【DV】ドメスティック・バイオレンス　2

ＤＶ被害に今現在合っている方、過去に合っていた方のための情報交換の場です。
被害者同士、お互いに助けあいましょう。

ＤＶは虐待であり、犯罪です。
被害者は、深刻な後遺症(肉体的にも精神的にも)
を残す場合があります。
最悪の場合、殺されることもあります。

荒らしたり傷つけるような発言は、控えて下さい。

荒らし等をなるべく避けるためsage進行推奨。

前スレ
【DV】ドメスティック・バイオレンス
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1155071348/

参考

ドメスティック・バイオレンスとは
http://homepage1.nifty.com/womens-net-kobe/what.htm

モラル・ハラスメントとは
http://ally.client.jp/menu.htm

時々、DV被害者に逃げられた加害者からの書き込みや心無い書き込みがあります。
内容によってはフラッシュバックしたり、体調が崩れたり等あるかもしれません。
反論したくなりますが、そういう相手は荒らしと同じ。放置･無視をしましょう。

｢そういう相手を選んだのが悪い｣｢見抜けなかったのか｣などは
傷ついているDV被害者への2次被害にあたります。

1乙

お疲れさまです。
すばらしいテンプレです。ありがとうございます。
眠剤は…効いたり効かなかったりよね…。私は銀ハル。
効くんだけど継続時間は短いみたい…。

ゝ f/:.:r|　　　　　　.:.:|）
{.|{/:.:.:{〈:.:...　　　.:.:.:.:.l)　　　　　　　　　　　　 ,　‐ ' "´￣￣￣ 丶､
z|ｊ:.:.:.:.ﾋ|　　　　　　　|)　　　　　　　　　, 　'´ _r─'´￣`ー-､_　 　　ヽ
仁＼:.:(|　. . :.:.:.:.. .　 |｝- ､　　 　r‐ ''"　 ノ´　※　　　　※ 　 ヽ　　 丶
　　　ヾ'´　￣　￣　ヾ)　　｀ヽ 　|　..::::-┴´￣`￣`￣`ー､_　　 ｀ヽ　　ヽ
　　　 (ﾊ　　　_＿_　　ヾ)　　ヾヽY'´　　　:　:　:　:　:　:　:　:　ヽ　※ ヽ　　'､
　/　　 (ﾊ／　　　 ｀ヽ､」)　　 l∧　/　　 /　　　　:　:　:　: l :　:ゝ､　　l. 　　',
　　 ヽ　 　　　　'､　　　l　　　 }　}/:　:　/:　　　／　:/　:　l　:　:　ヽ ※ヽ　　',
　　　 丶 　　　　 '､　　l　 l　 ﾉノl:　:　/:　:　／:　: /: /:　ﾊ :　　:　:ヽ　 { 　 　'､
　　　　　 丶､　　　 ヽﾉ_　ｊ／ {: l!:　:⊥､／:　:　／.:/. ／|:　:　.l　　　ヽｿ 　　　ﾊ
　　　,.. 　-─‐｀──-ヽヽ__　l: |l:　:l :トﾘ_`ー':＾／: {､　 ヽ: : : |　:　:　|_,..ィ'´￣
　"´　　　　　　　　　　　　｀}￣〕人:弋　じぇ､"´ 　 ､ ｀丶､_ヽ.:l: /:　: l|:.　|
　　　　　　 　＿＿＿　　 /辷　ム `ﾄ　｀"'ﾞ 　　 　 '＾ぅﾃｫ-ﾃ/./: /: /l.:..:.| ここはお前の日記帳ですぅ！
　二三￣￣＿＿＿ ＞ン三７ ∧ 八　　　 　,　　 　ヾジ　/.ｲ: :/. /: .l : | 秘密にしてる事とか
　: . : . 　　　　　　　　￣ﾉ≡=ｧ こ}※ ＼__　トー‐､　　__ ノ_ .イ／/_:_:_l..| バンバン書いちゃえですぅ！
　ニニニニヽ､__＿＿／ ´フ　 匸l／⌒ ､ ）ヽ___ノ _ .. イ￣※　ノ厂兀l.|
　＼:. _:_:_:フ､＿　　　　／/　　て/　 ´　 ヽ｀三/ ┴､ /　　　 ノし　 }: : l|
　: . : . : . 　　 ﾄ､＼　／::/　 　 （_{　　　　　}{"´　 ヽ |〃_. イJ´　　 l: : : |
　　　　: . : . : ..| ヽ Y::／　　　　/（＼ ＿ ノ）ヽ___､._丿「 /勹 　　　 l: : : :|
　　　　　　　　 ヽ|　|{　/三＼ /　 ヽ几_厂|/し､__兀r '"　　ヽ　　　| : . : |

1乙。
みなさんの彼は暴力に対し、罪悪感はありますか？
自分の彼は罪悪感無し。典型的な言い分｢言っても分からないから殴る｣と言います
同棲していて何度も逃げ出そうとしたけど見つかり、まとめた荷物をｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬにされました
そしてｷﾚられます。暴力・暴言が耐えられないなどと書いた手紙も大して読まずに捨てられます
｢お前は俺がいなきゃ何も出来ない｣とよく言われます。私はもう離れたほうが良いと確信してますが、彼はそう思い込んでます
また別れを切り出すﾀｲﾐﾝｸﾞが難しいです

>>7
話が通じる相手じゃないでしょ
早く逃げた方がいい

実際にはＤＶや浮気、女性蔑視などは女性陣の対応しだいであっという間に駆逐できるのです。
要はそういう男性を嫌い、受け入れなければ良いだけのこと。

しかし現実には
女性に暴力を振るう男＝母性本能をくすぐられる
女性を性の道具としか扱ってない男＝かっこいい
女性の人格を軽く見ている男＝男らしい
と言いかえて女性の方から媚びているのが現状です。
女性のかたがしっかり考えないことには、今後男尊女卑の体制が変わることは永久にないと言っていいでしょう。

>8
逃げるにしても実家分かってるんです。
また酷い事されたらｼｪﾙﾀｰにでも行こうと。
もう怪我を負うのは懲り懲りです
まだ傷痕残ってます

>>9
嫌ったら、変わる？
それで変わる奴もいるが、
無理にでも迫ろうとするもいるぞ。
母親に嫌われて、「嫌わないで」とわめいた俺や、
別れをきりされ出されたとたん、何回も脅迫の電話をかけ続けた末に、
その人の娘を殺した、何某さんのようにな。

逆効果にならないように気をつけろよ＞９


ところで、DV妻というもいるらしい。
今の今まで、男だけと思ったが、
女も男に言葉の暴力を振るったり、ものを投げつけたり、
わざと傷つけるようなことをいうんだな。

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1136373626/l50

男の女もDVの加害者になりうることがよく分かったよ。
このスレッドのおかげで

>>2
ドメスティック・バイオレンス（ＤＶ）とは？

「夫やパートナー等の親密な関係にある（あった）男性から女性に対してふるわれる暴力」の
ことであるが政府の調査によれば20人に一人の女性が生命に危険を感じる程の暴力を
受けていたことが報告された。
また、日本の警察の犯罪統計でも殺人事件の女性被害者の約3割が夫、内縁の夫から
殺され、離婚調停を申し立てる妻の約3割が離婚理由として「夫の身体的な暴力」を
挙げている。
暴力というのは本質的に理不尽なものであり、「安心」「自信」「自由」という人間らしく
生きる権利を奪うものである。
これは家庭内の個人的夫婦の痴話喧嘩という次元をはるかに越えた社会構造の中に
あり、またジェンダー（社会的、文化的性差。いわゆる男らしさ、女らしさ）による不平等
と関係するような価値観、伝統、習慣などが複雑に絡み合っていると考えられる。たとえ
夫婦であっても個々とした個人の人格があり、妻は夫の所有物ではない。

今頃気づいた
>>2で前スレのつもりが、このスレのはっちゃった。
既に前スレ取得できないです。
ごめんなさい。

前スレ
【DV】ドメスティック・バイオレンス
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1140383502/

>>14さん
ありがとうございました。

２人は「８月に入ってから長女の暴力が始まり、
徐々にエスカレートして耐えられずに殺した」
「自分たちも富士の樹海で死のうと思ったが、
死ねなかった」と話しているという。

>>16
それ、家庭内暴力では？
DVの定義とは違うぞぃ。

>>9
( ´・ω・`)まあ、分かる気がする。

チャゲアスとか好きな女性はＤＶ男が好きだ。

>>17
( ´・ω・`) domesticを直訳するとそうなっちゃうのかな

英語の場合は domestic violence というと、
配偶者や恋人間に限らない暴力のことを言うの？
確かに domestic は家庭内とか国内とか何かの内の
ことを言うみたいだけど。

日本の場合は domestic violence＝配偶者間、恋人間の
暴力の定義でいいんだよね？

携帯から失礼します

昨日夫に子供たちの前で殴る、蹴る、突き飛ばすテーブルをひっくり返し脅されるなどの暴力を受けました。
日々精神的な暴力を受けていて耐えられずに逃げようと思っていた矢先のことでした。
今は実家に帰ってきています。
頭を丸めてきた、もう二度とやらないから。許してくれとは言わない。でも最後にチャンスをくれ。すまなかった。
この言葉に揺れてしまう私がやはり悪いのでしょうか…

そう思ってしまう>>21さんが悪いわけではありません。
揺れてしまう気持ちもわかります。

でも、これまでにも日々の暴力があったわけでしょう。
本当に二度とやらない保証はどこにもありません。
帰るなら、更なる暴力も覚悟しなければいけないと思います。

ただ、子供が目の前で暴力を受けている母、暴力を振るう父を見て
どう思うかも考えてみてはいかがでしょう。

私は、何度か喧嘩、殴り合い（といっても体力差でこっちがぼこぼこになるわけですが…）などしましたが、
子供の目の前でしたのは、別居の原因となったときの一度だけです。
ぼこぼこにされ、血だらけになり、ナイフをちらつかせ「殺してやる」といわれたのもそのときです。
たった一度ですが、それでも子供には相当のショックを与えていることを私は自覚しています。
２年たち、法的に他人となった今となって、子供がそのときの事を夢に見ると話してくれました。

私は暴力だけでなく、子供に対する義務も果たそうとしない相手だったので離婚に踏み切りました。
>>21さんがどうしたいのかよく考えて、これからのことをきめられることをのぞみます。

>>22さん
真剣なレスありがとうございます。
肉体的暴力は二年前に何度か、言葉の暴力は日々受けてきました。
私が悪いんだ、私が我慢してうまく夫をコントロールさえすれば経済的にも苦労はしないと思ってきました。
けれど、子供たちはそうは行きませんね。きっと計り知れない傷を受けたでしょう。怖かったと思います。子供にとってはいい父親だと思ってきましたが…
自宅に帰ろうかと迷っているのは俺がここまでしたのに戻ってこないんだなという言葉です。けれどもう一度真剣に考えます。

>>24
老婆心ですが、別の視点から捉えてくださってよかったです。
乱暴な言い方ですが、いないほうがいい父親もいると、私は考えます。
［ここまでしたのに戻らないんだな］は、私には脅迫に聞こえました。
どうぞご実家でゆっくり休んで、あなたとお子さんに最良の道を選んでくださいね。
私もあとに続けるよう頑張ります。

すみません。アンカー間違えました。24は>>23さん宛てです。

>>25さん
最後に決めるのは自分なのだとわかりながらも、パパが大好きなんだよという言葉を口にする子供たちをみてるとまた迷いがでてきました。

実家に身を寄せてはいますが、母親は理解をしてくれませんでした。…彼(夫のこと)もあやまってるんだし、帰ってあげなさいよ。…と…。
この先の一生のスケールで考えてもう無理だと訴えたのに…

>>26さん
どんな怖い目にあっても子供がお父さんが好きなのは当たり前ですよ。
それはしょうがないことなんです。

ですから私は離婚の交渉を弁護士に依頼する前に、
子供に「お父さんとお母さんの関係がどうなってもお父さんとお母さんの子どもであることは変わりない。」
「だから、あいたかったら会いにいったらいいし、会いたくないなら無理して会わなくてもいい」
とはなしました。

夫の元に帰るのが自分や子供にとって本当に幸せか、
恐怖を抱えながらあなたが生きていけるのか、
よく考えてください。
私のように別居し離婚が成立してもなお精神安定剤のお世話にならないといけない状態になる前に。

お母様のご理解が得られないのはつらいところですね。

でも「俺がここまでしたのに戻ってこないんだな」なんて
本当に反省した人が言うせりふでしょうか。
私も>>24さんと同じくこの言葉は脅迫と同じと思います。
そんなことをいう人のところに間をおいて戻ったら
「何ですぐ戻らないんだ」なんていうことをいって怒る気がします。

親にＤＶのことを話した時点でものすごい恐怖です。それが夫にしれたら…。
運悪く、身を寄せている実家と夫の会社が近くて…いつ連れ戻しにくるかはわかりません。それまでに私自身の気持ちを強く持たなければならないとわかってはいます。
怖いけど離婚の方向で進めます。
怖いです。また暴れるかもしれないから…

会うのが怖いなら、ご自分だけで直接対決しないことです。
言いたいことが言えなくなってしまうでしょう。
第3者を入れて話すか、代理を立てるかしたほうがいいと思います。

それから、警察にも、何かのときにすぐ駆けつけてもらえるよう相談にいかれたらどうでしょう。
いきなり「助けて」と連絡するより、DVがあると前もって連絡しておくほうが、警察も動きやすいでしょう。
あと、市町村の生活相談、女性問題相談等に相談に行くのもいいと思います。
自治体によって取ってくれる対応に違いがあるでしょうし、理解のない係りの人もいるかもしれませんが、
何かしらの情報はもらえます。

28です。
>>27さん
ありがとうございます。怖さもまだありますが、夫が迎えにくる前に自宅に戻ります。
自分の親ももう一度よく話し合いなさいと突き放されてしまいました。
目に付くケガもないし、精神的な言葉の暴力はただの痴話喧嘩だとくらいしか思ってないようです。半ば無理矢理自宅に帰されるわけですが、ここでいろいろ教えてくださったので、自分でできること、公的機関を利用したりしてみようと思います。

関連スレ

PTSD居ますか？　３人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1148490467/l50

みんなＰＴＳＤになる前に、逃げて下さい。
暴力もモラハラも治りません。
ＣＰＴＳＤになると、なかなか治らず、本当に苦しい思いをします。
別れてからＰＴＳＤの症状がでた人は、早めに治療を受けましょう。

もうひとつ関連スレ

回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ＠カルテ１
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1152653236/l50

ＤＶやモラハラをする人には、自己愛性人格障害や反社会性人格障害の人もいます。
彼らは罪悪感や良心を感じる機能がありませんので、話し合いは無駄です。
初めは魅力的でいい人に見えますが、マインドコントロールや同情をひくのが非常にうまく、大変危険です。
思い当たる人は、早く逃げましょう。

補足

人格障害とは言っても、きちんと状況判断をして相手を選んで、暴力を振るっています。
会社でも暴力を振るっているわけではないでしょう？
暴力を振るわずにはいられない、というのとは違います。
同情する必要は全くありません。
「こいつには暴力を振るってもいい」と舐められてるのです。
むしろ、「暴力を振るえばコントロールできて、都合がいい」とさえ思っています。
暴力を振るう人間は、自分のことしか考えていません。
被害者は、もっと腹を立てていいのです。

母が悪性のガンだといわれ、明日の手術に備えて実家に帰ってます。
準備や家のことなど、一息つく間もない状態。夫から電話があり、なんで何にも連絡してこないのか・いつ帰るんだ！と。
自分からはメール一本電話一本してこずに、私が連絡しなかったと責め立てられる。
こちらがどんな状況かを察することなどまったくなく、ただ自分の都合だけを押しつけてくる。
普段から生活費は十分にもらえず、行為は自分の都合だけで強引に要求し、言葉で傷つけられ…。
ましてこんな時に、［どうせだめなんでしょ］的なことまで言われ、頭の中が真っ白です。
誰かに聞いてほしくてここに書いてみました。
長くてごめんなさい。

>>34
やっぱり、やること、いうことって似ているものなんですね。

私も「もし子供が発作を起こして、それに気づかず死んでもしょうがない」っていわれました。

>こちらがどんな状況かを察することなどまったくなく、ただ自分の都合だけを押しつけてくる

そのままです。
会社で早く手続きしたいからと合意をしたらすぐ届けを出せといったくせに、
（指定日の前日に届けを出して、離婚届の受理証明を郵送しました）
2週間たっても健康保険の手続きができてないようで、
私は2週に一度、子供も月に一度通院があるから早くしてほしいといったら
「今夏休み中でできない」って言われました。
今まで盆に休みなんか取ったことないくせに。

>行為は自分の都合だけで強引に要求し
これも同じです。
「体調が悪い」と断ると「口でぐらいいいだろ」といったりしました。

そのまま戻らなくてもいいって私なら思ってしまいます。

>>34です。さっそくの書き込みありがとうございました。
DVスレでよく書かれることですが、［こんなことを言わせるおまえの態度が問題］的に、囲いこまれます。
言われて仕方ないのかなとか（私の不倫疑惑・仲良しだった上司に会っていたこと←気の合う友達）思わせる風に責め立てられ、『自分が悪いんでしょ！違うの！？え、違うわけ！？』的に恫喝。
我慢してきたんですが、今回ばかりは、今言う神経が信じられません。
行為の拒否も、自分は遊んだのに俺には拒否か！って感じです。
３年も前のことをしつこく言い続けるのには、嫌悪感しか感じられません。
明日の手術の心配に、夫からの圧力に…私がまいりそうです。愚痴だらけごめんなさい。

一切の生活費を渡したり、彼に促され借金したり… お金のことでもめると物を投げたり、怒鳴りちらしたりして恐いので何も言わず六年が過ぎました。これはDVなのでしょうか？

ＤＶって言うか…まぁ奴隷だね。相手は貴女のことはモノとしか見てないでしょ。

ＤＶってほどじゃないのかもしれないのですが、夫の態度普通ですが
夫の父親が私のことを持ち物のように扱っていて困っています。
人権侵害とまで思えるのですが、こういう場合はどうしたらいいのでしょうか。

夫に文句を言っても、「もう年なんだから（←父親が）真面目に聞かなくていいよ」
と軽くかわされてしまうのですが、あまりにもひどい言葉の数々に
正直マイってきています。

>>39
精神的な暴力もＤＶですよ。
あなたがストレスに感じるなら、暴力です。
旦那さんにモラハラを理解してもらって、会うことがないようにしてもらうのがいいのですが。
一緒に住んでるんですか？

昔はよくプールにいっていたのに
DVのせいで男の人のすねとか二の腕とかが
視界に入っただけで
フラバするようになってしまうようになったから、
プールになんてとてもいけなくなっちゃった…。

泳ぐのが好きだから、とてもつらい。

相談です。

職場の女性がどうもDVを受けてるらしく、最近は顔にアザまで作ってきて見てられません。
彼女からとくに相談をうけた訳ではないのですが、彼女とDVをしてる彼は同じ職場で私は彼の部下です。
顔に傷ができた時には彼は上司に呼び出され説教されたようですが、一行に変わる様子はなく、むしろ暴力が酷くなっています。

彼女はシングルマザーで仕事を辞めるわけにもいかず。上司も彼に代わる人間がいない為、転勤もさせられないようです。

私は彼女が壊れていくのを黙ってみてる事しかできないのでしょうか？
良いアドバイスをお願いします。

注意されたことで逆上して腹いせ的に暴力がひどくなった…ように読み取れます。
彼女が自分は暴力を受けていると意識を持つことが必要と思われます。
私が悪いから彼が殴る…と思っているうちは、解決しづらいんだよねー。
公的相談機関はたくさんあるので、相談してみることをお勧めします。

携帯からでｽﾐﾏｾﾝ。

昨日彼が酔っぱらってケンカになって彼が暴れました。
鏡を投げて割ったり、机をひっくり返したり、扇風機を蹴って壊したり…
しまいには机を私に向けてあたらないように投げてきました。
今回殴られてないものの過去二回殴られてアザが出来てます。

今色々調べて電話で相談するのを見つけて電話しようと思うんですけど、『別れたほうがいい』って言われるだけなような気がするんですが…

電話したことある人何を言われましたか？

>『別れたほうがいい』って言われるだけなような
この書き方からすると別れたくないんですか？
別れたくないなら、恐怖を、自分の感情を、押し殺して付き合っていくしかないでしょう。

それでは不安だから、電話する気になったのではないのですか？
そうなら、「別れたほうがいい」っていわれても納得できるんじゃないでしょうか。

私自身は
「自分の気持ちを確かめるために、相手と距離を置いて考えてみたほうがいい」
といわれましたけど。
既に精神科+精神安定剤のお世話になっていたから、そういわれたのだと思う。
ストレスと恐怖の根源がそばにいて、考えられるわけないものね。

45さんありがとうございます。

今回殴られなかったけど、殴らなければ何してもいいって思ってるっぽい。
今日朝起きたら普通になってて『仲直りしよ。ごめんね』って。

別れる以外に何か対策があるならばいいなと思いました。

でも取り合えず何かあったときのために不動産の番号や病院などの番号調べときました。

話し聞いてくれて嬉しいです。
ありがとうございます。

両方病気ですね。
間違っても子供作らないで下さい。
死ぬなら一人でどうぞ。

>>44
『別れなさいと言われるだけ』　そうねー、客観的に見たらたぶん誰でもそう言いたくなるな。
あなたは別れる以外に、うまくやっていける道をさがしているのだろうね。でもそれは、はっきり言いますがむずかしそう。
たいていの男の人は繰り返すから。暴れたあとに優しくなるのも、DVのお約束なんだよ。周期があるの。疑問を感じたなら、少しずつ距離をとっていくことをおすすめします。
あと、殴られて跡ができたら写真を撮っておいてください。本人だとわかるように、顔入り、日付入りで。
後々の重要な証拠です。いつ何を言われた・されたというメモ書きも。
女の人も迷っちゃうんだよね、こんなに謝って反省してくれるなら…と。でも、繰り返しますが、そうやって女性をコントロールして支配していくことを覚えた男は簡単にはかわりません。

追記
相談電話に痕跡を残すのも有効です。自分のお金は、彼の手の届かない場所に管理。
大事なものは、親元、信頼できる友人に預ける。いつでも逃げ出せるという覚悟があなたにできていれば、少しだけ気持ちが楽になるかもしれません。
私も今から調停起こすとこです。　お互い、笑える日を夢見て頑張りましょう。力になれるかわかりませんが、何かありましたら、またここに来てくださいね。
経験者がたくさんいるから、参考になると思います。偉そうな文章になりました。ごめんなさい。

DV被害者にお金を貸してくれる支援団体などはありませんか？

お金に関しては、支援してくれるとこはないと思った方がいいと思われます…。
女性センターなどに相談しても『逃げられるようにお金を貯めなさい』と言われるよ。
離婚成立したら、生活保護って手もあるのだけどね。

>>9
そういうパターンもないとは言わないが、全般的にそうだと決め付けるのはやめろ

>>52　うんうんうんうん！！！　そのとおり！！　
ひどい目に合いながら、なんでセカンドレイプみたいなこと言われなきゃならないんだと思った。

ＤＶ-ストーカーから逃げ切りましたが、ＰＴＳＤにおすすめの病院はありますか？
以前通っていたところは犯人が知っているので行けない。
首都圏でいい所があったら、いくつか教えてください。

暴力の増加は食生活から
http://hazakura.jp/3.htm

食の崩壊＝脳の崩壊です。
暴力男は必ずガン死します。　皆でDV撲滅運動しよう。

ただいま、救急処置を傷害と誤解して見込み逮捕した事件で、横浜地方
裁判所に再審請求（平成18年（た）2号事件）をしています。
　再審請求；救急処置を傷害と誤認した事件。 （再審請求意見書骨子）
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1154645617/
判決確定後、妻子を養うために、伊豆の病院で働き始めましたが、ある日、
伊豆の病院に出勤すると、当直室が以下のような懲罰房に変わっていました。
自宅に帰っても同様で、大変困惑しました。今も続いており、日本には、法の
下の平等はありません。これは、神奈川県警が3歳の子供の人生を破壊し、冤
罪を隠滅するために、関係者を全員病院送りにするか、死亡させることを狙った
ものである。みなさんのご意見をうかがいたい。
(自宅内環境)
Unbearable WC
http://www.youtube.com/watch?v=8zzqwUN0DUM
　Unberarable Bathroom
http://www.youtube.com/watch?v=cph6XnFvwwU
　Unberarable Kitchen
http://www.youtube.com/watch?v=j2KgKBeR-1E

Unbearable WC　で、瞳孔と眼位に注目してください。
これは、共振によって間欠的に筋肉が収縮（攣縮）し、眼球周囲の筋肉
の筋緊張が亢進した状態となり、固定したように見えています。
　これでしばらく動けなくなり、動作もスローになるので、自宅に軟禁された
状態になります。同様の制圧装置は、裁判所の法廷や拘置支所、代用監獄に
あります。刑事訴訟で勾留されると、大なり小なりこの装置の洗礼を浴びる
可能性があります。　

下記のFLASH MOVIEは、強力なモーターが近くにあるランドマークタワー最上階
に見られる電磁振動障害です。金曜日の夜で携帯電話が周囲に集まり、しかもド
コモの通信鉄塔(メディアタワー)の真横に立地しています。横浜北部の被害状況に
酷似しています。
ランドマークタワー最上階　洗脳被害
http://www.youtube.com/watch?v=eLmWZL2_r80
LANDMARK TOWER地図
http://map.yahoo.co.jp/pl?lat=35/27/4.092&lonfiltered=139/38/4.285&layer=1&ac=14103&mode=aero&size=s&pointer=on&sc=2
　女性が「苦しい」と言い、のどから「＠＠＠」と出て、「やめろよ」と付け加えています。　
画像の４分５０秒付近に、子供が洗脳被害にあっている音声あり。「＠＠＠じゃないよ」と
不随意的に発声するため、声がかすれています。「＠＠＠じゃないよ」の反復があるため、
二次被爆に気をつけてください。

DV防止法被害者相談室
http://sky.ap.teacup.com/domesticviolence/

海外で、父権・共同親権について、ダイジェストで意見を集めたサイトを見つけました。
　ご覧ください。

MenNewsDaily.Com
http://www.mensnewsdaily.com/

　SHE MAKES ME MAD
http://video.google.com/videoplay?docid=-5107366147047354478&q=domestic+violence

Domestic Violence - Say No
http://www.youtube.com/watch?v=n3JnegjKHM8&mode=related&search=Domestic%20Violence
　夫婦喧嘩というのは、こういうもので、女性の反撃がないということはありえません。
女性の場合、反撃が「ーをしない。」という不作為の形を取ることがあり、民法７７０条に定め
る妻の有責性要因である「身体的精神的援助義務違反」に相当します。


顔と手と歯に頻回に受傷のないDVは、奇妙である。
日本のDV防止法が誤動作する理由は、相談員（臨床心理士など）や
弁護士が暴力そのものを体験したり、振るったことがないからである。
DV被害者に対する歯科医師の役割 (英語)
http://www.newswise.com/articles/view/520333/?sc=rsln
「パンダ」はこのフィルムの後半に出てきます。
PSA Domesic Violence
http://www.youtube.com/watch?v=nuW6Ao3JApM&mode=related&search=Domestic%20Violence

Law and You: Divorce Documentary
http://www.youtube.com/watch?v=SRXet0cacWQ

パートナーをコントロールしたい心理

● 男性　『お前、俺好みの服装しろよ！！』
● 女性　『あんたこそ、毎日連絡するって約束したのに、ちっともしやしないじゃないの！！』

　相手をコントロールしたい、影響を与えたいと言う欲求は、ある意味でコンプレックスの裏返しとも考えられます。
　例えば会社でいつも厳しい上司に責められている男性は、女性の前では威張りたがります。これが強すぎると暴力にまで発展しかねません。
　またこのような『支配欲求』は、不安や不信感の裏返しでもあります。

● お前、この前イケ面と歩いていただろう。楽しそうに話してたな！！
● あんた、隣の席のA子に少し優しすぎるわよ！！

　恋人同志なのに明らかにお互い心配で仕方ない訳ですね。
　でもこういった相手を支配したいと言う欲求が全面に現れている男女関係は、お互いに苦しいとか恋しいと言う気持ちは強いのですが、
必ずしも安定した関係ではありません。
　『愛した時から苦しみが始まり、愛された時から別れが待っている・・』と昔の人は歌っていました。（誰だかわかるかな？　笑）
　すっかり安定した男女関係と言うのは、相手の顔をみれば ただそれだけで安心する関係です。お互いに恋心すら無いかもしれません。
　重要なのはアクティブ・リスニング（傾聴）です。
　相手が止め処も無く話すことを聞き流してあげれば、それだけで良いのです。
相手の悩みやストレス、溜まった感情を上手く外に流してあげましょう。
　但し、相手に全面依存するあまり、大き過ぎるストレスをぶつけ過ぎないこと。これはドメスティック・バイオレンスに繋がります。

　あなたはパートナーの話を聴いてあげていますか？
それとも愚痴を聞いてもらっていますか？

夫ともども、夫の父（私から見ると義父）に殴られます。
夫は子供の頃から殴られていたようです。

anthony
http://www.youtube.com/watch?v=O0r4ZgdkUQw

・心の底を傾けた深い交わりは禁物です。愛情の紐は解けやすくしておいて、
会うも別れるも自由なのがよいのです。

ｺﾝﾆｬﾛ
　　○
　く|）へ
　　〉　　ヾ○ｼ
￣￣7　ﾍ/
　　／　 ﾉ
　　|
　／
　|
　|
／


byエウリーピデース

reFOCUS: Recovering Former Cultists\' Support Network
http://www.refocus.org/index.html
This homepage well explained about psychic violence with "chart of coercion".
The basic techniques how to make someone to slave is forcing to order strict rules
under inadequate resorces.
Psychic violence in DV ordinary contains the concepts of "chart of coercion".
If you prove absense of psychic violence in court, you should show objective evidences
that does not correspond to this concepts .

1. What is the psychic symptoms that ex-partner insisted in Court ?
Did those psychic symptoms come from your conducts ?
# TESTIFY ARTIFICIAL LIMITATION UNDER FULL TIME CHILD CARE.
Does her insists mean "psychological infantilism"?
2. Does her insists agree with the concepts of "chart of coercion"?
# CHECK HER INSISTS.
3. Does Your intentions and objective results agree with the concepts of
"chart of coercion" ?

