話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 50

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なとき
なんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンは荒らしの原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 （コテハンは叩かれても構わない方だけ使用してください。）
※アンカーを付けると誰にレスしたか相手に伝わりやすくなります。
　 アンカーとは>を2個並べて数字を打ち、数字を青く光らせることです。
>>1　←こんな感じね
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも

死にたいとかNGです。
話を聞いて欲しい人のためのスレです。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1156239362/

2get＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿

>>1
スレ立て乙でした。

>>1
おつかれさまぁ。

夏バテと鬱で動けなくなった。誰か一発で気分シャッキリ、テキパキ動けるようになる薬知ってたら教えてくださいませ。

私は、無理矢理予定を入れてそれをこなしていく努力をするという荒治療をしました。
そうしたらよくなってきました。

今週は週７で予定が入っていて、すでに頭の中を星が回っているような状態ですが頑張ります〜
あと今日入れて三日頑張れば一週間が終る〜

ストレスがたまると、カメラのフラッシュを見た時のような銀色の光が目の周りをくるくる回るんだけど、これって病気かな。そんな時は必ず目眩もする。

1乙
みんなだいすき

取り乱してしまわないか怖い…。
迷惑をかけるのが怖い…。じゃあここにくるなよ自分、って話だけど（苦笑

>>7
どうなんだろう、自分はなったことないです…

>>6
頑張って。
でもでも、絶対無理しないでくださいね。
お体、お気をつけてー…。

助けて下さい。苦しい。
心臓の動きが尋常じゃない。

もうひと仕事（厳密にはふた仕事）済ませました〜。
精神的栄養満タン状態です。
じゃあここには来ちゃだめだったり？

>>10
大丈夫かい？
どうにもならないくらい辛かったら救急車呼ぶ手もあるよ。

>7私は偏頭痛がおこる前に鏡の破片みたいなキラキラしたものが見えるよ。

どうしよう。事故おこした。
相手方は保険で対処できるけど自分の車どうしよう。
車がなければ仕事できないのに修理代もないし中古も買えない。
やつぱり自分はだめ人間なんだ。もうだめだ

ボーダーの彼女と別れました。一緒に居るとダメになるからもう二度と会わない決心をしています。
でも彼女と過ごした楽しい日々の思い出が胸を締め付けて、何もする事が出来ずに寝てばかりいます。
どうしたらこの状況を脱することが出来ますかね・・

>>12
吐いたら少し楽になりました。
多分、悪影響だけど煙草が救いでした。

>>14　それは気のもちようで治まる？ひどいようなら何科にいったらいいのかな。

>>13だった
ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

>>14
格安中古も買えないかい？
数万円くらい出せば買えたりするぞ。

>>15
病院は行ってるかな？
あとは…時間という薬に任せるしかないかな。
そのうち次の誰かと楽しく過ごせる日が来ると思うよ。

>>16
楽になったようで良かったね。
原因は何か心当たりあるのかな？

>17 13です。気のもちようではたぶん無理かと・・。私はキラキラが見え出したら即、安定剤と頭痛薬を飲んで一眠りすることにしています。薬は心療内科で出してもらってます。ドクターからは、とにかく見え出したら即薬を飲むようにって言われました。

他板での質問したら叩かれた　
丁寧なことばを使ったんだけど、常識なしってレスですごく傷ついた
最近欝がひどいし、考えもまとまらないなか一生懸命かいた文だったのにひどい
言葉遣いがなってない人の方が親切なレスをもらってたりして、理不尽

>>19
ありがとうございます。
病院は通っています。過去に鬱と診断されましたが、それが直りかけてきた最近にこういう事があったので
以前の症状が少しぶりかえした感じはあります。
そうですね、時間が解決してくれる事を信じて暫くぼーっとして過ごそうと思います。

>>21
そっか…それは悲しいね。
同じカキコミをもう一度このスレにしてみたらどうだろうか？

彼女がふとした瞬間殴ったり首を絞めたりしてくる。
それで僕はリスカが止められなくて…。
でも自分よりまず、彼女に病院へ行って欲しい。
でも頑として行かない。
どうしたら行ってくれるだろう。
本当は優しい子だから…。

>>24
彼女は自分が原因で君がリスカしてることを知ってるのかい？

>>23
いいんでしょうか。マルチだって叩かれるのが恐いです。

>>20　ありがとうございます。様子みて、続くなら近くの心療内科いってみます。
あなたも自分の体をお大事にしてください。

あまりに体調が悪くて心療内科に行ってみました。結果は統合失調症でした･･･
休職したほうがいいのだろうか･･･

>>26
23じゃないけどいいと思うよ。

>>28
状況によって一概には言えないと思うので、
主治医の先生とよく相談して決めるのがいいと思うよ。

>>25
レスありがと。
リスカの痕は軽く一瞥するだけかな。
僕の精神状態悪化について口では「あたしが悪いんでしょ」って言ってるけれど、プライドが高い子だから認められてないのかも。
実際、僕がしっかりしないから僕は治らないんだ。
この間彼女がmixiで僕の悪口を言っていたのを見た頃からリスカは更に悪化したかな。

その名も百面相プロ集団…

多数の人と個人の人を愛するのは、どちらが先がいいですか？

>>29　　　　　　　　　　ありがとうございます。
23さんと29さんのお言葉に甘えさせて頂いて、カキコします。


結婚式のお祝いに添えるメッセージのことで、皆さんのお知恵を貸して下さい。
来月、高校のときからの付き合いがある友達が結婚します。
今、私は長期入院中のため出席できないので、お祝い金を送ろうと思い、それに
添えるメッセージを考えています。
お見舞いに来た友達に、ネット上に載っていた例文集を差し入れてもらったのです
が、形式的で、気持ちが伝わらない感じがして心配です。
顔を合わせることができない分余計に。
どういう文章にしたらよいのか、わかりません。
友達のなかで彼女が一番最初に結婚するので、分からないことだらけです。

何かいいメッセージはないでしょうか。具体的な文を教えて頂きたいです。
よろしくお願い致します。

>>30
彼女さんからは何らかの人格障害的な兆候が見られるようだね。
君の精神状況の悪化を自分のせいだと認識しながら、行動を制御出来てないみたいだし。
そういう人は、自分で自分が変わらなきゃって思わないと病院行っても変わらないよ。
君の身体のこと考えるなら、少し距離をおくことをお勧めするけどね。

頭が良くて（哲学的でジョークのセンスと文才が有る）おしりの小さな人がいいｗ

お説教大好きな人が反抗されるとキレるのってなんとかならないのかな
反抗されるのはそいつが間違ってるからなんだけど
自分が間違ってるなんて認めない
無理矢理相手を悪者にしてあくまで『正しい自分が間違った奴を成敗する図』でキレる…

>>36
お前が口だけだからかもしれんぞ

>>32
俺は欲張りだから両方。
…と言いたいけどたぶん個人を優先させてしまうだろう。

>>33
ちょっと気負いすぎちゃってる気がするね。
いま目の前に彼女がいると思っておめでとうの言葉を言ってみて。
それをそのままメッセージにすればいいと思うよ。
「羨ましいです、私も早く…」とかでもいいさ。

>>35
どうでもいいけど減量したらおしりが二回り小さくなりました。

>>36
それは性格だと思うから、相手にそういう傾向を変えたいと思う気持ちがなきゃどうもならないと思う。
どうしてもどうにかするためには、反抗を許さないだけの力を手に入れるしかないと思うね。

自分の問題と家族関係でもうパニック状態。
今日から学校…結局気持ちの整理がつかなくて休んだけど…
情けない

◎（はな付き）ｗ

前の彼女の今の彼氏がネットで実名で活動している人だったりするので
彼のフルネームを簡単に検索できます。

で今日ふとmixiで検索したら彼氏のページを発見。その後わざわざ裏アカウント作って
彼氏のページとか彼女のページ見てる俺…

もうわかれてから5年くらいたつのに、いまだにそんなことしてる俺。

前にも彼女のブログを見つけてＶＩＰにさらしたため、mixiでは彼女にブロックされてる。

彼女と彼の両方のページに足跡付けちゃったから、今頃「また気持ち悪い元彼のアクセスきたよ」
とかいわれてるんだろうなとか考えてますます欝に。

忘れたいけど忘れられない過去。

前の彼女と別れた直後は、彼女、俺の見える場所で日記とかやってて、彼氏も日記やってて
俺もそれ見ちゃうしで精神ずたぼろだった。
もうやだ。

とうとう飲み会（合コン）当日になっちゃった…。
行きたくないけど、付き合い上仕方ない…。行くしかない…。
気力も何もないけど、どうにか行くから誰か励まして…。

>>40
んー、情けなくないでしょ。
パニクってるようなときは、少し休んで一つづつ片付けていくのは
普通のこと。
問題をここで言えるなら言ってみるのもいいかも。
独りで抱え込むよりはちっとは楽になるかもよ？

ガンガレ

俺も明日友達の友達の誕生会だな・・・・ろくに知りもしない女の誕生会に行くのも気が引けるけど
友達とは付き合い長いし呼ばれたら行かざるをえないよな〜orz
なにかプレゼントを持っていったほうが良いのだろうか、教えてください。
ちなみにその女とは年に5回会うか会わないか程度の人です。

>>41
花丸ありがとｗ

>>42
５年も引きずるのはすごいね。
とりあえずmixi辞めちゃえ。
でも、過去を完全に忘れちゃうのは不可能だと思うよ。
彼女に関係ない新しい記憶で上書きして頻度下げるくらいしかないと思う。
いちばんいいのは新しい相手捜すことだと思う。

>>45
お互い頑張ろう…。
プレゼントは酒とかは？あんまり値が張っても相手も困るだろうし…。
みんなで飲もう！くらいのノリで持っていってはどうですか？あとは食物かな？みんなで食べたり飲んだりして終われるものでいいんじゃない？

>>46 正直5年もひきずってる理由としてネットで相手の存在を知れちゃうってのがあるとおもう。
ネットがなきゃ忘れてられてそう。mixiやめるのは不便だから無理かなぁ。

>>48
君にはまだ「覚悟」がないみたいだね。
本気でどうにかしたいって思ってないんだと思う。
たぶん、まだまだ引きずるよ(´･ω･`)

>>47
説明不足ですまん、せっかくのアイデアだけど誕生会を理由に飲み屋でパーっと騒ごうみたいな感じにだと思う
（メールにはナニモ書いてなかったけどいままでの経験上、）
だから食べ物系とかはちょっと場違いになるかもしれない・・・・
友達の誕生会のときは主役が奢られて終わりってのが多いから何ももっていかずに行こうかな。

>>49 覚悟ってなんだよ！あいまいすぎるよ！おしえてくれよ！orz

>>51
ネットやmixiが追いかけてしまう原因だと分かってるんだよね？
ネットにしろmixiにしろ、自分の意思で辞めようと思えば辞めれるものだよね。
でもそれに依存しちゃってて、辞めるのムリな訳でしょ。
いろいろ外部に理由付けして辞めてない。「自分の責任」を放棄してる。

アル中が心の隙間埋めるのに酒飲みたくなるのと、
君が元カノの日常に心寄せて隙間埋めたくなるのは根っこ同じだと思うよ。
「止める、直したい」という強い意志がなきゃ止められないと思う。
それが「覚悟」。

酒は買わなきゃ手に入らないけど、ネットやmixiはすぐ手元にあるぶん、難しい。
それにアル中のように身体に直接負担かかってくるもんでもないし。
よほどの覚悟がなきゃ止められないと思うのさ。

>>52 おっしゃるとおりでございます。はぁ

他に好きな子がという理由で簡単に振ったてきた元彼氏が、何年かした後に同じように振られたみたいで
私に好きだと言ってきてまではよかったんですが、正式には付き合ってないのに身体関係を求めてきたので、好意自体を断ったんですが、こんな彼は振って正解でしょうか？
悪気はないみたいなんで、たぶん彼は私のことが本当に好きでたぶん純粋にやりたかった様子
でもこちらとしては過去のことがあるので付き合うとなると自分の中の冷静な部分がやめろやめろと言います
でも大好きです、振られてからも忘れた日はありません
自分の中でもこれでよかったのかよくわからない状態なんです
付き合っていた頃の楽しかった時を思い出すと悲しくて泣けます
それと同時に振られた時を思い出すと悲しくて泣ける
周りの友達はダメ男だし、私の優しさに甘えてるって言うんですが、ほっておけないんです
心がつぶれてしまいそう

>>53
どうにかしたい時、とりあえず思いつく対処法は、
１，物理的にネットから遠ざかる
２，精神力を鍛えてアクセスしないようにする。
のどちらかだと思う。俺は１をお勧めするけどね。
２はメンヘラには向かないから。それでもどっちも苦しいと思うけどね。
依存を断ち切るのは難しい。

>>55 実は自分プログラマで今も会社からやってるんですよ。だからネット自体から遠ざかるのは
むりかと。まぁ仕事やめても家からネットするだろうし。

だから、今後、彼氏・彼女のことを考えたことがあっても、一切ググらない検索しないようにしようと
思います。楽にできることじゃないだろうけど、そうします。アドバイスありがとうです。

>>54
それでいいんだと思う。
選択した自分に自信持っていいよ。

>>56
なるほど。厳しい道のりだろうけど頑張ってね。
君の意思しだいで変われるから。

>>37
ありがとうございます、そう言われると心が少し楽になりました

ごめんなさい>>57です
相談の文章も文字消し忘れてたりとか、もうだめやわorz

前スレ49はまだ消さないでくださいね。お願いします。

あのレースクィーンのお姉ちゃん、５年前あなたの彼女だったの？

>>59
伝わってるから気にしないでいいよ。

>>60
消えて欲しくなくても勝手に消えちゃうのが2chなんでお願いしてもちょとムリかも…。
まぁ俺のは専用ブラウザだからしばらくはログ残るけどね。
あと、俺の５年前の彼女は別れた後で人妻だったと知りましたｗ

http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1156453664/l50

ここにほろにが山 ◆MlZj889q5Eという自称世界で一番恵まれていない男がいます
すいませんが話を聞いてあげてください

このスレ紹介されたけどよくわかんない
人見知り気質が違う環境を遠ざけ怖がっちゃう
いまもめっちゃ空気壊してる感じなってそう
僕なに言ってるんだろ気持ち悪い
自称世界で一番恵まれてないなんて言ってないし
こんな精神力ないやつはなかなかいないけど

>>38
レスありがとうございます
気負いすぎてますか　一生に一度のことなので失礼がないようにと思っているので、
そうなっているかもしれないです
38さんのレスを見て文を考えて見たんですが、考えが全然まとまらない
昨日の夜から、お幸せにね！以外、何にも決まらないし
思考が完全に停止してる感じで
レス参考にしながら、もう一度自分で考えてみます。一週間以上かかりそうで情けない

>>64
してみたいこととか、あってみたい人とかいない？
荒唐無稽でもかまわないから

ほろにがちゃんと答えようよ

吹奏楽の部活してわいわいやりたかったけどもう無理
あの環境が恵まれてたけどもう戻れない
したいっていってもその為に乗り越えなきゃいけないこといっぱいあるし
てかこんなんでいいのかな
おまえ誰ってか唐突になんなのって感じだねごめんなさい

>>68
人は利用するものだよ

初めまして。
今日は通院日で診察室に石と研修医（？）が２人居て、「認知療法の本読んでます」って言ったら、何か馬鹿にした様な雰囲気で
「栄養療法は」と言ったら、尚更で｡｡｡｡｡凹んでます！私なりに必死なのに｡｡｡｡｡
底脳、鬱に好きで生まれついたんじゃないよ凹凹凹！

>>65
失礼云々より、飾らない自分を出したほうが喜ばれると思うよ。
普通にメールする感覚でいいと思う。言葉とかは最後で修正すればいいし。
どーしても思いつかなきゃテンプレでいいんだし気楽にやってみるといいよぉ。

>>68
それでいいから謝らなくていいよ。気楽にいこう。もっと色々自分のこと書いてみよう。

コテハン控えるべきみたいですね
別に叩かれてもいいけどごめんなさいでした

吹奏楽なら民間の団体でも出来るよ。そんなに厳しくないサークルもたくさんあるよ
楽器ができないなら初心者用のスクールに通ってもいいし
だから、その夢は無くなったわけじゃないのは理解してね

その部活の環境が良くわからないけど、それに近い世界を探してみても
いいんじゃないかな。市民サークルでも同人でもバンドでもいいよ
自分に疑問があるんならまずは窓を開けることだと思うよ

お邪魔いたします…
なんか調子が悪いと外に出られないんですが今日またそれでたったひとつのごみが出せなかったし犬の散歩もまだです…

家から出てまた戻ってくるのが非常に面倒というか抵抗があります。
近所の人が嫌いだからというのもありますが…

変わっていかないと辛いのは自分なのに…

家のなかでも息を殺しています

なまけぐせなのか…

ごみ、出せなくてショック大きいです

>>70
次回、そのことを医師に伝えてみよう。
それでも不信感拭えなきゃ主治医変えてみるべきだね。
医師と信頼関係なきゃ治るモノも治りにくくなるしねぇ。

前にもそんなことが書いてあったと思う。
自分の彼女だったけれど取られたとかなんとか。
事実だったんですね。
どんな付き合いだったのでしょうね。

>>72
お前はいつか周りに絶望する

>>74
調子悪いときってそういうモノだよね。
それこそ、「トンカツにソースかける気力もない」…とかｗ
まぁこれはネタだろうけど。気に病んじゃだめだよ。
調子よくなればまた元に戻るんだし。

>>74
気にしない気にしない。ごみなんて大きいごみ袋に貯めたいだけ貯めればいいじゃないですか。
匂うなら臭い消しのスプレー掛けておけばいいんですよ。
それで早朝とか前の晩とか人がいなさそうな時にこっそり捨てに行けばいい。

>>65　私も友人が（友人の中で）初めて結婚した時、贈る言葉に悩んだよ。私は友人と出会った時のエピソードや遊んだ時の話をいれた。例えば『私が風邪ひいた時、コンビニの食物差し入れしてくれたね。いつも優しくしてくれてありがとう』とか。

ごみって部屋にいっぱいあればあるほど、出した時気持ちいいよ
いっぺんに広くなって。それ見てうわーって思うのすごい好き
だから出せなきゃ置いておけばいいと思います

まじめに聞いみたい。彼女じゃなくてここで良く聞くセフレだった訳かしら！セフレを取られた？

>>73
人見知りで人とまともにコミュニケーション取れないうえ馬鹿で不器用なんで
どこいっても迷惑かかるしその感じが苦痛なんですよ
部活だったら年も近いし学校の繋がりあるし
クラスの知り合いもいたんで馴染めそうだったんですが
一日間に合わず入ることが出来なかったしもう学校辞めちゃったしで
自業自得でどうすることも出来なくなっちゃいました

>>65　これからはその優しさを旦那さんとなる〇さんに、いっぱい捧げてください。〇さん、〜ちゃんは優しいけどちょっと勝ち気なところがあるので、喧嘩しないで仲良くしてね。とか。
形式的にみえても相手は以外と気にしてなかったりうれしく思うものだと思うよ。ファイト！

自分で話題をふっておいて、どうしてさらりと答えないのでしょう。

>>77
もう絶望してるよ
特に自分に絶望

>>85
もしかして俺のこと？
たぶんあなたの思ってる人とは違うと思うんだ。別にセフレだった訳でも取られた訳でもないし。

>>86
わかる、いつかな

>>83
>>83
自分がいることで周りが苦痛に感じるかどうかなんて会う前から考える
ことじゃないよ。そんなこと考えなくていいよ
学校は確かに同世代が集まる環境だけどそれが全てじゃないよ
自分が決めた道なんだからそんなに悲観することないんじゃないかな
今やりたいことが無いのであれば、ボーっとしててもかまわないよ
で、アンテナだけ張っておけばいいんじゃないのかな
面白そうなもの見つけたときに飛びつけるように準備しておくだけでね

>>88
死にたいってＮＧなんだよね
あーたい

>>90
答えが出たじゃないか！

>>89
頭が真っ白になりなんも喋れなくなり挙動不審になるんですよ
自分で決めた道かどうかも危ういですけどね
もうこの道しか残ってなかったんだと思う
ってこれ以上うだうだ言っても切りないですね
話聞いてくれてありがとうございました

30歳になる既婚の男です。無職歴1年で、以前は大学卒業後は証券会社にいました。嫁は歯科医をしています。無職になってから、パチンコがやめれません。今日も五万負けました。やめるのは、どうしたらいいですかね。

>>92
負けないでね
親を困らせるのはまだかまわないです
でも悲しませるのだけは避けてあげてください
あなたがあなたであれば、親は待っていてくれますよ

>>93
依存を絶つというのは相当難しいことです。方法としては
１，他に依存出来るものを捜す。
２，物理的に出来ないようにする。（お金か暇をなくす）
３，意思を強くして止める。
一番簡単なのは２、難しいのは３でしょう。どれにしても、相当な「覚悟」が必要だと思います。
ちなみに俺も２０代前半のころ一時期パチンコ依存でしたがサラ金から借金だけは嫌だったので
お金なくなった時点でバイトを始め、時間がなくなって止めれました。

>>95
レス有難うございます。借金はないです。早く仕事見つけようと思います。
お金を持たないことですね。嫁が働いてるので危機感が自分自身足りてない
証拠ですね。あなた様の場合、時間がなくなっただけで辞めれたなんて
意思が強いですね。

所詮は百面相プロ集団だものね

起業して３年目にしてようやく事業が軌道に乗り始めたと思ったら
躁鬱の鬱が悪化してしまい会社に行けなくなってしまいました。

今いる社員、出資者は自分が躁うつ病であることを知らないので、
なんとか別の病名をこじつけてごまかしていますが、
自分に精神疾患があることを知られるのがとても怖いです。

