話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 49

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なとき
なんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンは荒らしの原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 （コテハンは叩かれても構わない方だけ使用してください。）
※アンカーを付けると誰にレスしたか相手に伝わりやすくなります。
　 アンカーとは>を2個並べて数字を打ち、数字を青く光らせることです。
>>1　←こんな感じね
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも

死にたいとかNGです。
話を聞いて欲しい人のためのスレです。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1155954495/

ｽﾚ立て乙！

はあー
こういうのメンヘルスレでもないと話せないしな
と思ってちょっと聞いてもらえりゃそれでいいと思って書いたのに
中二だの思春期だのとケチつけられ
挙句の果てにネタ扱い。
ネタでもない人にネタだということは失礼だと思わないのか。

>>995
私も、小さい頃から家族の仲が悪くていつも父や母に殴られていました。
たぶん私も気が荒いので、売り言葉に買い言葉でどんどん喧嘩を大きくして
しまっていたから反省と、今なら思えるのですが。
思春期の頃は、幼い頃から母に
『お母さんは、本当は別れたいけど、経済的理由とあんた達の為に
離婚しないの。』と言われ続けていた為か、何なのか人を信用する
事ができづ、あなたの様にいつも学校などでは、良い子を演じ作った自分
を本当の自分だと思っていました。
んで、高校卒業と共に家出しました。
社会に出て、相変わらず人に全てさらけ出して嫌われるのが怖い様で、
（私は、臆病なのです。）作った自分でいます。
でも、本当に実家にいた時は一分一秒が苦しくて、
親を夜中に殺してしまおうかと思った時も何度もあったのに、
家を出て、数年したら実家が恋しくなったんですよ。
しかも、あんなにうまくいかなかった親との仲も数年ぶりに
会ったら、お互い落ち着いて話せる様になってて。
他人とのコミュニケーションは、本当に私もまだまだなので
良いアドバイスができないのですが、しかも文章下手なので
うまく伝えられないのですが、社会に出て苦労して一生懸命がんばっていたら
今は、解んないかもですが自分が少しづづ変わっていって、
自分をとりまく状況も変わってくると思います。
ごめんね。うまい事いえなくて…
でも頑張ってね。

>>3
新ｽﾚにまで持ち越すもんでもないでしょ。
噛み付いた私が悪かった。ﾈﾀって言った人も悪いと思ってるんじゃない？
すまんかった

>>3
ﾓﾁﾂｹ。俺はちゃんと聞いてる。

悪いと思ってる ごめんね。

スレ汚してごめんね。みんな

勝手に煽ってきて
反論ができなくなって慌ててネタだとおもってたーとか
きちんと書いていないのを棚に上げて万年思春期だの
あんたらどんだけ失礼なんだ？
何が何でも思春期にしておきたいのかとすら思える
思春期だと思うのは勝手だけどわざわざ煽る必要はないし
失礼だろ。そんなこともわからないの？本当に腹が立つよ。
ここメンヘル板の話聞くスレでしょ？どういう症状の人がいるかも
わからない。ぱっと見にはわけわからんこと言い出す人もいるかもしれない。
そんな中安易にネタと判断できる根拠、そして安易にネタ扱いできる理由は何？
マジレスしてくれた人にも失礼だ。どんだけ失礼な事したかわかってんの？
人が真剣なのに、思春期だのなんだの煽りレッテル貼りし、ネタ扱いする事が
ど　れ　だ　け　失礼か！？本当にわかってるの？なあ！！

(´･ω･`)

(´･ω･`) …
あやまってるし、許してあげて…

だからごめんって。
言い返せないとこがあるのも認める。年下なのに生意気な事言ってごめんね。

>>4
＞お母さんは、本当は別れたいけど、経済的理由とあんた達の為に離婚しないの。
まったく同じようなことを言われ続けました
高校での生活もすごい似てますね
僕は今現在両親のことは憎んでるし大学入り次第縁を切ろうかということも真剣に考えています
あなたが現在そのようないい関係を築いているというのはすごい勇気づけられます
自分もとりあえず生きてれば何か前向きになるきっかけはあるのかな。。。

もしよかったら人間関係などについて社会に出てからの話をもっと聞かせて下さい
自分は学校にいようと将来何をしようと人間関係を持つころは一生無理だと思ってるのですが

三十路近いのに履歴書に書けるような資格ありません。

今までの人生なにやってたんだろう。
もう生きていけない。現実問題。

>>8
謝った事に対していつまでもネチネチゆぅなぁー

自動車免許しかないぜ。
それよりも空白の期間に何をしていたか訊かれるのがもっと嫌だぜ。むしろ俺が訊きたいんだぜ

>>13
いまからでもまだ間に合うよ。
35過ぎるともっと大変になるよ…(´･ω･`)

失恋して鬱気味です…不安定な状態が続いてるんですけども失恋でも精神科を受けても大丈夫でしょうか？

今付き合っている彼氏についてなんですが…
どうしたらいいのかも分からないので聞いて下さい。
先日二人で居た時、急に人が変わった様な口調になり暴言を吐き、ﾚｲﾌﾟに近い状態でｾｯｸｽを強要されました。
かと思えば死にたいと言いながら一点を見つめ暴れて家を飛び出して行ったり…それが数分置きに何回か繰り返されました。
何とか押さえ付けて頭を撫でたりしてたら徐々に落ち着いて元の彼氏に戻ったんですが本人はその時の行動など全く覚えてないんです。
私がこんな事をされたと話したんですが本当に覚えてなくて、私に対してした事を悔やんで泣いてました。
これがもし心の病気で定期的に繰り返されるなら怖いんです、殺されるかと思ったので…
もっと分かりやすく細かく書きたいのですが自分自身もまだ多少混乱してるので読みにくくてすみません。

>>17
失恋板でもいって慰めてもらえば？
医者に行くのは金かかるし、今すぐ自殺しそうでもないならそうしなよ。

>>19
えーと、そんな色々な行動して怪我一つしてないなら多分演技でしょう。
なんかの影響受けたんじゃないですかね。

>>17
大丈夫。原因は人それぞれ。
小さく見えてもその人にとっては大事なのさ。

>>18
何らかの薬物やってなくて記憶がないなら、いちど診察受けたほうがいいかも。
原因とか分かったほうがあなたもスッキリするでしょうし。

>>18
もしかしたら、その彼氏の心に何か負荷になるものがあって、精神的な病気になったかもしれないね。
だから、とりあえず病院に連れていったらどうかな。そういうので警察沙汰になったらみんな不幸になるから。

数年前、原因不明の顔面痛に襲われて、総合病院に行った。
常用してる薬を聞かれたので、正直に説明した。
そしたら、医師の態度がころっとかわって、
へらへら笑ってまともに診てくれなかった。

痛いのが耐えられなかったから、、今度は通院してる精神科の主治医に相談して、
紹介状を書いてもらって、某大学病院のペインクリニックに行った。

そしたら、診察室入るなり馬鹿にした態度で、問診表見ただけで、
笑いながら「わかりませんねぇ」とだけ言われて帰された。

結局痛みは半月位で直ったけど、すごくくやしかった。

今、持病を抱えてて、周囲からセカンドオピニオンとるように勧められてるけど、
またあんな目でみられるのかと思うと、行く気になれない。

>>23
ひどいなその医者。無能なんじゃないか？
聞いてるだけでもすげぇむかつくよ。

心の病気が治る、かんたんな方法ないのかな

>>20
私へのﾚｽであってるでしょうか？；
家を飛び出した時走って車道に向かって行ったのでそこは何とも言えないです…
演技だと願いたいです。

>>21
薬物などは一切やってないですね。
診察を受けさせたいのですが本人も混乱している上に心の病気とかを嫌う人なんです。

>>22
対人関係で今精神的にとても追い込まれているのでそれも有り得るかもしれません…
やはり一度念の為に診察ですね…

ﾚｽくれた方ありがとうございます。

>>14
書いてる時はまだ彼ら謝ってなかったもんで。
つうか謝ったんだからいいだろってのもおかしいだろ逆ギレじゃん

>>11
つうか年下ってお前が思春期じゃんｗつうかその年で相談乗れるわけ？
年齢低くても賢い人はいるけど
結局反論も出来ずに煽るだけの馬鹿だしその上失礼ときたら
ここにいる意味マジでないじゃん。意味ないどころかいると有害だよ？
あんたと同じ人間ってだけで腹が立つ。こんな糞と同じ人間だなんてね。
人の話聞くどころか糞と同じ人間だということで人を不快にさせるなんて最低だな。
謝り方すらきちんとしていない。人の話聞く前に、日本語きちんと学べ。
お前に人の話聞く資格ないよ。明日にでも首くくったら？

>>27
ここは相談スレではなくて、話を聞くスレなんだよなぁ。
相談スレは別のところにもあるよ。

むかつく意見とかは読み流して、心地良いレスくれるヤツとやりとりすればいいのに。

わかってるよ。
一行目の相談ってのは「人の話聞く」みたいな
ニュアンスみたいなもん。他は人の話聞くになってるっしょ。
そもそも私は全く相談するつもりはないのに、妙なアドバイス？をしてきたのは
彼らだしね。

淋しいんです。

>>27
落ち着いて。こき下ろしが激しすぎだよ。
自分と同じモラルを相手に求めすぎるのは良くないよ。
荒れるだけだよ。

>>29
おお、冷静なレスだな。
冷静さと激しい感情が同居してるのが君のユニークなところなんだな。

言葉の定義がものすごくきっちりしてるような印象を受けるなぁ。
他の人の言葉遣いが曖昧すぎて、むかついたりしない？

>>30
何かあったの？　聞いたげるから言ってごらんよ。

>>27
年下っつってもそんな変わらんわ。

つうかいい加減にしろ。消えたかと思ってたのにいつまでもねたねたと。悪いことしたなって思ったのも完全消失。あげくのはてには首くくれ。
もう消えろ。糞が。

みんな気力に満ち溢れてて元気だね。

なんか汗ばんだベットでひっくり返りたい気分

心の病気が治る、かんたんな方法ないのかな

>>36
とりあえずよく眠ることは効果があるよ

もう怒る気力すらないや……。

自分の体が厭すぎて傷つけちゃった……。
疲れた……。

はじめまして。
自分は実家暮らしで、今バイトしてるんですが
過去にスロットで失敗したことを未だに心配してか
母親がとにかく自分の行動すべてに干渉してきます。
確かに今もスロに行かないよう努力しています。
カードローンも6万あります。でも、地道にいけば
バイト代ですぐ返せます。
自分が悪いのは分かってるんですがあまりにも母親の
干渉がひどいので追い詰められています。
今日バイトにいつもより10分早く出ようとしただけで
問い詰められました。もう嫌です。しにたい・・

>>39
まともに取り合わないのも大事なコミュニケーションスキルです。
不真面目なのもある意味ではいいことですよ。

>>38
自分の体なんで嫌なの？

>>39
そら嫌だねぇ。過干渉って牢獄みたいだからものすごくストレスになるんだってね。
思い切ってお母さんに言ってみれば？息苦しくて死にそうって。

>>27
ごめんなさい。
お酒も飲んでいないのに勢いが止まらなくなってしまって、おまけに悲しくなってきて・・・その後眠ってしまいました。
あと、今日会社に行ったのですが、その準備が気分的にとても嫌で八つ当たりかな・・・すみません。
今度はちゃんと宇津救命丸を飲んで自分のかんの虫くらいは自分できちんと処理します。反省です。申し訳ありません。

>>12
私は、家出して最初は銀行で契約社員で働いていました。
でも、上司のセクハラが本当にもの凄くて（私にだけじゃないよ。）
その事を相談した女性の上司が、何故か私が告発したと明らかに解るかたちで
問題にした為、銀行でかなり大事になってしまい私もいづらい…
セクハラした人達は、クビとなり、正直その人たち自業自得なんだけど、
でもいい年のおじさん達だから家族があった訳で、その家族を路頭に迷わせる
引き金が私だと思うと罪悪感でその時精神的にちょっとおかしくなりました。
でも、精神的に落ちても底に着いたら浮き上がってくるしかないらしく、
一人で上がってこれました。
その低迷時期にホステスをしてました。
仕事は、最初ベテランホステスさんにいじめられて、悔しくて見返してやりたくて
くて頑張ったんです。辛かったです。
がんばったら売り上げトップになりました。
そしたら、皆の態度が変わったんです。
態度が変わった瞬間、逆に人間って凄く嫌いって思いました。
この時の私生活は、どうしようもない感じです。
寂しくて、不安で馬鹿みたいに何人とも同時に
付き合ってなのに全く精神的に満たされないから、繰り返して。

>>39
それはあなたのためだってことちゃんとあなたはわかるよね？あなたがまた同じ間違いをしないようにって考えてくれてるってことは理解してると思う。
少しお母さんが過保護すぎるかな…それはお母さんに伝えた？自分はもうちゃんと出来るよってわからせてあげないと。
それに死にたいなんて言ったらまたお母さん心配するだけ。
二度と間違いを犯さないで、頑張って生きて

本当に最低な時期でした。薬、ヤクザ、不倫なんでもあれでした。
でも、ある時本当に自分がくだらない事してるって
したかった事はこんな事じゃないって強く思った時があって、
そしたら、すんなり抜けれて（元々、絵描きになりたかったんですけど）
自分でWEBのデザインとかプログラムとか独学で本当に必死に勉強して
WEBのデザイン会社に入れたんです。
この時期に家出して初めて親に会いに行ったんです。
そしたら、親が信じられないけど優しかったんです。
もちろん私が、どんな生き方をしてきたか知らないんですけど、
親も年取って丸くなっていた様です。
私自身、親に対して余裕が出来てて、ビックリしました。
少しは、私成長したのかなって思いました。
逆に、親が子供化した様に思いました。夫婦仲も、子供が二人とも家を出て
いた為、寂しかったのか少し良くなってました。
（本当に文章下手でごめんね。）
そんなこんなで、全然私の人生参考にならないかもなんですが、
でも、あなたに元気になって欲しいので、恥ずかしいけど
書いてみました。

自分の体は醜いです。

詳しくは言えませんがとにかく、自分の体が厭なんです、


あぁ、

>>46
体の嫌な部分は誰にでもあるよ。でもあなたは人一倍それが嫌なんだね。
私も自分の手首の傷跡も首の傷跡も顔立ちも嫌いだよ。
心は嫌い？

>>35
面白い表現だね。
どんな気分だかさっぱり分からないけどw 妙に気になる。

お金がなかった彼氏は最近やっとお金が入って友達と賭事、あたしに内緒でまたスロいってる…あたしは放置。なにするより遊ぶが先決。ほんと子供。あたしは彼氏が好きで親友に誘われたコンパいかなくて我慢して親友と付き合い悪いって喧嘩。ほんと疲れました…

嫌いです
すぐ人に依存するし感情の起伏が激しい。すぐキレるし何でも人のせいにする、

帰宅した新入社員です。
今日は本当にしんどかったです・・・。
同期は先輩たちと大きな声を上げながら楽しそうに笑っているのに、僕は自分の机で沈痛な表情で携帯をいじくるだけ。
傍から見たら、いい年をしてイジケているようで、絶対に惨めだったことでしょう・・・。
他の先輩たちと話したい気持ちもあるけれど、同期に張り合うようなのもなんだか大人気ない気がしてできません。
自分は、怒りとか復讐心とかそういうものを原動力にして生きることが恥ずかしいと思うのです。
みんな、元気で明るい同期のほうが好きだろうし・・・本当に包囲網を作られてしまったような感じです。
こういうことが一日一日と続いていくと、本当に僕は狂ってしまうかもしれません。
今日も、みんなと時間をずらして一人ぼっちでロッカーに向かい、着替え、帰りました。
みんなが着替え終わるのを建物の隅っこの階段で携帯をいじくりながら待つのは、本当に惨めな体験でした。

私は今までリスカやってて、それがあるとき母にバレて、しまったとは思ったんだけど、そのときの母の言葉が「やめなよ、それ。」のみでした。
自分が鬱なのかなとは一年くらい考えてるんだけど、医者に行くには親の金がないと行けないし、それにはまず親に自分が鬱かもしれないってことを気付いてもらわないといけない。
でも今までそれなりにやってきた家庭だったから、自分鬱かもとか親に言うわけにもいかず、辛いとき一人リスカしてて、もちろんバレたらとか思ってたけど、バレたらバレたで、私が鬱かもってことに気付いてくれるかなと思ってたので、母のその反応にショックでした。
私はどうすればいいんでしょうか。
一人で親に言わずに医者に行けばいいのかな…
勢いで書いたので文法間違ってたらごめんなさい…

>>49
放置は辛いね。それに賭け事はちょっと心配だし…。
まだ彼の事好き？

体に汗が沁み込んでべっとりした状態で
ベットに倒れこむと、なんか解けそうな感じになります
気分は無気力状態及び世の中に悲観してます

>>27
かなり幼くして高校or大学生並みの精神年齢と知能と技と容姿を持つ人っているんですよ。
私が言うと説得力ないかな。

>>49
http://trauma.or.tv/1kouisho/6.html
このサイト見てピンとくるならちょっと考えたほうがいいと思う。

ここの板にいる人は保険どうしてるの？
診察行きたいけど保険入ってないから高くていけないよ

>>50
私も同じだ(^_^)いい方に少しずつ考えられるといいね。感情の起伏が激しいのは感情表現が豊かってとらえられるよ。すぐ依存するのも浮気の心配がいらない。一途。
今は人のせいにしないとならないほど心にゆとりがないんだよ。だから大丈夫。いつかゆとりが生まれるよ

>>40>>41>>44
レスありがとうごさいます。
母とはいろいろ言い合いしました。
俺はもう間違いを犯さないって心に決めてます。
間違いから得るものもあると思ってます。
今は地道にいこうとがんがっているつもりです。
しかし母はなかなか信用してくれません。
自分の生きてきた道がすべて正しい、間違いは一度も
犯してないというような素振りの母なので・・
結果を出して信用してもらいたいと思います。
それでも信用を得られなかったら、その時はその時です

>>57
私は自立支援なんとかってので行ってるよ。一割負担(^_^)そういう相談のスレあるよ

>>54
比喩じゃなくて文字通りそうするのかぁ。
気分が不調のときの対処法は人それぞれだね。

障害者自立支援法…かな。

>>50
自己評価できるというのは、結構すごいことなんです。実は。
心理検査のジャンルのひとつに文章完成法というのがあるんですが、
その中でも割と有名なのが、
1．私は＿＿＿＿＿＿＿＿
2．私は＿＿＿＿＿＿＿＿
3．私は＿＿＿＿＿＿＿＿

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
20．私は＿＿＿＿＿＿＿＿
といったものがあって、下線部に自分の特徴などを書き込んでいくタイプの検査です。
実際やってみると、何かに気がつくことも多いと思いますよ。
でもめんどくさいので、空飛べそうなくらい暇なときに気が向いたらどうぞ。

>>59
わかりあえる時期がきっと来るよ。失敗しないようにね。

レスありがとうございます。

疲れた………。

夏季性鬱状態で全く動けません。
暑さと湿気で泣き出したり、暑さに体力を奪われ睡魔が襲って来ます。
虫歯を直したいけども、予約時間数時間前には怖くなりパニック発作で
泣き出すわ過呼吸になるわで...。母親も飽きれてます。
体力は0に近い、太陽や光に当たりたく無い、一日の食事は一食、
水を何リットルも飲んで、せっかくの栄養や脂肪分を流しています。
病院には行く気力が無く3ヶ月程ご無沙汰で、
薬は多少残ってますが今の自分には合わないものばかり。ですが嫌々でも
パニックになった時は飲む様にしています。
とにかく弱過ぎて弱過ぎて、身体も心も。
それが嫌で直そうと一瞬でも思う事もありますが、
外に出るにも身体が付いて行かず、
人と関わるにもバイトも学校にも行ってませんし、何より人が苦手で、
今日歯医者行くにもその医者や看護婦(?)が何か言ってくるのでは無いか、
歯医者って治療中物凄く顔や手が接近するじゃないですか、想像しただけで怖くて仕方なく...。
自分は母親や父親ですら近くに来られると無意識に離れる様にしていて。

ああ、少し長文書ける力はあったや...。失礼。

>>52
私の母親は私がリスカするのを泣いて止めた。きっとあなたのお母さんはそんな姿を見られたくなくて、我慢して一言伝えたのかもよ。
それに気付いてもらってってのは難しいかな…。リスカ＝鬱ってわけじゃないし。
自分の心のもやもやした物をまずはお医者さんじゃなくて家族にはなそうよ。それなりにやって来た家族ならわかってくれると思うよ。

>>51
お疲れ様。
いつも頑張ってるのになかなか上手くいかないねぇ…(´･ω･`)
どうすればいいんだろうね…。いまの俺には思いつかないやスマン…orz

>>65
カウンセリングとか受けてないなら、受けてみることを勧めるよ。

>>69
カウンセリングって、心療内科でですか??

