もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.45

限界がきたらここで気持ちを吐き出しましょう

●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨

前ｽﾚ
【もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.44】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1133638090/

よしゃ!
２ゲッツ☆★

限界、というほどでもないけど・・・

毎朝、挨拶をすると、ある人にシカトされ続けて参ってます。。
正面で普通に「おはようございます。」と話すだけで
顔を背けられます。
私は何事もなく接しているのに・・・周囲の目もあるので辛い。
私もシカトしたら同じ穴の・・・だし。
原因もわからずです。
相手は４０代独身の先輩(女)です。
私は３０代の後輩です。
挨拶くらい、とは思っているのにそれも無理なのだろうか。

今付き合ってる彼女がリストカットがひどいんだけど(>_<)どうしたら辞めさせられるかな？

>>3
周囲の目は、４０代独身の先輩(女)を引いた目で観ている・・・。続けてどんどん引かせようｗ

>>4
リスカスレで相談ﾄﾞｿﾞｰ

>>1さん、乙です。

毎日しんどいです。
生きていきたくないです。
仕事も友達も家族も何もかももういらないから
早く楽になりたいです。

サロンにたてなおしました。

もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.45
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1135007709/

年末って気分が落ち込むわ

やっぱりサロンに移行ですか？

あっちの方で伸びてるみたいなんで
とりあえずサロンに移行ってことにしょ。

もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.45
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1135007709/

鬱
運動音痴
音痴
不細工
便秘栓下痢（腹痛持ち）
人見知り
頭悪い

なんで何も出来ない人間の屑のような私が生きてるんだろう
見えるのは欠点ばかり、いいとこなんて何ひとつない
何かをする度、欠点ばかりが見えてくるよ
もう耐えられないよ、無能なのは自分でも分かってるのに

あっちじゃなくてこっちに書いてしまった
もうほんと何しても駄目だね私
ごめんなさい

>>12-13
だめじゃないよ、ちゃんと見てるよ。
あなたの事を見つめている瞳がきっとあるはず。
今は気づかないだけなんだよ。

誰か助けて

>>16どした？

　　　　／￣￣￣￣＼
　　　（　　人＿＿＿＿）
　　　 |ミ/　　ー◎-◎-）
　　　（６　　　　　(_　_)　）
　　＿｜　∴　ノ　　３　ﾉ
　（＿_/＼＿＿＿＿_ノ　　
　/　（＿＿））　　　　　））>>16
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　 :::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;:::::::　　　　
　　　　　　　　　::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　　　　　　　　:::::::::::::　


　　　　　　　　　　　　　, ──　��
　　　　 　 　 　 　 　 /　　　　 　 ヽ　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 , ──　､
　　　　　　　　　　　 |　　　　　　　 |　　　　　　　　　　　 　 　 /　　 　 　 ヽ
　　　　　　　　　　　 (＼　　　　　/) ∩/)ヽ　　　　　　　　　　|　　　　　 　 |　　　　　　　　　　　　　　　 　 ｍ
〜〜〜〜〜〜〜〜 ヽ､＼へ／ノ／　 ／〜〜〜〜〜〜〜(ヽ　　　　　 /､ ｍ　〜〜〜〜〜　 ＿＿∩ 　 !
〜〜〜〜〜〜〜〜〜　l──l／＼／〜／ ￣￣￣｀ ＼　　/ !＼,へ／＼）　ﾉ　〜〜〜　　　/vv､　　｀ヽﾉ
　　　　　　　　　　　　 ／ ￣￣ ヽ／ 　 /　　　 　 　 　 　 ヽ　∨_l二二l／ヽ／　」＼　　 　 　 /ヽ　 |　　　 i
　　　　　　　　　　　／ヽ|　　　　 |　　　i　　 　 　 　 　 　 　 |　/ |　　 　 | ／　　＼　 ＼　　 (⊃　　||) 　　　|
　　　　　　　　　⊂　 ／|　　─　 |.　　 |　　　　　 　 　 　 　 l/ヽ.|　　 　 |.　 　 　 /＼　 ＼.　|─┐　＼＿_ !
　　　　　　　　　 ///　　| ￣￣￣|　　 ヽ　　　　　　　　 　 /　 /───ヽ　 __o/ヽﾉ >　　 ＼ヽ､ ＿＿＿__|
　　　　　　　　　　　　　　|＿＿＿|　　◯ヽ　　　　　　　　 /◯/　　　　　　＼＼＿-´||)　　 ／　/⌒ヽ── ヽ
　　　　　　　　　　　　　　|　 | |　 |　　　＼ `━━━━━　/　 ￣|.￣|￣|￣　　 ／ 　 l ､／　 /　　　　　　　 |
　　　　　　　　　　　　　__|─| ヽ／＼　　　|　　　　　　　　|′　　 | 　 | 　|　　∩ ￣/二二l　 / ＼ /　　 　 　 |
　　　　　　　　　　　　( =|＿|　　ヽ/⌒ヽ　 |　 　 　 o　 　 |　　 ＿|─||─| 三　|￣　）　　 |　/　　/ 　 　 　 　 |

年末年始は大嫌い。誕生日もクリスマスもお正月もうざくて仕方ない。
誰にも会いたくない。みんななくなればいいのに。

パニやetsで外に出れなかった日々が終わった。
ケド・・・ずれがキツイ。・・・後ろめたい。
昔みたく薬を沢山飲んで騙し騙し・・・できる自信も無い。この先不安。

>>15
ありがとう涙出た
ほんとにいいとこ一つもないんだ
だけど嬉しかったありがとう

消えてなくなりたいよ…

>>21
15です。
「いいとこ1つもない」なんて事は絶対ないよ。
あなたの書き込みからだってあなたの優しい心は伝わってくるよ。
今はどうしようもなく疲れきっているだけだよ。
レスくれてありがとう、私もうれしかった。
また話そ！

死ぬ勇気はないが何かひどく疲れた。

最近もっと精神状態が悪くなってきた
おそらくそういう季節だからだろう
先日はクリスマスだったが、本当に地獄だった
孤独や絶望や全てのものが一気に俺に襲い掛かってきた
24、25日はどちらの日もバイト、しかもいつものように
先輩や店長に怒られてばかり、何をやってもうまくいかない
楽しそうな客とは全く正反対の、どうしようもなく惨めで無残な自分の姿
ただただ苦痛に眩めいていた
一人暮らしで誰もいない家に帰ったとき、本当に今まで経験したことがない
くらい、顔を涙でぐしゃぐしゃにして泣いた
どうして自分がこんな目に、どうしてこんな惨めな思いを、なぜここまでの
苦痛を味わわなければいけないのか
もっともっと生きたい、幸せになりたい、この苦しみから逃れたい、たったそれだけなのに
それすらも叶えられない
悲しくて無残で耐えがたかった
そうして打ちひしがれながら、最悪の眠りについた
家族全員で温かく豪華な料理を囲んで祝った、楽しかったあの頃のクリスマスを夢見ながら
そこには穢れのない満面の笑顔で、無邪気にはしゃいでいる幼い自分がいた

いっつも死にたい。
でも死ねず。
だれか殺して…

とにかく人殺したい。
全人間が憎くてしかたがない。

特に若くて綺麗な女
顔に硫酸かけるかカミソリで傷つけたい。
人をみると小ばかにしたような目でみやがってゆるせない。

それとガキに性欲もつ馬鹿。
ちんぽと目をつぶしてやりたい。

とにかく人間みな死ね死ね死ね！
早く人コロしたい殺したい高島平の馬鹿刑事！てめえも殺してやる！
役立たず！

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このスレッドはメンヘルサロン板向きの内容です。

旧メンヘル板は健常者が専門的な知識を語るメンヘル板と
メンヘラさんの雑談・交流を目的としたメンヘルサロン板に分割されました。

スレッド保持数が９００まで減りましたので、自治活動の一環として
削除依頼が出される事が予想されます。どうか早急に自主的に移動して下さい。

また今後、メンヘル板で粘着に雑談などを行うメンヘラに対して
荒らしと認定しアクセス規制及びプロバイダーに通報をしてもらえるように
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これ以上メンヘル板で書き込みをするメンヘラは、
来週以降、順次アクセス規制の対象になります。
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規制対象になりますとメンヘルサロンを含めた全板で書き込みができなくなります。
アクセス規制の対象になる前に、雑談や馴れ合いはメンヘルサロンに移動して下さい。
メンヘルサロン板 http://life7.2ch.net/mental/

質問などありましたら自治スレにどうぞ。
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どうか，メンヘルサロンに移動をお願いしますｍ（＿　＿）ｍ

age

自分が皆から憎まれて敵視されている気がする

やっと親に心療内科に連れていってもらえることになったが、その病院は保険がきかないらしく、一回の診療で約一万円もかかる…
高校生にもなって親に迷惑と負担ばかりかけている自分が情けない…

今日、レイプされた

この世の全ての苦しみをなくしてください

ころしたい

ころしたい

ころしたい

ころして

これ見ろ。
ttp://www.shuzo.co.jp/video/matsuoka_5_256.wmv

もういいよ。
疲れました。
消えたいんだよ。

なぁ治療法ってないのか

苦しい

>>37
分かる。
消えたい。もうなにも見たくない聞きたくない。
なにも感じない世界にいきたい

オレ、うまく行かないです、なんにも
人に笑われて（そういうキャラ・嘲笑だと思う）、たまにはチャンスがあって、それを簡単に逃して（または自ら逃げて）
あの時こうしてればっていう後悔だけが残ってる
なんでこうなったんかな
あと一日か、今年もしんどい、来年は・・・怖い

マイスリーもデパスもルボックスもなんも効かない今

なんとかなるといいなっていう横着な希望のみでだらだら

疲れました。早く楽になりたいよ。

おれは何の効果もないどころか、
逆に病気をひどくしてしまう治療に疲れた
もう３１日だ

高校、大学、大学院と貴重な時間をすべてムダにしてしまった

笑える

そうだよね、辛くて死ぬことばかり考えるよね

あと何十年後かには治療法が見つかるんだろうか…
見つかるんならそれまでなんとか耐えれるかもしらんが、
見つからんのならいっそ殺してくれ

私を虐めた奴に復讐したくてたまらない

もうこの世から消えたいです。生きている意味がないです。

もうこれしかないって信じてた治療法にばっさり裏切られるのって
たまらんわ

嘲笑　貧困　惨憺　悲惨　孤独　無口　絶望　自殺　欠陥　悲劇　不運
病弱　無駄　無為　無職　天罰　天誅　地獄　拷問　妄想　空想　見栄
三流　下層　下流　下賎　低能　貧乏　空虚　虚無　退屈　悲痛　敗走
敗北　敗退　廃人　悲哀　失恋　無能　鬼畜　怨恨　不満　不平　忍耐
樹海　首吊　鬱病　暗黒　滞納　恐怖　被害　害毒　害虫　池沼　肥満
禿頭　小人　退職　退廃　脳死　欺瞞　偽善　徘徊　不治　法螺　忘却

苦しいだけなのになんで生きてなくちゃならないんだろうな
いつになったら終わりがくるんだろうな
死後ぐらい大団円で終わりたいよな

いい加減俺死ねよ

Don't worry, be happy（ ´∀｀ ）

>>51
うざい

なんで横になってるのにめまいするんだろうｗ

来年は幸せになりたい、ただそれだけだ
もう苦痛に眩めきながら生きるのは耐えられない

来年おれ生きてるのかなぁ

>>55来年まで２４時間きったよ

どうでもいい、でも死ねない

死にたい

なんでもないのに涙が止まらない…壊れてるのかな俺
普段感情なんかわかないのに…
もお疲れた

はさはらたはなたまやまなはあﾅa85643465376976518ﾊtjmgjpjgtgt/t.tj.mgpapjtjbk
@docomo.ne.jp

wq
w.com
[email protected]死しししししししししねさねしねしね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

イライラして布団やびっちゃった…布団ｺﾞﾒﾝﾈ

来年は楽しくすごしてるか自殺してるかどっちかがいいな

何やっても憂鬱だけど、世の中って広いよな。まだまだ何かあるはずなんだけど、きっかけがないと鬱だからなかなか抜け出せない。
鬱だけど何かきっかけを探す毎日。ここいにて苦しい人ってきっとすごく頑張り屋さんなんだと思うし、自分を追い込むのかもしれない。
まだまだ頑張らなくちゃとか。　楽な生き方してる人を見てうらやましくなること多かったり・・。
自分はそういうタイプ・・・。
みんなダメ人間じゃないと思うよ？

　　　 　　　∧__∧
　　　　　　( ´･ω･)∧∧l||l
　　　　　 　/⌒ ,つ⌒ヽ) 　
　　　 　 　(___　 (　　__)　　
"''"" "'ﾞ''` 'ﾞ ﾞﾟ'　'''　''　'''　ﾟ`　ﾞ　ﾟ ﾞ''`

何だか自分が嫌になった。死んだ方がいいかな…疲れたよ

>>63
ありがとう！


なんかさ聞いた話なんだけど海外とか行ったら世界が変わるみたい。こんなちっぽけなんだって思うみたいだよ。
自分は行きたいけど、勇気がないしきっかけがないんだけど、行けそうな人は行って見るといいかも。
幻想的な風景とか見たら「こんな綺麗な場所があるんだなー。」って思ったり。わくわくするよね？自分のこのうがあああああ！ってしたい気持ち？
爆発したいけど、自分をいつも追い込むから出せない気持ち？
それを思いっきり出せそうな気がしてわくわくしない？
死ねないのは恐いのはあんまりないと思うんだ。だって本当に自分に何もないと思うなら恐くないよ。
たぶん死ねないのはどこかに希望があるからじゃないんだろうかな

おまえらもっと働けよ！！
仕事がないだと？
郵便局とか行けば仕事はいくらでもあるのに、
おまえらは行かないだけだろ！！
国の予算５０億とか使うんじゃねぇ！！
おまえらなんてほったらかしでいいんだよ！！
でも税金と年金はきっちり払えよ、コラ？
この社会のゴミ共が！！！！






って、大谷とテリー伊藤がテレビで言ってたよ

自分勝手なお前にうんざりだ。
勝手に被害者ぶって自分可愛がってろ。散々他人振り回しておいて偉そうに。お前何様だよ。
お願いだから来年こそは自分の愚かさに気付いて頂戴ね^^
あと、お前、自分が思ってるほど凄くねーぞ。優越感に浸るのは勝手だが、所詮は自分じゃなくて相手が凄いんじゃねーか。
来年は今までのこと全部ばら蒔いてやるからな。

ばいばい、信じてたお前

>>67
貴方もいい加減人の痛みを分かってあげてください
お願いですから
もう僕はこうやってまた他人によって苦しめられる人を見たくないだけなんです

なんか楽しくなってきた(´∀｀)

>67
は、あちこちのスレで荒らし回っている奴だからスル〜
例えば、鬱でも必死に会社に行っている人スレの常連だよ
自分自身の不満の、はけ口にメンタルヘルス板を使っているんだよね
バカだよ

連休が終わったらどうしよう

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このスレッドはメンヘルサロン板向きの内容です。

旧メンヘル板は健常者が専門的な知識を語るメンヘル板と
メンヘラさんの雑談・交流を目的としたメンヘルサロン板に分割されました。

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また今後、メンヘル板で粘着に雑談などを行うメンヘラに対して
荒らしと認定しアクセス規制及びプロバイダーに通報をしてもらえるように
２ちゃんねる運営サイドから決定がくだされました。

これ以上メンヘル板で書き込みをするメンヘラは、
来週以降、順次アクセス規制の対象になります。
詳しくはアクセス規制情報 http://qb5.2ch.net/sec2ch/ をご覧下さい。
規制対象になりますとメンヘルサロンを含めた全板で書き込みができなくなります。
アクセス規制の対象になる前に、雑談や馴れ合いはメンヘルサロンに移動して下さい。
メンヘルサロン板 http://life7.2ch.net/mental/

質問などありましたら自治スレにどうぞ。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1133967119/
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�@雑談や馴れ合いが中心のスレ
�A参加者を特定の地域の人やメンヘラーなどに限定しているスレ
�B専門的な情報交換を目的としていないスレ
はサロンに移動して下さい。

☆メンヘル板では迷惑をかけるので当然煽りも出てきて荒れます。
☆サロンの方は煽りも無く、回転も１０倍ぐらい早くて快適です。

メイラックス投入して大晦日ぐらいたのしも…

記憶喪失になりたい

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1135762848/6-7

セックスは自傷行為
セックスは自傷行為
セックスは自傷行為
あの人は嘘吐き
何が支えあっていきたいだよ
簡単に見捨てるくせに！優しくするならもっとうまく嘘つけや！！！！

信じれる人なんていないや

心の内側を決して見抜かれないように振る舞うことに疲れた。
この数日、誰とも接していないのに、同じように振る舞う自分に気がついたとき、
もう限界だと感じた。

今から仕事だ、吐気がする
1月いっぱいで辞めることになってるが
もつだろうか
早く辞めたい早く死にたい

未来に希望がない　何もない　どうやって生きていけばいいんだろうか

もう駄目だ・・・

明日から仕事だ　心臓がドキドキ言ってる

明日から仕事…あぁ、朝、無事に起きられるかなぁ…(´o｀;)

消えたい
さよなら

楽しいことってないな　あるのは不安ばかりだ

親の都合で生まれてきたんだからしょうがないじゃん

死にたい

目の前に、パキシル９錠、ねる前の薬8錠、

これでODできますか？

↑少なすぎ
そもそも薬で自殺は不可能

もっと貯めておけばよかったんだね。

死にてぇよ…
今日の朝の10時に寝て、
こんな時間に起きちまった…。
周りはみんな楽しそう。
おれは寝てる間も不安と恐怖にさいなまれ、頭おかしくなりそうだった。

高校、大学、大学院と８年間という貴重な時間をドブに捨ててしまった。
おれの人生ってなんだったんだ。
死にたい…

なんでみんな楽しく居られるの？ 苦しい。もうだめ

目の前にあるタバコを食べてしまいそうな衝動に襲われてる。
大学の友達はみんなとっくに働いてる、後輩だって社会人なのに俺は二年連続で公務員試験に落ち続けてもう29だ。親に沢山お金かけさせて申し訳ない情けない。
甘えてるだけだ、仕事はあるのに糞みたいな虚栄心で踏み出してないだけだ。自殺する勇気もない。
怖い。人が怖い。家族が怖い。親戚が怖い。廃人になるのが怖い、そうなるまえに消えないといけない。
部屋で死んだら大家さんと家族に迷惑がかかる。部屋を空けなきゃいけない。でも自殺したら家族や親戚が傷付く。毎日それの堂々巡りだ。誰か殺して下さい。

もうこの世にいたくない
死にたい

幼稚園児のころから死にたかったし、幼稚園・学校に行きたくなかった。けど親を心配させたくなかったから頑張って通ってる。家族や友達の前では明るく振る舞ってる。１人になった時に何倍にもなって辛さ・虚しさが返ってくる。
もうすぐ高校卒業。我ながら本当に今まで頑張ってきたと思う。もうどうかしそう。いつ死んでいいの？いつまで頑張ればいいの？
高校卒業っていっても進路先なんか決まってないし。死にたくても何も踏み出せない。消えたい

ねえ笑顔にするにはもう疲れたんだよ
もう苦しい生きていたくない
死にたい

死ぬのは勝手だが、死んだ人間を送る側の気持ちも少しは考えろ。
人を一人送るのに、どれだけの人と金がかかるか…。

知ったことか、とおまいらは言うだろうが、
実際大変だぞ。


昨日、じいちゃんを亡くした者より。

>>97
だから死ねないんだよ！
生まれてきたくて生まれた訳じゃないけど、家族を悲しませたくないし。だから辛いんじゃん！

俺もそう。
今まで俺に投資してきた親の気持ちを思うと死ねない。
そう考えると余計に胸が苦しくなって悪循環なんだよね。

死んだら親が喜ぶ。だから死にたい。
でも死に場所がないんだよね…。
明日事故にあって死ねないかな。
最期ぐらいは親に迷惑かけないでいなくなりたい。

生きてる意味って何？
俺は最終的には死ぬことだと思ってる。
死ぬために生きてるのだと思ってる。

だから、死ぬ瞬間に良い人生だったなぁ〜と思えるように頑張ってきたけど、
鬱1年半にして考え変わってきたね。
生きてても良いことないじゃん。毎晩眠れない。朝起きても爽快感もなく、
あるのは倦怠感だけ。こんな人生なら早いうちに幕引くのもありかなぁ…

寝たきりとかになったら生きてく大切さが見いだせるのかもね。
中途半端に五体満足だからいけんのかも。

お願い助けて助けて助けて苦しい苦しい幸せになりたい

妬み、嫉み、憎悪に疲れました。高等な人間になろうとすればするほどそれらが私の後をついてきます。

私自身、私のことが憎いし嫌い。

もう何も求めないで欲しい。

お願いだ教えてくれどうやったらお前らを助けてやれる？
俺は俺とかかわった奴が死を考えててスゲー辛い。本人はもっと辛いんだろうけど。
ネットだけの関わりでも本当に助けたい。実際になにをしてやればいい？
コンナ俺を助けてくれ。力にならせてくれ。

話をしても頭から死が離れない。どうせ下降していく人生なら今死んだ方がましだ。
こんな言葉になにを言ってやればいい？俺はてれびであるような奇麗事を言いまくった。
それは俺の真剣に思ったことだし、もっと世界を見て欲しかった。
でも、今は逆効果だったかもしれないと悔やんでいる。どうすれば助けてやれる？
本当に力になりたい　死なないでくれ　はオマエラを追い詰めるだけなのか？
教えてくれ

駄文すまん

ごめん一回ageる。答えが欲しい

心の病気の知識をしっかり身につけて話を聞いてあげることじゃないかな。
何の知識もないまま、下手なアドバイスすると、

死ぬよ、その人

だな、よくわかった。今は切に死んでないことを祈ってる。
やっぱり死って身近なもんだったんだな。

俺のせいで死んだんなら・・・・

俺はここまで命が尊いものだと思ったことない。死についても考えたことなかった。
もっと勉強しなきゃな・・・・・

たまに変な言動・行動をします。してる時は気づかないのに落ち着いてみて思い返してみると自分が変な事した事に気づいて自己嫌悪したり。再び思い出して自分の世界に入りすぎて周りが見えなくなってしまいます。

>109 あまり思い詰めない方がいい。自分を追い詰めて、なたが壊れる。
救おうとしてるその気持ちだけで十分だと思う。

>>111
うん、わかった。心配してくれてありがとう。
今ネットで調べたりだとかで勉強している。
付け焼刃かもしれないけど、少しでも力になれるかもしれないから。
次ぎ合ったときに役に立つかわからんが無いよりましだと思いから。

ここにいる奴らも救ってやりたい・・・・・・・・

オマエラに死も吹っ飛ぶような幸せが来ること願う。

まだ２０年も生きてないのになんで死にたいんだ？俺は。
死にたい消えたい死にたい消えたい
生まれてきてごめん

精神的なものだろうけど体の具合が悪い。自分は何がしたいんだろう。
親の「…疲れた」その言葉を聞く度に辛い。「今年はいい年にしよう」重圧がのしかかる。

>112 応援してる。
その気持ちだけであたしは十分、救われる。ありがとぉ。無理しないようにネ。

>>112
俺もあんたみたいに思ってたんだ
だけど、どうやら俺はその人に必要とされてないみたい
その人、他の人とは仲良くやってるみたいだけど、俺は切り捨てられてその空間には入れてもらえなくなった
それなのにメールとか電話はかけてくる
意味がわからない
もううわべだけで楽しい話をする人としてしか必要とはされないらしい
だから昨日から一切話をしていない
そうしたらその人は不安で心配になるらしいけど
俺はもうどうすればいいのかわからないよ

俺も似たようなもんだよ。
結婚式の人数合わせや宗教の勧誘にばかり呼ばれたり

死ぬのが怖い、怖い、そのせいで手が付かない。
今までＰＤのせいだとか言ってるけど、
結局ＰＤになるのは、自分の意識が消えることを考えてしまって、
パニックになるから、気が狂いそうになるから、
駄目、どうすれば死ぬのが怖くなくなるの。
死ぬの嫌、助けて、もう駄目、あぁ、誰か、本当に助けて。
出家すればいいのかな？宗教信じればいいのかな？哲学読めばいいのかな？
でも結局死ぬんだよ、輪廻あるなら僕は誰かの生まれ変わり？
肉体は滅びても精神は滅びないの？そんなの・・・いうやあああああああああああ

人はかならず死ぬんだよ　
悲しいけど

なんでおれだけこんな目に
まじつかれる
人が嫌、めんどい、だるい
メンヘルなんてないっつの
どうでもいいや
同情さそう都合でしょ
偽善に酔うな
ただの自己満足
自分を削ってない
どうでもいい
だるい
はぁ…また同じ明日が始まる
もう嫌
こんな自分を望んだわけじゃない

