妄想★空想★白昼夢

が止められねぇ〜！　

やめなきゃいい。

やめなきゃ、リアルで生きていけねぇ〜

対人恐怖症な俺の妄想を語ろう。
常に魅力的俺様朕が、多くの場所で多くの人間と楽しく語っている場面を良く妄想する。
そこには人間的理想に魅力溢れた俺がいる。全ての男女が常に俺に羨望の眼差しを送り
会話と愛を求めている。

こんな妄想ばかりに浸っているから、現実世界でいつもむっつりしている俺がいるんだろうな

勝手に妄想して、それを事実だと思い込み特定の相手に嫌がらせをしてしまう。ふと我にかえると自己嫌悪うつ状態が重くなり拒食になってしまう。妄想中は息が苦しくて、憎悪に変わっていく。こんな自分が嫌だ

それは理解できるよ
だから俺はいつも黙ったまんま…良いことにも悪いことにも
沈黙を貫き通して無口になってしまった

漏れは２４時間白昼夢状態デツ
そのせいで『夜眠れず、朝起きられない』体質に
こんなんで将来大丈夫なんかな
まあ、将来への不安から妄想に走っちゃてんだけどね

そこで妄想王の漏れが来ましたよ　

妄想の中の漏れはアメリカでデビューした
コアでかこいい男前ロックスター
ハードロックを通して政治批判したり
世界平和を訴えたりして全世界の尊敬を浴びている

政治家や宗教家も漏れに影響されてたりする
漏れのおかげで戦争が終わった事さえある
チャリティーやボランティアにも熱心で
アフリカや危ない中東にも恐れずに行って人を助けに行ったり
貧しい人や救われない人を助ける為には金を惜しまない漏れを見て
どれだけの悪い政治家が改心したかわからない

もうとにかく色んな方面から注目されてて
漏れが天才アーティストなだけだなく男前だから
ハリウッドから映画出演のオファーとか来てたり
広告モデルとか、各メディアからお誘いが来るんだけど
「俺が自分を表現したいのは音楽だけだから」
と断ったりする。そんな漏れに皆はリスペクトが止まらない

もちろん全世界のアーティストの憧れの的で
皆漏れとフィーチャリングしたがってる。
ロックバンドから尊敬されまくってるのはもちろん、
ギャングスタラッパーとかまで俺を気に入ってて
「ロックは嫌いだけど、アイツだけはRealで好きだ。いつか奴と曲作れたらいいな」
って褒められちゃったりしてる。

ここまで書いてみて、笑えるやら悲しいやらな気分になったが、
漏れと同レベルか、漏れを超える妄想体験談を聞いてみたい。
挑戦者求む

たぶん漏れがこんな妄想をしてしまうのは・・・
人から尊敬された事が一度も無いからだと思う。
いつも尊敬する側。憧れる側。
ドジで自信が無くていつも人の目を気にしてる人間だから。
堂々とした信念のある人間になりたいんだ
それでこんな馬鹿みたいな妄想をしてるんだ。きっと・・・

プロデビューする前のジョニーロットンだって同じようなものでしたよ
今あんたが憧れているロックスター達はみんな、そうやってもしロックスターになれたらって妄想してたんだよ
しなかった奴なんて居ないんじゃないか？

尊敬される人なんてできすぎててつまんないよ。

なんか 妙に此処来て元気でた。被害妄想のはげしい私。鬱と頭痛な私。何か意味があるのかな。

妄想はめっちゃするｗ
顔完璧に整形してそこそこ可愛いくなったらどんな服着てオシャレしよう…って妄想を。

>>10
まあ、そういっちゃそうだけど・・
でも漏れの場合別に音楽やってるわけでもないのに
毎日気付けばこんな妄想ばかりしてんだよ。
少し前まで深く考えてなかったけど、
良く考えるとやばいしかなり恥ずかしい

>>11
そんなもんか？
つまんない人間だったら尊敬されないし、
つまらなくない、価値がある人間だからこそ尊敬されるんじゃないかな

>>12
わかるぞ　笑い声とか怖いよな　自分の事笑ってそうで

>>13
うんうん、漏れも自分の顔のかっこいい男前バージョンをいつも妄想してるぞ
妄想の中の漏れはさりげなくオシャレで
「元がいいから何着ても似合うよね！」といつも褒められてる

と、自分のスレでもないのにレスしまくってみる。

>>14
いやむしろそこまで妄想してるおまえを尊敬したぞwwww

>>15
せんくすｗ
いや本当に恥ずかしいんだけどな
今まで誰にも妄想について話したことないし

でも妄想してると不思議に心が穏やかだ
現実での自分の情けなさを
妄想で埋め合わせしてバランスとってるからなのか

自分の性で相手を病気にさせてしまう妄想が 止まらないし、
自虐なんかな

やばいよ�A

>>17
それはやばいな
でも妄想っていうより何かへの不安なんじゃないか
自分のせいで病気って、どういう状況なんだ？
詳しく

>>17別れた彼氏が体調悪くしてる気がする
自分から切り出したんで余計。
戻ればコノ悩みは解決する。でも付き合うのは私が無理。

>>20　なるほどね
それは妄想じゃなくて罪悪感だな
君はきっと何でも自分のせいにして、一人で背負い込んでしまうタイプだ
責任感のあるいい人なんだろう
元彼にさりげなく体調を聞いてみてはどうだろうか

回答ありがとう
>>20です
聞いて聞いて
それでも不安
で今の症状に拍車かけちゃって
ただの病状ならば治るのかなあ。そう信じたい

妄想こそ生きがい

>>22
どういう症状なんだ？
君がそこまで心配するほど酷いの？寝込んでるとか？

いつものごとく、嫌な一日だった
妄想でもしてなきゃやってらんねーｗ
妄想の中での俺は今日も元気で人気者だ

いい加減空しいからやめたいんだけど
やめると辛いんだな・・・鬱になる
妄想は麻薬みたいなもんだ

若くして死んだ私の葬式でみんなが号泣してるってスチュエーションが好き
遺影には在りし日の私のとびっきり可愛い笑顔が…
みんなそれ見て更に泣く。

>>26
激しくわかる
「なんで・・そこまで辛かったって、言ってくれなかったんだ・・！えぐえぐ」
ってみんなが口々に言ってたりな。
あと、彼女が俺の死を聞いてショックで引きこもりになってしまって、
誰とも会わなくなり、数週間後、俺の後を追うように自殺・・・・とか、
彼女には悪いけど危ない妄想もしてる。

22元カレは元気です

私が妄想、罪悪感と変な未練で頭痛になります

だれか助けて

私の妄想は、自分を痛め付ける妄想。目を突き刺してみたり、輪切りにしてみたり、高い所から落としてみたり。車にひかれたり。自分の死体想像したり
いつもこんな妄想してるよ。人には言えないなぁ…。友達いなくなる。ってゆうかリアルな友達…orz

>>8に近い妄想をかれこれ10年以上してます
バンド名、登場人物の名前、曲名などは決まってるし
PVとか脳内で再生･編集しまくり
小説まがいのものを書き溜めてもいます
ただ主人公＝私ではなく、あくまでヴァーチャル感覚

「アメリカでデビュー」「ハリウッドから映画出演のオファー」
「広告モデルとか、各メディアからお誘い」などのキーワードが
モロかぶっててﾃﾗﾜﾛｽなんですが、少しだけホッとしましたｗ

>>30
同士だｗ
10年とはなかなか年季が入ってますね！
でも主人公＝自分じゃない辺り
漏れに比べて痛くないから安心してください（慰めにならんか・・）
小説という形に昇華出来てるのはすごい。
創作の才能があるんじゃないでしょうか？羨ましいです。

脳内PV再生、漏れもいつもしてますよｗ
曲は自分が好きなアーティストからパクって（？）ます。
気に入った曲が見つかると
妄想の中では全て漏れの作曲という事になります。

何はともあれ、ホッとしてもらえてよかったですｗ

すごい 自分と同じような人いるんだｗ
私も設定はミュージシャン。インディーズで大活躍、そしてメジャーへ…
実在する好きな曲は自分が作った曲として脳内ライブしたり音楽番組に出たりしてる。アホだわ
メンバーはイケメンの双子とこれまたイケメンの年下の男。
ほんとにやばい。妄想できることは絶対現実には起きないって知ってるのに…
私は妄想初めて10年以上です。自分だけかと思ってた

>>8

みんな同じような事してんだな　ホッとした！
まあ日常出会う相手には言えないことだけども…
俺も白人ロックバンド（パンクとかノイズ系に混ざって日本人ギタリストとして世界デビューして、それがタイムズの表紙になったり
アメリカ大学留学してアメフト大活躍の日本人NFLデビューだとか
中学か高校時代にバスケ部にいたからスラムダンクの流川ばりに大活躍して能代工を破るだとか
インドに旅行した時は歳婆に特別な霊性を持つ人間として認められ、導師になっちまい、それが世界中にニュースとして流れるだとか

