話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 48

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なとき
なんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンは荒らしの原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 （コテハンは叩かれても構わない方だけ使用してください。）
※アンカーを付けると誰にレスしたか相手に伝わりやすくなります。
　 アンカーとは>を2個並べて数字を打ち、数字を青く光らせることです。
>>1　←こんな感じね
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも

死にたいとかNGです。
話を聞いて欲しい人のためのスレです。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1155550216/

>>1
ｽﾚ立ておおきにー。

>>2
いえいえー(*´∀｀*)
ではROMに戻りますﾉｼ

>>1
スレ立て乙です

寂しくて死にたくなります…どうしたらいいんでしょう
どんなに薬飲んでも消えない不安
逃げ出したいです…

>>1
乙〜

>>4
なんか自分に自信がない人はそうなりやすい気がする。

>>4
そか。人恋しいんやろな。

>>5
確かに自信ありません。現実問題でたくさんのことが山積みで疲れてしまいました…
>>6
人恋しいというか、病的なほど彼氏に依存してしまっていて、自分でも制御できないです。
病気のことも心配してくれなくなったし、遊び歩いてるし、メールの１通もこないし。
わたしばからがいっぱいいっぱいで寂しくて仕方ありません…
我が儘なんでしょうか(´・ω・`)

１０年以上の付き合いの信頼していた上司がある日突然私を無視するようになった

伝わらない。自分がどうして今こうなってしまうのか両親に伝わらない。
両親に理解がないんじゃない。言葉が拙くて、自分で考えてるのとはずれた事を話してしまう。だから、ただ甘えててわがまま言って逃げてるようにしか取られない。
落ち着いて話そうとしても父親の威圧感とかが怖くてうまく話せない。

お父さんが言ってることが正しい事はわかる。このままじゃだめなのもわかってる。でももう無理なんだ…

>>7
そか。彼氏に相手してもらえへんのは辛いわなー。
支えが欲しくなるのは変やないし、我が儘でもなんでも悪いことではないやろな。

小さな嫌がらせなんかも始まった

>>9
そかー、周りができて自分にはできないと思うと嫌な気分になるわなー。

>>9
うまく話せないときは手紙書いてみるといいよ。

>>11
上司の頭が狂ってもうたのやろかなー。

「負けてたまるか！」って頑張ってたけど、最近他の職員ね態度も変わってきた。
おそらくその上司が陰口言ってるんだと思う
１０年以上の付き合いだからなんとなくわかる
さすがにツライ

>>12
違います。今、すごく悩んでる事があるんですが、それの解決？には両親の理解とか協力が必要なんです。

>>15
そか。周りを巻き込むのは良くないわな。原因はなんなんやろな。

>>16
そか。せやったら>>13がええやろな。

>>1乙�dｸｿ

しんどいつらい助けて

>16
自分の思ってることを紙に書いてみたら？
作文の宿題みたいに、書いたら読み返して、変だと思ったら書き直して。
何回もそうやっていくと、自分の言いたい本当のことが文章になると思う。
あ、もちろん、紙じゃなくてもPCでも何でもいいけど。

ここで試してみてもいいよ。
自分の思うことを書いてみて、人から質問されたときに
自分の思ってることが伝わっていないと思ったらそこで修正するとかね。

>>10
ありがとうございます…少し気持ち軽くなりました。
今の彼はあたしとの時間より友達との時間の方が大切なんです。
しばったりしなくないけど…もう少し甘えさせてほしいです。
うざがられてばかりいて、毎日泣いてます。
薬と過食で太ってしまったから…あたしなんかにはもう興味ないのかもしれません。
とりあえずダイエットがんばります…

>>1ｽﾚ立てありがとー。遅いけど。

１４
そうだと思います
しかし、それでも仕事をしないといけないんです
その上司とは同じチームでチームは３人なんです

>>21
そか。前向きでええな。少しずつでええからまた彼が振り向いてくれるとええな。

ちなみに仕事は救急隊員です

情けない・・・

>>25
上司の上司に相談してみたら？
このままじゃ仕事に支障きたしそうになるかもだし。

>>25
そらすごいなー。そんな大事な仕事でチームワークが悪いのはマズイなー。

>>18>>20
ありがとうございました。そうしてみます。すごく長文になりそうなんで、ここには書きませんが考えを整理してみます。
ありがとうございました。

２７
はい、でも上司の上司もいまいち信用できない人なんで・・
丸め込まれてる可能性が大なんです・・・

>>22
そんで話の続きやけど、家族と関わりたくはないけど居場所が欲しい。せやけど誰かに好きになられるのは嫌やということやねんな？

前ｽﾚでずっと話聞いてくれた人ありがとう。
ほとんど愚痴だったのに。
風呂入ったら少しさっぱりした。
これからめしくう(｀･ω･´)

手紙くれた人ありがとう。
理解云々はほんとに気にしないでほしい。
ぎゅぎゅってされたい、けど、
自分は家族がみんな歳離れてるせいか
(いちばん近くて11上
ほとんど猫かわいがり的なかわいがられ方しかされてなくて(多分)、
ぎゅぎゅってされたい反面、
愛情を押しつけられてるのが怖くて気持ち悪い。
ベロベロに舐められてしまいには飲み込まれそうなイメージ(妖怪か
だからか、自分が誰かに与えられる愛情も、デフォルトはそんな愛情である気がして、
そんなんが垣間見えるから逃げられるんかなとも思ったり。
(一応ちゃんとした恋愛経験もあるんだけど最近は専らこれ↑

この現状を踏まえてどうしてったらいいのかはほんとにわからない。
でもちょっとずつ、どうにかしたい。

長文ｽﾏｿ

２８
そうなんです
嫌うなら嫌えばいいけど
仕事にまで影響させてるのが信じられないんです

>33
仕事はその上司と二人一組なの？
他の仲間がいるなら、その人たちは何か言ってる？

>>32
ホンマ難しいもんやな。俺も愛されたいねんけど上手くいかへんねん。

俺に不満があるならはっきり言えばいいのに
何が気に入らないのか知らんけど
やり方が陰湿やねん！

>>36
チームワークや士気を整えるのも上司の仕事なんやけどなぁ…。
感情論は抜きにした報告書的なもの作って、
上司の上司で埒があかなんだら最悪所長に持って行くとかｗ

>>36
卑怯なヤツやな。イジメッ子や。

３４
見てみぬふりです
ややこしい事にかかわりたく無いって感じですね。
その上司の陰湿さは他の職員も知ってますからね・・・

>39
そっか・・周りの人もわかってるんだね。
同僚同士で何か話し合えるといいんだけど。

３７
はい、
最悪そうしようと思っています
しかし、そうすれば上司の上司の顔に泥をぬることになるので
避けたいとは思っています
私の心が壊れなければ・・・

>>41
顔に泥っていうか、順序の筋は通したほうがいいね。
まず上司の上司で様子見、だめなら…って感じで。
実際給料多く貰ってるぶんの仕事なんだから上司にとってはして当然のこと。
それを対応してくれないなんてのは仕事出来てないってことだから。
貴方が気に病むことではないんだよ。

でもﾎﾝﾄ、大変だと思うよこういうのは…。
いまの俺なら挫けて逃げだしちゃいそうだｗ

頑張って不動産屋に行ってきました…。だめでした。
モラハラから外出困難になって無職の私

自律神経失調症、パニック障害、心的外傷、抑うつ、統失。

ほんの少しずつ良くなってきた矢先の近所モラハラで…。精神的に打ちのめされました。

情けない情けない気が狂いそう。もどかしい。くやしい。私は負けてしまったんだダメ人間

>>43
貴方だめじゃない。ちゃんと頑張ってる。
ずっと見てるよ。まだ負けてない。ちゃんと生きてる。
まだまだ時間はたっぷりあるさ。少し休んでまた頑張れるときにがんばろ。

夜寝るまでと、朝起きた瞬間から
無性に寂しい・・

>>45
そかそか。静けさがそうさせるんやろなー。

同期と仲が悪くなり、職場でも孤立気味で、明日の資格試験の勉強が手につきません。
自分は何やってるんだろう、こんな資格とってなんの役に立つんだろうって・・・。

友達の子供が二歳なんだけど、友達の携帯をいじって私に電話がかかってくることがあるんです。
それも一度や二度のことじゃないので、ダイヤルロックして！と、お願いしたことがあるんですが、めんどくさい！の一言で片付けられました。
昨日、午前中に具合が悪く横になっていると、その友達から着信が。
出てみると、あぅ、あぁーと子供の声。
慌てて切った一分後、また着信。やっぱり子供の声。恐くなって電源を切りました。
もう一度、友達に頼んでみた方がいいのでしょうか。断られたらどうしよう。
私が絶不調の時にすごく支えてくれた子なので、見捨てられるのが恐くて、あまり強く言えません。
下らない相談ですみません。

>>47
ホンマ何のための資格なんやろな。

>>47
資格試験は「君自身」のためのもの。
職場の人のためのものじゃないよ。

あと、会社に何かあった時に役立つよ資格は。
社内の資格なら知らないが外部のならね。

>>44さん…。見守っていてくれて有難うございます。

疲れたら休みながらチャレンジ続けます。暖かい言葉本当に有難うございます

>48
もう一度、言ってみた方がいいよ。
その調子だと、他のところへもかけちゃってるかもしれないし。
あまり頻繁なようなら、会ったときに着歴見せてみるとか。

>>48
どうしても埒があかなければ
「指定着信拒否しとくから、非通知でかけてね〜♪」
と言ってみよう。

>>48
「知ってる？携帯電話からなんか電磁波が出てるらしいよ。なんかその電磁波って子供の発育によくないらしいから気をつけてね」みたいなのは通用せぇへんやろな。

筋トレ板で少し質問しただけなのに、あまりのホモの多さにひいた･･･
ちなみに386が私。
ちょっとみなさん、何とか言ってやって下さいよー

http://sports9.2ch.net/test/read.cgi/muscle/1155834349/l50

>>52
レスありがとうございます。
もう一度ちゃんと話してみたいと思います。

分かってくれるといいな。

>>51
うんうん、それでいいよ。
また気軽にここに書き込んでね。
また出会えるかもだから。

あまりの異空間にﾜﾛﾀ

>>50
理屈ではわかっているんですが、どうにもこうにも士気が上がりません。
当面はあの職場で活かすべき資格なのですが、気力と努力をあの場に捧げる動機が急激に薄れてきたのです。
自分は、自分のためという動機では自分を鼓舞できない人間なのです。

>59
どんな資格か知らないけど、
とっておけば転職の役に立つんじゃ？

>>59
俺と同類なのかｗ
んじゃ、「自分のため」ってのを、「誰かを幸せにする力をつけるため」って置き換えたらどうだい？
今か、将来かわかんないけどね。

>>60
転職には役立ちうる資格なのですが、転職というのは面倒なものだと聞いていますし、気分が塞ぎます。
自分にはまだ転職できるほどの実務経験が無いですし、資格だけ取っても・・・。
ネガティブなことばかり書いてすいません。

>>61
将来のパートナーのためとかこじつけられたらいいんですが、人生を切り開くほど凄い資格でもないんですよね。
変に小難しかったりはするんですが。実際、今年の一発合格を目指すにはかなりの苦戦が予想されます。
ここ二・三週間で右肩下がりで周りの人間関係が悪化してきたのでキツイです。

明日は試験なので、そろそろ電源切って図書館にでも行って来ようと思います。
レスくれた方ありがとうございました。

>>63
んじゃその資格に一発で受かって周囲の人間たちに出来るところアピールだ！

>>55
すまへんな。大したこと言えへんかったわー。堪忍な。

４２
遅レスすみません
救急出場してたもので・・・

現場活動したら少し気が晴れたような気がします
今日はその上司が休みなので。

話しを聞いてくださったみなさん
ありがとうございました

>67
お仕事お疲れ様ー。

診察の時に泣いてしまった
それも情けないけど、診察室出た時に待ち合い室にいた若い男にｼﾞﾛｼﾞﾛ見られた
初めて病院に行ったから分からないけど泣く人ってそんなに珍しいのかな？
診察終わってからの出来事だったから憂鬱な気分で帰ってきた
次に病院行くのが嫌になってくる

>69
私も診察のときに泣くこと、よくあるよ。
診察前に待合室で涙が止まらなかったりすることもある。
泣けるっていうのはいいことだよ。
診察室から泣きながら出てくる人も見かけるし
全然珍しくなんかないよ。大丈夫。

>>32
新しいスレが立っていたの知らなかった。お返事遅れてごめんなさい。
お手紙っていいね。
あなたはやはり、ぎゅぎゅってされたいのね。
歳の離れた家族から猫かわいがりって、例えばどんな感じなのかしら。
成長期のあなたの意向や状態やしつけ的なこと等まったく構わず、ただただペットの様にかわいいかわいっていう扱いを受けたの？
だからあなたはそれに甘んじて、ペットのように全てを人に委ねて、何の責任も負わずに大きくなってしまったの？
違ったら教えてね。想定だから気を悪くしないでね。
あなたは人を凄く好きになっても、いざ相手が向かってくると、過去の経験が蘇り、相手を支えねばという重圧がのしかかり、心が億劫になってしまう？
もしそうだったら、好きな人があなたに急激にドシッと寄りかからない人ならば、あなたの心は乱れず一緒に居られるのかも。
更にその相手が精神的にとても自立した存在ならば、あなたからの急激な愛情の交通整理をしてくれるのではないかな。
でもどんなに自立していそうな人でも、持ちつ持たれつ人に寄り添いたいっていう気持ちを持っているものだから、
あなたも徐々に徐々に、愛情のやりとりを身に付けていったら良いのではないかしら。

>>70
ありがとう
泣きたくて泣いてる訳では無いのに、嫌な感じで見られて凄い嫌だった
だけど70さんのお陰で気が楽になったよ
本当にありがとう

オレは昨日からインターネットを始めた。
最初に見るホームページは２ちゃんねると決めていた。
と言うのも、すこし前になるが、ＮＨＫテレビで2chを通じて親子の絆が深まった、という感動的なストーリーを見ていたからだ。
どんなに素晴らしいホームページかと思ってアクセスしてみたらこれだよ。
何が「２ゲット！」だよ。
何が「ちんちん　シュッ！シュッ！シュッ！」だよ。
何が「貴重なマンコ」だよ。
呆れてしまったね。おまいら恥ずかしくねぇのかよ？
大人として、いやそれ以前に人間としてさ。
オレはこのホームページに失望したと同時にインターネットというネットワークシステム自体にとてつもない胡散臭さを感じずにはいられねぇよ。
現在ＩＴ革命だなんだと騒いでいるけど、おまいらの頭自体に革命が必要なんじゃねぇのか、
そんなことを感じてしまったよ。
オレはもう二度と２ちゃんねるを見る事はねぇよ。
お取り込み中失礼致したな。じゃぁな、あばよ。

>>73
ここでは誰もそんな発言してへんから。
ほなな〜(^_^)/~~

>>73
確かにそんなスレもあるけど
ここはそんなんじゃないよ。

私にとっては、不安や寂しさを紛らわしてくれる場所。

今月の初めに不安と不眠になやまされるようになったけどすごく辛い。みんな元気だね。

>>76
そら辛そやね。なんでそうなってもうたんやろなー。

頭の中で、私はハッキリと、
『死ねっ死ねっみんな一斉に滅びてしまえ！裏切り者、ならず者、死ねっ死ねっ！』
と叫んでいる。
やばいかな…………

>>78
憎しみなんてもんは体に良くないんやからほどほどになー。

発作みたいのが出るんだけどすごく辛い。なんの病気なんだろ。まだわからない。
不安でおかしくなりそうになる。自分が保てなくなる。原因はわかってるけど解決させてくれない・・・

>>80
なるほどな〜。まぁ色々あるわな。
早いとこ診断してもらえるとええな。

７８
私にも経験あります

７９
エエ事言う！

昨日父に怒られてから体調が悪くなった。
唯一頼りのお母さんにその事を言ったら『怒られただけでなんでそうなるのなか…』って言って呆れられた。

こっちは何で体調が悪くなったか分からないのに…。

信じられる人に捨てられるって…この事なんですか?

