話聞いてほしい人、聞くからおいで18

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なとき
なんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん
心の形がいびつなのは　涙を忘れたから

前スレ
話聞いてほしい人、聞くからおいで17
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1145002895/

ここは実質１９だね

でもありがとう>>1

3ｹﾞﾄ(´Д`)

メンヘラの彼女との恋愛の悩みでも書いていいんでしょうか。
ちなみに自分は女です。
気持ち悪いと思う人がいるならやめておきます。

>>4
いいんでないかい？

ありがとうございます。
最初から話すと長くなるので、簡単に。
付き合って三年近くになる彼女がいます。
欝持ちで、今まで援交やリスカ、自殺未遂などをやってきました。
買い物依存もひどくて、その借金をかえすために私も消費者金融に借りて、
今その借金は私が必死に返しています。
それなりに幸せなはずでした。
彼女が風俗を始めるまでは。
今はイメクラで働いています。
さすがに耐えられなくて、彼女に興味を持たないようにすることで自分の精神
を保つようになりました。
ほんとはやめてほしい。
でも、私の収入では助けてあげられない。
仕方ないことだと思えない自分がいけないのでしょうか。

>>6
なるほど・・・それは大変で辛い思いをしてきましたね。
彼女が援交やリスカ、自殺未遂ですか・・・
で買い物依存症と。彼女だからそう言う仕事を辞めて欲しいのですね
でも君の収入では・・・でもそこまで君が背負う事ないと思うんだなぁ
う〜ん・・・思考中

まず消費者金融から借りる自体駄目だし。
彼女の借金はどれほどあるの？

ちょっと前まではそうやって助けていました。
もちろん私の貯金はゼロ。
それでも、風俗や援交されるよりましだと思って頑張ってきたんです。
でも駄目でした。
だから、その仕事を始めたって知った瞬間、今まで頑張ってきたことが無駄に
なった気がして、一気にやる気がなくなったんです。
しかも始めてから一ヶ月くらい嘘をつかれていました。
違う仕事だって聞いていて。
そのお店のHPも見て、どんなことしてるとかも知ってショックで。
でもその内容も、全然違うこと教えられてて。
私が傷付かないようにとついた嘘が、どんどん不信感になっていって彼女の言うこと
とか信じられない。
ちなみに今言ってるお店の収入が良くないので、今度違うお店に移動するらしい
です。
一応貯金はしているらしいです。
でもそれと平行に服買ったりしてます。
その服でデートとかしても嬉しくない…
そうやってこだわるのが間違っているんでしょうかね。
私が大人になればいいんでしょうかね…

とりあえず、15万必要だと言ってました。
それがないと全額払うそうです。

君の気持ちは分かるよ。
俺だってもしも彼女がそう言う仕事してたら嫌だし。
そりゃ不信感にもなるし信頼も出来なくなるよ。

＞＞とりあえず、15万必要だと言ってました。
毎月の返済15万必要って事？

多分、今月中に払わなければいけない分だと思います。
なんか恐くてつっこんで聞けなくて…
ってか、うちの母親も借金ひどくてそれもあってお金の話嫌いなんです。
だから聞けなくて。

普通の仕事だったら破産だわな・・・
15万って事は信販から借りてるとしても
怖い額だわな・・・金利25％としても・・・それは困ったちゃんですなあ。

君の為にも少し距離置いた方が良くないか？
君が彼女に依存してたらあれだが・・・。

>>13禿上がるくらい同意。

つぶされるよ、君。
間違いなく…。

>>6
割り込みごめんなさい。

私も今付き合って三年の彼の事で悩んでいます。
私が彼氏の事で悩みだし、欝になりました。
結果、たぶん、欝が原因で別れることになりました。
簡単に私の事を話せばこんな感じです。

6さんの彼女は本気で叱られたいのではないでしょうか？
欝の人間は自分が間違っている事をしてるって
事は頭では分かってる人が多いと想います。
それを、理解して欲しい。そしてそれを怒って欲しい。
と想うんじゃないかな？っと自分で分析？しています。
何も話を聞いていないのに口を挟んでしまってごめんなさい。
でも付き合って三年と言うものに共通点を感じてしまって・・

依存というか…
以前までは依存に近かったかもしれません。
それと、そばにいないと壊れちゃうからとか心配だったりしたので。
でも今は辛いから好きっていう感情はだいぶ切り離されてます。
前までは、毎日のように会ってましたけど、最近は週に一回くらい。
私が掛け持ちを始めて、朝から晩まで働いているので会う暇もないからなのですが。
おかげで少しは楽ですけど、身体がもたないです。
一週間くらい休んで好きなことしていたい。
ちょこちょこと欲しい物は買ってますが、自分のためにちょっと大きな買い物を
したいです。

たぶん彼女は風俗辞められない気がするんです…
私はいつまでこんな思いをしていなくちゃいけないんだろうって、たまに思います。

話を聞いてください。
去年元旦に付き合いはじめた彼氏が居ます。
付き合った日から同棲してました。そして今年の１月彼の出身地、北海道に引っ越しました。
そうしたら彼が精神病になってしまい、私も精神病なので共倒れしてしまい、彼と離れて暮らす事を私は選びました。
辛かったです。
でも本当に辛いのは帰ってきてからでした。
一人で寝る夜が寂しくて辛くて。
毎日電話してるのですが、なんだか冷たいんです。
一緒に住んでる時はすごく連絡がﾏﾒだったのに、離れたら連絡してこない日もあります。
今凄く帰って来た事を後悔しています。

>>17
その気持ち、彼に言ってあげた？
彼もそう想ってるかもよ・・・
後悔した時に、手遅れにならないで。
あたしは後悔した今、もう手遅れになってしまった。
別れてからじゃ遅かったよ・・
どうか手遅れにならないで。
せっかく気付けたのだから

彼氏に電話をすぐ切られたことが気に入らなくて、
電話１００件近く、メールも５０件くらい送ってしまいました。
電話出ないし返信もないから、苛々してしまったんです…。
もう嫌です。

>>19
自分のした行為が嫌になっちゃったんだね。
辛かったね。
でも、ちゃんと冷静に話せば分かってもらえたかもよ？
自分のしてしまった行動に対して落ち込む前に、
行動がだめだったって気付いたら、どうすれば良かったか？
って考えてみるようにしようよ。
次は、冷静にしてみようね

借金はね、一度、もうどうしても返せないって言う状況に追い込まなければ、
思い知りはしないと思う。
貴方が、とても苦労していることを、彼女は知っていますか？

共依存という言葉があります。夫からDVに合っても、別れられない妻のような状態です。
それが、合うように思えます。

ここにいる人みんな優しいですね。
実は先日、彼女が精神崩壊をおこしてどうしても会って欲しいと言われたのですが、
仕事があったのと、具合が悪かったので、やんわりと断ったんです。
そしたら、彼女の友人にひどく責められて…
彼女を救ってあげられるのはあなただけなのにどうしてそばにいてあげられないの？と。
私は実家暮しで、一人っ子なため結構親が厳しいんです。
急な外泊とか許されないし、その日は遅かったから会いに言ったら帰れなくなるから
断ったんです。
そしたら責められた…
健常者だからって、私の都合を無視するのはおかしいですよね。
私、間違ってないですよね？
結局、彼女のところに泊まりに行きましたが…
何が正しいのかわからなくなります。

>>16
そっかぁ、そうだよー＞＞一週間くらい休んで好きなことしていたい。
そんな感じで自分を大事にして下さい。愛って奴は自分を犠牲にする感じで。
君の場合は自分を犠牲にしすぎです・・・。だから自分を大切に。

＞＞たぶん彼女は風俗辞められない気がするんです…
＞＞私はいつまでこんな思いをしていなくちゃいけないんだろうって、たまに思います。

それは君の決断力に頼るしかないかもな・・・。

では俺はおやすみさせて頂ます。おやすみなさい。

>>22
どうだろう・・・
あたしはどちらも悪くないと想うかな。
あたしが錯乱状態の時、誰も来てくれない。
でも誰かに来て欲しいと想ってる。
でも、誰もこれないって言うのもあたしは理解してるよ。
相手にも都合があるもんね。
でも、もし来てくれたのなら、本当に本当に嬉しいと想う。
彼女…本当に精神病？
なのに接客業？
それって難しい事だと想うんだけどなあ・・・

>>15
叱って欲しいんですかね。
たまに大げんかすることもありますが…
でも確かに放置するより、そうやって相手にしてあげたほうが早く機嫌が治る
こともあります。

>>21
多分苦しんでることはなんとなく分かってると思います。
だから私に金銭面で迷惑をかけないように始めたんだと思いますが、今度は
それが精神面で負担になっています…
彼女が風俗始めるまでは、共依存だったと思います。
ひっぱたかれて、地面に叩き付けられて、蹴られて、誕生日祝いにあげた指輪
を投げ捨てられても、仲直りできましたから。
でも今は私の気持ちが離れているので…

>>23
遅くまでありがとうございます。
少しすっきりしました。
おやすみなさい。

>>22さん
彼女が、精神的に病んでいるからと言って、
すべてを受け入れて、支えなければならないと言うことは、ありません。
民法にも、結婚していても、先の見えない精神疾患を患ったら、離縁の理由になるとあります。
あなたが、責められることはありません。

彼女には、治療の意思はありますか？
治療に、いそしんでいますか？お薬はちゃんと呑んでいますか？
これは、付き合うための、大前提だと思います。
私も精神･･気分を病んでいますが、コレが原因で離縁されても、文句は言えません。
愛しているから、苦しめたくない。
夜が明けたら、入院を勧められた病院へ行ってきます。
入院中夫が一人になってしまうのが、とても心配です。
･･･････ごめんなさい、かこつけて、自分のことを言ってしまいました。

兎に角、彼女本人に、「どうにかしなければ！」という気持ちが芽生えない限り、
暖簾に腕押し・砂上の楼閣だと思います。
貴方の苦しみは、悲しいけれど、彼女が受け止めていないと、無駄になります。
それを、どうするのかは、貴方しだい。。。。

>>25
＞ひっぱたかれて、地面に叩き付けられて、蹴られて、誕生日祝いにあげた指輪
を投げ捨てられても、仲直りできましたから。

これって良くないよ…。
彼女甘えすぎじゃない？
ちゃんと自分の気持ち、意見
話さなきゃ。
そりゃ彼女だって辛い想いしなきゃいけない。
あたしだって欝でも、辛い話、ちゃんと受け止めようとは努力する。
精神病だからって、
腫れ物を触るかのようにしてたら、
だめな方向に行っちゃうんじゃないかな？
きつい意見でごめん。。

>>24
私もどちらが悪いとは思ってないです。
でも、たいていどうしてきてくれないの？と責められるので…

彼女はボーダーだと言ってます。
実際普通の仕事は長続きしないです。
風俗の仕事も、男嫌いなのにどうして続くのかよくわかりませんが、一種の
自傷行為なのだと思います。

>>28
攻められると、あなたが辛いね。
あなたまで、しんどくなってしまう。
彼女にも、あなたの気持ちちゃんと分かってもらおうよ
あなたが一人で考えて答えを出してしまうのは違うと想うんだあ。。
だって、あなたと彼女との二人の問題でしょ？
だから、二人でどうにかしないと。
それに三年も付き合ってきてるんだから
あたしの彼は、一人で決めて、一人で答え出して去って行ったよ
すごく辛かった。
欝になった事を憎んだよ

>>26
貴重な意見ありがとうございます。
薬はちゃんと飲んでいるようですが、なかなか合う先生がいないそうです。
それよりもなほさんのほうが心配ですよ。
その優しい気持ちがあるだけで、旦那さんは幸せだと思いますよ。

>>27
全然きつくないです。
友達にも言われます。あなたは優しすぎるよと。
怒る所で怒らなければ駄目だよと。
怒ったこともあるんですけどね。
彼女のうちにお泊まりだった日に、彼女が帰ってくるのが遅くて、ひとり寂しく
待っていたんですよ。
次の日に彼女の誕生日を祝うために出かける予定だったのですが、彼女はその
デートの資金のために援交していたんです…
その時は本気で怒って殴りました。
そのあとも何度か怒ったことがあるんですがね。
たぶん、今同じことをされたら絶対別れます。

>>30
殴らないで。殴ると、彼女はきっと自分がかわいそうな人間だと錯覚してしまいます。
あなたは本当に優しい。
援交、風俗…そんなのだめだよ。
別に何処にも行かなくていいやん。。誕生日、彼女のそばに居てあげるだけでいいと想う。
彼女は、あなたに頼りすぎ。彼女も少しは自分を取り戻そうと努力しなきゃ。
あなたは、彼女のためにつぶれないでください。
それは二人にとってプラスにはなりません。
彼女の気持ちを聞いてあげてください。彼女の話を聞いてあげてください。
辛い話を人に聞いてもらいたいんです。だから悪い事をするんです。
自分の存在に気付いてもらいたいんです・・・
きっと。
今日はもう寝かせてもらいます。
また覗きに来るので・・・
また話したいです。
ごめんなさい

誰かに話聞いて欲しいって思うんだけど
どこからどう話していいのか分からなくて
何が苦しいのかも分からなくて
なんかもう…どうしたらいいんだろう

>>31
遅くまでありがとうございました。
私ももう寝ます。
おやすみなさい。

>>32さん
ノートとかに、なんでもいいから、思いつくことを、書きまくって。。？
思いつくまま。
はぁ。。。って思うくらい書いたら、
書いたことを読み直してみると、意外と気づいていなかった本音とか書いてあったりして、
気持ちの整理の役に立つと思います。

鬱の相談をしてから、ずっとメールで愚痴を聞いてくれていた人がいました。
でも、私があまりに頼りすぎたのが原因で、ある日を境に私から離れていきました。
頼っている時は「いつも迷惑かけて悪いなぁ・・・」とは頭では思っているつもりだったのですが、
「頼られ続ける側の苦しみ」を私はまったく考えていませんでした。

相手に依存してしまっていた自分が全部悪いのだからしょうがないのですが、嫌われたという事実はやっぱり辛いです。
今、自分はどうすればいいのかまったくわかりません。
突然海の底に放り出されてしまったような気分です・・・。

とりあえず、>>35さんが、迷惑をかけたと思っているならば、
謝って、お礼を伝えるのが一番始めだと思います。
私も、今、誰か助けてって言う状態ですが、（レスもないし涙）
今の>>35さんは、頼られ続ける側の苦しみを考えることを始めたならば、
同じ過ちを繰り返さないように、気をつけていければ、相談をしていた方も救われる気がします。
意味があったって。

とりあえず、此処とか、他とかで、相談掲示板で、相談し・相談される
所を探して、行ってみるのがいいと思います。
他の方の相談に乗るのにも、救われる所がありますから。。。。

>>35別に嫌われたワケではないと思うぞ。
相手は、ちとお疲れになっただけだ。
「いろいろごめん。有難う。」と言って、強くなる意志を見せれば関係は修復されるよ。
必ずとは言わないけど。

助けて
切りたくなってきた
切りたい
切りたい…

>35さん
相手の人にも、返信出来ない事情があるんじゃないかな？
貴方が原因とか、そんなんじゃなくて、仕事が忙しいとかそんな感じだと思う。
少し時間を置いたりして、『最近忙しいのかな？
もし、メールが頻繁で迷惑かけちゃってたらごめんなさいm(__)m』
くらいのノリでいってみたらどうかな？
あんまり深刻に考えすぎることないって、肩の力抜いて気楽にいこう(^-^)

相談させてもらっていいですか…？

>>40
どうぞ。

>>41
ちょっと深刻な内容ですみません…先週の木曜の夜に、彼氏が電話をくれて
「うちのオカン（オトンだったかも）の姉（妹だったかも…）が亡くなった。ようするに俺のおばさんね。」との事。
そうか、きっと、よそに住んでるおばさんが亡くなったのだろう、こんな時にメールや電話をしてはいけないと思い、木曜から連絡はあまりとってなかったのですが、
今日の夜に、ちょっと軽い文章のメールを送ったのですが、返事はこなくて、そのあと電話をかけたら「今、親戚が来てるから話せないよ」と切られてしまいました。
今、いきなりふと思い出してしまったのですが、彼の家にも「おばさん」にあたる人物が住んでいるのです。
もしかして、亡くなったのは同居されているおばさんだったのかも…もしそうだとしたら、
家族の方が亡くなったのに呑気にメールや電話をしてしまって、相当失礼ですよね…
どうしよう（汗）今かなり焦ってます…

>>42気にするなよ。
おれの元カノなんざ、
ばあちゃんが、死んだという知らせを受けたばかりのおれに、酔っ払って
「今から会いに来て!」
と抜かすボダだったからな…。
おれのばあちゃんが死んだ話をした直後だよ?
ま、気になって仕方ないなら、そのことをメールしとけばいいと思うぞ。

女の友情って脆いよねぇ
彼氏できた途端、誘いのひとつもこなくなった
いろいろ解り合えてたと思ってたのになぁ
友達は一生ものっていうのは嘘か

誰か話聞いてくれ…

高校どうするか迷ってます。鬱気味で行けなくて。行かなきゃ行かなきゃって思えば思う程行けないんです(>_<)
辞めてしたい事はあるんですけど高いお金払って高校に入れてもらった手前辞めちゃダメなのかなーなんて思ったりして;;

どうしたらいいんでしょーかm(__)m

>>43
レスありがとうございます。木曜と昨日の昼に電話した感じでは、彼も落ち込んだりしている様子はなく、同居されているおばさんも、まだ若い方なので、
たぶん亡くなったのはそのおばさんではないと思うのですが…
彼氏にこの事を聞く場合、どんなふうに聞いたらいいでしょうか…ストレートに、一緒に住んでるおばさん？なんて聞くのはヤバいですよね…
いろいろ聞いてすみませんm(__)m

>>44そのうち、くだんないノロケ話を聞かされる羽目になるぞ…。
ま、ほんとの友達なら付き合いは続く。
それっきりになるなら、所詮その程度のヤツだったってことよ。

>>45 なんだ?

>44
人との縁というものは、蜘蛛の糸のように脆くはかないものだと思います。
だからこそ、より太く強固なものになるように、人は努力するんちゃうかな？
友情を偽りのものにするか、真実にするかは貴方次第。
些細な事で諦めないで。
縁を切るのも、つなげるのも、半分は貴方が決めることですから(^-^)

>>47フツーに
「おばさんっていくつ位の人だったの?」と聞けばいいのではないかな?

レスありがとう

>>48
もう聞かされてるんだよ…orz
メールよこすのもたまーにだし、そんなにのろけてはこないけども

>>49
自分次第かぁ…
でも向こうの気が彼氏にいってる内はどうしようもない罠
でも今までに解り合えた数少ない友達だし、縁は切れないようにするよ

>46
学べる環境はいくらでもある事は事実です。
退学してでも進みたい道があるなり、体調を壊すぐらい学校がいやなら辞めるべきかも知れませんが、
辞めて後悔が残る可能性が少しでもあるのなら、つづけるべきではありませんか？
苦しい事の後には、いつか報われる日がくると思います。
経験や学力は、決して貴方を裏切らないのですから。

小学生の時、自分はデブで性格も暗かったので虐められていました。
それにも関わらず、ある男の子だけは私に優しく接してくれ、私は彼に恋をしました。
中学生になると彼は虐める側になりました。
私は間違った事が嫌いだったので、この頃から虐める奴らと戦うようになりました。殴られたら蹴り返す。時に熱湯をかけられたときもありました。
部活(吹奏楽)をするようになってからは虐めは減りました。
そしてこの頃、同じ塾に通っている、他校で吹奏楽部の男の子に恋をしました。
今、思うと自分はその男の子の事が一番好きだったと思います。
それは、彼は死んでしまったからです。
塾で彼とようやく一言話せた次の日彼は塾を辞め、自殺したそうです。信じられませんでした。
それを引きずったまま私は高校生になりました。
この頃には虐めはもう無くなっていました。
１年の時は何も問題なく過ごしましたが、２年になって私は不登校気味になってしまいました。勉強の事で精神的におかしくなってしまったのです。その後なんとか過ごしましたが最近再び不登校気味です。
進路の事もあるし、人間関係の事でも悩んでるうちに過食で高校に入学した時から馬鹿みたいな話ですが30kgも太ってしまいました。
その為、人前に出る事すら嫌になりました。リスカだってしてしまいます…カッターを持ってる時が一番落ち着きます。昨日だって祭りなのに誰からも誘われなかった…仮に行っても人が多すぎてパニックになるだけですが…
なんかもう自分は人間としてダメです
すいません長々と…自分で何を書いてるのだか…

>>53
駄目じゃないよ。少しずつ本来の自分を取り戻して行くんだ。

>53
勉強とか、対人関係などに対して気負いすぎていませんか？
それぞれに対して、息抜きをしてみたり、自分なりの楽しみ方をみつけられては、と思います。
いままでのものの見方から、すこしだけ角度を変えてみる、みたいな感じでとりくんでみたら、また新しい価値観が貴方のなかに芽生えると思います。
いつもゆり、ほんの少しひねって見てみるってかんじかな……。
やりばのない感情や憤りを自分にぶつける気持ちは解りますが、結局損するのは自分なんですから、
まずは、自分を大切にして、それから、貴方の環境を大切にしてもらえると良いかと思います。

>>38
愛さん、大丈夫かな。。。

>>54>>55
色々とありがとうございます
とりあえず今から学校行ってきます
行きづらいなぁ…

とてつもなく死にたくなる
胸が苦しくなる
物が食べれない
食べても気持ち悪くなって吐いてしまう
切りたい
でも切ったらだめだと言われた
だから切れない
助けて
胸が苦しいの

>>58
切りたい？少しだけな。吐いてしまう時は食べないで。

愛さん。こんにちは。
ちゃんと眠れましたか。昼ご飯は食べましたか。
あなたの苦しみが伝わってきます。
薬をちょっと変える時ではないでしょうか。こんなに辛かったら。

切ったらだめだって言われたよ
切るぐらいなら、殴ってやるよって言われたよ
約束をした
大切な約束を
もうリストカットしないって約束した
裏切られることは辛い事
あたしは裏切られる辛さを知った
だから、もう友達との約束を裏切れない
でも切りたいの・・
ご飯がのどに通らない・・・
母親が心配してご飯少しでも食べてね
って言うから、
頑張って食べた
でも気分が悪くなって吐いてしまったよ
体調なんて何も悪くないのに
気分が悪くなってしまう
どうしてだろう

>>61
自分を癒そうとして。時間をかけてゆっくりと癒して行くの。自分を癒すのは自分。

>>62
ゆっくりしようと想って
一人になると・・
頭の中を辛い事ばかりがぐるぐると回っていくの
寝ていても、
夢が辛い夢ばかり
起きたら余計に疲れてしまってる・・

一人ではないですよ。あなたの事心配してる私もいます。
私多分今日ずっとニチャンに付きっぱなしだと思うからあなたの話したい事全部聞きます。
その人すごいですね。本当にあなたの事心配してくれてますね。
そうよ、愛さんはそれくらい愛されてる。それを忘れないでください。
刃物なんか全部母の預けてください。

体の調子は悪くないかもしらない。でも心の調子が崩れてるから体も反応するでしょう。
薬はちゃんと飲んでますか。本当に辛くなったらまだ薬が残ってても途中変えてもらった方がいいじゃないですか。
私は自殺しそうな時はそうしてます。
でも何も食べなかったら余計辛くなるかも。おかゆでも食べてみたら？

>>63
一人になるのは危険。いつも誰かと一緒にいてもらえないかな。
あなたも夢で疲れてますか。私も何ヶ月もそうしてるので、まだ解決法が見つけられなくて
そこについてはなにも言えませんね。

>>63
そう。解るよ。つらい。きつい。いつまで続くんだろうって。
苦しい時は楽になる事をして。なんでも。少しだけ自分を逃がしてあげて。

>>64　>>65
ありがとう。
心配してくれて、ありがとう。こんな私を・・
どれだけ心配してくれても、
人には事情ってものがある・・・
学校であれ、仕事であれ。
誰も四六時中はそばに居てくれない。
落ち込んでも、友達は学校だ
親は仕事に行く
誰も連絡はとれない。
刃物を渡しても、どこからともなく探してきてしまう自分がいる
どうして、たった一人に裏切られただけなのに
こんな事になってしまうのだろう
夜が怖い
また夢を見て泣くのが怖い・・
今日は二週間に一度の病院です
薬を変えてもらうつもりです。。
でも、どこまで効くものなのか・・

>>66
あなたはどうやって自分を逃がしてあげましたか？
学校に行かなきゃ・・でも行けない。。
そんな自分の気持ちを許して、
結局学校に行っていません。。
でも、自分のこと、弱いとしか思えない・・・
どうやったら逃がせるのでしょうか？

初めて愛した人にはカノジョがいました。３年つきあってるそうです。
会社をクビになったのでもう会えません。私は鬱病患者でもうすぐ三十路の女です。
頼れるものは主治医と薬だけです。

>>69
彼女が居る人を好きになってしまう時だってある
あなただけじゃないよ
頼れるものがあっていいじゃない
あたしは医者だって薬だって頼れないよ
いつかは、また人を信じれるようになりたいって想ってる
あなたも、きっと大丈夫だよ
一緒に頑張ろう
あたしだって辛い
あなただって辛い
一緒に頑張りましょう

学生で１人暮らしをしているものです。
この病気になってから何をするのもしんどくて、最近では悪化して起きあがれず学校にはほとんど行ってません。
生活費のため２つあるバイトには気力を振り絞って休みながらも何とか出ていっているのですがもう限界です。
辞めてしまっても良いかなぁ…。

愛さん。
あなたが言った通り人にはそれぞれの人生があります。
そこは認めましょう。辛いでしょうけど。
連絡取ってないからといって友達や両親があなたの事全然気にしてないとはいえないものです。
それは分かってるんですよね？殴ってやると言った友人もいたじゃないですか。すごいことですよ。
軽い気持ちではそこまで言えません。

また探してしまっても預けるんです。そして切りたくなったら氷を手でギュッて掴んで。
それでも足りなかったら服の中にいっぱい入れてみて。切れなくてもあなたが生きてる事を感じられるはずです。
薬の事信用しすぎても駄目だけど、信じなくてもそれも問題。
信じるしかないんです。それもなかったら私たちもうどうしようもなくなるでしょ。

