鬱で苦しんでいる人、あつまれ！

鬱病、リスカ、自殺願望
などなどと頑張って闘ってる人の為のスレです。
みんなで、溜まっていることを吐き出しましょう！

鬱病です。他にもＰＴＳＤ、不安神経症などもっています。
何年も通院していますが、完治していません。　
仕事も長続きせずに、今無職です。　うまくいきそうなのに、必ず何かにつまづくんです。

このｽﾚNGﾜｰﾄﾞを使いすぎだと思いますよ。
もっと勉強してから立てて下さい。無知な>>1

頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ

>>4さん、ありがとう。

頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ
頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ

２

もっと社会が、この病気を理解してくれればいいいのに・・・

理解してもらってどうすんだ？
もっと自分が楽したい、ってんなら言語道断。

>>9　スルーで

書き込んで、いいのかな・・・

うつは薬では一時的にしか治らない

http://hazakura.jp/

リスカ経験はないが、手首でなく腕を切ってしまったアムカ経験ならありますが…
それでよければ、鬱病、自殺願望はあったりなかったり微妙な位置づけですが
まぁ、実際自殺したい衝動に駆られる程苦しんでいる事もあるので。

>>4 と >>6　の意見を尊重し、頑張る×５０！
でも、今までだって頑張ったんだし、これ以上どう頑張ればいいのか
教えてくれ！
でないと、無責任な「頑張れ」発言という事で、無視します。
これ以上、議論したくないけど…そんな気力ないし。

>>13
せめて人並みには頑張れと言いたい。
どういう形であれ、ちゃんと社会貢献している？
何かしら人様の役に立って存在が許される。
働かざる者食うべからずだ。

首吊りって、痛いのかな
やっぱり決心して、勢いつけないと出来ないのかな
逝く人はだいだい首吊りで逝くみたいだけどどうしてかな
逝く確率高いからかな

鬱で病院通ってから一ヶ月目です
早くこんな自分からさよならしたい
頑張って治したい!！

でも焦ると治るのが遅くなると医者に言われた。
だけど気持ちは焦る一方…
しかも自分がうつ病って受け入れてたくないorz

はぁ…
明日は今日より少しでも前進できますように。。

↑
欝だと認めるのはつらいかもしれませんね。
私は病院通って２年が過ぎました。
鬱だけでなくいろんな障害をかかえていて、うまく生活できない。
こんな人生とは早くおさらばしたい。
凍死って楽かな。
自分にひどいことをしそうなので、もう一回閉鎖に戻りたい。

鬱で食事が作れない。
だんな帰ってくるのにまた寝たきりだ。

鬱って、こんなにも辛くて苦しいものだなんてわからなかった。
自分も、鬱になる前は、鬱で休んでいる人に偏見を持っていたから
自業自得かなぁ・・・
このまま、治らなかったらどうしよう・・・
自殺者の８割は鬱状態ということは、明日は我が身かなぁ・・・

風呂にも入りたくない。

あー分かる。風呂にもはいれないんだよね。グッタリして。

私も鬱。もう、８年位。よくなったり、悪くなったりを繰り返してます。
ちょっと、慣れちゃった。ってそれも怖いけど。

>>14
みんな、人並み以上に頑張っているんだよ。
それでも、ずっと辛い思いして、普通の人みたいに気が休まる時もあまりないんだ。
あんたみたいなのがたくさん居るから鬱がなかなか分かってもらえない。
14も一度鬱になってみれば、二度と同じ事言わなくなるよ。
てか、むしろそういう人に鬱を代わってもらいたい。代わってくれ。
そして、生きる事と死ぬ事の意味と必要性と虚しさと無気力さと絶望と
死んだ方がマシだ、死にたい、自殺したいと本気で思う程の精神状態を
充分すぎる程味わってくれ。

>>23
いろいろ突っ込みどころ満載だが、まず
人並み以上に何を頑張っていると言うんだ？
そもそも他人に自分を分かれという発想自体が
不真面目で我が侭で甘えている。

>>24
あんたには人間を語る資格なんてまるっきりないな。
他人の痛みもわからない人間なんて、いつか地獄を見るぜ！！

>>24
欝でもないお前が何でここに居るんだ

鬱病だったけど今は天国だぞー。
薬飲んで早く立ち直れよ。
ムリでも、遺伝子治療が残ってるだろ？
反論する奴なんて気にすんな。
染色体の異常が発見されるまで生き続けろ！！
気合いだ気合！

おれは毎日地獄を見ているけどな。

地獄も見あきてきたな。

地獄にも地蔵菩薩がいるように、どこかに救いはあるはず。
そいつを探せ。

鬱は人並み以上に何を頑張っていると言うんだ？
そもそも他人に自分を分かれという発想自体が
不真面目で我が侭で甘えている。

権利を主張する前にやることがあるだろう。

やることやり尽くして自分ではどうにもできなかったのかもしれないじゃん

出来ないって何だよ？
四の五の言わず、とにかくやれよ。

私は欝ですが、私は頑張っていないな、と自分で思います。

私が発作を起こしたら周囲は心配する。
周囲に迷惑をかけたくない。でも心配されてしまう。
ありがたいけど、つらい。

仕事もして自活はしてますが、最低限の収入をえるのがやっとです。
もっと頑張れば、フルタイムの仕事をすれば、お金の面も楽になるのに。
それが出来ない。甘えだと思っています。

辛いんだよ。と叫びたい。
でも叫んだら相手を苦しめる。そもそも私より苦しい人間はもっといる。

それが病気だと医者は言います。
でもどうにかなるはずだ。どうにかしなきゃいけないんだ。
でも出来ない。情けない。そのループです。

私は頑張ってはいない。と思う。

>>34 あなたは私ですか？
この前とうとう人に気を使わせるのもいい加減にしろと言われたよ。
そろそろ氏にたいよ。
チラシな事書いてごめん…
頑張らなきゃ。

人に四の五の言わずやれなんて言える程すげーやってんだ

>>34
口で理屈こねる前に頑張れよ。
段取りの悪い3分間クッキングみたいな生き方だな。
分かってるんなら、あらかじめやっておけよ。

>>36
出来ないから始まる事柄なんて何があるんだ？
ちったあ考えろよ。首から上のものは飾りか？

頭で理屈わかってても体が着いてこなくなっちゃうからまた苦しむ。その悪循環にまた苦しむ。だいたい苦しんでる人集まれ！なのに、追い詰める事わさわざ言いにくるんだよ。本人達は人にどう思われてるのか十分わかってるでしょ。

>>39
そこに甘えるからますます動けなくなるんだろ？
寒い日に縮こまってノソノソしているようなもんだ。

>>37
私が唯一頑張ってるな、と思える事は、どんなに低賃金でも、
働いてそれで家を借りて飯を食ってる。事です。

それと人前ではどんなに苦しくても発作をなるべく起こさないようにして、
もし起きたらトイレに逃げ込む。
普段は明るく振舞う。
です。

わかって貰おうという意識はありません。完全な相互理解なんてないから。
でも、友達がいてくれるだけで私は踏み止まっています。
これが私の今出来る努力です。

あなたはこれをどう思いますか？
頑張っていると判断しますか？バカの戯言と判断しますか？

鬱の人は大抵自律神経が逝っちゃってて、交感神経と副交感神経がかみあわなくなっちゃって、外見は健康そうでも普通の人が5分で着く道のりを1時間かかるんだよ。知ってる？

>>41は元もとは、苦しい時に苦しいと言えない頑張り屋さんじゃなかった？だから、今も自分は甘えてるなんて、謙遜してるんじゃない？>>40はそこまで考えて言ってるの？

>>41
生きるために最低限のことを、どうよ？と聞かれてもな。
卵食べるために殻を割ります。どう思いますか？
上の質問と何か違いがあるのか？

>>43
以前出来た事が、普通の人が出来ている事が出来ない。
それを病気を隠れ蓑に甘えている自分がいる。と思います。謙遜とかでは無く。

>>44
他の欝の人を卑下するわけではないですが、
まったく体の動かない人もいる中、
仕事して自活して今頑張れる事をしてるつもりなんですが？
と言えばいいでしょうか。

卵と殻は、卵を食べる為の因果関係にすぎず、
この病気については当て嵌まらないと思います。

苦しみは同じ病を患った人にしかなかなか解ってもらえないと思うょ
自分に出来ることを薬を飲みながらやれば良いょ
ひどいことを言う人は自分が病気になって思いやりのなさに気が付くょ

>>45それを隠れ蓑に甘える事が出来るようなら、大丈夫！少しくらい不真面目にならないと、重度鬱になっちゃうから！あたしは、最近調子が良くなったけど、開き直れるようになったからかな。

>>47さん
度々有難う御座います。
友達からもよく、開き直りなよ。あんたは頑張ってるよ。と言われます。

頭の隅では分かってる筈なのにどうしても理解が出来ない自分が居ます。
でも徐々にはと思っています。

仕事はフリーランスのクリエータなのですが、医者からは、
「もっと休みなさい。重度なんだから。」
とは言われますが、これ以上休めない。お金が・・・。
と働いてしまいます。

この病気にかかって、周りの同じような患者さんを見てきて、
みんなあがいてる。苦しいけどあがいてる。と思います。
一般の尺度からしたらナマケモノ・ニートなのかもしれないけど。

一般や親に理解されなくても、誰か一人でも、このスレにでも、
わかってくれる人が居るなら、まだ生きられそうな気がしてきました。

自分の事ばっかりですいませんでした。ありがとう。

>>48そっか。あたしは力仕事。頭悪いから；でも、顧客からの長期に渡る執拗な重圧に負けて、人生初の負。元もとバカだから、明るいだけしか取り柄なかったから、早く自分を取り戻すぞ！

>>31
ここはあんたが見るところじゃねー。
ウザイからこのスレから去れ！！

昼間は比較的安定してるんだけど、夜になると発作的に泣き出したり自傷したりしてしまう。

もう苦しくて苦しくてワケが分からないまま昨日は自分の髪をザクザク切って部屋に放置。
ゴミやペットボトルやぬいぐるみなどを投げ、泣きながら自傷。
ついでに気がついたらお気に入りのぬいぐるみをはさみでズタズタに引き裂いていたorz

後片付けの事を考えると激鬱……

自分が死んだ方が家族は楽なんだろうという考えが頭から離れない。

>>51さん
ちょっと落ち着け。
俺も自分の髪を切り裂いたときがあった。
もう、当時は何がなんだか分からなかった。で、出されたのがヒルナミン（メジャートランキライザー）
とにかく寝ちゃったけど、坑うつ剤との併用で、３ヶ月くらいしたら、ヒルナミンも外されてレキソタンになった。
髪を切り裂いたりする気持ちはよく分かる。俺も泣きながらやってたから。
とにかく、医者に行って強めの薬を出してもらって、しばらく飲み続けるのがいいと思う。
鬱が治ってくると気持ちも落ち着いて、薬も弱い薬になるから。
だから半年は我慢すればよくなると思う。
とにかく、それしか書けないけど、そこまで追い詰められてるなら薬に頼った方がいいぞ。

ﾊｼﾞﾒﾏｼﾃ。鬱です。精神科通院中です。いまだによくわからないんですが、抗うつ薬って効くものなんですかね?睡眠薬は効く効かないがわかるんですが、、

>>52さん有難う

今パキシル40・デパス0.5×三回・眠剤にロンフルマン・頓服でセニラン飲んでる。

薬が合わないのかな……。
パキシルなんかもう一年近く飲んでるのに悪化する一方なんだよ…。

薬は長期服用。別でカウンセリングにいきました。有名なカウンセラーにみてもらいました
頭痛は幼少時代からの蓄積といわれました
嫌な事がらを言葉にしていけば楽になるといわれました。思い当たるふしがあるだけに怖い。
私の場合ですが皆そういうわけではないですよね???自分みたいな症状は異例でありたい。皆そんなんだったらと思うとモット怖い。人と自分を繋げる厄介な癖があります
誰か安心できる言葉くださいm(__)m板違いお許しください

＞頭痛は幼少時代からの蓄積
そういうの、あるんだーー。　
私は小学生の頃自律神経失調症だったよ

ところで、
鬱の中で胃の調子が悪くて食欲がないって言う人、いますか？

>>55さん
薬は何を飲んでますか？

彼氏に振り回されたせいで欝症状とか悪化…
物事の理解力判断力行動力など低下した

55
頭痛薬とかるい安定剤です
これは妄想に近いですか
私も元彼で悪化

>>55さん
「関係妄想」とか「妄想着想」かもしれません。妄想もいろいろな病気にあるので診断名は医師に委ねた方がよろしいかと思います。
>>56さん
僕は見事にドグマチール50ミリがないと食事を摂取しても吐いてしまいます。そういう方もいらっしゃると思います。
あと一部の坑うつ剤は食欲を無くす場合があるので、食欲がない旨を医師に尋ねてみてはいかがでしょう。

最近軽い鬱状態によくなる。
彼氏とメールで、最近よく軽い鬱になると話していたら、鬱になったらどうなるの？と聞かれ自分で調べて教えてるうちにさらに鬱に。
おまけにならないように頑張ってとか言い出しやがる。頑張ってならないでいれたら鬱病なんて存在しないと言ってさらに鬱。
てか鬱な人に鬱になったらどうなるの？とか聞くなよ

>>60
胃の具合を主治医に相談したら胃の消化を助ける胃薬を処方して
もらったんだけど、どうも違うみたい。ドグマチール飲んだことないです。
胃液を吐いたりしてもう大変です

すいません。よく分からなりません。
ただ、胃の痛みや頭痛を伴なう場合は精神科よりも心療内科の方がよろしいかと思います。

いじめられたり、親に勉強しろ、勉強しろ、部活やめろ、そんな偏差値の低い大学行くなと押し付けられ、逆効果でうつになった。家出てけと言われたり、心を痛めることが蓄積され、うつ状態で苦しくなった。

番組情報です。

１月２８日（土）２０時〜２２時　教育テレビ
“うつ”に苦しんでいるのは、会社でのノルマや激務に悩むビジネスマンだけではありません。
今、多くの女性が“うつ”と闘っています。子育て、家事、夫との関係、仕事と家庭の両立…。
女性は、生活のさまざまな場面でストレスにさらされ、“うつ”にかかる割合は男性のおよそ
２倍という報告もされています。どうすれば“うつ”を乗り越えることができるのか。
夫や家族、周囲はどう支えればいいのか。番組では、実際に“うつ”を経験した女性のみなさんを
スタジオに招き、本音で語り合いながら回復へのヒントを探っていきます。

結局高卒、無職。学校行ったらいじめられるんだろうなと思い、怖くて行けない。携帯欲しいなら自分でバイトして払えと言われたり、親の異常な育て方が心の傷になってる。

しかし親しか頼れる人はいなく、親を替えることも選べることもできない。

身体表現性障害だと自認している>>55が処方されている薬の名称を知りたい！
頭痛薬？かるい安定剤？

親やいじめによる言葉の暴力が心を痛み、うつになるから、言葉の暴力はしてはいけないって学んでほしい。

鬱で苦しんでも甘えられる異性や親友、親がいればいいけど、
甘えられる人が誰もいなければ死ぬしかないよな。他人から言えば迷惑な話しだけど。
うつ病の人が健常者になるには、愚痴や毒を吐いてうみを出し切らないと治らないと思う。
カウンセラーはあまり意味ない。薬も気休めだし。精神病院で入院する重症患者以外は薬は飲まないほうがいい。金の無駄
ガンとかエイズで激痛から開放されるためにアヘンやモルヒネ打つのと一緒。

精神重症患者＝ガンとかエイズで激痛から開放されるためにアヘンやモルヒネ打つのと一緒って意味の間違い。

>>70
今、まさにその事を考えながら泣いてました。
本当に甘えられる人がいたらいいけど、誰も居ない。
それに、実際に彼氏とかいても甘えられない。
甘え方を知らない。
もう疲れたからいい加減楽になりたい。

>>72
あたしもそんな状態。死にたいとまでは思わないけど、彼氏がお話聞くよって言うから、いままでたまってた事、親の事や先輩の事、弟の事とかいっぱい愚痴ったら、それは結局自分に甘えてるだけじゃんとかって説教しだされた。
そんな事わかってるけど、そうじゃなくて、彼氏にくらい甘えたい。
いくら自分の言ってることが理不尽だとしても、愚痴を言わないとどんどん疲れて沈んでしまう。
自分が悪いってわかっててもその時くらい自分を正当化させてほしい。
自分が本当は何をすべきか、誰が悪いかなんて解ってるつもり。
だからそこを指摘するのではなく、そうだね、つらかったね。と一言いってもらえるだけで救われるのに。
あたしは彼氏に答えを求めて話を聞いてもらったんじゃないのに。
○○(あたし)は鬱なんかじゃないよ!!元気出して!とか言っときながら、大丈夫？って聞かれたから全然元気だよって答えたら、無理して元気にならなくてもいいとか言い出すし。
もうやだよ

>>73
アンタの周囲への耳を塞ぎたくなるような
自分を棚に上げた批判を聞いてて
聞いてる方もたまらなくなったんだろうよ。
まあもう少し付き合いが長くなれば慣れてきて
はいはいって言ってくれるようになる。
その時まで付き合いが持てばな。

>>74
彼氏と話し合って、ちゃんと解決したので大丈夫です

ああつらい・・・
たまに会う友達にこそ、自分が鬱であると実感してしまうよ
テンションの低さ、言葉がでてこない
しまいには好きな人の前でさえこんなだった自分がホントに最低だぁ
いままでとは違う、この憂鬱感
もうこれは認めちゃったほうがいいんだろうな
早く病院行って薬もらって治したい、つらい、
でも・・・親に言うのがなぁ・・・

あと、今日、私に会った人たちへ

本当にごめんなさい。

あの質問なんですが、どこから鬱だと思いますか？
私は自分でよくわからないことで沈んだり、ひとりになると孤独感とか感じるけど
ただ自分が頑張らなくてやる気ないだけじゃん、とか思ったりするのですが…
↑これは自分への考えなので、他の鬱の人がそうだってことじゃないです。

【うつ、不安の原因の一因に関する考察】

鬱、不安には多様な要因があるのは事実ですが、一方
クロイツフェルト・ヤコブ病（ＣＪＤ）病も、患者の脳を少しずつ破壊する事によって
抑うつ、不安などの精神症状を引き起こす事が厚生労働省のURLで明記されています。
http://www.mhlw.go.jp/qa/kenkou/vcjd/

私は、この一部が「人食い風習」から来ている可能性を疑っています。
飲食店や小売店などで（遺体から違法にとるため豚や牛より安価な）人肉が混入されていた場合、
消費者にはわからず、そのまま人肉を口にしてしまいます。そうすれば、その段階で
異常プリオンに感染し、CJDによる脳の破壊が少しずつ始まる可能性が否定できません。

以上の背景より以下のＵＲＬを読んでいただけないでしょうか？
�@外交政策＠【狂牛病】米輸入牛肉使用企業リストを作ろう！の投稿１２１−１４８
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/diplomacy/1135435648/
�A以下のＵＲＬも開けていただきたいのですが、（私が所属している訳ではない）当該団体に
誤解に基づくご迷惑がかからないようスレッド名は伏せます（私は宗教関係者ではありません）。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/psy/1138199682/l50の投稿２６−４７
�B【中国躍進】 石油枯渇問題 ７ 【印度華麗】の投稿４７５
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/atom/1136292847

社会生態学的見地に立てば BSE問題の本質は「人喰い」と考えます。 「人喰い」風習だけは
どうしても受け入れが困難であり、この点について、大変苦悩しております。

人が人を集団で平気で食べたり肥料化する人喰いミームがウイルスのように社会に蔓延すると共に
法治国家性が瓦解していく状況が拡大しつつある現在の日本を危惧しています。
捏造があまりに多い現在社会の『狂的矛盾』の多くは この問題が根本にあると考えています。

自分としては、戦時ではなく平時で人が人を食べることは、人間が人間である事を
放棄する事に他ならないと思えてならないのですが、人間があらゆる肉の中で最も美味
とする部族性を持つケースもあるようであり、技術だけでの対応ではもはや無意味な状況に
なっているものと考えています。この点、浅学の私に何らかのご教授をいただけないでしょうか？

私も鬱です。　８年位前からなんかおかしくなってきて、当時付き合ってた彼氏に一度病院に行ってみよう
と言われて心療内科に行って鬱と診断されました。　今も治っていません。
症状も安定したり、不安定になったりの繰り返し。　仕事も、なかなか続かなくて今無職。
一年位続いたけどダメだった。　実家なんで生活の心配はないけど・・・
また、ひきこもりに逆戻りだああ・・・

この土日で強い希死念慮が出てきた。
首吊ってる自分を想像したり。。。。
医院いきそびれて薬もあと3日分が残るだけ。
　あすの仕事は週初め＋月末でキツそうだし　げろげろ。

精神的に苦しい。幸福になりたいのになれない。うつがよくならない。

いつになったら楽になれるのか

>>65の番組観たけど、みんな自分よりもずっと病状の軽い人だった。
1年くらいで治ったとか。
もう何年も苦しんでいる自分の苦しみは理解されない…。

彼女が鬱気味です。
どう接したらよいのかわからなくなってきました。
毎日楽しく笑って過ごしていても、突如として凹み、こちらの気持ちとは裏腹にセックスを拒否されてしまいます。男の性でしょうか、
彼女が鬱でなくとも一緒にいてセックスを拒否されると正直、なんで…となってしまいます。
それがさらに鬱で何もする気がしない…という理由だと、態度もあらわにできず、こちらも言葉をのんでしまい、伝えたい言葉も伝えられず、うまくいかなくなってしまいます。
こちらが言葉をのみ我慢し続け、よしよしと耐え続けることがふたりのためなのか？、かといって、態度をあらわにすることで彼女が鬱というプレッシャーでさらに症状が悪くなりはしないか？どう接したらよいのかわからなくなってしまいます。
なった人しかわからないという話を聞きます。甘えという話も聞きます。わからない…

>>85　さん、私鬱なんですけど、どうしても気分に波がでてきてしまうんです。
私はセックスにはあまり影響してませんが。　そんな時はただ抱きしめてあげるのはどうですか？
私も彼氏がいて鬱のことを知っていて付き合っています。　感情的になって訳もなくイライラをぶつけてしまうこともありますが
あなただけが我慢することはないと思います。　なにかあったら彼女のそのままの気持ちを聞いてあげて
あなたも、彼女にそのままの気持ちを伝えていいと思います。　鬱病の人と向き合うのは難しいと思いますが
そうやって少しづつ焦らずにゆっくり歩み寄っていければいいんじゃないかな、と私は思います。
偉そうに言ってすみません。　でも、私と彼はそうやっていい関係を築くことができました。
彼女さんは通院はされているんでしょうか？
でも、一つだけわかってください。鬱と甘えは違います。　

★★★メンヘル板が危ない！★★★

まず、皆さんに、自治スレに以下の書き込みがあった事をご報告します。
□■メンヘル板の自治を考えるスレ part30■□
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1136825604/

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1136825604/388
388 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/01/29(日) 17:22:25 ID:HmQQcI8w
とにかくメンヘル板は健常者がメンヘラーやメンヘルについて
研究したり情報交換したりする板。メンヘラーはサロンから出てこないで下さいね。
集積場なのだから。サロン以外の２ちゃんねるには一切、
書き込みをしない事。ＲＯＭならＯＫとします。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1136825604/391
391 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/01/29(日) 17:39:40 ID:HmQQcI8w
2chのいくつかの板っていうのは
世紀の板があらされないように
頭のおかしな人を隔離するために作られた板があるんだよ。


自治スレは見ない方も多いと思われますが、定期的にこういった書き込みがあり、
最近は以前にも増して多く見られるようになり、ローカルルールの変更などにも
関与して、メンヘル板からメンヘラーを排除しようという動きが強まっています。
これを見過ごす事はできません。弱い立場の人間を追い詰める事があっては
ならないのです。定期的に自治スレをチェックして、不当な働きかけに対抗するために
皆さまの力をお貸しください。

２ちゃんねるからメンヘラーの居場所が無くなろうとしています！


このレスはメンヘル板の住人さんすべてに周知されなければなりません。
まだ貼られていないスレがあれば、そのスレにコピペ願います。

苦しい、苦しい、苦しい。

最近すわって背筋をのばせない。
テレビみるときも寝っころがってしまう。１日横になってる。ベットから出れない………布団からでると現実に引き戻されそうで怖い。
つらい

>>88
俺も君ほどじゃないけど苦しい！寝よう！

私欝なんだけど、まわりが自分を否定される動きがあるとおなかがすごく痛くなって
下痢になる。あんまりにも続くんで医者に行ったら
心の病気だと言われて夜寝る前に飲む精神安定みたいなやつだされたよ
でもすやすやねむってたんで飲んでないけど。なんでまじで欝って甘えじゃないよ。

ｸﾗﾌﾞ行ったときこれから踊るぞって時になって欝になっちゃって
顔が沈んでたらしく「なんか暗くない？？」って言われたし。
躁鬱もってるから躁で行ってとちゅうで欝になるとかキツイよ。
ｸﾗﾌﾞにはｸｽﾘやってる奴多いけど症状聞いてみたらなるほど結構にてるかも。
躁はｷﾏってる状態で欝はﾊﾞｯﾄにはいった状態だね。
しかもｸｽﾘなしで突然なるからこわいよ。
欝はどうやって死のうかかんがえてる状態なんだよね。

躁鬱だと、波が激しいのかな・・・
私は鬱だけど、もっと辛そう・・・

ネカマで鬱です
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=mikurube

気分の波が激しい。
異常にさみしがりになった。
後 何年 続くのかな

夜になると、すごく寂しくなる。
眠れないし・・・

私もはげしいよ。
さっきまで笑ってたのに、今泣いてる。
制御できない自分がホントきつい。

わかる・・・
夜になると、訳もなく泣けてくる・・・
すごい絶望感に襲われたりとか・・・

お初です
とにかく怠くて怠くて幼い子供三人の母なんだけど全くダメです｡ﾀﾞﾝﾅには理解されずに『お前が病にまけたんだ』と言われるばかりで家の事や子供の事全くやってくれない｡会社の本社に連絡したいくらいだけど皆様ゎ会社本社までＴＥＬしますか

それは、まずいんでない？
理解しようとしない旦那はムカつくけど。

100

転職しまくりで、仕事が長続きしません！働いてるとかなり情緒不安定になり、頭が痛くなります。疲れが溜まってくるとそうなります。
入社はじめはすごい元気なんですが、だんだん元気がなくなるのが自分でもあります。アドバイス頼みます！

しばらく、仕事やめてみるっていうのはどうですか？

自分は地元の田舎から最近都市に移り住んで生活を始めた者なのですが
実際ｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞｾﾝﾀｰで販売されているものを見て驚きます
地元で身近に自生しているただの雑草の一種などに実際に値段がつき販売されているのです
驚愕致しました
本当にこれを買う人が居るのかと疑ってしまいますた
都会の方はめずらしいのでしょーかね？
身近な自然を肌で感じるのもｵｽｽﾒですが
欝の時はやはり休養と専門家でのｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞでごわす
いずれ答えが見つかるはずだと思うのですが

誰か助けてください

>>101さんは、とにかく無理しないほうがいいと思います。
私は無理して潰れてしまったので・・・　後のケアが大変でした・・・

ようやく治ってきたと思ったのに、
もう何も考えたくないほどの絶望感に襲われる自分がいます。
夢見る勇気が持てたと思ったのにな…
人をやっと好きになれそうだったのにな…

自分の勘違いだったことに気付いてしまったのと
自分の進みたい方向にようやく気付いたと思ったのに
親に猛烈に反対されたのと、
その方向が少なからず好きになりかけていた人の影響を受けていたのと。

これで何度目だ自分。立ち直れ、自分。
長々とごめんなさい。
酒飲むか。

すまないが、誰にも相談できない事を吐き出させてくれ。

俺の父は大学の研究者で、兄貴も一流大学の院生なんだ。
二人とも逞しくて頭の良い、尊敬すべき男だ。
俺もそんな風になりたくて頑張ったんだが、
大学に入ってすぐに鬱症状が出だして、完全に落ちこぼれになってしまった。
そのときすぐ家族に相談していたらよかったんだが、
「家族に心配かけちゃいけない」と思い、強がって「頑張ってるよ」と言い続けた。
案の定、俺はさらに落ちこぼれた。

もう今となっては、「俺は鬱で…」なんて打ち明けることもできない。
落ちる所まで落ちた怠惰な人間の言い訳にしか聞こえないと思うから。
涙を流して叱咤激励してくれる家族に対し、
死にたい気分で頭を下げることしかできない。

最近じゃ、起きているときは「死にたい」ということしか頭に浮かばず、
寝ているときも悲惨な将来のことばかり夢に見る。
もう限界っぽい。

>>101
通院してますか？　行ってないなら、一刻でも早く診察を受けてください。
ちゃんと薬を飲むことと、出来るだけ安静にすることがあなたの仕事です。

>>107
思い切って言ってみたらどうですか？
お医者さんには行ってますか？
言い出しづらかったら病院に一緒に来てもらってもいいかもしれない。
涙を流してくれる親なら、きっとわかってくれますよ。今がきついこと。
大丈夫。
まずは治そう。

母にヒステリーだ、と言われることがあります。ちょっとしたことで、奇声や大声を出したりしてしまいます。今はうつ状態と診断されましたが、めまい頭痛食欲不振などの身体的症状は無く、逆に自らﾘｽﾄｶｯﾄやODなどをします。
鬱では無く、人格的な問題ではないかと疑ってます。

