☆☆アダルトチルドレン １5人目☆☆

えっ、愚痴を聞いてもらうだけで気持ちが軽くなるんですか？
確かに友達や親に言えない不満をカウンセリングで吐き出すことで、そのときはすっきりするけど、
それによって考えが前向きになったり、具体的な行動の変化、生活の変化は無いんですよね・・。
なので、変わらず、生き辛いままです。

>>952
それは多分、まだ「親に分かってほしい」って思ってるからだと思う。

前にも出てたけど『毒になる親』のこの文章、
辛いけど現実に向きあうには、これらの事を自覚しないといけないんだね。

私はいつの日か自分の家が幸せな家庭になってくれたらという幻想を、いまここに捨てる。
私は、もしあの親がああでなかったら、もしこうだったら、などという希望や願望を、いまここに捨てる。
私は、自分は子供の頃親を変えるために何かできることがあったのではないかという幻想を、いまここに捨てる。
私は、愛情のある素晴らしい親を持つことは永久にないであろうということを、いまここにはっきり自覚する。
私は、そのような親を持てなかったことを、深く悲しむ。
だが私は、この現実をそのまま受け入れる。
そして私は、すべての幻想には永久に、そして心静かに、別れを告げる。

>>944
うん・・触らせないようにしてる

批判的な親を持つ子供は、ありのままの自分でいると危険だとごく早い時期に
学び、２，３歳という幼いときに何がうけいれられかを計算し「本当の人格」を黙らせて
しまう。
自己評価の低い彼らは世の中が見たがっていそうなものを見せる習慣をつける。
その結果ニセの自己が出来上がって、か弱い自尊心が守られ生存に欠かせない承認を手に入れる。

ACは訓練を積んで詐欺の腕を上げ、いま見せてる姿が本当だと人を納得させてしまう。
対人関係では相手が離れていかない程度のギリギリの情報しか出さないので、
彼らの全体像は誰にもつかめない。

う〜ん、ACにはストックホルムシンドロームはツキモノなんだなぁ〜
２、３歳から始まっていたのか........
がっくりするべ。

この飢餓状態はどうしたら満足させられるんだろう・・・

時々陥る、酷い飢餓状態。

>>953
その心意気はいいと思う。
でも、人間ってそんなに強いもんじゃないよ。
うちの親も変わってて、そのせいで自分が境界例になったって認識してるけど、
ありのままの自分を受け入れてくれる人って、普通の人にしれみれば親なんだよね。
いまだに私は親にこだわってて、担当医に相談したけど、
「親に期待しちゃいけない」と言われた。
私の場合は自分がＡＣって気付かない頃から、家庭以外にありのままの自分が
受け入れられる環境を求めてきたけど、そんなところどこにもないって
悟ったよ。
あと、「自立、自立」ってみんないうけど、そもそも「自立」の意味が
わからなくなってきた。
ここの人は普通の人より敏感だし繊細だから、なかなか強くいられることは
難しいんじゃないかな。

自分で自分を受け入れるのが自立の代一歩だとおもうな

>>952
おれもカウンセリングも手応えを感じない時期があって、一度カウンセラーを変えたよ。
今の人は愚痴聞きだけに終わらず、力のあるカウンセラーだと思う。

それでも何度か中断したりもしたんだけどね、
>>948のように、最近おれも認知療法の本使って自力でやり出したんだ。
そしたらカウンセリングの効果が格段にアップした。
カウンセリングの後に、自分の思考や言動を整理しやすくなった。

>>958
言ってること良く分かります。
けど、やっぱり僕も「ありのままの自分」を受け入れるのは「自分」しかないんだと思う（もちろん、本来親が受け止めるべきものだったのだろうけど）。
どこかに受け入れてくれる人がもし居るなら「救い」ではあるけれど、それを求めるのは「自分」からの「逃げ」なんだろうなって思ってる。
確かに、人間そんなに強くないから、「本質的には」ってことだけど…。

>>953
親に分かってほしいからですか・・。
親に期待をしても結果的にはがっかりするだけということを学習したので、
最近はもう自分の親がこうだったらいいなとは思わなくなったのですが、
愛情あふれる人の元に生まれ育っていたらこんなことにはならなかったろうなと、
ふと思うことはあります。
これも根は一緒なのかな。自分じゃ判らないです。

>>960
カウンセラー変えたんですね。
自分もそれは考えたんですが、また最初から自分の過去を語り、信頼関係を築くことを思うと、
とてもエネルギーを費やせない感じで。
情けないことですが想像しただけで疲労感を覚えます。
認知療法、良さそうですね。
今まではカウンセリングが終わったあとは、
気づきがあっても、しばらく放心して、それでお終いでした。
紙に書くなどして、自分なりに考えをまとめるのは、いいかもしれないですね。

