『毒になる親』８人目

ﾃﾝﾌﾟﾚ
http://books.yahoo.co.jp/bin/detail?id=30525905
「毒になる親」毎日新聞社 1,680円 (税込)
スーザン・フォワード/著 玉置悟/訳

文庫版
http://books.yahoo.co.jp/book_detail/30880000
「毒になる親 一生苦しむ子供」講談社+α文庫819円(税込)

内容
「自分の問題を他人のせいにしてはならない」というのは もちろん正しい。
しかし自分を守るすべを知らない 子供だった時に大人からされたことに対して、
あなたには 責任はない。自分に自信をもてず、さまざまな問題や悩みに
苦しむ数千人の人々を、著者は二十年以上にわたって カウンセリングしてきた。
その豊富な事例から、悩める人生の 大きな要因は親であると分析。
傷つけられた心を癒し、新しい人生を歩き出すための具体的な方法を、あなたに伝授する。
カウンセリングの現場から発想された"現実の希望"にみちた一冊。
///////////////////////////////////////
あなたの悩みは親子関係に原因があるのかもしれません。ご一読を！
そしてここが、皆さんの意見交換、癒しの場になればと思います。
みんなで毒親から卒業しましょう。

過去ｽﾚ
「毒になる親」　　　　 http://life7.2ch.net/utu/kako/1101/11010/1101024607.html
「毒になる親」2人目　http://life7.2ch.net/utu/kako/1112/11125/1112588242.html
「毒になる親」3人目　http://life7.2ch.net/utu/kako/1119/11195/1119588290.html
「毒になる親」4人目　http://life7.2ch.net/utu/kako/1123/11233/1123329145.html
「毒になる親」5人目　http://life7.2ch.net/utu/kako/1127/11275/1127553511.html
「毒になる親」6人目　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1127630519/
「毒になる親」7人目　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1134305022/　　
>>970さん　次スレ立てお願いします。

前スレッドが埋まったら引っ越してきてください。

初☆２げっとー

2ｹﾞﾄ!!
>>1さん乙ですﾉｼ

２げとできなかった… （´・ω・｀）

>>1
乙かれさん

>>1
乙！
遅くなってスマソ

毒は一つ間違えば薬になる親ｗ

これまで本当に死にたいと思ったことはなかった。
ODなどを繰り返しても死にたいと思ったことはなかった。
必死で家出して自活した。
でも心はズタボロ。
また自殺未遂して、警察が通報して親と3年ぶりに対面。
今度自殺未遂したら親元に保護される。
その恐怖から、これまでの「自殺ごっこ」から本気で死ぬことを考えるようになってしまった。
子供を殺したいのか親。

>>10
自殺しないと「家族ごっこ」させられるからね。
厳しい状態ですね。

毒親から離れれば精神状態は安定しませんか？

>>8
例えるなら、強烈な副作用のある抗ガン剤みたいな薬でしょうね
自分はズタボロになるが、『自分は、あの人のような親にはならないぞ!』という決心がつく(反面教師)という作用があります。

>>8>>11
やっぱり毒は毒でしかないよ。
毒に対する反感がもう既に毒なんだもの。
あいつみたいにならないっていうのは、実はその影響を色濃く受けてる。
つまり、結局は知らずに「あいつ」みたいになっちゃうらしいよ。
（「私は親のようにはならない」だっけ？に書いてあったような・・・。）

とにかく毒から離れて清浄な世界で暮すしかないと思う。

>>12 んまぁそうだけどな。でもそうやってﾞ遺伝″していったんだろうな。
だから俺思うんだよ、田舎か帰ったりしたとき、やなことあった分だけ、できたらおじいちゃんおばあちゃんに優しくしてあげればいいんじゃないかって…。それで少しは浄化できればいいんじゃないかって。

中学ン時、うっかり母の日記を読んでしまった。
そこには、「あの子を殺したい」と書いてあった
ちょうど母が愛人作った時期と重なるんでよね。
んで、アタシはグレて家に寄り付かなくなったけど。

今は一児の母。
自分の母親みたいになりたくないな。
(ノ_-;)ハア…

>>12
『あいつみたいにはならない』と考えている時点で、精神がとらわれているんだよね。
『あいつの思うようにはならない』と考えているのも、精神のとらわれだね。文庫版の83から84ページあたりの『自滅的な反抗』を読んでみてください

本心では、ボクも毒を薬だとは思っていません

>>8.11
毒蛇とかの血清とかって確かにその毒を元にして作ったりするわけだけども(あやふやｗスマン)
それも元の毒を薄めてって感じだから、その毒が薄めようの無い状況では薬になりえないかと。

薄く出来る状況(周りに良い人が居る等)毒が全身に廻る前に毒に犯されてると気づけたり
毒の気まぐれで高校とか大学を好きな所いけたりとか一人で暮らせて干渉(毒)が
薄く出来たりって成らないとだめだと思う。
稀に本人の免疫、耐性が強くて自分で11みたいに回復出来るかもしれないけども…
そんなのは少数だからそれ取り上げて薬に成るとは言えないね。

嫌なことがあったとき、親に本音で怒鳴れるようになると、ちょっと吹っ切れるよ。
自分にとって、これは嫌な事なんだって潜在的に意識させられるようになったりするし、相手にも、それをされて嫌なんだなぁってのを気付かせるチャンスにもなると思うんだよね。

ぶっちゃけ、毒って言ったってサリンとか青酸カリ並みの威力の毒を薬にって…私には無理な気がしますorz
けれど、ここを読んで、独り暮らしをする為の貯金を始めました。
それまでは、家を出る＝逃げる、卑怯なやり方、親に背く行為＝悪いことって意識でした。
親が死ぬまで堪えるのが子供の役目(辛くて時々死んでやりたくなるけど…)！って思い詰めていっぱいいっぱいでした。
このスレで、自衛することは悪じゃないって思えるようになったことで、ちょっと最近気持ちが楽です。

>>8
言いたくは無いが、17の最後の文章は幻想だ…

あわよくば、ね…。

毒親がいるとさ

はじめは自分でイッパイイッパイだから、
被害者は自分だけとの想定で足掻くけど。

他人にまで迷惑をかけてる、と知ったとき
反面教師なんだから許そう、とか思うこともできなくなる。
結局社会にとっても良くない存在だよ、毒親は。

親を批判しててもキリがない。好きなことしたり、友達と遊んでたりするしかない。自立できれば一番だが。それまで大変だね。それこそ生きる意味みたいのも増えると思うがねｗ

許してたのが居たとしても逆に許せなくなる場合もあるだろうね。
自分が世話に成ってた人に平気で暴言吐いたりとか馬鹿にするからねぇ…
自分馬鹿にするだけならまだしも、そうじゃ無いのまで馬鹿にされるとね('A`)

しかし少なからずその社会ってのが毒作ってる部分ってのもあるからﾈｪ。
毒の元だと世代間でも悪循環が続くってのが多いってのは自浄作用が働いてないのだろうね。

許す必要は決してないし、憎んだままで全然良いけど、
毒親にはもう構うな、って事だろうなぁ。徹底無視。

まあ、いじめっ子や荒らしと一緒。
力は確かにあるが人間としての価値はそんなもんだよ、毒親なんて。

みんないいこと言うなぁ。

そうだね、本気で
毒親への配慮や道義まで気にした対応してても、
自分を殺して終了、なだけだ。

そんなふうに精神病んで、
悪循環の一端を担う人間に成るよりは、
自分を保てるよう自衛すべきだよ。

ただ今より、自衛隊に入隊いたしました！！

>>26

ここの訓練は辛いぞ！
まずは、虫も殺せぬ己の内の羊を調教するのだ！
26二等兵！
お前が一番大事にすべきものは未来だ！

>>14さん、がんがって。

あたしはDVうけてる彼と結婚させられそうになってます。
ちなみに彼はバツイチです。あたしの子供はいらないと言っています。
DVの事は親は知らないけど（言えない）
とにかく孫も欲しいらしくって、親戚中に今年結婚すると言いふらしています。
あたしは今年別れるつもりで密かにお金を貯めています。
でも別れた後、いったん実家に帰らなきゃいけないと思うと辛いです。

>>28
そうやって子供の逃げ道塞ぐのも毒親なんだよな。故意か過失かワカランけど。
俺も逃げ道塞がれた。って言うか追い詰められた。
で言われた言葉「悩みるの？あったらすぐに行って。お前の味方だよ。」

・・・。悩み以前に、止めてくれ、構うなって既に言ってあるのだが？
本気でアンタらが俺を追い詰めてることに気が付かないのか？
はぁ・・・。もう疲れたよ・・・。消えてくれ。俺はもう悲しくならないから。

たまに親らしい発言されて心動かされると、
ろくな目に遭わないぞ。

気を付けて。
油断しちゃ駄目だ。

>>30
禿同

父親が依存性人格障害で、母親がボダです。
２人は共依存ですよ。
そして私は鬱、不眠症。

>>32
いらっしゃい

今日一日考えて思った事。

実は、毒親は毒親なりに、子供が何故に悩んでいるのか感付いているのでは？
ただ、突き詰めなかったりプライドが邪魔したりして、これまでの事を改められない。
あとは自分の保身とか頭にこびり付いた毒の所為で。

結論としては、毒親は救い様がない。
せめて子孫である俺たちに迷惑掛けなくてすむように、こちらが便宜を図るべき。
つまり、離れるって事だな。

離れたいけど保証人になってくれる人他にいない

>>29
よくわかる。うちも「いつだってあなたの味方だからね」って言ってくる。
でもその後すぐに「とにかく一回結婚しちゃえば、子供だってできるだろうし、
離婚しても家が手に入る」って言ってる。全然子供の事なんて考えてないよ。
２９さんも、何があったかはわからないけれど、負けないでがんばってね。
それにしても、毒親ってほんとどこも似てるよねー。

>>35
ガンガレ。
とにかく、何が何でも毒親から離れろ。
でないと自分が死んでしまう。

>>36
ありがとう。
とりあえず今は塞がれた逃げ道を掘り返してる。
（？ちょっとおかしいな？そもそも逃げる必要もなかったはずなのに？）
具体的に言うと親が俺の名前でしてしまった数々の約束、応募を断ってる。
「うれしくなさそうだね」馬鹿か！？そう思うのなら止めろや！！

すんません。熱くなっちゃった。
貴方も嫌なら妥協しない方がいい。一回でも承認しちゃうと後が大変だから。
俺はめんどくさくて一回うんって言っちゃった。今その事ですごい悩んでる。
先方に申し訳ないなぁ。連絡行っちゃっただろうなぁ。

>>36
うちの毒母も娘（ｍｙ妹）に対してこんな発言をする。
「一回結婚して、イヤならすぐ離婚すればいいんだよ。どうせみんな離婚して戻ってくるから。
あたしと一緒に子供育てよう。家はお兄ちゃん(ボク)がでかい家を建ててくれるからさ、そこでみんなで住めばイイから。」

あきれました。（前スレッド９５６の医者のタマゴです）

>>34をスルーするところだった。
後半の「離れるべき」は同意するが、前半はちょっと・・・。
うちの場合、あの女は子供が何故に悩んでいるのか感付いているほどは繊細ではないと思う。
どんな人に対しても横柄で勝手ですから

中学まで母親に虐待されてて、それからは表面上仲良くしてるんだけどおかしいよね。

向こうは悪気はなかったと言うし、私も許す気なんか全くないけど。

今でも一番辛くて殺されかけた時の事や、追い込まれてた自分を鮮明に覚えてて、思い出しては泣いてしまうんだよね。

今は家出れないから面倒な事を避ける為普通に接してるけど辛い。

相手を恨めば自分が辛いだけって言われたけど、じゃあどうすれば楽になれるんだろう。

一生忘れる事はできないと思うし。

>>41　お察しします。
表面上仲良くして面倒な事を避けている・・・相当たいへんだと思います。
向こうに悪気があったかどうかは重要ではないかもしれません。
「悪気のない、自称親切心から行っている悪行為」ほどタチの悪いものはないからです。
本は読みましたか？

>>39
( ﾟДﾟ)…
本気でその馬鹿から離れたほうが良いぞ。
妹は毒の事把握してるんだろ？確か。
お前さんも地元だ何だと言わずに一度離れちまったほうが絶対良い。
毒は完全にお前さんに依存して自分の存在理由にしてると思われ。
お前さんから距離置いて毒を拒否ったれ。
周りに自分を維持するためのアイテムが居なくなれば勝手に自己崩壊すると思われ。

あと、39みたいなことほざいたらその時その場にいるならきっぱり否定してやったほうが良いぞ。
ただでさえ都合の良い様に脳内変換しやがるから、その変換出来るパーツってのを前もって
取り上げて行ったほうが後々のためになる。
自分の意思表示ってのはしといて損ないぞ。
後で揉めた時とかにあの時きっぱり拒否したって言えるほうが言えない状況より絶対いいでしょ。

ホントそんなの居ておかしくならずによくまともに成長したと思うぞｗ
元がタフやな、毒から離れれば絶対良くなれると思うぞ。

>>43
ぼく　25　('A`)
妹１　23　毒というものを理解している。中立的。
妹２　22　毒母と一緒になって、俺を攻撃
弟者　18　毒の存在を認識したのは、俺との共同生活を通して。（強制的に中学浪人→ボクのアパートで卓朗）

>>42
温かいレスどうもありがとう。

確かに言われてみると悪気とかの問題じゃないよね。

ただ相手が何の痛みも感じずに、過ぎた事だと思ってるのがもう・・・。

本はまだ読んでません。近々読んでみたいです。

>>41>>44
やっぱそっかー。
気付いてる訳ないよなぁ。あいつらはやっぱり鈍いのかな。
まあ、あいつらの親も毒親だとすれば鈍くならざるを得ないのも納得だけど。
（でなきゃサバイバル出来なかったろうしね。）

中学浪人で思い出したけど、俺は大学はいる時に、
どっか知らない人のアパートから通わせられる羽目になるところだった。
いや部屋代は普通に払う事になってたらしいんだけどね。意味不明だけど。
どうも俺を監視させたかったみたい。
毒親って本人の承諾無しにそういう事するの多くない？

>>46
彼が浪人したいと言わざるを得ない状況に強制しました。
それ(弟の中学浪人)にボクも加担してしまいました。
罪悪感あります。 俺も三年前は親の毒を認識していなかったんだよな…。

>>40
うちも母親は、そんなこと気付きもしない、そういった神経そのものがないようなやつだけど、
父親は>>34そのものだよ。

>>47
うーん・・・。そっかー・・・。弟さんには悪い事しちゃったね。
でも、貴方はもう気付いたろ？これからは待ってあげようよ。
弟さんがしたい事を言うまで、したい事が出来るまでただ待ってあげよう。
周りの人が待ってる間はいくらでも人生やりなおし効くみたいだからさ。

それが罪滅ぼしになるんじゃないかな。

>>49
弟から『兄貴みたいにはなりたくないんだよ!親のレールに乗せられているだけじゃないかよ！』と言われました。
毒母は彼をも医者にしたかったみたい。
ぼくもそれでいいと思っていた。
弟『絶対医者になんかならねぇぞ。あんたみたいなダメ人間にはならないぞ。あんたより優秀になってやる。あんたより偏差値の高い大学に入ってやる。』

腹がたった。ボクの苦労も知らないくせに…。
(中学浪人中、彼の生活費の全てはボクの負担だった)
ボクは彼に『わかった。東大法学部以外受験するなよ』と言ってしまった。
周囲から批判を浴びた('A`)
ボクも毒気質ありそうだ

東大法学部に行けとは思っていない。
正直、入れるわけもない。

毒母はボクに彼の学費(多分、私立大学)を払わせる魂胆らしい。
弟から報告を受けた。弟は『兄貴、無理だろ？俺の学費は。』
ボクが研修医一年目＝彼の大学一年

>>46
うん。私は高校入学時、近所の親戚の家に下宿する事が勝手に決まってた。

そういえば高校の合格発表も、私が頼んでもないのに親戚に確認させに行って、
電話で結果をを知らされた…合格した嬉しさより腹立たししさでいっぱいだった
なぁ。
キレて暴れて、結果は分かってたけど学校まで発表を見に行ったよw

皆さん苦しい思いをされていますね・・・
　２６歳ニートですが人間関係構築するのに苦労してます。バイトしても他人と上手く
　関われません。　　母親から汚いって言われて育った方いますか？
　私はお風呂や洗面台に落ちてる髪の毛を見て汚い汚い　言われました。
　　皆さんが散々書いておられるようなことを小さい頃からされました。
　　あんなやつら死ねばいいって思っていたら　両親ともに癌になってしまいました。
　　母親が可愛がってる弟は何もしてくれないので結局　面倒は私が見てます。
　　
　　　ボーダーな母親は・・・　何と言うか表現しようが無いくらい凄まじいですよね
　　　バイオハザードとか恐怖映画とか全然怖くないしやりたくもない　
　　　　ここに来てる方もそう思いませんか？　あんなの恐怖のうちに入らないですよね。
　　　　親にねちねち暴言吐かれたり、虐待されたりするゲーム作ったほうがよほど
　　　　こたえると思う。　　スレ汚しごめんなさい　チラ裏スマソ

弟さんもからめとられてるっぽいね。
兄のレール人生を本当に低く見てるなら、兄よりいい大学、なんて対抗意識燃やさないはずだし。

〉53
汚い、不潔、ブタ(つか幼い子供が太ってるのは親の責任だろ。嫌がってもくわせる親だった)、歩くと地鳴がする
そんなに大きいのにいじめっこに反撃できないのはおかしい、お尻がでかい、立ち姿が歪んでて奇妙、デブだから病気になってくるしんで死ぬ、でも自業自得だからしょうがないけど金がかかるから迷惑
ダサい服ばかり無理やりかってきて｢デブだからデザインがない｣いい服きたりスカート丈が短いと玄関まで追いかけてきてこきおろす。
髪伸ばしたときなんて毎日｢コジキみたいだから切れ｣と二年間言われた。
洗面台や風呂場に髪が落ちれば文句、１日ズボン一着出しても文句、自分で洗濯しようとしたら｢あんたに出来るはずがない!変な真似してこわさんといて!｣
仕方なくためこんだらなんで溜め込むの!不潔やわ!



現在失踪中です。
同じこと思ってたわ。子供サイズのカメラワークで、毒家攻略ゲーム欲しいよね。
殺人エンドほしいな〜

>>54
弟、からめとられていますかね？
ボクよりいい成績をとるためにムキになるのは不思議ですね。
ボクよりいい成績で、医学部以外に行くとなると、東大くらいしか目に入らなくなると思います。

この前毒母に『あの子、担任から国立大はヤバいって言われた。私立大学いかせる金がない。お兄ちゃん、どうしようか？あの子は行きたい私立があるみたいなんだけど…。』って言ってきた。
あんた、俺の学費(国立)すら払ってないだろ。私立大学の学費なんか払えねぇよ。
しかも、あの成績(公立落ちて、私立高校入り勉強せずにバイトばかり)で行ける国立大あるわけないだろ。(心の声)
俺に払わせるつもりか？
俺の奨学金ネコババしているくせに何様のつもりだ？

一言言い返した
『俺、弟の進学先に興味はないよ。金はあんたがローンを組んで支払ったらいいでしょ。』

その後
毒『あたしの年収なら、ローンで組める金が限られちゃうから…。』
俺『国の奨学金もあるよ。贅沢しなけりゃ暮らせるが。』
そのあと無言

>56
親に言い返せる人って尊敬してしまうなあ。
僕いくつになっても言い返せない。
家出したけど、この間、久しぶりに会って、一言も言い返せずに毒で今心が余計病んでいる。

前スレ930です。たびたびごめんね。

このスレに出会えてよかった。
小さい頃からの苦しみに向き合えた。
うちの親の毒は、まだ軽度なんだと思う。
本も買おうかと思ったけどお金無いし鬱で文字読めないからやめておきます。
母とも、やっと正面から向き合えるような気がします。

皆さんにも、幸せが訪れますように。
名無しに戻ります。

>>53さん
>ボーダーな母親は・・・　何と言うか表現しようが無いくらい凄まじいですよね
>バイオハザードとか恐怖映画とか全然怖くないしやりたくもない
　
僕の親はボーダーっぽい、かつ精神分裂病なのですけれど
すっごい同意します。あの凍った真っ暗な雰囲気は経験しないとわからないんじゃないかな。
脳みそに直接ガンガンくるような恐怖（？）は映画なんかじゃ味わえませんねw

落ちた髪の毛を見て汚い、だなんてずいぶん強引な責めかたですね。
どんな人間だって髪の毛くらいおとしますって。別にあなたは汚くないと思います。
今もつらい状況にあるみたいですが、早く楽になれることを祈ってます。
スレ汚しじゃないですし、つらい事があるならまたここに書き込んでいいと思いますよ。

僕の場合、人間関係はつくれるんですが、すごく精神エネルギーを消耗してしまいます。
まわりは盛り上がってワイワイしていて、自分も楽しんでるフリをするのですが、それがとても苦痛でしょうがない。
一人でいるほうがよほど気楽なんです。親から、世間に対しては常に媚びるような教えをされていたので
他人といるとき、愛想を無理に振りまくような感じになってしまいます。
繰り返し自己承認をすることで、少しづつ改善しているとは思います。
もうすぐ、家を出れると思うのでそれが救いかな。もっと普段から自分らしさを面に出したい。

>59

自分を大切にしろ、自分を愛せと多くの人に言われて、頭では理解し、頭では親と切り離そうとしているけど、親の洗脳がまだ解けない。
カウンセリングとかでも駄目。
なんとか、この、自殺したいというような、自分を抹消してしまいたいというような気分を消したい。
自己承認の良い言葉ない？

★☆★☆★《　　YOU　8　　》★☆★☆★
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/gcomic/1126787190/846-

>>60さん
僕もずっとそこに悩み続けました。そしてネット上で、自分を認められるような言葉をただ漠然と捜し続けたことがあります。
結局、僕は自己承認できる『言葉』はみつけられませんでした。
僕は自己承認には言葉はあまり使いません。使うのはイメージです。
具体的にいうと、
過去の嫌なことがあったシーンに想像上で戻って、そして既に起きてしまった結果を良いほうへ変えてみます。
僕は親が包丁をもって近づいてきたり、自殺の道ずれにされそうになったりの記憶がトラウマとしてあったのですが、
ちゃんと落ち着いて拒否をするイメージを繰り返し行いました。
そして、僕は生きていいんだ。と自己承認します。自分を抱きしめ、親は親、自分は自分だ、と何度も繰り返します。

以上、簡単に自分なりの方法を書いてみました（かなり省略してますけど）
いろいろな精神医学の本や、自分の感情の記録から作った自己流の癒し方なので、他の方に効くかどうか
はわかりませんけれど、少しでも参考になればうれしいです。
「毒になる親」以外に個人的にお勧めの本を書いておきますね。
・「自立と孤独の心理学」・「私がわたしを生きる本」・「人間を幸福にしない日本というシステム」・「心の休ませ方」

捨てアドのせておいたので、もし、もう少し詳しく話したければメールくださいな。
僕は誰かを救えるなんて、もう思ってないけど役に立てることも、もしかしたらあるかもしれないので。

>>26 >>27
自衛隊って、陸上自衛隊とか航空自衛隊などの自衛隊のことだと思ったよ。

自分の心を衛（まもる）隊員ということかｗ

>62
60ですが、メアドにメール送れなかったよ。
でも詳しくありがとう。
悩みとしてはね、これまではなんとか突っ張って家出して自立してバリバリ働いて、マンション買えるほど金溜めてきたんだ。
でも精神病になるわ、泥沼離婚で金使い果たすわで、このままじゃ、金も仕事もなし。
裕福でかつ世間体を気にする親元に強制的に「保護」されてしまう。
経済的、社会的な自立もなしだと、余計に萎える。

>60

http://c-others.2ch.net/test/-/tv/1136767728/n#u

>>55さん
　ｳｵｵｵｵｵ　貴方の親は私の親ですか？_|￣|○
　　＞髪伸ばしたときなんて毎日｢コジキみたいだから切れ｣と二年間言われた。
　　服のことも髪の毛のことも一緒のようなこと言われてましたよ・・・
　
　＞自分で洗濯しようとしたら｢あんたに出来るはずがない!変な真似してこわさんといて!｣
　　これなんて同じセリフ・・・５５さんどんなにどんなに困惑したか痛いほど解ります。
　　手伝って欲しいって言うから、自分のことは自分でしていたらケチつけられましたよね。
　　親戚中に自分がいかに不幸な子供をもったか　言触らしてませんでしたか？
　　母親の母親も同じような人なので　どうしようもないですよね。
　　　５５さんが失踪されているのでしょうか？　大丈夫ですか？

>>59さん
　あなた自身辛い思いをされているというのに　私を励まそうとしてくださるとは・・・
　　なんと強い方ですか。　どうもありがとうございます。
　　
　＞自分も楽しんでるフリをするのですが、それがとても苦痛でしょうがない。
　　　自分もありました・・２０代前半まではなんとか大勢でいるの大丈夫だったのですが
　　　次第に出来なくなってしまいました・・・　５９さんはまだお若いのでしょうか
　　　仰られているように出来るだけ早く家をでて普通の生活を手に入れてください。
　　　私は社会で生きていけないっていう洗脳を乗り越えることが出来ずに　同居を
　　　続けたせいでニートになってますので・・・orz　
　　　ゲームだったら同居ＥＮＤ・・・　最悪です・・・　私もなんとか現状を良くしたい
　　　ので　いろいろ足掻いてみます。

　　　　最後に　こういう掲示板を読むことが出来ることに　感謝したいです。

うちのおやじ
脱衣所の戸を閉める振りして覗いてやがる
絶対わざとだ
死ねよ

>>50>>51>>56
もうそれで貴方の弟に対する罪滅ぼしは十分だと思うよ。
他人の学費生活費払ってやるなんて学生には大変なこと。
それをやった貴方は単純に凄い！！と思う。

んで、>>56の件も見事だよ。感情的にならずに合理的に事を進める。
対決のお手本みたいだ。俺もそんな風に出来たら良いのだが・・・。今は訓練中です。

弟さんから「学費は無理だろ？」って聞かれたの？
実は俺も弟なんだが、そういう時は正直に無理！！って言われた方が楽だな。
弟さんは自分でなんとかしたいんじゃないかな？駄目だったら諦めるだろうしね。

>>69　お褒め頂きありがとうございます。
毒親を壁と認識し、訓練してきたからこそできたこと。
これは正月に帰省したときに２人きりの自動車内で言われた事。
弟から事前に「兄貴、母さんが俺の大学の学費を兄さんに出してもらう魂胆だが、無理じゃないのか？」と去年の春休みに告げてきたからこそ。
心の準備、対策も充分だった。
これほどまで冷静かつ協力に反抗したのは生涯初めてかもしれない。

去年の１１月、主治医は「君が給料を母親に仕送りしないかが心配」と言っていた。（主治医に言われるまで、送金する気満々だった）
しかし、彼がまじめに大学に行きたいと考え、奨学金とアルバイトで倹約生活をするなら、授業料くらい出してやってもいいと思っている俺がいる。
現実問題として、（１）大学の諸経費は高三の二月か三月に支払う必要がある。そのとき、ボクは大学６年生。
（２）彼女は今失業しているので、この調子だと教育ローンを借りる事ができない。
（３）成績が・・・。私立高校しか入れなかったので遊びまくっている。国立は絶対に無理。
だから、彼の進学は限りなく難しいと思っています。

途中で切れちゃった。

この二日間で思ったんだが・・・。
うちのはけっこう毒が強いんじゃないかと思った。
毒母というのは否定できないような気がしますね。
残り物の刺身を食べたら体が気持ち悪くなってきました。

妬まれてもかまわない。書かせてください。

自分は不幸です。自分に自信がありません。
将来に希望が持てません。決断力もありません。
体力も忍耐力もありません。

>>70
結構じゃなく、かなりの物。
医者が感心したのがなんとなく判る。
自分が同じ状況だったら自分か母のどっちかはおそらく存在してないって状況になってると思う。

>>73
主治医から『自殺する人もいるんだよ。自殺ししようとした事はない？』と聞かれました。
ﾌｰﾝという感じでしたが・・・。
正直、母には芯で欲しいと思う事がありますよ。
あとは、僕が乗った列車が脱線してボクだけあぼーんとかを夢見るね。
でも、彼女が「私の息子を返して！列車事故で死んだ私の自慢の息子！！！」とか言いながらテレビに出る姿を想像したら死ぬ気がしなくなった。
ここは数字コテでいてもいいのでしょうか？　>>all
最近かなりつらいのでもう少しこのスレッドで書き込みしたいのですが、数字コテをつけるとジャマになりますか？
ここに来てから間もないのでルールがよくわかりません。

>>72
辛きゃ思ってること全部はきだしちまえ。
言いたい事全部いえばすっきりするかもしれん。

本人に言えないならここで言うのもありでしょ。
王様の耳はロバのミミってね。

王様の耳はロバの耳！！
辛いよ〜！！辛かったよ〜！！

>>70
送金したりすることは、毒に「私は間違ってなかった〜」と思わせる事になるって
考えた事はない？

「愛を乞う人」とか読んだし自分のケースから考えてもとにかく一度完全に関係を切る事が最善だと思う。
物理的な距離を置くだけで、どれだけ自分の気持ちや毒との関係も改善したか
長くなるから話せないけど、強く言いたい。離れなさいって。
地元の病院じゃなく、地方の病院に行きなさい。
経済的な援助も絶対にしない。しなくても今の日本なら生きていける。

実家を離れて9年、生まれて初めて母親から謝罪の言葉を聞いた自分からの心からの
アドバイスです。

>>77
主治医も送金については禁忌という見解のようです。
進学できない弟がかわいそうな気もします。
妹たちは一応進学しているんですよ・・・。弟が進学できないのはｶﾜｲｿｽ

妹(高卒就職を希望していた)たち２人を無理やり私立短大に入学させました。
入学金・授業料は母が自分の知人から借りてきましたが、知らぬ間にボクが連帯保証人になっていました。
彼女たちはすぐに短大をやめ、働き始めました。
借金だけが残りました。その知人はボクの医学部の学費だと思ってお金を貸したそうです。
ぼくもそのつもりで、連帯保証人になることを受け入れました。
毒母から通達されていた額の３倍の借金があり、それは生活費と短大の学費に使われたそうです。
このお金は返済して行かないといけないと思っています。（連帯保証人ですから）
仕送り･送金に関しては、ボクは否定的に考えています。

>>77
「愛を乞う人」とは何ですか？オススメの書籍ですか？

そういえば、去年から父親は『あの女を勘当しなさい。もうヤバイから。限界だろ？』と言っています。
『一生、お前の家の敷居をまたがせてはいけない。そうしないとお前が滅ぶぞ。情けは無用だ。俺(父)の生活の面倒を見る必要がないのはもちろん、あの女の面倒を見る必要もないぞ。』
とも言っていました。

>>74
あー、すごい共感できる。
俺も、俺が死んだらあいつら泣くんだろうなとか考えるとマジむかつくから絶対に死なない。
んで、「あの子は空から見守ってる」的な事言われるのかと思うと尚更。
死んでからまでいいように使われたくないからな。

父親を馬鹿にしてたくせにそんな言葉で操ろうとする母は許さない。
俺の心の中の父親は、アンタ（母）が言う父親とはきっと違いますから。
って言うか、アンタの言うような事はあの人の口から聞いた事がない。

もう、俺の両親を汚すのは止めてくれ。しかも、片方はアンタ自身なんだぞ？

>>80
共感していただき、大変うれしいです。
一般的な育ちをした友人には理解してもらえず、困っていました。
死んでまでいい用に使われたくありませんよね。だから、死にませんｗ

>>81
死なない理由の字面は一般と一緒なんだけどね。

親が泣くから死なない。

一般　→　悲しい思いをさせたくない。親を残して死ねない。
ＡＣ → マジむかつく。

ボクたちに恋愛や結婚(お見合い含む)、家庭をもつことが可能でしょうか？

親が何の前触れも無く急に殴ってきても、口を利かなくなっても、酷い言葉でなじられても、それが愛情の表現の仕方
なのだと、思い込んでいました。
親もしっかり「貴方の事を思って、言うんだ」と、酷い言葉や行為の後、自らのそれ
を肯定させる言葉を押し付けていました。
私は、そんな自分の「親」を信じており、うちの家庭は、他の家庭と何ら変わりの無
い、普通の家庭だと思っていました。

親の行為を愛情の表現と信じていた私は、それを友達にもやりました。
心を許した友人をいきなり緒絶したり、冗談のつもりで、酷い事を言っていたと、今
振り返ると、思います。
当時は、それが普通であると思っていたので、友達が私から離れていっても、その理
由がつかめませんでした。
１８で鬱になり、その後はマトモに人と関わる事が出来なかったので、少ない友達
も、ついに一人もいない状態でした。

３０歳の昨年、ようやく親が毒であったことを認識しました。（遅い・・・）
自分が、違った方法で人と関わっていることを、私はこのときまで気が付きませんで
した。
友達が居なくなってしまう自分を、学生の頃から何度省みたか分かりませんが、当時
は、はっきりとは自覚できませんでした。
今は、後悔と、大きな絶望感、孤独感に苛まれています。

続き・・・

２８のときに、好きな人が出来ました。
好きな相手に初めて、自分なりに好きという気持ちをアピールしたつもりでしたが、
結局は「何を考えているのか分からない」と言われ、
気持ちは通じませんでした。
今思い返すと、やはり私は、相手に好きです光線を送っておきながら、相手が乗って
くると拒絶するようなことを、
無意識にやっていました。

こういう「心のゆがみ」って、どうしたら直るのでしょう。
他人の言動を見ていると、「自分はやはり他の人と違う」ということは感じます。
しかし自分が、どうしたら他の人の様な言動が出来るのかが、つかめません。

あと、辛い事や嫌な事を、「辛い」「嫌だ」と認識することも、出来ないです。
そういう状況にいても、そこから逃げ出すという行動を取る事が、できないというか
・・・
いじめとかに遭っても、心の奥底では、何となく「嫌だ、辛い」とか感じているもの
の、それを押し込めて、
その状況に居続けてしまうところがあります。
ずっと、辛かったり嫌な状況が、当たり前だったからだと、思っています。
逃げ出す事をせず、一人で抱え込んで、ストレス溜めまくってしまう・・・。

他にも、抱えている問題はありそうですが、あまりに昔から、そういうのが当たり前
だったので、具体的にどういう点が問題なのかが自分でもわかっていない部分があり
ます。

>>前スレ947
> いかに親のために生きるか、親に気に入られるようにするには…
> などとということばかりを考えてきた気がします。悲しい人生ですよね。
"いかに親のために生きないか、親に気に入られないようにするには…"
これもまた同じことだと思いませんか?

> この家を出るだけでは親にダメージは与えられない、どうすることが一番か…
家を出ることは親にダメージを与えるためではなく、
親の干渉、毒、虐待を避けるためではなかったのですか?
> 私の親は相当な学歴主義者で、
> 知り合いの家が良い学校・職業につけばいつも悪口を言うような人間です。
> そこを突きたいと思います。
それが人生に影響しては結局、同じではないでしょうか?!
> 毒親に最大のダメージを受けさせる瞬間は、私の場合は高学歴の大学院に合格したとき。
親とは関係なく自分の独立した選択では生きられないのですか?!
> その時に私も今までのことをぶちまけて、胸を張って家を出たいと思います。
早く離れた方が良いと思います。

> こんな動機じゃいけないし、不純だとは思いますが
> 自信を持って速攻家を出るためにこの方法しか考えつきませんでした…
842さんの自信は親と結び付けなければ得られないのですか?!

