☆☆アダルトチルドレン１４☆☆

>>943
本当に、信頼関係は築けるのか？
とりあえず社会に適応することができれば、客観的には「普通」だし、
自分の本音を話すのが若干面倒だと思ってしまった

本音をひっぱりだされて疲れたからかもしれない

神経症・社会不安障害SADを治すホームページ

http://saito-therapy.org/index.htm

鬱病で、高校中退して引きこもり。
その後自力で社会復帰したんだけど、
母親がしたり顔で「私はあんたが鬱病だって知ってたわよ」だと。
何もしなかったのを謝るとかではなく、
「知ってる」って事を自慢したいらしい。理解出来ない怪物だよ。

アダルトチルドレンっていう名称って誤解されやすいんだね。
学生気分が抜けてない、大人になりきれてない子供という意味で使ってる人を見てちょっとショックだった

>>947
ピーターパンシンドローム
とごっちゃになってるのかもしれませんね。

親への怒りはどうすればいいの？
どこにぶつければいいの？

腹式深呼吸で怒りを静めよう
それでもダメなら精神安定剤だな。
アルコールやドラッグはつらくても手をだしちゃダメよ
余計に悪化する。

以前、親に車の練習でﾊﾟﾆｸられて〜と書いた者です。
もう習わないけど、ｲﾗｲﾗする。私が買ってきたﾁｮｺをﾑｼｬﾑｼｬ食べられるだけで腹立つ。自分で買ってこい！と言いたいが父は無職。金無し。お前はﾏﾏ〜おやつ〜♪の子供か？と。
金無いのに、金の話ばっか。
「〜だよ。な？な？」ていう同意を求める喋り方。ﾊｲﾊｲ相槌うてば満足なんでしょ！？
長文ﾁﾗ裏ｽﾏｿ。

>>947
何でもよく知らないでわかったつもりになってる人っているもんです

>>949
どこかに怒りをぶつけようとしている限りは
ACから回復できないのでは。良い意味で諦めが肝心なのです。
親は別人格、別の人生。だから自分も今度は別の人生を歩む、
というふうに気持ちを切り替えることが回復の早道なのです。
といっても、無性に腹立たしくなることもありますよね。
そんなとき私はノートに自分の思いをすべて書いています。
親にされたこと、自分の感じたこと、人間関係について、などなど。それでかなり
冷静になれましたよ。

何かもう達観した。
家族なんてどうでも良いわ。あの異常者集団。
腹の探りあい、罵り合いばかりの殺伐集団。
あの異常な環境で、それに染まらず違和感に気付いた自分は偉い。
理性的に大人の付き合いするさ。感情的になったら奴らと同列だし。
私には帰る所なんてもともと無かったのさ。ジプシーだジプシー。
人間関係とか上手く作れないけど、仕事もあるし食うには困らん。
とりあえず独りで行けるとこまでいく。気持ちだけ原始仏教に帰依してみる。
日々クール&ドライに過ごす。

>>953
諦めって大事ですよね。
でも難しいです…
頭では解ってても、怒りの感情が湧いてきて。
結局そうやって親に影響されてるんですよね。
積極的に諦めたいと思います。
親にはもう何も期待せずに。

思うんだけど
家族よりもちょっとした人の優しさ、親切が身にしみることがある
遠くの親戚よりも近くの他人　だと思う

親を信用できないって寂しいよね・・・。
私ももう親には何も期待しないで関わらないことに決めた。
そうしないと、いつまでも食い物にされるから。

毒親のことは諦めて一人で生きていくとしても、いつかはきっと、家族が居ない、という大きな穴のツケが回ってきそうな気がします。
やっぱり生きていくのに家族という存在は大切なもの。
その大切なものを持っていない私たちは、いつか何かが狂い始めるような気がして怖いです。
今のうちに心のケアというか…親が居ない(精神的に)ことへのフォローをしておいたほうがいいような気がします。

