【ダメだ】人を信じられない人間不信【ＶＯＬ　３】

またまたスレッド落ちしたので
立て直しました。
まったりと語ってゆきましょう。
過去ログは
>>2-3あたり・・・。

過去ログ貼る気あんの？

３取りー！！！

４４４４４

>>2
誰もいないみたいだな・・・。

考え方がおかしいんじゃないか？
考え方を柔軟にしたらいいと思うよ。
他人を気にしすぎ、自意識も過剰なんだと思うよ。

認知療法を始めたらいいと思う。まあ、一番有名な本は、
いやな気分よ、さようなら　自分で学ぶ「抑うつ」克服法
http://www.bk1.co.jp/product/697535
ですよ。

まあ、スレッドもあるので、見るといいと思う。
初めての認知・論理療法 Part４ 〜質問回答歓迎〜
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1142046271/

ちなみに、具体的に、社会の中での対処法は、
フィーリングＧｏｏｄハンドブック　気分を変えてすばらしい人生を手に入れる方法
http://www.bk1.co.jp/product/2588512
のほうが参考になると思う。

誰も信じられない
言葉なんか信じない

憎い
全てが憎い
消えてなくなってしまえばいいんだ

もう誰も信じられない。苦しいよ。

無理に人を信用しなくてもいいと思うよ。
まずは自分を信じる事じゃないのかな？
「誰にも言わないでね」って言葉には特に要注意！！相手が必ず守るとは限らない。むしろ、どこかで暴露される。それが人と言う生き物だと思う。

俺は何も見ない、何も聞かない、何も話さない

まさに日光東照宮の見ざる、聞かざる、言わざる

相手が裏切ってるつもりはなくても　こっちとしては
裏切られてるって思うような出来事があった。
人を信じろ、と言っていた本人が、、、

この世にたった一人でいいから絶対に信じられる人がほしい。

>>6
人を信じない事でしか正常な精神を保てないような境遇に合ったことが無い人の台詞ですね。
因みに私は機能不全家庭出身＋犯罪被害によりこの世の無秩序さを思い知った人間です。
犯罪に遭い、弱っている人間に対し世界(世間&親族)がどの様な対処をするかあなたには
想像もつかないでしょう。いじめや差別、虐待などとも縁遠いようですね。
あなたが羨ましいです。
膨大な人数が閲覧するこういった場に於いてあなたの発言は軽率すぎます。
もう少し世間の暗部にも理解をもった上で慎重な発言を。

人を信用するのって難しいですよね。
自分の心の中では信用しないぞ！って思ったりするんだけど・・・
やっぱりどこかで信用してるとこあって。
で、また傷ついたりして・・・
>>1人を信じられない人間不信・・・本当は人を信用したいのでは？

キョドり症の奴 死ね

>>14
羨ましい、で止めときなよ。
おれがあんたの苦悩を知らないように、あんたも>>6のことを何も知らないんだからさ。

パワーハラスメントや職場の同僚・先輩・後輩・取引先の人間による嫌がらせ・
からかい・嫉妬を経験して、人を信じられなくなった人はいますか？

ちいさいころはからかわれてばかりだった

人の言葉を常に疑ってるわけじゃないんだけど、ふとした瞬間に不信感が襲ってくる。
そうなると過去の会話を思い出して、ひょっとしてあの言葉の真意は…とか、あれは私を傷つけるための発言？とか
考え出したらずるずる悪い方へ悪い方へと考えてしまって、どうしようもなく不安に駆られる。
ただの被害妄想、考えすぎだ。という確信が持てるような人間関係が築けてるかどうかすらわからないから
不信に陥った時の不安を払拭するのが難しい…

優しい言葉。
私を気遣う言葉。
聞かれた事には素直に答えて会話をしていた。

まさかね。探り入れられてたとは思わなかったよ。
優しい口調の誘導尋問にまんまと引っ掛かってしまった…後悔。

それ以来、その人の言葉の真意を考えすぎてしまい、全て疑うようになってしまった。
辛い。

耳を疑うような言葉が日常で飛び交ってる…
頭は混乱一時停止状態･･･
人権もｸｿもない　
自分がその人の立場になった時
私ならその場で死にたくなる

毎日こんな日常が続くのかと思うとうんざりする　
人の粗探し、疑りあい、探り合い
互いに罵りあって馬鹿げた日常の繰り返し　　
ﾎﾝﾄくだらない　
何で人間なんかに生まれたんだろ　
ここは地獄かw

友達って何なんだよ…

お前らが俺を陰で見下していたなんて…信頼してたのに！
せっかく昔の傷口が癒えたと思ってたのに…こういう事ばっかりだ。結局うわべだけの付き合いだったのか…もう誰も信じない！
人間なんてみんな消えてしまえばいいのに…

ちょっと知恵があると、どっちへ転んでも自分優位に他人を動かせるんだよな。
気に入らないと徹底的にシカトというパワハラ。
ごめんなさいっていう日本語知らないやつ多すぎ。

結局　皆さん最終的には自分がかわいいのです。
秘密にして欲しい事は言わないで我慢すること
約束しても　破られた事態を想像しておくとショックが少ない　
裏切りに合ったら、その相手に対し、心の中で線を引いて付き合い方を変える

あげ

自分は人間不信のつもりは全くないのですが
医師に「あなたは基本的に人間不信です。まず自分を信じることから始めましょう」
っていわれたんですが、自分で自分を信じるってどういうことかもわかりません。

若い人達がバリバリ働くエネルギッシュな会社です！
ってところに入ったら最悪でした。
電話で販売する会社ですが、みんなタバコ吸いながら仕事。
とくに女性が強い会社で、下ネタ連発、生理中は暴力的になる
超結婚いたい〜結婚するなら年収1000万以上であたしのわがまま聞いてくれる人！
と女性達が騒いでいる会社でした。
男は私と店長だけ。あと7人は女性。
店長は一番気が強い23歳の女性に売り上げで負けているため、タメ口で話されてました。
それでも店長は女性達にすりよってばかりでした。
毎日のように誰かの悪口、ミスするとトイレで泣く。その間は私に仕事を預ける。
入ってみてその会社は出入りの激しいところだとわかりました。
今までいた男達はみんな鬱になって辞めたみたいです。
私も鬱でクビになりました。
　それ以来女性には近づくことはできなくなりました。
　

なんか、しんどい仕事ばっかり回される…
たしかに私は仕事ができないよ。でも、仕事を教えてもらえてないから、わからなくてできないんだよ
聞いても、面倒臭そうに訳わかんない説明で終わらされるし…
最近10M先にいる人からの悪口が聞こえる
パチ屋という大騒音の中にいるというのに。
もうダメかもしれない。
仕事行きたくない。あの店で働きたくない。
でもギリギリをの頭数しか店員いないから辞めさせてもらえない…orz
新人が入ってきても、みんな次々辞めていく。
そりゃそうだよ、こんな所いたくないもん。影で何を言われてるかわからないし

信じられない様なこと散々されて不信になった。

>>俺がいる

20に対してね

orz
すまない...

信じる必要も、疑う必要も無い。

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1154862754/l50

小学生の時、親友に裏切られてから
人を信じなくなったし壁を作るようになった。

中々人を信じられない
信じるってか、本当か？と疑ってしまう

友達が相談してきてもマジで悩んでるのか疑う
TVで感動とかで泣いてる人間を見かけても疑う
職場で色々熱弁してる奴見ても鼻で笑ってしまう自分…

人間なんてクソだな
死ねよ
死んでやる

>>38
自殺して畜生に生まれ変わるがよろし

>>37
あ、俺も昔からその考え。
ささいな発言をちゃぶ台ひっくり返すように弄ぶ人間が多くなってきた気がするから余計に。
せめて、飲んだ勢いででも自分の考え方とか語れるやつはいないのかと。

信じなくていいのさ。
こっちだって信じてもらうために日々全ての行動してるわけじゃないだろ？
勝手に信じて裏切られたと言われても困るというのが今回わかったよ。
メールがきたんだ。
突然｢遊ぼうよ｣
それ断ったら｢傷ついた｣｢裏切られた｣の返信がき｢せっかく遊びたい気分だったのに｣だって。
わけがわからん。

人間なんて影で何言ってるかわかんないし。
信じる必要ないよ。
つか友達って何？
結局は暇潰しの道具じゃん。
漫画とかテレビとかと一緒だよね。

もう気が狂いそう
死にたいよ

友達に不自由しない人って感受性が鈍感な人に思う
繊細だと繊細な分、些細なことが許せなかったり
傷ついたりトラウマになったり・・・
孤独なままならもう死んでしまいたい

女子って仲良しグループに見えても陰口言うような生き物なんだね。
もううんざり。
自分も影で言われてるんだろうな。
そんで、ある日突然イジメ。
そんなことして何が楽しいのかな？
誰が言う事も全部裏があるような気がして仕方ない。
ていうか、裏、あるよね。
そう感じた小学校時代。それから誰も信じれない。

>>44
はげしく同意

>>44
わかる。単純な人って傷ついてもすぐ忘れてまた友達作れるんだよね。
あまり深く悩まずに傷が残らない人もいるよね。
あと人を裏切っても罪悪感もなくずうずうしく生きてられたり。

>>47
そうそう。
そういう性格の人のほうが、世の中をうまく渡っていけるんだろうね。
逆に他人のこととか自分のことを考えすぎちゃう人のほうが傷つきやすいっていうか。

大らかで明るくて場の空気を読んでノリがいいと基本的にうまくやれるよね。
単純で素直でちょっとバカで愛想いい感じに振舞うと友達はいっぱいできた。
でも結局信頼できないからひとりでいるのと同じで虚しい。

自分は今人間不信が酷くなってて、精神的にヤバいです。
今まで一緒にいた友達もそのせいで失いました。
付き合いがほとんどなかった人でも気を遣って自分に挨拶してくれます。
それさえも「きっと無理してるんだ」と疑ってしまいます。
自分は何をしたいのか時々分からなくなります。

同棲してる彼氏を信用できない。裏切られたから。
でも恋愛依存症で離れられない。苦しい。
心中したい。それか殺して私も死にたい

みんな大変だけど、でも生きよう！
僕は三年前ハルシオン120錠とベゲＡ40錠飲んで三日間眠っていた事があります。
でも普段厳しい親父が泣いて「生きてくれ」と言ってくれて
僕も泣いて頑張ろうと思いました。
27なのにフリーターで月の収入10万もいかないんです。
こんな奴もいるんです。
自殺は逃げだとは思いません。
でも、もう一度考え直して死ぬのを少し延ばしてみてはどうでしょうか？
僕も一度は半分死んだ人間です。
リストカットもたくさんあります。
でもあなたが死のうと思うのは他人を傷つける痛みを知ってるから…。
他人を傷つけたくないから自分を傷つける。
そんな生き方悲しすぎますよ。
ここにくれば色んな人がいる。励ましあいながら生きていきましょう！

>>51
なんか私と似てる。。
最悪状態です。人を信用出来ないって本当に辛い。

言ったら絶対バカにされると思ってたから黙ってた秘密を今日カムした。
すると「俺達を信用してなかったのか」から始まり
「今まで俺達を騙してたのか、裏切りだ」とか言い出しやがって
関わった人間(と言っても口を聞いたことある程度)全員の前で謝罪を要求されて、今日一日ずっとグチられた。
秘密の内容の件はしっかりバカにされた。

>>54
大変だったね。心中お察しするよ。


このスレ俺がいっぱいいる…。
泣きたくなってきたよ。

可愛くて明るくて自分の事名前で言ったりする人は
信用出来ない・・・。

言いたい事はいつも言われてしまう。
他の人なら許されたのに自分だと許してもらえなかった。
かばってくれた奴こそ表面だけだった。
大事に思った分だけいつも去っていってしまった。
復讐に度を越えてしまった。

金八の主題歌で贈る言葉があるけど、
信じられぬと嘆くよりも人を信じて傷つく方がいいって歌詞には共感出来ない。
信じてばっかじゃ疲れるよ。

裏切られること前提で付き合ったほうが楽。

所詮みんな自分大事なんだから人をあてにしたり信用すること自体間違ってる。自分を犠牲にしてなんて人いるわけないじゃん。

寂しさや恐怖や苦しみは、こういったサイトでは和らげることできないのかな。
誰かと話してみたり、そんなことが重要でしょうか？

■自殺者と未遂者の7割が事前に誰にも相談していない。
■自殺者と未遂者の3割が事前に人に相談している。

どう受け取るべきなのでしょう。

http://www.geocities.jp/o_wonderland/

俺も人を信じられない。上司にひどい言葉で怒鳴られて鬱になってったのもあって、特にそれなりのポストについている人間は誰かを犠牲にしたり傷つけて上がってきたと思ってる。でもそんな事あるわけないだろとも思う。
あの金八の歌を全否定してしまったら俺はそれまでの生き方を否定してしまう事になる気がする。騙すようにはなりたくないよ

わたすも。親にさえ愛されなかったのに
他人が好きになってくれるわけないって思ってる
傷つくのがこわくて自分を良い人に偽ってしまう

自分は人を100％信用しているから、裏切られたときのショックが大きいなんて
口では言っている奴がいる。その言葉が他者を脅迫をしていることに気づいていない。
その上人に誘導尋問をかけて人を信用していない。言葉と感情がめちゃくちゃ。

100％他人を信用してる奴なんて本当にいんの？
どんな親しい奴でも７０％くらいだと思うなぁ

自分や相手に完璧を求める傾向があるって主治医に言われた。

完璧じゃない自分が嫌で常に自己嫌悪。褒め言葉が全て皮肉に聞こえる。
完璧じゃない相手が完璧で有るかのように勝手に思い込み、幻想が崩れたとき
「裏切られた」と被害妄想に陥る。

70％とか80％とかうまい具合に妥協できる人は人間不信にならないんだとおもう。
0か100しかない自分が嫌だ。

>>66
ああなんか自分にも当てはまるかも、と思ってしまった＜完璧求める傾向
もともと自分に対して厳しいとは感じてたけど、相手が意外な対応をした
時に「裏切られた」と思ったりするかも。
そっか、７０，８０％くらいに妥協すればいいのね。
長年かかって形成された性格を変えるのは難しいけど、努力をしてみよう
という気になったよ。
気付かせてくれたありがとう。

>>66
64を書いたものです。書き込みを見て思いました。
100％相手を信用してるなんていう人は、相手に完璧を求めているんですよ。自分基準の100％に達していないと裏切られたと
被害妄想に陥っていると。

「お前がそんな奴と思わなかった」と言われる度に
「今までお前は俺の何を見てきたんだ」と思う。

他人に裏切られたくない。
だから最初から他人にも社会にも期待しないようにした。
その結果、人間不信がどんどんひどくなってる。

将来家庭を持ちたいとか一切思わない。
どうせ変わる他人と一緒に生きていくなんて
きれいごとにしか聞こえない。

>>70
すごいわかる、最後の3行が特に。

あぁ人間不信が酷くなってる…外に出るのも嫌だ。
過去の理不尽な嫌な経験、裏切り裏切られで、感情のある人間が嫌だ。
幸せになれば忘れられる、と医者はいうけれど
その幸せになるっていうのが人間不信の自分にはすごく難しい。
来世は絶対人間じゃなくて草花や動物に生まれ変わりたい。
感情なんてなければいいのに・・・

好きな人が人間不信らしい。
告白しても好きって気持ちを信じてもらえないのかな？・・・
ここにいる人たちがもし告白されたなら、どう思いますか？

罰ゲームだろ
キープだろ
壷や絵画買わされるんだろ

って思う

>>72
まずは>>73と同じ風に思う。（＋当方♀なのでどうせヤリ捨てだろとかも）
＆全く興味無い相手には問答無用で拒絶反応示す。
↓
でも気になる人だったら軽く流したり「自分なんかやめときなよ」って気持ちを試すような
言動をとってしまい、自分って最低な人間だと自己嫌悪に陥る。
↓
でもって「こんな自分を本気で好きになる人なんかいない」ってなる。
↓
自爆

>>72がその人に対して、何度断られても一歩も引く事も無く「好きだ」という姿勢を貫けば
そのうち落ちるかもしれない。
でも付き合ってからもちょっとしたことですぐ疑心暗鬼になるし、むしろ付き合いだしてから
の方が地獄だと思う。（実体験より）

人間不信の人間と付き合うのはしんどいよ。

>>72です。

>>73実際そう思われたらこっちもキツいわ・・
>>74地獄とか言わないで。好きな人と付き合えて地獄になんてならない
しんどいって・・・。
私はどんな人と付き合ってもしんどいって思われるような人間ですよ、所詮ボダですから

だからって諦められないんで頑張ります

>>72
私も大体>>73>>74と同意見です。
人間不信のタイプもいろいろあると思う。でも、いずれにせよ
誠実にその人を信じ通してあげることは人間不信を相手にする際
大事なことだと思います。
それすら相手は疑うかもしれませんけど。
それでも好きだと言ってあげてください。

疑うことは信じるためのプロセスです。

今まではネットの人は信じることができた
本音を言ってくれているような気がしたから
でももう何も信じられない
家族も表面だけの親友も何もかも
本音は信じたいのに

>>78訂正
本音は信じたいのに→本当は信じたいのに

一人で生きて行きたいとこんなに願っているのに
たまに誰かにすがりたくなる自分がいて戸惑う。
誰にすがったところで
どうせいつか終わりがくるのになあ・・・

人の嫌な部分ばかり見える。どんないい事言ってても言ってる事とやってる事違うし。
正しい事をしてる人を悪者にするし、くだらない理由で悪口を言ってる人ばかり。そんな人達と同じ人間である事が嫌だ。輪廻転生は信じてないけど生まれ変わるなら人間以外が良いな
…人間不信かも

告白される→ﾔﾘ目だろ→諦められる→やっぱりな

言われたらショックな言葉ってありますか？
（人間不信だからという理由で）

>>83
特に無い。信じてない人間に何を言われても傷つかないし。

信じていないからこそ信じているフリもできるし安心していられる。終わってるかな。

人としての感情がなくなっていく。人に対する思いやりや優しさなくなっていく。もうどうしようもなくなっている。これは病んでますか？

信頼はするけど信用はしない。

私はもう人なんか信じない。
信じてもいつも悪い結末。裏切られて心はｽﾞﾀｽﾞﾀに引き裂かれて…
表面ではいい人面してるけど、心の中では信用してない。感情も平坦になってくし。
人を信じれる人はすごいよ…

今まで生きてきていいことなかった。
小学んときからずっといじめられて、どう人を信じれる？

カウンセリングのときふと思い込んで今もずっと考えてる。
「人を信じる、頼る、甘えるってどういう事だろうって」

永遠の問題になりそう。答えみつからない。

不信は募るよ

取引をするだけだ、ちゃんとした取引は信用できる。

まず、自分を信じないと無理だわ……と思ってから時間がとまった

裏切ったやつ煽ったやつ痛め付けたい

みんな何で人間不信になったの？

酷いイジメと掌を返した（？）ような態度の変わりようで人間不信になった

俺はお前の味方だよ！みたいなこと言っておいて、ボクの悪口が吹聴されてるとき一緒に笑う。
味方なら何故止めようとしないんだ？

信じたいけど
ﾄﾗｳﾏで怖い
だからｷｬﾗ作って
明るくして
嫌われたってｲｲなんておもいながらも…
嫌われるの恐れてる自分が居る


ここ落ち着くや…

もういいじゃん、色々とさ、諦めようぜ。
別に誰も俺たちに期待なんかしてないよ。
俺たちが未練たらたらなだけだ。

人を不快にさせる自分が憎くて仕方ないんだ…

人間不信になった過去を持つ彼を
人を信じる人にしたい。
厚かましいかもしれないけど
本当の愛があることを教えてあげたい。

この人なら飾らず
自分の傷もわかってくれて
でも…人は裏切る
でもいまだに彼だけは信じたい…

なんだろうね。自分では中３までのイジメとかかな。
他人が信用できないというか所詮他人なんだな、って思う。
それは自分に対してもそう。自分も嫌いだから。

すごい信頼してた親友が他の友達とグルになって、ハミられた。
そっから信じられなくなって、他人とは上辺の付き合いしか出来なくなったよ(´･ω･｀)

元々あまり人の事信用とかしてなかったけどこのままじゃダメだと思って
信じてみようと決めた人に騙されて裏切られたから。
信じるとかいう言葉自体も気持ち悪い。ありえない

私の場合は・・・
頼ってもどうせ私なんて
心配してくれないでしょ？
って思ってるから。
だから、どんなに悩んでも辛くても
一人で生きなきゃ。頑張らなくちゃ。
って思ってる。
ごめん。
私に場合は皆とは違うのかもしれない。

ずっと「人は必ず裏切る、だから信用してはならない」
って考えを確かなものにするための事ばかりしてきた気がする。
本当は信じたい癖に、私はいったい何をやってるんでしょう。

自分を信じてもらいたいなら
あいても信じなさい
っと親は言う…
なにもされた事もないくせに…
なんて被害者ぶる私…



今大好きな彼とあってきた
でも一緒に居ても
いつかは離れるだろうと…
未来のない二人ですから…

突然ですが、「自分と未来は変えられる」
人間不信かぁ…なんでなるんだろう、自分を守ることばかり考えていないかなぁ

人を信じることで素直な笑顔がうまれる

赤ちゃんが笑顔を浮かべるしぐさを思いだしてごらん

本能的に母親を信じ生きるために笑顔を見せる術を…

いじめで人間不信？
甘い人間は所詮動物だよ「弱肉強食」の世界のひとこまだよ、ぐちゅぐちゅ言うなかれ

俺はいじめは許さないガキ大将肌だよ、もう５０才に近いけど職場のいじめも潰す

何もしなければ、何も始まらない
あれやこれや考えてない人生は気の持ちよう

>>99
本当の愛かぁ〜

う〜ん、ガーデニングが好きでよく土をいじるんですよ

土をいじると心が和み、花や実がつく頃には心が豊かになっている

花を愛す心

そんな事から始めてみたらどうかな、なにげないキッカケが彼を変えると思います。

彼をかえようなんて、おこがましい考えやめて
そんな男捨ててしまいな・・・
自分が変わろう・・・その方が絶対幸せになる
つまんない男に人生ささげてる場合じゃないよ
自分に人生ささげてくれるような男捜そう

最終的には自分しか頼れないと思う。
他人に期待した分だけそれを裏切られたときの
落ち込みが大きい。

それなら最初から
周りに期待しないで生きてく方が楽だと思う。
人間なんていういずれ変わるものに
期待していくことに
何の意味があるのかわかんないよ。

上司が部下の悪口を言っていたんですよ、えぇ。
表ではいい顔をしているんですよ怖いですね。
それを聞いて自分も仕事を失敗するたびに陰で言われてんだろうなーと
ニヤニヤしながら聞いているんです。
そうやって自分は人間不信になっていくんですよ。

>>110
さんのお言葉が、総括されてますね、鎌倉の竹の庭の和尚が書いた本の「死んでもともと」に、自分が自分に自分する自分になれ…と

もし和尚がみんなの話に答えていたら多分
�@彼を変えたいんです。…今の彼を愛しているならそっとしておきなさい。
�A上司にめぐまれず不信に…上司は選べないからなぁ肯定的に上司を見ることだね、多分人の上に立つ人徳のない上司なんでしょう

人が皆怖い。
顔色ばかりうかがってしまう・・・・・
これって性格？

信じてもきっと裏切られるよ。自分の全てを見せたら負け（終わり）だ。
いつからか私の中に囁くもう一人の自分がいる。
裏切られた時、『ほらね、やっぱり』と思う自分がいる。
好きになった人の言ってる事や思いを信じられない。
仲の良い友達の欠点を見つけては見下すようになった。
全てを蔑んでしまう
目に見える世界がとても悲しく映る

私、もぅ本気で人を愛する事が出来ないかもしれない。　そんなのすごく嫌だけど、そんな思いとは逆に

気持ちが先に相手を疑って自分が恐い、辛い思いをしないようにしてる。。。

これから先、どうしよう、(;_;)

携帯からすいません
おれがたくさんいるやん！
はじめて人間不信じゃなくなった

信じたい…一人でいい…彼だけは信じたい…
だからどうか…裏切らないで…








って思っても不倫ですから…orz

ここの人達はもしかしたら信じる事が出来るかも。同じ痛みが分かるから。頑張って人を信じてみようかな。

彼氏の洗面所にメイク落しがあった

ねぇ　らくに消えたい

お前が悪いんだ。自分のことしか考えない人間なんて、いらない。

親にこう言われて唖然とした。俺だって普通に生きたいよ(；ω；)

世の中には精神人間と物質人間がいる。今の世の中は物質人間共の集まり。
友達がいない、上辺だけの関係がいやという人間は精神人間。
精神人間は心のつながりを重視する。が、現代は物質社会なので
社会ではそのような関係は求められない。
精神人間は人生を修行の場と考えるため、自然苦しむ出来事が発生する。
だがこれは無価値なものではなく、真を得る為の苦しみなので、苦しんだ分
その後、正負の法則によって良い事が起こる。だがこの理を知らないで我慢し続けると
精神病になる可能性があるため、健康や物質的、自己的なものも意識しないといけない。
精神+物質+健康＝成功である。

・人間がエゴイズムなのは当たり前である。人間社会はそれらの調整によって成立している。
大きな意味のエゴを人間は「我々の幸福」と言う。
・人間はウソをつく動物である。
・約束は破られることを前提に存在する。保証は「力」によってのみである。
・他人はあてにならない。
・他人の言うことは真実事実は3割程度かそれ以下である。言う人間の感情抜きで。
・親友・友情とは主観であり名称では無い。
・人間とは常に自分以外の他者・別個なモノに責任を求めるものである。
・裏切りとは「2人以上の人間関係に常に存在する可能性」である。
うらぎられた人間には想像力・洞察力が不足している。
・人間という集団においては常に緊張と思考と力が求められる。
それを世間では「人間性の陶冶」と言う。
・人間関係において「あきらめる」事は重要なことだが「あきらめさせる」事は
さらに重要である。
・人間とは他者の短所が目に付くものだがそれによって傷ついたり嘆くのは
愚者である。多くの人間は口に出さず酒のサカナと優越感のタネにしている。
・無視されて傷つくのはその関係・他者に依存している証拠である。
・重要であると思った人間関係は得てして自身の依存や環境でそう思わされている
ことが多い。
・人間が心情的に傷つく最大の要因は相手の方が打算的だった事につきる。
・「お人好し」や「いい人」は婉曲な侮辱である。本音は「愚か」だと言っている。
・信用と信頼は集団と社会において価値のあるものであり、不思議なことに人間の
1対１の関係になると二足三文の価値しかなくなる。サギ師はその事をよく知っている。
・人間関係とは「相手は自分の事を理解している」言う誤解と利害の元に成り立っている。
・情実に訴えるのは有効な手段であるが、それに巧緻な者は大概は悪人かろくでなしである。