破門されたーーーーー
もうだめだわ

>>51
おつかれさん。みんなとは、話が合わない？

他人って案外人のことは気にしてないから、「あいつ惨めだ」なんて思ってないんじゃないかなぁ。
それに会社は仕事場だから、友達づきあいする必要も、実はないのかも。
でも、みんなとわいわいやりたい気持ちがあるのかな。

>>66
まず学校や歯医者とか面倒な事は考えない
最初に精神科に行ってキチンとした薬をもらって。親の車とか、タクシーとかどうにかして病院に行こうよ。

>>71
YOU！門作っちゃいなよ！

>>71
破門って…？

>>52
親でも恋人でも、ちゃんと言葉にしないと伝わらない。
エスパーじゃないんだから。
お母さんはパニックでヒスらなかっただけすごいと思えるぞ。
でも、どう接したらいいかまでは頭回らなかったんだろうと思うけどね。
初めてリスカ見るってのはそれくらい衝撃的なことだと思うよ。

＞＞６０・＞＞６２
ありがとうございます！
調べてみます！

>>24
医師にも腹立ったけど、その場で文句言う勇気の出ない自分が情けなかった。
主治医に結果を聞かれた時も、情けなさで正直に答えられなかった。

あれ以来、風邪ひいても病院に行くのが怖い。

>>70
「精神科・神経科・心療内科」を掲げている病院なら、カウンセラーがいる所も結構多い。聞いてみたらいいよ。
もちろん非医療機関のカウンセリングセンターもあるけど。

>>70
カウンセリングについては、主治医居るなら相談してみるといいと思う。

>>67
レスありがとう
泣いて止めてくれる親って愛を感じて羨ましいな
私は県内の進学校に通ってて、親は勉強さえできてりゃなんでもいいっていう教育方針で…学校も先生も親も私の成績が落ちるのを黙ってみててはくれない
でも私は学校の人間(クラス、部活、先生、顧問)と上手くやれなくて学校嫌いなんだ…勉強はすきだった時期もあるけど今はもう学校の敷地に近付くだけで気持ち悪くなって…
高い金だして行かせてもらってるし、1点でも多くとれ、とテストに関することしか私と会話のない親には正直言えない…
まぁちょくちょく過呼吸になるくらい(親は気付いてないけと)で他に身体的症状がでてるわけじゃないし…
親に説明するのは…かなり辛い…(精神的に)

>>79>>80
ありがとう。
今はストレス性の胃潰瘍で心療内科通ってるんで、そこの医師に話してみます

>>74
ありがとうちょっと笑った
>>75
今高校二年生で声楽で音大に行こうとしてたんだけれど
練習中に過呼吸になるようになって、コンクールが近づくにつれて
ひどくなってきたから、もう面倒見切れないかもと言われた。
これからどうしようかな…

49です。多分彼氏がまだ好きで…でも我慢できないくらい寂しくなるときあって、さみしさをまぎらわそうとしてる自分がいて。風俗で働こうかとか考えたり…絶対彼氏はいやがるのに。今とか他に気軽に話ができる友達すらいません。ひとりと思ってつらくなります

>>81
でもお母さん、あなたのリスカ見てすごいショックだったと思うよ？お母さんもあなたのお母さんである前に一人の人間だしね。
実は私も高校は進学校から通信に転校したんだ。人間関係に耐えられなくて(^_^;)それでも頑張ってるあなたはすごいよ。私はその目を勉強に向ける事は出来なかったな…。
成績だけが人間決めるんじゃないんだよ。あなたは充分今強くやってる。私は個人的に負けないで欲しいな(^_^)
前の学校の友達とかと遊んでみたら結構すっきりするよ。でももし相当辛かったらちゃんと親に話して病院行かせてもらわなきゃ。じゃないと今より辛くなっちゃうよ？

>>76
レスありがとう
言葉にしないと伝わらないって言うのはすごくよくわかる。
でも>>81もみてくれるとありがたいんだけど、言葉にしたって伝わらない親なんだ。言葉が無力化するって感じを何回か親に大して経験してる。
学校嫌いすぎてテキストみると学校のこと思い出して気持ち悪くなるし、勉強も手に着かずどうして私はこうなんだろうってことばっかり考えて、

正直私の考えが親に理解されるとは思わないし
もっとなんでも話せる仲だったら良かったんだけどな
同じ立場にたって物を考える経験は今までにないから…
話す勇気もない…
勇気ださなきゃだめかな

>>82
もし、医者にそういうツテがない場合でも、街の「なんとか心理相談室」みたいな所には行かない方がいいと思う。
こんなこと言うと怒られるかもしれないけど、うさんくさい所が多いから。

公的な機関の方が、職員の審査もあるし、安心。

板違いは承知で失礼します。
簡略して書くと、私の友達が好きな女を私が黙って略奪してしまいました。
しかも付き合う前に手を出してしまったので、かなり相手は遺憾であるようで、殺されるのではないかというくらい怖いです。
付き合う前に手を出したのは反省しますが、お互い好き合っているのに、なぜ責められなければいけないのでしょう・・・

>>68
レスありがとうございます。
見ててくれてるってだけで元気を貰うことができますよ。

>>72
うちは設備管理の仕事なので、待機時間とかはかなり喋るんです。
和気藹々とした職場だけに、そこに入れない苦しみは相当のものです。
ましてや自分は本来ガテン系の人間ではなく静かに勉強することを好み、
夢の追求のために業界に入ったようなものなので、話題があまりかみ合わないのです。
みんなゲームやら野球サッカーやらオタク趣味やらPCやら異性やらの話で盛り上がっているのに、あまり自分はそういう話の引き出しが無いのです。
わいわいやりたいというよりは、コミュニケーションが取れていないと非常に肩幅が狭い職場とでも言ったらいいでしょうか。

>>83
病院行ってるの？

>>84
彼にその気持ちちゃんと伝えた？まだ好きなのに言うと辛いかもしれないけど、女の子を風俗で働こうかなとか思わせる男は最低だよ！

>>81
すでに危険域に入りつつある気がする…。
今のうちに手を打つ方がよさげ。
別に独りで医者に行ってもいいけど、
できれば親御さんにも説明聞いてもらったほうがいいと思うから
出来たらチャレンジしてほしいな。
口頭で難しかったら手紙使うとかも手だよ。
まぁ、どうしても無理なら独りでもいったほうがいい。
学校の保健室で相談してもいいかも。

>>82です。
レスありがとうございます。

>>90
行ってないです。

>> 81
いろいろ精神的な病気を抱えている人と話をすると、ほとんどが親のことを捨てられないんだよ。
親を精神的に捨てることが、どうしてもできない。　それが30歳でも40歳でもひきずる。

　親も人間で気ままな存在で、それこそ学歴とか財産とかに踊らされている人というのは実力がないんだよ。
それで、息子の成績が生きがいになったりする。
　それは、本当の人生の楽しみ方を知らない可哀相な親なんだとわかって欲しい。

　痛みをわかってくれる人は成長して社会に出て必ず出会える。　そして、あなたが親のアホさを見下して、いつか注意できる日がくると私は祈る。

>>88
あなたはその人を好きで手を出したんですか？

週六でバイトしています。
内容は風俗とAVです。
朝はやくから撮影と接客の連続、現場によっては辛い思いをすることもあります。
毎日クタクタになって帰って眠り、次の日の朝は悪夢で早く目が覚め、家族の手前胃痛をおさえながら食べたい気のおこらない朝御飯をつめこみ、仕事に行きます。
今日は撮影内容ががいつもより大分きつく心が折れそうになりました。明日は朝早くから風俗です(つД`)
たまに悲鳴をあげたくなります。
彼氏以外の人間に消えて欲しいとすら願ってしまう。
門限や就寝時刻にうるさい親も、相談事ばかりもちかける友達も、何もかも。
彼氏もうまれつきイケメンでむかつきます。
私なんかブスでコデブで貧乳なのに！
24歳にして何も手にしてないしたまに生きるのが嫌になります

>>89
２つ引き出しを作れば（要勉強w）楽になるんじゃない？
野球とお笑いとかさ。
２つを交互に出すだけで、何となく話が続くよ。

>>43,45
遅れましたがありがとうございます
もし人生辛いことがあろうともあなたのように強くいけたらなと思います
同じ辛い状況下にいた人として本当に尊敬します

>>84
　それは立派な精神病の状態だと思います。　異常に寂しいです。　そういう症状は、本当はしたくないことをしている時に現れます。
お医者さんに行った方がいいかも。　親は？

>>85
成績だけが人間を決めるわけじゃない

その言葉、親にも聞かせてやりたいな
私もそう思う 勉強だって全然頑張ってないよ
ただ、もし可能ならもっといい人間環境の中でもう一度勉強頑張りたい
でも自分でも思うんだけど、たとえ違う学校にうつることができたとしてもそこでの人間関係が保証されるわけじゃない…
うまくやるにはどうしたらいいのかな

中学の友達とは最近もよく遊ぶよ
気は晴れるけど、向こうは新しい学校でもみんなうまくやってて、勉強もそれなりに頑張ってて正直なんで自分はこんな辛いところにいるんだろって一人になると悲しくなる
でもありがとう少し話してすっきりしたよ

>>97　そんなにどうしてお金がいるの？　キャバクラでも50や60は簡単に稼げると聞いたが、
どうしてＡＶなんだ？

>>88
そうやって被害者面してりゃいいじゃん。
本人にも先に取られたからってひがむなよって言え。
一つ重要なのは、お前もその女が好きだってことを友人に言ったかどうかだ。
もし言ってるなら、友人がお門違い。
言ってないしなんでそんなこといちいいち言わなきゃならんの？許可でもいるのかよって思うなら
そうやって生きていけばいいじゃん。
悩んでるフリして書き込むなよ、くそったれさん。

ここって質問桶?

俺だって感情くらいありますよ・・・。
orz

>>94
行けない事情とかあるのかな？
過呼吸の症状もはっきり出てる訳だし、一度行った方がいいように思うけど。

84です 彼氏には本音をいえません。気持ちを伝えるとウザイとか思われそうで。あたし悩みとか本音をいえる人が誰もいないんです…ミジメに思われたくないんかなぁ明るくふるまう。親に家を追い出されつつあるしひとり暮らしするには風俗かなぁとか考えたりするんです…

>>104
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1156235623/
ここなら問題なし。

>>107
　追い出されないように今の彼氏をわかれて、お母さんの肩でももんでみろ。
　て、簡単じゃないか。　家族が嫌いなのか？
　言っておくけど、その男と付き合い続けると、本当に人生が狂うよ。

>>106
一応カウンセリングには行っているので
カウンセラーの方に相談しようと思ってます。

夏休みに入る前、クラスの男子達に｢死ね｣と言われました。
嘲笑いながら、死ねコールをされた…。
死ねとコールしている時の彼らは凄く楽しそうだった。

全く関わった事のない人達に、何故死ねと言われなければいけないんだろう。

気にしないようにしてたけど、やっぱり無理みたいです…。
夏休みに入っても、ふとした瞬間に頭の中にその時の状況がフラッシュバックするんです。
｢死ね｣という言葉が、あの笑い声が耳を離れない…。
掻き消したいのに決して消えない…

自分の存在を否定された気がして、悲しくて虚しい。

涙が止まらない。

親にはこんな事言えないし、言いたくないし…
｢最近すぐ怒るようになった。｣と少し嫌がられています…。
それに何かと自分がする事を否定されてしまう。

あたしは否定されて当然の人間なのかな…。

今もまた、｢死ね｣という言葉が頭を過ぎります…

>>73
レスありがとうございます。
お礼のレスしか返せませんが...。

>>96
ﾚｽ有り難うございます。
せれは当然です・・・友人から相談うけてたし、黙って進行するしか私には手がありませんでした。
ちなみに友達に付き合っている関係を言えず燻っていたら彼女の友達に間接的に言われてしまいました・・・
もうどうしたら良いかわかりません・・・

って心のおもむくままに書き込んでしまった。
かなり恥ずかしい内容ですが、誰かレスをくださるとうれしいです。
こんなことしてしか自分の存在が示せない自分が辛いです。

>>111　ひどいよ。　学校の先生に言った？？
　中学生かな？高校生かな？？　アホは本当に軽〜い気持ちでそういうことをするので。
　気にするな！って気になると思うので、ここにその男どもの性格の悪さを全部書き連ねることを許します。

>>114　じゃ、なんで止めないの？　内容もだけど多すぎ。体を壊す。

107です いつも気持ち的に頼るものが彼氏しかいないと思ってたんで今も彼氏に会うと気持ちが落ち着きます。
親とは根本的に価値観の違いがあってうまくいかない感じで。ストーカーにも付け回されたりいつも気が抜けず逃げることを考えてしまったりします

>>113
は？だから僻むなよ負け犬って顔して生きていけばいいじゃん。
黙って進行する以外にありませんでした？
また君が被害者面ですか？
友人のことを思うなら手を引く方法もあっただろ。

友人には自分の気持ちを黙ってて、相談するフリして水面下でことを進めてたんだろ？
お前はクソったれだって。

>>103
性根腐ってますよね、本当に。貴方のﾚｽは正論です。
私は友達に言えませんでしたから。

>>92>>95
レスありがとう
92
危険域か…苦笑
中学の保健室の先生は比較的私にとっていい先生で、過呼吸なったときとかもよく世話してもらった
高校のこともたくさん考えてくれたし
でも今の学校は正直煙たがられてるというか…
保健室行くとまたあなたなの？(まだ4、5回しか行ってないのに…中学のとかは一日5回行ってたのに…)って言われるし コワイ…
鬱っぽいとか言ったら馬鹿にされそう…

95
私もそれずっと思ってきた…苦笑
やっぱり切り離せないのかな、早く家でたいと思ってるけど そのためにできれば遠い大学受験したいし
ヒスなのは母で父は無関心
母は高校のとき失敗したから私たち兄弟に変な期待をしてる…私はやればできるのにやらないって言われて…やってできないなら仕方ないと
それもわかるんだけど、勉強…できないんだ…しようとすると塞ぎ込んでできない自分をまた責めて
って話が違うな、まぁ今でも十分自分の親はアホだと思ってるし、でも逃れられないんだよな、辛いな血縁…

突っ込まれそうだから訂正っと。

相談に乗るフリして水面下でことを進めてたってのはとりあえず最低だってことなんで。
夏目漱石の「こころ」を読むことをおすすめします。

>>119
色々言いましたけど、よき青春を送ってください。

>>お人良しさん
門限があるので、キャバクラだと勤務時間が限られてしまうんです。
お金が必要なのは手っ取り早く貯金が欲しいからです。
まとまった貯金があれば気持ちにも余裕がうまれるだろうし、いろんなことができる。
風俗を選んだのは24年間生きてきて、得意なことがセックスサービスしかないということに気付いたからです。
私は頭も悪いし何も出来ない…でもベットテクを誉められなかったことはないし男性には全く困らなかった。
ある意味もうこれしかないと思います。

>>110
あなたがそのカウンセラーさんを信頼しているのなら、その方がいいね。
でも、カウンセリングは色んな手法があるから、自分に合ってるのか（というより自分の症状の治療に適しているのか）
判断することが大事だよ。

>>118
携帯からなのでログ読むのに貴方と時間差がありますが、ご了承下さい。
彼女はかなり惚れてるみたいなので、ちゃんと友人にも謝って、本気で幸せにしてあげます。

>>120
　お父さんが無関心でしょ。で、お父さんは学歴重視で、お父さんの気を引くために子どもの成績を上げたかったりする。
　勉強しなくて、私は病気ですから精神病院に行きたいです。　と言う。
　頭いいんだから。　病名とかいっぱい言う。

　ヒステリーにはクールに対応するのが一番だからね。
　勉強なんてしなくていいよ。　しんどいんだったら。
　勉強は本来楽しいものだからね。こんな環境では勉強できないので転校したいとか。

　思いっきりできる範囲で親に要求してみたらいいんじゃないでしょうか？

>>124
ありがとう。
とりあえず思い切り泣いてきます。

>>121
先生の苦悩も読んだのかな？先生とＫ、本当に苦しんだのはどっちだろう。

>>121
偶然に最近読みました。まさに私は先生です、しかし私は自害する勇気もない屑です

>>お人よし　ＮＯ１ さん
おばちゃん、嘘つきじゃなかったんだね！　おいら嬉しいよ。
おばちゃんこそいろいろ大変なのにさ、そんなに人に気を回してばっかりで、すごいよね。

>>122
人を裏切っておいて青春という一言でかたつけれないです。
有り難うございました。

>>123
　セックスのテクニックは本当に好きな人のために取っておかないと、結婚して普通のセックスがつまらなくならないかな？
で、ちなみにお金ってありすぎても、ヘンな男が寄ってきてあっという間になくなったりします。
　エイズになったり、ろくなことありませんよ。

　パーティコンパニオンくらいにして、みついでくれるハンサムな社長さんでも探したらいいんじゃないでしょうか？
　得意なことを作るためにお料理教室とか、お花教室とかに行く。
　夜は習い事をしているのだと親には言い、たまにお水にも行く。

　お水で働いている人は知り合いに何人かいますが、そういう稼ぎ方の人の方が、ちゃんと海外留学したりしてガッツがありますよ。

　風俗はやっぱり女として大事なものを失います。長くやれる仕事じゃないですし、
　結婚を考えた男の人も妻は元風俗でテクが最高＝と思う人はそういませんよ。

>>131　そろそろ　本日は店じまいにします

>>131
いやいや、人として最低だとは思うけど
振り返った時に今のような葛藤があったことも含めて青春って思えますよ。
平坦な人生もいいですが、そういう波乱な人生も素敵です。

>>133　間違えた　130にレスしたのだった。
　ちなみに131も　いったい何がそんなに悩みなのか私なんかわからないが。
　よくある話じゃないですか？

　会社で兄弟姉妹がいっぱいとかいうのもあり。

>>126
父は無関心 …
私たちの勉強のことなんかに興味はない
ってことが言いたかったけど伝わらなかったかな…

でも父も馬鹿で、母が一所懸命になっているのに横槍をいれる
黙っとけばいいものを…
と私はよく思うのだが

病院行かせて下さいって言うのか…そんなの思い込みでしょって言われたら私はそうかもって思っちゃいそう…
精神科とか…コワイ…

こんなこと言ったら、んなら一生もしくは親元離れるまでうつでいろよって言われそうだけど、親に手の内みせたくない
なんでいつからこんなに意地をはるようになったのかはわからないけど、私という人間を理解、もしくは理解した気になられるのは嫌なんだ…
なんでだろ…

勉強はね、どっかのレスにも書いたけど、もう一度いい人間関係の仲でやり直したいんだ
過去に勉強頑張れた時期は、まわりが比較的友達がいていい環境だったからだと思ってるから

でも高校の編入って難しいし…かと言って今年また高校受験なんて正直恥ずかしいし…

>>98
あ〜、確かにありふれたネタを勉強するのは重要ですよね。
野球なら年代問わず通用するし。じゃあ、取り合えずオーソドックスに巨人ファンを目指そうかな。
世界一気の無い巨人ファンｗ
あとは映画でも極めようかな。ありがとうございました。

何が原因って訳じゃないけど、毎日憂鬱
毎日アムカしまくり・・・最初は傷を隠しながら会社逝ってたけど
ついに傷をさらけ出して会社行き始めた・・・

自分を消したくてしょうがない。
誰の記憶にも残りたくない。
とにかく存在を消したい。すべての事から・・・

>>136
　そういう風に世間体を気にするのは、実は無意識に自分の父親に似てないか？
　父親がまさに人間関係がヘタなんじゃん。

　どうして親に手のうち見せるとか考える必要がある。
　親に自分のしたいことを要求するのは子どもの権利。親には扶養の義務がある。

　思春期外来とかもあるし、とにかく親に自分の気持ちをぶつけて見るところからブレイクスルーはあるよ。
　
　海外の留学とかは？　本当はそういうのがいいと思うんだけど。
　でも１年遅れたって、カッコい＝っていうような時代だと私は思いますよ。

寂しい

東京って楽しいけど精神的に疲れるなぁ

>136
精神科じゃなくて、思春期外来っていうのがあるよ。
ぐぐって行ってみるといいよ。

リアルで愚痴の言える友達がいません。
何かにつながっていたくて２ちゃんの
即時性に惹かれています。
とりあえず、人間辞めたいです。
「本当にマジレス」の方にも
書き込んでしまいました。
ごめんなさい、ごめんなさい。
全部自分が悪いんです。

>>139
父と自分、意識はしてないけど自分でもよく似てると思う。変に斜めに構えたところとか………………
父は中学校教師なんだけどね…それこそ思春期の子供をよく知ってる…

なんで手の内を隠す必要があるか
それはやっぱり親を馬鹿にしてるからだと思う
世間の人間に大して俺はお前らとは違うんだぜとは言わないけど、親と私は違うって思うから 似てるのはともかく
人間として、私は両親をすきにはなれない
親だから労ってるところがあるけどもし同じクラスなんかだったら多分真っ先に敬遠するタイプ…

留学！私も前から考えてるんだ…カナダに2週間ホームステイしたこともあるし…海外に3年くらい住めば大学に有利になったりするし
でもそれこそいろんな不安が矢継ぎ早に襲って来るけど…
高校受験をしなおすのは…現役で大学入れないから嫌なんだって言っても今の状況でも大して変わんないかな苦笑
思いきりが大事…なのかなこの状況だと

>142
ここなら愚痴でも何でも言えるよ。

カナダに2週間ホームステイ？
・・・ップ
海外に3年住んでも藻前みたいなネガティブ人間は
誰も相手にしてくれねーよ

>>142
マルチはしないほうがいいな。これは２ちゃんのルールだから、そこだけよろしく。

でも人間辞めたら、２ちゃんもできなくなっちゃう。それはもったいないと思うなぁ。
リアルで愚痴が言えない人って、たぶんいっぱいいると思うよ。
どんな人でも、聞いてくれそうな話と、期待できなそうな話題と、選ぶのは
結構しんどいよな。
いいんじゃない？うまく２ちゃんを使えばさ。

門限11時でキャバクラ…
考え物ですね…

結婚いつかできたらいいな。
死ねるならエイズでしんじゃいたい。

24年間生きてきたのにたいしていい事なかったし。
苦労して入った学校で病気になって留年したり、苦労してダイエットして手に入れたスタイルも台無し…
彼氏にも優しくなれなかったり…

風俗に手を染めて三年になりますが、別にもう後悔はしてません。この夏で辞めますし。

よく海外旅行にいくけど外人相手だと何故か平気なんだよな
あれって何でだろう
ハイになってるせいか？

>>143
いいじゃん！　徹底的にやりなよ。
留学して世界が広がったら、いいよねぇ〜

>>147
辞めた後はどうする予定？

139よ
留学を逃げの手に使うな　考えなしのバカなchiken日本人ばかり目につくんだよ
148は外人だと人間対人間の付き合いができないから
そう思うだけだろ

>>150
仮に逃げだとしても、逃げたっていいじゃん。なにが悪いの？

誤）外人だと人間対人間の付き合いができないから
正）外人だと人間対人間の付き合いにならないから

145
やっぱり？？
私もそう思う

後ろ向き人間じゃないけど
何も見ないで目を瞑ってるだけさ

やめた後は真面目に学生生活送ります。
本業は学生なので。
貯金を切り崩しながら生活しようかと思います。

そんな覚悟で行っても何も得るものないから
忠告してるだけ
そんな日本人五万と見てきたから

心の病気が治る、かんたんな方法ないのかな

>>154
そうなのか、じゃあしばらくはのんびりするのもいいね。
思い切って学業に専念しとく？

>>156
すべての出来事について、一切気にしないようにする。

イケメン彼氏のいる自分はなんて不幸なんだろう自慢か。
アホか。

>>25
>>36
>>156

>>139だが
結局たとえ転校しようが留学しようがその後の生活、人間関係が保証されるわけじゃないのはわかってる
わかってるけど今のこの現状は自分にとって苦痛でしかないんだ
その環境で勉強できないのは自分の弱さ、たとえ勉強できなくてとことん落ちぶれてもこの環境に居続けないとか？
我慢強く日々学校に通わなきゃ、甘ったれか？

人に判断を委ねるのはよくないのかな
もうわかんない…

>>160

>>139じゃなくて>>143だった

障害者自立支援医療加入してる人いる？

ここメッチャいい！
俺もココでパワーもらっった！
いつか俺も恩返しにくるぜっ！

>>160
おいらは>>139の意見と勢いに賛成だな。
思い切って何でもやってみるのがいい。
人生において、殻をやぶろうと頑張る時期だと思うし、頑張るパワーが出る時期でもあると思うよ。
失敗を恐れてたら、なにもできないで終わっちゃうっしょ。

人に判断を委ねてもＯＫ。だってまだ若いんだし、判断はできなくてある意味当然。
ただ、判断を委ねる相手はよく選びな。
具体的には２ちゃんの意見よりは、身近にいる人の意見を聞くべき。先生とか、先輩とかね。

>>162
ﾉｼ

いつも自分で幸せ壊してしまう…。
いいことがあっても、全部諦めたり突っ込みすぎたりして駄目になる。


とても良くしてもらってた仕事も辞め
好きな人には遊ばれた挙げ句特攻玉砕

仕事を探す意欲もなく
好きな人は忘れられず

自分が嫌で嫌で嫌で仕方ない。
自分に何一つ満足できない。

なんか境界例みたいでキモいし。
自分なんか死ねばいいのにと思うよ。

＞＞１６４
私バカなので調べても理解できなかったんだけど
初診受けてから半年たたないと加入出来ないんですか？

>>115レス有難うございます。
>>111です。
私は高校です。先生には言えていません。
ｲｼﾞﾒられてるなんて誰にも言えなくて…
まだ入学したてで、新しい世界が私を待ってるって思っていました。中学もまともに行けてなかったから尚更…。でもそれは違った。
その男子達は最初から私が気に入らなかったらしく、最初は2人くらいで私の陰口を言っていたんですが、徐々に増えて6、7人にまで増えました。
私はその人達と言葉すら交わした事もないのに…
私の何が気に入らないのかと考えていたんですが、どうやら暇潰しらしいです。
高校生活が退屈だから誰かをイジメよう…という事みたいです。
学校では陰口を言ったり、更にあたしが行く場所に付いてきてわざわざ陰口を言ったりして笑っています。
そして仕舞いには死ねコール。
それでも彼等はいつも｢学校つまんねー｣とか言っています。あたしを標的にしてめ物足りないみたい。

やっぱりあたしが我慢するべきなのかな。我慢すればいつか笑える日は来るのかな。でももう我慢する力なんて無い…。中学も高校も駄目だなんて…こんな人間何処へ行っても駄目なのかな…

>>166
うあーおいら32条からの継続だから、ちょっとわかんない。
このスレに行ってみて↓
【医療費１割負担】障害者自立支援医療 Part6
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1153901793/

>>134さん
貴方の優しさに涙がでそうでした、ずるいですが時間がどうにかしてくれますよね・・・
>>135さん
話を蒸し返して申し訳ないです、社会はそんなもんですか・・・最後まで最悪人間ですが友人には言わず(間接的に言われたので)時間に委ねようと思います。

