嬉しかった言葉、救われた言葉【パート３】

以前にあったスレ「嬉しかった言葉、救われた言葉」にとても救わ
れていました。エミリィさんが立てたスレですが、また救われたい
と思い立てさせていただきました。
また救われたり、救うことができた話をいっぱい聞かせてください。

パート１　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1066852257/
パート２　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118113216/

ﾆﾀﾞ

好き

前スレが落ちてたので、立てておきました。
自分もこのスレには和ませてもらったり、感動したりしてました。

おーなくなったと思ったら立ててくれたかどうもありがとう。

>>1
乙です!
前スレ大好きだったので嬉しいです…
また元気もらえたらいいなあ

>>1
乙です。
前スレもいいスレだったので、また立ててくれてうれしいです。
このスレもみんなの心の糧になることを祈って上げておきます。

私がいろいろあり、自分に全く自信を失って、死にたくもなって、
泣きながら「今までの自分は全部駄目やったと思う」と言ったら、
「別にいいやん。変わらんでも。そのままでええやん」と言ってもらえたこと。
　そのままでええやんと言われ、その理由は何もなく。
　ただあなたという存在をそのまま認めるよ、と受け止めてもらえたようで、
すっごく嬉しかった。今もときどき思い出して元気もらってます。

「そのまま大きくなってね」
認められた気がして嬉しかったよ…

ウチはあんたの事好きやで。社会に負けたけど今でも夢に出てくる

大丈夫だから。ずっと見てる。

言葉じゃなくて行動でもいい？

手をギブスして左で文字書くのも慣れた頃、病院帰りに遅いモーニング食べ
コロコロ転がるゆで卵を左手のみでフツーにむいてたとき、
店に入ってきたママと顔見知りっぽいどっかの業者のおじさんが
こっち見た瞬間に「おいおい、こういう時は誰かに頼んでむいてもらいや」って歩いてきて
ゆでたまごむいてくれた。
かなり昔だけど、あのおかげで生きてます。

きょう学校行けなくて、でも、学校行ったふりして外をあるいてた。
そしたら自転車に乗ったおばあさんが転んでしまって、駆け寄って「大丈夫ですか？」って落ちたもの拾うの手伝った。その時言ってくれた「ありがとう」がものすごく嬉しかった。涙が出た。

【〇〇にはなるべく笑ってて欲しい｡
嫌な事は半分こしよう｡】


こんな風に言われた事なかった｡欲しがったって､誰も言ってくんなかった｡
嬉しかった｡涙出た｡
この言葉が嘘でもいいです｡あなたになら嘘つかれてもいいです｡
ありがとう｡本当にありがとう｡
こんな人間の事､友達って言ってくれてありがとう｡ありがとう｡

メンクリの帰り落ち込んでたら、薬局に薬もらいに行った時、薬剤師のおばちゃんが、「これ、元気のでる薬だから頑張って！」って言ってくれた。
これ以上頑張りたくなかったけど、おばちゃんの人柄にちょい喜。あのおばちゃんがメンクリの医者だったらな…

白血病で、もう再発の心配ないよ、と言われた(＾＾)
http://www5.diary.ne.jp/user/518723/

『苦しい事なら苦しまないように逃げ出せ』

age

>13
その一瞬そのおばあさんを幸せにしたおまえに
ありがとう

救われる事ってあるのかな？ 最近は信用してた友人にも裏切られて人間関係に疲れて どこに逃げたら良いのかわかりません… 最近はストレスを感じるとお腹の具合が悪くなったり夜眠れなくなったりします 病院に行ったほうがいいでしょうか？

>>20　さん
気楽に病院に行ってみるのがいいと思います。
ストレスを上手く発散できている間はいいのですが。
どんな病気でも、早期治療が一番いいですよ。
頑張らないでいいんです。
結果なんでもなければそれでもいいし、何らかの病気だったら早くなおりますしね。

>>20
メンタル系の病院は、心が壊れる前に通院する方がいい
心が壊れてからでは治療が数年単位になるから辛いよ

>>20さん
　通院もそうですが、何か熱中できるものがあればさらにいいですね。
なんでもいいんで、我を忘れて没頭できる何かを見つけてみませんか？
　もちろん無理せず、のんびりと。

「弱虫でも甘ったれでもワガママでもいいじゃん。
欠点があるから人間らしいんだよ。
人間らしい○○ちゃんが大好きだよ」

がんばらなきゃがんばらなきゃって追いつめられた時、いつも先生の優しい言葉を思い出すよ。

普通のネット会話の友達が心配して話しかけてきた。
相手は私が鬱とは知っているけどそういう子とは全く話さない。

お互いもう顔も知ってるから話していて安心感があるのかな。
そんな奴が一言。
「俺が大事にするから何言われても気にするな。辛くなったら俺に言え。
解決はできないけど聞くだけならいくらでも聞くぞ」

ちょっと泣いてしまった。こんな私にもそう言ってくれる人がいたんだー
と思って更に泣きました。電話先ではずっと聞いててくれました。

ちょっと生きる希望がでてきたような気がします。

>>21 22 23
ありがとうございます 心が壊れるというのがいまいち解りにくいですがf^_^; 来週一度病院に行ってみる事にします

このスレ、いいですね。心が疲れたら、読みに来ようと思いました。
　ステキなスレと出逢えたことに、感謝！

病気に対する、家族の無理解・仕事のストレスで、持病が悪化して後３０分遅かったら危ない状況で入院した時「お前が、どんな状況でも俺が救うから！病院だけには来い！イヤ、来て欲しい。お前には、お父さんがついてるから大丈夫！」
って言ってくれた。あの後、病室のベッドで泣いたよ(>_<)先生は、自分の娘の様に大事にしてくれます。うちは冷たい家庭だから、心から嬉しかった。親の温かさってこうなんだ。って心が温まった。あたしを、大事に思ってくれる人がここに居るんだ
って初めて思った。あたしも、先生みたいな心の温かい人になりたい・・・

ありのままのお前を受け止めてくれる奴いるよ… 俺の事だけど

「完璧にやろうと思わないこと、がんばりすぎないこと、深く考えすぎないこと」
１０年来の親友の言葉です。
救われたよ。ありがとう☆

高校時代、「死にたい」って、言い続けた。
先輩が、「じゃあ、殺してやる」って、手を俺の首にかけた。

「死にたくないです」と、答えて無事高校卒業した。

私は、ザ・廃人てくらいなんだけど、
親は理解しようとするどころか、罵声を浴びせてけなしてくる。

友達に、色々言ったら
「私の寮狭いけど、（家出するしかなくなったら）おいでよ。
外出るのも辛いだろうから、Ａ(私)は普段は好きなことしてていいよ。
Ａひとりくらいなら私養っていけるから。」
その子がアパート借りる時も
「一部屋と二部屋どってがいい？」
って聞いてくれて。
私が自分以外の人間に対人恐怖があるのを知ってるから。
だから、二部屋のがいい？って聞いてくれた。

もちろん私は「私のことなんか考えないでＢ(その友達)の好きなようにしなよ。」
て言いました。

私はこの子と高校の時同級生だったんだけど、
この子に会わせてくれて神様ありがとう。って思ったもん。
親にも親戚にも虐げられてきた私は、初めて人を信じることが出来ました。

高校の時、友達はこの子ともうひとりしかいなくて。
二人ともいない日は学校を早退してました。
高校生の時から病気が発症したので。

私がどんな気違いなことをしても、離れないでいてくれました。
この子がいたお陰で、高校を卒業できたと言っても過言ではありません。

ベートーヴェン
http://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1148294783/

精神的にだいぶ追い詰められてて、自分が何も出来ないし何もやろうとしてないって思い続けてたとき
入学してからずっとお世話になってた先輩が言ってくれた。
「○○は頑張ってる。ちゃんと頑張ってる奴は俺は判るから。
○○が頑張ってないなんていう奴が居たら俺がぶん殴ってやる」…だったかな、そんなようなこと。
この言葉に恥じない人間になりたいとずっと思ってる。感謝してます。

>>32
あなたは、そうやってちゃんと感謝できる人だから大事にしてもらえたんだと思うな。

ここは、俺が持つ。

友人に「気にしないでいいよ」て言われて楽になりました。

鬱の彼女には、たくさん言葉、行動、してきた。一時は納得してくれるんだけど、またすぐ悪いほうへ、俺がいたらないのか?みんなが一言で立ち直れたのは本当?

友達に就職が内定したことを報告したら本当に喜んでくれた。でも同時に地元から出る事が決まったわけで、「もう会えないのか…」と寂しそうだった。
お祝いに焼き肉食いに行って、その後もずっと話してた。
そしたら、普段クールな奴が、「〇〇(俺)はベストフレンドだよ〜」って言ってくれた。何気ない一言だけど、本当に嬉しかった。

なのに今、鬱真っ盛りな俺。何やってんだろ…

世の中まだまだすてたものではないですね。

このスレは自分に勇気をあたえてくれます。

もっともっと良い話をこれからも聞かせてくださいね。

遅かれ早かれどうせ死ぬんだから

大丈夫、ゆっくりでええんや。一緒によくなって行こう。俺はおまえが大切やで。

死亡しました

他人だからどうだっていうのよ！
アンタこのままやめるつもり？今ここでなにもしなかったら、アタシ許さないからね。一生アンタを許さないからね。
今の自分が絶対じゃないわ。後で間違いに気付き、後悔する。アタシはその繰り返しだった。
ぬか喜びと、自己嫌悪を重ねるだけ。でも、そのたびに前に進めた気がする。


エヴァンゲリオン劇場版より。ミサトさんの言葉は強い。
…ｴｳﾞｧｦﾀがｽﾚ汚しして、申し訳ない。

お母さんなんかより、全然えらいよ。
あなたは私の自慢の娘だよ。
よく頑張ったね。
だから、もう頑張らなくていい。

人生最大泣いた。

言葉じゃないけど

今日いろいろあって学校で泣いちゃったんだけど
そしたら先生が頭なでてくれた
なんかわかんないけどすごい嬉しかった
でも余計涙出たよ…

>>46
なんかわかる
興奮してた時、お母さんが止めてくれて抱きしめてくれて
私怒ってたのになぜか安心して泣いた

age

最終面接の朝にて。友達からメールがきた。

がんばるのは当然。だけど、不安と緊張は私が背負ってやる。だから何も心配しないで受けてこい。
ありのままの自分だせばあんたの性格の良さやがんばりがきっと伝わるから。

ちなみにその会社は内定もらえました。

主治医から、
「あなたの鬱は絶対治りますから」
...家に帰ってから泣いたよ。

良ｽﾚの予感

善人と悪人がいるのではなく、人の中に善と悪がある

私ゎお前の力になりたぃし、頼りにしてほしぃ、だけどお前ゎ自分の事言わないでいつも人の聞き役で、心配なんだょ。私にゎ何でも話せよ！お前にとってゎわかんなぃけど私にとってゎお前が一番の親友なんだょ！
いつも一緒にいて一度ゎ絶縁した事もあったけど、今ゎお互いをわかりあえる素敵なマブに真夜中に電話かかってきて泣きながら言われた台詞…
私ゎすごく救われたョ☆

>>53
良いことは言ってるけど、小文字厨はウザい

「絶対に助けてあげるから」

俺がいるから。俺を信じろ。

「世界は美しい！」

助けてやるでも頑張れでもなく、こんなことを素面で言ってくれる人も居る。

「俺は努力の意味を知っている。付き合え」

ネット上のみの繋がりだったけど、私の性格が相当歪んでることを感じとったその人が、離れようとする私に、俺が付き合ってやるから変わるよう頑張ってみろ、と言う意味で言ってくれました。
その人は逆境の中、自分を高める努力を怠らない、優しさと誠意を持った、とても大人な人でした。
歳は近いのに真逆な質の私は、その頃言葉の上っ面しか受け止められず、今まで言われたことのない指摘に只キレるばかりで、結局自分でその人を失う方向に持って行ってしまった。
今はもう連絡をとる術もなく、どこの誰かも分からないけど、懸命になってくれたその人の沢山の言葉の意味を日々考えて、自分の歪みも自覚し、今更ながら変わらなければと自戒してます。
あの人の言葉がなければ、歪んだ自分に気づかないまま過ごしたと思います。
それに、もうそんなこと言ってくれる人には出会えないだろうから、一生忘れられない言葉です。
長文ごめんなさい。

こんな弱い手でも守りたいと思う

って彼氏に言われた。

嘘だったけど。。

そのとき救われた気がしたんだ。

もう一度愛してほしい。

君の言葉は救われる

あたしでも誰かの役に立てるんだって嬉しかった

ごめんね、泣かなくて大丈夫だよ がんばろうね
心がこもったこの励ましが悲しみ不安を吹き飛ばしてくれた

色々ある
だけどそれらが全て嘘、ホントは見下して笑ってた
こんなのが一番ｷﾂｲ、最初から罵倒してくれた方がまだマシ

やっぱり私の気持ち分かってくれるのは○○だー
○○には何でも言える
○○好きだよ（恋愛の告白ではなく、人として　友達として）
○○って、○○だよね。こういうﾄｺあるよね。
（性格を発見してもらった時。良いﾄｺも悪いﾄｺも。）

必要とされている、認められていると思えるような言葉は嬉しい。
存在意義があるのかなと思えるから。

>>63と似てるけど
「こういう（落ち込んでる）時、○○と話すとホッとするよ」

たいして良いアドバイスも出来ないのに、他に友達いっぱいいるのに、
何故か私に相談してくれる友達。
その友達は皆の中心でキラキラしてて、私の憧れの人だったりするから
手紙読んだ時、マジ泣きした。

俺が友達を自殺で失って自己険悪に落ち込んでるときに友達に言われた一言

お前は神様ではない、俺も神様ではないが神様ならどうにかできたかもしれないが
俺たちは人間だ、人間には限界があり、その友達に自分の精一杯の力を出して救おうと
したのだったら、その友達も喜んでるしこれ以上の事は人間にはなにもできなかったと思う。
お前がこれからできることは、その友達の死を乗り越えて友達の生きれなかった人生を
しっかり全力で自分をしっかりもって、その友達のぶんまで生きることである。

これから君が恥をかかない為に教えておいてあげるけど、
自己けんあく、じゃなくて自己けんおだよ、自己嫌悪。

>>66
当方まだ未成年のために未熟のため勉強になりました。

サンクス！！

「無理しなくていいよ」

って言われるとホッとする。

人は言葉では救われない。
自身の行動とその結果によってのみ救われる。

そんなことないよ。
ここ読んでるだけで、セロトニンがでるよ。

自分の欠点は、ほっといていいよ
なにが、自分の好きな事、所に目を向けようね。

そして、弱い自分を「こんな自分って、わかいい！うふっ」って思えた
勝ち！

「ありがとう」
だなー。世界で一番いい言葉(*´∀｀*)

○○、あんたさ、自分で自分の時計のネジ巻き過ぎて生き急ぎ過ぎたんだよ。
生き急いだから体が欠けて壊れてそこに鬱って心の病が忍び込んだの。これからはあたしがゆっくりあんたを後ろから見ながらネジ巻いてあげるから心配しないで。あなたの人生って時計はあたしが巻いてあげる


泣けました。

彼女でもないけどﾈ（笑）

自分を好きになったれ。

好きになれそうにはないけど、なんだか嬉しかった。

人から好きだと言ってもらえてはじめて自分を好きになれるよな

なんかあったら俺に言うんだよー
泣いた

主治医が、
『自殺のことは、ウツが治ってから考えましょう？』とニコ。
それもそうだよね、と納得。先生大好きだ！

恐れるな　私はあなたと共にいる神
たじろぐな、私はあなたの神だから
私は、あなたを強くし、あなたを助け
私の勝利の右手であなたを守る。

旧約聖書のイザヤ書の中の一文です。
その他にも新約聖書のマタイの福音の山上の教えとか
聖書には精神的に勇気ずけられる感動的な言葉が多いですよ。

地元の友達との何気ないメールのやりとりで、「これからそっち帰ろうと思ってさ」
と送ったら、「おかえり」って帰ってきた。
たったそれだけのことなのに、すごい泣いてしまった
本人はそういうつもりじゃないんだろうけど、
ああ、帰ってもいいんだなって思ったら嬉しくてなんか泣けた
疲れてたのかも…

「あなたは別に何も悪くないんだから、自分を責めちゃ駄目だよ。
仕事のことは心配しなくていいよ、今は暇な時期だし。
ゆっくり休んで元気になってから復帰してくれたらいいから。
それより、一人暮らしで、毎日、ちゃんと食べてるかい？
その方が心配だよ。」


涙が溢れてきました。

ルボックスだけの服用から
ルボ＋アモキサンに増えた時、
薬出してくれた薬局のギャルっぽいお姉さんが
「お薬増えましたね。少し辛くなっちゃいましたか？」って
声かけてくれました。
仕事上の一言かも知れないけれど、ものすごく嬉しかった。

時計のネジの話には続きがあります

「あんたの病気が完治するまではアタシがゆっくりと心のネジ巻いて助けてあげる。壊れた心の傷の治療はお医者さんに任せといてさ、アタシは何年でもいいよ。巻いてあげる
でさ、治ったら記念に二人で同じ腕時計買おうよ。一緒に時を刻みたいからさぁ」


また泣けてきました

彼女ではないです
高校の同級生で私にずっと片思いをしていたと最近（双方36才だから18年間知らなかった事実）知りました。

「あなたは優しい人だね」
って言われて、俺はそんな優しくないよ、ただの偽善者だよって思ったけど、

｢私は偽善者なんじゃないか｣と悩むのが優しさ。
｢私は優しい人だ｣と信じて疑わないのが偽善。

という2chの書き込みを見て、
自信を持ってもいいのかもしれない、って思った。

アムカが癖のあたしの腕にキスしてくれて、
大事そうにあたしの腕を撫でながら
「もう切っちゃダメだよ…」
って言ってくれた。
本命の彼女と秋から同棲する、二股をかけてる彼の言動。
言葉に救われた、と言うわけじゃないけど、生きてていいんだって思った…

会社を休職するって言ったとき、
それまで辛いことも色んなことも打ち明けてきた母からの言葉。

「だから無理しないで休んで良いって言ったでしょう。
あなたは会社員である前に、私の娘なんだから」

その場で泣いた。

『よくがんばったね…。もう我慢しないで』って…

誰にも相談できなくてため込んで…でもまわりに心配かけたくないからﾘｽｶもODもばれないようにやってたのにある日友達からの一言。
ｽﾄｯﾊﾟｰ外れたみたいに涙とまらなかった(´・ω・)

もうそんな言葉に騙されたりしねーよ！
一時期、生きる勇気や力を貰ったような気がして
明るく人生歩めそうになりだしたら
とたんに地獄へ真っ逆さま
人を落して大喜びしてるお前ら！全員地獄へ落ちろや！

>>87は無視して次どうぞ

「氏ねよ、お前」
彼女に言われたけど、思わず吹き出して救われた

>>89読んで思い出した
「死んだら殺すからな」
直接言われたわけじゃないけど、昔の友だちが言ってた。

一生呪われた不幸な人生を歩む人
↓↓↓

>>91

「なんでリスカしちゃいけないの？なんで嫌な気持ちになるの？」と彼氏に聞いたら「自分の好きな大事な女が自分傷つけてるって聞いて悲しくなんねー奴なんているのかよ？あたりめーな事聞くんじゃねーよ！切りたくなったら俺殴れや」すごい嬉しかった。ありがとう。

欠点も、違った方向からからみたら、プラスになるからね。

俺も今からタバコ我慢するしお互い頑張ろうや！ゆっくり治していこ。過食しそうになったらメールしてこい


嘔吐癖があり悩んでいる時に友人からきたメール。今でも毎日メールして助けられてます…

リスカや病院に入院することを打ち明けたら、

「何がそこまで○○(私の名前)を追い詰めとるん？…ねえ、なんか私にできることない？」

ってメールがきた。
今でも、一番大切な友達(人)です。

さっき、周りが全部敵に思えて、パニックに陥って過呼吸になった。
保健室でゼェハァいいながら座ってたら、友達が「がんばれ。」って言って、手をにぎってくれた。

まだ自分にも味方がいるんだって思えた。久々に嬉しくて泣いた。ありがとう、本当ありがとう…。

　妻はボーダー、心療内科の主治医と意思の疎通が上手くいかなくなり病院を変えることになりました。
心療内科の主治医には、「勉強して資格をとれば社会復帰出来るから勉強を」と言われ
それがプレッシャーとなり鬱状態がひどくなり明け方まで繁華街で飲んで、それ以外は寝てるだけ家事も
出来ない状態になりました。本人もどうにもならない状態になり転院を決意させたのですが
妻にかけたらいい言葉教えてください。

>>98
そばにいるから

９８ですが「そばにいるから」も駄目みたいです。
それどころか、自堕落な生活とアルコールに逃げる自傷行為を止めるため
「入院覚悟」の転院となりそうなので、経験者の方いたら教えてください！

>>100
入院させたほうが良くなることもあるよ。

断酒会はどう？

悪いけど、本人にも専門家にもどうにもならないことが
素人の言葉で改善できるとは思えないよ。
入院なり転院したほうがまだリスクは小さいんじゃないかな。
少なくとも自傷やアルコール依存は抑えてもらえる。

『新しい毎日にジョーシキなんてNA★I☆SA』

常識なんて無いんだよ
自由に行こう

皆素直でいいな
すべてｱﾘｷﾀﾘで無意味な言葉に聞こえて勘繰ってしまう自分氏ね

>105
自分も ﾉｼ
仕方ないよ。気にすんな‥

↑これも表面、と受け取ってくれて良いよ。
自分もそうだからかえってその方が気が楽。

何もしなくても日は沈む何もしなくても日は昇る
何かしたって損は無いだからゆっくりで良い君のスピードで

V系バンドの曲のｻﾋﾞだが救われる

少し前に、「〇〇が、かた〇に成っても面倒を見る覚悟は有る！」って彼女に言われた。
その時は軽くスルーしてたけど、今、考えると、涙出るよ…。
アリガトウね。

パパあたまいたいの？●●がさすってあげる。 鼻血でるまで泣きました。

〈真琴ちゃん〉
会社でキャンプがあり、出席しました。
お子さんを連れてくる人も多く、そんな中真琴ちゃんという３歳の女の子と仲良くなりました。

僕は性格も明るくなく、今までの人生は誰にも好かれないような暗い人生でした。
その時のキャンプでもなかなか輪に入れず、誘われたりすることもなく、疎外感を感じていました。
キャンプの解散時。真琴ちゃんは僕のそばに来て手を握ってくれました。
「優しいお兄ちゃん、真琴のおうちに遊びに来てね」

帰りの車の中、涙が止まりませんでした。
あまり人の愛情というものを知らなかった。
誰かに必要とされたかった。
生きていて意味があるのだろうかと思っていました。

そんな僕に彼女は小さな愛情をくれました。

今でも辛いとき、落ち込んでいるとき、寂しいとき…
真琴ちゃんの事を思い出します。
少しだけ自分が好きになれるから。

それでいいんだよ
グリーンだよ！！

何言われても嬉しく感じない…(´･ω･｀)

「俺は生まれてきて良かったとは思わないし、
お前にも生まれてきてくれて有り難うなんて言わない。
だけど出会ってくれて本当に有り難う。」

誕生日に元彼から言われた言葉。
この人と出会えて良かったと思った。

県外への就職も考えたけど
地元で就職してよかった
じゃなきゃ○○（私）と出会えなかったもんな

↑元彼から言われた言葉
その半年後にアッサリ振られましたけどね・・・・゜・(ノД`)・゜・。

“あんた歯ブラシ赤なん女の子みたいで嫌なんちゃうん??母ちゃん買い換えてきたで。”
ＧＩＤ(性同一性障害)カウンセリングに行きたいこと、ホル注を打ちたいことを
カムして一週間ぐらい後に、母ちゃんから言ってきた一言。
一人で泣いた。

後、恋人が言った何気ない“一人にしない”って言葉にいつも支えられてる気がする。

なんでお前だけダメなの?
お前だって迷惑かけていいんだよ

昨日久しぶり（といっても二週間ぐらいだけど）に仲いい友達とあって、好きなこと（某アニメ）について思いっきり語った。
すごく楽しかった。
やっぱり好きなことに触れるとほんのちょっと明るくなれるきがする。

微妙にスレ違いでしたね（´・ω・）

我慢しないで、泣いていいよ　って言われたこと

明日は今よりよくなるかもしれない

あせらないあせらない　　君が歩く道は人には道草に見えたとしても　　　　　あせらないあせらない　　みずたまりにうつった空があんなに綺麗じゃないか

捌け口がなかったんだね、辛かったね。大丈夫だから。

大丈夫。だって○○さんは今こうやって頑張ってるじゃないか。安心して。

｢あなたの病気なんだから、あなたがきちんと向き合わなくちゃﾀﾞﾒだよ。｣

病気なんか気にしないふりしてがむしゃらに頑張ってた時に、
大学のゼミの先生に言われた一言。
本当に嬉しかった。ありがとう先生。

生きていれば無限の可能性があるかもしれない

ああモルモット

過去は終わった事。未来はまだ始まってない。

「虚しく生きた今日は死んでいった人たちのあんなに生きたかった明日
である」

「たまには逃げるのもいいじゃない。逃げる勇気も必要だ。マイペースに行こう」

少し疲れた天使が早く元気になりますように。

>>129
　 (⌒─⌒)
　(（´･ω･`)) まずお腹に力を入れて
　　/ つとl 　　　
　　しー-Ｊ

　 ｩ (⌒─⌒)　ｩ,､,､ 　
　　'`(（´^ω^)) 　　　笑顔を作り

　 (⌒─⌒)
　 (（´^д^)) 口を縦に大きく開けて　ﾌﾟｷﾞｬｰ
　　/m9とl 　　　
　　しー-Ｊ

ぷぎゃー　プギャー　ﾌﾟｷﾞｬｰ　（´･ω･`)　m9（^Д^）ﾌﾟｷﾞｬー

>>125ちょｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

「腕を切ることだけが逃げ道じゃない。　逃げたいときは泣け。　泣くことも逃げ道だぞ」

昨日、友達に言われた言葉。
涙が止まらなかった。
…ありがとう。

　
　　　　　　　　　　　 　∧..∧
　　　　　　　　　　　. (´･ω･｀)　
　　　　　　　　　　 cく_>ｙｃく__）
　　　　　　　　　　　（___,,_,,___,,_）　 ∬
　　　　　　　　　　彡※※※※ミ　旦
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　＼　どっ！！ 　／　　　＼　ワハハ！　／
　 　　　＼　　　　　／　　　　　　＼　　　　∞
　l||||||||||||||　∩,,∩　∩,,∩　　∩,,∩　ﾐ∩ハ∩彡
　（,　 　　）（,,　　　 ） 　　　,,）（　　　　）（　　　　）
　　m9｡･(ﾟ^Д^ﾟ)･｡ﾌﾟｷﾞｬｰｰｰｯ!!

