話聞いてほしくてしょうがない人、聞くからおいで13

1 ：優しい名無しさん ：2006/03/21(火) 01:47:05 ID:5rAvHIGc
途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なとき
なんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん
心の形がいびつなのは　涙を忘れたか

▼前スレ
話聞いてほしくてしょうがない人、聞くからおいで12
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1142873225/l50

●　　●
( ●ω●) やぁ
ﾊﾞｰﾎﾞﾝだよ
なんちゃって
みんな仲良くしよう(*´･ω･)(･ω･｀*)ﾈｰ

ﾊﾞｰﾎﾞﾝって言うか、パンダにし見えないだけどｗ
2ｹﾞｯﾄおめ。みんな仲良く、しだねえ。

4だったら今日はもう寝ない

>>4
寝ないの決定致しましたｗ

>>4
つ 珈琲

>>5-6
ありが�dw

mage

>>8
ヘソ曲げるなwww

(・_・｜壁

page

>>1乙

前スレになるけど

>>989
なるほど・・・色々大変みたいだけど
自分らしくが言いと思うよ。
自分らしく適当に生きて行こうよ〜てか〜・・・汗。

＞＞聞いてあげるって事がここでは大事なんだよ
なるほど、ティッシュ。流石だ。

俺馬鹿になれた
不安なことあっても１時間もすればあの動悸から解放されてあまり気にならなくなれる
こうするしかないんだから不安になってもしゃーない、で終了
くさ最高
今年の夏は屋久島とアジアに行ってくる
今日は学校行く
なんとかなりますように(´人｀)

>>14
馬鹿になれたんか、じゃあ俺と一緒だなぁ。
なんとかなれるさー(ﾉ∀`)

ティッシュ何処行ったー

馬鹿は死んでも治らない
馬鹿につける薬はない
だからオイラは生きるのだ
それでいいじゃないか
馬鹿だもん
ヽ(゜▽、゜)ノ

ヒッキーになって１ヶ月…。普通の体が欲しいなぁ…こんな体いらんわ

>>17
絵文字ﾜﾛﾀ

みんな真面目すぎるんだよ
もっと自分を大事にしな
人のせいにしてもいいじゃない
甘えてもいいじゃない
ちょっとくらいならウソついてもいいじゃない
自分を守ってあげようよ

>>18
普通って？

>>20
たまにはいい事も言うなティッシュ。
ティッシュ・・・いい固定だ。

>>22
たまにってｗｗｗ
ﾋﾄﾞｽ(￣〇￣;)

>>18
が気になるんだが・・・
取りあえずぬるぽ。

>>22
(　´∀｀)σ)Д｀)

間違えた・・・・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・　　
>>23
(　´∀｀)σ)Д｀)

甘えても逃げてもいいけどそれを正当化してはいけない
正当化してはいけないけど負い目を感じて負担になってはいけない
難しいようで簡単
その先をリアルに想像しなきゃいいだけ
なのに寝れないのはなぜか
深く考えないで眠くなるまできんとれ
きんとれきんとれ

>>24
(σ・∀・)σがっ

>>26
そっか・・・で中山きんにくん??

みんなせめて夢の中では幸せな思いして欲しいなぁ
お星様(´∀｀)ﾖﾛｼｸ

しょうもない雑談したいならそっちに行けば？このスレ目障り。真剣に話聞く気ないならスレタイ変えて他でやるべき。住人ごっそり移動して。特にティッシュとやら悩みや話聞く気あんの？

>>30
さらさら無いですぅヾ(oﾟωﾟo)ﾉﾞﾌﾟﾆﾌﾟﾆ

ないなら削除依頼出します。目障りなんで

>>32
んじゃあ、オレの悩み聞いてくれる？

本家本元に行って聞いてもらえば？人を小馬鹿にしたような発言マジで目障り。本気で聞いて欲しい人だっているはずなのに。

>>34
本家本元とは？
みんな寝てるからいねぇんじゃねえの？

>>32
出しても無理だろ。
俺も暇だがお前も暇な奴だな。

＞＞人を小馬鹿にしたような発言マジで目障り。
それはお前だけが受け取った感受性かも知れんし。

＞＞本気で聞いて欲しい人だっているはずなのに。
こっちは本気で聞いてんだよー。
本気で聞いてるからｷﾁﾝﾄしたﾚｽや言葉も出てこないし・・・(俺はな)
聞いてるだよ。

ティッシュはメンヘラ？ マジ話聞いて欲しいなら聞くよ。

>>34
本家本元ってもしかして前スレの事言ってんのか？
おい

なんだよオレの悩みは聞いてくれないのかよ
なぁ

>>34
荒らすなら荒らせボケが。
お前みたな名前無しで固定を煽るボケは俺が許さん。
見たくなかったら見なきゃいい訳だし。

36、いちいち人の挙げ足取って楽しい？こっちは夜も寝れないぐらい悩んでるから暇なあなたと一緒にしてほしくないなぁ

>>38
ｷﾓｲｽﾚすんなよ。。。

レスアンカーくらい付けろよ・・・。

住人さん、ティッシュさん。
ごめんね。。。。

>>38
本気で悩んでんだよ
電磁力って重力と似てるよな
電磁力はF=qQ/r^2
重力はF=mM/r^2
媒介が空間だし
でもさ、電磁力には＋(斥力)と−(引力)があるけど重力には−(引力)しかないっておかしくね？
重力の＋(斥力)はどこにいったの？

間違えた。>>38
ｷﾓｲﾚｽすんなよ。。。

お前と俺一緒一緒。
素直でないか、素直になれないだけ。

40、荒らしてるのはどっち？ スレタイにそぐわない雑談してるの注意したら荒らし？みんな真剣に悩んでんだから。

>>45
本当はｽﾙーすんけど
俺だって真剣に悩んでるしだから馬鹿は馬鹿で出来るレスしてんの？
＞＞40、荒らしてるのはどっち？
君と俺な。

ほのぼのしてた方が相談しやすいだろ

本当に注意するならsageよろ。
そこでも違う訳で。

ｷﾓｲって言ってる時点で明らかにあなたの方がｷﾓｲ。笑 最初からロムってみな。完全に雑談スレになってるし

だからsageてくれる？
>>49
でも相手してくれてありがとうｗ

雑談くらいいいじゃんか別に
またスレ立てりゃすむ話だろ
お前なぁ、まず前スレ全部読んでみろ
悩みがきたらちゃんと聞いてるっつーの
お前はあれだろ
みんなに空気読めないやつってｲｼﾞﾒられてんだろ

下げようが上げようが変わりないっしょ。真剣に悩んでるんなら前スレ行けば？ここは雑談スレ化してるし

てかもうｽﾙー。

>>52
お前初心者だろ
スレはな1000レスまでしか書けないんだよ
本家本元って前スレの事だろ
で、ここがパクリだと思ってんだな
残念
ここは前スレの続きなんだよ

ティッシュそうやって決め付けるヤツに何の相談ができる？ただ構ってほしいだけでしょ

＞＞ただ構ってほしいだけでしょ
その言葉お前に返すわｗ

ｽﾙーって言ってｽﾙーしない俺って・・・orz

やっぱりな
本家本元とか意味分かんない事言うし
ｱﾝｶｰしてこないし
上げ下げだと？
age sage だよ
まず初心者板行ってこい
カス

バイト先で私だけが仲間外れにされていることが判明。
私の思い込みじゃなく、はっきりとそう言われてしまった。
はやく別のバイトしたい。
でも別のところでも同じことになりそうで怖い。
あー、なんでこんな性格なんだろう。嫌になる。

初心者が来たらいけないって決まりでもあるんすかね？ あんたが雑談したかったら自分でスレ立てれば？

>>58
なんて言われたん？

>>58
そっかぁ〜はっきり言われると・・・
そんなの・・・傷つくし・・・ね。
性格か・・・正直どんな性格か知らないけど
性格は代えれるよ、本当に。でも頑張ったね。

なんか昨日からずっと理由のない不安に襲われてる
生理中だから不安定なのかな
なんだかこわいよ
今日カウンセリングの日なんだけど、不安で仕方ない理由のない不安と恐怖に押し潰されそう

>>59
ここオレが立てたんだけど…

ティッシュ、もうここから完全ｽﾙーな。
でないと>>2が・・・俺はこのレスを最後に完全ｽﾙー。

>>62
何が怖いのか何が不安なのか自分でも分かってない状態なのかな？

>>63
マジでか？
このスレは気に入ったから立てんだけど。
スレ主？

真剣に悩み相談してんのにくっだらねぇ返事。そんなどこにでも転がってるような返事欲しくて相談したわけじゃないやろにかわいそ。スルーできないヤツも構ってちゃん。笑

>>60-61
AとBとCがいたとして、その三人が飲みに行くという話をきいた。
で、どうして私は連れてってくれないの？ 仲間外れみたいじゃん
というと、仲間外れにしてるんだから当然じゃん
と言われてしまったのです。
もうバイト先に行くのが怖いです…

>>66
ﾋｿﾋｿ(*´･ω･)(･ω･｀*)ﾋｿﾋｿ ｳｿﾃﾞｽ

>>51

ティッシュさん、昨夜はお話きいてくれてありがとうでした。
やっと今日は3日ぶりに仕事出れそうです。
また今日もダメージ抱えちゃったら、ここにくるかも。
そのときはよろしくお願いします・・・。


そのときまでこのスレがないと困ります。
一部のかた、頼むから自分の判断だけを人におしつけるようなマネはしないでください。
書くと余計にいけないかなと思いつつも、書かずにはいられません・・・。

>>68
酷いなあ・・・今の世の中は何か病んでいる、、あ俺も病んでるだが。。。
それはｷﾂｲ・・・。ふう・・・

>>70ｻﾝ
>>2を見てo(^-^)o
いつでもおいでやす

死んじゃいたい死んじゃいたい死んじゃいたい
でも死ぬのすら私には難しすぎる

女の子同士かな？

>>69
ｽｺﾞｽ・・・。
ほぼ初めてメンタル板にきたけど
このスレ気に入ったよ。ティッシュの固定も気に入ったよ。
本当に固定お疲れ様・・・。

>>71
こんな性格をしている私が悪いんです。
原因はわかってるんです。
明日別のバイト先の面接があるのですが
そこに受かったら今のところとは縁を切るつもりになりました。
でも受かるのかな、うまくやっていけるのかな。
不安でいっぱいです

>>74は>>68に
>>73
あなたは本当は生きたがってるんだよ
みんな死ぬのが恐い
だって生きてるんだから生きたいんだから

人真似ですか〜 人真似ってか猿真似でスレ立ててイタイちゃん。まあせいぜい迷える小羊を足りない頭で救ってあげて

>>75
ｺﾃやってるといろんな叩きにあうよ
でもさ>>70みたいに覚えてくれると嬉しいんだ

>>76
君が悪いじゃないと思うよ、性格も。
バイト先の環境が悪いんだ。

そんな縁切っていいよ。でも生活が掛かってるとそうも簡単に言えない訳で・・・
そんな事があったら不安になるよな、うん。でも大丈夫だよ。

>>76
新しい事を始めるのは不安だよね
自分でどういう性格だと思うの？

>>75
そうだねえ、俺も他板では固定だから分かるよ。
叩かれて・・・煽られ・・・正直ＩＤ意味ないし自作自演だし。
まあ固定って言うのは叩かれて育ってゆくね。
きまじめなな固定は大変かも知れん。

WxUks+gi
は嘔吐の人か
オレなら前スレにもいたんのに何で今になって叩きだしたの？

>>82
ってかあんたがスレ主��(￣口￣)
今気付いた(;_;)
スレ主にウソついちゃったよ(*´艸｀)ｵﾚﾊﾞｶﾀﾞ

>>74
むしろ男のほうが多いです。

>>80
最初はかけもちでやっていこうと思ったのですが
そこまで言われたら多少収入が減ったとしても
そちらを辞めて、新しいところでやっていくしかないと思いました。
今のバイト先は仕事はつらいけど慣れてきたから悔しいです…。
新しいところでも同じことが起こったらまた探さなきゃ…。
今は学生バイトだからいいけど、就職して同じことになったら…
そう思うと息苦しいです

>>84
ティッシュ...君と人は・・・。
俺は大元のスレ主ちゃうし・・・。

住人さん、ちと雑談ぽくなってごめんね。

>>85
あなたは男性？

>>87
女です。
何度かここに来てる香具師ですが
元彼がバイト先にいる、という者です。
その元彼に言われてしまったのです

>>85
そっか、せっかく慣れた時にか・・・。
う〜ん苦しいね・・・。就職は多分大丈夫よ〜、多分ね。
未来なんて予測出来ないし、うん。
そう考えてしまうのも仕方かもな。。。

　。　　.　　　.　。　。ﾟ.　。*　。,　´。.　　☆。。.　ﾟ。+　。　.。　　.　　｡　　　.
　　.　　　。　　ﾟ　ﾟ。　。,　.。o　☆　+　,ﾟ。　*。.　。　。　.　　　　。　　　　.
　ﾟ　.ﾟ　ﾟ　　。ﾟ　+　。.　+。　*　。ﾟ。ﾟ.,　,+　。ﾟ.　。　.　.　　　,　　　　,　　　.
ﾟ。ﾟ+ﾟ`,　o。。.ﾟ*。ﾟ　。.ﾟ　。　☆＋。。ﾟ.　°　。　.　　　,　　　　　　ﾟ　　　　ﾟ
　。,　.ﾟ。　+　☆。,ﾟ.　o。 。+　。ﾟ.,　　.　ﾟ　　　,　　　。　　　　　。　　　.　　　.
　ﾟ.　ｏ　*　。ﾟ。ﾟ.。ﾟ。+ﾟ　。　。　ﾟ。 ﾟ　。　　ﾟ
ﾟ`　.ﾟ　.ﾟ.　ﾟ.　.　ﾟ　　.　　ﾟ　　.　　　,　　.　　　　　.　　.　　　。　　　　　　ﾟ　.
　.　　.　　　　　.　,　　　　　。　　　　　　　.　　　　　　　　　　　.　　,　　　
　　今、苦しみの中で、戦っている君達へ
　　苦しみを乗り越えた君達へ
　　君らの勇気と、君らの素晴らしい人生に
　　拍手だ、喝采だ。♪
　　　　　　　　　　　　　　 　　 ∧　　 ∧　
　　　　　　　　　　　　 　 　　 /::::',＿/::::',　
　　　　　　　　　　　　　　　,r'::::;:;:;:;;;;;:;:;:;:::ヽ　
　　　　　　　　　　 　 　 　 {::::::;:;:;;;;;;;;;;;:;:;:::::i! 　
　　　　　　　　　　　　　　　ヽ::::;:;:;;;;;;;;;:;:;:::ノ
　　　　　　　　　　　　　　　 /::::;;:::;;;;;;:::::;;:ヽ
　　　　　　　 　 　 　 　 　 /:::::;;::::;;;;;;;::::::;;:::ヽ
　　　　　　　　　　　　　　（;;;;;;;'::::::;;;;;;::::::::';;;;;;）
　　　　　　　　　　　　　　　　 |::::,r'⌒ﾐ::::|
　　　　　　　　　　　　　　　　 |::::ヽニﾉ::::|
　　　　　　　　 　 　 　 　 　 （;;;;;;;;;;Y;;;;;;;;;）
　　　　　　　　　　　　　　　 .:.:.:::::::::::::::::::.:.:.
　　　　　　　　　　　　　　　.:.:.:::::::::::::::::::::::.:.:.

>>88
あっ、もしかしてオレとレスした人？
回数を減らしていこうの

>>89
一年続けて来て、上司の信頼もあるのですが
こんな状態で続けるのは無理です。
もう苦しいです…

>>91
そうです。
今日も出かける予定だったのですが
昨夜私が暴走したせいで、予定がなくなりそうで怖いです…

>>93
減らす相談は彼にした？

あいつのキツイ香水の匂いがしてくるだけで吐きそう。
でも仕事に行かないと…でも気持ち悪くなる…

>>92
一年かあ・・・女子の世界はって言うか、揉め事は
男の世界より陰湿っぽいし。。。
人間関係って嫌だねえ・・・。
無理しなくていいよ。

>86
謝る位なら最初注意された時に謝っとけよ。
よく見たら喪前一回注意されてんじゃん、批判に弱い体質か？
人格を否定されてる訳じゃねんだから素直に行動汁。

>>95
あいつって？

>>97
そうだな。
ありがとよ。

>>94
おまえがうざいことを言わなければ、たまにならいいよ
とのことでした。
でも昨日さっそくうざいこと言ってしまったしな…

>>96
いえ、女の世界ではなく男女のもつれといいますか…なんというか…。
辞めるにしてもあと一月は一緒に働かなきゃいけないんで
そこまで耐えられるかが不安です。

仕事場の男です。
仕事にケチつけてきたり機嫌悪いと八つ当たりされる…
最近その人の香水の匂いがしてきただけでダメなんです。

男の陰湿さの方が、女より性質悪いですよ。
社会に出て初めて実感する気がする。学生時代はあまり感じ無いのに不思議なもんだ。

>>100ｹﾞｯﾄおめでとう。
そうかあ
あと一月もあるんか・・・俺なら今日辞めたい・・・。
耐えられるように、俺は願う事しか出来ません。すみません。

>>100
彼もあなたの前向きな姿勢を認めてるじゃないですか
飲みに行っちゃうと歯止めがきかなくなるんじゃない？
彼と一緒のときはお酒は飲まない方がいいと思うよ
会うならできるだけ昼間にしてスタバとか周りに人がいるところにしなよ

>>104
そりゃあ今日言ってすぐ辞められるならそれにこしたことはないですが
そうもいかないみたいなのです…。
辞める一月前には言っておかなきゃいけないみたいだし。
お気持ちだけで十分です。ありがとう

>>101
確かに匂いは記憶に残りますからね
思い切って上司に相談しては？

>>102
特に仕事出来ないくせにムダにプライド高いやつとか(*´･ω･)(･ω･｀*) ﾈｰ

>>106
…一応彼が上司なんです。だからどうにもならないのです。
他の人に言ってもらったものの改善されず。
いまから仕事行ってきます…それなりに頑張るよ。

>>104
認めてるかどうかはわかりません…。
ただ、今日昼間出かける予定はなしになりそうです。
私が被害妄想をしてしまったから…。
彼はまだ寝てるので、その返事待ちって感じです。
飲みに行かないのはある意味正解かもしれませんね。
彼からしたら私は余計なお荷物でしかないわけですし…。
友達でいられるかはおまえ次第、と言われてしまいました

頑張って・・・でも無理しないで・・・
本当におつかれさまです。ありがとう。

>>109
そうですよ
あなた次第なんだよ
これからも彼とは友達として付き合っていきたいでしょ
だったらなおさら我慢しなきゃ
会う約束してくれたのなら一応待ってみましょう
でも、あなたの言ってるように昨日問題を起こしたんだから断られても落ち着いて下さいよ
もしそこで取り乱してしまったら次はないんだからね

>>108
ﾌｧｲﾄ
カゼひいたとか言ってマスクしな

>>110
もし私に言ってくれてるならありがとう。
少し気が楽になったよ。
またここに来るかもしれないけど、
そのときはよろしく

ひとりごとなのでスルーして下さい↓

おねがいだからもう勘弁してくれないか
私の性格で気に食わない部分があるなら、ちゃんと言ってくれれば直すから
何も言わずにひたすら避けられるというのはなかなか辛いものがある。
理由の無い言葉の暴力に耐えられるほど私は強くない
だから、何か理由あっての行動なら、その理由を聞かせてはくれないか

私は別に貴方のことを嫌っては居ないし、妬んだり蔑んだ覚えも無い
ただ、私は見ての通り、人の眼を見ることが出来ない
これはたいがい多くの人には嫌われるであろう癖であること位分かっている。

もし、これが原因の一つだと言うなら私は仕事を辞めようと思う。
今までこんな容姿もださい、体型も醜い根暗な人間と一緒に仕事をしてくれてありがとう
私と一緒に仕事をした数ヶ月間、あなたに不愉快な想いをさせてしまって申し訳なかった
では、元気で。

>>113
ファイトo(_ _*)o
落ち着いてね

>>113
君に対してのレスです。
＞＞少し気が楽になったよ。
この言葉に救われました。

俺もくるけどその時はよろしくね〜
ティッシュに感謝。ありがとう。

>>111
そうですね…耐えなきゃ何もはじまらないんですよね…。
でも断られたらまた暴走しそうで怖いんです…。
今回断られたら次はもう無い。
彼は新しくバイト先の人とうまく付き合っていってるのに
私はそれから逃げ出そうとしてる…。
とにかく彼にすがりつきたい気持ちでいっぱいになってます

>>117
確かに誰かに頼りたいって気持ちは多少なりと分かるけど
少し頼りすぎじゃないかな
あなた自身それを分かっててそれでもどうにもならないと思ってるだろうけど
2人っきりじゃなくて共通の友人と3人以上で会うってのはどうかな？

>>118
それが今回の話に繋がるのですが
共通の友人、たとえばバイト先の人と出かけても
俺はそっちの人といたいから、おまえは邪魔なだけだって言われたようなものです…。
本当に彼以外に頼れる人がいないので困ってます。
その彼でさえ、私を突き放したがっているのに…

>>119
きっと彼がバイト先の人にあなたの事を話したんだろうね
優しくしたらくっついて離れなくなるぞ
みたいに

あとさ、もしそうじゃなかったら悪いんだけど、あなたは人と話するときｽｷﾝｼｯﾌﾟが多い方じゃない？

>>120
確かに私の愚痴をかなり話したと言っていました。
そのせいかもしれないです。

うーん…親しくなるにつれて多くなっていく感じですかね

頭悪いティッシュが必死に回答してるけど、内容は陳腐なものばっかり。笑 あんた精神科医にでもなればー。悪いけどボダなんで粘着しますよ〜

>>121
あなたは無意識に何の意図もなくやってるんだろうけど
ﾊﾞｲﾄ先の友人は彼からｸﾞﾁとか聞いてるからｽｷﾝｼｯﾌﾟがあると警戒してるんだと思うよ
あなたは前にも言ってたようにぬくもりや優しさが欲しいだけなんだよね
それを彼は分かってないんじゃないかなぁ
それをちゃんと彼に伝えられた？

>>123
伝えました。
答えは、俺に依存されても困る、俺にはどうしようもない
とのことでした。
バイト先でのスキンシップが怖いです…
今日会えなくなるのはもっと怖いです。

>>124
そっかぁ
でもさ、それで分かったじゃん
いくら彼と触れ合っても彼はあなたの事を想っていないんだよ
あなたの望んでいる優しさもぬくもりもないんだよ
新しい職場に行ったらきっと新しい出会いがあるって
あなたも頭では分かってるでしょ

アルバイトですが隣の女性（同じくバイト）がうざ怖いです。当方男。
一緒に書類整理やってるんですが、
共通の電卓とか今までは真ん中に置いていてくれたのに、
昨日はいつもとはあきらかに違う、自分のところに置いていました。
なのでこちらもホッチキスの芯をこちら側に持ってきたりして対抗したり。

話しかけても、無視もしくは、うなずくだけ。
絶対こちらの顔は見ません。

あちらの作業が終わったら、今までは手伝って一緒にやってたんですが、
今はクソ女は仕事してるフリをしてやる必要ないのに枚数数えたり、
書類チェックしてるフリ。
そんでこちらが終わりそうになったら、上司に「終わりました〜」
と報告。はいはいウザス。仕事速いのはわかるんだけどむかつく。

原因は自分にあるんだろうけどね。うまくいきぬきできないというか。
息抜きする時はあからさまに休んでる態度見せるからダメなんだろうなぁ。
上司も仕事の指示をする時、そいつの顔しか見ない。

昨日はそのせいでお腹がめちゃめちゃ気持ち悪くなってきた・・・。
ようやく鬱が軽くなってきたと思ったのに、さらにパニックになりそう。
もう行きたくないよう。今もお腹が気持ち悪い・・・。

今月もう行かないって電話したのに
お昼にまたかけてだって・・・全然気が休まらない＞＜

>>126
こびる女ってのはどこにでもいるよ
気にすんな
マイペースマイペース

>>125
頭ではわかってるんだけど、今はとにかく寂しくてしかたがない。
新しい出会いがあれば、その出会いにすがりつきそうで
それもまた怖いんですけどね…。
いつか忘れる日が来るのはわかってるんですけど
今は…
ちょっと暴走しそうです…

>>128
その依存性はﾁﾄ危ないかもね
病院に行ってみたら？
薬飲めとか言ってるんじゃなくて
とにかく今は誰かと向かいあって話す事が大事なんじゃないかな？

>>128
恋愛って奴は・・・駆け引きな恋愛・・・。
恋愛って苦しいよな・・・。今が苦しい時だね。
fifty-fiftyであれば。

>>130
落ちたと思ってたよｗｗｗ

前スレですが…
>>745-771
誰かに優しい言葉貰ったのは初めてのような気がして、
少し楽になりました。ありがとうございました。

>>4
はまだ起きてるのだろうか。
>>131
すこしロムってたよヽ(´ー｀)ノ
ティッシュも無理しないように。睡眠ね。

>>132
困ってる人がいれば手をさしのべるのが人間でしょう(^-^)
オレは関係ないみたいだけど (*´艸｀)

>>129
病院はすでに行って薬も飲んでます。
結構きついみたいです。
でも止まらないんです。

>>130
私のは恋愛ではなく依存かもしれないですけどね…

>>133
ほどほどにするよo(_ _*)o
あんたもな

　　　　　　｜
　　　　　　｜
　　　　　　(=)
　　　　　　Ｊ 　

　　　　　　　　　　　　　 ,,,──-＿＿__
　　　　　　　　　　　＿/´-　　　　　　　 　＼ 　　　 俺も関係ないけど・・・。
　――――　　 ／　/　 ./ヽ　　｀ヾ　　　　　ヽ 　　そんなエサはイナバウアーで
　　　　　　　　／　　/　　|∩|　　　 彡＼　　　|　　　スルーだクマー
　　――　　　|　　ミ　　( ●　)　 　| ヽ 　).　　|　　
　　　　　　　　|　 |　|　●　　 ●　/　/　/　　 .|
　　　　　　　 (＿/　ヽ　　　 　 　/| (＿/＼　　|
　　　　　　　　　　　 ∪￣￣_|U⌒´|.　　　|　　|
　　　　　　　　　　　　　　　.(＿＿＿)　　 |｀⌒´|_
　　　　 ──────── ┻┻　　　.(＿＿＿)
　　　　　　　　　　　 ──────── ┻┻

