奥さんが欝になった。離婚すべきか迷ってる・・・・

結婚して7年妻が欝になって俺もう耐えられない・・・このまま俺も欝になりそうだ・・・離婚したほうがいいのか・・・

勝手にしやがれ！！

男なら奥さん支えてあげなよ。
自分もうつになりそうなら自分も病院いけばいーじゃん。
あたしが奥さんだったら自分のせいで旦那がうつになったってわかったら自分責めて自殺するよ。
奥さんがうつで自分もうつって甘えてるようにしか聞こえないよ？
自分のことよりもっと大事なもんあるんじゃん？

家族がウツになったら系の本が沢山出ている。
私は独身だから、母親に読んでもらって、随分助かった。
そういう努力をする気持ちがありますか？

彼氏がうつ病だった。別れたい
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1138661294/
彼氏が死んだ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1141585513/
彼女と別れる！！！！！
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1143804348/

今奥さんはひとりになって大丈夫？？奥さんのこと愛してるなら一緒にいてあげるべきだと思う。けど愛してないなら鬱だとか関係なく離婚するべきだと思うよ。すごく自分勝手なことだと思うけど私はそぉ思うよ。

愛を誓って結婚したんじゃないんですか？？二人で生きてください。あなたも辛いでしょう。だからこそ二人で…。そんな簡単なことじゃないけど、応援しています。

>>3
男って損だなああああああああああああああああ。

以上。

愛なんて誓えるものじゃない。人には絶対とゆぅのはないのだから。誓ったからと言って自分にﾑﾁを打つ愛なんて愛じゃない。私は欝で彼氏もいない。奥さんの立場だったら自分のせいで愛する人のﾂﾗｲ顔は見たくないです。本当の愛って無償の愛だと思うから。

あたしも鬱だけど旦那が離婚してくれません。離婚したいのに(T-T)鬱になったのは旦那の自分勝手な行動と金遣いからなのに。

ウツの時に環境の変化は余り良いとは思えないのですが。

>1 お前、男としても人間としても最低だ 自分の事ばっかじゃなく奥さんの事を１番に考えたら？？ そんなんだから奥さんが病むんだよ！！！

男ってほんと大変だなｗ
鬱の夫になる苦しみも察したらどうだ

>>1
既婚男性板
【鬱嫁】旦那の苦悩を語り合うスレ【立入禁止】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1128931438/

綺麗ごとしか言わないレスには反応しないように。
耐えられないのなら離婚しなさい。
自分の人生は自分のもの。

献身的になれる人間は、持って産まれた才能と、そのような心を養う環境の下
で育てられないとなかなかできないこと。

バリサイ人（善人ぶる人）になる必要はないです。

1です。みなさんいろんなご意見ありがとうございます。
結婚する前から少し欝っつぽいのはわかっていたんだけど
自分が好きになった相手だから一生守ってやろうと誓って
結婚したけど、だんだんひどくなって自殺未遂するし、
行方不明になるし、俺もうどうしようかと。
最近親父が他界したり、仕事で責任のある部署になって
帰りが残業で遅ければ浮気だとか、帰っても家事とか全て俺だし
もうなんか、守ってやりたいとか思えなくなってきてる。
奥さんの両親や祖父母も欝です。最近知りました・・・

とりあえず、別居して双方とも頭を冷やすのがいいと思うんだが。

メンヘルって、メンヘル中心主義でこまるな。。

だんなだって、病気じゃなくても会社でいろんなストレスと戦ってるだろう。
誰がいつメンヘルになるかわからない社会だろ。
メンヘルになったもん勝ちかよ？
おかしくない？

私は主婦です。結婚前からなら覚悟もありますが、後になられたら離婚も考えるものでは？私は上に住んでる人が1さんに似てて、でも私は巻き添いくらって少し迷惑…。ご飯作ってって言われたりして依存されてる。旦那が面倒見れないなら離婚も良いのでは？

私もです。原因は旦那なのになぜか自分を責めちゃって…離婚してっていっても別れてくれません。

嬉しいけど旦那も欝になりかけてるかも…

行方不明に？
単純なうつじゃなかったりして

ちょっと抑鬱ってるボダっぽい

>>1
私はうつ病です。

配偶者が重度の精神病を患い、回復の見込みがない場合。
これは、法定離婚原因として認められています。(うつ病がそれに該当するかは、知りませんが)
私は｢奥さんはどうなるの！？｣とか、｢奥さんが可愛そう｣だとか、無責任な事は言いません。
ご自分で判断して下さい。
暫くの間、奥さんには任意で精神科に入院してもらうのも、一つの手かと。それから考えても遅くないでしょう。

>>23
確かにそれくらい深刻な場合は強制入院する程度の
ものと言って良いぐらいですね。
離婚の前にその方法を先にとってみて治していって
からその事について考えるのも悪くは無いでしょう。

病気が治れば一番なんだし、通院しても全然良くならないなら
思い切って病院を変えるか一度抗鬱剤MAX量まで出してもらえば？
投薬で治らないとすぐにボダ扱いするやつもいるけど、
単純に抗鬱剤が足りてない事も多い。入院なら薬の調整しやすいので良い。

何年か前に旦那が欝の奥さんを殺した事件あったような…
嫌なら別れた方がいい。
好きなら別だけどさ。
若いのに老夫婦の介護みたいにならなくてもいいよ。

鬱を移される前に離婚した方がいんじゃない？
だって>>1さんの人生は>>1さんのものだからね。
もし子供がいるなら、メンヘラ母にとくたびれて辛そうな父親見て育つのも可哀相。
このスレ見たら分かると思うけど、
鬱って周りも本人もそうとう地獄だよ。

ちゃんと医者にはかかってますか？
ウツだけではなさそうですね？
いざとなったら入院という方法もあるのでは？
すぐに結論を出さずにお医者さんとちゃんと話し合ったらどうでしょう？
ウツ（もしくはボダ??）の人に対しての接し方と言うものもあるし。

結婚前から知ってたなら、最悪の場合も想定してなかったんですか？
結婚すれば良くなる・治るとは限らないし。もちろん良くなる場合もあるでしょうけど。
責任の一旦も配偶者であるあなたにあるような気もします。
別にあなたを責めてるわけじゃないです。
ただ、よく考えてできるだけの事はしてほしいです。