今日は本当に有り難うございました、眠れそうです。

友達と漫画喫茶へ行きました。

会計を済ませようとしたら前に客が居て待ってる状態でした。
出口外にあるトイレへ行きたかったので500円玉がなかったので会計のふだに千円札を挟んで
トイレに行きたいからと友達に札を渡して会計をお願いしました。

トイレから出ると友達が待っていたので合流して漫画喫茶から去りました。
しばらくして何も無いので、言いづらいのですが自分から「おつり返して」と言いました。
友達は「もらっていいものだと思ってた」とお金を返してくれましたが、しばらく無言で険悪な雰囲気になってしまいました。

クレジットカードを渡して会計やっといてみたいなドラマのシーンは見たことあるのですが
こうゆう時は、おつりは友達へのおだちんで、私のおごりみたいな形式なのでしょうか？

>>168
申し訳ないです

トゲトゲしい言葉ばかりすみませんでした。
急に疲れてしまい、あんな毒ばかりはいてしまいましたが、本当は親にも彼にも友達にも感謝しています。
お人良しさんもアドバイスありがとう。
夏であがるから、そしたらまたまともな生活に戻れそうだよ(つД`)
割りきって明日からまた仕事がんばろ。
どんな仕事でもやりきることが肝心だ！

このスレの皆もがんがれ〜

>>167
駄目なんかじゃない。人としてダメなのは、そのいじめてるヤツらだ。
君はとっても良い子だよ。

我慢して待たなくていいんだけど、いつか笑える日は絶対にくる。
具体的には、高校２年の春には絶対に笑ってる。間違いない。
高一の夏までって、ヘンなヤツらが多いんだ。でもそいつらは、冬には消え失せる。

誰かをダシにするくらいしか、話題がみつからないかわいそうなヤツらなんだよ。
そんなヤツ、完全に無視していい。先生にいいつけてもいい。同情する価値はないよ。

>>170
んなわけない。ドラマの見過ぎ。現実は割り勘が多いし、釣りは普通に返す。
お金の事だけはきっちりとした方がいいよ。

こんなダメ人間にレスをくれた方々
ありがとうございます。
抗うつ剤飲んで寝ます。

>>170
いやふつー割り勘だろ。
てかどんな形式とか、君らにしかわからんよw
その友達にその場でぱっとつっこめてればよかったね、
「ちょっとーなんで私のおごりになってんのw」みたいに。
そしたらあとくされなく済んだかもしれん。
ちょっぴりずうずうしい子なのかな？そのお友達は。

>>174
あらかじめ、はっきりさせといた方がよかったですね。
今の事情を話して、個別会計を希望してることを言っておけばよかったです。次回話してみます。

>>176
どちらかが会計を払っておく習慣がありまして、むしろ気を使ってもらっていることが多いのに
(3000円払ってもらって別にいいよと言われても、それでも悪いからと二人の時2000円くらい返します)
今収入がきつくて、月に一回友達と会う費用は貯めたお金から少しずつ工面してる状態です。
定収があった時のような気持ちの余裕がなくて申し訳ないことしたなと思ってます。

参考になりました。ありがとうございます。

>>172
　風俗はすぐに辞めた方がいいと思う。体に悪いことは早く辞めた方がよい。
　学生？　なんでそんなお金がいるんや？　若い子の考えていることは…。

最近新しい仕事をし始めたんだけど、
仕事をするとどうしてもだめ。それでも働かなきゃって思ってなんとか
行ってるけど、もうそろそろ限界になってしまうかも。
なんでこんなに何やってもダメなんだろう。
やり始める前は異常なほどの自身があったのに。現実をつきつけられた
感じがする。
私みたいな無能な人間はひきこもってたほうがいいんだろうな、とか考えてしまう。
どうしたら普通に働けるんだろう。みんなどうしてるんだろう。
自分が本当に嫌になる。
愚痴ってごめんなさい。

このスレの始めの方(>>70位)で体が厭だ。と言ってた者です。

とうとう、ハサミで切り傷つけてしまいました…。

今頭の中がぐちゃぐちゃになってるので、誰か僕を落ち着かせて下さい。

>>179
ああ、ここにも自分と同じ人がいる。
あなたは一人じゃないです。

>>180
だいじょうぶだいじょうぶ、おちつけ。
まず深呼吸だ。

それから傷の手当てをせねば。
救急箱ある？？

>>180
傷口を水で洗って、出血しているなら清潔な布などで押さえてください。

救急箱ないです…。
傷洗ってきました。

>>160
　あなたね。やっぱり若いわ。考えすぎ。　若さの良さは爆発のエネルギー。
　とにかく病院に行きたいと親に言って、ガンガン思いをぶつけなさい。
　親をバカにしててもそれでいい。　親を利用するんだと考えてみたら。
　自分の生きたいと思う人生を自分の力でつかみ取れ。

　人生ね。一度だけなんだから、親を切り捨てて生きていかないと損。
　世の中には親にレイプされたりした可哀相な子とかもいるんだよ。
　確かにアホ親というのは辛い。　でもな。　それで自分が不幸になったら損なだけ。

　無視してどう利用するか考えるしかないんだよ。　そしてある日、アホの親を可哀相だなぁと
　優しく見れる日が来る。

今から南麻布までこれる人いません？

忘れようとしても忘れられない
どうしても記憶から消えてくれない
どうして苦しみ続けなきゃいけないの
いつになったら忘れられるの
同じ大学になってしまったらどうしよう
そんなの何万分の一の確率でしかないことはわかってる…でも…
頭から離れなくて苦しい

>>181
179です。レスありがとう。
ちょっと救われました。
また明日も仕事に行かなきゃいけないんだよなぁ。
また惨めな思いして帰ってくるんだよ。
甘えてるのかなぁ。

>>186
いけますよ

死ねないのわかって安定剤沢山飲んだら胸が苦しい
しねたらいいのに
生きたいけど
現実にむかえない

３ヶ月前に彼女に振られたんですが、、、

４回エッチしたんですが、いずれも上手く挿入できなかったんです
相手は処女で、自分も童貞でしたってか、今も童貞です

あの時、上手くできてれば、彼女の処女を奪えたのにと考えてしまいます

なんか、本当にトラウマってか最近一日中そのことばっかり考えて、辛いです
自分でも馬鹿だと思いますが、どうしても、考えてしまうんです

メッチャ辛いです

どう思えば気が楽になりますか？？

>>167
　負けないで！　そういうのって心の深い傷になってしまいますので、無視するのが一番です。
　どういう対応をするかは個性によるんだけど、私は靴を天井に投げつけて、大喧嘩したことがあります（高校生のとき）
　男子はヘイヘイと笑いながら逃げて行った。
　
　大勢いる前で私はそれだけのことを切れてして、校長室にまで怒鳴り込んで非情に話題になりました。
　それで、私が本気で切れたら怖いという話題が持ちきりになったことがあります。

　決してオススメできる解決策ではないかもしれません。時代も違いますし。
　でも、泣き寝入りしたらよけいにおもしろがるだけではないかと。

　上から下まで見て鼻で笑ったりとかして無視するとか。いろいろありますけど。
　強い気持ちで闘ってください。　

>>191
　そんなことばっかり考えてたら大学には行けないぞ。
　
　みんな最初は童貞であり、思い出になり。　あっという間に次のチャンスは必ずやってくる。
　エイズに注意。

最低親父に、暴力と罵声で押さえつけられて育った。
気がついたら、自分が妹に同じことしてた。
それに気がついて、絶対に暴力も罵声も振るわなくなったけど、
代わりに物凄くそういう行為を恐れるようになった。

妹が、こんな私を許してくれた妹が最低親父に暴力振るわれそうになった時、
助けたかったのに身体がすくんで何もできなかった。

どうしてこんなに情けないんだろう、自分。

>>193

レスありがとうございます
大学に行って、素敵な彼女ができて、その人とできれば、
過去の失態なんてどうでもよくなりますか？
むしろ、今の彼女で初めてができてよかったって思えますかね？？

>>184
キレイなタオルで押さえて止血な。
んーあとはどうすんのがいいのだろう
コンビニで消毒薬買ってきてつけるのがよいだろうか。

自分ちょっと詳しくないんでわからんけど
リスカ系のスレいって見てみた方が
適切な処置方法かいてあるかも。

話ぶったぎって悪いけどこいつここによくくるやつだって。
人こなくて寂しいらしいから行ってみたら(笑)
ttp://id32.fm-p.jp/27/yuzu0809/

お盆に田舎に帰ったら伯父にボコボコになぐる蹴るされました。
というのも俺は統合失調症で昼夜逆転の生活してて
家に来る親戚にあいさつできなかったんです。
父とばあさんが仲裁にはいりましたが俺はなぐられました。
｢病気の人の苦しさわかるか？｣と言っても｢そんなのしらぬーよ｣とか、
｢お前は病気のせいにして逃げてるだけだ｣とか、
｢このままこいつを生かしとくと親の財産みんな食い尽くされる｣など言われました。
担当医に言っても｢病気に理解ない人はしょうがないですよ｣の一言だけ。
俺の怒りはどうすればはれるでしょうか？

>>198
同じ思いです どうしたら…

>>184
出血はおさまりましたか？
一番しみにくい消毒薬として、オキシドールをおすすめします。
エタノールとか使うとかなり痛いです。

今ちょっと落ち着いてきました。
手元に消毒薬がないんですが、家が田舎で消毒薬が手に入らない状態なので、凄い丁寧に水で洗って、タオルで押さえたら血が止まりました。
ありがとうございます。

薄々気付いてたけど精神疾患だとさっき確定してから心細くなっちゃったよ

>>164>>185
ありがとう
頑張って親とぶつかってみるよ！

人生楽しく生きなきゃね！

俺はミンザイ飲んでも効かずに夜起きてるしかないんですよ。
早く安定した生活が送りたいです。
医者にいくら言っても薬は変えてもらえないし、
薬剤師のしったかにもうんざりです。
早く治したいです。

>202
そうなの？
私は病気だとわかって安心したよ。

>>198
　確かにね。統合失調症は理解してもらうの難しい。　
　本当に怠け者に見えるんだよ。健常者には。　本も読めない。テレビも見れない。イライラして集中できない。
　それは目には見えないからね。　薬を飲むと寝てばかりだし、ゴクつぶしに見えるのはしかたないかなぁと思うこともある。

　「ごめんね。こんな病気になって」と弱弱しく挨拶とかしてみたら？
　うまく付き合っていく方法だと思う。
　平たく言うとアキラメル。　確かに難しい病気。　とにかく治すことだけを考えて。後は無視。

　たまに「ごめんね。もうちょっと待ってくれ。本当にしんどいんだぁ」とか言うと親はホロリとなったりするはず。
　ま、演技も大事。

>>201
傷が浅ければそのまま清潔な布を当てておいてください。
>>202
絶対に解決できない問題だと確定するよりはましだと思います。

今すぐ死にたい。どうしていきてるんだろう。
全部何もかもうまくいかない・・
つらい・・

病気だけどなんか病気っぽく無いんだよね
目に見えないって言うか
病人に見えないって言うか
でも本人（自分）は精神的に不安なんだよな

>>202
保険に入ってないし無職なので先が見えなくて怖いんです

＞＞２０５でした

親の扶養に入ればいいんでない？

逃げ場が全く無い。休めない。もう限界です。

>>194
　それ、ちょっとウツが出てるような…。
　これはマジレスですが、ウツの友人が運動で本当によくなったの。
　空手とか柔道とか習ってみたらいいんじゃないでしょうか？

　一時的なことで悩まないで欲しい。　人生は長い。オヤジもジジイになる。

>210
親御さんの扶養には入れないの？

＞＞２１２親は定年退職迎えてるのですが
入る事が出来るのでしょうか？

>>208
物事に意味が見出せないからといって、その存在を否定するのはどうかと思います。
>>209
病的じゃない不安だってあります。
>>210
主治医もしくはケースワーカーに相談してください。

いくら話しても口より手が出る人なのでだめです。

>216
あんまり詳しくないんだけど、
親御さんは多分「退職被保険者」として国民健康保険に入ってると思うから
その扶養になれるんじゃないかな・・・

>>217
存在を否定したらどうしてダメなんですか？
仕事も生きる意味も居場所も何も、何もないんだ。

>>218
　だったら無視しかないよね。　睡眠薬はちゃんと飲んでる？　ソワソワ感を抑える薬は？
　薬は合わないのなら調整しないといけない。　夜寝ないというのはあんまりよくない。

>216
ぐぐってみた。
http://www.google.co.jp/search?sourceid=navclient&hl=ja&ie=UTF-8&rls=GGLJ,GGLJ:2006-26,GGLJ:ja&q=%e5%9b%bd%e6%b0%91%e5%81%a5%e5%ba%b7%e4%bf%9d%e9%99%ba+%e9%80%80%e8%81%b7%e8%a2%ab%e4%bf%9d%e9%99%ba%e8%80%85+%e6%89%b6%e9%a4%8a

クラスで孤立していて辛い。
今までは何とか気にしないように頑張ってたけど、
最近ふと虚しさを感じるようになっちゃったよ。
あー…欝で積極的にもなれないし、どんどん悪化していく状況に更に欝……
我が儘な話しだけどね。

>208
そういうときは、私は寝逃げすることにしてるんだけど、眠れない？

>>216
　国民健康保険は無収入の人でも入れる。というか支払い待ってくれる。
　ムリだったら、生活保護もある。　精神疾患はいろいろ手があるので市役所で相談。

>>219
絶縁状態ですし実は兄が自殺してしまい最大の原因が
親なので関りたくないのが本音ですが
病気も治したいですし自分のことを考えて連絡取ってみることにします
ありがとうございました
自殺は遺伝すると聞いてから兄を思い出すと震えてしまいます
本当怖い

>226
自殺は遺伝しないから大丈夫だよ。
安心して、治療に専念できるようになるといいね。

>>220
完全に「ない」ことを証明するのは、非常に難しいのです。
見つからないのと何もないでは大違いです。
それと、私もそんなもの持ってません。少なくとも今は。

＞＞２２５さん
早速明日区役所で電話して問い合わせてみます
＞＞２２７さん
現実では誰にも相談できないし優しいお言葉を聴いて
不意に涙が出てしまいました
情けないですね
ありがとうございました

セックスがしたいです

>>228
　あなたいくつ？　理屈っぽいな。　テレビ見ててもおもしろくないなら病院に行ってください。

>>223　勉強に集中できていいじゃないか。　友達なんてそうそうできない。
　これは私の持論。

いきなり心臓止まって死ねたらいいな

>>228さんは
それら全部なくて、どうやって生きてるの？

母親に対する嫌悪感と憎悪が頭の中で渦巻いてる
自分が小さいころからちょっとした事でヒステリックになって、一方的に意見を押し付けてきて、こっちのやりたい事や考えを否定して
そして何より、一番苦しかった時期に裏切られた
でも本人は全て俺のためだと思ってるらしい
悪意がない分、ある意味単純な虐待よりタチが悪い気がする
正直、仕事にも集中できなくなってきているし、今は顔を合わせるのも苦痛

このまま同居し続けて改善を目指すべきなのか、家を出て一人暮らしをして距離を置くべきなのか…

ここでスルーされたら…
ttp://id32.fm-p.jp/27/yuzu0809/

>235
健康面・経済面に問題ないなら、一人暮らしをお薦め。

>>234
あるかもしれないから。
または、この先見つかるかもしれないから。
まあ、そう思えなくなることだって、時にはあります。

>>173 >>192
>>111(>>167)です
レス有難うございます。
何とか出来る限り、頑張ろうと思います。
またくじけそうになったら此処に来たいと思います。


いつかこの耳から｢死ね｣という声が消えたらいいな…

友達と遊んでいても楽しくない。
今日は友達と花火をしたけど、やっぱり楽しくなかった。
ほかの子はみんな楽しめてたみたいだけど、私はダメ。
途中で頭痛くなったから、ベンチに座って写真撮影係に徹してた。

空気読めてないのは分かってるんだけど、無理に笑うのも面倒で。
こういうのって性格の問題？

メンヘルになって彼氏に棄てられました
未だに元彼を忘れられずにいました
今日偶然に元彼と私の友達がホテルに入るのを見てしまい
ショックで動悸と震えが止まりません
そんな所を見てしまっても
まだ元彼に対する未練があります
こんな未練がましい自分が嫌でたまりません
誰か助けて

>>241
フラれた場合は未練は残るもんです。
そういうもんだと思って、時間が解決するのを待ちましょう。
一つ疑問だが、知り合いがホテル入るところって偶然みかけてしまうもんかねえ？

>>240
以前はそういったことが楽しめましたか？

>>240
自分が遊びたいと思うまで、普段遊ぶのやめたら？

>>237
よく考えたら結構問題点があった

貯金が50万円しかない
うつ病気味
数年前、一度一人暮らしをした事があったが失敗
給料の中から家に毎月5万円入れてる（手元に残る分に余裕がないかも）

無理なのかな…

みんな死ねばいいと思う。
私の好きな人も、何もかも。

ごめんね、ここの人たちに言ってるんじゃないんだよ。
寂しいんだ。

>245
今すぐ引っ越すには厳しいかしれないね。
しばらくは、家を出ることを目標に貯金に励むとか。
お金はいくらあっても困らないしね。

>246
謝ることないよ。
私なんて、地球丸ごとなくなっちゃえとか、しょっちゅう思ってるし。

そうかあ・・・それは困るなあ。

>>240
似たような感じだ…。

さっきまで、友達とご飯食べて話してたのに
帰ってきたとたん、何か襲ってきた。

やめとけば良かった
明日の送別会が憂欝orz

＞248
兄が同じ事を言ってたんだけどもしかして欝の気配あるのかな

>>245　うつ病の人は一人暮らしは勧められない。　
　その親は、あなたに依存して生きているので、あなたがしんどいのです。
　その親との上手な距離の置き方を勉強するべき。

　平たく言えば、毅然とした態度で文句をキッチリ言うようにする。
　怒るでもなく、キレルでもなく。
　クールに。　そしてウツを治して、結婚してください。

　このままだったら結婚したら、もっとお母さんは大変なことになるでしょう。

>>243
小学校低学年までは、親によく「花火買って」って頼んでた。楽しかった
遠足や宿泊学習が楽しめたのも小学生までだった。

>>244
そうしてみようかな。お金も貯めたいし

なんていうか、遊ぶ前は結構楽しみなんだけど…
行ってみると全然面白くなくて、帰りたくなるんだよね。

気にすんな。
一時的な気の迷いなんて誰にでもあるから。
それが慢性的なものになってきたら病気を疑えばいいんじゃないかね。

>>253　もしかして中学生で花火して楽しくないのは普通では？
　大人になってるのです。

精神病が治らない
死にたい

>>253
朝起きるのは苦手ですか？
少しやせたりしてませんか？
それ以外に、気分がすぐれないこと、なにかひっかかることはありますか？
質問ばかりで申し訳ないです。

>>241
　昔、付き合っていた男の電話番号を、昔は携帯なんてないので、自分でジコジコかけるわけです。
　一生忘れないだろうなと思い、銀行の暗証番号に使った。

　これが今、超忘れて困っている。　日々が絶対に解決します。
　友達の女とホテル行く男なんて最低〜。　友達も最低〜。
　
　つき合うな！

>251
私は鬱というよりも、適応障害と神経症かな。抑うつもあるかも。

でも嫌なことがあれば健常な人もそう思うことあるんじゃないかな。
日常生活に支障があるようなら病院を勧めてあげてほしいけど
そうじゃなければ気にしなくてもいいと思うよ。

学校を辞めた。通信に編入学するのを前提に。
原因はクラスになじめない・いじめなど…
お母さんは
「○○ちゃん(私)が編入して頑張れるなら応援する」
って言ってくれるんけど、前より些細な事で怒るようになった。
さっきも「もううんざりだよ」って怒鳴られた。
わがまま言ってるのはわかるし、家計も苦しいしお母さんが疲れてるのもよくわかる。
でもお母さんが起こる度に
本当は私の事なんてもう大嫌いなんじゃないかって考えちゃって辛い。
私はお母さんの事好きだから、嫌われたくないんだけれど
世の中ってうまくいかない事だらけだよ…。

>>260
　あなた可愛いねぇ。　その気持ちを手紙に書いてお母さんにわたしてあげて。

>>256
　精神病は治らない。というか世の中の人、何か病気持ってるって。
　私も仕事がやる気起きないといってはここに書き込み…。

　何かに依存して生きてるんですよ。　だからね。付き合っていったらいいんだと私は思う。
　たぶん私は睡眠薬だけは一生利用すると思います。

>>247
うん…当面は貯金を充実させた方がいいのかな
来年は車検だし、もう財布がカツカツですよ

>>252
うちの母親は、どっちかというと弟（現在県外に在住）に依存してた
そのせいか、正直幼いころからあまり可愛がられた覚えがないんだ

あと、結婚どころか彼女がいない俺はどうすれば…出会いの機会もない…orz

話聞いてもらいたいのに何話したいのか分かんない

>>255
あの子もこの子も楽しくなくて、さっきは無理して楽しげにしてたってことか。
そう思うとちょっと気が楽かもｗ
それと、高校生です

>>257
朝は苦手。時間にルーズだし、すぐに行動を起こせない。
痩せてはないと思う。

さっきは3人で花火をしてたんだけど
「そーいやゴミの片付けと写真撮影しかしてないや。私行った意味なかったじゃん」
とか、今になって思う。
そう思っちゃうと、もう止まんない。
ホントは2人で良かったんだけど、パシリのために私を呼んだんじゃないかとか
花火代を浮かせるために私を呼んだんじゃないかとか。
今そんなこと考えてる

ネガティブ思考なんだ、何事も。ちょっと泣きそうになる

>265
ちゃんと片付けしたあなたはえらい。
そういう当たり前のことがなかなかできないんだよね。

>>265
普通は「花火をする」ことが楽しいんじゃなくて、
「夏の夜にみんなで何かする」ことが楽しいんだと思うんだけど…。
きっと、一歩引いちゃってて楽しめないんだね。
そういう時期って俺にもあった気がする。けどずいぶん前すぎて記憶が…ｗ

ttp://ocn2.sakura.ne.jp/mindart-friends/
http://ocn2.sakura.ne.jp/bigboss/
http://ocn2.sakura.ne.jp/mindart-friends/therapist.html
http://report.huuryuu.com/interview/index.html
http://takky.client.jp/
↑どう思う。俺らが悩んでる神経症や鬱が抜群に劇的に改善するセラピーらしいが。
よく読んでみてくれ。俺は怪しくて手を出しかねてるけどｗ
これが本当なら藁をも掴む思いだよな。

http://www.mind-artist.com/dreamart/
↑んでここが問題のｾﾗﾋﾟｽﾄのHP
本物なら高い金出してもこれで悩みが消えるならって思うんだけど…
本物かどうか見極められないかな。

これで治せるのなら治したいけど、詐欺だ、騙しだ、治らないと思ってスルーした挙句、実は劇的に効果があるなんてことになったらやりきれない。

詐欺かどうか見極めたいんです。どうかおまいら知恵を分けてくれ

また姉が暴れだした。
さっきやっと警察が来田。荷物まとめて母と一緒に家出。
こんなことがすでに２回目。警察は役立たずだ。
父親はクズ。
母がカワイソウ。こんなに強く優しく良い人なのに。
明日も朝６時からバイトなのに。金曜からは学校も始まるのに…
どうしよう。もう疲れたよ。涙もでない。
家は強盗でも入ったかそれ以上かって有様。
つかれたよ… 手と足がふるえる。

>>263
　貯金が300万くらいになったら考え方も変るかも。
　なんてね。　男の子の母親は依存が強いとヤヤこしくなるよ。年とれば取るほど。
　ちゃんと長男として、ビシッとお灸すえてやる！くらいの気概を持つ。

