もう限界が近づいてきてる人のスレッド　56

限界がきたらここで気持ちを吐き出しましょう

●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨

いのちの電話
http://www.inochinodenwa.or.jp/03-denwa.htm

前スレ
もう限界が近づいてきてる人のスレッド　55
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1153111828/

２

3

３

5

もうホントにつらい。
生活費がない21才♀
(ヽ´д｀)

7

>>6
(　 ﾟДﾟ)⊃旦 < 茶飲め

薬デプロメールとロラメックス飲んだのに、
全然効いてこない。初めの頃はよく効いてたのに。
しにそうなほど気分が欝だよ。
禁句といわれてるけど、
今は誰かに「頑張れ」って言われたい気分。
お願いします、誰か言ってください。

>>8 �dクス(ヽ｀д´)ｶﾞﾌﾞｶﾞﾌﾞｺﾞｸｺﾞｸ

>>9
頑張れ(´･ｃ･｀)

>>11さん
ありがとうございます。
優しい人ですね。

照れちゃうよ(´･ｃ･｀)

完全にとはいきませんが、何パーセントか
精神状態が向上しました! どうもです。

死にたい
現実からの逃避とは分かっているが死んで楽になりたい
嫁子供がいるから迷惑をかけてしまう事も分かってる
でも夜寝れない、食欲ない、欝の薬を飲んでも全然改善されない…
本当に死にたいよ…

たかが、それくらい

オワタ。株で４００万すっとばした。

助けて…もうだむ…ぽ…

やばい
苦しい
何もする気が起きない
寝る気さえ出ない
生き地獄

おいらも生き地獄
ＲＱ…鈴鹿おわったし職がない
暑いから撮影会に行く気力がない 鬱だ
金がない 家賃滞納

もう嫌だ、あいつのせいで仕事も人間関係も体調もボロボロ…金も使い込まれて、泣き崩れたい

>>前スレの550さん
>>ども　19歳なのに心労でハゲて来ますた
私も同じく23歳ですが禿げました。
勉強が手に付かん。
550さんは禿げたことが悩みですか？
それともその前からの心労が悩みで死にたいのですか？
お返事待っています。
いろいろ聞きたいです。

何もしなくても苦しいよ。もうニートから脱出できないかも(-.-;)
仕事の事考えただけで吐き気がする。
かといってこのままもキツイ…。
好きな人に振られちゃうよ…。

社会人の彼氏に300万も借金させたｏｒｚ
どうしよう風俗でもして返そうかな…とか考えるのも鬱だ… ニートから抜け出したいよ
せめてパパでも作って少しでも彼の負担を減らしたいわな
鬱病ニートの彼女ですた

>>24
３００万も何に使ったんだ？

風俗とか円光とか彼氏かわいそ

エステです(ヽ´ω｀)
『仕事上、必要だから』と、…これじゃ騙してるみたいだorz
あとは生活費や病院費。鬱病で、薬も13種類、まったくきかね

>>27
まあ俺も株でつるっと４００万溶かしたからなんとも言えない

薬で誤魔化しながら会社来てたけどもう限界です。

動悸と震えが止まらなくて苦しいです

このまま死んでしまいそうな感覚です。

どうしよう…。
まじ苦しい

また 人の名前や個人情報 ブログに書いちゃったよ(;_;) 昨年も人の名前や個人情報書いて 通報されたし アク禁になったけど 今回も 人の名前や個人情報書き込んで 大騒ぎになっちゃって 注意されたのに また 書き込んで(;_;)

>>30なんかこわいひとがきたお

ブログのコメント読んだ人に 警察へ通報されちゃったよ(;_;) 私 こんな事ばっかり 繰り返すんだったら 生きてるのが辛いよ 死にたい...... (;_;) もう 心が限界だよ(;_;) 誰も私の事なんか 助けてくれないよ(;_;)

名前や個人情報書かれた人は 私の事 死ねばいいのにって思ってるよ(;_;) 私は 人間の クズだよ 人間のゴミ だよ(;_;)

>>32そかー(´･ω･｀)
私でよければメール相手になるお(＾＾)
blogも興味深いし♪

>>30
おまい..

＞また 人の名前や個人情報 ブログに書いちゃったよ(;_;)
＞昨年も人の名前や個人情報書いて 通報されたし アク禁になったけど
＞今回も 人の名前や個人情報書き込んで 大騒ぎになっちゃって
＞注意されたのに また 書き込んで(;_;)

書かなきゃいいﾀﾞﾛ？そんな事。。おﾊﾞｶ？

↑ 私の気持ちがわからないひとは 簡単にそんな事言えるんだろうね(;_;) おバカ？なんて言い方(;_;) 私は 家族 親戚 友達 いとこ 誰も信用できない(;_;)

統失の方ですか？

>>36
じゃあ･･･さしずめ俺んとここないか

恋人なら信用できるんだろ。

そりゃ、ムカついたからって
ブログに実名晒したりするのは迷惑きわまりない行為で
普通に考えて、だれも共感しないだろｗ
ったく、これだからメンヘラはｗ

放っとけ放っとけ。
好きにさせときゃいいさ。
わしゃ知らんで。ｗｗ

最近落ち着いてたのに。
今日、今、落ちてます。
なんで落ちるんだろう。
はぁ。
ただ幸せになりたいだけなのに

もう限界越えてます
よ く だ ら な い

幸せそうな奴がむかつく
私は何もないのに
楽しいことも嬉しいことも
何でこんなになったんだろ
かすかな希望もない

常識わきまえろ
いい大人が

ここのﾔｼ達でオフしないか？＾＾
漏れは名古屋市…

ぜんぜんとおッ
関東だし

>>46
よく人に会う気になれますね

ボダだからね。
たぶんドタキャンするけどなｗ
うぉーつらい

1日１回、車で3分のお買い物が精一杯の私には無理です。

なんで人間何かに生まれてきたんだろう。人間にさえ生まれて来なければ苦しむ事なんて無かったのに…。生きてれば良い事あると思ってきたけどきっとそれは間違いだった。何やったて駄目な奴は駄目なんだ。きっと俺は道具なんだ。とっととゴミ箱に逝けばいいのに。

最低…変わらない

ああああもう無理

むりぽ 呼吸が調わない

主夫やりたいよ・・・。

妊娠中に首つるとどうなりますか

死ぬ

馬鹿な質問してすいませんでした

字が読めない・・・
読もうとすると目の奥がモヤモヤしてきて、
我慢して読もうとしても、文章がほとんど頭に残らずスルーしていく。
病院へ行っても、まったく改善しない。
字が読めないのに受験生なんてできない。
もう2ヶ月近くまともに勉強できてない。
もう、限界だ・・・

>>55うちは夫(32)が専業主夫、嫁の私がソープ嬢(21)だよ。(今年四月から)
ふたりとも鬱病で不眠症。借金600ﾏｿ。
うち以外にも同じような家庭状況ｲﾊﾟｰｲありそう。
ちなみに金津園だにーｗ

社会人の彼氏と浮気してるんですか

好きだったはずの仕事が、この職場に来てから大嫌いになった


もういやだ

2ちゃんやめることから始めれ

洋服大好きエセメンヘラ達は親のスネかじって、甘えてゴスロリの格好して、あーだこーだ服に金かけて、まじ終わってる。精神科で薬もらって、猫のひっかき傷程度のリスカ作ってご満足？
あー家で暴れて、迷惑かけまくってんだろうねー。はやく死んでくれ

あひゃひゃはははー

まずはあんあんしれ

>>59
俺の場合。

耳栓
目薬
腹はちょいｽｷくらいがいい、あとでｺﾞﾎｳﾋﾞ的な考えかた
ネット排除
音楽は聴かない。俺の場合害しかなかった。鬱陶しい。
暑いほうが実は集中できる。
あとはしらん、ｶﾞﾝｶﾞﾚ

風呂に入らない
歯を磨かない
手を洗わない
着替えない
でもニンニク料理は大好き
咳もクシャミも人がいたってお構いなし
帰ってくると部屋中が臭くなる
その臭いで目が覚めるこんな旦那死んでしまえばいい

離婚届けは５枚も書いた
どれでもいいから名前書いてハンコ押してくれ

ぉーぅーぎゃーー
ﾊﾟｷｼﾙ断ちーぎゃーしゃんしゃんしゃんびりびり
鬱ﾋﾄﾞｽ

もう無理死ぬ

南無妙法蓮華経、南無妙法蓮華経、南無妙法蓮華経
南無妙法蓮華経、南無妙法蓮華経、南無妙法蓮華経
お経あげときました・・・

http://imepita.jp/trial/20060802/665690

合掌

過去を消す薬をくれ
あれを消さないと生きていける気がしないんだ
頼む！神様俺の脳みそからあの時代を消してくれ！

>>72はグロ。見るな

父親が鬱陶しすぎて限界
○ボールペンをカチカチするのが癖（ボールペンのカチカチ音を聞いているとストレス溜まる）
○何故か知らんが足の親指が常に上向いている
○物覚えが悪く家の電気のスイッチがどの電気にどのスイッチが対応してるのか未だに覚えていないため１つの電気をつけるためにカチカチカチカチ何回もスイッチを押す
○コソコソ深夜のエロ番組を録画する
○緊張したり怒ると激しくどもる「そそそそそ　んぐっ（鍔を飲み込む音）　・・　あああ、ああ　あ　あのぉ　そそそ　んぐっ・・　それでぇ」
○緊張したり怒っていないときでもその時ほどではないがどもる
○普通の人が怒らないときに怒る
○普通の人が笑わないときに笑う
○裏表の差が滅茶苦茶激しい
○猫背
○子供（俺）と一切会話しない
○マンションのエントランスを開けるボタンと信じ込んで非常ベルのボタンを何度も押す

○いつもラジオを聞いている
○そのラジオが調子悪くなるとバンバン手でラジオを叩いて「う”ぁぁあ！」とうなり声を上げる

私は 小学生の頃から いじめにあっていました 中学生の頃はいじめみたいなのにあって悔しくて 叫んだら その時点でクラスの人の性格が変わりました

中学生の頃は 小学校から同じ人やクラスの人から 嫌われていました 後ろからしょっているものを蹴られたり 陰口のように言われたりしました 中学の頃 普通学級には 馴染めず 特殊学級に 途中からはいりました

特殊学級というのは 障害児学級の事です 中学を卒業すると 高等養護学校に入学しました

人の名前や個人情報を掲示板に書き込んだ前科があります 中傷も書き込みました 名誉毀損と侮辱です 掲示板も荒らしました

高等養護学校の頃は 好きな先輩がいて 片想いでした ほとんど スト−カ−に近いような事を していました なので その先輩に嫌われていました まあ ほとんどの男の子には嫌われてました 逆に 私が嫌な男には 好きがられたんだよね〜(-_-#)

くたびれた、すべてに。何かをする気力もなく、
休んでいれば、「いったいなんで生きてるのか、お前」の自問が止まらない。
生活は形だけで遠心力で保っているようなもの。
明日死のう、いや、今日死のう、そう思えばこそ今を生きられるが、
もういい加減、つかれた。
でも、こうしてスレ見てるってことは、救いがほしいんだろうな。

そういう時は、神に頼るのですよ。
知識がなくても、必死に祈れば、何らかの形できっかけが見つかるかもしれません。
切羽詰ったあなたの懸命な心を必ず見ておられるはずです。血の罪を負うのはおやめなさい。

死にたい。死にたい。
生き地獄だ。働くこともできない。
体が辛くて働けない。
ベランダから飛び降りようかな・・

ヨガがお薦め。いい気分になれますよ。

つらい

人の顔を見て 思いっきり 嫌な顔する男って 大嫌い(`ヘ´) 最低だね(`o´) そんな男は どこかに消えてほしいよ！！（激怒）

>>78
なんでやねんな(;_;)

>>87
にらんでやれ(｀ε´)

最近 男が嫌いになってきたよ(`o´) 昔は片想いだけだったけど嫌われてたからね(｀ε´) 交際とか結婚っていうのには 興味ないもん

男性 女友達 もう 疲れてくる(;_;) 心が限界だよ(-_-#) 死にたいなぁ

>>90
マジすか(^o^;)

>>91
疲れる友なんて友達じゃないよ。

生きたいっていうのと死にたくないっていうのは同義じゃないよね。
死にたくないけど生きていたくなんかないという葛藤…

>>94
そうそう。「生きたくないけど死にたくない」は楽しいことが見つかってないんだよねー

いつになったら病気が治んだよぉぉぉー！！！！！！！！！！！
ちきしょー！！！！！！！！！！！

前に友達が友達の悪口言ってて凄く怖かった。
自分も言われてるんじゃないかって思った。てか絶対言われてる。

若い人で頭痛が酷い人、原因これかもしれない。

＜髄液漏れ＞子供の症例次々明らかに　「苦しさ分かって」
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060808-00000017-mai-soci

なんか、今日の夕日の色、死にたくなる色。

今切ったら実家に帰れない
お母さん悲しませたくない
切ったら負けだ
切っちゃ駄目
頑張れ自分

わらける
自分の言った事を忘れる人はわらけるー
そもそも会話にすらなってなかったのかもと寂しくなる

逝きたくないし死にたくない

生きる意味なんて幸せな奴にしか分からない
あぁもうだめだ
普通にいけばあと60年以上は生きちゃうんだろうなぁ
でもそんなん耐えられないんだよ
楽になりたい
大好きな歌手も8年前に死んじゃってるし
愛犬も数ヶ月前に病気で死んじゃったし
そろそろそっちに行こうかな

つい２、３日前友達からメールがきた。
「いまあんたが死ぬの想像したら、超悲しくなって泣いた」
私も泣いた。
この前家族が亡くなったばかりだからリアルに想像して余計泣いた。
人が死ぬのは本当に悲しくて大嫌いだ。
今レスを見てまた泣いた。死ぬなんて言わないで。

ごめんね

何もしていないのに、いつも疲れているのは何で？

それは鬱だ！気をつけろ

働きたく無いし、遊びたくも無い。
不幸とも幸せとも感じない。
努力しようとも思えなくて、全てが面倒。
腹はグーグー鳴っているが、食べたく無い。
恋人も友達も欲しく無い。
希望も願望も欲も無い。
人のつながりも全て切れた。
携帯も解約する。
最後の書き込み。

久々に喋ったら声が出ない。うまく発声出来ないし、片言の言葉しかでなくて親との電話もうまく話せなかった。テレビで見た子供のほうがよほど、しっかり喋ってた。私の知能指数足りてるのかと思うよ

友達だと思ってたひとたちはやっぱりわたしを友達だなんて思ってないんだということがわかった。


安心出来る場所なんてどこにもない。


もうだれも信じない

>>110
そいつらとは上手くいかなかったけどさ。
もう誰も信じないなんて言わないでよ。

もう何が正しくて何が間違ってるのか分からない。失いたく無い物も全て失った、支える物も失った。もう耐える事も頑張る事も出来ない。人を利用して幸せ手に入れた気分はどうですか？奪って幸せ手に入れた気分はどうですか？もう逝きます。

正常って何ですか。
普通って何ですか。
もう何にも正しいと思えません。私が狂っているからなのか、全てが間違っている様に感じます。
家族に苛々します。絶対国立大学に受かれと言うのに、狭い家の中で部屋も与えてくれず朝から夜遅くまで大騒ぎ。テレビの音や笑い声。夜中には糞親父の鼾。母親の仕事の関係で昼間は五月蠅い話し声や赤ん坊のヒステリックな泣き声。
冷房駄目だから図書館にも逃げられない。学校までは一時間以上掛かるし、第一家から逃げたいのに出る気力も出ない。
誰も話なんか聞いてくれないし、話しても真剣に聞いてくれない。全部流される。私は母親の愚痴や同じ話をいつも何度も聞かされるのに。

あんまり苛々して、腿の古傷を剃刀でガリガリしてしまったけど、まだ苛々が収まらない。胸がもやもやして、息苦しい。頭が痛くてぼんやりする。

これって、思春期だからよくあるようなものなのでしょうか。それとも私の忍耐力が無いだけですか。

何だか全てが嫌で嫌で、自分が憎いです。

長々とすみませんでした。

世の中には どうしてインタ−ネット（パソコン）や携帯電話があるの？ インタ−ネット（パソコン）や携帯電話があるから 私のように 掲示板に中傷を書いて荒らしたり 個人情報を書いたりする人が増えてるんだよ

私は この２ちゃんねるというところで 問題を起こしました 今では ２ｃｎ見に来ている男に嫌われてますけどね(-_-#)

なんか世の中無意味なことばかり。くだらない。

何をどう言えば伝わるのかな…
体が重たくて動かない
やる気の問題と言われるばかり
甘えなのかな
薬なんて効かないや

まぁあれだ。

これでも見て落ち着け

http://www.mistress-cafe.net/guest/photo/st9.jpg

何ですか?これっ↑↑

>>118
グロ注意

>>118
女性は見ないほうがいいな。

>>121
男性のほうがｲﾀﾀﾀﾀだと思

どんなグロ？

もしかして、アレですか?
私、女ですけど、もう
見てしまいました。
かなりショック!!

まぁあれだ。

これでも見て落ち着け Part ２　（ご好評につき）

http://www.mistress-cafe.net/guest/photo/hiro3.jpg

先が見えない。見たくない
5年後10年後とか考えたくない。
どんどんまわりは結婚して子供を産んでいくのかな
自分の好きなもの好きな曲も過去になり、年をとっていく。
自分のしたい格好も髪型もメイクもどんどん痛々しくなっておばさんはおばさんらしくしていくしかないのが耐えられない
彼氏ほしかったはずなのに男性不信気味だし、仕事はつらいし、でも生きるにはお金が必要で
こんなになっても生きてる意味あるのかな

鬱なのに歯が痛い。酒飲んだら最悪の気分だ。

>>126
私も同じです
泣けてきた…

意味のない人生。あとは死ぬタイミングを計算しているだけ・・・。所詮この世の中は不公平
。敗者は虐げられるのみ。生ある限り、勝者に踏みにじられるより、人間としての矜持を守
るため、氏も視野に入れるべきなのかな？

>>126、>>128
私も
しかも仕事してない

年とればとるほど大人しくしないといけなくて、どんどんストレス溜まるのに
解消出来るものが減って、ときめき感じても醜くて痛々しいだけで、行き場なくて気が狂う

つらい
ちくわしか食えない
ちくわなんてキライなのに
ちくわしか食えないつらい
紅茶が飲みたいのにアクエリアスしかないつらい
風呂に入りたいのにここに風呂がない
もう限界だ
私はどうすればいいんだ

どうやったら死ねるのかなぁ(;_;) 私の心はもう 狂いはじめているよ(;_;) 車にはねられたいなぁ(泣) 飛び降りようかなぁ 飛び降りても 半身不随で おわるかもなぁ(泣)

あっ リストカットしようかなぁ でも 手首切っただけでは 死ねないよね(;_;) あ〜あ(;_;)

誰か 私の事殺してくれないかなぁ(;_;) 私は どうせ 殺されないとなおらない 人間のクズだから(;_;)

>>134
君はｸｽﾞなんかじゃない。

>>135　君はクズなんかじゃない!!オレのほうがクズなんだ!!あぁ〜これから俺はどうなんのよ？

ﾋｷ脱出して一年やってたバイトを7月末に辞めた途端また家から出られなくなった…何もしないとすぐダメに戻る自分。
仕事探してても虚しい…
将来像が全く描けない。なんで周りの人は疑わないで道を選んでいけるんだろうか。
人生において方向音痴なんて致命的だな…いっそ遭難して居なくなっちまいたいよ。

ヤバい、ラジコン病だ。
この夜中にラジコンがしたくてしょうがない。
または車をぶっ飛ばしてもいいなぁ
車持って無いけどさ…

ころしたいんです
あいつらはきっと
このよにひつようのない
どころか
がいあくのみの
にんげんなんです
あいつらを
ころすことで
わたしのあるいみも
うまれると
おもうんです
ころしたいんです
ころしたいんです
あいつらを
ころしたいんです
よのなかのために
なるとおもうんです
ころしたいんです
ほんとうに
ころしたいんです

限界って思ったからこのスレ見たんだけど…>>139見て引いた〜
こんな風にわざと平仮名って…逆にウケるわｗ
自分まだ限界じゃないっぽい

躁うつ病。
ホームセンターの練炭と七輪をしげしげと見つめてしまった。

家に帰ってくる。俺一人だけ。とてつもなく寂しい。
働こうにも働くだけの体力もないしスキルもない。
かといって、それだけの体力を身につけようと努力する気もない。

なにしろ将来が見えない。
俺の生きてきた事ってそろそろ終わるんだなと実感してる。
もう、ダメなんだよ俺。本人が言っているんだからほとんど間違いないでしょ。

いままでつらいこともあったけど、人生楽しかった。
何人もの人と出会って、彼女を作って、出掛けて、楽しさを共有して。

でも、もう疲れちゃった。死んだ方が楽なんだよ、きっと。
台風が晴れたら諸々と準備を始める。

>>141
あなたは死ねない。
だって、なんちゃってメンへラーだから。
いいね。他の人と比べて幸せそうで。
働かなくていいし、彼女いたことあるし。

>>141
七輪みつめるのはやばいですね。
自分は20代から寝たきりで、痛みの変遷に些細な工夫して対応するだけで一苦労。
（この些細な工夫が結構細かくて笑えるのですが。）

もちろん彼女や出掛ける楽しみなんて夢のまた夢。
まわりが結婚しようが意識にも入らないのでどうという感慨もない。
・・・ま、いいなあ、とは思うけど。別世界の出来事なので想像できない。人にはあてがわれた人生があるんだなあと思うだけ。

