「思い出しムカつき」をやめたい人。２人目

何年も前の不快なシーンがなんどもリプレイされて止まらない！

「ちくしょう。あのときああ言ってやればよかった！」

前スレ
「思い出しムカつき」を止めたい人。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1116585132/l50

2

3木二郎

忘れられない言葉
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1122978609/l50
怒られたら、引きずる人
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1103114503/l50
とにかく舐められやすい人集え
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/dame/1039429385/l50
舐められやすい人集まれ
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/dame/1080147416/l50
ナメられてもガツンといえない
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1097387792/l50

あ

嫌なことを言われたときに我慢せずに怒ることにしたらオモムカに悩まされることはなくなった。
しかししばらくたつと友達が誰もいなくなった。

恨みが消えない
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1135236913/l50

>>6
あるある。なんか自分が居る時だけ周りが妙に気を遣った空気になる。

しかし自分みたいな根暗が強気に振舞ってみた所で、
「何調子こいてんの？」みたいな目で見られて余計嫌な目にあう事もあるがｗ
内面が輝いている人じゃないと本当に一瞬で見抜かれて舐められるから困る。

なんか最近、「思い出しむかつき」を感じることが多くて困っている。
ずいぶん昔、もう10年以上も前に言われたことなのに、
ふとしたときに思い出していらついたり。
そのときにこちらもキレて怒れるようなことならいいんだけど、
その場の状況で変に抑えなければならなかったり、
ふと怒るタイミングを逸したりすると、
その時の気分がずっと残ってしまう。
こういうのってどうやって解消すればいいんだろ。

私もある｡｡なんか楽しかった事とかって記憶が曖昧なのに、ﾑｶﾂｸ事は鮮明に覚えてたりorz

割と有効だったのは、どこかで見つけた
「人間の感情は磁石。自分がイライラしていると
イライラするような出来事をどんどん吸い付ける」
というフレーズ。

思い出しむかつきしそうになったら、本当なら経験しなくてもいい
嫌な出来事をどんどん吸い寄せている姿をイメージすると
気が紛れるというか、冷静さを取り戻せる

人を呪わば穴二つって昔の人はよく言ったもんだ。
人をのろうことで自分まで苦しめてる。
頭では分かってることなのだが…

嫌なことしか思い出さないんだよな・・・
楽しかった事が思い出せない。
腹が痛くなるほど笑った事も数回あるはずなのに
なんで笑ったのか思い出せない。
んが、嫌なことはスグに思い出す。
思い出すたびに「ムキャー！」と叫ぶ

ムカつくことを言われた上に
そのムカつく相手のことを考えることに時間をとられるなんて
もったいない、とムカつきそうになるたび自分に言い聞かせている。
でもふとしたときによみがえってしまう・・

顔も名前も忘れていたぐらいに存在の薄い昔の知り合いの事を何故か急に思い出して、
ここ一ヶ月、これまでに無い程に激しく憎み出してしまった。
別の事を考えようとしても気が付くとすぐムカつく内容に切り替わってしまう。
もうどこからどこまでが妄想だか現実だか分からないｗ

日常生活にあまりに起伏がなさすぎるということも一因のような希ガス。
俺のような半ヒキの受験生なんかだと余計なことを考えないようにするもの一苦労だ。

俺も宅浪してるが勉強始めると思い出し怒りを必ずしてしまう!外にいる時はしないのに…

自分の場合、思いだしムカつきは、相手に対しての憎悪もあるけど、
その時に情けない態度をとってしまった自分への自己嫌悪と恥ずかしさが相手への憎悪となって、さらにムカつきを増幅させる。
あと、法律さえ無ければ。とか思う。

憎い奴はすぐに思い浮かぶ。

>>18
参考になるか分からないが
私の場合は静かな環境でも耳栓付けた上でぶつぶつ音読していると
自分の声が響いてあまり余計なことは考えなくなる

中学時代を思い出すとフラバを起こす。
１ヵ月前まで無理して働いてた診療所での嫌だった事を、思い出したら止まらず制御出来ない。パニックを起こす。。時間たつのを待つしかないのかな…