何も知らないみんなは、上場に向けて着々と準備を進めています。
ベンチャーキャピタルからも増資の話が来ています。

物事すべてうまくいっているはずなのに、
明日が来るのが怖くて、ずっと布団にうずくまって寝ています。

>>96
いま思えば、意思が強いというよりそのぶん仕事に依存してた気も…ｗ
ちょうど拘束時間がパチ屋の営業時間と重なってたのも幸いしたみたい。
いい仕事見つかるといいですね。

>>97
百面相かぁ…俺に自分がないから百面相なんだろうなきっと。

>>98
ここから踏ん張り時、ってときに…大変だね。
メンヘルのカウアウトはなかなか難しいしね。
ご自愛しつつ頑張ってください。

百面相プロ集団なのにカミングアウト？

>>99
仕事に依存できて羨ましいですよ。それだけやりがいが、あるんですね。身体に気を
つけて、仕事頑張ってください。パチンコ依存症が増えてて、みんな顔つきが
異常なくらい燃えてますもんね。毎日いる、おばちゃんなんて何処でお金調達するんだか？
借金地獄の人も多いし、恐ろしいですね。パチンコは、、、、、、、

このまま生き続けたら、頭がおかしくなって自殺しそう

>>101
いまは身体壊して無職ｗまぁそのうち復帰するつもりだけど。

>>102
詳しく。何故そう思うの？

>>103
え、本当ですか。体大丈夫なんですか。体壊してるのに、他人に親切な方ですね。
心が広くて優しい方の感じがします。早く身体治ればいいですね。
僕も、強迫神経症と良性頭位目まいと言う病気があるんです。お互いに頑張りましょうね。
今日は、気持ちのいいスレで感謝します。また、お会いしたいですね。
その時は、お互いに就職決まってれば最高ですね。お体お大事にしてください。

t.A.T.u.の「オールザ〜」の歌詞の日本語訳って内容が同性愛と言うより解離性同一障害っぽいと思うんですがどうでしょうか？

>>98
無理にカミングアウトしなくてもいいのでは？躁鬱病と自分で自覚しているのだから
今の社会で何らかのストレス障害抱えている方は山程いますよ。ただ、企業の責任者
なのですから、心療内科に通院して処方箋を頂くなど解決というか、治療には関心を
持って置くべきだと思います。無理が一番ダメですよ！

>>102
まず、例え薄汚い空でも見て深呼吸。そしてぬるま湯にでもつかって、布団かぶって眠ってみては？

女に振られた。
家がぼろいからずっと隠して家に来たいって言い出したから呼んだら振られた。
どうすればいい？

>107 実家？アパート？

>>107
自宅がボロいから振られた、それは口実だと思うよ。でも、逆にそうゆう風な子と
別れたよかったんじゃない。

>>107
家を見た位で振るような彼女、こっちがワザと振られてやったと思えば良いじゃん。
その彼女はきっと貴方を求めていたのでは無くで経済力を求めていたんだよ。

>>107
自分も皆と同じ意見。
あなたの傷が癒えることを祈ってるよ。

ちょっと聞いてください
自分が働いてる会社に、50代後半くらいのジジィがいるんですが、その人は自分にだけ冷たいんです
他の人には好意的で、仕事でミスしても笑って許すくせに、自分の時だけ見下したような目で陰湿にイヤミを言ってくるんです
その人半分ボケてるのか、たまにわかりづらい指示を出してきたり、勘違いして誤った指示を出したりするし
で、トラブルが起こると全部自分のせいにする
もうむかつくやら気分が悪くなって憂鬱になるやらで毎日辛いです
こういう人と接していくにはどうしたらいいんでしょうか？

>>112
人を自分の好き嫌いで態度に出すチンケなジジイだと思えばいいさ。
相手にしなければいい。君の落ち度はないのかな？自分自身で、言われる
覚えがなければ意見すればいいと思う。えこひいきするのは、その人が
子供なんだよ。可哀そうな人だと思えばいいよ。いい歳して、その程度の器量の
人間なんだよ。頑張れ

母の経営する会社に勤めてる。その会社が正直ヤバイ。
さすがに私のいる前ではみんな何も言わないけど、従業員さんの間で空気が悪くなってるのを
肌で感じる。
いつもおっとりしていて温厚な経理の人が、「早くやめたい」と吐き捨てていた。
働き者の営業の人が、「仕事に情熱が持てない」と愚痴ってた。
ゴシップ大好きなパートのおばさんは案の定母を槍玉に挙げていた。母は金に汚く
なったんだそうだ。
なんかもうみなさんに申し訳ないわ、会社に居場所はないわ、かといって私にできることは
少ないわで…なんか…なんか…なんか…。

学校いきたくない
消えたい

>>112　甘えるな！そのくらい死ぬ気になって一生懸命考えれば理由がわかる。
みんなもこんな甘ったれた女につられるな。一生懸命死ぬ気でやっても駄目、１０年
鬱病が治らないなど深刻な人が相談してください。

>>114
勤め先倒産した経験あるから分かるけど、異様な雰囲気なんだよねぇ…。
身体にきをつけて頑張ってね。

>>115
なんで学校いきたくないの？

>>116
どこの誤爆？

鬱病のせいで学校に行く気になれません

>>118
休めばいいと思うけど。
休めない理由があるのかな？

>>117
鬱病になって一年くらい
一学期あんまり行ってなくて行きづらい
授業も集中できない。勉強もできない。友達にあうのも億劫

もういやだー

>>118
学校へ行きたくないから鬱病だってことにしてるんじゃないの？

死にたい
このままだと今日ﾊﾞｲﾄ終わった後自殺しそうだ
とりあえず店長に病気の事話してみるべきでしょうか？

>>119
休んでもいずれいかなければならない
なら早めの方がいい。でも行く気になれない。

まだ中学生なんです。だからやめるわけにもいかない。
行かなきゃと分かっていても行きづらい。
甘えだと分かっている。どうにかしたい

ちょっとしたことですみませんが…

aikoさんの曲は優しくて、だけどどこか力強くてどれも好き…　なのに…
瞳
この曲だけはダメなんです。眩しい白い光が溢れすぎてて…
いつも独りぼっちの私には強烈すぎてダメなんです…悲しい…惨めです…

他人への頼り方がわかりません。
他人が皆自分のことを嫌ってるように思えるんです。
友達も彼氏も家族も本当は私のことが嫌いなんじゃないかと思うと、上辺の付き合いしか出来なくて、頼ることができないんです。

何かがあったわけじゃありません。こんな自分がすごく嫌です。
どうすればもっと周りとうまく接していけるんでしょうか。

>>122
やれる事はやっといたほうが吉かも。
とりあえず休めるなら休もう。

>>123
鬱は甘えじゃないよ。行けないときは無理に行かないほうがいい。

何をしても楽しく思えない。
やらなきゃならない事にも集中できない。。
生きることが辛すぎて感情がだんだん薄らいでいく気がする…｡
息が詰まるような不安と自分への嫌悪感。
気分転換しなきゃって思って今がんばって外に出ても辛い。
ひっそりと社会の隅っこで生きていくにはどうすればいいんだろう…。

>>124
その曲はよく知らないけど、
鬱なときはあんまりポジティブすぎるものを受け付けなくなるよね。
ほどほど、がいいよね。

>>125
俺も昔から人に頼るのは苦手だ。
たぶん自分が嫌いだから他人に嫌われてるって思うんじゃないかな。
それか、嫌われて見捨てられるのが怖いからってのないかな？
俺は後者だ。
嫌われてもいいから自分を見せるようにしないと結局は自分が辛いんだよな。怖いけどね。

>>125 自分を犠牲にして無理に相手に合わして付き合いなさい。
そして勉強していけばオノズと付き合い方や人間関係そのもの
の真意が分かってくる。

>>127
病院いってる？鬱の典型的症状っぽいんだけど…。
鬱なら治せば元に戻ると思うよ。

SOS

>>131
どした？

先生も親も宿題は出来る所まででいいと言っていたのに
こんな時期になってから終わらせろ、ちょっとはやれ、自分で先生に説明しろ
まだ半分も終わっていない。どうするんだよ。
分からないよ。みんなコロコロ変えて。

>>133
そういう親だから鬱が長引いてるのかも知れないね。
宿題なんかほっておきなさい。どうせしなきゃいけない義務なんてない。

〜まじめな言い訳〜
収入が見込めているのならば、そして上手に回していける頭を持つ人ならば、借金は信用枠の許す限り流用しても良いと考えます。
（しかしもちろん、収入源の見込めない素人の自転車操業借金は危険です。）
ちなみに、私の知り合いもいっぱいいっぱい借金をしてぎりぎりあぶない投資をしているみたいです。
（スポンサーが付いているから安心していられる訳でしょうけれど。）

それから、不動産は転売を繰り返す道具に過ぎない。

でもね、あんまり見ないでくれません？
あっそれから、儲かってもあげませんから。
あっそれから、私現在黒字。借金有り。技有り。

>>131です。ちょっとパニクってて…。レス遅くなってごめんなさい。
親が毒で家を出たい。でも、貯めてたお金を親に勝手に使われたせいで、全日の大学諦めざるを得なくなったし、家出る日も延びたのに、早く出てってくれって言われた。頭痛いし、気持ち悪くなってきたよ。親が殺したい程憎い。

>>136
そりゃ憎んで当然だ。だけど実行しちゃだめだよ。
大学は残念だったね。でももう１年伸ばせばなんとかなる可能性ないかな？
とにかく毒親から早く離れることを最優先しよう。その後はそれからどうにでもなると思うよ。

やる気がない。
親が嫌い。
テレビが嫌い。
人間が嫌い。
他人の美醜が気になる。
つか、他人の顔見て吐き気する。
だから電車に乗るのが苦痛。
相談したい子はいるけど、その子は受験生だから私の事で時間かけさせたくない。
その子に言ったら解決しそうな気はするけど。

どうしたらいい？

宿題終わらせなきゃ怒られる
もう頭がもやもやしてどうしようもない
文化祭いやだ。高校あがったらどうしよう。
今何をすればいいでしょうか

>>138
なんでその子に言えば解決するのかな？
他の人じゃだめなのかな。

>>139
何もするな。休まないとだめ。
もっと壊れるよ。
医者に親もつれてって説得してもらうといいかも。

前スレにも書いたんだけど、義父の借金のせいで高校中退せざるを得なくて、でも、将来絶対叶えたい夢があるから、通信制に通い直して今３年生です。もうすぐ20歳だから２年遅れてるわけで、これ以上遅れたくないから、全日は諦めて、通信制の大学に行くつもり。
夜中に何度も刺してやろうと思ったけど、夢叶えられなくなるから、やらない。それだけが今の私を支えてる。

明日、義父にうつ病をｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄします。
心配させまいと２年間黙っていた。でももう限界で退職します。
だからもう黙っているわけにもいかないし。
もう死にたい。

高校受からないかもしれないだって。
親と担任が言うにはいくらテストの成績が良くても内申点が無いから難しいだって。
しかもテストの成績だってそんな良くないし。
落ちたら電車乗らなきゃ通えない私立高校になる。
周りの友達は私立なんて高くて親に迷惑かけられないとか言って頑張ってる。
私立なんか絶対行くかって言ってる。
私立ってそんなに悪いの？
自分も頑張ればいい、努力が足りないんだと分かってるけど、どうせ死ぬし、と言うか今すぐ死にたいしとか思って何にもできない。
死に逃げてるだけなのに。
死にたい、何回も死のうとした。
でも、もし死ねなくて今以上の苦しみを味わうようになったらどうしようと思うと死ねなかった。

>>142は>>131-136です。

>>141
医者にも出来る事から宿題やれって言われました。
二学期から行かせる気満々で。毎日午前中でもいいから通えと。
それで悪化したらまた自分たちは”出来れば”と言っただけとか言い出すんだろ。
なんだよ皆。どうすればいいんだよ。

こんなうだうだ言ってる自分もいやだ。
高校はどうすればいいでしょうか…

>>142　さん私も応援します。

>>142
それでいいと思う。まだ若いから２〜３年くらいなら大丈夫。
もうすこしだけ耐えて頑張ってね。
あとお金はの管理は慎重にするようにね。また同じこと起きないように…。

>>143
ｶﾑｱｳﾄのｽﾄﾚｽって大きいよね。でも死んじゃだめだよ。
死にたいって思うのが病気の症状なんだから。
これだけには負けちゃだめだよ。

>>140
よくわからないけど、自己満足？
何かしてくれなくても聞いてくれたらなんか安心出来る子だから。

他の友達はいるにはいるけど、自分的に「なんか違う」って思う。
その子によく似た子もいるけど、「その子の替わり」にしちゃってるようで悪い。

実際の所、受験とか関係無しに後輩相手に…っていう気持ちもあるんだけど。

>>144
私立、悪くないと思うよ。
他の人がどう言おうと貴方の人生なんだから貴方の生きやすいように生きちゃおう。
死にたい、なんて思うくらいなら頑張る必要なんてないよ。のんびり貴方らしく生きればいい。

>>146
「出来ることから」だから出来ないならやらなくて当たり前。
「やりたいけど出来ないんだよ！」って叫んじゃえ。
高校は鬱治してから考えればいい、くらいに思おう。
まずは、鬱を治すこと。これが一番大事なんだと思うよ。
それ以外は二の次だ。

上司が嫌。
いつも問題が発生して自分の仕事がなかなか進まないからって
苛々を周りにあたり散らす。
態度もコロコロ変わる。
人が折角書いたメモ書きを、本人の目の前でグシャグシャにして捨てる…

もう嫌…
仕事中なのに涙出てくるし…
吐き気も最近ひどくなってる。
自分を傷つけることでしか安らげない。
仕事は好きなのに…


相談出来る友達すらいない私は…

>>142です。みんなありがとう。暗証番号、誕生日ってのがまずかったのかな↓苦笑
ここに来たら少し気分が晴れたよ。ありがとう。みんなが少しでも元気になれますように★彡

>>150
その後輩さん？にちょっと依存してるみたいだね。
苦しくてどうしようもないなら、診察やカウンセリング受けてみるのもいいかもしれないね。
ちょっと神経症気味な感じもあるから。

>>152
上司の言動や行動をメモとっておく事をオススメします。
あまりにもひどいようだと。もっと上に報告するのです。
後は聞き流しなさい。そんな人は長続きしませんよ。
いずれいなくなる人です。

>>154
依存か…
なるほど、そんな感じだと思う。
ここに書いてちょっと楽になったよ、ありがとう。

>>151
中学から高校にあがる形なんで、友人ともいずれ会わなければならないんです
でも長く休んでしまったらそれこそ会うことも出来づらくなる
通信に行こうかとも考えましたが、今からなにすればいいのかと思って

始業式まであと6日　何しよう　宿題か

>>152
自傷もあることだし、診察受けてみるといいかも…。
安定剤で少しは緩和されるかもしれません。

もう死にたい…青木が原樹海に行きたいです。

>>157
中高一貫なら、受験がそれほど問題にならないんじゃないのかな？
いまは全力で休むことを考えようよ。
宿題なんぞほっといて寝たほうがマシだよ。

>>159
なぜ死にたいって思うの？

>>151
ありがとうございます。>>144です。
親も友人も公立公立言うからプレッシャーになってました。
受かったらラッキーぐらいの気持ちでこれからも頑張ろうと思います。
やはり何も頑張らずに落ちたっていうのは後悔すると思うので。
しかし死にたい気持ちがどうしようもないのも事実です。
先日おさまってたリスカアムカが再発しました。
精神科医と何か合わなくて勝手にキャンセルしてしまったのですがやはりちゃんと受診した方がいいですよね。
睡眠薬がなくなりほとんど眠れない日々が続いています。

>>160
仮に長期間休んで、そしたらもう学校には行きづらいので多分行けないです
だから、始業式から我慢して通うか、通信にしようかと思いました。
勉強が出来るわけでもないし、テストも受けなければ高校は留年する。
悩む事が多すぎて、眠れないです…
長期間休んだあとの復帰も、留年も、変なプライドが許さない…
なんだんだろ…グダグダほんとすみません。。。

>>159
個人的には東尋坊の方が好きです。

もうつかれた…勝手にからだが、というか視線が他人に向いてしまう…目がつらくて動悸するし眠れないです休めないし…消えたいよぉ

>>162
診察は合わなくても受けて薬もらったほうがいいと思うよ。
でも出来れば合う先生捜したほうがいいだろうね。
自分のペースでがんばれ。無理しすぎないようにね。

>>159
>>1嫁。てか待て。
話してごらん。支離滅裂でもいいからさ。
吐き出してごらんよ。

それにそこ行ってもなパトロールがおるさかい、確実には死ねん。
行くな。死ぬなんて言うな。帰ってこい。

悲しいなあ。
でも気になってしまうんだ。

>>163
なるほど…その「変なプライド」が君を追いつめてるところもあるんだね。
そりゃ相当なジレンマ起きる訳だ…医者やご両親はそのこと把握してるのかな？

>>165
病院には通ってる？薬で動悸や不眠は和らげることができると思うよ。
まだ飲んでないなら、かなり楽になれると思う。

>>168
何が悲しくて、何が気になるのかな…？
こっちが気になるｗ

>>164ｺﾗｯ

>>165
疲れすぎるとそうなるよな、よくわかる
今の私もそうや

でも負けたらあかん
私はここに来てみんなの相談事聞いてることで自分を保ってる

「消えたい」よくわかる、ホンマに。無理しすぎたんやろな。

君の書き込みからは状況掴めないけど辛いのはよくわかった。
できたらさ、もっと吐き出してごらん？みんな聞いてくれるで

どうしても肌に合わないのに
行きたくなってしまうんだもの

>>169
多分わからないと思います。もう学校行かせる事しか頭にない気がします。
何言っても「でもさ」とかで返される気がする。
もうやだ。どうしよう。あと6日間どうしよう。

>>170
スレにさ
嫌われてしまったみたい

>>168
どないしたん？

>>170
確かにあれだけでは掴めへん

>>174
どうしてそう思うの？

>>169もう半年くらい通ってます…よくならなくて…視線に腹が立って全ての他人か自分が消えてしまえばいいって思います…。お腹にイライラがたまって眠れません…限界を何度も乗り越えてきたつもりですがもう本当に限界かもしれない…

>>175
ありがと

>>176
来ないでねと言われたよ
自分の為にもそれがいいと思う
でもやっぱり別れは悲しいよ

>>174
すまんかった、>>172見てへんかったわ
そのスレに依存してると言うことなの？

>>179
今はそれほどでもなくなった
うん、わりと酷いほうで迷惑だったみたい

>>149
ありがとう。これは病気のせいなんだと自分に言い聞かせ、
明日は勇気をもって説明します。ありがとう。

人の感じる迷惑に疎いんだ
どれほど深く嫌われているのか
正直今もわからない

>>173
少なくとも医者は君のその観念が君を追い立てていることに
注目すると思うんだけどな。
それを分かってるのと分かってないのじゃ方針変わる可能性もあると思うんだが。
ダメ元で一度説明すべきだと思う。

>>171
ありがとうございます…(ρ＿;)数少ない友達も家族さえも病気を理解してくれずもう誰にもわかってもらえないのかななんて…。視線恐怖ってやつですが目にちからが入っていて限界で心身疲れました…もう5年以上かな…

>>178
そうか…それは悲しいこと言われたな
今度からはときどきでもこっちに吐きに来てみてはどうかな？
みんな聞いてくれる

>>183
なんていえば良いですかね…
もし理解してもらえなかったらどうすればいいですか？

>>177=184
そかぁ…辛いんだろうなぁそれって。
人の視線の少ないところで休めないのかな…？

繰り返しはっきり言ってもらって
ようやくお別れなんだとわかってきた
何も言われずとも雰囲気だけで汲み取れ的な人たちだから
曖昧に許容され続けるよりは気楽になれたのだけど
別れることが悲しかった。

とびとびでごめんなさい。

どうすればいいんだよ…
しっかり自分を持って生きたい。強くなりたい。でも頭をよぎるのは今の環境から逃げる事ばかり。
頭の中じゃ｢これからは絶対強く生きる。だから最後にここから逃げさせて欲しい…｣って思ってる。そんな馬鹿な事ってない。
甘えてばっかり・逃げる事しか考えない・家族に迷惑かけてる…そんな自分が嫌いだ。これから強くなるなら逃げずにいればいいのに、やっぱりここから逃げたい。なんだこの矛盾は？

情けなくてしかたない

やだ。やだやだやだ。
もう自分嫌われちゃってるんじゃないかと。
場の空気を壊さないように、みんな演技してるだけなんじゃないかと。
もう、私なんか誰にも省みられないんじゃないかと。
怖くて怖くて何していいかわからない。
突然だよ突然すぎるよ…。この恐怖感

>>185
うん、時々来るようになるかもしれない
いろんな所行って分散するようにしてる

>>186
ここの自分のレス印刷して見せるといいかも。
理解してもらえなかったら…俺なら医者変えるｗ
「我慢して続けるか、諦めて通信かどちらかでないとダメ」というこれ強迫観念に近いように感じるから。
そこらへん踏まえて、納得いく説明受けて頑張れ言われるなら医者信じるけどね。
信頼関係結べない医者とはつきあえないって思ってるから。

