【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ３【独り言】

私の悩みなんて誰も分かりっこない・・・
誰にも言いたくない・・・
ひたすら泣きたくて・・・
死にたい・・・
消えたい・・・


↑
こういう状態の人、思いっきり愚痴って少しでも
気分を晴らしましょう！


注意：レス厳禁！

前スレ

【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ【独り言】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1111045702/

【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ２【独り言】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1131028571/

　　　私なんか
ど
う　　　　　　　　辛　　　　　　死んでしまったって
で　　　　　　　　い
も　　　　　　　
い　　　　　　　誰も悲しみやしない
い
ん　　　　神　　　　
だ　　　　様
　　　　　な
　　　　　ん
　　　　　て
　　　　　い　　　　　　　
　　　　　な
　　　　　い

自分と同じ様な奴がいない。死にたいを思う気持ちはおなじなのに
何で大声で叫ぶ。死後の事まで心配してどうなる？
　俺は静かに土になりたい。

毒の連鎖は思わぬところに思わぬ形で ミトコンドリアの勝利 気付かず今日も生きよう

顔面偏差値50未満…顔で損するってさ。
やっぱ死ぬわ。

ありえない嫉妬だ気持ち悪ー！私気持ち悪ぃー！！！
すいませんでした本当に。申し訳無い。

あー嫌だ嫌だ嫌だなぁ。高校卒業したし死のうかなほんと。
うちの父親最低だ。
もう嫌だこの家ちくしょう。

ビジュ板で晒された…
何であそこはあんな荒らし晒し叩きが酷いんだ…
そんなキモイんなら見なきゃ良いだろ
つぅか見て思っても良いからわざわざ板に来て叩くなや

あーもうまじしにたい

誰にも分かってもらえない。
ほんとに疲れたよ。
いつも一人ぼっちだよ。
友達のブログとかみても、いちいちケチつけたい気持ちになる。
見たくもないテレビを一日中つけてる。
人の声がしてないとさみしいから。

今は具合悪いからおとなしくしているだけ?元気になったらまた攻撃するのか?あんたの相手するのにホント疲れた、相手すれば同じレベルになるし｡このままずっと自分のことだけで手一杯でいてくれや!

もうだめだ。
やっぱりさ人間なんてひとりぼっちなんだね。もういやだよ。つらいのなんてもうこりごりだよ

……今日のあれは、最悪だったかもしれない
けれど、そんなことをいちいち気にする人でもないかもしれない
最悪な自分なんて、考えてみたら何度も見せてる
ただ、あのころと今、状況はすごく変わったのだから
安穏とは出来ない
……胸が痛いよ

また今日も昼間寝て夜更かし
学校にも行けなかった
自分が嫌いだ昨日のあれもあるし自信がどんどんなくなってく
リスカもずっとやめてたけどそろそろ我慢の限界だよ
親ももう勘弁してくれ
鬱な時は心配してくるけど少しでも回復の兆しが見えたら何時も通りに接してくる
まだそんな風に言われても凹むだけです
だから抜け出せ無いんだよ馬鹿
そんでまた具合悪くなったら地団駄踏んで
苛々してるのはあなたたちだけじゃないんですが
誰か
理解してくれる人が居てくれたら

ごめんなさい
わたしがもっとしっかりしておけばよかったんですね
でもそんなこと言わないで

ああなんで悲しいことだけ傷になるんだろう


ウゼエェエエエ！！！！

もうとにかく辛い。悲しい。苦しい。生きていく自信が無い。
これからどうやって私は生きて行ったらいいの？誰か助けて

いいじゃん好きなだけ吐かせてくれよ
だってしょうがねぇだろ欝陶しいんだから
干渉しないで吐かせてくれ…干渉されるともっと吐きたくなるんだよ！解れよ！

３６歳でフリーターなんかしてるなよ！
いびつだ。心がいびつだ。
おかしいのはお前だ！

ごめん。私34歳で2年半無職です。
まあ3月末から仕事決まりましたが。
お金がないから行くだけ。
また職場で主婦の糞面白くない話聞かされるのか。うざいな。

当て付け自殺未遂に当たること２度。すでにトラウマ。
しかし３人目に遭遇。またかよ！もう勘弁してほしい。。

ベースがADHD。親の過干渉でAC。過食嘔吐歴16年。
抑うつ気味で定期的に激うつになり人間関係を断ちひきこもり。
なんなんだ私。
結婚出産はやっぱやめといた方がいいんだろなこんなんじゃ。
てゆうかまともな恋愛感情なんてもう10年位ないな。
親嫌いだけど親には申し訳ないわ、期待かかってた姉ちゃんが実はこんなんでごめんね。

眠いし、ジジィには死んでもらいたいというか消えてもらいたいというか。

あぁあとねぇ変な趣味持っててやめられないんだ
部屋は超絶汚部屋だし、仕事も一応はしてるけどちょっとアレだし
さーどっから人間に近づけてったらいいのかね

明日は面接。受かる気はしない。受かる確率は0％に限りなく近い
万が一受かったとしても、心の病気があるので職場で上手く
やっていく自信が無い。上っ面ばかりの人間に合わせられる
度量が自分には無い。自分も変わっていかなくちゃいけないのに、
中々それが出来ない。だから職に付いても人間関係ですぐに
辞めてしまう。もう疲れた。人生に疲れた…。人生を辞めたい。
終わりにしたい。

自分の病気分かって落ち着いた。
今日でかなり成長した気がする。
同時に人生への絶望感は誇大していくばかり。
理解してくれる人が一人いてくれたらどれだけ楽なのだろう。
皆冷めた目して生きてて楽しい？
上辺だけの付き合いなんて面倒くさい。一人の方が楽だよ、心開かないならさ。
いつからこんな醜い心になったの？

Mさんてどうも苦手だわ…(´･ω･｀)
あの声、顔、決め付けるような性格全て…
もう関わりたくないな
なんか恐いし…
とにかく苦手とする人種だから、Mさんに似た人とも恐くて話せない…

ウザイ。いちいちうるさい。大人気ない。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！！！！！
給料泥棒！！！！！！！クソバアア！！！死ね！！！！！！！！！！
ウチらに100万回土下座してから死ね！！！！！
あああああああああああああムカツクゥアアアアア！！！！！
今日ほど店長にムカついた時はねぇえええええええええええ

なんかもうね
あいつダメだわ
するべき仕事量を100として、マジで1っくらいしか働いてねえ
ウチらヤツの仕事＋ヤツが増やした余計な仕事のせいで250は働いてる

仕事しない、いやできないくせに文句は三人前
本社からの重要な書類見ない　見ても理解してない
入荷商品の確認しない
口を開けば嫌味ばかり
１時間休憩がヤツの場合何故か3時間休憩になる
中抜け早退　8時間勤務なのに1時間くれーしかいないくせに疲れた疲れた言いやがって
何が5連勤だよ　テメーそんだけサボるうえに堂々と土日休み入れてるじゃねえかよ
ウチら7連勤で土日休みありませんけど何か？てめぇのそれはもうサービス業じゃねえー

早く死ね

お前がやるべき仕事を残していったおかげで私は今日残業した
ムカついたから終わらなかったけど帰ってきたが
あまりのイライラに客がいたのに備品を床にブン投げて壊した
クレーム入りそうだな
もう知らん　店長のせいですって言おう

ごめん続き

マージあいつのせいで心の病が悪化してるんだよ
今日も自傷しそうでヤバかった
今んとこ怒りは外に向いてるからいいけど
いやそれはそれで物がたくさん壊れるから困るんだけど

ああああ死ね死ね死ね死ね…。
犯罪者め。
知ってるんだよお前が前の職場で金パクってたのはよ
この職場でも横領しやがって
そんなだからテメーの息子も犯罪者になってんだよ分かってんのか？
男と上手くいかねーからって人に当たるんじゃねえ

あああああああああああ今すぐ！死ね！！！！
殺してやりたいがお前のためにパクられるのは嫌だ！自分で死ね！！惨めに死ね！！！

40のくせにウチらに溶け込めると思ってんのか！！
粋がってタトゥーとかヘソピとかキモいんだっつの！！！
「私もやろうかなあ〜」じゃねえよ！キモイ！！！ババアが！！！
ウチらが墨入れてるからって真似すんじゃねえっつの！！家庭と近所づきあいと年考えろや！！
ヘソ出すのもやめろ！脚も出すな！！ババアらしい格好しろボケ！目の毒なんだよ！！！死ね死ね死ねッ！！！！

×××の仕事をしたいけどあーいう世界の人ってどうなの？(´･ω･｀)
基本親友作ろうなんて思ってないけど嫌な人が側にいるだけでもイヤだし…
私はもっと別の仕事をするべき人種かしら？
でもあの仕事に対する、半ば恐いもの見たさのような興味がわき上がってくる…
誰か教えて。私はあの仕事で開花することはできますか

どこ行っても無視される。

当たり前の幸せって、いいやね。うん。幸せになれよ〜(*´∀｀)ﾉｼ

て人の事応援してる場合ですかあんたorz
お前こそ幸せになれよ。なってみろよ？
なれるのかなー、いつか。

ﾁｰﾌと呼ばれる程ろくに仕事もしてないのにﾁｰﾌ気取るな!
ｺｲｼに気に入られて調子に乗ってるT、R、A …他にも多数のﾔｼら｡
馬路ムカつく!氏ねばいいのに!

また仕事休んじゃった。
会社の為なら、人の事雑巾の様に扱うのに、いざこちらが困ってもｽﾙｰ。
そんな会社に疲れた。
病気も悪化してるし、鞭打って仕事に行くのなんて、もう無理だ・・・
明日どうしよう、いっそクビにしてくれないかな。

あーやりたいことやって何が悪いんだよ
普段やらなきゃ成らない事はやってんだから少しは許してくれ
趣味が人と少し変わってて何が悪い
普通の人とも上手くやれてるパンピな友達だってちゃんといるだろ
異常な目で見んな
私からこれとったら何生き甲斐にしてけばいいんだ
それでも奪うなら死ぬからまじで
頼むから
もっと趣味をやってける環境をちょうだいよ

強い人と弱い私の差はなんだっていうんだ。
同じ人間なのに、どうしてこうも心の強弱の差が出るんだ。
私のつらさなんて、この板の他の人の何十分の一だ。
でもそんなちっぽけなつらさに、私はつぶされそうになってる。
もっと頑張ってる人がいるのに。私よりも数十倍つらい人が、頑張ってるのに。
誰かを助けたいなら、まず私が強くならなきゃいけないのに。ｸｿｯ。
畜生。負けたくない。負けたくないよ…

誰でもいい。
背中おしてくれ。
それもいいんじゃないって。

ピーピー耳鳴りうるさい! うるさいんだってば〜!!!

最近仕事中も耐えられなくて家に帰ってきてばかりだった。
ついに今日から仕事も休み始めた。
上司とか、気付いてないんだろうなぁ。
私が会社に行く事を嫌がってるなんて。
そんな素振りも見せたこともないもの。
命令すればどんな仕事でもすると思ってるの？
ふざけるなよ。

言いたいこともはっきり言えないし、こんな自分大嫌いだ。
いっそのこと早くクビにしてくれ。

何が気に食わなかったのかわかりません。
結局私も大勢の一人、あんたが文句ばかり言ってたやつらと同じなんでしょ？
たまたま傍にいたから、他に誰もいないから一緒にいただけなんだね。
あんた私の事なんか全然好きでもなんでもなかったんだ。
一言言わせてもらえるなら、そんな状態で友達欲しいなんて無理だよ。
今のあんたに他人を許す余力なんてないじゃん。
自分の事で手一杯でしょ。
どうせまたちょっとしたことが不満になって、鬱が酷くなるだけだよ。
でも私はやっぱりあんたがいないと寂しいし好きだから
耐えられるくらい元気になるか、家にいるのが辛くてたまらなくなったら
公園にでも行こうね。

要領のいい奴らはやることやって、きちんと太い客捕まえて、昼の仕事でもそこそこ稼いでいて。
借金返済と介護に毎日追われて、金もないクソ親父に目つけられて、店に来ないくせに毎日家までつきまとわれて、売り上げものばせない要領の悪い自分。首になるのも当然。
常に人の目ばかり気にして、嫌われて捨てられるのが恐くて、親や友人、男の顔色ばかり伺って。いつだって笑いながら怯えてる。捨てないで、愛してほしいのに。だれにも必要とされない、愛されない無能で醜い自分が憎い、大嫌い、ころしたい。

強くなりたい! 負けたくない! だいたい周りが強すぎてくたびれる いーかげんにしやがれ てめえのハエくらいてめえで追えってんだ!

春が嫌い
熱まで出てきた
冬が懐かしい

もう何もかもuzeeeeeeeeeeeんだよおおおおおお!!!!!!

今日も何もやる気が起きず何も手につかなかった…
焦りは募るばかりで
自分は本当に何の為に生きているのだろう
涙が溢れてくる

疲れた
家にいたくない
消えたい
死にたい

IDがｵﾀｸ

…('A`)

欝酷くてﾊﾞｲﾄ休んでしまった。
車でｺﾝﾋﾞﾆ行った帰り壁に車こすった。
新車なのに…罰がくだったんだ。もう死にたい…

「出来るのはこの世であなただけ！」ばりに褒めちぎられたんだから文句言わずにやれよ。
ヤダとか言うならやらせろよ。毎日やってりゃ出来て当たり前だっつーの。
それなんに特別すごいみたいに・・・ムカツクんだよ。
明日顔合わせたら「やらせてもらえた？」とかニヤニヤ聞いてくるんだろうな。
みんな「いないから大変だったんだよぉ」とか言うんだろうな。
失礼じゃね？すごい侮辱してね？

頑張ってるのにグズ扱いでイライラする！悔しい！
頑張っても頑張ってもやる前からドン臭い使えない仕事遅い出来ないと思われてる！
悔しい！悔しい！悔しい！悔しい！悔しい！悔しい！悔しい！悔しい！
・・・私も必要とされたい・・・

なんでそっとしといてくれないの？

私が何年かに一度、本当に辛くて死にたいって、勇気を出して言ったのに
それなのに何で私が責められるの？
死にたいわけないじゃん
助けてほしかったんだよ

もういやだ
しにたい
ベルトで首くくる輪を作ってしまった

また無視された。
私はどこ行っても受け入れられない。
やっぱもう死んでるとしか思えない。
存在してないんだよ。

てかおばさんもA木さんもさー勝手に私のスケジュール組まないでよ。
それで断ったら「困る」「私の立場が」言われても。
私にだって都合があるんだよ！
あぁ…食って食って泥のように眠りたい。太るからやだけど。

わっけわかんねぇクソ人生。いらねぇのに。

誰かわかってよ・・・

疲れたな
何のために生きているのかわからない
元気になりたいな
すぐ疲れる自分が嫌
自分なんか大嫌い
大嫌い

親も姉も優しすぎる
優しいけど本当は私のこと疎ましがってる気がする
どうしようもないくらい泣きたい
留年しちゃってごめんね、できの悪い子でごめんね
もうすぐ消えるからね

あー今日もやる気でない。
2ちゃんぐらいしかやる気しない。
どーにかしてよこの状態。

疲れたな
何のために生きているのかわからない
元気になりたいな
すぐ疲れる自分が嫌
自分なんか大嫌い
大嫌い

バイト採用から一週間…。

日付変わって今日は研修。ガイドブックをもらって頭に入れとかなきゃいけないのに何も手に着かずに今に至る…。
さっきからガイドブックを読んでるけど不安で仕方ない。
どうしてやるべきことができないんだろう…。

一晩がんばっても研修でガイドが把握できてるかチェックされたらできないだろう。

19歳にもなってまだ自我が確立してない…
自分て何なんだろうって考えても、いまいち。
あーもーやだ。花粉症で目かゆい…
今日電車に乗ってたら急に窓をボコボコに殴りたくなった。何故だ…？

順調に、みんな、なくなったな…
後悔だけが、残ってる。
人生やり直したい。
あそこで一言、言えたら、何か変わってたかもしれない。

疲れた。
頑張って仕事しても、いつもいつも見下される。
具合が悪くて辛いのに顔つきが冷たくみえるせいか
勝手に怒ってると勘違いされて、いつもいじめられる。
親にも突然「なにムスっとしてんだ！」と怒鳴られたこともあるぐらい。
背が低くて猫背だから舐められて、使えない人扱い。
たまに弱音を吐いたら説教。

彼氏は私を都合のいい時にしか使わない。

もう疲れた。
仕事したくない。
でも冷静に考えたらただ慰めが欲しいだけみたいで惨めだ。
早く死ねばいいのに。
自分、死ね。

ﾊﾞｲﾄ熱でて休んじゃったよ。
電話したら次から代わりの人を探してと言われたよ。
当たり前かもだけど、熱なんていつでるかわからないっつーの。
それに他の人の連絡先知らないし。
はぁもう嫌だよ。

ニート歴早３年…
そろそろ本当にヤバくなってきた。
職業を聞かれる時の苦痛から早く逃れたいけどヤル気はいっこうに起きず…
はぁ…
人から呆れられるのが嫌だ

心にバリアを張って生きていくことに決めた｡ご機嫌とりはもうやめた｡神経ズタズタでそれしか方法がない｡あなたがｼﾇ日まで頑張ります。母親を他人と思う日が来ようとは。

虚しい
過去を忘れたい
どこか誰も知らないところへ

上司、優しくてﾕｰﾓｱがあって人気者。

じゃあ私と二人だけの空間の時のあの意地悪さは何なワケ？
なんで私にだけああいう意地悪な言い方をするの？
他の人が居合わせる時は優しい。だから
みんなはその上司は優しくて穏やかな人と言う…

すごい腹立つ!!!なんで私にだけ。

眠れない長い夜

大学の単位は卒業するには充分な位取れていた。がゼミに行くのが嫌になり、就職活動が怖くて不眠になり卒論もうつのせいで書けず卒業できなかった。
せっかく国立にｽﾄﾚｰﾄで入ったのに。
大学四年の頃はもう五年も前で今更後悔しても仕方ないのに。

他人の歪み気にしなくていいから
自分の歪み治したら？

車ぶつけた
少し凹んだ
小さなことだけどショック
自分のバーカ

胃がいてえええええええええええええええええええええええええええええ

はっはっは……

仕事おわんねーよ
納期過ぎちまったよ
何もうかんでこねーよ

気持ち悪……
お客さんにあやまりてぇ
ぶっちゃけてぇ

……仮眠とって続きシヨウ……

逃げちゃ駄目だ逃げちゃ駄目だ逃げちゃ駄目だ

入社して4カ月。いまだなじめないし。支配人とかいうやつ、ウザいし。人が電話してる横でごちゃごちゃ言うなよ。そんなに気になんなら自分で全部出ろよ。
後ろの総務のばばあども、おまえら喋りすぎ。朝から茶とか飲んでみかん食いながら喋りすぎだし。うるせーよ。仕事しろよ。隣の女、デブすぎ。そしてブスすぎ。上の人間にへつらうのはいいけどさー、
その反動で下の人間に当たるのやめてくんない？しかもそのデブスでやめてくんない？あと、おかみさんに一言。人のこと指さして「誰だっけ？」「なんだっけ？」って言うの、やめれ。名前ぐらい覚えろボケ

はああ　これからの人生がすごく心配だ
なるようにしかならないか

お先真っ暗〜〜。
はははははははっｗ

ワイヤレスマイク買ってうれしいのは分かるが、頼むからトイレで話すな。
親しき仲にも礼儀あり、じゃ。
勉強熱心なやつだが、こういう勉強一直線なやつは頭のネジがどこか外れているのか?
「教師にキチガイが多い」などと言われる理由が少し分かった気がした。

留学してる女は必ずアメリカ人とセックスしてる。マリファナにまで手を出してる。
親に申し訳ないと思わないのかそんな奴等は死ね、と思ってましたがこの前彼女にアメリカ人と
Ｈしましたって暴露されてマリファナも吸ったことあるって言われた。
とても頭が良くて真面目な人でした。解かった事はやっぱり勉強熱心で真面目な人ほど
狂ってて、あとで水商売もしたことあるって言われた。ショックを受けてるともっと
心の広い人がいいって逃げられた。アメリカに精神病院あるのかな・・・。