4. Is there any unreasonable limitations of in housekeeping, sleep, meal,
household economy, clothing, bowel movements, forbidden sexual conducts ?
# REISSUE THE PASSBOOK.
# TESTIFY YOUR ABSENCE OF SERIOUS PERVERSION.
( ex. YOUR RECORDS OF RENTAL VIDEO.)
# YOUR DIARY.
5. Did you forbid her to meet and communicate her friends without reasonable
reasons ?
# CONFIRM HER FRIENDS, AQUANTANCES.
6. IS THERE ANY WHIMSCAL AWARDS AND PUNISHMENTS to her ?
7. Does she have drinking behavior? What amounts did she drink a week ?
# TESTFY THE NUMBERS OF THE CANS AND BOTTLES in your TRASH A
WEEK?
# ASK NEAREST HER LIQOUR STORE.
Did her family members allow her to drink ? Is there alcohol abuser in her family?
8. Did she really become "psychological infantilism"? How severe is it ?
9. Is there any other cause of her symptoms ? (ex. excessive demands in
fulltime child care,)
Did her prarents struggled physically each other ? Did her parents have the
episode of the unfaithfulness ?
Did she have abused history ? What school records did she have?
# WRITE YOUR NOTES EACH EPISODES.
10. Are you really responsible for her PTSD ?
Is there any dogmatic therapist or instigator aorund her?

LIFE AFTER DIVORCE
http://www.youtube.com/watch?v=Gib21ZAiJfw&NR

アルコール依存症家族のドメスティックバイオレンス（ＤＶ）被害の発生割合は、
一般人口に比し予想以上に高く、その相対危険率は5-10倍に及ぶ。また、
アルコール依存症の高い有病率から考えて、
ＤＶ問題の予防・対策にはアルコール関連問題対策が必須である。

昨日主人に殴られて顔がぱんばんに腫れて痛いです。体も蹴られてあちこち痛い。…疲れました。

>>70　早く逃げてください。逃げたら疲れも癒せる。

>>70
それは酷すぎるよ。限度超えてる。
旦那さんはもう治らないと思った方がいいよ。
早く逃げないと取り返しがつかない事になりそうで心配です。
とりあえず逃げないと。

>>70
大丈夫ですか？　実家やしばらく頼れる友達がいたらそこへ行って下さいね。
もしくは都道府県の女性センターを頼ってみて下さい。あなたの状態なら緊急に保護してもらえると思います。
自分が怒らせるようなことを言ったから、自分がいたらないからなんて考えないで下さいね。
何があっても暴力を奮う方が悪いのです。ここにたくさんの人が心配してくれてます。自分の身の安全をはかって下さい。

http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1156924530/

例えばこんなケースの場合、誰も同情してくれない。
自業自得です。一般的にDVも同様のケースがほとんど。

何が言いたいのかわかりません。
自ら逃げないようではDVではなく、望んだ結果とでも言いたいのでしょうか。

失礼します。
一年三ヶ月付き合って恋人に10回程度暴力をふるわれました。
それからおっとりしていた性格が変わり、狂ったように泣きさけんだりするようになりました。
理性がきかなくなり、このままではいけないと今日病院へ行きました。
先生には典型的なDVの後遺症と言われましたが、共依存なので離れるために入院も選択肢にと。

なんかどうしたらいいかわかりません

離れれば治るのでしょうか？

離れれば冷静に考える事が出来るのでは？
最低２週間はメール等でも連絡を取らないで
彼との関係を見つめなおした方が良い
始めは未練や変な寂しさを感じたりするが時間が経てば経つほど
冷静になれますよ

理性であれこれ理由を付けて彼氏との関係を弁護しても、
体(深層心理)の方は限界なんでしょう。

人生終わりたいですか？

少し皆さんの意見を聞かせて頂けませんか？

自分は彼女に対して過去に数回、暴力を振るいました。
原因は何であれ、自分のした事に対する自覚や、その都度後悔や反省を感じます。
現在でも、二度としたくない、二度とあんな怖い思いをさせたくないという気持ちです。

そして、彼女が暴力に対して謝罪してる自分を許してくれています。
ただ、相手の気持ちに残る物は、許したからといって消える訳じゃないという事は
本当に重く感じています。

そこに至る流れは、単純に自分が聞き流せばいいだけの些細な事での口喧嘩から始まり
彼女が対話での解決を自分の意志とは裏腹に出来ない性質(ﾄﾗｳﾏ？)を抱えている事もあります。

自分は事態の収束を望んで、対話する事を求めるのですが・・・


知人や友人(男女それぞれ)に相談し、ｹﾝｶの際の状況を伝えると
そんな相手とは別れろという言葉や、異性の友人からは、彼女が直接の友人だったとして
自分に対して同じ態度を取れば、殴り飛ばす等との同性ならではの厳しい意見もありました。


それでも彼女自身のﾄﾗｳﾏや、キレてしまうと引っ込みのつかない性分が成長という形で
少しずつ変わってくれれば、きっと上手くやっていける、お互い幸せにやっていけると信じています。


現在はケンカの度に、本当に憔悴してしまって、自分の頭がおかしいのか・・？と
自分で自分を疑ってしまう様な状況です。
何故このままの状態で行き着く先は、お互いに望んでない方向だと分かってくれないんだろう・・・
普通に考えれば放置して、後にでも冷静になってから話せばいいのだと頭では理解しています。
ただ・・・あまりにも些細な事だと感じてる自分が、もしかして途中で簡単に解決出来ると気付いてくれるんじゃ・・？
という期待も込めた気持ちで、引き下がれなくなってしまっています。

自分としては、ケンカをしたくない、だからお互い理性がなくなる前に
対話で収束させようという気持ちがありますが、相手が先にキレて暴言や
相手の非ばかりを責めたて、一切自分の非を認めない、いや無かったかの様な言葉や態度。

ここで自分の我慢の限界を超えて暴力という行動に走ってしまいます。
以前の彼女に対しては、ケンカはした事があっても、お互い理不尽な事でケンカする事もなく
些細な事でお互いが嫌な気分になっても、すぐに対話だけで解決出来ていました。

現在の彼女に対しても、自分に非がある様な場合は
すぐに言葉で謝罪するので、ケンカ自体に発展する事が珍しいです。

本当に我慢が足りないんだろうと思うし
もっと相手の気持ちや、相手の態度に対して寛大になってあげられれば一番だと思うし
実際に、最近は無理矢理な理由で自分を納得させていたりもします。

ただ・・・どうしても相手の不遜な態度や、人の気持ちを理解しようともしない言動に
自分の我慢が届かない時・・・もう自分が悪かったと謝る様にしています・・・

自分自身で彼女がそういう行動を取る様にしてしまっているんでしょうか？
自分のどこが変われば相手との関係は、良くなるんだろうとずっと悩んでいます。

本当は、お互いがずっと笑って一緒にいたいのに・・・


長々とすいませんでした。

79はあまり良い人生は望めないね
彼女に逃げられるか　彼女がおかしくなっていくか

どちらにしても混乱しか残らない　最後は一人ぼっち

GOOD GIRL
http://www.youtube.com/watch?v=mf0KXUYOjDM

母の癌発覚から緊急手術。三週間の付き添いから、今帰宅。車で四時間の実家は90の祖母とリタイアしている糖尿の父。姑と婿なんで簡単ではない。
で、私が家事から病院から取り仕切っていたのですが、夫はそれが気に入らないらしく、癌ならどうせ助からないんだから…くらいのスタンス。
おまけに自分ちのことは自分達でやってくれという感じで、私が世話に行くのをものすごく嫌がる。
私が自分の目の届かないところにいることと、自分が世話をしてもらえないのが理由。
とりあえず退院できたんでさっき戻ったら、家はゴミ溜め、私が大切にしていることを知っている植木は全部枯れてる。
殺してやりたい。私は奴の所有物ではない！
　ただ、この理由だと愛されてるから離れたとこに居てほしくないんだよとか、的外れなことばかり言われ、誰もまともに聞いてくれない。辛い。

私は彼に暴力をふるわれたあげく逃げられました

DV防止法被害者相談室
http://sky.ap.teacup.com/domesticviolence/
弁護士は、分離した際に応援して戻す親族や友人の少ない人を狙って、かけがえの
ない子供に生涯消えない傷を残している。 　子供は、何が自分の身に起きたのか、
長ずるまでわからない。嘘によって、両親が対立したことに悲しみ、その荊の冠に涙
する。 私たちの子供に荊の冠を載せる行為を許さない。

自分が暴力振って家庭を崩壊させておきながら
子どもを盾にとって被害者面ですか？

>>86
激しく支持！！　
戻っても暴力がなくなるとは限らない。
暴力のある家庭で育つ子供こそ不幸。
引き裂く引き裂くというが、原因は誰なのかと思うよ。
万が一、妻の証言が虚実であったとしても、そこまでしても別れたい妻を引き戻しても意味がない。

1人親家庭＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞｜｜超えられない壁｜｜＞＞＞＞両親揃った暴力家庭

>>79
東京ウィメンズプラザに、男性専用の相談電話があります。
http://www.metro.tokyo.jp/INET/OSHIRASE/2001/06/20B66100.HTM

専門家に相談し、自分の問題に向き合って下さい。
でないと、彼女は壊れます。（もう、壊れてるかもしれませんが）

もう壊れてるだろｗ

Violenta
http://www.youtube.com/watch?v=25L69jQJx_U

　子供に見られる心的外傷の再演。

沢山あるりんごの中から、

「さあ、好きなのを選んで食べていいよ」

と言われて、選んだのが毒りんごだったという話。

毒入りと気付いた時点で、捨てるのが普通の人。
毒入りと気付いても、食べ続けるのがＤＶ被害者。

で、毒に脳みそやられてしまうが、身体は毒に慣れてしまう、っていうオチもついてくる。

Alcohol and the Human Body pt1
http://www.youtube.com/watch?v=ipF8iSpLfz8

Alcohol and the Human Body pt2
http://www.youtube.com/watch?v=ODgW-fmd908

Alcohol and the Human Body pt1
http://www.youtube.com/watch?v=ipF8iSpLfz8

Alcohol and the Human Body pt2
http://www.youtube.com/watch?v=ODgW-fmd908

自分を愛するという行為は、健全な心の発達のためには必要なものですが、
それが病的に肥大化して自分に対する誇大感を持つようになると、
それは自己愛人格障害と呼ばれるものになります。健全な人のように、
ありのままの自分を愛することができないのです。

・御都合主義的な白昼夢に耽る。
・自分のことにしか関心がない。
・高慢で横柄な態度。
・特別な人間であると思っている。
・自分は特別な人間にしか理解されないと思っている。
・冷淡で、他人を利用しようとする。
・批判に対して過剰に反応する。
・虚栄心から、嘘をつきやすい。

SST訓練で社会復帰がんばろう
http://www.smilenavigator.jp/recover/rec02_01.html

明日離婚が決定した！
決定の理由が「社会保険が払えないから！」
私が悪いのかも知れない　何度も転職に失敗してるから　今も面接の結果待ちの状態　明日電話して合否聞くつもり
でも多分ダメ　私だって必死で仕事した　でもダメだった　前の仕事は２日で「貴方には向いてない！」でダメだった
面接で何度も落ちた　それだけの理由　自分はバイク２台　車１台　仕事も何とか出来てる
でも私には未練がある　ダメだな．．．．

>>98
日本語でおｋ

　　【DV】ドメスティック・バイオレンス被害相談室。
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1157240336/

１日に何回も携帯チェック。
仕事に行くまでちゃんと家にいるか証拠写ﾒの要求。
出かける際はかならず行く場所を告げ帰ってきたら家に着いた証拠写ﾒ。
仕事が終わったら必ず電話。
勤務終了定時から10分以上遅くなってからの電話だと、何故そうなってしまったか理由を細かく説明。
実家にすら帰すのを拒む。
うちの親、兄弟を否定する内容の発言。
疲れた
でも別れを告げるのがこわい

>>101
基地外だな

>>101
拉致監禁生活だね

別れなど告げる必要ないって。何も言わずスキを見て逃げる。痴漢やレイパーに捕まって逃げ出すときに、相手にサヨナラの挨拶何かしないでしょ？

最近フラれてしまったんですが、彼はもしかしてDVなのかなぁって思います。
暴力的なものは過去に1回だけ。
とにかく1度キレると人格が変わるくらいになって罵ってきていました。
付き合ってる時はただのケンカの延長だと思っていましたが…
キレ所がよく分からない上に暴言がヒドかった。
その上しばらくすると信じられないくらい優しくなる。
彼の場合精神的暴力だったのかなぁって…
本人も『俺なんかおかしいのかも』って言っていたので少しは自覚していたんだと思います。
それでもフラれてしまい、散々ヒドいことを言われたのにまだ好きで一緒にいたいのはやっぱりただの依存なんでしょうか?
彼のそんなところも受け入れらるのは自分だけ…って考えてしまっています。

ご自身で気づかれていますが、やはり依存だと思います。
同じ事の繰り返しは、エスカレートを引き起こし易いです。
それでも彼を求めてしまうという関係性は変わらないと思うので
これを機にもうきれいサッパリに忘れた方がいいのでは？

>>106
依存ですよね…
自分も普通じゃないんだなぁって実感しています。
優しいだけの彼はもういないって分かってるし帰って来ないのに…

>101
私の元夫と一緒！
だだうちの場合はそれがエスカレートして、人と会ってる時は全部会話録音しなきゃいけなくなった。
次第に元夫が同伴じゃないと一切外出しちゃいけなくなった。
まわりから見たらいつも夫婦一緒で仲良い様に見えただろうね。
元夫が仕事中にはパソコンのカメラで監視されたよ。
離婚後は実家に放火され、元夫は逮捕されたよ。

テレビでＤVの再現やってけど、まじ最悪。
あぁ、彼氏ににてるなぁ

高校の時彼女の事を殴ってました
その時は1〜2回だったんですが今24才になって高校の時の彼女から何人か付き合っていて一回もそれからは手をあげた事はありませんでした
でも今付き合っている彼女と喧嘩になるとすごいｲﾗｲﾗしてもう何回も手をあげそうになります
DVは病気ですか？
またあの頃の自分にはなりたくないです
治りますか？

追記で今の彼女の事は本当に好きなんです
ただ相手が少しわがままで強情でそれについていけなくて喧嘩になります
好きだからこそ手を挙げたくない。でも怒ってる時は頭に血が上って何するかわかりません
彼女のために別れるほうがいいですか？
ちなみに今も喧嘩中で俺は車で頭冷やしてる最中です

暴力を振るってしまう前に頭を冷やしたのは賢明でした。
ＤVかもしれないという気づきは、少なからずチャンスです。
これを機に自分と自分が求める恋人像を見つめ直されては？

具体的にどういう話で相手がわがままで強情だと思いますか？

レスありがとうございます。映画、ドライブ、部屋でまったり、買い物、何を提案してもやだしか言わないで、じゃ帰るといえば拗ねて険悪な雰囲気になると無口になって俺から謝らないと治まらない。
くだらない事なんですが毎回こうなると嫌になってきます。　　　　　　　　　今は会いたくてしょうがないのにいざ会うとｲﾗｲﾗして相手にキレそうで恐い状況です

彼女を求める思いの強さと、いらだちがリンクしているのは要注意かもれません。
くれぐれも感情に負けて手を出してしまわないように。
もちろん彼女は傷つきますが、あなたも心に深い傷を負ってしまいかねません。

まだよく分かりませんが、どうもしっくりいっていないようですね。
常に自分がリードしなければならないと思いがちでは？
それが彼女にとっては一方的に思えるのかもしれません。

あの頃の自分にはなりたくないと、高校の頃自分と彼女を思い起こしているようですが
今の自分と彼女、２人の関係性に似ている所があるのでしょうか？

モラハラ、暴力を受けてきましたがもうずたずたなうえに依存でわかれられない

大丈夫ですか？
ひとりでかかえてちゃだめです。
各都道府県には相談窓口もあります。
配偶者暴力相談支援センター（結婚してなくてもおｋ）
http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice02.htm
「警察沙汰」にしなくても警察でもＤＶだって相談に行けば
相談にのってもらえるか、適当な所を紹介してもらえるよ。
病院にかかってるメンヘルさんですか？
そうなら精神科でこの件についてカウンセリングも受けてみて。

依存する人って多分一人で生きていく強さがないんだと思う

強くなって下さい

そうすればもっと楽に生きられる

私は殴る・蹴る・物か飛んで来る・包丁が出るが繰り返される内に、
泣く・叫ぶ・喜怒哀楽が激しくなり、過呼吸持ちになり、誰にも言えず、ある
時、皆の前でなり、知られてしまった。このスレ見てるとまたなりそうで辛い
・・・

また、姉を殴ってしまった。
姉は悪くないのに…
胸が苦しい 涙が出る 何でだよ。母親も傷つけた。
死にたい。

死ねよ

軽く酷いな

>>119
努力して家を出ろ。関係が近すぎるんだ。

>>108
その逮捕された元夫がでてきたら恐くないですか？

私も今の彼氏に全ての自由を奪われて、毎日がすごく辛いです。
別れるときは殺すと言われています。
遠くに逃げても捕まりそうだし、実家に嫌がらせされたらどうしようとか色々恐いです。
彼を殺したい。そうすれば自由になれるのに。

>>123
もうあなた精神的に限界だと思うよ。
とにかく逃げた方がいい。
>>116にあるような所や警察に相談してください。
彼から知られないような所に避難できるし、
裁判所に接近禁止命令も出してもらる事もあるよ。
誰の目も届かない２人っきりの状況だから、彼はエスカレートするんだよ。
第３者が入ってきたら彼の態度も相当変わるとおもうよ。
先の事を考える前にとにかく助けを求めて逃げろ。

>>124
ありがとうございます…。
何回か実家に逃げた事があったんですが、
『本気で殺すぞ！』とか『お前の家の前行って怒鳴り散らすぞ！』って言われて、
いつも恐くて帰っちゃってるんです…。

実家じゃなくて遠くの町に逃げた場合、やっぱり調べればすぐバレちゃいますかね、、？

>>124
あ、>>116も教えてくれてありがとうございます。
相談したいのですが、24時間彼から監視されてるので、なかなか相談するのが難しいです…。

でもここ見てて、別れられた人のレス見てるとすごく励みになります。（色々大変だったと思いますが…）私も勇気をださなきゃと思います。

簡単にはばれないよ。
ただ逃げるだけじゃなくて、警察や行政に逃げ込もう。
第３者が入り込めば、彼も頭を冷やすから簡単に口で言うような下手なことはできない。
殺すってもう脅迫されてるんだから十分有罪だし。
警察沙汰がいやってんならやっぱり
各都道府県の配偶者暴力相談支援センター
ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/shien/01.html
着の身着のままで逃げ込んで来る人もいるよ。
何も持って来なくてもその日から泊まれるから。
警備もあるだろうからバッチリ安全。暴力男も全く近寄れません。

彼はある種の障害だから先ず変わらないよ。
むしろどんどんエスカレートしてきてない？
youも元気出して電話しちゃいなよ。

http://homepage1.nifty.com/womens-net-kobe/what.htm
いつも彼の機嫌をそこなわないように気を使っていませんか？
彼を怒らせないためにあきらめたことがいろいろありませんか？
あなたが怖いと感じたらそれは暴力、あなたが不自由だと感じたらそれは暴力です。

この文章読んでたら号泣した。

基地外と関わってしまうとツライね…

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1159429454/l50
で、私の彼氏は境界例っぽい。

彼氏がキレて蹴飛ばされたりして、やり返してあたしも蹴飛ばす‥ 反撃出来るならDVっていいませんか？
でも当然男のが力が強いので、倍返しされ髪を引っ張り引きずられました。
あたしは泣きながら反撃はむかいます。
平手で頭叩かれたり擦り傷や打撲ですが、DVなのかな。
彼氏の肩にもあたしの反撃の爪痕の傷が出来ました。
こうゆうのはただの殴り合いのケンカですかね？
一方的なのがDVなんですか？

札幌市で同居女性の子供２人の遺体を遺棄した容疑で逮捕された無職、稲見淳容疑者


>稲見容疑者は、暴力を振るった後は決まって優しくなり、妻は別れることを決断できなかったという。
しかし、稲見容疑者が実子と入浴中、実子が湯船に落ちたとき、しばらく眺めた後にすくい上げて笑っていたのを見て、
妻は「一緒に暮らせない」と逃げ出した。

一方で飼い犬はかわいがる
まさに異常者。

<<131
あなた方のは、喧嘩だと思う。
ただし、DVどうしの。

>>127
暴力を振るう男はある種の障害って。。。おまえﾌｪﾐだな。言葉選べよな。

誰だって怒ることはある。日常的な暴力はいけないが、今のDV法は少しズレてる。
ｼｪﾙﾀｰなんざ入ったらﾌｪﾐの洗脳儀式が待ってるし。
男女共同参画という曖昧なことを振りかざし、どこぞのNPO団体が“男は全て敵だ”と洗脳だろ？
所詮、行政からの民間委託のｼｪﾙﾀｰ。
ズレが出てきて、DV法に首を傾げる人は少なくない。
ｼｪﾙﾀｰは恋人破壊装置、また家族破壊装置っぽい。

>>134
屈強な兄ちゃんに殴られると多分分かる。
抵抗してもどうしても勝てない相手限定で。

なんなら日常的にそれを受けてみるとどんなバカでも理解出来る




・・・・・・と、思う。

>>134
何が破壊装置だ。お前の暴力でもうお前自身が関係を破壊してるんだろ。
そんな矮小化して楽しいか？
接近禁止命令受けて腹を立てているのは勝手だが、
最後の逃げ道にさえ妨害しようとして、最悪の結果を招かねない事を少しは考えろ。

世の中には既知外というものがいる。
これはどうしようもない事実だ。
関わらないことが最良の策だと思われます。

>>137

自己保身はそれでおkだが。
やはり被害者が駆け込める場所を用意だな。行政でもNPOでもいいが。

立ち直った被害者の方に質問なのですが・・・

逃げたあと、「逃げてよかった」と心から思えるまで、どれくらいの期間かかりましたか？

早くここにかけ込め！ちゃんと妻から逃げたいってのも書いてあるだろ。
ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/siensya/03.html
はやく！
はやく！
アザも病院で写真に撮って警察へ！



本当ならｗwwwwwwwww
男女板じゃないんだからこんな短時間に自作自演したらばれるだろｗ
ちゃかすのもいい加減にしろ

↑誤爆

>>139　逃げた翌日から

>>142　ありがとうございます。
先日、部屋の隅に追い込まれてグーで顔や頭部、腕などを何十回も殴られました。
隙を見て逃げ出し、隣家に助けを求め、110番通報してもらいました。
その足で病院にも行き、診断書を出してもらいました。
今、私の顔はあしたのジョーみたいになってます。

東京ウィメンズプラザにも電話し、「早く逃げたほうがいい」と言われました。
自分でも頭ではそう思うのですが、感情がついていきません。
いざ別れるとなると、楽しかった思い出が湧いてきて、悲しくて泣いてしまいます。
完全にバタード・ウーマンになってると思うのですが、決心が8割くらいしかついてません。
相手はモラハラとＤＶと人格障害（反社会性）、境界例の複合だと感じます。
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

刑事告訴もできるそうなんですが、それへの決心もまだついてません。

>>143誰もあなたを決心させてあげることはできないよ

決心つくまで殴られるしかないです

でも、決心ついたらあとはきっぱり縁切れます

私もそうでしたから

それじゃ決心着く前に手遅れになっちゃうかもしれないよ。
酷い暴力受けて逃げて来て、まだ時間が経ってみたいだから
いろいろ混乱してるんでは？

>>144　>>145
皆さん、暖かいご意見ありがとうございます。

東京ウィメンズプラザに電話したあと、だいぶ落ち着きました。
友達に相談するよりこっちのほうが自分的には合ってる気がしました。
（あくまで私見ですが）

明日から仕事で人と会わなきゃいけないのに、この顔どうしよう・・・って感じです。
打撲のアザって、どれくらいで消えるのかしら。
前に顔殴られたときに買ったコンシーラを使うしかないなぁ・・・と、ちょっと憂鬱です。
コンシーラ

俺はＭだから女性に暴力受けたいよ・・・

>>146
顔を殴るなんてほんと酷すぎますよね。
いったいどういう気持ちで殴ってるんだろう?

アザは何れ消えるから安心して。
でもまた後になって、そのコンシーラを使う日が来ないことを祈ってます。

>>148 ありがとうございます。
ヤツ曰く、「暴力は表現行為だから、殴ったっていいんだ」とのこと。
いつもいつも顔を狙ってきます。それを防御して腕も殴られるのですが、防ぎきれないのでどうしても顔に当たってしまいます。
たぶん、私が外で仕事をしていろんな人と接するのが気に食わないんじゃないかな・・・。

殴ってくるのは大抵決まって「仕事がなくて酒を飲んでるとき」です。
何かに憑りつかれたように顔つきが変わってくるので、
「来たな、ヤバいヤバい」と警戒して、なんとか怒らせないように努力するのですが、
何かにつけて因縁をつけてきて、どうしても殴られてしまいます。
この繰り返しで・・・。

あーホントに判で押したようなＤＶ男だねえ。
顔ばっかりってのがかなり悪質だよ。人格否定もいいとこだもん。
そんなのが繰り返しじゃ相当辛かっただろうに。
逃げて良かったよ。ほんとに。
そんなごたごたあったのに仕事も行こうとするもん。えらいよ。。

>>149さん
水を、差すようですが。
逃げてから始まる恐怖が、あなたを、待っている・・・
半年ぐらいで、何時来るか分からない、恐怖が消え・・・
安心感が、出始める。八ヶ月ぐらいで、記憶が戻りだす・・・
一年ぐらいで、憎し・・・
カウンセリングは、受けましょう。しつこいぐらい。
　

怒りがわくのは、安全な場所に落ち着けたとき。
それまでは恐怖に竦み、‘思考する’ことが阻害されていた。
理不尽な扱いを受けていたことにやっと気がついて、腹が立つんだよね。
心が良くなってきている証拠だよ。

こんにちは。私は28歳×１　７歳の子供がいます。
付き合って１ヶ月ちょっとになる彼は
２９歳×１で　奥さんが８歳になる子供を引き取っています。
昨日子供は運動会で今日が振替休日のため実家に夕方
預けており、彼氏が仕事終わってうちに来たのですが、
車の中で、今日は疲れた〜と何度か言うと、
いつも機嫌悪そうにきついきついって言うくせに
疲れた疲れたうるさいね〜と言われ、
謝りました。
ご飯のしたくはまだだから何がいいかきくと
買い物すると言い出し、鍋が食べたいからと自分の好きな
具の買出しをし始めました。
彼の約束で彼が台所にたつときは見ない・後ろ・横に立たない
が絶対ですが、刺身用で買ってきた秋刀魚のおろし方を
参考にしようと見ていると、見んなっていいよろーがって
切れてドカンと足で足をけられました。
ちょっと痛かったので落ち込み謝ってソファに横になってるふりして
泣きそうでしたが、気を使い、てつだおうか？ときいても断られ、
そっとしておきました。
続く

続き
出来上がって落ち込みを少しでも隠しながら、
喉を通らないのを無理に押し込んで、買ってきた
お酒も私は飲みませんでした。
するとあるアニメのDVDの続きを見たいから借りてくれば
良かった〜と言い出し、冗談まじりで「借りてきて！」
というので、うんいいよというと、予想外な顔をして
きついやろ？いいよって言われたけど、
見たいのなら借りてきてあげるねといってそんな会話を繰り返し
家を出ました。ちょっと泣きたい気分だったのです。
帰って洗い物や片付けをしていると、「なんかやけに優しい、
浮気したろ〜　いい男みつかったやろ」など半笑いで言ってきて
は？何言ってるの？と答えDVDを見ている間に
お風呂に入り、寝た方が言いと思い横になっていると
ちょっかいだしてきて、今日のおまえなんか変・
おかしいとかいつもと違うとか
ずっと言ってきて、無理に笑顔を作って、そんなことないよと
いう会話をしばらくして、またDVDを見て今度は顔を寄せて
「お前がきついっていうからご飯作ってやりたかったのに
あんまり食べなかったね・・」
「いつもありがとね」といってきました。
そのあと、布団にもぐりこんできて「今までありがとね」
というので私はコクリとうなずいて、「明日から遠くに行く」
というので又うなずいたら、「嘘に決まってる」
とだけ言ってテレビを見ていました。
今朝も「どこか元気がなく、昨日きつかった？眠れた？」
など言って来ました。
今も私はその状況に落ち込んでいます。
彼のことが私には理解できなくて悩んでいます。

続き
来週ユニバーサルへ旅行にいくチケットを買っていて、
子供も楽しみにしているので、帰って来て別れる事は
よく考えようと思っているのです。
せっかく好きになった人と思うと悲しいです
彼についての過去や状況ですが
まず私と同じ離婚暦をもつことは、いいのですが
その後、好きな人に500万貢ぎ、親に感動され5年ほど前に
自己破産をしています。
それから今から約１年半前に、彼の今勤めている宅配便関係の
会社で、仕事中ひき逃げし本当は刑務所にはいらなきゃいけなかった
のですが、周囲が彼をたてたので執行猶予が来年６月には終わります。
彼の今住んでいる居酒屋の大将が、彼が血迷って自殺しかけたのを
助けて彼が更生する期間として今年いっぱいはそこに手伝いながら
家族ぐるみで生活しています。
そんな自分で本当にいいのか？とはじめに言われました。
今でも暗く考え事ばかりしていて、私を目標にしたい
絶対別れたくない　子供が欲しいし
来年広いうちに引っ越そうと　そんなことを時々言っています。

長文すみませんでした。
恋愛スレに相談にのっていただいたのですが、
DVかも・・だと気づきちょっとご意見やアドバイス
彼に対する接し方を教えていただきたいのでお邪魔させていただきました。

私の知り合いなのですが、ご主人から暴力を受けて悩んでいるとメールで
相談されました。頭を二針も縫ったことや、８ヶ月の子供を放り投げられ
たこと、離婚したいと言うと自殺してやると脅されたことなど、たくさん
ありました。

ところがある日、急に「もう夫の暴力はなくなりました。すみません」と
メールが。様子が変だなあと心配していると、その後にご主人の方から直
接メールがきました。

「家内が自身の携帯の設定をきちんと出来ているか心配で携帯操作中に、
　送信したメールが１３０件も貯まっていたので送信振り分け等が出来
　ないかと操作中、誤って見てしまいました。当然家内の見てる前での
　出来事。それ以外ではない。
　まず弁明（自己弁護）
　・ＤＶについて・
　自身としては「短気」であると認識しています。手をあげるのも説教
　を一時間以上したりして、尚も明確な返答等をしない時にします。確
　かに正しくは無いでしょうが・・・。では精神的苦痛を同時に受けて
　いる私は・・・ＤＶでは無い・・・？私の強硬な解決は正しくありま
　せん。家内の解決延滞による私への精神的可虐は正しいのですか？
　・離婚について・
　交際時から、「他に良い人が居れば、そちらに行きなさい」と、言っ
　ている。離婚後の私の自殺は、「支えるべきものが無いのは、生きる
　価値無い」の考えに起因します。（家内と出会うまで３０までは生き
　るつもりだった）
　・子供への可虐等について・
　説教等をしても行動や返答等をしない為「下劣な手段」と認識しなが
　ら数時間も解決しないまま浪費を押さえたい為に行った」

といった内容でした。　

続きですが・・・。
また、以前奥さんの方が性生活について「下の世話」と表現したので、「え、そんな言い方したら介護みたいだからやめ
ようよ、びっくりした」とメールでやりとりをしたことがあったのです
が、それについても