>>68
その弱さをちゃんと認めてあげて。ちゃんとだよ。うわべじゃない。ちゃんとだよ。
弱いから何？弱いのは悪い事じゃないよ。

>>72
それは分かってます。。仕方ないんですよね。
皆頑張って、学校や仕事・・こなして行ってるんですよね。
自分勝手だなあとつくずく想います。

氷を掴むか・・
やってみます
ありがとう。

薬・・信じなきゃだめですよね
でも毎日服用してるのに
こんなに死にたいと想う自分が居るから
信じれないんです・・
今日薬を変えてもらって、効果があったら
信じれるかも
信じようとは努力してみます

ヒキで、先月やっとパートで仕事が見つかりました。
今までは、先輩とやってたんですが、来週から「独り立ち」なんだそうです。
が、今日も、注意されまくりの一日でした。
教わったことが、スーッと頭から出ていってて、1人になったら
どれだけのミスをしてしまうんだろう・・・と不安です。
仕事の早さも、ゆっくりで、早くやることが出来ません。
それに、ヒキだったため、人との会話もままやいてしまう始末。
どうしても、緊張が取れません。もう、周りに迷惑掛けっぱなし。
こんな私を、リーダーさんはどう思ってるんだろう・・・と思うと不安になります。

愛さん。
変えた薬が効くといいですね。
私も思うんですけど、毎日飲んでるのになんでひどくなっていくのかが不思議です。
今度先生に聞いてみようと思ってます。

なんかキレイ事ばっかり言って、優しい事とか言えなくてごめんなさい。

>>75
仕事を一回で覚えるなんて、ｵﾚは無理。
多分一部の人以外それが当たり前だと思うよ。
覚えるのが早いか遅いかだと思う。
だから忘れないように、メモ取ったりするんだよ。
覚えるのが早い人は、そのメモを見なくて良くなれのが早いだけだから、あなたのペースで、ゆっくりメモ帳を見なくても言いようになれば、いいと思いますよ。
聞いたことを忘れることなく、一回でなんでも出来るほうが、ｵﾚは異常だとおもう。
あと人と話すのは、なれる以外ないんですよね。
何年立ってもｵﾚはなれないしw
だからゆっくり落ちつけ、としかいえないかな。

17さん
ﾚｽありがとうございます!!
前に彼に伝えたんですけど、うざがられてしまいました。
ｽﾛｯﾄばかりやって仕事もしてなくて、お金を貸す時だけ優しいんです。
また二人で暮らす為に頑張って働いてるのは自分だけで。
電話も最近まともにしてくれないです。
辛いです。
どんなにお金が無くてご飯も食べれない生活の中彼が病気になっても、傍にいればよかった。

>>76
十分ですよ。
助けてもらっています。
ありがとう。
六時から病院だ・・・
また二週間も行けないなんて不安だな

友達に
薬にばっか頼るなよ
と言われてしまった・・

どうすればいいのでしょうか

そろそろ病院に行く用意をします
また夜には来ると想うので・・
その時はまた聞いてください。
ありがとう

>>77さん
レスありがとう。
メモ以前の問題だったりするんですね。恥ずかしいんですが。
例えば、「Ａを計算するにはＢを足して計算する」んですが、
そのＢの存在すら頭から飛んじゃってるようで、何度も注意されました。

＞だからゆっくり落ちつけ、としかいえないかな。
そうだね。落ち着かないといけないよね。
先輩が見てると思うと、余計緊張する自分がいてしまうんです。
落ち着け、落ち着け・・・・で、頑張ってみようと思います。

>>81
あなたがどんな仕事をしているかはわからないけど、どんな事でもメモに書けばいいんじゃないかな？
それが大企業が大好きなﾏﾆｭｱﾙなんだから。
「Ａを計算するにはＢを足して計算する」ということなら、その計算するものはどこにあって電源はここにある、から書いてあるからね、マニュアルは。
だから全然恥ずかしい事じゃないと思うよ、お辞儀の仕方や、あいさつのｾﾘﾌまでまでﾏﾆｭｱﾙになってるんだからさ。
それと、やっぱりﾊﾞｲﾄであれ、正社員であれ、お客さんの事考えて仕事しないとね、落ち着いて、ゆっくりでいいから、丁寧な仕事を心がければ、結果はどうあれ、ｵﾚがチーフならハナマルあげる。ｗ

>>82=72さん
レス＆ハナマルありがとうです。>>81=75です。
そっか、マニュアルかぁ。私の仕事はマニュアルがたくさんありそうです。
確かに、挨拶なんかはマニュアルそのままって感じの職場です。

＞お客さんの事考えて仕事しないとね、落ち着いて、ゆっくりでいいから、
＞丁寧な仕事を心がければ、結果はどうあれ、ｵﾚがチーフならハナマルあげる。ｗ
落ち込み気味だったけど、気持ちが楽になりました。ありがとうございます。
お客さんのために、丁寧な仕事を頑張っていきたいです。

>>83
レスアンカー間違えました

○　>>82=77さん
×　>>82=72さん
です。

>>79
ｵﾚは薬も飲んだことないし、病院にも言ったことない、だから、そういう人の意見は奇麗事ばっかりで嫌いなら見ないでほしい。世の中しんどい事ばかりで嫌になる、だから、どうしてもｵﾚは奇麗事を信じたくなるから。

薬の事全然知らないけどさ、友達が言いたかったのは、薬で解決するんじゃなくて、私にも少しは頼ってって事じゃないかな？
こういう薬ってのは、風邪薬みたいに飲めば治るんもんじゃないと思ってる、だってそんな簡単な事じゃないと思うんだ、やっぱり。
薬を飲む事によって、症状が一時的に和らぐだけで、治る事はないと思うんだ、飲めば治るのかもしれないけど、ｵﾚはそう思ってる。
だから薬を飲むことも必要だけど、友達が言ってるように、人を頼ることも必要なんじゃないかな、ｵﾚはそう言ってるように思うよ。
ｵﾚなら友達が苦しんでるならそう思う、友達が苦しんでるのに何も知らないってのは、ｵﾚは結構辛いかな。

どうして愛さんが自分を傷つけちゃうのかわかんないけど、ｵﾚはたまに自分が生きてるかわかんなくなる時がある。
そういう時は、ベットにねっころがって、目を閉じて、自分の首に手を当てて、30秒くらいじっとしてる、そしたらあー生きてるんだなー、って感じる事ができる。
なんか愛さんの信じてるものを否定してるみたいで、自分でも書き込んで良いのか悩んだけど、なんにもしらない人として、たぶん愛さんの友達に近い立場の意見として書き込んでみた。長くてゴメンね。

>>85
病院終わって帰ってきました。カウンセリングでワンワンと泣いてきました。

意見ありがとう。嫌な気分になんてなってません。
あたしは、友達の本音みたいなものを聞けずにいます。
きっと、友達は本音を言えばあたしが傷ついて立ち直れなくなるんじゃ…って
心配してるからだと想うけど。
頼ってくれって遠まわしに言ってくれてるのかな。。
薬ばっかに頼ってちゃだめだってのは自分でも分かってるの。
でも、人に頼ってしまうと、その人までもがしんどい想いをしてしまうんじゃ…って心配になるの。
人を信じなきゃ何も始まらない。
分かってる…だから頑張ってみるよ。
今日、薬を変えてもらいました。さあどうなるかな
リストカット…やめていこうと想います。
でも、どうしても切りたくなったら
またここで助けを求めさせてもらってもいいですか？

愛さんありがとう。あなたは私を無視しなかった。
とても優しいね。
今目覚めました。ハルとロヒ飲んで16時に寝たのに。。もう起きちゃった。
泣いてばっかりです。

薬にも人にも頼っていいと思います。
生きてるだけで価値がある。って思えるようになるといいですね。
リストカットをやめることができるように、私も願っています。

>>86
病院お疲れ様。
人の心ってわかんないんだよね。相手の事考えたら重荷を背負わせたくないって言うのはすごく分かる。
それは間違ってない。相手の事を考えたら当然そう思うよね。ｵﾚもそうだった。
好きな人の事１番に考えて、なんていうか、特別扱いくらい相手の事考えてた。でも、それは相手にとっては辛い事なんだよね。
ｵﾚが自分の気持ちを抑えて無理してるって思うんだよね、だから１回怒られた。
相手自身になってみて、されたらどう思うのか、１度置き換えて考えてみてって。それで、間違えてるなって気づかされた。
だから、愛さんも友達と自分を置き換えてみたら、きっと答えが出てくるよ。
相手に伝える事で、どうなるかは誰もわかんない、だから恐いんだよね、心配になるんだよね。
ｵﾚもそう、時には予想もしない言葉が返ってきて、傷ついたりする、でも予想以上に温かい言葉もかえってきたりもするんだよね。
何かあったらまたここにきて、話をすれば、何か見つかるかもしれないよ。だから悲しい事や辛い事があればいつでも来ていいと思います。
それに、ここには愛さんを待っている人もいますよ。

>>36さん
>>37さん
>>39さん

ありがとうございました。
謝りの言葉と感謝の気持ち、また、これからは鬱を治す為に出来る事を少しずつやっていく意志を書いたメールを送ったら、励ましのメールをくれました。

もう同じ過ちを繰り返さないように、これからは自分が生きていけるための環境を少しずつ作っていきたいと思います。
勇気をくれてありがとうございました。
本当に感謝しています。

>>87
目覚めてしまったのですか・・
私もです
せっかく眠りにつけたのに、すぐに起きてしまい
また憂鬱になり、泣いていました

私は優しくなんてない。
ただ、自分の話をしてばっかだとどうも頭がいっぱいになってしまうので
誰か人の話を聞きたくなるのです
一種の現実逃避かな。。
こんなあたしでごめんなさい
でもあなたを心配に想う心はあるのですが…

人も頼っていいのでしょうね
そう想います
でもやっぱり怖いですね
でもその怖さに勝たないと何も始まらないんですよね
kayさんも分かってるのではないでしょうか？
少しずつ前向きにあなたがなれる事を心より願っています

>>88
傷つくときもあれば、心が温かくなるときもあるか…
そうですね。分かります。
携帯サイトの掲示板で助けを求めました。
すると、必死になって言ってくれる人も居ました。
でも、甘えてるだけ。いつまでもウジウジとうっとぉしいと
厳しい意見も返ってきてしまいました
どうも辛かったです
でも、掲示板だから…と逃げて考えている自分が居ました。
2ｃｈはそんな事ないから。大丈夫。
と自分に言い聞かせました。
少し、勇気を出してみようかと想います
ありがとう

だれかいるー？

ｻｹﾞちゃたし・・

今日もちゃんと起きれたのに仕事いきたくない
月曜と火曜と休んでしまった
どうして行くのがこんなに嫌なんだろ

居るよ
仕事に行きたくない…
あたしが学校に行きたくないのと同じかな…
行ってみませんか？
あたしも今日は行こうとしています
とりあえず体だけ、動かしてみませんか？

気があれかもな・・・分かる。

どなたか相談に乗ってください・・。当方、２６歳の女で
つきあっている彼氏がいるのですが、彼が仕事がまだ軌道に乗ってない
からと言ってなかなか結婚してくれないんです。彼も同い年で今年
定職に就いたばかりで仕事が大変なのはよくわかっているし、充分
理解してあげなくちゃいけないのも判ってるんですがまだ結婚できない
のが辛いんです・・。まわりの友達はどんどん結婚していくし、
なにより私をメンヘラにさせやがった女二人が結婚してるのが悔しくて
悔しくてたまらないんです・・。もうすごく苦しいです。
一応来年までには入籍か婚約する約束もしました。でも一日でも早く
結婚したいです。今年２７にもなるし・・。どなたかアドバイス
下さい、お願いします・・。

あなたは、他の人よりすごく彼氏に愛されているよ。あなたを幸せにしたいんだよ。
いやな奴らのために、やけになって結婚を急ぐ必要なんてない。
その日を楽しみにして、最後の独身生活を楽しんでみたら？

アテにならないアドバイスだったらごめんね(´Д｀)

>>97
焦るな、彼を信頼して待ってあげたら？
周り周り人は人だ、憎んだら自分が損するだけだよ。
本当に彼に信頼があるのなら信じて待ってあげてみてはどうでしょうか？

>>97
ｵﾚは４年彼女と付き合ってる、彼女は前彼の事で友人関係おしゃかになって、彼女も大きな傷おって、別れて半年で150万くらい借金（ローン）してた。
付き合ってる間協力して何とか返してるけど、まだ50万以上残ってる、終わったら結婚する約束してる。
いつになるかはわかんないけど。
ｵﾚも会社潰れたりして、おととしに再就職したけど、また潰れるかもしれん・・・・。
やっぱり男にしたら、幸せにしたいから安定した収入が約束できるまで不安なんだよね、ｵﾚは。
だから今から転職の準備はしてる、このまま続けられればいいけど、社会では努力とかではどうしようもない事があるからな。
仕事なくしたとき苦労させるのは家族だからね、たぶん彼はあなたの事を考えて、来年までって事言ってるんだと思うよ。
あせる気持ちもわかるし、悔しいと思うけど、そんな事で彼に結婚を迫ったらダメだと思うよ、彼はあなたの事が好きで結婚したいのに、
彼が好きなのはわかるけど、まわりを気にして結婚したいっていうのは、ダメだよ。
彼が好きだから結婚するんだからね。

>>97
私のような子供がそのような相談に乗るのは不適切かと想いますが、
子供なりに感じた事を話させてもらいます。
もし、嫌でしたら見ないで下さい。

あなたはなぜ結婚したいのですか？
彼が好きだから？
メンヘラの原因の女に負けたからですか？
その理由をよく考えてみてください。
彼はきっと、あなたを幸せにしたいからこそ
軌道にのってから結婚したいんだと想いますよ
そんなに結婚結婚と言わなくても彼はそばに居るはずです
あなたが望むのは「結婚」でしょうか？
それとも、「彼」という存在でしょうか…？
自分の想っている事がなかなかうまく行かないってなんだかモヤモヤしますよね。
でもムキにならないで。
深呼吸してください。人生ゆっくり。あなたのペースを忘れないで

あと、メンヘラにさせた…というのなんですが、
そりゃその女の人は憎いですよね。何をあなたがされたのかは分からないけど…
きっと辛い想いをしたのですね。また良ければ聞かせてくださいね
でも、その女の人がかわいそうだと想いませんでしょうか？
あなたはその女の人には持っていない、優しさを得られたと想います。
私は欝になってしまったけれども…苦しいけど、でも、優しくなれたと想います。

私のような子供な考えでこんな大口をたたいてしまい
ごめんなさい

あなたが幸せになれるように願っています

>>98 >>99 >>100 >>101さん
ありがとうございます。少し落ち着きました・・。
そうですね、彼を信頼して待ってみようと思います。
人は人、自分は自分ですよね。本当にレスありがとうございます。
すごく嬉しいです（涙）

何故か元カレのことが頭から離れなくてそのことが頭の中にあるうちは
すごく気分が落ち込む・・・
朝起きてお昼過ぎくらいまではこんな状態が続く。
私はもう元カレのことなんて好きでもないし・・・どうしてだろう？
気分が落ち込んで仕事に出かけてもやる気がしなくなってしまう・・・
もしかして、これって鬱の症状とかだったりしますか？
もう本当に毎日が辛いんです。誰か助けて・・・

愛さん。
あなたは欝になってしまったかもしれないけど、たしかに、やさしさを手に入れたと思います。
もしかしたら、やさしいがあまり欝になってしまったのかも‥
そんな、やさしいあなたが良くなる様に陰ながら願ってますよ。
今日は学校に行けるといいですね。

た　だ　の　甘　え　。

それは、あなたが欝病の人と係わった事が無いからそう思うんですよ。
私は昔の彼女が欝病だったから、そうは思いません。

結局布団から出れずにこの時間。確実にもうまにあわない。
電話してきます…。この時が一番嫌だと思うけど、自業自得ですよね。
95さん、応援してくれたのにすみません
96さん、自分のことかな？ すこしでも同調してくれてありがとう。

死にたい

なんで私は自分のことしか考えられない最低な人間なんだろ。
あの子に優しくしたいと思うのに
あの子が苦しんでるの知ってるのに
あの人があの子に優しくしてるのをみると死にたくなる
あたしも苦しいよ
あの人はあたしにも優しくしてくれるのに
自分のことばっかり考えてる
最低だよ

>>108
死んじゃダメ。


>>109
109さんは、きっと自分のことで精一杯なんだよ、自分のことで精一杯ならだれもがそうなるんだよ。
だからしょうがないんだよね。でもあなたが苦しんでいる人に優しくしたいと思った心は忘れないで下さいね。今は、その思いを持っているだけで、十分だと思います。

>>107
そっかまあ無理せずゆっくり休めよ。
うん、自分の事。やる気が出ないんだ
何かの為とかあったんだが、どうも見失ったよ。
見失ったやる気を探そうか。

死のうと思って遺書を書きました。
泣きながら書きました。
準備が終わった途端に体が震えて何も出来なませんでした。

死ねずにこのまま生きなきゃいけないのかな
(´･ω･`)ｷｴﾀｲ…

無粋ですが，一応誘導

話聞いてほしい人、聞くからおいで18
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1145277689/

ここは実質19です。
↑の方が，レス率高いと思われます。

>>112
やっぱさ、自分で自分を終わりにするのはやっちゃいけないんだよね。
気持ちでそうしたくても、体は拒否してるんだよ。
まだ死にたくないっていってんだよね、きっと。
遺書はさ持っとけ、あなたは死んだんだ、んで今日生まれたって思って、生きろ。

あと遺書は今まで生きて来た反省書くもんじゃないし親に向かって書くもんじゃないからな、
死んだ後残ったものをどうするか、子供なんかに、どうしてほしかだからな、なんか残せるまで生きろ。
なんもないっていうなら、親より先にしぬな、生きろ。

>>106
ナツさん
レス遅くなってごめんなさい

あたしが優しい…
分からない。
自分が見えないんです
今日も家で一人ワンワンと泣きました
自分は必要のない人間なんだと想い死にたくなりました
なぜこんな日々が続いてしまうのだろう

愛さん
私は、あなたが他の人に宛てたレスを見て、自分が辛い状態にあるのに本気で励ましてる事を感じやさしい人だなぁと思いました。
だから、そんなあなたの事を少しでも励ましてあげられればと思いレスしました。
私は、あなたよりおそらく年上で病気ではありませんが、彼女も居なく一人で暮らしています。誰にも必要とされて無いんじゃないかと思い泣けてくる様な時もあります。でも、そういう事を感じる方が正常であって感じず生きている人は社会に毒され麻痺していると私は思います。
ですからそんな悲観的にならないでください‥アドバイスになってなかったら気にしないで忘れて下さい。

優しいって何なんだろうって想う
あたしは、自分勝手なことに、自分が辛い時、ここに書き込んだ時、
誰かと話したいって想うの。
誰か居てくれ･･･って願っちゃうの
だから、あたしは、自分がして欲しい事をしてるだけなの
それって優しいの？それが優しいってことなの？
なんか今まで「普通」にしてた事が、今更、何がなんなんだか分からなくなるの
あたしも誰にも必要ないんじゃって想って死にたくなる
必要とされたいんだよね、人って
わがままだなあーこんなあたしを必要とする人は居ないのに
必要とされるような強い人間にならなきゃいけないのに・・

>>117さん横からごめんね。詳しく見てないけど、117を見て思った。
必要とされていない？そんなこと無いと思うよ。生きてるだけで人の為になってる。

本当にあなたがワガママなら自分が苦しい時だけ書き込んで、他人の書き込みにレスする様な事はしませんよ。

>>118
謝らないで。レスありがとう。嬉しいです

欝だからなのか分からないけど、
毎日のように泣きわめき、自傷行為をして
友達の睡眠時間を削らせてしまう
ただ迷惑をかける人間のようにしか思えないの

>>119
ありがとう
少し、いいように考えてみます
ナツさんに助けてもらってるのに、前向きになろうとするのに
なぜか必ず落ち込んでしまうの
ごめんなさい
前向きなレスを書けなくて・・
他の掲示板で叩かれまくりました
こんなやつに、どれだけ必死に言ったって無駄無駄
って。
辛かったです。聞き流してるわけじゃないのに・・
でも、また同じ事をしてしまったような気がします
ごめんなさい

>>120誰だってそんな時はあると思う。自分だけじゃ無い。みんな少なからず
一緒。気にしちゃだめだ。

>>122
そう…なの？
でも、私の年齢では、周りに欝とか精神的な病気を身近に見てきた人が居ないの
だから･･･理解と言うか・・
分かってもらえる人が居なくて
友達は、ひいたりせんとかって言ってくれるけど
本当に・・？
って疑ってしまうの。
でも、少し122さんのレスで楽になった
ありがとう

私が昔付き合って娘が欝でした。
たしかに彼女にかなりの時間をさかれました。でも私は、その事を心から負担に思った事は一度もありません。
その時、寝不足や体力的なしんどさの中で思ったのは「俺が頑張らなきゃ彼女を守れない」というただ一点でした。それほど彼女の事が好きでしたから。
愛さんにもその時の私のような人が周り居るといいんですが‥

>>123そうだよ。みんなハッタリかまして生きてんだ。みんなそんなに強くない。
つらくなったらココにきて話し聞いてもらえばいいんだ。

>120
『己の欲せざる所、人に施すなかれ。』という言葉があります。
簡潔にいうと、自分がされて嫌な事は人にしてはならない、って意味の言葉です。
結構、これを実行する事は難しい事と感じます(^-^)
さらに難しい事は、自分がされたい事を、
人にしてあげられる事ではないでしょうか？
辛い思いをした人ほど、優しい人だと思うのですが……。
何故なら、人の痛みを理解する事が出来るのですから。
貴方は自分の優しさに気づいていなかっただけだと思います。
貴方の心を大切に育んであげてください。
辛い思いをした分だけ、素敵な人になれるはずですから(^-^)

>>124
あたしは…彼氏に全ての責任を負わせてしまったの
申し訳ない事をしてしまったよ本当に
好きで好きで仕方ない彼が居ました。本当に自分よりも大切な人でした
三年付き合っていたの
別れている期間、彼とセフレ状態になってしまった
どれほどまでに頼んでも付き合ってもらえなかった
なぜ？なぜ？なぜ…？
考えれば考えるほどに、自分が必要のない人間だと想い始めちゃったの
そこからが、完全なる欝のスタートだった
欝がひどいから、彼は心配して付き合ってくれることになった
俺がそばに居たらなって想ったって言ってくれて
でも、彼と付き合ったからと言って欝はすぐには治らない
そりゃましにはなった。でも泣き叫ぶのは変わらなかった
だから…彼は別れようと言ってきたの
「俺はお前を大切にできないよ」って
そこから本当に地獄だよ。。三年の彼が逃げちゃったよ
でも、きっと彼だって辛いんだよね。分かってるんだけど…あたしも辛いよ
欝になる原因は他にもあったんだ
友達。。親。。過去の教師からのセクハラ
最後のきっかけが彼の話だっただけ
でも、彼に全ての責任を感じさせてしまった
だからあたしは要らないって想うの想っちゃうの…

はじめまして。誰かとお話ししたくて‥。お邪魔でしょうか？？

話しちゃえ。少し楽になるぞ

やっぱりさ？超えられない壁ってあるじゃない・・・
埋められない溝ってあるじゃない・・・
それを痛感した時不思議と笑顔が出た
その後涙が出た

オレじゃだめなんですか？

私もそうだと思いますよ。私は愛さんの書き込みに、やさしさを感じてレスしたんですから。

>>125
あたしが今生きれてるのは、ここがあったからだと本当に想う
一人になると寂しくて寂しくて、孤独ってゆう恐怖に追われる
だからパソコンの前に座って、話す
ここがあって本当に良かった･･･ありがとう
>>126
なかなか難しい言葉ですね
馬鹿なあたしには、何回も読まないと分からなかったｗｗ
ごめんなさい。
人に迷惑をかけてはいけないって想うんですけどね・・
どうも一人で居ると死に近づこうとしてしまって
自分が自分で怖くなる時さえあるんです
自分の心を大切に…また私の課題が増えましたねｗ
自分に優しく、心を大切に…難しいなあ
でも考えてみます
ありがとう

>>128
どおぞ
こんばんわー
>>130
どうしたの？

ぁりがとうござぃマス、彼氏をふってしまいました。ほんとは好きでずっと一緒にいたいのに気持ちと行動がバラﾊﾞﾗ自分が何をしてるのかどしたらいいかもおなにもかもぐちゃぐちゃです。彼氏以外のひととずっと話していなかったのもあるのかも

だりさん、はじめまして彼氏を振ったのは本心じゃなかったという事ですか？

愛さん
生きてね。絶対だれかが愛さんの事見てる。死んだらその人が悲しむよ。

それでは

なんだか携帯うつのもすごくおっくうです。このまま眠ったら死んでたらいいのにな‥死ぬときは彼の傍がよかったなでもそんな迷惑かけられないし。気持ちがふたつで苦しいです

ナツさん、彼氏ゎすごく未来があるひとなんです。でもお互いに依存しすぎてて、このままだとあたしが欝のせいで彼氏の輝く未来を潰してしまうｯて会う度考えてしまっててつらくてつらくていっそのことと思い別れました。

依存というのは、けっしてすべてが悪いとは思いませんよ。ただ彼氏の未来をダメにしてしまう程、依存してしまうのはワガママだと思います。
もう少し調整できないですか？

>>137
ありがとう・・・
生きる意欲は捨てないよ
ありがとう

身を引く愛もあるよね。
それは辛いけれど、勇気と深い愛があるからだね。

>139
好きだからこそ、相手に負担をかけたくない。
本当に大切にしたい人だからこそ、重荷になるくらいなら、いっそ離れてしまったほうがいいのかも知れない。
……でも、彼は本当にそれを望んでいたのかな？
貴方と共に共有した時間は、貴方にしか与えられない、彼の宝物だと思います。
……今の貴方の気持ちと、別れた本当の理由を彼にうちあけてみてはどうでしょうか？
……愛する人の将来の為にみずから身を引くことが出来るのは、素敵な事ですけどね(^-^)

そぅですね‥どちらかというと依存度が高かったのは彼のほうでこのままだと甘えてしまって彼があたしの事にかまってるばかりに夢にむかって頑張ってるのの邪魔になるのが目にみえてた。限界と思ったんです彼に欝の事は話してません

