●回復を願う境界例のために●part9

>>874のレスの方が見ていて不愉快な気持ちになるよ。

自分は全く関係無いが…
ホント、別にそこまで言う程の内容じゃなくね？

>>877

>ﾎﾞﾀﾞの人は、〇〇だよね、とか××じゃないの？とか聞かれるの嫌なんだね。
↑
こんな発言だけで気分を害しているんじゃないの！！！

>合わせてもらってる側
ってのも不愉快な言い回しです。

>そういう場合、合わせてもらってる側はどうしたらいいんだろう…。
この掲示板は素の私が来ている場所なので、ここで貴方に合わせるつもりも無ければ、
貴方みたいな人に教える気にもなれないし、教えてもきっと真意は分かってもらえないでしょう。

＞今後はボダの本当の苦しみを理解してから発言して欲しいです
と先程言いましたが、伝わらないようなので言い方を変えます。
貴方のレスを全て何度も読み返し、「どんな内容・どんな話し方に気分が悪くなったのか」
心から理解してから発言して欲しいです。
絶対に人に質問などしないで自分で分かるまで考えてください。
軽い気持ちで｢こういう事なの？｣って質問も無しで考えてください。
きっと貴方がココに来るきっかけとなったボダさんも、それを望んでいるんじゃないでしょうか。

健常者って、なんでこんなに自分主体の物の考え方する人多いんだろう。
最近思い知らされる事が多いよ。
「自分が健常者になる＝デリカシーが無くズルイ人間になる」ってイメージが出来始めてて困る。

>>878
>>878が指摘してる点は俺も確かによく嫌だなと思うんだけど
そのレスに対してはそこまで思わなかった。
誤解させたようでごめん。

よく嫌だなってのは一般の普通のレスに対してね。

>>879　>>880
そうか。私の方が不愉快なレスしてるのですね。
皆様スレ汚しスミマセンでした。

この被害妄想を克服すべく、また努力を続けたいと思います。

そうか、このレスにこんなに反応している私の方がおかしいのか・・・。
ハァァ・・・溜息。ショックでした。

いや俺の方こそ気を使わせてごめん。

>>884
何度も出て来てごめんね。
あの…人って皆んな違うし違ってるから意味があると思ってるんだけど…

言わないと解らないの？ってあなたが思う気持ちは解るけど、そう、言わないと伝わらないこともある…。
あなたの文章読むと、私（ﾎﾞﾀﾞ）のこと理解してないくせに！っていう憤りが伝わるんだけど、私何かあなたを否定すること、受け入れていない、と感じさせること書いたかな？

これ、平行線かなぁ…？
聞くと怒られるし…orz

合わせて貰ってる側がどうすればいいか聞きたかったのは、訳があるんだけど…。

>>886

先程はおかしな言いがかりをしてすみません。

ただ、「言わないと解からないの？」とも思っていませんよ。
逆に｢言わないと解からない｣と言う考えが強いので、自分なりに言う方ですが、
考え方がおかしいからなのか、理解されない事が多いです。
「やっぱり健常者にはわからない」って考え方も間違っているのかも知れませんね。
自分と相手のどちらがおかしいのか考えてもわからないのも生き辛さ一つです。

お詫びに、私なりに考えてお答えします。
本日のレスから、私はボダの中でも異質なんじゃないかという感じですから、
あくまで｢私なら｣で考えてみました。

まずは、886さんは｢合わせて貰ってる｣と言いますが、
私的には合わせて｢あげている｣つもりは無いので、
変に気を使われる事に不快感がしてしいます。
自分なりに、他の人と調和しよう、変な人だと見捨てられるかも、と言うような感じで
思考回路をフル回転しながら馴染む努力をしているわけです。

って事は、おそらく私は健常者の輪に違和感無く馴染んで居たいんじゃないかなと思われます。
だから、特別優しくも冷たくも無く、いかにも自然体の様に接して欲しいんだと思います。
あからさまに気を使われるのも不快ですから。