いま思ったんですが、自分は道しるべとなるような人を求めてるように思います。
君の適正はこうだからこの方向に進むといいんじゃないか、と生きる上でのアドバイスやヒントを与えてくれるような人・・・
いまは、どの方向に焦点をあてて生きればいいのか分からない。
カウンセラーは批判や否定はしないしきちんと話しも聞いてくれるけど、そこ止まり。
クライエントの力を信じてるから、そこ止まりなのかもしれないけれど、
自分で焦点を合わせて進むにはつらいというか荷が重い・・。

親の影響が強すぎて、仕事で親の真似してないか不安。上司に対して横柄じゃないか。上司に陰で何か言われてないかと暗くなる。 ニッコリと接するのに越したことはないだろう。 でも、 家ん中がぐちゃぐちゃだと、作り笑いする余裕がなくなるよ。すぐ不安になる。

>>962
ああ、確かに新たな関係づくりしなくちゃなんないもんね。疲れるよね…。

うん、「紙に書く」ってオススメだ。
自分はカウンセリング終わったらすぐマンガ喫茶の個室へ行って、手持ちのメモにいろいろ書いているんだ。
書いて落ち着いたら破って捨てちゃうんだけどね　（誰かに見られると思うと恥ずかしくて…orz）。
個室なら、もし泣いてしまっても誰にも見られないし、ついでにマンガ読んで脳のクーリングｗ

相談させてください。実生活でACの友人を持って支え合いながらやって行きたい場合、まずは身近な人に自分のことを話すのが一番ですか？それを続けたら、いつか同士と巡り会えるかと思うんです。

それとも他に何かいい案があったら是非教えてください。

>>965さん
気持ちメッチャよく分かるよー！
でも同士を身近で見つけるのはなかなか難しかったりするよね、実際私がそうなんだけどｗ
むしろここのみんなが同士だなぁって思って助けられてる感じがしてる。
ここで共感できて、一緒に頑張ろうねって、顔は見えないけどそんなこと思ったりしてる。

でね、これは私の場合なんだけど、一番の友人にはゆってみたよ。その子はACではない子だけど。
でも理解してくれたっていうか、私が辛い状態なんだなって部分は理解してくれたよ。
そりゃAC同士でないから、そうそう！そうだよねー！みたいな共感は無理だけど、
私の味方になってくれてる感があるだけで、かなり楽になったっていうか、なんか嬉しいよ。

実際私も、共感を求めてた部分があったけど、その友人の対応がある今は、
少し勇気というか、私は悪くなかったんだってなんか心強い気持ちになれて
これが求めてた事なのかもしれないって思ったよ。少し一歩踏み出せる感じっていうのかな。

あんまり毒吐き的な感じで話しちゃうと、相手は対処に困る場合もあるから、
共感は無理だと思うけど、ちょっと特殊な親もいてってな感じで話して、
話うけとめてくれるだけで嬉しいし、勇気が出るからありがとうっていう気持ちで
言ってみるのなら、聞いた相手は、そうだったんだぁ、何がしてあげられる訳では
ないけど、味方だよって勇気づけてくれるエネルギーみたいなもんをくれるよ。

ただ、親がどんな感じで酷くて（これかなり大事）こちらには非がないって事をうまく伝えないと、
たまに理解の悪い人は（友人ではなかったけど）一般論的な説教っていうか、許してやれだの、
親を批判するのはいけないみたいな説教じみた事ゆってくる場合があるから気をつけてね。

自分の目的が何なのか最初にうまく匂わせられるといいのかも。
こういう特殊事例は理解されにくくもあり、それもさらに自分が追い詰められるという
二重苦でもあるってね。

>>966
脳天気で理解がない人って多いよね
何人にも言われたよ、そんなにくよくよするな、死ぬ訳じゃないんだからって
でもこっちはリアルに死にそうな状況を何度も実際に体験してるわけで
アル中が暴れたり怒鳴ったりそんなんを小さい頃から見てるし・・・

お前みたいに平和に生きてる奴に何が分かるかよってつい思ってしまう
くよくよするな、って言ってくれる人は励ましてくれてるんだろうから
それって好意なんだよね
でもその好意を素直に受け取れない自分がいるよ
でも口下手で、うまく自分の状況を他人に伝えることができないんだ
家族の会話というものがなかったから、そもそも会話の仕方がわからないしね
それにAC特有の潔癖性で、話をわざとらしく盛り上げたりおべっか使ったりする
小器用な奴が憎らしく思えてしまう
これだから中々他人と打ち解けるのは難しいな