私のレスを見て考えての書き込みがこれではがっかりです。

〉医者の卵さん
弟もからめとられてると言った者です。
私には異性の東大卒の友人がいます。
彼は自分のしたい研究が東大でしか出来ない!と思い必死で勉強したそうです。
ステイタスや出世のためでもいいんですが、目的がないと行きませんよ、あんな青春を勉強づけにしないと行けないようなとこ。
でも、彼の存在を親に言うつもりは全くないです。
なぜか結婚前提に話のネタにされて、気まずくなるのはわかりきってますので。
理由は東大卒だから。私は友人としてすごいと思うし、気が合うからこそ彼に恋したくない(つか多分うまくいかない)わけで。まあ相手も嫌だろうwし。つか友達は友達だ。

でもあいつらには絶対通じない。素晴らしいアイテムを持ったスライム扱いされますよ。
なぜか弟さんの｢兄さんより｣発言に似てません?
学歴を勝ち負けのアイテム扱い。しかも世間体(親)に対する。

がっかりするより待ってあげなよ。
どうしてもそいつの事変えたいなら根気強く繰り返せばいいじゃん。

少なくともがっかりされるいわれはないと思うぞ。
俺たちには、毒親はもちろんアンタの言う事を聞かなくちゃなんない義理もない訳で。

>>88は>>86宛てです。
アンカー付け忘れゴメン。

更に８５です。連投すみません。

小さい頃から自分の意思を何もかも通してもらえなかったことが、高校生のときになった
無気力→鬱として出てきていると思っています。
親に鬱の相談をしたら精神科受診を止められ、今まで進学とかでも地元を離れるのを禁じていたのが、とたんに「自立しろ、出て行け」となった。
「死んでしまえばいい」「お前はもう要らない」などとも散々言われ、父親に至っては、私の裸をこっそり除きに来る始末。
そうしながらも、親に言われるままに仕事につくが、症状の為クビになってばかりで自立しようにもできませんｄした。

その７年後くらいに毒親の本に出会い、色々勉強し、以前よりは多は、少毒の抜けた自分になりました。
親に「今までの行為を人に話した」と言ったら、以後は「いい親」ぶるようになり、酷い言葉も余り吐かなくなりました。

でも、もう３０歳・・・転職してばかりいたので、履歴書見ただけで不採用になってばかり。
毒親が責任など取ることなど期待をしてはいけないが、親への怒りは消えない。

これからどうしたらいいのか、どうなるのか・・・
不安で先が見えません。

親がしきりに見合いの相手を見つけてこようとするのだが・・・親からの紹介の人なんて、何か嫌だ・・・

数字コテの医者玉さん。
全力で逃げて。
他人のことはともかく。
同じここの住民でも段階や状況が違うからさ。
共通していることはそれぞれ大変なことかな。

>>88,89
自分に対してがっかりって意味です。
俺の書き込み(853)、ダメダメじゃん
と思った。

〉〉66
おお(ノ^^)八(^^ )ノナカーマ発見!テラウレシス。
そうそう、まるで存在自体がゴミ扱い。
料理出来るようになるまで一年戦ったもん。朝起きてごはん食べるだけで｢今まではやってなかったのに、何故そんなことをするんだ!｣と激怒。一時間ほどネチネチ。
。。。それはね、仕事だからだよ。。。
私の作った料理を見る時のあの｢うわこいつ生ゴミくってる!｣という顔、写真に撮って全国ネットで流してやりたいわ。
｢料理はな、肉と野菜炒めるとええねんで｣って三年間毎日言うなよ。お前は壊れたラジオか?
勝手に野菜は切ってるし毎食食べないと犯罪者扱い、
三回とも作って(なぜか人口の倍)余っても平気で重ねて私の席におく。
自分でくえ、と言うと｢なんで私があまりもの食べなきゃいけないの?｣｢せっかく作ってあげたのに｣｢私はそんなに食べられないわ｣自分の適量は分かるのかよ!
くったらエンドレスで出てくるから、なにしてやっても無駄。
まさしく｢気兼ね食い｣一旦送信します

>>92
そっか。誤解しちゃったね。ゴメン。

まあ、でも人が変わるとか決心するのって時間かかるからさ。
アンタのレスがダメだったわけじゃないと思うよ。
もしかしたら、今アンタのレス読み返して考えてる最中かもしれないしさ。
今回のレスでも思い返したかもしんないじゃん？
呼んだ山彦が返ってくるのを気長に待とうぜ。

>>86
何様ですか？
人の考えにけちだけ付けるならあんたも毒と一緒だぞ。
考えは人それぞれ。他人の意見が自分の想像と違ったからと一蹴し蔑むのは
毒の行動とどこが違う？
出した答えがベストじゃなくても、別にいいじゃん？考えるきっかけ与えたんだから
後は自分で考えていく事もできるだろ？
少なからず自分が色々経験して行って知識増やさないと思考の幅ってのは広がらないだろ？

その頑張って出した答えを否定するような事するんは毒が子供にする事とどこが違う？
0や1しか知らないやつにいきなり10求めるな。
10まで教える必要ないが自分がまずいと思うなら馬鹿にする前に3や4って教えてやればいいだろ？
それする気無いならいちいち口を挟まず本人に考えさせろ。
あんたの86は毒親そのものだぞ。

>>93 俺そういうのだったら言葉で追いつめたくなるんだが…。たいてい最後は言葉につまって発狂するｗ

>>86に子が出来たとしたら、過干渉により将来的にメンヘル板行きになりますね。

続き。つかみんな眠れないのね。

そうそう、あれすっごい困惑するの!
洗濯が見つかった時の、まるで泥棒が入ったかのような凍りついた空気は忘れられないよ!
一度｢なんでパソコンを使える人間が、洗濯機も使えないと思うの?どうして?｣と言ったのね。
そしたらファビョーン!
とにかくお前がおかしいんだーっ!頭がおかしいから壊すんだ!の一点張り。いや、頭のおかしい人間が使っても壊れないよ、あんたが実証してるじゃんか。
ちなみに祖母。母は押し付けて寮に逃げ込み、たまに帰ってくると私を責めて祖母から自分だけは守ろうとします。
父親は私が赤ちゃんの時に逃げました。
つか施設に入れてくれよ。そんなに世間体が大事か?


現在私が失踪中です。66さん、心配してくれてありがとう。
ほんっと、親戚中に言いふらされましたね。叔母叔父なんて一緒になって虐待しましたから。
病気でいつクビになるかも知れないので、誰かの助けが必要なのですが。。。

でも、祖母のいない時を見計らって、なんとか携帯から電話したのね。唯一(経済的に)頼れそうな親戚に。失踪前に。
そしたら留守で、｢@@(私の名前)です。また電話します。家には絶対にかけないでください｣と入れたの。
そしたら電話がかかってきて、祖母に｢@@ちゃんから電話があったけどどうした?家には絶対にかけないでくださいって言ってたけど｣
どうみても使えません。本当にｒｙ
あの時の否定演技は我ながらアカデミー賞ものだったわ。。。
まあ、確かに怪しい電話だけどさ。。。もっとこうさ。。。


なんか死ぬ方向一直線なんだよね〜
携帯料金も(まだ口座振替になってないのに)身分証明か払い込み用紙ないと払えないんだとさ。
借金も増えていくし。アル依存やめないとクビになりそうだけど、廃棄物寸前の人間には依存する何かがないと。。。
心が血まみれなの、見せれるもんなら見せてやりたい。
別に、仕事に支障はきたしてないのにさ。
まあ職場が派遣なんかどーでもいいと言う考えだから、血まみれ?じゃイラネと言われそうだがなｗ

クビになったら行くとこないよ〜どうしよ?すぐに出てけ!だろうし。

〉66さんは離れられましたか?

俺は>>15のことを言いたいんだと思う。

>>95
俺の書き方がたまにまずい(気分でストレートに書きすぎる)ことは
承知なのでスレ住人に謝っておく、すみません。
基本的にはほぼ同意。一蹴、蔑むつもりは無いです。
> その頑張って出した答えを否定するような事するんは毒が子供にする事とどこが違う？
俺が86で否定しているのは一点だけです。
>> その時に私も今までのことをぶちまけて、胸を張って家を出たいと思います。
> 早く離れた方が良いと思います。
事由は、虐待されているからです。早く離れるべきです。
他は疑問文になっていることからもわかる通り、否定できるほどの事由は無いです。
842さんに問いかけるとともに私自身にも問いかけている。
スレ住人にも問いかけているのかもしれないです。

> あんたの86は毒親そのものだぞ。
利害関係もありませんし、もちろん中傷する気もない。
これで毒親は書きすぎと思うけど、95さんの言いたいことはわかっているつもり。

>>55さん
　失踪中って　頑張ってお仕事なさっているのですね・・・　すごい・・・orz
　　これほど同じこと言われてきた方って初めてなので驚いてます。
　　＞｢今まではやってなかったのに、何故そんなことをするんだ!｣と激怒。一時間ほどネチネチ。
　　　って他人とは思えません・・・　何かに挑戦してると失敗するの期待してる親なんですよね
　　　何度ﾜｸﾃｶされていたんでしょう・・・　何しても自信が持てなくなりますよね
　　　私は　何か達成できたのに　それをいつも自分でぶち壊してしまいます・・・
　　　親戚頼りにならないんで　出来るだけ会わない　口を利かないようにしています。
　　　否定されてきた人間って行き場がないですよね　いつでも死ねるように練炭買って準備して有ります。

　　　出て行きたいのですが二人とも病気で体痛がってるので　見捨てられないのです・・・　ああなると憐れですね。
　　　ヘタレなので世話しながら働くとか出来ないです・・・　ｽﾐﾏｾﾝ
　　　誰か愛する人を見つけて結婚したいっていう思いが最近強いです　出来なければ死ぬしかないんですが
　　　　。。
　　。５５さんのｶｷｺで大分　励まされたっていう書き方は変ですが　同じ思いをしてる方の意見を拝見できて
　　　　沈んだ気持ちがマシになったような気がします。ありがとうございます　
　　　あと数時間したらゴミ料理作ってきます　一生懸命つくったご飯食べてるだけなのにその目つきは何なんだよ
　　　　ほっといてくれ(’Ａ`)
　　　

〉66さん
こちらこそ、同士が見つかってなんかすごいホッとしました。。。
ああ、この世に同じ気持ちが分かる人がいるんだ。。。一人じゃないんだ。。。という感じ。アスペとボダと自己愛が混ざったような感じしますよね〉毒親
66さん、家を出ても苦痛は続きますよ。私も死にかけですから。。
失敗、全くもってワクテカしますよあいつらは。
ここで馴れ合いになってもアレなんで、ウチのブログに来てもらえませんか?
[他人届]でググると出てきます。失踪の経緯も載ってます。携帯からも見れます

…すみません、私の現在は、毒親のひとつひとつの行動に、
いつも最大限に気をつかって生きている状態なんです。
心の底から嫌いなんですが、この家で生きていくには今はこうするしかないと考えています。
「今すぐ出て行きたい」と思いますが、それで大学も卒業したい、普通の生活も手に入れたい、では
まさに二兎を追う者は一兎をも得ず、という結末になってしまいそうで…
勇気が出ないんです。
私の心はかなり毒に支配されているからか、こんな考え方しか出来ませんでした…
すみません……ただ、学生の私はかなり非力で無力な存在なんだと言うことが
毎日つくづく思い知らされます。毒親は「親」と言うだけでえらいんですよね…
「親は敬え！誰のおかげで生活できている！！」が口癖ですし。

大学院に行けたら、費用は一切出してもらわないつもりでした。
そうして家から出れば、毒と本当の意味で離れることが出来るし…と思っていました。
考えが浅はかですみませんでした…
がっかりさせてしまったことがすごくショックでした……

>>103
すみませんは必要ないですよ。それに>>95等、批判の多い書き込みですから。
> 「今すぐ出て行きたい」と思いますが、それで大学も卒業したい、普通の生活も手に入れたい、では
> まさに二兎を追う者は一兎をも得ず、という結末になってしまいそうで…
つ 大学評価・学位授与機構 http://www.niad.ac.jp/
つ 2ch家出失踪@Wiki http://www6.atwiki.jp/runaway/ 内"学士の学位を取得"、のページ等
飛び級についても短期卒業なら良いですが中途退学大学院入学なら知っておくと良いと思います。

> 大学院に行けたら、費用は一切出してもらわないつもりでした。
大学院でなく大学だとしても、それは通常の範囲内でしょう。
つ 上記Wiki内"学費"のページ等

> そうして家から出れば、毒と本当の意味で離れることが出来るし…と思っていました。
842さんが"虐待"という言葉を書き込んだ以上、
(> 虐待の対象がいなくなると自分のストレス解消場所がなくなるからなんでしょうか…)
"虐待"という言葉の重みは人によって違うでしょうが、
私は"できる限り早く離れるべき"と書き込みます。
その方法については私がどうこう書くことではないのは当り前で、私にできるのは
即家出、生活資金を貯めての家出、警察、年齢によっては児童相談所等を提案するのみです。
ただ、一方で虐待と書かれながら、
他方で大学院入学までは(あと何年かは知りませんけど)家を離れないと悠長なことを書かれれば、
842さんの書き込みを全て信じている私は、良い表現が浮かびませんが間抜けもいいとこです。

私は、虐待、暴力等、心身の安全をおかされていると認識してしまった以上、
心身の安全を守ることを最優先することは義務と思っています。

まあまあ
大学院まで行きたい!ってのがすがれる希望なんだと思うよ。夢というか。
毒のせいで進学できないのは癪に触るのかもしれんし

大学からの書き込みです．
悩んで悩んでもう死ぬしかないと思ったときに，思い切って大学の友達に話してみたんです．
そうしたら，「通常の親ではない，虐待されてるよ！それは…」と言われたので…
それまでは，親に「家庭内のことは絶対に口外してはいけない」と言われていたので，
誰にも相談できませんでした．
「家庭内がうまくいかないのは，お前がすべて悪い」とも言われていました．
虐待，と自分で初めて思った時は，母親に過呼吸にされたときに
「は？何演技してんの？あんた，私がそんなことでだまされると思ってんの？」
と笑って吐き捨てられたときでした…泣いてしまいました，悲しくて．
父親はすぐに暴力をふるうし，怒鳴るし，ご飯を食べていて気に入らないことがあると
机をひっくり返すし…と，まるで巨人の星の父親のようです．
大学受験に落ちたときには，携帯電話を目の前で真っ二つにされました．
免許を取得してから，親に車の運転をしろ！と言われて初めて行った時に，
のろのろ走っていたら，いきなりキレられて「車の運転はなぁ，こうやるんだ！」と
時速７０キロメートルから急ブレーキ，ということを４回くらいやられてから
怖くて運転できなくなってしまいました…
小さい頃から父親には殴られてきました．
母親からは「頭がよくなければ，生きている価値がない．」と言われ続けてきています．
公務員じゃなくちゃ糞．人生死んだほうがいいんだそうです．
まだまだありますが，このくらいが大きな事柄でした．

講義が始まるので，また夜に書き込みます．
途中ですみません…

>106
パニックを起こして母に笑われたことがあります。
通常笑うはずがない場面で割る毒親。
大学生ですよね？
死ぬくらいなら家出してバイトでもまだ生きていけます。道はあります。
将来もあります。
まだ、大丈夫だからね。

毒親が取り込めない、絡み捕れない子供ってのは
本当に頭脳明晰で能力もある、心の大きな人物だと思う。

産まれてからずっと損なわれ続けているのに
まだ親から自立したいと考える事の出来る気持ちがある。
普通だったら迎合してたり、奴隷でいる事に疑問持ってなかったり
迎合してより一層悪くなっていたりするのに
そんな事を嫌悪する心を無くしていない。

ここでレスしている人（自分も含めて）
希有な存在なんだから、先ずは自分の自由と幸せを達成だ。

>108
せっかく自立したと思ってたんだけど、様々な理由で金も仕事も所帯も失いおまけにメンヘラ。
裕福な親元に社会的に「保護」されてしまいそうなのが何より憂鬱。
そうなったら生ける屍。
それよりは死にたいと、先週から本気の自殺願望が湧いてくる。鬱。

来週、毒親のしてきた事を
テレビの再現ＶＴＲでやってもらえる事になりました。

でも毒親のやってきた事の流れを全部話して分かってもらうって
本当に大変な事ですね。。
製作者がきちんとニュアンスを理解して作ってくれるか不安です。
ここの人達だったら、ホンの数行の文章でも伝わる事が
普通の家庭で育った人には理解できなくて長々と説明しなきゃいけない。
（説明しても理解してもらえない事もあるし）
取材終わるまで本当に疲れた。。。

しかも、ポイントである母親がカルト狂い、父の性虐待もどきは
放送できない内容だから他の話で代用されてしまうらしいし。
でも、この特集で毒になる親が存在するって
少しでも一般的に分かってもらえるようになったら嬉しい。
そして実の親がテレビを見ている事を願う。

>>109
自分も長い闘病生活で常に毒親がくっついてきていた。
パターンはきっと同じ様なものだと思う。

自分は歴史が役に立った。

皇帝とか女帝の暮らしは常に陰謀と反逆にまみれて
周りには自分を利用しようとする奴ばかり。
実は自分の自由にできることなんてなかった。
そういうのを読んで、なんとか頑張った。
金の檻に入っていても心は自由だから。
そして今は檻から出て、身体も時間も自由になれたよ。

>>110
取材お疲れ様です。さぞ大変な道のりだったと思います。
貴方の苦労と意図が正しく報われることを願ってやみません。

本を買ってしばらく経つんだけど、恐くてなかなか読み進められない。
不安とつらさが増幅するような気がしてしまうから。拾い読みばかりで
最後まで腰を据えて読み通せないよorz
同じようにこのスレも、ログを取得するだけで読めない時がある。

こんな僕だけど、何から書いていいかさえ分からないけど、限界が近づいて来た気がする。
家庭の息苦しさに耐えられない。こんな家に生まれた時点で負け組だったと思えて仕方ない。
母も毒親の元に生まれ、自らの傷つきを解決出来ず抱えたまま、僕を産んで親になってしまった。
親になるべきではない人のもとに生まれてしまった。
母とその両親（僕の祖父母）、毒と毒のぶつかり合いを子どもの時からずっと目の当たりに
させられてきた。過保護で過干渉で管理的で、過剰な、あるいは見当違いな期待ばかり
かけられ、家族全ての毒と愚痴を背負わされ……
出来上がったのは他人の顔色ばかりうかがい、自信や自尊心、自立心に乏しく、異性同性
問わずまともな人間関係を築けない青年だよ＿|￣|○

大学にも全然出席出来てない。普通に生きていける周囲の学生がまぶしい。健康な皆と
同じ空間に自分なんかが居てはいけないような気がしてしまう。実際いたたまれない。
何で毒親、毒家というハンデを背負ってしまったのか。もう生きるのがつらい。
無気力、対人恐怖、人間不信、女性嫌悪、小児性愛。このままでは生きてる価値も無い。

途中ですみません。
私が今現在家出を拒むのは、兄がいるからだと思います。
兄は現在は成人して、就職もしているので（教師なので、毒親が逆らえない）
もう何も攻撃されていませんが、大学に入る前は色々言われていたと思います。
でも男の子なので、毒親は怖いからか、私よりは酷い仕打ちは受けていなかったと思いますが…
その兄は、私が泣いていても怒るばかりで何もしてくれませんが、
きっと「俺も我慢したんだからお前も我慢しろ」という意味だと思います。
兄とは仲が悪くなりたくはないなぁ…と思っています。
兄は最近結婚しましたが、３月までは別居婚をするみたいです。
その義理のお姉さんも物凄くいい人なので、
余計仲が悪くなりたくはない、と考えてしまいます。
たった１人の兄弟なので……

兄が出て行った３月からは、歯止めの効く物がない毒親は
暴れたい放題暴れるかもしれません。
（現在は兄がいる時は怖いからか、２人ともおとなしくなります。
いなくなると物凄い攻撃を受けますが…）
４月から、もしすごい仕打ちを受けて我慢できなくなったら、
家を出たいと思っています。

今家を出て行くのは確かに有効な選択かもしれませんが、
失う物も多いと思うと、まだ行動できない自分がいます…

>>114
あせらなくていいと思うよ。かと言ってのんびりしすぎもだめだけど…
急に行動できる人もいれば時間かかる人もいるし。
環境もあるし、性別・年齢もあるし、夢がある人ない人それによっては色々あるさ。

家を出て親と離れることが一番のイイ方法だということをあなたが認識していればいつかそこから抜け出せる。
家を出てからのあなたの人生もあるんだから、ある程度の準備必要だしね。

あなたが出れると思ったときにでればいい。
それが明日でも３年後でもいい。
そのかわり、家を出ることが出来ない限りそこからは抜け出せないので、必ず抜け出して人生やり直すんだよ。

「今すぐ家を出なさい」というのは簡単だし、正しい意見なんだけど、簡単に出来ることではないからみんな悩む。
あなただけじゃないよ。

毒親って定義で親を攻撃するのって結局甘えだね。
いくら親を叩いても親に反撃(勘当)されないから
結果的にエネルギーを全部吸い取られる。
一生家を出れないな。

「○○（私）は卑しい人間だ」
「ぶっ殺すぞ」
「何をしているのかわからない、信用できない」
「社会に出すのが恥ずかしい奴だ、就職もやめろ」
「お前は何もしない奴だ」
等、今までいろいろ言われました。私の父は毒親ですよね？
私は父の中で最低の人間みたいです。
銀行に就職が決まった時も、「銀行なんか」と言われ、
公務員にならなかったことを責められました。
あんな父から逃げ出したいのにどうなるか不安で怖いです。
幸いなことに、母は優しい人だから私が逃げた後、
母に被害が及ぶのは耐えられません。父が死ねばいいのに。

>>105
"毒のせいで進学できない"とは?

>>106,114
> 親に「家庭内のことは絶対に口外してはいけない」と言われていた
> 「家庭内がうまくいかないのは，お前がすべて悪い」とも言われていました．
> 父親はすぐに暴力をふるうし，
> 小さい頃から父親には殴られてきました．
> 母親からは「頭がよくなければ，生きている価値がない．」と言われ続けてきています．
> 公務員じゃなくちゃ糞．人生死んだほうがいいんだそうです．
やはり、心身の安全を守る行動をできる限り早くすべきです。
それがもし親から離れることでしか実現できないなら離れるべきですし、
その上で離れる手段に自立が無く家出という形でしか実現できないなら家出すべきです。
他に方法があるのならばその方法でも、もちろん良いでしょう。
何らかの行動はできる限り早くすべきです。

> ４月から、もしすごい仕打ちを受けて我慢できなくなったら、
> 家を出たいと思っています。
842さんは"我慢できないすごい仕打ち"を既に受けているのではないでしょうか?
はたして"我慢できないすごい仕打ち"とは何でしょう?それを明確に定義しておかないと、
"我慢できないすごい仕打ち"をたとえ受けても"我慢できる仕打ち"を受けたことに
(過呼吸、泣く等の方法を使って)してしまいませんか?(また、してきたのではないでしょうか?)
ただし、これは年齢や状況によっては仕方が無い点もあると思っています。
私にはこの事由で842さんが家を出る可能性は残念ながら低いと思っています。

> 今家を出て行くのは確かに有効な選択かもしれませんが、
> 失う物も多いと思うと、まだ行動できない自分がいます…
"失う物"とはなんでしょう?兄や義姉、大学の学籍等でしょうか?
また、それは本当に失ってしまうのでしょうか?

義姉や親戚は842さんの力にはなってくれないのでしょうか?

>>35
亀レスだが
つ 保証人協会
不動産の契約なら、オリコ等
つ http://www6.atwiki.jp/runaway/pages/11.html

>>70
金融機関の教育ローンは審査が厳しいけど
調べるのも本人がやるべきだと思うけど、国の教育ローンは当たってみましたか?
つ http://www.kokukin.go.jp/kyouiku/index.html
つ http://www6.atwiki.jp/runaway/pages/23.html
国公立って準備すれば誰でも受かると思っていた。
学位は放送大学や大学評価・学位授与機構で取り、
希望の大学で科目等履修生になっても良いと思うよ。
なんにしてもお金を出す出さないは言って良いけど、
ああしろこうしろとは言わないことだと思う。

今日も面接に落ちた。
鬱も治っていないので本当は働くの辛いけど、もう外出できる交通費すら残っていないので、家に引き込もり状態。

１２年前、親に言われるままに、鬱でも仕事をしようとした結果クビになってばかりで、履歴書は転職歴や空白の時期が多い。
面接官の様子を見ていても、その部分が引っかかって、不採用となっていると思う。
親に話すが、「年齢のせいだ」と言って、自分らが鬱の相談をしたときに病院に行かないように言った事を、認めない様子。
確かに若くはないが、応募対象の年齢層には十分収まっている歳。

ふざけんな、馬鹿親。どうしてくれる。

このスレタイみると、
自分の親みたいなの８人くらい想像しちゃってイャンww

ふざけるなゴミ野郎。
考え方を変えろ。

大人というのは、自分で自分を幸せにしようと常に努力していなきゃいけ
ないんだ。社会に出たら誰も助けてくれないよ。大人になったら自分一人の力
に頼るしかない。
いつまでも、親が自分を幸せにしてくれないなんて訴えて受け身で
考えてるやつは根性が腐ってる。

親が自分を幸せにしてくれないよ〜なんて言ってて許されるのは
小学生までだ。女なら16歳男なら18歳で、自分の子供を幸せにできる人間に
成ろうと常に考えていなきゃいけないはずだ。それなのに、いつまでも親に
幸せにしてもらおうなんて考えてる餓鬼のバカ野郎は死んでいいよ。

18歳過ぎたら、過去に親にやられた暴力なんか関係ない。
自分で自分を幸せにしようという大人の考え方に変えろ。
早く精神的に大人になれよ、ガキ。

>106さん>117さんの状況が私とにてるかも。
過呼吸や倒れたりすると大爆笑される。
あと、AV女優になるための練習ー??とバカにされたり、
自分を正答化しようとしやがって!!と怒鳴られたりも。
父親は暴力振るう。
さっき別スレに書いちゃったからこっちではあまり書かないけど、もう無理…
母は父を嫌ってるけど父が居るときは私に母の言いたいことを言わせて、一緒になって攻撃してくる。
家出したいけど長女だから逃がさないとか言われるし行く宛もない。
有名大学受からないと死んで貰うとか言ってるくせに、
祖母から貰った大学の受験料はパチンコ風俗で消えてしまい、願書にはいたずら書き。
更に落ちたときは養育費と慰謝料(?)のために処女売ってソープで働けとか言われるし。
受けられなくされたのに。

母に、離婚してよって言ったら
何であんたの幸せのために離婚しなきゃいけないの、不幸になるのは年金もらえなくなるこっちなんだよ!!
って言われたOTL

私に対してはこんななのに、かつあげしたりする妹には絶対そんな事しないのは何でだろう

>>123
祖母ってのは毒なん？ちがうなら全部ぶちまけて見れば？
しかし毒の身内って大体あてにならんもんだしな…
大学云々って言ってるから未成年だよね？
児童相談所とかに頼って見るのもありじゃない？
環境がやばいと判断してもらえたら色々やってくれると思うけど…。

>>119
それは知っています。
また、ボクも国立大学はだれれも入れると思っていたのですが、現実はそうはありません。
国立大学にすらいけない、進学する気のない妹たちを無理やり短大にいれて、そのときに膨らんだ借金の連帯保証人が僕になっています。
ですから、あの女は弟を進学させるでしょう。
しかし、国の教育ローンは勤続１年以上ないと借りられません。うちの毒母は失業中です。
また、年収の制限もあります。
しかも、失業する前にボクの授業料という明目で毒母が借りに行ったが、審査に落ちた。

>>125
とりあえず自分の印鑑系すべて自分で保管した方が良いぞ…
連帯保証人っていっても他人が勝手にした場合それを証明できれば拒否とかも出来たはずだし。
今なってるほうは時間の経過とか諸々でおそらく返済してか無いとだめだろうけどそれ以上増やすこともないでしょ？

>>87
素晴らしいアイテムをもったスライム・・・その通りですな。
アイテムは学歴で、スライムは思いどおりになる弱い奴といった意味の例えでしょうか？

「兄さんより」・・・「兄さん寄り」と勘違いして一日中意味を考えていました。
「兄さんよりいい大学に入る」発言のことですね？
「兄さんの持っている剣よりイイ剣をgetしてやる！！！」といった漢字でしょうか。
彼はどうなるのでしょうか・・・。よくわかりません。

金がねぇ('A`)
授業料の督促状が来た。
家賃滞納中。orz

やる気も自信もありません。
自分を肯定的に見る事のできるきっかけはないんでしょうかねぇ？

毒になる親、つらいながらも最後まで読みきりました。

>>122
アンタもきっと毒の影響受けてるぜ。
根拠はアンタのそのレス。その思考。（言葉遣いとかじゃなくてね）

虐待が関係ないだって？このスレ見てそんな事言ってるのは現実から目を背けてる証拠。
それか過呼吸とか鬱とかが嘘だと思ってんだな。

いつかそういうのになった時に吠え面かくなよ？俺は絶対に助けない。
アンタにとっては嘘なんだもんな？助けられたくもないだろうしな。

その言葉・・・、確かに尊重してやるよ。
で、嘘だと思ってんならこれ以上言う事ねぇや。

66ですが55さんへ
　　すごい苦しい思いをして今生活されているかと思いますが
　　私にとっては生きていてくださるだけで嬉しいです
　　何も出来ませんが・・　
　　ﾌﾞﾛｸﾞを検索しましたがうまく見つけることは出来ませんでした
　　　ごめんなさい・・・
　　　

18過ぎたら「はい、18になったから過去は関係なし！」なんてそんな単純な生きものなら虐待したもん勝ち
だな。親は子に対して何したって殺さないかぎりは無罪なんだな。やな世の中だ。

毒ならば

誰が呪わずともきっと地獄へ…

いや、全ての根源となったあいつらの感情起伏自体が
無へ帰すようなどこかへ逝くものと
私は信じている。


なんちて

>>126
今なっているほうは返済しないといけない。
貸してくれた人が大変親しい人なので、返さざるを得ない。

だれかきて。なんだか寂しいです。

>>133
親しい人は内情ぜんぜん知らないの？

父親に「お前は結局俺の掌で転がってるだけだ！」と言われ、
「今の働き先、自分で募集広告見て面接受けて、もう何年も勤めてるけど？
別に貴方のコネで入ったわけでもなけりゃ、貴方にここには入れだのこの業種につけだの
言われたわけでもないし」と返したら、
「お前は何を勘違いしているんだ！お前が働きに出るって言うことを、
俺が許してやってるんだ！そんなことも判らないのか！なっさけねえなあ！」って返ってきました。
成人過ぎてる人間に働くのを許す許さないって…orz
働きに出るまで自由に出来るお金が与えられなかった反動で、働き始めてから無茶苦茶な散財癖がありました。
上の会話以来、『自分のお金』って実感したくて、更に浪費に拍車が掛かりました。
昔から、家を出るまでは自分の所有物だったはずが、返ったら所有権を奪われていた、なんてことが
当たり前にあったので、「自分のものであるうちに使ってしまわねば！」という強迫観念もありました。
ここを読んで、高校時代ちらっとそんな願望を漏らしたら「そんなことさせない！
もしするなら合い鍵作って毎日泊まりに行ってやる！」と言われて以降諦めた独り暮らしを、
「逃げよう！」って決めました。その為に貯金しよう！って思えるようになって…
完全に人生棒に振っちゃう前にこのスレに出逢えて良かったです(苦笑)

>>134
金を貸している人が２人
ボクに直接貸している人・・・内情を知らないが直接貸している
毒に貸している人・・・返済能力がないのを分かっているが、ぼく達兄弟との付き合いがあり、見捨てられないから貸している。
だから、連帯保証人がボクになっている。貸している本人も「彼女に返してもらうつもりは毛頭ない。何年かけてもいいから、医者になってから返してくれればいいよ」と言っている

>>135
合鍵・・・ｶﾞｸﾌﾞﾙですね。
病院の社宅に住んで合鍵を毒に渡さなかったとする。

毒が病院の管理課に「母親なのでかぎあけてください」と電話したらすぐに鍵が開きそうな予感がしてコワイ

>>123　どのスレッドに書いたのか教えてください。

俺はいま１８、もうすぐ１９になるけど
>>122の意見に賛同するわけじゃないですけど、・・・いやこんな事言えた身分じゃないですな
今の現状を解決できない自分が嫌ですよ、この年にもなってこんな事考えてるの嫌ですよ、恥ずかしいですよ
１５，６ぐらいのころならば「まだ時間もあるし」で納得できてたけど
今はこの年ですからね時間もないし、何よりも俺自身いつまでこんな事やってるんだろうと不安になりますよ
今まで変えられなかった、だからこれからもこれが続くんじゃないかと
結局俺は過去にとらわれて前に進めないだけなんじゃないかと

>>136
その人に全部ぶっちゃけて、貸す前にこっちにも話し通すように頼めない？
あんたに返済してもらうつもりなら本当に必要かどうかってのをお前さんが判断するのが普通でしょ？

現状幾らあるのかしらないけど、額が増えれば増えるほど返済する気ってのはやっぱり失せていくから
余計な借金増やさない為にもきちんと一度話してみてはどうだろう？ちなみに母抜きでね。

>>140
去年の春に帰省したときに、「君の母さん抜きで食事に行きたい」と言われた。
ぶっちゃけてその話をした。おじさんも話す機会をうかがっていたようだった。
その後、一度お金を貸してくれたが、ボクの銀行口座に直接振り込みしてくれた。感謝。

>>139
過去にとらわれてるか・・・。確かにそうなのかもしれないな。
俺たちだって過去にとらわれずに前に進めたらどんなに良いか知れないな。

たださ、人を形づくってるのは過去だよ。決して未来なんかじゃない。
過去の積み重ねで俺たちはここにこうして存在している。
よく人は忘れる事が出来るって言うけど、完全に忘れるわけじゃない。
俺たちがその事を忘れたとしても、それは俺たちの存在にしっかり刻み込まれてるんだ。

過去にとらわれてしまうのは仕方がない。
忘れられないなら、その過去をしっかり見て対決するしかないよ。

泣いた

>>110
何日何時から何チャンで放送するんですか？
詳細キボンヌ

>>141
それ以後は母に現金いってないの？渡って無いならいいけど、まだ母の方に現金が行ってる様なら
適当に理由つけて渡す額とか減らすか、全部こっちに話を通してから渡すようにして貰えば？
知らないうちに母の交遊費で借金増えるのはごめんだろ？
家計を全部握っちまえ。
母はごねるだろうけど、そんときは「じゃあ借りたのは俺じゃ無いからおれは返済しないが良いのか？」
と言ってやれ。返すのが俺になるなら俺が把握して返せる額に調節して何が悪い？とでもいってやれ。

>>145
予想よりも４００万円くらい多くてビックリしましたよ。
渡ってるみたいです。妹の話だと。

>113
読まなくていいんだよ。
シルバーバーチでも読んどきなさい。

>>139
１２２の言ってる事はもっとな部分もあるが、書いてる奴の発想が充分毒でガキなので
あくまで参考程度にしとけ。

１４２も言ってるが過去がなければそれは自分であって自分じゃ無いから。
過去の積み重ねが今で、その先が未来。
過去なくして今はないし今が無いなら未来もない。
過去なくしたらそれはもう自分じゃなくて他人だとは思わない？
それに自分で自分を否定する事なんてできないでしょ？

むしろ122とは逆の発想で過去をしっかり受け止めれるようにするほうが健全だ。
忘れたい物ほどしっかり脳裏に焼き付いて忘れられないものだから('A`)

その上で122の言ってる事大人の考えってのが出来るのが一番ではあるな。
なんでもそうだけど自分と違う物の見方ってのをのっけから否定して自分が絶対とか言うのは毒と同じただの馬鹿だろ？
否定されてるって事は自分の意見に穴がある証拠それを踏まえてどうしたらいいか考えるのが大人って奴とは思わない？