さすがにこれらの妄想は終わり、今は現実世界の冴えない俺が、日常では活き活きと人生を楽しんでいる俺を想像したりする。
病気だね　だから駄目なんだろうなｗｗ

>>32
同士がいっぱい出てきたｗ
安心してください、ここには妄想仲間がいっぱいいるヽ(´ー｀)ノ
実在する好きな曲を自分の作った曲にするの、
漏れと一緒だ。脳内ライブとか音楽番組も。
お互い、妄想をいつか止められるといいよなー・・・
自分でも本当に痛いと思う(´･ω･`)

>>33
わかるわかるｗｗ
その時影響されてるモノによって、妄想も変わるよな。

漏れも聖書読んだ時、天使のお告げによって昔の
預言者の生まれ変わりであった事を知って、
神様から力を授かってそれを使って世界を救うとか
ファンタジー漫画まがいの危ない妄想してたよｗ

漏れも絶対人には言えね〜〜。
どんな目で見られるか・・・orz

私は今付き合ってる人との関係が周囲にバレた時の妄想がノンストップ。
バラして楽になりたい反面、バレたらお別れになるかも…
この２パターンがエンドレスで…
怖い

わたしは健常者の自分がテキパキ仕事をこなし、
手帳片手に同僚と談笑する姿。
みんなのに比べるとちょっと地味かな。

34さん、痛いですよねこんな自分w
大学行ったら実際本格的にバンドしようかなって思ってるんで実現すればいいけど…

やっぱり妄想する人って精神的にどこか普通の人と違うんですかね。
私は病院行ってないし自分の病名とかわからないけど、親の自殺未遂現場見た小一の時は妄想のストーリーを５個も掛け持ちしてたけど、幸せだった時は妄想してなかった。
結局現実逃避なのかな。

>>37

親の自殺現場見たんだ。そのｼｮｯｸで妄想に走ったのかもね
妄想する原因は「親の愛を受けているか・誰かに必要とされているか・自分自身の価値を知っているか」
だと思うんやけど、それがないから自分自身に価値を求める為に妄想に走るのかな…
本当は「誰も私を愛さない」と心からそれを思い詰めて悲しむのがいいだろうな
出来れば妄想に走らず、その不幸を思い切り泣くのがいいんでしょう。ねｗ

辛い妄想だと凹む事実。

漏れは妄想楽しい。妄想マンセーの事実。
妄想は楽しいな。最高や。
妄想大学出てまする。
妄想でＣＧの仕事をしてまする。
漏れは妄想で仕事がはかどりまする。

妄想って病気かな？病名なんやろー

＞妄想する原因は「親の愛を受けているか・
これですね私は。
でも現在は愛を与えさせてもらってる立場ですし、
あくまで空想、と楽しんじゃってますけど。
深く考えたり、罪悪感や危機感を感じたりもしてないです。
それがヤバイのかｗ
締め切り知らずで小説を書いてる感覚なんですけどね。

>>30ですが仲間増えて嬉しいかもｗ
もしCG等の技術があればゲーム作りたいくらい。
バンドを育てる育成モノとして。

親の愛を受けているかが原因って、
これはあなたの解釈？それとも医者が言ってたの？

ポジティブな思考なら妄想でもいいかも知れない。でもネガティブな思考は妄想と片付けるのもテクニークかもね
親の愛が足りなかった･･･これが妄想かどうかは個人にとって、利益になる考え方をすればいい。

2CHとかの抽象的なかんじの書き込みのほとんどを
自分に対してのレスだと感じてしまいます。
これって思いこみつおすぎますか？
みんなにもありますか？

>>44

殆どのレスを自分のことだとは思わない。
44さんがそう思うのなら、それは自己を意識し過ぎだと思う。
多くの人間が大なり小なり、それらの抽象的なものを抱いているからｗ

妄想の中で紅白でたよ

あと５キロやせたらあの店であれ買ってあーしてこーして
って妄想ならよくする。
ダイエットとかだとイメトレはいいらしいし
まぁいいか…と思ってる。
小さい頃は欲しいものあるとそれを買ってもらう妄想とかしてたなぁ。

妄想って健常者でもするんじゃないの？
じゃあ逆に妄想なんてしないって人いる？

>>48

レスの最初の方を見ても分る通り、凄い妄想があるでしょ？
それに日常的にそのような妄想を行なっているわけよ。
どうしようもない事で時間を浪費し現実から遠ざかっているわけだ。

>>48

逆に俺はそれなりの人生経験があり何処に出ても恥ずかしくない様な経験をしているような
人間の妄想ライフ談を拝聴したい。
ｗ

過剰な妄想は頭を腐らせます(w
夢から覚めて、厳然たる現実に曝されて、そのストレスで脳みそが腐っていくんだよ(w

高校の2年間ほど、周りが潔癖なくらいまともで真面目な子ばっかりで、空想・妄想する自分は異常なんだと思い込むようになって対人恐怖になりました…

>>51

その通りだな

>>52
ちと違うが、俺はその思考が人に読み取られているんじゃないかと本気で悩み考えた時期がある。

「お前の苦しい時は、いつだって傍にいてやるよ」

「俺がいるから、大丈夫だろう？」

「俺は、お前が嫌な事は絶対にしない。約束するよ」


いつだってこんな妄想してます。

>>54

健全な妄想の部類に入ると思います。ただ、それが24時間の殆どを占めるとなると問題です

>>55
24時間のうち、意識して妄想してるのは2〜3時間、無意識にうっかり顕在化
することもあるので最近はノン・ストップで妄想してんのかもｗｗ

>>44
ちみは漏れよりひどいよ，
病院に行った方がよいかも。

>>57
漏れよりってことは・・・あなたも？
・・・orz　頭おかしいってわかってんのに
自分が監視されてる感じがして仕方ないよ
人との距離がわからないのよね。
自分の内側に他人がいて覗かれてるような．．．
箱の中から狭い世界を眺めてるような．．．
かといってトーシツとは違うと思う。

かといって、ほんとに監視されてたこともあるし．．．
頭おかしいのか？健全じゃない？わからん

空想に逃げるようになったら、夢も異常にリアルになりました…寝ても覚めても空想妄想。
現実を把握したり人の話を聞いたり集中する能力が激減しています…どうしよう

>>58
「監視されてる」って思ってる時点で普通じゃないよ，
自分では気づけないんだよこの病気は。
進行していくと幻聴聞こえだし
最終的に幻覚まで見え始めて廃人になる･･
だから早めに病院行った方がよいってこと。

私の空想の世界は平和で安全で金持ちでみんな親切な世界。
いじめは逮捕
電気、水道、ガス、交通、電話はタダ。
犯罪者もホームレスもいない。

>>61
ちゃうちゃう。自分でも異常だって理解できてるし。
幻聴も聴こえないよ。ただ被害妄想力がナチュラルに異常に強い
監視されたりハッキングされたりとかいう方向にも想像力が止まらなくなるだけ。
本当にされていたりもするし。
考えようとする前に，そう感じるだけ。
でもおかしいって気づいている。
たぶん内側にこもりすぎるからだと思う。

自分が自殺したあとの葬儀の様子を空想してる

あの子は来るかな…とか、あの子は大泣きしてくれるかな…とか

一緒に燃やしてくれるのはぬいぐるみとマンガかな…とかｗ

地元の鉄道会社社長版は赤字を一気に黒字路線化して一躍有名になる
連合にいちゃもんをつけ、辛口コメンテーターとしてマスコミにも登場する。

医者版、もちろん精神科医で日曜開院で平日休みの開業医。
病棟はホテルみたいな内装で、一躍有名になる。

農業高校版、農学博士号を持ち、野球部の監督で連戦連勝。
指導法で賛否両論がある。農業分野に特許多数。

とある漫画のヒロインに入れ替わる？妄想をいつもしてます。誰からも好かれる役。
重い病になったり刺されたりして一時危篤→奇跡的に蘇るとか、
暗い過去など話を捏造しまくりんぐです。最近は妄想時間も増えていき一日の殆どが妄想……orz
しかもそれが周りにばれている気がして、頭の中では「郵政民営化が…」などわけのわからない事で誤魔化そうとしています。
また、最近では独り言も多くなってきて、一つ一つの行動もそのヒロインになりきる始末……。
妄想しなきゃ生きてる実感がないし、そんな自分に自己嫌悪の毎日で正直疲れました(´･ω･`)

長文ｽﾏｿ

現実にないから漫画にヒーローが誕生する。漫画家は空想家ｏｒ妄想家？？
万人受けする人なんぞ存在し得ないからこそ、誰からも好かれたいという欲が出る。
これって度合いの問題もあるけど結構当たり前なんじゃないの？
６６は誇大妄想に陥る自分に周囲の人間とは違うんだってとこにアイデンテティを見いだしてない？
それって病的とかそういう問題じゃないと思うよ。欲求なのか妄想なのか空想なのか区別が付いてないだけ。
本当に精神的な病で苦しんでる人見たこと無いでしょ…たぶん見たら、黙るよ。
それから、妄想と空想って概念は別もんだよ。