>>180
そうか…でも今の君はそれに気づけたんだからOK！さ！
お気に入りのスレが見つかることを祈ってるよ☆

>>184さん>>171や
私は、統合失調症、拒食症、解離性人格障害やで
君と同じ、殆ど誰にも(つうか特に父親)理解されてない
嫌がらせと暴力まで受けてる
最初はただの軽い鬱だったのに誰にも理解されないからここまでいってもうた
視線恐怖にはなったことないから君の苦しみは完全には理解できないけど…
がんがりすぎないでね、出来たら君の苦しみを背負ってあげたい

>>191
そうそう、そんな感じ☆

また大事な人を失ってしまった…私って本当に何なんだろう。
今日も泣いてきっと眠れない。

一人になりたい時はあるけど、孤独は嫌だよ｡ﾟ(つд∩ﾟ)ﾟ｡

>>187休めるものなら休みたいです…たいてい視線を避けられるのですがそれにもすごくイライラし…もうかなり長いのでまわりの全ての人が絶対自分の視線をどうせ避けるんだろうなって確信してしまってます。あぁ思考がおかしい…

>>189
人間なんですから。矛盾はあります。
極論ですが、逃げてからご自分のこと考えてみてはいかがかな？
一人暮らしをするようになれば否が応でも強くならざるを得なくなる
いまのあなたは考えがループしている、それじゃぁ解決でけへんで

私の持論やけど
気に入らなかったらスルーしてや

>>189
環境を変えることは自分を変える第一歩になりえます。
俺は実際に体験したよ。
闘うために最初に体勢整えるのは基本です。逃げじゃない。

>>190
だいじょうぶ。>>8さんだよね。
誰もあなたを嫌ってないよ。優しいレスしてるじゃない。
大丈夫。気にしないで。

>>195　ﾖｼﾖｼ(AA略

>>197です〜
そうそう、>>198さんのようなことが言いたかった

突然人が変わったみたいになってるから
絶対みんな退いちゃってる。
一人称も僕から私になってるし。
ごめんなさいごめんなさい、許して。
置いていかないで、お願いだから。
異食症と軽い自傷癖から逃げるにはこうするしかないんだよ
違う人間演じるしかないんだよ。
お願い許して、怒らないで。見捨てないで。

>>193さん…
いますっごく泣いてます…(ノ△Ｔ)突然涙が…こんなに泣いたのは今までないです…なんてやさしいんですか…うぅ(ρ＿;)なんかわけがわからないです
193さんも辛いんですね…

>>201
よく頑張ってきたね、

でも悲しいことに人間の習性いうのか
重く縋り付かれると逃げたくなる
見捨てられないためには、そうだなぁ…

＞突然人が変わったみたいになってるから
＞絶対みんな退いちゃってる。

ここを気にしないこと。大変だろうけど。
それで見捨てるような人は友達ですらないよ。
そういう人は自分のことしか考えられない人
可哀相な人と思って気にしないで

>>195
孤独は辛いよね。
泣きたいときは泣けばいいよ。
余裕があればこのスレおいで。話くらいは聞けると思う。

>>201
怒らない。見捨てもしない。大丈夫。
…もしかしてルーズリーフの子？

>>197さん
下らない話ですが、逃げるってのも今の高校から、ﾀﾞﾌﾞってでも通信制行くかって事なんですけどね。両親の絶対反対で無理かもしれません。
学校行くのが死ぬほど嫌で…。なんでこうなってしまったのか二ヵ月ほどずーっと考えてて、わかったんです。
それがやっぱり自分をもっと強く持つ事でうまくいくはずだった、って事で…。環境変える事で実行できるなら、今からこの学校でもすればいいんですよね。それなのに心の底から学校行きたくなくて…。
わがままで甘えてて本当にどうすべきなのかわかりません…

下んなくてすみません。

>>198さん
そうなんでしょうか…

>>202さん　>>193です〜
こういう言葉があります
「いい魂を持った人ほど辛い試練を選んでしまう」
いわゆる過酷な修行です
人間、皆、修行の場にいますが、いい人ほど辛いことで
ご自分のカルマを払おうとなさる

でも神も仏も鬼ではありません。
乗り越えたとき、きっと素晴らしいあなたになっているでしょう

泣きたいときは思いっきり泣いて。
スッキリして。
あなたの悩みが少しでも軽くなるように祈っています。

>>205=206
俺なら、行くのが死ぬほど嫌な今の高校我慢して行くより、
環境変えて一からスッキリさせて行くほうを選ぶね。
今ある環境を自分で変えていくのは至難の業だから。ものすごいエネルギーが必要。
一から環境変えるほうがよっぽど楽。まぁメンヘルだってのもあるかもだけど。
でも乗り越えられるだけの自信があるなら、我慢して行くのもいいとは思うけどね。
乗り越えることができたらそれは強い自信につながるから。でも一か八かの賭みたいに思える。

>>203
ちょっといろいろあって、
一番辛いのは友達のはずなのに、
自分が動揺して普通に振る舞えないのが、辛くて…
でもでも、出来るかぎり気にしないようにします。
戻れるように、がんばります。
レスありがとう、中途半端になみだめになっちゃいました……ｗ
>>198 204
そんなにわかるものでしょうか…；
そうです、ﾙｰｽﾞﾘｰﾌです…
衝動的に食べて、止められないなんてほとんどないことだったので未だ動揺してるのです。
ここ数日食べ続けだし、気持ち悪いしで。
話逸れました、ごめんなさい。
なんだかレス読んで安心しました、有難う…

>>208
そう言ってもらえると少し楽です…。
通信に行く事で辛い事があっても、とくに考えず来た今とは違って完全に自分の選んだ道なので、耐えられるんじゃないかと思います。

>>205　>>197です〜

私も通信制だったよ〜学校によりけりだけど
昼も夜も授業受けてなおかつ通信も受けて
2年で卒業した子がいる

ま、私は強烈なイジメにあってドロップアウトした身だから
君にアドバイスする資格ないかもしれないけど

確かに「学校に行きたくない」「通信制にしたい」っていう
「具体的」な理由を親に説明しないと理解されないかもね

自分を強く持つことはみんなが出来る事じゃない
みんな、ほんとは弱いんだよ、それが人間
なにか心のよりどころを作って強さを保ってる

全然くだらなくなんかないよ、
君はまだまだ若いんだ、いっくらでもやり直しができる
がんがれよ。若人。

>>209
胃薬は飲んだほうがいいよ…胃が荒れてる可能性あるから。
それと、君が優しい子だというのはみんな分かってる筈。
大丈夫。

>>210
そうだね、「自分で選んだ」ということが一番価値があると思うよ。
君の人生は君のもだから、その時々をあとで後悔しないように
自分らしく生きるのがいいと思う。周りに流されすぎないようにね。

>>207
本当にありがとうございます(;_;)泣いて少し頭がすっきりしました…207さんは自分なんかよりもっともっと辛いはずなのに…なんてやさしいんですか…

もういやだよ。

やっと鬱が治ったと思ったのに。また人間不信かよ。いい加減にしろよ自分。
周りは悪くないんだよね。全部自分が引き金になってるのは自分でよくわかってるんだけどもうどうしようもないよ。
それなのにいきなり泣き出して周りに心配？というより迷惑かけて。私なんか死んだらいいのにね。
誰にも必要とされてないくらいならまだいいのに。みんなにうざがられて邪魔して何してんの私。
死にたいのに３回飛び降りて全部失敗。
まだ何か未練があるのかな。

ごめんなさい。誰かに聞いて欲しかったんだ。

>>211さん>>212さん
本当にありがとうございます。
なんかすごく前向きに考えられそうな気がしてきました。

>>214
手のかかる子ほど可愛いものはない、と言われるし
貴方も誰かの心の支えになってないかい？
３回も生き残ったのにはなにか意味があると思うよ。
てかいきなり泣き出したくらいじゃ迷惑に思わない人のほうが多いと思う。
もっと生きてみようよ。
病気が治ったら新しい世界が見えるかもしれないよ？

>>213さん　>>207です〜
スッキリして良かった、病気良くなるといいね

>>215さん　>>211です〜
そうだ、その意気だ！

>>217さん
ありがとうございました！明日も生きてけそうな気がしてきました

毎晩、寝る前に｢明日の朝、眼が覚めないように｣と祈りながら寝ます。朝目覚めると、目覚めた事に落胆して自己嫌悪…夜はいつも自殺したい衝動にかられ、家を飛び出したくなります。
今もまだ、こうして生きてる。こんな自分が大嫌い…

>>219
なんで自殺したい、って思うのかな？

前スレ>>966さん、>>957です。
遅くなったけど、あたたかいお言葉ありがとうございました。
･･･そうですよね、自分の負担をどう減らすか、考えないといけない
ですね。今読ませていただいて心が熱くなりました。

昨日はここに書き込みしてからひとりぼーっとしてました。
それで、とりあえずできそうなことだけ片付けてみました。
１つの仕事は、メールを送る送らない、そしてその内容で迷っていた
ので、送らない限り気持ちの負担は減らないなと思って。
私って、小さい頃自分が他の人よりちょっとトロかったので、人一倍
の時間と努力しないと人並みにはなれなんだと思って、わざわざ
いばらの道を選んでしまう性格なんです。
だから、いろんな方面からいっせいに頼みごとされて、自分にはもう
できないって思いながらも「これは自分を伸ばすチャンスだ、これを
やることは自分の糧になるんだ」と無意識のうちに言い聞かせて引き
受けてしまったりする癖が。
鬱になるまでは全部をエネルギーに換えることができてたんですけど、
今はもうできません。
できないことを重荷に思う→もう限界だとわかってる→でもなぜか
NOが言えない→やっぱりできないと思う→・・・
という悪循環をどこかで断ち切りたい。

>>216さん
214です。ありがとうございます。
周りの愚痴を聞いたりはしてあげられるけど、ちゃんと正しいアドバイスをしてあげられない自分に苛立ったりしてしまいます。
心配されるとそれが辛くなったり…
生き残る必要があったのだと思って生きてみます。

長くなってすみません。

>>219
大丈夫かい？
生きていること自体が辛いのかな？
ちょっとその書き込みからは理由を判断しかねるんだけど…





って言ってる私もあなたと同様、明日が来ないように祈って寝てるorz

>>221
前スレ966です。
しょぼいレスしててごめんね。
でも少しでも役に立てたんなら本望。
俺も似たようなとこあるんだけど、
悪循環を断ち切るには、やはりＮＯと言わなきゃだめだと思うよ。
自分を削りすぎるとどうしても無理がたたってメンヘラへの道を歩んでしまうから。
「ごめん、無理」と言う癖を付けましょう…。そのほうが相手にも迷惑をかけずに済みます。

>>222
責任感が強い優しい人だね。
アドバイスはあくまでアドバイスって割り切らないとだめだと思うよ。
最後に選択して行動するのは相談した人だから、責任は君にはないんだ。
君はその選択肢を増やす手伝いをしてるんだ、と思って接するのがいいと思うよ。

毎日切って泣いて人に迷惑かけてるだけの自分が本当にいや。

ずっとずっと苦しいです
ごめんなさい

>>226
苦しいから切ったり泣いたりするんであって、
迷惑かけたくてかけてる訳じゃないでしょ…。
嫌になるのなら自分じゃなくてその苦しみの元だと思うよ。
あなた自身は悪くない。
いまは自分のペースで苦しみの元を取り除いていこうよ。

>>225さん
そうですよね…もう少し気楽に生きられれば良いのですが。
あまり考え込まないようにします。ありがとうございます。

リスカがやめられないの？よかったら話してみて。

>>226 です
>>227
ありがとう。。人に迷惑かけるだけで誰の役にも立てないからつらいです…

>>229
ありがとう…(;_;)
カッターでできないからはさみでしてるんです。
被害妄想ぶってるだけ…

>>230
あとね。人は誰かの役に立つために生きてる訳じゃないよ。
自分が幸せになるために生きてると思うんだ。
誰かの役に立つ、っていうのは二次的な目的だと思うよ。
まず君が幸せを感じれるようになって、それから誰かの役に立てるようになろう。

好きな男性に振り回されても、いいなりになってでも、嫌われたくない、見捨てられるのが怖くて、人形のように振る舞ってしまう自分。
最近になって、あるきっかけであやふやだった幼少時代の記憶が蘇り、父親の精神的ＤＶを受けていたことを鮮明に思い出した。

体の弱い母親にいつも飯炊きだけの能無し、俺がいなきゃ生きていけない病人と罵っていた声を思い出すと、体が震える。
絶対服従しなきゃ、飽きらて捨てられてしまうから、彼の前では常にいい子を演じてしまう。
可愛い我が儘も、逢いたい、もいえない。怒らせたら、嫌われてしまう。

>>231
そうなんだ…
ずっと人の役に立てなかったら生きてちゃいけないと思ってました。。
ありがと…
言葉下手でごめんなさい

>>230
そうやって自分を追い詰めないで…
…ごめん、泣けてきた
君はぶってるんじゃないよ
誰の役にも立てないから辛いって思える君は優しい子だ
そう思えた時点で誰かの役に立ってるかもしれないよ

仕事3連休しちゃいました。ていうか、なんか怖くて行けないです。
教師やってるんですが、熱中症で生徒が倒れて、応急措置したつもりが、セクハラ疑惑になってしまって。
当事者は、いやだったとしても、本音は言わないだろうしなぁ。
自分の地位を守るためには、なにもしない方がよかったんですかね。

精神力を強くしたいのですが

>230 いい子だね。優しい子。はさみ使ったら傷口が治りにくいから、ちゃんと消毒しとこうね。近くにいたら抱きしめてあげるのに。あなたは悪くないよ。自分を責めてはだめ。ゆっくりゆっくり生きていこうよ。

>>235
セクハラ教師は、死ねばいい。

泣きたくても我慢して、苛々をぶつけられても慰めて。

そんな彼にはちゃんと帰る場所も、迎えてくれる家族がある。

それでも、ほんの気まぐれでもいいから愛してほしい、人形みたいに乱暴に扱われてもいぃから、傍に置いてほしいと思う自分が、情けなくて哀しい。

父に捨てられた後、病気で倒れた母は、今日も帰りの遅い私のために御飯をつくっていてくれているはず。
お母さん、馬鹿な娘でごめんなさい。

もう、頑張るのも、限界。

>>232
そういう自分は好きですか？変えたいと思いますか？
変えたいと思ってる俺はアダルトチルドレンです。
興味があるなら調べましょう。この板にもスレがあります。

>>235
難しいですね。でも応急措置かセクハラかは一般的な措置と鑑みて分かると思いますよ。
ただ、それを異性である自分が行ったことについての判断ミスは問われるでしょうね。
ただ、何もしない訳にはいかなかったと思います。熱中症は死に至ることもあるのですから。

>>235
セクハラって言ってるのって生徒ですか？
生徒は何でもそういうこと言いますよ。
同僚の先生に言われだしたらヤバイですが。

>>224さん
良かった・・・読んでいてくださったんですね。
レス遅くなってすみませんでした。
「しょぼい」なんてとんでもない。レスくださって本当に嬉しかったです。
結局今日も変な責任感じて、バイトなのに社員を手伝って残業しちゃいました。
このままじゃ、自分だけの力では永遠に抜けられないと思っていたところでした。
書き込んでいただいたのを読んで、
「そうか、自分のことを守れるのは自分しかいないし、自分が無理して他人に
迷惑かけたら相手にも悪いし、自分もまたつらくなるだろうな」
と思いました。ありがとうございます！言うべき時にNOを言えるように頑張ります！

>>242
お役に立てて光栄です。
ご自愛しつつ頑張ってくださいね。

精神病が治らない
死にたい

>>234 >>237
いつも優しいって言われて、なんで優しいって言われるかわからないんです…。周りの人に言われても家族に否定されるだけで自分が醜くて冷酷な人間に見えます。

昨日も今日も一日中泣いてて、勉強しなきゃいけないのにできませんでした。そんな何もできない自分がすごく嫌い。だけど責めるのも急かすのも逆効果なんですよね…(;_;)

ゆっくりということがどういうことかわかりません。

でも例えしっくりこなくても、それは私の心が歪んでるだけ。すごく嬉しいです。本当にありがとう。。

わけわからなくてごめんなさい

3月に彼女を失って、5月に職を失い、6月に安アパートに引越しになった俺に
なにか優しい言葉を・・・

>>245
ここにも毒家族の被害者が…( ´△｀)
やりきれないなぁ…232も被害者だし。

君らに罪なんてない。悪いのは家庭だ。親達だ。

誰か聞いて…

私は小さい時からバレエをやってます。
将来はバレエダンサーになりたくて、週6日くらいレッスンを受けてます。
しかしバレエにはお金がかかります。ものすごく。
１回の発表会、公演につき２０万以上はかかります。
それを１年に３、４回。
普通の月謝も４万近く。

今まで親は何も言わなかったのであまり心配はしていなかったのですが、さっき母のメールを見てしまい、借金がある事を知りました。
しかも、ものすごく多いみたいです。
父も母も働いています。私はバイトなどは暇がなく出来ません。
親は私に一言もそんな事を気付かせなかった。
それなのに私は今日も、コンクールに出たい、と言った。
両親は、ダメなんて言わずに、いいよと言った。

これから私はどうしたら良いのでしょう。

顔向けが出来ない
辛い。。でも私には…バレエを、生きる要素としてきた私にはバレエを辞める事なんて出来ない…

>>75 >>70です。マジレス有り難う御座います。思い切って聞いてみます！
活動的になって「〇〇がしてみたい」と言ったので、喜んでくれたのか・な？
「死なせて下さい」と泣き叫んでしまった事あったので…
勘違い？

>>248
おいくつですか？

もう駄目だ・・・。
仕事が全然上手くいかない。
致命的なミスも多いし、今日なんて遥か年下の後輩にも呆れられた。
全然片付かないのに次から次へと仕事が舞い込んでくるし。
鬱って真面目な人が罹るもんだと聞いたけど、自分はそうじゃないんだが。
最近また仕仕事中に手足がビリビリ痺れてくるし、ホントツライっす。

>>246
俺も無職だ。彼女もおらん。
でも諦めてないぞ。お互い辛いががんばろう。

>>248
あなたは親の宝です。ご両親はあなたがやりたいことを貫くことを望んでると思います。
だから家計のことも余計な心配させまいとあなたに隠してたんでしょう。
その思いを背負いつつ、バレエに専念するのがいいと思います。
あなたの願いはご両親の願いです。

今日も面接落ちた。明日も面接行く。また落ちるのかな(T_T)

4年付き合い、本当に好きだった人に振られました。無気力で何もやる気が
出なくなり、今日会社辞めました。辛くて、悲しみが癒えない。29歳女。
崖っぷちです。

私、気づいたんだけど
亡くなった父に似てる顔立ちも心の中にある想いも・・
愛して尽くし続けたのに報われず寂しくこの世を去った
私も形は違えど父と同じ
何で親子でこうも似てるの？嫌になる・・

>>249
>>75です。なるほど、そういう経緯なら
貴方が医師の雰囲気を読み違えた可能性もありますよね。
聞いてみたらスッキリ、期待してます。

>>251
真面目な人がかかりやすい、というだけで鬱は誰にでも起こりうると俺は思ってます。
いや俺でも鬱なるんだしｗ
あまりに辛いときは無理せず休みましょう。
身体への負担もそうだけどミス多すぎになると仕事に差し障ると思いますし。

>>247
私よくACのスレ見てます…。
なんかそうやって外部の人に言ってもらえるとホッとします。。

このスレずっと見てた。
書き込んで良かった。
本当ありがとう。
また来ちゃうかもしれません。

みんな幸せになれますように…(;_;)

>>254
30半ば過ぎ、出会い無し男性一名。
あなたに立候補したいですが？どうしたら良い？

>>235さん　熱中症って一刻を争うこともありますよね。
>>235さんの対処が適切だったからこそ、その生徒さん、助かったんですよね。
他の生徒さんたちは「セクハラ」だって言いたがる年頃なだけだと思います。
それが「セクハラ」ではなく、一人の生徒の危機（ちょっと大げさですが）
を救ったことを、彼らに伝えるのが先生たちや親たちの役割のはず。
>>235さんご自身は、先生として純粋に助けたい気持ちでいらしたから、
そういうことを言われると余計におつらい気持ちになるのかと思います。
でも、だからこそあなたが「セクハラ」をしていないのなら、胸を張って
そう言ってください。
私（女）も中学生の時に貧血で倒れ、男の先生に抱えられたことがあります。
その時はとにかく、自分が情けなくて恥ずかしくて。
だけど普段無口なその先生が、その後ふと「朝飯は
ちゃんと食えよ」って言ったんです。
あまりに淡々と言うからかえっておかしくて、でも、
心から、先生にありがとう、という気持ちになりました。
本人は、わかってるはずです。

なんで世の中は不公平なの？
友達も恋人も父親も祖父母もいて、健康な体と心があって、
普通の肌があって、お金の心配をせずに生きてる人もいるのに、
私にはなんにもない…

>244 私も鬱歴26年今もなお完治していませんが、薬と主治医の先生にささえられてなんとか生き永らえていますよ。

>>258
失恋したばかりなのに、どこのだれとも知らないおまえとの交際を考えられるわけないだろ

>>260
でも、何にも無い人にしか分からないことがあるのが世界です。

そして分からない人に「分かってあげて？」と真意で訴えられる人が存在するから世界はあります。無いことが、あることを当然とする人達に「あることの幸せ」を知らしめるのだとうと思います。

むかつく人がいるのですが

>>253
次こそは受かるぞ！という気持ちでもう一度頑張ってみよう。
あまりに自信なさげだと良くないよ。

>>255
親の行動は子供に良い影響も悪い影響も大きく与えてしまいます。

>>264
誰がどうムカつくのかな？

お酒飲むとすぐ赤くなります。
５分くらいで。
酔ってないのに酔ってると言われます。
赤くはなるけれど何杯でも飲めるのに途中でやめた方がいいよと止められるのが嫌でしかたない…

初メンバーでの明日の飲み会がとても憂鬱な私。
どうしたら赤くならなくなるやら…

アルコール分解酵素を遺伝していない可能性があります。なら赤くなることは恥ずかしく無い。「漏れが赤いうちは大丈夫。でも青くなったらヤバイよ」と開き直ったら良いかもよ。

でも本当に青くなるまで飲まないでね

自分は人に合わせるのが苦痛。
でも合う人なら大丈夫　なかなかいねえんだなそれが。
人と接するのがイヤになった。前よりも。
感情の起伏が激しく気分がいいときはいいが悪いときは最悪。
未来に希望がまったくないわけではない。ものすごく不安だが。
親は普通に生きることを望んでる。
お親と自分の考え方にギャップを感じるようになった。
この夏まだ友達とは一回しか遊んでいない。
社会に出るのが本当にイヤ。
演技ってのはある程度誰もがしてることですよね？
自分も相手によって演技してる。
僕ってまだましですかね？

>>267
体質だからどうにもならないんじゃないかな？
むしろガンガン飲んで周り潰せば次からは何も言われないと思うよｗ

>>267
俺も同じです。でもそれをネタに出来ます。
ホントに全身見事に真っ赤になるので、足の裏まで見せたこともありますｗ
最初の頃にサラッと「そういう体質なんだよね〜」とか言っておけばほぼ大丈夫じゃいかな。

>>266
大人のクセに悪口をよく言うのです

267 です。
お答えありがとうございました。
あまり気にせず 赤くなると先に言ってから飲み始めたいと思います。

通っていた病院が病院側の理由により閉鎖になってしまいました。
通い出してもう２年弱。すべてを打ち明けて色々今までお世話になった
カウンセリングの先生ともいきなり予約も取り消し・・・

処方箋でもらった睡眠薬も後１回分。
今夜飲んだら終わり。

今更新しい病院を探すのも、カウンセリングの先生に一からすべてを話すのも
ためらっています。
どうしたらいいのでしょうか？

>>269
マシかどうかは比較対象がよく分からないから何とも言えないけど、なんとなく生きにくそうだね。
あと何となく自己愛型な香りがするね、というのが俺の感想だなぁ。
まぁ向こうのスレは自分がなくて演技する人が集うとこだからあなたとはタイプが違うと思うよ。

なんでこんな顔なの?
なんで陰口いわれなきゃいけないの?