<つづき>

２つ、私にとってとても重要であり効力がある事があるのですが、
それを私と接する健常者が分かってくれたらとても楽になるだろうと思うことがあります。
それは、常に｢あなたの気持ちは分かってるよ、理解しているよ｣って態度や口で表してもらう事が一つ。
たとえ口論中でも、この一言がある上で反論されると、
感情のヒートの仕方がが大分違う気がします。
例えば、｢貴方の言いたい事・気持ちはとてもよくわかるけど、だけど私は私でこう思うのよ｣とか、
｢○○な気持ちだったから怒ったんだよね｣って感じです。
　
もう一つは、｢いつもあなたの事思ってるよ｣｢離れている時もいつも気に留めてるよ｣って
口や態度で表してもらうと、心が潤います。　
例えば｢こんな事があって、楽しかったよ」じゃなくて、
「こんな事があって、あなたにも見せたいと思ったんだよ｣って感じで常に話してもらえると
｢この人は私の事をいつも思ってくれている｣って安心感が生まれます。
(これは願望であり、悲しいかなそうしてもらった事は数回あったか無かったか)

答えになっているか分かりませんが、あなたのお相手のボダさんも、
少なくともこのように接してもらうのが嫌ってことは無いんじゃないでしょうか。

ちょっと説明し過ぎですかね。程々が苦手なのですみません。
それから、甘えた考えなのは解かった上での考えなので理解してください。
こんなことでと思うかも知れませんが、私の方が皆を不快にさせるレスをしていた事に
かなりショック受けていて、ホント今ドン底に落ちてます。
きっと普段も自覚の無い所で、私の発言は人を不快にさせているんだろうな。

さて、もう朝だから寝ないとね。

もう少しだけ追加です。

886のお相手が、どのような関係の方なのかわからないので補足ですが、
私に上記が当てはまるのは依存対象になり得る
彼・夫・親　との関係に限ります。

私はどちらかと言うと高機能型なので、
彼・夫・親　以外の人とは表面上は何とか付き合えているし、友人もいるので、
ただ、物凄いフル回転で気を使っていないと付き合えないので、
分かれた後にはドッと精神疲労が来ます。）
質問の答えには
高機能型じゃない時の友人・職場関係を想像して答え、
私に必要な二つについては、彼・夫・親にして欲しい事として書きました。

適度に、が出来ないので、こんなに説明しているのがおかしいと思いながらも
こんなに説明してしまいました　orz

謝ったばかりですみませんが、やはり私は貴方のような人は苦手だと思います。
何だかどうしても>>886の内容も追加でイラつきます。

思考回路がおかしいので、今度こそ寝ないとね。

>>888の1つ目、私は嫌…
888を否定する訳ではありません

「理解していない」ということと、「否定している」ということは、
全く違うことだよね。
相手はただ「理解していない」だけなのに、まるで否定され攻撃されたような
気持ちになってしまいます。
私は人と話していて、よく間違えてキレてしまうのですが、
後から気づいて劇欝になるんだけど・・・

このまるで現実的でない、０か１００かって感覚、
早く治したいな。
私は現実社会で生きていかなきゃならんのだから。。。（溜息）

＞８８６さん
＞＞合わせてもらってる側の人がどうすればいいか　
あくまで私個人の考えですが、接する時の態度をなるべく一定に保ってほしいです。
こちらの感情がどんなにジェットコースターであっても、振り回されないでくださいね。
・・・本音を言うと、私のことを１００パーセント肯定して、
いつも常に必ずいつまでも永遠に味方でいてほしい！！なんですけどね・・・
でもこれじゃ、破綻しちゃうのは目に見えてますからね。
上手に距離を保ちつつ、生暖かい目で見ててもらえたら嬉しいです。