薬飲んでも、楽にならない。抑うつです。仕事のストレスからなりました。転職すべきか？32歳で転職可能？

一言書くのが精一杯
つかれた

なにもないのに悲しい気分になって涙があふれ出てくるよ
すべての人間が自分に敵対してくる
何もしていないのに

>>111
オレ、３０歳派遣契約社員。エクセル使えれば、派遣なら仕事見つかるよ。
でも派遣先の仕事もつまらなくて、また鬱。

うつのおれに未来はあるのか。明るい未来がほしい。

>>114
エクセルは苦手だ。ワードとﾊﾟﾜｰﾎﾟｲﾝﾄならいけるけど、それじゃだめ？

>>116
営業事務でも多少のエクセルは必要になる。

いつになったら、仕事できるようになるのかな・・・
外にも出られないのに。

夜になると訳もなく悲しくなる。
なんか寂しい。
なんでだろ・・・

>>117
外回り中心の営業でもちっちゃい会社に勤めてると
エクセルもアクセスも使いこなせなきゃいけなくなるorz

エロいこと想像してると楽しくならん？

ハァ…鬱だ。自分バカ！自分バカ！
苦しいよ…

>>122さん、自分を責めるのはやめて！
苦しいのわかるから・・・

（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

つーかさ、暗い顔して　まわりにいられると　迷惑なんだよね

みんな辛いことはあっても　他人にいやな思いさせないように　明るくふるまってるのに

暗い顔すんなら　人と会うなよ

頼むから　まわりから消えてくれるかな

>>121
わかる・・・

鬱病をナメテル奴はなめるまえに氏ね

何でも鬱病のせいだと思い込む奴は思い込む前に氏ね

お前が消えろ

それって本当に苦しくなったことが無いってことだね

（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

つーかさ、君たち小学生以下だから　幼稚園生と遊べよ

そしたら「ママ　いたいよ　ママ　つらいよ」で許されるから

大人は辛いことがあっても　人に言ったりしちゃダメなの　休んだりしちゃダメなの

それができないのは幼稚園　大人とは付き合えないの

とにかくウザくて邪魔なんだけど　体だけ大きい幼稚園は

（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

つーかさ、他人に暗い話すんなよ　空気重くなるだろ

自分語りだけでも　つまんなくて　みんな迷惑してんだから

そんな辛かったら　黙って独りで死ねばいいだろ　あん？

本当に苦しいとは？
苦しみなんて人の主観でかなり変わるんだからお前にそんなことを
言われる筋合いはnothing

お前が死ね

>>124
正論だな。

>>132
　　　　　　　　ｵﾏｴﾓナ

荒らしはみんなスルーで。
相手にする事ないじゃん。
ほっとけばいいんだよ。

鬱で自身が生きるのに必死なのに、結婚式に2次会まで参加してきました。

幸せそうな2人、祝福するみんなを見て、鬱が自身をますます悲しくさせる。

鬱は嫌だよ。

>>98
実家帰ります、とか

>>136さん、お疲れ様。
悲しくなるけど、でも今日一日頑張った自分を褒めてあげようよ。

>>136
マルチポストの嵐くん乙

前に普通じゃないって言われて鬱になった
って書いたら普通って言われたいか？
ってレスが一番の励みになってます
でも鬱って治らないような現状の
薬飲んで寝るでいいかも
友達関係全部手のひら返されたし
鬱はなってみないと分らない病気です
アムカも腕一周しましたし
病院行く前の初期の状態は地獄だった

顔きもいし
声が異常に低いし
友達いないし
バイトもサークルもしてないし
家族ともうまくいってないし
就職活動だし
引き篭もってるし
皮膚病だし
今日は一日中ロマサガだし
夕飯が鍋だったし
家が商店街だし
近くに専門学校がいっぱいあるし
ＥＳ全然書けないし
もう限界だ

>>140さん、私も病気でたくさんの友達をなくしました。
寂しいです。今、友達何人いる？って聞かれたら、片手で足りるくらいの人しかいません。
何もかも失くしてしまいました・・・

明日は休みなのに鬱が激しいよぉ。マジ苦しい。
昔は違ったのになぁ。

苦しい。寂しい。苦しい。

私も寂しい・・・
もう、ほんと夜ヤダ。なんで訳もなく涙が出てくるんだろ・・・

パソコンｶﾁｬｶﾁｬやってるやつが欝なわわけないじゃん（笑）甘えてんじゃねーよサボり君ｗｗｗｗｗ

鬱は血液どろどろで 脳がべたべたの気分障害
http://hazakura.jp/3.htm

もう無駄な時間はウンザリだ･･･

勉強も人付き合いも最悪にだめだった。
だから高校を辞めた
疲れて頭がいかれるだけだと思って。でも甘かった
学校も嫌だけど、一人で何もすることない今が苦しい
何一つ楽しくない。楽しいこと･･･てか何も頭に思いつかないし
やる気が起きないし　体だるい頭腐る
意味不明だ・・・・勝手にむなしくて苦しくなってくるし。
ゲームは飽きる、漫画も小説も読む気しない

遊ぶことさえ満足に出来ない　何だコレ
気晴らしさえできない。
この苦痛から逃げることさえできん
嫌なことから目を背けて逃げ道を歩いてる内に迷って出られなくなった
終わりだ。
自分が普通じゃないという祈念が急に現れて
それからどんどん固まってきて。
それまでの普通な感覚が壊れて。
全てから劣等感を受けとるようになって
何も出来る気がしない　　普通ですらないんだから　個性も魅力も無い

ちがうよー
きついんだってばぁ

>>148さん、病院には行きましたか?
一度カウンセリング受けてみては?

>>149さん、どうした！！

>>148 典型的な自己正当化甘ちゃんサボり君ですね＾＾

私はパニック＆欝8年です。薬を飲んでも良くなりません。去年職場で倒れて今は主婦です。しかし生活が苦しく主人は働け！と言います。もう疲れました。薬も切れて、期限切れのを飲んでます。家族に理解者がいなく、もう死にたいです。

>>152
しねば

あやめさん、まず病院に行ってもう一度きちんとカウンセリングを受けて
薬を処方してもらった方がいいのでは？
ご主人はカウンセリングに一緒に行ってくれないのですか？

>>154 毎日とても楽しいのど死ぬ理由がないよ＼(^O^)／ 楽しい楽しい＾＾

自称欝みたいな甘えは誰も理解してくれるわけないよね＾＾ 病院だって自分が欝っていえば薬くれるわけじゃん＾＾
診断結果が気に入らなければこの病院はダメだと別の病院いって、欝と診断されるまで繰り返すわけだよね＾＾ はぁーそりゃ 大変だね＼(^O^)／

>>151
未来が見えない 働けない 恐怖だし
だから死にたい
なのにその勇気もない
生きていくためには私は弱すぎる

>>148
大卒だけど肉体労働やってる。
でっかいとこでいろんな人がいるし、その人にはその人の都合もあるから俺もここの連中も他人の学歴なんて別に気にしていない。
仕事はめちゃハードだけど。毎日残業は当たり前だし。

>>158さん、死んじゃダメだよ！
ここにいる人達は、その弱さを乗り越えようとしてる。
私も自分の弱さと向き合ってなんとか生きてる。
絶対に死なないで！強いだけの人なんていないよ、みんな弱さを持ってるよ。
頑張って、なんて無責任に言わない。
でも、死ぬのはダメだよ。

>>160
ありがとううれしいです
ちょっとした言葉に救われる
あなたも辛い思いをされたかたなんですね
だから優しい言葉がかけられる
歳とるごとに敏感になって具合悪いと不安になり
バイト始めたばっかりだけど迷惑かけたらどうしようとか不安
楽観的な人になりたい
なるようにしかならないと少しくらい開き直るこつってないのかな
薬効かないしなぁ

連カキコすみません
働けなければ将来野垂れ死ぬ しか道はないのかな

私も色々あったんです。精神的な病気もたくさん持っています。
本当は、死なないで、なんて言えないです・・・自殺未遂したから・・・
発見が少し遅れていたら、死ぬところでした。家族にはもう少しで死ねたのになんで助けたりしたのよ!
って泣き叫んで両親を泣かせてしまったりしました。
まだ、病気安定してないから心配かけてるけど・・・
私、自殺未遂した時一生懸命治療にあたってくれた医師達にはとても感謝しています。

今日も引きこもって一日が終わった。起きて食べて寝て食べての繰り返し。
好きな事って何？多趣味だった私、元気に希望持って仕事してた私はもう居ない。
本気で消えたい死にたいって思ったけど、大切な彼氏が悲しむから死ねない。
実家でずっと眠りながら彼氏と結婚出来る日を何年も待ち続ける事しか出来ない

私も連レスになっちゃうかな。
野垂れ死になんて、言わないで。

そうだったのですか
ごめんなさい
軽々しく死にたいなんて言って
本当に
軽々しいつもりはないんですけど
少しでも楽になりたくて
敏感すぎる性格で私なりに生きてて困難で

>>164さん、まだ起きてる?
良かったら話しませんか？
気分転換になるかもよ。

甘えだよね＼(^O^)／自称欝みたいな甘えは誰も理解してくれるわけないよね＾＾ 病院だって自分が欝っていえば薬くれるわけじゃん＾＾
診断結果が気に入らなければこの病院はダメだと別の病院いって、欝と診断されるまで、自分の思い通りの診断になるまで繰り返すわけだよね＾＾ はぁーそりゃ 大変だね＼(^O^)／

>>167
起きてます、実家も居づらくなってきた。どうしても私がダラダラしてるだけみたいに親の目には写るみたいで・・
「恥ずかしいから出て行け」って言われても、仕事してない私は行き場所が無くて・・

>>155さんレス有難う。何度か病院には主人、母を連れて行ってますが少したつとまた働いた方がいいと言われます。働きたい気持ちはあるのですがまた発作で倒れたら、、と思うと怖くて。病院の先生もいまいち？の先生なので悩んでます。

私、何年も病気治ってないです。もう一生治らないのかな・・・って思ったりするけど・・・
でも、治ったってスレもあるし・・・正直自分でもわからないです。
だけど、自分で命を粗末にしたのに、それを必死で救ってくれた病院の方には感謝してるんです。
病院で働いてる人達はきっと誰よりも命の尊さを知ってるのに
私はそれを自分で勝手に捨てようとしたんです。生死に一番近い所にいる人にとっては
とても腹立たしい事だろう、こんな奴はほっとけばいいって思われても当然なのに・・・
それなのに、いつも優しく真剣に治療してくれました。
それを忘れたくないです。

そりゃ恥ずかしい＼(^O^)／

連投失礼。なかなか治らない苛立ちと周りの期待に沿えない自分が情けなくて、本当に辛いです。欝は勿論パニックの発作の時はこのまま死んだ方が楽になるとすら思います。でも死ねない弱い自分がいて。心がぐちゃぐちゃです。

>>164さんは、病院には行っている?

そりゃ情けない＼(^O^)／

>>174
はい、通ってもう２年半位ですね。半年前位まで無理にでも仕事してましたが、
そのストレスに耐え切れず、現在は全て切った状態。
処方薬は、リタリン、デパス、ドグマチール、あと眠剤が５錠・・・

あやめさん、死ぬことを考えちゃダメだよ！
ご家族の理解があまり足りていないから追い詰められてしまうのかな・・・
もし、担当の医師が信用できないなら、転院を考えてみては？
精神的な病気は患者（自分）と医師の信頼関係がとても大事だと思います。
２ｃｈにも色々病院を紹介しているスレもあるし。
一度考えてみてもいいと思います。

２ちゃんなんかやってる時点で ただの甘えだよ＾＾ 甘い甘い＾＾ もっと努力とかしたら？

>>176さん薬は効いている?
家族の方と話し合ったりはしましたか？
実家にいるのなら、家族の方の協力はとても大切になってきます。
話し合いは、とても大事です。

しぃーねっ！甘えてるゴミども(´Д｀）

しぃーねっ！甘えてるゴミども(´Д｀）

甘ちゃん甘ちゃん＾＾ 欝は甘えのぜいたく病＼(^O^)／

親に甘えフォー！
リスカで構ってフォー！
都合がわるいと逆ギレフォー！
うざいよ欝患者！あらおかりか！フォー！

>>177さんありがとう。顔も名前も知らないのに死んじゃダメって、、涙が止まりません。今の病院は3件目です。このメンヘル板にも載ってる病院です。自分でも？な治療だし変えようか悩んでます。少しはましになるなら変えようかと考え中です。

>>179
薬の効き目は最初は実感出来たけど、今はあまり実感出来ずで・・
あらゆる薬を試したのですが、副作用がきつくて駄目で今の薬が限界みたいです。
家族の前で「死にたい、きつい睡眠薬たくさんあるからそれで・・」って言った時はさずがに
病気って理解はしてくれましたが、時がたつとまた、ダラダラしてるだけって思われてるみたいで・・。
結局病気になってみないと、その人の辛さは分からないんですよ。
あと、甘えてるとか言ってる人、リタリン飲んでみなよ、健常者が飲んだらどんな事になるんでしょうね・・
鬱だから、薬飲んで精一杯PCを開く事が出来る程度にしか回復しないこの状況を甘えと言えますか？

あたしゃ悲劇のヒロインフォー！
理解してくれないんだフォー！
あたしが一番苦しいフォー！
ほんとはただの甘えだフォー！

薬飲んで精一杯PCを開く ←ｵﾒｶﾞﾜﾛｽｗｗｗｗｗ パソコンやるなら他にやることあるんじゃないの＾＾ これじゃ欝は甘えって言われてもしかたないね＼(^O^)／

あやめさん、無責任に頑張れなんて言いません。
どうか、焦らずに自分のペースでやっていってください。
周りの人も、きっとわかってくれると私は信じたいです。

連投失礼。私には死ねない理由があります。去年大好きな祖母を医療ミスで突然亡くしました。亡くなる前日に「あんたが孫で良かったよ、有難う」って言われてﾊﾝｶﾁを貰いました。これが最後の会話でした。きっと死んだら祖母が悲しむんじゃないかと思うと死ねないのです。

>>185さん、私は甘えだなんておもいません。
欝はなった人にしかわからない苦しみがたくさんある事を私は知っています。
心無い人たちの書き込みに惑わされちゃダメ。
ほっとけばいいんだよ。
分かってくれる人も、たくさんいることを忘れないで!

くだらねー＾＾ 別にしんでもいいとおもうよ。

わかってくれる人だって＾＾ 匿名掲示板の顔も名前も知らない人のことを言ってるなら、大笑いですね（笑）

>>188さん本当に有難うございます。夜遅くまで。あなたの言葉が私には凄くありがたいです。もう少しだけ頑張ってみます。他の皆さんもお互い少しづつ頑張っていきましょう。

>>190
甘えじゃないですよね。この苦しみはなった人にしか分からないですよね。
優しいお言葉ありがとうございます。
分かってくれる人の為、私は生きます。そろそろまた寝ます。
お相手して下さりありがとうございました（；；

あーせいぜいがんばりゃいいわな＾＾ ただ、この２ちゃんをやった時間も頑張れたわけだけどね＾＾
明日もそうやって少しずつ頑張る少しずつ頑張るでパソコンばっかやって何もがんばらず終わるんでしょうね。
あなたたち病院いって薬のむだけでがんばったがんばったって言う人のようですから＼(^O^)／

欝とかただの甘えだよね＼(^O^)／欝みたいな甘えは誰も理解してくれるわけないよね＾＾ 病院だって自分が欝っていえば薬くれるわけじゃん＾＾
診断結果が気に入らなければこの病院はダメだと別の病院いって、欝と診断されるまで、自分の思い通りの診断になるまで繰り返すわけだよね＾＾ はぁーそりゃ 大変だね＼(^O^)／

>>194 「甘えじゃないですよね〜〜〜　←ｗｗｗｗｗ
結局傷の舐めあい（笑）つらいつらいと言いながら、パソコン開いて居心地のいいぬるま湯につかることは甘えといわずに何と言うんですか？＾＾

おやすみなさい。
良かったら明日もここでお話しましょうね！

>>192
顔が見えないからこそわかるぶぶんとかもあるんですょ
とゆーか 鬱は甘えのスレへどうぞ〜
スレ違い（笑）

あやめさんも、良かったらまたここでお話しませんか？

鬱になる人ってピュアで優しい性格の人が多いんだよなぁ。
何事にも真っ直ぐ向き合って、それがどこかで行き詰まっちゃうんだよな。
歩いてるうちに逃げ道を見つけて、そちらの方に進んでしいてします。
ただ、その逃げ道は物凄く遠回りな道で、他の人たちはどんどん先に進んでいってしまう。
悪戯に時間だけが過ぎていって、焦りや、疲れから、諦めて歩くのを止めてしまおうと
思ってしまう。
　でもね、逃げ道も一応道には違いないんだよ。本来歩くべき道に戻れるまで、
逃げ道を歩いていいんだよ。何年、何十年でも。
　いつか、本来の道に戻れることを目標に、歩くのだけは止めてはいかんよ。
歩くのを止めてしまったら、もう２度と歩くことはできない。
　
そう思って、ゆっくり歩いてみたら。

↑誤り
>そちらの方に進んでしいてします

（正）　そちらの方に進んでしまう。

ゴメン

とても、温かい意見ありがとうございます。
思わず涙が出てしまいました。
私も、焦らずにゆっくり行こうと思います。

>>200さんいいんですか？ぜひお話ししたいです！ここに来て良かったです！涙がでます。世の中捨てたもんじゃありませんね。また絶対来ます。宜しくお願いします！

>203
俺の父親が、２年前に自ら命を絶ってね、もうそんな人を見たくないのですよ。

>>私も、焦らずにゆっくり行こうと思います。

そうですね。
ひとから、どう思われても、どう見られても、
あなたの、歩けるペースで、完走を目指して頑張ってください！！

あやめさん、私待ってますから。
何時頃ですか?
あやめさんの都合のいい時間で。

どうしたら鬱になるのかな。
わたし仕事でトラブルになったり友人とケンカしたりすると
心の奥底にワクワクしている自分がいるんです。
さーて今回はどう乗り切るのかな私！という自分です。
半年離婚でどろどろしてたけど（相手の浮気）
こうなったからにはしょうがない。ごねて慰謝料引き上げよう。
と　きめたの。
相手には別れない別れないと言って　でも浮気を責めました。（作戦）
しまいに　好きなだけ慰謝料でも何でもやるから別れてくれと。
すこし変になっていました。彼
後から「あの時変になってた」みたいな発言も。
ちょっと鬱？と思ってました。
自分の思い通りにならないジレンマから？

その時よく彼に言ったのが　
ちゃんと自分を分析できないからそうなるんだ。　それとも遺伝か？
私がちょっと追い詰めたのね。
思い通りの離婚ができました。手のひらでコロコロと。

みなさん
せっかく病気になったのだからこれ以上悪いことはないかもと考えて
違う自分を演じてみたら？今日はうまく演じれなかった。
今日のは失敗作みたいな。人生たのしいよ。

>>207
そういう奴が成功し得する世界だから
潜在的メンヘル達は無意識にメンヘルの道を歩み初めざるをえないのですw

>>206夜１２時位が私の活動時間です。ちょくちょく顔出します(^_^)b

あと具合が悪い時は来れないかもしれません(T^T)発作中とか(-_-;)なるべく来る様にします！

ここに書いていいのか分からないけど。
ああ〜私のバンド生活が終わってしまう。みんなの気持ちはばらばら。
それを私になんとかしろと言われても。私の気持ちはどうしてくれるの。
突然アイデアも何も出てこなくなって不安だけがのし上がってきた。寝ているのに寝れていない。
誰も信じられない。素直に人と話せない。
みんな、自分の利害ばかり考え過ぎだよ。押し付け過ぎだよ。
着かれた。

みんなそんなに頑張らなくてもいいのに。
自分に正直になればいいんだよ。
鬱だからしょうがないんだよ。
いっぱい甘えればいいのさ。

鬱病って甘えなんかじゃないよ。辛くて痛くて仕方なくて我慢してしまう。苦しい病気なんだよ。なりたくてなったんじゃないんだから

何から言ったらいいかわかんないけど、とりあえず今つらいです

>>212 結局 欝＝甘えって認めちゃったね（笑）まあ実際そうなんだじ>>213も必死にならなくていいよｗ 欝はただの甘えなんだから

あやさん、おはよー！
夜、待ってまーす!
>>214さん、辛い事溜め込まないでね。

>>214
そりゃ生きてりゃ誰しも辛いわ。

>215
鬱だから甘えが必要。
鬱＝甘えではない。
今まで人に頼ったり甘えてこなかった人が鬱になったんだから、病気の時ぐらい甘えてもよくない？あんたはそれすら許せんのか。心が狭すぎ

ほっときなよ。
荒らしたいだけなんだからさ。
そうゆうのは、全部スルーしよ。
キリないよ。

あやめさんこんばんは！！今日は気分はどうですか？昨日、死にたいって言ってましたよね。
>>163,>>171が私の過去です。よかったら読んでみてください。
それと、私の話を聞いてください。私はもう8年位病気です。最初は鬱だけでした。
幸いな事に、家族は戸惑いながらも、それを受け入れて、理解してくれました。両親にはとても感謝しています。
それから何年かして病名が増えました。ＰＴＳＤです。きっかけは男友達から乱暴を受けたんです。
レイプです。どんどん引きこもりになっていった私は、リストカットするようになりました。
毎日が生きている事が苦痛で、それが私の現実逃避の手段になったんです。毎日夜になるとものすごい苦痛と
絶望感が襲ってきて、リストカットを続けました。ひどい時には、何度も切って血まみれの手首にタバコの火を押し付けたりしました。
部屋の中でも何度も暴れました。泣き叫んで、暴れて、裸足のまま外に飛び出してフラフラ歩いてたりもしました。
そして、自殺未遂。2回しました。薬を大量にのんだので、今は何もなくても年をとってから
その副作用が出る可能性があるそうです。
その後、元気になってアパレルの販売をしました。前にもやっていた仕事でオシャレが好きだったので
とても楽しかった。もともとネイルにも興味があって、ネイルスクールにも通いました。
でも、病気が治った訳ではなくて・・・2度目の自殺未遂をしてしまいました。

もう４年目。この病気と仲良く付きあうしかない。

連スレになりますが・・・
何とか退院して、職場にも復帰できました。私はみんなにかけた迷惑は仕事で返そう、って思いました。
それが、裏目にでました。陰でみんなから、自分のお客を取られたって言われていたそうです。
私はただ頑張ったつもりだったのに・・・。そこでまた鬱がひどくなって仕事を辞めました。また・・・
それなら、ネイルを頑張ろうと思って、スクールも１つ上のコースにスライドアップしてプロのネイリストを目指す様になりました。
がんばって検定１級とりました。元気になったらネイリストになるために。
しばらくは、のんびり過ごして地元でアルバイトだったけどネイルの仕事に就けました。
でも、楽しかったのは２ヶ月間だけ。社員の一人が私を気に入らなかったんです。
その人は、上の人とつながりがあって、ある事ない事言っていた様で・・・
上の人から私に直接電話が来て、酷い事を散々言われ辞めさせられました。
わかってくれた人もいたんですけど、誰もその人には逆らえなかったんです。
でも、今度の私はそれでも負けなかった。散々泣いたけど、絶対に諦めない！！
そう思って、就職活動しました。ネイリストの経験が浅い私には厳しかったです。
何社も受けては落ちて、やっと正社員として就職することができました。
厳しい世界だけど、人間関係もとても良く、多少の無理して明るく振舞ってみんなに合わせたりしたけれど
上の人にもかわいがってもらえて、毎日が充実していました。
自分の技術や会話で、お客様が最後に笑顔で帰ってくれる。やりがいがありました。

俺は15年目。冬になると調子が悪くなって休職→退職。
38歳で11社目だよ。家族の理解があるから何とか生きてる。
でも肩身はせまいよ。

↑私は26で10社です。ゆっくり焦らずにいきていきましょうo(^-^)o

私も 冬になると 鬱が酷くなり ダメです。看護師で 今の病院に勤めて もうすぐ二ヶ月ですが とても辛いです。

またまた、連スレですが・・・
だんだん指名してくれるお客様も増えて本当に楽しくて、本当に頑張りました。
でも、その日はたまたま帰りが遅く、しかも一人で。治安のいい所ではないのはわかっていました。
また、病名が増えました。パニック障害。２度目のレイプ。相手は２人。私には何もできませんでした。
それだけで終わりませんでした。相手は私の携帯を見ていたらしく、脅迫されて
写真にも撮られ、それが送られてきました。　でも、仕事はどうしても続けたい。
毎日、パニックを起こしそうになりながら、電車で通勤しました。
恐怖もありました。相手は私を知っている。でも、私は目隠しをされていて相手が全くわからなかった。
結局、頑張りも１ヶ月ほどしか続かなくて、仕事やめました。やめてからは、脅迫電話もなくなり、今は落ち着いた生活を送っています。
今は、仕事もしていません。彼氏がいるんですけど遠距離なので、毎月半分くらいは
実家で過ごして、半分は彼氏の所で過ごしています。　でも私、ネイリストの夢だけは諦めていません。
これが、私の体験した事です。長々ごめんなさい。でも、理由は自分でもわからないんだけど
あやめさんには、聞いてほしかったんです。

ていうか、薬で鬱はほんとに治るの？
ほんとは一時的なもの？？

>>226
「原田が相変わらず…」

まで読んだ

わからないよー！
でも、治ったってスレもあるし・・・
治る!!と思いたい・・・

薬飲んで一月超えるものは鬱じゃなくて他の障害か性格だよ。

鬱って たくさん本読みましたが 結局のとこは 原因不明ですよね。セロトニン不足だけじゃなく 遺伝だけでもなく。ホントに鬱病に 選ばれた自分が憎いです。普通の人の半分も 人生が楽しめて ないし…

みんな、偉いよ！
病気に向き合って、自分に向き合って。
俺なんか、何も考えたくないっていう毎日で、
軽はずみに、「死んだ方が楽になれるかな・・・」
とかいう、愚かなこと考えてた。
　あるとき、心底好きな女の子が現れて、
「好きと言いたい！」って思ってたんだけども、
自分の今の状況、先のことを考えると、
「自分はそんな事言えるような立場の人間じゃないのかな・・・」
って思って、未だに片思いのまま。
　物凄く苦しいけど、自分の中にまだ、「幸せになりたい！」と言うような気持ちが
残ってるんだなと実感した。
　早く病気を治して、フラレても良いから、その子に自信持って
「好き！」と言えるような自分になりたい・・・。

こんばんは。鬱病と診断されて７年経ちます。
自分はいつかきっと１人になってしまうんだって思っていて
周りの幸せを喜ぶ強さと心の広さがない自分が自己嫌悪です。
家族や親戚が集まる年中行事やお祝い会の中にいると
自分は１人で居場所がないと感じて精神的に落ち込んで鬱になります。
そうなると分かってる場所は避ければいいっていうのは甘えだし
この先もこのままってわけにいきませんよね？
やっぱり苦しくても頑張っって出席なきゃいけないのでしょうか？

昨日おじゃました者です。今日も1日だるく、家でじっとしていました。私も8年目ですがなかなか良くならず一生このままだと思うと不安になります。周りに溶け込めない気持ち分かります。無理に付き合う必要ないと思いますよ。

>>233さん、苦しいのなら無理をしなくても、と私は思います。
無理をして出席しても、具合が悪くなるかもしれないし。
ただ、気持ちだけは前向きでいてほしいです。
他の人の幸せも、喜んであげてほしい。きっとそれは、いつかあなたに返ってくる
と、私は信じています。

あやめさん、こんばんは！！
今はもう、ほんとにのんびり過ごしてるので大丈夫です。
あやめさんは、無理してないですか？

鬱病って辛いよね。
俺は何年もかけて自力で治したけど、あの辛かった時のことを思い出すと、今でも頭から血がサーッと引いてしまう。
人間、逃げ道を求めるのは簡単だと思う。
仕事が辛ければ辞めればいいし、嫌な奴が側に来たら離れればいいんだ。
でも、鬱病は違う。
自分の心だから、何処にいっても何をやっても逃げることができない。
辛かった。
いや、本当に自殺寸前までいったよ。
自分の部屋で首を吊るための準備してたら、母親が買い物から帰ってきてさ、寸でのところで理性が働いて、それでマグレで生き残ったんだ。

よかったら、このスレの住人さんたちに、俺が鬱を克服した経緯を詳しく説明してみたいんだ。
少しでも解決の糸口に近づけることができたら幸いだと思ってさ。
皆さん、どうかな？

>あやめさん＞235さん
お返事ありがとうございます！
自分でもこんな自分じゃいけない、こんな自分が親を苦しめてるんだっていうのは十分わかるんです。
だから頑張らなきゃって頭では分かってても気持ちがついていけなくて。
特に自分に近い人の幸せの中にいると１人って寂しさが募って結局あとでパニックになって泣いちゃうんです。
いつまでこんな自分なんだろうって思うと自己嫌悪です。

>>237さん、是非お願いします!