>>146
よ、よんひゃくまん・・・。しかも、予想よりって・・・。
サラ金じゃなくて本当によかった。

これ以上はレッドゾーンだね。お母さんには一銭も借りさせない方がいいよ。
もし借りるとしても保証人になるのはやばいね。君の人生が危うくなる。

思いっきし少なく見積もった医者の現実見せてやったら？
年収３００万、初期投資５０００万とかね。（開業医で僻地でバイトもしない場合）
医療費が削減されたからとかなんとか言ってさ。

発狂するかもしれないけど肝を冷やすかもしれない、かな？

>>146
400万多いって…て事はそれ以上あるわけだよな…
入学金だ何打考慮して一千万辺りとして普通に働いていても10〜20年計画コースだぞ。
家庭持ちリーマンで普通のアイフルご利用でその額だと返済不可で破産コースだぞ。

今すぐ145を実行する事をお勧めする。
貸してる人にはこれ以上額が増えると正直返済無理になりますとはっきり言って
それでも借りにくるならこっちを通してからって言ったほうがいいぞ。
医者になったとしてもそんだけの額あると給料殆ど借金返済に消える感じになると思うのだが…

>>149
肝を冷やすは期待しないほうがいいかと…
自分的には火病起こしたのならしめたものだと思うが？
奇行繰り返えして困ってると言って病院に放り込める。
何かしらの病状貰えたのなら儲け物。
病院いれて行動の制限が出来る。そこでも奇行するのならVIPルームに入れるだろうしｗ
病院いけば働かないじゃなくて働けないになるからそっちで援助申請できるだろうし。
入院費は掛かるが、色々使って最低限におさえれば母が借金するよりマシじゃね？

自分の親も毒親で
この本読みたいと思うんだけど
どっちの本がおすすめ？
内容は変わらないの？

>>151
確かに、肝を冷やすぐらいだったら最初からそんな事なってないっかw
いや、これは医者玉さんには失礼な言い方だったね。スマン。

まあ、とにかく現実（かなり少なく見積もってだが）を告げるのは損はないと思う。
もし喧嘩になっても、誰から見ても大義は医者玉さんにあるって分かりやすいし。
万が一卒倒でもしたら>>151が使える。

みなさん、ありがとう。
>>145　>>150
今週中に貸主に電話します。
毒母は基本的に仕送りを送らないので、生活費も奨学金だった。
国の奨学金を含めて、借金２５００万円くらいあるみたい・・・。
今まで計算していた。目の前が真っ白になりそうだ・・・。
２０年返済が１４４６万円
返済不要が７１０万円
１０年返済が１００万円
残りは卒後なるべくはやく返済・・・。
胃が痛いよ・・・。

>>115
優しいレス、ありがとうございます。

>>前スレ853さん
「我慢できない酷い仕打ち」
…確かに、来年度も我慢してしまいそうな自分が見えます。
でも、私が今家を出ても何も出来ません。（と思っています）
毒に「お前はこの家を出たいでしょ？あんたには無理だよ。
だって社会的に何の力もないただの学生なんだから。野垂れ死ぬだけだよ。
学生は勉強だけしてればいいんだよ！家が嫌でも我慢することだね。」と
散々言われ続けているので、それを根本から信じてしまっているんだと思います。
頭では「そうじゃない！」と自分でも思うんですが、身体がついていかないんです…
確かに私が家を出たら、保険証が一番困るんですが…

母の言い分では、「私が父親に長年暴力を受けていてもあんた達のために我慢していたんだから
あんたも子どもなら我慢するべき」と強制されていました。
父親が金を稼いでくるんだから、父親の言い分に従え、と言わんばかりの家です。

兄は世間体を相当気にするため、世間の常識から外れたことを許しません。
「俺が恥をかくから、お前もそれなりの行動をしろ」という態度です。
家出なんかしたら、きっとキレて許してくれなそうです。
兄の場合は「自分も我慢したんだから…」なんだと思います。
義理の姉は兄のことが大好きなので、兄の言うがままに行動しています。
とにかく家族全員世間体を物凄く気にする家なので、気持ち悪いです。
家出の経験をネットなどで調べても、
学生を卒業してから毒親と対決している人が多くて
皆さん学生時は我慢しているんだなぁ…と思っていました。
家は出たいと思っています。
115さんが仰るように、この気持ちだけは忘れずに生活したいと思います。

何が正しく何が間違いかを決めるのは自分。
でも、その自分の形成段階で無条件の（自分の意志の介入しない）
否定を受け、誰にも無条件の肯定をなされなかったら歪む。
限定された条件の肯定であった場合も、限定の拘束力によっては歪む。
肯定といってもそれは文句を言われない程度であったり
絶賛されたりと様々だが

そしてその歪みの強さ分だけ
限定許可（肯定）された部分を他人に無条件で押し付ける。
他人に今まで親等にされてきたのと同じ反応を無条件で要求する。

この、相手の思考の自由を無条件で否定する事が毒。
肯定＝絶賛だった人なら否定しないと不満を感じる程度だろうが
肯定＝安心だった人なら否定しないと恐怖する

だから酷い毒ほど連鎖しやすい
たとえ形が変わっても何かを押し付ける姿勢は変わらない。
気楽にならなければならないではなく
本当の意味で気楽になることは難しいね

もう頑張れない

〉157
ノ旦~
とりあえずこれ飲め
そして深呼吸。

お茶どうも
身体的な病気で動けないんだけど

母親に「早く出て行ってくれないかなー？
迷惑なんだよね」
って言われています
病気も治らない病気だし。
人間、どうがんばってもダメなものはダメ
だと思う。

私は、「早く出て行け」の他に、「お前なんか産むんじゃなかった」とも言われる。
「なんでこんなのが生れてきたの・・・」とか。

私も、あんた等の元になど生れたくなかったよ。
こんな辛い思いするくらいなら、生れない方がよかった。

>>159
がんばりすぎイクナイお。

「家を出ること」
毒親も実際に家をでて楽になった人も言うけれど、すぐに実行に移せるわけじゃないんだよ。
甘いとか言われようとも、仕方ない。
無理なもんは無理。

でもあなたもあきらめないで、いつか絶対に自分の幸せのために家を出るんだという気持ちを忘れないで。今は無理でももしかしてチャンスが訪れるかもしれないし。

もう限界です。
死にたい。疲れきった。
遺書には毒へのうらみを書きまくって

>>162
死ぬ前にここの毒のうらみ書きまくって。

>>163
ここに毒のうらみ書きまくって

のまちがいスマソ

>>162
死にたくなる気持ちは痛い程分かるが、まず間違いなくその遺書は曲解されるね。
「あの子はいい子だった。こんな事書くはずがない。きっと脅されたんだ。」とかなんとか。
ダメージを受けないどころか、「あの子を苦しめた奴は許さない」とかほざくと思うよ。

ほーら、段々むかついてこない？

>>161
漏れも可能なら家を出たい。
ところが、家のローンを払ってます。新たに家賃を払うのは経済的に無理。
漏れの家だけど、毒親の方が出て行く訳ないし。

毒親の件、上司にCO済で、上のような相談をしたら
「家を出る努力をしないお前に問題がある」
じゃあ少しはお金出してくれますか？無理ですかそうですか（当たり前）

・・・例え家賃を払えても、節約のために趣味も友人も失ってしまいそう。それはそれで鬱。
ずーっと悩んでて仕事も進みません。今日もはかどらなかった・・・

とりとめのない話スマソ

>>154
( ﾟДﾟ)2500ﾏﾝ…
そんだけ金あれば下手すりゃ家買えるぞ…

貸主にはもう母に貸さないでくれっていってやってくれ…
そん時ついでに母にもう貸さないと一筆書いて判子貰っとけ一筆あればそれ以後のその人と母のやり取りは
自分は関与して無いからって言い切れるから。
変わりに今あるのは絶対返す事になるだろうけどね。
まぁこれ以上増えても自分の負担にしないでは済む。
貸主としっかり話し合ってみ。それだけ貸してるって事は貸主も過剰な期待してると思われ。
医者になっても直ぐにウン千万とかって稼げるのは家が医者とか下地のある奴位じゃね？
お金貸してくれてもそこから仕送りとか着てないってのもちゃんと言っとけよー。

大学進学を機に家を出てからもうすぐ4年経つけど、未だに毒が抜けてないことに気づいた。
いま『毒になる親』を読んでる途中だけど、第10章のチェックリストにほとんど当てはまるよ…。

>>165
>>「あの子を苦しめた奴は許さない」
これそのまんま言ったよ。
親戚の子が自殺したときに。
しかも、遺書は無い。その子の私生活も知らない。
のに、脳内で、出来事発生→その子が被害を一方的に
受けたと仮定→仮想敵完成→勝手に奮い立つ
どーも、何事にも敵を作らないといけないらしいｗ
笑ったというより脱力した。紐を持っていても、犬が
そこらに食いついていく感じ。手綱放したら自爆。

>>159
母が老後で弱ったとき、同じその言葉を言ってみる
話を、頭の中で作れ。
別に現実にしなくていいから。スーッとするよ。
でも、やりすぎたら駄目よ。自分が完全に毒になるから。
ギリギリのとき、それ想像してみ。ちょっとは救われるから。

毒親まぢ逝け…。

母には、飯を作ると「あたしはこれ作ろうと思ったのに」といわれ
作らないでいると「ぐーたらして！」と言われる。
母のネットトレーディングのせいで私は一日中パソコンできないのに、たまにやってると「またパソコンなんかして！」と言われる。
今日はホリエモンのせいで機嫌が悪い。

あと、なんで実の父親に無視されなきゃいけないんだ…。
電気代が少しあがったのを私のせいだと言い放ち気に入らないらしい。
おまえら二人暮しのときだって1万かけてたろ。

夕方5時に帰らないと文句を言われるので、友人に事情を話して家に帰ると、そんな日に限って機嫌がいい。
逆に普段は遅くなるといったのに帰ると機嫌が悪い。
10時半には寝なさいと怒られる。
あの人たちから離れたくて、自立するために資格の勉強してるのに。

もう我慢の限界を越えそうなので、明日車に乗って家を出ようかと思います。
でも暮らす場所のあてもないし、生活のメドもたたない。
海沿いの街まで行って、そのまま港からダイブしたい。
親が親自身を正当化するだろうことはムカつくけど、
親を殺して刑務所行くよりは死んだほうがいい。

今日久しぶりに親に反論したけど、悔しくて泣きながらだったよ。
でも親は自分を正当化するために私の涙を美化した。
もう知るか。

ﾁﾗ裏ｽﾏｿ。

毒親＝親としてよりも前に人間として失格
つーか、同居人としてもかなり失格。
熟年離婚で見捨てられるか？案外、駄目同士
もたれ合いだから、見捨てあわない。
しかし、再婚が超難しい？癖があるから。

だからウダウダ書き込んでないでゴミ溜めと化した部屋片付けて実家出ろよ。

>>172
君も馬鹿夫婦の間に生まれてしまったくちですな。
最初の一行に君の苦労が滲み出てる。

なんとかファームで糖尿病で死んだ女の子の母親
明らかに普通じゃないよね
普通ならあんな紛い物信じないし
社長が金に目がくらんだ母親って言ってたが
社長も悪いがその言葉一理あるかもと思った

> …確かに、来年度も我慢してしまいそうな自分が見えます。
こういったことはもし書くとしたら具体的に何をされたらと設定しなければ
意味は無いでしょう。殴られたら、泣いたら、過呼吸になったら等。

> でも、私が今家を出ても何も出来ません。（と思っています）
以前、自立は試みている書き込みがあるので
これは経済的な面ではなく精神的な面ということでしょうね?!
自立はできるが家出はできない。でも、毒の言葉は経済面を言っているしなぁ?

> 確かに私が家を出たら、保険証が一番困るんですが…
つ 2ch家出失踪@Wiki http://www6.atwiki.jp/runaway/ 内"医療"のページ
つ http://life7.2ch.net/test/read.cgi/okiraku/1118443512/
これは家出スレの話題になるでしょうね。

> 母の言い分では、「私が父親に長年暴力を受けていてもあんた達のために我慢していたんだから
> あんたも子どもなら我慢するべき」と強制されていました。
hogeのためなんてのは自分をごまかすための言葉と寺山修司さんは書きました。
それに我慢せずしかるべき機関に行かなければならなかったと思います。

アンカ付け忘れました。
>>176は>>155へのレスです。すみません。

>>155
> とにかく家族全員世間体を物凄く気にする家なので、気持ち悪いです。
でも、842さんは"世間体を気にする家"を気にする。
それって842さんも家族と同等に世間体を気にしていませんか?

> 家出の経験をネットなどで調べても、
> 学生を卒業してから毒親と対決している人が多くて
> 皆さん学生時は我慢しているんだなぁ…と思っていました。
興味あるので、教えてください。

もう、私が842さんにここで書けることは少ないと思います。
心身を守る義務を怠るならば、それによる損害の責任は毒だけではなくなります。
> しかし自分を守るすべを知らない 子供だった時に大人からされたことに対して、
> あなたには 責任はない。
はたして842さんはまだ"自分を守るすべを知らない子供"でしょうか?
私はもうそうではないと思います。
捨てアド出してくだされば連絡するかも知れません。

>>177
大人同士でも、虐待って成立すると思う。ＤＶはじめ。
今、暴力を受けたら、即、警察に行くべきだと思う。

>>175
それは一概には言えないよ。
私も重症のアトピーの子供を抱えて途方にくれた時に、
藁にもすがる気持だったもん。
ちょっとでも症状が偶然改善したりすると、信じきってしまったりする。
そういう弱者の弱みに付け込んだ最低な社長だよ。

あーいうのを信じてしまうのは一種の宗教にはまるのと一緒な心理だと思う。
報道を全て見ていないので分からないんだけど、
１００％自分に責任がないと思っていたら毒親、
信じた自分がバカだったと遅い後悔で苦しみ、
唯一子供への償いとして訴える手段に出ているとすれば毒の可能性低いと思ふ。

>>178
同意。もちろん警察も挙げましたよ。

漏れも現代医学で「治りません」って言われた人が途方に暮れて
あやしい民間療法に頼る気持ちは良く解る。
漏れはたかがジンマシンだったが（でも入院が必要なくらいひどいんだよね。じんましんて内臓も腫れるし機関が腫れるから呼吸もやばくなる）
それでもいつ、どこでなるかわかなかった時期はほんとに辛かったもん。
何万かかってもいいから治したいと思ったしさ。。。
あの女の子もお母さんもｶﾜｲｿｽ

母親の死がこんなにもつらいとは・・・その３
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1134110666/

これも読んでみて。
自分を偽らないように。憎しみに目を塞がれないように。

>>182
読みましたが、何か？

>>179
明らかに自分は
悪くない
だまされた私が被害者って感じだったが…
しかも被害者の家族が数千万の賠償求めることはあっても
さすがに一億は…

>>182
個人的には親が死んでくれたら大喜び
親を失った人に無神経なことを言った友人程では無いかもしれないが君も中々無神経だ

>>184
いやまじで気が弱くなってると普通ありえない馬鹿な話にすがったりするんだってば。
お金じゃなくて懲らしめたいんじゃ無いの＜堀菌を
また被害者出たら嫌だし。
堀菌はお金が欲しいんだろうって言ってるけど、そういう事言うやつの
方がお金に執着する奴なんだよね。
お金じゃ済まない事ですが、ってのが普通だし。

お母さん「私のおろかな行為で娘をしなせてしまった事は確かです」って
言ってたよ。
報道されて無い局もありそうだけど。

185
親に早く死んでほしい。でないとこっちがいつか心を殺される。
親を殺したいとまでは思わないけれど、とにかくコロっと早く死んでほしい。
家出して自活しても無駄だった。
結局、親が振り払えない。

>>186
それがすでに自分を美化してるのだと思うのだが。
治してあげたいってなるのは解るが気弱になってるからとあり得ないものにすがるのは
やっぱりダメだろ。
居ないから解らないが娘の意思がどうだったかどうか？っての次第で毒か否かってのが
変わってくるだろうね。本人の意思無視してれば毒だし悲劇のヒロイン気取ってるだけ。
本人の意思で少なからず馬鹿話に乗ったのなら薦めた自分を攻めるのもまだアリ。
まぁ毒じゃないって言ってもやっぱり普通じゃないのには同意かな。
知識がなさ過ぎ、経験がないなら知識でカバーしないと…
どうにもならなさそうだからこそ冷静にならないといかん。

以前毒親のことで書き込んだ者です。

あー、みんなに金出して毒親から離れさせたい！！でも私の有り金じゃ2人か3人がせいぜい・・・
逃げたい方達に少しでもなにか出来ないものか・・・。
「毒親から離れる会」でも作りたいなぁ。

胃が痛いです。
昨日は大学の実習を休みました。
実習先の病院の先生から電話が来ていました。
心配してくれる人がいることはうれしいです。
昨日は大学の仲間と夕食を食べました。
友達がいるのはうれしいです。

行き詰って、死にたくなったとき、キリスト教会の門をたたきました。(宗教の宣伝ではありません)
なぜ、あの人たちは愛にあふれた行動をするんだろうか。
自分なんかをどうして大事にしてくれるんだろうか・・・。
牧師さんはなぜボクなんかをも大事にしてくれるんだろうか。
おそらく、ボクが将来高給取りになるから給料の一部を教会に寄付してほしいからだと考えていた。
つまり、下心があると考えていた。

牧師さんに毒親のことで悩んでいると伝えたら、意外な答えが返ってきた。
「たとえ給料が安くとも、生活がぎりぎりでも、精神的な安定を求めましょうよ。地元にもどったら給料はいいかもしれない。
だけど、君はつらい目にあうかもしれませんよ。月給15万の研修医だっていいじゃないの、生きていれば。」
この発言から、教会の人々が優しくしてくれたことと下心は関係ないことがわかった。
無条件に人から愛される、人から認められる経験が少ないから困惑しています。
毒親からは感じられないものだった。
情けない。

>190
最後の『情けない』っていうのは、
どういう意味だ？
もうちょっと自分の感情を、吐き出してごらん。。

>>191
あんな親をもって情けない。
下心のない人を疑って情けない。

この２つです。

加えて、心身に不調をきたし、人並みの生活ができない自分が情けない。

>192
そうか。きみはいい体験をしたと思うよ。

きみは尊敬しているひとはいる？
このひとのようになりたいと思っているひとはいる？

理想の父親像として尊敬している人はいます。
尊敬している、こんなふうになりたいと思うような先輩医師はいません。

>>188
自分を美化って、あのお母さんがそうだって事？
実際進行性の難病にかかって、死も考える事態で、現代医学に見放された
体験が無ければ安易に批判出来ないと思う。
漏れはしょーもないじんましんでも大金使いそうになった。
まだリア工だったせいもあるけどな。。。
もちろん金がもったい無かったからつぎ込めなかったがw
でも命がかかってたらわからんよ。

あともちろん漏れの親は毒親なんで、例えちゃんとした漢方薬だって金なんか
出してくれなかったと思われるが、あのお母さんはどうにも気の毒だ。

普通騙されない民間療法に頼っちゃう心理なんだけど

現代医学からしたらインシュリンも持たないで肉食ガンガンとかｱﾘｴﾅｻｽ
→でもその現代医学は「手の施しようがありません。悪化を少しでも
遅らせる事しか、、、結果的にはかなり通常人より短命と思われます
が」ってしか言ってくれなかった→そんなのｲﾔ→民間療法で治った人が
いる→「絶対治ります」って約束してくれた！→そっちを信じたい

って感じなんだよね、、、
「絶対治ります」ってほんとすがっちゃうから。
辛い状況だとね。

糖尿病にはIDDMとNIDDMの大きく二種類があるんだが、それもわかっていないて思われ。>>民間療法
死んだ子はIDDMだったんじゃないかな

大学行きたくない。レポートすすまない。

自分に優しくなろうぜ！

>>182のスレ。読んだ。
ああ、私はあと何度も心の中で母親を殺さなければ、と思った。
何度だって葬り去ってしまわなければなならい、あの存在は。
私の中に囚われた物が消えない限り。

疲れたな。

>>198
だからそういう現代医学の分類とか知識とか全部否定したくなっちゃうんだってば。
インシュリン打たないと命が危ないって話は医者もしてると思うし、
知ってたと思うよさすがに。
あと「仕事で」ってのがどうも堀教の信者の母親の仕事てつだわないと
いけなかったらしい。これって一回しか報道されて無いから誤報かも知らん
けどね。。。
あとヤバスな状態になったら流石に救急車呼んだと思われ＜母親
堀自身はリアルで無知+関係者は堀の言う事妄信してた為放置。
堀に糖尿がどんだけやばいか説明しなかったのが責任としてどうか？って
とこだろうが、堀は「神様」だと思ってたんだし、「糖尿病なんか治る」っていっちゃってるんだから説明しなくて良いと思っちゃうんじゃね？

やっぱり抱き締めて愛してくれる優しいﾏﾏﾝがほしかったよ

いまさら

本を読み終わりました。私も親と「対決」しようと思います。
もしアドバイスや体験談などがありましたら、教えてください。>>ALL

>>204
本にも書いてあったと思うけど、準備は必要。
一番大事なのは自分の精神力や体力。
そして、味方。味方はここに沢山いるから大丈夫。

>>204
絶対に負けを認めるな。
負けそうになったら話切り上げて逃げても良いから。
勝たなくても良いから。
とにかく負けを認めるな。

一回でも屈したら後々きつくなる。
それだけ。

きっと遣り遂げた後はちょっとはすっきりすると思う。
あいつらの自由にはされない自分を実感するんだ。

>>205
準備というのは、258頁（文庫版）にある4つの条件ですね。

1についてはおそらく大丈夫です。実は、家を出る前に、
親に自分の気持ちをぶつけたことがあるのですが、
その時は、理解してもらいたい、謝罪してもらいたいとの
思いが強かったために、（今思えば当然ですが）親の拒絶にあい、
自分自身が怒りと悲しみで泣いてしまいました。
しかし、今は理解してもらうことは諦めていますので、
淡々と自分の気持ちに整理をつけたいと思っています。

2については、リアルでは理解ある友人やカウンセラーなどはいないのですが、
ここの皆さんの力を借りたいと思います。心強いレス、ありがとうございます。

3、4については正直まだ準備ができていないので、これから取り組むつもりです。

4月から就職が決まっているので、それまでに何とかカタをつけたいです。

>>206
以前の対決では、自分が取り乱してしまい、主導権を握られてしまいました。
二度目の対決を決意した今ですら、まだ己の中に罪悪感や恐怖感があります。
「負けを認めない」というのは、親に対してもそうですが、自分自身に対しても
そうなんだろうと思います。自分の人生を取り戻すために頑張ります。

>207
俺も自分の人生を取り戻すために頑張る！お互いうまくいくといいな

>>207
>>208
私もいい年でも、時間かかってもあきらめずにがんばっている最中。
味方が必要。ひとりでなしとげるの難しい。

年末年始にケンカになって親に対しての自分の発言が変わっていた。
本を読んだあとだったからだと思う。
わりといつもより冷静に（泣いたけど…）意見を述べてみたら、母親は今までみたことのないような鬼の形相でくってかかってきた。想像と違ってた。
でも自分の中では今までにはないすっきりとした変化を感じとった。
その時、この本に書かれていた準備がいかに大切かわかったよ。
ブレない自分自身と味方がいないとそこから前に進めないんだ。
対決して終わりではないからね。自分の人生は続いていく。

お互いがんばろう。マイペースで。

>>197
最初に一概には言えないと書いた者です。
あなたと全く同じ感覚です。

私の場合は、子供が医者に処方されたステロイドで
最初の一週間は良くなった→その後、症状はまた悪化
→丁度子供の検診があってその医者にどんどんその薬を塗れ！と言われて
どんどん塗る→皮膚がずり向けて大変なことに→他の医者に行く
→良くなる→ステロイドはもう嫌・怖い→民間療法
→偶然にも子供の肌にピッタリ合いステロイド脱出
→嵌る→数年後、只高いだけの材料を使った物だと分かる→やめる

こんな感じでした。
だから、例えば子供が「お願い薬を使った治療をして」と言っていたのに、
それを無視して堀を信じきって押し付けたとか、
娘が亡くなって訴える動機は「自分を騙した堀に100％の責任があって
私は被害者だから責任は無い」と言っていたら「毒親！」って責めたくなる。
だけど自分の知識不足なバカな頭のせいで娘を死なせてしまったと
後悔しきれないほどの苦しみを感じているのであれば責める事なんて出来ない。
私自身も知識不足で騙されたバカだから、人を責める資格なんて無い。

>>209
> ブレない自分自身

私にとって、ここが大きな壁になるかもしれません。
今まで自分の感情に蓋をしてきた分、改めて自分を見つめなおす作業に戸惑っているのが現状です。
こんな状態では、とても「対決」なんてできませんね。焦らないよう、気をつけます。

>>208さん、>>209さん、お互いに頑張りましょう。

迷信深い両親がいやだ。しかも母親はボーダー。
何か問題があると、すぐに先祖とか家相とかに結びつける。

風邪を引いた→庭の南天の枝を切ったから（南天は難転→難を転じるの語呂合わせ）
交通事故に遭った→神社への寄付金をケチったから
なかなか結婚できない→敷地に生えてる木が邪魔をしてる

しかも最近は神か仏のお告げがあるらしく、自分だけには未来がわかるとか
言い出す始末。母が嫌ってる親戚が市議会議員に立候補したのだが、
母は落選のお告げがあったと満面の笑み。しかし結果はTOP当選ｗ
それを聞いた母はしばらく固まって後、自分はそんなことを言った覚えはないと
乖離を起こす。

私、親に反旗を翻して反撃したら、親戚にも虚言されて私が悪者にされたけど、それさえも、かえってもうこれから、この毒親たちとまともに会うことはないと決心できた。
そして今、あの毒親たちはもう他人より遠くなった。でも、時たま襲ってくる欝のときに、あの毒母じゃなくて優しいﾏﾏﾝに抱き締められたり甘えたかったなとか、ﾊﾟﾊﾟに守ってほしかったいう思いが、浮かんでくるときがあるんだ。
それは誰にも言えなかった本音なんだ。

>>112
ありがとう御座います。
もし自分の伝えたかった事がうまく表現されていなかったとしても、
112さんのその言葉にきっと救われると思います。
>>144
来週初め頃、平日午前中に毎日やっている番組です。
時々このスレにも出てくる番組です。
>>213
私も同じような気持で親を見限りました。
まともに取り合っちゃいけない相手だと思ってから自分の気持がとても楽です。
私の頭の中には普段存在しない、完全他人のようになっています。
でも、同じように時々感情の波が襲ってきて213さんと同じ気持になります。
今、213を読んで少し涙が出たよ。

ずっとageてました。すみません。。。

３つ子の魂１００まで
本当だと思う
なんでも白黒つけないといけない思考、強迫観念？が身についてる。
母に「あんたの生き方間違ってる」
と言われてから、本当に死んだほうがいいと思うようになった。
こうして今呼吸をしてるのが世界中に申し訳ない。
親のせいじゃない。本当に私が悪いんだ。
いくら死のうとしても、難しい。
恐怖、なんて感情がまだ残ってる
純粋に自分が生きてる事が悪い、それだけを思えば恐怖はなくなるかな

>211
レスありがとう。頑張り過ぎないように頑張っていこうね。

>212さん
神のお告げとか、うちの親と同じだ。
突然奇行に走るし。疲れるよな。

ごめん、211「さん」付け忘れてた。他意はないんだ。

急な法事で昨日から泊まりで両親が留守だった。
昨日の夜は、極楽天国で心理的にゆっくり過ごせた。
今日の私は、穏やかな顔をしていたらしく、
ありえない位に、仕事先で沢山声をかけられてびっくりしたと同時に
普段無意識に周りに対して、きつい顔をしているのかとちょっと反省。
親が家にいないだけでここまで違うのかと思った。
残念ながら今日帰ってきてしまうけど、絶対に家から出て平和を掴みたい。

>>216
でもこんなとこに書き込みにきてるって事は
実は違うってわかってんでしょ？そして違うって言ってもらいたいんでしょ？

自分の子に「生き方が間違ってる」なんて断言する親の生き方こそがどうかしてんだっつーの。

さっきテレビで無職の長男か年老いた母親を殺害したという報道をやっていたんだけど
その事件の背景や加害者の動機なんかを見ていると加害者の親がなんか毒親っぽかった
加害者は結構いい年だったんだけと、この年まで毒親というものを知らずに苦悩していたんだなぁ〜と思ったと同時に
毒親の存在がまだまだ大衆には知られていないんだなと思い知らされるような報道にもなんだか悲しくなった
私達は“毒親”と言う存在に少なからず気付いて人生をやり直せるチャンスをもらえているのかもしれないけど
どんなに恨んでも親だけは殺さないようにしよう…と思った
今の世の中ではどんな理由があったにしろ親殺しは最低最悪の行為として認知されているから…
皆様にもどうが自分の人生を棒に振るようなことだけはせずに幸せになっていただきたいです。
…と思ってみました チラ裏スマソ

>>216
私は、ＤＱＮ企業からやっと逃れたときに、
「お前は失敗した。」と言われたよ。
鬼以上だね。人間では無い。
殺したくなる気持ちはよくわかる。

日本は、孝行の文化？血は水より濃い？親を殺したら罪が重い？
そーいう文化が長かった。これら、全部大嘘。
人間同士の繋がり以上のものは無いし、それが最高で最低限。

儒教？そりゃ、ちゃんとした親ならば、儒教的つながりで
ぐんぐん進めば、百人力。そうじゃなく、親が駄目だと、共倒れ。
子が自虐。

ヨーロッパの軍隊は、上官が絶対だけど、その代わり、上官が
ちゃんとしていないと判明したら、上官に極刑が下る。
この極刑の部分を取り除いたものが、儒教的親子関係。

それに、上官たるもの、日々、自己研磨を要求される。
ノブレスオブリージュ？高貴なる者の義務。

子どもが何か文句を言うと、親のせいにして、親離れ出来て無い、と。
実際を　見ずに　言うね。

>>222続き。

このような、保守的な腐ったことが、日本の伝統として
あることは事実だ。外国の文化が入ってきて、この部分を
改善してもらいたい。個人主義は自分勝手主義だと
言われるが、それだけじゃなく、個人(子)の立場を考えて、
親は親らしくちゃんとした人間になるということが
社会的に、もっと要求されていいんじゃないだろうか？

朝日新聞の有名人が語る「おやじの背中」シリーズが嫌い。
無愛想な父、優しい父、いろんなパターンの父親が出てくるけど、いつもシメは結局、父親は子供を愛し、心配していた。
そしてこの親ににしてこの子あり。読んでしまうが落ち込む。
あんなのより毒親こそ特集すべき。

あの人らの呆れるとこは「自分達にも悪いトコがあった」という罪の意識が全くないとこだ。子供ばかりが
一方的に「怒られる自分が悪いんだ」という罪悪感に悩まされ、親は神かなんかのように振る舞う。なんじ
ゃそら。

自分もそうされてきたんだろうね＜毒親
祖父＆祖母は漏れの父親とは種類の違う毒親だったみたい。
でも祖父の思いやりの無さはばっちり受け継がれてるし、祖父は曾祖父
譲りらしいし。
やっぱり「父親が絶対で人権のない子供時代」を送って来たらしい。

あのさ、小学校とかで事故とかあって、被害に直接遭って無い子供達の心のケアを〜とか、ニュースで聞くと、「甘えてるよなー」って思っちゃう
んだよね＜漏れ
自分が大事にされて来なかったからだと思う。
理性ではっと我に返るけど、でも第一次的に「甘ったれてる」って感覚は
何度聞いても変わらない。

うちの親達は自分達が不仲なストレス、子供が思うように育ってくれないストレスを
全て子供にぶつけてたよー。

今、子供二人ともに逃げられて（でもまだ世間体を考えて引き戻すまではしないからマシな方）
金を餌に呼び寄せようとして失敗してるｗｗ
年取って弱ったらこっちのもんだと楽しみにしてます。
自分が弱者になって、頼るしかなくなった時に、その相手に存在を全否定されたら
どんな気持ちになるかわかってみやがれと。
ボケて逃げられないようにボケ防止グッズをせっせと送ったりしてますｗｗｗｗ

その時になったら、案外人間らしい気持ちになって優しくするかもしれない。
それはそれでいいと思うし、でもとにかくそんな復讐心が私を生かしている。

毒親をいたぶるとこなんて、毒親そっくりw

毒親は最初に子供に対してやってる時点で悪だってのが
何回言ったらわかるかな。＜ボダ婆
毒親がやられるのは当然の報いだろ。
基地外は死ねよ。

毒に仕返しすると自分まで毒になりますよ。
同罪、同人間。
やめときなさい。やめるべき。無理にでもやめなさい。
徹底スルー無視。これを全力でしなさい。
仕返しに使うパワーは全部、これに使いなさい！

やりたい事をしたらいい。
その行動は毒が元にあるのかもしれない。
でも、毒すら受けとめる存在が薬だと思う。
否定は毒しか生まない。
その抑圧こそが毒の元。

殺しません。
唯一味方である姉の迷惑になるから。
でも老いて死ぬ間際に「死ね」って言うのが夢です。

友達の親の話トカ聞いていると羨ましくなるヨ

復讐なんて、ほんとはやりたくないと思うよ、ましてや実の親に。
でも止められない。憎む気持ちが止められない。自分にストップをかけられない。

美輪さんが言ってた。
人を恨んだり憎んだりそんなの当たり前だよって。人間だから完璧
じゃないから当たり前だよって。そんな親に育てられたら誰だってそうなるよ
って。

http://c-others.2ch.net/test/-/tv/1136767728/1-

〜ねばならない
〜であるべき

で抑圧されて行動しないのは健康とは言えない。
つかそこまでになる前に感情をぶつけたら良い。
多分相手はわかりゃしないけどな。
でも「我慢する役はお前」みたいなのを演じるのを引き受ける事はない。

>>229-233
天に向かって吐いた唾は自分に降りかかってくるって言うね

毒親が天の訳ねえだろ馬鹿。
それこそ因果応報で殺されちまえよ。

やましいとこがあるから被害者スレ覗く→思い当たる節ありまくりで
ボダ特有の基地外レスで攻撃する→バレバレで叩かれ、挙げ句にスルーされる
↑　ボダのパターン

>>236
そんな事は既に知っている。
でも、地面に向かって（自分の子供に向かって）吐くより全然良い。

今までは吐かれた唾がずっと下に向かって落ちてるようなもんだったじゃん。
（子から孫へ、子孫代々。）
自分に還って来るならそれでいい。吐いた唾は自分に還るのが一番いい。それで本望だよ。
子供にさえ落ちなきゃな。

毒親に２４年間育てられてここまで生きてきた
前は働いてたけど今は鬱病を発病して無職…一応就職活動はしてるんだけど転職４回目だからなかなか決まらない　ｏｒｚ
それで私は長女で下に４人兄弟がいるんだけど一番下の弟（小３　男）が最近可哀相でしょうがない
毒母の過干渉にヤラれて育ってきているので幼稚園の時から比べるとかなり目がイッてしまっている
それを身近に感じていても何もできない自分がいてますます欝になってくる
弟は今はまだ小さくてもこれからたくさんの事を経験するだろう
でも毒母のせいでその輝かしい未来が生きづらいしんどいものになってしまうのが目に見えてやりきれなくなる
実際もうすでに学校にも友達もいないみたいで家でゲームばかりして過ごしているし…
理想は弟と妹と家を借りて毒親と離れて暮らしたいが今の私には自分を奮い立たせることで精一杯…
こんなお姉ちゃんで本当にごめん でもやっぱり見捨てられない
あたしはどうしたらいいのでしょうか？

いっしょに外へでて遊びに行くのがいいと思います。

毒親ってか機能不全家庭で育った人のための自助グループのパンフを保健センターでもらった。
こんなのに出たことある人いる？
効果あった？

｢離婚をすることになったのは、あんたのせいでしょうが｣

１人だけの大切な親と思っていたが、そろそろ限界。
・・・仕方ない。切り離すか。

>>241ｻﾝ
レスありがとうございます
最近たまに兄弟を連れてお出かけをしたりしています
外に出て一緒に色々なところに行くとやっぱり気分が晴れるみたいで弟はとてもいい笑顔をします
でも家に戻るとまた戻ってしまう…
この状態を見てしまうととても心が複雑になってしまい自分を責めてしまいます
２４にもなって自立もできず親に依存して兄弟さえも守れないと…