以前、奥さんの鬱が原因で離婚したバツイチさんと見合いした事あります。
ああ、この人では鬱の奥さんは守れないわね！って思いますた。

>>18
>メンヘルになったもん勝ちかよ？

>>18が核心ついた



　　　−　糸冬　　了　−

旦那が欝で子ども二人抱えてる私は神だなw

>>31は神。えらいねぇー。うちは私が非定型精神病で息子と二人暮らし。
入院中は子供、実家でみてもらってた。
彼氏はいるが結婚にふみだせない。

奥さんの鬱が治ったら、やり直せるのか疑問。
一度放り出そうと思ったら、やっぱりやっていけないと思う。
鬱でも癌でも。なんの病気でも。事故で障害を追ったとしても。
私は、放り出せとか離婚をすすめている訳ではありません。
鬱は再発の可能性もあるし、ある意味癌と同じかもしれません。
病気をよく知って、家族やまわりの協力が得られてこそ、戦える病気ではないですか？
鬱を理由に離婚をしても誰も責めたりはしないと思うけど、どうしょうかな？と迷うなら、鬱の人とは付き合いきれないと思います。
鬱の家族を支えて、お子さんを育てている人は、本当に尊敬に値します。

>>32>>33
ありがとう。旦那の親にも平気な顔見せてるから
誰かに褒めてもらえると嬉しいです。
また明日からも頑張ります！

>>23
>>24
うつ病でも結構簡単に裁判所は認めてくれるらしいよ。
昨今という時勢柄もあるかと。
>>33
心理かも。

>>1
深沢七郎氏の月のアペンス山だっけか、あれ読んでみな。

>>30
はぁ？

所詮他人事だからなったもん勝ちなんて言葉が出てくるんだろ。
実際に近親者や家族が病気になったらそれどころじゃねーよ。

抑鬱、ボダ、摂食、社会性不安障害、インナーチャイルド、乖離・・・
結婚後旦那のせいで発症
根はあったにしても、何も結婚後発症しなくても・・・
しかも子供４人産んでから発症しました
離婚して、子持ちでもいいって言う人と再婚でもしてくれればいいのに、旦那は離婚してくれません
もちろん、子供と離れたくないけど
子供のためになんとか必死で生きてます・・・
藥の力借りて生きてるようなもんだけど・・・

スレチだったたですね、ｽﾏｿ

>>38
スレ違いでもないでしょ。色々大変だねえ・・。何でも書けばいいよ。

奥さんは本当に鬱なのかな？
私の感じだと、鬱の時にはとても行方不明なるような行動力は出てこないような気がする。
自殺未遂にしてもそう。ま、これは一概には言えないとは思うけど。

ところで、>>1さんは、ご自身のご両親とは離れて暮らしているの？
あるいは奥さんのご両親とは？
可能であれば、どちらかのご両親に助けてもらうこともありなのではないでしょうか？

それが無理だったら、とりあえず>>1さんまで壊れてしまわないように、ちょっと
距離を置いて別居というのも有りだと思います。ま、奥さんに、しばらく実家に帰って
もらうとか。ただ、その場合でも毎日電話くらいはしてあげてくださいね。

>>40
＞鬱の時にはとても行方不明なるような行動力は出てこないような気がする。
＞自殺未遂にしてもそう。

いえいえ、有ります有ります。

上手く言えないけど、とりあえず奥さん入院してもらう。奥さんの両親も欝なら頼れないかもだけど…まず奥さんと一度距離を置くのが>>1ｻﾝの為にはいいかも…。

>>37
レスつけちゃダメだよ〜スルースルー。
旦那の会社での苦労なんか知ったことか。





ってのは嘘で、旦那だって会社での苦労もあるだろうから、甘えちゃいけないって一人で頑張った結果、欝になるんだと思うけど。
八つ当りして自己嫌悪したりもするし。
つまりは旦那の器の小ささも、原因の一つなんだってこと。
会社でじゃなく家庭での。

だってさ、会社のことで頭いっぱいでピリピリしてる人に、愚痴なんて言えないし悩みも相談できないじゃない。
ちょっと言おうものならすぐ喧嘩になるし。

パートナーが欝の人は、自分のストレス解消を第一に考えてね。自分に余裕が無いと八つ当りしちゃうからね。
だから私は>>1は、八つ当りなどがこれからも続くのを覚悟の上で、もっと自分自身に目を向けるor離婚、でいいと思う。

他にスレあって、そこで話せる話題なんだから単独スレ立てるな

-------------------------- 終了 --------------------------

>>37
おまえ、文脈つかめてないだろ。

いいよなー女は。
メンヘルでも結婚して男にぶらさがれるのだから。

他のスレで、
仕事やめて結婚しなよ、なんていうアドバイスを見るたびに、嫉妬する。

そんなお気楽なものじゃないですよ、結婚は。

私は旦那が原因で鬱になりました。自分で気づいて精神科に行ったので
軽くて済んだんですが、家事全般がおろそかになり旦那は私にその事を
責めました。ずっと前から離婚したいと考えていたので、いい機会だと
思い、精神科に行った事も含め、思っていた事をすべて話しました。
すると旦那は「俺のせいでそうなってしまったんなら放っておけない」
と言って今は食事以外の家事はすべて旦那がしてくれています。
もう旦那に対する気持ちは鬱になった時に冷めてしまっています。
それでも「一緒にいたい」って言ってくれたけど気持ちが戻るかどうか
自信がないので、今度はそれが原因で鬱になりそうです。

>>48
旦那は心を入れ替えたのだから許してやれよ、という意見を言う男性がいるかと
思いますが、多くの女性は一度冷めた熱が戻ることはないです。

別れた方が双方にとって幸せでしょう。

＞多くの女性は一度冷めた熱が戻ることはないです

お前が考える結婚はその程度のものか。

>>48
すげーいい旦那じゃないか。
手放してはいけない。

＞多くの女性は一度冷めた熱が戻ることはないです。
おれは49じゃないが正論だろうね。

>5

冷めた = 離婚

というのは、自分の得にならない場合の話(>>5とか)でしょう。
世間の大半の夫婦は冷めていますが、離婚しませんよ。

恋愛感情なんて、もって3年ですよ。

妻→夫 気持ち無
夫→妻 気持ち有
この場合のエッチって残酷だよね。
ｾｸｽﾚｽならいいけど。

もはや売春だね。

>>53
あんたもうちょっと夫婦というものを勉強した方がいい。
冷める冷めないは恋愛感情だけじゃない。

家族愛が冷めたって、普通は離婚しない。

わがままなんじゃないか?

