境界例の恋人とうまくやっていく方法　part5

境界例などの人格障害の恋人を持つ人達が、共依存などに陥らずに
うまく付き合う方法を話し合うスレです。

・前スレ
境界例の恋人とうまくやっていく方法　part4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1140889883/l50

■境界例の人との付き合い方　１
まず最初に「この人を変えよう」と思わないこと
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

■境界例の人との付き合い方　２
救済者幻想と支持的サポート
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/rescue.html

■境界例の人との付き合い方　３
限界と境界の設定
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/boundary.html

■境界例の人との付き合い方　４
キレた時への対応方法
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kiretatoki.html

参考文献

■境界性人格障害=BPD(ボーダーライン・パーソナリティー・ディスオーダー)
はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ
http://www.amazon.co.jp/gp/product/4791104986/249-8234635-7270727?v=glance&n=465392

■境界性人格障害=BPD 実践ワークブック
はれものにさわるような毎日をすごしている方々のための具体的対処法
http://www.amazon.co.jp/gp/product/4791105931/249-8234635-7270727?v=glance&n=465392

境界性人格（パーソナリティ）障害

・見捨てられる不安や恐怖心が強い
・他者を過大に評価し理想視していたかと思うと、急にこきおろしたり激しい攻撃性を向ける
・人と適度な距離感を保てずグレーゾーンのない好きか嫌いかの両極端で不安定な対人関係しか持てない
・感情の起伏が激しく自分で感情をコントロールすることができない
・数時間から１日〜２日で気分がコロコロと変わる
・価値観や人生観が変化しやすい
・虚言が多い
・キレやすい
・慢性的な空虚感と虚無感
・自己主張する割に甘えが強い
・ダッコなど3、4歳のような愛情を求める
・最も身近な相手を振り回し、相手が自分を見捨てないかを試し続ける
・愛情独占欲求が過度に強く常に誰かとつながっていたいと願う
・嫌われたり捨てられるのではないかという恐怖心や猜疑心から攻撃行動をとりやすい
・時に自ら嫌がられるようなことをわざと行ない「ほらやっぱり私を見捨てた」などと相手を困惑させる

●境界例を始めとする人格障害の発生原因を現代の最先端科学が探りつつある
(日経サイエンス/2002年6月号）

----- 子どものときに虐待やネグレクト（養育の放棄や無視・怠慢・精神的虐待等。
あるいは、 過保護・溺愛なども一種のネグレクトである）を受けると、脳の一部が
うまく発達できなくなってしまう。 大人になってからも続く精神的なトラブルの原
因となる。 修復も非常に困難である。---ホルモンの量がほんのわずかに変化し、 子
どもの脳の配線を永久に変えてしまう。そして、他人の不幸を喜ぶような冷酷な世
界でも 生き抜けるように適応しうるのだ。----

-----虐待によるダメージは”ソフトウエア”の問題とされてきた。 治療すれば再
プログラムが可能で、治せる傷ととらえられてきた。-----
-----マクリーン病院とハーバード大学の共同研究グループは、 違う結果を得た。
厳しいストレスの衝撃が脳の構造や機能に消すことのできない傷を刻みつけてしまう。
いわば”ハードウエア”の傷だ。 虐待を受けると、子どもの脳では分子レベルの
神経生物学的な反応がいくつも起こる。 これが、神経の発達に不可逆的な影響を
及ぼしてしまう。-----

-----最も厄介な精神症状の一つは「境界性人格障害」だろう。こうなると、 他人を
白か黒かでしか判断しなくなる。ある人を最初は尊敬して偶像視するのだが、 幻滅
させられるようなことがあると、一転して激しく中傷する。 怒りを爆発させやすく、
一時的にパラノイア（偏執症）や精神病に似た症状を 示したりする。一般に虐待を
受けた人は、他人と安定した関係が築けなかったり、 虚無感にさいなまれたり、
自己のアイデンティティを保てないなどのトラブルがある。 -----

----- これらの発見から、境界性人格障害が出現するメカニズムに関して
興味深いモデルを作ることができる。これらの患者では脳梁が小さく、
左右の大脳半球の統合がうまくいかない。このため、左優位から右優位の
状態に突然に移りやすいに違いない。左右の優位性が変わると同時に、
全く異なる情動や記憶が生じる。 友人や家族、仲間たちに非常に親しげに
接したかと思えば、 手のひらを返したように反抗的な態度をとることがある。
優位半球の突然の入れ替わりが、 この特徴を生み出すのだろう。その上、
辺縁系の電気的興奮は攻撃や激怒、 不安などをもたらしてしまう。 -----

症状的に私の彼がこの病気みたいなんですが、同じ悩みを持つ人と話し合いたいです。

みんな悩むくらいなら別れちまえよ
おまえらこそ見捨てられ不安あるんじゃないか？

好きだから悩むんです
アナタも人を好きになった事はあるでしょう
そんなに簡単に別れられるくらいなら、最初から付き合わない

まず変わらないと思って付き合った方が楽ですよ
余計な期待をするから疲れるんです

なんにせよ相手に期待しすぎるのはよくないかと
肩の力を抜く様に意識を分散させる努力をすると自分の場合は、少し楽になります

そんな私はボダ男の妄想に期待されまくってキレたボダ女という過去を持つorz

常に最悪のパターンも想像しておけば
どんな結果になっても予想外の反応ではなくなる

ボーダー（境界性人格障害）
http://www.deborder.com/border.html

>>12を読んでたら、改めて涙が出てきた
治したい‥！

付き合う方も要領を得るまでは血の涙でしたよ
常に胸が苦しくて顔中吹き出ものだらけ
眠れない、食えない、仕事が手につかない

今はその頃の苦しみもほとんど忘れてしまったけど

だけど何で境界例の女は魅力的な人が多いんだろう。その人に吸い込まれてしまうってゆうか、怖いくらいハマってしまう。
まぁでも結局、彼女は不安になる前に、満たされて幸せだって感じた瞬間に去って行ったよ。。どうすりゃいいんだ取り残された俺…orz

12 ボーダーみました。自分これかな、心療内科医者にカウンセリングに行けって突き放された。

as if 状態と境界例感
http://homepage1.nifty.com/eggs/sikou/as_if.html

＞境界例の人には、いわゆる根無し草というか、糸の切れた凧というか、そういった、
＞どこか漂うような雰囲気があるように思います。表面的には明るく見えても、どこ
＞かしら影が薄いようなところがあったり、あるいは、傷つきやすさや、ガラスのよ
＞うな壊れやすさを漂わせていたりするのです。表面的には普通の人のように見えた
＞としても、少し話をしてみますと、話の内容が、どこか地に足が着いていないよう
＞なところがあったり…

.

＞だけど何で境界例の女は魅力的な人が多いんだろう。
＞その人に吸い込まれてしまうってゆうか、怖いくらいハマってしまう。

幼児は育児担当者（通常は母親）がどんなに疲れていても育児をサボらないように
熱中させる能力を持っていると考えられる。
で、自我が形成されたらそれを磨くために親から離れようとする。反抗期に入ったりして。

しかし、もし幼児が自我の確立に失敗し、そのまま大人になったとすると…

パートナーが自分へのサポートをサボらないように熱中させる能力を持ち、
時に反抗的な態度を取り…

ノンボーダー側から捉えた大雑把な詭弁の話ね。

＞どうすりゃいいんだ取り残された俺…orz

取りあえず落ちるトコまで落ちれ。そしたら登しかなくなるさ。

甘えたいんです‥好きな男のひとに父親像を重ねてしまう


振り回したりじゃなくて
これを可愛いらしい方向に素直に表現出来たらどんなに楽になるか‥

心が荒れてしまうと自分を見失ってしまう


只今治療中

治療中

ここを見てるとボダから離れられない人が
ボダなんじゃないかな？と思う。
まともな人間なら嫌気がさして離れていく。

まずボダが何なのかを知った方がいいよ

彼氏に束縛されたりしたいから過度に男友達の話をしたり(仲がとてもいいように)
彼氏に体を触り続けられたいってずっと思ったり(セックスしたいわけではない)
彼氏に無理矢理レイプされたいとか
ずっと自分からセックス誘ったり(彼氏はしたくないらしい)
自殺したいとか死ぬとかいって心配してほしかったり(実際もう死にたい)
リストカットしたり
リスカあとを猫にひっかかれたといってみせたり
頻繁にわけもなく彼氏に電話したり
彼氏に怒ってほしいから出会い系の話をしたり
自分から別れ話をしてひきとめてほしかっり

これはわがままだよなぁ

可愛がってくれてるうちに自分を変えなきゃと思います

>>24
その程度ならかわいいもんだよ

かまってほしくて、好きとかかわいいとかいってほしくて嫉妬してほしくて｢自殺の名所｣の話をしたり死にたいとかいったり、一日で気分や考えがコロコロかわって
だれかにかまってほしくてたまらん

彼氏は私を｢かまってちゃん｣｢メンヘラ｣｢痛い子｣｢ヴィジュヲタ｣と呼ぶ
そして
｢俺がお前をふつうの子にかえてやる｣とか｢ヴィジュヲタやめろ｣
とかいう
ヴィジュヲタのなにがわるいかもわかんないし、自分はふつうだと思う
もう訳が分かんない

私は深い間の友達はいません
深く仲良くなるとみんなうまくいかない

ボダは一生治らん。
子供は作るな。

私はなににでも依存をするらしいです
確かに過度に依存はしています
依存するものがなくては困ります

彼氏は疲れてるみたいなのでわかれた方がいいかも


長い話ごめんなさい

ヴィジュヲタ=ヴィジュアル音楽愛好家

あと、飽きやすい

今の彼氏が好きになってき始めたら前に好きだった人からあっさりのりかえられた
(初期二股かも？)

もし精神病なら病院いくし、違うなら今から寝ます。
よんでくれてありがとうございます

その彼だと悪化する一方

ボダは人間の欠陥品だよ。私も治らないと思うな。一緒にいると苦しい。健常者と付き合ったり結婚した方がいいよ。育ちが悪いとボダになるみたいだけど、そんな人とは円満な家庭生活はありえないと思う。

治らないに決まってるし、結婚するつもりもない

先程回復スレに間違えて書き込んでしまい、すみません
私が好意を示しているとメールの返事が無いのに、離れ様とすると途端に焦り始めるのはボダですか？
また、例えばボダの男が水曜日と日曜日に休みだったら、二股とかして別々の女と会ったりしますか？

>>34
186 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/06/07(水) 01:36:23 ID:yGsMstA3
>>181
健常者と同様、浮気・二股するボダ、しないボダと様々いる。
ボダと健常者の違いは、浮気・二股の有無それ自体ではなくて、
その動機、行われ方、発覚した時の反応などなど別の部分で表れる。

ちなみに自分は日曜ともう一日が休みですが、
日曜は彼氏と会ってもう一日は別の男と会うとかはありますね。

>>36
ご親切にありがとうございました
そうですね…自分も前までそういう事していた時ありました
だから尚更、疑ってしまう…
まだ信じるのはやめておきます
なかなか幸せになれないのがボダですね
自分のせいだけど、信じて傷つくのがとても怖い
さっきは狂いそうだったのですが、なんとかおさまりました
ちなみに私は日曜日にしか会わないので、もう一日はどうしているのか知りません
私は好きでも、相手はまだどう思っているのかわからないので(消極的で自分から誘うより誘われたいタイプの人みたいで受け身)そこまで詮索出来ず、平静を装っています

健常者が人格障害者と同じ行動するわけないだろ

>>38
すみません…

自分を見失う自分が出てくるのが分かる様になったので、あれから色々反省して、とにかく早く次のカウンセリングを待ちつつ向上に励みます

失礼しました

人格障害者故にカウセリングのような治療もボダには苦痛なんだろうね。認知の歪みを治すのに叩かれる事は必至なんだろうけど。性格の病って醜いね！

>>40
本人だったらゴメンナサイネ〜

裏切るようなこともしたし、迷惑かけたしひどいことたくさん言ったりしてためしたりしたのにそのたびに怒ってくれた彼氏をもう困らせようとも試そうとも思わない
なんか、ボダな自分は今でもとてもゆがんでるけど結局は相手をおもいやる心一つなんだと思う
ボダでも自分が無理してでも、試したり困らせようとかの気持ちと戦えば幸せになれるかもと思う
ボダだからって甘えていると何もよくはならない

明日なんて来なくていい
この香りに酔いしれたい

もうどうでもよくなってる
自傷万歳


さようなら

いちいち報告する必要もない

おまえが反応する必要も無い

ボダの人はいっぺん一人暮らししてみるといいと思う。自ら働いたお金で部屋を借りて食事を作ったり自分を管理すること、この事がボダ特有の自分がない感が→自分を掴める感じになることがあると思う、

少々辛いがやって損はないと思う。私は実家にいるより一人の方が安定していた。家庭の中で庇護されてる限りボダは回復の道はないと思う、
スレ違いでｺﾞﾒﾝm(_ _)m

子供も子供なら親も親！
育て方を間違えるとボダになったりするんだろうね。
いくつになっても虐待親の世話になって生きている。
キモい！

スレ違い

.

・見捨てられる不安や恐怖心が強い
・感情の起伏が激しく自分で感情をコントロールすることができない
・数時間から１日〜２日で気分がコロコロと変わる
・価値観や人生観が変化しやすい
・虚言が多い
・慢性的な空虚感と虚無感
・自己主張する割に甘えが強い
・ダッコなど3、4歳のような愛情を求める
・最も身近な相手を振り回し、相手が自分を見捨てないかを試し続ける
・愛情独占欲求が過度に強く常に誰かとつながっていたいと願う
・嫌われたり捨てられるのではないかという恐怖心や猜疑心から攻撃行動をとりやすい


これだけ当てはまったら間違いないですか？

>>51
医者に行け

医者が治せるならすぐ治せるだろ？医師が治せるという幻想は捨てるべきだ。

ボダは戸塚ヨットスクールに入れば大抵は治るだろ。
甘えることができなくてw

いいこと言うな。自分もボダは甘えだと思う。イラクのような戦地にでも送り込めばすぐ治るよ。自分の思考の愚かさに気が付くだろう。ボダなんて先進国特有の贅沢病だ！

レスありがとう、今一番怖いのは子供への影響。
子供も境界例にしてしまうのかもしれないってことです。

>>51
子供の愛し方、育て方がわかりますか？
後問題なのは子供は親を見て育つと言うこと。
自己診断する程心配なら医者に行くべき。

51は、自分なんじゃないかとｵﾓﾀw(ﾟoﾟ)w

>>57

>>3

自分がﾎﾞﾀﾞで、彼氏にそれをどう告げたらいい？
>>12読んくれたら一番いいけど、ﾎﾞﾀﾞって分かったら
『手に負えない』って捨てられたら…って思って怖い。
今の時点で彼氏は私のこと「病名は分からないけど、何か精神病なのだろう」
と思っているｶﾝｼﾞです。

それが原因で捨てられることはないよ

・見捨てられる不安や恐怖心が強い
・人と適度な距離感を保てずグレーゾーンのない好きか嫌いかの両極端で不安定な対人関係しか持てない（軽くあてはまる）
・感情の起伏が激しく自分で感情をコントロールすることができない（軽く）
・数時間から１日〜２日で気分がコロコロと変わる （ありまくり、B型特有かと思ってた）
・価値観や人生観が変化しやすい
・虚言が多い
・キレやすい
・慢性的な空虚感と虚無感
・自己主張する割に甘えが強い
・ダッコなど3、4歳のような愛情を求める
・最も身近な相手を振り回し、相手が自分を見捨てないかを試し続ける
・愛情独占欲求が過度に強く常に誰かとつながっていたいと願う
・時に自ら嫌がられるようなことをわざと行ない「ほらやっぱり私を見捨てた」などと相手を困惑させる

これだけあてはまるのですがどうですか・・・

今は、自分のわがままをほとんど受け止めてくれるありがたい彼女の他に、最近出会ったボダ、依存性などいろいろ持つお姉さんと浮気しています。（自分も依存性らしい
浮気はいけないとわかっていても止められなかった。相手はボダなので独占欲が強く、俺をもっと病ませたいらしい。
関係を絶とうとしたらリスカされたし、泥沼です。

あと、今日いきなり過呼吸気味になって体が重くなりました。動くのが大変だるくなって。
彼女の買い物付き合う約束してて、それをだるいなぁと思ってたらその症状が出てきたので自分ですごいショックでした
俺、病気なんですか？？

3
私もほとんどに当てはまる。彼氏はすごく優しくていつも抱き締めてくれるけど、私は罪悪感で【私と一緒にいたら彼氏が可哀相、別れてあげたほうが彼氏の為だ】って思ってしまう。
だからいつも別れようって言っちゃう。
けど彼氏は嫌だと涙を流してくれる。
本当に胸が苦しくなる
彼氏を一番に幸せにしたいし彼氏の為なら命だって惜しくない
なのになんで治らないの
自分に甘いからこんなふうになるんですか？
駄文すいません(T＿T)

自分がボダってわかってから｢好き｣っていっても全部依存だよって言われる
｢ふつうのこになおしてやる｣っていっていまの私を何にも認めてくれない気がする
好きって感情も依存だし、変わってるのもボダだかららしい
ヴィジュアル系をきくのもそれ系の友達と遊ぶのもいやがる(うるさい音楽が好きなだけ)
｢普通にしてほしい｣からと
普通ってなんなんだろう
私は全部間違えてるのかなと思ってたら今日久々に自傷した
ボダに甘えないで彼氏を試そうとしたり、浮気したり死にたいなんて必死でいわないようにしてがんばってるんだけど
普通って私は彼氏のファッションかなにかでそのために普通にならないとだめなのかな…
ずっともう誰にもいえなかったけど
｢死にたいです｣｢普通ってなんですかね？｣
ぶっちゃけ、普通に直してやるからっていわれるほどつらいことはないやね
もう誰にもいえないからここでいわせてください
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

はっきりいおう

死ぬのがベストだと

別れるのが嫌で泣いちゃう人や変えてやろうなんて考えてる人はダメだよ

どうして？

必死になってくれる彼を見て愛情確認してるわけでしょ
その欲求に応えちゃってるわけだから行動がエスカレートしていくだけ

そっか。
じゃあ私はもう普通の愛じゃ物足りなくなってしまっているのかな
もし今の彼氏と別れても普通の愛情じゃあ何も感じなくなってしまっているのかな

振り回されない男を見つけて慣れていくしかないだろうね
相手が変わっても同じような対応をする男だと同じことの繰り返しになるよ

そうですね。
ありがとうございます
そう言われると、頑張らなきゃと思えました
私は彼氏の事大好きだし自分に優しくしてくれて
私が変われば彼氏は喜ぶはずだし



そう思っても明日になればまた考えが180°変わってしまいそうで怖い
健常者のあなたが死ぬほどうらやましいです

死にたいなら口に出さずにさっさと死ねよ。「死にたい死にたい」ってﾏｼﾞうざいんだけど。
口に出す＝止められるにきまってんじゃん。このｶﾏｯﾃ女。
さっさと死ね死ね死ね死ね死ね
ﾎﾞﾀﾞなんて生害なんだから「今の自分を認める」なんてあるわけねーだろﾎﾞｰﾀﾞ。
つべこべ言わず死になさい☆

>>72
ゴミついてましたよ

つ ☆

私の実母はおそらくACだと思われます、虐待されて育ったらしいです。
うちの旦那も多分境界例、モラハラ男なんです。
私はリスカの類はしたことはありませんが、ヘルスに勤めた経験があります。
今、自分が境界例ではないかと思い始めて激しく動揺しています。

>>71さん
「私が変われば彼が喜ぶはず」
という考え方が危険。
あなたの為にあなたが変わるべきなんだよ。
その変わったあなたを彼が喜べばあなたは嬉しいし、彼が喜べないならしかたないこと。
彼があなたを幸せにするんじゃなくて、あなたが変わることであなたが幸せになるんだよ。
よーく考えて。

うはｗｗｗ朝は死にたくなくて夜は死にたい
今日は死にたいけど、明日は生きたい
いつも鬱と躁をくりかえすお
そいできれたよにバイクで暴走

昨日、自分はﾎﾞﾀﾞなんだなぁ。と実感…彼氏は何も言わずこのｽﾚを一緒に見てたけど、どう思ってんだろ…orz

>>74
モラハラは自己愛に多いぞ

ここは基本的にノンボーダーがカキコするスレなんだが…

ボーダーの人をアドバイスするスレではありませんよ。

保守になるから少しはいいんじゃない

75さん
そうか。自分の為に変わらなきゃいけないんだ。こんな性格からぬけだしたい！自分の心がﾎﾞﾛﾎﾞﾛになっていくのが悲しい。でも。。治すにはどうしたらいいのですか。具体的には何を。ｽｲﾏｾﾝ(.＿.)
今までは誰か助けてと思ってばかりでした。
自分を変えたい！
変えたい！変えたい！絶対変える！変えろ！！

何年もかけてゆっくりと変わっていくもんだから

何年かかっても何十年でも１００年かかると言われても治してみせる
私の為に
私が幸せ→彼も幸せ→
良かった。。(*^∀^*)

君が幸せなら僕も幸せ
愛してるよ

自分が幸せだといって
彼が幸せかどうかはわからない。

>>81
こっちでやってくれる？

●回復を願う境界例のために●part9
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1148560850/

>>74
こういう人ってどうして子供つくるの？ほんとに分からない。
ボーダーラインの苦しみは自分が一番わかってるだろうに。
自分のつくりたいと思う欲求優先てこと？

親の世代は何の情報もなかったと思うよ

>>81で具体的方策が浮かんでいないのに、>>83では結果を確約し
すでに結果が出たかのように喜んでいる。

問題なのは本人がその矛盾した状況を客観的に認知できないことだろうか？

自分の欲望の為にではなく、社会や他人の為に、体や頭を動かすこと。
これすると、回り回っていつか自分に「人の好意、尊敬、もしくはお金」の形で返ってくるから、幸せになれるらしい。
回りの人に好かれたら幸せだよね。
幸せって、ちょっとした努力らしい。

＞自分のつくりたいと思う欲求優先
まさにその通りだと思います、所詮親になる土台じゃなかった。
赤ちゃんの時は良かったけど、子供が自我を持ち始めた今
どう向き合えばいいのかわかりません。
スレ違いを指摘されたようですのでどこかに移動します。
ありがとうございました。

境界例で攻撃型の人って、仕事その他で頑張ってる（本人なりに）時に依存先に攻撃的になり、その仕事も最後は自分でダメにしてしまい→気力なくなり、体調も悪くなり、仕事も休みがちで引き篭り（攻撃性がなくなるので支えてあげたくなる）→回復→仕事頑張り私に攻撃→
のループってありませんか？
しかもその頑張ってる時に他の女性の存在がﾁﾗﾘ（私を大事にしない、攻撃）→欝の時は私だけに頼ってる様子（でも余裕ないので私を大事に出来ない）

結局初期のﾗﾌﾞﾗﾌﾞ期はいくら待っても訪れず…もう恋愛とは言えませんね。

過去にこだわるな

サイクルがある人をその一部の行動様式だけで単純に攻撃型にカテゴライズ
するべきだろうか？

カテゴライズして特徴づけたら回復への道が開けるだろうか？

攻撃型に分類→恋愛が不成立、と結論づけたいだけのような気もいたします。

そもそも、そんな分類は確立されたもんじゃないし

私は頑張ってる時は相手に攻撃しかけてる余裕ない・・

>>96
同意
見捨てられたら嫌ですから必死です

>>94
早合点していませんか？
>>92の文章をもう一度よく読んで下さい。

『境界例で攻撃型の人は独特なループがありませんか？例えば私の彼の場合は……です。』

と言っているだけですが。

攻撃型の人が皆同じループを持っていると決めつけている訳ではなく、どうでしょうか？と聞いているのです。
>>94さんは、それは違う、と言いたいようですが、違う例を具体的にあげて下さると参考になり、助かります。

あと、恋愛とは言えないかも…というのは、私が感じたことで、>>94さんはどう感じても良いのです。

境界例の多くは思考が独特なループになりますが…

続きです。

>>94さんはもしかして境界例の方ですか？
ｻｲｸﾙがある人を攻撃型にｶﾃｺﾞﾗｲｽﾞしているのではないことは、文章から解りますよね。
たまたま彼が攻撃型（本で読んで、たぶんそうじゃないかと感じました）で、付き合っていくうちに、彼の感情や行動に一定のﾙｰﾌﾟ（ｻｲｸﾙと言った方が良いかも知れません）があることを感じたので、ここに書いてみたのです。

ここは話し合いの場、意見の交換の場です。

>>94さんが、自分はこう思う、という意見を書いて下さると嬉しく、耳を傾けたいと思います。

>>92
いつも大事にされずに共依存状態に置かれていることはよくわかりました。

落ち着いてない状態であればストレス溜まって爆発は日常的な事じゃないの？
それをループで片付けるかどうかは知らないけど。
そもそも攻撃型とは？？行動化の時の話か日常なのか。

>>94さんに執着しすぎでは。

ありゃ。>>102は>>100宛てです。

２年間、がんばったボダ彼に、逆に見捨てられてしまった状況です。
しばらく放置すれば戻ってくるのでしょうか？
おそらく、新しく女の人ができて、私が邪魔になったのだと思います。
彼の部屋で私がひとつひとつ築いてきたものが、急に壊れてしまい、どうしたらいいのか分かりません。
ボダは、放置すれば戻ってくるのですか？

ボダと付き合ってるなら理屈っぽくならないで適当に構えた方がいいよ
自分の意志を通そうとか誤解を解こうとすると無駄に疲れるだけ

>>104
別れたときにすがりついてないなら放置しておけば戻ると思うよ
連絡をとればとるほど戻る可能性が低くなっていく

>>101
攻撃型とｶﾃｺﾞﾗｲｽﾞすることには別段こだわっている訳ではありませんが…

順を追って言えば、
日常、例えば私と接している時、突然行動化する、ここまでは境界例の方にありがちなことと言われてますよね、その行動化の時、相手を攻撃（攻撃性のある暴言、暴力など）することが特に目立つという意味です。

これは、健常者ｻｲﾄﾞから見た「見受けられること」で、境界例の方からしたら、違う見解かも知れない、ということは承知です。

自分はこう思う、という意見をお待ちしています。

行動化って大体暴言入るんじゃないの？

>>107
攻撃型って言うけどそれが普通なんじゃない？？

それと感じるのが貴女の共依存がそのサイクルを成り立たせてるんじゃないの？
>攻撃性がなくなるので支えてあげたくなる

言われてみればそうかも知れませんね、ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。
男性だからか、仕事上人と接することが多いからか、私が彼の思いどおりにならない（私は私で普通にしているだけですが）ことが多いからか、とにかく攻撃がすごいです。