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1137769457/

毒になりそうなﾔﾂのｽﾚ。「明日妊娠５か月で中絶します」

〉〉66
亀レスすみません。
私は、親が病気って時点で66さんがすごく大変でつらいって分かります。うちの家も病気トラブル多かったんで。あのう、もしかして、自立しようとした時期に必ず親か兄弟が病気か家庭外のトラブル起こしてません?
うちがそのパターンでした。仮病ではなく、本当に病気になる人がいるんだそうです。〉毒家庭。
あとブログはtp://blog.m.livedoor.jp/waeijiten/index.cgi?sso=2dc3bfb6e238731b552aa4546d70a312942dd00cです。頭にhtをつけてください。

〉医者玉さん
そうです〉スライム

あと、ポイント稼ぐための雑魚キャラ、背景や性格を考慮されない(中ボスならエピソードあったりするのに)、みたいな意味です。兄さんよりいい剣を!そうそう、そんな感じwって笑いごとじゃないですが。。。
〉〉240
あなた、いいお姉ちゃんじゃないですか。
家の中に味方がいるってだけで弟さんはすごく救われてると思いますよ。

レスありがとうございます！
今就職活動で何かと忙しくなかなか弟と話したりする機会がないのですが私の気持ちって弟には届いているのかな？
というか弟は毒親を普通の親だと思い込んでいるみたいでそれが悲しい…　やっぱり弟自身に気が付いてもらわないと弟もかわらないみたいです
そして厳密に言うと毒親は過干渉なのに放置すると言う攻撃をしてきてとてもやっかいです。
弟は朝起きても顔も洗わずご飯も食べず親に選ばれたみすぼらしいお下がりを着て（毒親は私が新品の洋服を買っても汚いボロ洋服を弟に着させます）
いってきますも言わずに一人淋しく登校していきます
親が放置なので虫歯だらけで挨拶もできず手はあかぎれだらけで自転車にも乗れません
完全に発育が遅れています
しかも私や父がその事に口を出すと（ちゃんとご飯を作れ家を片付けろ等）毒親特有のヒステリーで屁理屈をこねてきます
その上私が弟の面倒を見たり遊んだりするとかならず邪魔をしてきます
もうさすがに疲れてきました…
自分を守ることで精一杯なのに弟のことまで気遣うのが本当にしんどい
でも今の弟の姿か昔の私の姿と重なってとてもやりきれないです
私も小学校の頃コミュニケーションのとり方がへたでずっと友達ができず無口で暗い子でいじめられました
洋服も下着も長女なのにどこかの家から貰ってきたお下がりを着させられお風呂も２日に１回歯も虫歯だらけでした
でも弟にはそういう淋しい悲しい思いをさせたくないです
チラシ裏＆長文たびたびすみません ちょっと愚痴りたくなってしまいました

>>248
それって、はっきり言ってしまうと虐待(ﾈｸﾞﾚｸﾄ)じゃないですか？
児童相談所に相談してみるのはどうでしょうか？

>>248
市役所に行け、明日すぐに。
子どもの悩みを定期的に聞いてくれる人もいるし、
学童保育(一時預かり)で、面倒を見てくれる場所もある。
とにかく、何かの支援をしてもらえ。
弟の精神的な補助になるはず。
目に見えなくても、重大な虐待が隠れている可能性がある。

学校にも行け。そして、担任と保健の先生に相談しろ。
親が呼び出されて、ギャーと言われても徹底無視しとけ。
あんた大人だろ。
弟を守れ！

248は悲劇の主人公のつもりなのか？
私の家は、冬は3日に一回しか風呂をわかさない。服は親がスーパーで
買った貧乏くさいもの。虫歯も多かったが、虫歯なんて甘いものばかり
食べてよく磨かない自分が悪い。私も手があかぎれだらけだったが、
これも体質＋水で洗ってから良く拭かなのが原因だ。冬のあかぎれは
しょうがない。２日に一回風呂に入れただけでも親に感謝すべき。
うちなんか３日に１回なんだから。
それが当たり前だった。
勉強させないで家でゲームばかりさせてるのはおかしいな。
コミュニケーションのとり方が下手なのを親のせいにするのも
おかしいよ。コミュニケーションのとり方は、自分で
周りの人間を観察して覚えていくものだよ。
それに長男長女って下の兄弟の面倒を見るのが当然なんじゃないのか？
長女のあんたも弟をほったらかしてるのはおかしいよ。
私の友達に7人兄弟がいるけど、あなたよりたくましかったよ。
もっとしっかりしろ。

みなさんレスありがとうございます！
私が書いてきたものって世間では毒親を越えて虐待って認識なんですか？正直ちょっとびっくりしました…
たぶん私がこう思ったのはきっと今までこういう風にされて育ってきたからなのかなと思いました
でも正直大事になるのは正直とても恐いです　地元には親族がたくさんいる小さな町なので…
ちなみに市役所に身内が相談に行っても大丈夫なんですか？？教えてちゃんでスミマセン
とりあえずもうちょっと補足をさせていただくと…
今うちの家族は
父（５９才　自営業　基本的にはいい人なんですが癇癪持ち　でも最近その癇癪も毒母に奪われ気味…）
母（５０才　外面はとてもいいがかなりのヒステリー持ち　自分を棚に上げて家族を攻撃する、邪魔をする　掃除できないプチお部屋リーナ　気分屋で過干渉のくせに放任　でもパートはしっかり勤め上げてくる）
私（２４才　現在無職欝持ち　ここ最近毒親の存在を知り色々な情報も集めている　兄弟のなかではまぁ…一番まともだと思う　友達＆仕事もできたし）
弟１（２１才　大学生　暗いけど優しくていいやつ　でもオタク　今のところ普通に社会生活もしている）
弟２（１９才　無職引きこもり　ちょっと頭おかしい未発達っぽい　多分次に生まれる妹と年が離れているため毒母の攻撃を長い間受けていたためと思われる）
妹１（１３才　中学生　今のところは普通に社会生活を送れている　結構しっかりしているけどちょっとボタ入ってる）
弟３（９才　小学生　前スレで話した通り　やはり末っ子の為毒母の攻撃を現在モロに受けている）
ちなみに父＆母の間には全くといっていいほど愛情はありません 一緒にいるととってもわかります
こんな状況で私が児童相談所に行っても大丈夫なんでしょうか？今の状況はすごく改善したいけど大事になるのはとても不安です

>>252
身内が行かないで誰が行く？行け。

>>252
オオゴトと、弟の心、、ふざけんな！

今まで何十年もコトをためていたんだ。
オオゴトになって当たり前だろ。

あんたが悪者になっても弟を守れ。

出来ないなら、私が役所にメールを何通も送りつけて
説明してやる。ここに書いてある内容をな！
その後、あんたが役所に顔を出せばいいだろ。
小学校にも送ってやろうか？

眠いから寝る。

>>251
悲劇の主人公気取りはアンタじゃん。俺にはただアンタの不幸自慢にしか聞こえない。

アンタの話はアンタの事情だろ？感謝は良いけど押し付けないでよ。
アンタの親とみんな一人一人の親は違うんだからさ。
服の事情がはっきり違うでしょ？体拭かないとか体質とか全部アンタだけの事情なんだよ。

アンタが親に感謝してんならそれでいい。言う事ないよ。
ただ、俺たちにそれを押し付けないでくれ。

>>252
べつに不幸を気取っているわけではないです
正直な気持ちとありのままの真実を書いただけです
しっかりしていないのは当たってますが… 申し訳ないです
>>253
とりあえず調べて週明けに行ってきます。
ただ勝手に一人で行動しても弟達に不利にならないかどうか自分も大丈夫なのかとても心配です…
鬱病＆毒母に洗脳されていたので…
父親に相談してから行ったほうがいいかと考えているのですが癇癪持ちがネックです

>>256
不利になるわけねーだろ。
単なる小さな補助を　弟が　受けるだけだよ。
父なんて関係なし。どーせ今まで、見てみぬふりをしてきた
同罪者だ。あんたの行動を止めるかもしれない。
あんたは大人だ、「一人でやればいい。」

>252
まったく問題ないよ。大丈夫。
逆に、事態が好転する可能性もある。
あまりにひどいと親権の一時停止措置がとられるからね。
また、気づいた場合は通告の義務も発生します。
児童相談所に相談してみてください。
児童虐待防止法を調べてみて。

児童相談所の一覧おいとくね。
http://www.i-kosodate.net/search/pblc_srvc/cnsl_offc/counsel.asp

>>257
レスありがとうございます
早速週明けにでも相談に行ってみます
そうですよね 弟たちを助けるためには私がアクションを起こさないといけないんですよね
皆さんには背中を押してもらった気分です
ここに書き込んでよかった ありがとうございます

>>259
それと、他の兄弟でヤバい人も、ついでに相談してもらえ。

皆さん本当にありがとうございます　何だか泣けてきます
今まで自分が気が付かなかった分（これは本当にそう思ってます　今まではこれが当たり前の少しマイナスと思っていたので…）
これから弟たちに幸せな生活をさせてあげたいです
とりあえず今日は頑張って寝ます（欝の為か今生活が昼夜逆転してます）
また何かあったら書き込みますので宜しくお願い致します。

>>252
むしろ大事に発展させちゃいなよ。そうすればアンタの母親の行為が白日の下にさらされる。
まともな神経を持った者なら子供の異常さに気が付くと思うし。
自分の感情を訴えればただ事じゃないのが市役所の人間にも理解できると思う。
そういうの昔より理解が進んだと思うしさ。行政でバックアップしてくれると思うよ。

〉251
不幸は比べるものじゃない。つか比べ出すとキリがないんだよ。下には下がいるから。日本国憲法で定められた人権を侵しているかどうか、基準はそれだけでいい。
日本は法治国家だからさ。
〉252
地元に知り合いが多くても、市役所の人間が勝手に相談内容を漏らせばそれは職務上の違反になる。この不景気に公務員辞めるリスク冒してまでちくらないよ。

小学生の弟さんなら児童相談所がいいと思う。ネグレクトの疑いが濃いという証拠を出せば、便宜を図ってくれるよ。
あなた、つらかったでしょう。でもここで人に頼れたよね?市役所にも頼れるよね?

やっぱり眠れないのでまた来てしまいました
>>263ｻﾝ
証拠ですか…本当教えてちゃんでスミマセンm(__)m具体的にはどのようなものが有効なんでしょうか？
思いつくのは弟たちのただならぬ様子と、弟の昔と今の顔つきの違いと、あかぎれと発育の遅さです

>>263
上記の物で有効なものはありますか？

今まで誰にも相談できなかったし相談するまでもないって本当に思ってました　自分の家庭が変だと気が付いたのもつい最近でした
しかも他の兄弟達も毒母に汚染されているからか皆無気力で私が反旗を翻しても無関心で終わってしまいそうで恐いです
でも今まで気が付かなくって相談もしなかったのも罪ですよね… 今まで何もできなくてごめんなさい

一応下げときます

>264
それだけですでに十分すぎるかと。
>244の話もしてみたらどうかな。

とりあえず弟の過去と今の写真を持っていってみます　これだけでも誰が見ても明らかに顔つきが違うとわかるので…
これで職員さんが納得してくださっていい方向に持っていけたらいいのですが…
皆様遅いなか暖かいレスを下さって本当にありがとうございましたm(__)m
とりあえず今日はやっと眠気が来たみたいなので寝ます
また何かあったら報告します

264
親が満足に食事を与えていないこと。
治療が必要な虫歯等を放置し悪化させていること。
風呂や服装で清潔を保つことをさせず、ゆえに学校で対人関係を築くことが困難な状態にあること。
結果、弟は無気力な人間になってしまったこと。
自分自身が精神的な問題を抱え、弟を守れない状態にあること。頼れる相手がいないこと。
また弟を守ろうとすると親の激しい妨害を受けること。
他にもあるんなら追加してちょ。

じゃおやすみ

ＡＣで欝と解離性障害、強迫障害だった私。
この本に出会い両親と対決したことが、回復への第一歩だったと思ってます。
だから、このスレには感謝してます。

子供の頃出された食事全部食わなきゃならなくて
どうしても食いきれない量で、それでも頑張って食べてたら
突然親が切れて、母親が椅子ごと動けないように押さえつけて
父親がもう食えないのにどんどん食い物を口に押し込んだ。
オエッってなって吐いたら、
「お前が汚したものだからお前がきれいにしろ」って言われて
ぞうきん持ってきたら、「そうじゃねえだろ」って。
「自分の吐いたものだから自分の舌できれいにしろ」
って自分の吐いたゲロ食わされた。
忘れたくても忘れられない。

>>240
　あなたは頑張り過ぎないように気をつけてください。僕は弟のために何にもできなかった。
>>271
　大変でしたね。ボクも食事の量では毒母の気まぐれに左右され続けてきました。
　大量に料理が出たときに残すと嫌味の数々、料理が足りないときは「黙れデブ」などという暴言・・・。
　ただ、あなたよりはマシな子供時代だったと思います。うちは>>271さんほどたいした毒じゃありませんが。

>>239
そうだよね＜上から下へ
不快な事はきちんと抗議していいんだよ。
不快な事を我慢してるうちに不快かどうかもわからなくなり、自分の周りの人間にも我慢を要求するのが毒親。

>>239
>>273
激しく同意。

親が俺を痛めつけるとき、「私はもっと酷いことをされたんだから（お前も我慢しろ）」
と自分を正当化してる。もしここで俺が我慢すれば、親と同じことを繰り返すだけだ。
悪いものは悪いと、下ではなくて上の世代にはっきり言い返してやる。

>>274
相手を変える為じゃ無くて、ただ「伝える」事だよね。
それだけで違う。
マジで。

あと散々ｶﾞｲｼｭﾂだけど、毒親は何をどのよーに言ってもわからない。
そして変わらない。
理解する能力があればそもそもやらない　でFA

>>271
ありえない、ひどすぎる

私は母親に過去罵倒されたり
いろいろされた
そのことを今言うと
「じゃあ警察にでも訴えたらあ〜？？」

・・・・・・これですよ。。。。。

分かりやすく理路整然と

説得力がある本ですよね。

スーザンもすごいが、訳者もなかなかグッジョブ！！

今起きました…　ここ最近また昼夜が逆転してきてしまっています
そして長時間の睡眠で夢と想像のなかに逃げています　本当は逃げちゃいけないのに

>>264ｻﾝ
私の言いたいことを見事に整理してくださってありがとうございますm(__)mこのスレをコピーして相談所に臨みたいと思います

>>271ｻﾝ
とてもおつらい思いをされたのですね お察しいたします
私は過去のつらいことを思い出したとき過去の自分自身に
“つらかったね　悲しかったね”って声をかけて抱き締めてあげます
もちろん想像のなかですが…
271ｻﾝも昔の辛かった自分をなくざめてあけでください 私もその時の271ｻﾝをだきしめてあげたいです

今ベッドの中で携帯からカキコしてます　段落変だったらゴメンなさい
実は今日友人から（私が欝と知っている唯一の友達　私の家庭環境は知らないけど）みんなで遊ぼうと誘いを受けていたのですが行きたいのにどうしても行けません
何だか自分が情けなくなります　親のことも私が鬱病になっているのを知っているのに完全放置 声もかけません
もっと強くなれたらいいのに 仕事もして早く自立したい
すごく焦ります でも力が出ません うちが毒家だからでしょうか？　それとも私がおかしいんですか？？
こういうことを一人で考えてしいただひたすら恐怖の感情に支配されます
正直児童相談所に行くのもまだ恐いですし これから先どうなってしまうのかも恐いです
長文＆チラ裏で本当すみません　ちょっと今おかしいです
スルーしてくださいm(__)m

age

行動前にいろいろ考えない事。
勝手に恐怖心をつのらせて結局行動しないんじゃ
ここの皆が必死に応援レスしてる意味がないよ。
すぐ私がおかしいとかいうのもナシで。

親にされた事と逆の事、自分がこうだったらなーと思ってたように子供に接してるだけで
すごく優しい、面白い子に育ってて、まだ長年のひどい生活のこと思い出して
鬱になる時も子供が笑わせてくれる。
うちの両親、こんなに子育てって面白いのにあんなギスギスした毎日しか送れなくて
かわいそうな人たちだったんだなーっていう考えがまず最初に出た。

大丈夫、連鎖はしない。まだ心から許せないけど、親は親、私は私。

子育ての時に逆に自分が嫌だった事の反対を与えて
「喜ぶはずだ」とか「間違いなくいい事してやってる」
みたいな歪みゆえの自分の価値観の押し付けは盲点にならない？

>>281
やった後に子の反応を見て評価するってのが大事だろうね。
自分が良くても他人が嫌がるならそれは自己満足にしかならない。
嫌そうにしてるならあいての事も考慮して止めたり、それが出来ないならせめて目の前でやらないようにする
とかすることが大事だと思うが、毒はそれが出来ない('A`)

「人が嫌がる事はするな」道徳とかでも教わったと思うけど、
これについてみんなはどんな風に教わった？

俺は「自分がされて嫌な事をするな」みたいに教わった。
気付いたんだけどこれって完全じゃないよね。
裏を返せば「自分がされて嫌じゃない事はしてもいい」ととる事も出来るじゃん。

多分多くの毒親にとっては、子供にしてきた事は「自分には嫌じゃない事」だったんじゃないかな。
でも、俺たちにとっては「嫌な事」だった訳で。

どう感じるかは当人の問題。
大事なのは、嫌だと言われたら止める事なんだよね。

>>278
278は何も悪くないですよ。
うまく言えないけど、相談に行こうとしてる事が、一歩進めてる気がします。

鬱だって、278のせいでなった訳じゃない。

辛くなったらいつでも話を聞きますよｗ
あまり自分ばかりを責めないで下さい。時には人のせいにしてしまってもいいんじゃないでしょうか？

>>281
してやってるなんて思った事はないよ〜って最初は単純にむかついたけど
そんな言い切れるのか自分？と反省した。
何でも自分が正しいじゃそれこそうちの毒親だもんね。
うちの毒のいいところはケチじゃなかったところくらいしかないけど
そういうのはちゃんと評価して、毒親と違うってところにムキになって
子供をおいてけぼりにしないように心に留めておかないとな。ﾚｽありがとう。

＞282
そうだね。
とりあえず、外遊びで服を盛大に汚して帰ってきても「楽しかった？よかったねー」と言えて
子供が満面の笑顔だったりすると本当に嬉しい。スキップして帰った。
同じクラスのママが、うちの毒親みたいに「まだずっと着るんだから汚すな！」って人前でも激怒してて
しょげてる子供が昔の自分と重なってちっと気分悪かったけど
先生に「汚して困る服は着せてこないで下さい」とビシっと注意されてて肩の力が抜けた。
当時のうちの親にも聞かせたかった・・・ｗ

>>276
私も泣きながら毒母に訴えたときに、その頃弟のことで、保健所の人が関わってたから「今からでもその人のところに行って聞いてもらえば〜」って言われたよ。母というのも嫌だ。
あんなの母親じゃないよ。産んだだけの物体。

横レスだけど、保健婦は信用しない方が良いと思う。
知識の無いおばさんがやってる場合がある。
そんな椰子の言う事を真に受けると悲惨

>>287
そう、当たりはずれがあるね。知らなかったから嫌なめにあったよ。

>>287
漏れの地方の悩みごと相談受け付ける椰子はマジひどい。
自殺者もいるって噂があるけど、ほんととしか思えないくらい。

すまん＞＞288だた orz

ここってひとつひとつのレスが
すごい心に残る
メモに貼り付けて保存。

>>278さん
まるで貴女が兄弟達の母親役になってるみたいで不憫です。
鬱持ちでご自分も辛いでしょうに…
私も鬱病なのでお気持ちは察します、どうか一人だけで頑張りすぎないで下さいね。
私は一人っ子だったので、庇ってくれたり頼りにしたりする兄弟は居ませんでした。
こんなに自分の事を思ってくれるお姉さんがいるなんて、弟さんが羨ましいです。


でもくれぐれも、自己を犠牲にしてまで頑張りすぎないでね

>>285
いい母さんだ。私もあなたのようになりたい。
でもうちの毒母も言うことは一緒なんだよ。あなたが毒って言ってるわけじゃないけどね。

伯母（毒親の妹）に相談すると
「こだわりすぎている、
忘れなさい。あなたは損な性格。
昔のことをひきずって・・・」

ととにかく忘れろ、許せという。
でもこの本が言うように
忘れる、許すというのは「事実をなかったことにしろ」
と言っているのと同じだ。

>>294叔母
相談相手に選んではいけない典型的なタイプ。
しかし、まだ否定しないだけマシか。

父親が無関心で母親任せの家庭が多いようだな
ここには子育てを分担する親は少ない

出張から戻ってくるなり
「何で帰ってきたの？」
何度も説明したのに…もう、嫌だ。
父さんは離婚して正解だよ。
僕は粘着キチガイ母親に精神的にボロボロだよ。
もう、自殺が頭から離れない。

はじめまして。携帯から失礼します。私の母(別居)ゎ小さな料理屋をしてるんですが、ネタか何か知らなぃけど、｢この子は小学校の時は頭良かったんだけど、交通事故で頭打ってからバカになったのょ〜ハハハッ｣と客に言って回る…。鬱が完全に劇鬱になる。

>>294
うちも母親の妹や姉は同じような思考回路の人間です。
母親の妹達も強烈な性格。
従兄弟の結婚式の時に久々に会ったら母の一番下の妹に
「あら、ぶくぶく太っちゃって誰だかわからなかったわ〜アハハ」って言われた。
以前より痩せて顔型もスッキリした標準体型の私に対して
肥満体形の母の妹は嫌味を言いたくてしょうがなかったんだろうと思った。

毒母の姉は、娘にやっぱり距離を置かれているらしい。
でも私はその母のお姉さんに結婚式の時とても助けてもらった。
（毒母が宗教キチガイなので私が結婚式で困るだろうと電話してきてくれた。
心底感謝している。）
だから私が毒と距離を置く時に相談しようと思ったけど、
娘に距離を置かれている事実を考えると多分母と思考回路が一緒なのだと思い
相談するのを止めた。
母の姉の娘（私の従姉妹）であるＨ道のみかちゃん、
もし私と同じように母親が毒であったのなら一緒に語り合いたい。
このスレ見てないかな・・・

>>293
どういう風に一緒なの？教えてほしい。

完全ＤＱＮで金すらたかる、誰から見てもどうしようもないタイプや
世間体は完璧、でも家庭内ではものすごい暴君、ｷﾃｨ、独裁者ﾀｲﾌﾟとか
いろんな毒親がいるもんだなーと思う。
みんな感情移入して泣けてくる。子供は親選べないもんなあ・・・。

【調査】幼少期の精神的暴力、自傷行為の危険9倍　鹿児島大調査[060122]
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1137913487/

◇幼少期の精神的暴力、自傷行為の危険９倍　鹿児島大調査

子どものころに家族から精神的暴力を受けた経験のある人は、そうでない人に比べ、
リストカットなどの自傷行為に走るリスクが約９倍になることが、
鹿児島大心身医療科チームの調査でわかった。家庭の崩壊や学校で
無視された経験なども、リスクを高めていた。こうした疫学調査は、少ない。
２２日に東京都内で開かれる日本心療内科学会総会で発表される。

九州の５大学に通う１〜２年生１６２６人を対象に調査票を配布し、
１５９２人（男性８３１人、女性７６１人）から回答を得た。リストカットや
壁に頭をぶつけるなど、自傷行為の経験者は１２０人（７．５％）に上った。

「家族からの放任や罵倒（ばとう）などを経験した」と答えた人が自傷行為するリスクは、
そうでない人の８．７倍だった。同様に「第三者からの性的暴力を受けた」が５．８倍、
「教師や友人からの無視を経験した」が５．５倍、「両親からかわいがられた経験がない」が４．２倍だった。

自傷行為は専門家の治療が必要だが、小中高生では学校の養護教諭が相談に
乗る場合が多い。調査を担当した増田彰則講師は「リスクが分かっても自傷行為を
防ぐことは難しいが、対応の参考にして欲しい」という。

この問題に詳しい臨床心理士の長谷川博一・東海女子大教授は「疫学的調査は少なく
意義がある。ただ、男子はたばこの火を押しつける、女子はリストカットが多いなど自傷行為の
パターンは異なる上、いくつかの理由が複合して起こるため、こうした観点からの分析も必要だ」という。

ソース（朝日新聞）http://www.asahi.com/national/update/0122/TKY200601210360.html

>>301
そこにこのスレのリンクを貼った奴は誰だ？
ニュー速の大馬鹿どもが大挙して流れ込んできたらどうすんだよ＿|￣|･;∵..　　−＝≡○

>>221
あの番組自分も見たけど、あれは精神的に病気の親子じゃないかな？
凄く統合失調症の匂いを感じる、
息子２人がそろいもそろって引きこもり＆無職だったのも
病気の匂いがする、
母親の妄想症ってもろそうでしょう、しかも息子に遺伝してるし・・・。

ＤＱＮ親戚も嫌だけど毒のある人間の１番の被害者が子供。
自分が病気だったら親から離れられないのかな？
前出で地域の保健婦さんが最低だった、って書き込みがあったけど
ああいうのはこっちが選べないから地域の人がダメなら
他の地域か街の相談センターみたいなところに
行った方がいいよ。
ただ都会だと色々あるけど田舎だとなあ・・・・。
毒親から独立できる人と出来ない人
いろいろいるけど「出来ない人」の方がより重症な感じがする。
普通に考えたら嫌な親からなぜ逃げられないのか？
家を出て何とか１人で食べていけないのか、不思議に思うのだけど
こんな板にいるからには本人が病んでる人が多いんだろうな。

>>251は
もう毒親にとりこまれて毒親の考えそのものになってしまっている
ように見える。
しかも自分でそれに気がついていない…

つか、このスレにいる人たちって、自分の人生を自分の努力で良くしようという
気持ちがないんだろうね。幼稚園児みたいに親が自分を幸せにしてくれるはずだ
と思い込んでる。
親がしてくれないとキレる。なんか、どうしようもな・・・何歳なんだろ？
ここの人たちって、弁護士相談さえ自分でできないの？
何でも親にやってもらって親に甘えた生き方をしてるから駄目人間の
ままなんじゃないのかな。
自分で何もやらないで、２ちゃんで愚痴を言ってても解決しないのに。

誤爆かコピペかしら。

コピペっぽいね。
だけどコレを書いた奴ってすっごーく無神経なタイプだと思うよ。
人を上から見て押さえつける奴だと思われ。
うつ病の人に、“ガンバレ”連発してそう

カス親から生まれてしまったカス人間の俺
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1134302400

境界性人格障害の被害者スレとか「家族が嫌い」スレでスルーされまくってるボダ=毒親と同じ人格の椰子と思われ＜306

もう皆が「そうだよねー　ボダは断ち悪いよね。縁切ろう」って共感してるのが
恐くてたまらないらしい。
因に境界性〜のスレでは既に見切られてシカトされてる。

スルーが吉。

あ　>>307だった。。。
すまん　orz>>306

毒親本だったかどうか忘れたけど、
「どんなに安全でも、羊の檻からライオンの檻が見える
場所にある限り、羊はストレスで体調を崩す。
だから、両者を離して羊からライオンが見えないようにすればいい。
例え両親であっても、逃げていい。
そのライオンは決して追っては来ないだろう。
なぜなら、ライオンはえばっているから。
そして月日が経てば、いつか
ライオンがロバに変わっている事に気づくかもしれない」
だったかな？
それ読んで目からウロコだった。
でも、実際は一生懸命逃げても追ってくる。
サイアクだ。

>>313
うちは追っては来なかったけど
「あの子はいまに立派になって私たちを楽させてくれるんだわ、そのために一人で頑張ってるのよ」
と近所にのたまっていたらしい。
毒親の脳内変換機能コワー。

さっきのコピペにマジレスすると、一人暮らししてからも毒親の被害にあっている人たちもたくさんいるぞ、と。

>>300
うちの母は優しいときは散々「世界で1番大切なのは自分じゃなくて子供」とか「あなたが楽しそうなのを見てるだけで幸せなの」とか言って物もほいほい買ってくれる。
キレたときは「優しいこと言ったら調子乗って。物ばっかり欲しがって親の苦労も考えずに。あんたが居るだけでその顔とか態度がどんだけ人を不快にさせてるか分かってる？」
って言って優しいことを全否定する。だから結局『同じような言葉』って言っても毒は上っ面だけなんだね…

>>292ｻﾝ
あたたかいレスありがとうございます 涙が出ました…
今日は寝る前にどうしても吐き出したいことがあってまた来てしまいました
例のごとく携帯からのカキコです 不快に思われる方はスルーしてくださいm(__)m
実は今日毒親に今私が思っていることを思い切ってぶつけてしまいました
どうしても児童相談所に行く前に母親に私の気持ちを理解して欲しいと思ったからです
だから私は一番下の弟の幼稚園前の写真と最近の写真を持って
（明らかに弟の顔つきが今と昔と違う事を証明するため）
母親に“ちょっと話があるんだけど”と誰もいない部屋に呼び出しました
私が弟の写真を見せて
“これあきらかに顔つきが違うよね　このままだと○○はやばいよ！可愛そうだよ”
と言ったらあいつは何て言ったと思います？？

“何言ってるの？顔なんか全然変わってないじゃないｗ”

…もう本当にショックでショックで言葉が出ませんでした
少しでも説得して話をすれば心が動くかもと思った私が馬鹿でした
と同時に今までこんなやつと２４年間も一緒に暮らしていたことに憤りを感じ
知らず知らずに体が勝手に震えてきました

これが毒親なんですね 私の親は母親の仮面を被った基地外でした

それから私の今までの思いが爆発して毒親と口論に
私がいくら理路整然を述べても毒親は
“うちは大丈夫！心配ない！！他の家庭の方がもっと不幸！！二番目の弟も一番下の弟もこのままで大丈夫だから！私もこれで幸せだ！！”
と新興宗教のような根拠のない台詞をずっと言ってのけました

一旦切ります

その後毒親は
“そんなに言うんだったら出てってやるからお前が代わりに全部やれ！弟の面倒もちゃんと見てみろ！！金もちゃんと稼げ！！！”
と言い私は当然出ていってもらいたかったので
“早くでてけ！二度と帰ってくるな！！”
と言ったら今度は
“じゃあ出てってやるから金よこせ！！”
と言い、挙げ句の果てには
“やっぱり○○ちゃんが（一番下の弟）が心配だから家にいる　お前に面倒見れるはずがない”
と言ったはずなのに今度は
“一週間出てってやるからそれまでお前がなんとかしてみろ！！”
と５秒後とに毒親の意見がコロコロとかわるのを見て
正直ぞっとしました これは本気で恐かった…
その時にうちの家庭が決して正常じゃない極めて異常なものだと思い知らされました

口論をしているうちに隣の部屋にいた父親が止めに入り母親を別の部屋にやって
震えて泣きじゃくる私にぽつりぽつりと話をしだしました

すみませんまだ続きます

>>317
辛いだろうけど、大喧嘩はすればするほど、問題点が
浮き上がってくるから、納得するまでしたほうがいいよ、何回でも。
もちろん、それをしているときは、ちゃんと自分を守ること。
欝を悪化させないように。状況と相手の分析、分析、繰り返して！

続き

ちなみに、私の場合は、　母は別次元の生物　だと
いうことがわかりました。だって、言葉が通じないんだもん。

このことを一回、肝に銘じるだけでは、いけないよ。
情があるから、ついつい忘れるから。

何回でも大喧嘩して、母は異星人だということを
自分に対して、染み付かせとかないと。

じゃないと、今後の行動を間違う。

父親は思いついた話を私にただ淡々と話していきました
結婚したときからずっと毒母はあの状態だったこと
始めのうちは毎日喧嘩をして（実際私の小さい頃は両親は喧嘩ばかりだった）毒母に意見をしていたこと
本当は離婚をして新しい家庭を作りやり直したかったこと
今も私たちのいないときに毒母に“毎朝飯を作れ”と言っていること…

ほとんどが私の聞いたことのない話でした
私はその話を聞きながら
“なんで離婚しなかったの？”と聞きましたが父親は黙って何も答えませんでした
“私ができたから結婚したの？”と聞いたらそれは違うと言いました
そして私は“これから一緒に協力して何とかしていこう”と言ったのですが
父は“お前からそう言ってくれるようになったのは有り難いし協力してくれるのは助けになる
でもその前に自分の人生だけはしっかり踏みしめていって真っすぐ行ってほしい　この事に足を取られて自分の人生に影響されるまでになるな”
と言いました
父がこういう風に言ったのはきっと毒母の驚異を長年一番に受けていたからだと思いました
父は今までずっと一人で何とかしようと頑張ってきたのだと私は思いました
何で逃げなかったんだろう？そう思います
父は何を考えているのかわからないところもあったし…
毒母が父のことをずっと悪く言っていたのを私は信じてここまで育ってきました
292ｻﾝの言葉も重なって今はただただ涙が止まりません　自分が気が付くのが遅かった　自分はなんて無力なんだろう…

明日児童相談所行ってきます

チラシ裏スミマセン スルーしてください
でも吐き出させてください

>>320
ウチと同じ。
独身時代寂しい思いをしたヘタレ男の場合、妻を切れないのです。
今さら母を変えようと思わないほうがいいですよ。
父の言うことは、もっともだと思います。ちゃんとした人ですね。
母の悪影響を>>240さんが受けないように、まっすぐ行かなければね。
父が糞だと思い込まされていたのも、私と同じです。
私の洗脳が解けたのが、24歳の時です。

>>318ｻﾝ
あんなにパワーを消費した言い合いは初めてでした
すごくしんどかったです…
あんなに身を粉にして伝えても全然伝わらない
これが毒親なんですね
でも…もうあんな言い合いしたくない すごく恐かった　あいつは異星人だった

>>321ｻﾝ
レスありがとうございます
あんなに憎んでいたはずの父親が本当はこんな事を思っていたなんて…
今まで父親は子供達に対して弁解などを一度もしたことがなかったので色々な意味でこの話は凄くショックでした
でもまだ下の妹や弟は父親を悪者だと洗脳されているようで父親もその事を解っているみたいです

>>321ｻﾝも同じ年に洗脳が解かれたようですね　お互いよかったですね
もしよろしければ>>321ｻﾝのその後をお聞かせいただけたらありがたいです

>>322
自分を完璧に守るなら、喧嘩の利益は大きいよ。
(母を変えるんではなく。)自分が学ぶことの為に。
余裕があるなら、今後も食ってかかるべき。
恥ずかしいとか、世間体とか、無視。
それが、他の兄弟にも、まっすぐな姿勢を
見せるということになるから。
兄弟、ビクついているんでしょ？
喧嘩をするということは、家庭内の風通しを良くすると
いうことだから→言いたいことを言える雰囲気ということね。
ま、無理にしんどいのに、頻繁にやらなくてもいいけど。
でも、こそこそ、してるのはいけないよ。

ごめんなさいm(__)m
同一人物の方にそれぞれレスしてしまいました

>>324
追加

近所に怒鳴り声を聞かせても、あなたは堂々とするようにね。
喧嘩も無い家　は恐いから。
まっすぐな姿勢　と言ったけど、これは後から付いてくる
補助的な利益。まず、あなたの心が健康になるように、分析するように、
向上するように。
出来れば、家庭内の力関係→あなたが占める割合　を増やすように。

以上は、私の場合　で考えたこと。参考になったらしてね。

>>324
＞兄弟ビクついてるんでしょ？
大正解です 私以外みんな毒母の毒漬けにされて生気がありません
私がどんどん喧嘩すれば風通しよくなるんでしょうか？ちょっと疑ってしまいます…スミマセン