絡んでくんなよ うっとうしいな

もういやだ
もどりたい

なんで生まれたからには面白くないといけないの。
私には面白いが面白くない。
涼しい所でぼーっと景色見てるのが一番幸せ。
綺麗な絵見たりいい音楽聞いたりして生きたい。
もう出来る限り人と関わらずに生きたい。
慈悲深さなんて今の世の中何の価値もないんだよね？
皆に優しく生きたいと思ってたけどもう無駄だって分かった。
もう道徳なんて偽善な授業辞めればいいのに。
今の子にまで時間を無駄に使わせないで。
そうやって弱いだけの子に育てないであげて…
男怖い。顔だけ見るならいいけどつい最近テレビで誰かが
腕捲りして腕毛が見えた何故か時物凄く怖かった。
きっと結婚なんて無理だなー(´・ω・｀)

かったりーなァ…
遅く起きたからかもしれかいけど。
家にいてもつまんないし、出掛けるほどの気力も目的もない…
こういう中途半端な状態が一番嫌い。何もしたくねー私も景色見てボーッとしてたいわ

「人生の大切な時間を無駄にしないように」という考えが私には共感できない。

貧乏で小さな借家に５人暮らしとかでも良いから仲の良い家族に生まれたかった。

あーまた、あの女かよ。
いいご身分だよね。顔がいいからちやほやされてるけど、私はもう関わりたくないね。この前別れたと思えばまた新しい男！？もう、男は嫌なんじゃなかったの！ばーか！あんな女！マジ氏ね！関われば、ろくなことないんだ。

ねぇ見てる、お前だよ！？

会社の糞店長まじで氏ねばいいのになぁ

ジコ虫･気分屋･二重人格あまりにも最悪

みんなに嫌われてるのわかんないのかな〜(-д-)凸
死ね死ねしね死ねばーかー

お前がちゃんとカタつけないからあの糞女が勘違いすんだょ！お前は言葉と行動がおかしいんだょ！何回言っても無駄なら別れてやるよ！！こっちも限界きてんだょ！お前の事信じれねーの、まだわかんねーのかょ？ムカつく

疲れたちん

調子にのるなだと？
小さいことで怒ってしょーもないやつだなｦｲ
あんたのせいでｽﾄﾚｽたまって頭ﾌｹだらけだ
血も出る始末
疲れるんだよ
なにもしたくない
部屋に籠もりたい
ご飯いらない
もう無理

ﾊﾟﾄﾗｯｼｭ…僕はもう疲れたよ。
DQN上司のお守りは…ウンザリだよ…。

もうやだ。何やっても上手くいかないし。要領悪すぎの自分がやだ。人を妬んでばかりいるのも疲れたし。自分から逃げたい。他の人になれたらいいのになあ。

なんでこんなバカなんだろう、一生直んなかったらどうしよう
こんな健康体に生んでもらったのに
鉛筆の持てる指で吃音も出ない口で
なのにどうしてこんなに歪んで育っちまったんだよ、もうやだ消えたい死ねない
くらげとかになりたい

溶けて蒸発したい


もう嫌だ何この生活
食って吐いて食って吐いて何がしたいんだよ私もう泣けてくるよ


…助けてよ…だれでもいいから…もう…無くなりたいよ…

昨日通りすがりにキチガイジジイに絡まれて
まだ心臓バクバクしてる
若い女全員に怒鳴ってまわってたけど
あんな有害なジジイは社会のゴミ
早く死ね

鬱だなぁ…
こんな精神が脆弱な私がいつか自立して一人で生きていける日なんてくるのかしら…
あーぁ…しんど…

ﾍﾙﾍﾟｽ治って、お願い。
何で現代の医療に治療法がないの…。
しかも感染しやすいとか。
自分に自信ないのがますます自信なくなるよ…

ちっくしょー！
私が何かしたんだったら言えよ
存在してること自体が嫌なら今からでも辞めてやるからさ
こそこそしてんじゃねーよ
ほんと嫌になる

てめえグダグタ言いやがるとヌッコロスからな■

あと少しだけ、頑張ります。
真面目なふりして頑張ります。
やはり生きててもよいと思えない。
卒業するまで死にません。

よってたかって一人を叩いてんじゃねーよ…
晒されるのすげぇ辛いんだぞ…

自分の精神から逃れたい
もう絶対人間なんかに生まれてきたくないね
次生まれ変わるなら頭の弱いミジンコとかがいいわ〜
ミジンコとして本能のままに精一杯生きたい！

おいクソ豚共。もう俺に付きまとうのは止めろ。
本は自分で買え。服も真似するな。
趣味が違うなら無理矢理ついてくるな。
悪行をする前に俺に許可とろうとするな。
ぶっちゃけどっちもどっちだから、俺に相手の悪口言うのは止めろ。

他人なんかに振り回されてどうすんの。
精神的に弱いとかは言い訳なんないよ。
見捨てられたらどうするつもりなの。
しっかりしろよ自分！情けないよ。

もういやだぁぁあ！
なんなんだよ…もう嫌だ！何が普通になるのか解らん

こんな身体いらん
太らない身体をください
お願いです

動悸と息切れが酷いのです
そんな自分に落ち込むのです
どうしてこんなに怠惰なのでしょう
どうしてきちんとすべきことができないのでしょう

感情的にキーボードを打ったら、また苦しくなってきました
身体に弊害の出る鬱はちょっと困ります
お医者の世話にはなりたくないのですが……

お前らなんかに負けてたまるか
人が席立つたびにこそこそ悪口言いやがって
あと半年したらさっぱり辞めてやるよ
それまで待ってろ

自殺したら、親兄弟とか可哀想っていうけど 治る目処もなく社会復帰の目処もなく だらだらと経済的な迷惑かけるより さっくり逝った方が良いっしょ。 殺人よりも10000倍マシだしね。
自然界じゃあ 大人になって自力で生きていけない生物は食われる。
自力でメシを捕れない大人を生かしてる人間の方がオカルトなんだよ！！
自殺の邪魔すんじゃねーーーーよ！！！！

だめだー大変なことじゃないのに面倒でたまらん
ってか楽しかったことがやってて楽しくないっていうのがツライ…
なんでだよー音楽とか大好きだったのに今は全然聴きたくない嫌悪感すら湧く
わけわからん今のうちにやっておきたいこといっぱいあるのに…

わたしはあの人が好きで好きで好きで
生活を放り投げてしまう。
とてもさびしい。逃げ込んだ先がブラックホールで逃げられないような。
現実に生きるにはそれから出なければ。現実は退屈だが、退屈をなめて
人は人との関係を求めるもんだから。さようならだ。

私の人生の全ての夢は、あのなかに詰まっているようなもので
私の願う全ての美、夢はあの世界のなかで。
でも私はもう七年もそのなかに閉じこもっていた。現実を生きてなかった。
もう七年も遊んでいたんだから充分だろう。これからは彼らの幸せを願って生きる。
さようならだ。あなたたちの幸せをいつもいつもいつも願う。

今日はずっと涙が止まらない
死にたくなってきた
でもそんな根性もない

はぁ・・・卒業式で泣かなかっただけで「冷徹」扱いはおかしいでしょ。
だって嬉しいんだよ！！お前らと離れられることが！！
もう二度と関わりたくない！！消えてくれ！この世から消えてくれ！！

あーもう…
あっちの病院のほうががいいじゃないかよぅ
なんか重病扱いされてるけど私はそんなに重くないから薬ももっと軽いのでいいかもしんない
でもいうのめんどいよーー
あーもう　言葉一つで症状の重軽ひいては薬までかわってきちゃうからいつも正確な症状を伝えることばを選ぶのがめんどいよぉー
あとﾊﾞｲﾄもめんどい
無気力なんです…
ひろたんに抱っこされてなでなでしてもらいたい(;_;)淋しいよひろたん…早く帰ってきて…(´;ω;｀)

彼がうらやましい。
自分と誕生日が同じミュージシャンの人。
昔好きだった音楽とかマニアックなとこまで趣味がいっしょだった。
誕生日が一緒だと趣向も似るのかな。
でも決定的に性格が違う。
あなたは皆から愛されあなた自身も素晴らしい人。
私は恥ずかしい人間です。
あなたをうらやましいと思う自分がますます情けない。
あなたの幸せをこれからも祈ります。
私は何もありません。

占い板以上に狂った板ってあるの？
あそこ普通の人が頑張ってるからか物凄く怖い…
もう、オーラと云うか入った瞬間の圧力がすごい。
参考になるスレも多いんだけどなぁ…実際自分当たりまくりだし。
釣られてるのはさぞかし血の気のある人達なのか…
あそこまで攻撃的なのって‥おかしい。狂ってる。
あれならこの板のが全然マシだ。

嫌な気持ちはオブラートに包んでしか言えない自分が嫌。
ストレートに言うのは無理。
暴言も大声も出せない。
感情がないって分かってても可哀想で物投げたり出来ない。
誰に対しても不満が言えない…
元々可愛い物は大好きだけど、結果買い物依存ww

苦しい…。
毎日迷惑かけてる同じ店の人たちに申し訳なく思う。
どうして私はこんな体になってしまったんだろう。
もっとやりたいこといっぱいあるのに。
あのことさえ解決すれば、随分生きやすくなる。
一生この問題と付き合っていけというのか。
もう私は十分苦しんだ…。

嫌だ嫌だ嫌だ行きたくない
あと一日で休みだけどその一日が耐えられないくらい苦痛
でも休んだらまた陰口叩かれて出勤がしんどくなる
行くしかないって分かってるけどやっぱり嫌だ
早く一日終わってくれ
早くあそこから解放してくれ

なんかできるかなと思ったら何もできなかった
飯を食うので体力使った
また布団の中だ
誰も私が今こんな状況だなんて考えもしないだろうな
ただ甘えているだけなのか
だとしてもいい
今は甘えたい
でも誰がいる？

何もかもが嫌だ。腹が立つ。わけ分かんない。
別にどうでもいいけどさ。
早く一日終わって。
こいつらのいないところへ行かせて。

もうやだ
自分試験落ちすぎ
死にたい

あの人達は同類なんだなー。
共通点多いし。

私は違うから合わないんだ。
多分、旦那さんに近いタイプだ。
私も構わないようにしよう。

なんで１５年前の頃の夢見るんだろう
年下の人間二人が前歩いてて、その後ろ50ｍぐらいに自分と連れの友人二人が歩いてて
年下の奴らがこっち見て地面を蹴ってる。
そのあと友人Aが「石ぶつけてきたよ」と言う。
本当に石ぶつけたのか不明。
そのことを15年たった今でも心の片隅に残っていて時々思い出しては気分が沈む・・・

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！！！！！！！！！！！
年下の連中も元友人どもも全員死ね！！！！！！！！！

ちょっと具合よくなるとあーだこーだとうるさいんだよ、ぶっころすぞ!てめえの時代は終わったんだよ､まだわかんないのか!一人前の口きくんじゃない!

私は強いから平気です
本当に平気
メールなんか来なくたって全然平気

けどもうイヤだ
ぶくぶく太ってく
あなたが愛してくれた体じゃなくなってく
もういやだよ
死にたい
痩せなきゃ

弱肉強食、弱い者は淘汰される運命にあるらしい。
なるほど弱者の私が社会から弾き出されるのは必然だったわけだ。
でも人間の場合は、蹴落とされても生きてるからつらい。
自然の弱者は勝者の栄養になるけど、私は周りを腐らせるだけの存在だ。
自然の摂理に乗っ取るなら、どうかこの弱者の首を噛み切って殺してくれ。誰か。

父親まじむかつく
てめーの子供は過食だ
朝から晩まで気が狂ったように貪り食う
それがゆるせないからって怒鳴ってもなおらねーーんだよ
ばーーーーーか
氏ね

居場所がない
不安だよ…

今夜は静かだ｡明日もお静かに願いますわ｡毎日おまえと戦うだけで疲れて何もできないんだよ、いーかげんにしやがれ! 糞!

もう！何なんだよ！自分達だけのうのうと何事もなかったかのように生活しやがって！絶対許さない。恨んで恨んで恨みまくってやる。この世からいなくなれ！地獄へ落ちろ！世の中不公平すぎるよ。私はもうどうしたらいいかわかんないよ

嫌いなんだったら仲良くしないで
どうせ嫌いなんでしょ？
余計鬱になるからやめて

死ぬことしか考えられなかった今までの欝加減が嘘のよう
負けるもんか、挫けるもんか、強気で過ごせた一週間
でもだからこそ怖い
一気に反動が来そうで、また逆戻りになりそうで

その時がきたらきっと壊れるんだろう
誰も責めるだけで助けてくれないだろう
悔しくてたまらないから、今日もできる限り戦う

あのさー、
「やってねえだろ！」ってどういう意味よ。
「やってはいるが、不十分なんだよ！」なら、まだ分かるよ。
何故かしらんが、あんたの真ん前で首切りそうだ。そんな気がする。

これから初バイトだ嫌だなぁ…。
１日目から働かされるとかは無いと思うがドキドキして死にそうだ。
前のバイトみたいな失敗は絶対しないぞ！

わーん　みんなキライだ嫌い嫌いキライキライキライキライキライ

おかあさんわたしに甘えないでしんどいんだよしんどいんだよー

彼氏なんだったら話くらいきいてよ　お願いだから受け止めてよ　いままでガマンしてたんだよ

恋人だったら支えあいたいよ　あなたの話も聞いてるしできることはしてるつもりなんだ
まだだめかな？あまえちゃ重荷なのかな？だったら別れてほしい振ってほしい

何も見たくない聞きたくないそっとしておいて　もういやだつかれた
みんな嫌い嫌いキライどうしていいのかわからないだれか教えて助けておねがい助けて

助けて助けて助けてもういやだよつかれたよ　こわいよ　もういやだよ
消したい記憶全部消したい　おねがいおねがいおねがいしますもうつかれた

何をどう気晴らししようと消えない記憶がある｡現実という名の烙印｡諦めたら楽になるのかな?諦めなければいつか希望に変わるのかな?

自分がどんだけ無能で屑な人間かわかってるのに
死ぬ勇気がないから死ねないとか、どんだけｗｗｗ
皆さんの記憶から消え去りたい。こんな屑が今まで生きていてすみませんでした。
死んで詫びたら喜びますか?

僕は皆さんの心の相談窓口ではありません。
犬や猫などの愛玩動物でもありません。
同じ人間に癒やし求めるとかｗｗｗ差別もいい加減にしろくそったれ。死ね。禿げろ。
自分の入試終わったら他人のことなんてどおでもいいのかなぁ?笑
うちんとこの試験は14〜16って再三言ってあるよね?笑
なんで自分の事だけで手いっぱいのメールくれるんだろうね?笑
かまってくれてるつもりなのかな?笑わざとかな?笑
んでなんでいつ帰ってくるのとか聞くんすかわざわざ。推して知れやｳ"ｫｹ!!記憶障害なのか?　いや、天才のあなた方に限ってそんなこと御座いませんね( ゜∀ ゜)!!
と、些細な事なのにここまで思ってしまう自分が一番ｶｽｗｗｗ
どうでもいいけど、とりあえずこれ見て心当たりある方はもう私に構わないでください。
元来こうゆう臭い人間なんで。
それでは。三年間本当にありがとうございましたー☆彡

「死にたい」ってメンヘラさんはいっぱいいるけど
「誰かを殺したい」ってメンヘラさんはいないのかな？
利害が一致してていいじゃん。
殺してほしいんだけど。

糞８９３ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗお前消えろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ﾏｼﾞ死ねよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ薬剤師を指で指図すんなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ非常識がｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
お前のせいで飲んでも飲んでも寝られねーよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗﾏｼﾞで死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
たかがスーパーの店員がｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

仲が良いって思われたいんだ？
実際は良くないのに。

ちょっといいとあーだこーだ言いやがる｡身動きできないとこっちは快適なんだよ呼吸がしやすいんだよ､でしゃばるんじゃねーやい!すっこんでいろ!

あたしの鬱+αを理解したつもりにならないで。
テレビ見て「○○(芸能人)もPD克服したんだって」とか言わないで。
そーゆー人は治療に使うお金あるんだから。一緒にしないで。
あんたが借金したせいで通院も渋るくらい貧乏なんだよ！

っつかテレビ見る気力もないからテレビつけないでよ。

考えないようにしているって考えてるんだよな 忘れるようにしてるって忘れてないんだよな あいつは死んでも思い出を残すんだよな 逃げられない 大嫌いなのに

自分のことでいま、手一杯な筈なのに、
気になって気になって仕方ない
知らない世界に生きてる人なのに
交わることなんてないのに
病的なほど気にかかる
知らない世界をかいま見るたび
胸が苦しくて叫びたくなる
嫉妬なんて言葉じゃ足りないくらい
持つはずのない独占欲に染まってる

過大な自己評価を信じさせたいなら
実態を知らない人に言いなよ。
私は知ってるからムリ。

早く終わってくれ
なんで今日はこんなに時間が経つのが遅いんだ？
頭が重くてうまく気分も紛らわせないし
でも平気きっと平気
今日が終われば2日間は来なくていいし

ごめんなさい、私が全部悪い。恐い。恐い。ごめんなさい。見えない。ごめんなさい。ごめんなさい。

最近調子良くなってきたと思ってたらこれだ
もう評価されたくないし、心配っていうか目障りなんだろうな
頭痛してきた
出掛けたくないよ…

うぜぇんだよライバル
イケメン年下先生めぐって足の引っ張り合い
馬鹿じゃないの。
不倫女氏ね　氏ね　氏ね
謝ったって許すかばーか

図々しい不倫女ライバルが一人消えたと思ってるだろうけど
ﾌｯ諦めてないよ
勝負はこれからだからね。残ったもの同士足の引っ張り合いを
高みの見物するのが目的だからね。

図々しい不倫女
早く告って振られろ　軽蔑を受けろ
自滅しろ　死にたくなるくらい落ち込め

とくちあゆみ早く死ね！この低能基地外馬鹿が！マジあいつ誰か殺してくれんかな

あーーーーアルバイト行きたくないよう。行きたくないよう。
ヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダ。
たった４時間だ。頑張れ私。頑張って私。
あああ行きたくない死にたいもう嫌だ馬鹿。
さぁ準備しようか。

自転車でのんびりたいした目的もなく追い抜かれながら走ってきたら､気晴らしになった｡太陽のおかげだ､ありがとう!