>>18さん
激しく同意します。
勉強に集中してると、悪い何年前もの記憶が蘇ってきます。
試しに、川上た●しの「トラウマ」という催眠ＣＤを聞いたら見事に悪化。
精神科医から、「催眠療法だけは絶対にやるな」と諭されました。過去のイヤな記憶によって今の自分があるなら、過去の記憶を消したいです。
坑コリン剤でも飲むか…ｏｒｚ

他人からのムカつきは消化できるが、自己嫌悪のムカつきは
地獄の底までついてくるから始末に負えない。

何故か疲れてくるとオモムカが発動してきます。
外でも周囲に人がいなければ、いきなり声を荒げてしまう事もある。

オレなんか毎日、朝出勤で駅まで歩いている時は常に不機嫌だよ。
幼いころから最近まで、不快な屈辱エピソード集がランダムに出てくる。
早い話、低血圧のせいだろうね。
まず体調の影響で「ムカツキ」が発生し、
それに合うような記憶が引っ張り出されるんだろうと思う。
感情を動かすのは、外部的要因とは限らないから。
過去の終わった出来事は、しょせん過去の抜け殻でしかない。
だから別段「自分は過去にとらわれてる」とか悩む必要はないと思う。

そうだな。過去によって今があるのは確かだけど、今を変えない限り未来も変わらない。
そのために「過去にとらわれない」は大切だと思う。
考え方がダメなら少し批判を受ければいい。
それに、記憶力なんて悪くしようと思えばいくらでもできる。

そういうことは頭で分かっていて、何回も自分に諭しているのに、また蘇ってくる！！

思い出しムカつきパターンの原因である、平和土下座外交をやめる。
さらに、悩みを話す相手を選ぶ。（＜人の悩みを説教チャンスと捉えるバカに話すと倍増する。

とりあえず、その場を穏やかに済ますために、自分が我慢すればいいとか
自分が犠牲になればいいという考えはいっさいやめて、対決することにした。
態度だけじゃなくて、行動でもいっさい他人のためにしてやることはやめた。

人が断らないだろうと思って、いつもいつも頼み事をしてくるバカには、笑って断る。
対価を要求する。こちらが先に世話をするのではなく、世話になった相手にだけ返す。

とりあえず、これで、新たな思い出しムカつきの原因は減ってきた。

いままで、たまに娯楽に集中的にこだわることが多くて、
グルメとか旅行とか音楽とかセックスとか、何でだろうと思っていたけど、
それは肝心なところで我慢している思い出しムカつきから逃れるためだったと分かった。

ストレス解消してても原因は解消しない。

さらなる原因を探ると、親も表で我慢して家で当たり散らす人間だった。
さらに、自分が我慢しているのだから、お前も我慢しろと強要してきたな。
それも、我慢のための我慢で、我慢する必要もないことを我慢しろと言う。
苦労を買ってでもしろとか、それを美学のように捉えているところが救いがたい。

>>28
平和土下座外交をやめる。

確かにそうだよね。これが一番いけない。
でもどうしても立場上抵抗できないことってあるんだよね。
それでいつまでもクヨクヨ悩む。俺はヘタレ。

最近悪化してきて外でもぶつぶつ頭の中の自分に言うよーになってしまたよ‥ほんと過去をすべて忘れたい。。
ムカツク事より自分の言った事ややった事が脳裏によぎってパニックになる。彼に振られた事や、ウザがられた事ばかり思い出して恥ずかしくなってくる。自分が有利に終わった事は思い出さないんだよね。もう嫌。考える事ないからかな‥軽い記憶喪失になりたい