違うよ。キミのお母さんも人間なんだよ。キミの事で疲れてしまって精神的に参ったらそんな言葉を言ってしまう日もあるんだよ。
だから、お母さんの気持ちもわかってあげよう。

>>84さん
わかりました。
そうですよね…私のせいで疲れるときもありますよね…;

では、しばらくはそっとしといた方が良いんでしょうか?

でも安定剤を欲しいときにくれないのは辛いんです…。

仕事で講師をしているものです。
休日に外に出るのがおっくう。
人付き合いが不安
上司と上手くいっていないなど
色々あり、恐らくうつ病だと思います・・・。
休日明けのあさっての授業が不安で死にたい・・。

私、嫌な人間になっている人を妬んでしまっている

莫大な公費を使って、治療と療養を兼ねて、一流の精神科医同行させて…

外国に着いたら満面な大笑いして…。私の心は汚く、すさんでしまった

超ムカつくことがあって安定剤を20錠まとめて飲んだんですよ
気が動転していたせいか、実はそれは眠剤だったのです
今起きました…
親にODバレたし

>>87　その気持ち、私もあります。　自分もすさんでいると思いつつ、
莫大な公費を使って外国へ療養する人をねたんでいます。
私もそう出来たらいいのに・・・と思っている自分がいます。

その気持ち、あなただけではないですよ、私もあるのでご安心を

自分のせいと思っても駄目だよ。心の病はいつ誰がなってしまうかわからないから、仕方のない事だと思う。今はそっとしておいて、後日冷静になった時に話しあってみなよ。安定剤どうしてもらえないの？

莫大な公費を使って療養できるかわりに
大元のストレッサーを死ぬまで排除できないんだよね。

>>91
ほほう。それは良くないことやなー。

>>89さん。レス有難うございます。やるせなくなります。自分が嫌になってきて

私と同じ気持ちを持っている方が居たんですね。今、わめきまくりたい心境です薬飲んで少し休みますアリガトウ

>>90さん
ありがとうございます。
安定剤は母の出勤前には必ず貰っていたのですが最近はくれずに行ってしまうことが殆どなんです。

何故くれないのかは自分にもわかりません…。

>>93　レスありがとうございます。　そういう私も自分が嫌で
今日も家でじっとしています・・・明日は休日明けの授業担当。

受講生に嫌われる夢を見てしまいます・・・。　クラス担当を外される
夢も見てしまいます・・・。　楽に死ねるなら死にたい。

でも、安定剤ないと困るよね？お母さんの中で安定剤が悪いって意識があるのかも・・ とにかく、その事についても話しあわなきゃな。とりあえず、薬局の漢方とかでは、変わりにならないかな？

>>95さん。私も対人恐怖で半ひきこもりですよ。仕事も辞めてしまいました

夢も悪夢ばかりで自分の叫び声と同時に目を覚まします。楽に死ねる方法より楽に生きられる方法を模索中です。

少し眠ります。

>>96さん
はい、困ります。
そういや前に『薬はあまり使わない方が良い』とか言ってました。…そのせいでしょうか?
一度話し合ってみます。

漢方…ですか？自分はどんな種類があるとか全く知らないんで…何か良いのはありますか?

>>97 ありがとうございます。　楽に生きられる方法ですね・・・。
そうですね・・・楽に死ねる方法より、楽に生きられる方法を考える方が楽かもしれない。
少し休んでみます・・・。

やっぱり、薬が悪いと思ってるね。実は、俺も安定剤は辞めたんだ。薬が切れた時の憂鬱のせいで、苦しすぎたから。今は、睡眠剤しか飲んでないんだ。
漢方は使った事がないから何とも言えないけど、「気持ちが辛い時に」って書いてあったから、多少効果あるかも知れない。

>98
薬はちゃんと処方通りに飲まないと正しく効かないよ。

>>100さん
そうなのですか…自分は薬が切れた後が辛くてもやはり薬が欲しいですね;
漢方…また、機会があったら探してみます。

>>101さん
あ…そうですね。有り難う御座いました。

>>100さん
やっぱり漢方探すのは止めます;

連続投稿申し訳ありません;

しろやぎさんたらお手紙食べちゃったのねｗ
私はお昼寝していた訳ではなく、ちゃ〜んとお仕事していました。
ところで、最近「アロエ」が良いと聞きました。
あの９０歳以上で現役お医者の日野原先生もアロエを飲んでおられるそうです。
親戚の９８歳のおばあさんもアロエをずっと飲んでいます。
みんなもアロエを飲んでお肌ツルツルで元気に長生きしよ〜　

病院なんか行けるかー！

私のアロエベラちゃん！手放しませんからー！！
私のツルツルお肌と生きる力の為にグングン元気に育ってね。（私好みにねｗ）

楽に生きる方法を模索中なんてチョッピリ強がってみたけれど…

此処の人が見守っていてくれるからこそ少し前進しつつあるんです。

引っ越し諦めない!!!!!!

元恋人からのムチャ要求が辛い。
私はそのヒトがまだ好きだから言うこと聞いてあげたいけれど、
要求内容が、完全にうつ状態から抜け出しきれていない今の私には
キツすぎるものだった。
簡単に言えば「昔のメンツ（私のうつ状態の引き金になった人たち）
とみんなで飲み会がしたいから、全部セッティングして」というもの。
「俺が楽しめる程度には、前みたいに皆と仲良くして」
「俺のこと好きなのに俺の頼みを聞いてくれないの？」とも言われた。
確かに昔は仲良かったかもしれないけど、今は状況が違いすぎる。
他人からみたらなんてことのない状況だけど、私にとっては本当に辛い。
朝から衝動に耐え切れなくて、腕や脚をかきむしって、傷だらけにしちゃってる。

抗鬱剤生活に逆戻りしそうだ…

引越し!!!!!!
チマタでは引っ越しも良く耳にするけれど、この場合の引っ越しって大変なこと。
私は知らず知らずのうちに引っ越していた・・・っていうのが好き。
だるまさんがころんだ、みたいな引っ越し。
だれも気付かないうちに引っ越していた・・・そういうの生きるセンスって言うのではない？

さっ、頑張って私も高給取りになろうっと。
先ず、バイト使えるようになりたいです。重たいこと全部任せたい。
その為には多くを学ばれる人にならなくては。そして身の回りをもっとキチンと整理しなくては。
目標）バイトを雇う　（やる気が出てきた）

>>108
その人、自分のことしか考えてないじゃないか。
そんなの断っちゃえばいいよ。
ひどすぎる。

話すのが苦手で、話しかけても相手の反応が薄い。
感じ悪い同僚がいて、「○○さんって冷たくない？」と人に言ったら「え？良い人だよ」と返された…。
自分が嫌われてるだけだったorz

最近、どんどん独り言が多くなってきていて、ひどい時は独りでいるときは
常に自分の考えてるていることが、口からでるという状態にまでなって
しまった。しかも、親がそれを聞いてたっぽい。本当につらい・・・

あっ、側近だ。
もしや全部が側近？
なぞ・・・
私も欲しい側近。

>>110さん
>>108です。レス本当にありがとう。
なんか吐き出す場所がなかったから、すごくほっとしました。

私がうつ状態になる経緯を全部間近で見てた人なのに、
（私がうつ状態になって喧嘩が多くなり振られた）
なんでそういうことわかってくれやんのかなぁ…
そのくせ私が病院に行かないと「病院いけ薬飲め嫌なことは休め」って言う。。。
理解してくれてるのかないのか全然分からない。というより何かが中途半端…
ごめんなさい、最後は愚痴になってしまいました。
吐き出せたことで少しラクになりました。ありがとう。スレ汚し失礼しました。

>>109さん。

>生きるセンス

………今の私には生きるセンスとかは…楽に生きると言う事も109さんとの価値観がかなり違います…

レス有難うございました

>>114
いくら吐き出してもいいよ。
ここは元々そういう所なんだし
吐き出して楽になれるなら、吐き出すべきだ。

私は金持ちになりたい訳ではありません。人の上に立ちたいと言う野心もありません。

慎ましく生活しながら、病気が少し良くなってきたら仕事をして、

人や外への恐怖感が無くなる事が出来れば、充分なんです。

>>117
慎ましいねぇ。
転居先見つかるといいね。
そしたらきっと病気も良くなるさぁ。
焦らず、自分のﾍﾟｰｽで頑張ろうね。

吐かないって決めてたのに、またやっちゃった…
拒食嘔吐なんて最悪だって判ってるのに。
家では出来ないから、外でやってる自分が凄く
最低だと思う。
喉痛いのは自業自得。
食料を無駄にしてるって罪悪感を感じるけど
食べすぎじゃないか、と思うと怖くなって如何仕様も無い。
もう厭だ。生命保険にも入れないし、パニック起こして
以来、大学にも行けなくなったし…将来真っ暗

私はプレッシャーを抱えない状態で生きていたい人です。
食べる心配をせずして、でも真剣に仕事をしたい。
食べることでも仕事でも何でも、とにかく真剣に取り組んでしまう為、きっと身が持たない。

旅行中にはいつもカバンの中が整理されていて、いつでも出発ＯＫにしていると安心な人なのです。
心にゆとりを持って安心して生きていく為に、今頑張っているのです。
それから、人の上に立ちたいからバイトが欲しい訳では有りません。
こなす仕事量が限られるから、仕事を振り分けてもっと効率を上げたいのです。
目標は金持ちとか人の上に・・・そういうことではありません。
慎ましい生活はとても大事だと思います。

>>120
もしかして、カバンと魔法のＴシャツの人かい？
だとしたら、その節はありがとね。
ゆとり持つことは大事だよねぇ。
なかなか出来ないけど…ｗ

>>121
うん
お礼をありがとう

頑張る人間だからプレッシャーから解放される為に・・・・・これって綺麗な言い方をしているだけかも？ｗ

>>118さん有難うございます。いつも感謝しています

焦らずに進んで行きます。環境が変われば病気も良くなるって信じています

おかげ様で、その時が来る日を少しですが楽しんで想像出来る様になってきました。

時につまずき落ち込みながらでも心の中の片隅に、引っ越しを楽しむ気持ち忘れていません。レス有難うございました 喜!!!!!

>>119
焦らずやろう。最悪の状態は、そう長く続くもんじゃないさ。

>>124さん。はいっ。また良い言葉を聞かせてくれて有難うございます

悪い事→長くは続かない。希望が持ててきました。今晩はリラックスして眠れそうです。心から感謝します。有難うごさいました。

あげっ

今日も食べたのはジャムパン1個のみ
ここのところ急激に衰弱してる気がする。
風呂にも1週間入っていないし、自分だから分からないけど
自分の体かなり臭いと思う。
ついでに言うと歯も磨いてないや。3日間部屋から1歩も出ず。
すごく苦しい。
早く楽になりたい。
なんで俺はまだ生きてるんだろう。

>>127
きっとまだ君にしか出来ないことがあるんだろ。
だから生きてるんだよ。
明けない夜はないよ。苦しみは永遠じゃない。
今は耐えよう。
ご飯は出来るだけ食べようね。出来るだけでいいから。

恋人が欲しいです。恋人でなくても信頼できる男性の友人が欲しい。
食事したり、映画みたり、相談したり…。
SEXはしたくないんです。
一緒にいて楽になれるひと。。。そんな人が欲しい。。。

>127
歯だけは食べてなくてもちゃんと磨かなきゃダメだよ。
私も一時期同じような状態だったけど
そのときのことがたたってもう入れ歯作んなきゃならなくなったから。
本当に後悔するから。

>>129
なるほどなー。安らぎが欲しいんやろな。

たまに些細なことで胸がいっぱいになって苦しくなる。人に抱くイライラをどう処理していいかわからずたまる一方。
その原因も自分が悪かったからだと思うようにしてるからかな。それが今では癖になってどんなに相手が悪くてもそのことに関して自分が悪かったとこを、小さいことでも探してしまう。
物の言い方とか、自分のために言ってくれてるんだからと考えると何も言えなくなって、それがストレスになっていく。
悪化すると次の日を迎えるということが辛くなってく。食欲もなくなるし。
何かを考えると苦しくなって涙が止まらないときがある。
辛いと人に言えない質だから誰にも言えなくて。

>>129
なんかSEXに対して嫌悪感とかあるみたいやね。
結構難しいだろうね。普通の男はある程度親密になると体求めたくなるから。
ただ、男でもSEXに対して嫌悪感持ってる人もいるから
そういう人と知り合えるといいんだけどね。

>>133
好きな人じゃなくても、体求めたくなるもんなん？男って。

頑張ろう、俺も最高に今辛いけど、みんな頑張ろう。

>>132
相手が悪い思わんで自分が悪い思うことはええことやと思うわー。ただそれを自分の成長につなげることへの喜びに変えることができんとストレスたまるんやろなー。

>>136
人を悪く思いたくない。でも、それって自分がいいやつだと思われたいだけなんじゃないかと自分でも思う。いい子だと思われたいだけ、結局自分の評価を落としたくないからなんじゃないかって。
そう考えて自分を嫌いにもなっていく。

>>132=134
俺もそういうタチだから分かるな。
ストレス解消は、車の窓締め切って大声で叫んだりするなぁ。
あとここで愚痴るかｗ
好きな人じゃなくても…うーん、それは人によるだろうな。
ただ、「据え膳喰わぬは男の恥」なんて言葉もあるくらいだし
相手にその気あるなって思うと特攻するヤツは多いだろうな。
でも、好きな人に操立ててる真面目なヤツも居るよ。

不愉快な事が起きた時
どう気分転換すればいいか分からない
それも医者や店員等思ってもみない人から
毎日毎日イヤな事ばかり
今までどうやって耐えてきたのか思い出せない

>>138
相手にその気あるなって思ってこっちが攻めるとするでしょ？そしたら向こうはもっとこっちを好きになるでしょ？
そんで告られたらどうするん？好きじゃない子に。なんか質問ばっかでこめんな

死ねっ死ねっ！明日にも全て壊れちまえ！

お前も！お前もだ！みんなそろって死ねっ！

…ああ、よからぬ言霊が噴出する…みんなが私を馬鹿にしてるって妄想が…。
楽になりたいよぉ…

女の子とかのうんこが食べたくて仕方ありません 10代の若い女の子でお譲りしていただけませんか？10000円まで出します

やる気が出ないよー
ふろ入るのもめんどくさい

>>137=140
同類ﾊｹﾝｗ
でも自分を嫌っちゃだめだよ。ちゃんと正当な評価してあげよう。
君は優しい子だ。
んで140だけど、どっちが攻めてるかわかんなくなったｗ
男が攻めてる場合だよね。138の場合、相手の体目当てってことで話進めてる。
好きでも嫌いでもない「セフレ」ってのが出来上がる。
相手を騙すのか割り切らせるのかは場合によるだろうけどね。
まぁ俺には出来ないがなｗ