ああああもう
この苦しさから解放されたい
楽しいことがない 頭が痛い
もう文章すらまともに書けてないのに気付く
すぐ忘れる 慰めが嘘ってこともわかってる
はぁ… これから大丈夫かよ…
楽しいことがあるかなって思ったのに
みんな同じ 世の中弱肉強食
１００人の中の６人だけが幸せな人生を歩めるらしい
暗い人間に福が訪れる訳ない
世界は不幸だらけなんだよ
同情の余地すらない
みんなわかってるはずなのに
馬鹿になりたいなら、せめて馬鹿でいいじゃん
本当は見下してるくせに

>>121
6人に入ればいいじゃん
世の中なんてみんな敵だよ
蹴落とせ

世の中は裏切りばかり
永遠に続くなんてありえないんだよ
僕らは大半こわれてるから
親を恨んでも何になるもんじゃない
人は完璧なものに惹かれてく
それをうらやましそうに眺めながら
僕らはオモチャを盗って盗られてを繰り返してればいい
それに幸せを感じてればいいだけ
時に人を泥沼にみちづれにして
幸せを感じてればいいだけ

僕にその能力はないです

めちゃめちゃ依存してた彼女（不倫）と別れてから鬱発症させてしまったのですが、
別れたの去年の１２月なのにずーーとひきずってます。薬のおかげで随分マシに
はなったものの非常にしんどかった１２月や１月、つまり今、フラッシュバックしまく
りです。頭ん中混沌としててもう限界です。しかも彼女の誕生日８日・・

メンヘラーは推定200万人

ま、日本の全人口の2%にしか過ぎないわけで、
残りの98%はみんな幸せなんだよ

おれらは、その少ない2%に運悪く入っちゃったんだよ

>>125
去年の12月ってｗｗｗｗｗ

一ヶ月も経ってないじゃんｗｗｗｗｗｗ

恋愛板いってくんない？ﾒﾝﾍﾙとは違うんだからさ

ぶちゃけいつ死んでもいいスわ、俺
発狂寸前ﾀｽｹﾃ

>>127
２００４年の１２月でつ

>>129
それ、おとどしじゃん

もう何がなんだかわからないです。
それ以降（２００４年１２月）鬱発症、三環系、SSRI、等処方してもらって良くなって
たのにこの時期くるとやっぱ辛い。

ﾒﾝﾍﾗ以外の98％の人も幸せではないよ。

ﾒﾝﾍﾗじゃなくても色んなとこに不幸はあるよ。
借金に追われて苦しむ若い人は300万人。
会社潰れたり、リストラくらって路頭に迷ってる家族がどれほどいるか。

金の問題は金で解決できるから、ﾒﾝﾍﾗより簡単だけど、
不幸の代表格だと思うのは間違いだよ。
みんな辛いよ

あーもうホントダメだ。顔が火照って首筋から肩、背中あたりが硬直してる。
頭ん中は混沌として変な汗かいてる。結局、鬱なんて治らない。俺は仕事
できてるだけマシなのか

自律訓練法がおすすめ

父親にどうしていいか分からないのなら、目の前の事を一つずつ片付けない。まず薬から脱皮しろ。

…だから自分でもどうしていいか分からないんだって。
コップ割って死のうとしたら思いっきり殴られた。何が悪い。私の出した結論さ。
おとといは階段頭から落ちてみた。人間ってしぶといね。家にいたくない。

毎年歳はとるけど、自分自身は成長しません…

アパートに吊るしやすいところ発見。首の骨ボキンで一気にいけますように。それじゃみなさんさようなら。

>>137
イ�`

>>137
ｲｷﾛ

>>137
俺も同じ。会社だけどぶっとい鉄骨剥き出しの何百�`かは吊るしてもビクとも
しない場所見つけてる。いざ、って時はそこで、と思ってる。案外適所ってない
よね。全体重かけると落ちそうだとか、逝く前に他人に発見されそうとか。
俺は淘汰されるべく人間だ

疲れた

俺も辛いが死んだらいかん。

太っちゃった…死にたひ(´･ω･｀) 65�`

今日も眠れなかった・・・つらひ

首吊りとかまじ迷惑掛かるからやめれ。あれ死体の処理大変だから。
オマエラ死ぬ前に。いろんなとこ見て来い旅行しろ。死に場所を探す名目でもいい。






そのうちに考えが変わって欲しい。

【珠玉】わたしを救ったこの一言【名言】
http://www.amezor.to/cgi-bin/res.cgi?dir=lobby&res=060107124948&ls=50

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1136542169/

楽になりたいが、HTBで入水自殺しようとしたときの
長崎県警の警部の顔が・・・

>>145
マジうぜー

吐き気が止まらない。横になっても起きても吐きまくり。
あー早く楽にして

みんな苦しいのは
分かってるんだが・・・
辛いと言ってみても、苦しいと叫んでも
事態は一向に良くならない・・・
「自分が変わらないと」と思っても
変われない・・・・・如何すればいいんだろう？もう限界です。
自分が悪いのは分かってます。分かってますが、どうにもならない。

(-＿-)
(∩∩)

生きていてもなんにもいい事ないや…。バイトも何もかも投げ出したいな…頑張ったけど、無理だな

学校がもうすぐ始まるからか夜になると苦しくて涙が出る
どうやって生きていけばいいかわからない
わかった所で何になる？弱い私が順調に生きていけるわけないじゃないか
もう未来に希望なんてもてないし辛い現状しか見えてこない
苦しいよもう苦しいのはやだよもう何もしたくない楽になりたい

>>154
高校ならばその学校を辞めて大検でも取れば
いいんじゃないんスかね。楽になりたいのならどうぞご自由に
中学・高校の時点で学校が嫌だって言ってる人間がこの先
ちゃんと生きれるかどうか分かりませんが

>>155
そう簡単に事が進んでたらこんなに苦しい思いしてないよ

学生ならば、まだ若い。
苦しいのは自分が無力だと思うからかな？
未来に希望が見えないからかな？
取り敢えず何も考えず流されてでも、もう少し生きてみよう。
ある日突然、目の前に転がって来たりするものだよ。
希望も真の絶望も。


やりたい事はいつかハッキリすればいい
その時をベストの体調で迎えればいい
／ﾄﾓﾌｽｷｰ「GO!」より
って三十路手前の私が、半分自分に言い聞かせ。

さっきこの厳冬のなか、二時間ほど寝てみた。薬と酒があっても眠れん。凍死はむりぽ

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ghjukivjkuijhiojbo

ｵﾚﾊｵﾜｯﾃﾙ

ﾅﾆﾓｶﾓｶﾞｲﾔ
ﾊﾔｸｸﾀﾊﾞﾚ

ﾊﾞｧﾁｬﾝｶﾞｼﾝﾀﾞ。
ｶｿﾞｸﾉｱｼﾃﾞﾏﾄｲﾉｵﾚｶﾞｲｷﾃﾙ
ｼﾇﾉﾊｵﾚﾃﾞﾖｶｯﾉﾆ....。

人間誰もが足手まといだよ
むちゃくちゃ有能で地位のある奴が亡くなっても
世の中何もかわらんし

家族って何でしょうね。
何で私が話すと馬鹿にされるんだろう。
どうして何やっても私は無視されて…
何もしてない、為になることしたはずでした。
何で殺すって言われるんだろう。父に相談しても母が絶対正しいって言われるんのは。
言い返すと殴られた挙げ句部屋に放り込まれるのは何で？
保健の先生に二人だけの秘密だからって相談したら親呼ばれて言ったこと全て話されました。
もう限界です。

なんかもてあそばれてるだけだな
うわべだけの付き合いを強制されて、自分の望む対応をしてないと気がすまないらしい
俺は何の為に存在してるのかがよくわからなくなった
「どうでもいい人」って言うくせに勝手に心配して自由を奪う
本音で語る事もなくなりmixiからははじき出された
他の連中と仲良くわいわいしてる
除け者の俺はまた一人になった
それなのに普通に話しかけてくる
もう意味がわからん

辛いことに耐えてまで生きる意味ってあるの？
出口が見えない

毎晩、昼寝でさえも悪夢にうなされる…。頭痛い。

逝きたい。
場所が見つかり次第、逝きたい。
前は首吊り一本だったけど、最近はどんな死に方でもよくなってきた。
私には絶望の二文字が付きまとう。
もうだめぽ

唯一頼ってる人をまた傷つけた
また今ごろリスカしまくってるんだろうなぁ
もしくは男でもひっかけて適当に寝てるのかな
さっさと消えてなくなりたい…

去年から母親（キチな人）の浮気で離婚騒ぎ→父が母に暴力を毎日のようにふるっていた。
そのときに、父が犬を飼い始めて世話が忙しくなって、暴力が減った。


けれど、母が夜中に外を徘徊するのに父がキレた。
私がこっそり警察を呼ばなかったら、母は殴り殺されるところだった。
今年中に離婚するといっている。

一方私はというと、スネかじりのフリーターの身。
離婚するなら、行き場のない母を一緒に連れて出て行くとは言ってしまったが、自信がない。
自立しなきゃと思いつつ、ネット依存になっている。もう、３年過ぎたのに。
状況はだんだん悪くなる一方なのに、感覚が「大丈夫」と麻痺しきっている。
でも、まずいんだよ。
ぬるま湯につかりすぎた。

限界です、もう。
周りには迷惑をかけ、鬱病良くなる気配無し。
自殺の事ばかり考えてしまう。
近いうちに逝きたい。

>>171
わかるよ

薬飲んでもコンビニまでたどり着けないよ

壊れちゃえばいいのに
壊せたらいいのに

道端で倒れてるから誰か轢いてくれないかな

こんな苦しんでまで生きる価値ないよね無意味過ぎる私に逝く事が出来る勇気が有るならば今すぐ逝きたい

覚せい剤をやろうかな

１３日が精神科の初診。持つのか俺？という状態。
一人称俺にしておかないと何にもやる気がでない。
ママ廃業したい。
毎日ぐずるな、くだらないことで泣くな。
早く幼稚園に行って俺に１人になる時間をくれ。
とりあえず市販薬飲む。

昨日から臨海地点。
でもな、今夜の星を見てみようよ。
もう一晩だけ。

無

親の過干渉で狂う寸前。
コンタクト洗ってる最中に液が切れたから新しいのとりにいっただけで心配して家中探し回る。
少し家に帰るのが遅くなっただけで、メールの嵐。
しかも理由を言っても信じない。
こっちもストレスたまるから男遊びしちゃう。だから、話せない用事も出てくる。
また過干渉。

どうしたものか。

つらい…つらい…依存 スロット 借金 援助 自分に 何が 欠如しているか わかってる。ずっとずっと 愛情が欲しかった。家族の愛情。特に母親の… 悲しい。死にたい。

たすけてください

お祓いも、医者も、がっこのセンセも
なーんにも信用ならん。
世界の中心で「だれか助けて」と叫んでみるぽ。

ネットで買った中国の眠剤が12錠。これだけじゃダメだ。
アルコールに弱い体質だから、酒で飲めば逝けるか......?

>>183
むりでしょ

>>183
なんで中国のを？

>>179
つ【一人暮らし】

派手に逝けや!!

>>186
コンタクト洗浄中に一瞬消えた娘を家中探す母親が、一人暮らしなんてさせないと思う。
したいとは何度も言ってるけど、「許さない」の一点張り。保証人にならないって意味だろうな。

たすけてください

同居人が嫌。姉だけど。
人付き合いは大嫌いなくせに妹の私には
えらそうなことしか言わない。

とうとう先日はいきなり
「あんたばかり親にかわいがられていてずるい」といわれた。
そんなの私に言われてもこまるよ・・・。

もう疲れた。2年も二人暮らしで毎日ぐちぐちいわれて
私はうつ病と診断され、そのせいで何もできないでいると姉には「何もできないやつ」とののしられる。

死にたいな・・・。2年もがんばった・・・とりあえず死んでみよう。

>>186
だからこそ
家出するとか彼氏んとこに同棲するとかはどうかね

１．きゃっきゃっ→ずさー→どかっ
２．きゃっきゃっ→どんっ→ずさー
３．ずさー→どかっ→きゃっきゃっ

３がいいな

全部リセットできたらな

おれもおれも
メンヘルが発症してつらい

寝れないな…
昨日親戚の子供を見て思った事
凄く可愛くて、この子達には私みたくなって欲しくないなって…
普通に幸せになって欲しぃ
何で私は産まれちゃったんだろう…
パパ、ママ、ごめんね
私なんかでごめん

自殺した母が憎い

もう耐えられない
生きる事に
早く死にたい

死ぬことも生きることも地獄に変わりない・・・・

もう嫌だこんな状態で大学なんか行ってられっか
出席日数とか卒業とかどうでもいいよ
何で生きてるんだよ誰か殺してよ

叶うなら俺に生きる意味を教えてください

生きる事に意味なんか無いのかもしれない。

練炭があたたまってきた
そろそろ眠くなってきた
あの世で会おうね　みんな

辛いよりも苦しい

何で生きてるんだろう
ココロは空っぽ
満たされることは無い
広がるのは絶望だけ

生まれなきゃ良かった

あああああああああああああああああああああああああああああああああああ

まだ死なないで、お願い(＞＜;)

たすけてください

『生きてるのは死ねないから』だと私は思ってる…

死ぬ勇気もない
でも死にたいとゆーか消えたい

塵みたいに煙みたいに消えたい
溶けてなくなりたい

首吊りや布飲み、ビニール被りは失敗したので、
今やっている仕事を1ヵ月後に辞めた後に餓死します。
結構気力勝負だとは思うけど、大人用の紙おむつを大量に買って
部屋の中だけで頑張ってみよう。
死ぬこと考えているときが一番幸せ。
過去に卵巣膿腫の手術したときに、成功したことを喜んでくれた兄弟が
｢手術のときに死ねばよかったのに！｣って言うほどになったので。
私はなんで死ねなかったんだろうってあのときは泣いてたのに。

現実では誰も助けてなんてくれないさ。
わかってる。

今の私、何が救いだろう

苦しくても苦しくても楽になれない？
どうして？目眩がするね

頭おかしくなりそうだ
抱えきれない
俺は俺の人生で精一杯だ
つぶさないでくれ
死にたい
殺される
実の親なのに殺したいとさえ思う
最低だ
ここまで追い詰めないでくれ
何もかも嫌だ
苦しい
死にたい

仕事中に何故か突然、長いうつの闘病生活中に作った多額の借金を思い出して、また激うつに…ひも、買ってくるかぁ…

しんどい

死にたいし　殺したい　
生まれなければ苦しまなくて済んだんだ
初めての子がこれじゃあ　
もう絶望だよね両親も　ごめんあさい

もう限界鬱になり仕事から離れ実家の親の手伝いしてたがおかんが
急に正月明けにブチキレオマエは何時まで働かないんだ！　親はもう
離婚するし家も売り払うから精神病院にでも入ってろと言われますた
それから毎日自殺願望に悩まされてまつ。もうダメかもしんなにorz...

学校辞めたくない

けど、行きたくない

>>217ﾅｶｰﾏ

貯金と共に
俺の命はつきる・・・

同居してる親が病気だ。いつまでもつかと考えると苦しい。
誰にも必要とされない自分が代わりに死にたい。

小中高とイジメられ未だに歳の近い他人が怖くてしょうがない。
一応浪人して進学するも結局人間関係も学業も色々うまくいかず、卒業の見込みない、と言われたのもあって去年末退学し、今巷で流行のNEET様の仲間入り。
恋人が初めて出来たのも二十歳過ぎてからで、しかも相手はネットで見つけた人。
実際会ってみたら生まれてこのかた見た事ないようなブ〇！(それでも男性経験あり)
自分は童貞のまま、その人とは別れてしまった。

現在、実家でぐだぐだしながら仕事やらなきゃやらなきゃ言いながら実際は何も考えて無い、ぬるま湯大好きなもうすぐ22歳の巨漢でした。

これ見て気分悪くした人いたらごめんなさい。

半年ROMの修行に戻ります。

死にたい。つか 自分だいきらい。面接も受かったけど いつも虚しい。小さな幸せにも満足な気持ちになれない。もう 存在価値なし。死にたい

耳が可笑しくなった。
治るのかな、治るのかな…。
最近やっと生きようって思えたのに、
これじゃまた死にたい気持ちが出てきた…。
音楽の出来ない私には、何の価値も意味も無い。
音を返して…。
絶対音感を返して……。

>>222
面接行けない俺からしたらマジで神

年明けてから毎日酷い。限界というやつかな。

自分が １番不幸で 救いようがなく思えて つらい。 みなさま 地獄（この世の中）にいる同士つらさを 共有しながらも 漠然とでも いいから 生きていきませんか? 私はちなみに 無宗教です('д`）

病気になりたい。
不治の病でも骨折でも肺炎でもいい。
それをバネに成長…はできないだろうけど
なんか環境が変わってほしい。
事故で死んだ人の代わりに死んであげたい。
でも親は健康でいて欲しい。
私みたいなやる気のないヤツが被害に合えばいい。
ってか電車脱線しないかな…

224 様 私ようやく面接に 行ったんです。それこそ 死ぬ気で… ちなみに ナースです。情けないです 仕事が続かない自分が…でも ブザマに生きてる。価値が ないのに…自分なんて…

受験生なのに欝状態で無気力脱力の中、母が倒れてしまって
家事全般、弟の面倒をみないといけません…
この２週間、不眠症、食欲不振状態が続いていて精神的にもボロボロです…
頼ることのできる人もいないし、もうどうしようもない・・・
助けてください

>>226
行けただけでも俺みたいな奴よりずっとすごいのに、内定貰うなんてマジで神。
あなたの苦しみはわからないけれど、この点だけは変わらぬ事実です。だと思ってます。

ごめんなさい>>227の間違いでした
orz

無責任なことを平気で言う。絶対謝らない。自己中な親をもつと大変です。今日キレた。

もうやだ
誰にも心を開けない
みんな敵？
こわいよう

229 様 内定もらったのに 素直に 喜べません。あなた 根性ある?とか きかれて‥いい答えは したけど 実際弱いし 自信ないのです。

家族と離れて暮らし(帰りたくもない)友達もいない大学生です。彼氏とも遠距離になり独りだと実感し過食しかしていません。無理です、今すぐ死にたい。

http://webplus.chat.1to1.org/

>>234
ねらーがついてるぞ。

>>234
ウサギみたいな奴だねアンタ

新しい刺激も必要では？

五反田にムチとロウソクで肩こりを治す「SMエステ」登場 ★２
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news7/1136609435/

だはー(つД`)
もう生きる事に疲れたさ。

>>236ありがとうございます。彼氏と電話しても過呼吸になり話せなくなるし、今すぐ死にたいと思って日々すごしていたけれどもう限界です。

>>240
まずはお医者に。薬なんかで気分が楽になってくれば考え方も変わってくるはず。
死にたいと思ってるみたいだから、死ぬ気になって医者行こうね。できるよね？

↑なんでそんな風になったの？

外に行くと
つらい。治したいけどもう治らない。学校やめたいけど学校やめれない。

私なんて、友達いなくて、できたと思えば裏切られて、彼氏はいないし、好きな人はゲイでだめになったし、家族仲悪いし、祖父は自殺したし、母はガンだし、
明後日からテストなのに課題すらまったく出来てなくて、いつも死にたい死にたいってそれしか考えてないけど、精神科行ったら健康ですって言われたよ。
友達いなくて、なんかどんどん携帯にのめり込んで、オタクな事しちゃってるし、お洒落もなんにも興味なくて、死にたいのに健康って、どうしたらいい？

>>228
助けてあげたいけど何をすればいい？
あなたや弟は何歳？弟が中学生以上なら自分のことは自分でするように言うべき
だと思う。あと食事とかにしても１年くらいコンビニ弁当でも大丈夫だから
無理に家事全般を完璧にしようなどと思わないで、自分のことをまずやるべき。

去年ODして散々懲りた筈なのに、また薬貯めてる自分がいる。

その袋眺めながら「これでいつでも死ねる」と安心してる自分がいる。

近いうちに、これ飲み干しそうな気がする


もう限界
薬だけが唯一の救い

>>244
健康というのはラッキーだよ。その苦境の中あなたも病気じゃ大変すぎる。
一行目は誰でもあること。3行目は自分が課題をやらなかっただけ（楽しくないから仕方ないとも言えます、
楽しいことならどんどんやるでしょう）

とりあえず、母の病気を治すようあなたがサポートしてあげて。あと家の手伝い。
男の俺でも家事はやる。
人生なんとかなるもの。幸せや楽しい人生を送るために今を乗り切りましょう。

もう自分なんて大嫌い
消えたい消えたい消えたい
死ね死ね死ね
気が付いたら頭の中でそんな言葉が何度も鳴り響く
もうだめだ
自分の価値なんて全くない
こうなってしまったのも自分のせい
あのときあのひとに嘘つかれたのも自分がわるかったから
あのかわいい後輩が連絡かえさないのもわたしがわるいから
こうなってしまったのは全部自分のせい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
わたしがわるいんです。みんなはなんもわるくないんです
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

>>248
人から好かれるには、まず自分を愛さないと。自分が自分を嫌いなのに、人からは好いて欲しいというのは矛盾している。
自分が好きになる自分へ変わり・・・そうしたら人から好かれるようになるよ。
誰でもミスはあるけど、そこから学んで成長しよう！

もうあたしの居場所なんてどこにもない。
家も学校も外も嫌い。
視線が怖い。
人が怖い。
学校行ってもあいつらに怯えてビクビクして家でもずっと家族に気遣ってる。
電車に乗るたびに他人の視線に怯えて不安でしかたない。
買い物も一人じゃできない。
友達もいない。
もう限界…
病気でも事故でもなんでもいい。
早く死にたい…早く死なせて。

死神らしきものが見え始めたんだが。。。。
どうすればいいと思う？

>>249
248ではないが、衝撃を受けました。
ありがとう。
明日から楽に生きられそうです

>>252
そうですか。それは良かった。人は時に悪いサイクルへはまってしまう時がありますが、良い方向性を自分で考えていけば必ず良いサイクルになります。
1に良い目標を考え、そこから2,3と良いサイクルへ変わっていきます。
>>250
気を強くしましょう。何かいじめられているなら、びくびくして波長を合わせてはいけません。
家族に気を使いすぎる必要もありません。家で落ち着けないとつらいでしょう？

電車はこんなにぎゅうぎゅう詰めなのは日本だけ。こんなに山盛りに人がいれば視線も嫌なものでしょうが、人は視線を向けようとかいちいち考えていません。
会社で叱られたとか、学校の勉強が辛いとか思っているだけですよ。

>>250
学生じゃないけどビックリするくらい僕と似てる。
ホントに辛いよね。

涙が…止まりません
助けて ﾘｽｶしちゃう

>>255
もちついて！布団に入って寝ましょう。寒いから暖かくして安心して寝ましょう。

私も限界だぁー。
私の話なんて誰も聞いちゃいないし。いてもいなくてもいい存在なんだよね。
段々楽しいとか感動とかそーゆう感情がなくなってきたし。寂しいって感情だけは常にあるのに。
早く消えちゃいたいけど消えられない。一体いつまでこんな辛いのが続くのかな。

生きるのって辛いことだね。
でも、生き抜かなきゃいけないらしい。
頑張るしかないのかな。

>>255

今は　そのときではありません。

２５６さんのいうとおり、お布団に入り寝ましょう。

>>257
>>258

がんばらなくてもいいんだよ、今は。

生きてさえいれば　いいことにも出会える。

255さんの涙が早く止まりますように・・・

彼女がレイプされた。
これで２人目、多分俺と付き合う女の子は
皆不幸になるんだと分かった。だからもう誰とも
付き合わない。

部屋の中をふらふらして泣きわめいています
今の私の状態を誰が見ても異常者でしょう
助けて ﾘｽｶしたくない

>>258
生き抜くことが頑張るってことのようです。この世は修行の場ですから、
やっぱり大変。でも楽しいこともありますよ〜。
>>257
またまた〜！いなくてもいい存在なんて決め台詞を言わないでくださいな〜。
必要ない人はそもそも生まれてきません。必要だから生まれてきた。

いつまで辛いのが続くかはあなた次第。寂しいのは今の日本人みんなそうでしょう。
俺の兄弟だって離れたところに住んじゃって。なんで近くにいないのか？とつくづく思う。

彼氏が私は何もしてないのに不安からくるらしい妄想を現実と間違えて、私が浮気したとかああ言われたとかと実際にはないことで責め自分の手首を切ります。優しく優しく...と一年頑張ってきたけど心が壊れそうです