>>54
その逆でも残酷ですよ。
抱きたくない女を抱くのが、男にとって、どれほどの苦痛なのか。

私もほぼ>>48さんと同じ
違うのはうちのダンナはなにもしない。
ダンナの浮気が原因なのに、離婚は嫌だと‥
頼みますからもう開放してほしい。

浮気されて鬱になって離婚したいってわがままなんですか？

夫婦間の愛情が冷めた、という感覚は・・・
「かかわりたくない」の領域だと思ふ。

1です。私もほぼ>>48さんと同じで奥さんのこと全て面倒見てますし、家のことしてます。でも最近笑っていませんし、毎日苦痛です。

>>61
離婚した方がいいんじゃない？
自分が鬱になっちゃうよ。
結婚して、妻が鬱になったからって、
旦那が仕事もして家のこともして奥さんの面倒も見る義務なんて無いと思う。
全部背負って、毎日苦痛を感じることないよ。

離婚しちゃえば？
そのほうがいいんじゃん、お互いのために。

私も1さんは離婚した方がいいかと思います…。
どうしてそこまで旦那さんが負担しなきゃなの？夫婦ってお互いに思いやりを持ちながら生活するもんやろ？片方が全て見るなんておかしい。奥さんの両親は何も言わないのですか？

>>64
1の奥さんの両親も鬱病持ち

1です。そうなんです、両親も、祖父母も欝なんです。叔母なんて近所でも有名な欝らしいです。あぁ・・・・・

>>66
どうしてそんな女と結婚したんだよ。

鬱女は、結婚してしまえば旦那におんぶに抱っこ
その親は、嫁に出してしまえば面倒みてもらえる
なんていう可能性も多分にあるわけだしさ。

そういうメンヘル一族ってことは、
上手に離婚しないと、
揉める予感がする。

そこまで知ってて結婚したのかよ。
で、やっぱウツになったんで離婚します、じゃ安直すぎないかYO？
ウツじゃないなら妻として利用できるけど、ウツの面倒見るのは嫌だから離婚って勝手すぎるだろ。

でも面倒見る気もないなら離婚するしかないよな。
＞67の言うように上手く離婚した方がいいな。経済的な事をもったいぶるなよ。
金で済むなら楽だろ？

結婚後に鬱確定でしょ。離婚されても仕方ないよ。仕事してるのに頼ろうとしかしない女に愛情なんて感じなくなるのが普通では？好きって感情だけでは夫婦生活は成り立ちません

女はいいよなぁ。鬱になっても旦那に寄生すりゃいいんだからさ。

私はパニック障害ですが男の人は精神病の奥さんは重荷なんですね
できるだけ家事や育児したいですが自分が思い通り動けない事に不満になり、ろくろく何もできない時があります。女はうつになれば楽と書いたかたもいますがなりたくてなったわけではない人ばかりだと思いますよ！

なりたくてなった訳じゃなくても迷惑なことに変わりはない。

鬱病バカにすんなよ。なりたくてなったわけじゃねーんだよ。ムカツクな

>>70
♂鬱でもメンドウ見るの大好きな女見つけて寄生すりゃﾗｸだぜ

>>1
離婚するならｲｿｹﾞ　逝かれてからでは遅い。
ｶﾐさんに逝かれてｲｶれた親族から誹謗中傷されてるﾀﾞﾁいるけどﾏｼﾞ悲惨

なりたくてなった訳じゃなくても「寄生されたら」迷惑なことに変わりはない。

３年は面倒見てやれ。
３年経過して〜なんら改善が見られないのは治らないかもね。
そしたら見切るべし。

>>1
奥さんは何で鬱になったのかは分からないのですか？
それが分かれば、糸口がみえるようにおもうのですが・・・

>>77
ログ読めば？
殆ど先天的なものだろうね。

共倒れになるぞ！
離婚したほうがいい。

>73の言うように奥さんだって、なりたくてなったんじゃないんだよ。
病状が酷くなった事について＞１に原因はないのだろうか？


病気になったからって見捨てるなら、貴方が例えば「がん」になった時、
余命わずかで悩み、痛みに苦しむ貴方を奥さんが見捨ててもいいってこと
ですよね。ﾊｨ、生命保険はもらいますよ。

うつ病の恋人がいる者ですが。

>80
ガン患者だったら、苦しみながらも看護してくれる家族に
それなりに感謝の意を表してくれると思うけど
うつの人って自分のことにいっぱいいっぱいで、支えている人の気持ちなんて
ほとんど気遣ってくれないんだよね。
うつ病はそういう病気だから、文句を言ってもしょうがないって解っていても
ときどき何のために頑張っているのか虚しくなってくる。
見返りを期待しているわけじゃないけど、でもたまにはこっちの痛みや苦しみにも
気付いて欲しいって思っちゃうよ。

しかも>>1の奥さんは1が家族を支えるために一生懸命頑張って仕事してきても
浮気だとか騒いだり、自殺未遂したり家出したりしてるわけでしょ？
1は自分が壊れてしまう前に別れた方がいいと思うよ。

IDが鬱・・・orz

>>80 は本当のメンへラーを相手したことない人。
>>81は相手をしたことのある人。

私はうつ本人で恋人に捨てられた側の人間、いまや当然の行為だったと
思えますね。
やっぱ意思の疎通さえできない人の介護は大変です。

旦那さん側の家族や親戚にだって立場がなくなるのは旦那さんです。
仕事をしている旦那さんが奥さんの面倒＋家事までする必要ない。自分の役割ができず足を引っ張るだけなら、離婚されて当然。

治る見込みがあるのなら、別れないほうがいいかもしれない。
治る見込みがないのなら、別れたほうがいいかもしれない。

奥さんが鬱になった原因が、結婚・夫・夫側の親族などにあるのなら、
奥さんの鬱を治すために別れるという考え方もあるだろうし。

>>71
かならずしも重荷とは限らないけど、多くの人にとっては重荷でしょう。
なかには、病弱な妻と、その面倒を見るけなげな自分が好きな人とか、
自分なしには生きられない妻が欲しい = 独占欲が強い という人もいるでしょう。