>>66みたいに
＞妄想しなきゃ生きてる実感がないし

よくわかる、僕なんか日課だったし、今日は何の話をしようかとか考えていた
お薬を処方されてから、いざ話を進めようとしても混乱して話が進まなくなってしまった
独り言が減ったから良かった気もするけれど、なにか物足りまい日々に。

>>67
＞誇大妄想に陥る自分に周囲の人間とは違うんだってとこにアイデンテティを見いだしてない？

自分をヒロインと見立てて周りを見下す、って意味ですか？だとしたらそれは違います。
空想の話に身近な人はいません。あくまでも漫画の中の話です。

＞本当に精神的な病で苦しんでる人見たこと無いでしょ…たぶん見たら、黙るよ。

見たことはありません。

それから調べてみたら自分がしているのは空想のほうでした。すいません。

>>68
最終的に自分というのがなくなり、外見は自分なのに中身はまったく別の人物になることが恐くなったりしませんでしたか？

長文ｽﾏｿです。

白中夢が解離の症状の1つだと知ってから意識してしないようにした。
今は滅多にないよ。
辛い時に思わずすがったりする事はあるなあ。

妄想ﾔﾒﾗﾝﾅｽ

マイナー妄想ですまんけど
最近プリンス・オブ・ペルシャっていう外国ゲームが翻訳・発売されて、その中でプレイヤーが ミスった死ぬ！って時に使うと10秒ぐらいまで時間が戻る「時間の砂」ってアイテムがあるんだよね

使った後は失敗パターンを知ってるから次トライに活かせるという便利アイテムなんだけど

もうプレイしてからは日常でも時間戻しまくり

>>70
>白中夢が解離の症状の1つだと知ってから意識してしないようにした。

詳細キボンヌ

>辛い時に思わずすがったりする事はあるなあ。

うん！空想はそういう意味で役立つという認識がある。

>>69
>自分をヒロインと見立てて周りを見下す、って意味ですか？だとしたらそれは違います。
空想の話に身近な人はいません。あくまでも漫画の中の話です。

そういう意味ではありません。漫画にとかの対象ではなく、妄想している自分は周囲と違うんだ、
その周囲とは違うって差異に対してアイデンティティを感じていませんか？という意味。
因みに、精神科医に言わせると、空想とは自分の欲求や理想を思い浮かべること。
妄想は現実でないことを現実だと思い込むことで、空想は当然の原理。
妄想は精神疾患の一例とのこと。「思い込む」と「思い浮かべる」の違いは歴然。

こんな風に書くのは、妄想と空想の違いを知って、空想は誰でもが日常にすることで、
精神疾患ではないということを知ってもらいたかったから。
空想がなかったら、人間は向上心もなくなってしまうと思うよ。

>>54
解る。
ほぼ毎日一日中、彼を考えてしまう
布団に入っても彼が抱き締めてくれる
おかげでリアルの好きな人のせいで悩むこともなくなったし、諦められたよ
こないだ一瞬、はっきりと彼がいないって自覚してしまったら泣いてしまった
彼のためにホールケーキも作っちゃったよ(何も知らない家族にあげたけど)
彼に宛てた詩も書いたしラブレターも書いてしまった
友達にはふざけて話してるけど、彼はいつでも隣にいるって本気で信じてる
キモ電波でごめん
けど少なくとも彼のおかげで今の私は保たれてる事実……はぁ。

>>74
その気持ち分かります。
私も過去に同じような感じの妄想見てました。

その妄想が今自分から取り除かれてしまうと
心がすごく不安定になり、いたたまれなくなりそう。
だが一方で、妄想を見ていない状態にもどりたい。と思う。

しばらく休養して、彼氏とか親からの自立とかの考えを
整理してみてはいかがでしょうか？

>>75
どうもありがとうございます。
けど今の私は空想上の彼によって保たれてます、だから
>>75さんのように、以前の自分に戻りたいとは思っていないんです
どんなに辛いときも彼が目の前にいる気がして、すごく幸せなので…
自立、とはなんでしょうか？
自立すれば、この過度の空想癖は治るんでしょうか。

いつの間に私はこんな風になったんだろう……

すみません、理解出来ました…要するに、頭の整理をつけろということですね。

>>76-77さん
そそ。何らかの不安を持っていて、それがすごいストレスで
解決することが出来ないから、妄想を見ているんですよね。
すぐに解決出来ることではないので、急いで妄想を全く見ないように
する必要はありません。
自分はどんなことに不安を持っているのか？
また、それはどんな風にしていけば解決できるのか？
などを、心が安定しているときに少しずつ考えてみてください
という意味です。

Partいくつって風に続かないけど妄想スレって思い出したように立つね

過疎って落ちてるんじゃないの？ｗ

栄だよー！今日はおつかれさまー

私もよく一日２時間くらい妄想してしまいます。
自分の生い立ちはすごく不幸で、でも理解者が現れて救われるみたいな。
他力本願だなあと自分で思ってしまいます。

あと、妄想とはちょっと違うのですが、
知り合いとの会話をシュミレーションするクセがあります。
一人で会話してる状態です。最近あまりにもそれに耽りすぎて、
現実と区別がつかなくなってきてしまいました。
友だちに「私、前こんなこと言ったっけ？」って確認すると
「言ってないよ」と言われ、それでああ、あれ空想だったのか、と。
同じような方いらっしゃいますか？

>>82

ﾉｼ
リアルと区別がなくなって、嘘つき呼ばわりされています。
登場人物が身近な友達なので、ついうっかり妄想の中の話をしてしまって
嘘・大げさ・紛らわしいと言われてしまいました。　

俺も他力本願的な妄想が圧倒的に多い
だから、妄想する人間は無意識にその妄想に支配されていると考えるんだが
どう思う？
（俺はリアルライフでも他力本願的。そして俺の妄想は愛を与えられることが多いｗ

こういうスレ嬉しい。私は気付くと白昼夢に入り浸ってるよ。
仕事とか、勉強などから逃れたいからが理由かな。真剣な時ほど白昼夢にすがる。
他力本願かつ幸せな童話的内容。幸せになりたい。苦しくなりたくない的な。
子供に戻りたい。赤ちゃんのまんまがいいって考えてる。

俺も他力本願な妄想を見る事が多い。お金の面などでね。

でも、無意識にその妄想に支配されているとは思わないね。
現在の生活によるストレスなどから無意識にその妄想に
のめりこんでしまうだけで、支配とは別だと思う。

>>85
> 他力本願かつ幸せな童話的内容。幸せになりたい。苦しくなりたくない的な。
この部分共感しました。
私も、「実は私と好きな子二人だけが、神の子で、
下界の事を知るために、人間として生まれて来た」
という妄想を見ていました。
なので、他の人のように死の恐怖を持って生きていく必要は
ないし、苦しくなれば、死んでしまう事で、好きな子と
永遠に一緒になる事が出来るから楽だな。と思っていました。

>>86

俺の場合は与えられる妄想が多いから
現実世界でも与えられるのを待っているだけで、自分から与えたり得ようとしないんだな
だから支配されていると思った。
別の言い方をすれば妄想が現実世界に与える影響は強いのではないかと！？
イメージトレーニングや瞑想法もあるしね

白昼夢って脳の欠陥が原因？
愛されなかったとか精神的な事が原因？
私は女だけど、小さな男の子、２〜３歳くらいになりきって独り言することも。誰もいない時。
｢僕ね、ご飯たべたーい｣とか。

俺の妄想に関する体験を書こう。

ある日、自分は超能力を持っていることに気づいた。
目を閉じて、目的の人と自分をつなぐイメージをすれば、
その人の心の声を聞く事が出来るし、自分の声も聞かせる
事が出来るのである。

クラスメイトでこの能力を持った人（女性）を見つけた。
仲間意識からその人と親しくなった。
親しくなったせいか、その人は、暇があるごとに、
私に能力をつないできて、私の心をさぐってくるのである。
この能力は、探られる側は、防ぐ事が出来ないので、
なすすべがない。
すごく嫌な思いをしている事を訴えるが、相手は
「つなぐのは面白い」と、気にとめない様子であった。


数年後、妄想を見なくなり、自分の妄想を客観視出来る
ようになった時、精神科関係の専門書籍を読んでみると、
この妄想は、私がこの女性の事を好きだという気持ちから
来ているとのことであった。
迷惑な気持ちでいっぱいであったが、本当は好きな気持ちを
持っていたのだなと分かり、ちょっと恥ずかしくなった。

