話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 51

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なとき
なんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンは荒らしの原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 （コテハンは叩かれても構わない方だけ使用してください。）
※アンカーを付けると誰にレスしたか相手に伝わりやすくなります。
　 アンカーとは>を2個並べて数字を打ち、数字を青く光らせることです。
>>1　←こんな感じね
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも

死にたいとかNGです。
話を聞いて欲しい人のためのスレです。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1156448434/

朝からﾊﾞｽに乗らなきゃいけない。
怖くて眠れないよ。
今までの一番辛かった発作とかﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸしてくるし、怖い。凄く怖い。

>>2
ちょっと窓を開けてゆっくり少しずつでも良いから外の空気吸ってごらん。

大丈夫だよ。

うつで通院中です。
今日病院です。
いつも「変わりありません」て言ってるけど、これでいいんでしょうか。
相変わらず自殺願望はあるし、心臓が圧迫されるように苦しくなることもあります。
それを話したら、薬が増えるでしょうか。
支援制度が変わってから、経済的にちょっと辛いです。
なにがなんだかわからなくなってきました。
どうしたらいいんでしょうか……。

>>4
何とかなるさ！


それくらいで生きようよ


本当大事な事だから

悩むのいいけど、悩みすぎはダメ！！

そのまま文章に書いたことを話したらいかがでしょうか？

薬が増えるのはあまり好ましくないし金額もそんなに負担出来ないです。
メモに書いてゆっくり落ち着いて話しましょう。

今会社にいるけど吐き気がとまらない。
つらい。トイレに逃げるのが癖になってる。

>>7
逃げだなんて思わなくていいんですよ。あまり具合悪いようならちゃんと助け求めてね。

今日は面接
受かるかどうか不安
２ヶ月無職で、親がうるさく昼も睡眠薬飲んで、ひたすら寝てた
弟は精神分裂病、親がかまいすぎて、そのストレスを私にぶつける
もう死にたい
でも私が死んだら弟が一人になってしまうので死ねない

頑張り過ぎはダメですよ。
無理をすれば後から必ずどこかに支障が出ますからね。
まずは貴方から大切にしましょう。
人を守るにはまず自分からです。
貴方ができる小さなことからやりましょう。

新しく始めた仕事一週間たったんですが、休んでしまいました。仕事を始めたものの、鬱が治ったわけでは、無いんです。たまに波がキタリ、パニック起こしそうになったり…

>>12
なかなか思い通りにいかないの辛いですよね。
休むと罪悪感沸くし。

でも、仕事が治してくれるわけじゃない！ご愛嬌！ぐらいに考えましょう。

一般の人でも、転職したては
かなりのストレスだと思いますよ。
そんな中、一週間、よく頑張りましたね。
鬱の波は辛いものがありますから
どうかあまり無理をせずに。

もうすぐ39才になる鬱病患者です。4年前に仕事をやめ、入院、退院の繰り返し、
良くなって前の会社に復帰もしましたが、また調子を悪くしてしいし、周囲の理解も得られず結局辞めました。

なんかもう、疲れ果ててしまいました。
これが30才くらいならいいけど、もう私40才です。しかも女です。

鬱持ち・無職・結婚どころか恋人もいない。
しかも薬の副作用で25キロも太ってしまって、自分の姿が恥ずかしく、ますます外へ出たくない。
昔は普通体型だったし、むしろすごいオシャレだった私。でも今は着たい服も着られない。
まわりの視線が「デブババア」と思っているのがよくわかる。死にたい。

同い年の女友達は皆結婚して子供もいるし、私だって女に産まれてきたからには
子供だって欲しい。けど私にはこんな人生望むこともできないのかな・・・・。
きっとまわりの友人も私のこと憐れみの目でみてるんだろうな・・・。

両親ももう75才の高齢。「あんたに早く病気なおしてもらわないとこっちだって困るのよ！！」
と怒鳴られるけど、一番将来に不安持ってるのは私自身なんだけどね（泣）・・・。

なんかこのまま行くとバラックみたいな平屋で生活保護受けながら細々と暮らし、
死んで一ヶ月後に白骨死体で発見されるような人生しか私には待っていないような気がする。
それならもう、これ以上嫌な思いする前に消えてしまいたい。

弱音吐かせてください
車運転するの怖いよ
仕事場の人たちの顔色見ながら話をするのに疲れたよ
嫌われたくない 悪口はもう嫌だ いい人と思われたい
失敗したくない うまく返事出来ない
ありのままでいたいよ みんな何考えてるかわからなくて怖いよ

>>5
ありがとうございます。
不安と焦りに押しつぶされそうなんです。

>>6
ありがとうございます。
ちょっと、わけわかんなくなってます。
少し休みます。

>>17
ゆっくりおやすみ。全身の力抜いてリラックス！

僕が言いたいのは、いまだに彼女のこと思い出しちゃうし
それで鬱になっちゃうし。他の人好きになれないし。
仕事中もそんなことばっか考えちゃうから
どうにかしてってことなんだよ。

>>14
ガキの私が言うのもなんですが、周りに流されてはいけないですよ。

貴方は周りの女友達でも両親でもないんです。
焦りで貴方らしさを見失わないでください。

>>14
周りの理解が無いと辛いですよねえ・・。
嫌な事が色々有るかも知れないけど、ゆっくりですよー。
ひとつひとつ、ゆっくりねー。
そのうち好転して来る事だって有るんですからねー。

>>15
どうしても色んなこと気に成りますよねえ。
自分のこと考える時間を少しずつ増やして行くのがいいですよー。

前スレ998、1000さん
昨日はレスありがとうございました。
遅くなってごめんなさい！

>>15
人に嫌われたくない分かりますよ。
でも、たとえば１００人に嫌われたって一億何千万人のうちの１００人です。

ほら小さいでしょ？
どんな人でも必ず一人には嫌われてるんです。大丈夫！
貴方は心が優しすぎます。もっと凶暴になりましょ。

>>19
今はまだ落ち着けないから、どうにか出来ないよ。
でもさ、そんなに思い通りに頭の中が心の中がスッパリ行くようなら心が無い人じゃん。
仕方無いよ。時間だよ。

>>19
いっそのこと彼女に会いに行くとかは？

>>25　もう5年以上昔の話なんだよorz

会いに行くか…それもいいかもな。
会いに行かないまでも、彼女の家見学にいこうかな。
ストーカーだな。

>>27
５年かあ・・結構、だねえ。
でも、オレだって２０年近く前の人の事で、あちゃーって成ること有るよｗ
だからあと５年もすれば落ち着いて来ると思う。

>>28
サラリ程度に見るなら純愛だ！
貴方の思い出のカケラ見てきなさい。
たまには振り返るのも大切よ。

>>1
スレ立て、乙でした。誰も言ってないみたいなので、今頃ですが。
早朝から、ありがとう。

なんだか、鬱が治ったかなとおもいきや、上がったり下がったりさがるときは、とことん下がるし…↓
あたし治ったと錯覚するくらいです。恋人も完璧主義者だから、あまり理解してくれないし、
はなすと怠けてるからとか、規則正しい生活にしなさいとか、朝起きる生活してるんだけどなぁ…

>>20
レスありがとうね。

でもわたしらしさってなんなんだろうね・・・・。
今の私は38才鬱・無職・デブ独身恋人無の悲惨極まりない女だけどね。
それ以外、何かいいことろ、あるのだろうか・・・・・

前いた会社のサイトとか見てたら鬱になってきた。
ついてけなくて辞めたんだよな。だめだな、Webで自分の過去を振り返ると
たいがい鬱になる。

>>33
人間の魅力は着てる服とか
仕事とか以外にも本人でさえわかりにくいものがあるものですよ。
あせらずに一緒に探してみませんか？

>>14
同い年だよー。あせる気持ちはよくわかる。
何と言っても子どもが欲しいと思ったら、リミットがあるからね。

私も人のこと言えないけど、できるところからやってみよ。
今日は菓子を買わずに我慢した。とか。
ご飯は太るから、半膳にして野菜のおかずをその分食べた、とか。
パンやお菓子より、寒天を作ってみようかな、とかね。
毎日ちょっとずつ、気をつけていくと、１キロくらいすぐに変わるよ。
1キロ動けばみっけもん。がんばった自分をいっぱい誉めて、
ちょっと気分を前向きにして、
何もやらないでいるよりも、気が楽になってくるからね。
ひとついい方に転がると、他にもいいことが出てくるから、ファイト。

もうひとつ。１キロはすぐ戻るから、戻ったときは落ち込まない、気にしないｗ

>>19
俺もまったく一緒です。
一年付き合った大好きだった人に振られて３年。
いまだに忘れられません。
いいと思う人もいたけど、好きになってもらえない。
好きになってくれる人もいたけど、元彼女と比べてしまい、やっぱり付き合えない。
結婚式はたくさんよばれて人のお祝いはするけど、自分が幸せじゃないからか、
心心からお祝いできない。こんなんだから、彼女もできないんだろうけどね。
もー２７か。

良く眠った〜　眠るとお肌ピカピカになるね〜

>>33
本当に３８才・鬱・無職・デブなの？
独身は私羨ましいなあ。私も独身になりたい。
恋人なしは一緒よ。私も恋人がいないもの。

あなたはいいところだらけじゃないですか。
何もかも光っている。
かわいい顔って○り○もそう言っている。「かわいい〜」って。どうやら近くでじっと見ていたみたいですね。
私も大好きだわ。
モテモテでしょうに、相手を選ばない理由はなにかしら？知りたいわ。

レスありがとう

>>33
おしりの大きさも調度いい。羨ましい理想体型。痩せたら萎れて魅力がなくなってしまうわよ。痩せたらだめ。

金曜日にミスをして職場で怒られて、月曜日に上司に話しかけたら冷たい対応。
身から出たサビ、所詮他人なんだなって思っていても、周りからダメ人間と見られるのは
結構しんどい。事実ダメ人間なんだけどさ。
今日はたぶんこんな気分のまま過ごして、明日明後日とまた怒られそうな予感。

かんたんに心の病気が治る方法を教えて？

中古自転車を購入して防犯登録をするときに
間違って全然違う住所で登録してしまった(´・ω・｀)
今更自転車屋にって住所間違ってました
なんて言う勇気ないし…

今日一日ﾌﾞﾙｰだ

食べたものは片っ端から吐いてしまう。
毎日リスカが止められない。
何かしら精神的に問題があるかもしれないから初めて病院に行こうと思ったけど、財布に一円もない。

もうどうしよう…。

>>22さん>>24さん ﾚｽありがとうございます
小さい事だと考えて くよくよしないようにします
優しい言葉をかけてもらえて あたたかい気持ちになれました

人を好きになれない
自分は好きだし友達も好きだけど恋愛感情が持てない
やりてーとは思うし実際やるけど恋人にはなれないっていうか
違和感がある
一緒に過ごしてても友達感覚でしかもてたことなくて好きっていうのがわからない
高校時代までは好きな人とかいたはずなんだけど
今考えるとただ単にタイプなだけだってわかったし
タイプ＝好き　っていうことだと思ってた。違うよね。
人を好きになりたい

女ですがｷｬﾊﾞｸﾗでホールをしています。
お客様で車椅子の方や耳が聴けない、話せない方がよく来ます。
みなさんちゃんと自分で働いているのでしょうが、障害者手当ての様な物を国から頂いて、そのお金ももしかしたら遊興費にあてているのではと疑ってしまいます。
男の人はどんな障害があっても性欲だけはちゃんとあるのだと思うと気持悪いと考えてしまう自分が嫌です。

>47 そりゃ偏見だべ、障害があろうが男だろうが女だろうが人間なら誰だって性欲あるだろ。人間だって生き物なんだから。

>>48
だから>>47はこの板にいるんだろう
普通は障害者関係ならハンディキャップ板にでもカキコする
偏見持っちゃうどうしようもない私をいじめてっ！って意味か、偏見をどうにかしたいって話じゃない？

>>46
それは無理にする事じゃないと思うよ。
いつかきっと心の底から好きになれる人が出てくるよ。気付きにくいかもしれないけどね。
とにかく無理に好きになろうとしたりしてもいい方向には向かないと思うよ。

>>47
遊びに使っちゃダメなの？確かに自分で稼いだものじゃないかもしれないけど遊ぶ事だって大事。必要。
むしろ遊べるだけ元気があっていいなと思うよ

>>44
お金は次回にしてくださいっていって今すぐ医者行こう。
取りあえず落ち着こうね

>>42
私もあったら教えて欲しい。
だけど今は頑張る時期なんだって、乗り越えられるんだって信じながら通院して薬飲んでるよ。
まずは治るって一緒に信じよう？

>>43
元気だったら小さな事って気にしないで直しに行けるのにね…。でも多分早くしないと面倒だと思う

>>53
騙されたと思ってカシューナッツ食って牛乳飲む
コーラは厳禁

眠れなかったとしても明るくなってきたら窓を開けて
歯を磨いて顔洗って外にでて空気を吸って朝日を浴びる
軽いウォーキングでもいいからやる

>>41
その上司だってきっと昔、そのときの上司に怒られながら今の立場にいるんだと思うよ。ミスを全くしない完璧人間なんてこの世にいない。
とりあえず明日、明後日の事は考えず、これからなるべくミスしないようにって頑張って！

何かさ、此処にいる人達好き。

俺、高校卒業と同時に過呼吸やらで精神科行きだしたんだが、今なんか病院に行く気力すらないし、
無職で親に迷惑かけてるのに何にもしようとしない。

何もしたくない。

何もしたくないけど、色々しないと生きていけない。

なら生きなくてもいいや。

…俺は、そんな考え方しか出来ねぇ。


でも、此処に来て、久しぶりに暖かい涙がでた。


今だって生きたくねぇ。


…けど、死にたくねぇと思った。


今日はよく眠れそうだ。
ありがとう、皆大好きだ。

>>55
牛乳飲めない私の愛飲してるのは麦茶(・ω・)小さい頃から麦茶で育ってるから落ち着く〜。

まだ私は一人で外には出れないからカーテン開けるのが限度かな…。家事やってると何もかも忘れられるから家政婦並みに使ってくれる人のところに早く嫁に行きたい…orz

一度学校休むと次がいきずらくなるなるね…
学校行きたくないよ…

>>57
私も今同じ状況だよ…orz
いっぱい考えちゃうんだよね。
良くなるといいな

>>59
うん…わかる。それで私は転校しちゃった…orz
今後悔してる。頑張って行けば良かったなって…。
なにか一つでも学校にいいものがあるといいね。好きな先生とかさ

>>58
卵や納豆でもいいんだぞう
ビタミンBを鬼のようにとりまくる
身体面ではとにかく朝だ！ということを
体に実感させるといいみたい

>>60
ありがとな。
何か、見つけられると良いな。お互いに。

>>62
日雇い労働者で一人暮らしだから親の援助はあるけどいいものは食べられないな〜。買い物出れないから…orz

>>63
そうだね。
私は一番大事な人に必要とされたいな…

訳も分からず不安でしょうがない。今日の分の薬は飲んでしまってもうない。

私って要らない人間なんですか?だから、こんなにも人生が滅茶苦茶になるんですか?


もう嫌だ…生きてるのが辛い。

仕事のことを考えると、胸がどきどきしたり、
内臓が のどもとまでせりあがってくる感じ。
下痢だし、眠れない。
でも、明日が来る。
単なる甘えや怠けか、鬱のはじまり？
原因はわかってる。きっと、上司のあの人との行き違い。
３月まで辞められない。がんばれるかな。苦しい。あと７ヶ月。
ごめん、愚痴はきました。

最近調子が良くなって来た
夢は昔からあったんだが、最近はそれに向かって行動してる最中
以前は死んでも良いかなぁとか思ってたけど、今はどんなにみっともない格好を晒しても生きてやるって思ってる

でも、ここ数日ものすごい不安にかられる
夏休みの宿題まだ手をつけてねぇ…orz

>>67
お仕事大変だよね。
俺も下痢がひどい。
上司との行き違いは嫌だよね。
無理せずあせらずね。
ここにだったらどんどん愚痴を吐いてもいいんだからね。

>>65
一番大事な人に必要とされたいのか。家族か誰か？

…まぁ、俺には解らねぇけど、信頼関係って、一方通行じゃ成り立たないと思うんだ。
片方が信頼してても、片方が信頼してなかったら、
それはどっかでズレが生じるからいつか壊れるだろ？

大事な人も、同じじゃねぇのかな？

片方が大事って思ってるなら、片方も大事って思ってるんじゃねぇかな…

少なくとも、俺はそう信じたい。理想論だが。


長くなってスマン

今日、バイト先でクビを言い渡された。
落ち込むのとホッとしてるので妙な気分です。
失望したとか諦めてたとか給料泥棒みたいな事言われたけど。
でも退社までの十何日、どんな顔してバイトに行けば良いんだろ。

>>66
なんで要らない人間なんて思うの？人間にいらない・いるはつけられないよ。
人生目茶苦茶だろうがあなたが死んだとして泣く人は必ずいる。現にこうやってあなたの話を偶然にも聞いた私だってあなたが死んだら悲しい。
ここには仲間がいるよ

>>67
少しでもすっきりした？
いつでも吐き出しにきていいんだからね

>>70
うん、私もそう思う。発病の原因がそうだから。
今は何とか糸結べたよ。でもまだなにがあるかわからない

あーうぜ。顔合わせれば何か資格取ったら？とか潰しがきくからとか。
うっせーよ、余計なお世話って感じ。
こっちは症状かかえてバイトやって精一杯なんだよ。
欝で勉強なんかする気にならない。
今は体力あげることが先。
もうほんとほっといてくれ…
愚痴ってｽﾏｿ

人生は経験と感動するためにある。みんな、辛いだろ。辛い時は、たくさん
泣きなさい。無理しなくていいんだよ。ここにいる人全員味方だよ。
甘えていいんだよ。みんなが幸せで毎日過ごせる日がくることを祈るよ。