>>80
1さんに原因があったら、なおさら、別れたほうがいいと思う。
1さんの原因を直したり、1さんが責任を取るのは、
一見正論のように思えるかもしれないが、それがかえって逆効果になることもあるわけで。

でも、鬱っぽいって分かってたわけでしょ？
途中で投げ出すのは、酷かも
奥さんも１さんが大変なのは十分分かってるんじゃないでしょうか
分かっててもどうにもならないのが、
病気ってことなんでは？
実際、１さんの負担はかなり大きいでしょう
やっぱり、別居して、お互い自分（だけ）を見つめる時間を
作ってみたらどうでしょう
そのほうが奥も１も楽になれるかも知れないよ

鬱っぽい のと 本物の鬱病 は別物だからねぇ。
自分自身がﾒﾝﾍﾗとか、身近に鬱病患者がいるとかじゃないと
鬱病についての知識なんて持っていない人がほとんどじゃない？
1さんも、鬱っぽい＝落ち込みやすい性格、程度にしか
思ってなかったんでは？
両親や祖父母も鬱病ってことが結婚前に判っていれば
1さんももうちょっと鬱病について深く調べたかも知れないけど
鬱家系だってことは結婚してから知ったみたいだし。

でもとにかく結婚しちゃったわけだから、簡単には逃げ出せないよね。
1さんは奥さんの主治医には相談しているのかな？

1です。みなさんご意見ありがとうございます。

1です。>>80さんの言うとおり、癌や、骨折で離婚するのか？って考えで同じ病気なのに見捨ててはいけないと思って我慢して診てきました。昨日も一昨日も奥さん一日中泣きっぱなしで俺蹴られるわ、物飛んでくるわでどうしたらいいかわからないっす。

1です。欝になった理由は最初俺4股かけられてて説教してそれじゃイカンと言ったら次の日全部男切ったって言って。んで結婚することにしたんです。結果、遊べなくなったからかそこから欝が発症っぽい。もう7年・俺のせいかな

>>89-91
奥さんはうつ病だけじゃなくて、ボーダー（境界例）が入っているでは？
ボーダーについて知らないようだったらこのサイトを読んでみて。

「境界例とはなにか」
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html

とにかく今は奥さんのことより、まずは1さんが病院に行って
カウンセリングとか受けた方がいいと思います。
1さんは今まで充分頑張ってきたんだから、
少し自分自身を休ませてあげないと・・・。
このままじゃ共倒れになってしまいますよ。

っていうか、１さん悪くないよ。四股するような浮気心あるのがおかしい。

欝になった理由は最初俺4股かけられてて説教してそれじゃイカンと言ったら
次の日全部男切ったって言って。
んで結婚することにしたんです。結果、遊べなくなったからか
そこから欝が発症っぽい。もう7年・俺のせいかな

…１さん、乙です！１さんのせいではないとオモ
そんなこと（４股断絶）で鬱になるのか分かりませんが、
それだけ聞いてるとちょっと奥、自分勝手ですね
自治体でもしかしたら「心身健康センター」のような
相談窓口があるかもしれないすよ
無料ですし、話を聞いてくれて少しアドバイスもしてくれると
思うので、まずそこを探して話してみたらいかがですか？
１さん、頑張れ！離婚はいつでもできる！

迷わず離婚だ。同情などするな。
「欝は染るんです」

離婚す「べき」かどうかとか、正しい正しくないじゃなくて、離婚したいかどうかだと思う

７年も治らないのなら、たぶん一生ダメだね。
離婚したほうがいいとは思うけど
ただ、離婚後の奥さんの生活基盤の準備くらいは、してあげてね。

>>97
そうだね、７年治らないなら一生ものだろうね。

・四股かける
・結婚後に鬱悪化
・悲劇のヒロインぶる
・構ってチャン

ボーダーというより演技性じゃねーの。
ボダは浮気でもされない限り結婚後は安定することが多い。
よくならんにしても交際時から酷さは分かってたと思う。

結婚後に悪化するのは演技性。独身の時みたいに他の男から
チヤホヤされなくなると結婚を人生の墓場みたいに感じて
自殺未遂起こしたり、浮気されたと騒いだりしはじめる。

何股だろーが浮気してもらって慰謝料もらうくらいのつもりで別れたら？

ウチの奥は統失。　仕事で疲れて帰って来てから家事は全て俺。
とりあえず一人で何でも出来るようになったら離婚しようと考えて１３年経過。
しかも年金まで貰っちゃってるし・・もう離婚無理っぽい。

>>101
民法770条４項使えば簡単と思う。
するかしないかの意思はあなた自身にある。

でも〜情もあるしね。

>>102
そう。　情ってもんが厄介。

おれは>>83で捨てられた側だが・・・
人生に必要なのは思いやりとやさしさ。

それが人生を豊かにすると思ってる。

>>97
> ただ、離婚後の奥さんの生活基盤の準備くらいは、してあげてね。

必要ないだろ。
妻の側に問題があるのだから、夫側は慰謝料を払うべきではない。

とはいえ、
四股もかけるような人間のクズと結婚した1さんにも、若干の自己責任はあるわな。

意外と奥さんも離婚を望んでいるかもよ？揉め事が面倒で言い出さないだけで。結婚に鬱になったんなら、離婚したら治るって事も、あるだろうしね。

>>104
鬱病患者は、思いやりと優しさを出さないところが致命傷だよな。
他スレか上の方にもあったけど、
癌患者なんかは、介護者に対して感謝の念をちゃんと示せる。
だから、介護してる方だった救われる。（感謝の念を示されたって辛いしキツイだろうが）

鬱病患者は自分のことでいっぱいいっぱいで、
周りがフォローして苦しんでても気付かないで、自分が「辛い辛い」って。

>>1さん、性質が違うんだから、>>90みたいな考えはしなくていいと思う。

>>1
その後どうなた？報告ヨロ

1です。今自分の仕事が忙しくて奥さんとはあまり話していない。帰ると夜遅いから奥さん薬で寝てる。でも前は考え付かなかった離婚を考えるようになった。皆さんがいろいろ考えてくれたおかげで俺も無理しないで人生いこうとおもうようになった。