_ミ`ｰ‐､
　 `⌒丶、'ｰ-､＿　　　　　　　＋　　　　　　　　　　　　　十
　　　　￣＼―ヽ._　二＿‐-
　　　　　　　＼ 　 ＼　　￣　‐-　　　　　　￣二二＿　―＿,r'⌒ヽｰ､
　　　　　　　￣＼￣　＼‐-　　　　　╋＿_..ﾆ -―― ´￣ __... -―一┘
　　＋　 ニﾆ ｰ--＼　　　⌒Ｙ´￣ ｀丶　　　　　__,. -‐二´　￣　―　　　　　+
　　　　　　　　　　￣＼　　　 !　　　＝,.　-‐　二＿　　　　　　　　 　／ヽヽ
　　　　　　　 　 ＿　　 ヽ.._　　　　　ノ　　　　　　　　　　　／ヽヽ　　＼
　　　　　　　　　　￣　 　〉　　　ｰ- ﾉ三二　　　＋　　　　＼　　　　＿
　　　　十　　　 　 ￣―/　 ,'　　　/二　￣　＿　　　　　 ＿　　 　　∠、
　　　　　 　 ニー/⌒∨　 /　 二/ ／⌒'l　　　￣　　　　∠、 　　　oノ
　　　　 　＿ 　 /　l　/二 　　　／ 　,ｲ 　|二＿　　　　　 oノ　　 　/
　　　　　　　　/　/| /　.ﾉ　〈.　′　/　|　_|__　 　 　╋ 　 /　　 　 /^ヽノ
　　　　 ￣＿/ _/_ヽ＿,　 　._＿,／　　| 　|＿　　　　　　/^ヽノ
　　　　　彡ﾆ　,ﾉ　__（　　　　 ）＿ 　　〈__　三ミ　　　　　　＋
　　　＋　 ｀⌒　　￣∨￣∨―

人と接すれば接するだけ、思い出しﾑｶﾂｷが増えるんだよなぁ。。。

>>30
自分もああすればよかった、こう言えばよかった、ということを
ぶつぶつ言う。
思い出すというよりはもう一人の自分に話しかけるような話し方で。
たまに電車なんかで一人でぶつぶつ言ってる変な人見かけるけど
自分もエスカレートするとああいうふうになるのかなと思って怖い。

28氏 同感です！

こういうの自分だけかと思った。

すごい悩まされます。

普通の人なら腹の立つようなことじゃない、ささいな事なのに、
なんか自分は腹が立って、それをすっごい我慢していて、
なんか、後になって、そのささいなことに大して腹を立てた自分が嫌になって、
なんか自己嫌悪に陥って、それを思い出してはまたイライラする・・・

一日に一度は、そう。
とにかく、なんでもないことに腹立てて、もちろんそれを我慢して、
またそれをずっと引きずって、思い出しては腹を立てるの繰り返し。

去年までは愚痴ることによって解消されてたけど、
愚痴っても何の解決にもならない、
愚痴っても、愚痴られる相手も良い思いしない、
愚痴るのも解消法にならなくなったから、
いっそのこと、もう極力何もしない、人と接しない、
嫌だと感じたことからはすぐ逃げることにしたんだけど、
そしたら、ひきこもりになってしまって、
もう引きこもってとりかえしのつかないことをした自分がまた嫌になって・・・

もう話すとキリがない・・・

>>35 私もあなたと同じような感じです。

俺は年取ってからは腹の立ったことは上司だろうがお局だろうがとにかく言い返すことにした
たとえ一日くらい間が空いてもね

あと、わざと怒っているような素振りを見せて不服な気持ちを直接いわないまでもアピールしたりすると効果あった。机蹴るとかねｗ

社会人になったらそうそう殴り合いとかにならないからこれ位しても身の危険は感じない

私も思いだしてはムカつきます。
特に激しくむかつくのは言い返さずに、我慢した事を。
で、人と関わるのが嫌になってきて
今じゃ友達と話すのも億劫です。

思い出しむかつきループから２年くらいずっと抜け出せない。
もう人生諦めた。

俺は遠い過去は忘れる事にした。

最近の過去はムカつく事が相当あるｗｗｗ

どんどんいもづる式にイライラが掘り起こされていってたまらない。
過去にこんなに悪いことばっかりよくもまああったもんだ

数年前のトラウマ

当時仲が良かった女子の家の脇を自転車で通りかかった時のこと
つい家に目が行く、そこまではいい
玄関の扉の前に洗濯物が干されていた・・・ん？彼女の物と思われる下着がー
そしたら自分の頭の背後、完全なる死角、盲点、
　そこに
車があった。
彼女とその母親が乗った車が

これが最もやばいトラウマだ考えるたび狂いそうになる
頭の中で彼女自身がトラウマの塊になって、酷いことになった

>>42不覚にも笑っちゃったそれはトラウマになるよ。恥ずかしいよね
私が一番思い出してパニックになるのは浮気しないでが一時期口癖になりそればかり九官鳥のように言いまくってた事、、かなりうざい女だったと思うしそのせいで振られたし今でも思い出すと自分にゾッとしていてもたってもいられなくなる‥