「恋人や伴侶に性生活を求めるのが介護ですか？普通はしないのですか
　？じゃあ介護を必要としない、一般的な男女はどうしてるのでしょう
　か？一般な夫婦は行為を問わずどう子孫が発生するのか明確な返答を
　願います。そして我が家で下処理と呼ぶのは「お互いそっちに深い関
　を持っていない」が「私は性欲が貯まるので相手をしてもらう」→
　「下（性）処理」・・・そんなに異常ですか？「性の相手＝介護」私
　にはこの論理が異常であるように感じます。」
と言った反論をしていました。そして戸惑いながらも、どんな理由であ
あれ暴力は良くないとメールすると、

「事情知らずにグダグダ言うな離婚決定または、解消しない限り、私のわずかな親権に寄って息子と
　の面会をお断りさせて頂きます。被害を訴える一方を鵜呑みにし、離婚を促進させるような考えや判断
　が偏った方に会うのは教育に不適切と判断したからです。貴方達の理論からすれば
　・重罪人を処刑→処罰する方が悪い
　・介護をすると→妊娠する
　お母さんとの間のベビーはいつだい？」

多分、私の母が病気なのを知っているのでそのようなことを言ってるん
だと思いますが・・・。それきりメールはきません。奥さんと子供の事
が心配です。私に何かできることはないのでしょうか。長い文ですみま
せん。

すみません。sage進行でしたね。失礼致しました。

初めまして。同棲中の彼をなかなか好きになれません。って言うかどんどん嫌いになり、無理矢理Sexしてきます。辛いです、死にたいです。これもDVですか？ついでに酒が入ると暴言だらけです。助けて…

>>160
無理矢理セックスはレイプです。
DV+モラルハラスメント精神的虐待を受けていると思います。
死なないで、なんとか逃げられませんか？逃げる場所はありますか。

>>157
当然ご主人の暴力は治まってないと思いますよね？
旦那さんに何か言っても無意味でしょう。変わりません。
奥さんは携帯も取り上げられ行動も制限を受けているかもしれませが、
直接連絡や会ったりする事はできないのかな？
状況がわかればよいのでしょうが。
ご本人でなくてもやはり配偶者暴力支援センターに相談をされてみては？
ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice02list.html
お子さんも虐待を受けいてるようなので
子どもの虐待ホットライン　 06-6762-0088月曜〜金曜 11:00〜17:00
http://www.apca.jp/
でもいいでしょう。
緊急を要する場合はもちろん警察に

皆さん、刑事告訴をしたことはありますか？
その際、どんな点に気をつけましたか？

>>162
アドバイスありがとうございます。彼女の住所はわかりますが、会うのは
難しいです。とにかく明日支援センターに電話してみようと思います！

私の彼氏はこれらの複合のように感じます。
・境界例
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/boundary.html
・モラハラ
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
・反社会性人格障害
http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm#antisoscial
・DV
http://homepage1.nifty.com/womens-net-kobe/what.htm

自分の傷を癒すためにこうした分析・対処法を知ることは、自分にとっては大切で、
その傷がどうしてできたのか、どんな傷なのかを客観的に知ることができ、原因や過程がわかるから、
自分にとってはこれらを知るプロセスは大事だと感じたのですが、
相談している友人から「分析なんかしたってしょうがない」などと言われ、ちょっと落ち込んでます。
鬱が加速してるかも・・・。無気力で、何もしたくない状態のときが長い時間あります。

>>161さん、お金も無いし、帰る所もありません。昨日も同じ話をﾈﾁﾈﾁと二時間程、続きました。消えてしまいたいです。

>>166
あなたは間違いなくＤＶを受けていて、精神的にももう限界に来ていると思いますよ。
迷わず配偶者暴力支援センターに相談して。 未婚でもいいよ。
ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice02list.html
お金なんかなくても、ちゃんと寝る場所を提供して保護してくれるから。
もうガマンする必要ないよ。

>>165
もちろん重要だと思うよ。
ひょっとして165さんは聡明そうなので、なんでも自分だけで、なんとかしようとしてるのかな？
ちゃんと病院とかで専門家にケアしてもらった方がよいよ。
鬱状態だったらなおさら自分だけではうまく考えられないから。
鬱で病院に通ってるメンヘルさんですか？このことも相談してね。
彼のことよりも自分の事を第一に。

>>153
よく分からないけど、彼がＤＶ的な傾向を持っているかって意味かな？
つきあい始めて１ヶ月ぐらいとの事ですが、
＞私を目標にしたい 絶対別れたくない　子供が欲しいし
とか
ちょっと依存的な傾向があるかなと思いますが、よくわかりません。
＞彼の約束で彼が台所にたつときは見ない・後ろ・横に立たない
＞が絶対ですが
この理由は聞いていますか。
彼の不審な行動について、その都度理解できないと伝えてみては？
それに蹴られた時に、自分がイヤな思いをした、傷ついたということを
ちゃんと伝えていますか？
暴力容認でエスカレートしたりしたら問題です。

>>150
そっか、顔は人格否定ですか・・・orz なんてことをされてたんだ、いったい。

>>151
後遺症ですか。怖いなぁ・・・

>>152
思考が阻害、うぅ。私の場合、>>165この分析でかなり救われた気がします。

>>168
ありがとうございます。
鬱と言っても、自分でそんな気がするだけで、診断されたわけではないので、当たってるかどうか・・・
病院ではないのですが、東京ウィメンズプラザに話を聞いてもらっただけでも随分楽になりました。

それから、刑事告訴をしようかどうしようか迷ってます。
許せない気持ちと、もう何も関わらないほうがいいんじゃないかという気持ちが
交互に湧いてきます。

>>170
相当やられましたね・・

心に恐怖心が、残ってませんか?
すぐ寝れますか・胸がドキドキしませんか?
頭で考えていた事が、なぜか口に出てませんか?
あなたは、軽い鬱だと思います。

告訴を、して事件解決・・だが憎しみが湧き出てきたら・・
もちろん病院代は、自分もち(精神科)

あなたは、すでに○○○盗り

>>169
昨日の夜彼に冷静に聞くように前もって伝えて、
私が今不安に感じている事、この先一緒に過ごす将来に
恐怖感すら感じれること全部話し、さらに意識とは別のところで
DVの気があることも話しました。

彼の職場の上司とは私も付き合いがあるので
彼の過去を聞きました。
以前に付き合っていた女の子も同じ思いで相談にのり、
別れているそうで、精神状態に1番問題があるのは
間違いないそうです。
正直結婚は進めないけど、どこかでくいとめて彼を変えようという
気持ちがあるなら、いくら好きでも好きだからこそ心を鬼にして
向き合うべきだと言われ、心強いです。

昨日の話では彼は一度も怒らず、そのうちの5割は自分自身の
言動に気づいているようでした。
謝って、直すから別れることだけは許さないの一点張りでしたが
私も彼の全ての言葉はうのみにしないよう気をつけながら
話をしました。
これでもだいぶ直ったとか直すから離れないでほしいと
言われましたが、簡単には直らない事もかなりの時間がかかることも
将来自分の子供が反抗したとき、カッとなって殺してしまって
後で気づいてごめんじゃ済まされない事を何度も伝えました。

彼は今私と別れる事に一番恐怖心を抱いているようですが
今後も彼の様子を見ながら、話し合いのばを
作るつもりです。
　　長文失礼致しました。

それ考え方逆だよ

>>172
普通の恋愛なら将来のことを、考えた時
子供たちと楽しく過ごせたら・・・

疲れすぎだよ・もう休みなよ

頑張っても何一ついいことなんかないよ
大損するだけ
土俵の外にでてみてみるといいよ
すっごくアホ臭く見えるから

>正直結婚は進めないけど、どこかでくいとめて彼を変えようという
>気持ちがあるなら、いくら好きでも好きだからこそ心を鬼にして
>向き合うべきだと言われ、心強いです。

すごく無責任な上司だと思いますが…。

結局上司自身もかかわりたくないと思っているんじゃないのかな。

いくら好きでも、あなたが壊れてまで相手を変えなきゃいけないなんて義務はないの。
それに、誰もそんなこと言う権利もない。

つうか人格障害の本には
この人を変えようと思わないこと　ッてかいてある
なぜかどうかは調べてくれ

>>153
あなたの彼は、ずいぶん大勢の人に助けて貰っているようですね。
恋人や妻以外に対しては魅力的な人柄なんでしょう。
そして、外でいい顔をしているストレスを家族への暴力で晴らさずには
いられないんでしょうね。

他人に好かれたくて常に無理をしている人なんだと思います。
無理をやめたら、たぶん、その魅力的な人柄も同時に消えてしまいます。

もしこの先、あなたの努力によって、奇跡的に彼の暴力が収まったとしても
「あなたが好きになった、彼の魅力」もなくなってしまいますよ。
それでも彼と付き合って彼を変えたいのでしょうか。
虚しい努力だとは思いませんか？

サイコパスかも。

DVの直し方
加害者プログラムという物が、あるらしい。
プログラムを、受けたとしても直るのか?　直る人と直らない人が、
いるらしい。男性のみ　女性の人は、治すところも無いそうです。

おとなしくする方法
注意・個人差あり
夢中になる趣味を持たせる(トキメク様な・・・)
これは、参考程度まで、ギャンブル特に、パチンコが、
特に有効　(私のデーターから)　お金を、使うとおとなしい　買い物依存

ギャンブルを、しているのにDVのきつい方　見捨てましょう。

私が小学校低学年の頃…その前後は思い出せないのだが
あるシーンだけは３０歳になった今でもはっきりと思い出す。

私が布団の中で寝てる状態で号泣していてその斜め前にある箪笥に寄りかかるようにして母が居て
その母の目の前に父が居て蹴っているシーン。

そこだけはっきり。だから言うよ…子供にも影響がでる。トラウマ。
父は朝から酒タバコ。酒が入ると言葉の暴力がとにかく酷い。
母も私も酷い目にあった。

いいずらいかもしれないけど専門家に相談すべき。些細なことでも。

ためになる話かいてくれるなら、sageてください。
>>1くらい読んで書いてください。

　>>181
苦しんでますね

DV行為を、する人のほとんどは、以前は、被害者だと思います。
何故なら、心に恐怖心を、持つ人だと考えます。
DVの方の怒り方は、異常ですから
怒鳴られただけでも、恐怖心を、持つ人は、いると思います。

不安や恐怖心は、時間が経つと安心感に変わり、そして怒りとなる。
怒ることで、自然と恐怖心を、無くしてると思います。
DVの方は、怒る必要がある。怒るから怖くない。怒るからイライラする。イライラするから、
怒鳴りたい。怒鳴りたいから、きっかけが、ほしい。
爆発をしても、また怖くなり怒る。DVのサイクルを、繰り返す。

いつまでも被害者だと思い込むため、加害者としての自覚が無い。
自覚が無いため、人に平気で、ひどい事を、してくる。
だいたいこのパターンだと思います。

>>181さんの言いたいことは、被害者のうちに、専門家相談すべき
という事で、私もいつ加害者になるか?自分との戦いです

DVの人と、離婚して再婚しました今とっても幸せです。よく見る言葉です。
相手の方は、どう思っているのか?　　

今日で、終わりにします

?

同居人からの暴力で警察まで呼び、目のアザも全然消えずにヒドイ顔なのに、
共通の知人が「その状況から逃げるな」などと言い、非情に憤慨しています。

状況からよりも同居人から早く逃げてください。

そういう人に相談しちゃだめ修羅場もしらなければ人格障害の知識もない
酷い場合人格障害の奴らが遠隔操作して加害にまわってるやつらもいる
専門家なんかは逆をいうよ
とにかく逃げろ　離れろ
でつよ

>>187
でつよね。その知人は年配の会社の社長で、
少し宗教かじってて知ったかぶってるので物凄い腹が立ちます。

暴力の同居人は、翌日、気持ち良さそうに口笛吹いたり歌を歌ってました。
暴力を振るって、さぞ楽しかったんでしょうか。
殺意が芽生えました。

「供述の心理」　植松正　成文堂　１９７５
という正しい尋問の仕方を解説した本があります。弁護士や検事が事実関係を
明らかにするのに、どのように尋問すればよいかを解説した本です。
植松正さんは、
（１）疑問視問　「いつ、どこで、何を見たか？」
（２）完全選言問　「それは、１０月１日の出来事か、それとも別の日の出来事か？」
（３）不完全選言問　「それは、１０月１日の出来事か、それとも６月１日の出来事か？」
(４)　認否問　「それは、１０月１日の出来事か？」
（５）肯定問　「それは、１０月１日の出来事ですね？」
（６）否定問　「それは、１０月１日の出来事ではないですね？」
（７）前提問　「その男のかぶっていた帽子はどんなものか？」

　（２）−（６）は、できごとが１０月１日に生じていたのではないか、という
暗示を含んでいるので、（１）に比して暗示性が高いといえます。（７）は、「男
が帽子をかぶっていた」ということを前提に話を進めるので、暗示によって誘導を
与え、複数重ねることで、事実関係を捻じ曲げるものである。
　としています。
　このような誘導尋問の積み重ねが、相手方弁護士や検察官の尋問に見られたら、不適切な
誘導が行われた旨、主張すべきです。
　また、裁判官は、このような供述を部分否定を二重否定する論法で縫合（供述縫合）し、
より便宜性の高い証拠とするので、対抗手段として、裁判官の否定できない証拠を多く集める
べきです。

　たとえば
「＊＊さんと一緒のときは、あなたの婚姻前にためた貯金があるし、実家から
援助があるから、彼が働かなくても家賃を払えると思うんですけど、あなたが
別居しちゃうと、さすがにあなたの貯金を勝手に下ろせないですよね。」
「貯金などがあるから、継続して仕事をしなくてもいろんなとこに出かけていったり、
何時間も話ができるということですか。」
との問いは、事実と異なることを含んでいれば、前提問で誘導しており、 悪質な教唆に
あたります。
　このような誘導に対しては、是々非々で答え、「それは違います。こうこうです。」 と
答えず、ひたすら「はい。」で答えるのは暗示に誘導されており、事実を反映したといえず、
かえって「わかりません。」との答えの方が真実に近いのです。
　検事や弁護士の誘導尋問に、共依存的に唯々諾々と答える人が反対尋問で、「はい」
「いいえ」以外の、主語を変えつつ（主語・行為を一単位として計数化する）、事実を連ね
るだけでない答えをしていれば、それはその背景となる誘導尋問の連鎖の無効を主張できる
ことになります。

「心理学者、裁判と出会う供述心理学のフィールド」　
大橋靖史他著　北大路書房　２００２年４月

why do women get divorced
http://www.youtube.com/watch?v=QCHVuFnu2Sk
　
　こういう協議離婚で済みそうなことを、DVの精神的暴力だと言ってみたりする
　のは行き過ぎである。それ以前に、柳行李を枕元において、衣類を置くように
　張り紙して解決してほしい。

　トレーナーで、おなかぼりぼり掻きながら、朝食を作ったり、腰や足を揉めと
要求するときにおならをかますのをモラハラだとは言わない。
　まして、お誘いしていないのに「ちょっと。」と権利を行使することも家庭内
の犯罪だと言わない。
　

最近、準備書面に「意に沿わぬ変態行為」を強要されたとの表示が散見されると
聞くが、諸君らは、そもそも「変態行為」がどのようなものか誤解している。
　「変態」の基本は、アメリカで言う儀式的虐待である。
http://en.wikipedia.org/wiki/Satanic_ritual_abuse
　
　レンタルビデオ店で貸し出されるような内容と家庭の寝室での行為が等価でない
ことはいうまでもないが、アロマ企画に代表されるような変わった一群が「変態」
に近い。
「変態」の代表例は、
　＠どうしても止められない屋外露出
　＠人間が対象でないもの
　＠鶏姦
　＠家畜人ヤフーに語られる内容
　＠幼小児姦
　＠切腹マ二ア
　＠違法薬物使用
　　と一般の人が考えているよりもはるかに裾野が広い。
　お育ちのよい弁護士さんが考えるようなものではない、と言っておかねばならない。

　「変態」の強要は、「儀式的虐待」の定義を満たし、かつ
精神的暴力の「強要の図式」の定義を満たすものになるはずである。

↑誤爆？

昔異常なまでの束縛をされた。
休日に実家に帰ると「20歳にもなって、何で実家に帰る？子供じゃないんだし」と不機嫌になる。
女友達と夜ご飯を食べてると「お前は本当は男といる。浮気をしている。」と言われ、メールの返事を５分以内に送らないと、同じメールを何通も送ってきて、更に着信が10件くらい入る。

インフルエンザで会えないと言ったら「看病してあげる」ってやってきて、意識朦朧してる私を襲う。
泣いて嫌がると「テメーとなんて二度とやんねー！」と怒鳴られる。そして後で「ごめんねごめんね」と謝る。そして同じ事の繰り返し。
カウンセラーに相談したら、「明らかな人格障害であなたの身が危ない。」と言われたので、別れを切り出す。
そうすると「俺が死んでも良いんだな？良いんだな？俺マジで死ぬからな！！！」
と言って去っていった。
本当に死ねば良いのに。

>>188
腹が立ったり、 殺意が芽生えたり
結局ＤＱＮカップルやん。

>>196
あんた境界例か？それともサイコパスで良心がないか。
ｶﾜｲｿｽ

タイ国歌
http://www.youtube.com/watch?v=3usKAh-B3B4
フィリピン国歌
http://www.youtube.com/watch?v=1bhOT9Ns9vg
マレーシア国歌
http://www.youtube.com/watch?v=crY3muiGERs
North Korea National Anthem
http://www.youtube.com/watch?v=RulEUl-rMB0
【国歌】愛國歌　韓国国歌
http://www.youtube.com/watch?v=RfHL3v7zBPY
香港政府宣傳片 - 心？家國06年版 #1 【孝】
http://www.youtube.com/watch?v=WuQBxCmJumk&NR
【国歌】ソビエト連邦国歌
http://www.youtube.com/watch?v=BLi_m656tQQ
国歌】素晴らしき王国（Nokoreach）　カンボジア国歌
http://www.youtube.com/watch?v=rMaHejMcwWQ
国歌】　ブラジル連邦共和国国歌
http://www.youtube.com/watch?v=JFk1giBJYsM
National Hymne , Deutschlandlied
http://www.youtube.com/watch?v=cAK23saAI1I
【国歌】アメリカ合衆国国歌　星条旗
http://www.youtube.com/watch?v=6u2Ajo4-FvM&search=The%20Star-Spangled%20Banner
【国歌】インドの朝（jana gana mana）　インド国歌
http://www.youtube.com/watch?v=o5WRqa1WIFY

>>197
荒らしたり傷つけるような発言は、控えて下さい。
荒らし等をなるべく避けるためsage進行推奨。

Feminists Disrupt a Forum About Battered Husbands 1
http://www.youtube.com/watch?v=qodygTkTUYM

　こういうのは、洗脳後にしかできない確信犯である。
　過度の啓蒙主義がもたらす直接行動は、突撃隊のユダヤ人狩りと変わらない。
　暴力を根絶するために、暴力的な人物を指定し、波状的に気まぐれな懲罰を加え、
　謝罪することを忘れる。急峻な差別主義は、KKKと何ら変わることはない。
　　
　　もし、DVが乾いた記憶になり、PTSDの危険が遠のくのなら、フェミニストの尖兵
　となるのでなく、DVの枠から出てしまい関わらない選択を取る。これは、トラウマ
　ティックプレイ（心的外傷の反復）であり、暴力の根絶ではない。
　　紅衛兵として生きる道を選び、社会の隅々から思想犯を見つけ出しつるし上げる
　暴力の再生産装置になりはてる愚行である。
　
　

文化大革命 ( 1966 )
http://www.youtube.com/watch?v=-k9ivqVD3mc

　上記のフィルムを見られたい。
　ＤＶ防止法被害者は、まさに「造反有理」の名の下に私刑を加えられる
　人と同じ扱いを受けている。
　　ちびっ子ギャングに対しては、刑法適用をためらってはならない。

DVの同居人は、これだ・・・
愛着障害
http://nogiku.fc2web.com/aityaku2.htm

DV被害に遭った方に質問です。
私の彼女は前彼に酷いDVを受けていました。
体への暴力（切り傷、痣）、中絶、ストーキング行為等です。
現在、精神安定剤、眠剤等の薬を服用し毎日を過ごしています。
私は彼女に何をしてあげればいいのでしょうか？
何をしてもらえると嬉しいですか？安心出来ますか？

教えて下さい。

「君は何も悪くない」と。
被害を受けた側は「自分が悪かったのか？」と自責の念を抱きがちなので。
自己イメージも低くなってるので、「もとの君に戻れるよ」と。
「もう大丈夫だよ」と安全も強調して。

私の彼の束縛。
絶対に男にぶつかってはいけない。（ぶつかったら外でも大声でキレられる）
同じ男を二回以上見てはいけない。（彼にとっては私が男を見つめてる事になる）
仕事や友人関係の制限。（仕事はしてはいけない。遊びは月１、２回程度）
服装は、ｼﾞｰﾊﾟﾝ、Ｔシャツ以外はNG（夏の場合）
彼好みの髪型、ﾌｧｯｼｮﾝにしなくてはいけない。
他にも色々。疲れました。
周りに話すと、『愛されてる証拠』とか『あなたが自分の意見をしっかり言えないからﾀﾞﾒなんだ』とか言われます。
私はどっちかと言えばはっきりしてる方なのに…。　
暴力がなくてもこれもDVなんでしょうか。
携帯から＆長文ですいません。

>>205
人権蹂躙というか彼は明らかにおかしいと思います。
あなたの方は、別れられないというか、
なんとなくそんな状況から抜け出せないような感じですか？

I'm a Survivor
http://www.youtube.com/watch?v=qj8C3pofOmM

　「DVシェルターで多くの傷ついた人と働いたことを忘れない。」
　と語り、小集団への帰属を語っている。感情が無く、単調に
　語っており、解離性記憶が統合されていない。
　　自分の身の回りの世話はまだできず、自分の関わる世界を狭め
　（狭窄）、他人の言葉で自分に対する統御を回復しようとこころ
　　みているが、うまく語ることはできない。
　　「私は変わらなければならない」「私は、自分自身を発見しな
　　ければならない」「私は、中途退学したけれども、もう一度単
　　位を取るつもりだ」
　　　政府や市長に訴えているといい、自分の周囲にある悪を告発
　　し、普段であれば無視できる些細な刺激にも反応し、戦いを挑む。
　　外傷的事件は、被害者が持っていた「この世界は安全だ」という
　　確信を打ち砕くが、救いを求めて泣き叫ぶことも忘れる。
　　　飲酒の影響（眼振）が見られ、事態を複雑にしている。

職場の人が、どうやらDVにあってるみたい。
・少しでも定刻から遅れるとメール、電話の嵐。
・↑に出られないと「何ででないのか。」「何で返事をしないのか。」
・外出してもすぐに迎えに来る（つけてる？）
・強く押さえつけられたらしく手首にアザ。

職場でないているところを見るのも少なくないので
力になってあげたいのですが、何も関係ない第三者が
DV相談センターみたいなところに行ってもいいんでしょうか。
そのことが知れたらやっぱりその人がさらに危なくなったり・・・

>>206
仕返しが恐くて誰にも相談することができません。
別れると言えば『お前を殺して、俺も死ぬ』って。。
実際、『殺すぞ！』などの言葉は脅迫の罪になるのでしょうか？
なったとしたら、どれくらいの罪なのかな。

>>209
URL糞長いけど、一応.go.jpなので。
ttp://law.e-gov.go.jp/htmldata/M40/M40HO045.html#1002000000031000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
噛み砕いたもの↓
ttp://bangou.web.infoseek.co.jp/school/free/15/12/index.html

>>209
それは完全なＤＶだから、やっぱり配偶者暴力支援センターに相談して。
ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice02list.html
>>208さんも先ずはそこで相談してみたら？
第３者でも構わないと思うし、下手なことはしないと思うよ。
できたらどうだったか後でカキコしてください。

>>208-209
できれば本人が配偶者暴力支援センターや婦人センターなどに
相談するのがいい。電話でも大丈夫です。
私もかつて、前夫からのDVに悩み、あちこち電話して回りました。
配偶者暴力支援センター、警察、民間シェルター等など。
相手から受けた暴力・暴言などは日時とともに詳細に記録。
殴られた跡は写真に収めたり、病院で診断書を取るなりすると良いです。
できる範囲で。くれぐれも加害者に気づかれないように。
本人が決断して自分で行動を起こさないと
なかなか逃げ出せないものです。

>>212
基本的に正しいけど、根本的に間違ってる。
そんなに冷静に対処出来るなら、そもそも殴られない。

I'm a Survivor
http://www.youtube.com/watch?v=qj8C3pofOmM

　　自分がどのような人生を歩んだのか話して、自分の感情と
　めぐりあう作業は大事である。
　　フェミニズムに彩られた女性センターは、経済的困窮の
　中に女性を落とし、反論を許さず、自分たちの言葉を植えつける。
　キリスト教徒だろうと、創価学会員だろうと思想的な指導が画一的で、
　反論は許されない。
　　あくまで、自分のペースで記憶の統合を取り戻すことが肝心。
　

>>213
でも抜け出せた人のプロセスというか体験談って
今の被害者にとって希望だと思うけど。

>>215
激しく同意です。

最近は警察の生活安全課でもだいぶ面倒見てくれます。
その時具体的にどういう虐待行為があったかを証言しておくことはとても大事です。
もちろんシェルターなんかでもそれは同じですが。

暴力や暴言などDVの加害者にとって、相手を攻撃する理由は
何でもいいんです。やることなすこと全てが気に食わないのだから。
自分が悪いからこうされるのだと自分を責めるところから
逃げ出そうと決断して初めて、冷静に行動できるようになってきたのです。
私は前夫の監視が常にあったし、見た目に痕が残らないように暴力を
振るわれていたので写真や診断書の類はなかったけど、暴力や暴言は
手帳に詳細に書き記して職場のロッカーに隠してた。
最低でも記録があれば証拠として採用はされるでしょう。

＞殴られた跡は写真に収めたり、病院で診断書を取るなりすると良いです。
と書いたのは、より証拠として強いものになるし
>>208さんが、同僚の方を手助けしようとする時に役立つと思います。

長文すいませんでした。

>>183
>>181です。レスありがとうございます。
勉強になりました、そういう心理なんですね。DVの人って。
私は人を殴るのはあまり好きではないし言いたい事も中々言えない性格です。
でも>>183さんの言うとおり、いつ自分が加害者になるのか…怖いですね。

私は結婚も子供も欲しくない。母親を見てきてるから
絶対結婚はしない。子供も弱者である子供も殴りそう…というより虐待しそう
だからいらない。
こんな連鎖は私でとめたいんで。

>>183
それは一例だと思うけど

そういう人はカウンセリングでなおる人でしょう。
そうでない人のほうが多いと思う。

今日、暑かったので半そでを着ようと思ったんですが、
殴られたときのアザが腕にあったので、泣く泣く長袖にしました。

最近、暴力の後遺症か、何もなくとも気分が落ち込むことが多いです。
逃げるための新居を探してるんですが、引越する気力がわかないです。
当然、仕事も滞ってて。
逃げたあとはもっと仕事を増やさないとやっていけないのですが、
こんな鬱っぽい状態でやってけるかどうか不安です。

もちろん人格障害とかもあるだろうけど・・・
それは一部だと思うな。
ただ、彼らもどちらかというと自分は被害者だという思いこみがはげしいのは共通点。
自分が加害者であることにきがつけば少しいい方に変わるかも知れない。
どうしてもそうならない人もいるけどね。
おまえが悪い、子どもが悪い、地域が悪い、あげく社会が悪い、っていう人は確実に存在する。

DVｽﾚってメンヘル板にあったのか…

>>221
暴力を受けながら一緒に生活してるんですか？
それともご実家かどこかに一時避難中かな？
本人もあまり自覚なくても、精神的にかなりのダメージを受けてる事も。
鬱になることもありますので、はやめに精神科に受診されてみては？
ttp://www.utu-net.com/
これなんかも参考に。

>>221
いま現在、暴力に遭いながらの生活？
だったら早くシェルターなどに非難したほうがいいですよ。
このままだと、ほんとに逃げる気力がなくなってしまう。
パートナーからの暴力や仕事などに疲れてるでしょう。
いまの内に、ゆっくり気を休める場所を確保する必要があると思います。

元加害者がしてあげれる事って２度と関わらない事？

>>226
私にとってはそのとおり。

>>226
私は別れてから1年も経つのに、今頃になって元旦那が接近
してくるようになった。怖くてどうしようもなくて弁護士から
元旦那に、接触してこないよう警告文を出してもらったところです。
DVを受けた側にとっては、何年経っても恐怖心が癒えないものだと思う。
もし相手のことを少しでも思いやる気持ちがあるのだとしたら
二度と関わりを持たないことが最大限の思いやりと思います。

>>228
自分はボーダーです。
それで見捨てられ不安からきつい事を言ったり
試したりしてました。
半年以上前に浮気された時にかなり怒りました。
直接的なき暴力はビンタ１発ですが言葉や顔付きが怖かったそうです。
そこから半年間はＤＶのサイトに出ているように仮面をかぶっていたそうです。
現在別れて４週間経ちます
別れて２週間位は連絡が取れる事に甘え直接会わなかったけど
電話やメールで謝罪し続けました。
そして２週間目にボーダーの事、職場でのストレスの事話しました。
そしたら絶縁を言われました。
そこからは連絡を取ってませんでしたが１度一緒に住んでた部屋に花束を置いてきました。
そして一昨日また花束を置きに行くともう引き払ってました。
そこまで追い詰めていたのか？
せめて母親には謝ろう
そして電話で様子を聞くと夜は眠れない眠剤で眠らせてる。
笑顔が消えたとの事です。
別れてから自分を責めて責めて鬱になり（医師の診断）現在休職中です。
僕にしてあげれる事は関わらない事。
それだけしかできないのですか？
最愛の女性の人生を壊してしまいどうしたらいいのかわかりません。
現在通院中です。

>>229
あなたには意識がなかったとしても、彼女は相当追い詰められていたのでは
ないかな。浮気をしたことは非難されてもしかたないとしても
（たった一度でも）手を上げられたことや、激しく責められたことの
恐怖心が深く刻み込まれてしまったんだろうね。
私もそうだけど、恐怖心ってなかなか拭い去ることができないのね。
楽しかった想い出もあったはずだけど、そういうものでさえも
全てかき消してしまう。あなたも今は苦しんでいるのだろうけども
あなたが彼女にしてあげられること、それは
「静かにそっとしておいてあげること」「彼女との接触を絶つこと」
以外にないと思うな。
DVの加害者の多くは、自分のしたことの重大性に気づかないことが多い。
でもあなたは、病院に通って自分の病気と向き合っているんだよね。
それって大きいことだと思うよ。

>>230
ホントに

｢静かにそっとしておいてあげること｣｢彼女との接触を絶つこと｣以外にない

でいいのですか？
１年とか傷が癒えたら３人で逢いましょうと彼女の母親から言われましたが
それもフラッシュバックを避ける為逢わない方がいいのでしょうか？
とにかく立ち直って欲しい
そして僕自身も誰ももう気付けたくない