>>237さん　私も聞いてみたいです

>>238さん、自分を責めないでね。
もっと辛くなっちゃうから・・・
私もそうだったの。気持ちすごくわかる。
２３８さんは、何も悪くないよ。

>>235、238さんこんばんは！今日の私はパニの発作があり辛くて寝てました。無理してまた強烈な発作と自殺願望に追われるのは本当に怖いです。でもこの病気って怪我と違って目に見えないから理解されにくいんだろうなって思います。

リクエストありましたので書かせてもらいます。
長い話になるし、俺、携帯から書き込んでいるので、反映されるの遅いかもしれません。
分かりやすいように名前は「けい」にして書き込むから、順を追って読んでください。

小さな光でもいい。
住人さんたちの心の闇を照らす小さなロウソクの光にでもなることができたら幸いだ。

割り込みごめんなさい。けいさんの話聞きたい。

>241さん　ありがとうございます！
>あやめさん　そうなんですよね、ただの我侭とか変わってるって言われると、
分かってくれないのと自分の気持ちを説明できない悔しさでまた泣けちゃいます。

>>245さん気持ち良く分かるよ。どんなに説明しても分かってくれない人いるよね。それが悔しくてまた自分を責める。そして更に深みにはまってく。生きてる事さえ否定したくなる。それの繰り返し。けいさん、邪魔してたらごめんなさい。

あやめさん、無理しないでね。

俺の鬱病のきっかけは高校時代に始まったんだ。
俺は当時、生徒会長をやっていた。
会長といっても名ばかりで、成績が優秀でも品行方正でもなかった。
たまたま立候補するヤツがいなかったので、部活の顧問に「お前は挨拶がハキハキしてるからやれ！」と押し勧められたんだ。
軽い気持ちで引き受けたはずが、やっぱ、会長ってポジションに就くと、学校生活の節々で人格を見られるようになる。
俺もつまんない仕草で失敗しないように、連日、図書室に通って「日常のマナー」をはじめとした、高校生ではありえないくらい高尚な本を次々と読んだ。
そしたら、半年もすると本当に生徒会長らしくなってしまったんだ。
振る舞いをはじめ、性格までもね。
ところが「デキすぎ君」ってのは嫌われる。
以前は心を許しあって語り合えた友達も、だんだんと俺に対してよそよそしくなってきたんだ。
そして俺は少しずつ人間不振に陥ってしまった。

>>247さんありがとう。私はここがある限り焦らずに行けそう。247さんは大丈夫なの？

>けいさん　お話の途中でごめんなさい、今日はもう休むので、
明日ゆっくりけいさんのお話の続きを拝見させていただきます！
>>235さん　>>あやめさん、
今日はお返事いただけて嬉しかったです。
今日母に「兄の子の誕生祝やるから」って言われて「私がいない時にやって」
って言ったのはいいけど、その後で落ち込んじゃってやっぱり無理して頑張ろうかって迷ってて
だけどここで皆さんの書き込み見たり話を聞いてもらったらなんだか少し楽になりました。

俺は人と接するのが苦手となり、進学のことも就職のこともどうでもいい気持ちになってしまった。
結果、俺はフリーアルバイターとして、適当に生きる人間となってしまった。
根は真面目だったと思うが、潔癖すぎて対人関係が苦手。アルバイトもそう長くはつづかない。
俺は適当に仕事を見つけては半年くらいで辞めてしまい、その後は３ケ月くらい適当に過ごして、親にどやされてはまた仕事をみつける。そんなスタイルを２４歳まで続けた。
周りを見渡せば、友達だった人たちは一人二人と結婚し、早いヤツは子供までいる。
俺とは大違いだ。
俺はだんだんと、親や近所の人、世間に対して身の置き場がなくなり、自分の部屋に引きこもりはじめた。
そこから鬱病が始まったんだ。

>>250さん、私もあなたの話聞けて嬉しかった。無理せず自分の道をゆっくり歩けばいい。人生に勝ちも負けもないんだから。毎日くるの大変だったらちょくちょく顔出して。なんかあったらすぐおいで。おやすみ★

けいさん、私も寝ながら読みます。今日眠ってしまったらまた来ます。みんなもありがとね☆みんなのおかげでちょっと寂しくなくなった。ここだけは荒らされない事を祈ります。

俺がどのような症状だったかを具体的に書こう。

心が常に絶望の感情に支配されていた。
じっとしていても額に脂汗がでるくらいの強烈な絶望感だ。
世の中の全ての存在が、嘘偽りに見えた。
また、絶望感には強弱の波があって、ひどい時には部屋の中で体育座りの姿勢のまま、一時間くらい動けずに震えていた。
また、大きな絶望の波がいつやってくるのか不安でたまらなくなり、たとえば川で溺れる人のように、心はパニックになった。
寝ようとしても絶望感のため、眠気が一切やってこない。
医者に行って、睡眠薬と抗鬱剤をもらって飲んだが一向に効き目がない。
絶望感をちらすために、抗鬱剤３錠とお酒をガブ飲みして、なんとか楽になる状態。
ほんとうに苦しかった。

今までは、茜色の夕焼けを見れば打たれるような気持ちになり、美しい歌を聞けば感動もした。涙が出てくることもあった。
それが何をやっても、それらの感情が湧いてこない。
鬱病はたった一つだけ、俺に絶望感という感情を与え、他の感情を全て奪い取ってしまった。

俺は極度の絶望感でプルプル震えている時と、寝ている時以外は、じっとしていることができなかった。
じっとしていても、常に心は絶望のままだ。
このままでは、自殺に魅力を感じてしまう。
なにか解決方法はないのか？
その答えを見つけるためにも動き回った。
鬱病の本も読破したし、催眠療法にも出かけた。
朝５時に起きて公園を散歩し、季節感を全身で受けとめて自立神経を正常にする方法もやった。
ヨーガの道場に行って自立訓練法も習った。
脊柱の歪みを補正する体操も行った。

しかし、何をやってもダメだった。

俺は、この症状を緩和させるために、何をやっていいのか皆目検討がつかず、自転車で何十キロも走ったり、一人で山に登ったり、時には深夜に酔っ払って、川原の堤防から星を見たりした。
本当に、なにやっていいのかも分からず、分からないのにじっとしていられないから、馬鹿げた行動をたくさん繰り返していた。
何かをすれば、その行動の先には、何かの答えがあるような気がしていたんだ。
今みたいに、ネットで相談できない時代だったし、それはもうたとえようのない孤独感だった。

思いつくことをやり尽くしても結局何も得られず、俺は死を選んだ。
しかし自殺実行の直前に、母が帰ってきて俺は理性を取り戻して、あやうく死なずに済んだ。(これは先に書いたとおりです)

絶望の淵に打ち拉がれていると、親が俺に就職を勧めてきた。
俺は親には苦しんでいる様子をあまり見せないようにしていたので、親としては悪気のない勧告だ。
でもこんな状態では就職なんてとても不可能だ。
しかしやることは他に何も見つからないし、じっとしていても絶望感と向き合うだけだ。
俺は、就職すれば、もしかしたら症状改善の糸口がみつかるかもしれない。
そう思って、近くの工場に社員として勤めにいくことにした。
心は病んでいても、理性だけはある。
苦しくても、その感情はなるべく無視して、理性に頼って何とか作業をこなせば大丈夫では？と思った。
しかし考えが甘かった。
みんなは「自分を愛せない人は、他人からも愛されない」という諺を知っていますか？
自分のことを好きでもなく、心が負の感情に支配されている者は、どんなに体裁を良く取り繕うとも、他人からは見抜かれてしまうんです。
「こいつ、笑っているけど、目の奥では笑っていない。一体なに考えているのか分からないヤツだ。」などと。
結局、仕事は長続きせず、俺は職を転々とした。

しかし、俺はあることにだんだんと気付きはじめていた。

気付いたことは、人と接しているときに、たまたま俺に好印象を持ってくれた人の感情は、俺の心の闇に、少しばかりの温かさを充填してくれるということだ。
鬱病を治したい治したいと思ってあれこれ実施してきたが、これに気づいてから俺の発想が変わった。

鬱病とは、楽しい感情を失ってしまったがゆえに、マイナスの感情が目立っているだけの状態で、それなら楽しい感情を補填してバランスを取れば治るのでは？
俺はそう考えて職を選ぶことにした。
非常に勇気のいることだったが、それは接客業の一種だった。
人と長く付き合えば、心を見透かされてしまう。
だけど、俺が選んだ接客の仕事は、短い時間にたくさんのお客さんを相手にする。
短時間であれば、マナーに気づかえば、お客さんに好印象を与えることができる。
自分を好いてくれる人と少しでも会話をすれば、心に楽しい感情が補填される。
それをずっと繰り返せば、いつかは俺の心に貯えられた楽しい感情の量は、鬱の感情に負けないくらいの量になるだろう。

これは見事に正解だった。
俺は、俺の心に感情を注ぎ込んでくれるお客さんを、神様のように思って仕事に励んだ。
俺の心には次第次第にさわやかな感情が蘇ってきたんだ。
お客さんが喜べば、その心を戴いた俺は更に嬉しい気持ちになり、その気持ちがお客さんに伝わって、さらにお客さんを呼ぶ。
いつしか俺は従業員100余名の中で、トップクラスの成績になっていた。

俺は気づいた。
過去、人との対応に苦しみ、適当に生きていた自分は、世間知らずで器の小さな人間だった。
世間様に照らし合わせて自らを整えることができていれば、悩むことも鬱に苦しむこともなかったのだ。

今、俺は世の中が好きでたまらない。
美しくもあり、汚くもあり、混沌としていて、つかみどころのない世界…
鬱を乗り越えて以来、俺はこの世界と人生が大好きになった。

長い能書きになってしまってすみませんでした。
でも、心が辛くとも、必ず光がさす時がきます。
住人のみなさん、絶対に幸せになってくださいm(__)m

けいさん、ありがとう。勇気をもらいました。　

いえいえ、とんでもないです。

人間の心って物理的な形では表せないのに、物理的な対処療法で治そうとする現代医学では少し違うのでは？と思うことがある。
メスで切り開いて患部を観察するってわけにはいかないから、医者の多くは薬の処方箋を書くことに依存してしまう。
だから患者の多くも、薬に依存してしまい、何年間も薬を飲んでるのに治らなかったりする。
俺はもっと、観点を自分自身の心に移して、自分に欠落している考え方や、悩みの原因を分析して、何をソースに補填してやるかを考えるほうが大切だと思うんだ。
心は自分自身ではとらえにくいもののため、治療も複雑化するように思えるが、案外、治す方法っていたってシンプルだったりする。
多くの俺の仲間に、そのことに気づいて欲しい。

克服しちまえば、それは自分の弱い部分を克服したことになるから、鬱病になる以前の自分と比較して、ものすごく強い人間になったと分かるよ。
なんかすごいんだ、パワーが湧いてきて。
昔、読んだ本だったかな？「鬱病を克服した人は、人生の達人になれる」とか書いてあったことを覚えているんだけど、それ当たっていると思う。
俺の場合、仕事でやる気がみなぎって、なにしろ自分で自分のパワーが凄いと思う。
ではこれから仕事の準備してバリバリやってきます！

けいさん、ありがとう！
私も、無理せずに頑張っていきます。
また、お話聞かせてください！
あやめさん、昨夜は何も言わずに落ちてしまってごめんなさい。
今日は、調子はどうですか？

鬱って自覚症状があるんでしょうか？
最近気分が急に落ち込む事があったり、ものすごくイライラしたり
多いのですが、昔母から「自覚しているのは鬱じゃない」って言われた事あって
惑ってます…orz

スレ違いかもですが、誰か教えてください…

もちさん、まずは病院に行って診察を受けてみてはどうでしょうか。
鬱病は、というか精神的な病気はとても難しいので素人の私達では判断することはできないと思います。
正しい診断をしてもらった方が良いと思います。
もし、本当に鬱だとしたら早めのケアが大切です。
まず、病院に行ってください。

死にたい。どうすれば楽に死ねる？自殺にみられない？

対人で混乱してしまいます。いきなりｷﾚるので人間関係で混乱してあまり関わらなくなってしまいました。
恋人も出来ないし、どうしたらいいのかな…

就職活動の段階で鬱です…。

今までネットゲームのキャラクターのレベル上げをがんばってたせいか、
いざ企業説明会にいくと、未来の自分が想像できなくて
パニック障害を起こしてしまいました。
自分は必要とされているのだろうか？と考え込むようになり、
どうしようもなく怖くなって動悸や吐き気がしてきて・・。

あぁぁつらいですorz

>>216さんこんばんは。今日はかなり激しい欝です。実は２ちゃんの動物板でネコを虐待する写真があって。見る気はさらさら無く開いたら、、凄い画像です。私は猫大好きなので具合悪くなり泣いてしまいました。それから凄い欝モードです。かなり具合悪い1日でした

けいさん貴重な話有難うございました。大変参考になりました。薬だけに頼らず自分の視点を変えていろんな物見てみます！ここの住人は好い人ばっかりですね。他は見てると傷つけあったり、、。ここに来ると安心します。ちょくちょく来ます！

あやめさん、こんばんは！
もう寝てしまったかな・・？
嫌なものみちゃいましたね・・・
私も動物大好きで犬を飼っているのでそうゆう写真は見たくないですね・・・
私毎日夕方くらいから、ちょくちょく２ｃｈにいるので、いつでも来てくださいね。
待っています。

すいません　欝の頑固オヤジを病院に行かせたいのですが、、、どうすれば自ら進んでいくようになりますかね？

難しいですね・・・
お父さんは何か自覚症状は感じているのでしょうか？

>>270本人しだい。無理にでも、、連れて行ってみては？

>>264さん、自殺は絶対にしないでね。
もしまた、このスレに来たら>>220くらいから私が今まで体験した事を告白してあります。
それを、良かったら読んでみてください。
死ぬのだけは、絶対だめだよ！

ゆぅゆさんは、今何歳なんですか?
対人関係では、私もすごく苦労しました。
恋人は焦らなくても、ちゃんとできるよ。
恋愛ばっかりの人生にしちゃダメだよ。
何か趣味とかはある？

ﾘｽｶがとまりません。
一回やめれたんやけど…再発。

どうしよ。

私もですよ>275

つらいよね。。。

>>275さん、お願いだからやめてね。
私もリスカしてたからわかるけど、一度やったらクセみたくなっちゃうのわかってるよね？
ダメだよ。
辛くなったら、いつでもここに来て。
話聞くから。
だから、もうしないで・・・

今日バイトでマネージャーに怒鳴られた…orz
私なりに頑張ってるのに…

怠けにはメンヘル板がちょうどいいんだお^ ^

>>278
お疲れ。
あったかい飲み物でも飲んで、ゆっくり休もうね。
貴方は頑張った。大丈夫。次に繋げていけるよ。

>278さん、お疲れ様でした。
頑張ってるのなら、大丈夫!
分かってる人が必ずいるよ！

>>276
うん。辛いよね…。

>>277
ありがとう。
けど今、自分はどうしたら良いんかわからないんです(´・ω・`)
それが全部腕にいってしまう。

>>282さん、ダメだよ。
私もリスカすることで、現実逃避してた。
でも、それじゃ何も解決しないって気が付いた。
きっとあなたもわかってるんだと思う。
だからやめる勇気を持ってみようよ。
一度やめれたんだから、やめられるよ。

>>278です。
>>280さん>>281さん
ありがとう。
励みになったよ(ノД｀)
でもさっき辛くてリスカしちゃったよ…
とりあえず精神抑えるためにあったかい飲み物飲んで落ち着かせるよ。

うんうん、そうしなね。
でも、リスカはダメだよ。
今日は、気持ちを落ち着かせてもう、寝てね。

>>283
ありがとう(´・ω・`)
さっき切るの我慢できた☆
まだ寝れんからどうなるかわかんないけど…。

>>284
ｩﾁは再発しちゃったけど...
ゅっくり治したら良いんちゃぅ???��('∀`;)
今日から急にやめる！！なんて無理やし。

>>274さん、趣味はぼーっとしたり、展望台へ行く事です…
恋人欲しいなぁ、幸せになりたい。
借金終わったら死にたいって考えてます。
どこかで救いを求めてるんだろうな、私…(｡_｡)

あと、私は28歳です

ゆぅゆさん、死ぬこと考えないで！
２８歳まだまだこれからだよ。
>>220くらいから、私の今まで体験してきた事、書いてあるから良かったら
読んでみてくれないかな？

はじめまして。

もう辛いです、27です。
なんだかゆぅゆさんとかぶってますね

結婚適齢期も逃したババア終わりじゃんｗｗｗｗ

うつ病になって１年と３ヶ月のものです。
私は自覚症状ありましたよ。集中力が
なくなって、本が読めない、大好きだった
漫画が面白く感じない、テレビを見ても
楽しいと思わない、外に出られなくなって、
仕事以外は一切外出できなくなって、
買い物さえいけなくなりました。

これはいくらなんでもおかしいと思い、
自力で病院を探そうとしましたよ。
でも結局、友人に付き添ってもらって、
ようやく病院の門をくぐることができました。

息が苦しくて、涙がでます。

なんども死ぬことを考えますが、生きなくてはと

眠剤飲んでも苦しいだけで

読みました…

寂しいな、ご飯があまり喉を通らないや。
(｡_｡)…

ゆいさん、自分を追い詰めないで！
私も、夜中１時位から激鬱でずっと泣いてた。
なんとなくオリンピックみてたらこんな時間になっちゃった・・・

ゆぅゆさん。食べたいときに食べたいものを
そのまんまでいいと思います。
あなたのまんまでいいと。

ゆぅゆさん、こんなアタシでもここまでこれたよ。
寂しかったらいつでもここにおいでよ。
２８歳だとOLさんなのかな？

みなさん、辛いんだなぁーって感じました。
以前はネットなんてって思ってしまったけれど、
ホスト苦しいときは親族にも
友人にもうまく話せないんですよね

みんな、ありがとう
((/_･､))
OLだったんですが辞めました。
今は別の仕事をしています。

レキソタン等飲んでいます。
欝のお薬は副作用なのか、嘔吐が激しく、続けられませんでした
治るのか心配、というか半ば諦めています。
ババアといわれても、そうですね、しか言えない

なんでもいいから、趣味を見つけてみなよ。
書いた通り何か１つでも趣味があると、自分の世界が広がるよ。
小さい事でいい、例えばビーズ作りだったり、パズルだったり、ちょっとした事でいいの。
それが、すごく楽しくなるから。私もネイル始めたのは２８歳くらいの時だったよ。
始めるのには、すごく勇気がいったけどね（> <)
でも、やって良かったよ。その後は、ビーズにハマッた。
全部細かい作業でなんか、暗い感じだけど、楽しいよ。

ゆいさん、ただの荒らしだからほっときなよ。
気にする事ないよ。
私もっとババアだからさ。
ちゃちゃ入れて楽しんでるだけ。
反応しないのが一番！

ゆぅゆさん、違うお仕事でも
焦らず、慌てず、苛々せず
で。私も頑張ります。
今、死のうと泣いていたけれどあなたのコトを大切に思って
頑張ります！

ホント皆さん優しいんですね。
だんだん落ち着いてきましたm(__)m
ありがとうです
あと、やりたいこと・趣味もやれるだけ頑張ります

ゆいさん、無理して頑張らなくていいからね。
ゆっくり、焦らないでやっていこうね！
最後はみんなで元気になれるように・・・
ここにいるみんなは仲間だよ！

301さん。
私はエステをやっていたんですが、
パニ・欝・不安で人前では何もできなくなってしまいました
手は震えるし、脅迫系も。
社会不適合者です

305さん。
そうですね、なんだか急に嬉しくなってテンションあがってしまったのかも。
はじめてだったので、はしゃぎすぎましたm(__)m

私も、鬱、不安神経症、パニック障害、PTSD、離人症、過呼吸
いっぱいあるよ。
ネイリストなのに、私も手の震えがとまらなくてクレームになった事もあったよ。
今でもよく手が震える。
ゆいさんは、社会不適合者なんかじゃないよ。
自分の事そんな風に思わないで。
それでも、頑張るって言っているゆいさんは、すごいよ！
もっと、自分を褒めてあげようよ。

ゆいさん、ありがとう。
人間なんだし、欝は誰にでも起こりうる事だけど、なった人、経験した人にしか分からないんだよね…
荒らしは気にしなくていいよ。多分ﾋﾏなんでしょ。

308さん。
読んでいて、暖かくて今でも涙がとまりません
ありがとうございます、というより
同じ心境の方に出会えて嬉しです

ちょっとでも、ゆいさんの力になれたなら嬉しいよ！
わたしも、ここまで悟る・・・とゆうか、こうゆう風に考えられるようになるまで
何度もカウンセリングしたよ。いつも担当の医師に”自分を責めないで褒めなさい”
って言われてたけど、なかなかそう思えなかった。
でも、引きこもりの時でも病院だけは通っていて、その時は視線恐怖症みたくなってて
医師がね、あなたはそれだけでも頑張っているんだよって言ってくれたの。
その場で号泣した。
辛い時はいつでもここに来て、話しよう。

311さん。
ゆぅゆさん。
本当にありがとうです。
辛かった涙が、なんだか違う涙になりました。
また、きてもいいですか？
ちとﾊﾟﾜｰをもらいたいです
ありがとぅぅ

また、いつでも来て!
私、夕方くらいからいつもいるから。
みんな、仲間だよ！
それを忘れないで!
ゆいさんは、一人じゃないんだからね!

横入りごめんなさい。>>269さんごめん。昨日は凄い具合悪くて寝てしまいました。今早朝覚醒中です。って言っても7時だけど(笑)何かネコのやつ見たら激欝になってしまった。酷い事するなーって。同じ人間として、何か虚しくなった。又夕方覗きにきます☆

あやめさん、おはよー！！
私も夜中から劇鬱で、寝れなくて・・・
夕方待ってます!

>>313起きてたの？ごめんなさい。私は寝てしまいました。

まだ、涙止まらないけど無理矢理にでも、そろそろ寝なくちゃ・・・
はぁぁ・・・激鬱・・・

大丈夫？心配だよ。優しいんだね。こんな時間まで人の悩み聞いてあげるなんて。でも自分の体も大切にね。

こんにちは！
今起きましたー。
まだ昨夜の鬱から抜け切っていないみたいで、ダルイ・・・

おはようございます。私も今起きた。体内時計狂いまくりです。しかも激欝！そして持病のちくのうの予感。はっー。私は何でこんなに病気持ちなのか。神がいたら恨むよ。薬も期限切れのだし。悲しくなる。

あやめさん、こんばんは！
私もまだ鬱状態が続いています。
昨夜から手の震えがとまらなくて、パソコン打つのも一苦労・・・

大丈夫？少しゆっくりしたら？私も体調良くないよ。目線が定まらないと言うか、ぼーっとしていると言うか。私の場合今薬まともに飲んでないからその副作用かもしれないけど。ゆっくり深呼吸してみて。少し落ち着くよ。

ありがとう。
ここまで、ひどくなったのは久しぶり。
手の震えはよくあるけど、こんなにすごい鬱状態になったじぶんにショック。

本当に大丈夫？欝って波があるからね。手が震えるって相当キツイんじゃない？薬飲んだ？でも気持ち良く分かるよ。どうにも出来ない自分にいらいらして更に欝になる。焦らないで。大丈夫だから。あなただけじゃないから。

あやめさん、ありがとう。
涙出てきた。
こないだまで、私があやめさんを励ましてたのに
今日は逆だね。
ありがとう。すごく嬉しい。

お互い様だよ。この間は助けて貰ったからね。辛いね、辛いね、、。泣いていいと思うよ。解放することも、そんな弱い自分を受け入れる事も大切だと思う。生きてるって楽しい事ばかりじゃないし。むしろ谷の方が多いんだよ。生きるって難しいね。

うん、ありがとう。
でも、時々なんであたしなの！？って思っちゃう時がある。

無理しないで。PC必死に打たなくてもいいよ。今はゆっくりしてみて。犬飼ってるんでしたっけ？だったらワンちゃんをぼっーと眺めてみたり。空見たり。私は空見る事多いな。すると自分ってなんて小さい存在なんだろうって思う。でも何故か何かに包まれてる気持ちになる。

ありがとう。
今日寝れるのかな・・・
また、ボーっと朝まで過ごしちゃいそう。

大丈夫。眠れるよ。眠れなかったら無理して眠なくていいし。私も同じ事思うよ。どうして私なの？何で。って。悔しいよね。でもきっとこの病気になったからには意味があるんだと思う。それが何だかは克服しないと分からない事なのかも。少しでも落ち着く様、祈るから。

ありがとう・・・（泣）
ここにいると、安心する。

優しいんですね。貴方はきっと凄い純粋で思い遣りがある方なんだと思います。だからこそ欝になり苦しんでる。今の世の中殺伐としてるからね。そいいう純粋な人には生きにくいよね。貴方はなにも悪くないよ。いつでもここに来ればいい。みんな同じ境遇だし。

ただいま、です。
お薬飲んで寝ます、
昨日仕事の面接で準備万端だったのに、動けませんでした。
さすがに怒られたというよりあきられました。

また嫌な事件が2ちゃんで起きそう？(起きてるかも)だ。あー一気に欝。避難させて下さい。人間って色々だね。本当にここに来るたびそう思う。世の中欝の巣で一杯だ。そんな中で生きて行かなきゃいけないんだね。人生って何だろう。誰か教えて欲しいよ。

こんにちは。
あやめさん、昨夜はどうもありがとう。
気分晴ればれ・・・とはいかないけど、昨日よりはちょっとマシかな・・・？
ゆいさん、こんにちは。
気分はどう？　

今はここで甘えててもいいと思うけどいつまでもそういうわけには行かないでしょ。
現実に戻る勇気も必要だよ。
ここでは甘えてもいいけど現実に向かっていく勇気も少しづつ養って行ったほうがいい。
人生いいことばかりじゃないからね。できれば甘えられるパートナーがいればいいんだけど。
生きることそのものが人生だよ。
目的なんてもともとない。あえて言うなら生きるのが目的。

みんな、そんなことはわかってる。

うつ病の方同じ境遇の人がたくさん居ます悩んでる方歓迎

紅茶チャット
http://kokororing.sakura.ne.jp/chat/chat.cgi

>今はここで甘えててもいいと思うけどいつまでもそういうわけには行かないでしょ。
現実に戻る勇気も必要だよ。

確かにその通りだと思うよ、でも、心も身体も追い込まれてて苦しいんだから、
元気になってから考えても、遅くないんじゃない？
みんな、真剣に現実に向き合ってきたからこそ、今、辛い目にあってる訳で、
とにかく、心も体も元気にならないと、前に進めないから、
元気になるまでは、現実から逃げても良いと思うんだけどね。
今は、余計なことを考えずに自分をいたわってほしい。

>生きることそのものが人生だよ。
目的なんてもともとない。あえて言うなら生きるのが目的。

コテうざいよ。チャットに行ってくれ。

いるんだよ。
お説教したいヤツ。
ほっとけ。

甘えと逃げとは違うよ。
ここで甘えるのとここに逃げるのは違う。

>>342もういいよ。うざいし、スレ違い。
他行ってくれ。

あやめさんこんばんは！
夜になっても、まだ鬱からぬけきれず・・・
あやめさんは、今日は体調はどうですか？

>>344
こうやって、強制レスさせることにより
コテのウザさを強調し、最終的にボロボロに叩かれるよう仕向ける。
これで何人のコテが消えていったことか。
互いに病人だから叩くとなると徹底的だし
この板の叩きは複数人が粘着して、強制的にレスを書かせ更に叩くという病的なやり口。
いままで、顔文字挨拶をしていた間柄でも、みんなが叩くとなると
右にならえで凄まじい叩きを展開するから油断できない。

ここでは、コテの叩きあいはないのでご心配なく。
スレ違いなので、他へどうぞ。

コテも名無しも馴れ合われると居づらくなる。
馴れ合わんといて〜

　　　　―お知らせ―

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これによりマイナーな薬や疾患に関する情報収集が難しくなってきています。

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おいおい。
そもそもお前らホントに鬱なのか？本当に鬱なら書き込まない。というよりこんな所に来る気にもならんだろ。
鬱ってのはそんな軽いもんじゃねぇってことくらい知っとけ馬鹿共。
こんなスレは消えちまえ。

ちなみに俺はただの通りすがりだけど。

苦しいからこそ、ここに集まってくるんだよ。

http://blog.m.livedoor.jp/vipper_001/index.cgi?

