鬱で苦しんでいる人、あつまれ！その２

鬱病、リスカ、自殺願望
などなどと頑張って闘ってる人の為のスレです。
みんなで、溜まっていることを吐き出しましょう！

忘れてた。前スレ。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1137923603/l50

１おつ

>>1さん乙ーーー

>>1
乙

臓器全部提供するから
安楽死させてもらえないかな・・・
おやくざさんの事務所に行けば殺してくれるかな・・・

ちょっとスレ違いかも知れないけど、鬱になる原因って必ずあるのかな？
俺の場合、仕事や家庭、不倫、どれをとってもそれほど大きなストレスは思い当たらないんだけどな〜
しいて言えば、ちょっと大きな借金を抱えてるくらいだけど、それも返済の目途が立ってきた矢先なのに。

はい治りません

＞７さん
鬱になる原因については、はっきりしていない、というのが現状かと。
ストレスが大きな要因のひとつだと思われますが、
自分で思い当たることが何もないという人もいるかと思います。
自分でそれほど大きなストレスと感じていなくても、心のそこに溜まっていたのかも
しれません。
精神科医でもなんでもない素人なので、ただの感想ですが、
今まで抱えてきたことが、借金返済の目処が立ってきたということで
表にでてきたのかもしれませんね。
一番いいのは医者と良く話し合って、あせらず、ゆっくり、を心がけることだと思います。

YOU　は　MuShock!　採用試験　落ちてくる
YOU　は　MuShock!　書類審査で　落ちてくる

熱い心　履歴書に書いても　今は無駄だよ
受けたところで　面接一つで　ダウンさ〜

YOU　は　MuShock!　履歴書書くの　速くなる
YOU　は　MuShock!　なぜか書くの　速くなる

俺もこんな糞スレ覗いてる時点で鬱確定だな

>>1乙＾＾

苦しい…今、薬飲むのを止められてる｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>1
スレ立てお疲れ様です。
ありがとうございます。

マイスリーを飲めば治る

新しい薬飲み始めて二週間、すごく調子よかったのに、また落ちたよぅぅ
波ってあるのかな？

あるある↑安定するまで時間かかるからね。私は飲んでるけど落ちる時はかなり落ちるよ。

4年間つきあっていたひとにいきなり携帯変えられてから、欝に。
人格、この4年間を全て否定されたみたいで
なにもやる気がおきなくなった。布団からでられない。セルシンが処方された
日常の家事くらいできるようになりたい

ニュー速とかに入り浸ると気づくと嫌韓に洗脳されちゃってることに気づくんだが、
これと同様に、読んでいると躁方向に洗脳されちゃうスレとかないんかな

朝、起きたてがダメ。嫌な悲しいこと思いだす。
家事できないこど仕事はなんとか行ける。不抜け。治るのか不安。

正規雇用の減少、非正規雇用の増加、就職難、質重視の採用、正規雇用の過酷な
労働条件が、自殺、うつ病、ノイローゼ、殺人などの凶悪な犯罪、凄惨な事故、
無業者、ニート、フリーター、少子化、国民年金・国民健康保険の破綻
ドメスティックバイオレンスの原因である、考えている人はいますか？

眠れなくて嫌な事ばかり考えちゃう
いつになったら治るのかな…

まだ俺は寝ないぞ！
精神力が弱いんだ！もっと強い人間になりたい！

鬱で苦しんでる人集まれって…みんなでネガティブになれるじゃないww

すごく楽しかった頃の夢見たよ
またあんな日々がきたらいいのに

なんか鬱に戻りそう。この頃やる気ないしいつも悲観的だし眠れないし…

自分が鬱なのかよく分からない。とにかく人と接するとかなり落ちる。つらい。人付き合いだめぽ。なんでこんなふうにならないとなんやろ

すごい孤独。これから先生きていく自信がない。怖い。

ひさしぶりに勇気出して友達の集まりに出たら、1人の人に
「体弱いから働けないんじゃなくて働かないから弱まってるんだろ」とか
「誰だってそういう時期はある、俺もあったよ」とかスゲー言われた。
悪気はないとは思うんだけど、やっぱキクね。
なんとか受け流そうと思ったけど無理だった。
だいぶ良くなってきてるつもりだったけど、社会復帰できるだろか・・・

↑の行ってることがすげぇわかる
オレってウツかな・・・・？

↑わかる･･･。
死にたくて寝れない･･･

>>30
死なないように寝なさい！

やっぱり死んじゃだめなんだよね
死ぬことは罪なんだよね
みんな悲しませるし、末代まで悪い因縁作っちゃうんだから
大体、しんでも解決できないよ
あの世のことは知らないけど、多分もっと苦しむよ
生きてたら光がみえるときが来るかもしれない
耐えるしかないよね

死のうと思えばいつだって死ねるんだから、
お楽しみはあとにとってとりあえずぬるーく生きてみたら
いんじゃないですかね。
遅かれ早かれいつか死ねます。

人間が母親の身体を借りて誕生するように、決して自分の自我でこの世に生を受けた訳じゃない。
だからやっぱり自分の考えだけで命の灯火を消すのはルール違反な気がする。
生き続けるのはとても苦しい、レキソタンが手放せない。
だけど、自分から死ぬのはタブーだよね。
この先どうなるのかわからないけど、担当医を信頼して任せるしかない。
先生、助けて、お願い！！

>>33>>34
ありがとう
勇気もらったよ
二人とも絶対良くなる。

精神科医が患者を治すというより、
精神科医とカウンセラーの力を借りた患者が
自らの意志さえあれば、自身で治すことができるんじゃないかな

私も精神科いってます。
でも、まるまる頼るつもりはないです。

私の精神は私のものだから。
本当に治せるのは私の精神自身だから。
そう信じて通院してます。

↑ 禿同 でも私は治らない気がする
もうやだよ。治ったら楽しくて外出しまくるんだろうな

いいほうに考えないとやっていけないですよね。
私も鬱暦１年半・・・
気分のいいときは前向きに考えられるのですが、気持ちが沈んでいるときは・・・
前向きではいられなくなります。

>>38と同じくもう一年。

金銭的には事情により全く困っていない。一生仕事しなくても問題は無いけど、
家でゴロゴロしていて最近自分はただの怠け者でどんどんダメな気がしてきた。

発病する前はモチベ上がりまくりで仕事して人生楽しかった。今、最悪。

あの時に戻りたいが勇気無い。生ぬるい生活がますますダメにしているのかな。
治っている気がする。ただの怠け者なのかな。煽りじゃなく自分の事です。
通院をやめようか迷っている。薬も勝手にやめようかと。頑張れるかな？

いい加減泥沼から脱却したいです。それは自分の力と勇気なのでしょうか。
たまに死にたいなあと、よぎってODしたり寝逃げしたりする。

鬱歴は半年くらい。

あ〜、専門春休みだからやることなくていろいろ考えちゃう…やりたいことはあるんだけどなぜかできない。
鬱になる前は休みの日はやりたいことやれて楽しかったのに今は全然楽しくない。

僕これからどうなるんだろ。考えながら生きるのかったるいから死んじゃおうかな…

鬱って、○月×日から鬱病とか、はっきり決められるもんじゃないですよね。
いったいいつからなんだろう。それに本当に鬱なのかどうか、イマイチ
分からない。

>>41

同意。
レントゲンで見えれば分かりやすいのにな(´A｀)

>>39
ﾅｶｰｰﾏ(´A)人(A｀)　
同じく一生働かなくても問題ない。
でもホント惨めだよね。お金があるからこそできる事とか
学校とか行くのもお金ないとできない事とかイッパイあるのにね･･･
全部その恵まれた事を無駄にしてるんだよね･･･
ホントに親には感謝しなきゃだけど　鬱鬱すぎて･･･それどころじゃない･･･´Д｀;;
行きたい大学あったのにな･･･鬱оrz
こんな自分もうだめぽ･･･

私の鬱は、信用していた人に簡単に裏切られたときから始まった
心が簡単に壊れてしまった。なーんにもする意欲もない。

493 名前：可愛い奥様 ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2006/03/28(火) 22:45:46 ID:lkqazV8X
ﾒﾙﾍﾝ板初めて行ってみたんだけどｷﾂｲｷﾂｲｷﾂｲ
今までうつ病なんて甘え病だと思ってたけど（今でも思ってるけど）
その内の何％かは本当なんだろうね



こういう人見ると、替わってくれって思う。
きっと周囲を鬱病にするけど、自分はならないんだろうね。

>>43

>でもホント惨めだよね。お金があるからこそできる事とか
学校とか行くのもお金ないとできない事とかイッパイあるのにね･･･
全部その恵まれた事を無駄にしてるんだよね･･･

