話聞いてほしくてしょうがない人、聞くからおいで13

>>793
なんで生きているかは、自分の事でもわからないから、うまく言えないけど・・・
完璧に生きている人のほうが少ないだろうし・・・駄目だと思ってても生きている人はいっぱいいる。
だからあなたもそんなに引け目に感じる事はないと思う。

>>798
いや・・・昨日以外は毎日最悪なことばっかり起こってるんだ・・・
昨日は知り合いの人に慰めて貰ってただけ・・・それ以外の日は糞・・・多分これからもそう・・・

昨日、１年ぶりに高校時代の友達と会ったんだけど、皆何だかつまらなそうで、自分一人が話題を振っては空回りしてた。
１年前までは何でもないような話で何時間でも笑いあっていられてたのに…
ちょうど大学での人間関係がうまくいかなくて悩んでた時だったから、余計に寂しく感じてしまった。
毎日、何もかもが楽しかった高校時代に戻りたい‥

バイト休んじゃったよ〜！！！
今日はプチ遅刻しちゃったよ〜。
まだ入って一週間なのに…。
明日はきちんとしよう。
パートのオバサンが口聞いてくれなかった…。

>>731
話を聞いてくださるのですか。
私が今の状態にあるのは、家族に『アンタは呑気でいいよね。鬱かなんだか知らんけど』
と言われてからです。
それ以来些細な事でもイライラして部屋の中の物に当り散らすようになりました。
仕事もできなくなってしまって、部屋に篭る毎日。
そんな様子が家族をイライラさせているんだと思います。
親類からは『恥ずかしい』とも言われました。
そんな風に言わなくても…。
働きたいのに働けない…私も辛いのに…。
生きているだけでこんなに辛いなんて。
遠まわしに『死ね』と言われているような気がしてなりません…。
私だっていつまでもこの状態でいるわけにはいかないとわかってる。
でもどうにもならず一人でもがいています。

一昨日おばあちゃんが亡くなって、今日まで田舎にいたからバイト（スーパーのレジ）のお休みをもらったけど
買い物しにくるおばあちゃんのお客さんを見て、亡くなったおばあちゃんと重ねてしまって泣きそう･･･。
身内の人が亡くなることは初めてだし、どう心境を説明したらいいのか自分でもわからないけど
しばらくの間一人でいたい･･･。
でも、少し冷静になったら「今、バイトの人が少ないからこれ以上休んだら迷惑だろうな･･･。」等と思えてきて
ただでさえ5日程お休みをもらってるのに、これ以上休んだらいけないように思えてくる。
ここで休んでも、いつ自分が大丈夫になるかわからないし･･･。
おばあちゃんの話を引き合いに出すのは嫌だけど、何か嫌なことがあったら
一人になりたくなったり、どこかに行きたくなる。
とにかく全てを投げ出したくなる。
毎日それの繰り返しばかりで、「結局どこかに行っても、どうせこの気持ちは変わらないだろうな。」とか
「自分は適当に「〜があったから一人でいたい･･･。」と理由をつけて、物事から逃げてる。」と
思ってしまう･･･。
自分が何をしたいのかがわからない。

最近まで心療内科に通ってたけど、今はもう通ってない。
毎日この気持ちの繰り返しできついから、また通おうかな･･･。
でも、自分の中で「通ってもこの気持ちは変わらないだろうな。」と思ってしまう。
何かと理由をつけて逃げてるだけなのかな？
よくわからない･･･。

長文すみません･･･。

今、元彼（Ａとします）にすごく申し訳ない気持ちでいっぱいだ・・・。
付き合って２日で振って、二ヶ月したらＨするだけの為に会って。
その時も元彼には新しい彼氏の話とかしちゃってたし。
その後はあんまり連絡も取らなくなって。
彼氏とも別れて新しい彼氏ができて。
その彼氏の事が大好きだったけどすぐに振られた。
ものすごく悲しかった。すごくへこんだ。
それまで振られた事なかった。
初めて振られた。振られた側の辛さが初めて分かった。
けど寂しさを癒して欲しいから半年ぶりにＡに連絡が来た。振られた事を慰めてほしかった
Ａは優しいからいけないと分かっててもついつい頼ってしまう。
Ａに対して罪悪感でいっぱいで。私が振ってしまったから。
だからまたＡとやり直して今までの事を許して欲しかった。
でもＡは仕事の関係で遠くに行ってしまう。
もうＡに会えない。だから私からメールをした。
でも返信はない。
こんな女あきれたんだろう。当たり前だ。
そう思うのにＡの事ばかり考えてる。Ａに会いたい会いたい会いたい会いたい
今さらになってこんな事思うなんておかしいよね・・・。
Ａに私ではもったいない。私なんかよりもっといい人がお似合いだ。
そう言い聞かすのに寂しく感じる。初めてＡの事を思って泣いた。
あーもう私って女最低だわ・・・・
私と付き合っても誰も幸せにならない。