親と絶交した後も、冷静な対処が必要なんだと思います。

それにしても…こんなに苦労しなくてはいけないなんて…思わず鬱になりそうです…。

社会制度が「家族」が居ない人間に不利にできてるからね

家族がないって生き辛いですね。私も本当に友人達の他愛もない家族の話を
聞くのが辛かった。皆は何気なく家族の笑い話をするんですよね。
なのに自分は・・・。自分の家の悲惨さは・・・。それだけで自分は欠陥のある
人間だという気がして、訳もなく引いていました。遠慮していました。
好きなことを思いきりできませんでした。土台がないのですから、当然ですよね。
その辛い思いは今でも忘れることはありません。人生全体が哀しみに覆われています。

・・・ところでACからきちんと回復したら、新しく自分の家族を作ることを目標に
してはどうかと最近、思っています。
私も家族とか家庭とかいうものに対しては異常な恐れがあって、
自分も将来、もし自分の家族（つまり結婚したり）を持てた
としても親と同様に、不幸な結果に終わるのでは、と子供の頃からずっとそう
思っていたのですが、最近、その考えを変えられそうなんです。
このわだかまりにケリを付けて、精神状態が落ち着いたなら
人生のパートナーを持つということも考えられそうです。
その際には>>910さんのいうように、まめなコミュニケーション、フィードバックが大切に
なってくると思うんですが。生まれ変わる気持ちでやってみるか、と。

私はこれからの人生、他人と親密になることがあるのかなと不安に思います。
恋愛なんてとんでもない。結婚なんて別世界の話。友達でさえうわべだけの付き合いなのに。

このスレでは家族を憎み、離れたい人が多いようですが、家族を愛してるけど憎いって人いませんか？
過保護だけどヒステリックな親とか、アル中がいたけど普段は優しかったとか。
家族を憎みきれず、育ててもらったという恩を感じ大切にしなければと思う一方でそんな家族への気持ちが荷物になってしまって、家族の非を責めることができない。
とても苦しいです。気持ちの行き場がありません。

私の家は平和な時は平和で、笑顔もありました。
だけどひとつ爆弾を踏めば…という感じで、表と裏のギャップが激しいんです。

>>961
途中まで、自分が書いてるのかと思ったよ・・・。
私も平和なときを思うと憎みきれなかったり、
絶縁できなかったり・・・でも激しく憎んでいたりと、何もかもが中途半端で苦しい。
親が死んだら、変化することがなくなるから気が楽になるのかな、とも思う。

その「平和な時」っていうのは本当に平和なんだろうか。
裏に潜む忌々しき重大な問題を、家族皆で見て見ぬ振りをしてただけなんじゃないだろうか。

>>961
育ててもらった恩と、親に振り回されて傷ついたことは別もの。
ごはん食わせてもらったからって全てを許せるわけない。
それはそれ、これはこれ。と考えてる･････。

家族、1対1で実家以外で会うのは結構楽しいよ。
でも家族で集まると時々殺意さえ覚えるww

>>961
大抵はみんな「愛憎」だと思いますよ。だから離れられないし、一旦離れてはみても、罪悪感に囚われたりするし…。
でも振り回され続けていたら、関係性（パターン）を冷静に見つめることもできないし、安全なところで自分の感情に気付いたりっていうことができないから、大変だけれど、出来るだけ離れることをみなさん勧めていると思います。
僕は今やんわり絶縁状態にしていて（母親からはお菓子とか送ってきたりとかするけど、一切返事はしないことに決めました）、鬱っぽくなってはいるけど、少しずつ自分を見つめられるようになってきていると思います。

両親からは距離を置けて、家族に関しては少し楽になった。
だけど、周りの人間界では相変わらず辛い。
浅い知り合いしか作れなくて、輪に入れない。
いま大学生だけど、昼食は一人で食べて、話す内容は製作のことのみ。
就職したら今度は仕事人間になるんだろうな。朝から辛いこと考えてばかり。