何だよ、最初何もうｐしなくて良いからって言われてたから何もしなかったのに
最後には「あなたは何もうｐもしないしオカズもくれないし…」と言う。
大体、自分はあのスレは専用スレにするつもりなんて全く無かった！！！！
勝手に他の皆が○○スレって決めつけたんじゃないか。
回りが自分を置いて盛り上がり過ぎ。
そして、最終的には自分が全て悪いと叩きはじめた。
もうあそこには行けない。
行ったらきっと立ち直れないような言葉が羅列してるだろうな。
容易に想像が出来る。そして、死にたくなる自分も、ね。
別に援助交際目的じゃないんだけどねぇ。そう見えたか。
相手に見えたのなら仕方が無い。誤解をとくのは難しい。
だから、消えるのが一番てっとり早い。
気が済むまで悪口でも言ってれば？
もう見ないから。最悪ね。
途中まで楽しかったのに。
でも、２ちゃんで楽しいことなんて無いわ。…もう、ね。

あーいやだいやだいやだよぉー
面接の出来最悪だった
夢はありますかったって、無職ニートにそんなもんあるわけないでしょーが
とりあえずなんか仕事しなきゃと思って選んだだけのバイトだからさぁ
なんか、見るからにやる気なさそーな店員とかいるけど、その人は面接時に熱意や夢を語ったのかねぇ〜
もうやだ〜〜

やるべきことは全てやった｡今夜は眠りたい、神様よい睡眠を与えてください｡

なんとしても元気になりたい、元気になり自分の人生を生きたい｡支配され続けこうなったことに気付いたから｡

マジで悪化してくる。女っぽいレス見てるとさ。
本物でもネカマでもオカマでも何でも、
もうどうでもいいから、男のフリしてくれ。
リアルで女性不信とかまったくなかったのによ。
主婦が２chやってる姿想像するだけで、鬱になる。

なんだろうね、この感情。

もうやだ。ヤダヤダ
時間がない。
辛い…

何度もごめん。でもどうしても愚痴りたくて。

自分でも何でかわからんけど、女の精神世界がものすごい怖くなった。
ワナワナしてどうしようもなくなってくる。

あと、上流階級・金持ち・坊っちゃんお嬢様的な発言。
無性に居ても立ってもいられなくなって、今すぐ近くの国立大学に
乗り込んでって、全員かたっぱしから殴り倒したくなってくる。
そう考えると、俺のDQN的なレスを嫌っている人たちの気持ちが痛いほどわかってきた。
何だろうね、軟派・硬派、知識人・DQNは、どうあがいても相容れない気がする。

特にこの時期春休みの大学生が多いのか知らんけど、明らかにそれっぽいレスが目に入ると
ぬあああああああああーーーーーーーーーってなってくる。
意味わかんね。

だめだぁぁ
もうだめだぁぁ

1000円で済んでよかったー
絶対見返してやる!

心が疲れてる訳でも
そうせざるを得ない訳でもなくて
自分勝手で不規則・不摂生にしてるんだから、
一人で落ちぶれなよ。

統失のみんな薬にたよってないでここにおいで
http://c-docomo.2ch.net/test/-/psy/1142739093/n#b
私たちもメンヘラだけど楽しくいきてるよ！
煽り荒らしも大歓迎
サロメ姉さんが癒してくれる。

師ね師ねしねしねしねしねしねしねしねしね
むかつくむかつくむかつくむかつくむかつく
あの母親じゃだめだ
もう手遅れだ
これ以上私の邪魔するな
構うな
恥かかせるな
師ねしねしねしねしねしねしねしねしね

薬に耐性つけば副作用も減るのかな・・・体がだるい
なのに先生は薬増やしていくって言う
なんなの？
たしかに幻聴は消えたけど体だるすぎだるすぎだるだるるる
毎年ひどくなりやすい４〜６月も近いのにさぁ・・・この状態でその時期迎えたらどうなるの
酒やめたからもう逃げ場が無いし
でもODはしたくない・・・舌下はやるけど・・・
脳のダメな部分全部取り出したい
無くなっちゃいそうだけど

女子軍の集まるスレはsageでやってほしい。

私なんて・・・・・・・・・

死ね死ねしねしねしねしねしねしねしねしねしね根視ね死ね根視ね死ね氏ね死ね
＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾
亜hhhhhhhhhhhっははははっはっはははあはっはははははははははははははははははははは
コロ世故s度セころせころせころせころせころせころせ

何かよくわからんけど不安
毎日毎日嫌な気分になるの解ってて２ちゃんロムって
友達が晒されてるの見て何も出来無い
叩かれてるの見て力になれない
ねらーで充分ＶＩＰだろーがなんだろーが構わないから
だから晒し叩きだけはやめて
ある事ない事ほざいてんじゃねえよ
本人の事も知らない癖にスレの情報だけで便乗して叩きやがって
あの子はお前らの何万倍も何億倍も良い子なんだよ
此処でどんなに叫んだところで届きやしない
だけど通う自分が居る
必死で擁護して流れを変えようと頑張るけど結局後から掘り返される
あの子は被害者なのに
あいつの所為であの子はあんなに叩かれて
何も出来無い自分が憎い
何も出来無いならいっそ死にたい
いつまで経っても役立たずなんてそんなの嫌だよ

やっぱ今時中卒じゃどこもとってくれない…
他の高校中退者はどこで働いているんだろ…
高１の時中退したあの子はどうしているんだろうか
なんかもう死にたい
惨めな人生

医大附属病院とかの若い医者も、そうだ。
ディスプレイ画面ばかり見てて患者と向き合おうとしない奴ばっかだよ。
頭の中は合コンでいっぱいのムッツリのインテリ野郎だろ、どう見たって。

あのスレもいい加減、見るに耐えねぇ。

「バイトしないと食べちゃうぞ」だぁ？
上等じゃないか。食べにこいよ。
殺せよ。殺してくれよ。

よっさん死ね!!糞知障野郎が俺に上等切んじゃねーよ！

文乃、八方美人社交辞令好き自己虫黒壷肉便器腐れＡ型糞女のくせにまだ生きてんの？
早く死ねよ。
お前みたいなヤリマンがいるとムカつくんだよ。
早く死ね。
ｗｗｗ
死ね。

朝か。
寝なきゃ……例え悪夢を見るんだとしても、寝ないと。

隠し、嘘をつき、脅し、
強引に押し進めた事を忘れたのか？

お前の事なんか好きな訳ねーじゃん。

薬の副作用きつい・・・
でも酒はもう飲みたくないしODもしたくないし
もうもうもうもうもうもうもうって牛になりそう

前に戻りたくないから頑張らなきゃ

私より３１歳人生の先輩のあなた…。
小さいよ、本当に小さいよ…。小さい女だよ…。
何年生きてきたんだよ。〇〇年生きてきてそういう言動かよorz
あなたが自分の母親だという現実は辛く恐ろしいよ。過酷だよ。

粘着にイライラする。薬飲んだら楽になるかな…眠くなるだけかな。
しかもその粘着低能…おめーが雑談＆昼間ッから粘着って…呆れてものもいえん。
メンヘラいじめが好きなのかな？ヒキいじめが趣味なのかな？あー馬鹿馬鹿しい。
死んでくれないかなぁ。荒らし多分アイツだし。目の前にいたら殴り殺したい。いや、半殺しか。どっか刺して殴って内臓破裂さす。骨折るのもいいな。顔切った方が面白いかな〜。ずっと傷跡残るしな〜。なんてな。ハァ。

低能がまた・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・どーしたものか。誰も何もいわんしな。困った。ま、いっか。

前の彼女の話を聞いて、
信じられない！とか思ったけど、今は解るわ。
嫌で嫌でたまんないけど
しつこいし、断れても嫌がらせされるし、
苦肉の策だったんだなぁと思う。

私も苦肉の策が増えたなぁ。
前の彼女と別れる時も、こんなだったんじゃない？
拒絶を回避するために傷つけるのって
精神的に弱ってる間は有効かもね。
けど、回復したら逃げられて当然だと思うよ。
少しの未練も残さずね。

どうせどこも受かんないよ
もう死にたい
生きてても恥をさらすだけ

久々に休み取って行きたかったところに行ったはいいが
疲れ切ってやたら怒りっぽくなってる…
「〜ですみません」みたいな書き込み見るだけで殺意が湧く
済まないと思うような内容なら書くなよボケとか

完全に八つ当り

もうやめてください。
俺は治しますから。
そして永遠に２chからおさらばしますから。

わがままにしか見えないって言ってた
やっぱりそうなのかな、認めたくないけど。
私はどうすればいいの

みんなごめんなさいごめんなさい

しらじらしい。
目的はわかってる。

どう処理すればいい、この後悔と憎悪…。眠れない

ふー
……鬱の元がコンタクトしてきた
親しくなれば、あんまり気にならないだろう
よし、なんとかこれはこれで乗り切れそうだ

……て思ったら別の展開と出来事が
はぁ……気が沈むなぁ

痛みを知らない子供が嫌い。
心をなくした大人が嫌い。
優しい漫画が好き。バイバイ

朝から疲れる。全く。死ねっての。

あれ？意外に調子いいじゃん、今日
このまま明日の夕方まで過ごせるといいな
家の方がちょっと変な感じだけど

お前と気が合う友達って、
お前と同類の似た者率が高い訳。
中年の反社会性人格障害集団って感じ？
“幼稚さ”と“若さ”の区別もつかないようなさ。

それは私が　仲良くなりたくない人達　だから。
一人で遊びに行ってよ。
女連れで行きたいなら、MとYがいるじゃん。
つりあってて違和感ないから、
ごちゃごちゃ言われて嫌な思いすることも無いと思うよ。
やっぱ、お母さんに似た人がいいんじゃない？
私は、ああはなりたくないし、絶対にならないから。

何もしてないんじゃねーよ。お前が知らんだけだ。こっちはこっちで動いてるんだよ。
でもそれを言いたくないんだよ。て言うか今落ち込んでるのにグチグチ言わないで。
自分で言うのも何だがデリケートなんだよ。ほっといてくれ。
言わなきゃ分からないかもしれないけど、少しは察してくれ。違う考えも持ってくれ。

かけられた迷惑＞お礼にくださった要らない物　なんですけど。
屑菓子なんか要らないんで、当たり前の責任を果たし、
迷惑かけないようにしてもらえませんかね？
責任放棄されても、尻拭いを引き受ける気はもぅないですどねぇ。

あぁ、バイト決まって浮かれてたらうっかりバイト探し中のあいつに「紹介してやろうか」みたいなこと言っちまった…やべぇバイトまであいつと一緒だなんてマジうぜぇ
学校ですらあんまり一緒いたくないのにバイトでも一緒とか有り得ない

いいや、断っちゃえ

自分性格悪っwww

厚かまし過ぎるから鬱陶しがられるんだよ。
年のせいじゃない。

旦那さんが、ちょっと顔をほめただけなのに
卑屈になって嫌味言ったり、後つけたり、
そんなことに夢中になって、連れ子は邪魔者扱い。
「死んでくれたらいい」なんて母親の言う言葉じゃないよ。

私、前からあんたの真っ黒な白目の見当たらない目を見ると
底知れなくて恐かった。大人なのに赤ちゃんみたい。
旦那さんに愛されたくて必死なのは解るけど、ちょっと異常だよ。

あんたはいいよね
あんたが心底辛かったのはよく分かってる
でもあんたには友達もいるし、大切にしてくれる人もいるじゃない
病気になっても理解してもらえてるじゃない

私だってすごく辛いのに
何をしてもうまくいかなくて、死ぬことばかり考えてる
でも私は許されない
いつも笑顔で頑張ってなきゃいけない
苦しいって言うことさえできない

いい加減気付きなよ
あんたがどれくらい恵まれているのか
今のあんたは単なるわがままにしか見えない

風邪か花粉症か分からないけどバイトしんどい。もうすぐ地元から遠く離れた大学に入学し、一人暮らしをすることを考えるともっとしんどい。支えてほしい俺が、他人を支える職業につけるのか…？

やっとあんたが弱くなりホント嬉しいよ､二度と復活すんじゃないよ迷惑だからね!これでまともな暮らしが成り立つわ、あー何て無駄ばかりさせられたんだろう?あー悔しい、時間を返せー!!!

変態！！

……あぁ、久しぶりに、薬を飲まずに眠れそうな気がする
寝る前のトイレと歯磨きで目がさめたりして……
嬉しいのあとは、いつもがっかりが待って居るんだ
だから、何事もあまり期待しないことにしている

こんな自分から自由になりたいな

相手の攻撃に備えて先に攻撃しておく｡油断するとやられるからね､そんな奴さ｡性格変わりそうだよ(>_<｡)

夢を目指してたけど、思ってたより辛くて逃げた。
仕事をしたけど、思ってたより苦しくて逃げた。
今、人生が思ってたより苦痛だ。
多分、そろそろ逃げるんだろう。

嫌われて、疎外されて、鬱憤を抱え、
弱者(認定した物腰が柔らかい人)に理不尽な行い。
いきがっているものの、
自分の意見を言うこともままならない。
チンピラっぽい振る舞いで誤魔化したつもり。

ちっちぇ〜な。

痛い通り越してかわいそうなひとだ。
恋愛依存症の女が、毎日内面を晒して必死にしがみついている
ならお前の言動はどうなんだ。
なんでそんなにしがみついている？
病気だからって卑屈になってんじゃないよ。
読み手がたのしめるもの、だって？
恋愛至上主義の奴もどうかと思うが、
電話来てどきどきしたとか逢えて嬉しかったとか
ささいなことがしあわせなことに“共感”できないんだろうな。
なぜならあなたにはそれがないから。

マジいい加減にして。
確かに私の鬱の方があんたより軽いよ。元が無口で具合もよくなかったらメール１行がやっとってのもわかるよ。

でも、メールがキャッチボールになってない揚句、メールすぐ返せなかったら鬱悪化してＯＤしたって何それ私のせい？

何でもかんでも人のせいにしてるから一向に良くならないんじゃないの？

あんたと同じ病という現実に鬱悪化しそうだよ。

お前の考え押し付けんな。うるさい。
こっちは全然そんな事思わないし。
てか人の部屋にいちいち干渉しないで。うざすぎる。
人の事も考えろって？
こっちの台詞だっつーの。
そろそろ限界。本気でキレそう。どうしよう。

部屋が片付かなくてもいいだろ?当たり前だよ､病人の部屋なんだから｡うるさいつーの!!

自分はそろそろ飛び降りでもいっとくか、と思ってるのに
自殺スレの人たちを見ると、死ぬなよ、と思ってしまう矛盾。
いや、矛盾てわけじゃないけども。

お婆ちゃん、
「親を尊敬しなさい」
何て言わないで。
絶対に無理です。
感謝はできるけど、尊敬なんて出来ません。
ごめんなさい(´･ω･｀)

体が弱いっていう定義は何だ。
つまり病気になればそこから病弱ってことか。
喘息だと言いながらタバコ吸ってる主婦を病弱だと認定しなければならない理由って何だ。
喫煙喘息患者、それもいい。幼い娘が二人いて、もしも自分が寝込むことになったら、なんてことは
考えてないような主婦とは二度と会いたくない、と思うのは私の自由であるわけだけど。
てゆーかいちいちいちいち自分の病気を主張すんなと。
妊婦時代にも赤ちゃんがでかくなり過ぎないようにタバコ吸ってる、なんて
黙ってればいいことをわざわざ話してくれるのも迷惑なんだけど。

元パン助の妹、レイプ歴のある従弟、盗み癖と虚言癖のある母親、その馬鹿亭主、
結婚しようか、て言われても、こんな奴らに囲まれてちゃ恥ずかしくて鬱でどこかに隠れてしまいたいと思うだけだった。
身内の事を隠してごまかし続けるのも相当無理が出てくるし、
第一、糞みたいな結婚ばっかり見続けてるので結婚＝強制収容所みたいなイメージが、、、、
普通は、本当は、一般的には、結婚しよう、って言葉は嬉しいもんなんだろーか。
わからん。まじでわからない。そんな気分になれる人たちがこの世にいるってことですね。

彼を引きずり込むわけにはいかない。
うちの家に関わらせちゃいけないね。
幸せになってもらわなきゃ。

自分は好き勝手に生きてきたくせに、子供や周りの人間が好き勝手すんのは許せない？
ふざけんな。
離婚した原因は父親？じゃあ浮気してたてめーは何なんだよ。

あんたにとって、子供は召使いですか。奴隷ですか。

お前の給料の使い道って何。なんで家賃しか払えないわけ？何で貰った給料が10日後には10000円切るわけ？毎月滞納分の家賃払ってんのかよ。
金なくなるのわかってんなら給料日直後に雑誌とか買って来んな。
その歳でその金銭感覚は絶対おかしいって。

お陰で通院する金もない。もう逝くしかないのか。

やっぱしメル友募集するんじゃなかった
うじうじじめじめした奴らばっか。「慰めて欲しいの〜」オーラでまくり。
あーうざっ。
っつかもうね、あんたに興味なんか失せたから。勝手に好かれてる？
とか何勘違いしてんの？はいはいわろすわろす
もう信じられないね。あーーーーーーーーーーマジ鬱陶しい

人に慰めてもらおう、ってなんで簡単に思えんだよ
私の基地外笑ってたくせになんで今頃

馴れ合うって言っても、いつも女（？）のレスばかりがやたら目立つ。
口数の多いのが女って生き物なのはわかるんだけど、見てて気分悪くなってくる。
男は多くを語らず、できることなら泣き言も垂れずにいるというのに。

彼がいるし大丈夫なのに不安だ

お母さん喜びすぎ
私も嬉しいけど

ここって当たり前だけどみんながみんな
人の痛み分かってる訳じゃないんだよねぇ…
たまに来る説教厨ってただの一般人？

綺麗になりたい普通に生きたい。

平気で嘘ついてるあんたは何者?どこの馬の△ね?気味悪いんだけど､そばに来ないでね｡あ〜キモい(-_-#)

もう無理、限界…
善人面した自分は汚い。なんで生きてんだろ…もう訳わかんない。
ネットでしか愚痴を言えない。現実じゃ愚痴を言うことは許されない。だって私は『良い子』じゃなきゃいけないから。
疲れた、もう疲れた。せっかく彼と出会えたのに…でも幸せより苦痛が上回ってる。

帰りたくない戻りたくない
誰にも会いたくない
このままここにいられないなら死にたい
友達も恋人もいらないからここにいたい
ひとりがいい
誰も私に近寄らないで

何だかな…。せっかく少しだけ前向きな気持ちになれたから、
書き込みしてみたら不快にさせてしまったような感じ。
言葉を選んで書いたつもりだったし、
皆の心も少しでも楽になってくれたらと思っただけなのに…。
（そんな書き込みを見て、実際に自分含め何人かの状態が緩和した事があった為）

あああああああああ。やっぱりやることなすこと裏目に出まくり。
どうせダメ人間なんだ。マイナス思考に逆戻りだよ畜生…。

…愚痴ってもスッキリしなかった。
あぁ、何か間違ってたんだなこの方法も。
虚しい… ﾊｧ

もう誰にも何も言うもんか
私が辛くても、嫌な思いをしていても、彼らにはどうでもいいこと
彼らの言うがままに動き、彼らの望むことを言えばいいだけの存在
辛いと言うことも泣くことも私には許されないんだね
たとえ私が倒れても責められるだけ
それが彼らにとって「心配する」という行為だから
人の気持ちを考えて言葉を偉ぶ余裕などないから仕方ないんだって
だから私が我慢してればそれでいいんだ
私が全部あきらめてしまえばそれでいいんだ
私が壊れてしまおうと、彼らの役に立ち続けてれば

物凄いハンデと、不安を感じる。
けど、生きてく事に決めたからさ。

お母さん、私を殺してまで
生きててくれなくていいよ。

お母さんごめんなさい・・・

後ろのデスクの総務のばばあども、喋りすぎなんだけど。
勤務開始から40分経過、1分と黙っていない。
うるさすぎる・・・
まじめに仕事してる人間の気にもなればかやろうが。

無理に
人間として生きることに疲れたんだ
何を言われても
何を聞いても
もう疲れた

私は生きたくない

バカみたい

何この不安感
早く帰ってきてお母さん

美容院と買い物だから、まだまだ帰ってこないよね
なんでこんなときに不安になるの

もう疲れた。これ以上生きたくない。
死にたい死にたい死にたい…
もう失敗できないって分かってるのに…早く実行しなくちゃ手遅れなんだよ…
誰か死ぬ勇気を下さい。それ以外は何もいらないから…

無気力
会社から帰って来た格好のまま動けない
多額の借金してる母親
裁判沙汰になるかもしれない
病弱な父親。いつまた倒れるかわからない
ニートな弟。悩む様子もなくヘラヘラしてる
なんでかな…
私なにかしたかな
前世で大罪でもして現世で罰を受けているのか？

もういいや。。。

仕事は嫌いじゃないけど外に出たくない
外に出たくないから着替えたくない
出かけたくないから風呂もはいりたくない
でも鬱は治りたい

ああでもやっぱり会社がいやなのかもしれない
リラックスして仕事ができなくなったよ
いつも他人が見えてて緊張する
わかってほしいのになあ
自分しかいないポジションだけど、上司もわかってると思うんだけどな
モノ作る人の部屋は隔離して電話鳴らさないで欲しいよ
頼みます