こんばんは(´`)､こないだは色々ありがとうございます。
今日は仕事を休みました。
よくお客さんには｢彼氏いてるやろー｣とか言われて ますが、いてない上に虚しい感じが取れないです。

傷口を舐めあって嬉しいんだろ。
自分は悲劇の主人公気取ってるようにしか見えない。ちがうか？そうだろ。

苦しいな…もうやめたい…いろいろ…
パキシル効かなくなってきた…
もう少しとか思うのになにもできない…

２ちゃんみる元気があるなら全然大丈夫だろうが。

鬱とかストレスとかはお前の甘えだと親父にずっと言われてきた
親父はストレスって言葉が大嫌いみたいだ
親父は俺の仕事も大嫌いみたいだ
親父は彼女も嫌いみたいだ
昔っから親父は俺の批判ばかりする。
もぉ、親父と縁を切る。絶対、子供できても会わせない。

僕もパキシル効かなくなってトレドミンになった。
今はなんとなく効いてる感じ。
先日、思い切って会社を辞めたんだけどかなり体調が良くなったよ。
家族もいるからすごく悩んだけど今は辞めて良かったと思う。

死にたい…

>>358
なんで？

>>359苦しくて泣いてるんです…

>>360
で？

たとえば白い花ならば淋しくて泣いていますと
赤い花なら元気ですと

>>360
なんで苦しいの？

もう、苦しくてたまらない…つらい。息苦しい…

>>364
うん。苦しくてたまらない、
つらいくて息苦しいその理由が知りたい。

>364が今こっちにいるから、もしここ見てる方がいたら覗いてやってくれ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1139396600/

ここのスレが合ってるのかな。
今日私は数少ない友達を１人なくしました。
正確には喧嘩したって感じなんだと思う。でも私はこの鬱の状態はなかなか治るもんじゃないもので、仲直りは無理だと思う。
自分は鬱で、友達にイライラさせてしまい、さらに鬱になりそうです。
言ってることもめちゃくちゃらしいです。
もうどうしていいかわからない。

>>367
喧嘩程度で無くすようなら友達じゃない気はするけど。
自分に負があるならあやまり倒せばいいし、
なければいつもの通り、何もなかったかのように気さくに話しかけてみ？

それと、喧嘩出来る友達が居てうらやましいな。

ついに欝から操欝に移行しました。死にたくなったりハイになったり。今日紹介状持って大学病院の精神科に行ってきます。また来ます。

あやめさんこんばんは。
病院には行きましたか？
体調が心配です。
最近レスもなかったから・・・

おはようございます。昨日はとても病院に行く体調じゃなかったので月曜に変えてもらいました。なんかここへ来たかったんだけど、そんな気力もなくて。今も昨日から寝ていません。幻聴があり眠れません。完全に無の状態です。心配してくれて有難う。また来ます

うつ病を治す生活の心得
http://blog.canpan.info/jitou/archive/290

うつつをぬかす

まったく

くるしい・・。
会社がどんどん遠くなるよ・・・。
家族よ、私をよくする為に帰ってきておくれ・・・。
このままじゃどんどん進行してしまう。
薬もきかんしなぁ。

コテがたくさん死んだんだぞ！！

おまいら鬱は甘えだわがままだｗ

死にたいなら死ねばいいじゃんか。
誰も止めやしない。

>>377
>>378
おまえら鬱の人以上に病んでるで。

>>379
鬱は大した病気でないと言うことですね。

もう、そーゆうの全部スルーしようよ。
キリないって。

あやめさん、大丈夫？
心配。

http://gaibusyou.mine.nu/file/data/tatakae.mp3

>>383さん、ありがとう。
ちょっと元気付けられました。
筋肉少女帯懐かしいです。
昔、すごく好きでした。

>>384
がんばろだぉ！！
ﾉｼ

うつってすごくしんどいよね。苦しくて苦しくて仕方ない病気だよね。それを甘えだの言う人は残酷な人だと思う。うつってどんなにしんどいか…なった事もないのに勝手な事言ってんじゃねぇよ。

仕事ってすごくしんどいよね。苦しくて苦しくて仕方ないよね。
それを甘えだの言う人は残酷な人だと思う。仕事ってどんなにしんどいか…
した事もないのに勝手な事言ってんじゃねぇよ。

>>387
的外れな返しだな

何もかもﾏﾝﾄﾞｸｾ。何もやる気しない
何もやってないのに疲れるし、やんなっちゃうよ。

みなさんは、家族に鬱だと話してますか？

>>390
私は病気のこと全部はなしてあります。
鬱、パニ、PTSDなど色々ですが、家族の協力がないとやっていけないと思い全て話してあります。
両親も戸惑いながらも、受け入れてくれています。

391さん、ありがとうございます。やはり家族に話した方がいいですよね。話してみます。

私は鬱ではないんだけど、みなさんどんなことが原因で発症するんですか？

精神的ストレスとかじゃない。
私の場合にはそれが始まりでした。
ストレス耐性がないと欝になるかと思われ。
今も辛くて仕方ないです。
家族の協力が必要なのに、家族（嫁）は早く離婚したいそうです。
親は離れてるから心配で仕方ないみたいですが。
明日からまた仕事に行けるといいなあ。

鬱とボダと薬物依存で苦しんでます。
毎日必死で会社に行って必死に平常を保とうとしています。
会社は私の病気を知っていますが、必死に正常に見せかけているので
治っているのだと思っている様でハードな仕事をふってきます。
リスカやＯＤはしょっちゅうで、ですが恋人はその事に気づいているのか
いないのか何も言いません。
目の前で訳が解らなくなっていても何も言いません。
両親とは離れていて、私の病気の事は話していません。
リスカやＯＤの事を知っている友達が一人いますが、その人に依存してしまっていて
負担をかけているのがまた辛くて鬱になります。
その人は躁鬱と薬物依存です。
最近は自分で自分のコントロールがきかなくなってきています。
病院に通って薬を処方してもらっていても、一向に良くなっているような
気がしなくて、この先のことを考えると辛くなります。
私なんかいなければ・・・と思ってしまいます・・・。

394さん
教えてくれてありがとうです

>>395さん、自分の事責めないで。気持ちわかるよ。でも、その友達を頼っていたら
あなたは、どんどんダメになっていってしまうと思う。その友達とは距離を置いたほうがいいと思います。
依存相手がいなくなるのは不安だと思うけど・・・
寂しくなったら、ここに来ればいい。同じ悩み持ってる仲間がここにたくさんいるよ。
ここで、嫌な事とか吐き出せばいいよ。　ただ馴れ合っていくんじゃなくて
ここに来て、吐き出して、少しでも前向きになっていくために。

俺、うつ治す方法わかってしまった。
めんどくさいことをやる。
難しいことをやる。
治った上に頭の回転も速くなった。
嫌なことはやらなくていい。
あ、めんどくさいこと自体が嫌な事だったか。

早くうつ治したい！
(´・ω・｀)

鬱と診断されて�Aヶ月。仕事も一ヶ月休みもらって毎日家にいるけど､よくなってるのか悪くなってるのか全くわからない…友達に裏切られて､どんどん自分が嫌いでリスカもしてた｡でも好きな人が話聞いてくれてもう自分を傷つけないと約束した｡

でも結局話聞いてくれたのは最初だけで今は全く連絡なし｡辛いけど忘れることにした。やっと心開けたと思ったのに…家族にもやっぱり思うように心開けなくて辛い。寂しい。

でも約束だけは守りたい。最後の望みと家族の為に。だからどんなに苦しくて孤独でも必死でリスカ我慢してた。でもだんだんｲﾗｲﾗが止まらなくなって気付いたらカッターで部屋にあった布切り裂いてた…

そのうちまた自虐的になりそうで、リスカしそうで怖い。でも約束破って見捨てられるのも怖い。こんな不器用な自分が嫌で嫌いで仕方ないよ…。はぁ〜。

クズ共は死ねよ。なにがリストカットだ。自殺する勇気も無いくせに。オマエラそうやってかわいそうだと思われたいのか？

苦しいよ。
会社に行きたいのに、今日も体がうごかなかった。
朝ちゃんと目が覚めたのに・・・。
悔しい。

このスレで傷舐めあって余計にネガティブになってるから結局いつまでたっても鬱は治るわけがない。
そう思わんのか？
本当に治したいんならこんな顔も名前も知らん場所で悲観的になる前にとにかく一人でゆっくり治療を続けた方がいいと思ってんだおれは。さっきは言葉が悪かったけど。

>>406出てって
みんなスルー汁

オマエラそうやって最後まで無視しつづけるのか？
言葉使いが悪いのは正直謝る。
でもこの中で自分の鬱を公表して、書き込みを続ける中で鬱が治ってきた奴がいるか？

出てって！鬱の辛さを、あなたは分かるんですか？生と死のせとぎわを生きてる人の気持ちや人を本気で信じられなくなった気持ちがあなたにはわかるんですか？

それを分からない人間に簡単に死ねだとかクズだとか言われたくない！こっちからしてみればあなたの方がクズで人の気持ちも分からない低レベルな人間だと思います。

>>408
まあ、俺はピークは過ぎたよ。
誰かに話聞いてもらって気持ちを共有し合うのも悪くない。
理解出来ないんじゃ仕方ないけど。

俺はオマエラ程までは鬱じゃないが…。
ただ俺の弟は今現在鬱病で入院してる。もともと内気であまり親しい友達とかはいなかったから。
今は少しよくなったけどな。
このスレは、不良ｸﾞﾙｰﾌﾟの内の誰かが更生したいと言いながら不良ｸﾞﾙｰﾌﾟとつるんでるような感じにみえちまう。
俺が荒らしでもいい。ただもっとポジティブなことを書いていてほしいんだ俺は

あたしはここにｶｷｺしてるけど誰にも答えを望んでない。立ち直って変わるのは自分しかないってわかってるから。だから少しでも気持ち吐き出して楽になる為にｶｷｺしてる。ただそれだけ。

>>413同意

俺が偉そうに語っちゃったのは申し訳ない。
死にたいとか苦しいって書き込みが多かったからもうちょっと明るい雰囲気にしたくてさ。なんか俺は場違いみたいだな…。('〜`;)
ごめん。

無人島ででも暮らせばみんな治るんじゃね？

鬱になりそう…

でも、まだなる訳にいかない、なっちゃいけないんだ！







こう言い聞かせてるけど、もうそろそろヤバいです

『平和に』って難しいですね

欝の身内がいますが 欝の人が仕事やめてひきこもったら余計悪化すると思います 普通の人でも人生に欝の時期はあるしひきこもることは頭の中だけになるから欝以外の病気になっちゃうよ

孤独で淋しくて欝になって抜け出せない…ツライよもうひとりは嫌だ生きてたくない人はどうしてこんなに弱いんだろ

夜になると余計うつになる。

処方されてる、アモキとトレドミンが躁転するとどこかへ逃走したくなる。
夜中に車で徘徊する事、週に２回ほどある・・・。

人は弱いよ 弱いからこそ今ひとつひとつ克服するために今の苦労・悩みがあるんだと思う クリアした時は前の自分より強くなったもん

>>415
場違いというか、健常者なんかな比較的。気持ちは伝わったから、ありがとう。

鬱病の原因て何さ

＞423
あなた。

死に体

>>425死んじゃダメ！！

鬱きて眠れない…。死にたい…

先に逝きます

おまえら、ちょっとでも幸せ見つかるといいな。
私と同じ境遇にあるあなたたちに、生きている以上いつか必ず
良い時期が訪れる事を祈ります

父母へ
本当に勝手ですみません。

でも、理解してください
私はこの世に長くとどまる人間ではなかったと理解ください

勝手ですみません。


では

ごめん
ここに書き込みするのも迷惑なだけだ

ちょっと待った！
まだ結論には早い。生きれ！

苦しい中で両親に詫びる気持ちがもてる優しいあなたには絶対に生きてほしい

死にたい苦しい…
全然鬱治らない…
もう通院して7ヶ月になるのに
楽になりたい…

>>432
楽にしてればいいよ。
（死ぬとかって意味じゃないよ。）
時間かかるけど、治る病気だから

我ながら治らないと実感する。治らないんじゃね？ww

欝って病気か？
と最近思う。
人の個性じゃねぇの？
こういう類の人の個性が邪魔になるのは
生産性を最優先している資本主義の構造的特徴であって
邪魔であるがゆえに、病気というレッテルを貼って更生しようとしてるような気がするw
共産党が典型的な共産主義を唱えてくれるなら
俺は生まれて初めての選挙に行ってもいいんだけどなw

そうだ！みんなでボリショイサーカスに行こう！

>>434
完治かどうかはわからんけど
とりあえず死にたいとかはなくなったよ。
不安とかはあるから病院は行ってるけどね。

治るっていうか慣れるって感じだと思う

鬱のせいで夜なかなか寝つけない…抗うつ剤をいっぱい飲まないと眠れない

久しぶりにきました。昨夜病院搬送されました。繰欝酷くパニックも悪化してました。更に薬も増え、大ショック。もう治らないのかな、、。悔しいし、悲しいし何か全てが嫌です。消えてしまいたい。

あやめさん、久しぶり！　ずっと来ないから心配だったの。
消えたいなんて言わないで。悲しくなるよ。
私も波が激しくて躁まではいかないけど、普通にしていられる時と鬱の沈み方がハンパじゃない。
その度に、元気だと思ってたのにやっぱり私は鬱なんだ、病気なんだって思い知らされる。
でも、負けたくない。無理して頑張ろうとも思わない。
自分のペースで、焦らずにゆっくりやっていけばいいって、やっと思えるようになったから。
もしかしたら、一生治らないのかな・・・って思う時もあるけど、例えそうだとしても
自分に負けたくないって思ってる。負けそうになったり、投げやりになったりする時もあるけど
自分と向き合って、もう絶対自分を見失いたくない。

中1くらいから落ち込み気味になって何もかもうまくいかなくなった。今思うとこの時から始まってたのかな鬱。なんで皆元気で人生楽しんでるのに俺だけ・・・。てこれただの愚痴ですね。ｽﾏｿ

家族に鬱カミングアウトしたけど、イマイチ納得いかない顔してた。
自分から「こーゆー病気です」って説明するの虚しくてダルくて、結局「ま、精神的にチョット疲れたみたい、すぐ治ると思うよ」と言った。大丈夫かな。でも会社が理解してくれたのは助かったな。

専門で失敗して、ヒキになって８年。
元々、摂食だったんだけど、鬱＋対人恐怖だって医者に言われた。
あまり引き篭もってると、余計鬱悪化するって、皆書き込んでるな…。

外に出たいよ、ホント、切実に思ってます。。
毎日、今日こそは、と、その事で頭ぐるぐるして、何もしてないのに体も心も疲弊困憊。
実際何もしてないのに、こんな事書くなんて、頑張って生きてる人に対して、申し訳ないですけど…。

毎日一分、一秒が辛い。
一日がやっとです。。

何か今これ書いて、その時間苦しみから逃れられていた感が…
このスレに感謝です。

>>441さんこんばんは！ありがとう。心配してくれて。何か普通の時はいいんだけど欝の波が来るとどうしていいか分からないよね。私の場合繰も出てきたからかなり気持ち切り替えるのが大変で。凄い戸惑うよ。441さんは大丈夫？

今苦しくて書き込みしました。23の学生です。3人の医師(内2人精神科医)に鬱病と診断されました。生活のいろんなことが破綻をきたしていて、絶望的で苦しいです。正直今すぐに死にたいです。実行はしないとおもうけど死にたいです。苦しいです。

>>446
そうですか。では実行はしなくて良いので早く氏んでください。
苦しいデース苦しいデースって、良い歳して恥ずかしくないんですか？
頭も悪いんですねｗ
そんなアナタにこれからの人生、良い事など一つもありませんよ。確実に。
アナタの同年代の人は、仕事が面白くなってきている時期でしょうし、そこそこお金も稼ぐようになってﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄも楽しんで生きているはずです。
アナタには何がありますか？やりがいのある仕事、一緒に遊べる友人達、没頭できる趣味。
もう一度聞きます。
アナタには何かありますか？ｗｗ

>>447
ヴぉけ

>>447おまいが氏ねよ

私躁鬱って診断されて去年の夏に入院してた。良くなったんで退院して、今にいたる。昨日までは元気だった。妹はね、たくさん友達いるんだ。私はほぼいない。そのことで「あんたダメだよ。」といわれたらね、一気にマイナス思考が発動して30分ほど頭が真っ白に、泣きながら。
私なんか価値がない。とか頭のなかをぐるぐる回った。どうやら私は「ただ否定される」と死にたくなるようだ。今はまた気持ちを切り替えた。
昨日は去年と同じ気分だった。

965 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2006/02/23(木) 07:26:38 ID:D4jJOWAI
鬱病と診断されて一ヶ月以上経ちました。

私はＯＬ兼主婦です。
頻繁に過呼吸になる上に頭痛、吐き気・・・それに対する不安と恐怖でいつも仕事に遅刻します・・・
自分自身限界を感じ辞職を申し出ているのですが、
直属の上司が「出勤するだけでいいよ、無理しないで良いよ、でも絶対やめないでね」
と言って下さるのでなかなか辞めれません。でも事情を知らない人からみればただの怠けですよね・・・
中途半端に知ってる人からは「精神病＝キチガイ」という目で見られているのではと不安です。

今日も今から仕事です。仕事そのものが嫌いなわけでも、人間関係が耐えられないわけでもないのに
どうして私こんなことになっちゃったんだろう・・・
今も息苦しいです。

みんな、荒らしはスルーしよ。
>>444さん、私も全く外に出れない時が長く続きました。その頃は当時付き合っていた人と
同棲していて、週に１度病院に通うのがやっとで。それも、彼氏に引きずられて行く感じでした。
他人の視線が怖くて、彼氏にほとんどぶらさがって、顔を伏せて歩いている自分はなんてみっともなく
見られているんだろうと思って、自分でも情けなかった。
でも、そんな自分を担当の医師はほめてくれたんです。外に出るのも、他人の視線が怖いのも良くわかるよ。
誰も気付いてくれていないかも知れないけど、それでもあなたは毎週辛い思いしながらここに来てるじゃないか。
それだけで、すごい事だよ。自分を褒めてあげていいんだよ。って言ってくれたんです。
その場で号泣しました。　外に出なくちゃいけないって、責めないで
怖いのに、そう思っている自分をほめてあげてください。　焦らずに自分のペースで
いつか元気に外にでられる様になれるって、自分を信じてあげてください。私も信じています。

あやめさん、こんばんは！！
レス嬉しいです。久々に来てくれて良かった（＾＾）
ここ何日かは、だいぶ落ち着いています。心配してくれてありがとう。
あやめさんも、無理しないでね。
お互い辛いけど、負けないように無理せずマイペースでいこうね！！

俺も鬱です。。
最近彼女にフラれてからやる気がまったく出ないんです。。
仕事にも行けません。。
ただオナニーばっかりやってます。。
一日９回程も。。
血が出てきました。。
恥ずかしくて病院にも行けません。。
どうしたらいいでしょうか？

>>446さん、死ぬこと考えないでね。そういう私は過去に自殺未遂を起こしてるんだけど・・・
今も病気は治っていないけど、病気とちゃんと向き合えるようになった。
きっと今は、自分でもどう対応していいのかわからないんだと思う。
私も絶望感でいっぱいだった。現実逃避にリストカットもひどかった。
明けない夜は無いって、私は今でも信じています。
今きっと一番辛い時だと思うけど、きちんとカウンセリングを受けて
心を休ませてあげてください。　
そして、辛くなったらいつでもここに来て、辛い気持ちを吐き出してください。

ランナーさん、今は気持ちは落ち着きましたか？
価値がない人なんていない！！
あなたには、あなたの価値、魅力がたくさんあると思います。
友達の人数なんて関係ない。　たった一人でも何でも話せる本当の親友がいれば
幸せだよね。

どうすれば自分の悪いとこを取り除けるのか未だに解らない
頭が鈍ってきてる所為か考えが思い浮かばない。
自分が間違ってるのは確かなのに。
苦しい。

>>451さん、大丈夫ですか？
確かに精神的な病気は理解されにくいですよね。
私も、職場ではいつも隠していました。　その結果無理してしまい、いつも潰れちゃうんだけど・・・
私も、仕事は好きでした。　今は退職して療養中だけど・・・
診断書をもらって、少し休養した方が・・・と私は感じました。
上司の方は当然だけど、まず会社のことを考えるので自分を守れるのは自分だけです。
私も、それに気付いて自分から退職しました。
まず、自分の事を第一に考えてくださいね。

>>454さん、欝は診断を受けたのかな。
それと、血が出たっていうのが心配です。痛みがあるのなら、病院に行ってくださいね。
男の人にとって大事なものだと思うから・・・私の友達に看護婦をやっている子がいるんだけれど
仕事だし、診察をするところだから、自分が感じているほど病院の人は
特に何も思わないそうです。なので、きちんと病院に行ってくださいね。
欝はきっと、失恋のショックからなんでしょうね。　でも、次に進む為にも
鬱から逃げないで、カウンセリングを受けてくださいね。

>>457さん、大丈夫？
何か混乱している様だけど・・・鬱なんでしょうか。
一人で考え込まないで、伝えてほしいです。

うっー、薬増えても体調悪いです。そんな自分にイライラ。どんなに辛くても理解されないこの苦しみ。やっぱりなった人じゃないと理解は出来ないのかな、、。前向きに生きたいけど後ずさりしてしまう自分がいて。いつになったら解放されるのかな、、。

あやめさん、こんにちは！！
あまり、調子良くないみたいだね・・・　やっぱり本当の辛さは本人にしかわからないよね。
目に見える病気じゃないし・・・　私の家族も彼も病気を理解して受け入れてくれているけど
その時の辛さは自分にしかわからないんだろうなぁ、って思います。
もちろんとても感謝しているけれど。　
私も前向きと後ずさりの繰り返し。立ち止まったり、転んだり。
でも、精一杯自分と向き合って行こうと思ってる。
あやめさん、一人で苦しんだりしないでね。

正直、あやめとその取り巻きウザイ。
そんなに自分語りたかったら、ブログで語るとかすれば？

コテ叩きは禁止です。
そう思ったら、他スレ行ってください。

あやめさん、気にする事ないよ！！
いつでも来てね！！

うわキモ。。。

ほんとキモ。

まあ2chでコテってあんまり歓迎されないからね。
もしよければメンヘルサロンの方に行ってみたらどうだろ。
コテOKなスレいっぱいあるからさ。
場の空気が悪くなるのは見ていて気持ちよくないからね。

キモ

キモとか言ってる奴ウザい

あやめはコテハンじゃないじゃん。
２ちゃんでハンドルネームだか本名だかを名乗ってる時点で
自己顕示欲が強い証拠。

あやめのスレッドになりそうな気がしてた。
だからあやめは名乗るのをやめて他の板かスレへ移動してはどうか？

少なくとも次スレまでには移動してもらった方が良いね＞コテハンさん
で次スレ１は「コテハン禁止」明記しるということで。

別にコテでもいいんじゃない？
他の人だってレスしてるし。コテだからってだけで叩くのはどうかと、、、

コテたたきウザスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

コテもアリってことで。」

これはあやめが出てこないことには収まりが付かないな。
とにかく出てきて事情説明汁

>>477 本人が出てきたところでどう事情の説明をすればいいというのだ？

>>478
何を言っているの？
当事者なんだから自分の取り巻きの起こしたこの状況の説明と
責任はどこにあるか纏めて釈明するのは当然でしょ？

>>479　俺には周りが勝手に盛り上がっただけのような気がするのだが・・・

コテハンは禁止の方が、スレが荒れなくていいと思う。

こういう匿名掲示板では、個人が目立つと、大多数はそれをウザく感じるもんです。

それに皆が個人名で書き込みしだすと、収拾がつかなくなる。

>>479
わかるけど、いま鬱なんだから、そこまでは出来ないんじゃ？

というか今のこの状況見てまた悪化してないといいけどさ。

本人が名前を名乗って発言するのさえ止めればすむ事ですよ。
匿名発言に戻れば何の問題もない。

>>482
しでかしたことでさえ保護しないといけないほど特別視しないといけないんですかね？
そんなことをしだしたら、不祥事を起こした企業のトップが鬱だったら
かわいそうと言うことで無罪放免ですかね？
それは通らないでしょう。

>>483
コテは企業トップでもないし法律違反したわけでもないのに
何がお前をそこまで駆り立てる？
スレ主がコテ禁止って書いてないのに釈明まで求めて・・・ほんと何がしたいの？
最初はまあ、気持ちもワカランでもないがってカンジだったけど
ここまで粘着するとコテをいじめたいだけにしか見えないよ？

>>461です。皆様に不愉快な思いをさせてしまってごめんなさい。別に私のスレにする気もありません。ただ単純にＨＮを使わせて頂きました。同じ病気を持っている方と色々とわかち合いたいと思っていただけです。本当にごめんなさい。

>>485があやめ本人だとして、過ぎたことにごめんなさいを言われても
どうにもならないし、どうでもいいことです。
今後どうするつもりで、どう事態収拾するご予定ですか？

あんたが釈明しろって言ったから釈明したんじゃないの？
つーか、あやめが名無しに戻ってるところで答えは出てる罠
あとは>>486が荒らさなければ万事解決だと思うがどうか？

>>485です。皆さんを巻きこんでしまった事に関しては本当に済みません。私には今自分の病気を理解してくれる人がいなく、ここに来る事で大変楽になりました。もしご迷惑ならもう来ません。私はどうしたらいいでしょうか？

>>487
釈明：誤解や非難などを受けた時、自分の立場や事情などを
理解してもらうために説明すること。弁明。

>>488
どうするもこうするも、いや、あなたいったいどうしたいの？
なんか勘違いしてない？別に誰も怒っちゃいないし。
これからどうするか（したいか）？立ち位置をハッキリしてくれれば事態は収まる。
もしかして>>483の罪て言葉に反応したのか？
おちつけ。深呼吸してちゃんと文章を読んで。

ここは苦しんでる人が普段言えない愚痴言ったり
励ましあったりするのが本来の姿なのにね・・・

ひとまず>>488は名無しでカキコすると良いと思うよ。
巻き込んだと言うより「あやめ」というコテのレスに反応した優しい人たちが多かっただけ。
それを目立ってるとかでよく思わないやつが文句言ってるだけ。
釈明しろとか大げさに書いてるけど大したことじゃないから気にすんなｗ

>>489 おまえこそ落ち着けよ・・・

我ながら親切だよなぁ・・・ほんと。
釈明が分からないほど子供じゃないと思ったのが悪かったよ。
ったく、なんで自分が悪人っぽく言われにゃぁならんのだ？

>>488出来れば匿名で参加したいです。

>>497 親切すぎるｗｗｗｗｗもうそっとしといてやれよ可哀想に。
　　　　というか、おまえはどういう返答が来れば満足な訳？マジで聞きたい。
　　　　多分本人どう答えたらいいか分からずに困惑してるぞ。

すまぬ、安価ミスった。>>497ではなく>>492

>>492
スレを荒らしたことへの謝罪と釈明を求めます

別にスレは荒らされていないと思うけど？そうやって、粘着してる方があらしてるよ。

>>496
謝罪をするつもりはない。
事態収拾に向けて早急に動いてくれとあやめに依頼しただけ。
予想外に飲み込みが悪い子だったので混乱があったが想定の範囲内。

そんなに、攻撃してどうするの？本人が見たらショック受けるのわかるでしょ。
そこまで個人攻撃する理由がわからない。

500

>>492皆さんを混乱させ、私のせいで荒れてしまった事を大変申し訳なく思っています。本当にごめんなさい。

>>501さん、別にあなたのせいで荒れたわけじゃないよ。
こんな風になってしまって、ショックだと思うけどいつでもおいでよ。

なぁ・・・・・ぶち切れていいかな。
自分・・・・
いやいや、チト頭冷やしてくる。

もう、名無しでレスしてるんだから問題解決してんじゃん。
釈明とか言ってる方が訳わかんない。>>503は、これ以上何したいわけ？

ほんと辛い。
頭でやらなきゃいけないこと分かってても体が動かない・・

考えが堂堂巡りしている最近
自分でも自分が気持ち悪い

>>501さん、まだ見ていますか？突然のことで驚いたと思うし、ショックだっただろうけど
いつでも、レス待ってるよ。

>>504さん他の方々フォロー有難うございます。そして私の件で不愉快にさせてしまった方、本当にごめんなさい。私はこのスレにきて少しならずや、同じ苦しみを持った方に助けられました。唯一の逃げ場だったのかもしれません。また参加したいです。

>>508
気にしないで。またおいでよ。ゆっくりやろう。

もちろん、大歓迎です！！
これに挫けず、あまり落ち込んだりしないでいつでも来て！！

ﾏﾀｰﾘしよう。誰も悪くないよ（=´ω｀）

ということで、この件はこれで終了。これ以上の蒸し返しは禁止します。

了解

あーあ。
お前ら早く氏ねばいいのに

≫514
それが一番なのかもねぇ…あっ、あなたも含めてですが。
無に還れたらなんにも考えなくてもいいし。幸福も苦痛も感じないなんてなんて甘美なんだろう…

そうそう。俺もふくめてオマエラみぃんな氏んでしまえ。
そうすればもう悩む必要もないし苦しむこともない。みんな氏のうぜ！

もういいじゃない。解決したじゃん。

死ぬなんて勝手な事したらダメポ。
自殺したら、霊になっても苦しんでさまよう事になるよ。

ところで、永田議員は、鬱なのかな？あんな短期間になるかなあ？
どっちかというと自律神経が参ってるだけのような気がする。

もともと鬱な感じだったんじゃない？耐え切れなくなったんだと思う

思い込みが激しいタイプだよね。
高学歴なんだけど、世間慣れしてなくて、思い込みがすごいタイプ。＞永田

今日、半年振りに運動してみた。
１時間弱のウォーキングだけど、なんかスーッとしたよ。
運動は鬱に効果あると思うよ。

体を多少動かすのは気持ちいいですよね。
翌日ものすごく憂鬱に引きこもりますけど。

鬱で会社を辞めてから2年。
仕事をしようと明日バイトの面接。
受かるか心配。不安。

女のせいで鬱になった。死に他い

>>522さん、あまり緊張しないで気楽にね。
2年お休みしてて始めての面接なんだもん、落ちてもいいや・・・くらいの感じで
方の力抜いてね。

>>523さん、何があったのかな・・・

オマエラﾏｼﾞ市ねクズが。糞が。生きてる価値もねんだから今すぐ市ね。オマエラはどうせ大して頑張って生きてるわけでもないくせになにかあったら人のせいにするような正真正銘のゴミなんだよ
消えろ今すぐ消えろ
消滅しろ無価値な人間は市んで詫びろ

荒らしや、煽り、暴言などたまにありますが、みなさん完全スルーでお願いします。

何がスルーだバカ。
口出しもできねぇのかオマエラは。
ホントに粗大ゴミって感じね

荒らしって馬鹿だね　可哀想

放っておけばいいじゃん

だーかーらーオマエラは市んで詫びろってー言ってんじゃぁん
生きてる価値無いんだからさぁー。
書き込みする元気あんのに外にでないなんて、まさに廃人って言葉が似合うね！

日々の生活が辛い。ストレスで胃が痛い。　
ここ１０年くらい人を好きになったことがない。
心の底から楽しいと思ったことがない。
でもまだ自殺願望はない。俺は鬱じゃないよな。
毎晩酔い潰れるまで飲む。
人生が楽しいと思える薬があるなら欲しい。

>>531さん、一度診察を受けてみてはどうでしょうか？
自殺願望がないからといって、鬱ではないということにはなりません。
症状が悪くなる前に心療内科に行く事をおすすめします。
診察を受けてみて、何もなければ安心だと思うし。
このまま、ストレスを溜め続けて体調を崩す前に、病院に行ってほしいです。

俺は鬱じゃないよな。
ですか!?鬱だわーあんたは鬱だわー。てかこんなとこで俺は鬱じゃないよな。
て言う時点で鬱だよっていってほしかったんだろ？
言ってあげるよ…きみは鬱です。そしてすでにあなたは生きる価値のないただの動く肉の塊となりました〜残念！