おはようございます。
皆さん徹夜ですか……。
そんなところへもってきて、話聞いてほしいです……。
ここで何回も書いちゃってるんですが、引っ越しのこと。
気力がなくて、準備が一つもできてません。
どうしよう。体がぜんぜん動きません。
どうしたらいいんでしょうか……。

先に謝っときます。長文になります。すみません。

高1女なんですけど、人の目が怖いです。
吹奏楽部に入ってるんですけど、それぞれの楽器のパートで出し物したりするときがあるんです（打ち上げとかで。
それで踊ったりとか芸人みたいにネタするんですけど、考えただけで怖くて怖くて仕方なくなります。
自分は嫌だって言うんですけど、やっぱりまわりはしたいみたいで仕方なくやるんですけどどこかに恐怖心、不安感があります。
踊ったらおかしくて笑われるんじゃないか、とかからかわれるんじゃないか、とか…。
いつも人の目が怖くて不安でいっぱいです。
合奏中でも意見を言うのに「それは違う」とか「そんなのどーでもいい」とか否定されたり批判されたりするのがすごい怖いです。
それで結局何も言えずに感情が溜まっていくばっかりです。
私服で友達と会ったりするときも笑われそうで怖いんです。

それから…人が怖いのに傍にいてほしいんです。誰か一緒にいてほしくて仕方ないんです。
誰か信頼できる人が傍にいてくれないと不安でいっぱいになります。
仲良くなった友達もいるけど、その子は本当は自分のことが嫌いで仕方なしに一緒にいてくれてるんじゃないかって考えちゃうんです。
その子が好きだよ、って言ってくれても「でも本当は嫌いだよ」って考えてるって…。
メールを送って返事が返ってこなかったら嫌われたんだ、とかちょっといつもと違うだけで嫌われた、って考えちゃいます。
仲良くなった子に見放されたくないんです。ひとりになりたくないんです。
その子は信頼できるから甘えてるんですけど、きっとそれがうざいだろうなぁ、って思って自分で距離を置くようになります。
もう自分で何がしたいかわかりません。

人の目が怖いのに、誰かいてほしい。
その誰かに見放されるのが怖い。
自分のこと本当は嫌いなんじゃないかって勝手に考えてしまう。
一緒にいてほしいけど、何度大丈夫と言われても、疑って信じれない。
誰か助けて下さい。

恋愛じゃなくて依存？
それは難しいなあ・・・。
まあ依存はよくないかもな。。。
>>136
了解ｗ

>>140
今のままなら、もし次に誰かが現れても
その人に依存して捨てられて…の繰り返しになる気がします。
どうしたら治るんだろう…

>>137
のＡＡはID:WxUks+giに対してね。
誤解しないよう一応レス。

>>135
専門家がついてるんだったらオレらの言葉なんて何の役にも立たないとは思うが応援というか心配はしてるぞ
顔も声も知らないがここで会ったのも何かの縁だろうから
あんたはそんなに嫌われるような人間には思わないぞ
大丈夫だよ
あんたなら次の職場でやっていけるって
何かあったらここにこればいいじゃん
何が出来るわけじゃないが誰かしらあんたの声を聞いてくれる人がいるはずだよ
分かるか？あんたは一人じゃないんだよ

>>143
医者には全部言えるわけじゃないから
ここで誰かにきいてもらえるとすごく楽になります。
依存やボダ(？)を治すのは医者や自分の意思かもしれないけど
話をきいてくれる人はいないから…。
ひとりじゃないって言われて泣きそうなくらい嬉しいです
とにかく今は彼からの連絡を待ってみます。
あと２時間もすれば連絡くるだろうし

>>139
何度でも言ってやるよ
大丈夫だ
信じられないときはまたこい
また言ってやるよ
大丈夫だ

みんな一人は恐いさ
決まってるだろ
だから群れるんだよ
あんたはあんたの思うように動けばいい
相手はあんたじゃないんだよ
分かるか？
誰も他の人の考えてる事なんか分からないんだよ
だから信頼が大事なんだろ

傷付かずに生きていく事は出来ないんだよ
みんな傷だらけなんだよ
だから他の人をいたわる事が出来るんだろ
だから他の人を守る事が出来るんだろ
傷付く事を恐れるな自分を信じろ
仲間を信じろ
大丈夫だ

>>141
う〜ん時間かも・・・君の本当の立場になれないから
本当の苦しさや、辛さが分からない。
>>139
のスレも読んだけど信頼出きる人って本当に大切かも。

だから本当に信頼出きる人に出会えたならね・・・
そしたら君の苦しみも少しはやわらぐだろうか・・・。

>>144
聞くだけならオレ達にも出来るわ
(b^-゜)ﾏｶｾﾛ

ティッシュ

話がある

ち　ょ　っ　と　署　ま　で　来　い

前スレで父死んで母兄が嫌で一人暮らししてるって言ってた者です
久々に泣き疲れるほど泣いて、
でも泣いても泣いても気持ちが軽くならない
夜寝れないし朝起きると憂鬱だし

>>138
やりたくなけりゃやらなければいい
やりたいならやれ
キツい言い方だけどそう思うだろ？

>>139
もう少し勇気をもって自分を出したら楽に
なりそうな感じも。でもそれが出来ないんだね・・・。
感情が溜まってっていくのは辛いかも。。。
だからあまり深く考えずに、どうでもいいや〜くらいが丁度いいかも？
君に勇気を・・・。

>>148
はいはい
分かった分かった
もう止めるよ
ロム専になればいいんだろ
みんなﾊﾞｲﾊﾞｲ(;_;) オレ嫌われてるみたいだから止めるわ
人のグチ聞いて嫌われるって

>>152
それでうまく寝落ちする気かｗ
でも本当にお疲れささまです。

>>153
もういいや
止めるよ
ばいなら

>>146
そうですよね…いったいいつ現れるのか
どうすれば見つけられるのかわからず
距離をおくか依存するかしてしまうんです…

ティッシュ行かないで。

>>149
本当に乙、そして感謝。
また何時か会う日まで。

ティッシュさんありがとうございます。
あなたのおかげでだいぶ救われました。

兄についてきかせてっていったから書いたのにそれ放置されてるし
やっぱ人間なんて蛆虫だな
私ももう二度とこない

ちょい話聞いてください。

自分は２つの病院から統失だと言われていましたが、かかりつけの外科医に「統失ではないよ。顔が違う。あなたみたいなのをね、うつ状態と言うんだよ」と言われました。とはいえ、詳しい話をしたわけでなく顔みて判断した様子。母は信じきっています。

で肝臓を悪くしたので安定剤が飲めなくなりました。

>>155
未来は見えないから何時かは・・・
この人の事が本当に好きみたいな・・・。
自分も全てだし、相手も全て出し合っての信頼関係だから。
そういう人が現れてくれるよう、願うしか出来ません・・・orz

自　作　自　演　お　疲　れ　様　で　し　た

>>160です

症状は鬱・不安。仕事が出来ずリスカや失踪を繰り返す。祖母と仲悪く殺したい願望と格闘。不安や恐怖で胸が痛くなったり苦しくなる。昔のいじめのせいか人と接するのが怖く対人拒絶気味で人が多いと誰かに殺されるんではないかと錯覚。

>>162>>137。

>>133
起きてたよw
もらったｺｰﾋｰ飲んでがんがってたよ
頑張って昼夜逆転治すんだ
ﾃｨｯｼｭさんも>133さんも乙ﾉｼ

聞いてるけど・・・思考が・・・。
安定剤飲めなくなったらちと辛いな。。。
>>160さんは苦しいなあ。
＞＞リスカや失踪を繰り返す。
しちゃ駄目だよ・・・涙。

>>161
そうですね。
そんな人が現れてくれることを願います。
私がその人を本当に好きで、大事にできるように
治療をしっかりしなきゃいけないと思います

彼から返事がきました。
今日はとりあえず会ってくれるみたいです。
落ち着きました

>>165
起きてたかｗ
そうか、そうか。
まだ頑張らないといけないね、でもお疲れさま。

>>166さん

>>160です。話聞いてくれてありがとう。リスカは駄目だとは自認しているので止めれるように頑張っていますー

聞いてくれてありがとう

139です。
145･151の方ありがとうございました。
今から部活なんですけど、おふたりに言われたように頑張ってみます。
勇気をもって頑張ってきます。
本当にありがとうございました。

>>150
そうします。
なるようになるかな。

>>167
なんて素晴らしいﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞな考え。
取りあえず返事くれて良かったね。
では拙者もこれにれ。みなさんありがとう。

皆が幸せであるように。苦しみから少しでも開放出来ますよに。

ここに相談に来るのもガキばっか。それに必死に答えるティッシュもガキ。こんなとこで問題解決するなら精神科はいらないって事だよね〜 ガキはガキ同士馴れ合いスレでも作れば？

>>138
遅れてごめんね。
気力がなくてか、そりゃ気力がないから出来ないよ・・・。
俺も気力がなくて何も出来ない・・・分かるよ、何となく。
気力の元を探すように・・・でもそれも難しいよな。
う〜ん、難しいよね、ふう・・・。

それでは失礼しました。さようなら。

今日から仕事…行きたくない…息がつまる…

早く終業時間になるといいね
帰りにコンビニでプリン買うといいぞ んまい

好きで要領よくなったわけじゃない。
つーか要領よくて何が悪い。
一呼吸おいて一旦自分の頭で選択肢を限界まで増やさずに
すぐに人に異見求めるから要領が身につかないんでしょ。
乳幼児の頃に障害物を他人の手で全部取り除かれてたのかもしんないけど
その分揺るぎない永遠の安心感っちゅう宝を得たんだから
弱いふりしてないでちょっとは頭使えよ。

70です。
ティッシュさんお疲れ様でした、ゆっくり休んで下さいな。
午前だけでいっぱいいっぱい…薬で朦朧…早く終わって……(;_;)

バカな子ほど可愛いって
その可愛い可愛い子に切り捨てられたバカ親多すぎ。
頼れなくなったら必要としなくなるシステムつくったのは誰よ
まさに自業自得。

罪悪感に包まれて世話される業のスタートだ
ざまみろ。もっと苦しめばいいんだ。

んで、何が言いたいかというと、

いなばうあー　みんなでやれば　みなばうあー

そんだけ

貧力で根性なしで
人を怒らすのが怖くてちゃんとした話ができない。
どうすれば良いでしょう？

>>182
人を怒らす行動とか態度とってんの？
じゃーないか・・・う〜んそれだけでは
分かりませんかも・・・。

あんたここでも無視されてんの？
そんな性格だから彼氏にも無視されるんだよ
みんなが仲良くしてんの見て悔しいんだろ
どうやって仲間に入ればいいか分からないんだろ
おい
早く吐けよ
ゲロゲロって
あたしはここだよって
みんなわざと無視してんの
あんたの彼氏も
ほら吐けよ
吐いてないと暴れちゃうの
だから構ってってか
　　ワ　ロ　ス
で、今あんたの彼氏どこよ
そこに居る？
いや、居ないな
もし居たとしても心は他の女のとこ
他の女とパコパコやってんだよ
お前の事笑いながらよぉ
おい
早く吐けよゲロ子

きんとれしたら寝れた
けど睡眠５時間の間また拷問系の夢見てめちゃくちゃ疲れて目覚めた
しんどい

そろそろこれみよがしにあんたの目の前で他の女とヤリだしちゃうんじゃない
それを見ながらあんたは自分のゲロまみれ
その鳴き声も女のあえぎ声に打ち消される
あんたの声は届かない
吐いて暴れて
暴れて吐いて
苦しめ

ティッシュよみがえったのかー
ＩＤ変わったけど>>1ですのん。

おはよう(^-^)ノ

おはようティッシュ(^^)

レイプスレが賑やかだな・・・
あんなスレ消えればいいのに。

スレを消しても馬鹿は消えない
どうせすぐ似たようなスレがたつよ

そっか・・・そうだなあ
でも馬鹿の馬鹿ーーーーーー。。。

ところでここはsage進行なの？

俺は勝ってにsageてるけど
ageたい人は上げればいいじゃない。

鬱歴８年目です。薬で治まってるだけで本当の自分が分かりません。存在してるのかも分からない。自分を傷つけてみたら分かるかと考えたけどそれも馬鹿らしいし。どうすれば良いのかな。

前スレ>>748
もうここ見てないかもしれませんが一応…。
確かに兄は性格良くはないと思います。外面は抜群にいいので評判はいいです。
壊す癖は以前まで親は知らなかったみたいですが、最近は薄々気付き始めてます。
でも私に対しての謝罪は一切ないです。疑われるような事してるあんたが悪いって。
何にもしてないんですけどね…良い事したって「出来て当たり前なんだから一々報告しないで」って。

こたえてちょーだいって番組観てると他人事に思えない事が沢山あります。
ああいうのを嘘っていう人もいるけど本当にあるんだよって言いたい。

>>195
８年目もか・・・大変だな
俺は家族に躁うつ病の家族いるから何とわかる。
でも君の苦しさは本人じゃなきゃ分からないしね・・・。
鬱って何か原因があっての鬱か、何も原因のない鬱もあるからね・・・。
う〜ん。。。

ティッシュ、そろそろ俺の話聞いてくれるかい？

来週で派遣の仕事辞めます　人間関係が築けず終わりそうです
すごく寂しいし悔しい　今の仕事するとき以上に孤独感に襲われています
こんなの初めてなんですが夜も寝れません
鬱や精神病というものを最近もろに感じています
今まで逃げてきた代償なんでしょうが・・・・・真剣に死というものを考えています

書きなぐってすいませんとにかく誰かに知ってほしくて

>>199
人生ながいから、のんびりゆっくりいこうよ。
でも辛かったな。行きぬきも大事だよ。

ティッシュー何処さいった・・・orz

仕事が決まりました。月に数日の、月収2万にもならない仕事ですが、
衝動的に応募したら採用になりました。
自分で応募したくせに、社会に出るのがすごく怖いです。
また続かずに辞めるんじゃないかと不安です。
がんばりたい。

いる(´┏_┓｀)ｱﾙ

おまいは・・・ﾆｰﾊｵ

じゃあ勝ってに語らせてもらおう。
親父はｱﾙｺｰﾙ依存症になって1年...何回入院させたことか。
で母は躁うつ病で今、激鬱状態・・・。
ここ２週間の間に救急車2回もよんだよ。
一回目は通路に親父が倒れれて目ひらいてて、これはまずいと
思い119掛けた。それが救急車の中で意識戻ってｱﾙ中暴言さくれつ。
病院に言っても俺に対し中暴言さくれつ。
母は未遂にて119へ母は大丈夫だった。
でも後から助けて欲しくなかったーと感情的に言われ。。。
俺は俺で持病もあるから大変な訳で・・・とにかく疲れた・・・
疲れたよﾊﾟﾄﾗｼｭｳ・・・。

長々とすみません。

>>204
そっかぁ
あんたは自分がそんなに大変なのにもかかわらず人の相談を聞いてやってるなんて
親父さんは病院に入院させた方がいいんじゃないか？
その方が親父さんの為にもなるのでは

大変で苦しいから同じ苦しい人が居ればほっとけないしょうぶん・・・
俺は自営なんだけど今大チンピ・・・入院されるお金もないんだ。
入院保険も入ってたけど3回で終わり。

でもなんとかなるさ〜な俺。

寂しいとかは感じない。
ただ空虚。
食べるし、喋ろうと思えば喋れるし、ﾄｲﾚにたまに行くし、仕事も行かなきゃいけないなら行ける。
やろうと思えば出来るけど、やろうと思えない。ただやらなきゃならないからやってる。

皆そうなんだよね？
生きてるから、動く。
辛いとか苦しいとかも分からない。
喋りたくない。
喋りたい。
不愉快になりたくない。
不愉快にさせたくない。

>>206
もしおふくろｻﾝに暴力を振るうようなら迷わず警察に相談した方がいいぞ
きっと親父ｻﾝにとってもその方がいいだろう

なんか趣味をもってみては？

>>209は>>207に

>>208
暴力は振るわないけど暴言を吐いて母の心ますます激鬱に。
でも言った本人はまったく覚えてない訳で・・・。
とにかく躁うつ病とアルコール依存症が居れば悪循環。

ああ言ってすっきりしたわ〜聞いてくれてありがとうティッシュ。

>>211
親父ｻﾝの声を録音して聞かせるとか
あんたは強い人間だよ

>>212
今は強くないよ・・・
逃げてるだけ。寝て逃避したり。とにかく逃げてる。
孝行と思い頑張ってきたけど少し疲れたな・・・。

今は心身とも休ませる自分。

>>213
ゆっくり休め
(´・ω・｀)

>>214
ありがとうw
じゃあ俺は自分の巣に帰るとするか。
本当にありがとう。何時かまた〜

>>215
o(_ _*)o

ﾃｨｯｼｭさんありがとう。
趣味はなくなっちゃったかな。
今は何しても、楽しいんだか分からない。

資格取るための勉強してるんだけど、それが一番楽しい。ほんとそのためだけに生きてる。

今は我慢かなぁとも思う。

昨日夜中の4時（明け方？）に姉と母の口論で目が覚めた。
寝たの2時なんだよ。寝かせてくれよ。
家に帰るのが嫌だとか頭おかしいとか出て行けだの出て行くだの罵りあってた。
二人揃って男作ってキャイキャイしてるのが好きだからそれも罵りあってた。
私から見たらどっちも同じできもいです。
私もほとほと異常な人間だと思ってるけど姉も母も言ってることおかしいよ。
そっちが嫌なの嫌なの主張するなら私にも言わせてくれ。
生きているのが嫌だ。生まれてくるんじゃなかった。
痛覚さえなければ腹かっさばけるのにな…。

話したいこと、言いたいことは沢山あれど、まとまらないや。

ひとまず、鬱でシステムエンジニア辞めた30過ぎに前途は無い。

週末はみんな安定するのかな・・・

あたしはいつでも不安定ですよ？

>>221
そか・・・早く安定するといいね。

>>222
うん……。何かさびしーね。

来週のことを考えて、早くも憂鬱。
会社に行きたくない…。

失踪するにはやっぱお金が必要だよな？

>>225
うーん、失踪てどんなん？ずっと旅したいのかな。

>>226
うんと、ほんの数日。

>>227
ホテルに泊まるなら一日5千円くらいで止まれると思うよ。
飯しだい二千円として・・・新幹線は安いので五千円以下。失踪ていうより旅行して気分すっきりさせたいな。

>>228

Oh 近場に隠れたとしても、一日7千円デスカ〜。
調子悪いから失踪したいからバイトしなきゃいけないから調子悪くなるから失踪したいから……。
無限ループ？

>>229
ごめん、もっと安いかもしんない。失踪しても寂しくなるたけかもしれないしね・・・

>>230
寂しくなるだけか……。
なんつーか、なんかから、逃げ出したいんだ。
すべて自分のペースで、自分の好きなように事を運びたいというか。
そんなもんは、一人前に働いてから言え、と自分でも思う。
でも、待てよ？
一人前に働けてんなら、こんなこと考えないか。

ごめんなさい。支離滅裂。

あ、良かった、眠くなってきた。
話聞いてくれてありがとう。
お先に失礼します。

>>232
おやすみなさい♪

あたしだって好きでこんな風になったんじゃないのに…

就職難、厳選採用、質重視の採用が、自殺、うつ病、ノイローゼ、殺人などの
凶悪な犯罪、凄惨な事故、ニート、フリーター、無業者、国民年金・国民健康保険
の破綻の原因である、と考えている人はいますか？　厳選採用、質重視の採用
よりも、職場に入ってからの教育・研修（オン・ザ・ジョブトレーニング）
をしっかりやるほうが望ましい、と考えている人はいますか？

父のお墓参りに行ってきた。
まだ、お墓が出来てないので仮納骨堂だけど。

好きだったお酒を供えて、飲ませてあげられなかった水も持って。
馬鹿みたいに泣いてきた。
実家でも、仏壇の前で、座って泣きながら話してきた。

きっと父は、あちらで苦笑いしながら、聞いていただろうけど
自分的には少しだけ、すっきりしたよ。

明日は病院だ。
頑張って行ってくるよ。

病気が治りたいんだか、治らないで障害者でいたいのか、もう自分でもわけわからなく
なってるよ・・・。
主治医も同情してくれて障害年金もずっと書いてくれるし、制度も大いに利用するべき
だよ、予後不良だからねと言われて、初め嬉しかったけど、あとから複雑な気持ちになってきた。
あと、医療行為依存で注射とか採血とか点滴とかが大好きで、あちこち内科にも通ってしまう。
病院好きが治らない限り、この難治性鬱病も治らないきがするぽ。

オナニーしててすんどめしまくってたらいきそこなった
どうすりゃいい

いきそこなったから今年は南国行く
南国で南国南国南国
南国が南国
いきてぇよ南国

生きる意味がわからなくなるよね
俺見た目よくなった大分
でもそれがなんなんだね
行く店々の店員がやけにへつらうくらいじゃねか
相変わらず友達2人
月1くらいでしか遊ばん
一人で服買いに行って酒飲みたくても一人でか
スモーキングシーツでﾆﾍﾗﾆﾍﾗすんのも一人か
音楽語りたくても一人でクラブ行くのにも一人か
なんなんだよ死ねよ俺馬鹿何が楽しいんだよこのくずくそいんぽ野郎死ね死ね死ね死ね
あああああ---------------死ね死ね死ね

彼女ができましたよ去年は
服屋の店員の子
なおかつ同じくメンヘラ
絶対うまくやっていけるはずたと確信したよ俺は
それがなんだ俺はいんぽであいつは孤独ｽｷｰ
うまくいくわけねーよ死ねっ
なんだ俺車にひかれるし
また俺を引き篭らせたいか
引き篭ってるうちに21だよ21
大学入学したけどなに孤独ｽｷｰ気取ってんだ俺死ねっ
bjork最高prodigy最高
でも俺一人だからライブも行けないね(笑)
死ねよなんなんだよ何に期待して外出たんだよ何かあると思ってたのになんもねーよねーよねーよ!!!!!!!!!!!!!!

スモーキングシーツ
スモーキングシーツ
スモーキングシーツ
結局これだけじゃん俺の友達ｗｗｗｗ
うはっ意味わかんねーｗｗｗｗ
虚しすぎ
昔考えれば信じられん程に健康になったぞ俺
だからなんなんだよ
友達だめ女だめ
４年前の俺乙
これ見てお前はバッドエンドだと思いますか？
もう妄想もできませんよ(笑)
またしょーもない夢見始めるるし
オナニーつまんねーよー
ちんぽ切り落としてﾆｭｰﾊｰﾌでもやろうかしらｳﾌｯ

ﾊﾟｰｶ(*´・д・｀)

*｀д´)y-ξ馬鹿とはなんだ

なんでこーなっちゃったんだろ
何やってもだめじゃん俺
楽しい思い出作りたかったなー

性格を変えることはできますか？
ネガティブ思考をどうにかしたいです。
未来に希望も持てないし人生楽しいとも思えません。

変わらん
変わるけど変わるためには自己を否定しなだめ
正当化させるのに必死なうちは変わらん
正当化の何が悪いって思う奴なら無理だから希望持てんなら死ねばいい

やばい・・・急に体の調子がおかしくなってきた。
薬を昨日飲まなかった副作用なのか、鬱の薬の副作用なのか。
手足の感覚が変だし、なんか頭の中で言葉が勢いよくでで来る・・・鬱の副作用なのかな。
落ち着かない・・・どなたか、こんな症状出るかたいますか？うーん、こわい。

外が明るくなぅてきた。


カーテン、ビッシリ閉めためど。呼吸が苦しい。
車の音が耳障り・・・

もう、嫌だ。

>>247
二酸化炭素の溜まりすぎです。窓開放してください

ほかのスレで答えをもらいました。
やはり副作用だったのか・・・ものすごい怖い・・・なんだろうこの感覚。
誰かに話しかけられているような、ものすごい感覚に襲われている・・・

今日から仕事。ソープ嬢です。もうお風呂上がりたい。でもお金貯めてからじゃないと。最近仕事するのがすごく嫌ででもお金が…。すごくつらいけど1からやり直すためにも仕事きちんと出てがんばらなくちゃ。頑張れ、負けるな自分

夜、元彼と電話をしていた。
「おまえと話してるとダメ出しするところが多過ぎていらいらする。
どうして俺のことを嫌いになってくれないんだ？
別れるときに暴走して叫びまくったのが怖いから
それが嫌で付き合ってやってるけど
それがなかったらおまえなんかと一緒にいるわけない。
おまえの性格的な面は全く信用してない。
治す気ないだろう。
俺に依存するな」
と言われてしまいました。
ああ、どうして嫌いになれないんだろう…。
恋愛的な感情はないけど、離れていかれると耐えられない。
おまえのことは嫌いだし、突き放したい、とも言われました。
依存しちゃだめだってわかってるのに
このままじゃいけないってわかってるのに
なんでこんなことしてるんだろ、自分…

ならきっぱりはなれてみたら？

人間は同時に両立しないことを両方とも欲するからね。
彼に依存したい欲求
彼に依存している自分にたいする嫌悪

どちらかをとるしかないね。
それはどちらかを我慢するということでもある。
両方は無理なんだから。

自分の本心に素直にね

遠恋中の彼氏と２ヶ月ぶりのデートだけど寝坊された。
仕方のないことだしいつも来てもらってるから文句言っちゃいけないけど、
私との約束なんか目覚ましかける価値ないとしか思えない。

当然そんなわけないし、急いで準備してこっちに来ようとしてくれてるのは分かってるけど、
イライラするし悲しい…
笑顔で迎えれるかな…

相手があなただから、気を緩めれてるっていうのも
あるんじゃない？

>>254
彼氏は仕事してるんですか？
毎日忙しくてたまの休日に寝坊、何てこともあるかもしれませんよ。

>>255
付き合いも長くなってきたしそうかもしれません。


>>256
仕事してます。
おっしゃる通りだと頭では分かってるんです。
でも何だろう、ケータイを持つ手、キーを打つ指からはドロドロした感情しか出てこない。

わがままですね…早く落ち着かせなきゃ。

最近ずっと家に引き籠って居ます、
休みが終われば学校行かなくちゃいけないんですが
友達がいないし、ずっと暇で外にでないので、肌が真っ白になった気がします
だれかと一緒にいたいんだけど、一緒にいたら一緒にいたで
結局何を話せばいいのかわかりません。