てめえ
よそいったらそれじゃつうようせんぞ
どこまでひとをばかにするきだ
しねえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

やり方が汚い。
一言で言うならそんなとこだ。てめえの勝手な行動でどれだけの人が傷付いたか、足場をなくした時に気付けばいい。
あんなに頑張ってたのに。
汚ねえよ。
てめえなんか氏ねばいい
ムカツクな

世の中に本当に頭のおかしな人っているんですね。あなたの神経性の性格、被害妄想にはうんざりです。あなたは、きっと不幸になります。

なんでこんなに疲れてるのかな
どうして私はみんなみたいに喋ったり笑ったりできないんだろう
どうすれば穏やかに生きていけるんだろう

いい加減あなたは、下ネタ言い過ぎなんですよ。
何でそんなに訳知り顔で、私のプライベートに関する憶測を人に話すんですか？
当たってないし、酷い名誉毀損ですよ。
もういっそ私は構わないけど、女性に手出しまくって汚すの、もうやめてあげて下さい。

もうどうでもいい
ハブにされようが、怒鳴られようが、頭が痛かろうが構わない
好きにすればいいさ　いくらでもやれよ
絶対あんたたちなんかに負けない
毎日、嫌がらせのように話し掛けてやるよ
あんたたちの望むことだけをしてやるよ
私がどうなろうと誰も困らないんだから私は要らないだろう？
私と言う名の人間がいればいいんだろう？

病気は性格に由来するのだろうか?貴女と私は裏表｡気付かなければなんて幸せ!気付いた今は…

わけわかんね
あんな医者今まで見たことね
まず入った瞬間口臭いし。まぁそれはまだいいとして
なにあの診察？ふざけてるの？どうしたいですかってなんだよ
病気治したいにきまってんだろおおおおおおおおおおおおおおお！！！！！
都合の悪い質問したらこの辺で終わりますとかわけわかんね。しかも金とんのかよ
二度と行くか。ざけんな

なんか最近他人から他人への悪口でもいちいち自分のことのように傷ついてる自分が居る。
自分キモス。

怒っちゃダメ　怒っちゃダメ
悪いのは自分　自分のせい
自分のしたことが返ってきてるだけなんだから
怒るな　反省してやり直せ

俺は生きたい！
自分に嘘ついて、メンヘラぶりながら世間の同情かって！
儚く散るなんてまっぴらだ！
自殺なんてしてやるもんか
どんなに他人を傷つけて、血をすすりながらでも俺だけは生き残ってやる

까불지마！！

死にたい。もう何も話たくない。
何で言わないと分からないんだ。
いい加減こっち側の人間の気持ちも分かってくれ。
話さなきゃ感謝してるのに。

今日も気分と戦っています。色々な人がいて、考えすぎてしんどくなるけど。うつの時は、からっぽだったけど、今はなんとか生きようと思えてるんだ。だから、向上し続けていくんだ。甘えたくない。

これくらいで苛立つな　落ち込むな　泣くな
いつものことだろう？

これから黄金の季節が始まるならわたしはその太陽の一部分になりたい。
それくらいしか夢はない。わたしは太陽の日差しの一部分になりたい。

怒っちゃダメだ
うまくいかないから八つ当たりしてるだけだって
自分でも分かっているだろう？
ちゃんと何が悪かったか反省しよう
今すぐ逃げたいけど、ぐっと堪えて戦ってみよう
ずっとこのままじゃ嫌だろう？
仕事を辞めても、死んでも、何も解決しないよ
また苦しい時が来るだけ

将来の話もしていた彼がいた
おまえといると鬱が悪化するからと、突然一方的に別れられた
あれから２ヶ月
私は激鬱に陥り、仕事も失った
俺のことなんか忘れてくれだと？
今では殺したいほど憎らしいけど好きなんだよ
あんたが自殺したいと言った時、一緒に死ねばよかったよ
おまえのことだＦ！

ああああああああああああああああああああああああ
ごめんなさい憂鬱

「頑張れ」なんて言うなよーーー！！！！
あたしだって頑張ろうとｵﾓって頑張れたらうつになんかなってねーよ！！！
お金を大事に使えだぁ？あたしの金だよ、買い物したいんだからさせてよ！！
あれもこれも制限してたらますます何にも出来なくなっちゃうよ！！！
気分の良いときくらいあたしの好きにさせてよ！！！

ネットストーカーになりそうだった
思い直した
おれまだまとも

うんおれまとも
まだまとも
サイコぶるのはいいけれど、一線超えちゃいけません。
落ち着け落ち着けあくまでネット。バーチャルバーチャル。

もうこれ以上あたしらパートに新しい仕事を増やさないで！！もしさせるなら、それに見合った金をくれ！

すまないが、私そんなに明るくないんだっつーの。
明るく振舞うのキツイんだっつーの。
こんな私でごめんなさいっつーの。
マジで迷惑かけてごめんなさいっつーの(つД｀ﾟ)ﾟ･｡

もう会いたくないから
どこか遠くにいって
しんでとは言わないから

うざいなー
小さな親切大きなお世話


さ、次さがすか。

くそハゲめっ あんたのせいで欝なったんはっきり言うたろか。あんた前にも彼女自殺にまで追い込んでるらしいやん。最低なヤツ 自分さえよけりゃ人が傷つこうが死のうがおかまいなしかよ。いつか罰あたる事切に願ってます

さっさと診断してくれたらここまで苦しまないで済んだんじゃボケ!
意味なく期待させんじゃねーやい!
いらぬ希望と挫折でグダグダだよアホー!

今度こそ本気、あの人にハマった・・・いつもそう言ってたけど、
あなたがハマったのは体だけでしたね。ヤリマン女！
私は顔で選ばない・・・財布で選んでるだけですもんね。
リスカ？あなたがしてたのはリスカの振りですよ。
ごめんね。所持してる薬の説明を求められて、私はあなたにしましたが、
その直後、あなたがODして死にかけてるってメールくれた、その薬は
胃薬です。１番たくさん所持してた薬だけ、私は嘘をつきました。
胃薬で死にかけるその演技はさすがでした。
１２歳年下のそんなヤリマンと結婚しちゃった伊藤さん。
かわいそうに。
あなたの奥さんは、結婚直前までいろんな男とヤリまくってました。
私はあなたの奥さんがうざいです。

アタシは、明日（３１日）会社、クビになります。
なのに、上に立つ人間が
正正堂堂としないときた。
正正堂堂としろよなー。
逃げの態勢に入るな。
お前がぶった切るって決めたんだろ？
こそこそ、するな。
うやむやに発言するな。
スカッと話せや。
聞いているとイライラMAXやね。
まぁ、明日（３１日）で終わり。
腐ったアホともお別れ。
早く、とにかく終わりにしたい。

大丈夫な訳が無いだろう
くそお願いだから放って置いてくれ
それ以外は諦めるから
お前の後始末はもう沢山なんだよ気付いてくれ
何をどうしたらそこまで自分本意に生きられるんだよ
お前のはただ芝居してるだけだろが
本当に人間不振で一言も喋れなくなる位にしてやろうか
近くに寄るな

もうとても付いてゆけない。
尽くした、放した、言いたい事言ってもみた、我慢もした・・・
もう私に出来る事は何も無い。バーチャルな世界でしか
自己を確立出来ない主人の悲しさは分かる。分かるけど・・・疲れた。
すっかり薬漬けになってしまった。私の友人にまでメールで口説く夫。
再婚も失敗だった。でももう引き返せない。薬に頼りながら我慢してく。死ぬまで。
今は薬で気分はマターリしてるけど、過食が止まらない。ああ・・・

時代が時代ならテンキョウ院の鉄格子とはいえ、正直いやになる。

てんかんって、僕のせいなのか？
石よ、お前に怒鳴られる筋合いはねえぞ！
僕から自転車を取り上げたら、本当に行く場所がなくなっちまうんだよ。
発作を起こさせたくなかったら、それに見合う薬を出せばいいだけのことだろうが。

パキなんか出すからだボケ。

そろそろ３時……
寝なきゃ
……寝られるのかな
でも寝なきゃ……
薬を貰いに行かないと後がない
また、この葛藤と戦うなんてまっぴらごめんだ

とりあえず、雨とか雪が降らないことを祈ろう……

今朝、寝起き悪すぎ
何このだるさと脱力感

自分の考えが正しいと思うな。
また体が壊れた。

ほらちゃんとできるじゃない
やっぱりあんた病気じゃないよ、自分に甘いだけ
辛いなんて言うな、辛いと思ってるだけだ
あんたの思う通りにはいかないんだよ
あんたは我慢しなきゃ

なんであの人携帯出ない訳(#^ω^)ﾋﾞｷﾋﾞｷ
寒くて凍死しそうなんですけど(#^ω^)ﾋﾞｷﾋﾞｷ
時間かなり勿体ないんですけど(#^ω^)ﾋﾞｷﾋﾞｷ
早く帰ってバイトの準備させろや！！！

バカだなあ
あんたが頭の悪いことしか言わないからバカにされるんじゃん
当たり前のことされて傷つかれちゃ迷惑かかるよ
調子に乗るな、もっと謙虚になりなよ
バカなこと言うくらいなら黙ってなよ
少しは人の気持ちを考えて口をきけば？

もう皆死んじゃえ。

会議行きたくない
今日もまともに説明できないまま終わってしまうだろう
考えただけで怖い

でも行かなきゃ
怖くても笑ってできるかぎりのことをしなきゃ
恥かくのは実力不足のせいだから仕方ない

お前のおかげてどんだけ辛い目に会ってるんだよ、産んでくれなければよかったのに｡せめて早めに苦しまずに終われますように｡(-人-)

今、仕事の対人関係でいっぱいいっぱいなんだよ。
だから、アンタの相手なんてしてられないの。
「しばらく、ほっといて」って言ったのに、「なんで私を頼ってくんないの？」
なんて言ってくるかな。
なんで苦しんでるときに、「そんことないよ」なんて他人に気を使わなきゃなんないわけ？
そういうことに回す余裕がないから、しばらくほっといてって言ってるのに・・・
わかってくれよ・・・
辛いんだよ・・・

不安で仕方ない。
大学なくならないかな…

早く飽きて離婚してしまえ！！
自分だけがわがまま通し放題で、イライラする。
はいはい、不幸でかわいそうですね。
つらかったね。えらかったね。
・・・・・・黙ってそのまま不幸になってくれ！！！！

　　さん・・・
ごめんね。



たすけて

ただ、しあわせになりたかっただけなんだけどな〜

妹が赤ん坊を連れて帰ってくる
はっきり言ってすごく嫌だ
自分の家の自分の部屋で人に気を遣うのがいやだ
妹たちが生活の中心となり、彼らをちやほやするばかりで
こちらの気持ちは何一つ構わなくなるだろう両親も嫌だ
一人になれる場所がなくなるのが嫌だ
姪のことも可愛がれるか自信がない
子どもじみた、バカみたいな拗ね方をしていると自分でも思う
でも気が重い

私のようなおぞましい寄生虫なんて早く死んでしまうべきだ。
なのに、死ぬ勇気がなくてごめんなさい。

あの男しつこ過ぎ
完全無視しないとわかんないの?
馬鹿め

そんなに怒ることないでしょう
あたしの部屋なんだし
自分のことは自分でしろみたいなこと言うけど
結局はあんたが口出してあんたの意見を通すことになる
いい人ぶらないでよ
勝手に口出してきてあたしをダメな奴みたいな扱いするし
毎日毎日イライラする
恩着せがましいの大嫌いです
人に愚痴って味方作って被害者気取り
全部あたしのせいにしたり
いい加減にしてくださいよ

お前嫌い ひどい どっかいけ 消えろ お前死ね
嫌い大嫌い


糞とか言わないでなんで私の事嫌うの？ 悲しくなる

やめてよ…苦しいよ
嫌いじゃないけど


そんなことばかり言われると 嫌いになるよ


悲しよ苦しいよ

結局、人生は幸も不幸も自分しだいで他人のせいではない。
考え方をシフトチェンジするだけで地獄から天国へ行ける。
どうか、今の環境に感謝できますように人に優しくなれますように
自分が自分がと暴れまくる心を浄化することができますように。

私のトラウマがなかったら、あの人と楽しくやれたのに悔しい。
なんであんなに過剰に反応してしまったんだろ…

いつまでぐずぐずあそこにいるんだろ…

ほんと嫌だ。

あ〜うぜ〜ぼったくられた〜
メットインに間違えてアクセルキー入れちまッたから
近くのバイク店でメットイン開けてもらいにいった
こっちは当然無料でやってもらってるつもりだったのに
終わったら「２千円になります」じゃねーよ
死ねよ。なんで俺払ってしまったんだろ
今になって怒りがこみ上げてきた

結局、どう頑張ってみてもつらさは自分のものでしかないんだな
伝えようと思えば思うほど、から回る
それなら、何も言わない方がいいのかもしれない
むしろ、淡々と求めに応じて薬を処方してくれる医者の方がいいかもしれない
だってどうせ分かって貰えないんだから

リスクを背負うのは仕方ないじゃん。あたしをほんとに知ってる人さえいればいい。でもそんな人いないかも。結局最期は自分独りなのかな。自己中に都合よく生きよう。とりあえず1ヵ月我慢だ！人は人！自分は自分！いつまでもひきづらないで。他人のことに！そのままでいい

あなたに体を見られるのが急に怖くなった。
今までこんな魅力のない体とエッチしてくれてありがとう。
あなたはそんな事無いって言うけど、本当は苦痛だったんでしょ？
なるべく裸を見せないように努力します。エッチも我慢します。

今日は本当にヤバい。嫌な人間だ。

わたしがなりたかったのはこんなんじゃなかったのに
死にたいとかそういうんじゃなくて
死ねないから生きてるとかそういうんじゃなくて
どこでいつから間違ったのかな

｢ご家族様で一個｣の商品を家族３人で３個買うなんて、恥ずかしいし、止めようよ。
毎回行ってる店だし、店員も顔知ってるってば。
｢もう残り少ないし…｣じゃないよ。洗剤なんて他にもあるでしょ。他のを買ってよ。

…って言ったら、私が間違ってると言われたorz
間違ってるのはあなただよ('A`)
今日、あなたが買いに行った時に、店に注意されてしまえばいい。
そしてもう店に行けなくなればいい。
付き合ってらんね。

あのブス留年してやんの。
ざまみろ―――!ぎゃはははっ

うううううううううっぜええええぇ
もうこれ程までに同属嫌悪した覚えはねぇ
てめえら全員消えろ。バカか
いろんな意味での確信犯乙
乙とすら言いたくねぇわｳｻﾞｲｳｻﾞｲｳｻﾞｲ
はらわたが煮えくり返るとはまっさにこのこっちゃな
うぜえええええもう気分わりい
あああああああああああああああああーーーーーもうーーーーー

イライラする〜
彼氏の馬鹿さ加減にイライラする〜
好きなのにイライラする〜
なんでこんな馬鹿なんだ〜
あ〜そっか養ってもらってんだから我慢しなきゃ〜
もちつけ自分もちつけ

返信を返せなかったメールでも、読めばとりあえず一瞬、気鬱を忘れられる
その瞬間だけがずっと永遠に続けばいいのに
何も思い煩わず、直面せず、悔やまず、足掻かず
ただ「嬉しい」と思う気持ちの一瞬で、自分の時間が止まればいいのに
変化していく感情は、たいていマイナスの側

もうわけわかんない

休日ぐらい引き籠もっててもいいだろ、ちゃんと働いて稼ぎを家に入れてんだから
友達いなくたって生きてけるよ、だって今生きてるし

友達なんて裏切るだけの奴じゃねぇか

帰りたくない
あの人に会いたくない
大嫌いなあいつ　私を責めることしかしないあいつ
ちゃんと向かいあわなきゃいけないと分かっていても身が竦む
あの人のことが頭に浮かぶだけで憎しみで叫びだしたくなる
でもどこかであの人への憎しみを並べ立てることで
自分の問題から逃げていることも感じてる
でも怖いんだよ
怖くて怖くてこんな気持ちにさせてることすら気付かない
あいつが許せない
あいつも死にたいくらい苦しめばいい

なんかちょっと、、もお、、、馬鹿馬鹿しくて。
やっぱり運命ってあるんだ。
めんヘル板で自分の悪いとこあげつらねて自己嫌悪な人もいれば
うちの馬鹿夫婦みたいに無責任が服着て歩いてるようなのもいる。
男に生まれたら損だと言ってる奴もいれば、うちの馬鹿父のように何やっても
親がお金出して面倒見てくれる人もいる。店が倒産寸前でもなお、サイドカー付きの
バイクを新車で購入できるような馬鹿父、、、、、、、、、
死んで責任取ったるわ!!と公言したくせに未だに生きてるし。
嫁の借金くらい払ったるわ!!とでかい事言っといて、結局払いきれずに
親戚が最初に言ったとおりに弁護士に相談か。
で年間何万回馬鹿母の嘘を鵜呑みにすれば気が済むのかと。
お金の事で周りがイライラしてるのは知らん顔して当の馬鹿夫婦は毎週毎週
楽しそうに賭け事ですか。競馬の日はもお祭りの日の祭り馬鹿みたいにはしゃいでる場か夫婦を見て
心底地道に生きるのが嫌になった。てゆーか、ここまで酷いとは、ここまで最悪でもやっぱり年老いた親のお金を当てにできるし
馬鹿夫婦にはっきり馬鹿夫婦とは親戚も言わないからこのとーり。
馬鹿夫婦はいいね。うらやましい。勝ち組っていうものがあるなら、それはうちの馬鹿親。
やったらやりっぱなし。それが通ると自己批判も一生しないから幸せそのもの。
私も借金一千万目指してがんばる。もちろんお母様のように最後は弁護士に助けてもらう。

努力なんか無駄。全ては運命。得する人は得をするし損なくじの人は損なくじしひかない。
馬鹿夫婦みたいに無責任で反省することを知らないままに生きていけたらどんなに幸せだろーか。
いつまでも延々と小遣いもらって暮らせたらどんなにいいだろーか。

私はお金も無いのに馬鹿みたいに親族の冠婚葬祭に自腹切ってた。
馬鹿親はバアさんに出してもらってたなんて。

あーバイト行きたくね…あの従業員同士密着しすぎの雰囲気がやだ
他の店にすればよかったかな、、、あーあ

母親がうぜー。

就活ちゃんとしてるのに、｢真面目にやれ」ってボケてんのか？
今日面接に行ってきたばかりじゃねぇか。
だいたいお前は、俺がスーパーにエントリーすることにずっと文句言ってたのに、
何今になって｢どこでもいいから早く決めろ」だよ。
TVの情報だけに踊らされて、日和見な意見ばかり言ってんねーぞボケ！
内定なんて、そう簡単にほいほいと出るかよ。

あはははぁー
会社から休職勧告されちまった。
躁鬱を隠して自律神経失調症で頑張ってきたけど、もうあかんがな。
やくたたずはしねーーーみたいな。

先月末は大失態だったよ。俺がすべて悪いんだ。よそじゃ通用しないよ。殺してほしいよ。限界だ。

朝だ

誰もいないところで、一人きりでいられたらいいのに
そしたら楽になれるのに

あークソ親父うぜー
はやく死んでくれよ、待ってやるから
あーマジ死ねーほんと死んでほしい
邪魔なんだよ！働けよ！！！！！！！

みんな尻に帆かけて逃げだした後で
ただ一人後始末をしている気分。

本当は私も見捨てたかった。
でも結局見捨てられず、最後に残って後始末をしている。
「ここまでは大丈夫、ここまでは大丈夫」と自分自身が少しずつ壊れていくのを体感しながら。

もうここまで来ると自分の性なんだろうなぁと、
自分自身あきれ果てながら付き合っている。

壊れかけながら、それでも「壊れることができない」と踏ん張るのは、
壊れた部分をかくして片付けを続ける苦しさは
壊れてしまったｗにはわからないんだろうなぁ。
みんなから「手伝うなんてバカみたい」という妄想に苦しめられていることは、
泣きつけばわかってくれると思っているｗにはわからないんだろうなぁ。