分かる。凄い贅沢だと思っていますが、無駄に年食って生きてる。
実感、喜びが沸かない。飼われている犬みたいな感じがするorz

でもどうしてももう一回仕事する勇気無くてぼんやりしてたり。>>44と同じく凄まじい裏切りが
ﾄﾗｳﾏで再起かけられない。
昨日も今日も結局寝てた。頑張りたい、もうダメだの繰り返し。

鬱になってよかったと思えたことは、
・心の病の辛さ、苦しんでいる人の気持ちがわかった。
・通院して良くなったり悪くなったりするけれど、その過程で、
　良くも悪くも自分自身、裸の自分の心と向き合うことができたこと。

いまも通院して、落ち込む日がほとんどだけど、何とか職場に通うことが
できています。ここまで本当に長かった。
みなさん！どん底にいるときはそのときのことしか考えられないかもしれない
けれど、絶対に光は見えてきます。
私もまだまだ苦しいけれど、だめだめだけど、大丈夫だと思えるようになったから。
みんなもきっとなれるから。
まったりのんびり、だめでいいや位の気持ちで〜

久しぶりの鬱感…

鏡見てると死にたくなってくる。誰とも会いたくない。


…今日は塾さぼっちゃおうかなー

キツい時は休みなよ。大丈夫。誰も怒らないから。

季節の変わり目に症状がひどくなる人います？
３年ぐらい前の出来事が原因だと思うんだけど、いまだにそういった夢を見る。
パキシルの量、以前１日２錠でもよかったんだが、最近３、４錠になってる。

マイスリーを飲めばうつ病は治る

うつ病は環境の変化（入学、転勤など）から1年以内におこることが多い

死にたい。ﾘｽｶやｱﾑｶはもうあきた。お酒も。新しく自傷行為を思いついて今日からやっている。悲しくて怖くて昨日、ﾃﾞﾊﾟｰﾄで急に泣き出してしまった。街中で発作起こるなんて。

休職二ヶ月過ぎた
よくなっているんだろうか･･･
よくなるとまた色々と変なこと起きて悪くなるしんどい･･･

アムカ、リスカをする方の心境を知りたいです。イヤならよろしいですが・・・
理由とか。

>>55
過去形の話でも良ければ

でも、リスカスレやアムカスレに書き込んだ方が
レスはつくんじゃないかという気がします
たぶん、血を見ただけでも想像しただけでも鬱が酷くなるって方が
このスレにもいるんじゃないかと思うので……

私は、ともかく自罰と自責のはけ口でした
あと、つらいことがあると心臓が痛くなるんですが、それを紛らすために
手首を切って、物理的な痛みで誤魔化そうともしてました
自分のマイナスの感情を、血液と一緒に外に出そうとしてるような
（心の痛みも含めてですね）
そんな心境でやってました

>>56
どうもすみません。スレ違いなのに返信して下さってありがとうございました。

>>57
どういたしまして。
少しでもお役にたてたなら、幸いです。

働かなければとのプレッシャーで死にそうでしたがカウンセラーにもう人間関係をうまくやろうと思うなといわれ楽になりますた。やりたいことをやっていきます。

↑これ、うつ系のスレ全部に貼ってあるね。
励ましなのかなんなのか…

ひきこもり万歳！

家族からの過剰な干渉が苦痛になってきた
先祖の霊についてまで持ち出されたらかなわないよ…
医者も変えろって言われるし、ほっといて欲しいけど、心配してのことなんだよね。
つらいな。

ECTしたことある方いますか？
どうでしたか？

なぜかすっきりしたくて銀行5店まわって通帳5冊解約してきた

自分自身がもう嫌です。
頭で思っている自分との乖離がありすぎ！
鬱になってそれが強くなってきた。
こんなはずじゃなかったってね。

自分が嫌いで毎日ﾘｽｶｱﾑｶな繰り返しです。もう半袖は着れません。惚れた男に着いて行くか惚れられた男に着いて行くか悩んでます。どうか意見を下さい

自分が惚れていなければ、一緒に生活するうえで一生懸命になれない。
相手がどの程度、あなたを思っていてくれているかにもよるけど。
全くの片想いや、温度差がありすぎたら、それは不幸だけど・・

昨夜レンタル屋で3時間、DVD、CDチェックしてきた。なんだか昔みたいに積極的に見たい、聴きたいものがなくなったなあ。

３時間！？ってもうやめた・・

気圧の関係かどうか知らんけど，
この時期は鬱がひどい。
春は嫌い。
桜は好きだけど。

去年の夏ODで入院して以来、ﾋﾟﾀっと薬をやめられた
徐々に正常な精神に戻ってきて
鬱になることは暫くなかったけど
昨日から急に激鬱です

理由はきっと私は一日じゅうなにもせず、いわゆるニートなんだけど
妹たちは学校とかで毎日楽しそうでそういうのを見てると
虚しくなる。今まで一緒にそのノリにノってあげてたけど
溜りに溜ってもう限界。

すみません。まじめに死にたいです。今、苦しくて耐えてられないです。もう、頭いかれてます。

ttp://blog.livedoor.jp/st_haruka/archives/50395003.html

生きる意味が解りません。好きな人と一緒に居たいけど居てくれない。ずっと側に居るからと言ってくれる人を選んだ方がいいのでしょうか？こんな自分が嫌いで左腕はﾘｽｶの跡だらけ

34才だが趣味で高校の勉強はじめた。本をたくさん読んできたせいか当時より理解できる。

4年同棲した彼が職場でセクハラ、横領した事で首になり
彼は、田舎に帰り遠距離に。その事で鬱になり心療内科へ。遠距離に
なって6ヶ月。いろんな約束を守ってもらえず私が鬱で酷い状態なのも
知ってるのに、電話しても居留守使ったりされて、又症状が悪化。どうして
こんなヤツなのに嫌いになれないでいるのか、過去に出来ないで苦しいのか。
人の心を壊して平気でいる奴を憎くて仕方ない。

ドグマチールとレキソタン、もう半年飲んでるけど、
ゼンゼン改善しません。
最近、パニック発作もよく起こるようになりました。
お医者様は、ドグマチールとレキソタンで大丈夫とおっしゃっています。

いまのままで、本当にこれでいいのでしょうか？

>>77
俺も同じ処方で1年やったけど症状悪化した。
それで1週間前からパキシル追加になった。まだ薬は効いてこないけど・・・・・

もう10年です。
発症してから。
精神科には2年だけどね。
毎日鬱と苦しみながら格闘中！
みんながんばろうね。

皆、鬱になる、なった原因自分でわかりますか？

おそらく僕は高校に入学し、高校では留年があるプレッシャーと、兄が上京、祖母は認知症で施設に行く等と環境の変化が大きかったんじゃないかと思います

俺は大学卒業後のプレッシャーと
それまで長く付き合ってた彼女と別れた事が、もともとの原因かな。
その後なんとか就職し自分を励まして仕事してきたんだけど、
孤独でどうしようもなくなった。
仕事やめてしばらく休めば治るかと思いきや悪化。
まわりは順調に仕事をこなし家庭を作っていく。状況は悪くなるばかり。

ただ普通にしてるだけなのに、親父が元気にしろと怒ってる
元気なら仕事してるorz

>>78
レスありがとうございます。
かなり弱い処方らしくて。

でも、最近は鬱＆パニック発作への恐怖で寝たきりになってしまいました。
もうなんていうか、早く治してくれって感じです。

私は母の親とも思えない言動と不倫の彼が原因で欝暦六年です。MAX状態の薬で何とか生きてます。でも意味無いんですよね、生きてても…

>>82

私と似ている。孤独感と無気力感で鬱に陥り
周りは幸せそうなのに。

>>85 母親は代えられないけど不倫の彼も原因なら、その彼と別れる事は
できないの？原因を削除すれば少し楽になりませんか？

うつ病の人と付き合ったことがある男の人に、
「死にたい」ともらしたら、
「死にたいなんて言う人は嫌いです」と返ってきた。
いゃぁ、うつ病は死にたくなる病気だから…。
自分の全てを受け入れろとは言わないが、配慮してくれよ。
好きなんだが付き合うとか困難そうでためらう。