>>114
自分が書き込んだのかと思った。
人を信じれない自分が憎い。でも、そうでもしなきゃ心が壊れる。

どうしても警戒心を捨てられない(>_<)
こんなんじゃ好きな人も出来やしない。。。
立ち直るキッカケは何だろぅ。

自分を素直に認知して ますか？

少し、チョットでも何らかのキッカケを見つけ自分を変える意識を持つ

人間の心理構造を理解し自己認知する

南 博先生の「心理学を武器にする本」を読めばかなり参考になると思うけど…２０年前くらいの本だけど

自分も気弱になると読み返しますよ

薬でパキシルのみだしたら元気になってます

人間信じられない！
学生時代から友達だった奴に裏切られ 結婚したけど裏切られ
誰を信じたらいいの？人と接するの怖いよ 人間死ぬのも一人だから一人でいいのかな 今は愛犬が話し相手
暗いかな…

誰も信じない方が良いよ。
信じなきゃ裏切られることもない。
自分だけを頼りに生きていくしかない。

と分かっているのに
たまに猛烈な孤独感に襲われる・・・

自分は何て弱い人間なのだろう　と思う。

>>126
あるあるｗｗｗｖｖｖ．．．．．．

自分だけを信じられるようになりたい。

>>126禿同。

そのとうり自分だけ信じればいいよ
余裕ができたら他人を信じろ

はぁ、信じたい・・・

>>130
そうですね、自分はノイローゼ・対人恐怖・鬱を経て来ましたが、まず自分を信じる、自分を好きになることが大事ですね

鬱を克服すると生まれ変わった自分を発見できると言いますが、今は薬が合い克服してる状況ですけど…
辛かったときの経験からひとまわり心の器が大きくなりましたよ

う〜ん、自分はもう少しで５０才。究極な孤独「自給自足」でのんびりやろうかと考えてます。

人生は気の持ちよう

今までで一番愛した恋人に、４年騙されてました。

この４年、私の他にも恋人が何人も代わる代わるいたそうです。

もう誰も信じられません。

自分すら信じられない…

嘘付いてても平気な顔を出来る人が怖い。

イジメられてから人付き合いが上手くできない
何考えてるか分からない
って言われても困る
分かってもらおうとも思わない。
特に異性の言うことは、最初から信じてない。
必ず裏を読む癖がついた
嘘をつかない人間なんていないんだよ。
バカ正直に信じて泣くなんてもうイヤだ

訳分からん行動取られ過ぎて不信まっくす

金くれるっつったのにくれないどころか非難中傷…誰かあいつ殺してくれ…価値なさすぎて…

信じてないよ。独りになりたくないから信じてるふりしてるだけ

137
一緒だ…
ほんとは浮気なんて耐えられなくて別れたいのに独りになるのが怖いくて別れられない

親に捨てられたから人を捨てることがこわい

小っちゃいころから一緒だったうちのぬこしか信じられない。
悲しいとき、モフモフのお腹で涙拭いてても嫌がらずずっと一緒にいてくれた。

二年前死んじゃった

もうすぐ会いにいくつもり

今日は私の誕生日です。
もう４７才

昨年１２月に無地の親友が自殺しました。

彼は家族へのドメステや辛い思いをさせてしまった事を償うために自分に死刑判決を下し ました。

死にたいと語るみなさん、死ねるなら大きいことして死んだらいいと思う

例えば…
*いじめられて人間不信になった
⇒どうせ死ぬなら、いじめたやつに決闘を挑んだら
＊愛してた人に裏切られた
⇒どうせ死ぬなら、自分も遊びまくって金を使い果たしちゃおう
＊人を信じられない、もう嫌だ
⇒どうせ死ぬなら、社保庁で「年金どうにかしろ糞野郎」って言って

動物は裏切らない。愛情もって接すれば必ず応えてくれる。そばにいてくれる。人間なんて信用できない。愛してるなんて言っても何してるか知れない、嘘ばかりだよ。信じても倍傷付くだけだから信じない。信じられるのは自分とペットだけ

孤独でもいいから、一人で生きていける強さが欲しい。
人のこと信じられないくせに人に頼らないと生きていけない
自分が悔しくて情けない。
人生の幸せが何かなんて、その後考えればいい。
信用できない他人なら、せめて自分が生きるために利用してやる。
そのくらいの汚い心持ちにならないと、安心して生きられない。

我ながら哀れだけどｗ
とにかく強くなりたい。

>>142
分かる。強くなりたい。とにかくそれだけ。
毎日そればかり考えてるよ。
どうしたら孤独感を抱かずに
一人で生きていけるかって

人間は独りでは生きていけない。これは極めて普遍性の高い法則である。

要は、必ず嘘をつく人間という生き物に、どれだけ妥協できるかだよ＼(^o^)／ｵﾜﾀ

>>141
ペットに裏切られたらどうするのだろうか、愛して裏切られた人間と同様に信じられなくなる？

違うよね、忠誠心の高いペットを見つけだして、同じように信じられるのはペットだけ…

おかしくないか？捨てられたペットは傷付いているよ、ゲームのような物じゃないんだ。

もし愛する人に裏切られたら、原因は追求したの？

…と、説教じみたこと言いましたが、愛する人もペットと同様チェンジすればいいと思う

そのとき時に次はもっといい恋をしようと自分に磨きをかけ、更にひとを見る目を養うものだよ

肯定的に男を見れば

今の世の中じゃあ信じられるものなんて何もないな。「世の中捨てたもんじゃない」とか言う奴いるけど、それはそいつにとって都合がいいだけだ

>>146
要所を握っちまった相手は信用できないか？
逆らったら、すぐに社会的に抹殺に追い込める相手は信用できるな。

良く話すやつとかってロクなやついないことが分かってきた。
良く話す分ストレスとか溜まるから陰がある。

陰口とか嫌いな奴はあまり話さないいんだよ

148それは言えてる

信頼するけど信用はしないッてﾚｽがあったけど、あたしは逆だなー。どうせ悪口言われてるとかあまり思わないけど、信じて頼るって絶対できない。誰にも本心なんて知られたくない。
「おまえを信じた俺が馬鹿だったよ」ッていうけど、そうだよおまえが馬鹿なんだよッて思う。

>>150
なんかジョジョだなｗ

何かの本で読んだ。
「セックスも男も大好きよ。
　でもセックスも男も信用してないわ。
　一番信用してないのは自分だけどね」
私に当てはまった。なぜか涙が出たよ

全てが上辺だけのものに見える

全て、作りものだからねぇ・・・

霊主体従・霊体一致の法則

生と死は繋がっている。肉体と精神は一致している。霊と体は一致している。
肉体は生に属し、精神は死に属する。
霊（心）で思った事を体（体・口）で表現するのが素直であり真理（永遠の条件）である。
霊（裏・社会）と体（表・社会）を一致させることが真理（永遠の条件）である。
霊（心・真）を捨て体（体・口）で騙すのは偽であり偽理（破滅の条件）である。
つまり霊主体従・霊体一致が善で、体主霊従・霊体不一致が悪であり、霊が善で体が悪である。
現代人の殆どは体主霊従である。
現代人の霊は大小なりとも曇っている（精神病）為、素直にできない。
しかたなく体主霊従の心になっている。その為、ますます不幸になり、真（明日）が見えない状態である。
霊は根本的、体は一時的、霊は自然、体は反自然,、霊は無限、体は有限とも言える。
霊が曇る原因は霊（清く素直な心・真理）を無視した事と体主霊従の木の実を食べた事である。
体主霊従の木の実とは、霊を無視し体のみに偏したものである。
つまり一時的な結果しか診ないＯＯである。これは体の食べ物なので、
霊体一致の法則で霊（精神）が曇る事になり、霊主体従の法則に反する為、体も汚れる事になる。
根本的・永久的に霊（精神）と体（肉体）の汚れ（病気）を治すためには、
体主霊従の木の実を入れず、霊（気・真理・善・信仰・熱・愛・無・精神・美・自然・神）の力で
治そうとするのが自然の法則である。悪を善で治すことである。

父が信じられなくなって誰も信じられなくなった。
そして俺がうつになり自分が信じられなくなった。
この世に信じられるものが何もなくなり、壊れた。

本当は信じたいんだけど
どうせいつもみたいに裏切るんでしょ、と思ってしまう。
言葉で伝えようとしたって、俺には何も伝わらない。
言うだけならどうとでも言える。

前のは｢人なんて信じない｣っていいながら内心は信用してたんだと思う。裏切られる度泣いてたから。
けど今は裏切られても何も感じなくなってきた。
今になって前の自分って自分に酔ってたなーって思った。

結局、自分を信じられないってことは、
他人も信じられないってことなんだよね…

なんで普通になれないんだろう……

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削除日時：2012-12-03 13:48:49
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自分の目で見た他人の行動は信じられる要素になる
言葉は信じない
行動から信じる

他人はけして信じない、期待もしない。

あからさまな好意を示して、近付こうとする人間には、騙されるより先に、こちらから仕掛けてやろうとさえ思ってしまう。

ずっと、同じ愛情を抱ける人間なんていないから。

どんなに愛でられても、可愛がられていても、時が経てば必ず、想いは果てる。
つまらなくなったおもちゃのように、いつか自分に遊び飽きて棄てられる日がきても、初めから信じたりしなければ、痛みも辛さも我慢できる。

そんなことを思いながら、誰かに愛してほしいと渇望する自分が、一番信用ならない。

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だいたいおんなじ毎日　そいで　ままそれなり　ＯＫ
↓
だいたいおんなじ毎日　そいで　まぁまぁそれなり　ＯＫ

ﾋﾃﾞヲﾀは帰れ

hideヲタじゃないわい
この曲好きなんだよ　俺はコブクロｦﾀだ

身の回りのいろんなことに自分を映してみることは、
自分がどんな姿をしていたかに気付くために大切な事。
人が生きていくのってその繰り返しなんだと思うし、
それ無しで生きていくのはとっても不健康で哀れな生き方だと思う。
だんだん確信を持てるような自分の姿が見えてきたら、知らずそれは
自信という形に姿を変えて、先を照らしてくれる。

大事なことは、鏡から来る光をただ浴びるだけでなく
真正面からそれを見つめる眼と見つめる勇気だ。

部落民が堂々と生きていた町で育った。
一般人の方が遠慮しながら生きている町。
そんな町の学校は最悪だ。

学校内は荒れに荒れていた。
教師も学校も教育委員会も部落が怖くて何もできない。
俺はいじめられなかったが、そこにいるだけで毎日心がすさんでいった。
あの当時の学校生活は最悪だ。
誰も信じられなかったな。
今もその当時の状況を引きずっている。

不信すぎて不審がられ

別に人なんか信じなくていいじゃん
他人は、自分のいいように利用できれば問題無い

個人的に関わる人達だけじゃなく、店や美容院とか行って客として
ちゃんとお金払ってもバカにされたり手抜きされたりしてるような
気がしてしまう。
人＝自分をバカにする人、利用しようとする人としか思えない。

人を信じられない上司がいるんだけど、仕事一緒にするの大変だよ。
普通の話をしても、どうもかみ合わないと思っていたら、
やっぱりおかしいよ。
ものの受け止め方が最初からズレてるんだもん。
どうやって仕事していったらいいんだろ。
被害妄想も強いし・・・。

こっちがおかしくなりそう。

>>163
この歌あたしも最近よく頭の中で流れてる。
今の気持ちそのままの歌詞。
涙でそうになる。

>>174
人を信じられない人は信じられなくなる過去があり、
それを理解できず陰で非難する君が

おかしい人間だ！

先月今月で３人友人なくしました。

人を信じられないと、なんか‥もう
自分がここにいるって事を忘れてしまう‥

自分のせいもあるが、愛する人に裏切られて
人を信用なんてできるか！！

愛する人にってよくあることの一つじゃね？

恋愛感情抱いちゃうと裏切られた時のダメージ大きいよね。
回避するには恋人作らない方法しかないのかな?
今つらくて動悸が止まりません。

恋人って変えりゃいいだけだろ？

恋愛で相手を信じられなくなるっていうパターンはわかるが、
仕事にまで持ち出されたら俺も嫌だな。
疲れる。

私も愛してる人にすてられて人が信じられなくなった
今でも好きだけど。もう終わりだってわかってるのに、やっぱり期待してる
前まで人のことすぐ信じてたけど、もう信じられないや。

半信半疑が一番よ

信じらんないけど信じたい

でも無理ー
どぅせ捨てんだろ

人に捨てられたくないなら自分で捨てれば良いじゃない。

>>187

ずっと一緒にいたかったから自分からすてるなんて無理な話

軍事創価革命がおこった日本を想像しよう
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1145102597/
63 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2006/10/06(金) 03:58:41 ID:???
1940年6月14日、パリ陥落。
鉤十字が凱旋門をくぐり、ナチス・ドイツの暗雲が、フランスを覆った。
しかし、危機と混乱の時代は、英雄を生み出す。
運命の女神は、フランスの歴史に一人の英雄を遣わした。
シャルル・ド・ゴールである。
敗北に打ちのめされたフランス国民に向かい、ド・ゴールは呼びかけた。
「戦いは終わっていない」と。
そして、祖国の名誉と伝統を回復するための軍隊「自由フランス」を結成。
自らの指揮によってドイツ軍を撃破した。
また、彼とともに立ち上がった国民は、秘密警察と強制収容所による抑圧の下、
牢獄と死の恐怖に屈することなく対独レジスタンスを戦い抜いた。
1944年8月25日、パリ解放。
シャンゼリゼ大通りを埋め尽くすパリ市民から溢れんばかりの拍手と喝采が送られるなか、
ド・ゴールはフランスの勝利を高らかに宣言したのであった。

あのナチスによる過酷な支配の下でも、粘り強いレジスタンス運動が繰り広げられたのである。
そして最後に勝利をおさめた。
だから、言っておく。
たとえ日本において創価学会の覇権が絶対的になったとしても、悲観するには及ばない。
日本には波木井坊竜尊がいるからだ。
彼と彼の組織である日蓮宗葵講の闘争を見よ。
それはどんな強大な敵とぶつかっても、臆さず、怯まず、不屈の戦いを遂行している。
君たちは、創価学会による支配が到来することを恐れているのか？
しかし、私は力を込めて言う。
圧制よ、来るならば、来るがいい。
そのとき、波木井坊竜尊は日本のド・ゴールとなるだろう。

恐らく中高のイジメが原因だろうけど、どうにも人間不信気味。
ただ、それがあからさまだと社会生活送れないのは流石に解ってるから、
普段は人に合わせてるし優しくもしてる。

しかし一定の距離以上近づきそうになると無意識の内に避けちゃうなぁ・・・

なんか自分は・・・一人のなることを極端に怖がる。
子供の頃可愛がられてはいたが複雑な家庭環境で普通ではなかったからかな。
恋愛も影響してかとにかく孤独に耐えれない！でも人は信用できない。
自分とペット以外は信じれないや。男は裏切りの生き物。
でも男無しでいきてはいけないな。　　
かなり矛盾してるよ、自分。

人間こわいよ＼(^o^)／

163
の歌詞、まじいい

>>163

おばあちゃんは優しい人が多いよ(^O^)

『ちょっとは疑えよ』ってある友達に言われてた
疑って生きてくなんて絶対嫌だ、こいつみたいにはなるもんかって思ってた。

大事な友達に裏切られた
男女間の友情なんてないんだね
あいつの言葉だけは信じてれば良かったかな。
ごめんね。

食べなきゃ死ぬし疲れるし眠くなるし上になってみたり下になってみたり左右されたり人間なんて最悪でめんどくさいと思っている。信じたいけど信じられるわけない。

だったらひとりで生きたい、そのために強くなりたい、真実強くなりたい、そればっか考えてる。

精神は半分無理なので肉体だけでも、と思いジムに通い始め5キロ痩せた。
ちょっと強くなった気がする。もう2〜3キロ痩せたいな。

前々から軽く人間不信だった。
昨日、人ともめることがあって完璧に人間不信になりました。
他人は信用できないし、絶対に信用しない。
彼女も信用できない。
猫つれて山奥とか田舎でひっそり暮らしたい。
あー、めんどくせ。

ほんとめんどくせえ。
会社の人間と接しなければ薬なんて飲む必要ないのに。

嘘つくな！

そうでもない。
モントリオみたいな生活ができればなあ。
今の日本じゃ無理か。

信じた事あったかな？

私も、今、人間不信。
死んで、産まれ変わって盲導犬になりたいとか、そんなことばかり、考えている。
山で死んだら、せめて木の肥やしになって、私みたいな人間でも、自然界の役に立つかな、って。
でも、死ねない。しんどい。

心から誰かを信用するなんて絶対に無理な気がする。
裏切られたり、いつか嫌われるかも知れないのが怖い。
絶対心のどこかで疑いながらじゃないと優しくなんてなれない。
結局傷つくのは自分だし、自分が一番大切なんだ。
って思うと本気で萎える。

あからさまに怪しい人を信じないのは普通
誰も人を信じられないのは境界例の症状

ウソをつかれたり、騙されたりするのは御免だよ。
嫌われたり、憎まれたりしても問題ないけどな。

野鳥でボロクソに言われても、あそこを守りたい…

でも、名無しの方が説得力がある……

人の言葉が受け入れられない自分のアホさがイヤだ………

人も自分も信じられない漏れって一体・・・。
これから家庭を築くとか絶対無いだろうな。

私はそういう人と結婚したいな

自分に自信がありません。誰も信じられません。希望がないと生きてけないです。でもこのかすかな希望ですら崩れてゆく。

誰も信頼できない。
だから自分が自分の理解者。

誰かを本気で好きになれば
信じる意味がわかるよきっと

本気になれるなら、ここのスレにきてないよ
本気になるってのは信じるってことだよね

信じる事は裏切られるって言う終局を選ぶって言う自虐的行為だよ。

信じなければ裏切られる事もない。
何も期待しない、何も望まない、何も信じない。
そう心がけるようになってからは精神が安定しています。

そんなんで楽しいの？

何を言われても疑って疑って自ら離れてかなきゃ後が怖いから。信じるなんて言葉自体に脅えているよ。

believeの中にはlieがあるのさ。

215ではないけど。
楽しいわけない
でも、裏切られて苦しむよりはマシだから。
私もそぅ思って生きてる

http://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=3721
「それでも生きていこう」

>>216
まったくもってつまらん人生をおくっています。
でもいちいち心を動かしていたらやっていけない。
はぁ全てに虚しい・・・・・・・・・・・・・・

人とある程度仲良くなると、その人の考えが手に取るように頭の中に入ってくる

イライラする
信じられるはずがない

好意を持たれても「どうせ」に繋がってしまうし、何よりも相手への罪悪感でいっぱいになる。そして自己嫌悪。いつまで経っても悪循環だ。

http://kur0nek0.web.infoseek.co.jp/obon/03/kao.html
かわいい女の子の顔↑
俺を信じるなら開いてみて

フリーターだからって、卑下する態度とる社員多杉

人を信じる力を失わないように、気合入れて正社員の仕事
やってたけど、３年後にうつ病になっちゃった

それ以来、もう自分のことしか考えないようにする程
体調は回復していった
「今の世の中、愛や優しさなんて、ゴミ以外のなにものでもない」と
どいつもこいつも顔に書いてあるね。

人を信じます。
人が言うことを信じて行動します。
けれど人が嘘付いていたり騙しているかも知れないので、
ある程度騙され損や被害を被る事を覚悟したり、
何かしらの策はとっておきます。
信じているはずなのにどこかで諦めてしまいます。

とにかく、人をさげすむ態度でみないこと。
人を馬鹿にしないこと。
そして自分に自信をもつこと。
他人には他人の、自分には自分の(・∀・)ｲｲ!!ところがあるということを心にとどめて生きていく。
それが漏れ流の生き方。心が穏やかになるYO!!

人を信じるのが怖い
って言ってた人にまで手痛い裏切りを食らったorz

>>223
やっぱり信じるんじゃなかった・・・・・・・・

・・・・・・いや、信じた俺が馬鹿だった

>>226
そしてストレスためて潰れておしまい、っと

293 名前：山師さん[] 投稿日：2006/10/16(月) 13:04:40.71 ID:U+I0vU8Y
福岡県朝倉郡筑前町 久光1640
三輪中学 （職員室 094 6-2 2-13 61）
田村伸一（男） 国語教師 年齢47歳

共犯
岸本和来 谷岡正義 黒澤翔太 青森天 川宮進 木柳晋太郎 紀伊島涼

現行スレ
【福岡・中２自殺】 担任、自殺生徒に「君は偽善者にもなれない偽善者だ」と…女子生徒にも「太っているから豚」★５
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1160961338/

人間不信＝理想主義＋完璧主義＋甘えん坊

もうなんか誰が信用できるのかわからなくなった。信じては裏切られ、信じては裏切られ…もう疲れたよ。どうせ君もあたしをだますんでしょう？

自分のことだけ考えて生きていけば楽

小学校の先生が言ってたことの
真逆をすればおｋ

みんなが何考えてるのかわからない…

あーあつかれた。もう恋愛なんかしなきゃいいんだ。人生ﾏﾝﾄﾞｸｾ

信じる？そんなことどうでもいいし

私のうつ病が耐えられなくなった恋人と別れても痛くもかゆくもない！
お薬すごい！
もしくはそもそも愛してなかった？

人間信じらんねから医師も余り役に立ってねー
でも薬だけは切れると辛いから行く
話してる半分は嘘ｗ本当の症状すら言ってねーYO

エゴグラムやれ

そもそも自分がアテにならない…。

ここに書き込んでる人も気付かずに誰かから裏切られたと思われてる可能性もある。まったく裏切ってないつもりでも嘘ついてないつもりでも、言葉の行き違いや考え方の違いからそういうのは起こりうる。
期待というものはそういうものだから相手の為に信じない。

いいひとだなぁとは思っても、ただそれだけ。信用なんてしない。

他人は信用できないというより、しないようにしている。

全ての女性のみな様へ
山形県遊佐町の自営業、大谷治彦(25)は女を沢山はべらせては、その中の利用できない女を平気で鬱にさせたあげく捨てます。
ひどい男ですので近辺の女性の皆様はお気を付けて下さい。

一番信用されてないのは、平気で約束を破るクソボダ

>>244
通報しました

特に信じないのは普通
疑いまくるのは不信
盲目的に信じるのは依存
が自分基準ww

>>244
>>244
>>244
>>244
>>244
>>244
>>244
>>244
>>244

>>244
ﾀｲｰﾎ


記念真紀子

>>245そんくらい許してくれると信じてたのに・・・
裏切ったのお前だもん、、

人と距離がないと生きていけないな
そもそも気分が変わりやすく汚い感情がうずまく自分を信じられないのに。

いじめが原因で・・・。
今でもいじめたひとのことが忘れられない。
でも、復讐はできない（刑法で）。
どうすればいいんだろう・・・。

通報ってどこにするの？

削除要請かあらし報告あたりとか？

影で散々悪口いっている相手と楽しそうに皆話しているのを見て
自分も同じ事されてるだろうなと思う
表面上は皆おだやかで良い感じだけど
でも見ててムカムカイライラする
そんなに腹が立つのなら、なるべく角が立たないように本人に言えばいいのに･･･
まじで人となるべく関わらずに引きこもりたい

全くだな。しかもわざと知ってる奴の不満を吹き込み自分側の味方しようとする奴は尚たち悪い。
本人に言えよって言ったら「え〜でもぉ傷つけちゃうしぃ」って善人ぶってる奴もまたキモイ。
そうやって噂にして間接的に攻撃するのが一番辛いと知ってるくせにな。

> そうやって噂にして間接的に攻撃するのが一番辛いと知ってるくせにな。
だからじゃね？

ＩＤがＶＩＰだっｗｗｗ

愛情が恐いんですか？
裏切られた 人間しか分からないさ そんな気持ちは

あるあるｗｗｗｗｗｗ

この世で信じていい人間が一人だけいるよ。
「母親」
特別な事情がないかぎりは皆そばにいる母親。
口うるさくとも，更年期障害でヒステリックだろうとも，
最後まで自分を見捨てないのは母親だけ。

でも今の世の中、子供を殺してしまう母親もいるんだよね……。

14歳で父親に捨てられ、昨日母親にも捨てられた…
これから一生天涯孤独の身かと思うと涙が出てくる…

人が信じられなくなり、友達を作る事をやめた
本当は友達作って遊んだりしたいんだけど、相手を信じられそうに無いから
もう私ｵﾜｯﾄﾙ…

その人の立場になれば、名前とかあげられてるヤツって相当嫌われてるもしくは憎まれてるな、と思う。
こんなヤシ誰も知らねぇって。

とりあえず　加藤諦三の本を買って読めばいいと思います。

母親を信じられるという人は、実は幸せな人なんだと思う
信じられる母親が元気なうちに、人間不信から抜け出したらいいと思う

私は親すら信用してない
うちの母親は嘘つきで、見栄っ張りで、心配性を装ってるけど
心配してる自分が大好きなだけの駄目な女

ま、自分も勿論いい加減で駄目なやつだと思うけれど
いい加減な自分を自覚してるからそうならないようてんぱる

他人とはつかず離れず
来る者拒まず去る者追わず
私が駄目なヤツだから、見捨てられても何しても仕方ない
他人なんてそういうものだし自分もそうでしかあれない
これが現実なんだ

裏切られるの怖くて、心から信用できる友達いません。だから私を信用している人も皆無です。
この先ずっとこんな感じの人間関係しか築けないと思うと、消えたいです。

私は裏切られる、という気持ちよりも…なんだろう…
信じるって意味がよく分からない。

なんかトウの昔に忘れたよ。

友達もいない。でも寂しくない。
職場では話したり、一緒に映画見に行ったりする事もあるけれど
ただそれだけ。
一緒に映画を見に行く人ってだけ。
職場で普通に話してるだけど職場の人ってだけ。

友達、とは思わない。

信じる事が出来るって凄い事だよ。
羨ましい。

また裏切られた
もうみんな死ねよ

>>269
じゃあまず君が手本みせてね＾＾

映画もライブも買い物も全部一人で行く。その方が気楽だし。
一人でいるのがデフォになってるから寂しいとも思わないし、大勢の中にいる方がかえって孤独を感じるしね。

>>271
食事も一人?