今度こそ最後、ごめんなさい。

あの
Sjoltka9　＝　0o4nqLuL　＝　Sl4oT8ZC　じゃないの？

ちょっと自己否定されて頭真っ白になって混乱してて、
過去レス読み返してみて、何故あなたのレスにイラつくか思い出したよ。

足があるとか無いとか言ってた健常者の方だよね…。　思い出した。
やっっぱり貴方とは合わないわ。
こちらのスレは私の物では無いので何も言えませんが、
お願いだから、私の今日のレスにレス付けないで下さい。お願いします。

>

>>888の内容と全く同じことが自分にも言えます。
自分が書いたことのように見えてちょっと驚きました。
仮にお世辞や嘘であっても、「口や態度で」直に示してもらえるとそれだけで安定し、
事態が好転しやすくなるんですよね。よくわかりますよ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↑よくわかります「よ」と、最後のよがついた
だけでも違ってきたりするんですよね。

読んで思い出したことがあります。
「Ｓ・Ｅ・Ｔ」という言葉はご存知でしょうか？
「境界性人格障害(BPD)のすべて」
ttp://www.amazon.co.jp/gp/product/4899760701/503-7655323-5587105?v=glance&n=465392
に頻出するものなんですけれど、>>888の発言を裏付ける概念が示されています。
未読であれば、一度目を通されることを強く勧めます。
収録されている知識は完全ではないのですが、良い本です。

曰く、
Ｓ　サポート（支持）
Ｅ　エンパシー（共感）
Ｔ　トルース（真実）
という３つの領域で構成されるコミュニケーションの体系であり、
ボダに関わるにはこの３通りの領域をまんべんなくカバーする必要がある。

だそうです。
このことは、できるだけ円滑で平穏な意思疎通をするために、親しい人に理解して
おいてもらうとよいでしょうし、同時に、われわれが例えばここで発言する際にも
有効だと思います。

>>860はボダって言うより自己愛的な発想じゃね？ボダじゃないとは言わないけどね

>>895
同感だなぁ

>>892
武装解除時にあれを食らうのは辛いですね。
反論文の長さが怒りの衝動の大きさを物語っているようで同情してしまいました。
でも最後まで破裂せずに論理的に保とうとされたのは良いことだと思いました。
よくお休みになってください。

>>886です。出て来てごめんなさい。
>>887〜>>892
丁寧に説明してくれてありがとう。すごく参考になったよ。嬉しかったです。
m(__)m

>>863は私です。侮辱はしてると思わないんだけど…確かに挑発的だったかも…反省してます。
足があるってどうしても思いたいの。BPDについて書かれた本で「足があるのにそれを折り曲げて、膝を抱えて、自分は歩けないと思い込んでる…」っていってるのが印象に残ってるの。
本当は、あるともないとも決め付けるのは良くないかもね…。

謝ります。

レスしないで下さい。不快です。
って何度も書いてる人の書き込み見て、ボーダーって回りから見たらこんな風なんだろうなあ
相手に悪気も無いし、謝ってても、叩く
自分も回りから見たらこんな感じなのかな
と、真剣に治そうと決意した

すごく大切な人がBPDで、理解したくて沢山本を読んで勉強したんだけど、それでもお互い傷ついて消耗して…もう駄目かな、離れるしかないのかな、と自信なくした。

そしたら相手が、やり直したいって手を握ってくれたの。
それからというもの、前とは変わった。
彼なりにすごく努力してる…本当に嬉しい…でも、それが義足？とは思いたくなくて。
彼にも普通とは違うかも知れないけど足はあって、今歩き始めたんだって思いたい。
でも本当は彼は相当無理をして、歩いている振りをしてるのかな…すごく苦しいのかな…心が痛い。

>>888さんの、相手に合わせたりする、っていう書込みを読んで、BPDでこういう人がいるんだなぁ、だったら彼ももしかしたらそんなにものすごく苦しいという訳ではないのかも、とほっとしたのですが、
その次の「努力することが悲しい」というのを読んで、あぁ…悲しいんだ…辛いんだな…私に合わせること、彼はどれだけ辛いのだろうか…と心が痛みました。