もっとも他人と不幸を比べるのは野暮ですが。
（ネットには助けられている気がするけど、
働かなくていいし、彼女いたことあるし、なんて比較はあまり意味はないでしょうね）

これに疲れたら行っちゃうんだろうなあ・・・

さようなら

やばい手足がしびれる
こんなに落ちたのははじめてだ
好きな人、とても好きな人がいるのだけども
その人は心の病気で、ﾋﾞｯﾁで、
元彼に利用されていたと判っていてもまだ連絡をする人で
するなって言ってもまもれなくて
するなって相手に言ってもしてくる。
だから返してしまうらしい。
其の話をしたら疲れたといわれる。
どうしようもないのかな。
他の人を好きに成るしかないのかな。
自分は病気じゃないと思っていたけどこれ多分病気だ
最近毎日朝まで寝られない。

>>145
遊びの恋は先に終わらせた者勝ちです。
一旦別れを決意したら、どんな状況になろうと決行せよ。
ズルズル行くと、最後捨てられた方が負け。
相手もそのいい加減な性格にウンザリします。
遊ばれ人生の私の経験談ですが。

別に限界ではないな此れは
他にもっと幾らでも辛い人はいるのでしょう。
なのに書込みしてごめんなさい。
ここが最初に目に付いたの。
病気だと自覚して病院に行ったほうが良いかな。
取り返しが付かなくなるうちに。
手足の先ががｼﾞﾝｼﾞﾝする。
落ち着いているのに落ち着かない。
ここまで酷いのは初めてだ。
その人が好きだからこうなったんじゃない。
きっと原因は自分の中の何かだ。
治したい。

>>146
なんだか有り難う
少しだけども元気が出たような気がします。
人が居てよかった。
誰にも話せないし如何しようかと思った。
本当に有り難う。
有り難う。

単に甘えだな此れは。
寂しかったのかも。
誰かと関わって居たかっただけなのかも。
自分も悪いんだ。
本当は別れたって言っているけどもまだ家に彼女は居る。
遊びなんだ。
でも本気なんだ。
寂しかったから誰かと居たくて
直ぐに人を好きになって
直ぐに別れてしまう。
何かわからないけども依存症だね。
性病にかかって死ねば良い。
うちなんて。

ﾒﾝﾍﾗﾒﾝﾍﾗ思っていたけども
自分がそうなるなんてな。
思って居なかったわな。
皆そうか。
気が付いたら成っているんやねこういうのは。
早くまた好きな人を探そう。
そうしたら一時的にだけど治るかも。
でも結局根は腐っているから病院に行かなくちゃいけないね。
どこに行けば良いか判らないや。
ﾒﾝﾍﾗ女子に聞いておけばよかった。
病気はうつると言われていたけども本当だね。
あなたと知り合ってから酷くなった気がします。
自業自得だけども。
ｼﾞﾝｼﾞﾝするのが治らない。

気分が悪い胃が痛い。
胃かどうか判らないけども胃の辺がいたい。
もう終わってしまった気がする。
嫌われちゃったかな。
疲れたって致命的やんね。
病気の人が言うなら余計に。
重荷になっているってことだもんね。
ていうかうち気持ち悪いね。
こんな所でぐちぐち言って。
でも他に無いから書いてしまう。
少しでも楽に成ろうと思って。
そんな事の為に掲示板汚してごめんなさい。
ごめんなさい。
寝て起きたらなかったことになれば良いのに。

もう８年も気分が沈んだまま輝かしい20代を逃してしまった
婚期も過ぎてるし職歴も無いしお先真っ暗だから未来を生きる意味はもはや無いね
あとはきっかけだけだ

>>151
まだ寝てないんでしょ？寝た方がいいよ( ´・ω・)ノ

>>153
うん。
でも寝られないんだ。
ぼーっとしているのに体は疲れているのに目が覚めている。
さっきも2時間位寝ようとして布団に入っていたけども寝られなかった。
病気だね、きっと。
ていうか有り難う。
優しいですね。
こんな事で泣けてくるのもきっとおかしい印だ。

なんだろう自分は浮気をしまくるのに人がしたら、
と言うかしていなくて連絡を取っているだけなんだけども許せない。
心がとても狭い。
そんな風になりたくなかったな。
とか、他人事みたいにいう。
自分の事だ。
何でこんなに思い詰めちゃうんだろう。
学生の時からそうだった。
思い出しﾍｺﾐや思い出しﾊｽﾞｶｼが多かった。
普通の人はこんなの無いんだろうなと思う。
思い出して笑う事はあってもﾍｺﾝだり恥ずかしがったりはあまりしないよね。
今でも中学の時とかの嫌な事とかを思い出せる。
苛めにあわなかったのは幸運だな。
此れで苛めとかに合っていたら思い出しﾍｺみで死んでしまいそう。
死ぬ死ぬ言っているうちは死なないみたいだから自分はまだ大丈夫かな。

>>155
過去にポッカリ穴があいている。思い出せない。何をしていたのだろう。
だから前を向いていけるのかな。

前を向こうにも嫌な事ばかりだから目をそむけちゃう。
人生は学生生活が終わったら恋愛関係位しか大きいｲﾍﾞﾝﾄが無い。
だけども自分はもうそう言うことが出来ない。
真面目には。
だから未来も穴あき。
過去の方が楽なのかも。
辛い事でも過去の方が。
そういえばそんな事をﾒﾝﾍﾙ女子に言われた気がするな。
過去は辛いけども其れが居心地よくなる、みたいな事を。

>>157

雨が降ってる。泣かないで 台風が来る。このモヤモヤを吹き飛ばして 太陽が昇る。ここから始めようよ

きっとまた見つかるよ

雨は好きだよ。
昔から。
小さい時に実家のサンルームみたいな洗濯物を干す場所で
雨の日はよく本を読んでいた。
雨の音が好きだった。
太陽はずっと昇らないで欲しい。
隠れる位なら。
ｼﾞﾝｼﾞﾝするのが治らないし酷くなってるね。
やばいね。
明日から実家に帰るから少しの間は楽になるかも。
でも帰ってからの事を思うと辛くなる。
何も、無い。
ﾒﾝﾍﾙ女子も居ない。
何も無い。
でもありがとう。
ごめんなさい依存してしまって。
嬉しいです。

ねよ。
寝れるかどうか判らないけども寝よ。
身体がふわふわする。
疲れ切っているんだね。
ﾒﾝﾍﾙ女子の所から寝る薬ﾊﾟｸって来れば良かった。
と言うか言えば貰えていただろうね。
欲しかったけども薬を飲むようになった自分にﾍｺんで
寝られなくなりそうだから止めてしまった。
貰って置けばよかった。
ひとつ思ったのは重くなるとﾎﾟｴﾑ調に成るね
文章が。
寝て起きて、見たら笑えるのかしら。
笑えるといいな。

>>160
ゆっくり休んでよ。

うん、ありがとう。
と言うかまだ寝ていないのかよー、みたいな。
寝ます今度こそ。
多分。
実家に帰る用意しなきゃだし。
本当に有り難う。

>>162
まだ寝てないのかよー(´∇｀)

大学卒業してから16年たつけど初めてバイト先で泣いてしまった
今までどんなに辛くても人前で泣いた事なかったのに
最近また部屋が散らかりだしたし食事の用意もできなくなった
今からまたバイトだけどもう働きたくない
というかミスばかりして働けない
この一週間ほど友人にあったり実家に帰ったりしたけど気晴らしにならなかった
むしろ「もう会うのはこれで最後かも」と思ってしまったり
本当はもうどこにも行きたくないんだよ
かえりたいんです
ここじゃないどこかに
しぬしかないのかな
なんかもうおわりがちかいきがする
かなしい

>>164
死んで欲しくないな
死んで欲しくない

最後がひらがななのが面白いｗ

明日にでも死にたいが、嫌いなあの馬鹿夫婦のブログをめちゃくちゃに
荒らしてやらん限りは死んでも死に切れん。

>>128 >>130
同じですか…。ほんとキツイ。また朝がきてしまったよ
あっという間20越えてしまってそしたら毎日すごいスピードで駆け抜けていって。
学生終わったら働かなきゃいけなくて、働かないと生きていけないししかたなく毎日働いてる。
世の中の人みんなそうなんだけど
人が苦手なくせにめちゃ接客業
でも転職がこわい。馴染めない気がする
最近疲れすぎてるせいか老化にも拍車がかかってる気がする。いやだ
髪に派手な色いれたりおしゃれなカットしたいのに、現実は焦茶の無難な髪型。
服だってどんどん無難なOLみたいになっていくんだろうか
なんか去年の服すらもう似合わない気がする

>>167
妬んでる
僻んでる

おなかすいたからラーメンたべようとおもいます。

私は 人格障害のためか 虚言癖です(;_;) ちょっと言われただけでも 爆発しそうになるし(;_;) 心の闇が狂ってるのかも(;_;)

そこまで分かってるなら治せばいいだろう

うざい
期待してた分だけ落ち込みが激しい
嫌嫌嫌
きもい
しにたい

>>169
ああそうさ。けどほんとに馬鹿つーかDQNなんだよ。
親の金で生活してガキまでこさえて冗談じゃねぇ。

死にたい

薬飲んでも鬱。いろんなところに書き込みして、
レスがつかないと落ちこんでくる。
が、ネット依存なのでやめられない。
終わってる……。

もう生きてるの面倒くさい。

>>177
心の底から同意。

今気付いた

今日一言も喋ってないじゃん

笑いたいなぁ大声で心の底から

治ったと思われてる

器にぎりぎり溜まってる水を一生懸命揺らさないように努力してんだよ

頼むからそこに注ぎ込まないでくれ

溢れたら切るしかないんだから

生きるのって、穴を掘らされては埋め戻されて
それを死ぬまで延々と続けさせられる拷問に似てる。
死なないために栄養分補給するのも馬鹿らしくなってきた。

死にたい、というより消えて無くなりたい
誰の心の記憶から、全て無くなりたい

痛いのも苦しいのもイヤだから死にたくないわー

もう疲れた
きっと私は普通の幸せさえ手に入れることが出来ない運命なんだ

人生最大の災難はこの世に生まれることだな。
たぶんオレは間違って生まれたんだと思う。
本当はセミやダンゴムシなんかに生まれるはずだったんだ。
誰かが間違ったらしい。

雨の日は心が落ち着く
晴れの日は何もかも刺激が強過ぎて嫌
もう外出たくない
雨だと暗くて光もささないから
落ち着いてられる
早朝窓から射す光が嫌いで雨戸閉めると暑いの
暗くてじめじめしてるのが良いの
ずっと雨ならいいなぁ

>>187
雨の日や曇りの日は確かに落ち着く

陽気が暑いとダメだね。

まるで周りから死ね！死ね！と無言の圧力をかけられてるようだ。

漏れも晴れの日は好きじゃないなぁ…
日差しが苦手なんだよね、>>189さんの言うように、圧力かけられてるみたいでさ。

「普通の幸せ」さえあたしには贅沢なのかよ？

それならそんな人生いらない。放棄してやる。

>>182
そうたとえるなら、穴を掘った思い出や
穴にある何か大切なものを探す為に掘り続けるんだと思う。
きっと見つけなかった時間が長い人ほど
見つけた瞬間ってのは言葉にたとえられないくらいの喜びだと思うよ。

他の人もそうだけど、まずは小さな喜びを探してみたらどうかな？
私はもらった植物の種まいて、水あげて、芽が出た時すごく嬉しかったよ。

>>182
シシュポスの神話・・・不条理

でももうそんな事どうでもいい。ただ安らかに眠りたい。

もう気持ちを表す言葉が見つからないくらい。
明日で終わりにしようと思う。本当によく頑張ったな自分

生きてるだけで辛い…もう頑張れないよ｡薬飲んでも効いてるんだか効いてないんだかよくわかりません｡
いつも寝る前に『このまま永遠に目が覚めず逝けたら』って思う

昔話の三年寝太郎は作り話で変な変わり者と思っていたが、今考えると
両親を亡くして３年も家で寝たきりになった鬱病者だったんだろうなと思う。

>>182さん
「生きる＝賽の河原」って言ってもいいかもわからんね。
石を積み上げてって塔を作らなきゃ行けないんだけど、ある程度の高さ
になるとどっからともなく鬼が現れてせっかく作った石塔を崩してくれ
ちゃうっていうあれ。
つくづく懲りたよ。生きるの。石塔作るのもあほらしい。
どうせ壊されるのに。


…それでも腹は減るし喉は渇くんだよな。不条理。

「俺が一番正しいことを言っている」
「今、父親としての責務を果たしている」
そんな満足そうな顔してますね、お父さん。

私は摩耗消耗がﾋﾄﾞｲ。 みんなすごいなぁ。馬鹿に見えてもブーでも 取っておく
トコはちゃんと取っておいてるね。
私は周りも想像出来ないくらい傷みが早かった。 ポンコツ器、 私なんか棄てられて当たり前、
私に比べたらみんな高性能高機能で持ちがいい。すごいね。

前主人にもｸﾞｼｬｸﾞｼｬポイされちゃったしね。彼はすぐ再婚だし。
効率が悪いあまり余計に女の寿命を擦り減らした私の一生の寿命も 同じように 早く来てほしい。

どんなに苦しくてもどうしても自分を制御できない。 だからみんな余計容赦なく 扱こうとする。


みんなすごい優れてるなあ だからみんな幸せになってねえねえ。

会社辞めたい…
もう目が覚めなくてもいい、寝る

教育実習怖い(;ω;)
行きたくないよ
死にたい

逃げるってわけか
そうだろう？

昨日オーラの泉で、恐ろしいことをいってやがった
自殺したら、また同じ人生を来世で一から
やりなおしなんだとよ…
ふざんけんなよ、そのまま永久に消してくれよ。

にげたい
死にたいって言ったらNGなら、「消えたい」
つかれた　眠れない
医師にもドクハラ・セクハラ・パワハラされ、もう病院もヤだ
離婚したい
樹海でも行こうかな
死にに行くんじゃないよ　あくまで散歩

限界は越えてるね
人間以外のなにか

逆に考えるんだ！
俺は今臨界を突破して真性キティになるんだ！と。

誰かに殺される妄想にとらわれ、外出するのが、怖くてたまりません。苦しまずにしんでしまいたいです。

死ぬときは苦しいって相場が決まってるよ

ひたすら高いところから飛ぶんだ

あたしガンかもしれないんだ
この際だから放置しておこう。苦しいのは覚悟の上だ。

自分の葬式を想像してみた。
たぶんすごい寂しいものになるだろう。
数少ない友達は来てくれるんだろうか？
なんか旅行の予定と重なったりしたら、俺の葬式の方に来てくれるんだろうか？

やっぱ全然人来ないだろうなｗ

両親もそれで悲しい気持ちになると思う。
葬式の時にまで親不孝するんか俺は。

世渡りがうまく出来ない人は
前世が虫とか植物とか魚とか
鳥とかだったらしい。
でもそれは輪廻をくり返していくうちに
生きるコツみたいなのを掴んでいくから
大丈夫だって聞いた事があるよ。

私のたった一つの生き甲斐だったあの人に病気が原因でふられた。たったそれだけと思われるかもしれませんが原因です

重く考えすぎ…

死にたいの

今日は花火大会｡急いで家に帰ってきたけど…行くきないらしい寝てるよ｡やっぱり私だけ違う場所に逝こうって思う｡もう限界なんだ

もう疲れた…
対人恐怖の自分がイヤだ
なんでこんなになったんだろう
今ちょうど駅のホームに立ってる
飛び込んだら楽になるかな


…こんな思いが巡ってどうしようもないorz

つかれた。
記憶全部消したい。
死ぬしかないんだねー。もう。

wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

俺も疲れた。
記憶消す薬がほしいよ。
楽になるには自殺するしかないのかな。

死ぬくらいなら思いきり他人に迷惑をかけてから死のうと思った。
思いきりワガママを言ってみたけど大した反応なし。
そのぐらいの存在だったんだね、俺。やれやれ。

家庭も築けない35歳うつ病無職独身
なんて無味乾燥な人生なんだ
死にたい

死にたければ死ね。ただ今は止めておけ。
死体が腐ると近所に迷惑だ。
もっと涼しくなってからにしよう。

疲れた…
いっそアホになりたい

>>224
もうなってる

それある

いや、さらに高みをめざしたい

最上級めざそうよ

もうやばい

なにしても無駄なら、いっそなにもしたくない。
存在すらしたくない。
消えてしまいたい。

もう限界かも 何をしてもダメ どうしたらよくなる？ なんでなん？ なんでなん？ なんでこんなことになった？ 苦しい 苦しい 俺ほんまに元に戻れるの？

誰からも必要とされてない。

思考がまとまらない。

居場所はもうない。

私は 両親 親戚 祖父 祖母 従姉妹 誰も信用できないよ 信用できるわけないでしょ誰も信じられない 私が信用できるのは エホバの証人だけだよ

私は男性が嫌い 大嫌い 男性とお付き合いしたいとも思わないよ セクハラやわいせつは 絶対許さないから 結婚も絶対いやだよ

家事をやればよくなるんだって…(親父と医師いわく)

一日目で心は崩壊、脚は傷だらけ、アナフラODに飲み残しのスルピリドにまで手が出た。
ずっとピリピリしてたら死んでしまいたくなりました。

もうだめだ・・・
リスカ・ODしまくり・・・
廃人になるのも時間の問題でしょう・・・

>>236
皆似たようなもんだね
俺は深酒ＯＤ
リスカ？いやいや足から腕から服で隠れるところはもう切るとこねえｗｗｗｗ
オマイさんだけじゃないよ
諦めるなよ

はぁ〜〜〜・・・・・・・
死にたい・・・
死にたい・・・
死にたい・・・

はぁ〜〜〜絶対あの人にまたね って言わない！！

ニートやめたい。だけどそんなスキルもない。自信もない。
この中でニートの方いますか？

もう疲れた…あの人に振り回されてばっかりだよ。それでも会いたくて会いたくて、だんだんと自分がおかしくなってる…。辛い。

今月からニートというか、プーになりました。
春先に家庭崩壊して、大学を退学せざるを得なくなり、
身寄りを失ったので、生きる為にバイトに追われてました。
けど、パニック症を発症してしまいました。
首を切り、首を吊ってしまい、命は助かったものの、精神病院で入院勧告されました。
でも、治療する経済的余裕がなく、入院を断りました。
バイトも、今月からできていません。
治療や生活の為に働かなくてはいけないのに、いまはとても働けそうになく、
先を想うと怖くてたまりません。なぜあのとき首吊りに失敗したのかと、悔やんでいます。

>>242
まだ誰かがあなたを必要としているのだよ。

目を凝らしてよく観てごらん。

すぐ近くにいるかもしれない。

あたしも大学辞めさせられてﾊﾟﾆ起こして鬱病でニート
毎日大量の安定剤服用と、入院できないから毎日点滴通い(通院は無料になってるから)

半年以上抗うつ剤や精神安定剤など色々服用しながら一生懸命仕事を
してるのに、上司の励ましの言葉は「気持ち次第だから」と言われてもそれがどうにも
ならないから苦労してるのにもう限界だ。
「何時になったら段取りよく仕事が出来るんだ？」と言われてもこっちが聞きたいくらいだよ・・・。
もう、マジで限界です。

>>245
仕事続けてるだけすげーよあんたは

でも、とりあえず休職か辞めちゃった方がいいんじゃない

父を完膚なきまでにブチのめしたい

消えたい

ごめんなさい
もう 疲れた

やばいもう無理

頭が狂いそうで、邪念だ！邪念だ！と叫んで塩1kg頭からかぶった。
頭から身体、部屋まで塩まみれになった。情けない。死にたい。

>>109
俺も・・
もう3年は部屋に篭ってまともに人と（親とも）会話してない。
たまに親と会話すると言葉がでてこなくて
発声もおかしくて（耳が聞こえない人の話し方みたいな感じで）自己嫌悪になる

全てが嫌になった
寝れないし、楽しみにしてた予定は今更ｷｬﾝｾﾙ…なによりあの人から連絡こない…

私はいらないの？

なんか疲れた…こない連絡待って寝れないし、ﾘｽｶおさまったのに再発しそう。もう限界だよ…ODしてくる…

お母さんごめんなさい
約束ちゃんと守れない私なんか
消えた方がいいよね

私の好きな某ア−ティストが BBSにストレス発散なのか やつあたりみたいな書き込みしてた ↑どうやら 思いっきり嫌な顔したのは こいつみたいだな お前は嫌な顔されたひとの気持ち考えた事あるのかよ

何が恐縮だよ バカじゃね−の 男って ホントだいっ嫌いだ 交際と結婚も絶対嫌だ

今日、病院にいったら、
早い話「わがまま」が原因だと言われたorz

嫌いな人がいるだけで気持ち悪くなって、出社(厳密に言うとちがうけど)
拒否になるのも、何かに集中してるとき突然支持されると混乱してパニック
になるのも、小さい頃のいたずら経験のせいで、人が信用できなくて人間関係
外字で着ないのも、我慢が足りないからですか、ああ、そうですか。