信用と信頼の違いって何？
辞書を引いてもよくわからない

自分から頼れば信頼？

人間に何度も裏切られて
それでも人を信じられる強い人間なんて
この世の人間の何％だろうか

少なくとも大人になっていない
小中高の子供たちがイジメられて裏切られて
そんな思いをしてきて人間不信にならないわけがない

他人を信用できないで自分も信用できない人間は
どこに助けを求めるか、
死んで楽になろうとするだけさ

ずっと親父を憎んでた。
自分がこんな人間になったのも親父の所為だと思ってた。
親父の方の親戚にキチガイが多いのを知って余計そう思うようになった。

でも一人暮らし始めて何年もたってどんどん歪みが酷くなってきて病院行って、
母親との関係に問題があるかもって言われた。

思い出してみれば、消防の頃隠して貯めてた小遣い全部妹にパクられ、母に
泣いて訴えたら「取られるところに隠すあんたが悪い」って突き放された。
その直後4階から飛び降りようとしてベランダの柵つかんだら母は「なら早く
降りろ」って背中ぐいぐい押してきたんだっけ。

誰かに助けを求めるのが如何に馬鹿馬鹿しいことなのか教えてくれて有難う。

信用は状況等を考えて信じること(状況が変われば裏切る可能性有)
信頼は心の底から信じて頼ること(何があっても裏切らない)
じゃね？

>>276
それだと、>>86の言っているような
「信頼はするが信用はしない」って状況が説明できなくね？
それとも頼ってない部分が違うのか
この言葉はゼノギアス(スクウェアのゲームね)でも出てきたな
ゲームでは、能力は信じてるが人間としては信じてない
みたいな意味っぽかった
(間違って解釈してるかもしれん

>>150みたいに逆の人もいるみたいだし
実は人それぞれが勝手に思い込みで意味をつけてたりしてな
そうなると受け手は勝手に想像するしかないｗ
まぁ、本当に信じてない人はこういう言葉自体を発しないから
実用上？問題はないが

相手は信用してくれって言ってんの。
「私の事信用してくれるんですか？」って聞いたら
それとこれとは話が別みたいな事言われた。
信用されてないのに信用はできません。
…まして、医者なんか…

辛すぎる・・・。

お互いを親友と呼べる友達なのに
やっぱりどこか色々と疑ってしまって本気で信じられない

最低なんだろうな・・・

最低じゃない。だれも悪くない。

>>273
タンポンがいるのが信用いらないのが信頼

友達は全員親友がいい。浅い友達なんかいらない。信用出来ないのは友達じゃない。何？この白か黒みたいな性格は(-.-;)

最初から信じなければいい。そうしたら裏切られる事も傷つく事もない。だから私は友達居ないし裏切られた時の事考えれば一人で寂しい方が楽じゃん。

いちいち過剰反応して他人のｽﾚを叩く奴がｳｻﾞｲ…益々人間嫌いに拍車がかかる。2ちゃん辞めるべきか、中毒になってるし。

>>285
人間嫌いだったら2ちゃんで書き込みたいなんて思わない。
辞めるんなら、つぶやかずとっとと辞めれは？
そういうかまってちゃをぽいの一番むかつくんだよねー。

友達や恋人や医者なんかいらない
誰も信用できないし一人で困ったことなんてない
みんな死んじゃえばいいのに

今日文化祭があって行く予定だったけどいかなかったw
ここのところ毎日のように飲みに行ってたし、いい加減一人になりたかった。
だけど一人になると悶々とするんだよな〜。自分実は嫌われてるじゃないか、とか余計な被害妄想したりとか。
あ〜あ。結局何もしなかった。相手の誉め言葉にも、お世辞だろ？とかおもっちゃったり。素直に信じられなくなってるんだよ。
人間不信なのかね

職場でいつも一緒に昼ご飯を食べたり、たまに会社の飲み会に行ったり
する同僚がいる。
ある日、会社に来たら、その子たちが全員有給で休んでいた。
後日、ディズニーランドのお土産を配っていた。
私は所謂、総務に属しているのだが、結局雑用を頼みやすかったり
めんどくさい飲み会に巻き添えにするために、付き合っているので
あって、個人的な遊びには誘いたくいんだろうという本音が見えて
しまって、人間がまたひとつ信じられなくなってしまった。

皆さんだったら傷つきますか？
私はＯＤしてしましました。弱すぎですかね・・・

■戦後、朝鮮人のした事を私達は永遠に語り継がなければなりません。
http://plaza.rakuten.co.jp/bousaiyouhin/diary/200601020000/
「終戦後の第三国人どもは本当に酷かった。軍の兵器を盗んできたらしく、
三十八式歩兵銃や拳銃で武装し、銃には着剣して強盗強姦、時には殺人まで重ねていた銀座浅草新宿は朝鮮人、
に支配され、政府も警察も動揺した、食管法は朝鮮人には適用されなかっただから彼等は堂々と闇商売を行い、
派手に稼いでいた。そりゃ儲かるだらう　取締を横目に犯罪のし放題なのだから東京東部（中心地）北郊の荒川、
古利根−中川、江戸川、利根川流域の牛は皆いなくなった当時、あの辺は畜力として農耕牛を使っていたが、
深夜、朝鮮人が侵入して盗み出し、河原へ連れていって虐殺した。牛はモウと言って泣いたので皆気付いたが
銃砲刀剣で武装しているので追う訳には行かなかった　永年愛育し、慈しんだ牛が悲しそうに泣きながら
引き出され殺されるのは無念で耐え難かったがどうにも出來なかったこうして流域一帯の牛は皆、
朝鮮人に盗まれ、殺され、闇市で売られた。関東から、牛はいなくなった。

家畜相手ならまだしも、人間に対しても、関東より西の大都市を 中心に、日本中に灰神楽が立つような勢いで数多の犯罪を重ねた。
川崎、浜松、大阪、神戸などが酷かった。
其最も著しい、象徴的事例に、元文部大臣、後の首相鳩山一郎氏に対する傷害事件がある鳩山氏が軽井沢の
静養先から帰京しようとして 信越本線の汽車に乗っていたら、例の「朝鮮 進駐軍」が後から大勢、
切符も買わず、車掌らを突き飛ばし押入って来て、『俺達は戦勝國民だ、 お前ら被支配者の敗戦国民が座って
支配者様を 立たせるとは生意氣だ、この車両は朝鮮進駐軍が接収するから全員立って他の車両へ移動しろ、
ぐずぐずするな！』と追い立てた。ここで鳩山氏が、『我々はきちんと切符を買って座っているのにそりゃ
おかしい』と乗客として穏やかに抗議したら、たちまち大勢が飛び掛かって袋叩きにし、
鳩山じいを半殺しにした。幸いにして重体にも重傷にも至らなかったが、頭部裂傷だか 顔面挫傷だか忘れたが、
血に塗れ腫れ上がった痛々しい顔で帰京した。

ちなみに女の子は他に４人でつ。
有給とか取らないの？とか前に聞いたら
来週休むけど・・・・と。
今思えば言いたくなかっただな。

だいじょぶか？sageじゃなく saegになっとるぞ W ディズニーランドいきたかったん？

>>283
ズバリ！境界例でしょう。

>>284
自分に傷をつけてるのは
他でもない自分自身

>>292
いえ、そこまで行きたかったわけではないのですが・・・
会社がらみのしがらみのある飲み会には、一人じゃやだから
きてぇ♪とか言われたり、めんどくさい仕事を頼んできたり
するくせに、
プライベートは私だけ完全に引き離されてるんだってことに
傷ついたんです。

ＩＤ　ｗ
テンパってますね。私ｗ

ひどいね 利用してるみたいやん・・・そんな同僚なら友達にはなりたくないね

>>296
そうなんですよね。
それなんですよ、だったら仕事関係の飲み会とかにも
反強制でメールなどでしつこく誘わないで欲しいです。
都合がいいときだけずるいなぁと思ってしまったんです。
大人げないですが・・・

馬鹿みたいに、あわせすぎてしまったり、信じてしまったり
してしまう私もアホなんですけどねorz

あなたは真面目な人なんだね、頼まれたら断りにくい性格っぽいし。
仕事もよく出来そうだね。

>>298
真面目は・・・真面目ですね。
いやだいやだと言いながら、手が抜けないタイプですorz
頼まれたら断ったら悪いとか自己嫌悪になるから、だったら
自分がやっとけば平和に収まるとか思ってしまうタイプです。

仕事は・・・・要領悪く・・・地道に・・・察してくださいｗ

300

彼氏に県外の同じ大学に行こうと言われていた。昨日やっぱり私達の高校から行く人が多い県内の大学にしようと言われた。

結婚しようと言いながら、もう私に飽き初めていつか別れる気でいるから上手く折り合いがつく県内にしようといってるんぢゃないかと思う…


そう考えだしたら、最近の彼の行動が全てもう別れる準備をしているんぢゃないかて思えてきて仕方ない。ああ…

一人語り、チラ裏スマソ

男なんて所詮そんなもん。

>>301
カポー板行け

誰一人信用出来ないから
学校で深い友達が作れない
いざって言う時頼れる人がいなくて困る

理解者は欲しいけど。

人との上手い接し方が分からない

男も女も一緒
全員死ねばいいのに

まさに自分同じ…

tesuto

人を信じるって何だろう。
よくわからない。
結婚してから母親に裏切られたからかな。
いや、それまで子供三人女一人育ててくれたからちゃんと感謝しなきゃって言い聞かせてた。
どんなにＤＱＮなことも言う事きいてた。
そしたら、人を信じる事ができなくなった。

旦那に浮気されたおばはんが通りますよ

人を信用したくないならしなければいいだけ
でもここの皆様って人を信用出来ない自分を非難してないですか？

私は旦那が浮気したときに若さがないとか肌が弛んでるとか散々嫌味を言われて今でも旦那を信用していないけど毎日一緒にいるから表面では気にしていないふりをしています
人とうまく付きあえる人は人を傷つけるのも上手いよね

人間不信になるとほんと人生つまんなくなるよね。
なにもかも歪んで見える…

>>310
今正に。
薬の副作用なのか人間不信のせいなのか
何もかも歪んで見えます。

本当に人怖いです。
浅い付き合い程度ならまだ良いのですが
深入りとか無理。
人の目をみて話すとか無理だし…
本音とか絶対言えない

(´・ω；｀)

私の彼氏は人間不信みたいです。
周りの友達とかには大人な一面をみせてるみたいだけど、私への束縛(?)は厳しくて…
私はﾊﾞｶだから傷つけられてもすぐ立ち直ってしまうので、よくわかんなくて…
私には小さい事がとても大事になってしまって…もぉどぉしたらいいか…

偽善者が歩闊する地球に未練は無い

やたら話すことうさんくさい人がいて、あまり信じてない自分が最低って思ってた
でも嘘が多い人って分かって、少しだけその人の言葉を本気で促した自分氏ねって思った
もう人なんて信じないなんてことは言わんけど、人見る目を養いたいｏｒｚ

誰とでもソツなく話せて、あっちではこっちの悪口をいい、こっちでは…て
裏表巧みに使い分けて非常に調子のいい人がいるけど
そういう人のほうが社会渡っていくには生きやすい気がする。
悲しいけど正直な人のほうが損することが多くない？

ゃっぱ居るんだなー…似た様な感覚持ってる人。なんかしてもらうと、何かしてあげなきゃならないのだろうと思ってしまう…そんなばっかじや無いのかもしれんけど、人間の本根ばかりを考えてしまう情けない自分。あったかい気持ちになりたいもんだ外も寒いしねー…

>>313
テポドン２号に乗って大気圏突入だ。

>>315
そーいう調子がいい人間はみんなに好かれるかみんなに嫌われるかのどっちかだよね
器用なタイプに憧れた時期もあったけど世渡りが上手い人間は誰かを傷つけるのも得意なんだよね
悪気がなくても不器用な人を傷つける行動をするから近くに寄らないほうがいいですよ
不器用な性格を責める必要はありません
出来ることを探していけばそれで良し

>>318
最後2行励まされた、ありが�d。
普段は不器用なままでいいと思っていても
器用な人ばかりの環境にいると不器用だと傷つくことばかりで…
かといって世渡りが上手い人間になりたいとは思わないけど。

器用にならなくていいと思います
器用な人間は人を傷つける天才だからね
そんなツマラナイ人間にならなくていいから不器用な人同士が支えあって生きていける社会になってほしいよね

２ちゃんにも器用な人が集まる板があるけどもう器用な人が羨ましくなくなりました
あんな人間になるくらいなら不器用で苦労しながら正直に生きたほうが幸せだよ

>>315
正直な人の方が損をする。
同感です。
住みにくい世の中ですね。

世の中嘘だらけですからね。
悪質リフォーム、振り込め詐欺など人の疑わない心を逆手に取った
汚いことを平気でやってのける人間がたくさんいることに
すごく腹立たしいし、嘘ついたもの勝ちみたいな風潮が許せないし悲しくなる。

あー中学の時のいじめがなかったら違う人生になってたのかなあ
２１にもなって人見知りと人間不信ですよ

ここを読んであまりに人間の醜い部分が暴露されてるので
すぐに受け入れきれる事ができない・・・

リアルで本当にみんなこんな目に遭わされてるのがなんとも。。

とゆうより自分以外の人が苦しんでるとゆう実感が持てない

自分のことは聞かれたら口ごもるくせに、人のことは根掘り葉掘り聞いてくる同僚。
私の病気を心配する振りして、居ない所でよく私ネタで噂話をしていたと知った。
10年会ってないのに、私の噂ってお前は暇人だなと言いたい。
仲も良くないのに心配してるフリってバレバレだよ。
10年ぶりの久しぶりの集まりも探りいれられてると知って、話しかけられたのが
苦痛で苦痛で仕方なかった。

信じてた人から裏切られたって香具師はいる？

他人の言動全てに裏があるんじゃないかっていちいち考えてしまう。
自分がまともじゃない、人に好かれる人間ではない自覚があるから余計なのかも
しれない。
考えすぎ、被害妄想って思う事もあるけど、すぐに「やっぱ私がこんな人間だから」
ってなって延々それのループ。

昔は被害妄想になって他人に攻撃的になってたけど、そうすると後から自己嫌悪に
苛まされるから「私がこんなクズだから」って思うようにしてる。
楽っちゃ楽なんだよね。

めちゃめちゃ上手に世の中渡ってるくせに不器用とか言う奴に殺意覚える今日この頃
まぁ相手も四方八方に演技して大変なのも解るし、四方八方に気に入られないといちいち恐怖するの大変だと思うけどさ。
その割に試し行為や騙し行為、利用行為が多いから同情できね。

もう疲れたー
どこにいても自分の居場所が無い感じ。
誰にあっても気遣うし、みんな心配してくれても
私が今考えてることとか気持ちとかを全部話したら
どう接していいかわかんなくなっちゃうんだろうなぁって思って
もう相談するのも怖い
全部めんどくさい　何もかもがめんどくさい
誰でもいいから助けてほしい

>>326
両親。特に母親。

>>326
ﾉｼ

信じてた人や親に裏切られるのは一番辛い。
もう誰も信じる気ないです。

昨日の夜は潰れそうなくらい人間不信になった。
人と一緒にいるとだめっぽい

人が居る所で食事すると箸が軽く震える…

>>326
ﾉ
母子2人でパワーバランスが母＞＞＞超えられない壁＞＞＞子だからどうしようもなかった
もう家を出るしかないが学生身分でぬるく育った心には耐えられなかったな
学校で先輩4人に裏切られ、母親に裏切られ、バイト先でヤンキーどもにぼこられてからもう4年が過ぎた

今でもその傷は癒えないね

>>326
親友だと思ってた人達
後で弟から聞いた話
その人達からじゃなくて学校中の人から結構酷い事言われてたらしい
正直ショックだった
ずっと苛められてきた私の唯一の味方だと思っていたから余計に…
今も友達はいるけど怖い

はるひこは一生死んでも怨んで呪う

人を信じるってのは難しいよな・・・。

俺も小さいころはそうだった。
あの母乳が好きだったころ、夢中になって母親の乳首にむしゃぶりついてたっけ。
だけど、その母が母乳をくれなくなって思ったんだ。
人にはそれぞれ事情があるってね・・・・・。

不信が最近強くて
夜寝る時になると、やばい。
頭叩いたり首絞めたりしてしまう

小学生の時、いじめ（シカト）を受けているＡがいた。
こんな状況は嫌だなぁと感じていたある日、Ａに呼び出され
「○○ちゃんは私と喋って」と言われたので普通に喋っていたら
いじめのターゲットが私に変わり、Ａからもシカトされはじめた。

18歳の時、同じ高校出身のＢと一緒に専門学校の寮に入った。
しかしＢが我侭放題でみんなからウザがられはじめた。
私は神経性胃炎になる程悩み、かばっていられなくなって、
結局Ｂは退寮する事になった。
ある日、高校時代の同級生ＣがＢの話を聞いただけで
無記名で「○○ちゃんがそんな冷たい人とは思わなかった」と
絶縁状のような手紙をＢを通して送ってきた。
私の言い分も聞いてくれればそんなに大して心に傷も負わなかったと思う。
腹が立つやら悲しいやらでその手紙は破り捨てた。
結局Ｂに問い詰めてもＣが誰なのか教えてもらえず、
クラス会などあっても怖くて行けないし、行きたいとも思わない。

ひとりでいるのが楽でいいや。

高校卒業後、自分の進学校が隣県で、彼女と遠距離になった。
寂しいといつも電話で言っていた。
中学からの漏れの親友とも、みんなでよく一緒に遊んでいた。
クリスマスにバイト代で指輪を買って、帰省したが・・・
様子がおかしかった　→　いない間に、その親友と寝てたよ。
そこから、軽くﾎﾞﾀﾞっぽいんじゃないかと思う。
信じられない。

今も、現在の彼女に裏切られた。
明日、直接逢って来る。
続行するか悩む・・・信じれないから終わりかな・・・

膝に痛みを抱えたから､部活を辞めました｡
それまで仲の悪い方では無かった人達が､部活を辞めてから裏で色々と言っているみたいです｡
別に今更気にしてないんだけど､唯一話してくれる友達の事も､｢○○と仲良いから､あの子も嫌い｣と言われているみたいで色々と辛いです｡
人間不信がぶり返してきた…

私は人を信じた事なんて、物心ついてからはないな。
塚、信じ方がわからねーｗｗｗ
どうやって信じんの？
教えてエロい人

人なんて信じない方がいい。
信じるものは救われるなんて綺麗事。
真実は『信じる者は馬鹿を見る』これだね。

信じようと思って信じたって続かない。
本当に信じれる人はいつの間にか信頼してしまう。
みんな、そうゆう人にまだ巡り会ってないだけだよ。

自分が散々ひとを騙してるから、他人を信じられないようになってる。
その場を収める為とか偽善とか、理由なんて沢山ある、仕方ない時だってあるんだよ。
そんな風に自分のなかで理屈を並べるけど、けっきょく他人への不信感は強まる。騙してるから信じられない、たぶん他人にヤッタ事は倍になって返ってくるはずだから。誰かに気を許したら最後、罰として返されるのかな、って思う。

信じるなんて事は現実を受け入れられない奴の逃避に過ぎない。
認めたくないんだろ、人の本質は悪だ。
裏切り？ それは違う。人は元々そう言うものだ。

人を信じるなんてバカバカしい

自分はまず自分を信じてみたい

問題はこのどちらかだろう
・信頼できる人が身近にいない
・人を見る目がない

世の中には信頼できる人はいっぱいいるかもしれないし、そうでないかもしれない
しかし、相談した人が信頼できない人だった・・場合のリスクを考えると
一人で何とかするしかない

誰かを信じたいとも思わない
一人って気楽

本当は自分が相手のこと嫌いだから相手もそう思ってると思うのかな
自分の気持ちが信じられないのかも

>>350
うんうん。出も時々大学の時友達が多少なりともいて、何も考えずに遊んでた頃を思い出すと
ノスタルジックメランコリックセンチメンタル
今はひとりぼっち。何もない宇宙空間をひとりで漂ってる感覚。
高校中学の奴らは信じられない。

仲良くしてたひとは他のグループだった子が常にくっついて、いつのまにか一人。
思い返すと存在が軽い。この子ならいいやって。

信じるから裏切られる。

信じたいのにな、すごく。
だけど一歩踏み出せなくて
その場でぐずる子供みたいに
わめいちゃう…
どうにかしたいよ…

結局信じられるのは自分だけ。
心から信じた人も結局は裏切る。
自分じゃないんだから仕方ないよね。
ウソや裏切りであふれたこの世の中で、いかにそれをかわして生きていくか・・・
それは、人と深くかかわりあわないこと。
やっとそのことに気づきました。
一人で生きていくために、体も心も鍛えなければね。
みんな、人なんか信じないでがんばっていこう！！

もう人なんて信じない。

人を信じても、人のせいにしたらダメですね。
あの人が言ったから、って気持ちだと後で裏切られることになる。
自分に。。
人に振り回されず常に自分で考える。
もっと強い心になりたいなぁ。

部活で足を挫いた時、その場では皆心配してくれたけど、
次の日から松葉杖ついて学校行った途端にどいつも態度が豹変しやがった。
足が治るまでの1ヶ月間は正に地獄だった。
クラス、いや、校内に味方など一人もいなかった。
これが本格的な人間不信の始まりだったと思う。
あれから10年以上経つが、奴等のことは絶対に許せない。
人を信じて裏切られるくらいなら、人を疑い傷つけた方がどんなにかマシ。

自分が何かに悩んでたりしても
信じられる友達もいないし、家族にだっていえないからどうしよう。
もういやだー＼(^o^)／

信じなくてもよくない？
いちいち他人の事考えるの疲れない？
余裕があればいいだろうけど他人とかどうでも良くない？

でも、周りの子たちが仲良くしてるの見るといいなぁと思ってしまう。
表面上の付き合いに自分の悩みとか言って心の中で笑われてたら嫌だよ。
みんな人の気持ち探ったりして自分が全てを理解しようとしたりして何なんだよ。ほっとけよ。

すっげー矛盾ｗｗｗｗｗｗｗｗ

友達に愚痴を言うのわ嫌いだからここに書かせて下さい。

陰キャラ・ヲタク系の子等とつるむなら縁切る
ってどないやねん

人間不信じゃなかった頃本当に幸せで楽しかった、
と人間不信になった今心からそう思う。
楽しみたいのに怖い…
誰も近寄るな、どっか逝け。
人間を尊敬していたあの頃の自分は一体なんだったのか…。

人のことは何回も信用した。だが、裏切られるのがオチだ。もう嫌だ、何もかもが。今の椰子はぜったい信用しない。信用できないんだ。信用したら、たくさん傷つく。裏切られるのだから。

人と一緒にいて楽しいと思ったことはないな
いつやりこめられるかわからない恐怖なら感じたことはあるけど

むしろ信じないようになって少し救われた
他人には貧しい心だの人生だの思われるだろうが
自分の人生だから何を言われようがいい。
自分が他人に迷惑をかけなければどう思われようがいい。

人間不信で付き合いを避ける生き方は楽かもしんない
でもすべての人を避けるのは損な生き方だよな
世の中、反吐がでる程やな椰子や殺したい椰子は履いて捨てる程いるけど
心から打ち解けて話せる人間も数人は絶対いる
見極めて人選していけばリア充してくんじゃないかな？

「何でも相談して！心を開いて！力になるよ！アドバイスするよ！」
早急に密接な関係を要求してくるやつは１００％自分の自由にする為にやりこめるターゲットを求めているだけだった。
そういう奴に限って被害妄想強いし自分自身の悪事には疎い。
依存性パーソナリティ障害の奴とでも一生つるんでろ

目の前に居る人間が、信じられるのかどかを考える事自体に疲れた。自分は相手じゃないから相手の本心は分かんね、そんでも心を砕いていた頃の自分は愚かか。他人に気遣い過ぎると身体に悪い。あ、既にもう、今まで人を信じた事で悪なってた…ｗ

人なんて信用できない。信用できるのは現金だけ…。

私も人を信用出来ない。
裏切られたり、いじめられたりしたことが原因で。

結局は皆うわべだけだ。

私もうわべだけの人間かも……だけど。

結局は信じる者は救われないのかな。

裏切られるのが怖いなら死ぬしかねえんだよ
よって、おめえら全員死ね

現金が人間不信なおしてくれるならいうことないな。

人間不信からアダルトチルドレン的な症状がでてるんだけど
アダルトチルドレンの癒し的な行為って有効なんだろうか？
不信の原因となった相手に向けて怒りをぶつける手紙を書いてみたり（出さない手紙
当時の自分を自分で慰めてあげる手紙。
当時こうしてほしかった、こう言いたかった的な行動を
催眠？妄想？的な状態で実現させるような行為とか。

人間不信を直す方法って心から信用し愛せる人と出会うことだろうか？

そんなことできっこない…

信じすぎる

人間不信の人ってさ心も体も疲弊してないか？
肉体も心もがんばりすぎると疲労骨折するんだよな
後さ、現金≧人な椰子って現金に裏切られた事ないのな
漏れは金で潰れてった人何人か見てきてるから金は使うに限るって考え方してるよ

どうしよう。回りみんなが敵に見える。裏ばっかり読んでしまう。信じることできないよ、人を。

どうしたらいいんだろうか。

１人だけでも絶対に裏切らない人がいたら安心できるけど、

>>378
それでいいじゃん

洞察力が強く騙されにくい人には適材適所、相応しい居場所と生き方がある
↑
という言葉も当然すぐに信じたりはするまい
ならば納得のいくように検証すればいい
　　　　　　　　　　　　　　 ＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾

信じたら負けかなと思ってる

信じるのなんてなかなかできないよ。
一言一言相手の顔色伺って裏かいてがもう当たり前になってる。
考えたってしょうがない

とかいいながら毎日考えちゃうんですよね＾＾

思い切って、チャットに行ってみたけど、チャット相手に嫌われてないか、とかで胸が苦しい。
何故あんな発言したのか…他人も信じるに値しないが、自分自身も十分に信じるに値しないな。

他人なんか信じられるかよ

>>383
わかる。
チャットでさえも苦しい。

>>381
いやそれはｗｗｗ

人は人を裏切るが、金は人を裏切らないぞよ。

信じられるのは自分だけ・・と腹をくくると
逆に強くなれそう　　
仏教ではこういうの自明灯といいのかな・・？自分を
信じて生きられるって最強の生き方かも

最近他人を信じられないことは非常に幸せなんじゃないか？と思うようになってきた
俺も末期かなorz

他人を信用できないし、なにより自分が信用できないし自信がない…

>>390
どこな小さな事でもいいから、自分のやってきた
事を振り返って、プラス面を探したら？
毎日、歯を磨いているとか、、、そんな事でもいいと
思う。

>>339
亀レス
Bの自作自演じゃないの？書いたヤツがいたとしても名前も書かず
手紙だけBに渡すやつなんてそっちのほうがおかしいヤツだと思うよ。

それとも今から、小さな事でもいいから初めてみたら？
玄関の靴を揃えるとか、、、、
途中で止めてもめげないで、また、後日、止めたとこから
はじめて加算していけばいいと思う。
途中でくじけた事は気にしないで累積方式で
考えたら楽に実践できるような気がする
だって、途中で挫折しても構わないんだもの
後日、挫折した時点からはじめればいい

>>391>>393
ネガティブ思考になりがちで
他人と自分を比べちゃってコンプレックスが強くなってく…
もっと器量の良い顔に生まれたかった…

他人を信じるかどうかなんて、問題じゃないよ。

問題は、他人に何をされたところで、
自分をうまくコントロールできるかという自信だ。

>>394
他人と比べない方がいいよ
僕も欠点だらけだし、しかも、人間は今までの経験から
ネガティブ思考に走りやすいらしいです。
顔はね、男の僕からいわしたら、綺麗な子よりも
愛嬌のある性格が可愛いと思う。好きになった子が
全て綺麗な子ばかりじゃなかったな・・・
何というか性格的に一緒に居てて安心できるような
子が結局、今までで一番好きな女の人だった。
こんな言い方は失礼かもしれないけど、男は好きになったら
「アバタもエクボ」に見えますよ
では、僕はこれで落ちます。元気だしてね

他人の評価と自分の知っている自分のあまりのギャップに自分が誰なのかわからない
評価といってもかなり具体的に○○したと言われるがした覚えが無い
そんなことしてないと言い返すとやっぱり○○だと言われるだけ
どっちに転んでも○○の部分は確定されてしまう
もう一人自分がいていろんなところで悪いことしてまわってるのじゃないかとか考えることもある
もう何が正しいのかわからない
結局変わらない知らない自分のために反論して確定されるのも怖くて考えるのも嫌になる