妄想の中の人たちが、実在しないとはどうしても思えなくて、
必死にネットで検索してたりした。
今思うと危ない。

俺の場合は、直接確認したことある。ｗ
その人に直接言うのは気が引けたので、
間違い電話のふりをするなどさりげない方法で。

なので、妄想を見ていて一時期はかなり精神的に
やばい状態もあったが、クラスメイトからは、
精神病とは思われずにすんだ。ｗ

妄想を分析すると、自分の本当の願望がわかったりするよね。
いじめられてた中学生の頃
「自分の中で眠ってる不思議な魔法っぽい力が目覚めて、
その力を使って困ってる人たちを助ける。それを見た悪人が改心する」
みたいな妄想してたんだけど、
私をいじめてた人達も妄想の中では改心して、私の仲間になった。

リアルでは憎くて憎くて仕方が無かったあの人達。

本当は・・・・認められたかったんだ。
本当は・・・・友達になりたかったんだ・・・

(´；ω；`)

私は、「自分の部屋のいたるところに監視カメラが設置されていて、
いつも監視されてる」とか、「クラスメイトが急に私の相手を全くしなく
なり、言葉によるいじめを受けるようになる」という、すごく恐怖を
感じる妄想を見たこともある。
これは、学校の勉強をしっかりとして、いい大学に入らないと
親に認めてもらえないという恐怖感から来ているのだと分かった。

私は過保護な環境で育ったため反抗期が無かった。
そのため、自立して自分の考えを持ち、先生や親の
考えにどこまで従うかを自分で判断するといった
自我の形成に失敗した。

勉強をする理由や、勉強以外に興味を持ったとしても、
それを深く考える必要は無い。時間があれば英単語を一つ
でも多く暗記しろといわれ、そのようにしてきたのが
間違いであった。

初めて妄想を見た時、それが「妄想」だとは思わなかった。

夢でも空想でもないもので、何か現実感あふれているが、
現実ではないもの。という感じだった。

で、あれはなんだったんだろう。。。と思いながら
精神科の書籍を読んでみて、妄想だと知り、ショックを受けた。
ああ、自分は精神異常の人間だったんだなと落ち込んだ。ｗ

さっきから被害妄想が止まりません

妄想が止まんない

ダァが真っ先に家にきて頭ナデナテして一緒に寝んね
そしてこっちにいるあいだはずっと一緒にいて〜愛の言葉を沢山くれる。
ダァとお風呂はいって、一緒に呑んで…

最近どれが現実でどれが妄想だったのかわからない

私の人生ｵﾜﾃﾙ＼(^ο^)／

頭の中の世界は現実よりいいね。本当。
私は綺麗な妖精さんだったり、ドラクエみたいな勇者だったり、天使だったり。
王女さまだったり、世界一の美女だったり、バレリーナだったり。
大きな家に住んで、苦労知らずな生活したいと妄想する。

> 頭の中の世界は現実よりいいね。本当。
同意。
私も過去に妄想を見ている時は、すごく快楽を感じていた。
そのため、妄想にいりびたっていたいと感じていた。

妄想は麻薬だ。すごく気持ちが良くて癒してくれるが、
すごく依存してしまう。

>>97
> 最近どれが現実でどれが妄想だったのかわからない
最近ではないけど、私もそんな経験しました。

学校の勉強で、妄想を見た事で記憶の内容が変わって
しまうことで非常に苦労した経験があります。
ストレスを抱えたら妄想を見る傾向にあるので、
勉強をすればするほど記憶の内容が変わってしまうのです。

何度も何度も参考書を確認して、他の人が１日で
出来そうなことを何日もかかって必死に覚えました。
忘れるのもすごくはやかったです。

このスレの香具師らの「妄想」の使い方、変だよ。

>>101
どんな使い方ならいいの？

深刻に病気な人もいれば、確信犯的に現実逃避してる人もいるのね
私も後者で、誰かに救われる空想にひたりがちだから、逆に
自分でがんばる空想してみようかな
童話的な内容じゃなくて、意識的に前向きに考える練習みたいな感じで
実際行動におこしてがんばらなきゃいけないんだけどね

気付くと頭の中の世界にいて、また現実へ。そんな感じ。
仕事や勉強に集中出来るかたが裏山しい。

私は統失で、妄想を見ていました。
妄想は見ている時はすごく快楽だったけど、それから現実に戻るときが
すごく辛かった。それがきっかけで「辛い思いをするものなので、
それからのがれたい。」と思うようになり、休養をしたり、服薬したり、
精神療法をしたりして、妄想を見ない状態になるように努力した。

治って、社会に戻ろうとしたとき、貯金はほとんどなく、
歳もとりすぎており、結婚は考えられない上に、
まともに働く事も出来ない状態であることに気づいた。

治そうと努力している時は、「妄想は悪だ」と思っていたが、
今は過去のあの時、あきらめの気持ちを持ち、そのまま慢性化
した方がよかったなと思っている。

妄想を見ているときは天国だ。セクスする事すらできる
とてもリアルで気持ちよかった。

統失で妄想を見たけど、アレはすごくリアルな体験だった。
夢でも空想でもない、さらに別の感覚というもの。
統失と似た症状を出す麻薬類があると聞くが、それと全く同じ感覚なのか
を自分の体験で実証して確認してみたいなと思う事がある。
しかし、統失の体験だけで精神がつかれきっているので、そこまでやれる
気力が無い。

>>107
エクスタシーじゃなかったかな？
彼氏の友達がそういう感覚だったって言ってた。
かなりリアルで、現実と幻覚の区別がつかないって。

最初のうちは「見渡す限りお花畑」とか
良い感じの幻覚なんだけど、
そのうち怖い幻覚になっていくんだって。
長時間、地獄の中で悪魔に責められる幻覚を見てから
恐ろしくなってさっぱりやめたってさ。

麻薬なんてするもんじゃないよ・・・。

>>108
なるほど。それか。でも、宇宙飛行士のような気分、つまり
躁状態になるのならば、統失の妄想とは違うものらしい。

> 麻薬なんてするもんじゃないよ・・・。
それは分かってるし、社会的にもっと立場が悪くなって
くるのも知ってる。だが、知的好奇心として、人間が脳内で
作り出すもの（＝妄想症状）と、外部の物質摂取による
状態（＝麻薬でハイになる状態）が同じであるのかを
知りたいって思う事があるのよ。。。

どうせすでに社会的に脱落者のレッテル貼られてるようなもん
だし、死ぬ前に一度自分で実証したい。みたいなね。ｗ

ま、手に入れる方法わかんないから、するつもりないけど。

麻薬ダメ、絶対。

はじめて仕事をしようと思ってるんだけど仕事中に妄想でちゃったらどうしよう・・・
ミソる癖もあるからなおさら恐い；；オレもう働けないのかな；；

>>110
デイケアとか障害者用のバイトとかを利用して
リハビリ的に働いていってみては？

最近、お迎え系の妄想を見る事が多い。

実は、高校の時に、すごく売れている芸能人と、ある事を
きっかけに深い知り合いになって、しばらく音沙汰なし
状態だけど、もうすぐ私のところに連絡を入れてくれる
はずだ。
この人と連絡を取る事が出来れば、自分の生活は助かる。
みたいな。

自分の今の生活が、お金も仕事も無くて不安だらけで
将来もどうしようもないって気持ちから来てるんだろうな。。

妄想を見る事がよくないし、解決にならない事は分かっては
いるのだが、つい、布団の中に頭を突っ込んで、妄想に
浸ってしまっている。

>>112
私も『お迎え系』だ
私の場合は、凄い権力者の手下が私の能力（超能力）を見込んで家から連れ去らわれて、
最終的には権力者の警護を任されると言うものなんだけど…

取り敢えず超能力がありません
ごめん権力者w

妄想も一概に悪とは言えないのでは、
例えば、本田透氏の電波男（三才ブックス、刊）と言う本では、
妄想（二次元）二次元よって自殺しないでいられましたとありますが。

確かに、妄想を見ていると今抱えているストレスが
和らいでいるので、妄想のおかげで精神が安定する
ので、良い面があるといえる。

しかし、妄想は依存性があり、人格破壊がある。
妄想は見ないように努力しないといけないので、
今はそれで必死な状態である。

妄想が弱まってきて、治ってきている時、どれが
妄想であるか、どれが現実であるかの判断をする事が
非常に辛かった。

妄想の一部は現実に基づいて作られているため、
本当であるかの裏づけを取ろうとすると、頭の中が
混乱したりした。

また、本気で信じていた事が、違うと知った時は
すごくショックを受けた。

白昼夢にくるまれてる感じ。ぼんやりした世界にいる。
最近はよく犬と散歩するせいか疲れてボーっとするかもしれない。

やっぱり、>>8の妄想がかっこいいよね。
俺の場合は日本の芸能界どまりだった。まけた

最初仕事中に白昼夢？に包まれます。なんとかしてorz

>>119
通院されてますか？

120
はい、４年ぐらい病院には行ってます。
先生には仕事休んでゆっくりしなさいって言われるけど生活しなきゃいけないし‥。でも白昼夢に包まれてる間は仕事になってないはずorzそんな時の自分って周りから見たらどんな感じなんでしょう‥
あと皆さんどんな薬飲んでますか？