>>35
わかるよ。
人と関わらないようにするとすごい楽。
でも不安なんだよね。
どうしたらいいかわからない。

でも、ここで同じ悩みを抱えている人はまだいいと思う。

その自分に対するムカつきを、他人にぶつけることだけはしたくない。
ぶつけるなら、そのムカつきを与えた本人に数倍にして返したいよ。

今まで、マイナスを与えてくる相手には、プラスを与え返して
北風と太陽の太陽の聖職者のふりをしていたことが多かったような気がする。
相手が格上とか立場的に上なら、それも我慢できるんだけど、
格下や立場が舌の人間に対してすら、自分が威張ってはいけないという
変な美意識で逆に優しくして、当然ながら相手が増長して、なめられる。

足を踏まれても笑っていると、何回も踏んでくるようになるしね。
自分としては苦笑しているつもりなのだが、相手は受容と捉えるらしい。

いままで相手が一方的に悪いと断言できるようなことでも、
交通事故でも組織内での裏切りでも、笑って許してしまうことがあった。
自分にも悪い面があったにも違いないと考えて、それを口に出して
完全に非がある相手に飛びつかれて、逆にこちらが謝ったりバカみたい。
それで、プラスを与えてくれる相手がいても、プラスを誰かにあげたり。
周りで自分だけがプラスを得てしまうことにいやな顔をする人間とかにね。

もっと、自分だけが先に幸せになってもいいんだし、
自分の立場や力を最大限に振り回してもいいんだと言い聞かせているよ。

楽しい思い出はなんかよく考えないと思い出せないのに

いやなことは１つきっかけがあると

すごい勢いで嫌だったことがフラッシュバックで思い出されて

わけわからなくなる

もう嫌だ　人間ってめんどくさい

寝てる途中でオモムカがはじまり、たまらず起きて２ちゃんねるだ。
うう、風邪を引いているのに…

>>45
それ分かる。
いつもニコニコ寛容でいようと努力していた時期もあるけど
今思えばそういう態度がムカつかれていたのかもしれない

思い出しムカつきじゃないけど


数年前とかやっちゃったものすごい痛い言動を思い出して鬱になる。
「まああいつらが覚えてるわけないよな」と言い聞かせてるけどリピート

>>45
最近はそうでもないんだけど、
大学時代の自分は結構それに近かったかもしれない。

故郷から離れた異文化のよその土地の大学に通った。
そこの土地柄と合わなくてなんか変な誤解を受けたり、
思わぬところで反感買ったり４年間過ごした。
カルチャーギャップといえばそれまでだけど、
腹が煮え繰り返るような思いしても、「「郷に入りては〜」だから」と
自分に言いきかせ、我慢して笑って必死に過ごしていた。
浪人したせいで、大学を変える訳にも行かなかったし。

大学卒業して、その土地を離れてから、１年後、鬱を発症。
なんどか通院を繰り返し、去年やっと寛解。
最初の鬱発症から９年が経っていた。
現在、酷い鬱症状はなくなったが、
ときどき当時のことを思い出し「思い出しムカつき」に苛まれる。

>>50
西日本圏には特に、触れてはいけない
あんなことやこんなことがあるからな・・・・

>>50

本当に大変な思いをしたね。よくわかるよ。
水が合わないところで、適応しようとしたりすると、
心と体というか義務感と本心が乖離して、おかしくなるよね。

自分も、大学のカラーや、学部、部活動、人間関係と
すべて、自分に合わないようなことをし続けておかしくなった。

自分は、つねに自分自身の素質とか適応性とか希望とか
そういうものに従わずに、逆に自分のあら探しをしたりして、
得意な点を伸ばすより、不得手な面を埋める努力ばっかりしてきた。

子供の頃の二つの習い事も、どちらもやりたくない上に
先生もヒステリックだったり、周りからゴミ扱いされたり散々だった。
思えば、家でも、自分自身の好きなことを否定されてばかりで、
なにか楽しいことがあっても、かならず水をかけるような親だった。

自分に合わないところ、自分の嫌いな人間、自分の入りたくない組織。
そこで、無駄な努力をし続けた結果、残ったものは何もない。

周りからは「なんで、そんなもの選ぶの？」「なんか、おまえらしくない」
「なんで、あんなやつと付き合ってるの？」「そこまで頑張らないでいい」
ということを言われることがあったが、身に付いた習慣は抜けることはなく・・・