>>218を読んだら涙が止まらなくなった、
私が悪いから私が主人を怒らせて怒鳴らせると思っている。
私が気に入らないから私の言葉の使い方が悪いから、
怒鳴らせると思っている。
だから性格を変えなくてはいけない！
だから私は変わらなければならない！
でも私は私のままでいたい。
ドアの閉めかた激しいと怒鳴られ
帰る時間が十分遅くなると怒鳴られ
家族を思い遣れと怒鳴られ
こんなに家族のことを思っていても足りないのどすか、私は足りない人なのだと思う。
俺を支えないと怒鳴られ
主人が恐い、本当に恐い
今は普通に話す主人にまたいつか怒鳴られる
家に帰りたくない、また怒鳴られる
怒鳴なる主人が怖くて帰れない私は臆病ものですか？
強さに欠けているのですか？
前向きに主人と生きていくために必死で模索するけれど
本心では帰りたくない私は甘えてあるのですか？
分からなくなってしまいました。

すいません、混乱していて誤字がありますが直す気力がありません、ごめんなさい。

>>232
家庭は安らぐためにあるんだから、そんな軍隊みたいな家庭は間違ってる。
逃げて当然。てか、逃げなきゃダメ。人間終わっちゃう。

>>232
218です。今のあなたは逃げ出す前の私と同じですね。
DVに遭ってる女性みんながそうなんだよね。
あなたは一生懸命やってると思う。彼はあなたを自分の思い通りに
コントロールすることで、自分の心のバランスをとっていたいだけ。
あなたは自分を押し殺す必要はないんですよ。
>>234さんの言う通り。どうか心を体をゆっくり休められるところへ
避難してください。本当の自分を見失う前に。

>>231
彼女をそっとしておいてあげるのとともに、あなた自身は今は
ご自分の病気を治すことに専念されたほうがいいと思うな。
今は不安定な状態であるだろうから、心の状態が安定してきたら
今までの自分のことも、これからのことも冷静に考えることが
出来るようになってくると思います。

アル中の父を持つ娘から･･･
http://bubble4.2ch.net/test/read.cgi/cafe50/1137848063/

「本件犯行の背後にある病気」芹香病院事件。
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1160690635/

>>236-237
関係のないスレ貼るのやめてもらえます？

>>234さん、レスありがとうございますm(__)m
土日は子供がお休みなので、レスが遅くごめんなさい。
>家庭は安らぐためにある
私は家に安らぐ場所が無かったです。
毎日どこか遠くへ行きたいとばかり考えていました。
今は別居中です、234さんのレスを読み逃げてもよかったのかなと安堵しました。
>>235さん、レスありがとうございます。
>あなたは一生懸命やってると思う
一生懸命頑張った時もありました、主人の言うことを聞くことで主人が安らぐならと、
それが、主人の言うことを聞けば怒鳴られないになり
主人の言うことを聞いても怒鳴られる
私はヒステリーをおこし子供にあたる。
あたって悔やみ憂鬱になり、身体が動かなかったです。
家事をするのも嫌で、疲れ果てて数日お風呂にも入りたくない。
毎日イライラしていました。
私は実父に対しての嫌悪から、異性(人)との距離の取り方が苦手で
そのせいで主人を怒鳴る人に変えてしまったのではないかと
悔やみ精神を改めたら主人は怒鳴らない人になるのではないかと、精神科へ行かねばと思っているところでした。
>彼はあなたを自分の思い通りに
ｺﾝﾄﾛｰﾙすることで､自分の心のﾊﾞﾗﾝｽをとっていたいだけ
結婚当初を振り替えって、車酔いする私がゆっくり運転して下さいと願ったら
うるさい！と怒鳴られて辛くて運転免許を取りました。
それから、怒鳴る内容が家事の事になり
私の仕事の事になり。
何をしても怒られる、私が口下手だから伝えきれないから、
私が悪い。
もう耐えられなかったです。
>心を体をゆっくり休められるところへ
ありがとうございます、別居中でやすめていられますm(__)m
長文で愚痴ばかり書いてごめんなさい、主人が悪いのでは無いのです。
私が無器用だからうまくゆかないのです
でも書いたら少し軽くなりましたm(__)m

>>239
>主人が悪いのでは無いのです。

いえ、暴力をふるうのは悪いです。
あなたは何も悪くないです。

http://homepage1.nifty.com/womens-net-kobe/what.htm
http://www.geocities.jp/naduna2000/
被害を受けた時、受けている貴方へ
　　　　・暴力は、貴方が悪いからではありません
　　　　・どんな暴力であれ、許される暴力はありません

　掲示板を新設しました。

　DV防止法被害者シェルター；Saalaの誓い（ＤＶ防止法被害者相談室　横浜支部）
　http://8509.teacup.com/antidv/bbs

　　人名を匿名にすることが条件です。パスワードは saala です。

暴力をふるうのは悪い！私もそう思います。
でも、「暴力をふるわれるほうもふるわれる原因があるから」
「ふるわれるほうも悪い」
と言われ…
どうすれば…？

>>242
だからと言って暴力を振るわれても仕方がないと思う？
DVの加害者は、冷静な話し合いという手段があるにも関わらず
わざわざ暴力を選んでるんですよ（精神的・身体的に関わらず）。
話し合いをするより、暴力でコントロールするほうが手っ取り早いからです。
しかも被害者に「自分が悪いからそうされる」と思い込ませるのは
お得意です。

>>243
暴力を振るわれても仕方がないと思いません。。。
暴力はい矢です！許せません！
でもDVの直接の加害者だけでなく周りの人（親や友人）まで
「ふるわれるほうも悪い」と言うのです。

「暴力をふるわれるのはふるわれるほうにも原因があるから」
だから
「暴力をふるわれないようにすればよい」
「相手（DVの加害者）の気持ちも考えてあげて」と。。。

>>244
>暴力はい矢です！
↓
暴力は嫌です！

今はすごくイライラして腹立たしい気持ちです。。。
でも怖くて何もできません。

>>245
あなたは今現在DVに遭っているのかな？
残念ながら、DVのことを理解してくれる人は多くはないかもしれません。
私も以前結婚していた頃、周りに相談できる人はいませんでした。
そればかりか、言って分からなければ体で分からせるしかないと
暴力を肯定さえする人ばかりだったからです。
ありえないことだけれど。
自治体や民間でDVの相談を受けてくれるところがあります。
配偶者暴力相談支援センターや女性センター、民間シェルターなど。
そこで話を聞いてもらってみてはどうですか？
配偶者〜は結婚していなくても大丈夫。

書き方がおかしかったｏｒｚ
配偶者暴力相談支援センターは、配偶者とは書かれてるけど
結婚していない人でも相談を受けてくれるという意味です。

そこでほんとに自分が悪くて暴力を受けなければならないのか
客観的な話が聞けると思いますよ。

>>247
はいありがとうございます。
配偶者暴力相談支援センターとかは知っていましたが
そこに相談するほど私の場合は大げさじゃないと思い、、、
みなさんの話を読んでいると私よりもっと酷いので。。。

過去数度DVに遭いました。もしかしたらこれからも遭うかも？
でも現在は遭っていません。
離れて一人で暮らしているからです。

ほんとに私の周りも暴力を肯定さえする人ばかりです。

>>243
双方が、冷静に話し合えるなら殴られないよ。
つまり、冷静に話し合えない相手にヒステリックにわめいて殴られた。
243は話し合うのと口論をごっちゃにしてるんじゃないのかな？

>>249
DVの人間は激高しても理性は存在してますよ。
憤怒で何も考えられなくなって暴力を振るうわけじゃない。
加害者の人間にとっては相手を傷つけるのが目的じゃなく、
相手に威圧感・恐怖感を与えて支配することが目的なんです。
だから外では問題を起こさないし、外ズラもいい。
誰かに相談しようとしても、あんなにいい人なのに、あなたの対応の
仕方が悪いんじゃないの？と言われたりします。

>>250
その威圧感・恐怖感っていうのが微妙な問題なんです。
結局、本人の主観ですよね。
冷静に他人を殴る人間が存在するんですか？

そもそもいい人なら、多少の対応の悪さで人を傷つけたりはしないと思う。
そこのところ、世間に理解されてないのが問題だと思う。

感応精神病の共通の源は、相互影響性と人間の模倣本能の中にある。感応性の
精神病が起こりやすいのは、被影響性の大きい人で、軽信性や情緒興奮性や命
令に従いやすい性質がその道を開く。感応を引き起こす側の患者の精神病が、
引き起こされる方の病気の特別の原因でなくてはならない。一般に感応される
側に、感応を呼び起こす方の患者を不穏にする同じ敵対的脅迫や疑わしい物音
や態度や身振りが姿をあらわす。
　しかし、配偶者に感応精神病が比較的まれなことは、生活の共同性よりも血縁
関係をより重視してよい。
　軽信や判断力のなさ、迷信や狂信の傾向は、他人の妄想観念の引継ぎが起こり
やすい基盤である。他人の妄想的な観念の純粋に道理にかなった承認というものは、
個人的に強い情緒的アクセントを持つ仲間に対して知らず知らずにさらに発展し続
ける。患者を完全に健康と思い、追跡や損害やあらゆる種類の妨害に関する患者の
陳述を事実と思い込む。
さらに、偽の追想が発展することがある。
頻繁な尋問後には、証人たち相互の影響的な経験に応じて、過去の像は引き継がれた
妄想成分に曇らされ変化する。通常、感応を及ぼす患者の判断の下に自分自身の判断
を無抵抗に従わせるようになり、あるいはもっと正確にいえば、このような隷属が起
こる時にのみ、その影響は病的な刻印を帯びる。彼らは、請願書や新聞の論説や抗議文
を書いたり、世論を啓蒙しようとしたり、法案制定に干渉しようとしたりする。
ずっと一緒に生活している場合には、感応される側の患者の外的な態度全体もあらゆる
細部まで、手本となる方の人に束縛されることがある。両方の患者は、互いに極めて密
接につながり合い離れられなくなり、同じ服を着て、同じいいまわしをし、姿勢や歩き
方まで互いに調子を合わせる。患者の同調者たちは、自分の信念に基づいて正義の訴え
に勝利を得させるためにあるとあらゆる闘いをする。

心的外傷の中核は、無力感と他者からの離断である。
権威的地位にあるすべての人間に対する感情反応は、恐怖体験によって歪んでいる。
あって当然とされる信頼するという能力が、外傷体験によって損なわれているからである。
彼らは、また不意に襲ってくる刺激に対して極端な驚愕反応を示す。外傷を被った人は、
そうでない人ならちょっとうるさいなと思う刺激の反復でもこれをダイヤルを他のチャンネル
にまわして消去してしまうことができなくなる。彼らは、繰り返される刺激ごとに、それが
新たな不意打ちであるかのように反応する。

少数の例では、次第に豊富さを増して絶えず発展してゆく病気が全興味の
中心になることがある。病気が他の全ての人に対し一種の例外的な地位を
与えるように形づけ、ついにはひそかな誇りさえ持って忍ばれるようになり、
それどころか、それと結びついた拘束にもかかわらず、慰めの源、生涯のお
のずからなる職務のようなものになる。
その病気は知れ渡り、援助の必要性を繰り返し強調し、自分の生活にかまけ
るだけでなく周囲からの様々の助けを要求することを許すのである。

>>240さん、『暴力をふるうのは悪いです｡
あなたは何も悪くないです｡
』そう言って頂けて重い気持ちが救われます。

ですが、私に非はあります。

今日、言葉を二つ覚えてきました。
「甘えて育った子供のままの親」と「甘えを知らない親」です。
先が主人で後が私です。
私が主人を優しくおおらかに甘やかす術を知っていれば。
上手に甘えることが出来る可愛いい女性だったら。
主人は怒鳴らなかったと思うのです。
私のような頑固で切り替えの下手で
変わり者をもてあまし困り怒鳴る。
主人の思うような答えを返さない私が腹立たしい。
主人の甘えは重く支えかれない、受け入れられない時があり。
主人も安らぎを感じる家庭では無かったろうと可哀想に思います。
今日、先の言葉を教えて下さった方が
親になると自分の子供の時を振り返り、
一緒に成長出来るとも話しておられました。
私は子供のお陰で、少しずつ成長しはじめております。
ですが、主人はまだなのではないかと思うのです。
だから一緒に成長出来ればと思います。
けれど、食中毒をおこした食べ物をまた食べる気力がないのです。
また繰り返しそうで恐い。

胃液が逆流してくる、いくら苦渋を飲んでも何の選択も出来ない毎日がすぎていきます。

>>256
離婚した方がお互いの成長に繋がるんじゃないの？
256のレスを読んでいると256は一度、心療内科へ受診しても良いのではないかと思う。
このままだといずれ入院になりそうだ。

>>256
自分が悪い、ばかりじゃ鬱になるぞ。
ＤＶ被害者が「自分が悪い、自分ががまんすれば」と思ってはいるけれど、
実はそれはなんの解決にもならないんだということも考えてみてください。

たとえどんなに非と思えるような事があっても
暴力が許されるわけがない。

主人の思うような答えを返さない私が腹立たしい。
その発想こそが甘えを知らない親ッて奴じゃねえの？
人間はご機嫌とりの道具じゃね-よ
あんたの安らぎの家庭ってネタ
は境界をうむ可能性あるきがするね

って>>256のスレ、奇妙なストーリー杉
釣りかと思うよ
読んでいて伝わってくるものが感じ取れない
もし本当の話ならば、すでに感覚が麻痺しているのだと思う
再度、受診をお薦めする。

理性が暴走してる

>>256
＞主人の思うような答えを返さない私が腹立たしい｡

この思考がもう陥ってます。
貴女は悪くないです。
自分を責めないで。お願い

すみません。ちょっとビックリしてるので書き込みます。
うちのとなりのアパートでDVらしき現場を見ました。
となりのアパートの階段のあたりで悲鳴が聞こえたので、事件だと思って
窓から覗いたら、男の人がうずくまってる女の人に殴る蹴るをしていて、
女の人はそのたびに叫んで「いたーーーーよ！！やめて〜〜！！！！」と
尋常じゃない泣き叫びようでした。
マジでこれはやばいと思って警察に電話しようと様子見てたら
その後女の人は泣いてるのに男の人の後についていって同じ部屋に帰ってました。
意味がわかりません。なぜ逃げないのか・・。なぜ一緒に暮らしてるのか。
あとで一緒に住んでる彼に聞いたら、あのカップルはよくやってる。って
言ってました。なんとかしてあげたいけど、他人だし・・。
DVの男と付き合ってる女は何考えてるんですか？！！
なぜやり返さないんですか？？
私だったら、男に殴られたらその時点で別れる。もしくは倍でやり返す。
女に暴力振るうなんて最低です。そんな男はおとこじゃね〜！！！！
ち●こついとんのか！！あの男、まじで最低！！通報じゃ！

>>264 やり返そうものならその倍以上になって返ってくる。別れたくても逃げられない、もしくはそれでも好きだから別れない。

>>264
次は、通報してみたら。他人だし
ただ相手の女は、後で相当やられるから。

知り合って直ぐに暴力してくれれば分かりやすいのにね
相手が逃げれない立場になると始まる。わがまま程度から、
始まり次第に暴力に。ここまで来ると、もう逃げないよ。

暴力の後に、すごく優しくなる、その繰り返し。
どっかの宗教○○みたいだね。

>>257
>離婚した方がお互いの成長に繋がる
私にはそうしたほうがよいのか分からないのです。
>心療内科へ受診しても良いのでは
通院中の内科へ行って相談し紹介して頂こうと思います。
>>258
そうだとすれば解決策が私には分かりません。ごめんなさい
>>260
私は甘えがよく分かりません
ここに書き込むことも、自分は甘えているのかもしれないと不安になります。
>境界をうむ可能性あるきがするね
私は境界かもしれません、だから子供はそうしたくないです。
毎日おだやかで暖かいお母さんでいたい。
>>261
麻痺か分かりませんが混乱はしています、
家にいて沢山辛い事があって、泣けばお前は悲劇のヒロインか？と聞かれ
気持ちを話すと言い訳は聞きたくないと聞いてもらえず
主人に対して何が正しい言葉なのか分かりません。
ここに書くのも悲劇のヒロインになりたがっているのかと自分を疑います。
>受診をお薦めする｡
行こうと思っています。
>>263
そうかもしれません、自分は悪くないと思いたい責めたくない。
悲しいです。
非があっても暴力は良くないと言って下さった方へ。
傷の見る暴力なら抵抗し知人に相談出来たと思う。
主人は優しく友達も多い、私の話は信じて貰えないのです。
何年も私が悪いと言われて、私も非があると思う。
同情してほしくて書き込むのではないのです、
実生活で話せないからここに書かせて下さい。
ごめんなさい。

>>256
どうやら、御主人がしてることはモラルハラスメントのようですね。
同じようなことをされて苦しんでる人は、世間に大勢います。
あなただけじゃないし、あなたに非がある訳でもありませんよ。

お医者さんに相談するのが一番ですが、下記のサイトも役に立つと思います。
モラルハラスメントの被害者の人達が体験談を書いています。

モラルハラスメント被害者同盟
http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

>>267
258だけど、
だからすでにあなたは神経症に近いくらいまいってしまってるんだってば。
彼氏も治療が必要だと思うけど、あなたも治療が必要だと思う。
あなたは心療内科なにかとんでもないところだと思ってるふしがあるけれど、実際はそんなことないよ。
あと、シェルターとかではなく、心療内科なんかでカウンセラーが常駐してるところでカウンセリングしてもらうだけでもだいぶ違うよ。
ああ、そうそう、カウンセリングって相談してアドバイスしてもらうところではなく
相談しながら自分が考えられる方向をひろげていくものだから（つまりは最終的には自分が判断する）そこは間違えないでね。

毎日穏やかで暖かいお母さんでいるためには、
今、できることを、すこしずつ、やっていった方がいいと思う。
あくまで私の考えだけど。

>>204
遅くなって申し訳ありません。
レスありがとうございます。

安心出来る環境作りをしてあげたい、と常に思っていました。
少しでも不安を取り除ける様、声をかけてあげたいと思います。

他に私に出来る事はあるのでしょうか？
他にも何かあればお願いします。

>>270
暖かく包んであげてくれたら、それで十分かな、と。
あなたにはもう危険はないんだよと
自分がちゃんと受け入れられていることが分かったら
それで安心できます。
私は彼氏には、そっと側にいてくれることしか望んでいないし
彼もそれを分かっていて、普通に接してくれているかな。
あとは何でも話し合える環境を整えてくれてる。
最近、元夫がストーカー行為をするようになってきて
それを知った彼が、「何が何でも守るから」って言ってくれた
一言が嬉しかったな。安心感を与えてくれることが何より嬉しかったよ。
彼女にたっぷりの愛情を注いであげてください。

>>267
ﾓﾗﾙﾊﾗｽﾒﾝﾄは知っていました、私に非があるので
否定していましたが紹介下さったサイトを先に訪問して
思い当たるところが有りました。
時間のある時にゆっくり読みたいと思います。
>>268
経済にゆとりが無く心療内科へ行くか精神科へ行くか迷っていましたので。
今日、通院している病院で相談しました。
内科的に精神異常と繋がる所見と、会話からは紹介するほどの異常はないとのことで、
精神安定剤を処方して頂きました。
>ｶｳﾝｾﾗｰが常駐してるところでｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ
先に268さんの書き込みを読ませて頂いて探しました。
昨日の言葉を言われた方の居る施設に電話をして相談しました
無料でカウンセリングをして下さるそうです。
今週の土曜日にお誘い頂いたので
時間の都合があえば予約をしようと思います。
>相談しながら自分が考えられる方向をひろげていくものだから
今の頭では考えがまとまりません。
方向を順序だてるために助けて頂こうと思います。

連日にわたり親切に説明下さいまして
感謝しております。
昨日はお礼を書き込みもせず申し訳なかったですm(_ _)m
この問題を悩むと頭が痛く逃げたくなりますが
少しずつでも進めるように頑張ります。
ありがとうございます。

すいません。
アンカーが間違っていました。
先の書き込みは>>268さんへ
後の書き込みは>>269さんへ
ごめんなさいm(__)m

>>256さん
今は典型的なＤＶに陥っていると思うよ。
専門機関への相談はきっとあなたへの転機になると思います。
はやく苦しい状況から抜け出せるといいね。
祈ってます。

>>271
レスありがとうございます。

女性の方のアドバイス、とても参考になります。
仰られる通り、行動していきたいと思います。
>>271 さんのストーカー問題も無事、解決するよう願っております。

>>273
気にしない、気にしない（＾＾）¶

感応精神病の共通の源は、相互影響性と人間の模倣本能の中にある。感応性の
精神病が起こりやすいのは、被影響性の大きい人で、軽信性や情緒興奮性や命
令に従いやすい性質がその道を開く。感応を引き起こす側の患者の精神病が、
引き起こされる方の病気の特別の原因でなくてはならない。一般に感応される
側に、感応を呼び起こす方の患者を不穏にする同じ敵対的脅迫や疑わしい物音
や態度や身振りが姿をあらわす。

相互の影響的な経験に応じて、過去の像は引き継がれた妄想成分に
曇らされ変化する。通常、感応を及ぼす患者の判断の下に自分自身
の判断を無抵抗に従わせるようになり、あるいはもっと正確にいえば、
このような隷属が起こる時にのみ、その影響は病的な刻印を帯びる。

Violenta
http://www.youtube.com/watch?v=25L69jQJx_U

　教科書的には、ＤＶ加害者にはこの心的外傷の再演があるということなわけだが、
ところが、これが女性の側で作動することについて、フェミニストは考えていない。
ＤＶが男性の問題だとするのは、BATEERED WOMANへの反動に過ぎず、女性の側での
一見、目立たないサボタージュ様の心的外傷の再演について考えていない。

普段はすごく優しい人なんだけどキレた時に殴ったりします。まだ二回しか手をあげられてないんですけどこれもDVなんでしょうか…

>>280
あなたが、彼に対して恐れや緊張を感じたりするのなら
それはDVです。

>>281
なぜ彼に限定するの？？？？

>>282
どうやったらその疑問がわくんだ？

>>280です。
このまま殺されるかもしれないと思ってすごく恐いと感じました。でも今すごく彼に会いたいんです。酷いことされたのに会いたくなるなんて自分で訳が分かりません…。

256,273です。
>>274
私の今の状況は自分では分かりませんでした。
色々な情報を提供下さった方々や
274さんの様なご意見を頂いて少し理解出来るようになってきました。
施設への訪問の前に、此処の板の各所のスレッドで
助言を聞けるようになったのが転機の始まりだったように思います。
精神の治療をすすめて下さいました方々のお陰で
口下手のため病院や電話でも不安で緊張してする私が
相談する事が出来ました。
薬のが怖い私が精神安定剤を飲むことが出来ました。
頭の痛さが消え身体的な苦しさから解放されました。
ありがとうございます。
施設へ訪問することで転機を好転へと向けられるように
274さんからの祈りをお守りに頑張ります。m(_ _)m
>>276さん、優しいお心遣いをありがとうございました。
m(_ _)m

友達がＤＶされてる
でも何言っても別れる気配なしなんだよねぇ
殴られても好きな気持ちの方が大きいから別れられないんだってさ
そういうのっていつか自分で気付いて別れられるのかなぁ

>>284
怖いけど、でも好きなんだね。分かるよ、そういう気持ち。
いつかまた優しい彼に戻ってくれるって信じたいんだよね。
でもこのままでは、怖い気持ちのほうが勝ってしまうと思うんだ。
もし離れられるのなら、自分の気持ちを確かめる意味でも
しばらく離れてみてはどうかな。
あとは、配偶者暴力支援センターや女性センターなどで
話を聞いてもらったら、だいぶ違うと思うよ。

>>286さんの友人も、たぶん同じように「共依存」と呼ばれる状態に
陥っているのかもしれないね。
自分で気づかないと、なかなか動けないものかもしれない。

好き、嫌いレベルでおさまってるうちはまだ大丈夫かもしれないですけど。
ただ、神経は徐々にすり減っていくものだから、
気がついたときには恐怖と暴力による支配下に置かれてしまう、ってのがＤＶのこわいところで。
あとね、自分がガマンしていれば、と思ってる人たちでも「子ども」っていうものができて
そこにＤＶってものが向かって初めて気づく人もいるんですよね。
親が暴力をふるわれるところを見た子どもは、精神的にやっぱり傷を負うわけです。
それもまたＤＶの範疇なんだけど。

共依存というのとDVは違うと思うんだけど。
簡単には結び付けられない。
なんにせよ、パートナーに対して怖いって気持ちがあるのなら
とりあえず距離を置く、早く相談機関などに相談することは
したほうがいいね。

PLATOON
http://www.youtube.com/watch?v=_s_KFY1C_AA
platoon remix
http://www.youtube.com/watch?v=kH0l5vbqueg

>>290
だから関係のないリンクを張らないでくださいって言ってるでしょう。

パートナーに対して怖いって気持ちを、なぜ否定するのでしょうか？
怖さと愛情は表裏一体です。
だから、被害者はワケワカメ状態になる。

そんなの普通じゃないよ。

怖さと愛情は表裏一体
...........？？？？？

思いっきり怖いめにあわせたあと、急にやさしくなったりすることかな？

>>295
そだね。ハネムーン期のこと言ってるんだろうね…。

>>292
怖さの後に来るのは、本当の愛情ではないよ。
相手はコントロールするために飴と鞭を使い分けてるだけ。
自分が相手を怒らせなければ、相手の望むように行動できれば
優しいままでいてくれるはず。
そうやって洗脳されていく。

現在妹がDV彼氏のところに行くと言ってきかないんですが
（自分のせいで円形脱毛症になったとかって言ってます）
なんとかできないですかね…

このまえ、財布とカードとお札を破壊されてました。
（殴られたりはしてないようです）

なにいっても聞く耳もたず…

>>297
大変ですね。
妹さんは、私しか彼のことを理解できないから、とか
またいつか暴力を振るわない彼にきっと戻ってくれるだろう、とか
思っているのかもしれませんね。
自分がDVを受けている現状をどうにかしたい、と本人が
自覚しないとなかなか難しいのかもしれません。
家族であるあなたがまず、配偶者暴力相談センターや女性相談センターなど
専門家に相談して、対処を考えたほうがいいのではないでしょうか。
家族でなんとかしよう、というのも限界がありますよね。

>>297
ＤＶ被害者はだいたい「私がいないとこの人はダメになってしまう」って思考があるみたいだけど・・・
加害の方は無意識か作為的にかはわからないけど、相手にそういう思考をうえつけようとするし。
身内の言葉は時として一番遠いものになってしまうから、できれば第三者に言ってもらう方がいいかもしれないですね。
円形脱毛症っていうんなら、神経科かどっかを二人で受診させることはできないかな？

>>298
>>299

ありがとうございます。
病院は行ったようです。
ストレス（一回妹別れさせたので）が原因で通院する必要があると言われたようです。
ただ、今外に出すと二人で失踪すると思います（TT

先ほど女性相談センターに電話をかけました。

今は家族が何を言っても反発する状態なので、
好きにさせて、自分で自覚させるしかない。ということでした。

ただ問題は母で、どうしてもいかせたくないらしく、納得しません。
「もう二十歳もすぎてるんだし」と言っても「二十二歳なんてまだまだ」とか言うし
「ほっといたらいい」といっても「なんで姉妹なのに仲よくできないの」とか言われます。

お金のない（バイトすらしてないから）妹に、お金をあげたり、連絡がとれなくなったら困るので
携帯代も払っていたようです。妹もバイトしてかえすからと言って借りようとするし…

母にもカウンセリングが必要と言われたので、すすめてみましたが、上記のことをいわれるのがわかってるのか
応じようとしません。妹も当然応じません。

私ひとりで、あほらしいです（TT）

あまりの妹の計画のなさと態度にはらを立ててひっぱたけば「暴力だ。昔からいつもそうだ」
と十年以上前の兄弟ゲンカのことまで言われる始末。涙が止まりません。

>>300
相談されたんだね、良かった〜。
でも心配のあまりとはいえ、引っぱたいちゃってはダメですよ('A`)
反対されればされるほど意固地になってしまうのでしょう。
女性相談センターのかたも言っている通り、本人が気づくまで
見守るしかないと思う。でも、とても心配していること、
何かあったらすぐ力になるから、いつでも連絡するようにっていう
ことだけは伝えてあげてくださいね。
お母さんのことも心配ですね。一緒に女性相談センターまで話を
聞きに行ってくれるといいんだけどね。

弁護士に聞きにくい法律上の疑問は、
　　司法書士に聞くとわかることがあります。
　各県司法書士会館の相談電話などを活用されることをお勧めします。
　　神奈川県の場合、横浜と川崎に、負債の問題等の相談電話
　が電話帳（地域別）にあるので、ごらんください。

モラハラで訴えたく、弁護士を立てているのですが、いまいち頼りありません。内縁関係解消の調停中なのですが、モラハラで慰謝料をとるのは難しいのでしょうか？もうつらいです…

http://8509.teacup.com/antidv/bbs
Saalaの誓いは、イスラム教で大切な家人をぼろぼろにされた被害者が族長に直訴し、
仇討ちの許可を得ることです。

パスワードは saala です。

男に殴られる女は、わざと殴られて愛情を確かめています。
殴られる女は、男に殴られることでしか、愛を感じることが出来ません。
殴る男に責任はありません。
男は、直接あるいは間接的に女に殴って欲しいと言われて殴ったにすぎない。
女の望みを叶えた男に、一方的に責任があるというのは理不尽です。

皆さんの意見をお聞きしたいのですが…

私は過去に何度か夫に暴力を振るわれた事があります。
髪を引っ張り引きずり回されたり、首を締められたり、
一番酷いので鎖骨を折られ、全身麻酔で手術もしました。
それに言葉の暴力というのか、言い合いになっても
こちらが言い返せなくなるまで追い詰めてきます。
子供が2人居るのですが、上の子も振り回され、
その時に足首をぶつけ腫れた事もありました。

今（ここ1年ほど）は身体的な暴力はありませんが、
相変わらず言い合いになると、私が言い返せなくなるまで追い詰めてきます。
全ての非は私にあると納得させるまで、
真夜中になろうが何時間でも責めて来ます。
ちょっとした事だとそうはならないのですが、
主人にとっての地雷のような事柄だとそうなります。
（主に主人がプライドを傷つけられたと感じた時など）

最近ではそれを避ける為に、そうなりそうな事については諦めて話さないようになりました。
それに身体的な暴力がおさまってるとはいえ、今でも恐怖は消えてません。
言い合いの最中に主人がコップに手を伸ばしたりすると、
それを投げられるんじゃないか、と反射的に体が竦みます。

一番苦しかった時期は乗り越えたと思ってますが、
今になって離婚の二文字が常に頭にあってとても悩んでます。
これまで、賭け事をやめさせ、主人の実家の借金苦を助ける為に物置同然の場所で3年暮らし
主人の暴力にも耐え、今では一応治まっているのに…という反面、
今までこれだけ我慢して頑張ってきたのだから、これからは自分の為に生きたいという思いもあります。
でも結婚してもうすぐ10年になりますが、結婚してすぐ主人が仕事に行かなくなったりなど
色んな事があり、経済的にも苦しく貯金も全くありません。