頑張らなくていいんだよ
あなたは十分にもう頑張っている

何かを負い目に感じて生きるより、何かを誇りに思って生きなさい

卒業１０年目ということで中学の同窓会の通知がきた時、
私は親友と呼べる友達もいなく、暗くて大人しほうで
でも同窓会は行ってみたくて唯一の幼稚園から中学まで仲の良かった
友達に何年かぶりで電話をしたら「バイトあるから行かない」
とそっけない返事をもらい、行くのをやめようと思ったら、
そんなこととは知らない母に「楽しみだねぇお友達みんな変わってるでしょうね」
と言われて出席のほうに○を付けて出してしまった・・・
（母に友達が行かないから行くのやめたって言いづらかった）

案の定、会場ではポツンと１人で端っこの待合席に座って
メールがきてるフリして携帯いじって下向いてたら、
会場にはあれよあれよと人がたくさん入ってきて、それぞれが
「キャー！久しぶりぃ〜元気だった？」「おぉ！○○じゃん！」
と大盛り上がり、でも私は１人・・・
そしてそろそろ全員テーブルにつかないと行けない雰囲気になって
もう冷や汗タラタラだった時、急に私の前に男子３人が立って
「よぅ！○○元気？来てるなら言えよ〜一緒に飲もう？」
と笑顔で誘ってくれた。
その後同じクラスだった子が「○○ちゃん、そんなオトコばっかのとこいないで
こっち来な〜一緒に話そう！今日××は来てないんだ？」
って誘ってくれて楽しく３次会まで飲み明かしてしまったｗ
帰りも家の近い子が車で来てて送ってくれました。
あの一言は本当に嬉しかった。

このスレ見てすごく泣いた
そしたら少し元気になれた
ありがとう

仕事がなかなか続かなくて親にも呆れられてた時。
自分がすごくダメな人間に思えて弟に相談したら、
早口で無関心な口調で
「なにしたって勝手じゃん。自分の人生なんだから」
あまりにも率直に言われて思わず笑ってしまった。
でもその言い方と言葉にかなり救われました。
その後
「親に冷たくされてることは覚悟したほうがいい。
　自分のやったことには責任を持たなきゃいけない。」
と釘を刺されましたが。

このスレ見て土曜の夜中泣いた。本当にいいスレだ

今日君が生きてくれただけでうれしい。
明日も生きてくれたらなおうれしい

（´；ω；`）ｳｯ

彼氏にしんどいって言ったら｢しんどいときこそ頑張れ｣って言われて、なんかもう死にそうになってたときに、友達に｢しんどいときは頑張らんくていいよ。無理しなくていいよ｣っていってもらえたときは、ホントに気持ちが楽になった。

『もう死ぬから』と彼にメール 『死んだらもうぎゅってしてやんない』その言葉に救われた

学校でパニックになって保健室行って早退した。先生は理解してくれてすぐ帰してくれた。
次の日先生とすれ違ったときになにげなく「今日は６限までいれたんやね」って言ってくれてめちゃくちゃ嬉しかった

気が楽になるときまでのんびり待とうよ。

友達が「授業出ないでいーから遊びにおいでよ」って言ってくれた。
頑張ってとか、単位やばいよとか言われるのと違って気が楽になった。
相手に気を遣わせないで気を遣える人は凄いと思った。
ｽﾏｿ、日本語が変だ。

幸福はあなたを美しくしてくれるけど、不幸はあなたを人間的に大きくしてくれる。

〇〇〇は〇〇〇。
どんな君も君だから。
強くならなくてもいい。
弱いままでいい。
無理すると解るよ？
泣きたいなら
胸貸してやっから
存分に泣け？

半年ちょっとくらいの付き合いのメル友に言われた。口だけかも知れないけど、弱くてもいいんだって泣きました

『誰も悪くないんだよ。
だから、これからは自分を責める必要は無いし、
無理することもないんだよ、ゆっくり病気を治していこう？』

この言葉を、何度も自分に言い聞かせました。

鬱で数ヶ月療養。
復職して落ち込んでた俺に先輩が冗談で言った一言、「お前、休んでどこ遊んでたんや〜！？」
いつもと変わらない態度で、復職した俺を迎えてくれた先輩。
先輩なりの優しさなんだなって思いました。
救われたよ。

努力できるのも才能なんだよ

何をやってもダメで、人の3倍やってようやく人並みのレベルに達する自分に
友達が教えてくれた。

何事もゆっくりじっくりと。早くゴールしたら早く終わるから。

キレイ事乙

夫からのこまめな電話。

イ�`
もう限界スレに書き込んだときに
即レスで５人位から言われて泣いた。
有難う。まだ生きてます。

そんな素敵な言葉を言ってくれるやつがどこにいるか
教えてほしいぜ

自分で歩けば　風が吹く

生きろ！俺も生きるから、生きてくれ！
大切な友人のその言葉に毎日支えられている。

>>156
たぶん、ちょっとだけ弱音を吐ける場所にいるのかも。

「躓くのは歩いてるから。歩かなきゃ躓かない。壁に当たってしまったのは、オマエが前に進んでいる証拠だ。」
高校の先生が掛けて下さった言葉です。

「お前はクズだ。死ね！死ね！」
「お前の口など、大便器以外の何者でもないわ！」
ククク･･･良い言葉だ！

お前たちも早く、このような現実的な言葉をかけてもらうんだぞ！
そして早く目を覚ませ！
お前達は自分を強く持たねばならぬ！
他人を全て犠牲にしても良い！
貴様らの人生で大切なのは貴様ら自身だけなのだ！

そして私の人生においては、私こそが神。

あなたが生きて居てくれるだけで私は嬉しい。
逢えなくても あなたがそこに居てくれるだけで
生きて居てくれるだけで私は幸せ。生きて下さい。
死なないで下さい。

いいスレですね

160さんの先生、いい事言うなぁ･･･メモしとこ

ここのスレを読んでなける人がうらやましい。
私は薬のせいか、感情があまりないので、
泣けないです。
ものすごく泣きたくなるほど苦しくなることもあるけど、
涙でないんだよね・・・

私も心が健康な時は感動するが今は・・・
数年前にみなさんのような言葉に出会っていれば
今のような悪い状況にはならずに済んだのかもしれない

（´；ω；`）ｳｯ

「ずっと家の中に居ると哲学者になっちゃうから
　なるべく外へ出たほうが良いよ。
　息は吐いてから吸うのか？吸ってから吐くのか？」

昔ＴＶで所ジョージが、家に篭りがちと話したオダギリジョーヘ
言っていた言葉。言葉選びの巧さを感じた。

統失の彼女、病院から『ごめんね』
彼女も辛いだろうが、こっちも辛い、救ってあげられない自分がいる、
謝れると尚つらい、一緒になって泣いてしまう、お互い『ごめんね』の繰り返し・・・・
でも君が大好きなんだ

↑ｳｻﾞｲ

「別に視野を広げろとは言わない。少し、角度変えて物事見てみりゃいいんだよ。
一直線で何が悪い。でも、少しずれるだけで、見えなかったもん見えるんじゃねーの。」

ソレしか見られない自分に会社の子が言ってくれた。
ありがとう、肩の力が一気に抜けた。

あんたが死んだら、オレは泣くよ。

普段「あんた」なんて言わない人だから、
本気の言葉だってわかった。
長年関係の悪い兄から「お前はホントに死んでいい人間だ」とか
何もしてないのにいきなり言われたときで、
自殺願望もあったから、すごく救われた。
おかげで、自分は生きてて大丈夫なんだ、
人が見守ってくれてるんだって、心から実感・安心できた。
信頼って、力強いものなんだね。
今でもその言葉を大切にして生きてます。

『○○(自分)は他の人と比べて少し自分へのハードルが高いんじゃないか。　…もっと下げな。下げて良いんだよ。』

張りつめてたものを壊してくれた。

自分を必要以上に責めて続けているということに気付けた。

なかなか変われない自分だけど

本当に嬉しかった。

仕事関係で欝になり周りが見えなくなっていた。そんな時上司に「俺達はちゃんと見てるから、○○はよく頑張ってる」と言われた。なんだか恥ずかしくて返事は出来なかったが、本当にうれしかった。ありがとうございます○○主任

母から
｢なんでお母さん今までこんなに仕事ばっかりしてきたんだろう。あんた達といる時間の方が大事なのにね｣

私も母から

「あんたってよく頑張るなぁ」

『そうやって良くなってくんだよ』

付き合って一年の健常者の彼氏が言ってくれた。
救われたよ。本当にありがとう。

「出来るのか」「出来ないのか」ではなく
問題は、「するのか」「しないのか」だ。

ジョギング中に受けた啓示

>>179
したくてもできない人もいる。
そう言われると一番苦しい。

ﾁﾗ裏ｽﾏｿ。

>>179はただのジェダイなのであんまり気にスンナ
余計に自分を苦しめるようなことを「しない」ことに誇りを持ってもいいんじゃね？

「あなたの言葉に支えられてる部分がある」と友人に言われたとき。

NHKにようこそ！からの抜粋だけど

神様がいるんなら逆に私達は
健やかに生きていけるよ

だって神様に不幸の責任を押し付けられれば
私達はすっかり安心できるでしょ？

>>181
自分を苦しめるようなことをしない、のが誇りって自己中の極みじゃないかｗ

「過去の原因を探るよりこれからのことを考えよう」

妹の涙と死なないでの言葉が…‥。
結婚式終わったら
さよならって言ったら

その半年前に自殺未遂で病院に運ばれ本気とわかってたから。

今激うつで苦しんでて小学校からの幼なじみに泣きながら自分が嫌いだって言った時
私は泣いてる○○も落ち込んでる○○も笑ってる○○も大好きだよって言ってくれた。今うつが酷くて大変だけどいつになるかわからないけど元気になったらあの子の前でたくさん泣いた分笑顔でいたい それが今の私の望み

頑張れるよ君なら

○●はムカつくけど、憎めないんだよ。
なんかこう自分の娘みたいで、かわいいんだよ。

｢お前は何もできないし、グズだし、ムカつくけど、好きだよ。｣

「あ〜、ほんとに〇〇に会えて良かった。〇〇と会えてなかったら、僕の人生何もなかったから。こんなに幸せなの、初めてだ」

こんな鬱々な私だけど、一緒にいてて幸せって言ってくれる人はいるんだって、嬉しくなった

>>180
何と言うか”感覚的”なものなんです
人は、翼を生やして空を飛ぶ事は「出来ない」けれども
飛行機を発明「する」事で空を飛ぶ事が「出来る」

その困難を克服しようと「する」ことすら「出来ない」のであれば
それは、快くあきらめられる。いつまでも引きずらずにすむ。

くそみてえな世界でくそみてえな毎日だけど死んだらもったいない。
いちどでもきらきらした夜を過ごす事が出来たなら、それを額縁にしまって、
ながめながら行きて行ける。

>>193
変換ミスが目につくけど、俺はその言葉好きだな

いてくれるだけでいいから

いつでも電話しておいで。迷惑？何で？迷惑なんて思わへんで。俺暇やしな。そういう時が人間にはあるっちゅーこっちゃ。

みんな愛してるよ

「まぁ君の事だから最後は頑張って何とかするだろうけど」

救われたと同時に少しプレッシャーだった。

半ば幻聴の渦に溺れかけているときに「おはよう！｣と声をかけられたこと。
時々あったあれがなかったらもしかしていま居ないかもだし、自分にも正常な知覚があるんじゃないか？と救われた

ほんとうに、ずっと苦しかったんですね。
でも、もういいんですよ。
いままで頑張ってきたんだから。
こんなにつらい思いしてきたんだから。
ね、だからもういいんですよ。

通院中、カウンセリングの先生に言われたことば。
「もういいんですよ」に涙がとまらなくなった。

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迷惑ばっかりかけてた元カレから

生きていてくれるんなら
何でもいいよ
迷惑でも何でもかけてよ

その一言で、余裕ができた。
別れる決意ができた。

大切なダチから

お前が死んだら俺も消えるだからせめて三年間は生きろ　約束な？

｢すこし強くなったね。｣

母から

あんたが弱いのは誰よりも知ってるよ！でも負けるなよ！あんたの一番の味方は家族なんだから！誰よりも側にいてあげられるんだから！

隠れて病院に行ってた事を知ってか、知らずか。この言葉を言われた。

優しすぎるからこんなになるまで溜め込んだんだよな、俺も苦しいよ、お前の心が痛いって泣いてんのが俺もすげえ悲しいよ



あんまり話さなかった先生が掛けてくれたｺﾄﾊﾞ。肩を優しく持ちながら自分の方に少し私を寄せて言ってくれた。
抱き締められるより優しくて包んでくれる感じがして恥ずかしかったけどうれしかったの。

夫から

なんくるないさー(沖縄弁で「なんてことないよ」という意味)

あんたは考えすぎだから


病気のこと何も知らない友人から。
わかってるんだなぁ…。

うあー。ここ見て泣いた。

心洗われるね

>>201
こういういわれかたはええかもなｗ

今さっき、メル友(欝関係で知り合った訳じゃない)から大好きな年上友達になった人に質問をしてみた。

「こんな病んでるアタシでも、友達でいてくれますか？」と。

こう返事が来た。
「大丈夫だよ。
〇〇が病んでるくらいなら、アタシだって病んでるし。」

初めて声を出して泣いた。

大好きな友達のﾏガジﾝで

もし、あなたが居場所を捜し求めているのなら

わたしが、
せめて気持ち的な面だけでも
せめてＷeb上でだけでも

あなたの居場所になりたい


そう願ってます


今は
連絡取れないんだけど
リｱ友よﾘも大切な友達。

　　　　　　　　__)ﾉ)'´￣.`ヽ､
　　　　　　 ／／￣,二ﾆ=､　ヽ
　　　　　 ./ /／￣　､.ﾄ､　ヽ .ﾊ
　　　　　 | /'./　|ヽ＼iﾍﾄ＼!_　| 　>>210さん、がんばって♪
　　　　　 | | .ﾚﾍﾄ_|ヽ! ﾍﾌ,)' !.）.|　 　_,..-‐‐-､
　　 　 　.l　＼ ﾄﾍﾉ) ,　 ｀　 ﾄ､_!-‐'´_,: :-‐‐:､＼
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淋しくなって元彼に電話した時に言われた言葉。
すごく不器用な言葉だけど・・・
お前は、まだ一人で泣いてるのか？いつまで経っても泣き虫だなー。オイ、泣き虫！！泣くのは、俺が死んだ時とかに泣け！もっと強くなれよ！！

不器用な彼が、私を慰める為に言った言葉です。別れた私の為にすごくあたふたしながら言ってくれた事に感動しました。
強くなれる気がしました。

誰かに何か心にのこる言葉なんて言われたことないけど。歌に励まされる。

慕ってる年上の女友達から｢可愛い｣って言ってもらえた時。
すごく嬉しかった

同性の知人に頭撫でられながら…
｢大丈夫だから｣って､言われて泣いた｡

私は過去に性犯罪にあったことがあります。
そんな中刑事告訴ができる職業の資格を取ろうとしています。
そのことを主治医に告げ、今年は心がこんなんだから受験できないと思うと言ったら

「今年受かろう。
心は僕がケアするから、勉強だけ続けて
しんどいけど通院だけを続けて欲しい」

受けようじゃなくて受かろうと言ってくれたこと。
子供のように馬鹿泣きしました。

PDも自傷癖もなかなか治らない私に旦那さんが一言。

「お前の病気を100％理解する事は難しいけれど、これだけは言える。
お前に何があってもオレはお前を命がけで全力で守る。誓える。」

現在、発作も大分良くなり自傷癖も治りました。
頑張って完治させなきゃ。

>>219
いいダンナさんだね。

>>218
同じ精神科・心療内科の先生でも、こう言ってくれる先生もおるのに、
私の主治医はなぁ。。。何で寄りかかれないんだろうorz
私も先生の前で崩れるように泣いてみたいorz

チラ裏でごめん。

>>215
私も。

弱音吐かないから救いが来ないんだろう

言葉はいらない。
黙って背中さすられたり抱きしめられたり頭撫でられたりしたい。

好きな人が自分のために唄ってくれた歌。

どんな言葉よりも励まされたよ。

友達に言われたこと。

「しょっちゅう会うから友達じゃない、たまにしか会わなくても、私を信じて辛さを打ち明けてくれたんだよね。」

「完璧な人間なんかいないよ。自分はそのとき一生懸命それなりに考えてやったんだから、誠意を尽くしたんだから、それで離れるなら、それはそれだけの人だよ。」

「私は、そんな人を追わない。一人になっても構わない」

「泣きたかったら泣いたらいいんじゃない？なんで泣いたらダメなの？人がどう思おうが構わないん違う？」

「私は、あなたが泣いてもおかしいと思わない。」

「ゆっくりやりなよ。時間はまだあるから。」

私はなんで、近くにこんな人がいることに、今まで気がつかなかったのか、悔やんでいます。

めったに会いに行けませんが、今度会いに行くときは、もっと元気になったとき、と決めています。

とある方の一言。

「辛いんでしょ？横になって休んだ方がいいよ。」

言葉は書かないけど、
その言葉で少しだけ救われたような気がした。
本当にありがとう。

>>227
その言葉というのが気になったが、敢えて聴かない。

泣けるよぉ(´;ω;`)

>>225
＞自分はそのとき一生懸命それなりに考えてやったんだから、
誠意を尽くしたんだから、それで離れるなら、それはそれだけの人だよ。

かなりこの言葉に救われた。人間関係に悩んでたから。

鬱のやつに「力になりたい」といったら「お前の方がやばいだろ」と言われ、その後ふられた。

さっき2chで泣き言いってたら
真面目な人は、いつかきっと報われる!!
って言われて嬉しかった。

「○○が生きているからお母さんは辛くても頑張れるの。○○が居なかったら寂しいよ。お母さんから生き甲斐を取らないでね。」

私が死ぬっていったら、母がくれた言葉。
すごい救われた。嬉しかったよ。

｢もう、仲間だよ｣


好きな人に言われたので、
ちょっと悲しかったかな…
いや、嬉しいんだけどね(´・ω・`)

ｶﾌｪにいて私の調子が悪くなってしまった時のこと。
気付いてないと思ったら彼が席交代といって立ち上がり、私を奥の方の席(私は奥が落ち着く)に座らせてくれた。

その後ゆっくり散歩してたら私も落ち着いて、彼がもう平気?と軽く一言。
さっきはなんとなく調子悪そうだったからね〜って。
見てなさそうでちゃんと見てくれるあなたに本当に救われる。

>>235
ええ彼氏さんや・・・大切にするんやでぇ　・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・

「（お前）頭良さそうだけどね」

昔から馬鹿馬鹿言われてきたから、なんだかすごく
うれしかったｗ

鬱病で深刻なとき職場の人間数人に呼び出されて「やる気ないならやめれば？」って
言われた。鬱が深刻でその夜凄く何時間も泣きはらし翌日謝りながらも仕事続けた
でもやっぱり躁鬱状態があって迷惑だからやめた。その後気が晴れてから親友に全部
打ち明けたら黙って聞いてくれて「なんでそんなクソったれな奴らのためにあんたの
大切なプライベートの時間まで割いて悩んだんだよ」って一緒に怒ってくれた
本当に心がスッキリしたな

>>235
自慢乙

>>239 235が自慢と思えるほど飢えているのか…ｽｹﾞw

自慢でも人に対する感謝なんだから不快じゃない
不幸自慢や人を見下した自慢はごめんだけど

人は嬉しい事をハッハッと笑う８×８＝６４
人は悲しいとシクシク泣く４×９＝３６６４＋３６＝１００人は６４回笑い、３６回泣く生き物

捨てられないか不安なとき逃がさないよっていってもらえた
嬉しかった

>>240
飢えているのは結構が、お前のことも充分醜い人間だと思うがww

　　　「別に、八百長で感動する人がいたっていいじゃないか。」

姉に鬱病であることを言いました。
「やっぱりね、前々からそうじゃないかと思ってた。
家族だしたった一人の妹なんだからそれぐらい解るよ。
あんたは解らないように普通に演じてるのを見るのが辛かった、
よく告白してくれたね、ありがとう」

私この人が姉で本当によかった。
リスカしたことも告げたけど怒らずに
だまって聞いていてくれた。

ビューティフルネーム
ハピネス

嬉しかったよ ありがと(*´∀｀*)


でももうオシマイ
お互い違う幸せが待ってるはず♪

出逢えてよかった

かなりショックな事あった
深夜、ブログに「凹んでます」と一行だけ書いた
それを見たらしい男友達からメール

「どうした？」
と一言だけ

次に
「さて、間違い探しです！　何が違うでしょうか？」
という文章と、画像が添付されてた
答えを返信すると

「はい、正解です！　正解者にはラーメンご馳走です！」
と返ってきた

なんでかわからないけど
読んだら涙止まらなかった

心配してくれて嬉しいと言う気持ち
元気つけようとしてくれた心遣い
嬉しくて、泣きながら
「ありがとう」とだけ返信しました
この友達、これからもずっと大切にしたい
ずっとずっと仲良しでいてね

昔飲み屋やってた時、医師会みたいな集まりでいろんな地方のお医者さんが、お店にきてたんだけどね。
その中に、精神科医がいたわけね。
私はず〜っと疑問に思ってた事を聞いてみたわけ。
『精神科医って人間じゃないんですか？病んでる人間達を１日中相手して、普通でいられるんですか？自分が疲れてる時、どうしてるんですか？感情とか無いんじゃないんですか？』って。
そしたらね、
『俺達も、憂欝になる時もあるんだよ。いろんな患者さんの悩みを、寝る前に思い出したりするんだ。何か、いい解決策はないかなとか、あの人大丈夫だったかな？とかさ。１度考えるとさ、寝れなくなるんだ。そんな時、晩酌してしまうんだよ。』
嘘かもしれないし、でもそんな事どーでもいい！
私はこの言葉を聞く事が出来て、病院に行く事が出来た。救われたよ(^-^)
もう会う機会も無いし、名前も覚えてないけど、頑張って下さい。。。
ありがとう。

このスレ読んで、『俺にはこういった事言ってくれる奴居ないんだよなぁ』
って思ったら無茶苦茶辛くなった。
皆がうらやましい…

>>250
ここにいる！顔は見えなくとも、応援している奴がいる♪

辛いって事、気付かれないようにいつも頑張っているあなたへ、
そんなあなたは素晴らしい☆

ありがとう。
目の前にいる人間がそう言ってくれたなら元気になれるかも。
でも少し楽になれた気がする。

>>252
目の前にはいなくても、ちゃんと生身でいるさ。
たまたまここで出会っただけ、名前や顔を知らないだけ…
でもお前が辛いことを知った。
頑張りすぎてないか？きっとお前はいつも頑張ってるんだろうな。
疲れたらまたここにおいで。

自暴自棄になってた時、やつあたってしまった友達に愛してるよって言ってもらった。
普段そんなこと言わない奴だから本当に嬉しかった。

ずっと大好きだよ。

おっきいねhttp://hp26.0zero.jp/603/BONKURA/

>>250
あなたは一人じゃないよ。あたしに出会ったから

なんちゃってね。今夜も長いだろうけど一人じゃないよね。
同じように夜を長いと感じる人が、同じ空の下に確かにいるんだから。

おかえりーﾂ！

親友に「あんたがおかしいのは、今になってはじまったことじゃないし」
と言われた。
「幼稚園児のころから、既におかしかったから、慣れたよ」
とも。

大好きなやつから、『〇〇さん、泣きたかったら泣いても良いんですよ』思わず涙ぐんでしまったょ。

時々話す友人（？）に、「今日は疲れててあんまり話す気になれない。」といったら
「そういったって、○○(自分)っていつも疲れて見えるよな。」といわれた。
これだけだけど、なんだか救われた。

■自殺者と未遂者の7割が事前に誰にも相談していない。
■自殺者と未遂者の3割が事前に人に相談している。

どう受け取るべきなのでしょうか。

http://www.geocities.jp/o_wonderland/

平原綾香の「ジュピター」に救われた。

夢を失うよりも　悲しいことは
自分を信じてあげられないこと♪

私達は誰も　ひとりじゃない〜♪

逆におれは優しい言葉をかけられると辛い時がある。
多くの仲間がいるけどその期待に応えることができない。自己嫌悪。

>>264
ゆっくりゆっくりな

｢ようちゃんが居ないと生きてる意味無い」って言われた。俺はこの女を命がけで守る事にした。
今は逢えないけどいつか迎えに行くからね。シャブでパクられて嘘の証言はしたけど俺が本当に必要な女は
友紀、君しかいないよ。俺の理想の人だから。
もう去年パクられてから１年ぐらい経ったね。君は監獄で二十歳の誕生日むかえたんだよね、本当にごめんね。
自分はいつか逢えると信じてるから。君にとってもう俺は必要ないかもしれないけど元気で生きてることを祈ってるよ。
友紀、本当の愛を教えてくれて本当にありがとう。君に出会えた俺は色々あったけど本当に幸せだったよ。
君がいなくなって心は無くなったけど本当の愛を与えてもらってたんだと思うよ。
最後まで逃げつづけた俺だけど君への愛は今も変わらないよ。

代わりに入ってもらったんじゃないよね？

【２ｃｈ名物】「また騙されて社説板にまで飛ばされたわけだが」が法に抵触の恐れ【違法？】
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/editorial/1155320660/

＞＞２６５
ゆっくりで良いと自分に言い聞かせているのですが。。
もう２ヶ月も何もできない状態です。

私が鬱とﾎﾞﾀﾞ大爆発して手首から血ﾀﾞﾗﾀﾞﾗ流しながらﾒｿﾒｿ泣いてた時に､彼氏が泣きながら
「バカやろう｡そんな弱い女は俺の女じゃねぇ」
って抱きしめてくれた時に、強くなろうと思った。
今は鬱もﾎﾞﾀﾞもｺﾝﾄﾛｰﾙ出来る様になってきた。
もう泣かせたくないからがんばらなくちゃ(´･ω･`)

【フライデー】スクープ！山崎邦正、モリマンモリ男と深夜の密会！！！！【マジすかｗ】
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/editorial/1155320660/

部活の先生に｢〇〇(私)は必要とされてるんだよ。簡単に死にたいなんて言うもんじゃない。頑張れなんて言ったら気疲れしちゃうだろうけど…出来る事をやれば良いんだ。手紙でも電話でも、いつだって相談のってやるぞ。｣
って言われた。

人前で泣くなんてありえないと思ってたけどあの時はマジで心から泣いた。

傷つけられた言葉は多々あるけど、本心から救われる事なんか言われた事ない。

ここの人達が羨ましい…

>>273
でも、あなたを本心から救おうと思ってかけられた言葉はあると思うよ。

大好き！
ありがとう☆
嬉しくて胸が一杯だよ！

病気のこととか知らない同級。
メールでいつも、こんなことを書いてくれる。
ほんの些細なことでもいつも。
こういうことをごく自然に素直に口にできる人は
初めてで戸惑い気味だけど、言葉にすることの大切さと、言葉で気持ちをもらえる嬉しさを教えてくれてありがとう。
うまく返せなくてごめんね…