愚痴サイト
不満、怒り、ストレスをここで発散しましょう。
http://6hp.jp/?id=syoukasa

携帯もＯＫ

笑える話だけどねぇ、私にはあのひとへの感謝の気持ちも思い出もないのよ。
前に壊れたときに、全部なくしてきちゃったんだ。
それでも、関わることをやめられなかった。
茨の道を歩むことをとめられなかった。
おかしいよねぇ。感謝した覚えがない人のために粉骨するなんて。

笑ってくれるかなぁ。どうしようもなく愚かな人間だって。
それから泣いてくれるかなぁ。どうしようもなく哀れな人間だって。
きっと、たった一人そうしてくれれば、救われる気がするんだよ。

ああ本当に、壊れることができたなら、消えることができたらどんなに楽だったか。

命がはかないものでよかったと思う。
こんなものが永遠だったら、私はとても耐えられない。

不倫相手と出店ですか。60すぎたﾊﾞﾊﾞｧが。元気でよろしいですね。
あの男とのこの20年、私も父も姉も苦しんでます。これからも苦しめと？ｱﾅﾀの為に。
勝手にしろ。男と好きにやれ。好きに生きろ。
ただ、お前に私の子供はもう見せてやらない。
あと、父さんの金で生きるな。姉ちゃんをｼｶﾄすんな。甘えんな。
同じく淋しい思いをしろ お前の思い通りなんて、ならねーよ。
ヘドも出過ぎて何もでねぇ。
30近くになって、頭のおかしい娘を見て何を思う？思わねーよな。昔からテメーはテメーしか見れないもんね！
おめでとう

もうやだわ。人生疲れた。
一年近く仕事探してるけど結局見つからないよ。
たしかに30代で経験ねえけどよ、やらせてくれたっていいじゃねえか。
それだけのことはしてみせるよ。
もう嫌んなるよ、ほんと、いい加減にしてほしい。

「普通」に取り付かれてる人間は死んだ方がいい。
何だ
そんなに自分の理解できない物が怖いのか。
そんなに他の人間と一緒じゃなきゃ駄目なのか。
何だよそれ。
あんな奴らがヘラヘラ笑いながら何も考えないで生きていると思うと吐き気がする。
あんな人間には絶対ならない。
あいつらは私が異常だって言うけれど本当に正常なのはきっと私だけだ。
あれが普通なんだったらこの国は終わってる。今すぐ吊った方がいい

何でも事後報告か。
勝手に契約変更か。
その一言は聞かせたくて言ってる独り言だよな？
死んだ方が良いよ本当。

私は高校も大学も大した学校は出ていないけど、
中学まではそこそこ勉強はできる方だった。
大抵クラスで２・３番、学年でも３０番以内だった。
でも、社会科の暗記はかなり苦手だった。
社会科の暗記に関しては、学年の真ん中くらいかも。
まあそれはいいとして、勉強があまりできると、
クラス委員や班長を任されてしまう。
私は昔から対人能力が低いので、それが嫌だった。
私は、勉強で目立たないように、全力で勉強することは無かった。
中学、高校を通して家で勉強した事など殆どなかった。
バカばかりの地方の公立中学だったので、
｢ガリ勉はダサイ｣という風潮も強かった(たぶん)。
私は勉強ができすぎないように、ガリ勉をしないように努めた。
それは全て、学校で浮かないようにするための努力だった。
私は、勉強は嫌いではなかった。
毎日問題集を解くのと、毎日知人とおしゃべりするのと
どちらかを選べと言われたら、問題集を解く方を選ぶかもしれない。
もっと全力で勉強することを楽しめる環境だったら、
もう少し何かが変わったかもしれない。

あと、受験に関して思うことは、有名大に受かる人は
どんなモチベーションを持っているの？
自分の場合は、｢いい大学を出たらカッコイイと思われるかなあ｣
くらいしかないなあ。
サラリーマンになりたいと思ったことも無いから
別に学歴はあっても無くても同じなんだよね。
ああ、でも教師になりたいと思ったことはあるから、その場合は
大学に行かなくちゃか。
特に文系学部だと、受験勉強にも大学の研究にも、どんな情熱を
見出してるの？
世界史の年表を隅から隅まで暗記することに、空しさは感じないの？
エイゴの勉強したところで、いつ使う予定があるの？
海外旅行で道を聞くとき？
経済学なんて、やって何の意味があるの？
それをやることによって手に入れた未来は、そんなに素晴らしいもの？
有名企業で働いていることが、そんなに幸せなの？
ストレスを溜めて、２ちゃんねるで高卒を煽っているような｢高学歴エリート｣
ほど惨めな存在はいないと思うが。(今の境遇に不満があるからだろう？)
今、有名企業で働いている人は、小学生の頃から｢有名企業で働くこと｣が
夢だったの？本当に？
私は、厳しい受験競争を勝ち抜いてまでサラリーマンになんて
なりたくないが。
まあもちろん、サラリーマンはホームレスよりはマシだとは思うが。
自分がもし有名企業のサラリーマンをしていたとしても、
私は結局日々憂鬱を感じていると思う。

今思うと、中学のときは人間関係なんて全く無視して、
自閉症並みに壁を作ってでもガリ勉しまくればよかったな。
どうせ、今となっては中学時代の誰とも付き合いないし。
しかも、中学のときに住んでいたところからも引っ越しちゃったし。
彼らから浮かないよう、溶け込むよう心を砕いて、
病んでしまうほど努力した時間は今思うとただの無駄だった。
いい大学にでも受かるようにガり勉していた方がよっぽど有意義だったかも。

ちょっと物忘れが激しいからって病気扱いですか。
あたしがやったっていう証拠でもあるんですか。
たしかにどうでもいいことはよく頭から抜けて行くけど
そうでないことはちゃんと覚えてますし。
基地外なあなたに馬鹿にされる覚えはないですよ。
いい加減に自分の頭の悪さに気付いてもらえませんか。

何かさぁ、生まれた年度によって人の運命も変わらないか？

例えば、今の３０歳前後の人は、同級生の人数が多い。
２００万人前後いる学年もある。
それに比べて、今の中高生は、一学年あたり１２０〜１３０万人
くらいしかいない。
それでいて、上位大学の定員はそんなに変わっていない(と思う)。
２００万人の上位１０万人と、１３０万人の上位１０万人て、全然違わないか？
上位１０万人に入る難しさも、上位１０万人の質も。
それでも、受験生には２浪までしかリミットは残されていない。
厳しいときに受験した人は大変だ。１３０万人時代に受験すれば現役で早慶に入れた人が、
２００万人時代に受験したら２浪で日大だったかも知れない。
世間に対する印象は全然違う。

就職だってそうだ。
今、団塊世代の大量離職の時期に就職活動をする人間は幸運だ。
就職なんて、それこそ一生を左右する一大事なのに・・・。

と、グチグチ愚痴ってみる。

あんだけ言いたいこと全部言ってたらストレスなんか溜まんないんだろうな。
不満をぶつけることによってこっちにそのストレス全部が入ってくるってことわかんないのかな？
まだあいつは60後半くらいか。小さく見積もってもあと10年は死なないな。
それまであいつに危害を加えずに同じ空間で生活していけるか自信が無い。
イライラをぶつける対象はたいていリモコン。もう3個は壊してしまった。そろそろ新しい破壊対象を見つけないとな。

いびりが始まったら耳を塞ぐことぐらいしか私にはできない。
ここ最近毎日泣いてる。あいつが近くにいるだけで胃が痛むようにもなってきた。
やられる前にやるか？いやそれじゃあ自分の負けだ。地道にあいつの死を待つことしか私にはできない。
あの人もいい加減私に愚痴るのやめてくれないかな・・。
あいつに普段から良く思われていないのはしってるけどだからと言ってその不満を子供にぶつけないで欲しい。
こういうことされると子供は大人の想像以上に傷つくことを解って欲しい。
まぁ私が子供なのかはわからないけど。少なくともあいつよりはまともな考えを持っているつもりだ。
あの偏見に凝り固まった性格も何とかなんないかなぁ。
う座言う座いうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい。

早く死ねば良いのに。ていうか死ね。死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね。

遺伝病。どうして私ばっかり。

人は、自分の好きな人の痛みは敏感に(それこそ自分の痛みのように)
感じるのに、嫌いな人の痛みは全く感じないんだね。
むしろ、嫌いな人の痛みは快感なくらいか。

人を低学歴だの不細工だの貧乏だのと中傷して、
相手がそれを楽しいと思っているとでも思うの？
相手だってチクチクと日々ストレスを感じて消耗しているとは思わないの？
あまりにも程度が低いから敢えて言うこともないけど、
別に際立った不細工でも貧乏でもありませんが。
自宅は、むしろ高級住宅街にあるくらいですがねえ。

先に中傷をしてきたのは、間違いなくあなた方からですよ。
私は、あなた方がしてきた事をそのまま返しているだけです。

彼女の痛みは分かるのに、私の痛みは分かってもらえないんだね。
まあ、赤の他人に分かってもらったところでどうなる事でもないが。

あなたと私は、住む世界が違います。
誰も止めてないんだし、死にたければ一人でなるべく早めに勝手に死んで下さい。
そもそも私は、あなたの姉妹でもなければ友達でもありません。

今日一日の記憶がない・・・

住む世界が違って結構だよ。
お前と同じ世界になんて住みたくもない。

せいぜい不細工女の遺産でも期待して生きたらどうですか。
ラクに幸せになれて良さそうですね。
相手の不細工な顔にさえ目を瞑ればｗ

もうどうしようもない。八方塞がり。
両親普通だし妹も普通だし俺だけどこかで
人生に致命傷負っちゃったんだろうな。
人に好かれようとする事にも疲れた。
人を好きになろうとする事にも疲れた。
普通に振舞おうとする事にも疲れた。
他人から変な目で見られる事にも疲れた。
他人を傷つけないようにしようとする事にも疲れた。
他人に誤解される事にも疲れた。
それでも尚人を求めている自分に疲れた。
人生に疲れた。
「頑張る」なんて単語を使うこともおこがましい程
消極的だったけど今まで何とか踏み止まってきた。
けどそれももう終わり。
死にはしない。死ねはしないけど諦めよう。
それで全てが終る。ありがとう。さようなら。

３年前から１／１０にまで下降しているのに、
普通なら不安と業績不振でギスギスするところだと思うけど、
訳の分からない期待感があると１/１０下落しても
幸せな気分でいられるのか。人って不思議ですなあ。

その期待に見合うものは今後達成できるのかねえ。
覚めた目で見れば、今後上昇する保証なんて何もないのに。
あるのは、期待と妄想だけじゃない？
期待や妄想は、今後を保証するものではないよ？
足元を見ればいい。

何が悪かったんだろうと最近よく考える。
どこで道を間違えたんだろう。
どこで選択を誤ったんだろう。
考えても詮無いことだけど。
もうここまできたらホント
ごめんなさいと言うしかない。
生きててごめんなさい。
存在してごめんなさい。
あなたと同じ集団に所属していてごめんなさい。
あなたの隣にいてごめんなさい。
あなたに出会ったのが私でごめんなさい。
もし少しでもタイミングがずれていたら
あなたに出会ったのは別の誰かだっただろう。
どうしようもない。なるようになっただけ。
でも罪悪感は雪のように降り積もって心を蝕む。
あーあーあー。何をどう頑張ったらいいのかも
もうわからないや。こんな感じになるのが
自分一人でありますように。

頭も悪いブサイクババアのラブラブエッセイ☆なんて
誰も読みたくありましぇ〜ん　ブッ

頑張ればどうにかなったんだろうか。
せめて一欠片でも自分の中に拠り所となるものが
持てたんだろうか。
生まれたての原石を磨り減らして消耗させたのは自分だ。
でも磨くにも才能が必要だというのは言い訳なんだろうな多分。
才能と言うには大げさでもやっぱり自分にはそれが欠けていたんだろう。
どうしようもなく欠けている人間に周りと同じ事を望むのは酷な話だと思うよ。
まー仕方ないとあきらめるけど、酷な話だと思う。

何で私より不細工で偏差値も低い奴がチヤホヤされて
私がここまで苛められなくちゃならないんだ？
ワケワカンネ。

目指す目標を間違えたんだろうか。
そもそもの出発点がおかしかったんだろうか。
振り返ってみても記憶は擦り切れ所々飛んでいて
答えとなるものは見つからない。
チグハグな記憶を繋ぎ合わせて
出来の悪い考察を重ねたところで
何の結論も出ない。
カッコつけて傷つかないように装って
上辺だけ取り繕ってここまで来て
自分の欠陥すら明確に指摘できないこの愚かさ。
致命的というならまさにそれが致命的だ。
アホらしい。

一歩踏み込めばよかったのか。
一歩引けばよかったのか。
選択することが何よりも苦手だ。
可能性の問題なんだろう多分。
でも選択することでしか自主的に動くことでしか
事は運ばないのになー
やっぱり気付くのが決定的に遅すぎた。
諦めよう。
ポジティブ思考の人間に全ての災厄を。
ネガティブ思考の人間に全ての害悪を。
さようなら。

何を言っても否定と見下ししかしない相手と話していても
つまらないし、私の才能が潰れる。
つか、他人を見下すほどの人間でもないだろお前。
私はずっと、ここでやっていけるのかと相性を見ていたけど、
５年かけてもやはり駄目らしいと気づいた。
時間を無駄にしすぎた。

諦めちゃいけないのは分かってるけどさ､疲れたんだよ｡本音はね、もうどうでもいいやという気分｡アハハ…

もうやだもうやだもうやだ。
学校行きたくない友達なんて作れない
戻りたい。戻りたい
目線が怖い笑い声が怖いあそこに居たくない
なんで皆楽しそうなのなんで皆すぐ馴染めるの
苦しい辛い消えたい死にたい
怖いよ怖いよ怖いよ・・・
だれかたすけて

分けワカンネーよ！！！
クソ野郎どもが死んでしまえよ！！！
マジでキモスギ頭イカレスギの正論振り回してばっかの偽善者どもが！！！
死ね氏ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねーーーーーー！！！
あーークソクラエファックこの天狗やろうが！！！

キヤーーーーー！！！！
ウワーーーーーーーーーー！！！！
ウキャーーーーーーーーーーーーーー！！！！！
フワーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！
ヤッテラレルカーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！

もうイヤダーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！
泣きたい泣きたい泣きたいよーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！
うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああん！！！！！！

毎日、毎日、毎日、なんのために生きてんだか。
とっとと終わんないかな。
何にもない人生なんだし。
あ〜〜〜〜消えてぇなぁ

自分が頑固で意固地であるということを知ってる
だから、私は通院できない
せっかくのアドバイスもたぶん、ちゃんと受け入れられないから
そんなことに時間裂かせるのはもったいないし、申し訳ないし
私はとりあえず眠れさえすればいいのです
あとは、自分でなんとかするしかない悩みなんだから
この弱くて怠惰な自分が一番悪いのです

眠い…助けて…もう、楽になりたいよ…

学校行きたくないよ。
家で引きこもってたい。
入学式なんて恐怖だよ。
しかも、レポートやってないしｗ
もう人生やめたい。苦しい。

逃げたい逃げたい逃げたい
怖い怖い怖い
助けて助けて助けて
動きたくない何もしたくない
怖いイヤやめて私を見ないで
私の話をしないで
笑わないで

殺して
何でも嫌な方へ考えてしまう頭をつぶして
誰でもいい
私がそんなに許されない存在なら今すぐ殺して

人に優しく、明るく素直で、正しい人間
そんな人間にはなりたくない。
暗くて陰気で、自分の考えを持っていて、破滅的な人間
まだ、そっちのほうに惹かれる。

でも、社会でやっていけるようになりたい。人と違うのはとても苦しい。
人と違うことが活かせる職業に就いても、それでも人と交流できないことは困るだろう。
私はどんな人間になればいいのか。どこを育てればいいのか。
私が良い人間になることを願ってくれる人がいればいいんだけど。あの子は願ってくれるかな。
多分くれるだろう。心の傷をもった人間じゃないと、とてもガキ臭くてわかりあえない。
私はどうなりたいんだろう。これは病気じゃなくて、理想の自分がこうなのかも。でも楽になれていないな。

じつはちょっと破滅願望がある。
破滅したい。気が狂いたい。おかしくなってしまいたい。
不幸になることを望んでる部分もある。
どうしてだろう。悪は美しいからかな。でも最近は、よくなりたいと思っている。
でも、善はむかつく。キライだ。説教臭いだけでなんの魅力も無い。悪のほうが素敵だ。
この、悪人への志向を直さないと、よくはならないのかも。じゃあ自分はどんな人間になればいいのか。

だけどここ最近の私の周りの対処、これが正しいもの、いいものなわけがない。
人に誤解されて馬鹿にされて軽蔑されて邪悪だと思われる。こんなことを私は望んでいたのかな。
少しでも、私のこの狂いを面白いと受け入れてくれたら、私は相手を受け入れたのに。
解りあえないから相手の幸せを望めなかった。でも昔は無条件に相手の幸せを望めていたのに。
やっぱりある時期から、人と世界から断絶したようで、悪い方向に堕ちてしまったんだろう。
しかし善の魅力ってなんだろう。私がモデルとする人物像は変えなければいけないのかも。
もっと他のスタイルのいい理想の人物像を探さないと私は変われないかも。とてもノーマルで日差しの中に住むような
あの子達と付き合えるような人物になりたい。明るくて、個性的で、幸せな人物になりたい。○○子のような人物にならなってもいい。

笑いがこみあげてきた
よくぞここまで嫌われたもんだ
すげーよ自分

あぁ、死にたい。誰か殺してくれないだろうか。
もう限界なんだよ。これ以上生きていたくないんだよ。
俺みたいな人間が生きていたって、社会の役には立てられない。
俺がこの先生きていく意味も意義も必要も、もう全く無いだろう？
この先何十年も、俺みたいな駄目人間が生きていけというのか？
親兄弟親類∀に迷惑をかけて、それでも寿命を待てというのか？
そんな辛苦を俺に背負わせて、そして耐え続けろというのか？
何故俺がそんな茨の道を歩まなければならないんだ、無理に決まっているだろう。
もう死なせてくれよ、心底楽になりたい。
俺なんかよりずっと苦労して、辛い思いをしている人なんていくらでも居る。
そもそも俺には辛いことなんて無い。でも、そういう人達の気持ちを
共有なんかできない。俺にはその時の俺の辛さが一番辛いんだよ。
最近俺のAAに感想が減ってきた。そろそろ死んだって良いという合図なんじゃ
ないか？いや、これは俺のAAが進歩しない所為なんだけどさ。
だけど、自殺する勇気は無いんだよなぁ。高層ビルも駅のホームもないし。
だから、誰か殺して下さい。悪い人間である俺には、病気や事故で早死になんて
出来ないし、またそれが許される訳も、資格もないんだから。
―あぁ。でも、俺は構ってちゃんだから、殺されたらニュースのネタに
ならないかな。殺される前に俺の情報を残しておけば、ねらーが死んだと
少しの騒ぎになるはずだから。
これが甘えということは分かっている。我侭で、子供っぽい感情というのも
わかっている。だけど、今の俺にとっては、死はとても穏やかで、
そして甘いものにしか見えないんだよ。
…あぁ、死にたい。誰か殺してくれないだろうか。

だけど、死ぬ瞬間には泣き叫んで命乞いすると思うよ。
いくら駄目とはいえ人間だもの。

ごめんね…
ストレス解消の為に何かを傷つけるなんて一番いけない事だよね。
思いっきり傷つけた後、昔の自分と重なって涙が止まらなかった。
私は一番こんな事しちゃいけない人なのに。
傷つけられるのがどれだけ辛いか分かってるのに。
あの時一番傷付いたのは私だったんだから
やる前に気付いてあげなきゃいけなかった。最悪だ。
弱いからとか意思がないからとか、何も言わないからって
他人を理不尽に傷付けるほど最低な行為は無いと思う。
あの人達の幸せは私の幸せを奪った上にあるけど
私にとっての幸せは人から幸せ奪った上には無い。
そんな物の上にあるとは思えない。