主人に愛情がないのか、と言われればまだあるのですが
様々な不満や、私が居ないと身の回りの事が何一つ出来ない主人に嫌気がさしてます。
かといって、↑に書いた通りそれを話し合おうにも怖くて言い出せなくて…。
主人も30半ばになった為か、最近では男尊女卑的な考え方も少しは柔軟になってきましたが
それでもまだまだ根強く残っていて、そこを刺激してしまうのが怖くてたまりません。
それに、身体的な暴力は一応治まり、主人と子供の関係も目に見えて密接になってきてる今、
自分が自由になりたい為に離婚を望むのは、私の単なる我侭のような気もしています…。

今でも心のどこかで主人の事を許せてないんだと思います。
もし似たような境遇だった方が居たら参考までに意見を聞かせて欲しいと思い、書き込みました。
長文になりましたが、よろしくおねがいします。

なんでそこまで我慢してたの？

我慢した理由は色々あるのですが…

主人はバツイチで、前の奥さんの浮気が原因で離婚してます。
結婚してすぐ仕事に行かなくなったのも、前の奥さんが主人の出張中に家を出て行った為
それに対する不安からだと思い、それを拭えば仕事に行くようになると思い頑張ってきました。
暴力についても、主人自体子供の頃父親から竹刀で毎日のように叩かれるなど
そういう環境で育ってきてるので、この人をまずそこから救い出さなきゃという
使命感のようなものを感じてました。

それに、私の両親は父親の浮気が原因で別居しており、
浮気だけはしない人と一緒になりたいというのが私の願いでした。
その点、主人は浮気だけは絶対しない人なのでそれも我慢した理由の一つかもしれません。

正直、↑では自分でも我慢したと書きましたが、
10年の間に、仕事に行かない・暴力・主人の実家の借金苦などあまりに問題がありすぎて
自分が我慢したという実感があまりないのです。
それが最近になって、客観的に見たら私の10年は何だったんだろうと…。
苦労した分、得られた物はたくさんありますが、それと主人への愛情はイコールではなくて
大波が次々押し寄せてる間は、それを乗り切る事で精一杯だったのですが
今多少なりとも落ち着いた状態になって、虚しさのような物を感じて居ます。

会長か？会長のことなんだな？

>>307
私は小梨でしたが、前夫は仕事をしない、しても長続きしない、
人の名義で勝手に借金を作り、ギャンブルに狂う、そして
精神的・身体的暴力を振るう人でした（幸い病院送りにはされませんでしたが）。
私の少ない収入・そして借金に頼る生活で、実家にも頼ることができず、
逃げたくとも先立つものもない。それで結局6年間も我慢してしまいました。
最後は仕事も何もかも捨てる覚悟で、民間シェルターに逃げ込みました。
10年間もよく我慢してこられましたね。
それは、お子さんのこともあったからなのだろうと思いますが、
こちらのスレに書き込むことができているということは、まだ逃げようと
思えば逃げられる気力が残っているということだと思うんです。
安全に避難できるところへ早いうちに、お子さんと避難してくださいとしか
私には言えません。自分の身の安全が確保されている環境でないと
その先の冷静な判断もできないと思う。
これ以上お子さんにも被害が及ぶ前に、どうか配偶者暴力相談支援センターや
女性センター、または警察などに相談してみてください。
私が避難したシェルターには、お子さんを5人も抱えたお母さんも
避難されてきましたよ。

>>285です。
相談されている方の間を割ってなレス申し訳ありませんが。
本日、施設へ相談へ行って来ましたので経過の報告に参りました。
こちらで心療内科へとおすすめ頂いたとおり。
施設の方よりも早々に受診されるようにとの助言を頂きました。

本日相談へ来られて良かったとのことで
相談せずに我慢していたら入院が必要になっていたと言われました。
精神の治療を先にして、診断書を頂き
主人には話し合いをするのに時間を必要だと願いましょう。
とのことでした

後、後だしで申し訳ありませんが、私の実母は精神科の看護士の経験者です。
相談中の様子を話したら典型的な境界の症状だと言われました。
子供の頃から今までの経緯を話すことも出来て
やっと実母の前で泣くことが出来ました。
安堵できました。
来週、精神科（近隣に心療内科が無いため）へ行ってきます。
今朝と相談帰宅後にパニックしてまして私のIDが暴れておりますが、
見掛けたらスルーして下さい。ごめんなさい
まだ少し混乱していて文章がまとめられませんすいませんm(_ _)m
皆さんに、感謝しています。
ありがとう。

DVの解決策は、「相手と別れる、逃げる」ことしかないのでしょうか。
「相手が改心して二度と暴力をふるわなくなる」というのがベストだと思うんです。
そうなってほしいんです。逃げて別れて解決って、なんか身もふたもない気がするんです。
DVは、絶対に治らないのですか？　
過去にDVしてたけど今は改心して優しい旦那さんになって幸せに暮らしてる夫婦、って
存在しないんですか？

父親のDVに悩んでます。
悩んでるというか、憎いやら怖いやら安定剤飲んでも落ち着かないし、眠れない。
殴られたりはしないけど、言葉の暴力で、恐怖政治の独裁国家です。
人前でも罵倒されるし、テレビのチャンネルも変えられません。
家庭の事情で離婚は面倒なことが多多あり(名義等)、母は離婚しない、というか難しいようです。
昔は、よそに女作って借金して帰ってきての繰り返しで、成人するまでほとんど家にいませんでした。
最近は、自分の隠し借金を家と土地で精算するか、自己破産を目論んでるみたいで、逆に私と母に出てけと毎晩酔っ払って叫んでます。
ちなみに、機嫌の良いときは、娘が一番可愛いとか褒めまくりで気持ち悪いです。なんかわかんないけど、着替えてるのに部屋に入ってくるし。

正直、一刻も早く死んで欲しいです。


スレ違いならごめんなさいです。

DV防止法被害者シェルター；Saalaの誓い
http://8509.teacup.com/antidv/bbs
Saalaの誓いは、イスラム教で大切な家人をぼろぼろにされた被害者が族長に直訴し、
仇討ちの許可を得ることです。 パスワードは saala です。

>>314
DVは正直治らないと思う。
私の前夫は、最初のうちは暴力を改めると反省こそしていたが
改めるどころか酷くなる一方。暴力で相手を支配コントロールすることに
味をしめているとしか思えなかった。
相談機関あちこちで話を色々聞いたが、DVのあと避難して夫が
反省しているからと戻っていった人もいるが、もっと悲惨な結果になった
ことが多いという。DV加害者に対して治るという淡い期待を持っては
いけないと諭されたよ。
アメリカでは、DV加害者に対しては、それを治そうとカウンセリングなど
積極的に行われているが、成果は上がっていないらしい。

>>314
ＤＶは治らないなんて、何の根拠もありませんよ。
そんなことを信じないで。
優しい旦那さんになって幸せに暮らしてる夫婦は、決して少なくありません。

>>317
そうなんですか。。。
私の夫は暴力を止められない自分が嫌みたいで、
自ら更正カウンセリングに通っています。
私のことが好きだから、頑張って治すと言っています。
DVが原因のPTSDで変わり果てた私を見て、
治らなければ別れたほうが私のためだとも言っています。
起き上がれない私の枕元で、そう言って号泣しながら
どら焼きを５個食べてました。
やっぱり見込みないのかなーとか思います。

>>319
号泣しながらどら焼きを５個食べるなんて、反省の証拠です。
旦那さんは、殴らない解決方法を見つけたんです。
更正カウンセリングの効果です。

おまえ茶化すのもいい加減にしろよ。

>>321
ID:tPlf+z6kは、包丁を持った旦那から逃げるために、赤子を抱えて裸足で逃げたことありますか？
私はあります。

>>313です。
また割り込みして申し訳なく感じておりますが、
本日の報告に参りました。
いかになるか決められ無い将来を考え自立するために
某資格取得の為に講習に参加してきました。
講習が終わり友人宅へ行っていた子供を迎えに行きましたら
「うんこしたい」と言うので
実家よりも嫁ぎ先が近かったのでトイレを借りによりました。
お姑さんと主人は夕御飯を食べておりましたので、
先に書いた相談員さんより頂いたアドバイス（精神の治療をした後に問題の解決をする）と私の精神状態を話せました。
主人は「もう帰ってくるな！」と言って席を外しましたが、
お姑さんは真剣に話しを聞いて下さり
「あなたは精神を病んでいるのだろうと思っていました」と言われました。
相談スレに書き込みをしております内容ですが
夫婦でカウンセリングをと助言して下さったのは
お姑さんだと今日知り胸があつく感謝の気持ちで泣けてしまいました。
私が先に来週、精神科へ行って治療をした後に
主人と共に精神科へ行くようにとも言って下さり。
「あなたを憎いとか嫌いと私は一度も思ったことはない、あなた幸せになることをいつも願っていましたよ」
と、優しいお姑さんの言葉に報いるためにも。
精神の治療をし、家に戻れるようにがんばろうと思いだしました。
主人は先の一言を言った後は何も語りませんでした。
私も話しかけられませんでしたが、
良い方向へ向かうかもしれないと思えました。
精神科での診断結果がいかなるものでも、私は直る、
私は支えて下さる方々に報いるために
がんばろうと思います。
たまに凹むかもしれませんが、
凸ってみたり気楽に気長にやってみます。
皆さんありがとう。

>>322
うちは子供はいないので、それはないけど夫の母がいるんです。
同居はしてないんですが、近くの病院に入院中で私しか介護する人間がいなくて。
夫はともかく義母はいい人なんで見捨てられないです。
DVで相談すると、どこも「別れろ」って言われるけど、そんな簡単には無理です。
私だって別れられるもんなら別れたいです。夫に対する愛情なんて全く無いし。
死ぬ気になれば、家を出て何だってできると思うけど、こんな精神状態ではすごい大変。、
だったら、今死にそうな思いしてるのと同じだと思う。
相談所の方とか、主治医もみんな、別れろとかシェルターとかって言うけど。
別れられるんならとっくに別れてる。簡単に言わないでほしい。
愛情はないにせよ、夫の暴力さえなくなれば暮らして行くことはできる思うんです。
暴力さえ無ければ、いいところだってそれなりにあるし、家事も手伝ってくれるし。
周りの人にしたって別れろとか言う割には、いざ頼ろうとすると困るでしょう。
だから別れずに済む方法を探したいと思うんですが。
更正プログラムってあてにできないんでしょうか。

DV男と、それと付き合う女。
二人並んで歩いてるところに、車が突っ込むのがベスト。

>>324
更生プログラムでほんとに治ると思います？
反省していると泣きながら、どらやき食べてるような人が？

＞暴力さえ無ければ、いいところだってそれなりにあるし、
家事も手伝ってくれるし。

それは当然です。いつも暴力振るってれば誰だって逃げ出しますからね。
たまには優しくなったり家事したりして、あなたのご機嫌をとりますよ。
逃げられないためにね。

>>324
>更正プログラムってあてにできないんでしょうか。

しばらくは効果があるだろうけど、しばらくがどのくらいの期間かは人による。
数週間、半年の人も何年も続く人もいる。
何年も暴力を我慢できてても、きっかけがあって元に戻ってしまう人もいる。
薬が効かない心の問題で100パーセントの保証は誰にもできない。
だからみんな「別れなさい」って言うんだよ。
万が一の可能性を0にはできないから。

ただ、過度の期待は禁物だけど、あなたが自分の心のケアに専念して
精神状態が良くなるまでの時間稼ぎはできる。
更正プログラムに通ってる最中なら、今は様子見でもいいんじゃないかな。

「こんな精神状態で」と思ってる時に、冷静な判断を下すのは難しい。
まず自分がある程度回復することが先決。

>>324
>DVで相談すると、どこも「別れろ」って言われるけど、そんな簡単には無理です。

それはあなたの思い込み
離婚なんて踏み切れば案外簡単
離婚したあとは、「何でもっと早く離婚しなかったんだろ〜」って思いますよ。

>>324
私も>>328に同意。
私も小梨だけど、自分がDVを受けているとやっと自覚しても
しばらくは、あなたのように悩みましたよ。実家にも頼れない、
先立つもの（お金）もない、仕事を捨てて逃げる勇気が出ない…。
でも、（言葉は悪いですが）子供がいないからこそ、逃げるなら
今しかない。自分一人なら生きていこうと思えば何とでもなる。
と踏み切った瞬間からの準備→実行は早かった。
今は早く逃げてよかったと心から思えるし、元の自分を取り戻すことが
出来ましたよ。

いつも自分勝手に報告に来て申し訳ありません。
先の書き込み以降の報告をさせて下さい。
先ほど精神科へ行って来ました。
私の精神が一進一退と混乱しているのは、
主人との関係からだけだそうです。
精神科にあるお薬は私の身体反応にあわないとのことで
今内科で処方されている不安を緩和する軽い薬で良いそうでした。先生より精神を安定させるために主人との接触や会話を絶つほうが良いとのことで、
その対策をたてて頂きました。
別居を半年ほどしていたら精神が安定してくるでしょうとのことです、
将来を決めるのはその後にしようと思います。
長文での書き込み失礼致しました。
m(_ _)m

>>324
いまは、暴力を振るわれる事はないんですよね。
だったら、焦って答えを出さなくても大丈夫です。
更正プログラムは効果がないといわれるのは、途中でやめる人が多いからです。
更正プログラムで、324さんが望む旦那さんになるかどうかは分かりません。
ですが、更正プログラムで、暴力以外の解決方法があるということを旦那さんが学べば
少なくとも、直接的な暴力は無くなります。

皆様色々とアドバイスくださって本当にありがとうございます。
これからどうするかは分からないけど、
親身になって答えてくれる人がこんなにたくさんいたことが嬉しいです。
今まで身近な人には誰にも言ったことなかったんです。
「別れろ」とか「そんな人を選んだあんたが悪い」とか言われるのが怖いし、
心配かけるのも気が重くて。
初めて受け入れられた気がします。本当に有り難いことだと思います。
しばらくは自分の心の回復に努めながら、夫の更正プログラムを見守ろうと思います。
最終的な手段（離婚）も視野に入れつつ。
皆様本当にありがとうございました。

もしスレ違い・他に該当するスレがあったら誘導お願いします。
以前付き合っていた彼氏（・社会人遠距離）の束縛がひどかったんです。ｳｨﾙｺﾑを持たされていたので、電話は時間場所関係なし・ﾊﾞｲﾄなどで出られなくても後からすごく責められました。
彼に反抗しようものなら罵られたり、電話の向こうでｶﾞﾗｽが割れる音がしたり…。女友達と出かける事すらできませんでした。私は学生なのですが、成績がふるわないと矢張り罵られ…。会っている時もタバコを押しつけられたり、灰皿を投げ付けられたりしていました。
別れる事に成功はしたのですが、ｽﾄﾚｽ（？）で両目失明寸前でした。
長くなるので分けます。

現在、外出、通学にたいしてものすごい罪悪感があります。
また、携帯を手に持っているのに、鞄の中で鳴っているような錯覚に襲われます。
今付き合っている人にたいして"元彼と同じ事を、今度は私がしてしまっているのではないか"とも考えてしまって…。
今は暴力を受けていないので、どういったところに相談したらいいのか分かりません。
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽを頂けたら、と思います。
長々とすみませんでした。

>>333
DVの後遺症が、出てきてると思います。
女性専用センターと診療内科と精神科などに、相談してください。

被害者から加害者に変わるケースも、あると思います。
私も、同じ事を、考えている一人てす。

>>333
大変な目に遭われましたね。
>>335さんも書いておられますが、そのほかだと配偶者暴力相談センター
などにもカウンセリングに関する相談をしてみてはいかがでしょう。
適切な施設を紹介してくれるかもしれません。

http://www.nurs.or.jp/~miyazaki/news/2002-4/2002-5-6mainiti2.htm
男性職員が近寄ると、当時９歳だった哲夫君は背を丸め、布団の脇で吐き続けて
いた。哲夫君は全身打撲などで病院に運び込まれた。施設長の祖父江文宏さん（６２）
は病院に車を走らせた。
　１４歳だった純也君ら数人からの暴行は４０分間に及んだ。顔など全身を殴られる。
プロレスの技をかけられ、床にたたきつけられる。きっかけは、おやつの時間に遅れて
食べ損ねた純也君たちを哲夫君がからかったこと。４年前の冬の日だった。

　最後までとちらず歌ってみましょう。
　歌うことも忘れてしまっていませんか？
　

　　HONESTY
http://www.youtube.com/watch?v=vciiRSDZKpU

厚生プログラムがほとんど効果ないのは、やり方がダメだから。
本人で治そうとしても、一人では治せない部分の事を、本人だけの問題として捉えているから。
DV者が男の場合、女房・その母親が参加することでなおる方向に向かう

自分の行動は自分の責任だと自覚しないで
人格障害は治らない。

>>340　DVに限らず、自覚しても出来ないものは出来ないのが人間

自分より弱い者を見下して強い者に媚びてるから
DVなんかにあうんだよ
自分だけ被害者面したって駄目だし
DV加害者の分析なんて何の役にも立たない

>>342
>>1も読めない人はお引き取りくださいませ

どうしてDV男みたいな男ができるんだろう？
DV男の作り方。教えてほしい。DV男ってやはり生育暦に問題あるの？
私の父はＤＶ男だった。お祖父さんはすぐ殴る怖い人だったらしい。

>>344　作り方
�@人間は親の真似をするので、殴って育てる
�A女を殴るようにするには、怖い母親（殴る、ガミガミ言う、無視するその他虐待）に育てさせる

この二つでDV男が完成します。
ただしかし、各種依存者・酒乱・精神異常者・自殺者・誰にでも歯向かう犯罪者・まれに天才も同時に生まれます。

DV防止法被害相談室オープンルーム
http://groups.yahoo.co.jp/group/againstdv/

DV防止法に関わったひとがオープンに話し合うＭＬを作りました。
誰でも参加できます。女性の参加も歓迎します。できる範囲で、
匿名でお願いします。

こんばんは。私も旦那に言葉、体の暴力を受けています。
ここ３ヶ月ほどは体の暴力はありませんが、気に入らない事があると子供を叩いたりもします。テレビを見て笑っている声を聞いただけで腹がたって仕方ないです。

>>345
DVにあう女の作り方考えた方がよっぽど解決が近くなるんじゃね

私は旦那の暴力により、今別居中。

できちゃった結婚で、ささいなきっかけから、妊娠中から暴力をふるわれました。
一緒に住んでいたときから、私も彼の行動一つ一つで腹が立ち、それがまたケンカの原因となりました。
ずっと我慢して、彼が更生するためにがんばったけど、全然だめでした。

子供のためだけに入籍したので、入籍後1年足らずで、これから家裁へ行って調停の予定。

一緒にいるときから、別居してからも、彼の暴力行為を思い出すたびに怒りが収まりません。
自分が半分壊れかけたのがわかります。

同居1年未満でもこうなんですから、なるべく早く避難した方がいいと思います。
子供がいるならなおさらです。
母親の精神状況が不安定だと、子供にも絶対影響が出ます。
また、家庭内での暴力を日常的に見ていると、暴力の存在を肯定してしまいそう。
それが一番怖いです。

>>349　旦那に未練はないの？働いて金入れてくれる人なら別れるのはもったいないね
子供の為には父親が居た方がいいよ。
もちろんDVはあなたが治すのに協力になるけど。

DV.モラハラの加害者は人格障害者、一緒にいて暴力が酷くなっても、けして直ることはありません。

>>350
いくら働いて金入れてくれるdv夫でも治るわけでもないし　
年月と共に子供にも影響が出てきて身動きができなくなる。
精神も侵されてくる為、dv夫との長居は禁物

＞子供の為には父親が居た方がいいよ。
これは、ありえないですね。暴力父親なら子供の為にも居ない方が良い。

>>352　未練が（まだ愛している）あって、治るなら良いと思うが？

なぜ、治るわけないと決めるの？

治れば全て解決になるでしょ？

暴力を振るった事実は消せない。

未練がましいDVオヤジが、他人に向かって別れるなと言う無責任なカキコをみていると
自分のしてきた暴力の責任の自覚が全くない。
よって治らない。

人格障害も障害、病気と違って直ることはありません。
手や足の無い人に手や足が生えてくることはありません。

治って家族の為に働きたいと思っても治らないのか？

本来ならば、夫の暴力等が治まって平和な家庭になれば良いが
障害や連鎖の場合は、無理でしょう。

３〜５回以上、暴力等があれば治る事は無い（学習能力の欠如）と覚悟を決めたほうが
いいですね。

>>354さんの言うとおり、暴力を振るった事実は消えないし、
たとえDVが治ったとしても、
恐怖感はそう簡単に拭い去れるものではありません。

救急病院に行くほどの怪我を負わされたうえ、
ナイフをちらつかせ｢殺してやる｣とまで言われました。
恐怖感を植え付けた人と一緒にはいられません。

それ以来男の人が怖くて道を普通に歩けません。
夜も寝られないことが多く、寝ても追いかけられる夢ばかり見ます。
離婚できた今でも、病院通いは終わりません。

元夫は養育費は出しましたが、慰謝料は出しませんでした。
｢『いきなり離婚を言い出された自分』が被害者｣と思っているからです。
カウンセリングに通っていたようですが、効果はなかったとみえます。
離婚のための慰謝料ではなく、病院通いにさせたことへの慰謝料だったのですが、
それすら拒否したのですから。

「治って家族のために働きたい」と思うのなら
治っても、治らなくても、
養育費、慰謝料を送金するために働いてください。

>>358
358さんは、自分も子供に対して間接的加害者だと、未だに理解されていないようですね。

>養育費、慰謝料を送金

DV父の場合、自分がひたすら被害者だと思っているのと
悪いのは周りの人間や妻になっているため養育費さえ送金しない父が
（自分勝手、責任感もない、ケチ）ほとんどである。

訴えろ。
金になるぞ。

>>359
>間接的加害者

？くだらなさそうだが、解説よろしく

>>362
暴力が常態化する家庭において、多くの場合夫は、妻だけではなく子供に対しても暴力を振います。
その時、夫の暴力を制止することなく、ただ見守るケースが多くあります。
その時、子供は直接暴力を振るう父親ではなく、父親の暴力を制止できない母親に対して怒りを覚えます。
つまり、父親の暴力を母親も容認していると理解します。

母親が暴力オヤジを制止できないと、子供は怒りを覚え
それが暴力容認でおまけに間接的加害者になるって
むちゃくちゃなロジックですね。
子供が父親を制止できないのも間接的加害者ですかねｗ

だいたい358さんの具体的な実情を何も知りやしないのに、
加害者だと認定するなんて、頭おかしいんじゃないですか？

>>364
子供の時に、父親の暴力を制止出来なかったことをトラウマに、わざわざ暴力を振るう夫を選ぶ妻は少なくありません。
確かに、358さんの具体的な実情を知りません。
ですが、夫の暴力によって精神的に不安定な状況にあることは分かります。

>>359
間接的加害者になっていることは、
人に言われなくてもわかっていますが？
殴られている私を見ていた子供の心が傷ついていることは。

子供の目の前で暴力を振るわれたのは一度。
それが救急にいく羽目になったときです。
そのとき以外の喧嘩や言い合いは、
子供が寝たあとにしかしませんでした。

また、子供に怪我を負わせるほどの暴力はありませんでした。

暴力を振るわれた2ヵ月後に
私の主治医の助言をようやく聞き入れ
別居。
別居から2年以上たってようやく離婚できたんです。

もうひとつ言っておきますが
私自身が両親が殴り合いのけんかをしているところを見たことは一度もありません。

つまり暴力が常態化した家庭で育ったわけでも
子供を育ててきたわけでもありません。

>>358
>つまり暴力が常態化した家庭で育ったわけでも
子供を育ててきたわけでもありません

これは、逃げないで共依存になってしまう場合の家庭環境かもよ

まず一曲歌ってください。
　歌うことも忘れてしまっていませんか？
島唄
http://www.youtube.com/watch?v=5u4I71Hoqwg
精霊流し
http://www.youtube.com/watch?v=_trwjZVls18

まず一曲歌ってください。
　歌うことも忘れてしまっていませんか？
島唄
http://www.youtube.com/watch?v=5u4I71Hoqwg
精霊流し
http://www.youtube.com/watch?v=_trwjZVls18

両親が離婚したり、紛争を抱えて別居したりするなどの事態が生ずると、
子どもをめぐる環境に重大な変化が生じ、子どもの心理に大きな影響を
与えます。
日本弁護士連合会は、これまで、4回にわたって家庭裁判所シンポジウムを
開催しましたが、そのなかで、両親が離婚する際の親権者の指定や面接交渉
などをめぐって深刻な争いが生じている実情が報告されました。
諸外国では、両親が離婚した後の子の監護については、多くの国で共同監護の
制度が導入されています。
そこで、今回のシンポジウムでは、離婚の際の子の監護の問題について、わが
国の現状についての調査をふまえて、現状と問題点を分析し、海外調査の結果
などを参考にしながら、改善策を考えます。
日時 ２００６年１２月２日（土）１３：００〜１７：００
場所 弁護士会館２階 講堂「クレオＢＣ」
東京都千代田区霞が関１−１−３
http://www.nichibenren.or.jp/ja/event/061202.html

自分が子供だったら暴力オヤジには絶対近寄って欲しくないな。

二人で飲みに行き、食べ物は食べ終って彼の酒がまだ残ってる段階で、
彼が「そろそろ帰ろうか」と言うので、
「じゃあトイレ行ってくるね」と私が言うと、突然、
「お前はいつもそうだ！」と、唇をわなわな言わせて烈火のごとく怒りはじめた。
あの鬼の形相で。
何を言い出すのかと思ったら、
「俺が『帰る』と言う前にトイレに行ってこい。何もかも計算してやれ。気を使え。
店に入ったら何を頼むか予め考えてから店に入れ。だからお前は仕事ができないんだ」だと。

私が「私がいつトイレに行こうと自由。そこまで指図される筋合いはない」と言うとますます怒りが増したのか、
おしぼりをテーブルに投げつけ、椅子を蹴った。
私も悔しいので、「それ、自分が誰かに言われたことでしょ？」と言うと、
後ろから私の足を蹴った。

会計後、私を置いてひとりで帰っていった。

これ、私が悪いのでしょうか？

>>372
あなたは悪くないと思うけど？

>「そこまで指図される筋合いはない」
まさしくそのとおり。
すごい支配欲の強い人ですね。

>あの鬼の形相
「あの」がつくっていうことは初めてのことではないんですね？
よくそんな形相をするのですか？
それを見て怖くはないのですか？
「その形相を見るかもしれない」と思って言いたいことが言えなくなったら
まずいですけど…。

>「それ、自分が誰かに言われたことでしょ？」
図星かも…というのは私の想像ですが…。

でも、よくそういうわからない怒りをぶつけてくる人なら、
ちょっと性格的に『問題あり』と思いますが。

まぁ、>>372さんがそれでもいいならいいですけど。

自分もなんだかそんな経験が..
八百屋でニンジンうってんの買おうとしたら
いきなりビンタ
理由もわけわかめ　オレの目の前で八百屋にいくような女はふしだらで
だそうです　あまりのキティっぷりに唖然としますたが
まあ多分親になんかされたのと同一視したんじゃねえかと
（だからといって同情の余地は一切ないです）
そすて相手はボダですた
怒ろうと思えばいくらでも理由なんかつけられます
相手のほうにスキ−マがあるんです
そういう人はあなたがトイレにいかなかったら
それはそれでキレますよ

>>372
そこまで言うなら、彼の方があなたがトイレに行きたくなるまで
我慢してつきあうくらい気を遣えばいいじゃんね。
お酒が残ってるのに相手が帰ると言い出すのを予期できるくらい
観察力があって気を遣える人なら、当然できるはずだよね。

できないなら、自分にできないことを彼女に要求するのは我侭過ぎる。
やりたくないなら、あなたは気を遣う価値のない人間と思われてる。

どっちにしろその彼と付き合い続けるのはお勧めしない。
苦労するよ。苦労したいなら止めないけど。

>>372
まだ怪我が残っているなら、どんなに軽い怪我でも、整形外科でも行って、診断書とって、最寄警察署の刑事課に行って被害届を出しなよ。
相手に社会的制裁を加えなよ。
私はそうしたよ〜

>>372 即効別れたほうが良いよ
結婚すると、遠慮なくなるから、今の何百倍も酷い目に遭うよ
別の男は人口の半分もいるんだから

>>372　ダメンズを掴まないための乗り換えるときの注意

優しくて気が回る、まめな男は超注意人物

女心がわからないくらいが安全

追加
メール魔はストーカー・DVになりやすい
女の髪型、服のセンスにイチャモンをつけるのもDVになりやすい
時間・自由を束縛するのも同じく

↑全て愛情不足からDV・ストーカーになる

>>372
>「俺が『帰る』と言う前にトイレに行ってこい。何もかも計算してやれ。気を使え。
店に入ったら何を頼むか予め考えてから店に入れ。だからお前は仕事ができないんだ」だと。

彼自身、仕事でそれだけ周囲に気を使ってストレスが溜まっているいるということ。
だから相手にも同じだけの事を求めるサイテー男

＞優しくて気が回る、まめな男は超注意人物

あたっています〜
で結婚後、暴力男にヘンシ〜ンだから凄く驚いた。

349です。

私の旦那も同棲以前は全てあてはまってました。
その後、ちょっとしたいざこざで豹変。

うちの旦那は元々おかしかったんだと、今では思うことにしてます。
彼には小さい頃から家庭環境や色々問題があったのかもしれないけど、付き合いきれません。
暴力によって、精神まで破壊されたくない。

子供にお父さんがいた方がいいとは思いますが、
こういうお父さんがいて、子供にいい影響は絶対ありません。

372さん
　その人やばい。もう兆候出てますよ。
　逃げるが勝ち。
　

まず一曲歌ってください。
　歌うことも忘れてしまっていませんか？
尾崎豊 - 15の夜
http://www.youtube.com/watch?v=KCd9Gw3bQaQ&NR
ozaki yutaka
http://www.youtube.com/watch?v=3-XA6u3IuEo

おまいら、>>372が悪いことを分かってるくせに、茶化すのいい加減にしろ。

>>349　結婚前に相手の家庭環境を聞くことは、DV夫を掴まないための知恵です。
家庭環境の悪さ、母親を憎んでいる等の男とは結婚してはいけません

ここでは、恋人や旦那さんのDVが主みたいですが、私は、父親のDV(←主治医が言った)から逃げるため、シェルターか県内の施設に逃げます。
主治医に話すとフラッシュバックが起きるため、手紙で訴えました。
主治医が逃げられるように手配してくれたので、感謝の言葉もありません。
先生、スタッフの皆さんありがとうございました。

>>386物理的に逃げられたことはほんとうによかったね。
あとは、精神的に影響されている部分をどう解決していくかだね
そうでないと、オヤジとにた男を捕まえてしまう、もしくは一生男性恐怖症になる