改行しくったorz
スマソ…吊ってくる

今から６１年前の今日、原子爆弾の投下により、十数万ともいわれる尊い命が一瞬にして失われ、
この広島の地は廃虚と化しました。本日、広島市原爆死没者慰霊式並びに平和祈念式に当たり、
原子爆弾の犠牲となられた方々の御霊に対し、謹んで哀悼の誠を捧げます。また、今なお被爆の
後遺症に苦しんでいる方々に、心からお見舞い申し上げます。
政府は、被爆者の方々に対して、これまで保健、医療及び福祉にわたる総合的な援護施策を充実
させてきました。昨年秋からは、在外の被爆者の方々が我が国の在外公館を通じて手当の申請が
できるよう制度改正を行ったところです。今後とも、被爆者の方々の実情を踏まえた諸施策を誠心
誠意推進してまいります。
広島は、焦土から立ち上がり、国際平和文化都市として、大きく成長しています。今日まで、広島の
復興と発展に尽力された多くの皆様に心から敬意を表します。


私は内閣総理大臣として、平成１３年以来過去５回ずつ、広島と長崎の両方の犠牲者に対する
慰霊・平和祈念式典に参列してまいりました。
我が国は人類史上唯一の被爆国として、その経験を国際社会に語り継いでいく責任があります。
広島、長崎の悲劇は、いずこにおいても再び繰り返されてはならないとの決意の下、我が国は、
戦後６１年の間、不戦の誓いを体現し実行してきました。
私は、ここ広島において、本日の式典に臨み、犠牲者の御霊と広島市民の皆様の前で、今後とも、
憲法の平和条項を順守し、非核三原則を堅持し、核兵器の廃絶と恒久平和の実現に向けて、国際
社会の先頭に立ち続けることを改めてお誓い申し上げます。

終わりに、犠牲となった方々の御冥福と、被爆者並びに御遺族の今後の御多幸、そして広島市の
一層の発展をお祈り申し上げます。

平成１８年８月６日　

内閣総理大臣　小泉純一郎

量産型　大塚愛　　　　　　　　　　　　　　　　　http://hp26.0zero.jp/603/BONKURA/

結婚後、結婚前から人妻と旦那が不倫していた事が発覚。私は何なの？と
あまりのショックから１０ヶ月...あまりのショックだったけど、
離婚は出来なかった。子供が生まれたら障害があった。
自分を責めたしあの時、離婚して中絶していたらこんなに苦しむ事は無かった、と
限界にきた時旦那が『○○（私）は１人じゃないんだから、
僕が悪いんだからフラバの愚痴は聞くし、頑張っていつか君に
僕と結婚して良かったと思えるようにするからね』
びみょーなんだけど、嬉しかった。長くてごめん。

>>279
そう言われて嬉しく感じられるならもう許せてるんですね、三人で頑張って下さい。

頑張ってるんだよね。
すごく無理してるんだよね。
大変なんだよね。


もう…頷くしかなかったよ…
君は救いの女神さま？

友達だと思っていた人達からハブられてしまい悩んで家に帰ったら、副担の先生から『どうしたの？今日は暗い顔してたから心配で電話しました。』
と電話がきた。

『先生』なんか信用していなかったけれど、その時は嬉しくて涙を堪えるのが必死で、「はい、大丈夫です。」しか言えなかった。

その先生からの電話が励みになった。辛かったけれど、先生のおかげで学校に行けた。


本当に良い先生がいるんだ。とその時実感した。



スレタイと少し脱線してしまいました・・・

今 悲しみ溢れてるなら 私にもたれて泣いていいから

いろいろ悩んでて、いつも鬱になって彼氏に迷惑かけている私‥。
「なんでこんな私と一緒にいてくれるの？」
と聞くと彼は、
「〇〇〇は昔の俺に似てるから、俺が〇〇〇を助けたい。」
と言ってくれた。
私をわかってくれるのは彼しかいないと思った。
今もなかなか元気出ないけど、彼と一緒に頑張らなきゃ。

昔付き合ってた彼女が欝で結局助けれなくて(それどころか頑張れ！という禁句連発。気付いて無理するなといっても手遅れでした)自分も気付けば欝&独りぼっち。
五年という歳月が多少は和らげてくれたと思うけど今でも罪悪感に苛まれ人を好きになれない。そんな僕に知り合いの女性が言ってくれた一言。
「冷たいようだけど何ができたの？医者でもなんでもない15歳のフツーの男のコに」
「それに頑張れって言葉が追い詰めたとしよう。人ってどうでもいいヤツに言われて頑張れる？自信持ちなさいよ。○○さんは自分以外の誰かにとって大切な存在になれるって証拠じゃない」
子供の頃からあまり泣かない性格なのに泣きじゃくりました。

こんなこと書いたら笑われるかな･･･（´・ω・｀）
学生の頃、いわゆる腋臭の所為で
同学年と一学年上のほぼ全体からの
シカトとかいじめとかを体験したことがあります。
当時、一人だけ仲の良い子が居て、
放課後その子に同級生が「あいつ臭くねぇ？何で一緒に居るん？」と
聞いてるのを偶然聞いてしまい動けなくなっていたら
「臭くない、好きやから一緒に居るんや！」
って声荒げて真面目に訴えてくれたその子の言葉が
当時の自分の支えです。
･･確かに臭かったはずなのに、一緒に居てくれた上に
庇ってくれて本当にありがとう。
今その子はここに居ないけど、
もっと友達として大事にしてあげたかったよ･･('A｀)
長文ごめんなさい。

そんな焦るな｡
一度くらい人生ゆっくり歩いてみろ｡
文字通り止まりながら少しづつな｡
立ち止まって始めて見える景色ってのもあるんじゃねーの

物覚えも悪いし、
仕事で迷惑かけてるけど、
仕事を教えてくれる人が「うまくなったね！」
「よくできたね！」
って褒めてくれるから励みになります。
もっと頑張ろうと思います。
いつも感謝です。

腕にたくさん傷がある私に彼が
「魅力的なのに、わからないよ．．」悲しそうに言った。

魅力的って．．この私が？
嬉しくてびっくりして涙出た。いきなり涙がポロって出たのにもびっくりした。

>>286
笑わない。感動して泣いたよ。
辛い過去があってここに書いたあなたの勇気にとても感動しました。

今日ツラいことあって、ブログに弱音吐いた。
いま友達からメールきた。

「一人で戦ってるの?? 生きてる??
ちゃんと生きて，また学校で馬鹿話したりしようね。

人に頼るのは負けじゃないし，頼って少しでも○○○が背負うものが軽くなるならいつでも他人を頼りなさいね。

もしも私なんかでよければ荷物持つの手伝うよ。○○○が持つ荷物の大きさは私には分からないけれど背中から少し浮かすと荷物は軽くなるように，○○○の荷物も手伝えないかな??

溜め込んで一人で我慢しないと崩れちゃうって○○○昔言ってたし，余計なお世話かもしれないけど，どうしても誰かが必要で，私がその『誰か』になれるなら，いつでも電話でもメールでもしなされよ。」

ありがとう。
明日も生きてみるね。

中学生のころ、周りの人間全てが敵だと思ってしまい不登校になってたとき。
何ヶ月振りかに学校に行ったら周りは何にも変わってなくて、
「やっぱあたし居なくても誰も気にならないんだ」って思って、絶望して、休み時間に帰ろうとしたとき、
クラスの男子数人が「トランプやらない？」って言ってくれた。
まともに話したことなかったから何も言えなかったんだけど、その人がみんなのいる所に連れてってくれた。
大して話したことも無いのにみんな昔から仲良かった友達みたいに接してくれて、泣きそうになった。
次の日も学校にいってみた。
教室に入った瞬間そいつ等があたしの頭叩いて「お前大富豪強えーよ！今日は負けねぇからな！」って言ってくれた。
そいつ等のお陰で高校行こうとか、生きて行こうとか思えた。
今は高校も違うけど、仲良くしてます。
ありがとな。

泣いた。良かったね、ホントに。一人って辛いから。

良スレあげ

妹に「死んだら困る。百年経っても生きてろ」って言われた。
ストレートに死んだら困るなんて言われた事なかったから、ちょっと嬉しかった。

病気の事を打ち明けたら友人が 『気づいてあげられなくてゴメンね』とポツリと言った…。胸が熱くなった。

良スレアゲ。
私は遠距離でも彼女は彼女やで？で泣いた

まあ、口ではなんとでも言えるしな

>>297
同じく遠距離。
頑張ろうね

迷惑なんかじゃない！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
どこかでそう言ってほしかったんだと思う。

救われました。ありがとう

「私はバカでブスで（中略）そんな自分が大嫌い
死んで生まれ変わりたい！」と面減るな私が友人に愚痴ったら
「そう？私はあなたが大好きなのに、あなたがいなくなったら困る」
と言われた。
自分を大切にして、生きようかな。

> 「そう？私はあなたが大好きなのに、あなたがいなくなったら困る」

こういう系の言葉が最近素直に受け取れなくなったorz
どうせそんなこと思ってねぇだろ？慰めにもならねぇよ、糞が。って思っちゃうよね。
私はもうダメかもしれないです。人間失格。

>>302
そういう余計なこと言わなきゃいいと思うよ
>>301が励まされた言葉なんだから関係ないでしょう。

いや>>302、頑張れ！

>>302
誰の言うことも素直に受け入れなくなるときは
誰でもある
自分もそう
イ�`

嬉しかった言葉も救われた言葉もいっぱいいっぱい言ってもらった
とっても嬉しかった、最初は嘘でもそう言ってくれて嬉しいって言ったら
嘘じゃないよと目を見て真顔で言ってた。

私はその瞳、言葉、態度を何年も見続けてようやく信用する事にした
でも・・・数年経った頃、あれは全て嘘だったことが判明
それどころか見下して馬鹿にしてた事実も分かった

みんな糞、氏ね

生きていても面白くない、死にたいとぽつりと言ったら母が
「お母さん、あんたが嫁に行かないならあんたと二人で楽しく暮らそうと思ってたのに」
って言われて泣けた。

あと、会社では全然悩んでることとかみせないで、
逃避するように仕事にのめりこんでいたとき、
私は営業だが、
上長から「技術の部長が、君が頑張ってくれるから助かるって褒めていた」と言われて、
其の技術の部長は余り直接やり取りとかしてないのに、
見ていてくれたんだと思ったらもっと頑張ろうって気になった。

スレ違いなので否定的なレスは全てスルーよろしく

>>307
目上の人から見てもらえてるのって、自信につながるね。

鬱どん底でヒキコモリ状態だった時
母親の｢あんたも必死に頑張ってるもんね｣
その言葉を皮肉に取り、思わず｢何ひとつ頑張ってないわ!!｣と怒鳴ってしまった私に
｢そんなにひねくれてたら、本当に腐るよ｣って。
本心で言ってくれたと思うと涙止まらなかった。
３年目にしてようやく社会復帰出来てる。本当にありがとう

もう何年の昔に本当に死にたくなってその時友達に言われた言葉
「あなたの笑顔は天使の笑顔みたいだから私は大好き。だからみんなの
とこおいで？」この言葉でどれだけ救われたか・・・。
でもその友達はもう死んでしまって今は自分もあの時一緒に死ねばよかったって
思っています。

その笑顔があれば大丈夫。なにも言わなくてもわかってくれてるひとがいた。

母親から
「あんたが小さい時鬱になりそうになったけどあんたがとにかく明るくてその笑顔に救われてた」

もう死にたい
辛いと言ったら言ってくれた
声を出して久しぶりに泣いた

最近パニックになって衝動的に久しぶりに深く切ってしまった。
友達が駆け付けてずっと話しとか聞いてくれて、色々話していくうちに涙が止まらなかったら抱きしめて｢○○○は優しすぎる。だから辛くなるんだよ（笑）｣って落ち着くまで居てくれた。
続く

父親の暴力暴言で精神が不安定になり、多重人格等で心療内科に通って三年目だったかな？何気ない会話をママとしてたと想うんだけど、小さな声で｢母さんお前を守れなくでゴメン…。母さんも父さんが恐かったんだよ。こんな事になって申し訳ない…｣って泣いてた。
ママの本音も聞けて嬉しかった半面、許せない自分が居て一緒に泣いた。
そんな私は、家を飛び出して半年以上…。本当にごめんなさい。来年の成人式までには帰るから。
こんな娘を許して…

多分趣味が同じ人だと思う。
２ちゃんやってて
こんな事言われたの始めてかもしれない。
「とっても良かったです！ 」だって。
自分に出来る事をこれからも頑張ろうと思った。

死にたいと親友と彼に言った。親友『お婆ちゃんになって昔話し出来るのアンタだけだよ…』彼『ずっと一緒に居よう』。嬉しいのと病気が憎いのとで号泣…でも嬉しかったよ。

元カノから「がんばれ！」って言われたのが一番かな
河合隼雄さんが「感謝するかたは治る人が多い」と言ってました

どこかでほら　きづくとほら
きみのあしおと
はなればなれでも　ずっと
えがおでいよう

中島みゆき「時代」に救われました・・・・

今はこんなに悲しくて♪　涙も枯れはてて　もう二度と笑顔には　なれそうもないけど♪

そんな時代も　あったねと　いつか話せる日が来るわ♪

あんな時代も　あったねと　きっと笑って話せるわ♪

だから今日はくよくよしないで♪　今日の風に吹かれましょう♪

そう、「時が解決してくれる」と信じよう

言葉じゃないんだけど…
私 前の職場で いじめにあって辞めたんだ
『いじめにあい辞めた』と言った時
父が何も言わない事に とても心が痛んだ
私それから１ヶ月近く無職な上
睡眠障害で病院通ってて
その時の何も言わないけど
父の悲しい顔が辛かった
頑張らなきゃ。って思った。
今、再就職して 毎日
くたくたになって帰宅して愚痴る私に
とても 嬉しそうな
いい笑顔うかべる父を見ていると
なんか良かった。って思う。
家族ってあったかいってホッとする

「今降ってる雨は必ずやむから、それまで一緒に雨宿りしようね」

「また降ったら？」
「俺が傘になって守ってやりたいけど、器小さいからなぁ
でもまた一緒に雨宿りしよ！」

いかがでしょうか

↑それいいね

何も変わらなくていい
そのままの貴方で１００点満点！

「なんかものすごくやべえとおもたら電話してこい
　寝ぼけてたら出ないかもしれないけど、やべえと思ったら
　何度でもかけてこい」
「俺からはなにもいえんがほんまよかった」

物凄く大切な男性から。
初めて自殺未遂（ＯＤというのかしら）をして
こんなことしてしまったけど生きてたよと彼にメールしたら
こんな返事が。
仕事先だったので涙を必死に堪えました。
全然ドラマチックでもロマンティックでもなんでもないけど
すごく嬉しかった。

本当につらくて、死のうと思って、でも死にたくなくて恋人に電話した。
「私がどこか遠くに行ってしまったらどうする？」
「奪い返す」

間髪入れずにそう返してきた彼の言葉が嬉しくて、
しばらく息もできないぐらいに泣いた。

私はまだ遠くに行かなくてもいいんだって、
遠くに行こうとしてもまだ引き止めてくれる人がいるんだって、
嬉しくてずっと泣いていました。

結局ここって惚気スレ？

違います！

泣いていいからそのティッシュ使い終わったら泣き止めよ

お願いだから死なないで

言ってくれて心に残った

「嬉しかった」とオレに言ってくれたその事が嬉しかった
「救われた」とオレに言ってくれたその事に救われた

>>331
分かるよ　その気持ち

３３３

恋人のいる人は該当スレにいったほうがシングルを苦しめずに済むと思うよ

ただ今うつ病で休職して療養中。
会社に申し訳ないと思いはじめ、やめる事を決心。
会社に言う前に、私に仕事を一から教えてくれた年上の人に「やめます」と
電話を入れた。

そしてこの言葉を言われた。
「君が辞めたら、私は本気で怒るよ」
その言葉を聞いた時、涙が止まらなかった。

自分も「あなたともう一度一緒に仕事出来るまで辞めません」と言って
電話をきった。
あの言葉を力に今も前へ進みます。

人じゃないけど、涙とまらなくて一晩中泣いてた時、ずっとそばにいてくれたワンコに救われました。何も言わずに泣き止むまでベッタリくっついてくれて、こいつ置いては死ねないって思った。

鬱で身体が動かなくなって、それでも怠け者だと
毎日夫に暴力を受け、自分が悪いと実家に泣きの電話を
入れた時、母に泣きながら言われた。

「逃げちゃダメだ逃げちゃダメだって、それ以上
自分を追い詰めてどうするの？！
現にアンタは正気じゃないよ。
逃げていい、逃げなさい。駄目人間でも構わないから。
自分はもうできません、って白旗上げちゃっていいんだよ！
ウチの鍵はいつでも開いてるからね、戻ってきなさい。
待ってるからね」

この言葉で、自分がいかにせっぱつまってるか自覚して、
鞄一つで夫のもとを離れた。
がなかったら私は今頃どうなってたか分からない。

ここ見るたびに、涙が止まりません。
あたたかい言葉をありがとう。
世の中捨てたもんじゃない。

>>337
ひー
泣かせてくれるじゃないか…

「ゆっくり休んで。無理しないで。」
不意に言われて驚いたが嬉しかった。

「お土産買ってきてね！」って言ったら、本当にお土産買ってきてくれた。
何のことない、職場の出張のお土産だったんだけど、
上司から手渡されたおせんべい1枚で、泣いてしまった。

おせんべい、おいしかったよ。

彼女が来週会いにきてくれる　飛行機で三時間もかかるのに

ともちゃんがもしよかったら会いたいな

ありがとう　嬉しいです。

良いスレですね(^-^)あげます

仕事の失敗で落ち込んでるときに、仕事のできる先輩が
「どうってことないよ。別に死ぬわけじゃないんだし。」

クラヲタなので、最近見つけた歌の歌詞を。

ぼくは祈っていたんだよ。
死んだ人があの世で退屈しないように。
なぜ、地球は丸いか知っている？
別れた人がまたどこかで出会えるように
神様が地球を丸くしたからだよ。

三枝成彰作曲　カンタータ”天涯”より

｢“いい子”でいるのは、もうやめなさい」は泣けた。

皆さんの言葉に思わず泣いてしまいました…とても良いスレです。
ありがとうございます。

>ありがとうございます。

私も貴方のお気持ちにありがとうございます＾＾

父親に「お前のことを病気として見てはいないよ」と言われて少し嬉しかった。

「どうって事ねーよ」
同棲してる彼氏の言葉。
私の感情の起伏が激しくて色々やらかしたりしても
いつも我慢してこう言ってくれる。
最初はこの人、何も考えてないんだろうかと思っていたが
実はそれってすごく大変な事だと思った。

「みんながあなたを見捨てても、私はずっとそばにいるからね」
同じく鬱で苦しいはずの妻が私に掛けてくれました。
「あなたが死んだら私も死ぬからね。絶対しなないでね」ともいってくれました。
おかげでまだ自殺せずに済んでいます。
互いに寄りかかって生活している現状だけど、
きっときっといつか元気になって二人それぞれしっかり地に足をつけて
生きていこうとおもいます。

>>351
どんな人でも生きてる意味があると思う。
必要じゃない人間なんていないんだから・・・

良い奥様をお持ちで幸せですね＾＾

>>346
泣けた（ ´Д⊂ヽ

>>350
これからも彼氏さんと仲良くね。
感動しますた。

先日、彼に、メンヘラの私なんかのどこが好き？と聞いたら、こう言われた。

「○○の、とても純粋なところが好き。
何にも染まらない、透き通った水みたいな」

本当に嬉しかった。そうなりたいと思った。

>>355
私の彼もメンヘラです。
私も彼に同じような気持ち、言葉を伝えました。

確かにメンヘラの方、私が思うことですけど、純粋ですね・・・
純粋すぎてしまって傷付くことも多いみたいです。
真面目なので、凝り固まってしまうこともあるので、愛の力で和らいでいけたらいいな・・と。

好き通った水。うん！本当いい言葉ですね。そう思います。

ブログに「死にたい」と書いたら、友だちがコメントつけてた。
「死ぬ前にパーッとやりたいね」
この一言で気持ちが楽になった。

>>357
いい友達じゃないか。
大事にしなよ。

>>357
漏れもそういう友達が欲しかったよ。

>>359
欲しかったよ？

中学の時、いじめられて部の最後の大会に出場できなくなった。
自分の不甲斐なさやらいじめやらに押し潰されてもうどうしていいか分からなかった。

大会当日になって、中学2年生まで顧問して頂いた先生が来てくれた。
その先生は誰にでも厳しかった。
でも、私が出場できなかったと聞くと優しい声で「体調でも崩したのか？」と言った。
泣きたくて仕方なかった。けど心配させたくなかったから泣けなかった。

後で友達に「○○（私）が出てれば違ったのにな」と言っていたそうだ。
お世辞でも何でも、当時大会毎に出場させてくれた先生に始めて言われた言葉だった。
自分が情けなくて家に帰って泣いた。

私は、高校でバレー部のマネージャーをやっています。
最近、夜中に本当に悲しくなって、勢いで部員の子にメールしちゃった。
バセドウ病の関係で、留年の危機にあって、課題も手につけれなくて自分が情けなくて悲しくて…
｢早い所終わらせてバレー部に来て下さい。｣
｢そんな時は気が済むまで愚痴って下さいな。｣
｢俺で良かったらいつでもどうぞ。｣

｢気分晴らしに遊びに行ったらいいよ。
学校サボって。｣

なんだか、思いっきり泣いちゃった…
こんな私を、こんなにさり気なく励ましてくれる。

そして、1番嬉しくて、泣いた言葉はこれ。
｢泣かないで下さいよ。
皆が味方ですよ。｣

核心をつかれた、私にとって1番の言葉でした。

「早く元気になってくれたら嬉しいけど…ま、そんなに心配してないんだけどねw」
と、気軽な感じで言ってくれた夫。

>>360
なにｗｗ漏れは毒男だし
女性にモテナイからそういう友達が欲しかっただけさ。

そんな優しい友達がいないだけ・・・・・

今日、夕食時に思った。誰でも、どんな人間でも、生きる権利があるのだ、と。
生きていて特をする事なんて幾度となく、ないかもしれない。けれど、みんな一生懸命に生きている。
盲目の人でも癌の人でも、耳の不自由な人でも、知的障害者の人でも、毎日毎日一生懸命生きている。
生きる目標なんて本当は無いのかもしれない。けれど、ちょっとした何かがあるから生きていけるのかもしれない。
自殺する人はすればいい。ただし、周りの家族や親戚、友人、恋人に、どれだけの深い傷を追わせるか、よく考えて欲しいと色々考えて思った。

お前が今日まで生きてるってことはさ「死にたい」とか言ってたお前に全戦全勝してきたってことなんだよ。
今更何に負けんだよ(笑)
私は弱いとか何？お前自分で気づいてないだけでめちゃくちゃ強ぇから(笑)

こんな風に笑い飛ばされると何かつまらないことで悩んでたのがバカらしくなりました

引きこもり中、「どこか行きたいって思ったら、何があってもどこでも一緒に行くから」
と母に言われてその場で号泣した　それからまだどこにも行けてないけど…ごめん。

イ�`

みんなけっこう知ってる言葉でごめんなさい。。。
親友が高校の時亡くなってから何年も放心状態だった。ある日ｹｰﾀｲの待ち受け探してたら「お前が死にたいと言ってムダに過ごした今日は、昨日死んだやつが一生懸命生きたかった明日なんだ」って言葉を見つけて、やっとさよならが言えた。
時間って進んでくんだなーって思った。

>>367 うちの妹ひきこもりでママと全然口聞かないんだけどどっかでそう思ってくれてるのかなあって思いました。ありがとう!!!