>>326
追加

深夜だから、ラリってるわ。。

健康でありさえすれば、力関係は有利になるよ。

>>323
男は言い訳をしない。これは美点だけど誤解されるね〜
兄弟の前で、父を誉めてやってください。

私の場合は、>>240さんまで行かない、酷さは。(たぶん)
けど、被害はあったと思う。

>>327
喧嘩というか、「言い合い」ね。一緒に住むんなら、
したほうがいいよ。ただし、
母を、説得するんじゃなく、主張する　んだよ。

出来れば、>>240さんは、母から離れるのがベストだと思いますが、
お金やらなんやらで、そうもいかないんでしょう、なら、今の同居家族で
ベストなやり方を見つけていかないとね。

「宇宙で唯一の自分を好きになる方法」という
本を読んで、トラウマ満タンの私にも少し癒しが訪れました。

この本の凄いところ、とにかく単純明快、解りやすい！
ぜひ、読んで欲しいな。

>>324 326
すごくためになります！本当にありがとうございますm(__)m
喧嘩また何かあったらしてみます　少し恐いけど…
とりあえず明日の毒親がどうなっているかそれが心配です
私も早く寝て明日に備えないと…今やっと眠くなってきました

それで実は兄弟達にも“毒になる親”を読ませようかと思うんですけど…
これってどうなんですか？
兄弟達をよけい混乱させてしまうかもと思ってしまいます
教えてちゃんでスミマセン
何でもいいので意見をいただけたらありがたいです

>>315
>>316

ウチの母親もそんな感じ。涙出てきた。
学生時代には、何でこんなおフクロから生まれてきたんだろうなんて
悩んでて、いつも早く死にたいって思ってた。
未だにおフクロがらみのもの見ると吐き気してくる。

漏れ、殺意までは抱かないけど、今でもおフクロ早く死んでくれればいいと思ってる。
おフクロガ死んだときが漏れの本当の人生の始まりだと思ってるから。

なお、漏れは絶対におフクロのための葬式なんかやらん。
生ゴミとして捨てたいぐらいだなあ。

できるだけ惨めに逝って欲しいっていうのが本音。

尤も、親のおかげで「家族の大切さ」や
「自己中になったら人間終わりっていうことを学べたのだけは感謝してる。

漏れは結婚できたおかげで毒親から逃げられたのは幸いだった。

みんなも、新しい、本物の家族探しな。
呪縛から解き放たれるときが来るから。

>>329
母親から私が離れるのが自分を守る一番のベストだと思いますが
残念ながらやっぱり今はそれができません
でもその中で一番のベストな方法をこれから探していきたいと思います
私の代わりに兄弟達に本当の愛情と温かい家庭を一度でいいから味あわせてやりたいです
夜遅い中たくさんの貴重な意見ありがとうございましたm(__)m
今日は口論のおかげで早めに眠気が来てます
申し訳ないのですが今日はもう落ちますね
ではまた…ﾉｼ

私の場合は、母とまともに口をきかないよ。
どうしても、マイナスのオーラを受け取ってしまうから。
できれば、離れたいと思っている。
何回も何回も母とぶつかって絶望？みたいなことが、3回ぐらいあったかな。
オエツというか、俯いてゲロはきそうになって、心の中から
母を追い出しました。
これには努力がいりました。何回も行動(喧嘩)で試みて、
自分を鍛えて、改善しました。
今では、「ルール」で、母に近づけないことになりました。
例えば、サッカーのルールだったらボールを触るな　みたいな。
すでに、私の中でルールなんです。
いくら心が走って情に流されても、ルールが勝つようになりました。
これは、私が一人の大人として、ある程度、立ったからだと
思います。一人の楽しみ、一人の価値観。孤独だけど、
しょうが無いです。他人の目はいい意味で無視できます。もちろん、
母も他人です。でも、他人なら、これから仲良くなることはあるでしょうけど、
母にはもう二度と近寄りません。孫と一緒に住むと昔は思っていましたが、
母が悪質なので、それは避けなければなりません。
他の母子ならば、大人になれば、大人同士の関係を作るのでしょうが、
母の場合、それも出来ません。友達としても付き合うことが出来ない人なのです。
知り合いのリストにも載せてはいけない人なのです。
だから、切るだけです。本当に本当に本当に一回しか無い人生と
思って、ルールを作りました。作っただけでは無く、身につけました。
これは、今、私しか出来ていません。私の兄弟はいまだに母にべったりです。
というか、母が兄弟の背後霊になっています。

>>334
その態度も処置も正しいと思う。
漏れは結婚するとき、自分の親には知らせなかった。
カミさんまで巻き込むのも忍びなかったから。
まだ子供はできてないけど、ネガティブスパイラルから脱出するにはそれしかなかった。

漏れは、友人の死には泣けても、親の死にはなけないんだろうな。

なんて寂しい人間に育ってしまったんだろうって、未だに悲しくなるよ。

でも仕方ないよね、親は選べないんだから。

>>334続き
私の兄弟は、母にまとわりつかれて、口を揃えて同じことを唱えています。
これを見て、私は気持ち悪くなりますが、今すぐに改善させることが出来ません。
ちょっとずつ兄弟と話し合いながら、母のことを説明していこうと思っています。
そうすれば、兄弟の目が覚めるでしょう。結局は、兄弟、その人の力で
自分だけの足で、立たなければいけないのですから。私はそのために
出来ることは協力します。お金は稼げないけど、私の得意な範囲で、兄弟の
心を助けていきたいと思っています。

大人同士の付き合いさえ出来ない母子だ　ということにとても
情け無い思いです。でも、仕方無いのです。
その弱い気持ちを振り払います。その弱いところから、母の悪質さが
入ってくるのですから。

母が私の心を受け取らないどころか、私を邪魔するのですから。
それだけではなく、母はこの現実、この世自体をマイナスマイナスマイナスと
暗く暗く思っていて、受け取らないのです。人付き合いどころでは無いのです。
生きていくだけでも困難な人なのです。大きな病気が無い、体は動くというのに。

例えば、回りのモノすべてに噛み付いていく狂犬がいるとしましょう。
それが母なのです。私と母が曲がり角で出会うとしましょう、すると、
私が「おはよう。」と言います。しかし、母はいきなりパンチしてくるのです。
これは大げさではありません。母の「物言い」が徹底攻撃モードに
なっているのです。言葉の暴力どころではありません。私の足元に
火をくべて放火するような、いびり方なのです。
ジリジリジリジリと、いたぶるのです。しかも、これは、母の持って生まれた
ものなのです。

>>336続き
母は、母の母から、まったく放置されて育てられました。
4歳の時から母と祖母は口をきいていません。(と、いうことは
99％口をきいていません。)
ネグレクトという一番酷い虐待です。
これをされたことにより、母はまわりを敵と思っています。
行動で攻撃するのです。

正直、私達、母以外の家族が母から去ったら、母はのたれ死ぬでしょう。
それ程度の弱さなのです。しかし、しょうが無いです。
私の手には負えないのです。施設にぶちこむぐらいしか
方法は無いでしょう。
この世は残酷です。こんな不完全な弱すぎる大人を作ったのですから。

しかし、私は一切、もう母には触れません。私が不幸になりますから。
この世に放射能があるからといって、その毒を取り除く為に、助けに、
自分の手で触れに行く人間はいないでしょうから。

>>337続き

最後に。

母は祖母からネグレクトされて、(かなり薄まったものだろうけど)、
私達、子どもにぶつけてきました。その結果、子どもからも
ネグレクトされることになってしまったのです。
このことが私は悔しくて悔しくて悔しくて。

祖母が母を構わなかったのを、過去私は憎んでいました。
しかし、　この私までも　が、母を構わなくなるとは！
この結果論が残酷すぎて、呆然とします。

しかし、私も、ネグレクト(無視)するしか道が無くなったのです。
母が、他の道を塞いだのですから。

ネグレクトしてくれしてくれ！と頼むように、母が言葉の暴力を
私に振るうのです。

「無視」を私に求めているのです。
そして、その上に、「私が、母にぶち切れて言葉の暴力を母に振るうこと。」を
“母が求めている”のです！なんと残酷なことでしょうか！

祖母からやられてきた「無視・言葉の暴力」を、母は求めているのです！
「その為に、私に加害する」のです。
それに乗ってやるわけにはいきません。

>>331
いきなり読ませるのはどうかと思う。
特に、小学生の子には難しいでしょう。
文字を追って、誤解しそうだから。
高校生ぐらいなら、本を渡せばいいと思う。

小学生の子とは、一緒に話をする時間が
何よりも要ると思う。もちろん、高校生ぐらいの子にもね。

母がいない場所。暖かくて、飲み物食べ物がある、
落ち着いた場所で、長く話しをするべきだと思う。
家族のことについて話すべき。暴露話もね。

そういうことを定期的にして、本人達に気づかせることから。

本は、最後の最後だよ。

http://c-others.2ch.net/test/-/tv/1137846593/1-

ttp://www.asahi.com/national/update/0122/TKY200601210360.html

子供が壊れる場合それ相応の理由があるって事だな。
馬鹿にはそこら辺理解して欲しいものだ…

asahiというだけで身構えてしまった自分にワロタ

>>240
喧嘩の後にお父さんがしっかり話をしてくれたんだね。
感動したよ。。

私の場合はどんな仕打ちが待っているか怖かったので
自殺覚悟で母の信仰する宗教を死に物狂いで脱出した時、
父は家の中で私を追いかけまわして「どうして脱会したのか話せ！」と
追い討ちをかけられて今も残るほどのトラウマになった。

結婚して子供が出来てから母と絶縁覚悟の喧嘩したんだけど、
今まで私を、お互いの悪口のはけ口としてきた父母が急に一致団結しちゃって
「夫の（妻の）気持を少しは分かれ。」
「お前も子供を産んで親になったんだから
親の気持を少しは理解できるようにならないとダメだ」
「自分はこんなにも大変な思いをしてきたんだから
完璧な育児を出来なかったのはしょうがない
（完璧なんていつ求めたのよ〜？？）」

強烈な毒母と対決した時に、私が父に求めていた対応は
240さんのお父さんの対応そのものでした。だから感動！

ケンカつうか、相手に感情を伝えるのは大事だけど、家族の中で自分の
力関係の割合を増大させるってのは賛成しかねるなあ。
それって結局「パワーゲーム」に乗って「ますます巻き込まれてる」って事だと
思うんだよね。
兄弟が可哀想ってのは良く解るけど、それは弟さん達の問題。
お母さんも含めてあなたはあなたの問題と向き合った方が良いと思う。
あとお父さんが良い人に見えたってのもありがちだけど、結局毒家庭の
親ってのは一見被害者に見える方も共犯だから。

何がどう病んでるのか、解るのは良い事かも知れないけど、今見える真実と
回復してからわかる真実はちょっと違うと思うよ。
振り回されないように、自分の人生を大事にね。

>>344
> 兄弟が可哀想ってのは良く解るけど、それは弟さん達の問題。
> お母さんも含めてあなたはあなたの問題と向き合った方が良いと思う。
> あとお父さんが良い人に見えたってのもありがちだけど、結局毒家庭の
> 親ってのは一見被害者に見える方も共犯だから。

同意。私も似たような境遇にいるので、肝に銘じたいと思います。

いい事は父親のお陰
悪い事は母親の責任

親に「毒になる親」の本突きつけて読ませたけど変化なかったorz

>>314
毒親の脳内変換機能、、、そう、それ！
もうそれはすごいよね。
こっちはすでに結婚して家庭もあるのに、
「俺達がいないとあいつはダメなんだ」って思っている。
親の言う事参考にして良かった事なんて一度もないのに、、。
マジでコワイ。
喧嘩するパワーがあるといいよね、、、。
力を吸い取られるような気がして、今は避ける事しかできない。

私はその父親もにょったな。
結婚した当時から分かってたんなら、何故4人も子供を作る?
長女を筆頭に女ばかり生まれて、どうしても跡とりが必要な家で、とかじゃないんでしょ?
被害者を分散させて、自分の被害を減らそうとしたようにも見える。
弟さんに食べさせるように言っていたのもさ、言うだけで親の役目って果たせてるのか?おかしいよ。
あなたが気づいてくれてよかった、味方にって、まるで親子の役目が逆転してるみたい。キツいこと言うけどさ、父親のほうも警戒したほうがいい。
子供の健康より、自分の幸せより、今の家庭維持を選んだのはその人だよ。

>>348
お察し申し上げます。
結婚後なのになんという毒…。
ホント脳内変換機能には困りますね。

私は今は実家です。
3ヵ月たちました。
最初は毒親の言葉に傷ついたり悲しんだりしてましたが、
いまは私がバイトの身で一番出掛けるのが遅く帰るのも早いので、
朝はさっさと二人を仕事に追いだし、夜はさっさと酒を飲ませ眠らせることをモットーにしています。

キツいこと言うのはさ、うちがそうだったからだよ。うちの場合は母と祖母だけどね。
もちろん父親は本当に被害者なんだと思うよ。
ただ今回のケースでは、何もできなかったことで、あなたたち子供への加害者でもあるんだよ。
これを単なる同情心や親への依存心で許してしまうと、あなたの中で父親への怒りが消化されず、毒が残ってしまう危険性がある。
父親に定期的にカウンセリングを受けてもらって、もし父親が自分の非を認め、あなたたちのために本気で尽力してくれるのなら、その時は許してもいいんじゃないかな。
何にせよ、これは全員のケアが必要だよ。でも頑張りすぎないでね。あなたの人生よりずっと長く続いてきた歪みなんだから。

皆さんレスありがとうございますm(__)m
昨日は感情に任せてスレを汚してしまいスミマセンでした
今日本当は会社の面接があったのですが昨日のことか尾を引いているのと物凄い疲労感があり
ちょっと受かるものも受かりそうにないので適当に理由を付けて日程を変更していただきました
今改めて色々と考えていたのですがますます頭の中がぐるぐるしてしまいました
皆さんのおっしゃる通り私が自立して幸せになるには家を離れるのが一番だと思いますが
今は（むしろ今になってと言うほうが正しいかもしれません）弟のことがとても気掛かりなのです
自分と弟が重なって見えます
学校ではいじめられ友達もなく家庭でも淋しかったあの頃を思い出します
せめて一番下の弟にはそんな思いはさせたくありません
あの弟の顔つきは本当に危険です　皆様にも見ていただきたいくらいなのですがそれはできないですし…
これから先どうすればいいのか本当にわからないです
父ははずっと毒母に気力を奪われ続けていたのだと思いました
それでも私に昨日の言葉を言ってくれたのは信じたいと思います
でも皆さんのおっしゃっているように“何で５人も子供を作ったの？”
私もそれは凄く疑問に思いましたがどうしても聞けませんでした

私だけ自分だけ幸せになるようにしてもいいのでしょうか？
その為に弟のことは諦めないといけないのでしょうか？？
こんな事言ってゴメンなさい
児童相談所行ってきます

弟のこと気がかり（自分と重ねているのもある）なら今はとりあえず児童相談所行くのがいいね。
仕事も少し落ち着いてからでいいんじゃない？
そんなことも言ってられないかもしれないけど…

何もかもやろうとすると、結局何も出来なくなるから。
いつでもこの優先順位は自分優先であるのか？
自分に問いかけてみてね。

>>353ｻﾝ
ありがとうございます　言っていただいて少し落ち着いてきました
おっしゃる通りです　今ただ漠然と不安で物凄く焦っています
次の仕事のこと
弟のこと
家族のこと
自分のこと
お金のこと…
無理にたくさん詰め込んでただただあせって苦しくなります
こんなにやらなくちゃいけないことがあるのにどうして私はこんなにもダメなんだろうと思ってしまいます
こんな私はなぜ生まれたのでしょうか？
何をしても息苦しい　何もうまくなんかいかないのに…

>>354
わかるよ。状況違うけどね。
ひとつずつゆっくりこなしていくしかないんだよね。
一人で何とかしようとしても絶対に無理だから、ここで愚痴でも不安でも何でもいいから吐き出した方がいいよ。
ここの人たちはわかってくれるよ。
味方やアドバイスは必要だから。
一人では生きられないんだよ。それは悪いことではないし当たり前のこと。
ひとりで背負い込まないでね。
でも話す相手間違えると逆効果なので、そこだけは慎重に。

>>319さん
異星人には激しく笑わせていただきました。
私はもう親を親とは思ってないし見切りつけてるけど、私も地球外生命体にまで
見放そうと思いました。


>>354さん
思春期の子供には、この本は衝撃が強すぎて新たなトラウマになりかねないと思
います。自我が育ちきってない心に、毒を認識させるのはかえって残酷ではない
かな…
私は292だったりしますが、陰ながら貴女を見守っていますよ。
頑張れ、なんて言えませんが、どうか事態が好転しますようにと祈ってます。

苦しいのは貴女だけじゃない、ここにみんながいますからね。

>>354
長い目で見て、って悠長な事言ってられないかもしれないけど、
まず親から離れて暮らす。
そこに弟さんを呼ぶ。たまにでもいいから。

ってな事もできるかな〜？って思いました！

弟さんを愛してあげて下さい！
それだけでも違うと思います。

行く前に電話を入れたほうがいいかなと思い近くの児童相談所に電話をしたのですが
この電話でまず話を聞くようだったらしく電話が相談のようになりました
そして児童相談所は私が思っていたものとは少々違っていたみたいです

まず、基本は相談所なのでよっぽどのことが無いかぎりアドバイス等をして家庭環境を改善していくようになる
肉体的虐待はすぐに法的措置等が取れるが精神的虐待は判断が難しい
私（姉）だけだと事がスムーズに行かないので（←これは遠回しにそう言われました）できたら父親と一緒に相談所に訪れるのが望ましい
私が話した問題について　終始→これは難しい問題だと言っていました
あなたが一人で抱え込むのはとても大きい問題　私達を含め協力者が必要
数年間この状態だったと言っているのにまずはアドバイスから　と言われました
私が担当された相談員の方は毒親についてあまりわからなさそうでした
なので私は“肉体的虐待についてはすぐ措置が取れるのはわかりましたが
精神的に明らかに不健康の場合は直ぐに措置は取れないものなのですか？”と質問をしたら
“今他の相談員と相談してから折り返し連絡します”と言われただ今電話待ちの状態です
何だかひどく疲れました

まだ折り返しの電話が来ません

>>357ｻﾝ
弟達と暮らす…これは私の今の夢です
今すぐにでもこの最悪の環境から脱出したいです
と言うか今を逃したらもう弟はダメになってしまうような気がしてなりません　そこまで切羽詰まっています
なので最近は宝くじを買うということに逃げています

毒親にされた事は一般の境界線を持っている人から見れば
行為自体は毒に見えない。
だから、子供がもし毒のような行動をしていても過敏な反応をして
無条件で子供の行動を否定をしてしまっては最悪。

今相談所から折り返しの電話がきました その内容は…
今の時点ではやはり情報も少なく動けないので
親権者である父親から電話をもらって相談に来てもらうのが望ましい
あと弟の学校の様子はどうなのか？と言うことも聞かれました
もしかしたら学校では元気な場合もあるから学校での様子も調べてほしい
との事でした なので一先ず父親に相談をしてみます
もし父親に来ることを拒否された場合は一人で相談所に行ってきます
私にはそれ以外の方法が思い浮かばないので…

泣きながら詳細を語ったのですが相談所にはこれが限界のようです

小さい頃は精神を毒親に削られこんなに生きていくのは大変なんだと思っていました
学校もとてもしんどかったし社会に出たらもっともっとしんどくってとうとう欝になった
そうしたら何も楽しいことが思い浮かばなくなった
無力なのに私はどうして生まれてきたんだろう？

相談所も所詮お役所って事か…
親が親として機能して無いのにその親にまず来いってのがもうだめぽ…('A`)

今朝の新聞にも２件無理心中の記事があった。
馬鹿が勝手に死ぬのは構わないがなんで子供まきこむかな…
他人とまともにコミュとれないなら結婚して子何ぞ作るなと思うのだけどね。
自分の寂しさ紛らわす程度の事で結婚する馬鹿多いみたいだし仕方無いのだろうけど他人の責任(この場合子)までとれないなら死ぬまで一人で居ろと思う。

子を巻き込んで心中なんて親が子を物程度でしか見て無い良い証拠なのに本人もしんじまうと責める奴居なくなるんよね。
死んじまったらそれに至る過程が自己中心的やら生活苦とかでも美化しちまうのかねぇ('A`) ｺｶﾞｽｸﾜﾚﾈｪ
日本は世間も子は親の物って認識なのかね…
はずれ引いた子はどうしようもないって感じなんかな…('A`)

お役所仕事とマニュアルどおり丸出しだね。
臨機応変に動ける人なんていないのかな？

２件無理心中って東海地方？
両親死にそこなったとこ子供だけ殺しやがって最悪だな。
今日子供殺しの犯人にされたトラック運転手の裁判もあるね。
あの人も毒親のせいで、がまんしてその場を乗り切るくせが抜けなくて、警察の言うがままに犯人にされたらしい。

私たちが生まれて来てよかったかどうか?は、多分誰にも答えられない。
それは、私たちにとっては、自分にしか出せない答だよ。
普通の人は親からもう肯定的な結論をもらってるからね。
ただ、モニターの前には必ずレスしてる｢人｣がいる。大丈夫、あなたは一人ぼっちなんかじゃないよ。

姑に「あんたみたいな母親に育てられて孫が可哀相」
などの嫁イビリを受けつづけ、
夫宛にも姑が同じ様な手紙を書いていたのを偶然見つけてしまった時の話です。
（夫は姑が自分勝手な考えをまた押し付けるんだろうと
呆れて手紙を読まずにほっぽって置いたらしい）

「ダメ人間の私に育てられるより、私が死んでしまえば
おじいちゃんおばあちゃんに沢山甘えられて子供も幸せで、
義両親も嫁抜きの家族水入らずで幸せ、夫も板ばさみに合わずに済む。
私さえいなけりゃ皆幸せになるじゃん。私ももう苦しまなくて済む。」
と自殺の方法を考えていた時期が一時期あります。

でも、「親が自殺したら子供は一生苦しむんだ」と考えた時に
良くテレビで報道される無理心中の事が頭をよぎりました。
よくよく考えた時に、自分が自殺した方が皆幸せ→子供も一生苦しむから道連れ→
誰も幸せにならない→未来ある子供を自分の意思で無くしてしまうなんて
毒親がしている事と一緒だし、少なくとも私の毒母よりずっと最低な人間だ
という結論になり、正常な思考回路に戻る事が出来ました。

今でも無理心中の事件を聞くと、その時の自分の思考回路を思い出します。

>>344
>>力関係の割合を増大させるってのは賛成しかねるなあ。
これは結果論。>>240さんが毅然と振舞うなら、自然にでかくなる。
あなたは人間を知らないだろうけど、結局は力関係なんだよ。
ちょっとは人間観察しなさい。

誰だって、他人に圧力掛けるのは嫌だよ。

毒がナメてくるのも、弱いからと見くびっているから。
普通の人相手なら、権力、力、脅し、全然いらない。逆に
頭下げたほうがスムーズに行く。でも、相手が毒なら、犬を躾ける
時のように、たまにはバシッと、「決め」ないと、後々、余計に
被害がでかくなる。猛獣を扱うようにしないと。
礼儀してたんじゃ、駄目なんだよ。実際、被害者もいるんだし。

猛獣使いを長年やってる私はよくわかってる。
毅然と躾けをしろ。毒に聞く耳が全然無くてもな。こういう態度が
兄弟を勇気づける。同居するなら、猛獣使いしないと。

太陽と北風。北風、しかも、強い打撃じゃないと、駄目な相手がいる。
強い打撃を冷静に加えたら、ちょっとは大人しくなる。
それをしなかったら、暴れまわって死人が出る。

言っとくけど、「毒には脳が無いんだからね。」

>>361
役所だめっすね。

当の父は、>>240さんの幼少期、何も出来なかった張本人でしょ。
強く強く強く、役所に迫るしか無いですね。
姉という立場を誇って。親権者？ﾊｧ？遠まわし？ﾊｧ？
そんなことを遠まわしに言ってくる甘い人には、叱りなさいよ。
仕事をちゃんと出来ない人なんですから。
担当者を変えてもらう　という手段もあります。
相手は、公僕なんだから、当たり前のことです。信頼できなければ、
変えるのが普通です。
遠慮してないで、強くやりましょう。
姉という立場だけで、強く出ればいい。それ以上はいらんよ。

お役所仕事ｳｾﾞｰと、思わずに、今出来るだけのことをしましょう。
お役所も変わっていきます。

今考えられる最大のことは、オオゴトにすること。
弟に関わる全ての人に、「こういうことがあるんだよ！」と
知らしめること。学校の先生、兄弟全員。まずそこからです。
全員に、降れて回りましょう。そうすれば、>>240さんの
協力者が現れるかもしれません。

>>240
人生相談板にスレを立ててください。
もっとたくさんの人の意見を訊いて、色々と
考えてください。

酔っ払って自殺未遂して、警察に親の電話番号を聞かれて、意識朦朧としていたから、答えてしまった。
家出して何年も会ったことがない親が出てきてしまった。
これまで何度自殺未遂しようとも本気で死のうと思ったことはなかった。
しかし、今や本気で死にたくなった。

今度自殺未遂したら、メンヘラの僕は、親元に「保護」される。
死ぬより、怖い。

親になんか期待しないで、自分で環境を変えようとしないといけないよ

>370
これまで必死で自活してきた、しかし、メンヘラとなって仕事も金も、もう残り少ない。
自活できない自分が情けない。

>>326
> 出来れば、家庭内の力関係→あなたが占める割合　を増やすように。
> 以上は、私の場合　で考えたこと。参考になったらしてね。

>>366
> あなたは人間を知らないだろうけど、結局は力関係なんだよ。
> ちょっとは人間観察しなさい。

反論されて、頭に血が上ったのでしょうか。
人を見下したり、決め付けて物を言うのは毒ですよ。

>>369
そんなことないよ。
精神障害者のセンターとか保健所とか相談できるところがあるはず、
こういう毒親をもった子って親の毒から逃げられないのかな？
親はいないって初めに言えばいいんじゃない？
天涯孤独で自殺未遂した人達はどうすんの？
救済措置があるはずでしょうが？
いつまでも「親」「親」「親」
親の束縛から逃げないとどんなに物理的に離れても
毒親からは逃げられないよ。

俺はパワーゲームから降りるべきだと思うな。
力の寡多は確かにあるんだけど、自分の感情にそれを影響させるべきじゃないよ。
上には上がいる。毒親の支配から自由になっても、その上の人からは自由になれてない訳で。

ただ、>>366の場合はそれこそ結果論でパワーゲームから降りれているような印象を受ける。
肝は「毅然とした態度」なんだろうね。

力関係は相手の方が上かもしれないけど、それでも従属しなくても良い。
その認識が俺らには必要なのかも。

>373
酔っ払ってて思わず親の電話番号を言ってしまったのが失敗だった。
親が菓子折り3つと50万円持ってきた。
親は非常に裕福。
僕、貧乏でそのうち家賃も払えない。
自分が情けなくて死にたい。
がんばって2000万円溜めたんだ。
それも泥沼離婚で失い、今は職もない病弱メンヘラ。
親は元気ピンピンで金たくさん。言葉さわやか。一見善人。保健所なんて丸め込むのたやすい。
自分が情けない。

>>375
ホームレス支援のような成人支援があるから
ビクビクするな。天涯孤独ってことにしとけば
いいだろ。親はじきに弱る。比較すんな。というか
思い出すな。
自分を責めるな。責めたら、悪循環になるだけ。

>376
親の住所と電話番号を頭から消したい。
もう家出して10年以上たつのにどうしても、どうしても頭から消えない。
吐けと言われたら吐いてしまう。意識朦朧としたら吐いてしまう。
それが、怖い。

>>377
てか、遺産貰うために覚えとけ。
単なる金だと思っとけばいいだろ。

>378
遺産はあと数十年はもらえそうもない。
本当に気味悪いぐらいに親は元気。
こっちが死ぬってか自殺するのが先だと思う。鬱。
なんのために家出して必死で働いて2000万円溜めたのか。
今や、何もない。仕事も金もない。

母親に階段から突き落とされた。
一番下には花瓶とか割れ物があったから
一番下まで落ちたらとても痛い事になると思って
必死で階段の縁つかんで途中で止まった。
上を見たら母親がゲラゲラ笑ってた。
階段から突き落とされた事より、
母親が笑ってる事の方が怖かった。

今日も生きられた！やったー！！
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1134903218/

親によって人生のかなりの部分が決まるよなー。
今から思えば高校のころ付き合ってた彼女は、
仲の良い両親のもとで愛情いっぱいに育って、
オレにも底なしの愛を注いでくれた良い女性だったよ。
オレが性格歪んでたせいで交際はダメになったけど、
今は良いダンナさんといっしょに優しい家庭を築いているようだ。
悔しいけど、オレといっしょになってたら絶対不幸になってたと思う。

うちの親なんてオレに歯磨きも躾てくれなかったし、子供のころは
風呂にも入れてくれなかったんだぜｗ

風呂は大人になってからでも習慣つければいいが、歯はなあ。
子供のころ歯磨きの習慣がなかったせいで、今ではボロボロだよ。

中2で親のこと本気でおかしいと思いはじめて、ネットで調べたら典型的な毒親ってことがわかって
ネットの人に相談してその人がすごく親身に毒親のことやその子に及ぼす影響のことや私自身これからどうしたら
毒を振り払って自分を取り戻せるか詳しく話してくれて、家が比較的近くだったからオフでも会って相談してもらって
約2年経った今鬱も軽くなり毒によって曲げられていた考えや性格も大分補正されてきた気がする。
チラ裏でごめんね。その相談に乗ってくれた人も毒親持ちで自分でなんとか乗り切った人だった。思春期のうちにどうしても治してあげたい、って。
毒持ちでもこんな素晴らしい人間、毒持ちだからこそこの人はこんな優しくなれたのかな。

>>382
今からでも遅くない。歯があるうちに歯医者に行こう。

私も歯磨きは躾けられなかった部類です。
歯科検診の結果を持ち帰っても放置プレイだったし、
虫歯は放置するものだと思ってましたよ。

二十歳を大幅に過ぎてから、やっと歯医者に行けました。
どこでも同じかは分からないけど、
昔と違って白い詰め物で処置してくれるから
見た目は随分良くなるよ。

>>371
自分の場合は、って断ってるけど、相談してる240はパワーゲームにつ
いて無知でしょう？
そいうアドバイスは危険だと思うけどな、、、
「自分はやめとく」って言えるのは、かなり知識もついた、回復した人
だと思うよ。
240は「それもいいかな、どうしよう、おろおろ」って状態みたいだし、
もともと家族の問題に巻き込まれて自分の人生棒に振り掛けてるように見える。
そういう人が「力関係の割り合い」を増やすのは、ますます巻き込まれて
回復が困難になるんじゃまいか？

>>384
ありがとう。20代になってから必死で磨いてるから歯は残りそうだけど、
エナメル質の変色はどうしようもないなあ。
審美歯科とかも考えたんだけど、やっぱ自分の歯があるうちは
それで通したほうがいいみたい。自分なりにいろいろ検討してみた結果。

すまん＞＞372　だった

あと366は毒に巻き込まれまくってますな。。。
いやそれも生き方だけど。
毒からの回復として普通にはお勧めされていないと思われ。
「だから自分の場合だって行ってる駄絽」って言われそうだけど
まだどうしたらいいか全くわかってない人にそのアドバイスはイクない
と思う。
申し訳ないが。

>>386
変色はホントどうしようもないですね。悲しいかな。
定期検診を受けたり、大事にしてあげてくださいね、ご自分の歯。

親が毒だと「自分の身体を大事にする」ことすら教えてもらえない・・・。

>>387
だから人生相談板でいろんな意見を聞けと言ってるだろーが。
私だけの意見じゃだめだから。でも、同居するなら
かなり(私のように)気を張ってないと、やられるし、兄弟も
やられるよ、と言うこと。これは事実だから。いくら
あんたが、否定してもね。毒は生ぬるくないよ。攻撃してくるん
だから。>>240が今は同居しか無いって言うから、アドバイス
してんじゃねーか。そりゃ、別居がいいに決まってるわな。
しかし、それが出来ねーから、同居のサバイバル方法を言ってんだよ。
最初からちゃんと読め。

続き
清浄な地に行って、毒に触れず、暮らすのが一番いいに
決まってるじゃん。それが無理なら、どうにかして知恵を出して
自分が、猛獣使いに変身して、自分と家族を守るしかねーじゃん。
それ以外のどういう方法があるっていうんだ？>>387
言ってみれば、警察官、悪い上司を手でころがす部下だよ。
そりゃ、狸じゃなければ出来ないわな。いい人間でいようと
思ったら出来ないわな。しかし、それをしなかったら、余計被害が
デカイんだよ。青い学生のよーなこと言ってんじゃねーよ。>>387
こっちはサバイバルしてきてるんだ。上手いこと猛獣使いできれば、
欝や自殺にならなくて済むんだ。私はそのお陰で、欝にはならなくて
済んでるんだよ。

続き
それと、>>240に上記のことを言った理由は、もう>>240が大人な
のと、>>240が賢そうだからだよ。子どもと馬鹿には出来んからな。
>>猛獣使い
出来んなら、出来んでいいけど、出来んのなら、即刻、避難すべき
だわな、母以外の全員が、去るしか無いわな。

否定的な意見が多いがパワーゲームで力加減を知るってのも自分はありだと思うが？
無知のまま毒と同じだからって降りたんじゃ他所で巻きこまれても対処出来ないだろ？
知識としてある程度身に着けておくのはアリなんじゃない？

自分も同居だけど2xEGEMkvと同じ感じでやってる。
2xEGEMkvも言ってるけど毒とは会話が成立しない以上一緒に居るってのはパワーゲームになるのは
仕方ないんじゃない？会話で妥協点とかを見出すって事が不可能な以上ある程度は実力行使で相手ねじ伏せないと
自分の意見押し通すってのは他人との衝突は避けられないわけだし。そのために力を付けるのはありじゃね？
色々知識身に付けていけば毒が嫌でも従うしかない国家権力や法律盾に相手を言いくるめる事も可能でそ？

パワーゲームに否定的なの多いけど世の中所詮パワーゲームよ？
力なんて凶器と一緒で使う人の意思次第。制御できるなら自分を守るために力はもってた方が絶対良い。
体力、知力、権力どの力を持っていても使い方間違えたらダメなのは同じだろ？
自分が何かしらの力を持ったと感じたときに暴走しなきゃ問題ないとは思わない？
自分が使える力は最大限使う、ただその使い方を間違えないように御するってのが人としてはあるべき姿じゃね？
ある物使わないのは勿体ないべ？

父親（以降クソジジイ）は昔から冷酷で何かあると（自分は女だが）げんこつで殴ってきたり、こっちの欠点ばかり言って一度もほめたことなどない最低の人間だ。
笑い話どころか普通の会話をした記憶がない。
母親はクソジジイのいないところではごく普通なのだがが、クソジジイと自分がもめていると必ずクソジジイのほうに味方する弱い立場だ。
自分は線維筋痛症という病気のために働けずに家にいる。このことは母親しか知らない。


�@自分の症状が悪いとき、骨盤バンドやたすきがけのサポーターなどをしていても、クソジジイは自分のことを何一つ病気とは思ってみてはいないようだ
このクソジジイは自分を引きこもりと勝手に思い込み、嫌味を言い「お前が何かの病気なら、診断書を出してくれ」と平気で言う。
会社や学校ではない家において、診断書がないと病名すら信じない親が世の中にいるということがあっていいものだろうか。