>>68
無理だけはしないでね(^_^)
私も頑張ろう

>>75
親からかな？他の人に理解を得るのは大変だよね…
休む時間は大事だよ。その気持ちをきちんと伝えてみた？

>>69さん >>73さん
67です。ありがとう。
３連休だったから余計に明日が怖いんです。
でも、やっぱ、ここ好き。優しくしてもらえると、元気になるね。

>>72さん

有り難う御座います。
仲間…素敵ですね、嬉しいです。
少しだけ不安な気持ちがなくなりました。

ここの人達は良い人ばかりですね。

>>74
すごいな。
あんた、強いんだろうな。
俺もまぁ、本来は強いのかな…今生きてるし。
頑張れって言うの嫌いなんだけど、まぁ、先は解らねぇけど、死なない程度に頑張ろうよ。

鬱って食生活ちゃんとしなきゃ治らんの？
やせたいから減らしてんのに
ストレスがたまって辛い

>>79
うん(^_^)みんな味方だからね

>>71
今まで頑張ったね。あと少しだよ。
今まで通りで大丈夫だよ。無理しないでね

>>80
少しでも元気が出てくれたなら嬉しいです(^_^)
ここはみんなお互いの辛さわかるからじゃないかな？いつでもおいでね(^_^)

>59です
>61さんは転校したんですか…私、今１番クラスで仲良い子に嘘つかれてて。今までさんざん利用されてきたしもう行きたくないって思っても義務教育だからやめれない…

俺も、味方。
何も出来ねぇけどｗ
一人じゃないって、良いね

>>82
鬱が治ってからダイエットが良いと思う
ダイエットのストレスって馬鹿に出来ないから

>>81
私なんか強くないよ、ただの偽善者(^_^;)
諦めないで信じることが大事ってここで教えてもらった。
うん、死なない程度にね

>>82
ちゃんと食べないと拒食や過食になりやすいから気をつけて。ストレスも体に悪い。
痩せるのは鬱が治ってからで大丈夫だよ。
私も今はダイエット我慢中…痩せたいのになぁ

>>66
お前の人生がどんなんだかなんて分かんねーし分かりたくもねーが、死のうなんて考えるなよ？
どっかの板でバカ話でもして大笑いして、辛くなったら此処に帰ってくれば良い
生きてりゃきっと何か見付かるさ
今までやった事ないような事やると良いぜ
カレー板行ってみるとか

>>78
親じゃないよ。バイト先とかいろいろです。
事情知らないからプラプラしてるようにしかみえないんじゃない(´ω`)
病気なの知ってても言ってくる奴ほんとムカつく。
人の生き方に口だしするなー！！ﾔﾚﾔﾚ。

>>86
うん、高校だったから通信にね。義務教育となるとそれは難しいよね…
信頼してる人の裏切りは辛いよね。信頼するまで時間かかる分。
とりあえず無理はしないで保健室登校とかあると思うし、別のグループにいれてもらうとかも出来るよ。勇気要るけどね。
絶対どこかにあなたの味方はいるよ。探してみなよ

>>86
親しい人からの嘘ってつらいものがありますよね。
なにか別な楽しみが学校で見つかるといいんですけど。
食堂のカレーがうまいなんてことでもいいから。

もう嫌です。
就職なんかめんどくさいし、でもニートも嫌。
本当に自分がやりたい事なんて分かりません。
考えていると、だんだん自分には何も出来ないと思って来て、どうしようもなく苦しくなります。
自分で自分の人生決めたいのに焦ってばかりで何も答えが出てきません。

疲れた

>>91さん
有り難う。今の所は考えてないけど…一応頑張ってみる。
笑えるように努力してみるよ。

>>92
他人からの気遣いない言葉は嫌だよね(-_-#)なかなか理解得られないんだよね…
そんな人の言う事なんて聞き流しでいいよ！

薬飲まなきゃならないから何か食べるじゃん？
そうすると胃が痛くなって一時間は治まらない。
食後30分で服用って書いてあるのにさ・・・

>>95
まず嫌な事も好きな事もたくさんやってみたら？バイトもたくさんの種類やって、求人もたくさん見て、その中から見つければいいよ。
無理して早く見つけなくても大丈夫。誰も未来なんてわからないんだからさ(^_^)

682:恋人は名無しさん :2006/08/28(月) 12:17:34
ＣＭあけ、走ってるアンガールズが映る
なぜかスタジオ音声のスイッチが入りっぱなしに
http://www.youtube.com/watch?v=O4QS7JgTlmw
板倉、包み下、放送されてるのも知らずにアンガールズの陰口
「あいつやべえ、姿慎めよ」「ハハハ」
度重なり繰り返される、共演者による悪口、陰口

24時間TV】アンガールズ併走スタッフが老婆を恫喝 動画アリ
・時間は16時20分前後のＣＭ前
・おばあちゃんが走ってるアンガールズを「頑張ってね」という感じでタッチする(山根だけスレスレで避ける)
・それを見ていたスタッフ(アンガールズを追走している人)がおばあちゃんに怒鳴る
・怒鳴ったときの距離およそ50cm
・顔を近づける感じで怒鳴る
・怒鳴られたおばあちゃんは見た目70代ぐらい
・怒鳴ったスタッフは30〜35歳ぐらい
・怒鳴った言葉は「さわるなやぁ！」か「さわるなやコラぁ！」
・結構ハッキリと聴こえたのでかなり大声で怒鳴ったものと思われる

http://www.youtube.com/watch?v=c9Myy-GL-RQ

おばあちゃん・・・

>93
ありがとう。
少し頑張ってみます

>>95
たぶん、「仕事」はやりたくないんでしょ。
でも生きるために仕事せにゃいかんしね。
だったら適当に割り切って仕事しながら自分のしたい事捜すのがいいんじゃない？

>>47です
国から頂いた補助金を遊興費(しかも女遊び)に使うなど自分には信じられない行為に思えてしまうのです。
他にも使い道はある気がしますし。
何に使おうとその方々の好きですが。
すみません、何が疑問なのかよくわからなくなってきました。

>>98
私は薬剤師さんから、食べれない時には水をかなり多めにして飲んでくださいって教えてもらったよ。無理しないでね(^_^)

>>101
うん、無理しないで、出来るだけ、ね(^_^)

>>103
国から補助として出されてるんだからストレス解消ならいいんじゃない？

>>95
自分も新卒のとき「あ〜これから一生働くのか・・・」
と鬱になったよ。
べつに同じ仕事を一生続けなきゃならないわけじゃないし、
働くのってどんなもんかなぁと軽い気持ちで何か初めてみたら？
働けば同僚などから、もっと自分に合った仕事の情報も得られるだろうし。

>>104
あっ、そうなんだ？どうもありがとうございます！
まだ胃がｷﾘｷﾘするので、次からそうしてみるです。

>>99
ありがとうございます。

バイトは、２年ぐらいﾌｧｰｽﾄﾌｰﾄﾞ店で働いてて、とりあえず自分には接客が向いてるかなと思います。
周りの子達が就職決まってく中で自分だけ、のんびりしてるのは怖いです。置いていかれる気がします。
この先が不安です。

>>95
やりたい事なんて探して見付かるもんじゃない
馬鹿にされるかも知れないけど、私は自分の考えを広めるために作品を作る仕事に就きたくて同人やってる
今じゃ明確に見えてる夢だけど、作品を作り始めたきっかけは中学の時に友達に絵を描いてほしいって言われたから
それがやりたい事になったのは、似た夢を持つ人とオフ会で出会ったから
全部偶然の事だ

やりたい事を見付けるきっかけに出会うまでは普通に周りの人達と同じように生活するのが一番
何かしたいならまず生活の地盤を固める事
って、社長やってる友達がいってました

勉強しなくちゃいけないのに動けない…
ニュースを見るのも辛い…
動かなきゃいけないのに…動けない…

ヤバイヤバイ、真面目に答えちゃった

>>95
焦っても見付からねーもんは見付からねーよ
恋愛に貪欲になってる時ほど恋人が見付からないのと同じだ
疲れたとか嫌とか、リアルで言うんじゃねーぞ
ため息も禁止だ
愚痴なら此処で吐け
笑ってりゃ福も寄るし、凹んでりゃ天使もにげるっての

>>108
うん！接客って楽しいよね(^_^)仕事中明るくなるもん！
接客がしたいってくらい漠然としててもいいんじゃないかな？その気持ちがあるだけ違うよ。
まわりなんて気にしないで平気だよ。身長とかと一緒で、成長なんて人それぞれ(^_^)

>>95>>108です。
何か、こんな短時間にレスくれて皆さんありがとうございます！
先生とか親には叱られそうで言えなかったから、ここ書き込んだんです。
こんな、どうでも良い事聞いてくれてありがとうございました。

>>110
寝ちまおーぜ！
動けるときにやるば良いさ

>>110
おすすめはおふろつかりながらの暗記。すごいリラックス出来るよ。その程度からはじめて見ないかな？少しずつ、無理せずが大事だよ。

もっと前向きに、自分のペースで、やって行けるかもって気がしてきました！
ありがとうございます！

>>113
どうでもいい事なんかじゃないよ！少なくともあなたが悩むくらいなんだから(^_^)
少しずつ見つけて行こうね

つらい。最近、笑えなくなった。消えてしまいたい。

どうしてこのスレに誘導されたの…私？

>>118
なにかあった？

>>119
なにかあったの？

>>113
おう、そんなどうでもいい事を親や先生に言って怒られたら馬鹿馬鹿しいもんな
このスレにカキコするだけにしとけ

>>119
どこから？どんな事話したの？

>>118
笑わなくて良いよ
無理に笑ってる人の笑顔なんて見たくもねーや
だがな、笑っても笑わなくても消えたりなんざ出来ねーんだよ
消えたいなんて無駄な事いってる暇があったら幸せでも探せってこった

>>120
不安なことがあって、沈んでるのに、旦那に怒られ、お前が精神的に疲れてる訳ないだろなんて言われた。
涙がとまらない。つらい。

>>121>>123
教えて。私は私が何の為に2chにいるのかわからずにいます。

>>125
そっか。
旦那さんには辛いこととか疲れてること理解してほしいのにね。
今はとりあえず泣いてそれから落ち着こうよ。
深呼吸でもしてさ。

>>125
泣いちまえ泣いちまえ
理解してくれない旦那なんてクソでも食らわしとけ
意地でも立ち直って、旦那が反論出来ないくらい愚痴りまくってやれ

>>126
とりあえずVIPにスレ立てしてみようぜ

>>125
旦那さんには一番理解してもらいたいよね…。でもそういう辛さがわからない人って結構いるんだ。
だからとりあえずいっぱい泣いて落ち着こう。あとでちゃんと旦那さんと話し合ってね

>>124
>>127
ありがとう。気持ちをコントロールできるようになりたいです。

>>128
頑張ってみます。ありがとう。

>>118
聞いちゃって悪いけど、どんなことが不安だったの？
ここで話せて少しでも楽になれば良いなって思って。

>>130
落ちついたら、話ししてみます。わかってもらえればいいのですが。

>>132
泣いてるやつにありがとうなんて言われたかねーよ、気持ちわりぃ
さっさと落ち着いてからまたカキコしやがれ

>>129
ごめんVIPって何？

>>133
旦那が浮気してるかもしれないんです。でも、聞けないし。
あと、自分の体のことで、不安なこともあります。

>>136
ググれカスタード

>>137
そうなんだ。
浮気してるかもって不安はつらいよね。
本当は信頼したいのにね。
お体での不安も辛いね。

>>137
あんた旦那は大切か？
あと、体の事書いときな
力になれるやつがいるかもしれん

http://ezrn.jp/r/jump.php?z=mental&u=tyonoze03

ここなんてどう

>>137
とりあえず自分の体の事が先決だよ。旦那が浮気してようがしてなかろうがあなたが一番心配。
旦那さんとちゃんと話してね。話せるだけでいいからね(^_^)頑張れ！

>>138
そうするバルサミコ

ありがとう。
体の心配は、体重が20�`位減少して、病院にいったのですが、悪いところがみつからなかったのです。
でも、食欲もなくて。なにか、精神的におかしくなってしまってるのではないかと。

>>144
旦那さんの事で不安だからかもね。
精神科か診療内科で診てもらう事をお勧めします。
なにか旦那さんの行動が変だったりしたんですか？

>>145
×診療内科
〇心療内科

>>146
ああ打ち間違え指摘された…orz
だよね…

友達も恋人も父親もいないから、お母さんが死んだら私ひとりぼっちだ…
だから後追っていいよね

>>145
ちょっと、行動がおかしくて。メールがきても、すぐに削除したり。
心寮内科ですか、旦那が行かせてくれないかもです。

>>147
気にすんな^^打ち間違えしない人間の方が珍しいんだ。おまいみたいなのは人間らしくて好きだ。

>>148
ダメだよ。未来なんてわからない。恋人も出来るかもしれないし、友達も出来るかもしれない。
てかお母さん絶対それ喜ばないよ

>>149
旦那さんにこっそり行くのは難しいですかね。

>>148
俺も、父親もいないし恋人もいない。友達と思える奴もいない。
おまいに何があったか知らんが話してみないか？

>>149
旦那さんに聞かないと…ってなってる時点であなたは少し病んでるよ。つかれてる。
時間ある時に病院行った方がいい。
メールをすぐ削除しても送信履歴は残ってるかもね。でも今の状況壊したくないなら見ない方がいいと思う

>>152
行くことはできますが、旦那の保険証をつかうので、後でばれてしまいます。

かんたんに心の病気が治る方法を教えて？

>>155
そっかぁ。
でも体重が激減して心配だから後でばれたとしても
行ったほうが良いんじゃないかな。
無責任な発言で悪いけど。

>>155
そんな状態でも病院行かせないほど旦那さんはまわりを気にする人なのかな？
とりあえず相談して、ダメって言われたら隠れて行ってみては？あとでばれたって必要な事なんだから仕方ないよ

>>154
>>157
行ったほうがいいですよね・・・。 とりあえず、病院を捜してみます。ありがとうございました。

失恋して心にキテシマイマシタ…
やっぱつらいなぁ…

もう疲れた
なんで生きてるの
消えてしまいたい
こんな人生いやだ

私は１年半前に失恋したのに、
未だに引きずってます・・・
再度アタックしたけど、ちょっと冷たくなったから
あきらめると決心・・・でもやっぱりあきらめきれずに
会いに行って、また沈没。
それでもあきらめ切れない・・・
ずっとずっと好きなんだもの〜！

彼氏と昼間にあってきた。
本当なら夜も逢えるはずだったけれど、突然彼氏の飲み会が入っちゃって夜はキャンセルになっちゃった。
昼だけでも逢えるだけ幸せなのに、彼と分かれた途端気持ちがめいってしまい泣きたくなるのを感じた。
私は明日から金曜日まで風俗のシフトとAV撮影の予定が入っている。ぶっちゃけ辛い。
精神的に参っているからこそ夜に一人でいるのは本当に心細い。
今日は夜まで彼氏と遊んでテンション上げて、明日からまた頑張ろうと思っていた…のに今一人ぼっちで明日からの勤務も憂鬱で…

更に、来年の12月から彼氏とは遠距離になるかもしれない状態にあります。

倖田來未のyou（遠く離れた恋人を想う歌）を聴いて涙がポロポロ状態です。

来週の月曜日には彼に逢えるだろうからそれを期待して頑張ろうorz

半年かけてようやく抑えた
過呼吸と大泣き。
実習を機に再発してしまいました。
迷惑かけまいと思って我慢してきたのですが
もうつらくて仕方がありません。

誰かに相談しようかとも思いましたが
以前、知人の相談に乗ったばかりに
私自身が精神的につらくなってしまったことから
人にそんな迷惑をかけるわけには行きません。

鬱でパキ汁４０ミリとMAX量服用しているのに今一つ良くならない！耐性かな？
石は『習い事orバイトしなさい』って言うケドそうかなぁ？
まだ、辛いよ！

かんたんに心の病気が治る方法を教えて？
おねがいだよー！

>67

下痢以外はほとんど私と同じ症状だ　それは鬱の始まり　一日も早く病院行って治療を開始したほうがいいよ
診断後数ヶ月たって　医者から　あんたあのままいってたら心筋梗塞で死んでたよ　って言われたよ
一日も早くクリニックヘ

>>167
ありがとう。とりあえず、内科？
心療内科は近くにない。神経内科でも診てもらえるのかなぁ。

切ると確かに正気が保てるんだよな。

たった今、切った。

正気を保つために他にどんな手段がある。
様様な儀式も、工夫も、医師も、薬も、結局この結果だ。
この痛みと、血と、異常さが、心の痛みを体の痛みに置き換えて
精神を錯乱から保つ生命線。
分かってすらもらえまい。医師にも、肉親にも友人にも、誰にも。孤独に。

168です。今、神経内科をくぐって見てきた。
ちょっと違うみたいですね。
心療内科、ちょっと遠くても探してみます。

>>169
俺もお前と同じ気持ちでアムカしているが、
スレちがいと言われる前にそれ以上は言わない方がいいぞ。

なんでこんなに裏目にでる事ばかりの人生なんだろう。
どこかに無理があるのか。

なんか仕事する意欲がわかない。
なんでだろう。

悩んでも悩んでも答えが出ないままだ。

いまリスカして泣いてたら部屋に母が入ってきて怒鳴られました
メンヘラのことで怒られたのは初めて 今まで私の腕さわって「ザラザラ〜あはは」とかいってたくせに
本音は傷のある娘なんてきもい だとさ
あーあ横でなんかいってる…
今まで大根おろしとか笑ってたくせに