>>364
これから友達なんていくらでもできるさ。
心配するな。

>>367
焦らなくていい。お母さんは君が生きていてくれるだけで幸せなんだから。

>>371
ありがとう。なんか【嬉しかったこと】ができたよ。

そういや今日知り合いに合コン誘われたよ。
誘ったやつはかなりかっこいいんだけど
俺なんかでつりあい取れるのかね？

ま、でもなんか友達ができたみたいで嬉しかったけどね。

ﾐﾝﾅの読んでいて涙がでました…
今本当に落ちていて彼氏も親友もいるのに、そんな言葉かけてもらえなくて…
でも私が悪いから表に出せないからなんだけど…
これから仕事です…ちょっとしたことで、ふいに涙がでそうになるけどｺｺを見たら頑張れそうです。感想でｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。

>>373
本当に大事なのは、言葉じゃなかったりもするんだよ。
文字で伝わる情報は、全体の３％でしかないんだ。（間違った知識だったらごめんね）
あとは、表情とか、声の調子とか、その人自身の様子で情報って伝わるもの。

だから、言葉を期待するのは、もしかしたらナンセンスかもしれないよ。
それよりも、ちょっと背筋を伸ばして、深呼吸してみないか？
空気がよくて静かなところに、彼氏と二人で行ってみるといい。
なにかが変わるかもしれないよ。

>>374
今家に帰ってきました。仕事中にﾎﾛﾘとこなくて良かった…
ﾚｽ読みました。そして気づきました。私はかけてほしい言葉をかけてもらえないからって周りを責めてｲｼﾞｹﾃﾙだけなのかもしれないです。
きっと彼氏も友達も私を思いやってくれているだろうに、私がｿﾚに気づけてﾅｲのかもしれない。
心動かされる言葉、ｿﾚを期待しすぎているのかもしれませんね！
言葉だけじゃなく『感じるｺﾄ』も大切なｺﾄ。なんだか一人ﾖｶﾞﾘ気味な自分が恥ずかしいです(+_+)

５年間の付き合いがあったカウンセリングの先生が辞めると知って
自分のお気に入りにだった絵葉書の裏に無理を承知で頼み込んで
書いてもらったメッセージ…
「少しでも自分の持ち味を生かしたい、そんな想いの中で生まれた
工夫が実を結ぶことを祈っています」
それまでなんとなく"生きにくさ"を感じてたけど、この
メッセージ貰ってから少しだけ生きやすくなった。

夜中に気分が落ちてて眠れないでいた時に聞こえた息子（３歳）の「ｵﾚ、ずーっとかぁちゃんだいすち！」という一言（それも寝言）で救われた。
最近怒ってばかりでごめんね。君のためなら頑張れるよ。そしていつも優しいかぁちゃんになれるように頑張る。

だいすち！

「○○は辛い事、悲しい事に人一倍敏感で、いつも辛い想いをしてるんだと思う。それは自分の心にフィルターをかけてないから。
でも、自分の心を守る為のフィルターをかけてないからこそ、綺麗な物、美しい物をあなたは人の何倍も素晴らしく感じとる事ができる。
あなたはとても素敵な心を持ってるんだよ。
だから自信を持って、胸を張っていいんだよ。」
初めて人前でボロボロ泣いた。こんな自分でも認めてくれる人がいるんだと思うと嬉しくて涙が止まらなかった。
長文スマソ

以前、同級生の女の子に。
『私何やってもだめだしさぁ、クラスの子みんな可愛くていいなぁ』
って自嘲気味にぼやいたら。

『誰でもコンプレックスあるんだし、卑屈にならない方がいいよ』
って言われた。


すごく納得して、救われました……
自分に不満なとこたくさんでも、自分に言い訳したくないな、って。

今でもマイナス思考になると、この言葉思い出します。

鬱になった時、重たい雰囲気の私をみんなが敬遠する中、
避けるでも励ますでもなく接してくれた先輩がいた。
勇気出して、先輩に私鬱かもって打ち明けると、
『あたしも辛くて病院通ってた時期あったよ』
ってさらっと教えてくれた。
それまでの私は、鬱なんてﾍﾀﾚの病気で、
自分はﾍﾀﾚだから鬱になったんだと思ってた。
美人で明るくて賢くてみんなに好かれる先輩でも、
ﾒﾝﾍﾙになったりするんだ〜。と、すごく安心して、
私も辛いの乗り越えたら、先輩みたく優しい人になろう
と、少し先の未来に希望が持てる様になった。

942 ：優しい名無しさん
以前は、気分転換に外出（中でもドライブ）が好きだったのに、最近は家からどうしても出たくない。
そのことを言ったら、医師から、引きこもり気味ですか、と言われた。
これが、みんなが経験してる「引きこもり」なのか。
どうしてこんなに、外に出たくないんだろう…。

943 ：優しい名無しさん
>942
病気だからだよ。
そのうち、外へ出たくなってくるからｷﾆｽﾝﾅ。

出たくないときは家でゆっくりするのが一番だよ。
しっかり休めば動きたくなるから大丈夫。


943さんの言葉が、心にしみた………（942が自分）

「ちょっと遊んでみて」
大学時代の研究室の教授の口癖だった。ても実験に対してだけど。でも何に関しても大事な心だと思う。辛いとき遊びを見出だすことが少しでも欝を晴らしてるのかなぁ。

真面目に取り組むより
おもしろい結果が出ることがあるからね。

いろんな意味で、純粋な好奇心は救いになるｗ

完璧な人間なんていない。『これが完璧』と思い込んでるのは自分だけ。
人それぞれ思っている完璧は違う。人間は欠点があるから向上しようと努力する。
だから凡人なんだよ。

>>386
本当にそう思う。
言った人が、とても素敵な人なんだろうと思った。

このスレに来ると
気楽に生きようって気になれる。


なんか楽になれる。

仕事中に急に動悸、息切れ、頻脈、過呼吸が発症。
ある程度落ち着くまで、大好きな上司がずっと傍に付き添ってくれた。

で、少し早めに仕事上がらせてくれたんだけど、その上司から“無理するなよ”とか“眠れなかったらいつでもメールして”ってメールがきて、それだけで随分楽になった。

凄い嬉しい。早く彼に会いたいなぁ。

初めてこのスレに来ました。
ほんとに素敵な言葉の数々をありがとう。

良ｽﾚage

不安神経症の処方箋をもっていったとき薬屋の人に最後のほうでさりげなく「大丈夫ですか？」て心配してもらった時が凄く嬉しかった。

凄い悩んで誰にも相談できず生きてる事に疲れてたとき
姉が私に手紙をくれて[逆境に負けるな！]と大きい字で書いてあった｡
今ではその言葉は辛い時何回も自分を奮い立たせてくれる魔法の言葉です｡

あっさりとして、それでいて懐の深い人から言われたことって
何でもない一言であっても大きな力になる。
ストレスや不安だけでなく、余計なエゴも溶解する。

久しくそういう人に会ってないな・・出会えるとうれしいなあ

「なんで？」という一言でした。相手がその人だからいうこともあるけど、
「気にしなくていいよ」「そんなことないよ」ではなくて、
「なんで？」

新天地でも頑張ってください。
幾多の試練を乗り越えてきたあなたなら
かならず幸せになれるはずです



大好きな友達の私宛ての、遺書


本当に、あの子のところにいきたくなるけど
打たれても打たれても幸せになる道を探すよ

あのこの生きられなかったこの世界で、あのこの痛みや悲しみを忘れないで
生きていこうと思う

死のうとしてる時に猫二匹がﾆｬｰﾆｬｰ私の顔を覗き込んで必死に鳴いてた事。処方箋薬局の一人がﾘｽｶ、ｱﾑｶの跡を見て、外まで追い掛けて来て、切らないで、自分をいじめたらかわいそうだよ、って泣いてくれた事。

素敵な言葉、感動の言葉が沢山！！
思わず涙が出ちゃいました。　優しい人間、思いやりのある人間
まだまだいるんですよね。

>>397
猫ｲｼﾞﾗｼｽ…(´;ω;｀)

最近会話の流れで先生に「私B君とちょっと前に付き合ってたんだよー」
って言ったら「お前人を見る目ないねぇｗ」と言われた事。
普通なら嫌な言葉なのかもしれないけど、その人と別れた後
(私から別れた｡B君は表面上良い人だけど影で色々と嫌な事を言う人だったので)
周囲からもったいない、あなたがあの人を振るなんて、B君が可哀想だとか
いけない事をしたみたいな言葉ばっかりもらってたからそう言ってもらえて凄く楽に。
別れて良かったな、と初めて思えました。本当にすごく感謝しています。

「なにげなくさりげなく元気づけてくれる言葉に本当に感謝してます」
とメールが来て逆にこっちが救われた（涙）

言葉じゃないけど…
私が鬱病になって親にも理解してもらえず一番苦しい時
イカツイ弟が無言で頭なでてくれた。涙が出た。
姉ちゃんの弟になってくれてありがとう

>>388
同じく。
いい話がたくさん。

｢人生男だけじゃないでしょ、私らがいるじゃん｣
私が失恋して落ち込んでる時にに友人からの一言。

>>402

わかる気がします。

上辺だけの綺麗事や言葉じゃなくて、

触れて欲しい、

触って欲しいです。

もっと自分に自信もって

大好きな友人が立て続けに自殺して、
自分自身も死にたいと何度となく考えてるとき
姉に、「亡くなった子が、お前が幸せで、いい人生を送ってるのを
空から見て、ああ、早まったな、あんなに楽しそうなことが
まだあるなら早まって自殺するんじゃなかった
って思うように生きないとね」
って言われた。
辛いときには思い出すようにしてる。

良い言葉を書き込もうと、無理無理な椰子うざい

短い言葉の方がグッとくる。

本人が救われたのならそれでいいんだよ。

誰からも社交的で明るいよね、悩みなんてないでしょ？と言われる私。
病院通って薬飲んでいることも、過呼吸があることも、
リスカの跡もすべての人に必死で隠してる毎日。
でも明るいのも本当の性格、弱い子だって思われたくない。
誰かに話せれば少しは救われるのかな。

悩んでも解決しないことは悩むだけムダだよ。と言われ気持ちが軽くなった。

味方はお前しかいないって感じたから。

昨夕戴いた言葉ですが…

一番苦しいって言いたい人には、笑顔でいてもらいたいから、負担になりたくないから、抱えていようね。
依存したら、なくしたときに苦しいから、一人でいようね。
自分の中に、穴掘って生めておくしかないんだよね。
この気持ちの墓標が、いくつもいくつも頭の中にあって、それこそ深い森みたい。鬱々としたこの状態が樹海なんだなぁ・・・なんて思うよ。
また明日ね。晴れると良いね。おやすみ。

>>410
あなたは私ですかｗ
みんな、結構助けてくれるよ。
貴方も面倒見のいい人かと思われますが、
人の為に何かしてあげられるのって幸せだよね。
今度は周囲の人にもその幸せを経験させてあげてください。

って言われて、甘えたことがない自分だけど、
人に助けて、って言えたり甘えたりできるようになりたいと思ってる。
不慣れだから、うまく伝えられないけど、
思ってたよりもずっと周囲は喜んで助けてくれるよ。

誰も死にたい人なんていないんだよね。
天国に行きたいと願う人ですら、まさかそこに行くために死にたいとは思わない。

死にたい人と生きていたくない人を一緒にしてはいけないよ

あの日死にきれなかったから、今幸せでいられるんじゃん。

>>413
うちの妹がそんな状態。
一番苦しいって言いたい人はきっとお母さん。
私に全部の負担をかけてくれ

>>410さん
ありがとう。２ちゃんに書き込むのも初めてで、
自分の気持ち言葉にするのも、文章にするのも初めてで、
誰でもいい、本音を聞いて欲しかった。
レスがきているのを見て、それだけで涙が出ました。
言葉にも励まされました。本当にありがとう。

辛かった時にたまたま昔の知人にばったり会ったんだけど、そんなに親しかったわけでもないのに
こちらが相当ヤバイの察知してくれたのか、２時間以上も愚痴や悩み事をじっくり聞いてくれたのは
今でも心から感謝している。苦労を味わった人の懐の深さに本当に慰められた、いつかは自分もこうなりたい

言葉っていうか、母親の泣いた姿を見たときは
少し嬉かった。

『責任感の無い男は後々邪魔になるだけよ。
子供のために苦労するのは当たり前だけど、男で苦労する必要は無いよ。』
未婚で産むと決めた後もまだ悩んでた時、結婚した元ｼﾝｸﾞﾙﾏﾏに言われた言葉。

友達が仕事のしすぎで相当疲れてるみたいでちょっと鬱ぎみっぽいんですけど
なんて励ましたらいいのかわからない。
疲れてる時なんて言われたら嬉しいんでしょうか・・・
スレ違いかもしれないけど何かあったら教えてください。

>>423
相手が頑張っている事を理解している事を伝える
もっとガンバレじゃなくて、いつも頑張っていてお疲れ様
みたいな感じ

がんばったじゃんっていわれてうれしかったなぁ。

>>410
私もあなたと全く同じ立場にいます。
悩みなさそう、いつもテンション高い、明るい、元気っていうイメージに合わせなきゃ、
って思っていつも苦しんでます。

でも、私は信頼できる友人に全て打ち明けました。
友人は泣いてくれました。
それからは少しだけ楽になったし、ﾘｽｶしそうになった時はその子に連絡して止めてもらい、
やさしい言葉をたくさん言ってもらいました。


だから410さんも誰か1人にでもいいから打ち明けられるといいですね。

それが無理そうでも、私があなたを理解しています。
一緒に楽に生きていきましょう。




ｽﾚ違い、ｹｲﾀｲからの長文申し訳ないです。
どうしてもレスしたかったので。

レスありがとうございます
頑張ってるよねって理解してる感じの事は言ったことあります。
疲れたからって疲れたって言っててもいいことはない
みたいな事も言ったんだけど・・・これってどうですか？友達の反応はなんか微妙でしたが・・
ちなみに自分はニートなんでｗこんな事言われたくないって感じですかね・・・
それが原因だったらﾔﾀﾞﾅｗ
でもバイトしてた時はホントつらくて疲れた疲れるって思ってた
そんな事思っても疲れる一方だったし。。もっと前向きに考えてくれたらいいんだけど・・
人間関係って本当難しいなあ

あなたが生きていてさえくれればいいんだよって彼女に言われて生きていようって思った リスカもODもしなくなった 発作おきても収まるまで彼女が抱きしめていてくれた 生きてて良いんだって思った

>>418
大変なんですね…
皆様に、ご無理の無い様にお気をつけて…

410＝419です。
>>419は>>414さんにレスしたことです。ごめんなさい。アンカー間違えました。
レスがあってとても嬉しく動揺してしまいました・・・。

>>426さん
ありがとうございます。信頼できる友達はいます。彼氏もいます。
でも、みんな泣いている私より笑ってる私の方が好きだと思う。
弱い子だって思われたら、離れていく事はなくてもすごく気を使われたら、
扱いが変わったら・・・怖いです。
でも>>414さん>>426さんの言葉のおかげで、もう少し笑顔でいられそうです。
ありがとうございました。

限界が近かったとき、その日知り合ったばかりの人が言ってくれたこと。
｢そんなに気を遣わなくてもいいんだよ。君はとてもいい子なんだ。でも、もっと自分のことを考えたっていいんだ｣
初めて自分を見つけてくれたと思った。涙が出そうになった。
｢彼女が何でもしてくれるのを当たり前だって思ってるんじゃないの？もっと感謝しなきゃ。君が支えてあげなくちゃいけないよ｣
これはその人が、私の同級生に言った言葉。嬉しかった。この言葉がなかったら、私はもっと早くに壊れていたんだろうなって思う。

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わぁ
クズばっかだぁ
見てホッとするよ

私の彼氏はＢ型で悲劇のﾋｰﾛｰっぽいとこがある。
明らかにｱﾅﾀが悪いんだと説明しても全く理解しない。
そんな風な人が凹んでる時はなんて声をかければいいですか？

声かけなくても立ち直れるタイプなんじゃないの？
普段がそういう人なら、慰めてもその言葉が彼の心に届いているか自分なら疑う。
強くなってもらいなよ。それがあなたの為にも良いかも。

ﾚｽありがとうございます。けど悲劇のﾋｰﾛｰなので声をかけてもらいたいんじゃないかなぁ。
確かに気分屋なんでほったらかしといて大丈夫なんですけど私は彼に必要とされたい。
彼は文章に浸るタイプだから私にたくさんの言葉をくれます。
浸りまくりの…。
引いてしまうけど実は嬉しいです。

>>430
信頼できる人がいるなら心配いらないよ。

きっと打ち明けても、みんなありのままの430さんを受けとめてくれる。

どうするか決めるのは430さんだけど、私はカムすることを一応勧めておきます。
自分自身楽になるし、大切に思ってる人に悩みを打ち明けられて、嫌な気持ちになる人なんていないから、
きっとみんな力になってくれるよ。



430さんが少しでも長い時間、心から笑っていられますように。

漫画描きで、担当に罵倒ばかりされ、出すもの全てが没になっている日々。
しんどくて、辛くて、私は才能ないのかな…と主治医にポツリともらしたら
「漫画が描けて、しかも担当がつく事、事態、才能だよ」と…。
先生ありがとう、言われた瞬間、何気なく「そうですかー？」と返したけど
本当は泣きそうでした。これからも諦めないよ、芸術好きの先生、ありがとう。

>>438
担当は君のためにちゃんと駄目だって指摘してくれてるんだから・・
それは理解してるよね？それってすごい事だと思うよ。
駄目だって言ってくれる人がいるんだから。ちゃんと読んでくれてるんだから。
これからも諦めずに頑張れ

良スレage

読んでるだけで救われる気がする…

そんな自分もプロではないが、絵サイトをひらいてる。
そんな中でちょくちょくメールをくれる方がいて
ほとんど毎月1通くらいの割合でメル返してるんだけど
もう絵を書くのがつらくなってきた、と言っちゃったら

厚かましいですが、親しいお友達には言えない事でも
親しくない人なら言える事もあるでしょう、何か悩み事があるなら
お聞きします、力になりたいです。

と言ってくれて、何でこんな自分にそこまで想ってくれるのか涙がとまらなかった。

ある人間をにくむとすると、そのときわたしたちは、
自分自身のなかに巣くっている何かを、その人間の像のなかでにくんでいるわけだ。
自分自身のなかにないものなんか、わたしたちを興奮させはしないもの。

「終わったことは仕方ない。でも、これからどうするか自分でよく考えろ。」

大学で留年したときに父から言われたこと。
父は放任主義で、俺の進路とかに口を出すことはなかったけれど
今回ばかりは何か言われると勝手に思ってた。
だから、それでも自分を信じてくれているんだなと思って、救われた。

実際にそれから1ヶ月はどうしたらいいか考えて
単純だけど真面目に勉強するしかないと思った。
必死で勉強した結果、自分のやりたいことも見つかったし
それに関係する仕事に就くことになった。

救われただけじゃなく、今の自分を作った言葉であり、父を尊敬するようになった言葉でした。

自分の事をちゃんと見てくれる人がいるって、ありがたい。

自分の心を不幸にするのは自分。

これ聞いて人のせいにすることはやめるまではいかないものの減った。
救われたのかどうかは分からん

「鬱だろうが、そのままのお前でいてくれ」

以前大切な人から言ってくれた言葉です。
もう会える事はないけど、たった２行の言葉ですが、言われた時は、周りの雑踏さえ聞こえなくなり、一瞬にして音のない真っ白な状態になるくらい、救われた言葉でした。

ありがとうＤ。生まれて来てはいけないのかと、いつも自分を責めて来たけど、少し軽くなりました。

>>446
おぉ、いい言葉だな！

あるドラマのセリフ。
『逃げてもいいじゃん。その先で新しい自分が見つかれば。』
『しょってる荷物を降ろしてみたら、きっと楽になれる。』

ヒキは逃げですよね？
新しい自分は確かにみつかるだろうね。
希望のない自分がね。

今日一日を無為に過ごして、どうして明るい将来がありますか！！

>>449
そんながんばらなくていいよ。

二の腕から手首にかけてリスカだらけの私の腕を見て母が、｢このバカ娘！｣と言った。ぶっきらぼうな言葉だったケド母の目には涙が‥。母は冷血なイメージがあったので そんな言葉でもかなり嬉しかった

親友から、辛い時もあるだろうけど、その辛い気持ちがず〜と続く事はないからね。いつまでも応援するよ。と、メールが届きました。純粋に感動しました。

>>452の母からの言葉
言われたことあるけど、逆にさらに鬱になった。

ああ、こんなときさえ優しくしてくれないのかって

良い言葉ばかりだね、ほんと
今まで、人を慰めたことはあるけど慰められたことは一度もないよ

でも、誕生日に「おめでとう」って言ってくれたのは嬉しかった
ここに居てもいいんだっていう、証拠だったから

>>455
そりゃあ誰でも自分誕生日なんですよって言ったり知ってたりしたら
おめでとうって礼儀として言うだろう。
たいして感情なんてこもってないと思う。当たり前の言葉なんだよ。

>>456
辛い事でもあったんですか

>>457
よくわかったな

うちがいるよ、うちがここにいるから。



私が死にたいとか消えたいとか、パス付きﾌﾞﾛｸﾞに書いてた時に、それを見てくれたらしい親友から。
一生親友でいたいと思った。それ以来死にたいって言わないようにしてる。
人ってあったかい。

みんないい言葉貰ってるね…
私そんな言葉かけてもらったことない。探そうとしても思い当たらないや。

今日彼氏に境界性人格障害って打ち明けた。引かれるかと思ったら、今までわかってあげられなくてごめん。一人で治そうとしなくていいよ。一緒に治そうね。辛い時、泣いていいし、甘えていいんだよ。って言われた。治せる勇気もらいました。ありがとう。

２chで知ったFlashのウォーキングツアーっていうのがよかった。
普通にただ「がんばれ！」って言うんじゃなくて、
大切な人が亡くなって悲しいだろうけど見守っててくれるから
安心して前を向いて歩け！って所が良かった。
最近本で出版されたんだね、知らなかったよ。

ただ、あたなと一緒にいれて幸せです。
って言われた。
それを言ってもらえる自分が
幸せなんだと実感した。
人を幸せにする事が、
自分も幸せになれるんだね。

うつで入院中の恋人が
「好きだから病気治そうって思える」
という度に嬉しくなる。

共依存かもしれないと病院に行く決意をした私を逆に心配してくれた、私にはもったいないくらいいい人だ。
お互いに病気のせいで恋愛してるのかもしれないけど、愛しさは嘘じゃない。
…初診の日まで怖いｹﾄﾞ頑張ろう(｀・ω・´)

『あなたを信じてよかった』

こんな自分を信じてよかったと言ってくれて
嬉しすぎて泣きそうになった
自分もまだまだ捨てたもんじゃないな

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?I=WAPIKO999&P=

中学時代の友達と十数年ぶりに会った。
中学生の時から離人症で、解離性障害、親からの精神的虐待、
今も苦しんでることを初めて打ち明けた。
私のことはちょっと変わってたからずっと心配していたと。そして

『辛かったんだね。生きててくれて嬉しいよ。』
『こんな私でよかったら何でも話して。』
『これからも一生ずっと友達でいよう。』

泣きました。
その後頻繁にメールをくれたり、会おうと言ってくれる。
その友達のためにも弱音を吐いたり、死んだりしてはいけないと思った。

うん、良い言葉だな。


俺は・・・　


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　ないけど・・　　ぇ

>>468
あなたもこの世界のどこかで生きていてくれたら私はうれしいよ。
頑張っては禁句なんだっけ、
でも辛いけど一緒に生きていこうよ。
この板の、会ったこともない会うこともないみんな、
私より辛い思いをしているみんな、
ここに来てる人たちならわかってくれてる、
ここでしか吐き出せない気持ちを分け合って、
アドバイス貰ったり、
そうして私も救われている。

入院中のお母さん。ついつい自分も辛くてきつい言葉を言ってしまっていた。
お互い距離を置いていたけど今日自分の中で気持ちの整理がついてお母さんに電話した。
そしたら『電話くれてありがとう』といわれた。無理しないでねって言ってくれた。
なんか普通のことなんだけど今までお母さんに対して自分が思っていたことが情けなく、冷血だと思った。
早く退院して一緒に毎日楽しもうね。私も頑張って本来の自分取り戻すからね。

うまく思い出せないが、
「たとえ周りがおまえの事を何となく認めてくれていたとしても、自分はそんなおまえのことを決して認めないし、特別扱いしない。駄目だったら駄目だと、これからも言い続けるから」
といった内容の事を、信頼している人に言われた。
自信や、自尊心を忘れかけていた私にとって、その言葉にはこみ上げるものがあった。
この人だったら、私がこれからどんなふうになっても、最後まで私の事を「人」として扱ってくれるんだろうなあ、って思ったから。

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?I=WAPIKO999&P=

弱いままの君。
君は君でいい。

ある曲の歌詞だけど救われた。

かなり行き詰まってどうしようもなかった時、知り合いの精神科の先生にもらった言葉。
[えらそうな事を言うようだけど人生に無駄な経験は決してないよ。どんな経験であれ無駄では決してない。でも疲れたら自分をいたわり休息する事が非常に重要だと強く強く思う。]

先生ありがとう。
少し休んで またもう少し頑張れそうです。

人間は一人一人が、神様が実験のためこの世に送りこんだ存在

自殺するのは別にいいけど飛び込みだけは止めてね。最後くらい迷惑かけんなよ。



ありがとうございました。

ちょっと待てよお前ら…

お前らが浸りながら書いてる腐った文は
救われた言葉ではなく救われたシチュエーションだろバカ
しかも救われたと勘違いさせられたシチュエーションだ

事恋愛関係、男が弱った女に放つ甘い言葉なんて
セックスするための鍵でしかないんだよ

その辺分からず嬉々としてこんなところに
自慰的文章書き散らして自分に浸ってる女、お前だお前（笑

所詮人間関係なんてコンテンポラリー
この人に救われたなんて浸ってると後で必ず痛い目に合う
救われた人に捨てられる事もあるって忘れるなよ？
だから弱い部分を認めて何か一つ誇れる自分になれ

自分を真に救えるのは自分しかいない
それ故に神様なんて偶像を
造らなきゃならなかったんだよ人間は

悪い事を周りのせいにしていじけるな
今立ってる場所、隣にいる人間、全てが自分のレベル

朝の目覚めが良いか悪いかは自分で決めるんだよ

尿道をハンダで溶接しようとしました。
ちょこっとハンダをつけた瞬間、
「ｱﾁｯ」
と叫んでいい顔を見せてくれた君に救われたのです。

>477 含め

こんな糞みてぇな世界で必死に生きて
阿呆みてぇなシステムの中で
今、生きてここで出会ってくれて
ありがとん♪
明日死ぬか
六十年後死ぬか知らんが

なんとか明日に繋げばいいんじゃね？
全てが終わるまで

てめぇら
今、生きててくれて
ありがとう

人に優しく
自分に優しく
・・・・斎藤一人さん大好きです。

人生はボールいっぱいのさくらんぼ
だから楽しんでごらん
深刻ぶらないで

「トゥルーへの手紙」という映画の中に出てきた歌。
パニで将来真っ暗、全てに悲観的で息をするのも苦しい時に見たら、なんだか気持ちが軽くなった。
深刻に考えても結果は変わらないし、まず楽しんでみようと。
昨日まで車に乗ると恐怖で死にそうだったのに、今日はかなり遠くの美術館まで行けた！
一歩づつでも良くなってるのかな。
すごく嬉しい。

わたしをあなたの平和の道具としてお使いください
　　憎しみのあるところに愛を
　　いさかいのあるところにゆるしを
　　分裂のあるところに一致を
　　疑惑のあるところに信仰を
　　誤っているところに真理を
　　絶望のあるところに希望を
　　闇に光を
　　悲しみのあるところに喜びをもたらすものとしてください
　　慰められるよりは慰めることを
　　理解されるよりは理解することを
　　愛されるよりは愛することをわたしが求めますように　
わたしたちは与えるから受け　ゆるすからゆるされ　自分を捨てて死に　永遠のいのちをいただくのですから

聖フランシスコの祈り。

幼い頃キリスト教系の学校に通っていたがそのとき意味は分かってなかった気がする　
鬱になってから読むとそれはとても力のある言葉だった
それまで何のために生きてるか分からなかったし
連日もやもやと鬱と戦って実際死んでいたが　
ごちゃごちゃした色んなものを神のせいにして
せめて父と母幸せにしてからもう一回死んでやる
とこれを読んで思い立った。

結果的に社会的に死んだが今は生きている気がする。何となくだけど

鬱でもいいからそのままのおまえでいてくれ。。。
旦那に言われてるとこ想像するだけでも癒される。

>>483想像かよｗちょっと和んじゃったじゃマイカｗ


今日ここに集まった人たちは、みんな今は笑顔やけど、
生活していく上でそれぞれが辛い思いもしてると思う。
明日からシンドイ思いをする人もいると思う。
でもそのときに、みんながんばってる、
隣の席の知らない人も頑張ってるって思って、踏ん張って欲しい。
もちろん俺らも歯を食いしばりながら頑張ってるから。
俺たちは仲間やけど、明日からはまたみんな別々の道を行く。
その道のどっかで、会えたらまた会いましょう。


あるバンドのライブ最後のMCから。
そっかぁ、みんな大なり小なり辛い思いしてるんだよなー
でもみんな仲間なんだよなーって思ってちょっと励まされた。和んだ。
名前も知らない仲間たちだけど、どっかで頑張ってるんだぁって思ってさ。
「また会おう」じゃなくて「会えたら会いましょう」にも癒された。

>>484
和んでくれちゃった？

なんか男っぽいＭＣだね。
会えたら会いましょうってのも、みんな独りで頑張ってこうぜって感じ。
でも独りじゃないよ、仲間がいるんだよってイイね。

以前aikoが、今日は思いっきり(中略)笑顔でかえろうぜぃ！って叫んでたの
見て、笑顔で帰れって言われてもなーってＴＶの前でモヤモヤしちゃった。
aikoは好感度高いけど、メンヘラの心には響かなかった言葉でした。