これでよかったと、書いてて思いました、でも気持ちが、つらいです。連絡してしまいそうで恐い。そうなる前に死んでしまいたいです‥

ごめんなさい。誰かいますか。
こんな夜中に電話やメールも気がひけるし、
寝てる家族おこしちゃ迷惑だし。
でもつらくて。

いますよ〜。

どうしたの？

>147
よかったー、人がいて。

ふられた元カレのことを忘れるにはどーしたらいいんですかね？
薬飲んでも会わなくても消せない。
もう一ヶ月も会ってないのに。
毎日毎日毎日忘れられなくて。愛されてなんかなかったのに。

野良猫ｻﾝ、ほんとは全部話して受け入れてもらいたかったんです。でも彼は年下だし頼りない所とか見聞が広くないとこがあって、自分の知らない世界を理解できるタイプじゃないし、受けとめる器ではないと思うので‥不安でできませんでしたきっと一緒に倒れてしまう

>>149
割り込み失礼します

それはあなただけで考えた結果ではないでしょうか？
私は、>>127で分かるように、彼に振られました
俺が原因だから俺が居なくなればいい
そんな風に彼は考えたみたいです
でもあたしは悲しかった。欝であっても、人の話は聞ける。
ちゃんと相談して欲しかった。別れるって結果を出す前に話して欲しかった。
あたしはそお想いました
あなたの彼もきっとそう想うはずです…
一人で決めないで。不安になるのも分かる
でも、話さなきゃ何も伝わらないよ

>145
そうですか、辛い気持ちを察せず無神経な事言ってしまい、すいませんでしたm(__)m
貴方の為にも、彼の為にも、命を粗末にしちゃ駄目ですよ。
今は辛くても、我慢した後には笑顔ですごせる日がくるはずですから。
逆に、貴方自身を褒めてあげてください。
こと、恋愛において相手の幸せを願って身をひく事なんて、なかなか出来る事ではないのですから。

>>145

だりさん、未来のある彼の邪魔をしたくないが為に辛い思いまでして別れただりさんなのに、
もしだりさんが死んじゃったら彼はずっと「元カノが死んでしまった」傷を負う事になるのはイイの？
ごめんね、こんな言い方で「辛さから救われたい」だりさんの気持を否定してしまって・・・。

どうするべき、というのは意外と独りよがりな悩みだったりするよ。
どうしたい、そしてそれを叶えるためにはどうすればいいのかを考えてみてはどうかな？

>>148


元カレの事を忘れられたらどんなに楽だろうね。
1番手っ取り早いのは新しい彼氏を見つける事だけど、まだそんな気分じゃないよね・・・。

何か没頭できる事を見つける、合コンにでかけて彼氏探しをする、時間が解決してくれる。
これは全て本当の事だけど、今のあなたにはどれも意味が無い様に思えるよね。

夜中まで起きてると考えすぎちゃって余計に辛くなってしまうから、辛かったら泣いて泣いて
泣きまくって寝てしまうと、明日には楽になるんじゃないかな？
ごめんね、的確なアドバイスがあげられなくて・・・。

愛ｻﾝぁりがとうｺﾞｻﾞｲﾏｽ携帯からでなんだか変な文ばかりでごめんなさい。別れたときは何時間もかけて説得しました彼はなんとかわかってくれました。友達が高校のときから欝で病気としらずに支えてたのですがきつかったあの時のあたしは余裕があったのに

>153
泣いて寝て時間が過ぎるのを待つのが無難なのかな。ありがとうございます。

新しい彼氏欲しいなあ。どっかで売ってたらいいのに。
誰かの愛情を一生分買い占めたい。なんの贅沢もできなくていいから。
こんな病気、仕事は休職、顔は十人並みじゃあ男の人も見てくれないもん。
ちょっと前まではあんな明るくてウザイぐらい元気で、
なんでもこなして、休みの日も遊び回って、
夜中自転車で彼氏ん家まで行って酒呑んで、
バカみたいに二人で喋ってちょっとしか眠れなくっても、
次の日はちゃんと起きて学校行ってたのにな。
いったいどこにいったんだろ。あの頃のエネルギーは。

>>154
あなたが彼氏を支えた事もあったんですか。。
なら余計に分かるのではないでしょうか？
彼の気持ちが…
好きなら傍に居てあげたいと想う気持ちが…
あなたが決めた答えなのに
口出しをしてしまい、本当にごめんなさい
でも…あたしは相談して欲しかったから。。

彼に同じ思いをさせたくなかったし、何よりﾌﾞﾚｰｷがきかなくなったとき彼に重たく思われるのはたぶん耐えられない彼にツライ思いさせてしまったかもしれないけど、今だけで終わるなら。自分勝手ですよね

>>155
何があったの？
とりあえず分かったのは…今、辛いって事
忘れたいね。その彼の事。忘れられたら辛くないのにね。
でも、その辛さは、あなたが好きだったって証でしょ？
彼との事忘れちゃったら、幸せな時間すら忘れちゃうよ…
想い出になるには時間がかかっちゃうね
その間辛いよね
でも、その間を耐えれたら、きっともっともっといい女性になると想うよ
あたしも今あなたと同じ状況
あたしも辛い…
彼の事を思い出すとどうしようもなくなって
リスカに走ってしまう
でもリスカはもうしない。。親と約束したからさ
忘れなくてもいいじゃん。辛くてもいいじゃん。。
あなたがそれほど頑張ったって証だよ？
落ち切ったら、また元に戻れる
今は一時的な症状だから…
あまり一人にならないで
誰かと話してると、だんだん楽になっていくよ
忘れるんじゃなくて…思い出にして行きたいね
一緒に想い出にしていこうよ。だめかな？

ほんとは別れることより先に死にたいって思っちゃったんです。彼にそんな思いをさせないためにも突発的に飛び降りたりする前に別れなくちゃと思ったんです。間違った解決法だったのでしょうか‥生きたいとか頑張りたい気持ちが湧いてきません

>>157
あーあたしの彼氏と同じ事言ってるわ
きっとそう想っちゃうんだろうなあ…
教えてくれてありがとう。

でも、あたしはそんな事想わなかったよ。
あたしはこれからも彼に裏切られて、辛い想いをするかもしれない
ってゆうリスクがあった。でも好きだから付き合って行きたかった。
あたしが辛い想いをしないように、彼が努力すればいい。あたしも努力すればいい。
そう想った。別れを選びたくなかったから

あなただって、あなたなりに重たく想われないように努力することは
できるんじゃないでしょうか？
彼だって、重く想わないようにできるんじゃないでしょうか？
別れるしか、道はなかったのですか…？
今ならまだ、大丈夫ですよきっと
好き同士なのに、一緒に居れないのは酷ですよ

>>155

辛くても明るく振舞ってしまうより、辛い時は落ち込んだり泣いたりするなら少し安心。
ちゃんと体がバランスとろうとしてる証拠だね。

時間はね、本当に心を癒してくれるよ。
そして、すでに1ヶ月立ち止まってしまったなら、そろそろ自分で自分の背中を押して、
新しい人生を始めるといいよ。絶対にいい事あるから。

>愛さん
実は今でも彼が好きで認めたくないんですけど、
欝の原因が彼らしいんです。彼はたぶん境界例で。
私が人の輪に溶け込んでること、気に入らない先輩と喋ること、
自分と違う考えを持ってること、自分に合わせようとすること、
私の行動すべてに対して細かく指摘し怒りをぶつけてきてました。
ちょっと最近怠けてる、と言われ欝をカミングアウトしても、
俺は最後まで頑張る人しか好きになれないと突き放されました。
それまでなんとか頑張って社会生活は送ってましたが、
その一言でもうなんだか何もかもだめになってしまって…。

別れ話は日常茶飯事、でも次の日には悪いことを言ったと泣きながら謝る。
私のことを好きだといってくれたことは最後までありませんでした。
普通の恋人ではなかったのかもしれません。

愛ｻﾝ、なんだか何がよいかわからなくなってきました彼もたぶん愛ｻﾝみたいに思ってくれてたんです。それがわかるからよけい負担かけたくないのかも今まで彼の夢のために支えてきましたでももうできない頑張れない最後にできることが別れることと思いました

>161
早く早く元の自分に戻りたいんです。
彼には「ちょっと疲れてたみたいで薬飲んだら治ったよーキャハ」とメール送ったら、
「また落ち着いたら会おう」って返ってきて。社交辞令かよくてもセフレなのに。
明るい自分に戻れたら、彼も戻るんじゃないかなって
…バカですよね。そんなことあるはずないのに、そればっかり。
職場の人も私に期待してくれてるみたいだし、
友達も親も親身になってくれてるのに本当に情けない。

不謹慎だけど、彼がまだ私の変化に気づいてないうちに、
ちゃんと死ねてたら一瞬でも私のことを考えてくれたのだろうかと思うと、
本当に惜しいことをしたと思って。

でもやっぱり彼に話すのは不安です。病院に一度だけ行って薬をだされ飲んでいたのがみつかったときそれとなく話しました薬はその場で捨てられ二度と飲まないと約束しました彼の前では必死で明るくふるまっていたので理解できなかったのかも

>>162
辛かったね…
一人で抱え込んでたの？周りの人に相談したりできてる？
これからは、ここがあるから、ここで話すんだよ。一人じゃないからね

欝は、普通の人には理解してもらえないよ。それは仕方ない・・
分かってもらいたいけどね・・
でも、
＞俺は最後まで頑張る人しか好きになれない
ってゆうのはすごく辛いね。
きっと、そこまで辛いって事はきっと今でも好きなんではないでしょうか
欝の原因を彼に負わせるのはだめ･･･>>127を見て。
私も彼に全責任をなすりつけてしまった。本当に彼を傷つけてしまったの
欝になるのは、ひとつの大きなきっかけがあったりするよ。
でもきっと彼の事だけじゃないと想う。。。
今まで溜め込んできた疲れがどっと出てきてるんだよ。
辛くなったら、話してごらん
ここでもいいし、友達にでも
気分転換になるよ
泣きたければ泣けばいい
きっと涙が辛さを洗い流してくれるよ
自分を傷つけたりはしないでね・・

誰か聞いてください

>159
間違ってはいないとは思いますが、辛い選択だとは思います。
好きな人とは、どんな時でも一緒にいたいと言う願いは誰もが思う事なのですから。
もう少し、彼を信じてあげられませんか？
貴方の目から見れば、彼は頼りない所があるのかも知れませんが、
それは、側面しか見えていないのかも知れません。
貴方が思う以上に、彼は大きな存在になる可能性を秘めているのではないのでしょうか？
それに、人は成長する生きものですから(^-^)
彼と貴方の可能性に賭けてみませんか？
きっと、いい方向性が見つかると思いますから(^-^)

死ぬことで彼を傷つけないために別れたのにいざ死ぬことを考えてみると148ｻﾝみたいに(一緒にしてｺﾞﾒﾝﾅｻｲ)、死ぬことが彼に伝わったら会いにきて抱き締めてくれるんじゃないかとか考えてしまいます矛盾しすぎて自分がわからない

>>165
一番近くに居る人なのに、一番長く接する人なのに
無理した自分を作らなきゃいけなかったんだね。。辛かったね
あたしも始めは友達に「薬なんかに頼るなや」って言われてたよ
だから、病院にも行かない、薬も飲まないって言ったよ
でも、どうしても一人じゃどうしようもなくなった
お母さんに言われたのは
「風邪でも薬がなくても治る風邪もある。でも薬を飲まなかったら治らない風邪もある。
同じように落ち込んでも、薬がなくても上がれる時もあれば、
薬がなくては、どうしても上がれない時もあるんだよ。」
って言われたよ。
それを彼氏に話してみてはどうでしょうか
私にもその彼の事は何も分からないので・・・
絶対にこうしなければいけない
っと言うわけではないので。。参考程度にお願いします

野良猫ｻﾝ、彼をもう一度頼っても信じてもいいんでしょうか？でも彼はｽﾎﾟｰﾂをしていてプロに行くために今、これからがすごく大事な時期‥もしあたしのせいで少しでも影を落とすことになったら‥命を渡しても償いきれない

>>164
無理をしなくてもいいんだよ
焦らないで
早く元の自分に戻りたいね。そうだよね
あなたは、あなたで変わりはないんだよ
だから、いつかは必ず戻れる。
急がば回れ。焦れば焦るほどにしんどくなってしまいますよ
落ち着いて・・ゆっくりでいいんですからね


>>164　>>169
死んで、彼の気をひいてどうするんですか
私だって想うよ･･･
でも、今、こう逆の立場であなたたちの話を聞いていて
自分が間違ってることに気付いたよ
死んだら、この先のもっと幸せな楽しい事感じれないよ
見えない未来は怖いかもしれない。。今は足元しか見れないかもしれない
でも一歩ずつでも前に進めば必ず歩いていけるから
止まない雨はない
ってゆうでしょ？その言葉信じてみようよ
あたしみたいに、逆に人の相談のってみたら、いい事もあるよ
あたし、今あったもん。自分の間違ってるとこ見つけれたよ

>>171
彼がプロになる
そのために、自分も…
とは思えないでしょうか？
野良猫さんに聞いてるのにあたしがレスしてごめんなさい

皆さんありがとうございました。ちょっと落ち着きました…。

診てもらってる先生もいい方で、親も友人も理解があって多少は話してます。
また私は外面が良く人なつこくバカでおちゃらけた人間で、
彼が人に冷たいとか怖いとか我侭だと誤解されやすく変な行動も多いので、
周りはどうしても彼を原因にしたがるんですよね…。
愛さんの言う通り彼は影響はしたかもだけど原因ではないですよね。
なんか重荷が取れた感じです。嬉しい。ぼちぼちやっていきます。

また今度はお話を聞ける側に立てたらいいなあと思います。
では失礼します…。

愛ｻﾝ、話したいわかってもらいたい聞いてほしい‥ここだと相手がみえないからこんなふうに話して頼れるｹﾄﾞ失礼になるんですが、生身の人だと相手にかかる負担を考えてしまってうまくできないんです親にも

>>174
良かったです。
話をする事しか出来ないけど、私はここに居ます
どうかまた来て話してくださいね
またお話ししましょう
おやすみなさい

>>175
そうですね
話したい。分かってもらいたい。聞いて欲しい
あたしと一緒だあ
分かるよ。生身の人って怖いよね
あたしも一緒
だからずっと掲示板で話してる
でも、掲示板…想ってたよりも暖かかった。
もしかしたら、生身の人間よりも暖かかった。分からないけど
あたし、ここがあったから今生きてるよ
いいじゃない。無理して生身の人に話さなくたって
ここには優しい人がいっぱい居るよ
あなたは一人じゃない大丈夫だよ

愛ｻﾝ、彼には俺が頑張ってるねんから俺をみて自分も頑張ってといわれてきました。でもあたし根性なくて頑張りきれなくてなんにもできなくなってもう頑張ると思う事もできなくなって‥頑張れる強さをどこに置いてきてしまったんやろ

愛さん
他の人の相談に乗る事によって、少しでも前向きな考えになったのなら良かったです。
私も、あなたの力になれたらうれしいです。

>>174
明日にはもっと楽になるとイイね。
おやすみなさい。





悩むから人間なんだよね。
人間やるのって色々アレだよね・・・。
でも辛い事も楽しいこともあるから生きてるって感じれるのかな。

そうですね、ここに書き込んで本当によかった、みなさんありがとうございます。なんかぐちゃぐちゃが少しだけどまとまってきた気がします。手遅れになる前に連絡をとるべきか真剣に考えなおそうと思います不安だけど

>>177
頑張らなくていいの
頑張れって言われると余計に辛く重くのしかかるでしょ？
頑張らなくていいの
あなたなりでいいんだよ。
ただね、生きる意欲は失わないで。
立ち上がるためには、たくさんの人の力が必要だよ
でも周りがいくら言ったって、あなたに治そう、立ち上がろうってゆう
気持ちが薄れてたら、立てるもんだって立てなくなっちゃうよ・・
強くなんてなくていい
弱くていいの
頑張らなくていいの。そんなの探さなくていい
ただ、立ち上がるのはあなたの力でしか立ち上がれない…
それは覚えてて・・

お前らウジウジやってる暇があったらFPSやろうぜｗｗｗ

無料だし、オンラインだから友達も出来るかもしんないし、動体視力鍛えられるし、暇潰しにもなるし良い事ばっかじゃんｗｗｗ

どうせやることなんて無いんだろう？
な？やろうぜ？な？ｗｗｗ

卍 Wolfenstein: Enemy Territory Vol.124 卍
http://game9.2ch.net/test/read.cgi/gamef/1145041796/

>>180

うんうん。
交際って２人で愛・信頼を築いていくものだもんね。
1人で思い悩むより2人で話し合うこと。
それでダメならまた0からスタートだ。

>>178
ナツさん
私はあなたに救われましたよ
きっとまた発作のように落ち込む時が来ると想う…
だから、今正常なうちに、たくさんの人の話を聞きたいと想いました
あたしは完璧な人間じゃない
だから、人の相談に乗っていいのか…って本当に想います
でも、あたしが不安な時レスが返ってこないと余計に不安になる事がよくあるんです

だから…せめてレスを返すことは…と想ってレスを返しています
また発作が起きたら、助けてください
本当に感謝しています。ありがとう

ウジウジ・・・。
確かにそうだね。orz

もっとサッパリした竹で割ったような性格になりたかった・・・。

>>185
いーじゃん
あなたには優しい心がある
そんなに敏感に反応しないで
落ち込まないで
大丈夫、大丈夫

愛ｻﾝ、つらい以外の気持ちで泣いたのひさしぶりです。やさしい言葉をありがとうございます。ここ一月で一番気持ちが前向きになれました。生きたいです。もう一度幸せになりたい。どうすればいいかわからないけど考えることを続けます

>171
やはり、恋人同士というものは、他の誰よりも相手の事を知りたいと思うのではないのでしょうか？
そして、誰よりも相手の支えになりたいと思うのではないでしょうか？
少なくとも後日、貴方が自分の気持ちを犠牲にしてでも、その身を引いたと、彼が知れば、
そのことに対して、彼は後悔するのではないかと思います。
お互いに後悔が残る別れかたをするくらいなら、もう少しだけ勇気を出したほうが、良い結果につながるねではないのでしょうか？
……勇気を出した分傷つく可能性も高くなるので、一概に正しいとは言えないねですが。
……お互いに気をつけていれば、頼りすぎずに支え合える関係になることは可能だと思います。

愛さん
あなたのアドバイスは的確で思いやりがあると思いますよ。
自分の負担にならない限りでやって下さいね。

>>187
本当に良かった。ありがとう。あたしまで心が温かくなる
生きてるんだなって想います
そう。
生きて下さい。前向きになれない時はここに来てください。
悲しくなって、泣きたい時は想う存分泣いてください
涙は汚くないですよ。汚いものを流すために流れるんです
自分を責める事はやめて
あなたが悪いわけじゃないんですよ
幸せになりたい。いいことですね。
意欲があるじゃないですか
良かった本当に良かった。
あたしが、ここに居る時ならいつでも話を聞きますから
一人だなんて想わないで下さいね

>>189
ありがとう
今は大丈夫です
人の話を聞いていると
どうしても自分の体験と重なるんですよね
だから自分探しみたいなとこも少なからずありますが

>>186

私は大丈夫だよ。気使ってくれてありがとう＾＾

でも私は優しくないです。＾＾；
ここの皆に厳しく意見したいのを必死に抑えて、慣れない優しい言葉を選ぶのに時間がかかって、
書き終えた頃には相談が終わってたり・話がとっくに進んでたりする事もしばしば。ｗ

愛さんみたいに、自然に優しさが溢れる、優しい言葉が出てくる人が羨ましいよ。＾＾
羨ましいなんて言ってごめんね、他に言葉が見つからないので・・・。

「人は〜悲しみが〜多い〜程〜、人には〜優しく〜出来るの〜だから〜」（〜は邪魔だったかな？ｗ）

愛さん、たまに自分を解放してあげてね。

野良猫ｻﾝ、そうですよね‥今更何を言うんやと突き放されるかもしれなぃ‥でもそうなったらなったで思い切り凹んで一気に死ねるかも。今のまま生きた屍でいるよりは幸せがあるかもしれないほうにかけたい

あたし少しだけ自分に自信が戻ってきました。彼と一緒にいても自分が心配するほどうだうだになってもたれかかることはないかもしれない。前みたいに支えることはできないけど自己中だけどやっぱりそばにいたいよ−

>>192
あなたは優しいよ。
だって、優しい言葉を選ぼうとしてるじゃない
それが優しいよ
あなたのいいトコ、自分で見落としちゃってるだけだよ

本当にその通りだね。
悲しみが多いほど優しくなれる。そうだよね
あたし、欝になった事後悔してないよ
欝になったから、見えたものたくさんあった
そりゃ辛いけど…でも欝にならなきゃ見えなかったもの見えた
だから、それを絶対に失わないでいようと想う

自分を解放…
なんとなく意味は分かるんだけど…
具体的にはどうしたらいいのだろう？

うちの母親都合が悪くなると逃げるのがうぜー
自分の意見は押し付けるくせに
こっちの話は聞かずに逃げる
まただよ・・とボソ　とっととくたばれ市ね死ね死ねｓね
ついでにあの医者共も不幸になれ　死ね

酔っ払いですぐ落ちるかもしれないけど寂しいの

>193
『虎穴に入らずんば虎子を得ず。』
って言いますしね(^-^)
前向きにいきましょう(^-^)
ただ、苦しくなったら吐き出せる場所は必ず残して置いてね。
そうすれば、また前に進む勇気とか、希望って宝物見えてくるから(^-^)

>>194
やっと本音が出た！発見！ｗｗ
良かったね
自分の気持ちに嘘つくことが一番苦しくて辛いんだよ
あなたは、あなた自身でフタをしてしまっていたのかもね
人間は無限だよ
限界を作らないで
壊れそうになったらここにおいで
壊れてどうしようもなくなったら泣いたらいいよ
でも、約束して。
>>193で言ってるように一気に死ねるとか言わないで
悲しいよ
100か0か？の賭けじゃなく、
100か90か？の賭けにして。
彼と戻らなかったとしても、90の幸せな別な道は残ってるんだよ
大丈夫
死ぬなんて言わないで悲しいよ
少しずつ前に進めるといいね。千里の道も一歩からーーーーだよ！

>>198
どうしたの？
>>197
寂しいのか。
そっか…
ここにはあたしが居るよ？
話したら、少しはましになるかな？

落ち着いてきたら病院とかにもでかけられる気がしてきました。病院にはいったほうがいいのでしょうか‥？？ほんとは前に行ったとき一週間後にきてと言われたのですが‥愛ｻﾝの話を聞いて薬を飲みたい気も

愛さん解放とは199で、まさにあなたが言っていることだよ。

100か90かぁ‥正直学校やめちゃったし友達縁切れちゃったしよく考えるとどっちにしろお先真っ暗↓でもここにくるまでよりは確実に0からは遠ざかりました。できるだけ死に逃げ場を求めることはやめよう‥できるかなι

>>201
あなたが行きたいと思えば行けばいいと想うよ。
でも、少しは楽になれると想う。
あたしは病院の日だけしか外に出ない時もある。
だから病院の日があって良かったって想う時もあるよ。
張り切りすぎて、疲れちゃもともこもないから、焦らずゆっくりね☆ミ

>>202
なんか不思議な感じですね。。
自分の言った言葉が、自分のためになってるってｗ
自分の心に嘘かー
いっぱいあるなーｗ
こう、ナツさんに相談できて嬉しいです
ありがとう

>>203
お先真っ暗かー
そんなのあたしもだよｗ
でもとりあえず生きていればどうにかなる
そお想うよ
死んだら何もかもがEND！
生きてれば、どうにかENDにはならないんだから
いつか幸せは必ずくるから
希望を捨てないで

>203
失ったものを、取り戻す事は難しい事ですが、不可能ではないでしょう？
失ったものの替わりを見つける事も出来ますし、
先行きが、暗く見えるのは、光が弱すぎて気がつけていないだけなんだと、
そう思います。
0じゃないんですよ。
それに、気づいた後なら、光をもっと明るくする事だって出来ます。
↑可能性ってやつです(^-^)
自分の可能性も信じてあげてください(^-^)

>>195

自分を解放する方法は人それぞれだよね・・・。
基本的、というかこれは悩みを抱えてる人みんなに共通する事をまず書くね。

例えば、本音と建前（ここでは綺麗事と同じ捉え方ね）。
悩みを持つと本音（自分に対して)の世界にドップリ浸かるのが普通だけど、
本音の世界って、実はすごく辛いんだよね。
自分で嫌いな自分、いやらしい自分、意地汚い自分と向き合わなければいけないから。

当然、真っ直ぐ向き合うことは必要だよ。
でもある程度落ち着いてきたら、建前（綺麗事）で自分をごまかす（励ます）様にしないと、
いつまでもネガティブな自分から抜け出せなくなってしまう。

みなさんのおかげで�@日ぶりにご飯食べれました★おいしい(*´∇`)誰かに話を聞いてもらうっていいですね。救われた気がしますほんとにありがとうございましたm(__)mずっと外にでてないし病院行こうと思います背中をおしてくれてｱﾘｶﾞﾄｳｺﾞｻﾞｲﾏｽ

>>207の続き


たまにでイイから自分を綺麗事で言い訳させてあげて欲しい。
自分にとって逃げ場を作ってあげる事がとても大切だと思う。

愛さんの場合、人の悩みを聞いてたりしてて、それで愛さん自身も励まされているから
それはそれでとても良いと思うけど、人の相談に答える時って自分だったら・・・など、
自分と照らし合わせて考えるよね？
自分では意識して無くても、その度その度、自分の本心と繋がってしまっているから、
それに左右されて、躁鬱を繰り返してしまう可能性があるから・・・。

こちらのスレは，依存についての話みたいですね･････
私も，最初の彼女について語らせてください。

その子と出会う以前，私は自分に価値を見出せていませんでした。
ただ親のため，なんとなくいい子を演じて生きていました。

そんな時，その子と出会いました。
彼女はとても魅力的で，常に複数の女性と性的関係を持っていました。
その子とは，自分の価値や親とのことなどで話が合いました。
自分の内面を話して，それを受け止めてくれた女性は，その子が初めてでした。