境界例の人は自分と相手が同じじゃないと気が済まないようですね。
というか、相手は自分と違うということを認めるのがすごく難しいみたい。
人はそれぞれ違うということ、それを認めて敢えて交流（ふれあい）するから意味があるのに…。

ボダは一般に感情の欠如、認知の歪みがあるから、一般の人の普通って物が理解できないの。
ボダさんは貴女のことを自分をわかってくれる人間だと認識してると思いますよ。
でも、実際わっかってないから、なんで分かってくれないんだ！と、こうなるんじゃないのかな。
相手は自分と違うって認める、自分という自己がないから意味ないこと。
ボダが相手に求めるのは理解してくれるかどうか、依存できるかどうかでしょ。

色々な方のご意見参考になります。
>>109
うーん、なるほど…考えてみました。
実は私は「私は私らしく私のままに」がｽﾀﾝｽなんですが、それでも軽い共依存状態なのかな、とも思ったりします。
「私がいないと…」とまでは思いませんが、なんとなく、一緒にいたいなと。

欝ﾙｰﾌﾟの時は、確かに私は優しくなります。まあ普通の恋愛でもそういうもんですよね。といっても電話で話を聞いてあげるだけですが。
そして、頑張ってる時は、励まします。これも普通にですが。

ｻｲｸﾙ作りに私も少しは関与してるかもです。

サイクルが生ずるのは悪いことではないと思うよ。
本来は幼児期にそうやって自我を獲得するんだろうから。
まぁ止めても止まらないのがサイクルとかスパイラルってヤツだが…。

あなたは激しいときに対立しすぎるんだと思う。
さっきのレスでも聞く耳を持つより激しく主張をすることが優先しているし。

「私は私らしく私のままに」大切なことなんだけど
３歳児に大人の目線で話しかけているようなものだから。
それこそ人に合わせるって言葉とはほど遠いのか
相手が自分と同じじゃなきゃ嫌なのかって感じかな

>>111
その通りだと思います。

彼のいう「理解」と、私達健常者が思う「理解」とは違うんですよね。
私達にとっての理解＝相手の感情や要求をなるほど、と思うこと。
境界例の人にとっての理解＝相手の感情をぶつけられても許し、相手の要求は受け入れその通りに行動する。

私の時間には限りがあるから、会える時は会うし、電話で話せる時は話す、と私の行動をもって表しています。
暴言はひたすら聞き流し（また暴言が始まったね、と最近は言います）、その場を去るか電話を切ります。

あまり依存甲斐のない私ですが。

>>113
ﾚｽありがとうございます。
>>113さんの文の最後の3行は、私の書き込みのどのあたりを指すのか教えて下さい。
自覚したいと思います。

「私はこう思う」＝「他人も同じように思って欲しい」ではないです。色々な考え、意見があって当然だし、同じ意見ならほっとし、違う意見なら今一度、何故その人はそう思うか考え、違う意見として自分の中に取り込むことが出来るからです。

もっと気楽でいいって

>>114さん、そうですね。
私も最近薄々気付いたんです。

健常者どうしの関係は
自分A→相手Bが自分Aと違うことを認める
相手B→相手Aが自分Bと違うことを認める

なので両者円満なのですが、
対境界例の場合は、
自分A（私）→相手Bが自分Aと違うことを認める
相手B（彼）→相手Aが自分Bと違うことを認められない

つまり、私としては、私を認めない（嫌がる）彼を認めざるを得ないんです。

では彼はどうかというと、私を何度も嫌いになり別れると言い放ちながら、また数日以内に連絡してくるのです。

＞何度も嫌いになり別れると言い放ちながら、また数日以内に連絡してくる

ボダとの付き合いでは基本だよ

>>116
前置きがあってから話が始まるところが理屈っぽくて威圧感を感じますね。
うまく説明できないかもしれませんが…

・彼が攻撃型の境界例（これは本来は医師が診断すること）
・早合点していませんか？（自分の思考に誘導しています）
・>>94さんはもしかして境界例の方ですか？（オレ、4行しか書いてないッス）
・>>94さんは、それは違う、と言いたいようですが（相手の主張を決めてかかっています）
・ここは話し合いの場、意見の交換の場です（自分のルールを押し付けています）
・という意見を書いて下さると嬉しく、耳を傾けたいと思います（条件付きですね）

ID:Sn7ocW/jさんが言う感じでいいと思いますよ。

病的な部分を理屈っぽく掘り下げてもあまり意味無いと思う。
だって病気自体と付き合ってるんじゃないでしょ？

ボダは変わりません、合わせることも出来ません。
医者に行っても本人の変わる意思次第です

ボダに自分の意見押しつけることは、ボダを責める行為と一緒だから

>>120
ﾚｽありがとうございます。
説明して下さったので私の書き込みのどの部分があなたを不快にさせたかが解りました。ｺﾞﾒﾝﾅｻｲね。

あなたのこと境界例かも？って思ったのは、なんとなく、あなたの書き込みが、私の文章についてはｺﾒﾝﾄしてるけど、あなた自身の意見や考えが見えなかったからです。
もし境界例の方だったら、こういう風に説明されるのも好きじゃないと思います。（でも敢えて書いてしまったこと許して下さい。）
もし境界例の方ではなかったらｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。

オレは不快には思ってないぞー。
あとオレが境界例であるかどうかはどっちでもいい。オレはオレ。

>>121
はい、自分に合わせることも相手を変えることも期待しては駄目なんですよね。
皆様のﾚｽのお陰で気持ちがまとまりました。

彼は私のことが好き時々嫌い（または嫌い時々好き）。
私は彼のA面は男性として好き（恋愛感情）。
B面は困るけど可愛い（暴言、暴力は困る）。

そういうことですね。
今はなんとなくくっついたり離れたりですが、どちらかが相手に興味がなくなる（というか眼中になくなる）または、本当に耐えられなくなった時に、関係は終わると思います。
または彼が新しい依存先を見つけたり。

分析とか主張は好きじゃないのでオレはそろそろ名無しに戻る。

で、多分、あなたは身構える（攻撃を予期している）と前置きから入る傾向が強く
相手に威圧的な雰囲気を与えていると思うので、意見の相違が生じたときは
「なぜ？」と聞き返すようにしたほうが良いかと思います。
園児に聞くような優しい口調でね。日頃からその練習もしておきましょう。

「なぜ？」を言って情報収集することが大事ですよ。
前置きで話のレール引いたときに相手の走りたい道とズレてるから
対立が対立を生んでると思うので…。

>>125
なるほど、貴重な意見ありがとうございます。

多分そこら辺が、私という人間を大事にしながらも、境界例らしき彼という人間の感情を大事にする為のﾎﾟｲﾝﾄなんだ！

私は、「人の意見を聞きたい時はまず自分の意見をはっきり言う」ことを褒められて育ったので、そういう「物言い」の癖がついてしまってるようです。

それは、私の今までの人間関係（家族、友人、仕事場）では、どちらかというと、良い方に働いていたのでその癖に気付かなかったのですが、彼（と二人）の為に、直そうと思います。

努力します！

追加です。

私も彼に「なぜ？」とか「どうして？」って聞いたことあるんですけど、そういう時って彼、一瞬ひるむ、というか、ちょっと追い詰められたような顔するんですよ。
私は「なぜ？」って聞かれるの、快か不快かと言えば快なので（どちらかと言えばですよ）、あれ、この人そうなんだ、と思って、それからは遠慮してたんです。
でも言われてみれば、私はこう思う、って（聞いてないのに）言われるよりは、ずっといいですね。

明るい気持ちになりました。
私の中に、彼の為にまだ変えられる部分があったこと、それをネット上で教えて頂けたこと、とても嬉しいです！

ありがとうございました。

>>126
程々に、気楽にね。主張なんてコロコロ変わるし、どんなに努力しても叩かれときは
叩かれるんだから。

・できるだけ聞き手に徹してみる。
・同じ見解を持っているときは激しく同意しておく。
・見解が合わないときは反対意見を言わないし同意もしない。
・相違する見解を持っているときに意見を聞かれたら「分からない」とか言って誤魔化す。

こうすることである程度の衝突は回避できるとは思うが、
意見を言わないことで彼が貴女の感情を読みにくくなるから程々に…。
とりあえず平常時の接点を増やして、解決へのヒントみたいなのを探るような感じで。

>>127
理由もなく行動しているときとか、本人が理由を自覚していなくて潜在意識が支配的な
ときとか、「なぜ？」を言うとひるみます。
というかノンボーダーがあえて「なぜ？」を聞くときとかはほとんどそうなるかと。

>>127
なぜ？って聞くことは大事かもしれませんが
自分の場合は何故と？聞いたことが逆にプレッシャーを与えました
なぜ？が一般の人の目線からものを見ているからだそうです。

>>128
参考にさせて頂きます。
ありがとうございます！

>>129
うーん、そうか…。
なぜ？と聞かれて拒否反応をおこすﾎﾞﾀﾞの方と、なんとか大丈夫なﾎﾞﾀﾞの方がいらっしゃるんですね。

まあ、健常者といってもいろいろなので、ﾎﾞﾀﾞの方もひとくくりにすべきではなく、いろいろなんでしょうね。
私の相手は、割と理屈好きで、自分の弱さを論理的に語って自己完結するところがある（彼のそういうところ、好きなんですW）ので、なぜ？を受け入れられる可能性はあります。

タイミングを見計らって、
なぜ？って聞かれるの嫌いかな？って聞いてみることにします！

「なぜ？」は理解する用意があるように見えるか、叩く用意があるように見えるか
難しい部分ではあるな。まぁ主目的はノンボーダー側の情報収集だから
効能は期待しないほうがいいってことか…。

ｧﾀｼん彼氏ヮよく病気を理解しようじゃなくて、「ｧﾀｼ」を理解しようとしてくれてるよ!!!
今、彼氏が一番の理解者です。

>>132日本語勉強しろ！
小文字やめろ

成程〜。

一つ質問させて下さい。

私達は普通、相手が語ったり自分の意見を言ったりすると、それが頭に残りますよね。
その後何かあると、その頭の中の相手像を引っ張り出して来て、相手の気持ちを想像予測、自分がとる行動を選択し、相手との関係をお互い心地良いものにしようとしますが、ﾎﾞﾀﾞの人はどの辺が違うのでしょうか？

受け入れたくない意見は覚えようとしない、でしょうか？
それとも記憶はあるが引っ張ってこようとしないの？
又は、予測はつくけど自分の欲望や希望を少し遠慮して相手に合わせることが嫌？

健常者が用いる行動予測はある程度の範囲を持った柔軟な対応で
「最近の出来事」または「鮮烈な記憶」が優先されてるハズ。

BPDの特徴を有する人の場合、「最近の出来事」または「鮮烈な記憶」のみが
主体になっているかと。
これは自己の感情が常に揺れ動いていて、その瞬間は点でしか認識できていないから
他人の感情も点としてしか測定できないのではないかと。

健常者は自己の気持ちが揺れ動くので物差しが大きくなり、それで他人の
感情を一定の範囲を持つ物として計れるのではないかと思われ。

健常者は自己の気持ちがある程度の範囲を持って揺れ動くので物差しが大きくなり、
それで他人の感情も一定の範囲を持つ物として計れるのではないかと思われ。

だな。意味通じなくてスマソ。

>>135
なるほど、今が悪くなると全てが崩れ始めるんじゃないかと感じて
動揺しやすいのはそういうところから来てるのかな。

「鮮烈な記憶」ってのは最悪な結果が多いだろうからねぇ…。
負のサイクルにあるときは最悪の結果を連想しやすいんじゃないかなぁ？

non-BPは最善の結果と最悪の結果を予測し、行動によって得られる
メリット／デメリットを比較できる。そもそも行動が最善の結果を得たいという
欲求に基づいて発生しているので明るい未来を連想しやすいんだろう。

対して負のサイクルにあるBPは主たる行動が最悪の結果を避けたいという欲求に
基づいてる、ってことじゃないかな？

>>135
>>136

昨夜、考えているうちに眠くなってしまいました。
点と線か〜面白いです。確かに…
なんていうか、気持ちに融通がきかないんですよね。
親しくなると、相手が自分に合わせないと気が済まない。
自分がそうだから、相手の気持ちには幅があるということが予測出来ないのか…。
感情が常に揺れているから相手の感情も点としか見えないのもわかる。
向こうは遊園地の乗り物に乗ってる感じかな。
だから相手の感情（景色）を楽しんだり検討したりする余裕がないんだろうな。

平常な時もそうなのかな？

ボダって予測とか出来ないんじゃないか？
将来を予測して今を行動するって基本的に出来ないから。感情で動いて後はなるようになれって。

考え方自体、好きか嫌いか、０か１００かだから間の選択なんて持ち合わせていない。
そのこと自体周りに合わせることが出来ない原因でもあるんじゃないのか。

一般の人は行動するに当たって自分の逃げ道や先の選択肢を考えつつ行動する
それが出来ないと思うんだが。

＞平常な時もそうなのかな？

障害の程度や状況によるでしょう。ある程度の共通した傾向は見い出せるけど、
人間の感情はそんなに画一的なものではないし。

>>140>>141
そうですね。イメージ的には生まれた時に足が弱くて、それでも頑張って鍛られて育てばなんとかそれなりに歩くことが出来るようになるのに、その足をほとんど使わず車椅子で生きてきた、っていうイメージかな。
最近ある件について彼と取り組んでるんだけど、予測についても、なかなか出来ない。というか、白か黒（自分にとって）の答えしか出せない。
なんとか促すと、やっと考えるけど、それでも先方の気持ちや意志をあちらサイドから見ようとしない、というか、なんであちらサイドから見るのか？っていう顔。

>>142
あなたは例え話が好きなようですけど
ボダには例え話し自体理解不能なことが多いですから
（物事を置き換えるという考えが苦手）
一般の人でも例え話をするよりもストレートに話した方が分かりやすいことが多い
例え話は時には回りくどくてわかりにくくする場合も多いと思いますよ。

ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ、例え話にすると感覚的にイメージを掴みやすいと思う人間ばかりの中で生きてきたのかも…orz。
ネット上ではそういうのが好みでない方もいらっしゃるのですね。
これからは出来るだけストレートで解りやすい表現を心がけたいと思います。
ご指摘ありがとうございました。

あっ、失礼しました、ﾎﾞﾀﾞの方には解りづらいかも、という主旨でしたね。

彼が理解しやすい説明の仕方を心がけます！
（実際は彼が語る方なので、私は聞き役で精一杯なんですが…f^_^;）

なるほど
だから境界例の私はいつも、最悪の事態を連想して、そこから悪い妄想が果てしなくループし、気付いたら相手を最悪の人間だと思い込み、自ら壊すのか…

ああ辛いな…
思考に柔軟性がなくなったのには理由があるが…

それでいきなり悪化した
かなりショックだったな
世の中に

もうそんな世界捨てるけど
自分の為に得るものがひとつも無いから
虚飾と金が出てゆくだけの趣味だしかなり無駄だと気付いた

>>146さん
悪化した理由…もしあなたがそれを話すのが嫌でなかったら、ここで話して下さいませんか？

来て見たらなげー（；´Д｀）
ずいぶん理屈っぽい女の人なんだね。付き合うと疲れそう。

そうなんだよね
理屈っぽく考えても無駄に疲労するだけ
ダメな状態のときは適当でいいんだよ

頭の中吐き出してしまってｺﾞﾒﾝﾅｻｲ…。
彼といるときは、自分の理屈っぽい思考を抑えて適当にやり過ごしてるんで…その方がﾗｸだから…

溜まってました。私。

境界例の人と付き合うの、向いてないんだな。
（健常の人とは何故か長続きするんですけどw）

そろそろ潮時かも。

あなた自身が「してもらう」方の人間なのかなーと思うので、彼は向いていと思う。
自分の努力が（それが例え見当違いでも）評価されないと不満が溜まる人みたいだし。
なんだかんだ、境界例を持ち出せば自分の方がまともなんだから、という気持ちを感じる。

>>150さんの事じゃないけど、なんでもかんでも境界例のせいにして自己を正当化するひといるよね


私は自己愛の勘違い野郎にそうされたよ
参ったもんだ
やれやれだぜｗｗｗ

>>151
うーん、どちらかというと尽くす方が好きなんですけどね…w
でも心のどこかで感謝されたい、必要とされたい、という気持ちがあるのは事実です。（共依存に陥らないように抑えてます）
努力を認められたいというのはみんなそうじゃないのかな？（認識が違ってたらｺﾞﾒﾝﾅｻｲ）

はじめは彼が境界例だと知らなかったので無理に合わせてしまい、傷ついて壊れそうになってしまいました。
認知の違いが原因と知り、救われました。
今は「違い」を恐れず、受け入れながらなんとか付き合ってます。
プチ共依存ですねw。

＞努力を認められたいというのはみんなそうじゃないのかな？

ボダとの付き合い以外ならね
最初から恩を仇で返されることも予想しておいた方が楽だって

潮時だったり、プチ共依存だったり誰かの日記帳になってきたな・・・・

境界例の特徴を有する人とのお付き合いに向いてる人…

普通いないでしょ。
普通じゃなきゃいるかもね。病的なくらいカリスマ性が強くBP側が特徴的行動を
取ることが難しい雰囲気を作れる人とかね。

ここの住人は適正があるワケじゃなく、他の人より耐性があるとか慣れてるとか
そんな程度だと思うよ。
それなりに失敗することで立ち止まって振り返ることができた人とかね。

＞努力を認められたいというのはみんなそうじゃないのかな？

認められたくないな。努力してることすら気付かれたくないし…。
そもそも境界例のことは本人には絶対に知られたくないッス。

>>154
そうですね、「私はこれだけやってるのに〜」と言われるのをすごく嫌がる彼です。
なので、好きでやってることだから報われなくても後悔しない、と思うことにしています。

>>155
私と同じようなことを言ってる人がいるんですね！
よろしかったらその日記について教えて下さい。

＞努力を認められたいというのはみんなそうじゃないのかな？

私はこんなに努力してるんだから分かってくれるのが筋！
それができない彼は境界例！！

って感じ。
大体複数日に渡ってこのスレ使って延々書くし、あなた結構ウザイ女の人だと思う。
尽くすタイプというより自分の能力を認めてもらいたいタイプに見える。

>>157

　　　　　　r;ｧ'N;:::::::::::::,ｨ／　　　　　 >::::::::::ヽ
.　　　 　 〃　　ヽﾙ1'´　　　 　 　 ∠:::::::::::::::::i
　　 　 　 i′　　___,　-　,. = -一　 ￣ｌ:::::::::::::::ｌ
.　　　　　 ! , -＝=､´r'　　　　　　　 　 l::::::/,ﾆ.ヽ
　　　　　　ｌ　　　　　　　　_,, -‐''二ゝ　 ｌ::::l fﾞヽ |、 ここはお前の日記帳じゃねえんだ
　　　 　 　 ﾚー-- ､ヽヾﾆ-ｧ,ﾆ;＝、_　　 !:::l ） } ト
　　　　　　 ヾ¨'７"ry､｀ 　 ｰﾞ='ニ,,,｀　 　 }::ヽ(ノ 　チラシの裏にでも書いてろ
:ｰゝヽ､ 　 　 !´ "￣ 'l,;;;;,,,.、　　　　　　　,i:::::::ﾐ
::::::::::::::::ヽ.-‐ ﾄ、　r'_{　　 __)｀ニゝ、　 ,,iﾘ::::::::ﾐ
::::::::::::::::::::Vi／l:::V'´;ｯ`ﾆ´ｰ-ｯ-,､:::::`"::::::::::::::;ﾞ　, 　な！
:::::::::::::::::::::::::N. ﾞ､::::ヾ,.｀二ﾆ´∠,,.i::::::::::::::::::::/／／
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>>156
＞境界例のことは本人にも知られたくない

本人とは相手のことですか、あなたのことですか？

私も、彼に対してあなたは境界例よ、とは告げるべきではないと思ってるし、彼からも告げられていないので、まだ気付いてないか、自分の中で頑張ってるんだなって思ってます。

よくわからないけど、自分で気付いて、親しい人にそれを言わずに頑張る人って、境界例から回復出来る人だと思います。
（だからといってそれ以外の境界例の人が回復しないことはないと思いますが。）
彼の未来にちょっと期待してます。

92 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/06/14(水) 00:51:46 ID:G2aRh9y2
98 名前：92[sage] 投稿日：2006/06/14(水) 14:53:43 ID:G2aRh9y2
100 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/06/14(水) 15:09:45 ID:G2aRh9y2
107 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/06/14(水) 15:56:40 ID:G2aRh9y2
110 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/06/14(水) 16:25:31 ID:G2aRh9y2
112 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/06/14(水) 16:53:08 ID:G2aRh9y2
115 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/06/14(水) 17:32:44 ID:G2aRh9y2
116 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/06/14(水) 17:52:27 ID:G2aRh9y2
118 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/06/14(水) 18:17:28 ID:G2aRh9y2
122 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/06/14(水) 18:47:56 ID:G2aRh9y2
124 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/06/14(水) 19:06:57 ID:G2aRh9y2
126 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/06/14(水) 19:35:09 ID:G2aRh9y2
127 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/06/14(水) 20:02:35 ID:G2aRh9y2
130 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/06/14(水) 20:55:56 ID:G2aRh9y2
134 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/06/14(水) 21:41:02 ID:G2aRh9y2
139 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/06/15(木) 09:38:37 ID:JKkTJFwa
142 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/06/15(木) 12:59:23 ID:JKkTJFwa
144 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/06/15(木) 13:24:04 ID:JKkTJFwa
145 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/06/15(木) 13:31:31 ID:JKkTJFwa
147 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/06/15(木) 16:38:28 ID:JKkTJFwa
153 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/06/16(金) 07:33:00 ID:FsINdfVq
157 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/06/16(金) 10:41:01 ID:FsINdfVq
160 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/06/16(金) 10:58:03 ID:FsINdfVq

回復スレにいた自己愛聖女思い出しちまった・・・・・・

境界例のことは俺自身に絶対に知られたくない。そんな文章はフツー書かないよなぁ？

>>64
うわぁ……全く同じ。
何をやってもボダで片付けられる。
彼に面と向かって聞いてみたらどうかな？
私は○○はボダからくるものだと思うけど××は違うって。
単に彼は、全部の理解しづらい行動ををボダだと決め付けているだけかも知れないよ。
その方が楽だからね。
冷静に伝えてご覧。歩みよるのもボダ回復の練習だから

この流れにﾜﾗﾀ↓

>>155 名無しさん「このスレが理屈子さんの日記帳になってきたな…」

>>157 理屈子さん「よろしかったらその日記について教えて下さい」

被害者スレじゃないんだから相談ならなんでもいいと思うけど
単に生真面目な人なんだと思うよ
そういう人が依存されやすいし、共依存に陥りやすいんだけどさ
理屈っぽく考えても結果は同じどころか、むしろ逆効果なんで
もっと肩の力を抜いて適当になった方がいいいと思うけど

肩の力抜くといっても、ここに来る頃は手遅れの人が多いしなw

すでに病んでる人はカウンセリング受けた方がいいだろうね

＞彼がボーダーさんへ
彼がボーダー以前にあなたの発言の仕方ちょっと問題ありますよ。
あなたボーダー以外の人とも衝突するでしょ？
言っちゃ悪いけど、彼とは別に自分の問題でカウンセリング受けることをおすすめする。

どちらさんもマッタリしましょう
感情的になってもしょうがないって

>>169
>>160ですが、もしかしたら私のことでしょうか？

うーん、問題があるかどうか正直自分では判らないですw。
人間関係は…人付合いはいい方で、親しくなるとさして喧嘩もせず長続きします。（何人かとは7年来）
職場では年に1回位上司と意見の言い合いw…（転職なし）。
というか、大人どうしって付き合っていくうちに相手の嫌がることが解ってくるから、意見の食い違いがあったとしてもあまり喧嘩ってしませんよね。

人間関係は恵まれてると思います…

でもｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞは受けた方がいいですかね…

双方何言ってんだか良く分からないズラ…

７年しか人間関係続かないとは・・・・・
何年生きてきたんだよ。

>そうですね、「私はこれだけやってるのに〜」と言われるのをすごく嫌がる彼です。
これが貴女の全てです。押しつけてないと言いながら押しつけてます。
彼は自分がボダとは言ってないですよね
貴女が勝手に決めつけてるだけですよね

要領を得るまではそんなもんだって

7年とは、ごく親しい友人とのことです。
親兄弟や親戚とは生きてきた年数…（独立後も時々会っています）。
喧嘩別れした人間関係はありません。

「これだけやっているのに…」と言われるのはあまり好きではない（前付き合っていた女性からそう言われたことがあるのかも）、という内容を、彼の口から聞いたことがある（付き合う前に）からです。


彼の口から境界例の話は出たことありませんので「境界例らしき彼」という意味です。
こちらのｽﾚでは、恋人が境界例だと診断済の人もそうでない人もいると思います…

あなたを攻める気で言うんじゃないけれど、
あなたのレスはちょっと噛み合わないところがあって、
境界例っぽい恋人とうまくやっていくにはちょっと不安があるね。

「そうじゃなくてこうなのよ、それは誤解/間違いよ」って思いが強いように感じる。
けどそれは境界例と接するときに一番良くない態度だから。

「あなたの気持ちは分かりました。けど私はこう思います。
私の気持ちも理解してください」ってのが基本的な姿勢だから。

あなたのレスに対する違和感を、うまく言語化できなくて、
具体的な指摘じゃないのが申し訳ないけれど…

>>176
なるほど、相手と自分の意見や気持ちの差を私の方から指摘したり、それは違う、というﾆｭｱﾝｽで話すことは、彼にとっては自分を否定されてる気になるんですね…。
私は彼が好きで、なんというか、「境界例である彼」も、ひっくるめて好きなんですよ。
彼の心情には共感するんです。ただ、彼から私に期待された行動（例えば彼の借金の肩代わりなど…）が私には出来ない…。

私は余計なことを言わず、口にするなら、自分の考えではなく、自分の心情を話すように、気をつけたいと思います。

ありがとうございました。

ボダに関係なく金は貸さない方がいいよ
特にボダの場合はそれを愛情確認の手段にしてしまうからね

>>177
境界例は自分の考えがない、あるいはそれに自信がないから、
いろいろなことを他人に預けてしまっています。
人の考えが自分の考えになってしまったり、人に合わせることを最優先したり。

そんなのいつまでも続くわけないから、
いいなりになってきた、〜は押し付けがましいという形でときおり噴出します。

だから、それはおかしいとか、そんなことをやる人はいないなんて言うのは、
何の助けにもならないばかりか、逆効果なのです。

なんでまたこの人スレ占領してんの？
空気嫁なすぎ

もっと余裕を持て

ボダに足りないものが余裕だとか自分なんだが・・・

そんな相手に感情的になってもしょうがないってことだよ

最近、他板某スレで相談してたら彼氏がボダなんじゃないのと
指摘されました。

これから知りたいことが多いので保守age。

>>184
自分だけの都合でageるなボケ

教えて君登場！

余裕のはい人達だ

>>184
ふいんき読めないようなバカ女だから付け込まれるんだよ。

ふいんき ←なぜか変換できないや...