アイスおいしいぉ(´＾ω＾｀)

>>534
ウケタ！！

(´ε｀)ﾌﾟｲｰﾝ、ﾌﾟｲｰﾝ
さ・て・と…こいつらイジるのも飽きてきたから出るかなぁ´д`
あ、そうだ！
君たちは自分で鬱って言ってるところからもうダメだね〜終わってるね〜治るわけ無いね〜これからも頑張って鬱を精進するように！じゃあねー
ウヒッウヒヒヒ！ヒヒ！！

かわいそうな人だね

お薬各種あります。
http://www.hamq.jp/i.cfm?i=xxribonxx

自分が強すぎて鬱になれない。
いろいろ考え込むのに全部自分で答えを見つけて解決してしまう。
鬱になりたい。

>>539
わたしも自我がつよすぎる方でした
でも鬱病にはならないほうがいい。絶対。

俺このスレずっと見ててさ、俺だけじゃないんだって思って色々書き込みしてたけど、
みんな前向きなレスじゃなくて死にたいとか辛いとかばっかり書いてるじゃん？なんかそんなのばっかり見てるともっと鬱になってくるんだけど…。
みんなどう思う？

苦しすぎる。おれ以外のハポンみんな死ね。女死ね。

>>541
前向きな人は鬱病にならないと思います。
マイナス思考だから、掲示板でも辛いとか死にたいとか書いてしまうのではないかな。
辛いとか死にたいでも、書くことによって少しでも精神的に良くなれば良いと思う。

私は家にいると鬱になる傾向があると自分でわかったから、
毎日、外に出る努力をしています。いつもなら、布団にもぐった
きりを、ここで出なくてはまたあの辛さが･･･って考えると、急いで
支度する気になります。

前日に、明日は出来ても出来なくても、買い物行こうとか
カラオケ行って息抜きするか･･･とか予定を立ててます。

うーん、、
その人の気分をもらっちゃうってことだよね？
人間前向きな部分ばかりではないということなんじゃないかな。
死にたいと思うのは病気がなくても思うし。
自分が前向きになりたいなら、
やっぱり自分自身で変わるしかない。
>>541のを読んでいると、
前向きなことを求めているのなら
違うスレが会っているのかもしれないね。
うつに対して必要なのは、その辛さをわかってあげること。
むやみに気分を明るくしても反動がくる。
その鬱な部分の気持ちを受け止めるスレだと思うよ。

ここで「死にたい」って言うことによって気分が前向きになるなら俺はそれでいいと思う。
リアルではそう簡単に言えないしね。
なんか、俺も「つらい」とか「死にたい」とか毎日思ってるけど、
リアルでは絶対言いたくない。
リアルでそれを言っちゃったら、もう治すことを放棄してるような気がして。
「『死にたい』なんて、簡単に言ってたまるか！！ふざけんじゃねぇ！！」って自分に言い聞かせてる。

うーん、そっか。みんなの気持ちが聞けてよかったよ、ありがとう。

>>542
女嫌いのスペイン人ってのは意外だな。

うん。>>546っぽい人が多いと思うよ。
普段から周りやブログやHPに死にたいなんて書いてる人はここに来ない。
むしろ、明るくて元気で悩みなんかないでしょーって言われる人のがつらい。
死にたいよ。消えたいよ。匿名だから言えるんだよ。

>>549
匿名だろうがなんだろうが死にたいとか人に言う奴は頭おかしい。
言って何が変わるわけでもなし、他人を気分悪くさせるだけ。
そう言う精神構造が自己中。

>>550
スレタイ読め。

私は550の意見には一理あると思う…

最近何もしたくないぐらいぼーってなって
明らかにおかしいんです。
体が動かないぐらい。
鬱に入りますかね…

確かに一理あるかもしれんが、鬱でどうしようもない時に他人を気遣う余裕なんてないだろ・・・
ましてこんな顔も名前もわからない掲示板で。
見る側としてもそういう書き込みがあるのは承知してないと厳しいぞ
たとえ「書くな！」って言ったって書く人間はいるしね
>>550の気持ちもワカランでもないが、「頭おかしい」は言いすぎだと思うぞ。

>>553

憂鬱な気分が１ヶ月以上続く場合は鬱。
鬱かな〜となやんでないで、とりあえず心療内科へ行くべし。
お薬もらえるよ。

>>553
私もそう思って、精神科いって薬もらったけど、効かなくて。
なんの知識もないまま出される薬を飲んでたら、
今すごい副作用に見舞われてます。（パキシル）
簡単にやめられますよって言われたから信じてたのに。。

安易に薬を飲むのも危険なので・・（人それぞれだと思いますが）
まずは自然療法を試してみては？
私は病院にいったこと後悔してます。

http://server343.dyndns.org/utu/contents/flame_0_2.html

まだ読んでないけどこういう本とかもありますよ。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/tg/detail/-/4476032451/ref=wl_itt_dp/249-4239252-6131554?%5Fencoding=UTF8&coliid=I1DMS9JPD4C2J8&v=glance&colid=3PXUXSWJVSH9Z

鬱を患って3年になります。
先々週から何故か身体が刺されるように痛くなるんです。
今日医者に言ってそのことを話したのですが、
「そんなのはすぐ治る。皆そうやってるんだ」って・・・。
先生、俺貴方に助けを求めて言ったんだよ・・・。
現にその後の痛みに苦しんで、辛くて泣きたいなった。

甘えがあるのは自覚してます。
でも、痛みを訴えているのに何も診察せず、「治る」って・・・。
治して欲しいから足を運んだのに・・・。

そもそも、俺が鬱を患ったのは会社での陰湿ないじめとパワハラからなんです。
もう自分自身を攻め続けるのに疲れました。
未遂もしました。リスカもしました。
でも妻子のことを考えると死ぬないんです。
家のローンもあるし、団信却下されちゃったし・・・。

今週一週間、会社休んじゃった。
もう、会社首になっちゃうのかな・・・。
会社のせいで鬱になったのに・・・。
主治医のことも、なんだか信頼できなくなりました。
誰か助けてください。

苦しい、どうすればいいのだろう。
薬では直らない、かといって気の持ちようなんかでは解決されない。
今まで薬を飲むと自分の中で薬の効果がきれる瞬間が分かる、
というより薬をのむと自分の苦しみが解決されるのではなく、
苦しみが何かを忘れるほどにだめになる、
何が苦しいのか分かってるのに、それについて考えることをしなくなる。
いや分かってるのに考えられない。まだこれなら苦しみにうずもれるほうがましだった。
今薬はやめた、気のもちかたではどうしようもない。
やはり生まれ変わるしかないのかな。思いっきり頭殴られたり、感電したりして、
脳の回路を少しいじる必要がありそうだ。でも、どうしようもない。
生きること死ぬこと、時がたつこと、苦しむこと、生老病死か。だめだ。

境界性人格障害とうつ病です。ルボックスとマイスリーを精神科でもらいカウンセリングも受けています。登校拒否、出社拒否などありました。

>>557
会社によって制度がいろいろ違うかと思いますが、
休職制度が使えるのでしたら、それでお休みしてみては。

ご家族という味方がいるなんて素敵です。
医者は結構適当ですよね。。

どうかご自分を責めないでください。
どうにか痛みが柔らぎますように。

>>558
気持ちを吐き出すことで
ほんの少しでも晴れるといいのですが・・
ここには仲間がいっぱいいますから、
どんどん書き込んで、心の中に苦しみを溜めないでくださいね。

>560
ありがとうございます。
いつも壊れそうになる自分を壊れる寸前でパソコンにたどりつき、
立ち上げ、ここを開くまで格闘した後、狂気的になりながら、
どうにか文字をうったりして、気分を紛らわして、
結局はドラッグ的なことを脳内でやってるんです。
ごめんなさい、ほとんど荒らしみたいで、でも許してください。
事件沙汰になるようなことは絶対書き込みません。

>>561さん、荒らしだなんて誰も思わないよ。
辛くなったら、いつでもここに来て吐き出してください。ここにいるみんなは
仲間です。一人じゃないんだって事、忘れないで。

>>557さん、ちょっといい加減な医師ですよね。
もし、可能なら転院してみるのはどうでしょうか。
私も患者側の人間だけど、やっぱり医師と患者の信頼関係はとても大事だと思います。
ここの板でも、色々病院の情報交換しているスレもあるし。
良い医師に会えて、少しでも気持ちが楽になれれば、と私も応援します。

抑鬱的性格の人いますか？
性格が鬱なので治る訳ではなく一生薬を飲み続けなければ
なりません。
鬱病より悲惨だと思いませんか？

みなさんにお聞きしたいことがあります。問診以外で鬱か否かの診断方法ってあるんでしょうか？
血液検査とか。。
自分の鬱診断に疑問があります。
誰か教えてください。

脳内のことだから、一部を取り出して検査なんてできないしｗ
問診以外には方法がないと思います。

私も、「あー、はいはい鬱病ですね」て感じでしたが・・・

そうですよね。
家族に鬱告白したら、「悩んでる時にそういった病院に行けば、皆うつ病って言われるんだよ、血液検査とかあるなら別だけど」と言われたので、
他の検査あるのかなぁって素朴な疑問だったんです。確に２、３自分の症状伝えただけで、先生に鬱だねって言われたし、正直うつ病になってるなんて嫌なんです。なんか愚痴っぽくなっちゃった、すいません。
ありがとうございました。

半年前は死にたい思いでいっぱいでした。
テシプール飲み始めたら少し安定した気分。
子供の頃から死にたい願望がありました。
出来れば安楽死したい。
鬱ってなんだよ？薬は効くのか？
自分が馬鹿だから、それに金も無いから、
アルコールに逃げている。昨日は飲みすぎのせいか血を吐いた。
生かさず殺さずの人生はもう疲れた。
叱咤激励なんてふざけんなよ。
みんなも苦しんでいるのか？
涙が出てきたからこの辺で。

PD、不安神経、うつ・・今までいろいろなこと言われましたが、
でも結局は死に対する恐怖が一番根本なんです、
電車とか髪とか、また死を考えて、怖くなって発狂しかけて、
それが不安で、生活に支障が出て・・・そしてひきこもって、テレビ、
脳の限界が来ると、いつもここにきます。
薬はいくつか試しましたが、結局根本的解決にはいたらず、
宗教的なもの信じてみたり、読んだりしても、その恐怖から逃れられません。
恐怖が極限に達すると壊れるので壊れた自分を家族や友達には見せられません。
だからいつもできるだけ安静に過ごすことを心がけて、
家族には、ちょっと体調が悪いから、今日はお風呂入らないとか、
ご飯後回しにするとか、できるだけ心配かけないようにしてますが、
それでもやはり普通の人間とは異なることをしているので。
どうしよう、死ぬのいやだから、自殺なんてできないし、
でもこのまま生きるのなんて無理、どこに楽園があるのかな。
はあ、助けてよ、神様。お願い。怖いよ。

>>568
ここは、苦しんでる仲間がいっぱいですよ。
どんどん書き込んで吐き出して、一人で苦しまないでね。

>>569
ご家族を気遣う・・優しい方なんですね。
でも、思い切って話してみたら
肩の荷が下りるかもしれませんよ。

きっとよくなっていきますから。

>>556にも書いたけど、食べ物とかも脳に影響するそうですよ。
自分もこれから改善してこうと思ってます。

あと、これもよかったらみてください。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1136253014/l50
自分も今は外にも出れないけど・・なんとか散歩できるようになりたいな。

ため息ばかりでうまく息が吸えないよ。
やらなきゃいけないことたくさんあるのに。
パソ立ち上げる気にもなれない。カーテン開けるのもいやだし近所の声も聞きたくない

一生このままパキシル飲み続けて、何か変わるの？
自力でなんとかしなきゃ、努力しなきゃって頑張ってきたけどもうダメだよ。
なんでこんなに息苦しくなるのかな。
日曜日なんか大嫌い、苦しいよ。

怒られると言葉を失います。何かしゃべろと言われてもわからないm(__)m私の根本がもう腐ってるんですよ。でもどうしたらいいの、このまま一生この性格なら生きてる価値ないよ。

なんだ、わかってんじゃん

>>572さん、根本が腐ってるなんてことないよ。生きてる価値がない、なんてことない。
だって、あなたは、ちゃんと自分と向き合っているじゃない。
本当に腐っていたら、あなたみたく自分と向き合って悩む事もしないよ。
怒られたら、言葉を失ってしまう事、私もあるよ。何を言っていいのかわからない時も。
だから、生きてる価値がない、なんて言わないで。

鬱暦１年を迎えました。これからよくなるのか、疑問におもいます。
もう死にたい。
これまでのことなかったことにして、やりなおしたい。

>>571さん、自分で自分を追い込まないでね。
頑張り過ぎなくていいんだよ。
今日はお仕事がお休みなのかな？
好きな音楽聴いて、横になってゆっくり休もう。

人の１０倍死への恐怖を持つ私のおかしなところ。

タオルないとだめ。
お茶より水がすき。
寝るときは暗室でテレビをオフタイマー。
パソコンないと精神が崩壊。
一人じゃないと家から出られない。てか出ない。
死後のこと考えはじめると頭なぐったり、はげしく横にふったり。
さらには、じたばた走り回りたくなる。なんとかおさえてるけど。

ただの異常者だな。もうやだ。どこにも救われるところがない。
どうしよう。生きていても、死ぬのも、宗教も、だめ。やだよ。
俺を救えるのは、忙しさだけなのかもしれない。
昔忙しかったころ、死を考えることも多かったけど、
それもやってて、なんとか普通の人と同じぐらいの生活おくれてた日があった。

私が何したっていうの？
本当の私を帰して！

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

私も時々思うの。私は、鬱、パニ、人格障害、不安神経症、PTSD、とか色々。
私もそんなにたいした人間じゃないけど、なんで私なの？私よりもっともっと
ろくでもないヤツたくさんいるじゃない！！それなのに、なんで私なのよって。
そいつらは、のうのうと生きてて、訳もなく人を傷つけたりしてて、
なんで私なんだろう・・・

悟りの境地って何だろう。
あきらめなのかな。分からない。
今まで悟りに至る寸前にいけそうなときはあるけど、
脳がショートして、急に倒れて結局また元通り。
一度、誰もいないところで、誰にも見られずにその心理にいたりたい。

悲劇の主人公に酔い痴れるやつら

死んだら夢がかなうよ

まじでつらい
他人と希薄な関係にしかなれない
明らかに表面上の付き合いだけ

他人とは、みんなそうじゃないかな？
心から親身になんて、なりたくてもなれないよ。
それが普通だよ。自分を責めないで。

でも友達は飲みにいったりしてるのに
おれは一緒に飲んだこととか一度もない
今日もおれの知らない内に友達同士で飲む約束してて、飲みにいった
はぶられてる

頭痛いのん。最近ずっと…

鬱気分のときって、お菓子とか炭水化物ばっかり食べたくなる・・・
私だけですか？

>>586
そうかぁ・・
たまたま環境が悪かったんだね。あなたのせいじゃないよ。
なんかいい環境に移れるといいのにな。

>>588
薬の副作用かな？
お大事にね。

↑>>587のまちがいでした。ごめんなさい

>>588
すごく分かる〜。
甘いものがほしくてたまらなくなったりするよ。
ただ、チョコのカフェインはよくないみたいだから、気をつけようね。

UZEeeeeeeee!!!!!!!!!!!


殺りたいけど捕りたくない

死にたいけど生きたい

死にたいけど生きたい

死にたいけど生きたい
死にたいけど生きたい


我が儘な俺がキモい
消えて失くなりたいな

もう無理。生きていたくない。頭が死ぬ事以外考えさせてくれない。
誰か許して！お願い！耐えられない。明日はいらない。死にたい。死にたいよ…

だったら死ねばいいじゃん。
どうせ悲しむ人なんかいないんだから

>>593
あなたはなぜこのスレにいるの？

ただの荒らしなんだから、ほっときなよ。

鬱以外で苦しんでいるヤツかもしれんな。NGidにしてあぼーんしよう。

副作用じゃないんですよ…。俗に言う偏頭痛でしょうか…。ズキズキする…

(>_<)

死にたいなら
死んだつもりで生きればいい
死ぬ気でなにかをやってみればいい
どうせ死にたいとおもってるなら
何も考えないで
やりたいことやればいい
幸せになりたいなら
まずは笑顔を取り戻して

>>600ゲット！
頭痛い…死んじゃえよ、自分

>>576さん

>>571です。
レス下さって有難う。
あれからソラナックスとデパスとマイスリーで寝逃げしてしまいました。

明日は少しでも良い１日になるといいなあ。

>>576さん、みなさんにとっても暖かく優しい１日が来ますように…。

どんなふうに生きたらいいかわからない
涙止まらない
一生治らないんじゃないかって不安になる

>>602
必ず良くなる。

なぜ？
なぜ不安を感じるの？
あなたは優しい。

602さん
不安なんだね。
涙がとまらないんだね。
どうしてあげたらいいんだろう…

生きても決められた明日がある


同じ事の繰り返しさ


嫌んなるな(´･ω･｀)

だったら死ねばいいじゃん

(゜∀゜)
だったら死ねばいいじゃん
だったら死ねばいいじゃん
だったら死ねばいいじゃん
だったら死ねばいいじゃん

死んじゃえよ、自分(*´д`*)

今日は疲れてるはずなのに眠れない。人は知らずのうちにどうして人を傷付けてしまうんだろう。なにげない言葉が突き刺さる。私が病気なの知ってて。その人が悪いんじゃない。きっとこの理不尽な世界がそうさせているんだね。生きて行く事が辛いよ。

だったら死ねばいいじゃん

http://id27.fm-p.jp/14/namakemono77/よければいってみて。

>>603>>604>>605
ありがとう。
必ず良くなるって信じられるときと、絶望してしまうときがあるよ。
信じていきていきたいよ。苦しくても。
ありがとう。

眠っても三時間後には目が覚める

鬱で体中がだるい。何もしたくないけど寝るのすら面倒
死ねばいいのかもしれんが家族のことを思うと死ねない・・・

>>614

優しい人なんだね…。
きっといつか、幸せになれるよ。

鬱なのか怠けなのか分らないが
なんか、しんどいので今から初の病院行ってきます。
鬱だったら又ここに来ます。その時はよろしくです。

だったら死ねばいいじゃん

うつの医療ってもっとよくなんないのかなぁ。

鬱暦１０年以上です。
もはや回復の余地はないのでしょうね。
辛いです。今日も会社に何とかたどり着いたという感じです。
クビにならないようにしなくちゃ・・・。
借金が返せないから。

あー　鬱だ
絶望感

小５からうつになり、早10年が経ちました。
自殺願望が止まず、未遂は何度もあります。
病院は行ったことがありません。

だったら死ねばいいじゃん。
どうせ悲しむ人なんていないんだからさ

鬱のせいなのか、甘えのせいなのか
薬の副作用なのか、体中がだるくて動けません。
なんのために生まれてきたんだろう。。

>>623
私は薬を使ったことはないので副作用かどうかはわかりませんが
鬱と甘えは切手も切り離せない関係だと思います。
親からの愛情が不十分であったり
逆に親から幼児的要求を受けていた場合
甘えの要求を残したまま大人になってしまいます。
そして、あなたの親以外の人間に甘えの要求をしてしまいます。
それだけではなく、あなたは親の幼児的要求をかなえることによって
愛情を受け取るために努力してきたのではないでしょうか？
愛情を受けるための努力なので
あまり意欲がわかず失敗に打たれ弱くなります。
そして挫折してしまうのです。

>>623
生きてるってことだけで意味があるはずだよ
つらさを味わってる分、人にやさしくできるはず

自分を責めないで
そのうちよくなるよ　大丈夫

だったら死ねばいいじゃん。
どうせ悲しむ人なんていないんだからさ

死んだらラクだろうな。

俺は死ぬなら自分の部屋を整理してから死にたい。
でも、これはせっぱつまった状況ではない。
職場のロッカーを片付けたり、部屋掃除したり、
結局、いまだに生きている。
死んでしまえば身内がみんな掃除してくれる。
わかっているけど、
もう少し部屋掃除して、死のうかどうか考えてみる。
最近思ったけど、憎らしいヤツを殺してそのあと死んだほうがいいと思った。
そう考えるともうすこし生きてみようかと思う。

もう構わんといて欲しいな（´・ω・｀）昔の事ず---っと
しつこいなぁ…
頼むから無視してくれ…
ちょっと犯罪者の気分や‥(´-ω-`)=э

去年の暮れに4年越の欝を克服し、今年は楽しい毎日にすると希望に満ち溢れていたのに、心に物凄い無理をさせてしまったら今朝から、又、昔のような症状が…。もう二度と戻る事がないと信じていたのに欝は何度でもやってくるものなんですね。

分かる、それ。
俺もいつも堂々巡りだよ。
なんか急にくるんだよね。
順調だって思ってたら、いきなりとか、ふととか。
夏場はましだけど、俺１１月に誕生日むかえて、
その前後でちょっとずつ悪くなって、年末にどぼん。
そこから一時期回復したんですが、２月に入って再びどぼん。
抜け出せません。助けて・・

私の気持ち、誰もわかってくれない。
私が死にたいって思ってること、誰も知らない・・・

お願い。もう私を一人にして。
大事になんてしていらない。愛なんていらない。

久々に鬱になったけど、こんなに苦しいとは…。
元気のありがたさがよく分かりました。

死にたいやつって脳の異常だろ。
俺なんか必死で死ぬの怖いって発狂してんのに。
自分の命ぐらい大事にしろ。

私だけじゃなかったんですね。一度つまずくと立ち上がるまでの間が、ちょっとしんどいですね(^o^;自分だけが後戻りした不安感があったのでカキコしてよかったです。とても勉強になりました(^^)体に無理させないで下さいね☆

その異常な女と別れたくない男も異常ですよね・・・

ヤバイ。4年振りにリスカしたくてしたくてたまらない。どうしよう。薬飲んでもダメだ。せっかく辞めれたのに。怖い。助けて欲しい。

出勤時間はとっくに過ぎてる。行きたくない・・・

だったら行かなきゃいいじゃん。

３年前あのとき精神科にいかなければ。。。薬漬けにならなかったのに。
安易に精神科いっちゃだめだよ。気分の落ち込みも誰でもある一過性のものが多いし。
薬止めるのは大変だし。離脱症状で意識失った。

みなさん、恋人の存在もうざいとか思ったりする時ありますか？

しにたい

>>639
そういうわけにはいかないのですよ・・・
>>641
あたしはないな。むしろ申し訳ない気持ちのほうが強いです

恋人は捨てた。社会復帰できず、負い目ばかりが先行してやっていけない。

だったら死ねばいいじゃん。
どうせ悲しむ人なんていないんだからさ

悲しむ人はいるよ？

>640
薬づけにはならなかったよ、
半年ぐらい飲んだけど、改善されなかった。
結局飲んでても直らないし、やめたからといってひどくならなかった。
変化なし。

>645
それが怖いんじゃん、恐怖を感じずにはできないよ、だから死ぬなんて無理。

こわいんだったら生きればいいじゃん。
なのに生きるのがつらいなんて言うんだったらどうしようもない。

生きるのも死ぬのもどちらも辛いんだね。
どうしたらよいのだろうか？

いつでも死ねる準備をしておいて、とりあえず死ねるまで生きてみる。
死ねると思うと結構生きれたりする。
ただ発作的にやってしまうかもと言うのもあったりするけど・・・

みんな、お願いだから死なないで。私も、自殺未遂した事あるの。発見がもう少し遅ければ
本当に死んでいたそうです。その時は、どうして助けたの！もう少しで死ねたのに！って言って
親を泣かせたりした。でも今は、あの時必死で助けてくれた病院の人達にとても感謝しているの。
だって、命を扱う仕事をしていて、きっと助けたいのに助けられない人だってたくさんいたと思う。
その命を自分から粗末にした私は、見捨てたっていいくらい、腹立たしかったと思う。
でも、一生懸命処置をしてくれて、看護してくれて本当に申し訳なく思ったの。
今も、死にたいよって思う時ある。でも、あの時の医師や、看護師さん達を思い出したら
そんな事できないって思うの。
だから、みんな死なないで。辛かったらここに来てほしい。
悲しむ人がいる事を忘れないで。ここに来たら一人じゃない事を忘れないで。

http://www7a.biglobe.ne.jp/~garaku777/nakeru2ch/nakeru2.html
心の休息だと思います。（泣ける2チャンネルより）
自分は昨日、鬱と診断されました。
早く社会復帰したいけど、自分のペースで行こうと思います。

１年間、鬱とお友達です。
薬も飲んでいますが、効いているんだかいないんだか・・・
もう薬飲むの辞めようと思います。
最近は死ぬことばかり考えています。
親も恋人も友達もいらない。
だからもう私を一人にして欲しい。

>>653さん、私はもう８年鬱と付き合っているよ。もう、一生治らないのかな・・・とか考えてしまう。
最初は鬱だけだったのに、どんどん病名が増えていく。
>>653さんも辛いんだよね。だけど、そんな悲しい事言わないで。辛い時はここに来てほしいよ。
このレスを見てくれる事を祈ってます。

鬱病、ノイローゼ、買い物依存症。
見た目で判断できない病気ばかり患っている。
寝ている時だけ体の調子が良い。
みなさん、おやすみなさい。

ストレス、鬱病、買い物依存、出会い系依存、借金連発。
寝ているときだけ調子がよいが、睡眠剤は必須。
こんな私もメンヘラー。

初診がＨ9年だから、私も8年だな。
途中で勝手に治癒したと思い、通院をやめてしまった。

おととし、仕事のストレス・その他もろもろで再発。
今では毎日死にたくなってきています。
眠剤も効いたり効かなかったりで、そのたび落ちていく。
対人恐怖さえなくなれば少しは楽になるような気がするんだけど、
家族に迷惑ばかりかけていて、消えたいです。

配偶者（恋人）がいらっしゃる方に質問です。うつ状態の時、相手にどう接してもらいたいですか？

嫁が欝（約一年）です。
夜中一人で小さい背中を丸めて泣いているのを見ると本当にたまらなくなります。
「大丈夫、大丈夫」となだめようとしてもほとんど逆効果。
「大丈夫？本当にこの辛さわかってるの？」とか「あまり、かまってくれるな」とか。
いたわろうとすると、ものっすごい辛そうな表情をします。
それは相手に迷惑をかけたくないという気持ちが少なからずあるとは思うのですが･･･。
どう接すれば彼女の辛さが少しでも和らぐでしょうか？

昨日、書き込み、皆も辛くても頑張ってると不安も飛び元気をもらえたんですけど、さっきから様子が変で心が折れそう。眠って起きたら又、元気一杯で頑張るから、今だけ弱さを出させて下さい。

鬱野郎は呼吸してるだけで笑いもの
なんでか考えたことある？私だったら堪えられないな。

鬱な希ガス

今日、家裁いってこなあかん
何聞かれるんだか　何やるんだか　まったくわからん

いきたくねー　
で、その後のことを色々考えると更に鬱

ふざけんな。相手はお前を必死に支えてやりたいから言葉をかけてるんじゃねぇか。
大丈夫、とか言われればうるさいやらかまうなとか言って突き放して、
なにも言わなくなったらそうやって俺のこと見下してるんだろ。
みたいなこと言ってるんじゃないだろうな!?サポートする相手も辛いんだ。
今は人のこと考えてられない、自分のことで精一杯とか言うんだったらそれはただのわがままだ。
心配してくれる人がいるだけですごく幸せだろ！！！！
健康な人の勝手な言い分だからスルーしてもいい。

>>660
過呼吸の時に呼吸をしているのも嫌になった事がある。
でも、病院行ってカウンセリングと薬で症状は治まった。
何年かして今度は死ぬ事を考えるようになった。
でも本当は死にたくなかったから、また病院に行った。
今は薬を飲みながら何とか仕事もして生きてる。

笑いもの？何で笑いものなのか教えてください。

医者に行くが 調子はどうですか そうですか で終わる 毎回同じ薬もらうだけ カウンセリングとかないし これで治るのか不安

良いスレ
http://c-au.2ch.net/test/-/mental/1138249320/n

664さん自分も同じです。同じ薬で変わらずです。患者が多いから診察も速攻終了！医療費高いよ！

私は恵まれてるな・・・
３０分の診察で１０００円かからない
薬が高いけど。パキシルのみたくないよー

いいなぁ！

軽度なんです。私の症状は。
家庭の事、仕事の事、いろいろが重なって、あれ？オカシイと思ってた頃、
友人に勧められて病院行きました。
休職して3週間薬飲んで、外出や家事等の行動はしやすくなったんですが、
最近感情の起伏が激しいというか、落ちることが今まで無いぐらい多く、そして深くなってしまって。
凄まじい孤独感から旦那に依存するんですが、いざ一緒にいると息苦しく、
今度は罪悪感と劣等感でワケわからなくなってしまうんです。
皆さんは家族や恋人とどんな距離で付き合っていますか？