>>961
わたしが書いているのかと思ったほほど同意見です。うちの親は過保護だけどヒステリックで、普段はいい親なんです。
でもヒステリックを起こすと…

たいていの場合問題のない親なので、ほんとに親を責めていいのかすごく悩んでいます…。

>>967
親を責めるって発想がそもそもちょっと違うかと。
責めるのではなくて、親は親なんだと理解することが大事じゃない？
誰かを責めれば治るってものではないはず。

>>967
基本はさ、それはそれ、これはこれ、なんだけど難しいよね。
俺もどこか親を責められないところがあって苦しい。
同じくヒスなんだけどさ、やっぱヒス起こしてない時は優しい親だと思う。
過干渉が度を超してると思うし反発してるのに、許しちゃいけない事までつい許してしまう。
それを許したら自分が死んでしまうかもしれないのに、なんとかしようって思っちゃう。

親にももちろん良い部分はあるし、それは大部分かもしれない。
けど、幾つかの許しがたい事とは分けて考えないとさ。
でないと親に対する評価が極端になってしまう。

家族が無いというのも、本当に死別したとかならまだ人にも説明しやすいんだよね。。。
ある程度の年齢だと。
自らの意思で離れている事をなんとしたらいいのか。。。

ぶつけどころの無い怒り、ほんとにしんどいですよね。

本人達に理解してもらおうとしたこともあったけど、ダメでした。自分を守るために現実を退ける、そういう生き方しかできない人達でした。
はっきりいって、親子関係より、自分の（偽りの）プライド守るほうが大事なんだと思いました。

私はカウンセリングでだいぶ吐き出しました。あとノートに書いたり、ネットで書いたり。
それと、自分を理解しようとしたり、とにかく自分自身を意識の中心に持ってくるようにして。
それも、長年の心の固まりを崩しながらだからかなりキツイけど。。。

あと、親への怒りをこらえていて、その分自分に厳しくしていたり、変なところで噴出してしまうのに気がついた。
それくらいなら、やっぱり張本人にぶつけたほうが正当だろうとおもった。で、笑っちゃうけど、親の家に深夜のイタデンを3度ほど。。。
どーしても苦しくて耐えられないときに、やっちゃった。
このスレ、まじめな人が多そうだから不評かも知れんけど、それくらいは許されると思うなあ。。
後で一人で笑っちゃえるし。

967です。
>>969
〉幾つかの許しがたいこと
ほんとにそうなんですよ！確にいいところの方が大部分かもしれない。でも、幾つかの許しがたいことがあり、それまで許していると自分がダメになってしまうから、そこはちゃんと割り切る必要があるんですよね。
自分を守るために。

>>970
真夜中のイタ電の話、笑っちゃいました(笑)
わたしはそれぐらいしてもいいと思います。
不満が爆発して殺人を犯したりするよりは、そちらのほうがダンゼンいいと思います！

楽しいことをして笑っていても、どうせ消えてしまう楽しさと考えてしまうし
じっさい楽しかったことは忘れてしまう。
嫌だったこと、悲しかったこと、つらかったことは大事にとっておいてしまう。
なんでかなぁ

>>668
>責めるのではなくて、親は親なんだと理解することが大事じゃない？

責めたところで、そういう親は、反発するだけだしね。
誰の言葉だったか忘れたけど、
「もし人が物事を忘れない生き物だとしたら、誰も人を許す事はしないだろう」
というのを思い出した。
けれども、別に親を許そうとは思わないから、オレは、過去を忘れないよ。決して。
責めはしないが、許しもしない。絶対にね。
独り言スマン。

あ、レス先まちがえた。>>968だった。

やはり皆さんも「愛憎」なんですね。
完全に「悪」な親ならいいのに、善のときの親を信じようとしてしまうから辛くなる。

良いことは良いこと、悪いことは悪いことというふうに割り切れないのが原因なんでしょうね。
悪いところがあっても、「でも普段はあんないいところがあるんだ」って、親を美化しようとしてしまう。
私が見ざる聞かざる言わざるすれば平和だから。 まるで、「見てはいけないものを見てしまった」ような…

