話聞いてほしくてしょうがない人、聞くからおいで９

>>951
うん。いいよ。ちょこちょこ文章になってなくても聞くよ。

>>951
ずっと辛くて起きてたの？2時間くらい寝たのかな？
無理せず小出しでもいいよ。単語だけでもいいと思う。

ちょっと風呂入ってくる。まったりしててね。
３０分後にはレスするよ。

私も聞いてもらいたい‥。

レスありがとう。。優しい言葉嬉しいです。
うん、昨日から起きてました。
朝に起きると、大袈裟な言い方かもしれないですが絶望的な気持ちになるので、夜中に起きるように計算して寝たりします。
明るい時間は虚しくなります。

>>956
明るい日って自分の暗い部分をより暗く感じるよね。
今は大丈夫なの？

>>955
大丈夫ですよ。聞かせて頂きますよ。

波はあるけど、今はわりと落ち着いてます。
でももう毎日泣いてるのも、いい加減イヤんなってきて
それなら泣かなきゃいいじゃん！て思うけど無理で
ｲﾗｲﾗして、ばかみたいですよ。
自分でも、なに悲劇ぶってんの？しっかりしろよ。って思います。
はじめのうちは、そのうち泣くのも飽きて、自然と戻ると思ったんですが
もう５ヵ月になります。目元もヨレヨレでイヤんなります。

私は、もう全部やめたい。頑張って結果を出さなきゃいけないことがあって、友達も親もすごく協力してくれたけど、自分を奮い起たせることができなかった。
怠けてたのか、何なのか自分でもよくわからない。

ただ周りの人に「なぜ頑張らないの」とか「頑張らなきゃ」とか「頑張ろうね」とか言われると、すごく腹が立って、悲しくて、辛い。
自分は頑張ってなかったのに、なぜこんなふうに思うのかわからない。
いろんなことに対して努力しようって気持ちがなくなってきて、どうすればいいのかわからない。
でも周りの人には言えない。こんな情けない自分をしられたら呆れて離れていってしまいそうだから。

>>959
鬱の時って周りに大げさだとか言われて、それに同調する
自分がいるけど、逆にきちんと相手に理解してもらいたい気持ちもあるし、
だからといって、大げさとか悲劇ぶるな！って言った相手には
もう相談する気になれないからね。。。ますます自分の殻の中で
辛くもだえるようになる。凄く辛いよね。なにが原因だと思います？

>>960
鬱の時は自分を奮い立たせようと焦った分、空回りしてしまう。
あんまり自分に対して頑張ろうとかやってやろうとか思わない方がいい。
あくまで自然体でいたほうがいい。心配してくれてくれている相手からは
その気持ちに対して感謝したほうがいいと思う。相手の言葉の内容は
置いておいたほうがいい。内容はむちゃくちゃでも相手に今よりもっと
いい状態になってほしいって思ってることは確かだから。
だって、甘えるなって言ったとしても、裏返せば、力強く生きて欲しいって
ことでしょ。でも、聞き取りかたによっては、理解されてないように聞こえる。
だから、内容は聞かず、気持ちをもらっておいたらどうかな？

あと、ちょっとした興味や趣味でいいから気になるものをみつけて
ちょっとずつ前進するのもありかと思う。

>>962 ありがとう。私、鬱なのかな。
前までは、>>962の言うように言葉じゃなくて気持ちを受けとめることができたんだけど‥

部活やってて23日から合宿もあるんだけど、それもしんどくなってきて、コーチに言って休ませてもらいたいけど
これはカミングアウトしたらまずいかな。

がんばってたのに続けて嫌なことあってガクって一気に落ちた…

土日にやらなきゃいけないことたくさんあるし
昨日まではやるぞって言ってたのにもう駄目だよ…逃げたい

900さん
レスありがとう、めっちゃ嬉しかったです。

あれから過食はしてません、
胃が痛くなってきたっていうのもあるんですけどw
普通に食事出来ることが嬉しいです
小さな小さな事ですが完治目指して頑張りたいと思います