って、スレ違いですね！

レントウさせて。
嬉しかった言葉ってなんだろう。
態度で癒されたことはあるけど。

｢頑張っていることを他人に分かってもらうのは、とても難しい。｣
この言葉で、楽になった気がします。

>>485

うん、SOPHIAってバンドのライブだったんだけどね
なんかこう…辛い事って大なり小なりみんなあると思うんだ
健常でもメンヘラでも
辛さにレベルなんてないと思うし…
学生さんだって主婦だって、OLさんだって
そのライブに参加するためにお金ためたり有給使ったり
旦那の協力を得たりしてるわけだからさ

人は結局一人だけど、ホームタウンはここにあるよ、
君だけが苦しいわけじゃないよって言ってもらえて勇気沸いたんだ。
人生って道みたいなとこあるから、ライブが終わればみんな各自の道に分かれてくわけで…
でもその旅路の途中で、会えたらいいねって言われて孤独感が少し減ったかな
普通は「また会おうぜ！」とかで終わりそうなもんだけど、
SOPHIAは押し付けがましくないから好きなんよ


>>485さんみたいに旦那さんとか、支えてくれる人がいる人に
同バンドの「yourside」って曲をお勧めするよ
「We」ってアルバムの曲だけど、歌詞だけでもｸﾞｸﾞってみて
かなりお勧め


ｽﾚﾁ&ｽﾚ汚しｽﾏｿ

「大丈夫だよ」
レスの流れに書かれていた言葉なんだけど。救われた。
「大丈夫だよ、大丈夫だよ、大丈夫だよ。」頭の中で繰り返し唱えると安心する。

>>482
なんか読んだ途端に涙がぶわーって出てきたんだが。

自分はキリスト教信者になった方がいいのか？ｗ

俺は俺軍の大将！
俺は俺軍の兵隊！

>>487さんへ
>>485です。ちょっとホムペ見てきたけど、5人組だよね？
ゆっくり視聴とかしたらステ〜キな言葉を連れて、また来ます。

人を悪く思うと憂欝になるから悪く思わない方がよい。

>>489 日本でキリスト教になっても苦労が多いばかりだから
その優しい気持ちだけ持っててくれたら良いと思う＾＾

自分もこの言葉は大体暗記していて事あるごとに思い出してる。　
鬱の人でも力が出てくる良い言葉だと

このスレいいですね♪



ageとこっ(^-^)

私は紳助さんの言葉でいつも勇気付けられてます、紳助さんの言葉は
すごい人生経験の上に立っていてきっとみなさんの悩みや疑問に答えてくれると思います。

島田紳助さんの名言集
http://tv7.2ch.net/test/read.cgi/geino/1163421552/

あなたに会えてよかった 今の私がいるのはあなたの愛があったから ありがとう

何かありました？


言われてボロ泣きしてしまいましたよ
安心したのかなーあの時は

はにかんで心から　笑える事ができるなら
それだけでこの今を　生きた意味があるでしょう

人を信じて　人に裏切られても　人に助けられている

以前>>410を書いたものです。
レスして下さった方やここにいる方たちを見て、自分も一番仲が良い友達に相談しました。
やっぱり笑って軽くしか話せなかったけど、
「ねぇ？私はあなたの何だったの？一緒にいて楽しいだけなら１０年も一緒にいないよ？」

最初は言われてグサっときて辛かった。でもそのうちに女同士なのに何か恋人に言われる定番の台詞じゃんとか思ったら、２人で爆笑してました。
それ以来、少しずつ話してはいますが、その子は深く突っ込んでくることもなく、普段は今までと変わらず、過剰な気遣いもしません。
たまに長期間私からの連絡がなくなると、
「布団をもう一式買ったの♪お泊りセットの用意しておいで〜」

等の普通だけど、落ちてる時の私にとっては救われるようなメールが
タイミングよく来ます。
カミングアウトした後も、近かすぎず、でも遠すぎない関係に救われてます。
こういうのを親友って言うのかな。
２人とも言葉には出したことは一度もないけれど。

後押ししてくださった方ありがとうございました。
もうここを見ているかわからないけれど、どこかで笑顔でいてくれたら幸いです。長文失礼しました。
　

どんなに目の前が闇に包まれても怖がらないでその先にはモノクロの光が輝きだすから君の色に

俺の全てをお前にやる。だから、お前の全てを俺にくれ。




クサイなｗｗｗ

結局うまくはいかなかったけれど、彼の言葉に救われた。
私を求めてくれたことも嬉しかったけど、自分が彼の全てになれた事が、とても嬉しかった。

臭いｗ
それにそれ良く考えたら中身入れ替わるだけじゃん＾＾；

同じ日に大切なふたつの命をなくしてしまって絶望感でいっぱいだった時(しかもどちらも自分が気を付けていれば、今もそばにいたでしょう)
友達が『きっと遊び相手が欲しくて、連れて行ったんじゃないかな？○○はお兄ちゃんだから、守ってくれてるよ。あなたにはまだやらなきゃいけないこと あるんじゃない？』
詳しい状況説明がないので、わかりずらいかもしれませんが…救われました。

もともと言葉を書く趣旨だからそれでいいんです。

ある男友達とメールしてて、凹んでたけど普通に明るく話してたつもりで、やりとりしてたら、突然。

｢経験あるけど、本当は大変だけど相手には元気そうに見えるのが１番辛いですよね。｣

不意に核を突かれたみたいで、涙が止まらなかった。


みなさんの言葉、素敵。
いつも見てます。

紳助さんの名言集
http://tv7.2ch.net/test/read.cgi/geino/1163421552/

紳助さんの言葉は一つ一つにすごい人生で大切な事が入っていて
すごい生きる勇気をもらいましたきっとみなさんの悩みにも答えてくれるはず。

アムカが友達に一斉にバレた時に、二人は泣いて、一人は何も言わず頷いていて、最後の一人は私を抱き締めて｢大丈夫だよ、みんなお前が大好きなんだから。無理なんてさせないよ、責めてないよ。｣人の温かさを確かに感じれて号泣しました。

良ｽﾚあげ

今更だが…>>477の言葉にグッときた…。
救われた人に捨てられた事あるからだけど
でもその時救われたと思ったのは嘘じゃないし
でも>>477の言う通り何か一つでも誇れる人間になりたいと思った。

>>500

ダサい・臭い・

はぁ〜って感じ？

>>473
先に書込んでる人いそうだなーと思ったら案の定ｗ自分もそのフレーズ好きだ。

診察の最後に担当医に言われた
「頑張りなさい」
この一言が私を救ってくれました。

受験で、いっぱいいっぱいの私に年下の彼氏が、「あと少しだから、一緒に頑張ろう」って言ってくれて気付いたら号泣してました。

友人に勧められて読んだ漫画に載ってたんだが…
ボケる登場人物の「人生には息抜きが必要だぞ」という発言に対し、
別の登場人物が「息抜きの合間に人生やってるんだろうが」とツッコむ。
なんか和んだ。

あげ

色んな人から“消えろ”“死ね”と言われてきた私に、
仲良しの友人が｢あなたに出会えて良かったよ｣と言ってくれた時、
胸がジーンとして目頭が熱くなって泣きました。
本当に嬉しかった。
｢自分は産まれてきて良かったんだ｣と思えたから。

斉藤一人さん、大好きです。救われます。
☆斎藤一人さんの最高傑作講演会☆　肉声が聞けます。
斎藤一人さんの珠玉の名言が随所に溢れています！

「泣いた、笑った、謎が解けた！！」

「今すぐに幸福の国、天国に行きましょう！！！」
http://yumenakama.com/hitorisan/
演題：　「地球が天国になる話」
２０個のｍｐ３ファイルで構成されています。
何度でも繰り返しお聴きになることをお奨め申し上げます。

ﾘｽｶゃ気くるって薬いっぱいのんだりお酒ｶﾌﾞのみしたりみてんのにお前をはなせへんからなゆわれた時！

プチODが止められなかったとき、彼氏が「薬に頼る前に俺に頼れ」って言ってくれた。
精神的な病気とかにはぜんぜん理解無い人だから嬉しかった。

バイト辞める事になったとき職場でよく会う人に
「あんなに真面目でいい子なのに、どうして引き止めないの！ って私(上司に)言ったのよ〜」
って言われた。
認められた気がして嬉しかった。

>>514
あ〜る？

またひとひら花びらが千切れる
風をとめる力はない
向こう岸で泣き崩れる君に
せめてものはなむけになれ
あの日の約束は忘れていいよ
また一足乗り過ごした間
なぜ全てこんなに引き裂く
また一筋星くずが流れる
時を止める力なんてないから
祈りをささげなよ　一つでいいよ
自分の幸せを　願えばいいよ
同じ色の痛みを許しあって
違う色のあやまちを責めた
同じ灯りをともしあって
違う色の扉を隠した
今君のために色あせた花が散る
今君のために色あせた星が散る
その夢の中でおやすみ

>>521
そうっす！お気づきの方がいるとはｗ

>>523
あのセリフは、笑いつつ「深いかも？！」と覚えてましたｗ
あれくらいお気楽にいきたいね〜。

もう逃げたいってつぶやく 君の声が僕をつんざく。あまりにかかえているもの大きすぎて苦しいほど いつまで泣いたっていいけどもうそろそろ疲れたでしょ… もう泣かないで君が君らしく君でさえあれば僕はそれがいとおしい

>>524
鬱になる鳥坂センパイは想像つかないな…
一生あのまま「だーいじゃーうぶ、まーかせてっ！」でいてほしい。
身近にいたらちょっときついけど。

（病気のことは）気にしつつ気にしないようにのんびりやれよ。

PD,鬱、強迫性障害持ちの自分女３０歳。
６歳も年下の男の子に言われた、何故か大泣きしてしまった。
結婚しているけれど夫は「俺はこんなに素晴らしい理解者だ」
「こんな俺に感謝しろ」と言うような人だったので
この男の子のどこか力の抜けたような言葉が嬉しかった。

主治医から

「心の病気っていうから厄介なんでしてね。心ってどこにあると思いますか？
　ここですよ(と頭を指差す)。心の病気は脳の病気なんです。胃が痛い、
　心臓が悪いってのと一緒なの。だから引け目を感じる必要はないし、そう考える
　とそれなりの治療が必要だってことはわかるでしょ？」

病気を受け止めきれずにいた私には、雪が解けるような気持ちにさせてくれる一言
でした。

大丈夫だよ

みんないいよね…彼氏とか彼女とかがいて。
俺には友達さえいないし、親に悩みを話しても夜が明ければ
話したこと全て忘れるし…
もうひとりぼっちなのかな…

メーカーで営業してる女子です
鬱を誰にも黙って通院を続けながら無理に仕事してましたが
あまりに様子がおかしいので
上司が気をつかって食事に誘ってくれて
親身になって話聞いてくれました。
「明日まずお前がとりかかるのはきちんといい医者にかかることやな」と。
営業の勤務時間は自己管理なのだから半休でなくて直帰を認めるからとまで言ってくれた。
すごく楽になった。
転職で東京から関西にきて不安で仕方なかったので
味方がいるということのありがたみをひしひしと感じました

世の中捨てたもんじゃない。

あんたにならついていくわ。

>>530
ﾉｼ　ほぼ同意
お前はひとりじゃないよ

>>530
ﾉｼ
オイラもだよ。

>>531
いい話しだね。うらやましいよ〜。

「頑張ったね」
「あなたのせいじゃない
」
「罪に思わないでほしい」

534
ありがとう。

このまま「家の都合」って嘘ついて会社やめてからひとりで死のうと思ってたけど

思い切ってカミングアウトして良かった。

社員を育てるのは大変な事だからそう簡単に辞める！なんていったら上司もがっかりだよね。

人材は「人財」
自分にとって・みんなにとっての財産。たとえ少なかろうが、誰かが誰かのたからものなんだ。

>534
ありがとう。

このまま「家の都合」って嘘ついて会社やめてからひとりで死のうと思ってたけど

思い切ってカミングアウトして良かった。

社員を育てるのは大変な事だからそう簡単に辞める！なんていったら上司もがっかりだよね。

人材は「人財」
自分にとって・みんなにとっての財産。たとえ少なかろうが、誰かが誰かのたからものなんだ。

>>536さん
>>534だけど、オイラも昔は人材を育てる立場にいたから、よくわかるよ。
部下は上司を選べない、なんて言葉もあるけど、いい上司に恵まれたね。
部下をなんとなく思いやってても、実際言動で表せない上司も多いからね。

オイラは病気になってリタイアしたけど、時々自戒することがあるよ。

貴方には禁句かもしれないが、ある意味で頑張って欲しいし、将来部下をもつことがあったら、今の上司さんのように接してあげて欲しいな。

会社入ってからずっと鬱で、昨日会社で初めてﾊﾟﾆって過呼吸になってしまった時、休んでたﾛｯｶｰﾙｰﾑに先輩(女)がきた
結構厳しいｸｰﾙな人だったから怒られると思い俯いて震えていたら「しんどかったでしょ、辛かったでしょ。ずっと我慢してたんやね。」「大丈夫やで、喋らなくていいよ。何も考えなくていいから。気付いてあげられなくてごめんね」と、ずっと手を握ってくれた
誰にも悩みを言えなかったから、安堵で声上げて泣きました

>>530友達がいなくてもここにきたらいいぢゃん(´・ω・)(・ω・｀)みんな仲間のようなものだよ 一人ぢゃないさ うちだって友達がいなくて ここに書き込んでるんだよ

服に惚れる人がいなければ、服で嫌う人なんていない

私はファッションが好きですが
他人とセンスが違い、大衆とかけ離れてしまうことが
ひとつのコンプレックスでした
ある日は出かける気をなくす程…
けれど友人からメールで言われたこの言葉に、少し気が楽になりました

「○○に惚れる人がいなければ、○○で嫌う人なんていない」
↑○○に相手が気にしているものを入れて言ってあげれば
その人もきっと気が楽になるはず
よかったら使ってあげてください

家族、彼以外とは話すことなく２年過ぎたある日の会話。
眠れない私の横で、眠たそうな彼に「…なんか介護してるみたいだ」そう言いながら首元に毛布をぎゅっと詰め込んだら、少しの沈黙のがあった。その間彼はずっと微笑んでた。そして
『俺がジジイになった頃にはな、お前もババアなんだよ。』
この言葉は私には温かかった。多かれ少なかれ、人と関わり合いながら心を持ちながら明日も明後日も、彼は私に生きて欲しいということが伝わってきた。
彼が見つめる未来に私がいるなら、こんな私にだってその未来を見ることができる、そう思えた。
携帯からゴメンなさい

ぷ

>>539
読んで泣いてしまった…
良かったね
羨ましいよ

小学生時代に友達に「大好き」と言われてうれしかったな
昔のことだけど、ほんわかする
カイロみたい

>>539
心の優しい先輩だね。うらやましい

>>541の言葉も参考にさせてもらいます。

貴方が本当に探してるのは真の自分なのです。
貴方は宇宙の意思に導かれて闇をさまよっているだけなのです。
つまり貴方はこの闇に足踏み入れる運命だったのです。
闇を照らすのは光だと思っていませんか？
違います。
それは宇宙の意思です。
宇宙とは貴方の真の姿を写す鏡だと言えます。
人の深層心理は宇宙と密接に結び付いています。
人間の心の中心である宇宙観を模索することが重要なのです。
宇宙ではすべての秩序は意味を持ちません。社会一般の道徳観や価値観を無意味な物と考えられます。地球上での秩序自体がナンセンスなのです。
私達と一緒に真実を探す旅に出てみませんか？心のシャングリラです。
植物をご覧なさい。彼らは生の苦しみ、死の恐怖がない。
ある意味では人間よりはるかに神に近い存在なのです。
世界中の誰もが業の深い生命体なのです。
我々は宇宙の波動、つまり宇宙の意思と一体化して人として悩みを中和する必要があるのです。
要するに宇宙意思との融合で貴方の苦しみを取り除くことができます。
貴方は独りではありません。
さぁ私達と一緒に真に自分を探す旅に出ましょう。
　
　

>>547

ありがとうございました。
おかげで今までの良い流れが台無しです。

笑うのが苦手な人
人込みが苦手な人
会社が苦手な人
学校が苦手な人
毎日頑張ってる人
あしたはいい日になりますように


これが好き

駄目になって友達に愚痴ってて、
｢悪い、迷惑かけるね｣って言ったら友達が
｢遠慮せず迷惑かけろ。それが友達だ｣
って言ってくれました。
本当の友達だと思いました。

>>532
>>533
>>540ありがと。
みんなここにいる…
ここにいるみんなが友達なんだよね。

支える側としては、>>551の前向きな言葉がとても嬉しい。

嫌われ者の私に優しくしてくれたあの子。
今でも忘れません。

過食嘔吐をカムしても、３年ずっと支えてくれてる彼氏から。

「頑張って痩せて、自分を追い詰めてる○○より、ちょっと太ってたって
元気な○○でいてほしい。」

付き合いだした頃から太ってて、拒食と嘔吐で痩せて鬱がひどくなって、
過食嘔吐で太り始めて限界になってた頃に言われた言葉。
この人は、私の容姿じゃなくて中身を見てくれてるんだって思って嬉しかった。

太っちゃったけどちょっとずつ元気になってきた私を見て、
「やっぱり元気な○○が一番いいよ」
って言ってくれた。
嘔吐や自傷で酷い時期も、無理に励まさずじっと話を聞いて支えてくれて、
本当に感謝しています。

「ありがとう」

リスカをやめたことを知った保健の先生が手を握り言ってくれた。

ありがとう

「俺は、あんたの短所すら愛しくて仕方ないんだ」

救われたなぁ…

志望の大学院に合格したとき、母との電話にて―

「信じてた甲斐があった、こっちもあんたの頑張りに応えるから」

何気ない言葉なのに、涙が溢れた。
映画や卒業式でも泣いた事が無かったのに。
私大だから私の預金では入学金＋授業料が半分足らない無計画性っぷりなのに
改めて親不孝者だと恐縮するとともに家族愛を再確認した。



で、続きがあるんだが、振込み締切り前日夜…
「年金や保険金解約したり色んなもの売ったり、就職もせず何様？」

いくら何でも酷すぎる…
進学で迷惑かけるのは承知だけど最初の労いの言葉は何だったのか。
やっぱり私を自殺に追い込む他に考えられないｗｗｗｗｗｗｗ＼（＾o＾）／

｢そんなに頑張らないで下さい｣

言われて凄くホッとした。

「○○君、先生と結婚したいんだって！」
失恋したその日
教え子に言われた
…ありがとう○○君、せんせいがんばるからね　なかないからね

>>557さん
うらやましいです。

ﾘｽｶした時に お前が死んでも葬式なんかには行かないし、絶対に命を絶つ事は許さない、見捨てると言われ苦しかった。でも、それから、ずっと見守っててくれてる。

拒食症の私に、彼氏が言ってくれた言葉。
『食べてくれ。お前が太ったら俺は喜ぶ。だけど、痩せたら泣くから。100キロこえても好きだよ。』
すごく嬉しかった

>>557
やられた
キュンとした

私が欝でいつも泣いてて、学校行かなくなった
そしたら親友が休みの日は必ず、そして毎朝毎朝家に顔を出してくれた
休みの日は「まじ暇でさ〜来ちゃった☆」て言って気をつかってくれて。
泣いてる時は黙って抱きしめてくれて手を握って、「うん、うん」て話を聞いてくれた。

久々に親友のブログを見たら、毎日あたしのことが書いてあった。
「○○は今ツラいと思うけど、お前がツラい時はあたしが飛んでくから。一人で泣くのはﾙｰﾙ違反。ツラい時は今までも一緒だったでしょ？ねっ？
何も言えなくてごめんね。あたしバカだから。言葉選ぶのが難しくて。
また一緒に遊びに行こうね？
大好きな○○…」

本当に涙が出た。こんなに想ってくれる友達は居ないと思った。
３学期からは学校に行けるといいな…
大好きだよ ユリ。

労働者不足で外国人大量にはいってきて治安も悪くなる一方
いじめ問題、都心部は大地震いつくるかわかんないし
年金問題、北朝鮮、貧富の二極化、つーか思いやるのない人間増えすぎ。
これじゃまともな人間は病んで当然だ。

>>565
中３の１・２学期に不登校(のち保健室登校)になりました。
その間、友達がいつも電話くれたり休み時間ごとに保健室に来てくれた。
怖かったけど３学期から学校に行くことにした。
その日も友達がずっと傍にいてくれて心強かったし、
教室に入ってみたら初めの数日だけみんなにびっくりされたけど
徐々に馴染めて卒業まで通うことができた。
５年以上絶つけど今でもその友達とは仲良しです。
>>565さんも友達を大事にしてがんばってください。

>>566
自分がマトモだと思ってるメンヘラｷﾓｽｗｗｗｗｗ　氏ねｷﾁｶﾞｲ

今のあんたに優しくしても最後に傷つくのはあんたや。負けるな、逃げるな、避けるな、強がるな、急ぐな。俺にしかできひん事なら全力で動いたる。だからこれを期に見直せ。

胸が痛い(;д;)

みんな、いい言葉かけてもらってるんだな･････
おれはいい言葉が思い浮かばないし、かけてもらったこともない。
自分が不器用で悲しいよ。きっと自分は冷たい心なんだと思う。

冷たいのと不器用なのは違うよ。
声をかけてあげたいって気持ちが大事なんだと思うよ。
というか、そう思いたい・・・

私も、どう声をかけてあげたらいいのかわからなくて、
そんな自分がふがいなくてしょうがない

何も言わないで、ただぎゅっと抱きしめる。
これが一番精神に効く・。

>>572
それ、相手によっては相当キモがられるよ。彼女や彼氏であっても。

うん、ただ愚痴を書くだけのような奴はさらにスレ違いを招くよね

継父による性的虐待のせいで子供の頃から不眠症に悩んでいたけど、二十歳くらいの時に中学の後輩にぽつっと、
「最近眠れないんだよねえ」
と話したら、ものすごく真剣な顔で、
「心療内科行ったほうがいいよ」
と言われたこと。その時はまだ虐待の話はしてなかったんだけどな。
その後、意を決して原因を話した時、普段は全然感情の起伏のない後輩が激怒して、
「なにそれ！　ちょ、今すぐそいつ博多湾に沈めにいこ！！」
と言ってくれたこと。できないことだと分かってたけど、自分のために怒ってくれたのがすごく嬉しかった。

友人のひとりは、自分が精神病だと打ち明けた時、
「あー、なんかそんな気はしてたけどねえ」
と事も無げに言って、それ以降もごく普通に交友関係を続けてくれてる。

母親の仕打ちがトラウマになってるせいでつまらないことに引っかかってしまうのを知って、ネットの友人が、
「おまえはやさしすぎるんだろうな」
と、さらっと言ってきたこと。そして、こんなダメな自分のことを、
「（友達として）おまえのこと好きだよ」
と言ってくれた。いつかちゃんと会ってありがとうと言えたらいいなあ。

あげ

「学会迫害の悪人は厳罰で野たれ死ぬまで攻め抜け！」　by池田大作

こうやってご指導いただいたとき、感激にうち震えました。
本当に嬉しかったです。すくわれました。

氏ねって言われると嬉しい。
生きる気力が戻って来る。

死ぬっていうことに良いも悪いもないんだよ。

母親に「どんな事があっても味方するから生きて下さい」ってメールを貰った時。

>>577厳罰ではなく現罰

リスカしたとき、当時中３だった私に担任の先生が言った言葉

先生→「どうしたの？」
私→「自分が嫌いだから…。」

先生→「嫌いだからこそ、大切にしなきゃ。いたわってあげなきゃ。
　　　　俺はお前のこと、大好きだよ。」

自分に自信がなかったので、めっちゃうれしかったです。

そのままの自分でいいからね。
優しい人に言われて嬉しかった。
あんな人になりたいと思った。

いつの頃だったかな，中１の頃ぐらいかな
水泳大会があって，飛び込み失敗してビリになっちゃった時
落ち込んで泣きそうになってたら
クラスメイト(現彼氏)が
『１位になる事が重要じゃない。今日まで一生懸命頑張ってこれた事が大切やけん』
って言われて嬉しかったな。
ちょっとこのｽﾚの主旨と合ってなくてすみません。。

彼女からメールで、
「ほんの少しくらいずるくなってもいいんだよ、誰かに嫌われたっていいんだよ。
○○(俺の名前)がひどいことされたらアタシがそいつをなぶり殺すお(^ω^)」　って言われたこと。

つらいとき、泣きたいときいつも、「おいでっ」っていって彼女が笑顔で抱き寄せてくれる。
こんな男らしくない自分でも好きになってくれる人がいてよかった。

ここの書き込みみて、何で自分には・・って
更に卑屈になった自分に凄く自己嫌悪した。

だからこそ、貴方達の幸福を心から祈っています。

>>580
泣いた・・・(´；ω；`)

>>587
(*´･ω･)ヾ(･∀･｀*)ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

氏ねって言われるのが嬉しい。

しんどいこと言ってもいいんだよ。

聞いてもなにもできないけれど、負担じゃない。

ｱｹﾞ

「笑ってる顔が１番お前らしい」姉ちゃんに言われた

もう頑張ってるじゃん
あんま無理することないんで？
そんなんやからしんどくなんねん

あと、日記に死にたいって書いたことがあって
｢次そんな事かいたらほんまにキレんで｣

昨日言われた。
泣いてしまった
迷惑かけてごめんなさい

もう大丈夫さ！　何も心配しないでいい！　おれがお父さんになってやるからさ！　ただし、これからは楽しい事で忙しいぞ！

>>586
うらやましい(;_
ｸﾞｯﾄﾞﾗｯｸ

父親と母親が死んで動揺してたけど、落ち込む暇をつくらないように仕事頑張って、
休みの日には予定を入れまくって過ごしていた。
けど実際は一人になると毎日泣いて、過食嘔吐、過呼吸でぶったおれたりしてた。

そんな時に同じく母親を亡くして調子をくずして休職してる友達から、
「そんなすぐに仕事したりして大丈夫なの？…辛い時は弱ってるほうが楽だよ…？」
と言われた。
その言葉で心の何かが外れた気がした。自分は今辛いんだとやっと自覚できた。
それから通院し始め、休職手続きをとった。
あの言葉がなかったら、今どうなってたか…
ほんとに救われた。

自分を変えることなんてきないんだから。
普通にしてればいいんだよ。閉じてたら、なんにも受信できないでしょ。

今日好きな人に言われた。大泣きした、目の前で…。
あきらめなきゃいけないのに。もっともっと好きになった。
どうしたらいいんだろ…。

母から。
(古い年賀状を出しつつ)「この書き損じのさぁ！死ねとか馬鹿とか書いて、あいつに送らない？」
ちなみにあいつとは私を鬱病に追い込んだパワハラ野郎のこと。
母「筆跡でばれるの嫌なら、お母さん書くわよ〜」