>>88
無理しないことですよ。
ためらうくらいなら、諦めることも肝心かと。

もう限界…死にそう。誰か助けて。
って誰も助けちゃくれないよね。私が一人で乗り越えんと。
もう無理だし。明日、医者に行ってきます。

躁がつづいたせいか鬱転。イライラ、そわそわする。

生きていたって、何も良いことなんかありゃしない。
死にたい。だけど死ぬ勇気が無い。

何のために生きていなきゃならないんだ？
誰か教えてくれ。こんな人生、いつ失っても構わない。
何で俺なんて産んだんだよ、親は。

周りのやつら、俺が嫌いなら、刺し殺してくれよ。
幸せになった奴なんか、全員、一人残らず死ね。

不倫の彼とは別れました。もう限界越えました。今は温かみと優しさの少ない母が原因です。一人暮らしで母の店で働いてるけど、やちかいだ！帰んなっ！って怒鳴られ8本の深いﾘｽｶで少し落ち着きました

鬱って自分が死にたくなるの？私は、相手を殺したくなったり
死んでほしいと思ってしまう。

自分が死にたいです。ただ猫が二匹居るので私が居なくなったらこの子達は？と思うのでﾘｽｶ、ｱﾑｶで抑えてます。

つらいです。

痛いほどわかる…苦しいよね

95です。もう癖の様になってしまったけど、必ずそれなりの理由はあると思います。ただ、死に至る程は切らないで欲しいです。自分への制裁と安堵の為だけにして欲しい。みなさん、お願い…

同じ人発見！
私もﾘｽｶ・ｱﾑｶで気持ちを調整してるよ
前はODだったけど死の淵までいき今は親が管理
ﾘｽｶで6針縫われた事もあって情けないやら、みじめやら…　　　　　　　　　　でも私からﾘｽｶ・ｱﾑｶを取ったら狂うと思うから、これでいいとしてる
はぁ、いつやめられるかな

連ｺﾞﾒ
初100ｹﾞﾄだ！
いい事あるかな…

>>100
100おめでとう(^-^)
きっといい事あるさ。

ｱﾑｶってなんでしょうか？心優しい人教えてください。

ﾘｽｶは手首。ｱﾑｶは腕ですね

ここ１年仕事が上手くいかなくて睡眠時間も削られ続けてる生活を続けてきたら
なんだか最近精神的におかしい。すぐパニックになって思考が回らなくなるし。
家で休んでるとどうしようもなく落ちこんで、仕事のマズイものが脳裏にちらつ
いて眠れない。そして、常にあの時間をああ使っていればーの後悔ばかり。
落ちこんでも、後悔してもなんのプラスにはならないと分かっているんだけど
なんか上手く気分をもち直せない。鬱なんかなあ・・・父親が鬱で苦しんでき
たのを見てきたけど、俺もああなってしまうのかなあ。

>>103
ありがとうございます。

>>101
ありがとう！

欝も遺伝しますからね。やはり心の強い人、弱い人って居て当たり前。ただ思うのは弱い人のが優しい。辛さや苦しさを乗り越えられる人には理解はしてもらえません。うちの母、妹がそうです。

私の家系には欝いないんだよなぁ
だから両親まったく理解してくれなくて
彼氏もそう、いつまでも甘ったれてんなよって
ただ一人だけ理解してくれる人がいる
やっぱり同じ病気
同士じゃないと分かってもらえないんだなって、いつも思う

それは私も思う。なった事の無い人には解らない。諦めましょう。側で支えて解ってくれる人が居ればいいです。居ないで独り苦しんでる人もいるはずだから

私もパニック、躁欝です。しかも離婚、恋愛ゴタゴタでおかしくなりそう。でも来週から仕事だし。明日病院行きます。本当になった人しか分からないよね。私は躁欝になった原因の彼からウザいと面と向かって言われましたよ。死にたい。

私も不倫のB型の彼と人間関係で欝暦6年目です。どんどん酷くなっていってます。今は惚れてる彼氏より惚れられてる人に助けを求めるつもりです。働けないんじゃﾎｰﾑﾚｽ

なんでこんなに鬱って苦しいの？

なんでだろう？

病気なの(^-^)熱が出ても辛い。ただ欝は他の人より頑張れる入れ物が薄くて小さかった…だから壊れて溢れちゃったの。頑張らなくていいと思う。ﾁｶﾗがなくなっちゃったんだから

切ったとこ膿んじゃった

欝は辛いね。この間初めて面と向かってウザいよと言われました。大ショックです。やっぱりウザいのかな、、。

不安で捨てられたくない、独りななりたくないって相手に依存するのは欝やﾎﾞｰﾀﾞｰでは当たり前だよ。それをｳｻﾞｲと言う人とは一緒に居ない方がいいと思う

うつ病は甘えなのか？

ちょっと前向きに議論中
意見を伺いたいです、聞かせてください

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1144858332/l50

俺病院には行かなくても平気だと思ってるけど
昨日死にたい波がきて落ち着くまで煙草を腕に押しつけてました

鬱なのかなやってるとゆっくりだけど楽になる

週末、激うつに襲われて今日仕事休んだら、うつ状態が大分良くなった。
やっぱり仕事が原因なのかな。

朝気分悪くて、夕方調子よくなるって鬱の症状によく書かれてるけど、
私は夕方がやばい。仕事の終わり頃から帰宅したあと。
昨日は気づけば首吊りの紐を探してた。
首吊るイメージが頭の中ぐるぐる回る。
飼ってる犬と鳥のことを考えて何とか思いとどまってる。

鬱と診断されてそのまま会社を辞めました。
現在、傷病手当で暮らしています。
区役所から区民税の延滞について電話があり、仕事がなくても
傷病手当があるのなら、毎月５０００円は納付しろと言われました。
血も涙も無い。

欝は脳がｾﾛﾄﾆﾝ、ﾉﾙｱﾄﾞﾚﾅﾘﾝなどが分泌されなくなります。それは自律神経に多大なｼｮｯｸやｽﾄﾚｽでそうなります。だから決して甘えではなく、心がｶﾞﾗｽの様な優しい人、気を使ったり人が気になったりする人がなる列記とした病気です

追伸ですが、欝の人は頑張れる心の入れ物が他の人より小さく、薄くて壊れやすいだけなんです。支えや愛情、安定を求めて誰よりも自分は弱い事を知ってます。甘えだなんて言わないであげて下さい。私も欝暦6年目です。

ドグマチールとパキシルと、、、その他何種類かの薬をとっかえひっかえに出されてるけど、一向に良くならない気がする。
原因を取り除けばよくなるっていうけど、駄目じゃん子供が原因じゃ一生もんじゃんよ。
知恵遅れの障害児なんて一生治らないんじゃアタシ一生悩んで恥かきながら生きていかなきゃいけないのかよ。
私の人生まで変えてしまったこんな子。

>>125
産むのは親の勝手。
子供に責任なし。
責任持って育てるべし。

そうだよ私のせいなんだ。
産むのは親の勝手だってのもわかる、だけど知恵遅れだの目に見えない障害ってのは腹ん中いる時わからないものもある。うちのガキはその類、腹ん中じゃ順調に育って難なく生まれてきた。
ところが生まれてしばらくしてから知恵遅れだの自閉だのがわかった、子供に責任はないだろけど、背負う親はやってられん。
捨てたくもなるよ。
こんな子要らねぇよ、捨てたいってこっちはうつ病やパニック障害まで起こしたって子供は知恵遅れなんだもんなぁ意に反した行動を起こす、車にでも轢かれて氏んでくれや。

ひどい…

私の親もやっぱりそう思ってるのかな

>>127
「光とともに」っていう本読んでみたら気持ちが変わるかもしれないよ。
漫画だから読みやすいよ。古本屋にもあるかも。

億単位の借金返さなくちゃいけないのに、
体がうごかねー。

>>129
知ってるよ、TVでもドラマやってたしょ。
それも見たけどあんなの上等なほう。
もっと手に負えないのもうようよいる。うちだってその類さ。
施設だって満杯で引き取る場所ないんだってよ。
両親が死んじゃっていない障害児や、ムショ入りしてたりする障害児は、祖父母や親の兄弟にまで連絡してまで引き取れって言うらしいし。
まして親がいればそんなの親の甘えだとかいって絶対引き取ってくれやしない。
悪気なく他人にめーわくかけてる知障め！！！！！！！
おめぇのせいでな、こっちは人生ぼろぼろなんだ。

おまえのせいで、その子の人生ボロボロだな。

そうだよアタシが生んだのが悪いんだ、子供の人生もぼろぼろだ。
だけどな、アタシだって人生ぼろぼろにさせられた、どこにもぶつけられない悲しみわかるか？
鬱にもなるよ・・・・・・・・・・
ここへきたってたたかれるんじゃ、どこで吐き出せばいいんだよ、、、、、、、、