もう、いいです……。何もかもに絶望しました。

今２４才。
仕事辞めてからな〜んか鬱状態っぽくなってきた・・・

さらに最近、親が進行性の病気ってのが発覚して、マジ最悪な気分。

自分がどーにかなるのは、構わないけど身内に病気とかくると、もっと気分へこむわ〜！！

「まっなんとかなるでしょ」ってくらいに虚勢はってないと、心折れちゃいそう・・・・

オレの悩みなんか、全然ちっちゃい事かも知んないけど、
みんないつか嫌でも死ぬんだから、自殺なんかせずに一回きりの人生生きていこうよ！！

もう無理
限界
誰か助けてあたしを殺して

　　　　　　　　　　 __,,..､､- - - .､､...,,___
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　　　'　　　　 `　　 　 　 　 　 ￣￣　　　　　　 ´　　　　 '

つらい
克服したと思ってたけど
無理やり思い出さないようにしてただけなんだ
今ごろになってぶり返してきた
まともになりたい

なんかもう…嫌だな
消えてしまいたい…

母親があたしの隣で毎日死にたいとつぶやいてるの‥今日は『そうか‥ここから飛び降りればいいんだ』って言ってた‥そんな母親を無視してるあたしは残酷なのかな‥だって今まで何度も何度も死なないでって言ったのに死にたいっていうんだもん…どうしたらいい？

>>256
そんな病院行くのやめれ！おまいは何ひとつ悪くないんだからな！！！！！

>>263 さん
本当にありがとうございます。

でも、わがままだといわれてしまうと、
もう、病気だと思っている自分を自分ですら信じられなくなって
何もかもが信じられなくなっています。

>>262 さん
あなたは優しい人ですね。
お母さんのために悩んでここに書き込むくらいですから。

私はどちらかといえばお母さんに近いと思うので、類推ですが、やっぱりお母さんは
死ぬのを『止めて』欲しいんだと思うんです。
それで、自分の存在価値を確認しているというかそんな感じだと思います。

ただ、262さんがはげしく消耗してしまうのは当然のことなので、
病院などにいくように促してみてはどうでしょう。
それか、さりげなく病気に関する本を買ってみるとか、神頼みに行ってみるとか
具体的な行動はなんてもいいのですが、
「あなたの心の辛さを、私はいつも忘れてませんよ」とアピールしつづけると
お母さんも安心すると思います。

「心配しすぎて疲れたよ」というふうになら素直に言っても大丈夫かもしれません。
くれぐれも「いい加減にしてよ」とか「死ぬ死ぬっていって本当はしぬつもりないんでしょ」
とかは言わないであげて欲しいです。
お母さんはちょっと境界例っぽい性格なんだと思います。素人判断ですが。

>>265
死にたい死にたいって言うやつが境界例にあてはまるとは限らないのに
短絡的にイコールで境界例と結びつけるなよおまえアホか。

虚しくて仕方ない

私も虚しくて仕方ない

生きるのが怖い死ぬのが怖い死にたくないけど生きたくもない
ううううううううううううううううううううううううううううううううう

２ちゃんねるにはこんなに沢山の掲示板があるのにみたいのはここと２，３しかない
世の中と完全に隔絶されている気分になる
昨日眠剤を飲まず、徹夜してしまったせいかな…

そのとおり
いま深く考えるのはやめなはれ

生きてるのも死ぬのもめんどくさい
仕事やめて半年 金もあと五万
鬱病で通ってた病院も半年行ってないから薬も飲んでない
友達も彼氏もいないから コンビニ店員と一日一回「温めますか？」「はい」って会話するだけ
プレーヤー壊れて音楽聞けない
寝てるか風呂入ってるか飯喰ってるか酒飲んでるか２ちゃんしてるかだけ


そんな私ってある意味すごいじゃん！！
書いてて思った

みんな何故虚しい？

>>272
こんな（270）俺だけど音楽には救われてる。うちの医師も音楽はいいと奨めてくれた。
プレーヤーだけでも直しなよ。音楽はいいよ。

>>273
虚しさに理由なんてあるだろうか。

>>272
同じようなもんです。
誰にも頼れないし働く気もないしオバサンだし全てが面倒くさい。
友達になる?

>>274
ありがとう
プレーヤー寿命だと思う でも買うとおいおい餓死することになるから買わない

気がむいた時に歌でも歌ってみるよ

>>276
多分レンズの所のグリースが切れているだけだから電気屋で修繕の見積もりだけでもしてもらうとか…
しつこくてｽﾏｿ

>>275
ありがとう
自分が今人と関われるような状態じゃなくて…でもそう言っていただけて嬉しいです
お互いぼちぼちとやっていけるといいね
>>277
ありがとう
そうしてみるね

さいきん死ぬ恐怖より死んだらどうなるんだろうっていうどきどきの方が大きくなってきた
ちょい確かめてくるわ

皆さんの手足って
何のためについてるんでしょうね。心臓も。腸も。
必要なさそう。うちの子に譲って欲しい。

そんな書き込みをするようなバカの子には絶対にゆずれません＾＾

「お前の子の脳みそは何のためにあるんでしょうね。必要なさそう。取り替えて欲しい。」　って言われたらどう思う？

譲れる門ならあげますよ

>>280
お前のガキなんかに譲るぐらいなら自分の手でメチャメチャにしてくれるわ。
冗談じゃねぇ。

>>280
その調子で 自分の子供も追い詰めな
あんたの子供の将来が楽しみだ

生きたくても長生き出来ない人だっているんだから

河合隼雄が新潮文庫から出している『こころの処方箋』でも読んで、考えを柔軟にするといいと思うよ。
http://www.bk1.co.jp/product/1568868

それか、認知療法の定番の本である『いやな気分よ、さようなら　自分で学ぶ「抑うつ」克服法』
http://www.bk1.co.jp/product/697535
でも読んだらいいと思う。


認知療法のスレッドを見るのもお勧めするよ。

普通の仕事…症状でたからって休むなんてできない。いきなり入りそうでやばいのに
だからって夜に戻りたくない
けど実際働かないと生活できない…どうする？？
どうする？また体売る？
coolになってでも生きてるべきなの？

>>287
ちょっと休んだぐらいで生活できなくなるか？
岩波書店が出してる『「うつ」からの社会復帰ガイド』でも読むと良いよ。
これは、会社と連携しながらというか、サポートとか理解を受けながら、休養するほうほうが書いてある。

あ、その本は、
『「うつ」からの社会復帰ガイド 岩波アクティブ新書』
http://www.bk1.co.jp/product/2449338
ね。

まあ、ネットで買うのもいいし、気分転換に本屋さんに行って買うのもいいんじゃないかな。

てか親と同じ職場だから休めないし笑ってないとバレそうで怖い

レスどーも。

>>290
笑ってないとバレるというのは、仮面うつだと思うよ。
仮面うつっていうのは、外では、他人に対して、愛想良く、元気に、明るく振舞うけど、家に帰ると、無気力になるタイプの人のこと。
心療内科に行くのがいいと思うよ。他人にも、自分の状態を言った方がいいと思う。

まあ、他人に相談するのが大げさだと思うのなら、
講談社の『うつ病をなおす』
http://www.bk1.co.jp/product/2498421
とか、

NHKの『憂うつ、興味・意欲の減退、不眠』
http://www.bk1.co.jp/product/2013608
とかを読むといいと思うよ。それで、自分の状態を知ったらいいと思う。

>>291２CH教えてくれたひとに聞いたらPTSDか境界例か？うつとは違うかと思ってたー♪♪

自動車事故で廃車
傷病終了
週三回透析
多額の借金
母親ねたきり
疲れましたわ！
限界です。もう逝っても良いですよね。

>>293
逝って良くないだろ。逝ってよい人間なんていないよ。
まずは、役場に相談するのが良いよ。

【ﾎﾝﾄに】いのちの電話【救ってくれるの？】２
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1137498095/

警察の世話になれば？
三食メシ付きで、お小遣いもくれるよ

もういや
しにたい

>>293
苦しいだろうな

でも死ぬなよ

ていうか、お前らみたいなやつは絶対子供を育てるなよ。悩むのは子供だからな。

クスリ飲んで寝てれば治るよ

（　＾ω＾）わたりんブチ殺すお
（　＾ω＾）ふぇらちお好きわたりんブチ殺すお
（　＾ω＾）おまんこ臭いわたりんブチ殺すお
（　＾ω＾）ヤリマンわたりんブチ殺すお
（　＾ω＾）殺す

クスリ飲んでゆっくり寝ていれば
死にたいって気持ちも、
造られたウソみたいに消えて無くなるよ
病気がそうさせてるんだから

もう疲れました
今までずっと頑張らなきゃって平然を装ってきたけどそろそろ限界ですよ
人といるのが苦痛になってきたし、普通に笑えなくなりました
体もなんだかおかしいです

毎日一日中拘束されてるこんな奴隷みたいな生活もう嫌です
死にたい…てかこの世から、まわりの人達の記憶から自分の存在を消してしまいたいです

なんか変です。
状況がよくわかりません。
死にたい。

>>304
詳しく書いて下さい。
死にたいと思うのは病気のせいです。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

いやだ

ほんとよくわからない‥。
わたしって何？
でも今死んだらあれもこれも色んな人に迷惑かかるな‥。
バイト先も辞めてから死にたいよ。全部中途半端だよ。

キチンとしないと他人に色々迷惑かかるのに‥
なんだこの気持ち。。

自分なんかいらないのに、なぜ必要とするのだろうか。
私なんかあなたの“必要”とする部分に該当した人間に当たらないと思うんだけどなぁ‥

はぁ‥自分が甘いんだろうな‥

問題があるのか
自分で問題を作っているのか
わからなくなりました。

次に何をしたらいいのかわかりません。

正解がわかりません。

消えたい。

でも、悲しむ人がいます。
とにかく疲れました。
落ちます。

こうして2ちゃんに書き込むのも数週間ぶりだよ。
書き込めなかったよ、なんか。

みんな久しぶり‥。暗くて悪いけど‥

病気がそういう気分にさせてるんだよ
良くなれば安定するだろう
オレは限界で安定してしまったけど

>305じゃないけれど>309の言ってる事はかなり鬱入ってるよね。

鬱らしい考え方っていうかうまく言えないけどすごくそっちの方面に気持ちが行ってる。

正解なんかないんだよ。問題も多分あるんにはあるんだろうけど、それがあなたが作り出したからとか、そんなんじゃないと思うんだ。。きっと‥。。

病気なんだよこれ。ほんとめんどくさいけどね。
めんどくさいから私は死にたくなる。
こんなゴールの見えない道いやだーって、無性に死にたくなる時が来るよ。
アムカもやっちゃったし‥もうずっとやってなかったのに。
はぁ‥

愚痴っちゃった。ごめん。

みんなごめんね。死ねなんて言って…でもどこかで感情を爆発させなきゃやっていけない気がしたんだ。本当にごめんね。

今日、統合失調症を理由に入院ことわられた・・・。

吐きまくりで大変だったのに

見捨てられたんだって思った。何処の病院いってもダメだし。

このまま苦しんでるのが私にはお似合いってことなのかな・・・。


苦しい。苦しい。苦しい。苦しい。苦しい。苦しい。

もう頭が・・・。

>>315
自宅療養はできないのかな。

胃腸炎になっちゃって・・・。
だから病院いったけど、
余計吐きまくった。

自宅じゃなんにもできない。

>314
いいよいいよ。
私は死ねって言われて気持ちよかったから

>>317
統合失調でかかってる病院に紹介してもらったら？

もうすぐ誕生日なのに祝ってくれる人がいない
もうつかれたよ

誕生日はいつなんですか？

私も誰にも祝ってもらえなかったんで…

このまま、死んでしまいたい……。

疲れた。
疲れたよぅ……。

昨日、完全に「事故死」に見せかけて、死のうと思い、実行したけど・・・
失敗してしまった；

多種の眠剤飲んで、炎天下の中、車の後部座席で寝る。
もちろんチャイルドロックかけて、中から開かないようにし、
鍵は運転席の外にさりげなく落として置く。
でも、気が付いたら、家の中にいた・・・
記憶がないから、まったくわからないんだけど、
なんでなんだろう；
悲しい・・・

>>324
まだ何かやることがあるから、死ねないんだよ。それが何なのか自分で見つけてから死んでも遅くないと思わない？

そんな死に急ぐなよ
慌てなくてもちゃんと死ぬからみんな

>>321
16日です
誰からもメイルこなかったら
もう未練ないかも

でもみんな死に急ぎたくなるくらい辛いことがあるんだと思う。自分の中から出てくる感情なのにその感情が自分でコントロール出来ないときあるでしょ？そんな時にやっぱりこの世界から姿を消したいって思う。

>>328
誰だって生きてれば死にたくなるよう時ってある。感情がコントロールできないなら誰かに手伝ってもらおう、ね？

老衰が一番いいんだよね。
そうそう
死にそうになると
炭酸ガスが増加するからさ
そしてそれは麻酔性がある
あまり苦しまずに死ねる
ということなんだな
by医者の端くれ

コメントありがとう。
もうちょっとだけ、頑張ってみる。
ごめんね。
励ましてもらって、感謝してます。

253 ：優しい名無しさん ：2006/08/13(日) 02:11:50 ID:MIF0uAsL
自分を信じきるのが人間ってものよ

254 ：優しい名無しさん ：2006/08/13(日) 02:12:35 ID:9EwbG/pf
>>253
その根拠は何？

257 ：優しい名無しさん ：2006/08/13(日) 02:17:37 ID:MIF0uAsL
根拠(笑)中二やまい(笑)

成り立ってるから(笑)

258 ：優しい名無しさん ：2006/08/13(日) 02:19:06 ID:9EwbG/pf
>>257
何がどう成り立ってるのか説明できないんですか？
中二にも分かるように教えてください。

259 ：優しい名無しさん ：2006/08/13(日) 02:20:34 ID:MIF0uAsL
>>254
もっと骨のある返信しろよーｗ

260 ：優しい名無しさん ：2006/08/13(日) 02:26:42 ID:9EwbG/pf
>>259
説明できないってコトは・・・
まさか何の根拠もないのに自分のことを信じてるんですか？？？

264 ：優しい名無しさん ：2006/08/13(日) 02:33:57 ID:MIF0uAsL
ばろすｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗoｏ(ﾌﾟｷﾞｬｰ)ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

265 ：優しい名無しさん ：2006/08/13(日) 02:35:41 ID:MIF0uAsL
俺空気読まないこと骨頂！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

ID:MIF0uAsL

この人本当に医者の端くれなんですか？？？？

ほんと＾＾
面白い医者もいるもんですねー。

なんか金曜の夜からずっと眠れなくて おかしくなってる
とくになにかあったわけじゃないのに
眠いんだけど神経が高ぶって眠れん
何時間起きてるんだろ
メンヘル版に初めてきたから 神経高ぶったか くる前から鬱病だけどさ
だれか俺の相手してくれ

>>336
お相手するよ〜

きしかいせぇぇぇ〜できねぇ〜
もう駄目だ限界だぁぁだぁぁ
うおぉぉぉ、死にたくないぃぃぃ
消えたいぃぃ、俺を消してくれぇぇ
俺を存在させないでくれぇぁｇふあｆふじこ

みんな消えちゃえばいいんだ♪

病気になってもう３年以上もたっちまった。
やや躁転ぎみとうつの回復の判別がつかない。
外出して日光に当たり、ストレッチ。仕事のリハビリのための勉強。これ位は
普通にできなきゃどうにもならんじゃん？
しかしやっちゃうと、その後、ある日突然うつと過眠へ落下してる。
しょうがねえから躁にひっぱられないよう、抗うつ剤少なめ、ややうつのレベルで
大人しくしてる以外手の打ちようがない。こんないい天気の季節なのにさ。
もううんざりするわ....。いったいどうすりゃいいんだよ..。

しんどいねぇ…
暑いねぇ…
毎日鬱陶しいねぇ…
涙も出なくなるねえ…
感情も無くなるねぇ…
人の為に良かれと思いやった事が逆にでて裏切られる…
ここのスレの人達って大小問わず痛み抱えているんだよね？
今俺は透析って機械で生かされているのよ、先の全く見えない人生、フルタイムで働けない、病気を理解してもらえない…
その他色々…ありすぎて書ききれないや(笑)
もう疲れましたわ！
限界です!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

>>340
何故、透析をすることになったのですか？

声が聞きたい
会いたい
甘えたい

でも怖いの。

私のエゴで振り回したくない。

連絡できなくてごめんね。
不安にさせてたらごめんね。
好きになってごめんね。

人魚姫みたいに泡になれたらいいのにね。

一週間ずっと躁鬱の繰り返しで疲れました。先月初めてリストカットして、すごく後悔したのに今度は煙草で焼きをいれてしまいました。彼氏にも死にたい。生きていくのが辛い。と精神的苦痛を与えてしまいます。
もう私駄目かもしれない。

今日は部屋を徹底的に掃除しました。汗をたくさんかいて少し気持ちが紛れましたが神経科に通院して薬を飲みだしてから躁鬱がひどくなった気がします。
死んだらどこに行くんだろう。無になるのかな。それとも罰を与えられて苦しむのかな。
どうしたら私は普通の人間に戻れるの？どうすれば楽になれるの？

　 　 　 　 ／::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼
　　　　／::::::::::::;.: --─---─-､:::::::::::::ヽ
　 　 ./::::::::::::／ィＣ¨ヽ　　　　　 ＼:::::::::::l
　　 /:::::::::／ 　└¬'´,　　　ィＣ¨ヽ';:::::::::!
　 ./::::::::ｲ　　　 　 　 / ,. 　ヽ `¬┘';:::::::!
　 l::::::::::::l　　　　　　　/ハ ﾊ } 　 　 ヾ::::j
　 {::::{⌒l:!　　　 　 /　｀　　　' ヽ　　　Ｖ｝
.　 ';:::l ゝﾘ　　　　 l　,／￣¨ヽ　 ',　 　 }l
　　ヾヽ__j　　　　 { ｛,. -−‐‐ﾍ　　　　{,l
　 　 ヾ::::|　　　i　 ヽ ヽｪｪｪｪｪﾉ　　 　 {　　
　　　　}:::l　　　ヽ　　　 ｀￣¨´ 　 ﾉ 　 }
　　 　 ヾ;k　　　　＼_　　__　　,／　 　}

320

じゃあ16日に祝いますよ。此所でですが；

しんどい。だるい。やる気が起きん。
もっと身軽に行動したいのに、気づいたらﾍﾞｯﾄﾞのうえでごろごろ。
外出てもしんどくなるし、誰とも関わりたくないし。
出来るならｲﾁからやり直したい。自分を。

あ〜あ、もう最悪…死にたくなるね。もう嫌だ。しがらみに縛られた、こんな人生。

旦那に毎日死ね死ねいわれてる。冗談でも欝病の私にはキツイよ…。欝の事も理解してないし。何か夢も希望もなくなった。本当に死んだら旦那はどう思うんだろ。もうどうでも良くなったよ。近い内に逝くつもり。いつ死んでもいいように準備はしてあるんだけど。

もうほんと、生きることに疲れた。

さっきたまたまこのスレ見つけて、「いのちの電話」ってのを知った。
そこのHPに「自殺は経済的にも負担を残す」みたいなことが書いてあって、
具体的にどういうこと？と思って電話してみた。
とにかく電話が話中でつながらない。
「あと10回かけてみよう。それでつながらなかったらもうとにかく死のう。
10回目までにつながったらとりあえず話を聞いてみて考えよう」
と思ってかけ続けたら、10回目に電話がつながった。
これって、まだ死ぬなってことなのかな。そう思ってしまうのは
まだ死ぬのが怖いからかな。
経済的な負担、ってのはたとえば電車に飛び込んで自殺したときの賠償とか、
そんなんのことらしい。
私はうつ病なんだけど、なんつうか電話に出た人はうつ病のこととか、保険や年金など経済的な
こととかには詳しくなくて、とにかく自殺は思いとどまって、残る人は悲しいのよ、
みたいなことの繰り返しだった。
あんまり気分は晴れなかったし、生きる気力がないことに変わりない。疲れた。
とにかく生きてくことに疲れた。長文スマソ。

しなないでー！
と、いやんなるほどしにたいわたしが言ってみる。

うまく相互に支えあえる社会になったらいいのにね。

死にたくないけど、ネットができなくなったら死ぬしかないよね

何のために生きているのか
誰のために生きているのかがわからなくなった

順調に部屋の整理が進んでる。
あと八月も半分を切った。もう弱い自分が生きていく糧がみつからない。
楽しかったことが、何も感じなくなった。
綺麗な花を眺めても綺麗だと思わなくなった。
何も残さないでいなくなれたらよかったけど…。
そうもいかなかったのは自分に非があってのこと。
許してはもらえないだろうけど…。
せめて迷惑かからない場所で最後を迎えよう。

>>352
死ぬのか？この暑いさなかに。もう少し涼しくなってからにしないか？

>>352
もう少しだけガンガルんだ。

352
あと少しでいいから生きよう。
おれももう少しだけ生きるよ

今日も仕事休んでしまいそうだ。
息苦しくてつらい。こんな病気の事誰にも言えないし、甘えってわかってるけど。
最底辺の風俗の仕事も勤まらないようじゃいよいよ逝くしかないじゃんか。
ごめんなさい。本当謝ることしかできない。すみません。

>>352
死んだらややよ。
絶対絶対ややよ。

過眠だよ過眠…どうしてこんなに眠れてしまうのか…
とりあえず薬＆薬飲むためになんか食う＆水分補給＆トイレ以外はほと
んど寝てるね。
たまに起きたら2ちゃんだし。
ほんといい加減この生活から抜け出したいよ…

>>352さん
お願い。もう少しだけ…一緒に生きよう。
一緒に2ちゃんでバカやろう。

死にたいよ

>>343
とにかく明日、そのまま主治医かカウンセラーに伝えてみて。

氏んだら楽になるか辛くなるかはわからないけど、私は誰にも迷惑かけずに死ねる方法を考えた時期もあったけど、どうしても見付からず、鬱のせいもあって どうでも良くなった。
でも、あなたのレスを見ると、むしろ頑張って生きたい、自分や周りを傷付けてしまうのが辛いと見て取れたし、氏ぬのは絶対もったいないと思う。