構ってちゃんが治らない…
誰かにいつもかまってほしい。愛されたい。
そんなの無理なのに…。
構ってちゃんのせいでたくさん大事な人を失った。
どうすれば治るんだろう…

>>258
何か話さなくちゃ駄目だって、思わないでいい仲の友達ができるといいね。
そして自然に会話が成り立つ。はじめはギクシャクしててもいいから、話しかけてみたらどうだろ。
もしくは話しかけられたら、笑顔で対応。

>>259
かまってちゃん心は人間誰しもがあるといえばあるよね、それがただの我侭になるか
相手の気持ちも察してのかまってちゃんか。相手の気持ちがいまどんな常態か理解してから
甘えるなりすれば、ずれないと思いますよ。相手が疲れているときはきをつける。

>>260
わかりました。
けど、笑顔だけは自分にはかなり難しいです、
最近あんまり笑えませんし、、

こんなに良い天気だったのに､一緒に出掛けてくれる人がいないの寂しいね｡もう独りは嫌だよ｡

>>262
しかたないけどはじめは作り笑いとか・・・うーん。その時点で無理して苦痛か。
ただ相手の印象として笑顔のほうがいいから、友達を作るとしたら。

心療内科に行ってきました。鬱だと診断されました。

処方された薬を調べてみると、副作用とか長い間飲まなきゃいけない、
とか書いてあって、飲むのが怖いです。

でも、飲んだら、今の気分が軽くなるみたいだし･･･

どうしようもないビビリです。

>>263
うちは曇ってるよ。どっちみち一人は寂しいね

>>265
うーん・・・副作用は怖いね。
自分も昨日副作用に悩まされました。医師の方と相談が一番だね。
一番良くないのが、自分の判断で突然やめるっていうのだと思います。

>>267
初めて飲むんです。初めてなので、1週間だけ処方されました。

１週間だけ飲んでやめても、大丈夫ですかね･･･

>>268
いきなりは駄目だと思う。というのも自分が一週間分はじめてもらって、昨日飲まなかったら
副作用が出て苦しみました。だから一週間分飲んでやめるってのはあんましよくないと思います。

>>269
そうですか･･･ 一度飲んだらやめられない、のですね。

飲んでも飲まなくても、怖い。自分の心と戦います。
まだ、薬がなくても頑張れるのか、それとも限界なのか。

スレ違いになりそうなので、そろそろ逝きます。

269さん、ありがとう。

>>261
それが出来なかったから私はだめなんでしょうね…。
自分よりも相手のことを思いやる気持ち…。
それが私には足りないんだとわかってるのに
じゃあどうすればいいかがわからない…。
悪循環です。自分が一番かわいいから。
最低ですね
こんなこと書いたらまた構ってちゃんみたい…

>>270
飲んだらやめられないって訳じゃないですよ。
体調がよくなってきたら、医師と相談して徐々に減らしていくのがいいみたいです。

>>264
遅れてもうしわけない。
わかりました。つくり笑顔でもいいから笑う練習します。

>>271
駄目じゃないですよ。
自分も口では何でも言ってますが、感情でものを言って相手を困らせてしまう事が多いので・・・
なんでも徐々に気にかけていていく程度で・・・重く考えたら自分が辛いだけですもんね。

いつも忘れない
信じあうことを
それがあなたとの
遠い約束よ
今はさよならと
手をふるから
軽くほほえんでいてね
そのまま

>>274
とにかくはやく成長したいです。
今のままじゃ、小学生くらいの子と変わらないですから。
みんなはどうやって大人になっていったんだろう。
私はどうして大人になれなかったんだろう。
元彼にすがりついて、被害妄想して、何も成長してない…。
大人になりたいです。からだはもう大人なのに。

今のあたしに残ってるのはほぼ、食欲だけ。
借りてきた本やDVDなんかには、全く手がつけられない。
このまま欲に身を任せたら、ピンクの電話のみやちゃんになるんだろうな。
今でも相当やばいけど。

よく考えるのが、最後の晩餐。
もう、全財産(と言えるほどじゃないけど)つぎ込んで、好きなものいっぱい食べて、死ぬ。

……何か食べたいな……。

も〜本当に人生あまくないよね・・・
旦那の転勤で、関東地方から名古屋市にきた。
それで、パートでもしようかと、面接したが不採用通知。。。
本当、社長令嬢とか、玉の輿にのった人はいいよね。
全て思い通りになりそう。
今まで、事務の仕事しかしたことないんだけど、
販売員やってみたいんだよね。
慣れない土地で、うまくやっていけるかさえ今一不安なのに。

>>278
販売って、何売るんですか？

欝で良くなってきたからﾊﾞｲﾄしたら、解雇。兄にはもう迷惑かけんな死ねを連発され、解雇も連発された。さぁどーしょうかなぁ

友達にも言えないから誰か聞いて下さい…

私は小学生の時イジメにあって、それからはあまり外にも出なくなって、軽い引籠りになりました…
最近は外へ出られる様にもなったのですが、人の目が気になるんです。
人が笑っていたら私の事で笑っている様に思ったり、少しでも目が合うと怖くて…
イジメられた時は外見の事を酷く言われたので自分に自信が全くなくて、好きな服さえも着れません。
人を信じる事が出来なくて精神科へ通っていた時も担当医を信じる事が出来ず、病院へ行くのを辞めました。

他の病院を探した方が良いのでしょうか…
というか…これは病気なのでしょうか…？

>>280
お兄さん厳しいですね。
でも、本気で言ってるんじゃないんでしょ……？
きっと、もう少し休めって言う、体からの信号なんですよ。

>>281
あたしも中学の時いじめられて、281さんみたいに、周りの様子にびくびくしてました。
281さんはまだ学生さんでしょうか？
あたしは、学校というものを卒業してから、だいぶ気にならなくなりました。
「あー、やっぱ大人はちがうんだなあ」って。
病気かどうかあたしには分かんないけど、気になるなら行った方がいいかも。
無理にでも、医者を信じて。

>>281
あたしも中学の時いじめられて、281さんみたいに、周りの様子にびくびくしてました。
281さんはまだ学生さんでしょうか？
あたしは、学校というものを卒業してから、だいぶ気にならなくなりました。
「あー、やっぱ大人はちがうんだなあ」って。
病気かどうかあたしには分かんないけど、気になるなら行った方がいいかも。
無理にでも、医者を信じて。

ふう…
自分は恵まれてる方だと思う、、、
見た目は普通だけど内部障害があって、小学校のとき軽くいじめにもあった。

高校では勉強も頑張ったよ。人と話す事いやじゃなかったし、、でも就職活動する中で病気の事言うと断られる。遅刻ばっかして赤点とったりしてる子はどんどん受かる。。なんかやる気なくなるよ…
あたしは全然恵まれてる方なのに、つらいとか思うなんて甘えすぎだよね

タイミングが悪かった。
さよなら。

見た目は至って健康なのですが・・・
約１年前『脳梗塞』を患ってしまいました。
症状が軽かったので後遺症は全く残っていないのですが、半年位前から「また発症するのではないか」と
」と不安でたまりません。（そのおかげで会社を辞めてしまいました）
日々退屈でつまらないので（以前のような興味・欲がわかない）先日、以前まで好きだったパチスロに行ったのですが
帰る時に頭の中が混乱してしまい何が何だかわからない状態になってしまいました。
食べた気分・飲んだ気分もしないし風呂に入っても汗はかきますがスッキリ感がありません。
医師から抗うつ剤が処方されていますが現在飲んでません。
これって何かの病気でしょうか？
薬やめてる副作用でしょうか？
　

>>280
貴方の兄さん奈津川四郎ですか?かっこいいね。ｳﾗﾔﾏｽ｡

私、鬱持ちです。自宅で酷い時は寝るだけの生活なんです。

散歩を少しずつはじめたら少し気力も沸いてきたのでNetで
語学勉強の友人を探し（自分は以前、英語とフランス語を使った仕事してました。）
2人の友達が出来ました。使わないと忘れ易い外国語も、おかげで勉強になりました。
友好的な関係も築け（たと思ってた･･･）、勉強も再開したのもつかのま・・・

一人の外国人友達が私を「好きだ」なんだといい始めました。
私は恋愛なんて気力も無いし怪しく思いはじめました。
更には彼がｻｲｺﾊﾟｽに変身。ストーカー行為、罵倒、もう逃げる気力もありません。。。
また鬱が悪化。もう怖くて悲しくて。。。
助けてください。。。

>>284さん、>>281です。

最初は学校に行っていましたがやはり居場所が見つからず、怖くて途中から行かなくなりました。
それからはバイトを頑張っていましたが、やはり人の目が気になり不安が大きくなって先日辞めてしまいました…

親や友達は「もっと自分が我慢をすれば良い」と言うので相談もしても批判ばかりで気分は余計に落ちるばかりで…
やはり周りが言う様に私が我慢するしかないのでしょうか…

>>289
もう一人のほうの友人に相談してみては？

>>290
我慢すべきじゃないな。
親や友達は基本的に自分のことしか考えてないから、全て｢気のせい｣で済ませる。
特に身近にいる親なんて、｢子供のことをわかっている」と変に自信とかプライドを持ってるから
余計に性質が悪い。
精神科に通ってるとのことでしたが、おそらくあなたの親も反対したでしょ？
何も知らない、知ろうともしないのにね。

>>290
290さんが病気かどうかは分からないけど、苦しんでることに変わりないと思います。
その苦しい気持ちを、味わったことのない人に話すと、大抵「甘えだ」とか「もっと頑張れ」って答えが返ってくると思います。
彼らには悪気はないかもしれない。
ただ知らないだけ。
290さんはもう充分頑張ってると思う。
病院に行っても分かってもらえないなら、一緒に病院に来てもらえばいい。
とにかく、自分を責めないで。癖になるから。

280ですけど、あれって精神病持ちの家族の本音やと思うよ。兄貴も昔ヒキやったけど、心の本音はﾏｼﾞ死ねお前。外側は、兄貴今は疲れてるがけやねん。って慰めてたし。

>>292さん
はい、母親に精神科に行きたいと自ら言った時は
「なんでそんな所行く必要あるの」って言われて、必死に自分の状態を話しました。
そして、一応連れて行ってもらえる様にはなったのですが、喧嘩なんかしたり母親の機嫌が悪いと必ず
「あんたの病院代は誰が払ってると思ってんの」と言われ…
それが嫌で病院へ行かなくなったというのも一つの理由です。

>>293さん
有難う。
「甘えだ」とか「自分のせい」って言われるとやっぱり辛くて、その言葉がずっと頭に残ってて余計に辛くなるばかりで…
人の言葉に左右されやすい自分が大嫌いなんです

初バイト行ってきた。
初めて行った場所だったからか帰りに解離っぽくなった。
銀座で迷子になった時と同じ感覚。
世界から見捨てられて、しかも帰れない、待っている人もいない、みたいな。
ただの孤独なのかな。
生きてることが信じられない。

何処に書いていいのか解らないのでここに書きます。
１０年くらい勤めていた仕事を辞めました。
元々自分は自律神経失調症の診断を１０代の頃受けていて、
仕事が忙しくストレスが溜まってくるとお腹を壊したり時には入院したりしました。
それでも精密検査の結果は問題なしと言われていたので、自分の体力が無く甘えていたのだろうと
思うようにしていましたが、ここ最近とても仕事が忙しく感じ遅刻の数が増えたり些細な事を気にしたりするようになっていました。
今までは友人に会ったり、一人で外出するなどして心の疲れを自分なりに美味く取れていたとは思うのですが、
最近では暦通り仕事している友人とうまく時間が合わず疎遠になったり一人でどこかに出掛ける余裕もなくなっていました。
一人暮らしなので休日も掃除洗濯など家事に追われ残ったた時間は寝るだけ、という生活が続き
ストレスでどうして良いのか解らなくなっていました。

職場の上司は公私共にお世話になっていて「なにかあったらきちんと話すようにしなさい」と言ってもらっていたのですが
自分自身要らぬ気を使ってしまい益々疲れが取れ無い様になりました。
例えば寝つきや寝起きが悪くなったり、鍵の閉め忘れが気になって部屋に引き返したりなどです。
思い切って自分の考えを聞いてもらおうと出来るだけ考えを纏めて相談してみたのですが
原因と思われる一つ一つの事に対してどうこう言われてしまい、最終的に自分の言いたい事が遮られてしまっていると
考えてしまって上司に対して恐れを抱くようになってしまいました。

>>295
あたしが言える立場じゃないけど……。
自分が嫌いだと思ったり、責めたりするのは症状だから。
できるだけ、自分を認めてあげてください。

続きます
その中で自分の考えをはっきり持つこと、今の仕事を続けるのかどうかきちんとする事
と判断を迫られ、一度は続けたいと意思表示したのですが、それから仕事の内容もスケジュールも
更に過酷になっていってしまい無断で休んでしまうようになってしまいました。
そこでまた自分なりに話をしようと思ったのですが、考えを伝える前に色々言われてしまい
（心配してからこそなのでしょうが）自分でも訳が解らなくなって泣き出してしまいました。
その後もなんとか自分の考えを伝えようとしたのですがうまくいかず、「聞き入れて貰えないのだ」
と考えるようになって話すことをやめてしまいました。
次の日も仕事の時間に遅れてしまい、続けるのかどうするのかと決断を迫られ
自分にはもう辞めてくれと遠まわしに言われているような気がして辞めますと言ってしまいました。

その後も電話をしたりしたのですが矢張り思いを伝える事が出来ず、家族に相談しても
矢継ぎ早に向こうの考えを言われるだけで、自分の思いを聞いては貰えませんでした。
昨日今日の事なので文章が纏まっていなくてすみません。
思えば上司にも家族にも終止誤っていたような気がします。

今のバイト先が嫌で辞めようと思って
新しいバイト先の面接に行ったのに
そこでもうまくやっていけるか不安になってきた。
彼氏と別れて関係がぐだぐだで
頭がおかしくなってるときに何やってるんだ、自分。
もうやだ。死にたくないけど楽になりたいよ

僕のうちにおいでよ

>>299
仕事を本当は続けたいんじゃないのかと勝手に推測したのですが。
今からでも休職扱いにしてくれることはないのでしょうか？
自分の考えを手紙にしてみたらどうでしょう。
一つの案ですが。

>>279
出来れば、洋服の販売やってみたいんだ〜

>>302
レスありがとうございます。続けたいです。
手紙を書いてみることにします。ありがとう

>>303
おお〜。カッコイイ。
お洋服好きなんですね？
決まるといいですね！ ^-^

性格ってどうやったら治るのかな。
もう二十年もこの性格だから
一生このままな気がしてきたよ。
病院に行っても意味ないような気がするし

手紙を書きながら失礼します
>>306
好きな人と別れた時は気持ちが持ち直すまで時間がかかると思います
私も持ち直すまで一年くらいかかったように記憶しています
バイトだけじゃなくてどこかに遊びに行ってみるとか
気晴らしをしてみるのはは如何でしょうか？

>>307
気晴らしをしようにも友達がいないから
できることが限られちゃいます……。
もう一体何をどうしたらいいか……。
誰かに頼りたいけど誰にも頼る相手が居なくて
でも頼るって考えが間違ってる気がします。
ごめんなさい。うまく言葉に出来ないです。

無断でﾊﾞｲﾄ行かなくなって引きこもったらお母さんが目を見てくれなくなった
自分が悪いの分かってるけど苦しい
これからどうすればいいか分からない
しにたくないのに空飛びたくなる自分が分からない
怖い

>>305
大好きですよ！
妹や友達のファッションコーディネートしたり・・・
現実に仕事となると、大変だろうけど
一度はやってみたいです。
とりあえず、めげずに次ぎ探さなきゃ。

>>308
それ今の自分もだ(ﾉ∀｀)
ネットが出来るなら美術館とか調べて、
気に入った場所に行って美味しいものでも食べてみては如何でしょう
自分も久し振りに来週辺り行こうと思います　　　　　

>>311
でもひとりで街を歩いてると、みじめになるんだな。
自分はこの世でひとりぼっち、みたいな。
ああ、もうとにかくひとりでいたくないよ。
誰かそばに居てよ。
でも誰が？誰がそばにいてくれるの？
頭がぐちゃぐちゃです。

308さん。
頑張れとは言えません。ただ、誰にどういわれてもいい。
自分に嫌われないようにしてみては如何でしょう？

132さん。
誰しも経験することです。
誰もが一人なんだと思います。
誰かと一緒なんだとおもえるだけ幸せなんですよ。

手紙を書いて渡してきました
無理しないで前に進もうと思います

今就活中なんだけどマジきつい・・・
夢もやりたい事もないしFランク大だしもうお先真っ暗。
だいたい企業だって俺みたいなゴミ雇ってくんないって・・・
不採用通知や普通のサイトの就職情報って文字見るたびに自殺したくなります。
顔合わせればいちいち就活しろって言ってくる実家の親も微妙・・・

友達を遊びに誘って断られると死にそうなくらい悲しくて、あたしなんて居ても居なくても良いんじゃないかと思ってしまいます…
親友も彼氏とばっかり遊んでてかまってくれないしorz
ちゃんとした理由があっても何度も断られると逆ギレしてしまって自己嫌悪…
どうしたらいいんだろ(´・ω・`)

>>316
就活って大変だよね　何社も説明会行ったりしてさ
万が一就職できなくっても　人間終わる必要ないから！　自殺なんて悲しい事言わないで…
今ノイローゼ状態じゃない？今週かなり無理したんじゃない？

やべ　ごめん　あげてしまった

>>317
人間そんなもんだと思うよ
あまり自己嫌悪に陥らないことが大事
誰だって断られまくれば嫌な気分になるし

>>317
317さんはしつこいくらい誘ってる　とかなの？
逆切れする自分にイヤになるよね
人に依存しない唯一の方法って自分の好きなことや物に目を向けるのが良いと思うんだけど

>>318
落とされると思うと何もする気力が無くなります・・・
久しぶりに病院行こうかな・・・

どこからが病気で、またどこからが怠けなのかが分からない
通い初めてから一月経つけどいつも言われるのは「鬱状態」。
だけど、病気でない私を納得させるためだけに鬱状態という言葉を
使っているだけの気もするんだ。
どこも悪くないのならそうはっきり伝えて欲しい。切実に症状を
訴えるのもなんか滑稽な気がしてきた。
結局のところ、私は大したことはないし、医者にかかる必要も薬を飲む必要もない。
そう直接言ってくれればすっきりするのになんで
あんなぼやかした言い方しかしてこないの
正直私はなんちゃってメンヘラーではないか、といつも思う。
本当に当たってるとしたら死ぬほど恥ずかしい

>>316
就活時に一番はまってはいけない事。それはなんだ？


自己嫌悪。
⇒さも商品価値があるように自分を少しだけ演出しよう。
　例）おとなしい・控えめ・テンション低め・やる気なし
　　⇒謙虚・誠実・冷静沈着・じっくり物事を見極めてから動くタイプ
　
　〜ほうらほうらなんとでも言い換えできるのだよ〜　
　　　

>>322
うーんそうだね　気力がなくなる＝動けなくなる　とヤバいよね　
前も病院行ってた時　鬱だったの？　あんまり自分を責めないでおくれ

>>323
「鬱状態」でも鬱病予備軍だから一応ちゃんとした病名と私は思うけどなぁ
薬ももらっているのでしょう？症状があって何とかして欲しいという切実な状況は
全然滑稽じゃないし　　通院をやめてしまったらひどくなるのと違う？
鬱のスレとか読んだことありますか？

症状が有る時と無い時があるから自分はたいしたこと無い　って思うのかなぁ

初対面の人と全然仲良くできない…信用できないし人間関係広げるのが怖い。でも淋しい。友達と一緒にいるとすごく安心するんだけど、私と違って皆社交的だから置いてかれたような気持ちになってしまう。嫉妬もしてしまうorz
進学して環境が変わるんだけど新しい友達つくれるかな…何かアドバイスあったらお願いします。

私、家出してる。今ﾈｯﾄｶﾌｪの中。
留年して家飛び出した。
今までも何度か家出してきてる。
その度に家族を傷つける。
こんな自分いない方がいい。
だから、さよなら。
ごめんなさい

>>328
最高でどれくらい家出した？
1ヶ月できれば一人が楽しくなるし
1年経てばホームシックになるよ

>>327
327さんの友達は人見知りしないタイプの人なんだね　327さんは人見知りするタイプだよね？
うーん　とりあえず　初対面から仲良くなんて出来ないってｗ　だから様子見で話し掛けられたら
柔軟に返事が出来るようにするとか　どうかなぁ？

>>328
大丈夫？体調はどうですか？
夜中だから変な人に声かけられてもついてっちゃ駄目だよ！

留年したことと328さんが消えるのとは別問題だよ
328さんとご両親は　お互いの本音を理解せずにこういう事態になってるのではないですか？

>>328
別に家族なんて気にする必要は無いんじゃない？
自分は自分だし。
無理して家に帰る必要もないんじゃない？
居辛い家ほど苦しいものはないよ。

親から｢出てけ」と言われたら、本格的に一人暮らしをするのもよし。
学校を留年してもいいから卒業して、就職してから一人暮らしを始めるのもよし。
余計な情さえ捨て去れば、家出、留年で苦しむこともなくなるよ。

今私が死んだら、死体を見つけるのはきっと家族じゃないんだろうな。
実家暮らしなのにいつも家に一人しかいない。
仕事で残業しても、終電まで友達と遊んでても、「おかえり」って言われたこと滅多にない。
私が死んで腐敗して、ニュースにでも流れたら気付いてくれるのかな。
夏に楽しみにしてることがあるから死ぬつもりなんてないけど、考えてみたら虚しくなった。
私が生きてる意味ってなんなんだろう。

<<330さんありがとうございます。
話し掛けられると緊張してすぐ会話を切ろうとしてしまうんです…。情けないけど今も；
自分から会話を楽しむようになったら何か変わるでしょうか。

>>333
まったく　夜というのは本当に人を寂しくさせるね
333さんはご家族と折り合いが悪いのですか？
レスを読み　333さん訴えているメッセージがよく分かるのですが
生きる意味まで考えることほど　ひどい家庭環境に思えないのですが
なにかあったのでしようか？

>>334
人付き合いしたいけど怖い　という感じなのでしょうか？
そうですね、もし話し掛けられたりしたら　うんうんと聞いてあげることが大事ではないのでしょうかね　

誰かの悪口や陰口だったとしても決して　私もそう思う！などと賛同せずに聞く側に徹する　みたいな
でも人に気を使いすぎると334さんが疲れてしまうから　無理をしないでくださいね　周りに自分がどう見られてるかなんて
気にしないほうがいいですよ意外に人は見てないもので　自分のことでいっぱいいっぱいですから
ところで人に対する少しの恐怖感があるみたいですが　何か嫌な思い出でもあったのでしょうか？書きたくなければ
書かなくて全然いいですよ

>>335
私自身は折り合いが悪いわけじゃないんです。
恥ずかしながら>218も私なんですがorz
母も姉も家に居る時は大抵喧嘩してて、聞いてるだけで嫌になってきます。
二人とも自分がいかに苦労してるか、大変なのか、不幸なのかの言い合い。
結果的に両方とも家でてったきり帰ってこないから、私は大体一人です。
私が言うことなんて聞いてくれないのはもう判りきってることなんでどうでもいいんですが
いつ帰ってくるかも判らない人間の心配をしながら生きてるのに疲れてきました。
素直にお金ためて一人暮らししたいけど、猫が餓死しそうで怖い…orz

>>33７　>218さん
なるほど　二人のけんかにうんざりしているのですね
過去に仲裁に入ったことはありますか？それでも駄目だったのでしょうか？
なんだかつらいですね　こっちにも目をむけてほしいのに自分たちのことばかりで・・・
ストレスや怒りって誰かが受け入れない限り　連鎖するんですよね　電車の車両みたいに
人から人へつながっていく　　
　
猫が気がかりで引越しできないんですよね
ペットOKkの住まいへ引っ越すことは考えてないのですか？

>>338さん
何度か仲裁に入りましたが「どっちの味方なの？！」で悪化するので諦めました。
言いたいこと言えば満足して寝てくれるので、聞くだけに徹しようと思ったんです。
猫は姉も母も可愛がってるし、結構な年なので、最後まで皆で面倒見てあげたい…。

聞いてくださってありがとうございました。
おかげで今夜はゆっくり眠れそうです。

>>33９さん
そうですか・・・私はすごい猫好きなので猫のことも心配してしまったよ

33９さんだって家の中での聞き役になってくれる人必要ですよね
恋・仕事の話や　日常にあった出来事　　言いたいこといっぱいあるのにね
いつか伝えられる日がくるまで日記に書いて忘れないようにしとくべきですかね？
書きなぐりたくなったらまたこのスレにどうぞ！　
お仕事おつかれさまでした　おやすみなさい☆

さて私も　　　　眠剤落ち　☆

最近ここに来てなかったけど、昼恐さん少しは元気になったかな？
なんとなく気になる・・・

ﾚｽ遅くてすいません；色々ありがとうございます…。私は人の評価が自分のすべてと思ってしまうところがあるから気にしすぎるのかも。でも逆にそれ以外考えつかないです…。

小さい頃から人見知りだったんですが、中高と軽くいじめられて人を見下さない人はいないというのがわかってから誰も信用しなくなりました。

話聞いてくださってありがとうございました！

バイトを始めたのだけれど、社員以外はほぼ学生で問題は私が学生ではないって事。

歳は変わらないけど学生じゃないってだけでクズ、ダメ人間扱いされる。

その連中ときたら、顔見る度
「終わってるね〜」とか「人生ダメダメじゃん」
と全否定、あとやたらと進学や就職を勧めてくる。


相手にこっちの事情を説明するつもりは一切ないから、腹の中ではどう思おうが勝手だが
何故何も知らない赤の他人がいちいち口出すんだろう。
関係ないのに。
ほっといてほしい。