さすがに新年早々あいつのこと考えるのも嫌だし、母を犯罪者？にもしたくないので、笑いながら止めた。
でも、気持ちがとても嬉しかった。ありがとう。

>>599
お母さま、ナイスアイディア！

>>598
なんであきらめなきゃいけないの？何か理由あるん？

みんな良い言葉かけてもらってるんだなぁ…
漏れ思い返してみても思いつかない('A`)
ｳﾗﾔﾏｼｽ…

先輩のこと本当に大好きです、尊敬してます
先輩がいなかったら〜
てな感じの手紙を入院後（前だっかかも）
届いたときはﾎﾝﾄ泣きそうになった。てか泣いた

そんなに私凄い人じゃないけど

後輩＝♀ね

私「もうやだ、あたしなんていなくなればいいのに。
こんな自分大っ嫌い･･･」
彼「でも俺は好きだよ」

嬉しくて泣いた

「友達としてでもいいから一緒にいたい」
「体だけの関係だけでもいい」
「離れたくない」
「大好きだよ」
「早く○○(俺の名前)とずっと一緒にいれる日が来ればいいなぁ」

彼女の出す言葉一つ一つ全部嬉しかった。
俺を必要としてくれて、俺を真剣に見てくれて、俺の事で悩んだり、怒ったり、笑ったり。
本当に愛してた。愛しあってたって思ってる。

もうその彼女はいない。
もう俺の事を見ない。
もうその人にとって俺は、ゴミ以下の存在に成り果てた。

>>602
俺も同じ気持ちだ、ただ
そうゆう言葉かけてもらってない奴はここに書き込まないから、
かけてもらってる奴ばっかに思えるだけだろうと思うぞ。
俺達みたいな奴はたくさんいると思う。
ただ、優しい言葉言ってほしいよな。。。

バカップルのおのろけトークを書くのは勘弁してください。

>>607さん
602です。そうだね、全ての人が優しくしてもらってるわけじゃないよね。
レスありがとう。なんだがほっとしました。
優しい言葉ほしいよね。。

幼稚園から中2まで父親から性的虐待を受けきて
男なんて信用できないとずっと思ってた高1のとき彼氏が出来た
生まれて初めて本当に好きになった人だったけど
手をつないだりキスするのは嫌でずっと拒んでた
あるとき彼から「何で嫌がるの？」と聞かれ、
別れを覚悟で打ち明けたら普段冗談ばっかりいう彼が
すごい力で抱きしめてくれて声を震わせながら
「お前にとってその過去は人に知られたくない嫌なものでしかないだろうけど
でも、その過去があって今のお前がいるんだったら
俺はその過去も全部含めてお前のことを誇りに思う。
お前の優しさは乗り越えてきた歴史の重さだったんだな。
話すの辛かったろ？話してくれてありがとうな。
俺なんかを好きになってくれてありがとう。」
っていってくれて、めちゃめちゃ泣いてしまった…
男友達の間ではかなりエロい人で通ってるのに、
友達に私とどこまでいったとか聞かれても笑顔でかわしてくれてありがとう。
歩くときも遠すぎず近すぎずの距離を保ってくれてありがとう。
あなたのおかげで父親のことも自分の事も少し好きになれました。

>>610さん
読んで泣いちゃった･･
全部受け止めてくれた彼も誇りに思います！

>>611 ｲｲ話だけど、泣いたってのは嘘でしょ？

「先に死んだりしないから」

抱きしめて母が言ってくれた
ちょｗｗｗそれだと私早死にしなきゃいけないじゃんｗｗｗと笑って応えたけど
嬉しかった
泣きながら笑った

>610
泣いてしまった

従姉妹に｢おっぱい揉め｣と言われた時

鬱が酷くなった友達に「○○は優しいね。心配してくれてありがとう」と言われた。
普段、口数が少なくて自分の気持ちを言葉にしない人なので意外だった。
そんな貴方の言葉に私も救われました。一緒に生きて行きたいよ。

いろいろあって凹んでて…でも普通に笑ってたつもりの時に、いつもふざけてる友達に言われた
『なんでそんな悲しそうな目して笑いよん？表情間違えとーよ』
人前で泣けない私が素直になれた一言でした。

幼くして母に捨てられ、父は酒、ギャンブル。彼女に捨てられ、人間不振。友達無し。気付けば言葉をかけてくれる人がいない。抜け出せない孤独。

誰にでも他人様に見せられない背中の一つや二つはあるもんだよ
でもね、その背中が重ければ重いほど
その人は、より高く、より遠くまで飛んでゆけるものなんだよ

>>591みたいなのはいいな。
｢聞いてもなにもできないけれど、負担じゃない。｣って、
少なくとも綺麗事で人をコントロールしようとする気は感じられない。

いつも周囲から「変人」「普通じゃない」「直しなよ」と言われ
続けて来た。

ある日感情が爆発して、彼氏に電話をかけて変な事を口走って
しまった私。翌日彼氏からの電話にビクビクしながら出ると、
何気無い会話だった。「あ…昨日は…ごめんね、なんか変な事…」
と言うと、電話口で彼氏は「大丈夫、おまえが変なのは
いつもだから」と笑った。
それでも、一度たりとも直せなど言わず、呆れるでも馬鹿に
するでもなく、「おまえ、あったかいな」とか「好きだ」とか
言ってくれたあなたにたくさん救われました。
ありがとう。

もう死んじゃったけど、やっぱおまえが必要だって思うよ。

最後に…変な私を受け止めてくれたおまえの方が変人だ。
本当にありがとう。

欠勤ばかりの私を温かく受け入れてくれている今の会社には感謝しています

『いつか生きてて良かったって思える日がくるよ…』
嬉しかった。

ずっとこっちから一方的に遊びに誘ったり(遊べにいけたことは無い)話し掛けてた子と一緒に帰ったとき
好きなアーティストが同じで「ライブ一緒に行かへん？」と誘ってくれた
これほど聞きたかった言葉は無い　楽しみすぎて死ねる

保守

中1のときサッカー部でライバル的？な奴がいたんだけど
皮肉いいあったり　お前のせいでミニゲーム負けたー！とかいったり

中2でやる気でなくて休んでてさ
そいつから年賀状がきて
学校こいや　お前がおらんとＡ組つまらんってきた
嬉しかった

『自分が世界で一番不幸だって目してんじゃねぇよ、とりあえず笑え』

作り笑い気持ち悪いって言われてもアンタといたときはいつも素で笑ってられたよ
ありがとう

「運命の赤い糸の人に会えた」
「おじいちゃん、おばあちゃんになってもラブラブでいようね」
「一生大好きです」
他にもいっぱいあったなぁ…自分に向けてくれた言葉は全部嬉しかったなぁ…
別れたけどね…

『おはよう』
調子悪くてしばらく休んでても、復帰したときにその人だけはいつもと同じように挨拶してくれた。
存在を認めてもらったみたいで嬉しかった。

「なんでそんな悲しそうな目してるん？」
普段気づいてもらえないから少し嬉しかった。
その後は何も変わらなかったけど・・

結婚を控え、不安になっている私にかけてくれた言葉。


「○○（私の名前）は皆にもっと愛されるようになる。大丈夫、俺がいるよ。」

あらゆる虐待、人格否定などが幼い頃から繰り返されていた私。
大きくなって、強くなって、両親を殺す。そしてその後自分も死ぬ。
それで終わる筈の人生だった。だが成長していくうちにそれが如何に
難しい事か分かった。そのうちに親が謝るようになった。でも人格を無視した暴言や
精神的な虐待は続く。

高校卒業後の進路を決める際に、親との希望が大きく違えた。
親の要望は家から通える大学にしろ、だった。
私はなんとしても親元を離れて学生生活を送りたく、とある地方都市の大学を目指す事にした。
本気だという事も、努力も認めてもらいたかったので、目標は高くした。
模試の結果は奇跡的によかった。しかしそれを見せる前に私の人格を疑われ、
だが、受験する事さえも認めてもらえなかった。自殺未遂をした。


家出をして、彼の家に転がり込んで五年。
最初の二年はなんとか働けていたが、病状が悪化しその後は塞ぎ込み、
彼以外の人との接触を殆どとらなくなった私。
こんな状態で結婚、両親との食事会。私の不安は募るばかり。
ちなみに私と両親の表面的な仲直りは出来ている。（私が家出を謝った）
こんな家族とかかわり、彼には今後も気苦労をかけるだろう。
申し訳ない気持ちと嬉しい気持ちが複雑に絡まって、泣いてばかりいた。
私の複雑な家族との関係と、この身の上をこの上なく疎ましく思っていた。

でも、彼は穏やかな笑顔でそう言ってくれた。

「だいじょぅびだぁーん」

その時私は積年の思いから解き放たれ彼の胸元に突っ伏していた、
どんな慰めも励ましも功を成さなかったでも世の中笑いなんだ
笑う事って素晴らしいんだ、人を笑わせる人って凄いんだって実感した。

>>632みたいに簡潔に自分の感じたことだけを書いてくれると
わかりやすくていい！

落ち込んで色々悩んでいる時に、
みんな「考えすぎるな」だの「気分転換しろ」だの言う中、
ひとりだけ、
「そりゃあ、とことん考え抜かんとなぁ。」
と言った先生。
なんかこの人は俺と同類、考えないと生きていけない人だって思って少し嬉しかった。

なにもかもダメになって部屋で泣いてた時に飼い猫３匹が入ってきた(勝手にドアノブを回して入ってくる)。
俺にまとわりついてﾆｬｰﾆｬｰ 鼻水や涙をﾍﾟﾛﾍﾟﾛ 言葉じゃ無いけど本当に救われたよ。

「お前達が頑張ってるのを見る度、父さんも頑張らなきゃって思うんだ」

部活とか勉強とか友人関係で自己嫌悪に陥ってた頃に言われた。
それから毎朝、俺より早く家を出て行く親父を見送りながら「今日も頑張ろう」と思うようになった。

保守

「一杯、大好きで」


夜中、帰り際言われた。嬉しすぎて泣きじゃくって眠れなかった。。
やっと誰かを好きになる、って気持ち、思い出せた。
ありがとう。

前に務めていた会社はグループ会社がいくつもあって
カウンセリングの資格も持っててメンタルヘルスに詳しい人事の人が
鬱が悪化してしまって退社しなくてはいけなくなった時に
「また元気になったら中途採用で帰ってきてね。
うちにはあなたが働ける場所がたくさんあるからね。」
って言ってくれた。社交辞令かもしれないけど
私にはまだ居場所があるのかもしれないって思った。
その可能性に賭けて現在療養中。

「仕事 しんどかったでしょう」
LDが判明した時に医者から言われた

「簡単に作れるもの詰めたから 食べてね」
休職中ということを打ち明けた高校時代の同級生がレトルト食品の詰め合わせと共に送ってくれた手紙
親も分かってくれなかったのに 涙が出ました

鬱ってのはな、風邪と一緒なんだよ。
どんなに丈夫な人だって、風邪引く時は引くだろ。

風邪引いて体動かなかったらどうする？
会社休んで薬飲んで寝て治すよな。

何が違うんだ？
会社休んで薬飲んで、寝て治ってから会社に行けば良いじゃんか。


知り合いのDr.に言われた一言。
結局は統合失調症で鬱ではなかったんだけど、凄く救われた言葉だった。
そんな言葉の支えがあって、今では社会復帰出来ました。

なんとなくでもいいよ。鍵はかけたままでいいから
生きていてください


優しくて暖かすぎて泣いた

良いアトバイスはできないけれど、話ならいつでも聞くから

出逢い
　　　　　　　　　　　　　　　みつを

　その時の出逢いが
　その人の人生を
　根底から変えることがある

　出逢いが
　人間を感動させ
　感動が人間を動かす
　人間を動かすものは
　むずかしい理論や
　理屈じゃない

　人間を根底から変えてゆくもの
　人間を本当に動かしてゆくもの
　それは人と人その出逢い
　そのときの出逢い

難しい顔すんな、アホみたいな顔しとったらええねん

゛○○さんは他の人や今までの事務の人の中で一番よくやってくれてるので期待してます。゛

欝が悪化していく中、関係会社の事務の人に電話で言われて思わず泣きそうになった。
その人から見たらうちの会社は客にあたるし、社交辞令だったのかもしれないけど…。
会社でも関係会社でも厄介者扱いされて誉められたことなんてない私には感激だった。

でももう辞める決意をしてしまったんだけど…。
期待を裏切ってしまってすみません。
後２ヶ月本気で頑張りますから…。

夜ものすごい不安に駆られて深夜の二時くらいだったのに彼氏に電話した
そしたら迷惑そうな言葉も全く吐かずに話を聞いてくれて私の気を紛らわす為に他愛のない話をしてくれた

最後に
「何も言ってやれないし何も出来ないけど話聞くくらいなら出来るから」
って言ってくれたのがすごく嬉しかった。

散々迷惑かけた友達に友達関係が壊れるのを覚悟で
昨日全部はなした。

「今まで迷惑かけられた事なんてないけど？」

「まさか私から離れるつもり？」

マジで泣いた。ありがとう。
実はその友達も元メンヘラだってその時聞いた。
あんた強いよ。

私が、学校でも家でもいじめられて
でも自殺の仕方なって小２が知ってる訳なくて
ＴＶで見た入水自殺のシーンを見て
自殺をしようと海に行って海を見ていた時。

「何してるの？」
と知らない女の人に声かけられた。
鼻血と涙と鼻水でデロデロの私の顔を見ても引かずに
その人は私の話を聞いてくれて、一言

「私が、お姉ちゃんになってあげる。」
「あなたは、ここにいていいんだよ。」
「今まで、辛かったね。よく、我慢したね。」
小２で出会って中３で死に別れるまでの間、
色んな言葉を言ってもらいました。
今、私は３２歳。
まだまだ鬱も治ってないし、相変わらず家族は冷たいけど、
「生きていてね、私の妹なんだから」の言葉は
今も私を生かしてくれてます。

小学生の時、学級委員だった私は、運動会の時に全校生徒の前でスピーチをしなければならなくて、前日までに紙に書いて用意していたのに、当日になって、その原稿を誰かに隠されてしまった。
紙に書いたことを懸命に思い出してなんとか話そうとしたけれど、やっぱりしどろもどろになってしまい、全校生徒に笑われ、クラスメイトには軽蔑された。
やり切れない思いでしゃがみ込んでいたら、担任の先生が、走って来て、

「おまえは、全校生徒の中で誰よりも立派だった！」

と言ってくれた。
ただの慰めの言葉だったのかも知れないけど、この言葉のおかげで、その出来事はトラウマにならずに済んだ。
今、思い出しても泣ける程、私には嬉しい言葉だった。

>>650
隠されて大変だったと思いますが、よかったですね。先生はちゃんと頑張りを見ててくれたのかも。

じっさいに自分がかけてもらったわけじゃないんですが・・・

「私達は、何度も何度もすりむいて、自分だけの靴を見つける。」

ここ見てると自分に言ってもらってるみたいで泣ける…

俺がある仕事始めようとした時は「必要ない」って反対した上司が
中途でその仕事に躓いて精神的にメタメタになりそうだった時に
「君のやった事には何も落ち度はないし気にする事はないよ」って
言ってくれた時。
本当だったら責められてもおかしくないのに…
めちゃめちゃ落ち込んでいたけど他の人には悟られないようにしてたけど
その上司には俺の落ち込み見抜かれてた…
でもホントにその一言には救われました。
心から感謝

「そういうときにはほら！飴玉でもなめて！」

激しく凹んでいたときに、
母がいきなり「ちょっと、あーんして？」
で、放り込まれたのが小梅ちゃんのでかいやつ。

飴放り込まれた途端、口に力を入れられなくなって、
ぼろぼろ泣き出したら、冒頭の台詞いわれた。

「アンタはすぐ考え込むんだから！
　人生って言うのは、確かに甘いもんじゃないけど、
　凹んでるときに飴玉をなめて、甘いと思える程度には甘いところもあるのよ！」

日本語的にはむちゃくちゃだけど、言いたいことはなんとなく分かって、
さらに涙が止まらなかった。

おかげで、社会人になった今でも、会社の机には甘い飴がちょこっと常備してある。
口惜しいけど、これが効くんだ。

>すんげぇむかつくわ、つかなにそれ。自分勝手にも程があるよ…○○(僕の名前)をなんだと思ってたんだ？ざけんじゃねぇよ…。
結局自分本位で振り回して。良い思い出もあったかもしれないけどさ…今のメールみたらあたしは許せない。てか絶対許さない。○○を振り回して傷付けて…そんなの…理不尽だよ…

元恋人にされて辛かったことを友達にメールで言ったら帰ってきた言葉

>後追う。多分壊れる。錯乱して暴れて多分死ぬと思う。

その友達に｢もし僕が死んだらどうする｣って聞いたら帰ってきた言葉
絶対死ねないって思った
この友達は世界で一番大切な人だって思う

「元気になったら、一緒にご飯でも食べにいこうよね。
おばあちゃん、○○(私)ちゃんとご飯食べてると、一番おいしいからね」

母方のおばあちゃんの一言。自分は愛されてるんだって心から思えたし、
今は元気だけど、80過ぎでいつおばあちゃん孝行出来なくなるか分からないから、
早く良くならなくちゃってすごく前向きになれた。
お陰で今良くなりつつあります。
はやく沢山おばあちゃん孝行したい。

>>657
いいねぇ、おばあちゃん。

ここ見てるとあったかくなるね

「一日の遅れは一日じゃ取り返せなくて、最低三日はかかるって、
よく受験のときに言われてた。逆に考えれば、一日で取り戻すのは不可能なんだから、
遅れることは当たり前で、最後でつじつまが合えばそれで構わないんだよ。
あまり根詰めないで、学校のペースに振り回されるのではなく、自分のペースを学校のに当てはめるようにしていく。
優先順位をつけ、ひとつひとつを片づけていく。それをしているときはほかのことは考えない。
時間通りに進まなければ、修正すればいい。疲れたら無理せず時間を決めて少し休む。休むことはけして無駄なことでもないし、悪いことじゃない。
ついこのあいだも言ったけど、一番大切で一番難しいのは継続することなんだ。
キツいけど、これだけはあきらめないでほしいの。その他は少しくらいおろそかでも構わないから。
偉そうなこといってごめん。そんな私も出来てないし、怠け癖がひどいからねー。
まぁ、それをひっくるめて自分だし、そこは認めて付き合っていくしかないよな。だって自分自身だから。
下を向いてひたすら一歩一歩前にすすんでいたら、気づいたら頂上だったって良くある話だよ。」
というメール

「死ぬことって究極の『逃げ』なんだよ。楽しいことからも逃げなきゃいけないんだよ。それって損してるじゃん。だから生きてよ。」


言われた時は生きようと思ったが、やはり自殺願望がなくならない私。

>>661
原因は何？

自分の意志で産まれたんじゃねーなら
自分の意志で死ぬんじゃねーよ

>>662
バイト先で大ミスかまして周りに多大な迷惑をかけてしまったのでもう生きてくのも鬱になった。だから今日バイト休むつもりです。行こうと思うと吐き気するし自傷してしまう…

ぼくは裏切らないから、信じてほしい

みんなそういうけど、必ず離れていった

そうだよ。少なくとも同じ苦しみをここにいるみんなは分かってる。一人じゃないよ。みんな仲間だよ。

でも本当に行動で示しててくれたから、その言葉だけでも思い出すと、良い意味で力抜けるなぁ

よく頑張ったね。普通の人ならもっと早くダメになってるか、仕事を辞めてる。
今は辛いだろうし自分を責めてしまうかもしれないけど、その強さは誇りに思いなさい。


職場での限界を感じて駆け込んだ精神科の先生に言われた言葉。
私が弱いから、能力がないからこんなになったんだ、と思ってた私を救ってくれた

はああ…俺は何て無駄な人生を送ってきたんだろう…｡
もっと早くに気付いていれば…｡
せめて20年前､いや10年前に戻りたい…｡
戻って何もかもやり直したいよ…｡はあ…｡
俺って駄目な奴だよなぁ…｡



君は十年後にはきっと､せめて十年でいいからもどってやり直したいと思っているのだろう｡

今やり直せよ｡未来を｡

十年後か､二十年後か､五十年後からもどってきたんだよ今｡

そうさね、あんまり欲張ってなきゃいい風も吹くさ。。

>>670
目からウロコだ
漏れがんばるよ

自分をいじめたり否定した他人のほうに
理があると考えてしまうと、自己否定に直結する。
無責任な他人の言うことを自分の中に「正しい」として取り込まないこと。
ともかく世の中をうろうろして、おかしな奴も変な奴もゴマンと
いるんだということを肌身で知ると、
他人の基準で自分を測ることがいかに馬鹿馬鹿しいかわかる。

友達から『君に降る雨は君の汚れを落とし、君に希望の虹を架ける』
ってだけ書かれたメールがきた。なんかの言葉なのか彼が考えたのか分からないけど、
ちょっと気持ちが楽になった。

お前が疲れてる理由を教えてやろう
いつもニコニコしてるからだろ？
必要以上に笑っちゃうクセさ
損する奴の特殊な心理
ピッタリ嵌っちゃってる

たまには誰かにグチったって
誰も咎めやしないさ、なぁ
ガマンなんて　疲れちまうぜ

そうそうイイ子じゃいられない
それでも自分の役演じなきゃなんない

不細工だなぁ　人間なんて
せめて一時　誰かにもたれてみろよ



友人から貰った言葉
大泣きした

私は人付き合いが苦手で話す相手といえば、病気の祖母と韓流の話とか他愛のない話ばっかしていた。それが私の救いでもあったんだけど。　　　　　　　　　

その祖母が先月亡くなった。遺書には「おばぁちゃんなんかとしゃべってくれてありがとうね、○○ちゃん（私の名前）は英語が話せて自慢の孫です。だから自信を持って！！おばぁちゃんは○○ちゃんが産まれてきてくれて本当に幸せでした」

自暴自棄になってリスカとかしちゃって迷惑ばっかかけてたのに…
ありがとう…

小学５〜６年の間に不登校だった。別にいじめられた訳でもなくて、なんかトラウマがあった訳でもなく
ただ４年の時の担任が「やればできる、今やらなきゃいつやる！」みたいな人で、勉強するのが嫌に
なっちゃっただけ。
で６年の時の担任が優しい先生で、映画が大好きという共通の趣味があって、映画とか連れてってくれた。
そして２学期後半あたりからちょくちょく学校に出るようになって、クラスのみんなも、暖かく迎えてくれた。
なんで来ないんだとかいじめも全然なかった。みんな保育園時代から中学まで１０年以上の付き合い
そしてその時の教頭先生がすごく優しい人で、たまたまちょこっと学校来た時にちょうど国語のテストがあって、
んでその時たまたま担任がいなくて教頭先生が代わりに来た。
授業出てないから感じの読みくらいしか分からなくて、そして俺の所に来て、数問解けた漢字の問題を褒めてくれた
そして言われた言葉はよく覚えてないんだけど･･･
「なんでも出来る必要は無い。算数が出来なければ私は国語が出来る。それで良いんだよ。あせらないで良いんだよ＾＾」
みたいなことを言われてすごく嬉しかった。
そしてウチの親戚の兄ちゃんに「実は今学校言ってないんだぁｗｗ」って言ったら「行かんきゃダメだよー」
その数ヵ月後ばあちゃん家にいたらその子から電話がかかってきて、ホントはばあちゃんに用だったみたいだけど、わざわざ俺に代わって
もう今は学校言ってるよーって伝えたら「じゃあ次はちゃんと続けていかなきゃね！」って言ってくれた。
別に全部たわいも無い言葉なんだけど、みんなこれだけ自分のことを気にかけてくれてるんだーって思うと
自分はすごい幸せなんだな、と思う。
長い＆詰まらんですみません

お出かけするときに、家の近くの木々が
「気をつけていっておいで」って言ってくれるの。
嬉しい。

>>590
人格ラヂオのライブ行くと良いよ
煽りで｢氏ねー！｣って言ってくれる。

医者にそ休めと言われたんだろう？だったらちゃんと従え。
その医者、次はいつ？土曜日？じゃそれまではとにかく休め。
一週間でも２週間でも医者と相談して必要なだけ休んで、
しっかり治せ。お前はまだ若いんだから、こんなとこで壊れて
どうする？
今日はもう帰っていいから。つーか帰れ。そんで今週はやすめ。
あとのことは俺がうまくやっとくから。
たまに俺には連絡いれてくれ。

鬱病で一番つらいことは、闘病生活で人生の貴重な時間を無為に過ごしていると
思うことかもしれない。そんなとき担当の主治医の先生が言ってくれた言葉、
「今、無為だと思っている時間。その中で思索したことを、やがて社会に対し
発信することができる日が必ず来ます」。これで、けっこう救われました。

>>679
この板でその盤の名前聞くとは思わなかったｗｗｗｗｗ

バイト先での数々のことば。

テストで数日休んで、久々に行ったら
同輩「あー！名無し久しぶりー！」
後輩「寂しかったですよー、名無しさんいないとなんか変な感じしますもん」
上司「わー名無しだー！元気だったー？？」

生まれて17年で、初めて自分の居場所ってのがわかった。
自分の存在が認められてることが本当に嬉しいよ。
本当にバイト始めてよかった。始めてなかったら絶対学校辞めてたな・・

あ

おねぇちゃんは　どんなに強がってたって　結局心は優しいこと、私にはわかるから

一週間音信不通だっただけなのに友達に泣きながら言われた。
「やっと会えた。」
ごめんね、もう音信不通なんかにならないから。
あなたは私になんかもったいないくらいにいい友達だよ。ありがとう。

私が、家族や彼氏からの心無い対応にくたびれしまって、鬱も摂食障害も
不眠も、薬でしかカバー出来なかった時、
私の今までの人生を全部話して…それこそ汚い部分も話したのに、
泣きながら、一晩中話を聞いてくれた。
「○○（私の名前）がそんなに傷付くことは無い、そこから、逃げたっていいんだから。」
「よく、今まで生きてくれたな。」
そして朝、
「で、いつ俺んちに来る？俺は構わないよ。」
と言ってくれて、その週の日曜には私を自分の家に引越しさせてくれた。
その人が、今の旦那様です。

みんなイイね。心配してくれたり励ましてくれる人が居て。

石橋ババアの醜い顔 　　　ダウン症


ババアって言わないで　　　哀れな人生

わたしはババアじゃないんだ　　　　　　　いじめられっこじゃない

　　　ああああああああああああああああ

石橋ババアの醜い顔 　　　ダウン症


ババアって言わないで　　　哀れな人生

わたしは化け物じゃないんだ　　　　　　　いじめられっこじゃない

　　　ああああああああああああああああ



ああああああああああああああああああああああああああああああああ

あなただけじゃないよ、私も似た様な環境で育ったから。
焦らず、ゆっくりやってこうよ。

何処から何処までを信じたらいいか分からなくて信じるのなんか無駄と言った私に
｢少しでいいから信じてみて、俺は絶対に裏切らない。○○(名前)から貰った幸せ以上の幸せをあげる、信じてくれた分たくさんの愛で返す、信じてみた事無駄とか思わせない｣
と言ってくれた彼氏。
救われました。

かなり前…多分10年近く前の話だけど
あるアーティストのコンサートでメンバーの一人がＭＣで
「みんなの辛さはみんな引き受けるから…」
みたいな事を言った
もちろんそんな事できるはずないんだけど､嘘ではなく
本当にそう思っているから出てしまった言葉という事が伝わってきてかなり泣けた
結構すすり泣きの声が聞こえてきたから皆そう感じたんだと思う
この時はまだメンヘラじゃなかったけど､今でも心の支えになってる

ちなみに某ＡｸﾞﾙｰﾌﾟのT.T氏…見た目と違って熱い男だ

「辛いときは辛いって言っていいんだからね。
頑張って無理しなくていいんだからね。
私は何があろうと何がなんでも！○○の味方だから。」

昨日発作起こしたときも、
「大丈夫だから。今は怖くても大丈夫。朝は来るんだから。
深呼吸しよう。ね？」

お互いメンヘラだけど大切な友達です。
私のがいっぱい迷惑かけてるのにいつも優しくて、
彼女がいなかったら私はとっくに死んでたと思う。
いつもありがとう。

いいなぁ、支えてくれる人がいるなんて。
私の友達なんて、ぜんぜん病気の事解って
くれないし、何か、健常者だから冷たい。
今はほとんど関わらないようにしているくらい。

>>694
大丈夫、あなたも出会えるよ。
私はメンヘラじゃないけど、メンヘラのお友達はたくさん居るし、どんなときでも味方でいたいと思ってる。
健常者でも、あなたの気持ちを分かってあげたいって思う人は絶対居るから。出会えるから。

大好きなグループのある歌の一節

「あきらめないなら焦ることもないさ」

it's late. it's late. it's late.
but,it's not too be late.