自分に友達がいるのか分からなくなった。
友達とあっても今までどう接してきたのか分からない。
信頼出来る人がいなくて怖い。自分が独りぼっちになったみたい。
なんでだろう？ついこのあいだまで人生本当に楽しかったはずなのに…。

やっぱりパンツがいいです
勿論 使用済みのｗｗ送料込みで5000で買います 顔見て値段は決めたいです

>>137
自分を良く思わせることは自分を高めることやないかなー。
だから悪いことやないて。

>>139
ｶﾗｵｹで大声を出してみたり、皿割ってみたり、友達に愚痴ってみたり、
美味しいﾓﾉを食べたり、ｹﾞｰﾑしたり。
基本的に好きなことするのが一番の気分転換になると思うよ〜。

>>141
辛そうだね…。早くよくなるといいね。
誰も貴方を馬鹿にはしてないよ。
大丈夫。

>>143
風呂入るととってもスッキリするよ。
もしかして少しはやる気出るかも…？
入ってみない？

タイプは大塚愛ちゃんです でもハセキョーみたいなのも好きです パンツ下さい シミとかは別にいいです 臭いがついてたら最高です

>>144
セフレか、なるほど。
自分に好意を持ってくれている人がいて、でも、うちはその人のこと苦手でね。どう接していいのかわかんないさ。勘違いさせたくないし。
仕事にしてもそう、いつも笑顔でいなくちゃ怒られる。休憩中一人でなにか考えてても、「どうしてひとりでそうやってるのさ」って言われるし。休憩なのに休憩できないっていう感じ。
日々色んな事があって気持ちが滅入ってくる。

>>140
あなた、好きじゃない子を攻めるの？
＞そんで告られたらどうすんの？好きじゃない子に。
これ矛盾してない？

どうしよう…
さっき階段下りてたら影に猫が隠れてて
思いきりブニって踏んじゃった…。
暗くてよく見えなかったけど
柔らかかったからたぶんお腹あたり。
猫元気っぽいけど、大丈夫かな？
骨とか折れてないかな？

いきる苦しみと、死ぬ苦しみ、どっちがクルシイんでしょうか？早く楽になりたいです。。

>>152
攻めるって、んと、付き合いたいと思って攻めるんじゃなくて、したいだけでっていう…なんて言えばいいんだろう、ごめん説明下手で…

>>154
多分、死ぬのってめちゃくちゃ苦しいよ
やめときなよ

>>154
生きる苦しみも、死ぬ苦しみも、同じくらい苦しい。
でも生きる苦しみは、苦しむことができる。
悩む事ができる、泣くこともできる。
だから笑うこともできる。

でも死ぬ苦しみは、死ぬ間際まで苦しんで、
大切な人に苦しみだけをのこして、自分にはなにも残らない。

だから生きる苦しみのほうがいいよ。

>>154
貴方にとって楽って何ですか？

生きることって苦しいの？

>>132
その気持ちすごく良くわかる。
みんな簡単に人の悪口言うけどどんな嫌な人でも良い部分ていうか見方によっては理解できる部分があるから頭ごなしに相手が悪いと言えなくて言ってもどこか後ろめたさがあって…。
でも感情としては嫌だと思ってるからイライラがたまっちゃうんだよね。
みんなはなんであんなに自分が正しいと思っていられるんだろう。

>>153
とりあえず物陰に隠れて唸っていなければ大丈夫かと…
心配なら獣医さんに行ったらいいよ。
具合が悪かったら普段とは明らかに違う行動に出るから。
とにかく落ち着いて様子を見てあげてね。

>>159
うちもそれすごく思う。自分がこうなってからみんながすごくポジティブに生きているように見える。
自分がイヤだと思うことはすぐ言うし、自分の意見に自信があるようにみえる。それがうらやましく思えるときもある。
だけどそれでいいのか？って思う。

>>151
なるほど。でも、勘違いされても仕方ないさ。気にしすぎず普通に接してればいいさ。
コクられたら断ればいい。

>>159,161
いやまったく同感だが、これは良くないんだよね。
自分のアイデンティティが確立されてないんだ。
だから、他人に自分の境界を侵されてても反応しなくなってる。
俺の場合、それが共依存を呼んでるから克服したいと思ってるところ。

>>162
辛い思いさせたくないからさ。だって自分もそういう辛い思いしたくないから、だから期待させて断るようなことしたくないんだもん。
そうなるなら初めからそう思わせないような態度でいた方がいいかなって。でも、それがどんな態度なのかわからない。

>>160
レスありがとうございます。
様子は普段と変わりません。
猫じゃらし振ったら飛んできたから
大丈夫かなと思います。

>>164
相手の都合で態度変えないほうがいいよ、って思うよ。
そうなるかならないかは、相手次第なんだから。
そこまで考えて対応してあげる必要ないよ。
それにそういう思い向こうにあるなら相手を避ける以外の行動してる限り離れていかないだろうし。
そんなこと貴方できないんじゃないかな。
どうしてもなら、そんな人いなくても「私、好きな人いるんだ〜、とてもカコイイ人なの」とでも言っておくくらいだね。

避けられないよ、無理だぁ…そか、普通にしてればいいのか。ま、現に好きな人はいるけど。
なんかこうやって話すのって楽しいなぁ☆
あ、思ったんだけど、166はみんなの話に親身になって答えてくれてるけど、166自信は話したいこととかないの？

>>167
好きな人居るんなら好都合だ。のろけてしまえｗ
俺自身かぁ？ちょい前にここでお世話になった。
まぁちょっとした愚痴みたいなもんだったけど。
そんとき話聞いてくれたのがこのスレの>>120サンなのさ。

ひきの私は一念発起して、バイトを始めました。
しかし、人との会話が苦手で終わると凹んでしまいます。
気が付くと、自虐的なことを口走っている。
『なんでこうなんだろ…』と泣くのがいつものパターンです。
どう話をすればいいのかな(+_+)

>>161
そうそう！ 自分の考えをすぐ口に出す人は自信があって羨ましいと思う反面、｢考え浅くない？」みたいに抵抗を感じてしまう…。>>163
ｱｲﾃﾞﾝﾃｨﾃｨｰかぁ。確に絶対許せないとかの境界はあいまいになってる。163さんはどうやって克服しようとしてるんですか？

自分は中学の時ひきこもるまで暴力でいじめられて、そのことが原因で今は寝たきりで病院に通っているのですが
テレビ見たりしても全然楽しくなかったりずっと無表情だったりしてそのことを伝えたら心が凍ったような感じの状態らしいのですが
この心を溶かしてどうにかして昔の笑ったり泣いたりしてた頃に戻りたいのですが、これからどうしたらいいのかｱﾄﾞﾊﾞｲｽくれたらありがたいです。

辛いことにその好きな人とは叶わぬ恋なのー。
120さんかぁ。うちはついさっきこのスレを見つけて入ってきたばっかの新人だから昔のものは読んでないの…今度じっくり読んでみよう♪

>>169
偉いなー。
人を怖いと思うと上手く会話できなくなってしまうんやろな。

>>170
わっかる!!許せないの境界線ね。今の自分は何事も許せることが良いことだって思ってしまっている。それが良いことなのか悪いことなのかすらわからないよ。

>>170
克服の方法はいま模索中だよ。とりあえず本買って情報集めてるとこ。
とりあえず、自分を認めるところまではいったけどね。

>>172
そかぁ、叶わぬ恋は辛いねぇ…。まぁ俺も先が見えない恋してるんだがｗ

>>175
そうなの？非常に興味がある☆あ、イヤなら深くつっこまないよ。

何事も許せるというか聞き入れることは良いことだと思うわー。自分ｶｳﾝｾﾗｰ目指してるからなのかもしれんけど。

変なパートのおばちゃんが
仕事の邪魔をしてきて
我慢したけど結局文句を言った。
我慢してる分言葉に出すときつくなる。
自己嫌悪に陥る。
自分勝手な臨機応変に仕事をこなせない
くだらない事でピーピー騒ぐおばちゃんと
仕事するのは嫌だ。
人とかかわるのは嫌だ。

>>176
相手×１子２で、旦那に不倫されての離婚のショックで人間不信+男性不信。
ついでにかなりの鬱持ち。
いまのとこの俺は都合のいい友達な立場かなー。随分前にコクってはみたんだが。
まぁ相手の回復を気長に待つことにしたのさ。

>>165
元気そうでよかったです。
私も実家にいた頃は通りかかった猫の足とか踏んで
泣きそうになりましたから。
これからも可愛がってあげてくださいね。

レスしながらで申し訳ありませんが愚痴らせてください。
今年の春から2年付き合った彼と同棲しています。
私は鬱になって3年、薬も飲んでいました。
でも彼が薬を嫌い、2ヶ月前から通院も止めてしまいました。
現在は薬がなくても耐えれるようになりましたが…
代わりにお酒の量が倍以上に増えてきました。
ご飯も太りたくないから吐いてしまいます。
きっと前より悪化してるんだろうな。
どこかで消えてしまえればいいのにな、自分…と考えています。

>>179
そうなのかぁ。大変だね…。でも早く回復するといいね☆

半年前に通院と薬を卒業して
最近は落ち込むことも少なくなって安定してた
でも今日久しぶりに昔の仲間と飲んで
そのこと自体は楽しかったんだけど
解散した後、ドッと疲れと憂鬱な気分が襲ってきた
頭がモヤモヤして指先が震える
はぁ・・・久しぶりだこの感覚
定期的にぶり返すものなのかな・・・

>>181
ありがと。ホント早く回復してほしいよｗ
でもこればっかりは俺に出来ることはないからなぁ。
時間だけが頼りだ。

>>178
嫌でも人と関わらないと生活出来ないからねぇ。
大変だよね。
あまり自分責めないでね。

>>180
うーん…なんで彼は薬嫌うんだろうね。
あまり良い環境じゃなさそうに思える…。
出来たら彼説得するなりして病院いったほうがいいよ。

消えたい願望は鬱の症状だからね。流されちゃダメだよ。

>>173
レスThanks。
気負わないで、無理に話さなくてもいいじゃん精神で行きたいと思います。
最近、褒められてなかったので、嬉しかった！

>>185
ええ心意気やな。無理せんでほどほどになー。

>>183
側にいて話を聞いてあげるだけでも十分何かをしてあげていることになると思うよ。

>>180
一日に必ず一つ、思い切り笑って楽しめることがあれば辛いことも忘れられるんでしょうね。うちが側にいたら絶対笑わせてあげれるのになぁ。退屈にさせない自信があるよ(笑)くだらないことしかしゃべらないけどね…

>>182
ぶり返しどうなんだろうねぇ…ちょっと疲れたまった程度、ならいいのにね。
早くよくなるといいね。

好きだし大切な人だったから一緒にいたのに。
やっぱりいいように利用されてたのかなぁ。
いつも損な役回り。
こんなの辞めたいなぁ。

＞＞189
何があったの？利用されてたってどうゆう事？

2ちゃんねるでこんな会話があったそうです

730 名前： 優しい名無しさん 2006/07/29(土) 17:15:17 ID:8KVTv9lo
ある人に過去の話を何回もしたら着信拒否されました
私に、はげましの書きこみ、お願いします
733 名前： 優しい名無しさん 2006/07/29(土) 20:22:34 ID:OWrJY7ej
>>730
ちなみにどんな話なんですか？
736 名前： 優しい名無しさん 2006/07/29(土) 22:01:14 ID:8KVTv9lo
ある人に過去の話を何回もしたら着信拒否されました
私に、はげましの書きこみ、お願いします
737 名前： 優しい名無しさん 2006/07/29(土) 22:16:40 ID:OWrJY7ej
>>736
どんな話なんですかと尋ねているのに
同じ書き込みの繰り返し。

だから着信拒否になるんだよ

会社で全く種類の違う仕事を一人でやるようになって1年半。
私にはあまりに荷が重くて、それでも他に頼る人がいなくて頑張った結果、適応障害に。
上司には休職したいと相談したんですが
結局、荷が重すぎた方の仕事をなくしてもらえることになりました。

7月半ばから半分以上会社にいけていない状態で
8月からも午後から出社すればいいようにしてもらっていたのに
それでもやっぱり半分はお休みしていました。

適応障害の元がなくなったのは本当に嬉しいしありがたいことなんですが
「これで来週からはフルタイムで出られるだろう」と上司に言われてしまいました。

さすがにストレスの元がなくなったとたんｼｬｷｰﾝというわけにはいかず、
できれば今月いっぱいぐらいは午後からの出社にしたいところなんですが
これってやっぱり我侭だと思われそうですよね。

会社は私がすっかり元に戻ると期待しているようなんですが
これ、どうすればいいでしょうか？

http://x17.peps.jp/kaonashi

>>190
些細なことなんです。
明日電話するよ、って向こうが言ったのに、
電話こなかったんです。
もう1週間経ちました。
表面上はこれだけのことですが、
今までも何度も約束を破られたり、
一人になりたくなくて私を利用してるようにしか思えないような
行動を取られてました。
小さなことが積もって、なんだかその人が嫌になって、
そう思う自分も、はっきり言えない自分も嫌になって。
なんか疲れてしまったんです。

>>187
まぁ、それはそうだと俺も思うんだけどね。
てかそれ以上のことは俺が手出ししちゃいけないんだよね。
分かっていても心が疼く…ｗ

>>189
なんかドキッとする書き込みだなぁ。俺のことかとおもたｗ

>>188
実は一度治療を焦って再発、悪化したことがあるから
今回は慎重に薬から離れたんだけど・・・
また繰り返すんじゃないかという恐怖がある
でもここに書き込んで少し落ち着いた
幸い明日は休みだから無理せずのんびり過ごすことにするよ
おやすみなさい

>>195
何かしてあげたいんだよねー、わかる、その気持ち。うちも先に進みたいよーなんて(笑)

以前は相談に乗っていた側なんですが、今回は相談させて下さい。
俺は自分の名前が嫌いなんです。単に好嫌のレベルではなく、
メンヘラーになった原因がこれだってくらい嫌いなんです。
姓・名どちらも嫌で、奇抜というわけではないけど
古臭く、発音が気持ち悪いと感じています。
鬱すぎて何も手をつけられません。

単に意識を変える努力をするべきなのか、
思いきって改名の努力をするべきなのか、
俺はどうすればいいと思いますか？何かレス、お願いします。

改名

>>1-199
みなさんがんばって下さい

>>192
上司に相談するだけ、くらいはタダだし相談してみるといいと思うよ〜。
「適応障害の影響がまだ抜けきれないんです…」って。
悪化していま以上に仕事に影響出るって懸念するよりはいいんじゃないかなぁ？

>>200
あなたも自分のペースで頑張ってね〜。

>201
ありがとうございます。

「リハビリ期間」なんて言ってしまってもいいんでしょうか。
いずれフルタイムで復活したとしても、
たまには仕事休んで病院に行くこともでてくるし
もちろん悪化させてしまいたくないとも思うので
今のタイミングで上手く説得しないと後々大変になっちゃいそうな気がしてます。