私は彼女にのめりこみました。
でも，私は彼女と性的関係をもつことなく（機会はありましたが）。
彼女が，自分だけを愛してくれるまでは，と我慢していました。
とはいえ，彼女の自慰行為を手伝ってしまったり，添い寝をしたりはしたのですが････

いつしか，彼女の世話を焼くのが，自分の存在価値となりました。
しかし，それは同時に彼女にとって，重荷となっていったようです。

連絡が取れなくなって2週間。
心配して何度も連絡した私に，彼女はひとこと。「ウザイ」といいました。

自分の存在価値が崩壊した瞬間でした。

それ以来，私は常に依存される形で依存する人を求め続け。
3人の女性を不幸にしてしまいました。

それでもまともな恋愛が出来ません。
きっと，ずっとできないのでしょう。

････自分語りですみません。なんとなく，雰囲気的に語りたかったんです。

>>愛さん
愛さんは，とても強くて，とてもやさしい方だな，と再認識しました。
鬱になって，見えないものが見えた。
本当にそのとおりだと思います。
まだ，精神が不安定で，人に当たってしまうこともあるけれど，
治ったら，きっと，今までよりやさしい自分になれる気がします。

でも，そういう考え方，したことなかった。
愛さんのような方た傍にいたら，きっと私も少しはまともになれるのでしょうね。

10年付き合ってた彼女に１年ほど裏切られ 騙され続け(浮気)
相手とは別れるからの言葉を信じていたら
三ヶ月たった今日
今 警察が紙切れ持ってやって来て自分はストーカーあつかいされた
何か色々言ってたが頭の中がパニック…
何で…どうして…

自分が何したいのか
本当はどう思ってるのか
あの人にどう思われてるのか
なにもわかんない
どうすればいいんだろ
自分の本心が知りたい
優しい人になりたい

不安でしかたない
薬を明日もらいに病院行くのだけど
無事自分の苦しさを解ってもらえるかまず不安
そしてもし薬を貰えたとしてもきくまで時間がかかるから仕事を休むｺﾄになりそうなきがする
不安不安不安
落ち着かない

昔のことなんだけど、いつまでも傷ついてること話したら
「粘着ｷﾓｲ」って言われた。うわーん。。

>>215
自分も執着しすぎっていわれた

>>212
つらいねぇ。
今は落ち着くことが第一だよ。
んで落ち着いたら、もう彼女のことは、忘れたほうがいいかもな。
待てって言っといて、警察つかうなんて、最悪だよな。
こっちはなんも出来ないよな。電話も話も。
なんかさ、これはしたらだめなことだよ。
なんでここまでひどいことできるんだろうな。
無理かもしんないけど、忘れるようにしたほうがいいよ。

またお客さんを怒らせてしまった…。
私の説明下手のせいなんだけど…。
なんで他の人みたいにハキハキ話せないんだろう…。
接客って難しいよ(>_<｡)

携帯から愚痴ｽﾐﾏｾﾝ

>>213
ｵﾚは分かんないのも答えだと思うよ。
わかんないから、どうしようって考えれば良いと思う。
で、答え出てるよね。
優しくなりたい｡
じゃあどうするか。
それは、あなたが考えないといけない事。

ちなみに、ｵﾚも優しい人になりたい、だから、他人に優しく、自分にも優しく、っていつも心掛けてる。
優しさは甘やかす事ではないことが分かってるなら、ｵﾚはこれで良いと思う。
213さんは何が分かんないのか、はっきりとはわかんないけどけど、ｵﾚはやりたいこと、めざすこと=職業って考えなくても良いと思うよ。

>>214
まずは落ち着かなきゃ。んで病院で話したいことを、今からでもよく考えておこうよ。
医者に症状伝えるのは、ｵﾚもうまくいかない。
風邪引いたときでさえ、ﾉﾄﾞ痛いのに、言い忘れる事よくあるんだよね。
それが心の事になると、もっと言いあらわせないんだろうね。
だからさ、今落ち着けないようなら、お医者さんと話すときに、少し待ってもらっても良いから、深呼吸して、ゆっくり話せば、きっと大丈夫だよ。

>>215　>>216
当然なのかもしれないけど、自分の中の時間はやっぱり人とは早さが違うんだよね。
だから、人が忘れたことでも、あなたにとっては、その時のままのことがあるのは当然の事だとおもいますよ。だから、それをｷﾓｲとか言っちゃダメなんだよね。
5年10年前の事なら、早く立ち直らなきゃいけないと思うけど。
それでもあんなこというのは、よくないと思う。

>>218
色んな仕事やったけど、まちがいなく１番難しいかったは接客業だね。機械使ったり、動物相手したり、すごく頭使う仕事でも、覚えればある程度は出来るんだけど、
接客業は毎日が、新しい人だったりするから、毎日が新しい仕事みたいに感じるんだよね。
そのうえ有り得ないこと言い出す人とかいるしさ。
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽになるかわかんないけど、説明することがあらかじめ決まってるなら、練習することくらいしかないかなぁ、あとはその場だけでも、楽しく仕事するのもいいかもね、無理するのはいけないけど、そういう雰囲気出せる人は、ちょっとしたﾐｽは許してもらえてる気がする。
ちなみにｵﾚは毎日知らない人相手の営業、お互いがんばろうね。

220ｻﾝありがとうございます

>>222さん
レスありがとうございます。
すぐ慌ててしまうので、説明とかっていつもうまく出来なくなってしまうんです(>_<)
自分なりに頑張ってはいるんですが…難しいですね(;^_^A
>>222さんのお仕事も大変そうですね(>_<)
お言葉、とても身に染みました！聞いてくれて、ありがとうございました☆

たすけて

悲劇のヒロイン病。
心地よすぎて抜け出せなくなる。余計に自分を理解できなくなり陥っていく。

はじめまして。

昨日身内に呼び出され、「一刻も早く薬飲んだりカウンセリング受けたりする
ような人間じゃなく、強い人間になれ」と言われました。
あげくの果てに「精神科医なんておかしい奴が多い。カウンセラーなんて職業
はいらない。周りに話せばいいんだ」とまで言われました。

鬱の時に一番やられたら困ることをやられました。
回復したくて一番一生懸命なのは自分なのに。
精神科医がおかしいというのも、まあおかしい人もいるんだろうけど、少なく
とも今自分が診てもらってる先生は合っている。

ここのところ調子良くて回復間近ってとこで、一気にどん底まで逆戻りでした。
辛いなあ。。

>>225
まずは出来る限り話せ。

>>227
同じ経験あり。
けっこう偏見って身近なところで目の当たりにするもんだよな。
ここには理解し合える、同じ境遇の人がたくさんいるから、
辛いことはここに吐き出して自分を信じていこう。

>>227
世間の反応というのはそんなもんだという事だ。
傷ついてるお前の心に理解の無い者を入れさせるな。

>>229
ありがとうございますm(__)m
一番立ち直ろうと苦しんでるのは自分なのに、それがわかってるのに「わかって
んのか！」ときつい口調で言われて、何も言えませんでした。
今日は一日寝てたけど、>>229さんだけでも聞いていただけて、助かりました。
ありがとうございます。

>>230
ありがとうございます。

>傷ついてるお前の心に理解の無い者を入れさせるな。

難しいけど初めて聞いた言葉です。実行出来れば結構いい方向に行きそうですね。
やってみます。

すまん，ちょっと上司とこれからに付いて話し合ってた。

前スレ>>987
俺のことか？
依存体質からそう簡単に抜け出せるなら抜け出してるが。
ウザイ人間もいるだろうからこそ鳥つけてるわけだし。

>>218
俺は接客じたいは楽しかった人間。
失敗したら，次はうまく説明しようとか，
WEBめぐりして，このネタつかえそうだなとか。
人の資料みせてもらって，ああ，こうするとわかってもらえそうだな，とか。
相手に喜んでもらうためにいろいろがんばったっけなぁ。
ある意味これも依存なのかもしれないけど。

まあ，たしかに拒否られると凹むけどねorz

>>227
そういう人間には，鬱が脳の刺激に対する病気ってことわかってないんだろねぇ。

確か，昨日だかおとといだか，
「躁鬱にミトコンドリアが関係か？」とか言う記事があったから
それ叩きつけてやったら？

>>234
うつ病ってそんなパワフルな人がなるもんか？

>>234
レスありがとうございます。
たぶんわかってないんだと思います。

最近カウンセラーの先生がおっしゃるには、こういう人は自分で嫌なことがあ
ったりすると、理由をつけてストレス解消の道具にしている場合もあり得ると
いうことでした。
なるほど「俺は家族を守るために働いている」とか、私の将来とは微妙に関係
ない話もされました。

>>233
前スレ>>987だ。
俺が言いたかったのは、お前はまた同じ事をくりかえすのかという事。
しかもまた同じ2chのメンヘル板。

>>236
嫌な事がある時にぶちまけたい気持はお前も分かるよな？
人間どうしても弱いものに対してぶちまけてしまう。
お前にはお前の、そいつにはそいつの悩みがあるってもんだ。

>>235
なるよ。
少なくとも俺は周りから，物事気にしない豪快な人間と思われてたが
思いっきり鬱になったしな。

パワフルかどうかなんてのは，あくまで外から見た印象でしかないんだから。
外で強がって，中で悩んでる人は，結構いると思うぞ。
特にパワフルだけど繊細だったりすると
「あんときああいっちゃったけど，傷つけちゃったかなぁ」
とか思ったりするから。

>>238
なるほど・・

うーあたまいたい。
体がしんどいよー。
アスピリン今日二個目だぁ。
寝て食べての繰り返ししかない・・・。
さみしー・・・。
・・・痛いし。
しんどいよー。

>>238
確かにうつ状態のときは自分本位に考え勝ちになるような気がする

>>239
なるほど、確かに俺も大事な悩みとかはあんまり人には言わない罠

>>216
ショックだよね。
>>221
(´∀｀*)わかってくれる人いて嬉しい。

なんでわかってるのに同じことばかりしてしまうんだろう…。
捨てられるのが怖い。怖くてしかたがない。
なんで同じことばっかりしてしまうんだろう。
だめだってわかってるのに…。
嫌だよ、怖いよ。なんでこんなに成長してないんだろう。
もう大人なのに…心は全然大人じゃない…

>>244
ダメならやるな。悪循環になるならやめろ。
どうして同じ事を繰り返してしまうのか悩むより、
繰り替えなさい為にはどうすればいいのかを考えろ。

>>217
いまだに頭パニックです。
どうしてよいかがわからん。
この三ヶ月うつ病になり通院中彼女とはメールで早く良くなってねって言われとったのに…
死刑宣告…

>>246
最悪だなその女。
今お前はどんな立場にある?
警察が来たのはただの状況確認の為か?家宅捜索か?持って来たのは逮捕状か?
刑事事件に発展しそうなら証拠集めとけ。全てのメールを保存しろ。
ストーク行為を一切してなければ、病院の通院記録（カルテ）も証拠になるから安心しろ。
直接連絡出来る状況でも今は我慢して連絡するな。それすらもストーク行為とみなされる。
警察通して女に連絡しろ、文句の1つも言ってやれ。
身内など、信用できる人間に相談してしばらく支えてもらうといい。

>>◆トリ
鬱になって回復して鬱の気持ちが判る。または鬱だけど
その気持ちが判る人ならいい
でも、躁鬱な人が思った事をべらべらと無神経に回答してるのって･･･
ここに来てる人って本当は何をすべきか判ってるんではないか？
少し背中を押してもらいたい又は、慰めて欲しい人だと思う
逆に傷つけてない？自分も鬱なら初期症状とか判ると思うがね
トリの回答は鬱にさせてないか？
更に自分でも同じ事をまた繰り返そうとして、鬱を悪化させようともしてる
まずは、自分が自分の事をよく理解し仮面なんか被るの止めれば？
仮面を被るってのは逃げてんだよ。直そうともしてない。

>>◆トリ
前スレから見てるが酷いもんだ。まずは自分を治せ
話はそれからだ

前スレ
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1145277689

後半酷い

>>246
パニックだろうね、そんな事されたら誰でもそうなるよ。
今はどうしようもないよ、だから、今日は何もしなくていいから、頭を整理する事に専念したほうがいいよ。
今日だけじゃなくて明日も使っていいとおもう。そんくらい大きな事が起きたんだから、一つ一つ整理していこう。
ｽﾄｰｶｰ呼ばわりされて警察が来たんなら、たぶん警告のためにきたんだと思う、これ以上メールとか電話、
直接会うことを止めるように、と言う事を、伝えに来たんじゃないかな？
これはあくまで予想だけど。

もし、あなたがまだ彼女の事が好きであったり、話だけでもしたいというなら、またここに書き込みしてください、相談に乗ります。
いまはあなたの心を落ち着ける事に時間を使ってください。

>>251
×→これはあくまで予想だけど。

消し忘れです。orz
色々書いたり消したりしてたから文章ヘンかも・・・もうしわけない。

>>◆トリ
お前風に言うならばこれも愛のムチだ

無理すんな

>>248
俺が気分悪くなったのは◆が、優しい言葉をかけてかまってくれたみーに、メル友になりたいと言った事。
まるで、ちょっと優しくされるとすぐ自分を好きだと勘違いしているかの様なその姿は、前回ここで知り合って
散々傷つけられた経験から全く何も学んで無いとしか思えない。
掲示板だからこそ軽い付き合い方ができるのであって、メル友となると話が違う。ましてメンヘラー相手に。
◆がメールを出す度にみーが「返事を出さないと◆が傷つく・・・」と考えて無理をさせてしまう事を考えないその無神経さも嫌だった。

だが、◆の回答が相談者を鬱にさせてるというのは同意しない。それどころか、救われてる人の方が多いはずだ。
また、今は背中を押されるよりオブラートで優しく包んで欲しい奴もいるはずだ。
言い方悪いが、自分より不幸な人間の話は自分にとって励みになるんだな。◆にはそれが必要なのかも知れん。
俺も◆が心地いい環境にどっぷり浸かって自分を甘えさせてるとも思う。◆には良くない環境だよな。
まあ、お前の言いたい事は良くわかるぞ。

>>254
ちょっと言い過ぎたな
確かに救われてる人もいるな
でも無理すんなよ>>◆トリ

今回は警告書http://r.pic.to/236wiだけなんだけど…
上記の者に対し、ストーカー行為等の規制等に関する法律第４条第１項の規定により、下記のとおり警告する。

１ つきまとい、待ち伏せし、進路に立ちふさがり、住居、勤務先、学校その他その通常所在する場所(以下｢住居等｣という。)の付近において見張りをし、又は住居等に押し掛けること。
２ その行動を監視していると思わせるような事項を告げ、又はその知り得る状態に置くこと。
３４５６７８・・・・・・

＞メル友になりたい
話の経緯は漠然とだがわかった。
とにかく板内でリアルにコンタクトとったり誘い出すような行為は控えような。
荒れる原因になる。
ROMしてる人や、他者への影響も少しは考えて。

>>256
よく分からないが、その警告書を貰ったままでいいのか？
もう仕方ない・・・とその女も警告書の事も諦めるのも一つ。
俺はそんな事してない、警告書なんてつき返してやる・・・と抵抗するのも一つだ。
抵抗するなら全ての証拠を集めて、無料相談やってる弁護士にメールなり、市町村の無料相談（弁護士がやってる）に行け。
諦めるなら、バッティングセンターにでも言って、ちょっと恥ずかしいが、叫びながら悔しさを外に出せ。不信を外に出せ。

ども、IUQypZAWです。
このたびはスレ荒れさせてしまってすみません。
顔を出すと帰ってあれそうだったのでROMっておりました。

個人的には>>254 さんの意見が一番的を得ている気がします。
同じにおいを感じ、また、自分のことを語らなくなってしまっていたので
心配してのことだったのですが、確かにメルアドを聞くのは非常識ですね。

収束に向かいつつあるようですが、
このままだとスレが成り立たなくなるかもしれないので
以下、私に対する意見は
http://www4.rocketbbs.com/141/IUQypZAW.html
までお願いします。

あまりレスはできないと思いますが、
明日以降のレスについて、熟慮する材料としたいと思います。

相談したいと思っていた人、どうもすみませんでした。
以下、気軽にお話してくださいね。

>>256
ん〜、予想とどんぴしゃかぁ。
そんな紙警察も持ってくるなよな、何もしてない人のところに。
今日のところは、頭を整理する事に専念したほうがいいかも、んで自分がどうしたいかを、考えたほうがいいよ。
これから書く事はあくまで、1人の人の意見として聞いてね。
深い事は書かないけれど、もしあなたが向こうの事を今でも変わらず好きなら、もう忘れたほうがいいかもしんない、
もし、自分の名誉を回復したいなら、警察に行くことを考えたほうがいいとおもう。

どちらにしろ、あなたには辛い選択だと思う、相談に乗る事しかできないけど、何かあったらここに来て話をしてください。
なんか無神経なﾚｽになってるかもしんない、あなたにとって辛いことかいてると思う、ごめんね。

>>256
全く身に覚えのないことだったら、名誉毀損か侮辱罪で反撃したいところだ。
離別状としてはやり方が汚な過ぎる、やり過ぎ。

>>259
言い過ぎたよ、悪かったな
これで、終わるだろから意見なんて言いに行かないぞ

>>258>>260>>261
ありがとう
もういいよ…
うつ病の治療に専念する事にするよ…

>>259
別に荒らすつもりは無いし、荒れても無いと思うが・・・・。
俺の言葉はキツイがお前を攻撃してるつもりは無いし、>>248も◆の事を思って言ってるのが文章から読めるんだが。
お前も自分の考えてる事言えばいい。
いつまでも生温い水に浸かってると、傷ついてる自分が当たり前になって、傷心シンドロームじゃないが、
悲劇のヒロインになってないと落ち着かない人間になってしまうから、気をつけろ。
その為にも◆は優しさより厳しさを持て。自分に対して。

>>263
それも一つの選択だ。
だが、そんな仕打ちをされた事で引きずってしまう感情を少しでも軽減するために、
さっきも書いたがバッテリーセンターに行くなりなんなりして1度区切りをつけろ。

>>259
それと、いつも通り◆がみんなの相談にのってやってくれ。
俺みたいに口が悪いと相談しにくそうだ。昨日と比べて今日は圧倒的にレスが少ないぞ。ｗ

>>262
>>264
ありがとう。
ただ、俺の話題ばかりだと、書き込みにくい人がいると思っただけなんだわ。


確かに、ここのところ、答えている自分に酔っているところがあったかもしれない。
それで、調子に乗って答えたレスがあったんだとおもう。
それに、>>262は怒ったんだと思う。

みーさんのことについては、論外だわな。

ただ、別にここにいるみんなを見下しているわけではなくて、
自分の心に対する戒めともしていることはわかってほしい。

ここに書いてあることは、たいてい俺がいつもやっていること。
鏡を見て、笑いかけて、自分に話しかけたり。
心の中の弱い自分を認めてあげてなでてあげたり。

薬飲んでるとはいえ、俺が自分でできるのはその程度だし、
後はホントに気合入れて仕事復帰するくらいしかできない
今はまだリハビリ期間だから、定時出社定時帰宅の仕事は雑用わずかだけど、
少しずつ仕事増えてく上で自分苦しくなってくと思うよ、自然に。
ここに愚痴りに来るかもしれないし。

なんか何を言いたいかうまくいえないが、とりあえず、まあ、がんばるってことだ。

>>266
悪いが、もう就業時間が終わってるんで(笑)
俺の相談時間はもう過ぎ去っていたり。
いつもはあいさんや愛さん、みーさんが来る時間なんだけどなぁ。

とりあえず、すまないが明日マザー3でるのに
英雄伝説６SCがぜんぜん進んでないので、今日は勘弁してくれ(T-T)

＞鏡を見て、笑いかけて、自分に話しかけたり。
＞心の中の弱い自分を認めてあげてなでてあげたり。

いやゴメン、これはさすがにナルっぽくてきもいわw

>>269
耐える事を頑張るのはNGだが、自分を楽にするための頑張りは必要だからな。
◆のペースで積み重ねていけ。少しだけ早足で。
ところで、マザー3？英雄伝説？ネトゲか？ゲームか？分からんが、俺だけじゃ過疎化してしまうんだが。ｗ
悩み人が少ないならそれは良い事だが・・・。

>>269
おいおい、俺は鏡を見て笑顔や決めポーズの練習するぞ。
自他共に認めるナルだが。ｗ
人の見てないところで何したって良いｼﾞｬﾏｲｶ。

270で書いたレスは>>268宛の間違い。

だな、ついその姿を想像してしまたもんでスマヌw

何か蔓状のブーゲンビリアが邪魔だったので
まだ芽も出ていない紫式部に絡ませた。異様な光景。
美的センスが狂いだしている。
頭痛も酷い。

誰か聞いて下さい。
昨日今日と休みだったけど、全然楽しめなかった。僕のことを『親友』と呼んでくれる女友達にメールしたんだけど、10日近く返信がない。
それを相談するメールをカウンセラーに送っても返ってこない。ここ一週間、毎日何度も新着メール問い合わせして何もなくてその度に落ち込む。メールに依存し過ぎてる。
唯一の楽しみはバイクと献血だったけど、バイクは事故って修理中だし、献血は期間明けるまであと一週間もある。
だから気分転換できません。っていうか献血とバイク好きって、他人からすごいキモいって言われそう。
カウンセリングは26日だし、4月から自立支援法で医療費倍になるし、経済的にいっぱいいっぱいで精神的にも追い詰められています。
新メニューで最近テンパりっぱなしのバイトもカウンセリングを理解しない父にバレないように病院行くのも、
あっという間になくなる給料日も、鳴らない電話を気にするのも疲れました。明日出勤だけど憂鬱です。またテンパるんじゃないかってすごい不安です。

>>275
男だけど趣味は園芸、EO、茶道、和歌、和菓子、洋菓子だよ。
バイクと献血なんて別に普通じゃないの？

さっき頭痛くてつらいって書いたあと
ひどくなって具合悪くて今やっとましになった、ああつかれるよ。
やすませて・・・。

>>275
まず親友と呼んでくれる女友達がいることがすごい。
10日もメールないんだったら、電話してみたらいいじゃないですか？
バイトはバイトですから、ちょっとくらい失敗しても大丈夫。
私なんて失敗だらけで、叱られる間もないくらい短期間で辞めてしまいましたよ。
バイクだってかっこいい趣味だし、献血するなんて社会の鏡ですよ。
大丈夫。

すまん、この時間は片画面でROMってたんだが、聞かせてくれ。

抗鬱剤飲んでる人って、献血NGじゃないの？
以前献血に行って、薬飲んでるって言ったらNGリストにのってたんだけど････

ちなみに、当時の薬はルボ/デプロと、ソラ/コンスタン。
それとも、カウンセリングだけで薬は飲んでないのかな････？

俺も献血好きだから、いきてーんだけど･････

前に書いたことあります･･
あれから、前向きに考えても夜になると、おろしたこどものことを考えてもう２ヵ月以上もたつのに辛くなって死にたいと思います
でもおろしたこどものことを考えると生きなきゃって義務付けされているようで体を痛め付けることしかできない
男は逃げたあげく、めーるしてきて、返事しなかったのにまためーるがきた。
あの人のせいで男の人がこわいのに
自分のせいだから、あの人全部責められない
だから自分のせいだからよけい死にたくなる
でも死ねない
明日も明るく学校に行かなきゃ
誰にも話せなくて書いてごめんなさい

>>249そうだよ。
たぶん


南条あやの血を輸血された人は…

私よく人に性格悪いって言われるけどこんな私でも好きになってくれる人
いるのかな？
本当不安だよ・・・

>>280
両性の合意の結果だから独りだけ悪いわけでもない
許しは得られる
時間が薬　==>気分ｦかえろ

>>282
好きになってくれる人は居るだろうけど
その人、性格の悪さに疲れるかもしれないね。
282が自覚して自分の性格をコントロールできるように
心がけられたら相手の負担が減って関係が続くと思う。

>276さん、素敵な趣味をお持ちで羨ましいです。
バイク好きってキモオタっぽいって言われたことがあったから自分に自信が持てないです。
ツーリングで献血しに行くのが好きだったんです。短大時代からお世話になってる血液センターで成分献血やってたけど、そのセンターが先月閉鎖してしまいました。
顔なじみのナースさん達との会話がいつも楽しみだったし、想い焦がれていたナースさんに逢いたくて…最後の日に200ml献血したら気分悪くなって倒れてしまい、色々迷惑かけてしまった。情けないし、恥ずかしい。
それにセンターが閉鎖して、少し献血に対する気持ちが揺らいでしまいました。献血はボランティアで患者さんのためのものなのに、センターのナースに会いたいっていう個人的感情が出てしまった。そんな自分が許せないです。

　血液の異常のうえ
　理酢波樽居と眠剤を飲んでるけど
　血液検査のため
　献血してるﾖ

>>280
どうせ死ねって言われても死ねないんだろ。死ぬのが怖いんだろ
じゃあ死にたいとか書くなよ。ばかじゃねーの。どうせ自分のこと悲劇のヒロインと勘違いしてんだろ。マジ頭おかしいよお前

共依存で、過剰に甘えたりしてしまってて、うざいと言われました
メールで謝っても返事はこないし、電話もでてくれません
まだ半日しかたってないけど苦しくてしかたありません

さぁ、今日もお話を聞こうぢゃないか

>>279
献血の針は太くて俺は恐怖症になったよ；；
「あら、貴方、出が悪いわね？」なんて言われたし。。萎縮しちゃって;;

>>280
いいんだよ。確かにお子は残念だったのかも知れないよ。
でもね、貴方の為に出来た子供で、貴方を戒める為に居なくなる子供
だったのかもよ？。それなのに、自分を傷つけちゃ子供が報われないよ

それに、相手を全部責められないのは良いけど、♂としては少しでも
良いから責任取って欲しかったよね。うん。自分だけを責めちゃいけないよ。
きっとお子お子も、解ってくれてるよ。

>>288
少し距離をおいたらどうですか。あなたがしっかり謝って当分連絡を取らない。
そして一週間後くらい後で「その時は悪かった。」といいながら
また近づいたら・・・。

>>288
辛いね。でもこんな時は考えちゃうんだよね。
なんか、無いかな。熱中できる事。できてれば、ココにいないか？。
うん〜。少し時間を置くのも良いですよ。相手も落ち着くと
言い過ぎたかな？っと思うかもですよ。うん