誰か救って

>>275
レスありがとうござます。
自己愛型？について
教えてください。

>>272
きっとその大人は精神的に大人になりきれてないんだと思うな。
その人の子供な部分が君を侮辱してるんじゃないかなぁ。
それに対して君がムカつくのは当然だと思うよ。

>>274
医者やカウンセラーの転勤先を追いかけてみるというのはどう？
それがだめなら新しいところいくしかないでしょ…。
どうしようもないことだよねこれは(´･ω･`)

人に会うのが怖い
だから仕事も怖くて最近週に1回は休んでしまう…
今日も早退してしまいました
会社の人はあきれてるみたいです、クビになったらどうしよう
でも怖くていけない…明日何か言われるのかな…

>>278
あなた、いい人ですね

>>274
でも、逆に考えたら、もっと良い人に出会うチャンスかもしれませんよ？
かくいう私も似たような状況の後、もっと良い先生に出会うことができました。

>>274
すごく大変だけど、やっぱりまた一からやり直した方があなたのためだと思います。
薬ないと辛いですよね？
病院閉鎖の経緯を話して、処方箋を持っていけば、新しい病院の方も把握しやすいと思いますよ。

>>282
あなた、いい人ですね

過食嘔吐がやめられない
どんどん酷くなっていきます

家族に気持ち悪いと言われ様が
太りたくなくてやってしまいます

以前は欝で病院に通ってましたが
良くなったので自分で行くのをやめました

これでまた病院に通い始めると
先生になんて言っていいのか分からないし
またかよ、って思われそうで怖い

誰にもこんなこと相談出来ないです

＞＞２７８さん・２７４さん
レスありがとうございます！！
誰かに聞いてもらいたかったのが１番です。
不安でどうしようもなくて・・・
本当にレスありがとう。自分なりに少しでもいいから
前に進もうと思います。

>>276
俺はあなたの顔のことを知りませんのでなんでと言われても…。
でも顔のことで陰口言うのは相手が失礼なだけだと思います。
そして、おそらく貴方を救えるのは貴方自身だけだと思いますよ。
そう言ってる俺自身自分の顔に自信なぞありませんけどね。

>>277
なんとなくだけど、こっちっぽいかなぁと思っただけなので。
一応参考に。
自己愛性人格障害　過剰警戒型part3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1154667111/

一昨日位から変なHP見て、吐き気がした
それから昔の過去のこと連想させたみたいで
頭から離れない　後悔と死にたい思い
なぜあんなことしようとしたのか分からない
小６〜中１ぐらいの時のこと・性的なこと、それもかなり
性の分野でも人の道はずしてる
通常のHPじゃ書けないような内容
どこで相談したらいいか分からない
どこかない？
呼吸がおかしくなってきてる

つかれたよう。
心臓のとこだけ何もないかんじだー。
グサッといきたいすね。

「子供なんか可愛くもないから保険なんて解約する」とか
元・父親に言われちゃった兄と私。
母は首を絞められ
兄は包丁で刺されそうになり
私は石油をぶっかけられ火を点けられそうになった。

生まれた時から人生終わってる
・・・やさしいお父さんほしいなぁ

>>279
病院いってますか？
まだなら診察受けてみましょう。おそらく何らかの診断が下るはずです。
薬によって改善されることもあります。
もしもう診察受けてそういう状況なら、診断書添えて上司に説明し理解を求めたほうがいいと思います。

>>284
診察受けるべきですね。
先生には正直に過食嘔吐だと言えばいいと思います。
またかよ、とは思われたりしませんよ。向こうもプロですしそういう人は多いようです。

>>289
ほんとかよ、、そこまでいくと嘘なんじゃねえかと思っちまう。

インポだし水虫だし虫歯だしフケだらけだし結膜炎だし蓄膿だしもうクソ過ぎてクソとすらいわれなくなった。
クソといえ、俺のことをクソ病気犬と呼べ。

病的なＭだな、、

放心状態。
なんてクソなんだ俺は。
俺は死ぬべきだ。
香田の命と引き替えに俺を惨殺すべきなんだ。

>>287
聞くだけならここでも出来ますけど…。
取りあえず言ってみるのはどうですか？

>>288=292
全部治る病気(?)だと思いますけど。EDも薬で改善できるみたいだし。

>>289
ここにも毒親の被害者が…( ´△｀)

248です。

ありがとうございます。頑張ります。
母はすごく辛いと思う。
母の手帳に、いつも笑っていよう、だとか、家族の為にやること とかが書いてあって胸が痛い…。
ちなみに私は１６です。
人には言ってませんが、過食症です。
バレエからのダイエットなどや人間関係…などからのストレスがあるとすぐに食に逃げます。そして吐きます。早く直さないといけませんね…

>>284
今は落ち着いてるかな？
過食嘔吐、私も経験があります。
過食→過食嘔吐→拒食へ。どれも辛いけど、拒食は過食より過食嘔吐より辛かったよ。
みるみる体力が落ちて、今まで出来たことが出来なくなり、それでも食べられなくて。
病院にかかるのも大切なことだと思います。
でも、自分の考え方を見つめ直すことも大切なことだと思います。
今は受け入れなくてもいい、少しずつでいいから。
焦らずに。

>>286
いや、ほんとに親切な方だ。
ありがとうございます。

情けない、俺はエムなんだ、、、
二丁目で俺を好きなようにして欲しい。

>>295 真剣に話したいが
１８禁の世界でも考えられないことなので
ここで話していいのか分からないというか
ダメなような気がする
強姦とかのレベルじゃないから

言ってみて

今日も眠れなくてここに戻って来ちゃいました。６時に起きなくちゃいけないから、さっき初ドリエル飲んだのに…あれ？眠くならない。てか、ドリエルが広告の品でお求めやすくなってましたｗ

他の人の苦しみを見ていたら元気に、、、
と書いた矢先また心臓縮んだ。
俺はもう誰にも心開けないのかな。

>>302
ドリエルは値段が高すぎる
もっと安かったらいいのに

逃げたい。
全部無くなっちゃえばいいのに。

>>299
あんたは病気よ、病気の犬よ！
さあ跪いて舐めなさい！

俺のキンタマを踏み潰していただけますか？

>>305すごく良くわかる。私なんて死にたいけど死ぬ勇気もないから、テポドンでも落ちてみんな一緒にぜーんぶなくなっちゃえばいいのにって思う。

>>290
ありがとうございます。
勇気を出してまた病院に行ってみます

>>297
そうなんですか…
拒食はもっと辛いなんて想像すると怖いです
もっと酷くならない内に病院に行ってみます
そうですね、自分の考え方も見直してみます
アドバイスありがとうございました
少し気持ちが軽くなった気がします

心臓の辺りに手をやっても鼓動がしない。
もうすぐ死ぬんだ。

>>300
うーん確かに…考えるとちょっとまずい気がしてきた。
ちょっと捜してみよう…。PCから？

愛がほしい

俺は欠陥のある人間だ・・・
相手の気持ちばかりを考えて、自分の意思を大事にしない。
自分がしたいと思ったことでも相手の気持ちを考えて感情を押し殺している。
相手に尽くしているときが一番安心する。嫌われたくないんだ。
この考え方は、時には間違った行動や言動として表れてしまう事もある・・・
気づかぬうちに他人を傷つけてしまっている・・・最低だ・・・

すべては自分に自信がないからなんだ・・・外見も内面も・・・
こういう態度は友人、知人をイラつかせることもある。

もう誰にも会いたくない・・・すべての人間関係を無にしたい・・・
自分自身の存在も消えてなくなってしまえば良いと思っている。

人と深く関われば関わる程、自分がいかに最低で情けない人間であるかを実感する。
今年２５歳になった。良い年して情けなく思う。なんて未熟な精神なんだ・・・

>>290
ありがとうございます、病院には通院していますが
会社には病気のことははなしていません
病院では病名は聞いたことがないので今度聞いてみたいと思います
会社に診断書もってったりしたら辞めさせられそうなのでできません…
突然辞めさせられたりしないですかね…明日仕事いくの怖いです

明日も悪いことばかりだったらスカトロの道に進むんだ。
薬漬けでラリまくって男のクソを食べまくる。
俺には感情なんてない。
お腹がすくていう感覚すらない。

>>309
ありがとう。をありがとう。
あなたの直向きな強さに私の方が励まされました。

アモバンのむ。

>>300ですけど言ってみます
かなり酷いないようですけど書きます
場違いなら相談サイト教えてください
この前HPで獣姦のサイトにリンクで飛んでいきました
非常に気持ち悪く吐いたんですが
その時に俺が小６〜中１の時の記憶が蘇って
部屋で何か考えて興奮したと思うんですけど
勃起していたんですね。その時自慰行為など知らなかったので
というか性知識にかなり乏しかったと思います
その状態の時に猫が来て、その猫を捕まえたんですね
すぐ離したというか逃げていったし追いかけなかったし
その当時全然何も思わなかったけど
自分はあの時なんで猫を捕まえたのか考えたんですけど
何も考えてないんですよね絶対、本能でやってるんですよね
それまでというかそれからもしてませんがというか
しようという発想自体起きませんし、起きるはずもないし
深く考えたことなど全くなかったのに
何であの時猫を捕まえたのかと、非常に自分が恐ろしくなって
もし、あそこで俺は何をしようといてたのかと思うと
もう死んだほうがマシだし、ていうかその捕まえた行為自体が
もうなんだか、死んだほマシ
もし、猫が離れなかったらしたのか？ということを考えると
もうダメ死にたい
真剣に去勢考えてます　というか死にたい
なんなんだったんだろあの時マジデ

>>311 もっとはやく言ってくれお願いだから
マジデ

>>315
あんたに興味が出てきたわ。

長文でも、きいてもらえますか…？

>>314
メンヘルを理由に突然解雇はありません。
けど、間接的な解雇理由（いわゆる肩たたき）になる可能性は否定できません。
でも、このまま休みが多くなるのでしたら同様な事態も予想されるので。

>>319
ごめんよ。でも全然大丈夫な内容だよ。

この苦みが一日で一番至福だ。
俺死ね。

>>291
289です　父親も精神がおかしくなってて、留置場でも「殺してやる」って叫んでたそうですよ
その後出所した父は仕事帰りの母を拉致しました

3日後、母は無事に帰ってきましたがお腹や腕にはスタンガンの跡が残ってた

正直人に興味を持たれるのが恐いです。

>>318だけど何か相談できるサイトないですかね
内容が内容なので
マジでお願いします
ってかこれ人間の本能なのかな　
でも普通しないよな

>>326
実際やってないならいいじゃない。
思春期だったんだし。まあ人には話さない方がいいわね。

>>313
俺ももう３５だけど君と同じ状況だ。とくに20代前半は酷かったけどね。
でも、相手の気持ちを考えれることは悪いことじゃないよ。
あとは勇気をもって自分を守ることを考えればいい。
AC関連の本、読んでみるといいと思う。

>>318
過去は過去。今の知識で推し量っても仕方ないよ。
君は猫を捕まえて放した。それが全てでしょ。
その時どう考えていたか、は君が後付けの知識で付け足したものじゃない？
それを責める必要なんて全然ないよ。大丈夫。

>>317
ODじゃないよね？
普通の服薬だよね？

今のところ俺が一番イッチャッテルぽいですね。
日頃のつまはじきぶりからしても明白ですが。
職場ではキチガイと呼ばれているし。

精神病を治すのは運も必要なのでしょうか？

>>322
やっぱりこのままだと辞めさせられそうなんですかね
何とか仕事は続けていきたいのですが、精神的につらいです
どうしたらいいんでしょう
薬飲んで我慢した方がいいのでしょうか

もういいや
自分で頑張っても誰にも認められなくて
助けてくれる人なんて絶対いなくて一生苦しめられるんだ
自分はやっぱりクソゴミ人間だ死のう

>>329
ありがとう、処方どうりの服薬です。

>>331
いいカウンセラーに会えるとか、自分のタイプに会った人に合えるか
これも運なのかな

>>331
運は多少関わってくるかもだけど、
周囲の理解、本人の努力（というか忍耐かも）、正しい治療法、時間、は必要だと思う。

>>333
落ち着いて。
長文OKだよ。書き込んで。

>>327 328 あの時何も考えていなかったことが怖い
そういう時が絶対これからもきた時が本当に怖い
冷静さをいつも保っていられるかどうかが本当に
あれが少女だったりとにかく女性だったりしたら
襲う時があるんじゃないかと
元々あういうのは感情でする場合もあるし自分が恐い
自分は性行為自体嫌いだし、そういう犯罪行為に及ぶ人は
死ねって思うから、自分がそうなったら怖い

>333 あなたは未来がある　俺は過去の出来事だから
取り返しがつかない

>>334
良かったぁ。
私もアモバン服薬してるんです。
もう三年くらい服薬してるので、あのニガーも慣れきってしまいました。
ODでも何度かお世話になったので心配でした。

つかれた。

>>332
ちゃんとした会社なら、辞めさせられたりということはないだろうから
診断書持っていくのがいいと思う。いざとなれば休職出来るだろうし。
そうじゃない会社でも、無理して働いて悪くなれば仕事出来なくなるから
辞めざるを得なくなることを考えてもちゃんと会社に言う方を選ぶかな、俺なら。

>>326
気にしすぎだよ
本能だとしても、人間には理性がある。
326は大丈夫。
獣姦サイトがトラウマになってるだけだよ。
まぁ、ほら。その頃の男子ってさ、
「穴さえありゃ突っ込みたい」年ごろだからw
理性より本能が少し上回ったのかもね
その頃より自分は大人になったんだ。って言い聞かせてさ、
あの頃は盛ってたな〜
ぐらいに考えれば？

>>335
いいカウンセラーは必要ですね
>>336
精神病を治すには周囲の理解はすごく必要ですね

>>338
大丈夫、あなたにはちゃんと「理性」がある。
だいたい、10代前半の頃より理性は強くなってるでしょ。
それだけ性犯罪することにに対し恐怖心あれば、実行することはないと思うよ。
まぁ本能怖いのは俺にも分かるけど。
学生のころ、同級生の女の子のうなじ見てたら吸い寄せられそうになったことがあるからｗ

ふむ。
以外と律儀ですわ。
俺もアモバン3年くらい飲んでます。
不眠は小学生の頃からだから生れ付きなんだろう。
でもあの頃は寝れなくても楽しかった。

なぜか心臓の音がする。

>>341
パートで働いているので休職するといったら
辞めさせられそうで怖いのです
私の前に働いてたひとも、鬱病になって辞めていったそうです
これから頑張って仕事できるようになればいいのですが…

流れたち切っちゃってすみません。
眠剤が効いてきたので明日の歯医者に備えて寝ます。歯医者はめちゃくちゃ嫌いだけど頑張ってきます。

おやすみなさい。
みなさんも、いい夢見て、快眠できますように。

>>346
とりあえずは生きてるってことね。
安心なさいな。

>>348
おやすみ、お嬢ちゃん。

寝る方法を…夜型を直す方法を教えて

>>342 344　普通の人はしないよな？
それをしたんだから
ヤバイ俺

>>347
最近、鬱病で仕事やめる人、多いみたいですね

レンタル屋に返しにこう。

>>345も早く眠れるといいですね。
不眠症歴長くて大変かと思いますが、うまくつきあいつつ、治ることを祈っています。
一足お先におやすみなさい。

>>347
パートさんだったか…そりゃちと辛いね…(´･ω･`)
だましだまし行ったほうがいいかもね…それは。
でも無理しすぎないようにしてね…。いざとなったら辞めちゃうくらいの気持ちでないと
病気が進行しすぎると大変だよ。

>>351
それでなくとも若気の至りなんてのはよくあること。
俺でもいろいろあるさ。
夜中に雪が積もった屋根の上で全裸で自慰とかｗ
これだって普通じゃ考えられないよな。
そんなもんだよ。

精神病を治すには自分のあう薬を見つけることも大事なんですね

>>356
それはとても大事なことだと思うよ。

>>355 俺から見ればそちらの方がマシ
人の道踏み外すよりましだよ

誰か…だっこしてくれませんか？
眠れないです…。

>>352
私の職場では若い子がたくさんはいってくるのに
一ヶ月もするといなくなってたりします
キツイ上司がいるので多分それが原因かとも思いますが
私も病気になってから色んな会社を受けては辞めてしまいます

>>358
どっちがマシとかそういう話ではないと思うけど…。
だいたいまだ踏み外してないでしょ。
みんな過去を教訓に今日を生きてると思うんだけどね。
貴方にその強力な教訓がある限り、犯罪行為は起きないと思うよ。
ていうか、普通の性行為にすら支障起きそうな気もするけど…。

>>359
(/´-(~。~*)/ぎゅ〜♪

…寝れそう？ｗ

>>300ですけど　相談に乗ってくれた方ありがとう
睡眠薬飲んだので寝ますね

なんであんなことしたんだろと思うと
やっぱり何もあの時考えてません
自分が悲しくなってきますというより
もう俺終わりのような気分です

違法薬で統合失調。
キメて2週間起きているのは普通だった。
同じアパートの住人が見返りなしにどんどんくれた。
キメてアメリカ輸入もののマルボロが最高だった。
俺は本当のクソ野郎だ。

>>359
２２のおんなでいいなら喜んで。

>>363
それでも俺は君の完解を願おう。君のために。

>>361さん
ありがとうございます。嬉しいです。
>>364さん
お願いします。

>>355
>だましだまし行ったほうがいいかもね…それは。
でも無理しすぎないようにしてね…。いざとなったら辞めちゃうくらいの気持ちでないと
病気が進行しすぎると大変だよ。

ありがとうございます、今度こそなんとか辞めずに続けていきたいのですが
どうしても動けないときがあって…
何とか無理せず頑張っていけたらいいなと思っています
今日は早退してしまったので明日仕事に行くのが怖いです
辞めてくれとか言われそうで怖くてしかたないです

子供は好きだ。
腹黒い上辺だけの大人が嫌いだ。

>>363
大丈夫だ。おまいさんと同じような人はゴマンといる。

>>367
逆に考えて、
働けなくなるまで、辞めろと言われるまでは働いてやろう
と開き直って考えるのはどうかな？

今日は寝るのをあきらめる。
今日は休み。
夜が明けたらいきつけのスパで一人すごす。
さみしさはあるがおそらく人よりはそれを感じていない。
心臓が収縮していて感受性が乏しくなっているからだ。
好きな人ができても自分はクソだから付き合うことはできない。
残念だがそれが俺の使命。
クソな人間はクソな人生がお似合いだ。

>>368
子供の方が残酷だわ。
あたしは大人じゃなきゃ駄目。

>>371
そんなクソな人生の中にも少しだけの喜びってのがあるもの。

砂糖は甘いでしょ。

>>370
そんな風に考えられるようになりたいです
明日からでもそう思えるように頑張ってみたいです
ありがとうございます

ちょっとした事でも悪い方に考えてしまってグチグチゆってしまったり泣いてしまったり、過食、不眠、緊張したりストレスがたまると吐き気がしたり息苦しくもなったりもします。。
彼氏と一緒に住み始めて昔よりはマシになったけど仕事が大変で鬱っぽくなったりするから愛想つかされそうで怖いしこんな自分が嫌です…鬱病なんでしょうか？？