それにしても、原因がなくなったから即元気、にはならないというのも
なんとなく不思議なものですよね。

>>194
難しいねぇ…そういうのは。
今度連絡あったら思い切って、「前に連絡くれる言ってたのにくれなかったでしょ」って怒ってみたらどうかな？
演技するつもりでやってみたらやりやすいと思う。

>>196
レス遅くなったけど、のんびり明日過ごしてね。
おやすみ。

>>197
んー、ちょっと違うんだよね、俺の場合。
あまりかまうのは相手のためにならないんだよ。
世話の焼きすぎは相手の自立を妨げるんだ。
だから、なるべく放置なのさ。

>>203
一回はっきり言うべきですよね??
今までのこともあるので、もう振り回されたくない、という気持ちもありますし。
演技っぽく…かぁ。頑張ってみます。
ありがとうございました。

>>198
改名できるならしてみるのがいいんじゃないかな。
難しいなら折衷案でとりあえず通名とか…。

どなたかお話聞いてください。
私、とても眠るのが怖いんです。
睡眠薬があれば眠れるんですが、朝起きるのか、と思うと
飲むのをためらってしまって…。
とにかく朝起きて、歯磨きして、朝食を食べるのか、、、と思うと
億劫で眠る気になれません。
一体どうしたらいいんでしょうか？

>207
寝なくても朝は来るし、朝になったら歯磨きして朝食食べたりしなくちゃいけないんだから
寝ちゃった方が、起きるまではそういうこと考えなくていいから寝た方がいいよ。

>>202
俺なら「元通りバリバリいけるにはもうしばらく自信つける時間ください」としか言えないと思う。
焦ったら元の黙阿弥になることもちゃんと話してね。

心も体も、一度ダメージ受けると治ったように見えて癖ついちゃってるからねぇ。
時間かけてゆっくり鍛えて元に戻さなきゃいけないのさぁ。

>>194
うちも遊ぶ約束して、それがダメになって「この埋め合わせは必ずするからね!」って言ってくれたのにそれ以降遊べてないってじょうたいが続いてるよ。その気にさせるような態度もとるし。
でも、好きだから待ち続けてしまうのです…

>>204
そうなのかぁ。見守るしかないのか…自分だったら辛いな…

嫁が潜在的引きこもりと診断されました
助けてあげたい
接し方等アドバイスいただけませんか？

http://www.wainet.ne.jp/~tam/hyousi.html

>209
レスありがとう。
やっぱり焦っちゃダメなんですよね。

来週からフルタイムで来るように言われてるんだけど
月曜日は病院によって午後から行きます、って連絡して
主治医といろいろ相談してみます。

1年半かけて潰れたんだから、元に戻すにも1年半かかると自分では思ってるんですけどね。
そういうことを含めて、しばらくまだ時間をもらえるように上司に話してみます。
わかってくれるといいんだけどなあ・・。

２年間続けたバイト。
この二年、店長はどうしようもなくムカつく人なのですが、それ以外は何も問題なく、楽しく続けてきました。
先月からバイト先の社員さんと付き合いはじめ、彼が近々、今の仕事を辞めて、県外に引っ越して新しい仕事を探すというので、私も辞めて、彼に着いていって同棲する予定です。
ですが、彼はバイト先であまり同僚達からよく思われていないんです。
その彼と付き合い出して、私も周りからちょっと距離を置かれるようになったというか…
特に店長は彼をかなり嫌っているので、彼と付き合いだしてから、今まで以上に私にキツクなりました。
どうせ近々辞めるんだし、気にしないでおこうと思ってたんですが、今日もバイト中に嫌な事があり、
バイト先にいると胃や頭が痛くなり、軽いパニック状態になって、さっき深夜にもかかわらず彼に電話して泣き言を言ってしまいました。
深夜なので当然、彼氏は寝てて、迷惑な電話で起こしてしまい申し訳ない事をしたと反省しています…
軽いノイローゼにでもなってるんでしょうか…
このままでは彼に迷惑かけまくりで嫌われそうで不安です
チラシの裏な内容ですいません（汗）

>>210
やっぱ、そういうのって社交辞令みたいなものなんですかね。
もう待ちたくないけど、好きだから待ってしまう
…一緒です。待つって辛いのに。
早くその約束の方と遊びに行けるといいですね。

ノイローゼ

>>215
もうしばらくは無理そうです。その人の仕事が忙しくなってきているので。そして、本当は遊んじゃいけないような相手なので…（今までに数回は二人で会ってはいるのですが…）
215さんも幸せになれると良いですね☆わたしも215さんの幸せを願ってますよ!!

>>198
名前にストレスを感じる人って結構多いのかなぁ
俺も自分の名前あまり好きじゃないけど改名しようとは思わないなぁ。
あまりにもストレスを感じるなら改名もありだと思うけど、
本名の改名ってそれ相応の理由がないとなかなか出来ないんじゃなかったかな（あいまいな情報でｺﾞﾒﾝ）

ちなみに俺の知り合いで武家の跡取り息子が居たんだけどそいらの名前がすごかった。
「△ノ進□太郎（本当はもっと長いｗ）」テストの名前欄がいつもすごかったそうなｗ　
でもその名前に誇りを持っていたらしい。
>>193さんがいくつくらいなのか解りませんがまずは自分の名前に対するコンプレックスを振り払うことを
試みてみてはいかがでしょうか。もう少し年をとった時に受け入れらるようにかもしれない。
それでもだめなら、改名を考えてみてはと思います。

>>210
相手のためだ、って思ったら自分辛くても耐えれるでしょｗ
あとは、自分が辛いってことを隠さないようにする練習しなきゃ…ｗ
まぁ、それは相手がもう少し回復してからだけどｗ
もっと我が侭にならなきゃいけないらしいよ、この性格の人はｗ

>>211
潜在的引きこもり…？
回避性障害っぽいのかなぁ…
ちょっとそれだけでは判断しにくい…。

>>213
そだね、それがいいと思う。
上司が分かってくれるといいね。

２つめのアンカーは

× >>193
○ >>198

でした。

>>219
そうだね★うちも自分が辛いことを隠せるように頑張ろう(*^д^*)

>>221
いや、隠さないように、だよ…ｗ
隠しちゃだめなのさ。

>>214
そのバイト先で働くのもあと少しなんだよね。
それを思い出せば少しラクになるんじゃないかな。
今の彼と出会えた場所に、いられるのもあと少しと考えてみよう。
次の職場は、今ほどにツラくはならないよ。

どうしてもツラいようなら、早めに辞めてしまうという選択肢も頭に入れておこう。
あまり自分にムリをかけてしまったり、彼の負担になってしまったりするくらいなら、
辞めてしまっていいんだよ。みんなそうしてる。

>>222
間違ってたよー(笑）文字も読めなくなってきたか、うちは…

あらあら、もうこんな時間!!じかんって早いわー。明日もここに来たいなー。

誰も信じられないらしく夫である自分のことも信じられないらしい。
幼い頃から親に否定されて育ったらしく
人に会いたくない　めんどくさい　考えたくない　が口癖で　本心を何も言ってくれません
自分の存在価値を確かめるように　浮気を繰り返し
僕の前では暴れるんです
最初は　うつ　なのかと思い病院に言ったのですが
カウンセラーに潜在的ひきこもり　と告げられました
もうひとりの幼い子供が心の中にいるそうです

>>224
そだねぇ、時間が経つのは早いね。
ここは誰でもいつでも来ればいいところ。いつ来てもＯＫだよ。

今帰ってきました。

寂しいです・・

寝れません・・・・

>>227
おかえりなさい。お疲れ様。
大丈夫だょ。ゆっくりしようね。

>>227
おかえり。
今この時間にも寂しさを感じているやつも、
まだ寝れずにいるやつも、けっこういっぱいいるよ。

>>225
やはり人格障害な方でしたか…。おそらく境界例ですね…。
そういう人は、まず本人が直そうとしないと良くはなりません。
いくらあなたが「助けてあげたい」って思ってもね。
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html
このサイトとかが参考になるかもしれません。

>>223
レスありがとうございます。
223さんの「彼と出会えた職場」っていう表現を見て、少し気が楽になりました。
そうですよね…今は職場＝嫌な場所 なイメージでしたが、彼と出会えた場所でもあるし、良い思い出もたくさんあります。
そう考えたら、職場がそんなにも嫌ではなくなりそうです。
もうちょっと限界まで達したら、もっと早く辞める事も考えてみます。
もう、どうせ近いうちに辞めるんだ〜と、気楽にいってみます！
本当にありがとうございましたm(__)m

一人でいるのがつらい…

中２なのですが、学校に行きたくありません
今のクラスに居るだけで辛いです。授業中涙が出たりして困ります。
パシリ（色んな人がされていた）を断ったり注意して、いじめられたのが原因です
一時期はひどくて、落ち着かなくて、手を噛んだりしていました
周りの人はみんな何もしてくれませんでした
そのせいで、どうしても今のクラスメイトに怒りがあって、
すんなりと打ち解けることもできません。
そして、私は小学校でも中学校でもいじめやパシリを止めさせたりしたけど、
今までやったことは無駄だったんだろうかと思いました

明日からは田舎に帰るので、ネットができなくて不安です
リアルでは話をきいてくれる人がいなくて辛いです
どうすればいいのかわかりません
助けてください…いまとても不安です、レスをくれるだけでもいいです
どうしても、泣いてしまいます
文がぐちゃぐちゃですみません…

>>232
貴方の事に想いをはせる人間がここにいます。
負けないで。

>>223
「自分の正義感は絶対に間違ってない」ってそぅ心に刻み、毅然としていて下さい。
声には出せないけど、あなたがかばった子達はきっとあなたに感謝してるはず。
目に見えるものばかりに気を取られないで、目には見えない大切なモノを信じてみて下さい。
中学生くらいなら必ずある他愛のないイジメです。でも自分にとって全ての世界ですよね。だけど低脳なクソガキにかまってる程ヒマじゃなぃんだくらぃの気持ちでドンと構えてみて。
イジメる人間は相手を選んでイジメてます。あなたが強く毅然としていれば自然となくなるから大丈夫だよ。

>>233
パシリ止めさせてたのかぁ。勇気あるなぁ。俺には出来なかった。
きっと君の行動は無駄にはならないよ。
みんないじめてた子が怖いだけで、君のこと一目置いてるに違いない。

>>228 >>229
レスありがとうございます。

そうですよね…
私だけじゃないですよね……。。。

>>237
それでも貴方は辛い訳で。だから貴方が安眠できる様に祈ります。
大丈夫ですょ。
良い夢を。

>>233
気高く生きる中学2年生。
みんな口に出せないが、君の行動を認めているよ。
自分が正しいと思ったことを曲げてはいけないよ。
勇気をうしなうな。

>>238
ありがとうございます。

>>235-236,>>239
レスありがとうございます。゜(ノД｀)゜。
ずっと無視してたら、シカトだとか聞こえるように言ってきたりして。
いじめてきた集団に話しようと思ったらﾊｧ?連発してきて、話もきいてくれなくて。

今は目に見えるようないじめはありませんが、女子の一人が私のことをすごい嫌っているようで('A`)
男子は教師から注意されるとそのうち止まって、前より優しくなったぐらいで。
同じ部活の人達は急に止まりました。多分、その部活にいる数人が何かを言ってくれたんだと思います。

やっぱり、みんな嫌な事には注意していくっていう態度が一番いいですけど…難しいですよね。
自分がずっとこの態度を保ち続ければ、その内みんなも変わっていってくれるんでしょうかね…
今はまだ辛いですけど、自分に嘘はつきたくないので、このまま頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

ここで専門的なこと聞くのはスレ違いですか？

>>242
他に適当なスレがあるなら、そちらにいったほうが確実。
なければ、とりあえず書いてみてもいいかもね。

朝にはネットに繋げなくなるんでそれまでに何らかの答えを見つけたいので書いてみます。
ご迷惑お掛けしたら申し訳ありません。

あなたはおかしいと信じてた人数人から言われてます。
心が辛くなる事はあるんですが、
自分ではこれくらいの痛みは誰にだってある程度だと思ってます。
心療内科は一度経験してみようと思うのですがお金も時間も無いので先延ばしになってしまいます。
自分が早急に行かねばならない程きつい症状なのか、自覚がもてないのです。
判断などしてはもらえますでしょうか。
臨床心理を大学で学ぶ友人（上記の人）から指摘された点は以下です。

他人への興味が表に出て見えない、話をするとどんどん話の論点が変わっていく、
自己が揺らぎすぎ、会話の全てが独り言、病識がない、挙動不審、まわりの人を巻き込むなど

質問してもいいですか？
わたしは理学療法士をしています。
交通事故で入院してきた患者を担当しています。
検査異常はなく、打撲程度なのですが左片麻痺の振りをして入院中です。
以前からアダルトチルドレン、依存性症候群の診断を受け、神経科に通院中です。
運動機能に問題ないと思われる患者の相手に疲れ、いい加減腹が立ってきます。
こんなわたしはダメでしょうか？こんな人にはどう対処すべきなのでしょうか？

>>245
つねってみる。

>>244
文面だけでは正常っぽい。

>>244
何らかの人格障害っぽい気もするけど、それだけで判断は出来ないと思うね。
というか、そこに書かれてることで不安だったり、
生活上で不都合なことがあるんならいちど病院に行くのを勧めるけど。

>>245
甘えてくる相手には厳しく接して依存させないほうがいいと思うよ。
相手に腹立つのは普通のことだし。

友達が名前を詐称したり、私のことをからかったりしています。
10で考えると、もてあそんだのは2で、騙したのは4、本気は4らしいです。
それで、口癖が「メル友辞める」なのです。
こんな人と友達でいていいんでしょうか？
そしてこれからどう付き合っていけばいいのでしょうか？

好きな人から好きではなくなったって言われたら不安になりますよね？
自分の一番嫌だった記憶がよみがえって吐き気催したりとか、
その時の音とかが聞こえる気がして気持ち悪くなったりも普通ですよね。

「人格変わる時倒れた」って言いましたけど
あれはただの自己暗示で、そういう儀式によって感情がリセットされるってだけなんです。
本当にごくまれに自分の腕をカッターで切ったりもしますけど、
あれだって気持ちの収集がつかなくなったときだけですから。
数年前はよく切ってましたけど今は全然やってないですし。
消えたいとは思っても死ぬ気力ないのわかってるんでその辺安心してますし。

嫌な事思い出して気持ち悪くなるのなんて誰にだってありますよね。
これっておかしいことなんでしょうか。

>>249
ありがとうございます。
そうなんですか？結局この人の運動機能が改善しないのはＰＴがなんとか
することではないだろう・・・とばかり思ってしまってイライラするので
すが、仕事だし・・・。
それに放っておくと気絶した振りをしたりするし・・・参っています。

訂正します、「病院に行く必要があるほど」おかしなことでしょうか、ってことで。

>>247
自分は正常ではないと思ってるんですが、
病院にいくほどではないなあとも考えてます。

>>248
生活上で不都合・・・という訳ではないのですが、
好きな人に言われたのでそこまで悪化してるのか、と危惧しまして。
それから問題点を指摘した方にはボーダーとかいろいろと言われています。