ここはほんといいとこですね

>>963
友人の恋愛相談にのっていて遅れました。。ゴメン。

もう病院に行ってるかと思いました。
年齢によっては思春期の心で心が揺れ動いている状態かもしれません。
思春期は自分の価値観を決める上で大切な時期だと思います。

僕も、全国大会に向けてアホほどきつい合宿に行ったことがあるけど、
すっごい行くのが嫌だった。周りの選手は十二指腸が炎症起こしていたり、
しごきでコブつくったりする奴もいた。

僕思うんだけど、合宿ってきつくなればなるほど、友人との絆は強くなると思う。
だから、つらいかもしれないけど、行ってみるのも手だと思う。

ただ、その周りが、あまり仲良くなかったり、関係が歪んでいるのであれば
無理していく必要はないんじゃないかな？

>>961ｻﾝ ありがとう。
はい、解ってもらいたい気持ちあります。
でも言えないんですよ。落ちてることも言ってなくて、友達と連絡断ってしまった。メールとか返さないでいて、
段々しづらくなってしまって。
だから悲劇ぶるなとか、周りに言われたわけではなくて、客観的に見てる自分がいて、ふつうにそう思ったの。甘えんな！って。
自分を「かわいそう、かわいそう」
って甘やかしてるんだと思います。
原因ですが、妊娠した時の相手の態度からだと思います。

>>966 いえいえ、気にしないでください。
病院は行ってないです。966さんの言うように、思春期からくるものだと思ったからです。
でも、合宿のほうは辛いのが嫌だとかそんな感じじゃないんです。人と一緒にいるのが、疲れる。

よくわからないです。
何かに頑張れるほどの気力がない。

辛い。

>>967
直接言われた訳じゃなかったんですね＾−＾；
僕は男のせいなのか分からないですが、気のせいだとか
だらけてるだけだとか良く言われたんで。。。鬱直ってから、
だらけじゃない事を証明してるつもりです。ポカはしまくりですがｗ

前の文章とか全部読ませていただきましたが、
どうしても967さんは自分に対して厳しい面を持ってるような気がします。

もうちょっと自分を甘やかしてもいいかと思います。
寂しくて泣いてもそれを後悔することはないですよ。
泣くことを我慢する方がすっごいストレスになると思います。

泣いてしまったらこのスレで寂しい内容とかを具体的に書けば
いいんではないでしょうか？たとえ、レスがつかなくてもROMで
共感してくれる人は沢山いると思います。自分の中で溜め込みすぎても
つらいから吐き出してみると楽になりますよ。
また、かわいそうと思っていたことをもう一歩勇気を出してどこが
かいわいそうなのか、また、どうすればかわいそうな自分を救えるかを
考えたり、相談するとさらに楽になれると思います。

>>968
気が狂うような非人道的な部活で辛い辛いと言っているのであれば、
正常だと思うのですが、部活以外にも辛さというか言葉にならない
不安や葛藤、そして絶望感があるのであれば病院もお勧めします。

でも、具体的に何が辛いのか見つめることもいいかもしれません。
一つ一つ問題点を洗い出してそれに対処することも人生の中では大切だと
思います。決して無理はしないでくださいね。

こころを落ち着かせる良い方法無いでしょうか？
本が30分で暗記できたりするようになったり
音に反応して体が動いたりして明らかにおかしいです。
家族にもおかしいおかしいと言われます。

線香をたいてキモチを落ち着けたり
緑を基調とした絵を見て気持ちを落ち着けたりしているのですが
どうにもならないときもあります。
一度精神科に言ったほうが良いのでしょうか？

>>970
部活の方も結構ストレスがありました。
それとは別に、ちょっとしたことでイライラしたり不安になったり、涙がでてきたりします。
なんだか常にしんどいです。
道路や線路を見つめながら気づいたら、死んでもいいなとか考えてることがあります。