>>375
鬱っぽい感じはしますね。
気になるようだったら一度診察受けてみるといいと思うよ。

今日はこの辺で寝ます…おやすみ…。

みんな寝るのねぇ。いいなぁ。

友達が本当に友達か分からなくなった。
自分は話を聞くためだけの人形なのかな？と思うときがある。
彼女が少し気に入らないことをすると、○○のこと嫌いになった、と言う。
そんなことで縁を切るのも駄目な気がして惰性で付き合い続けてるけど、精神的にきつくなってきた。
その子も色々わずらってて大変なのは分かるけど、私はお前のカウンセラーじゃないんだよ…。

人の話は聞かないのに、自分の話はコッチが聞いていないのに喋り続ける。
自分の愚痴は何時間でも話すのに私の愚痴は、今私も忙しいから、と聞いてくれたためしがない。
彼女にとって気に入らないことをすると、そんな○○と友達になりたくない、と泣き出す。
私のこういう部分も私なんだよ…。
そもそも、小さな子供がいるのに花火振り回すお前にもうちょっと常識的にふるまえって言っただけじゃん。

一緒に居て楽しいだけに、そういうところまで許容してあげたいんだけど、もう限界かもしれない。
二年間も許容してきたんだ。
どうせあの子にとって私は都合のいい吐き出し口なのかと思ったらムカつくしね。

やっぱり縁切ったほうがいいのかね。

俺はたぶん軽い鬱だけど感情がほとんどない。
何も感じないような感じ。
何もするきが起きなくて半分寝ながら仕事、、、
ベタナミンを飲むと元気になってやる気が出て眠気が覚めて対人関係がまともになって感情が湧いて落ち着きます。
俺のは鬱かどうかも定かではないですが。

>377
眠れないのって辛いよねえ

家族が許せなくて(とくに父親)家を飛び出して半年以上たってるのですが、色々な人と知り合い考え方がかわり、お母さんともう一度向き合って話したいけど凄く不安。
私以上にお母さんが不安なのかな…とか考えたり。
もぅすぐ二十歳の誕生日だし、来年は成人式。
親友には来年の成人式、地元に戻って来て！って言われるけど…。
どうしたらいいのかわからない…

>>380
ええ、ほんとに。
体は疲れてるのに脳が落ち着かない。

>>378
友達は友達としてあなたを必要としている。

あなたがたとえ被害者になっても許してあげられるなら、ホントの友達。

もっとも友達に痛みを与えるような人はホントの友達じゃないかもね。

>>379
人間ってだいたいそんなモンですよ。

今頃眠くなってきた。
上のまぶたがガチャピンみたいになっている。
当然不細工な顔だ。

俺はムックに似てる。

サッカーＷ杯の時はパブリックビューイングで寝てしまった。
肝心なときに起きていられない。
なのに普段は不眠症のようだ。

いつだったか、部屋でごろごろしてたら突然母親に
「少しは動かんかこの阿婆擦れ」って言われたことがある
今まで生きてきて彼氏なんて一人もできたことないのに
謝ってもくれなかったし
それがすごくショックでたまらなかった
昨日の夕飯前にちょっとしたきっかけでその話が出て
そしたら母親に「いつのこと言ってるの、しつこい」って逆ギレされて
それから一言も喋ってない
弟とは夕飯食べながら笑って話してるのに
わたしの方は見ようともしなかった

確かにわたしもしつこかったと思うしいつまでも根に持って気持ち悪いかもしれない
けど本当にショックだったんだ
実の母親にそんなこと言われて
たとえ冗談だったとしてもひどい

明日どうしよう

>>387
幸福になっちゃいけないって頭がストップかけてるのよ、きっと。

薬が変わるだけで一向によくならない。
断薬が辛いといわれるパキシルをいきなり処方から外すし…
医者変えるしかないのか…

私はほんの少し前までは女性に恋愛感情を持っていました（と思っていました）。
私は小さい頃から年上の女性が好きで、これが同性愛なのではないかと思うようになったのは中学生の時です。
原因として思い当たるのは幼少期から今も続いている母親からの精神的虐待。
カウンセラーの先生に、母親代わりを探しているんだよと言われました。
私はそれを知らずに、好きな人に告白してしまいました。
その人は、優しくてあったかくて、本当にお母さんみたいな人でした。
告白してからです。その人の態度が変わったのは。
携帯は着信拒否にされ、会っても無視され、家に行っても無視されました。
やっぱり告白したせいかな…と思い、後悔しています。
後悔の度にリスカをし、眠れなくて眠るためのODをしたり。
もう、ボロボロです。
これから私は、どうしたらいいのでしょうか？
好きな人との関係は元には戻らないのでしょうか？
長文失礼しました。

>>383
うん…。
言って欲しいことを見事に言われてしまった(´･ω･｀)ｽｺﾞｽ
ちょっと色々葛藤があるけど、許す準備を始めてみようと思う。

また寝られない…………

俺なにしてんだろ・・・
今って普通の人なら一番楽しい時じゃん？彼女とか合コンとか夏だし海とか旅行とか・・・
なのに俺はバイト夜勤→昼寝→2ch、ネトゲ→バイト夜勤・・・・・の繰り返し
今日みたいな休みの日でも同じ↓
つか、青春って一部の勝ち組のためのもんだよな・・・。
はぁ・・・今月太陽の光に一回も当たってねーよorz カーテン越しだけだよ。
どこで道、間違えたんだ？こんなはずじゃあ・・・いやこうなる運命だったのか・・・。
昨日残り少ないわずかな友達と酒飲んだが全然楽しくねーよ。あいつら女自慢だけかよ！
このまま一生童貞か俺？嫌だよ・・・女の子と普通にデートしたいよ・・・
まあどうせ俺みたいな男にはできなよな？そうだよな。こんな、彼女欲しいとか言ってる時点で
わがままだよな。うん。そう考えた方がいいよな。
じゃあもう寝ます。今日はアモバンと酒飲んで飛ぶわ。
長文失礼しました。

にちゃんねるに2001年に来たときにはすでに萌えということばが当たり前のように使われていた。
しかしオフ会に行くと何故かイケメンが多かった。
かわいい女の子もたくさん居た。
俺はただひたすら掲示板で叩かれていた。

駄目だ、俺がどこにいるのか分からない。
違う心が昼間に動いてる。
ただ、欲求のままに動く夜があって、それに悩む深夜。
朝がきて、また違う俺が生きていく。
俺はたくさんいるけど、誰もタダシクナイ。
生きてるのか死んでるのか好きなのか嫌いなのか分からない。

飲み込まれる、何もかもが、自分の心の一番強い人に。

>>391
あら、あたしもバイよ。
どんな形にせよ、その人はやめた方がいいわね。
告白してどんな人か分かってよかったじゃない。

>893
大丈夫だ。自分も眠れない

>>394
ってか、そのレスどっかで見たような気がする。

女なんてごろごろ居る。それこそゴマンコといる。
大丈夫、焦ることは無い。イヤでも君には絶対ゴマンコが付いてくる。

それより、ペヤングソース焼きそば食わないか？

オナニーをする。

何がこんなに辛いのかわからない。
ただ涙が止まらない。眠れない。
しんどい。誰か助けて。

ちょっとした知り合いが、幸せになったということを知って
しばらく治まっていたＰＤが復活した。
不安感、動悸、過呼吸、そして眠れなくなってしまった。

いま　必死に自分と同等か、もしくは不幸な人間を探して
ネットを徘徊している。
我ながら、みっともなくて浅ましくて泣けてくる。
でも、本当に苦しくてたまらないんだ。
同じように苦しんでいる人を見るとホッとするんだ。

>>401

ひたすら泣く！ひたすら辛がる！

どれだけ起きていられるかチャレンジするっ！！

バカバカしくて笑えるよ。きっと。

涙の出し方が知りたい。
俺は病んでるから自分の精液を飲む。

>>404

だからさ、そんな異常性癖（敢えてこう言わせてもらう）は、全地球人口の
45パーセント以上いるから、心配すんなってこった！

だいたいオマ○コ舐めてやることや、○マンコにチンコ入れる
ことだって異常だろ？

だから全然大丈夫だ。

まあそのみんなそうなんだから、みたいなのって
さらに辛くなるのよね。みんなよく言うけど。

そうか。じゃあ「俺」は女とＳＥＸしたとき自分のチンコを入れて、我慢汁が
出た後の女のアソコを舐めたり、キスして女の唾液を飲んだり、

納豆を食ったり、チーズを食ったり、ヨーグルトを食ったり、抗生物質を
飲んだり。。

下品ですまぬな。

とても異常なことだけど日常だよね。

もうこんなデブ嫌だ…
でも狂ったように食べまくる…止まらないから泣きながら食べまくる
足が悪いから運動もできない
もうやだ…
肥満からくるうつ病て何だよ

>>407
いい日常ね。満たされてる感じ。

たすけてかなしい

>>410

ごめん。助けてあげたいけど手が届かない。
自分でなんとかしろ。俺だって悲しいし、助けてほしいし、満たされてもいない。

>>410
どうしたのよ。

ただかなしい
もうおもいだしたくない

無理しないで(´・ω・`)

そうなの、、

ありがとうごめんなさい

俺はあいつを愛せてたのか

愛せていたよ

必死で生きて来たのにバカだから大切なものを失ってばかりいます。
本当にバカな人間です。
でも僕なりに良くしようと思ってきたんです。
必死に生きて来たんです。

友達に会いたい
家族に会いたい
十年前に帰りたい
自分ですべて捨ててしまったのに
どうして…

お前が私のこと産まなければ良かったって言ったくせに。いらないって言ったくせに。

その通り死んでやろうとしたのに。今更寄ってくんなクソババア！！

死ねよ！

必死に生きないで楽に生きようよ
失った分、得たものもあるはずだよ。君はバカじゃない。
良くしようと頑張れる奴がなぜバカなんだ

>>420
自分で捨てにいったのなら
自分で取り戻しにいきましょう
その権利があなたにはある
無理なことではない

>>423

ありがとうございます


もうずっと間違った方向に走ってる気がします。
僕には正しい道が見えないんです。
それなのに必死に走って、疲れて失って後悔して
それの繰り返しです

すいません、デフォのコテを消し忘れてました

>>424
それは私に言ってるの？？

携帯しか無くて悪かったね。

>>408
つttp://www.know-dt.com/Bodypart/BODYPART_index.html

>>265 >>253です。ありがとうございます。今から面接に行きます。今電車の中です。時間帯が時間帯だけに相席になってしまいました。薬もってくればよかったです。がんばってきます。

最近家にばかりいたらトイレで手を洗う回数とかが気になり始めてしまいました。
この症状を改善する為にはどうすればいいんでしょうか？

昨日の者です
学校にも行く気になれないし、宿題をやる気もおきません
担任や医者になんていえばいいのか分かりません。

不思議だ。
心が楽なのがわかる。これが薬の効果か・・・。
現実にはなんの解決にもなってないのに、薬ってすごいな。
だからみんな煙草吸ったり酒飲んだりするんだね。
自分の場合はそれが薬だというだけの話なのかもしれない。

みんなもさ、ゆっくりいこう。

板違いかもしれませんが…。
私、女なんですが年上の女性が好きなんです。
勇気を出して告白したら、気持ち悪い、迷惑だと言われてしまいました。
私が女性を好きな事を知っている友達からも気持ち悪いと言われてしまいました。
告白した人からは縁切られるし…。
みなさんはどう思いますか？
同性から告白されたらやっぱり気持ち悪いですか？
同性愛って気持ち悪いと思いますか？

>>235です。
昨日は、いくつかのレスを見たあと、なにも出来なくなってしまいました。
>240
異性である自分が行ったことについての判断ミスは問われるでしょうね。
>241
同僚の先生に言われだしたらヤバイですが。

実は、言っているのは同僚です。
というか、職場で必要以上にセクハラを叫ぶ女性教師なのですが・・・。
事後報告した際、周囲にいた生徒が、その教師にその行為はセクハラだと言われ、
言われて見れば、自分も生徒に対応を指示すればよかったわけで・・・。
スミマセン、レスしてくれた人への感謝です。

今大学生なのですが、将来への不安と現在の不安で今本当に気が狂いそうです。
夜も眠れないし食欲も全然なくて殆どなにも食べてないのに空腹にもなりません。それどころか食べたら吐きそうになります。

相談できる程の友人はいません。両親も心配させてしまうので相談できません。というか今まで散々世話になったのでもうこれ以上迷惑をかけられません。

最近は、病んでいるのか、もしかしたら死んだ方が楽なのかもなんて考えてしまいます。
これはもはや病院にいくべきなのでしょうか？

ここの人達は優しい人ばかりなら
誰か俺とセックスしてくれ
優 し い ん だ ろ

>>432
私も女の子に恋したことがありますよ。
私は面と向かって告白したことはないので（態度でバレバレだったと思いますが）、
あなたみたいに素直に自分の気持ちを伝えられる人を尊敬します。
実際に襲ったりストーカーしたりせず、密かに想うぶんには問題ないと思います。
魅力的な人って老若男女関係なく惚れますよね＾＾

>>430
昨日、自分で書いたレスを書き出して医者や先生に見せればいい。
今は何もせずゆっくり休め。

>>433
まず、その同僚の行為は、セクハラをかさにしたモラハラです。
その同僚の言動のせいであなたがショックをうけ休んでしまったことはきちんと相手に訴えてください。
あと、貴方が生徒に対して処置を行った行為自体は妥当なことであると自信を持ってください。
異性であるということ以上に、生徒とそれを管理指導する貴方という立場のほうが
重要視される局面であったことは確かなのですから。
判断ミス、と書きましたが実際にそういう事態に対処するときは誰しも慌てるものですから、貴方が悪いという訳ではありません。
その時はそうすることしか考えられなかったのでしょうし、次からの反省点として捉えておけばいい程度です。
とにかく、自分はやましくない、という確固たる意思を持ってください。

>>437
それでも行けと言われてしまった場合どうすればいいのか分からない
また手首切った。嫌だ嫌だ。泣いてばかりで何も進まない

>>429
気になる、程度だったらそう問題はない気もしますが、
それに囚われてしまって生活に支障が出てるようなら一度受診してみるといいと思います。

>>439
何も出来ないことが苦でリスカする患者に何かしろという医者なら
俺はその医者捨てる。そんな医者は不要だ。
傷はちゃんと養生しろよ。

今は休んでみます。ありがとうございます

しかえし、したいという心を持つのは良くないのでしょうか？

>>443
復讐心を持つことは誰にでもある普通のことです。
しかし、それを溜め込みすぎると良くないでしょう。
下手をすると自分や他人を傷つけてしまうこともありますから。
復讐したいということは、誰かに対し何らかの怒りがあると思います。
その怒りを探って、ここに書いてみませんか？
書いているうちに整理され発散されることもありますし。

>>435
まああんたの症状しだいね。

ここか２〜３週間眠れていない…。
彼女の置いていった安定剤飲んで
なんとか眠れた。
寝て起きたら
今日来てくれてるハズの彼女から
朝連絡しても出ないからって出かけるそう。
平静を取り戻す為に、いま自分の腕を傷つけて痛みでたえてる状態。
これって病気？

宗教基地外の家族がウザイ。
何とかして欲しい…朝から鬱だ

>>444
ある人がバカって言うのと同じくらいの悪口を僕によく言うのです

>>446
それだけでは病気か？と聞かれても分かりません。
ただ、不眠症と自傷があるようですし
いちど受診をお勧めします。

寂しい

仕事行きたくない。人に会いたくない。

人が怖い。。

最近、無意味にイライラして
怒鳴り散らしてしまい、
家族を傷つけてしまいます。
頭がおかしくなったみたい。
感情が抑えられないです。
自分が嫌です。

家の借金の事で、今日朝方
親が｢もう本当に自殺しようか…。。｣

って泣いてた・・・

は〜何も言えなかったよ私

もう辛い

辛すぎるよ今の現状…。。

涙が止まらないよ・・・・

どうしたらいいんだろう

もう本当に分かんないよ・・・

>>453
う、重いテーマですなぁ。

性格を直すにはどうすればいいのだろうか

>>455
明らかに日常生活に支障が出るような性格なら
近くの心療内科へ

>>455
私も知りたい

さっきやっと布団から出れた
今日はダメだ‥
今もまた座ってそのまま
ダルい
喫茶店行きたいよ(つд<)

性格なんて直らないわ。
性格じゃなくて大人になろうとすることが大事。

>>459
精神系の病を発症している場合があるかなっと。

>453弁護士に頼むとか自己破産とかだめ？

>>269
友達いるの？しかも遊んだの？羨ましい。
俺なんか友達なんて呼べる人だれもいない。

母性のある女性と一緒に生きていきたい。っていう甘えの考えがあるんですけど、どうすればいいんですかねー？

>>453
うちの母親、株に失敗して破産したよ。
あーあ。俺が人に騙されて借金した時にあんなに怒ったくせに。
ちなみに俺は完済したけど

早く氏ね
お前らとは済みたくない

あーまた　来週から3週間会社休めって　診断がでちまった　2ヶ月休んで3ヶ月働いてまた2週間休みかよ
もうこの職場に居たくないな　何案だまったく　おとといから無性に自殺したくて自殺したくてたまらなかった
本当にすることは無いんだろうが　自分でも何がどうなっているのかまったくわからん　なるようになれ
仕事なんぞどうでもいいや　会社の為ににこうなった　おれの人生どうにでもなれ
糞

結局宿題やる羽目になりました
あああああああああああああああああああああああああ

しんどくて出かけられない
昨日は点滴を打った。
それでものすごい不安感はなくなったけど調子悪い
早くやらなくちゃいけないことあるのに…

昼夜逆転生活が治らない。
自分に治す気が有るのかどうかもわからなくなってきた。
昼が恐い。自分の主体性が消えていく感じがする。
もう嫌だ

>>469
いいんじゃないの？直さないと何か問題でもあるの？

夏ってさらに眠れないのよね。
冬は冬眠出来るけど。

>470
週明けに仕事に行かなきゃならないんだけど
日中に起きてるのが辛くて不安…。
夜は凄く落ち着く。特に深夜は気持ちが楽。

>>472
静かでいいよね。鬱って夕方から改善されるって聞いたことあるなー。
この際、夜の仕事もアリなんじゃない？

もうありえん

自分も夕方が若干楽だから定時制の高校通おうかなと思った
でも調べてもよく分からなくて放置

あなた達の大切な時間をもっと違うことに使ったらいいですよ。
そうですね破産するかも知れませんね。

>>453
まずは市役所とかでやってる無料の法律相談に行ってみたら？
破産も本を買ったり、裁判所の人に聞いて自分でやれば、手続きに2万（地域差あり）もかからないよ。
不許可の心配があれば、弁護士だけど、分割払いもやってくれるし、費用を扶助協会から借りることもできる。
自殺はまだ早い。

>>477
無料の法律相談って、あったの？

ありますよ〜
広報や市役所ＨＰを見たり、弁護士会に聞けば詳しく教えてもらえます。

もうすぐ学校始まるよ・・・鬱で辛いのに一学期数えるほどしか学校行ってないのに

なんで人は生きるの？自分って生きる価値あるの？憂鬱が止まらないよ・・・

>>480
生きる意味も君の生きてる価値もきっとあるのだろうけど、まだ分からないんだろうね。

でも君が生きていることには、生きる意味を見つけだすための価値があるんじゃないかな。

生きる意味を見つけだすための価値があるか・・・


夏休みの宿題も全然やっていない。このまま二学期も学校行かないままなのかな

>>482
宿題なんてやらなくても死なないから。

君はどうしたいの？学校行きたい？

消えてしまいたい。

学校は行きたいけど自分は俗にいうイジラレキャラで……

それで学校が嫌になってだんだん気分も落ち込み学校に行かなくなり鬱に

学校は行きたいか行きたくないかと聞かれると微妙

寂しくて仕方ない。
何もやる気しない。
自分我儘でかまってちゃんで嫌になるわ。

発作が起きた。
苦しいどうしたらいいですか。
病院あいてません

>>485
そういやー俺もｲｼﾞﾗﾚｷｬﾗだったなー(笑)
ｲｼﾞﾗﾚｷｬﾗのどこが嫌？

>>486
俺もやねん。かまってちゃんは辛いよね〜そのくせ妙にﾌﾟﾗｲﾄﾞが高かったりして( ・∇・)

バカにされて笑いものにされる所が嫌です…


もういっそのこと消えてしまいたい気分です

イジラレキャラならまだましだよ
てか全然いいよ
シカトされたりうざがられたりするより

いじられキャラってのはすごいおいしいんだよ。
いじられるって言うかかわいがられてるようなもんだから。
いじめられてるんじゃなくてかまわれてるんだから。
本気で馬鹿にしてるわけじゃないしさ。

>>489
うん､プライド高い;
でも何か同じような人が居て少し救われたよ｡どうもありがとう｡

>>490
自分が消えるか、笑われることが嫌だという観念を消すか、自分を隠して周りの色に染まるか。
他にもあるかもしれないけど、どれがいい？

音楽やっている人ってみんなノー天気。
分かり易くていいけれど…嫌

>>493
そっか。良かった。

>>490もﾌﾟﾗｲﾄﾞ高いよきっと。

>>495
どうした?何があった？

>>495
なんで嫌なんだろうね。嫉妬なのかねー。

みんな、一人一人に自分の色があるんだよ?