今日は何ヶ月も前から楽しみにしていたオールナイトライブでした。ところが列に並んで、さぁこれからという時に急に貧血になり倒れて救急車で病院に担ぎ込まれてしまいました。点滴打ってもらったら良くなりましたが自分の不甲斐なさが悔しくって今一人で泣いてます。

辛い。
もう嫌だ。

21年間生きてて、「貴方が大切だ」「貴方は私にとって特別な存在だ」
と思われたことが一度も無い。
一度も彼女がいた事が無いから、周りからは社会不適合者扱いされる。
みんな、自分を見下してる。
「硬派な男が好きだ」とか言う知り合いの女は、
やたら風俗に行きたがる、やたらナンパしたがる、どうやらその人曰く「硬派」な男
と付き合っている
みんな女は表面的な内面しか見ていないのだと思う。
その癖、「内面重視だ」などどふざけた事を言う。
みんな俺に「彼女が〜」「元彼女が〜」と見下しながら自慢する。
馬鹿にされている。
見下されている。
嫌だ
もう嫌だ

>>253
単に気にしすぎのような気もする。
一度病院に行ってみるものいいと思う。
予約を取ったり面倒くさいし、お金もかかるけどね。

>>255
女が人生全てではないと思いますが。

>>250
俺ならそれは「友達」じゃなく「遊び相手」として分類するね。
向こうが気分で接してくるんなら、こっちも気分で接すればいいんじゃないかな。

>>252
逆に仕事、金づるって思って割り切ってみる？
でも責任感強そうなあなただとちょいと難しいかな。
結局、向こうは大人の見かけした子供ですので、そういうつもりで接してみればどうかな。

>>253
確かに境界例のような状況も見受けられるね。
一度それをふまえて診察受けて見るのもいいかもね。
自分がどうなのか、きちっと知っておくことも大切だよ。

>>257
社会はそう思っていない
酷い劣等感に襲われる
じぶんは駄目だ屑なんだって

>>259
俺は社会に流されたくないなー。人と比べてたらキリがないし。

男女関係に積極的な人たちだけを見て、
それを当然だ、普通だ、と考えてしまうのは避けよう。
男女関係は人により時期により、かなり温度差があるものだよ。
自分や他人をもう少しだけ長い目でみてみるといいと思うよ。

同じように考え悩んでいる女の子も多いと思うよ。

>>261は>>255へのレスです。

>>254
残念だったね…。でも貧血になったのは不甲斐ないからじゃないでしょ。
自分を責めたらだめだよ。

>>255
俺に彼女はじめて出来たのは26の時だｗ
彼女出来たからって周囲の目は変わらなかった。
つまり、周囲は君が思うほど君の彼女の有無について気にしちゃいないのさ。
あとね。
自分にまったく自信がないうちは彼女出来ないよ。
自分のいいとこ探ししてそこ武器にしなきゃ。

ご返答ありがとうございました

自分も経験の一つとしていずれ心療内科に足を運んでみようと考えていました
ここで具体的に自分がどういう症状なのかわかれば行く決心がつくと考えて伺った次第です
今後何らかの方法で行ってみようと思います

ただ、今使えるお金が千円にも満たないので時間はあるのに何か方法は・・・と考えているのですけど
緊急でさえなければ二、三ヶ月位待とうと思います
その間に誰かに嫌われ、見捨てられるのが怖いので緊急といえば緊急なのですけど

自分より優れた人間はいくらでもいるだろ
吹けば飛ぶような才能しか無いくせに自信を持つなんておこがましい
自信を持ってはいけない
いくら自分が得意な分野があっても自分より優れた人間は吐いて捨てるほどいる
自分に自信を持っている人間は身の程知らずだ

>>264
緊急ではない…というか、すぐに薬でﾎﾟﾝと治るものじゃないので…。
●回復を願う境界性人格障害の方のために●part10
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1154411266/
テンプレに診断基準が載ってます。参考までに。
ただしきちんとした診断は専門医にしか出来ないと考えてください。

>>265
謙虚なのは美徳だよ。
そこには自信を持ってもいいよ。
劣等感に目を奪われすぎて、ダークサイドに転げ落ちてしまうのは避けよう。

>>265
そうだね〜。
良くないものばかり並べて数えあげたってキリがないよ。なんの足しにもならん。
良い事に目を向けて、ポジティブに物事を客観視してみたら？あなたには友達だっているし、人並みの暮らしが出来てる訳でしょ？

232
私の存在を見つけてくれて心から感謝します…人と触れ合いたいです。窓の外はもう明るいですね。私もそうなりたいと思いました。

ちょっと吐き出させてください　
　
お盆だからと帰ってきている姉夫婦が嫌だ　
9日からずっとうちに居て部屋をかたずけようともしずに
赤ん坊を母親に預けて二人で遊び狂ってる
私も面倒見ていたけども赤ちゃんは人見知りして凄く泣くし
親もお盆の間ずっと面倒見させられてちょっと怒ってて私に愚痴ってくる
いままでは我慢できたけど昨日、防水のＣＤプレーヤーを赤ちゃんに壊された
赤ちゃんだし仕方ないと思ったけど姉が「居間に置いとくあんたが悪い」といって
一言も謝ってくれなかったのでもう何もかも嫌になった
　
赤ちゃんがやったんだから仕方ないと思うけど一言ぐらい謝って欲しかった
　
鬱になって半年振りぐらいにリスカした
…もう高校も卒業したのに何やってんだろ
早く姉夫婦が帰ってくれますように…でないと自分が壊れそうで怖い

>>265
君は自分が一番じゃないと自信が持てないタイプなんだね。
きっとその性格が君自身を苦しめてるんだと思うよ。
ていうか、「自信」自体をすごいモノとして捉えすぎてる気がするよ。
自信＝誰にでも認めてもらえるもの じゃないから。

>>267
皆俺の事を卑屈だと言う
謙虚だとは言わない
根拠のない自信を持っている人間の方が好きらしい

>>268
それがどうかしたの？
そんなの当たり前のことでいいところになるはずがないのに
自分が一方的に友達だと思ってるだけかもしれない
いい見下し相手だと思ってるかもしれない

>>270
姉妹なんだし、お姉ちゃんがあまりにも非常識なら怒っていいんじゃないの？
溜め込み過ぎて鬱になったって、相手のせいにはならなぃよ。
自己管理しましょう。

>>272
向上心とプライドが高いんだね。プライドを捨てると楽になる気がするなー。強がってもホントは強くないんだから。

>>269
人と触れ合うには、まず自分から表に出るといいんだよ。

>>270
壊れる前にあなたが遊びに出ちゃおう。
あなたはベビーシッターじゃないんだしお姉さん夫婦の奴隷でもないんだよ。
気にすることはない。放置放置。

>>272ｻﾝ
う〜ん…文面を見る限り確かにあなたは卑屈ですね。。
どうしたいわけ？愚痴ってどうしたいの？
他人にアドバイス求めているから、レスしたんじゃないのかな？
卑屈な上に、相手の話を全く聞こうとしないその姿勢のままじゃ、これからもなんにも変わらなぃよ？
自信が無いんじゃなくて、ものすごくプライド高くないですか？自分はとても崇高な存在だと思ってない？
だから他人の他愛ない言葉や態度に見下され感を感じるんじゃないの。

>>274
同感。
いらないプライドは自分を生き辛くするだけだよ。

>>272
問題は彼女がいないってことだったよね。
これには運もあるので、常に思い通りにいくものでもない。
あまり自分だけに原因を求めすぎないようにしよう。

人格者でも才能の持ち主でも、異性の相手は見つからないときは見つからないよ。

吐かせてください

自分は基本的に脳天気な感じでいるのですが仕事になるとド真面目。
不正やさぼったりしたがる人間が許せません。上司には食い尽くし厳しい面倒な人間なんです。
一人でもそんな人間が職場にいると毎日イライラし始める。
その人があとで苦しむのは構わないけど、末端の人間が結局尻拭いさせられる現状。
私に被害が来るのは大して腹は立たないが、やりたくないのにやらざるをえない状況の人達を見て心苦しくなる。
注意してもなかなか思うようにならず、下でいいなりになって苦しむ人を見るのが辛い。
理不尽な事が許せないんです、それでほぼ会社を辞めてきました。

今は一人でのんびりスローライフしてるけど、もうそろそろ働かないといけないんでまた繰り返しが来るんじゃないかと不安。

どんな職種がいいかなぁ

>>279
あ〜分かる。自分もそーゆう所あります。
けど前に尊敬していた社長から
「どんなに正しい事だとしても自分がルールだと思うな」
と言われました。
確かに。と思い改めましたよ。その言葉のお陰でなんとか社会と調和しています。
職種は介護なんかいいんじゃないですか？

今日、やっと心療内科に行く決心ができた。
なのに日曜日だからどこも休診日。
あー、寝ないと駄目なのに寝たくない。
寝て起きたらまた嫌な気持ちになるんだ。
起きても寝ても、ずっと嫌な気持ち。
しんどいってこういうことなのかな。
あー、早く寝ないと

吐かせて下さい。

昨日海に行ったら歩いて来た赤の他人二人に何か言われた。

ただよくは聞き取れなかったけどたまたま二人を見てたら、
後々すれちがう時「あら小さい声で言ったのに意外と聞こえてるのね」って言ってた。
何を言われたのだろう。
こんな事がよくある。
とくに目立つことしてないのに、普通にしてるだけなのに、
学校でもこうやって色んな人に陰で言われて嫌われて行けなくなった。
別に何も悪いことしてないのに、何で嫌われなきゃいけないのかな。
あたしは生きてちゃいけないのかな

親ももう呆れてる
もともとひどくこじれていたけどあたしが学校行かなくなってから、
二世帯で住んでた祖父母とも大喧嘩して別居
二十歳になったらとっとと出てってって。邪魔だって。
耳が痛くなる位言われた
あたりまえのことなのに、すごく胸がズキズキした。

あたしはできちゃったから生んだらしいし、本当に望まれているのかも分からないから。
こんな生意気でひ弱でだめな子に育っちゃったし、もういらないのかも。

本当に、ひとりきりになってしまった
誰もいない。誰にも心を開けない。
辛い…苦しい…人間が怖い。恐ろしい。憎い。
そしてそんな弱い自分も憎い。

>>282
大丈夫だよ。

吐かせて・・・

ネットゲームのギルド？チーム？の一番えらい人に。
自分の鬱や対人恐怖症のことを「気にしすぎ」だといわれた
人間不信になっていることも
「自分が人を裏切るから信じられないんだ」って言われた
心が病んでて行き場がなくてうちにくればいいっていうから
その人の家にいった
でも、私は女で相手は男。
行くべきじゃなかった。
所詮男の目的はそれなの？？？
もう誰も信じたくない。。怖いよ・・・
私は誰を信じたらいいの・・・

>>284
そいつは酷い…酷すぎる(;_;)

>>284
そいつは自分のことしか考えていない野郎だな。
他人の気持ちなんてどうでもいいんだろ。
酷すぎる。

でもそういうヤツばかりじゃない。
そいつは最悪だけど、人を信じなくならないで欲しい。

>>285 ありがとぅ
Mixiってのやってて、そのせいもあって対人が悪化したって書いたら
昨日チャットで「俺のせいみたいだしなｗ」とかいわれちゃって・・・
逆に怖くなってアモキサンとレキソタンを2日分飲んでも
パニック発作がおさまらない・・
レンドルミン３錠じゃ眠れない。。
相手は30歳。いい年。。
年齢重ねると頭が固くなるのかな。。

>>287
俺…人の悪口とか言いたくないけどさ…だけどそいつはホントクズだよ…不幸になれって心から思う。やっちゃいけないことをやって罪悪感も無いやつは許せない。

>>288
なんか私ばっかりしゃべっててすいません・・・
もうかかわりたくないと思う反面。
何か仕返しをしてやりたい、と思う自分もいます。
自傷癖はそこまでありませんが、
縫うぐらいのリスカの写メでも送りつけてやろうか・・・とか
そんなこと考える自分にも・・・・・鬱orz
アモキサン投下してきます・・・すれ汚しすいませんでした

>>282
親のことが嫌いなら関わらなくていいんじゃないかな。
産まれて来た意味は親が決めることじゃない。
君が幸せになるために産まれてきたんだよ。
君はこれからだよ。もうダメだなんて諦めないで。

>>289さん
そんな奴のために自分のカラダを痛い目にあわせることない。


って人には言えるんだよな、私。
>>289さんの気持ち、痛いほどわかるよ…。
でも、自分を傷つけちゃだめだよ〜。
リスカの痕は、結構長い間残るよ！

>>289
その方法だと効果ないと思う。他人のことなんてどうでもいいって考えてるヤツなんだから、バカにされてあなたが惨めな思いをするだけだと思う。
裏切られることがどんなに辛いことかを教えないと。

>>291さん >>292さん
相手は確かに。少しの間私を囲って？いただいてました。
最初は家族も理解があるから何もしなくていいんだ・・・と
私は対人を持っているので、
人ごみでパニック発作を起こす際抱きしめてもらったり
過呼吸でフラバ起こして息が止まったら人工呼吸・・・
それが、彼女いない暦26年の彼にはつらかったみたいです。。

>>289
暴力されたことを警察に言うのはどうなのかな？

>>294 レイプ。という形ではなく。
私もお世話になるのなら仕方がないものなのか・・と思ってしまい
今は元彼とよりを戻してそこにいますが
拒否をしなかった＝合意の上となりますから・・・

>>295
そっか。じゃあそいつはクズではない、酷いやつでもない、気がしてきた。
なぜ仕返しがしたいのか分からなくなってきたよ。

ぅーん・・・
最初は私はお金も何もないから泊まるのはちょっと・・・
といっていたんだけど
小さいオフをするってことになって
薬飲んでるの忘れて軽くお酒飲んじゃって
起きたときには記憶はなし。
でも服は・・・・ですね。
相手いわく拒否はしてない・・・とのことですが・・・

>>297
どうするべきなんだろうね。自己責任もあるし。
酒がからんでるのなら何とも言えないよ。
でもあなたからすればそれが裏切りだったわけだよね。そいつからすれば裏切ったつもりはないよね。難しい…

難しい。。
前に処方されたラボナで強制終了（寝）してきます
難しい話・・すいませんでしたm( __ __ )m

>>299
いぇこちらこそすみませんでした(__)

ちょっとお話聞いていただけませんか？

>>301
どうぞ

ハローダイヤルかよ

>>302

すみません。ありがとうございます･･･
4ヵ月程前から知人にすすめられた心療内科に通っています。
そこの先生はたぶんとてもよい先生だと思うのですが、待合室で言いたいことを言おうと決めていても、
診察室に入った瞬間、頭のなかが真っ白になって混乱してしまい、言いたいことも言えず、ただ先生の質問攻めに遭います･･･
もう先生が恐くて病院に行きたくないんです

>>304
そうですか。言いたいことは予め紙に書いておくと良いと思いますよ。それを先生に見せるのもいいですし。

紙に書いても渡す勇気すらないんです。グタグダ駄目人間で本当にごめんなさい。
この前も先生の前で混乱して頭がクラクラして震えが止まらず、質問されても『わかりません』しか答えられませんでした
未だ病名も教えてくれないのできっとこんなの性格異常なんですよね。