今まで、貴重な気力・体力、時間を本当に無駄にしたと思う。

やっぱり、努力やがんばりが結果につながりやすいフィールドや人間を
選べる場合は、自分に選んでいいし、やばいときは頑張ってはいけないと思う。

この毒を、栄養に変えたい。
可能なのかな。

２ちゃんのレスとかでも一々イライラしてしまう・・
２ちゃんのレスなんてソースの無いものは真偽不明なんだから、深く考えても仕方ないのにそれでもイライラする。

同じ様人がいたことに安心した
オモムカで発狂しそうになることがよくあった
最近は一人飲みするとオモムカが押さえられず、知る人に悪態メールとか送りまくってる
別人になってる自分がいる

安心した。
私は女なんで、生理前にｵﾓﾑｶすごいんです。
むかついてむかついて、こないだ言えそうな人に、電話かけて文句
言った事ありました。いつも穏やかな人間に思われやすいンで、
そういう事すると驚かれるンですが、私も相手を選んだので、
割と聞き入れてくれてすっきりしました。
ついでに、こういう人やこういった事する人もいるけど、
腹が立つみたいな事も言ってやったので、その人は
私に毒づく事なくなりました。でも、逆ｷﾞﾚしそうな人には
やっちゃﾀﾞﾒです。後で何言われるか分かりませんから。
発散どころか、後悔で苦しむ事になります。

むかつくのとか疲れる
本当に時間、体力の無駄だと思う
分かってるのに…

怨ムカ

思い出しムカツキなんてしょっちゅうだ。ひどいときは一人で発狂したり…末期だ○|￣|＿。

>>51
鋭いですね。
俺も東日本の出身で、通った大学は西日本、
それも結構歴史的に色々あった土地の大学でした。
東にいるとわからないことをたくさん知ったという点では勉強になったとは思っていますが、
友だちにせよ、勉学にせよ、大学時代に培って、今も生きているものなんて皆無です。
大学時代の勉強にしても（経済学部でしたが）、どうも僕の地元とは視点や価値観が大きく違っていて、
議論の中に加えてもらえず、よそ者、変わり者としてしか見られなかった。
正直、その土地の人と話すより、留学生と話す方が楽しかったし勉強にもなった。

卒業した今も、その土地出身の人とは関わりは全くありません。
今でも大学時代の人間でつながりがあるのは、
僕と同様、よそから来てまた別の土地に移った者一人と、
台湾から来て母国に帰った留学生一人だけです。

卒業時、周囲はお祝いムードでしたが、自分の中では
「結局、金と時間と労力の無駄遣いだったな」としか醒めた思いしかなく、空しかった。
１年後、その結果が鬱となって現れるとは思いもしなかったけど。
ここのみなさんに温かい言葉をかけられて、少し気分も楽になってきました。
ありがとうございます。

>>52
本当にそうですね。
僕の場合も家庭内の諸事情で、自分がやりたいと思うことと逆のことを選ばざるを得ないような、
そういう状況が長い間続いていました。大学もそういういきさつで選んだ結果でした。
入学して早々に、周囲から「君はここには合わないよ。○○へ行ったほうがいいよ。」と
突き放すように多くの人から言われました。（○○って土地は、当初、自分が行きたいと思っていた土地でした。）

普通に仲良くなろうと誠意を込めて話しかけても、その土地のカラーと違うことを理由に、
「貴方は信用できない！」と突き放されました。一方で、他人を誹謗中傷して喜んでいるような
僕の地元なら間違いなく周囲から顰蹙を買うようなタイプの人と、仲間扱いして和気藹々と楽しそうにやっています。
彼が酷いことを散々言っていても周囲の人は決してそれを非難しません。
「それ、ちょっと酷いんじゃない」って俺が一言言うと、周囲は俺に対して非難の目を向けました。
そんな土地でした。自分の常識って一体なんだったのか、本当に訳が分からなくなった。

本当に嫌で嫌でたまらなかった４年間だった。
浪人時代が辛かったので、大学に入ったら学生生活を楽しもうとの思いがあり、
自己暗示にかけるようにして通学していたように思います。
今になって客観的に思い返してみると、よくあんな環境で４年間通い卒業できたと我ながら感心するほどです