なんかまとまらない文ですみません・・・

生きているのがいやだ

今日一日一生懸命やってきたつもりなのに、ダメ出しされた。

それだけでもイライラしたのに抑えて、話題を変えて普通どおりに話し掛けたら、今度は無視されたorz

叫べないし、物にもあたれないので、トイレにこもって思いっきり自分の髪ひっぱった。

鏡見たら本当に醜い顔で、そんな顔を見たら余計悲しくなった。

むしゃくしゃした時、まず落ち着けるためにはどうしたらいいでしょう…。

辛い

>>805
めちゃくちゃだな

寝れんよ！バイトもムカつくし〜！！

どうして圧力は下へ下へ向かうのでしょうか。
ただただ幸せがほしくて仕様がないだけなのに。

もう限界。
死にたい。

>>804
アルバイトです
自分は一生物アルバイトは一時のお金稼ぎの手段に過ぎないと思います
厳しいと思うのなら
自分を大切にして下さい

>>805
厳しいと思いますが
あなたはまだ恋愛というものが一方的に感情を
投げつけて受け止めてもらうと考えていたのではないのですか？
これを気に今までした事を反省して
相手に優しくしてあげれるように考えてみてはどうでしょうか？

>>806
みんなそれなりに悩みは抱えてます
何で生きているのが嫌かはわかりませんが
生きる事に目的を求めず
気軽に考えてみるのもよいかもしれません

>>807
一生懸命しても報われないときはどんな人でもありますよ
お風呂にはいったり音楽をきいたり深呼吸をするなどで気分転換をはかられては？
後無駄にギャグ漫画でもみて笑ってみるとか？
笑うかどにはなんとやら

>>808
私も辛いです
何かありましたか？

>>810
ふむ
皆さんバイトで苦しんでおられるようですね
寝れないときは無理にねようとおもわないで
観点を変えてほかの事をしてみるとか？

>>811
みんなが幸せになりたいはずです
でも世の中は上手くいきませんね
でも苦労を知る人でないと本当の幸せをかみ締める事が出来ないと思います
苦労の分達成されたとき嬉しさが大きいと思うのです

>>807
ゆ〜っくり深呼吸。
ゆっくりな？

>>811
何かが、高いとこから低いとこに流れていくのは自然の摂理。
それと、811さんの言う幸せとがどう関係してるか分からないけど。
何があったの？

考えるのが嫌い。
苦痛。
毎日、だるい。
死にたい。
不安。
なんでこんななんだろう。
なんで努力しないんだろ。
本当に怠け者なんだな、自分はって思う。
今は、病気なんだって思い込んで、怠けようとしてるし。
でも、体に不具合がでてるわけじゃない。
リスカみたいなこともしたりする。
死にたい。

気分の晴れない鬱状態が続いて早5日。
治ったと思って普通の生活しててもふとしたきっかけで再発してしまうものだと認識させられた。
何に対してもやる気は起きず、飯もろくに食わない。

最近は食欲出てきて、体重の減少は3キロで止まった。
ちょっとは精神科へまた通ってみようという気持ちが湧いてきたのだけどはじめの一歩が踏み出せない。
だんだん何を書いているのか分からなくなってきたのでもう送信しちゃえと思う自分がなんたかかんたか

バイト嫌だ・・・嫌だ嫌だ嫌だ・・・良いことが無い・・・苦しい・・・

>>816
「死にたい」って思ってる時点でもう病気だから。
って言われたことある。
あなたは疲れてる。
病気かもしれない。

>>818
あたしもバイト嫌い。
いいことがあっても、悪いことがあっても。
長続きした試しがない。
だからって大丈夫とは言えないけど、あまりつらいなら専門家に相談するのもいいかも。

>>817
817さんは、自分の状態をよく分かってるみたいだから、きっと大丈夫。
「あ、行けるな」って思う日がきっと来るから、焦らなくていいんじゃないかな。

>>820
うん・・・漏れは最近悪いことばっかり起こって本当に色々ウザくて辞めたい・・・
今ちょうど半年くらい逝ってるけど・・・中途半端に永く逝ってて辞め辛いし・・・
ぅん・・・でも医者とかにかかったことも無いし・・・あーもうやだ・・・