　そんなステキなダンナ様に妻はしびれるものだ。

汚い話なので苦手な人はスルーして下さい。




父親が洗面所をいつも歯磨き後の食いカスで詰まらせるので度々掃除していたけど耐えかね、
自分でできることは自分で後始末してくれと言ったら「女なのに何もやってないんだから少しは家のことやれ」と逆ギレされました。
今までやってた家事一切合切無視の上、食いカス処理も仕事のうちですか。
性別を理由に訳の分からない押し付けはさっきまでやってた反戦ドラマの悪役と同じ気がするんですがね。
男だから女だからじゃない、人間だから最低限自分の尻は自分で拭うのは当然ではないのでしょうか？
それとも何もせずに遊び呆けても叱られない弟を横目に父親の食いカス処理をするのが娘の仕事なのですか？

>>269　お姉ちゃんは入院したの？　警察に入院させて！って何で言わない？

もう、どうしていいかわからない。
病気のせいで沢山失った。

地球丸ごと無くなればとか
嫌なやつは氏ねばいいとか
私も思う。。。
みんなのカキコ読んでて案外みな考える事は同じなんだな。
行き着く先は一緒。。。
安心もするけどコレで良いのか不安。
寝たくなくて起きたくない。
カウンセリングに３年近くいってるけど
毎回支離滅裂らしい。。。
病名は特に言われない。いったらあなた出てこないでしょ？
といわれた。。。聞く気も理解する気もないw
何かあるとパニックになる。
それも先生は『私が断言するとあなたは引きこもる』
と言う。。。もうすでにこもってるけど。。。

生きる意味って何？？？

>>271　なんかシールみたいなのはがして簡単に処理できるのがあるじゃん！
　昔のお父さんのライフスタイルは…変らないよ。
　それか、食いカスはき用の三角ザルかなんか買ってきて「ここに最初は吐いてね」みたいな折衷案を取るか。
　そういう夫だけとは結婚しないと心に決めてください。　

>>273　でも病気のおかげで超タフに私なんかなったんですけど。

>265
私も似たような感じ。
でも最近、手放しで楽しいこと見つけたからそればかりしてるよ。

ただ楽しくても、自分や相手の些細な言葉が気になって嫌になっちゃう。
好きな人なのに、嫌いになりそうで遊びたくなくなってくるから困る。
うまく喋りたいよ。

言ったけど、家の物壊すだけじゃなんとかかんとか…
で、今は母と話してます。

なんか、涙出てきた。
疲れた…
携帯からのうえ、駄文ですみません。

>>265
そういう気分になることもあるでしょう。ちなみにさっきの質問は
http://www.athp.jp/sds.htmlの項目の一部です。
>>275
Googleで「人生、宇宙、すべての答え」と検索してみてください。

親と喧嘩した。
「負け犬」「親不孝」だって。
私が悪いのは分かってる、でも辛い。
泣き叫んだせいで頭が痛い…。

>>279　警察にこのままだったら近所の迷惑になる。実際、もう被害が出てるんです。
　くらいに言う。　近所の人にも手伝ってもらう。　こういうときはウソも必要。

　とにかく大げさに強い態度に出る!「うちの家で殺人が起こったらあなた責任とってくれるんですか？？」みたいな。
　また「もう、本当に困ってるんです。おまわりさん助けてください」という泣きも入れる。

　入院させて薬を飲ませたらコロッとなおったりするんだよ。

>>281
　寝なさい。　明日、起きて「おはよ〜」と能天気に言うたらいい。　親もキママなもんだし、子どももキママでいいんじゃないかと。
　親子なんて絶対に切っても切れないものなんです。　基本的には。

私も親不孝で負け犬です。
母に、あんたは人間の形しただけの物や
もう女でもない

と言われました。

>>267
そうなんだ。
じゃあうちの親が夜遊びに厳しいのも関係してたりするのかも…
余計なこと忘れて、ハメ外せるよう頑張ってみる。

>>278
分かる。好きになったり、嫌いになったりの繰り返し。
遊ばなきゃいいって言っちゃえばそれまでだけど、誘いを断るの苦手だし…
バイトでも始めたら少しはマシになるかな？



にしてもこのスレの人達って優しいね。
聞いてもらうとホントにスッキリするｗ

>>283
レスありがとうございます。
何かレスみたら涙が出てきちゃいました。
今日はもう寝ます…ありがとうございました。

心も体も病んでて
もう消えたい
無性に悲しくて苛々する
私って、なに

精神病が治らない
死にたい

>>284
そんなことはないよ。
お母さんも言った事を後悔してると思うよ。
機嫌が悪かっただけだから、間に受けてはいけないよ。

夜になると息が詰まって苦しくなるから、ついつい安定剤を飲んでしまいます。
普段は全く薬を飲んでないのだけど、以前薬漬けになった経験がある為
また同じようになりそうで怖いです。
薬は飲んでればいずれは耐性ができて効かなくなるし、かといって我慢するのも
苦しいし。結局うだうだ考えてても最近は我慢できずにほぼ毎晩薬を飲んでます。
薬に頼ってもいいと思ってるけど、毎日となるとちょっと考え物です。
どうしたものでしょう。。

>>290
用法・用量を守って、正しくお使いください。

>>287　あのねぇ。オバサンも今日はちょっとマジウツなんよ。
　亭主から「今月の給料は今月中には入らない」と言われました。
　ヤバイナと思っていたので、軽く覚悟はしてたけど。

　私がいつも何とかしてしまいますので、「すまん。ごめん」とか言わないのが超ムカツク！！
　で、急に私　コツコツ実は働いて夜なべしているのであった。

お若い方。　人生、まだまだこれから！

最近、就職をしました。
やっと慣れてきて、楽しくなってきたのに上司のｾｸﾊﾗ癖が発覚。今、その矛先が向いてるのは私。
せっかく見つけた職場なのに…病気も良い状態が続いてたのに…
憂鬱です。

>>290
　医者に聞いたのですが、毎日でも今の薬は問題ないのが多いんだって。

>>293　その上の上司とか同僚とかに相談できませんか？
　というか、「すみません。それはセクハラなので辞めていただけませんか？」とキチンと言う。
　キリッと。　するとびびります。
　ま、年齢とかにもよるけど、恋人はいますとか、そういう風にしておいた方が楽な場合は多い。

>>291
用法・用量はもちろん守っていますし、医者に勧められた通りに飲んでます。
医者は安定剤を５シートくれて、これで半年でも１年でも薬が持つようなら
いいねって言って５月に貰ったんだけど、すでに残り２シート。
何かものすごく罪悪感があります・・・。

>>294
何も問題はなくとも、耐性っていうのついてしまうのではないでしょうか？
別途でアレルギーの薬をたまに飲みますが(蕁麻疹の為)、１ヶ月程で
耐性がついた事もあり、心配です。

>> 296
でも、ネガティブな気持ちで薬飲むのはもっとよくないんじゃない？
　お医者さんが出してくれたんだし大丈夫。　私なんか効かなくなったら他に変えてもらったらいいやと思ってるくらいで。
辛かったら飲む。　とにかく寝る。　イライラ・モヤモヤが一番いかん。　運が落ちる。

>>296
一般的な抗不安薬または睡眠導入剤はベンゾジアゼピン系と呼ばれるもので、
今お使いになっている薬もおそらくこの種類の薬です。
5月に50錠もらって、3ヶ月で30錠飲んだのでしたら、安全な使い方だと思います。
それと薬は使うためにあるものなので、あなたが罪悪感を感じる必要はありません。

どうしよう
鬱っぽくなってきた
まだ片付けもお風呂もしなきゃいけないのに

私、今日　仕事できないので…。ウツが出てきたようなので、
寝ます。　薬飲もう。　明日　早く起きる。　うん。

>>297
薬飲むのも前向きに・・・それもそうですよね。。
でもほかにも色々安定剤を試してきたけど、今の薬は初めて自分に合った
薬みたいだったから、耐性が付くのが物凄く怖くて。
薬が効かなくなったら死ぬんじゃないかってぐらい。
でも大げさに考えすぎですね、なんかネガティブすぎる・・・ごめんなさい。
とりあえず今日も安定剤を飲んで寝ます。

>>298
以前は特定の場所でパニックのような発作が起きていたので、その時だけ
飲んでいたので月に５回飲むか飲まないか程度だったのが、最近は家でも
発作が起きるので毎晩飲むはめに。原因が取り除ければ一番いいのだけど
理由もわからないし。今飲んでるのはデパスでゾロのグペリースと言うのですが
副作用はないのですが、依存しかけています。

好きな音楽聴いて、「あ〜すてき〜」とかしみじみ思う。
けど、こんな良い音楽がこの世にはあるのに、それに比べて自分は何にもない、
イヤでダメで全てにおいて冴えないブサイクな人間だ最低だ!
とも、しみじみ思う。・・・思うってか、かなしくなる。

>>300
おやすー
ゆっくり寝れ
ﾉｼ

うだうだ書いてすみませんでした。
今薬飲んだのでお布団入ります。
お話聞いてくれた方、答えてくれた方々本当にどうもありがとうございました。
楽になりました。

>>299
めんどくさくなること、ありますよね。
>>302
いい音楽を選ぶセンスって、すべての人にあるわけじゃありませんよ。

>>303 ﾉｼ　って何？　おばさんは？？？

>>302　そんなこと考えるのは…。　ウツか…。メルヘンな人だよ。
　赤毛のアンみたいな感じで、才能すら感じられる。　（若い子知ってるだろうか？）

あるサイトの掲示板でアク禁になってしまいました。
どうしたらいいですか？

>>308　アクセスせんかったらいい。　忘れてここに来る。

一人にしないで
なんでもするから許して

>>309
ありがとう(;_;)
でも相談のってあげてた子を見捨てられなくて…。
アク禁なったのは自分のスレ立てて文句言いまくってたからかも。
ひとりごとだったけど言葉が汚かったからかな？

たいていの場合、産まれるのも一人。死ぬのも一人。　
神様の国を離れてから我々は宿命的に寂しいのだ。
でも、一人が異常に寂しいのは、病気かもしれません。

>>311　所詮掲示板じゃん。心配せんでも日はまた登る。　
　　　　失敗は成功のパパ。

>>310
どうしたの？貴方は一人じゃないよ。
ここにはたくさん人がいる。
どうしたの？誰に許しをもらいたいのかな？

>>306
ﾉｼ
は、こうすればわかるかな。
↓

（・∀・）ﾉｼ

手ふってるのさ

しなきゃいけない事あるのに
淋しくてずっとこのスレ覗いててしまう

いまさっき母とｶﾞｽﾄに来ました。
家は警察にもうおまかせにしたそうです。母が。
バイトなんて行く気分じゃないよ…でも母が行けっていうし、
鬱ぽくなってるより気分転換になるかもしれないし…
あああぁ、どうしよ…
ちなみに姉２１。私16高１。
もう一人19歳の姉がいますが、前姉が暴れたときに一人でアパートかりて一人暮らし中。
つらい。

>>313
ありがと、元気になれたよ！！

314
不安定で信頼出来る人に電話かけたら｢何時だと思ってんだよ。少しは時間考えろ｣って怒られた。
その瞬間、その人に嫌われたって感じて手首を切ってしまった。もう二度と切らないと約束したのに…

今日は友達と会って楽しい事もあって帰宅したのに、
急に落ちました‥。
夕方小耳にはさんだ、知り合いが話してた言葉が
私の事だったかもと思ったら、ほんとの友達いないなとか
色々考えてしまい...｡

たまにあるんだけど、薬処方してもらった方がいいんでしょうか？

明日、病院行く日だ。
ダルー

>>276
レスthxです。
排水口に貼り付けるシール、小林製薬辺りから出てた気がしますね。検討してみます。
お気遣い頂いて嬉しいのですが、親の「女なんだから〜」という考えが許せず生涯独身を誓っているので、
幸か不幸か結婚の不安はありません。

>>316
淋しさをうまくまぎらわす方法があるといいんだけどね･･･
こんな時間だし、眠剤は飲んでるのかな？
それで眠りにつけたら一番いいんだろうけど。
しなきゃいけないことあるのに淋しくてどうしようもないんだね。辛いね。
でもここには誰か必ずいるからね。

>>316
ははは、私もだ
やんなきゃいけないことあるのになあ
寝もしないでなにやってんだろーねぇお互い。
どっかでえいやっと立ち上がんないと動けんね。

>>317
寝れたら、寝た方がいーよ、
朝になったら多少、気が晴れるかもよ？

>>319
なんだなんだ、おい。
精神が病んでる人は相手の都合は関係なしに電話していいのかよ。
常識だよ常識、嫌われたとか何いってんの？馬鹿じゃん？

>>317
疲れたでしょう？さすがに。
もしまだ余力があって、バイト行こうかなって思えるんだったら
気分転換になるかもしれないけれど、そうでないんだったらちょっと
無理するのはおすすめできませんね。
休めるときには休む、これ大事です。
>>319
傷の手当ては済んでますか？
>>320
それが日常生活の中でとても問題だと感じるようでしたら、病院に行くのもいいでしょう。

325
そうですよね…
ごめんなさい

>>319
思ってたのと違う反応、というかそんな返され方したら辛いよね。
信頼できる人ならなおさら。
でもこの時間だからさ。吐き出すなら、ここでもいんじゃないかな？だめかな？
相手は決して貴方を嫌ったりはしてないと思うよ。だからもうこれ以上
切ったりしないで？悲しいよ。
でも、もう二度と切らないって約束してそれを守れてた貴方はえらい！

>>327
二時過ぎだからなあ・・・。
不安定な時はどうしようもないんだけどね・・・。

まあ平日の夜に電話されて怒るってのは普通の反応だよ、
嫌われたってわけじゃないよ。
信頼できる相手なんでしょ？信じよう。
んで、落ち着いてるときにちゃんと謝っとこう。

326
まだしてないです。
いつも消毒とかまったくしないんですけど、やっぱり消毒しないとマズイですよね？

>>327
見捨てられ不安からくる寂しさとかは耐えるしかないんだよねぇ。
何故かこういう時間に出ることが多いんだけど…。
眠剤飲んで寝ちゃえればいいんだけどね。
傷養生はちゃんとしてね。化膿しちゃうとマズイよ。

>>317
精神分裂病の家族は、団結しないとダメよ。　19才のねえちゃんヒドイよな。
お母さんを助けてあなたは偉い！　女3人かがりで取り押さえられそうなのにね。
姉ちゃんさえいたらなぁ…。

　とにかく病院いさえ連れて行けたら大丈夫だから。がんばって家族で説得してね。
　私も殴る蹴るの大喧嘩をしたりしつつ友人を病院に連れて行きました。

　家族は怖がってようしなかった。

　ﾉｼ　気になって寝れなかった。　おやすみ…。

>>321
だるいよねー･･･私もだるくてしかたないもん。
でも折角病院いける機会なんだから、先生に話し聞いてもらいに行っておいでよ。
そしたら自分にご褒美あげるといい。
ちゃんと行けた、えらい！って

ついムシャクシャして荒らしをしてしまいました。
警察に捕まったりしますか？

信じてた人に騙されて世間に言えない仕事してます｡ もう男なんて信じられないよ…私のことを本気で愛してくれる人なんていない｡ 仕事も心もﾂﾗすぎる死にたい

>>330
夏場だし不衛生になりやすいから、早めに消毒した方がいい。
下手に細菌入ったりすると今この時期繁殖しやすいから

>>330
消毒すると周りの組織を傷つけるからよくないっていう説もあるんですが、
一般的に外科では消毒します。化膿止めがあるとなお良いです。
手首をよく洗って、清潔な布を当てておいてください。

328
そうですよね…。
えっ？いいんですか？
凄く不安になりながら書き込みしてます。
相手を裏切ってる…って我に返って気付きました。
これ以上切りません。

329
信じてみます…。
落ち着いたら相手にちゃんと謝ります。
凄く不安だけど…

>>338
だって、ここは話しを聞いてもらう場所だよ？
遠慮はいらないと思うけどな。
うん、約束しよう。もう切らないってさ。
辛くなったら、いつでもここにおいで。

ケータイからなんですけど、話してもいいですか？

331
最近一人でいるとパニック状態になったり精神が不安定で…。
薬を服用するの無理矢理やめたので自分の手元に一切ないんです。
副作用強いし、ODしてしまうので。

>>341
Sure. fire away

336
化膿したくない。
軽く水洗いします。

337
そうなんですか？
初めて知りました。
ありがとうございます。
今から手当てします。

ムシャクシャして荒らしてしまいました。
警察に捕まったりしますか？

>>344
うん、そうしてみて。

340
なんか遠慮してしまうんです；
うん、もう切らない。
二度としない。

今パソコンがないので携帯で書き込みをしてるから返信とか遅くなってすみません；

>>347
遠慮しちゃうのは日本人の特徴だからね。あんまり気にしない気にしない。
そう言えるあなたはすごくえらいと思うよ。その決意、ゆらぐこともあるか
もしれないけど、負けずにがんばってみてね。
返信遅いのは気にせずに。あせらずゆっくり。

>>341です。
一人になると、というかベッドに入ると涙が出て眠れません。昔、義父に犯されたトラウマで、ちょっとした物音や襖が開く音に敏感になってしまって…。携帯からすみません。

８月２３日
夏休み、子供と共に日々を過ごせる時期。
明日は、福井に行って船に乗って釣りに行くんだ。

今、酷い憂鬱に襲われてる。
俺の存在が、子供達にとって、いやもっと色々な人にとって
迷惑な存在であるという想い、否、事実？をおもい知らされ、考えさせざる得ない状況である。

消えていなくなりたい妄想にかられる。

いや、駄目だろう！子供の為にも　取り合えず生きるよ。
みっともない奴でも、砂を喰わされる想いをしても、
もうちょっと、下の子がもう少し大きくなるまで頑張らなきゃいけないよな。

出来るかな？・・・・・・。

なあ、ひろちゃん。
ひろちゃんが逝ったばかりだと言うのに・・・・。

ありがとう！ひろちゃん！！俺も石にかぶり付く位の気持ちで生きなきゃ駄目なんだよな。

でも・・・。

取り合えず明日を生きてみよう。あさっても・・・。

ムシャクシャして荒らしてしまいました。
警察に捕まったりしますか？

きついです。鬱が…
落ち込みっぱなしで、強い不安が取れない…

好きな人がいるんだけどうまく喋れない。
ふしぎちゃんだと思われてる。
もう不思議ちゃんとか天然とかは嫌だよ！って思うし、相手に楽しんでもらいたいんだけど、
すぐ暴走したり、素で変なこと言ったりしちゃう。
悪口とか後ろ向きなことは言わないようにしてるけど。
笑顔で接してくれるのがもっとつらいし…。
これじゃ恋が実るどころじゃないよね。
嫌われたくないよ。

>345
個人情報とか犯罪予告とか法律でだめなことしなければ大丈夫だよ。
アク禁にはなるかもしれないけど。
まぁ次はカラオケとか行ってみない？楽しいよ。

>>345
捕まりますよ

348
ありがとうございます。
さっき軽く洗ってタオルでキチンと拭きました。
決意が揺らいだ時は、書き込みします。
リスカで友達が泣く姿をもぅ見たくないし、友達を裏切りたくないから。
ゆっくり書き込みします('-'*)

>>351
気にするな、俺は許すよ。
それ所じゃないもん。

元彼がだんだん憎くなってきて病気も悪くなってくばかりで もぅどうしたらいいのかわからない 頭割れそう たすけて

>>349
ちょっとかける言葉が見つからないです、申し訳ない。
ただひたすら心の傷が癒える日がくるのを祈るばかりです。

>>352
考えてもどうにもならないんで、考えないようにしましょう。

>>353
恋愛相談は恋愛板でやったほうがいいかもよ。

>>355
そっか、ちゃんと処置できたのならよかった。
うん、いつでもゆっくりとおいで。
ここには誰かしらいるからね。

>>357
何で終わったことをいつまで引きずってるんですか？
嫌がらせでもされてるんですか？

346
きちんと洗いました！

>358
話すの下手で、好きな人だけじゃなくて友達ともうまく喋れないんだ。
恋愛板も行ってみたんだけど説明がへたすぎて伝わらなくて。凹

>>361
うん、だったらもう大丈夫だと思うよ。
お大事にね

360 されてるんです。毎日毎日 職場にきて やめてといっても全然きいてくれずメールも鬼のごとく連チャンです

>>362
そうかね、今君が喋ってることは十分伝わってます。

>>358さん。
ありがとう。いつも義父が朝８時頃に家を出るんだけど、その出てった音を確認しないと寝付けない。でも、バイトとか学校ある日はそこから寝たら間に合わないから、寝ないで行くコトもしばしばです。
で、バイトが休みの日とかはそこから爆睡するので、夕方に起きます。すると寝てないコトを知らない母親になじられ余計に鬱です。長々とすみません。

>>364
最悪じゃないですか、ということは振られたのは向こうなわけだ。
見苦しい男ですね。
そこまでエスカレートしてるってことは、刺激すると身の危険もありそうだ。
K札にかけあうのが一番素敵なんじゃないかな。

359
お話聞いてもらえて楽になりました。
ありがとう☆
落ち着いたらお腹が減って、お豆腐を少し食べちゃった（笑）

>365
ほんと？
じゃあ、今してるみたいにゆっくり･考えながら周りと喋ってみるよ。
ありがとう。

367 ですね K察を頼ったほうがいいのかな。とゆうよりも殺してやりたい

＞＞３５７
気持ちは解かりますよ！でも自分が疲れちゃうでしょ？
だからいつか一歩進みましょうね！

363
心配かけてごめんなさい。
教えてくれてありがとう☆

>>368
傷口は絆創膏などで保護しておいてください。
たんぱく質は傷の回復に必要な栄養素なので、お豆腐は有効だと思います。

>>366
え！？まだその義父と住んでたんだ。
てっきり過去のことかと思ってたけど、それは状況がヤヴァイですね。
同じ屋根の下にいる間は安心して寝付けることないんじゃないのかな。
家を出るのがいいと思うけど、経済的に無理？

>>368
いえいえ、どういたしまして。
あなたが少しでも楽になれたのならよかった。私も嬉しいよ。
豆腐か（笑）うん、少しでも口に入れて、眠れるなら眠った方がいいね。

>>370
なんかその元の人、危ない感じがするよ？
痴話喧嘩のもつれから殺人に発展なんて、最近じゃ珍しくないし。

373
傷の範囲が広い場合どうしたらいいですか？
そうだったんだ！
タンパク質は傷の回復に繋がる事覚えておこう。

今日もあの人に会えなかった。でも、会えなかった。
だけど、妻子持ちだし、会えるはずないってわかってたけど、
卒業して1年と半年過ぎますが、未だに忘れられません。先生。
中学の時、貴方を好きになって、やっと先生のいる高校に入学できたと思っ
たら丁度一ヶ月前に結婚してて。一年後には子供もできて。
でも、諦められなくて、忘れられなくて好きで好きで好きでたまらなくて。
毎日が辛くて、何をしても楽しくなくて。先生の事ばっかり考えてる。
私が得意だった絵。4年前にスランプに陥ってから未だ抜け出せなくて、
描いても、描いても、満足に行かなくて、皆に先越されて。認められなくて。
皆、努力して頑張ってるのに、私はきっと怠けて甘えてる。
正直、もうどうでもいい。何も楽しくない。
一応、来春からは広告代理店でデザイナーとして働けるけど、
本当はやっていけるはずがない。そして、本当は何がしたいかわからない。
この会社も意地張って受けて入っただけ。そして先生の住んでる街（家は
わかりません。）だから。痛いって、馬鹿みたいってわかってる。
今の学校も、高校に近いから入っただけ。
誰にも言えない痛い痛い秘密。
だけどやっぱり先生以外いりません。
だけど本当は、こんな中身の無い私を先生が好きになるはずないってわかっ
ているのに、好きなんです。すみません。
スランプと先生への想いで頭がぐちゃぐちゃです。
先生への想いは全部本物で、あとは全部嘘で塗りたくられてます。
こんな自分もう嫌だ。もうどうして生きていけばいいかわからない。
どうせ叶わないんだから、ドロドロになるだけなんだから、人生終えたい。