余裕〜〜〜〜のHi人達ですｗ

一句詠むか…

>>188
『ふいんき』じゃなくて『ふんいき』だよ。

>>191
まさかマジレスじゃないよね？？？？

本気レス

うちのボダ彼女、川島なおみに似てるなぁ
やっぱ見るからに男だましそうな顔してるわ

ボダ彼がいるのですが・・・。
私はボダを理解できるほど大人でなく、
異常なまでの嫉妬心から、彼にブラックメールを送ってしまいました。。。

あっけなく返事が来て、『彼女はいない』と書いてありました。
すごくショックです。

でも、それと同じ頃にすごく前の彼の話を聞きたがり、
うっかり話してしまったら・・・
どっぷり落ち込んでしまい、電話にも出なくなりました。

『彼女はいない』といってるのにこの状況。。。私にはよく理解できません。
どうゆう心境なのでしょうか？

女の子の意識がすべて自分に向いてないと嫌なのでしょうか？？？

>>195
境界例は強い「見捨てられ不安」と「取り込まれ不安」を持っています。

相手が遠ざかっていく予感（多くは勝手な思いこみ）があると、
見捨てられ不安にさいなまれてパニックに陥ります。

自分が乗り気じゃない時に（ボダの心境はコロコロ変わります）
相手が接近してくると、取り込まれ不安を感じて突き放そうとします。

つまり、自分の望む時だけ一緒にいてくれて、何でもしてくれる一方で、
自分には何も要求しないような「都合のいい恋人」を求めているのです。

「彼女はいない」というのは、取り込まれ不安で突き放したのでしょう。
あるいは、あなたを傷つけて愛情を確認する「試し行為」かも知れません。
元彼の話で落ち込んだのは、見捨てられ不安でパニクったのでしょう。

彼があなたを愛しているのかどうか、本当のところは分かりません。
境界例は「依存できるなら誰でもいい」と無意識に考えがちですが、
人を愛する心がまったく存在しない、というわけでもないようです。

ただ、親しい相手を平気で傷つける人たちだ、という点は覚えておくべきです。

>>195
ボダを理解できないなら離れたらいいよ。
ラブラブ期間を通り越したら後は不安が渦巻いてるだけだから。
もちろん貴女が彼の全てをゆるせる、受け入れることのできる
とてつもなく心の広い人間なら別ですけど。

境界例の恋人と、ﾎﾞﾛﾎﾞﾛになることなく2年以上うまくやっている人…いたら知りたい。
距離を置きながらもたまに会うことなんて出来るのかな？

恋人、と言い切りにくい状態ですが遠距離のBDと3年以上続けてます。
世間一般の恋人同士みたいな関係になったらこっちが持ちこたえられなく
なるだろうと見ているので、こっちは一歩ひいた立場を死守してます。
私以外に異性の相手が複数存在してるのも知ってる。
遠距離だからなんとかなってる、というのもたぶんある。
自分の限界を感じたら別れるしかない、とは肝に銘じてる。

>>197
全てをゆるせる、受け入れる　の指す内容にもよるけど、
自分を殺さないことを大前提でないと遅かれ早かれ破綻する。
197さんはそのへんは心得てそうだけど、振り回されまっただなかの
195さんあたりだと、何もかも相手の要求受け止める　って方に
とらえそうで心配。

そろそろ５年になるけど、俺の仕事がフリーだから付き合えてるんだと思う
夜中に何かあっても割と平気だからね

ようやくもとの雰囲気に戻ったな。
ちょっと安心したぜ

>>199
>>200
大切なものを壊そうとされたことはないですか？
（仕事、プライバシー等）
法に触れる行為をしてしまうﾎﾞﾀﾞと、思い留まるﾎﾞﾀﾞがいるのだろうか？

こっちの仕事やプライバシーを壊そうとはしないけど
（夜中に電話等もなし）
自分の生活を壊しかねないことをよくしている。
親のお金を盗んだり、図書館の本を持ち出したり。
ものすごく落ち込んで、反省したように見えるのに
なんで繰り返すのかよく分からない…。

壊されて困るものがないからなぁ
仕事に使ってるパソコンくらいかな

>>202
199です。今のところ法に触れる行為　には及んでいませんが、
そうなることを真剣に心配するレベルのことは何度か経験してます。
思いとどまったのではなく、単にそこまでは達しなかったというだけで
この先、経験したことのないレベルの爆発が起こる可能性もあります。
今より踏み込んだ関係になるとその危険は高まると思っています。

先ほども書いたように遠距離なので、もっと物理的に一緒にいる時間が
長ければ、ひんぱんに暴力をふるわれる可能性も高いです。

プライバシーについては、一度私の携帯番号を無断で第三者に伝え
（彼いわく「番号を借りた」）したときに真剣に怒りましたが、
いくら冷静に説明してもなぜ私が怒ってるのか理解してくれなかったようです。

扱いがぞんざいなのは他人のものだけじゃなく、彼本人の所有物や
個人情報についても同じです。授業中に消しゴムかなんかを
貸し借りする程度の重み付けしかしていないような、そんな感じ。

境界例の人ってたとえば４，５人のグループの中で自分１人だけちやほや
されてたら見捨てられ感とか感じますか？

本当疲れました。彼女と別れたいんだけど決定的なこと言うと次は本気でなんかしでかしそうで・・・どうしよ

>>196
コメントありがとうございます。

『取り込まれ不安』とはどのようなものなんでしょうか？
『見捨てられ不安』については、いろいろなサイトで読みましたが。。。

前彼の話による、落ち込みはまだ続いています。。
今日は、私から何件も何件も彼を好きだと伝えるメールを送りました。
返事のメールは来るのですが、どうにもどっぷり言ってます。

でもほっておいては余計にひどくなりそうで怖く
何を言っても納得してくれないのでどうしたらよいのか困っています。

自分でこの先続けていけるのか、不安です。

そんなにあたしの事信用できないんなら別れますってメールしたら余裕で復活するよ

ボダとはかなり距離を置いて付き合うしかないよ。
普通のカップルのような付き合い方は無理！曖昧な関係がベストです。
そうしないとこちらの精神がおなしくなる。
結婚してる人が信じられません。

曖昧なままだと刺し殺してしまいそう

ガーン！
荒らしにレスしてしまったorz

こいつ他スレでも煽ってるよ
スルーしましょ

このスレでの荒らしはお前だよ

傾向と対策ですよね。
長くなってくると大体読めようになる。
それまでは大変だけど。

私はボダ彼と４年以上経ちますが、今はわりと平穏無事です。
「俺の事が好きで仕方ないんだろ」と「どうせ俺じゃなくてもいいんだろ」という相反する感情が見えますが、私は冗談風にしか好きだと言った事はありません。

彼は、私がすぐシカトするとわかっているので、理不尽な事でキレたり、問い詰めたり、はかなり減りました。
（昔は暴力もあり）

最近、「お前が俺に何も話してくれないのは、俺の事を遠く感じてるからだろ」と。
要するに「お前から話してこいよ」という事なんですが、
その時も「ふ〜ん」で終わらせました。

相手は１２０％を求めますが、１２０％をあげ続けるのは大変苦しいものだと思います。
自分の逃げ場を作る為にも、相手に全て合わせる必要はありません。
相手の欲しいものを全てあげる必要もありません。

動じない自分を持つことが大事だと思います。
結局、何かしら不満なのですから。

相手の存在が鬱陶しくて苛々して仕方ない時は、自分の容量オーバーの証拠です。
“回避”の仕方を覚える事。
偉そうにごめんなさいね。

>>214
ふとしたきっかけで相手が他の人のところに走ったらどうするんですか?
放置するという覚悟で望んでいるんですか?

相手が自分は境界性じゃなくて、反社会性かも、と言うんだけれど…。
曰く、「どうしようもないことをしでかして、
すぐに自責の念にかられるんだけども
これが罪悪感かどうか分からないし
しでかしたこと自体をたまに忘れてしまう」かららしい。
落ち込みの激しい人で、よく欝状態になっているし
反社会性てこともないと思うんだけど
境界性と反社会性の線引きってどのへんなんだろう？

>>216
反社会性人格障害とBPDはともに操作的な行動を特徴とするが、反社会性人格障害が、利益、力、
または何らかの他の物質的な満足を得るために操作的なのに対して、BPDのは、相手の関心を得るために操作的になる。

>>215
どうするって…何かすることあるの？
ちゃんとご飯食べて、きちっと仕事して、歯を磨いて寝ること以外に？

>>214
脅されたり、ｽﾄｰｶｰ行為を受けたことないですか？
（相手の方は守るべきもの…仕事、名誉、家庭等を持っている方ですか？）

>>219
理屈子さんはどうして他人の状況を気にするの？

>>215

君はボダかい？
子供じゃないんだし、どこか行かないように縛ったいても意味がない！
ボダの思うツボだなwww
それで他の人の所に行ってしまうのなら仕方ないぜ！

222

>>215
それによって相手が動じないことがわかると
ボダはそんなことできなくなるんだよ
結果的に自分の見捨てられ不安を煽るだけになるから

きれてない時はマトモなのにね
まあ普段から操作されないように注意してるからだけど
きれたら逃げるしかないね

私の会社の人がいる前で、私が彼のことを下の名前で
呼べと言う話を小一時間された。

なんかわからなくなってきた。

社会人て自分の会社の上司の前で恋人のこと下の名前で呼ぶのが普通？
ていうか、「下の名前で呼ばないと『おかしい』」のか？

前は結構このスレでもお世話になってた。
境界例なのかな、って思った恋人がいて、本当にそうなのかとか、色々悩んだり考えたりした。
ここにきて、恐らく彼女は、七割方境界例だと思う。でも、あとの三割は、まだ健常な部分が残されている。
そんな感じ。

彼女とは、恐らく、あと一ヶ月以内に別れると思う。八月は見ないかな、って思ってる。
彼女と喧嘩して、そうしたら他の男に行かれた。で、彼女は自分か、もう一人の男と迷ってるらしい。
彼女はそれこそ日替わりで自分にこんなことしてゴメンと言ったり、自分をもうどうでも良いように扱う。
しまいには、自分なんて消えたほうが良いんだって言ってる。
自分は、二月頃に共依存に足を突っ込んでいたことを知り、そこから徐々に彼女への依存を減らしていった。
だから今は驚くほど、へこんだりすることもない。ただ、冷静に受け止めている。
いずれは、こういう日が来るんだって、覚悟はしといたからね。
彼女は、喧嘩のとき、自分にひどいことを言われるって言ってた。
それが耐えられなかたって。でも、マンションに警察が訪ねてきたり、深夜に奇声をあげたり、
深夜に部屋の外に飛び出したり、意味もなく機嫌を損ねたり、約束をほっぽかされたり、
あとは、他の男に気のあるそぶりを見せたり。
もう、そういうことは限界だったんだ。自分は疲れたし、そういうことにはついて行けなかった。
一時は半同棲状態だったけど、いまは週に3回程度一緒にいるだけ。
彼女が寝るのは、4:00。食生活はめちゃくちゃ。部屋はぐちゃぐちゃ。
もう社会的にも限界だと思う。いまは、彼女にふられるのを待っている。
彼女は、ふたりと付き合いたいって言ってるけど、世間体が悪いって言ってる。
自分のことはキープしておきたいって。自分と別れて相手と付き合っても、変わらず遊びに行ったりしようって。
彼女は、相手の男と付き合ってみて、あまりうまくいかなかったときが怖いらしい。

自分は、彼女には、「好き」って言っている。他の女の子にもなびいていない。
合コンに誘われたけど断った。自分はまだ彼女しか見えていないって言ってある。
そうすれば彼女は苦しむでしょ？この男を振って良いのかって。
それが自分がする最後の復讐みたいな感じかな。
情はかけても、意味がないことを知ったし、あとは最後、出来る限り自分が好きなようにしたい。
出来る限り自分が汚れない方法で彼女を苦しませて、最後は別れようと思う。
浮気されてふられた、って言えば、格好もつくでしょ。長々とごめん。

自分が言いたいのは、共依存に片足突っ込んでないか、境界例と付き合ってる人には考えてもらいたい。
客観的に、自分は本当に大丈夫かって。もしちょっと危ないって思ったら、
すぐに精神的な距離をおく努力をして欲しい。
境界例の恋人と何か事が起きるのは、そんなに先じゃないかもしれない。
そうなったときに、恋人がいなくなって自分自身をおかしくしてしまわないで欲しい。
付き合い続けるなら、諦めとか客観的な目線とか、割りきりとか、そういうものを持って付き合って欲しい。
自分が彼女を変えようなんて思ってはだめだった。最後は自分を大事にすべきだよ。
境界例とまともにぶつかり合ったら、自分もおかしくしてしまう。
だからそうならないうちに、自分で手を打って欲しい。
あと、誰かが言ってたけど、こんな経験は普通の人は経験することないもので、
子育てにも共通する部分がある。それを今のうちから出来るっていうことは、
あとあとからしてみれば幸せなんじゃないかって。
自分は、彼女と出あって付き合って、なんだかんだでよかったと思う。
だいぶ精神的に強くなったよ。お前らも頑張れ。

>>226-228
うん、まあ深夜にこんな長文書いてしまうということは今不幸なんだね。。
いい出会いがあるよ。きっと。

>>208
自分と他者（主に依存相手）の境界線があいまいなのが、ボダの特徴です。
しっかりした自我というモノがない、つまり自分が確立していないため、
自分と他人の区別がつけられないのです。

人間は幼児期に自分と母親を一体視し、溶け合ったような存在と認識しています。
ボダの場合、大人の知能を持っているから理性では別人だと分かっているのですが、
情緒的には幼児並みなので、無意識的に他人を自分の一部のように扱ってしまいます。
だから、依存相手が常に自分の思ったように動いてくれないと、不安になるのです。
やたらと他人の言葉に影響されやすかったりするのも、ここに原因があります。

で、依存相手が（本来当たり前なのですがて）自分と別人であるように振る舞うと、
つまり、遠ざかるように感じると、「見捨てられ不安」からパニクるわけです。
では、逆に他人から思った以上に近付かれた場合はどうでしょう。
ボダは確固たる自分というモノがなく、自分と他人の境界線がはっきりしないので、
自分が相手に飲み込まれて消えてしまうのではないかという、不安感に襲われます。

これが「取り込まれ不安」「飲み込まれ不安」というものの正体です。
普通の人は適度な距離を保ったり、自分の気持ちを相手に伝えたりして、
相手との距離を調整できるために極端な不安は感じません。
ですが、ボダは白黒思考の故に「適度な距離」というものを維持できず、
二十四時間一緒に居たがったかと思うと、突然絶交したりしてしまうのです。

ボダの人間って一見社会に上手く適合してるように見せかける事ってある？
世間体は異常なまでにいいけど、一皮めくったらボダだったみたいな

>>231
一見して異常だったら人格障害どころじゃない

＞228さん
今のあなたの態度だと彼女を苦しめるどころか彼女の保険、悪くいえばｷｰﾌﾟとして役立っていると思います。割り切れるようになると楽になれるので、早く共依存から抜け出して他の女の子にも気を向けられるようになるといいですね。

お互いｷｰﾌﾟと割り切ってるなら、それはそれで平和なような…
でもﾎﾞﾀﾞはそういう付き合い出来るのかな。

>>227
まだなんもわかっとらんな
ボダが一番怖いのは放置だよ

>>227
ボダは見捨てられ不安から自分から関係を解消できないやつもいるから。
それで別れても遊ぼうって言われてるんじゃないのか

他の男に走られ、天秤にかけられて捨てられる不安からの
いい訳にしか悪いけど聞こえん。

さっきこのヘンテコな病気の女を高速パーキングに置き去りにしてきた。
暴れるし性格悪いしマジうぜーよ！！
さよならクソ女！！

>>237　おいおい…それその女の病気によったらお前犯罪だぜ？

そんな犯罪聞いたことないよ。

私が境界線ギリギリです

ボダは人生高速線上です

私はボダなんだけど、恋人以外にはとげは出さないで暮らしてる。
しかしながら、ウザキモイ男にもう連絡うざいと思い、
本音がんがん言って煽ったところ、「ボダに対する教科書的対応」で、未だメール止まず。

ボダだとこういう誤解ってされるのかなあ。（好きだから行動化してくるんでしょ、みたいな）

しかし、そのウザキモイ男からメールが来ると嬉しい242であった

>>230
さんコメントありがとうございます。
『取り込まれ不安』についてよく分かりました。

私は以前から嫌われるのが怖くて相手の言いなりになってしまう恋愛傾向があります。
今の彼はたぶんボダなので始めはかなりの言うことを聞いていましたが、
メールも一日５０通くらい、
今は疲れてしまい、出来ていません。
逆に私が感情が溢れてしまい　わーとなってしまうことすらある状態です。

でも彼は彼なりにフォローをしてくれます。
自分をしっかりともっていて、洋服のテイストなどもしっかりしています。
なので、時々本当はボダじゃないかと思う時もあります。
でも、やはり『別れ』がちらつくと自殺で脅したり、
『もう終わりなんだ、終わりなんだ』と過呼吸で狂ったように言ったりします。
過剰なまでの依存、嫉妬、ひどい時は何を言っても効果がないので手がつけられません。

だけど、今は私が彼にすごい依存してしまっていて、
『ふられる』のではないかと涙が出ることもあります。

ネットでボダについていろいろ調べていた時に
自分は『依存性人格障害』なのではないかと思い始めました。
本当にぴったりなんです。

今は共依存にどっぷりはまってしまっていて自分でもどうなってしまうのか怖いです。
距離をとるのに無私さの加減が分からないです。
３時間くらいメールを無視すると携帯回線を切ってしまうので。。。
長レスすみません。

なんだか支離滅裂な文章スミマセン。
もう私もパニックです・・・。

>>423
それならいいんだけどメールの内容自体も・・・という感じ。私が境界だからか来た後、数十分嫌な気持ちにさせられる。。
こっちが返さないのに送ってくるのであまり嬉しくないですな。

>>226,227,228
遅レスだが、あなたは俺ですか？というくらい同じ状況・・・
あなたもうまく脱出できるよう祈っています。

>>246
本来の教科書的対応とは「相手が仲を良くすることに協力的でない場合は
できるだけ接触をさけること」だと思うが…

お相手があなたを叱責するようなメールを送ってきているのなら
それは最も人間らしい立ち振る舞いをしてるだけじゃないだろうか？

>>247
ボダと付き合ってればよくあるパターンだからね
過剰に反応しなきゃいいかけなのに

ボダ子と付き合うまではこの病気の事すら知らなかった。
知る必要もない関係で終わっていれば今よりは確実に幸せだった。ボダ子との会話やメールのやり取りは、欲求や感情の垂れ流しでこちらは、苦痛で恐怖を感じる。
一歩こちらが歩み寄れば、ボダ子は百歩踏み混んでくる。どう付き合えばいいのかわからない。
妄想は酷く歪みきった思考や暴言一緒に居ても突っ込みどころが多く人格障害者臭がプンプンする。
ボダを取り巻く家族にも違和感を感じる。何を考えて生きているのかわからない。
恐らく自分でも自分がわからないのだろう。不安定な関係だしボダ子には何も求められない！出口の見えない暗闇のトンネルを歩いてような感覚だ！
そんな疲れた、俺の心を最近知り合ったあやは癒してくれた。心が通じ合う会話やメール。いつも笑顔で生き生きとして健康的な彼女、しっかり前を向いて生きている。
ボダ子となんとも無駄な時間を過ごしてたかに気が付きました。

>>250マルチで自分語り、うぜえ。

>>250
自己陶酔してるけど壊れてるのか？

>>250　被害者さんならここはｽﾚちがいだよ

>>248
叱責するような内容は普通キモイって言わないでしょうに。

例えば・・
・××の顔思い出して眠れない、今度うちに遊びに来て

とか、そういう類。

＞本来の教科書的対応とは「相手が仲を良くすることに協力的でない場合は
＞できるだけ接触をさけること」だと思うが…

私もそう思うんだよね。だから、ハッキリ相手を批判・批難しているのに、>>242。

＞お相手があなたを叱責するようなメールを送ってきているのなら
＞それは最も人間らしい立ち振る舞いをしてるだけじゃないだろうか？

この文章の意味がよくわからないな・・最も人間らしい立ち居振る舞いって？
いい歳した大人は無闇にただの知り合いを理由なく叱責したりしないと思う。

ﾋｷｺﾓﾘ対人恐怖のﾎﾞﾀﾞっていますか？

>>256
回避性や対人恐怖は多いと思う、なんせ自分に自信がないから
おかしな自分を見せたくないって自覚してる人には多いんじゃないかな

>>256
ﾉ

ボダ彼氏の言ってることが理解できない…。
「大人の女性として足りない」ってなんだ。
私から譲歩するのはダメなの？
言われてから変わるんじゃ嫌なの？
自発的にあなたの理想にならないといけないの？

むずかしいなあ。

>>259
259の言ってることが理解できない・・・。

ボダに合わせて破滅したいのか？
自分を見失わないで、距離置かないとダメだよ。

259です。

すみません。彼氏の怒りどころがわからなくて困ってます。
私が彼氏の価値観に反する行動をとると「大人として駄目」
という話になって怒られるのですが、その価値基準がわからないです。

それで何が気に入らないのか質問すると「自分で気付け。
そうじゃなきゃ意味がない」と言われて話し合いができません。

>>261
その人ボダって自分で言ってる？？
自己中だったり、人の意見聞かなそうな感じで意見の押し付ける印象なんだけど。
プライド高いとかない？

パートナーのことを診断名で呼ぶような人に理解なんてできないだろ。

>>261

私のﾎﾞﾀﾞ元カレと言ってることそっくり。
言われなくても自分で気付けとか、ね。 それは、怒る原因が起こるまで、ﾎﾞﾀﾞ彼自身が気が付かないからだよ。
だって始めっから知ってたら言えばいいだけでしょ。

ﾎﾞﾀﾞが怒る価値基準なんてないの。何故なら怒った時に適当に理由づけてるだけだから。

同じことしても、ある時は怒るしある時は平気。
そんなもんだよ。

だから、彼を怒らせないようにしよう、と考えるだけ無駄。

ﾊﾟｰﾄﾅｰとしては、怒らせないことよりも怒った時の対処を研究すれば？

>>261
価値観に反する行動とか書いてあるけど
自己愛持ってたり、自己愛だったりすると対応の仕方も変わってくるからね

自己愛が自分の価値観とずれる事に対して怒るのに対して
ボダはどちらかというと、かまってちゃんの要素が強いと思う。

261です。すみません。投げっぱなしで仕事に行っていました。

>>262
元々、軽度の鬱病とか自律神経失調症とか診断は受けていたのですが、
先ごろ軽度の境界例という診断も加わりました。
私が辛くなるようなことが多々あって、二人で病院に行きました。

特別プライドが高い人ではありません。どちらかというと卑屈な
側面があります。

>>264
そうですよね･･･。あまりにも唐突に怒りの波が来るので困っています。
唐突に来ることは既にわかっているのですが、まだ慣れません。
好きな人なので、できるだけ関係を続けるために自分でも努力していく
つもりです。

自分の意見を言うよりも、「私は今驚いている。そして傷ついている」
という話をしたほうが耳を傾けてくれることがわかっています。

>>263
なんとなく、ここではそう表現するのかなと思って軽々しく
「ボダ」と使ってしまいました。今後気をつけます･･･。

>>265
>自己愛が自分の価値観とずれる事に対して怒るのに
こちらに当てはまると思います。
ちょっとでもずれてたら私をそちらに合わせようとします。
それがうまくいかないと「こんなに言ってるのに何でわからないの！？」と
なります。

「こんなに言っているのに」と言っても、本人の言動は支離滅裂で
非常に解かりづらいんです。

学芸大学

ボダとの恋愛はファンタジックラブストーリー

ファンタジックラブストーリーからバイオレンスラブストーリーへ

そして無にかえる

で、結局何を得るの？

トラウマ

ほんとに恋人が境界例ならば
うまく付き合う方法なんてあるわけがないよね
境界例と理解しながらも、
それを度外視してなお付き合おうとするなら
本人もﾎﾞﾀﾞである可能性が非常に高い
依存度が高いほどその可能性も高い
つまり原因は自分にあるということなのに自覚ができてないわけ
境界例の恋人を、じゃなく、
自分と向き合う方法をとったほうがいいと思うが

>>274

異性として好きになり付き合い始めた相手がﾎﾞﾀﾞだと解ったら、普通は恋愛感情が自然と醒めるものなのですか？
それとも、自分の人生の為に、自分が抱いてる恋愛感情を犠牲にして、付き合いをやめるものなのですか？

無意味な理屈で考える生真面目クンには相手できないよ

まあ、そうだな。
実際ボタと付き合ってみ、実感するぞ。大変さを。
しかも共依存になるリスクも伴う。
常人にはおすすめできない。

あ、でも、生還できれば、
[対ボダ]レーダーが身に付くぞ。　それらしい人が接近すると
分かるようになる。　これが唯一のメリットか。

境界例の人との付き合い方
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/iryou-index.html
配偶者、両親、きょうだい、子ども、恋人や友人が境界例のとき、
どのようにして接したらいいのか。どうやって支えていったらいいのか。
　1.　まず最初に「この人を変えよう」と思わないこと
　2.　救済者幻想と支持的サポート
　3.　限界と境界の設定
　4.　キレたときへの対応方法
　　　自殺の脅しと自殺未遂への対応方法
　　　病識の持たせ方
　　　口論への対応方法
　　　境界の混乱と自発性の相殺について
　　　非境界例の人が受けるさまざまな影響
　　　殉教者にならないこと
　　　自己主張のしかた
　　　子どもへの影響

4までは述べられているのですが、以降を読みたいのですが、
このサイトでなくても構いませんので、どなたかこの項目の記述について
書かれているサイトがあれば教えてくれませんか？
　

私の場合はまず彼（婚約者）からボダ扱いされて
別れを切り出されたんですが（現在距離を置かれている立場・置いている立場）
色々調べたり病院に通った結果、彼がどうもボダっぽいんです…
精神科の先生にも貴方よりも彼に問題があるよ。
本人見ていないから断定できないけどと補足つきで。

私が悪いんじゃないかと自分を認めると今度はその部分を突いてくるわ
非道な人間扱い発言や、自殺をほのめかされたりetc
このスレそのまんまの事を彼は行い私もぼろぼろ寸前になりました。
現在事情が理解でき、もうびくともしません。
彼は只今鬱病で通院中ですのでボダの診断はついていません。