>>306
うーん…そうなると知人や親などと一緒に診察を受けるのはどうでしょうか？

>>283>>290
レス、ありがとうございます。
此処で吐いてから少しすっきりしました

今までたくさん傷付いてきたけど、誰かをひどく傷付けた事もあるので、
幸せになりたいけど自分は幸せになれるのだろうか、
なっていいのだろうか
死ぬ勇気なんてないくせにこのままなら死んだ方がましなんじゃないかって考えてしまう。

私、もう精神的におかしいのかも…

いつもこんなマイナスなことしか考えられないから立ち止まれば怖くて歩けないし、

ひとりになれば過去を思い返しこんな風に自分を追い詰めて泣いて、他人を憎む事しか出来ない。

他人に心を開けない。上手く接せられない。人と関わる事が嫌い。怖い。
自分の殻から出れない。

こんな自分はもう救いようがないのかな…

今度知人に相談してみます･･･病名を教えてくれないのは何でですかね。
やっぱり何ともない普通の人だからですか？
もしそうなら消えてしまいたい。ここでならこうしてちゃんと話せるのに･･･

>>309
はい、相談してみてください。

病名を教えてくれない理由はわかりません。
ですが、たぶんあなたが質問に応えてないので判断し難いのではないかと思いますよ。

わかりました。本当にありがとうございました。
今度相談してみますね。

>>308
救いようはあると思う。
少し勇気を出せばいいんじゃないかな。自分だけでなく人に頼る勇気を。難しいと思うけど…

>>311
はい、そうしてみてください(^^)

彼氏と変質者の違いが分かりません。

小中高大と変質者に遭いとても怖い思いをしてました。
彼氏が初めて出来たのですが、胸とか触ってくるし見たいだのどうの言ってました。

これじゃ変質者となんら変わりないんじゃないんですか?
元から触られるのが嫌で、抱きついてくるのにも抵抗がありました。

違いを教えて下さい；；

みんなおはよう！
まずは歯磨きをみんなでしましょう！
今日も一日焦らずゆっくりと！

>>314
かわいそうに；；そういう目にあったというのは彼氏に話したかい？

好きになって好きな人と触れ合いたいというのはごく自然だと思うんだけどね。
嫌なら嫌とはっきりと理由を説明して時間をかけて解きほぐすのがいいと思います。
それで別れたならそれまでの関係だということかな。

違いは愛があるか無いかかな。

>>314
詳しい違いはわかりません。

その彼に変質者に遭ってこわい思いをしたことを伝えた方がいいんじゃないかな。

それでも分かってくれないならあなたのことをちゃんと考えてくれる人ではないと思うよ。

>>312
親が一番近い存在だから話しやすいけど、お父さんとは合わないしお母さんも看護師で精神的に辛く、私に似たようなネガティブなところがあるみたいなのでなかなか言えないんです。

二人共支えてはくれるけど相談すると「あんたの思い込みだよ」とか
「考え過ぎ」「日頃の生活態度から見直しなさいよ」で片付けられるしすぐ喧嘩になるので言う気にならないし、友達もいないし他に相談できる人見つからないので
やっぱりもうしばらく我慢することにします…
辛くなったら泣くだけ泣いてまたこのスレに来る事にしますね。

聞いて下さって、本当にありがとうございます。

>>318
そうか。無理はするなよ。

>>318
心がぽわっと暖かくなって泣ける映画 (　ﾟДﾟ)⊃【今、会いにゆきます】

軽度のトラウマって病院行かなくても平気だよね？

最近、転職を考えているんですけど、今まで、経験したことのない職種なんですけど、メンヘラーにも勤まるかと焦ったり悩んだりしてしまいます。いい話をいただいたんでチャレンジしてみたいとは思うんですけど、なかなか思い切れなくて…そんな方いらっしゃいますか？

お初です・・・。この掲示板を見て誰かにこの悩みを打ち明けたくて書き込みました、おとといの事です。
彼女ととあるリゾート地（プール）に旅行に行っていました、が、それはいいんですがその後です、
最終日に昼ラーメンを食べてその後着替えてフロントで帰りのバスを待っていた時の事です。
急に気持ち悪くなってきて、だんだんと立てなくなってきてしまい、救急車を呼びました。
病院で点滴を受けて具合はだいぶよくなりました、そして帰りまで彼女はつきっきりで私のそばで、
心配してくれていました、私は彼女に見せる顔がなく、とても恥ずかしいし、周りにいた人にも、
多大な迷惑をおかけしたと思い、家に帰ってから彼女の言動や行動を思い起こすと、
とても鬱になります・・・、今もこうしてあの時の気持ち悪さと救急車で運ばれたというショックで、
鬱病になりかかっています・・・。私はどうしたらいいでしょうか・・・、正直こんな事言っても誰にも
わからないと思います・・・、ただ一人ではどうしようもなく考えられなくてここを訪ねました、
あぁ・・・あの時の事を思い出すと気持ち悪くなる

>>322
体力的、精神的にきつそうな仕事なんですか？

>>323
彼女さんは優しいじゃないですか！つきっきりで看病してくれるって当たり前の
ことが出来ない人だっているんですよ。
具合悪くなることは誰にでもあって、恥ずかしいことではないと思います。
逆に素敵な彼女さんを持つあなたが羨ましいくらいです。

人から来たメールを第三者に見せる人…
どんなに仕事ができて、どんなに性格が良くて人気者だろうと、
誰かからのメール（明らかに告白や愚痴など他人に見せるとマズイ内容）
を第三者に面白がりながら平気で見せているところを目撃すると、信用できなくなる。
そればかりか、軽蔑の対象にすらなる。場合によっては嫌悪感すら。
私は変なのかな…。メールってそんなに簡単に他人に見せて良いもの？
「手紙を他人に見せるのはマナー違反だよ」って親に言われて、今まで忠実に守ってきたけど、
メールにも手紙と同様のモラルを求めるのは無理があるんだろうか。

>>321
本人次第だと思うけど、余裕があれば一度病院行ってみるのも吉じゃない？

>>322
転職って莫大なエネルギー消費するね＾＾；チャンスだと思うなら思い切って行動！と思っても
おいらは実際は行動できません。CMでやってるけど、行動しなかった時の後悔のほうが記憶に
残ると言うのは本当ですな・・・まあでもがんがれ＾＾

>>323
いい彼女だね＾＾多分してるだけろうけどｗ大切にしてあげましょう。
おいらも貧血で倒れたことあるよ。気にしすぎだよ。
時間がたてば元気になるさ＾＾

>>325
君は間違ってません。それが友達ならバカヤローと説教コースですｗ
かわいそうな人くらいに思っときましょう。

>>316>>317
レス有難う。
さっき変質者に遭ってズタズタでここのレス読んで泣いちゃいました。


変質者に多々遭ったことは関係ないと思い言ってませんでした。
そういう嫌な過去は人になるべく話したくないので。
しかし、実際には関係あったんですね。触られるのが嫌とか、一物出して・・・とか。
嫌な思いばかりです。

>>好きになって好きな人と触れ合いたいというのはごく自然だと思うんだけどね。
この感覚が私には無くって彼氏と2人っきりで居る事がとても怖かったです。
彼氏を含め多数で遊びに行くとかは心から楽しめるんですが。（人前で抱きつくこととかないし）

これって心の病気なんでしょうか？
精神科行ったら治りますか？

昨日ここに悩みを書き込んだ者ですが、誰からも返事がなかった…。
凹んでますorz

>>328
トラウマというかPTSD?医者じゃないのでわからんけど＾＾；
ttp://www.jstss.org/wptsd/
精神科行ってカウンセリングとかうけた方がいいかもね。時間かかるかもしれないど

警察にはいってないのかい？通報して捕まえてもらいましょう。

彼氏でも、親でも、精神科医でも相手の心を見ることができません。
話さないと分からないよ。辛いだろうけどね。話さないのも一つの選択かな。

>>329
レス番号は何番？ 返事ない時も多々あるので気にしたらだめよｗ

ものすごい遅いレスになってすみません。レスありがとうございます。
昨夜はかなり酔ってしまって書き込んだ後に倒れてたみたいです。

>>184
彼の薬嫌いは彼自身が私と出会う前に精神的に追い込まれた時に
処方された薬が合わなかったそうで余計症状が悪化したらしいです。
おそらく自力で治したということで私にもそれを望んでいるみたい…
以前薬を飲んでいた時も何とも言えない表情をしていました。
悲しそうというか辛そうというか…そんな感じです。
私自身は病院に行きたいです。ちゃんと治したいけど彼にわかってもらえるかな？
今夜にでも話し合ってみますね。
消えたい願望はずっと続いていますが、流されないように頑張ってみます。


>>187
あったかい言葉、ありがとうございます。
＞一日に必ず一つ、思い切り笑って楽しめること
最近の私にはなかったなぁ…
知らない土地で生活を始めて毎日が慣れる事に必死だった気がします。
>>187のレスを見て涙が出ました。
「あー、私生きてるんだ」って思えました。
本当にありがとう。

書き込ませてください。
最近、悪循環です。
�@前向きになる
→�A仕事関係の本とか資料読む
→�B辞めた会社のこと思い出す
→�Cものすごい悔しい＆悲しくなる
→�D何も手につかなくなる
→�E（･･･しばし時間を置いて）やってみようかなと思う
→�@
会社辞めたのが６月、いつまでもこんなじゃいけないと思うんです。
皆さんどうやって悪循環から抜けられましたか。

続きです。
ちなみに、新しい仕事は前職と似たことをやっているので、前のことを思い出さざるを得ない
状況です。自分が割り切って進めばいいんですけど、どうしてもできません。

>>333
ループしてる時ってコントロール不能になるね。
ハッと我に帰ったとき深呼吸とか結構いいかもしれないけど
ゆっくり鼻からお腹を使って息を吸い込む、ゆっくり息を吐く。
ハッと我に帰ったとき腕立腹筋背筋30回セットとか＾＾；

お父さんお母さんのｽﾄﾚｽの原因はあたしなんだよね。仕事とか人付き合いとか、お父さん達には辛い事いっぱいあるのに、ｽﾄﾚｽ増やしてごめんなさい。こんなに迷惑かけてるのに、我慢できないなんて勝手すぎだよね。だけど本当にもう嫌なんです。
ごめんなさい。こんなに迷惑かけて生きるのはﾀﾞﾒだって思う。あたしなんか死ねばいいのにね。なんでこんな最悪な人間になったんだろ。
本当にごめんなさい。

>>336
子供は親の生き甲斐。
あなた居なくなったらご両親、魂抜けちゃうよ。
今はまだいっぱい迷惑かけていい。
でもいつか幸せになろう。
それが一番の恩返し。

ここ数年、やたらと嫌な夢を見る
昔の知り合いに裏切られたり、恐ろしいものに追い詰められたり、とにかく最終的に身も心もボロボロに傷つく
なんか精神的な要因とかあるのかなぁ…？

これで最後のレスにするけど

恋愛は人によって時期に波がある
どんなに人格者でもいない人はいる
て言うけど
じゃあどうして沢山の人と付き合える人がいるわけ？
じゃあどうして一生波に乗りっぱなしの人間がいるんだ？
結局みんな表面的な内面がいい、口先の上手い人間が大好きなんだ
そいつが裏で何やってようと
それが明るみに出ようと、口先が上手いから肯定し続けるんだ

時期が人それぞれだなんて
そんなこと社会は思ってないんだ
この年までいないと異常者扱いされるんだ
コミュニケーションの取れない屑だって思われるんだ
女一人作れない人間に人権は無いんだ

>>338
俺の場合、ストレスかかりすぎなときにそういう夢見てた気がする。

>>339
君の問題の解決の手助けになればいいけど。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1154667111/
ここ覗いてごらん。君の生きにくさの原因がわかるかも知れない。
ぜんぜん違ってるかもしれないけどね。

辛い…本当に辛い。毎回泣いてばかりだ。
いろんな人に支えられて頑張ってきたのに、何より自分が好きなのに 報われないのが本当に辛いです。
スポーツに関することなんですが、試合に出れないんです。もう最後の夏なのに…今までは「どうせ俺は下手だしメンバー入りはできないだろう」で悔しいながらも強がってました。
でも最近になって本当にそのスポーツが好きになり勝ちたいと思うようになったんです。努力しました。
でも結果は…みんなが盛り上がってるのを見ると辛い。どうせならみんなが負ければいいと思ってしまう自分も嫌です。素直に応援できそうにないです
誰かこの気持ちわかる人いませんか…？

タスケテケスタ

今月はじめに病気になったんだけどすごく辛い。
一日乗り切るのがすごくつらい。
実際に心の病気になるとすごく大変なんですね。
自分の中で一ヶ月くらいたっとと思ったら半分の二週間だった。

週に一回病院に行っているときだけ普通に戻る。
普段は通常に戻るのが一日でせいぜい2時間ぐらいなのに。
息苦しい時間のほうが多くて、何しても楽しくなくて、不安に一日苦しめられてる。

問題解決できればいいけどできない。
解決できるまで耐えられるかわからなくなってきた。
ていうか現実的に解決できるのか希望も持てなくなってきた。
自分がこんなことになるなんて。一ヵ月後には生きてる気がしない。。。

とか言って一年後もどうせ生きてるよ

>>333
私もまさにそんな感じでしたよ〜。

でも、そんな生活があまりにも
長く続き過ぎちゃったから、なんとか勇気だして抜け出したよ…。。。


でも、また今辛くなってききゃったんだけどね・・・

>>343
その気持ちわかる。
何にも魅力を感じなくなったり、生きていることに掴みどころを感じなくなったらもう終わりかなって思う。
でも、私はひとりでもがんばるわ。自分の問題点は必ず解決してみせる。
自分の人生を変えてくれる人自分以外にはいないもの。
でもマルチなバイトちゃんは欲しいｗ

大学時代の仲良しグループの一人に久々に電話してみた。
話自体は盛り上がったけど、私が「また皆会えたらいいなあ」
というと、友人は「この間みんなで集まったよ。
○○ちゃん（私のこと）どうしてるかなって皆で言ってたんだよ」
という話を聞いた。でも私は皆の集まりに呼ばれもしなかったし、
電話さえも来ていなかった。
お嬢様学校だから、皆お金バンバン使うし、働いてもいない私は
みんなにそぐわなかったんだろうな、と思ったら悲しくなりました。

長文すみません。とにかく悲しかったので書き込みしました。

お客さまは理解不能な文しか書けないのか意図的に理解不能にしているのか・・・意図的だったらかなり尊敬

322です。レスありがとうございます。
324
新しい仕事は事務なんですけど、接客業しかしたことがないので不安だったんですよ。
326
応援していただいてありがとうございます。誰かに背中押してほしかったのかもしれません。前向きに考えたいと思います。

昨日、潜在的引きこもりと書いた者です。教えて頂いたサイト見てみました。境界性精神病って事ですね。ありがとうございます。
参考にして頑張ってみます。治ってもらいたいから

私が悪いんだよ。私は彼女を苦しめることしかしない。
私なんか死んだ方がいいんだよ。

お客様はおかしいです。
夕べ有り得ない時間に注文の電話が来ていたことで、不信感を抱いた次第です。
いつでも自由であることが、疲れの原因でもあり、良い点でもあります。
分別のある大人なのだから、そろそろ何とかならないものなのかな・・・そんな風に思います。
自分のわがままでしょうか。

>>351
どこがダチだよ。
ウゼェーだけじゃねえか。
寂しくてもダチごっこならやめとけ。
別に死ぬこたぁない。
まあモチツケってこった。

>>347
「仲良しグループ」とか自分で言ってる時点で批判的にも見られているのかな？
上っ面の「仲良しグループ」なんて欲しがるな。
一人で生きようぜ。

急にロックンローラーみたいなノリで話すのは止めて下さい。

悲しい
最近落ち着いてきてたのに
どうしてこうなるの


大切な人が
墜ちている
ずっとずっと会えなくて
やっと会えると思ったら
ダメになって
それは仕方ないけど
普段元気なあの人が
ここ数日墜ちてて‥
それが凄く悲しい
鬱になっちゃうの？
離れていかないで
貴方には元気でいてほしいよ‥


わけわからない文ですみませんm(__)m
吐き出させて頂いてありがとうございました。

仕事していて、たまに人の言う事が理解できない
それでモタモタしたり細かいミスをしたりする

こういう症状って、どのスレで聞いたらいいんでしょうか？
誘導してくれると助かります

頭が割れるように痛い･･･吐き気もする。一年もこんなんじゃやっぱり精神がやられてるんでしょうか？

>>356
気にせずに、遠慮なく吐き出しなよ。

それで、貴方が少しでも元気になれば
(*^▼゜)ゞＯＫ!