なんか自己嫌悪過ぎて消えたい


けど自分死ぬ勇気も無い粕人間です

>>500
死ぬことは勇気じゃないっつうの。
自分の良いところを見つけた方がいいよ。

>>497
えっ、じゃあ聞いていい？
どうしてスマートに生きているハズの私にヘビみたいに絡み付いてくるの？
不快なんですけれど。
おしりが大きい人嫌い。

夢見て怖くて久しぶりに気分落ち込んだ。。
薬効いてたからここ最近は落ち着いてたのになあ。
身内の夢がどんなに怖い夢より恐ろしい。

私の彼はイジラレキャラどころか、グループ内部で舎弟キャラやってる。友達に敬語でﾃﾗﾅｻｹﾅｽwww
でもって、代わりに自分より立場弱そうな人や構ってくれそうな人をいじっている。
おとなしい人には偉そうでＳっ気満々。

最近風俗始めてから疲労がヤバい。
今日はあと一人着けば仕事が終わる〜
貯金額や年齢を考えてはもっと早く風俗を始めていたら等、自分のこれまでの生き方を振り替える度、自殺願望が頭をよぎる。白紙に戻してやり直したい。自分はもう幸せにはなれない気がするから。間違ったことばかりやってしまうから。
自傷は醜くなるからしていないけれど、常に早く死ぬことを望んでいる。

自分のいい所は明るい所かな。

けど裏では明るく振る舞いすぎて疲れてイジラれて憂鬱になってる

>>505
明るいかぁ、とっても素敵じゃん。
じゃあ逆に、イジってくるやつの良いところは何かな？

3〜4年友達付き合いが続いてた奴が
いきなり携帯解約、部屋も引き払ってた。
最後に会ったときは私も激欝で、
そいつも不眠続きで見るからにやばそう
ハルシオン、リタリン、パキシル何種類も飲んで
それでも普通の暮らしは難しいみたいだった。
薬のおかげか目はうつろ、言動もおかしかったし
いまどうしてるんだろうか…

イジってくるヤツらでもいいヤツなんだ。
けどイジってくるヤツなんて友達じゃないっていう定義を立てちゃうと俺には友達が
いない事になるorz

>>508
イジってくるヤツは友達じゃないの？
君は彼らに元気を与え、君も彼らから何かをもらっている。
それでいいんじゃないの？

>>509さん
よく考えるとそうですよね。自分も元気を貰ってます。これでいいんですよね。

どうしても吐き出してしまいたい電波話があとひとつだけあったのだけど
まとまらない。。
言えない。。
みんなだいすき。

>>508
今の自分と同じ境遇。
普通に話せばいい友達だけど、度々あるからかいに疲れている。
自分もそれが辛くて一学期かなり学校休んだ。勉強できないのも理由だけど

>>510
嫌なら関わるな。縁切ってから気づくのもいいと思うし。

あと、自分の弱い部分も見せた方が友情は深まるだろうね。

>>513
いい人ですね。
でも人に対して期待し過ぎだと思う。
私はそういう田舎っぽい付き合いは、まるで信用しないし嫌いだな。
品がないです。

>>514
それならあなたは品のある付き合い方をすればいい。

学校行く気がしない…休みたい

>>516
なんで行きたくないの？

>>517
今はもう漠然と行きたくない…ｶﾝｼﾞです

>>518
そっかー。
家にいる方が楽しいのかな？

>>513
どんなに弱みを見せて沢山付き合ったつもりでも、
人に対して心からの安息感は得られない筈ですよ。
だからあなたは、人に対する最低限の礼儀やルールを犯せる。
真心から付き合うということを知らないのでしょう。

安息感 ×
安心感 〇

>>519
そういうわけでもないんです。
行かなきゃ焦る。でも行きたくない。。。

>>520
最低限の礼儀やﾙｰﾙは犯していないよ。もちろん自分の基準だけどね。
あなたはあなたの基準で人と関わってる、それでいいじゃないか。

>>522
そっか。もし学校がつまらないんだったら、自分が描く理想を現実にして行けばいいと思うよ。
学校がどうであれば行きたくなるかな？

もう…疲れた

>>524
漠然としてて”こう”というのが思い浮かばないです…
人と会いたくないっていうのもある。なんなんだろ…

ひとつにならなくていいよ　認め合うことができるから

>>523
ではどうして興信所のように調べるのかしら。

>>526
青春らしいこと。他人と違ったことをしてみたらどうかな？

>>528
俺バカなんで興信所の意味が分かんない。教えてください。

>>530
http://www.google.com/search?hl=ja&lr=lang_ja&ie=UTF-8&oe=UTF-8&q=%E8%88%88%E4%BF%A1%E6%89%80&num=50

>>531
すいません。未対応で見れません。

>>513
私は最低限の礼儀やルールを犯したくはなかったから、
企業ハッカーの友人にはどうしても頼めなかった。

もう死にたいよ…。生きていくのが嫌になった

>>529
あ、一学期鬱で行ってなくて行きづらいというのもあります…
勇気がないというかなんというか…

>>533
それで？

>>536
べつにっ

>>535
そっか。
行くことの利点を考えてみて。

>>533
そういう悲しい三重張りとか妄想はやめたほうがいいよ。
ｽﾊﾟｰﾊｶｰに頼むとかそういう言い方してると笑われる

>>532
探偵社/興信所の選び方マニュアル探偵社や興信所、探偵事務所の選び方. ...
優良探偵社・興信所を見分ける４つの法則 から、悪徳探偵社の手口まで、
損をしない調査依頼マニュアルの決定版です。
121KB. 契約面・調査力から優良調査業者を選ぶためのポイントや、
悪徳業者の撃退テクニック ...
納得？

>>538
行く事の利点…利点ですか…
学ぶところというのはわかるのですが、勉強嫌いなのでなんとも言えないんです
利点…利点…

>>541
人を観察しに行くんだよｗ

>>539
なぜに？本当にいるのに。

>>540
その意味は分かりました。ありがとうございました☆

>>541
俺は勉強するためでも遊ぶためでもなく、自分の存在がなんなのか確かめたくて行ってたよ。
色々なことをやってみる、変化をつけて生活すると、楽しみが見つかるかもよ？

精神病ではないんだけど自分がおかしい時がある…
将来やってけるかな…

>>545
あなたは人にアドバイスなどしてはいけません！
自分を改めるべき。

とかメンヘルぶる私に自己嫌悪
ごめん

>>548
私に謝って！

>>542
テラ人間ウォッチングｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
でもジロジロ見てると怪しまれるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>545
自分の存在…
色んな事ですか…悪い事しか思い浮かばない( ﾟдﾟ )先生…

どこからメンヘル？

>>547
何でそう思うの？

>>550
悪いことよりバカなことをした方が楽しいかもよ？
とりあえずクラスの中で目立ってみたら？

>>553
自分から目立とうとするとどんな奴でも敵作るよｗ

>>552
顔とおしりで

目立つとかそういうんじゃなくて
割り切って行っちゃえば楽だよ

ああ。私また迷子になってるわ。
それとも免へラ板スレ総入れ替え?

>549
ごめんなさい。

>>554
敵作るのも面白いよ(^^)何もしないより楽しいぜ★

>>553
目立つのはあまり好きではないんです…

>>555
例えの意味がわかんないよ。俺バカだから率直に言ってよ。

>>557
ほんとわるいこ

24時間テレビ内容がしんどすぎて見れない。落ち込む。

>>559
俺もそうだったよ。
ｸﾗｽに溶け込みたいけど皆のようには溶け込めなくて、人が信用できなくて。
でも自分信じてバカなことしてみたら楽しくなったよ。
とりあえず何かやってみなよ。何か見えてくるから。

今日夏バテでダウンしました…
結局動けなくてバイトに行けなかったのですが、その時私は外にいたため、バイト先に連絡ができませんでした。
死にそうになりながら帰って寝てると父親が
『お前バイトは?』
私が
『気持ち悪い…』
父親
『だらしない生活してるからよ。さっさと電話しろこのボケ』
私
『…心配もしてくれないの』
父親
『お前が無責任だからよ』

こんな親子関係なら無いほうがﾏｼ

>>563
楽しければ人生それでいい訳！
おしりが大きくてもいい訳！

>>565
他人に迷惑をかけなければいいんじゃない？

>>566
そうね。でもあなたはだめ。

苦しい

うちは親子関係いいけど>>564のような場合は当然同じこと言われるよ。

>>567
なんで分かるの？そしてなぜ自分を棚に上げるの？

>569
子供の心配もせず?

>>570
自分を棚にって…
あなたこそなんで分かるの？「おしり」は見ていないでしょ。

やるべきことが先。
体調の心配もされるけど、自己管理の問題だし。
バイトの方をきちんと対応（電話）して、反省してれば心配されるけど。

>>572
だからおしりって何の話？俺のおしりだって見せてないから。

２行目に「最後には」って入れてください。

こんばんわー＾＾

>>574
おしりに過剰に反応……怪しい。

>>577
はいはい、そうですね。

>573
親があたしから携帯を奪っているので連絡しようがなかったんですよ?
本当に動けなかったのに
夏バテだからって甘く見ないほうがいいです

>>578
私の勝ち

>>580
良かったね。

アハアアアーーーンガ　　カリカリ乳首

苦しい

>>581
ええ、これで安心して明日の準備に取り掛かれるわ。
あなたはおしりも大きい…そういうことで。

退院してきて、自宅療養中
ご飯作れなくて、別居中のお姑さんがおかずを作ってくれる
幸せだなぁ… 体力だけでも頑張って元に戻さないといけないなぁ
と考えた矢先
大姑から
「旦那の飯ぐらい作れ」
と言われ、現在発作中
誰にも言えない
息苦しい

>>579
帰ってくることはできたんですよね？
電話なら帰宅途中の公衆電話でも自宅のでもできます。
それこそ1分で。
救急車で運ばれたとか、全くその場から動けないじゃなければ、無責任と言われる要素はあるよ。

バナナアイス作ってるぞ！

>>584
はいはい。明日何があるか知らないけど、頑張ってね☆

落ち着いて。お薬は飲んだかな？
「作れる状態なら率先して作ってるわ」
ってカンジだよね。
あなたには未来があるから気にせず休みましょう。
私だったらこっそり一服盛ってるねｗ

>>588
さよなら〜
（おしりが大きくてもあなたらしく明るく生きていってね…）

薬を飲むことまで頭回らなかった
苦しくて、涙出てきて
どこに気持ちを吐き出せばいいのか
考えてた

>>590
はいはい。さよなら★

>>585　
大昔の人とは感覚が違うから、スルースルー。
姑さんだけでも、いい人と思えるだけありがたいね。
どっちかっていうと、姑さんのほうが歳が近い分うまく行かないほうが多いから。
いい姑さんにあたって、よかったね。

ダンナは選べても、ダンナの家族は選べないから。
あなたも、姑さんのことありがたいって思えるだけ、前向きだと思うよ。
見たくないこと、聞きたくないことは、今は聞かなくていいから、
ここで吐き出したら、忘れてね。

ちなみに、私は同居嫁だけど、いろいろあったからね…
休みのダンナの昼ごはんを、仕事の私が作って出かけろって、ふざけんなってね。（あ、失礼）
いろいろ言う人がいるから、気にしない、気にしない。

>586
最初は自転車を押して歩いてたのですが倒れてしまい、通りすがりの若い夫婦に自転車ごと軽トラで運んでもらったのですが

>>594
大変だったね。
一晩ゆっくり休んで。
ひと呼吸おこう。

あなただって、仕事の責任については、（バイトとはいえ）
十分分かっているところを、身内に指摘されて、反発してるんじゃない？
まずは体を治して、体力を回復してから。
ファイト。

>595
ありがとうございます。
そう、バイトの件で罪悪感はあるんですよ…でも明らかに世間体しか考えてない父親に腹が立って…

>>591
593さんの言うとおりですよ。
今は退院してきたばかりなんだし、ゆっくりすることが一番。
老人のたわごとと割り切ってね。

>>596
身を案じてほしいよね。一言でも言いからさ

ありがとうございます
少し落ち着いてきました

心の隅で大姑もお姉さんも欝で亡くしているんだから…と甘い考えがあったのかも

早く、体の震えと息苦しさが無くなって欲しいです
服も一人で着替えたい

>>563
自分を信じるですか…自分にはまだよく分からない
なにから始めればいいんだろう…まったく思い浮かばない
すみません

>>600
大人はね、社会に出ると勉強したくなるから、学生がうらやましいんだよね。
自分だって、あの頃はなんなく嫌な気分をずっと抱えてたのに、それは忘れちゃうの。

行きたくない気分だけど、行けばひとつくらいは楽しいことが見つかるかも。
社会に出るのも、家にこもってるのも、きっと しんどいから、
今は学校に行くのがいいと思うよ。避難場所だと思って。
今はたぶん、何をはじめたらいいか考える、執行猶予だから、あせらないでね。

イライラすると呼吸が変になり
髪抜きまくったり
奇声あげて泣きながら自分の顔頭手を殴ったりひっ掻いたり
物を壊したり首釣ろうとしたり

普通の行動じゃないんですよねorz
その時の記憶が飛んでる時もあるんです…(覚えてるのが大半)

誰にも相談できないし…
病院にも行きづらい
もしかしたらどこかメンヘルぶってる自分がいるかもしれない…
でももしかしたら病気か？とも思ってしまう

誰か相談に乗ってください

>>600
髪型変えたり、自分みたいにつまんなそうにしているやつと関わってみたり、イジメられっ子を助けたり。部活を一生懸命やってみたり、ﾃｽﾄの成績で１番を目指したり、好きな人に告白してみたり。何かやってみようよ。

明後日死のうと思います
明日はﾊﾞｲﾄがあるので
月曜と火曜は二連休なのでなんとかなるでしょう

>>604
用事のこと気にするぐらいなら
全部捨てちゃえば？そしたら死ななくてすむ。

>>604
待て。何があった。止めろ。
何が何とかなる、だ。ええ加減にしいや！！
話してみい。みんな聞いてくれる、生きることを諦めるな。

>>602
過呼吸と、パニックを起こしてるように思います。
一度診察を受けることをお勧めしますよ。

>>607
ありがとうございます。
そのスレをのぞいてみて診察するかどうか決めてみます
ありがとうございました

通院して1ヶ月経とうとしているけれど、
寝てばかりで動けない。仕事できない。
薬飲むと少し気が楽になる気はするけど、
いつになったら動けるようになるんだろう。
このまま治らない気がする。すごく不安だ。

なんか一時「よし頑張って学校行こう」と思えても
ちょっとするとやる気がゼロになってしまう

お金貯めてここを去るの。
そう思うと少し楽になるわ。

>>610
わかるわかる、その気持ち。
私も毎日その繰り返しで仕事行ってる。
本当に辛いときだけ休んでる。
仕事だからみんなに迷惑かけないように必死で殆ど休まず仕事。
学校も大変だよね、中学生かな？高校？大学？専門？
まぁとにかくやる気ゼロってのは疲れから来てると思う
あとストレスね。休息が必要だとは思うけど休んでらんないよね…。

ここの板に↓こんなスレがあるからそこで思いっきり叫んでｽｷｰﾘしてみてはどうかな
【死ねっ】 思い出し奇声 PART5【ミソッミソッ】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1147446090/l50

>>612
＞休んでらんない
そう。そうなんです。まだ中学なんで中退もクソもない。
終わる夏休み。終わらない宿題。やる気のでない自分。
めちゃくちゃ。行かねばならない学校。いやだ

最近彼氏にドタキャンされてばかり。メールはかえってこない。
今日一緒に花火大会行く予定だったのにいきなりドタキャン…なんでとメール送っても電話しても応答なし。
ああああって叫んで狂いそうになる。最近こんなことで悩み過ぎて疲れた。彼がいなくては何も出来ないのに。もうどうしていいか分からない。死んで楽になろう

>>615
そんなもんずいぶん甘っちょろい悩みだぜ？オレなんて･･･
とてもこんなとこにかけねぇよ。。。

>>613さん　>>612です〜
私、中学一年半ぐらい？しか通ってないよw
酷いイジメにあって不登校。テストの時だけガッコ行った。
頭だけは良かったから(それがイジメの原因)。
今はどうにもならんアホだけどよ〜
でも何故か卒業証書貰った。不・思・議w
義務教育に中退の二文字はなかったはずだが、まぁいいか。

でも君は私みたいに不登校やっちゃ駄目よ
宿題なんて終わらなかったら終わらなかったで先生に正直に言う
怒られてもな。怒られるのが嫌なら必死にやるしかないな

ガッコなんてもんが通り過ぎたら今度は
一般社会というでっかい敵が待ってるんだよ
それを考えたらも少しガンガレないかな？
君はまだ若い、そこでつまずくな、ガンガレ、若人よ！

>>604です
話聞いて下さってありがとうございます
医者に自殺願望の事を言っても薬が増えるだけで一向に自殺願望は消えません
病院は二週間に一回なので今週はどうしようもありません
今の私には自殺願望と絶望感そして虚無感しかありません
ﾊﾞｲﾄは好きです
別に苦になってるわけじゃないです
むしろ私の場合自分を社会不適応者と追い詰めてどのみち自殺を選ぶでしょう
止めて下さってありがとうございます

>>617
あなた自分を責めるタイプね。
でも働いてる環境が好きって羨ましい。

>>614
待て。逝くな。
君は彼に依存しすぎてるから苦しいんだ
彼との関係、そこに君自身はあるかい？
出来るなら、もっと自分をしっかり持とうよ。
服従してるような関係なんて悲しすぎるよ。

深呼吸でもして少し落ち着いて。
泣きたいのであれば泣けばいい。
君は疲れてるだけだ。休もう。

死んじゃ駄目だよ。戻っておいで。
君の悲しみや苦しみを本当に分かってあげられないのが悲しいよ。。。

>>609
自分も最近まで一ヶ月ぐらい仕事休んでいました
周囲の人が働いているときに自分だけ何もできないのは
想像以上に酷いストレスで、精神面もかなり不安定になりました

自分はまだ動けたからたまに飲みに連れて行ってもらったり
普段は読書や音楽で気分転換をしていました、
空やテレビを見ているだけでも案外気が晴れますよ

>>617さん　>>606です〜
疲れすぎてるとそうなるよ、原因が何かはおいといて。
逝っちゃ駄目だよ。
バイトが好きって>>618さんが言うように羨ましい事じゃない。

>619さん
６時半から今までずっと電話鳴らしてるのにでてくれません…

痛みをわかってくれる人がいるのが嬉しくて泣いてます。あたしは彼の何なのか。よく分かりません。
存在出来る場所がないような気がして、息苦しいです…

>>616
正直通える自信がないです。
早退は気まずいし。もういやだ。
高校はどうしましたか？

>>621
そうなの？なぜ？

私は背が152しかないちびなのです。
昨日、友達(160代)に冗談で「ヒールなんかはいて無理しちゃってさ」と言われた。
普段から小さいことをその子にネタにされるようになってから結構気にするようになって、色々服装もかなり考えたりして、ヒールも身長を少しでも大きく見せたくて買ったので、図星だし、馬鹿にされた感じで悲しくなってしまった。
さすがに冗談でも私的に言葉が酷くて今日の朝方に気持ちを伝えたら「ごめん」ってメール来たから「元の仲に戻ろうね!」みたいなメール送ったら8時間返信がない。
高校生だし、その子は肌身離さず携帯を持ってる子なのでスルーされたみたい。

その悲しさと昨日言われた言葉の傷がぶり返してきて涙が止まりません……。
こういう些細なことでカウンセリング行ったら迷惑かな…。
友達はこんな思いになってることさえ知らないんだろうな…全てが嫌になってきた…

>>622さん　>>619です〜
も少し時間おいて連絡とってみたら？
君の今の行動は正直彼にとって重いことにしかなっていないと思うよ
存在できる場所がないように感じるのは苦しいよね
もし、連絡が取れたらその疑問を思い切ってぶつけてみたら？
結果がどうあれ、聞かずに悶々としてるよりはいいと思うよ
最悪の結果だったとしても、君は優しい子だ、すぐいい人が見つかるさ

>>623さん　>>616です〜
ごめん、高校はやはりまた強烈なイジメによる不登校で中退しますたorz
でも諦めずに職探しして今短時間だけどバイトしてる
私の病状考えたら長時間は無理だと主治医に言われてるので…
因みに私は統失、拒食、パニック、解離性人格障害ですよorz
医者じゃなくても長時間勤務は誰もが止める酷い状態

今、職場の休憩室で20歳くらい上のおみこしと祭りが大好きな恐い先輩に、『お前は挨拶をするときに相手の目を見れないのか』！とおもいっきり怒鳴られました。
原因は俺が調べものをしてる時にあいさつをしたらしいのですが、ちゃんとした挨拶を返さなかった。とのことでした。
怒られてるとき、周りに3人くらい先輩がいたのですがみんな、だんまりです。
僕は手が震えちゃって・・・。これから気を付けます。というのが精一杯でした。久しぶりに怒鳴られて今でも鼓動が早いよ。この先の職場での人間関係が不安になってきた。

もう何が苦しいのかさえ分からないよ。

もう死にたいよ…
でも生きたいって思う自分もいて
こんな事さえまともに決められない自分が嫌で
体傷つけて…
もうこんな体じゃ何もできないよ
恋愛だってしたかったし
誰かに撫でてもらったり
抱き締めてもらったりしたかったよ


もう何なの自分。
誰か殺して下さい

>>624さん　>>621です〜
カウンセラーの先生がそう言ってますた。
死○○い(NGワードだから隠します)と相談したらそう言われた。
睡眠時間がほとんどとれてなかったり、色々辛い事や心配事あると、
自律神経がおかしくなってそう言う考えに至るんだって。

>>617です
>>618さん>>621さん
ありがとうございます
でも私の心は空っぽなんです
絶望感と自殺願望しかないのです
こんなの生きてて何の意味があるのですか？
苦しいだけです