>>262 で、別れちゃったの？べつにあなたのせいで彼女さんがひどい目にあったワケではないでしょう？　関連付けて自分を責めるのはやめようよ。。

263 死ぬも生きるもたった一度の人生です！ 過去に悔いがないなら死ぬもよし。悔いが一度でもあったらやり直ししましょう。

>>266
完璧俺のせいです。
自分がもっとしっかりしていれば・・・。
ストレスで胃に穴があきました。
ちなみに当人とはほとんど連絡がとれません・・・

>>268

君のせいじゃない。

気味が離れてしまったら、彼女はどうなる？

耐えるんだ！

>>262
次から防犯ブザー渡すとかすれば？
あと不幸になると決め付けるのは良くない。それに誰とも付き合わないって言うか今の彼女を大事にしましょう。
>>263
牛乳飲んだりして落ちついて！部屋の中ふらふらって寒いでしょう。
助けるなら自分でしっかりした強い気持ちを持ち、自分を助けよう。
多分、心の強さがまだ足りないと思いますよ。人はみんな弱いですけど。

自分も布団に入るので遠い地区でも一緒に寝ましょう。
大事なのは強い気持ちです。

>>255
異常でも何でも無いよ。
ただ感情が溢れ出しているだけだよ。
>>262
自分を責めたらダメだよ。
性犯罪者は強制的に去勢という刑を作ればいいのに！
本当に腹が立ちます。

>>267
すぬもよしって、それはよくないですよ〜。

>>269
はっきり言って彼女にも多少は問題がありました。
そして彼女自身それをわかってるつもりです。
そして彼女は今自分を追い込んでると思います。
それを考えると涙がとまりません・・・

>>260
励ましの言葉、ありがとうございます。
>>264
私次第なら、もう無理かもしれません。10年近くこんな状態だし…

>>270
彼女が俺のことを拒絶しています・・・。
そしてこれは刑事裁判に当てはまらないケースなんで
自分が今何ができるか考えているんですが、考えれば考えるほど
悔しさで涙が止まりません・・・！

>>268 あなたが犯人をけしかけたとかでない限り、君のせいじゃない、というのが正論だろ。落ち込んでいるのは彼女なんだよ。自分に出来る事を建設的に考えなよ。今は厳しい状況でも、終わらせていいのか？　ちなみに私もレイプ経験ある。強くなれ。

誰か助けて。もう、おかしくなりそうだよ。

>>276
本当に悔しいです・・・！！！
何で俺だけこんな目にあうんだ！
一番悪いのは犯人なのはわかってる！
ダメだ・・・うまく文章にならない・・・！
でも励ましてくれてありがとう・・・！！

>>278
夜釣りは大漁ですね。良かった。良かったｗ

なんかもう疲れてしましました

>>279
本当にネタだったら良いんですけどね。
だけどお前の書き込みには頭にくるな

>>281
ネタだから良かったじゃんｗo(^-^)o

>>282
匿名掲示板で信じろという方が難しいか。
いつもなら煽りはスルーしているとこだけど
お前の軽率な低脳発言は他の人に対しても侮辱してる
事になるんだぞ？

>>283
> 侮辱してる事になるんだぞ？
ならないよo(^-^)o
侮辱してるのはお前にだけだｗ

いつもは優しい俺さｗｗ

>>284
律儀に返信ｗｗｗｗ
ちゃんと就職しろよｗｗｗニート君ｗｗｗｗ

苦しいよ苦しい
一人は寂しい
友達いても家族いても寂しい

>>285
すっかり本性現しちゃったねo(^-^)o

君は限界なんかじゃない。元から元気そのものだｗ
ではでは。

ふっふーん
つまんないよー
もう　じかんなんていらないからいらないから・・

時間止まっちゃえばいいのに。ずっとボーっとしてる。

もういやだ。
薬で太って痩せない。
朝起きられない。朝ちゃんと起きたい。
旦那に申し訳ない。もう嫌だ。

誰かに助けてほしいけど、そんなのは甘え。
あたしは死ぬしかない。それ以外ない。

生きてるのが申し訳なくてしょうがない。
病気で余命わずかな人がいるなら病気もらってあげたい。
もし殺しを計画してる人がいるならあたしを殺してほしい。
交通事故にあって死にたい。
死ぬ勇気もないくせに死にたいなんて生意気なのかな…
でも生きてたら迷惑かけてしまう。
家族の負担になってしまう。
だからもう死ぬしかない

眠れない。

眠れない。どうしよう。今日は９時に起きなきゃいけないのに。

鬱持ちにやっぱ大学受験は厳しいのかなぁ。
あぁそうか。甘えか。これは。

首吊ってみけど怖くて死ねなかった
もうどうしていいのかわからない
疲れた

甘えじゃないよ！明日は受験なの？
最後の力ふり絞ってきなよ！その後はゆっくり休みな。ね。

もう一回吊ってみたら？

>>296
それ自殺教唆。

犯罪ですよ。

>>295
ありがとう。明日は用事がありまして。

試験はセンターが２１日にあります。
ほんと憂鬱で３週間前まで全く勉強してなかったんです。でもここ３週間良い感じで来たのに、今日激しく鬱に。

それで今日全然勉強できなかった。もう終わりだ。

>>298
もし今年ダメでも、来年も再来年もあるじゃない。

今日は大学へ行かないといけない。
秋から引きこもってバイトくらいしか外出しなかったせいで学校へ全然行ってない。
卒論ゼミが問題。
やることは決まってるけど、1割くらいしか手をつけてない。出席もしてない。
これで物を作って提出して単位がもらえるのかどうか。
できないと留年。卒業できない。
親は学校だけはなんとか行ってるって思ってるのに。
内定さえもらえてないのに卒業もできないなんたら本当に親に顔向けも何もできたもんじゃない。

ひきこもってもテレビ見たり、ネットしたり。
気分が沈ん出る時はひたすら寝る。
それの繰り返しに少しだけ飽きてる部分もあるけど
なんだかもうすべてに対して臆病になってる気がする。
自分以外の全部が怖い。

昨日まではがんばろうって気持ちでいっぱいなのに
今となると急に息が荒く、苦しくなってくる。
昔から打たれ弱くて、石橋を叩いて叩き壊すような性格だったけど
今はもう、石橋を渡るくらいならどこへも行かないって感じになってしまった。
一人はさみしいし、変化が欲しいけど、変化が凄く怖い。

>>299
ダメなんです。一浪までしかさせてもらえないんです。高校中退だから、なんとか大学卒業しなきゃならんのですが､､､｡

眠れない。どうしよう。もう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

>>297
違うよ
てか犯罪以前の問題

自分は家の中の腫れ物‥‥どう扱っていいか分からないって
もうお手上げだって‥‥orz
そう言われたら何かおかしくなって
窓ガラス割ってさらに気まずい状態になったw

バイトできる体があれば一人で何処かに行きたい。

自分に甘いからなんだろうな。
単純にサボっていたツケが回ってきたのに投げやりになってもいいって考えも
頭の隅にあるしね。
でもそれはありえないからきちんとこなさないといけない。
なんか現実と向き合えなくなってる。
向き合うと本当に死にたくなるから。
引きこもった理由も就活失敗して自分のダメさにうちひしがれたから。
苦しいから、就活とか一切何も考えないで家でボーっと過ごすことにしたんだよね。

時間を飛ばしたい。
多分先生と会って話すまでこの息苦しさは変わらないと思う。
なら今すぐ話してケリをつけたい。
大声で叫びたい気分だ。

>>301
苦しい時に話した学校の先生が言ってくれたんだけど、
親っていうのは本当に困った時、必ず助けてくれるって言ってたよ。
受験に失敗したとしても何らかの形で必ず助けてくれるっておもう。
気持ちの問題だから何を言っても無駄だろうけど、
気を晴らせて勉強したほうがいいよ。
センターがすべてじゃないし。センターの後も見据えてがんばろ。

>>303
あなたもあなたの家族も今の状況に八方塞みたいになってるのかな？
客観的な立場の人を交えて話をしてみると何かいい方向に向かうんじゃないでしょうか？

人生なんて、道は幾重にも重なっていろいろとあるのよ。

辛いと感じたら、「・・・しなきゃいけない。」なんて考えは早めに捨てて、
楽に行ける別の道を歩けば良いのさ。

>>304
ここでもいいなら叫んどけ。
ハキダセバ少しスッキリかもよ

>>297
>>302
ごめんなさい。
俺は現実の世界でもこんなことしか言えないの。


俺が吊ります。

絶望的な窮地に追い込まれた人へこのメッセージを送ります。


(ﾟДﾟ)ﾊﾟｲﾅｯﾎﾟｰ

>>308
俺が言われた訳じゃないから俺に謝らないでいいよ

>>307
ありがとう。
でも毎日、お店のレジで店員と交わすやりとりくらいしか
喋らないから、本当に大声で叫びたいんだよね。
でも一応やってみる。

(´・ω・)ﾊﾟｲﾅﾎﾟ-　
(´・ω・)ｱﾄ　ｼﾞｶﾝﾖﾊﾔｸｽｷﾞﾛ

>>311
ナイスシャウト！！
早く時間が過ぎればいいな

(ﾟДﾟ)ﾊﾟｲﾅﾎﾟｰ

>>305
こんな時間にレスサンクス！正直もう何していいかわからない。

親に、「少し休ませて下さい」って言えば平気かな？これ以上親に経済面ではもちろん負担はかけさせたくないんだけど､､､｡

でも親に頼るしかない。親に鬱だって話すの怖いよ

憂鬱というくらい症状はなくなってきたが
この先みえん。
というかもうよくわからなくなってきた。
あはは。

あばばばばば

>>314
自分と同じ血が通ってるんだ
最初は親もとまどうかもしれんが、子を心配しない親は少ないよ

最期に偽善でも人に優しくできたかな
逝ってきます。

>>318
これからも、もっともっと優しく出来ると思うよ。

帰って来い。

>>318
ちょっと待て！











(ﾟДﾟ)ﾊﾟｲﾅｯﾎﾟｰ

生きてれば何かある。

だから俺はどんなに憂鬱でも自殺はしない！







ﾊﾟｲﾅﾎﾟｰｰｰ

生きろ！！

(ﾟДﾟ)ﾊﾟｲﾅｯﾎﾟｰ

死んだらあかんよ。君やて愛されて生まれて来たんやから

何年かかるか分からないけどいつか誰かが生きる事の喜びを教えてくれるよ

(ﾟДﾟ)ﾊﾟｲﾅｯﾎﾟｰ

それでも死にたい。

マジ死にたい。

でも怖いなぁ。死ぬの怖いなぁ。

眠れなかった
>>325怖いよね死ぬの
首を服で締め上げたりしてみたけど苦しくなるだけだった
まだ少し首が痛いよ

もちろん今まで楽しいことがなかったわけじゃないです
いっぱい笑っていっぱい感動して
でも去年から何かが狂い始めた
すべての自信を失って　何もかもにおびえ始めた
こんなくだらない人間が生きている価値はあるんだろうか

自分があると思えばある。無いと思えば無い。

いつか見た、青い鳥っていうフラッシュ。
なんか今の俺は怖くて探す気になれないけど
まだ俺の中に青い鳥が生きてる事になってる気がする。

本当にふと頭をよぎったんだけど
なんかマジ怖いや。見るのが。
高校の頃、ネットが始めてうちに来てまもなくの頃に見たけど
その時は何も感じなかったなぁ。
夜中にタバコ買いに散歩って書いてあったような。
俺も夜中に食事買いにコンビニ行くよ。
昼と夜が逆転なんてよく言うけど俺の場合日付けの区切りがもう無い。

もう疲れた

(ﾟДﾟ)ﾊﾟｲﾅｯﾎﾟｰ

ﾊｲﾊｲ、ワロスワロス

なんだか自分の体じゃないみたいだ。

浮いてる感じ。気持ち悪くて吐きそう。

何にも食べてねーから空ｹﾞﾛか胃液しか出ない…。

不安で眠れない。まともに寝た事、最近ないな。

すやすや眠る子供がうらやましい。ごめん、ろくなﾊﾟﾊﾟじゃなかったね。

>>332
医者、行け。

今日は一睡もできなかった。。こんなことめったにないのに。
今日は大学でピアノの発表会があります。
卒演も近い。なのに人前で弾くことがものすごく恐ろしくなってしまった
練習しようとしても本番のこと考えると震えと動悸が激しくなる。
誰にも相談できず一人で悶々としています。
こんな状態で今日弾けるわけがない
自信なんていくら練習しても微塵もつきません。

>>334
心療内科、行け。

もうダメだ。気持ち悪い。

>>336
寝ろ。

学校行く前に一休みしたいのに寝られないよ。
目をつぶったら一気に波がおしよせてくる。
あくびは出るのに寝られない。

就活してた頃と同じだこりゃ。
体力の限界来ないと寝られない。
あー気持ち悪い。

最早不安過ぎて眠れない。

軽い物音で目が覚める。

気持ち悪い。死ぬの怖い。

>>339
あっちこっちに「死ぬの怖い」書き込みまくりだなｗ

誰だって死ぬのは怖い。
死ななくも済む方法を考えろ。

大学に行く気はあるのに気持ちがそっちを向かない。
試験前だから少しは授業出なきゃいけないのに…周りが怖くて立ち止まってしまう。
どうしよう

周りが怖いのはどうして？

もうみんなきらいだ。
じぶんもきらいだ。
しにたい今すぐ

いやだいやだいやだいやだいやだ
つらいよくるしいよ

頑張って考えたいが…頭が回らん。

死ぬ以外逃げ道がみつからないし、死ぬ事が怖くて死ねないでいる。
甘えなのは一番自分が分かってるけど。

苦しいよ

そろそろ出かける準備しないと。
もう苦いのしかでないわ吐いて吐いて。
貧乏ゆすりもとまらないし、なんか頭も抱えるようにしないと落ち着かない。
なんかいろんな意味で限界だ。

大学辛い。
なんかもう行きたくないけど単位足りないし就活しなきゃ。
バイト先は待遇悪いし雰囲気悪くて三ヶ月以内の離職率が凄く高くて、
みんな辛い辛いって言ってるけどワタシにとっては学校より大分マシ。
もうほんとに大学いやだ。
昨日は一日休んでたけど、いつも夜に泣いてしまう。
まだ誰とも関わらない日はいいけど、ゼミの日とか死にそうになる。
もう装うのも疲れた。
消えてしまいたい。

>>348
どんまい（´・ω・｀）　

何が楽しくて何が嬉しくて何が悲しいのかわからない
どんな言葉も私を追い詰める、苦しい
ただ一つ言えることは、生きるの疲れた、ただそれだけ

明日から パートだけど 対人恐怖です。支払いが あるから 生きたくないだの うつだの 言えずつらいです。うまりかわりたいです。できる事ならば

限界近し＝３

僕は限界超えてるな・・・
もうどうでもいいや・・・

自分は心のない人形のようだ。苦しい、死にたい

人形なら楽だが我々は人間だからな

死にたければ、死ねばいいだろ。

そりゃそうなんだけどそれを書いちゃおしまい

死んだときに、初めて人としての限界を超えるんだよ。

いやなんでもない。

>>356
ありがと
死ぬ決心がつきました

あっそ。

http://webplus.chat.1to1.org/

ィ�`

トラックバック:http://ex11.2ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1136968426/

>>361
いいから氏ね

あああ辛い。
一人は辛い。一人は嫌だ。

午前中にいた留年瀬戸際のクズです。
なんとか卒業できる可能性は残ってました。
ゼミ担当の先生が変わりました。
キレさせてしまい、変えられました。

どうも僕はまじめに相手と話そうとすると相手をイラつかせる天才のようです。
不安材料はとれてた筈なのにまた一つ自分のクズな点を発見させられました。

後、俺みたいな奴の相手とかはやっぱりみんな内心めんどうくさいと感じるもんだと
気づかされました。
なんか今までは愚痴ったり相談した相手に申し訳なくなってしまいました。

どうみてもクズです。ありがとうございました。

もう声優の専門もパチンコ屋のバイトもやりたくない。

でもスロットは打ちたいし好きな漫画は欲しいし友達とも遊びたい。
でも甘えだしそんなに都合良くいかないし、、、
わかってます。
でもこんなに縛られて暮らすなら死んでしまいたい。痛いのとか苦しいの嫌だから消えたい。

甘えたっていいじゃん。楽して生きていきたいんだ。

働きたくない。声優にだってなりたいかわからない。

安楽死がしたいな。

声優業界ってかなり厳しいんじゃなかったっけ
個性無いとダメだし。同じような声じゃ埋もれてっちゃうし。でも人気あるらしいね

辛い…。
辛すぎる。

もう全てから逃げ出したい…私なんて生きてる意味ないよ

今日は鬱が酷くて死んでしまいそうです。
なんだか落ち込みが酷くてどうにかなってしまいそうです。

つらい人はこちらまで
　　　　↓
　　　生活保護

七輪と練炭置いて行きますね

バイトクビになった。直接口で言われたのは グサッときた。 鬱入るまでは 仕事に自信あったし、まさかこんなと思った。リストラの人の気持ち 負けの気持ち はじめてわかった。

う〜イライラする…。

おまえら、禅寺にでもいいて坐ればいい。

Rzo85Vq3
荒らしだろ

死にたい方へ

お願い

死ぬ前に

臓器提供意思表示

してください

ね。


生きたくても生きられない命が

助かりますから

彼女にふられました。楽な自殺方法教えてください。

>>371
>>372
ん、どした？なんでもいいから話してみて。聞くよ。

>>380
彼女に振られたくらいで死ぬな。もっといい女は捨てるほどいるさ。

禁煙ができない…。
ダイエットしてても痩せない…。
薬が減らない…。
いつまでたっても薬が減らない…。
仕事ができない。

>382
〜できない｣ならまだいいじゃん。
〜しない｣よりはずっとマシさ。

優しさが重い。
怒られるのは怖い。
人がなにを思ってるかわからない。
自分がなにを求められているのかもわからない。怖い。
また間違った事したんじゃないかって怖くてたまらない。
なにも言われないのも怖い。不安。
なにか言われると泣きたくなる。
悪い事じゃなくても悪く思われてる気がして泣きたくなる。
優しくされるとこんなあたしのために、って申し訳なくて泣きたくなる。
親も友達も先生も信じられない自分が嫌。
誰に声かけられても誰に優しくされてもなにも返してあげられない自分が悔しい。
なんて言われても死にたい気持ちは変わらないのに…
死にたいって思ってる事が申し訳ない。

>>379
18歳から出来るようになったからしたいんだけど
薬飲んでても平気なの？あとどこで登録すればいいの？

多分、前よりは増えてるよね登録者。

今、今迄で一番ヒドイ鬱に襲われている…
苦しい…苦しい…ただただ……苦しい……
なんだこれ。これが鬱か……

現実なんてウンザリだ・・・
職場には同年代の子がいないし、毎日ババア共のイヤミをネチネチと聞かされ、仕事を辞めたいとかけあっても聞き入れてくれない・・・
愛しい人にはフラレて、生きる希望なんて何もない・・・
私には、生きている意味なんて無いのさ・・・

最近布団から起きあがれない。
やりたいこと、やらなきゃいけないことは山ほどあるのに。
前職で自分は仕事が出来ない駄目な人間だって分かったよ。
両親は怒るばかり、弟達は無関心。
友人にはこんな自分を見せたくなくて連絡さえ取ってない。
たまには優しい言葉の一つくらいかけてくれたらいいのに。
ここ数ヶ月怒られてばかりで、もう気分は浮かんでこない気さえしてくる。

居間に置いてある果物ナイフを見ては
「自分が死んだら周りはどういう反応するだろう」とシュミレートする自分が居る。
枕は涙の跡で一杯。あとどれくらい泣いたら枯れるんだろう？
自分死ねホント死ね。支離滅裂でごめん。また泣けてきた

>>388
同じだねﾉｼ　ﾎﾟﾑ

ああ、しんどいよ…
朝になってほしくない、苦しいよ
周りが自分に合わせてくれてるのがわかる
それがわかるから逃げられないよ…苦しいよ
自分のために色々してもらっているのがわかるのがさ
でも精神的にいっぱいいっぱい過ぎてもうなんにもならないよ
わかるけど、繋がらない…

でも、ネットでいくら書いても駄目っぽい
次の朝はきっと出勤できないだろうよ…課題もまだできないし…
ごめんなさいごめんなさい

文章もめちゃくちゃだ…

よく通ってた橋の上から川に飛び込もうとも考える。
今まで悩みがあっても、誰にも話さず中に溜め込んでた。
自分なんかが悩みを持ちかけたら迷惑するだろうし
人に話した所で解決しないとも思ってた。
それに最近は、親とさえ上手く話ができなくなり
話の途中で泣き出したりしてしまう。
親は俺と居ると溜息ばかりつくから、自分の部屋でネットしてるしかない。
親はパソコンさえ奪うと言ってる。当然の処置だけど
今の所唯一の心の拠り所なのに奪われたら何をしでかすか。
物ならまだしも人に当たったらどうしよう。

人を羨んだり見下したり、自分が良く分からない。
なんでこんな暗い性格になったんだろう？
もういやだ。死にたい。例えば自分が交通事故に遭っても
助けて欲しくない、そのまま死なせて、なんて言ったら親は泣くだろうか？
不幸な事故で命を落とす人がニュースで放映される度
「俺が代わりに死んであげるのに」と思う。
俺が死んだ方が、臓器移植で助かる人が居るかもしれないし
よっぽど人の役に立てるんじゃないだろうか？なんていつも思う。

こんな感じで毎日思考が無限ループしてる。出口はどこにもなし。
どうやったら抜け出せるんだろう？
焦りはどこかにあるのに、身体も心もついて行かない

>>391
わりとナカーマ
最近は、死にたいまではなくなったけどね…
趣味が見つかったし、やってみたいこと知ったから
居場所じゃないけど、居てみたいところは知った…

ま、思考の無限ループと焦ってるのに身体も心もついていかないのは
同じさ…

寝てても起きててもきつい

鬱の無限ループに入ってしまったのでしょうか。
眠れません。
鬱い。
夜になるととたんに不安が襲ってきます。
このままじゃいけないと思いつつもこのまま担っちゃいます。
そして朝起き上がれない自分がいていつも自己嫌悪。
どうしたらこのループから抜けられる？

誰かたすけて、幻覚みる。
どこにいけばいいの？スレ違い？
駄目駄目たすけて苦しい、息苦しい
やだやだお願い誰か

苦しいよ
本当
今すぐ新でいいよつわれたら
委託ないなら死にたいですな

世の中に幻影

誰か

>>395
明日病院へ行きましょう。

>>395
薬飲んだら？

頭叩いても消えない
目閉じても見える
もうやだ死ねば見えない？

ごめんなさい

死ぬ時は苦しいよ。

あまり知られていないが死体安置所にはゴキブリがうじゃうじゃいる
しかも丸々太っている、何を食ってるのだろうか・・

ゴキブリに食べられてもいいよ

早苦しにたい

>>404
ゴキブリ嫌いだからいやだな

>>406
絶対いないから。

自分が好きなことをしろ。他人はあくまで他人でしかない。他人はおまえらの給料とかは査定できても、おまえらの人生は査定できない。

したよ

終了

私が楽しそうに見えますか？
馬鹿な貴方にはわからないでしょう

貴方の眼は節穴だ

1000

すまん、誤爆した

>>410 あんたはまだまだ大丈夫そうだな

仕事にも疲れ、遊びにも疲れ、恋にも疲れ、全てに疲れてなにもしたくない
眠れない日々、浅い眠りで思いがけず出てきた貴方の笑顔
癒される前に少女漫画の見すぎだと思った
パパ…夢の中で私が呼んだ貴方のこと
『もう、パパなんだから！しっかりしてよ！』
馬鹿げてる。ありえない
見返のない愛なんて私には無理で、貴方を手に入れる事も無理で、もう一途に想い続ける位純粋じゃないから
早く終わりにしたい

バーカしに炊きゃ死根

失敗した

まだ21なのに友達もいなくていつも一人･･･
唯一の小学校時代からの友達数名からは飲み会の数合わせにしか扱われてない。
一年の内に付き合いが無くても小学生の頃から毎年来てた年賀状すら一人を除いてもう来なくなった。
メンヘラになったせいで人生めちゃくちゃ。
仕事に自立に恋人探しに友達作りにダイエットにやらなきゃいけない事がたくさんある。
でも何一つできやしない。対人恐怖で仕事すらできない。
ニートだの独身だの引きこもりだの世間で見下される立場にいる自分が悔しい。
何でこんな人間になっちゃったんだろう･･･こんなんじゃなかったのに。

俺は友達ゼロで恋人なんて出来たことも無く常に孤独、ニートになりかけの脱落者。
正直言って、生きる希望も目標も何にもない。もう死んでも悔いない･･･。

今日はボイスサンプル録るから学校行かなきゃ…
１年次終了製作の舞台、ダンスあるから学校行かなきゃ…

去年の４月はあんなに学校に行きたかったのに…今は行けない、行けない自分が嫌になる…誰か僕を殺してください……

>>418
手段選ばなければ恋人なんていくらでも作れるお
私は今までできた彼氏全員ネットで知り合った人だった･･･
現実に好きになった人は彼女がいたり嫌われてたり振られたりで全然上手くいかない。
と言うか薬と鬱で激太りして本気でヤバイ体型になって来たからもう彼氏なんてできないだろうなorz

>>419
もしかして芸能系の学校？
私も行きたかったけど親に反対されてすぐに諦めた情けない奴です(´Д⊂

死にたい方へ

お願い

死ぬ前に

臓器提供意思表示

してくださいね。

そうすれば

あなたは永遠に

人の役に立ったと

感謝されるでしょう。

お願いしますね。




>>385
臓器提供意思表示カードは
コンビニに置いてあります。

よろしくおねがいします。

みんな表面の痛みしかわかってくれない
泣いて説明しても怒られるだけ
外にでたくないって誰ともあいたくないって言っても
わかって貰えない
目に見える痛みじゃなきゃダメなのかなぁ
痛いって泣く事が怒られるほど悪い事なのかなぁ
たった一日学校休むだけなのに。

ケアハウス・シルバーハウジング（老人世話つき住宅）の建設に積極的な人
はいますか？　ケアハウス・シルバーハウジングは全国的に不足していると
いえますか？

そんなことはどうでもいいんだよ。
今の自分の限界をどうするかで頭がいっぱいいっぱい。

>>305
今更だけど、本当に困って相談したのに小言だけ言われておしまいだった
だから、もう親はあてにしなくなったよ
何も相談しないし、何か聞かれても嘘ついてごまかすようにした
「小言」しかこないからね
お盆も正月も実家には寄り付かないし寄り付けない
それでも何の連絡もないよ
親なんてそんなもの
消費者金融から金だけは借りるな、とだけ言ったよ
自分たちのところに被害が及ぶのが嫌だからってさ

結局、どうしたら良いんだろう、自殺しるしかないのか?