学校さえ行けば偉いんだろうか。

自分でも弱いクズなのは分かってるけど他人にまで言われたくなかった…。
例え冗談だったとしてもね。

せっかく鬱も良くなり目標も出来たのに悲しいよ。
てか虚しい。

長々と愚痴ｽﾏｿ。

>>343
>>336さんへですすいませんorz

近所のﾏﾝｼｮﾝから飛び降りるすごいﾘｱﾙなｲﾒｰｼﾞにとらわれてる。
衝動を消す為にﾘｽｶしてます。

消さずにしんだ方がいいんじゃね
現実と対峙しきれねんだろ
死ね死ね

スルーで↑

触られたくない過去に触られて、
済んだ事なのにまた傷ついて。
もう嫌です、憂鬱すぎる…
確かに、迷惑掛けてしまった事だけど
どうして今更酒のつまみとして掘りかえすの？
ホントのホントを知らないのに私を分析していい気にならないで。

否定はしないよ。最初のほうはね。
でも本当はね、その後乖離の診断もらってたんだ。
これ以上不快にさせたくないから黙って距離置いたんだよ。
それも知らないで、ちょっと無神経過ぎじゃないか。
もう会わないよ。

あなたは悲観的すぎって言われた。
周りに認められないのはあなたに責任があるって言われた。
迷惑かけた相手に絶縁宣言された後に言われた。
これで完全に孤独になった。

285だけどココでも誰にも話きいてもらえなかった。。存在感ｳｽｯ もういやだ(つд`;)

>>351
俺は聞いてるよ〜。

>>351
甘えじゃないよ思う。
君は君なりに頑張っただから偉いよ。
病気もあって大変だね、よく頑張ったね。

もお人としてアカンです。
何でこんなに動けないのか。
もしかして自己暗示？
理由はどうあれ、動けるようになりたい。

ごめんなさい。催促みたいなんして、、ガキだな私

>>351
そんなに気を落とすなよ。。
このスレは、一桁の時は、レスついたらラッキーなスレだった。
最近は人の往来が激しいからレスついて当たり前チックになっているが、
ROMって貰うくらいの気持ちのほうが楽かも。

あと時間帯や聞き役が既に他の話手に対して対応してるときとか
間が悪いことがある。また書いてみなよ。

甘えの気持ちが抜け切らない…。
とにかく誰かに甘えたい、頼りたい、そればっかりだ。
どうしたらこの気持ちなくなるんだろう…。

>>343
人の評価が自分のすべてと思い気にしすぎる＝人付き合いに悩む　
これではどうにもスカッとする解決策が見当たりませんね　人に振り回されての毎日になってしまう

自分は人から見たらからかいがいのある性格だ と考えちゃいますよね　私もイジメにあったことあるから理解できますよ　　臆病になるんですよね　　

でもその時のいじめた人と新学期に会う人は同一人物ではないですよね？別の生き物だと思ってとりあえず様子見で　話し掛けられたらなるべく明るく振舞えるようにしてみてはどうでしょうか？　過去のことは心の中の倉庫にしまっておいて

>>357
どうしたんですか　甘えたいけど甘えちゃいけないのですか？
うーん　１人で生きるのは難しいですぞ？

>>359
依存してしまってるんです。
相手はそれを望んでないのに甘えたり頼ったりして
俺に甘えんな、といわれてしまいました。
この依存をどうにかしたいのです…

>>344
バイトおつかれさまでした　344さんは目標に固い意思を持って職場の人の言うことは
雑音と思えばいいと思います　人間終わってるって　どういう意味なんですかね？
学生も３４４さんも　その職場ではアルバイトという同じ立場でお給料をもらってるのに
学生はおかしなことを言いますね　身の程知らずとはこのことを言うのでしょうか

職場で愚痴れない変わりに　ココで愚痴ればすこしはマシになるかな？
そりゃいろいろな人に自分の事言われると　鬱気味になるって　目標持ってる３４４さんを
陰ながら応援してますよ！　無理せずほどほどに頑張って　ど〜してもバイトがイヤになったら
他の所を探して　見つかったら辞めちゃえ　

>>360
あ〜　彼氏に言われたんだね？その気持ち分かるぞい
360さんは　彼氏と一緒に住んでいるの？

>>346
どうしたの？マンションの下で待ってる人は誰も居ないよ
自分を傷つけないで・・・　

>>349
過去のこと触れられて　１人になった時間に涙が止まらなくなってしまったの？
後ろを振り返ることを３４９さん本人が拒んでいるのに　ひどいことをされたのですね

どうか今の自分をいたわってください　手元にあるクッションなどに怒りをぶつけて
すっきりしたら　大好きな食べ物や飲み物を体の中に入れて　好きなことをしてください
ゆっくり眠って　そしてひどいことを言った人とはしばらく距離を置いて　　いつかその人は
自分のしたことが自分に返ってくるはずです！

>>362
元彼です。だからこそ余計に。
私は彼のことが好きだったんじゃなく
ただ依存する相手が欲しかっただけなんだ、と気付いたんです。
だから別れた今も依存しまくって、そしてうざがられている…と。
どうしたらいいんでしょうね、本当に…

パキシルの影響か、すっごい悪夢見た。
一度おきて、ぐったりしてまた寝たら・・・また別の悪夢。
おきても辛いのに寝ても悪夢。疲れる。

>>350
どうしたんですか？なんだかずいぶん人を縛り付けるような言い方をされたんですね
それとも３５０さんにとってその人はかけがえの無い　とっても大事な人だったのでしょうか？

>>365
そうですね。。。３６５さんは他に好きな人が見つからないから
元彼に依存してるって事ですよね？
今はとってもむなしい気持ちでいっぱいですよね…　うーん
本当はこういうときは　１人もしくは友達と表へ出て買い物をしたり食事に行ったり
外に出られないときは　自分の趣味やしたいことに目を向けて
一人の時間を楽しむ術を見つけることが必要だと思うんですが
出来ませんかね？　

>>366
体調どうですか？
きついですね。。。　ぐっすり眠れなかったりすると
恐るべしパキシル

>>354
354さんは男の子？女の子？
どうしたの？　
この世にたった一人しかいない自分を責めないでー
　動かせるのは自分の意思次第だよ

>>369
昨日の朝は、手足が冷たくなって感覚がおかしかったです。
なんか誰かに話しかけられているような・・・目も見開いちゃって。
パキシルってほんと怖いね・・・心療内科で軽い薬頂戴って言ったのに。
今日は安定してます。もう飲むの怖い・・・

>>371
飲んで　あまりにも副作用が強かったら変えてもらったほうがいいかもですよ
今日は安定してるんだね？　それ聞いて安心　今度の診察ってまだ日にちあるんですか？

気持ち悪い はきたい

>>373
はきそう？大丈夫！？

>>373 >>351 >>285
さんだね？私いまの時間ならココに居るから気持ち楽にして書きたいこと書いて

>>368
とりあえず今はカラオケオフに来ていますが
おちつかないです。
次に依存するものばかり探してます。
依存ってどうしたらなくなるんだろう。
私は何かに頼らなきゃ生きて行けないみたいです。
そんなのいけないのわかってるのに…

仮眠をとっていたら恐ろしい夢を見ました。
いろんな人にどんどん殺される夢でした。
夢の中でもいい事がありません。
もう嫌です…

>>376
依存したい気持ちさえなければ平和なのにね
でも誰でも依存するものってあるような気がするよ
人では無く　ものに依存しているひといるよね？
タバコとかチョコとか　あと何かを趣味で集めてる人も　そのものに強い依存心を持ってると思うんだよね　
生まれたとき人間は１人で生きる力なんてないから　(赤ちゃんは大人に育てられる)
人を頼るしかなくて　生態がそうなってるんだと思うよ　やっぱ自分が夢中になれるものが見つかるまで
このジレンマは続くんじゃないかな　その夢中になってる３７６さんの姿を見て
好きになる人も現れるかもしれないよ？

>>372
ありがとう。薬を飲まなくてもいまは安定しかかっているので、次はいついくか決めてません。
でも、ちょっと良くなったからって行かなくなるのも駄目なのかな・・・

>>377
ひー・・・ 気分は大丈夫ですか？
超怖いその夢　しかも仮眠で　
そりゃ凹むわ・・・
本当の睡眠ではそうならないことを祈る・・・

ごめんなさい 迷惑かけて
今18です。父を小学校の時に亡くして母に迷惑かけないように悩みとかも言えなくて
小学の時も精神的におかしくなって病院行ったりしました。
高2の時にまた、何もかもいやになってリスカ初めて、次にアムカになって、、
最近してなかったのにストレスが限界になると狂ったように切っちゃっていろんなもの投げてぐちゃぐちゃにして…でも誰にもばれないようにかくれてやって、、誰にも言えなかった
今は何に悩んでるのかもよくわからなくて。。
ごめんなさい意味不明で(;_;)

誰か頑張れって言ってください……

>>379
そうですね　できれば良くなった経過を医師に報告してみたほうが良いと思います
もしまた悪化した時にだけ行ったら　パキの手ごたえが無かったから悪化したのかも　と
誤解されるかもしれない
病院の診察は特に問題ないよね？医師に不信感抱いたとか

３６５さん》私も今元彼とほとんど同じ状況です…レス見てビックリしました。でも本当にここに来る人は優しいんだなぁって思った(>_<｡)

>>381
全然迷惑じゃないよ！今気分悪い？めまいとかもあるの？
文の様子では　ご家族のことで　381さんの気持ちが不安定になったんだと察してます
リスカからアムカへ　どんどん心のもやもやがひどくなってきたんだね？
すこしずつでいいのだよ　いろんなことがあったみたいだから　チョコチョコ思い立ったことを書いて
聞かせてください

>>378
でもそれじゃいけない気がするんです。
元彼曰く、私はガキで成長しなきゃいけない、
甘えるな、依存するな、と言われちゃいました。
このままじゃいけないってわかってるんです。
人に依存するくらいなら、物に依存したほうがましなんでしょうけど。
構ってちゃんです。ひとりじゃ生きていけない構ってちゃんなんです。
世界が自分を中心にまわればいいのに、と思ってしまいます…。
病院行ってるけど、薬で治すのは無理なんでしょうかね…

>>382
頑張れ！
応援しているよ！

>>382
追伸　愚痴りたくなったら１人で悩まず　まずこのスレへ

リスカしてる友達に依存されて困ってます
家庭が原因らしいのですが
他人の家庭事情にまで深入りしたくないのです
てゆうか私のほうがずっと家庭環境悪いので(一々人に話さないだけ)喧嘩とか家出とか聞いてると正直「その程度かよ」って思います
私が少しでも自分の事を喋ろうとすると
いつもくだらない愚痴で遮ります。
救い様がありません

向こうは私の事を心の相談室か何かに思っているのか
死にたいだの腕切りたいだのしょっちゅうメールしてきます。

いい加減無視してますが

縁切れない私は暇人か偽善者ですか？

>387
ありがとう…
優しいね(ノД｀).゜･。
がんがります！
本当にありがとう！
君のおかげで救われた！

>>386
３８６さん　寂しい気持ちはとってもよく分かります
たとえば３８６さんが　一輪のお花だとして　皆から愛情いっぱいの水を
花瓶に注いでもらっているのだけど　花瓶にひびが入っていて　水が漏れてしまう　
いくら愛情を注いでもらっても　満たされてない　
このひびを治すには　花瓶を変えなければならなくて　それはやはり　３８６さんの
環境が変わらなければ何も変わらないと思うんですよ

この例えに戸惑うかもしれないね　意味分かりづらくてごめんね
もしどうにもモヤモヤが続くようなら通院もいいけど３８６さんの場合は
薬をもらう目的ではなく　カウンセリングでお話を聞いてもらうというのが
良いと思うのですが　どうでしょうか？
恋愛に依存はつきものですよ　似たような境遇の人多いと思います>>384さんしかり
私しかり

>>389
そうですね・・・友達を捨てるとかそういうひどい行為は避けて欲しいものですが
３８９さんの顔を見るなり自分の悩みばかり話されるのも　困りますよね
その友達にとって389さんはたった一人　自分の悩みを話せる存在なんでしようかね・・・
３８９さんは学生ですか？　その友達としょっちゅう会うのですか？

その役割は引き受けず距離を置いたほうが３８９さんのために良いと思いますよ
３８９さんは実際　その役を引き受けてつかれきってしまってるし　これまで我慢しすぎた心の中の
感情がブワッと出て　腹立たしくなったんだもんね？

>>391
そのたとえよくわかります。
薬飲まないとおちつかないんで
学校でカウンセリングやってるのに行こうと思ってますが
カウンセリングで性格って治るもんでしょうかね…

>>390
私も３９０さんの　救われた　という言葉で
救われましたよ！
あー同じ人間だ　って思いました

今日東京の空は晴れです　空も応援してますぜ　先生

>>393
あ　カウンセラーさん次第では　軽めの安定剤を医師から処方
してもらうことをすすめる人も居るから　
出来ればカウンセラーさんの居る心療内科がいいかな
私的には　393さんには長く通院して欲しくないんだな　
依存症って目を向けたくない心の傷みがあるときそれを紛らわすのに
何かに頼ることから始まり　それが３９３さんらしさを失う原因や　日常生活の
妨げになっちゃったりするんだよね　393さんは以前に人からものすごい大きな
ショックを受けたことがあるのではないでしようか？

夜勤なのに眠れない
バイト中居眠りしたらやばいしどうしよう
不安と動悸でそわそわしてしまう
落ち着くにはどうすればいいんだろう

いきなりごめんなさい。

先日友達とセクロスしてしまいました。私は相手のことが好きなのでよかったのですが…｢付き合うとか後少し考えさせて｣と言われてしまいました。

自分自身の軽はずみな行動で相手に軽い女としてみられているのはしかたない…
でも…
かなしくて…

>>396
眠らなきゃという強い思いが余計眠れなくなるんですよね　すごいわかる
私は自分だったらバイト休むw　体調優先
でも３９６さんはそうもいかないか？
夜勤の勤務時間って長いの？　ウイスキーの水割り少し飲むと良いらしいけど
だめかなぁ？　あ　でも薬と一緒に飲んじゃ駄目だお

>>395
大きな問題…。
父が機嫌悪くなると暴力をふるうのと、
母がカルト宗教にはまっていること。
そのふたりに過保護に育てられたこと。
それが原因かはわからないですが、好きな人を試すようなことをして
離れていきそうになるとすがりつく。
その繰り返しで、大切な人を失っていくのです。
ボダっぽいのかな…。
長く通院しちゃいけないのはわかってますけどね…

>>397

このスレはセッ○スという言葉が禁句になったのか？
それとも対戦ゲームの種類か何かか？

ブヒー　しかしレスの内容的には前者の行為と状況判断するしかない

397さん　こんにちは　体調はどうですか？気分悪い？

>>399
お父様の暴力は子供の心に大きなダメージを与えます
暴力をふるわれたのはお母様だけ？399さんは暴力をふるわれたことは無かったのですか？
お母様は逃げ道を作りたかったんでしょうかね
人から離れられない原因て　潜在的に家庭の環境から来ることってあるんですよ。。。

私は母子家庭なんだけれども　父が居た頃は親が共働きで私はいじめられっこで
とても寂しい子供時代をすごしていました　なので
大人になってから　自分を好いてくれる人に対して妙な執着心を持つようになったんですよ

それが依存なんだけれども　人との出会いによってまたそれは変わりました

401のつづき
その人との出会いで　自分らしく生きることってなんだろう？って考えさせられたんですよね
３９９さんは自分らしく生きてると思いますか？

>>401-402
手をあげたのは一度だけで母にです。
あとは物にあたるんです。
つい先週もきれたばかりです。
自分らしく…そもそも、自分らしさがよくわからないのです。
自分らしさって何なんでしょうね。

ありがと…………・｡(pд`q).ﾟ

>>403
お父様も暴力をふるうときってとても心にストレスを溜め込んでいた　弱い人間になってたと思います
自分より弱いもの・抵抗できないものにしか　自分の力を思い知ってもらうことができないじゃないですか
極端な話　ヤクザやチンピラには手を上げれないでしょう？

自分らしさって自分に向けて質問しても答えが出ないときは　やっぱり人とのコミュニケーションが必要なんだと思いますよ
そういう意味でカウンセリングを受けるのも良い方法だと思います　４０３さんはまだ10代ですか？
依存しちゃう自分があってもいいじゃない？別に　くらいの感覚で恋愛相談などを聞いてもらっちゃえ

>>404
たった一人しかいない自分をいたわってあげてね
今まで頑張ってきた　小さい鼓動で存在をアピールしている
心臓さんが悲しむよ

何でもいいから　書きたくなったら書いて　話し聞かせてください

>>405
そうなのはわかるんですが、こちらとしては恐怖でしかないです…。
二十歳です。学校には友達らしい友達がおらず
大学生活が苦しいです。
やはりカウンセリングを受けた方がいいのでしょうが
病院に行ってることも親には内緒なんです。
根性がないからだ、と蹴散らされそうで…。
だから学校のカウンセリングを受けようかと思ってるんです。
お金ないですし…。

>>361さん
私のくだらない愚痴に優しい言葉までかけてくれてありがとう。

一人でも応援してくれる人がいるんだなと思ったら嬉しくて嬉しくて…
(ﾉД`)

この悔しさを目標達成へのエネルギーに変えられるようになりたいです。どうしてもキツかったら無理せずこの職場からは去ろう…。

もうあまり深く考えず自然体でいきたいですね。

361さん励ましてくれてありがとうございました。

>>407
そうですか・・・カラオケオフというのは学校の友達同士で行くのではないの？
学校生活が苦しいとは・・通学中に具合悪くなったりするの？

この悩み　本当はご家族の方に聞いてもらいたいなぁ　内緒にしてることで余計にモヤモヤ増えちゃってるんじゃない？
あまり依存という言葉を重く受け止め　頭抱えないほうがいいよ
男の人で　依存してくれ！　くらいの気持ち持ってる人も居るからｗ
淡白な人と　情熱的な人　後者のひとならあなたの依存も包み込んでくれるよ

自立する力は徐々についていくと思うよ　まずはカウンセリング受ける気持ちあるならちょっと話し聞いてもらって　さ
もちろん　ここでも聞くし！

>>370
>>354です。
女子です。
自分で何とかしなきゃいけないことが山ほどあるのに、意志が弱くて動けないんです。
強い意志と実行力がほしい。

>>408
仕事　お互いほどほどに頑張ろうね　目標を持って生きてる人好き♪はあと
そーだそーだ　408さんの言うとおり　自然体が一番じゃ　

また変な雑音が耳に入って残ってる時は　ここで晒しちまいな！　
そしてそれを晒された雑音作成者には天罰が下る　ｹｹｹ

>>398さん
ﾚｽありがとう
夜勤は21時〜朝8時までなんです。このままじゃ居眠りしてしまうよ…
薬も飲んでみたけど不安で眠れなくて(´･ω･`)
昨日、休んじゃったから頑張って行かなきゃ…
お酒をちょっと飲むのもいいみたいですね
お酒弱いから効くかも
今日はあきらめて寝ずに行きます…
明日はお酒買ってみよう
親切にありがとう(´▽`)

>>409
いや、２ちゃんのオフ板のカラオケオフです。
親は精神病に理解がない人なので、学校が始まってカウンセリングが始まってから言うつもりですが、それではもう遅いでしょうか…

>>410
山ほどありすぎてテンぱってるのかなぁ？
良い方法はもう　物理的対策を考えるしか・・・
アミダくじで決めるとか　さいころ振って出た項目を実行する　とか？1日1個やり遂げるルールで

>>414
う〜ん。やっぱそうするしかないですよね……。
つらいなあ。

>>412さん
あぁ　なんて頑張り屋さんなの　惚れたわ♪
3月も後半とはいえまだ夜は寒いのであたたかくしてくださいね
お酒弱いんですか？私もです
なので少し飲むだけで眠くなります
こんな時もあるさ　コーヒー補給でなんとか乗り越えられますように・・・
ひんやり目薬もあるといいかも　

>>413
いやいや　遅くは無いと思うよ　でも何とかしてくれ　って言う期待はしないほうが良いですね　何か同じ人間なのに
精神的な部分に理解が無いなんて　アレですね

カラオケオフって今日ですか？楽しんできてください　2ちゃんオフって私的にはドキドキものなんですが

>>415
クジやさいころで出た項目が　今実行するには良いタイミングなのだ　と思うしかないｗ
毎日　吉日だぁぁ　ってね 　どうかね？

>>416さん
お気遣いありがとう。コーヒー飲んで乗りきろう(´･ω･`)
パソコン打ち続ける仕事だから目薬もいいかも、薬局寄ろう
なんかがんばれそうな気がしてきました、ありがとう(*´∀`)

>>419
パソコンのお仕事ですか　てっきり警備員かと　早とちりしてしまった私ｗ
人生のうちの何億分の一の時間と思えば　気楽かな？

陰ながら無事終わることを応援してます
でももし駄目そうだったら早退もアリですよ！　　あくまでも基本は自分大事☆

夕ご飯なので落ちますね
>>413
依存は悪くないけど　明らかに人から拒まれてるような場合は
その人に依存するのはやめたほうがいいです　元彼の事ね
相手の気持ちを考えてください

>>411
頑張りましょう♪

てか雑音作成者て…
吹いたｗ

お陰で気持ちが軽くなりましたｗ

なんか辛いな…

なんか嫌なような変な気分だよー

依存について相談したものです。
少し気が楽になりました。
ともかくはやくカウンセリングを受けられるようにします

>>367
ありがとう。
レス遅くなってすいません。
パソコン切って横になってました。
むしろ縛ろうとしたのは俺の方だったと思います。
その人は同じ職場の年上の女性です。
恋愛の対象ではありませんでした。
その人にはパートナーがいましたし、家庭を大事にしていましたから。
でも、かけがえのない人だったかな……
お姉さんみたいな感じでした。
席が隣だったこともあって、よくしゃべってくれました。
普段はきついこともかなり言われました。でも、やさしいところもある人でした。
職場で不公平に取り扱われていると感じ、孤独を感じていた俺を励ましてくれました。
俺にもいいところがあると言ってくれてました。
でも、あることをきっかけにその関係は壊れました。
俺がつまらないことで相手に不満をぶつけるようになり、相手がそれを無視するようになり、
そこでやめられなかった俺が不満をぶつけ続けた結果、絶縁されました。

その人はまだ隣の席にいます。
絶縁は電話でされました。
明日、絶縁されてから初めて会います。
最近は全く会話がなかったので、同じと言えば同じなのかも知れません。
でも、もう、以前みたいに戻る望みが全くないってのは…

鬱の薬・・・飲んで一時的に楽になったけど、そのあとの副作用を甘く見てた。
まじでそっちの方が体に悪そう・・・きつい。

>>428
今週金曜日に初めて精神科にかかって、薬を貰ってきたんですがそんなに副作用きついんですか？
薬専用スレ見てても、依存性がかなり強いみたいで飲むのをかなりためらってます・・・
ちなみにパキシルとソラナックスって言う薬です。

>>429
これは自分の場合でほかの方はわからないんですが、自分の場合はきついです。
もともと軽いのをくださいといったのですが、パキシルをもらいました。
飲んでるときは楽だったけど、一日飲まなかったりすると・・・気分が悪くなったり
落ち着かなくなったり、吐き気がしたり、手足が鈍くなったり・・・眠れないし。

前に飲んだほんと軽い奴はそんなことなかったけど、自分にはパキシル自体合わなかったのかも。

>>430
＞一日飲まなかったりすると・・・気分が悪くなったり
落ち着かなくなったり、吐き気がしたり、手足が鈍くなったり・・・眠れないし。

これが怖いんですよ・・・幾ら個人差とは言え、結構あるようですし・・・
飲んでる時の副作用なら分かるのですが、飲むのを止めると・・・ってのがどうにも不安です。
やはり少し飲むのを見送って、他の病院にもいってみます。（まだ一箇所しか受診してませんので）
どうもありがとうございました。

>>431
そうしてください。病院で聞くのが一番ですね・・・
自分ものんでるときの副作用なら考えていたけど、飲まなくなったときにこんな症状が出るとは・・・
もっと薬について先生に聞けばよかった。

昼間依存について書いたものだけど、また落ち着かなくなってきちゃいました。
元彼はバイト先の人と楽しそうに過ごしてるのに
私はネットで、しかも一日限りの相手と暇潰ししてる。
そう思うと気が気でいられないです。
依存なのか嫉妬なのかわかりません。
こんなこと言ったら相手に迷惑だからここで吐き出させてください。
なんで元彼のほうが後輩なのに、みんなと親しくなってるの？
私はどうしてこんなに人付き合いが下手なんだろう。
話しかけたって話が続かないよ。
バイトが終わって仲間と話し込むなんてありえないのに
どうして元彼はそれが簡単にできるの？
人付き合いに自信がない。
本当は友達いっぱい欲しいのに、なんでできないんだろう。
相手のことを考えてないから？
落ち着かないよ…今ごろ楽しそうにしてるんだろうな。
離れたい、離れたくない。

何回も書き込んですいません。
今日は不安定みたいです

>>422
てへ　学生って書くのいやだったから　なんか考え付いたのがソレになってしまったわいｗ
お金　誰かポストに入れてくれないかね　←遠吠え

>>423 >424
こんばんは　同じ人ですか？それとも別々かな　どうしたんですか？

>>433
こんばんは　お帰りなさい　お昼の者です　不安定になっちゃいましたか？
カラオケはたくさん歌えたのかな

私はね　依存も嫉妬も両方あると思うんだ
あと年は関係ないと思う　
自分に無いものを元彼は持っている　無いものねだりなんだよ
元彼に成長しなきゃいけないよ　と言われた時433さんはどんな風に
言い返しましたか？

何度か書いたけど〔依存〕というもの自体は別にいいんだ　ただ433さんは
自分の依存抜きにして　元彼の気持ちって考えたことあるのかなって思ったの

血のつながってる親だって　自分の子供が何考えてるのかわからないように
４３３さんが何を考えているのか　それは本人しかわからない　相手に
知って欲しくて　自分の気持ちを訴える　元彼も同じだよ　気持ち訴えてるのを
きちんと受け止めている自覚はありますか？

依存する相手が欲しかっただけ　という>>365　のレスを読んだあたりから
そういう疑問はあったのですが　どうでしょうか？

>>436
ありがとうございます。
成長しなきゃ、と言われて、そうやね、とは言いました。
でも実際私は彼の都合なんて考えてないし
依存するだけ依存して、彼の気持ちなんて考えてないと思います。
そのへんが子供なんでしょうね…