152センチはそんなに小さいのかなー。
俺は彼女にするなら、そのくらいがベストだよ。
悪気があって小さいって言った訳じゃないよ。
多分、傷ついてるのは友達の方だと思う。
傷つけるつもりじゃなくてかわいくて言った一言で傷つかれて私どうしよーみたいな感じだと思うよ。

>>629
ごめん、私>>618の方。
何故羨ましいことじゃないとおっしゃたのか
聞いたのよ。

>>630
考え方を変えよう
君はこれから空っぽの心を埋めるために生きるんだよ
俺も一時期そうなったけど、多少心が埋まって来ると前向きになってくよ

>>627
その人は単なる頑固なｵｻｰﾝです、いちいち気にしてたらラチがあかん
目を合わせて挨拶するなんて誰が決めた？お前が法律かよとそのｵｻｰﾝに問いたい
ウチの会社なんかそんなのないよ、ただ、元気に挨拶すればいいだけ
気にスンナ、君が言葉に出したとおり、次から気をつければいいんだ

>>628
>>1嫁。てか逝くな、そして誰も君を殺さないよ
君が>>628で語った夢をこれからひとつずつでもかなえてゆけばいいやん
ゆっくり休んで自分を愛せるようになりなよ
簡単に人生の答え出しちゃ駄目、死ぬなんて許さないよ、戻っておいで
ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ(AA略

すまん、ちょっと無理矢理過ぎるな
自分のケースが他人に当てはまるかどうかは分からんもんな

>>629さん　>>621です〜
>>633さんのおっしゃる通りかと思います

行きたくないよ

水曜まで病院が休みです…怖いです

>>631
そうかな…やっぱり自分だけ被害者意識ってのは酷い話ですね。
私も無意識に失言してると思いますし。
ただ、今まで「やめて」と言ってきた「背」のことを出されるのは非常に辛かったのです。

友達にも悪いことしてしまいましたね…。
気が重くなるメールを連続で送るわけにもいかないし、今送ったら何を打ってしまうか分からなくなってしまいそうなので……

返信くらい返してくれても良いのにな…

>>635
ああ、確かにそうかもしれませんね、
>>629さん、ごめんなさいね

>>628
そんなこと言っている人の顔が見てみたい
おじさん？おにいさん？

＞＞634
ありがとうございます。ここで話して返事をもらっただけで、少し楽になりました。
これからは先輩の言うこともイチリあるので、しっかり目を見て大きな声であいさつします。

>>641
多分女性だと思う

「背」じゃない「おしり」よ

>>639
631さんとは異論になっちゃうんだけどさ(631さんごめん)
悪気がないからいいってもんじゃないと思うんだよ。
いくら友達でも、言っていいことと悪いことがあるからね。
それを普段からネタにしてるのは、無神経だと思うんだ。
だから、639さんが「自分だけ被害者意識」を持つ必要ないと思う。
そもそも、152センチの身長は、変じゃないよ。

＞＞639
なんで小さいのが嫌なんだろ？小さいほうが男からモテルのに。
ないものネダリなのかなー。俺が183センチあって、でかすぎて嫌なのと一緒かな。
メールは送らない方がいいよ。きっと時間が解決してくれるよ！
それと小さいのはチャーミングポイントなので、コンプレックスにならないでほしいよ！

モテて嬉しいなんてはじめだけ。

>>646
そうですよね、小柄な女の子は可愛いですよね。
私は大女なので小柄な女の子が羨ましいです。
大女でも、誰かの役に立てれば生きていくことは許されるのでしょうか。
甘えることが許されないなら、せめて必要としてほしい。

>>645
返信ありがとうございました。
まだ彼女からメール来なくてすごく辛いです。
身長は自分で気にするほど周りは気にしてないんですね。
学校の男性や友達にも見上げなければ相手の顏が見えない状態なので気にしてました。
時間が…解決してくれることを祈ってます。
元々彼女は優しい人なので…。
すごく心が楽になりました。
>>646さん
返信ありがうございました。
私は高校に入ってから三年間身長が止まってしまいました。
女性はある程度の年齢に達するとあまり伸びなくなると聞いたのに周りの子はどんどん大きくなっていくので…。無いものねだりですね。私もあと一センチでも良いから大きくなりたかったのです。
小さいと洋服も制限されるので…。

今はまだコンプレックスですが、時間とともに自分のアピールポイントにしていきたいです。

お二人のﾚｽで安心したのか夜中にたくさん泣いたはずなのに、涙が止まりませんでした。
ありがとうございました!

静かな夜が好き。
孤独だけど少しだけ幸せを感じられる。
明日は早起きしなきゃいけないから
早く寝られるように心を落ち着かせてる。

＞＞648
俺も甘えるか、必要とされたいです。お互いにいい人が見つかるといいですね！

>>651
私も早く素敵な彼が欲しい…仲間ですね。

書き込むボタンを押し忘れたのか、自分の質問がどのスレにも見つからず
orzです。

最近寝るときに、ひどい怖い妄想を
見るようになってしまって困っています。
正直、寝るのが怖いです。

病名、同じだよという人、アドバイス等なんでもお待ちしております。
どっかで似た質問を目撃された方も連絡お願いします。
とにかくレスほしいです。お願いします。

すいません、聞いて下さい…
私は今診療内外に通っているんですが、先生がなんの病気なのかとか教えてくれなくて…
何を治せばいいのかもわからないの日に日に増えていく薬を飲み続ける毎日…
正体不明のものが…なんかうまく言えないけど怖いんです…
でも先生に聞きづらくて…(そんなに病気が良いのかとか思われたらとか思われるのが怖くて)
あと、先生から生活リズムが整ったら１人暮らししましょうって言われて嬉しくて(家の中だと自分を偽って生活しててたまに爆発してしまうんです)親にぽろっと言ったら全否定…
もう私には逃げ場もないのですか…
もう何したらいいんですか…
もう…わかんないよ…

くるしい
心がうまくコントロールできない

受験とか学校とか先の事考えようとすると頭痛くなって視界がおかしくなるんですが、誰か同じような人居ますか？
母親もメンヘラなので話しようとすると二人してパニックになってしまって話にならなくて..

なんだか、お答えしてくれる人少ないみたいですね。
私も、意味もなく不安だし、先のことなんて次の食事何にするとか
聞かれるだけでも、気分が悪くなるよ。

精神科じゃなくてもいい。だれかどこか、
このつらい気持ちを受け止めてくれるところほしいです。

>>653
妄想というのはどういったものなんですか？
夢とは違うんですよね？

>>657
君が話した症状が出始める直前かあるいはその前、ずっと前でもいいよ。
何か君自身の周りに変わったことはなかったかな？
些細などんなことでもいいんだけど、思い出せる？

>>654
精神的な病気の場合は明確に断定するのが難しくて病名をはっきり言わない場合が多いですよ。
気になるんでしたら先生にそう思ってる事も含めて話をしたら良いと思います。
はっきりとした病名を言わなくてもどういう状態かは説明してくれると思いますよ。

>>658さま　レスありがとうございます。

えっと、夢と現実の境目みたいなものです。半覚醒状態というか。
たとえば起きている状態ではなんかいやなものって
いうのは誰でもあることですよね。
たとえば、虫とか、嫌いな人とか、デザインセンスの悪い家などなど
それが、もう100倍の気持ち悪さで襲ってくるような感じです。
鬱と不安の薬はのんでるんだけど、
なんか違う病気になりつつあるのかな?

寂しいです、受験の不安と、友達からの嫌がらせに耐えられません
いっそのこと死んでしまったほうがいいのでしょうか？

>>662
それは友達じゃなくて顔見知り。
本当の友達じゃないよ。

>>661
通院はしているんですよね。その事について先生に話されましたか？
レスを見る限りでは鬱や不安神経症とは違う症状に思えますが。

誰かを助けたい……でも助けてほしい……………必要とされたぃ………。

どなたかいらっしゃいますか？

>>663
それを聞いて少し安心しました、
ありがとうです

パケット代がもったいないなぁ

>>664さま　レスありがとうございます。
私もそう思います。
辛いです。統合失調症気味になってきたのかな……。
こんなことは初めてなんだけども。
違うような薬もらえるのかしら?

このスレ携帯からしか見れません。非常に仕事がし辛いです。

>>665
君は優しいね。

くだらない事かもしれないんですが、どなたか聞いてくれる方居ませんか？

>>672
私で良ければ。

>>672
俺でいいなら聞くよ？

>>673>>674
ありがとうございます。
実は、精神科にかかるようになってから初めて虫歯が痛くなってきてしまったんです。でも、外に出たり他人と接触する事が怖く、歯医者に行く勇気がでません。
今は奥歯に大きな穴が開き歯茎が腫れていますが歯医者に行くと震えたり軽いパニックを起こしてしまいます。
色々な薬を飲んでる不安もあります。どうしても怖くて行けないんです。
どうしたらいいんでしょうか？くだらないと言われそうで怖くて１ヶ月くらい痛み止めで我慢してます。
くだらない相談ですいません。

くだらない

>>675
虫歯も放っておくと、下手すると脳に障害をもたらすこともあるから、精神科で処方されてる薬を歯医者に行く前に飲んで行ってみたらどうだろう？

>>676

ごめんなさい。

現在22歳♀です。
中３(15歳)の時のある出来事を思い出すと今でも泣けてきます。一人の男子が関わっているのですが、人生を台無しにされた気持ちです。
心の病気なのでしょうか？母と言い合いになった時など姉、兄がいるのですがそこで子供を産むのやめればよかったのに！といつも布団にくるまって泣いています。
そうするとまた中３の時のこと思い出して、あんな思いしなくてよかったのに‥って。
少し泣くと治りますが、定期的に訪れます‥。
この事(中３の時の事)以来同年代の異性が苦手です。好きになる人は年上ばかりで、今の彼も６歳年上。
彼氏には話しておきたいし、友達にも打ち明けて相談がしたいです。
でも話そうとすると涙があふれてきて、のどに言葉がつまるような感覚になってこの年まで誰にも言えないままです。
最近夜になると、まっ白な部屋で私のこと知らない人が１対１で、この話〜悩みを聞いてくれないかなと思います。
やっぱり心がおかしいのでしょうか。
なにかｱﾄﾞﾊﾞｲｽをお願いします。

>>679
ここで文字としてなら吐き出せる？

それとも文字でもやっぱり怖いかな？

高1で1人で病院に行けるでしょうか

>>677
レスありがとうございます。
脳に障害は怖いんですが…歯医者の痛みや音、臭いも怖くて。
677さんは歯医者行ったりしますか？眠剤を飲んでると麻酔の効き目が悪くなると聞いた事があるんですが、もし歯医者に行ったことがあれば少しお話聞けると嬉しいんですが…

>>675
俺なら安定剤をちょいOD気味に飲んで１時間後くらいに行ってみる。

>>681
保険証と診察料持ってれば小学生でも行けるよ。

>>682
俺も精神科に通うようになってから歯医者へ行ったよ。
君と同じように奥歯にぽっかり大きな穴が空いて、結局歯だけじゃなくて神経も抜かれたよ。
俺の場合は眠剤も服用してたけど、麻酔の効き目が悪いとは感じなかったよ。
歯医者の場合、部分麻酔だから痛いのは最初の麻酔のときのほんのチクッとした痛みだけで後は何も感じないよ。

俺が精神科の薬に無頓着なのかも知れないけど、変に恐がる必要もないと思う。

好きな音楽をきく事は精神病にきくと思いますか？

>>684
ですよね。ありがとう

でも勇気がないorz

ごめんなさい。

ﾊﾟﾆと鬱持ちだけど
たまーにすごくｲﾗｲﾗして子供にあたります。
軽い暴力と精神的にも…。
毒になる親です。
本当にごめんなさい。
後悔して泣いても意味ないのに虚しさばかりです。

>>684
レスありがとうございます。
安定剤プチＯＤなら少し落ち着いて行けるかもしれません。

>>685
レスありがとうございます。歯医者はものすごく痛いというイメージを持っているので、麻酔が聞いたと聞いて少し不安が消えた様に思います。
大人になってから、一度も行った事が無いので怖くてどうしようも無いんですが、やはり行くべき何ですよね？
小心な事ばかり言っててすみません。

>>689
虫歯放置してる痛みのほうが治療してる痛みより辛い。
騙されたと思って行ってみて。

>>688
子供が小学生以上なら、あなたのことよくわかってると思うよ。
子供は子供ながらにあなたが苦しんでるのを陰から見てるから。
当たってしまうのはよくない。
でも仕方ないんだよね。

鬱とパニック持ってるようだけど決して自殺なんかしちゃだめだよ。
どんなに当たられた子供でもそれだけ悲しいことはないから
アドバイスにならないから誰かフォローして

>>689
行くべきだと思う。小心なんかじゃないよ。俺だって好きでは医者へ行った訳じゃないから。
放っておいて痛みに耐えられなくなっていやいや行ったもんだ。
大丈夫、怖くないよ。

放置して痛みを耐える辛さは長く続くけど、治療のの時のほんの僅かの麻酔の痛み堪えれば、後は歯の痛みに心を奪われることなく、他のことに目を向けられるんだから。

>>690
レスありがとうございます。
そうなんですか？とは言ってもすぐには勇気の出ない小心なんですが…信じて、勇気だして近いうちに行ってみようかと思いました。
安定剤プチＯＤして気持ちを落ちつけて頑張ろうと思います。


こんなくだらない相談にのってくださってありがとうございました。
まだ、勇気が出ませんが出来るだけ早くに歯医者に行ってみようと思います。

>>692
丁寧なレスありがとうございます。
そうですよね…我慢している痛みは続くけど、少しの恐怖と痛みに耐えれば虫歯を治療して、少し変われるかもしれないですよね。
行けるまでの勇気をまだ出せないんですが、なるべく早く治療に行こうと思います。

歯医者で【笑キ麻酔】(キの字忘れたｽﾏｿ)ってあるみたい。
精神的に楽に治療できるって書いてあったけど、どうなんだろ？

>>695
笑気って手術の時に使うヤツですよね？
調べてみます。もしかすると、それなら少し気持ちが楽に治療に臨めるかもしれないです。
レスありがとうございます。

>>680ｻﾝ
聞いてもらえますか？
人からすると『なんだそんなこと』って思われると思うから‥それも怖いのかもしれません。
中学で給食の時間に、机を向かい合わせにする感じってわかりますか？
隣同士が向かい合わせ×３列で６人ｸﾞﾙｰﾌﾟという形(説明下手ですみません!)
男子Ａと私は隣のｸﾞﾙｰﾌﾟで二人はさんでお互いの顔が見える状態でした。
私はそれまで男子と仲がいい方で、CDの貸し借りをしたり、遊びに行ったりしてたんですが、Ａとだけはあまり話した事もありませんでした。
ｸﾞﾙｰﾌﾟの人たちと話しながら食べていると、ふとＡの視線が目に入りました。
Ａの向かい側(隣の席)はＢちゃんで、私とは３年間ｸﾗｽが同じで仲の良い子でした。
ＡはＢちゃんに『Ｃ(私)の事どう思ってるの？好き？嫌い？』とか聞いてて。
Ｂちゃんは私に聞こえているのにまったく気付かず、『好きだよ！てかなんでそんな事聞く!?』とか聞いてました。
私もなんでそんな話題に自分がだされてるのかわからず気になってしょうがなくて‥。
Ｂちゃんが『Ａは!?』って聞いたらＡは『普通よりこれくらい(手で)下』と答えました。
それが私には筒抜けで。
Ａを好きとかそうゆうのはまったくなかったけどすごくｼｮｯｸでその時『私は男子に嫌われてるんだ』と心に刻まれてしまいました。
今思えばあの後Ｂちゃんに理由は？とか聞けたのかもしれませんが、もうそんな勇気はなかったです。
それからは仲良かった男子ともｷﾞｸｼｬｸ？し始めて、卒アルの寄せ書きを書いてもらった男子は小学校からの友達２名だけ‥。
高校も専門学校も、男友達というものができたことがありません。
また嫌われるって思っちゃうのかなぁ‥。
成人式で、小学校の集まりがあった時(Ａはいない)普通に男子に名前呼ばれて、私のあまりのｷｮﾄﾞﾘぶりに小学校時代仲良かった男子はびびってました。
私もじぶんでびっくり‥と同時にもうダメだなぁと思いました。
今は彼氏もできましたが、もっと青春を楽しみたかったなぁって思うとＡが憎くてたまりません。
恋人って彼女に男友達がひとりもいないのってやっぱり変て思うものなのでしょうか？
怖くて確認できないけど。全部これのせいにしてしまう自分も情けないです。
しょうもない理由で、そして長文で本当にすみません‥。でも聞いてくれてありがとうございました。

好きな音楽をきく事は精神病にきくと思いますか？

連投ｽﾏｿ
あったあった。正しくは【笑気麻酔】でした。
↓参照
ttp://www.ymp.ne.jp/k131.html

>>699
わざわざ、ありがとうございます！
さっそく見てみます。

１ヵ月前にあるカキコをしたら逮捕されると言われてしまい毎日憂欝です。母は逮捕されるわけないでしょって笑ってるんですけど、実際、精神科医が患者に名誉毀損で訴えた例ってあるんですか？

>>699
見てきました。笑気と静脈麻酔があるみたいですね。これなら、恐怖感が少し和らぐ様な気がします。
笑気を扱ってる歯医者を探して、勇気を出して行ってみたいと思います。

>>697
男友達が少ないのを安心するﾀｲﾌﾟもいる。
だから心配はないよ。

>>697
『なんだそんなこと』なんて全く思わないよ。

女性にしろ男性にしろ、小学校高学年〜中学生の間はやっぱり思春期で何かにつけて敏感になる時期だと思う。
つとに異性に関しては。それが好意の対象かどうかは全く関係無くね。

現に俺も中学に入って好きだった野球が先輩のイジメによって止めざるを得なくなった時、クラスの女生徒、特に悪とつるんでた女生徒から心ない発言をされたとき、
君と同じように「俺は女子に嫌われる存在なんだ」って思ったよ。

それからは女生徒の接し方が分からなくなったし、女性と接すること自体に恐怖を感じるようになった。
だから、高校、大学と俺には女友達というものが出来たことはない。当然今以てね。

だから俺は学校関連の集まりには一切顔を出したことはない。

俺ももっと学生らしい「青春」と呼ばれるものを経験したかったよ。

ただ３０にして俺にも彼女は出来たよ。
俺は当然女友達はいないけどそれを変に思ったことはないよ。「自分は自分」「他人は他人」って割り切ってるから。
だから少なくとも君一人がそういう状況にいるんじゃないってことだけ忘れないで。ここにも君とよく似た人間がいるってことを

他スレにも書いてしまった事なんですが･･･
現在うつと診断されて、休職１年少しです。
傷病手当金で何とか暮らしておりましたが、健康保険や住民税などは
会社が立て替えて払ってくれていました。
立替分は復帰してからでもいいよといってくれてたのですが、
昨日郵便で、１年分の立替金の返済計画書を作成して
持参しろと言う手紙が来ました。総額にして、４０万少しです。
文面には、少なくとも２か月分まとめて払えるような
計画書を作成してこいとの事。
ぶっちゃけた話、傷病手当で貰えるのなんて月１５万。
そのうち2/3が家賃・カードの引き落とし・水高熱・通院費などで
消えていきます。手元に残ったお金なんてわずかです。
そのわずかなオカネで食料や日用品を買ってまかなわなくてはなりません。
(当方、一人暮らしです)
近所以外の所なんてどこにもいけません。電車代も高いと思いますから。
一応今リハビリ出勤で様子見ということで、時折会社の方には
顔を出していたのですが、１日何の仕事も与えられず、ただぼんやりと
自分にあてがわれたＰＣでネットを巡回することしからやらせてもらえず。
そのことに嫌気がさし、最近では週に一度行くか行かないかまでに
出社する日も減ってしまいました。これではいけないことが
分かっているのですが、結局会社に行っても無給で、時間の拘束だけされている
状況ならば、いっそ転職でもしてやろうかと思っています。
お金の件は誰にも相談できないし、もちろん親には私がうつで休職中なんてことも
言ってません。言ったら大変なことになるからです。
これからどうやってこの借金を返していけばいいのだと、途方にくれております。
何だか気分が重く、軽く希死願望まで出る始末。。。
どうすればいいんだろう。気が重くなります。鬱悪化しそうです。

９９パーセント無い。あったとしてもその医者が無能のそしりを受けるだけ。
例も無いし、理由書くのは面倒なので省くが。とにかく安心しろ。>>701

>>700
お気になさらず♪
実は私も病院とか嫌いなんですよ。痛いのとか、音とかは大丈夫なんですけど、
初めて行く所は絶対1人では行けなくいんですよ。だから初診は窓口まで絶対誰かに着いて来て貰っています(笑)
もういい大人なのにお恥ずかしい(笑)

いい病院があったら、事前に電話やメールで問い合わせるといいですよ。
不安な事があったらちゃんとお話しした方が安心して行けると思います。(電話の前に、質問や不安な事をメモなどにまとめておくと安心です)

虫歯早く治るといいですね♪
通院は無理せず、先生とよく話してペース配分して下さいね。お大事にm(_ _)m

そもそも逮捕という言葉すら存在しない。>>701

>>706さん
安心しました。ありがとうございました。

>>707
本当にありがとうございます。
私も電話で色々不安な事は聞いて、誰かに付き添ってもらって行ってみます。
精神科ですらやっと一人で行けるようになったばかりなので、本当に恥ずかしいですが…