>172 私もよく同じこと考えるよ。何故私の人生、こんなにツイてないんだろうってね。前世でよっぽど悪いことしたのかな・・・。

>>165
私は神経症でしたが、風俗のバイトを始めたら症状が緩和されてきました。
風俗は特殊な業種なのでおすすめできませんが、バイトまたは習い事を始めるといくぶんか気が晴れ病状が緩和されると言うのはいなめません。
また、私はバイトをはじめてから薬太りが解消され表情も生き生きとしてきて、綺麗になったと言われるようにもなりました。
今はまだ気が進まないかもしれませんが、何かを始めてみるといいと思います。
お互いに頑張りましょう！

対人・視線恐怖症でバイト出来ない。ニート。
職場に行くのが怖い。
家族はそのこと知らない。
だから顔あわせるたびに「職は見つかったか？」と聞かれる。
自業自得なのかもしれないけど辛い。
ただでさえ過保護で監視がきつい家だから
精神のこと言ったら余計監視されそうで怖い。言えない。

精神科は友達に２回連れてかれた事あるけどもう行ってない。
人前だと悩みが言えなくなる。
強がって愛想笑いばっかしてたから「至って普通」と言われて終わり。
「人に迷惑かけるな」「ずっと悩んで苦しんでろ」って思考が邪魔して言えない。
どうしたらいいか分からない。


長文ごめんなさい。

>>177
本当に言いたいことをメモして病院にもって行くのはどう？
思いつくままに箇条書きでいいからさ。
私、それをﾁﾗ見しながら話をしていたら、先生に「それ見せてみて」
っていわれて、そこから本音で話せた経験あるよ。

>>177
私もそう。精神科は母親が付き添いたがるから、心配になるようなことはいえず終わる。自殺願望や風俗のことまで言えない 笑
だから、178さんのように言いたいことは手紙にして先生に渡している。。


今さっき彼氏としたセックスのことで悩んでます。
挿入時の声が小さい…というか、AVみたいに色っぽい声が出せません。仕事では出るのですが。
フェラがうまいぶんベットテクにプライドすら持っているからこそ、お前声がすごいよ！まじ燃える！みたいに言わせたいのに…
彼氏とのセックスは癒しになるんであまり大声が出ないんですよね。いつも相手が気持いいかうかがってばかりで気付くと終っているし…
AV好きの彼氏は私にもっと声出してほしいんだろうな、次は声だしくらい頑張らないと！演技できないなんて女として最悪だ。
でも次にするまで一週間あるし、それまで風俗とAVの連続の日々を抜けないと彼には逢えないorz
錯乱しそうです。
もう一度今からやれるならガンガン声だしするけれど、逢えるのはまだ先か…
客にできることが彼に出来ないなんて最悪やーorz

彼とのセックスでガンガン声だそうってきめていたのに、一週間ブランク空いたらもう声が出なくなっていた(つД`)
しかも終わった後気持ちよく寝ていたら彼の携帯のバイブ音で起こされた…のにまだ眠いとか言う彼。
じゃあ携帯の目覚ましかけるなと…言いたい眠いなら飲み会も行かないであたしと寝てよ…ダーリン
あたしは明日からの勤務をおもうと辛いんだ
しかも先週も働きづめで疲れまくりで酷かったから寝ていたかったんだ…
寝てばっかりなんて笑うなよ…

半年前ｱﾑｶしてから、すっかり止めてたのにまたやっちゃった。
2、3ヵ月前から調子よくなってきて減薬してきたのに、
なんか、あたしがやりたい事で親に迷惑かけてしまう。でも、それをあたしが我慢すると
あたし自身がｽﾄﾚｽで苦しくなる。今日はそれがｴﾝﾄﾞﾚｽで
久しぶりのうつ的症状が出てしまった…なんかもう、全てを放り出したい。
面倒くさい、生きるの面倒臭い。

>>153
いじめに遭ってからSADとうつ病になってしまい、喋れないので友達も恋人も作れません
母はまだ健康で元気ですが、これからのことを思うと母の後を追うしか道はないなと思います

もうやだ…週一しか君に逢えないのに
夜まで一緒にいたかった。君の中で私がどれだけ重いのかは分からないけれど。
今24才で30才までは結婚しないなんていってるけど来年から沖縄に行ったらまた浮気するんだろうけれど…
明日からまた汚い男の世話しなきゃならない
それ思うだけで気がめいる
しかも薬の関係で11時には眠らなきゃならないのに気持ちが収まらない。

誰かレスください
わがままだとは分かるけれど…
なんだか気持ちが収まらないです

>>182
病院は通ってるの？

デブだし不細工だし特技と思える事も自分で誇れるものもない。
恋人もいなけりゃ気兼ねなく話せる様な友達もいない。
自分が相手を必要としても、相手は自分を必要となんてしてないだろうから、友達だとも胸張って言えないでいる。

何の取り柄もない。女々しいだけの迷惑の塊だ。
消えてしまいたい

引き続き、それでも自分がここに誘導されている意味がわからないままです。

飲み会の予定くらい把握しておけよ…
前々から夜逢えないことが分かっていたらあたしだってここまで楽しみにしなかったよ。
金曜日にはビデオが回る中緊張しながら男優とエチしながら、土曜日には男の体を泡で洗いながら、君に逢えるまでカウントダウンとっていたのに、日曜の夜に急に、月曜の夜飲み会入ったから予定変えてほしいって…
昼間に逢ってただやって終りで彼はのんきに楽しく飲み会、私は一人寂しくエチの反省会と明日からの勤務に悩まされる…

病院も隔週になって明日は先生にも会えない…
なんかおかしくなりそうだ

いろんなこと悩んでて、迷惑かけたくないから最近誰にも相談しなかった。すっごく精神的にまいってる…
普通にすごさなきゃって思って頑張って元気だしてたけど…もうダメだ。
死にたいのに死ぬ気力すら湧かない…ぼんやりするだけ…でも明日も学校にいかなきゃ…親が心配する
最近両手に赤い発疹ができて皮がむけたりするんですけど、ｽﾄﾚｽでこうなることあるんでしょうか…

もう切れそうだ。
いっそのこと君も一浪して一留の私と同じ期に試験に受かるといい。
生活費くらいなら私が体で稼いだ金で賄える。月に百万ちょい稼げるんだから…

>183 レス返せなくてごめんなさい。あまりにも環境が違うからなんて言ったらいいかわからなくて・・。私は引きこもりで恋人とかいたことないし、もうすぐ40だし、働けないから生活保護もらってるし、正直いうとあなたがうらやましい。幸せになってね。

>>185
デブだと思うならまず痩せる努力をしてみよう。
ブスだと思うならまず髪型やメイクを工夫してみること。
取り柄がないと思うのなら何か自分にやれそうなものをみつけてうちこんでみよう。
どんな人にでもいいところと悪いところがある。君のいいところをこれから研いていけたらいいね。がんばれ！

私が一番不幸にして幸せなのかも
だって訳がわかりません
わかるのは、確かに良いものに触れているということかな

>>190
レスをどうもありがとう。
さっきからここに怒りばかりぶつけてしまって申し訳ないです。。
あなたも色々と大変そうですが…
お互いに頑張りましょう！

最悪な夏休みが終わって学校が始まった。久々に友達と話してスッキリしたおもいきや、家に帰ると発狂…明日もまたこうなると考えると気持ち悪い

>>193
君がここに来る人たちにレスしてみてごらん。
錯乱もしないし、落ち着くよ。

レスを返すにはそれなりに考えなきゃいけない。考えるってことは落ち着かなきゃできないこと。
そうすれば混乱していた君自身も、ここに相談に来る人たちも双方が安らげるから

>>191自分なりに頑張って筋トレしてんだけど一向に肉が取れてくれないし食事制限しようとしてもうちの母親結構な過保護で、ちょっと食べないだけで心配しまくるから、なるべく普段通りにしなくちゃいけないんだ。

自分の大好きな絵も音楽も、全然ｾﾝｽ無くてダメな気がしてしまうし褒めてもらっても今では全部お世辞にしか聞こえなくなってしまったんだ。
どれも自分なりに頑張ったつもりなんだけどまだ努力足りないのかな…
折角ありがたいﾚｽ頂いたのに弱音ばっかでごめんね。
頑張れって言ってくれたから、自分なりに頑張りたい。有り難う。

ありがとう。
そうですね。皆さんも辛い状況なのに、私ばかり見苦しい書きこみをしてはレスを求めるばかりで申し訳ないです。
少し気持ちが落ち着いたらあなたのアドバイスの通りにしてみようかな…。
とにかくまず気持ちをしずめてみます。

明日から学校だ
気が狂いそうだ
一学期の登校日数は二週間くらい
自分が一人じゃないのはわかってる
友達もいるし自分で言うのもなんだが性格は明るい方だ（躁鬱病持ち）

明日学校行くべきなのか？誰か答えてください……

>>197
落ち着くまで話聞くよ？

>>198
なぜ友達もいて性格も明るいのに学校行きたくないの？

そういうどこ見ているかわからないようなスレを受け止めて探して一年半も過ごしてごらんよ。
あなたはいい、わかっているから。人の立場に立ってみて。
頭の良いあなたになぜわからない。

>>201
誰にレスを求めてるの？

最初から読み返してないから君が今どういう状況で何をどうしたいのか把握できない。
よかったら説明してくれないか？

>>200俺を馬鹿にするやつがいてストレスたまりまくりで…ようするに自分はイジラレキャラです
躁鬱病になったのもそいつが原因だと言ってもいいくらい

学校どうしようかな…

>>178-179
レス有り難うございます。

メモは私も考えたのですが
それも躊躇ってしまって；；

いつか勇気出せるようになったらと思います。
有り難うございました＾＾

自分が受けていると思っている言葉の攻撃など、
私に対する長年に及ぶ虐待に匹敵するのだろうか。

>>184
通ってます

>>203
周りの友達はそいつに対してどういう態度をとってる？

なるべく早く、いい結論を導くようにしよう。明日学校へ行くという前提に立って。

>>206
医者はどういう見解を君に示してる？

>>207回りの友達は『あいつはおもしろくていいやつだ』みたいな事言ってます

一応先生に言って解決したんだけど解決してから学校に行っていないからまた馬鹿にされないか心配なんです

疲れた。

2年の空白期間（鬱状態1年＋受験生活1年）を越えて、せっかく掴んだ仕事ですが……。
仕事内容が細かく、上司（というのか？個人で開いている法律事務所の先生1人だけですが）
が何かと細かく、且つ仕事のスピードが速過ぎ、気分屋な性格もあって、何とか必死に
ついて来たけれども、もう限界……。

そうかと言って、大したスキルの無い34歳男が就ける仕事といっても限られている。
何としても国家資格を取得しない事には、道が開けない。

ものっそく恥ずかしいけれども、心が折れる寸前……脳天を突き抜けんばかりの
快感を味わい、そのまま逝ってしまいたい。

いつものノートパソコンからCAD用パソコンに変えました。やる気満々です。

>>185
自信をなくしているのかな？
努力しても成果がでないときって辛いよね。でも、どんなことでも頑張ればそれなりに結果はついてくるはず。ダイエットも絵も音楽も自分の満足のいく結果が残せたらいいね。努力しているのは偉いと思うよ。

>>197
ありがとうございます。
私のために一日あけてくれるはずだった彼とのデートの予定変更、寂しい私を置いて飲み会へ行った事への非難、セックス時の反省から来る情緒不安定、明日から金曜までの風俗勤務への倦怠感に悩まされています。
精神科の薬の関係からもうすぐ寝なければならず、母親から早く寝ろ寝ろ言われる事への不満…

とりあえず愚痴カキコはこれで終りにします。優しい言葉をかけてくださってありがとうございました。

>>209
君は周りの友達を信頼してるかい？できてるかい？

水色さんありがと・・・。
でもこの年で「１０円玉飲みました」とは言えないです；；　朝起きて胃が痛かったけど
３０円が出たのかは不明です・・。ｽﾝﾏｾﾝ

>>213信頼してる友達はたくさんいます

>>212
ＡＶネームはなに？

>>216
それを聞いてどうするのかと小一時間・・・・

>>212
とりあえず、君の事情を全く知らない上でレスするね。

まず風俗勤務は可能な限り早く辞めた方がいい、辞めて欲しい。
君は風俗をやることで病が和らいだって書いてたけど、今の君はそう思ってた君と比べてどうだい？
逆に不安定になる要素が増えてないかな？

彼への非難はここで気の済むまで愚痴ればいいよ。

セックス時の反応が控えめだといけないのかな？それを何故いけないと思うんだろう？

いつでもいい、時間があるとき書き込んで。

>>215
ならその友達の言葉を信じて、明日一日頑張って学校行ってみよ？その言葉がホントかどうか分かるから。

とりあえず明日一日と割り切ってさ。

>>217
ＡＶ女優の友達はいないから、友達に・・・と思って

>>219分かりました。相談のっていただきありがとうございました。とりあえず学校行ってみます。

>>221
行けるようなら行って欲しい。友達は貴重なもの。
俺はイジメにあって人を信じられなくなって学生時代の友達は一人もいない。
学生時代の友達は社会に出て作る友達とは全く違うって俺の主治医が言ってたから。

俺もまたそう思うから。

>>208
薬で緊張や不安を抑えて、人のいる場所へ出ていって慣れていこう
みたいな感じですね

仕事でたまたまミスが重なった。それ以来、冷たくされています。仕事の質問をすると、『これ以上迷惑かけないで』って顔されます。他人のミスまで擦り付けようとするし、もう無理。家族にがんばれって言われる度、死にたくなる。もう話せる人もいない。

>>223
それに対して今の君はどういう行動をとってるかな？

>>225
今、無職なのでハローワークに通って、面接を受けてっていう生活を送ってます
まだ面接は一回しか受けていませんが…

>>226
いきなりじゃかなり精神的にも肉体的にも辛いでしょ？

日帰り旅行に連れていってもらったの。
でも、硬いサンダルを履いていったから足が痛くなって…
最終的に目眩と吐き気がしてきて物凄く遅くにしか歩けなくなって…
凄く気持ち悪くて、涙目で、ぼろ泣きするの必死で堪えてたんだけど、
親に当たっちゃって…
凄く不機嫌な態度とっちゃって…
せっかく久しぶりに連れて来てくれたのにごめんなさい
駄目な子だ、いらない子だって思われないかな…。
もうやだ、自分なんて…

泣きたい。
親の前で最後まで笑ってられなかった…
前、泣けばいいのにって言ってくれた人いるけど、
泣く度にまた卑怯者って言われる気がして泣きたいけど泣きたくない…
もうやだ…

>>228
泣くのは卑怯じゃないよ。
泣くって行為は人間の持つ自然な感情の発露だから。

ごめんなさい・・・その言葉をそのままご両親に伝えたらどう？
不機嫌になった理由、当たっちゃった理由、全てありのまま伝えてみたら？

感情を無理に押さえ込もうとするから自己嫌悪になるんだ。

社会に出れば自分を押さえ込むことも必要になってくるだろうけど、家族の前じゃ何事も自然体でいたいもんだね。

>>228
大丈夫。親は分かってくれてるよ
そんなに落ち込むことないって。
卑怯者なんかじゃないさ、泣いても良いんだよ。
あと　今度親にあたりたくなったら
布団にでもパンチをいれてみよう！
あたらなくてすむかもしれないよ！
こんな言葉しかかけてやれなくてごめんね

誰にも言えなくて、はきださせてください。
去年、私がメンヘラーであることが原因で婚約破棄されてから、やけくそになり援交に走ってしまいました。
その瞬間は誰かに必要とされていて、生きてる実感がするし、Ｈも嫌いじゃないし、まともに働けない私（借金持ち）にとっては、お金も魅力です。
今は特定のひと３人と会ってます。
でも、もう２８歳なんで、足を洗ったほうがいいかな・・・
寂しさに負けて付き合った今の彼氏に対しても、援交してることの罪悪感を感じない。きっと本気で好きじゃない。
ってか、こんなんじゃまともな恋愛できないよね。
独り言、ｽﾏｿ

>229,230
有難う…。
あまのじゃくな性格してるから上手く言えないかもしれないけど、
今度からは出来るだけ伝えるようにする…
手元にあるときは布団も殴ってみますね（笑）

“あの時電車の席、親に譲らなきゃ良かった”とか思ってる自分が嫌でちょっと落ち込んじゃった…orz
さて、疲れたし、今日はすぐ寝られるかなぁ。おやすみなさい。

君はAIDSになった元風俗嬢のブログを読んでいないのか?