>>426
そうだったんですか・・・
絶縁という言葉はカナリ心に重く響きますね・・・　いま気分は落ち着きましたか？
うーん・・　でも相手は年上で　家庭を持っている方なのでしょう？大人ですよね
ひょっとしたら言葉のあやというヤツで　おおげさに言ってしまったのかもしれませんよ？

426さんにもいいところがあると言っておきながら　周りに認められないのはあなたに責任があるって
ずいぶんひっくり返った言い方ですよね　彼女も職場のストレスなどで出来た鬱憤をどうにかしたかったのではないでしょうか？
426さんは関係を元に戻したいのですよね？もし自分がやりすぎたと思うのならその気持ちを相手に伝えて
ごめんなさい　と一言添えてみてはどうでしょうか？　難しいですかね？

>>428
副作用があまりにもつらかったら処方箋を変えてもらうことをオススメします
パキって軽い薬なのかなぁ？
どうかお大事にしてください

>>437
４３７さんの道は４３７さんが決めるべきコトであって　ソレと同じように
元彼さんは自分で自分の道を歩いているんですよね
437さんにも　ゆっくりでいいから　一人で道を歩ける人になってほしいのだけど
どうかなぁ？

>>440
もちろん最終的にはそうなることを望んで
病院に行ったりカウンセリングに行こうとしたりしてるわけですが
この衝動をおさえることができないんです…。
元彼は私のことを迷惑だとしか思ってないし
このままじゃいけないってわかってるのに
不安定なのが落ち着かないのです…

>>441
大丈夫ですよ　そんなに卑屈にならないで　落ち着いてまずは深呼吸してください

このままではいけないと思ってる　かといってすぐに結論は出せない…
それでいいと思いますよ　誰でもそんな早く切り替えることなんて出来ないですよ
なのですこしずつゆっくり　　道を切り開いていくことが441さんの自分の自信につながるのではないでしょうか？

元彼の存在ってそんなに大きいものでもないことは分かってますよね？
441さんの心の空洞を埋める役割でしかないのでしょう？　

まぁこんな夜は　何か美味しいおやつや飲み物でも口に運びながら　明日何をしようか　アバウトな計画を立ててみては？
　

>>442
はい…とりあえず薬飲んだので落ち着いてきました。
確かに元彼の存在は大きいものではないと思います。
言い方悪いですが、代わりが見つかれば必要ないものです。
明日、またバイトで元彼と会ってしまいます。
その前は車の教習所です。
予定がつまりすぎてて、空きができると友達もいないし
何をしていいかわからなくなってしまいます。
道をひらくためにはまず何をすればいいんでしょうか。
治すところが多過ぎて、わからなくなってきました…

ちょ・・・ごめん　なんか急に腹が(;_;) 　

一瞬トイレ落ち

>>443
落ち着いてきた？良かった　私も落ち着きましたｗ

バイトで会うの苦痛じゃない？仕事自体は楽しいところなのかな
そして教習所通ってるのですねー　すごい　私は運転苦手で＞＜
おそらくずっとチャリンカーです；；
４４３さんはどんな車に乗りたいですか？

１日１日の積み重ねですよ・・道を開くことも治すことも
たくさん予定がありすぎて大変そうですが　時間はいっぱい有りますよね？

私は443さんは治すという文字を使うほど病的ではないと思います
恋愛体質なのかな？　

>>445
大丈夫ですか？
心配しました。

苦痛なので辞めようかと思い、別の面接を受けたものの
落ちてしまったみたいです。
就活が秋からはじまるから、働ける期間が短く、
雇ってくれるところなんかないんでしょうね。
車はオートマですが、不器用なのでなかなか先にすすめませんorz

恋愛体質以外にも被害妄想やパニック(障害ではなく)などがあるので
ちょっと病的なんです。

辛い‥‥
誰か助けて下さい

>>447
どしたの？
暇だから相手になるよー

ありがとうございます
涙が止まらなくて
胸が苦しくて
辛い
どうにもならないって分かってるから
余計辛い

>>449

そうですか
私もそういうときがありました

まず　誰でも良いですが
仲の良い友達に辛いって話してみるとかどうですか？
あなたに本当に仲の良い友達がいるのでしたら
絶対話しをきいてくれます　力になってくれます
苦痛を軽減できますよ

そういう方がいないようでしたら
泣きながらでも息が苦しくても良いです
落ち着けるよう
まずちょっと気分転換をしてみましょう
お水を飲んだりお風呂に入ったり深呼吸をしてみるなど試してみてください

とりあえずその辛い環境から逃避でも良いので離れて落ち着く事をお勧めします

>>446
大丈夫です　心配してくれてありが�d
今年就活ですかー　短期のアルバイトは受けてみましたか？
そうですね　やはり就活の時期に入る前にたびたび襲ってくる不穏な気分を
落ち着かせたいですよね　もうカウンセリングの予約はしたのですか？

>>450さん
ありがとうございました
水飲んでみます

>>449
こんばんは　大丈夫ですか？

まずはゆっくり深呼吸して　そして飲み物ゆっくり飲んで
ゆっくり・・・ゆっくり・・・

ﾊﾞｲﾄ辞めたくて頑張って苦手な電話かけたのに辞めさせてもらえなかった
母親に相談とかしてたらﾊﾟﾆｯｸ?起こしたみたいになった
自分が何したいのか分かんないしどうすればいいか分からない
自分で蒔いた種なのに責任取れないくらい広がっちゃったのかもしれない
死にたくなることが増えたよ

>>453さん
ちょっと落ち着きました
ありがとうございます
あたまおかしくなったんじゃないかってくらい不安に襲われて
いっそのこと狂ってしまいたい

>>454
そのバイト先何故辞めさせてくれなかったんだろう　いちおう法律では
そういうの　認められてないんだけどね　
お母様は今は大丈夫ですか？死にたいなんて言わないで・・・
そんな気分で居るとますますお母様が心配してしまうよ！

>>455さん
あぁ　良かった　落ち着いたんだね
発作かな？　そういうのはじめてですか？
不安がいっぱいになったのですね　455さんを
何がそうしたのしょう？

>>455
落ち着きましたか
何よりです
落ち着ける音楽とか好きな音楽でも良いです
気分が変わりそうな事を意識的にしてみましょう
頭であまり考えなくするというのはお勧めですよ

>>454
とりあえず落ち着きましょう
何で辞めたいかわかりませんが
とりあえずもう1回辞めますと明日にでも電話してみましょう
それでも駄目なら行く気がないので以降いきません　ごめんなさいでokなのでないのかな？
バイトだから職歴上関係ないしバイト＜自己ですよ

生きてる意味が分からない。
最近夜になると毎日泣いてる。つらい。
病院行きたいけど、行きつけの所は四月七日まで予約でいっぱいだし、
他の病院には初診だと恐くて行けない…。
親は仕事で忙しいし、親の金食い虫な自分には仕事休んでまで付き添ってくれなんて我儘言えるわけがない。
七日まで我慢出来ればいいけど、もう正直楽に死ねる方法があるなら今すぐにでも実行したい…。

今日からバイト…怖いよ…
人目が怖い…
ちゃんとできるかなぁ
もうこんな心配性な自分が嫌だよ
神経質だし疲れちゃう

>>457さん
初めてではないです。。
よく寝る前に涙が止まらなくて苦しくなるんです。
具体的な悩み事が思い浮かばないので、それも悩み事の一つになってます。
意味わからない‥‥
>>458さん
好きな音楽聴いてます。
無理矢理にでもこの状態を変えなきゃダメなんですよね。
無駄な事は考えないようにします。

>>459
私も生きている意味はわかりません
でも生きています
偉そうにその意味を探す為に生きているなんて言いません
みんな生きている意味なんてわかりませんよ

でも何となく生きているんですよ
みんな貴方と同じような悩みを抱えて生きてます

生きている意味なんて考えなくて良いと思います
せっかく人として生まれ生きているんだし何か好きな事をやってみようという考え方をしてみませんか？
好きこそものの上手なれといいますし
そこからはじめてみてはどうですか？

>>460
ちゃんとできなくても良いのではないでしょうか？
人は機械ではありません
そして強い生き物でもないです
自分が弱く完璧に何ごともこなせない　ただ一生懸命だけは負けないとかだけで良いと思います
後他の人もあなたのことをそこまで気にはしていないはずです
そしてその相手もあなたと同じ弱く不完全な人間です

そういう意識を常に持ち生活してみたら肩の荷が少しは下りるかもしれません

>>461
えぇ
落ち着いて消化できる頃に思い出して
反省したら良いんです
それまでは考えず　自分が従来の自分に戻るまで
心をそっとしておきましょう
時間が解決してくれることもありますし
友達がその解決に力を貸してくれる事もあります

今日は落ち着いたらさっと寝るのがお勧めです
間接照明とか御香なんて焚いて寝るなんていうのも良いかも
火にはきをつけなければいけませんけど

>>462
好きな事はあるんだ、これでご飯食べていきたいって思える事。
でも今パニックから来てる体調の悪さで何も進んでない。
進まない事自体に焦りを感じるし、何もしてない自分に怒りも感じる。
それに体調の悪さを原因に甘えてるだけかもしれない。
具合の悪さをおしてもやれないのなら諦めた方がいいのかもしれない。
もう何がなんだか分からない。
社会に出てまっとうに生きる事も出来ない自分なんて、存在する価値があるのかどうか。
でも話聞いてくれてありがとう。

>>463さん
本当にありがとうございました。
じゃあ寝ますね。
おやすみなさい。

>>463
そうですね、なんか気持ちが軽くなりました。
とにかく一生懸命やってみます。
ありがとうございました。

>>464
ああ　そうなんだ　

４６４さん私もパニックもちだから気持ちは分かるよ
死にたいという気持ちもわかるよ・・・　誰かに訴えたい気持ちになるよね　

あせってしまうと　余計発作が出てしまうよ
ゆっくり　ゆっくりがいいんですよ　　それは分かるよね？
あと甘えたっていいんですよ　今まで遠慮しすぎて体調崩してたんではないでしょうか？

自分の好きなこと　そのものは逃げていくものではないよね？
生きる意味も無ければ死ぬ意味も無いよ

自分で作るじぶん　　お互い無理せず　ほどほどに頑張ろう

>>465-466
おやすみなさい

>>464
そうでしたか
そんなに好きな事があるなら
最終的にその仕事に就けると良いですね
その第一歩としてパニックを直すというのが課題ですか
精神病とは普通には認識されにくいかもしれませんが
その病気すら貴方を後々大きくしてくれる神から与えられた課題なのかもしれません
それを克服したことに対する自信は貴方を大きくしてくれるかもしれませんね

具合が悪いときは直す事に専念してください
悪いからわからないのです
社会に出てまっとうに生きていく事ができなくても貴方を必要としてくれる人は
居るはずですよ
だから大丈夫です
あせらず病気を治すことからしてみましょう

>>465さん
おやすみなさい☆
また不安になって　涙が出たらココに来て話してね
良い夢を・・・

誰かいるかな・｡(pд`q).ﾟ恐くて寝れない

話聞いて下さって、本当に有難うございます。

確かに遠慮のしすぎには自覚あります。
気の遣いすぎというか、自分さえ我慢すれば…といった事は多々あります。

焦らず病気を治します。
あと少しなんだと思います。

やっと悲しみじゃない涙になったので、今日はもう休みます。
お二人から頂いたレスは保存したので、辛くなったら見ます。
本当に有難うございました。

>>470
にゃんだにゃんだ？(なんだなんだ)
どうしたの？

わかんないけどなんか恐くて寝れない

>>471
おやすみなさい
人生に休息はつきものですよ
みんないつか休むんです
あなたはそれが今なんです

>>470
暇人がここにいますよｗ

うー

>>471
私も４７１さんのように　周りに自分のことを話せずにいたら
パニック障害になりました　なので　甘えというキーワード　とか　自暴自棄に陥る
気持ち　まるで自分のことのようにわかりますよ・・・

あと少しという手ごたえがおありなら　後ろを振り返らずゆっくり一歩一歩を
踏みしめて　お互い歩んでいきましょう　とりあえず落ち着いたことで私はすごく安心しました

また何かあったら本音をココに書いてください　
おやすみなさい☆

眠いんだけど寝れない！もやもやすり！

悪い事は重なるもんだね・・・

>>475
うー？　何が怖いのですか？

ごめんなさい
意味不明で

だけど私にもわからないの。迷惑かけてごめんなさい

>>477
寝たいけど寝れない？
477さんがお酒弱い人だったら　ちょこっとお酒飲んでみたら？
眠剤飲んでたら　それは駄目だけど

>>478
重なっちゃったんですか？

>>477
逆転の発想でおきてなにかするとか？

>>480
そういう時は音楽です
好きなの聴いて無駄にハイになったり落ち着いてみては？

>>481
悪い事っていうか、マイナス思考のときは普段なんとも思ってないことすら
気づいちゃって、それにたいしてへこんだりして。だめですねぇ。
なんかみんな自分を避けているような感覚になるし。

はい(;_;)
うざったいって思いますよね(;-_-)=3

いや、私まだ18だからお酒は飲めません(;-_-)=3 ごめんなさい！

>>483
あー分かる　ついてないときって何かにつけて駄目なんだよね
なんかそういうバイオリズムって出来てるのかなって思うよね？
皆が避けてると思うのは　負の時に感じる　ちょっとした妄想じゃない？

>>484
何がうざったいのかい？

>>486
私がです。

>>485
そうか　眠剤も飲んでないのだね？

(;-_-)=3 　←なんかカワイイ♪

>>486
うーん、そうかな・・・メールしてもかえってこなくなったし。
しかも二人同時に。メールって妄想癖の人にはあんましよくないのかも。

もう‥どうすればいいのかわからない！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！助けて

>>490
どした！！

スレ主さんですか‥‥もう‥‥俺‥生きていくのがつらいんです‥消えてしまいたいんです‥‥‥‥う

|　|
|　|
|＿|0｡´ｗ｀)
|鬱|ｏ　 ｏ
|￣|―ｕ'
""""""""""

うう

>>492
スレ主って自分の事？・・・違うよぉ。

自分も辛いよ・・・正直もう病気を治すきもない・・・(鬱の病気以外の病気)
辛いときは眠れんよね。

|　|
|　| 憂鬱だ
|＿|0｡´ｗ｀)
|鬱|ｏ　 ｏ
|￣|―ｕ'
""""""""""

仲良くしていたつもりだった人に陰口を言われていたり、付き合っていた彼氏に浮気されていた事がありそれ以来人と付き合うのが怖くて仕方ないです。
今いる数少ない友人にも他に仲良くしてる人がいるから、私なんていなくても…と思ってしまいます。
暫く連絡がないと辛くてメモリーを消してしまいます。
こんな自分が嫌でたまらない…。

泣いてます‥今‥う

>>798ﾀｿあたしも今泣いてます。無性に寂しくてたまらないの…

寂しいなら俺がぶっ殺して楽にしてやるよ
おまえみたいなゴミは早く存在しなくなれ
死ねゆかり
おまえの命は無駄だ

|　| みんなにスルーされて
|　|寂しくて泣いちゃうよ。
|＿|0｡´ｗ｀)
|鬱|ｏ　 ｏ
|￣|―ｕ'
""""""""""

人が信用できないって思ってたのは自分が信用してなかっただけなのかもしれない…色んなもの失ってきた…

>>500ﾀｿそれは優しさなのかな？そんな事しか言えないあなたに同情

優しさだ、生きてることが幸せではない
だから死をもって幸せにしてやる
早く会おうぜ？
殺したくてｳｽﾞくぜ
ゆかり、おまえの心臓えぐりとってやる、ヒャハハ

元カノに彼氏ができ連絡断とうと言われ半年。いきなり手紙で連絡くださいと有り、電話するとやっぱり好きといわれヨリ戻して二ヵ月。やっぱり冷めてるかもと言われ別れて一週間。振り回されて胃潰瘍になってしまいました。

>>504
病んでるねぇ

>>505です。
別れたせいで胃潰瘍と元カノに言うのはかっこわるいよね？

わしゃ小３から胃潰瘍だｗｗｗ

>>487
別にうざったくないよ？　と遅レス
眠ったかな？

>>504ごめんね、そんな芝居じみた台詞なんてちっとも心に響かない。あなたが可哀想で泣けてくる

>>501
スルーしちゃった？ごめんね　泣かないで

>>502
なんだか難しいことで悩んでいるようですね　

芝居かどうかは会えばわかるんだよ
おまえレイプされた汚いゴミだ
虐待もされたしなおまえは
過去思い出せよあの日を
やりようによっちゃ、おまえの居場所探せるぞ

ゆかり、自から死を選ぶか、俺に殺された死を選ぶか決めろ

>>503
ゆかりさんどうしたの？

|　| 絡んでくれてありがとう！
|　|元気でたよ。
|＿|0｡＾ｗ＾)
|鬱|ｏ　 ｏ
|￣|―ｕ'
""""""""""

>>505
すごい体験だね　今はとにかく自分をいたわってあげてください
胃潰瘍とは・・・ひどいな　　お大事にしてください

私には「心友」と言う人がいません。
昔はいたんです。常に行動を共にし、お互い辛い時は一緒に泣いたり、支えたり。
「○○(私)の事が大事。一生友達だよ！」と。

でも…
裏切られました。
私には好きな人がいて、ずっと相談してたんです。
18歳の時でした。
心友は、その人と付き合ってました。
しかも私が相談した事を笑いながら話してたんです。
心友とは縁を切りました。

その後就職して、職場内に新たに「心友」ができました。
でもまた、その人からも同じ形で裏切られました。
23歳の時でした。


あれから何年か経ち、31歳になった今でも、
18の時、23の時の経験から、
友達に対して怯えるようになってしまいました。
また裏切られてるかもしれない、どんなに優しい言葉をかけられても絶対騙されてんだって…。

>>515
本当？元気になった良かった　
かわいい顔がもっとかわいくなったど！

>>514さん、理由はよく分からないの。なんか皆の事信じられなくなって自分一人が孤立してるような気がしてただただ虚しくて無力な自分が情けなくて…

>>513
おまいは　テロリストだな！　その証拠にIDが　BlINラディン

朝７時に起きなきゃなのに未だ寝れないんです(;_;)

>>516
ありがとうございます。
今回戻る前にも三回ヨリ戻してるんですけど、復縁と別れの繰り返しなんです。かれこれ七年の付き合いなんです。

>>520またまた、レバニラみたいな事いっちゃって(0｡＾ｗ＾)ﾉ

>>517
そうですか・・　　とてもつらい体験をしたんですね　
もう逆に　誰かが近づいてきて　友達づきあいをはじめようとする相手が現れても
期待しないほうが良いですね　　そして友達を作る前に自分という土台をしっかり作ることが必要かもしれないです
１人の時間を楽しめる自分を持つことで　相手といる時間も楽しめるようになると思うんですけど
どうですかね？
自分の世界を作ってみてはいかがでしょうか　興味のあること　何かありませんか？
１人で居ても寂しくない　その時に良い友達に恵まれると思います

寝る前に
>>523の言ってること解説
レバニラ=美味しい=うまい→うまい事いっちゃって
って事なんで、なにとぞご理解を。

うぇ…涙止まんない。心がからっぽだぁ

>>519
ゆかりさん、何か思い当たるショックな出来事が最近あったの？信じられないと思うことが・・・
むなしいけど　人のことは全部信用しないほうがいいよ　

新しい物を詰めるスペースが出来てﾖｶｯﾀと受け取れば、人生バラ色

>>521
521さんが２０代でお酒弱い人なら　お酒少し飲むのをオススメします

>>527さん。うんそだね…。店長が私の事商品としか見てないんだなって実感してすごく虚しくなった。売れなきゃ価値が無いんだなって…。でも今日はNO.�Bには入ったから誰かに優しくしてもらいたかったの…

>>522
うへー　そうなんだ？くされ縁というヤツだね　522さんは彼女に
頼られてるんだか　利用されてるんだか分からないけど
別れ・復縁はいつも彼女のほうから切り出してくるとしたら　利用されてると思ったほうがいいかもですよ

>>525
なんと！そーゆう意味だったのかぁ　どこかのコテハンさんかとおもたよー
意味がわかったところで　　てへへ　照れるだに♪

いい夢見てね☆　(0｡＾ｗ＾)ﾉ おやすみなさい(0｡＾ｗ＾)ﾉ ←パクり

>>526
どうしたの？とても寂しそう　５２６さん　泣いたらすっきり晴れると良いなぁ

つらいつらい…先へ進む一歩が出ない。健常者なら楽な事が心を病んだ私にはできない…

>>531
復縁はお互いが言ったりします。まぁお互いが都合のいい関係だったのかもしれません。もう戻ることはないと思いますが…

時差ぼけもあいまって眠れないーつらいー
人恋しいー過食してるけどやめたいー
ぶさいくなのにでぶってありえないー


orz

>>530
ゆかりさん　　そうなんだ。。。
店長さんとは　プライベートでお話したことは無いの？
仕事上の立場として言ったのではなくて？
NO.�Bに入ったというお仕事は　夜のお仕事ですか？

なんか質問攻めでｽﾏｿ　　
　　

>>534
健常者って・・誰でも心の闇は一寸先にあるものだよ
人間誰だって気に病むことはある・・・ところで５３４さんどうしたの？

>>535
何故戻ることは無いって思えるの？

>>537さん。はい。ｷｬﾊﾞです。今日は同伴もしたし頑張ってるのに｢もっと頑張ってね｣みたいな言葉がﾌﾟﾚｯｼｬｰで潰れそう…。今日の成績は良かったけどあんまり喜べない…笑うのが苦痛だよ

>>536

時差ぼけ？旅行帰り？それとも旅先？大丈夫かね？

別れるときに話し合って決めたのです。同じ事繰り返しても前に進めないからって。ケジメです。っと言いながら、いつかまた繰り返すんではと思う自分もいます。

>>541
旅行帰りです。パリ行ってました
楽しかったのに、なぜか帰国して2日、体調最悪です。
あーODしたい。気を失ったように眠りたい。
別にいやなことがあったわけじゃないのに……

>>540
ゆかりさん　頑張ってるじゃないかー　こんなに頑張ってる人に　もっと頑張ってね　って何さ
お前も頑張れよ！　と私が何故か言いたくなる衝動に駆られるわw

その業界で�ｂRってすごくない？せっかく良い成績とったのに　余計なプレッシャーかけやがって
店長めー　許さん！　ただでさえ接客って疲れるのに　ねぇ　　ゆかりさん気にすること無いよ！

むしろ自分はココまで店に貢献してるのよってくらい思ってもいいよ！　

>>542
そうか　では勝手にしてくれ〜　
意思を強く持たないと胃も強くならんよ？

>>544さん！暖かいレスありがとう。泣けてきちゃった…ありがとうね

>>543
うわぁ〜　いいなぁ　旅行うらやますぃ〜
きっと帰ってきて体が疲れちゃったんだね
ODは願わくば　避けて欲しいのだが
眠りたいけど眠れないの？眠剤は無い？
お酒弱いなら　すこしお酒飲むとか　あと今日どなたかが
間接照明＋お香を焚いて寝る　というのも手かもこの場合
火元に注意なのですが　せっかくの旅行　余韻を味わいながら
良い眠りにつきたいよね

>>ガスター10と一緒にんばります！

>>546
ゆかりさん　だって本当に頑張った成果を出してるんだもの・・・すごいよ
私も仕事してるから　　ゆかりさんに働く活力をもらったよ！　こっちこそ　ありがとうね
お互い体大事にしようね　

>>548
彼女と結婚が決まった頃に５４８さんは胃ガ(ry


　　　ウソですw

>>547
ありがとう。私のくだらない話に付き合ってくれて
お土産のバスジェルどうぞ(´v`)つ◎◎◎
PC電源落としてゆっくりしてみます。おやすみなさい。

うわ・・頭がグウワン・・て　眠剤効いてきた



　　　私はここで落ちますね　　　おやすみなさい☆

すみません、ちょっと吐き出させてください。

ウチは結構姉妹が多くて、そのうちの一人が扱いに大変。
どうもう最近では私の事嫌っているらしくて、すぐ標的にしてくるんです。
何かにつけて「バカ」「死ね」「お前なんか生きててもしょうがないんだ」と言われる毎日にように言われます。
他の妹と話していてもすぐ「うるさい」と怒鳴ってくるし。
確かに妹は精神的な障害あって、愛の手帳も持ってるし、少し年も離れてるし…その辺は理解してるんです。
そんなだから両親も妹に腹を立てている私の方がおかしい扱いで…。
なんか妙にストレスたまって…。腹が立ってしまうんです。
やっぱり私の人間が出来てないからですかね…。

>>553
ええ？実の姉妹にバカや死ねや、お前なんか生きててもしょうがないんだ
って・・・精神的な障害があってか。
でもそれ苦しいよなあ・・・バカや死ねや言われた時はどう対応してるの？
なんか複雑で大変そう。

>>553
神経症の俺も、同じ事を母親に言ってた。
物事や人物を主観でしか見れないから、他人にそう気が無くても攻撃的な言葉をついてでてきてた…
周りが敵に見えるから…
本人は不甲斐無いと認識してる上で自虐的になってるだけだと思う。
でも、言われたら腹がたつよね(-_-;)

飯が食えない。
今日でダウンしてから三日目。
ろくに食わずに2キロもやせた。
ようやく食欲らしきものも出てきたが、同時に吐き気を覚えて食えない。
２、３口食ってもうおなかいっぱい。
一日の２/３は寝て過ごしてる。
どうしようこれ・・・

姉妹仲が特別悪いと言うわけではないんですが、
妹の機嫌が良いときとそうでない時との態度が違いすぎて、対処しづらい…。

>>553
言われた時は大抵適当に聞き流すようにはしています。
それでもやっぱり聞こえてくるので少し辛い。

>>555
周りが敵にですか…。妹もそうなのかもしれませんね。
そればかりは妹じゃないとわからないことですが…。

何かストレスがあるんじゃないですか？
話してみたらいかがでしょう？
眠れない私でよければ伺いますよ。
無理なら話さないでください。

昨日一日とても疲れてた。早く帰りたかった、ペットも心配だったし。
おなかもとても減ってた。牛丼でいいからおなかいっぱい食べたかった。
けど打ち上げでみんなと彼氏と軽く食事にいく流れになり、入った高い飲み屋は
から揚げもなにも一人一口くらいしか食べられないような、感じ。