とりあえずアマゾンでこの本を買いました。

境界性人格障害=BPD 実践ワークブック―はれものにさわるような毎日をすごしている方々のための具体的対処法
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4791105931/ref=pd_rvi_gw_2/503-1915056-1459961?%5Fencoding=UTF8
境界性人格障害=BPD(ボーダーライン・パーソナリティー・ディスオーダー)―はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4791104986/ref=pd_rvi_gw_3/503-1915056-1459961?%5Fencoding=UTF8

有名な本なのでこのスレのパートナーの方は既に持っているとは思いますが。

>>1-2

ボタの女は外見が良いケースが多いし天然キャラ 普段暴れてるときはまいるけど笑顔にやられる

>>281
>>279は>>1-2のリンク先のサイトからの引用です。
5以降は書かれていないのです。

ボダの女性は割とわかりやすいけどボダの男性はわかりづらい。
なぜなんだろ…

特徴がないから

>>274
> それを度外視してなお付き合おうとするなら
> 本人もﾎﾞﾀﾞである可能性が非常に高い

出鱈目云うなよ。

旅行二日前にキャンセル…
もう嫌だ。
絶対に別れてやる。

>>284
そうかなぁ？
女性の場合はプライベート面に特徴的行動が出るから付き合わないと分かりにくいけど
男性の場合は仕事面にも特徴的行動が出るから分かりやすいケースも多々あるかと。

自滅的に沢山仕事抱えて禁止されてるのにこっそり休日出勤してきて、
上司に対する不満をブツブツ言いながら徹夜して、不健康自慢始める人…
一般的なリーマンなら思い当たる人いるんじゃないかと。

>>287
こんなところでぶーたれてないで一人でその旅行に行くぐらいのひねくれた根性を
持ってないなら別れたほうがいいんぢゃね？

>>288
言ってることﾜｶﾝﾈ。
一人では行かんよ、しゃーないから他の子と行く。
んで別れる言ってるやん。

ボダの彼氏彼女対策法

（１）挑発に乗らない…乗ったら100倍かえってくると思え

ボダの彼氏彼女対策法

（２）自分の土台をしっかりとする。弱みがあるとボダはそこを突くから。

「過剰な要求はいくら好きでも受けない」はどうですか？

全然恋愛じゃないっすね

>>290->>293
君たちは黄色い本と青い本を読みなさい

>>283
引用するまでもないでしょ。「境界例の人との付き合い方」シリーズは
「はれものに…」の原書を参考に書かれたものだからそれを読めば充分なんだよ

http://homepage1.nifty.com/eggs/book/bkborderline.html

>>287
その程度が嫌なら別れが方がいいよ

>>292
相手が恋人だろうと友達だろうと、「過剰」なら受けないのが当然じゃない？

男に相談をもちかける
↓
その男を食う
↓
恋人になる
↓
男が愚痴およびボダっぷりに嫌気がさしてくる
↓
男の神経を逆なでする発言で煽る
↓
男が怒って怒鳴るor殴る
↓
DVだと騒ぐ
↓
他の男に相談

自分でメンヘラだのボダだの依存だのと吹聴
都合悪くなるとすぐそれを理由にして逆切れ
口癖は「私が我慢すればみんな幸せになれるんでしょ！」

>>299
いつも、我慢すれば・・と言っちゃってます
自分が悪の根源だと思ってます

毎月10日付近になるとボダの恋人と分かれようと思うようになる
なぜならクレジットカードの引き落とし日

今月も足りない。
ボダのわがままにふりまわされてできた借金だ

彼女がボダなようで、とにかく約束は一切守れませんし、ウソも平気でつきます。
それに対してこちらの意見を述べると、急にキレだしてしまい、暴言を吐くことも
日常茶飯事。
半日の間に「人間として最低、顔も見たくない」人から「特別で大好きな」人と、
こちらの評価もクルクル変わります。

僕自身、もともと鬱気質でAC的な部分があります。
だからか、嫌われるのが怖く、強気に振舞えなかったり、自分を良く見せなきゃ
などという意識があるようです。

共依存であり、ある意味相性抜群です。精神的に死にかけますが・・・。
普通に考えれば、別れたほうが健全ですが、なんとか、うまく付き合っていけるような
兆しが最近見えつつあります。

もう少し心に余裕が出来て、ほんの少し寛容になれればいいなぁ。

風俗やお水にボダって多いよね。
病的な思考のお方には適職かも知れんがな。

>>302
共依存同士最悪

>>304

嘘平気でつかれて、罵られて、相性抜群って…
ﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞ？

女で人生棒に振るﾀｲﾌﾟだな

> 旅行二日前にキャンセル…
> もう嫌だ。
> 絶対に別れてやる。

> しゃーないから他の子と行く。

(1)旅行を前に不安になる。
　「本当に私と旅行に行きたいのか？」
　「旅行は誰か他の人と行きたいんじゃないか？」
　「別れたいんじゃないだろうか？」

(2)旅行に行くことを考えると苦しいのでキャンセルをしたいと言い出す。

(3)不安に思ってたことが的中する。
　「やっぱり私と旅行に行きたくないらしい…」
　「旅行は誰か他の人と行くらしい…」
　「別れを切り出された…」

まぁ良くある話でわざわざ纏めるほどの事でもないか…。

BPと付き合ってるなら誰でも相性抜群か最低最悪の2極化した状況が多いわけで。

>>302は自分がメンヘラーだから相性抜群だと思い込んでるようだが。

“ある意味”は無視かよ

>>305はアンカーミスのように単純なミスで人生を棒に振るタイプか？

>>309
ﾊﾊｯｽﾐﾏｾﾝ！

ｵｯﾁｮｺﾁｮｲな性格ゆえ人生の幸せ1割減です、私。

>>304
そうですね。最悪です。

>>305
僕へのアンカーじゃなかったらすいません。皮肉で書いたつもりなんですが・・・。

>>307
ある意味とつけて、皮肉の意味で書いたのですが、わかりにくかったですね。

>>311

なんだびっくりしたぁ〜。
相性抜群って…うん、凄すぎるコトバだ！

私はﾎﾞﾀﾞ彼に惹かれる半分反発半分。
一度泥沼？の入口まで行って、気付いて慌ててﾎﾞﾀﾞ彼の手引っ張って一緒に戻ってきたよ。

どうも泥沼方面が好みらしい。（私は嫌い。）

>>312

彼女以前は、比較的温厚で衝動や感情をコントロールできる方と付き合う事
ばかりでした。
今の彼女のようなタイプは無意識に関わるのは避けてきたのですが、
好きになってしまうとダメですね。

うまく距離を取れずに付き合ってしまっていたのは、僕の経験不足なのでしょう。
少しでも彼女のことを知らねばといろいろ模索しているうちに、境界例という言葉
にたどり着きました。

手をひっぱって、戻れるときがきたらなぁ、とも思います。
正直、また何をやらかすのだろうと恐れおののいている自分もいます。

このスレを参考に少しずつでも、うまく距離をとっていけるようして行きたいです。

＞ある意味とつけて、皮肉の意味で書いたのですが、わかりにくかったですね。

私も、境界例とそのパートナーは誰しもがある意味相性抜群ですという皮肉を
書いているつもり。

＞手をひっぱって、戻れるときがきたらなぁ、とも思います。

にっこり、手を出して「おいで！」って言うくらいの感じが良いかと。

極力冷静に書き込もうとしているのですが、もうダメかもしれません。

彼女、なにしても皆忘れてしまうんです。約束というものを守る概念がないのです。
そういう人なんだと割り切ろうにも、割り切れないのです。

僕はここに書き込むことで、少しでも自分の気持ちを確認したかったのだと思います。

今日も約束を破られました。やめる方向で進めます。もう、限界です。

同じような気持ちの方が、いろいろ苦労したり、努力していることが解っただけでも、
このスレに来た意味がありました。みなさん、がんばってください。

多分、すぐに相談をしてしまうと思います。その際はよろしくお願いします。

その程度が堪えるなら早くやめた法がいいよ

その程度の話くらいしか書けないのです。

彼女は付き合いだしの頃は、週一ペースでウソをついては、乱交パーティーやら
風俗的なところに行ってしまい、自分でもどうにも訳がわからなくなっていました。

2年以上付き合っているのですが、つい一週間前に週一で男性の家に泊まりに
行っていた事が判明しまして。めいいっぱいしんどくなっています。

一人ごとのようなものをつらつら書いてしまって申し訳ありません。

早く決断します。ありがとうです。

>>302
お疲れ様。
漏れの彼女、つーか、復縁した元妻は、今はアダルトサイトのチャトレしてたりするよ…。
金銭感覚が飛んでる。まぁ、もうこの点については諦めてるな…。

性格に問題があることは十分理解してるはずなのに
頻繁にスキンシップしてると愛着みたいのがわいてしまう

普通でしょ。
問題があるのは性格の一部であって、大半はあまり問題が生じない部分だろうから。
（お互いに生じた問題を大きくしない努力は必要だが）

一部分の欠陥を理由に全部を不良品扱いしようとするほうが不自然でしょ？
相手は人間なんだから。

何が普通か否かなんて決められない。
愛着を感じるなら、関係を維持し、または深めていけばいい。
愛想が尽きたなら、関係を希薄にし、あるいは去ればいい。

最近彼女がどうやらボダだと知りました。
検索していくうちに疑問に思ったんですが、
ボダ＋自己愛ってありえますか？
基本的にﾎﾞﾀﾞ性格なんですが、他人に関心なかったり例えば
「ｱﾀｼおみくじとかしないしお参りもしない。
　だって神よりｱﾀｼの方が偉いから」とか
「ｱﾀｼが一番偉いし世界の中心」みたいなことをよくいいます。
でもﾎﾞﾀﾞは自分が嫌い（見捨てる）ってあったので、どうなんでしょうか？

うちの妻も自己愛とボダのミックスだと思っています

境界性　女王型＝　自己愛

じゃないかとおもうんですが、どうなのでしょうか

私の彼もﾎﾞﾀﾞと自己愛のﾐｯｸｽです。

過去女性に不自由しなかった＆甘やかされ（尽くされ）てきた のだろうな…。
自己愛化するﾎﾞﾀﾞって1つだけ自他共に認める能力があって、それを唯一の支えとしてるのかも。
例…ﾙｯｸｽ、学歴、職業、芸術的才能など。

>>322
自己愛も基本的には自分が嫌い
勝手な自己像を作り上げて精神状態を保っている

私の、俺の、じゃなくて
うだうだ言って別れねえおまいらもﾎﾞﾀﾞ臭いですから

>>326
本当が分かれたいんだけどね。
どこか無意識で操作されてる部分があるんだろうなあ

>>327
そんなこと言わないで下さい。
そして、本当に別れたいと思ってる・別れたい事に気付いたなら
別れて下さい。お互い救われます。

私は10年来鬱病と診断され通院もしてたので、
自分がﾎﾞﾀﾞとわからずに結婚してしまいました。
結婚相手にも精神科に付いて来てもらい、先生ともお話しました。
転勤を機に、ある事情でﾎﾞﾀﾞとわかって申し訳なくて、彼に告白し、
ﾎﾞﾀﾞについての本・ｻｲﾄ・ここのｽﾚなどを見てもらい勉強もしました。

「これ、そのまんまだよｗ　ﾎﾞｰﾀﾞｰﾗｲﾝっていうんだね。
鬱病っぽくなかったんだよなぁ。少しずつ治るのかな？」
って笑ってました。のんきなもんです。
早く子供が欲しいなぁとかニコニコして言われても、
今は精神科の薬を多数飲んでいるので、並行してピルも飲んでいます。

今後また彼に迷惑かけるのかなと思うと辛い毎日です。
もちろん行動療法・認知療法もして努力したいと思ってます。

>>ﾊﾟｰﾄﾅｰの方へ
別れたいと思った時、わかった時にはあなたから別れを告げて下さい。
きっと相手にもその気持ちは伝わってると思います。
どろ沼になるかもしれませんが、それでも逃げて下さい。
そうするうちに、
ある日ﾎﾞﾀﾞの相手は対象をみつけてあなたの事を忘れるでしょう。
なんにもなかったかのように忘れるでしょう。
==
ここはﾊﾟｰﾄﾅｰの方のｽﾚなのに、ごめんなさい。

↑
すごーくﾎﾞﾀﾞそのものの書き込みでした。
全然治ってないﾃﾞｽ。鬱。

ｽﾚ汚し失礼しました。

>>328
本当のボダの場合は、
「分かれて　！!あげて！!」その他、別れにくくなるような表現をしつつ
表面上は別れに同意する。

>>330
相手を何度も、落としてると、自己嫌悪で、よけい自分落ち込みまくり
それ、ふせぐには、別れた方が、相手の為と、真剣に思い込みます
もっと、他の回避方法あると思うのですが、自分が限界にきてます。。
別れに同意し、自分が、空っぽ人間であること再認識しちゃいました。。。

>>331
少しだけ、自分の目線だけじゃなく、客観で物事を見る訓練をしよう。
境界例の人はそれがまったく訓練されていない。
あと、想像力。
自分の振る舞いによって、相手が哀しんでいる様とか忘れないようにしなさい。
自分でかわろうって決めなきゃ、何も変わらないよ。
空っぽ人間とかいうなら、それを埋めるようにがんばれ！

>>332
ありがとです。。。振り返ると、いつも、自分一番みたいな自己中
物事、多角から、見なさいと、言葉では判っていても行動がともなわず、あたふたしてる。
別れた彼氏からは、自分のペースで、ゆっくりとすすで行きなさいといわれてます。
それと、目線を上げて、周りも見ながら、歩きなさいと。普通に前向いて歩きたい
夕方、駅まで、買い物・・やっぱ、人の多い時間帯の為、できなかった、いつか前向いて歩くよ！

−な人生から、いつか脱却すること目指すよ。。。いつになるか？だけど、やる。

>>315
約束を忘れてるってのは、ウソだから。

覚えているのにワザと破ってる
　or
破っても許されるべきだと思って覚えようとしてない

わけだから。

親しき仲にも礼儀ありとか、相互に高め合うような関係でとか、
お互いに居心地の良い環境をとか、求める人は無理だから。

もし、そうなら無理だと思います。
包容力が無茶苦茶あれば別だったんだろうけど、私は無理でした。

>>315
>>328(引用失礼)の旦那さんぐらい
包容力・寛大さが無いと無理だと思います
相手の病気を受け入れニコニコ笑って流すような人が恋人・配偶者だと
境界例の症状も歳と共に軽減されて行くと思います
(境界例本人の自覚・治療への意力も必要)

約束かぁ しなくなったなぁ 守らない性質だからね

ボダといる事は時間の無駄かな？健常者の女の子で、自分に好意を持ってくれてるんだけど、その子と付き合った方がいいのかなんてよく思う。将来が不安だし自分の人生が破滅する気がする。ボダでもいい部分は、たくさんあるんだけど、マイナス要素が多すぎます。

>>337
無駄と感じてるんだったら、やめたほうがいいんじゃない？
なにせ、振り回されてる時の時間と、心労かなり、キツイよ
自分は、もう、彼氏、振まわすのとことん疲れました。。。
入水自殺未遂1回、プチ家出数回・・・苦労かけました。ごめんなさい。

いまだに、マイナス思考が、やめられません。
なんで、こんなになっちゃたんだろ。。。生まれてきたこと怨みます

>>337
自分に落ち度はない？
浮気してるんでしょ？

極端だなぁ

でもﾏｼﾞな話、境界例の男の人で、まあまあ可愛い子に据え膳されてもちゃんと断れる人いるのかなぁ…
いたら名乗り出て下さい。
すごく安心するんだけどな。

友人のリスカと悩みを聞いて、前向きに頑張ってたものが崩壊した
友人が今の自分を映した鏡に見えて、フラッシュバックした
好きなひとに訳のわからないメールをしてしまった
もうだめだ
また積み木が崩れちゃうのかな‥泣いても泣いても泣き足りない

彼がボダの場合一度依存相手を見つけるともう戻ってこないんですかね・・
約束破る・なかった事にするので精神的におかしくなりそうで
今日カウンセリング受けにいきます。

>>341
特定の相手がいるならちゃんと断るけどな。
まあまあ可愛い子に据え膳されることがあるかどうかは置いといて。

君に恋しているドキドキしている♪
ボダ子に疲れてるビクビクしている！！

いま、彼女から「手、切りたい」ってメールきてます。
今日の仕事でもめて、ストレスがあったことと、
それを俺が慰めてくれなかったこと、
俺が他の女の子と仲良くしてること（仕事のパートナーなんで仕方がないんですが）
が、がまんできなくなったようです。

大事になるほど切らないし、切った後は落ち着くので、最近は慣れました　が、
やっぱり、つらいです。
いつか落ち着いてくれるんでしょうか。。。

>>346愛してるってあげたら少しは落ち着くんじゃないかと。
あとは２人でカウンセリングきちんとしてくれる医者にかかるなり…
私も彼を苦しませていて辛いです

>>346
>大事になるほど切らないし、切った後は落ち着くので、最近は慣れました　

慣れて来て返事おろそかにすると、どうせ死なないと思ってるでしょ？とか、行動エスカレートするかもね

>>346
私はボダだけど>>348の言うとおりだと思う。落ち着き待ちなんて無駄。彼女を愛してるならそれを言動であらわして安心させてみて。それが重要だと思う。

そんな文章送られたら自分の気分が悪くなるのに、それを差し置いて
いちいち真面目にメール返してたら「パートナーが自分のことしか考えない事」を
許していることになるわけで…

どちらかというと落ち着く方向ではなく、益々自暴自棄になってエスカレートする方向に
向きやすいんぢゃないか？

>>350
許していれば要求がエスカレートすることはあっても自暴自棄にはならないと思う。
リスカしても慣れて反応が鈍くなると見捨てられ不安が強くなるんじゃないかな？
リスカすることに何の対処もしなければ、これから先も不安があれば切りつづけるだけだよ。

まぁいいや。私の手ぢゃないし…

突然「愛してるさようなら」って言われた。
もう１０回ぐらい別れたりくっついたりを繰り返してる
さすがに疲れた…。
なぜに愛してるのにさよならなのか、と。
最初の頃は本当に面食らったけど、今ではそういう体質なんだなって思うようにしてる。
「大嫌い、行かないで」ってやつ。
ボダを言い得た言葉だと本当に思う。

ささいな事でキレて暴言吐かれるのも、自暴自棄になるとやたら浪費したり、
出会い系で片っ端から女探そうとしたり、死ぬって言われたり…かなり疲れた…。

でも、それでも上手くやっていきたいとまだ思ってるんだけど…
境界例っていうのは通院して適切な治療を継続的に受ければ、症状は緩和するものなのかな。
相手はまだ病院には行っていなくて、私がここのスレなり境界例のサイトなりをよく見て、
境界例の特徴にほとんど当てはまる、と思ってるだけなんだけど。
相手も自分自身何でキレるか、どうして一日のうちに気分がころころ変わるのか分からないって
言ってる。
自分病気なのかも、と言っていた事ある。

でも、私の方から、病気の話をしたり、カウンセリングなんかを薦めると、
俺をメンヘル扱いか、と烈火のように怒り出して、暴言罵り受信拒否の連続で手が付けられない。

なんとか気分が落ち着いている時に病院かカウンセリングに連れて行けたら、と思うんだけど、
どうやってきりだしたらいいかわからない…ホント頭痛いorz

とりあえず、うまくやっていきたい香具師はせめて
"境界例"の人との付き合い方のマニュアルくらい押さえろ。

ざっと見てバリ共依存の悪循環パターンに陥ってる香具師が多いので
自分のことだと思う香具師はすぐに別れる方向で考え直すこと
相手の行動化の拍車をかけて相手にとっても悪いことをしている自覚を持つべし

>>354
共依存共依存てうるさいな。
そうだとしても別れずに距離取ればいいだろ。

恋人関係になるってことは、元々相手の境界例くささが見えない状態で好きになって
付き合ってから異常さに気付いたんだろうし、最初から別れるつもりで惚れる人間なんて
ほとんど居ないわけであって。

惚れたときの相手の美点、優しさを忘れられなくて諦めきれないって
恋愛では普通のことなのに、あまり共依存とかって「異常者呼ばわり」みたいに
扱うのもどうかと。

なんで共依存が異常者呼ばわりなんだよ
そういう偏見を持ってる時点で冷静さを失ってるよ

モレが言いたいのは、間違った方向に努力するなってことだ。

恋人同士であればある程度依存しあうのはむしろ当然だが
ボダと懐の深い香具師(侵害されることの不快感が少ない)組み合わせでは
収集つかなくなる。
双方共に性格の問題なので途中からの軌道修正は果たしてできたやつはいるのか？
というような状況

共依存のスパイラルはボダ側の行動化もエスカレートさせてしまうので
相手にも悪いことをしているという自覚は持つべきだと思う。

>>358
ボダといっても個々の状態や本人の個性は様々だから
あまり一面的な考え方は良くないんじゃないかな。

>>359
一面的な見方をしてるつもりはないんだけどな

　懐が深いが故に相手の行動化がエスカレートしてるのに
　もっと受け入れようとしている輩が多いようなので
　そのようなパターンは努力する方向が間違ってるよ。　と言っているのだが？

そういうのは個別のケースで考えていかないと
逆に良くなかったりするんじゃないかね。

>>360
sageたら？荒らしにみえるよ

すまん　すまん　sage が抜けていた。

>>361
　ケース別にやるべきとは思うが
　個別に「あなたは間違ってる」という指摘より少し枠を広げたほうが
　耳に入りやすいかと思った、自分がそれに該当するかどうかは
　自分で判断しる　というメッセージだったんだが
　
　まぁ　お気に召さなかったようですまんかったな。

距離をとればいいとか
かなり自立心のバランスが取れてる人じゃないと無理だから
「自分だけは大丈夫。」
そういう頭イタい子が多すぎ。

共依存は甘いｺｸｰﾝというけど、実際は苦しみのｺｸｰﾝだった。
いくら突き進んでも満たされることのない彼を見るのが辛かった。
二人で付き合い方を変えてみることにしたよ。
こちらが勝手に方向転換するんじゃなくて。
いつまた共依存ﾙｰﾌﾟに入り込むんじゃないかとﾋﾔﾋﾔしながら慎重に自制してる。

もう失敗は繰り返したくない。

行動で縛り合わずとも心は繋がってると実感しあいたい。今度は上手くやっていきたい。

頑張れなくなりそう
でも頑張らなきゃ
頑張れるかな‥

はいはいはい
私はボダ彼氏（自称鬱）に新たな依存先見つけられメールで別れ切り出され
同棲していたのに一方的に荷物追い出され罵倒メールを一方的に送りつけられ着信拒否されました。
思えば鬱の時から、お前は鬱の人の気持ちをわかっていないと言われ鬱家族の本を読まされ
仕事で疲れて読みが遅いと愛情が足りない言われ
読んで接したら鬱病は鬱病の人にしか気持ちがわからないと拒否られ、
鬱病の女（新たな依存先）連れこんで面倒見させられたw
別れのメールには延々と鬱病の時気遣いがなかっただの
私が誹謗中傷しただのお前の意見を鵜呑みにしてアイデンティティがめちゃくちゃになっただの意味不明。
死んでやるとも言われてびびった私。
とりあえず直接会って落ちついて話そうと言っても拒否り
彼ママには弱々しい俺を見せ（しかし同時期に私に罵倒）
婚約しているのも責任をとらず……

ボダ彼に疲れた…

・理想化が激しい
・一目惚れやこちらの様子も伺わず一方的な告白
（しかし本人は自信あり）
・優しいので女受けはいいが一方で距離がつかめず気持ち悪がられる
・過去彼女がすべて相談に乗ってもらい好きになった
・外面は非常にいい。しかし上司（特に同性）には不評。
・すぐに同棲・結婚を迫る
・煙草もしくは酒が異様に好き
・知識はあるので趣味友達は多いが中身はうすい
・一度嫌いになると
・赤ちゃんかえり（おぱーい好き）をする
・自分の意見がまとまらないと一人で頭を掻きむしり思考停止→煙草
・自称毒吐きニヒルな男
・セックス技（相手をいかせる）にやたら自信がある

以上が彼の特徴。
他の方の彼氏はどうですか？

>>366
何に対してどうがんばろうとしてるのか、一度整理してみないか？

>>367
被害者スレ誘導？

>>369
あ、これでも継続する意思ありです。
ただ追い込まれて精神的にやばいかも…

ボダ彼の彼女さんの意見聞きたくて。対策とか。

>>370
なんかこき下ろしてるようにしか感じない

>>371
内容はいささか過激ですが事実なんです…情けないことに。
振り回し・お前が鬼だゲーム・投影性同一視による攻撃etc
ボーダーの負の部分をもろに受けて疲れました…
でも愛情は残っています。だからどうしていいのかわからなくて。

>>368
殆ど同じ〜。
違いは、女性をいかせることには興味がない。
（性行為自体自分が必要でない時は与えようとしない。）

追加
・本人なりのﾌﾟﾗｲﾄﾞを非常に大事にしてるが、それは見栄や虚栄の様なもので、自尊心とはちょっとｽﾞﾚている。

・打算を軽蔑しながら実際は人から貰おうとするので、返って嫌がられる。

・人の甘えはうっとうしがるが、自分が一番甘えが強いとは夢にも思わない。

・相当痛い思いをしないと経験から学べない。

・暴言や暴力には耐性があるのか、されても喉元過ぎれば、で復活。

>>370
　対応マニュアルのようなものはお持ちですか？
　ガイドラインに沿った対応が取れているかどうかの自己チェック
　第３者の目によるチェック
　
　その上で、今後ガイドラインに沿った方法が取れそうになかったら
　一度関係を見直してみることをお勧めします。

>>371
ダメ男っていうのは、女によってダメにされた男なんだって。
つまり、彼の甘えを受け入れ過ぎることが、彼をダメ男に仕立てあげちゃうんだって。
男の人も心のどこかでそれが解るから、甘えさせ過ぎ（彼がどんなに情けなくてもひたすらついてきてさらに甘えさせる）の女の人を、ある日ふと捨てたくなるみたい。
彼のお母さんはどんな人だった？たぶん理想化してると思うけど、そんなお母さんは彼の本当の心を満たさなかったから今の彼に障害として残ってるんだと思う。
彼の理想の女になろうとする程、彼は変われない！

>>370
ガイ者スレにも書き込んでるんだから
やっぱり移動したほうがいいんじゃね？

>>373
追加項目そのまんま当たります…
ｾｸ-ｽは小さい頃から環境柄慣れ親しんでいたみたいで
特別な思い出があるみたい。
昔風俗に通っていて店のお姉さんに褒められたから唯一自信があるみたい。
本人いわく本気でいかせた。俺はどういう相手でもいかせられると自負しています…

>>374
カウンセリングには通いだしました。
そんな男やめなさいと一言。
BPDハンドブックを持っていますが距離を置くこと以外かかれていなくて。
（彼からいきなり切り捨てられて唖然…彼ママとは連絡とっていますが）
自ら捨て新しい人に行く場合の対処方法なんて載っていない…