決して「かわいい」とか「きれい」とかいう言葉とは無縁な自分です。
そして「アバタもエクボ」だよ！と言ってくれた男に見捨てられました( p_q)
男とか女とそういう問題ではなく、人間性の問題だとは思いますが・・・
心から信じた人に裏切られたら、ほんと誰も信じられなくなりますね。
まあ、これ以上傷つくくらいなら、誰も信じず一生一人の方が気楽でいいかあ〜(＾▽＾)
時々泣きたくなるけどね。
でも、親からもらった大切な命だから、がんばって生きていくよ！！
一人でも楽しめることっていっぱいあると思うから・・・

信じられない。と言うか信じて
裏切られるのが怖いんだよね…
だから自己防衛でバリア張っちゃう…
マイナス思考なのは、性格だから
諦めたけど綺麗になる努力は、諦めない。
人を信じられなくても、まずは自分を信じてあげよう
と、思います。

>>395
うん、他人を信じるとか信じないとかどうでもいい。
それより自分を信じる強い心でいたい。

>>400
レスありがとう。
その『自分を信じる』も難しいんですけどね…

頑張りたいですね。無理せずに。

>>398
まあ今の時代、純愛に味付けされた浮気や不倫。
自由恋愛の名の元の２又・３又・４又・５又あるからな。

だからどうした？そんな他人の思惑なんか、せせら笑って相手してればいいのさ。
ただ、客観視は必要だぜ。
自分が抱いてるセルフイメージと、他人がどう見てるかは違うので。

それに太古の昔から、人の信用得るのは簡単な事じゃないんだよ。
自分の事しか女のレス見てると、見てないし感じてないじゃん。
それじゃ、繰り返しだよ。

秘密にした話が色んな人に筒抜けになってたww
そうゆう人だって事を見抜けなかった私も悪いんだけど、長い付き合いだっただけにショックだわー。
もう何も話さんよ…。

>>401
即レス嬉しいもンですね。
〜気負わないようにしてます。

>>403
あるある
自分の場合重い話をしたんだけど、
その友人はこの重さを抱えることに耐えられなかったのかな、と思う
もう過ぎたことなんだけど今だ心に引っかかってる・・・

人信じちゃダメ
裏切られるか酷い目に遭わされるかしかないから。
友達になろうよ、友達だよって言う人も気を付けないと
こんな単純な言葉でどれだけ騙され傷つけられてきたことか。
人を信じ自分なりに誠意を示し人のために行動し人に尽くしても
このザマ
騙され傷つけられ足蹴にされる・・・人を利用しつくしたら去っていく

他人を信じる信じないってこだわりは、結局他人によっかかって生きようとしてることの表れじゃない？
自分に居場所がないから、人によっかかる。
信じるのなら自分から、自分を信じることができずに他人を信じれるわけないよね？
人間不信となった原因そのものから自分を救い出すことが治療？？
人間不信から立ち直った人の話を聞いてみたいもんだ。

もう人の心の｢本当に正直な部分｣にぶち当たって行く勇気がない。
ぶつかっても痛い思いするだけなんだから、いっそこのまま人を信じられない方がいい気もする。

>>406
あんたボダでしょ。

ケンカも裏切りも普通にあるのがお友達。
友達ごときに尽くしたり傷つけられてる時点で超ナイーブ。

>>407
人によっかかってどうするの？
勝手に人をイメージして、裏切られただのやっててもしょうがないでしょ。
>>409
友達って言っても、神じゃないから全ての面倒見れる訳でも、寛容になれる
訳でもないけどさ。どうしてそうなのかねぇ・・・
それじゃ、誠実な人までどっか行っちゃうよ・・・

>>406禿同。
人なんか信じるもんじゃない。
オカルト見たら更に人を信じまいと決めた。
ただ音楽とNetは信じてる！
被害合わずに済むからね。

嘘か真実か見抜けないなら２ｃｈしないほうがいい。

自分で言うことじゃないけど無駄に純なとこがある
騙されたり利用されたりはもう嫌なので人間は信用しない
今はただ見る目を養って信用できる人が一人でも出来たらいいな、って感じだ
生きにくい世の中だ　辛い

>>392さんレスありがとうございます。
その手紙、Ｂの文字じゃなかったから別人が書いたのは間違いないんですが
今となってはもう真実はわからないです(^^；
実家の母にもＢの母親から「うちの子と仲良くしてやって」と電話があったらしい。
まさにこの親にしてこの子ありです。

他人は信じない。
ただただ不細工、ってだけで馬鹿にされ、からかわれ、いじめられ。
都会に出れば顔ジロジロ見られて笑われ、振り替えってまで見てくる。
すれ違い様に「きもい」「きもかった」、向かい歩きにも同様。
ホント人間はクズだよ、心が醜い。
同窓会？行かねーよバーカ。どの面下げて言ってんだ？
信じるのは金だけ。
金さえあれば、どれだけ幸せか。

>>52
泣いた。

>>77
天才

>>120-

ここで恋愛話、友人話をするやつはなんか違う、場違いな気がする。
人と付き合えるんだから、人間不信じゃねえだろ。
そりゃここの書き込みのそれらは過去系な訳だが、自慢にしか聞こえない。
こっちは幼少期から高卒まで虐待、
いじめに遭って来て、先天的と言っていい程の人間不信なんだ。
あぁ、意味のない怒りをぶつけてしまった。
全員ｼﾈシネ　シ　ネ
員
死
ね

地元には行きたくない、帰りたくない。
成人式、どうしようかな、こっちでやれないのかな、地元のクズ野郎共には二度と会いたくないな。
あぁ、殺意が

なぁ、なんでこの世の中人を信じる事がデフォルトになってんだす？
俺達ってさ、人間不信じゃん？
つまり、疑うことから人と接するから、思考過程が人一倍に長いと思うんだわ。
つまり俺たちって賢いんじゃね？

>>421
回る頭を無用な疑念に使ったところで、意味無いからな。

・相手の素性（責任能力、行動の予測性）に応じて、信用を格付けする。
・大きな案件で、安易に他人に頼らない。
・カネを貸すときは、バックレられても大丈夫な程度の額までにする。
・しょせんは他人なんだから、少々の行き違いでガタガタ言わない。

要は、リスクとコスト、ダメージコントロールの問題。
大してアタマを使う余地も無いよ。

僕は人を信じているのか信じていないのかさえわかりません
信じるの形みたいなのを忘れました
僕は一度誰かに思い切り裏切られたいと思ってます
そうしないと世界が見えない

ああ、でも、孤独を感じずに他人のいない世界があるなら、いきたいです

汚いとこばっかみてきたからだよね 信じないのも仕方ないよ あたしは本当に信じれる人以外 信じない あとは汚い人ばかり 優しい人には優しさを返してあげる

婚約者が人間不信でマジ困ってます。風邪で会えないだけで浮気してるかもって不機嫌になるし。他にもあります。そんなに信用できないのにどうして結婚できる？

>>425
そう思うのなら結婚やめたらいいのに。
あとあとブチ切れて
「そんなに俺が信用できないならもういい！　ほんとに浮気してやる！！１１１」
なんて悲惨な未来を作るぐらいなら、さっさと別れて他探せ。

信用ならない裏切り大好き人間が大半を占めるこの世の中で
誰か、ましてや異性に信用してもらおうなんて考えがそもそも甘いと思う。
信用してもらいたいなら、それなりの代価を支払わないと無理。

425です。426さんのいう代価とは具体的に何なのですか？それで心の安定を得られるならそうしてあげたいのですが。

ある人と会ってから半年も経つのに、ネットで、
これって自分のこと？と思うような中傷があって
その人が書いたのでは、と疑ったり気になるのって異常でしょうか。

吐き出してよかか。
自分、ずっと相手のこと信じてるつもりで付き合ってても
ある時のふとした発言や何かで傷つけられたり裏切りが
露呈したりした時に、自分が相手を信じていなかった事を
気付かされていつも愕然とする。
ずっと相手の言う事信じてるつもりだったんだよ。
相手が嘘言ってるなんて思った事ないし、騙されてるんじゃ、
とか疑った事もない。
でも相手が自分を傷つける事いったり裏切りを露呈させた時
「そうだろうなぁ」「そんなもんだろうなぁ」と思ってしまう
これって人間不信なんだろうか。単に鈍いだけなんだろうか。

>>427
それが分からないということは、あなた自身もその程度ということ。
本当に彼女とうまくやっていきたいと考えているのだったら
｢具体的に何なのですか｣なんて間抜けな質問返ししてる自分自身に危機感持ったほうがいいよ。

>>427
【浮気を疑われないための代価】
・異性と二人きりで行動しない。それを隠すのは実際にやることより不信感を煽る。
・異性の友人・知人を一切持たない。
・元恋人とは一切の連絡を断つ。思い出の品は全て処分する。
・参加者に親しい異性が含まれる、夜遅くまでかかる飲み会には参加しない。
・会社の異性の同僚や上司とは最低限の連絡を取り合うに留める。
・恋人といる時に他人から連絡があったら不安にさせない程度に情報を開示する。
・相手が浮気を疑って不安になっていたら、話を聞いた後辛抱強く説得する。
・もちろん浮気（相手に隠れて異性と二人きりで会うこと含む）は絶対にしない。

普通の人間は「ふざけんな、無理だよ」と思うだろ。まあ私は自主的にやってるが。
これだけやって「これで信用して貰えるならまあラッキーかな」という心づもりでいなければ
人間不信の異性から信用されるなんて夢のまた夢の話。何度も言うがあきらめて他探せ。

ああ、一番重要な項目を忘れてた。

・相手に信用されないからといって不快にならない。
　信用されない我が身および信用ならない人間が跋扈する世の中を顧みる。


今の恋人に内緒で元恋人とメールしてたり異性の同僚とﾊｰﾄﾏｰｸ付きのメール送り合ってたり
異性の友達の家に泊まってたりしておきながら「恋人に信用してもらえない」とか
平気で抜かすアホがいるからな。信用という言葉に土下座して謝れと思う。

>>425
自分の事！？って驚いた…
最近同じ事あったから、ビックリだわー

425です。代価についてのお返事をありがとうございます。その内容の行動は全て実行しているし、っていうか自然にそうなってるし本当に彼のことが大好きなのになぜわかってくれないのかなぁって本当に不思議なくらいで胸が痛いのです。

↑続きです。彼も自覚しているらしいのですがなんかふとしたキッカケで不信スパイラルに堕ちていくらしいのです。そこから這い上がれないらしいのです。

自分が心を開かないと相手も心を開かない。
しかし、心を開いていると土足で踏み荒らされる危険も生じる。
う〜ん

人って信じないといけないもの？
自分のテリトリー守りたい人は、同じ感覚の人と付き合えば
問題ないと思うんだけど。
人は状況や環境で変わるし、24時間しかない1日のいくばくかを
自分のために使ってくれるかもというのは期待であって、
信じるとかとは違うよね。
信じるべきだと思うから人間不信という言葉もあるけど、
信じられないものだというのが基本だとしたら、
不信なんて言葉もないんじゃないの？
それを寂しいという人もいれば、そういうものだで終わる人もいる。
私は寂しくないんだよ。なぜなら私は自分のことを最優先するからね。
それでも1ヶ月泊めてくれと頼んだらOKしてくれる友人はいるよ。

高校生の時、初めて付き合った彼と２度程のエッチで子供ができた。
お互いに好き同士で、大切だからって、抱かれたんだよね。
でも、「将来は結婚して二人の子を作ろう。だから今は親の承諾がなくても中絶できる病院に行こう」って、中絶させられた。
その後、彼は留学して、女と住んでいた。」

新しい彼は、婚約してから、ギャンブルで借金を繰り返していたことが発覚した。


愛って、何なんだろう。。。？

>>434
びっくりした。あなたが女性で婚約者が男性か。てっきり逆かと。
何かそういう風になった理由でもあるんだろうか。

「信じて欲しい、わかって欲しい」と言う気持ちを捨てると随分楽になるよ。
『お前が私を信用するもしないもお前の勝手だ。好きなだけ疑ってろ。
　ただし私は薄汚い裏切り者になりたくないから、何があろうと他人を裏切るつもりはない。』
と、何もやましいことがないのなら、どんなに疑われても胸張ってればいい。
重要なのは他人に信じてもらえる人間であるかどうかより、
自分自身が信頼に足る人間でい続けられるかどうかだと自分は思うので。

てか、こういう風に頑に理由なく相手を疑い続ける人間不信の中には
相手の裏切りを許さないくせに自分は平気で相手を裏切るクズもいるので気を付けて、と
いかにも人間不信らしく付け加えてみる。

人を信じたいのに、何年前かに作られた　自分でもよくわからない壁が邪魔をしてる。
信じたいのに信じられない自分が憎くて悔しいorz
何が邪魔をしてるんだ・・・

きっと過去のトラウマか、ただの先入観だよ


人怖い…

人を信じたいけど他人にどう踏み込んでいいのかわからない。
信じられたいけど踏み込まれるのが怖い。
本当の自分を知れてしまうのが怖い。
本当の自分はみんなが知っているより汚いと思ってしまう自分がいる。

人間なんてエゴの塊だよね｡
当然自分も含めて｡
戦争でも起きて人類すべて滅亡する事を心から願うよ

>>442
あなたの考え方超普通だよ。
>>443
ウチの娘、一日一回は同じこと言ってる。

人を信用する方がバカだよ。
人間不信の人が、羨ましい。

人間不信に陥る人って優しすぎるんだな。純粋な人が多いと思う。
人間不信者は被害者妄想あったり心の闇かかえて他人に相談したくてもできない。
世の中ドライなやつ多いのも問題なのな。
恋人出来たら友人切ったり、やな事あったら関係切ったりとか身勝手すぎるんだよな。
そんな椰子ら程リア充してるという現実も皮肉に思う。

嫌なこと、全部人のせいにできない。
全部自分が悪いと思ってしまう。ｽﾚﾁだが、そういう人いない？
これ人間不信とつながってる気がする。でも頭が回らなくてこの先考えられないorz
ごめんなさい

自分も他人の気持ちを考えすぎて、人のせいに出来ない。
でもそのせいで責任を押し付けられすぎても何も言えなかった。
友達は何でも人のせいにはするし人の物を欲しがるしで
最後には手がつけられなくなり自分から疎遠にしてしまった。

それを繰り返す事数回の後、友達にお金を盗られそうになり
親兄弟に友達にお金をあげろと迫られ、人間不信に陥った。
つまりは友達というより親の教育が、
極度に他人様のご機嫌伺いする家風だと今の時代に合わなくて
世間とのギャップに苦しんだ挙句に人間不信になる気がする。
わかってもどうなおしたらいいのかわからない。

自責と他責は違うもののように見えて、実は同じものです。

もう人を信じたくないので、精神衛生のよろしくない面白い小説は無いでしょうか？
戒めのために常に持ち合わせておきたいのですが。

ちょっとスレ違いかもしれないけど
辛いことが続きメンヘルになってからというもの
元気な時にできた友人達とことごとく合わなくなった。
そのことを思うと、ずっと変わらず付き合える友人なんて
いないんじゃないかと思う。
かつての友人は、深く弱ったりしない人ばかり。
新しく波長が合う人を見つけるか、独りでいるしかないのかな。

>>450あーわかるわかる
もう自分といてもつまらないだろうと思って
自分から離れたりもする。

今日バイト辞めてきた。一年働いたんだ。たかがバイトだけど、
中学で不登校になって以来こんなに長く留まれたのは初めてだった。
最初は雇用者はとても良い人だと思った。
期待を裏切らないようにと思って自分なりに頑張ったつもりだった。
そりゃ多少は手を抜いたりはしたけど、頑張って尽くしたつもりだった。
なのに、時が経つにつれて相手が信用出来なくなってった。
かなり遅れて出勤してきたり、俺役に立ってないんじゃ、と
疑うようになった。中学で転向して以来の何時ものパターンなんだけど。
元は東京から田舎に引っ越したから東京に戻ろうと思って
それを口実に辞めたんだ。最後の出勤だから頑張ろうと思って出勤したら
何時もは俺ともう一人だけの筈なのに、今日は何故か四人いてレジの中で楽しそうに話してた。
俺がレジに入るとさーっと散らばっていったとが正直辛かった。被害妄想じゃなかったんだなぁ。
いつまでも親元で甘えてられないし、けど本当は一人暮らしなんてしたくないんだよな。
上手く行く筈がないし他人と上手くやれる筈もないし、
何もしたくないのに迫って来て訳が分からん。
落ちてる所為でまた気分が高揚してきたら何しようあれしようとか思うんだろうけど。
何の為に俺の人生あったんだろうなぁ。
今までこの十代の最後をずっと楽しみにしてきたはずなのに。
他人なんて信じるもんかと突っ張ってきたけど、ちょっと期待してたんだけどさ。
病院、行きたくないなぁ。泣きたいなの泣けなくて眠い。

吐き出したらちょっとすっきりした。
長文ごめん。早く死にたい

他人が信じれない。自分に疲れる。嫌いだ。なんで信じれないの？たった１人の友達さえ一年くらい前から信じれなくなった。いきなりなんで？始めから信じてなかったのかなあ。

>>454
大切な人・自分のことを心配してくれる人を信じられないのは、自分自身つらいね。
人間不信のほうが傷つかなくて楽なわけじゃないんだよ…orz

自分を責めることや、誰かにものを言えない　信じられないのは、きっと人との間に一線も二線も引いてるんだな。
他人事にどれだけ踏み込めばいいかわからなくて、そんな日々を過ごしていくと　本当に距離感もわからず不信になるんだとｵﾓﾀ…
頭回ったよー少しだけ。独り言でｽﾏｿ

回避性人格障害と人間不信は真逆だとおもっていた。
回避性人格障害は自分を攻める型、人間不信は他者を攻める型
そしてどちらも社会不適応の分岐形だと
でも実際どちらも自分を責めてしまうのが根なのかな？

前にこういう話を見た
人間不信は、患者からいったん病を消せばもとにもどるが、回避性人格障害は病を消してもまた発症する
これは先天的(ただし二次的欲求が形成される段階)か、後天的かの違いではないのか？この変の分岐関係について研究を続けようと思う

語弊があった
病⇒症状

私も人を信じられません。
友達・家族みんな口先だけで結局自分が１番。
話をしても軽い言葉ばっか。
本気で私のこと考えてるとは思えない。
なのに、｢自分は相手の事考えてる｣風な事を言う。
理解もしてくれないのに。
だけど、相手は本気で言ってるかもしれないのに
信じられない自分が悪いと思ってしまう。
１番理解してないのは私なんじゃないのかなって・・。
病院に行こうかと思っても、先生はわかってくれるのか
ちゃんと話を聞いてくれるのか不安で行けません。

姉が私の病気を治したいと言った。それなのに途中で逃げた。着信拒否、家に行っても開けてくれない、手紙を出しても返事もない、ただ私の病状だけが悪くなった。他人も身内も信じてはいけないと、よくわかった

姉が私の病気を治したいと言った。それなのに途中で逃げた。着信拒否、家に行っても開けてくれない、手紙を出しても返事もない、ただ私の病状だけが悪くなった。他人も身内も信じてはいけないと、よくわかった

ぶっちゃけ、メンヘルじゃなくても、誰も人なんか信じてないよ。
信じてるんじゃなくて、許してるんだよ。
相手が利己的な考えで、自分を裏切ったり、騙したりするかもしれないけど、
まあ、それも仕方がないかな。って、最初から許してるだけ。

裏切られたらどうしようとか、騙されたら耐えられないとか、
自分が傷つけられたときに、立ち直れない弱さがあるから、信じられない。

傷つくかもしれないけど、信じてみる。→やっぱり裏切られた→こいつは信じられない奴と認識。

傷つくかもしれないけど、信じてみる。→思いに応えてくれた→こいつは信じられる奴と認識。

傷つくのが嫌だから信じない→なんにも始まらない、誰とも出会わない。

信用できるかできないかも、解らない相手に、
最初から、大きな期待をかけるのはやめたほうがいいと思う。
まず、些細なところから探りいれてけ。

あの姉が司法書士をやっているのが、すごく許せない。

>>461
なんか納得できた。正しいと思った。

しかし、傷つくかもしれないけど、信じてみる。が出来ないorz
信じようとしてるのに、心と体がバラバラ。
心なんて、10分割ぐらいされてる気がするよ…怖いよなんか

前まで信じてました。
１回裏切られて、自分の中で許せたけど
その後また・・。もう誰も信用できない。
全部嘘に聞こえる。傷つくのは嫌だ。

>>464
頑張って病院行くんだ。
行動だけでも違うはずだ

>>453
ここの住民も信用できない？
一緒に生きて行こうよ。

信じようとしていた人が
他の女と結婚した

その人の言うこと何一つ信じられない
肯定されても否定にしか聞こえない
どうか神様
あの人が不幸になりますように

何が信じられないって、俺は自分が信じられない。
自分が信じられないから、他人のことはもっと信じられない。

かなりスレ違いだけど、こういうのってどう思いますか？
ちょっと共通の分野に知識があることを話すと議論を戦わせてくる人ってなんなの？
その人のほうが全然優秀なのに、こちらに対して難しい持論を論じたり
論破しようとする。こっちは勝とうとなんて思っていないのに・・・
持論を戦わせるのって、相手が自分よりずっと下だと思ったらしないよね？
ライバル意識もたれているのでしょうか。
そして勝手に見下されて敵視され・・こっちは敵意0なのにｏｒｚ

>>467
二股をかけるような知的障害者のチンカスと結婚せずに済んだ事を
むしろ467は喜ぶべき。
そんな奴と結婚したら最悪の家庭が出来上がるし、
今感じている不幸の軽く5倍の不幸が襲い掛かる羽目になるところだった。

よってそんな知的障害者の事はさっさと忘れるべし。
いつまでも執着してると、またそいつに付け入られて肉便器にさせられるぞ。
信じるに値する奴がこの世にいるかどうかはわからんが、
信じるに値しないカスは確実にこの世に存在する。要するに467の元彼それだから。

少し御伺いしてもいいですか？
友達とか、恋人ってなんですかね？自分は、中学から今21ですが、ずっとキャラつくっています。見た目はおきらく人間。よく笑って、あたりがいい風にみせています。正直しんどいです。

なぜ友達は、こっちが遊びたくもないのに強引に遊びにつれていくんだろう？
遊んでどうなるんやろう。
たまに電話無視、メール無視、電源ＯＦＦ。
しゃべりあって何が楽しいのかよくわかりません。ただつかれるだけです。
友達って、何をするためのものですか？

恋人は、つくったところでなんになるんやろう？
ただのしゃべり相手ですか？暇つぶし相手ですか？

疑問ばっかりですみません・・・＠＠；

>>470
死ね

信じてくれる人間を裏切るという行為は最大の愚行である

>>461その通りだね
だいたいの事を許してるから他人と関係していられる
人間不信から見ればそれは心が広い人とかじゃなくて
人といないと耐えられないうわべで十分ですけど！って
奴にしか見えないんだよな。そんな関係信じられん

改行できてなかったらごめん

>>465　さん
ありがとうございます。

>>474　さん
そーなんですよね。
うわべだけで付き合われてるから
相手の言う事全部が信じられないです。
こっちはそんなつもりで友達やってるわけじゃないのに。

>>431-432
同意!
信用って、「しなさい」と言われて出来るもんじゃないよね。
私は昔、恋愛してて、「信用してくれないお前が悪い」みたいに言われたことがあるけど、
なんかこういう発言が上から見下ろしているみたいでカチンと来て、
１年くらい頑張って付き合ったけど別れた。

人間きらい
自分もきらい
学校初めて休んじゃった
母さんごめん

信用できない。できないって、言うのは、
どいつも、こいつも、信用できないような奴ばっかりで、
俺の周りには、信用できる人がいないと、
自分のことは棚に上げて、他者を批判してるの？

別に人を信用なんかしなくてもいいじゃん。
一人でも生きて行ける自分になればいいんだし。

昼時、飯屋で隣の二人の会話。

「あいつ私には寄って来ないよ。私怖がられてるから」
「いいなー。優しくしてて損しちゃった」

所詮優しくしたりされたりって、損得感情でしかないのかな…
ちょっと寂しくなった。

何度も身内や彼女や会社から裏切られててかなりの人間不信
それでも他人を信じてしまう不思議

>>480
嫌な会話…。その二人、絶対今風の人でしょ？
偏見かもしれないけど、最近の人は皆　考え方が軽過ぎる。良くも悪くも。私も若いんだけどね、まだ。
もし、周りが>>480の会話みたいな考え方だったとしても　私は絶対そうならない！
ここの人は、皆優しいはずだ。自分も腐っちゃしょうがない。
人との付き合い方、自分の傷を治しながら、自分は周りに不快な思いをさせない人になる！
私はそう思ってるよ。また全然傷は治ってないけどね。
意味不でｽﾏｿ

>>470
ありがとう
彼とは肉体関係があったわけではないんだけど
でも『信じるに値しないカス』っていうの気に入った
明日から奴のこと心の中で「カス」って呼ぶね
職場・部署同じって…毎日あのカスの顔視界に入るだけでむかつく

親友にも
世の中の常識にも
自分自身にも
裏切られた。
自分で自分を傷つけた。
痛かったのに
止めなかった。

あたしは何を
信じたらいいの？

今の世の中金さえあれば何とかなる。それだけはまだ救われてるかも。
金と言うと汚いイメージがあるけど、それを扱う人間が汚いだけ。
ただの紙や金属の塊なんだから、意志がない分、
裏切ったり騙したり蔑んだりする人間なんかよりよっぽどマシ。
自分一人生きて行く分だけの蓄えは持っておきたいものです。

>>484
ﾎﾟｴﾑﾁｯｸだと構ってﾁｬｿにしか見えない

傷つけられる前に傷つけてやろうと思って
中途パンパにしかできずにバイトをやめた。
何かする行動力が起きないなぁ。

彼女のことは信じてたから彼女と別れたときに、やっぱ他人は信じられねぇ〜って思ったけど、よく考えると自分も彼女のことを信じてなかった。今、自分が一番信じられない。もちろん他人も。
自分の性格は最悪だから、みんなから嫌われてるはず。なのに話し掛けるとか、絶対どこかで笑い話にしてるよ。けど、仲良くなりたいって思う自分がいる。なんだこれ。

>>488
私と一緒。別れたときに、「結局あいつも」って思わなかった？
「結局」って思えるってことは、付き合ってる時も「どうせこいつも」って思っちゃってたって事だね。
自分でいままで気付かずにいたことも　悔しい。

思える　×
思う　　○

>>489
本気で信じてるつもりだった分、別れたときに信じてなかったこと、やっぱり信じるのは無駄だったって思ったときｼｮｯｸでしたね。
けどまだ期待しちゃうんですよね。信じるだけ無駄なのにね。

この国ではルールは破られるためにあり、裏切って得をした側の勝ちで
犯罪はバレなければやっても許され、それに異を唱える人間はお子ちゃまで
常に正しいのは数の論理で他人を叩き潰した側なんだそうです。