>>361レス本当にありがとう。貴方のその優しさが生きて行く道での辛さ悲しさを緩和出来ますように。
貴方の優しさをちゃんと受けとめます。ありがとう。

助けて〜
頭割れそう、おかしくなりそう…
もぅダメかも…
死んで楽になりたいな…

関東で一緒に逝ってくれる人。メールください。[email protected] 携帯のアドレスです。

俺ももうあかん ほんま苦しい 苦しい 壊れる 大好きな子まで苦しめてもて、それが更に俺を苦しめる 元に戻りたい もう生きてるの辛い 自分殴ると痛い ほんま痛い 誰か助けて

ここみると、結構崖っぷちの人間はたくさんいるんだな〜日本の自殺率増えてるのもわかるなぁ〜って思う
このスレを見てほしいのは国のお偉いさんたちだなぁ

関東で練炭自殺したいです。当方、車はありません。一緒に死んでくれる人メールください。[email protected] までよろしくお願いします。

肉体に寿命があるように
心にも寿命があるんだろうな

自分はその寿命が３０年も無かったってことだ
死にます

前は自殺願望なんて全然理解できなかった

別に悲惨ぶってるわけじゃないんだけど

何から何まで劣ってるって確信えてしまったら、終わらしたい気持ちになるよ

天国があるなら自殺したい

本当に呪われた人生だった。
私に比べればみんなマシだよ。
楽しい時期もあったんでしょ？私は全く無い。28年間も！！

あ〜、無駄に長生きしちゃったよ。
馬鹿親のせいで高卒にされた時に人生終了を確信したからそこで死んどけば
まだマシだった。
人生の結末は自殺以外考えられないから仕事先で仲良くなった人がいても
友達にはなれない。
あ〜、くだらない。

まず部屋のそうじ

でもそれすらできないんだよね

>>370
自殺者に天国行き切符はわたせませんよ
by　天照大御神

おまいら甘い！
３５歳うつ病無職独身のオレがまだ生きている。
死にたいよ正直。仕事ないしね。うつ病治らないし。
死にたいよ正直。
おまいら若いもんは甘い！まだまだ苦しめ！！！

起きてるだけでもつらい、実は昼間睡眠薬のんで寝てる。

彼女に振られてやった出会い系に無修正画像載せて罰金20万請求された。
実家と職場の連絡先住所知られたし。
もう最悪。
死ぬ。

つかれたよ

死にたい

>>376

自業自得じゃない？？

今日「いのちの電話」に電話してみた348だけど、368のレス見て思い出した。
電話に出たおばちゃんが、「人には生まれたときに与えられた寿命がある」
って繰り返し言ったの。だからあなたは寿命をまっとうしなきゃならないんだって。
だけど、私がもし今日自ら命を絶ったとしたら、それが私の寿命なんじゃないかって
言い返した。ごめんなさい、議論するために電話したんじゃないのに。って謝ったけど。

「寿命」をまっとうすることがそんなに大切なことなのかな？それが生きる目的に
なってしまうならそれは何か違う気がする。
私はもう今の歳が寿命なんだ、時期が来たんだ、って思ってる。
自ら命を絶つってのはそんなにいけないことなのかな。
生きるのしんどいよ。もうほんと疲れたよ。
私も部屋を掃除しようっと。あとお棺運ぶの大変そうだからダイエットしよw

>>373
天照大御神×

天照大神〇

やっと笑顔を手に入れたのに、失ってしまった
なんでこんなに辛いんだろう
この辛さをあと何回越えればいいんだろう

>>381
古事記

ただでさえ落ち込んでる状態が四年続いてるのにヘルニアになって
神経症状が進んで下半身の力が弱くなって体が不自由になってしまって立ち直る力なんてもうないよ

母親はガンになって一人っ子の弱い自分がこれからこの家を支えていくなんて考えたくもない

消えるか死にたい

頭が痛いよう頭痛い頭痛い頭痛い痛い痛い痛いよいたいよいたい

>>384
頚椎？腰椎？

難病でもあるまいしそんな悲観するなよ

>>357さん。
>>359さん。
>>352です。
レスありがとうございました。
自分が人一倍の不幸だとは思わないようにしなきゃいけない。
でも、小さくても、苦しくても家庭が欲しいと初めて思えた…。
今までそんな気持ちになったことなんてなかった。
でも、全部…。
そう、全部自分が弱かったから、浅はかだったから招いた結果なんです。
これ以上全てに迷惑を掛けたくはない。
どうせ迷惑を掛けるのならばこれを最後にしよう…と。
これ以上求めて迷惑を掛けるのはもういけない。
不思議と今は落ち着いています。
直前にはきっと涙が出たり嗚咽が出たりするのかも知れない。
小さい頃から言っていた、年令で終わるなんて、因果な物ですね。
こんな俺にレスをくれてありがとう。
本当に嬉しかったです。
まだ時間はあるから、眺めたりしてみますね。
本当にレスありがとう。

限界って来たら来たで結構落ち着くというか吹っ切れるよね
もうどうにでもなっちゃえって感じで

そうだね。オレも吹っ切れまじか・・・・
>>387
若いならまだ死ぬな。若いうちは可能性がいっぱいある。

その可能性を全て自ら潰してきた自分が
やって来ましたよ。

>>390
オレもオレも。全部自ら潰してきた。もう手遅れ。35歳。

　また今日も夜が来る。
　訪れる暗い闇は、私を毎夜死の淵へと甘く誘う。
　何故、産まれて来たのだろう。
　何故、私は此処に存在するのだろう。
　自問自答を繰り返す夜にも、もう些か疲れた。
　私は何時も渇望する。
　この淵から救ってくれる、ダレかを。
　そして、絶望する。
　救ってくれる人など、存在しないのだ…と。
　自分から求める別れに、また後悔している。
　強くなりたいと願う心は打ち砕かれ、何も産み出さない
虚無感だけが部屋を覆って行く。
　歳を重ねる毎に強くなって行くこの想いは、いつか浄化される日が
来るのだろうか。
　このまま朽ち果ててくれれば、もう考えなくて済むのに。

私も私も。
全部自ら潰して来た。
というか潰す他方法がなかった。
もう手遅れで３５歳になります。

若い頃は確かに幸せになれるチャンスは転がってた。
しかし事情があって手放さなければならなかった。

あまり詳しいことは言えません。
突っ込まないでください。

もうどうでもいいですよ。

俺も３５歳の時は手遅れだと思ってた
しかし今４３歳になってあの時なんとかしていれば良かったと後悔している。

ってか手遅れも何も
今後もし何かあったとしても
たぶんずっと可能性を潰し続けるだろうね。

>>396
あなたはわたしですか？

>>396
もうそれが当たり前になっている。

誰か、レスしてあったけど。
感情がしだいになくなってきてる。嬉しい、好きな映画も何も感じない。
薬を飲み哀しげな音楽を聴いて一日を逃げてる。
ペットがいるのでそれまではと辛抱してる。
毎日が苦しみ…孤独、空虚。俺も20代終わろうとして、やっと気付いた。救われない人はずっと苦しむ
死ぬのは恐い、でも選択する道はないんだね。

明日は絶対に遅刻できないのに、こんな時に限ってねむれないよぅ。。
うわーん･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･

前に一度抑うつ神経症で休職して一応仕事に復帰したんだけど、
最近また暗い事ばかり考えるようになってきた。
でも色んな事を考えて未遂も一回したけど、
もう自殺だけはやらないと決めたので死ぬようなことはしない。
ただ精神的にはもう限界状態で生活してる。

仕事中はずっとイライラしてて、たまに意味も無く笑いが出てくるし、
家に帰ると「俺なんで生きてるの？そっか生きてる事が罪なんだから
もっと苦しめばいいんだね。あはは」とかぶつぶつ言ってる。
一人暮らしだからほんとに独り言だらけ。
休みの日は何も食べず何もせずただ一日中寝てる。
睡眠欲以外のものはもう何も無いはず。

多分病気じゃなくて単なる構ってちゃんなんだろうと自分でも思っている。
今通院とかもせずに薬も断ってるし。
２ちゃんに書き込んで誰かに聞いてもらいたいだけなんだろう。
ｽﾚ汚しすまん。ただ、どうしても書かずにはいられなかった・・・。
もう限界だ。。。

>>401
スレ汚しなんかじゃないよ。じゃんじゃん書いちゃえ☆

苦しいや痛いという感覚がわからなくなった
あれ？苦しいってこういうのだっけ？
みたいにわからなくなった
一昨日女子トイレでひとり大泣きして昨日もう無理だといって仕事辞めた
謗られながら12時間も働くのは限界だ
残業多くて体的にも限界だった

>>401-402
そうだな。２ちゃんは「痰つぼ」「毒吐き場」なんだからさ。
どんどん、書いて吐いちゃえよ。

なんで私、まだ生きてるの？とっくに自殺したんじゃ無かったの？ああ、生る屍かぁヾ(oﾟωﾟo)ﾉﾞ

>>402,>>404
ありがとう。
盆休み中だけど明日からも休出しないといけないんで
そろそろ寝ます。俺のくだらない愚痴なんかにレスしてくれて
ほんとうにありがとうございました。

今まで辛いことは自分で消化するようにしてきた。
だから、いざ助けが欲しくても、友達にも家族にもどうやって伝えたらいいか分からない。
食べたり話したり出かけたり、行動全てが面倒で仕方ない。
こんなんじゃ内定もらえっこない

日課みたいなものだけど、また母親とトラブった。
このままだと自分の手首に八つ当たりしそうだから寝るよ。。
お休みなさい。

>>362
良い子じゃなくても、良いんだよ。

前向きになろうとする気持ちが、かえってしんどいのかも知れないね。
てレスしてるけど、私も未だグジャグジャする時が多々あるので、その時はよろしく。

なんでまだ死ねないんだろう
明日になったら死ねるかな、勇気を振り絞って
ああ、でもあの時の忌わしき記憶が呼び戻る
また恐怖を感じてしまうのかな、あの恐怖を
もう、感じないのかな
なら、死んでもいいのかな、死ねるかな
なんかまだ踏ん切りつかない、踏み込めない
いつになったら死ねるのかな
どうしたら死ねるのかな
自分の力で
クソッ、あとは勇気を出すだけなのか？
自分の力で
あー踏み込めない踏み込めない踏み込めない踏み込めない踏み込めない踏み込めない
どうすればいいんだ？やっぱり勇気を振り絞るしかないんだろうか・・・・
でももし勇気を振り絞ったところでまたあの恐怖とご対面してしまったら・・・ｶﾞｸｶﾞｸ(((( ；ﾟДﾟ))))ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
絶対に嫌だ、絶対に嫌だ、絶対に嫌だ
いや、大丈夫だ、なんかそんな感じがする。とゆうかこの日の為にそのあのご対面してしまった恐怖を
自分の中で半減したのだから
大丈夫だ大丈夫だ大丈夫だ
「勇気を振り絞れ」
それ以上のことは望まない、それ以上のことは望まない
自分の中で覚悟ができたら、いつでも逝こう
それだけだ

くそ、気が狂う、俺はクズだ、安定剤飲んでもきかねーよ、誰とも繋がれない、傷つける事しか出来ない、殺っちまっても不思議じゃねー、誰か助けてくれよ

２９歳独身。うつ病＋対人恐怖症
１８歳でうつ病になった時点で俺の人生は終わった。
あの頃から世界がモノトーンに変わっていった。
いつか直ると信じていたが、直るどころか悪化。
社員にはなれずバイト生活。

俺が生きていられるのは身長がそこそこあって、２３歳くらいに見られる
ルックス(自慢じゃないがそこそこもてる）、そして
大卒であることくらいか。

希望のない今日の一日がまた始まる

疲れた

俺うつで友達無くして孤独な人生だよ。生きてる事がとにかく辛い。早死にする予感するよ。だから死ぬまで好き勝手してやる。開き直りで他人にどう思われてもいい。

別れたい
もう楽にして
死ねそう
もういっそ
そう、死んじゃおうか

俺は病気治りかけ
勇気をだせ

死にたい

死にたい
鬱は治るどころかますます酷くなるばかり

私は軟弱すぎる。
なんで、こんなにも

もう毎日毎日死にたいと思いながら過ごすのやだから 死にたい

死にたいってこんな気持ちだったんだ

夜中途中覚醒してから朝まで眠れなくなります。胃もむかついて食欲ありません。
私、いったいどこがわるいの

顔が悪い。

ﾂﾏﾝﾈ

>423
死ね

>423
まずお金を稼ぐ。そして整形をする。全て解決。

やっぱり顔が悪いヤツらは、話にならないｗｗｗｗｗｗ
まず顔だよ、実際。

顔より女は金とか社会的地位選ぶ

顔なんて言ってるのはまだ餓鬼の証拠。

人間の顔がついていれば平気だよ。中にはそこにすら辿り着けないキモ顔の人もいるけれどねｗｗｗ
そういうのは早めに死んどけよ。うだるよーに暑い夏のひと時に自殺かましてみるのも一興だよｗｗｗ

>427
プ

>>387です。
こんなにみんな辛い思いをしているのだなって感じます。
『死』というのはある意味逃げかも知れないけれど、人によってはそれしかないって場合だってあると思うんです。
俺はもうすぐ30になるけど帰る場所もすぐになくなる。
励ましてレスしてくれる方の言葉が嬉しい。けれど、最後のチャンスがダメになったら…。
あと半月…。
結果がでる。

鷺沢萠って35で吊ったんだよな…
でその時のワイドショーのコメンテーターが「35歳っていうのはある程
度人生が見えてくる歳」みたいなこと言ってたのよ。
自分が35歳になる年を迎えてよくわかった。確かにある程度人生が見え
てくる。
少なくとも自分は負け組で、もう逆転なんかあり得ない年齢だってこと
ぐらいはな…

＞４３２
今、海外に住んでるけど日本の底辺なんてたいしたことないし、抜け出そうと思えば抜け出せるよ
２ちゃんやマスコミの勝ち組負け組って言葉に影響されすぎ

時給６００円で朝から晩まで働いて、狭い家に６人で住んでて不法ゆえにそこから絶対に上がれないメキシカンとかかわいそうだよ

がんばって

実家に戻って一週間経つが地元に友達なんかいないので一日中家に引きこもってます。
やることがなく寝てばかりるので頭がおかしくなってきました。

明後日帰るのですが週一回バイトがあるだけで他は予定なし。
自分から誘うタイプではないし、遊べるような人はいません。
なのでまた引きこもりになるでしょう。外出は食料を買いに行く時だけ。
テレビは嫌いなので寝るかぼーっとするか本を読むか。
早く学校始まらないかな…あと一ヵ月以上休みがあるなんてorz

きっと夏休み中に精神が崩壊することでしょう…

今まで生きてきた人生でこんなに辛いの初めてです。
お金に困ってるわけじゃない、結婚して子供もいる。
なにが不満なのかも分からない。
自分は一体どうしたいのか？
ただの我儘なのか？
無性に寂しくて気が変になりそう。

>>435さん
その条件は、世間が言う幸せの条件って言うだけで、
必ずしもみんなが幸せな条件じゃないと思うよ。
だから、わがままなんかじゃないと思うよ。

むしろ、困ったことがなくて自分の人生の方向性というかやるべきことに
戸惑っているんじゃないかな? なにか打ち込める趣味などが見つかると
いいと思いますです。

[email protected]

無性にリスカしたい自分がいる
んなもん死ぬには無効だってわかってんのに
ただのかまってチャンと誤解されるだけに過ぎないとわかってんのに
それも若い子ならまだしもいい年ぶっこいて

どうしたもんか…
「自傷癖」についてぐぐってくるか…

輪っかくぐって首くくれば？

>>435
ただの我が儘やね

海をみてきた
波が高くて、ちょっと前に踏み出せば
確実に死ねた。

ずっと海を眺めてた。
こころは静かだった。

よっぽど前に踏み出そうかと思った。
けどやっぱり死ねなかった。

いつでも死ねるって思ったら
ちょっっと気が楽になった。

調子は最悪…!
泣くに泣けないこの人生!
誰かどうにかしてm(_ _)m
最後は笑って死にたいよ！

年取るのが怖いよ。
来月で29。

もう若くない・・年取ったオカマほど悲惨な生き物は無い。

>>443
女とオカマは30才からだよ〜

とりあえず、これでも読んでもちつけ。

つ■「うつ」に陥っているあなたへ (単行本) 　野村 総一郎 著■
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>1-445

みんな馬鹿。

>>446
ｵﾏｴﾓﾅｰ

ハイハイしにたいしにたい

Ｈｉｇｈｈｉｇｈしぬなしぬな

そうだ僕は
諦めはしなーい
flyhighー♪♪♪♪

ネットやれる元気があるなら大丈夫なんじゃない？

http://www.okusuri110.com/i/

すごくバカバカしくて申し訳ないんだけど。

妹が帰省して母と父の寝室で寝ることになってしまった。
親父のいびきが半端なくうるさい！
ただでさえ眠れないのに…首絞めてやりたいよ…

>>453
申し訳ない

バカバカしい

謝ってくれ

>>453
俺、いびきがうるさくて家族に迷惑かけてるから他人事じゃないんだよね。
本当にごめんなさい。代わりに俺が謝るよ。

>454
すまん。

本当にうるさいのよ…眠気が来たと言うのに

>455
そうだよね、悪気はないから責めるのはよくないよね。
こちらこそ申し訳ない。

>>456
いや、冗談だよ

気持ちは分かる

申し訳ない

>>457
いや、責めても構わないよ。毎朝責められてるし…
せめて耳栓でもして早く休んでね。
俺もいびきを治す努力をするから

明日になったら死ねるかな　勇気を振り絞って首を吊れるだろうか
いま、死ねるかな　勇気を振り絞って首を吊れるだろうか
駄目だ、できない、できそうにない、決断をつけれそうにない
体の痙攣に耐えきれない、頭がぼや〜っとしていくのに耐えきれない
それに耐えたら死ねるんだろうけど、死ぬ勇気、まだない
死ぬ勇気は、出さなきゃ出なんだろうか
私は首を吊れるだろうか、決断できるであろうか
勇気を振り絞って、勇気を振り絞って死ねるだろうか、決断できるであろうか
いつになったら死ねるであろうか、いつになったら死ねるであろうか
勇気を振り絞れば死ねるかな？それともまだ、抵抗があるのあかな？
・・・抵抗があるから生きてるんだよな、どうしたら抵抗なくなるんだろう
決断しなくてはいけない、決断しなくてはいけない、決断しなくてはいけない
首を吊って死ななくては、首を吊って死ななくては
決断しなくては、度胸を振り絞らなければ、勇気を振り絞らなければ
自分の命を絶つとゆう初めての作業にドキドキしてる
これをやれば、自分は死んで、いなくなるんだから
勇気を振り絞る作業、度胸を振り絞る作業
ドキドキしてる
産まれて初めてのことだから(当たり前だが)
産まれて初めてのことだからドキドキする
自分自身がいなくなる、消える、ドキドキする

やっぱり今はできないよ

「カレーを食べた」まで読んだ。

>>126
＞どんどんまわりは結婚して子供を産んでいくのかな自分の好きなもの好きな曲も過去になり､年をとっていく｡

そうです！私は毒39。♀友達は皆結婚し、子あり。郊外に引越し滅多に会わない。会っても子の話ばかり。私は病気で産めないのに
＞彼氏ほしかったはずなのに男性不信気味だし､仕事はつらいし､でも生きるにはお金が必要でこんなになっても生きてる意味あるのかな

いろんな♂と付き合ったほうがいいよ。深い関係にならず。でも私はいろいろ付き合って男性不信になったw

どうせここの人間はろくな人間になれないよな

私がしんでも悲しむ人はいなくなった
必要とする人も

やばい。もうだめ。
会社のトイレでふるえが止まらない。
泣きそう。誰か助けて・・・・

>>465
大丈夫？
「しっかり」とは言わない、頑張らなくていい。
ただ、あなたを心配している人間がここにいるよ。

I can fly！！

>>466
あなたを心配している人間もここにいるよ

死ぬ勇気があるのならほかの事にチャレンジしよう

と自分に言い聞かせてる

明日誕生日だけど誰にも祝ってもらえなかったら
イソミ30gのんで眠ろうとおもう

このスレ見て思ったんだけど、みんな一応恋愛経験してるんじゃん。
鬱になった原因も殆どが恋愛がらみじゃん。
恋愛経験なしのブスの年増女が来ましたよ〜。
みんな生きてる価値あるんじゃない。
ね？私を見れば安心したでしょ？
私こそ何の為に生きているのかわからない。

>>471
あなたもチャンスはあったかもしれないよ。
僕も異性探しに気を使わなかったころは彼女なんてできなかった。
一念発起して彼女作るぞ〜！！ってがんばったらできたよ、俺でも。
だから諦めないで。でも異性なんて苦しみの元だよね・・・。

ちなみに僕がうつ病になったのは会社のせい。
っで彼女には捨てられましたよ。
今は抜け殻。なんのために生きてるか分からない。

ブスで年増に恋ができるわけがないよw
もう気休めいらない。

わたしだって普通の人間だ
必死で生きてるのに
人間以下の扱いしかされないなんて
くやしい

外に出たら笑われたり石を投げられたりするので引きこもるようになった
自分が何かを言われるのもつらかったけど、私を見た誰かが
気持ち悪い思いをするのが申し訳なかったので。
でもひきこもったらひきこもったで家族の負担になる。
親の老後資金を食いつぶしているのは私なのだ。
だからもう消えるしかないと思う。