>>287
感情に任せてそーゆー事を書くな、お前は。

>>292
これでも平穏なんですけどね＾＾;

>278さん、ありがとうございます。二つ目投稿までにレス来てて嬉しいです。女友達には2週間前くらいに一度電話したんです。
それで相談に乗ってもらって…いつも彼女の力になろうと明るく振る舞っていたけどその時はかなり凹んでたので弱い自分をさらけ出してしまったんです。それから全然メールが来ない。
看護士だから忙しいのは分かるんだけど幻滅されたのではないかと不安です。
昨夜送ったんですがまだ来ない。もうメールを打つ勇気がない。
それと献血するからには服薬はしていません。

>>282
性格の良し悪しってのは、人の見方によって全く違うよ
貴方が嫌いな人がいたとしても、他の人は好きだったりするでしょ？

気にすることは全くナッシングよ＾＾

スルーが基本これ肝心

>>292
俺が言うのもなんだが、言葉を選ぶように。
もしお前に激励の気も違ったとしても、あれじゃー言葉の暴力にしか聞こえないぞ。

あぁ、>>296は
>>282さんにでわ無いからね^^

>>293
感情に任せてなくてそういうことが書けるというのは如何なものかな・・・
それからこの場合、「平穏」とは言わんよｗ

↑は>>293宛の間違い・・。
コレで2度目の間違いだ、ｱﾌｫか俺は。。。

更に修正
× もしお前に激励の気も違ったとしても
○ もしお前に激励の気持があったとしても

>>297さん。
ｽﾙｽﾙｽﾙ〜っとさ。
気を静めて。うん。

最近すぐきれます。キレてモノを思いっきり殴りたくなったり、クソっと叫びたくなったりします。
会社で大人しい女と言われていますが、舌打ちはつい出てしまうし、ゴミは投げて捨てるし本性はばれています。
今日は家にあったETのおもちゃを殴り続けて壊しました。
あと会社

>>283>>293
貴方もホントはなんか聞いて欲しい事あるんぢゃないの？
言ってくれてもいいゼ？
聞いてやるって！

288です。
そうですね…時間をおくのも大切なことだと思い、何度か考えました。
けれど、そのあいだに私への気持ちが薄れてしまうんじゃないかと、不安で仕方ないです。職場が同じなので、毎日顔をあわせるし…難しいですね。
反省はしてるのに、どうすれば相手にわかってもらえるんだろうか…

>>304は間違い；；
>>287と、>>293
だったよ；；

>>303
ん。なんか原因が在りそうだね。
ちょっと、考えて見る？
うん。落ち着いてね。さて、なんでそんな気分になるように
なったのか。。。

>>305
毎日顔合わせてるのか！。時間置いたり、離れて見たりするのも
ちっょと、難しいね。
時間置く為にシカトしてたら、自然消滅なんて事になるのかな？
でも、今は無理に解って貰おうとするのは良く無さそうね。
普通にしてて、暫くしてから自分の気持ちをちょっとだけぶつけてみては？
全部は多分駄目だよ。でも、真剣な気持ちは伝えるようにね

うーん。いつもとは、違って今日は忙しくないなぁｗ

そうなんです…自然消滅がすごくこわくて。
そうなれば、自分もどうなるかわからなくて。

今までどんな喧嘩しても、私の病気を知ってるから、メール・電話はしてくれてたのに…連絡とれないことがすごく、辛いです。

>>310
ふむむ、なるほど。今までのとは感じが違う？と。。
ならば、さっきとは違うけど、全部ぶつけるのが良いかもだよ
そこで、貴方の事を考えてくれるなら良し。
駄目ならしょうがない。貴方の為にもならないよ。きっと。
あと、後悔は無しだよ。うん。

>>310
後悔って全く持って良い事無いからね。
反省ならばいいけどね。次に生かそうってなるから。
って今は、こんな事いっても無意味だね。。。

今日はいつもにまして悲しいです悲しい

どうすればきがまぎれるでしょうか

>>294
そうかぁ　自分が落ち込んでるときにメールが来ないと、本当に気になるよね。
あまり気にしないほうがいいよ。
多分彼女忙しいんだよ。その程度のことでメールが来なくなるって考えにくいからね。
元気出して！

>>313
ん。ぼけらっとテレビ見たり。映画見たり。
昔好きだった小説を読み返して見るとか。。色々あるよ

悲しすぎて、なんにもやる気が起きないのならば、
ベッド入って寝ちゃうのが一番かな。寝るのに3時間掛かってもいいからさ。
その寝るまでの間に色々と考えるだろうけど、それも悪い事じゃないよ
うん。

>>313
私も昨日はメチャメチャ落ち込んでて、今日友達と話したら良くなったよ。
あなたもここで全部吐き出しちゃいなさいよ。

最近色々と大変な事が重なり、錯乱していました。当たり前の事も分からなくなる程‥元の自分に戻れなくなりそうなほど‥。
ある人と縁を切った事で一つの問題は解決しましたが。。実はその人に上手く丸め込まれ、踊らされてました。弱ってる時に自分の気持ちに土足で踏み込まれました。すごく悔しいけど、自分が宙ぶらりんになってた事にも問題ありますよね・・・
まだ完全ではないので、早く自分に戻りたい。
こんな状態が自分で苦しいです。

今、すごく後悔しています。自虐的になってしまって…
今までで彼ほど好きになった人はいなくて、彼を失うことが自分の終わりなんじゃないかと思うほど。

返事がこわいけど、気持ちをすべてぶつけてみます。

ﾚｽありがとうございます
>聞く口ｻﾝ
夜はあまり寝付けません…昼間から夕方だ一番眠れます

>>316
毎日のようにここにきて書いています
元彼ｻﾝを忘れられない朝が怖い明日怖いと常に言っているものです
いつも素敵なﾚｽをいただいています

夕方だ
じゃなくて
夕方が
でした…orz

>>317
確かに自分の気持ちに土足で踏み入られるのは。悔しくなる。
最近、ぐっすりと寝られてますか？

もしも、言えるならばもっと言っても構わないよ

>>318
うん。やれるだけ｡今の自分でできるだけ、やってみるんだよ。
好転するのを祈ってます。

心が折れそうになったら、またおいでね＾＾

聞いてくれてありがとうございました。
自分に甘えず、事態を受け入れます。
頑張ります!!

>>319
そっか、寝付けないのね。ならば、他に何か良い方法もあるやも知れない。
何度でもおいで＾＾
力になれるならば、嬉しいし。一緒に考えるからね＾＾
うん。考え中。。

トラブルと、先輩の執拗ないじめで会社に行けなく
なりました。

病院に行くと、うつ状態にあるそうです。
何かが折れてしまったような、気分です。

助けてください。

うあー…

>>323
あぁ。。自分に甘えても良いんだけどね＾＾
それに、頑張るのは良い事だけどね。無理は禁物だよ
^^ﾉ

>>325
トラブルね。いぢめね。一体どんな事があったのでしょうか？
言える範囲でいいからね。

>>326
どうした？

>聞く口ｻﾝ
ありがとうございます
涙がとまらないぃぃぃい

>>326です
>>聞く口さん
何かずっとだるくて…
浮き沈み激しすぎて辛い…orz
ゆっくり休む気にはなれないし…

>>329
いいんだよ、きっと涙でると少しだけ楽になれるから＾＾

私も彼もメンヘラです。
彼は無気力状態になるとメールの返事が著しく遅い。
でも、目の前のPCは無気力でも触るみたいで、私よりもPCの方が好きなんだって不安になる。
私が悩んでても、返事は翌日の夜。学校から帰ってきたらまずはPC。私への返事は３、４時間後。最近はごめんの一言も無し。
疲れてて無気力なのはわかるけど、もう少し、メールしていたい。
なんだか彼に嫌われてる気がして死にたいくらいです。
そんな私と彼は遠恋中。




携帯からごめんなさいOTZ

会社で、転職組は蚊帳の外。
相談するにも、できない。
あげく、引継ぎの最中に仕事の態度、
昼飯は弁当禁止、周りはお前を嫌っている等、
延々言われ。

知識が無く起こしたトラブルに対し、
「何故相談しない。」
「お前にはもともと無理だ」
等。

最初に任せてきて放置したのはそっちだろう。
と言いたい。

今週の月曜から出社できず、病院へ。
妻も子も居るのに、一日家に居ます。

友達みんなと仲良くしたいってゆーのはワガママなのかな？

>聞く口ｻﾝありがとうございます
わんわん泣いてます
近所迷惑かも

心は胸にないのになんで胸がいたくて辛くて悲しいんだろう
今日気晴らしに漫画かったらもう読んだやつだった…orz

>>330, 326
なるほど。今の環境に充実感が持ててない？
そんな感じ？学生さんですか？それとも、勤め人でしょうか？

★【中国】「1+1=2」を1万回書かせる体罰を与えた中学教師を生徒の両親が告発
★【韓国】日本の独島探査強行抗議…一市民が切腹を試みる
★【竹島周辺測量】興奮状態の韓国…反日・愛国心を刺激する“快感”の伴う問題だけに冷静になれそうにない〜

特亜三国の最新のスレが立っています。
東アジアニュース速報＋
http://news18.2ch.net/news4plus/

上をコピペしてできるだけ多くの掲示板に貼っています。
協力お願いします。
★の部分は色々と変えるのが効果的かと思います。

>>330です
>>聞く口さん
まさにそうですね
毎日こんなんでいいのか、って思います…
学生です。

>>332
いちど、無理してでも会ってみてはいかがでしょう？

>>333
その上司はイカンねぇ。相談もできないよねぇ。
無理ならさせるなって言いたくなるね。そこまでやられちゃね
いいんですよ。しばらくお休みしましょ。家庭を守る為に働いてますが
休むのもまた、家族の為ですよ。家族に当たりだしたらマズイですし
なによりも、心も体もお休みをあげないとね。仕事も、なるようになるしか
ないですから。元気さえ出てくれば、なんでもできますよ＾＾

>>334
わがままでわ無いですよ
その分相手にも気を使ったりして疲れますよ
気の合う友達数人がベストだと思います。私は^^

>>335
それは、ちょっとショックでしたね；；
でも、泣くのは良い事ですよ〜^^今は、心を休ませる事と泣く事^^;
重視でいいですよ＾＾

>>338
休む気にも為れないってのは、まぁ仕方ないとしても
将来を考える。または全く考えないで気楽にいってみませんか？
考えた場合、少しは気力が沸くと思います。
考えなくても、気楽にその時はその時と割り切って生きていけば
それでも、少しだけ気力がでますよ＾＾

>>338です
>>聞く口さん
気楽にいけたらいいな…と思います(´･ω･｀)
ありがとうございました

>>341
できれば、ゆっくりと考えられればいいんだけどね＾＾
焦っちゃだめだよ〜

最近メンヘル板を見るようになってから自分に関連がありそうな
スレがｲﾊﾟｰｲありました。

かなり絞り込んだつもりだけどｲﾊﾟｰｲありすぎて読むの追いつけなくなっちゃってます。
情報の海に溺れている感じで…焦りすぎかな…
(´･ω･`)ﾉｼ　ｵﾔｽﾐﾅｻｲ

失礼します。
私は、人と喋ることが出来ないです。しようとしていないのかも知れませんが。
親しい友人が出来たことはありません。相手に合わせようとして、
これを言ったら嫌われるのでは、なんて思っていることを思っていたら
嫌われるのではないか、と延々ループしてしまい、なにも言う気がなくなってしまいます。
どうしたら、現状はよくなるでしょうか・・・いきなりすみません。

>>343
焦るのｲｸﾅｲ( `･ω･´)
ゆったりとね(´=ω=｀)

今妊娠８か月です。旦那は毎日遅くて周りに知り合いもいなくて、最近ずっと泣いてばかりです。元々安定剤飲んでたんですが妊娠したのでやめたんですがここにきてまた不安定になってきました。さみしくて頭おかしくなりそうです。

聞く口ｻﾝ
ありがとうございます


今ふと元彼ｻﾝのことを考えていてふと思った
今私はある人にしつこくされててうざいと感じてる


私はもう元彼ｻﾝときっぱり連絡とってないけど
別れるときの会話とかメールこんな風にうざく感じたのかな

なら待ち続けてアドも変えないでこんなにないて
あっちはせいせいしてるのに
迷惑なだけじゃないのか…

辛いよ…悲しい

>>344
うん。えとね、人も貴方と同じ様に考えてるよ。
大きくか小さくかは別としてね。

自分が人に対して思う事ってのは、人も自分に対して思ってたりする物だよ
自分だけが、こんな風に考えちゃう。ってのはまず無いよ^^

ちょっとズレてるか。要は気にする必要は無いのですよ
いきなりは無理でしょうが、少しずつ話しながら
友達を観察してみて？。。自分の事ばかり見ないでさ。
多分、解って来ると思うよ？
それでも、駄目だったら。また、おいでね^^

>>346
それは、辛いですよね。
ハッキリと旦那さんに言ってみては？
私は辛い。寂しい。泣きたい。っと。。言葉に成らなくても
通じるかもしれません。だって、一緒に暮らして行こうと思った二人でしょ？
駄目な人も居ますが。。言って見る価値はありますよ

>>347
まぁ、少しずつ解って来てる様な気がしますよ
人と人ってそんな物です。私も時々思いますが絆ってのはなんだろうか？と
勿論、びっくりするような人と人も多々いますヨ
ゆっくりと、いい思い出にしましょうよ？ね
あの人は良かったな。なんてさ。でも今の人のが好きだけどね！
なんて言えたら最高に合格ですよ＾＾

おととい、初めて自殺というもの、してみました。
失敗して、胃洗浄でした。
私を助けてくれたのは、彼氏ではなく、男友達でした。
無関心な彼氏。

死ぬつもりでやった事だから・・
でも、彼氏よりも男友達が心配してくれた。
せつないＷ

彼氏も金も生活も全てから、逃げてしまいたくなる。
自分で決めた事なのに。
私、甘ったれもイイトコです。
でも、そんなに私を否定しないでください。家族と彼氏。

>>350
なるほど。そこまで思いつめちゃったのね
何故そこまでいったのかは、解らんけども
甘ったれてる訳では無いと思うよ。

彼と金と生活が、行き詰まってると。
自分で決めた事だからこそ、自分で辞めてもいいんだけどね^^
自分に対して厳しく当たってるんぢゃない？
そんなに、自分をいぢめなくても良いんだよ
もっと、優しくしようね。自分に対して。ね？

>聞く口ｻﾝ

ですよね…
今だに元彼ｻﾝしかいないって思って辛いです
思いきってアド変えようかな…後悔しそうだけど乗り越えたい

でも辛い悲しい

いつかそう言える時がきますように…

さて。そろそろ寝ますが

みんな、変に焦ったり、自分だけ。なんて思うなよ
人も一緒さ。思った事は人も感じるし思うし。同じように
気を使う。たまに、使わない人もいるがね。

めげるなよ！

>>352
うん。やってみるのも良しだよ
踏ん切りつけられるかな？
駄目なら、まだ無理してまでやる必要は無いよ

聞く口ｻﾝ
ありがとうございました
おやすみなさい。ﾉｼ

>>352
悩ましてどうする？俺

うん。未来将来は、まだまださ。自分を信じてみよう
暫くは後悔するかも知れないけど、
そのうちに、きっと後悔から思い出に変わるよ。
時間はかかるかも知れないけど。。

最近何もする気がおきない。
ご飯も食べたくない。
ただパソコンしてたらいい。

朝になったら会社行って夕方になったら学校行って夜になったらバイトして。
帰ってきたら復習してると朝になってる。

なんか、ひとつ辞めたほうがいいのかな？

会社辞めたら親が来るだろう。
学校辞めたら先が見えない。
バイト辞めたら借金が減らない。

にっちもさっちもいかないっす。

>>355
いえいえ
思う所在ったらまた、おいでね＾＾

ほんとにありがとうございました
少しずつ思い出にしたいです
ゆっくり寝て下さい。
聞く口ｻﾝがｲｲ夢を見れますように…

寝ようと思ったけど。
うぅ。悪い癖だな。気になると寝れないしなｗ

>>357
学校行って会社行ってバイトもしてるの？？
どういった事情なのさ？

>>359
ありがとね^^
でも、ついつい・・また口を出してしまい。。
もちょっと寝るのは後になるかも^^;

>>359
うん。ゆっくりでいいんだからね
きっと良い思い出になるよ＾＾

もともと会社は行ってるんです、
学校は前からなりたかった司法書士の学校３月から行ってます。
バイトは親がつくった借金返すため。
水と風両方やってる。

あ、駄目だやっぱり寝ます。
お休みなさい。。。。359さん
357さん。。。

書いとけば、今日は俺一人だったけど誰か来るから
レスくるからね。。。ごめんね。。ほっぽった訳では無いですよ；；
だだ、睡魔が。。。。おやすみなさい。

オレは内面と外見のギャップが凄くて友達も彼女もできない・・10代は年相の遊びとかは全然してないからなにもわからない、外見がチャラ男(軽い男)に見えるって言われて・・つらい。

なんで親の借金をあなたが払ってるの？

夜分お邪魔します
なんとなく見たﾒﾝﾍﾙ板をブックマークした時点でやばいですか？
軽度の発達障害と軽い欝と殺害願望なんですけど

頭いたいのやっとましになった・・・。
寝てみる・・・こわいけど・・
おやすみなさい。。。。

ありゃ、聞き口ｻﾝが寝てしまった
どうしたものやら

>>366
なんで払ってるんだろうね？
言ってくれないとわかんないよね。。。。

うん。ちょっと顔だして見たけどｗ
もぅ寝る寸前ｗ

俺だけぢゃないって。

みんな聞いてくれてるよ
いってごらんよ〜

Ｚｚｚｚｚｚzzzzzzz

今、すごくつらいよ。言われたことがちゃんとできない私なんかもういらないですよね。もう消えていなくなりたい・・・いっぱい泣きたいけど、泣くの我慢してる自分がいる。頭の中ぐちゃぐちゃ イライラするもう嫌だ

>>367なんですけど
誰かに殺されたいのは本当は死にたくないって
別スレで言われて？って思いました
要は怠惰なだけでしょうけど、親にたまにじゃあ殺せよとか言ってしまうので

私もいわれたことがちゃんと出来ません

徐々に徐々にできるようになればと思いながらやっています
背負いすぎないでください


泣きたいときは泣くのが一番らしいです

>>365
いつか内面も外面もあわせてあなたがいいって人があらわれると思います

それに、ｷﾞｬｯﾌﾟを最初は分からなくても徐々に分かってもらえたらいいですね

>>367
やばいとは思いません

>>368
おやすみなさい。

>>375さん
ゆっくりでいいんですよね。でも早くちゃんとできるようにならなくちゃって焦ってしまう、また上の人に怒られる…どうしようって恐怖感が襲ってきてビクビクしてしまうんです。

>>374
軽い発達障害なら問題ない。うつも治すこと。
親へ殺せというのは、親をいじめてるだけでは？
とにかく変なことを考えず、社員として働けるように行動しましょう。

>>374私は死にたいと思うより消えたいって思うほうなので分かんないですが
それは自ら命を絶つことをおもいきれないから殺されたいではなく
ただ殺されたいだけなのですか？

>>377
ゆっくり徐々にの方が焦るより案外早くできるようになると私は思うようにしています
焦ると頭がこんがらがってぱにっくになってしまうので…
徐々にやってできたときはほっと安心します

>>376 そうですね。ありがとうございます。これからも人との出会い大事にします！絶対いるはず！

要は自殺するのが恐いんでしょうね
だから誰かに殺してほしい
だらだら生きるのもしんどいし
あと漏れは社会人じゃなくてフリーターです
親には昔からの恨みがあるのでたまに喧嘩になります

>>381
あなたのような人結構いると思うので
あなたも苦手意識のあった人をじっくり見てみてはどうでしょう？


意外なところにも素敵な人がいると思います

>>373
泣きたいときには泣くのが一番
涙からストレス物質を排泄する防御反応でもあるしね

と普段泣きはらしている私が言ってみる

>>382
私も死ぬのが怖いので消えたいって思います
ﾌﾘｰﾀｰというのはばいととかをしている人のことでしょうか？
ﾌﾘｰﾀｰｻﾝもりっぱな社会人だと思いますよ
何ごとも少しずつ進んでいければいいらしいです
だらだらじゃなくちょっとずつ今を生きてると思うようにすれば少し楽かもしれません
誰かが言っていたのですが
生きてるこど自体がすごいこと
らしいです


私も消えたい明日が怖い朝が怖いと思っているので
説得力ないですが

みなさん自分のﾚｽにﾚｽがつくと安心しますよね
少なくとも私は安心します

私のたどたどしい文でも誰かが安心してくれますように…

長くなりそうなので前半省略させていただきます。
必要なら前半のほうも書きますけど

あまりメール相手がいない私のメル友なんですけど、
ちょっと私が言いすぎたせいでおかしなことになってしまって・・

私→相手
相手もだけど、１００％なわけないですよね
割合は時によるからどうともいえないけど;

けんか腰はよくないです

相手→私
だから喧嘩腰に持っていくくらいの相手が悪いんだって(((

私→相手
キレたら負け
そんなこと誰か言ってた

相手→私
つか喧嘩売ってんですか？
その態度を直せいうてるの。わかってるならキレさせないでください

あの・・・
この後どうしたらいいのでしょう？

>>383　　　　　　　　　　そうですね。付き合っていくなかでいいなって思う時はありますもんね！それはオレも思う。ギャップがあえていいって言われた事もww

すいません、書かせてください。スルーしてくれるとうれしいです。

抑鬱状態になって６年。通院とカウンセリングを始めて３年。
確かに当初よりは良くなってると思う。
でもあたしの目の前には、得体の知れない、越えがたい壁が立ちふさがってる。
それってなあに？
怠け心？ 恐怖？ 不安？
何にしても、未だに抑鬱症状に悩まされてる。
不安なんだか恐怖なんだかわからない、とにかくつらい気持ち。独りぼっち感。
死にたいけど、恐怖と、大事な猫がいるから死ねない。
死ねるときが来るまでどうやって生きていく？
周りに頼って。
頼れなくなったら？
死ぬ……？
猫は？
里親捜す……？
そう簡単には行かないぞ。

あー。人にわかるように書けば、少しは自分のこと分かるかと思ったんだけど……。

>>384
いっぱい泣きます。泣き疲れて眠りたいです。

>>387今日はメールもうやめといたほうがいいかも
相手も時間おいたほうが冷静になるかもだし

次メールしたときもそんな風だったら残念だけど私は距離を置くかもしれない

一部を聞いただけなんで分かんないですが

どうしよう。また怒らせちゃったよ。
構ってちゃんが出てきちゃって、怒らせちゃった。
どうしよう。どうしよう。
捨てられたくないよ。謝っても誠意が無いって言われるし。
どうしよう、怖いよ。ひとりになりたくないよ。
ああ、なんでいつもこうなんだろう。
ほんとにもう嫌だよ。怖いよ。ごめんなさい。
なんでいつもこうなんだろう。ああ、頭がおかしくなりそうだ。

>>385さん
漏れは消えたいんじゃなくてあくまで殺されたい、理由はわからないけど
漏れの場合ただうまく行かないのを人のせいにしているだけかも知れません
>>385さんが朝を心穏やかに迎えられますように

>>388
でしょ
だからゆっくり素敵な人を見つけて下さい
遠回りしてもいつかほんとに素敵な人に巡り合えるって私は思いたいです

ゲームしながらだけど、ずっと上で言われたこと考えてた。

外向けの仮面を作ることは間違ってるんだろうか？
人は、誰しも仮面をかぶっていきているもので。
むしろ仮面････会社や、学校、家族へ････をかぶってる方が長いんじゃないか。
自分自身の本質は仮面の裏で。明るい部分は出せばいいけれど、
その裏にある暗い部分も、ホントの自分で。

あるいは、人の言葉が仮面を傷つける。
こんなこともできないの？　ちょっとかわってるね　バカじゃない？

普通の人なら耐えられる仮面に、ひびが入っていく。

その暗い自分を制御できず、仮面の自分を崩壊すべく、暗い自分が囁きかける。
お前は誰にも愛されない　お前は無能だ　お前のことをみんな嫌っている

仮面の裏側から、どす黒いものがあふれ出そうとして。
それを必死で食い止める。

あるいは、仮面そのものが崩壊し、外に出る自分がいなくなる。


そんな風に、俺は考えているのだけれど。
深夜組みの皆さんは･････どうお考えでしょう？
こういう考えは、やはりおかしいんでしょうか。

･･･空気読まずに投下ごめん。
でも、できたら、意見してくれるとうれしいです。

相談者の方にはご迷惑をおかけしますm(_ _)m

>>392
どうしましたか？落ち着いて下さいな
暖かいお茶でも飲んで深呼吸してみてください

>>393
ありがとうございます

うまくいかないことは少しずつうまくいくらしいです
でもそれがすごくすごく少しずつ少しずつなので気付かない
うまくいくようになったころにはまたうまくいかないことがでてくる
繰り返し
私はそれの繰り返しが意味なく思えてきています
でもその繰り返しが生きることなんだって

>>395
そうですよね…私は文を作るのが下手なのでちゃんとかけないですが

暗い仮面の裏にある部分もみとめてほしい
若干作った明るい部分も暗い部分も私で
全部含めて私としてみてほしいと思うことがあります

でもそれは重すぎて拒否されて私全部を否定される気がして
人付き合いはそれが怖いです

>>392さん
どうした？私も同じ心境だよ

>>395
仮面ってなんだろうね？
本当の自分が出せなくて、自分を偽ってるのかな？
そして、人に合わせて仮面を付け替えるの？

そして、本当の自分はドロドログログロと、決め付けていると。。。
誰が、そう言ったのさ？自分を自分でｸﾞﾛｸﾞﾛとか決め付けるのは
良くないな。人にも、貴方よりも酷くｸﾞﾛｸﾞﾛいるぜ

でもね、
本当の自分を出せない限り。続くと思うよ。
だって、今の貴方は偽りだもの。
本当の自分を出すと、駄目な奴と思われると思っている時点で
駄目だ。もう少し、自分を信じて見る事！。他人も少しで良いから
信じて見る事だな。以上