それで一人数千円もすることに鬱になってきて、私が食べなきゃみんなに少し
まわるし、疲れもあってなにも食べられなくなった。
まわりは疲れたんだねって言ってるのに、彼氏は食え食えうざくて。
まわりをしらけさせたって怒られた。
彼は遊びにいって、私は疲れてるから早く眠りたくて、家に帰りペットの世話
して、散歩いって、家事やって、やっと終わったと思ったら彼がハンバーガー
もって帰ってきて、食え食えうざい。くわなきゃ捨てるって脅すし。
ハンバーガーよりいっしょに帰ってほしかったのに。
疲れたときはイライラするから、早く休みたいのに、全然わかってない。
彼は出ていった、もうどうしたらいいのかわからない。

鬱を理由にして深夜に無言電話してくる友達をどうにかしたい‥。
精神科の医師しか知らないけどこれでも鬱なんです。
薬だって分けてあげたし知ってるでしょ？貴女(友達)は。
もうホントに嫌

俺が何で死にたいか？
誰か聞いてたから答えてやろうか。

いつも頭の中に、ゴチャゴチャうるさい考えが付きまとうからだ
こいつらの相手をするだけで気づいたら夜が明けるんだ
キーをいくら叩いても出し切れない
次々と被害妄想が湧き出てくるからな
それが正しいかどうかなんて関係ない
俺はただ頭の中にひたすら浮かんでくる考えに従うしかないだけだ
そういう状態に耐えかねて死にたいと思うといえば

>>なんか自己弁護にかかってるぞｗ
>>ﾃﾞﾑﾊﾟｷﾀｰｰｰｰｰ

とか、お前らも聞こえてくるだろう。
２ｃｈをやめれば済む話ではない。
生きていれば、きっとずっとそうだろう。
人一人と話すだけで５０００人と話しているような気がする。
うるさくて仕方が無い。

>>560
友達なら、はっきり言ったほうがいい。
それも出来ないなら、ただの知り合い程度。
携帯にかかってくるのなら、電源を切ってみては？

仕事辞めた。まんまと罠に嵌った。悔しい。最近ずっと頑張ってたのに。悔しい。

週４ルミネ、残り週３誘導、休みは？何で無いの？何で何で何で何で何で？
掛け持ちのバイト辞めざるを得なかった。辞めたくなかった。警備辞めるつもりだったのに。何であたしのこと誰も大事にしてくれないの？何であたしのこと誰も評価してくれないの？何で邪魔するの？

あたしはルミネ勤務希望してないよ
あたしはフルで出れるなんて言ってないよ
掛け持ち辞めてルミネで頑張りたいなんて言ってないよ

>>565
毎日仕事漬けですか…何か、借金等、理由があるんですか？
人間、ずーっと仕事だけだと、狂っちゃいますよ。疲れちゃいますよ。
ずっと走ってると、休憩したくなるでしょ。

生きるって大変なんだね

ああ
苦しい
どっか切らないと気が狂いそう
着いたら、切る

うー、涙止まんない。
もうすぐ就業時間だってのに。
やべぇよ。
切っただろ。
落ち着けよおれ。

バタフライエフェクトって映画見た
ﾀﾊﾞｺやめる
もっと強く生きていこうって思った
主人公は紛い物のの神様の力を使いすぎてﾄｰｼﾂになりかけるけど
最後は本当の現実より救われる世界に住むことができた
白人あんな話思い付くなんて凄いね
期待せずに見たのにサイコ系の映画でダントツに一番面白かった
本気でお勧め

バイト落ちたぽ。
でも今のところを辞めたいから、また探さなきゃ…。
でもまた落ちたら…と思うと、不安で仕方がない。
辞めたい、新しいところ行きたい、けど見つからない…

なんていうか、俺が今感じてる世界に対しての違和感を
見事に表現してくれた感じ
今の環境が劇的に変わっていく手段が身近にあったように普段から心の片隅で感じてる
普通なら行き着く先はきっとﾄｰｼﾂなんだろう
悔しいくらい凄い映画だったと思う

動けなーい。
彼宅からうちに帰らなくちゃいけないのに。
どうしてこう、腰が重いんだか。

あー。やっと動けた。
独り言ごめんなさい。

オレ、マジ苦しい。
親がオレのこと、いらないとか・・・。
一緒に死ぬか？とか・・・・・。
かみそり持ってきたりしてよ・・・。
親、マジで死んでほしい・・・・・・・・・・。

おい雌共！俺様がお前らの話を聞いてやるよ！当たり前のことだが体目的なんだから
後で犯らせろよ！

>>574
動けて良かったですね(^^)

私は不整脈があって、お医者さんには不整脈が出る割合は多いけど今治療するほどじゃないと言われて安定剤だけ出されてます。でも自律神経の調子も悪くて体調ガタガタで、動悸も不整脈も酷いし身体の不安は募るばかりです(>_<)
でもさっき、思い切って一駅隣の元バイト先まで行って用事済ませてきました！安定剤も持って行ったけど飲みませんでした。
左胸に違和感あるし心臓は躍る感じだし足はぼやーっとした感じだしすごい辛いけど行けました。
これから地元で買い物して帰ります。もう少しなので頑張ります！

あぁ・・・しんどい。

午後から何とか会社に出てます。
でもしんどくて仕方ないです。
早く時間よすぎないかなぁ。
苦しいです。

ご飯はおいしく食べた？
ぐっすり寝た？
さあ、話をきこうじゃないか。

助けてください。最近彼と別れ、とても辛い日々。別れを切り出したのは相手で、本当最低な人で別れて良かったって思いたいのだけど、

優しい所しか思い出せなくて…辛い。いつも一緒に居たから辛い。今一人で居て息が苦しくて怖いです。辛い。夜も眠れ無い状態。誰か傍に居て欲しい…

好きな人と分かれるのはほんと辛いね。
普段から孤独感を感じている人にとっては、余計に寂しい。

前へ進みたいのだけど、恐くて進めません。ｶｺｷｭｳになって苦しいです(/_;) 息が出来ない
思いっきり泣きたいのに一人だと泣けない…

一人じゃねーべさ。ここには苦しんでいる人がいっぱいいるはず。
いまないたらええ。

さすがに月曜日・・・普段よりいっそうきついね。
これから試練だ・・・病院行かないと。

>>578
大丈夫？外は晴れてる？
家にいるなら窓の近くで太陽に当たってみて。
体の具合が悪いなら寝なくてもいいから横になってみて。
>>579
仕事仕事で疲れちゃうよね。
毎日楽して過ごせたらどれだけいいかって思っちゃうよね。
休日はおいしいものたべて、ゆっくり休んで。
>>581-582
きっとあなたは彼のことを最低だと思っていながら好きなんだよ。
つらいね。いつも一緒にいた相手を失うのは。
まずは呼吸を整えて、できたら詳しいことをゆっくりでいいから書いてみて。
時間は余ってるので、いくらでも聞くよ。

『優しく無い@さん』
聞いて頂いて、ありがとうございます(;_;)やっぱり、春の匂いがするのは辛いです。桜一緒に見ようねって言ってたのに…(泣

>>587
これから初めての病院行って相談します。
鬱とかじゃなくて体のことで・・・それが原因で欝になっているわけだけど。
相談したところで今すぐ治るわけじゃないし、死刑宣告のような事も言われるかもしれない。
それを考えるだけで、ほんと疲れます・・・金もないのに、ありえないほど治療しかかるし。

>>588
みんな新しいこと始める時期ってのは嫌だね。意味なく焦るし。
そんなときにわかれとか経験すると、辛いよね・・・自分もいま人がはなれていく恐怖に教われてます。
メールも来なくなったし。春の月曜って苦痛だね。

>>589
とんでもない医者がいることもあるけど、悲しくなったらまたおいでよ。
体の方は深刻なの？
心は明るく持てって無責任なこと言われても仕方ないよね。
できたらいっぱい質問しておいで。

>>588
分かりますよ。
俺は初めて付き合った相手とサクラの散る頃に別れました（本当に）。
彼女を駅に迎えに行ったらサクラの舞い散る木の下で佇んでて・・・6年も前の事ですがいまだに思い出します。

分かれた直後って本当に辛いですよね・・・男の自分も恥ずかしながら一ヶ月位は思い出すたびに泣いてましたよ。
今は彼を思い出してただひたすら泣いて良いですよ。
そしてたまに少し元気が出たら友達と遊んで、美味しいもの食べて、外に出て春の風を感じてみましょうよ。
きっといつか悲しくも懐かしい思い出になります。
きっとね。

本当に意味が無いですよね。自分の回りから今まで一緒に居た人が去る事は、胸が締め付けられる苦しさです。ｶｺｷｭｳで息が苦しくて死ぬんじゃないかと余計恐くなってきました。恐い…怖い…目を閉じると真っ暗闇で息が出来ないようで…

>>591
深刻で、もう気持ちでは治すきもなかったけど、体はそういってくれない・・・
病院いっていい結果が出ればいいなと思います。ありがとう。

>>592
また春になって桜を見ると思い出しちゃうのかな、やっぱり。

分かれてからいい所しか思い出せないってのわかるなぁ・・・
幸せだったときを思い出して、余計現実の孤独が身にしみる。

>>593
息を深く吸って、ゆっくりはいて。怖がらなくても大丈夫だよ。
心が苦しいね。そういうときって、裏切られたように感じない？
>>594
深刻なの･････いい結果が出ることを切に願ってます。
心から。

泣いてもいいんだよ…との文字を見た瞬間涙がぶぁ。。と出てきました。。桜の散る頃のお別れも、想像しただけで胸が苦しいですね。胸が痛みます

>>596
ありがとうございます。

思います。今までのは全て嘘で、あの優しさは…？じっとしていても、彼と今まで過ごした事が頭の中で勝手に回想されて辛いです。『ずっと一緒だよ…』…の言葉が胸を苦しくさせます。今頃彼は何も無い顔で生活しているんだ…悲しいよ

大丈夫だよ。って言って頂きありがとうございます。暖かいです。

>>599
そのときは本当だと思うよ。
でも徐々にずれていってしまって、うまく行かなかった・・・。
ほんと少しのずれがだんだん大きく広がっていくもんだよね。
彼もいいときを思い出して、悲しんだ時期があるんじゃないかな。

逆に平然と「次々っ」ていってるなら、その程度の人だったと思ってさ・・・
簡単じゃないけどね。ごめん。

>>599
頭のなかごちゃごちゃだよね。
彼のことをあなたは強く想っていた証拠だよ。
それってとても凄いことだと思うよ。心配しないで。
今日は彼のことを頭の中でののしっても何してもいいよ。
そのことで雪だるまさんが罪悪感を感じることも苦しむことはないよ。
近所迷惑だろうがなんだろうが思いっきり叫んだってかまわないよ。

最近、なにもやる気起きない…orz
そんな私に誰か「頑張れ」と一声の喝をお願いします。

>>603
頑張れ！・・・無理しない程度にね。

601*602さん、本当にありがとうございます。頭の中では考え無いように思い出さないようにしよう…と本当にこの2週間は気持が不安定でした。夜も恐くて。本当に大きな声で泣き叫びたい感情です。今一人自分のアパートの窓から見える青い空が悲しいです。

ガーネットクロウの夢みたあとで聞いてると昔を思い出して号泣！あの頃は毎日楽しかった。またやる気出るかなぁ。

>>603
なにもやる気が出ないのは心が疲れてるんだよ。
心が疲れてるときに無理に起こしちゃだめ。
今日、あなたに時間があるのなら好きなことして。
それからゆっくり休んで。

>>605
一人じゃないよ。
文字だけの関係かもしれないけど、みんなここにいるから。
雪だるまさんが見ている空は自分たちも見ているし。

病院行く準備して行ってきます。
ID:8LA7y+haさん、話聞いてくれてありがとう。
雪だるまさん、苦しいかと思うけどみんなに話し聞いてもらって落ち着いてね。
また話し聞かせてください。・・・行ってきます。

>>605
こっちも晴れてるよ。いっそ雨が降ってくれた方がいいのにね。
夜はいらないことばかり思い出すね。
今日は暖かいね。
>>606
心の疲れが癒されたらまた元にもどるよ。大丈夫。

>>609
うん、気をつけてね。
こちらこそありがとう。いい結果を願ってます。

その言葉が暖かくて泣けてきました(泣)みなさんが居てくれて本当に良かったです。(泣)この場で出会えて良かった！！でもまた、夜になると墜ちてしまうと思います…また恐怖が…きっと今日も眠れないです。強くなりたい…

優しくない@さんも、辛いのに私の話を聞いて下さってありがとうございます。
気を付けて行ってらっしゃいです。また、会いたいです。

>>612
夜、悲しくなったらまた聞いてもらいにおいで。たぶん夜もいるから。
何か好きな本とか音楽があるなら、夜はそれを聞きながら眠って。
暗いのが怖いなら多少かさんでもいいから電気つけっぱなしで寝てもいいよ。
人をそこまで好きになれるあなたはそれだけで十分。
きっとあなたはすごく優しい人。だから大丈夫。
今日は自分に優しくしてあげて。

>>612
興味があれば、松たか子のベスト版お勧めしますよ。
布団の中で聴いて思い出に浸りながら泣き疲れ眠る・・・それもまた良いでしょう。
ちなみに私もこの流れに触発？されて今聴きながら思い出に浸ったりしてますｗ
まぁ自分のお気に入りがあればそれで良いですけどね。

それでも眠れなければここに来れば良い。
話し相手は幾らでもいるよ。

聞いてください。
九州の祖父が大腸癌の手術で入院することになって、
祖母が家に一人になるから母と私で手伝いに行ってました。
でも私はバイトやその他の用事で一人家へ戻ることに。
摂食障害で通院もしている私ですが、
九州の家では安心感があって気持ちも不思議なくらい安定していました。
帰宅した今、いつも支えてもらってる母の不在もあり
すごく不安です。夕方からバイトなのですが涙が止まりません…
九州に帰りたいよ…
意味不なカキコスマソorz
明後日がおじいちゃんの手術なんだから無事を祈れるようしっかりしたいのに

少しやる気出てきました。みなさんどうやってストレス解消してますか？

614さん、ありがとうございます。最初に来た時の状態から精神が落ち着いてきました。みなさんの言葉で救われ、優しい暖かい気持になりました。感謝です(泣)また、夜に来た時は宜しくお願いします。

>>616
おじいちゃんの大きな手術、成功することを願ってます。
支えがあるって、すごく安心する上に安定した形なんだよ。
だからこそそれがないとすごく不安になるよね。
代わりにこそならないかもしれないけど、ここを支え棒にしたらいいよ。
大丈夫だよ。
>>617
メジャーですがお風呂に入って十分温まったらそのまま布団直行して寝ます。
ただ、人に当たってしまうことがあってつらいこともあります。
手首に輪ゴムはめてパチンってするといいらしいです。

>>618
よかった。こっちもうれしいよー

>>616
バイト行ったら泣けなくなるから出なくなるまで泣いとこう

615さん、お勧めありがとうございます。松たか子さんの歌聴いて見ようと思います。今車で近くの小高い山へ叫びに車を走らせてみようか悩んます。辛くなったら夜また顔を出したいと思います。みなさん、本当にありがとう…です((泣))

いま不整脈がバンバン出てて不安です…家に今一人だし余計怖さがあります(>_<)もう嫌だよぉ…。

大丈夫ですか？

文字だけどモニタの向こうには支えてくれる人がいる

>>623
大丈夫？つらい？
部屋は明るい？
心配しないで。

>>624さん>>625さん>>626さん
ありがとうございます…！
こんなに少しの時間でレスいただけるとは。。。嬉しくて涙が出てきました。
実はさっき>>577で書き込みをした者です。
辛くても頑張って出掛けられたのに、なんだかまた一気に自信が無くなって来ちゃいました(;_;)
家に帰る途中から息苦しくなって息切れしながら帰ってきました。
どうにか御飯食べて居間で横になってます。息苦しさは収まりましたが、脈の打つ音が響くし、乱れているし不安でたまらないです…。

>>627
辛いのに出かけられるのはすごいよ。
でも、あんまり自分をけしかけすぎてはだめだよ。
息が苦しいのは生き地獄だよね。収まってよかった。
今日はあまり無理しないで。

>>628
息苦しいのは本当に辛いので収まってホッとしました(^-^;
今体調不良のせいでバイトもやめてニートになっちゃったので、我が家のことをやってるのが主に私なんです。（両親が共働きです）
とはいえ母は朝と夕方の仕事なので昼間数時間は家にいて洗濯等はするので、私がしていることは手伝いのようなものですが…
買い物行かなきゃとか夕飯も作らなきゃとか思うので具合が悪いと焦ってしまいます。。。
とりあえず今はゆっくりしようかなぁ…。紛らわす為にテレビ見ています。

どなたか大丈夫って言っていただけませんか？足がすくんで動けません。

数日前に、夕飯の支度が出来ないと
愚痴らせてもらった者です。

実家の母が心配して、支度に手間がかからないように
まぐろの柵（実家はマグロで有名な所）を、送ってきてくれました。
あと、焼けだけで良いように、ステーキ肉とかを数点。

でも、ダメなんです。身体が動かない。
一応、味噌汁だけでも作ろうと、出汁昆布を鍋に投入しましたが
それだけで気力が・・・・。

もう最悪です。子供が居なければ消えたいです。

>>630
どうしたの？何か不安なことでもあるの？
でも、大丈夫ですよ♪
私でよければお話聞きますよ。

>>632
これから長期休養あけの１日めなんです。だから不安で不安で

>>630
大丈夫！生きてりゃそういう事もあるさ。
でも、もし足が動くようになったら、自分の足を褒めてあげなね。
「辛いのに良く動いてくれたね」ってね。

>>631
あなたは必要な人なんだから、消えたいとか思ったらだめですよ。

>>633
長期明けは不安ですよね。
でも大丈夫です♪
まず深呼吸してみましょうか。

>>604氏　>>607氏
ありがとう！
まだ頑張れそうなので頑張ってみます。

>>629
私はお母さんとあまりふれあいがなくて、いまお母さんの顔を見ても
お母さんだと思えないくらい他人のように感じるのでうらやましいよ。
ゆっくり体を休めてください。
>>630
大丈夫だよ。
あなたを不安にさせるものはないよ。安心して。
きっと上手くいくよ。
>>631
お子さんがいるの？
疲れるよね。やらなければならないことって。
自分勝手に好きなことやれたらって思うよね。
苦しいね。それでも味噌汁を作ろうと努力したその心がすてきだと思うよ。

>>636
うん、でも
無理はしないでね。心と体を大切にね。
あなたの心の疲れが消えるよう願ってるよー

>>632.634.637
まとめてごめんなさい。凄くありがとう…言葉を支えに頑張れます。泣けました…言葉を胸に行ってきます

>>635
レスありがとう。家事全般がまともに出来なくなって
ほとんど旦那任せなので、この家に私は必要ないんじゃないかと・・

いっそ、私のようなお荷物は消えたほうが
家族（旦那・娘）は幸せなのかな、なんて考えてしまうんです。

>>639
行ってらっしゃい。気をつけてね。

>>639
私はあなたからのありがとうですごく心が癒されたよ♪
心がこもってるありがとうって本当にイイネ！
今日の1日目がうまくいくことを祈っています。
気をつけていってらっしゃい！

>>640
旦那さんが手伝ってくれてるんだね。すごく幸せなことですね。
それに今日だってお味噌汁だけでも作ってみようと思ったんですよね。
前向きな気持ちがある証拠ですよ♪

>>637
娘がいます。私みたいなダメ人間の子供とは、思えないほど
しっかりとした、明るい娘です。
ある意味、この子に救われているかも知れません。

「ママ、無理しなくていいよ。」
「ママ、これ知ってる？」と、幼稚園で習った歌やダンスを
嬉々として披露してくれる時が、唯一、心が休まる時かも。

でも、ｲﾗｲﾗが頂点の時は当たってしまったり。
それでも「ママ大好き、ママ病気早く治してね」と言われるので
余計に辛く、悲しくなります。

>>640
お母さんがいるだけで、ほんとうにただいるだけでも
家庭って安定するものだよ。
親って立場はつらいんだね。でもあなたは全然ダメ人間なんかじゃないよ。
お子さんは小さいのかな。だったらお子さんにめいっぱい愛を注いであげて。
親に愛されないほどつらいことはないよ。
私は母親と心でつながった記憶がない。すごく寂しかった。
子供って、親が笑顔なだけですごくうれしいものだよ。
どうか自分が子供だったときにされたかったことをしてあげて。

みんな、優しいレスありがとう。
取りあえず、ご飯炊いて、お味噌汁だけは
作ってみる。挫折しちゃうかもだけど。

また話し聞いてくだされば、幸いです。

本当に、本当にありがとうございました。

>>646
うん。強いね。大丈夫だよ。
挫折してつらくなったらまたおいで。

生きてるのつらいです。
もう夢は叶えたし、消えてもいいですか？

何もしてないのに、心臓あたりが筋肉痛になることってある？
今なんかむねがずっと締め付けられてる漢字がして、以上にやばい。
つらくなってきた、呼吸も微妙。
自分では、ここ一月半の精神病との苦闘で、
発狂・どうき・発作と戦ってきた疲れが、心臓にきたと思ってるんだけど、
こんなんで筋肉痛になるのかあ・

>>646
作ってみようと思う気持ちがあれば大丈夫！
いつでも話聞くからね♪

>>648
夢はなんだったの？
まあ、見ず知らずだけど話を聞こうじゃないか。
>>649
突然ずきっとするやつ？
それならあるけど、また違うかも。
一ヵ月半も、よく頑張ったね。
一日中そんな感じ？あんまりひどかったら最寄の病院連絡してみて。

>651
突然ずきのやつじゃなくて、
昼過ぎてから、急に胸がいたくなって、
それからずっと締め付けられてるかんじがする。
肩こりとかがひどくなってるのかな。

一人でいるのが耐えられない、寂しい。
怖い、生きていけるのか不安でしょうがない。
早く消えたい、死ぬ勇気ない自分が嫌。

仕事をまたクビになりました。
もう無職でいいやって開き直った方がいいのかしら？

生きてる理由が分かりません。
だれかあたしを殺してください。

>>652
なんだろう。
何か思い当たりはある？痛いのは胸だけ？
薬は何か飲んでたかな、副作用とか調べてみて
>>653
ひとりなの？でもあなたの画面の向こうにいるよ。
死ねないのはすごく人間的なことだから安心して。
恥じることでも嫌がることでも不安がることでもないよ。

みんなからの励ましのおかげで、取りあえず豆腐とワカメのもそしるは
完成いたしました。
心強い言葉に背中を押されて、肉じゃがにも挑戦する気になった。
名前も顔も知らない方々だけど、勇気とやる気をありがとう。
本当に感謝してます。

>>654
開き直った方がいい。
仕事をいやいやするよりも堂々とずうずうしく生きた方が絶対にいい。
必要なのは最低限のお金だけだよ。
ただ、ちょっとやる気が出たらバイトでもどうかな。
それも自分が嫌じゃないバイト。そうだね、内職とか。
>>655
あなたは死ぬために生きてるんだよ。
生きなきゃ死ねないのも然り。

>>657
よかった！
肉じゃが、おいしくつくれたらいいね！
すごくうれしい。

ありがとうございます。
こんな悩みに答えてもらえるなんて思っても見なかったです。
もう少し頑張ってみようと思います。

>>660
こちらこそ。
無理しないでね。つらくなったらまた話しにおいで。

元カレとのことで男の人と接するのが嫌になっちゃった・・・
元カレと付き合いだして４ヶ月くらいたってから胸を揉まれました。
そのとき私はすごく気持ち悪かったです。
それで別れてからは男の人は皆そういうのをやりたいんだなって思った。
それから男の人がすごく汚いものに見えてきて仕事でもあまり話すことが
出来なくなってしまった・・・。
この先一体どうすればいいんだろう・・・

今日子供の卒園式ドタキャンした。
子供も泣くし私も声出して泣いた。
見るに見かねて祖母が子供だけ連れていった。
帰ってきた子供にベッドから「卒園おめでとう」と言ったら少し笑ってくれた。

>>637
レス遅くなりましたm(__)m
まだ時々ドキッとしますが、テレビを見ているうちに気持ちは割と落ち着いてきました。
本当にありがとうございました(^^)


…お母さんと何かあったんですか？（全く検討違いならすみません）
あの書き込みを見て少し心配になりました…。

うつの人ってどうして病院に行こうって思ったの？
行ってみたい気もするけど元々病院嫌いで行く勇気が無い
しかもそういう病院って何故か予約制ばっかりで

>656
それがまったく、薬は飲んでないですし、
ただただ胸がいたい。圧迫感、呼吸くるしい。

>>659
ありがとう。あなたのレス読んで、リアルで泣けた。
肉じゃが、美味しく出来るように頑張るよ。
美味しく出来たらお、お裾分けしたい気分。

本当に勇気とやる気をありがとう。

>>662
それは気持ち悪いね。
嫌悪感も抱いてしまうよね、普通は。
その彼としてはノリが悪いだのなんだのと思ったかもしれないけど、
別れたあなたの選択は正しいよ。
その人もついそういうことをしてしまったのか冗談だったのかはわからないけど･･･
男の人全員がそういうわけじゃないんだけどね。たとえば女性より同性に興味のある人もいるわけだし。
でも一度思ってしまったら嫌悪感が上回ってしまうよね。
少しずつ会話してみたらどうかな。無理はしないで。
>>663
つらかったね。お子さんもきっと許してくれるよ。
>>664
極端に母親との接触が薄かったのです。いつも一緒にいましたし
一緒に笑ったりしたのですが、どうもそれに満足がいかない幼少時代でした。
なんでかなー･･･うーん

>>666
そういうので怖くなって病院行ったら
胃って言われたこと有ったよ。
胃や食堂が痛くてもそういう場所が痛むんだって

>669
い？なんでいなんだよ。
そっか、今から行ける病院なんてないし、
つらい、俺は自分で肩こりかと思ってるんだが。
脈も普段６０〜６５なんだが、今はかったら８０ほど。
これはいったい。。

>>666
大丈夫ですか？
私は自律神経の不調と動悸、不整脈で悩んでいますが、調子が良くないときに左胸のあたりがグッと下がる感じがしたり、重かったり、詰まる感じがしたりとにかく違和感を感じることが多いです。（今もそうです）
負担がかかっていたり、気にしすぎて無意識に力が入ってることもあるかもしれません。
胸の痛み以外にも背中、肩、腕などが痛かったり凝ったりしていませんか？
とりあえず焦らず、ゆっくり呼吸をしてみてください…。