自分に絶望してます。

>>971
僕の場合、甘いもの食べるのが一番落ち着きます。
あと、運動しまくり→風呂最初は興奮してますが、
ちょっとすると肉体的な疲れからかすっごい落ち着いてきます。

しっかし本を暗記できるって凄いですね。
逆にいろんなこと忘れなさそうですごく大変そう。

精神科の部類なのかはっきりはいえないのですが、
脳の方を見てもらってから、精神科の方へいってみたほうが
いいと思いますよ。

>>972
常にしんどいのなら一度受診するのもありだと思います。

でも、僕も高校の時結構そういうこと思ってたな。人生むなしくて。。
大学になってからはキレたように元気になったが、社会人になって
仕事のせいで鬱になりました。

ある程度の困難は乗り越えてほしいと思います。
今後人生の中で起こる様々な問題に対しての抵抗力になるから。

　しかし無理は禁物だから、症状が軽いうちに気軽に受診するのも
いいかな。。。あれ。。どっちがいいんだろ。。。972と直接話して
いるわけでないので、どっちにしろって言いづらいです。

すいません、本当にたいした話じゃないんですけど、
さっき初めてニュース速報板に行ってきたんです。
あまりにもテンポが速すぎて気が狂いそうでした。
ついていけなくて泣きそうです。

>>972
早いどころか読む前にdat落ちするでしょｗ
鬼ですよあそこｗ僕もオリンピックの時カーリング中継してましたけど、
みんなが書き込みまくるからすっごいことになってた。

しっかし、いつみても実況だけはエネルギーに飲まれますねｗ
あれは別格なんで、まったりいきましょう。泣く必要ないよ。。

すみません、愚痴らせて下さい…

親父に心を開いたのが間違いだった！あいつは結局機嫌のいい時だけ擦り寄ってくる
自分のイライラしてる時はすぐぶつけてきやがる
もうウンザリだ！殺してやりたくなる
あいつに二度と心開くもんか！！

>>976
親に心を開くというか本音を語るっていう意識の方がいいかもしれない。
確かに親は言うことを聞いてくれないかもしれないが、ほっといたら
言われっぱなしになってしまう。これからも本音でぶつかったほうが
いいかなっと思うのだが。。。まぁ。今は話せば話すほど腹が立つのには
かわりない。けど、やっぱり腹が立ったら腹が立ってることを言葉で
ぶつけたほうがいいぞ。

ごめんなさい愚痴らせてもらいます。
人に優しくした分だけ酷いしっぺ返しがきます。
友達の合格の為に毎晩寝る前に祈ったり湯島まで願掛に行ったりしたのに
当の本人はちゃっかり恋人を作って私との約束を破りまくり。一ヶ月以上前から約束してたのに忙しいから無理。の一言

ここずっと毎日深夜まで恋愛相談を受けていた別の子も、私の相談を三通のメールで打ち切りまた恋愛相談。あきらかにキープなのに言い出せず励ます毎日。
いい加減疲れました。ボロボロです。泣けてきます。
所詮みんなに使われてるだけなんでしょうか？

独りの時、嫌な事があった時、愛する人に置いていかれた時、ふと破壊衝動に駆られる。

破壊してはいけないと理性が抑え付ける。

全てを壊してしまいたいと心の中で叫ぶ。

自分を殺してしまいたいと心の中で泣く。

もっと、愛して欲しいと心の傷は疼く。

この心はあまりにも脆く拙い。

強く、強くなれたら…
心の奥底に潜む哀しみに気付かなかった頃のように。

心なんかなくなればいい

感情なんかなくなればいい

そんなもの全て消え去ってしまえばいい。


一方的に吐き出してｽﾏｿ…

もう、心なんてなくなって欲しい…

妹が犯罪被害に遭った
その時私は隣の部屋にいたのに気付いてあげられなかった
妹はその事を隠してたけど、後で妹の日記を読んで知った
妹は私が知ってる事に気付いていない
私も日記を読んだ事を言えないでいる
助けてやれなかったのと、勝手に日記を読んだ後悔で鬱んなった
早く死にたい
できれば犯人を殺してから死にたい
刑務所から出てきたら真っ先に殺しに行ってやる
でも永遠に出てきて欲しくない
矛盾だらけで苦しい
私なんか早く死ねばいい