あのね
もうお姉ちゃん疲れちゃったんだ

だからね
もう眠りたいんだ

ずーっとずっと
朝が来ないままね

暗闇の中に居たいんだ

だからごめんね

よし、みんなでメンヘルホームページ作って共同運営して
少しずつ生き甲斐を見出していこう

親から小言しか言われない様に自分がしてんだろ。甘えてないでよく考えて
話せよ小僧

明日テストだ
学校行かなきゃ
単位落とすわけにはいかない
行かなきゃ



体が動かない

本当に死んでしまいたい時
いつも考えてはいるけど、死んだら愛犬が困る。
仕事上の人間で困る人がいる、と思うと
中々人間て死ねないもんだなぁ・・・と思う。
不謹慎だが、ガンや白血病で惜しまれながら亡くなる人がいるのをきくと
羨ましく思う事がある。本当に不謹慎だが・・・堂々と死ねるなんて羨ましい。

インフルエンザで逝けるかも

自分は現在20代後半。対人恐怖→鬱→アルコール依存→激太り→無職
現在通院中でデイケアも行ってます。勿論お金もありません。
でも人一倍人恋しくて、二人の彼女がいます。この前自分の真実を少し彼女に
話しました。それでも良いって一人の彼女は言ってくれて（でもお金かかる）
もう一人の彼女は・・・・そんなの駄目だ的な事を言ってきました。
もう全部終わりにして一からやり直したい。なんて駄目な人間なんだ俺。

昔、大好きで付き合ってた彼女と別れてから全て変わりました。
あのコが俺の最後の救世者だったのかと・・・・今つくずく実感してます。

「つくずく」？(´ﾟдﾟ`)

彼女が２人もいるのにもう限界とは・・・これいかに？

不安で不安で仕方ないです。
どうしたらいいのか自分でもわからない。
どうしたいのかもわからない。
ただ毎日が過ぎ去っていくばかりで何をしたいのかもわからないし
どうしたらいいのかもわかりません。
私は何処へ行くのでしょうか？
不安で仕方ないから明日は病院に行ってこようかな…。

>>436
医者行って薬もらえば、とりあえず不安でドキドキって感じはなくなるよ。
それだけでもずいぶん楽になる。

>>437
そうですね。一応外にも出ることになるし。
来週いけないとか嘘ぶっこいて薬もらってこようとおもいます。
レスありがとう。

おまえらなぁ、18〜22・24歳くらいから定職について
ずっと継続して働き続けなきゃ老後になって必要な金は入ってこないんだよ。
努力を続けなきゃ、ダメになった時に逝くだけだ。
氏ね。

誰もいない所へ行きたい

>>439生活保護がある 俺なんて事実婚だワーイ

ゴミ

お前らはやくしね。

痛覚がなくなった。腕を思いっきりつねっても痛くない。
もはや人間じゃない？

ずっと塗っていたマニキュアも塗らなくなった。
化粧もしなくなった。
ただひたすら一日が終わるのを待つ生活。
もうこんなの嫌だ！！どうにかしたい。

アルテマウエポンの作り方教えて

もう何が何だかわからなくなりました

頭に靄がかかっている感じです　3度目です

>>447
医者行って、薬もらってこい。

>>446
わるい
誤爆した

私なんて体くらぃしか価値なぃから生きてても…どぅせ性欲処理にくらぃにしかなれなぃと思う。顔も化粧しなきゃかわいくなぃし…寂しいょ…なんで…？なんでみんな付き合ってスグェッチするの…？断ればフラれるし私が悪いの…？消えたい

>>448
もらいました。

>>442
俺がゴミ？私ゎﾃﾞｹでは癒し系で通ってるのだよ 君は愛を知らない可哀想な人なんだね 不遇だね

ゴミ

>>450
俺は9ヶ月間、付き合っていた女性に尽くしに尽くして捨てられたよ。
いつもご飯を作ってあげて、金も貢ぎまくって、エッチは無しで付き合って、
んで9ヶ月後に突然「やっぱり付き合えないゴメン」で音信不通。
そこから鬱入って人生メチャクチャ。

454
うらやましいです…そんなに彼女さんのコト大事にできたんですね。
私今17歳だけど遊ばれてばっかだから…家に呼ばれてェッチしたらバィ�Aだから…生理でも無理やりやられるし…涙でる。でも親友とかぃないし彼氏がいなくなると思うと怖くて…(ρ＿；)

>>455
それは本当に遊ばれているだけと思うし、勇気を出して断った方がいいんじゃないかな？
文末にある、その気持ちは俺もわからんでもないけど、結果的に後で余計に辛い目に遭うのがオチだと思うよ。

げんかーい、止まれ！

死にたい…
なにかあるたびに死にたいって思う。
もう疲れた。
誰かに一言言うたび、なにか行動するたびに自己嫌悪。
脳内で「うざいうざいうざいうざいあたしまじうざい」と「あーもうまじ死ねよあたし」を繰り返す。
人に見られるたびに脳内で「もう見んなよまじきもい。違うあたしがきもい、あたしまじきもい」が延々繰り返される。
親の前でも一人でいても誰かとメールしてるだけでも…
もういい加減疲れた。死にたい

あー、もう無理無理。
我慢してんの結局私じゃん。「私ら」じゃない。私だけじゃん。
合わせられるのももう嫌だ、小学生じゃないんだし真似しなくていいから。
彼氏いて親友いていいね。私なんて何一つ持ってないよ。
なんでだろうね？我慢してるのになんで私がこうなるんだ。
あﾞーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

消えたい
居場所がない
気持ちが不安定

漏れなんか、彼女なし、親友・友達なし、仕事無しだぞ。

両親健在は逆にきついよ。。。
吊れない、しかも、数年前に叔母が吊って親父めちゃショック受けてる真っ最中だし・・・

もうやだ死にたい
なんなんだよ児童相談所送りって。
この世はいつまで私を追い詰めるんだ。
消えたい。私という存在も皆の記憶の中からも。

センターまであと一週間しかないのに何にもやってない。。過食テレビ携帯から２ちゃんのみ。
頭よくないのに…
顔が二重から奥二重になるくらい太って着る物もなくなった。
友達もいなくなったし、真性ひとりぼっちです。人とｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝうまくとれなくなってもう希望ない。
変わりたい受かりたい気持ちもあるけどこのままニートでいいやって思う自分もいる…
なにやってんだろ私、、落ちるとこまで落ちた。。
でもそんな状況に慣れてしまったよ。。もう本当に死にたいよ(泣)

皆生きようよ

もういやだ。誰もいない所へ行きたい

28才、女。
熱がもう半年以上続く。
やる気もでない、原因不明。
今朝は起こしにきた母親に暴力ふるって家中大暴れした。
これまで流行の最先端でばりばり仕事してたのに、今じゃ髪ぼさぼさまるで生ごみ状態。
眠れないから親にもらった睡眠薬倍量のんだが、ふらふらするだけで眠れん。
死にたかないが生きてても家族傷つけてばっか。
どうすりゃいいんだよ。

皆、話聞かしてよ。
少しでも楽になると思うから。

ああああああ…
もう嫌だ嫌だ嫌だ。
言わなきゃいいってわかってるのになんで言ったんだろう。
言ってから後悔するなら言わなきゃ良かったっていつも同じ事してるじゃん。
だから友達いなくなるんだよ、そんな事とっくにわかってる。
たとえ向こうが悪くてもあたしの味方につく人はいないんだ。
親だけだよ、見捨てずに味方でいてくれるのは。
でももう重い。
死にたいなんて言えない。親の前で死にたいって言えたらどんなに楽か。
でも言えない。
もどかしい。死にたい

あー疲れた疲れた疲れたんだよー本当はもうやめたいよーだってもうなんにもやる気がしないんだー
もうなんもかんも無かった事にして逃げていい??
責任なんていらないならお前がやってみろー愚痴も言わずに耐え抜いて五年だ!!
本当は辛くて辛くて辛くて辛くて辛くてしかたないけど言えないだけだー!!

でもやめようって決意したら逆にまたやる気が出るかもしれないとか期待する自分がいる。

やっぱり好きだ。続けたいんだよ。泣くほど好きだ。どうすれば続けられるんだ。助けてくれ。

>>467
熱の原因を内科で調べてもらえば？熱の原因を突き止め病気をすべて治そう。
病気だとみんなにやさしくできないもの。
>>469
なんて言ったの？人間は、ミスと成功を繰り返している。ミスは成長するための肥料。
ミスするから成長できる。これからは心を入れ替えるつもりで、気合を入れて優しい、愛のあふれる人になりましょう。
人に優しくすれば必ず返ってくる。

>>464
落ちるところまで落ちたというか、目標がニートでいいやという目標になってる気がする。
どうせ自分の目標を達成するなら良い目標を掲げましょう。

人に優しくなんてできない。
裏切られるの怖い。
もうあたしには人を思いやる余裕ない。
好きな人盗った奴にまで優しく？
無実の罪であたしに土下座させた奴にまで優しく？
あたしに死ねって言った奴にまで優しく？
無理だ無理だ無理だ無理だあああ…
あたしそこまでできた人間じゃない。
ひねくれてる。
もう生きてる価値も意味もない。
死にたい死にたい死にたい…

>>470
相手に改善すべきところがあれば言ってみたらどう？

>>473
好きな人をとった人、土下座させた人、死ねという人と友達なの？
あと無実の罪ならなんで土下座するの？自分がやりましたということでしょ？

とりあえず落ち着いて。しにたいなんて言わないこと。
状況がよくわからないけど、生きてくれないとみんな困る。

人は支え合って生きている。あなたは理不尽なことをする必要は無いよ。
良いことだけしていけばいい。

みんな幸せになることを願いつつ、私は寝ます。
おやすみなさい！寒いので温かくしておやすみください。

もう社会について行けない。
短大入って、保育士免許とって、早く就職したい！なんてもう思えない。
今までしたこともないような量の勉強して、毎日焦りながら過ごして、前期は頑張れた。
でも今は違う。
将来に対して、明確な目標が持てない。
もう就職活動しなきゃいけないのに。
もう何にもしたくないのに、何もしないことは許されない。
何かしなきゃと思っても、何をすればいいかわからない。
親にも言えない。友達にも言えない。
自分も皆も、同じだけ時間が進んでるのに、自分だけ何もできてない。
何もない。
消えたいと思っても、消える勇気もない。何のために生きてんだか。
自分が一番嫌だと思ってた姿に、どんどんなっていく。
大嫌いだった大人になっていく。
いっぱいいろんなこと考えたいのに、年齢が、時間がそれを許さない。

父さん、母さん、こんな娘でごめん。
育て方が悪かったんじゃない、育ち方が悪かっただけ。

限界っていうかさ。。。人って一生のウチなんで不幸って続いて続いて
見えたら消えてなくなるん？
欝ﾆﾄ２年目？あれ、３年目かな？親の借金。家族の借金。背負って働いたけど
心壊れて大事にしてあげないといけないときに二人とも離れてしまって
いいよ。ウチだけならいいよ
今、一人で寂しく寝てるあの人。ウチよりずっとやさしくて、ちゃんとしてて
それなのにやっぱりウチみたいに親の借金や車のローンとかで自己破産寸前なのに
また、、、、、、恋人が死んだ橋の上で事故起こして、また更に借金背負っちゃったアイツに
すこしでも世の中やさしくならんかなぁ、、、何でこんな目にあうんかなぁ。。。
出会って、好きになって、ちょっと離れて、やっぱり好きで好きで
ダチなんかにはさ、そんな男捨てろって言われてて、それでも好きで
ああいうあいつに誰か、神様、ウチの残りの幸運とかそういうの全部
どんだけ残ってるか分からないけど。ないかもしれないけど。あげてやってください
気がついたら、ﾆｰﾄというか、面倒見てくれてたじっちゃばっちゃもボケて体ボロボロなのに
それでも、ウチがこんなだからって生きていくって
もぉ、だめなんかな、今狩ってる鳥、文鳥。慣れてる。可愛い。一日の挨拶をする相手
クソ親父。捨てろって。。。。。。。捨てれるわけないやん
あんた、ウチと鳥同じように扱ってるの気づいてへんのん
ちょっと気が向いたらかまって、気に入らなかったら罵って。アンタだって、ウチに借金させといて
今、自分が働けるからって、２３になってやっと同居した娘が欝だからって何やらせたいんよ。。。。。。。。。
鳥、寿命まで親父から守ってからでいい。

今、あの子とウチ、一緒に死んで。そしたら神様。そのウチと小鳥の運を
じっちゃんばっちゃんと。アイツにあげれんかなぁ
アイツに。躁鬱もってなくて、SEX恐怖症の最悪な女じゃなくて普通に優しくて柔らかい女の子
傍にいさせてやってや。。。。。。。。。。ダメだ。自殺じゃまだ保険金出ない。自然死。。。。起きたら死んでたらいいな。
今ならダチが帰省してるから、鳥、つれてってくれるよね。起きれませんように。明日の光の変わりに
ウチの大事な人らに優しい光、あたってくれんやろか・。。。。

バー０−−−−−−−−−−−−−−カ


バーーーーーーーーーーカ



てめぇが死根魚

もぅ限界だょ・・
毎日泣いてばっかりで寝れないし
考えないように、、と思っても無理だょ。
大事な人にも迷惑かけてると思うし
これ以上迷惑かけれ無いよ

同じく…私は恋人に捨てられて孤独過ぎて限界が近い。
誰も話し相手がいない、気がついたらひとりぼっち。

>>481
俺も全く一緒です。　
でもね　人間て意外と強いよ！　もお限界、って思ってたけど
なんとか持ち応えたわ＾＾；　　確かに夜とか一人だと　すごい寂しくて
つらいけど　前を向いていこーよ。

みんな一人じゃないよ！まだ2ちゃんにこれるんだから、大丈夫！誰も周りにいなくても、死ねっていわれても黴菌扱いされても、なにやってもダメで死ぬことすらできなくてそれでも2ちゃんにくれば同じような人や自分より不幸な人が沢山いる。

続き→少なくとも日本には自分と同じ時に同じ環境状況考え事をしてる人を一人でもいると思おうよ。神様はどこまでも見捨てる気じゃないよ。いくらダメな奴でも死ぬまでには半分以上が幸せと思う時が必ず来る。

>>475
寝たら少し落ち着きました。
死にたい気持ちは変わらないけど。

土下座した事は後悔してる。けどその人達になにも言えなかったあたしが悪い。
好きな人盗られたのも元はあたしが紹介した人だから仕方ない。あたしが悪い。
死ねって言われたのも元カレだったからって自分の言いたい事言い過ぎた。
あたしのマイナス思考がうざいって。死にたい死にたいってうるさいって。
あたしがじゃあ友達やめたら？っていつも強がって聞く。
でも散々な事言うくせに今でも友達やめたくないって。
だから死ねって言った元カレとは未だに友達でいる。
土下座させられた時も唯一味方になってくれた人だったから。
でも最近は元カレも自分の事でいっぱいいっぱいみたい。
このままみんなと同じように離れて行くんだろうなぁ…
そしたらもう完全に一人だ。
死にたい。
もう誰にも死にたいって言えない。
誰にも頼れない。誰も信じられない。
死にたい…

最近ちょっとしたストレスを受けただけで、すごい暴力的になっちゃうよぅ；；
コントロールがきかなくって、すごい泣き叫んだり机を叩いたりしちゃう・・
自分が今までの自分じゃないみたいで、もう死にたい。
どうすれば元の自分に戻るのかも分からない。
本当に最低・・　消えたい

もう死んでもいいよね？

疲れたよ。

あなたのために生きる、あなたを傷つけないために頑張ろうって思ってたけど
あなたの嫌味や愚痴が幻聴になってまで聞こえてしまう

あなたを悲しませたくないがために私は壊れてしまったよ。

もう少し自分をだせばよかったかなぁ？

でも‥‥‥もう‥‥‥遅いんだ‥‥‥‥

元々躁鬱。
この数日、今まで以上に落ち込みが激しい。
全ての人間が敵に見えて、嫌な面しか見えなくなってる。
誰にも相談できないから尚更落ち込み、更に被害妄想に捕われ…
何かもう最悪だな、こりゃ…

あ゜〜　イラツク　イライラする
たばこもきれた　くそ
頓服のんで　寝る！！

何もかも嫌になるよ頭がクルクルパー

周りに迷惑掛けているのはわかっているが、
申し訳ないとしか言えない
死にたいが怖くて死ねない
本当に最低人間だ
死ぬ勇気がほしい

>>473
嫌いな奴にまでやさしくする事も微笑んでやる事もないんだよ
それで失敗した奴がここにいる

嘘をつくとどんどんどんどん嘘を付き続けることになるぞ

そろそろ限界だ

今日、昔の友人たちのブログをいくつか見た。
みんなすごく立派にやってる。なんだかんだ言いながら。
いやなことあって苦しんで悩んで、でもみんな頑張ってる。
励ましてくれる仲間がいて。いろいろ語り合って。
でも私には何もない。
何もない。
昔はそれなりに頑張ってたけど。
無神経に人をからかったりして、今思い出すと自己嫌悪に陥る。
逆に人に馬鹿にされたこともたくさん思い出す。
自分がやられていやなことをやった。最低。
どうやって人と関わればよかったの。
自分では苦労とかしたつもりだったけど、
周りの人のことを考えず、ちゃんとみんなみたいに
なやんだりしなかったからこうなったの。
もう嫌だ。
最近落ち着いてたのに。
学校とか仕事とか、これからを考えなきゃいけないのに
こうやってまた逃避するんだ。
最悪だ。

疲れちゃった

さっき2週間ぶりに病院行って薬貰ってきたんだけど、前回より薬の量が増えてて鬱になった。
鬱の薬が体に合わないみたいで、前の病院に通ってた時からもう数え切れない位薬を変えてる。
どんな薬を飲んでも効かなかったり副作用が強く出たり･･･
効かない代わりに副作用が出るばかりでありえない位太って外に出る度に周りからジロジロ見られてるように思えるし、
薬のせいで頭が馬鹿になって物覚えが悪くなってバイトもクビになってばかりだし、
好きな人ができても振られたり嫌われたり彼女がいたりで上手くいかないから食べる事に走っちゃってお洒落する気も全く起きないし、
せっかく六星占いで大殺界と宿命大殺界のコンボを抜けられたのに
今度は占星術が運の悪い時期に入ったみたいで不運な時期を何年か過ごさなきゃいけないみたいだし･･･
確かに言われてみれば正月からロクな事なかった。
これ以上生きてていい事なんてあるんだろうか。

誰か助けて…

あたしを殺して

助けてください

>>499
どうか、生きて下さい。
あなたに生きていて欲しい。
あなたには幸せになる権利がある。
ただ、見つけられずにいます。
ここや、他のスレの方、そしてあなたの周りの人たちが
きっとその手伝いをしてくれます。
一人で苦しまないで。お願いします。

どうしたの？

（(　ヽ○　　ｵﾊﾞｹﾉ ｷｭｰｷｭｰｼｬｰ♪
　　　｜＞
　　￣＼　　　））

別に苦しいとか辛いとかではない
いまこの世界に生きていること自体に嫌悪感を感じる。

この世の中は本来３日と生きられない世界のはずなのだ。

心を殺して生きていきます。

孤独が好きになるにはどうすれば良いんですか?

医者が薬だしてくれません。どうすればいいっすかね？

500
あたしも孤独だよ
孤独は絶望しかうみださないと思う
だから心なんて殺してしまえばいい

受験なのに

どうしたら殺せますか?

