仕事も人間関係もバリバリだった現メンヘラー

人生どこに落とし穴があるかわからん。

落ちたら拾ってあげるよ。

>>2
おーい
助けてくれー
かなり深いよー

２ずざー

俺はむしろそういうタイプはかなり苦手だった。
体育会系のノリでこられると、「こいつ病気じゃないの？」と思ってた。
まあ病気は俺なんだけど。

まあ、働きすぎて鬱になる人もおおいだろうね

仕事バリバリだったなぁ。対人関係はダメだったけど。
でも働き過ぎ＆家族の問題山積みで鬱になっちゃって、
仕事もつまらないミスを繰り返す様になってしまって、
退職に追い込まれました。
以前は自分にも他人にも厳しく、成果を上げる為、部下をこき使ってました。

今は自分にぬるく他人にぬるく生きてます。
対人関係は今は絶好調です。
こんなに皆に可愛がられて、私もうすぐ死ぬの？ってぐらいです。

引っ越し先のド田舎でヤンママＤＱＮ主婦の苛めにあった。
家の前に群れ、あることないこと大声で悪口言われた。

引っ越す前はメーカーの役員秘書勤続５年、家が建つほど貯金できた。
敵を作らない性格、若手女子のリーダーと言われてたんだけど。
学級委員も生徒会執行部もやってた。
時系列メチャクチャ、眠剤が効いてきたからもう寝る。

7>>あんたいいねぇ・・
どうやったらそんなに可愛がられるの？
私なんていっつも無視されて終わりだよ；；

私もー
２年前に戻りたい…
あの頃の、多少難題あってもキラキラした毎日…
思い出すと泣いちゃう…
いまじゃ死ぬことや、整形することしか考えられない

今日から新しい職場。
バリバリだったころ目指してた人が、前の席にいるよ。
隣には、俺と一緒で「辞めればずっと気が楽になるのに」な人が座ってる。
鬱、酷くなりそうなヨカーン。

>>9
妙なプライド捨てたからかもしれない。
今の職場ではちょっと仕事できないけど、素直な良い子になりきってます。
人物評価はしない。悪口陰口言わない。
プラス思考っぽい発言しかしない。（マイナス思考な時は喋らない。）
人の言う事には逆らわない。
礼儀はわきまえる。
この辺りを守ってたら可愛がられると思うよ。
それとやっぱりちょっとバカかな？って思われてるっぽい所がポイント高いかもしれない。

なぜちょっとバカを演じてるのかと言うと、
その方があまり仕事回ってこなくて自分のペースで仕事できるから。
でもあまりにバカな事をやってると職場を失う事になるから、そこはさじ加減が難しい。
それとちょっとおバカな人を利用してやろうって人も現れないから。^^;
もちろんバカな私をバカにする人も居るけど、そこは素直にバカにされておきます。
私を可愛がる人が増えればバカにしてきた人の方が少数派になってしまうので、
、そういう態度はいずれ改めてくれるし。。。

12>>そうなんだー・・そういえば私も変なプライドみたいなものがある気がする・・
　　
　　

私も変なプライド持って学生時代は成績優秀だった。
人間関係については？だけど、嫌われないように見せ掛けてはいる。

プライド捨てたら楽になるだろうね。

同志社大学の殺人犯から学ぶ、高学歴だが社会不適合者で犯罪予備軍の特徴。

小さい頃から、核家族の中で培養され、親戚や地域などとの付き合いはない。
早くから窓際になり職場の愚痴ばかりの父と、世間知らずの母に育てられる。
できた兄や甘い姉にあれこれしてもらい、劣等感と甘えが混ざった人間へと。
集団遊びをほとんどしたことがなく、年齢の違う人間と付き合うことが苦手。
一人の時間を、テレビやゲームやネットで浪費し、ボーッとして寝て過ごす。
一人の時間が多かったゆえに、結果として成績も優秀で高学歴だったりする。
部活動は帰宅部だったり、だらだらと馴れ合うだけのオタク倶楽部だったり。
長距離マラソン大会では、遅い奴らと一緒に笑って走り、最後だけダッシュ。
高校受験も大学受験も、かならず受かる準一流大学を第一志望校に設定する。
失敗を避けた人生は、大学で破綻し、サークルで集団生活ができず退部する。
資格試験に挑むが、あれこれ忙しい人の方が、遥かに成績が良かったりする。
家庭での躾けのなさが露呈し、遅刻をしたり、借りパクをしたり、金に汚い。
同世代からは人間的に脱落し、高校時代の倶楽部に先輩として顔を出したり。
他人に迷惑をかけても、自分のイメージを守る為だけに、謝るふりはうまい。
自分以下のものに対しては強く出て、厳しく接することがカッコイイと思う。
自分の評価のためにしていることを、相手のためを思ってと言い繕うくせが。
自分の実力を集団の中で活かして試すことを怠ったツケが過分なプライドへ。
自己評価の高さと客観評価の低さの隔離で精神的に行き詰まり、犯罪をする。

>>15
それ俺だわｗｗｗ

東京にいた頃、朝から晩まで仕事に明け暮れてたなぁ。
メンヘルになって、北海道移住してバリバリでなくなったなぁ。
なぁんかね。戻りたいけど戻れない・・・。

友達は少ないけど
元銀座の高級クラブホステス。
ばりばり働いてた。
日当4万↑だった。
銀座では中の上くらいと思う。
今もホステスだけど今は高級な感じに
威圧感を感じてしまう。
気のきいた接客もできなくなった。
高い店高い給料はもう無理。
鬱ひどくなってストレスで長期休業したり
おかしな移店のしかたしたから
お客さんも少ししか残ってないし（泣）

ひきこもり万歳！

一回、こけたらなかなか立てないね

私なんか７年鬱さ。
女性初管理職キャリアから、今じゃ最低賃金パートのおばちゃんに転身。
情けね〜。

バリバリだったのは、たった１０年だったなー。
転落するとは思ってもみなかったよ。あれから７年。
超勝ち気だったオイラが、こんなに他人の顔色うかがってビクビク過ごすとはね。
でも、芯のところには勝ち気さが残ってるみたい。こんな惨めな状況で仕事続けていきたくないと思うようになってきた。

21>>鬱７年かぁ・・辛いﾈ・・
病院は行ってる？

＞＞21さんうつ歴同じです。
あぁ、何でこんなんになっちゃったの？あんなに頑張ったのに。なさばな〜

仕事はバリバリやってた（つもり）だが
人間関係はダメダメだったな
人間関係を良好に保つのも仕事のうちなんだよな
あー死にたい死ね俺

バリバリを継続させるためにも、
バリバリの成果を膨らまるためにも、
バリバリの成果を得続けるためにも、
ひとりで頑張ってはいけないということだよね。

俺は、仕事以外の事件がきっかけでメンヘラになった。
で、何もかも私が悪うございます、みんな私が悪いと思ってるでしょ？っていう思考の人間になっちゃって、
信じられないほど打たれ弱くなっちゃって、仕事だめだめになった。
今日休んじゃったよ。