彼女の叫びがあなたに届きますように。。

>232
少しだけ追記…
卑怯者、ってのは昔、幼稚園とかの頃に親に言われた言葉で…
なかなか逃げられないけど、自分に言い聞かせてたら上手く泣けるようになるかな。
卑怯じゃないって言ってくれて有難う。
ほんとにおやすみなさい。

>>234
子供心に辛い言葉だね。子供の時こそ、本来はたくさん泣くべきなのに。
もう一度言うよ？泣くことは決して卑怯なんかじゃない。

泣き方か・・・構えてうまく泣こうとしなくてもいいんだ。泣き方に上手い下手なんて無いんだから。

学校で自傷やODしてしまって怒鳴られた。

友達には迷惑かけないように隠れてして、一人で泣いてただけなのに。

職員は心配してるっていいつつ、学校来るなって…公衆の面前で怒鳴られた。

絶対これからは、迷惑かけてるかもなんて気にしないでやってやる。
分けわからない文ｽﾏｿ

>>231
20過ぎの人間の場合、援助交際ではなく売春じゃ…とかどうでもいいことは置いといて
>>寂しさに負けて付き合った今の彼氏に対しても、援交してることの罪悪感を感じない。
罪悪感感じてないんなら別にどうでもいいんじゃないんですか？その彼氏だって過去に風俗店へ足を運んだこともあるでしょうし
>>きっと本気で好きじゃない。
好きって気持ちがどういったものかわかっている分あなたの方が社会的にまともな感覚の持ち主ではないでしょうか?
人間不信で恋愛感情とかどういったものかさっぱりわかりません　人間みんな死ね
>>こんなんじゃまともな恋愛できないよね。
まともってなんですか？そんな社会のマジョリティが決めるあやふやのものどうでもいいんじゃないですか
人生色々です　肩肘張らずに気楽に生きていきましょう

躁鬱て診断されて浮気されて２年近く付き合てた彼氏と別れて、
やと落ち着いて仕事決まて引っ越し決まて親友の紹介で知り合った人に恋して
頑張ろうと思てた矢先『俺彼女いるよ』て…

もう沢山だー。もう死にたいー。

さっき誕生日向かえました
嬉しいはずの誕生日なのに
何故か悲しい
私が生まれた27年前にはきっと 家族も喜んでくれたのかと思うと今の自分がやるせないよ
苦しい 来年何してるのかなあ

>>231
　28歳は若いけど、４０過ぎて援助じゃないけど、いわゆる愛人をしている方は少なくないです。
が、手に職を付けるとか、一人はしっかり毎月もらい貯金をしておくとか、「店を出してもらう」とか、そういうことをツカンデおかんとですね。
ただ、ダラダラ〜っとやっていると最後に本当にミジメになります。

　援助交際でも、愛人でも何でも私はいいと思ってる。実は。
　ただ、自分がイカンと思いながらやるのが一番イカンわ。

　愛人してる人はあっけらカンとしてるよ。　スナック経営していたり。

　ま、私には見せない悩みをお持ちなのかもしれないが。
　いろいろ意見はあるだろうけど、どんな自分でも自分を認めないといかんと思う。

>>239
　おめでと〜。　まだまだ人生１００年よ。

>>239
おめでとう！
私の子はまだ５歳だから、
あなたのご両親の気持ちは分からないけど、
多分、毎年毎年、親もうれしいんだと思う。
なんか、愚痴りにきたんだけど、
「孫見るまで死ねない」って、
友達が言ってたのを思い出して、
何を愚痴りにきたのか忘れちゃったｗ
思い出させてくれてありがとう。

>>238
　まだ付き合ってもないのに、それが死ぬほど苦しいとは…。男なんて星の数じゃないか。
　だいたい、追いかける恋はいかん。

　彼女いるよ。とかふってきたら　「じゃ、愛人になろうかな？」と微笑むくらいの遊び心を持ちませう。

　どんな男も付き合ってみないとわからんのやから。

>>237
どうして人間不信になったのです？

辛いとき、彼氏がいたら電話かメールしたくなるよね？
でも私は出来ない…
またか…うざいって言われるからねｗ
暗い話(欝の話など)されると気分悪くなるからしないでだって。
ひどすぎるよ。私のことなんか好きじゃないんだよね。勘違い乙って感じｗｗｗ
もう嫌だ。なのになんで別れてくれないの？意味わかんないよ…

>>236
　でも学校で自傷したら、やっぱり賢くない大人はパニックになる場合もある。許してやれ。
　ていうか、そういう学校だから、そんなことしたくなるんだろうなと思うけど。

　何がおもしろくないのかな？

　おもしろいことないのかな？　心配します。

>>176ありがとう！
>>165です。
やはり176さんも、頓服を飲みながら、お仕事？
私が石に言われたもんで…
社会に出る事が怖い、不安｡｡｡病気の具合も自信ナイし｡｡｡｡
私はダメ人間！親のｽﾈかじってるだけ！

>>245
　のろけ？　
　そりゃ、ウツのパニックった話は正直、延々とは聞けないと私も思うよ。
　彼女だからよけいに正直に言うじゃないでしょうか。
　昨日もウツ友達のお話を３時間聞かされた日には、フラフラになりました。

>>247
　風俗のバイトされるよりは、親はスネかじって欲しいと思うけどな

心の傷を治す良い方法を教えてください

>>250
　ずばり、自分で自分を慰めることです。
　自分が一番好きなことをしてください。
　それが何かを考える絶好のチャンスです。

>>243

だてさ、その親友てのが躁鬱のこと全部話して受け止めて?くれてたやつなんだよー
落ち着いてきたからっつってそんなこと(彼女持ちをわざわざ紹介)しなくてもよくね??
星の数男はいてもそいつは一人しかいないんだよう
愛人になろうかななんて言える自信があったら気持ち伝えてるお

死にそう

今涙が止まらない
自分が大嫌いだ
全て劣化して産まれちゃった
死にたいよ

やばいー…

疲れてるから大丈夫だと思ったのに寝付けない…
いろいろ考えちゃう…

眠剤飲めば眠れることはわかってるんだけど
落ち込みが酷くて眠る気にもなれない。
眠剤飲まなきゃ元々入眠困難なんだし、このまま起きておこうかな・・・。

他人も自分も許す！

>>244
人の話聞きに来て逆に聞かれるとは思ってなかったw
親兄弟親戚からマスメディアまで他者批判を多数耳に入れていて
そういうことを言う人間・言われる人間がいるのに人間生物を信じられますか？
まぁこの感覚が単なる甘えであり人間不信でもなんでもないんなら前言撤回しますけどね

>>243
　じゃ、友達なれるようにがんばって！
　というかね。男と女はバカしあいなので。　最後の最後まで何があるかわからない。

　ま、恋はいつでも初舞台。弱きは損気。　それだけ頭に入れて。

>>253
　そんな貴方の素直な心は美しい。　
　でも、オバチャンの方が冷静に考えたら苦労は多いかも。

>>258

そんなこと言われたら泣いちゃうじゃまいか…(´;ω;`)







強く生きる(`･ω･´)ｼｬｷｰﾝ

239です
241さん 242さん
ありがとう
さっき冷蔵庫見たら
家族からのケーキ用意されてました
楽しみに寝ます ﾉｼ

>>260
　でも、恋は力まず　というのもありますから。

>>176さん！！
>>165です。
>>249は酷い人か
176さんの健康を心配してくれてるか、
ですよね。私は仕事している176さんが偉いな‥と思ってるのです！！

>>261
　ケーキかぁ。　去年私の誕生日は妹がケーキの画像を送ってくれ「食べときました」とメールがきました。

ねれなくてしんどぃよー薬が効かなぃ↓↓

社会人なのにふといま何年かぶりに中学の失恋を思い出して
涙が出ました…
おかしいですかね…私？

>>263
　まねぇ。食うに困るとかいうなら有りだと思うけど、メンヘルが風俗したらロクなことないと私は思うんだけど。
　知らず知らずのうちに傷つくことが多い職種だと思うけどな。

　スナックくらいにしておいて。これはオバサンの素直な声。

>>266
　冬ソナを昨日見て泣きました。　

>>245
私だったら直ぐに飛んで行くと思う。
飛んで行ってずっと傍にいる。

>>265
　それは医者に相談してください。今日は目をつぶっておいてください。

>>269
　それはねぇ。付き合ってる最初の時期にはできますが…。うちの亭主なんか、
　家にカギをなくして入れないから帰ってきてくれと電話したのに

　「今、新地で飲んでるんや！今、店に入ったばっかりや」
と言って、帰ってきてくれず、私は夜の街をさまよいました。

　接待だったらしいが、ひどすぎると思いました。

　ま、カギをショッチュウ、無くしてしまう私の問題もある。

>>271
かぎっこペンダントにして桶

…にしても、つれない旦那さんだなー。
新地に押しかけて、接待費で一緒に飲んじゃえ！

>>272　ちなみに新婚だった。
　カギはいつもカバンにヒモで結んであります。まるでボケ老人のように。

　薬を飲んでおやすみしま〜す。ばいばい。

あー…
どんなに考えていても、頭の中で反論しても
泣くのは卑怯だよ、って声が聞こえる気がする…
卑怯じゃない、って言ってくれた人、ごめんなさい。
親が絶対、って時期だったせいかな…。
理性残ってるときは泣けないや。あきらめよ。
ほんと私みたいなのじゃなくてもっといい子が生まれたら良かったのに

オカンは若干ﾊﾟﾁ屋依存入っとる。気付いたら借金。しかも２回目。仲がイイのに、それだけの為に離婚に話しは向かうようです。生活の為だから仕方ない。独りっ子やからキツイっす。こんな時。兄弟いたらなぁ〜って。

>>275
　お母さんは、あなたが本当に頼りなんだろうねぇ。　偉い偉い。
　パチ依存はあれは治りません。　私の調べによりますと…。
　お酒と同じで一切やらないか。　収支表つけたり、台選びにこったりして賢くするか（でも、黒字になってならんが遊びとして）

　そういうカウンセリングとかお母さんに勧めてみたらどうでしょう。
　止めろ！言うても止めませんから。　たぶん。
　
　攻略本をプレゼントするとか。　そうすると本読んでる間はしないでしょ。
　で、やり方とか変ってきて、だんだんめんどくさくなってしなくなる場合がある。

　それか、ゲームオタクにしてしまうとか。　
　戦略的に考えてみてください。

最近急に病気が怖くて死ぬのが怖くて仕方ないんですが
急に手足がしびれだすし震えだすし頭痛いし・・・　病院行く暇も無い
思い込みが激しいのもあるせいで一度思うと本気で今死ぬような気がしてくる
いやだ・・・死にたくない・・・　なんでこんなこと思うんだろう

自分の事が嫌いな人は、恋なんかできない。
と聞きました。なのに人と付き合って失敗してます。
自分の好きなところが無いから、好きって言ってくれる人の言ってる事がわからなくて。
そうしたら疑うしかなくて、好きって言われる度に何のつもりなんだとか何が目当てなのかとか、考えてます。
ちょっと疲れてて絵文字を減らしただけで「明るくして！」って言われて以来、彼には本音を出せない、彼が好きなのは私じゃなくて彼の中の私だと気付いてしまって。
彼は「別れる」事自体が苦手な様で、幼稚ですが別れない約束をして付き合いました。
その約束に余計首を絞められてる感じがして、逆に疲労感でいっぱいです。

実感しました。
私は一人が一番あってるんだって。

このままだと一生ずるずる彼といる事になりそうで、でも何も言えなくて、つらいです。
夜中にすいません

>>274
今は無理にそういう風にもって行こうとしなくていいよ。謝る必要も全くないよ。
子供の時は親が絶対ってのは間違いない事実だから。

大人になるにつれ理性が感情を支配するのもまた事実。だから構えないで。あくまで自然に、ね。

後、自己嫌悪は禁物ね。生まれてきて悪い子なんてこの世に誰一人としていないんだから。

>>246

ﾚｽありがとうです。

面白くないというか、悲しいこと
怒りたいことがあった時に自傷してしまう。 どうやって泣いたらいいかわからないし、ずっと笑っているんです。

死にたいです
ODしてみたい衝動に駆られます
どうしたらいいですか

>>278
俺も自分の事大嫌いだよ
でも俺の事が大好きでたまらない人が出来るなら自信は付くと思ってる
もし手遅れじゃないなら今思ってるその気持ちをしっかり話してみるのが大事だと思うよ
それでも受け止めてくれるなら本当に大事な人になるんだと思う

>>281さん

ODしたいほどしんどいんですね。

でも私が言うのも何だけどODしてもいいことないですよ。

殆ど起きた事忘れちゃうし、感情の制御きかないし。

摂食障害持ちで過度の拒食症から過食症になりましたｗｗｗｗｗｗ
３５キロから６０キロへｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
もういやですｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
あのときの苦労はなんだったのｗｗｗｗｗｗ
あの時餓死して死ねばよかったのになｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
デブすぎて恥ずかしくてもう1ヶ月外にでてませんｗ
２日にいっぺんODとリスかをしてしまう弱者ですｗｗｗｗ
生きててごめんなさいｗｗｗｗｗｗｗ
２４時間ネットしてますｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
中学３年生なのにまったく勉強してませんｗｗｗｗｗｗ
迷惑すぎてごめんなさいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
食費ばっかかさみますよねｗｗｗｗｗｗｗ
食べる量はんぱじゃないんですｗｗｗｗｗｗごめんなさいｗｗｗ
今すぐ死んだほうがいいですｗｗｗｗｗ
どうしたらいいんでしょうかｗｗｗｗｗｗｗｗ

書きこみだけしてみましたごめんなさいｗスルーしていただいて
いいですｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
迷惑ばっかかけてごめんなさいｗｗｗｗｗｗ

はじめまして。今すごく辛いです。
うちは母子家庭なんですが、一応地方では１番レベルの高い進学校に通わせてもらっています。
最近やたらと眠くて、勉強する気がおきないんです。そのせいで成績もガタ落ちです。
母親に申し訳ない気持ちと、自分のふがいなさに押し潰されそうです。。

>>283
すごくつらいです
眠ったままもう起きなければいいのにと思ってしまう
消えたい

さいてい

>>284
( ^ω^)中三なら成長期真っ只中だからあんま体重のこと考えん方がいいお
それよりも肌荒れの類に注意しないと後々えらい事になるお
>>285
起きてないで寝れ　今すぐ寝れ

自分で自分の感情をコントロールできない。
自分で自分の限度が分からない。
出来ると思って、つい引き受けてしまい、
後からいっぱいいっぱいになってキレる。
それも、突然キレる。
そして頼んで来た人を憎んでしまう。
憎むべきは、他人ではなく優柔不断な自分なのに。
人生うまく行かない時、何でも親のせいにしてしまう。
育て方のせいで私はこんなのになってしまったんだって。
そんな自分に嫌気がさす。

どなたかいらっしゃいますか。(´･ω･`)

>>282さん
ﾚｽありがとうございます。
私も好きな人が好きって言ってくれれば自信が持てると思っていましたが、好きな人の言うことすら信じられないなんて予想外で……
正直に話してみる、というのは考えてませんでしたね(;・ω・)
ちょっとづつ、頑張ってみます。

>>290
どうした

お薬が飲めないんです。
昔はちゃんと飲めてたし、今よりずっと量が多かった。
でも今は飲めなくなっちゃったんです。

不安発作おこして、飲もうとして、
でもシートから出してるときにすごい吐気がして。
吐きそうになりながら、泣きながら用意して、
でもがんばって飲んでもすごく吐気がひどくて。
いっぱい泣いても不安感もパニックもひどくなるだけで、
我慢してた吐気もダメで、結局吐いちゃって、
ずっと泣いてて、とまらなくて、
でもこんな時間だと誰にも連絡できなくて。

どうして飲めなくなっちゃったのかな。(´･ω･`)

心の傷を治す良い方法を教えてください

精神状態の異常があって薬を飲みまくってた頃があって、その頃私は
友達のお父さんに友達の事について色々説教のように語ったらしく、
当然のようにそのお父さんから私は嫌われているらしい。
でもその頃の記憶は冗談でもなんでもなく、ほとんど覚えていない。
久しぶりに会った友達から言われた話↑なんだけど、その友達は悪気が
あってそんな話をしたわけではない。うちに来るのに嘘ついて来てるって話の
流れでそんな会話になったけど、自分のした事にショックで友達の前で
泣いてしまった。一応後からメールでもごめんねってお詫びのメールしたけど
うざかったかな・・・。他にも色々暴言はいてるはずだし、思い出そうとしても
何も思い出せないし、物凄く苦しい・・・。

>>293
どうしてかってのは本当わからなくてすまないんだが、薬はあくまで二次的なものだから薬飲む原因になった部分を解決すれば良いんじゃないか？
とりあえず落ち着いて夜中は出来るだけ寝るようにしようよ
あと相談ならここでもどこでも。俺みたいに役にたたないのもいるけど
>>294
内容によるよ

>>295
それでも友達はあなたと繋がっているんだから大丈夫
それにそこまで思い詰めた謝罪なら伝わるだろう
これからは無くせれば良いんだよ

お薬のまない時期があったんです。
でも周りはみんな、ちゃんと飲まなきゃダメとか、
お医者さんも、君の病気は投薬でしか治らないとか、言います。
最近は飲もうとすると吐気がするから、どうしようもなくなったときに飲もうとおもってました。
不安とかパニックとか、睡眠薬飲んで、寝て忘れよう、寝ようっておもって飲んで、
吐いたり泣いたりしたら余計に目がさえちゃいました・・・。(´･ω･`)

今まで誰にも迷惑かけちゃいけないって、相談とかしなかったけど、
今は混乱してて、誰かにすがりたかった。
だから、話、聞いてくれる人がいてよかったです・・・。

おれ今、うつ病になりたくてオナニーしまくってるんだ
今日は朝昼晩と3回したから、明日もこのペースで続けていこうと思ってる

>>297
どうもありがとう。
その話の後で友達が「その頃のあなたは色々辛い事があったと思うし、
私は忙しくて話を聞いてあげられなくて・・・ごめんね。もっと聞いてあげれば
よかった。これから辛い事があったら絶対話して、いつでも話聞けるから」って
ありえないぐらい優しい言葉を言ってくれた。
その子の親が私と会う事を反対してるらしいけど、友達は自分で決めた友達だから
って私の所に来てくれた。それはうれしいんだけど、友達は親に嘘ついてるわけで、
なんか気が咎める。もう親にどうこう言われる年じゃ無いんだけどね・・・。
今は薬も飲んでないし、以前の私に戻ったらしい。でも相手の親には伝わらない
わけで。親の事で縁が切れそうで怖い。。

俺は医者にもかかった事無いような奴だから本当役にたたないが、
ここは詳しい人もたくさんいるしいつでも話して良いと思うよ

薬はすぐ飲める状態にしといたらどうかな。あとたかが薬なんだし量も少ないようだからあまり重く思わず
俺が飲んでるサプリみたいな意識になるのが良いよ

>>299
残念ながらそれじゃなれないだろ
俺なってないし

>>300
ごめんなさいよりありがとうをたくさん友達に伝えよう

今更だけど・・・
どうして人はこうも変わってしまうんだろう・・・
あの女共と男連中・・あいつらがあの人を引き込まなければ・・・
いつも気にかけ励ましてくれたりそばにいるとホッとして温かくなる人だったのに
アイツラとの出会ってから変わっちゃったね・・・あんな暴言吐く人では無かった
あれが本性だったのかも知れないけど・・・だけど・・