>>392
割り込み失礼します
どうしたの？
何かあった？
謝らなくていいんだよー
ここは皆優しいからさ

あぁなんか
疲労感と焦燥感が一気に…

悲しい辛い怖い
いつになったら開放されるのかな
少しずつよくなってたらいいな

上の方で使ってる「仮面」は外向けの仮面じゃなくて、自分に対しての仮面というきがする

>>402
たぶん疲れてるから焦るんだぜ
焦ってるから余計に疲れるのかもしれないんだぜ
まず椅子に座らずに地べたってかフローリングとかにねころがってみ？
そんで天井をなんも考えないでながめてみー

防具なの？

>>395
おかしくないんじゃないかなー
仮面？
あたしもかぶってるよ
だからしんどくなっちゃたのかもしれないけどね
でも、自分を許してもいい時ってあるんじゃないかなあ？
あたしも少しずつ許していこうと想ってるよ
会社？別に仮面でいいじゃん
学校？仮面でいいんじゃない
ただ、家族に仮面ってのは寂しいな
きっと、あなたの本当のあなたを一番見てるのはきっと家族だよ
家族にも自分が見せれなくなっちゃうことあったのかな？
どれが自分だか、自分でも分からない
あたしだって一緒だよ
みんな同じ事考えてるんじゃないかなって想うよ
あなたは、変わってないよ。大丈夫

>>402
自分でも分かってるやん！
少しずつでいいんだよ
悲しい？泣いたらどう？
涙、流していいじゃない
何がそんなに怖いの？人？それとも・・自分？
ここの人は優しいよ
胸にたまった物、ここで出してもいいんじゃないかな

>>404
ありがとうございます
そうですよね

今から寝る努力をしようと思います
ベッドに寝転がってぼーっと天井をみつめます
いつか眠れるかな

でも明日が怖い朝が怖い
寝るとすぐ明日だからな

でも寝なきゃいくないので寝る努力します
みなさんおやすみなさいﾉｼ

>>407
怖いのは朝と明日です
元彼ｻﾝを忘れれなくて焦って元彼ｻﾝを失ったことが悲しくて元彼ｻﾝに必要とされなくなったことが辛くて
しつこくされてるので人が怖くて
友達づきあいも怖い、いつくずれるか

もう元彼ｻﾝにいらないっていわれたからいらない自分をどうしたらいいのか
でも考えるうちに時間がすすんでやらなくちゃいけないことがあって…また焦る
疲れた

ではみなさんおやすみなさいﾉｼ

>>391ありがとうございます。
うん、様子を見ておきます。
でも、怒らせちゃった人へどんなメールを書けばいいのか分からないのです。
謝らなきゃいけないよね。でも、その後どう続ければいいんだろ・・

私も仮面はかぶってます。
仮面をかぶりながら人を見定めていたりして、
そして、信頼できると思った人に対しては仮面をはずすことがあります。
でもそうすると時に相手が
私のギャップに驚きます。
そして時に嫌煙なんかもされてしまいます。
仮面あってもなくてもどっちも私のはずなのに、

自分で死ねないのが辛いです
勇気が出ないのが辛いです
死のうと思ってじゃなくて、
辛いから一瞬でも逃げれたらなって思って焼き入れたりアムカしたりしてます。

死ぬ勇気が欲しいです

>>410
そおですか
たぶん、前お話しした人じゃないかな？と想ったのですが…
あなたは必要ですよ
死んでしまった人もいるのですから
要らない人は居ない
そう想いましょ
また悩んだりした時はここに来てください
ゆっくり寝れるといいですね
おやすみなさい

http://pr3.cgiboy.com/S/4636611

>>412
死ぬ勇気なんて要らないよ
死ななくていいの
辛いって気持ちからは逃げたいよね
本当に逃げたい
辛いね…
でも、もしあなたがその辛さに勝てたなら？
きっとあなたは素敵な人になれるよ
辛さの分かる、優しい素敵な人になれるよ

>>400
仮面って言うのは、私の内面的なイメージだからわかりづらね。

たとえば、家族といるときの自分
友達といるときの自分
恋人といるときの自分

全部、同じ自分ってことはないとおもうんだ。
それぞれに対して、自分を使い分けている。
これが、俺の言うところの、仮面。

普通の人はこれをうまく使い分けて、
さらに、ちょっとやそっとじゃ、壊れない。

それが壊れると、きっと、怖くて人の前に立てなくなるのだと思う。

それとは別に、自分にしかわからない、暗い心を、私は持っていて
それを、必死で制御している。
そのバランスが崩れると、鬱になったり、人が怖くなったりする。
でも、少しずつ、少しずつ、黒い自分を制御して、認めてあげて、
暴れないようにしてあげているの。

>>400
そう。本当は、黒い自分も出したくて仕方がないの。
でも、出ると嫌われることがわかっているから出せない。
でも、出してしまって、受け入れてほしい･････
それが、私の依存なのかなって。


まあ、あくまで、私の場合の話。
「仮面かぶっている限り成長しないよ」
って言葉に過剰反応しているだけなんだけどさ。

>>395
外付けの仮面を付けるのは間違ってないと思うよ。本音と建前を使うことは悪い事じゃない。
自分に嫌悪感を感じる時もあるけど、言葉を使う生き物である以上仕方がないよ。

ただ、仮面と自分を別物に扱うのはなんか違う気がする。
全部ひっくるめて自分じゃないかな？…と>>395のレスを読んで考えさせられた自分が居る。

>>413
そうです
気付いてくださってありがとうございます
あの時もありがとうございました

ﾚｽがつくだけでちょっとずつ楽になる気がして最近ずっといます
ありがとうございました
では今度こそﾉｼ

>>415さん

ありがとうございます。
でも何を糧にして生きていけばいいのかわからないっす

大切な人がいなくなって、やりたいこともやれなくて

ああ、だめだ。
愛さんと一度いろいろ話したかったんだが、意識が飛ぶ(苦笑
メアドでも交換したいとこだけど、それは散々怒られたしなぁw

また明日あたりお話、聞いてもらえるとうれしいです。
遺憾、顔にキーボード跡がつく･････

>>411
ごめんね今日はもうメールやめといたほうがいいね
私も考えてみる

とかどうでしよう


私はもう寝る努力をしますので他の方お願い致します

>>419
大切な人が居なくなったの…？
どうして？

糧ねー
あたしも分からない
あたしは、生きてる意味が分からなかったよ
っと言うか今も分からない
でも、そんな意味なんて分からないもんだよって友達に言われた
だから、あたしは生きる意味を見つけるために生きようと想ったよ
糧は、自分自身にあるのじゃないかな？
そりゃ、立ち上がる時には人に手を借りなきゃ立ち上がれない
でも、立ち上がる時に絶対に必要なのは、自分の立ち上がろうってゆう意思でしょ？
なんだか言ってる事むちゃくちゃかな？ごめんね

>>417さん
私の場合、黒い部分があまりに大きすぎるので、
自分でも壁を感じるくらい、現実感を感じないような、
離れた自分を演じているのですよ。

ひとたび、本当の自分を受け入れてもらえると、
もう押さえが利かなくなってしまうのですけれどね

>>420
あれま？ｗｗ
あたしは毎日来ますよ。薬の事がない限り
また話しましょう

>>416
400さんへのレスなのにごめんなさい

人によって変えるのは当然じゃないかなー
だって、会社で接待をするとするじゃない
その時は、接待相手にはニコニコするでしょ？
客商売をやってたら、客には何を言われてもニコニコと笑顔ふりまくでしょ？
同じじゃないかな…
だから仮面をかぶる事は、あたしは何も悪いと想わないよ
でも、仮面をかぶらなくてもいい相手、かぶらなきゃいけない相手
って感じに、仮面をかぶらずに接せせる人が居ないといつか壊れちゃうよ

みなさまこんばんわ。
おはつの方、はじめまして。

◆さんのメールの件については、わたしにも責任があります。
あれは◆さんがわたしを心配してくださっての行為だったのだとおもいます。
不愉快な思いをさせてしまった方には大変申し訳ないと思います。

話題掘り返すようで申し訳ありませんが、
どうしても言いたかったので言わせていただきました。

今日はなんだか眠れません…。

>>416
そうか。自分を使い分けるのは賢いやり方だよ
ただ、少し傷つき易いんだよね。

そして、自分を出したくても出せない葛藤が更に
心のバランスを崩していると。
素直に出せてそれを受け止めてくれる人って居ると思うよ
さっきも言ったけども、嫌われると決め付けているよ。貴方は
誰かにも言ったけど、まったく同じ考え方した人間なんか一人も居ない。
だけど、だからこそ、お互い尊敬しあったり、情が湧いたり、恋愛なんかも
できるんだよ。確かに似てる人は居るけどね。

多分、貴方は人に認められたいのだと、思う。どうだろう？
ここのみんなは貴方を認めてるよ。良いレスくれるし。
社会で認められるのは並大抵では無いけれども、
やれば出来ない事も無いよ。うん。
自分を解ってるみたいだけど、もぅ少しだけ考えてみては
どうだろうか？。新たな発見や、あれ？っと思う所も見つかるかも知れないよ
ま、焦らず、飾らず、ゆっくりとね。

去年の春に鬱発覚してから、ほとんど学校行ってませんでした。
今年4年。残り40単位で頑張れば卒業出来そう
とりあえず2週間行ったけど学校マジ辛い・・・
でも行かなきゃ留年しちゃうよ(T_T)留年なんて絶対嫌だァ！！
ただ自分は甘えてるだけにしか思えないんです・・・
周りの友達みんな就活頑張ってるのに。
(私は卒業後は専門に進学予定デス)
親には無理しないでいいし留年してもいいから・・て言われてるけど、
親にはそんなの申し訳ない。辛くて涙止まらないよ(;_;)

なんか死にたい

>>421
えと・・一応メールはすでに止まってて、、
でも、やはりメールがしたくて、
そのメールを投げ出すきっかけのようなのといいますか、
謝罪メールだけでは少し寂しいというか、
きっと、メールが続かなくなっちゃうから、寂しくなりたくない

謝るときって、どうすればいいのかわかりません

>>423
なるほど、読解力が足りなかった。ごめん。
黒い部分を小出し出来る場所が無いんだよね？出したいけど出せない…出したくない…。
難しいね。かなり辛いと思うけどネットでも出せないの？

>>愛さん
私は、いい子の仮面をつけすぎて、はずせなくなったのかもしれない。
だから、中にどんどんたまってっちゃってるのかもしれないな････

>>みーさん
おかえりなさい。
ごめんなさい、私のせいで、ややこしいこと巻き込んで。
でも、もし嫌で中たら、これからも少しずつメールできるとありがたいです。
････これも、私のワガママかな････

>>427
ありがとう
あなたのレスが一番的を得ている気がしますが
残念ながら、意識がもちそうにありません。
明日、もう一度読ませていただきます。

みなさん、お付き合いありがとうございました。
それでは、私は失礼します。

>>429
どうした？

>>209
遅くなってごめんなさい
しかも、見れてなくて、今あなたのレスを見ました…

心配してくれてありがとう
躁鬱…はーそうですね
人の話を聞く時は自分に置き換えますもんね
でも、今は、ここに来て人の話を聞くことが自分を楽にしています
だから、結構大丈夫なんですよね！
でも、自分のことも少し考えてみます。ありがとう

>>211
遅くなってごめんなさい
あたしが強い？どうでしょうか…
ずっと強い人間で生きてきました
だから、こんな風につぶれてしまったんですけどねｗ
でも、欝になって、見えなかったものが見えたと想いませんか？
あたしは、2CHがこんなにも優しいとも知らなかった。初めて見えた事です
少しずつ治していきましょうね
あたしは、ここで話しながら、自分で自分に言ってますよ。常に
自分が不幸だなんて想わないで下さい
あたしは幸せだよ。きっと
欝になれたことは、ちょっとした試練を神様があたえただけ
もっと優しくなれるよって言ってくれてるだけだって信じましょうよ

>>432
なんだかあたしも今日は薬のせいで
なかなか一つの事を考えれない･･
また話を聞かせてください
おやすみなさい

>>428
それは辛いね。。。
理想と、現実のギャップに苦しんでるのかな？
大丈夫
留年なんて別にいいじゃない
あなたは、あなたを一番大切にしなきゃいけないよ
あたしも留年しそうだった時に本当に悩んだ
でも、先生からの一言があたしを救ってくれたよ
「人生80年あったとして、その一年を二度繰り返すだけ
何が悪いの？別にいいじゃない。二回同じことをしてもいいと想うよ」
って言ってくれたよ。
たった一年のことで、そんなに悩むな！ってね
親を大切に想うことはいいことですよ
でも、自分を大切に想うことも忘れないで下さい
泣かないで。大丈夫だよ

以上。「聞く口」でした。
もぅ眠くて死にそうだったけど、
俺がいると何故か出てこない◆さんにレスしたくてね
明日も朝早いけど、がんがるべ；；

>>432
◆さんが悪いんではないですよ。
自分を責めないで下さい。
私も頻繁には返事できないかもしれませんが、
いつでも大丈夫ですので気にしないでくださいね？

>>435
愛さん
私はお薬とかは分かりませんが、頭がこんがらがった時は
寝逃げが一番ですよ。
おやすみなさい。ゆっくり休んでくださいね。

>>429
どうしたの？
なんで死にたいかも分からない？
話してみてよ
>>438
ありがとう
眠気は常にあるんだー
でも今日はなかなかひどい！ｗ
でも、寝れないんだよねー。不眠症ｗ
ありがとう
少し落ち着いたら寝ようかと想います

生きてる意味が分からない。
支えもないし辛い。

どうしても好きになれない友達がいる。
でも、それを誰にも言わず、顔にもださず、
という生活が苦しい。
人を嫌うこと自体が自分のなかで「いけないこと」だとインプットされているから、
自分自身が情けなくなる・・

>>439
春ってなんでか眠いですよね〜＾＾；
春眠暁を覚えずってかなり当たってますよね。

眠たいのに眠れないってキツいですね…。
私お布団に入るとパチッと目が冴えてしまうことあります。

ゆっくりしてくださいね＾＾

聞いてください。聞いてくれるだけでもいい。もう、げんかい。

発病して約3年、うつ・ボダの女です。
去年の11月から派遣会社の準社員として入社しました。派遣業界がどんなものかも
知らず、とにかく、自分なりに頑張りました。
仕事内容は某家電量販店のレジの派遣スタッフさんの研修やシフト作成、スタッフ
さんのフォローなど。ＳＶで採用されました。
派遣会社も新規のクライアントらしく、スタッフを派遣する前に、まず私自身がレジ
含め、いろいろ覚えないといけないので、派遣先に研修として約半月ほど行き、
入社3週間位に、初スタッフさんの研修をし、机上研修が終われば、ＯＪＴ研修
で、売場に一緒に働き、フォローをするのが仕事でした。派遣先はかなり環境
悪く、スタッフさんから言われ、派遣先の社員などに言われ、派遣先の管理職
から言われ、板ばさみの板ばさみ、しかも、わからない事だらけの中、なんとか、
スタッフさんを第一に考え、自分なりにフォローし、派遣先の要望も出来る限り
聞き、毎日12時間仕事なんてザラでした。
もともと、うつがあり、薬を飲みながら、必死に頑張りました。
尋常じゃないほどのストレスがたまり、途中で薬が増え、主治医からは辞めた
ほうがいいと言われました。でも、発病以来、ちゃんと仕事が出来たのがこの仕事
だったので、薬が増えても、トラブルだらけでも、頑張っていきたいから、必死
に頑張った。
それから約5ヶ月が経過した3月の終わり頃、派遣会社から、このクライアント
との派遣契約は4月末で終了すると聞かされ、呆然としました。
私は準社員ですが、5ヶ月更新の契約社員と同じで、しかも、次の更新が4月末
。上司に更新はと聞くと、申し訳ないが、更新はなし。

>>440
生きてる意味？
あたしも分からないよ
ただ、体が勝手に生きてやがるって想うなー
あたし一回心死んじゃったと想うんよ
だから、体が勝手に生きてるって想うんよ
でも、勝手に体が生きてるのに、友達からのメールとかで嬉しいなって
想う。心が時々生き返ろうとしてるみたい
生きてる意味、探すためにあたしは生きるよ
あなたもどうかしら？
あなたのお父さん、お母さんは、あなたが死にたいって事知ってるの？

>>441
要するに、八方美人をしてしまうって事か？
違うかったらごめんなさい
あなたは間違ってないと思うけどな…そりゃ、ハッキリ嫌いと言える人も居るかもしれない
でも、言えない人もいる。当たり前じゃないかなあ？
人を嫌うこと。人間味のある事だと想うよ
あなたは情けなくないよ。立派だよ
嫌いなのに、顔に出さないって、そうそうできる事じゃないよ
自分を褒めてあげて

>>440
人間は生まれたくて生まれるのではなく、
ただ、ポンと生まれてしまう物なんだと思います。
その私達の生きる意味とは、結局は自分で作っていくものだと思います。
未来は１秒先も決まっていません。
運命だって決めるのは自分です。
どんな些細な事でも支えになりえると思います。

何か好きな事、興味があること、好きな人、大切な物…
とにかく見つけてみてください。

>>441
十人十色ですよ。
気のあう人間が居れば気のあわない人間も居る。
この世に嫌いな人が居ない人の方が異常でしょう。
感情の無い色でさえ、相性がある。
それなのにもっと複雑な人間に相性が存在しないわけが無いですよ。
情けない事なんて無いですよ、極めて自然な事だと思います。

支えてもらってた人は知ってる。でも、いなくなった。

>>443
えっと…あんまり派遣会社に詳しくないので申し訳ありませんが
更新が無いって事は止めざるを得ないという事ですか？

>>442
ありがとう^^
薬の量が増えたから、きっと体が驚いてるんだろうねｗ
自分をいたわってみようかと想います
>>443
辛かったね。
お疲れ様！あなたはよく頑張ったよ
あなたを認めて欲しかったんだよね
よく頑張ったって、本当は社員に言われたかったんだよね
伝わってきたよ。あなたはよく頑張ったよ
でも、頑張りすぎて、自分にムチうちすぎたんじゃないかなあ
少し体を休めてください
派遣会社って仕事が、どんな仕事かって知れたからいいじゃない
他の仕事、知ってみよ？
もっとあなたに合った仕事あると想います
追い詰めないで。
あなたは頑張ったよ。だから、今はもう頑張らなくていいよ
お疲れ様。しんどかったね

>>447
どうして居なくなってしまったの？
胸の中のもの
全部吐き出してみてはどうでしょうか
あたしで良ければ聞きますよ

>>447
今まで支えてくれていた人が居なくなってしまうのはとても辛いですよね…。

愛さんも居ます、私も居ます。
大丈夫、あなたは一人じゃないですよ。

どうして？分からない。
辛い。離れていった

つづき。
なんで終了なのか納得がいかず、何度も何度も、上司と話しました。
スタッフさんともいい関係が築け、ようやく軌道に乗り、これからって
時にこの話し。
スタッフさんに申し訳ない気持ちでいっぱい、でも、自分も同じ立場。
やりきれない思いでいっぱいです。
今、派遣スタッフの中でリーダーをして頂いてたスタッフさんが、この事に
納得がいかず、怒りが限界を超えて、法的に動いてます。
・・・なんでこんなことになったんだろう。
終了が決まったときに派遣会社がちゃんとスタッフさんに説明をするのが
筋だと思い、何度も上司に言いました。
上司がとった行動は、電話で、終了になります、でも、派遣先の意向で、
違う派遣会社で継続してもらいたいと話しがあり、いま、引き継ぐ派遣会社
とスタッフさんの面談をしている所ですが、スムーズにいくわけもなく、
混乱をきたしてます。
面談には私と私の会社の営業担当、引継ぎ先の派遣会社の担当、スタッフ
さんで行ってますが、今まで、いろんな事があり、それを一緒に乗り越え
頑張ってきたスタッフさんが面談で、悩んだり、担当は私がいいと言って
頂いたり、涙がとまりません。かなり、辛いです。
私もスタッフさんもキツイ職場ではあるが、その中で、みんなで頑張って
きた、なのになんで？って気持ちでいっぱいです。会社は企業秘密だから
詳しくは言えないとか、そんな事ばかりで、もううんざりです。
私も限界とっくに超えてます。
スタッフさんと会うのが辛い。上司にあたしが泣いてどうするねん、気持ちは
わかるけど、泣くなと言われますが、到底無理な話です。
毎日が辛い。
家に帰ると放心状態で、食欲もない。眠れない。
もうイヤだ！なんで？なんでこんなことに？
スタッフのみんな、ごめんなさい。あたしにもっと力があれば・・。
何も出来なくてごめんなさい・・・。

>>449
やはりお薬は体が慣れるまで時間掛かるんですね…。
ご自分を大切にしてください＾＾
あ、お薬飲むことが悪い事って意味ではないですよ。
体の傷はいえても心の傷っていつまでも残りますよね。

わたしそういうお薬飲んだこと無いんですが
気持ちを変える（？）お薬って作った人すごいですよね。
あくまでこれはわたしの純粋な感想ですｗ

>>452
辛いね
そうだね。。私も一緒
欝の怖さに彼氏は逃げてったよーーー
辛いね。あたしも思い出すたびに泣きわめく
分からないよね。
今は分からなくていいと想うよ
でも死ぬのはやめて
辛かったら泣いたらいいからさ
涙流していいから。死なないで

>>453
あなたは何も悪いことなんてないじゃない
スタッフの方に申し訳なく想う、あなたの想い。
それだけで、スタッフの方は十分なんじゃないでしょうか？
あなたが、ご飯が食べれなくなったりしている事を知って、スタッフさんはどう想うでしょうか？
喜ばないことは、分かりますよね？
あなたは十分、スタッフのために頑張ったと想いますよ
何も派遣会社の事は分からないですけど
そんな会社、こっちから願い下げ！って気分で、去ってみてはどうでしょう
自分を追い詰めすぎですよ
もう少し肩の荷を降ろしましょうよ

>>452
死ぬのはいつだって出来ます。
それは最終手段にしませんか？
人生±0です。
悪いことがあったらいいことが必ずあるはずですよ。
人間いつか死ぬんです。今死ななくても。
その時まで生きてみませんか？

>>454
そうなんだよねー
なんか、薬ってなかなか慣れないｗｗ
薬剤師とかってすごいよね
なりたいけど、なれないｗｗははｗｗ

一枚の紙を手でくしゃくしゃにするとする
くしゃくしゃにした後、必死にのばしても、紙は元のように真っ直ぐには戻らない

紙と心は一緒なんだよ。
心も一度傷ついたら、立ち直ったように見えるけど、傷は一生残るんだ

って父親に言われたよｗｗその通りだよね

完全に心が折れた。
すべてが終わった。

>>459
じゃああなたの壊れてしまった心を
ここで治しましょうよ
あたしと、みーさんで、あなたの心の破片
集めてきますから。
そんなに投げやりにならないで
大丈夫だから。

>448
そうです。契約の更新が出来ない＝辞めるしかないってことです。
辞めたくないけど、どうすることも出来ないんです。

＞449
ありがとう。認めてもらいたっかた・・。そうかも知れません。
でも、いまは何もわからない状態です。
いつか、いい経験だったなと思えるように、4月末までは、出来る事を出来るだけ
頑張ろうと思います。
後は、少しでも早く、スタッフさんが安心して働けるようになる事が私の望み。

聞いてくれて、ありがとう。
ちょっとスッキリしました。本当にありがとう。

また辛くなったら、聞いてください。
明日も仕事なので、そろそろ寝ないと・・・。
では、おやすみなさい。

>>461
また、心がいっぱいになってしまったら
ここに来て、吐き出してくださいね
自分の体にムチを打ちすぎるのはだめですよ
自分を大切に
また来てくださいね
ゆっくり寝れるといいですね。おやすみなさい

>>458
薬剤師さんはすごいですよねー＾＾；
お給料もいいですしねｗｗ
私がどんだけ逆立ちしても薬剤師さんにはなれる気がしません…orz

お父様、ものすごくいい事おっしゃいますね〜！
破れてしまった紙もテープやのりで貼り付けても傷は残ってますものね。

>>459
440さんの心が折れてしまって…すごく悲しいです。
そう思う人がここに２人も居ます。
それってすごい事だと思いませんか？
あなたは必要なんですよ。
何も終わってないですよ。
これから、あなたが始めるんです。

>>463
そんないい言葉時々しか言わないけどねｗ
今日は薬が効いてるのか結構楽な一日でした
まあ泣いたんだけどねｗ
薬も効いてるみたいで、少々眠くなってきました…
落ちてしまったらごめんなさい

>>461
あなたは大変立派にお仕事なさって、スタッフさんも尊敬してると思います。
それってものすごい事なんですよ＾＾

お仕事、今は辛いと思いますが無理せずできる事を出来るだけやって
なるべく悔いの残らないようにしてくださいね

ゆっくり休んでください＾＾
おやすみなさい。

辛くて涙が止まらない俺の話を聞いてくれませんか？
俺は中１の時から鬱病で中学三年間で出席したのは入学後1ヶ月と卒業前の1週間
高校に入って1からスタートと思ったけど結局半年もたずに中退
とりあえず大検ぐらい取っておこうと思い独学で勉強して去年の春に合格しました
その後家族をはじめとても多くの人に支えられて安定した精神状態を取り戻した俺は
今年から専門学校に通うことになりました
地元岡山から京都にやって来て初めての一人暮らしで最初は新生活を満喫していました
でも学校が始まって見たら結局今までと同じ
自分でも原因のわからない胃の痛みと支えてくれた人たちの気持ちに応えないとって言うプレッシャー
こんな自分でも愛してくれる家族の期待を裏切ってしまうんじゃないかという恐怖感
そして弱すぎる自分への苛立ち
それが重なって辛くて辛くて涙が止まりません
もう、どうやって生きていけばいいのか分かりません…

>>464
たまに言うからグッとくる時もありますよね
泣いてもいいじゃないですか＾＾
私も毎日わんさか泣いてます。
目が溶けてなくなってしまうのではないかとちょっとドキドキｗ