>>375
彼のお母さんも寂しい幼少時代を過ごしていて
彼は小さい頃病気がちだったから余計に甘えさせていた。
（彼のお母さんが自ら言ってた）
彼のお母さんは一見バイタリティあふれる肝っ玉。でも涙もろく
彼にはやく養って欲しいらしい。
彼の父親は今はいい人なんだけどやはり女遊び激しく
酒癖悪くて彼を殴ったりしていたと
彼から聞いたことがある。
甘えさせかぁ…確かに私鬱病の時は甘えさせていた部分あったけど
結構冷たかったよ。
でも甘えさせすぎだったのかなぁ…
仕事紹介したからね…

>>375
あ、彼自身は母親の事を行動力のある人間的に素晴らしい人だって言ってた。
やりこめるじゃないけど他人を懐柔するのがうまいとも言ってたなぁ

そいや彼に母親にキャラが似ていると言われた事がある…

>>376
がいしゃスレに書いてみたもののよく読んだら主旨が違うスレでした…

ネットや本でも女性のボダ対処は書いていても
男性については情報が少なくて。

>>377
　だいぶ混乱してるかな？
　追い詰められてる時に耳がイタイかもしれんが
　あなたも自身の依存傾向と勝負するいい機会だよ。
　
　なによりも自分の心を大事にね。
　一度壊れちゃうと戻るのにけっこう時間かかるし
　別れてから、「ああこんなに壊れていたんだ」と自分でもびっくりすること請合い

　

>>381
いえいえおっしゃる通りで共依存だと自分では思っています。
カウンセリング通いだしたのも自分自身に焦点当てたくて。
混乱はしていますね。かなり。
それまでべたべただったのにいきなりだったので
何が起きたのか原因がわからずわけわからなくなりました。

妻が境界例人格障害です。で私は鬱病になりました。
そろそろ生きていくのも限界です。

>>383
　絶望してるところに申し訳ないのですが
　現状はどうあれ、どのような未来をお望みですか？
　それによって話のベクトルが大きく変わるもので…

>>382
うーん、あなたの前に新依存先を連れてくることはやっぱりもう共依存に二人ではまってるっぽい。
ここは一つ、距離を置くことにして、愛しい彼を旅に出してみるっていう考え方はどう？
依存心の高い彼を追い掛けるのは意味ないなぁ…あなたの方が依存してますって証拠だし。
婚約不履行で訴えたくないから取りあえず婚約はこのままにってね。
新依存先が嫌になったら、あなたのとこに戻ってくると思うから、その時は彼を責めずに受け入れて。
戻って来なかったら、彼はあなたの人生にもう必要のない人なのだと諦めよう！

女ボダからしたら、男ボダの行動化に耐えられる女性が、
信じられない。。。
男の癖に、とか、愛情が足りないとか延々と嫌悪感を抱いてしまう。
世の中の女性には、偉大な人もいるもんだ。。と、感心するよ。

>>369
366です

頑張って支え合えたらよかったのですが、本人の口からは聞く前に、別れを切り出して今はスッキリしてしまいました
彼は自分でも言おうとしていた様ですが、自己愛型の境界例でした
過去に、同じ様な男性を愛し、深く傷つけ合ってしまったのでその教訓を生かせると思っていたのですが、更に今のその彼の方が歪んだ人格でしたので、私は過去に愛したひとよりもっと戸惑いました
同じ様に自信が持てない相手と接するので、過去の教訓を生かせると思っていたのですが、その彼は薬物中毒、仕事は出会い系のサクラ(多重人格を演じる仕事)、自分に不利な事は全て隠し、大半が嘘でした
ですから私も愛してしまう前に彼の心をノックしていたのですが、弱くてみっともない所を出せないで必死に隠す彼は変わってくれませんでした
昔愛した彼より更に歪み、強がり、嘘吐きだったと実感しています
ですから私も全てを捨てて、純粋に接する事が出来なかった自分と闘っていたのです
殻に閉じ籠り、ひたすら平静を演じる彼の辛さから救ってあげて、支えてあげたかった‥
でも一向に人目ばかり気にして逃げる彼に愛想をつかしました
こきおろしみたいになってしまいすみません
しかし、本当に最後には最低な人間だと気付いたので、過去に愛した彼とは比べ物にならない困った方でした
自分を含め他の境界例の方の努力とは書け離れた、治す気が無かった開き直りさんだったので、足を引っ張られる前に決別しました
これからはちゃんと自分の状態と向き合える様な気がします
ここでアドバイス頂いた方には本当に申し訳ありませんでした
無駄な時間を過ごしてしまったと後悔していますが、これも私にとって勉強になりました
皆さんも少しでも楽に生きられる様に頑張ってください
彼の様に開き直ってしまわない様に‥

長文すみません
溜っていたものがあったので、言い方が悪くなってしまい叩かれても仕方ないと思っています

>>387
彼はじゃなくて君もボダっぽいから
さんざんな目にあってまだわかんないんだね

>>367
誹謗中傷はまったく気にする必要なし
同棲したのは失敗だな

>>388
そうです
私はボダです
だからボダ×ボダは無理だと実感しました
今は健常者の元彼が支えてくれています
もうボダ×ボダは懲りました

二年付き合っていた境界例の彼女がいました。最近、些細な喧嘩で暴れる彼女が許せなくなり殴ってしまいました。(近隣住民の方から苦情があり、自分の生活を優先してしまった)後悔います。番号変わって連絡が取れません。苦しいです。

殴るなら抱きついた方が遥かにまし

なんとかしたかった
だが私は自分が壊れていくのが嫌で現実を取った
楽になった
今日から意味不明な事で悩まなくてよくなった
私には親に捨てられた男を包容する力は無い
私自身が包容して欲しいからだ
ボダ×ボダは無理なんだ
相当病んでるのを隠して生きて、格好ばかり気にしてるところ、私にそっくりだった
似過ぎててダメだった
追えない、追われたい
愛すより愛されたい
私には親の愛情知ってるひとがいいのだろう
哀しいのはサダメという産まれながらに背負ったモノ
見つめあった一瞬だけは嘘じゃなかったよ

本当にそう思います。今までも、そうして来ました。苦情が来ていて、自分自身の焦りから殴ってしまいました。自分の気持ちを優先してしまいました。ずっと、罪悪感でいっぱいです。

暴力振るう男にはボダならずとも女は逃げるよ。
諦めるんだな

>>394
過ぎたことを気にしてもしょうがない

>>394
彼女とちゃんと向き合っているし、いまのその気持ちを忘れなければ大切なのはこれから

これからどうしていったらいいのか…。連絡手段が無いので、謝罪の手紙を送りましたが、彼女が警察に行ったらしく、電話が来て、二度と接触するなと言われてしまいました。もう彼女と向き合って行くのは不可でしょうか？

>>398
　あなたが医者なりカウンセリングに行きましょう。
　自分の生活を守るのは当然のことです。

　正当でない罪悪感に苛まれるあなたはボダ向きでは無いように思われます。
　今回殴るのをがまんしていたら、次はあなたが刺す所まで追い込まれますよ。

>>398いい加減シツコイよ。
警察にまで警告されてるのに。
これ以上シツコクしたら犯罪

馬鹿だなボダなんて放置なり罵倒すりゃ帰ってくるさ。
付き合いやめたくても帰ってくるとこが問題だな。

そう考えると・・・

続けたい時→放置か罵倒
やめたいとき→わざと殴ったりしてその後執着（してるように見せる）

必ずこの通りって訳じゃないけど、大体はこれでいいんじゃね？

>>398
彼女と向き合う前に医者と向き合うべき
今の状況を考えることが先なのでは

>>398
誠意が通じる相手じゃないでしょ
放っときゃいいだけだったのに

放置して、しばらくすると「まだ好き？愛してる？嫌いになったら言ってネ」って何度も聞かれてウザイ！

私ボダですが、放置や罵倒でさっさと冷めますよ
現にマトモな元彼と戻りました
全員一緒にせんでくださいまし
高機能だから諦め早いとかあるのかな？

相手もボダだったから罵倒したらメール来ましたけど
ひとそれぞれですね
私は一度冷めたら戻らない

連投すまそ

まあしばらくしたら健常者じゃ私の気持ちわかってくれない
ってなるんだけどね

みんな、ここは"うまくやる"スレだからな
マターリいこうよ。

境界例です。健常者の恋人がいます。
自分自身も、抑えようとしていますが・・・やはり、
支えてくれる存在ってとても大きいと思います。

私の場合は、行動化が始まる前に前触れがあり
(なんか、不安なの･･･とか、今日は調子がよくない等の言葉)、
行動化の前にきっかけ(恋人の言葉、動作、出来事)があり、
それから少しずつ心の転落が繰り返され、結果的に破滅行為に向かいます。
実は、前触れの時点で身構える準備が出来て、
更に”きっかけ”から来る転落感を早めに察知して、
抱きしめるなり、声をかけるなり、背中をさするなりして、とめる事が出来たら・・・
リスカやOD、家から飛び出す等の行動化を抑えられるように感じます。

境界例の人も、自分なりに転落を防ごうと、頭を抱えるなり、
歩き回るなりしながら、やり過ごそうと努力していると思います。
そういう時に、転落をストップするのをそっと手伝える相方であれば、
わりと上手に付き合えるのでは無いかな・・・と、思いました。
参考になれば幸いです。

>>407
ならん
もう懲りたから(笑)
健常者が一番だよ私はね
現実みてるから

つーか大きなお世話
本当にありがとうございました
趣味活動でまじ忙しいのでこれにて
皆さんも頑張れ!

>>385
病気を傘に新しい女作ったりするのが嫌。
てかその女をひき合わせて「こいつは同僚で、同僚の○○の事が好きだから一緒に相談に乗ってくれ」
と言うから
仕方がないなと思いつつ行動を共にするようになったんだけど
家にはくるわ私に恋愛相談するわ……
あげくのはてに彼が三人で暮らそうとか言い出して（さすがにそれは反対した）
三人は友達だからと言っておきながら一方的に距離置かれて
（最初私が彼からボダだと言われた…）
これでしょ………
距離置いたとその女に言ったら笑ったんだよ。

このまま二人が一緒になったら狭い考えかも知れないけど許せない。
向こうはこれぞとばかりに罵倒だけして（しかも妄想レベル）着信拒否にして
私がそれ違うよと言う余地すら与えず。
誰にも言えなくて、言ったらそんな男別れろだもの

毎日泣いてるよ……

ここまできたら弁護士はさはんで話する以外ないのかなとさえ思う。
間にはいってくれる人といえば彼のお母さんと彼の仕事を斡旋してくれた人（彼と同僚の上司）ぐらい。
彼のお母さんは息子可愛さで庇うし、上司にはさすがに言えない…

時間がたてばたつほど彼の場合「俺は正しい。相手が悪い」が強化されるから
…
今までの彼女の時もそうだったもの。

>>411 >>412

弁護士を入れるのは別にかまわないんだが
あなた自身の姿勢を決めないと先に進めないよ。

　弁護士は仲人じゃないからね。
　弁護士を間に入れるということは精神的な被害をお金に換算して別れる
　ということにしか帰着せざるを得ないのだが、ちゃんと納得してるかな？

>>413
本当は別れたくない。
病気だから好きになったわけじゃないし
安易な気持ちで婚約していないもの。
でもボダに対抗する方法はないし、本人は鬱病だと思っているから
ボダの自覚すらない。（自覚がないから投影で私をボダだと言うんだと思う）

弁護士は最終手段だと思ってる。

>>414
ま、ちょっと時間が必要なようですね。
　モレもあんまり過敏に反応しないように気を付けるんで
　まとまらないままぶちまけちゃいなよ。

　後　距離は少し取ろうね。冷静になることが大事だから

>>415
ありがとう。
ボダの知識のない周囲は
はやく忘れて立直っていい男見つけろっと言うから
泣けないし、以前泣いたらそれが彼にばれて
「周囲まきこんで泣いたら俺が戻ってくると思うのか、最低な女だ」と罵倒メールがきた。
だから皆の前では元気にふるまってる。

距離は置かれているので大丈夫。二度と関わるなとさえ言われているから。

>>416
いや君があきらかにボダっぽいから
ボダの知識あるなら自覚しろよ

>>417
うるさいなぁ
ボダだからカウンセリング行ったりしてるっつの

粘着しないでくれない？

あ
誤爆した;
すまん!!

>>417
ううんそれはない。

最初彼は欠点を指摘してくれる人だったから
罵倒とか妄想とか受けた時も私が悪いのかなと頑張ってみたけど
現実離れしているの。論理が破綻している。
まだ優しかった頃の彼は論理大好き人間だったから（しかしどこかはかなげ）
彼に言われて私が精神科を受診して
ボダの診断基準もひとつひとつ精神科の先生にやってもらって
でもボダではないとはっきり言われました。
先生は彼の病名断言しなかったけど彼側に歪みがあるって。

そんなどーでもいいヤツに執着するより他にいい男たくさんいるって

なんで皆執着するの？
私も昔は憎悪からしてたが、他の世界たくさん見ると執着しないよ

こんなスレ見てる時点で大差ないよ

ボタ彼むかつく。
いい加減わかれさせてくれ！！！！！！！

別れたいならさっさと別れればいいと思う
そこは相手がボダだからって特別視することもないよーな気が。
ストーカーされたり脅されたらボダの家族や病院や公的機関や警察に通報。
無理して付き合って「放置中」とか中途半端すぎ。酷いよ。
別れられないのも、浮気したのも、放置してるのも、なにもかも
「相手がボダだから」って・・・

ボダからの別れ話もいいように受け取り過ぎて無いかなぁ
「今はボダの症状が酷いから別れ話をしてきたけど、ホントは自分の事を愛してる」
って・・・。
ボダの別れ話でも本気な時はありますよ。本気かどうかわかり辛いけども。
ボダだって飽きたり新しいパートナーをみつけたりするんだし。

本気でボダ彼・ボダ彼女を愛してて続けたいって意見少なくないですか？

>409
自分もそんな感じ。凄いわかる

本気になったら続きませんよ

>>424

>別れたいならさっさと別れればいいと思う
現実には罪悪感を植え付けるのがうまいボダと罪悪感に苛まれやすいヒトの組み合わせ
なので、難しいと思います。
客観的にはそれでいいのですが、2者関係に埋没しているとそれは実現不可能なように
感じてしまうのです。

>無理して付き合って「放置中」とか中途半端すぎ。
ボダがどういうものであるかわからないうちは
"捨てられたら死ぬ"と言われてて、スパっと切ることは普通は難しいと思います。

>本気でボダ彼・ボダ彼女を愛してて続けたいって意見少なくないですか？
たぶんそんな人達はこのスレを見ることは無いでしょう。

>>424に同意。
いわゆる被害者の声が多いこともあるけど、ﾉﾝﾎﾞﾀﾞｻｲﾄの書き込みとか
読んでいても、境界例の恋人との関係って結局別れるって解しかないような
空気がある。

私は最悪の場合別れるって選択肢が私にはあるってことを忘れないようにしてる。
彼の元ｶﾉは彼に社会生活を脅かされてやむをえず別れたことを知ってるから、
自分の身にそういうことが起きない保証はないんでね。
私は自分の人生捨てて滅私奉公するつもりはない。

とりあえず一般的な恋人同士みたいな関係は現状では無理だから、
距離のとりかたには気をつけてる。彼の症状がもう少しよくなるか、私が
仏様のようになんでも受け入れる器にでもならなきゃ（そんな人いないわな）無理。
それでも私にとっちゃ他にかけがえのない大切な人。
この気持ちがなくなったら別れるって道があるってことは肝に銘じてる。

まぁ、茨の道だし、上手くいくほうが少ないんだろうね。
他人に勧められる道でもなし。
というか知人が同じ道に踏み込まないように注意したい気もするし。
それぞれのお相手の状況にもよるけどね。
当然愚痴っぽいのが多くなるし。

確かにうまくやっていけてたらこのスレ覗かないよな…ｗ

相手にメール攻撃をしてしまった


これで私の事を嫌いになってくれる
最悪だと思ってくれる
二度と逢いたくないと思ってくれる
あんなヤツと出会わなければよかったと思ってくれる

綺麗なまま終わるのが嫌だった
未練を消したかった

ごめんなさい
もう連絡しませんから安心してください

ボダだって事でもかなり問題なのに無職だったら、極めて自分の社会生活を脅かす存在ですよね。別れて正解ですよね？

>>431
もうちょっとわかるように書いてくれ
　できれば、被害者スレ　のほうが良いとは思うが…

カレが彼女がボダだという奴は
人のことをボダという前にてめえを見つめ直すっていう方向へはいかないのか？
別れられないとかいってるやつはほんと子供かよ

>>433
スレ違いかと思われ…

相手がよく自殺行為をほのめかすのですが、みなさんはどうやって対応してますか？
自殺予告された場合は…その場所まで迎えに行った方がいいんですかね？

>>435
セオリーとしては、相手の振り回し発言や行動に対しては"放置"が基本です。
放置すると別の依存先を探す行為や本当に逝ってしまう可能性は高くなりますが
一度振り回されると次の振り回しはさらにエスカレートする傾向があります。

基本的な応対の姿勢はネット上でも調べられますし、書籍も多数出ています。
私の書き方だとどうしても冷たい感じがしてしまうので、専門書の一読をお勧めします。

>>435
・君の気持ちは解る
・だけど僕はそうして欲しくない
・僕は君を好きで大事に思っている

以上3点のみ、余計なこと言わずには放置。

で大丈夫。
余計なことを言ったり、動いたりするから振り回されるんだよ。

436さん＞437さん＞
ありがとうございます。これからは放置でいってみようと思います。
でも本当に逝ってしまったり、他の依存先に走られたら辛いですね・・・一応相手には「死んだらいや」「浮気したら分かれる」等伝えているのですがやはり不安です・・・

浮気するﾎﾞﾀﾞが実際浮気したらそれはあなたのせいじゃなくて相手に原因がある。
自殺をもしする（出来る）なら、あなたが止めてもする。
与えられた生を全う出来ない（自分で切る）人間はそれまで。
健常者だって我慢して苦しみながら悩みながらみんな生きてるんだ！

相手がボダとわかってなくて付き合ってきたのは別として
相手がボダとわかっていてなお付き合う人は頭イカれると思うんですが

>>440
　そうかも知れません。
　私は相手がボダだと確信した時点からどう別れるかに焦点を絞り
　うまいこと逃げ切りましたが
　うまく付き合っていけるに越したことはありません。
　
　そんなレアなケースにお目にかかりたいと思ってます。

ボダといてもいい事ないからね！こいつら自分は特別だとか思ってるから！

そうですね！

442-443
本当その通りだ！

なぜ442-443のような人がこのスレにいるの？ただのガス抜き？

別にィー

ボダだから好きになったわけじゃなく後でボダに気付いただけ。
ボダに気付いた時には既に愛情があるんだよ。



でもどこかで距離とらないと自分自身が駄目になる。
ボダなしの生活を絶やさない事。
あまりにもひどい場合は自分自身がカウンセリングに行け。


おまいら幸せになれよ。

新たな依存先が出来ても脱価値化を起こすと戻ってくる。
元カレカノに連絡とってよりを戻すのはボダにありがち。

その時受け入れるかどうかは冷静に考えろ。

>>440
男性と女性は恋愛に関して頭の構造が違うらしいです。
男性の場合、本命は妻に選びたくなるような人なので、相手がﾎﾞﾀﾞ＝妻、母親には向かない人格、と解った時点で遊びの女に格下げ→めんどくさくなったらﾊﾞｲﾊﾞｲ。だとｵﾓ。それでも離れないのは余程自分に自信のない男性。
女性の場合は、巣作り本能の為、一度付き合うと相手の男性が餌を与え続ける限りそれが愛だと感じ、離れず尽くしてしまう。
ﾊﾞｲﾊﾞｲする時は男性が餌を全く与えなくなった時か、その男性が与える餌の価値がなくなった時。

続きです

つまり、相手がﾎﾞﾀﾞと解っても、男性も女性もすぐには別れないで、自分の気持ちに従うのだと思います。

つまり男が執着するのはかっこ悪くて情けないけど
女が執着するのは仕方が無いのよ、とても純粋だから
そう言いたいわけですね。

>>451
誤解させたようで。

自分に自信がないというのはもっと深い所のもの。情けないとか世間の評価ではなく。自己の存在というか。
健常男性はもっとシビアですよね。

女性が純粋かどうかは？
でも本能的に、男性とは違って、好きな一人の男性にずっと餌を与えられ愛され続け、子供を愛することが結局何より幸せなんだと思います。
その為に打算も働いたり。

男性は一人の愛する女性に愛されても、それで人生満足じゃないでしょ？社会で認められたり、自分の力を試したい、とか、恋愛以外に求めるものあるでしょう？

やっぱ女ってそんな寄生虫みたいな意識で生きてるのかな

>>453
↑そう、そんな感じかもw
女性としての自分の存在を受け入れ、守ってくれる人を敬い、人生を捧げるのが本能的な幸せ。
ｷｬﾘｱを積んでる女性も多いけど、愛する人が出来て、両立が上手くいかず究極の選択を迫られた時、そのｷｬﾘｱをいったん諦めたり、軽減したりしようとするでしょ？

でも嫌な男性や、自分にとって必要なくなった男性は足蹴にするけどね。

>>453
あっ、意識っていうのはどうかな。
育った環境などで、意識は様々だと思う。
高い意識持ってる女性もいるし。
ただ本能的なレベルでは、ということで、その女性としての本能を自覚してるかどうかはまた別だと思うよ。
相手の男性がﾎﾞﾀﾞと判っても、いつか自分を守ってくれるような存在になって一緒に幸せな家庭を築いていく、という夢をなかなか捨て切れないんだろうなぁ。
耐えられなくなるまではね。

>>448
うわ、それその通り！
うちのボダ男、元ｶﾉ、元元ｶﾉ、それ以外の女すべてと繋がってるよ（爆
しかも元ｶﾉはボダ男のせいで鬱になってしまったというのに、せめてもの報いとかいってたまに会って話聞いたりしてるみたい。
高機能だと論破しちゃうから、相手も丸め込まれるのかな？

あたしも距離を置こうと思ってるけど、まだ未練あるし。
やっぱ魅力あるんだわ、彼らって。
そんな私を分かってて、陰でバカ女扱いしてるんでしょうよ。
こっちのほうがボダになりそうです（苦笑

>>448
私は一度別れたら冷めるから自分から連絡はしないなぁ
昔、相手もボダで三回より戻した事あるけど(笑)
いまの恋人は向こうから自然な形で戻った
別れてからも友達だったし

ボダの魅力ってどういう感じ？

おれの魂を揺さぶってポテンシャルを引き出してくれる

ジェットコースターに乗っているような感じ

>>458
魅力ねえ。
人それぞれでしょうけど、相手の気持ち読むのに長けてるから、聞き上手だったり。
甘えさせ上手、もちろんセックスも美味いﾔｼが多い。

自分がないから、いろんな人のいいとこどりで生きてるんじゃないでしょうか？

退屈とは無縁

>>458
ﾎﾞﾀﾞだから好きになったんじゃなくて、男性としてその人自身に惹かれたので…。ﾎﾞﾀﾞの魅力は？と聞かれると難しい。
同じﾎﾞﾀﾞでも性格はいろいろだと思うし。

でも本とかでﾎﾞﾀﾞはよく『はかなげ』とか『懐かしい感じ』という独特の雰囲気を持っていると言われるけど、確かにそれは感じる。そこも好き。
ﾎﾞﾀﾞの取る行動は好きじゃないことが多い。
攻撃行動は特に嫌い。

>>461
ﾎﾞﾀﾞ彼とのHは幸せに包まれてる感じがする。
付き合ってて、愛し合ってるかどうか見えなくなった時、Hすると、愛し合ってるんだって実感する。
理屈より感覚で。

>>464
やめてくれー
戻りたくなっちゃう
戻れないけどね‥

ボダって甘え上手じゃない？
子供みたいな顔して笑ったり、真っ直ぐな所があったり、
いい意味で擦れてないというか、純粋無垢な感じだよね。

「はかなげ」なところを見ると胸がキュンとする。
放っておけない感じ。
「懐かしい」っていうのはどうして起こる感情なんだろう？

俺の彼女は自分で悲劇のヒロインを演じるタイプ。
援交してたのも、リストカットもＯＤも全て自分を悲劇のヒロインに仕立てあげるため。あげくのはてにメンタルクリニック（？）に通って治せない（本当は治さない）自分に酔っている…。ドクターにも「本当に治そうと思ってないだろ？」って言われたようだ。
お前の悲劇のヒロインショー、全部バレバレなんだよ！
付き合う時の約束に「頑張って治す」ってのがあったろ！？ホントにお前頑張ってっか？俺の存在をネタにまだ楽しんでるだろ！彼氏を苦しめるあたし…とか言ってよー（怒）
…みんなすまん。あまりにいらいらして興奮してしまった OTL
みんなはどう思います？彼女、治る見込みあるかな？俺は彼女次第で治る気がするんだ。最初に付き合う時に約束したから…頑張って治して欲しい。
似たような人いないかな？助言たのんます…

>468
治す気ないと思うよ。
あなたからの優しい態度やあなたは私しか見えてない！くらいの愛情が欲しいんだと思うよ…
無理に治せとか言っちゃだめだよ、彼女は淋しくて、あなたに心配してほしくてそういった行動に出てるんだから。

ごめん>467orz

ボダは悲劇でも不幸でも苦労もしてないのにね。本当にそうなら口に出せないよ。

486
一応、彼女を安心させるために女友達全員切ったんです。愛情表現は出来るだけしてあげたつもり。
過食嘔吐を繰り返す彼女に弁当を作ってあげたり（←彼氏が作ってくれたものを吐くわけにはいけないって思ってくれるのを狙った）ＯＤさせないように、朝晩の分それぞれ薬を渡しに彼女の家まで、毎日通ったし…
本当にBPDなら、頑張れ！とか治せ！とか言わないけど、どうしても演じてるだけのような気がするんですよね…。

ボダって行動や精神状態から
やっぱり親にまともな扱い受けてなかったんだなと。
起因をいくら探るよりも、これからどうするかが大切だけどね。
過去は変えられないから。
当事者は疲れるよね。でも感情的にしかなれないなら
事態は悪い方へと向かう。
ボダは常に不安感、空虚感に支配されてるから破滅的。
不安を取り除く、愛情を見せる事が大切だけど

ここまで書いて疲れたorz

私先生から精神科すすめられるけど薬飲んでも依存するだけだと思うし治る保障もないからいやでいかない。そうゆう考えの私はボーダーではないですよね?ボーダーってよくわかりません。