人と人とは歩み寄りっていうけど、どの辺が50％地点なのか難しいです。

始めはBPDの彼側に合わせ過ぎて続けられなくなった…今度は私寄りの感じがして心配です。

ID:Sl4oT8ZC
>>899
それを先に言ってよ。おもいっきりスレ違いだよ。
↓に行って勉強して。当分はこっち来ないで。

境界例の恋人とうまくやっていく方法　part5
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1149006664/

（抜粋）
■境界例の人との付き合い方　１
まず最初に「この人を変えよう」と思わないこと
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

あなたに必要なのはまずこれです。
たくさん知識を得て、相手を「間違った思考から正しい方向に導く」という感覚は×。
大きなお世話を通り越して、害。
それは>>878の
＞・ボダの心理を誤解されていて不愉快
＞・感違いな説教・押し付けをされたくない
＞・上から物を見るような理解のされ方や質問の仕方も不愉快
のような感覚を境界例に与え、追い詰めていきます。

あなたが、もしこのスレのカキコのような調子で大切な人に接しているなら、
悪化の原因はあなたの可能性が高いです。
歪んでいるなら歪んでいるままの相手をまず認めて共感するところから始めてください。
あなたにこそ「Ｓ・Ｅ・Ｔ」のようなことが必要だと思います。

とりあえずリンク先に行って、ここには戻ってこないでください。

もう来ないでって言われたのに来て、勝手に自分語りうざくてごめんなさい。
ちょっと胸の内吐き出してしまいました。
彼のことで心が痛む、なんて彼に悪くて言えないので…。
いつかお互い心が痛まない歩み寄り地点が探し出せますように…。

彼が少しでも私といることが苦ではなく楽になれるよう、>>888さんのｱﾄﾞﾊﾞｲｽ、いつも心がけるようにしたいと思います。

>>888さんの感情を振り回したみたいでごめんなさい。

また、私関連でﾚｽして下さった他の方々にもお礼が言いたいです。
参考になりました。

>>901
教えてくれてありがとう。
「うまくやるｽﾚ」は1年以上ﾛﾑしてるし、紹介してくれてる本は読んだよ。

でも、健常者側がBPDの人達のこと、あーでもない、こーでもないっていうのは、もうなんだかお腹一杯…。
結局、それらは自分さえ安全ならいい、みたいなとこがあって、ちょっと違うんじゃないかなって感じる。
（そりゃあ安全は一番大事かも知れないけど。）

人間関係特に大切な人との関係は、「上手くやるﾃｸﾆｯｸ」が必要なだけかな…？

あまりここの方に不快感を与えるのも良くないのでこの辺で…。

860ですが・・・さんざん人を振り回して生きてきました。。でも悪いとは思わない。
高機能なのかどうかはわかりませんが、一番親しい人間には手のひらを返したような攻撃性と親密性を持っています。いつも黒が白か決めつけて相手をコーナーに追い込んで立ち直れないように叩くのが私の通常の人間関係です。
少しでもイヤなメール返されたらすぐ着拒しますが、慣れてる友達は　またなの？とか平気になってきました。。そうなると怒っている自分を見つめ直すことになります。
親密な後に破壊があります。でも破壊の過程が激しすぎあっけにとられてアタシに感情がついてこれない鈍感か自己愛強人間がたまに回りに残ります。アタシは見捨てられ感を味わわないためにも外見はすごく美しく装ってます。
人一倍努力するところはそこです。綺麗だと許されると自分で納得させてる。だからだんだん年をとって綺麗だといわれなくなったとき、どうなるんだろって自分でも思うけど、あんまりババアになってまで生きていたくはない。
生きているのも疲れます。感情の波がきついのでつらい。何でもツーマッチが好きです。
今はアルコール依存もあるわ。でも高機能みたいで、人からは変人程度にしか認識されてはいないとおもう。
親はアルコール依存。ああ、アタシもあんな風にナルまえくたばりたいとはいつも思ってます。
自分がクリニック通いで境界性とわかったから２ちゃんのぞくようになりました。
先生だってアタシの病気がいくつあるかは本当にはまだわかってないとはおもうわ。
クリニックの先生のことあまり信用してもいいことはないとは思います。病名も。まあ出される薬で落ち着けばそれでいい。
今日は頭がまとまらないので上手く文章かけないわ。
少しでも参考になればいいなっておもってるだけ。
今がすこし落ち着いてるから。　皆様も、少しでも気持ちが楽になられますように