健常者共と付き合ってるともう生きてるのがどうでもよくなる。
表面上は取り繕って適当に人付き合いをしてますが、
もう誰も信用してません。死ね自分。早く滅びろこんな国。

人々は、理性を失い、非論理的で自己中心的です。
それでも彼らを愛しなさい。
もし、いいことをすれば、自分勝手だとか、何か隠された動機があるはずだ、
と非難するでしょう。それでもいい行いをしなさい。
もし、あなたが成功すれば、不実な友とほんとうの敵を得てしまうことでしょう。
それでも成功しなさい。
あなたがした、いい行いは、明日には忘れられます。
それでもいい行いをしなさい。
誠実さと親しみやすさは、あなたを容易に傷つけます。
それでも誠実で親しみやすくありなさい。
あなたが歳月を費やして作った物が、一晩で壊されてしまうことになるかもしれません。
それでも作り続けなさい。
助けが必要な人を助けたら、彼らに裏切られるかもしれません。
それでも彼らを助け続けなさい。
持っている一番いいものを分け与えると、自分はひどい目にあうかもしれません。
それでも一番いいものを分け与えなさい。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＝マザーテレサの言葉より＝
糞な世の中だけど心の平安は誰にも脅かされはしないよ。
漏れはマザーテレサのこの言葉で幾分か救われた気がした。

>>493
理性を失い、非論理的で自己中心的な健常者に
いいことをしようとも思わないし成功にも縁がないし
誠実さを示せば裏切られるだけ、親しみやすさを示せば付け入られるだけ
それが正しいと教えられたモラルは全てばれなきゃいいんだよガキ乙と叩き潰され
助けが必要な人を助ける余裕もなく、分け与える大事なものさえない自分には


心の平和なんて一生来ないと理解した。

保守

こうして匿名ネットが普及してる今
自分の星座＆血液型のスレに、まるで自分のこと？と思う悪口が書かれていた。
友人を疑う自分がいる。最後に接して半年もたつのにその人が書いたのでは？と
疑心暗鬼に・・・いっそPCやらない友人がほしい。

信用しなければいいんだよと言える人は、きっと表面上うまくやれている人だろう。

心と行動がそのまま表面に出てしまうから、信じ過ぎて裏切られる、傷つくととてつもなく深い傷になる。人間不信なのにどこかで信じている自分がいるから傷つく。

>>496
やばい。
私と一緒だ

現代の会社ほど人をだめにするシステムはない

メールを送るのが怖い。
もし返事がこなかったらどうしよう。
こんなこと書いて嫌われないだろうか。
そうやって無駄に悩んで１つのメールに何時間もかけてしまう。
そして返事がこないともう死にたくなる。

わかるわかるわかる

人間不信の私はメールなんて自ら送らない。

>>497
あれえ？私いつのまに書いたんだー？ってぐらい　私と同じだ

>>500
私なぞメールを送る時はその人から返事が来なくても当然と思い
一通ごとにその友人を無くす覚悟で送ることにしているぞ。
人と会う時も同様に、毎回決定的に嫌われる覚悟を完了して会うことにしている。
返事が来なくても「ああ、それだけの事をしたのだから当然だな」と思えるし
返ってきたら「運が良かったな、まだ嫌われていないようだ」と安心できる。

人の言葉が信じられない、というのは自分ではわかっていたけど。
私は夫すら信じていないということに気付いた。

夫はいい人だし落ち度も何一つないのに、私は夫の言葉が信じられない。
申し訳ないと思う。
いろんな言葉欲しいのに言ってくれてもその言葉も信じられない。
何を言われても優しくされても嘘っぽく感じる。
それを言った時、夫は悲しそうだった。
でも見守るからゆっくり信じてくれればいいと言った。
私のせいで傷つけてしまった。

今は病院に行ったほうがいいのかと思い始めている。

悩みを相談してた相手が陰でボロクソに悪口言ってた。私は笑いものにする為のネタだったのだと気づいた。
人間なんて信じない。

転向当初優しくしてくれてた奴が、
他の連中と指差して俺を笑ってた。
全部あいつから始まったんだ。

私周りが誰も信じられない。会社で同僚が自分に聞こえるようにボロクソに言うんだよね。
どうしていいか分かんなくて今出社拒否中。
最悪ってこういうこと？

メールか・・・。
よくメールする友人２人に彼女が出来て以来、メール出来ない・・・。
俺から送って、友人に「彼女からかな？」と期待して
送り主を見たら「ちっ、こいつか・・・」って思われるのがつらくて。
向こうから来てもタイミング逃したら上の事を考えて返せなくなる。

>>509
あるある・・・
> 送り主を見たら「ちっ、こいつか・・・」って思われるのがつらくて
こう思われるのが嫌で、相手が頻繁に送ってくれる人じゃないと自分から送れないし・・
ま、自分もそう思うからこそなんだと思うけどｏｒｚ
最近はメール機能が要りません

>>510 ありがとう。
こないだ仕事終えてから友人に誘われて、そのまま遊びに行った。
そいつの家に着いて少ししたら「今日の朝、彼女が来るから悪いけど始発あたりで帰ってもらっていい？」
と言われた。
ああ、所詮俺はつなぎなんだ、ともう楽しくなくなった。
始発が待ち遠しかった。
本当に始発で帰ったよ。
誰もいない駅で泣きそうになった。
そんな友人が来年、その彼女と結婚する。
誘われたけど、俺行かなくていいよね。

>>511
その友人、彼女初めて出来た人じゃないかなぁと憶測してしまったよ。
きっと彼女と上手くいかなくなったら、あなたの大切さが分かるんじゃないかなぁ。
幸せな時って見失うこと多いよね。

>>423
私はお前を絶対に裏切る。絶対に傷つけてやる。絶対、孤独に追いやってやる。

>>506私も同じだった。ﾊﾞｶみたいだよね。信用してた自分が。もう他人に期待しない。本音は話さない。虚しい励ましはいらない。

>>506>>514
わかる。はっきりと確実ではないんだけど　辛いことがあって弱みを話した友人がいて
半年後ネットの自分の血液型＆星座のところに「自分は打たれ弱いくせに人に面倒かけすぎ！」
って書いてあって、これ私のこと??って思うような文面が・・・
半年も経っているけど何か恨まれているのか？と疑心暗鬼に。
ちょっと話聞いてもらっただけで面倒かけすぎって思うかな？人間不信になりそう。

というか、占い板の血液型＆星座のとこって　自分のこと？とあてはまるような
中傷がいくらでも目について気になってストレスになるので読まない事にした。
よく考えると何座の何型なんて日本中何万人といるのに。
この星座は〜で嫌い！とかそういうのばっかりorz

>>514
>虚しい励ましはいらない
禿同。

月並みな励ましの言葉をもらっても
「・・・でも結局はあんたの事だから私は知らんけど」
とか思われてそうで怖い。

そのスレの奴らと友達になりたい。
お前らなら信じられるかも知れん、少しは…。

精神科医に2度も裏切られて、もう人なんか信用できません。

私も人間不信です
切っ掛けは当時１番の親友だと思ってた奴と彼女がｾｸﾛｽしたから
今はもう人間なんてどうせ１人だと思って、信用できなくなりました
話が変わりますが、数日前女の子告白されました
しかし前の彼女と同じＢ型と言う事あるのか、付き合う気になれません
宜しければ相手を傷つけない振り方教えてください

がとかにとか入れろよ。読み難くて苛々するんだよ。

>>520
普通に断りゃいいじゃん。
本当に傷つけたくないなんて思ってんなら
その女がドン引きするような事すれば？

悩んでることがあって、知り合いに相談したんです。それで悩みを打ち明けたら「大丈夫だよ」って言ってくれたんです。
けど、どう考えても大丈夫には思えなくて「なんで大丈夫だと思うの？」って聞いたら「事の詳細はわかんないから大丈夫かどうかわかんない」って言われました。
悩みが解決しなかったことより、適当に答えられたことがｼｮｯｸです。相談した自分が馬鹿でした。ﾎﾞﾛｸｿに言ってやりたい衝動を抑えて、お礼を言っておきました。

もう二度と人間は信用しません
なんだかんだ言って結局自分が一番可愛いんだし
最初から信じなければ良かった
嘘、裏切りはもうたくさん

意外に自分すら信じられなくても健康に生きていけますよ！

貸してたお金を振り込んでもらったのに
振り込まれた形跡はなくて残高も変化なし。

間違えて違う所に振り込んだのかもしれないけど、人間不信が今までで一番強くなりました。

本人はまた振り込もうか？と言って来ましたがもういいと断りました。

只でさえ私お金ないのに…
もう絶対人にお金なんて貸しません。

>>526
人に金や物を貸したら返ってこないものと思うこと、これがデフォです。
いつからか、人に物を貸すことがなくなった私。
要らなくなった物をタダであげることはあるけど…。

お金の貸し借りは人間関係壊れる元だからやめたほうがいいよ

うん、貸さない借りない。基本だね。

苦しくて辛くて淋しくて助けてって言ったら自分で何とかしろだって
信じられる人達だと思ったから頑張って話したのに

やっぱり重荷にしかならないのかな

もうやだ…

何だこのスレ
アホばっかりだｗｗｗｗｗｗ

ぜんぜん会うこともないのに毎年律儀に年賀状くれる既婚の友達がいて
久々に話したら、皆が結婚したかまだかをチェックしていることがわかった。
監視するための行為だったのかとガッカリ…

人を信じるってどういう事だっけ

体調崩して仕事してた。
同僚は大丈夫かと一応聞いてくれたけど、上司は完全に見て見ぬふり。
それどころかほぼ無視。
それもそうか。下手に相手して早退させたら自分にツケが回ってくるもの。
でも「大丈夫か」ぐらい聞いてほしかった。
覚悟決めて職場に来たんだから、仕事はやりますよ。
もう、聞くのもうっとうしいですか。
私の甘えですか。
もういいや。
長文スマソ。

まずお前みたいに怪しい不細工に「大丈夫か」と声をかけてくれた同僚の輝かしい行為に対して
【一応】なんて言葉くっつけて自ら汚したことを謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ

本当だね。一応は余計だった。
すいませんでした。

あっ……う、うん。ゆるす…よ

>>537
ツンデレか？

>>537
体調悪くて少し荒れてた。
気付かせてくれて、ありがとう。
もうゆっくり寝るよ。

信じられない以前に、人が憎く感じる

昔かなり貧乏だったから、貧乏馬鹿にされるんじゃないかとか、こいつら毎日幸せなんだろうなってイライラしてくる。
恋人も作る気になれない

人を信じるってことは裏切られてもなんの恨みももちませんってことだって何かで読んだ。

>>541
それじゃやられ放題だね
人を信じて騙されても恨みまずにいる人は
めでたいと言うか頭おかしいんじゃないの？

でもここのレス見てると人に望むことばかりが大きくて期待を少しでも裏切られるともう駄目、っていうのも多くない？なんつうか、人ってそんなもんだよ…

結局悩みを人に相談したって腹の底から真面目になって考えてくれる奴なんかいやしないし 悩みを相談したことによってそれを誰かに言いやしないかと心配になるだけ。

人に相談する奴の気が知れない。


もういちいち相談してくるな。真面目に答える訳ないんだから

純粋すぎるって言われた

テスト

>>544
自分は、人に簡単に話せる悩みって大した悩みじゃないんでは？と思う。
本当に辛いことって人に話せないし相談できないと…
だから、自分は鬱かもしれないと周りの人に喋りまくる人を見ると、本当に病の人の気も知らずに…！と腹が立つよ。

>544
自分は人に相談というか、話す事によって自分の中で整理するタイプ。
相手にも「話したいだけなんだな」って分かってもらった上で。
ほんとに深い悩みは相談なんてしないけど。
>>547の言うとおり、辛い悩み程他人に話せる訳ない。
２に書き込む事すら辛い。

相談した人に実は嫌われていて、相談内容も含めて色んな人に、笑いながらチクられていたことに気づいたとき。

そいつが口軽いとわかると、大事なことは二度と話さないと決めている。
しかし、人とは喋るのが好きな生き物。
気づくと信用できる奴ってのは数少ない。
そんなもんだ…。

>>549
気持ち分かるぜ。痛いほど良く分かる。
俺もあいつのせいで何も信じられなくなっちまったなぁ。
人の世なんて、そんなもんなのかもな。
社会に出る気はもう少しもないや。

意味も分からない頃から、母親に「他人は信用出来ない」と毎日何回も呪詛のように
繰り返し吹き込まれた。そのせいか他人が怖くて幼稚園から友達がほとんど出来なかった。
でもその後、高校までに数は少なくても、何人か出来たいい友人達のおかげで、
「他人だから」というのは真っ赤な嘘だという事が理解出来た。
一方、その当時何人もの血縁から最大の裏切りを受け、いまだに立ち直れない。

根っから信用出来る人間なんて地上にはいないと思う。相手だって人間だから。
結局、信用出来るレベルを相手別に推し量って、それぞれのレベルで対応するしか無い。
薄っぺらな人間関係にしかならないけど、私には他にうまくやる方法が見つからない。

うつ病の治療を受けて一番の収穫は、自分が何が好きな人間か段々分かってきた事。
生き物なら何でも大好きな事に気づいた。今は人間よりペットの方を信用している。

動物は人間より信用できるとかいうのは人間の傲慢な考えだと思う。
大切に飼ってる人を批判する気はないけど。
ペットは人間みたいに裏切らなくていいとか言ってる人に違和感感じる。

>>553
人間に近いほ乳類はごまかしたり騙したりなんてするよ。
それでもそれなりに良き友人になってくれると思うけど。犬とかね。
むしろ、人間が他の動物よりも傲慢過ぎるから信用おけないんだよな。

ことばを話せるから人間はもめごとが起きるんじゃないかと思ったりする。

ゆいつの親友さえ信じられない。なんでなんだよ自分。今日冷たく突き放した。もう自分に連絡しないでって。メール来たけど返してない。本当のこと話すべきなの？もう消えたい。
長文ｽﾏｿ

>>556
信じられないからって急に突き放された友人がかわいそう。
まぁ何かしら原因があるんだろうけど

>>557そうですよね。本当のこと話したいけど相手もメンヘルなんで切り出しにくくて。ずっと健常者のふりしてたけどorz

こっちは親友だと思ってたのにむこうはたいした友達と思ってなかったみたいだ。一時期はほんとに仲良かったのに今はひたすら嫌い。今までされたこと思い出したら腹立って眠れないよ。こんなこと感じてる自分が悲しいよ。

無言電話が長年のあいだよく家にかかってきていた
引っ越して電話番号をがかわり、電話帳にも載せないし
なるべく公表しないようにしていた
それでも追いかけるようにかかってきた無言電話。
いくら考えても心当たりなくて
どうしてこうも執拗な嫌がらせが続くんだと苦しんだ

そんなとき、親友によく相談していた
ある日電話をしたら　おきゃくさまの都合により・・・とつながらなかった。
親友が金銭的に苦しいときは、頼まれればかしてあげた。
あとでわかったよ、無言電話の主が
嘘八百並べ周囲に嘘を公言、おかげで信用代失墜
あいつの虚言は天性の素質。

人なんて簡単にだまされるんだ、自分も含めて

動物は人を裏切らない、ペットは飼い主を裏切らないという。
うちには犬がいて、毎日私ドッグフードをやり散歩に連れて行った。
あるひ、暗がりでうっかり愛犬の尻尾をどーんと踏んでしまった・・
きゃんきゃんきゃん。心配で病院に連れて行った。ごめんと謝りどおし。

うちの犬は私よりも近くの蕎麦屋の出前の人になつきだした。
その人が出前のオカメうどんをひっくり返したとき
それを犬の餌トレーに盛り付けたらしい。

犬も裏切った

みんなくだらないことで裏切られたとか言っててあほくさいな
ずっと仲のよかった手の平を返したように親友に影で悪い噂を言いふらされて
今では誰も近寄ろうとしない
就職した会社で、学生時代からよく知っている先輩に率先していじめを受けたりもした
裏切られるっていうか人間ってこういうもん
人は信じるものじゃない利用するもの
なにより気軽に他人を信用してきた自分の判断能力の無さが一番信用できない
だから判断の必要があることはしない、もちろん人と関わることもしない

職場で同僚が付き合ってた。
そして男の方が退職をきっかけに別れた。
それから数週間、その同僚の女性の方が俺に来た。
嬉しくて付き合った。
でもその女性は同性に嫌われるタイプで評判は悪かった。
そして３ヶ月。俺らに関する覚えのない噂が職場に広まった。
あっと言う間に女性社員の全員から総すかんを食らった。挨拶しても無視は当たり前。
勿論、退職した。当時の俺は尋常じゃないほど痩せこけたらしい。
それから数年、退職した男の方に会って話をしたら何がきっかけか忘れたが、俺を辞めさせようとしてたと言った。
奴は『しまった』という顔をしたけど俺は聞こえてなかったふりをした。
もうこの日以来、そいつとは完全に疎遠となった。
冷静になってれば良かった。
俺なんかに言い寄る女性なんているわけないのに。

>>563
なんか話が見えないけど噂ってどんな噂されたの？
その先に辞めた同僚があなたを辞めさせようとしてその元？彼女使ったってこと？なんでそんなことしたんだろ。
言いたくなかったらスルーでいいけどちょっと気になったもので。

>>564
俺がその女性に『別れたくない』と泣き付いた、とか、とにかく気持ち悪いと思われるような事です。
長文の割に伝わりにくくてすいません。

>>565
いえ、こちらこそわざわざごめんなさい。

>>561
所詮ペットだって生き物。
命ある者は自分を裏切るもの、と思った方がいいみたいだね。
私は物しか信じない。

金か・・・・

人なんか信じなくたって生きていける。
あたしはひとりで生きたい。最低限のことしか人に頼らないし、話さないで。

鏡の法則って本を読んだ
どうしたらいいかわからなくなった

自分の事すら信じられないのに、他人を信じるなんて無理。
まわりの人間の笑顔なんて所詮つくりものなんだからさ。
微笑みの裏側では何考えてるかわかんない、それが人間。
信用できない人間、嫌いな人間をうまく利用して生きていくしかないよ。

類は友を呼ぶっていうから自分もいけないのかな…
同じような人間同士が集まるっていうし。
なんつーかボダっぽい人ばかりで疲れた…
自分もボダなのかな…

どんな友達にもやはり自分とどっかしらの共通点があったから仲良くなったんでしょうね｡


どうして心が弱いのか､傷つきやすいのか｡
それは逃げてばかりいるから｡

底の浅い言葉だなぁ。

自分をいちばん傷つけているのは、自分自身。

勇気を出して行動できなかったり、自分のことを許してあげずに
いつまでも責めてたり。

もう誰も愛したくないし、愛されたくない。
愛されても信じる事なんて出来ないよ。

みんな死んじゃえばいいのに

もうすでに
愛されてるっつーの
全員

自分の悩みを真面目に聞いてくれる奴が
いないから、人が信じられないってかｗｗｗｗｗｗｗｗ
自分勝手すぎね？
不真面目にでも悩み聞いてくれるだけ
めちゃくちゃありがたいと思うのが普通じゃね？
性格悪すぎるんだよバーカ
よくもまあこれだけわがままに育ったもの
だと感心するよ、ホントｗｗｗｗ

>>579
＞自分の悩みを真面目に聞いてくれる奴が
＞いないから、人が信じられないってかｗｗｗｗｗｗｗｗ

そんなこと云ったの誰？

>>579
性格悪すぎるんだよバーカ
死死死死嫉視し死んじゃえ

口の軽い奴ばっか

人を信じて　　　　　　　毎日がんばって　　　　　それでも幸せにはなれない気がする。　　　　　　　嫌なことしか待ってない気がする。　　　　　　　　って思うことがある。　　この板初カキです。

信じたい

自分も、信じたい。

http://www.bannch.com/servlet/bbs/128301
http://locoboard.net/?psyco

>>586
これなんすか？

人を信じられないのは弱いから

今の社会は「ウマく裏切ってナンボ」

「ウマく裏切る知恵」を身につけないと
この先潰れまっせ

何がきっかけで人間不信、人間嫌いになった？
私は過去に付き合った彼氏と家族が原因。

私は障害持ちで頭悪くて、両親不仲で貧乏な家庭で育ったから、幼い頃から
嫌な目に散々遭ってきた。
だから人間なんてつまらんもんだと思ってる。
そんな私を見下してた元友人が、無視しても何年も連絡してきて、会いたいと
言ってくる。
こいつのせいで友人というものも一切信用できなくなったのに。
今すぐ逝って欲しいが、こういう奴は心も病まず長生きして、しゃあしゃあ
と親友面して私の葬式に来るに違いない。

事故にあってから周りの態度が変わったこと、家族、元々の性格

長文でスレ違いかもしれませんが、聞いて下さい。

広く浅く悪口や嘲笑を受けるいじめに遭った。
自分が全然知らない人がこっち見て「あの子暗くて友達いないんだよ（クスクス）」
「そうそう、あのクラスの人も皆言ってた」「きもーい」と。

何で自分に一度も関わったことない人を、他人の噂だけでそこまで攻撃できるのかと・・
「自分達より劣っている自分達と違う人間、だから自分らはこいつに何をしてもいい」
と周囲の人間が思っているのがバシバシ伝わってきた。
「人間に順番をつけること」「弱い人間を虐げて優越感を充たすこと」
「常に自分より下の人間を探すこと」は、特別なことじゃない、人間みんなが大小の違いあれ
持ってる本能。
だからいじめは永久になくならない。世の中の人間だって殆ど、それを知ってる。

それで「ああ結局世の中の人間、自分のように徹底的にやられる立場に居ていじめに嫌悪感がある人間や
いじめられっ子をかばってあげるような本当に優しい人以外は、みんな汚いし弱いし
自分のためなら他人を犠牲にするんだな（ただ誰かの悪口を言うことも、自分の快楽や人付き合いのために
一時的に誰かを貶めている、犠牲にしていることだから）」 と思った。

それに気付いた以来、世の中の人間なんかそんなもんだ、と思った。
でも数少ない二人の友人だけは信用してるし、自分と同じいじめ経験あるマタリした子。
だから自分にとって自分は人を信用できてるわけだが、やっぱり世の中の人にしてみれば
世間に対して斜めに構えている人間不信だと思う。


このスレの方に聞きたいのだけど、こんな自分は人間不信なんでしょうかね？
信じる人はいるけど全体的に大勢の人間に対しては穿った見方しか持ってないし。
世の中の人はこんなひねくれた考え方しか持てない人間には、上記した知り合いみたいな反応しか
返さないと思うし・・自分じゃわかりません。スレ違いごめんなさい。

>>593
信じてる人が一人でもいれば人間不信ではないんでない？
つうか私も中学のころ同じような目に遭った。でも一人だけ前と変わらず接してくれた友達がいて救われたな。

信じないと思いつつも、信じたいと心は密かに言ってる私。人生give ＆ takeなんて難しいやん。与えて裏切られても違う所から突然返ってくる幸せな気持ちってのも自分の中には、たまに、あるみたい。とりあえず、このまま行くつもりだよ。

〉いじめられっ子をかばってあげるような本当に優し〉い人以外は、みんな汚いし弱いし


そんな人いない。
なんか裏があるに決まってる。
私は本心で人に優しい言葉なんてかけたことない。
ただの社交辞令だな。
周りの人もどうせ同じだよ。

そりゃ100％純粋な気持ちから人を思いやれる人なんていないよ。
極端なこと言ってたらキリないよ。

うんうん、わかる・・・。

信じれば信じるほど、裏切られたとき辛くなる。
だから人を極力信じないようにして自己防衛してる。
結局私は孤独に生きるという選択をした。

一人で生きる 強くなる

ぶっちゃけ一生暮らせるお金があれば問題ない。
それがないから将来とかが不安になり不安になると人にすがりたくなる。
だから結局金だと思った。金があっても淋しさは感じると思うけど我慢できそう。
問題は不安とか心細いとかいう感情なんだよな。

友達(女)がﾌﾞｻｲｸとヤったっていう噂が流れた。
辛くて学校辞めたいって言って泣くから、可哀相になって噂流した奴のこと先生にチクった。
そいつは先生に注意されて、私とそいつ周辺の人とは気まずくなった。
そのあとで友達はﾌﾞｻｲｸとヤった。理由は「眠くて断るのがめんどかったから」

そのあとその子は、私の悪口を聞くのが嫌だから学校辞めたいって泣き出した。すごい屈辱だった。悪口くらい友達も言われてたのに。
「私は別に悪口とか言われても気にしてないから」って言った。
結局、友達は学校は辞めなかった。
こんな友達がいる世の中なので、私は人を信じない。

親･兄弟･親友･友達･知り合い･上司･部下･同僚なんて所詮は他人なんだよ！
他人を信じるから裏切られる！

だから俺は自分と金以外は信用しない！

他人なんて適当に合わせて適当に利用するのが1番

>>603
賢いな。だけど俺はどうしても情に流されてしょうがない

そして>>603みたいな人のせいで人間不信になる人が出てくる、と

もう人は信じないし信用しません。
去っていた人にもう何も感じてない、、いやそう思うようにしてる
今は相手の人が幸せになるようにって思えるようになった
こんなに見下されてるのに馬鹿みたいだけど。。
今付き合ってる人で良かった、あの人と付き合い続けてたら
飽きたら捨てられるから。（そう豪語してたし）
あいつにあんな事されてるのになんで心配してるんだろう。。。

そういうのは失恋板とかでやってくれ

見下されてばかりで、信用できる相手は誰もいない。だから、周りと距離を置いてる。

裏切りを怖がらずに、人と接するなんてできない。

もう誰も信じないなんて言うつもりはないけど、
信じるっていう行為はどうしたら出来るのか解らない。
他人と関われば猜疑心しか生まれない。
信じるのはこちらの勝手で、一方的な行為だってことは判ってるのに。
人間なんて自己満足の為にしか行動しないってことも判ってるのにな…。
結局弱いってことかな。

子供の頃から、他人からのホメ言葉を信じたことがない。
いったい昔に何があったのやら

http://www.bannch.com/servlet/bbs/128301
http://locoboard.net/?psyco

真実はこれ！　あまり広めちゃだめだけどな…。
　　　↓
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/kouri/1168236930/

中学生のいじめ以来人間不信…
でも友達は欲しい…
こんな葛藤状態で毎日が鬱だorz

俺んち母子家庭で貧乏だったから、ファミコン買えなかったんだよね。。。
すっげーうらやましかったな、持ってる奴が。俺が小6のときにクラスの
給食費が無くなった時なんて、
「ファミコン持ってない奴が怪しい」なんて、真っ先に疑われたっけ。
貧乏の家になんか生まれてこなきゃよかった！って悪態ついたときの
母の悲しそうな目、今でも忘れないなぁ、、。どーしても欲しくって、
中学の時に新聞配達して金貯めた。
これでようやく遊べると思ったんだけど、ダイエーのゲーム売り場の
前まで来て買うのやめた。そのかわりに小3の妹にアシックスの
ジャージを買ってやった。いままで俺のお下がりを折って着ていたから。
母にはハンドクリーム買ってやった。いっつも手が荒れてたから。
去年俺は結婚したんだけど、結婚式前日に母に大事そうに錆びた
ハンドクリームの缶を見せられた。泣いたね、、。
初めて言ったよ「生んでくれてありがとう」って。