>>377
広範囲の傷ならより大きいものを使ってください。
清潔であればハンカチやナプキンでも使えます。
深い傷でしたら、できるだけ早く整形外科を受診してください。

375
本当にありがとうございました☆(*^Ｕ^*)
冷蔵庫に豆腐しかなかったんです（笑）横になって眠れそうだったらそのまま寝ようと想います☆

376 危ないとゆうか究極の自己中な人だったので プライドも高く自分が一番人間だったので 私が彼のプライドを傷つけてしまって今この状況にあるのでしょうか

>>380
いえいえ、私もここで何度かお世話になってね。誰かを少しでも楽にして
あげられたらって思ってたから。
豆腐、３７３さんが言ってるように傷の回復にはいいみたいだからよかったね！
うん、そうだね、３８０さんがゆっくりと眠れる、休めるように祈ってるよ。
おやすみ。

379
両手首〜腕を切っちゃったので；
傷は浅いので病院に行かなくても多分大丈夫かな？
綺麗なハンカチ…探してみます！

>>366です。
何から説明していいのか分からないのですが、順を追って話します。すみません。
私は今20歳なんですけど、通信制の高校に通いながら、働いてます。
というのも、義父の借金のせいで一度は高校を辞めましたが、私にはどうしても叶えたい夢があるので。大学進学を目指して今３年生です。
親には金銭的には一切頼れないので大学の入学金や家を出る費用など今まで必死に貯めてきました。
けど、ついこの間、全額引き落とされてることが判明しました。
だから、少なくともあと１年半は出られそうもないです。
長々と本当にすみません。

>>381
貴方もしかしてキャバで働いてる？勘違いだったらスマン。

382
そうだったんですか。
私もいつか、382さんみたいになりたいな。
ありがとう。
傷を保護出来るモノを巻いて今日はゆっくりねます。
おやすみなさい。

引っ越しして自分の部屋を与えられて、そこで自分のことを考えるようになったのはいいけど
ネガティブな発想しか浮かんでこなくて、もの凄い鬱状態になってしまった。
テストが近づいてるのに勉強出来ない、胸が苦しい、頭が痛い。

385 元キャバですが今わ昼間働いています

>>384
なんでなんで。いくらなんでもそりゃないでしょ。
家族だからって許可なく金おろしていいはずないんだけど。
それはもう法的措置を取った方がいいんじゃないかね。
あー、でも親は生活費を徴収しただけとか言い逃れしそうだなあ。

君はその家にいたらダメになる。
なんとか出る方法ないかな。

>>386
あは、そういわれるとなんか照れるなぁ。
うん、傷しっかり保護してゆっくり休んでください。
おやすみ。

>>388
もう殺っちゃえ☆
嘘、冗談

その事実を知った時は自暴自棄になって大学進学を諦めようかと思い、泣きながら学校の先生に電話して、何とか救われました。これから、またお金貯めて一日でも早く家を出たいです。でも、下に３人も妹弟がいるし、私が家を出たら家にお金を入れられなくなるので心配です。

ねーねーメンタルヘルスの人って何で夕方から気分が良くなるの？

>>392
弟妹の面倒をみるべきなのは君の両親であって君じゃないです。
義父はくそったれだし、母親は少なくとも貴方の味方してるわけでもなさそうだし
なーんも気に病むことはありません。

>>393
個人差があるので一概には言えませんが、
「夕方から良くなる」というより「夕方まで良くない」です。

>>394ありがとう。
そうなんですよね。つい周りのことばっかり気にし過ぎて、自分自身を見失ってしまいます。
もっとしっかりしなきゃいけないし、もっと強くならなきゃダメなのに。
学校の先生に眠れないとかの件はカウンセラーの先生に相談するレベルだよって言われたのですが、そうなのかなぁ…。

>>396
そうだよ。

大人でむかつく人がいるのですが

>>398
YOU!とりあえず話しちゃいなよ！

>>399
僕と同級生の人なのですが
とにかくむかつくのです

>>397さん。
色々話し聞いてくれてありがとうございました。携帯からなので、レス遅くなってすみません。
ちょっと不安だけど、カウンセラーの先生に相談して病院行ってみます。

>>400
んじゃあ、とりあえず殴ってみたら？何か解決するかもよ。

>>402
・・・

運良くこの世界に生を許されて二十余年、
たしなみ程度に辛い事や悲しい事はございましたが
その全ては自分が（意識無意識の差は有るにせよ）引き起こしたものですから
その結果はきちんと自分で担うべきなんです。

私はとても友人に恵まれ、皆優しい人達ばかりですので
助けを求めれば受け入れてくれるのでしょうが、
そもそも助けて欲しい旨を伝えるには自分がどれだけ下らない、価値の無い罪人かというのを白状せねばならず、
よしんば白状出来たとしても、自分が辛い事を他人に少し手伝って貰おう等とは不遜に過ぎます。
助けを求めるには、助けられるに足る価値や資格が無ければいけません。
理解して居るのに、それでもこうして夜分にひとり泣き喚きながら
誰かに助けて欲しい、赦して欲しい等と思う自分の浅ましさが全く嫌になってしまいます。
本当はこんな話、どなたのお耳にも入れるべきではない事も解って居るのに、
諦める と云う、とても簡単な事さえ出来ずにいる自分は本当に価値の無い人間です。

私が生まれた時、両親も祖父母も、私がいずれ成人した後の事を楽しみにしていてくれただろう事を思うと
申し訳無い気持で一杯になります。
ですが私は本当に最低な人間ですから、そうして悲劇の主人公を気取り自惚れているだけに違いないのです。
私よりも辛い思いをしている人は沢山いるのだから、これ位で苦しい訳が無いんです。

>>402さーん
どこいっちゃったのー？

眠れなくて戻って来ちゃった…。
404さん、自分を責めないで。いっぱい泣いて少しでもスッキリ出来るといいですね。
まぁ、私が言っても説得力ないんだけど…。
一緒に頑張ろ！

>>406
あなた、いい人ですね

手持ちのお金が、182円
29歳
の若くないから風俗にも行けない
親不孝の人間の形した物が私

とりあえず、ネットできる環境に居るなら
バイト探してみたらどうかな？
それか、どこかに住み込みで働かしてもらう。

いやいや、とんでもないσ)Д`)
そんなあなたは大丈夫なの？何か、ムカつくことがあったみたいだけど。

>>410
大丈夫です

すみません。>>410は>>407に対してです。。

>>412ダメだぁ…。またタイミングずれちゃったΣ(T▽T;)笑
パソコン欲しいなぁ。

>>406様
屹度私よりもお辛い思いをなさっているのに、
お気を遣わせてしまって申し訳ありません。
あなたの仰る通り、私はもっと頑張らないといけませんね。

414さん。
様なんて使わないで下さい((>_<。)私の方が若輩者ですので(笑)。
何があったかは分かりませんが、頑張りましょう。ね。

やばい…
どんどん鬱が酷くなっていっているのが自分でも分かる。
薬を飲んだほうが良いのは分かってるけど
何故かそれを拒絶してる俺がいる。
楽になりたいけど、それすら拒絶してる。
何故なんだろう…
すごく辛い。
まだ休職まではいたってなくて
有休使って休んでいる期間なんだけど
今日も既にこんな時間になっちゃってるし
もうどうしたら良いんだ俺は…
命を絶つ勇気も無いし
仕事行く勇気も無い
部屋に閉じこもって親とも顔を合わさず
1日1個ジャムパン食って生きながらえている
体重はどんどん落ちて
カスみたいな体だけが残ってて
怖いよ…

ハァハァ…

即仕事を辞めることをおすすめします。

外でていい空気を吸いなさい

>>416
俺、ジャムパン好きっす。

みんなが幸せに暮らせる「愛の国」があったらいいのに…

○いの国なら東京の北にあるです。

〇いの国って？

昨日、病院行きました。
そこは、会計はマイクで数人くらい呼ばれて並んで、順番に会計をして、
それで、また数人呼ばれるのですが、
私の名前が呼ばれたので、並びに行こうと
会計に着く直前、後ろから、ドン！と突き飛ばされて
そのおじさんが先に会計。財布の中身見えたけど十万円の束が五、六束

金持ちは忙しいらしい
女を突き飛ばしてまで

彩の国埼玉かな？
そういう人っていますよね、そういう人にはさげんすんだ目線をプレゼントしてあげてください

初めまして。
なんて書いたらいいのか分かりませんが、
ここまで母親を憎く思ったのは久しぶりです。
産まれなきゃよかった。死にたい。

そう願い続けて四年。もうすぐ十八歳になります。
今年も誰も本当には祝ってくれないでしょう。
というか、誕生日は仕事です。
もう、生きているのが苦痛でしかありません。

>>424
ちょっと早いけど、おめでとう。

>もう、生きているのが苦痛
なぐさめにはならないかもしれませんが
ここの人は、少なくとも自分は同じように思っています
あなただけではないですよ
どうしてお母さんが憎いのですか？

>>424
おめでとー

さて、俺も仕事行ってくるか

ぁたしもすごぃ詳細聞きたぃ！
ゃっぱり家族との関係って後々ぅちらにとって相当影響が大きぃと思ぅ
何がぁったの？詳しく言ぃにくい事柄だったら無理しなぃでね

>>424
詳細聞きたい。

母親を憎いなんて言うもんじゃない
自分は母親が離婚を繰り返してそれを自分のせいにされ暴言は当たり前、重労働な仕事から帰ってきたら叩かれ蹴られ…

今は彼と同棲しているんだが、家事をやったりしていると母親がどれだけ辛かったか良くわかった
たかが家事だと思うが、これが大変で一日中動きっぱなし

こんなことをしながら仕事をし女一人で育ててくれた母親を誇りに思うし尊敬する

今はわからないと思うが、いつか必ずわかる時が来るよ
自分も母親を殺したい程憎んでいた奴だから


携帯から長々とｽﾏｿ

殺したいとか思わないけど怖い。
いつも無神経に傷つくこと言ってくるから…。

ﾖｼﾖｼ（´･ω･｀）
漏れも数え切れない程言われたお
ｼﾈだの糞だのお前がいるからだの

でも君は悪くないから自分を責めちゃいかんよ

母親が怖いなら正直に『ｵﾏｲ怖いぞ、そういうこと言わないでくれ』と言ってみたらどうだろう

漏れはお前のせいだと散々貶されたが

431は424だと思っていいの？

「お母さん、貴方が言う●●の言葉が私は嫌い、傷ついている。言わないで欲しい。」
と口で伝えないと、無神経なお母さんには伝わらないよ。

私の母なんか、ﾄﾞﾒｽﾃｨｯｸﾊﾞｲｵﾚﾝｽの父と結婚した責任を棚に上げて
私に「母さんはあの人と血が繋がってないからﾗｯｷ〜あんたは血が繋がってるねw」と笑いながら毎日言ってた。
私は自分の価値は自分で見いだすべきだと思うから、そんな言葉は気にしなかったよ。

431が思う、431の良いところを見失いさえしなれば大丈夫。

あ、ごめんなさい。私は>>424さんじゃないです。状況的にはけっこう近いけど。

あんまり憎いとは思わないだ。やっぱり普段お世話になってるし。
そういうこと言わないで欲しい、って嫌なこと言われるたびに逐一言うんだけど、
やっぱり次の日になるとまた別の言葉で傷つけられちゃって…。
ただ私が傷つきやすすぎってのはあると思うんですが…。

自分の居場所がなくてこまってます。
19から精神病になって入退院を繰り返し、26になってしまいました。
リハビリのデイケアもなじめないでほとんど行ってません。
散歩とウノをするのに金を出すのがなによりばかばかしいんですが。
かといって仕事するにも病状がよくなくてできません。
今は家でごろごろするくらいです。
こんな俺でも必要としてくれる場所ってあるんでしょうか？
アドバイスよろしくおねがいさます。

彼氏にもっと甘えてほしい。必要とされたい。
でも今の私は甘えん坊認定されていて、気遣いも何もかも彼の方が上手。

本当はもっと尽す女になりたいのにうまくいきません。
周りに助けられて迷惑ばかりかけてしまう。本当はもっとこう人にいろんなものを与えていきたいと思う。

でもそんな駄目な自分も受け入れないとな

せめて明るい性格になりたい。
毎日ここにきて愚痴ばかりいっているのはよくないしね。

>>424
私も、母親や父親を夜中に何度も殺そうと思っていた程憎かったんですが、
社会に出て、結婚して、仕事をしながら家事をしていると、
父親は、たぶん会社で凄い嫌な事があって、でも辞めたくても
子供いるし辞められないって、頑張ってくれてたんだな…
でも、その反動が安心できる家で出てしまっていたんだなと思える様に
なりました。
母親も、一生懸命皆の為に美味しいご飯作って、掃除してなのに
旦那は家で不機嫌、あたりちらす、帰りが遅い…
子供は、思春期に近づくにつれ憎まれ口ばかりたたく、
友達を大事にして、母親をそっちのけ…
ってたぶん、寂しくてどんどん私の母親は、ひねくれていっちゃったんだな
って、本当に年取ってやっと解るんです。
だから、今のあなたに母親を憎むなって言う方が無理なんですよ。
憎悪の感情がわいた時は、深呼吸して、気晴らしに外出て、ケガしないなら
物にあたっても良いですし（私は、八つ当たり様にクッションがありまいた。）
少し時間おいて、考えてみて下さい。
只、未来に目向けてほしいです。
今の嫌な状況から脱出するも、居続けるも自分の行動次第です。
脱出するには、何をしなきゃいけないか何が必要か…
頑張って下さいね。

すみません、遅くなりました。>>424です。
沢山レスポンスありがとうございます。

母に感謝していない訳ではないんです。むしろ偉いと思います。

うちは四人兄弟なんですが、全員精神疾患なんです。

母親もパニックと鬱とACなのに育ててくれたので…。

でも、病気なら何で無責任に産んだんだ？って思うんです。

私の人生めちゃくちゃです。

高校中退で、病気なので自由がきいて短時間で稼げる水商売しか出来ません。

こんな人生のはずじゃなかった…。

>>437
いつでもここで愚痴っていいんだよ（´･ω･｀）
馴れ馴れしいが、相談に乗ることぐらいは出来るからおいで

ありがとう〜。
ここに来ると本当に安心します。
周りには迷惑をかけたくないのであまり言いたくはありませんから…ネ

>>242です。


感謝はしていますが、母親のACに振り回されてきた感が
とても嫌です。

何故だか、私だけ殴られて蹴られて包丁で殺されそうになって…。

母と父の暴力が怖くて、中学の頃大雪の中、裸足で校庭の隅で寝ていて凍死しそうになったこともあります。

お酒を飲んでいるときに顔を叩かれて起こされて
朝まで説教されて学校に行けなかったり

学校から帰ってきたら、私の物が全て庭に捨てられてたり

いきなりキレて包丁をお腹につきつけられたり…

こんな事が毎日だったので、精神的に参りました。

漏れも同じ
周りには迷惑かけたくないんだよね
あなたのその優しさは素敵だよ（´･ω･｀）

苦しいよ。楽になりたい。でも問題が解決できない。
どうしたらいいんだよ。このままじゃ俺おかしくなっちゃうよ。

>>444
どうした？とりあえず問題とやらを言ってみ？

最近はほとんど部屋にこもって
ご飯も独りで食べて
父親に会うのが怖くて
トイレも行けなかったりする
ストレスがたまって、髪の毛ブチブチ抜いたり
自分のほほビンタしまくったり
涙が止まらない
なんか辛いよ…
気分がいい時もあるけど
すぐにうつ状態に戻る
ストレスケア病棟に入院したい
でも高いから駄目…
どうしたらいいんだろ

>>446
ストレスの原因について心当たりはあるのかな？

もういやだ
疲れた
どうすればいいのかわからない

>>444=446=448なの？
とりあえず深呼吸したり何か飲んだりして落ち着こうよ。

>>449
ちがいます
>>448です

友達に死にたいと言われた
殺してと言われた人に死なないでって言うのは無責任ですか？
なんて言ってあげたらいいですか？
死んでほしくないのに

>>450
ごめんね、単発IDのカキコ３つ似たような感じだったから混乱した。

君は優しい人だね。でも君がその友達に対して「責任」を感じることはないよ。
それやるととっても疲れると思う。君に出来ることは、自分の気持ちを伝えることだけだと思う。
正直に、「私はあなたに死んで欲しくない」って言えばいいと思うよ。

>>447
父親の暴言や暴力
(暴力は顔の骨が折れてからはなくなりました)
母親の、姉と自分への態度の違い
祖母の、将来などに対するプレッシャー
などがたぶん原因です…

>>450さん
レスありがとうございます

優しくなんてないです
助けるって言ったのに、その子にあんたは自分のことしか考えてない、私のことを何も考えていないと言われてしまい、確かに思い当たる節はたくさんありました。
色々言われてついかっとなってというか、なんなの？みたいな感じで返事をしてしまったら、開き直らないでと言われました。

死なないで欲しいのは本当です。
だけど実際助けてと言われているのに自分のことばかりというのも本当です。
もうどうしたらいいのかな

支離滅裂でごめんなさい。

>>452
うちもだいたいそんな同じ。

>>452
なるほど。そりゃ辛いね(´･ω･`)
家を出るのが賢明な策だね。でも費用的に無理っぽいと…。
友達とかは頼れないのかな。
あと障害者自立支援は受けてる？医療費安くなると思うけど。

近いうちに家を出ようと思う。
学校も辞めたい。
親と学校に挟まれてるのが鬱の原因だと思うから。
理解のない親なんかいらない。
突然自分がいなくなっても別に何とも思わないんだろうな…あいつらは。

>>453
誰も、他の人のことをずっと考え続けることなんて出来ないよ。
「何も考えてない」訳ないじゃないか。今も考えてるんだし。
自分のことばかり、で当然なんだよ。自分を犠牲にしてまで他の人のために行動なんて普通はしない。
あくまで、自分の出来る範囲でやるべきことだよ。それ以上を要求されても無理ってものだよ。
君はその子の親でも何でもないんだから。責任は君にはないよ。
とりあえずは「自分の気持ちを伝える」これで充分だと俺は思うよ。

>>454
同じ状況の人がいて嬉しいです。
辛いけど頑張りましょう。

>>455
友達との関係は全て自ら断ち切ってしまいました。頼れる人がいないなんて生きてる価値ないですね…
障害者自立保険とはただの鬱状態でも
入れる(？)んですか？

間違った…
保険やないで支援やった…orz

>>456
君の人生は君のものだから、悔いのないように行動すればいいと思うよ。
人生まだまだ長いし。思い通りに生きてみるのもいいんじゃない？

>>458さん
本当にどうもありがとうございます。

依存されているので共依存にならないように、とはよく言われました。
はっきり伝えれば共倒れはなくなるかな？

友達のサイトなんだけどここで悩み聞いてたってさ。
ttp://id32.fm-p.jp/27/yuzu0809/

>>458
鬱は対象になってるよ。
詳しくは
http://www.mhlw.go.jp/bunya/shougaihoken/jiritsushienhou04/index.html
手続きについては役所で聞くといいよ。医師の診断書要ると思うけど。
それと、友達がいないくらいで生きる価値がないとは思わない。

お人好しさん見てますか？
風俗やってる147です。
一人目の接客でミスをしてしまいました。
でも二人目の方は指名なので気合いでがんばりたいと思います！

一番いわれたくないことを
一番いわれたくない人にいわれました

怒るようなことじゃない
むしろ俺のためを思っていってくれていること
第三者がみたら、どうしてそれで俺が傷つくか
わからないだろう、でもそれだけはいわれたくなかった

怒れない、だって怒ることではないし
怒ったら逆にその人から切られるかもしれない
そうはならなくても傷つけてしまう

だから俺は耐える。
でも耐えてることも知られちゃいけない
だって傷つけちゃうもの


ごめんなさい
こんなことで傷ついてごめんなさい
好意を素直に受け入れられなくてすみません

>>460
有難う。
救われた。
すごく楽になった。

>>465
一昨日だったか、私も似たような状況で落ち込んだよ…
辛いよね。



以下愚痴ごめん
思春期外来行け、病院行け、っていわれたけど親にいう勇気も無くてここまで来た
でも、辛いことを打ち明けてみようかと思って
家の近くの病院探してみた。
そしたらさ、ないんだってさ。
田舎で、病院行ったのばれたら基地外呼ばわりされるようなところに住んでるけどさ
こんなひどいと思わなかった
行けないよ、言えないよ
ひとりでなおせるかな

ここしかたよるとこなくて
吐き出すとこなくて…
いつも迷惑かけてすまそ……

>>461
共依存についての知識があるなら話は早いな。
相手は相手、自分は自分と割り切ることが大切だよ。
自分の意思をしっかり持って、相手の意思は尊重するのが普通。
それで相手が離れていってもそれはそれで仕方ない、くらいに思わないと辛いよ。

>>463
URL貼ってくれてありがとうございます。
友達もいない、学校も行ってない、家族からは嫌われ
毎日無駄に過ごして
特に動いてないのに食糧は消費する
ゴミよりたちがわるい
ほんとこんなゴミのカキコミに
レスくれてありがとうございました

１６歳学生です。単刀直入に言いますけど、僕はニューハーフになりたいんです。でもなるには病院に行くのが先か、親に話すのが先か、迷ってます。どちらがいいでしょうか？

>>468
すごく助かりました。
死なないでと言ってからなんの返事もかえってこないから心配ですが…
とにかく自分の意志を伝えます。

昔言われて別に何ともなかった事を今思い出して傷ついてる。
その時は「こいつ何言ってんの」としか思わなかったのに…。

>>465
優しすぎだね君は。そして臆病だ。
もっと「わがまま」になってもいいと思うよ。
自分を出すことは良いことだよ。
ずっと耐えたり演技したりしてると破綻するよ。
それは無用の苦しみ。もっと楽になってもいいと思うよ。

>>470
あ、同い年ですねｗ
まずは親に言ったほうがいいと思いますよ^^

>>467
ウチも田舎だからよくわかる。
不眠とか体に症状出てるなら内科にかかってみるといいかも。
あと学生さんなら保健の先生等頼ったりできないかな？

>>470
今それでものすごく悩んでて体が不調だったりするか、親が絶対理解しそうにもないのなら病院かな。
んで親が理解あるかもなら親かな。

鬱と強迫が混ざったような症状です。
今年結婚して、大切な人の近くにいれて、
具合も良くなりつつあったのですが、
旦那が忙しくて一緒にいる時間が少ない&セックスレス。
必要とされてない気がして、ずっとこんな毎日が続く気がして、
毎晩不安で涙が止まりません。
頭では「自分のわがままだ」「旦那だって大変なんだ」て、わかるのに
何度頭で繰り返しても悲しくなってしまいます。

もう逃げ場もない。全部、つらい。なにもしたくない…。
コンプレックスたくさん抱えて、愛されたいなんて思うのが
そもそも間違いなのかな？もう、求めてくれないのかな…

>>472
それを覚えてたってことは、当時から無意識に気にしてたことなのかも知れないね。

>>477
旦那さんにそれ伝えた？
独りで抱え込んだらいかんよ。
お互いの気持ちを伝え合うことが大事だと思う。

>>470
今の性別に違和感がありますか？
治療の対象にならないニューハーフの方もたくさんいます。

>>480
ありますよ。恋愛対象は男だし、隠れて女装やってますし

頭がもやもやしたとき、ハサミで体を刺したら頭がすっきりした
リストカットする人もこんな気分なのかなぁ

>>475
症状なのかどうなのかいまいちわからず…
自分のただの甘えである可能性も高いから我慢できるです。

今不快に感じてることだけ並べてみる…　頭整理するための自分メモみたいなの。レス消費すまそ…
空耳（?）、頭痛、異食、軽い自傷
（他人には些細なことに見えることで）酷く落ち込む
集中できない
泣き出しそうになったり笑い出したり安定しない
表情が少なくなって社交性がますます減った
酷い劣等感、消滅願望
思考が極端になった