離婚すんの？

奥さんがかわいそうびょん
相手が病気になっただけで離婚とは・・・
相手が風邪ひいたら離婚するのね・・・

>>112
可哀想だというのなら、あなたが1さんの奥さんの再婚相手になれるようガンバリ、再婚し、幸せな家庭を実現しろよ。

当事者ではない人間が可哀想だと口先だけでいうのは酷く簡単だぞ。
たとえば、保健所で殺される犬猫が可哀想だと言うのは簡単だが、
殺されるのを全部引き取って飼うことができるか? できないなら、
可哀想だと思っても、それを飲み込むしかないんだよ。

最後のほう、文章が変だった。

つまりだ、現実には
可哀想だが、しかたのないことだ
ということがたくさんあるんだよ。

そういう辛い判断をした人間に対して、
可哀想だと子供っぽいことを言うなよ、ってこと。

でも、１も苦しいけど奥も苦しいんだと思うよ

だから何?

だから別居してみたら？奥は精神科通ってもらって

>>115
奥さんも苦しいだろうけど、1はもっと苦しいかもしれないよ
今一緒に生活してて奥さんが良くならないなら、続けても意味無いでしょ

奥の意見も聞きたい。

奥の意見聞いてみたいけど
自分のことで精一杯で
まともな意見は望めなさそう

>>118
もちろん、１さんも相当辛いだろうと思ってるよ
だから、一度別々に生活してみたらっておもた
それから離婚するか、二人で頑張るかを
決めたらいいんじゃないかと
１さん優しいから、堂々巡りにならない保障はないけど

まだ俺は結婚してないけど、自分も仕事が忙しいから、
将来のカミさんが不安な気持ちや暗い気持ちになっても、何にも
してやれないだろうな、とか思ってしまう事がある。

とりあえず1さんも奥さんも両方ともが良い結果になる道を歩んでほしい。
1さんが負担にならずに、奥さんも自分を取り戻すきっかけを掴めるような道。

連休中なら、1さんの時間も在るでしょうから、夫婦で綺麗な景色を見ながら
悩み事をさり気なく聞いてみるとかどうでしょうか。（きっともう実施済みかも）

鬱状態の時には、外に出て歩いて、声を出して喋って、綺麗な景色を見て
ってのが、効果的なように思います。

外出が困難という状況であれば、また別の方法を提案しますが。

あと、奥さんはどういうタイプの鬱でどれくらいのレベルなのかがよく解らないので、
私のスランプ解消法では役に立たないかも知れません。すみません。

奥さんより1さんの方がかわいそう。

診断・治療を受けさせる。
診断書をとる。(恐らくうつは二次症状でもっと違う病が隠れていると)
重い心の病で回復の見込みがないならば法定離婚できます。

夫婦は相互扶助。
1さんのケースでは法定離婚が成立しない程度の病でも、暴力・暴言、
家事放棄があるので離婚に値するとおもうけど。

とにかく1さん休もう！！

7年もいっしょにいたら、そりゃ愛憎通りこして、愛着わくもんなー。
なかなか切り捨てられんでしょ。自分自身の一部を切り捨てるような感覚。

とはいうものの…

別れたいと少しでも思うなら別れればいい。
夫婦なんて所詮他人じゃないか。
自分を大切に。

浮上してきたの

奥の鬱が原因で離婚した人と見合いした事あるよん。
守ってくれなかったって言われたそうな。うーん人にもよるからねｗ
守れる人は守れるし、守れない人は守れない。まあ鬱の程度にもよると思うけど・・

>>1の直面している状況をみる限り、
離婚も仕方ないかもしれないな。
>>1まで倒れてしまったら
悲惨すぎるよな。

ただ参考に、実際にあった話をあげておく。
おれの恋人の、亡くなった母親Ａさんの話である。
Ａさんは鬱になり、夫に離婚された。彼女は
見捨てられた孤独に耐え切れず、ある別の精神の病
まで併発してしまい、ついに自殺してしまったそうである。
離婚することで、また新たなる重荷を負う可能性もあるかもしれない。
それだけは覚悟しておいたほうがよいのかもしれない。

そんな足かせの無い人生も選択できるという手段＝法もあるということもあげておく。

民法770条７７０条
１項
夫婦の一方は、左の場合に限り、離婚の訴を提起することができる。
一 　配偶者に不貞な行為があつたとき。
二 　配偶者から悪意で遺棄されたとき。
三 　配偶者の生死が三年以上明かでないとき。
四 　配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込がないとき。
五 　その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき。

婚姻生活とは共同の意がないと成り立たないのである。

人間性を引かれて好きになったんでしょ
みなさん鬱なったら別れるって支えあいじゃないの？
僕の意見ですが

相手の何もかもわかってるわけじゃないから、ひどいハズレだったら考え直してもいいんじゃないの？

>>129
若い頃はそういう考えでいいと思うよ。

>>131
年のせいにすんなやハゲ

鬱ってうつるの？

>>133
もしかしてしゃれ？

四股してた女と結婚した1は、もともと奥さんの身体を所有したいがためだけに結婚した。
愛と所有欲の見分けがつかない故に。
そして月日がたてば魅力は薄れ、肉体的欲望は満たせなくなっていく。
愛はもともとないので、奥さんの存在が厄介なものとなってゆく。
そのせいで奥さんの病気は悪化。

離婚してやりなよ。お前みたいに愛のない奴では、役不足。心が満たされないんだよ。

リタリンが足りん

>>134 シャレじゃなくてさ。なんかやっぱ近くにいる人も少しずつ洗脳されていきそうだよな。昔、鬱ってどんな病気か知らなかった時、不治の病って聞いた。今思い出した。やっぱ鬱って治んないのかな。

結婚して１４年うつ歴７年です。私達も離婚について話し合い中です。始めは
私も分からなかった。夫に「こっちまでおかしくなる出て行ってくれ」「お前は
出来ないんじゃないやらないんだ」「育児と家事はノータッチだから」「俺を変えよう
なんて思わないでくれよ」医者には「旦那と居たら一生治らないよ」と２人に言われ
ました。自分が入院を２度して夫も疲れたのでしょう「部屋探してんのかよ」
「そっちが勝手に出て行かないだけだろう」と言うものの最近家事をかなり手伝って
くれて本心は分かりません。でも、調停とかになった時不利にならない為に家事
頑張ってます。もともと優しいタイプではなかったし子供にもひどくて私の発病
前から児童相談所に通ってました。今の状態で部屋探し、転校転入手続き、生保
の申請（保険解約、銀行口座解約その他・・）、引越しなど今の私に出来なくて
主人が原因とはいえ申し訳なくて「生きててごめんなさい」と誤りました。