>>302
あぁ、そうか！気が付かなかったな・・・
今日も「ごめんごめん」ってそればっか言ってた。
ありがとうってほとんど言ってないや。。
ごめんねよりありがとうの言葉の方が心地いいもんね。
なんかスーッと気持ちが軽くなったよ、なんか安心したら眠くなってきた。
どうもありがとうございました。

>>302
うっさいハゲ

>>303
あなたの言ってる詳細はほとんどわからないけど変わらない人、変われない人もいるよ。俺がそうだな
でもその人がどう思ってるかが一番大事だと思う。その人がそれが良いと思ってるようなら戻らなくても良いんじゃないの

どうしても眠れない。
眠剤追加して明日仕事できるのかな。

本当は死んじゃいたい。でもお父さん死んだばっかでまた身内から葬式なんて。
だから生きなきゃいけないの。
でもつらいよ。

>>305
(＃＾ω＾)ﾋﾟｷﾋﾟｷ

ふつうの、バファリンとかビタミン剤とかはのめて、
そういう吐気とかで辛くなるのは精神科で処方されたお薬だけなんです。
きっと知らないうちに、どこかで何か意識してしまってるのかもしれませんね・・・。
少しずつでも、ちゃんと飲めるようになるといいです。
これはサプリだっておもいこめるようになれば少しはラクかな・・・？
まだ眠れそうにはないけれど、ちょっと元気でました。
まだ吐気とか泣くのも止まらないけれど、落ち着いてきました。

役にたたないなんてことないです。
きいてくれて、話してくれて本当によかったです。
ID:r875VGzfさんありがとう。

>>307
眠れなくても横になって目をつむるだけで大分休まるよ
仕事ちゃんとやってて立派じゃないか
生きるのがつらいなら少し休んだらどうかな？いきなり死ぬって飛躍するんじゃなく

>>309
うん、そうだね。まわりに薬が大事だ！って強く言われてるのも原因かもね
その気持ちやら不安やらを一度話してみると良いよ
先生だったり心配してくれる人なんだからさ

普通の人って生きるのが楽しいんだね
死にたくないなんてすごいよね
なんで私は私なんだろう
そろそろ死ぬべきかも
やっと解放される
死こそが幸福だ

>>310
えらくないよ。扶養家族いなかったらとっくに死んでる。
去年ODで入院した時も、周りに散々迷惑かけたし。
最近はボダじゃないかと思う。だから皆に見捨てられたい。
ひとりぼっちになれば、死んでもいいかなって。

>>310
適当なこと言うな。この適当人間め。

>>313
見捨てられてないって事は価値がちゃんとあるんだろ
迷惑をかけるのは普通だし、まわりに人が残ってる程度の迷惑ならそこまで気にしなくていい
これからいくらだって恩返しも出来るんじゃないか？
>>314
(＃＾ω＾)ﾋﾞｷﾞﾋﾞｷﾞ

>>315
肉親以外の一番大事な人を傷つけて、半分廃人に追い込んだ。
全部自分が仕掛けた事なのに、まだ忘れられない。

忘れたいよ、諦めたいよ。
だけど現実は違う行動取ってしまう。
必死に信号送って、手が差し伸べられるの待ってる。

すごいヤな人間だよ。

心の傷を治す良い方法を教えてください

>>316
廃人がどの程度かわからないけど、あなたが手を差し伸べれば良いんでしょう
その立場に今無いとしても忘れる事は無いと思う
誰にだって失敗はあるしあなたはその失敗を十分に悔いてる
やな人間だとはとりあえず思わないよ

わたしも教えてください

限界です。何もかも上手くいかない…

全てを諦めて、薬を飲み続けるしか…

それしか無い。物心ついた時から今まで…我慢、忍耐の毎日だった

この先の人生、苦労した分、良い事が待っているなんて期待なんかしない方がいいのかもしれない。

音楽聞いてたら胸が苦しくなった
加えて自殺衝動、死にたくないのに…まだ死にたくないのに…
でも心の中では消えたいって思ってるのかもしれない。
こういう時に泣けない自分の事が嫌いです…
また今日も、叱られる。

泣け！喚け！もっと泣き叫ぶがいい！
ｸﾞﾜﾊﾊﾊﾊﾊ

と言いながら、夜泣きの赤子を眺めてる所です。
いや、虐待じゃないんよ。
泣いてる顔も可愛くて眺めたくなるの。
大体の人は、生まれてすぐに泣くんです。
泣くのって、たぶん自然な事なんだろうね。
泣けないのは大人だからかもね。
でもね、年をとると涙もろくなったり。
いろいろ難しいね。
たまには赤ちゃんみたいに泣きたいよね。
嘘泣きみたいに声を出したら、
泣けてくるかも知れないよ。
涙が出なくても、ちょっとすっきりするかも。

>>322
誰もいない時は辛くなると一人で吠えます
でも人がいると絶対無理…みんな忙しいのに迷惑かけられないし
泣けないのは大人に近付いて来たからかな…でもうまく泣けたらすごく楽になる。
そういえば私が赤ん坊だった頃は夜泣きがすごかったらしく、家族を悩ませてたとか…
あの時に泣きすぎたのかも。ありがとうございました

地元を9年離れ最後は約2年欝で無職でした。
7月に地元に帰り、8月11日からコンビニのバイトをしていましたが、早朝勤務(5:30)で、たった16日間で体力がボロボロになり朝吐き気をもよおし、実際吐いているところを店長に見られ昨夜クビになってしまいました…。
地元離れて仕事はしていましたがフリーター扱いで、どこも長続きしないみたいです…年齢の事を考えると次の職に就くのはかなり困難です…地元は田舎ですし…長文すみませんでした…

今父親と電話で口論中。
もう死にたいよ・・・・。
私は悪くないのに謝れ謝れって。

妹の味方ばっかりする親。

死ねばいいのに。

何をどうしても、やっぱり死にたい…
どうしたら生きる気になれるのか？
もぅ疲れたょ

自暴自棄・；・。。。
今ＯＤした。
これからどうなるかもわかんない。どこか違う世界へ行きたい
永眠できるといいな

>>328
ODじゃ逝かない、苦しいだけ。さっさと救急車呼んで胃洗浄してもらいなさい。

>>328
IDがすでに違う世界に行ってマイカ？

プゲラｗｗｗｗｗ
もっと素直になれだってｗｗｗ
目一杯素直だからｗｗｗｗ

お母さん迷惑ばかりかけてごめんね
親父の癌は治らないそうだよ　葬式の事考えなきゃね
お母さんの大好きなカニをお腹いっぱい食べさせてあげたかった
今の俺じゃ生きていくのも無理なんじゃないかって思う
お母さんごめんね

あまりにもやる気がしなくて、イライラして不安で悲しくて、ハムスターにまで八つ当たり。
癒してくれてるのに。
絵を書いても文にしても足りない。
アパートだから叫べない。
リストカットなんて無意味だけど、大事なハムスターを殺すよりもずっとマシだよね。

何でもいつでも話せる友人がほしい…

誰も私なんかを気にかけてくれないことがよくわかりました

>>333
ごめんね、なんて声をかければいいかわからなかったんだ。
でも俺はあなたのこと見てたよ。
気にかけてるよ。
俺にもそんな友達ほしいな。

なんでこんななの
なんでもっと普通になれなかったの
ごめんなさいごめんなさい
生きててごめんなさい

２〜３ケ月に１回位のペースで、朝どうしても仕事に行けない日がある。
毎夜、ビールとチューハイを４本位飲まないと眠れない。
ドグマチールと眠剤が手放せない。

↑　この程度だと、鬱とは言えませんか？？

２ヵ月に１回のペースで死にたくなったり欝になるのがひどくなる
普段から欝だけど
誰かに受け入れられたい
でも自分にはそんな資格もないし誰も私を受け入れない
男が欲しい
とにかくヤりたい
でも出会い系とかは性病が怖い
ボーダー？

6月に中途で会社に入って、2ヶ月で辞めさせられた。
原因は余りに情けなくて書けないけど、全て自分の責任だ。
　
それで今ハロワ行ったり求人広告見ているけど、何にもピンと来なくなってしまった。
自分ができる仕事なんて何も無いんだろうな、という気持ちが強くて何もやる気が出てこない。
実際には何もやりたくない、という甘えなのかもしれないけど。
　
ああもう嫌だ、何で自分なんて存在しているんだろう。
自分が嫌で嫌でしょうがない。

>>289
>>295
この夏一番心に響いた言葉達・・・だわｗ

>>218
レスありがとうございます。慰められました。
風俗は確かに精神衛生上良くありません。不安定になってしまうような要素も多々あります。
ですから、目標額を稼いだら上がるつもりでいます。
そのためにも今は逃げずにきちんと稼ぐことを考えています。
辞めるために頑張るというのもおかしな話ですが、早く上がるためにも今は頑張らなければなりません。
苦しくても今を耐えれば後々笑って暮らせる日が来るでしょう。
そんな気がします。

彼氏に関しては、一晩たったら怒りが収まりました。彼には彼の事情があったわけだし、彼女より男の友情を優先させるのもやむをえない、と思えるようになりました。
第一、彼に隠れて風俗で働いておきながら、その疲れを癒したいが為に彼にすがるのは私のエゴにすぎません。彼に対して失礼極まりないでしょう。
こう考えるようになりました。

今日もこれから仕事に行きます。がんがる！

みなさんキー打ち名人・・・ですか？

>>341
そうか。風俗のことも、彼氏のことも自分で考えて納得できる結論が出せたみたいだね。

がんばって。

>>341
で、ＡＶネームは・・・なに？ｗ

昨日もここに書いたけど、仕事でミスが重なって皆の目が冷たく感じるようになった。ミスした時に助けてほしくても誰も助けてくれなかったし、救いの言葉もなかった。仕事の質問したら『これ以上迷惑かけないでよ』って顔される。もうやめたほうがいいのだろうか。

>>344
嬢は姫は今だに源氏名だろ？

やめないほうがいいよ。

>>341
いい仕事、してくださいね〜〜〜
半表ながら応援していますから〜〜〜

>>341
風俗の日々を決してマイナスに捕らえずに大切な心の宝物にしてね〜〜〜
彼のことをずっとずっと大事にしてね〜〜〜

>>341
でも精神衛生上は良くないのだから、早く風俗は卒業しましょうよね〜〜〜
あとの事は彼とぴったり寄り添って相談してね〜〜〜

鬱による一ヶ月の休職が終わったんですが、
今日、欠勤するとの電話連絡が
どうしても恐くて出来ませんでした。

どうしよう………

助けて

色々病院行きたいのに、契約違反なシフト組む会社の所為でいつまで経っても行けない。
人不足で大変だろうからって、休日出勤もしてたけど、好きでやってる訳じゃないのに。
当たり前に思われて、他の人が休日取った分を、全部私に押付けてくる。
バイトだからそんなに日数がある訳じゃないけど、余裕無く押付けられてきつい。

みんなが僕の人間性を否定します
さんざん僕を見下し誹謗中傷し、しかし本人たちはその不当性を自覚していない
大衆が正義で、僕が悪という構図に弱き僕一人では立ち向かえない
しかし僕には思想があり、その思想を捨てたり見過ごすわけにもいかない
僕はお前らを許さない、僕が歪んでいってもそれが僕、見せかけの偽善でその
自分の愚かさに気づかないお前らよりは全然マシ、僕はお前らには負けない

助けて
だけどみんなもいっぱいいっぱい
わかってる
自分だけじゃない
ごめんなさい
パニックぎみ？
ごめんなさい
助けて

>>355
とりあえず精神状態をまとめて
推考して文字にしてみるとそれだけで少し落ち着くから

ありがとう
なんか言葉にまとまらないの
うまく伝えたいのに悪態ついてばかり…
ｻｲﾃｰでｻｲﾃｰで
悲しくて苦しくてわけわかんなくて
こんなんじゃ人に伝わるわけなんかないのに、理解してほしーのかどーかもわからなくて
とにかく頭痛くて
眠剤いっぱい飲んでも全然効かなくて
頭痛くて眠れなくて
不安で悲しくて
とにかく死にたくて
生きたいって思いたい
ような気がするけど
やっぱ死にたくて
もーいやだよ
こんなんじゃここの優しい人達にまで嫌われちゃうよ
ｻｲﾃｰだよ、私
ｻｲﾃｰだよ…
淋しいです
どうしたら良いかわからないよ

>>357
まず、自分を悪く言うのを止めると良いよ
「死にたい」とかも、思ってても口に出しちゃ駄目
言葉にしちゃうとどんどん悪い方に進んでいっちゃうから

あと、某スレでは悪かったな

>>212
亀ﾚｽだけど、ﾚｽありがとう。
どんなに努力しても、他の人はそれを軽々こなしてしまうから自信喪失で滅入っちゃってたんだと思う。

でもそう言ってもらえて、もう少し頑張ろうって気になったよ。有り難う。

口に出してないと胸から溢れて気持ち悪くなるよ
吐き気が止まらない
友達とかには言わない
ｲﾀｲﾔﾂって思われたくない
重荷になるのもいや
中途半端です
何の覚悟もない
どーしたらいーか本気でわからない
今日も夜仕事行かなきゃ
こんな腫れた顔で、笑
ﾌﾞｻｲｸ
どうしよーもない…
あーどぉしよぉ…
またﾋﾄﾞｲ事ばっか言ってるよね…
ごめんなさい
だけど誰かが聞いててくれると思うと
なんとなく少し落ち着いてける気がして…
ごめんなさい
どーしよぅ…
さっきから私、同じ事ばっかり…
ごめんなさい…

>>361
辛い事があった時や苦しい時は此処にカキコすれば良いよ
これ以上アドバイスは出来ないけど、聞いてあげることくらいは出来る

泣くとなんで顔腫れるんでしょう？
泣くなんて無駄な機能がなぜ私にまでついてるんでしょう？
せっかく人が優しい言葉をかけてくれているなに
ただ私は泣くしかなく
顔が見えない事に意味不明な強気を感じて言いたい放題、やりたい放題
呆れられて当然なんです
ありがとうもごめんなさいも
私は心を込めて言ってるのかな？
それもわかりません
無駄に息して
無駄に涙流すだけ
生まれてごめんね
生きててごめんね
わかんないよ
あの子達には二度と会えないし会わない
自分が早く死んでほしいだけで泣いてんのか笑ってんのかもわかんない

>>363
どういう境遇かわからないから細かい事いえないけど、笑えば少し気が楽になるって聞いたことあるよ

>>363
あなたは甘えんぼさん。
ママのおっぱいが足りなかったのね。
飲みなおして来たほうがいいわよ。

毎日笑ってるの
私がどんな気持ちでも周りには関係ない
ﾉﾝｷだね
毎日元気だね
悩みなんかないでしょ
ﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞだよね
分けてほしいよ
ｷﾁｶﾞｲじみた明るさ
虚しい
悲しい
なんだこれ
なんだ私
嘘でも上辺でも笑える内はまだ余裕だよね？
なら私はまだ限界じゃないよ
あまっちょろいね

何かをやろうとか始めようとすると必ず家族から無理だのあんたに出来る分けないと言われる
これを跳ねのける力を付けなくちゃ何も出来ない
30代シングルママ

>>366
ごめん、もうちょっと文章としてまとめて、自分でも読み返してからカキコしてくれないかな？

おっぱいなんかくれないよ
親の抱っことか
感覚わかんねー
小さい両腕が泣きながら
私をﾏﾏって呼んで
しがみつくように
泣き叫んでブッコワレてた私を抱きしめてくれたのは覚えてる
ごめんね
あんな姿見せたかったわけじゃない
ごめんね
私は世間から蔑まれて当然の女だよ
頑張り続けれなかったﾍﾀﾚ
だから早く

ちゃんとしたﾏﾏをあの子達に

>>369
主語を付けて

せっかく書かせてもらっているのにまともな文章になりません…
ごめんなさい…

>>279
ありがと。
少しずつでも変えていったら、いいよね。
がんばる。

>>285
亀ごめん。
うちは母子家庭じゃないけど、
私もそんな感じ…。
辛いよね。

>>372
無理するな。
ゆっくり書いて。

今凄く寂しい。
一生独りな気がして物凄く怖い。

仕事も人間関係も「自分じゃなくてもいいんだ」って気持ちが強くて、何に対しても自信を持てないでいます


でも何でこんなに寂しくて怖くて苦しいのかは自分でもわからないので言葉に出来ず、誰かに相談することも出来ません。

この気持ちに終わりが来るのかもわからないです…

心の傷を治す良い方法を教えてください

>>374
傷を忘れるくらいの希望を見付ける

間違えた>>375宛て

今仕事中ですが、怖いです、いらいらします
早退したいけど最近早退したばかりなので気まずいです
とりあえず人気のないところに隠れてます
どうしたらいいのでしょう、助けてください

愛されてるのかな。凄く不安。
彼女は「嫌だったらそばにいたりしないよ」って言ってくれるけど、
何でなんだろう、信じたいのに心のどこかでいつも疑ってしまう。
そんな自分がものすごく嫌だ。
消えてしまえるものなら消えてしまいたい。
彼女にも、周囲にもこれ以上迷惑かけたくない・・・

旦那も男友達もいるのに淋しくて淋しくて息が苦しくてどうにかなりそうです。

>男友達もいるのに
どゆこと？

どゆこと？
とは？

あぁ、息が苦しい…

>>378
とりあえず落ち着くまでそこに居てみたら?深呼吸して落ち着いてみ?