ＯＤして滅茶苦茶です
医者に行く理由などありません。
今合理的な考え方が出来ないのです。
前はもっとひどかった、で済ませてきたけど苦しい

はじめましてm(__)m　結婚して1年半になります
僕は小さなホテルで働いていて勤務が24時間交代なものですから1日家にいる日といない日があります、
僕の妻が鬱です 心療内科に4年ほど通っています、
妻は家事がまったくできません、24時間働いて（11時交代です）仕事の帰りにスーパーで買い物をして返ります
家に帰ったらまずキッチンに行きシンクにたまった食器を洗います・・・妻が僕のいない間に食べた食事の洗い物です
その後昼食の準備をし 妻が目覚めるのを待ってからいっしょに食事をします、昼食の片付けをしながら洗濯をし
一息入れた後洗濯物を干します（掃除は週に1〜２度洗濯物を干した後）
２時間ほど仮眠をとった後夕食の準備をし 食事の片づけが終わった後入浴をしてから翌日の妻の食事の準備をし
その後少しお酒を飲みながら（妻は飲みません）２時間ほど妻と話をしその後就寝します
翌日出勤前にその日の妻の食事の仕上げをし妻の寝顔にキスをしてから出勤します。
結婚する前から妻の病気のことは知っていて僕なりに覚悟はしていたはずなんですが認識不足だったんでしょうか？
正直疲れています、些細なことでキレルようになりました、
妻の前では大きな声や粗暴な仕草は見せまいと怒りを押さえ込んでいる自分がいます
僕は妻にどう接すればいいのでしょうか？誰にも相談できずにいます。
家事をしないこと等 結婚当初こそ叱りましたがここ１年以上咎めた事はありません
勤務中１５時と深夜の休憩の時には必ず電話を入れ必ず最後に『ゆっくりネ　愛しているよ』と言ってから電話を切ります
職場でお客様や上司に神経を使い家庭で妻に気を使い『限界』とはこそまだ思っていませんがキツイです
どなたかよきアドバイスがあれば宜しくお願いいます、妻には聞けません！鬱の方からの意見もあればありがたいです
今勤務中で職場のパソから書き込んでいます 深夜の休憩のときにまた着ます、

ＰＳ　木に障る方がいらしたらダメ亭主の愚痴と聞き流してください m(__)m

>>671
離婚してもしょうがないと思う。
奥さんにはご実家があるんでしょ？ご実家があるうちに離婚した方が・・・・
離婚したくないなら
どちらかのご両親と同居して、家事はおかあさんにやってもらうとかしないと。
子どももいるのならその世話も一緒にやってもらえるし。
あとは、家事代行サービスを使うという手もあるし。

＞認識不足だったんでしょうか？
さぁ？どういう認識だったのか知らないし。
奥さんだってどこまでできる、どこまでできないとか
そういう話し合いも全然しなかったってこと？
同棲も必要かもしれないね。一緒に旅行行ったりとかで気づかなかったの？

>>658さんへ
私も鬱持ちでしばしば涙が止まらなくなり、自殺願望自己嫌悪→徐々に体が動かなくなり、一切反応を示せなくなります。
658さんの彼女さんとは症状が違うとは思いますが…こんな時は、ただ近くにいてくれてるだけで私はいいんです。避けられると死にたくなります。
会話は出来ないから話しかけないでほしいです。何かしてほしいと言う要求に応えれれば応えてあげてください。
鬱の時は自分が大嫌いになってます。自虐的になります。でも｢それでもいいんだよ｣と受け入れてあげてほしいですね。
…お役に立てれば嬉しいです

>>658さん、私は鬱、彼は健常者です。
私も激鬱になる時があります。私は・・・なんですが、あまり言葉はかけてほしくないです。
喋るのも、億劫になってしまうんです。そういう時は今は一人にしておいて、と
言うようにしています。
奥様が泣いていたら、まず何も言わずに抱きしめてあげて、嫌だと言うのなら
一人にしておいた方がいいのか、聞いてみるのはどうでしょうか。
わがままだとは思いますが・・・　その時、その時でどうしてほしいのか変わってくるんです。
なので、奥様が割りと安定している時に、少し対応のしかたについて、話し合われてみてはどうでしょうか。
少しでも参考になれば・・・と思います。

>>672　レスありがとうございます
離婚は考えていません、妻の実家（借家）には母親が一人で暮らしています、
妻は幼いころ虐待を受けていたらしく 今でも母親のことを避けています
僕は施設の出身ですので実家と呼べるものがありません、
妻は見知らぬ人と接するのに恐怖を感じるらしく地下鉄にさえ乗ることができません
症状のひどい時には心療内科にさせ行けず そのときは僕が代理でお薬だけもらいに行っています
『認識不足〜』と言うのは僕が妻の症状を甘く見ていたように思われるからです
籍を入れる前に４ヶ月ほど同棲をしていました、
そのころは妻も家事をしてくれていたのですが妻はかなりの無理をしていたようです
話し合いで家事全般を僕がすることになったのですが僕は鬱病にそれほど詳しくなく
すぐに良くなるものとばかり思っていました　そういった意味での認識不足です。
仕事と家事の両立は 確かにキツイです、でもそれは僕としてはクリアできるものだと考えています
今僕が一番キツイのは妻に対してどう接して良いか分からなくなってきていると言う事です
妻は家にずっといることがつらいと言います、僕がいない２４時間が寂しくて耐えられないといいます
でも一人で外出することができません、
友人に酷い事を言われるのではと（過去そのような事があったようです）友人に会うことも避けるようになっています
『気晴らしにアルバイトをしても良い？』と言うので僕は良くなってきたのかな？と嬉しくて頼まれた求人誌を走って買いに行きました
面接のアポを取り履歴書を書いてもいざその日になると必ず体調を崩します
『おまえ一人ぐらい俺が何とかするから安心しろ』と言っても仕事も家事もしていないということに負い目を感じているようです
妻本人が一番ジレンマを感じていると理解はしているつもりですがまだよく消化できていないのも事実です
励ますのはよくないと聞きます、外出を勧めるのもよくないと聞きます
『家事とかできないのはおまえが悪いんじゃない、鬱と言う病気のせいなんだから気にするな、足の悪い人が走れないのと一緒だyo』
と言っても『私病気じゃない！変じゃない！』と言い返してきます、

とにかくすべてにおいて、悲観的になる、涙が止まらない。
もうこの仕事も限界かなぁ〜消えてしまいたい、居なくなってほしい自分
仕事出来ないし、とろいし最悪。

>>658
>>671

何も言わず、だまってギュッと抱きしめてあげるだけでいいんだよ。

>>675さん、奥様は寝たきりなんでしょうか？　もし、起きている事ができるようなら、
何か趣味を作ってみるのはどうでしょうか？というのも、私も以前、担当の医師に
趣味を持ちなさい、としきりに言われていたので。私は興味のあったネイルを本格的に
始めようと、思い切ってスクールに通いましたが、外出できないのであれば
家の中でできる様な、例えばビーズ作りだったり、ジグソーパズルだったり。
両方とも私も実際やりましたが、結構夢中になって時間が経つのも忘れてしまうし
何より、自分の作ったものが手元に残るのがいいかと・・・
パズルなら飾れるし、ビーズなら、アクセサリーや、ストラップ、飾りなど色々種類もあるし。
女性は割りと楽しめるんではないでしょうか。気も紛れるし、どうでしょうか？

>>677に同意。
あと、散歩に一緒に行くのは？散歩はいいと聞くよ。
どうも話きくと欝というより、虐待されたかなんかが原因のPTSDって感じがする。
そっち方面の心のケアの方が優先かも。

奥さん外に出て働こうという意欲があるくらいなんだから
家でできることをまずやらせてみたら？家事とか一緒にやるのでもいいし。
家事できないうちは外でも働けないと思うよ。

>>666さん、医療法は使っていますか？　私も何年も知らずに高い医療費を払っていましたが
今は、医療費はかかっていません。今は３２条というものもあるので、利用してみてはどうでしょうか。
４月からは、自立支援法というのに変わるそうです。私は、病院の人に３月中に
書類を市役所に提出してね、と言われました。
病院の方に聞いてみてはどうですか？

>>677 >>678 >>679
皆さんアドバイスありがとうございます m(__)m
外に出る趣味は当面難しいと思います、実は妻は歌うことが大好きでして元気な頃ボーカルスクールに通っていたそうです
でも昨年のことなんですが・・・自分からもう一度ボーカルスクールに行きたいと言い出したので
ある楽器メーカーのボーカルスクールに入校しました、最初の２〜３回は順調に通っていたのですが
雨だから・・・寒いから・・・と行かなくなりついには退高してしまいました
自宅でできる趣味・・・良さそうですね、なにか見つけます、家事も料理とか一緒に作るように誘ってみます
僕に出来ることならどんなことでもしたいと思っています、
仕事の都合で深夜までパソの前から離れますのでレスが遅くなるとは思いますが
どんなご意見も五里霧中の僕にとってはありがたく感じられます、どんな反論でも真摯にお受けさせて頂きたいと思っております
他の方でご意見等御座いましたらよろしくお願いいたします m(__)m
クレクレで申し訳ありません m(__)m

あっ　遅くなりましたが僕たちにはまだ子供がいません（僕が作るのをためらっています）
それとボーカルスクールは僕の休みにシフトを合わせてもらって僕が送り迎えをしていました、

>>682さん、参考になって良かったです（＾▽＾）何か趣味が見つかるといいですね。
私の（また、私の話ですみません）元彼の意見なんですが、当時同棲していて
私の病気が発症してかなり負担をかけてしまっていて、>682さんの話をして、当時の自分と
同じ立場として何かいい意見がないか聞いてみたんですが、やっぱり何でもやってあげて
しまうのは良くないと思う、と言っていました。鬱側の私の気持ちとしては
強制されている、と感じるととても抵抗感があるので、さり気なく、少しづつ家事も
一緒にできる様になれれば・・・と思います。　奥様は歌が好きという事なので
お休みの日にカラオケボックスとか、気分転換になるかもしれないですね。
外に出るのは抵抗があると思いますが、カラオケボックスなら、あまり他人に会う事もないし、
少しでも、外に出れるといいですね。いっぺんに、たくさん言うと混乱してしまうと思うので
まずは、家でできる趣味を一緒に見つけて、少し身体が動くようになったら一緒に家事をして
それにも慣れてきたらカラオケに、とかゆっくり奥様のペースを見てあげてください。

病院から貰ったクスリ飲んでも寝れない・・・
ますます不安になる。
このままどうなるんだろう。なにも悪い事してないと思うけど
罰でも与えられてるのか？ホント苦しいです。

今仕事していないです。鬱で仕事辞めてしまいました。みなさんは、どのようにして鬱を
克服して仕事に復帰していますか。私は、どうしても鬱で他人がきになり仕事に
気持ちはつきたいんですけど、つけません。やめてしまうと何ヶ月も鬱に見舞われて
克服するのに半年ないし1年かかります。だべていけなくなってもダメなんです。
数週間ないし数ヶ月で復帰できる方法はないのでしょうか。

>>685さん、私も鬱で仕事をして、引きこもって、の繰り返しです。
でも、焦れば焦るほど空回りしてしまって・・・
今はゆっくり休む時なんだって言い聞かせています。
>>685さんも、今はきちんとカウンセリングを受けてゆっくり休む時なんだと思います。
こんな、返事しかできなくてごめんなさい・・

658です。
673さん、674さん、677さんレスありがとう。

参考になりました。
基本的に私の我を通すのではなく、相手の想いを通すように心がけます。
「無視して、話したくない」と言っても、どこかに自分を受け止めてくれる人間がいるということを少しでも感じてもらえるようになれたらいいなと思います。
おっしゃるとおり、だきしめてあげて落ち着いてくれるのが一番いいと思うんですけどね。
自己嫌悪にはいったら嫁の性格上なかなか難しいです。
今度、素の時の彼女に対策方法を聞いてみます。多分その直後に欝に切り替わるとは思いますけど、お互いのためですからいたし方ありませんね。
貴重なアドバイスありがとうございました。

>>687さん、少しでも参考になって良かったです。
私の意見はだいぶ、というか思い切り鬱側のわがままな意見でしたが・・・
早く奥様が元気になれるよう願っています。
>>687さんは、とても素敵なだんな様なんですね。
困ったときはいつでもここに来てください。

>>681
ご自身が壊れないようにしてクレ。食器洗濯機を買ってみてはどうかな…

奥さん、時々バイトにチャレンジしてるってことはお金が欲しいんだと思う。
何の引け目もなく、自分で使えるお金がさ。
もし長期バイトの面接に行こうとしてダメなのなら、棚卸とかの単純作業1日バイトから始めてみたらどうかと思うんだけど…

>>689さん、奥様はまだ外には出られないみたいだから、じゃあさ、例えばだけど
今は、家事もできないって書いてあったし、少しづつ家事ができる様になったら
お小遣いとかは？今日は洗濯できたんだ、頑張ったんだね！！って意味で、
頑張ったんだからお小遣いだよ、みたいな。お金が露骨なら、さり気なく何か
ほしいもの（あまり高くない物）買ってくるとか。
・・・微妙か・・・

いま鬱のやつに「明日会社来なかったら、シバきに家に行く」って電話したら、テンパって「ァウァウ」言ってんの(^0^)/
これだから追い込みは止められない(^0^)/

>>691 = 660　くだらない事を書き込んでいないで
>>663 の質問に答えてください

>>691
殺す

皆さん本当にありがとう御座います m(__)m
妻には一人だけ心を許せる友人がいます、一人では外出できないのですが　僕かその子と一緒なら外出することができます
もともと社交的な性格だったらしく（知り合った頃はラウンジで働いていました）
たまに（月２位）その子と外で会っています、
今 家計は僕が管理していて妻には月３万円のお小遣いをわたしています、
『無くなってきたな』と思ったときにはその都度１万円くらいわたしているので５万円くらいになるかな？
>>690さんの仰るとおり気兼ねなく自由になるお金がほしいみたいです（水商売の頃の金銭感覚？）

ここに書き込みをしていて気づいたことなんですが・・・僕は皆さんに相談と言う形をとることで
『僕はこんなに頑張っています』と自己主張していたように思えます・・・皆さんとのやり取りで自己のバランスを保っていたのかも？
それに気づいて少し自己嫌悪を感じています、
妻もそのことに無意識に気づいていて僕に全てを委ねるのを躊躇っているんでは？
『妻に対する前に自己を見つめなおさなきゃ』って思いました、本当にありがとう御座いました、
これで僕はオチますが 近く良い意味での近況報告ができればと思います、
>>687さんのように素直な気持ちで妻に接することができたら素敵ですね、
長文本当にすいません、ありがとう御座いました m(__)m

>>691
見ているんだったら何とか言ってみたら

＞これだから追い込みは止められない(^0^)/

これってどういう意味だよ
病気で弱っている人に対してこんなことしていて楽しいか？
お前「弱虫で」いじめられてたんだろ！？だからその腹いせか？
お前みたいな奴がここに来る理由はそういうことだろ
二度と来るなカス！

>>691
たとえばさ、鬱じゃなくて風邪とかで何日か休んでる人にも言ったりするの？
勝手な想像で申し訳ないけど、相手が鬱だから言うんだよね。
それって身体の病気に理解があるけど心の病気に理解がないってことでしょ。
これだけ心の病の認知が進んでる中で、あなたって未だに地球がお盆型だと思ってる
大昔の人みたいだね。

>>691はスルー！
己自身に自信を持てないコンプレックスの塊が自分より弱者を自己の中に作り出すことによって自身の均衡を保とうとしているだけの事！
弱い犬ほど良く吼えるって言うでしょ、犬は吼える事にとってストレスから回避しているわけネ、
でも本当に強い者と相対したとき尻尾を股の間に丸め込んで悲鳴を上げる・・・
弱い者イジメするやつは自分が弱者である事を己で証明しているようなもの、
自分が苛められるかもしれないと言う恐怖に絶えられないから他をイジメて強者を装いその恐怖から逃げ出しているだけの卑怯者！

>>691見たいなやつは統計的に肉体的コンプレックス、特に生殖器にコンプレックスを持つものが多く精神的に成熟されていない者が多い
性犯罪だけには走らないでね、おまえにはまったく同情しないが被害者が不憫でならないからyo

こんにちは。うつが治りかけのおれがきましたよ。

いい感じに酔ってるのでここらでみんなの疑問にお答えしましょう。

（ケース１）
「先生。もう何年もうつで一生治らないんじゃないかと思うんですけど・・・」
「うつは必ず治ります」
（解説）
先生が「うつは必ず治る」というのは特に根拠があって言ってるわけじゃなくて
うつは脳に損傷があるわけじゃないので、治らないことはないですよ。って言ってるんです。

（ケース2）
うつを治すにはがんばっててはいけません。むしろのんきにリラックスしましょう。
心の底からのんきにリラックスするには悩み事があってはいけません。
カウンセリングを受けましょう。
Qなんでカウンセリングを受けなければならないの？あんなの効果ないよっ！
そんなことはありません。「平気でうそをつく人」という本の最初のケースを読んでください。
人は自分の認めたくないことや都合の悪いことを意識の底へ押しやろうとする習性があります。
自分の過去や現在の問題の本質をカウンセラーに優しく指摘してもらいながら
本当の自分の気持ちに正直になりましょう。（１年から２年かかります）
これが認知療法ってやつです。カウンセラーはとげとげしくなくやさしく受け止めてくれる人がいいです。
相性のいい人にめぐり合うまで病院を転々としましょう。

鬱だろうが風邪だろうが、大人として一人前の仕事が出来なきゃ周りから馬鹿にされるのは当たり前だろ。
所詮、弱者の言い訳でしかない。
そんなことぐらい小学生でも分かるぞ
薬で頭イカレチャッタのかなー（*'。'*）
これだから苛立つんだよなー。
明日もシバきあげるの楽しみ(^0^)/

691=701ダヨー(^0^)/
反論あったらお早めに。
お仲間がシバきあげられるのは時間の問題だからさ(゜Д゜ )

心の中に恐怖の記憶、さみしい記憶、どうしても解決できない問題がなくなったら
ゆったりした落ち着いた気持ちになるはずです。それがカウンセリングの効果です。
カウンセリングのポイントは「同情・受容・共感」です。

ケース３
「中学生の時、私はすごいいじめにあってました。」
ここでカウンセラーが大粒の涙を流して
「それはそれは気の毒に・・・」なんて言ってくれたとしましょう。
どうですか？ずっと心の傷だったことでどうしようもなかった過去のことでも
心が癒されませんか？
これがカウンセリングの醍醐味です。

>>701
来るなと言っても来るんだったら
>>663 の質問に答えろよ

ものすごい過去のつらい出来事でもある程度親しい人に
「それはすごくつらかったでしょう」なんて泣かれてしまったら
こっちは心が温かくなって「泣いてくれてありがとう」という気持ちになります。

このカウンセリングの「同情・受容・共感」はすごーく大事なので
よくよくカウンセラーは相性のいい人を選びましょう。

それでカウンセリングが終了したころには
肩の力が程よく抜けた精神状態になっているでしょう。
落ち着いててリラックスできててそうでもなくうつでもないプラスマイナスゼロの状態です。

これでうつの原因は消えました。

今度はうつの症状を治しましょう。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

>>703
"気の毒に"？？･･･きもちわる〜っ･･
･･ワケわかんないヒトに言われたくないナ・・
カウンセリングって行きたくないね･･･

>>701
都合が悪くなると逃げるのですねｗ
早く答えてくれませんか？

症状はクスリで治します。

原因がなくなった今度はクスリもよく効いてくれることでしょう。
私はパキシルを飲みました。

ゆっくり休養をとりましょう。長く苦しんだ人は２年、早くうつに気づいた人で半年くらいで
よくなってくると思います。

以上がうつの治し方でしたがいかがでしたか？

ポイントはカウンセリングの時の自分の姿勢です。背筋をのばしてってことではないですよ。
自分の心の中をゆっくり時間をかけて見渡して赤ちゃんのころの記憶から今現在の自分までの
負の記憶を探します。「あの時つらかった。こわかった。」なぜ？どうして？当たり前じゃんで済まさずに
どうして今まで心の中に残ってるほど恐怖心を持っているのかを事細かに分析します。
自分の触れられたくない部分をカウンセラーにさらけ出してしかも根掘り葉掘り聞き出されて
その上、自分の弱い部分をこれでもかってくらいカウンセラーに話します。
それで最後に「気の毒に・・・」とか「同情します・・・」とか「そんなのは普通ですよ。気になさらなくてもいいですよ」とか
言ってもらって終わりです。
どれだけしつこく自分の心を見直せるかがポイントです。カウンセラーはホントにいい人にめぐり合ってください。

じゃあ、みなさん、がんばって治してくださいね。自分の弱い心、醜い心に正直になってくださいね。認める、受け入れるってことですよ。
じゃあね。

>>701　
の卑怯者、答えられないならもう二度と出てくるなよ

>>701
＞＞薬で頭イカレチャッタのかなー（*'。'*）
＞＞これだから苛立つんだよなー。
＞＞明日もシバきあげるの楽しみ(^0^)/

そんなに楽しいなら、直接会ってみようよ？
東京だけど、あなたは何処に住んでるの？
土曜日の夜遅く（仕事終わってから）なら六本木で会いましょう

>>701 大人云々言う前に人として 人間として一人前になってくださいyo
あなたの言う 大人として一人前の仕事って何ですか？
元ボクサーのモハメッドアリは病のため全身が麻痺し手足は震え涎すらこぼしています
誰が彼を馬鹿にしています？
それどころかその業績をたたえオリンピックの最終聖火ランナーとして抜擢されました
覚束ない足取りと震える手で聖火をともす彼の姿に全米 全世界のスポーツマンやスポーツを愛する人々が感動と勇気を覚えたはずです
病に倒れリングに上がるどころかグラブをつけることさえできない元ボクサーが世界のスポーツマンの象徴としてスポットを浴びたのですyo

>>710
まともに相手しない方がいいよ
>>701　←こいつは↓のスレのハンドルで常駐してるよ

句読点で判別できるよ
生活保護受給者ぶるつりの豪華な生活☆11
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news2/1140356768/


このスレにもいるなｗ
メンヘルで生活保護22
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1140616434/


スレを見ると分かるけど、オカマで自作自演が得意で
自分より弱いと思うものを集中攻撃

しかも自分に都合が悪くなると、すぐ逃げる卑怯者なんだｗｗ
>>697が書いたまんまの人物像　鋭すぎる！！
一度訪問を・・

ID:daQxFkDg　まるで>>697そのものの人物像だなｗ

☆己自身に自信を持てないコンプレックスの塊
まさしくだなｗｗｗオカマかゲイか知らんがｗ

あちこちのスレに出没してみなに迷惑を掛けるなよｗ

スイマセン間違えました。。。スイマセンですm( __ __ )m

ID:taO4PUfDです。
訂正でカキナオシφ( ゜゜)ノ　゜ ポイを


☆己自身に自信を持てないコンプレックスの塊
まさしくだなｗｗｗオカマかゲイか知らんがｗ

あちこちのスレに出没してみなに迷惑を掛けるなよｗ
ID:taO4PUf　ID:taO4PUf　ID:taO4PUfよ

さすが鬱だぉ。粘着ってこういうこと言うのか…(・∀・)

さらにモハメドアリと鬱を一緒の次元に置いてるよぉ…(`･ω･´)論理の飛躍もホドガアルょぉ

そんなこと考える時間があったら仕事すればいいのにって思うだぉ…。

現実の世界から逃げて、他責にしてばかりだぉ。

ごく一般的の社会人は、風邪ひいてばっかりで休んでいたら、自己管理ができないやつと思われてもしかたないだぉ……

アクビが出るけど寝たくない

死にたい、消えたいと思う
どこかへ行きたいと思うが　いく場所が思いつかない

病名は知らないけど
これは甘え。。。？？

薬で記憶が混乱する事がしばしば。1500円の本は今何処へ！
あの大好きな思い出の詰まった像は何処へ。

風邪はウィルスによって引き起こされる、ウィルスは形があり質量がある
よって様ような手法を用いてその侵入を防げば風邪を予防する事ができる
またその治療法もある程度確立されており容易に治療する事ができる
よって自己管理を追求される事もある（インフルエンザとかは違う）鬱は自己管理云々でどうにかなるものじゃないんだよ
固定観念にとらわれ誤った自己の正当性に固執する人に対して風邪を引き合いに出したのがちとまずかったかな？
アルツハイマーと鬱を病気と言うカテゴリーで例えただけだyo　ちゃんと読んでね
もひとつ言うと私は仕事をしてるyo　鬱で仕事をしている人はたくさんいる
健康なのにニートなあなたにいわれる筋合いはないと思うが・・・
確かに病気である以上社会的な弱者かもしれない、しかし人生の敗者であり社会的落伍者であるあなたには言われたくないyoニート君

人生に疲れた．自分が何をすればいいかわからない。生きるってなんですか？

生きるのに意味なんてないから考えるだけ無駄 他のこと考えた方がためになる

理屈っぽい私がいてはスレが荒れるね・・・汚して申し訳ない(-_-;)

そんなことないよ
自分の個性は大切だと思う（；；`）

>>713-715
情報ありがとうございました。
ネットの中でいきがっているだけの奴なんですね・・・
>>691　の話を本気にしてしまったんですけど
これも嘘なんですね、仕事もしていないようだし・・・

>>721
いいえ、荒れているのは私がバカの嘘に釣られていたからだと思います。

結局、私の質問はスルーされているしｗ
こいつのことよ〜く覚えておきます

ウツなんてほっとけばその内なおるんじゃね？
治そうとするから治らないとおもうＺＥ
怪我したとき、自分で治すわけにいかないだろ？
自然に治っていくもんだからＮＡ
傷口さわればカノウするだけだ。それは心とて同じだと思わないか？

薬とかカウンセリングとかデイケアとか
可能性は未知数ですよー

鬱は心と病気というより、心が無くなった！って感じ

仕事してる人は良いだぉ

ほかの板をみたら、平気で休んでる人ばっかりだから、苦言を提したんだぉ

　いきなりだけどメンヘルの人達って学校の成績とかどう？自分は悪い方
なんだけど。
　自分も、鬱と対人恐怖症持ちなんだけど、目の前で起こっていることを脳で
処理し切れてない感じで、だから疲れるのかなぁと自己分析してる。
皆さんはどうなのかなと思いまして・・。
　メンヘルで学校には行かないけど、勉強とか、パズルとか"考える"ことが得意
な人っているのかな？

ID:taO4PUfD
かわいそうな人だね

>727
発狂、狂気的な日々を送ってますが、
成績はましなほうでした。これで心が健康であれば、
私はそういう意味では将来輝いていたのかもしれません。
でも、このおかげで、今じゃひきこもるのが仕事、
家で狂気を抑えては、怖い怖いと頭のなかで発狂し、本当につらいです、
しっかりと治療して、私みたいにならないように気をつけてください。

毎日、決められた薬飲んでいますが、一生、このままな気がして、不安です。

>730
薬のんでる間は症状でないの？
後、うっかり薬を飲むのを忘れたときって、
その後どう？

>>727
学年で五番以内には入ってた。
完璧主義で、わからないところがあると気持ち悪くてわかるまでやった。
そして第一志望の某大学に合格。
その後メンヘル悪化して今は無職。
勉強は、自分の能力に合ったやりかたでしようね！

全然仕事出来なくなっちゃった。
人生先見えない。仕事しなくて生きていけるならいいけど
働くのがいや
死にたい。

>>728
本当に「ある意味」かわいそうな奴ですよね。
仕事仕事って、バカの一つ覚えの様に・・・自分が仕事したくてもできないからって
ネットの中だけで自分よりも弱っている人を探し出して・・・
それすらも見つからないと、今度は妄想の世界で人間を作り出して書き込み・・・

鬱ってその時々で症状が変わるし、人によっても違うと思うから
仕事ができない時は休むしかない！

良くなったり、また悪くなったり・・・疲れるけど、一生そのままって事はないと思います。
焦らずに、出来る事からでいいんじゃないでしょうか？
私が一番酷かった時は「とりあえず今日も生きていられた」で、やってきましたから・・・

>>733
ごめんなさい・・・なかなか休めない仕事もありますよね・・・
生きるための仕事・・・生きているのも辛くなるのに・・・
「休むしかない！」なんて書いてごめんなさい。

>>730
薬が効かないとさらに不安がつのって鬱が悪化するよね。
いつももうどうしようもないと感じる。

スポーツがいいと聞いて、思い切って水泳をしてるが、プールをただ往復すだけで
泳ぎながら考え事して、余計に悪化した。なんとかして今の状態から脱却したいが
全てが悪い方向へ向かう。そろそろ限界かな？疲れ果ててしまった。

薬飲んでも全然よくならない
効かないってことはただのなんちゃってなんだろうか
甘えてばかりの自分うざい、やる気出せよ馬鹿

…ﾁﾗ裏ｽﾏｿ

病院行って2週間分の薬貰いました。（パキシル、ロラメット）
けど「次は〜日に来て下さい」って言われませんでした。
これで終わりって事でしょうか？薬切れたら来て下さいってことなのでしょうか。
初めてなのでよく分からんです。

>>737
私も医師から運動しろと言われてますが、運動すらできず鬱が悪化しています。
運動しても悪化するなら一時やめてみてはいかがでしょうか。
>>738
私も同じ気分です。もっと自分を駄目な奴だと責めちゃってもっと鬱になっちゃう。

薬はちゃんと飲んだほうがいいよ。
うちの母親は調子良いからって勝手に薬減らしたら悪化したよ。
瞬きもせずに、じっと宙を見つめてる親を見るのはツライよorz
みんなも良くなるように頑張ってくれ！

>>734
＞「とりあえず今日も生きていられた」

それは辛かったでしょう。寝たきり状態だったのですか？
私も今非常に辛い状態でどうしようもありません。
本当に良くなってよかったですね。
私には良くなるなんて見当もつきません。絶望感に覆われてしまって…

＞瞬きもせずに、じっと宙を見つめてる

最悪の激鬱の状態の時だったんですか？

>>743
先週の土曜日はそんな感じでした。
会話はするけど、それ以外の時は身動きもせずに…。
ちょっと前までは元気だったのにな〜。

>>739
パキシルを処方されたのなら、薬がなくなる頃には来て下さいという事だと思いますよ。
効いているのかどうか分かるのはその頃ですから！

>>742
寝たきりというわけではありませんでした。
ただ眠っていないと、自殺しそうで怖かったですね・・・
首吊りをする場所なども決めてしまっていたので・・・

何かのきっかけで、ちょっと良くなる時ってあると思うんです。
その時は「無理をせずに」何か簡単な事でもやってみると自信が出てきたりしました。
私もまだ通院して薬も服用していますが、最悪の状態からは脱出できたと思います。
それでも、日によっては不安定になったりもしていますが・・・