>>121
私が聞いた、私が妄想を見ているときの様子は、「ぶつぶつと独り言を言って
いた。」、「無表情でぼーとしていた。」「ニヤニヤしていた。」だそうです。
私は今は薬は飲んでいません。アカシジアが嫌で、もう飲みたくないからです。

どうしたらこういった病気が治るんだろ。薬しかないのかな？

たぶん２ちゃんその他のネットをやめたら何かがドッとくるだろう。
どうすればいいんだろう。
私は今日で２ちゃんをやめます。

>>123
薬しかないっぽいです。何らかの原因で脳内神経伝達物質のバランスが乱れ、
それにより、「妄想を見る」という現象が起きているので。
原因が「ストレスのみ」であるのならば、妄想の内容を分析し、どういう理由で
妄想にしがみついてしまっているのか？を分析し、しがみつく理由の解決を
行えば、妄想は自然と消えていきます。

私の知識不足や、脳内の解明されていない部分があるので、私からは
こんな感じのことしかいえません。


>>124
新しい趣味を見つけるとか。アウトドア系の趣味を探すとか。

>>125
ありがとう。新しい趣味はアウトドア系にトライしてみます。

>>126
私もアウトドア系の趣味を持たないといけないなと思っているところです。
お互い、趣味を楽しみましょう。

妄想とデジャビュが一緒になったものを見たことがある。
初めて行った場所が、過去に来た事あるような気がした。その後
妄想の中で、その過去に来た時に体験した出来事が出来上がって
いって、それを本気で信じてしまうといもの。
今は、過去の記憶はどれが正しいのかが分からない状態だ。。。

白昼夢がなくなったら、逆に不安になりそう。

>>129
それは正しいと思う。自分がストレスに押しつぶされそうになり、
その状態では平常心が保てないので、白昼夢にすがってしまう。
急に白昼夢を取り除かれると、よりどころが無くなってしまい、
発狂してしまう、みたいな。

でも、治療する場合は結構難しい。ストレスそのものの原因を分析しないと
いけないから、治す時、本人はストレスにさらされなければならない。

子供の頃、ひどい虐待を親から受けていて
いつか本物のお父さんとお母さんが迎えにくるんだ、
それまで我慢！と思い込んでいた
中学の頃、ふとした拍子に戸籍を見てしまい、実子だったことに
ひどくがっかりしたのを覚えている
自分はそれから段々おかしくなってしまい、統失になってしまった
薬でだいぶ落ち着いているが、社会復帰は難しいと医師に言われた。
このまま地味に暮らしていくしかない

>>131
どんな妄想をみましたか？

はじめまして。
私は自分が戦士で、地球を救う
みたいな空想を15年以上してきました。
寝る前にそれを一話やらないと寝られません。

>>133
興味深い話ですね。差し支えなければ
詳しく聞かせてください。

寝る前に一人で劇をやるみたいな感じです。
昨日は仲間が｢ズーキル｣という毒にやられ、アポロネス・ワンチャイ王子から薬草をもらいました。

>>135
>>8-9みたいな感じに詳しく説明できない？
ちなみに俺の妄想は>>90だ。ｗ

俺の設定は永遠の生命を持つ存在。美貌、若さも衰えることはない
しかし次々と先立つ仲間、恋人を見るうち人と深く関わるのを怖れるようになる
五千年前に死別した恋人を今も想い続けている
この初期設定で、毎日思いつくままに妄想ライフを満喫しついる

すみません。
なんせ内容が長すぎて自分でもなにがなんだか…
ちょっと紙にまとめたら再び書き込みしますね。

>>137
興味深い話ですね。私も似たような設定で、自分は実は神の子なので、
死んでも天に帰るだけで、他の人のように死の怖さを持つ事はない。
というものを見たことがあります。

初期設定をもとに、思いつく妄想は、現在の地球上での人間関係の
話しなのですか？

>>138
妄想は文章化するのに労力要りますよね。ｗ
無理しなくていいです。
気分が向いてまとめられたら、お願いします。

俺の場合、

前世編：桶狭間にて単身今川義元を斬り捨てた縁で織田に仕官
　　　　　その後、数奇な運命に導かれるまま時代を駆け抜け、
　　　　　関が原後に腹いせで攻めてきた徳川秀忠軍と戦い討死にするまでの話

中学時代編：6人兄弟の長男として生まれるが、父親がその潜在能力の高さを畏れ封印を施す
　　　　　　　　その後、普通の人として過ごすが、ふとしたきっかけでムエタイ部に所属（破壊王ノリタカ参照）
　　　　　　　　封印が解ける

高校時代編：封印が解けて、性格も多少変わった所為か喧嘩沙汰が絶えない（BOWY参照）
　　　　　　　　とはいえ、子供の頃から元大学教授の母親（故人）に英才教育を受けてたため飛び級で大学へ
　　　　　　　　しかし、大学を半年で辞め（卒業）、なぜか地球連邦軍に入隊

一年戦争編：入隊したは良いものの、教官とそりが合わず適当に訓練を続ける（ぎりぎり平均点を狙う）
　　　　　　　　そんな中、一人の大尉が視察にくる。不自然なくらいに平均を取り続ける主人公に興味を覚え
　　　　　　　　独自にテストを行う。主人公といたずら仲間の４人で、他の兵達の相手をする事に。
　　　　　　　　それに圧勝した主人公達を、新たに設立される特務師団へとスカウトする大尉（後に少佐・隊長に）
　　　　　　　　南アタリア島に設立されたこの師団（通称、奇兵隊）は独自の命令権と既存技術の10年先を行く
　　　　　　　　技術が集い、集まった兵も技量の高さは何処の部隊でもダントツだが、どちらかと言うと
　　　　　　　　連邦政府のあり方に疑問などを持つ者たち中心（後にSDFやミスリルの母体となる）

　　　　　　　　主人公とその仲間は、そんな師団の中でももっとも技量が求められる第一特務小隊に配属
　　　　　　　　主人公は副隊長で一気に中尉に昇進、一年戦争ではジャブロー、東南アジア、オーストラリア、ソロモン戦
　　　　　　　　まで参軍した。しかし、それとは別に裏の任務も同時に遂行していった・・・

好きなアーティストが、自分一人のためにコンサートをやってくれる妄想をしてしまいます…。
特にそのアーティストの音楽を聞いている時に多いです。

なんか凄く惨めだorz

飼育委員なので、放課後は小学校のうさぎ小屋にいた私。
友達はうさぎ達だけ。

ある嵐の日、うさぎ達が雷に打たれて人間の姿になる。
うさぎ達に導かれ、私はうさぎの穴からもう一つの世界へと旅立った。

そこは闇の世界。
私達はひたすら魔物を倒していく。
途中で知り合った別の仲間との友情や裏切り、敵との恋愛、王子からの求婚など、色々あった。

この闇の世界の敵を倒せば倒すほど、表の世界から少年犯罪などが無くなるというしくみだ。

私は表の世界には友達がいないので、闇の世界にずっといたいと願う。
闇の世界の住民表を手にいれる為には、闇の世界の者と結婚するしか方法は無い。
王子から求婚されているが、王がそれを許すはずは無く、私は王を認めさせるためにひたすら全ての敵を倒していくのだった。

なんとかまとめましたが、今読んだらなんか変だ…すみません

みなさんいつ空想・妄想してるんですか？
私は朝起きてから夜寝るまでずっと考えてしまうんですが…
もう『考える』とかじゃなくて呼吸くらい自然な行為になってしまってますorz

>>141
戦争ものか。かっこいいな。
自分の素質を見抜いてスカウトに来るっていうタイプのは、俺も見たことある。
誰でも持っている願望なんだろうね。


>>142
俺の場合は、好きなアーティストと一緒にバンドを組んで活躍するという
ものだな。
俺もそのアーティストの音楽を聴いている時、もうすぐしたら俺もこの
ライブに参加して多くの歓声を浴びるんだーと思いました。
惨めではないと思うぞ。自分が特別でありたいと願うのは誰でもあることだしな。


>>143-144
妄想まとめてくれてありがとう。楽しみながら読ませてもらったよ。
俺の場合は異世界系はあまり見てないが、気持ちは分かる。
みんな心の奥で感じているものは同じなんだなと思ったよ。


と、>>1でも>>8でも無い俺がレスをしまくってみる。ｗ

>>145
俺の場合は、妄想がひどい時はいつみていたかは分からないね。
周りの人の話によると、家にいるときはぼーとしてる事が多く、
鏡に向かってぶつぶつと独り言を言っていたということなので、
そのあたりだと思う。