この自分の人格は今回の人生において最大の失敗だったぉ！

僕は教会行ってるよ。ずっと前から鬱ったらね。暇なとき
は、パラパラめくる程度だけど聖書もぼーっと読んだり。
神様はぶっちゃけ信じてないど背もたれがあるといいよ。
山に囲まれた田舎育ちで、他に行ける所もなくて。でも、
満たされてる感じ？ありのままでも輪に居られるというか
月に1〜2回、日曜日に教会に通ってるだけなんだけど、
ちょっとだけでもなんか気持ちが軽くなってるとは思う。
やっぱ人間って一人じゃ背負えない部分はあると思うから
んなに悩むくらいなら、1回教会に行ってみればどう？

もう限界だよ
職場では嫌がられるしマンションからは追い出されるし
どうやって生きていったらいいの？
生きてること自体が罪なのか
なにか悪いコトした？
他人に迷惑をかけないように謙虚に生きてきたつもりなのに
なんでこんなことになるの？
他人を配慮することっていけないことなのか？
結局は自分が嫌われたくないから他人に気を遣ってるのか・・・

とある事情で通信制の学校行ってるんだけど
人との交流が少ないのね。全日制みたいじゃないんだね。分かってはいたけど。
孤独で寂しくて虚しい。楽しいこと無い。
勉強も運動もダメ。
あと何が残ってるの･･･？

雪掻き手伝いに行って、少しでもお役にたって
雪にもぐってれば一晩で死ねるか？と思ったがその家の人の迷惑だね。

その前に大事な大事な猫がいるから無理だった。

子供達がいなかったら死んじゃおうって確実思ってるんじゃないかと・・・（ｒｙ

母親は私の鬱のせいで疲れて寝込んでしまった。大好きな彼も傷つけ見離され。頭痛と動悸がして頭がおかしくなりそうなぐらいｲﾗｲﾗ？不安？絶望感。もう疲れた。存在してるだけで人を傷つけてる。もう疲れた。死のう。

新年になっても嫌な事ばかりでいいこと無い・・・・鬱だ。

頑張ってるのに、だれも私を認めてくれない。
なんで誰も誉めてくれないの？　私、がんばってるのに。
誰か誉めてよ。ねぇ、誰か私を認めて。私、がんばってるでしょ？
私がんばってるよ。ねぇ、私がんばってるんだよ。ねぇ。誰か。誰か。
なんで。誉めてくれないの。がんばってるのに。私がんばってるのに。

どんなくすり？

おまえら英会話でも勉強して
オセアニア圏あたりで皿洗いとかボーイとかしてみたら。
今の人間関係のしがらみをぜんぶ振り捨てて。
このまま日本にいても自殺が待っているだけだと思うよ、ホントに。
人口問題だけとってもね。（他にも山ほど問題あるが）

孤独もつらいと思うけど、自分にとってはまわりから
あからさまに同情されている現状のほうがキツイ

哀しんでくれる人が結構残っている間に死んだほうがいいのかな。。。

519

あなたを認めてくれる人が必ずいる

しりとり楽しいよ

｢あなたが死にたいと思う今日は、昨日誰かが生きたかった今日。｣　　　　　
あなたがいてくれて幸せです。

…たとえネットワーク上でもね。

死のうと思うなら死んだ気でがんばって何かやってみろよ。それからでも遅くはなかろう。

眠さの限界

自分を理解してくれる人が欲しい、必要とされたい
もういいんだよ、苦しまなくていいよ、少し休みなよ、そういって欲しい
傍にいてくれるだけでいい、傍にいて好きと言って欲しい
少しでも苦しみを半減したい
悩みを打ち明けられる人もいない、ただ溜め込むだけ
そんなのはもう疲れた・・・苦しみを抱え込んで生きるのはもううんざりだ
孤独を埋めてくれる、それだけでいい、傷んでボロボロになってしまった
心のリハビリに、ほんの少しだけでいいから付き合って欲しい

きっと近いうちに死のうって決めた。
遺書書き始めた。
ありがとうとさようならとごめんなさいと大好きと大嫌い。
それとつらいと苦しいと死にたい、ばっかりだった。
書いてると涙が止まらなくなって、書きたい事もきりがない。
遺書書いてるこの瞬間のあたしって生きてる意味あるのかな？
遺書書くためだけに生きてていいのかな？
死ぬために遺書書いてるのに、遺書書くために生きてる。
なんかいろいろ矛盾してる気がしてきた。

誰にでも生きている意味はあるよ多分。私にはその意味感じられないけど。

中★よかったら遊びにきてねー！あるある！わからんかったら電話かけたけど担当がおらんとかいわれたハウスにおる？

528san 数年前の私の心境と全く同じだ・・。
吐き出したくてもそれが出来ない・・打ちひしがれるような辛さと戦いながら
あの時誰かに吐き出していれば解決したのか？それともただ虚しく響いたのか？
それが知りたかった。掲示板上の私でよければ少しお付き合いしますよ。
あの時私には勇気が足りなかったのだろうか・・・。

ずっと精神的に不安定です。
上手く考えがまとまらないし感情の起伏が激しいしで疲れてしまいました。
自分の人格が壊れそうでどうしようもなく辛かった頃は
手首をカッターで切っていました。
思えばあの頃のほうが必死で生きようとする気力のようなものがあったように
感じます。
今は自分の感情がよく分かりません。
疲ればかり激しくて嫌になってしまいます。
たまにパニックに陥ってしまってとても辛いです。
最近は大丈夫ですけど酷いときは真夜中に叫びながら走りまくっていました。
あんな酷い姿を誰にも見られたくはないです。
電車の中で気絶して倒れたくはないです。迷惑かけてごめんなさい。
あと街中を歩くのが苦手なことを治したいです。
いつも誰かにぶつかってしまいます。辛いです。
身体感覚がおかしいのだと思います。
いつも余裕がなくて辛いです。
だけど僕はもっと生きたいのです。
精神安定剤とか睡眠薬とかお酒とかに頼らなくても落ち着いて
生活できたならとても嬉しいです。
あまりにまとまりのない文章を書き込んでしまってすいません。
読みにくくてごめんなさい。ごめんなさい。
上手く文章が書けないんです。だけどそれでも少しでも自分を表現したかった
んです。ごめんなさい。読んでくださったみなさんにありがとう。

今の方が確実に生きようという気力つよいでしょ？

生きたいんでしょ？　今自分の精神年齢がいくつくらいか分かる？　それから自分を自分で育てる感覚って分かるかな？それを始めてみたら？

>>786
ちょｗｗｗｗｗｗ

誤爆したorzマジでごめｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

もう限界越えた気がする…自分がわからない。

>>533
つらいね。。。苦しいだろうな。
何で自分の感情がわからなくなっちゃうんだろ・・・？？
考えがどんな風にまとまらないの？
何か原因があるはずだと思います。
原因を少しずつでも取り除いていけたらいいとおもう。
物事にはきっとそうなってしまう原因があると思うんです。
いろんなことを細かく考えてしまう方ですか？
悲しいとかうれしいとかはわかるんですか？
ぶつかってしまうのは平衡感覚がなくなってるのかな。
多分支えなくてつらい状態だと思うけど、ひとつだけいえるのは、
あなたは何も悪いことをしていないということ。
忘れないでくださいね。
生きようという力があるって本当すごい力だと思うから。

もっとたくさんの言葉を知っていたならいいなとよく思います。
自分の感じてる感情を適確に誰かに言うことができたならもっと楽に
なれるんじゃないかと思って。
言葉じゃなくてもいいのかもしれません。
僕が文章をもっと上手く紡ぐことができたならいいなって。
そしたらたくさん友達ができそうじゃないですか。
そしたらもっと大きな世界で生きられそうじゃないですか。
いつもいっぱいいっぱいで生きている毎日が辛いんです。
バカな自分いつも限界だけどがんばれ。頭はよくならないけれどがんばれ。

自分がわからない　=　自分探しをはじめた　

って思えない？

A5QIUdbAさんの文章すごいわかり易いよ。
改行もきちんとしてて、並びキレイで言葉も適確だと思う。
私活字フェチだけどそう思います♪
もっと文章にしていってください。
世界広げていってください。応援してます。>>539

>>534さんありがとう
もっと楽しく生きて生きたいです。精神年齢はとても低いと自覚してます。
周りのみんながすごいなっていつも思います。自分を育てるって感覚は上手く
分かりませんが自分を物みたいに扱わないで大切にしたいです。
>>538さんありがとう
538さん僕を一人の感情のある人間として接してくれてありがとう。
なんか上手く思い出せないこととかたくさんあるように思います。
思い出したくないのかもしれません。だけど原因を見つけ出す努力を
してみようと思います。

さ　っ　　　　　さ　　　　と　　　　死　　　　　　　ね

>>540さんへ
新鮮な捕らえ方を提案してくださってありがとう。
僕は自分探しを始めることにしました。うーん僕はどこにいるのかなー。
僕を見つけたら安心感の中に連れてって育てていこう。
>>541さんへ
会ったこともない僕を応援してくださってありがとう。
活字大好き541さんに褒められて嬉しいです。
541さんにも僕から応援を送ります。ファイト♪

禁煙できない。薬飲んでるから子供作れない。仕事探せない。家事できない。
ダイエットも成功しない。
何もかもが嫌になってきちゃってなんだか死にたくなってきた。
もともと30歳で死ぬって決めてた。
もうすぐ30歳。死ぬのかな…。
辛くてどうしようもありません。何もできない自分にいらだって、
逃げてばかりの自分に情けなくて仕方ない。
もう自分なんて死んだほうがいいのかも知れないと思ったりして。
実際実行には移せないんだけど結局生きているんだろうなとも思ったりする。
旦那残して一人で死ねない。
辛い、悲しい。

>>543さん
あなたの言葉に傷つきました。あなたこそ死んでください。
死ね死ね死ね。ごめんなさい。

>>545
頑張れ。死んではだめだ。
時には逃げる事だって必要なんだから。
まず今まで、生きてきた自分を褒めろ。
情けない事は無い、自信を待て。

死にたい死にたい死にたい…
もう限界…
もう疲れたんだよ。
勝手に自己嫌悪して自分追い詰めてるだけだけどさ。
でもあたしこんな考え方しかできないんだ。こんな生き方しかできないんだよ。
人が無意識に言った事でも、大した事ない事でも自分が嫌になっちゃうんだよ。
自分が生きてる価値ないって、意味ないって言われてるとしか思えないんだよ。
もう嫌だ嫌だ嫌だ。
苦しい…

>526 >537同意。世の中なんて辛い事ばかり。そんな運命なんだ私は。どうしても死にたいと考えてしまうがこれは運命なのだ。死ぬ気で資格取得目指している。もう死んだも同然の私は命がけで取り組んでいる。私はもはや人間ではなく魂である。負けるなら死んでやる

>>543

今の私にはそれができません。

臆病者です
ごめんなさい。

しんだら

>>548
そんなに自分を追い詰めるなよ。
辛かったら思いっきり、泣いて良いんだ。
本当に強い人と言うのは、泣かない人の事ではない。
泣いてもまた笑える人の事だ。

>>546
死にます。首吊りがいいかな？

強い人になんかなれないよ…
今までこうやって生きてきたんだもん。
今さら考え方も生き方も変えられない。
でももう限界…
たまりすぎたストレスと疲労が爆発しそう。
もう死にたい。

>>553さん
やめてください。やめてください。
首吊りなんて言わないでください。嫌です。想像もしたくありません。
そんなに簡単に死にますなんて言わないでください。
ごめんなさい。僕の発言が553さんに対して不愉快な発言でした。

>>554
強く無くても良いよ。焦っちゃ駄目。
少しずつでも、今日から生き方を変えてみるんだ。
貴方は、今日生まれたての赤ちゃんなんだ。
赤ちゃんはすぐには成長できないし、強くも無い。
だけど、支えてあげれば大丈夫。
貴方がいなくなったら悲しむ人が大勢いるんじゃないかな？

主治医は言った、遺伝はしないと。
でも僕も統失、この先どうすればいいのか。
元母も統失ではあるけど、恨めない、恨みたくない。
母に会いたいけど、どこにいるのか、もう退院したのかわからない。
幼少の頃、精神病院に連れて行かれる母を見た。
嫌だ嫌だと看護婦から逃げてきて、僕に抱きついて
一緒に帰ろう、わたしは殺されると必死で言っていた。
正直は母のようにはなりたくない、親父と妹と僕を刺し殺そうとした
でも母が気になる。どうしたいのか、僕の病をしったら悲しむだろう。
普通になって探したい、同じ病気だと知ったら母は悲しむだろう。
いつ治るのか、主治医は教えてくれない。
僕が死を選んだら母は悪化するかもしれない、それは避けたい
何が最善ですか？産みの母を忘れる事は出来ません。

あたしがいなくなったって悲しむ人も困る人もいない。
むしろ死んだ方がいいに決まってる。
だから死にたい。
でも死ぬ勇気がない。

一人で逝くな
貴方がいなくなったら私が悲しい。
貴方がいなくなったら私が困る。

ありがとう。
でもごめんなさい。
あたしはもうそんな言葉じゃ救われない。
死にたい気持ちは変わらない。
あたしが死んで本当に困る人はやっぱりいないと思う。
死ぬなって言われると涙が止まらなくなる。
死ぬなって言われても前向きになれない自分が大嫌い。
みんなに迷惑かけてまで生きてたくない。
やっぱり死にたい…

私は、自分が鬱で死にたくて死にたくてたまらなかったとき、
毎日泣いていました。ブスでさえない私。地味で目立たない私に
だれも声をかけてはくれませんでした。
何度も高いビルの屋上にいました。下を見下ろし、飛び降りる
自分を想像していました。また泣きました。
一週間先、いや明日だって自分が生きている感じはしませんでした。

あの辛かったとき、誰かが声をかけてくれていれば。
「どうしたの」「何でも言ってごらん」とそばにいてくれたら。
こんなに長い期間、死の苦しみにもがくこともなかったはずです。

金も 底ついて パート今日で３日めだけど（病院）爺ドクターにムカつくこといわれ、お局ナースは いちいちやかましいし 既に辞めたい(ToT) どこにも働きたくない。死にたい。職場長続きしない自分は もうダメだ。

そうか・・・。
それでも良い、私は貴方を信じてる。
あと・・・。自分の涙は自分でしか拭えない。
本当に頼れるのは自分唯一人なんだから。

死ぬならきちんと死んでよ。
中途半端に生き残っているならさ。

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?I=darikin

中途半端に生きててごめんなさい。
いっぱい迷惑かけてごめんなさい。
弱くて泣き虫でごめんなさい。
死ぬ勇気なくてごめんなさい。
愚痴ばっかりで死ねなくてごめんなさい。
ごめんなさい。

死んだらオカン泣くやろなあ

うだうだ死にたいって言うやつ自己中なんだから他人が悲しむかどうか関係無いよ。
自分がどうしたいか？でしょ？
こんな時まで親のせいにして死ねないって変。

死にたいなら死ね 死ぬ 死ぬ 言って本当は 死ぬなって言って欲しいんでしょくだらない 死ぬなら死ね 死ねないなら私みたいに死ぬ気で 頑張ってみろ 自分は１度死んだって思えば何でもできる

死にたいとか言いつつ眠剤とか飲んで寝るのがｵﾁ！

別に親が悲しむから死ねないわけじゃない。
自分に死ぬ勇気がないだけ。
別に死ぬなって言ってほしいわけでもない。
結局どうしたいのかなんて自分でもよくわからない。
でも苦しくて死にたいのは事実。
それだけ。
一度死んだって思うとか、あたしはそこまで割り切れない。
自己中だとかくだらないとか思うのにレスしてる意味があたしにはわからない。

死ぬ勇気が無いのは生きたいからでしょ。
後押ししてあげてるのに言い訳までしてるしw

生きる目的もなく
死ぬほどの理由もないだけか？

理由もなく死にたいなんて思わない。

ここ二年位で２ちゃんねるで知り合ったﾔﾂ３人自殺している。
皆よく死にたいって言ってたボダだった。
死にたいなんて言ってる時に死んだﾔﾂいねーな。
もう大丈夫そう？って感じる時にあぼーんしてるよ。
私は奴等を見てきて自殺はしたくないって思った。

そんなの見てきてるからさ、死ねるもんなら死ねよって思うし
死なないでとも思う

別になにを言ってほしいとかはない。
ただ、死ねって言うなら殺してほしい。
死ぬなって言うならどうにかしてほしい。
レスがなかったら悲しいけどレスがあったってあたしはなにも変わらない。
自分がどうしたいかもなに求めてるかもわからない。
死にたいけど死ねないのは生きたいからかもしれない。
それは自分でもわからない。
自分でもわけわからなくなってきたので落ちます。

死ぬのも生きるのも頼り過ぎだよ。
だから死にたいじゃなく、生きる自信が無いだけ、わかった？
つーか、そのうち分かる。
こっちも寝るわ。

もう、あの人以外に触られたくない
今 逃げ出したら終わりなのに
たくさん傷つけられたよ
首絞められたし、殴られた
ずっと嘘ついてる
汚い事してお金作ってる
捨てられるとわかってるのにどうして同じ事を繰り返すんだろう…
冷たい男だとわかっているのに
助けはこないのに

精神的に限界で、ちょっとこのスレ見つけてきたけど、
１日で５０件くらいの凄い量の書き込みで、
読むのも最初から限界…
メンヘル板のスレ多すぎて、自分の居場所が探せない…

とにかく、色々な意味で限界感じています。

殺されそうになると命乞いするもんだよ。
誰か他人が入ると死ねないよ。
死ぬなら独り。

眠剤でいった二十歳。車でぶつかっていった28歳。覚醒剤でいった31歳。

頼るばかりで他人には変わって欲しいくせに
自分は何一つ変われないままだったなら、奴等がまだ生きていても状況は変わらなかったと思う。
そのことに気が付いたからか、どんな気持ちで死を選んだのか奴等の気持ちは一生わからない。

苦しい

息しろよ。
自分で息の根止めようとしてるから苦しいだけ

疲れた

飯食え

金が欲しい。日本を出たい。

働けば報酬がある。
家族、他人に頼るな。
他の人も頑張って報酬を得てるのに簡単に手に入れようと思うな。
自分で稼げ、話はそれからだ。

勝手に出ろ

｢頑張れ｣って言われると、自分じゃ頑張ってるつもりなのに頑張ってるように見えないんだと思った。

どれだけ頑張れば認めてもらえるんだろう。

疲れた。

頑張れ　は　お愛想　でしょ。

とっても　他人行儀な。

そうでない人の　頑張れ　だけに　目を向ければ？

頑張る事を止めたらそこで終わりになる。成長しない。

殺人の計画を考察中

通報されて有名人になりたいのかW

>>590
なんで成長しなきゃいけないの？
成長した行き先に何があるの？

>>593
死ぬために成長する。

死ぬ気でがんばったけどダメだった。

挫折したから　頑張れない　なんて　本当に頑張ってるのか？？

おぉい！頑張り間違い　してる人いませぬかぁ〜〜〜〜？？

自分の理想に　負けてはいませぬかぁ〜〜〜〜？？

自分がかけてほしい詞をまってる受け身な人達へ。

何に　頑張ったか　きいてほしいんだろ？？？？

他人にどうされたいのか
自分が何をしたいのかわからない

消えたい気持ちも強いけど死にたい気持ちも強くなってきた
苦しい

毎日同じ事の繰り返し。つまらない。苦しい

ｱﾅﾀ達ﾉ　普通ｯﾃ　ﾅﾆ？？

疲れた。

疲れる　なんて　幸せなｼﾄね。

は？

たまたま何かの縁で 同じ時代に生きただけやけど 俺も今凄くつらい時期なんやけど 一言だけ言わして。

泣いても 笑っても 一回だけの人生やん。
自殺だけは止めとこうよ。 つらい事もイッパイ有るけど そのうちきっと良いこと有るって思ってボチボチ生きて行こう。
辛くてどうしょうもない時は ココに来ようよ。

そのうちいいことがあるって言葉はもう聞き飽きたよ

は？　って・・・　

は？？

ほんとに　聞き飽きるほど　いわれたのか ぜひ聞かせてくれw

聞き飽きたって言うより

いい事がある確証なんてないだろ

って感じじゃないの？
聞く耳無いみたいな。
私はそのタイプ。

すばらしく　納得のいく説明ですわ！！

ああー…

ヤバい！破壊衝動が最高潮！
携帯折りてぇ！

俺もイライラがやばいす

もぉ　限界でつか？？！

女、２０代もうすぐ最後。
両親は７０代目前。
姉は鬱で自殺した。
両親は『生きてるうちに初孫の顔が見たい』と言う。
鬱を打ち明けた好きな人からは連絡が来ない。

失望というより、絶望というより、
黒い黒い深い穴に落ちていく感じ。

やべえもう気が狂いそうだ

ああ！ちきしょ！

自殺未遂して警察が親に通報したら、俺をアダルトチルドレンにした親がやってきた。
開口一番から小一時間、俺の顔がいかに汚いかだけしゃべって帰った。
大丈夫かとか一言もなし。
なんのために人の顔をけなしに来たのか。
自殺未遂したことより、親に顔けなされた方で死にたくなった。

何のために打ち明けたの？？？

その状況で・・・

何を期待していたのかな？？？

うんこちんちん

ID:fq05tSzb　( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

ｷﾀーーーーーー（´∀｀

ｷﾁｬｯﾀ♪

世話を焼かれすぎて苦しい。放って置いて。
親切心からやってくれていること、そういう性格であること
分かってるから断れない。
苦しい。窒息してしまう。空気を吸わせて。新鮮な空気を。

>>618sann
私のｺﾄですか？そうだったらありがとう。違ったらｽﾏｿ
>>何のために打ち明けたの？？？
>>その状況で・・・
>>何を期待していたのかな？？？

語ると長くなりそうですが相手は結婚紹介所（Yahoo!縁結び）で出会った人で、
互いに結婚を強く意識してました。
４回目のデートで部屋にお邪魔した時『今更だけど付き合って。』と言われ
打ち明けないと詐欺になると思い、鬱の事打ち明けました。
しかも、けして軽くはないと。
それ以降、メールしても慰めるような返事は来るけど、向こうから連絡きません。

ねぇ　彼とは向き合えてる？

それができないと　病気とも向き合えないと思ってしまった・・・その逆で　病気と向き合えないと　かもしれないけど・・・

自分のことばかり　伝えてはいないかな？

>>624さん
レス、どうもありがとうございます。
彼とは・・・全然向き合えてない（かった）です。
彼が自分の事を一方的にしゃべって、私がずっと聞いてる感じ。
だからいきなり私のコアな話になったとき、彼は『？！？』だったんだと
思います。

>>それができないと　病気とも向き合えないと思ってしまった・・・
>>その逆で　病気と向き合えないと　かもしれないけど・・・

その通りだと思います。
『少し考えさせて』と言われたっきりずっと放置されていたのですが、
先日、私からメールしたらこんな返事が返ってきました
『考えれば考えるほどわかんなくなって・・・そんなに重たいのかな？って。
　今は調子悪い時あるけどそのうち大丈夫さ！って感じのメールちょうだい。』
私は自分のこと、フラれることで頭が一杯だったのでどうナナメ読みしたのか
それを『いつか良くなったらその時連絡ちょうだい』て解釈してしまいました。

だから『良くなるころには私、忘れられてると思うので、１年以内に治すので
今の私でもよかったら付き合ってください』と意味不明な返事をしてしまいました（笑）。
そしたら彼から『了解！』という短い返事。そのまま、また放置です・・・。
完全にスレ違ってますよね（笑）後で考えてかなり笑えるなと我ながら思いました。
病気とも彼とも向き合おうとしてるんですが、どこかドン臭いんですw
おかげさまで彼から呆れられてしまったかな、と思ってます。

>>自分のことばかり　伝えてはいないかな？
それは・・・あんまりないと思いますが、自分のことで頭が一杯なのは
たしかです。だから、彼ともスレ違ってしまうんだと思います。

スレ違い長文本当にすみません。うざかったらいつでも逝きます。

>>617
親なんてそんなものだ
自分たちの世間体だけ気にしてる
子供がいい会社行ってれば親戚や近所に自慢
（子供が鬱や精神障害起こしていてもだ）
騒ぎ起こせば世間に対して恥ずかしい、親の顔に泥塗ったになる
体のことなんか気遣う言葉なんてない

私が死んだら狭苦しい墓になんか入れずに海に散骨してほしいと思っている

その素直な気持ちを彼に伝えてみた？　自分が勘違いしてしまったこととか・・・勘違いしてしまう性格だとかも・・・　自分はお姉ｻﾝとは違うってのも分かる？
打ち明けてｷﾗｲになられたらﾒｰﾙ交換なんてしてくれないよね？きっと☆今は彼が待ってくれているのなら頭であれこれ憶測進めて暗くなるより……わかるよね！できる？

頑張らなくてもいいんだよ。
自分をそのまま受け入れよう。
死ぬ時は呆気ないよ。
oglishを見ればわかる。
好きにするがいいさ。

教師なんて大嫌い
生徒の体調より単位のほうが大事なんですよね

>>622 私もそうだった。
こっちは体が動かないのに定時に薬を飲ませにくる。
飲むまで片時も離れない。監視。干渉。

それが嫌だとこの前とうとう打ち明けたら、話しかけにもこなくなった。
よっぽどうざかったんだろうな。

・・・一方通行の方もいるようでございまぁす！

ほれ、
http://www.ogrish.com/archives/american_hostage_eugene_armstrong_beheading_video_killed_by_zarqawi_militant_group_Sep_21_2004.html

寒気が緩んだせいで凍死しにくくなってしまった
眠剤＋酒ぐらいじゃ無理かな･･･

625様　
628様のおっしゃってることでよいのですよ

私は携帯なので なんとかｻｲﾄはみれませんでしたが・・・

ﾒｰﾙも気持ちも着飾る必要なし！

>>632
そこのページののリンクにあった首切りの動画やけど・・・

http://www.ogrish.com/archives/2004/september/ogrish-dot-com-eugene-armstrong-beheading-video.wmv
こんなに深く！？ギコギコ切られてよく、うーうーいってられるなあとおもたよ♪
てか見苦しいったらありゃしない。クズの死に様をみたおｗ

>>627>>634さま
せっかくレス付けて下さったのに、申し訳ございません・・・。
少し体調が悪くて、薬飲んで横になっていたら、眠ってしまいました。。。

勘違いの件に関しては・・・ﾌｫﾛｰしてないです。
したい気持ちは山々ですが、ちょっと『今さら感』が拭えなくて・・・。

でも、素直な気持ちは、最大限、彼に伝えているつもりではいます。
返事は来ないけど、今朝も、超多忙の彼の体調を気遣うメールをしました。
送ってから、『私は大丈夫です！』て付け加えればよかった、と
後悔したのですが・・・実際、あんまり大丈夫でもないのですけど（汗）。

姉と自分は、姉の生前は全く違うと思っていたのですが、症状や言動などが
年を追うにつれて、どんどん酷似してくるのを感じています。
極鬱になると、姉の後を追いたくなります・・・姉と自分を重ね合わせて
しまっている部分は、多々ありますね。尊敬していた人なので。

>>ﾒｰﾙも気持ちも着飾る必要なし！
ありがとうございます。
それが理想ですよね。彼は４コ年上なのですが、性格的にもかなり大人な人
なので、性格が幼い私としては、どうしても身構えてしまうのです・・・。
あと、あまり難しく考えたくない＋深刻な空気が苦手な人のようなので、
私の病についても、あまり踏み込んで語れない部分が悩みです。
あと、元々自分は対人恐怖の気があるので、好きな人であればなおさら
嫌われたくないあまりに、外面も内面も飾ってしまう傾向があります。
結婚願望があるなら、絶対克服しなければならないｺﾄですよね。
できるだけありのままでいられるよう、少しずつでも努力してみます。