ああ、あきらめないようにしようと思った。

全て偽善に聞こえるわたしは終わってる

『いつまで過去に戻って生きてんや？俺は過去のお前と歩いてるんじゃない、今を生きてるお前と歩いてるんや』

響かないんだ

○○がどうゆうふうになっても
みんないるから。
少なくとも何があっても私だけは絶対そばにいるから。
本気で嬉しかった。

「ありがとう救われたよ」
の言葉に救われた思い出がある

右から左へ受け流す

保守

お前がいくら頑張ろうが、いくら手を抜こうが、世の中なんて何も変わらない
一回手を抜いてみろ

丘板で神の言葉を自身を通してレスするというコテがいる相談スレで「死にたいと思ってる」っていったら「別に構わないけどあの世で何がいけなかったか、しっかり反省するんだよ、といっています」って返ってきた。

そいつが本物だろうと偽物だろうとその言葉が嬉しかった。

母親に「あんたが私を頼ってくれてる事が私の幸せなんだから。」と言われた時。俺マザコンだけど、昔、不良だった頃に迷惑や心配かけたから、絶対将来は母親の為に尽くそうと思う。

お前は少し頭が良すぎただけの
ただの可愛いおんなのこだよ

心底愛していた彼氏に振られ。ボロボロだった時、友人に
「愛してる　といってくれる人がいないのは　本当に寂しい」　と泣きながら言ったら
「そんなの私がいくらでも言ってあげる　」といってくれたこと

少し長くなるけど書かせてもらいます。

万引きをして警察に連れてかれた。
そこで4時間ぐらい事情聴取されて、高校の教師たちにもこっぴどく叱られた。
警察署から出てから親に連絡をしろと言われたので、震える手で電話をかけた。
いつもとは少し違う声で母が出た。
俺は「…ごめん」と一言だけしか言えなくて、少しの沈黙の後、
「ご飯は食べたの？」と聞かれた。
こんなときに俺の心配かよと思った。
卑怯だよな…日頃あんだけ厳しいくせに、こんなときだけ優しくするなよ…。

>>703同意

母は偉大です！

いい言葉ばっかで見てるだけで泣きそうになるんだけどなぁ…
泣けないし、こんなこと言われたことないから余計凹んでくるし…病んでるなぁ…

あんまり頑張るなよ。ウルトラマンだって三分しか頑張れないんだぜ？

明日のために捨てる今日があってもいいさ

羽をあげるから　信じて飛べばいい

私、Ｅが笑った顔すきだな。
私、Ｅと一緒にもっと笑いたいな。



重い肝臓(?)の病気を患った唯一の親友に、死にたいと言ってしまった。
言った瞬間後悔して、どう謝ろうか考えてた時に言われた言葉。

age

絶対に良くなる。
何でかわからんけど、そう思う。

『特急列車に乗れる人もいれば、鈍行列車に乗った人もいる。
あなたは鈍行列車に乗ってしまったかもしれない。でも、目的地にたどり着ける
ことに変わりはないんだよ。だからいっそ、ゆっくり旅行をしてみよう。』

信頼していた先生に『私は何でこんなに回り道しなきゃいけないの？』
って泣きながら電話をかけちゃった時にかけられた言葉。
家族の愛情と、この先生のおかげでここまで何とか這い上がってこれました。
ＳＡＤも抱えてるせいでほんの数分の外出すら難しいけど、いつか必ず、『ありがとう』
って会って言いたいです。

友達の何気ない一言「いややったら、やめたらええねん。」


衝撃だったなあ…我慢する事しか頭になかったし。
このことばで、
「いやだ、やめたくないんだ私。やりたいんだ」って確信した。うじうじしてたのが、ピっカーン！てとんでった。

初めて行った病院で初診の時、変な問診の後「君は今までよく頑張ったね。つらかったやろ?」そのあと号泣してて「一緒に頑張ろうな!僕は君を見捨てたりしないから!」ほんまかよって思いつつ嬉しかた

ちびギャラリー見てたら少し救われた。

ので 置いておきます

つhttp://id25.fm-p.jp/bbs/bbs.php?uid=ayanat&dir=24&num=4

http://mobile.bonsha.com/

言葉じゃないけど ﾌｪﾙﾒｰﾙの絵を見て、
30男が「あ〜大丈夫だ」と思った。

好きな人に｢○○ちゃんのこと好き！いつか一緒に遊びに行こうね｣って言われた。
けど一回遊びに言ったら、捨てられた。
｢もう○○ちゃんに構うの疲れた｣

もう死ぬしかない。

ドＭですか？

おーどMかも知れない。
すごく職場で修羅場ってる状況。楽しんでる？
好きって言われるのは、好きだけど不本意ながら自分から嫌われるようなことしたし。
大好きな人だから、嫌われたくないと思ってたのに。
避けられてる状況が楽しいのかな？意識されてるのが嬉しいのかも。
私が求めていたのは、幸せじゃなくスリルかもしれない。
けど、冗談抜きで好きな人に避けられてるのは辛い。

少しくらい迷惑かけてもいいから誰かに頼れ

読んで号泣した

ここ読んでたら泣けてきた。

夜勤帰りに死にたいという思うが頭から離れなく
コンビニで焼酎買って実行まで考えてたとき、
店員の兄ちゃんに「仕事終わりですか？ご苦労様です」と言われ、
泣きながら帰った。相手は何でもない言葉だったんだろうけど、
テキトーな会話でも相手には響くことがあるんだよね。

トムクルーズの言葉。
・普通の人なんて会ったことがないよ
・人はみな個性を持ち、それぞれが違うんだ
・出会う人全てに人生があり、その数だけの物語がある
・みんな特別で魅力的だと思う
・普通なんて存在しないよ
・僕らの人生も特別だよ

自分はみんなと違うんじゃないか、何かおかしいんじゃないだろうかと悩んでいた頃に
この言葉にめぐり合ってスッキリした。
自分の思ったとおりに行動してみようという勇気が出てきたし、
友達の嫌な部分も許容してみようという心が持てるようになった。
マジ感謝。

人は常に幸せならばしだいにその幸せを感じなくなる。
つまり…不幸があるから幸福が輝くのだ。

嫌なことのあとにはいいことがあるってこういうことか…と納得した。

嫌なことの後にはどん底がある

「孤独は人を賢者にする」
なんかの本で見た。昔のなんか偉人が言ってたそうな。

対人関係だめなやつの言い訳じゃないですか・・・

私は友達がいても彼がいても自分が孤独を感じてたよ。
なんていうか感受性が良くも悪くも高いってことかなって解釈した。
それに気付くことで自分を見つめなおすのかなあ。
うまく表現できないけどいい意味で自分探しとかアイデンティティとか
そんなの意識した経験者じゃないとわからないことってある気がする。

また変な事言って傷つけてしまったね。
ボダ自己愛依存パニックです。
また大切な人を失いました。自分の手でだよ。
その繰り返し。今夜はどうかしてたんです

こんな時間にここいる人はみんなどうかしてるから大丈夫。

私なんか毎日どうかしちゃってるキチガイです。

モームの短編小説は人間の不条理さがリアルでメンヘルの人にはとくに
お薦めです。おもしろさのツボに気付いてくれるとうれしいな。

人生いろい〜ろ♪

あなたのおかげで今日は救われた気がする

幸福になりたい､と 幸福な未来を思い描けているなら､その時点であなたは幸福なんだ

みたいなﾆｭｱﾝｽの名言を見た事ある｡アランの幸福論だったかな？曖昧でごめんなさい(ToT)でもいい言葉っぽいでしょ？

age

親友が転校する事になって、家に帰ってから無理して笑いながら、姉に『○○ちゃん引っ越すんだってー』って何ともなさ気に言ったら

『アンタ、○○ちゃんと一番仲良しだったよねえ？？』って言われて、泣くの我慢してたのとかが、全部プツンと切れた。

その後、『お姉ちゃんが沢山働いたお金で、会いに行こうね』って言われて、沢山泣きながら頷いたなあ…。

普段、姉は言う事キツイし、結構自己中だけど、この時は本当に嬉しかったなあ

歌詞の一部です
「不器用なままでいいと認めてくれたから
　少しだけ好きになれたんだ　自分のことを」

あとフルバのセリフには救われます

普段から滅多に誉めたりもしない人だったんだけど
電話で「頑張れ」って言ってくれた時は嬉しかったな。
今までは人に言われても嫌な気持ちにしかならなかったけど
やるだけやってみようと思った

通勤途中に通る高校の裏門に毎朝立ってる体育教師らしき人が、
いつも「おはようございます、ご苦労様です」って言ってくれる。
学生時代は教師って大嫌いだったけど、今は毎日ちょっと元気をもらってる。

会社の先輩に「辛いときまで明るくふるまわなくていいんだよ。」と言われた。
いじられ、アホキャラな私の仮面を剥がしてくれました。
涙が出そうだった。

俺、一週間前に自殺しようとしたんだ。首吊り用のロープも、睡眠薬も、遺書も用意した。
その日の朝八時に決行することに決めて、俺は部屋で一晩中今までの辛い過去を思い出して泣いていた。
自分の辛かった人生を振り返り、俺は自殺するんだと改めて心に誓った。
気が付くと、外が明るくなっていた。
お腹は空いていなかったが、最後なんだからと理由をつけて近くのセブンイレブンに朝食を買いに行くことにした。
まだ時間も早いので店内には俺とお婆さんの店員しかいなかった。適当におにぎりとお茶をレジに持って行った。
最後の食事にしては質素だなとどうでもいいこと考えながら、会計を済まし店を出ようとすると、お婆さんの店員に声をかけられた。
振り返ると、これも持っていきなさい、と笑顔でサンドイッチを渡された。
俺は突然のことに戸惑って、お礼の言葉も言えずに立ち尽くしていた。
そうしてるうちに、お婆さんはレジに戻って行ってしまった。
家に帰ってきて部屋の扉を閉めたとき、机に置いてある遺書と睡眠薬が目に入ってきて、涙が出てきた。
俺はマヨネーズが嫌いだったけど、サンドイッチは残さずに食べた。
今生きてるのはあのお婆さんの優しい笑顔があったからだ。
俺は今小説家になるという夢を叶えるために、また新人賞用の作品を執筆している。
自殺しようとしている人はもう一度考え直して欲しい。意外と人生捨てたもんじゃないよ。

今読み返してみたが、二日間寝てないからか文章が変だorz
長文ウザいよな、ごめんよ
それと、微妙にスレチっぽいし……

>>748
俺も自殺したいと思う事はある。
でも、死ぬ前に、俺もいじめた奴殴りに行ってからだとか
死ぬ前に、ナンパでもなんでもいいでかわいい彼女作って童貞捨ててから
死のうとか、とりあえず幸せ味わってから死のう、それじゃないと悔しすぎるとか思うと
いつのまにか死ぬ事考えなくなった。ちなみにまだ何も達成してないけどｗ
748は俺に比べたら、かなり健全な目標だな、がんばれよ。

とりあえず空気を吸い、何かを食べ、雨時々曇りの人生でも、惰性でもいいから、もう少し辛抱してこの世に存在してみたら、意外なところから陽が照ってくるかもしれない。

保守

自分をさらけ出せたらこんな言葉掛けてくれる人に出会えるのかなあ？

>>753
無理無理。
メンヘラでキチガイ扱いされてる私みたいな人間は。
・・・取りあえず、ご飯食べよう。

ボダの行動化で友達にPCのチャットですごい寂しい寂しいってわめいて当り散らした時

「○○ちゃん（私）、お母さんの愛情が欲しいんだね……」

理解してもらえたって思えて涙でそうになった。


その後、「その寂しさは普通の寂しさじゃなくって
お母さんに甘えたいっていう心の奥底からでてくる寂しさでしょう？
私も人のお母さんだからよくわかるよ、うちの子供みてるからわかるよ」って言ってくれた。
ボーダーなんて全く知らない人なのに驚いた。

こんな人の子供に生まれたかった。

age

だいすきな先生に、卒アルに書いてもらった言葉。

Don`t worry
Be happy

ﾌﾘｰｽｸｰﾙに通って一年ちょい。数日前、
そこに通う皆で過去の事とか話す機会があって
先生と出会う数ヶ月に首吊って失敗した事話したらちょっと
驚いたような顔してて、その後皆で夜の道散歩してて海とか見てたら
先生が近付いて来て｢気付いてあげれなくてごめんね｣と手を握りながら言ってきた。
その時はまだ先生に会う前だったし、別にもう気にしてない。って言った。
｢でも、生きててよかった｣って言われた。初めて生きててよかったと思えた。
握られた手が暖かかった。泣きそうになった。ごめんね、もう自殺未遂なんてしないよ。

長文ごめんなさい。なんか書きたくなってしまった。

>>757
どっかの歌にあったよね、その歌詞

十字架の上に立つと書くと辛いとなる。けど、そこに線をひとつ引くと幸せになるんだよ

手放す事で、随時ラクに生きられるよ

>>760
それなんのドラマだっけ？東京タワー？演歌の花道？なんだっけ？

憎しみへと辿り着けた時、私は癒される。

>>757
>>759
ボビー・マクファーリン

あんたって子供みたい。なんでも素直に感じちゃうんだね。

あんたにはいっぱい助けてもらってる。

一緒にいるからね。

もう自由になっていいんだよ。

いつまで自分を苦しめてるの??


いつも一緒にいて、私のこと見てくれてた子の言葉。
もう一緒にいることないんだろうな。

死ねよ、ごめん本当に疲れた、消えてほしいくらい。ごめんね大嫌いやよ。死ねクズ、私の前から消えろ


と母言われたら救われた
こからは自分が誰かに迷惑かけることが少なくなるんやとおもた

楽しみのない日々で、彼氏にも振られ、むしろ、辛い日々を送っていた時、何かで読んだ言葉です。
「人との出会いは大切だ。出会う人で、自分の人生は180ﾟ変わってしまう。頑張って生きていれば、好い人にであえる」

最近小説で出てきた言葉です。
「どんなに不幸な出来事からも、幸せはうまれる」

「いままでツラかったんだね・・」「もう大丈夫だよ・」
と先生に言われたとき。十年近くぶりに泣いた。

部活をずっと休んでいて、久々にギターケースを開いた時、
小さな紙切れに
｢みんな怒ってない、だいじょーぶ！
私らいつも味方だからね｣
って書いて入れてあったのは泣いた。
今でも大事にとってあります。

二次元は裏切らない

ＯＤ。リスカしてるあたしに父親がお父さんはＣ型肝炎で薬のんで仕事してしんどいよ
でも〇〇も薬いっぱい飲むまでしんどかったんやな
気付かんくてすまんな。お父さんとお母さん別れたことでいやになってるなら勘忍してほしい。
今はそういう時期なんよな。〇〇はほんとは強い子やから大丈夫よな
薬飲んで終わる人生って楽しいかな？ゆっくり考えてみて、あせらんでいいし。
これいわれて数日考えて薬今は減らしてます。剃刀もすてた。今は前向きにがんばる

自殺未遂を起こした時の事。
「死にたいんだ」って言った私に父がくれた言葉。


頑張って！頑張って！頑張って！頑張ってくれ!!
それでもダメだったら、それが寿命だと諦める。
治療に必要な環境を整える。
あとは、お前が頑張ってくれ！


まだ私は頑張ります。

主治医に「今まで生きてきただけで偉い。普通なら自殺して死んでる様な人生だったよ」
…と言われた。
先週は「あなたの考えは正論で周りがおかしい。それに対し、自分の意見として言える様になった。
やっと反抗期迎えられたね！おめでとう。もっとワガママになりなさい」
とも。
自己否定が強いから、凄く嬉しかった。

転院したところの医者に

私の体の筋肉の様子を見て、
ｶﾞﾘの体を見て、真っ直ぐ歩けないのを見て…。

「よくここまで来たね。辛かったでしょう？」
と言われた。

「治るからね」

って初めて医者に言われた。

紹介状には「重度うつ・抑うつ」の文字が見えた。

淡々とした先生で、カウンセリング主体じゃないけど、

硬くなって痙攣起こしている体を治して、体を休める環境っていうか、処方をしてくれた。

今日少し楽かもしれない。
本当に治るのかもしんない。

紹介状の事は自分一人じゃ出来なかったけど、旦那ついて来てもらって言えた。

まだまだ道のり長いけど、
旦那のやさしさや先生の言葉。
涙が止まらない。

「がんばりましたね」

暫く会えなくなる友達に、頭を撫でながら言ってもらえた。

ごめんなさいごめんなさい。
「頭撫でてもらえませんか」とか頼む恥知らずでごめんなさい。
人がいる場所で泣いてしまってごめんなさい。
ずっとこの言葉が欲しかったんです。
ずっと誰かに言って欲しかったんです。


友達の掌は、凄く暖かかった。

うしろむきになってもいい
完全にうしろ向いたらまた前や！

カウンセラーに言われました

診察室で初めてフラッシュバックを起こし、震えて泣いてしまった。
ごめんなさい…とつぶやいた私に「大丈夫だよ」と穏やかな声で言ってくれた。
すごく安心できて、さらに涙…。

けれど、その医師と最近良い関係が築けなくなってきて、どうしたらいいか分からない
次の診察までまたもやもやだ…

俺には毒吐いてええから。おまえのことわかってるから俺が全部受けとめたるから。・・・号泣・・・ここにいて良いんだって思えました。ありがとう。

今あなたがどんな状況に置かれているのか、俺は知りません
絶望しているかもしれない
苦しい思いをしているかもしれない
あるいは……死の直前であるかも知れない
そんな、全部の人に、俺は言います
……生きてください
ただ、生きてください
居続けてくれませんか
これは単なる、俺のお願いです

ずっと人格や存在を否定されて育ってきた。
メルマガで知り合った、一つ上の女性。
父親の躾がキツくて、虐めも酷くて、家族にボロボロにされたって話したら

「子供は大人と違って、失敗する回数が多いだけなのにね」

って言ってくれた。
私は沢山失敗して生きてきたけど、自分の考えすらも否定されてたけど、それは間違いだよって。
私は間違ってなかった。
生きて居ても良いんだ。
心からそう思えた。

まだまだ家族の呪縛は酷いけど、この人と今年逢えるから。
この人のお陰で生きられる。
未来もずっと進んで行こう。
もう、私は独りじゃないから。

彼氏から言われた言葉です。

リスカの傷とリスカの痕に軽く手をのせて
「今まで頑張ったな。これからは、俺が傍に居てやるから…。
辛かったらいつでも言って来い。何でも聞いてやる。
愚痴でも相談でも…俺が全部うけとめてやるから。
俺が支えてやるから…お前は強いよ、すげえよ」

そしてリスカの傷とリスカの痕に軽く唇をつけて
「おまじない。この腕に傷跡が増えないように。」

しばらく間があいた後に

「愛してるよ」

嬉しくて泣いた。涙が止まらなかった。
ありがとう、あれから一度も腕を切ってないよ。

俺しつこいよ。
お前がどんなに暗いとこに逃げ込んでも
かならず明るいところにひっぱり出すし
お前が泣いたら必ず笑わすからな。

あなたは私のスーパーマンです。
あなたの脳天気さに救われます。ありがとう。

肝臓が悪くって内科に通院していて、処方された薬を貰いに来たときに
薬剤師さんが肝臓のことで心配して色々話してくれたんだけど、自分が安定剤飲んでいることを話したら
安定剤だの鬱病だの精神科に通ってるということを聞いて嫌な顔するのは日本人だけだから全然気にすることないよと言ってくれた。
外国では疲れたら安定剤飲むのが当たり前だからと言ってた。
自分はあまり気にしてなかったけど嬉しかったな。

>>780
CROSS†CHANNELキター。
いいよね、あのエロゲ。

わたしも優しい言葉をかけてくれる人なんていないけど、
この間、もう鬱で鬱で落ち込んで、仕事もままならなくて
残業して終電でかえってきたとき、その車内アナウンスで

「つぎは〜○○〜終点で〜〜す。
　お忘れ物〜落し物の〜ございませんよう〜お降り〜ください〜
　
　遅くまで〜お仕事〜お疲れ様で〜ございました〜」

って言われた。
なんかすごく救われた気がした。ちょっと泣いてしまった｡

スレチかもしれんが彼女が前々からかなりの鬱で
辛いときは俺が愚痴でもなんでも話聞くし、どんな状況でも支えてあげる……って言って早二年…色々あって俺自身が辛くなってきた…支えられそうにない……

>>787
大丈夫ですか？そういう時は一時的に距離を置くのも手ですよ。
別れるという意味ではなくて、お互いの生活を大事にするというか。
でもここでこれ以上お話にのるのはｽﾚﾁなんで誘導しますね。
↓こちらでならゆっくりお話きいてくれる人いますよ。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1174769484/l50
無理しないでゆっくり休んで下さい。

バイトもできず、大学にも行かずに家に居てばかりで、情けなくて悩んでいた。
限界になって母親に手紙を書いたら
「今は何もしなくていい。居てくれるだけでいいから。」
と言ってくれた。一回ODをして病院に運ばれた事があるから親も警戒しているんだと思う。
でも、本当に嬉しくて涙が出た。

私が前に彼氏に言った言葉を、
今度は私が自信なくなった時に彼氏が言ってくれた言葉。
「○○の悪いところは俺が叱って治すから、○○は俺の悪いところを叱って」
自分のためを思って叱ってくれる人がいなかった彼氏にとって
この言葉は今までで一番嬉しかったらしいですが
言われてみて自分もそういう存在が欲しかったんだということに
気付きました。
いいところを褒めることももちろん大事だけど
悪いところを叱ってくれる人って、少ないと思った。

>>786
読みながら泣いてしまったよ。
たとえマニュアルだとしても救われるね。

>>787
性別は逆だけど、私もそうだったよ。
もうあなたを支えられる自信がない、耐えられなくなってきた
って言ったんだ。別れそうになったけどその後気をつけるというか…
なんかあまり負担をかけないようにしてくれたみたいで。
「これからはお互いに支え合うことにしよ」
で今も続いてます。
言えるかな？良かったら頑張ってみて。

親に誕生日忘れられてて、ろくに祝って貰えなかった日曜の誕生日。
月曜必死の思いで学校行ったら
「誕生日おめでとう」ってみんな口を揃えて笑顔で言ったんだ
ここに居てもいいんだって初めて理解できたよ

>>791さん
ありがとう　あなたのレスも本当にうれしい。
仲間がいるんだって気持ちになる。
しかし、これ読んで泣いてしまうなんて
あなたもキツイ状況にいるっぽいですね…
おたがい　ボチボチがんばろう｡

ところで　このアナウンス、どうやらマニュアルじゃ
ないみたいなんです｡
あれから何度も終電に乗ったけれど
まだ１度も聞けていない。
たまたま　その運転手さんがアドリブで
言ったのでしょうか。
また　あれを聞いて癒されたい…

何か、とてもいいスレですね。
普通に泣けてきますよ！

なんでだろ。
KinKiの「ボクの背中には羽根がある」っていう歌を
聞きながらレスを見ていると泣けてくる。

とくに泣く理由も無いのに…勝手に涙が流れてくる。

EXILEの「HERO」でも同じ現象が起きている…

このスレ見てると、暖かい気分になって泣けてくる。
このスレの言葉にだいぶ救われてる。

>>786
私も疲れてる時そのアナウンス聞いたら泣いちゃうかも

こないだ親が死んで(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝなときに彼女からかけてもらった言葉
「悲しいのはわかるけど笑わないと親に笑われるぞ（ここで笑顔
それに笑わない○○君なんて嫌い!!」



ごめん、さらに泣いた
一生彼女を大切にすると心に決めた

棚卸しのとき、俺が在庫を数えて同僚が入力って作業をしてた
で、俺が「あ、今の間違ってるかも、数えなおす」と言ったら
「マジで？もう入力した、信用してんやから頼むで」と返ってきた。
相手は怒っての発言かもしれないけど、
サラッと「信用してんだから」がとてつもなく嬉しくて同様してまた間違えた

age

鬱が悪化して会社を休んだ時、親の紹介で入ったから泣きながら謝ったら
今は心が休みなって言ってるんだよ。お母さんの事はいいから、ゆっくり休みなさい。
って言ってくれた。
今、生きていられるのは母のおかげ。
ありがとう。お母さん。

昨日２ちゃんで集中攻撃に合った後、しばらくして見に行ったら
「さっきのやつ煽って悪かったなー」ってレスがあったこと

自分は無理して仕事行っていて日々衰えていたのが奥の目にも分かっていたから
ある朝、あまりにもえらくて起きるのも一苦労していた時に
奥が｢そんなにえらいなら仕事行かなくても良いよ｣
って言ってくれた…
その言葉で救われたと同時に自分の中で何かが壊れた気がしました。
で、現在に至っております
あの時あの奥の言葉がなかったら自分は今頃は卒中か心筋梗塞で倒れていたと思います。

とっくの昔に鬱だったみたいですね…
もっと前に病院に行っていたらここまで悪化しなかったかもしれないですけどね(´･ω･`)

奥には感謝しています。と同時に、ごめんよ(;´Д`;)

>>786
私もだｗ
夜に自動販売機でジュースかったら
「ありがとうございました。お疲れ様でした。お気をつけて」
みたいな言葉が自動販売機から返ってきて、

それでぽろっと涙したこともある。

それくらいけなされ疲れ、褒められ不足の日々だったんだ・・。

先日精神科で診断書をもらい、会社を退職することになった。　
社長は私の病気の事を理解しようとしてくれてて、「気付いてやれなくてごめんな」って言ってくれた。
それだけでも有り難いのに、「ちょっと長いバカンスだと思って、なんも忘れてたゆっくりしなよ。でも絶対社会復帰はしろよ」って。
会社には迷惑ばっかりかかってるはずなのに、逆に励まされてボロ泣きしてしまった。