>>904
うんうん、君、全然高機能じゃないよｗ
むしろ立派な低機能でしょう。

誰が誰やらわからないし、内容もちんぷんかんぷん
あたしが頭悪いせいかな？
回復スレには程遠いような…

あ、それ言えてるw

>>904＝>>860さん
正直に語ってて、いいな、と思いました。
ﾚｽありがとう。

何度も読んでみます！

そういえば私の古い友達にいたなぁ…彼女の口癖は「私、ﾂｰﾏｯﾁが好きなの。ｵｰﾙｵｱﾅｯｼﾝｸﾞが好きなのよ。」
やっぱりすごく綺麗にしてる子で、でも人間関係不器用で（嫌う人は嫌ってた）、私は彼女の美を追求するところと、心の純粋さが大好きだった。
いつも一緒にいて、遊んだり、人生や恋愛を語り合ったりしたっけ…。

彼女も高機能ﾎﾞﾀﾞだったのかな。

>>908
ですから　"ｵｰﾙｵｱﾅｯｼﾝｸﾞが好きなのよ" と公言してしまっては"高機能"ではありませぬ。
　ボダといっても、内面の苦しみと行動化の激しさで他人に迷惑をかける程度は
　比例しませんので…

横からすみません。
内容は理解できないのですが、お二人(？)が病気に関係なく
気が合わないだけのように思います。(汗)





頼むから他でやってくれ…

｜∀・）・・・
流れをみてたら自分も大切なMちゃんに結果的に同じような事をしてた。
この場を借りてMちゃんごめんなさいm(__)m
もっと勉強して理解する（・∀・）

教育の基本は「善悪」なんだがその見極めがボダはできない。
つまり土台が欠落してるんだから終わり。

善悪の見極めができなく「好きか嫌い」、「損得」でしか物事を見れない。
健常者でもボダ的な思考は多少あるがその行動は激しくとがめる物があるのでできない。

対人恐怖があるボダの人っていますか？

>>914
対人恐怖、回避性併発は多いと思うよ

多いとまで言ったら誤解があるねやっぱり

>>894 >>896

どうもありがとう。井戸の底まで落ちていて、這い上がる気力も失っている所でした　orz
(変な表現ですが、いつも深い井戸を這い上がっている気分なので)

あなたのレスに少し救われました。
私の気持ちを理解してくれて、心の底からありがとう。とてもとても感謝しています。

896のレスをバネに、頑張って通常の生活に戻りたいと思います。(本も読んでみますよ)

補足
>>917　＝　>>892　です。

>>892さんのレスは、攻撃的で否定的で感情的で極端で…モロボダで見ていて痛々しい…。
価値観が合わないからって、なにもそこまで執拗に攻撃しなくても…
ここは回復を願うボダのスレでは…？

デパケンR錠、飲んでる人いますか？
朝と夜合わせて200で、過食っぽくなってきたんだけど…

特に辛い物が食べたくてたまらないです。他は前から
飲んでる薬ばかりだし。副作用かな？
デパケンのスレで聞きたいけど、ボーダーだから気まずい…

>>919
終っている話に煽りを入れるあんたも醜いよ
彼女の言い分にも共感できる部分はあった

ここでお互いを指摘しあえる位、みんな元気で必死なんだなぁ。
嫌味じゃなく、本心から羨ましく感じる。
おれボーダー、祖母ボーダー・父ボーダーだけど、
昨日今日と二人に攻撃ボコられて、スレに付いていけなかったよ。
>>921さん
ここに居る人全員、泥沼で藻掻いてるんだとオモ。
醜いというより、人から見たらさぞかし哀れで「滑稽」なんだろうな。
悲しい事だけど、自分もその一部なんだよね、お互い。