社会復帰をするにもやはり私の顔で誰かが気持ち悪い思いをするのだろうし
結局私は何かに迷惑をかけなければ生きられないのだ。
せめて人並みの顔に生まれたかった。美人じゃなくてもいいのに。

m9（^Д^）ﾌﾟｷﾞｬー

＞４６６さん
ありがとう。少しだけ救われた気がする。

>>470 祝ってあげるお

>>475
あんまり自分を責めんなよ。
あなたが悪いわけじゃないんだから。

ああもう大変です自分の感情が分からないバラバラで壊れてしまいそう朝に目覚めた瞬間から何もかも嫌になるどうしよどうしよ

暑い〜！
限界だ〜！

>>480
とりあえず落ち着こう。音楽聴いてリラックス☆

もう無理誰も味方じゃない裏切られた
ちゃんといわれた通りに生きてきたのになんで
お母さん…

>>483
何があったの？
( ´・ω・)ノ

>>484
ささいなこと(母の休みがなくなった)から今までの自分、それに糖質と欝に目を向けられない私や兄。
常に独りぼっちだし。
だから限界です。
器の小さな人間でごめんなさい・・・

何で生きているの？

ここ数日、滅入ってしまってどうしようもないです。

通院歴はそろそろ3年。
症状は軽いので、ドグマチールとマイスリーだけですが、最近は寝付けません。
家庭の事情や兄弟の入院、自分の将来のこととか考えるともう限界です。

とりあえず食べていけるだけの仕事（パート）はしていますが、この仕事も何年も
やるわけにもいかないし、かといって1人暮らしを続けるのかとか、親の扶養とか
兄弟の入院とかあって

自分のことだけ考えていたいのにそれすらできない

>>485
君は悪くない。

ここならひとりぼっちじゃないから安心して( ´_ゝ`)ノ

>>487
そう気負うなや。ラクに生きればいいじゃん。家族だって他人だ。他人のことは他人に任せて、
とりあえず自分のことを集中して考えてみれば？自分のことすらままならない状態で他人のこと考えても
そら上手くいくはずない罠ｗ

>>486
お母さんとお兄ちゃんをを悲しませたくないから…
>>488
ありがとうございます…でも辛いです

>>490
やりたいことを見つけよう？なんでもいいから。やりたいことを見つけよう？

>>490
笑って？ねえ、無理やりにでもいいから笑ってよ？

そんな事より１よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
このあいだ、近所の精神科行ったんです。精神科。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで座れないんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、１５０円引き、
とか書いてあるんです。 もうね、アホかと。馬鹿かと。

お前らな、１５０円引き如きで普段来てない精神科に
来てんじゃねーよ、ボケが。 １５０円だよ、１５０円。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人で精神科か。
おめでてーな。 よーしパパ、リタリン頼んじゃうぞー、とか言ってるの。
もう見てらんない。 お前らな、１５０円やるからその席空けろと。

精神科ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
待合室の向かいに座った奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、
すっこんでろ。 で、やっと座れたかと思ったら、隣の奴が、ハルシオンで、
とか言ってるんです。 そこでまたぶち切れですよ。あのな、ハルシオンなんてきょうび
流行んねーんだよ。ボケが。 得意げな顔して何が、ハルシオンで、だ。

お前は本当にハルシオンを飲みたいのかと問いたい。問い詰めたい。
小１時間問い詰めたい。 お前、ハルシオンって言いたいだけちゃうんかと。
精神科通の俺から言わせてもらえば今、精神科の間での最新流行はやっぱり、
ロヒプノール、これだね。 ロヒにヒルナミン。これが通の頼み方。
ロヒプノールってのは効くのが遅い。そん代わりぐっすり眠れる。これ。
で、それにロヒにヒルナミン。これ最強。

しかしこれを頼むと次から医者にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前は、レンドルミンでも飲んでなさいってこった。

>>491
やりたいことはないです・・・
>>492
笑うんですか

>>494
状況がまったくわからん。

>>494
無いなら見つければいいさ☆
色々な曲を聴いて良い曲を探すとか。
辛い時は歌を唄うと元気出たりもするよ？

>>495
少し前に書きました
>>496
ずっと泣いちゃうんです

生まれちゃいけなかったんだという強い思いで起きた朝だった。
死にたいというか『死ね』という声が頭の中で響いた１日だった。
もう治りかけてるのに不思議だった。
こんなに強い希死念慮は久しぶりだった。
今日ボダ親戚の葬式だから、奴が呼んでたのだろうと思って、
電車に飛び込みそうになる自分を押さえたよ。
奴に連れ込まれてあの世逝きなんて絶対避けたい。
今日は気を引き締めようと思う

昔あったつらかったことを思い出すと、私より惨めな人間はいない気がして死にたくなる。
昔はそれでも若さがあった、嫌なことあっても友達と遊んだり、
いろんなことに挑戦して気分を紛らわしてた。
あの頃は「クヨクヨ考えても仕方がないし」ってな気分で前向いてた。
今思えば無理矢理ポジティブ言い聞かせてた所あったかも。
今頃昔のことがフラッシュバックしてつらい。
もう年齢的に考えて人生の転機など訪れることもない。
このまま自分の境涯を愚痴言いながら、惰性で生きて行くしかない。
自殺も考えたけど、自殺すると今度生まれ変わった時
また同じ苦悩を味わうとか言うから怖くてできない。

>>497
泣きながらでいいから唄おう？とりあえず好きな歌を唄ってみよう？

自分死ね

>>497

もう無理誰も味方じゃない
裏切られた　　　■■■だれに裏切られたんだ?
いわれた通りに生きてきたのに ■■■誰に言われたとおりに生きてきたんだ?
お母さん…

母の休みがなくなったから
今までの自分、　　■■■自分とは、母のこと>>497の事?
それに糖質と欝に目を向けられない私や兄。 ■■■糖質とは?母が糖質で鬱なのか?

常に独りぼっちだし。
だから限界です。

太陽が昇ってる時間帯がとにかく嫌だ
夜しか起きて居たくない

>>499
オレもだ。もう取り返しの付かない年齢になってる。
自殺したい。死にたい。でも怖いんだ。
なぜだろう。これからの人生の苦痛から比べれば一瞬だろうに・・・。

激しく死にたい…
なんかじぶん境界例っぽいし
生きてたって周り不幸にするだけだもんな。

早く死ねばいいのに…

>>505
ば〜か。そんなことねぇって。

死んだらもったいない。
おまえにも生きる価値あるっつうの(^ー^)

家族団欒で食卓囲んでたのに、急に泣きそうになって一人ずっと無口だった。
部屋にかけこんで声殺して泣いてる。
もう平気なふりするのも強いふりするのも嫌。疲れた。限界。誰か助けて欲しい

ずっと笑ってるなんて無理。
人に流されていきていくのに疲れました。

笑ってるとかそ-いう前にお盆も休みなく働いても-無理。
けどお金無いし。働かないと遊べない。
親の金にたかっていきる人ﾃﾗうらやましす

世の中、いい人ばっかが　早く逝く

だから君たちは　生きなさい。

>>507
強がんないで素の自分を出していけЬ
今は泣きたいだけ泣いていいから。

傷の舐め合いスレきんもーっ☆

働きたい。うつ病治したい。もう歳だから就職先が見つからない。
あっても重労働。ほんと殺してほしい。

人間うつ病になると基本的に終わり。
だいぶ前だけどＴＶで精神科医がそんなようなこと言ってた、
うつ病になって１０年、治る見込みがなくて実感。

>>514
奇遇だね、オレも１０年くらい。
うつ病になったら人生終わりってこと？？
そんなこと言う医者ってなんだ？？？？

もー頑張れないよ辛すぎる苦しい。
消えたいでも死ねる勇気もない。もー嫌だ限界

>>516
オレもだよ、死ぬ勇気も無い。限界だ。

俺は早いんだけど中2くらいから鬱に突入した、今分析すると。
家族内と学校の友人関係と両方で極度の迫害を受け続けたのが原因。
それからたいぶ経つけど結局なにも変わらない＿|￣|○

>>518
病院は行ってますか？？

一人だよ

そうさ、人生結局一人なんだよなあ・・・・・

人生長い
ﾏﾀｰﾘいきようぜ

呼吸も飽きてくるよな

鬱になって全てが面倒臭くなったな。
挙げていくときりがないけど生きていく上での全てのことが面倒臭い。
しまいには呼吸することを意識するとそれすら面倒臭くて、
だけど結局呼吸を止めるわけにもいかず悩んだりwww

なにもする気が起きない、完璧に…
前向きに行きたいのにそれがまったくできない。
最近鋭利な刃物で自分の舌や喉を自傷する妄想がよく湧く。

↓ゲイラ

眠れない。から歌ってみた。そしたらうるさいって怒られた。
枕の下に剃刀あるんで、もう切ります。
頸Aで逝けるよね？

今日は死ぬな、終戦記念日だ。
今日眠って、明日考えよう＞５２６

最近、苦しくてもそれを表現できなくなった。
あまりにも表現しないので、体が勝手に震えたり
吐いたり色々ある。虫の幻覚も見る。
未来への絶望？？一体どうしたらいいの？？
大学に入ったとして、それから独立できる？
この家から出たい。でも出たら…。

>>526
下手うって失敗しないようにね

後が悲惨だからね

ははは。
恐いのかな？
手が震えてるよ。
あーあ、一気にいけないから、変なになっちったぁ。誰か永遠に眠らせてヨ。

>>515
何かの討論の番組だったと思ったけど、かなり傷つきました当時。
終わりとまでは言ってないけど、ふがいなくなって、やがて気力が枯渇する
みたいなこと言ってた。

１０年目で状態はどうですか？
自分の場合は体力の低下で長時間働けません。現在は
６〜７時間のバイトで食いつないでます

>>518
俺と同じだ。学校と家庭で緊迫して２ヶ月くらい毎日イライラしてたの
覚えてる。おそらくストレスが持続すると誰でもなる可能性があると
思われます。タイムマシーンで戻って自分に言いたい、ストレス貯めるな
と。

今度どこいく？
ｿｹｲ？ここなんて刺すしかないよね。あーなにで刺す？アイスピック？あったかなあ

>>530
最近失業しました。うつ病に社会不安障害がついてきて。
僕は３５歳と高齢なのでバイトしてる余裕が無いから正社員探さないといけない。
でも体力気力、付いてかないだろうな・・・・・・

>>527
＞ 今日は死ぬな、終戦記日だ。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なんで、戦争なんか関係してんの？あたしの中の戦いは終わってないの。
それとも終わらせてくれる？

>>534
まだ若いんでしょ。まだまだこれからいいことあるよ。

321です

327、誕生日おめでとう！

＞ >>534
ねぇ、若くたってさぁ、鬱になって、仕事やめて、婚約解消して、薬飲んでも全然良くならないし、なんで？いいこと？なんかあるわけ？教えてよ。アイスピック届けてヨ。

>>537
もう少し休養して治ったらそれからいいことあります。

>>537
届けてやるから住所晒せよ

>>539
ドアホ！

>>538
休め休めっていつまで休んでればいいのよ。あたしはもう何も考えない一生の眠りが欲しいの。
アイスピックないよぅ。どうしたらいいの(ρ_;)

>>541
あと１年休みなさい

自殺願望はあるけど地獄行ったり永遠に眠るのが怖い

>>542
休んでなにか変わるの？立ち止まりすぎてあるけだせなくなるよ。そんな自分になるくらいなら、いっそいっそって。
ねぇ、あたし頭おかしくなりそう。助けて。誰かお願いたすけてよ。

>>544
休めば少しずつ回復します。気持ちがリラックスしてきます。
助けたいよ。でもここじゃ無理。焦りは禁物。リラックスね。

>>533
いや俺も３０歳近い年齢ですよ。
社員経験も貯金もないです。

ランニングで体力をつけようと頑張った時期がありましたが、
うつ自体に効果なし、強い薬は廃人になりそうなので、弱い薬しか飲んでません。
今を楽しく生きることしか考えられない絶望的な日々です。

イライラがもう限界だったから電気全部消して
8時間ぐらい今まで大音量で音楽垂れ流してた
気付いたら深夜・・多分近所迷惑になった
激しく罪悪感・・

>>546
今を楽しく。いいじゃないですか！回復してきてますよ！
>>547
罪悪感感じるなら大丈夫だ。

>>545
焦ってない。眠りたい。もうｲﾔだ。どこなら助けてくれる？病院なんていわないで。誰かお願いたすけてよ。

>>549
病院しかない。そこでゆっくりリラックスして治すんだよ。

>>550
いや。絶対ｲﾔ。
もういい。
大丈夫迷惑かけないようにするから。
最後に真剣に答えてくれてありがとう。
ココじゃないとこれつで知り合いたかったよ。
包丁みっけたからいいよ。ありがとう。

>>551
あほ！死ぬな！まだ早いって！
リラックスだよリラックス！！時間が解決してくれる。

>>549
だいぶしんどそうだな。
助けれるなら助けたいんだが。

会社にいるのが辛い。辞めても将来が不安。そんな生活で生きていけるのか。

…投げ出せれば簡単なのになぁ。

俺は全てを投げ出してどこかに消えたい

天然パーマだから彼女出来たことないので
毎日自殺願望が頭をかすめます

普通だと夏休みだったら彼女と一緒に夏祭りとか
花火大会とかにいってるんだろうけど・・・
そういう事もできないからもう自殺したいです
ここ一週間くらいずっと涙が止まらない・・・

すごく寂しい死にたい

置いておきまつ。

■「うつ」に陥っているあなたへ (単行本) 　野村 総一郎 著■
ttp://www.amazon.co.jp/gp/redirect.html?link_code=ur2&tag=cqdxdejj2lweb-22&camp=247&creative=1211&location=%2Fgp%2Fproduct%2F4062593149%2F

天パー野郎ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ≡(ﾟ∀ﾟ≡ﾟ∀ﾟ)≡ﾟ∀ﾟ)━━━━━━!!

もう今回は本当に駄目かも
すごく辛い

>>541
いやだから住所は？
都内ならすぐ届けてあげるから！

須藤元気に惚れた
それで今日、電車に飛び込まずにすんだ
須藤元気はお遍路さんして２０万回ありがとうって言ったらしい。
初めてタレントとか格闘家に惚れた

辛いの辛いの苦しいの誰か助けて…
安心して眠りたい。
それだけなのに。

はぁ…もう30歳になってしまった。20代にやったことは自殺未遂2回…そんだけ。まわりの友達みんな結婚して幸せそう…。うぎゃぎゃ！

親が悲しむから 生きてるの

本当に一人っきりならいいんだけど
家族や友達に囲まれているのに
ときどきぐさりと心を刺されて
どうしようもなく悲しくなる｡
みんな表面で馴れ合うだけ｡
本当の心を知り合おうよ？



誰も相手にしてくれないので
にちゃんねるに入り浸ります｡
淋しくてつらいや｡
mixi疲れってやつもある｡

>>552
ごめんなさい。親に見つかって何もできずに終了。
おかん泣いてた。
にちゃんの人にもきちんと謝り！って怒られた。
本当に申し訳ありませんでした。
いつもよりﾊﾙｼｵﾝ倍増で眠ります。本当に迷惑かけてすいません。ちなみにとなりでおかんが寝ることになりましたのでいっさいの悪事ははたらけませぬ。ご安心を。

>>566
バカですかあなたは？？

心配して欲しいならそう言え

どうせ死ぬんなら最後に俺とセックスしてくれ

>>569
男で良ければ

オカマで良ければ・・・

どうせ自殺するなら処女くれ

あたしはもう
普通の女の子には
なれない。

周りをとりまくもの全部から逃げてきたから、何もない人生だから、こんなの生きてても無駄だから、しにたい。

これからもきっと、何度も何度も逃げ続けるし、人が怖いし、やりたいこともない。しんだほうがラクだ。今いちどだけ、逃げることで全てを終わりにしたい。

頑張ってくださいね。

もう、限界越えた。
死にたい
家出するわ

もう限界です
誰も助けてくれない
薬も効かない
もうほんとうに限界なんです

>>576どうしたんだ？

私もあらゆる薬飲んできたけどどれも効かない…
辛くて苦しくて涙がとまらない
もう限界
倦怠感がひどくて何もできない
前向きになんてなれっこない

一日ごとに生きれる！死ぬ！を繰り返してる
果てないロシアンルーレットをしているようだ・・・
死んだら負け

このスレ来ると安心するの俺だけ？
今日も限界です。
死にたい衝動を理性と薬で今日も抑えてます。

もう失うものは自分の命しかないから死のう。
今まで本当にくだらない人生だった。もう限界。

さよなら

友達はいないの？

死ぬぐらいだったらこっちこい！
香ばしい痛いサイト見て笑ってみろ！
専用スレ
http://c-au.2ch.net/test/-/net/1155626841/i

この文章を読んだ時涙が止まりませんでした
いや、止まるはずがありません
鼻水もぐちょぐちょです
ここまでひねくれ人間はいるのかと思いました
やっぱり生きていて良かったです
ありがとう



では皆さんハンカチの用意を











ひねくれおとこがおりまして
ひねくれみちをあるいてた
ひねくれかきねのきどのそば
ひねくれおかねをひろってね
ひねくれねずみをつかまえたひねくれねこを
てにいれて
ちいさなひねくれあばらやに
そろっとつつんだということだ

>>585
性根がまっすぐな俺には、この文章がさっぱし
わからん

はあ・・・・もう３６になってもた。
無職うつ病。人生終わった。死にたいよ、まったく。
おまいら若い連中が羨ましい。いや恨めしい。

公私共に息詰まり、死にたいと思う毎日。何年かぶりに実家に帰った。「はよ風呂入りよ」「飯たべるよ〜」以前なら、うっとうしーなぁと思ってたのに今は凄く優しい言葉に感じた。「また帰っておいでなぁ」って・・。
死んだら悲しむやろなぁ。神様がおったら助けて下さい。もう一度人生やりなおしたい。

神様は困った人間の味方です。
まず人間の食性を守る事です。
http://hazakura.jp/3.htm

ひどい欝になって何をするのもひどく体が重くて頭が動かない。
自分でも自分が嫌になる。
会話がまともにできない。不安や愚痴しか言葉にならない。
もうまともに生きていける気がしない。
いきなり自分が客観的に見えて自分の異常さに気が付いた。
愛や思いやりがわからない。もう死にたい

ｵﾏｴﾗ、バカばっかり
今から人生やり直すのは無理だから！
一生、日陰暮らし決定だからね！後悔しながら病気かかえて苦しんでください
合掌。

いのちの電話相談室ってなんか意味あるの？
ボランティアのようだが・・。
一度病気になるとどうもならんらしー。

>>591
誰が今更やり直したいと言っているの？
やり直せないことわかってるからつらいんじゃないの。
しかし若い人はまだやり直せるよ。
私はもう無理だけど。
友達（同性）ほしいのに出来ない。
ネットでも地方誌でも募集してるのに、全くメール来ない。
やっぱり30過ぎるとみんな結婚してて、友達なんてわざわざほしくないんだろうな…
孤独で毎日がつらいです。

ゴメン、上げてしまいました。

何でそんな事ばっかりするんだよ、人を苦しませて悩ませるのは趣味？悪気がなければ何しても許されると思ってんの？

俺が忙しいと騒ぎ立てて予定潰して家に閉じ込めて、お前は自由に遊び回れるんだ？
俺がいくら稼いでも、周りの野郎にまで貢がせるんだ？

羨ましいご身分だよな、そんなお前のために馬鹿みたいに必死こいて色々犠牲にして、俺もう疲れたよ。

593の欝キチガイへ

588がやり直したいってマヌケな事言ってんぞww
なんか欝の人って大人のかけらもないょね
593みたいに誌面やネットに友達募集しちゃったりwww
キチガイじゃなかったら、そんなキショいことしないと思います
まぁ欝＝ダウン児だから、ほっておくか

ぎゃああああああああああああああああああああああああ

キチガイとかキショいとかダウン児とか言ってる奴のほうが
余程、大人気ないというか社会性のかけらもないと思うが・・・。

>>596
基地外じゃなくても友達くらい募集します！

599へ

うん。友達つくるのは、みんなやってる。そんな当たり前のことは言わなくていいよ

だがな、誌面で友達募集するのは、やっぱりキショいですよ
相手の立場にたって考えてみろよ。読んでる人の半数以上は、ｳﾜｰコイツこんな雑誌に友達募集とか書いちゃってるょwwwwって感じるのです
なんで街で遊んで友達つくろうとか自然に友達つくろうとか思わないの？
だからｵﾏｴﾗみたいなダウン児はキショいって世間から見られてんだょ

不器用でくるしんでます
生き方不器用っていうか

同じく

>>600
じゃあメル友募集してる人や、雑誌のメル友募集欄に載せてる人はみんな基地外？
ふーん、世の中基地外が多いんだね。

リアルで友達作れるような社交性があればこんなスレにいませんよ！

リアルでもただの学校じゃなくて専門学校とかサークル行ったら友達作れるけども。
文章書くのがしんどい。話していたいよ。二人きりで。
すれ違い

おめーらIDであぼーんしろよ
議論したがる無差別攻撃型なら話し合えばいいけど
ただ煽りたいだけの奴にかまってもしょーがないぞ

603

お前メルアド教えろ
友達になってやる

>>606
>>593

>>606
あんためっちゃ性格悪いな★

>>607
探そう？30過ぎでも結婚してない人は結構いるよ、２CHには。

３０過ぎて結婚できないって人が信じられないけど居るんだよね・・・。
まだ１０代だけど自分も出会いを大切にしなきゃ。皆さんもあきらめないで頑張って。

>>609
野郎ばっかじゃん。
同性募集しても来ないよ。

>>611
そうかなぁ？やってみようよ？あなたと同じ境遇の人もいるよきっと。

>>610よ。君は>>593の書き込みを見てもそんな書き込みができるのか。
信じられないけどいるんだよねってものすごく失礼じゃないか？
まだ１０代だけどとか結構無神経だね。

雲になりたい・・・

首切りはどれくらい痛いのだろうか

>>612
やってみたよ。
でも実際男ばっか。

メル友募集しても殆どが男からの説教はかりで嫌になる。

>>613
>>609さんの書き込み見て書きました>>593さんの書き込みは後で知りました。
僕は本来人前で悪く言うタイプではないのですが。チェックが甘かったです。
気分を害されたら申し訳ありませんm(__)m

>>610
頑張っていい人見つけてください。

>>617
いや、いいんだよ。こっちこそごめんね変な煽erがいたからその流れかと思った。

>>616
それは悲惨だね。
でもそれってさ、不特定多数に向けて捨てアドを晒したんじゃない？

まずはスレの中で少し話してから気が合うかどうか調べる。これなしでは良い相手は見つからないっしょ。

>>620
女でそこまでする人はいませんよ。
そこまで友達に飢えてる人なんていないっしょw
孤独な婆は死にます。

>>621
やってみたの？

>>616

>>623

>>620のやり方でやってみたの？

裏切らないで一緒に生きてくれる友達や仲間が欲しいよ…一緒にﾊﾞｲﾄしたり励ましあったり
誰か私と友達になって…暗いです。現在ﾆｰﾄに近いﾌﾘｰﾀｰ

だから女でそこまでする人はいないの！
探せばいるとか言うんだろうけど。
見つかるまで根気よくやれとか。
そんなに甘くないよ。
何でアドバイスするスレでもないのにアドバイスしたがる人がいるの？
アドバイスと言うより押し付けじゃないですか。

決め付けじゃないですか＞＜

>>826
そっか。女でも友達欲しいっていう人を何人も見てきたけど、あなたが乗り気じゃないから無理かもしれないね。
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ失礼m(__)m

>>628は>>626へ

あーこの板の男が女を嫌いな理由はそれかもしれない
女だからそこまでしないってすごい理由だね
女だろうが男だろうが本気でほしかったらそれなりに行動するべきだと思うよ
それもしないでそんなに甘くないってただのわがままじゃん。

あーこれアドバイスじゃなくてただの感想ね。

何げを装った説教厨かw

626

早くアドレス教えろ
散々なことをお前に言ったが、俺が寂しさを忘れさせてやるよ

友達が0人になりました...