いつも病院の予約を無視してしまう
というか予約してると次の予約日のことだけを考えて
毎日過ごしてしまうからそれが苦痛だ
病院に電話して新たに予約するのが一苦労、はぁ

>>729
勉強する脳と、心の脳は別物のようですね。
　>>732
　勉強好きな人でもヒキになるのかあ。
自分の中では　成績優秀→やる気がある。自分に自信ができる。→人付き合いも上手。→メンヘルとは無縁。
　と考えてたけど、そうでもないみたいですね。

　

　

生活がかかってるから仕事だけはなんとかやれているけど
仕事のない土・日はぐったり疲れて午後過ぎないとふとんから
出られません。やっと起きあがってもボーッとしてます。
これもウツだと疑ったほうがいいでしょうか？

http://009.gamushara.net/smile/data/suikaonna.jpg

http://kokoronomado.zero-city.com/index.html

ここのうつ病サイトは自殺者を引き止めるをコンセプトにしてるんだけど
昨日、チャット部屋で管理人を筆頭に１０人近くの人達が一人の鬱病者を集中攻撃して
いじめてました！
以前にもここのサイトは自殺者を出してます。

カウンセラーの資格もないのに鬱病者に偉そうにアドバイスする管理人にも
腹が立つ！

管理人を鬱病にさせろ↑

もち

シラねぇよそんなこと

いつまでも自立出来ないアマちゃん、はよ死ね！お前の親が産まなきゃ良かったと嘆いてるぞ！

ふははははははは。職が無いのだ。
市場にあふれた新卒者のために面接すら受けられぬ。
はははははははは

ﾎﾝﾄに欝なのかと思い、勝手に断薬したら
ひどい目に遭った。
断薬二日目くらいに車運転中にパニック発作が。。。
脈は早くなるし、運転しながらｵｲｵｲ泣いてしまった。
自分でもびっくりした。
家になんとか帰った物の、気分悪くなり、ソファに突っ伏してｷﾞｬｱｷﾞｬｱ泣く始末。
やはり自分は欝で、薬が効いていたんだと
思い知らされた。

鬱でひどいときは幻覚みるから脳波はかったら異常が前頭右脳にでました。
これってどーなんだろ・・・

本日も早朝覚醒。4時に起きました。毎日3時間位しか寝られないし。今日は親と病院に呼ばれてます。パニック、躁欝もう最悪。リスカの衝動にもかられるし。楽になりたい。

755みたいな奴は典型的な駄目人間だな。息くせーから話すなよ！ＯＤみたいなパフォーマンスじゃなく飛び降りろ。生保とか詐欺って生きてんじゃねーよ馬鹿！

駄目人間駄目人間駄目人間駄目人間駄目人間駄目人間駄目人間駄目人間　

　 ε　⌒ﾍ⌒ヽﾌ
　（ 　　( 　・ω・）　＜お前たちはブタ以下だブ〜
　　しー し─Ｊ

抑うつで苦しかったけど、う〜ん頑張ってみたよ、やれるだけ頑張ってみたよ。
でも、失恋がきっかけでね、頑張れなくなったんだ。きっかけにすぎなかったのだけど

苦しいよ

誰かいますか？

>>760
本当にダメな人間は自分の事ダメ人間だとは思わないよ

>765
そうかなぁ。私は自業自得のダメ人間なんだけど。

もうやだ
会社つぶれろ
俺死ね

がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！
がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！
がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！
がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！
がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！
がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！
がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！
がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！
がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！
がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！

つうか鬱のアホ共に頑張れは禁句だろ？プレッシャーでますます駄目人間になっちゃうんだぜ(笑)加納様　

鬱だけど家族には気を使われるのが
いやだから普通に接してるよ
けどバレテルみたい

　　 　 　 ＿＿＿_　　　「パパが欝で無職の男となんか付き合うなって言うの
　　　　 　 ／´　　　　　 ｀ヽ_　　　　　　　　　　　新しい彼女みつけてがんばってね」
　　　 　 /　　　　　　　　　　 ｀ヽ
　　　　/　　　　　　　 ／）ノ） ノ
　　　　|　　　　　　_／／/⌒ |　　　　　　　　　　　　 ,　───　､
　　　　ヽ　　　　 //　　 |　（| |　　　　　　 　 　 　 ／＿＿＿＿__　ヽ��
　　 ／⌒　　　 /l_ｊ　　 （_,ー Ｌ　　　　　　　　　　 |/⌒ヽ ⌒ヽヽ| 　 ヽ
　∠　　　ﾉ へ/　ヽ　　　　 __ /　　　　 　 　 　 　 |　　（|）　　|─|　　 !
　　ー　´ﾉ─/　　 |　　　 /　　　　　　　　　　 　 ./`ーﾍ　ー ′　⌒V
　　 　 / ￣ ｌ　　　ｌ ー─ '　　　　　　　　　　　　⊂､_＿_／⌒ヽ　 ._ﾉ
　　　/　　　 ヽﾍノヽ　　　　　/ )／)　　　　　　　　＼＼＿＿ ノ ／
　 　 l　　　　　　　　＼＿＿/　　 二)　　　　　　　　　`───<
　 　 |　　　　　 ＼　　　　　|　　　 −'　　　　　　　　　/|/＼／　ヽ

http://kokoronomado.zero-city.com/index.html

俺のサイト晒されたみたいだな
俺は鬱病を克服した男だ。
色々相談に乗ってやるぞ！ｗ
げらげらｗ

今日も朝一番に顔色悪い鬱野郎に暴言吐いてやったヽ(`Д´)ﾉ!!
「ｺﾞﾙｧ!!なにﾁﾝﾀﾗ書類書いてんだぉー(゜Д゜ )!!薬飲み過ぎで脳みそ溶けてんｼﾞｬﾈｰｶ(#ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!」

そしたら、こんな顔(´д｀)して、逃げてやんのヽ(´▽`)ノヽ(ﾟ∀ﾟ)ノ

ID:6x/JNLhF
可哀想な人だ。

ほんとに鬱な奴を叩くのはおもしろいな(ﾟ∀ﾟ)
このスレ住人みーんな死ねばいいのにヽ(･д･)/

ahahanoha-----------------!

ID:TeR0fofXも
可哀想な人だ。

７７８・・おしい

730です。薬は切らさないようにしてます。調子が良い日でも、つねに持ってないと不安です・・

薬飲んでる人は、何を処方してもらってますか？？

　　　　　　　　　　　 _.. 　-　― -　､_
　　　　　　　 　 ,　'´　　　　　 † 　　　ヽ、
　　　　　　　　〈　　　　　　　　　　　　 _　)
　　　　 　 　 /´＼　　 _,.　- ― -　､.〃/
　 　 　 　 , '/ `ｰ-’‐'´ 　 　 　 　 　 ｀ ' ､
　　　　　/ ,'　-‐ // ,.' , ｉ , ｌ }　! `, ヽ ヽ　＼
　 　 　 ｛ｿ{. ﾆ二|,' / / _! Ll⊥ｌ|　.Ll_!　}　、.ヽ
　　　　 {ソl ﾆ二.!!ｲ /´/|ﾉ_l_,|.ﾉレ'ﾚ_l｀ﾉ|! | .l　}
　 　 　 ﾊｿt.ｰ-;ュ;Vl /,ｨｴ下 　 　 ｢ﾊ ﾚ| j| j|丿
＼　　　!（(.ヽﾆ{fj ! l ` ﾊ|li_]　　　　|iﾘ {､|,ﾉ!'　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 <＼ｎ　)’（ (‘ｰｌ |　　 ´　 　 __,'　　,' ）　　　　 |　　は〜い！
　　/.）＼_,　 ｀ ） ﾉﾉ＼　　　　 ｔﾉ　／(（　　　　＜　　鬱によく効く
　　Ｖ二ｽ.Y´|　 （(　(ｒ个　 . ___. イヽ） ）)　 　 　 |　　お注射しますね〜！
　　 {. r_〉｀!　}>' 　） ／ ゝ ､,,_o]lム` ｰ- ､　　 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　 ＼　 　 ｆ　 ,. '´／　　　　 　 o＼　　 ＼
　 　 　 `!　　{／⌒ヽ 　　　　 　 　 　 ＼_ 　 ヽ
　　　 　 | 　 .|　/ |　 ',　　　　　　　 '､　　ヾ 　 ,〉、
　　　 　 |　　.|　 　 　 l　　　　　　　　ヽ　　 ヾ__,人
　　　 　 |　　 |ミヽ　　j/_　　　　　　 　 }　　　}、　 ヽ
　　　 　 !　　 .!　ヾ_,ノ ヽ ﾐ　　　,　i 　 ﾉ　ﾊ ｲ　y'⌒ ｝
　　　 　.|　　　|　/＼ 　/ 　 　 /　ｊ　'　 /　 |l. /　　./
　　　 　 ｔ　　 ﾉノ　　ヽ.　 　 　'　　 　 　 　o|l,' 　 , '
　　　 　　` ‐´'　　　　 } 　 　 ／ 　 　 　 　 |l　／

　||￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣||
　|| ○荒らしは放置が一番キライ。荒らしは常に誰かの反応を待っています。
　|| ○重複スレには誘導リンクを貼って放置。ウザイと思ったらそのまま放置。
　|| ○放置された荒らしは煽りや自作自演であなたのレスを誘います。
　||　　ノセられてレスしたらその時点であなたの負け。
　|| ○反撃は荒らしの滋養にして栄養であり最も喜ぶことです。荒らしにエサを
　||　　与えないで下さい。 　　　　　　　　　　　　　　　　 Λ_Λ
　|| ○枯死するまで孤独に暴れさせておいて　　 ＼　(ﾟーﾟ*)　ｷﾎﾝ。
　||　　ゴミが溜まったら削除が一番です。　　　　　 　⊂⊂ |
　||＿＿＿ ∧ ∧＿＿∧ ∧＿＿　∧ ∧＿　　　　　 |￣￣￣￣|
　　　　　　(　 ∧ ∧__ (　　 ∧ ∧__(　　 ∧ ∧　　　　￣￣￣
　　　　〜（＿(　　∧ ∧＿ (　 ∧ ∧＿ (　　∧ ∧ 　は〜い、先生。
　　　　　　〜（＿(　 　,,)〜（＿(　 　,,)〜（＿(　 　,,)
　　　　　　　　〜（＿__ﾉ　　〜（＿__ﾉ 　　〜（＿__ﾉ

うつ病って瞬間でなるものなの？

今週の月曜日はちゃんと出社して仕事してた人が、
火曜日に体調が悪いといって昼で早退。
水曜日は自宅を出た瞬間「ドキドキする」といって欠勤。
その後、ほぼ引きこもり状態みたい。

年は４０代。

７８３＞なかなか治らないと思う。薬飲むとか、カウンセリングうけるとかは？？

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俺は可愛そう。
お前らは可哀想。
OK？

　('A`) 　ｽﾙｰ　('A`) 　ｽﾙｰ　('A`) 　ｽﾙｰ
　(〜)〜　　　　 (〜)〜　　　　(〜)〜
　 ﾉﾉ　　　　　　 ﾉﾉ　　　　　　 ﾉﾉ

鬱ってプライドが高い人がなるのかな？鬱になって何もできなくて、屈辱的じゃないですか？

スルーって書いてる時点でスルーしてないことに気付かない馬鹿共。
あぁ…どんどん俺に栄養が入っていく…

>>783
月曜日すでに無理していた可能性もあるんじゃないかな？

http://i-bbs.sijex.net/imageDisp.jsp?id=keikoya&file=1141900014245o.jpg

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　は〜い、みなさん今日も元気に、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　はりきっていきましょ〜！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　|／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 　　　　　　 　 　 　 　 -―-　　　　　　　||
　 　　　　　　　　　 ´,　　　 　 　 ｀. 　 　 　|| 　　http://wms.broadbandgw.co.jp/pigeon/taisou01_220k.wmv
　 　　　 　 　 　 /　 / // , !l|l !　! i　ヽ....　||
　 　　　 　　　　, 〃,'　/ﾘ`メﾘﾉlノﾘ| i　 ﾞ 　|| 　　http://wms.broadbandgw.co.jp/pigeon/taisou02_220k.wmv
　 　　　 　　 　 i　　　ｲ,ｨ"「｀　 f'!ヽｲ i ﾘ.　||
　 　　　 　　 　 ll i 　 ゝ.ﾋ1j　　 ,ｌj,.. Kﾘ'.　/! 　　http://wms.broadbandgw.co.jp/pigeon/taisou03_220k.wmv
　 　　　 　　 　 |l ｌ　　ヽ."´　!ﾌ　"ｲﾄ.ヽ /,' ､
　　　 　 　 　　ﾉﾘ从ヽ, . 〕 　r__´ノﾘソ l ア_j 　　http://wms.broadbandgw.co.jp/pigeon/taisou04_220k.wmv
　　　　 　 　　　　　'「'´ ゝ>r'l〉v'ヽ　 r‐ ､/||
　　　　　　　　　　く/　　 }「｀n'] 　 ヽ,.ヽ　ゝ|
　　　　　　　　　　（　　 /.l[__ﾊ_〉､f /　 /´..||
.　　　　　　　　 　 /ヽ ∧j l_＿l ! ヽ _ /　　||＿＿＿E[]ヨ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_
　　　　　　　　　 /　 /ｰlx!　　　l　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣l二l二l￣
　 　 　 　 　 　 /　 / >ﾉ｀ ｰ -‐l.
　　　　 　 ＿ /ヽ /く /r1｀ｰ -‐ﾄ,
　　　　　 l ,.　 ヽ._ゝ'/ 「f　　　　K
　　 　 　 'ー‐ '´,'　/　 >!　　 　 !｝
　　　　　　　　 く. /　　r'j　　　　!1
　　　　　　　　　 ,'　　　k1　　　 k'

は〜い、みなさん今日も元気にはりきっていきましょー！(･ε･)ﾌﾟｯﾌﾟｸﾌﾟｰ
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鬱からくる過眠やめまいなどの体調不良で、度々会社を休んだり遅刻していたら、
とうとうリストラに遭ってしまいました。
うちの会社は零細企業なので、長期休暇も取れないし、
業績もあまり良くないので、私の勤務態度では致し方ないと思います。

まだ鬱が完治してないのに、無理してフルタイムの仕事に就いたのが間違いでした。
再就職してたった４ヵ月で退職なので、経歴にも傷がつきます。
今後の事を考えると非常に不安です。

とりあえず、体調がよくなるまでは養生します。
甘ったれな自分が情けないでつ（´；ω；｀）ｳｯ…

>>795ｻｿ
大丈夫!きっとあなたの身体の事をちゃんとわかった上で採用してくれる会社があるハズだよ。だからそんな良い会社を探しながら今は、ゆっくり休めば良いよ!疲れた心と身体を休める事がｲﾁﾊﾞﾝだよ。

会社は利益を追求する所。
不良在庫はポイ☆

>>795
＞甘ったれな自分が情けないでつ（´；ω；｀）ｳｯ…
甘ったれなんかじゃないと思いますよ！頑張りすぎたんじゃないでしょうか？
体調がよくなるまでは、ゆっくり休んで欲しいです。
甘ったれなどと思っていたら、なかなかゆっくり休めないと思いますから！

会社員です。下っ端企業の平社員です。
毎日死にたくて、でも抗鬱薬と抗不安薬でなんとか頑張っている。
今の世の中、楽に死ねないからね。
社員辞めれば、失業すれば国民年金の負担が増すでしょ？違うかな？
今までためた貯金から支払わないといけないよね。
みんなはどうやって解決しているのさ？
会社員辞めて新しい学校で技術認定試験の資格を得て、資格を取る。
金がかかりすぎるだろう。

>>790
プライド高い人は自分で欝を認めたくないだろうから
仮面鬱病（朝眠い、午後元気、喉渇くで鬱病には見えない）になるんじゃないかぁ。

鬱暦１年ちょっとになります。
薬漬けのまいにちです。
最近、ふとするとボーっとしている自分がいます。
私が私でないような感覚・・・
同じような方いませんか？

は〜い、みなさん今日も元気にはりきっていきましょー！(･ε･)ﾌﾟｯﾌﾟｸﾌﾟｰ
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つうかまず死ね！　

自分しね

鬱が死ね

つうかまず死ね！　

>>780
自分はパキシル・コンスタン・デパスです。
人によって合う合わないがあるので合う物を見つけるまで大変ですよね。

まんこ濡れ濡れ(^_^)b

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね　　

私リタリン売ってま〜す☆結構売れるよ！　

>>810
いらない

>>801

薬がパキシルになったとたんボーっとしましたね。
仕事にも差し支えるので、アモキサンとドグマチールに戻りました。
あのボーっと感は怖いですよね。
仕事をしているけど、心ここにあらずとはあのことなのかなぁって思います

パキは断薬、減薬が辛いらしい。
私もＳＳＲＩ系でボーっとなったことある。
やばかったかも。
救われている人もいるのですから、体質にもよるのだと思います。

医者に行けるだけいいよな
俺は医者にも行けないよ

は〜い、みなさん今日も元気にはりきっていきましょー！(･ε･)ﾌﾟｯﾌﾟｸﾌﾟｰ
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書き込みないなぁ。
は〜い、みなさん今日も元気にはりきっていきましょー！(･ε･)ﾌﾟｯﾌﾟｸﾌﾟｰ
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昨日また親と病院に行った。先生はいつもになく厳しい口調だった。多分先日リスカした事を知ってるからだ。6年振りのリスカ。虚しいだけだった。また薬が増え13種になった。帰り道は母の小言。私が病気になったのは日頃の行いが悪いせいだと。消えたい。

じゃあしねばいいじゃん。は〜い、みなさん今日も元気にはりきっていきましょー！(･ε･)ﾌﾟｯﾌﾟｸﾌﾟｰ
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(鬱)でリスカなど自慢にならない

最近キツイ
発作的に誰かを殴るか殺してしまいそうだ。抑えるのが難しくなってきた。
そうなる前に自分を殺さないといけない。
どっちにしろ終わりっぽい。誰もいないところへいきたい。

780です。パキは飲むと、体に力がはいりません・・
どりあえず飲んでるけど・・

何もする気が起こらない。ため息しか出ない。緊張と不安で苦しいよ。今すぐ消えたい

>>821
私も最初はず〜っと眠い感じでしたが、今は仕事もできるようになりました。
飲み始めて思ったことは、感情がなくなったような・・・
その分、死ぬこともあまり考えなくなりました。
飲む前は自分の意思とは関係なく自殺してしまいそうで怖かったので
とりあえずその点は助かっていました。
ただ個人差があるようなので、辛いならお医者さんに相談してみてはどうですか？

私は病院に入院してるけど、だいぶ楽になったよ。
私も以前病院にいけなくてなくなく親につれていってもらったよ。

は〜い、みなさん今日も元気にはりきっていきましょー！(･ε･)ﾌﾟｯﾌﾟｸﾌﾟｰ
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アー、人生はホンとに辛いな
楽しいことは一つもない。いったん悪い流れに乗ってしまえば、
それに逆らうことは容易ではない。

逆にいい流れに乗っているときは、調子が良すぎて
何をやっても上手くいくように感じる。不思議なものだ・・

オレは今、とても悪い流れに乗っている、何とかこの流れを
くい止めることができたら光が見えてきそうなんだが

希望に向って進みたいんだが・・

今日も朝一番に顔色悪い鬱野郎に暴言吐いてやったヽ(`Д´)ﾉ!!
「ｺﾞﾙｧ!!なにﾁﾝﾀﾗ書類書いてんだぉー(゜Д゜ )!!薬飲み過ぎで脳みそ溶けてんｼﾞｬﾈｰｶ(#ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!」

そしたら、こんな顔(´д｀)して、逃げてやんのヽ(´▽`)ノヽ(ﾟ∀ﾟ)ノ

>>827楽しんでるのも今のうち。

ところで､少しでも無用なストレスは避けるた方がいいと思います。
例えば、一面的正義を絶対であるが如く一方的に日々語りかけて
くるような新聞を読むのを止めてみるのは、経験的にはお奨めです。
（勿論、立場も色々なので､それが有用な人は別ですが。）

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なとき
なんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん
心の形がいびつなのは　涙を忘れたからさ

▼前スレ
話聞いてほしくてしょうがない人、聞くからおいで9
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1141677828/l50

>>830
誤爆すみません。

疲れた…なんかひたすら疲れたよ。
何もする気起きないし。薬ちゃんとのんでるけどきいてないのかなー。
日曜出掛ける約束あるげどほんときつい…。

801さん、
自分が自分でないみたい。よくわかります。
しかもどんどん自分って元々どんな人間だったのか、忘れてしまいそうで怖いです。そんな感じしませんか？

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

>>826
すごいわかる･･･
私もいま、悪い波に乗ってるようだ。
2ヶ月前くらいの自分とは同じ人間とは思えん。
毎日、日記をつけてるんですけど、文章がまるで違う。

この波を自分で打破するって思ってんだけど、なにしていいか
わからない。うーん･･･。

なんか部下が鬱とか言って診断書持ってきて1ヶ月休むらしい。
同期と比較して明らかに遅れていたから積極的に指導していたんだけど
更に一ヶ月遅れるのか。
勘もすぐには戻らないだろうし、クビにならなきゃいいがな。
まあ、性格はマジメ。。。というか指示を素直に受けるが
指示した期限内に仕上げることが出来ず、一人で勝手にパニクっているような性格。
よく喋るんだが、会話から情報を引き出すことが出来ないタイプ。
どーしたらいいものかねぇ・・・・

薬飲んでも精神的に楽になれない。ツライ！人生に疲れた。死にたい…どうしたら、死ねるか…

辛いよ〜辛い辛い。
あー地獄地獄。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

いいかげんにしろ

全件着信拒否メール拒否した
もうやだ 人と社会と関わりたくない
もう一生 外出ない
一生飯食わない

即身仏ですな。

いっそ死ねば？
どーせ社会に適応出来ないんだから生きてるほうが邪魔だよね。

823さん
今日は、雨で調子悪いです・・・
明日、また病院にいって、相談しに行ってきます。
鬱っつて、甘えなのかどーなのか、分からないけど、
薬に頼る生活は、辛いです・・

かわいそうな奴が一人いるな
ネットやりすぎて人格障害か
それを普通にスルーできるここの人も大人だな

さっき身体が痙攣を起こして、心拍が異常に上がって、心臓止まりそうだった。
死ぬかと思ったが、起き上がったら症状が治まった。
しばらく薬を飲むのは止めようと思った

最近ちょっとしたことでイライラするようになったんだけれど、
これって、鬱が少し改善されてきたからなる事なのかな？
それとも、鬱が酷くなってきているのかな？
本当に寝るとかぼーっとすることくらいしか出来なかった時には
なかったことなんだけれど・・・
同じ様な症状出た人、いますか？

849さん
病院とかに行ってる？？
私はイライラしたりしたら、酷いときは、記憶無いくらい
暴れる時あった・・

>>850
鬱で通院１年してますよ。
運動不足で筋肉落ちたから、痙攣しやすくなっていたようです。
最近、薬を変えたから影響あったのかな〜と思って・・・。

薬の影響はあるかもしれないですね。
私もパキシル飲んだら、脱力感、眩暈ありました。

>>850さん
849です。
病院へはもう４年ほど通っています。
イライラした時にはとりあえずデパスとかワイパックスとか飲んで押さえるようにしているのですが、
最近頻繁に起きるので・・・
他のお薬はトレドミン20ｍｇ/ｄａｙ　とマイスリー10mgor20ｍｇ/ｄａｙです。

やっと、激鬱から抜けれたと思ったら今度は風邪ひいた・・・
最悪・・・

８５４＞鬱、抜けてよかったやん！！

じゃああとは死ぬだけだね！

そしてあとはこのスレを荒らしだらけにするだけだね！

みんなスルーするから違うスレ行こっと。死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

>>858
ごめんよ・・・('A`)

皆なんで自分が鬱になったかわかる？

わかりません。鬱になった、自分が悪いとしか思えません。

俺は学歴コンプなのかな・・・
わからない。
幼少の頃の自分を思い返すと発達障害があるような気もしてくるし・・・。

860＞私はなんとなくわかるかな。
別れたモト彼が原因・・・
でも最近思うんだけど、私を鬱にしたのはモト彼。
私を鬱から救えるのもモト彼なのではないか？と。
どう思いますか？

死にたいというから、では死んだら？と答えるのになんの不都合があるんだろうか。
人がしたいことを後押ししてやって何故悪いんでしょね？
誰も他人の現実なんて見えやしない。
その答えに難癖付ける奴は
女の買い物で「これどっちが似合う？」と聞くのに通じる物がある。
いやそれどっちでもいいし、好きな方にすれば？

後「死にたい」を「今日は天気がいいですね」のような
話題がないときの会話の切り出しに使っている奴。
鬱業界では、おはようございますくらいに常識かも知れないが
普通の社会では相手を不快にさせるだけだしな。
カワイソっぷりを演出したり、不思議ちゃんを演じて人とは違う
ことをアッピルしたいのかも知れんがキモイとしか言いようがない。

>>863
元彼との何が原因なのかが分からないのでどう言っていいのか分からないけど
鬱から這い上がっていくには、あんまり元彼との事にこだわっていないで
自分で何とかやっていくしかないと思うけど・・・

>>864
言いたい事は分かるけど、自分でも荒らしだと分かって書き込みしている人に
後押しされてもね〜。みんな一応スルーしていて難癖はつけていないと思うけど？

さぁ明日も鬱で弱ってる奴を追い込みかけに会社に行くかヽ(´▽`)ノ
楽しみダヨー(`･ω･´)ゞ
あいつまたどんな顔して凹むのかな(´ー`)

>>866
顔きもい。

別にきもくないじゃん？
顔文字なんだから。
意味わからん反抗してる

こんばんは。
>>1です。
スレ立てた頃はだいぶ過疎ってましたが、最近は色んな方が来てくださって嬉しいです。
できるだけ、レスするようにはしていますが、なかなか皆さんにレスする事ができず、
色々レスして下さってる方、ありがとうございます。
最近、どうやら粘着している人がいる様で、嫌な思いをされている方もたくさんいると思います。
力不足で本当にすみません。
そして、構わずスルーして下さっている方々本当にありがとうございます。
これからも、完全スルーでお願いします。そして、これからも、このスレをよろしくお願いします。

>>1がしゃべった。

さーて、昼飯でも食うかなぁ。

鬱の人って、一ヶ月にオナニー、Sexどれくらいしてる？

ここ１年やってませんが、
あ、でも１月に一度だけやってしまった気がしなくもない。

>866
ちょっと笑いました.

最近ずっと鬱です。
一ヵ月落ち着いて意欲もでてきたから週五、九時間のﾊﾞｲﾄはじめたらしばらくして鬱のトンネルにはいった。
家賃は滞納、で、パパを作って体で稼ぎだしたけど更に鬱は悪化。
こんなことできるだけ鬱じゃないの？
ただ怠けてる？
けどなんの意欲もわかない。薬をのみに起き上がるのもだるい。

自分で稼いでいるだけアンタはほかの鬱より立派。

最近イライラが酷い。不安感、焦り、孤独感、罪悪感。
でもまもなく会社に復帰します。
会社を休んでいるというストレス的なものもあったから、少しは良くなるのかな。
先生はまだ早いと言ってるけど、私の鬱の原因は会社じゃないはずだし、大丈夫だよね。。
鬱って診断受ける前は仕事行く時、朝起きて動き始めるまで3時間は必要だったけど、今は薬のんでるし。
なんとかまわりに迷惑かけませんように。
上手に笑えますように。

まぁあまり気を張らんようにな。
死にたいとかしか言わないやつらよりずっと大人だな。

( ＾ω＾)きみはひとりじゃないお

今日も例の鬱部下が遅刻の連絡入れてきやがった。
んでォラが「這ってでも来こいや」っつったら、
鬱部下「ゥウッ…」
ォラ「気持ち悪い声出してんじゃネーyo」
鬱部下「ぉえっぷ…ぉえｯぉえｯ」
ォラ「ｹﾞﾛ吐くのはオマエの勝手だが、ｸｻｲまま会社に来んなよ。社会人としてお前気持ち悪過ぎﾙｿﾞ。」
鬱部下「今日、やっぱり出社できません…ゥウッ」
ォラ「もう会社に連絡も入れてくんなyo。職務怠慢で今日限りで懲戒解雇だから。」
鬱部下「ぉえっぷ、待って下さい。クビにされたら今よりも鬱が悪化してしまいます…」
ォラ「シラネーyo！」
ｶﾞﾁｬﾝ…ﾂｰﾂｰ

鬱の人を廃人にするのは気持ちｲｲ！(・∀・)イイ!!