私が親に、色々な悪い面について言及できないのもそのせいかもしれません。
「何事もなかったかのように」することで家庭が平和なフリをしてきたのかもしれません。家族の闇に触れるのが嫌だから蓋をする。

以前に私が家族喧嘩を止めようとした際、それまで見たことの無い、私の知らないぶち切れた母に凄い力で突き飛ばされて「あんたがいるから喧嘩になるんでしょうが！」と言われました。
普段は優しくて過保護な母の豹変に呆然。今まではなんとか平和を維持していたのに、母の闇ってこんなに深かったのか…もう終わりだ…と絶望したのを覚えています。
しかしその後、母もきっと気に病んでるだろうな、と思って私は何事もなかったかのように対応しました。母も何も言わなかったけど妙に優しかった。
んで、それ以来そのときの出来事を口にしたことはありません。

でも突き飛ばされた瞬間と、目の前の喧嘩の光景と、母の聞いたことのない汚言・罵声がはっきり記憶に残っています。
しかし何年前だったかは覚えてません…

親や家族の支配の鎖は切れたけど･･･、
まだ後始末に困っている。

逃げて、働いて、なんとか落ち着いたら、
もう35になってた。

結婚も出来るわけ無いよな。
サラ金親なんか持っていたら･･･。

親憎んでも仕方ないのも判るが･･･
やっと自由になっても手遅れだよな。

愚痴になってしまった。

親の二面性が、怖かった。
無定見なのも嫌だったけど、まるで心電図のような気性の激しい上下が、一番嫌だった。
今鳴いたカラスがもう笑うのには、いい加減にウンザリだ。

心の闇をかかえている人ほど、それを自分で無視して何事もなかったかのように済ませようとするよね。
闇なんて誰にでもあるし。大したことじゃないし。
開き直ると恐れるものがすごく減った。

親が守ろうとしてるものは実はすごく小さなものでくだらない。
世間体とか、プライドとか。
アホか。

うちの両親はたぶんACなんだと思う。
飲む・打つ・買うのヤクザみたいな父親を持った父と
酒乱で毎晩のようにお酒を飲んで暴れる父親を持った母。
そして、それを見てみぬ振りしてきた祖母たち。

特に父親は自分の子供の頃のつらかった思い出を
まるで楽しかった思い出を話すように嬉々として私に聞かせるからより重症なんだと思う。
私が父に反抗するとものすごく怒って私に暴力をふるってきて、無理矢理ごめんなさいって言わせたあとで必ず
「父さんは、親にどんなにひどいことをされても親を恨んだことなんかなかったぞ」って言うの。
本当に親を恨んでないなら、どうして娘の私にそんなひどいことが平気でできる?
そしてやはり、自分の旦那が娘を痛めつけて正当化していても見てみぬ振りをしている母親。
虐待が連鎖している。
母親は暴力はふるわないけど暴言などの精神的虐待がすごい。
母親の場合は、それを私に非難されると泣く。とにかく泣く。
泣いて被害者のフリをすれば私が罪悪感を感じて謝ったり
父親が「母さんにむかってなんてことを言うんだ!」って私を殴ったり、蹴ったりする光景が見られてイッキリするからね。

冷静に考えると、恐ろしい人たちのもとに生まれてきてしまったんだなぁと思う。

今年、三十になりました。
今まではどんなに親を憎んでも離れる気にならなかったけど
これからは親とはできるだけ距離を置いて自分を大切に生きていこうと思います。
私にだって、自分を大切にする権利はあると思うから。

憎みたいのに憎みきれない･･･orz
この怒りは一体何処へ持っていけばいいんだ？
結局、自分が悪い、という事にしてしまう。
心の中がからっぽだ。

親を憎めないなら無理に憎まなくていいよ
怒りは、誰もいないところやカラオケボックスに行って
怒鳴りまくれ

人との関係において自己完結癖はどうしたら直るのだろうか…

分からないけど、他人を意識しすぎないことじゃないかな？
他人に依存しまくるのも他人に期待しすぎて意識してることだし
逆に他人に依存しなさすぎるのもかえって他人を意識してることだし
自分もうまくいかないので悩んでいるけど
自然体でいたい…