だれか遊んでください...

何か勘違いしていないですか？
女で友達ほしいって人にレス返したことあるけど、
それっきりみんな返事なんてありませんよ。
そこまでする気がないのは私の方じゃない。
私が思うに、女はそれほど友達に飢えていないんだと思う。

>>632
男の友達は募集していません。

>>634
それは飢えてないスレで話しをしたから。甘いよあなたは。

ああ、あいてが乗り気じゃないってコトね。
勘違いしてたごめんね。
たいてい女は友達がいなくても恋人がいればいいし
私らのように孤独な女は稀だからね。

友達募集スレにいっても女性限定で募集すると
ヤリ目的だと思われるだろうしね。
ネットで探すより習い事したほうがいいかもね。社交ダンスとか英会話とか。
奥様はそこで友達作ることも多いから。

説教厨ブチ切れか？
もう説教厨とチャットするのも面倒臭い。
また「そんなだから〇〇」みたいなこと言うんだろうけど。
はいはい甘えてますよ。
あなたが正しいですよ。あんたの勝ち！

最後にとどめの台詞をどうぞ！
まあ何書くか想像つくけどね。
↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓

>>638
まぁ解決したならそれでいいんじゃない？頑張って無理ならしょうがないよ。

もうだめだもうだえだｄｗｄｊ

夏休みの読書感想文終わらない…本を読んでも何も感じないのに一体何を書けば……

夏休み＼(^o^)／ｵﾜﾀ

エロ本読んでも何も感じないのかな、かな。

>>641
＼(^o^)／ｵﾜﾀ

時折イスラエルに行きたくなる。
泣きながら銃に撃たれて死んでしまいたくなる。

>>644
なんかわかるなぁそのへタレ根性

あぁ

シニタイ。何で普通の人と同じようなことが出来ないのか。
人並みな事が出来ない。楽しく遊びに行きたい。
買い物もしたい。ﾄﾗﾝﾍﾟｯﾄも習いたかった。
海に行ったり、色々色々色々。
楽しいと思える気持ちはどこに行ってしまったんだろうか。
私はこれからどこに逝けばいいんだろうか。

友達とか恋人が欲しいなんて気力があるやつはスレ違いだろ。

>>646
トランペットからはじめてみたらどうかな

>>647
人が何をもって限界とするかは人それぞれだとおもうよ

>>648
ありがとう。ﾄﾗﾝﾍﾟｯﾄは本当に習いたかった。
しかし仕事を辞めてしまった今、親にﾄﾗﾝﾍﾟｯﾄ習いたいなんて到底言えず
自分が惨めでしょうがない。ゴミクズ以下だよ。

死にたい
私の苦しみは誰にも理解されない

>>650
死ぬ前に恋人か友達が欲しくてたまらないなんて思うか？

>>652
人それぞれ

>>650
無理に頼めとはいえないけど頼んでみるのもなにかのきっかけになると思うよ。
この先恩返しできる日がくるかもしれないし

>>652
たぶん私宛かな？
死ぬって決めてる人の何も、友達か恋人がほしかったと切に願ってる人はいると思うけど。
友達、恋人ができない→死にたいって人もいっぱいいると思うし。
死にたい理由が誰かと同じ理由じゃなくちゃいけないなんてことはないと思うんだけど。

死ぬって決めてる人の何も、→×
死ぬって決めてるひとのなかにも→○
です。すみません

>>652
私はそんなこと言ってないけど何で？

>>656
アンカーミスだと思います。

私宛じゃないのかな？
友達ほしいってしつこく書いたから。
友達は素直にほしい。
傷の舐め合いと言われそうだけど。
恋人はいても余計に鬱が酷くなるだけだった。私の場合。
今までも男の人と純粋に友達になんてなれなかったし。
恋愛と病気は別物ななんちゃってメンヘラが羨ましい。

>>658
もういいから。

欝は治ることはありません。治るなんて幻想です。
どんどん酷くなる一方です。あなたはどんどん酷くなる。どんどんどんどん頭がおかしくなる。

念気を注念したため、読んだあなたは、一生苦しみます。

はぁ〜寂しくて限界だ
友達もひとりもいないし恋人もいない
鳴らない携帯代金払いに行くのが悲しい
最近は死ぬことばかりを考えている

もうだめだ。
人に迷惑をかけている事に気付けなくなりつつある。
大切な友達に依存したり、自分の都合で酷いこと言って傷つけたり、自殺未遂しては
報告してお前のせいだと責めたり、その後で謝ったり…
正気が残っているうちに逝きたい。自力で逝ける意志があるうちに。

>>659
なんか偉そうだね。

>>663
あなた嫉妬スレにここ貼り付けてる人だろ？
だからもうよくわかったからいいって言ったの。

ってか>>659は他スレで人のこと荒らし扱いした女じゃん。
あなたの方こそ愚痴スレでアドバイスして良い人な私に自己満足？
それこそスレ違い。

>>665
私もここによく来るし、愚痴に慰めてくれるレスをもらうことがあるし、
ここはレス禁止じゃないから、嫌だったらレス禁止のスレ探したら？

あ、荒らし煽りはスルーしなくちゃね、スレ汚しすみませんでした

臨界点間近の虚弱メンヘラ共の争いですか＾＾楽しいですか？

なんちゃってメンヘラは気に入らない同性にはやたら偉そう。
腕でも切って同情してもらってれば？
つらいことあるとやるんでしょ？

いやすまんね、あいにく私はあんあん娘なんだ。
相手にするだけ損だよ？
私は不死身だからねｗ

まあ過激♥

>>669
スルーできていないしw
あなた身体健康板の婦人病スレに来るウザい奴だね。

友達できたじゃん

それからババアってコテもあなたの自演なんですって？w

とりあえず売名させてもらったよ。
では、さらば！

会社に居て、唯一ほっと出来るのがトイレだけ。

一人でタバコ吸って気分転換したくても、絶対誰かが寄ってきて仕事の話、
そして作り笑いしながら、「はい、がんばります」

最近、作り笑いも下手になってきたよ。自分でも目が笑えてないのが分かる。

唯一ほっと出来るトイレの個室も、震えながら「もう無理もう無理」って言いながらガタガタ震えながらタバコ吸ってる状態。

酔っ払い運転のトラックか何かがひき殺してくれたら、奨学金の残りと、親の当分の生活費位は
なんとかなるかなあ…

健康的に生きていくのって、いつからこんなに重労働になったんだろう。

日本沈没ﾏﾀﾞｧｰ?(･∀･ )っ/凵⌒☆ﾁﾝﾁﾝ

５月２３日、北九州市の門司区で５６歳の障害者の男性が
生活保護を断られ餓死した事件。
これに対し
7月29日に放送されたＮＨＫ「＠ヒューマン」の取材に答えた
北九州市保護課課長・大嶋明は人が死んでいるにもかかわらず、
ニヤニヤとしながらインタビューに答え、
「対応は妥当だった」と言い切った。
こんな人間のクズが保護課課長とは許しがたい。

http://www.youtube.com/watch?v=AUH4meYAf_w&search=%E7%94%9F%E6%B4%BB%E4%BF%9D%E8%AD%B7
大嶋明の動画

北九州市役所のHP

ttp://www.city.kitakyushu.jp/pcp_portal/top/

ご意見募集

ttp://www.city.kitakyushu.jp/page/form/form-a-1.html

みなさん、とても限界がきてるとは思えないですね。

>>660
これは何ですか？

673
あなたの喉マン、ｶﾞﾀｶﾞﾀ鳴らせてぶっ壊したい
俺、喉奥まで無理矢理つっこむの好きなんだ
そうすっと、約４割の女はゲロ吐く。
最近、イマラチオとして認知されつつあるが、もう5年前から俺は女の喉を拡張しつづけてる。

>>680
祖チン！
ゲロ吐くのはあなたのが臭いからです。

とにかく現実のことを考えたくない
常に音楽聞いたり小説読んだりして現実忘れてないと不安で仕方が無い

しかも何で私にレスしてんの？
関係ないじゃん。

681
お前の喉奥、広い？
喉奥につっこみ続けると、女の胃から超長い液体が出てくるんだょ
お前、見たことあるか？

野狐禅の
カモメ
ぐるぐる
拝啓、絶望殿
この、ローテーション鬱の時に聞くと逆両方で良いかもね(笑)
今限界で最悪です
又このスレに来ました。
とりあえず今日も生かさせて貰いました。感謝m(_ _)m
万歳日本＼(^-^)/

ふぁびょーん

みなさん、とても限界がきてるとは思えないですね

v1jJ6hiFはもういいよ…
ロムってたけど、全然限界でもない気がすんだけど…
こんだけ叩かれて平気で反応するのは病名貰った似非鬱な気がする。
俺なら耐えられないです。
もしかしてボーダーか操鬱かな？
とにかく見てて疲れるので愚痴スレor出会い系へ行って下さい。

だからもう変な下ネタ野郎が来たから書き込みやめてたのに。
それなのに余計なお節介だね。
何しに出会い系に行く必要があるのでしょうか？
異性を求める書き込みなどしていませんが？
男のくせに自分だけがかわいい自己中メンヘラ？

>>677
　ここで意見してやるよ。
リンク見てないけど。最初に責められるべきはそいつの扶養義務者
なんじゃないの。
　せちがない世の中だね。自分の罪をタナに上げて行政を攻める。
　自分が罪から逃れるために。

>>689

「男のくせに」って、何？とりあえず死ねよクズ。お前みたいな糞女は野犬にでも犯られてろやｗ

689
やっとお前のログ解析できた
明日、お前の自宅に向かう。望み通り、喉奥に大量放出してやるょ
臭いけどゲロ吐くなよ

うわ　くだらね〜〜〜！勝手に解析してろボケが

男のくせに心狭いなぁ。そのくらいにしておこうね。

本当に限界突破してる人も居るようだ

男のくせにってそれだけ男に甘えてる証拠だとわからないのがかわいいｗ

反応した時点で負け。

何の勝ち負け？

負け犬と負組

もうだめぽ

２年間付き合った人と別れました。
人間不信の私が初めて信頼して何もかも話せた。初めて出来た彼氏でした。

どうせ人はいつか離れていく。傷付きたくないから深い仲にはなるなってわかってたのに…
何やってんだろ…

やっぱり人なんて信じるものじゃないね。私には一人がお似合いなんだよ。

もう涙しか出ない。まだ好きなのかなｗ

生きてても何もいいことない。もう疲れた。

はいはいポエムポエム

もうだめ…いつでも自分で死ねると考えると少し楽になる

>>688で書いた似非鬱は本当のようだが、限界じゃないてのは間違いだった。大変申し訳ない。
>>689はヒステリーが限界なようです。
BPDの攻撃性は自分では気づかないからね。
再び現れても暖かい目で見守ってやりましょう。


そんな俺は夜は耳鳴り、昼はセミ。
発狂してしまいそう。

おれも二年間付き合ってふられました↓
涙が止まらない↓↓本気で愛したから だから涙がでるんだよ↓仕事もやる気ないわ

>>701
彼氏なんて言ってるうちは限界じゃねーだろ。
限界なら行動で示せ。

こっちは４年間だよ・・・
その男はいいひとだったけど私のメンヘラっぷりに限界だったようで
女を作って出て行きました
まあ、わたしがメンヘラすぎたのがいけないわけで。
相当耐えてくれていたんだろうな

これから付き合っても振り回すだけだろうから
もう一生一人でいいです。
というかこれから先も一人で生きていかなきゃいけないから
死んでもいいかなと思います

なんかもう親が駄目だ。
食べるものある？と聞いたら「いい年なんだから自分で作れ！」って、
いっつも作ってるじゃないか、中学生の頃から10年以上自分で。
材料ないかって聞いてるんだよ！
「なんで30近い娘の世話をしないといけないのよ！」って、アンタ
36歳の息子の世話を嬉々としてやってるじゃない…。
親への腹いせにNEETになったり引きこもりになる人の気持ちがわかった。

悲惨だなあ。足を引っ張ることしか思いつかないなんて、不幸ですね。

それも正解だ

いいんだよ、ここで毒を吐いて少しでも心が軽くなれば、それで良いじゃないか。

ダメ人間ばっか＾＾；

うわああああああああああ

苦しい

友達と思っていた男友達の下心を知ってしまった。

また男の人を信用できなくなってきた。

馬鹿な自分にも嫌気がする。

性別なんてなければいいのに。

乳房切除、女性器縫合、無駄毛放置。これでおｋ

「皆に低く見られてるよ」と言われて以来おかしくなってしまった。
そんな事はないと否定してくれる人もいない。
助けて欲しいって言っても無視される。こんな筈じゃなかったのに。おかしい。
無視されて当然だって解ってるけど、おかしい。

>>717
そんな事ないよ。他人に振り回されないでいいよ。
君が君らしくいればそれでいいんだからさ。
私は他人の言葉より、君がいればそれでいいんだよ。
君がいればいいんだよ。
だから、安心してよ。

きのうの基地外ババアはきえたか！
あははははははは！！！！
あんあん娘がいるかぎり、平和は保たれる！！！！！
はははははははは

確かに酷かったけど、そういう風に言うのはよくないと思います。

それとも…限界…？

a

すっごい疲れてるのに、眠れない。。。
もう嫌だ

今日は気が狂うかと思うほど暑い！！！

不快指数10000000000000000000000000000000000000000000000000000だ。

レスのレベルが低すぎて、コメントする気にも
なれんな

だれもキミのコメントなど求めていないにゃ
心置きなくスルーしておくれにゃあ

ここに書き込んでいる人達は、半分キチガイなのか？

もう限界なの〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜いっちゃうの〜〜〜〜

>>727
ちょっとまて〜　おれもいくよ〜　いっしょにな〜

あ〜〜〜〜〜〜

キチガイじゃなければ限界に来ている訳ではないとも言える

何かすごい殺伐としたスレッドですね

人生は諦めの連続
努力が実らないって現実って辛すぎるんだ
もう僕は多くを望まないけど、生きることも望まない
いろんなことに挑戦したけど、僕には無理だったんだ
可能性を追求したけど、僕に与えられた才能はなかったんだ
それでも生きることを強いる人たちに言いたい
僕はあなた達とは違うんだと
僕は一生懸命生きたんだと
ただ、僕の限界値が普通の人のそれよりも低かっただけなんだと
そして僕にふさわしいのは「死」なんだと

あなたは死神を見たか
あなたは真実を知っているか
意識の深淵に揺らぐ無を体験したか
すべてはフィクションであって
現実などどこにも存在しないということを
我に知らしめた神に感謝したい
この命を神に捧げよう

人生終わった感に満ちている。
３０半ばにしてうつ病無職。世の中は厳しい。冷たい。
病人に優しい社会はどこに行った？？
日本人なんてクソくらえ！！

このスレの書き込みは全てフィクションなんだろ

もういい自分のやりたいようにやってやる
合法も非合法もあるか
くだらない世の中上司や家族なんて知るか
何処までも突っ走ってやる

自分で終わらせちゃってるんじゃないの

だったら自分で始められんじゃん

>>736
坊やが考える程世の中は甘くないの

>>735
何をするっていうんだ？非合法ってなんかすることあるか？
シャブ売るとか？

会社１ヶ月で首になった。２人採用されて
振るいにかけられて。会社のトラックぶつけちゃって、
トラックの運転は厳しいと判断されて。社内ではあまり
やることも無いので。転勤も可能性あるとは言ってたが、
安月給じゃ１人暮らしは出来ないし。転勤先も
これから探すから確実では無いと。
ああ、テポドン落ちてくれ俺の頭上に。

>>739
よくがんばった。また別の会社で運ちゃんやればいい。

２８歳。大卒。貯金５０ﾏﾝ、バイトこれからどうしたらいいポ。。

>>740
ありがとう。一応配送及びルート営業なんだけど、
トラックがダメだと仕事にならなくて。
仮にトラックぶつけてなくても２人のうち
片方は余るんだよね。最初から１人落とすつもり
ですよねこれは。もう片方はトラック運転経験もあるしね。
首って結構ｼｮｯｸなもんですね。職場も人間関係が
最高だったのになぁ。悔しいよ悲しいよ。
テポドン来い。

>>742が誰にも迷惑かけずに一人でひっそりと死ねますように。

苦しいのは自分だけじゃないよ。みんな苦しいんだよ。

どうにも運が悪くて良いことなんか何もない…

毎日どうやって死ぬかばかり考えてる…

>>741
50マソあれば生きていける。バイトしな。
>>745
そんな時もあるさ。オレも同じだよ。

だから何なの？

>>746
優しい言葉ありがとう。極度の貯金コンプレックスなもので...
うつがあるので就職は難しいのでバイトから這い上がりまス..

