死にたいというか消えたい・復活

>>879

あなたが思ったことを２ｃｈに書き込んで、
それをいまオレが見てレスしてますよ。
だからあなたの存在価値は確実にゼロじゃないですよ。＾＾

遺書をかいたんですか・・・。
じゃあ、もう１枚書いて、さらにもう１枚書いて、
自分の気力を全部使い切るまで、書いて書いて書きなぐりまくったら
いいんじゃあないですか？遺書は何枚かいてもいいと思います。

でも、頼むから、死ぬのだけはやめてくれ。

以上、vipperの書いたチラシの裏だお（＾ω＾）

ここに書き込みしている人全てに、幸ありますように！

胃腸がわるい、腰が痛い、仕事がつらい、ひとと話すのがこわい。
そのくせ寂しい。友達も恋人もいない。
故郷に帰りたい、でも親とはあまり仲がいい方でもない、
ほんとうにひとり
もう、いやだ、いやだ、
もう、だめ、どうしたらいいの
たすけて　たすけて

消えたい

もういいや
めんどくさい
消えちまおう

失踪しかない

いきなり体が砂みたいになって消えたい

誰も知らない所でひっそりと暮らしたい。

>>885
子供の帰りを嫌がる親なんて居ませんよ？ゆっくり頑張って前に進めばいいさ

失敗作なんだって
失敗作かぁ。
頑張ったのになぁ
いつだって　頑張ってたのになぁ
どこまで走ったら
褒めてくれるんだろう
一瞬でよかったのに
一瞬　頭撫でてくれて
頑張ったね　って言ってくれたら
それで良かったんだけど

つかれちゃったなぁ。
もう　無かったことに出来ないかな。

自分は高２です。
中学のときにいじめられてました…キモいから仕方ないよね…人は見かけだもんね
今はクラスの人に笑われるし、気まずいことしちゃったし…クラス替えないし。
消えたい…生まれなきゃよかったんだ…抹殺して…４月までには消えたい…俺がいなくなれば高校生活楽しいもんね…

>>893
人は見かけじゃないよ
内面の優しさだよ
学校が人生の全てじゃないよ

五分五分

将来の希望が何もない
消えたいとか贅沢は言わない、死にたい

一生懸命母親の背を叩きながら、SOSを出していたのに何故ずっと無視してたの！？と泣きじゃくっている、そんな夢を見た。
もう結婚して家出てるのに。もう忘れたと思ってたのに。未だに幼い頃の記憶に縛られる。
好き合って結婚してはみたけれども、私の鬱は主人を不幸にするばかり。本当にもう、消えたい。

>>894

そう。大人はそう言っていたけど･･･
実際違うのよ･･
中身良くても外見がキモくて苛められていた人を
何人も見てきました

漏れ、消えたい。

消えて居なくなって、
何事もなかったように暮らして欲しい。
家族も恋人も。

…もう漏れの事で悲しませたくないから。

何で私なんかが生きているんだろう？
もう今はただ死にたい死にたい、消えたい消えたいって
思い続ける毎日。
人を信用出来なくなって、１年。
まだまだ、尾を引きずってる。
私なんて、生きてる資格ないし意味もない。
早く、逝きたい・・・

漏れ何で生きてるんだろう
なんで感情が薄いんだろう
何で頭がおかしいんだろう
何で生まれてきたんだろう

死にたいよ

変な仔なんていらないんだろ？
信じるとか言ってあんたのが嘘だろ

>>901

死にたいならスレ違いｗｗｗ

はじめっからいなかったらよかった。

好きな人と結婚できた人はそれだけで幸せだと思うが、なぜ消えたいのですか。ずいぶん贅沢者ですね、消えろ

好きあって結婚したからって幸せとは限らないんだよ。
ぜいたくとか全然そんなことないんだよ。それはあなたの一方的な解釈。
それはそれでほんとにつらいことってあるんだよ。
好きだから不幸にさせたくないとかそういう気持ちわかるしさ。
特にウツだと、自分が周囲を不幸にさせてしまうって思っちゃうんだよね…

って、もしかしたらあらしたい人なのかもしれないけどレスつけちゃった…
自分もスレチごめんなさい。

ふ〜ん そうなの

ちょwwwwwwwwおまwwwww

なぁに？
私のこと呼び止めた？

好き合って結婚したんだから幸せでしょ、不幸じゃないでしょ、と言うのは大きな間違い。
だからこそ「死にたい」んじゃなくて、「消えたい」んでしょ…。

じゃあ消えればいいじゃん(笑)
贅沢だよね〜

実際には色んなしがらみがあって死ねも、消えられもしないから、ここにため息つきにきてるんでしょう？
ID:eFj0nsnRはそんな事も感じられないぐらい、心が麻痺しているの？
荒らしは良いね、人生そんな事でスカッと鬱憤晴らせるなんて。
とりあえずID:eFj0nsnRは透明あぼん推奨。