469
もし俺の彼女と同じ状況でしたら、俺にアドバイスを…m(_ _)m
他の方の言う通り、やはり彼女は治す気ないですかね？
彼女は俺と付き合う時に「治す」って約束してくれました。で、俺は治った彼女と交際を楽しみたい。共依存みたいな状況にはなりたくないんです。
もし無理なら別れようかな…と考えているのですが。

>>472
どうか続きを書いてください‥

>>467
「病気だから…」なんて否定的な発言をしてるようだと治す気がないです。
これはボダに都合の良い最強の理由。

>>474
だいたいみなさん同じだと思いますよ。
　まず、ボーダーとは何かあなたが勉強しましょう。
　第一に努力する方向が間違っています。モレも同じでしたから責めはしませんよ。
　2番目に治すかどうかではなく変わるかどうかです。
　3.あなたが苦しめば苦しむほど愛情を感じますので、どんどんエスカレートします。
　4.女友達を切った時点で2者関係に取り込まれています。
　　既に共依存状態か、あるいはそれを避けることは極めて困難な状態でしょう。
　あなたが何かをやればやるほど彼女は自立しませんし、変わりません。
　悪くなる一方です。

　やってあげなければ死んでしまうのではないか？　と不安でしょう。
　そこであえて"やってあげない"ことが治療ですし。それができる人しか
　付き合うことはできません。

476
ありがとうございます。やっぱり別れようかな…
ところで彼女の症状は何だと思われますか？演技性人格障害とかですかね？

>>466
誰もがﾎﾞﾀﾞ独特の雰囲気に惹かれる訳じゃないらしい。
ﾎﾞﾀﾞｵｰﾗを感じる人は、健常者の中でも境界例に馴染みがあるらしい。辺縁系とかいってたっけ。
多分自分の遺伝子に組み込まれているけど発現しなかったとか封印されてるとか…。
ﾎﾞﾀﾞ彼を友達二人に紹介した時、A子は私の恋心解るよって言ったけどB子は全然反応しなかった。
で、たまたまA子の昔の彼（耐えられなくて別れた）の話をよく聞いてみると、その言動、行動はﾎﾞﾀﾞそのものだった。
私もA子もﾎﾞﾀﾞｵｰﾗを察知しやすいみたい。

477
先輩でしたか。ありがとうございます。
一応ボーダーに対する接し方マニュアルは読ませてもらいました。ただそれを見ての感想は「正直、俺には無理かも…」でした。
ですので彼女の「治す」と言う言葉に賭けていたのです。「彼女はボーダーではない。演じているだけだ。ならばきっかけさえ出来ればすぐに治るはず」と思いたかっただけかもしれません。
明日別れを切り出す事にします…みなさん助言ありがとうございました。

脳内恋人つくってまで人を罵倒したいのですか？（笑）
ＥＤも治ってないんじゃん。

助けてくれー
自分から切った相手に逢いたいよ
もう自分がどれだかわからない

シコると少し楽になるよ

叩かれるのを覚悟でカキコします。はっきり言って共存症、恋愛依存症の人とは別れるべきです。お互い病気が悪化します。永遠に繰り返します。冷たい様ですがこれが1番の治療です。辛いかもしれないけど、それが1番です。私がそうでしたから。

>>482
病院に行けよ

>>484
振り回されてしまう人はね

485 行ってるよー
冷静になったらどうでもよくなった
すいません

彼女が死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ。頭がおかしくなりそう

一緒に住むんじゃなかった。もうたくさんです。解放して下さい。おねがいします。普通に暮らしたいです。

>>488 >>489
つ：被害者スレ

だから同棲はダメだといってるのに
距離感が大事だからね

一人暮らしのﾎﾞﾀﾞさんは深く先を見ないで同棲したがるから。

江戸時代にボダなんていう病名ありませんよ
現代病だっていうんでしょうか
ただ性格が極端に悪いだけの話じゃないですか
そんなのは縄文時代からなんも変わってませんよ

江戸時代に振り回し、こきおろし、リスカ、ＯＤｗｗ
自分ボダだけどそうやってみたらワロタ

江戸時代にはインフルエンザなんていう病名もなかったぞ

>>493
同意
昔は極端に回りに迷惑かけた人間（人のﾓﾉをとったり、人に嫌がられることしたり）は村八分とか町内引きずりの刑とかにされたんだよね。
村社会で生きられなくなった人間は山などで一人で孤独に暮らすようになって、一人山歩きの男性から金品奪ったり、女性をさらったりしたから『鬼』と呼ばれて怖がられた。
その鬼が無理矢理女性との間に作った子は『片子』と言って、成長しても自分の中の鬼の部分に苦しんだらしい。
生活力もなく男にも恵まれない女性は遊女や女泥棒とかになったんだろうな。

>474
別れちゃだめだよ〜

497
昨日は相談に乗ってくれてありがとうございました。
でも別れます。昼に「話があるから夜会おう」とメール送りました。
彼女が今の現状を治すつもりが無いのが一番痛い。今考えてみると、別に俺じゃ無くてもよかったんだと思います。とりあえず依存できる先、悲劇のヒロインを演じさせてくれる相手が欲しかっただけなのだと。
この先、友達に戻る事も不可能でしょう。BPD特有の「人間関係を白黒で決め付ける」ってのがめちゃめちゃ当たってますから。（どうせこれも演じてるだけだと思いますが…）
相手に非があるような事ばかり言ってしまいましたが、別れて当然と自分を納得させたかっただけかもしれません。
約半年…ホントに疲れました。
みなさんありがとう。俺のようにはならない事を祈ってます。

>>464
包まれてる感じってのはまさにそのとおり。
セックスそのものより、ハグやキスが優しくてあたたかい。

愛されてるんだ、って理屈じゃなく実感できるのは、相手がそう思わせるよう仕組んだ罠なんだと思う。
相手の愛してる、好きって言葉に実感が持てない。
理屈じゃなくてそう感じてしまう（苦笑

>>498

頑張れよ、ここからが地獄だぞ〜

>>498

「あなたは私の味方じゃない」と言われ徹底的に攻撃されます。
攻撃することが当然の権利であると思っており、攻撃に対する
罪悪感はありません。

それまでどんなに相手に対して尽くして付き合ってきてても、
「どうしてこんなことが出来るの？」って思うことをされ続けます。

私は攻撃に負けました。
現在、相手に屈し、共依存状態です。

本当に頑張って欲しいと思います。

ボダに尽くさなければ人と付き合えない部類のものがあるのをお忘れですか

↑意味わからないのですが。
「部類のもの」って何ですか？

もう少し解りやすい言葉で具体的に説明して頂けると有り難いです。

もっと気楽にやれよ
真面目に考えるなって

いや、気楽とかそーいう問題じゃなくて
もの が人なら いる って書くだろうし、ほんとに意味が全然解らないんだってば。

>>498

別れられたら、そのうち連絡くるから適当に合わせといた方がいいかもよ。
うまく行けばセフレ・・・但しその時の相手と切れたら復縁迫られるかも。
あいつらは不思議と切れてもメール送って来たりするから。

ひとそれぞれなんだね
私は自ら元彼との復縁をやめ、彼には自分がボダだと全て話した
全部聞いて受けとめてくれた上でこれからも友達として仲良く支えてくれるよ
皆と一緒にたくさん遊びに誘ってくれるそうな

幸せになって欲しいなぁ‥久々にありがとうって感謝の念が湧いた
ボダでも小さな幸せ

ボダだからって幸せになっちゃいけないわけではないんだよ。
ただ他人を振り回すなってことだけ。
自分に酔う前に他人の幸せを願え。

願ってるんじゃないの

支えてくれるから願うって条件付きじゃん。やっぱボーダーって嫌。

君も相手が自分の思うとおりにしてくれなかったからひねてるんじゃないの？

>>507みたいに思わせておかないと後が面倒だからね。
拒絶した態度とると攻撃的になってくるよ。
それでも後から連絡くるから、そこで優しくしておけばオッケー。

フェードアウトできたら最高だけど、実際難しいんだよな・・・

メシア願望がある。いつか素敵な人が私を孤独から救ってくれることを望んでる。

>>510
何かあったんですか？

こちらの強要ではない支えてくれる事に感謝する事はおかしくないです

では遊びに行ってきます

ﾉｼ

まあ強要みたいなもんだけどな

私はボダ彼と別れてから普通のやさしい男の人がつまらなくなった。
あの頃はきつかったけど、予想も出来ない球が飛んでくるのが面白かった。
ボダと関わってると強くなるから、別れたときやさしい男の人がいなくても
一人で十分生きていける。とんだ後遺症…。そして仕事楽しい〜。

自分がボダだなんて、今後付き合っていく人には絶対に口にしない
言ったら言ったで何処かで甘えて過ぎて、許されようとしてしまうし、向こうも一端こじれるともうそういう色眼鏡でしか見てくれなくなる
治らなくなると思う。

そんなにボダだと思うなら人と付き合うなよ
事実ならかなり迷惑だろ

『こきおろし』は胸に秘めるし、とか『脅し』とかしないボダなんでね。
貴方がどんな被害にあったのか知らないけど。

>>517
病気の事言わなくても、知らなくても、この人何かおかしいって察するよ。貴方はそれが、何なのかもわからない。

笑える
貴方私の何を知ってるの？

>>516
まだボダ彼女と付き合ってるけどそれも通り越して
平凡な恋愛がしたくなってきたよ

うまく付き合っていくってどーすれば良いの？
ボダチックな相手には結局、合わせろってことかな
どーすればいいんだろ

各ボダの個性にもよるだろうなぁ。

取り敢えず、自分だけが被害者で自分だけが苦労して不幸背負ってるって考えはやめてくんないかなぁ…

その程度のことは気にしない方がいいよ
いわせておけばある程度満足してくれるんだから

言い尽くしたら、しばらく一人になりたいだってさぁ
これでまた振り回し行為が始まるよ…

最近わかったけど、私のボダ彼女は、おそらく自己愛とのミックスだ。
良い大学出て、院に進んで、文学や哲学、法学の知識は確かにある。
（理系はさっぱりだけど）

感情の不安定さは自覚しているようだが、
感情に支配されてる時は自己矛盾に気づかないし
自分がどんなに酷い事を言っているか自覚できてない。

世の中が腐っていて、自分に不快感を与えると今日も憤っている。

パニック障害っぽい症状が出たので精神科にも行かせたが、
彼女の中ではそこの医者やカウンセラーは「知性がない」から、
面談は役に立たないんだそうだ。安定剤をもらうためだけに行っている。

私は理系の人間だが、私が何か意見すると「文学、哲学をわかってない」という理由で
「無知だからそんな意見が言えるんだ」と耳に入らないようだ。

彼女、どうだろう、かなり重症な部類に入るのだろうか。
自己愛が出てるうちは、カウンセリング効かなそうだ。
こんな感じの人で回復した人っているのかな。

自己愛ってボダにとっては回復方向なんじゃないのか。

>>527
「俺は一緒にいたいけど…」とか適当にいって放っとけばいいだけ
どうせすぐに連絡してくるから

>>528
軽度だよ
重度だと救急車出動、警察沙汰が定期的にくるから

何を基準に症状の重さを計るかによるだろうね。

530
その台詞いつも言ってるけど…
さすがにしんどくなってきたよ

日常生活への影響を基準に考えたよ

日常生活？
ボ・ロ・ボ・ロ

日常生活に多大な影響があるなら別れた方がいいよ
俺は会社員じゃないから続いてるんだと思う

落ち着いてる時は物凄く良い人なのにね

良い人といか甘えっ子だね

自分が？相手が？

あぁ甘えん坊って事か
でもいろんな面があるんだよね、子供っぽいかと思ったら大人っぽくなったり、キレだしたり、あの激しい変わりようは常人レベルじゃないよ

普通の人でも甘えん坊がベースで子供っぽいかと思ったら大人っぽくなったり
というのはあるよね。
でも「キレだしたり、あの激しい変わりよう」はボダ特有。
キレだしたり激しく変わる時って自分の欲求を満たされないか、嘘がばれて指摘された時、
要するに自分の立ち位置を揺るがされた時なんだよね。
普通の人はそんなことで気持ちこそ揺れても自己は揺るがされないけど
ボダにとっては自己に届く激震なんだよきっと。

>>541
ボダ特有よりもクラスターBの特徴

>>541
ボダがどういう時に取り乱すかよく分かってないな。

>>543
ではどういうとき？

ここ決めつける人ばっかりだね
全然的が外れてると苦笑しちゃうよ

はいはい

ボダ本人はスレ違いだから帰れば？
これだからボダは厚かましいって言われるんだよ。

別に言ってないけどな

どーゆー時取り乱すの？
クラスターＢとは？

人格障害を調べればすぐにいきつくと思うけど
http://ja.wikipedia.org/wiki/人格障害

レスありがとう。

錯乱して救急車１回あった、、　警察は、通報しておけばよかったと思う事が何回か。
学校とか、外面はいいようだ。いわゆる高機能ってやつか。

でも、もうちょっとで大学院卒業できるのに、もうその分野がくだらないから
勉強やめたいとか言い出して、趣味に走っている。

このあたりの合理的な思考がかなり欠けてるのと、
最近、彼女が「自分には霊感があって、未来が読める」とか言い出したものだから、
遂に妄想入ってきたのかと…。
まとめると、

・認知のゆがみ→悪化
・厭世感、空虚感→変わらず
・自分なんていらない　←→　自分は特別　の間を行ったり来たり

回復・・・してるのかな？　
こちらから見たら、他人を見下す→意見を聞かない　っていうのが、
それ以上の回復を阻害している気がするんだ・・・。

えっと。
ほっとけばいんじゃないかな。

>>552

そうだったw
ついいつもの癖で分析を・・・　

極度の我儘とボダの違いはなんなんでしょう…

刺青の事で復縁をやめた
付き合ってた時から私は気になってた
親御さんになんて説明するのかしら？と
私に結婚願望は無いが、彼にはあるみたいだし、刺青もまだ増やす予定だし、異性としては好きになれないから申し訳無いし復縁をやめた

普通の女性と幸せになってね

なんか…
調べれば調べるほど、なにがなんだかさっぱりだ。
やっぱり病気してる本人の方が辛いのかなぁ

>>554
ボダは我儘だが、極度の我儘だからと言ってボダとは限らない

>>551
本人が苦しむ　> 自分自身を修正する。
　　↓
　　さらに苦しむ　> 自分自身を修正する。
　　　↓
　　　もうどうしようもない状態に追い込まれる　> 自分自身を修正する。
　　　　↓
　　　　犯罪/お亡くなり

こんな感じじゃないかな？
ボダが苦しんで胸が締め付けられるような人はパートナーには向かないよ。

>>554
ﾎﾞﾀﾞは自分に心理的距離が近い人ほど、大事にするというより思いどおりにしたがるから、恋人、配偶者、親友、親、子、…が多大な迷惑（嫌な思い）を被る。
自分は自分、という我が儘ではなく、人や回りが自分の思いどおりにならないとものすごく不満を感じる。
自分で満足し幸せになれないタイプ。
赤の他人や初対面の人にはすごくいい顔する。でもちょっと親しくなると、なーんかトラブルを自分で作る人だなぁって感じるよ。

>>559
追加するとボダ当事者からすると自らトラブルを招くというより
・理解のない周囲に対して憤慨する可哀相なｱﾀｼ
・今自分が不安定なのは他人が悪いから
なんだよな。

んなこと思ってねーよ

ボダ当事者はスレ違い。

>>560
なりゅほど…
自分の何をそんなに理解して欲しいんだろ？

健常の私にとって、友達が自分の存在を求めてくれること、好きな異性が人間として＆女性として存在を求めてくれることが、イコール受け入れてくれることで、それで充分幸せなんだけどな。

当事者ですみません。
なるほど。
わたしも貴方とおんなじです。
何でわたしボダって言われたんだろ。
誤診？

ただ、わたしは『何故友人や恋人』が自分を求めてくれるのかがわからない。
だから過度に依存して頼ってきてくれる友人でないと親友とは思えないし、束縛の強い彼でないと不信感が募って来て苦しくなる
つまり『ボダ』ってのは人への依頼心が以上に強いんだな。

誤字オンパレードでごみん

このボダ毎日毎日アタシは違う！とか書いてきてウザイ
その粘着気質は間違いなくボダ
ボダは程度に差こそあれどボダ
健常者とは異なる生き物

ここはうまくやるスレ〜

>557
その見分け方とかはあるんでしょうか…

>>563　>>健常者の私にとって
ってとこがちょっとウケた

>>568
ボダの診断基準は調べてみたの？

>568

>3を読んでみて、ほぼ当てはまります。
でも医者に見てもらったわけじゃなく、あくまで自分の判断でそう思ったので、本人にも「もしかしたら…じゃない？」みたいに言えないし…

>>571
IDが一緒なんですが、なんで自作自演するんでしょうか

>>572
よく流れを読んでみて。
>>571さんは自分の質問（知り合いがﾎﾞﾀﾞかどうか知りたい）を補足しただけでは？

>>571さん、あてはまるならﾎﾞﾀﾞととらえて対処してみたら？
本人にあなたﾎﾞﾀﾞよと伝えるのは何の効果もないと思うな。相手が本当にﾎﾞﾀﾞだったらなおさらね。
あなたを悪者にして痛みつけると思う。

ボダなんかを束縛したいとは思わない。
ストレスで気がおかしくなる。

当事者で申し訳無いが、私は束縛や同棲は冷める
手に届きそうで全てが手に入らないくらいが丁度いい
親しき中にも礼儀ありみたいな

境界例でも色々ですよ
特に高機能にはこのパターンが

参考までに

当事者昔からいるんじゃね？
いつからだめになった？

>>576
文章の意味がわからない
もう少しわかりやすく願います

バカで申し訳無い

あ
当事者でもいてもよかったって意味か


最近のレスで当事者は来るなと書かれてたから回避してみた

素朴な疑問だがバカなら高機能じゃないんじゃないのか

>>579
揚げ足取らないでくれ(笑)

そうだね　いやらしいね

>>559
思い通りにしたがるってのは違うな。
そこに立たれるのがつらいって話なんだけどね。

>>582
そこに立たれるのがつらい、とは？
じゃまとか目障りとか？

相変わらずだなぁ
あんたら真面目すぎ

>>226
俺、まったく同じ状況だよ
相手の男もﾎﾞﾀﾞっぽい、自傷行為繰り返してるみたいだし。
突然のことで、頭おかしくなりそうになった

ボダ彼女と付き合うと老け込むよな、昔の知人が20代前半で白髪だらけだったのは
彼女がボダだったからかもしれない

おれ時々蒸発願望でてくる、兄弟になんかおまえ急に老けたとも言われた。
付合って一年と数ヶ月、最近彼女がボダだと気がついた。
金返してもらいたいんだけど・・・30万弱返してもらえるんだろうか
金貸したときはなんか食って掛かってきて取っ組み合いの喧嘩してるんだよな
これって何を意味してるんだろう

私もﾎﾞﾀﾞ彼氏と付き合って1年。どっと老けた…。
もともと私の方が年上なのに。

別れる決意を固めた人、本気で別れたい人は被害者スレへ
なんとかうまくやっていきたい人は、前向きな意思を明確に

なんとかうまくやっていける方法なんかあるわけないだろ
なんで方法があること前提にしてるんだよ
よく考えてみろよ、ボーダーだぞ？
相手がもし本当にボーダーなら付き合うこと自体うまくいかねえだろ
結婚しても子供作って家庭にはいっても死ぬまで影響していくわけよ
そんな風にしか結局ならないのにうまく付き合っていく方法なんてあるのか？

何が前向きな意思だよ
自分さえよければいいっていう考え方はボーダーと一緒じゃねえか
ほんとうに前向きな意思があるなら
付き合いが持続していけば子供ができ、家族ができるのは必然なのだから
自分だけじゃなくて、自分の血脈に関わる子供にまで多大に影響していくことを考えてほしい

>>589
子供のことだけど、
遺伝は必ず母親から50％、父親から50％。
親のどちらかがﾎﾞｰﾀﾞｰだからといって、その子供が親と全く同じﾎﾞｰﾀﾞｰになる訳でもないよね、まあ境界例傾向を持つのは間違いないと思うけど。
仮に父親がﾎﾞｰﾀﾞｰでも、その生まれた子供を母親が愛情豊かにしっかりと育てれば、なんとかOKじゃないかな？
親の育て方の影響力は強いと思う。
ﾎﾞﾀﾞの女性比が高いのは、もともと依存心が高い女の子を、あえて愛情をかけながらも自立心を育てるような教育を、親が怠ったからではないかな、と思う。

>>589
そんなに嫌ならこのスレに来ない、見なければいいと思うのはボダだけでは無いと思うが？

>>591さんの言い方は極端だなぁ。
>>589さんは、ﾎﾞﾀﾞとうまくやっていく方法の存在について懐疑的なだけだから、「嫌なら来なければいいじゃん」って片付けるのはどうかと思うよ。

そういえばﾎﾞﾀﾞ彼も、私がちょっと彼の行動や考えについて、どうかな、と指摘すると、すぐ、「それなら他の男と付き合え」って言うんだよね。

無条件全面的に受け入れられないなら他行け＝ｵｰﾙｵｱﾅｯｽｨﾝｸﾞの発想か。

もっと物事じっくり掘り下げてみようよ！

>>592
荒れる原因

ボダは障害物競争の障害物

遺伝と言うより育ちが悪いのと一緒だよ。しつけがなってない狂犬と一緒だと思うな。それに人間って環境に左右されやすい生き物なんだよ。

確かに
ウチははたから見たら金持ちのお嬢様だったが、家庭の中身はスラム化
故に転落人生(苦笑)

>>3見ると、自分も相手もボダかも知れない…

フグから毒がなくなれば美味しくない厨がいるんだろな

何を素敵な事を言ってるんですか

めちゃくちゃ広い心？をもたないとﾎﾞﾀﾞと付き合うのは難しいみたいだな

でも浮気をゆるすのはキツイな、いくら怒っても効き目ないみたいだし
あんまり責めると、『じゃあ、私が消えれば一番いいんでしょ！』と言って飛び降りようとするし
相手の男とも切れてないし、切れてもまた他の男みつけるんだろうなぁ
こっから前向きに考えて一生つきあっていくにはどうしたらいいんだろうか？

>>592
無理と思ってる人がこのスレで語ることなんてないよ
実際、無理な人には無理だし

>>600
むしろ怒り狂うのを見たくて浮気してるんだから
怒れば怒るほどエスカレートしていくだけ
ボダの浮気なんて試し行為だから真に受けなくていい

>>602
なんとなく納得できるな。
離れたりしないかどうか試すために、浮気を隠したりしないんだろうか？
それかこっちのことを脱価値化したから、傷つけるために見せ付けるんだろうか。

こないだ深夜メールしてるとき、いきなり元ｶﾉの写真送り付けてきたよ。
その数日後、今の彼女（数人とつきあってる）の写真も送り付けてきやがった。
怒り通り越して、あたしはいったいなにやってんだろうとバカらしくなったよ。
これは絶対バカにされてるよね？

>>602の言うことにはうなずける。

ただ、好きな相手が浮気してるの知ってて真に受けず
平然としてる、ってのは普通の感覚もってればキツイよね。
感情的な反応だってしたくなるし、ほんとになんとも
思わなくなっちゃうのはあぶない気がする。
かといって、浮気に気づいてることを示してそれ以上の反応しないと、
浮気行為を私が容認したと脳内変換されそうなのも癪だったりね。

長い目でつきあっていくつもりなら、自分にストレスの負荷が
少ないリアクション方法をさぐっていくしかないんじゃないかな。
私もまだ模索中です。彼はつねに片手じゃ足りないほど浮気相手が
いるような人なので。去っていく人も多いから回転は速いけど
つねにそのくらいキープしてる模様。いちいち反応してたら
身が持たない、ってところ。

＞長い目でつきあっていくつもりなら、自分にストレスの負荷が
＞少ないリアクション方法をさぐっていくしかないんじゃないかな。

そんな感じだね
感情的に反応したら無駄に疲労するうえに逆効果だし

>>602
浮気と言うよりも自傷行為と称してセックス依存のボダは結構いる

>>600
それはちょっと危ない。許すべきでないことはきっちり許さないことが大事
　容認したらしたでそれもエスカレートしかねない。
　感情的にはならんほうがいいが…

>>602-604
見捨てられ不安からスペアが必要なケースがよくある。

>>604
603です。あなたの好きな相手って、あなたの恋人？
それかあなたの片思い？
前者ならばかなり辛い立場だし、それほど冷静な思考持てるほど彼と一緒にいたいのかな。

あたしの相手もあなたの相手みたいに、常に数人の女とつながってます。
身近にも遠距離にも。
常に電話、メールで繋ぎ止めて女に勘違いさせてる。
しかも浮気相手たちにはその他の女たちの存在をひた隠しにしてる。
知ってるのはあたしだけ。

なんかバカにされてない？あたし（苦笑

>>603 >>608

バカにはしてないと思うよ。
むしろ信頼だと思う。要は彼にとってあなたは母親。

>>607
的確な意見だと思う。すごい。

見捨てられ不安からくるスペア、キープ。
きっとそれですね。
彼にハマる前は冷静にそれを判断することができてたんですが、本気になってから恋愛視点でしか見れなくなってました。
確かにサイクル早いし、新しい依存先を見つけては放流といって飽きた相手を捨ててるみたい。
どこまで本当かわかりませんが。
実は女のほうが賢くなって離れただけかもね。


>>609
607さんですよね、ありがとう。

彼の視点では私は母ですか。
解っていました。
なんでも受け入れてくれる母親。
それってうれしい反面辛いもんですよね。
だから年上が好きなんだろうな。
ちなみに私が11年上です（苦笑

私の彼もﾎﾞﾀﾞで、ｽﾍﾟｱ多数。（皆んな自分が彼女だと思ってる。）
Hも彼が気が向いた時に気が向いた相手とするようで、私とはここ数ヵ月、ﾃﾞｰﾄしてもH無しです。
馬鹿にされているみたい。
そういうことってありますか？

あなたは単なる性欲処理係であって彼女ではありません

↑彼は眠剤とか鬱の薬飲んでる？
副作用で性欲なくなったりもするけどね。
セックスの有無だけで気持ちをはからないようにしようよ。
と、自分にも言い聞かせてます。

他の女たちはあなたの存在知ってるの？

>>611
きついかもしれんが、ま聞いてくれ
　真性ボダは不安感から夜一人で眠ることがほとんどできない。
　スペアが何人もいるモテモテ君なら、まず夜は誰かといっしょに過ごしてる。
　性行為がどうだかは知らんが、最も依存してる相手とほぼ毎日寝てるもの
　彼が本当にボーダーならスペアはあなたの方

妹が風邪をひいて家で寝ていて様子を見に行ったら
「座薬を入れてよ！熱が下がんないから！」
と言ってきた。親に言えや！と返したら母親は今いない。
親父には見られたくない。という事らしい。
妹は後ろ向きに四つん這いになってその下は見るな！と半分ケツをペロリとだした。
ロケット型の白い座薬を妹の※にゆっくりと入れる。