>>975
ありがとうございます。
心があたたまりました。

中学の頃からあった過呼吸が最近ひどくなって、ついに授業中にも出てしまいました。
もお、怖くて学校に行けません。
内科に行ったら「過度のストレスのせい。」と言われ、「過換気は怖がることではない」
とまで言ってくれたけど、もう限界のような気がします。

来年は大学受験があり、うちの学校の今年の入試状況はぼろぼろだったので
私らの学年に先生はありえないくらいの期待をしています。
正直辛いです。
振り返ってみれば高校入ってから辛いことばっかりだったような気がします。

もう、何にもしたくないです。
死にたいとは思わないけど楽になりたいです。

この板にいる仕事をしてはる方たちからしたら
「高校生が何を言ってるんだ。」
とか思うかもしれないですけど、今本気で辛いです。

周りを見てると悲しくなります。私だけが人を愛していないようで…好きな人はできても愛することができない。私一人だけ取り残されているような気分で。なんで愛せないんだろう。

普通の人として見てもらえないので悩んでます。
おれは22歳で3月に大学卒業します。
今まで悩んできた事なんですが、私の父は15歳の時にひき逃げで亡くなりました。
単身赴任が多い人だったから、遊んだ経験は少ないです。
亡くなった事は悲しくないし加害者を恨む気持ちはないけど、その後の生き方で悩みました。
母と二人暮しで4月に社会人になるまで暮らしてますが、
父の件は家族内の限られた人にしか言ってません。
でも、所詮は高校生だったから友達と話してたら何らかの形でバレてしまったり
親戚に知られたんですが、
大変だったねとか、お母さんと二人でがんばってね。とか負けずにがんばれって言われ続けました。
今でも言われ続けるので辛いです。
遺族という事で偏見もたれたくなかったから、
特別視されるのが嫌だったから、普通に高校出て頭悪いけど人並みの大学でて
きちんと就職しようと努力しました。
友達やおれのじいさん達の中には、いまだにおれの事を普通じゃないって思ってるみたいで
そういう言われ方をするから辛いです。
普通になりたくて努力しても、普通にはなれないんでしょうか。

私は記憶力が悪くて、元カレと付き合ってたときも言われたことを忘れてしまって
よく怒られてたんです・・・
それで元カレと別れてからしばらくメール続けてたんですけど元カレには他に好きな子が
いるんです。いつもメールでその子の話ばっかりされて私は元カレのことまだ
好きだしそんな話されて凄く辛かったんです。
それで「私には付き合ってた人はいない」とか色々と言って向こうからメールを
断ち切るように仕向けたんです・・・
そしたら元カレが「本当に俺のこと覚えてないの？」とか聞いてきたんだけど
元カレとの記憶が無い振りをしました。そしたら向こうがメルアド変えたらしくて
当然の如く私のところになんて何も連絡来ませんでした。

私は元カレとの連絡を断ち切れてホッとしてたんですけど、元カレともう
連絡することが出来ないと思うと凄く辛くなってしまった・・・
それにこんなやり方してしまって元彼を傷つけたかなとかいろいろと罪悪感も
あります・・・。
でもひょっとしたら元彼は私と連絡したくなくて自分のことを忘れてくれるのを
待ってたんじゃないかなとか色々考えてます
本当にこれでよかったんでしょうか？