>>850
俺と同意見だ
産まれてきたこと自体なかったことにしたい
最初から存在していないこと
それが望みだ

私だけじゃないのか。
消えてなくなりたいが、手首を切ることもできない。
ただ、
苦しい。

http://www8.atwiki.jp/e9g92z/pages/1.html

>>913
まったく、同じです…

死ぬのイヤだから楽な方法でこの世から存在を消したいんだよね。
安楽死させてくれる施設とかないかなｗこんな事考えてる自分アホみたい

ていうかさ、人間が消えられるわけがないってこともわからないほど頭いっちゃってるの？とか思った。
自分を殺すことはできるかもしれないけどなかったことにするのは不可能だからここで書いてるのにね・・・


そんな私はもしもボックスがほしいなあ。
もしも人間が消えられるようになったら、なんて電話してみる。そして自分の痕跡消すｗ
タイムマシンでもいいや。
ずっとずっと医療の進んだ未来にいって病気治してくる。

人に会いたくない。関わりたくない。見たくない。聞きたくない。
でも淋しい。一人は嫌だ。

周りに人はいるのになぜか孤独でおいてきぼりな感じ。

元気に振る舞うのが辛い。社会に適応できてるふりが辛い。
頑張れ・頑張ってるって言葉を聞くのが辛い。裏切られるのが怖い。
人に迷惑かけてるのが一番怖い。それなのに無駄に息してる。

死にたくはない。
ただ最初からなかった存在になりたい。
みんなの記憶から消えて自分の痕跡を残さず塵のようにフッと消えたい。
もしくは石のような無機物になりたい。
昔からそう思っていて最近はなお一層強く思う。

周りに迷惑かけるし、恥ずかしいし、笑われるのも嫌だし、
痛いのも苦しいのも嫌だから死ぬ勇気がない。だからまだいる。

なんのため生きてるのか未だに謎で、
けど思考は常時色々な束縛で支配され、苦しみ生きるのはとても疲れる。

どう生きればいいかわからないよ。誰か教えてほしい。

近年他人に対する興味が薄れていく。
あるふりするだけですでにもがいているのに、まだ頑張れと？もう嫌だよ。
感情の起伏も激しさを増して今まで以上にコントロールできなくなってきた。
もう自分をごまかすのに疲れた。私は二人いる。

明日も来世もいらない。次なんていらないんだよ。
目が覚めるとガッカリする。本当に無でいいよ。

甘ったれと言われるだろうけど甘えたいわけじゃない。
頑張りたい、でもどうしてもできない。頑張ってるふりだけ。

生きていてごめんなさいって気持ちがずっとある。
できそこないだ、私は。いなくなれ。

イライラが止まらん。隣の部屋からの声や音が毎晩耳につく。

自分の体を形成している細胞や血や骨か゛き苦しんでいるのがよく分かる。
脳もまともに動かない。 息がしずらい。 力が抜けない。 体が固い。人をｺﾛｽイメージが鮮明に浮かんでしまう。 それが恐い。生きる爆弾だ、 ｷﾓｲ自分早くｼﾈよ。

何もする気がしない。
自分のしていることに意味があるとも思えない。
このまま消えても世界は変わらず回ってるんだろうなあ。
なら消えたってたいした問題じゃないよね。

死ぬ勇気無いけど何もかも放り出して消えていなくなりたい。

時間があっというまに過ぎてく。先週あった事も、まるで昨日の事のように感じる。
この一週間、私は何をしていたのだろうか。ただ怠けていただけに違いない。こんなんだったら消えたほうがマシだ…

だれもわかってくれないよね。本当に死ねばいいのに。自殺出来ない手も切れない自分がむかつく。本当に消えたい。

何のために生きているのか？
この世にいて、ためになっていない。

消えたい、ただひたすら消えたい。
消え去りたい‥‥‥。

まぁ生きるために何かをしているのであって、何かのために生きることなんてあり得ないよなぁ
自分が特別な存在だと勘違いしてる奴がメンヘラーになるのかね

贅沢な私…
本当に消えたい

もう迷惑だよ、こんなの

価値がないので消えてしまいたい。
なんで今ここにいるのかわからない

価値は誰だってあるはずだよ

死にたい 眠れない

死にたいてか消えたい。
自分の全てを抹消したい

存在を消したい。


もぅ 疲れた

死にたい死にたい死にたい生きたい死にたい生きたい生きたい死にたい

自分でもどっちかわかりません(つД｀)