>>386　少し教えてください。
主治医とは、何科の先生ですか?　TPSDとかの診断ですか?
私も、悩んでいます。お願いします

まずは、私は、父親(母も共犯？)のDVで悩んでて、このスレを見つけました。
そして、よくわからなかったので、>>１から読みはじめましたが、レス6くらいでフラッシュバックしてしまい、スレを全部読めませんでした。恋人や配偶者ではない父親のことを突然にレスしたことを、このスレ住人の皆さまにお詫び申し上げます。



>>387様
今は、まだ終わりの始まりです。病院でDVに悩む人へのパンフや相談窓口のＴＥＬ番号を貰いましたが、読めないのです。
この場所から逃げることは出来ても、私の口から話しをすることは出来ず、パンフでもフラッシュバックを起こし安定剤を打たれる状態です。
男性恐怖症になるのかな…全く、結婚はする気がありません。


携帯なので、一度区切ります。

>>388様
必ずレスしますから、お待ち頂けますか？
私の主治医が何故手配してくれたのか、必ず書きます。
今すぐは、ごめんなさい、必ずレスします。
ごめんなさい。

>>386さん
>>388じゃないけど、
思い出して苦しい思いするなら、無理して書き込まなくてもいいよ。
落ち着いてから書いたらいいと思う。

自分も、思い出して気持ち悪くなったりして書けないときあったから。

>>388とりあえず、近くにある母子寮に専門家とか居る場合が多いから寄ってみるのも手だよ。
相手にわかると怖いから、別の市町村の母子寮に行くこと！

>>386
親からのＤＶの話も時々ある。
フラッシュバックが起きる人もよくいるから、どっちも気にしないでいいよ。

>>391様
お心づかいありがとうございます。お茶飲んで落ち着いてみました。ありがとう。


>>388様
私は、うちはいわゆる毒になる親で、それで精神科に何年も通っていたのです。母には毎回、
｢病院で家の中の事、家族の悪口を好き勝手に言ってるんだろう！！｣
と言われ続け、主治医にも当たり障りのない話しや、眠れない事くらいしか言えませんでした。
父親も若い頃は、外に女作って借金してもどるような人でした。父親も歳をとり、最近家にいるようになって言葉の暴力が激しくなり、私の着替えや裸をのぞきにきたりしてました。
でも、まだ主治医には言えませんでした。
親戚の前で、私が病院に通ってるからキチガイと罵られたり、家でもトイレで一人で笑ってたかと思うと、茶の間で叫んだりしてました。
私のようなキチガイは自分の家族ではないと。。これを聞いて、このことだけを初めて主治医に言いました。
アダルトチルドレンで抑欝、気分障害と言われました。
主治医に軽くさわりだけ話したつもりでしたが、フラッシュバックが続き、泣くし、記憶飛ぶし、取り乱すしで、安定剤を打つ毎日でした。
話したことがばれたり、あまりにも私の体調が悪いと軟禁になるので、ごまかして家に帰らなくてはなりません。
昨夜、限界がきて、主治医あてに手紙を書きました。
父親によるDVのため、施設に避難するように決まりました。
母にも誰にも内緒です。


お役に立てるのかわかりませんが、いきさつはこんな感じです。
長文、申し訳ありません。

>>393様
ありがとうございます。
親に優しい言葉かけてもらったり、手を握ってもらったり、抱きしめてもらったりしたことなくて、具合悪くても罵倒されたり家政婦か奴隷扱いだったから、他人の優しい言葉や態度がたまらなくうれしいです。

皆さま、ありがとう。
レス読んで下さった方々、ありがとう。
本当にありがとうございます。

>>395　だから、優しい男にだけは気をつけることよ！

今夜もまた何人かの人が出口を見つけました。

今日(正確には昨日か)付き合ってた彼女が夫の暴力から逃れるためにシェルターに行ってしまいました…。
ここに書いたからどうなるって訳でも無いけど寂しくて…。

>>1から一通り目を通しました。。。
旦那さんと別居していても奴隷のように頻繁に旦那の家に呼び出され稼ぎは巻き上げられ、
何かあると娘の前でも殴られる、そんな奴隷のような扱いをされていた彼女でした。
旦那さんとの間で何かあるとそのことを俺に話してくれたから
このスレに居る方々の気持ちが痛い程分かります。
彼女が市の職員(?)との相談に行ったのが14:30頃、
俺はそれを近くで待っていて彼女が戻って来たのが15:30過ぎ。
出発が16:10って…以前からシェルターに入ろうと思うって言う話は聞いていたけど
まさかこんなに急に突然別れが来るとは思わなかった。
最後に抱き合って別れて、その直後電話で少し話しお別れをして、今は電話が通じない…。
出て来た時にまた付き合えるとは考えていないけど、
やっぱりシェルターって出てきた時には気持ちが変わってるような施設なんですかね…
最後にお互いの気持ちを確認して再会を約束して別れたんですが
いつ連絡が来るのか、本当に連絡が来るのか、不安で仕方が無いです。
彼女が旦那から開放されて娘と幸せに新しい人生を歩めるのならそれでいいのですが…。
すみません、初めて来たこのスレにこんな事をダラダラと。
どこに書いたらいいのか解らなくて、でも誰かに聞いて欲しくて。

>>398がシェルタ−にはなれなかったのか…

>>398　明日の事は誰にもわからない。

貴方は貴方の人生をまっとうして魅力ある男になっていてください！
もし、縁があればきっと彼女から連絡が来るはずです。

>>400
なりたかったですよ…でも俺にはどうにも出来ませんでした。
彼女も旦那と分かれるにはこの方法しか無いと。。。
>>401
ありがとう。勇気を出して決断し、頑張っている彼女を信じて俺も俺の人生を頑張ります。
次に逢える時を楽しみにして。

シェルターっていうのは普通の宿舎みたいな所だと思います。
私も市の機関に行ったとき勧められました。
その時、右目を殴られ、小岩さん状態、1針縫いました。
結局、旦那の報復が怖かったので、行かなかったけど、
シェルターに行って何か変わっちゃうようなところじゃないですよ。
ご心配なさらずに。

電話が通じないのは、もちろん電源切ってるからです。
私の時は、なんと旦那の家族が協力してくれたのですが、
条件は電話の電源を切って、どこにいるかわからないようにすること、でした。
旦那以外の人に居場所を伝えるのも結構危険なんですよ。

メールとか打って、気長に返事を待っていたらいいと思いますよ。

逃げたときは本当に不安で、これからどうなっちゃうんだろうと思いました。
なので、彼女には、少し心身ともに休んで、安定してもらった方がいいと思います。

時間がかかるかもしれませんが、気長に待っていてあげてください。

398さんは利用されただけです。
話を聞いてくれれば、誰でも良かったんじゃないかな。
問題ある人妻に惹かれるのは、398さんがお人好しなんじゃないの？
そんな外れくじひかなくても、まともな女性はたくさんいます。
待つだけ無駄です。

>>403
辛い経験をしているんですね…レスありがとうございます。
このスレを読んでいて>>134の書き込みが気にかかってしまいまして。
でも不安が和らぎました、ありがとう。
携帯は施設で預けないといけなく、手紙等も出せず、
完全に外との関わりは断たれると彼女が教えてくれたので
電話が通じないのは納得出来るんですが普段俺との連絡に使う携帯も、
いつでも必ず通じた旦那さんとの連絡用の携帯も電源が切れていて
本当に行ってしまったんだなぁと…。

>>404
レスありがとうございます。
そう言われると色々考えそうなのかなとも思ってしまいます。
ですが彼女を信じます。。。
スレ違いかと不安もありましたが聞いてくれる人が居て嬉しいです。

公的シェルターに滞在できるのは約２週間
その後、母子寮、児童養護施設、民間シェルターに送られます。
そして離婚まで、早くとも２年はかかります。
そこで彼女の自立にとって問題になるのが、彼女のつらい過去を知る398自身です。
だいたい、ここで連絡が途絶えます。
まあ問題は、山積みだけど、相手を信じて頑張って。

>>134はどう考えても暴力オヤジの悪意なデマだろ

DV野郎に反撃してみた。ますます暴れた…(つ∀`:)ｱﾊﾊﾊﾊ…。

私、DVのこと、旦那の関係者には訴えたけど、自分の親や友人には未だ言えません。
住んでいたところが実家と離れていたので、何も知り得ないから。
知らせなくてもいいけど、普通を装うのは結構大変です。
こういう面でも後遺症ってあると思います。

彼女にとって398さんの存在って大切だと思いますよ。
ただ、ちょっと父兄みたいになっている可能性あり。
でも、いい関係だと思います。

>>406
そういえば彼女も施設は2週くらい、その後は落ち着くまでに2〜3年って言ってました…これが現実なんですね。。。
もし>>406さんのおっしゃる通りになってしまったとしてもそれで彼女が幸せになれるなら。。

>>409
本当に真剣というか暖かいレスをありがとう。

　日本の拘禁施設（精神科病院・矯正施設・代用監獄）は、国際的に
人権が守られていないと非難を浴びています。

<代用監獄>
代用監獄
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Suzuran/7136/daiyo.html
ニックベイカーに正義を!
http://www.justicefornickbaker.org/ja/justice.htm
代用監獄「ケダモノ扱いされた」
http://news.livedoor.com/webapp/journal/cid__1736685/detail
代用監獄問題とは何か（上）
http://news.livedoor.com/webapp/journal/cid__1903200/detail
全房が監視できる扇形の代用監獄
http://www.cc.matsuyama-u.ac.jp/~tamura/daiyoukangokusyasinn.htm
留置場における生活 - 警察の留置業務(警察庁)
http://www.npa.go.jp/syokai/ryuchi/kyositu.html
「留置場の“全裸検査”は違憲」
http://japanese.chosun.com/site/data/html_dir/2002/07/18/20020718000024.html
留置場見聞録
http://blog.so-net.ne.jp/ryuutijo-kenbunroku/

<When you arrrest in Japan>
BRITISH EMBASSY:Guidance for British Nationals Arrested in Japan -
http://www.uknow.or.jp/be_e/consular/atoz/a/02.htm
Arrests in Japan
http://japan.usembassy.gov/e/acs/tacs-7110a.html
<JAPANESE PRISON>
Amnesty highlights Japan's prison abuses
http://www.japantoday.com/jp/news/300006
Prison Labour in Japan
http://www.jca.apc.org/cpr/kaido.html
Prison in Japan - Japan Forum
http://www.jref.com/forum/showthread.php?t=18229
Prison Conditions in Japan; HUMAN RIGHTS WATCH
http://www.hrw.org/research/japan.html
<Nick Baker Case>
Justice for Nick Baker
http://www.justicefornickbaker.org/index.shtml
Justice for Nick Baker petition
http://www.crisscross.com/forum/m_3...y_/tm.htm#34891
Baker Case Highlights Human Rights Violation
http://www.theforeigner-japan.com/a...bakercolumn.htm
<DETENTION HOUSE>
Giving detainees breathing room
http://www.japantimes.co.jp/shukan-.../ed20060324.htm
Japan Forum - Detention Centers in Japan
http://www.jref.com/forum/printthread.php?t=1394

DV防止法被害相談室オープンルーム
http://groups.yahoo.co.jp/group/againstdv/

DV防止法に関わったひとがオープンに話し合うＭＬを作りました。
誰でも参加できます。女性の参加も歓迎します。できる範囲で、
匿名でお願いします。

Stop Prisoner Rape
http://www.spr.org/
合州国の監獄におけるレイプの問題をあつかっています。
"Such brutality is the equivalent of torture, and is offensive
to any modern standard of human dignity. The horrors experienced
by many young inmates, particularly those who...are convicted of
nonviolent offenses, border on the unimaginable. Prison rape not
only threatens the lives of those who fall prey to their aggressors
[through AIDS], but is potentially devastating to the human spirit.
Shame, depression, and a shattering loss of self-esteem accompany
the perpetual terror the victim thereafter must endure."
--U.S. Supreme Court Justice Harry A. Blackmun, June 6, 1994

　成績優先の山本佐吉子検事（現　中央労働員会；茅ヶ崎北稜高）の
　無理な起訴によって、息子を投獄された父母は、いつの間にか年老
　いて、流言蜚語と重篤な心的外傷後ストレス障害に苦しんでいます。
　　叔父の母が他界したとき、拘置支所の外に出られなかった私は、
　支所のラジオから流れる「精霊流し」に涙していました。冤罪事件
　の起きた翌々日は、叔父の癌手術の説明への立会いが予定されてい
　ました。

<境界線人格障害＞

・ 自分の生き方がわからない。
・ 現実を理解する能力が貧弱。
・ いつも場違いな所にいるように感ずる。
・ 自分のすべてを受け入れてもらいたいと望んでいる。
・ 感情の移り変わりが早く人間関係が不安定。
・ 愛し方が不十分であるという理由で相手を責めたてる。
・ 仕事に不満を持ちやすく転職を繰り返す。
・ 一見、周囲にうまく適応して見えることもある。
・ 自分と他人との境界があいまい。
・ 他人への評価が極端から極端へと揺れ動く。
・ 人生の価値観や目標が突然変わったりする。
・ キレやすい。
・ 二者関係にしがみつく。
・ 自殺未遂を繰り返す。
・ アル中、浪費癖、過食、淫乱、ギャンブル狂、暴走行為、薬物中毒
・ などなど

日本の女性スターは離婚でギャラが上がる？
http://japanese.chosun.com/site/data/html_dir/2006/11/05/20061105000013.html

>>21
戻っても同じことの繰り返しって、自分の本能で分かってるんだよね。
あとはあなたの勇気だけだよ。
エスカレートして子供が殺されたりする前に、
勇気を出そう
わたしは勇気を出して逃げたよ

[PR]　毎月の返済額、負担になっていませんか？その負担、軽減できます
娘に暴行４年の父、「鬼畜」と懲役１２年…札幌地裁

　４年近くにわたり、実の娘を繰り返し暴行したとして、強姦や準強姦などの
罪に問われた北海道日高地方の無職男（４９）に対する判決が７日、札幌地裁であった。

　井口実裁判長は「鬼畜の所業。厳罰をもってのぞむほかない」として、懲役１２年（求刑・懲役１３年）を言い渡した。

　判決などによると、男は、長女が９歳のころからわいせつな行為を始め、暴力を恐れて長女が抵抗できないことにつけ込み、
今年３月までに、少なくとも４回乱暴した。長女が３月に家出し、父親を警察に告訴したことから発覚。検察側は、０２年７月以降、
男が２、３日おきに暴行を繰り返していたと指摘した。

　井口裁判長は、「１人で耐えるしかなかった苦痛と絶望は想像を絶する。（憎しみから）父の死刑を望む姿は哀れである」と述べた。
（読売新聞） - 11月7日11時36分更新

聞いて下さい。

今同棲してるDVの彼氏に、逃げたら殺しにいく、別れる時は殺す、と毎日のように言われているから恐くて逃げられません…。
彼は普通の社会人ではなく闇系の人だから、別れる時は本当に私を殺すと思います。逃げれば私の家族や知り合いに何かするかもしれません…。

最近、捕まってもいいから彼を殺す方法はないかと毎日考えてしまいます。
（この発言で気分を害された方がいたらすみません。）
どうしたらいいのでしょうか…。以前、彼が暴れてひどい時に内緒で警察を呼んだら、普通に彼の前で私が呼んだ事を言われました…。それ以来警察にも不安で頼れません…。
長くなってしまいすみません。

弟の事で話を聞いて下さい。
実家の弟は８年前に見合いで結婚しました。
元々口数の少ない女性に疎い奴でしたが、義妹も気に入ってくれて
結婚しました。子供も生まれて仲良くやっていたのですが、今から
４年くらい前、殴るまでには至らなかったけれど、初めて子供と義妹に
手をあげたそうです。その時は「２度と暴力は・・・」と約束し和解。
その１年後、先輩への借金の保証人とギャンブルで自己破産。
その頃丁度お腹に２人目の子供もいたし、義妹も一緒に頑張ると
言ってくれて離婚には至りませんでした。
それから２年半後の先日、弟が下の子のおむつを交換していた時に急に
子供の顔を殴り（ぐずったため）鼻血が出る騒ぎ（痣もできました）。
それに気づいた義妹が「後は私がするから」と言った所、いきなり逆上。
義妹の顔に痣ができる程なぐったり（他にも頭や背中）、椅子を投げつけて
ガラスを壊したり、コタツをひっくり返して家を飛び出して行ったそうです。
何が原因でキレたのか義妹もわからないそうです。今は義妹は実家に帰っています。
口数が少ない分、日頃の鬱憤や不満を溜めていたにせよ、到底許される暴力では
ないと思います。
私の亡き父親も母親に手を上げていました。負の連鎖なのでしょうか？
たまたま今週末から実家に帰る予定にしていたので、弟とじっくり話しを
したいと思っています。同居している母親から泣きつかれ、私もどうしたら
よいのかわかりません。弟はＤＶ男性にありがちな、普段はおとなしくて
優しくて子煩悩です。
義妹とは電話で話して今は気持ちは落ち着いているようですが、まだ弟が
怖いそうです。書いてて、自分の弟ながら情けない奴ですね。
これからどんどんエスカレートして取り返しのつかない事になったらと心配です。

闇系？
もう実家の住所とかも抑えられているのですか？
むしろ闇に関わってる方が捕まった場合の埃の出る事に敏感で何もできませんよ？
大丈夫です
逃げなさい
彼は警察怖いけどいざって時に働かないのも知ってます。
その辺を考えて。

>>420
今はDV相談機関には相談していないのですか？
警察署の生活安全課にDVの相談がしたいと改めて相談してみてはどうかな。
直接行けない場合でも電話でも大丈夫。
相手が闇の人間なので…と先に話したら対応が変わるかもしれない。
同棲していたら、半ば監視されているようなもので難しいかな。
もし相談する前に、一瞬のスキをついて逃げ出すチャンスがあるとしたら
ごく身の周りのものと貴重品だけを持って、役所のDV相談機関または
民間のシェルターに逃げ込んでください。その時、家族や友人に
行き先を言ってはダメです。あなたの行き先が絶対に漏れないとは
断言できないからです。（荷物は後から持ち出す手段はある）
家族や友人には、私は安全な所へ避難するけど、何かあったら
警察を呼ぶようにと伝えておきます。
携帯はシェルターに避難したら預けることになるので。

私は夫の監視が酷くて、会社にいる時しか自由がなかったので
仕事の合間に何とか時間を作り、警察や女性センター、民間シェルターに
電話したり仕事抜け出して相談に行ったりして、段取りをしておき
夫が半日自分から離れる隙をついて逃げました。

>>420　シェルたーに相談して夜逃げしなさい！

闇系に関係のない世界で。
住民票は動かさないこと。

>>422>>423
レスありがとうございます。
私は仕事をさせてもらえなくて、彼もここ半年くらいは働かずに毎日家にいるので、誰にも相談できませんでした。
近々仕事は始めるようなので、彼がいない時にそういった機関に相談してみたいと思います。
ですが、実家を知られているので逃げたら家族に何かしそうで恐いんです…。
（実際そうゆう脅しもされました）
『逃げる』以外に何か道があればいいのですが、ないですよね…

>>421　貴女のお母様と弟さんの関係を弟さんが幼い頃から〜教えてください。
重ねて弟さんの思春期の反抗期の様子も教えてください。

>>425
脅しの言葉は録音、文字で残っていますか？
もし、残っているのならそれを証拠に警察が動いてくれると思います。
相手が闇系なら、おまけの犯罪もいただけるかもしれないから。

>>424
夜逃げかぁ…。
私はついこないだ成人したばかりなので、親からあまり離れて暮らす事はできないんです…。
でもこの事を一番親に知られたくないから、相談はできないんです…。
よくわからなくてすみません…。
でもレス本当にありがとうございます。

>>427
録音はしてないです…。
証拠に残るものはほとんどなく、隣人が彼の大声を聞いているとか、
以前私が働いていた会社の人の証言のみです…（彼が会社に電話したりしたから‥）
彼のしている事は、罰金を何百万か払えば出れてしまうような罪なので、
私への脅迫罪だとかと組み合わせても、あまり大した事はなく、逆に仕返しが恐いです…。

読みづらくて申し訳ありません…。

>>426

421です。
弟は、３人兄弟の真ん中で小さい頃からおとなしいほうでした。兄弟仲はよかったです。
母親は今も保育士をしてて、共稼ぎしながら私達を平等にきちんと育ててくれたと思います。
弟は就職も地元だったので、家から出た事がありません。
その点では過保護と言うか、結婚するまで母親が世話を焼いていました。
でも息子ベッタリと言う事ではありません。
思春期は父親の存在が怖かった（ひどく悪い事をすると鉄拳がとんでくる。）せいか、それほど反抗していたという記憶はないです。
子供の頃、下の弟と喧嘩をした時にキレると何をするかわからないと感じる事がありました。
携帯のため読みにくくてごめんなさい。

>>428親に相談できないと何も誰も助けることは出来ないですよ。
最後の砦は親なので。

ところで、何故、親に相談できないのですか？
ということは、闇系と同棲していることも内緒ってことですか？

>>429（421）
そうでしたか。中間子というのは、親がどんなに平等で育てても一番愛情不足になります。
しかも、我慢してしまうので（諦めてしまう）一番可愛がられた末っ子に切れるのも当たり前ですね。
赤ん坊を殴ってしまったのは、赤ん坊が一番可愛がられた弟とダブったのだと思います。
そこに、嫁が横から来て、自分より結果赤ん坊を選んでしまった。
弟さんが、子供時代に我慢してきたあの環境が脳裏に蘇ってしまったのだと思います。
嫁さんが思いとどまってくれたのであれば、弟さんへの対処の方法もあると思います。
なんといっても嫁は、お母さんにして欲しかった事を代わりにしてくれる存在だからです。
まずは嫁さんから、弟さんの子供の頃の母親への想い、して欲しかった事、恨んでいる事を聞きだすことをお勧めします。

>>429（421）
そうでしたか。それは弟さん、寂しい思いをされましたね。
中間子というのは、親がどんなに平等で育てても一番愛情不足になります。
しかも、我慢してしまうので（諦めてしまう）一番可愛がられた末っ子に切れるのも当たり前ですね。
赤ん坊を殴ってしまったのは、赤ん坊が一番可愛がられた弟とダブったのだと思います。
そこに、嫁が横から来て、自分より結果赤ん坊を選んでしまった。
弟さんが、子供時代に我慢してきたあの環境が脳裏に蘇ってしまったのだと思います。
嫁さんが思いとどまってくれたのであれば、弟さんへの対処の方法もあると思います。
なんといっても嫁は、お母さんにして欲しかった事を代わりにしてくれる存在だからです。
まずは嫁さんから、弟さんの子供の頃の母親への想い、して欲しかった事、恨んでいる事を聞きだすことをお勧めします。

すみません、送信されていないと思ってダブってしまった↑

>>430
なぜ親に言えないかというと、母に心配をかけさせたくないという気持ちが強いからです。

実は私の父親もDVでした。
幼い時から、母がいつか殺されてしまうのではないかと不安で、そういえばその時も父を殺す方法ばかり考えていました…。
離婚後も父の借金などで苦労してきた母に、心配をかけさせるような事は絶対できなくて…。
それに母は自律神経失調症なので、私のせいで具合を悪くするかもしれません…。
もし逃げた時には、私のせいで彼に殺されるかもしれません…。
色々考えると言えなくて…。
同棲ももちろん内緒です。働いて一人暮らしをしてる事になっています。
（ちなみに、相手が闇系というのは、付き合ってしばらくしてから脅迫の中で初めて言われたので、知らなかったんです…。）

ですが>>430さんの言う通り、親に言えなきゃ誰もどうする事もできませんよね。
皆さんのレスで少し勇気が出てきました。
本当にありがとうございます。

>>434　脅しの中で言っただけなのですか？『闇系』
それなら、違うかもしれませんね。

DVの父を持ち、母の気持ちを知り・・・・どうにかシェルターに逃げられることを祈ってます。

>>435
ありがとうございます。

脅しの中で言ってきましたが、その組織的な話や仕事内容など詳しくお金も異常に持っていたので、おそらく本当なんです…。
ニュースなんかで『別れた腹いせに交際相手の女性（または家族）を殺害』とかやっていると、『当たり前だな』とか言っています…。
シェルターって二週間くらいしかいれないんですよね？

>>436
私も父親がDV人間で、母親にも（悲しむと思って）頼れずにいました。
実家に逃げても、そこまで夫が追ってくるのも分かっていたし
なのでシェルターに逃げたんです。
逃げる直前に親には話して、何かあったら警察へとは伝えたけど。
シェルターは原則2週間だが、次の行き先が見つかるまでは置いてもらえます。
私も新居探しや、裁判所への手続きなんかで時間を取られて
一ヶ月ほど滞在していました。もっと長い期間滞在した人もいたらしい。
そんなすぐ出て行けってことにはならないですよ。
今どれくらいの暴力を受けているのかは分からないけど
その彼氏の言動をレスから読み取る分には、逃げる以外の選択肢は
ないのではないかと思われる。
ただ彼の脅しは口だけって感じがするけどね。
DV人間って実際は法律や権力を恐れている気の小さい人間が多いので。

>>436
連レススマソ。
このスレはPCからか携帯から見てるのか分からないけど
履歴が残らないよう注意してくださいね。
できればDVされた時の様子を記録できれば一番良いのだけれど
彼が働いていなくて一緒にいる（監視されてる）と難しいので
無理はしなくていい。ただ相談してるのがバレないよう細心の
注意は払っていてね。早く逃げられることを祈っています。

>>436
闇という言葉を使うあたりどうせ電話を使った仕事でしょ？
恐るるに足りません
ただの脅しです。
本当に行動を起こした場合にどうなるか解っているのでしません。

>>437>>438

とても参考になりました。また、おっしゃる通り履歴等には注意します。
本当にありがとうございます。
裁判と書いてありましたが、相手を訴えたのでしょうか？差し支えなければ詳細を聞きたいです。
私は実際、彼から直接殴る・蹴るなどの暴力は受けていませんが、束縛があまりにもひどいんです。
そして、私の考えや意見などもほぼ否定されます。
何でも彼に同意しないと、物を壊したり大声で怒鳴られます。
最近はペットに虐待まがいな事もしていて、見ているのが辛いです…。

>>439
確かに口だけかもしれませんが、やっぱり恐いです…。
彼には家族や親戚がいないから、失うものは何もないって感じもあるんです…。

>>440
私の場合も精神的DVがキツく、逃げる半年前からは身体的暴力も
たびたびあった。病院へ行くほどの怪我は負わされてなかったので
診断書は取ってないけど、日々のDVの様子は隠れて記録していました。
シェルターに逃げて自分の身の安全を確保してから、裁判所へ
保護命令（接近禁止）の申請と離婚調停の手続きをしたんですよ。

ペットへの虐待は前夫もしていました。相手にそれを見せ付けることで
お前もいずれこうされるんだぞ、という脅しの常套手段です。

>>441
詳細ありがとうございます。
ペットへの虐待なんて最低ですよね…。子供がいたら子供にも同じ事するんだろうなぁ。

まずは、彼が仕事を初めて、日中一人の時間ができたら、相談等してみたいと思います。
また報告させて頂きます。皆様本当にありがとうございました。

>>440　怖いと思うのは、DVの父親の影響だから。

口だけのビビリだから、逃げても大丈夫だと思うし、一度警察が入れば向うから逃げると思う。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20061113-00000106-sph-soci
　世界遺産の「タージ・マハル」などがあり、日本人観光客に人気のある
インド北部ウッタルプラデシュ州のある村で聴覚や言語に障害がある女性を
暴行した男に対し、長老会議が「平手打ち５１回」の罰を与えたことが１２日
までに分かった。被害者の夫が警察に通報したが逮捕に至らなかったため、５
人から成る長老会議で決定した。
超法規的存在ともいえる長老会議は、双方の当事者から事情聴取。子供３人を
持つ被害者の女性は手話で現場の野原の様子などを説明するなど被害を訴えた。
長老会議がレイプ犯に下した判決は、平手打ち刑５１回に加え、５０００ルピー
（約１万２９８０円）の罰金。「５１回」の根拠、刑の執行者は明らかになっていない。
村長によれば、警察は被害者が事件の経緯を説明できず、捜査を進められなかったと説明。
長老会議に逮捕権はなく、公衆の面前での平手打ちで恥を与える処罰が限界としている。
地元署は「捜査は続行中」とし、州の刑法で有罪が確定すれば死刑の可能性もあると
している。

11月14日（火） NHK総合21:00〜22:00　ニュースウオッチ9　
▽増える夫の暴力・被害女性が語る追い詰められた心境▽

>>445
いじめに変わりました？

この後、やるのかな?......
やっぱりやるね。

全国共通DVホットライン
TEL　0120-956-080
【相談日】　月曜〜土曜　10時〜15時　（日祝年末年始を除く）

youも相談しちゃいなよ

一応やってたけど、ずいぶん短い特集だったね。
身体的暴力だけがDVじゃないのに、何かそれだけが
クローズアップされてた印象。

フラバしそうだから見れなかった。

年輩の女性が体験談を話してました。
再婚した夫がその後何かにつけて暴力を。
暴力の後、夫は口紅を買ってきたり優しくしてくる。
これが本当の夫だと思いたいが・・・。
暴力は治まるどころか骨折しても周りに相談できず、自殺未遂に追い込まれてしまう。
精神的にどんどん追いつめられて、ついには夫を殺しかけてしまう事も。

ＤＶに気づいた医師がNPOを紹介。これが転機となる。
サンダル履きでシェルターに避難。
NPOの支援を受け、裁判を経てようやく離婚しおびえることのない平穏な生活へ。

監禁されているわけではないけれど、なぜか抜け出せない。
ひとりで抱え込む精神的状況から、もうちょっとだけがんばって相談してみて。
そうおっしゃってました。

>>448に追加しようか。

自治体にもよるけど、配偶者暴力相談支援センターは
たいてい土日祝日も相談を受けてくれたりする。
恋人からのDVや、別れた後の問題に関しても相談を受けてくれる。

他にDVに関して相談できるのは、
警察（生活安全課）や女性（婦人）センター、役所の男女共同参画課、
福祉事務所、民間シェルターなど。
分からなければ、区役所や市役所に聞けばいいね。

初めまして 2001年に肋骨を折られたのを機に今年迄耐えて来ました 年初め食べる物がなく財布の中は25円で子供達は児相に保護 友達がお金をくれ家裁に行ったら 元夫は無職で不利だから〜自分から協議離婚 別居しケースワーカー訪問中 窓をバールで割り 私と彼女を暴行

初めまして 2001年に肋骨を折られたのを機に今年迄耐えて来ました 年初め食べる物がなく財布の中は25円で子供達は児相に保護 友達がお金をくれ家裁に行ったら 元夫は無職で不利だから〜自分から協議離婚 別居しケースワーカー訪問中 窓をバールで割り 私と彼女を暴行

現行犯逮捕 その間 保護命令 を地裁で受理してもらい 10月逃げる様に家を安く売り引っ越して来ました 子供に面会に行くのに片道２時間強 あの男の為私と子供は私有財産も失い私の親族には連絡しない心算 孤独に苛むのは苦しい 報復の方法は有るのか？