>>379
それは彼女を信じてあげなくちゃ駄目だよ。人間って心の奥底では信じられない所もあるけどね;
素直に甘えたら良いと思う。

>>380
友達とかに電話とか会ってみたらどうだろ?少しは不安感もなくなると思うよ。


こんな今年から言えなくてごめんなさい;

何もかも嫌になった。疲れたよ…自分が大嫌いだけど死ぬ勇気もないヘタレorz

↑間違い

こんな今年×
こんな事○

>>366
だって音楽大好きだし。
だって仕事楽しいし。
だって確実に株上がるし。
あなたみたいな人がいれば、ポジティブで居られるし。
もう何もかも分けてあげたい。

>>374
だから燃え尽き症候群。
いつも最大限に生きている人は必ず陥るの。
プラスに振れた分マイナスに戻っているだけです。
永遠にその作用はあなたの傍から離れない。

>>384ありがとうございますm(__)m
友達はいるんですが真剣な相談にのってくれる友達ではないんですorz
今から仕事ですが(水商売)このままで仕事できるのだろうか・・

ありがとうございます
しばらく落ち着くまで頓服飲んで深呼吸してみます

こんな息苦しいのって何か病気なんだろうか・・
眠剤は飲んでるけど医者(精神科)から他の薬は出された事がない。

>>388
そっか…(´・ω・｀)
相談とかじゃなくて笑える話とかしてみるとか。不安な時に相談しても余計に落ち込んだりする事もあるし…あくまでも自分が体験したことだけどね;

あーあ、まーた、彼女と新しい彼氏のmixiみちゃったよ。
そして凹んでる俺。彼女にいたってはアクセスブロックされてるしなー

ばかだなーおれ

心の傷を治す良い方法を教えてください

>>390
精神が不安定なときはそうなるよ。また病院行くときに息苦しいことを伝えてみたら良いと思うよ。

>>393
時間が経てば少しずつ和らぐと思います。

>>395
あなたのストレスの消し方を教えてもらえます？

>>394何回もありがとうございますm(__)m
今は息苦しさから胸が圧迫されている状態です。精神が不安定だとこんな辛い状態になるんですね・・

>>392
前回から何日だっけ？
今度はその記録伸ばそう。

たいした理由もないくせに、男がこわい。人に触られるのが気持ち悪い。
これじゃ結婚なんて無理だ。
将来が怖くてたまらないよ。
矛盾してるけど、誰かに抱きしめてほしくなる。

>>396
病気持ちだからあんまり参考にならないと思うけど、精神が普通なときはカラオケ行って歌いまくるとかバカ騒ぎ出来る友達と遊ぶとか電話するとか。

参考にならなかったらごめんなさい。

>>400
教えてくれてありがとうございます

>>401
どういたしまして。ストレスを消すのはなかなか難しいけど自分にあったストレス解消法を見つけられたらいいですね。
補足。自分の好きなことをしたら良いと思うよ。

(∩´∀｀)∩ﾜｰｲ

軽い鬱で薬を飲みながら仕事してましたが、辛くて上司にカミングアウト、少しなら休めと言われました。同僚との関係、仕事…どうしたらいいのか途方に暮れています。頑張れないよ(泣)私、最低。

視線恐怖症＆超人見知りです(Pд｀q;)外に出るのが怖い。。人の目見てなんか話せない。どうしたら良いですか？

>>404
休んで良い。って言われたなら甘えて休んでみたら?素直に休んで治ったらまた頑張ればいい。今は頑張らなくて良いと思うよ。

午前中は調子いいのに、大体昼２時まわったころから徐々に調子悪くなるなぁ
あと２時間耐えれば…

さみしい。今日も独りぼっちだ。
昼間は起きてるのが辛くて寝逃げする毎日。
夜中にひっそりと起きて外の空気を少し吸うのが幸せ。
今日は今から病院行ってきます。
みんなは元気？
小さな幸せを見つけて生きていこうね。

>>405
ゆっくりで良いから人に慣れていこう。
>>407
辛いかもしれないけど頑張って。私にはそれしか言えないよ…ごめんね。

誰か支えて欲しい
もう限界だよ
すべてをぶちまけて終わりにしようかな

>>410
とりあえず話してみなよ。
男ですけどよければ聞くよ。

>>410
どうしたの?話ぐらいなら聞くから話せるなら話してごらん?まだ終わっちゃ駄目だよ。

>>410
俺もお話きくよ。

失恋して鬱になった
相手にしてしまったことで自責の念で毎日苦しいです
もうどうしたらいいのかわかりません
薬も全く効かないし、時間の感覚がなくなってきた
泣きたい
ODしてみたい

医者も親も死ねよ
手首切ってくる

みんな死ねばいいよ

なんもかもいやになって
ワイパックス１０ｇとドグマチール500mg飲んだんだけど
なんにも起こらん。
これで酒でも飲めば少しは気分もおちつくのか？

>>414
なるほど、失恋の苦しさかぁ・・・
まぁそういうのは誰しもが通る道なんじゃないかなぁ。
（もちろん俺も通りましたよ。）
とにかく今は薬やODに逃げないで・・・

どいつもこいつも死ねよ

>>416
ナニナニ？君が殺してくれるの？
それは助かるな〜　今から名古屋まで来たら殺されてやるよ

理由なく死にたくない

一度書けばわかる　ゴミめ>>419

>>415
・・・であなたも死んでしまったら本末転倒では？


>>416
そういうこと言うたらいけません。


>>417
難しいことはわかりませんが、
酒じゃなくて水にしてみてはどうでしょうか？
この際、ボルヴィックとかエヴィアンにしてみませんか？

>>414
そうだね。辛いね(´・ω・｀)
でもなってしまったことはしょうがないよ。今は忘れられないかもしれないけど…次に生かせるようにしてみよう?
泣いても良いんだよ。辛いときは泣くのが一番。
でもODだけはやめてね。やっても良いこと無いから。

>>423
需要と供給の一致

>>423
むう・・。この状態では買い物にはいけんから
カルキ入り天然水にしておくとしよう。
さんくす

>>425
えっと・・・・
>>415の方ですか？
それとも>>416？
もしや>>417??

４１７じゃあねーぜ

>>426
いえいえ。

実はただのアンカーミス

もう泣きたい。
学校から帰ってきたら、姪（3）が勝手に部屋はいってわたしのマイスリー食ってたorz
なぜかわからんが、姉に怒鳴られるわたし。
医者にすっとんでった。
帰ってきたら、また怒られるんだろうなあ。

もういや、何もかもいいや。
ああ、夕焼けが綺麗だ。
雲がゆっくりと流れていくよ。

>>431
姉には帰ってきたら土下座させて誤らせろ。
自分に落ち度が無いのに怒鳴られたんじゃたまったものじゃない。
慰謝料請求するぐらいの勢いでキレてやれ！

んで、 ID:Ih+u+0q7はただの愚痴吐きだけだったのか？
それならそれでいいんだが。

>>431
泣いていいですよ。
誰も文句は言わないはず・・。

夕焼けはきれいですよね。
俺も好きです。このところ下ばかり見てましたから
空のきれいさに気づいてませんでした。
あなたのおかげで久しぶりに雲を見ました。
さんくす。

>>431
確かに子供が眠剤を食べちゃってたらびっくりして怒っちゃうね;お姉さんも。
でも勝手に食べたのは姪っ子だから子供を監視してなかった親に落ち度有り。

怒られてもあなたのせいじゃないから気にするな。

>>428
じゃぁ>>415？
>>416？
ん〜二択は苦手だ・・・。

>>436
>>420に対して続きレス

こんらんさせてごめん。

レスありがとう、少し気持ちがおちついた。

反論すると、10倍返しくらいの剣幕でくるから、それ考えただけで憂鬱になる。
姉のイライラの原因、夜泣きで疲れてるんだ。

大丈夫かな、姪が心配だ。
帰ってきたときはぜんぜん普通そうだったけど。
これから薬は机に入れて鍵閉めておくことにしよう。

>>438
できればその鍵を永久に開けないことを願ってますよ。

>>437
見事に混乱してしまったよ・・・（笑）

今、起きたとこなんだけど夢の中でも起きても泣いてた。
そのうち爆発するとは夢でも昨日までも解っていたけど。
混乱。

すみませんさっきはイライラしてました。

俺最近イライラしてしまってだめだ。
皆さん不快な思いをさせてしまって申し訳ありませんでした。

>>442-443
そういうこともあるでしょ。
一々気にしてたら体もたないよ。
今度からは深呼吸してから書き込むようにしては？
前の行動を取り消すことはできないけど、次に繋げることはできるから。

死にたい

ありがとうございます。
もっと冷静になれるよう励みます。
あと、いいストレス解消法ってありますか？
俺まわりの当たってばかりでどうしようもなくて。

>>445
死んだら駄目だよ。
>>446
自分流のストレス解消法はカラオケに行く。ここに辛いこと書き込むとかバカ騒ぎ出来る友達と遊ぶとか電話するとか。

意外に自分の好きなことをしたらストレスとれることもあるよ。

好きな事はネットくらいしか…
カラオケも、音痴なのがトラウマで…

相談というより質問なんですが、私基本的に｢人間は腐ってる｣という考えで性悪説派なんです…。
世の中の人間を見ていると、デスノートの月じゃないけど
｢死んだ方がいい人間ばかりだ｣って本当にそう思っちゃうんです。
そんな｢汚い｣人間を見ると本当に嫌気がさして、気分が落ち込んだりまでしてしまうんですが…。
これって何かの精神病でしょうか？
それともただ単に考え方の一つなだけなんでしょうか？
友達に話しても全然理解されませんし…。
回答お願いしますorz

>>448
うーん…。軽く運動してみるとかはどうでしょう?散歩とかすると結構癒されるよ。

>>449
私も一人でよくそういうことを考えては鬱々としてますよ。
人類全体のことを考えては、身近な人に八つ当たりしたりして
そのうち周りに誰もいてくれなくなるんじゃないかと思うほど。
精神病ってほどじゃないと思うけど、精神的に安定はしてない状態。

鬱々とした気分を自分で切り替えできるようにならないといけないと思う。
仕事にうちこむとか、家の掃除を熱心にやるとか何でもいいから。
けどなかなかできないんだよねぇ切り替え。頑張ろうよ。

>>449
今の話だけを聞くと個人の考えだと思いますね。
病気とかそんなんではないと思います。

…あくまでも私の考えですがね;

>>451
精神が安定していない…そうかもしれません…。
切り替えが大事…その通りですね。
鬱々とした気持ちのままだとまわりにも迷惑かけちゃうんで…。
本当はこの考え方自体をやめたいんですけど、とりあえずまずは切り替えができるように頑張ります。
ありがとうございました。

ただ、一緒に空とか海とかをぼーっと見てくれる人に出会えたらいいな。

>>452
個人の考えですかね…でも生きていくのに辛い考え方なので治したいですorz
回答ありがとうございました。

派遣で働いているのですが、今日派遣会社から「九月末で契約終わりです」
と連絡がきました。
ずっとコンビで仕事してた人は契約更新。私だけ解雇です。一ヶ月程前、上司
が変わった頃派遣担当から「名無しさんが最近態度悪いとか、さぼってるとか
複数の方から苦情がでているようです」と注意されたからそれが原因だと思う。

前の上司の時は仕事ぶりをずっと褒められてたのに。自分でよく思い返して
みたけど、自分としてはこの一ヶ月も今まで通り過ごしてきたつもりです。
注意を受けてから体力的にもボロボロでそろそろ休みたいとも思ってたけど
実際、コンビの人だけ更新となると自分がダメな奴といわれてるようでひどく
落ちこみます。
ああ…。辛いです。

>>454
同感。…黙って寄り添っていられる人に出会いたいなぁ…たまにボサノバでも聴きながら…

私、日曜日に聴いた音楽が忘れられない。みんなには分からないでしょ。本当に…素晴らしかった。今でも残っている。

辛いから眠剤で寝逃げして、いま起きて２０分くらい経過しましたがもう辛い。
成人なのに、寝逃げがクセになってしまっていて、まともに仕事ができません。
作業所でさえ通所時間が決められているので働くのは無理という有様です。
仕事ができないと罪悪感を感じて、ますます辛いという悪循環。

時にいつの間にか楽な自殺を科学するスレがなくなってしまいましたね。
いのちの電話にも繋がらないし、病院の診察は２〜３分だし、困った困った。

起きたばかりなので眠剤も効きませんし、
とりあえずふとんにくるまって現実逃避させて下さい。
読んで下さった方、ありがとうございました。

人としゃべるのが怖い。人としゃべりたい、でも怖い。
誰かの隣に座りたい。でも人が怖い。
でも誰かの側にいたい。独りはいやだ。

>>459
しゃべりたい時はいつでもおいで

たぶんここでしんどい思いしてるひとにくらべれば全然大したことない状況なんだろうけど、つらい。

こんなことがつらい、といっても、配偶者には

　自分はもっとつらい。そんなことで悩めてうらやましい。

といわれつづけてる、、、
たぶん俺が度をすぎたワガママなんだろうけど、出きることを我慢するのももう耐えられない。

>>449

わかるよ。

>458 私も今日は辛い一日でした。主婦なので辛くても食事の用意などはやらない訳にもいかないし。料理作ってる途中で包丁を手首にあててみました。生きていくのって本当にしんどい。

>>460
ありがとう

>>462
旦那に相談して、しばらく家事休ませてもらうと良いよ

好きな音楽を何回も聞いたら心の病気が軽くなると思いますか？

>>465
辛い時に聞くと元気が出る曲が見付かれば効果はある
けど、繰り返し聞きすぎるのは微妙かも
辛い時だけ聞くようにすれば効果は抜群

とある人物に死ねって言われました。なんかそれはどーでもいいんだけど親に死ねって言われた日のことを思いだして苦しくて涙が止まらない。
やっぱみんな考えてることは同じなんかな。
私は愛される資格なんかないよね。やっぱり私は存在しなくてもいいんかな。

>464 優しい言葉をありがとう。私の母も鬱病で子供の頃とても心細い思いをしました。だから自分の子供にだけはそんな思いをさせたくない。かあさんは一家の太陽じゃなくっちゃね。涙が乾いたらまた頑張ります。

>>467
要らない人間なんていないんだよ。誰でも愛される資格はあるしもしあなたが存在しなくなったら私は悲しい。誰かが悲しむ。
そして、みんな考え方は違うんだよ。
苦しかったからここに書き込めばいい。みんないるから。

兄と体の関係を持ったせいじゃない。そして同時期妹にまで手を出しかけていたことを知ったせいでもない。自分が本当は嫌なのに同情で何度も許してしまったのが悪い
その行為の意味を深く知らなかったのが悪い。
同じことは何度も繰り返される。イトコたちも昔の兄と私と似ている。多分彼らも同じ過ちを繰り返すのじゃないか
そして同じように心に傷を負い、私たちみたいに出来損ないの子と呼ばれるんじゃないか
私にはそれを止められない
親に、親族に、他人に過去を知られるのが怖いから誰にも言えない

これ以上傷つきたくないのに
誰かに吐き出したいけれど軽蔑されたくない
穢れた汚れた体でそれを黙って恋人なんて作れない
わかっているのに幸せを願ってしまう
私は不幸じゃないとダメなのに
あんなことを繰り返した私が幸せになる権利なんてない
幸せだとどうしようもない罪悪感でおかしくなりそうになる
でも不幸だと今みたいに不安で脆くて死にそう
なきながらうつキーボードで手がふるえてとまらない
狂ってしまう

もう甘ちゃんのフリすること疲れちゃった
非力過ぎる私ですから

記憶喪失になって昔のこと忘れられたらいいのに
辛いはけ口がない人格が引き裂かれていく私が壊れていく人と話せなくなる
いつも繰り返してたこといつのまにかできなくなってしまった
全部壊れた。壊された。全部抉り取られた
もう終わりだよ。

がんばれることも全部なくなった

>>470
＞自分が本当は嫌なのに同情で何度も許してしまった
何で同情したの？

昨日の６７です。
今日、仕事、行きました。えらい？？（←子どもみたいで、ごめんなさい）
行ってしまえば楽しめることもある、
でも、今も明日のこと考えて、心臓ばくばく。
なんか、この繰り返しだね。
明日もがんばれますように。ここで、エネルギーください。

>>473
エライ！！

>>473
よく頑張ったね!その調子だよ!!