最近は、寝るとき以外に、疲れて布団に頭を突っ込んでいる時だね。
もしくは外出して、一人で歩いている時。なぜだか歩きながら
妄想を見る。なので、ニヤニヤとする事が多く、多くの人に変なヤツだと
思われている。。

妄想を見るときは自然な感じで入っていくし、それがないと心が
安定しない。取り除いていくには薬を飲むか、自らの心をえぐるような
覚悟で要因となるストレスを分析し、それを論理療法などで解決して
いくしかないと思う。

自分の妄想は学園モノ。
男として生きてる、二重人格の少女が主人公。
男友達が複数でみんなセフレだったりする。みんな主人公に好意(恋心？)を抱いてるけど、恋愛には発展せん。
自分の妄想にはペットとして、人型動物が出てくる。人型動物は人間に耳と尻尾が付いてる姿をしてる。動物の種類は今んとこ犬と猫だけ。

まるで連ドラ見ているかのるような感覚で、色々話を進めてる。
その時の精神状態で内容が変わるけど。
基本的に眠る前にしてるけど、話が完結したためしがない。

むちゃくちゃな妄想だな…

やっぱ、妄想を文章にすんの難しい。

この妄想はまだまだ登場人物が増え続けてる。消えてく人物もちらほら。
登場人物にはちゃんと名前と年齢を与えて、忘れないように紙に書いてる。前二作のもある。
辞書引いて漢字考えるのすっごく楽しい。

才能があったら小説か漫画に出来たのに…なーんてｗ

>>148
妄想って色々な種類あるんだね！その良い例！
あなたの妄想は何か願望つうか創作に繋がるお話だよね。
大概の人間は自己大肯定願望の為の妄想なんだろうけど
あなたは創作したいが為の妄想なんじゃないの？
心あたりはどうよ？

>>148
面白い話ですね。
そういえば、私も女性になってセクスを楽しむというものを見たことがあります。
妄想を見ている時は、すごく快感で、気持ちいいです。（快楽の物質が大量に
出ているというのがよく分かります。）
あなたの妄想は、こんな、快楽系のものでしょうか。それとも、人と人のやり取りが
発展していくドラマ系統のものでしょうか。


>>149
妄想の内容を文章にするのはすごく難しいですよね。
話の内容を書こうとすると、話しの前提の設定がものすごく大きくて、先ずはそれを書いて
いかないとけない。で、それを書こうとすると、妄想の中では後から付け足しで設定が
変わっていってるので、しっかりとまとまったものにする事が出来なくなったりする。
で、書くのを辞める、見たいな事は私も良くありました。
かなり小さい範囲で書き留めていけば、うまく書けるようになりました。

妄想の内容をしっかりとメモするというのは、私はしませんでした。
記憶、体験が鮮明であるので、「忘れないようにメモしておこう。」という考えそのものが
起きませんでした。

>>150
私も自己大肯定願望の妄想以外に、創作系は見たことあります。
しかし、その内容を書いて公開するのが恥ずかしくて、まだ書き留めてませんね。。。ｗ

内容は、「実は火星人は地球と交流をしていて、貿易をしている」の類のものです。ｗ

150>>
そうかもしれない。
妄想は理想と憧れとかが原動力だし。
自分が出来ない事は妄想でしてる。
でも、自分が主人公にはどうしてもならない。見てる側の方が楽しい。
もともとストーリーを考えるは好きで、小説にしょうとか考えたけど、文章にしてみてあまりの酷さに挫折したorz
おかげで中途半端のまんまのがいくつもある。
妄想は才能なくても出来るし、自分で好き勝手し放題だからこんな素晴らしいモンはないよ。うん。

151>>
自分の妄想が他人からの評価？が良いのにびっくりしてる。そんなに良いモンなんかな…
快楽系かドラマ系統かは…両方あるかな。
んでも、基本はドラマ系統。快楽系は一人エッチの時にしてる。 どちらにせよ自分が主人公じゃないから、傍観者みたいになってる。

紙にメモしてるって言っても、登場人物の名前＆年齢と容姿や関係性位なもんだよ。
内容まではさすがにめんどくさいからしてない。妄想してるるとだんだん変わってくるし。
付けたし設定ってのは良く分かる。後から後から色々浮かんでくるんだよね。

>>153
自分が傍観者系統なんだ。過去のレスみても、自分が主役が多いから
珍しい系統だね。
ストーリーを考えるのが好きならば、小説以外にも生かす道はあるよ。ｗ
漫画とか映画とか。最近はFlash動画で個人でも動画作成・配信ができる
ようになったからそっち方面に活かせるかもしれないよ。

ジョージ・ルーカスがスターウォーズを作成する過程を見たけど、
彼からも>>153と同じような空気を感じた。
このまま、堂々とストーリー作成を追及していいと思うよ。

妄想を見ている時は、脳内で快楽の物質が大量に出ているという
事が良く分かる。すごく気持ちいい。
しかし、その副作用として記憶がおかしくなるのと、人格の破壊が
ある。これが無ければ、ちょっと休憩でお茶を飲んだりタバコを
吸ったりする感覚で利用したいのだが。。。

ストレスが多く、多くの人がその事で人間性の破壊が見られる時代には、
妄想自由にコントロール出来るスキルが必要なのかもしれない。ｗ

妄想というか空想歴恐らく生まれてからずっとの
２１歳女です。
５年前から自立神経失調症と鬱病を併発しました。今は鬱といえる
症状は脱し、自立神経失調症を直治すことに専念しています。
しかし、最近気づいたのですが、自分が空想の世界に入りすぎて
現実の生活をちゃんと送れていないことがあることに気づきました。
今学生で一応ちゃんと単位はとれているのですが、よく１日中空想
の世界にはまって、ベットからおきあがれなくなります。
それでサークルに行かなかったり、学校に行かなかったりしました。
テスト前とかは更にひどくなり、ご飯の食べないで布団の中にいます。
昔は、１日中ベットの中にいても自分が楽しければいいやって思って
いたのですが、最近むなしさを感じ、空想をしてしまうことに激しく
嫌悪感を感じます。
空想の中身は漫画の世界に自分の理想の姿の投影をした女キャラクター
を動かすことなんですが、ストリー性はなく何度も同じ場面を繰り返す
感じです。空想の中では自分は万能で、何でも思いどおりなのですが、
現実の自分が欲しくても手に入らないものを、こねくり回しているだけだと
気づいたとき、ひどく落ち込みました。元から空想する癖はあったの
ですが、病気になってから、ひどくなり、今の状態です。
病気が発症する前と一番病状がひどい間は、空想の世界にいる間が一番
幸せで唯一の逃げ場でした。でも私の中で何かが変わってもうその
世界はいらない、現実をしっかり見つめて、現実の中に喜びを
見出したいと思っています。

ちょっと前のレスに出てた、認知療法等非常に興味はあります。
空想、または妄想癖のある方々、どうやって現実と空想と折り合い
をつけて過ごしていますか？空想癖を治せるとしたら、
どうすればいいのでしょう？

今日も一日ベットの中にいて、もう本当にうんざりします。私にとっては
呼吸するのと同じように勝手に空想してしまうので・・・

>>157
貴女の望むことを解るよ！
でも疑問があるんだよね。良く自分の心に正直になって、自分の心と身体が発するメッセージを
受け取れ！という助言があるけど
妄想ってそういう類のものなんじゃないかと考えたりする。どうなんだろう？
大概俺の妄想は内容がどうであれ、俺が魅力的で大多数の人に愛されている、自己大肯定なお話なんだけど
それが内なるメッセージかなと思ったりするんだ。

最近ずっと酷くてさぁ。学生時代にバスケットやっていたんだけど
今スラムダンク読み返して、其処に自己投影している俺がいる。しかも数時間ね。
嫌悪が湧くけど快感ですな　もうどうしようもない

>>158
自分の内なるメッセージ・・・
私も妄想の中ではみんなに愛されたいて、必要とされて
一種の尊敬もされています。でも、決して現実で自分をないがしろ
にされているようなつもりはありません。
でも別に誰かに必要とされてもいないけど・・・
自分を肯定する・・確かに
自分を認めていればこんな、夢みたいなこと思わないかもしれない。
でも、自分が望むものすべてが実際に手に入るわけじゃないし、
生きているかぎり、欲求はあって、欲求不満もありますよね。
そういえば私は昔自分が大嫌いでした。でも今はそうでもありません。
それが、空想をやめようって思う原動力になっているかもしれない。

スラムダンク。懐かしい！私の中学生の時よんでて、自分がそんなに
バスケうまくなかったから、花道がうらやましくて、よく自分が学校
のエースになって大活躍する空想をしました！
あたし、誰かに認められたいのかな。