なんだか、身体まで痛い

誰でもいいからだきしめてほしい。
出会い系にも手を出した。
みんな体なんだなあ。私なんか要らないんだなあ。

子供は産めば終りじゃない。
一生ついて回るのにまた作ったんだ。
捨てたくせに。

あたしが高木美保似だか仲間由紀恵似だか何だか知らないよ。
けどそれを自慢げに友人たちに吹聴すんなや。
失笑くらってんの気づかないかね？
こっちゃ恥ずかしいんじゃボケ。

なんとなく無気力で、親に精神病院に連れて行かれた。
その頃は精神病のせの字も知らず、風邪のように薬飲めば
すぐ治るのか?それとも飲み薬なんて関係ねーじゃん。
って思ってた。
だが2つ目の病院に行ってもよくなるどころか酷くなるばかり。
親と主治医の説得で逆らうこと出来ぬまま開放病棟へ…
精神病棟は人生の終わった人が来るところらしい、という噂は
聞いていたが、酷いところだった。
なんかわけ分からん重いクスリでヘロヘロ。
副作用で激しい便秘、立ちくらみに。
病室では看護師と一部の患者がグルになってひとりの患者を
殴る蹴る。
あまりの立ちくらみにトイレに行けなくなった俺は、看護師に
尿瓶を出される始末。当時20の俺に尿瓶で小便等出来なかった。
仕方なく一番トイレの近い病室に移ったのだが、恐いおっさんに
目をつけられいじめられまくる。
看護師には赤ちゃん扱いされたりもした。
とにかくヘロヘロなのに６時起床。ラジオ体操やれ！掃除やれ!
ソフトボールやれ!地獄の日々だった。
あのときの恐怖が１０何年たってもフラッシュバックしてくる。

今思えばあの病院、にさえ行かなければ精神障害にはなってなく
只の五月病だったかもしれん。

親には何故もっと慎重に精神科を選ばなかったのかとまともに
わだかまりが残る毎日である。

治るの？

これからが大変なんじゃないか。修二がああなるのは時間の問題だったよ。
一度ああなってしまったら、もう、着ぐるみが薄っぺらなものに気づいているんだから
もう高く飛べないことは明らかだよ。
演じてたつもりが、まったく信用されていないって言われたんだから。
もうむなしくて高くは飛べないはずだよ。実際そういうものだったんだよ
私も同じだ。どうしたらこの虚無が、この裏切りが、絶縁の感覚が消せるか考えている。
修二は、作者は、どう解決したらいいかわからなかったんだ。私にもわからない。
彰がいてくれたら良かったよね。それか。わたしの周りにもいてくれてたら。たった一言信じてると
言われたら、私は、まだ自分の演技の意義を信じられただろう。けれど、そうなってもきっと、周りの無知への軽蔑と、
むなしさは深まるんだろう。この謎がいつか溶けますように。

私が重いならそう言って欲しい。
中途半端に優しくすんならいっそ別れて
でも離したくない
重荷にならないようには気を付けてるつもりなのに
やっぱり重いのかなあ
もうダメなのかなあ
たくさん依存してほしいのに

私は結局、どうしたいんだろうか……

励まされれば気が滅入るし
ほめられれば、気持ち悪いし
けなされれば当然いらいらいするし
頑張ってる人、として見られるのもうっとうしいわけだし

ほんと、面倒くさいなぁ
人が貼るレッテルは、旅行鞄のシールみたいなもんだと
某氏の御本に載ってたけれど
元々レッテルの多い人間にとって、それはあんまし慰めじゃないんだよ

生まれた時からレッテルを貼られ続けている人間
それも、「真面目」とか、「おとなしい」とかそういうものじゃなくて
親だの育ちだのと、どうしようもない部分に付随するレッテル持ちな私
そこへ後天的な理由で次々に貼り付けられていくレッテル
冗談じゃないと思う

ぜんぶひっぺがして、まっさらになるために、誰も知らないドコカヘ行きたいと
つくづく思う

打たれ強くなりたいよ…
何この最悪な人生。
もう過去の事を思い出すばっかり‥
人生のピーク、どんだけ早い上に低いんだ。
メンヘル板以外見たら頭痛い…
現実もネットも悪意に満ちてるよ。
両方これからも悪くなるばっかりなんだろうな。
早くいなくなりたい。

言ってる事がめちゃくちゃだよ
何があんたの事愛してるからだよ
愛してるから「尻ぬぐいしてやってる」ってなんだよ
オマエ俺の事基地外したよな？
もうオマエらの事は信じないって決めたんだよ
うるさいよ
俺の病気を調べた？
俺がネットで調べて見せてやったんだろ？

勝手に親を責めればいい？
結局俺が悪いって言いたいんだろ？
悪かったよ
基地外が身内にいるのが恥ずかしいだろ？
もういやだ
ホントにイヤだ

おいおい、激しく落ちてた反動で躁状態になってるよ
帰ったら疲れ切ってがっくり落ち込むな、これは…
派遣だとはいえ、職場の人に会ったらどうしようと
不安だったからなんかな
やべーよ、マジで挙動不審

やばい
約束あったのに寝ちゃった
もうだめぽ
なんて言い訳しよう・・・

めっちゃ過食った。
しかもポテトチップス。ここ数日で食べ過ぎ。
せっかく肌の調子が良くなってるのに。これじゃまた荒れてくる。
明日は大事な用があるのに。
あーまだ何か食べたい・・・

みゆき　デブ、ブス、性格最悪。なのにナルシスト。消えてくれ。
ななえ　頭悪すぎ。４０過ぎて自分を「ナナ」と呼ぶ。血管の浮き出た足で超ミニ履いて馬鹿丸出し。消えてくれ。

やっぱり貴方も他の人と変わりないんだね
今度こそ1〜10まで話せる人が出来たと思ったのに
他に大切な人がいるのは分かっているけど、それでも貴方は夜中まで電話に付き合ってくれて愚痴から何まで聞いてくれた
こんなこと言うのも恥ずかしいけれど…初めて光が見えたような気がしたんだ
研修終わって帰って来たら、飲みに行こうね。また愚痴でも何でも聞いてあげるからね。…その言葉だけを支えにして頑張ってきたのに…
あたしはこれから何を支えにして頑張ればいいの？
中途半端なことをするなら優しくしないで欲しかった
こんなに沈むんだったら、ほっといて欲しかった

それでもやっぱりまた貴方に逢いたい

高校生活最後の一年なのにｸﾗｽで孤立しそうだ…
まだ誰ともｱﾄﾞ交換出来てない…
同じ部活の子はいるけど話が合わないし、自分の席の回りは苦手な子ばっか。
なんで誰も声掛けてくれないの？
そんなに私って近寄りたくない雰囲気出してる？
他力本願じゃいけないのは分かってる。
でもなんて話し掛けていいか全然わからない。怖い。

一人にしないで。誰でもいいから来てよ。
こんなことなら素直に全教科文系にしときゃよかった。
もう学校行きたくない。入院しない程度の大ｹｶﾞしたい。

辛い辛い辛い嫌だ嫌だ嫌だ
もー全部疲れた終わりにしたい
現実に目を背けて逃げたい消えたい
甘えだってわかってるよ自分が一番。でももう無理
頑張れって言わないで

てめぇふざけんなよ。ぺらぺらしゃべりやがって。そんなに人の店の中荒らしたいのかよ。調子にのるんじゃねぇよ。チキンのくせに。きもい顔しやがって

毎日メールうざいって言ってんじゃん
人の話聞いてんのかお前
だいたいやりたいだけなんだろ、童貞が
自分ばっかりで人のことなんかお構いなしかよ

あーもう鬱だ氏にたい

また、やってしまいました……
ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい
嫌な話のうえに、嫌な気持ちにさせて、本当にごめんなさい……

どうして、私は反省しない生き物なんだろう

うーん。私は甘いよね。反省しているのかな。
なんていうのか、人を傷つけた痛みも、自分の痛みも遠くて実感できないんだ。
私のこの、青臭くてガキ臭いこの感傷的な部分は、見ていてとても不愉快だったろう。
私はでも、リアルな感覚に迫る確信的なものを触りたくて。これがきっと青臭くなる原因だろう。
だから、昔はやんちゃをしていても、今は悔い改めた人とかを見るとうらやましい。
その人は、きっと痛切なものを感じて変わったんだ。
私の感覚は遠い。着ぐるみをきることはやめても、まだ現実の物語を生きれない。
まだ起こったことを一定の場面のストーリーに出来ないから、場の空気や意味がつかめない
不毛な糞な事態だ。社会経験や失敗をしても、支離滅裂な誤解だと感じるなんてバカか。実にならない。治りますように。

誰かをものすごく傷つけたかったのは、その人に
それが怒りでもいいから本当の気持ちを吐いてほしかったからかも。
自分を馬鹿にする人と付き合っていたのは、そうすれば互いにぎりぎりの本音を吐いて
いつかわかりあえると思っていたからかも。
人を傷つけたのは、分かり合いたかったからとは変な話だ。
もう、当たり障りのない世間話にはうんざりだった。長いこと。
けれど、中学までは本音を話せていて、それからはなせなくなったのは不思議な話だ。
人を拒んで孤独になろうとしながら、実は助けがほしかったのかも。相手は私がなにを
したいのかわからないよね。そりゃそうだ。
突っ込み所を教えながらも、相手が心を開きかけたら、私から離れるんだから。へんな話だ。

このくそったれが

お母さん、お父さん、お願い構ってよ。
妹ばかりじゃなくて。
寂しいよ…寂しい。

皆 氏 ね ば い い

少し疲れた…

あ゛あああ
逃飛行したい
あと10日自由にさせてほしい

もういやだ
なんで、俺ばっかり。

私を苦しめてるヤツ、明日事故って50年間半身マヒで苦しんで死ね。

そんなんじゃ甘い
今すぐ事故って大怪我して治ったころに拉致られて
爪の間に焼いた竹の串1本ずつ刺して
片目にハンダ鏝で穴開けて
指の関節１本ずつ切り落として


続きよろ

394
想像したら痛くなってきた…

手首にノコギリを当ててゆっくり切っていって
歯を一本一本無理矢理抜いて


厨房のアタシにはこれが限度だ＿｜￣｜〇

私は駄目なやつだ。なんてことだ本当に駄目だ。
敦司かわいそうにあなたはちゃんと生きて来れた波瀾万丈の苦労もしてきて
私は全然苦労もせずぬくぬくと幻覚に生きて私は恥ずかしい守れるものもなくぬくぬくと
あなたは私とは違うちゃんと生きた。

強くなるよ。自信をもって生きるよ。

苦しみの理由を他者に求められる人が羨ましい
私は、どこまでいっても自己嫌悪の檻から抜け出せない
どっちがましなんて子供っぽい比較をする気はないけれど
せめて、そこから思考を切り離すことが出来たらいいのに
なんで私はこうも駄目なんだろう

母さん消えてください

ムカツク
ムカツク
ムカツク
ムカツク
悔しい
どうかあの人が早く死にますように…

悔しい

全部消えてなくなっちゃえ

輪アアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアあああああああああああああああはははははははははははははっはあはあははｈ
寂しくてしにそうううううううううううううううううううううううう
気が狂ううううううううううううううううううううううううう

だるい
だるい
だるい
だるい

外出たくない
でも出ると元気になれる
バイトも楽しい
図書館も落ち着く
だけどだるくて出かけるのが辛い
コタツから動けない
弁当作れない

だるい
だるい
このまま眠りたい

もういやだ。何でこんなに上手くいかないことばかりなんだろう。
自分的には必死でやってるって言うのに。
なんで？なんで？なんで？
いつもその積み重ねで気分が落ちる。
だんだん人と会うのが嫌になってしまいそうだ。
疲れた。
俺って不器用だな。人間関係を築けない。
ショックだ。
本当にショックだ。

何がいけないんだろう。どうしたらいいんだろう。ほんと分かんない。
人との接し方が不器用なことに本当にショックだ。

映画の世界の中に入りたいよー
子供の頃、そんな話をテレビで見てすごく怖かった。
今は出来る事なら入って一生出なくていいや‥
だってあの頃はきっと楽しく生きれると思ってた。

学生の頃は嫌な事があって落ち込む度に新しい筆箱を買っていた。
だから筆箱ばっかりどんどん増えた。
次は筆箱からカバンになって1年で何回も買い替えた。
なのに何も変われなかった。
とりあえず新しくすれば何かが変われると思えてたよ‥

今ほど落ちてる時期は無い。こんなに落ちるなんて思わなかった
他人と比べたらこんなもん〜とか考えちゃうけどそんなの関係ないんだ
悩みの重さなんて人それぞれでいいはず。もっと自分を考えなきゃ
完璧にしようとかじゃなくて、後悔しないようにしよう

>>396
その敦司って人は死んだの？ﾚｽｽﾏｿ

なんでこんなになってしまったんだろうね
あなたからちゃんと愛情をもらっていると感じた思い出もあるのに
いつからかあなたは私に自分の希望を押しつけるようになった
今の私はそんなあなたに憎しみばかり感じる
あなたを見ることすら耐えきれないくらい苦痛
こんなやり方、続くわけがないと自分でも分かってる
でも自分でもどうすることもできない
私に何を思うもあなたの自由だけど、それだけは分かってほしい
それはそんなに大それた望みだろうか

気持ち悪いんだよ
気持ち悪い
気持ち悪い

こっち見てんじゃねぇ
何度もﾒｰﾙしてくんな
二度と会いたくねーんだよ
気持ち悪い。

自分の事何様だと思ってんだよ？お前の夢なんて叶うわけねーじゃん
だってお前才能ないだろ

学校行く勇気もない奴が何夢見てんだよ、勘違いだろ

そーいや死にたいとか言ってたよな。
死ねよ。誰も止めねーよ
リスカしたい？
そんな事してる暇あったら確実に死ねる方法で今すぐ消えてくれ

気持ち悪いんだよお前。
さっさと消えろ

私なんて死んだほうがまし。

あんた口悪すぎ。
何それ。八つ当たり？
こっちにだっていろいろと事情があるんだよ。
根腐ってんのに猫被って何がしたいの。
バレバレだし。馬鹿なの？

また苛々して寝れなくなってきた。
寝なきゃ。明日起きれない。

甘えてるだけなんだよねぇ何言ってるの？
辛いだなんて　学校なんて行きたくないなんて　自分何言ってるの？
何が辛いのかもすら分からないのに　ただ辛い　嫌だ

なんてわがまま　最低　もう嫌だ

限界だよもう　誰か抱きしめてください　大丈夫って言ってください
そうすればもう少し頑張れる気がする　親なんてあてにできない
誰も分かってくれない　なんで？疑問ばかりが浮かんでくる
助けて　大丈夫だっていって　それか誰か私を殺してください
朝がこなければいいのに　何が苦しいか分からないけど
逃げちゃ駄目だってわかってるんだけどな

今日はどうも調子がいまひとつ
話聞いててもちっとも頭に入ってこねーw
週末のバイトで全部使いきってしまったか？
どうするかねえ、本当に困っちゃうねえ

眠いねむい。
体力ねええええ3ウェ33えｗ３４ｒ５ｔ９０４３ういとえ
vip風になってしまったがな。

うぅ…頭いたいー

くそー！！

将来のこと考えると、真っ暗で、怖い。
年とっていくのが怖い。
ブスのくせに性嫌悪持ちだから結婚なんかできないだろうし
てことは子供ができないわけで、子供がいないってことは
年とって寝たきりになっても一人ぼっちってわけだ。
そんな惨めな生を送るくらいなら、若いうちに死にたい。
孤独をだらだら生きてたくなんてないよ。

命があげられたらいいのにな。
生きたくても生きられない人に、私の命をあげられたらいいのに。
きっと生きたい人は私より、命を有意義に使ってくれる。

頭が割れそうに痛い。
眠れない…

なんかぱっとしないなあ…
意気込んでる気持ちが空回り
いつもこんなか…

なんなんだよちくしょう。
マジお前頭イカレテルよ。俺を苦しめんなよ。クソッタレが。
もういやだ。もういやだ。
毎日毎日なんなんだよ。どれだけ俺が苦しんだのか知ってるのかよ。
ちくしょう。これじゃ俺だけがバカを見てるみたいじゃんか。
なんなんだよ。
俺が苦しんでるのは無駄じゃねーかよ。
ヘラヘラしやがって。ちくしょう。。。。

また薬増やされた。
ふくらみ続ける自殺念慮を抑えるための薬だからしゃあないんだけど。
休職辞令は6月の半ばまでだってのに。
こんなんじゃ社会復帰なんて…

あ〜きらめま〜しょお〜　あきらめましょお♪
す〜っき〜りしまっしょお　ぱっぱっぱらっぱ♪

どっかいけよ！
オマエらと飯食いたくねぇから一人で食ってんだよ！
なんだこっち来んだよ！！

最悪だった。最悪と考えなければいいんだが、考えずにいられない。
なんでだろう。どうして死にたくなっちゃうんだろう。
世界中が敵みたいに感じて、怖くてたまらない。
誰もいなきゃ前に行けばいいのに。バカみたいだ。
何が本当かわからない。あーあー死ぬ死ぬ死ぬ。そればっかりだ。

友達が楽しそうに学校生活を送ってる。
・・・・・・・。
仕方ないよね。
違う学校行くこと決めたの私だし。
でも、すごく悲しい。
私だけの人であってほしい。
悲しいよ。

頑張れ　自分　　頑張れ　自分
弱音を吐くのはだめだ
あいつに頼ってはいけない
あいつの存在が大切だからこそ　自分から距離を置いて
あいつと気持ちが共有できるようになったら　話しかけてみよう
あいつが好きだからこそ　自分の足で立ち上がる　立ち上がってみせる！

ダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだ
もう死のう。

なんでなんでなんでなんでなんで
一緒にいてくれないくせに
そばにいてくれないくせに
私をひとりにするくせに！！！！！
どうして優しくするの？
ひどいよ。
それなら、そばにいてよ
曖昧なことしないでよ。
期待しちゃうじゃないか。
もうやだ
やだやだやだやだやだやだやだやだ
もういやだよ。
もう何もかも嫌になる。
どこかに行ってきえたい

やることなすこと全部裏目に出る。嫌。全部帳消しにしたい。
忘れて忘れて忘れて忘れて忘れて忘れて忘れて忘れて忘れて忘れて忘れて忘れて忘れて。
誰かグループに入れて。声掛けてよ。
私には何も無い。趣味は全部広く浅く。今メジャーなものに何一つはまれない。
教室で一人なんて嫌だよ。誰かと話したいよ。
中学時代の繰り返しは嫌。回りの人が怖い…
根暗で痛い子って思われてたらどうしよう。

泣きたい辛い淋しい悲しい虚しい嫌だ消えたい忘れたい早く終わりたいやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめて

電話くらいできるでしょ。
何でメールの返事もこないの。

約束破る所とか、物を直さない所とか、きらい。

愚痴を吐き出せばいいだけのここで、ついレスを読んでしまう
時々、自分のことかと思ってどきっとする日がある
何をしにきているのか、愚痴を吐きにきている筈なのに
それ以上でもそれ以下でもないのに