>>358
その可能性も無くはないかもね。

病院には行ってないの？

内科と神経内科では異常なしでした･･･
CTもしたんですが異常なしです

>>361
じゃ〜心因性だろうね。

まず病院に行った方がいいよ。
精神科・心療内科・神経科
どれも同じだから、早いとこ行ってきな。

母親のおかげでもうダメです

ありがとうございます。はやめに行ってきますね

>>335さん、>>345さん
ありがとうございます。
病院の先生にもいつも「あせらなくていいんじゃない？」
と言われるんですが、このままとどまってしまいそうなのが
どうしても怖いです。
深呼吸して、じっくり、這い上がれるように頑張ります。

>>365
うん！少しずつでいいから、進めるようにね！

そうゆう私も、明日から1年振りに仕事始まるから
もう不安で押しつぶされそうなんだけどね・・・(ノ_・。)

お互い頑張ろうね☆

>>366
すごいですね、明日から１年ぶりのお仕事ですか。
そうやって、勇気をもって踏み出せる>>366さんのことです
から、きっとうまくいくと思います！
（知らないのに勝手にすみません）
でもお体大切になさってくださいね。
私も、悪循環抜け出せるように、>>366さんを見習って
頑張ります。

>>367
全然すごくないよぉ・・・

もうギリギリのとこで生きてるから

でも、ありがとう。
頑張るね☆

やっと見つけたバイトを二日で辞めてしまいました。
本当はもっと働いていろいろ覚えたかったけど、いざ働いてみたら
職場のみんなの足手まといにしかなっていないような気がして、自分に失望しました。
店長さんはとても良い人で、初めからなんでもできる人間はいないよ、といってくれたのですが。

私が仕事を辞めた事を知った家族は、私が飽きやすい性格だから辞めてしまったのだと
思っているらしくなんかもう要するに死にたいです

ロックンローラー → 政治家「その件に関しましては〜前向きに〜検討したいと〜〜思います…」？ｗ
次はなにかなぁ〜

>>369
私もずっとそんな感じだったよ。

私は実際、飽きっぽいってのもあったんだけど…

でも、そんな事で死にたいなんて
言わないで！！

>>369
嫌なことと思うと頭も体も拒否してしまってどうにもならなくなるよな
何か「仕事」になることでやってみたいことないの？

レスありがとうございます。

>>371
頭では、初めてやる事なんだからできなくても仕方ない…と分かっていても
やはりうまくいかないとがっかりしてしまいますよね。
371さんはお仕事が決まったと上のレスで拝見しました。
頑張ってくださいね〜！

>>372
辞めてしまったバイトは嫌な仕事ではありませんでした。
ただ、私自身が効率よく動けない頭の悪い人間なので
みんなに迷惑をかけているような気がしたんです。

バイトでは周りの人となじめてとても楽しいんだが、
学校とサークルはなじみづらく、全然楽しめない。
なんかよそ者のような感じがして、飲み会とかつまんないし、
でもいやなことでも「もう少し辛抱すれば大丈夫」って思うときと
イヤで死にたくなるようなときとの波が１日で３周期ぐらいある。

今は死にたいようなとき。

21歳の頃からヘルスやキャバで働き、22歳でAV、23歳で吉原デビューした。
でも養ってくれる親に対して甘えがあったのと、学生だったのとであまり真剣にやっていなかったからあまり貯金がたまらなかった。買いたいものは買っていたし贅沢三昧だったから。
24歳の今夏から大学院の夏休みを利用してビデオと風俗に本格的に取り組むようになって、貯金もたまってきたはきたけれど…
後悔している。
もっと早くから真剣に働けばよかったと。
気付いたらもうおばちゃんになりかけてる。あと二年若ければと常々思います。

親に病院行くの止められちゃったよ

薬貰えないよ



無気力過ぎな自分自身
に自己嫌悪の毎日だよ

>>327
ありがとうございます。その子は友達だったのですが、
現場を見た瞬間（送り主の悪口も言っていた）、親しい気持ちも薄れました。
いまではただの知り合い程度の付き合いです。本音は絶対に言えない

>>341
ものすごくよくわかります。
私はチームメイトから馬鹿にする発言を受けたから余計に。
ずっとずっと負けろ負けろ、失敗しろって祈ってました。
チームがいいプレイをするたびに胃が痛んで、
やっとチームが負けた時は、心の底からガッツポーズ。
あの時は応援できない自分を自己嫌悪する気すら湧かなかった。
その種目が好きって気持ちも薄れてしまい、精神的に不安定になってた。
今はそんなところから抜け出せたけど、あの時は本当に荒んでた。
恋愛じゃないけど、時間薬しかないときってあるんだよね･･･

いきたい私立高校がだめだから公立より働く方がまし！っていったら、｢じゃあ働いてさっさと出ていって。迷惑なんだよ、恥ずかしいんだよ。｣って母親にいわれた。なんで、なんで、、もう嫌だ。。。

健常者がうざくて困ってます。

健常者のよくわからない自分のルールを常識とか言ってメンヘラの僕に押しつけられてもなぁ・・

あと興味本意でメンヘラに近寄ってくる人もどうかと・・こういう方々がメンヘラを駄目にしてるし，包丁でさされるんだろうなと思う。

寂しい
死にたい

378＞その恥ずかしい物が自分の育てた結果ですけど？って僕は言うね。

同じような状況で言ってみたら殴られたんで警察呼んで障害事件な。今思うと刺されてもおかしくないと思った

>>375
大学生、大学院生がAVやってて平気なの?顔ばれしたり

障害×
傷害〇

今思えばそんなマル精に育てられた僕はメンヘラになるのは必然だな

最近かなりしんどい新入社員です。
今日は某資格試験を受けに行ってきたのですが、結果は散々で、四科目のうち一科目しか合格できませんでした。
最近色々あってしんどくて勉強がなかなか出来なかったこともあるのでしょう。言い訳にしかなりませんけどね。
会社に対して、必ず一発合格しますと豪語してしまっていたので、今はそれが心配です。
僕は気が小さいのですが、変なところで気が大きくなって、余計な大風呂敷を広げてしまったりするのです。
明日からまた会社ですが、色々聞かれるんだろうな・・・。余計なこと言わなきゃ良かった。

明日は会社
会社では人に会わなきゃいけないめんどう
人と話すのめんどう
嫌だ
上司に怒られたらどうしよう
きっと怒られるんだ息が苦しくなるんだ

部屋がきたない
片付けても片付けても片付けても片付けてもちらかされる
きれいにできない
電話する約束も忘れてた
税金も忘れてた

自分はだめだ
だめなんだ
苦しい

「自殺は道徳的にいけないこと」「死にたいのは病気のせい」「適切なサポートがあれば、自殺は防げる」とか
そんな社会の「良識」のせいで、余計生きづらい世の中になってしまった。

自分のいのちぐらい自分で決めさせてくれよ。俺の、じゃないのかもしれないけど。

将来の事が滅茶苦茶不安になって自殺したくなったり
かと思えばちょっと出かけると
別になんとかなるさ！と急に人生楽天的になったり
でも夜になるとまた考えすぎて自殺したくなったり
朝になると人生なかなか捨てたもんじゃない！とか思ったり
そんな情緒不安定な状態が2年ほど続いてる
すっごくハイになったり、かと思えば友達と会ってるときでも
なんか凄く未来が駄目なものにおもえてきて涙出てきたりする
最近は、暗い気分の時の方が多くなってきた
常にあの楽天的な気持ちでいられたらいいんだけどなあ

さっきからずっと気持ちが悪い…原因意味不明。薬でもないし。
吐き気が辛いよぉ…。
一人暮らしだと余計不安になる…。
早く眠剤効いてくれ！

常に不安と自己嫌悪でしにたい
出かけようって言われたらすごくしにたくなる
友達と会うのはめんどうでしにたくなる
朝になると全てが嫌でしにたくなる
>>387と逆

>>381ありがとう。でも私にはそんな事できません。思い切ってどこかとおくに行った方がいいのかな？

>>389
逆かぁ
私の場合、それで一喜一憂して何も進めてなくて
それが問題
未来が怖くて過去を時々駄目だと思いつつも後悔して
現在をおざなりにしてるっていう、最悪な状態。最悪だって
わかってるのに、未来が怖くて何も出来ない……本当最悪
普通なら怖いからこそ今頑張るっていう風なはずなのに
必死で将来安心する要素を本やら何やらから
探し出してきては安心して、でも少しでも不安要素が見えたら
また死にたくなる。その繰り返し。駄目ぽ……
この駄目スパイラルから抜け出したい……どうすれば……

辛い。
自分傷付けて、汚して、心も体も痛い。
私いつまでこんな事続けてくの？
死にたくない人は死んでいくのに…

日曜の深夜って、なんとなく寂しくならない

また一週間か…と気が滅入る日曜のShinyaです

>>394
俺の場合昔から日曜日って、なんとなく寂しいんだよね。友達といても
彼女といてもね。今は既婚で家族もいるけど、日曜日の夕方や深夜は
凄く寂しい。夕陽見ると涙が出る。田舎の風景や田舎の友人との思い出が
浮かんでくるんだよね。

自分のダメさを思って、呼吸困難になって涙がでてきて苦しかったけど、落ち着いてきた

>>391
将来悲観的なとこは一緒…？

うちは過去の自分はよかったな、って、現在のクソな自分と比較して、ますますダメになっていく

こんなクソごみ女、生きてても、どうせまた同じクソ行動やらかして、社会に会社に周りの人に迷惑かけて…
そんな将来しか見えない

何年も苦しんでるんだから、死ぬ時ぐらい楽に死にたいな…

救ってあげられないゴミ女がレスしてごめんね

>>395
こういっちゃなんだけど、なんか素敵ですね。生きてきた大人の深みって感じします。
学校が嫌で怖くてﾌﾞﾙってる私はﾀﾞﾒっすわ。

あ、ID変わっちゃった
>>391さん
うち>>389です

孤独が安心だし心地よいんだけど駄目なのはわかってて、でもどうすればいいかわからない21です

>>392
>死にたくない人は死んでいく

ほんと、皮肉だね。
今日、告別式会場の前通り掛かっちゃった。
この人は生きたかった人かな、どれくらいの人が泣いてくれるのかな、、、
いろいろ考えちゃって、せつなかった

ねぇみんなは何でメンヘラになっちゃったの？
親が原因の人いる？いたら話したいな。

レスが少ないねぇ
月曜前になるといつも？
とりあえず混乱してる人達は落ち着いて！

人と話したいけど話せない、コミュニケーションのとれない自分に友達が病気を言い訳にするなっていっつもいうけど…病気を理由にしちゃいけないの？病気なら病気って言ったらいけないのかな…病気に見えないって言うけど自分は苦しいよ…何て言ったらいいの

>>403
そんなときは、ここに来て話したらいいよ。
友達も、今の時点では分からないだけで、
ずっと理解してくれないままなわけじゃないよ。

>>401
私親が原因だよ。
よかったら話しましょう

>>399
あせることないよ。そのうち自然に分かるときがくるよ。

さっきからずっと、自分の髪の毛をﾊﾑﾊﾑしてるんだ（・ε・。）
それしなきゃ落ち着かないんだ（・ε・。）
せっかく伸ばした髪の毛が短くなっていくんだ（・ε・。）
彼氏に電話して「私おかしくない？」って聞こうとしたら忙しいらしく話聞いて貰えなかったんだ（・ε・。）

自分にとって大切な人が辛い時、助けてあげられない状況が苦しい。表面上は何ともないって顔してるけど、辛いんだなってわかる。
今は近くにいることすらできず、遠くから見てるしかできない。私が近くでくだらない話をして笑わせてあげたいけど、相手にはその話を聞く時間すらない。
何をしたらその人は喜ぶのだろう。その人の為になりたい。何もしないで見守ることが一番為になるのかな？

死ねばいいのにって背中押してもらえたらからODしてみた。
死ねなかった。
励まされてプレッシャーかけられて追い詰められて。
もう生きて行きたくないよ。
涙がとまらない。
学校行きたくないよ。誰にも会いたくない。
誰も傷つけたくない、苦しめたくない。
だからもう、私に関らないで欲しい。
結局私は自己擁護に必死なんだ。最低だ。醜い。
人に会うのが怖い・・・
息をするのも怖い・・・
甘えてるのはわかってる。もうわかったから。

静かに逝きたいよ・・・

>>404
そうですかね…病気のこと話すといつもそれで…
理解してよっ！！って言いたくなるときもあります でも怖くていえません…

私は小学生の頃から父親が嫌いでした。２１歳になっても子供部屋すらないプライバシー０の家です。何をしててもバレバレ、座れる所は寝室(４人が２組の布団で寝る)を除いて１ｍ四方のテーブルの１辺を弟と半分こ。足がのばせればラッキー。
こんな家が嫌で、私が頭から落ちても野球の心配をしてる父親が嫌いで、この人のＤＮＡなんか残しちゃいけないって思って家族全員殺して自分も死のうと小中学生の頃は毎日考えてました。
そんな父親は私が高３になる時にリストラされてひきこもりになりました。今では父親の苦労もある程度理解し、昔ほど恨みはありませんがよくは思えません。
さらに一時期家の前で心霊現象が多数起きた事で、もはや家にいる事が苦痛、恐怖でしかありません。大学生になって彼氏の家に住まわせてもらっているのですが、実家に帰ると眠れないし胸が苦しくなります。
毎日心中を考えてた時期が今までの人生の中で１番大人びていたと思います。実家を離れてから、やけにぬいぐるみが好きになったり子供っぽい物が好きになったりしています。精神年齢が退化しているんです。
これはどこかに相談するべきでしょうか？