相手の言動が嫌だなと思ったときにそれをうまく伝えられなくて
何もいわず自分の中に閉じ込めて、心を閉ざすのみなんだよね。
これではいつまでたっても知り合いさえ作れない。

>981
ありがとう。
でも怒ったりする事が自分はなかなかできない。
自分で自分の感情がよく分からないでいるから。
けど、頑張って怒鳴ってみます。

私も自己完結癖あるけど、ありがたいことに相手が完結させないことがる。
一度そういうことがあれば相手にはとても感謝するし、尊敬するから続いていける。
自分ではちょっと変えられない。

私も怒ることがうまくできない。
明確に「あーでこーで納得いかない！」
と言葉で表現できる人をうらやましく思う。

自分は、怒りは、
なんかうまく言えないけど気持ち悪い、違和感・・みたいな感じになる。
そして、本当にキレたときは、手が出てしまうことがわかった。、
それは、
それ以外の解決方法を知らない、教えてもらえなかったんだものね
て言われた。
親は、納得いかないことがあるとモノを投げたり怒鳴ったりする人だった。
あぁ、知らないんだから仕方ないのか、って思えた
学びたい。人との上手な付き合い方を。

俺も自己完結壁あるよ。人と付き合うってことがホントなかったんで
久しぶりに会うといろいろと怖くて自己完結しっぱなしだわ。

なんか頭の中に傷を抱えた子供のままの俺と自分を大切にして
生きようとする大人の俺が同居しててお互いに違う意見を出すから
うまく行動できないです。

前を向きたいけど穴だらけな道しか見えないから
見たくない・・・って現実逃避だわコレorz

>>984
私もそう。

心閉ざして、嫌だなって思った相手との距離も取ってしまうから、ほんと知人さえ出来ない

はじめまして。
初2chカキコで胸が痛くなるほど緊張しています。

夜になると、突然涙が出てきてしまいます。
父親が気性難で、小さい頃から殴られたり、母親が殴られている現場に巻き込まれたりしていました。
頭から血を流す母の姿は一生忘れません。

なんというか…、泣き出すと当時の年齢まで戻るような感覚なんですよね…
医者からは鬱と言われ、まだ自分がADかどうかも怪しいです。
正直、自分が生きていていいものなのかさえ解らないです。…


長文失礼しました。

>>990
ADじゃなくてACだよ。

ACは病名じゃないから、自分でACだと思えばACなんだよ。
家庭環境がおかしいと感じてて、生きづらさを感じてるなら、
ACだって自覚することは、回復への第一歩だと思う。

私は父親が家庭内暴力の人でした。
暗い気持ち、やる気のなさ、そうゆうのは鬱病だとおもって、
5年間通院したけど一向によくなっていません。

だから自分がACだと気付いたときは嬉しかった。
鬱病の治療法はあたしを救えなかったけど、
ACの回復の方法を勉強して実践すれば、
生きてる意味がわからなくて退屈で寂しい毎日が変わるかもしれない。
少し希望が見えました。

☆☆アダルトチルドレン １5人目☆☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1150066196/l50

一応立ててみた。
けど〜不備まるだしな感じですまそ。一月ちょっとで消費すると思うので
次回はもっと良く改善されることを信じてます。

また〜もっと良くしよう！とかこうすればいいんじゃない？とか
思う人が立ててくださいね。

これがきっかけでACスレがよくなることと〜出入りする人も軽減されるといいな。

最近じゃ親や家族の思想支配で染まった体が、自分の意思を貫けるようになってきたんだけど、なんっていうか私は人との距離の取り方、関わり方がわからない。
休み時間も用がなければあまり周りと話さないしとにかく、何を話したら良いかわからない。
嫌われるのが怖い。。
人と関わるってなんだろう？
家庭の中で団欒とか有り得なかったし、ヒステリック起こされないために極力話しかけないようにしてた。からかな。
これをACのせいにするのは間違いなのかな‥