お薬きいてよかったですね＾＾
全然謝ることじゃ無いですよ。
また明日にでもここでお話しましょう＾＾

>>466
辛かったね
今までは誰かにこの話相談してたの？
一人で抱えこんでたの？
ここなら、皆聞いてくれるからね

周りからのプレッシャーはあまり感じないで下さい
親は、そりゃあなたに学校に行って欲しいと願っているでしょう
でも、それよりもあなたに苦しんで欲しくないと想っているでしょう
弱すぎる？弱くていいんですよ
人間みんな弱いんです。
あなたを応援してくれる皆は、学校に行くことよりも、
一番はあなたが幸せになることを期待してるんですよ
泣きたいのなら、泣いたらいいと想います
少しずつ心の整理して行きましょう
人ってなかなか温かいものですよ

>>467
欝になって見えたもの
優しさ・人からの愛情
とりあえずは、これは想うかなー
でも、わがままだから、もっと愛情が欲しいとねだってしまう自分が嫌だよｗ
泣くとなんだかスッキリするね
まー悲しいから泣くんだけれども
明日こそは学校に行こうかと想ってるんだ
怖いけど…自分を変えれるのは自分だけしか居ないと想ってね

>>466
私でよければお聞きしますよ

>俺は中１の時から鬱病で中学三年間で出席したのは入学後1ヶ月と卒業前の1週間
１ヶ月と１週間、学校に行けてるじゃないですか。
しかも卒業前に行くのは大変勇気が要ったと思います。
それでもあなたは１週間も行けてる。すばらしいですよ。
高校をやめてもそのあとあの難しい大検に受かるなんて…
すごく努力なさったんですね。すばらしいです

あなたを支えてくれた人たちが一番悲しむのはなんだと思いますか？
あなたが辛い事ですよ。あなたが苦しい事が一番辛いと思いますよ。

愛さん
今日は随分、気分が良いみたいですね。
明日は学校に行けるといいですね。

>>471
ナツさん、今日は来ないのかと想っていましたよ
今日はいいみたい
あたし、躁鬱のかもね
でも、病院の先生には抑鬱と言われました
たぶん、今日は薬の効きがいいのかと想います
あなたはどうですか？

>>469
私は喘息持ちですが、喘息の辛さを分かるのは同じ病気の人です。
同じように、鬱になった人にしかわからない鬱の辛さってありますよね。

それが分かるようになった愛さんはすごく成長できたんじゃないでしょうか。
きっと神様が愛さんを成長させる為に与えた試練なんでしょうね…。
だから「神様のバカヤロー！！」って泣き叫ぶのも何も悪いことではないんですね＾＾

>自分を変えれるのは自分だけ
その通りだと思います。
もがき苦しんでも最終的に決めるのは自分ですからね。
学校に行こうと思う、その時点で一歩踏み出してる。
すばらしい勇気です。行けたらまた自信に繋がりますしね。
でもいけなくても大丈夫。
学校は明日だけじゃないし、消えてなくなりもしないですしね。
無理せずほどほどにでOKじゃないですか＾＾

>>471
ナツさんはじめまして＾＾

あんまりこのスレと関係ないですが
「ナツ」ってお名前素敵ですね＾＾

思い入れが深い名前なのでちょっと反応してしまいました＾＾；

>>473
ありがとう
＞学校は明日だけじゃないし、消えてなくなりもしないですしね。
なんだか楽になったー

あたしも喘息もちだよｗまあ小児喘息って診断されてたからもうじき、治るだろうけど
欝って優しい病気だなーって想うなあ
人の優しさを知れる病気だから
なんでこんな病気に…って想うことはいくらでも出来るけど、
あーこの病気になっていい事もあるな…って想うよおにしてる
そおでもしなきゃ、落ち込む一方だからね

>>412
わかる。俺もそうだったよ。あの苦しみから逃げたいよね。
俺もアムカやリスカしまくってたよ。

412さんは薬は飲んでるのかな？
これは俺の場合なんだけど、やっぱり俺も412さんみたいに
死ぬ勇気が欲しかったんだ。その時は生きる気力もなかったよ。
だけどさ、死んじゃうってことはこの先楽しいことを楽しめなくなっちゃう。
別に俺はそれでもよかった。だけど、心のどっかで「まだ生きたい」って
思ってたのか薬を飲んでみることにしたんだ。
すぐには効果は出なかったけど、段々と飲み続けていくうちに
少しづつだけど前向きになれてきたんだ。
今は鬱とか完治はしてないんだけど「もっと楽しみたい」って思えるようになった。
だから412さんも薬とか飲んでごらんよ。
きっと、きっと元気になれるからさ。

>>468
>>470
ありがとうございます
今までは話したくても怖くて誰にも話してません
特に家族にはすごく心配をかけてきたし学校に入るのにも決して安くないお金を払ってもらいました
だから今回失敗したら家族にどんな顔して会えばいいか…
ＧＷには実家に帰ろうと思っていますがとても複雑な気持ちです

>>476
あたしと一緒だね
死にたいって言葉の反面、生きたい生きたいよって気持ちが必ずあった
412さんが幸せにいつかなろうって想ってくれるといいな
>>477
怖かったね
このスレがあって良かったね
これからは、ここで吐き出して行こうね
でも、もし「この人話しても大丈夫かも…」って思える人が現れたら
少しだけ勇気を出して、話してみたらどうかな？
きっと分かってもらえると想うんだあ
そうだね。私もそうだ。
お金はらってもらってるのに…って想うよね
いいじゃない。あなたが元気になって、バリバリ働くようになったら
家族に返せるじゃない。
もし、あなたが苦しみすぎて死んでしまったらどうなる？
何もかもが終わっちゃうよ。
だから、限界になる前に、少し休んでみようよ
気分転換してごらん。
留年しても、またチャンスはあるんだよ
家族は分かってくれるよ。今までも分かってもらえたんだから
あなたの体が一番大切だよ。あなた以上に大切なものなんてないんだよ
忘れないでね

>>475
楽になってもらえたようで何よりです＾＾

喘息持ちでしたか〜仲間ですね（・∀・）人（・∀・）
あの辛さは喘息じゃない人に言ってもさっぱりわからないようですからね〜…

なってみて初めて分かる事もあるんですよね。
人の優しさを知れる病気…
心の透き通った、繊細な人だからなる病気なんじゃないかと思います。
逆にまったく人の優しさを分からない人は鬱病にはならなそうですよね。
なぁ〜んにも深く考えてないですから。

それを「強い人」と、「世間一般の方々」は言うんでしょうね。
常識や世間体ほどあてにならないものは無い。

>>479
仲間ですねヾ(＠ﾟ▽ﾟ＠)ﾉあはは

どうでしょうか
それはあたしも分からないです
でも、あたしは
「どれだけ強そうに見える人でも、人間である限り弱いところはある」
って想っています。
あたしがそおですからねｗ
何も考えてなさそうで、常に笑っているような人間なので
なかなか、欝とは人には言えません。
だから、強い人なんて居ないんじゃないでしょうか
きっと傷つく心はあるはずですから
まー人のことは、自分自身じゃなきゃ分からないんですけどねｗ

ヒキ12年以上のおっさんです
鬱か何かハッキリさせなきゃと病院行こうと思い
ようやく行動しようとしたときに婆ちゃん倒れた。今母親に話したら絶対余計な負担がかかる
違うスレにも書いた気がするが話をする相手がいないので書かずにはいられない
未来がない

愛さん
前に少し書きましたが、私は欝では無いんです。ですから、気分が悪い等はありません。
勘違いとはいえ共感等の気持ちを持っていてくれて裏切られた様な感じを与えてしまったなら、もう来るのはやめます。
すいません。
ただ、このスレで愛さんの書き込みを見て、自分が辛い状態にあるのに、やさしく人の相談に乗っているのを知り、私なりにあなたの力になれればと思ったんです‥

>>477
我が家は決して裕福ではないですが…
お金なんて世の中をグルグル回ってるただの紙切れですよ。
働けば手に入る、働かなくても手に入る場合もある（宝くじとか）そんな紙切れです。

あなたのご家族が一番望むのはあなたの幸せじゃないですか？
歩きつかれたらちょっと休んで…また歩く。
時間はかかってもいつかはゴールにつけるはずですよ。

>>481
辛かったですね
せっかく行動しようと想ったのに…
出先をくじかれたって感じですね
でも、あなたに立ち上がろうとゆう気持ちができたって事は
もう少し時間がたったとしても、あなたは立ち上がれますよ
今はどうですか？
落ち込んだりしてませんか？

>>480
なるほど〜…。
愛さんのおっしゃる事は深いなぁ
勉強になりますｍ（_ _）ｍ
そうですよね、弱い所が無いと人間じゃないですよね。

>>482
そんな裏切られたなんて想ってませんよー^^
そんなに謙虚にならないで
大丈夫です
こんな夜中に起きてるって事は何をしてるのかなー
と想っただけなんです
気を使ってくれてありがとう

風俗嬢です。
４年前に大好きな人にフラれて以来ずっと忘れられずにいました。ずっとずっと会いたかった。今日、店で客として来ていました。もう私は大丈夫。忘れます。もう過去に振り向かず未来へ明日へ前を向いて歩こうと思います。
関係ないﾚｽ失礼しました。

>>485
皆心があるから、傷つくわけですからね〜
人間、皆心がある
だから、強い人間は、強く見えるだけで、本当は弱い人間
だったりするんじゃないのかなーって想います
まあ、あたしの意見…ってだけなのでｗ
あたしはきっと普通の17歳よりも、たくさんの事を知りすぎて疲れたんだろーなー
って自分で自分を分析していますｗ

みーさん
はじめまして
ナツって良いですか？
ありがとうございます。ナツというのは全く名前に関係無くはないので、誉められるとちょっとうれしいです。

>>487
逢ってどう想ったの？
あなたの心に嘘をつくことは
あなたが辛くなる一番の原因かと想いますよ

>>487
ここはお話をするスレですから、関係ないこと無いですよ＾＾
>もう過去に振り向かず未来へ明日へ前を向いて歩こうと思います
すばらしい勇気ですね＾＾
あなたの未来が光に満ちたすばらしいものであるように祈っております。
何かとストレスや大変な事が多い仕事だと思いますが、
あなたの笑顔があなたのお客さんを癒している、そんな素敵なお仕事だと思います。
あなたにはあえて、
「負けずに頑張ってください」
この言葉を贈ります

>>485
愛さん１７歳だったんですか〜
とても大人っぽく思いました＾＾

そう思うと強い人間は居ないのかもしれませんね…

>>492
まだまだガキんちょの17ですよｗ
だから今は高校生〜〜
学校に行かなきゃならんのよねｗｗ
そーですねー
人はきっと見えない傷を負ってる生き物ですからね

>>478
>>483
自分でも心の中がごちゃごちゃで上手く文章にまとめられなかったけど
人に話すことが出来て少し落ち着きました
ここはすごく温かいですね
２ｃｈとはおもえないくらいｗ
それでは俺はそろそろ落ちますね
みなさん今日はほんとにありがとう
そしておやすみなさい

>>490
あ…そっか…
自分に嘘をついてる事に気づけなかった…

>>487さん、ごめんなさい

そうですよね、嘘ついてても辛いですよね…
押し込めた感情は歪んだかたちで爆発してしまうかもですもんね…

愛さん
ありがとう、そう言って貰えて安心しました。
私は昼夜、逆の生活をしているのでこの時間に来れるんです。
まあ、大した仕事じゃないです。

>>494
殺伐としない2chもなかなかいいですよね＾＾
ゆっくり体と心を休ませてあげてください。おやすみなさい

>>489
実は…なんというか…
大好きな人を昔こう呼んでいたんです＾＾
この名前に反応してしまうあたり、
まだまだわたしは彼が大好きなんだな〜と実感します
…と、同時に自分が許せないんですが…

でも大好きな名前なので、見るたびほんわかします。

>>494
良かった。
ここはいつでも暖かいですよ
また胸がいっぱいになったら、ここで吐き出してくださいね
人って意外と温かいものですから
また話しましょ
おやすみなさい。

>>484
これからの事を考えると消えたくなります
引き篭ってる間は(今もだけど)過去にあった辛い出来事を忘れようとしてもそれが出来ず
完全に思考停止してて現実から離れた場所へ心がいってたように思う
実際引き篭ってた間全く何もしていない。社会に出る意欲も自殺願望も楽しいこともなかった
もう少し賢ければもっと早く病気を治すか死んでたのかも知れない。生き甲斐が欲しいorz

>>493
わたしも高校時代はつまらなかったですよ〜(-"-；)
何度やめたいと言って母を泣かせたか…ｗ
そういえば、円形脱毛症になったりしたなぁ…
あれなんだったんでしょう？いまだに不明ですｗｗｗ

>>495
どうだろう
分からない。
>>487さんはどう想ってるのかあたしにも分からないから…
返事返ってきたらいいなー
待ちましょうね。
円形脱毛症！？！
それは大変じゃないですかｗ
再発、防止してくださいねｗ

>>496
そうなんだー
昼夜逆か〜
でも、太陽の光も浴びてくださいね☆
いつもと違う生活を、時々してみるのもいいと想います
ナツさんは優しい人ですね
欝っとゆう病気を、怖がらない
優しいね

>>500
>完全に思考停止してて現実から離れた場所へ心がいってた
それって…すごく不安ですよね…辛いですよね…。
想像するだけで涙が出そうです…。何も分からないのにゴメンナサイ。

よくテレビとかでひきこもりの特集とか見ますが、本当に辛そうなんですよね…。
テレビでやっているのはほんの片鱗に過ぎない、
本人にはもっともっと辛い事があるんでしょうね…。
あなたの言葉は私にまた勉強させてくれました、ありがとうございます。

生きがいかぁ…
なにか楽しい事とかってないですか？
たとえばこうしてネットやってるのはどうでしょう？？

みーさん
私も昔、好きだった娘と同じ名前を見たり聞いたりすると、ﾄﾞｷっという気持ちと懐かしさを感じます。
ただこの名前があなたの心の負担になる様な事があれば気にせず言って下さい。　名前を替えますので‥

>>500
何か辛いことあったの？
話した方が楽になりますよ
辛い事は忘れたいって想うよね。でも、忘れてしまったら、辛い事はマイナスでしかないよ
想い出に出来たら、辛い事はプラスになると私は想う
だから、忘れようとはしないで。想い出に。過去の事にしてしまおうよ
引きこもりは長ければ、長いほど出にくくなってしまうね。悪循環
あーあなたが賢くなくて良かった。
だって死んでしまっていたら、ここで話せてなかったよ？
生きがい？自分で見つけるものだよ
初めは誰も生きがいなんて持ってないよ。皆見つけていくんだよ
生きがい、生きる意味…見つけるために、生きていかない？どうかな？
今、気付けたからいいじゃない
あなたはちゃんと気付いたんだよ。自分を責めないで
何年かかったって、気付かない人は気付かない。あなたはちゃんと気付けたよ
病院に行ってみたらどうかな？
おばあちゃんの事が、落ち着いてからでもいいと想う
ちゃんと立ち上がろうって気持ちがあるんだから、大丈夫
これからは、一人じゃないよ。この掲示板があるよ

今日すごいｼｮｯｸ受けた。。私の性格的に　極端だからｼｶﾄしちゃうんだろうなぁ。だから傷つく前にやめれたらよかったのにね。

>>506
どうしたの？

愛さん
ありがとう。出来るだけ太陽を浴びる様にします。　愛さんも浴びる様にして下さいね。

>>502
確かに>>487さんはどう思うのか、それが何より大事ですよね。
何度も体験したけどやっぱり恋愛って難しいなぁ…

ハゲはマジびっくりですよ＾＾；
友人に発見されて自分で触ってみて
「…なんじゃこりゃ！？ツルッッツルですがｗｗｗ」
って感じです…orz
乙女のプライドズタボロになった16の夏（TへT）ｗｗ

>>504
むしろ名前変えないで下さい＾＾
本当にその名前が大好きなんですよ★
もう目にするだけで…（*＾＾*）
あぁっ好きだぁ！ってなりますｗｗ

>>508
はーい
この一週間ほとんど浴びてないなあ…
明日は学校に行くから、浴びれる…かな？

>>509
そうですよね
487さんがどう想ってるか…なんでね！
乙女のプライドがずたずた…ｗ
治ったのなら良かった。。。ｗ

死にたいです。私はボダの薬物依存です。明日から念願だった一人暮らしが始まるのですが、失敗したらどうしよう…と。きっとまた薬に逃げて引き籠もってしまうのではないかと…涙。不安で苦しい。いっそ死にたい

ずっと好きだった人にね　彼女？ｴｯﾁしてる女がいたの。本人は私が知ってる事は知らないけど。周りにも隠してるみたいだし。なんか私が彼を好きで好きで尽くしてきたのも　ﾊﾞｶみたく思えてきた

>>511
おーっと
待って待って
深呼吸してみて？
念願だった…って言ってるって事は、楽しみにしてたのでしょ？
楽しみにしてた事が、不安になる引き金になってどうするのよ
大丈夫
成功するよ
不安になったら、ここに来ればいい
なんで失敗すると想っちゃうの？
うまくいくって想ってごらん
そお思えてくるよ
薬って、病院でもらってる薬？

>>510
おかげさまで今ではもっさり生えてます＾＾
多すぎて困るくらいにもっさりですわぁ（*ノノ）

みーさん
分かりました。このままの名前で行こうと思います。
でも本当に気になった時は言って下さいね。

>>512
それは辛かったね…
あなたは、今でも彼を好き？
それとも、もうあほらしくなって好きじゃなくなった？
泣いていいよ
泣いていい
我慢しなくていいんだよ
今は辛いんだから、泣いていい時だからね

>>513リタだったり市販の眠剤だったりブロンだったり薬漬けです涙。１年前都内に住んでいて裏切られたりで精神が駄目に実家帰ってきたんです。もう一度都内でやり直したいと考えてて今日がその日なんです

>>503
ネット自体は嫌いではないです。同じような悩みを持ってる人と話が出来るのは心強いなと
自分の場合依存しすぎるフシあるのでコレばかりというのはまずいかも知れない
でも外と繋がる手段として何か見つかればいいかな…

話を聞いてくれてありがとう。多少気分が晴れました
とりあえず頃合いを見て病院行きたいわ

パニックでた
苦しい息できない

>>505
愛さんもありがとう

なんかね涙も出ないの　　とりあえず精神安定剤と睡眠薬飲んだから　なんとか普通でいられてるよ。この睡眠薬が効いて寝て起きたら　３年間の片思い全てが記憶から消えてたらいいのになぁ　彼の存在も…

>>517
そっかそっかあ
なんか裏切られたの？それが辛すぎたんだね
薬はね病気を治すための手助けをするだけなんだよ？
あなたの立ち上がろうってゆう気持ちが一番必要
あなたが、立ち上がれたって想ったら、またもう一度一人暮らししようって想ったんでしょ？
なら大丈夫
あなたが、自分を信じなくてどうするんですか
人を信じろとは言いません
自分を信じてあげて下さい
また、怖くなったら、実家があるじゃない
やり直しは何度でも出来ます
でも、薬物依存はやめて
薬物はあなたを手助けをするだけで、あなたを助けてくれるわけじゃない
あなたを守るわけじゃない
信じるべきものは、薬じゃなくて自分なんですよ

>>521
ｴｯﾁしてる女＝彼女とは限りませんが、仮に彼女だったとして。
あなたが彼に尽くした来たのは、好きだったからですよね？
その事自体は決してバカなことではないと思います。

綺麗事かもしれませんが…
相手の幸せを祈って諦める事もあるのではないでしょうか？
恋って難しいですから、色んな意見があると思いますけどね…。

お薬利いてきたらいっぱいいっぱい寝ましょう。そしていつか見返してやりましょうよ。
「わたしはアンタの女よりいい女よ」
って胸はって言えるようになりましょ？

>>518
少しずつ、外に出れるといいですね。
まずは新聞を取りに行ったりとかでもいいと想います
コンビニに行くだけでもいいと想います
人の顔を見なくてもいいんじゃないかな
少しずつ、進めるといいですね

>>519
どうしたの？
ゆっくり息をしてみて
落ち着くよ
大丈夫、ゆーっくりね

>>518
病院にいこうってその気持ちを持てた時点で第一歩ですよ＾＾
前にすこしずつでも進んで行ってるじゃないですか。
大丈夫ですよ。

>>519
息できないの辛いですよね。
大丈夫ですか？
ゆっくり深呼吸してください。
お腹使って大きくすってはいて
大丈夫ですよ、みんな居ますからね

>>521
あなたの心が全てを受け入れれるようになったら
きっと涙が流れると想います
自分の心に嘘をつくのは、一番辛いことですよ
自分で、自分を追い込むのはやめてくださいね
彼のこと、忘れないで。
忘れるのではなくて、過去にしてあげて下さい。想い出にしてあげて下さい。
辛さを忘れてしまうと、辛かった事は、自分にとってマイナスの事だけになってしまいます
でも、想い出にしたのなら、きっと辛かった分、優しくなれたり、
辛さに強くなれたり…自分にとってプラスの事となるはずです
ゆっくり整理して行きましょうね
整理がついた頃には、あなたは素敵な人になれますよ

みなさんありがとう
だいぶ治まってきました。
レキソタン飲みます

好きだから尽くしてきたけど、こうなったら私病気はじまっちゃうの。悲劇のヒロインになっちゃうの。私は彼にいっぱいいっぱいいろんなものを与えたハズだよ。それくらいの事をその女性はしてくれてるの？それとも私がいらなかったの？

>>528
よかった
焦らないでいいよ
ゆっくりね。
パニックになると焦っちゃうもんね

>>529
悲劇のヒロイン。いいじゃない
辛かったんだから、悲劇のヒロインになったっていいじゃない
その女性は、あなた以上なのかな？
あなた以上だったら、あなたはその女性よりもいい女になるために、
自分を磨かなきゃね☆
もし、その女性があなた以下だったら、その男に見る目がなかったんだよ
あとで、きっと後悔するよ
あなたが要らないわけないよ
きっと、あなたがそばに居てくれるって、甘えが出たんだよ。きっと

忘れられるわけないよ。昨日だってﾃﾞｰﾄ行こうかって言ってくれて　二人で出かけたの。ご飯食べに行くだけだったけど。すごいうれしくてやっとここまでの関係になれたんだなぁって。たかが二人きりでご飯食べに行くのが　どんだけうれしいかわかる？

>>531
分かるよー
あたしただ逢えただけで泣いた時あったもん
そんな人が、違う女とHしてたなんて辛すぎるね
彼に言ってみたらどう？
私のことどう想ってるの？って
その女のことどう想ってるの？って
彼の気持ちは、彼しか分からないよ…
あなたにも、私にも分からないよ…
あなた、きっとまだ好きなんだよ
だから辛いんだよ…
一度ぶつかってみ？めげたら、ここにおいでよ

>>522愛さんありがとう。久しぶりに優しくしてもらった気がする。嬉しい。
頑張ってみます。ありがとうございます(*^_^*)

>>531
あいまいな態度を取るその彼にも少し思うところは有りますが…
ごめんね、あなたを傷つけること言っちゃってるかもしれない。

あなたは彼にいろんなものもらった？
いろんなものもらえるから好きだった？

なんにももらえなくても好きだったんじゃないんですか？
それとも、ものを与え合う事が恋愛ですか？

恋に見返りを求めたら…辛いですよ…

悲劇のヒロインはダメなことではないと思います。
あなたがいらないとかそういうことではないと思います。
彼には他に彼女がいる。
ということはあなたの相手は彼じゃなかったんではないでしょうか。

人間の半分は男性です。
あなたの本当の彼氏はより素敵になったあなたを未来で待っているのではないでしょうか。

その女が何者で何なのか私はまったく知らないし、聞きたいのに　彼の友達から聞いたから　突っ込んで聞けなかった。平常たもってんのが精一杯だったよ

>>533
良かった
皆本当は優しいんだよ
でもね、恥ずかしかったり、言わなくても分かるって想ったり
不器用だから言えなかったりするんだと想う。
ここは掲示板だから、想った事、書かないと伝わらない
だから、優しさとか暖かさとかが素直に伝わると想うんだー
頑張るって気持ちはいい事！
でも、無理するのとは違うからね☆
時には息抜きも必要だよ
いつでもここで待ってます
成功するといいね。願ってるよ

>>535
泣きたい時は泣けばいい
あたしの好きな人が言った言葉
彼が嘘を突き通すのであれば、
それをうんうんって言って聞いてあげればどうかしら？
本当に好きな相手なら、信じれるはず
どうでしょう？
信じれないのなら、本当に好きではないんじゃないかな
あなたは、あなたにしかない
いい所絶対ありますよ

彼は何も知らないんだよ。なのにその女の事きいてもどうしようもないもんね。つか　私自身の事も聞けない　全てが怖いから　私が可愛そうになるから

>>538
そのまま居ても、何も変わらないですよ？
彼に思いを伝えないで、というか真相も定かではないのに
自分で下に下に持って行っちゃどうにもならなくなりますよ？
何かを変えたいと思うなら、まず気持ち伝えなきゃ。
それでダメなら仕方ない、何年かかってもいい、次にいこう。
でもこのままいるよりマシじゃありませんか？

やっぱり２ちゃん、なのかなぁ・・・。
スレで居場所がなくなっちゃった・・・。
新しく来た他の人（コテ）がもてはやされて、私は無視・・・。
むしろ批判めいたこともいわれてるし。
コテに謝れって・・・
その人の気に入らないようなこと書いたら謝らなくちゃいけないの？
何も悪口なんていってないんだけどな・・・。
もう一人のコテさんがいて・・・ずっと姿見せてなくて・・・最初はみんな
その人のこと心配してたのにそのためにスレみたいなものだったのに・・・。
そのコテさん酷い叩きにあっていなくなっちゃって・・・。かわいそうで・・・。
だからスレ復活したとき嬉しくて・・・。
でも今はその新しい人にみんな夢中なの・・・。もう前のコテは来ないから忘れよう、
って勝手に決められちゃってて。
・・・私その人のファンだったからその人どうしてるかなぁ
って書いただけだったのに・・・。新しい人が来てから・・・。
・・・悲しい。スレ違いなことえんえんやっててもその人は追い出されないのに
前のコテさんは何も悪くないのにバッシングされて追い出されちゃったんだ・・・。
おまけに会いたいなっていっても謝れって言われる始末・・・。
体調悪いのも相まって、なんだかがっくり・・・。
お気に入りから外したよそのスレ。
会いたかったな。もう一回・・・。みんなで話したかった・・・・。