死のうと思い、酒と薬とロープと遺書を用意しいざ薬を飲もうとした時に、急に友人から一通のメールが。内容はこう…
『お前今何してる〜？ちょっと話しあんだけど電話してもいい〜？ってかさ〜…なんでうちって楽に生きられんと〜笑。…お前みたいにさ〜、色んな言葉かけてくれる奴がおらんかったら本当に死んでるかも笑。あ、さっさと返事返せよ。』
実際はギャル文字と絵文字をふんだんに使った気持ち悪いメールでした。
私は携帯を壁に投げつけて薬を口に入れました。酒で飲もうとテーブルに近付いた時、また携帯が鳴きました。またメールです。
『あ、今お前の家の前着いた笑。今からピンポンするね〜。』

…ピンポーン

とりあえず私は薬を吐き出して玄関のドアを開けました。するとそこには泣き腫らした目をした友人。
『お前メール返せやん』
部屋に入るなりこう言い
『お前さ、とりあえず話し聞け。で、うちを慰めろ。そしてそこにある酒であいつらの頭割りに行ってロープで首を絞めに行こうぜ(･∀･)ｂだからお前はまだ死なせないよ〜笑笑笑』


…嬉しいというか情けないというか…笑って泣きました。馬鹿な友人に助けられる事もあるんだな、と感心した一日でした。

長文失礼しました

>>806
私もあるよ　そういうの　お昼にコ−ヒ−買ったら自動販売機から大阪弁で「これで一息入れて昼からがんばってな！」って
その時は会社で虐めにあってたのでその機会音声に泣けた

主治医に『あなたが１番辛い時に僕は一緒にいてあげる事ができない』
そう言って私に先生が使ってるペンを渡してきて
『これを僕だと思って頑張って。あなたは１人じゃないよ』
涙が溢れた…久しぶりの嬉し涙でした。

「世の中はそんな難しいｼｽﾃﾑにはなってない。おまえは難しく考えすぎだ。
逃げればいいじゃん。逃げられる内に逃げればいいんだよバーカ」

仕事や対人関係で悩んでいた私の話を聞いてくれた男友達の言葉。
逃げたら負け、と思っていたけど、逃げた事で勝ち取れるものもあるかもしれない
と思えた瞬間でした。
最後のバーカが照れ隠しみたいで、余計に救われた。

自分、精神科の先生を好きになってしまって悩んでる。
ただ、医者なら誰でも言うであろう、
「あなたは、一人ぼっちなんかじゃありませんよ」って
言葉だけで。だって、そんなこと、先生以外に言ってもらった
ことないから･･･かな。

「答えなんて、無いんだからな。」

このスレすごく良いですね。
なんでもっと早く見つけなかったんだろう
あとでゆっくり読みながら泣かせてもらいます

｢あなたが人生に何も期待しなくても、人生があなたに何か期待しているはずです。｣フランクルの言葉に救われた気がした

ダメ人間でもいい？
頑張って生きていこうな・・・

そう言ってくれた彼は自殺してしまいましたが、
クズみたいな私でも生きてていいんだと思わせてくれた言葉でした。

誰でもいいから私に希望の言葉をください

>>816
希望

それだけですか…

>>813
こっちもどうぞ

メンヘラに効くかもしれない文章のスレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1159204412/l50

>>816
過去にこだわるな　時間は前にしか進まない

XX君はそんな人じゃないでしょ
XX君だからできると思って言ってるんだよ

もう悲しい思い出

819さんありがとう

職場の上司に「お前が悩んでるんやったら夜中の１時でも２時でも朝まででも話し聞いたる」って言われた時。あんまし喋ったことない私を心配してしかも嫁にまで私の事を相談してたらしい。もう辞めちゃったけどあの時嬉しくて家帰って泣いたね

｢わがままと伝える事は違うんだよ｣
｢とりあえず後先は考えるな。今の自分を思いっきりぶつけろ！｣

やっと自分は心の病だと気付いたと同時に当時恋人は転勤決定。。自分の病気の事を話す事も出来ず、そして離れ離れになってしまうと思うと一気に不安が押し寄せどうしたらよいかわからなくなった時、友人からこの言葉を頂きました。
結局全てをぶつける事はできなかったけどほんの少しだけ伝える事ができました。
もう少し落ち着いたら続きを伝えようと思う。
本当にありがとう。

今さっき、起きたこと。
周りの環境がｶﾞﾗﾘと変わりついていけず軽く鬱になっていて、その上駅から出ると外は雨が降っていた。傘を持ってなくて、ﾄﾎﾞﾄﾎﾞ歩いていると後ろからおばちゃんの「よかったら、傘入りませんか？」という一言。
自転車置き場までほんの100ｍくらいしかなくて、おばちゃんはずっと自分の若い頃のこと話してた。

けれど全然嫌じゃなかった。何度も感謝した。
何度お礼を言っても足りないくらい、おばちゃんの言葉に救われた。

>>825
全く同じこと先月起きた。

私は信号待ちで分かれるとき、
「風引かないでね。
気をつけて」
といわれた。

自殺しようと思ってた時だったから涙がとまらなかった

「・・・・だから死ぬなんて言わないで」
尊敬する友からのメール。

「こういう状況ならこういう状況で
嘆くよりも楽しむ努力をしたほうがいいだろ?
どんな状況でも楽しもうとするのが人生を楽しむコツさ」
by花輪くん

電車で爆睡して起きたら隣人の肩に思いっきり頭乗せてた。
すみませんって謝ったら、いいんですよ。お仕事お疲れ様。
って言ってくれた。
ありがとう。おじさん。

脱毛を防ぐタンパク質をハーバード大が発見

梅スッキリ

父からのメール
「病気は必ず治ります。父が絶対に治してあげます。」
涙が止まらなかった

諦めるな
切望する前におまえなら出来る

恥ずかしながら、自殺を図って失敗。
病院を退院する時、「悩みから解放されて眠っているあなたは、とても綺麗であのまま眠らせておいてあげたかったけれど。ボクは医者だからね」とお爺ちゃん先生だったけど、綺麗なんて言われるなんて無い事で嬉しかった。
その後、私を真っ直ぐに見て「生きなさい」と言ってくれた もう何年も前の事だけれど、辛くなったら思い出す。

>>834
ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ( ；∀；)

あなたが幸せを感じて生きた瞬間は相手にもかけがえのない幸せを与えてきた瞬間だよ、それを忘れちゃいけない

えらぐなぐども　ただすくいぎる。

age

慰めの言葉をかけて貰えるほど幸せな人間ではない。

ふと、なんとなく覗いたスレで、自分に対して言われた言葉ではないが、
レスを読んでいると、｢みんながんばろーね!｣っていうレスを読んで号泣した。
何気ない言葉かもしれないけど、疎外感や不安や孤独感がテンコ盛りな自分にとっては、
ものすごーくあたたかな言葉だった。安心感を与えられた。
スレ違い承知でありがとうってカキコしたよ。

心が弱っている時はストレートな言葉ほどホロっとくるってクラタマが言ってた
けど本当なんだな。
でもオレはそんな状態が年に1回くらいしかないし、そんな時に都合よくそういう
言葉かけられたこともないや。強がってるし。

このスレって本当に良い言葉もあるけど
半分は自慢話のように思えてならない
こんな俺は心が腐ってますごめんなさい

こういう悲劇のヒロイン気取りの構ってちゃん根性が何よりうざい。

まぁまぁ

「ま、俺は(私)の事信用してるから」

バイト中に客に絡まれて、店長と一緒に謝って、その客が帰った後、店長が言ってくれた。
絡まれた理由が「接客態度がなってない」で、明るく元気に、を心がけてるし、接客4年目だったから凄い凹んだ。
でも、店長の言葉で凄い救われた。嬉し泣きしたのは久しぶりだった。

母の知り合いのおばさんから電話があって,私がとったんだけど,母は出掛けてていない…って言ったら｢(私)は最近どお？｣って聞かれて,何となくﾊﾞｲﾄを始めたことを言ったら｢頑張ったね｣｢偉いね｣って言ってくれた｡泣くのを我慢しながら頷いた｡ありがとう

トンネルを抜けると次のトンネルの入り口で
果てしない闇も永遠の光も無いって
近頃は思う
だから自分のせいと思わないとか言ってないでやってみな

>>847
天頂バスか
懐かしいなｗ

薬の副作用で食事があまり進まんかった時
好きな人が手紙をくれた
『○○(自分)が食べきれないのは俺が食べてあげるからね。』

リスカして俯いてばかりいる自分に
『○○と一緒にいても疲れたりしないよ。笑顔にしてあげたくなる』

救われた

test

保守

ベテランの主治医に「仕事辞めちゃえば」って言われた時、
緊張が取れ、笑いたくてどうしょうかと思った。

鬱だった当時好きな人に告白された
けど迷惑になると思って断ってたけど何度も告白し続けてくれて付き合う事になった

その時に彼が言ってくれた
ゆーっくりやってこうなぁ
って言葉
色んな意味があったんだろうけど物凄く嬉しかった

「あはは、やっぱ○○さん(私)は、可愛い女の子だわ」
「頑張りましたね」

二つとも、ある友人から。
生まれて初めて女の子だと認めてもらえて、嬉しくて仕方なかった。

悲しい顔で辛いねって言われた時

私が鬱でお店を当欠していてやっと出勤した日に店長が…
「暗闇のトンネルを自ら歩いているよ。でも、その道を引き返すことも出来るんだよ。その時は後ずさりではなく、ちゃんと背を向けて歩くんだよ。」と言われた。
お客さんも心配していたし、フロントの人も、こんな私を責めないでいてくれた…。

帰り道、涙が止まらなかった。。

「今から家に帰るね」
って家にいる母にメールしたとき。
帰るって書いたけどその時相当病んでて、
「家に帰りたくない…どこか行っちゃおうかな…川に飛び込もうかな…」
ってぼんやり考えてて。
そしたら母からメールの返信
『気をつけてね。待ってるね』

あぁ……自分にはまだ帰りを待ってくれている人がいるんだなって思って、涙流しながら帰ったよ

「生まれた事を恨むのならちゃんと生きてからにしろ」


恥ずかしながら私は未遂ばかり繰り返す毎日でした。
ある日ﾗｼﾞｵ何気なく聴いていると上のフレーズが耳に入ってきて、何故か泣いてしまいました…
私はまだちゃんと生きてない。
もしかしたらまだ何か出来るもしれない…と思い、今アルバイトを探しています。

乱文と痛くてすいません。
携帯から失礼しました。

>>858
知ってるかもしれないけど、それBUMP OF CHICKENのレムだね。

>>859
はい。
BUMPOFCHICKENのレムと言う曲です。

嫌われるという選択肢もある。

死にたい

イジメが原因でリスカ、OD、自殺未遂を繰り返してた私。

私なんて生きる価値ないから死ねばいいのにねって
好きな人に言ったら
「生きる価値とかそんなのどうでも良くて俺はお前が好きだから
生きていてくれて嬉しいよ」
って言ってくれた時・・
救われたなぁ・・
人間って些細な一言で傷付くけど
些細な一言で救われることもあるんだよね・・

自分がウツになるなんて、、と悲観的になって体調が最悪になった時、

「ウツってゆーのは、まともな人間ほどなるものなんだよ。真面目だからこそなる病気なんだよ。
適当に生きてる人間が、ウツなんかになるわけない」

と医者に言われた。
一生懸命、頑張ってきたツモリだったのに、、、結果ウツになるなんて、、
自分の無力さに押しつぶされそうになっていたからすごく救われた。

どんな言葉をかけられようがそんなものはその場しのぎでしかない。

だったら365日毎日、お前が元気になる言葉をかけてやるよ。

「映画の鑑賞ペアチケット当選いたしました。」
今電話で言われた
何か色々疲れてたからちょっと嬉しかった
どうせ映画なんか見に行かないけどさ…

「あんたみたいな人間は、無理しちゃいかん。」
「そうやって焦って得られた数分にどれだけの価値があるんだ？」

数年前、異動先の上司がかけてくれた言葉です。４月でした。
うつからなんとか復帰後２年、今までぐずぐずに過ごした分を取り返そうと、
新しい職場で心機一転、頑張ろうと意気込んでいました。
やりかけの書類はその日のうちに片付け、
去年の書類を見て予めこの時期にはこの仕事が来ると準備する・・といった具合です。

しかし、上司は私の無理を重ねやすい性格に早々と気づいていたのです。
その人のお陰で、大概の事は少し位遅れても問題ないと分かりました。

誰かに直接かけられる言葉より、>>866さんのとか、機械アナウンスとかで
ふと嬉しい気持ちに気付いたりするのって、意外と核心に迫ってるよな…。
自分を助けるのは自分だよ。けど疲れてると他人の言葉に期待しちゃうよな。
ふと気付く何かが大事なのは、機械的なアナウンスでも誰かの言葉でも
結局は同じことなんだよね。
期待しがちな自分には、機械的なアナウンスが有難いよ。

age

「絶対大丈夫だよ。」

と、俺が世界でただ一人信頼してる人から言われた。
他の人間だったら「何も知らねぇくせに適当な事言いやがって！！」って思ってしまうんだけど、
この人に言われると、死ぬほど頼もしく思える。
あぁ、この人は俺がちゃんと頑張れることを信じて疑わないんだな、って思った。
電話切ったあと泣いた。

「回り道をした分だけ、足腰は強くなる！！」

劇団☆新感線の、「花の紅天狗」という劇中のセリフです。

その場で泣きそうになりました。

生きていくって事は、本当に辛くて 大変な行為なの。それは 皆 そうなのよ。
って、ある お坊さんが言ってた。
時々 思い出しては、納得して 生きているよ

じいちゃんが手紙に　徳川家康の言葉を借りると『人生は重い荷物を持って急な坂道を昇るがごとし』（ちょっと違うかもしれないけど）と書いて送ってくれた。ずっと心に残ってるよ

チャランポランな父親に苦しむ俺に。

母「お前は繊細すぎるほど繊細すぎて傷つくこと多いけど、
そこがええんよ。それ無くさんような」

明日のことまで思い悩むな。
明日のことは明日自らが思い悩む。
その日の苦労は、その日だけで十分である。

『マタイによる福音書6章34節』


神は信じてないけど、つらい時は聖書に結構救われる。

今日日の日本人の狂い方を見事に説明し
あなたの人生観を１８０度変え悩みを吹き飛ばすベストセラー
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/4877282432.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/4344001311.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/434400356X.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/409389051X.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/459402937X.html

張り逃げなので苦情は受けない。
張り逃げにご協力を。
さようなら

心配をかけたくなくて
今の自分の状態を親には何も言えなかったら
昨晩突然、母から電話が来た

｢心配させたくないなんて心配しなくて良いんだよ！
親なんてのは子供が居なくならない限り
心配事なんて無くならないんだから。
でも、子供が居なくなって心配がなくなるのは嫌だからね。｣

自殺してしまおうかと考えてた
ごめん
母さん
ありがと

下手の横好きで小説サイト持ってるんだけど、
精神状態ﾎﾞﾛﾎﾞﾛの時に来たﾒｰﾙ。
「(私)さんの小説に感動しました、これからも頑張って下さい」
自殺しようと思ってたのに、私に「これから」も頑張って、と言ってくれた事に泣いた。
まだ生きてて良いんだなぁ、と思った。

「今はゆっくり休みな？」

小さい頃よく遊んでもらった叔父と、かなり久々に電話で話した。
うつ病患者に対して言う、ごくごく普通の言葉。
こういうことを言ってくれたのは、担当医と叔父だけ。

>>729 同意

>>714 少し笑えた。

新しく始めたバイト先での話。
余裕があったらするような、けど意外と大事な仕事を教えられて既にいっぱいいっぱいで不安な顔する私に、
「大丈夫。出来ない人にはいわないから。頑張って。」
前のバイトを二週間で辞めちゃった後だからめちゃくちゃ嬉しかった。

素敵なスレですね、思わず涙ぐむ言葉がたくさんでした。
今かなり鬱ってましたが少し軽くなりました。
傷つけるのも救うのもやっぱり言葉なんですね。

同意。とても良いスレだね…私も鬱で今ODしてしまったばかりだけど涙出てきた。

以前ある同人雑誌に参加していて、
そこで知り合った役者志望の人と何度か手紙をやりとりした。

雑誌を離れてから2年近く経って、突然彼女から手紙が来た。
「あの時のアドバイスのおかげで夢に向かうことができました。ありがとう」
舞台公演のチラシが同封されていた。
自分は何を言ったかも忘れてたんだけどｗ　本当に嬉しかった。

すっごい落ち込んで全然食欲が無い時
お弁当の時間、友達と一緒に食べていて全然食べていない私をみた
友達が｢○○(←私の名前)お弁当食べなよ？去年、食欲ないとき
お弁当の時間に○○のことがたまたま目に入ったらすごい美味しそうにお弁当食べてて
それ見たら私もなんかお弁当食べたくて結局食べれたんだよ。｣

これを言われたとき、あぁ〜私の事、見ている人って居てくれたんだって
なんか涙がでるくらい幸せな気持ちになりました。

どんなあなたでも周りは好きになってくれる。
自分を責めちゃだめだよ。


友達から。涙出た。

うわー、すごい良スレ‥見つけて良かった‥

やばい
ここ読んで号泣してしまった

皆いい人に出逢えたんだね。

毎日八時間以上働いて家事をしてる母
私がずっとひきこもってた時に大喧嘩して泣かせてしまった
しばらく気まずい雰囲気が続いたけど、ある朝起きたら『どこも連れていってあげれなくてごめんね』って手紙が置いてあって泣いた
携帯から失礼しました

「もう生きていたくない…」付き合ってる人の横でポツリと言った言葉。
彼は「死んだら呪ってやるから。俺が呪ったら死んでたって苦しいんだぞ」「生きろ」と言ってくれた

私は○○を見捨てないよ。
嬉しかったけどそれ以上に申し訳なかった。
病んでなきゃ些細な人の優しさにも気づけなかった
病んでるからこそ小さな優しさも涙が出るほどうれしくなれるし
その優しさを無下にしないためにも自分なりに頑張らないとね
今度は自分が誰かを救えるように

友達関係から学校を辞めるか辞めないか悩み鬱になっていた時期があった
死にたくなったり一人でいると突然涙がとまらなくなったり…でも友達にはいつも元気にみせていた

そんな時に元カレから会おうと言われ会って喋っていた
いつものように明るく振る舞ってたし何も悩んでるとも言わなかったのに
『〇〇おかしい。なんかあったん??』
なんもないよって言ったけど
『なんかあるやろ？』って。
いや、なんもない…って言いながら気付いてくれたことが嬉しくて、知らない間に涙が溢れてとまらなくなった。
すると『おれがいるやん。なんでも聞くやん。大丈夫やで。一人で悩むな』とギューっと抱きしめ言ってくれた。
私は結局高校を辞めました。
救われました。ありがとう。

あなたが生まれた時
あなたは泣いて周りが笑っていたでしょう
だからあなたが死ぬときは

あなたが笑って周りが泣いているような人生を歩みなさい

>894
その言葉、大好き
どんな死に方であろうとも
それが立派に生きた証

とも聞きました

>>894
すごく心に残る素敵な言葉ですね
涙が出ました

俺が死んだらお前も勝手に死ね。その代わり俺が生きてるうちは死んだら許さない。

不器用で横暴な親友が言ってくれた言葉です。今だに私を支えています。

いじめられてた子が髪染めてイメチェンしてちょーかっこよくなって
復学してきた時、担任が○○ーー！！(驚)
と言

>>897
いいな
言葉の底に「オマエの存在が必要なんだ」
っていうのが鮮明にみえる

弱い自分に勝てるなら誰に負けてもいんじゃね? これはきいたわ...

沈黙の時間を心の支えにしている

感動したので、あげます。

俺の背中を越えていけ

大丈夫だから、もう安心してね。
いいねんで別に甘えてくれても？

無理しすぎやんあんた。

まったりのんびりグログと絵をかいております。
まだ作品は少ないですが、ちょこちょこ増える予定です。
お暇潰しにでも覗いてみて下さいませ。
http://www.grandchasse.com/wikblog

たいへんだったね

よく生きて来れたね

好きな人に「いっしょに死のうか」と言われました。
誰もこんな思い切ったこと言ってくれないです。
みんなの言葉が頭をスルーしていくなかで
この言葉で泣きました。癒されました。

なにもかもすんだような顔すんな。
ずっと俺がおる。

>906 >907
お前は俺か。同じ言葉貰って泣きそうになった事あるよ。

一週間、よく頑張ったね。

何気ない一言だけど、すっごく嬉しかった。

泣かない事を

誓うよりも

たくさん

笑うことを

誓おう。

頑張る気持ちは立派だけど、頑張り過ぎて気付いた時に貴方が犠牲者にならないように気をつけてね。
主治医より。

君が必要、傍にいて。
そしてずっと守ってあげる。

今日、「頑張って」とゆう内容の書き込みがあった。なぜか自分にむけて書かれている気がした。
とても勇気づけられました

鬱で精神科に通ってるのを言ってなくって普通にしてたのに彼氏に「時々不安そうな感じがする。どしたの？」って言われてちょっと泣いた。
大丈夫、何もないよって言ったら「無理するなよ。明日もあさってもずっとそばにいるから、いつか本当の笑顔にしてやるから」って言われてめっちゃ泣いた。
でもまだ病院言い出せないorz何があっても大丈夫って言っちゃう。自分に言い聞かせてるみたいでやだね〜

>>913の病院
私も行きたい…

人生とは、盲目の暗がりの中、自分で自分の鍵盤の音を探し当てる作業

「元気になって欲しかった」

悩みを相談した後、「元気になった？」と聞いてくれた彼に、
「あんまり。でも頑張ろうと思えた」と答えた私に、彼が残念そうに言った言葉。

「死にたい」とか書いた手紙をｸﾘﾆｯｸの先生に渡したら
「実行はしないでくださいね。」と優しく言われた。

うん（´；ω；）自殺しないようにする。

自由気まま、気の向くままに

「頑張らなくていい。ボチボチな」

上司が言って下さった言葉。
目を合わせず「はい」としか返事しなかったけど、
涙が出そうなくらい嬉しかった。

ありがとうございました。

「仮に君が死んだとしよう。君の関わった人々や家族の方は悲しむだろう。
君がやり残した仕事に後始末に困る人も現れるだろう。だが、それ以外に何かあるんだい？
君の人生が終わることで世界は変わるのかい？なら、せめて世界を変えてやろうと生きてみようと思わんかね？」

>>923 親から虐待受けた人には響かない言葉

もしそれ言われたら
言ったヤツ殺したくなる

>>924
そもそも人の死なんて過剰反応されるほどでもないってのは分かっているよな？
少しは落ち着きたまえ。

>>924
お前死ね

「体を治すことが一番。」
何があっても家族がいてくれてよかった。
最後に味方になってくれるのは家族。
苦しいときも助けてもらった。
親孝行したい。

「体を治すことが一番。」
何があっても家族がいてくれてよかった。
最後に味方になってくれるのは家族。
苦しいときも助けてもらった。
親孝行したい。

家族が原因で気違いになった私は負け組

「ありがとう」

元彼からの精神的なDVをうけてたら、
強いストレス反応がでるようになり
特にかなりの男性恐怖に。
欝もひどくて病院行ったら医者に、
「今は誰も好きにならなくていいからね」
と言われた。
元彼と別れたというと
たいていの人は「早くいい恋して忘れなきゃ」と
善意で言ってくれたけど、
今の私にはこの言葉がうれしかった。

「コレ飲んで、別嬪さんになってや！」

知らない地での研修中、パートしてたおばちゃんが栄養ドリンクと一緒にくれた言葉。余計な力が抜けた気がした。
元気が一番ってことだね。きっと

研修先での人々には本当に感謝しています

もう３ヵ月無職で
つい最近大好きだった人には他好きで捨てられ
初めて拒食になり涙が止まらず
自分という人間に絶望しているとき
前々から転職の相談をしていた
派遣のお兄さんからまた仕事斡旋の電話がきて
いつも通りに紹介を聞いてたつもりだったんだけど急に
「沢山いっぺんに説明し過ぎましたね、
混乱しないように整理して話しますね。」
「○○さんを応援していますし守りますので。」
と、お兄さんはただ仕事してるだけだけど
優しくこう言われて、電話の向こうの調子で
私を分かってくれた様で嬉しかった。
早く笑顔で仕事出来てる私を見せたいと思った。

頭よいね。かわいいね。で調子に乗り無謀なことをし救われた言葉に裏切られた。

中学の俺は当時、不細工で有名だった、けどクラスの女に「笑ってる時かわいいよね」って言われた時が人生で一番嬉しかったかﾅｧー、めっちゃ好きになりました

甘い言葉をかければ人は甘えて堕落する、という考えの彼氏が仕事で鬱になった私に言った言葉。

君は強い。そして優しい。俺ならそんな会社すぐに辞める。本当は君が入社して職場の状態を聞いた時から俺は君に早く辞めてほしかったんだよ。
でも君は耐えてた。だから俺は辞めろなんて言えなかった。それは失礼に値すると思ったから。
でもね、今の君は異常だ。君が悪いわけじゃない。会社がそうさせたんだ。もうそんな会社に尽くす事なんてない。辞める事は悪い事じゃないんだよ？

これは泣けた。携帯から長文ごめん。

看護師です。
ドキドキすると患者さんの脈が測れなくなる・・・
少しでも数え間違えると、はじめから数えなおして、さらに
ドキドキする・・・と主治医にいいました。
先生は、
「だいたいでいいんだよ。１分間に何十何回ってぴったり
じゃなくても。極端に徐脈か、頻脈か、結滞があるか、
不整があるかわかってるんだから、十分。
１分間に60回なのか、68回なのかはたいした問題じゃない。
それに、心電図モニター読めてるでしょ？血圧も測れるし。」
先生にそうやっていってもらえたら、普通に脈測れるように
なりました。

>>936
いい彼だね。今までお疲れ様。

>>937
患者側から言うけど、そのときの気分によって脈拍なんか変わるってｗ
ちょっと考えごとしたり、重要なことを思い出しただけで脈上がるでしょ？
きっとそんなもんさ！

>>937
看護学生です。
私も脈測る時あわあわするのですが、読んで少し気が楽になりました。
実習中思い出して餅つくことにします。
そうだよね、誤差もあるんだよね…。

うん、脈はその瞬間の1分のこと。
60回も63回もたいして変わらない。

ただ、極端に徐脈や頻脈のひとや心房細動チックな脈は
心電図モニターつけたり、十二誘導取ったりして、
場合によっては、ペースメーカー植え込みになったりする。
異常じゃなければいいんだよ。報告できれば、処置できれば・・・

急性期いつまで続けてられるかなあ。
朝の6時過ぎに、モニター見落として、ｖｆで亡くなり訴訟
起こされる世の中ですよ。
看護師の人数増やして、中央監視しすてむ、かつ、DSみたいのに
電波が飛ぶようにしましょう。