私の場合は、友達になる人って、大なり小なりAC要素を持った人が多いよ。
最初からそういう話をするわけじゃないけど、色んな物事に対する、
ノリに親近感を覚えて、仲良くなるパターンが多い。
ちょっと世の中や自分を冷めた視線で見てたり、自分の気持ちを正直に出すのが
苦手だったり。>>965　さんはどう？同じ匂いを感じる人って周囲にはいない？

家族との問題は数年前にクリアにしたけれど、やっぱりＡＣの考え方は
簡単に変われる訳はなく、特に私は恋愛依存に対しての見捨てられ不安なんかが
すごく色濃く残っていました。
昨日彼から振られました。疑心暗鬼になって、捨てられる恐怖にばかり気を取られて
素直に彼に接しれなかったのが原因で、彼に信じることがもうできない、
私がどんな人間なのか分からないと言われ振られました。
疑心暗鬼になってた部分は本当に全て私の勘違いで、彼は本当に私を愛してくれて
いたことを最後に知りました。
もっと自分を出しても受け入れてくれる人がいるのだともう遅いけど知りました。
なんだか少し克服できそうな気がします。
とても辛いけどすがりつかずに頑張ってサヨナラしました。
捨てられたことよりも、今彼に与えてもらったことに感謝できる自分に、
少しではあるけれど、ＡＣからの回復の兆しを見ています。
彼も心に傷のある人でしたが、お互いが成長できる出会いだった思います。
きっと受け入れてくれる人はいます。
自信を持つことってＡＣには凄く大変なことだけど、自分の気持ちを信じ、相手を
信じること。例えそれが間違いであっても信じてみること、とても大切ですね。
捨てられる恐怖より、今。過去よりも今。見えない未来ばっか気にしないこと。
それが今を大事にすることですね。
今を生きる。今日からまた頑張ります！

そうだよ、過去と他人は残念ながら変えられないけど、自分とその未来は自分の意思で変えていける！
がんばれ！

まあ、上のはAC自助会で斉唱される「平安の祈り」の文言からの受け売りなんですけどね。

自分は本当にACなのか疑問に思ってきた
「私はACなんだ」とわかった時はすごく心が軽くなったのに
今はただ、ACという言葉に甘えてるだけなんじゃないか
ACだと思いこんでるだけなんじゃないか
そんな事ばかり考えている。
考えがいつもコロコロ変わる
正しい事しかやってはいけないんじゃないか、
でも正しい事が何かわからない。

もう支離滅裂・・

>それにAC特有の潔癖性で、話をわざとらしく盛り上げたりおべっか使ったりする
小器用な奴が憎らしく思えてしまう

それってACだからなのかな？私は美容院なんかでも気を使って明るく
話かけてくる人がいても、波長が乱れるというか嫌気がさすし
自分に無理して笑ったりしたくないのであえてクールに無視します。

アダルトチルドレンの万能感が不思議です。

>>972
「話をわざとらしく盛り上げたりおべっか使ったりする小器用な奴」
に対して
「AC特有の潔癖性で」、「憎らしく思えてしまう」
じゃないかな？読み違えてるっぽい。

>>973
万能感があるとすれば、
今まで一度も本当の自分を出したことがないから、本当はこうじゃなかったはず。
と思う違和感・不完全燃焼ぽい気持ちのせいかもね。

>>968
よくわかる・・・前から自分と親密になる奴はどっか変わってる奴が多いと思ってました。
そして最近になって自分がＡＣだと気づいて友達に接してみると一番なかの良い友達なんてメンヘルにならなかったけどモロです。
子供の頃に柱に縛り付けられていたりしてたと言ってたし。
もう一人の友達なんて「なんでそこまで？」と思うぐらい自分を必要としてくるんですよね。
大人になってから連絡をとりあうようになった小学校の時の友達も「そういやあいつも両親の事で悩んでたな」と思う奴だし。
ＡＣ同士惹かれあってしまうけど、それって凄い固い絆のような気がする。
でも、まともな人と接する時は逆に酷く不器用になりますね。

>>973
ＡＣの万能感は自分を押し殺してまで人の心の先を読んでしまうところかな？
もう慣れてる人の前だとその人の気持ちが他の人より少しだけわかるような気がするから。
相手に合わせたりどう見られてるかをコントロール出来ているのかもしれない。
でも、自分の場合は慣れてない人の前だと極端にシャイだから人として弱いと思われてしまいます。