仕事帰りです。
皆様レスありがとう。
私のVギャル名はRSです。イニシャルですが。
AVの営業のため風俗のシフトを変えなければならなくなり、指名が減るのではと少し不安です。お客さんに伝えた出勤日が変わってしまうのでは予約しにくくなりますからね。

先週は一日に10人つき、彼とのデートに寝坊するほどくたびれた私でしたが、今日はそこまで忙しくなくほどよい感じです。

彼氏の居所をつきとめたので今から奇襲します。たまには嫌な彼女やってみます。

>>474さん　>>475さん
ありがとう。やっぱり、レスもらうと嬉しいです。
あと３日でまた休み。
一日きざみで、自分を叱咤しながらだけど、がんばります。
ほんと、明日も無事、乗り切れますように。
それと、ここの人にも、何かいいこと、ありますように。

今さっき大好きな人に電話をかけました。
家にかけたら留守電でした（まあいつもそうだけど）。
「薬全部飲んで自殺する」って言いました。
最後は半泣き状態で、言葉にならないまま、「サヨナラ」って切りました。
嫌われたいわけじゃない、好かれたいだけなのに。
どうして私ってこうなんだろう。
このままじゃますます嫌われてしまう…。
どうしたらいいのか分かりません。
長文失礼しました。

血液検査したら中性脂肪の値が洒落にならない数字になってた・・・・・・・
ＢＭＩは２７だから確かに肥満なんだけど・・・・
ヤバい。
だるいのはうつの症状か薬の副作用だと思ってたら肝機能障害だったみたい。
死にゃしないと思うけど、参ったな・・・・・
入院なんてする金無いしなあ・・・・

>>478
「クリスマスは一緒に過ごそう。」っとか言ってみたらどうかしら。
これからはもっと前を向いてね。

みんな大好き
みんな凄いね
みんな大好き
じぶん大嫌い

くさいくさいくさいくさいくさいくさいくさいくさい
クサイクサイクサイクサイクサイクサイクサイクサイ
臭い臭い臭い臭い臭い臭い臭い臭い臭い臭い臭い臭い
オレのワキくっせー
口くっせー
足くっせー
全身クセェ

こちらにもお邪魔します。

私と彼　お互い統質。前から彼の態度がよくないのが気になってて（具合悪くてもメールくれなかったり）
あと、私に気になる人ができたりで、お友達に戻ろうと今日、彼の家の近くで会ったのだけど
動悸とごめんなさい。という幻聴が酷くて、何も話せませんでした。
今日のことがトラウマになって、会いずらいし、会った所でどうはなしを切り出せばわからない状態です。
おたがいメンヘラなので、ショックも大きいだろうし（これが原因で具合悪くされたら困るし）
じょじょにフェードアウトするしかないのかなぁ〜。
メールでも急に切り出されてびっくりすると思うし。
乱文すみません。どうしたらよいかわかりません。

>>477
仕事お疲れ様。
あと三日でお休みですか…頑張るのみですね！
私も明日のV撮影、風俗二日でようやく休みになります(´Д`)
お互いに頑張りましょう！
って卑しい職種の私がごめんなさいね


彼氏に逢ってエネルギー補給してきましたが、なんだか切なくもなりました。
同じ大学院に通いながらも、彼は来年司法試験を受けるためその準備に努め、私は来年はまだ受験できないので院卒後の生活費等を稼ぐために風俗でバイト…その格差をつきつけられる気がして辛くもなりました。
切ない気持ちでいっぱいです。

みんな、私を置いてどっか行っちゃうんだ。
淋しい。一人ぼっち、もうやだ。

今まで少しでも助かって欲しいと思っていろんな人のレス付けてたけど今日はもう限界。
助けて、夜が怖い。
壊れそうで怖い。助けて…。

一人ぼっち。。。
怖い、怖い、怖い。
地球まるごとなくなればいいのに。。。

>>485
>>486
俺も今そういう心理状況だけど、独りじゃないから大丈夫だよ

俺いるよ

>>488
有り難う。







今夜も昨日みたいにヒステリー起こして自分傷つけて無理やり薬飲まされそうで怖いんです。

親に迷惑かけそうで怖い…どうしよう…。

>>486
君が他の人にレスつけてたの知ってるよ。

どうした？話聞くよ？

>>489
一人だと寂しいし何か話する？

>>490
有り難う。
>>489にも書いたんだけどね、最近夜になるとヒステリー…ってかパニックを起こしてしまってその度に親に迷惑かけちゃってる。
訳も分からずパニクる自分が嫌なんです。
また今日も迷惑かけそうで怖いんです。どうしたらいいだろ…?

>>492
明るくしてテレビとかラジオとか付けて耐えてます

>>492
最近って言うと以前はそういうことは無かったってことでいいかな？

最近何か周りで大きな変化か何か無かった？

ああ、みんな辛いんだね。
僕も覚醒剤の後遺症でどんどん壊れていきます。怖いです。

ｍｉｘｉで久しぶりに大学時代の後輩とやり取りするようになって毎日バラ色だったのだが、調子に乗って携帯番号とかメアドとか教えたら引かれた模様。
死んだほうがいいかな？

>>495
話聞くよ。

結局仕事休んでしまいました
朝よりいくらかはましになった気がしますが、相変わらず頭が痛くて
考えるとﾊﾟﾆｯｸになります
最近休みや遅刻が増えました
呆れられてるんだろうな
霧の深い枯れた木々の森の中に
たった一人で立ち尽くしてるみたい
誰もいない
私は泣くしかない
怖い淋しい切ない苦しい
助けて
手を延ばしても
泣き叫んでも変わらない
誰も来てなんかくれない
誰も私をここから出してくれない
むしろこの森にずっといろ
とゆー感じ…

>>493
そうしたいんだけど親に無理やり寝かされるんです。睡眠サイクルを治す為って。だから夜自分の部屋に携帯持っていけないし電気付けててもお母さんが来て無理やり寝かせようとするんです。
もう子供じゃないのに…。

疲れちゃいました。
これからの人生‥ずっと辛い、苦しいループの中なのかな‥

>>496
死ななくて良いから大丈夫
>>499
睡眠サイクルも大事だけどちゃんと親に今の状態説明した方がいいよ

>>494
たまに…だったんですがここら辺は頻繁です。
…なかなか精神状態が安定しないから学校を休学しました。
後は親戚のおじいちゃんが亡くなりました。

…やっぱり関係あるんでしょうか?

彼氏が私を置いていつかどこかへ行ってしまいそうでこわい。
来年の冬から東京＿沖縄の遠距離になって、私は一人取り残される可能性が高い。
彼は司法修習生になるからもてるだろうし、女の子と知り合う機会も増える筈。
私より素敵な人と出会って私は捨てられてしまうのかな…
または向こうに新しく恋愛対象やセックスの相手を作るのかもしれない。
どちらかというと浮気性な彼だし離れていたら何も分からない。
そう思うと切なくなります。
私は風俗やったりして勉強もおろそか…
どんどん彼との格差は開くばかり。
やめて勉強に専念すればいいのだろうけれどそうも出来ない駄目な私。
日々汚れて駄目になっていく自分を思うと悲しくなります。

>>502
学校の休学の原因は話せる？
言えないければ言わなくていいから。

あと、親戚のおじいちゃんは君にとってどんな存在だった？

>>504
ID変わったけど、俺494ね

メンヘラになって騒をおこしてつなぎとめるんじゃなく、
一人の女性として認められたい。
のに、私は留年が決定、彼は来年卒業して新司法試験を受ける。
卒業できないだけでも気が変になりそうな位なのに、彼においていかれると思うと更に辛くなります。
たまに夜中、おかしくなりそうな時があります…。

私はこの先どうなるんだろう…
不安でたまらないです。

携帯からじゃみんなに話しかけれない
涙出る
(；д；)
ごめんなさい
使えない人でごめんなさい

みんな見てるから

>>503
今日一日お疲れさま。

君にとって彼はどういう存在？

ありがとうございます。
どんどんと頭がおかしくなっていく事、この先親がいなくなって一人になったらと考えると怖くてしょうがないんです。
頭の中ではﾊﾞﾘﾊﾞﾘ変な音はしますし、治らなくて泣きそうです。

>>501
分かりました。一度言ってみたい…ですがどう言えば納得してくれるでしょう…?
>>504
自分が通ってる学校は住んでる所から遠くて寮に住んでるんです。でも寮があまりにも厳しくてそれに病気が酷くなって自殺未遂したんです。それからは自宅療養をしてたのですがまだ状態が良くならなくて寮にも戻れないから休学したんです。寮の仲間とかに申し訳なくて…。

不安と孤独で押しつぶされそう・・・


毎日辛いよ

>>504
おじいちゃんはあまり関わりなかったです。

>>509
覚醒剤に手を出した原因は何なんだろう？話せるかな？

>>512
そうか。じゃあそのおじいちゃんは関係なさそうだね。

君の診断された病名は？

あと周りの友達との関係はどうだった？

はい。手を出したきっかけは興味本位です。

今朝ＯＤした者です
気がついたらこんな時間・・・きもちわる
意識が朦朧と。もうやめなきゃ。。

>>515
興味本位か・・・てことは君はまだ若いのかな？

一人で使ったの？周りの友達と？

また傷つけちゃった。また裏切っちゃった。
そして多分勘違いもされた。
いても迷惑、いなくなっても迷惑、どうしたらいい。
貴女に何ができるのか知りたい。。。
気を遣わせるだけの存在なら、縛らない分いない方がマシだ。

もう何がなんだかわからないけど、先のことが怖い。
大学の研究で、先生に言われたことがよくわからない。
「○月までにこうやりましょう」と言われたことを（強制的な期限ではないのだけど）
まったく進められてない。今更自己嫌悪に陥って・・・。
とにかくやるだけやってみよう、と思ってほんの少しだけやってみた。

先輩のとかのまとめを読むとと、結構マイペースでやってるのに、
何か研究より教授とのことばかり考えてうまくいきそうにない、と思ってしまいます。


まわりはどうか、と聞ける知り合いもいない。
人がどんどん怖くなってきました。怒られたわけじゃないのに怖い。

全然わかくないです。
35歳です。誰にも相手されなくなり、一人で五年くらいしてしまいました。

精神病院に入院するんだけど他の患者に殺されたりしないかな

>>520
俺より年上だったんですね。タメは良くないな。

相手にされなくなりとは？
それと何か心を患ってますか？

昔ずっと冷たかったお兄ちゃんが最近優しくなって、すごくうれしかったのにまた冷たくなった。
今までは言葉＋殴る蹴るなどの暴力で、いまは言葉だけだからまだﾏｼだけど。
怖い。私はｱﾄﾋﾟｰと喘息もちで、とろい性格だから昔ｲﾗｲﾗしたお兄ちゃんに「障害者」など色々罵られた事をまた引きずっている。
お兄ちゃんは細くて要領良くて病気持ちじゃないのになんで私は。ﾚｽﾞ寄りのバイだし。
パパとママが離婚してから一時期ママに虐待されて、学校でも色々あって、今度はパパが出来ちゃった再婚。親友なんていない。私の事話したらきっとみんな迷惑そうだし。
私なんかいらない。なんで私ばっかり辛いの。私以上に辛い人がいるのはわかってるけど、周りの友達は私よりずっとずっと幸せ。金持ちで、かわいくて、病気が無い。
女子校だから男のイメージが家族のやつらしかない。みんな最低で、男が怖い。まだ男をよく知らないから、怖いと思ったりﾚｽﾞになったりすると言われると腹が立つ。偉そうに。なんなんだよ。
消えたい
なんでこんなに性格悪いんだろう
私なんかいらない
綺麗事の慰めが本当にむかつく

>>514
神経症、ストレス性解離症。後は総合失調の初期状態だとか…。

周りは友好的で信頼できる人ばかりでした。

>>524
学校に通って酷くなったってことはそれより前に病気を発病してたってことだよね？

じゃあ病気になったきっかけがあるはずだよね？何か思い当たることはあるかな？

全然年下みたいに扱って頂いて結構です。薬やっていたのでみんなに嫌われたというか…。
タメは良くないなってどういう事ですか？

わからないんですけど薬物の病院ではﾄｳｼﾂもあるんではないかと言われています。

死にたくなくなった。俺はもう鬱じゃないんだろうか。
でも寂しい。すごく寂しい。孤独だ。俺は鬱なんだろうか。
おうちに帰りたい。一人は嫌だ。会社は嫌だ。一人になりたい

>>525
中学の頃友達に裏切られていじめられましたね。
その頃からですかね。病院通い始めたのは。


そしてごめんなさい。今日はもう寝ないといけないみたいです。また明日レスします。

>>526
>タメは良くないな
これは俺が貴方に対してタメで口を利くことは良くないって意味です。

周りから相手にされなくなった理由は分かりました。

さっき薬は興味本位でって言ってましたよね？ホントにそうだったんですか？
何か辛いことがあったからとか他の理由はありませんか？

>>529
またID変わった・・・orz

522=528,529です

>>528
そうか分かった。
ありがと、君のことが少し見えたよ。

眠れそうかな？安心して。ここに来れば話聞くから。

>>531
有り難う御座います。寝れる自信はありませんがヒステリーだけは起こさないようにしたいです。

お休みなさい。

えっ敬語とかどうかやめてください。

最初は興味本位でしたが、段々薬がないと生活できなくなりました。

死ぬのも怖いけど、生きるのも辛い・・・。
そんな状況です、辛いというか億劫で、朝が来るのが毎日憂鬱です。
私は中３の頃ものすごいイジメに会いました。
クラスにどうしても合わない・・・もうお互い近づくだけで空気が張り詰めて
息もしづらくなり、全身がわけもなく緊張し、もう何もいえなくなる。
相性が悪いとかいうレベルじゃない。もう毎日々そのコに会うのが、
教室に行くのが恐ろしくてどうしようもなくて・・・。
中学最後の一年間に２度のいじめを受けた。一度目は男子によるからかい。
でも、これはなんとなく自分にも心当たりがあるから、防ごうと思えば防げた。
だからといいて許す事は出来ない、絶対に。一緒になって笑っていた女子も。
先生が家に手紙を持ってきて、読んでみたらみんなのメッセージだった。
「ごめんね」とか謝罪の言葉はあったけど・・・・。
女子の殆どが「本当は気づいてたんだけど、知らない振りしてた。」
信じてた友達でさえそう書いてあって・・・。
もう、本当に自殺ぎりぎりまでいってた。

そこで終わったとおもってたら・・・大間違いだった。
ついに相性の悪かったあの子が攻撃をし始めてきた。やっと登校できたのを見計らったように。
それは部活の時だった。吹奏楽で録音したテープを聴いていたとき。
皆が静かに聞いている最中、一言大きな声で、「●●の音程が悪い！！」と大きな声で私の名前を
言った。
先生があわててフォローしていたが、もう次の日からは地獄だった。

毎日毎日わざと私の視界に入るところで陰口、時には大きな声で死ね！！
とか、みてるとイラつくなど・・・。
辛かったのが、体育の時にランニングの最中彼女が偶然後ろになって私の走りに合わせて背後から
『死ね死ね・・・邪魔邪魔邪魔、うざいうざい・・・』と呪文のように言ってきたり。
私はその頃ピアノ伴奏をしていたんですが、もう怖くて仕方なくて練習中にミスりまくって、
そのたびに『あはは、ウケル〜！！』と・・・。皆の前で・・・。

>>532
うん。おやすみ。

また明日話聞かせてね。

熱いお湯とかホットミルク飲んでごらん。落ち着くから。

おやすみ、みんな。また明日。

中途採用で一ヶ月やってみた。もっと積極的にいけとか喰らい付いていけとか言われる なにｦ積極的にやればいいの？仕事教えてくれないのに。製造業から管理営業に転職したんだから見て覚えろとかいわないで・・・ああ・・・オレ考え方甘いよね？

>>523
私も兄の家庭内暴力があったので、なんだかすごく気持ちがわかる気がします。
たぶん家庭環境は私よりもずっと大変なんだろうけど。
私も男の人と正常な付き合いができません。
というか人とうまく距離をもって接することができません。
嫌うか依存するかのどちらか。
だからいま母親以外とは誰とも一言も口を聞かず浪人生活を過ごしています。
高校のときに所属していた部活動グループからも、異性の問題で締め出されている状態です。
正直夢も自分の人生に対する希望もありませんが、でもかならずこれから幸せはあると思います。
人は人生のうちでかならず同じだけ幸せになれると思うんです。
私は死ぬ勇気がないので、そう思い込むようにしています。
死ぬ勇気のない自分に自信をもってください。
それがまだこれから楽しいことがある証拠なんだと思います。
わかったようなこと言ってごめんなさい。

>>533
お仕事は今は？

長くてすみません、続きです。
その内にたえられなくなり、２回目の不登校をしました。もう情けなくて・・・。
でも、いくらかは楽になりました。勉強も死に物狂いで頑張って、定期テストも
なかなか満足のいく点が取れました。

先生もその後にしかってくれたせいか、たまに教室に来ても彼女からの嫌がらせは
少なくなりました。でも、緊張して死にそうでした。
でも・・・彼女からの謝罪はありませんでした。直接だけは勘弁してほしい、と。

もう毎日々、受験が失敗する夢を見たり、どうしようもないイライラに
じっとしていられなくなったり、ひとりでないた夜もありました。
心療内科にいったら、何も異常はないといわれました。
でも・・・ほっとしたどころではなく、ここまできたらいっそ病気になってしまいたかった。
そっちの方がまだ楽だったよ・・・。

私は毎日ものすごく警戒して生きていました。下校途中は彼女とはち合わせない様に隠れて様子を伺ったり。
他人のせいで自分がここまで行動を制限しなきゃならないなんて・・・。
もう悔しくてたまらなかった。でも、あったらあったで・・・。
本当にあの時は呼吸をすることさえ苦しかった。

５３４、５４０です。
そろそろ軽く鬱になってきたので、続きはまた・・・。
おやすみなさい。

家が自営なので手伝ってますがここ一ヶ月休ませて貰ってます。

>>542
そうですか。家の仕事は継がれないのですか？

継ぎたいですけど…。
一人でやってく自信が全くないんです。

おじゃまします
ものの期限を守れません
ガスが止まったし家賃滞納で月末に家を出ることになりそう
やばいのに体がガクガクして目的のために動かない
助けを求めるか現実逃避ばかり(ﾉД｀)
人の電話にも出れません
甘い考えを変えるにはどうしたらいいのかな？
寺に修行でも行こうかな
もう泣きはらしてつかれたよ

http://www9.big.or.jp/~dbzhako/

ﾜﾛﾀwww

今色々書こうと思っていたのですが、何も考えたく無くなったのでやめます…
全てが嫌になる

>>544
どんなお仕事されてるんですか？

会社の人たちと上手くいかなくて…。
思いつく理由が多すぎて、もう考えるだけで気分が悪い。

・仕事の失敗が多い
・鳴り物入りで入ってきた割に戦力になってない
・客とは上手く話せるけど、同僚と上手く話せない。
　口数が少ない、冗談が言えない。

昔からそう上司に好かれる性質ではないし、同僚ともそんなにベタベタ
した付き合いはしてないのですが、とにかく今は仕事もつらくて、人間関係も
気使わなきゃいけないしで毎日へとへと。