�A自分は病気で、肩や腕が動かしにくいのに、部屋のような状態の台所の扉を出入りするたびにいちいち開け閉めしていては、体がもたない。それなのに、クソジジイは一秒でも開けっ放しにすると勝手に閉め、こっちがまた入るためには開け直さねばならず、非常にイライラする。
何度やってもやり返してくるわざとらしさに、もう耐えられない。腕が辛いだけでなく、体全体もだるいのに、なぜ自分の家なのにこんな制約を受けなければならないのか。
このバカはたかが、ちょっと用を済ませる間、数十秒扉を開けていることにも我慢ができないのだ。
本来なら母親がクソジジイに病気のことを説明して、こんなバカな行為をやめさせるべきではなかろうか。

もっと書けば酷さがわかってもらえると思うが、とにかく
�@�Aのことについて、自分が言っていることは間違っているだろうか。

>>392
って言うか、そういうのはもはやパワーゲームではないと思われ。

俺のイメージするパワーゲームとは、肉食獣のような力の使い方。
「あいつをどうにかして食ってやろう。やり込めてやろう。」って感じの。
それに対してパワーゲームを降りるとは、草食動物みたいなイメージ。
「俺を食べる気なのなら許さない。そうじゃないなら別に良いけど。」みたいな。
（実際には草食動物はすごく気にしてるんだろうけど、そこは例えで）

実は俺は、毒との同居は可能だと思ってる。
パワーゲームを降りた究極は「同居も可」なんじゃないかな

>>393
線維筋痛症の治療はしてるのか？
ここに書き込みできてるんだから、手先は動くんだろう？

まずは、早く直すことだよ。

漏れの場合は、両親共に毒親だった。
両親に対する怨みは一生忘れんよ。
鬱病が悪化して身動き取れなかったときの仕打ちは、今でも忘れない。
両親、まだ生きてはいるが後数年で耄碌はする。
そのとき、同じ仕打ちを味あわせたいと思ってるよ。

その「クソジジイ」もいつか歳をとる。
そのとき、いつでも復讐できるように病気を治せ。
針でもなんでもいい。健康になって復讐できるようにしておけ。

うちの親父は完全に子育て放棄
ネグレクトと言うんでしょうか。
生まれてこの方、まともに話をしたことも、
助言をしたこともありません。

何故人間が自分の子供に愛情を感じないのか
理解に苦しみ問いただしても
寝たふり、気づかぬふりでまともな返事はありません。
分かったのは親父は祖父と一緒に暮らしたことがほとんどないこと。
何か相当大きな心の闇を抱えているんでしょうが・・・

猛獣使いだかパワーゲームだか知らんが、それって「毒をもって毒を制す」ってことじゃね？
立場逆転して子が毒親を制圧したと思っても、それじゃ子が毒人間になっただけじゃん。
現に毒親思考丸出しのレスをつけてるやつもいるし。こうやって連鎖してくんだろうな…。

>>396
そうなんだよね。
まあ　「ちゃんと読め」だのなんだの、自分を守る為に相手に巻き込まれ過ぎて
最早毒と化してるみたいだから、何言っても駄目なんだろうけど。
「人生板で聞け」とか、機能不全家族について良く知ってる人が多い
のはここだと思ったけど。
相手とパワーゲームしちゃうのは正直人として当たり前の反応だと思う。
機能不全家族からの回復って、すごく「不自然」に思える方法が多いよね
自分もカッとなって、パワーゲーム乗っちゃう時あるよ。
でも後から考えると、結局巻き込まれて自分の人生が無駄になってる。

同居してても距離の取り方、自分の守り方はあるよ。
大変なんだけどね。

誰も清浄の地に逃げないと駄目だなんていってない。
あと逃げても、そこからほんとの自分の問題が始まるから、自分は正しくて
家族さえ居なければ人生うまく逝くって訳でも無い。

選ぶのはその人だけどね。

>>397だった。
アンカーずれまくりですマソ

>> 395 優しい助言をありがとう。

線維筋痛症は対処療法って感じで完治しそうにないけど、クソジジイとは家で接触しないように努力している。
いつかどんなかたちでもいいから、完全に離れて暮らせることを強く強く願っている。
（クソジジイは今60歳で、ダンベルやって体鍛えてるし、持病らしいものも通風ぐらいで体型も痩せ型だし、しぶとそう。
車の運転もしないから交通事故もあり得なくて・・・）

復讐と言えば、たいしたことではないけど、自分が今までにたくさんの病院でもらったかなり年数経ってる薬が山とある。
それを粉にして1，2滴の水でクソジジイのコップの底に薄く塗る。そしてドライヤーで乾かす。
最後に、いかにも洗ったあとのように水切り籠に逆さまにして置いておく。
朝そこに牛乳を入れて飲んでいるので、なんの疑いもなく一緒に薬も飲んでしまう。
苦い睡眠薬のアモバンでこんなことしてはみたが、なんの意味もなかった。でも抗生物質とか強い薬なら少しは意味があるかもしれないけど。

自分は幼い時から、こんなクソジジイのせいでよく大声を出していたので、近所の人は事情を何も知らないのに「●●ちゃん、よく声きこえてくるよ。」
なんて笑われたことを覚えている。他人の見る目なんてせいぜいそんなものかと絶望したものだ。
家庭内の問題ほど恐ろしいものはないと思う。だって、まったく他人の助けの入る余地がないから。
家のクソジジイように親失格や人間失格が大勢いるのだから、世の中で子供の虐待死やDV死が増えているわけがわかる。

私も母親に死んでほしい

人間の心がない
子供が病気で苦しんでいても「出て行け、迷惑だ」

神様
お願いだからあいつを殺してください

>>401は私ですか？
うちは両親ともに無神経なので、
鬱を二人がかりでなじってきます。
「あんたなんか失敗作だ」
「いつ出ていってもいいぞ」と言いつつ独立って言うと烈火のごとく怒る。
「あんたが犯罪者になったらうちも映されるよね、いつ映ってもおかしくないわ（ホリエモン逮捕で実家が映ったのをみて）」
「あんた殺すのなんかちょろいわよ」

同じ思い、もっと大変な思いしてる人がこのスレにはたくさんいるから、
自分も頑張ろうと思える。

遅くなりましたが>123です。

>124
母方の祖母が学歴が全て!!って考えなんです｡
なので祖母の近くで育ったイトコ達は祖母のせいで鬱になってしまい、
東大に受かるといわれていた同年代の子も鬱で不登校になり、祖母からの怒りの電話等に疲れて
いつ自殺するかも分からない状態。
それで今のところ受験までちゃんとこれたのは祖母と離れて暮らしていた私だけなんです｡
週に一回くらいペースで、期待してるんだから、みたいな電話がくるから落ちた時が恐ろしい…
相談しても逆に凹みそうだけどタイミングを見計らってやってみようと思います｡
ちなみに父方の祖母はDQNだから当てにならない｡人の金盗むんじゃねーよ｡

受かったとしても学費払えるのかな…保証人になってくれる人だれも居ないし。

生まれて初めて憎んだ相手は、両親だった。
親孝行しようと宗教にハマッている母のかわりに食事を
つくり、話し相手をしていたが、しまいには「財産狙いやがって」
呼ばわりされた。
実家に居た頃にはそれでも尽くしたが、結婚して
相手の両親を見て、初めて「普通の親」はこんなにも違うものか
とびっくりした。
そんな状況も知らずに「許せ。受け入れろ」を連呼する母親にも
うんざりだ。
「どんなに愛されて育ったか思い出してごらんなさい」という内容の
手紙まで届いた。もう「？？？？」って感じ。
今は実家へは行っていない。もう一生つき合いたくない。
今は、主人を参考に自分の子供を愛する方法を少しづつ学んでいる。

404さん、私かと思ったヨ。
今日のテレビで私の話が再現されましたが、
覚悟はしていたものの大した事がないように再現されてしまってガックシ・・・
カルト宗教狂いの母親と性虐待に近い行為をする父、母がペットを惨い殺し方した話
などは放送できない内容らしくて、その部分を全部なくして放送だから
しょうがないんだろうケド・・・脱力・・・
404さんのカキコみて、同じ状況を味わってきた人がいてビックリした。
（手紙のところまで一緒だよ！）

テレビはすごい脚色と修正するよね。

>>405削られたところが一番重要なところなのにねーー

毒母の妹（私にとっての伯母）に
母の残虐非道ぶりをブチまけました。

ところが伯母からこう言われました
「あなたがされた事が虐待というなら、
アフリカのほうの子供はどうなるの？
食べものがないと、子供よりも”親が優先的”に
食べるのよ、親はまた子供を生めるから。
あなたは虐待虐待って騒ぐけど（以下略）」

たしかに海外では、食いぶちを減らすために
生まれた赤ちゃんを殺したり、
親が子供に泥棒をさせたり、
物乞いをさせたり、道にたたせたりということが
あると思いますが
私がされたことをこういった話と比較するのは
どうなんでしょうか。

ここは日本です。
アフリカではなく日本に生まれたのだから、日本の児童保護法によりあなたは保護されるべきだった。
その義務を果たさなかった日本国民であるあなたの母親は虐待のそしりを受けてもしょうがありません。
そういうのを論理のスリカエと言います。
毒人間の得意分野です。気をつけましょう。なお、親の方が食べるのは生物としての理にかなっていますが、人権という文化の発達した、飢えの少ない日本住民と比べることは、言葉は悪いですが
｢あなたの母親は義務教育を受けたけど、ろくに教育も受けられなかった野蛮人よりマシじゃない!｣と言っていることになり
あまりお利口さんなやり返しとは思えません。
意味もなく人を見下す、人の不幸と比べるってのはそういうことだと私は思います。

ん〜野蛮人はいいすぎたかな。。。(・д・)y~~

>>405
前のレスにあったので、きっと405さんの話があると思い、
テレビ録画しておきました。

普通の人にはあれでも信じられないくらい酷いと思います。
ちょっとギャグ風味ではありましたが伝わりましたよ。

しかし、自分だけじゃなかったと思えるこの場がありがたい。

毒母と同居の場合の距離のとり方 是非知りたいです
家も狭いし 子供も小さいし…（小学低学年♂２人）
自分のパートと別居中の父からの仕送り、年金で
私の主人の手取りより収入は多い
にもかかわらず僅かな食費しか入れず、電気ガス水道使い放題
私は毒母に起因する鬱で通院中で働くこともできず…

何か言おうものなら 自分だけがいつも被害者ヅラ
もう３０年も前から　何かというと、
恨みがましい遺書残して家出
正直 もうほんとに死んでほしいです

これ以上私の足を引っ張らないでほしい…

>>407
その伯母も毒人間なので近寄らないように。
毒親はそのまた親から毒を受け継ぐことが多い（祖父母も毒）
だから毒親の兄弟姉妹も毒人間の可能性高し。
うちの父親の姉妹なんか全部毒（ｗ
ろくな人間がいない。　本人が毒だからかその配偶者もクズ。
母方は一人っ子なので頼りになる伯父伯母はゼロ。

>>403
10時からの番組でしょうか？
「嘔吐した、、」という内容の。
なんだか似てる、、、と思いつつ見ていました。
私は、手紙に対してはスルーしました。
ここでわかってもらおうとしても、無駄かな、、、と思って。
「全ては学びの為に起こった事でしょう？」
「父親の年齢を考えてごらんなさい」
「あなたは人と不和でいる状態で幸せですか？」、、等々。
まさに「毒親」に書いてあるところの、罪悪感を感じさせて
コントロールする親そのものです。
それに、自分達が子育ての成功者だと以前言っていました。
「子供たちは（姉妹）実家のそばに居てくれるし。」と。
↑これって子供を自立させない親の典型。
さすがに同居していた姉夫婦も今年出て行く。
それで今度は疎遠になっている私にコンタクト？って感じです。
とにかく連絡を取らないようにしているけど、姉達が出て行ったら
私と話をする予定らしい。（姉に聞いた）
いつまでも逃げてないで、対決した方がいいのか、、、悩む、、、。

そのせいか従兄弟達はほとんど実家を離れて実の親と
縁を切って暮らしている。自分の親じゃなく配偶者の親と
仲良くしたりしている。
普通日本じゃ男の子は母親を慕ってマザコンになる人が多いのに
（それはそれで問題だけど）、従兄弟達はみんな母親を嫌って
家を出てしまう。
伯母どうしもみんな犬猿の仲でお互いにまったく行き来してない。
父方の祖父が妻子を捨てて逃げちゃうような男だったからかな？
子供の躾もまったくできてないし、何より子供が嫌いだったらしい。
祖父自体は金持ち・地主のお坊ちゃまだったのに
甘やかされすぎて激しい自己中男になったようだ。

>>400
生きる気力はちゃんとあるのを確認できて安心したよ。
復讐は、ホントに実行しなくてもいい。機会があればでいい。

それより、藻前がこれから先、何でもいいから生き延びることができることが
一番大切だ。
生きろ、400！

貶められてきた人間が、尊厳を踏みにじられてきた人間が、気力を失わないで
行き続けるには、「怒り」も絶対に必要だ。

やがて結婚できる日も来るかもしれない。
漏れは結婚して、カミさんの親や義姉とも仲良くしながら新しい「家族」を築いてる。

毒親の顔は随分見ていない。多分、奴らが死んでも葬式にも顔出さないだろう。
涙も流さないだろう、ホッとするだけだ。

最大の復讐は、実の子供達にその死を安堵される、奴らの一生を嗤う事だ。
いつかその日が来ることを念じつつ、ひたすら生きろ。

今の立場じゃ、母親を利用するのが精一杯だろうけど、どんな方法を使ってもいいから
生きていてくれ。

またカキコしてくれ、400。
元気でな。

こんばんは
今面接帰りの電車の中です
転職３回目後の就活で毎回面接官の私を見る目が凄く痛い…
気付いたときにはもう取り返しがつかないものなんですね
携帯からちょっと吐き出させてください

毒母とバトルをした次の日から物凄い疲労感があり今気分的にも凄くしんどいです
一度治りかけてた欝が再発したみたいです
夕方に面接に行くだけでも凄くしんどい…
今誰かに会いたい 会って話してすべてをぶちまけたい
電車の中なのに涙が出そうです
毒親ＯＦＦ会ってないんですか？
私幹事やるから皆で想いを吐き出しませんか？？

友達に話しても理解してもらえない　友達なんてほとんどいない私は
今はここだけが頼りです…

俺は東京付近にすんでる。
話し聞くくらいならできるが・・

えーっと、私は長野県にいるよ。信州。
最後のバスが三時四十分なんで、夜とか遠出は無理。
みんなはどこにいるの?
いやそもそもあなたはどこにいるの?

みなさん本当にありがとうございます！
私は今埼玉県に住んでいます
とりあえず今日は皆様のレスだけでありがたいので大丈夫です
でも後日改めて必ずＯＦＦ会開催します！
幹事はやったことありますがＯＦＦ会幹事は初めてなのですが
勢いでここで呼び掛けちゃって大丈夫でしたか？

ひとまず今夕食の買い物中なので
また夜にここに来ます

では ﾉｼ

>210さん
どっかフリーの掲示板でもレンタルして実際のＯＦＦ会の連絡はそっちでやったほうがいいかもね。
新しく投稿したい人に邪魔にならないように。

でも、とりあえず心がおちついたようでよかった。

>>240さん、ネットの人間関係に頼るのはやめなさい。
身内、役所、身近な人に頼りなさい。
今回はとてもいい人が集まってくれて、うまくいったと
しても、その行動パターンは危険ですよ。

>>398
どーも、「体当たりで対処」という可能性を否定してくださる。
これが出来る人なら、したほうが学ぶことが多いっていうのにさ。
あなた、汚いものを嫌い過ぎて、一切扱いたくない人かね？

親戚のエホバの証人に通じるものを感じる。
人間、全員が汚いものを持ってるよ。それを誤魔化したらいけない。
自分だけが綺麗？ﾊｧ？嘘言うなってこと。
でも、だからこそ、汚い人に対処出来る能力も持ってる。
これを否定したらいけないよ。
そして、そういう能力を持っている人は、他人を守る義務がある。
全員が全員、草食動物のように逃げててどうすんの？

私は、ＤＱＮ会社で自分を鍛えてきたから、物事が見えるようになった。
こういうことは、実践で身に付く。
技術力ね。表面だけを見て、安易に心が汚い、綺麗ってもんじゃないよ。

この板には、カウンセラーとか特に賢い人がいるようだけど、反面、病んでる
レスも返ってくるから、嫌いなんだよね。
健康な生活の臭いがしない。だから、凡人の集まりの人生相談板の
ほうがいいって言ったんだけど。

>>同居してても距離の取り方、自分の守り方はあるよ。
>>大変なんだけどね。
なら、具体的にアドバイスしてやれよ。

>>421
文盲かね？
役所はともかくとしてその他が頼れ無いからここに着てると本人言ってるじゃない？

>この板には、カウンセラーとか特に賢い人がいるようだけど、反面、病んでる
>レスも返ってくるから、嫌いなんだよね。
そっくりそのままこの文返そうか？
あんたのやってる事もこれと変わらんぞ？
好きじゃ無いからなんでわざわざ覗いてさらに無駄なレス返すんだ？

>>422
無視。ネットの恐さを知らない愚か者。出会い系で殺されとけ。

***

最後にまとめで言うと、>>240さんは、心技体。

心…健康な掃除された美しい心。
技…技術。操縦術。毒の反応を見る。避ける。(私の言ってるのはこれ。)
体…体力。健康な体。

この三つを磨いていって欲しいということです。

>>240さん
私も毒親オフ、あればいいなぁ…周りにこういう境遇の友達がいないから、
何らかの対処法や対策を話し合えるのになぁ……と思っていました。
周りの人に相談したいけど、境遇が恵まれている人には
分からないことありますもんね。
「親は大事にしなければならない。
今、生きていられるのは親のおかげ。」という風潮が日本では強いですしね…
私は静岡に住んでいるので遠いですが、毒親が住んでいるこの実家がある
静岡県が大嫌いな人間になってしまいました……
就職は絶対に違う県にしたいと思っています。
いつか240さんと会って話したいです。

ん〜毒親オフはいいんだが、よく考えたらメンヘル板の女はすぐやれるって噂が以前あったんだよ。
まともな人が100人いても、悪人が一人いたら誰かが被害に遭う。それがオフの怖さだ。提案なんだが、2chサバイバー専用チャットを作るのはどうだろう?
次スレからＵＲＬをテンプレに入れてさ。相談しあえるようにするの。直接連絡は自己責任で。
まあ私はケータイ厨だからチャット参加できない訳だが。

そうだね。弱みに付け込む最低な人間いるからなぁ…
>>240さんは若いし女の子だから余計にあぶないな。

>>423
の言葉。みなさんに言えることですね。
私もいただきました。
体力は絶対にいるね。それを実感して毎日ジョギングしてます。
猛毒のパワーに勝る体力・気力これがないと、家を出ようが超えられないと思います。
技術は自分の環境にあったのを身につけるしかナイね。

>425さん
たしかにあるに越したことはないと思う＞チャット
実際にあってストーカー被害にあったとかの噂も聞くし、メンヘルの女はすぐやれるって噂も聞いたことがある。
それに無制限にＯＦＦ会開くと、『毒になる親』すら読まない毒そのものの人が乗り込んで来ることもあるかもしれない。
もし会うにしてもチャット通してからならリスクは少しは減らせるかもね。

ただ今ご飯食べおわりました
また携帯からのカキコです
ちょっと今の時間はわけあってまだパソコンが使えないもので…
私が親子丼を作っている間に色々と論議があったようでびっくりしました
とても参考になる意見がたくさんあって大変勉強になりました
私は最近になって２ちゃんを始めたものなので…
すぐヤれると言う話もストーカーの事も全く知らなかったです
本当無知ってダメですね
でも毒親ＯＦＦ会はやりたいです
何でかというと他の方の情報が欲しいということと
少しでも共感できる人に出会えることができたらいいな
という思いがあるからです
それにもう一つ大きな理由があります
弟の写真を皆さんに見ていただきたいんです
昔の弟と今の弟の顔つきを皆さんに見ていただきたいんです
毒母とバトルをしたときの“顔つきなんか変わっていないじゃない”
と言う言葉を克服したいんです
前スレでも書きましたが児童相談所はあてにならないものでした
国の機関が毒親に対して機能をしていないのならば
これから私はどの機関に頼ればいいのでしょうか？
私には他に頼れる人がいません
父親に頼れば…という意見もあると思いますが
父親の力量は私が生きてきた年数が物語っています
それにこれから生まれてくる人たちにも私はそういう思いをさせたくないです
ここまで言ってしまうとちょっと現実味が無いし虚言にすら思えてしまうかもしれませんが…

続き
それに短期間で結構スレが伸びているということは
（私が常駐して書き込んでいるからかもしれませんが…）
世の中には毒親に苦しんでいる人がもっとたくさんいるんじゃないか？
そう思っているからです
私一人だけじゃ何もできないけど
皆さんがいてくれたら何かできるかもしれません
結局何もできなくても
何かわかることがあるかも知れません
文章を掲示板に書くだけでは伝えられないものもあると思います
せっかくこうやって皆さんにここで出会えたのだから
このままでは終わりたくないという思いが私の中にあります

未熟者の世間知らずの意見かもしれませんが
私はそういう風に思います

>>423
勝手に人を無知呼ばわりは頂けないね。
誰もここの奴に会えとは言ってない。
お前さんが思ってるのなんぞ普通は警戒して当たり前のレベルじゃねーのか？

ひとまずレンタルチャット？なるものを作らないといけないみたいですね
…申し訳ないのですがどなたか教えていただけたら有り難いです

>>420
あなたはあなたの生き方をすればいいじゃん？
体当たりって思うならやればいいよ。

>>240
機能不全家族については本が沢山出てるから、図書館にいって見ると
いいよ。
アダルトチルドレンの本とか良いと思う。
ネットも悪くは無いけど、危険な行為を危険と解らないで勧める人もい
るから。

>>421だった。
アンカーずれるなあ。。。

つか421はゲームの達人だった罠。
もう自分はレスしない事にするよ。
毒親と話してるみたいだし。

申し訳ないです
これから履歴書を作成するので今日はここらへんで落ちます
では ﾉｼ

>>434
私は一回もあんたのことを毒と決め付けてないのに、
何回もの、毒のレッテル貼り。無視していましたが、
正直、ゲロが出そうです。
「人を貶めることでは、人間は向上しません。」

しつこい毒のレッテル貼りをしてくるところを見ると、
あなたの方こそ、毒に影響されているんじゃないですか？

「まず、技術力をつけなさい」と、私は言っている。

それに反論するのは自由。
なら、あんたが、他のアドバイスをしたらどうですか？

私は人生相談板でたくさんの仲間とアドバイスをしてきました。
他人にアドバイスにケチを付ける　だけ　の人はそこには
いませんでしたよ。

>>432
ドンマイ。アンカーミスついでに、
＞あなたはあなたの生き方をすればいいじゃん？
この言葉を頂いていきますね。。

>>436
失礼を働いたのにｱﾘｶﾞﾄｽ

>>437
だったw

ID:2xEGEMkvの物言いって
うちのヒステリーボダ母にそっくりだわｗｗｗ
正直、ゲロが出そうです。

ゲーム参戦したいんじゃないならﾔﾒﾚw

ﾓｳﾔﾒﾄｹ
ｹﾞｰﾑ参戦ﾆﾅﾙﾀﾞｹﾀﾞｶﾗ

安心汁
やめとくべ

>>415　400さんは本当に優しい人。これからもよろしく。
今まで２ｃｈの書き込みをたくさんしてきたけど、ここの板では真剣に他人を思いやってくれる人が多いのに気づき驚いている。
ずっとこの板にいようと決心した。
他の板みたいに、ふざけたものが一つもないなんてすごすぎる。

私はクソジジイのことばかり書いてきたが、問題は他にもたくさんある。
昨年の９月に姉が結婚したが、なんと私は今まで一度もその相手にあったことがない。
ちなみに、この姉はクソジジイに冷酷なところがそっくりで昔から仲が悪かったため、当然私の状況など知る由もない。姉からは「引きこもり、金食い虫、働け。」などと何かもめごとがあるたびに言われたものだ。

経緯はこうだ。
そもそも私が高校卒業以来、線維筋痛症や慢性疲労症候群により家にこもりきりの生活をずーっとしてきたせいで、
親戚（元々私とは親しくなかったが）に会わせる顔なくなってしまった。めったに来ないが来ても、二階の部屋に逃げる。
というのも、親戚が私の生活を不審に思っているのに、唯一私の事情を知っている母親がこの病気のことを一切言ってくれなかったため、私を引きこもりや怠け者などと誤解される事態を作ってしまったからだ。

その延長線上で、姉の結婚相手が家に来ても、私は二階の部屋で隠れていなければならず、結婚式も出席できず（病気のため沖縄には当然行かれなかったからだが）とうとう一度も会わず、年を越してしまったというわけ。
二階で隠れていることを姉は当然知っているが、廊下ですれ違っても、無視、無視・・・
結婚相手は大人しく、人もよさそうな感じなのが、聞こえてくる声からわかる。
写真は見たので顔はわかる。

つづく

>>240さんがｴﾈﾙｷﾞｯｼｭな方向にﾍﾞｸﾄﾙが伸びつつあるのが嬉しいですね、皆さん(^-^)
以前書き込んだ者です。
最近…ちょっと落ち込んで、しばらくROMってましたが書き込みます。
弟くんを守れるのは｢今は｣240さんだけだけど、お姉さんが頑張っているのできっと気付く人がここだけじゃなくてﾘｱﾙで、現れると思います。
私はビビりだしとある病気の影響で人混みは苦手なのでOFFには行かれないかもしれないですが…
でも少しでも弟くん、就職、体のことが好転するよう応援しています！！

この人には挨拶ぐらいしたいのに、もうできそうにない。それを母親に言うと「それなら、あんたが自分で言えば。」と言う。
果たしてそんなことができるだろうか。私の事情も知らないでののしる姉やクソジジイを横目に、いったい何を話せばいいのだろうか。
「私は病気で働けず、家にこもって●年です。」と言う私に姉やクソジジイの冷たい視線・・・相手の方が答えに困ると思う。
もちろん、和気あいあいとした普通の家庭なら、何の問題もない。家族の「ええ、そうなのよ、私もこの子のこれからが心配で。」
なんて会話で自然と流せる話題になり、何にも隠すことにもならないのだが。

よく、母にクソジジイや姉の文句を言うといつもこう言われる。
「いくら性格が悪くたって、お父さんだって、●（姉の名）だって社会にちゃんと出て、金を稼いでいるんだから、あんたよりましだよ。」
金さえ稼いでいれば、社会に出ていない者（私）にどんな扱いしても許されるそうだ。
そう言えば、クソジジイの決まり文句がこれなのを書き忘れていた。
「文句があるんだったら、出て行ってくれよ。もう２０歳を過ぎているんだから、働いて家から出て行って当たり前だ。」
あぁそうか、この家の方針は他人への思いやりではなく、食い扶持を入れられることだけが重要なのか。

昔からそとづらだけ良く、他人からやけに好かれる姉（家ではその鬱憤ばらしなのかそれは酷かった。冷酷で自分勝手でケンカすれば２倍になって返ってきた。）と
冷酷非道で人付き合いは一切なくただ黙々と働き、夕食はもう家ではしなくなって（わざと）長いクソジジイ、
このくそばか二人は私にとって、全くの赤の他人であり、たとえ前者が出産しようとも、後者が死亡しようとも一切、関わりはもたずその場に出席しないことを誓う。

長々と読んでくれてありがとうございました。

とりあえずお前ら落ち着け
お前らがどんな風に毒親を克服してきたか知らんが、それがお前らの選んだ方法であって、数ある方法の一つのでしかないんだから。
お互い主張しあうのはいいがそれをごり押しするな。
他人は他人、自分は自分って、毒親との闘いで学んだだろ？
そんなことよりも自分と同じように毒親から被害を受けている人の苦痛の声に耳を傾けてやれ。もっと話を聞いてやれ。
人一人救うのにもの凄い力を使うんだって、自分一人助けるのに全力を尽さないといけないって闘ったあの頃を思い出せば分かるだろう？
それを少しでも軽くできるよう、お前らなりに考えてやってるんだろうけど、これ以上泥沼化したらお前らの想いがどんどん汚れていって見るに耐えなくなる。

いやもう終わってると思われ＜泥沼状態

>>449
終ったのか
気付かずに長々と失礼した。
とりあえず、見ていて思ったことを伝えたかった。

>>450さん
いやいや言いたいことはよく解かる。キニシナイでＯＫ

>>446
会わなくていいんじゃん？
とりあえず君の姉が会わせたくないのは確実みたいだし。そこは認めよう。
隠れなきゃいけない必要も別にないんだけどね。会いたいなら別に会っても良いんだけどさ。

次からは「隠れて」って言われても隠れないでいるってのはどう？
「なんで隠れなきゃいけないの？姉ちゃん達が他に行ってよ。」ってね。
そこで喧嘩になって君の姉が相手に嫌われても、それは姉自身の責任。
もし相手に会ったら「あ、どうも○○の妹です」だけで良いしさ。（生い立ち話す必要ないよ）

そうだな、俺たちに人の人生を決定するような権利はない
当然ここの住人全ての憎む敵毒親にも無い
自分のことは自分で選ぶしかない、選びたくなくても選ぶしかない
俺も人に頼りすぎたせいか自己決定能力が欠けた。自分じゃ何も選べない、全て他人任せ
これに気づけたのもここの他人のおかげだけど、
自分で変わろうと、変われると思った。だから、俺もまだやっていけると思う
これのせいか最近はやたら気分が晴れてる、最後の毒親という無理難題を残してね

>>447
父親や姉が憎いのは分かるが、母親が味方ではないと分かっているのに、どうして母親を頼るのだ？
>>447がの病気？がどんなものかは知らないで言うが、普通に生活を送るのが困難な状況の中で、ある程度は親に協力してもらわなければならないのは分かる。
しかし、それ以上のことを求めるな。母親は完全な敵ではないのかもしれないが、確実に味方ではないということは分かっているのだろう？
なら母親に何かを期待するのは岡戸違いってやつだ。
それに病気だからと言って親戚たちが来たとき隠れてしまうのはよくないと思う。貴方が体の病気で、それを理解してもらいたいと思うなら、自分の状況をおもいっきり見せびらかしてやれ。
病気だからと言って恥ずべきことではないはず。周りに味方がいない。親戚には理解をしてもらいたい。それなら自分で動かなくては。
しかし、無理はしないように。貴方の出来る範囲でいいから。

あ、そうか。隠れるってのは>>393が自発的にしてることなんだね。誤読、う・か・つ（汗）。　

>>393
隠れたくなる気持ちもわかるけど、別に隠れなくてもいいんじゃん？
会わせる顔がないって言うけど、親戚連中は他の家の人だしさ、義理立てしなくていいよ。
なんか難癖つけてきても、他の家の事に難癖つける方が間違ってるんだしさ。
クソジジイも一緒になって非難するかもしれないけど、
「じゃあ、どうすりゃいい？隠れりゃいいか？もし治せるなら今すぐ治せよ。」
とか言うのも（キレちゃうのも）良いだろうしさ。

けっきょくさー
毒親を反面教師にすればいいんじゃないの。
自分の子供を同じ目に会わせなければ、それでいいんじゃないの？
今の自分が、自分の子供を自由に、好きな事をさせられるような親に成れるかって
考えてみたことある？
今の自分に、それだけの経済力がある？お金ある？忍耐力がある？
子供にやさしく出来る？子供に生き方を教えることが出来る？カッとならずに
気持ちを抑えられる？
自分の子供の希望する道に進ませてあげて、立派に育て上げるために、
今の自分に足りないものは何か？自分の子供を育てるために、足りないものを
補おうとすべきじゃないのかな。いつまでも子供気分でいちゃ駄目よ。
自分も親になるんだから。

>>456
この人は毒親になりそうだ

>>456
俺はなんとなくそういう事じゃないと思うんだよね。
毒親と反対の事だったら多分俺にも出来るし、ってか、してるし。

毒じゃない人はベクトルが違うんじゃないかな。
（真逆は実はベクトルは一緒。＋か−の違いでしかない。）
毒と直交するベクトルを目指すべきなんじゃないかな。かと言っても具体案は出てこないんだけどね。

まあ、だからこその「毒とは関わるな」なんだろうけど。
でも実は、最終的に同居も可能なんじゃないかなぁとも思う。
うーん。考えがまとまらなくてｽﾏｿ

ちょっと強引な意見の人とかをすぐ「毒になりそう」って言い切るレスとか多くてｺﾜｽ
それも同じくらいキツい言葉だよね。
みな辛いから過敏に反応しちゃうのはわかるんだけども。

毒に育てられたら毒になるって呪いみたいな言葉にからめとられたくないなあと思う。
ここに来てる人はもう毒の存在に気づいてる。それだけで一歩前進してると思うんだ。
毒への一番の復讐（って言葉は悪いか）、見返してやれるのは
自分が自活して幸せになる事だと思うんだ。

>>240さん用スレを作った。↓↓

>>240さんは、行ってください。
話し相手はいます。いくらか意見が付いています。

毒母親から弟が被害を受けています。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1138123924/

>>445
漏れは昨年結婚したが、親にも妹達にも会わせてない。
逆に妹達が結婚しても、その配偶者に会いたいとも思わない。

毒親、毒祖父母達が受け継いできた「毒家族」の毒に、
カミさんを触れさせたくないからね。

今、漏れ幸せだよ。やさしい妻、理解のある義母、話好きな義父、
可愛い姪。そんなみんなに囲まれて、生まれて初めてホッとできた。
それまでの日々は戦いだったからね。

393の戦いはまだ続くんだろうけど、この戦いに勝ち抜いて、
幸せを手に入れて欲しいって心から祈ってるよ。

毒家族との決別、いつになるのか分からないけど
その日が来ることを信じて生き抜けろ！

また来いよ、393。元気でな！

借金問題と毒母でお邪魔していた者です。
貸主にはまだ連絡できていません。実習が忙しすぎて電話する暇もなく・・・。
今日はもう病院へ出発です。

>>431
レンタルチャットを開設したら教えてくださいね。
>>456
最近ボクは、反面教師にこだわりすぎると、文庫版84ページあたりに書いてある『自滅的な反抗』になりかねないと思っています。
例えば、『毒親が喜ぶような事はしたくないから、自分は就職も結婚もしないぞ！』という方針だとか。

>>956氏
禿同。そこまでいくと反面教師というよりただの天邪鬼にも見えないこともないが。

親から受けた侮辱をたまにふと思いだし、破壊衝動に駆られるときがある。

テレビのレスに対するお礼レス、まとめてでごめんなさい。
一つ一つ「やっぱり同じ経験している人なら同じような感想になるんだ」って
とても安心しました。
心のどこかで、私の経験なんて・・もっと大変な思いしている人からしたら
甘っちょろすぎるんだろうからな・・・という思いが片隅にあるので、
「軽い話」として扱われると、こんなことで愚痴言っている自分は
未熟で恥かしい人間なのかもって気持になります。
だから、同意してくれる意見を読みながら自分を再肯定できました。

学生時代の友達が
「ごめん、ちょっと笑っちゃったよー」ってメールしてきたので
「カルトとか性虐待の話は放送できない内容だったんだ」
と打ち明けるきっかけになり、友達は絶句し、
昔より更に一歩近づいた関係になれた感じで結果としては良かったと思います。

番組名をはっきり書いていなかったのに、
見てくださった方本当にありがとう御座いました。

>>464
壊したあとの虚無感がどうしようも空しい

親に塵呼ばわりだけど、親もそのまた親から同じことされてたらしいのを
知ってからは、苛立ちよりも憐れむようになった気がする。
その前は衝動的に何で認められないのか理解できなくて自殺未遂数回。
自分自身の意思や考えを深く練れるくらいの歳になれば考えも変わるんじゃないか。