ＡＣの人ってやっぱり普段は優しい人が多いのですかね？
でも、怒ると人一倍怖いと言われたりしませんか？

ACの友達が居る人たちが羨ましい。
自分はどうしても本音を言えないから、回りの人を友達と呼べるかすら疑問。
適度に相手の誘いにのり、相手の言うことをひたすら聞いてることが多い。
結局残るのはストレスだけ。
こんなだからよく自己愛のターゲットにされる。

一生治りません

今の記憶を持ったまま、２０年前に戻りたい。
なぜなら経験という武器を持っているから、絶対に、子供の自分を守ってやれると思う。

>>978
それ分かる。
今ならあの時こうするのに、それならあんな思いはしないのに…みたいなのがある。

>>978>>979

余計なお世話でしょうけど。お二人には「インナーチャイルド」を癒すトレーニングとか必要なのでは？

それとも既に実行していてもそういう思考になってしまうのですか？

>>978
酷い事言うけど、、それは今ある現実から目を背けてるに過ぎない。

そろそろスレが一杯になりますね。

次スレ立ててちょ。
ヤフーは×です。

試してみる

次スレ

☆☆アダルトチルドレン １6人目☆☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1152893332/

>>976
>自己愛のターゲットにされる。
私はよく自己愛のモラハラの被害に遭います。そしてボダ鬱が悪化。

なんか楽しくないよ…
楽しめない…
仕事で感情的な上司とかがふってくるコミニュケーションがくだらなくて、楽しそうに話できないっぽい私。媚れない…。
上司のことを見下してしまってる。
あなたの心のなか真っ黒ですよって、敵意で見透かす視線を出してる予感…
反抗的な気分になってしまう…
仕事なんだから仕事してればいいんだけどコミニュケーションしないわけにはいかないし、しようとしてくるわけで。楽しまなくてもいいかもしれないけど、楽しむフリさえもなかなか難しくて…
コミニュケーションできないぶん一生懸命でカバーしたいけどいつも１００%の力で仕事出来ないし、
そんな能力ないし。

１００%まではいかなくても懸命にやってても、怠けてるんじゃないかって疑いの目で見られたりするんだよね。
息抜きもしながら仕事したいのに。
なんで私を奴隷のように扱うの？って思ってしまう。

↑先よみ不安もあるけどさ、だんだんこんな風になる気分になってくる。
どうやったらうまく仕事してるように見せられるんだろ。適度一生懸命に働いてそれなりに評価されるには…。
やっぱ上司を気分よくさせないといかんよね…

ＡＣ的ですかね私のこの不安症状と楽しくない、やる気のない感じとか？

上司に限らず上司に取り入ってるようにみえる他の社員の会話も聞いててイライラしちゃう…
何でこんな嘘笑いでたのしそうにつくろえるんだろうって目で見てしまう…

私自身が偽りの塊だからね…外では…。
だから周りも嘘に見えるんだろう。
ただ、演技もできないほどイラっとしてしまうことが多すぎるような……
ケンカしたらどうしよう…それで周りに変人思われたらどうしよう…
地元がなくなる…

こんな不安いっぱい

次スレ立ってるけど、まずこっちうめてからで良いのかな？
みなさんお疲れ様です。みんな頑張ってるんだ、私だけじゃないんだ、とこのスレに来ると
共感できて落ち着きます。
今日(というか昨晩から今まで)、職場の先輩に誘われ、今まで大人数で朝までいました。
飲みに行ったりいろいろと。
でもね、やっぱり馴染めないんです。
素直に楽しいってはしゃげる人が心底うらやましいし、
そうなれたら楽なんだろうなと思うのに‥
「大丈夫？」と何度か言われてしまった。
みんなに気をつかわせていたんだろうなと思って落ち込みました。
先輩やみんなに申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。
こないだ合コン行った時もこんなんだったし、
もうこういう場に無理して行くのはやめようと思いました。
とりあえず考え込む前にもう寝よう‥おやすみなさい

カウンセリングはすぐに依存症になってしまうから嫌だ。
カウンセラーは知恵があるのかないのか何も教えてくれないし、、
自分で本読むなど自分でやるしかないのか。

>>978
それは自然な思考だよ

このスレも、あと残り僅かか・・・・・・
自分の人生は、まだまだ長い・・・orz

最近自己主張しなきゃと意識し杉て空回り中・・・
暫く大人しくしてよう

梅

熟め

埋め

う眼

>>989
無理に行くとしんどいよな。最近は「あ、行ってみたい！」って思う時しか出席しないようにしてる。
そんな宴会でさえ、おれは一人で空回りしている。
元々幹事体質だったのだが、おれの気の使い方は異常らしい（友人談）。
何も考えずに楽しむようにしようと思う。

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