気使ってちょっと明るく話したり、同僚にお菓子回したりとかしてるけど
そういうのがすでにうざいかな？仕事に専念するべきかな。。。

内装関係です。
人と喋ったりするのが怖くて継ぐのは無理なのではないかと。普通ならもう継いでもおかしくない年令なのに継げてないのはやはり病気なのかと。甘えもありますが。

>>550
対人恐怖はいつ頃からですか？

仕事は手伝っておられるんですよね？

心にポッカリ穴が空いた気分ってよく言うけれど、今まさにそんな感じ。もう何年も続いてる。何しても馬鹿馬鹿しくて虚しくて。でも死にたくないの。愚かだよね(笑)
先の尖ったものを見ると裂いたり切ったり刺したくなる。
ねぇ、この左手をナイフで刺してしまいたいんだけど…手使えなくなるかなぁ？私だけの体じゃないんだよね…

薬やめてからです。

手伝いは一ヶ月前までしていました。

>>541
ごめんね、レスしてあげられなくて。
でもちゃんと読んだから。

君の受けてきた苦しみはちゃんと受け止めたから。

また今日話してみて。俺なりの経験からレスしたいと思うから。

>>553
もともと人と話すのが苦手だったとかありましたか？

父が経営者で、仕事上でぶつかりあい、権力で負けて…会社を良くしようと思って言った事だが受け入れてもらえず、無力さから鬱になって五年。その父の会社に復帰しようか悩んでいます。もう五年悩んでも答えが出なくて…助けて

とにかく現実にいるのが嫌で寝逃げばかりしてる。
病院いってないから、市販の風邪薬と睡眠導入剤を手当たり次第。
朦朧としたまま、また腕中傷つけてしまった。
情けない。なんでこんなになっちゃったんだろう。

ありました。元々臆病で人と話しとかした事ないです。

突然お邪魔して申し訳ありません。

最近、ネットで知り合った女子中学生と良く掲示板などで話をしているのですが、どうも様子がおかしいと思い、問い詰めてみたんです。
話に依ると、ネットで知り合った男性(不特定多数)と関係を持ち、その内の一人とは避妊はせずに体液交換をしたそうなのです。その為、妊娠の兆候が見られると云う訳なのですが……

別のネットフレンドが婦人科に付き添い、結果を待っている形になっています。
そのフレンドに依ると彼女は、事の重大さに気付いていない様子でいるそうなんです。

ネットで調べてみたのですが、彼女は境界性障害と離人症に似た状態である事が予測されます。(直接逢っていませんし、何分素人ですので、自己判断になってしまいますが……)
彼女の境遇では、男性に愛を求めるのは仕方がないとは思うのですが、このままでは間違った方向に足を踏み外しかねません。

今度、リアルでその娘と逢って話をしようと思っていますが、私は人を諭せる程、出来た人間ではありません。

皆さん、私に何か良いアドバイスを頂けませんでしょうか、期限は今週、金曜迄になっています。

最後に、ここまで読んで頂いた諸兄諸姉の皆さん、駄長文に失礼しました。そしてありがとうございます。

>>558
家の仕事を継ぎたい意志は変わりませんか？

…。気持ちはあります。

>>556
無理に復帰する事はないのではないでしょうか？
私の主人も実父が経営する会社にいますが、556さんのように
会社を良くしようと行動した事が受け入れられず、また舅も自分の考えを曲げずで
現在かなりヘビーな精神状態になっています。
主人は３０代半ばまで別の職種についていたのですが、自分が継がなければの気持ちで
舅の会社に移ったものの元々今の職種には向いてなかったような気がします。

556さんも親の会社だからいずれ自分が継がなければ、ではなくて
親の会社は親のもの、それより自分はこの先どう生きるのか？を軸に考えては？
本当に自分が納得して（親の頑固さ、理不尽さ、古いやり方）も受け入れる
覚悟がないなら嫌々継いでもけっしてうまくいかないと思います。
それならいっその事、親の会社から離れて本当に自分が納得できる仕事に
ついた方が親とも歩み寄れるのではないでしょうか。

何度もごめんなさい。

教授に自分の書いた文章を添削してもらうために見せたとして、
その時に
「こんなんじゃ、合格あげられないよ」
とか、言われるのを今から想像するだけで、気が重くて怖くてたまりません。


想像する前に行動を起こすべきだとはわかっているけど、
怒られる、注意されることばかり考えて不安です。
相手がすごく嫌な先生だったら、適当に考えられるかもしれないけど
まじめでいい先生で、逆に怖いです。


何か、自分が感じなくていいプレッシャーばかり考えてしまって・・

>>559
俺も以前境界性人格障害、いわゆるボーダーと呼ばれる女性をこの２ちゃんで助けたというか、
そういう知らない男と肉体関係を持とうとしたのを一晩中かけて止めたことがあります。

でもボーダーは病ではなくて、性格上の障害ですので自分で治そうとしない限り、いくら周りがサポートしても徒労に終わると思います。

周りが出来ることは道を外れないよう、本人に自覚ができるまで見守るしかないと思います。

最後に俺が助けた女性はこう吐き捨てました「精神病者はみんな構ってちゃんでしょ」って。

ご参考までに

>>561
なら、その気持ちと人が怖いという気持ちを天秤に掛けた場合、今の貴方はどちらに傾きますか？

>>559
本人が自覚していない以上どうしようもないと思われる。
いくら周囲がどうこう言っても、本人が変わろうとしない限り変わらない。
説得は逆に価値観を押しつける格好になることにより反発もあり得る。
よほどの事情がなければ家族に返す方向でいいんじゃないかな。
貴方が責任持つんなら貴方のやり方で通してもいいけど。

うん。人、現実社会、全てのものが怖い。というのが凄くあります。

>>519
>>563
「案ずるより生むが易し」

この諺は伊達にあるもんじゃないですよ。

>>567
もう少し具体的に説明できますか？
人の何が？現実社会の何が？全てとは？

一人だと人と対面するのが怖かったり、何か漠然と恐いんです一人だと。一人で生きていけるのか。とか凄い不安で。

>>566
貴重なご意見、ありがとうございます。
確かにボーダーは、バブル期のアメリカ精神医学の方達が作った産物であり、病とは別モノなのも解っているのですが……。
未成熟な存在で、親からの愛情過少な彼女には、やはり赤の他人では力になれないのでしょうか……。
知り合ってしまったのです、自身の問題、家庭の問題と傍観者を気取る事は私には出来ない。

……お節介と云う名の病気なのかもしれませんね。

わかるよそれ。俺もそうだ

>>570
強迫観念とかに囚われてるんですかね？何かされるんじゃないかとか？
昔、一人でいて何か怖い経験をされませんでしたか？

泣きたいの。
でも泣けないの。
泣いちゃいけないの。
心の中では大泣きしてるのに顔は無表情で…
気持ち悪い。自分が怖い。
異食も気持ち悪くて堪らない。
治りたい、こんな異常な癖。

眠たくて寝たいけど何故かCD聞いてる。
最近なかなか寝付けなくて…困る。

>575
僕も寝付けない…（苦笑
友人に寝る前に音楽聞くといーよ、っていってもらったー

怒られたりした事は多々あります。この五年でもうﾎﾞﾛﾎﾞﾛです。

死にたい

>>577
最近眠れてますか？

私も寝付けない。でも、たぶん私の場合は、今日やろうと思ってた
ことを１つもできてないから。
どうせ何もできないくせに、気になって眠れない。毎日そんなこと
ばかり。昼間眠くなるから悪循環なのに。早く抜け出さなくちゃと
思ってます。どうしたらいいのかな。

そんなに悩んでいるあなたはだれ？

ぐっすりは眠れてないです。

アモバン飲むようになってぐっすり眠れていたのに
トレドのみ始めたら、妙にリアルな夢を見るようになって
起きたときに夢と現実の区別がつくまで時間がかかる。
何がいいのか悪いのかよくﾜｶﾗﾝ。

>>582
眠剤は？

だれなのかわかりませんが、
それほど悩んでしまうのですね。当たり前ですよね。
現状の形のままで少しずつ進んでしまうのはどうでしょう。
それでも怖いということがありますか？
矛盾している様ですが、私も一人って好きです。
一人の世界を持っている人のことは理解出来そうです。

死にたい

>>580さん
575です。僕は高校生で夏休み中ずっとあなたと同じ状態でした。今は学校が始まりだんだん体にリズムが戻りつつありますが寝られない事の方が多いです。

鉛筆の持ち方が突然わからなくなる、
自分がどうしていいかわからなくなる、
もののやり方が突然わからなくなる…。
突然息苦しくなる。食べたくなる。頭痛目眩。
これってよくあることでしょうか？

>>588
栄養と睡眠が足りていないときに必ずなりますよ。プチ脳梗塞状態。

求人がまともに見れなくなって、さらに時たま頭がｸﾗｸﾗして平衡感覚を失います。いよいよ病院に
行った方がいいのでしょうか？在学中には神経症で行ってたんですが、今回は鬱なようです。

>>575さん
私は大学院生です。今夏休み真っ只中で、まだ1ヶ月あるんですよ。
ここまで数年間、ほとんど休暇をとれない社会人してたので、こんな
に長いブランクは久しぶりなんです。嬉しいような悲しいような。
>>575さんは学校始まって、眠れないとつらいですよね？
朝もまだ暑いし、起きられてますか。

ﾐﾝｻﾞｲは飲んだり飲んでなかったりです。

>589
そうですか、なぜか安心しました。


でも…栄養は大丈夫だし、
睡眠も寝付いてしまえば大丈夫なのに…
どうしてかなぁ

心を元気にする方法を教えて下さい

最近、心臓がキュってなったり、頭がピリピリ痛んだりするんですが、こんな症状ってストレスとか関係ありますかね？　　　　　　一日中考えごとばっかりでイライラしてます。

……と　堅苦しいことはなしにしよう。
　私も長く人間をやっていたせいか　こういう言葉づかいはつかれてしまうのだよ。

今日（昨日）もずっと布団の上で過ごしてた、１児母。
子供はずっと隣の部屋で遊んでた。
とりあえず、ご飯だけはと思いトースト＆ヨーグルトを食べさせ私は布団の上。
こんなのがお昼過ぎまで続いた。
もうね。。ダメな母親ですわ。十分わかってるんだよ。
でも、体が辛くて起き上がれないんだよ。
夕方くらいになってからようやく体が少し動く様になって、唐揚げとサラダを作って洗濯干した。
気力０。何も楽しくない。子供といても楽しくない。自分を責め立てる。
子供が寝た後、トイレで首でも吊ろうかなんて思ってしまう。
何年か前に診断された欝が再発したのかな。。
でも病院すら行きたくない。こんな症状、旦那にも話せないし。
今はわりと落ち着いて銀ハル飲んで睡眠待ち。
明日こそはちゃんと人間らしく生きたい。
子供と楽しく遊びたい。
こんな母ちゃんでごめん
携帯からなので読みにくかったらごめんなさい。
長文失礼しました。

>>592
まずちゃんと眠剤を飲んでちゃんと寝て生活サイクルを整えましょう。

それから次のステップへ行けばいいと思います。

対人恐怖症は徐々に治していく方法もアリだと思いますが、俺の場合はショック療法的なやり方でで治りました

最近会社に行きたくありません。
今日具合が悪くて休んじゃったけど、一日何もしてない。
明日も行きたくない。でも休むことに決めたら気分が良くなりました。

>>597
でもごはんをちゃんと作ってあげるんだね。えらいね。
あたしなんか一人暮らしなのに洗濯はおろかゴミも出せなかったよ。

はいわかりました。
ありがとうございます。

心を元気にする方法を教えて下さい

>>580さん
大学院の方でしたか。しかも社会を経験なさったとは…高校生の僕とは比べ物にならない。疲れが溜まっていると思うので存分に寝て下さい。
やはり学校は今のままではキツイです。授業は眠いし夜は寝られないし…昨日も寝た記憶がありません…

だれかと話がしたい

>>600
今日のところはゆっくり休んで下さい。

また明日（今日か）話しましょう。

パパがほしい。大きな温かい体に包まれてその中で強く強く安心していたい。
もう成人間近なのに、夜になると幼児みたいに泣きじゃくっている
でも私は父親の顔も名前もしらないし、誰かに頼ることすら下手で、いつも不安で、
大きな存在に、包まれていたい。
お父さんがほしい…

俺は高校３年間部活にも入らず食っちゃ寝の生活を繰り返しそして大学３年
の今も高校時代ほどではありませんがダラダラとした意味の無い生活を送っています。
どうしても俺はこのつらい過去から抜け出せません。抜け出そうと行動を起こしても
続かずま元通り・・・・。もうつらいです。このつらい過去を抜け出すには
どうしたらいいでしょうか？

ごめんなさい、変なことを書いてしまいました。
申し訳ないです

学生です。辛いです。
今やってる事が無意味な事に思えて、
でも何したらいいか分からなくて、
そもそも自分の目標が分からなくて。

友達に旅行に連れて行かれても楽しいと思えません。
どこに行きたいかの意思表示が無い事に
不満を覚えられてるみたいだけど、
私は友達と居られれば。遠くには行きたくない。
彼らと合わないのかもしれないと思っても、
実際自分の居ない情景思い浮かべると苦しいです。
でも無理して付き合ってるのも苦しいです。

先生に休んでいいと休暇を貰いましたけれど、
そう言われると今度は留年しないか不安です。
居場所なくならないかなとか。
怖いのにどうしたいのか分かりません。
何が怖いのかも、自分がどうしたいのかも分かりません。
ぐちゃぐちゃです。誰か助けて下さい。

あやまることないよ、気持ちが伝わったよ

>>597です
>>599さん。レスありがとう。
ご飯と言っても、たいしたものでもないので、これまたダメ母だなぁ。
って感じです。
誰かに必要とされたいのだけど、（子供じゃダメ）
こんな感じじゃ誰もが私の事をダメ人間と思ってるんだろな。と思います。

>>602さん
いえいえ、お互い学生っていうのは一緒ですし、ぜんぜん「比べ物にならない」なんてこと
ないですよ（笑）。
学校始まると、時間割もあって確かに規則的だし、周りから刺激もあって、いいですよね。
でも、無理せずそのペースに戻していくのも、それはそれで大変ですよね。そこで・・・
よかったら、以下を試してみてください。
私、小学校の時の校長先生に修学旅行で「緊張して眠れない子は、横になって目を
つぶっているだけでも疲れがとれるから、それでいいんだよ」って言われたのが
なぜか印象に残ってて、今頃実践してます（笑）。結構、楽になりますので、試して
みてくださいね。私は、やらなきゃいけないことをやれてないことの方が今は問題で、
誰かにそれを言うことで、自分を無理矢理発奮させようとしてる感じです。

>>603
私でよければ・・・

学生さん、大学時代の自分に似てる。僕は二年留年したけど何も変えることはできなかった。
いまいえるのは｢やりたいことがないとだめ、生きる価値がない｣っていうのは幻想だっていうこと。

>>612さん、レスありがとうございます。
私はどうしたらいいんでしょうか。
休みを取っていいって言われて嬉しくて、
地元に帰ろうかと思ってるんですけれど、
これで留年したら泥沼になりそうです

>>597さん、気持わかるよ。たぶん同じ。
あたしはあなたが羨ましいよ。
こどもには「お母さん」って存在が必要なんだよ。
（でもきっと、597さんとして必要としてほしいんだよね）

613
休みを取るのが嬉しいと感じられるなら素直に地元に帰って安心するのがよいと思うよ。ただし行く前に期限を切った方がいい。で、それだけは絶対になにがあっても守る。それを守れたら自分を信じることにつながる。そしたらうまいほうにまわりはじめると思う。

心を元気にする方法を教えて下さい

>>611さん。実は元から横向きじゃないと寝られない体質?なのでいつもやってます。でも完全に眠らなくても疲れがとれているとは知りませんでした。
僕も夏休み宿題が残っているんですが、こんな調子で全くヤル気0でかなり自分にイライラしてます。
なんか似てますね（笑）

たまに夜になると不安?で眠れなくなる
別に何にも期待してないのに何かが足りないみたいな気持ちになる
鬱なんて言葉は女々しい奴が考えた言葉だとか考えるけど
自分が不安定になって初めて辛いってわかったと思う
鬱って言葉は呪いの呪文じゃないか?
何が言いたいかもわからないくらいいろんな事考えてるよ
もう寝なきゃいけないのに

辛い。仕事するので精一杯で、休みはつい寝すぎてしまう。やる事たくさんあるのに..お風呂も面倒、洗濯もできない、昔からいろんな事両立できなくて。私は一生一人ですよね？

>>614さん。
ありがとうございます。
614さんの状況もきっと辛い事だと思いますが、
こんな私のレスに答えてくれて本当に嬉しい限りです。
そうです。母親になった以上、子供に必要とされるのは十分承知でしたが、
こんなにも辛い事だったとわ……

なんとか「死にたい」と言う感情だけは、考えないように頑張らないと……

いつか良くなった時、今度はここで聞く人の立場になってレスしたいです。
ありがとうございました。

>>615さん
ありがとうございます。
先生とも相談してみようと思います

>>619さん
１つのことを、きちんとできるっていうのも大事な能力だと思います。
１つ１つ、ちょっとずつ片付けて、やれる範囲を広げていくことで前に
進めればいいのではないでしょうか。
仕事辞めた私が言うのも説得力ないですが･･･私は、仕事で完全に不眠に
なって体を壊したので･･･休みたい時に、寝すぎたなと思うくらい寝ら
れることも、実は大切なことだと今は実感しています。
まずは、それだけ疲れてたんだな、と自分をねぎらってあげてください。
そして疲れた自分を休ませてあげた自分をほめてあげてください。