>>133
あなたのお子さんがどれくらいの歳だか分かりませんがレスさせてください。
うちは母子家庭で娘が一人います。今年中学生になりました。
小学校時代に同級生だったお母さんの話をします。
そこも母子家庭。んで子ども2人。同級生の下にいる子が障害者でした。
同じ母子家庭だったから授業参観なんかで顔を合わせるとよく話しをしてました。
あなたと同じ事言ってた。施設は無理だって。
だけど小学校を卒業する時「施設に行ったんだー」って一言。
障害手当？が無くなるから生活きびしくなるなーとか言ってたけど
なんか寂しそうだったよ。
何を伝えないのか自分でも分からなくなってきちゃって
うまく言えなくて申し訳ないんだけど、その子、守ってあげてよ。

あぁ間違えた！
×何を伝えない
○何を伝えたい　でした

いいな134さんの言う障害児の子施設に行けたんだうらやましい。
そりゃ10年とか育てていれば憎しみだけという訳でもないかもしれない。
しかし、一言で言えない思いってあると思う、さびしそうな顔することもあるかもしれない、私だって憎しみだけではないけど。
でも、いいことだけを見ていける訳じゃない、悪いことばかりされてもいいところを考えるなんてそんな器用なことできないしょ。
そこが不器用で鬱病になるんじゃないか？
どうせ育てるなら健常児が欲しかったよ、こんな糞餓鬼めとっとと氏ねよ。

水天宮と明治神宮と成田山へ妊娠中にお参りに行って健康な普通の子供が生まれますように、って祈祷してきたのにまさか障害児が生まれてくるなんて。
1000人に一人いるかいないか程度の障害児だってよ、神なんてうそつきじゃねーか。
よっぽど運が悪いんだなアタシ・・・・・・・・・・・

>>136
そのお母さんも精神科に通ってたよ。
ただでさえ子どもの事でイライラしてるのに
生活保護受けてるからアポなしでいきなり来たりで
（仕事してないかどうかの確認って言ってた）
そういう外部からのプレッシャーもあって、どうにもならなくて
子どもにあたって罵声浴びせてるって。
私との会話の時は場所が場所だし落ち着いてるから
あの時はひどい事言っちゃってさーなんて言ってたよ。
そんな事、他人に言ったらどう思われるか知れないなんて考えて
話さない人が多いと思うけどそのお母さんひとりで頑張ってたから
きっと吐き出す所がなかったからつい私に話したんだと思う。
私もそういう気持ち分かったから誰にも言わなかった。
そのお母さんも毎日が今のあなたの気持ちだったと思うよ。
むしろいい事なんか見えなかったと思うよ。
想像でしか言えなくてすみません。
だけど何か・・・ホントうまく言えないのがもどかしいけど
同じ境遇の人が集うサイトとか行ったら
うまいアドバイスしてくれるかもしれないね。
ひとりじゃないよ。

ID:8jAeDdJ0って鬱じゃないだろ。
人格障害。

そうみたい、私だけじゃないみたいでもっとひどい親もいるんだって医者が言ってた。医者がそこまで言っちゃうかｫｨ
精神科医といえども淡々と言っちゃうんだもんね、やっぱ感情ではなくあくまでも顧客のひとりなんだと。
私はそういう吐き出せる人いないからここで吐き出してるけど・・・・・・・・・
どっかそういうサイト探してんだけど、いいとこないかな・・・・・・・・・
生活保護は受けてないな、それどころか旦那41にして年収1200万ぐらい、これ普通？

>>139
医者で重度のうつ病と多少の注意欠陥の傾向あるって言われたけど人格障害ではありません、ってはっきり言われた。
私もそう思って人格障害じゃないかって医者に聞いたけど違うんだって。

おめーみたいな攻撃的な鬱患者がおるかい。
自分を批判するよりも我が子批判かい。
それってようするに甘えだよ。
鬱なら自分を責める。だから希死念慮が強まる。

はっきり言わせてもらうけど境界性人格障害か統失だよ。普通の心療内科や町の精神科じゃ医者も怖くて相手にされないよ。ﾃﾞｶｲ精神科へ行け！子供は何も悪くない！！

鬱はお日様で治る。
日差しを１５分は毎日浴びたら脳の殺菌になるお

あと、毎日ﾚﾓﾝの香りを嗅ぐといいって先生に聞きました。やってないけど

レモン大嫌い、すっぱいしあのつーんとするにおいとか嫌いだ。
そんなもん好きな奴の気が知れん。
お日様より夜のほうが好き、暗いと日焼けしないし。昼夜逆転してるもんで。
でかい精神病院は行ったけどうちでなくても街医者のほうがこまめに連絡取れるでしょうしそちらへ、って言われて今の医者に行った。
攻撃的なうつ病患者だってここにおるで、医者がうつ病って言うんだから間違いなし。
WURSとYG性格検査で重度のうつと注意欠陥障害って診断出た。
子供は今日も恥かいてきたって、よその親が文句言ってきた。
行き帰り付き添えだの、先生に任せてて平気なの？とか。お宅のお子さんがいるからうちの集団は・・・・・・・・　とか。
先生がいいって言うんだから間違いねーだろ、ったく余計な暇な親は他人の子供にまで節介焼いてくるんだなと思うこと小一時間。

でも、ここも何だか場違いみたいだ、これからどこで吐き出そう。

嫌な性格だな。どっかいっちゃえ

境界例 と 共依存 てどんな病気ですか？

他スレでバナナ食べるといいって聞いたけど一日くらいじゃ
効果は出ないのかな？今日はいつもと同じ、前を向けなくて
電車でもずっとうつむいたままだった。
バイトの登録に行ったけど、できるか心配。。
新宿に行ったからタワレコに行った。前なら、大好きなクラシック
コーナーに何時間だっていられたし、どれも欲しくて、行くだけでも
楽しかったのに、今は違う。何も欲しくない。タワレコ行っても
楽しくなかった。
太ってる自分が嫌なのに甘いものはやめられない。食べてしまって
また太ると思うとそれだけでも鬱になる。
別れたばかりでカップルなんて見たくもないのに街に出れば
どこに行ったってカップルはいる。ウザい。
少し前まではウザがられる側だったのに。。
彼といるときは鬱の症状はほとんど出てなかったのに。
彼がいなくなった途端に前に逆戻り。
はぁー。。ため息しか出ない。
さっきはほんの些細なことにイラついてたのに今は何もかも
どうでもいいって感じだし。
なんで鬱病になっちゃったんだろう。
弱いから？甘えているから？
もう嫌です。最近出かけられるように(出かけなくちゃいけない)
してるけど電車に乗ってても歩いてても何も考えられずに
ひたすら空をみつめてボーッとしてるだけ。
人に会うのも億劫になってきた。
やっぱり家から出たくない。かといって家の居心地がいいわけでも
ないしすることなんて何もないから、やっぱりボーッとしてる。
このままでいいわけないってわかってるけど自分でもどうしたら
いいのかわからない。

食べたり出かけられたりするだけまだマシじゃないかと思う

147さんへ どちらも人格障害です。完治の難しい病気です。境界例は人が変わった様に酷い事をしたり言ったり。傷付けるのが平気になります。全て人のせいにもします。統失は少し前まで精神分裂と言われた病気です。

明日、普通に仕事なのに頭が冴えて眠れません。

きっかけは先週の簡単な資格試験。５回目でも合格できず。
部屋の中は破いた問題用紙が散乱。
同期はもうとっくに上を目指してて、プライベートも
充実して、結婚してる人もいる。私は一人。
どうして他人はそんなに上手に人生を楽しんでいるのだろう・・
どうして自分だけ？でもそれは被害妄想と理解している。

遠距離でフラれた彼女は近距離ですでに所帯持ちらしい。
私と付き合ったのが１年半。その人と結婚するまでが半年。
私は何？何者？邪魔者？

さっきから笑ったりキレたり泣いたりしています。
症状的にまずいですか？

大丈夫。私なんか頭に来て無断欠勤三日目(;゜∇゜)しかも一人暮らし。酒とタバコと剃刀だけが楽しみです。生きがいは…二匹の猫かなぁ。居なかったらとっくに死んでます

猫いいですね。私も猫派です。愛でたい。
会社から携帯支給されてるから逃げれないのです・・。

もうちょっとで始発が動き出すか・・
出社してから、寝よう（^^;)