本当に、ありがとうございました。
深い所を探って戴けて、自分の胸の内も言えて、何だかすっきりしました。
自分の一番の問題点にも、気付く事ができました。
心から、感謝しています。

>>628さま
レス、どうもありがとうございます。
>>頑張らなくてもいいんだよ。
>>自分をそのまま受け入れよう。
この言葉に、とても救われました。
本当の自分が何処にいるのかも分からないような状態ですが、
肩に力が入り過ぎている事だけは分かります。
深呼吸して、リラックスする事を覚えようと思います。

あと、せっかくですが、この手の動画は見ないようにしています。
姉が逝ったとき、首に絡み付いたコードをペンチで切ったのは
私なので。人の死の呆気なさ、死という現実はこの目で実際に
見たので、これ以上は・・・という感じです。

なのに、自分まで死にたいと思うなんて、身勝手極まりない
ですけどね・・・。時折、こらえきれないほど強いタナトス
（死への衝動）が込み上げてくるのを止められないのです。
本当に分からず屋ですね。すみません。

苦しいｼﾇ、、ごめんなさい。

母親にさんざん傷つけられてもう…生きるの嫌になる。涙がポロポロ溢れてくる…

もう本当に限界です、いい年して貯金もなければ結婚もしないで
親に心配をかけて、自分の人生はほんと何なんだろうって思います
親兄弟さえいなければ死んでしまいたい

637sann 非常に辛い経験をされたようですね。
これは皆さんに共通して言えることなんですが
悲しみを引きずって生きてはだめですよ。
あの世があるかどうか私は知りませんがこの世は生きてる人のためにあります
死ぬまで悲しんで生きたら亡くなられた方や生きる糧となってるものが
無駄になってしまいます。自分のために生きることが最終的に
他者のためになってることが世には数多くあるんですよ。

>>639
それならば仕事して自立すればいい。人生はチャレンジだ。
>>640
過去のことをどうこう言っても、それは自分で決めたこと。
それよりこれからの人生をどうするかが大事でしょう。

今までの分取り返すつもりで幸せな人生を送りましょう。
基本的に仕事だけやっとけば、あとはそんなにやるべきことはないと思う。

色々あって上司に相談したら『大した事じゃない』ってさ

アハハハハ
もう無理ですわ…

636どの。

おはようw それから私にありがとうはいらないよ。本当の自分と今の自分が向き合えてからなら分かるけど。

よく思うのは　今更感　の基準てあるの？　ただ自分で勝手に決めてるだけの気がする。自分が　今と思った時に勇気出して一歩進めるかだよ！　勇気だよ。労力は必要だけど。

女の子でキレイな人は死んじゃダメ、男もイケメンは死んじゃダメ。
だってそうでしょ？自殺なんかするのは大抵恵まれない容姿の人じゃん。
それでそういう人が恵まれた容姿の人に死なれたりなんかしたら
めちゃくちゃ存した気分（笑）、になるでしょ？

636どのへ�A

それから　隠すのに必死な自分がいるので　自分にとっては最大限の勇気の主張ﾒｰﾙなんだけれども　受け手側にとってみれば　ごくごく普通の内容しか送られてこないからｱﾅﾀのｺﾄに気付くきっかけ・知るきっかけがないので　今は今のあなたがあなただとしか見えない。

生きていくのって
なんて辛いんだろう
薬は増えるばかり
かなり怠い
お母さん…こんな娘に育って本当にｺﾞﾒﾝね

>647
わびなくていいよ、わびなくていいよ。よりよし。
生きてるってのって、本当に辛いね。

636どのへ�Bﾗｽﾄ

携帯の為、何度もごめんなさいね・・・

自分でも分かってるはずだけど　嫌われるのが恐いんだよね。だけどお互い理解しあえないと先に進めないし安息も幸せの実感もないんだよね・・・恐いけど自分の気持ちを素直に伝えるには・・・相手がどう受け取るか、これは言い方にもよると思わない？！

643どの。

相談したﾋﾄ失敗したね！
残念W

はい　もう次を考えましょう！　よくいるよ。話す相手に恵まれなかったﾋﾄ。

くそったれ！　ってちゃんと吐き出しましたかぁ？

私、揉めさせるの大好きなんです。
表では、いい顔して親切ぶって、裏で心理的
に操作して輪を乱すのが。後、気にいらないヤツは徹底的に
攻撃して登校拒否とかにおいこんじゃいます。皆、死ねば
いいのにとか普通に思っちゃいます。どっかおかしいかな？
こういうの病気ですか？

１９９１年以降、不況が続いた原因に、貸し渋り・貸しはがし、行き過ぎたリストラ
新卒・中途採用の抑制、設備投資の減少、給与の伸び悩み（こういったことが
消費・需要の低迷の原因）をあげることはできますか？
１９９０年代の公共事業は、２００５年よりも多かったといえるでしょうか？
（公共事業が、かろうじて需要の下支えをしたといえるでしょうか？）

>650
昨日相談した人が数回しか会っていないけれれど、いい人で、いつでも車飛ばして夜中でも駆けつけて来てくれるって言われた。
嬉しかったんだけれど、気兼ねして、電話できない。
唯一心から甘えられる知り合いが今遠方で月曜日までは連絡できない。
待てない、どうしよう。
人に恵まれて、甘えてるんだろうけれど、これまで我慢し過ぎたツケが来ている。

653どの。

自分の状況がそこまで理解できているのは　すばらしい！

遅すぎた　とかじゃなく　まさに今！　自分が今　助けを求める信号をだしているという自分から目を背けないこと！

私に吐き出したその素直な気持ちを　その信頼しているﾋﾄにﾒｰﾙでも電話でもいいから　伝えたかったら伝えるんだよ！そのﾀｲﾐﾝｸﾞをずらすと自分の気持ちもﾌﾗﾌﾗした状態で伝える内容に戸惑う。そしてそんな気持ちを言われた方がもっと迷惑なんだと思えないか？

653どの。�A

伝えるだけで　今の心境は変化すると思わないか？。たとえ相手から結果が返ってこなくても次のことを考えだす。

653どの。ﾗｽﾄ

伝えるｺﾄに意義があるんだよ！別に聞いてほしかっただけならそう伝えればいいし。会いたい気持ちが押さえられないなら何か押さえられる言葉がほしい　と伝えたらよいじゃん。素直になるべし！

654
あなたは優しいね。
今週自殺未遂警察騒動をしたところだけに気兼ねが余計。
もともと電話恐怖症気味なんで、とても電話はしづらい。
メール打つのも怖くて、さっきから本文なしのメールだけ打ちまくっている。
そんな駄目な自分に死にたくなる。

657どの。

ﾒｰﾙを送ろうという意志が　どうせ死ぬのだから　という意志に負けてはいないか？

前提が　どうせ死ぬ　になってはいないか？

658
死にたいというメールを今週は送りたくって皆を心配させまくったので、もう、気兼ねして知り合いには死にたいとメールできなくなっている。
死にたいと警察に電話して包丁を持っている所を保護されてしまってえらいことになって、これまでの自殺未遂もどきが、今は本気で死のうになってしまった。

659どの

あなたは何がしたいの？何が望み？

いろんな人と会話をしているようだが、なぜ私を選んだ？

逃げ　と　甘さ　は承知の上か？本気はどこにある？

660
とりあえず誰を選んだわけでもない。
リアルの知り合いにはこれ以上迷惑をかけられないという思いが入り乱れて、本日はどこのどなたとも知らない通りすがりの方々に話しまくりなのだ。
死にたい人には励ましを、そして話を聞いてくれる人には死にたいという愚痴を送っている。
自分は死にたいが、人が死にたいのは止めたいのだ。矛盾しているが、そんなものだ。
とにかく気紛れなので、スルーしてくださってもいいのだ。

>自分は死にたいが、人が死にたいのは止めたいのだ。矛盾しているが、そんなものだ。

自然だね。
人間合理的なものではないし、矛盾抱えてるのが普通

661どの。

分かりました。結局だれとも分かりあおうとしないということですね。

もう相手にしません。一生逃げ回るか　それとも自分と向き合うかは　あなたが決めることなので。最後に650と指定したのはあなたでした。

大丈夫。

受験まであと1週間。
ここまできて、また精神崩壊状態に戻っちゃった…
もう受験なんて御免だ
学校なんていきたくない
私なんかより、もっと学びたいと思っている人に教育を提供してあげてほしい

明日の夜は　たくさん薬を飲んで病院に運ばれよう
明日の夜は　たくさん薬を飲んで病院に運ばれよう

毎日毎日そう考えてる。毎日毎日それを目標に生きてる。
もう限界だよ・・・・・・・・

もうハタチすぎたんですよ・・・そろそろいつまでも親に逆らわないいい子なんて
できるわけ無いんですよ・・・気づいてください。。。

勇気出して親に話したのに
自分という殻に閉じこもってるからだとか
病院なんて甘えてるだけだとか散々言われた

いっそのこと包丁で腕でも切りつけて救急車にでも乗るか・・・

そういう親だから今まで辛い思いしてきたんだろ？
いまさら勇気出して話そうが心から訴えようが無駄無駄ムダ
親なんてその程度なモンだって

>>667
救急車だぁ？
救急車のりの俺からすれば、おまえみたいな奴、かなり迷惑だ。

たくさん薬飲んで救急車で運ばれたことあります。
669のお仲間さん、どーもすみませんでした。

>>471さん、ありがとう。もう五件も医者に行った。
最後に行った医者で悪性リンパ腫の可能性ありと診断され、今度精密検査です。
華やかな世界ですき放題やってきて、そのつけがまわったのかも。
いらいらして身近な親に八つ当り。よくしてくれてるのに、自分が勝手すぎて親に申し訳ない。
みなさんもありがとう、私の愚痴をよんでくれて。

楽になろうよ。人は生きるのも苦しいし、死ぬのは
その何倍も勇気がいるよ。
俺も死にたいけど、怖くてできない。
周りが見えないかもしれないけど、ゆっくり呼吸しようよ。
ありがままの自分で、後悔しないように、少しずつ生きようよ。
あなたが居なくなるのは他人でも悲しいです。

661どの。

おはよう、663ﾃﾞｽ。
663のﾒｰﾙ以降　凹んでしまいました。

時効かもしれませんが、今のあなたはあなたでよい気がします。それで気が紛れるならそれでよいと思います。2ﾁｬﾝが心のよりどころになっているならそれでよいと思います。傷つけてしまっていたらｺﾞﾒﾝﾅｻｲね・・・。いつかまた話しましょ〜ね！昨日はｺﾞﾒﾝﾅｻｲでした。

>557 今は、自分の体調が優先じゃない？ゆっくり治して落ち着いたらお母さんに会いに行けばいいと思う。

死にたい 消えたい 逃げたい 働きたくない ゆっくり休みたい 生まれ変わりたい…若くして自殺した岡田有希子さんが すごい。自分は33才なのに 勇気がない。

勇気が無いなら死ぬな

俺FF12クリアしたら死ぬ予定なんだけど他に俺みたいなやついる
いるなら一緒に死のう。ひとりだとちょっと怖いし

677 さんゲームクリア後になんて 本気じゃないし 他人を巻き込んで死んでは よくないです。死ぬ時は一人ですよ。

678さんに同意

自殺志願者やメンヘラーの方の為のチャットです☆遊びに来てくださいね
http://webplus.chat.1to1.org/

ここの連中（めんへる）ってみんなうっじうっじうっじうっじしてて気持ちわるうううーーい♪
そりゃ社会も見捨てるわｗｗｗｗあは♪

友達が自殺した
もう誰も死なないで
みんな生きて
お願いします
死んだら楽になれるなんて嘘
地獄に行くだけ
今よりもっとつらいところ
私は知ってしまった
だから絶対に自殺はしない

>>671
俺もリンパ腺ぼっこり腫れて、結核、白血病、リンパ腺ガン、
悪性リンパ腫の疑いで入院してたことあるよ
結局なんだかわからなくて、抗生物質大量に入れたら治っちゃった
悪性リンパ腫は死ぬ病気じゃないから、じっくり治して元気になっておくれやす

>>681
確かにこの世に生まれてくるべきじゃあなかったのかもねえ
でも幸せな人間だっていつメンヘルになるか、意外とわからないもんだよ。こんな社会だから
あんたも気付いたらここの住民になってないようにせいぜい気をつけたらw

前みたいに笑えなくなった
自分がなんだかおかしいよ
卵みたいに顔が剥がれるんじゃないだろうか

>>678
677はそれ以外に心残りはないからクリアしたら死のうって言ってるんじゃないの？
ゲームクリアしたら死のうとか言ってるから本気じゃないと思ってるみたいだけど
この世に対する未練を極力感じずに死にたいんじゃないかと思うよ。
未練すらどうでもいいほど余裕がなくて死にたい人もいるだろうけど、未練を減らしてから死のうとか
今死ななくても自分が前持って決めたそのときに死のうって思う人っているんじゃないかな。
死ぬとき誰かを誘ったり巻き込んだりはちょっと・・・だけど。

685san 殻が剥がれた後にホンとの笑顔が現れるかもよ。

辛い嫌だ。
明日が来るのも嫌だ。
今日が続くのも嫌だ。
一時間後、10分後、一秒後も生きてるのが怖い。

自殺したら地獄行きとか言うけど、今この瞬間、生きてるこの世界が地獄そのものじゃないか？
堕ちていくだけのこの先の人生に怯え、自分に絶望して嫌悪して、人の視線に恐怖し、嘲笑にさらされて、憎まれて、呆れられて、侮辱されて、落胆されて、今以上の苦しみって？

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1136796494/

そうだよね。生きるも地獄、死ぬも地獄。
いや。死んだら無になるだけかもよ。
でも死ねない。。勇気がない。怖い。生物としてプログラムされた死への恐怖が。

自殺したら死んだ方法を地獄で何度も繰り返す。
例えば飛び込みなら、飛び込んでは戻り、また飛び込んで戻り、する。
飛び込む前の絶望と恐怖と悲しみと全部背負って。
それを何十年と繰り返す。
今楽になりたいと思ってあの人は死を選んだ。
でも自殺で死んだ後どうなるかなんて知らなかった。
知ってたら絶対自殺なんてしなかったはず。
もう二度と自殺で人を失いたくない。

頭悪くて問題解けない！受験生だからこんなんじゃダメなのに…
悔しくて悔しくて涙が出そうになると同時に呼吸が苦しくなって…。
イライラに勝てなくてリスカしちゃいました(´・ω・`)
本当、ダメ人間です。助けてくれる人の期待を裏切るんだもん。
最低な自分と勉強が嫌です。

みんな何も知らないから簡単に自殺なんかする
一瞬で白髪になる程の恐怖が待ってる
この世界には話を聞いてくれる人がいる
この世界には幸せだと思える瞬間が必ずある
でも自殺したら本当に一人で苦しむ
誰も助けてくれない
死にたいと思うほどのつらさを遥かに上回るつらさなのに、肉体がないからもう死ねない
これほど恐いことはない
信じて
お願い

難しい仕事をして失敗ばかりするのと
簡単な仕事で成功するのと
どっちが良い？収入は同じだとして。

>>695
難しい仕事のがいいな
失敗して当たり前なんだし
簡単な仕事しっぱいして攻められると死にたくなる

やばい
あたまがもうろうとしてる
きんようびからずっと
やばい
ほっさてきにへんなことするなよ，じぶん
しんじゃだめだ，しんじゃだめだ

マターリヽ（´ー｀）ﾉマターリ

毎日夜になるとすごい落ちる
あの人の吸ってる煙草吸って頭がぼーっとして
煙草なんてよくないのに何やってんだ
もう涙はでないのに
向こうだって私のこととかもう一秒も考えてないだろうに私だけこんな感じ
まだ進めない
私病気なのかな

皆が死んで私だけ生き残るか
私だけ死んで皆が生き残るか


どっちかになればいいんだ

ﾘｽｶするほど嫌なら勉強なんてやめちまえ。

>>692 >>694

戯言は自分一人でやっとけ。
精神活動とは蛋白質の配列により様々に電子が作用する現象を言う。
電子活動は物質獲得しようと運動をする。
人類のもつ配列による電子作用は当然万物の最高峰。
これが万物の霊長と言わしめる由縁だ。
その電子活動を制御する脳細胞が死滅し、
原始蛋白質による電子活動に還るだけの話だ。
自殺という超高尚なる電子活動による判断が原始的物質に出来る訳が無かろうに。
残るのは引力等の最も基本的な物質獲得減少だけだ。
肉体を精神から開放する事を否定するｵﾏｴは低俗極まりない。

信じないなら仕方ないです
少しでも多くの人に知ってほしかっただけ

>>694が言ってる事は正しいよ…。
死ねない…死ねない って、ずっと同じ事繰り返してしまうんだよ。

>>703 >>704

根拠が薄弱するぎ。
何をもって正しい？
そもさん、他に生を求めるｵﾏｴはが醜くくてしょうがない。
自己中心的で野蛮な人類の精神活動が如実に出ている。
吐き気がする。
死をもって肉体を無に帰す事の尊とさを知らないといけない。
死欲は最も美しい。
死欲のある人間は、その生命が絶たれる直前が一番美しい。
その死に悲しみ、否定する野蛮なｵﾏｴらと永遠に別れられる事に幸せを感じると思う。

どうやら私は神様に相当嫌わられてるらしい
こんな無器用でなんにもできないでしかも貧乏クジひいて生きてる
自殺失敗した時はまだ生きなさいって神様のお告げだと思ってたけど
もっと生き地獄になれって事なんだね
もう疲れたよ
もう限界だよ

あなたは死んでから私が言ってることが真実だとわかる
でも死んでからでは遅いんだよ
後悔しても許されない
本当なんだ
見ず知らずの人に何で私が言うか、
それは、どんな極悪人でも助けてあげたいと思うほど自殺者が行く場所は恐ろしい所だから
一人でもいい、私の言う事を信じて生きようとしてくれる人がいる事を願います

>７０７
幽霊さんですか？

706san 疲れたんならちょっと一休み。
外に出て何も考えずボーーーーとしてると自然と幸せな気持ちになれる。
禅の修業で言うところの無ってやつなんかな。
家に帰ってまた考え苦しむ。
また次の日ボーーーーーーーーーーーとする。
繰り返していけばきっと答えが見い出せる。

有りもしない事を、さも見てきた様に言う人＝キチガイ

当然信じてもらえるとは思ってない
でも自殺したら楽になれるっていう保証もない
生きても地獄死んでも地獄なら生きてみようよ
家族を自殺で亡くした人のスレ読んで欲しいよ

いったい今まで何人の人と関わってきたのだろう？
この地球には何人の人がいるのだろう？
何％の人たちが人生の登場人物だったんだろう？と考えていくと、関わってきた人のあまりの少なさに唖然とする。
こんな少ない人との関わりが人生だと思っていたと。
他にも人はたくさんいるじゃんって何故思えない。
あなたの才能は前の会社では、石ころだけどこっちの会社ではダイヤモンドとかいうコピーを転職サイトで見た。
まさにその通りだ。
やり直しは利く。
輝ける場所もきっとある。

自分が本当に病気なのか分からなくなってきた。性格ってこともあるじゃない？
一応、入院することになってるけど意味がないと思う。

とりあえず眠りたい。

同じく眠りたい。
眠れん・・・

ねたければPC切れや

これからは何にも期待しないで生きていく

>>712

>やり直しは利く。
輝ける場所もきっとある。

やり直し？野蛮だ。
輝ける？欲特を達成し蛮行を繰り返し『再び苦しむ』のが輝きか？
気持ち悪い、際限の無い欲徳だ、嫌悪感はここに極まった。
なんの為に輝く？
欲特にまみれ、その精神活動を精華させる為にか？
ｵﾏｴのようには絶対になりたくない。
ｵﾏｴは死欲の根本原因を理解していない。
ｵﾏｴは苦にまみれ、その醜い精神を活発に活動させ生きていくしかない。

もう40歳の僕・・・
やり直しは効かないでしょ。

４０才過ぎて「ボク」て言ってる時点で
やり直しが効かなそうｗ

４０なんてまだ若いじゃん！
更に若い子達に比べたらやり直しに時間がかかるかもしれないけど、絶対まだ大丈夫だと思います。

たっすけてえたすけて
ああああああああさｄｓ
もういあやかんがえるのいやだでもかんがえてしまう
だってかんがえなければいけないのことだから
だからかんがえてるえｋどかんがえたくないもう眠っていたい

何度目かの鬱復活して休職。
実家帰ってﾉﾝﾋﾞﾘする事が決まって明日帰るんだけど････
銀行の残高確認して自分の経済力の無さに愕然。
鬱の時金ないとかなりﾍｺﾑ→将来の不安増大→つーか何度鬱れば終わるんだ！
親に申し訳無さすぎる
ODしてしまいそうで怖い
明日帰るのが嬉しい反面酷く怖い
あああもうやだよー

死にたい死にたい死にたい

くすりいっぱいのんじゃｔｔ
ソレｄかえじゃしねないのわかってるけど
しねいちあしにあい死にたい

>>724
薬吐け！死ぬなよ！！

>>724
コップいっぱいのお水を飲んでください。胃が水分欲しがっているはず

薬じゃ死ね無いよ

てか とりまえず楽になりたい
もう苦しいのは嫌だ

薬が効かない。早くほっとできる瞬間がほしい

昨日、もう限界だとおもったので
ﾄﾞﾘｴﾙ6錠とまぜるな危険の洗剤(サンポール+ドメストを全部混ぜて)
車の中で死のうとした。しかし、頭がふらふらしただけで、死ななかった。
もっと薬を多く飲めばよかったかなー
とにかく限界だったので
今日は会社を休んだよ。医者には行ってないよ。

病院へ飛び込みすればいいのに

>>730
ドリエルって・・・
そんなの限界じゃないやん

死んだ方がいいのかも知れない。
働けないんだもん。ダメだよね。もういい年だし。
でも、死ぬ勇気が無い。不幸な事故で命を落とす子供たち、代わってあげたい。
ストレス喰いするから、餓死は無理だし。誰か刺してくれないかなぁ。
凍死でもいいな。なんでもいい。とにかく死ねれば。

死にたいしにたい・・・・せふぉｐｓｆｋｐそふぇｆ

どうして働けないんだろう
働かないとダメだって分かってるのに、いつも逃げ出す
逃げ出すたびに自分が堕ちていくって分かってるのに
次は、次こそは頑張るんだって
希望を持つたびに、更に深い絶望に身を堕としてる

ちくしょう…

本当に苦しい・・・・
もう限界だ・・・
誰か助けて・・

残念ながら誰も助けてくれない
救ってくれるのは金だけか･･･

金だね

働きたい。
私は病気じゃない。
一体なんなんだ…。
助けてくれ。

死にたいと思ってる人って本当は消えたいんだと思う
暗い長いトンネルから抜け出せるまで消えていたい
あとちょっとで抜け出せるって分かったらまだ生きていたいんだろうけど
ゴールが見えないとしんどいよね

私も同様です。。。働きたいのに働けないって、鬱病が悪化じゃないかよ。
ニートスパイダルにはまっているような気がする。
誰か助けて＞＜

うち間違いスマソ！
鬱病が悪化じゃないかよ⇒鬱病が悪化するじゃないかよ

親に｢死ねばいい｣と言われた
あああああ

>>743
それ辛い

怖い。私とんでもない人とかかわったかもしれない

しんどいよー暫く会いたくないよー怖いよー

高卒　28歳

はあ〜〜〜〜〜・・・精神以前に食っていけないよ。

一秒、一分、一時間、一日が、とてつもなく長い。考える事は、死ぬことばかり

アラジンの魔法のジュウタンに乗って一生雲の上にフワフワしていたいな。
たまにあったかーいお日様のにおいがするフワフワの雲のお布団に乗り移って
時間を気にせずお昼寝するの。
ジュウタンはタイムマシーンにもなるの。　
19年前にもどってパパママが出会わないように細工をしてくるの。
そして現代にもどった瞬間わたしは消えるの。
もちろんわたしを知るすべての人のわたしの記憶も一緒に消えるの。
　それでわたしはこの世から永遠に解放されるよ あらゆるすべてのものから-----。
　ほんとにほんとにそうなることを毎日祈ります。
　だって楽しかったことはもう十分体験できたから。
＼ だからもうつらい思いはこのへんでいいよね-----　　　　　　　　　　　　　　　　　　/
　 ￣￣￣￣Ｖ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣　　
　　　〃Y"⌒`Y"ヽ　
　　　（ （(（(｀´)）） ）　
　　　 ）从*ﾟ ヮﾟﾉl.（　　
　　　＿(__つ/￣￣￣/
　　　　　＼/＿＿＿/￣￣