だが、直ぐケツの力で這い出してしまう。
奥まで入れろ！と言われ、汚ねぇから触れねぇーよ！
と切り返したら、引出しからコンドームを１つ渡し「これで！」と。
指に不自然にそれをハメると妹は何度も絶対に変な事するなよ！
絶対に変な事するなよ！と言いながら
もう一度四つん這いに。オレは無心でゆっくりと奥まで一気に入れる。
妹はアッ！と

長くなりそうなんで続きはこっちで↓
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/point/1146442166/

>>614
読めば読むほど核心ついてますね。
ボーダーさんですか？しかも高機能の。


夜は特に誰かがいないと不安でっていうのあたってると思います。
一番依存してる相手が遠距離なら、眠るまで長電話してるはず。
あたしの彼（恋人ではないが敢えてこう呼ばせてください）も、女たちにウィルコム持たせていつでも長電話できるようにしてます。
一番気に入ってる女とは寝付くまで話してるみたい。
それが恋愛感情からなのか単なるしがみつきからなのかはわかりませんが、依存相手に優先順位をつけてるのは確かでしょうね。

別のとこから書き込んでるのでID違うけど604です。

>>608
二人でいるときは恋人同士みたいだけど、他の複数の女の存在を
知ってる以上、私は彼との関係を恋人同士だとはとても明言できない、って
関係です。

603さんとこは603さんだけには他の女の存在も顕示しちゃうんですね。
609が言うように、信頼されているからなんだろうけど、それはそれでつらいな。

こっちは、しょっちゅう尻尾を出すくせに本人はうまく隠しおおせてると
思ってるみたい。まだストレートに反応しちゃってたころ、証拠をつかんで
追求しても他の女性との関係は断固否定してらちがあかなかったことがある。
で、他の女性たち全部に自分が唯一の相手と思わせてるみたいだし。
正直、関係を続けていけても同棲や結婚はする覚悟ないです。そこは
とくに結婚願望もないので割り切ってる。

>>607
>見捨てられ不安からスペアが必要なケースがよくある。

私の彼の場合も、自傷行為よりもまさにそれだと思ってます。
すぐぶちきれて衝突するから、ここがだめならあっちがある、って
ところをたくさん作ってるんだろうと解釈してる。

>>612
>>613
眠剤は飲んでます。
付き合い始めは会う度Hがあったのですがその頃も眠剤は飲んでいました。
私は彼より年上です。
ｽﾍﾟｱの中に若い子がいて、先日私とのﾃﾞｰﾄの最中にその子（私には元同僚と説明）からﾒｰﾙや電話が来て、その後今日は体調が悪いからと私は帰らされてしまいました。
その後その子と会ってHしてるのかもと思うと悲しくて。
浮気の有無というより、心も体も両方通わせ合うという男女の恋愛関係が、もう私達は崩れていると思うのです。
私から別れようとすると戻されます。

冷静になって考えてみろよ
ボダのすべてが浮気してるとかスペアがいるとかではないし
相手にスペアや浮気相手がいる状態を異常な状態だと認識できなくなってないか？
後忘れてはいけないのが必ずしも自分が本命だとは思ってはいけない。

↑書き忘れましたが、私自身ｽﾍﾟｱの一人ということは自覚してます。
初期ﾗﾌﾞﾗﾌﾞの時に、彼が私の家に来たいとか同棲したいと何度も言われ、それをどちらも叶えてあげられず、なんとなく関係が変わってしまいました。

彼からすると、彼が欲しいものは与えず恋愛だけしていたい私なんて、嫌なのかも知れません。

>後忘れてはいけないのが必ずしも自分が本命だとは思ってはいけない。

私も複数の一人にすぎない可能性はつねにあると思ってる。
異常な事態だと思ってるからこそ、今の状態では自分が
彼の恋人だとはとてもじゃないけど思えないし、言えない。

よくそんなの耐えられるね。好きならね。不安感から夜一人で眠ることができない？知るか。いくらボダだからってそんなの嫌だ。依存のひとりにされるなんて。無理に別れるよ。

>>616
614です。
　自分のことを言うのは何ですが、たぶん私は ACの優等生タイプというやつだと思います。
　私自身はボダを知らず、思いっきり退行させたあげく収拾つかなくなって
　全てを失った経緯があります。

>>620
結果からするとあなたの対応は正しいと思います。
自分が受け入れられる境界線をきっちり引いてそこを崩していないからです。
それでダメならしょうがないです。
無理して受け入れ出すと、心身共にボロボロになること請合いです。

604さんや611さん、614さんと直接話してみたいものです（苦笑

あたしは彼と接触しだして鬱ぎみになりました。
もともと感受性が強く、飲み込まれ体質だったのが悪化したみたい。
回避性気質なもんで。
でもこのままじゃ自分の弱さにも自ら甘えてしまうと気付いて、彼から距離を置こうとしてます。
もともと恋人じゃないしただ依存してただけだし。
他の女を居候させて会えない今がチャンスだと思ってます。

みんな、自分をたいせつにしようよ。
健全な独身女性がキープされてることに慣れてしまうことは、非常事態ですよね。

>>623
>>624
ﾚｽありがとうございます。
実は私も自分がACの優等生型なのではないかと思っています。
ほぼ親の期待通りの娘に育ちました。親の価値観や期待を念頭に入れず始めて私一人の気持ちだけを頼りにとった行動は、唯一彼のような人と付き合ってしまったことです（笑）。

付き合っていくうちに、境界例の彼の行動や言動に酷く傷つけられながらも、何故か彼の気持ちが痛いほど理解出来るんです。
なのに、彼が欲しがっているものを全て与えることを、私の状況や理性が許さないので、彼は醒めてしまったのかも。

ここの相談者の相手の男性は、医師から境界例ときちんと診断が降りてるんですか？
また、それを相談者の方々は知っているんですか？
恋愛相談室に見えてしまったので
悪意は無いです
教えてください

603の書き込みからずっと相談している者です。

彼はきちんと医師から高機能型境界例人格障害と診断されています。
併発として躁鬱もあります。
周りにも隠さず話していますが、境界例のことを知らない人がほとんどですし高機能型は論破してしまうので、悲劇のヒーローが数々の苦難を乗り越えて今まで生きてきた、みたいになっています。

>>627
私の場合は彼から「自分は境界例だ」とはっきり告げられた事実はありませんが、9割方確信しています。
理由は
・彼が普通では考え難い、有り得ない思考や行動をとるので色々調べてみた結果、境界例の症状に合致していることが判った。
・彼の兄弟が精神科の入院歴あり。（入院時の診断名は私に明かしませんが。）
・彼と話していてふと使う言葉が、「もしかしてこの人は、自分が境界例だということを知っているのか、または気付いているのか、もしくは誰かから指摘されたことがあるのかも知れない。」と私に思わせる。

>>627さん、
全ての境界例の人が、きちんと医師から診断を受けているとは限らないし、また、たとえ診断を受けて通院してたとしても、それを恋人（ここでは親しい関係にある異性という意味で）に伝えるかどうかは人それぞれだと思うのです。

きっかけがなければ医者には出向かないだろうし、恋人に自分のことを話す話さないも選択だと思います。

馬鹿にされてんだよ
どうせ別れることができない人間なんでしょアンタ

バカにされてるんだろうね。
距離をおいて冷静になれた気がする。
一緒にいたら取り込まれちゃうもん。

そう思い込んで彼を憎もうとスケ−プゴ−ト作ろうとしてるあたしのほうが、ボーダーぽくなっちゃったよ。

>>私の彼も複数の女がいて

とか普通によく書いてる奴いるけど、おいおい痛すぎるだろ
彼に複数の女がいてなんでなお彼女なんだよ？
かなり痛い女の子だろうよ
自分で書いてて思わないのか？
そりゃ馬鹿にされるだろうよ
俺でも誰でも馬鹿にするだろそんな子普通
書いてるアンタも十分ボーダーっぽいだろ
と思うのは俺だけですか
ここは真面目にほんとのこといおうよ

うるせえな
ギャーギャー騒ぐなよカス

>>633
私は、もしｽﾍﾟｱの女の子との関係が友達にとどまらず、体の関係があると実際発覚した時点で、別れると思います。
事実を知らされてしまったら、男性として生理的に受け入れられなくなりそう。
いくら境界例でもね。
今はあくまでも想像（妄想）の段階で、彼を信じたい気持ちでいっぱいです。

考えすぎはよくないって
適当でいいんだよ

↑男性の方ですか？
本能的なものなのか、女って本当に好きな男性とは、適当に割り切って付き合うこと難しいんですorz。

多分生物学的に、自分の相手だと思ってる（思いたい）男性と巣作りを目指す本能だと思う。

いっそ他の女性との関係がはっきりすれば冷め切れるんだろうな。（私はね）

中には割り切れる女性もいるんでしょうけど。

>>635
あえてここで指摘するのも気が引けるんだが
　あなたと肉体関係があり、他の子と肉体関係がないなんて
　ボダでなくても可能性は少ない。
　相手(あなた)に気を使って踏みとどまるようななやつは人格障害とは言わないんだなぁ。

>>635
きついこと言いますが、あなたが彼にスペアがいると思っている以上、彼女たちと体のカンケイがあると思って間違いないと思います。
実際他の女たちは自分を彼女だと信じてるんでしょ？
ただの友達として接していてそんな感情はわきませんよ。
あなたたちが中高校生ならともかく、成人していてさらに社会人ならなおさらです。

彼を信じたいというより、彼と過ごした甘い時間を忘れられない、蜜月期の彼の姿を追い求めているだけのように見受けられます。

気持ち的にも距離を置くと、冷静に関係を見なおせると思います。

失礼なこと言って申し訳ありませんでした。

>>638
607からの書き込みを拝見していますが、かなり分析に長けているとお見受けします。

優等生型ACさんですか。
歪んだこころは歪んだ視点から見ると、ここまで的確なんですね。

これからもアドバイス願います。

603でした。

>>638
>>639

ご指摘有難うございます。
彼の人柄又仕事柄、知り合う女性は比較的多く、そういう女性達と何らかのﾒｰﾙのやり取りをしてるのは事実です。
（私だって彼以外に、ﾒｰﾙのやり取りをしたり用事があれば二人で会うこともある男性の友人が複数います。恋愛感情は全くありませんが。）
彼の回りの女性が自分を彼女だと思ってる、とつい書いたのは、私妄想入っていました。ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。
事実はそれだけなんです。
けれどこのﾓﾔﾓﾔを抱えたまま付き合いを続けるのは苦しいので、何とかするつもりです。

うるせえよ
ギャーギャー騒ぐなよカス

627です

ご回答ありがとうございました
確かに恋愛の相手に伝える事は躊躇しますね
私はカミングアウトを躊躇したまま、おそらくほぼ確定で境界例の彼に見切りをつけましたが‥
境界例同士でもなかなか言えないものです


皆さんの幸せを祈っています
では

追伸ですが

>>633
私は他に体の関係がある女性がいた場合、すぐに冷めます
自己愛を併発しているから尚更ですね‥

それでは失礼します

>>639
全然失礼ではないです。
発散のような書き込みをしてしまいました。
彼が境界例だと感じ、共依存に陥らないように意識して様々なことを自制してきました。
その為なんとか今まで来れましたが、彼は満たされない思いから、常に他の女性に目を向けているのかも知れません。

はっきり言って不毛に等しい関係ですし、付き合い始めの蜜月期への執着は持つ程虚しいものだと理解しています。

最近は私が距離を置いた関係にして、会うのも頻繁ではないのですが…虚しいですね。仕方ないです。
うまくやる方法、難しいです。

>>643
逆に質問させて頂いていいですか？
>>643さんが医師の診断を受けたきっかけを宜しかったら教えて下さい。

質問の理由は、彼が境界例だけでなく自己愛を併発している気がするということと、自己愛の方は自ら自覚し医者に出向くことは少ない、むしろ拒否しがちだと何かの文献で読んだことがあるからです。

心が痛いっす

私、たぶんこの病気なんですが、病院でなんて説明したらいいかわかりません。
自分で自分がこわいです。お願いです。アドバイスください

そりゃスレ違い

>>645
十分共依存状態な気がする
様々な事自制してきたって言うけどやりたい事やらせてるだけで
ワガママ許してるだけと違うのかな？

後思うのが捨てられない努力してるだけのような気がするんだが
目の前の事を受け入れる事が怖くて無理矢理理由付けしてるだけにもとれるしな

ボダとは言わないが神経症のような印象を受ける

あのですね
ボダな人はボダな人としか付き合えないんですよ！！
気づきなさいよ！距離とかの話じゃないの！
あなたに問題があるの！

>>651
そしたらこのスレいらないんじゃないか？

あなたに問題がある、ってどういう？
ボーダーに取り込まれる愚かさに気付いて、距離を取り自分と相手の境界をはっきりさせることが問題ですか？
自律し強さを身につけた女は脅威でしょうからね。

でもそれに気付かないといずれ自分を亡くします。

煽り返して自分語りもうざい・・・

>>650
>>650さんが何故そう感じるのか解らないです。
確かに彼は思考、行動、要求が自己中心的です。
慣れてくると自分の負の感情を全て私にぶつけ、私に責任を転嫁するようになりました。
私はとにかく出来ることと出来ないことの線引きを心がけ（それで詰られたり脅されたりはしょっちゅうでした）、彼の非常識な行動の中で許せないことは絶対に嫌だとはっきり告げました。

彼が私に対して問題行動や言動をおさえるようになったので、お付合いを続けられています。それが回復なのかは専門家ではないので判りませんが。

>>651
確かに境界例の人と付き合ってしまうとか、魅力を感じる人間は、誤解を恐れずに言うと、完全なﾉｰﾏﾙではないかも知れません。
何とかっていう精神科のお医者様も、（自分も含めて）独特な境界例感に引き寄せられる人間は、社会に問題なく適応している健常者の中でも、何か境界例への共感性（辺縁というらしい）を持つﾀｲﾌﾟだ、と本で言っています。

人間の脳が感じるものは複雑ですねw。

境界例に回復なんてあるわけないだろが
病気と勘違いしてる時点で痛すぎ

人間なんか適当だから変わるよ

感情的になってしまう人には無理だよ

↑>>657さんは物事を決め付けた言い方をしますね。
境界例は人格障害であり、欝などの病気とは違うということは理解しています。
なので、障害の回復を楽観的にとらえるべきではないと思いますが、かといって全く見込みがないと悲観的にとらえることもないと思います。
人は誰でも一生少しずつ成長し、長い目で見れば変わっていくものだと思うのです。
境界例の回復も、一朝一夕にはいかないと思いますが、本人が気付いて努力したり、環境に恵まれることによって、それは全く不可能ではないと感じています。

その楽観的にとらえるべきではないというのも固定観念だね

長い目で見てつかず離れずが一番なのではないでしょうか。でないとこちらが心身
共につらくなると思います。私は境界例の彼と別れて3年経ちますが、普通の人に魅力を
感じなくなってしまいました。アプローチしてくれる人もいますが、相手の普通さに魅力を
感じません。いいことなんだとは思うのですが…。境界例感に共感性を持つという話はまさ
に今の私の状態なんだと思います。
ただ、それを自覚することは自分の身を守ることになると思います。
相手を変えようなどとは思わず自分が会いたいときに会って、その代わりになにかして
くれと頼まれたときに自分の出来ないことは断るという関わりしか出来ない気がします。
相手の我がままを飲んでしまっていると、相手の自立や認知の歪みを助長してしまう可能
性があるし、別れた後に知り合った女性がなおさら泣くことになる気がします。

>>646

>>643です
私は薬物の後遺症で暴れた為に通院が始まり、つい三ヶ月ほど前に境界例と医師に告げられました
最初の通院は五年前ですが、それからほとんど通院していなく、日々のモヤモヤした空虚な気持ちと情緒不安定な自分と矛盾した考えに疲れ、通院を再開しました
以前は境界例という診断名が無かったのか、躁鬱病と診断されていました
最近になり、自己愛も併発している事を知らされました
確かに、以前は病院に行く事や自分が障害や病を持っている事など認めたくありませんでした
しかし、このままではいけない、と思い自分と向き合いカウンセリングもしつつ治療中です

参考になれば幸いです

>>656
連レスすみません

私も気付くと境界例の男性にしか本気になれなくなっていました
健常者の男性ともお付き合いしましたが、感覚的に本気になれず、すぐお別れしてしまいます
哀しい共感性ですね‥お互い傷つけ合ってしまうのに心からなかなか消えない‥
今も本当はとても辛いです

私は別れてから３年たっているので、今は落ち着いていますが、別れた直後は辛かったです。
でも時間と共に辛さはやわらいでいきます。
境界例の人に魅力を感じてしまうというのは、まだ彼のことが気になっていて代わりの人を
探しているからかな…とも思います。もう少し時間がたったら、普通の人を好きになる日が
くるかもと思っています。
辛いときは無理しないで、好きでいるのがいいと思います。
会うことはあまりお勧めできませんが…。

まだ付き合ってるけど普通の人がいいと思う
もう５年も経つからな

>>646
ボダもナルもそのこと自体では病院行くことは珍しいでしょう。
　なぜならどちらも自分に原因があることは絶対に認めたくないからです。

　ただしボダは2次的に鬱を発症したり、元々PTSD持ちだったりするので
　病院に行くことになるケースが多いと思います。

　ボダは極端な自己卑下と極端な万能感をいったりきたりすることが特徴ですが
　自己愛は常に万能感に満たされているようなもの
　この２つの障害は病根自体は同じと考えられています。
　ボダとナルの区別は万能感の占める割合がどれくらいかという問題で明確な線引きが
　できないように思います。
　2次的な神経症は自己卑下側で起きますので、
　純粋な自己愛は病院にいくハメになりそうにありません。

>>667
>ボダとナルの区別は万能感の占める割合がどれくらいかという問題で明確な線引きが
>できないように思います

MIXされてなきゃ自己があるかないか、自分が好きか嫌いか

ボダ子は結婚相手にふさわしくない。急速に興味がなくなった。といいますか普通の女の子を好きになりました。男は子供好きで家庭的な女の子を選ぶよ。幼児虐待、家庭崩壊はごめんだよ。

恋人くらいのレベルならつかず離れずもできるけど
結婚、出産、住宅ローンなどと逃げられない状況に
なればなるほど行動化がひどくなるから。

もうそうなったら地獄の日々･･･

ﾎﾞﾀﾞｶﾉが仕事やめて風俗で働くっていいだした。
元々ｾｯｸｽ依存気味。
適職だ、と。
試し行為ってやつでしょうか。

>>671
試し行為の場合 > たとえあなたが苦しくても放置
試し行為で無い場合 > 好きでやるんだろうから放置

すいません　境界例とかボダって何ですか？
私は　ここ一年ずっと苦しい気持ちで何かが違うけど分からないです。
恋愛も自分の手でつぶしたくなるし嫌われる事言いたくなる。そして嫌われて傷ついて繰り返す　いつも憂欝死にたくなります

>>671
もし風俗行って精神が悪化したり体を壊したりﾄﾗﾌﾞﾙがおきた時、
きっと「止めてくれなかったあなたのせいよ！」って言い出すだろうから、
「俺は嫌だ。これだけは言っておくから覚えておいて欲しい。」
って告げた方が、あなたの為でもあるし彼女の為でもある。

>>674
あるあるｗｗ

>>669
私自身が境界例なのと、子供嫌いなので結婚願望は皆無ですが、一丸に全てのひとでは無いみたいですね
包容力のある、余裕のある男性ならうまくやっていけているひと達もいるみたいです
私も、そういう男性からプロポーズされた事もありますし(私が境界例と知っている長い付き合い)

しかし前向きではない境界例の男性とは深い付き合いはしないと決めました
まず、趣味も人間関係もうまくいかない、仕事をきちんとしない(28歳で出会い系のサクラ等)時点でもう‥
それでも趣味に一生懸命で、それによって少しでも将来性があったり、金銭になっていれば偏見の眼差しでは見ませんけど
最近見た彼は全てにおいて中途半端で行動力も無く、このひとの将来はどうなるんだろう‥と見ていて怖くなりました

ほんとにボダなら
うまくやっていっても子供に影響ででてくんだよ
うまくやっていけてると思ってるだけ
子供が成長した後わかるんじゃないか
「こんな子に育てた覚えはない。」とか
「なんでこんな子になってしまったの。」とか
言ってる奴らほぼボダ親だから

包容力と余裕には限界があるんだよね･･･
でもボダの要求には限界がない。
8年が限界でした。

>>678
八年も乙！

ボダの相手してると、包容力も余裕もなくなるよ。時間、お金、体力全て吸い取られる。それにストレスも溜まりますし遊び程度に付き合うのがいいんです。

女からしても男ボダにそう思いました
悲しいね

金を取られるのは本人にも問題あるんじゃない
金がかかるならボダに関係なく最初から付き合わないよ

私はお金は今まで取られた事無いですけどね
サイフの紐は固いから
お金の事なんか言われた時点で切るｗ

共依存がすごいよ、なんでこんなに執着しちゃうんだろう。

私のボダ彼は、つきあい始めからすごく変わりました。

始めの頃は、夜中に来いって言ったり、自殺の脅し
ODして訳の分からないことを言ったりといろいろありましたが、
最近は、脅しもなくなり、ODも落ち着いています。
一日５０通くらいやりとりしていたメールも今は１０通くらいに収まっています。

それに、最近は素直に気持ちを表現してくれるようになり
今まで遠回しにしか言わなかったけど、
『会いたい』とか『愛してるよ』と言ってくれるようになりました。

本人は、もう自分の破綻的な行動で恋人がいなくなってしまうのが嫌で
必死にしてくれているようなんですが・・・

素直に行動してくれた時などは、必ず褒めるようにしています。
褒めると本人もがんばったかいがあったと思えるようです。

不安定で、たまにボタ的な行動はありますが、回復に向かっているのでしょうか？？
もうすぐ同棲する予定なのですが、
同棲したら変貌してしまうのではないかとすこし怖いです。

ボダ彼とわかっててなぜ付き合う

同棲してないからよかったのに

同棲しちゃったら、完全に二者関係のどつぼだよね。
取り込まれないように気を付けてね。
ちなみに「会いたい」「愛してる」などの言葉は信用しないことにしてる。
ただ相手が寂しさで潰れそうだから誰かに居て欲しいだけなんだと思うようにしてる。

そんな性格になっちまったよ。
ボダ男のせいで。

>>685
せっかくそこまでいっているのに、どうして同棲して全てをぶち壊そうとするのかさっぱり分からん。
彼自身のためにも、同棲厳禁だと思う。

同棲すると依存されまくるし、こっちも病気になるよ

同棲出来るひと凄いですね
私は自分自身が境界例ですが、親でさえ邪魔です
自宅は独りで寝に帰るところ
同じ空間にベッタリとか息が詰まって安らげない
家出してしまいます

>>691
>親でさえ邪魔です
わかる

みなさんコメントありがとうございます。
離れてるから、いい距離が保ててるからいいってことなんですね・・・。
同棲のこと考え直してみます。

>>690さん
具体的な話があったらぜひ教えて下さい！
参考にしたいです。

自分の執着が恐い。まだ操作しようとしている。相手はボーダー。揺らしあう二人。破壊した。けれど今なお何かしかけようとしている自分。恐い

日本語でどうぞ。

694私も同じ。自分で自分がコントロールできない。

俺も何度か同棲を迫られたけど
「完全振り分けでドアに鍵付けていいならOK」といったら
「やっぱりやめる」ということになってる
それをネタにチクチク責められたりしたけどね
いない間にPCとか破壊されたら困るし

>>694
操作って具体的に何をしようとしてるの？

ボダ+自己愛の妻が、自分から離婚したいと思い始めてるようだ
このまま、ひたすら”反応しない”、態度をとりつづけて
操作できない相手だと認識させられれば脱出も近いのかな

同棲で共依存になる！
激しい執着でへとへとになって
代わりに依存できる趣味とか仕事を一緒に探してやって
これで普通のカップルみたいになれるかと思ったら
こんどは仕事の愚痴や趣味の話しかしない！
私のことには全く無関心になった、愚痴を聞くのに疲れて拒否すると
目の前で他の異性に電話して延々と話す、一緒にいるだけで辛い。
でも離れられない・・・どっちがﾎﾞﾀﾞなのか、わからなくなった

>>700

<<目の前で他の異性に電話して延々と話す、一緒にいるだけで辛い。


わかる！
うちのボダ男もそうだよ。
一緒にデートしてんのに、メールばんばん打ったり。
部屋にいてもパソコンのゲーム相手とチャット始めたり。
こっちが食器洗ったり掃除してると、別の部屋でメールはじめるし。

電話しだしたときは参ったなあ。
あれってどういうつもりなんだろう？
あてつけ？
それともただ単に私に興味がなくなったっていう意思表示なんですかね。

たぶん試し行為
反応しても反応しなくても責められる。

試し行為じゃなくてふと切り替えたくなっただけじゃないの。
そんな何もかも外向いて動いてるわけないっしょ。

>>702
反応してもしなくても責められるのか。

ひさびさのデートなのに、他の女とのメールに夢中になってやがったからお泊まりの予定をキャンセルしたのね。
そしたらメールの相手の悪口を言って誤魔化してた。
きっと私がいないところでは、私の悪口言ってますね。
もう信頼できないです。
まだ好きだから苦しいですよ。

>あてつけ？
>それともただ単に私に興味がなくなったっていう意思表示なんですかね。

こないだのスペアの話に戻るようだけどさ、
他の人と一緒にいるときはあなたにも電話したりメールしたり
してるんじゃない？

あと、あなたのいるところでメールや電話することで
こんなにオープンだよ、やましいことしてないよーんって
ごまかしてるつもりなんじゃないかと。
うちのところはそういうことよくします。

>>704
悪口でごまかすのもよくあるよね。
あー私もこうやって言われてるんだろうなあと思ってる。

705ですが追伸。
悪口がまた並のレベルじゃないから、そういう振る舞いに慣れてないと
「彼はこの女性のことは本当は好きじゃないんだわ」って思わせるほど
そりゃあひどく罵倒します。

>>705

＞＞他の人と一緒にいるときはあなたにも電話したりメールしたり
してるんじゃない？

昔はしてましたね。
他の子と会ってるときに、チャットかのようにメールがんがんきてました。
「いいの？」って聞いても「気にしない子だから平気」だって。
今思うと、気にしてるけど言い出せなかったり言い包められたりしてたのかもね。

今、他の子といるときはほとんど私にメール返しませんよ。
だからもう依存対象でなくなったんでしょう。
依存の相手が変わったら、他にはまったく見向きもしなくなるんでしょうね。
なんて分かりやすいんでしょう・・・。