ありがとう。
でも私も死にたい気持ちの時もあったﾖ。
気持ちの持ちようでなんとかなるものではないのは百も承知で
考えを、「皆に迷惑かけて、何でこんな事になっちゃったんだろう」から、
「早く元の自分に戻りたい」にｼﾌﾄするようにしました。
なかなか難しくて、その考えに心がついていけない感はあったけど。
もう、鬱になって心の限界だけは学習できたわけだから、
あとは流れに任せて、その限界が来たらまたその時考えればよいかな。
なんか今書いてて、私良くなってる気がする。

>>881さん、とても素敵ですね。
私も、早くそう思える様に気持ちを前向きに持っていきたいと思います。
>>881さんの、レスを読んで私も少し元気をもらえた気がします。
ありがとう。

　家族・会社の理解もあり，それなりに順調にいってると感じている自分。

　ただ，抗うつ剤の副作用らしい，精力減退（射精不可）に滅入っています。

　何とかならないのでしょうか。
　　マジ生き甲斐を失った感じです。
　　　笑いたければ笑ってもいいけど，私は真剣です。

もう少し精神的によくなってくれば自然に治るだろ。まあつらいっちゃつらいな。

最近事情があり環境がかわりまた鬱が悪化しました。友人と電話してて今が楽しいと明るい声を聞いてつい苦しい、疲れたともらしたら誰だってそうだと言われた。わかってるけど哀しかった。鬱ってなんなんだ

すみません、お聞きしたいのですが、彼が鬱になって2ヵ月ですが、会いたいとﾒｰﾙしても返事が来ません。たまに来る事もありますが、ほとんど来ません。やっぱり彼女でも会いたくないものなんですか？そろそろ限界。。

もう どうでもよくなります
考えたくないから

そうなんですか。。。２ヵ月なんだけど、調子のいい日とかもありますか？

友達いない
恋人もいない
母親とは対立
仕事もしてない
仕事に就いても、人間に適応できずにすぐ辞める

振り返ってみても苦しみばかり
生まれてこなければ良かった
もし生まれなければならなかったとしても人間には生まれたくなかった
木にでも生まれたかった

自殺は怖いからできない
寝ている間に心臓が止まって、苦しみもなく消えればいいと思う
生まれてきたくなかった
http://plaza.rakuten.co.jp/sijimanoreimei

もうﾂｶﾚﾀ…
がんばるってナニ;

もう全部ﾄﾞｳﾃﾞﾓ良いよ
でも私ががんばらないとかあさんしんぢゃぅって…

死んで欲しくない
ガンバルのﾂｶﾚﾀ

我侭？


苦しい…

生まれて初めてリスカした。
案外どうってことないね、まあ痛かったけどさ
こうやって少しずつ死に近づいていけたらと思う

910 ：優しい名無しさん ：2006/03/14(火) 11:20:48 ID:q4DFvKGl0
連投になってしまい、すみません。
メンヘルとして、また、スレ主として、このままにはしておきたくありません。
多少の荒らしが出るのは、仕方がないのかとおもいますが、
今回は、粘着して荒らしているので、ちょっと困っています。
アドバイスお願いします。

911 ：優しい名無しさん ：2006/03/14(火) 11:23:50 ID:q4DFvKGl0
一応、みなさんスルーを続けて下さっているのですが、一向に出て行く気配がないのです。
それで、困ってしまって・・・


912 ：槍騎兵400R ◆LanCERfz7. ：2006/03/14(火) 11:25:35 ID:a2sUSvfh0
出て行くまでスルーを続けてください。
というか、2chで荒らしが出るのは日常茶飯事ですし。

913 ：優しい名無しさん ：2006/03/14(火) 11:29:00 ID:q4DFvKGl0
そうしてみます。
一応、荒らし対策をした、という警告みたいなものは、私のほうから言っても
いいものなんでしょうか？
それとも何も言わずに、放置して様子を見たほうがいいのでしょうか？

914 ：槍騎兵400R ◆LanCERfz7. ：2006/03/14(火) 11:31:27 ID:a2sUSvfh0
>>913
無論、何も言わずに放置でお願いします。
「荒らし対策をしてるぞー」なんて言ったら荒らし側の人間が
「俺様のカキコでそれなりに困ってるんだなｗ」等と思ってしまって
ますますエスカレートする可能性もありますから。

915 ：優しい名無しさん ：2006/03/14(火) 11:33:36 ID:q4DFvKGl0
わかりました。
ありがとうございます。
この先あまりにもしつこく粘着する様なら、また相談よろしくお願いします。

916 ：名無しの報告 ：2006/03/14(火) 12:06:32 ID:rTh0mYLSO
つーか「スレ主」とか、そういう認識から改めた方がいいよ、君は。

473 ：優しい名無しさん ：2006/03/14(火) 12:02:34 ID:q4DFvKGl0
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1137923603/l50
同一人物と思われる粘着、荒らしが酷くて困っています。
スレ主として、レスして下さってる皆さんに、不愉快な思いをさせてしまって
大変、申し訳ないので、１度監視に来てください。
よろしくお願いします。

474 ：名無しの報告 ：2006/03/14(火) 12:04:34 ID:rTh0mYLSO
帰れ

475 ：槍騎兵400R ◆LanCERfz7. ：2006/03/14(火) 12:48:31 ID:a2sUSvfh0
>>473
さっきの回答を真面目に聞いてなかったのか？

出て来い。ここのスレ主さんとやらww

一つの物事に集中できない。
そんな日々をこの頃送っている、頭の中で雑音が鳴るような
それはテレビの砂嵐、大都会のど真ん中で聞き耳を立てているような
考えていることが途中で飛んでしまう、その砂嵐に巻き込まれ
元は何をしたかったのかすら思い出せない。
不透明な未来だけが今自分の頭の中でよく考えられる1つのことだ
それは、とても暗く忍び寄るように心を蝕み、だんだんと
人としての思考回路が消えていっているというのが分かる
一度白い絵の具に黒い絵の具を足すと、もうそれは白じゃない
一度そういう感覚を知ってしまうと、もうを忘れることはできない
ある日母は言った、「何事もやってみる、そうじゃないと分からない」
もし私が白であれば、それが大切なことだろうと予想はできる
しかし今の私は限りなく黒に近いグレーだ。
「先が見えない闇の中、やってみることに何の価値がある？」
よりいっそう心が黒くなってゆく自分がはっきりと予想できてしまう
見えない先の道が怖い。
皆人それぞれ、何かの願望や欲望はあるだろう。
しかし、今私にある欲望は見えない先の道を知りたいという無理な願望だけだ。
自分で道を切り開こう…しかし、そうすることでまた黒い経験を積むかもしれない
それが怖いのだ。
白濁した川のそこが見えないように、光の届かない深海のように。
黒く染まっていく自分をただ客観的に見ているだけ。
しかしそれが段々とただのイメージではなく物質化するように
黒く真黒のように私の心をそめてゆく。
完全に黒く染まってしまったら、もう引き返すことはできないだろう

今できることをしよう。
「今自分にできることの無力さを感じる」
しかし、やらなければ分からないではないか。
「やった結果を悪いほうへと想像してしまう」
そんなこと考えているんじゃ何も変えられない
「変化を望むことを恐怖に感じている今の私に何かを変えるということはとても困難だ」

これがわずかに残っている私の心の白い部分しかしその白い部分をすべて否定している
考えたくない。
それは逃げだと分かっている
何もしないことが逃げだとは分かってる。
自分の無力さを客観的に見てしまったその時から、逃げ続けているんだろう
いつからこんな絶望的な考えしかできなくなったんだろう。
自分の全てを否定してる。
頭の中では「これは違う」、「そんなんじゃだめだ」と考えてる
その雑音が私の思考をかき乱す、
考え方がこんなにも変わってしまったのは何故だ？

今もまた黒い自分と向き合う。
「何のために？」
が一番の名文句だ、
「何のためにこれをしなければならない？」
「何のために自分の意思を相手に伝えられなければならない？」
「何のために自分はここまでネガティブな考えをしなけらばならない？」
「何のためにこの場に存在していなければならない？」
だんだんと黒くなってゆく自分が分かる。
もう、何か感覚が無ければ自分を維持できないだろう
吐き気や目眩、痛み、それはシンプルで自分の存在がここにある
ということを感じさせてくれる。
ある人は言った「水商売やってる人の子供なんて」
私はそれに対してなんの感慨も受けなかった、
そんなことよりも今自分がここに存在してることの方が大切だからだ
しかし記憶に残るということは無意識のうちに何か感じているのかもしれない
あの時言えなかった事、言いたかったこと、意思を相手に伝えられない…
伝えても結局は相手のに伝わらない。
結局はそういうことなんだって思ったときから黒くなり始めてたのかもしれない
完全に黒くなってしまったら考えることを止めよう
考えている自分の状況を考えられないようにしてしまえばいい

1つに波紋が広がっていくように、自分が考えてることに黒い波紋が起きると
他のことにも影響する。
ふとした瞬間にもう暗い自分がそこにいる
「さっきまでの私はどこへ？」と自問したくなるぐらい
そんな状況はもう変えられないと思っているし、あきらめている。
所詮黒く染まっていく自分を客観的に見るしか方法はもう残っていないのだ。

何？このチラ裏。

>>899
ポエムだと思うよ。
読んでないけどきっとそう

仕事が辛いとかさ　死にたいとかさ
先が見えないとかさ　薬飲んだとかさ
辛くて仕事休んだとかよ
なんか腐ってない

メンヘルとキチガイの違いは0.1ミクロンだぜ
腐ってない　なんかよー
豚の方がよっぽど純粋だぜ
ゴキブリの方がよっぽど人生に忠実な気がするぜ
お前の涙はどうなんだい

鬱病とかさ　ボーダーとかさ　潔癖性とかさ
リスカだとかさ　対人恐怖症だとかよ
メンヘラに頑張れとか言うなとかさ
なんかみんな腐ってない

白熊が太陽に焼かれて気が狂ってたぜ
動物園で家族連れがそこの前でサンドウィッチ片手に
記念撮影ピースだってよ
なんか狂ってない

真似してポエってみたよ☆

鬱を治すのは大変だ、完治したら良くなるだろう。
詩もたまにはいいよ

メンヘルもメルヘンもそんなに変わらないような気がしてきた

質問ですが、うつ病とは逆に躁病ってどんな感じなのでしょうか。

躁状態の人は、普通の人から見たらどのように見えますか？

躁状態の人は、うつ状態の人にはどのように見えますか？

もし、その２人が同じ職場で同じ仕事をしていたとして
ちょっとしたことが原因で喧嘩が起きたりするようなことありますか？

人員配置とか考えなくてはならないのですが、難しそうで困っています。

もう ダメかもしれない
なにもかも…生きられない

>>905
そんな時は寝逃げしてます。
何も考えずとにかく寝ます。
生きていられるよ！

鬱、対人恐怖、内気・根暗な性格、あがり症よ、さようなら。
これからは心安らかな日々がおくれます。
http://page10.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/m27005282

ﾆﾔ(・∀・)ﾆﾔ

ここのところ調子が良かったので、「よしゃ」と思っていましたが
今日の昼間また鬱が襲ってきました。

療養して半年がたちましたが、だんだんひきこもり生活に近い感じになってきています。
対人恐怖が少しでもなくなれば、元に戻れるのか？
毎日朝が来るのが辛いです、治ったらまた働かなきゃいけないんだけど
どんな職業についていいのやら。
選ぶ余裕も無い年齢ですけどね。

　　　　　　　　　　　　
　　　 ＿_｀ヽ｀ヽi｀`ヽ,:'´/,,.-─-.、
.　　　　　　　 `;:､ ｀`　　　　 　 　 　 　 ＜
　　　　　　＜´　　　　　　　　　　　　　 　 `ゝ
　 　 　 　 ∠.‐;"ﾚ'"l／l／l／l／ﾚ´ﾚ∠_.　 ヽ
.　　　　 ヾ;ヽく　　　　　　　　　_, ‐'"〃<.　　 l
.　　　　　 ,ヘ､`‐､_　u　　_, ‐'´ ,,‐'"　::〈　　　|　　　　　　フフ……
　　　　　 |.　　`‐､_||　　||__, ‐'´　　　::::/　　　|
　　　 　 i━━━━─‐━━━━━i┿,;‐､　|　　　　あんた鬱の人なんやて…
.　　　 　 |llllllllliii::　 |─‐|lllllllllliii:::　　ｌ:::| |l" | .|
.　　　　　ヽlllllllliii:;ノ　　 ヽllllllllliii;;;_ノu::|.|.!､l| .|　　　　　ここ連日２ｃｈに
　　　　　│￣￣　/⌒ヽ　￣￣　　　:::||.6.ﾉ .|　　　　　　入りびたっとるそうやんか
　　　　　│ v　　　　　　　　　　　　　:::|ゝ"　|
.　　 　 　 |　　￣￣￣￣￣￣￣　　 :::|: l、..|::＼　　　　　ええ身分やな───
　 　 　 ／|　　　　 ━━　　　　 　 :::::::l:　 l_|:::::::::l_
　　 .__/:::::::!、　 l　　l 　 l　 l :::l::::l:::::::ノ: ／::::::::::::::|｀`‐-　　
　‐'´ .l:::::::::::::`:ｰ‐-----------一''´／:::::::::::::::::;/　　　　　　　
　　　 l;::::::::::::::::|：：：：：：：：：：：：：　 /:::::::::::::::::;／　　　　　　　
　　 　 l;:::::::::::::::|　　　　　　　　　　/:::::::::::::;／
　　　　 ＼;:::::::::|　　　　　　　　 ,,/::::::::::;／　　　　　　　　　　
.　　　　　　＼:::|`‐､＿＿,, -‐'"/::::::;／
　　　　　　　 ∨,',',',',',',',',',',',',',','|;;／
　　　　　　　 i!|,',',',',',',',',',',',',',',','|i!
　　　　 　 　 i!|,',',',',',',',',',',',',',',',',|i!.　　 　 　 ┌┐
　 　 　 　 　 i!|,',',',',',',',',',',',',',',',','|i!　　　　┌┘└─- ､_
　 　 　 　 i!|　　　　　　 　 　 |i!　　 　 └┐┌─- ､ ヽ

　家族・会社の理解もあり，それなりに順調にいってると感じている自分。

　ただ，抗うつ剤の副作用らしい，精力減退（射精不可）に滅入っています。

　何とかならないのでしょうか。
　　マジ生き甲斐を失った感じです。
　　　笑いたければ笑ってもいいけど，私は真剣です。



マジレスキボンヌ

>904
信じられない位に働く。ビッグマウス。躁病の方が怒る。元気いっぱい。明るい。
でも怒りっぽい。
鬱病の人もイライラするのかもしれないが、怒られるとシュンとなる。
躁病はならない。躁病で気をつけるのは過労。本人、疲労の自覚がないので
急性心不全で突然お亡くなりになる。あんなに元気だったのに、って・・・

>>909
石と良く相談して、復職のタイミングを自分で作っていきましょう。
あんまり療養が長いと、確かに社会復帰が困難になりかねないから

>>913
レスありがとうございます。その日その日によって、まだ状態が
不安定なので（特に不眠・対人不安・予期不安・抑うつ状態）石と相談は
しています。
とりあえず、生活リズムを整える事。それから・・・ですねって言われています。

はー復職先なんてあるのかな？

>>904
知り合いの躁病の人は、デパートで何百万もするもの買いまくってた。
あとで家族が病気だからという理由で返品してる。
躁病の人にお金渡さないようになったら、サラ金で１０００万くらい勝手に借りてて（ｒｙ

>>911
俺も経験あるよ。
かろうじて勃起するけど
どんなに良いズリネタ使っても
ドピュドピュ出ないんだよな。

これは薬を変えれば直るよ。
効鬱薬でも性欲減退しないのがあるので、変えてもらえば？

パニック、躁欝の3重苦。どれか一つでも良くならないかな。毎日2時間しか寝られないし。働く事も出来なくて。今の私は存在価値さえないんだろうな。平凡な毎日。元気になったら盲導犬の訓練士になりたいな。

あっそ。

　>>916　さんへ

　ナニをドウ変えたんですか？

　至急マジレス希望します！！！

　私は現在処方されているパキシル錠が原因とふんでいますが...

何もする気がしない
寝て食べて寝て食べてしかできない
お風呂は毎日入れる

休めって言われてても、休む＝ダラダラするってわけじゃないんだよね？

部活で苦しんでいます。辞めたいにも辞められないし、
辞めるとなったら大学自体辞めないといけないかも…
もう嫌だ。死にたい。でも実家の跡取りは僕しかいないから死ねない…

この６年間で失って取り戻せない事が多い。
もう死ぬしかない。うつ病にさせれてから医者といい全てついてなかった。

毎年､春に鬱になります…今年もきてるみたい…､何にもやる気が起きず､無気力で人との接触は極力したくない…､全てに無関心になり、どーでもいいやって感じです…ただ凄く疲れて、倦怠感が取れない、辛い。

ただの五月病だろ

うまくいかないのは全部あんたのせいだ・死んでやると言われて、もう立ち直れない
反論する気力もない
私がいなくなってしまいたい

私は過食に走るほうの鬱だった。アパレルだったから太れないのに過食ってさらに鬱。
今は仕事辞めて鬱薬の他に食欲抑制剤も飲んでるけど、気を抜くと食べてしまう。

痩せて太って繰り返しながら薬依存で体の具合も悪くなってる。

痩せたい。どうしようもない。

一度鬱になったら終りだと思う最近。
試行回路がそうなっちゃったから…
あの時頑張りすぎたから…

あの時頑張りすぎたからってかい。ほんとかよ
……。┐('〜`)┌

リスカしても死なないよねぇ？血、止まるんだけど。

>>927 私は、頑張りすぎて鬱になったから、その気持ち分かるよ。

今日、職場・家庭で「鬱かもしれない・・・」って告白した。
なんか、今まで悩んでいた事の半分を背負ってもらった気分で
すごく気持ちが楽になった。

そりゃいい傾向だな。
頑張りすぎたからとか誰かのせいで鬱になったとか言ってる奴らよりよっぽどいい。

>>919
ごめん遅くなった。やっぱりパキシルか。
俺はパキシル→アモキサン、トレドミンに変えたら出るようになった。

なぜかパキシルだけは出なくなるんだよね・・・。

鬱だなって思ったら自分を休ませる事を考えましょう。きっと自分で思ってるより自分ってのは頑張ってきたから。少しゆっくりしませんか？

やばい、先生と１時までに寝るって約束してたのに
もう３時かよ。ぼーっとPCやってる場合じゃなかったので寝ます。

>>924>>932
なんで荒らしがいるの？

突然襲ってくる不安感・孤独感・焦燥感が消えて欲しい。
仕事中とか帰るときとかにこの念に襲われるんだよね。
手は震えるし、悪寒がするし、全身に虫唾が走るし・・・。
４月の人事異動で降格しそうだよ。
そうなったとき、今の俺の心で受け止められるかな・・・。
そう思って余計不安に駆られる不のスパイラルに落ちてます。
誰か助けてください。

あたしﾘｰゼとﾊﾙｼｵﾝ処方されてるけど病名なんなんだろ？ただの不眠なんでしょうか？

ＤＨＡは、場合によっては抗鬱剤的な作用があるよ。
薬じゃなくて栄養サプリメントなので、百円ショップでも買える。
安いし、少なくとも毒にはならないから、
医者に行きにくいときには、騙されたつもりで試してみ。

みんな部屋にこもってピコピコばっかだからよくなる光景も見いだせないんじゃね！欝気分でいいからそのまま外でてみろ！

どうしてみんなうつなのにたくさんかきこめるんですか？
やる気がまったくなくてなにもかもめんどい
ベッドの中からけいたいかろうじていじれる

これから病院です。
主治医が信じられなくなった今では苦痛でしかありません。

これから病院。毎回お薬増えていくだけだよぉ。。。

１年のとき、文化祭で実行委員になって、ステージの係りになって

>>930ありがとう
高校１年のとき、文化祭で実行委員になって、ステージの係りになってクラスの発表もやって部活発表もやって他にもとにかく色々準備とか頑張って…
頑張った事でなったとゆうより、その時が楽しすぎて終わったあとが、もう何もかもうまくいかなくて駄目でなったんだよ。カウンセリング受けたけど、もうこの考えがループして何がなんだかわかんない

>>945さん　>>930です。
そっか。いっぱい頑張ったんだね。一人でかかえこみすぎてたとこも
あったのかもね。なんか似たところがあるから自分と重ねてしまったよ。

ﾆﾔ(・∀・)ﾆﾔ

皆さん、今真剣に悩んでいます。どうか助言をください。

今日遠距離恋愛の彼女と私の実家ではありますが、一緒に住むことになりました。
その彼女とは今年の一月に会いましたが、そのときはいたって普通でした。
ですが、今日彼女が実家に来たのですがどうも様子がおかしいのです。
実家ということで私の親と会うことにただ緊張しているとゆう様子ではありませんでした。
のちに上京している姉にとにかく会いたいと連呼。
私はその彼女のはじめてみる姿、言動に恥ずかしながら耐えられず
泣きじゃくりました。　

そして姉からつい最近からこのようなうつ状態が続いている事実を告げられ、
またその事実を受け入れられないことと悔しさで涙が止まりませんでした。

うつという病気はサイト等で決して治らない病気ではないと書いてありますが
僕自身全く知識がないので困り果てています。
これからの彼女との付き合い方や病気との付き合い方
勝手なことばかり書きましたが、僕自身かなりまいっている状態です。
どなたか書きにくいことだと思いますが、アドバイス等何でもいいので
ください。その内容は決してポジティブなことばかりではないと思いますが
皆さんの意見を現実として受け止めます。

長文をお許しください。

今は、病気で右手がよく動かない時がある・・。
それが鬱を助長させている・・。少し無理をしてでもやると
治ったと思われて、色々頼まれたりすることも。
無理にやると悪化、できないでいるとサボってると思われることも。

鬱もそう、ましな時もあるけど、落ち込んで落ち込んで、どうしようもない時も
あって、このまま(鬱以外の）病気治んないんじゃないかと思う。
涙が止まんなくなる。

メンタルの医師は、手の病気は鬱からきてるという。
でも手が治らないと、この落ち込みが抜けない。・・・ループ。

メンタル自殺系独り言です。
ttp://www.style-21.com/mybbs/ririto/index.html

マンションで、小さな音でも壁をたたく人が越してきて、近隣住民は
家事や話もできず限界です。管理人も、ありえない小さな音で壁や天井に
物を投げていることを確認。訪問しても居留守を使われ散々です。
欝になると耳がよく聞こえたりするのでしょうか？近隣住民が欝になりそう。

>>949
ループナカーマ

わたしの場合、会話恐怖とゆーか・・・相手の言葉が聞き取れないことがしばしばで、
特に電話とかうるさい場所で顕著に、聞き取り不能になります。
苦手意識を持つ人に対しても顕著に出るので、
上司の注意が聞き取れない→叱られる→それも半分くらいしか聞き取れず鬱→さらに苦手に
強制居酒屋イベント（新年会など）では、周りの人の反応を見て真似するのが精々。

「右手が動かない」って実は単なる腱鞘炎じゃない？
「腱鞘炎」で検索してみて、
自分に当て嵌まらないかどうか確かめることを勧める。

まったく同じだ。
俺の場合、会話恐怖っていうか耳悪いだけかもしれない。
って思って、耳鼻科行ったら中耳炎って言われた。

>>954
治療の余地があるようで、そのへん裏山・・・
俺は耳鼻科の先生に見捨てられたクチでさ、「異常ありません」だってさ。
やはり心が病んでいるんですか、そうですか　ｏｒｚ

腱鞘炎じゃないかと医者に言ったのだが
痛みの場所が定まってないでしょといわれた。
昔はのどのあたりに異物感と咳という症状がつづいて
抗鬱剤をだされたら治った。
・・・しかも抗鬱剤といってもパキ以外無効だったんだけど。

パキ飲むとそっちの症状は治まるんだけど副作用に今度悩まされるんだよ。
咳は、脳が間違った信号を出してたせいなんだって。
一年以上内科その他たらいまわしだったが。（内科の咳止めじゃ無理で）

>>948さん、お姉さんが鬱になってしまったのですか？
良かったら、もう少し詳しくお話聞かせてもらってもいいですか？

948です。

わかりにくい文章ですいません。
うつになったのは私の彼女で、彼女の姉が上京していて
僕の彼女は姉のところにいます。

私にこんな姿を見られたくないという感じで姉に会いたい
と連呼してパニック状態になり急いで私の実家から姉の家まで彼女を送っていきました。

彼女さんの今の状態などはわかりますか？
彼女さんのお姉さんの家にいるんですよね？
通院などはしているのでしょうか？

今の状態はとにかく何かと考えこんでは「いや、うん」などつぶやいて、会話が何とか成立する状態です。今一緒に住んでる姉が今日病院に連れて行くと言っていましたが、連れていくとき何と言って病院にいくか困っていると言っていました。
できれば僕が病院に付き添ってやりたいのですが、彼女と話しをしても別れようとしか言わず拒絶されてしまいます。
僕もあれこれ考えてばかりの毎日です。もっと早く気付いてやれば､､､､など思っては、泣くいてしまうそんな毎日です。
正直仕事に行くのがかなりしんどいです。

統合失調症かもしれない。

勉強不足ですいません。

もっと詳しくお願いします。

家内の場合
とにかく北へつれていけというので、
車で北にむかってはしったりした。
外部からはいってくる情報を脳がうまく整理できないようだった。
どうしてこうなるのか、家内自身もわからず困惑していた。
病院へは、とにかく病気だからといって、つれていった。

最初は思考障害
その後、統合失調症
に病名が変わった。

さあ今日も欝病人を虐め＆晒しに会社行くか（￣Λ￣）

警察署につれていけと言うので、つれていったら、
110番してくれと言う。
警察官が、ここは警察署だから110番はしなくていいんですよ
といっても、110番してくれといってききませんでした。
状況の整理が頭の中でできなくなってしまったのだそうです。

総合失調症というは治るのでしょうか？
また彼女の状態は軽いのでしょうか？
重症なのでしょうか？

で、入院3ヶ月で、退院しました。
その後は、普通の生活をおくっています。
ただ、入院前と違うのは、子供を見るように接していることです。
残念ながら、その翌年、交通事故で他界しました。

医師から｢心身失調状態(抑うつ状態)｣と診断され、会社を休職すること半年。 ｢そろそろ仕事はじめて生活に慣らしだしてみたら？｣と言われ､復職して３日目の今日。　　
どうにものどがかわく･頭がぼーっとするなどの症状があり、親父に｢今日休む｣と告げたところ｢おまえは社会をなめているのか｣｢だらだらした生活してるからだ｣｢這ってでも会社に行け｣などと怒鳴られ、最終的には｢おまえなんか死んじまえ｣と言われた。
｢お前より自分の社会的地位のほうが大事だ｣と…。 それが親の本心だとは知っていたが、絶望した。

私はどうすればいい？

統合失調症は、普通の生活をできるまでに治ります。
思春期、出産時期などに現れる先天的な症状もあります。
うちの場合は、重症でしたが、3ヶ月で退院できましたから、
多くの方々も、それほど長く入院することはないのではないかと推測します。

一番の薬は、周囲の理解と愛情だと、医師からいわれました。

イケメン教師をめぐって嫉妬攻撃に遭い鬱状態。
あの女達苦しんで死んでくれ　そしたら鬱も治る。

だいたい旦那がいるのに不倫心もつお前らが悪い。

↑なんで旦那がいるって分かるの？スレ違いスマソ

>>969
熱あるなら風邪と言って休めると思う。
仕事大変なの？そうでないなら会社行ってボーっとするのも手。
あと、医者に行って症状を説明して打開案をもらう。
親は感情的になってるからどこでもその位は言うでしょ。
殴られたら問題だけど。

>>974
不倫板での知人との戦いだったから

会社は、｢しばらく慣らすために｣と比較的楽な仕事を与えてくれた。｢体調が良くないときは休んでいいよ｣とも。しかし親父は｢這ってでも行け､むしろ倒れてこい｣とのたもうた。そのほうが会社に迷惑だろ｡　　　
前の会社でいじめられ続け、労災の怪我で休み、それプラス出社拒否３ヶ月のうえでの転職。しかも父のコネ。　
子供も手元におき、外で問題を起こさぬように監視している父。そんな人間にとって、私のような子供はいらないのだろう。小さい頃も｢しつけ｣と称して毎日殴られていたし。
その頃から｢なんで自分は存在するのか｣疑問だった。

休職したが、やっぱり家に居る方が安定しない。
20、25、30と5年毎ぐらいに息切れて、鬱になってる。
毎回自信も取り戻せる気がしないいうか、なんか、元々身につかないんだよな。
色々あっても生きてきてるはずなのに、いまいち自分の意思で動いてきたものなのか、
記憶も虚ろな感じ。自分で決めて、自分のやってきたことを踏みしめるというのが大事って
理屈ではわかってるんだけどな。
30になってまたキタかと思うと、サスガにどん底。全身力はいらね。
今の状態が、そのうち家から路上になって、死ぬんかなーみたいなのが頭をよぎって怖い。

統合失調症は昔から難治として知られています。
精神分裂病から名前が変わったのは、治るようになったからではありません。
「治癒」ということはありません。
少なくとも一生、薬を飲み続けなければなりません。
その場合でも「治癒」ではなく「寛解」としか言いません。
ちなみに「再発」はなく「再燃」といいます。
一生、病は治ることはないのです。
そして、変死が多いです。

>979
なんか見たことあるような文面だけど、言い切るなよ。
稀に見る嫌な奴だな。しかもすげー社会悪な感じする。

>>980
「稀に見る嫌な奴」「しかもすげー社会悪な感じ」
お褒めのお言葉、ありがとう存じます。

>981
いちいち、目くそ鼻くそするのね。

おマイさんが目クソかい？
978 ：優しい名無しさん ：2006/03/20(月) 17:48:26 ID:X6+B1anP
休職したが、やっぱり家に居る方が安定しない。
20、25、30と5年毎ぐらいに息切れて、鬱になってる。
毎回自信も取り戻せる気がしないいうか、なんか、元々身につかないんだよな。
色々あっても生きてきてるはずなのに、いまいち自分の意思で動いてきたものなのか、
記憶も虚ろな感じ。自分で決めて、自分のやってきたことを踏みしめるというのが大事って
理屈ではわかってるんだけどな。
30になってまたキタかと思うと、サスガにどん底。全身力はいらね。
今の状態が、そのうち家から路上になって、死ぬんかなーみたいなのが頭をよぎって怖い。