一番の報復は過去を忘れる位の、安らかな新しい生活を築く事だよ

でも出会い系はダメだよ

民事訴訟で金取れよ

逃げた経験から書くけど
･お酒に溺れちゃダメ
自分が寂しさから酒浸りだったからね。体壊すし
･なにか忙しくする
寂しさを紛らわすには、ひたすら何かをやり続けるといい
手芸や料理でもいいし仕事に一生懸命でもいいしとにかく考える時間を作らなくしてた

・とにかく泣く
今も続いてるけど寂しくなったら珈琲かココアを飲んでる。暖かいから飲んで自分を落ち着かせる
自分はそんな感じです

>>457
養育費は請求できるよ
だけど第一に支払い能力がないよね

会わない方が無難。逆恨みしてまた襲う危険があるから

すっぱり諦めること>>458　恨みはなにも生まない

自分と子供の将来だけを考えて強く生きよ！

綺麗ごと言っても金はもらえないし気持ちもおさまらない

彼氏に首を締められたり頭を壁にぶつけられたりしました
でも私が怒らせたからです。普段はそんなことはしません。
これはDVではありませんか？

子供が元夫から虐待を名前を叫びながらされて当時２歳半の子が「〇樹やめる〜」と泣き乍ら訴え２人の子供の名前も家裁で変更受理された ２人共元夫の名前の漢字が入った名前 丁度保護命令もしていて子供の名前は新しい名前で通達された

>>461
綺麗事じゃなくて本当にそうなんだよ…

仮に相手を滅ぼしたとしても自分は幸せになれないし、滅ぼしたい相手は必ず自滅する
理由は、DVする人は自分の保身の為だけに行動するから必ず周りに迷惑かける行為をする
DVは自己愛の表現なんだよ

>>461
無い所からは請求命令出ても金は取れないよ
それに金は貰う物じゃない自分で稼ぐ物だよ、誰かに頼るうちは幸せはやってこない
人任せにしちゃダメ

それに気付くまで八年かかった遅過ぎ

>>462
DVだよ

>>464
そっか…

DVじゃないよ
単なる暴行障害

>>468
わたしも一般的なDVとは違う気がします

ただのダメ男だろ

>>470
かな…
首締められた時はさすがにむかついて
フラフラになったまま逃げて帰ってきました

次の日と翌々日、私の家に来て一言謝ってきました

首や頭や顎に出来た病院にかからなくても良い程度の傷が
数日経った今になって痛み出してさっきからずっと泣いてます

私にも非があるから彼だけを責められないから辛いです

>>471
いくら自分に非があってもされた行為は殺人未遂だからね。今のうちに写真撮っておけば？

非があるってどのくらいの非かわからないけど
怒らせたら首を絞められるとか怖すぎ
自分だったらそんなやつとはお近づきになりたくないね

四月に関西に引っ越してきたばかりで、その人が
始めて出来た友達(今は彼氏)で頼れる人が他に居なくて
自分が弱いばっかりに全ての面に置いて彼ばかりに頼ってしまいました

こんな話を聞いて下さって有り難うございます
自分なりに解決していきたいと思います

>>474
頑張って下さいね
人生一度きりだから幸せになって欲しい
このスレに来る人達も

ID:IBwn6BtNが、なにをやったか聞かないけど
次殴られたら、迷わず警察の生活安全課に相談した方がいいとおもう。

>>476
うん…
ここのスレに居る被害者の方って、
最初は好きで付き合ったり結婚したわけですよね

人は好きな人の短所をなるべく見ないようにしてしまう習性があるかと思います

何だか今でも信じられません…

>>453>>455有難う 本は殆ど売ったので図書館通い>>456 親族に頼れないンで病院で知り合った可成年上の人と入籍し彼のコネが利くマンションに入居出来ました。仕事は約12年前交通事故に遭い低体温療法をして足が少し不自由な為ファミレス等不可

>>477 私は元夫は再婚で初婚の奴もDVで10ヶ月で別れたがウチのすぐ近所でアパート借りて別れても監視されて…元夫が守ってやる!!と隣町から来て最初の２年はまとめに働いてだけ… こう云うパターンは「守ってやる＝俺の支配下」でまたDVになる確率が高いそう

>>458ですケド事故に遭う前 会計士 だったンですケド（消費税３％時代です）ここはリゾート地で生活をしてる人が少なく会計事務所がないンです 働けたとしても事故の後遺症で病院に通わなければならないのでフルタイムでは無料です(/_;)/~~

>>458ですケド事故に遭う前 会計士 だったンですケド（消費税３％時代です）ここはリゾート地で生活をしてる人が少なく会計事務所がないンです 働けたとしても事故の後遺症で病院に通わなければならないのでフルタイムでは無理です(/_;)/~~

うはっwww
自分ただのダメ人間だと思ってたら鬱病患者だったwwwwwwwwww
知ってしまったら余計生きる気力がなくなったwwwwww
自殺スレ言って来るwww

>>459 後遺症で障害者＆今の夫も障害者で生保 元夫から慰謝料貰おうと弁護士相談で無職から取れない〜元夫が月幾ら払う〜になると生保が減額 気分屋の元夫は毎月送金は× 元姑が「息子がこうなったのは嫁のせいだ!!訴える!!」と引っ越す前煩かった

>>471 あなたにも非がある？DV受けてた頃はナーバスでそう思う 如何なる理由が有るにせよ暴力はDVです 診断書取って被害届を警察に提出して下さい 謝るのは再び暴力沙汰にしてやるっつう前触れです

>>458 15年前疲れ過ぎで肝臓ﾀﾞﾒ＆ｱﾙｺｰﾙｱﾚﾙｷﾞｰ飲めません 有難う DVとACの関係は？ 元夫末っ子の長男 仕事辞めて姑が10万生活費 慰謝料で買った家があったから 姑のお金STOPしたら暴力はｴｽｶﾚｰﾄ

こ、このレスの嵐はいったい…？


>>482
自分をダメ人間だと卑下してはいけない
イ�`

>>477
そうは言っても、DV人間は、相手が確実に自分からはもう絶対逃げないと
踏んでからDVを始めるのでね…。
最初のうちから分かれば苦労はしないね。

>>485
後遺症は大変だよね。
かく言う自分も時々フラッシュバックと酒と薬(副作用)による体調不良で悩まされたよ
まず体を休めて自分をいたわる所から始めてあげて。
後、過去を思い出す物は全部捨てた方がいい
新規にやり直してね

>>487
最初のうちに分かってもどうしようもない事もあるのよね
半レイプで出き婚だとさ
警察呼んでも介入しない当時はDV法なんかなかったんだよ

世間体で結婚しても現実は地獄しかない自業自得
でも子供がいるから我慢しかないね

だから今はDV法も相談場所もあるんたから
我慢しないで誰かに相談して欲しいと心から思う

>>456 安らかな〜元夫と義姉（彼女には私の家はﾗﾌﾞﾎだった＝毎回違う知らない♂〜姑に言うと「17で出産して遊ばなかったから今いーの」）を目隠しｻﾙｸﾞﾂﾜして SEXさせﾃﾞｼﾞｶﾒとかで撮って姑に「ｺﾚを公にされたくなければ賃貸ﾏﾝｼｮﾝ寄越せ」と脅す夢を見る

>>460 強く生きる〜有難う 弁護士にも見放され精神科医も　離婚は反対しないが〜 で役場の婦人部の人と 保護命令 書いた 暴力日記付けてたから書き易かった シェルターには私名義の持ち家があるから 出てけって言えばいーでしょう

>>491
かなり崩壊した家だけど実際それやっちゃうと犯罪…
何もしなくても義姉の子供が自然に崩壊しそうなので大丈夫よ？

他区に移り病院も転院だけど大きな病院はあそこしかないからすぐ見付かるから無理＆足がそんなんで小さい子供達は奇異な目で遊ばれる休む所でない〜とシェルターには子供同伴で行きましたが入れてませんでした

子供は児相で児相は最長１ヵ月で施設に入園しました 下は３歳迄親元で育てられませんでした 下の出産は元夫＆元夫親族は反対 足が開かない＝帝切 オペの保証人になって貰えず私の伯母になりました 産まれると 出産届は元夫が勝手に名前を決め提出してました

元夫は SEXの度 お前避妊手術しろ俺はゴムはイヤだ と子供が見てようと押し倒されました 自分の性器を私の顔に押し当てたり 歯跡が出来る程頬首を噛まれたり 大人の玩具を私の中に入れ外出させられたりしました

読みとるのが難しいぞよ

今はどうしてるの？シェルタ？

すぐに「母ちゃんに言うから〜」で姑に何度怒鳴られたか？「ウチの子がそんな事する訳ないでしょう？あなたが暴力だと感じているのはウチでは日常茶飯事だからお嬢様なの」とか確かに舅は酒を飲み乍息子に力強くで体罰していた 賃貸ﾏﾝｼｮﾝ が有るから舅も働いてなかった

こんな昼夜逆転の生活はﾀﾞﾒなの解るｹﾄﾞできない奴!!できない奴!!と言われてて本当に事務的な事以外する気がない TVさえ見る気ﾅｼ 昨年末にﾊﾟﾁﾝｺ で勝った〜で携帯を買って貰い何とか世間並 話すのはｺﾝﾋﾞﾆ の人位 彼は巧く発音できないから

>>482 私も暴力受けてた時鬱病でした 携帯もない家電も未払いで止められ近所は「煩さい!!」と怒鳴るだけで助けてくれなくて 足が不自由で更に暴力で骨折とかしていたので 外出も出来なくて 公衆電話から救急車呼んで救助を願う事が出来ました

いろいろなサイトを経由してるので ここの URLとか云うの教えて下さい

>>502
URLて何かな？

ちょい苦言だけど聞いてくれるかな？貴方の幸せの為に
ちょっと依存癖があるかな、と思ったんだ
貴方は障害もあって人より苦しい立場だと思うの。
ただその為に旦那や義母の言いなりではダメ、また少しでも自立して仕事する必要があるの

それは貴方の未来の生活を支える物だから

賃貸ﾏﾝｼｮﾝをくれ、て言ったよね？
人に頼る事は貴方の幸せには結びつかない、仮に貴方に渡ったとしてきちんと管理する自信はありますか？
自分の生活を立て直すには自活しかないんですよ

女同士の付き合いはケンカにキリがない。お互い容赦しないから相手が
へたばれるまでボコボコにする。顔だってどうなったっていいくらいの勢い。
死ねばかり考える最近…

暴力夫が更生したとの事なので寄戻そうか真剣に考え中です。親兄弟には話てませんが、話たら、反対間違いありません。ちなみに子供は無しです。

>>505
冷たいけど、気持ちがわかるけど
止めた方がいいですよ。
私の旦那も、ひどい人間で色々あり、離婚を…と考えてる間に
愛人宅にて脳出血にて倒れて、
死を宣告され、しかし奇跡的に回復
私はそれをきっかけに、少しは変わるだろうと
面倒みてきましたが、大人の人間、しかも男は
中々変わるものではありません。
期待した自分が馬鹿だった…
現在は離婚を申し立てています。
暴力は更正した。と本気で信じてやり直す覚悟なら
何とも言えませんが
子供がいないなら、尚更、あなたには別の人と
幸せになってほしいな…
子供がいて、離婚は本当に大変ですよ。

>>505
>>506に同意。
＞暴力夫が更生したとの事なので
というのは誰の弁？夫はカウンセリングでも受けていたの？
どれくらいの期間？
本人や周りの人間だけの判断なら信用ならないよ。
暴力というのはなかなか治すことは難しい。暴力をもって相手を
コントロールする「うまみ」を知ってしまっているからね。
もし戻るとしたら、もしかしたら治まるどころか、今までより
もっと激しいものになるかもしれないという覚悟は必要になる。

DVで悩む女性にはぜひ読んでみて欲しい本がある。
かもがわ出版から出ている、沼崎一郎　著
「なぜ男は暴力を選ぶのか──ドメスティック・バイオレンス理解の初歩」

600円ほどの安い本だけど、DVを選ぶ男性の本質がわかりやすく
書かれてる。私は逃げた先のシェルターで読んだんだけど
それを読んで、もしかしたらいつか元の優しい夫に戻ってくれるかもという
淡い期待を抱いていた今までの意識が変わったよ。
二度と彼の元には戻らない、と堅い決意を与えてくれた。

元夫は私だったからDVしたのか？別の女だったら？でも奴は働いて長く続いても６ヵ月。２週間位で辞めるから、いつ迄経っても姑がいないと生活できない。姑ってのも息子や娘が自分の手中でお金を何に使ったか〜とか報されないと所構わず大声で題目唱える奴だから

>>503 賃貸〜寄越せっつうのは夢の中で言うだけ…奴を思い出す物は全部捨てて来た 生保でないと医療費がキツい 電話帳とかｺﾝﾋﾞﾆ の人に訊いて会計事務所探してますが…来週は２回子供に会いに行きます　往復\4,000ー強 ﾌﾙﾀｲﾑ は無理

>>493 義姉の子供達は荒れるだろうって引っ越す前の隣町のｺﾝﾋﾞﾆ とかで噂されてた 勝手に盗ってく〜親が謝りに来ない ちなみに私自身外出が大変で通販ですが義姉が私の名前で買ってちゃっかり持ってって金払わなかった「ママのお金でしょう!?」とか

>>464 DVは自己愛〜解る様な 保釈され保護命令受理されたっつうのにｳﾁ来て「寂しいから開けろよ」で又逮捕 >>488 引越して来る時CDを20枚位＆本20冊位 ｺﾝﾀｸﾄ眼鏡と猫しか持って来なかった 全部買い揃えたから家売った金がなくなった

仕事探しは、やっぱりハローワークに相談するといいよ。
障害者枠とかあるし、条件が合うところを紹介してくれるかも。
お近くにないならネットで。
http://www.hellowork.go.jp/top.html
携帯だと検索しづらいか電話による代行検索をやってくれるこちらへ。
「はたらコール」フリーダイヤル　０１２０-８７６５０６
受付時間８：00　〜　22：00　（土日祝日を除く）
仕事があると気分転換にいいしね。
ちなみにここのスレのURLは、
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1155071348/

>>513 有難う 障害者雇用〜が出来たンだよね 12月入ったら問い合わせてみます MACでだけどﾌﾟﾛｸﾞﾗﾏｰとかもしていたンで何かしら有るかな？ 有難う御座います

>>513 URLとか云うの有難う 登録できました 今病院なんだケドネ

macでプログラマーってかなりすごいと思うよ。いいの見つかりそう。がんばれ！

元姑から賃貸ﾏﾝｼｮﾝを奪い〜は私の家を1/6で逃げる様に売だから〜火炎瓶投げたい!!子供達は私が薬飲んでるから早く帝切で出して保育器 姑は「障害者は障害児しか産めない」で家の前で四六時中題目で警察呼んだ ｷｭｰﾌﾞﾗｰﾛｽの人知を越えた物に依存する心理

ﾊﾟﾊﾟとﾏﾏﾊﾞｲﾊﾞｲしたからね と上の子に言うと いっぱいｲﾀｲｲﾀｲしたもんね とﾊｸﾞ 家にいた頃は子供は体を硬直させ泣いてる絵ばかり描いていた 子供達が元夫や元夫の親族に懐いてないのが救い

精神科Drが「時間と云う薬しかない」とか失った物が多過ぎてﾀﾞﾒ 「温暖な地方でも冬は寒いから春になって〜」とか就職の事は言われた 今年１年で３年分位の変化 後まだ１ヵ月残ってるのね 最悪な１年 今の彼の介護にも疲れた 食事作るのも億劫

今の日本は平和ﾎﾞｹしてるって 戦時中の人の事思えば比にならないって この医師と信頼関係持って行かないとならないね まだ３回目だし 病院変えるのは辛い また腫瘍が出来たら（体質）新しい外科医と〜と思うとウンザリ

今年入って３回苗字が変わり転送願い出してるのは旧姓のみだから来年の年賀状がどれ位来るかヤケになる ３回入籍＝バツ２だと友達減るね 2001の時点で「離婚しないと殺される」った友達とか４人しかここの住所教えてない まぁこんな他県に行くとは４人共思わなかったらしい

加害者はここ来ちゃだめ？

>>487
言えてる。逃げたくても逃げられないんだよね。

>>522
話を聞こうじゃまいか。

>>517-521
頼むから改行してくれ。あと「、」や「。」も使ってくれ。
読みにくくてしょうがない。
あとさ、ちゃんと普通に読みやすい日本語で書いてくれ。頼むから。

>>522
内容による。

素直に聞けるほど立ち直ってないから。

加害者からの書きこみを読むのは
自分にとっては、地雷原歩いてるようなもの。
フラッシュバックしまくり。
（前スレも含めてそうだったから）

ほかの被害者の意見も聞いてからにしてほしい。

>>552
私は元被害者だけど書いてくれれば話は聞くことはできる。
ただ、ここは被害者の人がやはり多いので
加害者の書き込みはフラバを起こす人もいるだろうから
「過激な」内容は避けるよう、配慮をお願いする。

>>552　何故、殴ってしまうのか？理由はわかっているのですか？　

遅くなりました
簡単に書きます
彼女と付き合って四年
三年ぐらい同棲
最近暴力がエスカレートしてきてこのままだといつか殺してしまうかもと思うようになって、別れ話をするけど、彼女は俺に依存してる？ので絶対嫌って言われて終わる
もうどうしていいかわからない
DVって治るんですか？

>>527
別れりゃ治る。

>>527
私の彼かと思ったくらいの内容でびっくりしました。
私はまだ同棲して1年ですが彼の暴力は酷くなってます。最近頻繁です。
私はいくら暴力されても依存しているのか別れられません。一人になるのが怖いんです。
それと間違っていると思うけど優しくしてくれるとき普段のときの彼が忘れられなくてこのままじゃ
ダメ、と思いながらもズルズルです。
彼は、私が暴れたり泣き喚いたり突然おかしくなるから苛々して殴りたくなる、と言います。
確かに私が元気で普通にしているときはされないんですが・・
自分にも問題あるのかな、、
５２７さんの気持ち分かります。
私が言うのもおかしいかもしれませんが・・
スミマセン

前まで女性を殴るのが今カノが初めて、口が悪いからで正当化して殴ってました最初は言葉だけの暴力（彼女を見下してた、口が悪いから）でだんだん手が出るようになる、
彼女の浮気（俺が原因）がきっかけでエスカレートして罪悪感がなくなりささいな事で平気で殴るようになっていました　　　　　　俺の父親もすぐ殴る奴で、絶対こいつみたいな男にならんとこって思ってたのが今では自分が父親と同じ事してて男としても自信なくなっています

>>530
＞口が悪いから
彼女の言葉が汚いということか？
どんなしゃべり方するんだ。

>>531キツイ（刺のある）しゃべり方、相手の気持ち考えず傷つく事言ってしまう
でもこれは俺や友達から散々言われたみたいでもうなおってます

>>532
だとしたらあとの問題は浮気だけか。
532が原因で浮気ということは、532の原因がなくなれば浮気しなくなるということだろうか。
それとも単に彼女が惚れぽくて流されやすい（だらしない）だけなのか。

３日前に２人目の犠牲者をシェルター送り…一人目は昨年４月にシェルターに送り出したが、今年３月に自殺で死亡。２人目は３日前にシェルターに送り出した…我が子と逃げた嫁には幸せになってもらいたい。わしは今、自殺志願者。死に場を求めている。

>>534
なんでそういうことするの。
理由はなに

>>533
殴ってるのは彼女じゃ無くて彼だから、彼の問題だろ。彼もそう自覚してる。
もし彼女がボーダーとか依存症とかそういう精神的な問題があれば
彼女自身が解決する自分自身の問題でそれ以上の責任はないよ。
たとえどんなに愚か者であっても、殴られていいはずがないから。
>>527
先ず心のカウンセリングが必要。
自分の問題だと自覚してるんだから解決できる可能性はある。
ＤＶの更正プログラムがうまくいかないのは、自分の問題を自覚しないで
ただ別れたくないから来ているという人の場合が多いそうだ。
専門家にかかった方が良いよ。
ただいまの彼女と一緒にいるのは更正の障害になだろう。
彼女もカウンセリングが必要だと思う。

>>532
あなたにも彼女にもそれぞれ問題があるね。
別れることが出来ないのなら
しばらく距離を置いて、あなたも彼女もそれぞれ精神科などで
カウンセリングを受けたら良いのではないかな。
あなたの父親も人を殴る人物だったのだね。
私の父親もDV人間だが、「暴力の連鎖」という話を聞くと
父親の背中を見て育ち、俺はあんな男には絶対にならないと言っている
弟たちのことが心配でならないんだよね。

自分のやってることを自覚してるだけ、まだ救いがあるなと思うよ。
多くの加害者は、DVをしているという自覚すらないからね。
ただ、今は一刻も早く彼女と離れる、距離をとる必要性があると思う。
これ以上彼女を傷つけないためにもね。

>>536
殴られていい理由はないが、付き合っている以上暗黙の責任はあるだろう。
浮気という行動関しては負うべきものがあり、それはそうさせた彼と彼女双方にある問題。
暴力はそこから派生して出てきた結果である。
結果を問題視することもありだが、原因を見つめることも大切。
つまり暴力だけ抑えても解決にはならない。
浮気は彼女、暴力は彼の問題、と単純に分けられるものではない。

>>535
534だが...
何でするの？と聞かれても分からない。気付いた時には手をあげてしまってるよ。苛立ちを我慢してるが、年に４回くらいは爆発してたなぁ…

DVの狂（共）依存はどちらにもそれなりの生育過程で原因を持っているから、治すには両方とも。

でないと、別れても、お互いまた同じ生育過程を持った相手と付いてしまうから。

多くは、どちらも異性の親に恨みや慕情を強く抱いている場合が多いので、まず、各自の親との関係を見直す必要があります。
５３２　５３４　５３７もまずは自分の親との関係を思い出してみてください。

別すれより

114 ：可愛い奥様：2006/11/16(木) 16:30:33 ID:G20bbTOr
>>113　逃げ出さない女にはそれなりの理由（本人はわかっていない）があるんですよ。

多くがファザコン・捨てられた絶望感・大切な人を失った悲しみを抱えていたりします。

>>538
DVと浮気はそもそも関係がないのにごっちゃにする必要はない。
そもそも>>530にも暴力のエスカレートするきっかけだとしか書いて無く、
頻繁の浮気があってその度に暴力するなんて誤解してないか？

ただでさえ被害者は自分に問題があるのでは無いかと過剰な自責で
一方加害者は相手の性にする傾向があるのに、
問題＝責任だとし、ケンカ両成敗みたいな事を言うのはどうかと思う。
第一暴力だけ抑えるなんて事はそもそもできないだろう。

>>542
いや、DVと浮気は密接な関係にある。
それは両者の行動が相互作用しているということ。
個別の一方通行の責任などというものは有り得ない。
それが起こる状況は相互関係によって成り立っているものだということ。

その証拠に、以前の彼女には暴力はふるわなかった。
もし暴力が彼だけの問題であれば、以前の彼女にも同じことをしていた。

今回の彼女との相互関係において初めて彼の暴力性が表に出た。
暴力が出る前にお互いどのような感情のやりとりがあって、それがどのように反発し合い
エスカレートしたのかに目を向けるべき。
個別の問題ではない。

暴力があってはならないのは当然のこと。
しかしながら、暴力にだけ目を向けていても解決にならないといっている。

>>543 その通り！

>>543
他の女には暴力振るわない自信があるなら別れろよ
何度も繰り返して暴力振るうなんて明らかに素質ある輩ｗ
一人目とか二人目とか関係なく暴力は暴力だから
何人目とかに重点置くと加害者が正当化する理由にしかならない
もし本当に彼女が原因なら今すぐ別れるべきだと思うよ
浮気したから暴力とか安易過ぎるだろ

>>545
だからその感情を俺にぶつけてどうすんの？ｗ
別れたほうがいいだとか言われたって、当人じゃないから知らないよおー

言っとくけど、DVを擁護するるもりはいっさいないし、ましてや暴力を正当化してるわけじゃないよ。
相性悪いから別れりゃいいってのは誰もが思いつくこと。
しかし別れられないのはなぜか。
どうしてだと思う？

もういいよ

>>547　逃げるなー

>>546　それは、お互いに求めている何か？を相手が持っているから。
たとえ殴られても、罵倒されても、相手のその何かが欲しいから。

多くは・・・被害者女が言うあれだよ
『優しい時が本当のあの人だと信じてしまう』

そう、その何かの多くは、優しさ。
しかも、その優しさは本当は本当は自分の親から貰いたかったものだ。

>>530がレスを貰うだけ貰って、それに対して何の反応も示さない以上
どうにもならないやね。

＞ しかも、その優しさは本当は本当は自分の親から貰いたかったものだ。

ここだけはみんながみんなって訳じゃないんじゃないの？

>>534
死ぬな、生きろ。生きて償え。

もう、暴力受けすぎて（体も精神的にも）何がどうって報告する気力もない。
ズタボロだ。疲れた。
精神的にも不安定。さっきまで「天気がいい」とかっていい気分だったのに、
今はもう暗く沈んでる。何もできない。これ打ってるのも大変。

もう末期かな・・・

>>551
534だけど…
まだ生きてるぉ。生きて償う？そんなつもりはないぉ。償うぐらいなら最初からﾄﾞついたりしてないよ。俺は今生きているのは、今回逃げた嫁のお陰だ。

>>550　１００％皆です。

>>552
んじゃなんで死ぬの？
お陰て何？

え。
だってわたしは違うけども…。

>>553
100％全員って、ひとくくりにされても困るんだけど。

>>551
どっかに相談とかしてる？
一人で抱え込まないで、心療内科でも精神科でも
配偶者暴力相談センターでもいいから、相談してね。

>>557
電話混んでて繋がらない。。。

>>556
つまんないことを気にしない方がいい。
ID:oroKn6mfが言ってることだって全くのデタラメじゃないんだし。

>>555　違うってじゃ、何が理由よ？

>>554　推測だけど、死ぬとか言う奴は、親に否定されて育っている人が多いから、自己評価が低いんだよね。

『生まれてすみません！』が口癖だったりする

オマエが生まれてお母さんは嬉しいよ！←このせりふが欲しいんだよね。
だから、付き合っている女が、アンタなんて要らない！みたいな反抗的な文句を言うと切れて発作的に暴力を振るうっていう割合が多い

家の中にヤツがいないってわかってても、いつでも怯えてる。
何か物音がするとすぐにビクッとかする。
もう神経もたねーーー・・・

どなたかかDVシェルター入られたか入った経験のある方いらっしゃいませんか？

>>563
民間のシェルターに1ヶ月ほど入所していたよ。
何が聞きたい？

本当ですかっ？？
役所に紹介されたシェルターに明日見に行くんですが、部屋は個室なのか、食事が出るのか、携帯が使えるのかが知りたいんです。。

>>560
そんなの自分ではまだわからないよ。
それはよく考えたい。

本当にひとくくりに思ってるの？
偏見持ち過ぎだよ。

>>565
シェルターにも依るんだろうけど、個室は与えられる。
携帯は預けなければならない。
加害者や家族などと連絡をとって居場所を知られたり、
説得されて加害者の下へ戻ってしまわないようにするためと、
微弱な電波からでもこちらの居場所を調べられる可能性があるため。

私がいたシェルターでは、決まった額の食費が支給されて
自分で近所のスーパーへ買出ししていた。
裁判所や役所などへの手続きなど必要外の外出はもちろん
認められない。いつどこで知り合いに出くわしたり、加害者と
鉢合わせになるか分からないからね。
基本的にシェルターの場所は、外部に漏れないようになっている。
入所していた人が外部に話すことも禁止。
役所のシェルターの場合はどうか分からないけど。

>>566 わからないのに、違う！ってどういう事よ？

でも親子の縁が薄いのは確かだろ？

>>567
ありがとうございます。役所のシェルターはどうかわからないということは、民間のシェルターに入られたんですか？
携帯預けるのかぁ(>_<)
とにかくシェルターによって色々違うんですね。

>>569
＞微弱な電波からでもこちらの居場所を調べられる可能性があるため
と書いたが、

あなた以外にも入所している人たちの安全を図るためでもあるので

指示されたことはきちんと守って。
役所のシェルターと民間のものは違う点があると思うので
疑問な点は今のうちに整理して、明日よく話を聞いてきてください。

>>570
わかりました。ありがとうございます。
明日よく話を聞いてきます。

>>568
ここには実際にＤＶに直面している人がいるのだから
もう無責任にいい加減な事を書き込まないでほしい。

>>568
親からはじゅうぶんな愛情を注いで貰ってるからわたしは違うけども、でもDV男を彼氏にしてしまった自分や、暴力ふるわれる関係になってしまった自分の原因はまだよくわからない。
ってことだよ。

なんでDV彼氏がいたら必ずしも親子の縁が薄くなくちゃいけないの？
どうしてそう思ったの？

>>573
知ったかぶりだからもう気にしなくていいよ。

>>574
そっか。
わかりました。

>>573
1.優しすぎるからつけ上がる→甘えさせることによって増徴するわがままDVへの発展
2.なまいきだからキレる→すぐ反論する、思い通り従わない等、態度が気に入らない理由によるDVへの発展

どちらにしても、第三者からしてみると即別れなさいと言いたいとこなんだけど
できないんだよね？

ぶん殴られても好きだから？　それともストーカーの可能性等、後が恐いから？

　＊ID変えて自演までしているＤＶ男が荒れていますがスルーしてください。

>>573
親からはじゅうぶんな愛情を注いで貰ってるからわたしさんは、親に愚痴や辛いことの相談は毎日できたかい？

>>578
あなたの分かったふうなレスはもういらないです。
ご自分の書いたレスによって、不愉快な思いをしている人が
（私も含め）多数いるので、もう控えてもらえませんか。

>>577
とくにスレが荒れてる様子なないように見えるけど。
ちなみにどのレスとどのレスが自演にあたるのだろう？

…とレスした矢先に空気が急に不穏になってきましたな…

>>579　だから殴られるのちゃうかな？

追加追加>>579　アンタが違うといったから、何故と聞いているんだよ。

初めましてなので、全く空気読めなくてすみません。私もつい最近まで、DV受けてました。
ただ、自分が欝になり、何となく彼を境界例では？と疑い始め、今は彼もメンタル受診して落ち着き始めました。暴言、暴力って、
被害者には大体非はないと思います。。。どうでしょうか？

>>584
当然彼の精神的な問題だから。

>>585
確かに精神的問題なんですが、それに気付くまで５年かかりました。
バカだけど、本当に私が悪いから、こうなると思っていましたから。

>>584
私も鬱で、彼はボダです。
非はないです。
ヤツラはヤツラの法律を、まるで宇宙の法則かのように無理矢理押し付けてくる。
それがどんなに常軌を逸していても、世の中の常識と逸脱してても、
ヤツラにとっては「俺様が法律」なんだ。
暴力さえも肯定してる。俺がいいと思えばいいんだと。