妄想にもリアリティがなくちゃ話がループして空しいよ。
リアリティを持たせるためにも、現生活にもっと行動力をもって生活しなくちゃね。
そして出来ればそのオリジナル溢れる妄想を文章にして残しておくこと。
これが数年後読み返してみるとかなり楽しい。
しかも意外とそれが転職へと発展する人もいるんだよ。
そこまで才能なかったら自費出版も面白い。

現実にリアリティか・・今それができなくて苦しいです。何しろ
はまりこんでベットから出られない。
オリジナル性のある妄想。私にそういう才能はないみたいです。
ひたすら自分に欲求不満をぶつけているだけですから・・orz
もういやこんな私！！

>>155
ジョージ・ルーカス！？恐れ多いお言葉を…

過去に自分が主人公だった妄想してたけど、いつのまにか傍観者みたくなってた事あったよ。
きっと、自分がどうこうするんじゃなくて、誰かをどうこうする方が妄想しやすいんだろうな。

妄想が目に見えるカタチになったらどんなにいいだろろうな…
ホントに出来たら素敵な事だよ。

今の妄想は今までで一番長続きしてる。飽きない限り続けていきたいと思ってる。
日常にネタはゴロゴロ転がってるから、いくらでも取り入れて妄想出来んもんねｗ

>>161
だから俺は一時期考えた。空想が止められないなら止められないで現実的利益になる空想をするべきだと考えた。
女に対して臆病であり男に対しても挙動不審な俺が、妄想世界で現実的対応をして輝いている姿を
でも続かない。やはり与えるより与えられることを望んでいるんだなぁと思ったりする

http://blog.imug4u.com/cgi/member/usertop.cgi?id=RrccNZhck5

妄想は心がストレスにより安定性を失い人格破壊などが
起きるのを防ぐために脳が起こす防衛反応であるので、
「妄想を消そう」とか「妄想を見ないようにしよう」と
思っても消えないと思う。
まずは、妄想を見てしまうストレス（自分は多くの人に
認められたい。など）を知るところから。

大抵の要因は、自分で自分を痛めつけているためだ。（自分を
否定しているのは、他人ではなく自分自身なのだ。）
他人の評価がどうであれ、自分は自分を否定する必要は無い。
否定し続けても何も変わらないし、逆に悪い方向に行くだけだ。
自分を肯定し、これから自分が変わっていくにはどうしたらよいか
を考えて行く方が良い。

>>165
ストレス。ありますね、なんで自分はこんなダメなやつなんだろうって
いつも思っています。でもいつまでも変われないで、空想に逃げているという
考えるでけで行動が伴わないんですよいつも。
まずは自分を認めて、変わっていくにはどうしたらいいか考える・・・
どうしたらいいんだろう。

>>166
こういうコラムはいかがでしょうか？
ttp://www.ask.or.jp/lifeskill/columns/colum_top.html
「セルフエスティーム(自己信頼)」のところを読んでみてください。

自分より４つ年上の女性が空想の中での主人公なんだが、
毎年ひとつずつ年をとっていっている。
周りの登場人物も今じゃほとんど結婚しているし、
彼女にも結婚させてあげたいんだが、なかなかうまくいかない。

みなさんの意見が貰えればなぁと思い、カキコしてます。

毎晩空想していることを小説にして、
出版社の新人賞とかに応募してみようかなって思って書き始めています。

もともと文章を綴ったり、言葉を作ったりっていうのは得意で、
歌の歌詞とか５年くらい作っていたんで、
表現力などは自信があることはあるんですが、
実質小学生ぐらいの学歴なんで、こんな私が小説を出版社に応募するって、
場違いでしょうか？

それ相応の学歴が無いと、ぱっと見で落とされちゃいますかね？

才能さえあれば関係ないと考えます。

私も以前は、あまりに空想が止まらないので、いっそのこと小説にしてしまおうと思いました。
でも、実際に小説を書くとなると、書きたくないシーンも書かなくてはならない。集中力もない。
書くスピードが空想に追いつかない。書くスピードを10kmとすると、空想の生まれるスピードは800kmくらい。
仕事とするには、自分の大事な空想ワールドに不本意な改変をしなければならないでしょうし、
今の私には今のこの空想ワールドが必要ということは、よくわかっていたので。
そういった事情があり、今は諦めました。これは私個人の話で、>>169さんには無関係です。

で、実際は、学歴は関係ないと思います。
一応最終学歴を書きますが、学歴より内容、ジャンルによっては年齢が関わってきます。
ただ、早めに応募すると下読みさんがゆっくり読んでくれる、遅めに応募すると下読みさんが手一杯で
運悪いと読んでもらえない、とかそういう話を聞いたことがあるので、
遅めに応募するなら学歴で切られちゃう(読まれない)こともあるのかもしれませんね。推測ですが。

>>167
読ませていただきました。自分をかわいがるということでしょうかね。
自分の親友になる・・・私今まで自分のいいところは自分って認めるけど
それ以外は自分じゃないって思っている節があったんです。
それじゃだめなんですね・・・
自分の思っていることを、書き出して反論する、認知療法みたいですね！
自分が感じたことをちゃんと吐き出して、溜め込めて逃げるように
空想にいかないよう気をつけたい。

>>169
> 実質小学生ぐらいの学歴なんで、こんな私が小説を出版社に応募するって、
> 場違いでしょうか？
> それ相応の学歴が無いと、ぱっと見で落とされちゃいますかね？
私は、小説の世界は学歴は関係無いと解釈していました。
ペンネーム使って、プロフィールも学歴出したりしない世界ですので。
挑戦してみてはいかがでしょうか。努力して物事をやるのに、無駄なんて
事は無いと思います。将来の見通しがつかない場合、とりあえず前に
進んでみるのと、どうしようと立っているのとでは、違うと思っていますので。

>>166>>172
> なんで自分はこんなダメなやつなんだろうって
> いつも思っています。

> それ以外は自分じゃないって思っている節があったんです。

ストレスとなる物事を思い出したとき、心が痛く辛い思いをする
と思います。これは、脳の中で「物事→自分はダメ→心が痛く辛い」
という構想が出来上がっているから。これを変えていけばよいのです。

どんなストレスがあって、どのように自分を否定しているのかは
分かりませんが、この世の中には完全な人間なんていないのです。
大きな失敗していても、人に笑われるような事があっても、
親、先生、上司に人格を否定されるような事を言われたとしても、
それは、他人の一個人の考え方でしかありません。
あなたは「あなたという人間がこの世に存在してはいけない」と
いう考えをもつ必要は無いのです。
自分の人格を否定する事に労力を費やすのではなく、
自分をどのように変えていけば社会でうまくやっていけるのかの
方法を教えてもらったのだ。と思うべきなのです。

そういえば実父と実兄からの性的虐待が始まった頃から
空想・妄想癖が始まったような…
後、夢遊病もその頃からかな
30を過ぎた今でもストレスを感じ出すと自分自身からリアリティが喪失してしまう
空想・妄想癖は大切な心の友
それで現実社会を生きていけるならそれでいいんです
慢性的な孤独感はつきまといますが
所詮人間はみんな一人なんですから

>>170
>>171
>>173

食べていけるかどうかじゃなくて、自分の力が世間的になんぼのものか知りたいので、
特技の延長線みたいな感じで応募します。

学歴は気にすることないと念を押されたので、楽な気持ちでこれからも取り組めそうです。
自分の自信をもっと信じてあげようと思います。

みなさん、ありがとうございました。

誰しも、現実逃避をし、空想の世界に浸ることはあるし、
ストレスがたまれば自分の身体を壊す事が分かっていても
酒やタバコに走ってしまうものだ。
なので、妄想や空想に浸ることが悪いとはいわないが、
自分である程度のコントロールは出来るようになっておきたい。

ﾅｶｰﾏがたくさん(*´∀｀)

私は自分の中にもぅ一人の【私】がいます。
名前はみゅ。
みゅは歌が上手で綺麗で友達がたくさん。一人でいると必ず誰かが心配して連絡してきて出かけたりしてます。両親はみゅの事を嫌っており、心が少し寂しい19歳の女の子です。
もちろん脳内ですがｗ
仕事中も常に空想状態、接客なんでマニュアル通りに接するだけなんで。
辛いこともこれでだいぶ楽になります。

>>178
仲間がたくさんいてこのスレは読んでて面白いですよね。
私も共感するところがたくさんあって、なんだか自分の
居場所を見つけたような気がしています。
日常の場面では、病院以外では絶対に話し出来ないので
自分の心の奥に秘めておくしかありませんしね。。

自分も知らない内にこういうのよくやってます。でも沢山の人がやってるんですね。安心します。

自分の葬式の妄想が凄く楽しい。
遺影とか、泣き声とか、お墓はどんな所に建てられるだろう・・とか。
そんな人が他にもいてちょっと安心した。

遠いところへ行って、一人きりで暮らす空想ばかりしてしまう。
森とか林のそばで、蜜蜂と金魚を飼って、野菜や果物を作って自給自足に近い暮らしをする。
ごくたまに市場に買い物に行く以外は人に会わない。誰ともかかわりたくない。
そういう暮らしをしたい。
もう今いるここから逃げ出したい。