彼氏が店長をしてる飲食店でバイトしてるんですが、
毎日仕事してるとこ見てるし彼氏の疲れとか知ってるからいつも休みの日は癒してあげようと頑張ってます。

でも最近自分が疲れてきて…仕事の人間関係でトラブルがあったことも影響したのか、体力的にもそうですが精神的にもなんかおかしくなりそうで…
頼れる人がいないしでも彼氏には負担かけたくないから話せないし。

誰かに甘えたい。

胸が苦しい。

境界性の嫁さんが 車に乗ってどっかに行ってしまった。 胸が苦しい

>>408
やさしい彼女を持ってしあわせだな、>>408の彼氏は。

見守ってあげるのがいちばんだと思うよ。
そんな風に接してもらうのがとても助かるなと思うときもある。
ふと一息入ったときに、必ず彼はきみのことを思い出すからさ。
自分は何もして上げられない、なんて思わないでネ。

>>409
自分を嫌わないで。「あなたが死んだら誰かが泣く」なんて私は言わない。言われるのはしんどいでしょう？
無理はしなくて良いんだよ。自分がしたくないことはしなくていい。人に会うことが怖くなったら会わずに過ごしてみたって良いと思う。
学校に行きたくないなら行かなくても良いと思う。
「こうすることが正しい」なんて誰が決めたの？自由に過ごしてみても良いんじゃないかな？
自分を壊してまでやらなきゃいけない事なんてないよ。

>>410
自分が昔、その「理解しない」ほうだったことあるからさｗ
時間もかかるし、経験も必要なんだよね。
友達はそれでもキミのことを思って言っている（本人はつもり）
だから、責めないであげて。

>>415
レス有難う御座います。
あたしが死んでも泣かないよって、言われてしまいました。
かたや、プレッシャーかもしれないけど頑張って生きて！って。
死ぬことはいけないことなんですか？
死を口にするのはそんなに罪なんでしょうか？
生き地獄なんかもう懲り懲りです。

>>414
大切だって思ってるのは自分だけなの。だから彼氏じゃないの。その人には彼女かいるから。だからなおさら何もしてあげられないの。それが辛い。

>>411
ここいってごらん。何か解決の助けになるかも。
☆☆アダルトチルドレン １6人目☆☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1152893332/

>>1-71
みんな体調不良に気をつけてね

>>1-419
みんな体調不良に気をつけてね

419さん ありがとうございます

>>418
む、それは大変申し訳ない。早合点してしまった・・・Orz
お詫びに、その恋が成就することを祈るとしよう・・・

苦しい苦しい苦しい。胸がモヤモヤして夜になると眠れない。会いたい人には会えないのにウザい人達ばかりから連絡ある。
あなたからの連絡ずっとずっと待ってるのに。
何年待てばいい？どうしたらあなたは私の隣にいてくれるの？もう疲れた。どこにもあなた以上はいない。あなた意外はいらないから。みんなみんないらないから戻ってきて
苦しくて泣きたいのに涙がでない。
みんな、いらない。あんた達の話なんて聞きたくない　あなたに必要とされたい愛されたい

>>416
そうなんですか…。確かに自分のことを思ってアドバイスしてくれてるのは感じるのでありがたいといつも思ってはいるのですが…ときどきカチンと来るときも…

「死ぬことがいけない」なんて誰が決めたんだろうね。かといって、勧めている訳じゃないよ？
反感をかうかもしれないけど･･･。ある人は「頑張って生きなきゃダメだよ」っていうけど、私はその人に『じゃああなたは苦しさを消してくれるの？生きろって言うなら責任取れるの？」って思ってしまう。言うのは簡単でしょ？って。
頑張れって励ましにもなるかもしれないけど、時には相手を追いつめているってこともあるからね。
ほんと自由に過ごしてみたらいい。どうせ逝くんだって思ったら何でも出来る気がする。

なんか答えになってないよね、ごめん。

>>423
ありがとう★今でも幸せと言えば幸せなんだ。二人になると私を彼女みたいにかまってくれるから。
最近は相手が忙しくて出来ないけど。ま、これを世間では遊ばれていると言うのですね(笑)

私も思います。
生きろって、後少し頑張れば楽しいことがあるんだって。
私は別に幸せになりたいわけじゃない。
死にたいんだ。
良い事があるからって、私はそんな小さなことの為に生きる気力はもうない。
自由に過したいです。でも学校休めないです・・・
と言うか、一回休んだらもう二度と行かなくなりそうで怖いんです。
無駄に完璧主義と言うか、極端な思考なので。
0か100しか受け入れられないと言うか。
レスして頂けるだけでありがたいです。お話聞いてもらえて嬉しいです。

>>412
かわいそうに。そんなに思い悩まないで。
しんどい時間はそう長くは続かないよ。
しばらくすれば、疲れも取れて、ストレスも消え去る。
友達と電話したり、ここに来て話したりすることでも
多少はラクになると思うよ。

419さん、ありがとうございます。相談してみます。

眠剤効かない。6時には起きなきゃいけないのに。

学校ね、はたしてそれはどうしても行かなきゃいけないものなのだろうか？
いまのあなたに学校というものは必要なものなのかな？
やらなきゃいけないことがあるとき、でもそれが自分を壊してしまうなら今やるべき事じゃないんだよ。
やらなきゃいけないけど、それは今じゃないんだよ。

後で完璧にやってやればいいじゃない★出来るようになってからでいいんだよ。

とにかく、寂しくて不安で、心がザワザワします。
たとえば演劇初出演て、開演前に控えの袖で待っている時のような（妄想）心理状態。
とにかく落ち着かなくて、胃のあたりがキューっとして、呼吸が苦しいです。
穏やかな気分になりたいです。

>>431
私も眠剤全然効きません。汗

>>432
休んだら留年・・・とか思うと、怖くて怖くて。
今、学年トップをキープしてるんです。
色々幻滅されるのが凄く怖くて。
中学の時は不登校だったけど、高校に入って頑張って、やっと人並みになれたんです。
だからまた、堕ちていくのが怖いんです。
ばかみたいですよね。
もう全部、おわりにしたいです。
こんな愚痴に付き合ってくれてありがとうございます。

小梨31(もうすぐ32)女です。夫と離婚したい。でも出来ない。
私は弱い人間なんでしょうか？
離婚を前向きに考えるにはどうしたらいいんでしょうか
自分は身寄りも無く、離婚したら身一つです。
夫と築いた借金まみれ(私名義で夫が借金使い込み)
少しづつヘソクリしてますが、まだ8万円しか溜まっていません。
何だか疲れてしまいました・・・

やばいおわりが近い。

借金はいくら。消費者金融?

一度トップになったら落ちれないって思うよね。わかる、私も評定平均５を取ったときにそうなった。それって他の人がプレッシャーをかけてるんじゃなくて、自分自身がプレッシャーをかけてしまうんだよね。
でも今考えたら、評定平均なんて今の生活に全く役に立ってないよ。自慢って言ってもね、そんなのしょぼい自慢にしかならないしさー。
なんか話し逸れたけど、今は頑張らなくて良い時期だと思うよ。無理しないで！
生き方なんてたくさんあるんだから、好きなようにやっていけばいいよ。

たまに、旦那が事故でも起こして死んでくれればいいのに
なんて事もよぎったりします。
今、旦那は車で帰宅途中ですが、その間に事故って死んでくれないかな･･･とか

旦那に対しては、今まで色々と世話にもなってるし、感謝もしてます。
情もあります。
でも、何かが違う。もう耐えられない。
刺し違えるより離婚した方がいいだろうと思っていますが、
自分名義の借金背負って生きていく事が想像出来ません。
自分の父が残してくれた生命保険で旦那と自分の借金を4年前に
清算したばかりなのに、また借金。
自分も悪いと思ってます。
結婚する時に、夫の親に父が馬鹿にされた事を
今でも許せずにいます。
でも結婚してます。


みんな死ねばいいのに！！！！！！！！！！！

すいませんでした。

死にたい
心の病気が治らない

そうですよね・・・
自分でもわかってるんです。
勉強より大事なことなんてあるし、勉強なんか糞くらえだ！って。
でもやっぱり、怖いんです。周りに、頭がいいって思われてるのが。
周りの目が気になって、自分の意志で行動できなくなってて。
最悪ですよね・・
あたし、勉強以外とりえがないような人間だから、、

>>435
なぜ別れたいと思うのかはわからないけど、
例えばヘソクリが目標値に達するまで辛抱してみる、
とかの方法は、まぁ一般的かと思うよ。

あまりに借金が苦になっているのなら、
法律相談のようなスレに行って相談してみるのもいいでしょう。

借金は、消費者金融も合わせて1000万円はあると思います。
毎月の支払い日になると、姿を消して
「払っておいて」と言われ、
手元にお金が無くても払わないと怒られる･･･と思い
自ら消費者金融で借金して返済した事もあります。馬鹿です。

夫の年収は自営なのでバラバラですが、
800万はあるハズです。
一体、どこにそのお金が消えてってしまうのでしょうか？
パチンコもたまに、酒は飲まない、
趣味と言えばＰＣイジリの夫です。

>>440
死にたいって思うって事は今の環境がそう思わせてるって事でしょ？
じゃあ、その環境から逃げればいい。逃げることは決して悪い事じゃないし、弱いことでもない。みんながそう思いこんでるだけ。

すいません、たくさんの方がレスをくれて
一人づつに返信出来ない事をお許し下さい。

>>441
好きなこととかないの？どんなことでも良い、何か好きなこと。

ODってなに

OD＝大量服薬

>>443
すげぇーな
年収800万なら全然マシ

俺なんかフリーターで200万無いぞ
借金なんてすぐ返せるよ

>>446
すきなこと・・・
音楽聴いたり、ギター弾いたり。
でも最近は、暗い部屋でぼーっとしてることがおおいです。

そう
ありがとう

>>443
夫婦揃って金にだらしなぃ典型じゃなぃですか…
借金返済をまた借金して返すなんて蟻地獄ですよ。夫が使途不明な莫大な借金していてなぜ追求しないんですか？ヘソクリの８万は借金返済にあてた方がイィのでは…？

>>449
それが、確定申告の時に年収を知るのですが、
そのお金がどこへ消えたのが理由がわからないんです。
女の影もないみたいだし･･･
私は少し前に借金まみれが嫌で財布を握るのをやめることにしました。

２ちゃんに平気でグロ画像載せるやつがいるんだな
お笑い板に裸の女性の死体画像が乗せてあった
なんか夢に出てきそう

>>450
ギター弾けるの？すごーい!!私も弾きたいって思ったことがある。
自分がやってて楽しいこと、たくさんすれば良いんだよ。夢中になって。辛いときも、頭では楽しいこと考えてればすこしはマシになるよ。
そういう回避も必要だよ。

>>449
4年前に借金0にしたのに今では借金1000万なんだぞ。
利子だけで一年で250万はつく。
800万のうち生活費を除けば、夫の遊び代になるならば
減らせる訳がない。

>>453
さらに夫は自分名義で借金してるのでは?そこへ注ぎ込まれているのでは。

>>452
はい。まさに自転車です。
追求しても、特別な事は何もないと…

結婚前は、兄弟4人と両親の面倒ｊを見ていました。
兄も姉も、シャンプーすら自分で買わない
光熱費も税金も携帯使用代金も、
兄の大学の授業料から、
全部、夫が支払ってました。
今では、その兄弟達も、1円も貸してくれません。

>>455
弾けるというか、まだ練習中です；
そうですよね。たまには現実逃避も・・
色々と、ありがとうございました。
お互い、良い方へ向いていくといいですね。
本当にありがとうでした。

私ってそうとう魅力が無いつまらない人間なんだな。
見た目が何とか苛めから守ってくれてると思うから自分の面だけは好きだけど。
でももう誰とも会いたくない

>>458
その兄弟とは夫の兄弟?
結婚前に他人の兄弟の授業料払うわけないよな。

>>460
魅力があればつまらなくなくなる？
まずはメイクから変えてみたらいいじゃない
マスカラをいつもより多めにしてみればいいじゃない
もっと楽しくなるかもよ？

いつも、金が無い金が無いと言い、
今住んでる賃貸マンション(12万程度)でも負担だと言い出します。
隣りには、子供2人抱えたサラリー万らしき人だって
同じ家賃で住んで生活しているのに。

今日は1人だったので、ご飯はヨーグルトで済ませました。
夫は同僚と外食してたみたいです。

鬱通院中。仕事したくて原付き免許取った。旦那以外病気の事知らず私は怠け者言われてきた。旦那の会社では原付きは誰でも取れる、現金20万持って来たらバイク売るよ、と言われたらしい。

>>462
自慢に聞こえたかな…ごめん
マジレスならありがとう

今日偶然友達(私はそう思ってた)のブログ見付けちゃって、
「大切な友達」みたいな箇条書きに私の名前だけなかった。
明らかに私も毎日一緒にいたし、表向きは「〇〇ちゃん大好き!」とか言ってくれてたのに。
嫌だなぁ

眠い。
寝てもすぐ目が覚める。
それならもう一度寝たら？なんだけど
眠れない。眠っちゃいけない。
頭の中が勝手に考え事を始める。
そして最後に行き着くのが
「なんで一人ぼっちなんだろ」
幸せほしいな。
みんなに幸あれ。

死んでしまいたいけど、実行には移せない。
明日出張から戻るけど、できることなら新幹線に飛び込んでしまいたい。
でもできない。怖い。

今日も夜中にホテルから出てうろうろしようとした、でも怖くて途中で帰ってしまった。
自分がどうしたいのか、死にたいけれど怖い。

東京に帰っても話す人がいないし、恋人もいないし、家族も冷たいし、
好きな人は振り向いてくれないし、なにも希望がない。
苦しまずに死にたい。
（死にたいって、このスレでは禁句かもしれないけれど、
わがままなのはわかっているが早く消えてしまいたい）

>>453
もういないかもしれないけど、弁護士に相談して、破産か任意整理をお願いしてみては？
弁護士の所に行って友人はすごく楽になったよ。手続きは1年位かかった。
ただ友人は自営の家庭ではなかったから、弁護士さんに詳しく聞いてみて。

昨日、辞めた会社の同期の友達からメールが来た。　２年ぶりくらい。
嬉しかった。気持ちがゆるんで、涙が出て、ひさしぶりに大泣きしてしまった。
嬉しかった。私のことを、覚えてくれていたんだ・・・。
「元気ですか？私は、今、田舎にいます」と返信した。
「元気そうでなにより」と返事が来た。
メールって便利ね。
彼は、私が今、もう、ものすごく落ちぶれてしまっていることを知らない。

会社が大好きだった。会社に戻りたい。あの会社で、仕事がしたい。
私は、４年半前に会社を辞めた。辞めたくて辞めたわけじゃない。
自分の病気の事が分かってから、もう何年も経つ。　病歴はもう２０年近いかもしれない。
まじめに、一生懸命やってきたのに、どうしてこんなに余計な症状に悩まされなくちゃならないんだろう。
仕事が大好きだった。　夢が現実になる職場にいたのに。
メールをくれた友達は、会社を辞め、独立し、結婚もして子供もいる。仕事も順調。
私が辞めるきっかけになった上司も、数年前に会社を辞め、独立して花々しく仕事をしている。
会社はもちろん、盛況。

私は、人生を間違えた。　どうして。どうして。なんのため？
戻りたい、あの頃に戻りたい。