人間関係全部面倒臭くなっちゃった…死にたい

病院・・・言ってくる…
ｱｱ胸がどきどきする

>>823
漏れも面倒臭い・・・

寝よ・・・

ｻﾆｼｲよ〜
ｻﾆｼｲったらｻﾆｼｲよお！んもうっ、ｻﾆｼｲ〜〜〜！

初めて書き込みします。
今日、カウンセリングがあるのですが何を話したらよいのか？全然浮かびません。
２週間前にもカウンセリングを受けたのですが、それ以降変わった点がないので悩んでしまいます。
何かよいアドバイスがあればよろしくお願いします。

痛くない死に方ってないですか？

もう何も考えたくないから寝逃げする

鬱の彼女に去られたと前書いたが、先日彼女が戻ってきてくれた。
しかし昨日また突然去ってしまった…
さようなら有難う
この言葉をメールで残し、彼女は音信不通になった。
戻ってきてくれたあとも確かに様子がおかしかった。前までと違ってた。
そしてまた彼女は去っていった…
孤独にトラウマのある俺はきっともう耐えられないだろう…
自分が壊れていく…

ガスが止まったんだけど
電話するの嫌だなぁ…

>>827
なにかを「話さなきゃいけない」と考えるのがいけないのではないかな。
変わるところがないのなら、ただそう伝えればいい。

あとは相手のスキルやあなたとの相性もあるから。
難しく考えたりしないで。

なんにもやる気が起きません。一人暮らしだし働かなくちゃっておもうんだけど、家賃も光熱費も払ってないし早く仕事決めなきゃっておもうんだけど、どんな仕事も無理な気がして動けません。日雇いですらﾊﾞｲﾄも朝動けません。
もう自分が情けない・・・実家に帰りたいのですが破産申し立て中のため今の地域を離れられません・・・どうしたらいいんでしょう。

親も鬱の俺が手に負えなくて逃げた
彼女にもいなくなられた
親にも恋人にもさじ投げられた俺
もうだめだ
もういっそ死のうかな…

>>832
アドバイスありがとうございます。
深く考える必要はないのですね。
自分が受けているカウンセラーの先生は人気があってなかなか予約がとれない方なので、何を話したらいいのかな？って深く考えてしまうのです…。
どうしてもカウンセリングの時間を充実させたい!!って感じてしまうのです。
自分はメンタルに通って４年程たつのですが、カウンセラー・精神科の先生の話しをメモをとったりしていたり、しなかったりしているのですがやっぱりメモとかとった方が良いのですかね…？

どうしましょうどうしましょう。
職務放棄2週間目。
今までの自分を取り戻したい。こんなはずじゃなかった。
こんなの自分じゃない。

ほんと自分が情けない。
情けなく思う必要はない。そんな言葉気休めにもならない。
実際、情け無いダメダメ人間としか思えない。

マルチポスト恐縮ですが書かせてください。

私は精神系作業所に通っています。
ある日、系列作業所から電話があり、私が受話器を取りました。
相手は普段やたらと冗談ばかり言ってくる顔見知りの職員。

私「はい、○○（店の名前）ですが」
職員「・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・」
私「・・・？・・・もしもし？」
職員「（ものすごく不機嫌そうな声で）・・・もしもし・・・」
私「？」
職員「名無しさん？そこは○○（店の名前）だよね？」
私「？はい、電話を取った時にそう言いましたけど・・・」
職員「（吐き捨てるように）聞こえなかった」
私「え？言いましたよ！？」

私は特に声が小さいわけでもなく、最初はその職員が冗談を言っているのかと思っていました。
しかし、不機嫌な声で「聞こえなかった」の一点張り・・・。
用件は他の職員への取次ぎを頼みたいとの事だったので、他の職員に受話器を渡しました。
後でその事を話してみると、電話の調子で最初の声が聞こえにくい場合があるとの事でした。

私「そうだったんですか・・・。
××さん（電話相手の職員）に誤解されてた事は（気まずいので）言っておいてもらえますか？」

すると、職員はそれは誤解でもなんでもなく、すべて私の咎であるかのように言うのです。
あまりにも一方的にまくしたてられ、何も言えませんでした。
後から電話相手の職員が来て馴れ馴れしく「さっきの電話の事ひきずってる？」と声をかけてきました。
職員達にしてみれば飴と鞭を使い分けて調教してるつもりなんでしょうか？
普段はヘラヘラと面白くもない冗談につきあわせておいて（こちらの慣れない愛想笑いすら格好の肴らしい）、
ちょっと気に入らなければ露骨に見下した態度でどん底まで突き落とす。
正直、どんな些細な事で豹変するかわからない職員の顔色を伺うのに疲れました。
そんなに私の電話応対が気に入らないのなら辞めてやろうかなと思っています。

二年前に入ったパートが、我が儘でやりたい放題なんで鬱になりました。仕事するならいいけど、しないし話してばかりだとマネージャーに言っても真剣に聞いてくれずパートには目の敵にされてます