>>747
だからお前はクズ

>>749
お前を殺します。

>>750
やめて〜

ご飯食べる気力がわかない。
仕事中忙しくなってくると頭をかきむしったり、叫びたくなる。
家に帰る途中涙が止まらなくなる。
前に職場の人に相談したら、「ご飯食べれるなら大丈夫」「まだ頑張れるでしょ」
って言われて、もう相談する気力も出てこない。
仕事やめたいけど、それを言い出す気力もわかない。
辛くなったら薬飲んでなんとか落ち着いてます。
休みの前日の午後になると、なんとか昔みたいに元気が出てくるけど・・・
なんかもう疲れてしまって、消えたくなってきた・・・

>>752が誰にも迷惑をかけず一人でひっそりと消えますように。

呼吸がやばい、限界か？

毎週歯医者と精神科と腎臓の３つの病院に通っている。
腎臓病も辛いけど精神の病はつらい・・・

精神病院いきたいのに親に反対される
お陰で、もう9年間部屋から一歩も出ずに引きこもっている・・。
理由が「精神病を患ったような経歴があると履歴の汚点になるから」らしい

金がないのもつらい・・・

ああ、うちもそうだよ
でも当の母親が相当異常

俺は汚点だらけの人生だなぁ・・・

>>756
行きたいなら行くのがいいと思うよ。
保険証はちゃんと持って行ってね。
知ってると思うけど無いと実費になるから。

きちがいだ
困ったお前まともにやる気がないだろ
僕も。死ね。何が言いたい貴様
まぁ嫌がらせで住むならかわいいものだ。
地獄を見せる

阿呆か




ＭＭＭＭＭＭＭＭＭＭＭＭｄｅｓ
ｏｙａｓｕｍｉ

久しぶりにODした。
今お風呂に入ってる。
このまま眠ったら事故死できるかな。。。

頭はっきりしてるから薬足りないかな。

追加してみる。

ごめんね。弱くて。

夢やゲーム世界と現実の区別がわかんなくなってきた
GTAやってたら無性に人を殴りたくなった

これはもうだめかもわからんね

ヴぁああああああうあ゛ぁあ ･ﾟ･(´Д⊂ヽ･ﾟ･ あ゛ぁあぁ゛ああぁぁうあ゛ぁあ゛ぁぁ

すべて失った。仕事、女、友情、夢。1日ですべて。死にたい

もうこんな何も考えられない自分に限界だよ。
病気のせいだと思うが仕事が手につかないぐらい症状悪化気味。

もうなんも感も捨てて屋久島の大地に触れたい。

もう無理(つω；｡)

うつ持ちで金もないのに腕時計が欲しくなってきた

今日は頭痛と胃の不快感と睡眠不足でダウン気味だった。
まずいね。
今日はもう落ちます。

>>769
あげるよなら。

スーパーコピーだけど・・・

いつもまねごと止まりです。
昨日も全力疾走で逃げて、夜中の公園の大きな池までたどりついた
欄干から黒い水面に身をのりだすと、
真っ黒な自分の影がまるで覗き返しているように映った。
墨を流したような薄暗いその場所に静かに一人で立っていたけど、
また実行できなかった。
今も梁に浴衣の帯を結びつけて、下にビニールをひいてある。
出勤の時間が近づいてる。
幸運にも逝けたら、これが最後の書き込み。

県外の高校行かせてくれるって言ったじゃないか嘘つき皆に会いたくないから家出て県外行きたいのに

昨晩中学の小さい同窓会があった｡
もう思い残すこと,やりたいこともなくなった｡
気持ち明るくなったつもりだったのに
一晩中そんなこと考えてた気持ち悪い自分やっぱり死ねだよね

誰か助けて
こんなに苦しいのに何故生きなきゃいけないの

なんで生まれたんだろう
生まれなければ最初から苦しむことはなかったのに。
生きていても死のうとするのもどっちも苦しい…

病気治ってくれよ…

ラッキー７
おめでとう

自殺がこんなにリアルに感じられた事はない。こうなった時にみんな一線を超えるんだね…。自殺装置があればな。狂いそうだよ、その人に乗り越えられない事は起こらないっていうけど自殺した人は明らかに乗り越えられなかったから死んだんだね。早く終わりたいよ。

バイバイ。

友達もいない。無論同窓会にも呼ばれない。

もう毎晩泣いてるぜ

泣くのはいいことだよ。どんどん泣きなよ。

＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿

↑こんな気分

少し前にも書きましたが

20代全てと30代前半を
二人の介護とアル依存の父と癌の母と引きこもりで借金作って逃げた姉に使ってきました。
今年35歳。
卒業してから今まで、時間の自由になる仕事を選び、独学で学び
一戸建てをキャッシュで帰るぐらい稼いだけど、全て家に消えた。
正社員は諦めざるおえず、即戦力的な仕事ばかり背ざるおえなかったから、キャリアも中途半端だ。
稼ぎながら精神病になり、それでも稼がなくてはならなくて、精神障害者にまでなった。
当然結婚なんて夢のまた夢。それどころか、自分の生活すら明日をも知れない。
まず今のオレは日常生活すら極めて困難で
病気が治ったとしても、再就職の望みは疑問だ。
介護老人はまだいるし。
行政に何度もなきついたが、何度も追い返された。
オレに未来はあるのだろうか。
今のうちに死んだほうがいいとばかり思う。
こんな状況でも社会復帰できた人はいるんでしょうか。

いない

いやいる

あんあん娘＝フェラさせて喉まで突っ込んで出してやる！
みたいなことをほざいていた奴らしいなw

「苦しい」「死にたい」
だけ言って主語がないやつ、
頼むから理由も付け加えてくれ。

788
お前につっこんでやるよ

>>785
まさに介護地獄だね…。読んでて涙でたよ。行政に泣きついたのに追い返されたってひどいよね。

今まで苦労した分、これから幸せがくるから死なないで
うちの市町村の介護保険課もアホ職員ばかりで酷い有り様なんだよね

参考にならないかもしれないけど
市議会員に話した方がいいと思います
市役所職員は議員にペコペコですよ
市役所職員に直接クレーム入れても馴れ合い集団だからもみ消されます

あと、もしそれでも駄目で死にたくなったら
あなた自身が、失踪していいんじゃないですか？あとは市役所に任せるんです。
死ぬよりトンズラですよ！

働いていたときは沢山税金払ってきたはず。市役所に任せていいと思います

>>790
それより俺のを気持ち良くしてくれよ。
男にしゃぶってもらったことはまだないんだ。
きっと君のよりデカいぞw
その後君の肛門に…

生きてるか死んでるかわからないから死ね
殺すぞ
死んじゃえ
親父から言われた
死ぬ勇気がほしい
今までの楽しい思い出と夢を忘れて死にたい
もう少し生きてればシアワセになれると思ってたのに・・・
暗闇にいても少しの光があれば生きていけると思ってたのに・・・

ラスト一行、詩的ですね＾＾

>>793
そんな家からはトンズラ汁
死ぬぐらいなら駆け落ち、失踪したがいい。

>>795
学生だから無理
それに家でてったらお母さんが心配
借金あるし、朝帰りで嫌な母親だけど、いなくなったら困るし

死んでしまえあのﾛｯｷﾝﾎﾟ共が…!!

本当に、すぐ人疲れして困る。自分の行動も制限できない。
うわーーーー！最低だ。

ネットやめて出かけなきゃいけない用事があるのに、うごけない。
だれか、ネットやめて準備しろと言ってください。
おねがいします。

準備しる。

いのちのでんわにかけたら説教された。
「けど」っていうことばは絶対つかっちゃいけない！
って。
はぁ？
よけいしにたくなった

>>796
私も大学一年のとき、母親と二人でＤＶ親父のいる家から飛び出したよ。
大学は奨学金でなんとか。
いろんな選択肢があるから、死なないで…もう、負担を背負いこみすぎないで…。

>>799さんありがとう。いかなきゃな……。

いのちの電話はけっこう当たりはずれがあるし、
結局はシロートだからあんまり期待しないほうがいいよ。
軽く落ち込んだ人向けだなと思った。
大学落ちたとか、彼女に振られたとか。そういう。

私はかなりどうしようもないメンへラーなのに、「あなたは、悪くない
今まで頑張ったでしょ」の一点張りで同じく余計死にたくなった。

自殺防止センターのほうがややまともな人が多い感じ。

>>800
ありがとう
大学まで何とか頑張るよ

いのちの電話つながりません
ずっと人大杉

だったら、２ちゃんで話したほうが早いかもよ。
まえ、５０回くらいかけたらつながった。
そのせいでむしろ鬱になりそうだった。
さっきも言ったが、本当にしにそうなら
夜からやる自殺防止センターのほうがかかりやすい。
まあ、どっちもシロートだけど。

って、まだネットやってる801です。あほとしか言いようがありません。

８月：親戚の入院見舞いを家族の代表として、行く用事あり
９月〜１０月：家の片付け
１１月：ネコを実家に預ける
１２月：アパートを引き払う
　　　　住民票を、ひそかに実家に移動
　　　　預金は現金化して、親に仕送りしておく
　　　　
　　　　今まで育ててくれた両親、ありがとう。
　　　　期待に添えない子供ですみませんでした。
　　　　

あんあんがいのちのピンク電話を開設したらみんな電話くれる？

>>805さん
何があったんだ！つりか？　つりじゃないなら、１０年メンへラーの最強駄目人間が
話を聞くよ。

最近鬱が酷すぎてやばい…
イライラも止まらなくてもうボロボロ
どんどん自分が壊れてく…
ともかく鬱が酷くて酷くて辛いよ…死にたいよ…

今日は付き合いで嫌々出掛けた…すごく辛い……早く帰りたいけど帰るの遅いだろうな…

そして明日はもっと辛い目に合わなくてはならない。。。
明日,出掛けたくない……鬱,鬱すぎる…
もう本当死にたいよ…
死にたい…

長文&ﾁﾗ裏ｽﾏｿ

>>808さん
大変そうだな。自分を大切にしてくれ。
死ぬくらいなら、何の用事かわからないが
いかなくたっていいんだと思うんだ。

お薬はのんでるか?
私もこの前死にそうなほど欝で病院でダウンして、タクシーで
帰されたよ。

無理しちゃ駄目だ。

薬がなくなってからもう二週間･･･
お盆明けで病院予約取れず･･･頭痛い･･･（T_T）
あと一週間待たなきゃいけないらしい。。。有り得ん･･･。
どうやってしのごうかな･･･

救急医療センターっていうとこ電話してみ。
やってるところ紹介してくれる。大病院なら、意外と予約なしでも
診察は可能だ。健闘を祈る!

関東で練炭自殺したいと思います。メールください。[email protected] よろしくお願いします。

>>811
ありがとう〜。探してみます。

>>809
ありがとう…薬は飲んでも効かないよ…

なんかさ,逃げられないことってあるんだよね。逃げれば逃げるほど追い込まれてくっていうか…

もう病気とかじゃなくて,自分は元から壊れた人間なんじゃないかと思う

もう、なんか息するのが苦しい

自殺願望はないんだけど、首吊りってほんとに死ねるのかな？
なんか途中でやめられそうな感じだよね。
首吊りで死ねた人いる？

飛び降りますが
どなたか一緒にどうですか？
[email protected]

どこの人？

＞816
友人首吊りで亡くなりましたよ。

金なし。愛なし。情けあり。
でも限界。。。

どうやら限界っぽいです…。俺を思いやって協力してくれた教授、保健室の先生、ツレ、事務の一部の人、部活の奴…ありがとう。あなたたちのおかげで楽しい時間も存在しました。

>>821
まてよ！

いっちゃらめぇぇえええ！！！>>821

>>822
何だよ変なコテハン！？

針を目の前数ミリのところで止めたまま
ずっと針先を見てるのが落ち着く。
休みの日は一日中やってる俺。
一日に一回もやらないと気が狂いそうになる。
針ﾊｧﾊｧ

>>824
あんあん娘とあんあんしようよぉ

>>826
ホントに女か？？新キャラでコテ名乗るのはいいけどアホなことばっかり言ってたら引かれるで？w また、死ぬの決めたらここに来るわ。んじゃ、さいなら(´∀｀）／

>>827
なんだ狂言か。
心配して損した。
あんあんは新参じゃねーし。
おまえが疎いんだろクズがぁ！！！！！

欝が良くなってきてるけど人が恐くて社会復帰出来ない。
毎日そればかり考えてて本当につらい。
死にたい衝動に駆られる。もう何もかも嫌だ。

自殺したほうが明らかに楽なケースは多々あるんだけど
それでもさせないのは主にキリスト教圏の欧米の圧力があるからなんだろうな

切腹・バンザイアタック・特攻等、自殺は日本の文化なのに

寂しい

誰か話しよ

>>830
死んだら昨日まで我慢した自分が無意味になるじゃんか。
自分が可哀想なんだぞ。
そのくらい厨房でもわかるのに、屁理屈こねて自殺を美化したいだけだろ？
それがかっこいーとおもうんならやれば？ｗって感じだけどな

>>831
話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 47
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1155550216/l50
眠れない雑談　その59
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1155664789/l50

乱交したい

男同士で

東京出てきたばっかりで、寂しい。

>>836
東京さでてぐまえはどこに住んでただ？

>>837
広島です。

夜になると、寂しくて不安で
全然眠れない・・・

あたしも同じだ。
夜は寂しい、辛い、欝がひどくなる。
眠剤飲んだって眠れないょ。
寝逃げもできねーだょ。

>>838
眠剤はだしてもらってねえだか？
広島にいよったんかあ、お好み焼きさぞうんめえんだろなぁ

不安神経症で苦しんでいます。みなさんは、健康診断を毎年しますか？今年してないから不安なんです。

>>840
広島に居る時から、眠剤は飲んでました。

でも、東京に来てから眠剤飲んでも
寝付きが悪いです。

ただ自分が弱いだけって分かってるんですけどね・・・

>>840
広島に居る時から、眠剤は飲んでました。

でも、東京に来てから眠剤飲んでも
寝付きが悪いです。

ただ自分が弱いだけって分かってるんですけどね・・・

もうどうやって生きていけばいいのかわからない
仕事も行けないし､人に迷惑かけてばっかりで､いっそ消えてしまえればいいのに､と思う
でも私が死んだら母さんもばあちゃんも悲しむだろうなと思ったらそれもできない
せめて母さんとばあちゃんが死ぬまで､と思うけど､
それまでどうやって生きていけばいいんだろう
自分のためになんて生きていけないよ
どうやったら､自分一人だけで死んでいけるんだろう
どうすればいいんだろう

母さんとばあちゃんのために、死ぬまで働け。
母さんとばあちゃんのために、良い墓買えるまで、働け。
母さんとばあちゃんが笑えるように、笑えるネタを作れ。

自分のために生きていけないなら､母さんとばあちゃんのために生きていけばいいのか
私が笑ったら､二人とも笑ってくれるだろうか
強がって親元を離れて､挙げ句この様じゃな
母さんもばあちゃんも私のことを信じてくれていて､
それを崩したくなくて､大丈夫だよ何て言って､ちっとも大丈夫じゃないのに
苦労して生きている人を知っているのに､なんでそれが出来ないんだろう
馬鹿だな､本当

私だけひどいめにあってる気がする
そんなわけないんだろうけど

そんなわけないって言ったところで脳のほうには伝わらないだろうな

うん。わかってるのに辛いから余計辛いみたいな状態

もう、 死にたい

せっかくうつ治りかけてきたのに別の意味で限界
じっとしていられない、思いっきり叫んで服を脱ぎ捨てて外に走り出したい
なにこれ

あーもうだめだどうしたらいいかわからない限界だ安らぎをください幸せをくださいどうかこの苦しみから逃がしてください

かみのけ全部バリカンで刈って
頭に包帯ぐるぐる巻いて
仮面被って過ごしたい
顔や表情を見られたくない

早く寿命きて、自分
早く死んでよ、自分

そんな事言わないで。人の傷みのわかるあなたが私の手をギュッと握ってくれたら、会話なんてなくても私は心底嬉しい。あなたに生きていてもらいたいと思うよ。死ぬほど辛い状況にいる人達が集まっていると思う、

いつか現実に手を繋げるまで生きて。多分悩んで苦しんでいる中だけど今、生きているだけで、偉いんだよ。あなたは尊いんだよ。人の傷みのわかる人間はあなたの他にもいる。そんな人に出逢うまで生きていてほしい。

神様ありがとうございました、もう十分です寿命にして下さい、早く死なせて下さいって毎日口にだしてまで祈ってる。本気でそれを信じるしかないほど最悪の悲劇が起きたから。神様も許してくれるかな…。

生きていて欲しいっていうのは鬱病患者に頑張れって言うようなもんだよな

もう学校無理ぽ
これからは学年で苛められる気がする
友達も冷たくて心ボロボロです
夏休み終わってほしくないなあ

もう限界だ
吊り損なったが今日こそ逝くね

なんだおまえら(笑)
腐りきってんなwww
死んじゃう死んじゃうってこのスレで宣言ｼﾃﾓ､誰一人、本気で止めてないから。お前らは社会のゴミだ

私もいくよ　
親にばせいあびせて、けって、
どなり合いの日び
母もつかれたそうです
さようなら

死にたい

同じような人間がいるようで少しほっとした。
ただ死にたいっていう気持ちは消えない。
早く死ねますようにと、１０年以上祈り続けた。
なんもかんもぼろぼろでもうわけわからん。 くるしいしかなしいしにくいしさみしいし

いつまで経っても状態は良くならない。
変える努力も出来ないのに。

もう嫌。消えたい。

痛み 痛み 痛み 。

全部が悲鳴を上げてるみたい。
くるしいよ

>>861
そんな事このスレの全員が分かり切ってることだからわざわざ言う必要は無い

ここでグチグチ言う暇があったら努力してみろ。
今までこの板に入り浸っていた時間を努力にまわしたらお前らは今頃幸せだったろうよ。
これがもっとも正論である。

>>867
ヒキ板で言ったら？
ここは頑張って頑張って頑張った結果、苦しい状況になってる人だって居るから。

↓これを読んだら、少しは持ち直したかな。まだまだ復活とは行かないけど。

■「うつ」からの社会復帰ガイド（岩波新書）■
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もうだめだ

鬱だ、もう死ぬしかない。心が痛いんだ。誰にも理解されないけどね

もう死ぬしかないのか？
それとも激重労働で食っていけと？

バカじゃないのか！？
希望があるとまだ思うのか？！あんた今まで自分がどんな人生送ってきたかわかってんだろ！

ずーと死にたいと思ってるけど死ねないとかマジありえないよ。
５分もあれば死ねるだろ。死ぬならガスが綺麗に楽に死ねるよ。
でもめんどくさいから首吊りを勧める。
まぁ楽に死ねるな方だし、よく汚物とかでるってゆうけど死ぬ前にトイレいっとけばほとんどでないよ。
つか、死ぬなら死ぬ。死なないなら生きろ。
死んだ場合はどうなるかしらん。
死なない場合は少しでも楽しむように努力したほうがお特だろうな。
結局自分で自分の首を閉めてるだけなんだぜ〜強くなりましょ。修業しましょ。

>>817、あんたわたしの文書のどこに知識豊富な態度を感じるのよ？
わたしはあんた達エロ動画依存症の癇癪釜に、己の愚かさをわかって欲しいだけ。
いいえ、わかる必要があるのよ。

その前に、ひとつだけ教えてあげるわ。
>>817、メンヘルが必要なのはわたしじゃなくあんたの方よ。
あんたの持つその劣等感は、いつかあんた自身の身を滅ぼすことになるわ。
そう、どうして劣等感って言葉が出てきたかさえ、今のあんたじゃ判らないでしょうね。
いいわ、特別にこれも教えてあげるわよ。あんたがあんまり可哀相だから。

>>817、コンプレックは拭う必要なんてないの。まずはその言葉を心に刻みなさい。
そして、不出来な自分も、不細工な自分も、スタイル悪くて、ファッションセンス０で、
恋人もなく、エロ動画しか楽しみのない孤独な人生、糞味噌な自分を全部認めてあげるの。
あんたみたいな劣等感の塊で捻くれ切った最低のクズにも、必要としてくれる人が必ずいるからよ。

冗談じゃなくて、あんたが不細工なのはレスを見れば本気でわかるわ。
文章そのものも美しくないし、醜い心が、生まれつき造形美に恵まれないその顔面に、
汚らしい不気味な表情を作り出してるのよ。でもね、今ならまだ変われるわ。
わたしの言葉を真摯に受け止めて、自分の間違いに気付くことができればね。

そのまま顔と同じように不細工な人生を生きるか、意識を変化させて幸せを得るか、
それはあんたの自由よ。ただ、残飯まみれの道を歩いても、
誰もあんたのことを認めてはくれないでしょうね。
それだけのことよ。

お前ら若いんだろ！
オレみたいに３５歳になってから絶望しろよ！
お前らのなんか軽いんだよ！！！！！！！！！！！！！！

またまた

24だけど、絶望を感じる・・・

今日、ものすごくいい天気
こんなキレイな空に還れるんなら死ぬって優しい。。

>>878
仕事も簡単に見つかるだろ？甘いんだよ！！！！！！

35でもそれまでまっとうな人生を歩んできた人は仕事はあるハズ

>>742
ひょっとして電気関係の仕事？

過食嘔吐してるなんて言わなきゃよかった。親に責められた。今すぐ死にたい。

>>876
激同！

死にたいよｰ(´∀｀)

お空に還りたいよぅ〜

今日も届かぬ空を眺めつつ、ロードランしてこよ…ﾊｧ

ぽにゃぁ〜(´∀｀)

お空〜

ﾁﾝｺしゃぶしゃぶしてなｸｿﾆﾁｬﾝﾈﾗｰども

今死にたい気持ちが最高に高まってる。
死ぬなら包丁買わなきゃ。
なんかもう遺書まで書いちゃった。
本当は誰かに止めてほしいのに
止めてくれる人が私にはいない。辛いよ…

包丁でどうやって死ぬの？
練炭か首釣りにしといたほうがいい

>>889
やめとけ。
成仏できないぞ

お腹刺して死のうかと
錬炭ないし首つりは汚いから…

がんばれ〜
また来世ﾉｼ

>>893
ありがとう 頑張る
ばいばい
誰かに別れを告げられて良かった

どん底まで落ちるのもいい気分だ

>>894
ヲイ！止めてくれる>>891がいるじゃないか無視すんなー。

>>896
たぶんリアルでも思ってくれる誰かの気持ちに気づかないんだろう。
ほうっておけよ

死ぬのを止めるのは優しさではない。
本人に死にたいという強い欲求があるのだから
死にたいと言う思いを許容してあげるのがその人の為なんじゃないか

とめてほしいって言ってるからとめただけだろ。
よく読めよ。
持論を吐き出したいのならごゆっくりどうぞｗ

死にたい苦しい
怖い

止めてくれる人が欲しいと言いながらネット経由で自殺を止めてくれる人なんて
本当に自分を理解してくれている人ではないと分かってるんだろう。

>>901
それでも言葉が欲しいんだろうよ。
当たり前のことを言ってて楽しいか？
本でも執筆したらいいんじゃねーの？ｗ
今日もあんあん娘でしたーではまた会う日までお元気でーｗｗｗｗ

このスレ開いたのも何かの縁だと思って死なないでくれよ

ああ会社辞めたい・・・・

さて、死ぬかな

たびたび済みません。
もう本気でやばいかもしれない。
死ぬのが怖いと言う理由だけに、生きてる理由がなくなってきたけど
介護の親のアル中の姉の借金の背負って、病気になっても稼いで家族に使って
俺自身障害者になって、この年で病気治るのか、なって再就職できるのか。
未来に一片の光もない。
死ぬのが怖いだけでは持たなくなってきて
今まで何度も知らない間に体を切りつけて救急車に乗ってきたけど
そろそろ本気で自信がなくなってきた。