人生に疲れて悲観的になったときはどうするのがいいですかね。
ネットやってても余計おっくうになってくるし。
あんまり動きたくないしな。

朝起きてメール一件もなし。携帯が鳴らなくなって11日目に突入です。
もうメールする勇気がないです。待つのは苦手で、ものすごい気になります。どうしよう。めっちゃメール依存してます。9時にバイトに出かけるけど、憂鬱です。

>>540
ん〜…良くも悪くもやっぱり2chですよ。
今日もいくつものスレが生まれ、一方で消えてゆく。
小さい宇宙ですよ。
何千何万とあるスレの中であなたの居場所になりえるのはそこだけじゃないはずです。
またあなたのお気に入りの所を見つけてすめばいいんですよ。
忘れろとは言いませんが、それは思い出として…
あたらしいお気に入りスレ、探してみても良いと思いますよ。

>>541
そんな時は寝るに限りますよ。
お布団はいってボーーーっとする。
体に害ないですし、個人的にお勧めです。

>>542
わたしもメール依存症でした。
11日もメールしなかったらきっと狂ってました
>もうメールする勇気がないです。待つのは苦手で、ものすごい気になります。
ん〜…何気ない感じでメール送ってみたらどうでしょう？
「久しぶりだね。何してた？」って感じに…

>>543
みーさんレスありがとうございます。
そうですね・・・思い出として・・・。
あのころはほんとに楽しかった。またそんな風に出来たらと思っていた・・・。

今体調悪くて余計こたえてるんだと思います。
昨夜頭痛が酷くて緊張性頭痛っていうのか・・・肩と首が痛くて脈打つのと一緒に
あたまがずきんずきんと痛くて痛くて。目の奥が痛くて。
暗い部屋で一人、泣いてて。
ぐらぐらめまいみたいなのもして、パニック発作になりそうな、なってるような。
こわくてこわくて
母を呼んで側にいてもらったけど、母も疲れたと思う。
その状態で痛め止めきかず五時間・・・・はぁ・・・
つかれた・・・しんどかった・・・・
理由もわからないし・・・ネットもよくないだろうけど寂しくて不安で聞いて欲しくて。
何か自分の悪いところや嫌だったことを思い出してくよくよしちゃう。
すごく落ち込んでる・・・。またあんなに痛くなったりしたら嫌だ・・・。こわい。
私なにが悪かったのかな・・・。

>>545
時代は変わるんです。
だからこそ、過去は美しくなるし、未来は不安なんです。
でも楽しかった思い出はまたいつかそんな日が来るって思わせてくれる。
私はそう思います。

私は偏頭痛になりますが、頭痛いのは辛いですね…。
ひどくなると痛み止めなんて意味がないんですよね…。
あなたは何も悪くないですよ。自分を責めたりしないで、大丈夫ですから。
その頭痛はあなたの心の叫びですよ。辛かったですね…痛かったですね…
でももう大丈夫ですよ。
お母様もあなたが一人で抱えているより、
そうやってたよって貰えた方がずっとずっと嬉しいと思いますよ。

>545さん
11日間にメールはしました。水曜日の夜に。女友達からもカウンセラーからも従姉からも返ってこない。
女友達には前に電話したときに、凹んでて弱い部分を見せてしまったから幻滅されたのかも。みんな僕をシカトしてるみたいな妄想にとらわれて苦しいです。
そんな自分が許せない。自殺はしたくないけど脳死したいです。

ごめんなさい！>542で>544さん宛です。本当にごめんなさい！

>>546
みーさん・・・ありがとう・・・。
心の叫び・・・きっとそうですね・・・。
私は悪くない・・・？
今はまだ混乱してるけど、みーさんの言葉信じますありがとう。
あったかい言葉ありがとう・・・

>>547
大丈夫ですよ。単なる妄想です。
妄想ってあなたも分かっているじゃないですか。
自分を責めないで。
たとえばここのスレに来てみんなと話す事で気が紛れるかもしれませんよ。
毎日でも来て大丈夫ですしみなさんいい人です。
人間常に元気なわけじゃないですから、へこむ時もあります。
悪いことではないですよ。

>>549
いえ、話してくれてありがとうです＾＾
そうですね、まだ混乱していると思います。
またいつでもきてくださいね。みんなでお話しましょう。

さて、そろそろ私も落ちます。
さすがに外も明るいですしねｗｗ

寝るっていいですよ。
落ち込んだ時や混乱した時、やなこと思い出したとき…
寝るのが一番です。
私がこのスレで学んだ事の一つです。

>>551
おやすみなさい、みーさんお疲れ様でした。
ゆっくりやすんでくださいね。

>>552
あざーす!!
本当にこのスレは癒されます…（TへT）
おやすみなさい

今日は面接練習がある…自分が分からないから自己PRが書けない…

過呼吸ｷﾀｰ苦しい｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

大丈夫？深呼吸できる？

面接の練習だったら焦らずにゆっくりと落ち着いて、無理せずにいこう(^O^) 自己ＰＲなんか書けばOK

>>555
ゆーくり落ち着いて。
ビニールでも紙袋でも、それを持って呼吸してみて！
過呼吸は急になって動悸もするから苦しいよね。

まず落ち着くんだよ。
過呼吸になるような辛い事があったなら書き込んで！
一人で抱えないでね。

今日病院でﾘｽｶしちゃった事、ODをしちゃった事伝えなきゃ…伝えられるかな…いつも軽蔑されそうで言えないんです…

>>557
ありがとう！

担任がせかすけど、何をやっていいか分からないから
それでストレスになって最近不安定ぎみです…orz

家族に相談して、休学したいと言ったけど、卒業したら何か国家資格がもらえるみたいなのでそれまで頑張ったら？と返ってきますた。

>>559
リスカしちゃったんだね。自分を責めないでね。
病院はそういう事を話にいく場所だよ。
軽蔑なんかしないよ。
勇気だして正直に先生に話せるといいね。

通ってる病院に、カウンセラーやワーカーさんはいないのかな？
先生に言いにくかったら他の人でも相談にのってくれるよ。

もうすぐバイト。時間に余裕を持とうと家を早く出たのに駐輪場で自転車の鍵無くして遅くなった。夕べから暗い気分なのもあってバイトに行きたくないって思ってしまう。でもフリーターだから経済的にも行かないと…絶対今日失敗するよ。
昨夜から何度も投稿してごめんなさい。

朝は早く起きれて目覚めもいいのですが、刻々と出社する時間になると
具合が悪くなって熱もないけど、頭痛と気がずっしり重く会社に行きたくないです。
それでも頑張って支度して家をでても結局途中で帰ってきてしまいます。
誰にも会いたくないのです。
ただの怠け者です。とりあえず会社勤め辞めたほうがいいのかな。はぁ〜

>>476さん

薬は飲んでません。
病院にも行ってません。
医者に「病気」って診断されたらもっと駄目になりそうな気がするんです。
俺は自分に甘いからそうやって逃げそうなんです。

亀レスすいません

>>562
ついてないですね
とりあえず一日ふんばってみませんか？
結果なんか気にしないで
>>563
誰だって仕事に行きたくないときはあります
ただ余りにも続くならお医者さんに行ったほうがいいですね

病院には行ってるし、薬も飲んでるけど(レキソタン・アモキサン)なんだか全然だめです。
もともと友達もいないし、会社でも友達作る気力っていうかそういのが面倒になって
派遣だけど今までは職場の女の子達と一緒にランチ行ってたけどそういうのも
面倒になって、、多少寂しいけど誘ったりするのが結構疲れて回りもきっと誘い
ずらい雰囲気を出していると思われ何も行ってこないのかも。
でも誰とも話さないとどんどん内向的になりそうで、でも疲れるならこのままでいいような
どうしていいのか・・段々頭も回りません。
でもきっと気楽に話せる友達はほしいのだろうな〜。
でも自分の性格なんてあまりよくないし、それで嫌われたら嫌だし、ネットで発散するぐらいしか
できない人間になりつつある。
いつからこんな人間になっちゃったんだろう。
開発の仕事ってのがいけないのかな・・・。
何が悪くてどう改善すればいいのかわからないな〜。
とりあえず、いつも行ってる病院じゃなくて近くの病院に初行ってきます。

>>566
気を付けていってらっしゃい
周りに気を配れる人は性格が悪いわけじゃないです
ただ、自分のキモチを人に伝えられないだけなんでしょうね
余り気にしないほうがいいとおもいます

今病院の待合室なんですが、不安で落ち着かないです。つらい。寂しい。

>>568
何か話したいことがあれば漏れで良ければどーぞ

今度こそカウンセラーに電話しようと思ってるんだけど何を言えばいいのやら。
もう誰かに何かを伝えたいって気持ちもなくなってきたんだよねぇ。
でも2chに書き込んだりしてるんだから何か言いたいこともあるはず。
頑張ってカウンセラーと話してみます。

おはようございます。
ちょっと雑用押し付けられて遅くなりました。鬱リーマンです。
いろいろ思うところはありますが，当面は出来る限りの，
私なりのレスさせていただきますね。

まず････すいません，亀ですが。
>>427＝聞く口さん
眠い中，レスありがとうございました。
いや，別に避けているとかではなくて，
単純に，家に帰ってしまうと，片方のディスプレイでスレROMり気味つつ，
もう片方でゲームとかをやっていて，レス返す方が少ないときにレスする程度なもので････
聞く口さんがいらっしゃると，たいていすばやく的確なレスをされてしまうので，
私は見ているだけなんです（笑）
ということで，夜はあまりレスはしないのですが，
逆に相談者として，辛いことが会ったら，また相談させていただきますね。

すいません、すごくきいて欲しいことがあります。
街頭の女の子だけにくばるティッシュ（キャバ嬢の誘い系）あるじゃないですか。
友人はあんなのだれでももらえるよ、といいます。
昔はもらえてたんですが薬で激太りしてからもらえなくなり、
友人と歩いててもあたしだけもらえないなんてしょっちゅうです。
その度に自分の醜悪さを思い知らされ泣きたくなります。
避けて通るようにしてますが、駅前にいるのでどうしても通らなきゃいけないときはやっぱり私だけもらえなくて。
本当に劣等感刺激されて外にでたくないんです_|￣|○
でも友人に話しても考えすぎとしか言われず、自分の中でストレスだけが蓄積されてました。
私がおかしいのかな…

>>570
大丈夫，カウンセラーさんは話を聞くプロだから。
少しずつ，こちらの気持ちを引き出してくれるはずですよ。

まずは勇気を出して。電話してみましょう。
はじめの一歩。それを踏み出しただけでも，あなたの心は少し軽くなるはずですよ。

>>570
自然体でいいと思います

では>>571さん、頑張ってください

>>572
私も同じ経験というか、そういうのを意識したことがある。
街角のビラ配り、自分だけもらえなかったりとか。
これね、向こうにしてみると警戒されてるんじゃないかって遠慮あるんじゃないかと思ってる。
だって確かに、自分は配る人のこととても意識してるから、それは伝わるだろうね。
でも向こうにしてみたら、まさか欲しいと思ってるなんて夢にも思わないんじゃないかな。

>>572
うーん，ごめんなさい，そういうティッシュ配りが存在することすら知らないので，
一般的なティッシュ配りで想像させていただきますが･････

ティッシュを配る側って，受け取ってくれそうかどうかの雰囲気をみて，
それで，ティッシュを渡します。
私なんかは，ティッシュ欲しい人なので（笑）
ちょっと前から相手の目をみて，「欲しい欲しい」オーラを出して見てます。
逆に，下向いてたり，他の人と話してたりすると，スルーされる可能性が高いですね。

ですから，>>572さんが，自信なさげに避けている＝受け取ってくれそうにない，
ということで，渡されていないんだと思いますよ。
堂々と自信もって，相手の目を見ていけば，もらえるんじゃないでしょうか。
まあ，タイミングによっては（前の人に渡していて手持ちがなかったりして）
もらえなかったりするかもしれませんけど････だからって，自信を失わないで。


以下，関係ない話を2つほど
第１に，ティッシュを配る人は，ぶっちゃけ，ティッシュ配り終わればバイト終了です。
ですから，一個でも多く，ティッシュを配りたいと思っているはずです。
なので，受け取ってくれそうな人なら，どんどん渡しちゃいます。
（一度に2個渡してる人とかも，いますよね）
だから，外見で選ぶ，なんてことはないですよ。

第２に，キャバ嬢に一番必要なのは，話を聞くスキルです。
かわいい子も必要ですが，多少ふっくらしていて，話を聞いて，包んでくれるような，
そんな子も需要はあるはずです。
ですから，あまりコンプレックスを持たないでください。
世の中，結構ふっくらとした，包容力がある女性が好きな男性，多いんですよ？
あなたはあなたでしかないのですから。マイナスと取らず，プラスとかんがえましょ？

>>574
えええええ，私の代行だったんすか（笑）
えと，ありがとうございました？でいいのかな？

もし時間が出来たら，代行さんも，余裕があったら一緒に答えましょ。
いろんな意見があったほうが，相談者の方も考えやすいですし。

代行さんありがとうございます。

私も太ってからお水のスカウトもナンパにも声かけられなくて落ちます。
もともと自分に自信がないから化粧とか色々頑張ってたんですが、薬と運動不足で太ってしまいました。でもダイエットもなかなか続かない。

自分が嫌でたまらないです。情けない。
太ってるから外にでるのが怖い。悪循環です。

何気に遠回しに牽制されてるようでヘコむわ。

>>564
412さん、俺も最初は薬や医者に頼りたくはないって思ってた。
頼っちゃったら自分がもっとダメになる。
それこそ今の412さんみたいに思ってた。
でもね、医者へ行くことは逃げることじゃないよ。大事な一歩なんだよ。
俺は今「病院（クリニック）へ行ってよかった」って思えてる。
だから、412さんもそんなこといわずに行ってみて欲しいな。
もしも412さんが学生さんなら、学校との提携病院へ行くことをオススメするよ。
ある程度費用が安くなるしね。
俺の方こそ返事が遅くなってごめんね。

漏れの意見はあまり役にはたちそうにもないですが…（;´д｀）
>>578
どうしてもｷｬﾊﾞの仕事じゃなければいけないのでしょうか？
逆にティッシュ配りの仕事をされては？
あまり収入は良くなさそうですけど

あぁ声を掛けられないのが辛いのかorz
失礼しました

>>578
薬はドグマチールですかね・・・・アレは太るから･････
私は一週間で4kg太って即止めてもらいましたが（汗

あなたにとって，ナンパやお水のスカウトは，
自分を認めてくれる，という支えだったのですかね････
その支えを失って辛いとは思いますが，
少なくとも，あなたは，病気と闘っているんです。
今の姿は，あなたが努力して病気と戦った証拠なんです。
だから，嫌わないであげてください。
病気と戦った自分を，誉めてあげてください。

ああだめだ
また鬱始まった…死にたい

>>584
とりあえずお茶でも飲んでのんびりしましょう
何かあれば話を聞きますよ

いえ、今のシカトというかそれピリピリ感じるんですよね
いつもこうなんで苦しくて仕方がありません
息が苦しくなってきました

>>582>>583
ありがとうございます。
ヒルナミンかリスパダールかベケタミンかわからないけど、どれかで太ったみたいです。

支えでした。うざいけど、一応女として見れるレベルなんだなって思えたから。


なかなか自分を好きになれません。

>>586
私の場合ですが

ちと臭い話ですが
トイレの個室に入って，5分ほど座ってました。

その他，一人になれるところならどこでもOKです。
辛くなってきたら，ちょっと席を立って，一人になってみると，楽になりますよ。

やばいやばい手が震え出してきた（笑
どうなっちゃったんだろう止まらないよ

部屋で一人なんですがここで書き込みしてる最中に突然苦しくなりました

>>589
不安ですか？恐いですか？寂しいですか？
泣いたっていいんですよ

逆効果だったらすみません

>>587
お会いしたこともないので，名に言ってるんだ，と思われるかもしれませんが････
太り始めたことは，おそらく最初の1週で気がついたと思います。
それでも，病気を治すために治療を続けたあなたを，私は尊敬します。

このくらいしかいえませんけど･････
少しでも，自分を好きになってあげてください。

>>590
フラバ？
嫌なこと思い出したなら，布団抱いて寝ちゃえ！

ここで聞けることなら聞くよ。
はきだしちゃっておっけー！

>>593
はきだしちゃうと
ぶっちゃけあなたが原因

>>593
マジっすか
どうしました？？

はきだしちゃっておっけー！　とか明らかに人をおちょくったようなところとか
ノリノリで自分はスレ的にいけてますよみたいな感じとか
そういう人にさんざんな目にあったことあるんですよね
結局は自分中心だった、みたいな
それを思い出した

はじめに言っておきますが，私は自分中心ですよ？
自分の体験や，聞いた話，自分の考えだけで答えてますから。
医師でもなんでもないのにレスしているわけですから。

「おっけー」ってのは，あなたへの親しみや，勢いをつけるつもりで言ったのですが，
不快にさせてしまったみたいですね。
どうも失礼致しました。

要するに、こういう開き直り居直りな感じとか
あるあるって感じですね
こちらこそどうも失礼いたしました
どうぞ続けてください

今死にたい。けどいまいち勇気が足りないです。首くくるつもりです
背中を押してください

うん，まあ，昨日いろいろここであってね。
そのやり取りで，俺は俺の考え言うしかないって開き直ったのは確か。

最後に，見てるかわからないけど，不快にしちゃってごめんなさい。

>>599
本当に死にたい人間は，カキコなんてしないよ？
話，聞いて欲しいんだよね？辛いんだよね？
俺でよかったら聞くから，言ってごらん？

>>599
まずは話を聞かせてくださいな

つるとバレるから自分で絞めた
無理でした

>>603
よかった
あなたは死ななくていいんですよ
話なら出来るだけ聞きますから

死ねない？

こんなに辛いのに

死にたいのに

ここ１ヶ月生かされてる。死ねないから。死ねないから生きてる

集団ストーカーって何なのでしょう？怖くて仕方ありません…。ストーカーされる覚えはないのですが…

>>603
よかった･･･

自分で締めてだめだったってことは，
あなたは生きたいんですよ？
何があったんですか？？

楽になりたい

携帯からなんだけど
>>599>>603って412さん？
死にたい、わかるよ。でも死んじゃダメだよ。もっと生きようよ。もっと楽しもうよ。そのためにも病院行こうよ。
そんなに悲観的にならないで。言いたいことはどんどん話してよ。皆力になってくれるからさ。

>>605
本当は生きたいのと死にたいのがごちゃごちゃに
なっているのでしょうか？
あなたにはどこかで生きたいという気持ちがあると思います
今はただ生きたいと少しでも思えたらいいのですが
うまく言えなくてすみません

生きたいんじゃないよ
苦しくて怖いの

１ヶ月前大事な人にふられて、その人は別れて一週間くらいで新しい彼氏ができた
それだけでも死にたいのに
もう24だし最後のつもりで組んだﾊﾞﾝﾄﾞも分解

何もしたくない。俺は必要ない。死にたいのに死ねない辛い辛い辛い

>>609さん

>>412です。もう楽しい事なんてない　
もうだめです

>>611さんと同じ歳ですが
バンドはまだまだ出来る歳ではないでしょうか？
大切な人と別れたことはしばらく時間がかかると思いますが
何か新しいことに打ち込むか、何もせずじっとしていてもいいと思います

>>420>>432
全くお前には呆れるよ。
昨日あれほど言われてまだわからんのか？
甘ったれんのもいいかげんにしろ！

>>614
俺だって相談したいことはあるし。
みーさんには謝罪しただけだし。
愛さんも，人格認めて，その上で，時間帯が合いそうにないから，
相談のためにメルアド交換したかっただけなんだが。

だいたい，ろくにスレの進行にかかわってないのにいちいち仕切ってくるお前こそ何者だ。
お前の方がスレを荒らしていることに気づけ。

>>612さん苦しいよね、怖いよね。全部が嫌だよね。俺も同じだったよ。大好きな人がいなくなって、嫌なことがあった。その気持ちわかるよ。
そんな時は寝逃げも効果的だよ。何もしない時間を作ってみようよ。
なんか612さんを見てると自分を見てる感じがする。

邪魔が入ったが。以下スルーするので気にしないで行きましょう。

>>611
大事な人失ったのは辛いよな。
さらに夢を失って，真っ白だと思う。

あなたに必要なのは，まず，休憩すること。
今まで頑張ってきた自分を休めてあげること。

そのためなら，逃げたっていいと思うよ？
病気なんだ，って逃げたっていい。
まずは，自分を一番楽な場所に置いてあげよう。

落ち着いてきたら，少しずつ，戻っていけばいい。
あなたはまだ24．たとえ，数年治るのに数年かかったって，30前。
いくらでも，夢が見れる年ですよ。

辛いときは逃げてもいい。
あなたには生きてほしいですよ。

>>615
あ？
荒らしとは何だ荒らしとはw
お前スレの主にでもなったつもりかよ、上等だな。
ここはお前一人のスレで、自分のやりたい放題で済むと思ってるのか？
そういうところからして甘えてんだよ。

>>617
邪魔とは何だ邪魔とは。
そんなこと言っていいのか？
お前面白すぎるぞ。
このお調子者がw

>>412、>>599でもあります。

寝たら寝た回数だけ夢に出てくるんす。
夢の中のあの子は優しい。
起きたら現実を思い出して辛い
さらに聞こえるはずがないあの子の声と新しい彼氏の話し声がきこえる。俺の事がウザいって話し。男は関係ないとか言ってる。あの子はそうだよねっていう。そのままセックスし
仕事してるときはわりと楽だけど家に帰ったらまた辛い
落ち着いてたのに最近になって凄いリバウンドがきて焼きとアムカするようになった。

アムカしたら楽になれるけどいっときだけ。
少し落ち着いてきたから俺の今の状況書いておきます

>>615
すべて言い訳で塗り固めた自己弁護、読んでいて恥ずかしくならないか？
そうやって自分に酔うのも結構なことだが。

>>620
そか，それは実際に言われたことなのかな？
俺も，好きだった女に，「ウザい」って言われたことあるから，
その辛さはよくわかるわ･･････

いずれにしても，病院に行った方がいいと思う。
睡眠薬飲めば夢見なくなる（私の場合はそうだった）し。
とにかく，今は薬に頼ってでも，傷ついた心を落ち着くのが一番いいと思うよ。

言われたことはないです

でも聞こえるんです

あの子に殺されたい

眠剤あんまり効かないんですよね。
ハルシオン飲んでも意味がなかったです

>>622
だからなぜ「ウザい」と言われたかわかるよな？
邪魔者は排除、欲しいものだけ欲しい、こういったお前のご都合主義な面が
女のそう言わせたんじゃないのかね。

>>660さん、>>662さんの言う通り薬や医者に頼ってみようよ。絶対マイナスにはならないから。俺が保証するから。俺も元気になれたからさ。

>>624さん

ごめんなさい。頭が悪いので言いたいことがわかりません。ごめんなさい

>>625さん

精神科ですか？診察にかかるお金ってどのくらいですか？

>>626

>>624は
>>412さんに対してのレスじゃない。
混同させて申し訳なかった。

ハルシオン飲んでもダメかぁ。
それでも，とにかく医者に行くべきだと思うよ。
とにかく自分を助けてあげることを第一に考えて。
組み合わせ次第では薬の強さ上げることも出来るし。

出来れば，カウンセラーがいる病院がいいと思うけど････
まずは手近な病院へ行って，紹介してもらった方がいいかもね。

もっかいいうよ？
辛いときは，やすんでもいいの。
あなたは，やすんでもいいの。逃げても大丈夫。
また戻ってこれるから。

かったるいしだるい。
何もするきになれない。
何にたいして疲れているのかわからない。

>>630
この時期ならある事ですね
漏れも今まさにそれ（;´д｀）
連休はゆっくりできたらいいですね

>>627
625ではないけど，初診ならだいたい5000円しないと思う。内容や薬にもよるけど。
あと，国の補助があって，それを申し込めば(1月くらいかかるけど），
1/3（1割負担）で済むようになって，だいたい1000円〜2000円弱くらいで
受けられるようになるよ。

保健は入ってる？

>>625
うーん、俺の行ってるのは心療内科で、学校の提携だから診察代はかかってないんです。かかるのは薬代だけなんです。だから詳しくは力になれなくてごめんなさいm(__)m
夜あたりに愛さんに聞いてみるのはいかがでしょうか？

俺の元カノは俺に強くなってと言いました。
逃げていいんでしょうか？周りの友達は
お前は甘ったれすぎてる
逃げるために自傷するな
周りに迷惑かけるな

そういいます。

俺は逃げていいんでしょうか

>>631
たしかにもうすぐ五月だからねぇ
五月病のきせつですなぁ

>>630
まあ，かったるくてだるいなら，早めに寝るようにして
やる気ないなら，必要最低限のことだけやって何とか誤魔化してみたら？
それで，なんとなーくぼんやりと散歩でもしてみたらどうだろ？

あとは，もう，疲れてる内容がわからないなら
ジムで徹底的に疲れまくって，そのせいにする！　ってのもありだけどねｗ


朝，体が言うこと聞いてくれなくて起きれないとか，
やる気起きなくて仕事に支障が出てるとか，そういうわけじゃ，ないんだよね？
もしそうなんだったら，病院行くことをを勧めるけれど。

>>634
「逃げ」という言葉はよくないね。
ほら、逃げって言っちゃうとネガティヴでそ。
「自分を守る」んだよ。
そのために環境を変えて自分と向き合うというのは大切。

色々教えてくれてありがとうございます

保険はまだ親の扶養でカードは持ってます。
親の扶養って事は親バレするんですよね？

親バレしたら実家に強制送還される。そしたらもっと辛い。親は弱音ばっかり吐くなってそれしか言わない。
あいつ等嫌いなんです

>>634
412さん、逃げていいんですよ。始めから強い人はいません。逃げて、この苦痛を乗り越えたなら、412さんは強くなるんですよ。これは強くなるための逃げですよ。

>>634
逃げてもいいんです。

あなたの心はあなたにしかわかりません。
あなたの心は，悲鳴をあげているのでしょう？
毎日毎日，寝ることすら恐怖で，疲れきっているでしょう？？

あなたの心は今，たとえるなら，骨折しているようなものなんです。
その状態で，筋トレしたって，強くはなれません。ただただ，痛いだけ。
それより，一時的に筋力が落ちてしまっても，骨折を直して。
その後で，少しずつ筋トレしていけば，それでいいんです。