>>127
そんなの被害妄想だろ。
Aさんと離婚した夫の責任ではないんだから、
それを重荷を負うなんて考えることのほうが、おかしいだろ。

>>129
もし支えあっているのなら、離婚することもないだろう。
治る見込みのない鬱で、しかも、支えあうことができないから、離婚という話になるわけだ。

男では、まず聞かない話だが、

メンヘルでダメ人間だけど、結婚しちゃえば、旦那さんが面倒みてくれる

なんて言ってる女とか、その母親なんてのが、いるんだよ。酷い話でさ。
男が結婚に前向きでない場合、妊娠してしまうという荒技にも出たり。
そして、案の定、うまくやっていけなくなった時に、DQNな行動に走る。


以前、知り合いの彼女が自殺未遂を繰り返していたことがあるのだけど、
そんなメンヘル女と恋仲になってしまった彼は、それはもう悲惨な目にあってた。
並み大抵の精神力の人間では、あれには耐えられず壊れてしまうだろう。
恋人でそうなんだから、結婚相手だったら、そりゃもう人生狂いまくりだろう。

逆にね、もし旦那さんが重度のメンヘルになって、治る見込みがないとわかった場合、
その旦那さんを一生、養っていこうという女の人が、いったいどれくらい、いますか?
旦那さんの面倒をみるために、身を粉にして働き続けることができますか?

もう少しがんばれば良くなるかもとも思うかも知れないし、
むしろこの結婚生活が病状にとっても悪い影響与えてるのかもとも思うかも
しれない。俺カウンセラーに相談したら「先のことはわかりません。」
（だから踏みとどまれというニュアンスで。）といわれた。
こういうことは結果を見てから決断できるわけじゃないんだから
最終的には今の自分の心の状態なんじゃないか。それは自分にしかわからない。
で、俺は直感的に「もう無理だ」ってなってしまった。
俺の場合は鬱だけが問題だったのとはちょっと違うけど。
それと相手の病状によってはかなり慎重に行動する必要あるかもしれないけど。

自称鬱のボダが多いよね。無自覚は怖いよね。
殺し合い一歩手前までいってしまうのは鬱じゃないよ。
もっと自分を知ろうね。

良いか悪いか分からないですけど
奥さんが病気になったから別れるんですよね
それだけの関係だったという事ですよ

>140
荒技って・・・
ｺﾞﾑにｺｿｰﾘ穴でもあけるのか？ｗ

>141
相手の症状や性格にもよるでしょう。
症状が治まっているときにそれなりに愛情を示してくれるなら
ガンバって支えようって気になるだろうし、治る希望も捨てられないかもしれない。

でも毎日暴言を吐かれたり、暴力を振るわれたり、非道い態度をとられ続けたら
限界に達して面倒を見きれなくなっちゃうかもしれない。
それは仕方ないことだと思うよ。

ﾒﾝﾍﾗになったのが旦那でも奥さんでも、支える側の葛藤は同じなんじゃないの？

>144
「奥さんが病気になった」と「別れる」の間には
ものすごい量の悩みや苦しみや痛みや悲しみが
たくさん詰まっているってことを、少しは解ってやれよ。
1さんは仕事と家事の両方をこなしながら
奥さんの面倒を7年間も見続けてきているんだから。

私は病気餅で結婚したんだけど、最低限の事はしていたけど、カウンセリングと薬以外の頑張りは今思うとしてなかった。
旦那は怒鳴ってばかりだったけど、見捨てはしなかった。今ではメンヘラ脱出。結局は病気餅自身が変わる努力とかしないくせに、離婚しないで！ってのは良くないよね。

>>145
穴はバレる恐れがある。

使用済みのを縛ってティッシュに包んでゴミ箱に捨てるでしょ?
あれを速やかに回収してスポイトでね。

だからね、使用済みのは、男がちゃんと処分しなきゃ、ダメよ。



支えるってねぇ・・・。
夫が非常に困った性格の子供に変るんですよ。母子家庭ですよ。

スレ違いな内容でごめんなさい。
子供を結婚の手段に用いる女もどうかと思うが、結婚する気もない女と欲望に負けて性行為をする男も反省すべきではないか。
結婚する気のない女と性交渉している自分の情けなさを棚にあげて、心の病を持つ女を非難している男は何様のつもりなんだろうか。
私（♀）なら子供を作らなくては結婚できないような男なんて、こちらから願いさげだが。

スポイトって・・・
それは>>148の妄想なんじゃまいか？(^ω^;)

友人の旦那は治る見込みの薄いﾒﾝﾍﾗだが、友人はもう10年以上
支えているというか世話をしているよ。
旦那の方も休みがちとは言えそれなりに仕事をしているし、
症状が治まっているときは比較的マトモに意志の疎通ができているから
どうにか続いているんだろうけど・・・。
1さんの奥さんみたいな状況だったら離婚も仕方ないと思う。

>>149
婚約した人としか性交渉しないという主義主張・教義を否定はしませんが、
男に寄生するために子供を作るという、メンヘルがさらに悪化するような愚かな行為を非難しているのですよ。
そこで、男も悪いんだと言って多少なりとも責任転嫁するのは、前向きとは言えないですよ。

>>150
コンドームに穴をあけるより、よっぽど受精率が高いですが。

それなりに仕事をしていて収入があるんでしょ? まともに話ができる時がそれなりにあるんでしょ?
それくらいなら、治る見込みがなくたって、普通に暮らしていけるでしょ。

それなりに家事をしてパートにも行って、まともに話ができる時がそれなりにある妻の話ではないのですよ。

>>151
確率は高いのかもしれないが、そんなことするヤツが
実 際 に いるのかな、ってことだよ。＞スポイト

＞それなりに家事をしてパートにも行って、まともに話ができる時がそれなりにある妻の話ではないのですよ。

1さんの奥さんみたいな状況とは違う、と最後に書いたつもりだが？
それに「ﾒﾝﾍﾗの夫を支える妻の話」を否定するようなことをi9IgLH2Hが書いていたから
支えている人もいるよ、って書いただけだし。