>>458
強引つうか、毒家庭の病理をちゃんとわかってないで、精神力で何とか
汁！みたいな知識のない意見は危険だと思う。
あと456は書き方に毒があるよね。
どっちか極端にふれちゃうのが毒家庭に育ったゆえの性格な訳だけど、
ネットも良いし、図書館でもいいし、いろいろと知識を付けた方が良いと
思う。
毒家庭に理解のある医者はまだ少ないと思うし、稀にいてもそいつが
アルコホリックのような椰子だったりするからな。。。
「自分だけ」で考えるのも危険だし、知識の無い意見も危険だよね。
普通に「良い事」とされてる事が実は自分を害する行為だってのが毒家庭
の恐ろしさなんだから。

ここでレスすると、きっちり返ってくるのが嬉しい。

毒親の所行を友人にさわりの部分をちょっとだけ話した。
「ふ〜ん、家はそんなことないな〜（関西弁）そんでな…（後は自分語り）」
毒親からやっと離れたのに
その人（主人の会社の奥さんだからつきあわねばならない）
も、何かあると押しつけ決めつけで非難してくる。
おもいっきり軽く見られてパシリみたいな使われ方です。
ああ、憂鬱だ。

それは話す相手を間違えたんじゃ、、、
人に知られたってあなたが悪い事じゃ無いと思うけども、話す相手は
選んだ方がいいよ。
会話って、何か自分の考えがあって、それで肯定、否定するのが普通だけど、
たまに何でも否定する人っているよね。
単に「自分の方が上だ」って言いたいだけなんだと思う。
トータルで考えると矛盾する主張でも平気で言うもん。
そいう人にはこっちも「いや違うと思うな〜」とか、あとは全然的外れ
な感想述べたりしてシラケさしてさっさと切り上げて帰って来たら？

>>468
主人の会社の奥さん？っていうのは何だかよく分からないが、
押し付けられたり、決め付けられたりしたらその場できちんと否定し、一つ一つ丁寧に説明していくべき。
その人に理解してもらおうと思うなら、ゆっくりと時間をかけて説明したほうが良いと思われ。
本当にその人が友人であるなら、ちゃんとした説明に耳を傾けてくれるはず。
そうでないなら、「説得」から「説明」に変えてしまえ。
けれどここで大事なのが、自分の言いたいことを言うだけ言えば良いってもんじゃない。
それではその人と変わらない押し付けになってしまう。
やはり人相応の考え方があるから、それを全否定されると破裂される場合が多いから、
やんわりと、全てではなく大事な部分のみ修正していくのがよいと思う。

毒親はいつも私を罵倒する
死ね、出て行け、キチガイなど・・・

そのことを祖母（毒親の母）などに訴えると
「お母さんも本気で言ってるわけじゃないのよ
ついカッとなってしまうの。
言葉遣いが悪いだけなの」

「本当は、そんなこと思ってないのに
つい口がすべってしまうのよ」

口が悪いからって人に死ねとか言っていいのか？

>>466
何とか耐えてます。こちらが一歩大人になりぐっと堪えて気にしないようにしてます。

>>468
世の中そんな人ばかりじゃない、
自分と違う体験や世界をまったく認めない人種っているんだよ、男女問わず。
石頭で自分の価値観しか認めないし、思い込みが激しくて
事実とまったく違うことも信じてしまう。
そういう人とは距離を置き、世の中のいろんな事象を理解できる
思いやりがあって優しい人と付き合うべき。
それとそんな人は「友人」とは言わないよ（ｗ

毒になる親ドラマ化キボンヌ
脚本は野島伸司で・・・

>>460
240の意志に関係なくそういうことするのやめなよ！！
スレ立て代行頼まれた訳じゃないのにそういうことしない方がいいんじゃないの？
いくつかレスが来てるって言うけどみな240宛てじゃなくてあんたのｺﾋﾟﾍﾟ宛てなの分かるよね？
シラケる、ふざけんな、とか言われてるし、240さんのイメージが悪くなってるだけだよ。
向こうでも言われてるけどさぁ、勝手なことしない方がいいよ。
「私は、もう出てこないから」じゃなくてさぁ、240に一言謝るべきだと思う！
それにこっちはレッテル張りするのも一部だけだと思うし、極端で建設的な話が出来ないスレだとは思わないよ。
十分建設的な話が出来てると思うもん、私は。
本人に何の了解もとらずに、しかもここのこともちょっとヒドイ言い方してる…240含む皆に謝るべきだと思う。

日本の社会から変えなくてはいけないよ。親マンセーだし全く毒親持ちに理解がないからTV製作側も重大さに気付かない。
ただの甘えだと思われてしまう。
更に、できるだけ早く気付いて人生のハンドルを自分で握れるようにしないといけないのにネット以外はなかなか知る手立てがない。
毒家に育ったらそれが当然だと思ってしまってるから破壊されてることにも気付かず自分を責めてしまう人が居たり…。
毒親持ちで最大の勝ち組（楽に過ごせる人）は「親に洗脳されて親の言うことを全て信じ親を信仰して、子が生まれたらそれを無意識に繰り返す」人だと思う。
そんなのおかしい。表面では楽だけど人間的には最低なものだし。まぁ一握りかもしれないけどね、、何らかの形でリバウンドが来ない人も多く居るんだろ？だから歴史は繰り返してるんだろ？

>>476
その勝ち組が”人類”なんだよ。
それ以外は人間のカタチをした”家畜”なのさ。
頭を使おう。

>>477
え・・・っと？アンタ？
ちゃんとレス読んでるか？

どうにも最後の「頭を使おう」につながんない気がしてるのは俺だけ？

毒親本を両親に送ろうかと思ってるんだけど、
どうだろう、、、？

>>479
余り期待はしないほうがいい。ついでに罵詈雑言が返ってくる可能性のが高い('A`)
期待してる返事は返ってこないと思うが、それをする事、そしてその後の反応を見る事によって
自分の中で色々纏まることもあると思うから、無駄にはならないと思うぞい。

毒親は自分を見つめ直して変わる事ができない。だから毒親なのだ。

そうそう、そして他人に侵害される事が普通な状況で育った毒子は
親を否定しなければ自分が消えてしまうと思い（実際そんな環境な訳だが）
他人や自分の子供に自分の意見を押し付け侵害する。

ふと思ったんだけどさ
自分が無理をして、辛い思いをしてまで毒の連鎖を断ち切るために
相手の幸せの形の自由を認めるって
そもそも何でしなきゃなんないの？
それ自体が自分に抑圧がかかってるよね？

ここの人達は何の為に毒を抜くの？
人が好きなのかい？
自分の場合は理由が見付からないよ・・・・

>>479
何で自分がそんな本を渡されるのか、毒親は理解できないだろうな。

〉482
嫌だから、かな。
自分にこれ以上嘘つくのが。

>>482
毒の連鎖を断ち切れない限り
幸せは望めないから。
毒親と決別する事＝毒の思い通りのおもちゃのまま一生を終えるのは嫌
毒の連鎖をしない子育て＝自分自身の心にいるまだ子供の自分が
　　　　　　　　　我が子が楽しそうにしている度に癒される
毒の連鎖の子育て＝将来子供に見放されるので結局寂しい老後を送るだけ

心のどこかで
親はいつか変わってくれると淡い希望
を持つバカな自分がいる
毎日罵倒されながらも…

ばかばか

>>484
涙が出るほど同意。

これに尽きるな・・・。
もう、嘘吐きでいるのに疲れた。
自分の舵は自分でとりたいよ。

気がついたら、、、

生まれてこのかた、親に反論できたことがなかった、、、
数年ぶりに会って、一方的になじられて終わった。
一度くらい親に言い返せる自分になりたい。
でも、メンヘラとなって障害者手帳持ち。
金もなし。
なんの自信もなし。
みじめ。
未だになにも言い返せることがない。

死ね、存在価値が無い、この子は障害児など毒親ならび親族に罵倒されてきたが理由が
「両家系で産まれてくる子供の９割が男の子の中で女の子と期待されたお前が男の子だった」

抗議の意味でやめてくれち訴えたが返事は
「お前の意見が正しいとしても耐えられなかったお前が悪い」
「お前が自分達に合わせるべき」

炊事・洗濯・勉強等あらゆる面で頑張ったがいくら結果をだしても
「お前が女の子だったらもっと(結果などは)良かった」
と一蹴されて人生の中で一度たりとも褒められた事は無かった。


どうしようもないじゃん性別なんて・・・

>>484
>>485
レスありがとう
自分自身や自分の幸せの形ってどうやったら見つかるの？
自分がわからない。何を望んでいるのかも。
毒を抜かなければいけない
だから理由を探してるのに見つからない
そもそもの毒を抜かなければいけない理由は多分
人に迷惑をかけてはならないという
無条件の毒から生じたもの。

毒を抜いても毒。
毒を抜かなくても毒。
どうしたらいいんだろう
どこにも自分がない。
安心出来る環境を見つけたら何か見えてくるのかな

>490
機能不全家庭で育った自助グループというのが各地にある。
また、カウンセリング機関でも同様の組織が各種あるようだ。
ダメ元で受けてみては。

489

多分女として生まれていても
そんな親じゃ苦労したであろうな…

執拗な“毒”のレッテル貼りをされた後、むかついて
いましたが、散歩をしていて、「傷付いた人間は加害者に
なってしまうんだなぁ」と思い、理解が無かった私を
恥ずかしいと思いました。加害者のような、そんな風に
なってしまった人の過去、気持ちを考えるなら、反論せずに
そっとしておいて、何も言い返さないのがよかったな、、と
それが最大の思いやりだな、、と思いました。ということで、
何か揉め事があったら、私は離席するしか無くなりますが、
それしか無いな、ともう一回、肝に銘じました。
このスレにも“腫れ物”の人間がいます。私の母もそうです。
幼いときから、傷を作られ、その傷に塩を塗り込まれてきた
ことを考えると、他人に対して徹底的に行く　というのも
頷けます。私の心が、ある程度、布団に包まれているのならば、
“毒”に染まった子どもの心は、さらけ出されて、今でも
血が噴出しているのでしょう。だから、ちょっとでも触られたら、
堂々と出来ずに、逆に、反撃＝加害するのでしょう。
このような、どうしょうも無い大きな力、人間ではどうすることも
出来ない事実の前に、私は謙虚になって、手を離します。
この世にはどうすることも出来ないことがあります。
私は今後“毒”人間には触りません。また、救うことも出来ません。
想像ですが、宗教でも救えないでしょう。各自が、心が疲れたときは、
心を温めることでしか、回復しないでしょう。説教、祈りでは
傷は塞がれないように、思われます。ただ、有効なのは、時間や
休息だと思います。

ここの2ちゃんねるの言葉のやり取りは刺激的ですが、とても
危険です。メンヘルの方こそ、この2ちゃんねるに埋没せずに、
リアルで、生活を組み立てていくことをお勧めします。
それしか手段は無いと、思ってください。私のような半分不真面目な
人間は、真面目に読まないので被害を受けないし、そんなに
過去、虐待を受けたわけでも無いから、他人(2ちゃんねる)に
求めるものもありません。でもあなた方は、違うはずです。
誰よりも純粋で求めています。ならば、2ちゃんねるを
選んではいけません。リアルで勝負してください。そこしか
無いのです。私はここでの言葉のやりとりを落語の掛け合いの
ように思っています。(一回、落語を見てみてください。)所詮
“言葉”なのです。そこに人間は、薄く薄くしかいません。
これはとても危険なことなのです。
なぜ、危険か？がわからない人はとりあえず、2ちゃんねる依存を
止めてください。この言葉が私の最後の誠意です。
最後になりましたが、私はこの日本が良くなることを願っています。
だから、みなさんにもちゃんとした生活をして欲しいのです。

〉489
なんじゃそりゃ┐(´〜｀)┌性別決めたのは種と畑、両親だっての。
多いね、兄弟間で男だから女だからって差別。

>2/2

リアルの優しい人の、優しさに、もうこれ以上、迷惑はかけれないと、ここに来ている。
リアルの人は優し過ぎて、もう、迷惑はかけられない。
自殺したいと言ったら、血相変えていつでも夜中でもかけつけると言われた。
みんな必死で救ってくれようとする。
その優しさに、もう、申し訳なくて、なにも言えなくなっている。
ひとときの逃避場くらい、残してほしい。
ひとときぐらいはリアルから逃れさせてほしい。

〉494
まずローカルルールを読むことをお勧めします。
2ちゃんねるは月700万人が訪れる巨大掲示板であり、法に触れない限りは自由発言の場であり、個人の意見の押し付け等は禁止されております。
ネチケットを守って正しいネット生活をこころがけましょう。

毒親が改心したって話
聞いたことないな
たいていみんなスルーか逆ギレか
自己弁護されてるもんな〜

>>493>>494
君は自分が何をしたのか理解しないままそんな台詞を吐くのかい？

俺ははっきり言って君のした事とその顛末を許せないよ。
俺はその当事者ではないけどね。

君が誰かを救いたかったのは痛い程よく分かる。
でもね、その誰かの名誉を傷付けちゃいけないよ。そこはもっと考慮しても良かったんじゃないかな。

自分がした事の責任はとれるようにしておこうよ。

まあ、まあ、マターリ毒親について、また語ろうよ。

みなさん、こんばんは。ただいま家に帰りました。
朝から県立病院で実習をして、夕方に精神科受診もしました。
今日、気になった事があるので、皆様にお知らせしたいです。

ボクは医大の５年生で、普段は大学病院で４〜５人グループで臨床実習をしています。
鬱が酷くて勉強できず、留年を繰り返し、元下級生と一緒に実習しています。
元下級生と同級生になり、しかも彼らの方が勉強しているので劣等感や疎外感を感じています。
大学病院ではヤル気が出ず、知識もないので、指導医(上級医師)から「しっかりやれ！」といわれ続けていました。

今回は県立病院での実習で、たまたま興味のある科(内科の癌病棟です)に行けました。
いつもとは違う実習なので気合が入っています。ボク一人にベテランの先生がマンツーマンで指導してくれるからです。
そのベテラン先生の発言が気になって仕方がありません。下記の（１）〜（４）の通りです。
（１）『今までは医者３人で人手不足だけど、今週からは４人だから嬉しいよ。
先生(ボクの事です)が来てくれたから外来診察はいつもより１時間以上速く終わったし、今週は５人力相当だなｗ』
（２）（↓ベテラン先生がボクに懸命に指導する姿を見た看護婦に冷やかされたときの発言）
『今の時代の医者は患者からの評価だけでなく、学生からの評価も重要なんです。できの悪い学生がいたからといって放置しておくわけにはいかないんですよ。だから指導しているんです。』
↑実際、指導医→医学生；ベテラン先生→ボクという評価欄はあります。しかし、ボクは指導医のベテラン先生を評価する権限はありません。
（ボクが評価できるのは、県立病院で働いている一般職員に対してです。医師に対してではありません。）
（３）『お前、要領良いな。下手な研修医より相当役に立つぞ。知識は足りないが、仕事の段取りがウマい。外来診察も人間ドックの検査も早く終わる。』
（４）『先生(ボクの事です)、このレントゲン写真についてコメントしてよ。君のコメントは正しいからその通りにカルテに記録しておくから。』

こんなに高評価を得ると気持ち悪いです。
その先生はボクから悪い評価をつけられる事を恐れているのでオベッカを使っているのでしょうか？
医学知識に乏しいボクの事をからかっているのでしょうか？

そのことを先ほど主治医(ＡＣに詳しい精神科開業医)に相談しました。
主治医：『お前、マジ面白いな。そんな発想するやつなんていないよ。普通に褒められている。
もっとも（２）は事務職員や看護婦から冷やかされたから照れ隠しだと思うが･･･。
その指導医は冗談っていう奴を円滑に使っているんだよ。この医学生、見込みあるからマジ指導しているんだよって看護婦に言ったら引くでしょ。だから冗談で誤魔化したのさ、きっと。』
ボク：『信じられません、からかわないで下さい。』
主治医：『君は自信がなさ過ぎる。自己評価のゆがみがあるからそう感じるんだよ。普通の人はそう感じ取らない。
あの毒母の下で生き抜く能力があるんだから、県立病院の作業だって人並み以上にできますよ。毒母に否定されてきて潰された自信を取り戻さないとダメだ。』

こんなことを言われたのですが、ボクは今ひとつ納得できません。
主治医や指導医(県立病院のベテラン先生)からからかわれているのではないか、釣られているのではないか？と思うと眠れません。
明日は５時起きなのに･･･。
皆様は、これを読んで、ボクが釣られていると感じますか？
また、『自己評価のゆがみ』に悩んでいる方はどれくらいいらっしゃいますか？

このスレが面白い
【愛情】少年ホリエモン『世の中に温かい家庭ってあるんですか？』
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1138184601

【ライブドア】「人の心はお金で買える」「新聞を殺す」「象徴天皇制に違和感」…堀江容疑者語録
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1138067419/

我が母、自己愛性人格障害の母（エホバの証人）は、
いつも誰かを助けたいと思っている。
だけど、脳内で勝手に自分の想像で作り上げた話を確信し、
トンチンカンな奇麗事を並べて相手を傷つけ呆れさせる。

父も自己愛性人格障害にずいぶん当てはまる所がある人です。
自分が責められそうな立場になると、相手の事をわかった振りをしながら
抽象的な表現で問題を誤魔化しながら論点をずらして行き、
自分の主張に相手を乗せようとする。

>>501-502
主治医さんの言う通り、普通に褒められていると受け取って良いと思いますよ。
956さん自身も「興味のある科で気合いが入っていたということもあるし」と書いてますが、
その辺の意気込みも、知らず知らずの内に指導医さんに伝わってたんじゃないでしょうか。

もっとも、僕も『自己評価のゆがみ』については思い当たることがあるので、
956さんの戸惑いは分かる気がします。褒められたいと常日頃思っていても
実際に褒められるとそれが信じられないという感情はよく起こります。
何かこう、自分がそれだけの評価には値しないとか、「このくらいの出来や
成果で褒められていいのか」などと思ってしまい……
親に「出来て当たり前」という態度を取られ続けてきたのも一因かもしれません。

「自分は他人の評価や好意に値するだけのことをしたんだ」と、自然に素直に
受け取れるようになりたいです。

>>498
きかねーな＜改心
家裁の人で、毒母が鶴太郎演じる家裁の判事に諭されて、反省して
泣きながら詫びているのを見て漏れと妹が一言「甘い。ありえねえ」

>>475
もちつけ。
460は人を思い通りにしたいって気持ちが病的に強いんだろう。
親とどっぷり関わり過ぎたんだろうな。
距離を置くって大事だよね。
普通の人間関係でもそうだけどさ。

>>502
研修先も主治医もいい先生だと思うぞ
後は「自己評価のゆがみ」ってのはここに来てるのの殆どが持ってるとおもわれ。

最初は胡散臭く感じても不特定多数の人に＋な評価をして貰えるならそれが本当だと思っていいと思う。
自分は言われた事ねーからｗ

家の毒姉・毒父（クソジジイ）のこれまでの蛮行

その一
私：「他人にこの状況（揉め事が起きている時）見せたい。そうすれば、他人があんた（クソジジイ）のことを非難するに決まってるから。
家でいくらこっちが大声で怒鳴っても、他人は事情を知らないから、自分（私）ばかりを変わり者だと思われ、自分が損する。」
クソジジイ：「いつも言ってるじゃないか。第三者を呼べ。弁護士なり何でもいいから。他人から見ても、おまえの方が間違ってるというのは明らかだ。
こんな生活（働いてないで家にいること。といってもそもそもこのクソジジイは私が病気で働けないことさえ、まったく知らない）してる人間に、他人が味方するとでも言うのかね。」

その二
私：「危ないからあっちでやってよ。（姉が揉め事が起きている時これから私が食事しようとしたテーブルの上で、人の目の前でアイロンがけをしようとした時）」
姉：「ふざけんなよ、ひきこもり。金食い虫。働け。よくその年齢でまだ親に養ってもらっているよね。
本当に家に引きこもって、酷い生活しているよね。そんなあんたになんか言われたくないよね。被害者妄想。」
このときばかりは珍しく母親も私の意見に同意したため、姉はキレて私の皿を目の前の食器棚に向かって投げ、皿を割るというふざけたことをやってのけた。

俺にとって許せないのは、自分の主権を断りもなく侵害する奴。
悪気はないんだろうけど、それ故に対処に困る。

俺が言った、と言ってある事ない事吹聴する母親。
俺の名前を勝手に使って色々根回しする親戚共。
そしてそいつらは最終的に俺を嘘吐きにする。俺の言葉以外に俺の気持ちを言い表わすものが他にあるか？

俺の為と言って何かするのはもう止めてくれ。
俺は俺でコツコツやってるから。「遅い」って理由で打ち壊さないでくれ。
俺には俺のペースがあるんだよ。

その三
トラブルの内容ははっきり覚えていないが、いつものようなクソジジイの私への八つ当たりだったことは記憶している。
この時は、わが人生で一度あったかなかったかぐらい珍しく、母親が私の意見に同意したため、クソジジイがキレテおかしくなった。
食卓にあった料理を片っ端からひっくり返し、中でもソラマメの煮付けをなんと私の頭に浴びせた。
ご飯をまるごと隣の駐車場（当時）に放り投げたりして、部屋中をめちゃくちゃにし、血走ったものすごい形相で今にも殺されるかと思った。
あまりに酷かったので、私は警察に１１０番して、下着姿（酔っていて、暑くてだが）の惨めな姿のまま、警官におどおどしながら自己弁護していた。

その四
ある日曜日の夜のクソジジイのいつものもめごとだったのは、確かだ。
私にクソジジイがつっかかってきて、これも本当に珍しく母親が止めようとした（やはりクソジジイに非があった証拠であるが）時の事。
間に入った母親を、クソジジイが払おうとして勢い余ってつき押したのだ。
運悪く母親が目の前にあったミシン代の角に耳をぶつけ、出血してしまった。母親は、耳を押さえ動揺していたが、姉と私とでタクシーで夜間救急病院へ行き、二軒目で処置してもらった。
この間も、母親は「あんたが、お父さんを怒らしたからいけないんだよ。」
姉もいつもどおり、私を完全無視だった。
もうこうなると、この毒姉・普段は普通だがいざとなると寝返る母親・人間のクズのクソジジイは、私の敵以外の何者でもないと
確信した。

>>488
ﾒﾝﾍﾗのあなたと数年ぶりにあっても、そんな態度しかとらないまともじゃない親に、反論なんかしなくていいよ。
相手にしない、接触しないことが一番。

【ライブドア】 ホリエモン「世の中に温かい家庭ってあるんですか？」…少年時代、家庭の愛情に飢える？
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1138198011/

ここをぬ速に晒したがる奴が最近湧いてるな。一体なにがやりたいんだ?

レスありがとうございます。起きる時間になってしまいました、眠いです。
今日の予習があるので、あんまり眠れませんでした。

>>506
＞親に「出来て当たり前」という態度を取られ続けてきたのも一因かもしれません。
ボクの親も『できて当たり前』という態度を取り続けていました。結構大変です。
僕が今の大学に合格したとき、毒母は『残念パーティーしないといけないねｗ』と言って宅配ピザを注文しました。
毒母が求める超一流大学の医学部ではなかったにせよ、一応大学には合格したので『残念パーティー』と言われるのも不満がありました。
（恐縮ですが、ボクが入学した大学は平均以上のレベルの医学部で、決して誰でも入れる国立大学というわけではない。）
＞「自分は他人の評価や好意に値するだけのことをしたんだ」と、自然に素直に
受け取れるようになりたいです。
これは人生最大級の難問ですね。こんな自分に生まれ変わるとはとても思えませんｗ

>>509
＞後は「自己評価のゆがみ」ってのはここに来てるのの殆どが持ってるとおもわれ。
なるほど、殆どですか？ＡＣ家庭子息では良くみられる要素なのかもしれませんね。
＞最初は胡散臭く感じても不特定多数の人に＋な評価をして貰えるならそれが本当だと思っていいと思う。
マジで胡散臭く感じます。褒めている香具師から陥れられそうな雰囲気すら感じる。
特に女性から言われると胡散臭くてその場から逃げ出したくなります。（ちなみに指導医はｵｻｰﾝ）
＞自分は言われた事ねーからｗ
おそらく、一般的に、なかなか人を褒めるという事はできません。人を褒めると照れて恥ずかしいからです。
509さんを好印象に見ている人がいても、なかなか口に出して褒めるという勇気のある方は少ないのではありませんか。
そんな気がします。
主治医は患者を褒めるのが仕事みたいなもんですし。（ボクも受け持ち患者さんをどう喜ばそうか考えている。
なんか、受け持ち患者が１９人もいるから全部は把握できないけど。今日２人退院して、すぐに１人入院してくるし・・・。）

sage忘れました。失礼。

主治医は『あの毒家庭の下でサバイバルして育ってきたんだから、世間の荒波なんて大丈夫』という趣旨の発言をします。
毒家庭の下でのサバイバルって、世間の荒波より大変なんでしょうかね、ボクには理解できない('A`)
少なくとも、県立病院の癌病棟(7：30-20：00)より、実家にいて昼寝してる方がツライ。

末期がん患者を診てもかわいそうに見えない。ほとんどの人は幸せそうな表情をしている。
こういうとき、家族がどういう対応をしているかというのがよくわかる。
家族関係、親戚関係が良かった人、そうでなかった人・・・自分の死が近づいてきた時に差が出ます。

>>515
スレが思い通りにならないと晒す奴っているよね。
周りが皆自分が思うように動かないとストレスになるってすごい可哀想。
一生病気に浸かってるんだろうね。、、、、

(*^_^*)みんな仲良く

過剰に仲良くする事も無いけどね。
適当に距離を置いてつきあっていけばいいとｵﾓ。

毒親本渡しても、

「くだらない本に洗脳されやがって！！！」
って言うのが目に見えるようだ

だから読ませない

>>502
確かに、滅多に褒められてもそれが上辺だけだとか思ってしまうなｗ
自分もそうで、誰かに褒められると、絶対に上辺だけだろうなぁとか、
下心や何か裏があるんだろうと疑ってかかっている。
だけど、それはそれで良いんじゃない？
確かに人を疑ってかかるっていうのもあんまり良いことではないが、
上辺だけでも「高評価を受けた」っていうのは事実であるから、
その部分をよろこべばいいんじゃないかな。裏とかそんなのは別にして。
自分は頭悪いから次の日には裏とか下心とかもう忘れてるんだけれどね。
考えるだけ疲れるから。
その日は必死になってそのことを考えてるくせにね。
とりあえず今日を生き抜くことに精一杯だし。

と、受験生の自分が医大の人に思ったこと。
うはｗｗｗマジやる気でねぇｗｗｗどうしようもなく無気力ｗｗｗ
なるようになるだろうとしか思えない自分に〇ＴＬ

半分疑って半分信じるってのはどうだろう？
それが一番難しいのかな…

「高評価受けたから、自分は結構出来るかもー」
「あーでもちょっとは裏もあるかもなー社会のしくみ的には仕方ないわな」

こんな感じ。裏を考えてしまううちは、裏も認めちゃう。

本気で褒めてくれてるのかは
言い方のニュアンスでわかると思うけどね
自分の心のなかで
考えるより
相手をよーく観察してみてください

今日は病院の業務が全部終わってしまったので、もう帰って来ました。

>>521
「くだらない本に洗脳されやがって！！！」と言われそうですね。
うちの毒母はアル中でヘビースモーカー、パチンコ中毒なのですが、彼女がボクにそう発言したことがあります。
煙草をやめるように、そして謎の健康食品をやめるようにボクが忠告したときに上記のようなセリフを言われました。
『くだらない健康神話に洗脳されやがって！！！』
って、あんた・・・相手を誰だと思ってそんなセリフを口から出すんだよ・・・('A`)

>>522
ボクは『上辺だけ』というのは嫌いです。嘘や冗談は苦手だし、本当のことしか言えない。
だから、ボクは人付き合いが悪いし、人間関係に広がりがない。
先輩としてマジレスすると、『進学をきっかけに、毒親との距離をとれ！！最大級のチャンスですよ！！！』
ボクは毒母から離れ、アル中でもパチンコ中毒でもないまともな人々との付き合いを通して、自分の家庭環境の毒に気がつかされました。
進学したら友達を選んで、毒のない人々との付き合いを増やしてください。

>>523
＞「あーでもちょっとは裏もあるかもなー社会のしくみ的には仕方ないわな」
僕を褒めていない言葉の裏は看護婦への照れ隠し(>>502)なのかもしれないと思ってしまいました。

>>524
難問ですね、それができれば苦労しません。
気に入られれば、飯をおごってくれたり、県立病院へ就職してくれとか言われそうなんだが、それはない・・・。
褒めているのか、社交辞令なのか、真意はわからない。

>>525
あれだ、看護師の人はツンデレなんだ、きっと

>>525
深く考えるより、素直に受け取っといたほうがいい。
気色悪い褒めかたされると戸惑うのは分かるけど。

もう毒親から離れて第二の人生スタートしてるんだから、
明るく楽しく前向きに。

ってか彼女作りな、もてるよ、君なら。

両親共に、キチガイの家に長子として生まれたのが
もう運命で、後はなるべく楽に死ぬ事ばかり考えてる。
もう年齢もいってて、体力気力財力資格、何も無くて、
犯罪者になるくらいなら、自分の口を自ら塞ぎたい。

そもそも私を生んだ理由が、仕事しない夫を両親に
認めさせるために母親が仕込んだだけってんだから笑える。
始めから利用するためだけに産んだんだから、
死ぬくらい簡単にいく自由が欲しいよね。

【医療】『発症時期』『診断時期』明らかに出来ず　ＰＴＳＤの調査、最終報告書で修正　日本精神神経学会
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1138254517/
【医療】『発症時期』『診断時期』明らかに出来ず　ＰＴＳＤの調査、最終報告書で修正　日本精神神経学会
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1138254517/
【医療】『発症時期』『診断時期』明らかに出来ず　ＰＴＳＤの調査、最終報告書で修正　日本精神神経学会
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1138254517/
【医療】『発症時期』『診断時期』明らかに出来ず　ＰＴＳＤの調査、最終報告書で修正　日本精神神経学会
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1138254517/
【医療】『発症時期』『診断時期』明らかに出来ず　ＰＴＳＤの調査、最終報告書で修正　日本精神神経学会
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1138254517/
【医療】『発症時期』『診断時期』明らかに出来ず　ＰＴＳＤの調査、最終報告書で修正　日本精神神経学会
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1138254517/
【医療】『発症時期』『診断時期』明らかに出来ず　ＰＴＳＤの調査、最終報告書で修正　日本精神神経学会
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1138254517/

>>525
誉めている内容が本当かどうかなんてどーでもいいじゃん。
相手が、君を誉めることによって、君を認識してるんだよ、
君の場所を尊重しているんだよ、という相手の誠意というか、
意識だけを受け取ればいいじゃん。
私はどんなお世辞を他人から言われても、嬉しいよ。
だって、私のことを気に掛けてくれているからこそ、でしょ。
悪口だってＯＫ。私を構いたいから、だから。無視されてる
わけじゃない。言葉を受けとらずに、相手の態度、相手の
心、相手の行動、相手の誠意を受け取れ。

>>530続き。
でもさぁ、こういう発想って毒親の子には難しいかもしれないね。。
だから、表面だけを見て、逆恨み、誤解で他人に余計に噛み付くのかも。

他人の表面だけを見ずに、根本を見据えるように、訓練しろ。


>>525
やっぱ、アルコール、パチンコ、煙草に汚染されている人間は
超下層なんだよね。。同じ貧乏人でも桁が違う。
自分の周りがこういうので普通だと、なんと、
これが普通なんだと思い込んでしまう！ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
恐いねー恐い。私が成人したころ、周りが超ＤＱＮだったから
影響されて、酒と煙草を　や　り　は　じ　め　て、「…まてよ？」と
気づいて、一年で止めた。やっぱ、私はマトモなんだわ。
マトモな人間はどんな環境でもマトモを知っているね〜
本当に恐い、こういうこと。

>>530追加
ああ、Ｍ体質じゃないからね。あくまでも対普通の人。

毒人間に対して、こんな甘いこと言ってちゃだめだよ、あしからず。
毒人間の“ちょっかい”は害にしかならないから。当然、“誉め”にも
毒が潜んでるんだろうし。

>>532
続き

つまり、相手を見て対応しろ、ということ。

否定ばかりする人との付き合い方
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1124964136/
否定ばかりする人との付き合い方
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1124964136/
否定ばかりする人との付き合い方
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1124964136/
否定ばかりする人との付き合い方
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1124964136/
否定ばかりする人との付き合い方
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1124964136/
否定ばかりする人との付き合い方
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1124964136/
否定ばかりする人との付き合い方
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1124964136/

たまには愚痴を
「お前の為に」「心配だから」とか普通の事を盾にして、それを織り交ぜつつ
唐突に全然関係がない事や意味不明な理屈並べて365日攻撃してくるから、
頭がおかしくなりそう。てかなってるかも。
もともと言っている事自体に意味は無くてストレスか何か発散してるだけだから
聞き流してたら、人の言葉が耳に入らなくなった。
かといって反論していくら言い込めても「誰が養ってるんだ」と伝家の宝刀みたい
な事言い出してもっと激しくなってコッチは黙るしかないし。
なんで黙る事ができないんだろう、もういい年なんだから手出ししないで欲しい、
必死に社会に適応しようとしてるのに、横から口挟んできてそれを阻んでくるし、
マジ吐き気がする。
自分で好きな事見つけて、やっていても一本の電話で築いて来た物がことごとく破壊される。
もしくは陳腐に感じてしまい、長続きがしない。
そんで今カキコしてる行為もそれとほとんど同じ行為なんだから笑える。
もう刷り込まれてどうにもならないんだと思う。

>>535さん


我が家と同じですね。

たまたま長男に生まれた為に共依存両親の為に経済的にも縛られている…。


発達障害の為にお金の管理が出来ないからと判子を預かられたり、勝手に自分の洗濯物洗ったり…。


それを共依存だと批判したらそれは協力だと切り返してきたよ。


この縛られ方じゃ、まともに外の人間とも付き合えないよ。

毒に対しては、可能な限り距離をとること。離れること。関わりを断つこと。

>>530
なるほど、そういう考え方もあるね。
どんな言葉でも、それが自分に対して向けられていれば
認識されているってことになるんだし。
興味がなければ無視されるだけだもんね。

たとえお世辞でも、プラスの言葉をかけてもらえるのはうれしいし
最近はありがとうって返すようにしてる。
少しずつでもいいから認知のゆがみをなおしていきたい。

>>525
医者の卵さん、影ながら応援してます。
あなたならきっといいお医者さんになれますよ。
ほめてくださった先生のところで働けるといいですね。

>>486
「愛を乞う人」
小説のラスト読んで泣いた泣いた。

やっぱりあなたみたいに考えてる娘が年老いた母をこっそり見にいくんだけど
結局毒は死ぬまで毒なんだなってわかってかえってふっきれるって話。
毒になる〜の本なんか読ませたって絶対に無駄！
死ぬ直前に読ませたらわかってくれるかもしれないけどね。
でもそういう事は「ヒドイコトだ」って普通の人は言うしね。
とにかく存在を消し去るのが一番だと思う。

失礼します
このような企画があります。参戦おながいします

おまいら2ちゃんのインスタント麺作ろうぜ!
http://c-au.2ch.net/test/-/nissin/1137407905/n

528はわたしですか？ うちは、ばーちゃんが一番の毒でしたが…。似ています。
両親とばーちゃんが基地外なので、隣近所、親戚、幼馴染みにもバカにされてました。
産んだ理由は『保護費が増えるから』。
高校の時のバイト代は、学費と交通費以外搾取され貯金０。
高校卒業したらポイ捨て。 寮付きの会社に就職して、音信不通だよ。 20歳になったら、自分の戸籍作れるみたいだけど調べられたらどうしよう。
消えたい、消えたい、消えたい…。
毒親は理解できないから、本は読ませない。 『こんな人もいるんだねー。あんたはこんな事なくて幸せだよ。』と他人事で済ますのが関の山。