ぬこは好き
でも飼えない
マンションだからという以前に殺してしまいそうだから

今からとびおります

ありがとう

つ【レビレト】

>>154さん。愛しいものを殺したりできませんよ。今の私には必ず側に居て愛をくれて寂しい思いをさせない唯一の存在です。好きな人はたまにしか逢えない。愛してくれる人は遠くて逢えない。孤独に一番弱いかも…

>>155さん、まだ居る？もう少し私達と話そうよ。嫌だよ(>_<)

>>155
つ【ﾀｹｺﾌﾟﾀ】

>>157
好きな人に、たまにでも会えるのが羨ましいですよ。

私が好きな人はもう他人のもの。絶望しないといけないのに
絶望できない自分が嫌い。固まった過去を見てもしょうがないけど
ふにゃふにゃな未来の上に立てる自信がないので過去にしがみついてる。
現実逃避しても現実はすぐ目の前。出社しなきゃ。

>>159さん。私が宇宙で一番、永遠に愛する人はすでに人のものでした。三年半、愛し合ったけど自分のものにはならない辛さで壊れて重度の欝になりました。ﾘｽｶは何十本も…今は開いた傷口が支えです

>>160
朝７時出社で今帰宅ｗ
幸せなことに、今は眠たいです。

その状況も辛い・・。スタートラインについた時点で
どうしようもなかったのですよね・・。開いた傷口が支えだったら、
これ以上しなくても大丈夫だね。

私は、自分がしっかりしていれば一緒にいられた人。
しっかりしてない私に再三警告したのに、気付かない私。
離れてしまってから気付いて、もう1年半も苦しんでます。
毎日後悔して溜め息を吐き、気力が湧かない・・。

>>161 願い通りに行かない恋は辛過ぎますよね…お互いに何度、生まれ変わっても愛します。約束なんです。来世からは必ず夫婦になろうと。今も…連絡も全く断ってしまった訳ではないのでたまに声を聞くと愛を再確認します。なぜもっと早く知り合えなかったのか…

今でも連絡取れるのは良いですね。
しかも相思相愛のようですし。
却ってそれが欝の原因？

今の私には支える人もいないし、近くに支えになる人もいません。
普通の生活を送りたいだけなのに・・

奥さんにﾊﾞﾚて逢える回数が激減して夜もﾒｰﾙ出来なくて。それで私がわがままを言いだして彼は苦しくて酷い事を言われる様になった事と理不尽な会社勤めしてたせいです

皆さん はじめまして。
私の彼女が どうも鬱らしい。現在休職中。
仕事探さなきゃ と頑張る時もあれば、もう どーでもいい と悲観的になったり。一人で家に居たくない（一人暮らし）と言ったり。
普通に旅行に行ったりしてる時は、明るい彼女なんですが…

できるだけ一緒に居てあげるようにしているのですが、その行為さえ拒まれることもあります。
まだ 病院には行ってません。
正直 どう接してあげるのが良いのか分からないです…
同じ境遇の方、いらっしゃいましたらアドバイスお願いします。
長文ｽﾏｿ。

？

>>165 私も欝暦6年です。今だに優しくして欲しい、側に居てほしいと思ったり一人にして欲しいと言ったりします。そんな時は相手を嫌いなんじゃなくて全てがｳｻﾞｲんですよね。思い通りにしてあげるのが一番かと…

>>167 海さん
はじめまして。
そうです、そんな感じで数時間前の意思が逆転する。
その あまりのギャップにクジケそうです…
でも 今のまんまじゃ彼女にとって良くないと思うんですよ。
調子の悪い時は他人の言う事に反発してしまうの？

>>167さんへ 私はｲﾗｲﾗが酷くてその為だけのｼﾞﾌﾞﾚｷｻｻﾞｲﾃﾞｨｽと言う薬を貰ってます。確かに効きます。でも人にあたる時にわざわさ飲まないので意味がありません。処方してもらって一日一度飲む様にしてみては？

鬱な上に、いらいらして鬱憤のたまっている私に
友人が「ゴルフの打ちっぱなしにいくといいかも」と
言われたのだけど、お金もないしクラブもない。
と思っていたらごみに出されていたのがあったので
もらって帰ってきた。アイアンだけど。

で、手近な打ちっぱなしの場所も遠いし、
ゴルフ未経験なので練習しようと思い、400円の金具で地面に打ち込んで
玉が飛んでいかないという安い練習器具を買った。
昨日夜いらいらしてたので夜中（昼間はあぶないからね)公園に行って
打ち込もうとしたけれど、地面が硬くて打ち込めない。
やっとの思いで半分だけ打ち込んで、数回振ったら金具が曲がってしまった。
激しくおちこみましたorz

あ！私はﾊﾞｯﾃｨﾝｸﾞｾﾝﾀｰ◎

以前バッティングセンターに行ったことがあるのですが、
ぜんぜん当たらなくて余計凹みましたorz
一番遅い球速だったのに・・・

ﾊﾞﾄﾐﾝﾄﾝを買ってみました。でもこの所、欝がﾕﾗﾕﾗと出てきて一度もやってません。身体が重い。ﾔﾊﾞｲ、堕ちそう…

切らないと、もう落ち着かない。ﾀﾞﾒだ…朝から頑張ったのに

もう生活もﾔﾊﾞｲ…身体はこんなに辛いのに働かなきゃ私を助けてくれた猫達のご飯、買ってあげられなくなっちゃう(;_;)…前に働いてた所に戻ろうかなぁ、と考えてる今日この頃です

　　○ノ　　　
　 （ヽ┐

誰か生活保護について詳しい方いらしたら何でも教えて下さい

好きになれない男性が、しつこくて欝、勃発ってか悪化してます。いい人過ぎて突き放せません。でも悩みの種です。皆さんなら、どうしますか？意見を聞かせて欲しいです

昔は涙もろい方だったのに、
最近ほとんど泣いていません。
心は泣いているのに・・・。

179
私も同じ様な感じの人がいます。私とあなたは同じかは分かりませんが、私の場合、恋愛依存です

>>181 私も彼氏依存症と人間関係で欝になりました。今は怖くて好きな人に深く入り込めません。人間不信ですかね。好きになりきれないんですよね。

朝、目が覚める瞬間にとてつもなく鬱な気分になり、毎日辛いです。
午後からは少し落ち着くんだけど・・。

薬を増やしてもらったほうがいいのかな。

朝が来るのが怖くてたまりません。辛いよぉー。

あなた方はあまえているだけです。
あの…。なぜあなた達はご自身をそんなに特別視なさるのですか？？
精神を病んでいるからですか？
寝たらどうでしょう？
努力しないと寝れないのでしょうか？
私も昼間眠いです。でも寝ません。
後、本当に３日間徹夜してＳＥの仕事した事ありますか？
それでも私は寝ませんでした。何故なら給料を頂いていたからです。
その生活１年続けた事ありますか？
神経性胃炎で血を吐きながら、ストレスで円形脱毛症になりながら、体重がどんどん減って行った事ありますか？
これでも精神病んでないと言えますか？
あなたより楽だと言えますか？
きっとあなた方はこんな生活有り得ないと思うでしょうね。
でもあります。
決してあなたは特別じゃない。
皆さんが持ってる悩みと一緒です。
会社の人間関係、仕事の能力が追い付かないこと…。
普通の社会人なら多かれ少なかれ悩んでます。
安心してください。
あなたは特別じゃありません。
きっと今まで病気持ちだったので社会の辛さに戸惑っているだけです。
後、家には最低でも５万は入れましょう。家に置いてもらえる有り難さを示しましょう。
社会ではあなはとても恵まれてますよ。
決して悲劇の主人公ではありません。
もちろん私も違います。
もっともっと辛酸を舐めて生きている人はいますよ。
しかしあなたは達はこの書き込みにかなり反抗的にまたなるでしょう。
それもまたよし。
自分の幼さに今の会社から気づかされるでしょう。
自分を特別視しないで頑張って下さい。

>>184
「甘え」だけでは欝にはなりません。
ちなみに私も３日徹夜の仕事をしたり胃潰瘍で体重３０キロ代になって
も会社休めず、おまけに癌で母親亡くなり仕事と共に家事もして、
さらに地震で自宅全壊、落ち着いたと思ったら父親が半身不随になって介護
して、ついに欝になりました。
家族に自分を守ってくれる人なんていません。
病気しても倒れても一人で何とかしてますよ、安定剤飲みつつ。
それでも甘えてると？
きっと真意は励ましとしてのお言葉として書かれたと思うのですが・・