あと、それなりにマトモなときもあるってことは、逆に
マトモじゃないときだってあるってことですよ。
人格が豹変することもあるし、行方不明になったり、入院することだってある。
もちろん病状が悪化したときは仕事なんてできないから収入はなくなるし・・・
マトモなときが全くない人に比べればナンボかマシってだけであって、
普通に暮らせているわけじゃないよ。

まぁ何をもって「まとも」「普通」と言うかは人それぞれ違うとは思いますが。

自分の両親や兄弟が精神病になった時必死で助け、傍にいていようと思いますか？私の母は急性統失になりました。血の繋がりがありながら他の兄弟は母の面会や介護を嫌がりました。所詮血の繋がらない夫婦は尚更傍にいることが苦痛になるかと思います。

こんな場所に自分達で決めた結婚を終わらせるかどうかを他人に聞くような方ではそれは看護なんて出来ないでしょうね？1さん。もし貴方が奥様の立場なら、どう思うか考えて下さい。

実際は配偶者とか近親者とかはあんまり関係ないけどね。
そういうことができるかどうかだけで。
できないならしなければいいだけだ。

私も約七年鬱で、波があって酷いときには何も出来ず会社も二回クビになりました。今は無事に働いています。夫は離婚を考えたことは無いと言ってくれました。その気持ちに報いる為に毎日夫の為にも頑張ろうと思えるのです。

そういったお互いが支え合う気持ちが無くなってしまったら夫婦を続けるのは難しいとは思いますが、まず１さんが奥さんを受け入れようと言う気持ちがあるのならもっと良い方向で続けていける気がします。長々すみませんでした。

受け入れようと頑張ってきたのに、奥さんのほうが
1さんを受け入れてくれないわけでしょ？
家事放棄はともかく、一生懸命仕事してるのに浮気してるって疑ったり
奥さんのほうが1さんを蹴ったりしているわけだから。
1さんは充分頑張ってると思うよ。

奥も、受け入れてくれないではなく
受け入れる余裕がない状態なんじゃない？
鬱で自分が苦しいときに他人気遣えるかって言ったら
ちょっと疑問
普通の病気のときもそうでしょ？

１さんは頑張ることに疲れたんじゃないのかな
いつまでたってもむくわれないことばかりで
心身ともに疲れきってしまって
奥たんと同様、自分のことで精一杯なんじゃないかな

とオモた

基本的には159さんに同意です。
私も鬱病の人と付き合っているので、鬱病の人が自分のことにいっぱいいっぱいで
他人を気遣う余裕なんて持てないってことも、充分解っているつもりです。
でも、今まで何年もずっと頑張って奥さんの面倒を見てきているのに
「奥さんのこと受け入ようという気持ちがあるなら」
なんて言われたら、1さんが可哀想だなぁと思ったので反論してしまった・・・

1さん、もう行っているかもしれないけど
一度自分のためにカウンセリングとか受けた方がいいと思います。
あとこの↓スレで相談すると、より具体的な意見が聞けるかも知れないですよ。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1139253114/
うつ病の方にはどう接したらよいの？【10】

>>154
相手がどう思うかなんて、考えるのは無駄。
重度のメンヘル状態の人が、しかも個々人の人が、どう思うかなんて、わかるわけないじゃん。
相手の気持ちを考えてというのは、あくまでも自分から見てどうか、という話しなんだからさ。

偽善っぽい書き込みが多いけどさ、

もし1さんがメンヘルになりかけで心療内科で診察を受けたら、医者は、
私は、奥さんのではなく、あなたの主治医です。あなたの心の健康を第一に考えます。
というだろう。

このスレで相談しているのは1さんなのだから、
1さんを犠牲にしてまで、1さんの奥さんの幸せを優先すべきではないと思う。

でも、私たちは医者じゃないしね

話聞くだけでも１さんに変化があるかもしれないし
実際見てるわけじゃないから
責任持てない言葉は正直言えない
離婚って大きなことだし

話ちょっと聞いただけでは
すぐ離婚とは、私には言えないわ
１さんも迷ってるからこのスレ立てたんだろうし
いろんな意見を拾って、少しでも解決に近づけたら
いいんじゃないか
とオモテル

離婚しなよ！って後押ししてほしいと思います。
人間、自分の味方の意見をほしがるでしょ。
『自分は間違ってない』
って思えれば、行動に移しやすい

そうとばかりは限らないと思う

さらに背中を押そうか。

仮に、奥さんが結婚を維持できないほどのメンヘルになったりしなくても、
四股をかけるような女と結婚したこと自体が間違いだったのだから、いまからでも軌道修正する
という考え方もできなくは、ないよね。

俺も相談させてくれ。
嫁とすれ違い3年が過ぎようとしている
会話もなく、完全家庭内別居状態。
こんな状態を続けていくほうが耐えられず1年前に
離婚を切り出したんだが納得してくれず、とうとう俺が鬱になってしまった
ホントに心の居場所がないんだ
仕事も忙しいし、家に帰っても暫く笑ってないな。って状態
カウンセラーからは言うなって口止めされているんだけど、
嫁に納得させたい場合、鬱を理由にしてもいいのだろうか

>>167
う〜ん逆だからなぁ〜
うつの介護という理由＝婚姻の正当な事由になると思われ〜
よってあなたの意とは真逆に使われちゃう＝カウンセラーの危惧ではなかろうか。

確かに…
カウンセラーには急に嫁が協力的になったり
するから、もう自分の中で修復が出来ないと思っているのであれば
言わない方が良いって。
そう言う事か･･･
それなら地道に話し合いをしていく他、ないって事だな
スマソ…

>>167
どうして すれ違うことになったのか、わからないが、
なぜ相手が離婚に同意したくないのかという理由によると思う。

男の側が、下手に鬱を理由に離婚したいと言ったら、
それはあなたの勝手なのだからといって、高額な慰謝料を取られ、
あなたの生活が今よりも苦しいものになるパターンも考えられる。考えたくないが。