そのとき会ってる相手への依存度も影響すると思う。

目の前で堂々と連絡とってるんだからあやしい関係じゃないんだと
アピール。そこまで開き直られると責めようがなくなってくる。
せいぜい「私はそんなことされるのは不快だ」って伝えるのがせいいっぱい。
でも釈然としなくて嫉妬をあおることもきっと計算に入ってる。
一方、目の前にいなくてメールしてる相手には、他の人と一緒にいるけど
ほんとはあなただけ、だとアピール。今一緒にいる人の悪口もセットで
くると結構それを真に受けちゃったりする。
で、ほんとのところは依存先はつねに複数。

と、長年かけて分析してみています。

人といて、目の前で仕事等の急ぎじゃない以外メール打ってる事自体が失礼
問題外

>>708

すげーそれ分かります！！
　＜＜嫉妬をあおることもきっと計算に入ってる
嫉妬って恋愛のスパイスみたいなもんだから、逆手にとるのがうまいんすよね。

＜＜ほんとのところは依存先はつねに複数。
しかも依存先によって、求めるものを変えてるような気がする。
趣味があうからこいつ、家事とかやってくれて便利だからこいつ、話がつきないからこいつ、エッチするならすぐつかまるこいつ、仕事の相談ができるからこいつ、みたいな。


<<709
それは常識ですよね。
でもメンヘラに常識は通用しないんですよ
くそー！

もっと気軽に構えた方がいいよ

>>709
おっしゃるとおりで、その失礼さにムカッとする感覚を失ったらやばいと思う。

ただそんなのはまだかわいいほうで、電話してて気に入らないことあると
なんのことわりもなくいきなりぶちっと切って、以降かけ直しても無視とか、
普通の大人じゃありえない行動をよくする。
育った家ではそういうことが日常茶飯事だったとか、いろいろ原因はあるんでしょうけど。

相手の人の気持ちを考えなさいとか、人が話してるときは
そっちを向いてちゃんと聞きなさいとか、幼稚園くらいからの
しつけをやり直してやりたくなりますよ。

>>710
私もメンヘラですよ
というか境界例です
でもどんなひとといても、急ぎ以外メールは見るだけで打ちません


>>711
アナタがしつけてしまうとかｗ
中身がコドモなんでしょうね
境界例とかメンヘラ以前の問題ですね

ボダって基本的にズルイ人間なんだから、マジに付き合わずに泳がしておけばいいと思うよ。自分に危害が及びそうな時だけ舵取りをしてやればいい。振り回すのが得意だから女性上位な付き合いでいいと思う。
それと、他に素敵な人を探した方がいい。

お願いだから、ボダは結婚しないでくれ。子供産まないでくれ。子供がかわいそうだし
配偶者の親戚はたまったもんじゃない。

>>714
ﾎﾞﾀﾞ男性に夢中になってる時は、自分に危害が及んでるということに鈍感で気付かない場合が多いので、気をつけましょう。
相手に犠牲を強いる愛なんて偽りだよ！

夢中になる人は、その時点でダメだよ

ボダはまじで氏ね
ボダに尽くす奴も氏ね
ボダに尽くす馬鹿が屑ほどいるからボダは絶えないんだ
お前らがボダの子をはらまして作るとボダが増殖すんだよ
頼むからこれ以上ボダを増やすのはやめてくれ
明るい世の中にしてこうよほんと

最初からボダの恐さ知ってりゃ、夢中になったりしないでしょ。
好きになるやつも氏ねなんて言われてもね。

>>719
同意
夢中というか普通に恋愛感情抱いて、彼についていきたい、と思ってついていったらﾎﾞﾀﾞの蜘蛛の巣にはまりそうに…
幸い私の脳が、あれ？この人なんなのぉ〜！と騒ぎ始めたので、ﾎﾞﾀﾞ判明。

最初から危ない子だな思ったよ

一応スレ主旨に沿って建設的な意見を希望します。
被害者の愚痴/暴言吐き捨ては被害者スレへ

>>712 >>713
ああ勘違い。　境界例がどういうものなのか根本的に取り違えていると思います。
気持ちはわかりますし、相手はボダだと気付く前は私もそのように考えましたが…

猫をしつけて人間のマナーと同じように食事させられると期待するようなもの。
なまじ言葉が通じてるように感じられるから、不可能なことを思うんだろうな。

恋人のボダに振り回されて自分自身が鬱になった挙句、
「重い、別れたい」といわれました。
ボダの恋人と付き合うと共依存に陥って泥沼にハマります。
相手が生まれ変わることを望んでも無理だそうです。
ボダは年を重ねるごとにひどくなります。
恋人よりも自分の心を大事にしてください。

>>724
共依存になるのは共依存者側にもその素因がある場合でつよ。
　"年を重ねるごとにひどくなる"というのも気持ちはわかるが
　適正でないし、本スレ的にはスレ違い。
　被害者スレでお話聞くので、もう一度被害者スレに書き直してくれ。

まあ、棚からボダもちなんだけどな

>>722

>>712です。念のため言っとくと、「しつけ直したくなるわなw」とは
思うだけで、そんなことできると思っちゃいませんよ。
相手はもう何十年もそうして生きてきたんだろうからね。

子供の頃親が怖かったりしてのほほんと出来なくて我慢ばっかりで要領も悪かったから大人になって爆発してるんだよ。
しつけはむしろ普通の人よりうるさくされてるから、もう我慢したくないって感じだと思う。

>>728
それって新しい学説？

タバコとボダは一度吸うと文字通り病みつきになる。

どちらも嗜好ものだし止めるのに骨が折れる。

本当にボダとうまくやれる方法があるのか？話し合うほど大事な女なのか？
明日には被害者になる可能性が高いというのに。
ボダは死んだ方が世間のタメだ

スレ違い

私は、ボダに仕事のじゃまされないように、徹底的な秘密主義を通すことにしてる。

「*日に大事なプレゼンがあるんだ」（実際は、その10日後にある）
「これは大事な***なんだ捨てないでくれ」（大事なものはすでに隠してある）
長期出張など、どうしても秘密にできなさそうな、場合は出張直前まで何も言わない

↑てか、ボダとわかっててなんでなおも付き合うんですか
そこまでしてなんで付き合うんでしょうか
寂しすぎて誰でもいいから相手をとりとめておきたいんじゃないんですか

それだったらボダとやってること一緒じゃないですか

操作されないためには、操作するのに必要な情報を一切、与えない
これが私の見出した方法

>>それだったらボダとやってること一緒じゃないですか
投射

ボダは早死にだよ。死んだ瞬間に初めて人の為になる。

スレ違い

ボダだからって俺は別れない
そんな半端な気持ちで付き合ったんじゃない
ボダだろうが鬱だろうが俺が守っていきたい
完全に治らなくてもいい
他の誰でもない俺が見守っていきたいんだ

私も最初そう思ってたなぁ。
ボーダーも鬱もわかんないけど、AC同志わかり合えるよねって。
行動化がないぶん、ラクだったし。

でもな、くるんだよ試し行為が。
ちくちくと。
こっちまで普通の感覚忘れちまってるから、心配して欲しいのかとか、私にだけ見せる顔なのかと勝手に解釈してたけどさ。

何度も同じことされると、バカにされてるみたいなんだよ！
中途半端に疲れるからたちが悪いのだよ。

無意識で適当に応対できるようになると楽なんだけどね

離れたらいきなり手の平返されてる様な気がする
きっとどこはいいひとだと思ってたんだけどなぁ彼の事

きっとどこは×
きっとどこかは○

>>739
ヒント：共依存

>>739

よほどのブサイクでボダのあの好意的な時の感覚が忘れられないのだろうか？
はたまた自己愛性か？その「俺が俺が」思考。
君が相手の自傷、ODを誘引しているのではないかい？
不安定さの中に安心感を得るボダと自己愛性は相性がいいみたいだからね。

ひどいめにあったの!?
スレ違い

自分もボダのクセに健常者気取り

ヤレヤレだぜ‥
だから離れました
女々しいしやってらんない

鬱で通院中（多分ボーダー）の彼氏が私と接するとささいな一言で恐怖を感じ
（勿論私には思いあたる出来事はありません）
殺すか殺されるかと考えるようになり、彼は私を切り
主治医の精神科の先生に一切の私と連絡をとらないようにと言われたのに
なぜか彼は私に連絡をとってきました。
一方的に切られ、罵倒され、二度とあわないとか言いながら
いきなりメール連絡してきてそっけない返事返したら今度は電話がきた。
「同棲中は恐怖だった。今も電話で精一杯で手がふるえている（半分泣いている）
今は直接会えない。でも連絡しなくちゃと思った」と言われて意味がわかりません。
私は彼にこっぴどく罵倒され、いつまた罵倒されるか怖れもありますが
でもうまく精神的な距離をとれるようになったので強烈な恐怖ではありません。

精神科医の先生はなぜ私に今一切の連絡もだめと言うのでしょうか？
また彼が恐怖だと思うのでしょうか？

私の対処方法に間違いがあるのかな……

737に同意

そりゃ医者の客は彼だからな
彼が怖いって言ってる人に会えとは言わないよ

>748
あなたがボーダーで彼が共依存のノンボーダーという可能性も。

同じく。あなたのボダ魂が彼の中のボダ魂を導く可能性あり
ボダ気質は健常者にもあるらしいので
ボダ同士は潰し合いになるので離れるよう言われる事もある

>748
おおむね751に同意。
私の場合は恋愛話じゃないけども、
その彼氏の気持ちも精神科医の意見もわかるし…。

鬱で通院中で、時々相手のひどい一言で不安が悪化して仕方ないので、
この間主治医に相談したばかり。
操作されるようだから可能なら完全に会わない方が良いと言われましたけど、
仕事の都合でそれは無理なので、ただ耐えてます。

自分の共依存性が高いのは受診前に自覚してたりします。

>>750
確かにそうだよねwｽﾏﾝ

>>751
私は診断の結果ﾉﾝﾎﾞ-ﾀﾞ-でした。共依存だとorz
だから自分自身もカウンセリング通って共依存修正中。

１.今までしてきたような行動化では思ったような反応が得られず不満が溜まり
　 外部の力を利用して存在を否定することで、より従属的に構ってもらう方向に誘導しようとした。
２.夏の街は開放的であり、いやらしい格好をした女たちが歩いているので
　 自分もフレッシュな女といちゃいちゃしたりしてこの夏を楽しみたいが、行動が制限されるのでどこかに行って欲しくなった。
３.ほんとうに頭がおかしくて怖かった。

まあ、棚からボダもちなんだが

>>755
１は、行動化でおびえたりはしたことはあるけど、確かに離れなかったですね。
２は、どうなんでしょうか。
３は、えーと今はおかしいですね。認知のゆがみでぶんぶん触れまくり。

ボタ彼の二股が発覚し、別れようと思って
言いたいことを言ったら、
「お前と付き合っているとトラブルになるから別れる」と
言うけど毎日、何通もメールが来る。
何が言いたいのか、さっぱり分からない。

↑結局別れてないというオチ
　
まあ、棚からボダ持ちなんだが

>>785

わからなくていい、でないと続けていくのは無理だと思うよ。
何が言いたいのかなんて、きっと本人もわかってないと思う。

>>785
ごめん言い忘れ
ようするに、言葉をいちいちその通り受け取る必要はないってことだ。
彼はあなたと別れる気なんてないでしょうな。

私はもう何百回別れるという言葉聞いたかわからん。
早ければ1時間後、遅くても２，３日後には何事もなかったように
普通に話してくる。

ずっと同じだった↑
でも本当に着信拒否までされた
他に行った
けれど連絡が来る。たまに

>>785に期待ｗ

たまに連絡くるくらい普通の恋愛でもあるだろ

その相手とすぐ別れたからって、やり直そうとか
そのくせ無視したり
振り回すの止めてほしい・・・

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>>760さん
レスありがとう。
最初は罪悪感があったけれど、ボタ彼の相手を
なるべくしないようにしていたら、精神的に
落ち着いてきたし、不思議と物事がうまく回るように
なってきました。
このまま、別れようかと考え中です。

↑別れようと思っていろいろ言った割りに別れてないというオチ
こういう人たちがいるからボダは絶えない

>>758>>何が言いたいのか、さっぱり分からない。
別れを切り出したのに、なんでまだわかろうとしてるんでしょうか。
しっかりしなさいよ、ボダじゃないんなら。

ここはうまくやってくスレじゃないっけ。

ボダとかってあんまり実際関係ないんじゃないかなぁ。だって好きになった人だから。普通の人だって悪いとこあるし。
治させる事もないと思うんだけど。
感情の起伏は誰でもあるしそれが少し激しいだけでしょ。

そんなもんとは全く次元が違う

>>772
あなたは健常者？
「次元が違う」とはこれまた大きな表現だけど
程境界例の認知ってそれ程までに人とずれてるのかなぁ

何度も恋愛してれば感情の起伏が激しい人なんていくらでもいる
そんなのとは根本的に違うんだよ。全く異質なもの

ほんっっっっとに次元が違うんだよね。
被害にあってみないとわからないってのが周囲に理解されにくいところだと思う。

そんな自分は共依存。鬱になって医者通い。
うまくやっていく方法なんてあるんだろうか･･･

そんなに頑張るほどイケメンなの？

>>773
言葉の上では、単に大袈裟であったり極端すぎたり、あるいは責任転嫁がひどいのだが
　無意識のトリガーが別にあるため行動化の因果関係が深く付き合うほどわからなくなる。

　単に意地が悪いだけなら、"このへんで勘弁しとこう"というリミッターが働くが
　ボーダーの場合これがぶち壊れているため、容赦なかったりする。
　謝っている相手を責めつづけたりして収拾つかなくなったりとかね。

　よく知って、冷静に対処できれば多くのボダは対応可能かと思いますが
　表面に現れた、感情表現や言葉をそのまま受け取るとこっちがパニック起こします。
　
　また演技過多の表現ではマジ悪魔憑きやきつね憑き状態になったりもしますので
　普通の人には"次元が違う"以外の何者でもありません。
　

>>775
友達以上恋人未満の関係でいけばOK

>>712
私ボダ、彼氏ノンボダだけど、それ彼氏がよくやる……
マジむかつくけど我慢して歩み寄ること心がけたら最近は仕方ないなぁで済ませれるようになった

結婚して数週間・・・妻がボダだとココで認識

最近のプッツン爆発に徐々にこちらの余裕がなくなってる

頑張れ俺

妻はカウンセリングにかかろうとしてるし、改善されればいいんだけどな

>>780
がんばって無視しる！
　あなたは良い人間であることから離れ、他人に振り回されない人間になる必要があるだろう。
　それは、あなたの罪悪感との闘いになるかもしれない。

セックスを５０００回したら、心の病は治ります

>>782
えーと3日に1回として・・・1500/35 = 45〜50年
その前に種が尽きますorz

>>781
一通りネットで文献調べて、無理に変えようとする姿勢が間違ってるってことが
わかりましたから、
理解してるように見せかけて受け流す、それができるようにがんがってみます

>>712
>>779
うちの妻はボダだけど、私はよく携帯の電源を切る

ボダとの接し方のマニュアル本には

ボダが感情の爆発をおこしている時は、一刻もはやく離れなさい

と書いてある。
私は、その通りにしてるだけ

>>しつけをしてやる
操作したいってことね。投射もはいってるのかな

>>784
随分曖昧な書き方をするマニュアル本だな……本当にそう書いてあったの？

ボダが感情の爆発をおこしている時は、
1）一刻も早く離れそのまま永久に連絡を絶ちなさい
2）貴方が落ち着くまで少し距離を置くが、決して貴方を見捨てるわけではないと
　 明確に宣言したのち一刻も早くその場を離れなさい

このどっちかならわかるが、暴れてる時だけ避難して落ち着いたら戻るんじゃ
見捨てられ感を倍増させて余計ボダを悪化させるだけじゃないかと思う。
とりあえず個人的には、貴方には1）の方法が向いてるように思います。

>>785
1)は付き合う方法ではなく、付き合いを止める方法。
2)が正解

　>暴れてる時だけ避難して落ち着いたら戻るんじゃ
>見捨てられ感を倍増させて余計ボダを悪化させるだけじゃないかと思う。
どうなんだろうね。
　下手にくどくど説明するよりはいいかもしれないよ。

　とにかく　暴れる　＞　ますます欲しいものが手に入らない
　この繰り返しによって少なくとも行動化は減少する。

　境界例への人の対応方法は第一に廻りの人が疲れ果てたり
　本当に放棄してしまわないためのマニュアルで
　根本的に内面を修正することとは少々ずれているかもしれない。
　ともあれ行動化が減ってくれれば破滅的な状況からは遠ざかるので
　とりあえずそれでヨシとするしかないのでは？

>>785
2)が本には書いてあったかな
私は、正直、離婚するか迷ってる段階なので永久に
離れるのも選択肢にはいってる

最近は、どなりだしたら、一刻も早く逃げるようにしてるので
操作されたりヒステリーを起こされることはなくなった

そうなんだよね、境界例との付き合いの本って
ノンボーダーがいかに薄い氷の上を上手に歩くかが書いてあるだけのような気がする。

離婚方向で考えてるものの、踏ん切りがつかない共依存からの意見でした。

結婚したら手遅れだよ
気付くのが遅すぎる

>>789
被害は甚大だったが一生奴隷で生きるより分かれたほうがまし

彼女が重度のボダ、俺が軽度のボダ。最近喧嘩気味。
彼女から別れるって話にもなるけど、俺が別れたくないから追いかけてしまう。
追いかけると彼女が引いて悪循環。
彼女の言い分を聞こうにも、聞いたのに別れるかもしれないと言われたら
別れないから言い分聞くよってなって平行線のまま。どっちも折れられない。
しかも徐々に悪化していってる。マジでどうしたら言いか判らない。

ﾎﾞﾀﾞって「別れないなら言い分聞く」って言うよね。
相手の気持ちを考えるというより、別れないのが目的みたい。
〇〇してくれたら××するよ がお得意。

同棲は絶対に×。
会うのは週に1〜2回程度。
結婚したい、子供が欲しいと言われてもやんわりと断れ。

ボタ鬱彼氏とつきあうこと10年(今もつきあっている)、
同棲して1年で逃げ出した私の結論です。

>>793
師匠と呼ばせて下さいw
このｽﾚ、うまくやっていく気のない人の書き込みも多いので
あなたみたいな人の存在は励みになります。
同棲はNGは激しく同意。てか私がさとりでも開かなきゃ無理。

>>794>>うまくやっていく気のない人の書き込みも多い

>>793の書き込むもうまくやっていけてない書き込みだと思うんだが

一生結婚するつもりがなく独り暮らしで生きて行くわけじゃなければ、
今のボダの彼氏は次が見つかるまでの繋ぎですって言ってるようなもんだからな……
さっさと別れた方がお互いの為になると思うんだけど。

〇〇してくれたら××するよって言うのはおれもよく使う
もしかしておれもボダなのか？

そうだね。うまく行くってどんなだろうか
同棲駄目。結婚しない方が良い。そんな相手と付き合ってく事に意味あるのかな
うまく行くって、今を切り抜けるだけより、明るい未来を二人で考えられるみたいな。そんな感じ

となるとボーダー相手だと無理なのか＿|￣|○

>>797
ギブアンドテイクは人間関係の基本、あまり多く使うとイヤなヤツだが
　そのへんは頻度次第
　何より、自分が約束した内容を実際に守るかどうかが問題で
　ボダはまず約束守る気すらないように見えるのが問題だと思うのだが
　ちゅうか"あれ？　そんなこと言ったっけ？"と言われるのがヲチでないかい？

　自分は自分から言った約束を守っているかどうか確認しる！

>>789
無理だよ
意味がないと思うなら早く別れた方がいいよ

ボダ彼氏に「尽してくれるから好き」と言われた。
もう疲れました。

>>801
どうしてもスレ主旨からはズレてしまうんだが

　もう疲れてしまった人には、

　自分を大切にね、別れたからといって負けたわけでもあなたが至らないわけでもない。
　うまくいかないのが普通なのだから、気を取り直して次に行こう。

　と言うしかない…

笠原嘉「もっとゆっくり結婚したほうがいいひとも多いのですが」
ユング「高齢単身者は同性の人と共同生活したほうがいい」

女が子供産めるのは35まで
キチガイとダラダラ付き合うメリットは殆どない

しかし最近は医療技術の発展により比較的高齢の出産も可能だし
人間の幸福は結婚や出産だけではないから
他人の言うことに惑わされず元気を出してがんばれ

同棲する気すらないし適当なとこで切り上げるよ

だめだ 元気を出してがんばれ
少しでも自分も人として優しくされたい
穏やかな温かさに包まれたい
そんな弱音がこみ上げてきたら
自分で自分を叱りつけて歯を食いしばってがんばれ

>>799
＞ボダはまず約束守る気すらないように見える
そうそう でも守らせる側に立つと厳しいくせにな

＞自分は自分から言った約束を守っているかどうか
ちょっと自信ない(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ
でも一番大切な約束は守ってる。

ボダ女ﾃﾞｽ、最近彼氏と音信不通(別れたのかな？)ボダ傾向はよくなったが鬱とほかの症状がひどすぎ(*_*)例えボダが治ったとして今失業中の彼を支える自信なし、それに彼のことを考えると長い目で普通の人といた方がいいと思う。

一度寂しいと連絡があり冷たくしてしまったきり…何の音沙汰もなし…便りがないのは元気な証拠でしょうか　？ボダ女はあまり関わらない方がいいですよね？

>>807
そんなの次でいいよ

キチガイといても時間の無駄だから連絡がしないのさ
自分もシカトして逃げよう
いろんなスレ見てボダが嫌になった。

ボダはたかることや甘えることが上手い。
可哀相な人達だけど、相手にしていても幸せになれないよ。

ボダかはわからんがボダっぽい恋人と付き合って２年半

私の話（今日あったこととか考えていること・悩み）をしようとするとはぐらかされて
無理矢理したら最悪！ってかんじのウザそうな対応されてきました
自分の話なら延々とする人なんだけどね…

一般的には、話を聞いて欲しいときはまず聞くようにっていうからそうしてましたが
普通の基準で考えると、私に興味ないなーってくらいです

ほかにもあって耐えきれなくなったのと仕事の都合で遠くに行くことになったのを期に
もう別れようって話を何度も切り出してはいるのですが、
いつも悪口を言い続けて別れを了承するものの
数日後に家に押し掛けてきてやっぱりお前がいないと、ってパターンです

お互いのために自然消滅は使いたくないので
相手も納得する別れ方教えて下さいorz
嫌われるのが一番かな？

自分語り申し訳ないです

さて、性根を叩きなおせるか

あまりにも依存が高すぎるのでフォローするの止める
過剰な甘えに対しては全部否定
理不尽なことも全部否定

俺はお前の人形じゃないってことを認識させてみる
辛いことから逃げずに人間変れるもんかよ
いいかげんこちらも耐えるのが嫌だ

それでも残りたいなら残れ
自分が辛いのが嫌だったら逃げろ

どうなるかな

自分が困ってる時は、必死に助けを求める癖に相手が困っている時は払い退けるから。秋田の誰かみたいに邪魔に感じたら人を殺していいんだと思うのと一緒だよ。普通は罪悪感や情がありそんな事ができないんだけど、人格障害者は普通にやるから危険なんだよ。やはりキチガイだ！

嫌われるといいですよｗ
私は念には念を入れましたが
じゃないと自分の思い通りにしようと自分に都合のいいメールを送った時だけ連絡してきましたし

以前、突然『ひとに合わせる方？』と聞かれ『うん』と答えてみたら、いきなり私の荷物を『持とうか？』とかｗ
かなり探りを入れてきましたが、自分の都合のいい時だけ操作しようと近付いてきます
なんて頭の悪いボダ男ｗ
ボダ男には免疫があるので転がして様子を見たらまんまとボロ出しました
で、嫌われる要素全開にしたらやっと離れて行きましたよ
ボダだからまた連絡してこない様に携帯のアドも番号も変えます

スレ違い

>>816
そもそもボダの対人操作は転移により起こるもので
人を自分の思うように操ると言う意味とは違うんだよね。

>>818
転移？　転移って何？
　投影のじゃなくて？

>>818
なるほど‥
このボダ男は周りを同じボダ女で囲む事で安心している様でした
転移し過ぎｗ
私が自分の思い通りにならないと解ったら周りに置いているボダ女と比べる発言してきましたしｗ
ちなみに上の『探りを入れてきましたが』は『探りを入れてましたが』の間違いです
相手にボダ臭がした時から私が密かに探りを入れていたと言う事です
スレ違いになるのでこの辺で失礼します
このボダ男は今までに無い幼稚なタイプだったので、勉強にさせてもらいました

>>816
『嫌われる要素全開』

を、詳しく教えて下さい！

>>819
投影は自分の持っている受け入れがたい感情や衝動などを、他の人のものとすること。
たとえば自分が相手のことが嫌いなのに、それを無意識に抑圧し、相手が自分を嫌っているのだと考えること。

間違ってたらすまんけど、自己対象転移は共感と同じようなもの。相手の気持ちが分かるとか、相手になったような感じ。
ボダがプラスの感情をぶつけてくるとついつい気を許しちゃわないか？

>>821
簡単ですよ
ボダの一番悪い部分を演じる事です
同族嫌悪で離れていきますよｗ

もう少し奴に治す気があったら支えになってあげたかったけどね
ボダ全般を嫌いな訳じゃないから

では ﾉｼ

ﾎﾞﾀﾞとの「共存」は可能。
現状維持で「ただつきあう」「上手くやっていく」ことは不可能じゃない。

でも、同棲、結婚は…未来がない。

>>824
あの・・・結婚1月の俺はどうすればｗｗｗｗ

>>825

組み合わせの問題なので、うまくやれるチャンスはあると思うよ。
　ただまぁ普通の家庭というのは無理だけどね。

　もし、もう辞めたいというのなら
　　・極力相手の言い分を聞いてやる。
　　・DQNな行動や言動が多くなるだろうからそれらを記録
　　・いいかげん証拠溜めたところでタタキ出す。

　可能性を模索したいのであれば
　　・絶対に相手に侵食されないこと。
　　・相手の行動の尻拭いは絶対にしないこと
　　・何を言われても自分のやるべきことはやりぬくこと

こんな感じじゃマイカ？

>>823
ﾎﾞﾀﾞの悪いとこ真似るか…。
我が儘言って思い通りにならないとブチ切れる、とかかな？
それから、仕返しか。

>>823
なんか面白いな、周りボダだらけみたいで

ここにボダボタ書いた奴みんな許さない。
彼氏がここをみてた。殴りまくってきた。
なんで私がキチガイなんだよ。
別れても恨み続けてやるからな

>>829
そんな事で殴るようなやつ別れちゃいな
そしてみんなに感謝しよう

>>829が殴ったんじゃないの？ボダだから

まあ、









棚からボダもちなんだが

まぁ、



















ボダも木から落ちるんだが