誰か話聞いてくれませんか？

>>985さん
あなたは優しい人なんですね。好き同士だったなら、きっと元彼もあなたの嘘を理解してくれてるはず。
だから落ち込む必要はないと思うよ。

>>986さん
どうしました？

バイトが終わった。明日もがんばるぞー！！
ほんと自分はよくやってる…（泣

通りすがりのおれでよければ

>>973
丁寧に答えていただいてありがとうございます。
甘いものですか、今度試して見ますね。
レスありがとうございました。

聞いて下さい(>_<)
みなさんは家族の中で自分だけ病を抱えてる事にすごく寂しさや心細さ、悲しさは感じませんか？
私は中３の不登校です。もう、2年ほど不眠と過去吸とうつで行けてません。
周りの楽しそうな学生を見て…胸が痛んで仕方ありません。母親は「気にしな」と言うだけで…わかってはくれません。
誰か同じような思いの人いませんか？

何か私、人より苦労してばっかで、幸せだと思うことも少ない気がして辛いです…。
信頼できる友達もいないし、彼氏もできたことないし。信じれるものもないし、一人ぼっちでこの先もずっと一人なんじゃないかって、そう思うと生きていく希望がなくて何の為に私は産まれてきたのかと、虚しくなります…。
それに今、信じてた生き甲斐失いかけてるし。自分の事、必要だって思ってくれてる人が周りにいるみんなが羨ましいな…。

>>991さん
私も家族の中で、私が一番病気持ちだよ。精神病、喘息、糖尿病に結膜炎に…。でも私はいい意味で家族の病気を私が全部背負ってるんだ！と思ってます。
私が具合悪い分、みんなが元気でいられる！って。
私が楽観主義なだけだと思うけど…。

>>992さん
隣の芝生は青く見える。
悩みのない人なんていないよ。それぞれ何かしら背負ってる。
それが大きいか小さいか。あなたが辛いのは事実だもんね。
まずは他人を少しでも理解することを始めてみれば？そこから今まで気付かなかった自分のこと、他人のことが分かるかもよ？

>>991
苦しいな。
ニンゲンて、所詮、絶対的に孤独で、どんなに近しい
人でも、本当に心が通うわけじゃない。
それは、病気でもそうじゃなくても一緒。
自分の心のそのまんまは、誰にも伝わらない、そんな
もんだとおも。
その寂しい気持ちは多分理解できる。
この板には、同じような境遇の人いっぱいいると思う。
それと、お母さんは991の気持ちはわからないかもし
らんけど、苦しいのは理解してるんじゃないか。
だから、できるだけ軽くしたいと思って、気にすんな
っていってくれてるんだと思う。
それは、慰めにはならないか？

>>994私は慰めには思えなくて…言われる度に傷つく…。同じ苦しみを知らないから簡単に言えるのだと…思う…。
寂しくて心細くて…。たまに、家族みんなを消してしまおうかと考えてしまう。しちゃいけないって解ってる。だけど、その方が私は楽になれるんじゃないかって考える。
傷つけられずにすむ…そう、考えてしまう。大事なんだけど、家族みんなが普通に生活できるのを見て自信なくす。

>>991
2年もその状態では同じような思いの人と慰めあっても改善はされないだろう。
気が楽になる言葉や慰めを求めるのはいいけど、結局それは一時的なことだから何も変わらん

まあ、そのままで死なずにいるということはまだ我慢できるということだ
自分でどうにかする気になるか外から何かが起きるまでそのままでいるしかない
本当に我慢できなくなったら自分で考えて何かやってみ。

とりあえず「少しでも今を楽しむことを考えろ」と言いたいな。
社会のレールからドロップアウトしていてもそれぐらいできないと普通に戻る気力も沸かないからね。

今日の昼過ぎに弟が飛び降り自殺をはかりました。私はその場にいたので何回も飛び降りようとするのを防いだのですが防ぎきれず…落ちてしまいました。
誰かいたら話を聞いてください

>>997
おいらがしかと聞きましたよ。
どうか自分を責めないでね。

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