また、書き込みに反抗するわけではありませんが、
他人にとってたわいもない事に思えても、甘えてると思えても、
本人にとって苦しくてたまらない事ってあるんですよ・・

↑もしかして・・荒らしに反応してしまったのか・・
他の板にもはってありました・・お恥ずかしい

>>184はｽﾙｰ

薬飲んでても、皆さん波はありますか？私は毎日の様に違うのですが、どんな感じか教えて下さい

>>188さん
もちろん波はありますよ
いい日もあり、悪い日もあり、だけど長期的に見るといい日がだんだん増えていくんです

>>189　そうですかぁ。私、少しずつ悪化してるみたいで堕ちてる時が多くて一人で悩んでます。薬飲み続けてれば治るのかなぁ…

朝から何もする気がしない。
溶けてしまいそう。
暑い。

>>191
何か好きなことを見つけ、打ち込めば徐々にやる気が出てくると思います。
しかしそれが現実とは隔絶された世界のものならば、(インターネットやゲームなど)
現実逃避の道具と化して依存症になる危険性があります。実際自分がそうです…

うつで辛い

鬱辛い

昨日、トキオの鉄腕やってる時にかかったポルノグラフィティだっけ、
あのグループの曲が元気だった頃の記憶を再生させてきて泣いた。

免許とったばかりの姉が俺の為に少し遠くの店まで送ってくれた時の車内でかかってた曲。
今も思い出しちゃって泣いてる

悲しい

>>190さん

自分は>>189さんじゃないけど
うつになり始めた頃と比べるとどんどん悪化してて怖いけど
心だけは安定してきた

今は医者に回復に向かっていく時だからって言われてガマンしてる
波があるんだと思う

>>190さん
長くみて、悪化していってると感じるならば主治医には伝えた方がいいと思います。
薬が合ってないのかもしれないですし、薬の量が足りてないのかもしれない。ほかに原因があるのかもしれないし。

鬱病はどんだけ早い人でも治療開始から２、３ヶ月はかかりますから焦らない方がいいですが、自分の体調や気分の変化・睡眠の具合はきちんと医師に伝えてくださいね

メンヘラーの、メンヘラーによる、メンヘラーの為のチャット
http://c.mental-chat.com/

質問さして下さい。
僕は今、同棲して6年目になる彼女がいるのですが、
今日、彼女が鬱病だと診断されました。
原因は、幼少の頃に、隣の家のお兄さんの性的な悪戯のようです。
最近になり、そのお兄さんが、結婚し、子供が出来たと聞いたらしく、
不眠症ぎみになり、そのお兄さんを殺してやるだのと泣きさけんだと思うと、
別の話をしたり、穏やかになったりします。
僕は彼女と一生を共に生きる覚悟はこの五年で出来ましたが、
気になるのが、殺してやると言う言葉です。
殺人までは行かなくても、未遂でも何でも犯罪者にする訳にはいきません。
発作のような症状が出た時に、
そんな事は駄目だと言い聞かせるのが良いのか、溜まっている物を吐き出させるのがよいのか、
または他の方法があるのか、悩んでいます。

ある競争で、自分は必死になっても全然成長出来ず、相手に抜かれたりして精神状態がおかしくなりそう。
病院行った方がいいのだろうか？
友人や家族の前ではそういう気持ちを表に出さず笑っていられるから
まだ大丈夫なのかもしれないけど。

>>196さん有難うございます。病状はｷﾁﾝと薬を飲んでれば安定？してると思うんだけど、何かあるとﾔｹになって飲まないとﾔﾊﾞくて。でﾘｽｶ、ｱﾑｶがｴｽｶﾚｰﾄしちゃうんですよね

>198
思い切って引っ越しをするなどして、物理的にその人から離れるなど
環境を変えてみるのがいいんじゃないかな？
仕事の関係とかでかなり難しいと思うけど、可能ならばそれがいいと思う。

パキシル20を飲み続けて、イライラしたり死にたくなることが減った。
自分でも止められないほど破壊的になったかと思うとどーんと落ちる、その落差が辛くて
兎に角氏にたかった。
でも今日は、ダメだ。久しぶりに破壊的になっている。
デパケン飲んで少し寝よう・・

鬱だけどそれ以上に自分に何の趣味も無くたまの余暇が本当に暇で辛い
本当に自分が無気力で何も無い人間だと思える

私は彼氏に趣味まで合わせちゃうﾀｲﾌﾟなので別れたら出来なくなります。ただﾊﾞｲｸと釣りは一人でも出来るから感謝してます。仲間も出来るし。その時だけは欝も気になりません

彼氏ほしい

友達でいいなら一緒に趣味を探してみないか？

彼も友達も、ほんとに好きじゃないと面倒で私は動かなかったです。ｽｰﾊﾟｰ出無精なうえに欝になったから最悪。でもﾊﾞｲｸには乗りますね(*Л_Л*)

「つかれた」
「なんにもしないのになんでつかれるの」
「・・・・・・・」

欝だからだよ。それでも食器洗いはしてるじゃん。
一日中どなってばかりのあなた。そのどなり声でつかれるんです。
病気を理解してほしい。
「うちの家系に基地外はいない」

そうですか、私はきちがいですか？あなたのほうがよほどヒステリーです。
私は言い返す気力もないです。疲れ果ててます。
北風さんはやめてくれ。太陽政策してよー。
うまれてこのかた北風のなかよく生きてきたと思う。

>>208
うわ、まさにそれだ。
おまけに「〇〇じゃ、だめよ」と否定発言ばかり。
やる気が出た時には、勢いで死んでそうだよ。アハハハハ

うにゃるあー

もう切らないと思ってたのに…この為に切ってきたんだと思った。麻薬だ…

今日は天気が良くて朝も気分良く起きれたやっぱ天気と鬱って作用されるのね
なんて、彼氏に言ったけどやっぱり夜になると見えないなにかに不安になります
帰り際、手を強く握られました「もぉ切らない様におまじないね」って・・・
でも、一人になると不安です、さっきまであんなにはしゃいで、映画を見て
ご飯を食べて、カラオケ歌うだけ歌って・・・
折角はじめた仕事も３週間持たず。
洗濯も溜まったらやる。
掃除も気が向いたらやる。
ご飯のしたくはコンビニで・・・
もぉなにもする気起きません
明日起きたら死んでたら良いな。

ぽむ

躁状態の時にメル友募集してｲﾊﾟｰｲメル友出来た。

そして鬱の期間突入・・・・

メール返せない・・・・・メル友すら無くしそう・・・・

なにやってんだろ自分・・・・

欝であることをを親に話した。とにかく一人にしてほしい、ゆっくりと時間を
過ごしたい、それで少しは改善されるからとお願いをした。
家に閉じこもるから鬱になる、と父激怒。（引きこもりと同じ扱い）
病院にもいく力ないから静かに過ごしたかったのに・・・

父が言うには、欝はとにかく外に出て、色々人に悩みを聞いてもらうと良い
お前の言う通り家にいたらは、よけいに悪化させる。
医者に見てもらってないお前の話は、信用できない。
と、延々怒鳴られた。

信用できないと、はっきり言うもんで聞き間違いかと思い聞きなおしたら
はっきりと、お前の話は信用できない。医者を信じると自身満々に断言された。

このままだと殺されかねないので家を出た。
仕事はないし、金は減る。家にも帰れない。
私が悪いのか？

鬱のどん底は、もう見たくない。
分かってもらうためには、自分が廃人にならないといけないのか？

オレも苦しい　↑の長文を読む気力さえない　助けて

新卒で四月に入社して、昨日鬱と診断された。今すぐにでも仕事辞めたい。でも上司にそれを伝えるのが、恐くて、ここ二日体調不良で休んでる。常に腹が痛く喉が苦しい。人とうまく話せない。この先どうするべきか。

鬱だ。プライドでギリギリ生きながらえているが
ふとある日、ブチこわれて死んでしまいそうだ。
来年30。この先どうなるんだろうか・・
犯罪者とか自殺者とかニュースで見ると自分の行く末を見るようだ。
親が死ぬまで頑張らないとな。

今年入社で24歳
1ヶ月前から常に辛い
会社には不満はないけど自分に適正があるとは思えない
でも辞めたらニート一直線確実で他の仕事の当てが無い
前にも鬱で会社辞めたことがあるから今度こそ辞めたら誰も助けてくれない

目の前真っ暗
40年が早く過ぎ去って欲しい

もう嫌！！！自分の感情を操れないなんて疲れる。

>>215
まずは思い切って病院いくべし、
自分は親の紹介で神経科に行った
ちなみに親も神経症で、
妹は自律神経失調症、
んで、俺は鬱病、
それでも、家族みんな生きてるぞ