家族を捨てる

>>907
失踪し損ねました。精神障害者になり外出困難です。
市役所からも施設からも問答無用で電話がかかってきます。

>>906
辛い、苦しい、悲しいの度合いを決めるのなんて、所詮気持ちの問題だな、

人生、ロールプレイングゲーム。みたいな軽いノリで生きてくのも時には重要だろうな。

人生常に選択。他に、今、死にたい。と思ってる人間にも言える事だろうけど
死にたい、辛い、悲しい事などにはもちろん理由があるわけだろうから
自分の状況をよく見つめ、道を選択して下さい。

907の家族を捨てるって言うのも立派な選択肢の一つだな。

>>908
うーん。。
でもあなたが自殺を考えてるのはあなた自身の問題じゃなくて、
家族のせいで辛くってというのが大部分を占めてるように思うので、
自殺するくらいならがんばって脱走できるうちに脱走を再び試みてみてからでもいいと思うよ
家族からすれば死ぬのも脱走して見捨てられるのもあまり変わらないんだし。

あなたが死んだとしても テレビに出るでもなく僕の記憶に触れる事も無く
存在は消えるでしょう。
あなたの死を知るのは大嫌いな家族位でしょう。


たしかに人生に意味なんてない。
すると自分の存在価値が分からなくなる。


でも、馬鹿みたいに騒いでる奴よりあなたは素敵です。
自分の内なる宇宙を見つめてがんばってる。


君ががんばってる事。それは君しか分からない。
もう周りに理解できる奴はいないよ。君は実は特別な人間なんだ。


死んでも大丈夫。ただすべてがなくなるだけ、思考も。あなたも、体も。
涙も。犬の名前も忘れ、言葉も、形も、人格も、ただ宇宙のちりになる。　


自分の流れを持っている逸脱した君の書く絵はきっとすごい。
社会の流れに乗れないじゃない。乗らないだけさ。


逃げてるなんていう奴に言ってやる！「お前とは生きてる次元が違うんだ」
お前には一生分からない。わかってたまるか。

自分も弱い部分があるくせに、僕は知っている、だがお前と違って
お前に逃げてるなんて言わない。


それは自分が言われて嫌だから。
この心 分かってたまるか。


言ったところで視野の狭いお前は認めようとしない。
生きてる世界が違うんだよ。僕たちが。絶対に勝つ！
僕は見せてやるよ音楽で！必ず人の記憶に、幸せな気持ちを。
生きててよかったって思わせてやるよ！生きて生きて生きて生き殺す！！


宇宙を真理を魂を血を精神を人間を動物を生き殺す。

とんだ詩人だな

もうみんな寝ちゃったかな？
私ももう限界が近いと感じているが、何とか頑張って生きたいとも思ってる。
馴れ合いでも構わないから、チャットやコミュニケーションツール等を使って
何とか死ぬことだけは避けてみませんか？
そして会話をするだけで少しは「楽しみ」を感じられるかもしれません。
私と一緒に頑張ってみませんか？

眠くなってきました・・・
私はPD→鬱併発→潰瘍性大腸炎 発覚（特定疾患）。
精神科通院歴、もうまる１０年。
かなり厳しい状態に追い込まれています。
限界が近い、というのもしょっちゅう感じています。
でももう少し死ぬのだけは避けてみようかと思っています。
もう少し、もう少ししたら何か少しでも笑えることや、
楽しいと思える事があるかもしれない、そう自分に言い聞かせてます。
限界を感じている皆さん、まだ早まらないで下さい。

>>914
「頑張ってみませんか？」と書いてしまいましたが、
これは禁句ですね。
すみませんでした。m(_ _)m

ごめん、ネットですら友達つくれないわ

だったら私が友達になりますよ。
ここで知り合ったのも何かの縁。

今帰ってきました。

寂しい・・・

誰にも話せないけど沈んでる。辛い。

多少の恐怖と多少の「恐い」とゆう思いは仕方ない、多少の「恐い」は仕方ない、「多少の恐い」は仕方ない
マジで逝かなきゃいけない、とりあえず今月中には逝こうと思ってる。

氏なないで

>>918
>>919
どうして寂しいの？沈んでるの？
まずここに理由を書いてみようよ。

>>920
早まらないで！
何でそこまで追い詰められてるの？
まず話をしようよ。

２５年生きてきて、今、生きる意味が見えない
毎日ただすぎていくだけ楽しいことなんかない
寂しい寂しい寂しい寂しい
毎晩声を押し殺して泣くだけ
誰か助けてほしい
家族がいても心は独りぼっち

そうだよね、寂しいし辛いよね、俺も一緒！なんの為に生きてるのか？この先何があるのか見えんよね、どうにかこうにか押し潰されそうになりながら生きてるよね？

>>923
どうやったら助けられるのかな…

なんか ID:Q3o6rlgS と AxXxQhBn って偽善者っぽい。

四国八十八カ所巡りがしたい
あの白装束は死装束らしい
黄泉の国に逝く前に、巡ってみたらどうだろうか。
きっとお遍路さんの大半が同じ気持ちだから…
リアルで何か掴めそうな気がする
まだ体力はないけど

偽善ね。よく言われるよ。自分では偽善かどうかなんて分かんないけどね。

>>922
東京出てきて、友達も彼氏もいないし
仕事も全部辛い。

今更もう実家には戻れないし、
毎日が寂しくておかしくなっちゃいそう・・・・

>>928
気にするな
偽善よばわりする子供は、甘えんぼさんなのよ☆
こっち向いてって言ってるだけなの

>>930
ありがと☆
全く気にしてないよ。

>>929
私で良ければ友達になりますよ。

にしても偽善者扱いかぁ・・・
精神科通院歴、１０年ですよ・・・
デイケアに通ったこともあるし、入院したこともある。
そして今、３０過ぎて無職ですよ・・・悲しい限りです。

おかしくなってもいいんだよ！無理せんでいいんだよ！少し休憩のつもりで嫌な仕事から離れてみれば？全てのことから逃げだしてみれば？氏ぬことはそれからでも・・きっとなにか生きてく糧をみつけれるよ！ひと事と思ってないし真剣に体験談だし・・

ゆっくりとした時間の中で自分を癒しあげなよ！寂しいし辛い生活の日々だと考えるよね、でも一回だけでもいいから海の見えるホテルやビーチでゆっくり焦らずに自分自身のこと 考えてみて！答えなんか出さなくていいしただ辛く寂しい気持ちについて考えてみて！

寂しい…誰かと寄り添い合いたい……独りじゃないって言ってほしい………。
これからの人生を共に頑張って歩んで行ける、そんな理解者が欲しい。
一人で辛くてもう限界だけど、そんな人がいてくれたらと切に思う。

>>935
めっちゃ分かるよその気持ち。愛が欲しいんやね。

>>935
独りじゃないさ。
ここには同じように辛くて限界を感じている人が沢山いる！

何やっても死に切れない ゆうべから風邪薬とか睡眠薬たくさん飲んでいるのに
お願いだからもう楽にして…
私を自由にしてよ
中途半端に「たすけるぞ」なんて言わないで… 希望もたせて裏切らないで…
苦しい 苦しい 苦しい

>>936
うん…愛されたいし、愛したい。
そういう関係を築ける相手が一人でもいればと、本当に思う…。
>>937
ありがとう、なんか涙出てきた…。

愛なんて虚偽ですよ
この世に信じられるものなんて何もありゃしない

>>940
それでも信じたい
それで苦しくなる

>>939
感謝してくれて有り難う。
少しでもあなたの力になれれば、そう思ってます。

>>939
そんな人にいつかは出会えるんやろけどな。
そう簡単にはいかへんもんなんやろね。

限界っていつなの？

精神が壊れたら限界？
結局死ぬまで生き地獄じゃん

>>944
生殺しだよね
生き地獄だよね
早く死んでしまおっと

>>ID:Q3o6rlgSさん
偽善者なんて言ってごめんなさい。
人の辛さがわかるからそういう良いこと？が言えるんだよね…
なんかむしゃくしゃしてて｢偽善者｣とか言ってしまった。
｢許して｣とは言わないけど…失礼なこと言ってごめんなさい。

>>946
いえいえ、気にしないで下さい。

でも言える事は、私は鬱でボロボロになり、PDでは意識が飛びそうなぐらいの
パニック状態に陥ったり、こうやって睡眠障害で昼夜逆転してたり・・・
最初はPDだけでしたがすぐに鬱を併発。今は鬱８割、PD２割といったところです。
おまけに潰瘍性大腸炎という難病を患ってしまって・・・
と、書き出したらきりがない・・・（汗

でもここには自分よりももっと限界を感じている人が沢山いる。
だから何とかして、少しでも皆さんの救いになればとレスしてます。

>>947
私の祖母もその難病です。すごい偶然(？)ですね！
そんなボロボロの人に｢偽善者｣なんてほんとに失礼ですね、私。
でも、自分も辛いのに他人を思いやれるってすごいですね…
きっとたくさんの人があなたのような人に救われているでしょう。
あなたはいいですね、存在価値みたいなものがあって。

>>948
祖母さんが同じ病気ですか・・・ほんと偶然ですね。結構面倒な病気ですよね。

でも私もちょっと前まではもう、ずっと死ぬべきか生きるべきか、
そればかりが頭を過ぎって頭がおかしくなりそうでした。
でも最近少し変わってきました。
ほんの少しでもいい、TVでバラエティ番組を見たりしてクスッとでも笑えたり、
どんなに安い物でも欲しい物を買ってちょっと嬉しいな、なんて思ったり、
それだけでもまだ少し幸せなのかも、と。

>>949
祖母はよく入院とかしていて、あー体弱いのかなーと前は思ってました。
母に祖母は何の病気か聞いたら｢潰瘍性大腸炎｣と｢躁鬱｣って言われました。
祖母が難病なんて思ってもなかったからけっこう冷たい態度とか
とったりしたこともあって今はすごく後悔しています…。

私は最近お笑いとかバラエティ番組を見ても笑えなくなりました。
クスッとでも笑えるあなたがうらやましいです。

>>950
笑えなくなってしまいましたか・・・
でもなんとか凌いでもらいたいものです。
とりあえず今は現実はあまり直視しない方が良いかもしれません。
辛さが増しますから。
先々の事も、当面は考えない方が今は良いでしょう。
こういった事も１つの手段かと思います。

自然と状態が少し上向くこともありますので、
考えるべきことはその時に考えればいいと思います。

頑張れとは言いません。でも耐えて下さい。何とか・・・

来月に死ぬことにしました。
悔しい。
大嫌いな妹に、死ね・自殺しろ、って言われてきたからこそ
あんな奴の望みを叶えるものかと頑張って来たんだけど。
もう限界です、白旗揚げます。

>>952
負けたらダメって言いたいけど訳があるんだろうね
何があったか言ってごらん

俺も母親のおかげでもうムリポです
昨日「甘えてんじゃないの？」って言われた
甘えてたらバイトなんかしてないし
障害年金もらってるっつーの
母親はお金で人の価値を決め付けるような人で
俺の少ないバイト代に対してもグダグダ言ってくる
俺のことが心配だって表面上は言ってるけど、
俺がお金を使ってしまって自分に飛び火してくるのが
嫌なだけなんだよ。
自分は親父の稼いだ金で毎日のようにテニスして
遊んでるくせに・・・

>>952

>>953の言う通りで、何があったのか教えて欲しいです。
私も兄には随分やられてきました。

とにかく家族とうまく行かない。
妹は昔からきつい性格で、人前で、
自分がリスカしてること中学受験に失敗したことをバラしたり
毎日のように精神病は死ねだの何だの罵られた。
数年間本気で彼女のことを殺そうと悩み苦しんで、病気が悪化した。
肉親だから、周りが信じてくれないんだ、憎悪や殺意を。

最近は妹より母親との関係が酷いんだけど、
父は無条件にあの人の味方で常に自分が悪いと言われる。
一人暮らしする金はあるけど、
これは大学卒業後に新しい生活を始めるためのもので
今家を出る訳には行かない。
もう少しの我慢と思っていたけど、
毎日のように家族と衝突して自傷して薬飲んで
生きてる心地のしない生活を送ることに疲れたよ。
好きなこともやりたい勉強も趣味も何もできない。
まさに生きる屍。
あと２年半は耐えられないや。

長文ｽﾏｿ。この話しょっちゅう書いてる。
で、親切な人たちからアドバイスもらってる。
なのにまったく前進してないんだね。
だけど来月にはようやくピリオド打てる。。

>>955さん
書き込みを見る限り、実家からは簡単には脱出できなそうだし、
家族の理解が全く無い以前に、迫害されてるとなると、
危機迫るものを感じますね・・・

私も若い頃はまだ家族４人で暮らしていて、兄、母親とうまくいかず、
毎日のように衝突し、殺伐とした空気が漂っていました。
その頃、父親は単身赴任。

お気持ち、お察しします。
後２年半ともなると、ちょっとどうアドバイスして良いものか・・・
とにかく今は耐えるしかない、としか言いようが無くて本当にすみません・・・
でも愚痴を聞くぐらいなら出来ますから、ここで思う存分ストレスを
吐き出して下さい！

>>932
遅レスごめんなさい。

本当ですか？

友達になってくれるんなら、本当に嬉しいです！！

>>958さん
私で良ければ☆
まずはメル友にでもなりましょうか？

>>660の書き込みが気になって仕方ありません。
文章に念気を込めるということはありえるのでしょうか？
皆さんはどう思われますか？

とりあえずそんなのない。

>>960さん
私は全く気にしてません。
文章に念気、、、何も関係ないと思いますよ。
余計な事は気にしないに限ります。

>>959さん
ありがとうございます。

[email protected]
載せときますね。

>>963さん
送ってみましたが、宛先が正しかったかちょっと不安です。
もし届いてたら返信お願いしますね。

長期休暇（お盆休み）も今日で終り
明日から又仕事。休みの間に青木ヶ原樹海に逝って死のうと彷徨って見たが
先に逝かれた人のロープを見たり、最後の死化粧したらしきハンドミラーが
岩の上にあったりで、いろんなわき道逝って見たけど、適当な場所が無かった。
死にたい病はまだ治らず・・・今度は冬まで我慢しなきゃ・・・

>>965さん
冬になったら、また考えが変わってるかも知れませんよ。
私はそう願いたいです。

>>966さん
冬になったら凍死という考え方にかわってもOKですか？

>>967さん
それはやはりダメでしょう。
何か少しでも良い方向に思考がいくと良いのですが・・・
とりあえず冬まではまだまだありますから、
当面、死は頭から外しておきましょう。

意味が分からん。
こっちが毎日朝５時起きで肉体労働してるの分かっててるのに、夜中の１時過ぎまで付き合わせたり。
そのくせ、自分がちょっと早く起きなきゃならないとなると、自分から誘ったくせに夕方５時以降からなら疲れるからヤダ！とか
本当意味が分からん
二度と関わらないでくれ！
マジで

生まれなかった事に出来る方法があれば…

>>968さん
ありがとう。
樹海に逝く前の日、民宿で当日にいきなり取ったところだったけど、すごく優しく迎えてくれたから、
迷惑はかけれないと思いつつも、もうどうでもいいや！と思って民宿で控えめにリスカもした
リスカの傷はたいした事も無く血が一時的に止まらない感じだったが何とか朝には止血。
樹海から生きて帰ってきちゃったことを恥ずかしく思いつつ、これではダメだよね。
と思い、もういちど生きてみようとしたけど、やはり今となってはなぜあの時思いっきり切れなかったのか？
なぜ、樹海で切り刻まなかったのか？という重いばかりが浮かぶ。
死への願望というより現世への絶望の方が強いのかも。
だから早めに死を選びたくなる。

今、39歳で離婚暦2回もあって、養育費（3人分）と持ち家のローンを払い続けるだけ。
それだけの人生に何も希望なんて持てない

私も限界がきそうです。
元々看護師でしたが、すぐ体調を崩し２年前にやめました。
体調が回復し、新しく入った職場で新人いびりに合い、いじめにビクビクして仕事中に一度失敗をしてしまい解雇になりました。

そのあともう人を信じられなくなり水商売に身を沈め生活してきました。
今月に入り体調が悪化し、仕事を休み始めたら、もう何もする気がなくなりました。
実家に帰ってゆっくりしたいと思っていたら、母が関節リウマチを発症。母子家庭のため、病気の母を頼るわけにもいかず、むしろ私がしっかり働かないと。

そう思っても、体は疲れ切っているし、水商売はやめたい。
でも看護師にもどるのも怖い。

死ぬしかないのかと馬鹿な事考えたり。

強くなりたい。

小5の時に初めて死にたいと思ってから12年も経った
あの頃に死んでおけばよかったな

どんなにくるしくても
がけからとびおりれば
おわるよ！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾊ_ﾊ　_
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∩ﾟ∀ﾟ)ﾉ　　おわるよ！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ）　　/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(_ﾉ_ﾉ

　　　　　　　　　　　　　　　彡
　　　　　　.
　_,,..-―'"⌒"~￣"~⌒ﾞﾞ"'''ｮ
ﾞ~,,,....-=-‐√"ﾞﾞＴ"~￣Y"ﾞ=ﾐ
Ｔ　　|　　 l,＿,,/＼　,,/l　　|
,.-r '"l＼,,j　　/　 |/　 L,,,/
,,/|,／＼,/　_,|＼_,i_,,,/ ／
_V＼　,,/＼,| 　,,∧,,|_/

>>972
強くなりたいと思ってる間は大丈夫。
あなたは強くなれます。看護師の募集たくさんあるよね。羨ましい。
オレなんか36歳でなんのスキルもないからバイトでさえ落ちる。
それに比べたら恵まれてるよ。

>>964さん
まだ届いてないみたいです…。

>>976さん
あれ、やっぱり間違ってましたか・・・
どこをどう間違えたのやら。すみません。

975さん、俺も、今月で36歳。先月会社辞めて無職だよ。頑張ろう

>>929
俺でよければ友達になりますよ。

>>975
レスありがとうございます。
資格があることは確かに強いかもしれません。
ただ、私のように経験が浅くブランクもある看護師は病院側はなかなか使いたがらないようです。
大体は実務経験が最低３年以上ないといけません。
私は実務経験は数か月。応募資格で引っ掛かります。
また体力も精神力もかなり使う仕事で、それが故に体と心を壊しました。
私の体を病気にした、人間を信じられなくさせたのが看護師という仕事です。
考えると憂鬱になります。恵まれていた人生のはずなのに。
看護師としてよりも水商売の方が長くなってしまった。
明日がくるのが怖くて仕方がない。

>>976さん
メアドの解読が出来てないみたいです。＞自分
どうしましょう？

お話聞いてもらってもいいですか？

実は数時間前父親に暴行
されました。
頭を壁に叩き付けられたため、額が出血してしまい
ズキズキ痛みます。
お腹も何回も膝で蹴られました。
原因は親に頭髪のことで注意され、それに対して昔から溜っていたことを言ったら酷い暴行を受けてしまいました。

私の父親は私のことを何も知りません。
私がどれだけ父親を大切に思っても無駄なのだとわかりました。

死にたいです。父親を呪って死にたい。
でも私にはやりたいことがあって、叶えたい夢もあるんです。
どうしてもどうしてもそれを捨てることができませんでした。

でもきっとまたいつか死ななかったことを後悔するような気がします。
お腹痛い・・・。
どうしたらいいのかわからない。
どうしたら夢を捨てることができるのでしょうか？

>>981さん
さっき載せたアドに送れませんか？

>>962さんありがとうございます。

>>660の書き込みが気になって仕方ありませんでした。

鬱は治ることはありません。酷くなる一方です。

読んだあなたは一生苦しみますとか怖くなりました。

気になってる人ってきっと居ますよね？

ついに夏休みも終了明日から、仕事始まる。
職場はバトルの嵐だし、もう辞めるから、最後に俺を苦しめた奴らに
言いたい放題行って、適当にブッチするっぺ。

>>983さん
PCからも携帯からもエラーが出て送れませんでした。
んん〜、すみませんです。

というかこんなとこにアド晒すなよ。悪用されるよ！

>>971さん
希望が無くても、ちょっとした楽しみでも見つかると、
多少なりとも生きていこうと思えるのかもしれませんよ。
何か趣味とか見つかるといいな、と切に思っています。

>>987さん
ちょっと軽率でした。ご指摘有り難うございます。

にしても何かしらメアド交換やら何やらスムーズに出来る方法は
ないものでしょうか・・・
やはり暗号化するしかないですかね・・・

ニュー速でグロ見てしまった･･･。
気が狂いそう。マジでヤバイ。

>>990
大丈夫か？そんな時は可愛い猫でも見てもちつけ！

っhttp://imepita.jp/trial/20060820/738690

>>990
ttp://www6.plala.or.jp/kwkmtkcy/self_burning.wmv


情熱的？で開放的な動画でも見たらいいと思う。
自分はいつもそうしてる。

何だかすごく疲れた
過食もお酒もやめられない
ずっとこの先も一人のような気がする
本当に愛されたり、愛したり出来ないように思う
ただただ 虚しい

>>993
寂しいこと言うなよ(T_T)

苦しさをまぎらわせて仕事に打ち込んできたけど
もう、駄目だ

頭の中ぐちゃぐちゃ

994ごめん

>>991-992
ありがとう和んだ。
正直開くのためらったけど。
メンヘル板は優しい人がいっぱい居ていいね。

>>996
謝んないで。そういうつもりで言ったんじゃないから。
ただあなたには希望を捨てないで欲しい。未来は決まってないからー(>_<)

もうすぐこのスレ終わりだ。

>>997
和んだか、よかった。

1000？

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。