死んだら死んだでしょうがない、これが運命だったんだ
と思うようになってきたけど、でもやっぱり
自分が自分の生き方に納得するまで死にたくない。
逃げるのはもうやめた。
将来のために死ぬ気でやらなきゃいけないことをやろう。
やりたい事ばっかじゃ駄目なんだ。

>>749
コピペしまくってんねアンタ

何もかもぶちゃけて話していた相手から、もう辛いと言われた。
もう、話す相手がいない。

仕事先の同僚２人が仲よくて信用できない。怖い

>>749
同感！！！

睡眠薬飲んで凍死って楽そうじゃねえか？
ねむるように・・・

>755
よく聞く話だけれど、実際にはどうなんだろうね。
つくずく医者が羨ましい。本当に楽な方法を知っているから。

>>755 あたしも前それ書いたよ。ただ中途半端な状態で
見つかった時が面倒だってﾚｽもらったけど。
あたしも眠剤ODで雪の中で凍死は逝けるんじゃないかと思うんだけどな。
あたしの住んでるとこが豪雪地帯だからかも。
昨日またｱﾑｶやっちゃったよ。ｽｯｷﾘしたけど自己嫌悪になるんだよな。
でもまたやっちゃうんだよ。

かまってほしいのに自分から遠ざけてる
いつも傷つけてる
今もまたそう
向こうは何もなかったかのようにしようと頑張ってるのに
こっちはいちいち深い所を掘り返そうとする
俺がかまわなかったら他の人呼んで楽しそうにしてても別に俺には関係ないのに
不安で不安でたまらないって連絡してきて俺が返さなかったら他の友達呼んで楽しそうに過ごしてる
そんなのを俺はいちいち気にしてる
みっともなくてみじめだ
もういやだ

雪の中じゃなくて、普通に部屋の中でも凍死でけるよ
やりかたは書かないけど

>>725
まだフラウフラです
ありがと
>>726
あなたのレスのあとコップいっぱいの水をくれたひとがいましｔ
ありがと

>>755
昨日のジャンクスポで-30度で眠くなると某スキーヤー（名前は知らない）が
言っていた。それくらい寒くならないと凍死出来ないんじゃない？

>>761
要は、深部体温を下げられるかどうかで
気温とかはあまり関係ないそうだよ

家にも仕事場にも私の居場所がない。将来なんて、どうでもいいし、死んで楽になりたい。

楽になれたらなんでもいいよねー。
もう、そういう気分。
所持金200万円ある。
これで、パーっとなんでも楽になれる方法キボンヌ。

人って死んだらどうなるのだろう？自殺したら動物に生まれ変わるという人もいれば
地獄で泥沼の中をもがき苦しむという人もいる。
でも誰も死後の世界を知らない。人って死んだらどうなるのかな？

とにかく楽になりたい。
全ての辛苦から解放されたい。

いっそ消えてしまえばいいのか…。

昨日までの気力は何処にいったんだろう？
お酒でまぎらわせる日々が又はじまった。
今なら包丁心臓一刺しできそうｗｗｗ

あんまりイライラしたもんだから久しぶりにレキソタン1シート飲んでしまった。メンヘル板来たのも久しぶりだな。
もう自分がくたばりそうだ。最近ずっと不安定だし胃はありえないくらい痛いさ。くたばってる場合じゃないんだけどさ。
自分が精神的にも肉体的にもやられるか、もしくは追い込まれて犯罪おかすか…。かなりギリギリの所まで来てる

死にたいと思っても死ぬ勇気もないし
死んだら周りに迷惑かかっちゃうし
俺ダメな奴だから、死ぬときぐらいは迷惑かけずに逝きたいな…

>>765
自分という存在が抹消された時を想像してみるといいかもね
考えることも、自分の記憶も、全て無くなって
何も聞こえなくて、何も見えなくて、自分がいなくて…
でもやっぱり誰も知らないんだよね

何の限界なの？
自殺を押しとどめるストッパーが外れる限界？
それとも消えない憂鬱感？気分？

あーもう学校行くのが辛い・・・なんで学校なんてあるんだろう・・・無理して自分を
作っても何があるわけでもないのに・・・女子は苦手だし、授業はつまらないし・・
あーーーもうやってらんない！でも死ぬとかそういう事は考えた事無い。
早くクラス変えしないかな・・・もうホント限界・・・・・

>>770
何でもよし。

悲しくなるから、しなないで

ﾏｲｽﾘｰ飲んでも眠れなくておかしくなって布団の中で叫んでハサミで腕ｻﾞｸｻﾞｸやって笑いまくった

ここんとこ目眩が酷い
薬が代わったからかもしれんがすんごいぐらぐらする
まっすぐ歩けてるかどうかも解らないぐらい
明日大学行かなきゃいけないのに
テスト受けなきゃいけないのに
大丈夫かな
なんでこんなにぐるぐるするの頭痛くなりそう
気持ち悪いよ
明日電車乗れるかな
怖いよ

みんな、がんばってよ。俺も明日、外出るから。
今日突然、死にたくなっちゃった。何かここしばらく元気だったんだけど、
ウツぶり返しちゃったみたい。またなりたくないな。怖い。
明日が来なきゃいいのに、ってまた考えている。
人に会えば、また変われるかな。

ごめんね、みんな、励まそうとして、自分で不安になっちゃってるみたい。

もう限界近いから、アクセルも限界まで踏み込んだよ…
このまま事故って死ぬのも悪くないかなぁ…

たまたまここを覗いたものです。　私は別にメンタル面は今のところ問題ないんですが　皆さん大変だなぁと素直に思いました。　心がもっとシンプルだったら楽なんでしょうけどね、そうじゃないから私も皆さんも他の人達も疲れるんでしょうかね。　お邪魔しました。

みんなインド行ってくればいいのに。

どうかどうか早く東京大地震が起きますように。
どうかどうか東京大地震で私だけが死んでみんな生き残りますように。

しばらく落ち着いていたのに、人間関係(多分一人で勝手に考えてパニック)がたてつづけ。頓服の薬のみまくってるがおさまらない。

みんな人生真面目に考えすぎ！
インドはほんと　みんなの為にある

こうなってから
他人に心が開けない。
趣味がなくなった。
物がおぼえにくい。
未来に希望がない。
独り言を言う。
自分はおかしいと思っている。
治ったと思って喜んで
治ってないと知って前より落ちる

この繰り返しで10年間。
でも私は生きてます。
不思議だけど生きてます。
自分の感情は、いつか操作できるようになるんだろうか

>>783
俺、性欲無くなったよ。男として終わったな。勃起はするけど意味無いな…

俺も性欲ないな。
下らない余計なもんに惑わされたり金かけたりしなくて済むからいいけど。
そしたら何か性的なものを売り物にしてる奴等がすげーうざくなった
グラドルとか見てもいらいらするからテレビも見なくなって電気代もお得に！

鬱になって初めて死んでしまいたいと思った。
会社に行く一歩が出ない。
辛くても会社に行かないとと言われて
それが出来たらどんなに楽か、自分が
一番わかってる。もう死んで楽になりたいよ。

生きるのも地獄、死ぬのも地獄なんだろうなぁ

もう会社に行きたくない。今日もサボっちゃったし。
ロープも用意して、首吊るための場所まで決めてあるのに死ねない。
何で生き延びてんだろ。もう嫌だ。周りから批判しかされないのに。会社行って仕事したらミスばっかりで鬱になるし。
19歳で自殺するのゎ若すぎるって医者に言われたけど、生きる気力も目的もなくなったら年なんか関係ないんだよ。
早く首吊らなきゃ。

>788
首吊りは後が悲惨だぞ。
どーしても死にたいんなら違うのにしなよ。

もう会社に行きたくない。仕事をしてもミスばかりで自己嫌悪。周りからも非難される。唯一の支えだった彼氏も今ゎ鬱のもとになるだけ。医者に行っても、まだ若いんだから死ぬのゎ早すぎるとしか言われない。おまけに薬ももらえない。友達もいなくなった。
もうどうやって生きればいいか分からない。

>>783
僕と大体同じ感じです。
でも治ったとは感じた事はないけど・・・

>>785
私も。女だけど性欲ない。
なんかそういうの見てるとイライラしてくる。

また大声出して騒いでしまった…
上の階に人いるのに。子供と母親らしい。戸を開け閉めする音聞こえる。
少しは聞こえてるだろうな…面と向かって謝れないし引っ越せないし。
奥様方噂好きだからきっと基地外認定されてるだろうな…あー…

思い切って精神科に行ったけど2週間後にまた来てくれと言われた。今すぐにでも助けてほしかったのに・・・・。置手紙を残し家を出た。もう会社にも行けない。親のコネで入ったのに最悪な事をしてしまった。もう俺は生きてる資格ないよな・・・・・・

もう死ぬ。ごめん。

ありがとう、今まで関わってくれた人たち。

さようなら。

なんかもう駄目だ。でも795さん死なないで。お願いします。
俺も死なないから、何もかも駄目でも生きてるだけでいいですよ。
俺もそうだから。

自分が嫌い。
自分さえいなければと
何度思った事か。

死ぬ勇気もない。
病院にすら行けない。


何の為に生きているかすら
わからない。
死ねたらいいのに。
死ねたらいいのに。


自分…狂ってるな…orz

>797

とりあえず、あなたの文章を読んだ限り、僕はあなたが嫌いじゃない。
嫌いじゃないだけでなく、好きだという人も、きっとどこかにいる。
きっといる。

>>798
ありがとう…(T_T)

１０００兆度の灼熱から生まれる前から我々の苦しみは確定された。
ただただ、無に帰すのでは無く、不動に至り、時を滅する想いが、
我々に死欲を齎す。
死欲ある意志に、誇りを持ち、歓喜に咽び、歓迎しよう。
死欲こそ、真の不動である。
死欲だけが、全てを不動に導く。

どうしたらイライラせず穏やかに生きれるんですか？
キレない自分になりたい・・・・・

ｲﾗｲﾗにゎﾛﾄﾞﾋﾟﾝ

ヒステリーが月に何度かでます。
モノを壊したり結構きついです。
ヒステリーが出るのは主に何の病気なんでしょうか？

すまない、スレの間に割って吐き出させてくれ。

いつまでみじめに居続けるんだろうな、俺
このまま居てもただ消費されて死に体になるだけなのに。
まだあの人の所在が気になるから？
いつの話だよ。無駄なのに。
万が一にも機会ができても合わせる顔なんて無いのに。
できる事なら友人・身内に自分の寿命とかツキとか、
そう言う物があるのなら、振り分けられるのなら皆に振りまいて自分は消えてしまえば良いのに。

誰もいない所へ行きたい

>>804
でもそれがあるから生きてられるんだよ
スゲーことだ
思いやれる友人とか身内がいるならそいつらのために何か考えてみるのも手

助けて下さい。
限界です。
仕事も自分も限界です。
誰か身代わりに仕事して下さい。
今日死にたい。
限界です。
もうダメ

助けてくれる人が居ないって事は私が悪いって事ですね
分かりました

限界を迎えている
だけど
明日も会社に行かなくては行けない。

隠れて便所とかで薬飲みながら仕事している・・・・。
他の働いている人は、自分が薬飲んでるなんて夢にも思わないだろうな・・・。

明日は出張だ・・・。
今晩と明日の朝に抗不安剤飲みます。

薬飲む事すら不可能、私は

もう限界だ。
生きてけそうにないよ。

限界の限界を使って助けを求めたけど誰も助けてくれないよ

みんな疲れてたり、寂しかったり・・・
でも、もうちょっとだけ踏ん張ろう。明日は良いことあるかもしれないしね。
死ぬ事は考えないで欲しい。

＞もうちょっとだけ踏ん張ろう
限界の限界の限界の限界まで踏ん張ってるのに。。。。。。。。。。。。

>809
仮病でも、じーさん、ばーさんが死んだでもいいんじゃないか。
限界超えたら命が先だ。

家にも仕事場にも居場所がない。お金もないから働かないといけないのは、分かってるけど、身体がついていかない。しばらく、何もしないで、ゆっくりしたい。

>>815
ありがとう、貴方の言葉で自殺する決意ができまいｓた

>>817
おいおい、>>815さんは何でもいいから理由つけて会社休めと言ってるんだぞ。
限界超えたら命を守ることを優先しろ。

>>815さん、これでいいかい？

限界超えたら命が先。誰も守ってはくれないもの。自分でも命守れない

灯油かぶって傷心自殺ってどう？

>>814
限界いっぱいまで頑張ったんだね・・・それだけでも偉いと思うよ。
でも結果死ぬと言う選択はしないで欲しい。
どうしたら、どんな言葉をかけたら前向きになってくれるか分からないけど、
私は貴方に生きていて欲しい。

神は俺にさっさと自殺しろって思ってる

死んでたまるかバーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーカ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

>>820
丁度考えていたところです、採用。
灯油かぶって車で事故起こして炎上する作戦で逝くよ

>>823
車って事故っても燃えないようにできてるからばれるぞ

ばれていいんだ

パパ、ママ、弟、おばあちゃん、今までありがとう。愛してたよ。
猫を頼みます。

にゃーぉ

http://megaview.jp/tdetails.php?&v=15284&vs=0&t=4922859&ts=0&lmx=1


これ、まずいよ。本人特定されちゃうよ。

もう、疲れた。
明日を迎える勇気もない。

823
焼身は最初に気も狂う恐怖体験するらしいから止めとけ

>>823
今の車は事故ってもなかなか燃えないよ。
燃えてもやけどで終わる。日本の形成医学は海外から患者が来る位
進んでいるから。
結局余計辛くなるよ。辛いときは現状維持を心がけよう。

もうだめだ。

焼身は基本的に呼吸困難で死ぬからな〜
一番辛い方法じゃないかな

>>832
どうした？

なんで生きてんのかわからない
いつ死んでもいい
けど勇気ないので死を待つばかりのだらだら生活

死ぬなら飛び降りがいいな。
すっごく高いところから飛ぶみたいに落ちたい。
下に人いたら申し訳ないな…

死ぬことより死んだ後とか失敗したこと考えるとちょっと怖い。
生きることより辛い地獄ってあるのかな？

幸せって満足感を得る事だと、今日ふと思った。

仕事できなくたって無理するなよ。できなくたって仕方ないじゃない。
俺も気持ち悪くなりながら、薬飲みながら仕事して限界。
だからこそ現状維持だな。それしかないと思う。

【ｸﾞﾓｯ】人身事故ｽﾚ◆時速130km/ｈ【ﾁｭｲｰｰﾝ】
1 名前： 名無しでGO! [sage] 投稿日： 2006/01/17(火) 09:02:40 ID:1nRy3Urv0
鉄道人身事故（通称：グモッチュイーーン）についての情報を収集するスレです。
【レポきぼん】
事故当該車両のお客さん、目撃された方等のレポートをお願いします。現場の正確な位置・車両番号・運用番号・列車番号等の情報も。
携帯電話、デジカメ等の写真のuploadがあれば、なお結構。もしあれば、音声・動画等も…。
【やめてください】
　お経、同一AA、同一語句の繰返しでの威圧・脅迫、意図的なデマ書込み、自殺予告・教唆、特に意味のない「ぬ○ぽ」だけの書き込み、鉄道人身事故以外のグロ画像貼付、広告貼付。
【次スレ】
　原則:950踏んだら立てる。(祭り中は前倒し可)重複を避けるため宣言してから立てる。
宣言後立てられない場合、リトライせず直ちに失敗宣言&handoverすること。
前スレ【ｸﾞﾓｯ】人身事故ｽﾚ◆129【ﾁｭｲｰｰﾝ】 http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/train/1136767074/
※避難所HP ttp://jbbs.livedoor.jp/auto/1398/
※template保存ページ ttp://speedbird006.hp.infoseek.co.jp/
※template保存ページ2 ttp://tttokutei.run.buttobi.net/template/index.html

　いきる
→しぬ

「ここでしぬなんて　とんでもない！」

もう疲れたよ

パトラッシュ

>>836
人間って死んだら何かに生まれかわるんじゃねぇか？
自殺した奴は、よく地獄に行くというよね。
たぶん生まれ変わった時のこの世の事を地獄と呼んでいるんじゃないかな。
そして地獄とは戦地に生まれたり、貧しい生活を生まれ変わってもする事を
意味しているんじゃないかな？

そして、善を積んだものは人以外の動物に生まれ変わるんじゃないかな？
皆さんはどう思いますか？

キャノネット度・チェック！

１、今の自分に満足していない、もしくは劣等感をもっている。
２、他人に意見をされると、とても傷つく。
３、家庭や職場など、人間関係がうまくいっていない。
４、自分は被害者だと思う。
５、孤独を感じる。
６、仕事でも趣味でも、人より優位に立ちたい。（負けず嫌い）

YESが４つ以上で、キャノネット認定です↓

http://bubble4.2ch.net/test/read.cgi/toilet/1123993870/

>>842地獄や極楽は「そういう場所」がある訳じゃ無い
今いる場所が心に応じて地獄にも極楽にもなる

悪徳を積んだものが地獄にいくというのは、そういう心が彼を地獄の境涯に向かわせる事を差す
また、転生して人になろうが獣になろうが悪徳の心を携えたままだから、やはり
地獄の境涯となる

俺はこんな風に考えるぜ！関係ないけどちくしょうもう仕事したくねえ！まだ残ってるけど！

あと、人は生物の中で唯一、自身の境涯を意図的に変革出来る存在なので
大変に稀な転生であると思う

>>834
　レスありがとう。
　自傷行為の発作来るし。誰も助けてくれない気がして。
　消えたい。

>>844
この世が極楽にも地獄にもなりうるという事か。
俺も同感。でもそしたら生き物は死んだらどうなるのかな？

>>845消えると俺が寂しがるから消えるな！

人を信頼して　こんなに後悔したのは初めてで。
人を信頼するのも愛するのも　生きていくのももう
限界だなって　想った。

>>847
　ありがとう。優しい名無しさん。
　頓服飲んだから早く効くといいな＿|￣|○

>>846死ぬというのは生まれるというのと同義で、どこか別の場に移る事なんだと思う。
命の根幹つうか深奥にある部分が

死んだ時の命がそのまま相応しい形、状況で転生する気がする
すがすがしいとかさっぱりしたとか、なにか充実した人間らしい死に方の時は
「命が人間」なので、間髪入れずに即、どこかに人として生まれてるんではないか

妬みや怒りや、自身も忘れた後悔を抱えた死は、転生が人であっても命に応じた
苦しい境涯だったり、場合によってはあまり喜ばしくない獣や虫なんかに転生する事もあるんｼﾞｬﾏｲｶ

>>835
>勇気ないので死を待つばかりのだらだら生活

同感・・・・・
生きる努力も出来ない、死ぬ事も出来ないで、中途半端な人生おくってる。

もう、地獄でも何でも良い。
死にたい。
首都高で死に場所を探している

死ぬか‥死にたい時にちょっとでもいい事あると奇跡だ！と無償に喜ぶ最近。今日は喫茶店で二人組のおばちゃんが入ってきたので、テーブルからカウンターに移ると、ありがとうございますとお礼を言われて少し生き返る

ワンコは死にたいなんて思わない。人間の脳には厄介な防衛システムがあるぅ

死にたい時に誰に巡り会うかも運だよね。
通りすがりのストリートミュージシャンの歌を聴いて、列車に飛び込むの止めた人がいた。

今漏れたちはとんでもない恐怖の中に居る。
その事を徹底的に考え出したら、こんな２ちゃんの掲示板で「もう限界です、死ぬことしか考えられません」
なんて言ってられないんだぞ。幸せなんていうのは錯覚にすぎないんです。
真実は「恐怖」なんです。神自体もまた恐怖の対象でしょ？＜池沼でもわかるよね？

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　　 ! ）　 l |　　　!　　　　　 　 丶.　ヽ
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　　 '　　 i　　　ヽ、　　 ｀ヽ､　　 　 　´　　　　　　　　_,　　　!
　　　　　 ､　　　　丶、　　　　.　l　!　　　　　　　　,､'~　　 ノ
　　＿, ─ヽ、　　　ﾉ ヽ　　　 ﾞ､/,｀ヽ､ 　　　　_, '　ヽ、,　'
　 ｀─,^_;...- '`-ﾆ´　　 ＼　　 .!　　　｀ヽ _,- '　　.,.- '
　　　　´　　　　　 ﾞ >-　 .l_　ノ ` --─i'~ヽт' ￣
　　　　　　　　　　 /　　 ,ﾞ　 　 　 　 　 !　　ヽ,
　　　　　　　　　 ノ　　 .,゛　　　　　　　 !　　　ヽ
　　　　　　　　　'､　　_ノ　　　　　　　　 ヽ､ _ノ ﾞ、　｡　o.
　　　　　　　　　　｀ ´　　　　　　　ﾟ　σ⊂ ｡_ヾ､）,.'ﾟ- ｡
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｡　　<_.,　､-`つ　ﾞ

くだらないＡＡも相変わらず中学生には人気のようだ

こちらの掲示板を読んで、私と同じ様な事を考えている、同じ様な気持ちの方が多い事に涙がでてきました。
自殺は自分を殺す、その行為は罪の意識もあるので、消えてしまいたい、病気や事故にあいたいって思います。
若くして不本意に命を落とす人、代わってあげたいと思います。

突発的な自傷行為を避ける為に入院した方がいいかと思いましたが、
「病院に逃げ込む、甘ったれ」と言われてしまいました。
確かにそうなのかもしれません。
以前「死にたい」と相談した友人が、私の事で心療内科に通ったり御主人とギクシャクしてしまいました。
そう思うと、もう誰にも何も話せなくなってしまいました。

首都高で知り合いの車と鉢合わせして、
死なずに戻ってきました

生きているのに限界を感じました。
でも生きていかなきゃならない。
何か始めようと思います。
とりあえず仕事探そうと思います。

>>859
おかえりなさい。
待ってたよ。

俺も辛いけど このまま人生の負け組で終わりたく無い。

人間、絶対いつかは死ぬんやから 向こうからお迎えが来るその日まで 貪欲に生きてやる。

一人は寂しいけど いつかきっと分かってくれる人が現れるような気がする。

みんなも辛い事 いっぱい有ると思うけど 自分から死んだらアカンで！ 死ぬまで生きようや！！ (^o^)／

私が死んだら、悲しんでくれる人はきっといてくれると思う。
でも私がいなくて困る人は誰もいないだろう。
むしろ私が居ない方が、世界はうまく機能していくんだろう。

つーか、生きるの苦しすぎ。
なんでこんなに苦しいのか。

今にでも死にたいという気持ちと、
まだもったいないという気持ちとで迷ってる。
とりあえず、明日は会社休みます。

うーん　よく分かるわ。

でもな　人生はゲームみたいなもんやん。　山あり谷ありやけど、
たった一回だけのゲームやで　辛い事もなんとか乗り越えて　楽しみとか
喜びもいっぱい味わな損やんか！　　
１００年経てば　今の時代に生きてるメンバー殆ど死んでるやん。
自分からリタイヤするんは　もったいないわ。

もう限界
仕事も辞めよ 死にたい

何かを期待する気持ちがなくられば、どんなにか楽だと思う

近くに相談する人居てないん？

あなたは存在する、ただそれだけで無限の価値があります。

駄目だ、そろそろ駄目だ

今日も朝が来ちゃった。仕事行きたくない。ずっと、寝ていたい。もう、限界です。

昨夜自殺するって暴れていたものです。
会社に電話して今日仕事を休みました。
現場の上司ではなく所属の上司の方に
仕事が辛い事は話せたけれど病気の事は
まだ言えませんでした…
午後病院で診てもらえる事お願いしました…
これが限界

死にたい死にたい死にたい
リスカと涙が止まらないなんでこんな風になってしまったんだろう
死んだら楽になる
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

うあああああ限界だ
薬たくさん飲みたいいっぱい飲みたい楽になりたい
治すための病院なのに行けない。もう死にたい

バッハ
この人がへヴィメタルに与えた影響は計り知れない。まさに西洋音楽の父。
イングヴェイやそのフォロワーたちだけでなく、ブラックメタルやデスメタルの世界でも彼のことをリスペクトするミュージシャンは多い。

ヘンデル
顔がでかそうなところがメタル。

ハイドン
「交響曲の父」と言われる人。だからと言ってこの人の交響曲にマーラーのような一大スペクタルを期待すると「金返せゴルァ！」となります。
素朴で味わい深い交響曲を100曲以上も書いたそうですが、3曲も聴けばもう飽きてきます。

サリエリ
一応モーツァルトのライバル。映画『アマデウス』のおかげで、「モーツァルトを殺した男」ということで有名になったものの、
誰も彼の曲を知らない、という不幸さがメタル。