あー嫌だこの不安な気持ちはなんだろう。
薬飲んでも治まらない…
寝にげしたいけど、子供の授業参観だし、病院もあるし
本当今日は特におかしい

不眠が始まって５ヶ月目になるけど
徐々に腰も肩も胃も頭も痛くなって
今では毎日、お薬7種類も飲まないと過ごせない始末
でも仕事は休めない
体を動かせばと思って毎日運動や柔軟もやってるけど
状況は変わらず、この先治るともおもえない（T_T)

221>
ありがとう。

周囲に助けを求めたくなってしまう。
自分でがんばって治すしかないってわかってるのに。
でもギリギリのところで我慢してしまう。
甘えたいが甘えられない。
自己嫌悪で自分を殺したくなるけど
持ちこたえたい

>>225
>周囲に助けを求めたくなってしまう。

どう助ければいいですか？
よろしかったら教えてください。

私の身近な人が鬱＋過食で苦しんでいます。
最近入院したと知らせが来たのですが
何をしてあげられるのかわからず、悩んでいます。

>>226
私の場合は限界であることを誰かに訴えたい。
という気持ちが強くあります。
なので、その方の話を（無理に聞き出すのではなく）聞いてあげて、
どんな歪んだ感情でも受け止めてあげてほしいです。

鬱病のサイトなどで、周囲の方の対応などについて書いてあるところも
たくさんあるので、参考にしてみてはいかがでしょうか。

いつかは、治る。と、希望を持ち毎日を過ごしてますが、正直、辛いっす。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1139253114/
うつ病の方にはどう接したらよいの？【10】
というスレッドがあったので、一応はっておきます。
もう見つけてたらすみませんです。はやく回復するといいですね。

ありがとう！

>>227
まずお見舞いに行ってみます。
彼女が何か話してくれたら、聞いてみたいです。
元々話し下手で何か聞き出すようなことはできないので
ちょうどイイかもしれないです。
ありがとうございました。

　勉強嫌いではないのに、勉強が出来なくて悩んでいるみなさん。
　ここで、その解決法について語り合いましょう。

　⇒⇒⇒　http://etc4.2ch.net/test/read.cgi/kouri/1150209924/

■対象者

　・向上心はあるのに勉強が出来ない人
　・学校休学中の人
　・学校退学しようか考えている人
　・学校退学してしまった人
　・勉強不能に陥っている人
　・勉強は嫌いではないのにどうしても勉強ができない人
　・ヤル気が起きない人
　・現在無気力の人
　・モラトリアムに陥っている人
　・アイデンティティを喪失しかけてる人
　・対人恐怖の人
　・漠然とした不安に陥って何も手につかない人
　・引きこもりの人
　・雑念が沸いて集中できない人　
　・頭の中で音楽が鳴り響いて勉強できなくなってる人
　・周りが気になって勉強に集中できない人
　・完全主義から抜け出せない人
　・記憶ができない人
　・見えども読めず状態で読書困難の人
　・確かめないときがすまない人
　・一問解くのに何時間もかかってしまう人
　・神経症の人　
　・うつ病の人

鬱の生活は辛い。会社に行ってなくても辛い。もう抗鬱剤なんて
あてにしてない

ここの人たちはみんなバナナを食べるべきスレって無くなっちゃったのかな(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

>233
フム。
会社を休んでいるんですか。

鬱ってツライよな。オレの場合しばらくの間それが鬱だってことに気づかなかったんだ。
なにが不安なのかわからずに、ただ心の中が不安感でいっぱいになり、だんだんとそれが
怖くなっていって、このままではキチガイになっちゃうと焦り、自分が自分であるうちに
自分の人生にケリをつけようかと思うまでになった。
怖くて怖くて女房や職場の人間に当り散らした。
原因は1ヶ月前にヤメたタバコだったんだ。禁煙のストレスって最悪の部類に入るらしいね。
タバコ吸い始めると、症状がよくなり鬱もでなくなったよ。
原因はかならずあるんだ。皆もがんばってくれ。

うつ歴２年の者です
今日は仕事でしたけど朝から激うつ状態だったので休みました。
もう死にたい。抗うつ薬は本当に効くのか疑っています。

うあ・・・掃除機かけようとしたところで呼吸困難がきた
泣きたくなってきた。今日は少し調子いいと思ってたのに
お茶碗洗い終わっててよかった・・・
薬も頓服も飲み終わってしまって、これ以上はODになるから
我慢しなきゃ・・

２３７
休職一年。一年も休んだから治ってもいいと思うのに。治らない。
抗うつ薬は効かない

鬱歴7年。最近良くなり、抗鬱剤もレキソタンもいらなくなった。
もう少しで治ると思った矢先、転職に失敗。反応性うつになってしまった。
しかしあのたまらない朝の憂鬱感は2週間ほどで消えてしまい、何とか今の仕事にも通えてる。
でも、休日の午後の憂鬱感が消えない。
医者は回復が早いとほめてくれたが、本当に治るのか不安だ。
ついでに認知のゆがみが激しくて不安でおかしくなりそうになる。本当に良くなりつつあるのか？
今はトレドミン15ミリ×3レキソタン1�r必要に応じて3〜5錠、ルーラン夜1錠で生きてる。

今日喉にしこりがあったので医者にいってきた。残念ながら癌ではなかった。
死ねばいいのにと思う。

ｽﾚﾁならごめんなさいなんですが、
この間たまたま図書室に行ったら、心理のｺｰﾅｰに鬱の本があって、読みやすそうだったので読んだんです。
私と同じ16歳の子も載っていたし、13歳の子まで載っていたのが意外でした。
あとは、家庭でも学校でもうまくいっていて彼氏もいる子が載っていたり。
本当誰でもなりうる病気なんですね。

今日非常に鬱なのだがどうすればいい？

体が鉛のように重くなる感覚になったことがある方いますか？
歩くにも足が上がらなくて、小走りに歩く感じ。
悲しいのに涙も出ない。
頭が急にパニックになって、叫びたくてたまらない気持ちが
湧き上がって落ち着かない・・・何とか気分を落ち着かせようと自分に
言い聞かせてもどうにもならんかった。胸も苦しいし。
でも「まだ死にたくない！」って思ったら不思議と体が軽くなった。
あんな感覚初めてだったからすごい怖かった。
今は何とか安定してるけど、もうあんな目にあうのは嫌。

欝で一日中家の中にいたこの三日間。
辛いよな

欝歴約2年…

欝って長い人は何十年も続くんだよね…私もそうなのかな…

正直もうやだよ…

何十年も欝してる。多分、この病気は治らない

鬱って甘えだよね (^ε^)ﾌﾟﾌﾟｯ

ねぇ 其処までしてニート生活を謳歌したいのかな 人間のクズだね
もはや 人間じゃないか(^ε^) 汚物だ！
普通の人達が勉強したり、運動したりと努力してる時にオナニーばっかりしてるから『ぼくわ鬱なんですｩ可哀想なんだよぉ』って泣き付かなきゃ
いけなくなるんだよ クズ 汚物W 何で死んで詫び様としないの？　本当にズル賢いよなぁ

単節って鬱よりひどい病気ですね（笑）

ID:n6tzkgAP
かわいそうな人だ。

だね。ここで吠えるしかできないんだね・・・。
きっとすごく不幸なんだと思うよ。
心まで貧しいと思う。

今年から大学に入学した18才です。一人暮らしをしているので少し精神的に参ってしまっているだけかもしれませんが…鬱ではないかと不安です。体重も二週間で3キロ減ってしまっています。

１８

今年から大学生になった18才です。ここ二週間気分が晴れず体重も3キロ減ってしまいました。一人暮らしなので精神的に参ってるだけかもしれませんが鬱ではないか、と不安です。今日も急に泣いてしまったりと不安定で…

5日前くらいからずっとうつ・・
ここ数ヶ月調子良かったのに・・・
クスリもなく・・話も出来る人もいなくなっちゃって・・
キツイ・・：：救急病院にも断られた::朝までもつかな・・

私は18才の大学生です。今までも定期的に気分が落ち込むことはあったのですが、ここ二週間ほどがひどく3キロ痩せてしまいました。祖母が鬱で自殺しているので私もそぅなるのでは…と心配です。

>>255さん
とりあえず・・・自殺はダメ：：俺もしたい。
けどこんな自分にも、自分を心配してくれてる人が居るようにあなたを心配してる
人も居ると思いますよ？
相当きつかったら・・明日アサイチで精神科に電話していきましょ？
自分も明日のアサイチで予約して駆け込む予定です・・
そんなに簡単な事でゎないですが・・あなたのことを思ってくれる人のために・・
今は生きてみよ？：：