だからお前らにも少しは信じる心を持っていてもらいたい

>>614
古いコピペ引っ張り出してきたな

>>579は友達がいない

>>613
ﾅｶｰﾏ

>>618
チミもか、レスありがとう。
どうやったらオレら負け組は明るい未来を作れるやら…

>>579の言うことも当たってるかなと思ったり…
>>619私も仲間だよ

よし。俺の右手を友として貸してやろう

>>620
レスありがとう。まあオレは悩み以前に、トラウマを克服出来ずに今の人間不信に至ってる…。正直今の高校の状態では回復どころか傷が増えるだけかな

>>621
ありがたく頂きます

信じられないけど、信じたいよ。

信じたいけど、信じられないよ。

どうでもいいけど、>>579の言ってることは自分には当てはまらないな。

0か100かじゃなくて50でいいじゃん。

100まで足らないとこを自分自身で埋めていけるようになろう。

ただ、他人をいじめることで埋めようとするのは間違いだよな。

つまり、そういう事だったんだよ。

他人の間違った埋め方に付き合わされた人は不幸だったと思う。

だから自分は間違わないように自分に自信と責任を持つことにする。

だからおまえらも自信を持て。

メンヘラの彼女の男遊びが原因で人間不信なりそう・・
嘘ばかりつかれて、確証のある事実で追求しても
おそろしいぐらい平然とした態度でしらをきる・・
もうやだ・・・

>>609
そうなんだよなあ。結局、自分が弱いんだよなあ・。
猜疑心に苛まれて・・・でもどうしても人が信用できない。

メル友全員切っちゃった…。ムカつくやら寂しいやら。自分を責めるな！被害妄想の相手が悪い！！

あ　俺これなのかもしれないな
最近みょうに神経質すぎるし

>>629
ついでに携帯も捨ててしまうんだ・・・
楽になるぞぉ・・・時間に追われなくなるぞぉ・・・静かだぞぉ・・・

携帯捨てたいのに親が捨てさせてくれないorz

仲良い友達はいるけど俺はうわべで接してしまう。
信じれる友達が欲しい

>>633
おまいが信じてあげなくちゃ相手に失礼だと思わないのかい！

仲良い友達はいないけど、いてもうわべだけで接してしまうのは俺も同じなんだけどね。
けつの穴ちっちゃいから、本心知られるのが恥ずかしい・・・

http://www.bannch.com/servlet/bbs/128301 http://www.bannch.com/servlet/bbs/144551

>>634
だから、信じたいのに信じられないから人間不信なんだろ

信じられる存在者が欲しい
努力は必要だろうけども

>>636
気分を害させたようだ。すまない。

>>10
>「誰にも言わないでね」って言葉には特に要注意！！相手が必ず守るとは限らない。
人に秘密を背負わせるという負担を与えてはいけない。
その負担から逃れたくて人は秘密を暴露してしまうのだ。
誰にも言えないがどうしても暴露したからったら、ふせ字で２ちゃんにでも書き込めばいい。

言わなければ良かった
あいつ気付いたらやばいやん

いつから人間不信なのかわからないけど‥精神的に誰かに頼りたいと思うのはおかしいこと？頼りたいと思うんだけど実際頼れてない。結局みんな自分が一番可愛い。何よりも自分を守りたいと思っているはず、と思っている。




もう嫌だ‥

>>641
私もそうですよ…。
頼りたくても結局頼れません。

わかる。そもそも他人なんて信じない、とか思ってる訳じゃないし。
どうやったら信じられるのかがわからない。覚えてる限り三歳からこうだ。

人間不信なら二酸化炭素吐いてる事が喜びになって２４時間楽しくならない？

>>641-643
人間不信でも、悩みを話せる友達は欲しいんだよね…

ソウルメイトが欲しい。
でも、本当にそんな人いるのかな。

愛されたいと思う自分と、人なんて誰も信じないと思う自分が
葛藤してて辛い。
一生心を閉じたままも疲れそう･･･

誰かを信じれば愛されるのか、という事を考えてみた。
んなこたーないと返事が返ってきた。

誰を信じればいいんだ…
もう裏切られるのは嫌だ…

家族から虐待を受けていました。
正直、人間がこわい。
信じたいけど信じたとき裏切られそうでこわいです。

>>642>>643
ありがとう。このスレ見つけて良かった。

信じるのはこっちの勝手。裏切りは向こうの勝手。
って思いつつ信じられない自分が嫌い。裏切りが恐いとか思ってる訳じゃないのになあ…。
やっぱり他人から虐待を受けると駄目になるのか。
小さい頃の体験って人格形成に影響するんだな…。医者にも云われたし。

それは本当だと思うよ。実際わたしはそれ相応の出来ごとがあった訳で‥こんな性格になったのはわたしが悪いんじゃないって思ってるけど、これってだめかな。これ以上自分を責められない‥

別に無理して、他人を信じなくても良いと思う。
自分が本当に信用できる人だけ信用してれば良い。
必ずいると思うし、必ず自分を助けてくれる人もいる。

何も知らない俺が言うのもなんだけど、必ず自分に合う人っているし、
いないなんて事は絶対に無い。

>>654
問題は、誰か信用したいのに誰一人信用できないこと。

絶対って言葉なんか絶対ない

あっそ

「信じる」ってのがどういうことなのかわからない
具体的に何なの？って感じ

>>658
感覚としてわからないよね

本当に。別に信じる気がないんじゃない。信じたいし頼りたい。もう治る気しない、、

>>660
自分も。「誰も信じない」とか言うつもりはないんだけど、
信じるとか頼るとかしてみたいけど、出来ないんだよねえ…。

自己解決が出来るならそれはそれでいいじゃない

>>662
それができないから人間不信なんじゃね？

自分が人にどう思われているかよりも、
自分が相手をどう思っているか
の方が大切だぜ。
自分がどう思われているかばかり
考えていると人を信じられなくなって
当たり前だ。
自分だけじゃない、相手も不安なんだよ。
自分が相手を疑えば、相手も自分を疑う。
人間は弱いから。

知り合いで俺の情報を影で言い触らし職場に居にくくしてる奴がいる。
悪意の塊というかストーカーみたいな奴だ。
俺が気付いてないと思ってるらしく平気な顔して近づいてくる。うぜえ。相手したくないから適当にあしらってる。本当にしつこい。

人は必ず裏切るんだ
いつか見捨てられるんだ

自分の言葉を持たない自分にも何も期待出来ないしこんな自分が誰かから愛されるなんて事も無理だと思う

いっつも思うことがある
何故嘘付が善人で正直者は悪人なのかね
嘘つきは他人を悪者にすることで自分が善人になる
正直者は嘘つきに騙されて悪者を演じる
善人面してるやつって悪者だよね？
正直でまじめな人ほど悪者で嫌われてる
みんなわかってるのに知らん振りしてるの？
それともわかってないの？

下手に心開いて土足で踏み込まれても困るしね…
本当に広まったら困る話はどんなに信用してても話しちゃいけない

それがわかっててもついつい信用しちゃうんだよね
それで結果的にはぼろぼろにされるよね
かといってまったく信用しないと攻撃してくるようなタイプの人間もいるしね
お人良しは本当に社会不適合だと思う
そんな世の中が嫌い
悪人にとっては住みやすい世の中だと思うともっと嫌い

好きだ
付き合って欲しい
かわいいね
きれいだね

そんな言葉が
そそるからだしてるよねぇ
一発やらせてよ

としか聞こえない。

でも男しか寄ってこねぇ。
友達欲しいよ。あーあ。

俺の元彼女は俺に会ってから人を信じる事ができなくなった．
俺は少なくとも俺が一番伝えたかった事を彼女が理解してくれて嬉しく思っている．

つまり>>672は一人の人間を壊したって事なんですね。

俺の人間への価値観は Hobbes や Machiavelli ほど低いわけでもないし、
「人が信じられるか否か」の命題の真偽自体は経験論に基づく要素が強す
ぎて個人的に興味はない．ただ、そう信じないことによって他に心理的に
依存せず、もし頼る時は "道具のように利用する"、 といった知恵を得る
事ができる． これが大事．

人間は道具としてコントロールできないのであれば、そうできるように
思考すべき． お前等もそう考えろ．

他人を利用しない人間が集まれば平和だよ
利用することしか考えない人は島流しにして隔離すればいいと思う

信じる者は救われる 走れ！メロス！！！ 心の感情は心しか知らない 他人に何が分かろうか 他人はあくまでも他人

>>676
情については涙が先に知っているって古歌があったな。

人間ってこわいね

高校の時DQN女が、大人しい子の集まるグループをターゲットにいじめをしていた
女子高だから陰湿だった
ひたすら観察して、何か行動する度に笑う、そんな感じだった
それでも私以外の子は中学からの友達が結構いたから、そんなにいじめられなかった
私は中学の友達は誰もいなくて、周りは知らない人ばかり。
そんな中でせっかく友達を見付けたと思っていたのに
友達と思っていた子は私をトカゲのしっぽ切りみたいに裏切ってグループから追い出した。
多分グループの子には、私から離れていった、私が悪いように言っていたと思う。
他にも、別のクラスの子が優しく話しかけてきてくれて、「明日一緒に帰ろうね」と言ってくれた。
嬉しくて、ウキウキしながら翌日話しかけたら、明らかに避けられた。
理由がわからなくて困惑したけど、数日後、その子がいじめグループと友達だという事が分かった。何か吹き込まれたんだろう
その後は毎日毎日視線を感じ、何をしても笑われてネタにされた。友達が出来たと思う度に裏切られた。
人間なんてもう信じない。人間はすぐ裏切る、腹の底で醜い事を考えてる。信じた方の負けなんだ

人という人が全く信じられなくなってしまった。
家族も信じられない。
どうしたらいいかわかんない。

俺は猫しか信じない

俺は竜宮の使いしか信じない。サケガシラなんかは信用しない。

学生時代に受けたこの傷は二度と癒えない
大切な大切な青春を返してください

>>679
グループとまではいかないけど、高校時代2年3年同じだった
ある二人組みに全く同じことされてた
そいつら大人しいタイプの子は皆侮ってたけど
特にターゲットにしてたのは私だった
一体そこそこ社交性がある性格で、容姿も普通なことが
何故そんなに誇らしいことなんだろうと思ったよ
今思えば偉くないからこそ、偉そうにしたいがためにイジメをしてたんだな。
誰かを見下して自分をすごく上の存在だと認識したいがために。

貴女も運悪くそんな人間の犠牲になってしまったわけだが
それはそいつらの価値観がおかしいのであって貴女が自信を失う必要は無い
貴女に近寄らなかった人間もそう
自分が巻き込まれたくないがために貴女を孤立させたんだから立派な共犯。
そんな奴らには「あんたらなんかこっちから願い下げだ」って思ってやんなよ。
貴女にはいつか信頼できる人できるよ。貴女の内面に問題はないと私は感じたから。

それでも信じたいんだよな…人を
こっちが好き好き言えばきっとあっちも好きになってくれる
かもしれない…
と思って今作戦を実行中…
裏で何か言われてないかなと凄い気になってしまう
はあ…

人間なんて物の何を信じたらいい？皆、自分の利益最優先でその為なら平気で他人利用する。所詮悪意のかたまり。自分もその流れにのろうと思う。人信じて馬鹿みるくらいなら騙して利用してでも自分の利益追求したほうがまし。

http://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=3721
それでも生きていこう

貸した物を返さないクズが友人(返してもらったら縁切る)にいる…
これじゃあ人間不信になるわな…

>>688
貸した時点で失ったものと考えてるから大丈夫さ

人なんか信用してはいけない。

信用できるのは現金だけ。

>>690
同意かな
最初は上っ面の友情でいいと思う
自分になんかあった時助けてくれるやつだけを助けてやれば(ﾟ∀ﾟ)ｲｲ!と思う

信用しなくても良いから信用される人間になれ
と、漫画から教わった
あれから四半世紀過ぎ４０歳になったが何とか生きてるよ

誰も信じられる人がいなくて苦しい
本当に誰もいない
多分自分のことも信じてない

くだらない探りに全部素で答えてやった
どうせ陰でネタにするんだろ？もう慣れた
どうにでもなれ
俺が親切にしてもほとぼりがさめれば裏切るのが人間なんだよな
つきあいを断つと生活できないから困る

それにしても中傷してる奴ら、特に女って言ってる自分が
陰で言われてる可能性は考えんのかな
むしろ言われたくないから他人をスケープゴートにするのか

>>689
残念ながら認めざるを得ないか…
今後は拒否し、あまりにもしつこいなら借用書を書かせた方がいいわな

友達にも彼氏にも裏切られて
信じられなくなった↓でも自分にも悪い所あったって気付いて
反省した。
騙した人は反省しないからずっと同じ事繰り返して最後に
痛い目みて反省した時には誰もいなくなると思う。
自分の悪い所に気付けたから裏切った人に
ありがとって言った。
相手は私を都合イイ奴としか思ってないと
分かるけどこれで良かったって思ってるよ。
裏切られるのは自分が成長できるチャンスでもある

人間なんて信じない
家族も他人も自分も
誰も信じられない。善意なんて存在するのか？悪意しかないだろ

５年間そこで働いてるけど、会社での飲み会や遊びとかがある日、俺は絶対勤務の日。
１、２回なら偶然とか思えるけど、もうここまで来たら避けられてるな。

みんなの話からしたら下らないな。
ちょっと言いたかっただけなんだわ。

信じたいのに信じれない自分にｲﾗｲﾗ。どうしたら信じれる？「騙されてる、言ってる事は全部嘘」なんて考えてしまう。信じなきゃ信じなきゃって言い聞かせてるが駄目。自分に疲れる。

ふつう他人の自己申告は悪い方へ考えるから
少し言いつくろうぐらいで伝わる気がする

裏切りを待つのが疲れるから早く裏切れよオーラ出てる人いない？
自分がその人に悪意を持ってなかったとしても、そういう人は
確証もなく疑い続けるから突然もういいやってなっちゃう

>>698
オレからしたら全然下らなくない。
そんな会社辞めた方が良いな…
認めてくれないなら認めてくれる場所を探す…

職場で自己愛に攻撃されてた人を信用したが
なんのことはない、その人も自己愛だった
職場でみっともないところを見せておいて偶然見た自分を攻撃してくる
いい年してそんなことしてるから万年ヒラなんだよ
悪い意味でプライドがない

自己愛と関ると本当に人を信じられなくなる。
ただ、それに付き合わされてボロボロになった今の私も自己愛入ってしまった。
あいつのようにはなりたくないから必要以上に人間と関りたくないと思っている
だから今の状態は自己愛の治療にはいいのかもしれない。

年下の彼氏ができた三十路
彼氏で頭がいっぱいらしく仕事中もメールばっかり。いい加減にしろ！
尊敬してたのに…

>>704
そのうちうまくいかなくなってくる
タイミングをうまく見計らってガツンと言ったれ
そのときが逆転のチャンスだ

>>688だが…

結局何回家に行っても返してもらえない。もう警察とかに相談しよ…

もはや刑事事件だなそれ

>>694
本当だね。
探りを入れて来る奴。いるよね。次の日の笑いのネタにするのが目的なんだよ。
俺は嘘を答えて、カキ混ぜる事があるよ。

そう1983年夏のこと
いつも横には大好きなママがいた
ねぇ、いつもみたいに私に微笑み掛けてよ
照りつける朝私は
天井からぶら下がるなら バイバイ バイバイ バイバイ バイバイ Mother

うおおおっ！
人がウゼエエエ！
たまんねえええ！

私も職場の人間が信じられない(>_<)

なんかみんなたいした事ないね。
人間不信ってほどでも無さそうだし。
いいね。

もともと日本人は人を信じすぎなんだよ。
人間不信なくらいが世間的に丁度いいと思うけど。

人間不信になんかなる必要は無いですよ！男女問わず、中心人物の潰し魔達を葬ればよいだけで簡単！周囲に原因や影響を与えてる人物を先手必勝で、ギャフンと言わせてやる事！すると9割以上の皆さんが凄く優しく協力的になってくださいますよ！（笑）

人の心は時間と共に変わります！ですから、周りの環境は、一定ではありませんから、皆さん！安心して、のびのび明るく生きて下さいね！明日からの貴方や貴女はきっと素敵な凄くモテる大人になると思います！

殴られ、水風呂に沈められ、金を取られ、バックレられても、私は裏切られたとは思わなかった。
こんなバカのために悩む時間がもったいないし、私が悩んだからといってそういうゲス共がいなくなるわけじゃない。
そう思ったよ。

散々、アドバイスみたいに「あの子と話さない方がいい。」と忠告してきて
信頼してたのに、気がついたら、私が集団無視のターゲット。あげくの果て
には、私と合わないと言いふらしてるらしい。そいつは、いつもニコニコ
してる偽善者。

皆、キツネとタヌキの馬鹿しあい。

そもそもどうして人を信じなければならないの？
自分すら信じられないのに
他人なんてうざいだけ
異性も同姓も子どもも大人も全部全部うざい
視界から消えてくれればいいのに

一番信じられないのは自分だから
それによってくる人は信じない
てか無関心

>>719
いい方法がある。
オマエガキエロ

両親が生まれつき不仲だったり、離婚したりすると
人間不信に育つ気がする
虐待とかいじめももちろんそうだけど、基礎の基礎は家庭だよな。
家族で食べる食事がおいしいと思った記憶がない。
恋人と食べるとあんなにおいしいのに。

>>721
おまえもな

皆苦労してるんですね。
俺のは他人からしたら大したこと無いかもしれないけれど、本人にとっては辛いんで書いてスッキリしたい。

友人2人が鬱陶しい。俺にあいつはどこどこが悪いとか、あいつ影じゃ皆から嫌われてるとか言うな。
人の陰口聞いて嬉しい奴なんて居るかボケ。誰だって人の悪口聞いたら嫌な気分になるだろ、考えろよ。
それにそんなに嫌いなら無視しとけよ。普段仲良く遊んでるくせに俺と二人になったら相手の悪口か。
構ってちゃんかお前らは。俺にどう答えて欲しいんだよ。「ああ、そうだね。俺もそう思うよ」ってか？

そんな陰口ばっか言ってるお前らに本心明かしたら何言われるかわかったもんじゃない。
どうせ俺もそう思うよって言ったら「あいつお前のことこう言ってた」って本人に言うんだろ？

まぁ皆こんなものなのかな。人の悪口一言も言わない人俺会ったことないや
皆裏じゃ誰々ウザイ、キモイばっかり。そしてそれを回りにチクる奴ら・・・
人間信じられないわ。

小学生の頃のいじめから人間不信になった私が来ましたよ


さげ進行だったらごめんね

裏切られたことなんて一度も無い。
信じたことが一度も無いから。

他人は敵

>>722
確かに。
私の両親は喧嘩はしなかったけれど互いに無関心だったから、「家族は助け合うもの」とかの家族神話に自分とのズレを感じていた。
それで「みんなきれいな話が好きなんだな」と思って、性善説とかは話半分に聞いてた。
今では友達に嘘つかれても「やっぱりなー」と思うだけ。
でもたまに自分がすごく薄情なもののようにも思える。

そこでなんで性善説が出てくるのだろうか。
役不足とかアダルトチルドレンとかと一緒で
何か意味を勘違いしている人多いよな。

俺は誰も信じないが何か問題あるのか？
人を信じなくても普通に生きていけるだろ。
誰かを信用することは大きなリスクを伴うことがある。
まあ、自分は誰も信用しないが周りから信用はされる必要はあるから
リアルでは俺は誰も信じないなんてことは言わんが。
ただそのこと（誰も信用しない）を人によっては薄々感じとっているみたいだ。
誰も信じなくなって少しだが周りとズレが生じてきた。

>>730
なんだか、虚しくない？　信じる人いないと……

今日 ﾃﾚﾋﾞで風見しんごが
｢人間てこんなにも温かいんだなと思いました｡｣
とか言ってたけど そりゃ誰だって娘死んだ人には優しくするでしょ('A`)
ってｵﾓﾀ。
羨ましいよ そんなんで人を温かいなんて言えちゃう人って。

>>732
VIPとか娘をねたにしたひどいスレが多発してたよ
ああいうのみると人間って汚いなぁと思うよ

人を信じるってどおしたら出来るの？
信じるって何なんだろう？

私も人を信じたい。
両親すら信じられない。
正直に話せる人なんていない。
女友達はうらっつらだけだし
男に関しては やりたいだけだなとしか思えない。

信じられる人間に出会ってないだけかもしれません。

人間不信歴１１年のあたしがやってきましたよ

裏切られて裏切られて裏切られて裏切られて…

つい先日は、いつも一緒に行ってる二人が、今日は一緒に学校へ行けないという連絡。
学校で待ってると、その二人は一緒に来た。
一回やそこらじゃない。もう何度あったかわからない。

その次は、その二人の片方であるＭがその日の前日欠席した。
前日(Ｍが欠席した日)は同時にＲも欠席したので、二人に理由を聞いてもはぐらかし答えてくれなかった。
メールで聞いたのだが、返信が来たのは約２時間後にほぼ同時。
どう考えてもおかしい。

どうやら理由を知らないのは私だけの様で、翌日他の友人に探りを入れてみた。
「え？！何にも聞いてないの？！……………………………体調不良で休んだんじゃないの…？」

ざけんな!!!!!!!!!こっちはてめーらが、昨日どうだった〜?とか話してんの聞いちゃってんだよ!!!!
しかも、そんなわかりやすすぎる嘘ついてんじゃねぇよ!コラ!!!!
しねや!
もう明日から顔みたくないわ！裏でグルになってんじゃねーよ！

…長々と書き込んで、しかも意味がわかりづらくてスマソ。
スレチかも知らないが、裏切られたから少し聞いて欲しかっただけなんだよ…

もう人が信じられなくてつらいです。
裏切られて心臓から血が噴き出すあの感じが
本当に怖くて怖くて。
もう二度と味わいたくない。
だけど本当は人を心から信じたい。
一人でいいから私を一番必要として。
愛してください。

チラ裏すみません

なんで信じるとか信じないとか言うんだろうねw
ほんと薄っぺらいよね。

人間誰もが善悪を持ってるのに。それを踏まえて人と接する事が
できない限り一生メンヘル。一生愛されない。一生必要とされないよ？

↓
すごく薄っぺらな文章。
使い古された、ありきたりの言葉を並べているだけだな。

説教してる人はよっぽど素晴らしい人間関係が築けているんでしょうね

>>739
使い古されたﾜﾗﾀ

でも本当にそうだよ。誰にも必要とされないよ。

ま、それでもいいと思う。一生勘違いして死んでいっても。
老後になって死ぬ瞬間にでもこの言葉を思い出してね。

とりあえず>>738はこのスレに必要とされていない

やっと信じられそうな人が出来たかと思ったけどその人もその他大勢と変わらない事が分かった

陰口叩いたり、人を陥れたり笑ったり、そういう人の汚い所が耐えられない
だけどそういう事は誰でもしたりされたりが当たり前なんだよね
でもそんな世の中を生き抜くほどの元気はもうない
信じられる人を探す元気ももうない
かといって、感情を捨てる勇気もない
もう消えてしまいたい

738の言ってることは正しい
人の悪の部分を受け入れられないんじゃどうしようもないよね
でもどうしても受け入れられない

>>735
私も同じくそう思う。女も男もだめだよ
信じれる人は欲しいけど、誰も信じないのが
一番いいようだ…諦めてる方が気楽だな

私も>>738の言ってることは、正論だと思ってる。でも、気持ちは理屈では動けないし、変われないものだから、苦しかったりします。

おまえときたら絆とか信頼とか
そういうわけのわからない
寝惚けたことをまだ言っているのか？

だから説教厨うぜえって。

前向きのバカならまだ可能性はあるが
後ろ向きのバカは可能性すらゼロ

>>743
自分が書いたのかと思うほどまったく同じ考えです

必要とされたい余り相手を追い詰めてるのかなー私。
期待するから裏切られたって思っちゃうんだよね。

でも何度だって期待しようとしてる馬鹿な私がいる。
何にも思えなくなりたいけど だいぶそうなれたけど
まだまだダメみたいです。

もういっそ 初期の綾波レイ希望。

とりあえず
>>738が一生愛されない、一生必要とされないことに異常におびえていて
かつ、自分が下手をすればそうなりそうな不安につきまとわれているため
やたら必死であることは読み取れた。

愛されていると思っていたのに影で裏切られていたり
ただ都合よく利用するためだけに必要とされて、
影でせせら笑われていたりする恐ろしさに比べれば
誰にも愛されないことも必要とされないことも、屁でもないように最近思えて来た。

>>752
ある意味正しいことは言ってると思うけど
あんなふうに高圧的に物事を人にぶつける人は受け入れられないと思う
本当に伝えたいことがあるなら相手に伝わるように言えばいいのに
だから偽善者とか独善的とか思われるんだよね

友達は大事にする!!ってﾌﾞﾛｸﾞに書いてた友人
しかし裏ではあの子と縁切りたいなどおっしゃってる
嫌いな子って欄にはさり気なく本人にあてはまることを書いており
もはや喧嘩売ってるとしか思えない

そんな彼女を知っているから、私のこと信じてね｡だなんて言われても
そういう子だって分かっててうかうか信じられないや
いつ自分もあの子みたいに裏で言われるやら…
いやもうすでに始まってるんだ｡私たちが離れてから
近くにいなきゃ、言い放題だもんな｡言っちゃっても構わないけど
だったら始めから『信じてね』なんて言わないでくれ
縁切ろうにも切れない…確信がないからさ

私はあの子のことを時々憎たらしいと思うこともあった
けど一緒にいて楽しかったし、いっぱい助けられたし感謝してる
この関係を大事にしたいけど、本音聞くのがこわいんだよね


意味不明でごめぬ
私が今、とゆうかここ半年悩んでる事です

ここの人と友達になりたい。そんなの無理かな
心の痛みがわかる人達がここにはいるよね

私も人が信じられなくなってるみたいだ。
つい先日、ずっと信じてきた友達に「あなたに゛友達にされる゛のもしんどいからやめて」とメールでいわれました。

私が欝になってからしばらく距離があったことは間違いない。
だけど｢離れていても友達｣なんて言葉、気休めでしかなかった。彼女の言い分によれば私は彼女を友達だと思い込んでいるだけ。

じゃあなんなんだ。私は思い込みで一人空回りしまくってただけ。
もういやぽ

皆さん、人に裏切られて傷ついたりするんですね。それが普通なんですよね。私、医者に人間不信が根強いと言われるまで、気付いてなかった、当たり前だと思って、ただ構えてる。人に何も期待出来ない。終わってます。