私は、ほんとにばかだな……

なんで言った所を直さないの？
だから嫌なんだよ。
結局何一つ頭に入ってないくせに聞くだけ聞いて。

もう尊敬できる所なんてない。

よくわからない。私に最初から自信なんてなかったけれども
あのとき、あの文章を書いて、先生に「なんちゃって」だと思われたことが
相当に私のプライドを傷つけた。もとからプライドや寄る辺のない自分の無から
翻っての、プライドだった。自信がないから、すべて嘘をついて人を操ろうと。
でも、先生はあれは嘘だったのに、それからずっと私を軽蔑し、私を「訓育」しようとした。
私を「啓蒙」しようとしたのだ。
とてもひどい屈辱だった。人に甘えないことが自分の矜持だったから。
深層では、私はあれが演技だという詭弁にかこつけてあなたに助けてもらいたかったことは事実かもしれない。
でも、私はなぜかあなたが私の演技を見抜いて、そうは思ってもいないのに描いているとわかってもらえてると思ってた。
私は、あなたが私が演技していると見抜いて、それを見抜きながらも、だまされたフリして
このゲームに参入して、私を操ってほしかった。あなたには失望した。そして誰にもかなえられない望みだ。
私はゲームや自分のあり方を変えられなかった。今ではもっと方法がわからなくなった。

すごく悲しいし傷ついたけど、あの子が何をしたって何を言ったって
それで私自身の何かが変わるわけではないんだ
私はいつだって私だし、私なりに頑張っている
そのことは何があっても変わらない
だからあの子なんかのために自殺なんてしなくていい
自分を罵って傷つけなくたっていい
あの子のそんな行為を私の問題にしなくていい
大丈夫、大丈夫

自分の考えが正しいと100%確信していて、口喧嘩になると「論理的に話せよ」とか言ってくるﾃﾞﾌﾞｽがいる…

百貫デブがブランド着てんじゃねーよ…
気持ち悪いんだよ
ブランドが可哀相。
分不相応なんだよ
しねよ…

その上人の悪口ばっか言うのな。
見た目も中身も最悪なお前は死んだほうが社会のためになるよ。
お前って見てるだけで気持ち悪くなる。存在が社会で迷惑。

頭いてぇ
パキシルのせいで頭痛いＳクソ死にたいし似たい医師にしたい医師に対

何も難しく考えることじゃない
気まぐれで手を出されて
数回セックスして興味を失われた
そう　何も難しいことじゃない
彼には最初から何も思われてなかったから

貴方のこと一日中考えてるよ
そう言ったら、またいつもの苦笑いをするんだろうね

最初から抱かれなければよかった
こんなに苦しくなるなんて思わなかったよ
他人事のように私の話を聞き流さないで
私はこんなにこんなに苦しいのに
貴方は何もないかのように涼しい顔

明日はどんな顔して会えばいいのか
全然わからないよ

どうか私に貴女を忘れさせて
時間を戻して、何もなかった頃に

就職が決まらない。
高校居る時から５〜６社受けたけどどこも不採用。
卒業してからも元々希望する職種にこだわらないで気になる所は全部受けたけど駄目だった。
私のどこが駄目なんだろう。なんでやる気を買ってくれないんだろう。
こんなんだから段々働こうと思う気持ちが磨り減ってく･･･。

この社会で私は必要とされてないのかな。
だったらさっさと死にたい。

分からないよ
何が間違ってるのか、どこがおかしいのか
旅行行きたかったな
でも諦めるしかないね
私の作った資料だから

悔しい　あんなに頑張ったのに
神様なんていないんだ
ちょっとくらい休ませてくれたっていいじゃない

ちょっと機嫌悪いと「生理か？」とか言う馬鹿男は死ねばいいのに。
年中シモのことしか考えてないのかよ。気持ち悪い。
私の前で言ったら殺してやるから。

とうに楽になったつもりだったのだけれど
ちょっくらまだだるいな……

自分を誉めて欲しいだけなんだよな
はいはいわろすわろす
ウザいから二度と鬱ぶんな
人に頼りすぎて共倒れでもいいとは思うよ愛し合ってるならね
一人相撲可哀想だね
プレゼントの値段までいちいちバラすのか
てめぇの恋人が哀れでならん
ああもう黙れ

死にたいんじゃなくて幸せになりたい。
でも自分にとっての幸せがなんなのか分からない。

夜は情緒不安定になりがちだ。

あの小さな出来事以降
全てが悪い方向に向かい出した

なあ、俺は貴方が大変な目に遭っていた時
ずっと優しく声をかけていたよ
危なければ側に居たし、責めなかったし、頑張れとも言わなかった
ただ回復するまでいつまでも待つと、見捨てなんかしないと言ったよ
でも今、立場が逆転した今
貴方は俺に腹を立てている
確かに何も事情を説明しない俺が悪い
ぶつかり合いを好む貴方は、消極的な俺のやり方が気にくわないんだろう
でも貴方の言い方は怖くて、怒られている様な気がして
嫌われそうになってる気がして
俺はますます体調を崩した
本当に怖い　俺はこのまま貴方や他の人にも嫌われて終わりなんだろうか
メールの文章だって上手く打てなくなってきた　自分が動揺してるのが分かるよ
俺も悪かった、でも、
黙って受け入れてほしかったんだ。

神様。まだ生きていていいですか？
死んだほうがいいですか？それなら殺してください。
自殺は出来ません。
今はまだ・・・

行きたくない
このまま逃げてしまいたい
嫌なんだもう、見たくない
だってどうすればいいか分からない
明日休めないかもしれない
楽しみにしてたお休みなのに
でももしミスしてたら？私のせいだったら？
休みたいなんて言えなくなる

会社の上司達、会社自体がｽﾄﾚｽで耐えられない。
人に何でも押しつけて、勝手な事ばっかして、どうしようもない奴ら。
早く辞めたい。ｸﾋﾞにしてくんないかな。

昨日、ﾊｲだったのが嘘のように今日はネガティブだ
なんでだよー(泣

あたしの何かを揺らがせるあいつが怖い。
会いたくない。
自信も幸福感も達成感と充実感を一気に奪われてしまう。
あたしは幸せに生きているのに
あれが出てくると壊れる。
連絡したくない。会いたくない。声聞きたくない。
他人の壊れた様を見たくない。自虐的にものを言われたくない。
消えて欲しいとまで思ってしまうのもいや。
あの子に汚されたくない。
好きな物のためにしか汚れたくない
やめてほしい。消えて欲しい。

ルボックスのせいか胃がむかむかする…
最初飲んだ時は何でもなかったのに。
イライラして誰にも会いたくないのもルボのせいかな…

休職延長の手続きの連絡がきた。何で上司と親と一緒に診断書を取りに行かなければいけないんだろ。

オメコ

解決しないかな。私の心が狭いのがいけないのは分かってるけど
理解出来ない。周りも私と同じ。
でも肝心な本人に擁護否定されるとたまらなくなる。
こんな気持になるくらいなら言わない方が良い。言っちゃ駄目。
悲しくなるのは分かってるんだから。

今までの人生、全部裏目裏目でさぁ。
苦労した割りには何も残ってねーの。
あの時の自分も、あの時の自分も、死ねよ。
おまえらのせいでずっと苦しめられてきたんだよ。
やり直したい。
やり直したい。

鯖坂と川野
おまえらのせいだ
あんたに会うのがいやなんだよボケ
あんたに非常識よばわりされたくねーよ！！！
ロッカーの件忘れないから！

駄目だもう。せっかくちょっと浮上してたのに
また叩き落とされた。
頭痛いよ。苦しい。死なせて。

浜田A紀

てめぇムカつくんだよ
帰国子女かなんか知らんけどかわ子ぶって被害妄想してんなよ
デブスが　市ね

あのスレｷﾁｶﾞｲばっかwwwwww
吐き気のする文章www
人に自分の考えを押し付けないで＾＾
自分にそんな影響力なんて一欠片もない事、わかってね＾＾
それより、誰も最初から本気で考えてなんかいなかった事が…
悲しい…あそこもう終わりww

みんなの本音のある、ここやチラ裏が好き。
自分の本音もここしかない。
それにしてもあいつ本当に気持悪いw＾＾；
リアでもあれなんだろうな…気付いてないだろうけどwww

はぁ…

やっぱり自分はくるっている。
たびたび、やってくる消えたい衝動。
自分がこの世にいる資格もないし
いる理由なんてない。
いない方がいい。
いるだけ、無駄なんだよ。

何で、あの人にこんなにも執着しているんだろーか？
それは寝ちゃったから？
それを好きと勘違いしているのか？
寝た理由なんて、あの人にはない。
ただ、酔っていたから。
自分も酔っていたけど…自分は何で寝たんだ？
寂しさを埋めるつもりだったのか。
わからないまま、９ヵ月が過ぎようとしている…。

なんか
わーーーってしたい
こんな時間なのに

もやもやざわざわして、落ち着かない


わあああああああああああああああああああああああああ


……だめぼ

このスレと同じノリで本音書いたのがいかんかった
ここが2ちゃんだってのをすっかり忘れてた自分が馬鹿だった
まさかあんな扱い受けるとはなあ
しかし心ないやつってどこにでもいるもんだね

しかしあんな短文で「育ちが悪い」「貞操観念がない」とまで言われたく
なかったよなあ。

ミクシイ日記に愚痴を書いたらコメントに愚痴がかえってきた。
自分の日記か愚痴トピに書いてほしいと思うような内容だった。
ますますへこんだ。

最近また鬱が酷くなってきた気がする
最初恐怖症と不安神経症とパニック障害って言われてたけど
もしかしたら鬱かも…と先生に言われてから早半年以上
そういえばそれ以来病院に行ってない
割といい病院だったけどたった5駅が今の自分には遠い
不安神経症の症状が今日は強い
なんか血の巡りが悪い感じがする

先生〜薬漬けにする気ですか？
今日新しく追加になった薬、飲む気ありませんから〜残念！(古っ！)
酒やめれたと思ったら今度は薬中生活？ありえないから
私、そんなにひどくないから
かる〜いんだから、そんなに薬出されても困る
副作用ばっか増えすぎ
ODにもう興味ないしー薬はもういらないから
やめたいのに
断薬も減薬も難しすぎ
私は、そんなにたくさん薬飲むほどいかれてないから
処方されても全部は飲まないよ

有り得ない・・・。
あの人、遠回しにメールで私を批判してきた。
あなたはいつもとってもとっても頑張ってる、それは知ってる。
胸張っていいし、気が立つのも全く仕方の無いこと。
でも、これは有り得ないよ。
私はかなり前から精神的に潰されそうで、昨日漸くあなたに助けを求めたのに、
あなたは仕事で忙しかったから会うことを拒否した。
私は今もぎりぎりでぎりぎりで、近いうち必ず爆発するのを分かっていながら、
あなたが「忙しくて気が立ってるから」と言った為に無理矢理自分一人で解決しようとした。
その矢先にこれか・・・
「こっちが頑張ってるのに、雰囲気下げる奴はいらいらする」
私のことだね。
これは、有り得ないよ・・・

毎日欠かすことのないプロｸﾞの更新、掲示板への書き込み、
映画、小説の書評はもちろんの事、自作小説まで職場の
ＰＣに取り込んで創作活動とは、なかなか出来ることではありません。
これからも毎日更新を続けるためにも、解雇されないよう頑張って下さい。
と、書き込み出来るものなら…。

私ってそんなに頭おかしい？
ふりしてるだけのつもりだったんだけど

コメント欄に愚痴書かれたことへの不満ばかり書いてしまって日記の更新ができません。

だあああ!もぉ!お前本気でキショイ!

自分の都合が悪くなったら私を踏み台に使うのも止めろ。人によって態度変えんのも止めろ。自分の事ばっか言うんも止めろ。何気にいやみ言うのもホンマ無理やわ。こっちは堪えてやってんだよ。アホが。

1歳年上ってだけで威張って仕切んな。イキリが。マジで目障り。お前の顔も無理Ｗ本気で消えてくれ。私以外の子達にもお前の事嫌いだし。

私の前に面出すな。吐気がする。笹嶋ウゼェ｡マジ肝過ぎ｡

彼氏にいいかげん病院に行けっていわれるけど、そんな気力ない…
確実になんか病気だとは思うんだけどさ…
線路に飛び込みそうになる自分を抑える自信がなくなってきたから会社やめたんだけど
実家に帰りたい…おかあさん…

なんで帰っちゃいけないの？働けって言われるなら実家に戻りたい
ていうか実家に帰りたい
帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい
もうここにいるのいやだ
もうすぐ彼氏が帰ってくる
にこにこしなくちゃ
もういやだ

もうだるい
胃が気持ちわるい

不安でしかたない
何年薬飲めば治るんだろ

やれることはやってるし
お医者さんの言うことも聞いてるよ

なんで楽になんないの
お金かえして時間かえして
辛い辛い辛い
でも時間たつごとにみんなﾜﾀｼを忘れていく
まだ辛い思いしてるのに
勝手に元気になったっておもってる

ほんとに疲れた

ごめんなさい。迷惑かけてわざとしてるわけで花野で許しテクdささい。
もう駄目かも和歌欄です。ｗごめんなさい。

分かった
もうお前には頼らない
おれも悪かったよ　常識が無かったんだな
でも、これで決意した
もうお前には頼らない

はやく私死んでください^^
みんな迷惑そうにしてるよ^^
みんな死ねばいいって思ってるのにまだ気付かないの？
流石ガイキチですね^^
生きる価値ないのにね^^

どうせ私なんて暗くてノリ悪くてつまらないって思われてるよね。
別のバイト選べばよかった。元気系バイト（コンビニ、ファストフード、ファミレス等）って苦手だ…

もう薬全部が怖くて嫌
でも飲まないとおかしくなるし減らして飲んでもどこかおかしいし
先生は増やすばかりで減らすの賛成しないし親は医者かえたがらないし
何？薬漬けになっちゃえばいいわけ？
私そんなにおかしい？

私が感情的にならなくなったのを良くなったと思ってるみたいだけど
それ違うから
副作用で体がだるくて気分も沈みっぱなしだからだよ、動けないだけ
怒らなくなったし泣かなくなったけど、笑わなくなったの気づかない？
あと、「大丈夫？」って聞かれて辛いなんて言えないっての
作り笑いでもして大丈夫だと答えるしかないじゃん
心配かけたくないし
心配しないでいいから、普通に扱って、私の言葉少しは信じて病院変えさせてよ

加害者のくせに被害者のふりして３年も書き込んでる
キチガイネット依存やろう朝から晩までネットができる環境
不思議な生活　犯罪者、朝も昼も夜もなし
趣味は　ストーカー　ネトゲ　２ちゃんねる　荒らし　自演
奇妙なものを売ること（それで生活している・・・？）

加害者のくせに被害者のふりして３年も書き込んでる
キチガイネット依存やろう朝から晩までネットができる環境
不思議な生活　犯罪者、朝も昼も夜もなし
趣味は　ストーカー　ネトゲ　２ちゃんねる　荒らし　自演
奇妙なものを売ること（それで生活している・・・？）

不眠症歴も、もう７年目。
いったいいつまで…増え続ける処方薬を飲まなきゃなんないんだよ…

私はオカシイですか？

さみしくはないさ。疲れただけだ。
ループする日常、いつか終わる自分の命。
理想は高く、現実はつまらない。
ああ、小さい頃あんなに恐かった暗がりが、今ではこんなに安心できる。
暗いと何も見えない。他人も自分も。
いっそ闇に消えてしまえたらいいのに。
そうして今日も僕は歩いて行く。
理想に少しでも近づくように、現実を少しでも帰るために。

どうして私を選んでくれないの？

あんなのどこがいいの。私は綺麗になるために努力してるのに！！

何であんな髪ぼさぼさでセンスなくて根暗なのが好きなの？早くわかれて！もう我慢したよ！！

死ねブス女！！お前がいるからだ！！消えろ！事故って死ね！！

私ノ何処がいけなかったんでしょう?
どうして私ヲ置いて行っちゃうの?
どうして私ヲ一人にするの?
お願い、もう私ヲ一人にしないで…
お願い、もう一度ダケ、私ヲ許して…

教は四時ごろから、母と買い物へ。渋谷へ姉をむかえに。でもそこでまた母と喧嘩。
母は私の教え方が笏にさわるらしい。私も母の物言いが笏にさわる。
ただ、「年上の人には謙虚にしろ」っていうのは本当だと思った。
反省しています。年上のひとにはへりくだり、謙虚するべきだ。
馬鹿にされても仏の心で笑っているべきだ。本当にそうだと思った。反省しています。
広い心。「お母さんは傲慢だ」なんて言うべきではなかった。反省してます。

……飲んでも飲まなくても３時間で目が覚めるなら眠剤の意味がない
半錠にしてけちってるのがいけないのかな
だけど、毎日飲むのも、無くなる不安におびえるのも嫌だからしょうがない

いつも立場弱い人に対して知障知障言ってた男の妹が
本物の知障だった時は物凄く不思議な気持ちになった。
やっぱﾄﾞｷｭﾝだから仕方ない？変なのーよく他人に言えるね。

さっきから嫌な思い出ばっか思い出して鬱。

加害者のくせに被害者のふりして３年も書き込んでる
キチガイネット依存やろう朝から晩までネットができる環境
不思議な生活　犯罪者、朝も昼も夜もなし
趣味は　ストーカー　ネトゲ　２ちゃんねる　荒らし　自演
奇妙なものを売ること（それで生活している・・・？）

奴は自分の行為をパーセントにして報告していた
１００�lを越えた今もあいつは変わらない。

ざまあみろブス女。
私は彼氏と幸せになります。

明日は仕事だ
明日は仕事だ
明日になったら仕事に行かなくてはいけない
自分は、また、あそこに行くのか…
あの視線に晒されて、道化を演じ続けるのか…

死にたいとかそんなこと言う勇気すらない
誰にも気づかれず消えてしまいたい
誰かにそっと埋められたい
いなくなりたい
逃げたい
やめたい

やだやだやだ
学校行っても肩が凝るだけ　私だけなの?　洗濯機の中でぐちゃぐちゃになるみたい
でもその感覚を無視して私は学校に行く　長時間仮面を被るから皮膚に定着していく
どうせ言っても宥めて、後で酒のつまみにするくせに「どうして？」なんて気安く聞くなよ本当に腹が立つ。
きもちわるい。泣けてくる。誰にもいえない。きもちわるい。きもちわるい。
大人は命令するばっかりだ。そのくせ人の意見は聞かない。しかも沢山の人が命令してくる。
誰に従えばいいのだろうね。私はもともと誰かの意見になんて耳を貸す気は無いが。
なんで言ってる大人は完璧じゃないの？こっちには「完璧になれ」って言うくせに。
どれが建前でどれが本音?遊んでるの?遊ばれてるの?そんなのいやだ

なんなんだ今日マルチ多すぎる
仏の顔も何とやら、私だって怒るんですよ。
「高校の勉強をしてみた30才」「レンタル」「躁鬱」
消　え　ろ　！！！
春厨が！目障りだ！

眠れなくなった
中途覚醒＆早朝覚醒いい加減どうにかして

人生って楽しい
最近は誰かの笑った顔見るだけで嬉しくなる
このままでいれたらいいな

もういやだよ
生きるのって難しい。
もう傷つけないで、もう十分。
人生のメドが立たない。

もしかしたら私は親やら認めなかったみんなに復讐するために
病気でいたいのかしら。そうだったら本当に糞だ。
本当の復讐って、立派になって見返すことだよね。だよな。

盗聴ﾊﾞｶ・ﾈｯﾄｽﾄｰｶｰ集団うざいから消えろ！
よっぽど暇なんだな（笑
もっと健全なところに頭使えば〜？

びっくりした
マンガの本読んでフラッシュバックが来るとは思わなかった
泣いていいんだか悪いんだか混乱してるうちに、息できんくなるし
ほんと、びっくりした……

今日はホントに店の定休なんだろうか？初めての第三月曜日に戸惑う。なんだか落ち着かない。

色々してくれたのにお返しが出来ない。
教え子の自殺経験あるって聞いて
なら私もしてもいいかなと思った。
これがよく言う裏切りなんだと思うけど
このまま生きたって普通に生きれない気がする。
普通に生きるのが一番のお返しなのに。
薄々分かってたけど、普通に幸せには生きれないって。

加害者のくせに被害者のふりして３年も書き込んでる
キチガイネット依存やろう朝から晩までネットができる環境
不思議な生活　犯罪者、朝も昼も夜もなし
趣味は　ストーカー　ネトゲ　２ちゃんねる　荒らし　自演
奇妙なものを売ること（それで生活している・・・？）