さっき、親から電話
こちらが鬱状態で病院いってるのは伝えているので
心配して電話くれるみたい
でも大丈夫かと心配する一方、無意味な高笑いの連続、上機嫌な話しぶりで
結局、電話の後は気分が落ち込むことが多い
電話くれるのはありがたいと思うし、話し相手になってくれるのはうれしいけど
あの無神経な態度が私を苦しめていると
いつになったら気がついてくれるのだろう
もう消えてしまいたい
今すぐ

彼女さえできれば、俺の欝は一発で治る

257さん、親がいまいち解ってないようですね。
つらいですね。
私は統合失調症からくる鬱だけど、周りがいまいち解ってないから、つらいっす。

２５７　２５９
思うけど、やっぱり欝のつらさって本人でないと分からないんだよ。
頑張れと軽はずみに言ってみたりする。今はたまたま薬効いてるから
ここへ書き込んでいるが、普通は布団の中にもぐりこんでる。このつ
らさって分かるかな。分かるはずがないよ

２週間前に会社の上司に、
精神的におかしくなってきたので
会社辞めたいと言ったら、
病院に行けと言われた
今日病院で欝と診断されたので
電話で報告したら、
精神を鍛えなおせと言われた。
休みはもらえたが、なにか釈然としない
　

その上司は結局うわべだけの人生を歩いてきてるんだ。
今日だけでなく、二、三日やすんだらいいよ

http://m.mixi.jp/view_diary.pl?id=39697290&owner_id=1120368

鬱病患者はダメ人間

んなあこたーない

もういやンだ。
死んで

http://p03.fileseek.net/cgi-bin/p.cgi?uR=www.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3D_Nuwztoideo%26search%3D%25E3%2581%2584%25E3%2581%2584%25E3%2582%258F%25E3%2581%2591&sZ=5F

癒しになるかもって、犬を２匹預かった｡
一日中どたばたやったり、食事や下の世話に追われて
癒されるどころじゃなく、うつがひどくなった｡
今日連れて帰ってもらうことにした｡

旦那が借金を繰り返す。
その度に、鬱が再発。
働きたくても働けず・・・。

幼いころから罵声、怒声、きちがいと言われ続け
「もっと躾を厳しくすれば良かった」と話す父。

娘より医者を信用し、娘より自分が正しいと胸を張る。
死ねばこの気持ち分かりますか？
追い詰められて大声出したら、きちがいですか？

私は、きちがいではありません。
あなた達だけです。そこまで私を追い詰めるのは。

誰か、助けて・・・

２６７
面白い人だな。そんなんで治るんだったら、もう犬
かってるさ

なんだか進級したとたん、現担任がものすごく冷たい。
俺から話しかけたら、去年と比べてちょっと冷たいし。「キレてますか？」って聞いたらキレてないって。
明らかに他の人との態度が違う。「なんで態度変えるんですか？」って聞いても「みんな平等」って。
でも可愛い人にはひいきとかしてるじゃないか。
もう鬱で（ｒｙ　って時、授業中でも泣きたくないのに泣く俺が嫌い。そんなときでも担任はやるべきことはやれって。
やれっていわれてもできないから困るのに。（´・ω・｀）＜その汚い頭かち割るぞ？

昨日は一番酷かった。昨日は本当に熱っぽくてだるかった。なのに保健室の先生は気分転換に授業出ろって言った。
それから担任が来た。「次の時間出るぁｋんがいえ」ってとこで保健ｓ（ｒｙ　が池って。
行けないから困るのに、熱は無かったけど本当にだるかったのに。なにが気分転換だよ。いつもの鬱じゃないのに。
それが悔しくて、誰にも分かって貰えなかったから昨日はほぼ一日中泣いてた。
次の時間の授業も聞かなかった。ずっと泣いてた。せんせいにおこられた。どうせ俺は駄目な人間だ。
給食も食べれなかった。ずっと泣いてた。でも返してくれなかった。何度も帰りたいって言ったのに帰してくれなかった。憎い。
その次が体育で体育服忘れただの、一応先生には言っておいた。バレーの主審やった。みんな体育だから元気だった。元気奪い取った。

どうせ教師にとっちゃメンヘラなんてめんどくさいんだよね。
もう誰も信じられない、頼れない。家族なんて気分悪くても信じてくれない。
もうどうやって生きていけばいいのか分からない。俺なんて死ねばいいんじゃない？
担任とか、俺がリスカとかしたところでも反省しないだろうね。じゃあ死んだら反省するかな？それでも反省しないならこｒ

長文スマンかった。

ごめ、スレ間違えた。

ネットの鬱診断で入院が必要って言われた
死にたい

>>272さんへ　取り急ぎ、精神科か心療内科に行くべし。
それと、死にたい気分になるのは、今調子が落ちてるからそう感じる
だけで、休んで薬飲んだら、「あ〜死ななくてよかった」と思うよ。
（この春自殺未遂した私が言うんだから…）
　うつはしんどいですが、いろんな人の力を借りれば、必ず
よくなります。今日は病院休みだから、死にたいっていえる
友達にメールか電話で気持ちを吐いてみたら？
　私が死にたかった時、その手を使いました。
　捨てる神あれば、拾う神あり。>>272さん、とにかく、早めに
先生にみてもらうことです。　

病院さがしてみます

短期反復性鬱病とかいう病名頂きました。平気な時が多いけど欝に入ると全てどうでもよくなって死にたくなる。薬大量に飲んだり。でも普通になるとそんな事思ったりやったりしてる自分が恐い。いつ欝になるかわからないからそれも恐い。

やれることをやるのは当たり前、できないことができないのは当たり前

できないことをやるのが進歩、やれたことができなくなるのが退化

眠れない・・。
今日も朝から行かないといけないのに。

何もないのに泣けてきちゃいます。
一人でいると気がふれそうでついつい書き込む私。。

寝れなくてもやれればいいんだ

眠れるようになったら寝ればいい、寝れないものを寝させようとするのは単純すぎないか

泣きたいときも泣けばいい、そしてまた動けばいい
泣いたり笑ったりあるのは当たり前だから、それが人間だし人生だから
ずっと笑っていたいってのはちょっと幼稚すぎるな

悲しいときは悲しむんだ
悲しいときしか悲しめない、笑えるときしか笑えない

人生は長いんだ、悲しみを受け入れようぜ
ただ楽しんでいたい、ただ笑っていたい、そんなのは人間じゃない

>>278　ありがとう。涙もろくなってるから泣いちゃったじゃないか。
ありがとう。　

欝で寝れない人はまだいいよ。もう４，５日になるだろうか。
欝で一日中寝ているんだから。体の中のパワーがぬけていって
しまった。これが欝なんだ、と実感した
　

本気で相談にのってもらいたいんだけどいいかな?今死ぬほど辛いです

駄目だ駄目だ
受験生のくせに全然勉強できない
どうせ死ぬし
死にたいのに
そんな考えばかり浮かんできてつらい
ただの甘えと言えばそれまでだが

>>281
どうした？

最近は「いつ死のうか」「死ななきゃいけない」なんて事ばかり考えてます。

いつからかわからない…
気が付いたら何に対してもやる気が沸かない…疲れる…
演じることに慣れてるけどでも本心は人間嫌いで疲れるからイヤ
小学六年〜中学三年ぐらいまでは歌と作詞にこれでもかっていうくらいのめり込めたのに
今は興味があっても、やりだしてすぐに体がやる気をなくす
働かないといけない…親にもう迷惑かけたくないと思い専門学校に資格取得と就職
のために通ってるし、就職して少しでも楽にするために校外実習もしてる
けど人と関わるのがイヤ
こっちはその校外実習が終れば素になって、無気力に、悩むことばっかりなで他のことに気付かない
けど、校外実習で関わってる人間は演じた自分しか知らないからか、無視してるとか思ってるみたい
イヤだ…
打ち明けてもどうせ甘えてるとか言うのは目に見えてる
父親の負けず嫌いの性格を受け継いでなかったらとうに死んでる
心が強くて負けず嫌いなヤツには、俺の本心なんて理解し難いんだろうね
経験がないから
イジメられ、イジメて、両方あったり鬱であったりしないと人の痛みなんてわからないんだろうね
田舎で自然と対話しながら生きれたら楽かな…
死にたい…

誰か殺してくれないかな…

・・・。

ウィルス感染した…しかも手動の……引っ掛った………鬱

鬱鬱欝鬱
こわいよウィルス…