精神状態が悪いと、ご飯食べにいっても隣の人のクチャクチャ音や
喫茶店の隣の人の甲高いおしゃべりがものすごくイライラすることがある。
あ、今自分の精神状態よくないなって思って、注意を他のことに向けるようにしてます。
ある事に心がぐるぐる執着してしまうのを避ける。

昔は俺も思ってた。

八つ当たりは当たり前だのクラッカーなどと言う様な意味のわからない
主張が聞こえる時は、前もって避ける様に、計算して動いてもいいと思う。

むかつき、趣味が意見がまではいいとして、（自己主張の責任の域）
はらたち、意味が理解がとなると良くない。（自己弁護のできない謝罪の域）

>>61さん
最後の１文に共感を得ました、私の場合は大学ではなく中学でしたが…
女子のｸﾞﾙｰﾌﾟ行動や集団ｼｶﾄなど、いつ思い出しても恐いです。腹たつ。
休み時間の10分がおわるのを「あと３分」「あと１分」とか心の中でｶｳﾝﾄﾀﾞｳﾝしてたのを
よく覚えてます。

舐められてもけんかがいやでがまんしてたけど
とうとう怒った事があった。すると相手が１８０度変わった。
敬語使ったりして、、、それはそれで味悪い
今は職場の先輩　といっても役は同格、、、ヒラ　の短気や押し付けに
ガマンの日々
しかしあまり目に余るとガツンといくつもりだ

すごいこれ多い。
メンヘラになる前からけっこうあったけど
なんであの時言い返さなかったんだろうとか考えてイライライライラ

毎日イキナリ思いだしムカつきあります。ひどい時はフツフツと怒りがこみあげて発狂しそうになる。薬のんでもイライラ。 これって薬で治らないのかな？

カルシウム取ってよみんな。

ソラナックスで怒りを忘れる事が多いです

私はデパスのんでも全然ダメだ(泣) イライラして過去のことがよみがえって、ムギーッ！！ってなっちまう。

あー、ソラナックスで軽くなるな

>>65
俺はキレた後、向こうの態度が変わると、なんか自責の念に駆られるときがある。
人がいいんだか、気が弱いんだか、よく分からない。
きれたらきれたらで、また自分自身に対するオモムカになるときがある。

このスレがあって良かった。私もです。
何かに集中してる時に出てきます。
もう、人になめられたくないです。

もちろん俺もなんだが、感情の処理や表出に不慣れって気がする。
得てしていい人たちなんだろうけど、、、、。

俺何かこの５年毎日２時間は思い出し怒りしてますよ!昨日はトイレのドアを蹴り壊してしまった!穴があいた!こんどなめられたら殺すとか毎日考えてるしやばいな!薬でもあまり安定しないし復讐する妄想を繰り返してしまう!集中しようとすると本を殴りつけて殺すと叫ぶ!

これよくある。あのときああしてればーとか想像する。

おまいら…

>>75
おまえはおれですか！
いや
おれがおまえなのかも！
本当にありがとうございました

復讐してムカツク奴らを殺してしまえばこの苦しみから開放されるのか
それとも殺せばさらに自分は苦しむことになるのか教えて下さい

自分が相手を見下ろすような位置にあるなら
今の自分がものすごく充実しているか相手がものすごく惨めな状態であるなら
殺したいなんて考えないだろうな

舐められないように行動するととげとげしくなる感じがして疲れる
ソラナックスで忘れる事が多い　

いちいち思い出してリスカしてしまうのやめたい…

梅○幸生死ね。

こっちが苦労しているのに「俺なら完璧にできる」とほざきやがった口だけ男。
だったらお前がやれよ！と言われたら
「○○だから〜なんだよ」と訳の分からない屁理屈をこね出した。
どうやら「自分は頭が良いからお前らができることをできないはずはない」
と言いたいらしい。

まともに相手をしても時間の無駄なのはよーく分かった。
でも馬鹿に見下されるほど悔しいものはない。
今でも思い出してはムカつく。
頭が良くても口だけで行動しない人間は誰も信頼も尊敬もしないんだよ。
言うだけ無駄だから言わないけど、さっさと存在自体消えてほしい。