ベートーヴェン
どの肖像画を見ても機嫌悪そうなところがメタル。

シューベルト
自分で作曲しておきながら、「この曲は素晴らしいねー、一体誰が作ったんだい？」と素で発言する忘れっぽさがメタル。
未完成になった交響曲がいくつかあるが、まさか単に途中で作るの忘れただけじゃねえだろうな？

ベルリオーズ
異端児なところがメタル。代表作「幻想交響曲」の設定からして、「若い芸術家が恋人を殺害し、様々な悪夢を見る」とかなりヤバめ。
しかもそれを自ら実践しかけたという危険人物。オペラ「トロイア人」に至っては、演奏所要時間６時間というイカレっぷり。

スクリャービン
若い頃はショパンに影響を受けて美しい音楽（特にピアノ協奏曲は絶品！）を書いていたが、途中で頭のネジが外れてしまったらしく、
「音楽によって、聴き手をエクスタシーを通じて至高の世界に導く」ことを目指して神秘主義・官能主義と呼ばれる作風へと移行。
要するに、音楽でイカせるってことか？後期の交響曲やピアノソナタはまさに変態。変態の変態による変態のための音楽。

ドビュッシー
名前がメタル。

サティ
「犬のためのぶよぶよとした前奏曲」とか、ネーミングセンスのヤバさがメタル。

シェーンベルク
調性音楽を崩壊させた張本人。つまり元祖デスメタル。

いやああああああああああ死にたいいいいいいいいいい
いや死ね無くてもいいやとりあえず薬いっぱいのむんだ
そしたららくになれるらくになれるらくになれる
薬いっぱいのんだらふわふわしてらくになれるんだも
しにたいしにちあすぃｒ「ｒＡ

あたしには生きる価値がないんだろう。
利用されるだけされてやるからもう楽にしてよ…
自分の全てにうんざりする。嫌気がさす。
死にたい。消えたい。

無性にいらいらする。
助けて。

もぅ消えたい
疲れた
仕事も辞めたし・・
全てが辛い
もぅ頑張れないよ。
消えてしまいたい

あの方にはついていけない
昔のあのお方はもっと優しかった
愛で溢れてた
どうしてあんなに冷たく人を平気で傷つけるんだろうか

昨日も書き込んだが…やっぱりきついわ。

思考が止まったあの時からずっと気が狂っちゃってるんだろうが
いろんな事が手に付かない。昔の事が思い出せない。先の事は考えなくない。
思う事は、ただあの時に居たあの人のみ…
頼むよ、また俺を、皆を勇気づけた言葉をくれよ。

やばいくらい絶望的だ。
生きるためなんだから仕方ないと思ってた。
仕方のないこと。
最近本当におかしくなってきた。
自覚できるだけマシか。
かなりきつい。

授業中だがそろそろやばい
たすけて

もう、生きる意味がわからなくなった。
部屋から一歩も出れないし、天井を見つめてぼーっとしてるし。
この生活がイヤだけど、抜け出せない。
ご飯も食べられない、テレビも興味なくなった、人に会うのもイヤ、
家族と接するのもイヤ、彼氏にも会いたくない、仕事もしてない、
これから先幸せになれるのか、この病気は治る気がしない、
薬はもう飲みたくない、副作用で生理がとまった、恐い、
とにかく、何もかもがイヤだ。

書き込むことで、苦しみから解放されるし、時間がたつ
これしかすることが出来ない

>>885
発狂して教室飛び出てっちゃえばﾖｶﾀのに

>886
今でも生きる意味なんってわからないけど。
「何もかもが嫌だ」っていう感情はいつか終わる。
終わっても、ふと気を抜くと何もかもが嫌になるけどね。

少なくとも、抜け出せるのかな？って思えるときはきっと来る。
私はそうだった。抜け出せるんじゃね？と思ったら、急に楽になった。
それまでは、886さんと一緒でしたよ。

ああああああああああああああぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！！！！！！！
発狂しそう！頭が変になった！
この先どうやって生き抜こう…　専業主婦なのに、家事やお料理できないよ

>>889
リストラの危機だね。

うつで一年通院中です。
本日は午前中にメールを読んでいたら急激に辛くなり早引けして、通院しました。
アモキサンの処方量を増やしてもらいました。
いまは少し落ち着いているので書き込みが出来るのですが、つい一時間ほど前、
暫くの間、布団の中で夢うつつになりながら、発狂しかけたこと数回。一年一寸
前に、一瞬だけ発狂しかけたことがあったのですが、今日のは回数多すぎで、
怖いです。
あぁ、ちょっと落ち着いた。

体が限界・・・後は病院に行くのみ。健康になりたいなぁ・・・

人生なんて不公平。

ここに書き込んで、少でも心が落ち着くならそれでいいょ♪
好きなだけ溜まった物出してしまえばいいさ　（えろい意味じゃないよ！
でも匿名だからといって、書いていいこと悪いこと限度がありますよね。
最低限のマナーさえ守れば何でもいっちゃおうよ！

まあ、そんなことはいわれなくてもみんなわかってるか・・・・
あと、私事ですがようやく障害年金が降りるようになりました。
ここまでくるには色々と長かったです・・・。

まあとにかくみなさん薬に頼りながらでも少しずつ回復できるように歩んでいきましょう！

あらら。。。ID変わってなかったのかｗぎゃはｗ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　_....._ ,..-‐‐-､,iOｰ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 ,..r´￣ヽ、　　 　 ,i´○'´　　 　 ヾ、○`i
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　__ ,._　　 　i' ○○‐'´`ｰ=‐-､!○/　,、　　　　i`i`t-'
　　　　　　　　　　　　　　　　　ｎ　,ｲ / /　　　 `!´ﾉ l　/l　　　 `()iｰi　 l　l 　 i,,,,,,, ! ! l
　　　　　　　　　　　　　 　 　 / l./ ./ ./`!　　 i'〈/　,!/_　!　　 　 i○ ﾄ!!!rn､゛゛ ,ri､゛ l-!　 .r-､r-､_
　　　　　　　　　　　　　　　　,!...l' _/ /　/　　 l ,,!.　rn､` !,,,,__　 ﾉ"　.(!. ￣ ,!　､￣　 l/　 (｀ヽ｀`ｰ､`ー､
　　　　　　　　　　　 　 　 　 l　 　 ｀' ､/ｰ‐‐､_)'　　　 ,　/ ri､`'ｿ　　　ヽ　　 - '　　 /.　　(ヽ､ `ｰ, ´　　 ヽ
　　　　　　　　　　　　　　 　 ヽ_,　 　 ,!　 　 ヽ`!　 　 ､..　 　 ∠　　n'`nヽ.　＝　　/'´￣ﾝ'ヽ、`'　　　　　 〉
　　　　　　　　　　　　　　　　 ／! 　 ,!.　　 　,! ヽ、　＝　_ノ^!'´　 ,ｲ ! !.l ヽー= '´,!　　r´　　 ｀ヽ、　 　 ./
　　　　　　　　　　　　　　　 / 　 ヽ_ ヽ-―''´,ｲ　 `=-/´.`/´　　　 ! ! ! ! l/‐'´__./!　　 !､　　　 _,-７` ,ｨ´
.　　　　　　　　　 ,..-‐‐‐-7´.　　　 ヽ. ヽ _,-'/　　｀Y　　./　　　 　 l '´　　ヽ‐',ィl　!　　　`!ー'７! /　/
　　　　　　　　　 l　 _,‐'"´　　　__,...-‐`┘　/　　　（　　i'　 　 　 　 l　　　　,ｨ´　l　 !　　 　 `-' `!`‐´
　　　　　　　　r´`Y_,....--‐‐''"´　　　　　　＼　　 ,!｀ｰ‐1　　　　　　ﾄ　　ｨ´. ___,..!　 ヽ、　　　　 `ト､_
　　　　 __,.-''´　　　　　　　　　　　　　　　　　＼ ,!.　　 ,!　　　　 　 ,!　　 l￣　　　　　　ヽ、　　　 `ｰ､｀ヽ､_
　　　／　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 〉｀ー７.　　　　 　 l　　　ﾄ､_　　　　　　　 ヽ、　　　　 `ｰ､ !
　 ,i'´　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　 　 l　　　　　　 l　　　 ! ∧　　　　　　　 　 ヽ、　　　　ノl
. /　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 _,-‐''l '　　　 l　　 　 　 　 ! 　 　 ./　ヽ　　　　　 　 　 　 `ー―'´ .i

考えなきゃいけないことはいっぱいある
電話とかもしなきゃいけない
でも、心が固まってる
今まで面白かったことも面白くない

鬱から逃げるため現状を逃げ出したことが、
今鬱の原因になってる。もう疲れました…
布団に入ってゆっくり寝たい
何も考えたくない。考えてるだけで、不安になっててもしょうがないけど
なんかすごく疲れた…

とりあいず明日になったら、死のうちとか逃げようと思って生きてる
やっぱり明日病院行ってみようかな…
それとも、もう少し頑張ろうかな…
甘えてるだけだな、どちらにせよ…

来週は株と受験で失敗した人のダイブで電車が大荒れになる
もようです

やっと親に精神状態やばいこと言えた
でももう限界近いよ

THE END

すごく限界なんだけど…やっぱり死ぬと ゆう結論には 至らない。究極の 最終手段は まだ、とる勇気ない。希望も 何もないけど精一杯 働くしかないのかな… 働きたくないけども。

マジあのこと話したくない…疲れるよほんとに。ストレス溜まるよ。

たったこれだけで明日学校さぼりたい、なんて どこまで自分は弱いんだろうか。

>>862
ありがとう、なんか泣けてきたわ

昨日いとこが自殺した。ＩT関係の仕事をしていた。ベンツに乗り、
都内に家も建てた。妻も子供もいる。ライブドアの事件に関係があるらしい。
俺は２年前から鬱で精神科に通っている。いつも死にたいと思っている。
でも怖くて死ねない。俺がかわりに死んであげられたらと思う。

>>904
問題を全部背負い込んであげるってならまだしも、
あなたがいとこの代わりに死んでも、何の解決にもならなかったでしょ？ｗ

>>904
いとこの代わりにおまいが生きろ

つ生命保険

そろそろホリエモンがこのスレに来そうな悪寒。

高校生3年間充実した日々を過ごそうと思ったのに泣。もう…かなり精神的ダメージが大きい…まだ高3で進路すら決まってない…。もう高校生活でかなり辛かったのに…。今後は今よりきつくなってく…。結構根性ある俺だがもうとてもじゃないけど耐えられそうにない……

つかれました。


本当に、つかれました。


アンドロイドになりたい。感情は要らない。

安定剤と眠剤飲み始めた頃話を聞いてくれた友達がいた
それからメールもしなくなり学校であったら挨拶するぐらいになった
今は抗うつ剤と眠剤飲んでる、その事は彼女は知らない

今日彼女がたまたま近くにいたけど全く話出来なかった
「こいつ頭大丈夫か？」みたいに見られた
普通に学校行って生活してるのになんでそんな目で見るの？
薬飲んでるのがそんなに奇妙か･･･

どうせ死ぬなら…。
死ぬ気になって未提出のレポート〆切前日で全て書き終えた。

しかし、明日の午後１時がレポートの最終〆切らしい。
明日起きたら多分いつものように昼過ぎなんだろうな〜。
これで、留年決定。　もうダメポ。orz

>>912
寝なきゃいい。

私が生まれてきた理由が知りたい

母さんと父さん、なんで結婚したの？
結婚しなかったら私は生まれなくてよかったのに。
生んだくせに生き殺しにしないでよ。
私が辛いときはいつもなにもしてくれないくせに。

生んだのは自分なのに私に死ねっていうのはなぜ？
泣くことはいけないことなの？
私は誰に助けてもらえばいいの？
私は誰に必要とされてるの？

なんで なにも 分かってくれないの？

自分の存在が知りたくて、価値が知りたくて、私が何をしているか知らないでしょ。

もう 疲れたよ。

足が冷えた。お腹痛い。。。

大丈夫だよ。今までさんざん独りで耐えてきたんだから、報われないはずがないよ。
もう演じる事も泣く事も傷つける事もないし、誰も私を利用しない。
都合のいい神様はいなくても、願いは叶う。
そうやって出来てる。
だから怖くないよね？
私は私を裏切らないよ、楽にしてあげる。

一人で毎日泣いてる。ふと気が緩むと涙が出てくる。
電車って飛び込むと困るよな･･･とか思いつつ
ホームに立っててついふらっと近寄ってしまう。
一気にいける方法はないか、頭の中でいつも考えてる。

>>913
だから起きてるよ。ｗ
わざと処方されたロヒ2mg飲まずにね。
でも飛びそうになる意識の中5日間マジメに頑張って疲れ果ててるから、
気がついたら寝てるか、大学に着くまでに睡魔に襲われて事故ってるのがオチかな…。

>>901
もし会社員で、話しやすそうな同僚がいるのであれば、
相談してみては。上下関係なく。

限界。
もう頑張るの疲れた。
無理矢理笑うの疲れたよ。
死ぬしかないな

生きてない。ただ死んでないだけで生きてないとおもうようになった。
死にたいけどそんな勇気もない。生きたいけどそんな希望もない。
どうしたいいんだろう。もう限界かな…

ああああ・・もう限界・・
しかし死ねない、生きなきゃ、なんとしても・・

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

あんまり、深く考えない方が良いよな･･･
笑いたくなければ笑わなければ良いし、
職場や学校で孤立してるなら辞めれば良いし

取引先には連絡しとくって営業さんが言ってたのに携帯にﾊﾞｼﾊﾞｼ電話かかってくるよ…ｳﾜﾜﾝ

涙がとまらないよー
辛いよ。

頭の中ぐちゃぐちゃで何もまとまらなくて。

分からない…
もう演技はやだ 私は強くなんてない。
でも自分がすべて悪いのかも。
てか全部があいまいで気持ち悪い。

少し前から殆ど毎日夢にまで出てくる。

本当に限界
消えてなくなりたい。

寂しい。寂しい。
ひとりになるのが怖い。
もう嫌だ。
今日も一人で寂しい想いをするんだな。
いっそ死んでしまいたい。
孤独に苛まれるくらいなら、いっそ。

今夜死にます。 いつもぼんやり絶望的な未来を描いていたけど、まさか今日が最後の日になるとは思わなかった。 今電車の中で携帯打ちながら自分の指の動き見てるけど、明日にはもう何もかもなくなると思うとすごく不思議な気分。

どう言っていいかわがんが自殺する、しないにかかわず貴方にとっていい結果になるよう祈ります

江原さんの番組の中で言っていたが
上原さくらは前世で自分の命を削って丑刻詣でをした
願いはかなえられたらしい（呪われた相手がひどい目にあったとか）
その後花町（遊郭）に身を置いたあと死んでいったらしい

他人を呪った前世を持っていても今はやさしい旦那がいて
きれいでスタイルも良くて幸せって

自分はいったい前世で何したからこんなに苦しまなくてはいけないのか

うつを治す食事
http://hazakura.jp/3.htm

ごめんなさい。

ペゲタミンAあります

なんで嫌な奴ほど、幸せなんだろうか？

>>934
嫌な奴と人から思われ、さらに幸せに見える人間ってのは、
悪く言えば厚顔無恥よく言えば精神力が強い場合が多いだろう。
ちょっとやそっとの嫌なことでへこたれない性格であれば幸せを多く享受できるんだろうさ。
そういう人間が生きやすい世の中だしな。

人として素晴らしい人間、心が優しい人間、心が弱い人間は
早く亡くなる。逆に憎まれるような人間は…
言わずもがな。昔からの法則

>>934
周りの人間の幸せエネルギーを奪ってるからじゃないかな？

演技した自分と本当の自分のずれにもう耐えられそうにない。今日を何もしでかさないで乗り切れないと思う。約束守れなかった。

生きていける現実に感謝しなさい

は？

>>912
レポート提出できたか？

ありがとうございました

>>939
あえて釣られるけど

みんな生きていけないほど辛いから死にたいんだよね
心の辛さが体の辛さよりたいしたこと無いなんて思ってないだろ?

>>943
ここは励ましみたいなのはいいの?
939じゃないが最近常にもう死んでやろうと思ってたとき急に大病した
手術遅れたら終わってたと　手術後も苦しくて看護婦さんにやつあたりした
点滴や治療器具外して屋上で一晩いりゃ終わってたんだが
あれだけ死にたかったのに生きたいと思ったんだよな　
一週間後にやっと点滴からおかゆ食べたが涙出た感動は忘れられない
生きようとしたから感動を得られたんだ　だから感謝しなさいって事と解釈したが
俺も限界なんだがな　

もうダメポォォォォォォォォォォォォォォォォォォォォォ

寂しい。なぜだろう。悲しい。なぜだろう。

人生で初めてオ●ッコから血が出た。
つらい。つらい。
いままで必死に耐えてきたがもう限界だ。
つらい。つらい。
誰にも言えなかったことば。

つらいよ。。

>>947
漏れは何度かあるぞ

私は生きてる価値無し。最近そう思う。

>>947　です。948さんそうですか。
体調はいかがですか。無事でいらっしゃるでしょうか。

>>950
結石のせいだからいまでも血は出ないがちくちく痛む。でも慣れっこだから気にしない。

私もそう思う。
何にも生産的な活動してないどころか有害って感じする。
逝ってしまおうかと考える。
でもすごい怖くて怖くてたまらない。
誰かにちょっとだけでいいから心配されたい。

>>951さんそうですか。。つらそうですね・・・。
わたしは完全に職場いじめ。いじめられてる側だと、
はっきり自覚しました。
壮絶ないじめは血尿が出るぞ。
仕事をすればするほどいじめられる。
・・・？氏んでしまいたい。

>>953
辞めることできないの？

疲れた。

もう死にたいけど死ねない理由がある…生きてあの人待ってなきゃ…

腹いたい。キモチワルイ。視線恐怖症の悪化終わった

今日は調子いいです。
最初に「きょうは」って変換したら「凶は」って出た・・・orz。やっぱだめかも。

>>954
辞めること できます。

>>958
身体のほうが大事だから俺ならさっさと辞める。いや、辞めてやる。
無責任な回答ですまん。薬が効いてきたから抜けますね。
無茶しないでね。

>>957
もうだめというとだめになりたいということ。
自分なら大丈夫と思っているとそうなるもの。
運命は自分次第でいくらでも作れる。

生きるのって何だろう？
辛い思いするためにあるのかな？

疲れたのでドラマをみて仮眠します。明日の自分に幸あれ。

暇だし次スレ立てた

もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.46
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1137689284/

>>961
確実にやってくるの死から、できるだけ長く心地よく逃げること

母が嫌いかも

ｶｰﾁｬﾝ大好きだよ。

学歴は無い、学力は皆無、顔は不細工、才能なんてかけらもない。いい所が１つもない。
自分って『出来損ない』とか『ゴミ屑』って言葉が似合う人間だなぁと改めて思った。
親も多分失望してるだろうな、待ちに待った女の子だったのに、こんなのが生まれてきて。

27歳・男です。（鬱でひどい不眠症）
仕事で精神的に参ってしまい昨年５月に心療内科受診
６月有給使って仕事を離れ、７月に部署異動するも１１月
にサイドダウン。休職し実家にもどり転院。
　通院するも症状悪化し今日ストレスケア病棟なる
所に緊急入院です。
　明日からは携帯もＰＣもない生活です。はじめてここに
来ました。
　入院できればしたくない。でも今入院しなければ自分が
潰れるんだろうね。
　不安で今日も眠れない。

限界。
来月いっぱいで仕事辞めます。

眠れなすぎて死ぬ。
誰か助けて。
寒いし明日は早起きなのに、頭痛い。もう泣きたい。

家の負担を考えて高卒就職したはいいけど、仕事が辛い。
先輩達の期待に応えられない自分が情けなくって、飲みの席でも
仕事のことで俺に説教たれる先輩がウザくって、でもそれは自分が悪いわけで。
こないだなんて、飲み会の途中に「自分はなんて情けないんだ」とか思ってたら
涙流してた。自分でも意味わからないくらいカッコ悪い。

楽しかったはずのゲームも、やってるだけで疲れるものになった。
最近心から笑うことがない。いつも頭にモヤモヤがあるんだけど
何をすればそれが離れるのかよくわからない。
自分が何をすれば本当に楽しめるかもわからない。何をしたいのかがわからない。
昔の仲間に会いたい。元気付け合いたい。
というか、俺を元気付けてほしい。泣いても許してほしい。

兄貴達にはギターとかドラムとか料理が上手いっていう価値がある。
俺には何があるかと言えば、本当に何も無い。
何も始める気が起きないんだから当然。
嘘ばっかりで今まで誤魔化してきて、面倒なことは全部さぼってきた。
昨日は風邪だって言って仕事休んだ。救いがたい言い訳。
こんな俺が先輩みたいに仕事うまくこなせるわけない。


風呂に入ったら気分転換になった。今日は仕事行こうと思った。
だけど何かモヤモヤしてて眠れないしこんな時間。起きてた方がマシ。
また仕事中に眠そうな顔して先輩に叱られる。
俺はそれだけで泣きそうになって、すいませんって言う。
反省なんてしようがない。
俺は被害妄想が激しいから、仕方ないだろって思ってそれで終わり。

仕事、辞めたい。
でも、いま辞めたら「最近の若いやつ」って認識される。
同期入社のヤツにはバカにされそうだし、親からもなんて言われるかわからない。
辞めるのは簡単だろうけど周りの目が怖い。

仕事の人間関係でイライラして死にたくなる

家に居たくない時
避難場所にしてた近所のマン喫が２日後、閉店するそうな。
行く場所ないのに。さみしー

>>971
業務請負業で雇われ社員したらどうだろうか
200人以上雇ってて寮完備のところがいいよ
親会社が別にいるから、仕事しすぎると敵視されるところあるんだよね
（ノルマが辛くなるからね）
仕事中ウトウトしてても与えられた分だけ適当にやっとけば文句言われないし
私はうまくサボるとかいう事ができなくて辛くてやめたけど
最初から精神的な病気持ちなんですって申告しておけば、
そういうふうな待遇で扱ってくれるよ
ただし無断欠勤、当日欠勤はダメだけどね
（仕事できなくても出勤人数がミソなところあるからね）
日××産いいかもよ

弱い強いじゃなく、人は誰だって追い詰められれば死しか見えなくなる。
今充実した人生おくれてるひとだってどこでどうなるかわからない。

とにかくもう・・・逃げ場がなくなった、逝きます、さようなら

俺も無性に死にたくなってきた

この歳で再就職はめちゃ困難だから最底辺覚悟で仕事辞めて療養するか

仕事続けて死ぬまで一人で最低限の生活を続けるか

どっちにしても社会的精神的死亡まっしぐらｳﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ

私の体だけは無駄に生きてますよ〜〜ｷﾞｬﾊﾊﾊﾊﾊﾊ

http://c-others.2ch.net/test/-/tv/1136767728/1-

病気のせいで無職で、親のすねかじりながら一人暮らししてるんだけど
親が来月東京に転勤する事になりました。
完全に孤独になります。
この先どうやって生活しよう・・・激欝で死にそうです。

親ばなれした方がいいみたい

>>959
>>953です。
辞めることできます。
いまは思考停止してしまい、進退保留状態。

ほんと「意地悪」なひとっているんだね…泣けてきた。

姉に「なんでもっと確実に死ねる方法やらないの？」って言われた。死ねって言ってるもんだよね。
居場所がないって言ったら「自分で作ろうとしなきゃないよ。他人に作ってもらおうなんて甘いよ」って言われた。

正論だけど傷付いた。

>>912です。
>>941

やっぱり寝坊して、自爆上等で、高速をここにはかけないような速度で駆け抜けて、
フォーマットが違うとか何とか言われたけど、何とか受け取ってもらった。
どうせ、まともな評定が付くことなんか期待していないからどうでもいいけどね。

とりあえず、FF車にもかかわらずコーナーでドリフトしてたような気もしたけど、
他の人を巻き込むような事故にならなくてよかった。

毎日毎日お酒に逃げて
逃げるしかなくて
こんな生活もう厭だ
こんな生活いつまで続くの？
早く抜け出したい
でも抜け出すのも怖い
抜け出したところで何がある？
絶望しか待ってない

>>983

>>983
大胆な疎外ナンバーのアンカー
回答とかうざいんだが？

>>986
まちがえてるお前に萌え

>>982
ウチの姉も突拍子も無いこといきなり言うから気持ちが凄くわかる･･。
家族だから包み隠さず言ってくれるのはわかるけど、傷つく事までズバっと言うのはいくらなんでも酷いよね･･･
ウチの姉も貴方の姉も優しさに欠ける所あるけど、それが姉なんだよ。
全然まとまってないレスでごめんね･･･。内容の欠片も無い･･。
何言ってるのかわからなくなってきたけど、お互い無理せずいこう。家族との付き合いは長いもの。