ボケ、カス、なす、タコ、ハゲ、早く死ねやゴルァと普通に思ってしまう自分がいます。
そうでもしないと自分自身を保てない。

>>584
ということは>.584さんは自分は何のやりとりもリアクションもなくただそこに居たら、
彼が突然何かに怒り出し通り魔のようにDVを行ったということになりますね。
それは被害者に非がどうのというレベルの話じゃないですよ。
通り魔なんて予想できなし避けようがないですからね。

>>587

　　……

>>587さんの彼もボダなんですか。彼らに合わせる？のは苦労しますよね。
私の彼は最近、自分がボダと認識してからと薬で穏やかになってきました。
それまでは口論が始まると、殺されると思ってた。

>587さんの彼は受診してるか分からないけど、
ボダは薬で鎮静化しかないかなぁ。。。　　　　　　長くてごめんなさいm(__)m

>>588さん
大体は私が彼の気に入らない話をした事などから始まります。
でも狂ってる人間に、何もしようもなく抵抗するのも恐怖でした。

>>587
ほんとに離れた方が良いのでは？壊れちゃうよ。
>>586
あなただけじゃなくて、多くの被害者が自分に非があるのかと思ってしまう傾向があります。
そのためＤＶの発覚が遅れ、「ＤＶ」って言葉を初めて知ってようやくという場合も。

↑読めばわかる。
なぜこの人たちがDVを受けているのかが。

哀れむ気もおこらんわ。

>>588
自分のことのようです。

二人で仲良く飲みに行って家に帰ってきて、「楽しかったね」って言ったら、
突然ドアをガーン！と蹴って、「俺はずっと我慢してたんだ」だと。
何を我慢してたのかおそるおそる聞いたら、私の足が遅いこと、だと。
だったらそのとき、その場で言えや！と思いました。
モラハラも入ってる気がします。

通り魔かぁ、ホント、通り魔ですね。防げない。
というか、防ごうとして毎日毎日24時間気を張り詰めてたら、
精神がおかしくなってきたようです。
すごく鬱とすごく躁を短時間で行ったりきたりします。
普通にヤバイですよね。もう限界だ。耐えすぎた。
今年の４月から一緒に住み始めて、今日で何ヶ月だ？
昨日は実家が送ってきた米10kgを階下に捨てられました。
玄関が米まみれです。
私の仕事も罵倒するし。人格否定するし。もうイヤ。

>>593
加害者の方ですか？

本日の透明あぼーんはID:kNiGWEdvです。

で>>593は加害者だな
読めばわかる。

>>594
その彼とは早く切った方が良いと思う。ただボダはストーカーにも成りえるから不安はあるけど。。。
あなたの欝が悪化するし、命も危険。

>>595>>597
ほう、それでは>>593のどのへんが加害者になるのか、とくとご解説願おうか。
IDがｄｖだからということならユーモアのセンスに免じて納得してあげよう。
どうぞ。

ID:IyyTjHRy　ID:9Nnhl2rm　どうした？
私がドメスティック・バイオレンスの加害者である旨のレスを受けて、それに対し問いかけをした。
もちろん話は聞くつもりだし、こちらからも発言に関する根拠の用意もある。
もっとも、その根拠はそちらの今後のレス次第で変わる可能性はあるのでただちに返答されたし。

欝ってボダだよね？

DVから逃げられた人は、背景的に原因を持っていないと思うソ

>>600　アフォはほっとけ！

ちょっといそがしかったんで遅れました>>527です。 あれからこのスレ彼女に見せて話しました
別れる話はちょっと無理っぽいんで次殴ったら俺が仕事先の寮にしばらく離れる事にしました
またハネムーン期かな？と思ったら不安ですね
カウンセリングも二人で受けることにしました
そこで離れた方がいいと言われたら即離れるつもりです　　　　　　　　　　　レス見てたら距離置いた方が被害者の方も冷静な判断出来るみたいですし
このスレも戒めの為にちょくちょく見にくるつもりです
相談乗ってくれてありがとうございました

人をいきなり加害者呼ばわりして、そ知らぬ顔。
まるで通り魔に会ったような気分だ。
こういう現状からして>>593の根拠に当てはまる。
共感してもらえないレスが入ると、全てDV加害者の書き込みに見えてしまうのだろう。

>>605
アンタのやってることは充分精神的暴力、言葉の暴力だよ。
ここは暴力には過敏な人たちが来るところだ。お前のくるところじゃない。
去れ。

しかもアンタ、ボダだろ？
現実社会でタゲから逃げられて、２ちゃんでしかタゲ探せなくなったか。
哀れじゃのう。大人しく自殺せえや、悪魔の子。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1152592006/l50

>>605
あなた狂ってますね。
あなたは逝ってください

>>606>>607
自分の発言の過激さを差し置いてよく言うね。
言葉の暴力というが、自殺しろ、逝け、狂ってる等の暴力的言葉を使ってるのは
あんたらだけだよ？
そのことについて指摘したわけだ。
だからますます>>593に具体性が出てくることになる。
暴力性を備えている自分のレスに一度目を向けてみるといい。
おそらくリアルでDVを受ける直前も、このような過激な言葉を吐き出しヒートアップするのでは？
こちらからは死ねだの何だの、そんな過激な言葉を出す気にはとてもなれない。
ただ、なぜDV受けるのかわかる。これは最初と考え変わらずやはりそう思う。

その常軌を逸した攻撃性と執拗さ加減で明らかだ。
ここには嫌と言うほどＤＶ男の特徴を知っている人たちばかりだ。
残念だがとぼけても仕方がない。
モニターを殴る事ぐらいしか出来なさそうだが
こんな事をすればするほど更正の道は遠ざかる。

>>608
被害者になりたがってる人達に、まともな話は通じないよ。
彼女達にとって事実かどうかは関係ないんだから。
相手を貶める目的で被害者を演じてるんだよ。

で、このスレは被害者専用のクソスレだから空気嫁ｗ

>>609
被害者を擁護したいばかりに視点が偏向してしまってはいないだろうかね。
もし私が609が決め付けるとおりDV男であるならば、チャンねらーの大半がそれに該当してしまうな。
もちろんそれが正しいのでれば、>>609自身も含まれることになる。
そういった客観性の欠如に関しても指摘したいところ。
ちなみにうちの液晶モニターは安定動作だ悪しからず。画面が小さいのでそろそろ24インチワイドにしようか検討中ではあるが。

>>610
うむ、スレ自体かなり偏ってるな。
そういった空気はひしひしと感じているｗ

605は、ここに来る必要性は無いって事だな
そ知らぬ顔だったのはレス後に寝たからだ　２CHに何時間も粘着している程の
暇がないもんでね。

＞通り魔に会ったような気分
　　　　↑
　　　面白い〜

http://ally.client.jp/menu.htm
モラハラですね。

>>612
加害者に関する答えが「来る必要なはい」ということですかな？
どこが私が加害者なのか？→来る必要はない
さっぱり答えになってませんな。
どうやら元々根拠がない思いつきで言っただけなので答えられないようですな。

>>613
まあ、自分の暴言を指摘されてそれをモラハラだとか言ってるのであれば、
それはモラハラならぬカタハラ痛いってやつですなｗ


人に平気で自殺しろだの言う人たちだ、まともなレスが返ってくることなど期待はしてないがね。

要するに、自分に反目するものは全て加害者であり、暴言を指摘されるとモラハラになるというのがこのスレの趣旨らしい。
あまりにも思ったとおりの反応なので少し驚いてますがｗ
まさかここまでとは。

>>615
ところでお前、ボダだろ？
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1152592006/l50

>>615
ボダじゃないなら、証明をしてくれ。
DV加害者じゃない証明もできるそうだから、ボダじゃない証明だった簡単だろ？
よろしくお願いいたします。

>>615
実生活では誰にも相手にされないから、
２ちゃんで弱者見つけて虐めることしかできないみたいですね。

>>616>>617
こらこらｗ　私を勝手に加害者ボダ呼ばわりしているのはおまいさんですよ？
だからその根拠を説明/証明しなくてはならないのはおまいさんなの。
私は最初から身に覚えがないから証明というか、何も言いようがない。
私が説明できるのは、自分の発言に関すること、なぜそう思ったか、それだけ。
だからあなたも、自分の発言に責任持って具体的に答えるべきだと思う。
ちなみに悪魔のスレはざっと見たけど、うん、まあ、呆れて何も言えませんな。
私を死に値する社会悪の存在とまで決め付けるのはあなたの勝手かもしれないが。
部屋に線香でもたいとけばいいですか？
それにしても極端ですなあ。

やれやれ；

>>618
そうかね？　あんたはじゅうぶん勇ましいと思うけど。弱くないだろ。
いや普段はどうかわからないけどさ。
それだけ立派にレスしていて、まさか自分のこと弱い苛められてるだなんて思ってないよね？

>>619
違いますよ？
>>1も読まずに流れぶった切って>>593こういう発言するのはボダ以外の何ものでもないので、
違うなら説明してね、って言ってるんだよ？

日本語、読めますか？ｗ

>>620
お前がボダでモラ野郎だってことだけは確信してますよ。
違うなら説明してみ。

>>620
実生活のこと指摘されると弱いみたいですねｗ
実生活でも空気読めないで周りから浮きまくりですかｐｇｒ
しかも、「チャンねらー」て何だよ、「チャンねらー」て。
何語？

ここは素晴らしいインターネッツですね。

ここは荒らしにかまけてるスレじゃないんで、スルーでよろしくです。
DV男に何言ったって無駄ってことは、ここ読んでる人はみんな嫌っていうほど知ってるはずだし。

>>621
わかりませんな。
>>1も読まずに流れぶった切って>>593こういう発言すること即ボダに繋がるのだという理由が。
スレに反目する発言するとボダなの？　なぜ？関連性は？
もしあなたの言うものがボダであるのなら、あなたはその代表になるよ。
そしてどの板どのスレもボダだらけ。
再三言ってるが、自分の暴言に関しては全く感知してないみたいだし。

>>622
そうやってすでに確信しちゃってるなら説明いらないでしょ。
反論するものは全てボダでモラ野郎。それで簡潔してるんだから。
少なくとも死ねだの悪魔だの罵倒語で相手を威圧するような真似はしたくないですな。
誰かさんみたいに。

何一つ聞くに値しない内容で退屈だからもういいよ。

>>623
まあ実生活で反論されて「それはモラハラだ！」とか騒いでる人は見たことあるけどな。
あれは痛すぎて見てられなかったなｗ

というわけで>>615に話は戻る。
図星だからここまで過剰反応ということですかな。

日本語でおｋ？
>>624スルーでよろしくです。

カマッテチャンには餌を与えません。

あ、そうそう忘れた。
>>623
わからないみたいだからググってやったぞ。

チャンねらー の検索結果 約 9,220 件中 1 - 10 件目 (0.65 秒)
http://www.google.co.jp/search?hl=ja&q=%E3%83%81%E3%83%A3%E3%83%B3%E3%81%AD%E3%82%89%E3%83%BC&lr=

ググるって何だよググるってｗｗｗｗｗ

その性格の悪さで実生活でも誰からも相手にされてないようですから、
このスレでもスルーでお願いします。

チャンねらー、検索結果みたか？
2が頭に付いてっぞｗ









もう現れんな。

いやいや、あんたが一番スルーできてないどころか
暴言吐きまくりなわけですが。
人の性格のことは全く言えませんな。
こっちは先にも言ったとおり、呆れてんだよｗ

>>604
どうぞそうしてください。
あなたは彼女に執着は無いようですし、暴力行為も自分の責任だとご自覚されていますので
更正の可能性は多分にあります。
自分行動に対する先行きの不安感も、かえって解決の糸口になるかもしれません。
これは勝手なお願いですが、彼女に一言謝って差し上げてください。
多分彼女さんは殴られたのは自分が悪いのではないかと、
自責の念でいっぱいになっているのかもしれませんので。

あなたにとっても彼女にとってもこれが転機となるよう
お祈りしています。

>>604
彼女に対して怒りそうになったら
すぐにでもその場を離れるなどして、冷静さを取り戻してください。
暴力では何も解決できないので。
お二人とも良い方向に向かえますように。がんばれ。

ワテは２人の女をシェルター送りにしてあげたばい。一人目の女は自殺したったい。２人目は…そのうち自殺するったい

荒らそうってのがみえみえだな
('A`)ﾔﾚﾔﾚ

>>636
カウンセリングを受けろ。
生きて償え。
どうしても逝くというなら、せめて何故自分がそんな行動を繰り返したのか、
彼女たちがどれほど苦しんだか理解してからにしろ。

>>636
二人目の自殺をとめろ。それしかお前の救われる道はない。

孤独な俺にはＤＶって理解できないなぁ
そんなんされるんなら逃げればいいじゃん

私は義理の父親に虐待を受けて一時期施設に入りました。
２ヶ月間そこに居座りましたが
両親の謝罪と説得を受け再び実家へ。
しかしまた裏切られました。義理の父親は母親のいないとこでやらかす。
本当トラウマです。過去の話ですがいまだに傷は癒えず鬱です('A`)
しかし相談所の人なんかに｢そんなこといつまでも気にしてちゃダメよ｣と言われ…
自分もネチネチしてるなあとは思いますが…。
愚痴すみません

でもさ、トラウマってもう魂に刻み込まれてる感じで、ネチネチ愚痴ってる
って次元じゃないんだよね。
忘れられないから苦しいんだし、忘れられるものならこんなに苦しまなんだよな。

>>638-639
荒らしたいだけなんだから餌やらなくていいよ。
スルーしましょう。

>>643

最初に相手にするからこんなことになるのだ

636だけど…
生きて償え？
意味わかんなぁ〜ぃ
テメェの嫁をどうしようが勝手じゃん。
俺は次々に獲物を狙いまつよ。三人目は誰なのかなぁ
ちなみに相手に依存させ、DVした挙げ句、大金をカスり、追い詰めてしまうのが僕のやり口。悪魔のジゴロですよん。羨ましい人は手を挙げて〜

しかし、ＤＶやるような男なら結婚する前に何らかの兆候って無かったのかな？
そんな男を選んでるんだから、駄目な男ほどカワイイとか母性本能を
くすぐられるのか、何かしら轢かれるものはあったわけでしょう。

ＤＶをうける女もなぐられててる時に愛情を感じるってマゾっぽい奴も
いるらしいし。
殴る男のほうが圧倒的に悪いが、そこまで自分を虐めてしまう女側にも
若干、責任はあるかもしれないと思う。

646は粘着だからスルーで
647も同一人物臭いが、
マジレスすると１の内容にそぐわないのでよそでスレ立ててやれば？
ここはオマエの感想を聞くスレではない

>>648
そういうこと書くから召還しちゃんだよ。
スルーしてください

>>646
それはジコロじゃなくてヒモだろｗ
寄生され易そうな女は独特のオーラを放ってるよな。

俺の母親は"自分は被害者"だって勘違いしたアグレッシブなキチガイ女だった。
仕事からくたくたで帰ってくる父に罵詈雑言や皿を投げまくり朝の4時までヒステリー
耐え兼ねた父が平手を打つと、更に逆上して離婚だの睡眠薬を(母は薬剤師)大量に飲む真似をして厚かましくも同情を引こうとする
俺との二人きりのときは、暴力や脅しの他
「おまえは父さんが欲しいと言ったからSEXして産まれた私は欲しくは無かった」
「父方のおばあちゃんはおまえにお年玉を与えたあと私たちからそれ以上の金をせびる、だからお年玉は私が預かる」
等きりがないくらい大人の嫌な世界を俺に強制的に聞かせたり
勉強しないからと俺が誕生日に買ってもらったゲームを金槌で叩き壊したり
深夜トランス状態で部屋に乱入してきて、なぜか部屋の隅にうずくまりぶつぶつと独自の妄想を延々と垂れ流したり
それが日常茶飯事で父親がいないときの(抑止力のない)母親は恐怖以外の何物でもなかったな

まあ、でも今思うとあれがウチの家族団欒だったのかも
なんだかんだで子供の俺には刺激があって楽しかったよ
週末には近所まで怒号が響き渡る愉快な家でｗｗ
親子3人揃って罵倒しあい暴力ありのなんでもありな家庭でストレスはほとんど堪らなかったｗ
親父が女を殴るのは社会的に問題だったので、(俺に物や金をくれる親父を尊敬してた)
自分が小学高学年くらいになって母との力関係が逆転してから代行して精神的にも肉体的にも徹底的に報復したら声も出なくなって夜逃げしやがったｗｗ

そんな俺も今では立派なDV男です
理不尽な事をされない限り決して手は出さないけどね
口で分かる理性的な普通の女と(そもそもそういう女は相手が嫌がる事はしないから言い争いすらないｗ)
本当に殴られないと、痛さで押さえつけないと理解できないキチガイがいるよ

ごめん、書き込むスレ間違えた

>>648
まぁ、そんなに邪険にしなさんな。
だが、１の内容にそぐわないには同意するんで消えるわ

>>650
ヒモぢゃにぃーっ!!
別れる間際に難癖つけて銭をむしり取るのだぁ。いわゆる結婚までしちゃう【DV結婚詐欺師】なのだ
違いが分かるかね？違いの分かる熊川哲也は知っている…ﾀﾞﾊﾞﾀﾞ〜ﾀﾞﾊﾞﾀﾞ〜♪上質を知るDV結婚詐欺師参上☆

誰だよ、こんなの呼んだ覚えねーぞ

ホントだ、地獄へ帰れ

ジゴロじゃなくてただのヒモだろ。おまえが死んでも誰も悲しまないから、おまえを育てたろくでもない親も悲しまないから、今すぐ死んで楽になれよ。本当は生きてるのが辛いんだろ。

だからsage進行推奨ってかいてある
>>1-3読んでから来てください。

ちなみに前スレは
【DV】ドメスティック・バイオレンス
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1140383502/
の間違いだけど。

DVモラハラ同居男、酷い悪態ついた翌日、
急に喉と口の中が痛くなったそうです。
本人曰く風邪って言ってましたが、
病は気からの言葉どおり、神様が罰を与えてくれたんだと思います。
このまま舌癌にでもなって喋れなくなって自分の罪を認識して欲しい。

以前ここに書き込みをした>>398です。
彼女が公的シェルターを経て地方の母子寮に住み始めたとのことで電話をくれました。
こんなに早くに連絡が来てビックリ。遠いですが近いうちに逢えそうです。
何というか…スレ違いっぽいですがここでレスをくれた方々に報告をしたくて。
>>398にレスをくれた皆さん、ありがとう。

>>659
シェルターは何処にも連絡が出来ないって聞くけど実際はどうなん？シェルター⇒母子寮ってありきたりのパターンだけど…元旦那は追っかけてこない？てか、旦那の暴力も悪いけど君と不倫する彼女も悪い

DV万歳！

>>660
シェルターに入所している間は、外部と連絡を取ることは一切できない。
シェルターを出た後に住所を異動した場合は、居所が調べられないよう
住民票を本人以外がとれなくする手続きをすることができる。

>>662
役所の住民課で働いている人間を捕まえて買収・脅迫したら分かるのでは？

>>662
>シェルターに入所している間は、外部と連絡を取ることは一切できない。

シェルターってそんなに厳しいんだ。。知らなかったよ。。。

厳しいというか、そうやって守ってくれる。

>>665
でもさー逃げたところでどうなるんだ？いつか何処かで会ってしまって、男の方が逆上しちまったらアウトぢゃん。ちゃんと話し合いしてから逃げるべきだとワテは思うぉ

↑妻がシェルターに逃げ込んだダメ男乙 ﾌﾟ

>>666
大体は、話し合いにもならないから逃げるんじゃないの？
いつかどこかで会う心配より、毎日顔見る恐怖の方が大きいでしょ。

>>668シェルターの実際を知らない女、乙　プッ。

>>664
他所は分からないが、私のいたシェルターは携帯okだし
館内に公衆電話完備でした。

>>668に激しく同意
話し合いですめば、無駄に年月を使わずに離婚していた。
暴力を振るった後は、低姿勢になり離婚はしないの一点張り
実家に逃げても猛スピードで追いかけて来て居座ったまま粘る
シェルターに一時入所させてもらわないと行くところがなかった
念のために近場に住んでいる親友の家は絶対に分からない様にしておいた。

今となっては顔を見ないといった安心感に包まれて生活をしています。

>>659の不倫していたDV被害の奥さんには不思議
DV夫と暮らしていて浮気する余裕があるとは思えない。

>>667
ワタシはまだ未婚ですけど、何か？

>>670
結局アンタはケツを割った人でしょ？ケツを割らずに耐えて耐えて、最終的に幸せになった人もいるぉ。アンタは中途半端なゲス野郎じゃんｗ

↑こういうのに騙されないように ﾌﾟ

>>673
はい　それに今は幸せなんです。
耐えるなんて場合によっては無駄な時間だと学びましたから...プ

本当に幸せな人なら、こんなところに来たりしないよな…

>>675
プ、
言えてる。なかなか鋭いね君
所詮>>674は偽善者。悲劇のヒロインぶった負け犬野郎
それで>>672も同様

>>675>>676
DV夫がいた頃はPCに触るだけでもお怒りの元だったのだよ
履歴にでないPC内のゲームをこっそりするだけ
現在は２ｃｈも見れる　やっと監視から自由になれた
これを幸せと感じているんだよ。

私もいま、もうすぐ優しい人と結婚できる幸せ者ですが
いつもみてますよ。
過去に遭遇した経験があると、やっぱりこういうスレは気になるし。

>>678　同意。現在まだ地獄から抜け出せない人が気になる。

>>678
> 私もいま、もうすぐ優しい人と結婚できる幸せ者ですが

同じ失敗を繰り返す典型例。
優しい相手を鬼に変えるのはあなた自身だよ。

DVから逃れて幸せになったと感じていたいだけ
しかし本当の自分自身は何も変わってはいない
何でもわがまま聞いてくれる優しい人なんてのはいない
いたら逆にやばい　バランスがとれていないから
普段の優しさの中で抑えている「見えない反動」を内に持っているはず
優しい人というのはあくまでも理想である

>>680
こういうこと書く人がいると思った。

確かに繰り返す場合もあるから、そういうのは気をつけないと
いけないと思いますよ。
ワガママ言い放題だったらそりゃだめですよ。

もう数年付き合ってます（生活もしてます）が、何かあっても
きちんと話し合いで解決できるし、恐怖とは無縁の生活です。
ケンカにもならない程ちゃんとコミュニケーションがとれてます。

普通の人のやり取りって、こんなに平和なんだな
と、幸せかみ締めてますよ〜
周囲にも仲良いのを祝福されてますしね。

繰り返すのは加害者だから。
被害者はもうはずれを引かなければいいだけ。
暴力繰り返すＤＶ男は一分だけだから。

>>683
それが、被害者ていうのは、相手をDVに誘導する性格（生い立ち）をしているからねえ〜
引かないようにしても同じように相手からDVを引き出してしまうのさ

>>682　結婚オメ！！ガンガレよ。

自分の暴力を他人の性にして
いっこうに自覚のないＤＶ男がまた荒れてるようだ。
他人に知ったかぶりを吹いてないで、自分を見つめろ。

>>682
>コミュニケーションがとれてます。

これ重要だよね。出来ない奴は危ない
今度は上手く行くよ　682バンバレ〜
私は　あの時できなかった事に没頭して時間を取り戻しています。
趣味ごともできなかったので今、それが楽しくって仕方がない
この先、恋愛や結婚等には気持ちはいかないかもしれないが
監獄生活後の生活は神経も伸び伸びだし　生きている感じがする。
特に夜寝る時の安心感に酔いしれています。

おめでとう。
幸せそうでいいなー。

わたしは彼の家で暴力ふるわれて逃げ帰ってきたんだけど、その後も脅迫メールが来るようになって怖くて引きこもりになってしまった…。
なんかもう毎日めんどくさい。

>>682
オメ。がんがれ。
私も今は暴力とは無縁の穏やかで幸せな生活を送っているけど
やっぱりこういうスレは気になっちゃうから、よく覗くよ。

>>688
今も脅迫メール続いているのかい？怖いことだね。
そういうのは証拠品として残しておいて、ストーカー行為として
警察とかに相談しておいたほうがいいよ。
私も前夫にストーカーまがいのことされて（脅迫はないが）
警察に相談、弁護士に頼んで警告文出してもらったりした。

皆さんありがとうございます〜

私もあちこちのスレを読んだり、相談したこともありました。
暴力・泣き落とし・脅し・モラハラ…結局こっちが強く出たら、なんとか終わました。
小物で臆病な男に振り回されて、時間を無駄にしました。

流石にもうハズレはひかない！
と思ったらすごくいい人と会えて（実際は長い事知りあいだったけどｗ）
これからに希望が持てました。

ヤツでとことん学んだ分、これからは幸せに生きてやる〜！
素直に幸せを感じたら、ヤツの証拠・データはすんなり捨てることができました。
皆さんにも幸せが訪れるのを願ってます！

>>682のような女.....また失敗する典型的なﾔｼ。男だけに非があると思い込み自分の非に気付かない。また違う男のDV餌食になるだけだぉ

スレの主旨と違う書き込みは以降スルーで

>>690
幸せぶるのは辞めなぉ。幸せな奴がこんなとこに書き込まないぉ…書き込めば願望が叶うと思ってるの？無駄な抵抗はよしなさい、おっぺけぺ〜

どうしても我慢できなくて刺してしまいそう。
まだ殴られたことはないんですけど、口調が憎たらしいというかムカつくんだけど。
ゴミ箱や椅子とか蹴るの見ると殺意が沸きます。
刺して逆に訴えられても、DVによってストレスを受けていたと主張すれば大丈夫ですよね？

>>694 同じ様にゴミ箱けれ。

ゴミ箱は蹴らないけど片付けもしません。
奴が落ち着いて、しおらしく片付け出したら手伝ってやるくらい。
そういう日は夜布団に入ると謝りながら甘えてきますが与えません。
そうすると逆ギレします。もうほんと死に値するほど救いようのない馬鹿。
こんなこと続けて10年近くなる。
金だけはそこそこ稼いでくるので、奴の価値といったらそれだけですが。

>>696　金の為にわかれないのなら、それなりの妻の役割は果たせよ。

>>694
詳しいこと書いてないから、あなたの受けているものが
DVに当たるかどうかまでは分からんけど、まともな話し合いも出来ない、
そんなに我慢できないなら、離婚も含めて考える時期に来てるんじゃないの？

＞刺して逆に訴えられても、DVによってストレスを受けていたと
主張すれば大丈夫ですよね？

馬鹿なことを考えるのやめなさい。そんな理屈が簡単に通るとは限らない。
そんなことして自分の人生を棒にふるのは勿体無いでしょ。
自分で自分の価値下げてどうするの。

>>696
んなﾔｼは刺しちまえ。世の中には旦那以外にたくさんいい男がいるから大丈夫だぉ
ガンガレ

>>699
世の中の男はそんなものです。
はっきり言って優しい男なんていない。
幻想を抱くのはいいが男はホントは怖い生き物なのです。

>>700　自分の知っている範囲の男で結論をださないで欲しいわね。
優しい男は沢山いるわよ。ただ、あなたと接点が無いだけ。

また、＜優しい＞という意味を間違えている女が多いから間違いがおきる。

本当の優しさとは、甘い言葉をかけたり、プレゼントをしてくれたり、セックスしたい時だけ大事にしてくれることではない。
いつもは空気のような存在でありながら、間違った時には叱ってくれる、女の価値観に共鳴してくれる、共に苦労をしてくれる、女の人生を命をかけて守ってくれる男です。

そんな絵に描いたような完璧な男いたら教えてほしいよ！

そんな理想的な事をいわなくても
女に手を挙げたりする男はあまりいない。
普通そこまで腹が立つ事があれば、その前に別れてるから。
頻繁に暴力を振るうＤＶ男はさらに少数。
優しくないとかそんなレベルではない異常な人たち
このはずれを引かなければいいだけ。

>>701
かっこいいね、見直したよ。な〜んてね。
しかし、優しいって何なんだろうね。
俺的には人の痛みを分かってあげられる人だと思う。
まぁ、ＤＶする男は真逆なわけで。
でも、あんまり優し過ぎると調子にのって我侭を増長させる女が
いるのも事実。
男もつらかったりする・・・、優しいと調子に乗るし、怒ると、ふてくされるか
精神的苦痛を受けたとか言って何でもＤＶだと騒ぎ立てるし。

>>704
自分がたいした女性と知り合ってないので、
ここの女性に八つ当たりしてるんですね。

あなたは、今後、一体何人の男をDVだと言うのかな？
男性との交際は、一生止めたら？　はっきり言って迷惑です。

>>706
なんでそういう話になるかな？ｗ

優しくするとつけあがるような女性としか付き合ってないんでしょ？
このスレの人を、そういう女と混同してるんじゃないかと思ったんだよね。

世の中、優しくされたら相手にも優しくできる人間が一杯いるのにさ。
こんなスレでわざわざ「男は女のせいでＤＶ扱いされる」なんて主張するのは
よほどのマヌケに見えるよ。

>>707
あなたね、時代の風が分かってないですよ。
現代の男性の立場になって、物事考えてはどうかな？
これだけの文で、理解してはもらえないだろうが・・・

>>707
優しくすると増長するし、怒るとふてくされる女が多いのも事実だよ。
そうでない女のほうが珍しいねｗ
付き合ってないとかいうけど、別にその事を責められてもねｗ
極少数派に付き合えなかった・・・、ただそれだけ。

こういうと、少数派にふりむいてもらえるようないい男ではないと
反論されるだろうけど、まぁ、そう思いたいなら思えばって感じ。

それに俺はＤＶする男は最低だとは思うよ。でも女のほうにも問題が
ある場合もある。極少数かもしれんがね。
そういった事をいいたいわけ。
そもそも、そういうＤＶ男と結婚する前に、その男の本質が態度なので
見抜けなかったのか、そういった男に魅かれる時点で、その女も魅かれる
何かを内的に持っている場合が多いし、その女もたいした人間では
ないのだろう。
男は結婚する前はいい人ぶるからね。自分のものとなったら、本性を
顕わにするケースがほとんど。

>>709
＞そもそも、そういうＤＶ男と結婚する前に、その男の本質が態度なので
見抜けなかったのか

初めから判るなら誰もDVで苦しむ人は出ないし、このスレも存在しない。
DVのことを何も分かってない人に延々とレス続けられるのは迷惑。
お帰りください。

そういう議論をしたかったら、他にスレ立ててやれ
この程度の読解力もないくせに、出しゃばってスレ荒らすな、低脳

>>710
かぶったｗ

男女板厨みたいな話はここでやめてくんない？
何しに来てるの？

かぶりまくりｗ

>>710,711
だから見抜けなかったのも、ある意味頭悪いって言ったじゃん。
そういった男に魅かれるのも、何かしらその女にも内的なものを
持ってるわけ。
だけど、全てがそうだとは言ってないでしょ。
それに男のほうが悪いって事は認めてる。力では男のほうが
勝るからな、女を殴るのは最低な行為だとも思ってる。

>>711
そういう言い方しかできないから夫に殴られるんじゃないの？
例え２ちゃんでも低脳とか言ったら男もキレルよ。
基本的に女も悪い場合もあるのだから、男を怒らすような言動は
なるべくしないほうがいい。

わかったか、低脳ｗ