>>79
こういうレスを読むと、本当に「藁人形」って
良いシステムだなーと思う。

殺したい程憎い奴に丑の刻参りをして呪いを掛ける代わりに、
もしその姿を人に見られたら呪いは全部自分に返ってくる
それでもいいならやれってシステム。

めちゃめちゃ興奮しそうだ。

>>84
いや、まったくその通り！　本当に腹立つよね！
自分も思い出しむかつきで最大級クラスの人間はそのタイプ。

端から見ているだけのくせに、「俺だったらもっとうまくやれる！」
それでもって、やらせると全然ダメでっていう、本当に糞野郎！

自分も当事者なのに、何もやろうとせず
それだけでも問題ありありな上に、動く他人にケチ付けるって最悪だよな。

そいつが、どこの集団や組織にもなじめなかったのは当然だったと思う。
実際、サークルはすぐ辞めるし、超集団主義的な職場の面接で落とされてたし。

旅行の時も、自分は希望ばかり言って、「あれしたい！」「必ず寄ってください」
それで、仕事を少しでも分担すると「いやだ！」「人が怖い！」とかなんとか・・・
旅行中も、周りに当たり散らすわ、行動はのろいわ、迷惑かけっぱなし。

それで、あらゆる手続きや現地の人との折衝は人任せのくせに、
あとで「ああすれば良かったね」「あれやった？」などと粗探し。

せっかくの旅行だから、限界まで抑えていたけど、殺したかったよ。

他にもすべて人任せのくせに口ばかり挟むという人間はいたけど、
結論としては、「自分は行動力も能力はないけど、本当は偉いんだ！」
という妄想に浸るしかない、無能なくせに自分を有能と思いこみたいアホだと思う。

本当に殺したい！　まさに、女の腐ったようなやつ。みんな、甘やかしすぎた。
こういう低レベルというかクズ人間が、自分の立場をわきまえず、
他人に迷惑をかける上にバカにするって、どれだけ他人の腹を立たせるか・・・

自分を高く評価してもらいたいだけのために、人を散々傷つけるキチガイが！
使えないやつなら使えないなりに、夢も希望も抱かず、相応の地位に甘んじろ！

「先読みムカつき」ってどうしたらいい？
まだ起きてもいない出来事を想像して頭に来て仕方が無い
実際に起きた事ならまだしも・・・

>>86
俺も思い出しムカつきは強い方だけど、そんな奴にはムカつかないと思う。
呆れて相手する気にもならないか、あるいは同情するだけだろうな。

ここ数ヶ月思ムカから離れてたのに
数日前からやってきた！
昔のことを思い出すのはなくなったけど（以前は苦しめられてた）
今の職場の嫌いな人間を休日中に思い出してムカムカ
そいつが休みの日に思い出してムカムカ
そいつと会わないで済む日にそんな状態になるのって・・
もうすぐその職場とオサラバになるんで
今までみたいに我慢し続けることはもうやめたいんだけど
感情あらわにしたら周りがひくだろうなー
でもうまく怒ったりできないよね
そいつ馬鹿で会話とかも全っ然伝わらないし
でも「うまく」怒ろうなんて思っちゃダメだよね

なぜムカついたか、その人のどういうところが嫌いか、
その場面に戻れるならどうやり返すか等々を
順序だてて考え、ノートに書いてみたり、口に出して言ってみたりしている。
このマメさ（？）を他のことに活かせれば・・・

自分も理論的に説明してみようとか、
分析してみて、同じ失敗は繰り返さないようにはなった。
でも、いちばん効果があるのは、やっぱり聞いてくれる人。
すっきりする。でも、相手にも負担をかけてしまうので、
お互いにその愚痴を解消しあうということができる相手で。
中には、ふだん散々ひとに愚痴を聞かせてきたくせに、
他人の愚痴には露骨に嫌な顔をしたり、逆に説教したり
俺なんてそんなことで悩まないよ！みたいな顔をするやつもいる。
それが、また新たな思い出しむかつきになるから要注意。