他人を信じなくなって何年経つんだろ････

信じる事をヤメ、期待する事もせず、ひたすら己のみで生きてきたつもり
もちろん実際は一人で全ての事なんて出来やしない
でも心許さずにいる事が楽だった

そんな生活が落ち着いて、ふと気づいたら卑しい顔になってる自分がいた

もうどうしたらいいかわからん････

物事の価値判断が壊れてしまった。
もう社会では生きては行けない。

大切な私の原ﾁｬﾘが去年会社の駐車場でｶﾏ掘られた｡相手はすぐ私の上司に謝罪しにきたのに…奴はいらない私に隠してすっとぼけてやがった（怒）

…そして昨晩またやられた！！今回はアテ逃げかｲﾀｽﾞﾗかまたｸｿｼﾞｼﾞｲの上司が私に黙ってんだかまだ真相が分からない
今怒りでｲﾗｲﾗして眠れないでいる｡

明日院長とそのｸｿｼﾞｼﾞｲと話合いだ！
もう誰も信じられない！

人付き合いを一切やめました。
これでもう裏切られることも傷つくこともない。やっと幸せになれそうです。

757です。私には信じるという意味が解りません。信じたい、時折無性に寂しくなるのは、そのせいだったと気付きました。

私も沢山裏切られたよ。
幼心に信じてた父兄に手出されて、預けられた母の実家では虐められた。もちろん私にするだけの理由があるんだろうけどね？
兄みたいに信頼してた人には愛人にされた。
金がないから学校にも行けないし、体を出せば生きていける事が分かったの。

信じたいの。本当は大好きだよって、愛してるって言葉とか…抱きしめてくれる腕とか、大切だって言ってくれる人達の事。




大事でしょうね？大切な性処理道具ですもの。大嫌いだって思ったら立つ物も立たないだろうし？
どう信じたら良いかな？
気のあるような台詞だって信じたフリして抱かせてあげるわ、私はバカな女だもの。本当はお前等なんざカケラも信じてねぇよ

763さんの気持ち、痛い程よく分かります。近い境遇で育ったから。って本当かよ、って思ってる自分が嫌い。

>>764

>>763です

こんな板で言うのもアレですが疑いはしませんよ（笑）

ただ、言うのも恥ずかしい事なのに誰かに聞いて欲しかったんでしょうね。
懺悔みたいなモンですよ

少し安心しました。

失礼じゃなければ…お幾つですか？

私は今年で17になります。

766だけど、失礼だよ！あなたの倍以上。

…書いてからまずかったかなーって（笑）
17って言っても16なったばかりなガキですよ…文章拙いのは勘弁してやって下さい！

なんか…反応が知り合いに似ててほっこりします

かわいいから許す。いろいろツライ事多いと思うけど、まっすぐな素直な女性になってね！

…許されちゃったww

ありがとう、根性はひん曲がってるけど…きっと根は素直なはずさ。こんな事言う時点で図太いし！頑張って良い女になりますよ。

うん！大丈夫！君を信じてる。期待さてるよ！がんばれ(*^O^*)

>>772
人を信じる事が出来て良かったじゃないか。

こんな簡単に人を信じちゃう人がこのスレで愚痴ってるのは滑稽だな

658 名前：優しい名無しさん 投稿日：2007/02/06(火) 21:32:39 1JMc/CAp
効かなくなった。就寝前20、2時間後10、また2時間後10。6時間寝るのに計40だよ。あとロンフルマンも計0．5、デパス0．5。ヤバいかな？

664 名前：優しい名無しさん 投稿日：2007/02/06(火) 21:50:35 1JMc/CAp
ちゃんと実践してます。こっちは眠りたいくて苦しんでるのに偉そうな事書くな！

668 名前：優しい名無しさん 投稿日：2007/02/06(火) 22:00:26 1JMc/CAp
すっげぇ、気分悪い。効かない薬飲む位なら、飲めない酒飲んで死にたいよ。あと、３日も徹夜したら仕事に障るだろ！あ〜ぁっ！死にたいっ！！

670 名前：優しい名無しさん 投稿日：2007/02/06(火) 22:07:51 1JMc/CAp
だったら殺してくれ！医者なんかアテにならないじゃないか！偉そうにする前に殺してくれ！こっちは苦しんでるんだ、余計に苦しめるつもりなのか、お前らは。

671 名前：優しい名無しさん 投稿日：2007/02/06(火) 22:13:14 1JMc/CAp
わかった。私が悪いっていうんですね。わかった、いまから死ぬよ。ご迷惑おかけして申し訳ありませんでした。ありがとうございました。さようなら

677 名前：優しい名無しさん 投稿日：2007/02/06(火) 22:38:07 1JMc/CAp
完全に自殺を煽る板だね。悪いけど、本気だよ。世の中ろくな奴いない事よぉくわかったから。決心させてくれてありがとう。

687 名前：優しい名無しさん 投稿日：2007/02/06(火) 23:41:15 1JMc/CAp
684さん ありがとう。このスレに全ての恨みを込めて。

692 名前：優しい名無しさん 本日のレス 投稿日：2007/02/07(水) 01:18:55 6GyATCHI
お前も死ね

694 名前：優しい名無しさん 本日のレス 投稿日：2007/02/07(水) 01:53:07 6GyATCHI
殺人スレ

699 名前：優しい名無しさん 本日のレス 投稿日：2007/02/07(水) 04:55:42 6GyATCHI
てめぇも殺されるぞ

701 名前：優しい名無しさん 本日のレス 投稿日：2007/02/07(水) 05:21:09 6GyATCHI
だからなに？早く死ねって？いまマンションの７階、突き落す？精神的に虐待して死なせたいんでしょ？間違いなく飛ぶから安心してなよ。

704 名前：優しい名無しさん 本日のレス 投稿日：2007/02/07(水) 06:18:51 6GyATCHI
追いかけて来るくらいなら突き落とせばいいでしょ？も少ししたら人が出て来るでしょう

705 名前：優しい名無しさん 本日のレス 投稿日：2007/02/07(水) 06:26:16 6GyATCHI
今日は仕事も無理だしねぇ。薬いっぱい飲んじゃったし、心ないでしょ。人が死ぬのが嬉しくて、楽しく、そんなの私には理解出来ない。

706 名前：優しい名無しさん 本日のレス 投稿日：2007/02/07(水) 06:54:42 6GyATCHI
662さんを筆頭に、皆さん最後の決心をありがとう。
ここは精神的虐待スレだね。

708 名前：優しい名無しさん 本日のレス 投稿日：2007/02/07(水) 07:37:02 6GyATCHI
私、謝ったはずよね。ご迷惑おかけして申し訳ありませんでした。誰が起きて心配してたとかさ、虐待だよね、そういうの重くて苦しくて、やっぱり死ねとしか聞こえないでしょ。お願いだから、放っておいてください。他人の皆さん

711 名前：優しい名無しさん 本日のレス 投稿日：2007/02/07(水) 07:50:13 6GyATCHI
まだ生きてるから。礼儀だと思って。
でも、皆さんなんか楽しそうだよねwww
もう疲れた、静かにしてください。お願いします。

713 名前：優しい名無しさん 本日のレス 投稿日：2007/02/07(水) 07:59:24 6GyATCHI
ヒドイ・・・私何で最後まで、こんなに見ず知らずの人達から責められなきゃいけないの？私はあなたたちにそんなにヒドイ事したの。これから死にますって言ってるのに。

714 名前：優しい名無しさん 本日のレス 投稿日：2007/02/07(水) 08:04:46 6GyATCHI
ごめんなさい
申し訳ありませんでした
すいません
今からマジで死にますからどうかなかったことに

718 名前：優しい名無しさん 本日のレス 投稿日：2007/02/07(水) 08:28:18 6GyATCHI
あたしも迷惑だった。この出来事で私の将来見えた。怖くて生きてなんかいけない

723 名前：優しい名無しさん 本日のレス 投稿日：2007/02/07(水) 10:44:36 6GyATCHI
やられちゃったよ
まじにやっちった
よかたね

724 名前：優しい名無しさん 本日のレス 投稿日：2007/02/07(水) 11:07:26 6GyATCHI
みんな よろこべころしなかつんだれ

25 名前：優しい名無しさん 本日のレス 投稿日：2007/02/07(水) 11:10:03 6GyATCHI
いくそ

ID:6GyATCHIは40歳目の前にしてこんなｶｷｺしててよく生きていれるな。

778 一人で頑張ってね。誰にも相手にされてないよw

結局死ねなかったわけだ

★★★ マイスリー ★★★Vol.21
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1163524383/l50

753 ：優しい名無しさん ：2007/02/08(木) 10:20:08 ID:hJWyahYH
効かないよ、こんな糞薬。改良中らしいじゃん。薬変えてもらえ。

死にたいというか消えたい・復活
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1164950996/l50

715 ：優しい名無しさん ：2007/02/08(木) 15:20:26 ID:hJWyahYH
なんで皆さん、言ってるだけで死なないんですか？やっぱり怖いからだよね？

720 ：優しい名無しさん ：2007/02/08(木) 16:04:48 ID:hJWyahYH
消えたいと死にたいは同じだと思うんだけど？w
私も極度の鬱だけど、外出ないし、死ぬも消えるもわからん。

なぜ健常者はろくなやつがいないんだろうか？
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1157956964/l50

381 ：優しい名無しさん ：2007/02/08(木) 01:34:34 ID:hJWyahYH
377 全く同意です！

384 ：優しい名無しさん ：2007/02/08(木) 10:02:33 ID:hJWyahYH
健常者だろうが精神異常だろうが同じ。ろくな奴いない。
そういう私も重度の鬱患者。

390 ：優しい名無しさん ：2007/02/08(木) 16:18:04 ID:hJWyahYH
所詮、皆他人なんだよ。メンヘラ同士だって理解なんかしあえない。

「死んでもいい！」叫びつつ線路突入の女(39)
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1170847416/l50

79 ：優しい名無しさん ：2007/02/08(木) 15:52:49 ID:hJWyahYH
怖いスレ。他人事じゃない。

どうせなら、名前から住所から全部晒せばいいのに。生きて行けないようにすればいいのに。

調べるの位簡単だよな。君ならできるよな。

後、どこに晒してんだ？確認するもないのか？

権利が抜けたわ

もう少しでID変わるんだよな？明日もよろしくだよ。

友達に裏切られてから、今じゃ無意識に人を疑う、信用しようとしなくなってしまった。
ｽﾄﾚｰﾄな性格な為、それが態度で隠しにくくて疲れるわ。

>>789
あれだ。君が誰も信用できないのは
誰にも信用されてないからなんだね
いっておくけどそいつじゃなくても俺もあんたみたいの嫌いだよ

だから何？
後どこに晒されてるか、もう少し探すよ

人を信じる、か。・・・もう当の昔に捨て去った、そんな事。
人間は誰も信用なんて出来ない。
信じたら馬鹿を見るのは自分だから。

医者とて信用してかかっては駄目。
医者が100％信用できたら誤診や医療ミスなんて起こらない。

こっちが素人なりに知識もってネットでも調べて、症状や薬の名前まで挙げてから病院に行く。
医者とて診療は流れ作業。

何となく行っては、何となく流されて、適当で無難な処方されて終わり。

医者は所詮、患者ではないし、その病気の当事者でもない。
追い込まれた人の精神状態なんて分ってない。

あたしは‥>>793程じゃない‥医者は信用‥ってゆうんじゃないけど‥最終手段かなって思ってるし‥

でも‥友達とか先生とかはとにかく信じられない‥ﾑｶﾂく。「何かあったら頼って!」とか言ってくるけどさぁ‥頼ったところでどうなるんだよ。同情しかしないじゃん。どうせあたしがこんな苦しんでんの聞いて､自分はまだﾏｼだとか思いたいんじゃねえのかよ。
先生もうざい。生徒の悩み聞いて自分勝手な考え方押しつけて解決した-っていい先生ぶりたいだけだろ？ふざけんなよ。

　しかし人間を信じる・信じないってそんな二者択一で言えるほど単純な
ものなのかな？程度の問題だと思うけど。全幅の信頼が置ける人なんて
そうはいないでしょう・・・。

利用できるうちは利用して価値が無くなったら捨てるだけだろ、持ちつ持たれつ、ｷﾞﾌﾞ＆ﾃｲｸ、要は利用価値が無くなったら捨てられるだけ
弱りきってる時に、信頼していた人にそれをやられると人間不信になる。
誰だって一番自分が可愛いいんだよ

本日のID
ID:PyyDDR6t

個人情報は？後どこのスレ？

会社で酷い目にあってから、人がますます怖くなった。

何で犯罪みたいなことを平気でする奴がのうのうと生きてるんだろう。

人と接するの怖い。気を許したらつけこまれる。

>>799
確かにつけ込まれるな。

特に精神的に弱いときにね。また、つけ込む奴ってそういうの見抜くの旨いんだよな。
いつもしっかりできればいいけどね。

みんながみんな人を簡単に裏切る人間じゃない。
簡単に裏切る人間には信じられる人も信じてくれる人もいないはず。

私も酷い裏切りや人間の裏側を嫌と言う程見てきましたが、
同時に人間の素晴らしさや温かさも感じてきたのでそんな簡単に裏切るような人間のせいで人を信じられなくなるのは真っ平ごめんです。
信じたくないなら信じなくていいけど、一人で生きてるみたいな発言見るとふざけんなって思います。

それぞれの環境とか境遇があると思うけど、信じられないから人なんか利用してなんぼみたいな考え、簡単に裏切る人間と同じ。
悔しくないですか？
プライドありますか？って聞きたい。
長文ｽﾏｿ。

>>801
だよね


ところで逆に最近の犯罪とか見てると人を信じられないぐらいが丁度いいのかなと思ったりする。
もう隣人は必ず日本人じゃないしね。

>>801
言いたいことは凄く分るのだが、
肉体的にも精神的にも追い込まれると
もう綺麗事は思い浮かびもしなくなるものだよ

>>801の理論は鬱病のひとに頑張れって言ってるのと変わらない。
あんたは残酷な人間だな。

>>804
同意。
というか何でこのスレにきているのかがわからない。

逆に考えるのだ。
ああでも思って、そして不必要な主張をし自分に言い聞かせなければ今の世の中マトモっぽく振る舞えないのだ。
　
　
つまり>>801は自己暗示。
それにしたって迷惑な話である。
押さえ付けるようなレスｲｸﾅｲ勝手に自己完結でどぞなのです＾＾

人の本心が見られる薬とかあれば欲しいか？
飲む時はかなり凄い賭けになってしまうだろう。
相手の本心が分かってしまうんだから。

絶対欲しい！人間が怖くなくなるよ。

人なんて元々信用できるものなんかじゃない。
だって人間だもの。ロボットじゃないんだから。不完全なんだから。
騙し騙され、裏切り裏切られしながら生きていくんだよ人間は。

だから信じたくなかったら信じなくていいって言ってんやん。
ただ聞いてるだけ。
まぁ通じないか。

このレスは権利侵害の申し立てや違法もしくはその疑いにて不可視または削除されました。
削除日時：2012-12-03 13:48:49
https://mimizun.com/delete.html

>>807
おれは金１千万あげるから、と言われても断る。

自分で制御できないテレパシストみたいなもんでしょ？
ラッシュ時の満員電車とか乗ったら発狂すると思う。

2007/02/04(日) ID:WMbE+z11
2007/02/06(火) ID:1JMc/CAp
2007/02/07(水) ID:6GyATCHI
2007/02/08(木) ID:hJWyahYH
2007/02/09(金) ID:PyyDDR6t
2007/02/10(土) ID:vld9tMQF

ご苦労様です。

相手の本心が解る薬なんかあったら、人間不信は更に悪化するだろうな。

最初、嫌な奴と思っても、長く付き合うと意外といい奴で好印象に変わる場合がある。
本心が解ったら、自分が嫌な奴と思われてると解った時点で付き合いを止めちゃうだろ。
嫌でもある程度は我慢して付き合わないと相手の人間性なんて見えてこないよ

みんな真剣で重たい話はできるだけ避けたいんだなぁ。
いい人だとしてもそれは同じなんだなぁ。
同情する振りすらもう面倒臭いんだろうか。
何かに熱中したり、真剣になったりするのを馬鹿にする、安直な厭世的主義が蔓延してる。

って事を今日ひしひしと感じました。ちょっと吐き出したくて…
チラ裏にここを選んですみません…。

>>816
ぶっちゃけ、うつで苦しい時に更に思い荷物を背負いたくないってのは皆同じじゃ
ないかな。自分もそうだし。

それと、現代はニヒリズムとその変異体ともいえるシニシズムの時代。
おまけに大衆社会（詳細はオルテガの『大衆の反逆』を）。
「何もしない、自分を高めようとしない、みんなと同じがいい）という「大衆」が、

ちょっとしたファッションの違いとかで「個性」を演出した気分になってる。
そんな時代。
いじめ問題もそんな風潮の象徴かもなあと思います。「ちょっと違う誰か」を
集団で強制的に排除している。その次は自分かも、という「怯え」を隠して。

今の時代、親友と呼べる友を得るのは本当に難しいと思う。そいつのためなら、
喜んで命を捨てられる、と断言できるような友。まあ、そんな友があまり多くても、
困るわけだがｗｗ因みにおれはそんな親友は２人だけ。十分すぎます。

人を信じることを「美徳」と決め付けなくていいんじゃないかな。
基本的にはビジネスライクで。それでなくともおれたちメンヘラは心が弱っている
状態なんだから、心を休ませてあげる方向でいいだろうと。全てを投げ打ってこの
人を信頼しよう（したい）という気持ちは美しいが、危険な美しさだと思うよ。
おれたちゃコンピュータじゃない。人生オールオアナッシングでなければいけない
必要性なんてどこにもない。

>817
レスどうもありがとう、慰めてくれてありがとう。しみたよ。

今大学で国際協力の授業を受けてたりするんだけど、その授業の中で、
学生が世界の饑餓とかテロリズムとかの調査をして発表したりしてるんだよね。
私にはみんなが悲劇的な他人事に悲しむのを見せ合って、“道徳的な高尚な人間”だと確認し合う儀式みたいに思える。
みんな授業中に素晴らしく鈍く“道徳的な”ように振る舞っているけれど、一歩日常に戻れば陰口や妬んだり、人を馬鹿にしたり…。
わたしはその道徳観の浅さが許せない。自分達が道徳的だと思い込んでるのも許せない。
本当に“道徳的な”人が、国際的な問題の解決策で「私たち先進国の人々が…」なんて提案するだろうか。
自分達が優越の立場だと勘違いしているという事に気付かないだろうか。
彼らのやり方は金持ちが気紛れに物乞いに“お恵み”をやるのと同じに見える。
私はそんな人達を軽蔑してるしみんなそんな人間じゃないかって周囲の人達を疑ってる、だからこそ、いつかその為にしっぺ返しされると思う。
私が勝手に疑心暗鬼になってるだけなんだ…私のレスだって単なる愚痴だし。
817にアドバイスしてもらう程いい人間じゃなくてなんか自分がほんと嫌になる。


…てか今ざっと読み返したら、狂人日記の主人公ばりに思い込みが強くて、なんか笑っちゃった。

「それができりゃ苦労しねーよ」ってな話だと思うけど、結局は「人を見る目を養う」ことに
尽きるのかな。命を懸けて全人類を信じなきゃいけない必要性なんてどこにもない。
また、誰が見ても思わず敬遠しちゃうくらいに「おれは人を信じねーよ」オーラを発して日々
をすごす必要も、またないわけで。

この世に信頼するに値する人間なんて一人もいない、というなら「あなたは人を見る目が
ありませんね」と言われるだろう。しかし、仮に「信頼するに値する人間」を見つけて、お互いに
信頼関係を構築したとしても、その関係が永続的なものである保証はどこにもない。それを
妄信して裏切られたら、やはり「あなたは人を見る目がない」と言われる。

世の中ってのはそんなモンじゃねえかな。

>>818さんのいう「道徳的に高尚な人間」として生きるのは大変だ、というより、ある意味自殺
行為だと思う。ソクラテスや伯夷（史記列伝参照）のような高い道徳心を持った人間の末路は、
たいがい悲惨なものだ。
そんな人類の極限に挑戦するような高いハードルを設定する必要はないだろう。
かといって、じゃ非道徳的な人間でいいのか、となれば「おいおいそりゃ極端だろ」と。

難しいモンだよなあ。で、「じゃ、どうするか」だが、ここはやはり歴史に学ぶ姿勢が肝要かと思う。
なんだかんだいって１００年５００年１０００年生き残ってきた古典というのは、いわば人間百科事典。
大変参考になると思う。そのうえで自分なりの「基準」をつくり、その基準に従って生きる。
この能動性が大事ではないかなと。
他人に生き方を決めてもらうのではなく、自分は、こう生きる！と自らの人生の絵を自分で描く。

そうして生きて、成功や失敗のたびに微調整を加えていく。大事なのは一本スジを通して生きると
いうことだ。そうして生きる人間には、自然と人が集まるもんだ、というのを歴史は教えてくれる。
ただ、「自分の信念を貫き通す」ことがいかに大変かも、歴史はまた語ってくれている。
また、そうして生きた人間がみな幸せな人生を送れるかというと、これもまた非常に難しい。

ここで、歴史上の人物で一人参考にするなら、おれは西郷隆盛を推薦する。
超一流の大人物で教養人、人を愛し、人に愛された西郷。
その最期が悲惨だという人が多いが、果たしてそうか。自分を信頼し命を投げ出してくれた仲間と
一緒に最期を遂げられる、というのは逆に人の死に様としては最高じゃないか、とも思うんだが如何。

何にしろ人生に「正解」があるかどうかも疑わしい。禍福は糾える縄の如しとも言うしね。

もう嫌だ…………皆嘘ばっかり
嘘と仮面と陰口ばかりの世界なんて息苦しいよ

３０分で人間関係・さまざまな悩みを良くする方法
　社会不適合者から脱出した僕のやり方
　先祖供養、細木数子氏の本で、墓石を磨くというのをやってみた。
手順はスポンジに水をつけ磨き、タオルで拭く　
ここで注意するのは水をそのまま墓石にかけてはいけない。水をかけられるような人生になるからだそうだ。

これで変われるというか、本来の自分を取り戻せる。オレはこれで変われた。
クラスでも浮いてた。後輩にもなめられっぱなし、いっつも黙っていた。いつも一人だった。喋れなかった。

お母さんにも実践してもらった一緒に磨いたよ、効果は最高だった。なんか輝いてる
んだ、いつもはただ怒るだけでこっちも嫌な気分だったんだけど、実践後は怒るには怒るんだけど、すごいこっちが納得のいく
内容で、ほんとにこっちのためを思って言ってるんだなてのも感じられるようになった。

合同面接会で長い時間またされた挙げ句、訳の分からん理由で門前払い
同然の扱い受けた。マジ氏ねこの腐れ企業！相手を馬鹿にするのもいい加減にしろ！！

今日の世間はバレンタインか…
人間不信の人間に取っては僻みって言うより果てしなく下らん。

みんな結局同じ。嘘はつきつかれる。
信じれる人もここから居なくなってしまった。
鬱や摂食障害、不整脈や立ちくらみ、いろいろ隠してキャバで働きながら信じれない彼氏と居ながら自分を作って生きてる。
又彼氏に裏切られたし。
こんなんだったら彼氏や友達要らないからお金がほしい。
真面目にしても純粋に思っても騙しても嘘付いても結局は同じ。
昔から、そーだった。

人は嘘つきばかりだからこそ
自分に誠実で嘘をつかない友達などが特別な存在となって、
価値が出るんだ


でも自分がどこのどんな人間に対しても誠実で真面目である必要はないと思う
真面目すぎることを強要されて行うと無理が出てより一層の人間不信になる
自分が誠実にやってんだから、おまえも誠実にやってくれ
って相手に求めてしまう。
でもそれは叶わない。むしろ相手に嫌われる元。
泥沼にはまり込む。
抜け出すには、不道徳な自分を作る。
嫌いな奴に不道徳な部分を見せて嫌われても問題ない。
好きな人にはできる限り誠実に対応する。
表裏が出るとか陰口叩かれるかもしれないが、それが自分にとって重要な防衛手段だと思う

人を好きになることも最近ではなくなったな…
男もだが女友達も好き嫌いとかじゃなく、どうでもよくなってきた…

人なんか信用できない。けど自分が一番信用できない。
自分が周りから信用を得てないのも気づいてる。
自分が周りの人よか嘘つきなのも気づいた。自分自身が一番めんどくせぇ。

みんなもっと自分の欲望に忠実になって好きな事やりまくりゃあいいんだよ

人の事なんて無視
自分の楽しみ作りまくって遊びまくれ

自分が気持ち良いと思う事はとことん極め尽くせ

８２２です。もし実行された方がいれが感想とかお願いします。ちなみに
変われる確率は１００％です。つってもまだ２人しかやってないけど、（自分をあわせて）

ちなみに自分はやる前は気管支炎・扁桃腺・鼻炎でした。（その状態で磨いたわけですけど）
でもやったあとはきれいさっぱり完治です。他にも顔のにきび・肌の荒れが治り、しっとりな肌になりました。
家族・友達との会話が苦手だったけど、できるようになりました。物事に深く考えるようになりました。

始めはお墓を磨くのなんてめんどくさかった。元気なうちは・・でも３９度の熱と扁桃腺（水をのむだけでのどがすごく痛い、だから食べれない）
＆鼻炎になったときは、もうこれしかないと思って実行。だから雪の降りしきる中なんですけど、
ほんと崖っぷちだったんです。でももう磨いてる間に治り始めました。

自分みたいな人間関係に苦しむ思いをさせたくない。その一心で書いています。

人は信じれない。自分が一番信じれないし、なりたくなかった
性格になってる。もう何もかも投げ捨てたい。
優しくされたければ優しくしなさいって言われたけど
どこまでしたらいいの？嫌いだ。自分も周りも。
自分が一番大嫌いだ。

信じるとか信じない以前に自分をマニュアル化して損得感情で話してる。

唯一信じていた彼氏に裏切られた
友達に乗り換えられた
酷い事されてメンヘルにされても、信じてついてきたのに
もう何を信じていけばいいのかわからない
誰も信用出来ない
人が怖いよ

友達・仲間ってナニ?
女って簡単に裏切るよね。みんな楽しそうで、良かったですね♪

もうずっと前に信じることなんてやめた☆
それでもまだ生きてるし、今なんて一人で生きていこうって計画立ててるよ。
未成年だけどお金貯めて、知り合い誰もいない都会に行こうとか。
女って楽だよね、体さしだせば金入るんだから。

>>821
　本音ばかりの世界もそれはそれで息苦しいと思う。

こわいこわいこわいこわい

暗い性格を変えたくて接客業の仕事をしているけど、お客様と会話が出来ないし、上手に笑えない。他の従業員に仕事を押しつけられても文句も言えず、ただ死にたいと願うだけ。死にたい・・・

ぬいぐるみさんとお話したらいいよ

ノイローゼみたいになっています
信じきっていた大好きな人が
実は大嘘つき野郎だったかもしれない

真剣に話を聞いてくれて
「そんなに悩んでいるのなら一緒にご飯でもどう？」
誘っておいてドタキャン。
延期→ドタキャン→音信不通。別にしつこくしてないし。
悩みだって15分程度で切り上げてそこまで重々しくは
話してないのにね。

何考えてるんだろ。こういうときまで社交辞令はやめてもらえます？
こっちはすごくほっとしてありがとう、って思ったのに
その後の人を馬鹿にした行動は何なのでしょう？
余計に悩みが増えたよ。いい加減にしてください。

小学生のときに親友に裏切られたのがいたい
しかもそれが原因でいじめられた
一年間苦痛の極みだったなぁ・・・
あぁ

>>840
俺があいての悩みを聞けなくなったのは
俺自身にも大きな悩みがあｔって、誰かに聞いてほしくて
吐き出さないと頭がパンクしそうになってた
そんなときに相手から怒りや憎しみや難しい問題の相談を持ちかけられると
もう入らないなくなる、と感じて、電話に出られなくなったな