>671
呼吸をすると、
とりあえず浅くすれば、痛みないけど、
深くすると痛みがでる。
確かに、背中とか肩はこってる気がするけど、
急にだよ。
後、背筋よくしてると普通でも、
首を下にさげる、分かるかな、普通に深くうなずく感じの動作をすると、
そこが痛い。

>>665
友達も病院嫌がる子だったんだけど、
うつがあまりにもつらいから病院も我慢したって言ってた。
>>667
うん、ほんとによかった。
美味しい肉じゃがで楽しく過ごしてください。
>>666
それはなんでだろう。思い当たりがないのに痛いって、怖いね。
肩こりで心臓の圧迫感はあまりこないような。
とりあえず肩こりっぽいなら肩もんでみて。
病院に電話とかは？心配だよ

>>672
これは違う？
http://www7.plala.or.jp/fit001/zatugaku/kenkou/kenkou-04.htm

>>672
ヤフーとかグーグルで症状を検索するといろいろ出てくるから、
参考にしてみて。

今から少し外出するので、しばらく居なくなります。
でもまた戻ってきます。

似てるとこもあるかもしれないけど、＞心筋梗塞
でも、まだ俺２０なんだよ。
ここんとこ、死恐怖症と不安神経症と強迫性障害に、
悩まされて、廃人になった生活送ってたのが、
ここにきて、体に出たのかと思ってるんだけど。
違うのかな、昼過ぎに、急にきて、
それから、結局続いてる。

25の男なんだけど、対人恐怖症で外にも殆ど出られず、仕事を始めても人間関係で上手くいかずすぐに辞めてしまう。
全ての人が自分の事を悪く思ってる気がしてならない・・・実際、町歩いててもすれ違う人が自分の顔見てニヤニヤしたりするし・・・
仕事だって、仕事自体が嫌で辞めたことなんて一度も無い。
それが逆に悔しい・・・
仕事しないと生きていけないのに、何度も人間関係で失敗して探すのが怖くて仕方ない・・・
今も始めたばっかりの仕事をもう辞めた同然の形で欠勤してる。
自分で始めた事だから蹴りをつけなきゃいけないのは分かってるけど、もう外部からの刺激や圧力に耐えられない・・・
さっきも仕事先から電話がかかってきたけど、まるで肺を強く握られてるかのように息苦しくなる・・・

どこにいても何をしててもこの数年間心の底からの平穏を味わった記憶も無い・・・
自分なりには人生頑張ってきたつもりだった・・・
一体何をどうしたら良いんだろう・・・もうそれすらも分からなくなってきてる・・・・・・・
本当に俺は一体どうすれば良いんだろう・・・

現在27才になる♂です。

仕事は18の時に新聞配達、22の時に電気工事士見習いと営業みたいなことをやっていたのですが、
１８のときはそうでもなかったのですが、20頃に急に自分が行ったと思われるかもしれない
些細な出来事で自分の事を周りの人間が監視していると感じるようになり
医者に連れて行かれ統合失調症だといわれました。

自分としては統合失調症の本などを読んだりもしたのですが、何か違うように感じます。

それでフードサービス開業セミナーのような物に参加してみたのですが、対人関係が親、兄弟とコンビニ店員
との会話程度しかなくなっていたために、ささいな会話が思ったより答えたしまい。

結局、そのセミナーの講師の実力のある人に目を付けられたと思い込んでしまい、周りの生徒の人たちとも
なじめず、結局、また何か周りの人達に目をつけれれてありとあらゆることが自分の事を言っているように感じてしまい
電車や町ですれ違う人やテレビまで自分の事を言っているように感じてしまい、入院させられてしまいました。

元彼に振られて７ヶ月。
振られて３、４ヶ月は元彼よりを戻す事ばかり考えてた。
でも可能性が無いと分かって諦める事にした。
今はまだ、元彼の事完全に諦めた！って訳じゃないけど前より大分気持ちに整理がついた。
毎日クヨクヨばかりしてたからそれじゃいけないと思った。
友達に男紹介してもらったり男友達と遊んだりしてる。
でも全然楽しくない。
遊んだ日は、遊んでても早く家に帰りたいと考えたり、家に帰ってから一日を無駄にしたと思う。
今まではこんな事なかったのに。これからもこんな感じなのかな。
また誰かと恋愛なんてできないのかな…
携帯からｽﾏｿ…

唯、入院して思ったのですが、やはり自分は統合失調症じゃないように感じます。
現在飲んでいる、薬の量もまったく大した量ではないし。

自分が入院したまた、女性で起業を目指していた人達とうまく接せられなかった事など
から女性に対する過度な期待感、胸をわくわくするようなときめきがなくなってしまいました。

入院前までは、女性を欲する気持ちがなくなってしまい、いわゆるEDのような状態になってしまっています。

このまま、女性を抱くこともできなくなってしまって何事にもやる気がでないようではいけないと思うのですが
どうしたらこの現状を打破できるのでしょうか、、、

もうどうしたらいいのかまったくわかりません、現在は、親に養ってもらっている毎日でバイトとかもしていない状態です。

なにかアドバイスありましたらよろしくお願いします。

>>668
なるほど…そうだったんですか。。。
でも家族は唯一血の繋がりがあるから最後まで味方してくれる存在だと思います。
いつかそういった気持ちが晴れることを願っています。
うまく言えなくてごめんなさい。

>>676
生活が大きく乱れたということであれば自律神経の不調の可能性も…。
私がまさしく、一月に三週間ヒキ→自律神経の不調からくる様々な体調不良を引き起こして苦しんでいます。
本当に様々な身体の症状が出るそうです。
しかし他の疾患の可能性もあるので、まず病院に行って、何ともないと言われれば可能性はあります。

病院行ってきた・・・やはりというか、手術でした。
正直もう疲れたので、死んで逃げたい気分だけど、頑張ってやらないと駄目ですね。

母に彼氏がいる事は家族全員暗黙承知の事実。
彼氏と電話しまくりだし。
毎週土曜日は帰ってこないし。
私たちのために離婚しないみたいだけど、
子供の前で夫婦ケンカするくらいなら離婚してくれ。
泣きそうになる。

でも学校の友達に相談したら、
「同情ひいてる」なんて陰口言われたし。

だからって妹にあたるわたしもわたしだけど・・・。

ただいま
今からレスする、ちょっと待ってて

>>676
大丈夫？まだ痛みが続いてる？
余裕あれば報告よろしく
>>677
あなたはきっと頑張りすぎ。すごく誠実でいい人すぎるんだよ。
あなたのことを悪く思ってなんてないよ。
歩いててバカにされたら傷つくよね。
でも、あなたがここに書き込んでくれただけでうれしいです。
今のあなたの選択肢としては、私のことを信じなくてもいいから
いろいろ話してみてくれるとうれしい。役に立たないかもしれないけど
>>678>>680
苦しいね。思い込みだって分かっていてもそう思えないよね。
何もいけないことではないよ。
尺度は人それぞれだけど、まだ時間はあるからね。大丈夫だよ。
あまり自分の未来ばかり考えると目先にばかりとらわれてしまうからね。
無理に職につかなくてもいいよ。無理に女性のことを考えなくてもいいよ。

改行多いって怒られたので分割

>>679
心が満たされないのかな。
しかしながら、あなたのその心がけはすばらしいと思うよ。
あなたはきっと恋愛できるよ。
でも、一緒に遊んで早く帰りたいと思う相手とは付き合わない方がいい。
｢一緒にいたい｣と思うのが恋人同士だから、満たされない相手と一緒に居ても
つらいよ。大丈夫だよ。
>>681
ありがとう。母親にも感謝してみます。
>>682
そんな････でも、例なんだけども、
ガン患者でも病気に立ち向かおうとして生きている人はガンに侵されても死なないらしいよ。
あなたがつらい思いをしていると思うとすごくつらい。
>>683
親が浮気してるってすっごくショックが大きい。
汚いもののように思えるんだよね。
私の家庭もそういうのでした。両方浮気してるのに、子供のために離婚しない家庭。
まともに相談にも乗ってくれない友達は友達と思ったらだめ。
上辺だけの付き合いだって意識してないと、余計つらいよ。
ひどすぎる。つらいでしょう。

うつ病になってから１ヵ月半。休職２週間目です。
初めは軽度のウツのため薬を飲みながら治しましょうとの先生の判断で
私も休む不安感よりも、仕事をしながら治すことを選択しました。
もちろん上司にもうつ病であることは報告しました。

上司は、休んで治して欲しいというのが希望でしたが私のゴリ押しで
仕事しながら治す事を了承してもらいました。
しかし、３回目の診療の時にかなりのウツ状態でドクターストップがかかりました。
上司は「あなたには辞めて欲しくないからきちんと治してきてください。待ってますから」と
言ってくれました。
私も治し、今後以前のように働くことが一番なのだと思い休職しました。

そして、昨日両親が「あなたの変わりはもういる」「休めという事は辞めろと言うことだ」と
辞める方向で話を勧めてきました。仕事を辞めるつもりはなかった私は
かなりのショックを受けました。
待っていてくれると言ってくれた上司。休めということは辞めろと言った両親。
正直、うつ病になって初めて死んでしまいたいと思いました。

>>687
辞めてほしくないと言ってくれる上司、いい人だと思います。
大切にしてね。
両親もあなたのことを心配しているのだろうけど、
あなたの代わりになる人はいるだろうけど、あなたになれる人はない。
今はあなたの意思を尊重して、好きな方針を選んでください。
上司があなたを裏切ったなら、そのときは上司を思いっきり恨んでしまってもいい。
あなたの人生を決めるのは両親でも上司でもないよ。

>>686
ありがとうございます。
ガンの方と比べると、辛さは小さいですが・・・さすがに今日医者に直接「手術ししないと治らない、すぐは無理」
といわれてショックが大きかったので、そのままもう倒れたいって思ったけど
逆を考えれば手術したらよくなるって思うので、頑張って前向きに行こうと思います。
ほんとにありがとう。

>>689
手術はつらいかもしれないけど、きっとよくなるよ。
ショックだよね。でも大丈夫だよ。あなたは強いよ。
どうぞ良くなって、元気になってください。

>>454です
今日半ば無理矢理辞めさせてもらった(最後には母親が電話してくれた)んだけど今度は違う不安が襲ってきた…
辞めたバイト先のオーナーがヤクザ関係の人だって噂があって働き始めたばかりなのに無理矢理辞めた私は殺されるんじゃないかって考えてしまう…
他の誰かに相談したら馬鹿にされそうで言えない。
殺されるんじゃないかってこととこんなこと考える私はおかしいんじゃないかって色んなこと考えて頭ぐっちゃだ…

>>691
ヤクザの人はむやみに人を殺したりしないよ。
人を殺すのはチンピラと一部のヤクザ。
知り合いにヤクザさんがいるけどすっごくいい人。
なんか事あるごとにお菓子くれるような人。そういう人が全員ではないにしろ、
殺されたりしないよ。心配ないよ。
じゃあ、人に相談するにしても｢殺されるかも｣じゃなくて｢危害くわえられそうで｣とか、
｢何かされそうで｣ってちょっと小さくしてみるといいんじゃないかな。
怖がらなくても大丈夫だよ。

うつになって１年が過ぎました。彼氏から「このまま弱いままの
お前なら別れる、強くなれ！！」と言われました。
そんなこと言われても簡単に強くなんてなれないょ・・・
涙がとまりません。でも彼氏の前では我慢しています。
ここの人たちに比べたらちっぽけな悩みでしょうが辛いです。

>>688
本当にありがとうございます。。涙が止まりません。
私自身で、両親の言い分も分かっている分どうしていいか分からず
どうしようもない状態でした。職場のみんなも早く復帰をして欲しいと
私の負担にならない程度にメールをもらえます。
そのたびに、申し訳ないと思いながらも頑張ろうという気持ちで
いっぱいだっただけにショックが大きかったのです。
「あなたになれる人はいない」といって頂いて本当に救われました。
ありがとうございます。

>>693
ちっぽけじゃないよ。
鬱のときに頑張れなんていわれても、悪化させるだけ。
彼氏は鬱という状態をあんまり理解できてないと思うから、頑張れとか言っちゃうんだろうけど・・・
(もちろん頑張れといった彼がわるいんでもないけど)無理しないでね。

>>685
レス有難う御座います。
何て言うか・・・とにかく人の目、人の反応が怖くてそれを凄く気にしてしまうんです。（人生最大のテーマが人に嫌われないように生きるといっても過言じゃありません）
外を歩いても人の目が気になる、職場にいても仕事よりも同僚の目が気になる・・・
原因として思い当たるのは、父が怒りっぽくて子供の頃から顔色を伺っていた事、高校生の頃クラスメイトに顔の事を言われて仲間ハズレにされた事。
頑張りすぎ、とありますが、頑張らないと心の平静を保てません。
自分にとって家を出る事は、敵しかいない戦場に赴くようなものです。
だから無理して自分を追い込んで・・・それでやらざるを得ないんです・・・でなきゃ、すぐに心が折れてしまうから・・・

ｽﾐﾏｾﾝ、頭が混乱状態で上手く文章を纏められません・・・

>>693
彼氏の言い分も分かるけど、つらいよね。
強いとか弱いとか、尺度が違うものを押し付けられたら混乱するよね。
それにそれは全然ちっぽけじゃないよ。
こういうときにこそ支えてほしいのにね。
でも、彼氏もきっとあなたのことが心配なんじゃないかな。
今あなたにとって一番良い判断をして。少しぐらいわがままを押し付けてもかまわないよ。
今まで我慢してきたんでしょう。
>>694
あなたは両者とも大切に思っているんだね。
どうぞいっぱい泣いて、すっきりさせて。
職場の人にまで待ち望まれているような人って、そこそこ居ないよ。
そんな職場に出会えたあなたは本当に幸せです。
とってもうらやましいです。大切にしてください。

>>692
ありがとう。私の考え過ぎって思えばいいんだよね…
お母さんはオーナーじゃなく店長に電話したんだけど「ﾊﾞｲﾄのことじゃなくただ話がしたいから電話ください。ﾊﾞｲﾄのことは考えなくていいから」って伝言頼まれたって。
怖いし罪悪感があるから電話したくない…でも良い人そうだからﾊﾞｯｸﾚたくない。解放されたい。って思っちゃって苦しい…
どうすればいいんだろ

>>696
うん、大丈夫だよ、まとめなくてもあなたのためにきちんと読むよ。
無理してきたの、つらかったでしょう。読んでいて心が痛いです。
自分を追いこんで心を保つのでは、悪循環になってしまうよ。
まず断ち切らなければ。苦しいことの代償として平静を得るのでは、等価ではないよ。
きっといつも我慢してきたんでしょう。
人の顔色伺ってると、疲れてしまいます。慣れたと思っても、それはあなたではなく
上辺でしかないよ。
あなたは自分が思うより弱い人間じゃないから、安心して。
>>698
ただ話がしたいってだけなら大丈夫だよ。
なにもあなたが罪悪感を抱くこともおびえることもないよ。
向き合ってみたら何か変わるかもしれないよ。
それでもつらかったら途中できってしまえばいいと思う。

初めまして。
小学校６年の時に初めて発作を起こして、それから６年、ずっとパニック障害が続いています。
うつ病も併発しました。
受験して入った高校は、電車に乗れないことと勉強をすることが怖くて辞めてしまいました。
今は通信制高校で、一年留年しています。
最近になって、なぜか摂食障害にもなってしまいました。
何日も食べない日が続いたかと思うと、ドカ食いしてしまったり、体重の１００グラムの上下に狂気乱舞しています。
毎日が心身ともにつらいです。
指を突っ込んで、吐くので喉も痛いし涙も出てきます。
鬱も、いつまで経っても良くならないです。
昼間やっているバイトで、研修期間が終わったのです。
母親には、「あなたは頑張っている、それが認められたんだ」と言います。
私には、それを受け止められません。
生きていてもしょうがないと思います。
正直、薬を充分溜めてしまったし近くに高いビルもあるので、いつか飛んでしまおうと思っています。
通帳の中身が増えますが、何も嬉しくありません。先の見通しが真っ白です。怖くて溜まりません。

>>695>>697
レス本当にありがとうございます。涙がとまらないです。
彼氏に本音も話せなくて最近ではメールも電話もしていません。
向こうからもこなくなってしまっています。
でも初めてカキコをして、レスを返していただき久しぶりに
人のぬくもりを感じました。本当にありがとうございました。

はじめまして。
聞いてください。。友達にずっと精神的につらくて、病院通いのこととかをｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしました、最初は理解ある風が、最近急に冷めた対応になりました。
しょせん人なんですかね。。悲しくなります。
俺はまわりに必死になって相談にのったりするから、つらいです。
人は機械みたいに勝手です。。
昔も二時間相談に乗ったら、理想論だ、とキレられ電話を切られたり。。人のためは馬鹿を見るなんて。
なんて人は冷たいんだ。。。
私があまり運が良くなく、ダメなときはみんなよってきます、私が上昇気流のときはヤッカミなのか皆につっぱねられます。どうやら私は皆が皆から見て優越感を得るためにいたみたいです。
最悪。
なんて優しさのないやつら。くたばっちまえ。

あたしは家に必要ない人間です。
物をすぐ欲しがって、迷惑かけてます。
家には父のせいで借金があるんです。
もう嫌です。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
あたしが生まれたから、家が貧乏なんだ。

>>697さん　694です。またまたありがとうございます。
誰にも話せなくて本当に聞いてもらって良かった！！！
私も前向きに頑張り、早く職場のみんなに元気な姿を見せて安心してもらい
あなたのように心に残る事を言ってあげられるように
この先、長い人生を大切に生きようと思いました。
本当にありがとうございました。

>>700
生きていてしょうがなくなんてないよ。
生きていてつらいことばかりかもしれないけど、
私は名前も知らないあなたが今死なないで
こうやって悲しい気持ちを相談してくれるだけで、生きてくれているだけでうれしい。
つらいし、怖いでしょう。最近はぐっすり眠れている？
心が疲れて、受け止められないよね。
あなたはまだその時期じゃないよ。自分が満足して死んだ方がよっぽど後味がいいもの。
>>702
あなたはすごく切実で優しいから、空回りしてしまうんだね。
自分のしたことの見返りがもらえないって、見返りという言い方もおかしいんだけども
不満だよね。
自分がしたことを相手にされないって、すっごくストレスも溜まってるんじゃないかな。
あまりに腹が立って許せないなら、一度その人に相談されたときに
同じことをしてあげればその人も分かるんじゃないかと思う。
つらくなったら心ない人よりこっちに相談しにおいで。

もう言葉にできないくらい死にたくてたまんない。
あたしはなんなんだよ!!!!!!!!!!
なんで生まれてきたんだよ!!!!!!!!!!!!!
なんでこの世界は幸せな人とそうでない人の差が激しいんだよ…。
もうなんていえばいいのかわかんない!!!!!!
死にたい消えたいえあｆｙｔｂであい７ｃｄんｍがｄ７うんｗｃｊｍぁSKぢｘｓｄ
えうｃｈんｂどぁっぅふぁｍくｄｆくｆｇｓｄ

>>703
あなたがどんなに何を欲しがって、たとえそれで家がつぶれようとも
ご両親はあなたが死ぬことを欲しがることよりそのことを嘆かないはず。
あなたが生まれたときに｢生まれやがった｣と言った人がひとりでもいましたか。
あなたは必要だから生まれてきたんだよ、あなたは不必要じゃないよ。
安心して。
幸せかそうでないかの尺度はわからないけど、金じゃないよ。
>>704
うん、早く戻れるといいね。応援してます。

2:14からずっとここで受け答えしてる自分が重症に思えてきた！

>>708
すごく思いやりがある証拠ですよ。(　^ω^)
困ってる人を放っておけない性格では？

>>709
そうだねー、つらいんだろうなーって思うと思わずレスしてしまう。
偽善者なんだけどさ

>>710
偽善じゃなくて共依存のような・・・？
必要とされてる自分じゃないといられない、みたいな。
決して煽りじゃないです。
私も同じようなタイプなので。

>>709
そうかも。
でも相談してもらえるとうれしい。
そういう感じ。とりあえず今日は何時間もここにいたので
そろそろ寝ます。

悩んで悩んでいっぱいになった思いを
ぶちまけたいけど何から書いていいか…
心が痛い………………
誰にも言えないからここに書こうとしたのに何も書けない…
助けてほしい｡
自分が歩きたい道が心ない人のせいでふさがれそう…
どうすればいいの…私はこれから

ヽ( ･∀･)ﾉ ｳﾝｺｰ

>>713
寝ようと思ったけど寝れなかったので
どうしたの？断片でもいいから書いてみて

>>617です。
すごく遅なのですが>>619さん、>>622さんありがとうございました。
さっきバイトを終えて九州の母と祖母に電話して落ち着いたところです。
>>619さん、祖父の手術祈ってくれてありがとう。
ここに書き込んで返事がもらえただけですごく支えになりました。
レスが嬉しくてまた泣いてしまいました。ここを支えにまた明日から頑張れそうです。

>>716
楽しく笑って過ごせたらいいね。
バイト、お疲れ様。頑張ったね。

バイト初日終えました…疲れた。
給料入ったら病院いきたい
死にたいよ

>>718
おつかれさまでした(^-^)
早く病院に行けるといいですね。

すれたいのうそつき

>>720
どうしたの？

>>720
薬飲んでる？自分もひどいときは、茶碗半分でもう限界だったよ。
胃の薬と鬱の薬、それ飲んだらだいぶ良くなって、食欲も戻った。
鬱の薬は副作用もあるから気をつけないといけないけど。
(IDみてのレスです)

もう何年も苦しんでるのに
親が苦しみを認めてくれません。
お金がなくて何も買えなくても、生活苦が続いてても
もっと不幸な人の例とかばかり出してきて苦しみを素直に認めてくれません。
それどころか、余計に傷つけることばかり言ってきます。
生活苦だからといって、仕事に忙しくて、もう何年も放っておかれてます。

７２３さんのおうちって、お母さんとお父さん両方居るの？

はい、両方います。

>>723
親も苦労が当たり前になってるのかな・・・
それともあなたが親の前では苦労してないのを装ってしまったりして、親に伝わってないとか・・・
うちはうち、あのこはあのこって感じなのかな。

両親からいっぱい愛情もらって大事に大事に、宝物みたいに育ててもらってるくせに
さらに彼氏からも愛されたいと望む
そんな知り合いばっか。

…贅沢だと思う。
どっちか1つで満足しろよって思う。

親からも好きな人からも愛をたくさん受けて。
私はその真逆なのに…

半年くらいかけて服装、化粧、減量がんばったのに…
もうどうすればいいのかわからない。誰でもいいから愛して欲しい
だからってそこらへんの男に抱かれるなんて意味ないし…
1つでもいいから愛が欲しい。

本当、普通の人間関係お持つ女の子がうらやましい。

>>725
２人とも同じようなこと言ってくるとしたらやだなー。
どっちかかばって欲しい、誰かと比べられたくないよね。

７２７さんっていつもどんなトコ遊びに行ってるの？

とてつもない不安に襲われる事があります。
どうしようもない怒りに襲われる事があります。
不安神経症の診断を受けてるので、薬は処方していただいてるのですが…。
ちょっとした些細な事でもイラッとしてイライラを押さえられない。
これも症状の一つなの？
今は壁を殴って拳に傷作ってるぐらいで済んでるけれど
自分の理性が切れた時、いつか人を殴ってしまうんじゃないかと思うと通院する以外外に出れない。

精神科に通院してる事が恥ずかしいって親類に言われた。
いっその事死んでしまいたいって本気で思った。
病院に行って、薬飲んで、それでも生きてちゃだめなのかな。
もうあたしは必要のない人間なんだと思う。

７３０さん、どうしようもない気持ちでいるのよね？
良かったら話聞かせて

>>729
大抵、都内で服とかあさってます。…一人で。
でもなんかもうそんなお金かけても意味無いなと気づき始めてやってらんないす(´ω｀)

>>732
１人で？てっきり友達と一緒かと思っちゃった。
体の中から綺麗になるヨガとかしない？
私はヨガ＆なんちゃってエステみたいなことしてる♪けっこう落ち着くよ。

>>438
すごく遅くなりましたが、ありがとうございました。
とりあえず、お互いにもう少し落ち着いてから、謝れるような雰囲気のとき謝ってみます。

自分の夢、かなうかな。
今のバイトに疲れちゃった。
あのね、先輩がね、すごくうるさいの。
私は大きい音とか、馴れ合いのおしゃべりが嫌いで、でも適当に見つけて受かっちゃった
バイトはそーゆう所だったの。

私の夢は、海外にお店を出すこと。
でも静かな場所でないと、動悸がするんだ、胸が苦しくなって周りが怖くなってくる。

遅くなりました。
>>632
深呼吸して落ち着いて仕事にのぞみました。殆ど挨拶周りについやしました
>>634
足も自分も誉めてやりました。
震えが止まらなくて、支えなしではしばらく動けませんでしたがちゃんと早退せず仕事出来ました
>>637
安心して出勤したら、復帰そうそう派閥争いに敗れた人に追いかけられました。仕事はうまくできた(?_?)