>>45
激しく同意。
人にバカにされながらも傷ついてないフリしてたら
意地悪さえも相手は受け入れた(クリアした)と勘違いして
どんどん意地悪度をレベルアップ、エスカレートさせてくるよね。
いつからか理不尽な事に対しても、自分が犠牲になったり
我慢することが当たり前って思考になって自分は精神的に病んでしまった。
過去の色んな出来事を思い出すたびに、相手に腹が立つというより
お人好しといえるものではなく、ただのバカとしかいいようのない
自分の生き方にムカついて仕方ない。周りの人間は楽してたり
ハッピーになってる事が多かったけど、自分には何も得はなく
人一倍強い猜疑心と人間不信だけが残った。
そんな自己犠牲的な生き方してきた時間はもう取り戻せないし
自分に対する後悔と悔しさで狂いそうになる。

702 名前：名無番長 投稿日：2006/02/14(火) 18:25:19
793 名前：底名無し沼さん 投稿日：2006/02/13(月) 23:53:49
342 名前：名無しＱ(･∀･)ﾉ゜ｻｧﾝ!! 投稿日：2006/02/12(日) 22:48:26 ID:bgBiQdMK
539 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日：2006/02/11(土) 11:28:37 ID:yZ6MZKsV0
13 名前：名無しさん＠６周年 ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2006/02/09(木) 23:16:07 ID:PM3YYW6V0

慈恵会青戸病院がナチスなら、筑波には帝国陸軍731部隊がある。

http://www003.upp.so-net.ne.jp/medical/
ここの「医療事故発生」ページ最後の方のリンクを開いてみれ。
この病院は何人の患者を殺せば気が済むのだ！

知り合いに茨城県民がいるなら回覧汁

自分が黙っているとストレスのゴミ捨て場にされる

嫌な事思い出してゲームコントローラここ1年で7個目今ぶっ壊した・・・

もう末期だ＿|￣|○

>>91
聞いてくれる人いるの？
よほど信頼関係ないと無理だよねぇ。
自分はネガティブな話しすぎて人が遠ざかっていったかんじだから
今はなるべく言わないようにしてる。
それに、いるんだよね…普段散々グチ聞かせといて
こっちが話すと「そんなの誰だって同じだよ」って言う奴。ムカー

>>88
それが、そういうヤツに限って
あなたみたいな人には関らないんだよ。
自分が威張れそうだったり、文句を言えそうな相手を
見付けるというか、見分ける。
そしてクドクド絡む。

その上、自分が相手にされなくなると逆ギレ状態で
屁理屈をこね回したあげく、なんの脈絡もなく
「馬鹿じゃねーの？」とか「○○のくせに」とか
相手の人格や気にしている弱点を言い始める。
相手にしないのが最良だけど、やっぱり傷付くし悔しいよ。

これは何という病気ですか？どうやったら治るの？

雑談オブ小西から来ました
僕も小西に煽られるので思い出しムカつくことが多々あります
それでは

>95

ゲームはやめた方がいいと思う。
自分も思い出しむかつきの不毛さから逃れるために、
けっこうやっていたけど、逆にイライラが増していた。
神経の変なところを使うせいなのかな？
プレイ中は忘れているつもりが、どこかで掘り起こされてる。
ゲームよりも散歩とか運動とか、体を使う方が効果はあった。

>>100
重度を過ぎて極度のネット依存症だからやめられないんですよ

とあの後液晶モニターまで割っちゃってPSPで書いてる漏れが・・・
今年既に壊したので１０万円は消えたなぁ・・・

オモムカを現実に活かすにはどうすれば、
ってことばかり考えてる。

私、仕事辞めてず〜っと思い出しむかつきしまくりだった。物とかにあたったりしてさ、一日一回は必ずキレていた。

けど、最近仕事決まって、それと同時に思い出しむかつきも、切れることもなくなった。
不思議なくらいに。
入れかわりに不安が襲ってきてるけど・・・。

しょっちゅうある。
嫌な現実になってしまった時なんか
学生時代にいじめられたことばっかり思い出してしまう；

テグレトール処方されるようになって、だいぶ
イライラが減り、オモムカも少なくなりました。

今日、失敗した。
いつもなら妄想の中で相手を懲らしめるんだけど（つえで横っ腹を突く）、

今日は、「次はどうスマートに対処するか・対処したいか。」と
なんとかイメトレしてみた。

すると、イメトレ通りの内容が繰り返されるようになった。
もう少し様子を見てみようと思う。

イヤホンで音楽聴くと落ち着く。