人間なんて嫌い。山の中にひっそりこっそり暮らしたい。誰にも会わないで済みそうだし……

>>840
なんか自分の知ってる子のレスかと思った

こっちも今いろいろありすぎて激鬱だけど心配だからＴＥＬかけたら出ない！メールしても返事は自分の都合のいい時だけ…
そんな奴に振り回されたら誰だって相手しなくなって当たり前なんだよ！ふざけんなよ！
お前のせいで今日は目茶苦茶忙しくてみんなに迷惑かけてんのに『私は被害者づら』してんなよ（怒）

>>844

>>844
自分の事かと(r

コンパニオンのバイトやってるんだけど、自分の見た目が仕事に物凄く影響するから辛い…
あたしはただのケバい女だけど、周りはちゃんと綺麗な人だしさ…
どんな時にもお客様と笑顔で落ち着いて対応、控え室内での女の子との気遣い合い、鬱ど真ん中の自分には厳し過ぎる…
今は劣等感で辞めちゃいたい。鬱じゃない時は続けたいって思うんだけど。
で、仕事の発注のメールや電話無視…忙しいし心配してくれてるのもわかるんだけど、今は話したくない。本当勝手でごめんなさい…。

…更に最近好きだった人の命日でした。

もうこれ以上辛いことは起こりませんように…orz

>>846

貴方は内面がきれいだから、見た目だって、
他の誰が何を言っても、私からしてみればちゃんと充分にケバくない綺麗な人です。
顔の造作じゃなくて心だって顔に現れると思う。
鬱のときはしんどくて自信もないだろうから、自分で自分を信じられないのもよくわかるけど、
辛い時は長くは続きませんよ。
本当にしんどい時はお休みして、ゆっくり休んで、少しずつ上昇していけばいいですよ。
そうすればだんだん元気も出てくるだろうし、表情も輝いてくると思います。

このスレで余計な長文かもしれませんが、
この文が貴方の邪魔になったなら本当にごめんなさい。
でも、掲示板上だけでのやり取りしか出来ませんが、応援しています。

典型的ACです。
変わってるし大人しいからか、物心ついた時からいじめられてた。
近所の子、幼稚園、小学校。
小学校でわりと仲良しと思ってた子に
「〇〇ちゃん(私)って長生きしそうだよね。
だって憎まれっ子世にはばかるって言うじゃん」と言われ。
その瞬間自分は心底嫌われものなんだと悟った。
中学高校大学バイト職場と順調に誰かしらに嫌われ続け、
6年続いた彼氏にも乗り換えられた…
生きてくのが辛い

>>848
元気出してよ。メールでもしようか？

とりあえずこのスレは良い研究材料になるよ．
鬱病患者がいかに厄介者で社会にとっていかに不要な存在かよくわかる．
国も鬱病への支援なんてやめりゃいいのに．
こんな，生きる価値の無いゴミへ支援なんかしたら，ゴミの子もどうせゴミなんだし，また金かかるじゃね−か．
死ねばいいのに．

ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する
専門的な情報交換を目的とした掲示板です
専門的な情報交換以外はメンヘルサロン板へ

というのを読んでわかるように，メンヘル板は
メンヘラーについて語ったり嘲笑ったりする板だから，
そこであえて発言しているこのスレの人は
モルモットになる覚悟はできているのだろうけど，
モルモットになるのが嫌な人は，サロンで遊んでね．
同名のスレはサロンにもたっているので．
http://life8.2ch.net/mental/

来たよ…モルモットの代表格がｗ

俺は誰も信じないで生きていこうと思う。
例え、嫌われても俺は俺らしく！！
自分さえよければ、後はどうなっても良い。
身勝手な人生を送ることを決意した。
他人に翻弄される人生ほど馬鹿らしいものはないと思ったから…。
頑張れ、自分！！　いつも一人、そしてこれからも一人！！

http://www.youtube.com/watch?v=iMdBYkQ73j8
http://www.youtube.com/watch?v=Xc_zdIkY5qw
http://www.youtube.com/watch?v=wlHixEeKNmU
http://www.youtube.com/watch?v=fprtXQan5AY
http://www.youtube.com/watch?v=LC8hj1w0dnk
http://www.youtube.com/watch?v=5ewe84owH2o

http://upq3new.dtdns.net/image/36134.mp3
http://www.geocities.jp/x_meishu/bunmeinosouzou.html

最近から人間不信になった。 なんか友達とかも信じられない。いつ見放されるかわからんし、下らない。そんな事にｿﾜｿﾜしてる、俺どんだけﾁｷﾝだよ。
そんなんなら、信じない方がﾏｼ。人生に味方なんていない。自分だけが、あえて味方なんだ。だから他人なんて偽善してるだけ。下らない

人付き合いに疲れてしまった。
誰も信用できない。笑顔で話してても何考えてるか分からないし
そんなことばかり考えてたら一歩も外に出たくなくなった。
普通に人と仲良くできる人がうらやましい。
もう友達なんていらないって気分。

私は、人を信じたい、でも心が拒否してしまう。信じたい。

私はあなた方のこと傷つけることはしないし
仕事のことなら何だって力貸すし時間も注ぐから、本当に精一杯協力するから
だから私に関わらないで
私の中に入ってこないで

信用してた人に悩みを話したら、本当はその人に嫌われていて、笑いながらコピペでまわされてた。
あれ以来、誰も信じないと決めて一人ぼっち。寂しい。。。
だけど、陰で悪口言い合う関係の友達なんていらない。ネットで十分だ。

信じてた。
もぅこの人で裏切られたら信じるのをやめようと思っていた。
やっぱり裏切られた。
もう信じないと思ってるのに、やっぱり自分の中の一部で信じてしまっている。待ってる。
でもかえってきてくれた。でもまた裏切られる日が来るんだろぅと思いながら、相手に信じてると嘘をつく自分…
矛盾した自分ｳｻﾞい…
自分も、家族も信じれない…。
感情なんてなくなってしまえばいいのに。
すべて面倒…。

人間なんてほんとは　みんな　信じちゃいないよ。　それを前提に社会生活おくってるんだから。世の中で美談といわれる話だって　みんなが　善人だったら　当たり前の話だろ。　そうじゃないから　美談になるんだよ　人間は　利己的で　残酷な生き物だよ　

好きだと言っても大切にはしてくれないよね
だから私は死にたいと言うんです

信じたくても自分で言った電車の時間忘れて無人駅で1時間まちぼうけさせたり、
大事な日に寝坊したり、もう無理殺してよ

そもそも人を信じるって何か良く分からんｗ
その人のいうことなら何でも正しいと思い込むのか。それとも何をしても言っても
自分の味方になってくれるということなのか。

自分にとって、自分の心を傷つけない行動・言動をしてくれるはず
と他人の行動を予測すること
予測がはずれると、信じられない、ということになる

何も信じない。
初めから信じなければ深く傷つく事もない。
そう生きる事で心の平穏を手に入れた。
だが孤独と絶望は以前よりも深くなった。
もう戻れない。
でも後悔はしていない。
人間は信じるに値しない。

騙されるなら騙してやればいい。
騙された奴が悪い。
だから騙す人間になるんだ。

　
九年間近く親友と呼ばれる部類の付き合いをしてきたＳ。
知らない間に私の周りに居る人たちのメアドを掻き集めていたＳ。
私と会った時には仲良くしていて、相談とか色々してきてた。
だけど裏では全然違ったみたいだね。
男友達から時々来るようになった意味わからないメール。
その人によると、私は男遊びが激しいチャラチャラした女なんだってさ。
遊ぶどころか男と付き合ったこともないよ。この年でいまだに処女だよ。
その時はわけわからなかったけど、しばらくしてわかった。
Ｓを含めた昔の級友と久しぶりに会うことになった。
その時、Ｓが皆の前で言った。
　
「この子超遊んでるんだよぉ〜！○○君、何とかいってあげてよ〜。私じゃ説得できないもん！」
　
鳥肌が立った。
Ｓが情報源だったんだって。
私が遊びまくってて、それが心配で、どうしたらいいかを、男友達に「相談」してたんだって。
私の周りの人たちはＳの言葉を鵜呑みにしたんだね。
よかったね、Ｓ。
あんたは人に信用されてるんだね。
　
弁解はしなかった。
全員、切った。
もう誰も信じません。
次に裏切るのは私です。
　

>>867
こわいな・・・なあそのＳってＡ型やろ。
俺のまわりにも相談と託けてそういうこと言ってくる女いるけど全員Ａ型。適当に流すけど。
いいんじゃね？他人なんて裏切ってなんぼ。利用して使い道なくなったら捨てりゃいいんだよ。

当たり。

死ね死ね死ね死ね




小○ 洋 死ね

A型女は怖いからな

いっつも、優しい仲間に囲まれて暮らしている夢をみる。
現実はなぜ思うように行かないのだろうか。

人信じない＝結婚しない又は結婚しても離婚する覚悟常にあり？

信用って何？裏切りって何？何が正しくて何が間違っているのかすらわからない。一番正しい生き方をしている人は童貞と処女でｹｺｰﾝして、赤サン産んで。極力家族以外の他人に関心を持たずに仕事は事務的にこなす。そうゆう人じゃないかぃ？

>>873
結婚は裏切らないと神に誓う事です。
なので裏切られたら相手殺して私も死ぬくらいの覚悟です。
殺すとは伝えてないですど、裏切ったら言い訳はする必要ないよ、とは伝えてあります。
　
>>874
子供はいらない。二人だけでいい。産まない主義です。
産むと新しい人間関係が嫌でも出来るからです。
それに私に似た考えの子供が生まれたら、きっと生まれたくなかったと思うはずだから。
産みたい人が産んだらいい。人間が絶滅しても誰も困らない。

いつのまにか人を信じないのが当たり前のようになっていたけど、
昔を振り返ってみたらもっと他人を信用していたなと。
今と昔であまりに変わっている自分に気付き、苦しみました。
色々考えましたが、やはり僕はもう誰も信用することはできないと思っています。
ただ最近自分の周囲の人にいろいろ話を聞いたんですがほとんどの人は信用できる人なんか
いないようです。
多くの人は年を取るとともに、警戒心は強くなっていくし、簡単に人を信用することは
なくなるものなんですね。
別に誰も信用できないからって苦しむことはないと思います。
深く考えても苦しむだけなら、そのことに関しては思考を停止したほうが良いんじゃないかと思います。

信用できない・・・・
はぁ〜消えてなくなりたい

信じる必要はない
かといって、逃げてはならない

俺は限界まで悩むぜ
思考停止は怠慢だと感じるからな

信じてる人間なんていないのだ
舐めてるだけでコイツは自分に危害加えたり裏切らないだろう
(できっこないだろう)とタカを括ってる非常にオメデタい状態なのだ
しかし意にそぐわない状態になると話は変わる
警戒するのだ、これを人間不信と読んでいる
そもそも痛い目に遭ってるのにまたもホイホイと人間に
自分の都合よく期待する方が浅はかで学習能力が欠如している
ゆえになんも異常ではないのだ

オトコもオンナも嫌い
だから独りでいい
誰かの為にじゃなくて自分の為だけに自分を慰めて優しくしてやればいい


それを『自己中』『利己主義』と思うヤツはそう思わせとけばいいさ



人間なんか自分のことしか考えてないイキモノだろ所詮

友達いない。作ろうとも欲しいとも思わない。
結婚する気もまったくないししたいとも思わない。子供も欲しくない。
1人がいい。3年間恋人も友達もいないけど不満なんてない。

夫がみなさんとなんかかぶるんですけど。
もしこうしてもらえたら〜とかなんかないかな？できれば具体的に。
私には訳わかんなくて孤独感から発病して今別居してます。

人間と関わるのが苦痛

>>882
他人を信じれないのはね、他人に傷つけられたってのもあるけど
結局は自分の心の弱さが原因だから、誰かが何をしても助けてあげられないと思うよ。
旦那さんが自分で立ち直るしかない。

犬とか飼えば動物から与えられる無償の愛で少し修正できるかもね。
どっかの国で動物を育てることが更生に使われてるとか聞いた。
まあだんなさんに責任感がなけりゃ動物がかわいそうなだけだからオススメしないけど
あるならやってみてもいいんじゃないの

犬や猫を飼うと人間がいかに腐ってるか身にしみて余計に人間不信になった

家族にも友達にも、自分のことは話さない。
・・・こちら側としては家族も友達も、家族だとも友達だとも思ってない。
秘密を徹底する。
パソコンなら、履歴は必ず消し、自分のメールやフォルダはﾊﾟｽ厳重にし秘密に秘密を重ねる。
自分にしか解けない脱出ｹﾞｰﾑ作ってる気分だ。
シュレッターは必需品。毎日、何かを書くたび消す。

気が付いたらこんな生活。こういうことだよな。信じてないって。

>886
一人暮らしすればいいだけでは

>>887
未成年だから無理。働くことすらできない。
でも時々、真面目に家出しようと思う。
知らないおやじに付き合ってもらえば金も貰えるし家だって借りれるかもしれない。
それだけ危ない目にあうけど、知ったことか。

>>888
>家だって借りれるかもしれない
だったら早くそうしな

人間は信じられないけど
動物は人間よりは信じられる。
犬がしっぽ振りながら自分のところに
駆け寄ってくる姿は少し救われる。

>>888
中二病の典型だな。
働けないなんて言い訳。中卒で働いてる奴、いっぱいいるだろ。
「俺は本気出せば誰の助けも借りないで一人で生きられる」そう思ってるんだろ？
早く行動で示せ。信念貫けよ。

>>891ちげ、ほんとにちゅうがくせーなのっ。

私は友達が信じられない
メールしててもそっけない文だとすごく不安になる
一緒に遊んでても他の子とメールしてるし
私は嫌われてるのかな？とか私だけが友達と思ってるのかな？とか思うと悲しくなる
今もメールしたけどただの連絡だけでそっけない

他人が自分に対して行う行動全てに、裏があると思ってしまう。

>>892
半年ロムれ

まあ他人のレスなんてどうでもいいじゃん。
どうせ何言っても叩きたい奴は叩くし理解なんてされないしできない。

あーうざってーしめんどくせーなあーこの感覚

本人登場

違うよ

違うよ。全然違うよ。

ｱｲﾀﾀﾀ

少なくとも違うところから書き込んではいる。
満喫使いとかならわからないないけど。（そこまでするならJDMXT.Jてなｗ）
できる奴はやてみそ

弁解はいいからまず日本語勉強しろ

>>901
そんなセレブレスしなくてもいいじゃん。

>>901
満喫以前に普通に自宅でいくらでもIDは(ry

え、おまえらIDの話してんの？違うよな。

人を信じて裏切られる経験は良いとか言う人生語り野郎なんて俺から
見ればただのドＭにしか見えない。

同窓会でえらいことを知ってしまった。
転校するまで仲良くしていた子がいたんだけど、その子が自殺していた。
新学期になる前に転校して離れ離れになったからその後の消息はわからなかったんだけど…

私の知っている限りではその子の友達は「弱音は吐くな、自分ができないことは
努力してできるようになるのがいい人間だ」というタイプ。
それなのに、「あんなに思いつめてるのなら言ってくれれば良かったのに」
と言い放つ姿に殺意を覚えた。

絶対聞く気なんかなかったくせに。そういう人に限って言ってくれれば〜という。
ますます人間がいやになった。

基本的に人間は好き。会話は苦手だけど、傍から人々を観察したりするのは楽しいし、知り合って仲良くなるのも嬉しい。
でも、心の底ではいつも、ホントの自分は受け入れてもらえないと思ってるし、実際今までもそうだった。皆、元気な私しか好きになってくれない。だから、誰にも甘えられないし、一番肝心な時には信じられない。
そんな自分が大嫌い。

俺の座右の銘

漫画「機動警察パトレイバー」16巻より
篠原「おれなんか何事も疑ってかかるからな。
（中略）疑いつつ信頼点を見つけるのが知恵ってもんだぜ」

相手を理解せず無知な状態で一方的に信じてはならない。
それで裏切られたとか言ってもその人間の身勝手だと思う。

>>907
ちょっと共依存入った友達関係だったのかも‥。近い距離にいる人に 同じこと繰り返し繰り返し言われてたらそのとおり信じ込んじゃいそう。

人って「おまえがいないと生きていけない」とかいってもあっさり代用を見つけるけど、動物って違う。自分がいなくなったら間違いなくこの子達は死んじゃう。存在だけで励まされる。

人間ってね、裏切る生き物なんだよ。
１００人の人間がいると仮定すると９９人はなれあいの関係、
上辺だけの人間関係にある他人なんだ。
でも、たった１人、そう、たった１人は絶対に裏切らない他人がいる。
この腐りきった世界にたった１%の割合でね。０ではない。
要はその１人に出会えばいいんだよ。
それは、確かに遠い道のりかもしれない。
信用し、裏切られたときのショックは計り知れない。
それは友達でも、恋人でも、さらには親、兄弟でも・・・。
でも信用しなきゃそのたった１人を一生見つけることはできない。
その１人に出会うのはもしかしたら５人目、１０人目、５０人目
終いには、１００人目かもしれない。
人間不信の人はこの途中でリタイアしてしまった人なんだと思う。

『人を信じなければ自分が傷つかない』って考え方を、俺は絶対否定しない。
現に俺がそうだった。
でも途中で気付いたんだ。その考えは“もったいない”って。
俺は出会ったんだ、そのたった１人に。
｢俺が死んで、葬式しても同じ高校の同級生は涙を流してくれないだろうな・・・。｣
って言ったら、そいつは
｢お前が、死んだら、例えどこにいても俺がかけつけて、泣いてやるよ。｣
って泣きながらいってくれた。
そのとき、人間不信から少し開放された気がした。
だから、どんなに時間かかったってその大切な１人を探そうよ。
そのためには、人を信じてみようよ。
でも９９%の確立で裏切られる。それは仕方が無いんだよ。人間だもん。

でも、たった１％の確立で自分と同じ位、
もしかしたら、自分より大切な人に出会えるかもしれないよ？
どうせならその１％にかけようよ。

たかが１％かもしれない。

だけど、この１％には魔法がかかってる。
その内容は“信じる心”を装備すれば、人生という長い旅路の途中で、
かならず１％の奇跡がおこるということ。
つまり、その“１％”は必然的におこるんだということ。
それを絶対忘れないでほしい。

拙い文章でごめんなさい。
皆にもしかしたら偽善者って言われるかもしれない。
だけど、同じ痛みを感じた人たちだけに俺は救いたい。
最後に“信じるものは救われる”これに嘘はない。
ただし、付け加えが必要。
“信じつづけるものは必ず救われる”

俺は人を信じつづけたい。

現金しか信用できない。
人なんか信用できない。

んで、一人でどうすんの？

他人の前に自分を信じてみたかったり…

わたしは人を信じません。



>>912-914が人であるならば
わたしは>>912-914も信じません。以上。

どうでもいいじゃん。たのしけりゃいーじゃん。おいしいご飯が食べれればそれでいーじゃん。とりあえずおいしいご飯を食べるにはお金を使いましょう。世の中の皆様がお金を使う事により、仕事とゆうものが発生します。

そんで、市民の皆様がお金を使う事により、お給料とゆう物が発生できます。そんで一部の頭の良い人達が生活に必要な物を発明したりしているそれだけの事。

>>912

悪いが同意できない、否定はしないが。
１％の可能性を賭けるほどの価値ある人間がいるとは思えない
散々裏切られたうえ、尚人間を信じようとする態度は
滑稽としかいいようがない
もし俺が人を１００%信じてしまった場合、その時は完全敗北として自決すべきだと思っている。
「自分は自分を裏切らない｣というのが俺の原理原則
人を信じる暇があったら自分を信じたほうがいい。
信じられる人or信じられない人という考えではなく、人という、ただそれだけで信じるに値しない。
自分より大切な人という考え方そのものが理解できない

多分ね、皆暇なんだよw生きるのに飽きてるんだよ。信じた者に見捨てられるのが恐いのならば、情が出ないようにコントロールすればいんだよ。一つ言えるのは皆他人の想像力を気にしない人が多いからめちゃくちゃになるんだよ

皆、自分の都合しか考えてないんだよ人なんて。都合のいい時だけ助け求めて、こっちが困っても知らんふり。そんなもんだよ人間なんて。

なんでなんだよ。信じられないよ。なんなんだよ。性格悪すぎなんだよ。あぁどうなってるの。よくそんなことできるね。
この世界はなにか変だ腐ってる。

このレスは権利侵害の申し立てや違法もしくはその疑いにて不可視または削除されました。
削除日時：2012-12-03 13:48:49
https://mimizun.com/delete.html

では、赤射プロセスをもう一度見てみよう

「赤射！！」
灼熱の太陽エネルギーが、グランドバースの
ソーラーシステムにスパークする。増幅された太陽エネルギーは、
赤いソーラーメタルに転換され、シャリバンに赤射蒸着されるのだ！！

私ももう他人（友達）が信用できない 結局所詮、他人事 都合のいい時だけ仲良くしてきて用が済んだらポイ 言いたい事があるならはっきり言えっつーんだよ！！！急に連絡取れなくなるやつとかまじ死ねばいいのに！！！！

人を信用してたときは気楽だったなぁ。
どうやって信用してたんだっけ。忘れた。

人を信用するのは頑張ることじゃない、自然なことって言われたけど、
確かにその通りだったなぁ。
でももう信用する心を失っちゃったからだめなんだね。
頑張ってたけど結局何もかわらなかった。

っていうかべつに他人なんか信用しなくても生きていけるし

俺には友達は何人かいるが、人を基本的に信用しない友達が２人ほどいるな。
やはりそういう人は過去に何かあるんだよな。
人を信用しないから必要以上に馴れ合わないという微妙な
関係でそいつらと友達関係は続いている。
俺もそう。今まで多くの人に裏切られてきた。
もう誰も信用できない。

上辺だけ取り繕う

これが一番ですね

サービス業などお金払って受ける優しさや言葉を信じられなくなった、というかどうせ金の為でしょと思うようになった。後男も…

自分を含めこの世は誰も信用できないものよね・・・

どんな人でもなにか裏があるんじゃないかとなにに対しても疑いまくってしまう。

でも病んだ自分でもさらけ出せれて相談出来る兄弟肉親は強い。思わず母に兄弟いっぱい産んでくれて有難うと電話した。

ついに誰も信用出来なくなった……。
何もできない……。
コワい。みんなコワい……。

母子関係だと思うなぁ。人を信じれるかどうかって。
私は子供に絶対嘘つかない、ってがんばってる。
たとえ小さな約束でも、必ず守る。できない約束はしない。
うちの　父母はうそばーっかな人（約束破ってばっかり）だったんで、
人の事信用してなかった。ずっと。
でも、子供が生まれて変わった。
子供ってさ、ほんとになんの躊躇も迷いもなく、信頼してくれてるんだよね。
こんな私の事。まっすぐな心で。けなげにまってくれてる。約束が守られる時で。
自分の事、信用できるようになってきました。
子供はいいよー＾＾

>>928
それ逆だよ。あんたが元々相手を都合のいいように扱ってたから、
その報いを受けただけだよ。それすら気づけないの？ばーか

>>939
あんたの言うことはもっともだから言うけど>>939のことをバカって言うならあんたもバカなんだよ
ばーか

中学で虐められてた。
高校はいって友達ができて
人間が信じられるようになった。
信頼できる男友達も１人できたのに、
この前その男友達にヤリ捨てられた。
男女の友情を信じた自分も
ダメかもしれないけど、
この人だったら自分を認めてくれるって
思ったのに裏切られた。
女友達に相談したら、
「仕方ないじゃん」の一言で終了。
なんかうまく言えないけど傷ついた。
やっぱり人間を信じちゃダメだよね…

人なんて信用しない。心を開かない。
初めて付き合ってた人が浮気した。相手は私の友達。 友達は私達が付き合ってるの知ってた。けど気持ちを抑えられなかったんだって（笑）

別れを切り出された日彼と私の友達は彼の家に泊まった。友達が泊まってるときに私は別れ話を切り出されて別れた。
このことを知ったのは次の日。

>>941 >>942 私も近い体験してるなー。けど、なんちゅーか最後は｢自分を信じられるか｣だと思うんだよね。自信ないまま、友達とか同僚とか周りに依存しようとするとうまくいかないんじゃない？

信じなきゃと思ったりもするし
正直でいようと努力はしてるつもりなんだけど
落ち込むこともある(´･ω･`)

>943

そうです。特に男の友達に依存してしまい。大変です。

>>936
それはうらやましいな。俺の姉貴は話聞いてくれなかったよ。

>>943
でも相手に認められる事で
自分に自信がつくっていうか。
順序が逆なんですよね…。

人なんて信用しちゃいけないものだ

まず悪口を言う奴を絶対に信用しない方がいい。
悪口女って同意を求めてくるでしょ？「みんなも言ってたし」とかね。
あなたもそう思うでしょ？って。話の大半、誰かの悪口。
その割りに、陰で私の悪口言ってたりするし。信用できないよ。

>>949
すごく解る。
昔、遊びに来た友達が彼氏に私のことを愚痴って、
彼氏が「俺ならそいつ(私)は無理」って言ったと報告してきてムカついた。
二股してた最悪な彼氏の意見を真に受けて
それを嬉々として本人に報告してくる奴の神経はおかしい。
でも当時は友達を心底信用してたからそのまま鵜呑みにしてた。

人を信用しすぎると自分も信用できなくなる。

>>949
悪口の言わない人間なんて一体世の中にどれだけいるっていうんだよ。
本人に直接言うか、陰口をたたくかの違いは大きいわけだけど。
基本的に人間はどこかで誰かの悪口を言っているものだと俺は思っているが。
普段外で悪口を言わないと思っていた人が実は家族の前で悪口をいいまくっていた
っていうのはよくある話。
人間なんてそんなもんだろ。

>>951
「あいつ本当にムカつくよ。この前俺にこういうことをしてきやがって」と
「あいつ本当ムカつくよねー。この前△△がこうされたんだって酷いよねー」とは
同じ悪口でも、似ているようでだいぶ違うように感じる。

発言者が「俺はこいつが嫌いだ！」と心から思い、対象から嫌われる覚悟で言う悪口には
個人的にはそれほど嫌悪感を覚えない。

↑更にややっこしい例を挙げると
「あの人、○○さんにこういう事したらしいから嫌い」は個人的にセーフで
「あいつにこういう事されたんだよ、酷いと思わない？」は個人的にアウト。
要するに人物像の押し付けをする奴が嫌いなのかも知れない。

>>951 悪口の言わない人って、自分が不快になるから、
その人とは関わらないようにするので、言わないよ。上司や後輩の場合、苛ついても
悪口は言わない。そういう人間なんだと認識して哀れんでストレス発散してる。
>>953
じゃあ「友達の友達（の友達でも可）があいつにこういう事された「らしいから」、酷いよね？」はセーフなの？
自分が現場を見たわけじゃないのに？だったら、>>953の言ってる事も憶測で決め付ける
押し付けと同じじゃないのかな？どうなんだろう？？みんなどう思う？？