生まれた以上、自分の幸せを求めなきゃいけないと思う。
奥さんの支えにってさ、それ>>1さんが倒れたらそれにすらなれないんだよ。
見捨てるとかそういうんじゃなく、自分がしっかりできてないなら、奥さんを支えることも出来ないよ。
すごい頑張ったんでしょ？それでとても疲れて、じぶんがおかしくなりそうなんでしょう？
それって奥さんも望んでなくない？
だって辛いのずっと見てきたんでしょ。奥さんの苦痛が分かるのに、自分までその方に進もうとするのも酷いことな気がする。
あなたが大切に思い、あなたを大切に思ってくれてる人たちのためにも、辛い方へ足を踏み入れてはならないと思う。
ヤバい時に、止められるのも必要なことじゃん。
>>1さんは奥さんじゃなく、>>1さん自身なんだから。夫婦って、別れられるから良いんだと思うよ。

友達の知人は旦那さんが鬱になって働けなくなって
旦那さんの両親がこんなになっては申し訳ないし
なにより自分達の手元におきたいと
両親より離婚のお願いがあったそうだ。
奥さんは別れる気はないと仕事がんばってたけど
結局別れたらしい。

>>172
それが普通の親子だと思われ。
別居でしばらく様子をみててもよかったかも。
かといって治るとしても〜３〜５年もかかれば気持ちも変化せざる負えないしね。

まずは、支援センターなどに１が駆け込む
別居して様子を見る
など、１さんが元気を取り戻せそうな方法を実行すること

最終手段として離婚もあり
それは別に責められる事ではないと思う
７年も頑張ってきたんだから
ただ、１さんが迷っているなら
別居でワンクッション置くのがいいんじゃないかなと思う
離婚を迷ってる理由にもよるけどね

＞１まってあげなさい

共稼ぎの妻がSEXを拒否しだした。
その後寝室を別にしてほしいと言い出した。
理由は、「とにかくいやだから」
喧嘩になり、妻は家を出るという。
俺は両手をついて謝り、なんとか妻を思いとどまらせようとした。
すると子供の転校手続きもとっくにすんでいるという。
撤回できないかお願いすると、送別会もすんでるのにそんなことできるか！子供の気持ちを考えたことあるのか」
と逆切れ。送別会の話も初耳だったが・・・
ででていった・・・・実家にいってるようだ。

給料や通帳、貯金などはすべて妻にまかせていたのだが、出て行く当日、空になった通帳を渡された。
振り込まれたばかりの給料もすべて引きおとされており、手持ちの現金32000円が全財産となった。
信用してまかせていたのに・・・・　貯金もすべて持っていかれ、電気料金やガス水道などでもち金0に。
借金してなんとか給料日まで待ち答えたが、住宅ローンで100000円引かれ借金を返すと5万円ほどしか残らない。
節約生活の始まり。 続く

　

うちは自分(夫)が鬱。
何度も離婚を迫られた。
結局、女は金目当て、男はＳＥＸ目当てなんだろうな、と思う。
今はお互いにとやかく言わないように楽しく過ごしてる…いつ崩れるか分からない
崖の上で…。

ちょい横切らせてね。
自分＝鬱その他併発中。
それを知った上で結婚した健常者の旦那。
治療と称して自分に「お前は普通だよ」と言い続ける。
それが苦痛だって言ってるのに。
挙句「離婚してあげたいけど手放したくない」ってなんじゃそら。
このままじゃ、確実に病状悪化するだけだし…もう家出しかないのかねー。

セックスレスってつらいよね。
今度、結婚する相手はセックスが好きな人にする。だけど結婚する前はしてても結婚したとたんなくなることもあるから難しい。

女には言葉をかけてあげないとダメだよ。
一生懸命働いているから分かってくれているだろうは通じない。

おは朝でやっていたけど、

１．ありがとう
２．今日、どうだった？

の二言でOK。

>>180
離婚してひとりにしてあげるのが、奥さんのため。
どの程度の鬱か知らんけど、自殺未遂までするぐらいなら、
自分の人生を背負うのも辛いだろうし。
だんなの人生まで背負えんよ。

179に限らず・・・セックスレスってどのくらい期間が開くとOUTなの？

抗鬱薬のやりすぎでチンポ不能です。

>>182
　　　　　　 　,.:―――‐‐.、　　　　あたまテッカテカ　濡れてピッカピカ
　　　　　　／　 , - ､, - 、 ヽ　　　 それがどうした　僕マ○えもん
　　　　　/ ,.-‐'l　 ｡ ,! ｡　l―.ヽ
　　　　　l　l　ヽ｀ - ○- '　‐ i l　　 大人の世界の　電動ロボット
　　　　　l　l　- ｀ー┴―'　‐ l.,!　　どんなもんだい　僕○ラえもん
　　　　　＼ヽ'　　　　　　　`./
　　　　　　 ヽ＝==(ﾃ)=＝"l　　　　奇妙奇天烈　摩訶不思議
　　　　　　 (l　　()　　　()　.l　　　　奇想天外　自己挿入
　　　　　　　l　　　　()　　　l)　　　 悶エ迅速　男ハ不要
　　　　　　　l　　()　　　　　l
　　　　　　　l　　　　　()　　l)　　　 マ○えもん（ｳｨﾝｳｨﾝ）
　　　　　　 (l　　　()　　　　l　　　　○ラえもん（ｳｨﾝｳｨﾝ）
　　　　　　　l　()　　　　()　l　　　　ツウ販デカッタ
　　　　　　　l　　　　()　　　l)　　　 通ハンデ買ッタ
　　　　　　 〔liiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiil〕　　　 マ○えもん
　　　　　　 〈:.....　　　　　.....:〉
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　　　　　　 〈　　　　　　　　.〉
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新製品「マラえもん」　定価１５，０００円（税別）

>>176
ひどい女だな。
明らかに違法だよな。

がんばって離婚するしかないな。

もちろん妻の側に原因があるので、妻に慰謝料を請求できるだろう。
妻が家計から横領した金も、いったん返させ、その上で財産を分ける。
財産には、妻の服や貴金属なども含まれているからね。
すでに巧妙に金を隠しているだろうから、大変だろうけどな。

>>176 <br> しかし、預貯金含め全部任せてたってのもなぁ。 <br> つまるとこ、家庭の運営ノンタッチってことだろ。 <br> そうなるまで、なんの予兆も感じられなかったオマイにも問題ありかと。