>877>>886
この状態では言いづらい部分や
自分でもどう答えていいか分からない部分はある。
でも言える部分は言いたいと思うよ。
合わせてあげてるとかそういう意識はないというか
合わせられてないな。
>>888
俺は顔文字一つでいいから
今の状態を示してくれれば安心するな。

>>920
デパケンRは中途半端な量だとそうなるみたいだね。
もっと増やしてもらうと過食衝動が落着いてくるかも
知れないね。

>>924
被害者スレ荒らすなよ。みっともない

>>923
そうですか…、アドバイスありがとうございますm(__)m
やっぱり文字だけでは解かりづらいので顔文字が必要なのですね。
顔文字の作り方が良くわからない事と、顔文字が嫌がられているのを良く見かけるので、
入れない方が良いのかと思っていました（；−；）←こんな感じでしょうか

今日になって>>830からのレスを、もう一度全部読み返してみました。
私の発言は>>874からですが、最後の>>892まで同じ調子で攻撃的な叩いている発言にも読めるようです。
実際は、>>880で指摘された時点で自分自身に対して劇欝になっていたので、
>>884以降は終始（；−；）という気持ちだったのですが、
物凄い落ちようで、言葉に配慮する余裕はありませんでした。
｢私のレスにレス付けないで下さい｣とか、｢イラついた事に対する打ち明け｣があったりしたので、
引き続き叩いていると取られても仕方なかったのかも知れません（；-；）
頭が真っ白になって、お詫びのつもりで自分をサラして質問にお答えしたのですが、
読み返してみたら、やはり自分にとって危険人物であった事を思い出しました。
これ以上私に対してのレスが付くと、自分が壊れてしまうので
自己防衛したつもりで、もう一度叩こうと思ったのではありません。

>攻撃的で否定的で感情的で極端で…モロボダで見ていて痛々しい
とか、私のレスを見てボダを治そうと思ったと言うようなレスが沢山ついていて、
それに対して「お詫びとして、答えたくなかった内容に対して、凄く真剣に考えて答えたつもりなのに、
何故こんなに非難されるのか」？
自分が自分の想像以上に重症のボダ(無自覚の部分があるボダ)だった事を知って
激しく落ち込みました。
だから、自分の何処がどうおかしいのか知りたくて、何度も読み返してみました。

健常者の方がお相手だった事もあったので、
｢自分の方が苦しいのに｣とか、｢ここはボダが安心していられるスレのはず｣等という
甘えもあったかも知れません。

同じ気持ちを分かち合える等と勘違いしていたボーダーの皆さんに解かって頂けなかったショックは
ほんとうに物凄く、これで私が共感できる人・場所は完全に無くなったと思いました。
自分が想像していたよりも重症ボダであり、そのつもりは無い時でも言い方が攻撃になってしまっている
と言う事を認識しました。

もっともっと己を知る努力と、発言に注意する配慮が必要ですね。

私も、心底回復を願って必死なのでこのスレに来ているので、
ココに来ているときは普段より素の状態とはいえ、かまわずボダな自分を発揮したつもりでは無いのです。
明日は丁度カウンセリングの日ですから、回復に向かって新たに頑張って来ます。
現在地がスタートラインより後ろに下がったみたいです(＾-＾;)

ええ、あと、この内容は素直に打ち明けたつもりなのですが、
相変わらず顔文字のバリエーションがありません(涙)
不愉快になった方が居ましたら、どうかご指摘下さい。
自覚能力が無い様なので、自分で読み返しても良くわかりません。宜しくお願いしますm(__)m
それでは、お騒がせしました。

>>924
レスありがとうございました。





ここ、次のスレ立つのかな…

躁うつ病の誤診例 境界例、精神分裂病