暖かいお言葉を支えに１日乗り切る事ができ、本当にありがとうございました。（連Resごめんなさいm(_ _)m

鬱・パニで外に出かけるのが恐怖です。
でも、子供が春休みなので、逆上がりの練習をしたいと
公園に行きたがっています。
私も連れて行きたい気持は、あるけど、動けません。
子供は泣くし・・・どうしたら、いいんでしょうか？

対人恐怖の男なんですが、今、バイト探し中。
家族から、又辞めるんだろ？って雰囲気
が辛くてバイトで嫌な事あったら鬱が悪化
しそうで怖い…

関係無いですが、噂で友人に子供が出来たとか聞いて又鬱…

昨日バイトで外を水まきしてたら偶然通りかかった客に
かかっちゃったんだ。
それが運悪くヤクザ。今日事務所に来るように言われたんだけど
・・・どうしようもないよね、こればっかりは。死にたい。

起きてまた何もやる気になれません…何日目かな…今日はバイトあるし…最悪だ(>_<)

>>741
俺と全く同じだ

学校に行きたい。
去年から部活が面倒くさくなって学校まで休むようになってた。
部活は先輩が本当にきつい人ばかりで、やめたら後が怖そうで退部届けを出せなかった。
最初はちょっとした息抜き程度だったのに段々学校に行くのが怖くなっていてもうずっと行けなくなってる。
それに新学期に学校へ行けたとしても友達や他の皆から「引き篭もり」とか陰口を言われそうで怖い。
というより実際言われてた。
この前来た友達のメールに「お前学校で『不登校』とか『引き篭もり』って言われてるぞ」
って書いてあってものすごくショックだった。
それですごいもやもやとかが溜まっちゃって家で暴れちゃったり家族を殴っちゃったりもした。
これがなくともすごく迷惑を掛けているのに殴ってしまったりしてものすごい申し訳ない気持ちだった。
そのときは本当に死にたくなって手首を切ろうかとも考えた。

それに週に一回、担任の先生が来て話しを聞いてくれるんだけど本当のことを言うのが怖くて全部話せなかった。
話した部分も本当の事とは少し折り曲げて話してしまった。
先生はそれを部活の先生に話してしまったらしくまたそれが私にとって重荷になった。

いったい私はどうすればいいのかわからない。
本当はすごく学校に行きたくて高校にも入って出来たら大学にも入りたくて就職だってちゃんとしたい。
なのにすごい怖くて学校に行けない。
本当にどうすればいいんだろう。

鬱で辞めた前の職場の名前を聞くのも嫌なのはおかしいでしょうか?最近やたら求人広告出しまくってて名前見るのも嫌だし母の友人からも楽しみにしてるわよなんて言われてしまって辞めたなんて言えませんでした。

初めまして☆書き込みするのは初めてなんだけど(^^;何をやってもうまくいかない。人の嫌なとこばかりが目について文句言って自己嫌悪…彼氏ともすれ違いばかり(´･ω･`)何でこんなに不器用なんだろ。自己中過ぎるんでしょうか？

702です
705さん、ﾚｽありがとうございます(^^)遅れちゃってすみません。
本当にストレスたまってます。。自分は人が昔から恐いし、
相手に不快感を与えないよう常に動くので人の無神経な態度に、胸が苦しくなっています。。
705さんいっぱいﾚｽされて優しいんですね、そういう方がいる、それだけで少し救われます。。
ﾚｽして疲れないようになさってください(^^)

ごめんなさい、他の場所で相談いたします。
書き込んだくせに、すいません。

３日前に同棲中の彼氏と大喧嘩。
なんとか仲直りして、今朝までは私も発作がなくﾏｯﾀﾘしてた。
だけど今朝、私は急に凄い不安に襲われ彼氏にキツく当たってしまった。
彼氏がタバコ吸いに外に出た瞬間、私は鍵を締めてしまい彼氏を閉め出してしまった。
何故鍵をしたのか自分ではよく分からない…

結局彼氏は何処かへ行ってしまい、携帯も繋がりません。
死のうと思って首を吊る用意をしました。
だけど帰ってくると信じてる自分がいて、縄に首を通せない…
今まで彼氏の名前を泣き叫び続けてた。
やっと落ち着いたけどまだ苦しくて痛くて涙が止まりません。
もう帰ってきてくれない気がする。
本当に死にたい…

>>748
帰ってくるさ。いまは彼もどうしていいか悩んでいるはず。
いまはあなたもパニックになっていて、マイナス思考になってるけど大丈夫だよ。
帰ってくる。自分もメールがぜんぜん返ってこないときがあったけど、
理由を聞いたらたいした事ではなかった・・・なんて事がある。
でも返ってこないときはマイナス思考で、もう終わったなんて考えてしまってた。
ゆっくりまってあげて。またメールとかしてあげて。

普段から静かな優しい夫を怒らせてしまったよ…。
マイナス思考でうじうじしてたからいけないんだけど。
どう切り替えて明るくしたらいいかわからなくなっちゃった。

>>749
レスありがとうございます
何度も電話しても電源を切っていて…
待ちたいから何かをして気を紛らわせたりしてるのですが、
ふとした瞬間に涙が溢れて叫んでしまいます…
何であんな事したんだろう…

>>751
電源切っているのは、たぶん彼もいまは心の整理ができてないから
話をしにくい状態なんじゃないかな。あなたは今すぐ連絡取りたいだろうけど
彼の気持ちも考えてみると、もう少し待ってあげてほしい。
でも彼は着信とか気にしているはず。でも維持かプライドか、いまは取らないとしているだけだと思う。
もう少し待って、雑談でもして気持ち落ち着かせて。

>>750
そういうときもあるさ。いや、それで片付けるわけじゃないけど、やっぱり
一緒にいたら、山あり谷あり。経験したら今度は気をつけようとか思えるから、マイナスだけじゃないよね。
そこから次はどうするか考えれば・・・

今、仕事に向かう途中なんですが怖くて苦しくて仕方ありません。仕事が嫌なわけじゃないです
いつもしばらくすればなおるんですが、今この瞬間がつらいです。

>>754
自分も行く前は「ああなったらどうしよう・・・こうなったらどうしよう」てマイナス思考になって辛い。
でも実際行ったら、仕事場の人とは普通に話せるんだけど・・・
たぶん仕事終わって風呂はいった後・・・ゆっくりしているときは、本当にリラックスできているんでは？
そのときが必ず来るから、そのときの事を考えながら気をつけて行ってらっしゃい。

だれかに大丈夫だよって言われたい

>>752
そうですよね…。
彼氏の気持ちを全部考えてませんでした…
落ち着くためにテレビをつけました。
なんとか落ち着いて待とうと思います。

>>756
大丈夫、なんとかなるさ〜

>>756
大丈夫だよっ！

>>758
ありがとう

>>759
ARIGATO

>>757
うん。自分が焦っているときは、早く落ち着きたいがために
連絡を早く取って、相手の気持ちを探りたいって思いがちになっちゃうけど
たぶんいま相手もどうしようか悩んでいるはずだから、待ってあげたほうがいい。
どちらも冷静になってからまた話し合えばいいと思うし。
いま話しても、多分感情だけで話しちゃうと思うよ。
テレビとかお風呂はいったりして、落ち着いてください。

元気出たっ！

もう何もかもうまくいかない。消えたい。。。

まともな人間になりたいのに努力や我慢ができません。友達もできないし、どんどん鬱になっていく。やばいです。

>>762
本当にありがとうございます。
何とか落ち着いてきたので、帰ってくるのを待ちます。

おまいは漏れでつか。
どうしてもやる気がでない。
仕事は仕事、気分に左右されててどうする、きっちり
しる！とは思うものの…。
しかもストレスに弱いこの性格。
どうにかしたい。

おなかがすきました。

>755さん、ありがとうございます。
最近不安感の頻度が激しくなってきて…病院行った方がいいのかなぁ？？って思います…

もうむかつくのでキャバクラいってくる

ODってなんだー。このやろー

>>771
薬いっぱいのむこと。だよね？

今、彼女が出て行きました。
彼女とは7年の付き合いでした。
僕は自営業で現在借金を背負いすぐにでも倒産してもおかしくない状況ですので彼女と籍を入れれずいました。
彼女はシビレを切らし私にこう言いました。
中途半端は嫌だと、ズルズルこの状況が続くのが不安だと・・・
彼女は彼女自身が年齢を重ねていき、その時に一人にさせれるのは嫌だと・・・
彼女の友人はみんな子供がいて小学校だの保育園だのと忙しいらしく、その姿を見て自分は何してるのだろうと不安を覚えたらしいです。
僕は彼女が大好きで離したくないです・・・
でも彼女の言い分はもっともであり現実的に世間的普通の幸せを与えられない今の僕が理想や未来を語ったところで無駄な話・・・
だから僕は彼女の話にただうなずき見送る事しかできなかったです。
こんな思いされた方はいらっしゃいますか？こんな思いはどう振り切る事ができましたか？

オーバードーズの略じゃなかったっけ

私は約１ヶ月に一度(３日間くらぃ)情緒不安定になります。
すぐにイライラしたり，感情が爆発したり，すごく泣きなくなったり…
特に，イライラすることによって周りを傷つけます
自分の感情のｺﾝﾄﾛｰﾙが利かなくなります
死にたくもなります


私は学校で明るくしたり，悩みがあっても周りに打ち明けなかったりするのです
本来の自分は強くないのに，学校にいると強くいるという見せ掛けの自分を作り出してしまうのです
きっとどこかで本来の自分は見せ掛けの自分になりきっているのだと思います




やっぱり，情緒不安定の期間も学校や外では明るくしたりしています
そのせいで家族を今日も昨日も傷つけました



まだ家族にはこぅぃぅ症状が出てることを言っていません。むしろ言えないです


辛くてしょうがないです


もぅこれ以上周りを傷つけたくないです

>>753さんありがとう。
夫を怒らせてしまったけど自分でも卑屈になっちゃだめだなーと
思いました。
やっと冷静になれてきました。
久しぶりのウツ状態でしたがどうにか生きていけそうです。
聞いてくれてありがとう。

アモキサン☆ー

今、私のせいで家族が喧嘩中…
もう何か、情けない…orz

私は最近優しさが欠けてしまったと言うか、リアクションの言葉が冗談や毒舌とか、
笑って流せるレベルで無くなってきてしまってます。
例えば臓器移植を扱ったニュースを見てた時には
「人の臓器を貰ってまで生きる価値がこの人にはあるの？
こういう運命なんだから人の臓器奪ってまで生きなくていいのに」
と言ってしまったり、
昨日も甥っ子がアトピー持ちと解り、それを弟に知らせたら
「俺がアトピー持ちだからか・・」とへこんでたと聞いた時も
「あいつも馬鹿ね、そう思うんなら始めから子供なんて作らなかったら良かったじゃない」
と物凄く高圧的で冷徹な返事をしてしまいました。
こんな事を言う自分には酔ってません。むしろ思い返して自己嫌悪に陥ってしまいます。
どうしてなんだろう・・

>>775
違ったらごめんね。
それって、生理前の期間とかに出る症状じゃないかな？
私のPMS(月経前症候群)の症状と全く同じなので気になりました。

今は婦人科で漢方薬を処方してもらったり、
心療内科で頓服で安定剤を飲んでいて
前のような最悪な気分にはならずにすんでますよ。

もしご家族に相談できそうなら、相談してみてはどうですか？

最近あんまり感情がなくなってきた。毎日不安でどうしたらいいかわからない。人のこと考える程余裕なくなってる。やさしさもなくなった。冷めてる。明日が今日がこわい。環境すべて変えたい。もうこんな自分がやだ。

すみません、少し話を聞いてください。
五年位前からひどく気分が落ち込んだり、死にたくなったり
自傷行為をしたりというのが慢性的に続いています。
二年前、学校でトラブルがあり、それがきっかけで一度
父親に内緒で母親と精神科にかかり、薬を頂きました。
ですが次の日、学校で薬を飲んだ直後に不注意で転んで
頭を打ってしまい、検査入院騒ぎになってしまいました。
そして話の流れで精神科にかかり、薬を貰って飲んだことが
父親にばれてしまい、ひどく怒られてそれ以来病院へいけません。
母親がもう怒られたくないからと嫌がっていますし、私一人だけで
行くにはお金がなくて……
薬に頼って少しでも楽になりたい、という考えは駄目なんでしょうかね？
せめて、病気なのかただの人格障害なのか確認したい。

さっきデパスとアビリットとメトロジンをピルケースに入ってるだけ飲んでみた
何か変わるかな

吸血鬼伝説（伯爵夫人エリザベート・バートリ）のあるハンガリー同様、マジャール部族を祖先とする住民が多いと
推測できる秋田県において地域の役所、警察、病院、マスコミ等が加わった大政翼賛会式の強固な共同体の中で、
太古から続いているであろう人喰い風習（カニバリズム、共食い）に関連した大量虐殺（老人大量不審死、
出産児大量不審死、 自殺とは考えにくい不審死）犯罪が恒常的に起こっているとしか思えないような事態が、
県民114万人全員を対象として県内の全住宅地域へ設置された多数の巨大八木アンテナ群を活用した
自宅盗聴（違憲違法）システムを用いた生贄抹殺風習を通した恐怖統治によって巧妙に長期封印され
続けていると仮定した場合、�@全国一高いプリオン病発症率、�A全国一高い自殺率、�B異様に低い
合計特殊出生率を示す市町村、�C全国一高い死産率、�D地域児童の性比の著しい偏り、�E一流の文化人類学者による
人喰い風習明示、�Fネット学術議論直後に見られた２つの公立病院における異様な産科等の医師大量辞職、
�Gこの県で毎年大量に発生する老人山林死、の８つに矛盾しないという重い事実を学術考察しています。
また、平安時代の俘囚政策によって全国各地に強制連行された食人系の秋田蝦夷等の末裔が孝明天皇父子を
虐殺し皇室を乗っ取った明治維新後に各界中枢を握った結果、ＢＳＥ問題、北朝鮮拉致事件、ＰＳＥ法問題、
オウム真理教事件等につながった可能性や、野鳥の会、自然環境保全条例、特定外来生物法の別の側面も
考察したいと思います。日本再生、秋田再生のために文明共生論を踏まえた社会生態学論議をお願い申上げます。


秋田のみならず日本全ての危機です。
多くの方々による議論が緊急に必要とされています。
秋田クールー病を社会生態学的に考える（その３）
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/soc/1143384098/

リスカやめて一年半になるけど時々無性に切りたいときがあります。
どうしたらいいと思いますか？
ストレスが溜まると切りたい衝動があります。

ペットの銭ガメが最近、凄く冷たいです。僕らは10年間親友なんで、お互いの言葉や気持ちは分かります。
ですが最近、僕があいさつをしても無視ばかり‥一体何が彼の心を閉ざしたのか。動物病院の先生に話しても分からないと…
これからも無視されると思うと死にそうです。

>>785
俺リスカしたことないけど、一時期献血手帳を複数枚持って献血していたから
血を流しまくった時の感覚が分かるつもりだが。。。785の気持ちを全て理解できるわけじゃない。
けど、リスカはよしといたほうがいいんじゃないかなぁ。

ストレス解消が目的ならば、血を流してストレス解消なら瀉血（しゃけつ）って方法がある。
リスカはもうそろそろ血を止めたいなと思っても切り具合によってはマジでヤバイけど、
瀉血ならまだ安全だと思う。詳しくは他のレスで

瀉血依存症〜PART5〜
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1142173046/

>>786
銭亀て10年も生きるんですか？？僕も昔飼った事あるけど、そんなに長生きしなかった。。

>>782何て名前の薬飲んでる？
後、何歳？

ずっと弱い地震かと思ったら、自分がほんの少しだけ震えてるだけですた。

>>748です。
>>762さん
今彼氏と連絡が取れて今から帰ってきてくれるみたいです。
762さんのレスで救われました。
落ち着いて、彼氏の気持ちを考えて話をしたいと思います。
ありがとうございました。

父親がガンだった・・・僕は逃避型抑うつで今一人暮しなのでなかなか会社に
通えない毎日。

父からのガン通告の電話で、僕の話を先にしたら、そっちの方を心配された・・・
本当は「よしわかったよ。僕も毎日元気に通勤するから、お父さんも頑張ってね」
って言ってあげられたらどんだけよかったか・・・
現実は、明日もきっとお昼過ぎの出社になるんだろう・・・鬱鬱

昨日は楽しかったのにまた明日からバイトだ。バイト嫌だバイト嫌だバイト嫌だ・・・
優しく抱きしめて慰めてくれる人が欲しい・・・寂しい・・・

本当にごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。
あたし死ねばいい

なんで生まれてきたんだろね
親にも捨てられてるのにさ

なんで生きてるんだろうね

>>790
おぉ、よかったー。
これから落ち着いて冷静になって話してくださいね。
自分の抑えられない気持ちもあるだろうけど、相手も完璧な人間じゃないから
聞いてあげるくらいの気持ちで・・・いい方向に進む事を願ってます。

>>791
仕方ないよ・・・あなたの辛い気持ちは嘘じゃないんだし。
お父さんの病気の話を聞いて、余計焦るだろうけど・・・無理しないでね。
そうやって思ってあげるだけでも、あなたは親孝行だよ。
お父さんのところに行ってあげて、かおを見てあげたら喜ぶと思いますよ。

>>795
ありがとう。僕は東京、親は大阪なのでなかなか会えないんですけどね。
なるべくマメに顔を出そうと思います。。。

>>796
そか、うむ・・・あってあげてね。それだけで励みになると思うから。

>>792
いいことあったならまたあるよ。
ほんと何があるかわからないし。

>>793
なんで生きているかは、自分の事でもわからないから、うまく言えないけど・・・
完璧に生きている人のほうが少ないだろうし・・・駄目だと思ってても生きている人はいっぱいいる。
だからあなたもそんなに引け目に感じる事はないと思う。

>>798
いや・・・昨日以外は毎日最悪なことばっかり起こってるんだ・・・
昨日は知り合いの人に慰めて貰ってただけ・・・それ以外の日は糞・・・多分これからもそう・・・

昨日、１年ぶりに高校時代の友達と会ったんだけど、皆何だかつまらなそうで、自分一人が話題を振っては空回りしてた。
１年前までは何でもないような話で何時間でも笑いあっていられてたのに…
ちょうど大学での人間関係がうまくいかなくて悩んでた時だったから、余計に寂しく感じてしまった。
毎日、何もかもが楽しかった高校時代に戻りたい‥

バイト休んじゃったよ〜！！！
今日はプチ遅刻しちゃったよ〜。
まだ入って一週間なのに…。
明日はきちんとしよう。
パートのオバサンが口聞いてくれなかった…。

>>731
話を聞いてくださるのですか。
私が今の状態にあるのは、家族に『アンタは呑気でいいよね。鬱かなんだか知らんけど』
と言われてからです。
それ以来些細な事でもイライラして部屋の中の物に当り散らすようになりました。
仕事もできなくなってしまって、部屋に篭る毎日。
そんな様子が家族をイライラさせているんだと思います。
親類からは『恥ずかしい』とも言われました。
そんな風に言わなくても…。
働きたいのに働けない…私も辛いのに…。
生きているだけでこんなに辛いなんて。
遠まわしに『死ね』と言われているような気がしてなりません…。
私だっていつまでもこの状態でいるわけにはいかないとわかってる。
でもどうにもならず一人でもがいています。

一昨日おばあちゃんが亡くなって、今日まで田舎にいたからバイト（スーパーのレジ）のお休みをもらったけど
買い物しにくるおばあちゃんのお客さんを見て、亡くなったおばあちゃんと重ねてしまって泣きそう･･･。
身内の人が亡くなることは初めてだし、どう心境を説明したらいいのか自分でもわからないけど
しばらくの間一人でいたい･･･。
でも、少し冷静になったら「今、バイトの人が少ないからこれ以上休んだら迷惑だろうな･･･。」等と思えてきて
ただでさえ5日程お休みをもらってるのに、これ以上休んだらいけないように思えてくる。
ここで休んでも、いつ自分が大丈夫になるかわからないし･･･。
おばあちゃんの話を引き合いに出すのは嫌だけど、何か嫌なことがあったら
一人になりたくなったり、どこかに行きたくなる。
とにかく全てを投げ出したくなる。
毎日それの繰り返しばかりで、「結局どこかに行っても、どうせこの気持ちは変わらないだろうな。」とか
「自分は適当に「〜があったから一人でいたい･･･。」と理由をつけて、物事から逃げてる。」と
思ってしまう･･･。
自分が何をしたいのかがわからない。

最近まで心療内科に通ってたけど、今はもう通ってない。
毎日この気持ちの繰り返しできついから、また通おうかな･･･。
でも、自分の中で「通ってもこの気持ちは変わらないだろうな。」と思ってしまう。
何かと理由をつけて逃げてるだけなのかな？
よくわからない･･･。

長文すみません･･･。

今、元彼（Ａとします）にすごく申し訳ない気持ちでいっぱいだ・・・。
付き合って２日で振って、二ヶ月したらＨするだけの為に会って。
その時も元彼には新しい彼氏の話とかしちゃってたし。
その後はあんまり連絡も取らなくなって。
彼氏とも別れて新しい彼氏ができて。
その彼氏の事が大好きだったけどすぐに振られた。
ものすごく悲しかった。すごくへこんだ。
それまで振られた事なかった。
初めて振られた。振られた側の辛さが初めて分かった。
けど寂しさを癒して欲しいから半年ぶりにＡに連絡が来た。振られた事を慰めてほしかった
Ａは優しいからいけないと分かっててもついつい頼ってしまう。
Ａに対して罪悪感でいっぱいで。私が振ってしまったから。
だからまたＡとやり直して今までの事を許して欲しかった。
でもＡは仕事の関係で遠くに行ってしまう。
もうＡに会えない。だから私からメールをした。
でも返信はない。
こんな女あきれたんだろう。当たり前だ。
そう思うのにＡの事ばかり考えてる。Ａに会いたい会いたい会いたい会いたい
今さらになってこんな事思うなんておかしいよね・・・。
Ａに私ではもったいない。私なんかよりもっといい人がお似合いだ。
そう言い聞かすのに寂しく感じる。初めてＡの事を思って泣いた。
あーもう私って女最低だわ・・・・
私と付き合っても誰も幸せにならない。

なんかまとまらない文ですみません・・・

生きているのがいやだ

今日一日一生懸命やってきたつもりなのに、ダメ出しされた。

それだけでもイライラしたのに抑えて、話題を変えて普通どおりに話し掛けたら、今度は無視されたorz

叫べないし、物にもあたれないので、トイレにこもって思いっきり自分の髪ひっぱった。

鏡見たら本当に醜い顔で、そんな顔を見たら余計悲しくなった。

むしゃくしゃした時、まず落ち着けるためにはどうしたらいいでしょう…。

辛い

>>805
めちゃくちゃだな

寝れんよ！バイトもムカつくし〜！！

どうして圧力は下へ下へ向かうのでしょうか。
ただただ幸せがほしくて仕様がないだけなのに。

もう限界。
死にたい。

>>804
アルバイトです
自分は一生物アルバイトは一時のお金稼ぎの手段に過ぎないと思います
厳しいと思うのなら
自分を大切にして下さい

>>805
厳しいと思いますが
あなたはまだ恋愛というものが一方的に感情を
投げつけて受け止めてもらうと考えていたのではないのですか？
これを気に今までした事を反省して
相手に優しくしてあげれるように考えてみてはどうでしょうか？

>>806
みんなそれなりに悩みは抱えてます
何で生きているのが嫌かはわかりませんが
生きる事に目的を求めず
気軽に考えてみるのもよいかもしれません

>>807
一生懸命しても報われないときはどんな人でもありますよ
お風呂にはいったり音楽をきいたり深呼吸をするなどで気分転換をはかられては？
後無駄にギャグ漫画でもみて笑ってみるとか？
笑うかどにはなんとやら

>>808
私も辛いです
何かありましたか？

>>810
ふむ
皆さんバイトで苦しんでおられるようですね
寝れないときは無理にねようとおもわないで
観点を変えてほかの事をしてみるとか？

>>811
みんなが幸せになりたいはずです
でも世の中は上手くいきませんね
でも苦労を知る人でないと本当の幸せをかみ締める事が出来ないと思います
苦労の分達成されたとき嬉しさが大きいと思うのです

>>807
ゆ〜っくり深呼吸。
ゆっくりな？

>>811
何かが、高いとこから低いとこに流れていくのは自然の摂理。
それと、811さんの言う幸せとがどう関係してるか分からないけど。
何があったの？

考えるのが嫌い。
苦痛。
毎日、だるい。
死にたい。
不安。
なんでこんななんだろう。
なんで努力しないんだろ。
本当に怠け者なんだな、自分はって思う。
今は、病気なんだって思い込んで、怠けようとしてるし。
でも、体に不具合がでてるわけじゃない。
リスカみたいなこともしたりする。
死にたい。

気分の晴れない鬱状態が続いて早5日。
治ったと思って普通の生活しててもふとしたきっかけで再発してしまうものだと認識させられた。
何に対してもやる気は起きず、飯もろくに食わない。

最近は食欲出てきて、体重の減少は3キロで止まった。
ちょっとは精神科へまた通ってみようという気持ちが湧いてきたのだけどはじめの一歩が踏み出せない。
だんだん何を書いているのか分からなくなってきたのでもう送信しちゃえと思う自分がなんたかかんたか

バイト嫌だ・・・嫌だ嫌だ嫌だ・・・良いことが無い・・・苦しい・・・

>>816
「死にたい」って思ってる時点でもう病気だから。
って言われたことある。
あなたは疲れてる。
病気かもしれない。

>>818
あたしもバイト嫌い。
いいことがあっても、悪いことがあっても。
長続きした試しがない。
だからって大丈夫とは言えないけど、あまりつらいなら専門家に相談するのもいいかも。

>>817
817さんは、自分の状態をよく分かってるみたいだから、きっと大丈夫。
「あ、行けるな」って思う日がきっと来るから、焦らなくていいんじゃないかな。

>>820
うん・・・漏れは最近悪いことばっかり起こって本当に色々ウザくて辞めたい・・・
今ちょうど半年くらい逝ってるけど・・・中途半端に永く逝ってて辞め辛いし・・・
ぅん・・・でも医者とかにかかったことも無いし・・・あーもうやだ・・・

人間関係全部面倒臭くなっちゃった…死にたい

病院・・・言ってくる…
ｱｱ胸がどきどきする

>>823
漏れも面倒臭い・・・

寝よ・・・

ｻﾆｼｲよ〜
ｻﾆｼｲったらｻﾆｼｲよお！んもうっ、ｻﾆｼｲ〜〜〜！

初めて書き込みします。
今日、カウンセリングがあるのですが何を話したらよいのか？全然浮かびません。
２週間前にもカウンセリングを受けたのですが、それ以降変わった点がないので悩んでしまいます。
何かよいアドバイスがあればよろしくお願いします。

痛くない死に方ってないですか？

もう何も考えたくないから寝逃げする

鬱の彼女に去られたと前書いたが、先日彼女が戻ってきてくれた。
しかし昨日また突然去ってしまった…
さようなら有難う
この言葉をメールで残し、彼女は音信不通になった。
戻ってきてくれたあとも確かに様子がおかしかった。前までと違ってた。
そしてまた彼女は去っていった…
孤独にトラウマのある俺はきっともう耐えられないだろう…
自分が壊れていく…

ガスが止まったんだけど
電話するの嫌だなぁ…