>>481
つまり女性として生活していきたいと思っているわけですね。
どれくらい前からそのことについて悩んでますか？

>>484
確か小４からだったと思います

>>479さん
レスありがとうございます。
寂しい、とは言いました。
ごめんねって手を握ってくれました。
それでも、不安がとまらなくて…。
もっと話さなきゃだめですよね。でも旦那すぐ寝てしまう。
幸せになるはずだったのに…

>>485
10歳前後というと、身体的に男性化が始まる時期ですね。
女性の体になることを望みますか？

カウンセリングって効果あるの？

はい

>>483
ルーズリーフ食べちゃってた子かな？
それだけあれば充分すぎだよ…。甘えじゃない。
ご両親に説明しにくい、ってことなら、かかりつけの町医者さんに一度相談してみるのも手かも。
もし医者に説明してもらえれば両親も納得しやすいし、うまくいくと安定剤くらいは処方してくれる可能性もあるし。

>>486
うーん…抗不安剤とか飲んでます？
あまりに辛いときは薬に頼るのも手だと思いますよ。
飲んでてもあまり効いてないようなら医師に相談してみてはどうですか？

>>482
どうなんだろ…俺はリスカしないから分からないヾ(´ー｀)ﾉ
そんなにスッキリするものなのかい？

引っ越す部屋を探してるんだけど、今日は外に出られなくなっちゃった・・・
探しに行きたいなあ。でもだるいや・・・・

自分がなんちゃって鬱なんじゃないかとか甘えなんじゃないかって考えてよくわからなくなってきた。

ばれちゃいましたかｗ
そうです、ﾙｰｽﾞﾘｰﾌ食べてました。

甘えじゃない…のかな。
凄く不安です。

健康なので医者にはあまり行かないし、
数年前に小児科から内科にかかりつけ変えたところなので…
お医者さんよくわからないし、で…
行動力ない、というか、何処へいったかすぐばれるせいで八方塞がり状態ですorz
アドバイスありがとでした。
もうちょい自分で頑張ってみます…

私を性的な目で見る男共の顔が気持ち悪い。ほんとに気持ち悪い。
「愛し合ってるなら当然の行為なんだから、ね」？？？？？
愛＝セックス？？？？？いやだ、吐き気がする。なんで男って皆こうなの？
幼少時の、変質者からの性的いたずらがトラウマで男性不信で
小、中、高と、痴漢や変質者や教師のセクハラが散々続いたせいもあって
性的なものが怖い、気持ち悪いって言ってあるのに
最初は「大丈夫、俺はしなくても平気、傍にいるだけでいい、支えになりたい」なんて言って近づいてきて
皆結局、「もう耐えられない、抱きたい」、とか言い出す。
精神的な愛だけが欲しい。あんな滑稽で汚くて醜い行為なんかしたくない。

>>493
俺もよく分かってないｗ
けどどっか行きたくても行けないってことは普通に鬱なんじゃないかな。

>>482
確かにすっきりというか
思考が晴れるというか…ですね。
でもでも、やり過ぎ禁物、ですよー…（苦笑

>>495
空色リボン・キャンペーンなんてのがあります。

>492
しないのが一番だよー。
何かこうねー、頭の中がさぁって晴れる感じがした。不思議だー。

>497
だよねー。晴れ晴れした。
やりすぎはよくないってわかってるんだけど、ハサミを手放せない今日この頃。

どうでもいいけど、人体刺すと本当にザクって音すんのね。
金属だから体内で冷たい感じするかと思ったけど、そうでもないし。
とりあえず、レスくれた人たち、ありがとー。

>>495
男がみなこうとか決め付けんな。
付き合って2年で10回もセックスしてない友達だっているんだ。
お前の運が悪いだけ。

>>496
んーわかんないよね。。。
心理テストとかの答えもちゃんとしてるのかわかんないし。
ある程度自分で書いちゃってるのかも知れないし。

大人でむかつく人がいるのですが

>>495
すごく難しいね。男にとっては本能に関わる部分だから。
好きな相手と心が通じれば、体を欲する。
それを抑えるのは、空腹時に食事用意されて我慢してるようなもの。
実際似たような条件で女の子と１週間連泊したけど、本能抑えるってのは並大抵じゃないよ。
鬱ひどくなって帰った日には幻聴幻覚まで…orz
男だってつれーんだぞヽ(`Д´)ﾉ一時期は俺の本能ｷｴﾛとすら…ｗ
まぁ愚痴でしたｗ

結論から言えば、健全な男に精神的な愛だけを求めると相手壊す可能性ありますのでご注意を。

逆にさ、精神的な愛で満足できる男もいてセックスには興味ない人がいると
愛されてないとか愚痴って不幸自慢する女だっているんだし、お互い様だろ。

まあ男の場合、愛がどうとかじゃなくて、単にやりたいんだろって話。

>>501
まぁ、気にしすぎはよくないから気軽にいこうｗ
きっとそのほうが早くよくなる。

>>502
どこがどうムカつくの？

>>505
大人のクセに悪口をよく言うのです

>>506
んー。君はいくつぐらいなのかな？
その大人は君の悪口を言うのかな？それとも君に他の人の悪口を言うのかな？
それはどんな悪口なのかな？

質問だらけだねゴメン。

>>507
僕はまだ子供です
僕の悪口を言うのです
バカって言うのと同じくらいの悪口です

>>491さん
お薬は飲んでいないです。
調子がいいときと悪いときがあるので
調子がよくなると病院なんて行くほどじゃないと思ってしまいます。
お薬飲めば心に余裕でるかな？涙はとまるかな？

一人でいると寂しい。
友達と遊ぶ予定をたてているとワクワク。
当日になると気だるいというかため息連発。
結局キャンセルして友達が減っていく。
でも一人でいると苦しい。

みんな、色々悩みがあるんだな。みんな、頑張れ。応援してるぜ。生きてることは
すばらしいことだぜ。一生懸命悩んでることは生きてる証さ。みんな、真面目なんだよ。
だから、考えすぎてしまう。優しいんだね。おまえらと、友達になれたらいいな。

>>508
なるほど。きっとその大人は精神的に大人になりきれてないんだと思うな。
その人の子供な部分が君を侮辱してるんじゃないかなぁ。
それに対して君がムカつくのは当然だと思うよ。
あと、上のほうでカウンセリングについて聞いてるの見落としてたね。
一概には言えないけど、効果はあると思うよ。
でも、対するカウンセラによって合う合わないあったり、
症例によってはカウンセリングが難しい場合もあると思う。
そこらへんは医師と相談してみるのがいいと思う。

>>511
一番優しいのはあなたです

どうも駄目だ。
精神的なダメージをうけると簡単には直らない。
寂しさ悲しさ怒り憎しみが相手だけでなくて自分にも向けられる。
数分ごとにこんな気持ちが混ざり合って精神が安定しなくてすごく疲れる。
病院に行って薬もらっているのに元に戻らない。
この気持ちをどこにむけたらいいのか。

>>509
いまよりは随分楽になれると思うよ。
それだけでも余裕出来るんじゃないかなぁ。
それと、涙は心の防衛反応で出るものだから、出せるときは出すのがいいよ。
ストレスを押し流す効果あるからね。

>>514
前に向けてください。

>>510
計画は自由だけど、実行は義務になるからねぇ。
俺もｹｺｳそういうとこあるよ。
そして独りは寂しい。
だからココにいたり…ｗ

彼女と喧嘩たえねぇ今日この頃････相手の背景わかってるからなおさら俺もまだまだと
思っちゃう。ﾒﾝﾍﾗ彼女を選んだのは自分だし好きになったんだからと思えば思うほど言葉
が暴力的になってしまう傷つけてしまうﾒﾝﾍﾗをナメテル訳ではないから　なおさらキツイ
や。。。。俺どうしたらいいんだろ････

>>518
ケンカかぁ…俺ケンカ出来るほど感情盛り上がらないからよく分からないんだが…。
お互い感情的になりそうな時にタイミング外してみるのはどうかなぁ。
手洗いいって顔洗ってみるとか…。
冷静に判断出来なくなるのが原因っぽいし。

・一人ではほとんど外に出ない（人が怖い）
・他人と目を合わせられない
・他人と話すと声が低く小さくなる
・死にたいという（言うだけ）
・成績が落ちた（勉強に対するやる気が出ない）
・友達がいない（自己申告）
・恋人はいない（異性に興味がない）
・学校は通っている（会話はしない）
・リストカットはしていない
・家族とは普通に話せる
・本や漫画は読む
・体は健康

これってただの怠けと性格の問題で
病気とかじゃないですよね？

>>520
対人恐怖はあるんじゃない？

>>520
人からの評価をすごく気にするほうですか？
誰かと食事に行ったりするのは嫌いですか？
何か苦手なシチュエーションとかありますか？

学校に行くのが怖いです
まだ義務教育中なので行かなきゃいけないです
起きても寝ても学校の事しか頭になくて
もう死にたいです

>>523
なぜ怖いの？

>>523
義務教育はもともと
「保護者が子息に教育を受けさせる義務」を指します。

>>524
一学期の後半鬱で殆ど学校に行ってなくて、クラスメイトはその理由を知らないです。
先生には鬱って事は言わないで下さいっていってあります。
だからサボリって思われてるかもしてれない。
あと一人すごく嫌な子がいて、毎日その子に色々言われるのが嫌です。
勉強にも集中できないし、授業が毎日あると思うと死にたいです。
毎日泣いてばかりで、宿題も手につきません。
ずっと行ってなかったからよそよそしくされるかもしれない。

もういやです。行きたくないです。

>>526
ふむ…ご両親はどんな感じな人なの？

仲はあまりよくありません
でも私には優しいです

やだやだやだやだやだやだ

>>515さん
また旦那とまずは話してみて、どうしても症状が落ち着かなかったら
病院に行く時間を探してみます。
ほんとは自分の中のこと、ひとに話すのも怖いんです。
夜泣いてて気付かれて、どうしたの？って言われると
なんでもない！って答えてしまい自己嫌悪になります。
でも泣くだけ泣いてみますね。今も涙が…。
長々とありがとうございました。気持ちが少し楽になりました

頑張ろうと思った矢先に身近な人が死んでショックうけてます。誰にも言えない。辛いです。しないといけないことはあるのに進まない。

>>528
学校に行けないときは「不登校」とうい選択肢もあるんだよ。
>>525さんも言ってるが義務教育は子供が教育を受ける義務じゃないから。
いちど、ご両親とゆっくり話してごらん。
いろいろ説得されるかもだけど「無理！」ってはっきり伝えるといいよ。

>>531
でも、今通ってるのが私立で、学費が高いんです。
だから通わないとお金が無駄になっちゃうと思って、二学期に行かなきゃと思ってしまうんです。
そうするといつも涙が出てしまって。もうどうすればいいのか分かりません

>>529
自分を素直に伝えれないと、この先どんどん苦しくなってくと思うよ。
相手を信じて頼ってみよう。それが「信頼」。
ご自愛してね。

>>530
俺的には、進まないものを無理して進めるより、
少し休んで気持ち切り替えてから進める方をお勧めします

>>521
対人恐怖というかただの人見知りではないかと・・・
>>522
気にするというか　良い評価は嘘だと思い、悪い評価はその通りだと思う
家族となら耐えられるけど　外で食事は好きではない
食事しているところを誰かに見られるとか、電車、バスに乗っているときとか、寝顔を見られるとか、人と話すとか
歩いていて横道から人が出てくるときとか、後ろとか近くに人がいるとか、人に触られるのとか苦手だと思います
・・・なんかシチュエーションじゃないですね　これ　というか多かれ少なかれ誰でもあることですよね・・・
上手く書けなくてすみません

>>532
学費の問題はご両親の問題だよ。君の問題じゃない。
どうしても問題になるなら公立へ転校という手もあるんだし。
君は、君自身がどうしたいか考えて行動するべきだよ。
このままじゃ壊れちゃうかもしれないんだし。

何でも聞くよ

書き込んだ私がばかでした。あなたたちの中に突然の死と向き合わなければならなくなった人はいますか？申し訳ないけど軽率だと思います。

>>534
確かに誰にでもあることなんですが、そういったことが日常において
とても問題だと感じるようでしたら、話はちょっと変わってきます。

>>537
悪いけどあるよ。やることなすことミスだらけだったから、>>533の回答。
軽率だったかな？

>>535
でも、私のために共働きで頑張っているのに。
小学校の頃だって私を中高一貫校に入れさせてくれようと高いお金を払って塾にいれてくれて。
受験に受かって高校受験もないし、担任の先生もいい人だし友達もいるのに。
なぜか勉強も手に付かない。学校にも行きたくない。

お金の事とか学校の事考えたらいかなくちゃって思って。
でも宿題も進まないし、行く気にもなれない。矛盾してますよね。
元々勉強嫌いだし苦手で補習にもかかるタイプなのに、このまま勉強しなかったら将来どうなるのか分からなくて。
泣いてばかりで何も進まないんです。
鬱を理由に宿題をやらないっていうのも、ものすごく顰蹙で。
もうなにがなんだか分かりません。

ダイエットが上手くいかない…
食事制限とエクササイズだけなのに
上手く続いても一週間。
最近以前より精神不安定になってきたせいか、必ずストレスですごい量を食べてしまう。二週間近く思うまま食べて5kg太った

外見にコンプレックスがあって太りたくないと思いつつ食べて後悔。
それでも毎日何故か食べる事に依存してしまう…

今からピアノがあるけど全然練習してない。する気にならない。休みたいけど先生に何て言おう。
もう外出たくないよ…
どうしたらいいんだろう…

>>540
すごく真面目ないい子だね。
いま一番大事なことは何だかわかる？
君の鬱が良くなることなんじゃないかな。
学校や勉強は二の次でいいと思う。
はっきり言っちゃえば、勉強なんて後から努力すればどうにかなるけど
体はいま治さないといけない。お金なんてその後の話だよ。

>540言い訳ばっかりするのはやめて、とりあえず行動してみたら？泣くのはそれからでも遅くないでしょ。まだ若いんだから何度でもやり直しはきくと思いますよ。

>>538
とても問題・・・とはどれくらいですか？

>>544
とても問題「だと感じる」です。
つまりあなたがすごく困っているかどうかです。
同じ問題がある人でも、そのことをすごく気にしている人もいれば、
あまり気にしてない人もいるので、明確な線引きができないのです。

>>542
真面目だなんてとんでもないです。
両親も治す事が重要だと言ってくれるのですが学校の事が頭を離れなくて。
治療に専念する間にも学力はどんどん下がると思うと焦ってしまって。
すみません、もう少し整理してみます。

>>543
言い訳ばかりですみません。
何から行動すればいいのかまだ思いつきません。
やり直しがきく、ですか。転んでもいいんですかね。

大真面目な質問です。今、中二ですが初めてあそこの皮をむいた時に気付いたのですが亀頭のまわりにごく小さいブツブツがいっぱいありました。これって病気ですか？ちなみにキスの経験もありません。

>>547
フォアダイス
ペニスのカリ首に細かい粒（1ミリ未満）が一列にぐるりと一周できていたり、裏筋の亀頭の付け根辺りに小さないぼのようなものが数個ある。
男性器全てがそういうものではないですが、こういう人はかなりの数でいて異常ではありません。
痛みやかゆみがあったり、そのいぼが大きくなったり増殖するような場合はコンジローマやヘルペスの可能性があります。
そのままで問題ありませんがどうしても治したい場合は手術が必要です。（泌尿器科・皮膚科）

>>547
それフォアダイスです。
ここと同じ「心と身体」カテゴリに身体・健康板
http://life7.2ch.net/body/
があるので、そこをご覧ください。

548さん549さん本当にありがとうございました。友達にも親にも相談出来ず本も読みましたが分かりませんでした。ありがとうございました。

だじげで〜

>>551
どしたん？

先程の者ですが、高校の事色々調べて、出来る限りの事をしてみようと思います。
勉強も調子いい時はしようと思います。
父が数学得意なので、問題集とかに手を付けてみようと思います。
また何かあったら此処に来てもいいですか？

>>553
無理しすぎないように頑張ってね。
いつでも来ればいいよ。

すみません　話を聞いて下さい。
私は適応障害 うつ状態と診断を受け来月の半ばまで休職（3ヶ月）の者です。
昨日ちらっと、医師に「復職はもう少し先でも良いのではないですか？」と言われました。
私は「そうですね・・・」とだけ答えそれ以上の具体的な話はありませんでした。
でも、来月の復職に自信が無かった私は正直ホッとしているのです。延長できるかもしれないと・・・
ただ、体調は以前に比べると波はあるものの確実に良くなって来ています。
だから、もしかして私は甘えているのかなあ〜と思えて・・・
しかも少し症状をオーバーに言っている部分もあるかもしれません。
そう考えだしたら、段々パニックってきて自分は病気を装っているのか？
そんなつもりはないが良く分からない。
装っていたとしてそれは医師にはお見通しなのか。
しかも処方された薬をきちんと服用していない。
デプロメールとレキソタンが出ているが飲んだり飲まなかったり・・・
書き込みを見ているともっと多くの薬を服用している人もいるのに
自分は症状が軽いから少ないのか？それとも偽なのか？？？
誰か助けて下さい。。

強くなりたい。強くならなきゃいけない。もっとしっかりしなきゃいけないのに。
ダメだな、自分。

>>556
いや、十分強いから。
十分。
具体的にどうなるのが、もっとしっかりなのかね。

ほんとに自意識過剰だとわかってるんですが、
私が何か言ったり書いたりしたことで、
人が怒ったり、気にしたり、やる気をなくしたりしてる気分に
なります。そういうことがあったと思い出してしまいます。

特に相手に意地悪しようとか、そんなつもりじゃなく、
どちらかといえば好意的にいったことが・・・
すごく無神経でいやな人間な気分になり、
気持ち悪いです。

実際そういうことがあったとは思います。
でも、ここまで自意識過剰なのも気持ち悪い。
思い出したくないけど、忘れるのも無神経な気分になります。
誰の顔も見たくなくなります。

>>557さん。また来ちゃいました。
何ていうか…将来の夢を叶えるために、高校入り直して大学目指して頑張ってきたはずなのに、最近のごたごたで自分が何をしたいのかは分かっているのに、どうしたらいいのか分からなくなってしまう。情けないよ。

情けなくないよ　ここで話聞いてもらって少しでも元気になればＯＫ

>>560さん、ありがとう。とりあえず、夜ちゃんと眠れるようにならなきゃな。働いて、また１からお金貯めなきゃいけないのに、これじゃ体がもたないよ。
でも、ここ来ると元気になれます。みんなも頑張って！

自分は最低だよ…
友達が恋愛相談を自分にしてきた時口では一緒に頑張ろうとか言ってるのに
心じゃお前なんてどうなろうが知らねーよ。うざいなって思ってる
最低だよね…

>>555
そういう状態に、デプロメールを使います。
それと適応障害の治療の中核は、原因となるストレスの軽減です。
薬は補助療法として使われます。

自分もそれと同じような事思う時あるよ
正直相手が困っててもどうでもいいとか思っちゃう
幸せ満喫してる人見ると
あーこいつ不幸にならないかなとか酷い事考えてしまう
でも考えるだけならいいんじゃないかな
相手に危害を加えてないんだから
しかたないよ

大好きな人と話したことが
あんまり記憶にありません

忘れたくなんかなかったのに

考えれば考えるほど
頭が真っ白に

頭が痛い
決してﾊﾟｿｺﾝのやりすぎではない

やだよ・・・

>>545
なるほど。
よく考えれば学校をやめてフリーターの引きこもりになってもたいした問題ではないし
親離れもせず　買い物はネットで済まし　すべての知り合いから疎まれるというのも悪くない人生ですね
開眼しました　瑣末な問題に付き合ってくれてありがとうございました

精神力を強くしたい

誰か新スレたててくれないかな
日記スレなんだけど、
【ﾏﾀｰﾘ】日記でも書いてみませんか？【ﾏﾀｰﾘ】
名前： A2
E-mail：
内容：
日記は禅や精神統一と同様、自分を見つめ直す作用があります。
此処で日記を書いて自分のことをもっとよく見つめ直してははどうですか？
因みに私は四月まで精神病院に入院していて五月からは、
同県のデイケアに通っています。やってることは地味なんで
あんまり面白くないんですけどね。私は其のデイケアの日記を付
けることにします。皆さんも面白可笑しいこと、興味があること、
驚愕したこと、みんなに伝えたいことなどがありましたら、
どうぞ本スレにお書き込み下さい。それでは、スタート！

前ポケモン板でたてたら立てれなくなっちゃったのよ。

>>567
んじゃあ、滝にでもうたれてきたら？何かが得られるかもよ。

居候のオヤジが3人もいるこの家庭がいや。仕事もせず飯か寝るかﾊﾟﾁﾝｺ生活。その割に文句ばっかゆってくる。おばあさんは旦那を殺した。うちの家庭おかしい。

>>569
あなたは>>402の人ですね！！！！！！！！！！！！！！！
あなたは楽しいです

数年前、両親が大喧嘩して離婚しそうになりました
そのとき小学生だった私はすごくショックうけて
今でも両親の会話を「いつケンカがおこるんだろう」って
不安になりながら聞いてます。
そのせいなのか母とか父に怒られたときすごく怖くなります。
次の日にはちゃんと優しく接してくれるのですが、不安がいつまでも
残っちゃいます。

母や兄が仲悪くなったりしてもすごく不安になっちゃいます。
私がウジウジ悩む性格のせいなのかもしれませんが。

いつも自分は何をすればいいのかわからなくなります。
たまに何でかわからないけどどうしようもなく不安になっちゃいます。
ワケわかんないなぁ。

鬱って心の風邪じゃなかったのかよー
気が付けば５年・・・長いよ長すぎるよー
早く治さなければと焦ると「死ななくては！」の感情いっぱいになっちゃう
何もしなかった５年。。時間が止まったかのように何も覚えていない
これからもずっとそうなんだろうな（涙）

>>566
いや、待て
ニートになるのはすご〜く問題だ

まず親のすねかじるから居場所が無くなる
目的も無くダラダラと時間を無駄に過ごし年を取っても何も残らない
１度甘えた環境に陥ったら抜け出せないぞ
そしてニートが当たり前になってくると幸せがわからなくなってくる
いつも死にたいと思うようになり過去に回帰したくなる

マジ地獄だぞ

いいか、ニートだけにはなるな

俺みたいになりたくなかったらな…

>>１度甘えた環境に陥ったら抜け出せないぞ

やっぱりそうだったのかー
人生で初めて甘えられる人と巡り合った（再婚だけど）
その時から症状が出始めたんだぁ
５７４のレスは私宛じゃないけど、とっても私に似てる

この先には何かあるのかな・・光は見えてくるのかな・・

なかなか勉強始められない・・・いつもいつも。
無駄に時間が過ぎていく…

お邪魔します。ここの板に初めて書き込みます。

高校一年生です。世間で言う進学校という学校に通ってます。
正直自分は生きて居ても意味がないんじゃないのか？と思います。
小学校の頃から宿題を夏休み後半に焦って泣きながらやるという事に自分がもう嫌
一学期も勉強してなくて、休み明けのテストも悪くて、どうせ勉強もついて行けなくなるんだろう。

俺はカスだ 人間のくずだ。

最近精神科行き始めた事、姉にも父にも馬鹿にされてる。学校怖い。いじめがあったり勉強ついてけないわけじゃない。ただ全部が怖い。行きたくない。
母が担任教師に病院行った事言っちゃった。もう少し落ち着いてからが良かった。
辛いからって甘えて休んじゃう自分が嫌だ。馬鹿にされるのも仕方ない。迷惑とかｽﾄﾚｽをいっぱいまわりの人に与えてる。辛いのは私だけじゃないのに。
それでもやっぱり行きたくない。辞めたい。辞めた後の進路を具体的に考えてしまって、抜け出せない。自分の事しか考えてない。情けない。死ねばいいのに。