なるべく早く治せるようにします。

>>705
うつと診断されたのなら、立派な病気なので自分を否定しない。
病気で仕事できない人はたくさんいる訳で、自分ひとりが辛いと思わない。
もともと仕事に将来期待しない俺などは、生活保護でもいいと思ってるくらいだ。
心配してくれる親どころか、面倒みなきゃヤバイ状態だし、弟はダウン症で施設いってるし。

自分を否定スンナ。出口は意外と見つかるもんだ。

>>708さん
その医者が提訴した捕まるとか通報されたら逮捕されるとか散々脅されて滅入ってました。

でも自分の病名は統合失調症で被害妄想が主体って診断書に書いてあるから提訴すらできないじゃないかって思ってたんですよね・・
とにかく安心しました。ありがとうございます！

出産してから大便が我慢できなくなりました。今日もトイレに間に合わず…。
お陰で引きこもり。子供を公園にすら連れて行くことができず、
いつも家の中…。最悪なことに毎日精神的な下痢をするようにも。
普通なら子供中心の生活も私の場合はトイレ中心の生活。
もう自分を人間と思えなくなってきました。

すごく子供に申し訳ないし、こんな体で生きていく自信がありません。
もう疲れました。死ぬほどの勇気はありませんが、できれば長生きなどしたくない…。

息子よ、こんな母でごめんね…。

一週間位前に、バイト先が変わったんだけど…先輩に、小学生の時とても嫌いだった先生に、顔も声も激似の人が居る…
初めて見た時びっくりしたんだけど…

喋り方まで似てるから、その人に教わると、当時の嫌な思い出がフラッシュバックして…正直、辛い。


すでにバイト辞めたかったりする(´･ω･`)

だけど友達の紹介で入っただけあって辞めづらい…


せっかく何年もかけて立ち直って、元気にやってたのになぁ…

>>713
一番おもしろいｗ

自分のレベル以上の大学にうっかり合格しちゃったから周りについて行くのがキツイ。
まだ二回生だけどすでに留年ギリギリ。
親や友達や彼女みんなが優しく応援してくれるけど、頭悪いからその期待にはなかなか応えられない。
学費高い学校だから絶対留年はできないし、自分の頭の悪さが本当に嫌になる。。。

>>703ｻﾝ
少なめというかまったくいないのです。はずかしながら、携帯のﾒﾓﾘｰで男は彼氏だけです。
でももうわかってるんだろうなぁ‥とは思います‥。気にしないようにします。ありがとうございます。

>>704ｻﾝ
今日、初めて自分以外の誰かに打ち明けたのですが驚きました！
話してくれてありがとうございます。
変な言い方かも知れませんが‥また思い出して泣くような事があったとき、704さんを思い出します。
ずっと一人で抱え込んでいたので、今すこし心が軽くなった気がします。
占いでも、言ってないのに過去は忘れなさいってよく言われるんです‥
忘れる事なんてできないけど‥すぎてしまった事だし少しでも前向きに考えれるように努力していくつもりです。
ありがとうございました。

>>713
病院には通われているのですか？

>>718

内科、消化器科、肛門科、心療内科に行きましたが結局は治りませんでした。
息子の為にと頑張りましたがもう限界です…。

>>715

どこがおもしろいのでしょうか？

好きな音楽をきく事は精神病にきくと思いますか？

何か、バイトで疲れてるのに頭が
興奮してるのか寝たくなく、
何かやらなくっちゃと思い寝れない…
最近、いつもそう。
バイトが終わって家に着いたら、
すぐさま2、3時間寝るんだけど
その後は起きたまま。
ぶっちゃけ、ツラい。
明日というか、今日は８時に起き
友達と遊ぶ予定があるのに、
このままだとヤバい…

>>719
ご主人はなんとおっしゃっているのでしょう？
経済的に不安とか無ければ、おうちであせらず過ごせばいいと思います。
売り上げ達成に追われて過ごすサラリーマンも苦痛なのですから

>>722

主人は自営で思い通りに仕事をしておりますし、今のところ経済的に
不安はありません。

しかし、心の不安や体調不良を訴えると「大丈夫？病院行こうか？」
ぐらいしかいえない人なのです。
周りに知り合いもいない私にとって主人だけが相談相手なのに…。
彼は相談相手には不向きなタイプなのです…。

通院しても括約筋の計数が上がらなかったのですか…。
私の知り合いも出産後筋力が弱まり、かなり悩まされたようです。一時期は手術も考えたそうです。
手術の話はありましたか？

>>715
男性でしょうか？
女性には男性には分からない事がたくさんあります。この症状も出産された女性に起こりえる事なのです

自分がいるとみんなイライラするみたい
今まで他の人と同じ人生を送っていなかったから、顔が荒んでいるのか
それとも１０年以上飲んでいる薬のせいで顔が無表情になっているのか

自分にすれ違う人ほとんどから「だりぃー」とか言われる
今日なんか「俺の周りから離れろ」とか言われてそのまま離れた。情けねー

すごい咳されて自分のせいじゃないかと思ったり、
チビだしガリだしなんか荒む一方だ

友達も少ない、持病３つ、会社と家の往復でコンプレックスだらけで、何の為に生きてるのか分からない。たまに死にたいと思う…何の為に生きてるのだろうか？

>>723
出産で緩むっていうのはよく聞きますよ。
きっとまたしまってくるから大丈夫。

>>724
この症状を少しでも知ってる方がいてくれて本当に嬉しいです！感謝です！
その肛門科で検査をした結果、手術をするほどでもなく、括約筋の体操のみで
治るということでした。
ほどなくして引っ越してしまったのでその病院へは通えなくなったのですが、
括約筋の体操は1年半は続けております。
自分でもかなり締まりは良くなったという自覚はありますが、
どうやら脳の方ではトラウマになってるようです。

724さんのお知り合いさんは治りましたか？

>>724
活躍しているから弛んでいないわ。活躍筋ｗ

>>727

出産から3年を過ぎようとしていますがいまだ治りません(つД`)

今バイトの休憩時間です。
バイト中はいつも気が遠くなる感じや吐き気が酷いです。
休憩時間ですら動悸が治まりません。
今までは働くことがこんなに辛く感じたことは無かったのに…休みの日までもバイトのことで憂鬱で寝たきりのような生活です。
こんな人生にもう疲れました…

>>730
リハビリがんばって。
体操とかしたらきっと心も良くなっていくわ。

>>732
ありがとうございます。
もっと体操がんばってみますね。

性交行為にものすごい抵抗があります。結婚してもプラトニックな関係のみでOKな人っていると思いますか？

隠れろ！ってなんなの。
隠れなきゃいけないなら車に乗せなきゃいいでしょ。
あなたとの関係に私がどれだけ悩んでるか知ってるでしょ。

ほんの些細な冗談の一言が辛い。刺さる。
誘わなければ良かった。こんなに辛いなら。

>>733
赤ちゃんが出てくるフィナーレのけっしていきんではいけない時に、呼吸を逃さなかったから…じゃない？
今度こそ逃すのよ〜！

>>734
たぶん、結婚前から無理やと思う

>>734
どうして？
>>735
わざとだもん。

>>734
機能的な障害を持っている人以外は無理じゃないでしょうか？。
男性の性欲はイヤでもたまっていきますし、愛する人とセックスできないのは苦しいことです。

>>739
まあ、やり方を工夫するとか、あるじゃんか。

>>728
はい、手術は家族や子供の事もあり、限界までは嫌だけどおむつや体操などで頑張る事にしたそうです。
結果彼女もかなり頑張ったようで手術しなくてもかなり回復しました。
恥ずかしくて家族にすらなかなか話せず苦労したと言ってました。今は笑い話だけどね、と笑っています。
728さんも手術する程では無いので少し安心しました。だんだん筋力も上がっているようですし、お散歩はしばらくお預けですが無理せず頑張って下さいね。
旦那様は相談が出来なくても、ちょっとしたお手伝いはしてくれていますよね？たまにはそれに甘えてしまいましょう♪焦らず慌てずまったり行きましょう(^-^)

>>726
＞何の為に生きてるのだろうか？
そんなコトを悟っている人間なんて皆無でしょ。
考え方の問題だよ。
「何が出来るんだろう」って俺は考えてるな。
人生でなんてだいそれたスパンじゃなくてさ、一年だったり、一週間、一日でもいいんじゃない。
もっとくだけて言えば、友達と遊ぶとかでもいいじゃん。

俺だって労働基準法無視したようにコキ使われとるよwww
土日しか自由な時間ないけど、土曜は疲れ過ぎてて大体起きるのは昼過ぎ。
（今日は深夜二時に家帰れたよw）
そっからでしょ、本領発揮すんのは？一日半しかないけど、一日半あるじゃん。って思うな。俺は。

まー偉そうな事言ってるけど、たいしたコトしてない。
でもその時は楽しいから。今の俺の生きる目標にしてもいいくらいのね。

まずは、自分が「何をしてる時が楽しいか？」ってのをみつけんと。

>>738
わざと？わざとに私が苦しむとわかって？
なら昼間会いに来る理由は？
まめに連絡くれる理由は？
私は性欲処理機にはならないって知ってるのに？

悪戯に私を苦しめないで

>>734
居ると思うよ。
性行為に抵抗が有るけれど、人を愛したい愛されたいと思う気持ちは
貴方の正直な気持ちだと思うんだ。そしてそんな相手を探したいと気持ちもね。

でもね、それは少数なのかもしれないとオイラは思う。
かもしれない・・・だけどね。少なくてもオイラはそう思えないんだ。

でも、貴方が良いパートナーを得られる事を願います。
そして「人間ってこの先どう変わるかなんざ、解らねぇ」
なんてな言葉も送ります。性行為に対してだけじゃない、
いろんな事、考え方、変わっていくと思うよ、望まないでもさ、
イヤでもね。今の自分だけを基準に、先の事まで思い悩まないでね。

このスレで「友達少ない」って言う人多い気がするけど、
友達全くいない人からすればすごく恵まれてるよ。

もし行けるようなら、病院たまには行ってみてください。

>741
名前間違えた!!ｽﾏｿ

私も同僚や同級生がいても、友達は居ないかもしれない…

>>741

お知り合いの方のお話しを聞いて自分ももっとかんばってみようと思えるように
なりました！
私もいつか笑い話にできるようになりたいものです。

貴重なお話し、ありがとうございました！本当に感謝感謝です！
まったり過ごしてそのうちいい病院を見つけて行ってみます！

>>743
おじょうちゃん、おんなに興味ない？

>>745
そんなレスを平気でうつような人とはあまり友達になりたくないな。

友達って勝手に出来るモンだと思ってる？
そんなコトも考えず「恵まれてる」って・・・。

＞友達全くいない人
ってのがあなたで、気を悪くしてしまったのなら謝りますが、
やっぱりその発言はおかしな発想だと思いますわ。

>>751
友達が勝手にできるなんて思ってないし、思ってると書いてもいません。
ちなみに俺は家庭的な事情が原因で友達は一人もいません。

>>734
あなたの為になら、何でもどんなことでも乗り越えようとする人を見つけて下さい。
悩みがすべて解決されますよ。

どなたかおられますか?
聞いていただけますか?

>>751
逆になんでそこまで噛み付くのか俺には理由が分からない・・・

>>754
まだ人がいっぱいいるようよ。

どぞー

よかったらどうぞ

>>750
ありません。下らないことを言わないでください。
私には彼しかいません。

>>752
貴方の書き込みに共感を覚えて、やりとりをしたくなる人も
居るかもしれないじゃない？
どんな事情を抱えているか解らないけど、
コミュニケーションは大事。
ダチなんざ、創造するものじゃなくて邂逅するもんだと思う。

>>759
やだ、怒られちゃった。
彼意外の人にはそんなに冷たいの？
あたし冗談じゃないのよ。

>>761
気持ち悪いです。やめてください。
頼った私が馬鹿でした。
あなたのせいで今まで頼れていたスレが悪者になった気がします。
私にとってあなたは毒です。消えます。

っつーか、空気悪いな。
違う意見を持つものが、話を聞いて欲しい人、聞くからおいで、
ってスレに書き込んでいるのもどうかと思うけどな。
悪いが他でしてくれまいか？

>>754ですが、沢山いらっしゃるようなのでお邪魔します。

我が家では買って半年程になるハムスターがいます。
家族皆で溺愛してます。
今日、私以外の家族か旅行で家には私しかいません。
ハムスターは夜行性なので眠れないし、遊ぼうと思ったんです。
いきなり戸を開けてしまい、ハムちゃんをびっくりさせてしまいました。
そこまではいいのですが、なんだか様子がおかしい。
今まで動きまわっていたのに座りこんでしまったり、
いつもは餌にがっついて手渡しで食べてくれるのに食べてくれない、
なんとなくよろよろしている…。
もしかして私がびっくりさせたあまりに骨折でもさせたんじゃないかと不安で…。
今家には私ひとりで誰にも相談できなくて、ただ泣くしかないです。
もしハムちゃんにとって最悪の事だったら…と思うとハムちゃんの小屋にも近づけません…。
ハムちゃんの小屋と一番遠い部屋で電気を消してただ泣くことしかできません…。

>>762
極端ねえ、、

>>762
スレがじゃなくてレスがじゃね？
このスレッド名に惹かれてくる住民の為にも
そのような発言は慎んでいただきたいっすわ

寝たか、おやすみ

>>764
獣医に相談した方がいいよ。
酷かもしれないけど、状態を獣医に話す為にも様子はちゃんと見ていた方が良いと思います。
この場合ペット板に誘導したほうがいい？

沢山いらっしゃるのだと思ったのですが…
誰か>>764を聞いて下さいお願いします…

>>760
20代前半からネットを彷徨ったよ。チャットにネットゲーム、掲示板。
オフ会もしたさ。あがり症のクセにわざわざ東京から大阪まで行ったこともある。
でも友達なんて呼べそうな人は見つからなかった。そんなこんなでもう20代後半。
もうインターネットっていうドでかいコミュニティに期待する気持ちも無くなってしまったさ。

だから少なくとも「友達」と呼べるような人が現在あなた達のそばにいるのであれば
幸せを実感してほしいと思うし、少ないからって全くいない人よりはマシだって気付いてほしい。

>759 さっさとふられて現実を直視して下さい。

>>752
あなたの家庭の事情のつらさが俺には理解出来ないだろうが、
友達が出来ないのはあなたにも原因があるのでは？
引越しなどでいろいろな学校を転々と、ってなると、俺の言い過ぎになるが。

>>755
考え方がおかしいと思ったんだ。
申し訳ない。謝ります。

スレ違いっぽいな・・・。

>>767
やっぱり病院を連れて行ってあげた方がいいですよね?
ただ、私明日は朝からどうしても外出しなければならないようがあり、私は夜まで帰ってこれないんです。
家族も多分帰ってくるのは夜なんです…
もう本当に自分のせいで情けなくてハムちゃんに申し訳なくて…

>>764
オイラは違う種類の小動物を飼っているだわ、ナカーマｗ。
今貴方が出来ることは、泣いていてもいいけれど
ハムスターの様子を見てあげること。
もしかしたら、ただビックリしているだけかもしれないしさ。
怖いかもしれないけれど、見に行ってあげて、おねがい。
ハムスターが待っているのは、そして何かしらの対処できるのは
今、貴方しか居ないんだからさ。
そして、出来うれば病院に連れて行くことを進める。
ペットがして欲しい事を一番に考えてみようよ。

>>767
ペット板誘導もいいけれど、書き込んでも「泣いてないで病院連れてけ」
と言われるのがオチ。まぁ、正直それが一番の策なんだろうけれど、
このスレに書いた意味を考えると、それもどうかと思ってさ。

>>768
人に頼めない？

>>772
様子がおかしかったから驚いたのでは？

病院につれて行けるのは人間しかいないんだから、
あなたがしっかりしないと本当に手遅れになってしまうかもしれませんよ。

いつもは夜行性だから一人でのびのび遊んでいたいんじゃないの？

自演？

ttp://www.wancoco.com/hospital/index.htm
こんなのも有る。最寄の病院があれば電話相談だけでもしてみ？

>>773
取り乱してしまいましたｽﾏｿ
そうだよね。うちもﾊﾑじゃないけど飼ってるから慌ててしまいました。

>>772
見えない所に居ても状態が分からないと余計に心配になると思うから近くに居て様子みてあげて。
長い時間その状態なのかな？　

うちのおばあちゃん猫はおれが学校から帰ってくるまで老衰しないでおれの目に前でしんでくれた。おれは本当にかわいがってたからね

ストレスが原因で入眠困難になりました。
ストレスとは、親父の飲酒による暴言。
「なぜ働かない」「お前は生きてる価値ない」「早く死ね」
と、言ってきます。
アルバイトとして働いていますが、親父は就職する＝働くと信じて止まないんです。
やっと左腕の傷が見えなくなったのに、また切るのは嫌です。
と、言うか首吊ります。

>>773
勇気を振り絞ってハムちゃんの様子を見てきました。
戸を開けて手渡しでちゃんとご飯をいつも通りに食べてくれました。
ちょっと眠そうにしていましたが、
もっと餌くれ、と乗り出してきたので多分骨折していないかと思います。
素人判断ですので、明日家族が帰って来たら相談して病院に行こうと思います。

>>774
焦ってしまっていました…不快にさせて申し訳ありません。

>>775>>776
いつも人懐っこい(ハムスターにしては)ので、
まさかあんなにびっくりさせてしまうと思わなくて…。

>>778
ありがとうございます。
見てみます。

皆様、聞いて下さってありがとうございました。
誰も相談する事ができないという事でずっとパニックになっていたのですが、
皆さんに聞いていただけて、アドバイスまで頂き本当に感謝しております。
今夜も眠れませんが、不安がすこし和らぎました。
本当にありがとうございました。

ハムスターみたいに小さい動物は病院に持っていっても難しいよ
でも動物はなんだかんだで治癒能力やらかなり高いから
ヘタに動かすより見守ってたほうがいいよ

>>782
良かった。ちゃんと歩いてご飯食べてるみたいで安心しました。
心配でしたらきちんと病院に連れて行ってあげてください。

>>782
ごめん、>>774は違う意味で言ったの。
家族が帰って来ないって言ったから
知り合いに病院連れてってもらえないのかしらと思って。

意見が食い違ってしまいました…獣医さんとよく話し合って下さい。
失礼しました。

＞７８１今から吊るの？朝だよ。寝ないで親父いっぱつぶん殴ってからバイトいけ

昔、何処かのコテハンがドラマＧＴＯのセリフを引用してこう言った
「バカのために傷ついて、てめぇが苦しんでどうすんだよ」みたいな
事だったかな。
その親父、バカじゃん、苦しむこと無いよ。
貴方から見えるその親父はバカ、
だがバカじゃ無い所も有ったりするんだよな困ったことによ。
まぁ、首は吊るな。オイラの年金が減るｗ。払ってねぇけどなｗ

ハムスターの>>764です。
本当に沢山の皆さんありがとうございました。
もう一番小屋の見に行った所、回し車をぶいぶいいわせてました。
近寄ると「餌くれ」とよじ登ったり、手渡しでも沢山食べてくれました。
もしかしたらびっくりさせただけだったのかもしれません…
今日はもう寝れそうにないので(最近ずっとですが)出かける用意をするまで、
ハムちゃんの小屋が置いてある部屋で、一緒にいます。

家族が誰もいない中、パニックの所、話を聞いて下さって本当にありがとうございます。
ひつこく長々とすみませんでした。

よかったわ、少なくとも１人解決して。

はむちゃん元気やね〜

>>782
そっか、良かったね。よくやったね、怖かったろうけれど、
やって良かったって思ってるっしょｗ。
では御武運を（違

空が白んじてきた…今日も1日がはじまるんだな

>>787さん
親父は今のところ1度も殴った事ありません。
>>788さん
自分含めバカだと思っています。
ですが、専門学校を中退した辺りで死ぬ気満々で今まで生きてきました。
簡単に死ねない事とか学んだ(?)気はしますが。
バカがバカの性で死んでもバカだからしょうがないと思ってください。

てか７８１逝ってね？７９３よ

あ、いたか。ほ。

こんな会話をして夜を過ごしている人達が本当にいる訳？
ため息…
寝たいのにまだ寝ることが出来ずに仕事をしている人達…でしょ。みなさん。

おれはいつも夜勤、きょうはやすみ。彼女ともケンカ中だからこんな会話してるんだよな？＞７９７

あたしは土日は休み。
>>794
簡単に出来ないってわかる。
ガラスで腕を刺してもなかなか血が出ないの。

お父さん酒を飲んで無いときはどうなんだろ？

いたよ良かったね７９６よ　　

離れられないんだな〜。幼いな。おとこだろ。勝負しろや親父と。ぼこぼこにされて泣いて家とびでろや

今の時間が一番くるしい…

>>803
仕事？

>>794
おいらの友達が死んだんだよ、この前さ。
亡くなった？言葉飾ってどうするんだ、死んだんだ彼女は。
いまだにその事を考えると、何か出来なかったかと悔やんでも
悔やみきれない。ふざけやがってオイラを置いていきやがって・・・。
オイラにも死にたいという気持ちは有る。たぶん負けてないフフンｗ
でも死んでも全部チャラに出来ねぇんだよね。

死にたいバカに死ねねぇバカか・・・。ほんとバカだな・・・。
オイラが死にたいと思っている、それはさておいておいて、
とりあえず今は死ぬな。命令ｗ。そのうちコリャホント死ぬしかないって
今よりももっとずっと思うときが来るよ。おいらはもうチョット先のような
気がするしね。それが老衰で腰の骨折ったとかは嫌だなーｗ。

とりあえず明日、小声で聞こえないよーに親父に「バーカ」とか言ってみ？
きっと親父のバカ度数は上がる、まずはそんな作戦からどぞｗ。

長いし意味無いし、わりいね