奴は自分の行為をパーセントにして報告していた
１００�lを越えた今もあいつは変わらない。
やつは自分は宝塚歌劇団だといっていた
やつは自分は社長だともいっていた
やつは自分を２ちゃんねるの管理人だともいっていた
暇なやつなのはわかるが悪いがとても幸福そうには見えない

どこにでも説教好きっているんだな。
レス少ない吐き捨て系のスレに書いたのに説教されるとは思わなかったよ。ﾑｶﾂｸ。
こっちだって限界になって吐き出したんだ。
上辺だけ見て説教たれんじゃねーよ偽善者が。

どうも自分の書き方ではどんなにやつがひどい奴が伝わらないらしい・・
もっと考えて書くか・・・

イヤな思いは吐き捨てる!!それはもう支離滅裂に。
二年くらいニートやって、このたび社会復帰したんだけど(30でバイトって終わってる)
ほんと、立ってるだけで金もらえる楽な仕事。
そこにね「あ、こいつ絶対合わない」って、初見でビビッと来ちゃった男がいてね。
そいつとはバイト時間の引継ぎの時にしか顔合わせないんだけど。
嫌ってる、嫌われてるって雰囲気は伝わるもんだと数々の体験してきてるけど、
私もそいつ嫌いなんだけど、相手も私が嫌いだろうなって感じてたんね。
で、今日の引継ぎの時、裏方作業やってた時にカウンターで。
「あいつさ。最初見た時にさぁ"何こいつ、キモチワリー"って思ってさぁ」
うん。やっぱ、こいつ、私のこと嫌ってたな。
そりゃさ、私は100人が見て100人にブスって言われる容姿さ。
長い髪が好きだから、腰まで伸ばしてるのも気持ち悪いかい。
小学校の頃「ブタの方がマシ」「不潔」「死ね」って言われまくった。
そういうやつらと同じ雰囲気がするヤツだったから、最初にビッと来たのかなぁ。
私もアンタ大嫌いだよ。
ほんと、バイトが重なる時間じゃなくてよかった。こいつと組んでたら、マジやめてる・・。
整形して美人になったら人生変わるんだろうけど、そんなお金もないまま、
きっと誰からも愛されず一生過ごす私は、本気で40くらいで死にたいと思ってる。
でもやっぱ、親のことを思うと自殺はショックだろうから出来ない。
別に親に優しくされたこともないけど。なんか嫌いになりきれない。
こんな思いのまま、いつまで生きるのかなー・・。

今日は珍しく仕事が忙しかったのですかね…と思ったら。
なーんだ、お休みだったのですか。納得しました。

もうどうしていいかわからない。お金はないし、疲れちゃったし。
相談してねって言われたって、できないよ。私なんかに時間使わないでいいよ。
とりあえず死にたい。どうしていいかわからない。消えてなくなってしまいたい。

もういやだ
早く死にたい
消えたい
なくなりたい

もうやだ。
覗いてくるな。

私の部屋が引き戸で猫が出入りするから開けてるのに

あんたが覗くために開けてるんじゃないんだよ
人の寝顔見てくんなよ
キモいよ

トイレで鼻かむのもやめろよ
余計増幅されてそのせいで眠れなかったんだよ
ウルサいんだよ
テレビの音だってデカすぎるんだよ
こっちくんなよ
早く寝させてよ
明日４時起きなのじゃますんなよ

幸福な奴が一日中ネットに２ちゃんねるに貼りつきますか？
しかも自作自演、荒らし？
幸せじゃないから満たされないから暇だから生きがいがないからでしょ？

新学期始まって二週間弱。
いまだにクラスで孤立したまんまだ。
周りはどんどんｸﾞﾙｰﾌﾟが出来てる。
私みたいな子はいないっぽい。
仲間に入りたい気持ちはあるんだよ。
でもなんて話し掛けたらいいか分からない。
何こいつ…とか思われたらどうしよう。
このまま多少非難されても耐えようかなとすらおもう
中学三年間の孤立に比べたら9ヶ月だし。
でも淋しい。

お願いです。
誰でもいいからこんな哀れな私を仲間に入れてやって下さい。
M､S､同じ部活のよしみで助けて下さい｡
甘ったれでごめん。
だって怖いんだもん。

もう疲れた。
学校行きたくない。
部活やめたい。
消えたい。

自分が何したいか分からない
自分のことなのにね。何でだろうか
もう諦めるって決めたはずなのに期待してる　人なんか信用できないって
自分の中で決めてたのに

捨てられるのが怖いから良い子を演じてた
でももうそれも通じないのかな

私の代わりに笑える人が居るのならもうそれで構わないよ
自分勝手なことしてたのは真実だから
それで苦しんでた人がいるのも真実だから

みんなの記憶から私を消したい
それか2年前に戻りたい

断薬症状で情緒不安定で嫌だな…
なにもかもがせつなくもの悲しく映って見える…

悲しくて、寂しくて、誰でもいいから抱き締めてほしくなる

寂しい…もうあの人に飽きられたかな……

疲れたよぅ・・・
こんなに疲れてるのに何で眠れないの・・・
すんごいｸﾏ・・・

幸福な奴が一日中ネットに２ちゃんねるに貼りつきますか？
しかも自作自演、荒らし？
ストーカー行為？
幸せじゃないから満たされないから暇だから生きがいがないからでしょ

幸福な奴が一日中ネットに２ちゃんねるに貼りつきますか？
しかも自作自演、荒らし？
幸せじゃないから満たされないから暇だから生きがいがないからでしょ
今は私にストーカーすることが生きがいなんですか？
地獄におちてくださいよ今すぐに。

なんかストーカーが行動見張ってて２ちゃんねるに書き込んでるみたい
なんだけどこれって犯罪ですよね？でもきまって
「見ていたよ」という報告に少し嘘をまぜるんですよね
だからハイテクに言ってもとりあってもらえなかったんですけど
なにかよい方法はありませんか？

追い打ち追い打ち追い打ち。
全部全部溜めていって、どんどん限界が近付いてきてる。
我慢してるのに。これだけでも辛いのに。
追い打ちばっかかけられる。
人を怒りたくなんか、憎みたくなんかないのに。
辛い。でも全部我慢しなきゃ。
怒りを表現したら、不安定さを表現したら、辛さを表現したら、
彼等は余計追いつめてくるんだ。
へらへら笑って、表面だけ取り繕ってなきゃ。
そうしたいんだから、せめてこちらが笑いにくいその空気、やめて下さい。

今からおもいっきり好きな物食い散らかしてやろうか
シュークリームにおでんにフランクフルトにホワイトチョコレートに
何でもいいから覚醒してきた
腹が納まらねぇ〜
なのに体脂肪率が気になってしょうがないよ
尿酸値は大丈夫かな

最近、夜眠れるようになった
でも毎日涙が止まらなくなる
もう会いたくない
気持ち悪い
はやくいなくなりたい
気色悪い笑顔をはりつけてまわりのひと不快にさせるだけなのに
私はどうして生きてるんだろう

何やっても上手くいかない
私のする行動一つ一つが誰かを不快にさせる
こんなんじゃ馬鹿にされて当たり前だよね
それでいて構って欲しいなんて本当最低だよね
なんでだろう　私はただの構ってチャンだから　うまくいかない
好きな人の事も傷つけて　満足？ねぇあはははっははは
またリスカしようかな　血を見ればおさまる気がする
またそんなことしたら甘えだって言われるんだろうけどね
だからやらなぁい　我慢して我慢して

限界っていつくるのかな？
精神崩壊するのを待ってる　壊れてみたい

何も出来ない自分に腹が立つ。仕事も学校も全部、落ち込まずに行ってくれ。頼む。
もう、何が気に入らないの？
色んな責任感、持ってるけどさーほとんど自分が悪いんだよ？分かってる？

後、小文字が大嫌いって言ってんのに使ってる貴方はﾅﾝﾃﾞｽｶｰ？
マナーも守れないのか、アンタは。

冷たいのはどっちだよ?気楽に意味のない言葉を吐くんじゃねー!

あーあ、なんかものすごい楽しいことないかなー・・。
脳みそくさっちゃいそうだよ・・。
子供の頃はいろんなことに興味があって、今考えたらつまんない事を
時間忘れて遊んでたりしてたのに。
あのころとなにが違うって、好奇心と純粋さがもうないって事だよ。
子供みたいな大人は、軽く軽蔑するけど、本当はあんなふうに
思ってることなんでも言って、どんなに常識疑われても自分大好きな
子供みたいにわがままで自由奔放なあいつにちょっと嫉妬してんのかもな。

眠れないよ…
明日学校行ける気がしない
もう今度必修落としたら留年なわけで
ぁあ…
もうなんもしたくねぇ
電車待ってるとき死にてとか自然に言葉がでてた
なんで涙なんかでてくんの
最近何かに一生懸命になった覚えがない
やっぱり病んでるｵｰﾗとかわかるもんなのかな？

イライラしてしまうんだ。
壊れそうなくらい。
今日も朝から酒を煽る。自分を保てないから意識をぶっ飛ばしてしまいたい。
内面に向けられた怒りの感情は自分の意思の届かないところで
滞ってる。
池の中に溜まった水のように心は狭く動かない。
生きていていいんだって感じたい。

バイト辞めたい。
頭がパンク寸前です。でも、どうやって辞めたい意思をオーナーに伝えたらいいか分かりません。辞めたいって言うのが怖いんです。

早く終わってしまえ何もかも私も
もう嫌だ何もかも嫌だ
苦しくなんかない疲れてなんかない辛くなんかない
ただ終わって欲しいだけ

君だけが見ていたこと。
もしかしたら立ち直れるかも。

最近毎日わりと楽しいんだ。もちろんﾃﾞﾊﾟｽなきゃ学校行けてないけど。
でもこの楽しいのも終わるんだってわかってる。
今は仲良い友達とも縁切れるの知ってる。
だから今のうちに死にたい
幸せなままで

まったくしょっちゅう、あの美人にばっかり話しかけててばかみたい。
私が話しかけると超いやな顔するくせに、ちょっとでも時間あると
やたらとあの美人に話しかけてる。ほんとむかつく。
美人かそうでないかで態度かえる男なんて最低だな。
きもいんだよ。

そろそろ辞めたい
何もかもうざい
あいつもうざいしこいつもうざい

働けない自分うざいまじうざいうざいうざい
せめて生命保険でも入ってたらな
いまとなってはそれも無理だし
もう存在が迷惑としかおもえない
なんだよこれ
なんで生きてんだろ
死んでも迷惑、生きても迷惑

せめて働けよ、お願いだから働いてよ！！！！！！

自分が生きてる意味があるのかわからん

結局悪いのは私になりますかそうですか。
年が若い、というのは有利になりませんね。
何年たっても発言権さえ与えてくれませんもんね。
上司もやさしい社員さんも、もう誰も信じてやるものか。
信頼に値する人なんてこの世にはいない。

ｲﾀｽｷﾞ 頭

今日、受診日だった。
日中眠くて困る!!と強調したのだが、、、
「この季節だから」「お薬減らしましょうか」
ばかり。そうじゃなくて、先生、リタ出して!!

頭に浮かぶのは貴方達のあの言葉ばかり。
あああ、辛いんだけどな・・・
所詮、言い訳に過ぎないからな・・・
でも、辛いっていうことくらい言わせて下さい。
何で辛いと少しでも表現したら、対応が冷たくなるんですか？

痛い

今日普通に木曜日だと勘違いしてたよ。
あと2日もあるじゃないか！しかし新しく来た神経質すぎる上司とは、何かやっていけない。
前の人のが適度に放置してくれていたんだけどなorz

まだまだ何があるかわからないが、前を見て歩いていくよ｡希望は捨てない｡

嫌な記憶だけ忘れられたらいいのにな〜
あとから思い出して、もやもやしなくていいように。
もう忘れたいよ・・。

つかれた

おまえの雇い主のじいさんが、お前の正体に気付いてくれないかな。
無理だな、じいさん　だまされてるもんな。　気の毒に。

辛い。
体が重い。

自分だけまともじゃなくて悲しい。
まだガキんちょだった頃は希望も理想も夢も持って生きていたよ。

願いが叶うように、なりたい自分に近づけるように頑張ったのに、
最後の最後でビビって尻尾巻いて逃げ出しちまった。
最低な結末。多大な迷惑。

後は、なし崩し的に自堕落生活真っしぐら。
どうしてもっと、自分を好きになるための努力を
してこなかったのかなぁ。
もう、やり直しは間に合わないかなあ。

２ｃｈですらグループができて入りきれない……。
こんな私は終わってる。
オフとか行ってもきっとみんなの中に入り込めないで
ただ笑顔を貼り付けて相づち打ってるだけなんだろうなぁ。
こんなんじゃ、どこ行っても友達なんてできない。

今日はずいぶん内緒話に花が咲いているようですね
話題提供者としては有り難いかぎりです
そのまま辞めさせる方向に持っていったらいかがですか
自分が悪者みたいだから嫌ですか

胃が痛い
でも口になんか出すもんか
倒れたって壊れたってかまわない
どうせ誰も心配しない　責めるだけ
私の味方なんてここにはいないんだから

騙されて、
騙して尻拭いを手伝わせる。

田舎帰れよ。バカ魔醜孤。

またに見るスレに恐ろしくきもいのが居る。
ああいう人は死ねばいい。あんなスレ見ない方が体にいいよ‥

最近どこ行ってもあれだなぁ…罵りあいばっかり。苦しい。
もう本当に居場所がない。誰でもいいからすがりつきたい。
でもすがりついても隣で泣くだけで本当の理由は言えない。

粘着されるようなこと書いたつもりなかったのに。
もうやだ。

かわいげのない女だな。なんであんなのに彼氏がいるんだ？
そんなにお前は頭がいいのか？その程度で。
なんでわからないならわからないと質問しねえんだよ。
そんなに自分はわかってるって思ってんのかよ。
間違うこともあるだろうが。

俺を追い詰めたあいつ等は皆死ね。
俺以上の苦しみを浴びながら、絶望と恐怖、人から軽蔑され無視され、
異様な存在として認識され、限りない苦痛を受け、自らの意思で死ね。
許さない。俺を追い詰めた奴等は許さない。

泣き崩れて死ね。誰も信用できない恐怖、悔しさ、惨めさをかみ締めて死ね。

明らかに自分に非があるんだけれど
一気にスレ住人を皆敵に回した。
こんなの初めて。
でも叩かれる人がどうなるのかは分かってる。
謝りのレスを入れてすぐに立ち去った。
恐ろしい。今頃自分が叩かれまくっていると考えると。
だから逃げた。逃げるのが一番だから。

もうコテで書き込むのはやめようと誓った…。

もう喋らないで生きていける道ってないのかな・・・
考えると言葉でなくなっちゃうよ・・・
死んだらどこに行くのかな・・・なにもしたくないよ・・・
やだやだやだやだやだやだやだやだ

ふざけるなあの糞ガキが…人の気も知らないで勝手な事言いやがって
この野郎もうきれる寸前だよ糞が。
今どんだけ抑えてると思ってんだよ。今すぐにでもお前に飛び掛かって
むちゃくちゃに殴りつけたいんだよ。顔ぐちゃぐちゃにしてやりたいんだよ
あぁもう死んでしまえ。むかつくむかつくむかつく
お前に何がわかるんだよ。私がどんな思いで大学通ってると思ってんだ。
私がどんな思いで手震えても授業受けてると思ってんだ。
何も知らないくせに地雷踏みやがって
ない事言いやがって
お前なんか悩みだのなんだの言いながらも平気じゃねぇか
死ね糞女許さない

うーわあわわっわあああーーーあーあーあーあー
ああああああーー　母さんごめんごめんごめんなさい
消えてしまいたいんです地獄に落ちるのかしら何なのかしら
私って私あたしあいわいわいあたい

もうやる気ねぇーよばーかーーーあああ

すぐ機嫌悪くなって、周りにも微妙な態度とる友達氏ね
反応し辛いし、こっちは困るんだよ
またかよみたいな
いつもなら下手にでてたけど、今日は、は？みたいな態度とったよ、こっちだって腹立ったから
でもあの時の悲しそうな顔がなんとなく忘れられない
ごめんね…

何だろう本当に最近現実を生きていない。
妄想ばっかり。これがこうならいいのに、どうしてこうじゃないんだろう、
みたいな事ずーーーーーっと考えてる。
楽しい事ばっか考えて現実から逃げようとしてるんだ私。
気持ち悪い。気持ち悪いけど楽しい事考えてる間は
気分良くて仕様がないからどうしようもない。
なんで私こんなにキモイんだろ。
こんな事ポエム調で描いてるのも普通に痛い。
でも止められないごめんなさいキモくて。これでも押さえてるんだよな
ﾎﾑﾍﾟだと日記でアレな事描くと叩かれそうで怖いから描けない。
馬鹿な事エロい事しか描いてない。それも凄く楽しいからとても良いけど。
文字沢山かいてるのも楽しい現実を忘れられる。
汚い自慰を晒してしまってごめんなさい。
でもＰＣを離れた私はこの何十倍も気持ち悪くて駄目で無駄な存在だから
ネットの中なら存在認めてくれる人いるしこんな私をマンセーしてくれる人も
いるからどうしても止められない。
ホント私って無駄。誰かに命をあげられれば良いのに。
私何かよりももっと生きていなければならない人は沢山いるはずなのに
今日も私はそれを食いつぶして無駄に生きています。ごめんなさい。
私の命で誰か助かるなら貰っていってくれ。あげます。これ以上無駄でいたくない。
もう駄目なんだと思うきっと。
超長文でほんとごめんなさい。描かないと明日爆発しそうだったから。
ごめん。

ほんとくだらない人間！！
あんたはさ、責任もないから好きな事言えるんやろうけどさ、
できるもんならやってみろよ。
そんな能力もないくせに、大した知識もないくせに口ばっかりで。
人のこと批判してる暇があったらしゃべってばっかりせんと仕事しろよ。
くだらないんだよ！

死にそう。死にたい。つらい苦しい悲しいつらいつらいつらいつらい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

弟殺したい。マジで死ね。焼死しろ。
お前が死んだらパーティーを開く。
ケーキと酒をほおばりながらお前の死体を見る。
楽しみそれだけだ。早く死ね。
今まで生きてきたことを後悔しながら
死ね。死ね。俺が殺してしまう前に死ね。
もう時間がないぞ。

苦しいときやたら歯をくいしばっていたら、すごく歯並びが悪くなった気がする。右側で歯が割れるかってくらいかみしめるからか、左側ではきちんと噛めないくらいゆがんでしまった。

ねみーよ。
ガキに飯食わせて保育所だよ
ダリー

泣く事も許されず、もちろん口外する事も。
小姑と小競り合った鬱憤が晴れるまで、執拗に叩き続ける。
本当に本当に些細な事を虐待の言い訳にして。

弟には自由と愛情を与え、怒りもしなかったくせに。

嘘かホントか知らないけど、お前は母親が居ないらしいから、姉に叩かれろ。
姉の都合で何度も何度も虐待されろ。酷使されろ。
最期は撲殺か、外に放置されて凍死しろ。絶望的な気持で死ね。

焦るな
一つずつちゃんとやってみようよ
大丈夫　できる
大丈夫だから
失敗したらやり直せばいいんだ

お願いです
誰か、彼を異空間にしまってください
私が、寝始めるその時間だけでも
他はいつどの場所でどう寝ようと彼の勝手です

自分が鬱なのか、ようわからん。
友人から電話もメールも返ってこない。
はいはい、うざいんでしょ。

はぁ、どーでもいいやぁー･･･

眠い。寝られない。もうやだ…。

復職するため、リハビリがてら夜から野球観戦出かけようとしていたら、
上司から電話かかってきて、夜復職について会いたいと。
せっかくのチケット台無しじゃないかよ。行く頃には終わってるよ。
数千円無駄。むかついて復職する気無くなってきた。辞めようかな。