>>575
ニートの俺が言うのもおかしいけど

ニートは最初は良いかもしれんが長年やると地獄

やっぱり人間て人前出て刺激受けることが生きる活力になってくると思うんだよね

俺はコンプレックスを言い訳に引きこもったけど俺より酷い人は世の中にたくさんいるわけで…

このままじゃ駄目だと思う
けどいざやるとなると動けない…

あなたのつらい気持ち良くわかります

俺も光はまだ見えません

アンサーＢＯＯＫをつかってみてはどうかしら
ストレスの多い毎日、アンサーブックがあれば答えがでますわよ
http://heartland.geocities.jp/dk_yaya/index.htm

>>577
何をすべきで、何をすべきでないかということだけ考えてると疲れます。

背中を強くしたい

焦燥感が酷くて眠るのもままならないよ…
入院してるけど、いっそ薬漬けにしてほしいよー。。
将来見えないし、両親に申し訳ないよー。。生きてていいのかなぁ…

>>582
つttp://www.know-dt.com/Bodypart/training_M004.html

>>581
そしたら僕は一体何を考えたら良いんですか？嗚呼時間も無い。
俺は本当に馬鹿だ畜生

すいません>>558です。

どこかで花火の音が聞こえてくるだけでも、
どきっとして、
私に何か文句があるのかとか思ってしまいます。
隣の部屋の音も・・・私が何か気に触ることを
したんだろうか、と。
自意識過剰だと思うんですが、
何か怖いんです。

すいません

背中を強くして精神力を強くしたい

>>585
昔の人は「案ずるより産むが易し」とか、「下手な考え休むに似たり」なんてうまいこといってたりします。

兄、精神分裂病で私は、摂食障害、食費足りなくて借金もしはじめた。
そして、結婚間近の彼氏に兄が原因で逃げられ、やけでいいよってきた、既婚者と付き合った。死ぬしかないな。私最低人間。

>>587
近場の道場でも通えばいいんじゃないでしょうか？（種目は何でも良いと思います）

>>588
僕だって考える前にやろうとしたいです。今日も英語の宿題と向き合ってました でも進んだのが2ページだけ 古典も生物も数学も大量に残ってる
進学校に行っていても、やっぱり無理して入ってしまった気がする、元々俺は馬鹿なんだ
第一何だSSH？聞いてねえよ 意味の分からん宿題やらせんじゃねえよ

>>591
役に立つか分からないけど置いておきます・・・便利な時代になったもんだ
つhttp://www.excite.co.jp/world/english/?wb_lp=ENJA&before=

>>551です
欝とパニック障害ですが、休み明けにどっときました。
今日は仕事を休みました。
昨日も今日も一日中寝ています。
廃人？？
主婦なのに何も出来ません。
旦那さんに軽蔑されそうです。
自分がこれからどうなるのか怖いです(;_:)

>>592
文章が滅茶苦茶だと言いたいんでしょうか

>>594
そういうつもりはありませんでした、失礼しました
ただ宿題が残っていてその中に英語も含まれているようだったので
自分の知っているサイトを紹介しただけです

>>591
今聞いてる曲の歌詞。

All that you could think about was
what you should or should not do
every single insecurity was magnified for you
and suddenly you began to feel all the contradictions
but you'd take what was given
you didn't know better 'bout

ちなみに英語の授業は嫌いだった。

>>595
そうですか…ありがとうございます。

部活は楽しい。でも勉強はもう嫌
するんなら自分のペースでしたい
やっぱり死んだ方が良いクズなんだろうな…

死にたいのを何とかするためにはどうすればいいでしょうか

>>598
とりあえず2種類のプランを提案します。
1．死ぬ
2．なぜそう思ったのか説明してみる

２で
なにもかもつまらなくなって
人の足引っ張ってばかりの自分に嫌気がさしてどうでもよくなった

24歳風俗嬢です。
神経症を患ったことから学業につまずき、真面目にwこの業界を頑張り始めました。
そうしたらなんだか仕事が楽しくて神経症の方がよくなってきました。
ポジティブなエネルギーで体が満たされていくのを感じます。

時に自分がものすごく汚いもののような気がして悲しくなりますが、まぁいいかと割りきってしまっている私がいます。

友達のサイト。相談受け付けてるって。見てやってm(__)m
ttp://id32.fm-p.jp/27/yuzu0809/

>>597
私も似たような事で悩んでる。因みに同い年ね。
ここのスレ結構参考になると思うんだけどどうかな？
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1143949534/401-500

>>601
私も彼とすると心が安定するよ。けど彼以外ともしたいと思ってしまう時がある。
やっぱり人と繋がっているという気持ちに満たされるんじゃないかなぁ？

>>600
2．を選んだ時点で、何とかなってるような気がします。ってのは無しですか？
>>601
需要があるところに供給あり。

>601私ももう少し若かったら一回やってみたかったな。もの心ついた時からずっと貧乏だから一回でいいからお財布の中に万札がぎっしり入ってる生活してみたい。

私もそうおもいましたが反応してくださったのが嬉しくて
違う場所ではスルーされてたので

さて､髭剃り髭剃り

風邪薬１００錠しかなかったよOTZ
これじゃ逝けないや。
死にたくて堪らないんだ
あと何錠飲んだらいいのかな
どうか教えてください。
スレ違いだったらすまん。

>>608
死にたいは無しだよ。
なんでそういう状況になったのか話せたら話してみてね

>>608
そのくらいあれば逝けるんじゃないか？
家にあるありとあらゆる薬も同時摂取するとか。
自己責任でどうぞ。

>608どうしてそこまで追い込まれちゃったの？よかったら話してみて。

>>604
彼とすると安定するんですね。彼氏さんとのセックスに愛を感じられるのでしょう。
私は逆です。彼とした後、彼に対して失礼がなかったかどうかそればかりが気になり、彼と分かれた後は毎回一人で反省会状態です。

>>606
私ももう24歳。
この業界ではさして若い方ではありません。なんとか外見的には年より若く見られ易いので、鯖読んで働いています。

その他、人妻・熟女専門店等年を召されても勤務可能なお店もあるようですが…一度試されてはどうでしょうか。
なんて勧めてみたりする。

>>608
http://mmh.banyu.co.jp/mmhe2j/sec24/ch297/ch297b.html
市販されている風邪薬の主な成分はアセトアミノフェンです。
今私の手元にあるものでは1錠あたり100mgですので、100錠では足りません。
それと活性炭おいしくないです。

>>612
仕事病みたいになっちゃってるね…。彼より仕事の方が気が楽？

しんどくてしんどくて、自分なんかいないほうがいいのかなぁって思ったら涙が止まらなくて息ができなくなって…
みんなしんどいときはどうしてますか？楽になりたいです。
もう嫌です

608です
ごめんなさい、ちゃんと読んでませんでした。

中２で拒食症が始まり中３で　うつになった。
もともと持っていた強迫性障害も悪化。
そして学校に行けなくなり、現在は引きこもりの状態。
毎日一応、机には向かい勉強などしようとは思うんだけども
気力が起きず１ページもしないで終わってしまう。

ニートになりそうだし
このまま病気の事で親に迷惑をかけると思うと
絶望的でしょうがないんだ。
私がいなくなってしまえば楽なんだろうなって。

ごめんなさい　たいした病気でもないのに。
○たい　なんて言って。

>>615
私は泣き叫んだあと眠薬飲んで無理やり寝ちゃうけど…どうしてそう思うの？

>>616
私も今ニート状態で親に迷惑かけてどうしようもないよ(^_^;)
でもそれは病気なんだし仕方ないことなんだよ。問題は回復させようとしてるかだよ。
それにたいした病気なんかじゃない。重さなんか関係ない。自分がどれくらい辛いかだよ

今日学校でした。
体育大会の写真が学校の廊下にはられていたのが剥されることになり放課後写真が欲しい何人かは集まり
写真を貰うことになりました。
順番に並んでいき
私の番になり一枚もらったのですが、
その写真は私の顔に爪みたいなので傷がつけられていました。
それで私は写真を見ながら何秒かたちどまり
『先生、これいらないです』

と渡したら
『あんた○○先生が一生懸命とったしゃしんなんで？なんでそまつにするんなら！！！』
と怒鳴られ一瞬10人も居ない教室でしたがしずまりそのままないてしまいました。
すると先生は、
『あぁそうかもうええわ、そんな態度とるんならもうあたしが○○先生のおらんところで処分するわ。ええな？それならええんなろ？』
と言われ涙が止まりませんでした。
そして私は
『もういいです。…私が持って帰ります』

と言って持って帰りました。
今目の前のゴミ箱にあります。涙がずっと止まりません
人の顔に傷が入ってる写真を平気でみんなの前で渡す先生が信じられません…
涙が止まりません…

>>617
皆さんから見ればたいしたことないかもしれないですが、学生なんですが、今文化祭の準備とかでやらなきゃいけないことが多すぎてしんどいのです。
昨日午前中学校にいけなかったんだけど、彼氏に甘ったれんなって言われて、すごく頑張って徹夜とかばっかりでしんどいのに甘えてなんかない！と思ってそれを伝えたら、
好きにしたら？って言われて、好きにしたら文句いうんでしょ、自分やってできもしないしやろうともしないなら、支えるとかもっと大人になるとか言わんといてっていったら
じゃあいいません♪ってメールが返ってきて…
どうしたらいいかわからなくて、でもやらなあかんことはまだまだあるし、しんどくて…
長文ごめんなさい

>>619
その傷は張り出す時とかに偶然付いた物か何かじゃないかなぁ？誰かが付けた確証があるの？先生も偶然と思ったのかも。
まあどちらでもその先生の対応はひどいね。確かに写真撮るの好きな人からしたら返されるの辛いかもしれないけど、怒鳴るのはひどい。

>>619
よく耐えたね。泣いても良いよ。

>>621
爪と言うより鍵？みたいなので私の顔だけ集中的に小さな穴が開くぐらい掘られていました。
…悲しいです。

>>620
学校行事はそんなに強制されなきゃいけない事？
それより私は彼氏の態度が頭に来た。

眠りたくない
寝たらあっと言う間に明日になる
明日がくるのが怖い

人が嫌い、視線がいやだ、自分も嫌い、なのに本当に悩みを聞いてくれる話し相手を探してる。今日、なぜか、自分は他人とは異質な人間であって、人と仲良くする資格なんかないと感じてしまいました…。

>>622
レスありがとうございます。
涙が止まりません…こういう時は泣いた方がいいんでしょうか？

>>623
それをきちんとみて先生は渡したんだよね。ひどすぎるよ。
それ以外にも辛いことありそうだけど、泣いてもいいからね。頑張ろう(^_^)

>>625
わからない明日ほど怖い物はない。ギャンブルのようだね。どちらに転がるかわからないんだよ

>>626
ここは顔合わせないから、話せるだけ話して楽になろうね(^_^)

>>626
まあなんだ、思春期だと自分は人と違うんだって思いたくなるもんだが
なーんもかわりませんよ、そうやって悩んでること自体誰しもやってることですから。

>>628
涙にはストレスを押し流す効果があります。
泣けるときはおもいっきり泣こう。

>>628
レスありがとうございます。
学校いきづらいですが頑張って行きます。

>>632
そうなんですか…初めてしりました…

>>633
きっと大丈夫だよ。完全な味方がいない場所なんかない。
またなにかあったらまたおいで(^_^)

父に何度か言われた、
「誰のおかげで生きてると思ってるんだ！！」
「誰に生かしてもらってると思ってるんだ！！」と言われた言葉が頭から離れない。
親から離れれば解放されると思っていたけど、
気がついたら、私は、対人恐怖症になってしまっていた。
人と会話するのが怖い。自分の意見や考えなんて言えない。
生かされているような、価値の低い人間は、自分の意見や希望などを言うことは
間違っている。筋違いなんだ。と思ってしまう。
父親は笑って好き勝手にいつも自分に都合よく喋り、暮らしている。
ずっとずっと、忘れたいと思っているのに、
人と接する機会になると、反射的に頭に浮かび、こびり着いて離れない。
そして言葉が出なくなる。
人と話せないのが原因で仕事も退職に追い込まれた。病気も発症。すべて失った。
どうしたらいいんだろう。もう嫌だ。嫌だ。嫌だ。

>>624
学年ミュージカルの監督なんです。自分はミュージカルは大好きなので自分から進んでなんでも取り組んでたのですが、少しミスをしたり愚痴を言うと彼氏が
｢監督やのに｣
｢そんなんで監督なんかできるん？｣
｢監督なんやからしっかりしろ｣
と言ってきます。彼氏は私の大変さを知ってて理解してくれてると思ってたのでよけいショックです。キャストもするので裏方の作業ばっかりしてられないのに…
さっきから長文ばっかですね、すいません

>>635
わかりました。
ありがとうございました。

腕に浅い傷しかつけられない
切れ味悪いなあ

>>629
レスありがとう。
実は独り言スレと間違えたんだけど、ちょっと嬉しい。
明日は少しはマシかも。

>>293です。
>>295さんへ
１日経ってしまいましたが、レスありがとうございます。
その上司、社長なんです、だから、他の人には相談できないんです・・・

ちょっと辛いことがあって、誰にも相談できないでいるのでここに書かせてもらいます。
仲が良いと思ってた友達(仮にFさん)の話です。まず過去の事を話させてください。
私は中学の時、Fさんがいるグループと仲が良かったんです。
(私が一方的に思っていたのかわかりませんが；)ある日私を除いたそのグループの人達がネット上で行っている
交換日記を見つけたんですが、内容が私の悪口が殆どで、
それを見てから怖くて学校へ行けなくなってしまいました普段でもクラスの中で無視されたりクスクス笑われたり
机を思いっきり離されたり黒板に死ねって書かれたりし。
教室から出ても違うクラスの子達にバカとか死ねとか
大声で連呼されて正直学校に行くのもイヤだったんですが唯一仲が良いと思ったそのグループの人たちがいるからイヤでも学校に行ってたんです。
友達がいなくて寂しかったので我慢して学校へ行ってました。でも影では
酷い事を沢山ネット上で書いていて本当にショックを受けました。
※いったんきります；

明日は今日よりもっといい日になりますように！！

私の行動とか、私の持ってるサイト名とかサイト内容にもいちいち文句をつけ、笑ったり、悪口を書いたりバカにしたりと色々書かれました。
本当に信頼していた人達だったのでその事があってから私は人が信じられなくなり、外に出るのも怖くなってしまいました。
それ以降の中学校は殆ど欠席、ですが無事卒業でき高校に入ったのですが、そこの高校でもFさんと同じになったんです。
私は精神的な病気があるのでカウンセリング教室という
クラスに入れさせてもらったんですが、Fさんも精神病を持っているらしくそこのカウンセリング教室にいるんです。
とてもイヤだったのですが、知り合いもFさんしかいないし相手が話しかけてくるから怖いけど話をあわせてたんです。
それで今１年以上経ち、彼女も今はグループにいないし特にイヤな事もなく、その子と話していても楽しかったので
「高校になって悪口とかそんな事もしないだろうな」と思いもう一度その子を信じたんです。そんな時に
そのFさんのサイトの日記に私の事が書かれていたんです。
「オフの人にしか分からないけどアイツはやっぱり嫌いだ仲良しに見えるけど私は嫌いだどうしても好きになれない根性曲がりすぎ」
と書かれていて、すごいショックを受けました。私は反抗とかそんなの全くできなくなっていて
イヤだけど彼女のわがままばっかり聞いていたのにそんな事言われてショックと悲しさでここ数日、ずっと部屋に篭りっぱなしでした
(彼女結構なわがままと自己中です、待ち合わせをしていた時熱い中3時間以上待たされて結局彼女がこなかったという事もありました；)
終いには「あ、↓で書いたアイツとは連絡とってませんもう、多分連絡しないし死んだと思って生活しようかと思ってます」
※またきります；

>>639
傷口をよく洗って、清潔な布を当ててください。

>>630>>631
ありがとうございます…(;_;)いま治療うけてますが視線に腹が立って仕方ありません…それに自分は背が高い方ですがこの背を誰かにあげたい…自分を大切にできません。考えてばかりで最近勉強どころじゃなくなってきて悲しいです…

とまで書かれてしまいました。すごくショックです。見ないようにしようと思ってもやっぱり気になってみてしまうんです。
学校ももうすぐ始まるのでどうしようか悩んでます。彼女にはもちろん会いたくありません。
ですが私の通ってるカウンセリング教室は小さな教室なので、そこに行くと必ず彼女はいます。
ずっと悩んでいるのですがどうしたらいいか分かりません。学校をやめたいとも思いましたが、その子のせいでやめるのも嫌だし将来を考えると高校卒業は大事かなと…。
長文ですみません、頭が悪いのでまとまった文章が書けないのですがよかったら話を聞いてくださると嬉しいです。

清潔な布がありません､サー。
病院の見回り来たから一旦中断

情報の授業のときにOSの種類を答えたら
オタクと言われた
その時から話しかけてくれる人も少なくなった
今はクラスで孤立している・・・

>>647
私はあなたによいアドバイスなんてしてあげれないけど、読んでて悲しくなりました。そんなひどい人がいるんですね…
でも相手もカウンセリングを受けてるなら、人の事を悪くいってしまう病気(？)とかの可能性はないのでしょうか？
学校に信頼できる人はいるのですか？

>>614
仕事の方が気が楽ですね。
彼氏の方が楽しいは楽しいのですが…
今日も一日働いたら元気になりました。
途中働きながら泣き出しそうになることもありましたが、終る頃にはこんなテンションでした。

彼とはお互い無意味な気の使いあいをしてしまうんですよね…
自然体になれなくて

http://1hp.jp/?id=afraid
http://1hp.jp/?id=afraid
http://1hp.jp/?id=afraid
http://1hp.jp/?id=afraid

明日は今日よりもっといい日になりますように！

友達にビルから飛び下りろと言われた。
生きてる意味ないから早く死ねばいいって。
人に嫌われてみんなの嫌な事のはけ口になる事が生まれてきた意味だって。
一生誰からも愛されずにただ見捨てられて死んでいくんだって。
誰にも相手にされなくてからかわれたり、だまされたり。
悲しくて言い返す事すらできなかった。
と言って死ぬのもバカらしい。
でも私が死んだらそいつは殺人罪で訴えられる。
どうしよう…。

>>649
わたしも「趣味何？」て聞かれたから
「紙漉き」って答えたら、ドン引きされたよ。
もちろんクラスでは孤立。マイペースにいこう！

>>654
どっかから引用。
「なんでそうも簡単に人を殺せるんだ！死んでしまえ！」

気が狂いそうに悲しい苦しい寂しい辛い
どうすればいいの？
これ医者に言っていいの？
もういやだ

>>657
身近な人に聞かせたくない話なら
医者でもいいんじゃないかい

>>657
それも症状のひとつなので、主治医に伝えておいてください。

自分が死のうと考える人って偉いな
他人に優しくしすぎて自分に厳しくしすぎなんだと思う
漏れは劣等感からの鬱なので、自分は生き延びたいけど恨めしい人は殺してしまいたい
と考えてしまう。損得で考えてしまう人間なので。最低だ。

自殺しようと考える人は本当はよい心を持ってるのに
なにかひとつたりないだけで死んでしまおうというのはすごくもったいないと思う。
死ぬくらいなら腐りきってる考えしかできない漏れにその精神を譲ってほしいくらいだ。

ああ、またずるい考えが('A`)

>>649
わかるそれ。
漏れは「うっせーよ常識じゃボケ」とか無理やりゲラゲラ笑いながら
言って必死で強気なキャラを保ってるよ。

>>660
やめてよ。目から汁がでるよ。
死のうと思う人全員がそんないい人じゃないよ。すくなくとも私は違う。
あなたこそそんないい人じゃ騙されちゃうよ。

>>654
君が生きてる意味は親や教師、ましてや周りの友達が決めるもんじゃない。
君自身が生きる意味を自分の中で見いだし、君自身が決めればいい。
今はまだそれが見つからなくて、周りからの声に流されそうになるかも知れないが、そこは「私は私」ときっぱり線引きすればいい。
自分でも死ぬのがバカらしいと思うなら、その線引きは容易に出来るはずだ。

吐き出すところが見つからない…
ごめん、また来ちゃった…
愚痴だけど書かせて…

親に宿題しなくてはいけないのでしょう、やらなきゃ。
なんで集中しないの、やりなさい。
早く終わらせてしまいなさい。
…って言われるたびに悲しくなる…
どうしても集中できないの。やれるならやってしまいたいよ、私としても。
以前、やりなさい、って怒鳴られたときのこと思い出して息が詰まる感じ…　苦しい。
できないのよ、って思わずその時怒鳴り返してしまったけど、怪訝な顔されたっけ…　　駄目だ、怖い…

>>650
ありがとうございます、人から言葉がもらえるってとても嬉しいです。
詳しい症状などはよくわからないのですが、相手の子は
何もかもが怖くなってしまう病気だと言っていました。
その子も悪口を言って気持ちを紛らわす…
というところはあるかと思います。詳しくは私もわからないのですが；
学校に信頼できる人はいまのところいません、カウンセリングの先生がいるにはいるのですが
ただ話しを聞くだけであとは宿題と成績の事ばかり、カウンセリング生徒の勉強は全て自習
なのでそれもプレッシャーになっていたりします、嫌な事が重り続けてどうしたらいいか…；

>>664
おいら宿題まともに出した事ないよ・・・怒られるのはその時だけ
だけど、後々自分のためにならないから、できるだけでいいからやるといいよ＾＾
親御さんがうるさいのは君のことを思ってくれているからだと思うよ。

>>664
ほとんどの人が学生時代に経験することだから安心してくださひ。
ただそれによってどの程度の不快感を持つかどうか。傷つきやすいかどうか
少し反抗してみるのもいいよ。相手と同等の格になったと思って
張り詰めたままじゃ疲れちゃうよ　　漏れも宿題やってねぇ('A`)

>>664
私も周りがそんな感じなのでよくわかります。
勉強が辛くて教科書を開いた途端吐き気がするという事もよくあるのですが
親やそのほかの人も自分ために言ってくれているので自分のためだと思い
勉強しています、勉強はするに越したことはないので
自分のペースにあわせて少しずつやってみればいいと思いますよ^^

めっちゃわかりやすい。

１歳の子供にあたってしまう自分がすごく嫌です。
たまに叩いたりして（そんなに力は入れてないけど）あとで激しい自己嫌悪になる。

息子は可愛いし、宝物だと思ってる。
でも言うこと聞いてくれないとだんだんと腹が立って怒鳴りつけてしまう。
まだ１歳だから、仕方ないとは思ってる。怒鳴らないようにも努力してる。
でも子供に当たってしまう。

私に笑いかけてくる息子を見ると、申し訳ない気持ちでいっぱいになる。

いつか自分が虐待・子殺ししてしまうんじゃないかと怖くなる。
本当に悩んでます。

>>670
最近そういった方がかなり増えているので対策がとられてるよ。
ttp://www.apca.jp/　とかネットですぐに検索できるので一通り見てみて。
それからリアルで専門の方にちゃんと相談したほうがいいと思う。

お母さんが入院するのに、あーめんどくさいって思っちゃう…
愚痴も聞きたくないし
うざったいなって思うし…何て非情な人間なんだろうあたしは

>>370
あなたも元子供だったハズ。
そう感じるからそう思うんじゃないですかね。

>>667,668
レスありがとうございます。
親は大好きですし、大事に育ててくれたので
反抗とかまったく考えられなくて…　
反射的な口答えなら、少しだけ。
昔ははいはい、って受け流して、集中力散漫ながらも結構こなせたのですけど。
最近できなくなっちゃって（苦笑
集中できないのが原因で落ち込むこともしばしば…
その逆も然りで。
マイペースでやってみると一日一問も解けなかったりで焦って落ち込む、の悪循環にはまり込んでますｗ
でもでも、弱音ばかりじゃ生きてけないし、がんばりますねっ
レスどうもでした
愚痴でスレ汚しごめんなさいでしたっ　ﾉｼ