年末年始は当たり前のように独身なのに（既婚者優先）、休むし黙って売り場から消えます。注意すると逆ｷﾞﾚします。マネージャーはお前がしっかりしないからだといいます

かといって、マネージャーは人間関係に興味ないらしくいくら困ってると訴えても話を聞いてくれずパートの肩を持ちます。３月末で契約が私は切れますが、不条理なまま辞めるか続けるか悩んでます

>>835
メモはひとそれぞれかな。
長く通われているのだったら書きためたりしてるのかしら。
個人的には、もしとることにするなら継続して、あとで読み返して
自分をあとづけてみるというのといいと思います。
仮に依然と同じようなことを書いているとしても、実はそれを知ることが
第一歩になるひともいる。
そしてメモをとること自体が相手とのコミュニケーションのひとつだから、
それであなたがカウンセリングの時間をより充実したものにできるなら、
もちろん相談の上ですがやってみるといいと思いますよ。

いってらっしゃい。

職場いじめに耐えられず、やめる際に
「あんなのどこ行ったっておなじだよ」
といわれた事が自分の中でひどくトラウマになっているらしい。
なんとか今の会社に就職できたものの、身内経営のあまりの横暴さに辟易。
人の悪口をあることないことばら撒かれ、ミスを大きく吹聴され、その人から毎日見下される毎日。
以前、あまりの理不尽さに頭きて、怒鳴り返したのを今でもその人は引きずっているらしい。
私は間違った事していないのに。
自分に刃向かったことがゆるせないらしい。
はっきり言って、ばかだ。
そんなのを相手にする方が、無駄な労力だ。
でも、「どこへいっても〜」の言葉や、せっかくこんな私でも正社員として雇ってもらえる機会にめぐり合えたのに
こんなことで辞めたくない。
カウンセラーには、「辞めたくないのなら、自分がばかになりなさい」と言われたけど、それを実践する事がとても
難しい。
何を言われても毅然と流せる大人になりたい。
馬鹿にしているやつらに、私が充分社会に適応できることを証明したい。
負けたくないよ。

数ある人間の中から、何故特定の一人がいじめに会うのか。
そして、イジメにあう人間はどこにいってもイジメにあいやすいのは何故か。

思うに、イジメにあいやすい人は、内心で周囲の人間に対して
敵愾心や侮蔑などの否定的な感情を持っている場合が多いように思う。
それが言動ににじみ出てしまうのだろう。

イジメに会いやすいやつは友達が少ないことが多いが、原因は同じだと思う。

こんにちは。
カウンセリング受けてきました。
受ける前に何を話そうか迷ってましたが、色々と話している内に時間(→1時間)がたってしまいました。
今回のカウンセリングはメモをとりながら行なってみました。
今は自宅に向かって帰っている途中ですが読み返していると、自分の問題点やカウンセラーの回答を読んで、少しは納得出来る部分がありました。
でも、自分の問題点の多さにまた欝になりつつあります。
どうしたら治す事が出来るんだろう…。

元彼から離れられない。これ以上嫌われたくない。
セックスにも何にも愛情がないのはわかってるけど
それでも嫌われたくない。
どうしたら離れていかないでくれるんだろう。
どうしたら離れていけるんだろう。
落ち着かない…

ネット＆メール＆電話友達から、朝方、自殺するというメールが届いていました。
起きたのが昼の1時くらいだったので、電話しても電波つながらず。

今までも、何度か、同様のことがあったけれども、生きていてくれました。
でも、前回は、準備完了まで進んでしまいました。

今回はさすがにものすごく不安で、警察に電話しました。
家に行ったら、普通にいたそうです。
でも、その子は傍からみて普通に見えても、とても落ちていたりします。
････きっと、警察官になんて、普通なんかわからない。

まだ、携帯の電源は切られたまんま。
死ぬことをあきらめていないのか、私と話したくないのか、
後者ならいいのに、と思います。
警察が行った事で親にSOSが届いていたらいいとも思います。
でも、逆の方に、作用がはたらいていたら･･････
電話でもメールでも、怒ってても、連絡さえ取れたらいいのに。。。。

みなさんは私と同じ、またはその子と同じ状況なら、どうしますか？

>>なほさん。
自分の場合でしたら、自殺しそうな方の住所を知っているのであれば、その方の所まで行って確認をとるかと思います。
また、やはり警察にも連絡すると思います。

>>ぽんさん。
ありがとうございます。
自宅に、行ってもらいました。
（なにしろ、お互い遠方で、直接行くことはできないから。。。）
その時は大丈夫でした。
でも、今は？って。。。