うん、毒親に毒になる親の本は効かないよね。

これで改心したって人の話は聞いたことないや

親はキチガイ&メンヘラで自分の悪い所に気付く気配無し、
昔に虐待紛いなことされてトラウマ、お前のせいで私の人生めちゃくちゃです。
メンヘラは子供作らないほうが世の中のためﾃﾞｼｮ…

>>543
同じこと親に言ったら
自分で人生めちゃめちゃにしたんでしょ
だって

いや明らかにお前のせいですから。
このスレ見てる普通の人間は
「なんでも親のせいにしてなんたらかんたら」
というんだろうけどね。
ま、仲間はいっぱいいるから安心しる

毒親とは・・
自分の非を認めないといけない状況になってしまった時に
話の論点を摩り替える。問題から遠ざける。すっとぼけた話の持っていき方で。

「私が子供のアトピーの世話と寝不足で大変だった時に、
お父さんは母親の宗教をやめさせる為に協力しろとしつこかったね。
今の私は子供の病気の世話でいっぱいいっぱいだからと断っても
強引に家に押しかけると言ったね」と数年前の事を詰め寄ったら返事はこうだった。

「お前も赤ちゃんの時に頭にいっぱいかさぶたが出来て大変だった。
（子供の世話なんてした事ない人間が、脂ろう性湿疹＝かさぶた　如きと
アトピーを無理やりこじつけている）だから大変さは良く分かる。
アトピー家系と言う事で親に責任があるとすれば、自分（父）の喘息体質が
遺伝していると考えられるから申し訳ないと思う。」
だとさ・・・

「アトピーは親の遺伝のせいで大変な思いをして文句を言っている娘」を作り上げ
「謝る必要のないことに謝罪している子供思いの良い父」を自分で作り上げていた。
なんて小さな人間なんだろうと呆れた出来事だった。

八王子の一夫多妻制のおっさん、
娘を連れ戻しに来た母親になんかしたらしいけれど、
もしかしたら毒親の駆け込み寺だったりして。

イエスの箱船もそうだったけれど、
世間様ってのは親元を離れる事を許さない。

つか毒親に育てられたんでもなければあんな所によりつかないと思われ。

>>546
ちょっと訂正
八王子ーーー東大和市
娘を連れ戻しに来た母親になんかしたってスプレー？
ーーースプレーだとすれば娘が自分でかけたらしい。

私は今の所毒親の影は感じないなぁ・・・
それより我が毒母が嵌ったカルトに近い感覚を感じています。

私の友達も親が宗教に入ってて
仏壇？に顔押しつけられて拝め！って
言われたって
あ〜あヒドいね

>>545
もしかしたら母親の宗教をやめさせる事について、子供が協力する事は
親は妄信的にあたりまえだと思ってるんじゃないかな？
それが親の中であたりまえすぎてその部分の異様さに気付けない。
そこの部分が親にとっての盲点であり
無条件の思考の同一化であり
毒なんじゃなかろうか？

まあ、かといって君と同様に親にも思考の自由があるのだから
それを非を認めるかどうかは親が決める事じゃないのかな？
親と君の意見が一致しなければならないのかい？
それも毒だと思うよ。

自分はああいうカルトに嵌っちゃう原因の一つに毒親に育てられた事が
ある気がするんだよねー
変なルールで育てられて、社会に出ても違和感感じて、でも親元には帰りたく無い。
で　別のルールと支配者を求めてカルト、みたいな。
普通の親に育てられたら極端に自由が無い環境って耐えられないんじゃまいか。
全員がそうだとは言えないけど。

>>550
「母親の宗教をやめさせる事に子供が協力するのが当たり前と思っている」
確かにそうかもしれないね！
そう思うのは勝手だと思うし、私は意見の一致をバカ父に求めてなんていないよ。
私自身が母のカルトから脱出してボロボロになっていた時にも
「何故やめたんだ？」と家の中を追い掛け回し
「母は宗教が生きがいだからそっとしておいてあげれば」と言った私の意見も聞かず
又私が大変だった時に「やめさせる協力をしろ」と迫ってきたので
過去の追い掛け回された恐怖のトラウマがフラッシュバックし、恐ろしかった。
そして今は「母親の宗教によってボロボロにされた」事を父に告げると
「母親の宗教は母親の人生の生きがいなのだから、無理に止めさせる必要ないんだ」
とまた論点をすり替え、
過去に私を追い詰めるほどまでにやめさせる事に躍起になっていた自分を忘れている。
そんなやり取りが合った上での話。

>>551
なるほどー
そう考えれば納得かも。
私も若い頃は、自己啓発とか凄く興味あった。

辛いときは人間は
宗教にはまりやすいなり

はまりやすいっていうか、他に心のより所がないから消去法でじゃないの？
たとえ対象がカルトといわれる団体であったとしても、
心から信頼できるものがある人って幸せだと思う。

他の先生(もっと偉い先生)から、県立病院の就職について声をかけられました。(実習グループ全員だったけど)
実習グループの女の子の性格が毒母みたいなことに今日気づいた。
あの娘、すぐに俺の意見や行動を否定しやがる('A`)
距離をとったほうが良さげだな…。

追伸
今日の指導医はハイテンションだった。
指導医はナースステーションにいた看護学生たちに『こちらが私のボディーガードの956先生ですよ。私はホリエモン同様敵が多いけど、956先生がいるから安心なんだぜ!』と言っていた。
今日も『956先生のおかげで外来診察が早く終わったよ。先生がいなかったら午前の部が終わるのは多分午後３時だったな。それにしても俺達忙しいね(o´･д･)(･д･`o)』と言われた。
ボクが嫌われていないことは間違いなさそうです。
レントゲン写真や生理機能検査データもかなり見られるようになってきた。
抗ガン剤の選び方も少しわかってきた。
（・∀・）イイ！

>>556
世にはツンデレと言う物も存在する。否定的だからと毒扱いせずにしばらく観察してみるよろし。
956はうほっ、いい男だしなｗ

まー↑の戯言はともかく、先生受けよさそうだから純粋に嫉妬してる場合もありそーだな。
はたからみるとかなり要領よさげで仕事出来る奴と見受けられるし、実際も出来てるんじゃね？
だから先生ご機嫌でその女子はそんなお主がキニイラナイってなってるのではなかろうか？

仕事が実際出来るやつで自身を過大評価や出来ないのに無駄に自信過剰ってのも叩かれ疎まれるが、
仕事できるのに自身をを過小評価的にしか見て無い奴ってのもこれまた仕事こなせない奴からみると
謙遜ウザスってなるからな('A`) ﾆﾝｹﾞﾝﾜｶﾞﾏﾏ
職場の雰囲気とかはどーなん？
件の女子以外は馴染めそうなん？

>>552
でも消去法で残ったものにすがっちゃうのはやっぱ問題あるんじゃ。。。

>>554
です

お前らみたいな馬鹿がカルトについて議論したって意味ないよ。
カルトは詐欺のプロ。人を心の底から変性させて、だますプロ中のプロで、
お前ら素人が説得しようとしても、どうにもならない。もう完全に他人だ
と思って近寄らない事だ。この人は詐欺師に身も心も全て操作されてる
キチガイになったんだと思うしかない。
カルトにドップリとはまった人間には、誰が何を言っても無駄だ。

カルト宗教に入信してしまいましたぁ。

559みたいなのが喚き散らしてそう＜借ると
漏れはまっぴらご免。
よっぽど精神的に参ってても無理。

ところでなんでそこまでいきりたってるの？
自分のやってるとこがうまくいってないの？w

>>560
心から他人を信用出来ない自分にゃ縁のない話だなｗ
カルトに嵌るその心理が無いからｗ

小学生高学年の時に赤飯を炊いて祝うような出来事があった。
父には黙っておいて、と念を押して母に言ったのに、舌の根も乾かぬうちに父に伝わっていた。
具合が悪くて寝込んでいると、父に「ﾒﾝｽか？」と言われて、恥ずかしくてしょうがなかった。
友達は高学年の時にﾌﾞﾗｼﾞｬｰを母にプレゼントされたらしいのに、私は大学までﾌﾞﾗｼﾞｬｰを買って貰えなかった。
夏場とか着替える時、修学旅行の時にﾌﾞﾗをしていない事を悟られないように苦労した。
「アンタ、肉食だから体臭がキツイよ」とか「臭い」って未だにしょっちゅう言われる。
清潔にしてるつもりなんだけどな…。
「だからアンタはダメだ」「さっさと氏ね」とかもよく言われる。
料理した事ないけど、普通だったらお母さんが教えてくれるんだよね？
うちは「アンタが料理しても、材料費と後片付けが大変で大した事ないんだからするな」と言われる。
やらないと、「普通の子は、教えられなくても料理くらい見てれば出来るんだ」と言って憚らない。
小さい頃に出来ないなりに作ったピザトースト（もちろん誰でも出来るようなものだったけど）を、「そんなもの食べないよ」と言われた。
具合が悪くて「病院に行く」と言えば「大丈夫」。精神科に行ってるのも知ってるが、主治医に説明されたのに
態度も全く変わらない。
なんか、もう疲れた…。仕事見付けてやっても「お前は飽きっぽいし根性がないからすぐ辞める」と言われる。
私、どうすればいいんだろう…。疲れちゃったよ…。
私宛の親展封書も、黙って開けて読んだし…。ほんとに、もう疲れた…。

長文ｺﾞﾒｿ…。

>>560
それはそれで気の毒だな。
多分信じるって事と依存する事の区別がついてないんじゃない？
そういう人は嵌ると危ないよ。

>>563
だったw

俺もエホバの証人とか入信できたら入信したい。
住むところを提供してもらえるし、
仲間ができて一人ぼっちじゃなくなるし。
でも。。。
誰か普通の人でも信じられるような教義のある
衣食住完備の宗教知りませんか？

559
辛いときは人間は
宗教にはまりやすいなり

562 ：優しい名無しさん ：2006/01/28(土) 02:14:25 ID:hay7Ke2H
559みたいなのが喚き散らしてそう＜借ると
漏れはまっぴらご免。
よっぽど精神的に参ってても無理。

ところでなんでそこまでいきりたってるの？
自分のやってるとこがうまくいってないの？w

・・・
559ですが、562は
私のレスを深読みしすぎ。
559のレスはいきりたってるように見えますか？

第三者のご意見を求めます。
私は宗教には興味ありません。
ただ、人間が行動するときは
何か理由や動機があると思っただけです。
カルトに入信する人も、一部には
精神的に追い詰められて入信した人もいるんじゃない
かなと思っただけ。

それを559のレスで書いた。
そしたらたたかれた。
562貴方は頭が良すぎて深読みされたのかも知れませんね。

私は小さい頃、食べ物をたくさん食べることができなくて、食べるのにかなりの時間かかってました。
それに腹を立てた父が私の口に食べ物をねじ込みました。その時母は黙って後ろで見ているだけでした。
私がなけなしのお小遣いを使って買ったプレゼントを母は常に「こんなのいらない」と言ってました。
ﾌﾞﾗ、私も大学になるまで買ってもらえませんでした。
やがて私も進学校に進み、有名大学にも通ったけれど、母は
「全部親のおかげ。親がいなかったらここまで来れなかった。誰がお金だしてると思ってる？
自分だけの力で勝ち取ったと思うな。あんたの力では無理だ。」と言います。
もちろん思春期の頃の手紙は全部チェックされ、恋に関する内容が書かれていると、淫乱女呼ばわり。
常に人と比較され、「〜ちゃんは〜だから偉いわ」とかとにかく他人のことはほめまくり。
私なんて一度もほめられたことない。むしろ、事あるごとに他人と比較され、「それに比べてあんたは〜もダメだし」
って言われてばかり。
ずっと「自分の努力で勝ち取ったもの」は「親のおかげ」として言われてきたし、
「あんたが人に好かれるのも、私たちの育て方がいいから」と言われるし、とにかく自分に全く自信が持てない。
今までこれが普通だと思ってたんだけれど、彼氏にこのこと話したら、「お前、親に愛されてない。ってか嫌われてるよ」
って言われて、初めて気づいた。私の両親ってやっぱり私のこと嫌ってるのかな。。。？
皆さんの書き込みほどではない気がするんだけれど、何か似ている境遇だなぁ。。って思って。。。

>ただ、人間が行動するときは
>何か理由や動機があると思っただけです。
>カルトに入信する人も、一部には
>精神的に追い詰められて入信した人もいるんじゃない
>かなと思っただけ。

私はこの通りに解釈したよ！同じように思っている。
だから、他人に押し付けしたりしなければ
その人の生きがいになっているなら良いと思う。
（ただカルトの場合はのめりこむほど周りに被害がでるので
イクナイ！ってなっちゃうし、もしその人が脱会する事になると、
確実にその後遺症がでて入信前より酷い精神状態が待っているから
恐ろしいと思う）

>>564
死んじゃだめだよ。
そんな最低な親の元で学生時代もそれを隠して友達も出来てたんだろ？今仕事も見つけられてるじゃないか。
普通の親を持っててもそれができない人が多いのに本当に頑張ってるんじゃないか？私はそう思うよ。
だからなんとかして親元から離れなよ。レスを読んだだけだけどそれが出来るくらいの力は持ってると思うよ。
毒親になんて惑わされないで素晴らしいあなたの力を社会で出し切ってくれよ。
ごめんね偽善者ちっくなことばっか書いちゃって…

570さんレスありがとうございました。
おっしゃる通り、私の559のレスは
深読みすると、「カルトを擁護している人」
のように見受けられます。
これが文章の怖いところで、
受け止め方でどうにでも、悪意があるように
解釈されてしまうことです。

私が「人は追い詰められると何か
にすがりたくなる」と書いたのは、
自身の経験によって、
人は強度のストレスに追い込まれた時、
本当に狂ってしまう可能性もあると思っています。
それがカルトに入信する一部の人の
動機になっているんじゃないか、と
いうまでの意見だったのですが

どうも深読みされて「擁護派」と思われた
ようです。

＞私がなけなしのお小遣いを使って買った
プレゼントを母は常に「こんなのいらない」と言ってました。

私も幼少の頃、母の日のプレゼントに
手作りの物をあげました
翌日、ゴミ箱に入っていて、ショックを受けました。

母親には生理が始まってる事がバレた時に、見下すように鼻で笑われたし、ブラ
は高校生の頃に彼氏ができてから、一人で勇気を出して買いに行ったよ。
家事全般下手くそな母親に教えてもらった事ないし、今の私は母親以上に料理下手
で汚部屋住まい。

>>565
他人を信じるって事出来ないから人が介入する時点でそれに依存する様になるって事はないと思われ。
毒の所為で現状ﾆﾝｹﾞﾝ自体が嫌いなんで人を介入する時点で苦痛にしかならない('A`)
某アニメであったネット上のみの教団とかだとヤベーかもしれんがなｗ
現状軽くネット依存だし。

でも嵌るとやばいってのは間違いないだろな。
自分が良いってなるとのめり込んじまうから、カルト系もそうなるとやばいのだろうな。
カルト系にそう思える要素が微塵もないから大丈夫とは思うが('A`)
偶像崇拝しないと精神保てない状況になってもやばいカルトに逝くくらいならカトリックとかのメジャーな教会逝って牧師にでもなるさ
そっちのがよほど建設的だ。自分ﾄﾞｰﾃｨだしな('A`)

>それはそれで気の毒だな。
自覚しててそれでも構わないと思ってるつもりでも人に言われると
自分の思考ががおかしいのを再認識する事になるから結構凹むもんだなｗ

精神科に通っている事を知った両親が、実家に帰って来いと言います。
実家には、兄がいるから嫌だと言ったら、「被害者意識が激しい」と
言われました。

１３歳から１８歳まで、兄に性的虐待を受けていました。
中学の時、そのことで母に泣きついたら、返ってきた言葉が「それがどうしたん」。
父は（性的虐待のことは）知りません。
殴られ、首を絞められ、顔を爪で抉られ、掃除機や扇風機を投げつけられ、
将棋の板で殴打されていても、両親は助けてくれたことがありません。
食事中だろうとTVを観ていようと、電話中だろうと「お兄ちゃんが来たから
お前は部屋から出て行きなさい」と言うだけ。
（一緒にいれば暴力を奮われるので）

実家に帰るのが苦痛だと言うと「お前は間違っている。その考えはおかしい」と
父に言われました。

母の怒鳴り声を聞きたくない。兄に会いたくない。父の、私を否定する
言葉を聞きたくない。

家に帰りたくないと言うのは我侭ですか。被害者意識が強いだけですか？
胸が苦しくて、まともに考えられません。

>>576
毒親の得意技
「お前の考えがおかしいんだよ。」「お前が悪い」
と子供を洗脳する言葉を言い放つ。
私もその言葉にどれだけ縛られ、洗脳されてきたか・・・

こんなおかしな親の価値観を植え付けられたから、当然
一般の人達からも「ちょっと変わっている」と言われる事が多かったので、
親の「お前がおかしい」という言葉を信じて洗脳されてしまうの。

性虐待は同じ状況、気候、雰囲気が普段の生活で一部分でも現れた時に
フラッシュバックをおこして何年も苦しむから辛いね。
私も、程度は軽い物だけど、弟と父から性虐待のような事をされた為に、
現在もたまにですがフラッシュバックをおこします。もう２０年もたつのに。

「母の怒鳴り声を聞きたくない。兄に会いたくない。父の、私を否定する
言葉を聞きたくない。」
これは普通の人間だったらもつ感覚だよ。
人間としての心がない人達の言う事をまともに聞いちゃダメ！
親の言う事だから聞き流すなんて出来ないという気持もとっっぱらっちゃって。
あなたの心の病気を治してくれるのは親じゃないよ。
私の心を回復させてくれたのは全くの赤の他人です。

毒親とは、大きな穴に落っこちた子供を助けるどころか、
水をドボドボいれてなぶり殺しにする人間。
「ホラ、水いれてやったから浮力で浮かんできて穴から出られるだろ？
感謝しろｗ」とばかりに・・

きちんとハシゴやロープをかけてくれて、自分が弱りすぎて立てなかったら
穴の中に入って出るのを手助けしてくれる人にめぐり合えると良いね！
そしてそういう人が見つかったら自分も出来る範囲で力を振り絞るの。

>>576
働いてるなら無視しておｋ

仕送りでってのならそのかかってる医者に相談して
最悪その馬鹿どもに話して貰ってみては？
大方帰って来いってのも自分たちの把握出来てない所で変な事されたら困るって
世間体至上主義の結果だと思われ。様は監視して置きたいだけだろ('A`)
だったら医者って言う世間の認めた方から有難いお言葉くれてやれば
向こうが信じてなくてもこっちの言い分通す余裕も少なからずできるんじゃね？

とりあえず貴方の思考は正常、普通の人間の感覚だから帰りたくないってのはﾜｶﾞﾏﾏじゃない。
>１３歳から１８歳まで、兄に性的虐待を受けていました。
他人の勝手な意見だが↑を最悪の場合父にぶちまけてみては？
そこで母と同じ返事なら思い切って家族切り捨てる事も出来ないかな？
兄のが大事ってなる訳だし。まーそれも跡取りが欲しいとかそんな程度な気もするけどね所詮毒なんぞその程度の発想で
しか人見れないし('A`)
自分の事大事にしてくれない存在に頼る義理ないし、頼っても苦痛なだけでしょ。
こちらを考慮して行動するのに合わせる必要無し。
向こうが自分勝手に振舞うならこっちも自分基準でやれば良いと思うよ。
それができれば悩まない訳だけどね…

>>576
間違ってません。あなたが正しいです。
被害者意識が強いわけではありません。
あなたが嫌だと思う感情は全て正しいので否定しちゃだめだよ。

悪いのは絶対にあなた以外の家族ですよ。

>>576です
どうもありがとうございます。
心がすっと軽くなりました。
おひとりずつにお礼を言いたいのですが、まだ少し苦しくて体の震えが止まらなくて…。
本当にどうもありがとう。嬉しかったです。

〉580
あなたの両親と兄のやったことは、虐待っつーより犯罪です。
直接の被害者が犯人に会いたくないのは当たり前のことです。
あなたが会いたくないのは当然ですよ。

みんな優しいから自然に涙が出てきた

普通のことだよ

>>576


これはひどい。毒親に、兄は性的虐待なんて…西尾和美の本に書かれていた性的虐待の話と同じだよ。


あんたが正しい。


絶対、こんな兄に会ったりしたらいけないよ。

全く理解のない毒親もスルーだね。

>>580
一人ずつにお礼を言いたくても頭が混乱していて出来ない状況、
とっても良くわかるので気にしないでね。
親に否定されたくない、認めて欲しい、分かって欲しい、
そんな気持がチョびっとでも心にあるうちは、
親の一言一言に心をかき乱されるんだ。

家に帰らなきゃいいのに。俺は何年も親兄弟と全く
会ってないよ。何で家なんかと連絡とってるの？
医者でもないのに、精神医学の知識が無い子供が、
キチガイ親を治せるわけないじゃん。プロの精神科医でもキチガイを治す
のは至難のわざなんだけど。
縁を切るしかないと思う。

縁切ると就職とか困る。
身元保証書とか印鑑証明とか提出しなきゃいけない。
まともな会社に就職したくないっていうんなら別だが。

>>571
ありがとう。偽善者ちっくでもなんでもないよ。本当にありがとう。

普段は毒親になに言われても馬鹿の一つ覚えに見えるし、どうとでも扱えるのに
精神的に磨耗しきっていると、それまでスルー出来てた言動が流せなくて凝り固まっちゃう。
バリバリ仕事して、親元離れる準備するよ。

毒親にされた精神的虐待とか圧迫的な嫌がらせとか
無意識のうちに全然恨みのない他人にその
ストレスや怒りを向けちゃったりしそうになる自分がほんと怖い。
怒りは向けるべき人間に向けないと自分も他人も壊してしまうと実感した。

毒親と縁を切るのは基本。
精神衛生上これ以上いいことはない。

新しい家族を見つけられれば人生いい方向に行く。
漏れはそうした。

>>573
レスありがとう。子供心にショック受けるよね、、、。私も「こんなの要らないから返品してきて」とか
イヤリングを数時間、数日間いろいろ考えて、親の喜ぶ顔が見たくて買ったのに、「こんな安いもの、
金属アレルギーにでもなったらどうしてくれる」と言われて。高校１年生で、しかもバイトも禁止、小遣いも少ないのに、
強盗でもしなきゃ高価なものなんて買えないよ。
>>577さんの「毒親の得意技」に書いてるように、まさにそんな感じでした。だから今の自分に何も自信が持てない。
でも皆、毒親に育てられたのに、強く生きてるよね、、、。私、一人っ子だったから、子供vs大人２人で、洗脳されまくって、
今は一人では何もできない状態だよ、、、。彼氏作っても不潔呼ばわりされるし、「医者と結婚しろ。」とか言ってさ。
結局、医者と結婚して親は世間体いい気になりたいだけなんだけどね。私は親の道具。
他人にも「この子はどうしようも無い子で、私たち、本当に苦労して、、、。私たちが苦労して、娘を有名大学に入れました、、」
とか言ってるし。長文ｽﾏｿ。誰かに聞いてほしくて。誰かに、これは毒親かどうかﾊｯｷﾘここで言ってほしくて、、、。

>>557
同じ実習グループの彼女は面白くないのかもしれませんね。
同じ病院の同じ階で実習しているけど、指導医が違うから。
（彼女は内科志望ではなく、同じ階の外科系病棟で実習中。手術室の雑務ばかりやっている様子だ。）
看護師長からの注目度もボクの方が高いみたいだし。

県立病院の幹部：『皆さん、是非当病院への就職を検討してくださいね。７月中に履歴書を送ってください。あっ、でも君(彼女)はうちの県には残らないで、実家のある県に変えるんだよね？』
例の彼女：『あたし、実家に帰らなくてもいいと言われています！！！』
県立病院の幹部：『お父さんに申し訳ないから、無理しなくていいよ(^o^)／』
例の彼女：('A`)

そんなこと言われたら彼女も不満たらたらでしょう。少なくとも成績は悪くないのに。
成績が悪く、留年しているのに先生受けの良い僕への当てつけなのかもしれませんね。
ボクは外科に興味はないので、外科の実習は適当にやる。と言うより精神的につらいので、休みがちになる。
最近主治医を変え、このスレッドに出入りし始めてからは精神的に安定している。
そこで内科の実習が始まったので気合が入る。熱心にやる。そうすると指導医からかわいがられる。
そんな僕を見て、彼女は『９５６さんは根性が足りないから実習を休んだり留年するんですよ！！！甘えてないで根性見せてください！』とよく僕に言う('A`)
そういう発言は自粛して欲しい。八つ当たりしているという認識がなく、天然毒のような気がしますが。
女医学生は男子学生の３割増で勉強しても認められないという風潮があるのが現実。
自分の出身大学から離れた県に行くと５割増で仕事しないと認められないという風潮もある。
出身大学関連の県立病院から誘われない女医学生はなかなか認められません。
かわいそうな立場ですね。

>>575　
カルトにハマる前に仏教やキリスト教などの伝統宗教に逃げるというのも手ですな。
ちなみに牧師資格はプロテスタントですよ(･∀･)
カトリック→神父（絶対童貞。生涯未婚。）
プロテスタント（日本基督教団、日本ホーリネス教団、バプテスト系など）→牧師（普通は妻子がいる）

>>576
『兄がいるから』という理由、わがままだとは思いません。ごもっともです。
つらい環境で育つと被害者意識が強くなるかもしれませんが、あなたの意識は異常ではありません。
あなたの両親はあなたの助けにならない可能性が高いので、実家に帰るのは得策ではありません。

>>578
医者の意見を聞くようなレベルの毒親ならうれしいですね・・・。
>>576さんが働いているなら実家に近づく必要はありません。これについては>>578さんと同意見です。

>>586
＞プロの精神科医でもキチガイを治すのは至難のわざなんだけど。
精神科医だって、基地外の毒に侵された隣人のケアで精一杯だと思うよ。

>>587
就職のためだけに縁を切らないでおこうと思っています。
と考えたが、地元就職にこだわらなければ縁を切ってもいいのかな。

>>590　うらやましいです。

>>591＝569
＞ずっと「自分の努力で勝ち取ったもの」は「親のおかげ」として言われてきたし、
ボクもそういう経験があります。僕は今まで、『自分の努力で勝ち取ってきたもの』は何一つないと考えてきました。
そういうボクの態度が周りの人々を不快にさせ、自分の自信と気力を削いできたんだと思い始めました。
去年の秋、父親に言われたこと・・・『あの女はお前を利用しようとしているだけだ。あの女はお前の努力を否定し続けている。
お前は優秀。お前は自分の力で積み重ねてきたものがある。なぜそれに気づかないんだ？なぜ過去にとらわれるんだ？
客観的に見て、お前のようなレベルの奴なら養子にもらいたいと思う人はいくらでもいるよ。自信を持てよ・・・。』
その女（毒母）は「この子の父親はどうしようもない男で、私が離婚して、本当に苦労して、、、。私はがんばったけど、三流大学の医学部に入れました、、」と他人に言う。

＞結局、医者と結婚して親は世間体いい気になりたいだけなんだけどね。私は親の道具。
その毒、医者ならだれでもイイとでも言いたそうですね。ボクらはそういうお方とは極力近づかないように心がけています。
そんなタイプの毒の下で育った女性とボクがもし結婚したら・・・。毒親同士仲良くなるのかな・・・？
義理の毒親も怖そうです（＞＜）

こんばんは、お久しぶりです。
前に言っていたチャットルームなるものを何とか作成致しました。

アドレスは
http://chat1.net4u.jp/chat/mkframe.cgi

退出後は２ちゃんに飛ぶようにしました

全くの素人がイキナリ作成しましたので
タイトル等、何か変な所がございましたらここでもメールでも
遠慮なくおっしゃってください。
そして私に色々と教えてくださいｍ（＿＿）ｍ

もちろん管理はしていくつもりですが本日仕事が決まったので
もしかしたらおろそかになってしまうかもしれません

では皆様のご活用お待ちしております。

>>595
internal server errorだそうです（＞＜）

すみません！本当素人で申し訳ないです（泣）
http://chat1.net4u.jp/chat/mkframe.cgi?z=himetomo
でいけると思います。
というかいけるといいな・・・

はぁ・・・
何とか行けました　よかったぁ〜
ひとまずこれから頑張ってみますので
皆様のご協力をお願い致しますｍ(＿＿)ｍ

とりあえず今日はもうお風呂に入って寝ます。
では　ﾉｼ

>>594
レス、ありがとうございます。いいお父さんですね。うらやましいです。私にも自分を肯定してくれる家族が居たら、、、。
私の親は医者なら誰でもいい、と思ってるみたいです。だから、周りの私の知り合いの医者の卵さんなら誰でもいい、って感じ。
「あの人と結婚したら？」と言います。その子が女癖悪くて遊びまくってても「いいじゃない。いい子だよ。」と。
でも普通の職業で誠実な男の子だと、「見る目がない」とか言いますね。でも私はそんな親の言いなりになんかなりません。
多分毒親同士なら、仲良くなるというより、相手をこき下ろし合い、じゃないですかねぇ。
私自身、今の彼氏と結婚する予定なのですが（彼の親は毒親ではない）、こき下ろしてますね。
海外の教会で家族だけで式を挙げるのですが、毒母は、
「彼のお母さん、着付け一人でできないでしょうし、海外まで来てもらうのも面倒だろうし、
別に新郎の結婚式なんて興味ないでしょう。新婦の親にとっては大事だろうけど」
と言って呼ばないつもりでいたし。
>>594さん、私の親って毒親というやつなんですか？何か微妙な感じなんですけれど、
私って愛されていると思います？嫌われてると思います？主観的にしか見れなくて、
「自分は親に愛されている、と思いたい」という気持ちがあって、わからない、、、。

>>593
人生変わるよ！
嫁とその家族はすごく平和。
こんな人生あるのかってぐらい感動した。

>>600
私も彼の実家に招かれた時、同じこと思った。
「え、私が来たから、皆、演技してるの？普段からもお父さんお母さんはあんな感じなの？」
って聞いてしまったくらい。
私のことを実の子供のように可愛がってくれて、、、。
でもね、血はつながっていない。彼の両親は私とずっと一緒に居てくれた人じゃないし、
付き合いが浅いから、良くしてくれるだけなのかなぁ〜、、、って思ってしまう。
何か寂しい性格になってしまったよ。愛情を受け取ることができなくなってしまってる。
やっぱ毒親の影響なんだろうか？

>>599
594ではないけども。1意見として。
自分からみたら充分毒に見えるが、本人が納得出来ないなら周りが言っても正直微妙だと思う。
599見る限りじゃ良くも悪くも自分たちを際立たせる道具にしか見てない。
マダムが持つブランド品と同じ。周りに自慢したいのだから相手の方の身分とかに拘る訳。
他人より良い物を持ってる自分ってのに浸りたいが為に娘を利用してる。
逆に言えば自分が空っぽな憐れな人たちとも言えるね。
愛情＝自己満足って感じじゃないかな？当人達にその自覚ないだろうけど('A`)
貴方自身はそういう情報を親が遮断してきて誤魔化されてるタイプって自分は感じた。
だから自分が親を否定的に見てるのを受け入れられないのでは？

とりあえずスレタイにもなってる毒になる親を未読なら読んで見るべし。毒かどうかって判断の助けになるから。
客観的な意見を求めて参考にするのは良いけど、最後はやっぱり自分の感情が一番大事だと思うよ。
今の感じだと仮にここで毒じゃないと説得されたら渋々でも納得しちゃわない？

親がおかしいと思うならそう思えるだけの要素や周りとの違いがあるって事。
彼の親が毒でないってのなら違いを比較してそれで自分で判断するのがベストだよ。
それで親が毒だと思えたなら距離置くべき。子が出来たりしたときにそばに居ても絶対＋にならないから。

>>602
ありがとうございます。スレタイの本、読んでみます。
確かに、「そういう情報を親が遮断してきて誤魔化されてるタイプ」だと思いますね。
他人の親と違うな〜って、小さい頃から思ってましたけど、「どこの親もあんたの前では演技してるだけ。
皆私らと一緒か、それとも、子供に好きなことさせる馬鹿親かどっちか」と言われて、あぁそうなのか、、、って。
はっきり言って刑務所にいるような感じで、プライベートすらなかったし、電話は全部聞き取られて（相手の会話も）、
あとでああだのこうだの言われる。
ある程度大人になって、友達と旅行や鍋パーティーの時も、「低俗な集まりに参加するな」と言われて参加させてもらえず。
しかも断る理由として「親が」ではなく「私の意志で」と言わないといけない。
こういうのに全て従ってきたんですよね。従う方が悪いのですが、どうすればいいかわからなかったし、
何より、親に愛されていると思いたかったし、自分が反抗したら親は離れていってしまう、拒絶されるのはイヤだ、
って思ってたんですね、、、。しょうがないです、３０年近くこんな刑務所の中にいたら、外の世界なんて知りませんよ。
しかも、最近こういうのを知っても、簡単に変わることができなくて辛い。もっと強くなりたい。
自立する気持ちも摘み取られた感じで、精神力も強くない。

>>601
漏れもビックリしたけど、やっぱりホンモノだった（藁）
素直に信じたほうがいいよ！
明日カミさんのお母さんが来るけど、いつののんびり。

漏れたちが育ったような毒親家庭なんて、やっぱり特殊みたいだよ。

舅、姑ともにのんびり過ぎて、ちょっと違和感覚えるけどね。
血の繫がりより人柄だね、やっぱり。

幸せになってね！漏れ今幸せ！

>>600
なんか元気出ました。ありがとうございます。
彼氏のご両親もとてものんびりしていて、「疲れたの？じゃあちょっと休んだらいいよ」って言ってくれたり。
私の両親に「何休んでるんだ！疲れたとか言って休むな！そんなことして何もかもうまくいかないようになればいいわ！」
と３０年近く言われ続けてたので、もうビックリ。疲れたら休んでもいいよ、って神の声かと思いましたよw
幸せになります！お互いこれから幸せになりましょうね！
何かここにいろいろ書き込んでいるうちに、やっぱ毒親だったんだ、って思えてきました。

数字コテでの書き込みが多くて大変申し訳ない　>>住人の皆さん
>>599
判断材料が少ないから確信はもてないけど、『毒ではなさそう』という結論を出すのは難しいね。
毒かもしれない。可能性はあるんじゃいかな？
あなた自身がわからなくても毒である可能性はありますよ。
ここは『毒になる親』のスレッドですが、『毒になる親』は読みましたか？
判断の参考になるチェックリストが載っています。
うちの母の場合は、チェック項目の多くが該当します。

僕の場合も、主治医や>>43＝>>73氏はじめスレ住人は『毒』と判断するけど、ボクには少し確信がない。

599さんのように、
他者から見れば「それは毒親以外の何者でもない！」
のに、
本人は「うちの親って毒親？」
とか言ってる人って多いよね

深層心理では自分の親を毒なんて
認めたくないんだろうね

599さんの親は間違いなく毒親です。
そして、あなたは愛されていません。

>>586
ごもっとも。
でもその方法論が今までほとんど考えられていない。
"完全家出マニュアル"なる本が前に出版されているが十分でないと感じる。
家出スレではWiki(http://www6.atwiki.jp/runaway/)を作成したが
これもまだ発展途中。ここはACスレと違って傷の舐め合いでなく建設的な意見が
あるから良いね。ACスレだと叩かれる叩かれるw

>>587
印鑑証明自体は親とは関係ないし、保証人は保証人協会や親以外の人に頼む等の手もある。
親族の保証人を求められると、親族でこちら側の人が必要になるのでその点は不利かな。
養子縁組や婚姻で親族にするという荒業もあるにはあるけど...。
でも、こちらに落ち度のない親との実質上縁切りで不利益をこうむる場合、
こちらから願い下げするぐらいの気概はあっても良い気はする。
それと言訳にするために調べずに諦める人がいると思う。

>>590
縁を切っても苦しまない?すぐにふっ切っている?
切る決断が早ければ良いが遅くなればなるほど後がきついと思う。
俺は苦しい。