すみません、
>>666さんにアンカー抜けてました；
ほんと失礼しましたー…

Ｍさん、ごめんね。

>>670
最近そういった方がかなり増えているので対策がとられてるよ。
ttp://www.apca.jp/　とかネットですぐに検索できるので一通り見てみて。
それからリアルで専門の方にちゃんと相談したほうがいいと思う。

誤爆

>>672
誰であれ、めんどくさいものはめんどくさいのです。

>>670
たまに叩く時に冷静さを失ってなければ、大丈夫じゃないかな・・・
自分がこの子に対してなんでどつくのかという理由があればいい。
コントロールするようにしたらいいと思う。
おいらは男で子供いないけど、大変さはなんとなくわかるよ。

うちのオカンは気に食わないと１５０ｃｍくらいの巨大ほうきを振りかざして
裸足でおいらを追いかけてきたもんだ・・・物凄い形相だったよ鬼だったよ
それに比べればかわいいもん・・・ってこんなレスでいいのか・・・ｗ

いつまでも「あいつら氏ねばいいのに」って気持ちが消えなくて苦しいよ
もうそいつらと嫌なことがあってから半年もたつのに・・
そいつらが氏ぬのは無理だろうから、恨み言を言いながら目の前で氏んでやりたいとか考えちゃう

だけど、そんなこと、しないよ。。普通に普通に、毎日を過ごしてる・・
早くなんとも思わなくなりたい、苦しいなあ(´･ω･`)

670です。
レスしてくださった皆様ありがとうございます。
最近、私のような人増えてるんですね。知りませんでした。
ネットでいろいろと検索してみます。
リアルでも地域の育児相談センターとかに相談してみます。

ありがとうございましたm(_ _)m

ちょっとでも嫌なことがあると、すぐに日記とかで愚痴っちゃうよ。
しかもいっつも自分をあたかも被害者のようにみせかけて。
本当は俺も悪いのに。　
同情されたいっていうくだらない思いのせいで家族を悪者に見立てちゃった。
でも素直になれないから本当のことはいつまでたってもいえない。
弱虫で臆病で卑怯な自分が本当にイヤだ。

今日自傷行為をしてしまったOTZ

学生課に怒鳴られて、どれだけ迷惑かけてるか分かってるか

なんでそんなみんなの邪魔すんねん！何回も同じこと繰り返して。
そういうこと止めたら済む話やろって。

分かってるし、自分傷つけることなんか止めたいって思う。でもすぐには無理で

私って見んなに迷惑かけるだけの最低な人間なんだよね…

>>684
　なんか、そんな学校にいたら死にたくなるのもわかるような…。
　そうなる原因って自分で思い当たらない？
　

対人関係に悩んでいる御なじみの？新入社員です。
今日は、昨日の帰宅後ちょっと個人的に嬉しいことがあったので、それを話の種に同期とそこそこ楽しく話せたので良かったです。
それはそれとして、一部の先輩たちとうまく話せなくて困っています。なんだか、自分の悪口を言われているような気がして・・・。
僕は某ガテン系職種の作業員をやっているんですが、これは実は研修の一環で、本当は本社で事務員として働くことが決まっています。
人事部の方針で先輩たちにはその点は黙ってやっているのですが、実際はかなり色々なルートから情報が漏れていて、僕が不信の目で見られてしまっています。
つまり、先輩たちにとっては僕は白々しい嘘つきで、しかも「給料が良くて、俺たちを搾取している」本社に行くわけですから、先輩たちは面白くないのです。
僕は今後、いったいどうしたらいいんでしょうか。今年度一杯はあの現場に居ることが決まっているのですが、針のムシロという感じで今後が思いやられます・・・。
今日も、現場の部長に「総務が呼んでるから○時に行って」と言われたとき、先輩たちが何かヒソヒソ話をしていたのが気になりました。

>>670
　子どもにイライラするのは当たり前だよ。わかる！
　私、ボランティアで子どもをよく預かるのですが、2歳とか1歳とかお母さんを異常に好きだから。

　泣いて言うこと聞かないの当たり前だと思わないといかん。
　1歳、2歳は欲求不満の塊なので、赤ちゃんも生きにくさにイライラしている時期なんです。

　ですから、徹底的にダッコして泣かせる方法というのがいいんです。
　「いい子を育てる抱っこ法」というのがあります。　調べてみてください。

　難しいことはない。　私は親だぞという自信を持って本人がどんなに泣いても横抱きし続けます。
　泣いて泣いて泣き疲れるまで横抱きするのです。

　私は、この方法でこれまで2人のどこに預かっても断られてしまう赤ちゃんの面倒を見ました。
　泣くって本当は人間にとって必要なストレス解消なんだと思う。

　これがキチンとできた赤ちゃんは精神的にとても安定するんだそうです。
　試してみてください。

母親が体調を崩して、不安だから一緒に病院へついてきて
と言われて行ったら、
受付の看護師さんが私に「大丈夫？」と聞いてきた。
そしてさらに、帰りの会計でも別の人に同じことを聞かれた。
やっぱ自分は顔が変で暗いオーラでも放ってるのかなと、
沈んでしまった(´･ω･`)

>>686
　いわゆるエリートのお悩みですな。　
　まず、やたら挨拶すること。　相手の名前を覚え、聞いたりたずねたりするときに呼びかけること。
　名前をやたら呼ぶのがいいらしいです「おはようございます。山田さん」みたいな方がよい。
　時間に遅れないこと。
　笑顔をさわやかにすること。　

　心配しなくても若いというだけで基本的には可愛がってもらえるんだよ。
　

>>688　それは…。若い子がお母さんの付き添いに来てたら皆言うよ。

2ちゃんやってると自分の性格が物凄く悪いのかと思う事が多々ある。
何かコメントするとわりとよく叩かれてしまうのです。
自分では常識的な普通の事を書いてるつもりなのに。
時にはDQNだの、時にはマメにレスしすぎてうざいだの・・・。
非現実の世界で叩かれて自己嫌悪に陥る。
そういう事って他の人もあるんでしょうか。

>>689
自分はあまり若くなくて３０路直前です。人気のある業界ではないので、自分で言うのも何ですが、
そこそこの有名大学を卒業した僕は珍しいらしく、例外的に新卒扱いで取ってもらいました。
それで、２０台前半の新卒の同期(こっちは現場プロパー)がいるというわけです。
むしろ、現場は僕より年の若い先輩のほうが過半数という感じです。
先輩の名前は既に完璧に覚えたのですが、確かにイチイチ名前で呼びかけていないかもしれません。
今後注意して実践しようと思います。

>>691
2chになんかマジになってどうすんの。
こういう掲示板には心無い人も多々いるし
いちいち全部を真に受けてしまうなら利用を控えるのがいいと思う。

さっき貼ってあった呪いの画像みちゃってすごい気分悪い

眠剤飲んだし、そろそろ眠気がきてるんだけど寝たくない。
寝たら朝になるから。寝なくても同じなのはわかってるけど。
こんなことしてて眠剤に耐性ついたら嫌なんだけど
それ以上に寝るのが嫌だ。
でも寝ないと明日仕事なんだよ。それでも寝たくない。

>>693
うーん、2ちゃんにマジになってるというか、マジになってるのかな・・・。
１人に言われるならまだしも、多人数から罵声を浴びせられると
本当に自分の性格が悪いかのように思えてきて。。

>>689
　オチャメな感じのおもしろい人じゃん。って言われるように、バカみたいにニコニコしてたらいいから。
　びくびくしないこと。　なめられないように。　仕事ができる！って感じになったらね。　心配しなくても一目オイテくれるようになります。

>>696
　横レスごめんね。　そんなの　私なんかショッチュウ。
　無視が一番。

　あらゆる個性は最初は叩かれる。
　あらゆる文化は最初はエロから。　名言です。

>>695
　ではこの板をあなたに預けます。

　私なんか寝るのが最高に好きだけど。夏布団って好き。クーラーきかせて夏布団を抱きしめて寝るのがサイコ＝
　私は寝ます。またね〜。

>>696
どこの板のどういうスレで何言われたか知らないけど
2chはそういうもんだとしか言えない。
とにかくいちいち真に受けないこと。
叩くのを面白がるネット弁慶様も多数いらっしゃいますよ。

>>697
う〜ん、ありがたいアドバイスなんですが、そこまで堂々とできる状態ではありません。
あと７・８ヶ月ではそこまで仕事が出来るようにもならないと思うし・・・。
でも、とりあえずニコニコしようと努力します。

>>698
他の人も似たような感じなんだと思ったらちょっと安心しました。
無視したいけど悪口でもわざわざ自分に時間を割いて返事くれた人に
無視するのは悪い気がして。細かすぎますね。
その名言を胸に刻んでおきます。

>>700
色々な場所で叩かれます。特に女性の多い板なんかでは叩かれ度高い。
当方これでも2ちゃん開始当初からやってるのですが、自分が昔から
進化していないのかもしれない。2ちゃんも様々な人が来るようになり、悪口も
増え、、もうちょっと柔軟にならなくちゃだめですね。

>>687
レスありがとうございます。
そうか…子供も何かを訴えてるわけですよね。泣くことで。
それにイライラしてるより、抱っこしてあげて気の済むまで泣かせてあげるといいんですね。
今度やってみます。

あとは私がイライラしたのを子供にあたるのを我慢するだけだ。

本当にありがとうございました。

>>695
私は既に眠剤に耐性がついてしまい、そのほかの効能
「気分を落ち着かせる、不安や緊張を取り除く」が残りました。
今も寝られずにぼーっとしとる。

今日はたまたま見たい深夜番組があるので
それ見てから眠るのに挑戦してみようと思うとる。
仕事が朝早いので辛いけどな。

あなたのお気持ちよくわかるで、
朝が来るのって嫌やなぁ、このまま過ごせたらどんなにええか…って

でも私は頑張ることを選んだ、辛いけど仕方がない。お金が必要だから。
あなたはどうする？生きてるからには時間は過ぎていくで。
死ねって言ってるんじゃない。勘違いせんといて。

あなたは私の想像もつかないくらい凄く疲れてるんじゃないかな、
余り無理はあかんよ。養生しいや。
とても辛かったら一日でもいいから風邪引いた、病院行くゆうて休んでみたら？
あかんかな？…ズル休みに罪悪感を感じて不安定になるかな？

堪忍な、余りアドバイスになってなくて。

>>702
具体的に何言って叩かれてるの？
場違いの正論言って空気嫁って言われてるとかじゃないよね。

>>703　まだ寝てない。もう寝る。
　赤ちゃんを抱いて泣かしているとね。なぜか自分も泣けてくるのよ。本当に。
　で、ものすごいイッショに泣いてしまうのよ。　アホみたいだけど。

　そしたら、赤ちゃんの方がね。　私の頭をなでてくれたことがあるの。
　それが嬉しくてまた泣いてね。

　いいものなのよ。これが。
　で、カンシャクが治った３歳くらいの子を久しぶりに横抱きしたの。
　そしたら「どうしたの？」って感じでキョトン？ってして。　もう絶対に理由もなく泣かないの。

　カンシャク泣きには本当に効きます。

今日友人Aと居心地いい居場所を失った(も同然)。頭ごちゃごちゃ。
もう悩み関連ではAと連絡とらないでくれって、友人と共通の先輩に言われた。
私が悩んでて、知らず知らずのうちに依存しすぎちゃったんだと思う。
ごめんなさい。
Aは男で淡白な方なのに、ついつい女の子といるノリで付き合わせたから辛かったんだと思う。
でも嫌いな先輩の口から言われたくなかった。A自身の口から辛いって言って欲しかった。
私が悩んでた時だったから、頼るなって直接言えなかったのかもしれないけど、
すっごく傷ついた。傷つけたのは私も同じだったんだろうけど…。
嫌いな先輩に私の今回のトラブルが、突き放されながら分析されるなんて耐えられない。

あのね先輩、私の親友の処女奪っておいて「誘ってくる方が悪い。」って、死んで欲しい。
親友は両思いだと思ってたからエッチしたんだよ。
でも彼女がいたことがわかって、ショックでショックでバイトやめたんだよ。
先輩が彼女をこの職場にいれなくして辞めさせたんだよ。
そのくせ、彼女は精神的に幼い、ってナニ？
彼女が幼かったとしたら、あなたは悪くなくなるとでも？
そして今度は、私があなたの機嫌を損ねた事で、Aにかこつけて私の居場所も気まぐれに奪ったね。

私はAのせいで居場所失うなら仕方なかった。私がAを悩ませたんだから。
なのにどうして先輩がしゃしゃりでてくるの？この老害。
年齢といらないプライドだけ高くて。
本当にプライド高いなら親友に手を出さないで欲しかった。
彼女をとても大切にしてるって？なら彼女のために必死に歩き回って就職しろよ。
でも先輩は見栄張った車乗り回して知識ひけらかすだけ。ださー。

ふぅ。もう人との距離が完璧にわからなくなった。
自信なくなった。
精神的にキテル時だったからなおさらやばいわ。
本当に悩んでるときどの程度まで自分をさらせばいいかわかんない。
病院行こうかな…。Aごめんね。

>>664
　それね。親にひと言「うるさい!俺はやるときはやる！」ってガツンと言えたらスキットすると思うけど。
　親なんて、キママに言うのが趣味だから。　そりゃ、そんな風に言われたらウットオしい。

　勉強は私は、ヘンだけと本当に好きだったんだよ。ゴソゴソと深夜放送を聞きながら参考書を読みつつ問題を解いたりするのが。
　でも、好きな勉強しか！できないタイプでぇ。　ま。　今思うとあのとき頑張ってキライなこともキチンんとできる人間になっていたら
　もうちょっと、いい大学＆いい出会い＆いい世界があったかなとも思うけど。

　ま。勉強は基本的におもしろいものだから。　出会いのひとつとして楽しんでやってもらいたい。　古文なんて超好きであった。

>>707
　意味が今ひとつわからないが…。　青春ってなんかステキと思う私は無責任であろうか。

自分のための時間をつくる事が大切だと思いませんか？

ごめ、わかりにくいねｗ
Aに依存し後悔
私の2倍の年齢の先輩に今日ムカつき
先輩について思い出しムカつき
ってこと
でも少しすっきりしたからいいや
居場所なくす前にちゃんとカウンセリング行ってればよかった

ちょっくらおいらの悩みを聞いてくださいな。
直截に言うと、他人の『無能』を認識し、怒り呆れてしまうのです。

・学生時代の同級生達
びっくりするくらいの愚かな衆議によって、ある事柄を計画・実行し、
その結果としての無駄や失敗に対して。
・職場Aでの同僚達
いわゆる優秀な者が集う職場であり、皆私と知的には全く劣らないにもかかわらず、
無気力、無能力を露呈することに対して。
・職場Bでの上司・同僚に対して
はっきりいって皆「経歴上」は私より劣ります。ゆえに多くは求めていないのにも
かかわらず、救い難い愚かさを見せ付けられ、当然（私以外の）業績も上がらない事に対して。

上記３つの場所では、私が指揮指導すればいつでも成功してきました。
他人が何故、こんな簡単な、単純なことを出来ないのか、
何故、これほどまでに無能力なのか、と思ってしまいます。
私は控えめな性格なので、他人の思考や意思ややり方に
あまり口を差し挟みたくないのです。そしていつも自分は上手く行っているにも
かかわらず、他人のことで胸を痛めてしまいます。もちろん足を引っ張れたり、
組織の業績が上がらないことにつながるので実害もあります。
まあ、こんなところです・・・

>>711
まあなんだ。
その男は女をいかにその気にさせるかを知ってるんだろう。
そんでまんまと釣られた親友さんはご愁傷さま。
30にもなって定職ついてないヤツに真面目に恋するなんてまだまだ子供だってことだよ。

>>712
起業すれば？
そんで使えるヤツだけ集めりゃ業績うなぎのぼりなんじゃないですかね。
めんどくさいなんて言葉で片付けないでくださいよ。
無能に呆れてるんだから。

>>712
　それ今超多い現象ですよ。　何というか、皆元気がないし単純なことが好きというかね。
　創意工夫がめんどくさいタイプの人が増えている。

　でも、アホやなぁ。という優しい大阪的目で応援してあげて欲しいな。
　そして、もしかしたら彼らはそれでいいと思っているのかも。
　だとしたら、考えるだけ損。

やる気が出ない
風呂に入るのもめんどくさい

>>716
風呂が面倒なら銭湯でも行ってきたら？

>>705
回答が遅れてすみません。
具体的に何と言われると説明できないんですが、場違いの正論を唱えたり、
自分の意見を曲げまいとして反発するような文章を書いた覚えはありません。
でも、人から見たらおかしな事書いてるのかなって気になります、叩かれると。。
とりあえず気にしないことにして、自分の気に障るような事は反論せずに
スルーする事にします。いちいち2ちゃんごときで気にしすぎでしたね・・・。

そろそろ寝ます、回答して下さった皆様どうもありがとうございました。

>>685

遅ﾚｽすみません

今は大学生ですが短大時教授に、あんたみたいに愛されてない子は弱い云々、教授の気分でベタベタよってきたり言うこと聞いてる間は優しいなどでした。
大学に入って精神的に参ったとき講義出てなくて、それを知った教授は贅沢だとか辞めたらとかいう言葉をくれました。それ以来もっと自傷がひどくなって(:_;)

>>713に一票。
よく、惚れかけてた男にヤリ逃げされて文句言う女の子いるけど、おかど違ぃですよ。見抜けなかった本人の落ち度だと思ぅ。
男女の性欲なんて本能だし、貞操守りたぃなら簡単にヤラない事。これは女の自己責任ですよ〜

ステーキが食べたくてしょうがない
どうしよう

もう好きな人に裏切られるの嫌だ｡こんな私のこと本気で愛してくれる人なんていないのかな｡
誰か助けて寂しいよ｡

>>722
出会い系マジお勧め。
世の中には、がんばって相手にされない男性がたくさんいます。
愛したくても愛す資格を手にすることすら叶わない人達です。
いかがですか。

人間最後は一人寂しく死んでいくのよ

眠れないよー

>>725

眠れない時は、寝れないなりにゆっくりしようよ

チョコレートが食べたくてしょうがない
どうしよう

>>726
ありがと
つ旦

>>727
つ ステーキにチョコレートぶっかけたやつ

半不倫？関係にある人に、
いまのままでは私は無理だ、ってメールを送ってしまった。
酔った勢いで。
朝が来るのが怖い。

心が壊れそう
どうしたら良いですか？
病院行くべき？
上手く喋れないよ

>>731
病院に行って話を聞いてもらうなり、
薬をもらうなりが、あなたにとって良いかもしれないと
少しでも思えるなら行ったほうがいいと思う。
可能性は潰しちゃいけないよ。

また夜型になってしまった。明日から学校だけど宿題やってなくて鬱だ……

銀ハルとアモバンとヒルナミン合わせて飲んだのに
もう目がさめちゃった・・・
生活保護だからいいんだけど、子供の生活リズムに合わせて起きたり寝たりしたい。

>>733
宿題はできるところまでやったらいいよ、無理はよくないよ。
私も学生に戻りたいな。

>>734
眠剤効き悪かったんだね。
子供は可愛いよね。
私も他所の子は苦手だけど知り合いの子供は好き。
あなたの理想するお母さんにはやくなれるといいね。

>>735
あなた、いい人ですね

>>736
いつもこのスレでは、聞いてもらって、
正気に戻ったら逃げてる立場だったんだ。
今日はスレ自体が話したい人＞聞きたい人みたいだし、
私も聞けそうだから、聞いてみることにしました。
ここに持ち掛けて、レスがなかった哀しさ知ってるし…

>>735さん、答えてくれてありがとう。
最近ずっと鬱っぽくて病院行ったらイライラした時に飲む安定剤みたいな薬を貰った。鬱病だとは言われなかったから鬱病じゃないのかな…

http://1hp.jp/?id=afraid
http://1hp.jp/?id=afraid
http://1hp.jp/?id=afraid

>>738
こころの病気は難しいから、診察も重ねて、
全てを話せてやっと病名がつくこともあるしね。
病気かな？なんて重く考えなくていいと思うよ。
私もずっと通院してるけど病名不明だから、
思い悩んだときには、『風邪くらい誰だってひくさ』って思うようにしてる。
私の意見の是非はともかく、話したいならいくらでも聞くからね。
哀しいのも、辛いのも、知らない私でいいなら分け合おう。

眠くて眠ろうと目をつむったら、金縛り。
こわい、だれかたすけて

>>741
遠く離れてるかもしれないし、全く知らない誰かだけど、
誰かの存在で救いになるなら力になるよ。
今日は私がいるよ。
金縛りなんて、心が生んだ偶像だって思ってみよう。
そしたら少しは楽かもよ。
なにも変わらないならまた聞かせてよ。

>>735
悪ぃ、お父さんなんだ。
最近流行りの一人親家庭ってやつなんだよ。

ここに書きたいのです。ですのでここで失礼してもいいでしょうか？

でもなんと言ったら良いのか・・・感動と感謝と、そして尊敬です。
予想通り子供も純粋に強烈に感動していました。私も、この世でもっとも良いもの、もっとも洗練された世界を彼女に見せてあげられた・・そんな風に思いました。
先ずは突然の目の前の事態に興奮していた様子でしたｗ（親子だ〜って思った）
助手席で「かっこいい人達っているんだってわかった・・本当にカッコ良かった・・・」と興奮気味に、でもじんわり真面目に言っていました。
そして少しショックだった様です。自分の今までの嗜好からの卒業を余儀なくされてしまった感・・。それほど衝撃的だったのでしょう。
私は、あのすべての時間を共有できたことが、今本当に嬉しいです。

ありがとう。
なんか少し楽になったよ。
今日、これから合宿なんだ。
がんばってみるよ。

>>743
本当にごめん。先入観で話しちゃった。
父子家庭というもの？？
でも、先入観といいつつも、父子母子両親なんて関係なく
子供が幸せなのが一番望むべきだとおもえるんだな。
絵に書いたような家庭なんていらないから、幸せな幼少時代だと思えたら第三者的にもうれすいんだな

やば、酔ったからだいてー

>>744
すごくいいことてか感動することがあったんですねー
うらやま＆おめれと！
親子って素敵！
>>745
合宿は部活かなにか？
打ち込めることで変化するといいね。
環境変わるしね。

てか自分だいてってなんだ。
からだいて だよ

>>746
今日は嬉しい〜って勝手に喜んでいる私でよければーぎゅぎゅぎゅーっ

＞酔ったからだいてー

なんて大胆発言？！と思ってしまった・・・

>>748
ぎゅーされてまた！
酔っ払いはぎゅーに弱いお なでなでも弱いお(^ω^*)
喜び感じてて幸せな人がいる世界なんだから
便乗して私も幸せになれないかなー
贅沢かな、うひゃー

>>749
酔った、体いてーと書きたかったと思われる。
句読点って大事。

>>746
先日もつい人に抱き付きたくなってしまったのだけれど・・・
それで私が警察に通報されてしまうのもなぁって思って（今週仕事も大変だしなぁって）思いとどまりましたｗ

>>752
おまわりさんのお世話になるとなにかと厄介ですしね。
思い留まるあたり偉い！

酔って文字打つのが確実に非効率的になってきてるin携帯…

今ココア飲んでるけど、アモバンの味しかしねぇ！

>>754
アモバン沢山飲んだんですか？
薬の味しかしないのはいい感じがしませんよね。
刹那的な意見だとはわかるけど、気休め程度に水でうがいをしてみては。

>>753
偉い？でも全然偉くないです。

>>756
誰の意見で偉いかわからないけど、
自分で思い止まったことと、私が偉いと思ったことが今の焦点です。
自意識は素晴らしいと思いますよ。



以下チラ裏


ビール切れた死にたくないからアマレット飲む

>>757
酔っぱらっているにもかかわらず誉めてくれたありがとう。
でもね・・・意味がわかりません（涙）

簡単に言えば自制できていい子！的かなぁ
酔ってるせいで真っ当なこと言えなくてごめんなさい
話聞いてたら自分の問題おしこめらるていいかんじでもかなしい