現実世界が嫌で、別世界へ行く系統の妄想は私も見たこと
あります。
私の場合は、過去のある時期に逃げる系統の妄想が多いですね。
中学のある時期に戻って、中学の時にやれずに後悔していた
事をやっていく、見たいなものです。
そこでの自分は、「後悔先に立たず」という考え方で、活動的な
事をし、いろんな事に挑戦していく。
いろんな人との出会いや関係も生まれていき、もし、自分に
将来何かの病気になっても助けてくれる、という関係の人が
たくさん出てくる、という内容のものだ。

こういう妄想を見るのは、「現実の環境に適応できず、逃げたい
気持ち」や「過去の後悔」から来ているというのは分かるのだが、
「ならば、今を後悔の無いように精一杯やればいい」という事が
なかなか実行出来ない。
ずっと、後悔と妄想の繰り返しでずるずると生きていってる。。。

そう言えばここ数ヶ月書いてなかったわ＞小説もどき
そこに意識が向かないということは、一応リアル生活が充実してるってことか？？

>>183
私も過去の過ちをもしこうだったら・・・れば・・・と後悔を繰り返します。
しかも後悔でけで反省していないようなので繰り返すという・・・orz
現実の環境がつらいときに、ひどくなりますね。
私あんまりにも空想癖がひどいので、調べた結果。パッチフラワーという
ものに出会いました。クレマチスという種が空想癖、現実感のなさなど
に効果があると書いてあり、値段もまぁまぁだったので、買って飲み始めてみました
さてどんな効果があるのやら・・？２ちゃんにもスレたっていないみたいなので
情報が少なく効くのかどうか判らず購入してしまいましたが(汗)
とりあえず何か変化ないか期待♪

一番効く薬は現実を>>184さんみたいに充実させることかもしれませんが・・

遅レスすみません。あまりここを覗く時間がない・・

>>174
誰にも批判はされません。ただ私が自分を、こんな愚図な自分を
許せなくて苦しくて、空想に逃げてしまいます。
小さい頃親にしかられてばかりでほとんどほめられませんでした。
私が今やんでいる自律神経失調症も、元をたどれば幼少時代に十分な
愛情を得られなかったことによる、自尊心の低さに原因があるようです。
かといって虐待も受けませんでしたが。
とにかく自分が大嫌いです。


>>183
私も過去の過ちをもしこうだったら・・・れば・・・と後悔を繰り返します。
しかも後悔でけで反省していないようなので繰り返すという・・・orz
現実の環境がつらいときに、ひどくなりますね。
私あんまりにも空想癖がひどいので、調べた結果。パッチフラワーという
ものに出会いました。クレマチスという種が空想癖、現実感のなさなど
に効果があると書いてあり、値段もまぁまぁだったので、買って飲み始めてみました
さてどんな効果があるのやら・・？２ちゃんにもスレたっていないみたいなので
情報が少なく効くのかどうか判らず購入してしまいましたが(汗)
とりあえず何か変化ないか期待♪

一番効く薬は現実を>>184さんみたいに充実させることかもしれませんが・・

二重カキコ失礼しましたっっ

>>186
自分が嫌い　→　ストレスを感じる　→　耐え切れない程のストレスになる　→　妄想を見る

の過程をたどっているのでしょうね。自分が嫌いだと思う必要は無いんですよね。
根拠の無い思い込みを持ち続けているように思います。


> 私あんまりにも空想癖がひどいので、調べた結果。パッチフラワーという
> ものに出会いました。クレマチスという種が空想癖、現実感のなさなど
> に効果があると書いてあり、値段もまぁまぁだったので、買って飲み始めてみました
私は、抗精神病薬で妄想を消す事は出来たのですが、体質のせいで同時に肝臓が非常に
悪くなるので、服薬を続ける事が出来ず、放置するしかない状態です。
効果に関して興味があります。
定期報告よろ。ｗ

私が頭の中でいつも繰り返し考えていた妄想なのか
空想なのか白昼夢なのか・・というのはわからないのですが・・

子供のころは、好きな男の子と四畳半一間みたいな
アパートで暮らしている妄想に良く耽っていました。
子供なのに私がご飯作ってその男の子が美味しいって食べてくれる・・
って設定でした。

思春期は、ろくでもない男と新宿の雑居ビルみたいな所で
暮らして、お互いが堕落していく・・ノーフューチャーな妄想を
良くしていました。

最近は誰も知らない所で全てを捨てて、海のある所に暮らして
最終的には漁港の近くの場末のスナックのママになる・・
みたいな演歌にありそうな空想に耽る事があります。

>>189
妄想というと、自分は金持ち、有名になって。。。という系統のものを
みていましたし、そういうものばかりだと思っていた私にとっては結構
興味深い内容ですね。

レスを読んだ私の主観では、子供の頃の妄想は、「現実が嫌だから
理想の世界に行きたい」という系統のものに思えます。しかし、思春期と
最近のものは、あまりそういうもののようにも思えませんが、
これらも、幸福な世界に浸るという事なのでしょうか。
それとも自分はダメになっていくんだ。。という悲劇のヒーローみたいな
ものなのでしょうか？

それは<空想>の範疇では？
妄想とは誰も見ていないのにみられている
とか悪口を言っているとか
被害・加害問わずネガティブさがあるように思います
こどもの頃の物は空想に近く
年を重ねる事に出てくるのは妄想に近いと
だけ申しておきましょう

>>191
確かに妄想を見ている時は、被害的な気持ちになっている事が
多いけれど、その内容は別じゃないかな。
ネガティブさを含んでない妄想を見ることはあると思う。
例えば>>8

>>157です。

>>188
もっと自分をかわいがってあげなさいといわれ続けて病歴５年です・・・
いまだに自分のかわいがり方がわかんない。
なにでも頑張らなきゃ！！って思わないと気がすまないんですよ。
昔は何でも頑張って結果はついてきたんですが、大人になるにつれ
できなくなってぃました。お医者曰く、あなたは歯を食いしばって
いきてきたのだと。今はちゃんとやらなきゃという気持ちばかりが
高まって神経が興奮して夜薬ないと眠れない、情緒不安定ですね。
性格はぐうたらなくせにちゃんと！ちゃんと！だからよくないです・・・

パッチフラワーのみ飲み初めて２日です。
今就活に追われているので、空想に浸りきってしまうことは
ありません。まだ、効果が出でいるのかどうかはわからない。薬
ではないので、遅効性だとは思いますが・・・
ただ飲んでいるせいなのか、トリップしそうになると必死に
現実に戻ります。就活が大変になってきて、また空想の世界に
いかないといいんだけど・・・

>>190
確かに、子供の頃の妄想は自分の家庭環境が良くなかったから
無意識にそれを回避する為の理想像だったのかも知れません。

思春期〜今に至っては、未だに家庭に問題のある状態で
どうでもいいやって諦めや逃げ出したい気持ちなのかな？
上手く言葉にできないですが退廃的な感覚です。

子供には夢があって、純粋。
そして大人になるに連れて現実を知って・・という事なのかも知れません。
あと、工場（大田区とか川崎、鶴見周辺）のを見てこれまた
色々な空想に耽るのも大好きです。
上手く説明できずにすみません。

連続ですみません。あと子供の時は暖かいベッドに
夜寝ていると、このままベッドごと空を飛んでどっかに
行ければいいなぁ・・とかも良く考えていました。
まるでディズニー映画みたいだけど毎晩、毎晩そういう空想に
浸っていたなぁ・・

>>193
私の場合も同じように自分を責め続けているようなところがありました。
親や先生は、より良い大学へ進学させるためにはっぱをかけてるつもりだった
のでしょうが、私は彼らの言っている言葉を正直のそのまま捉え、
「テストの点が取れない自分はダメ人間なんだ」と思ったりしていました。
働きだしてからは、さらにそういう考え方に拍車がかかり、上司から注意を受けると
「自分は社会的にダメなんだ」と攻め続け、自殺を考えたりするようになりました。

しかし、最近、結婚してても働かずにのんびりと遊んですごしている夫婦の友達
がいて、その人たちと話しをしてみて、「そういう考え方で人生を送るという考え方
もあるんだな。」と思いました。そのあたりから、自分は余計に肩に荷物を背負って
いた事に気付きました。


パッチフラワーの報告随時よろしくお願いします。

>>194-195
妄想をみたり空想に浸る人というのは、家庭や学校の環境に
何かしらの問題がある傾向にあるみたいですね。
実際、私の場合もそうでした。手紙を出す場合はそれを必ず
親が読む。自分宛の手紙は親が開けて確認する、という程
過保護すぎる環境で育ったので、反抗期が無く、自立に失敗し、
妄想の世界に浸るようになりました。

妄想や空想に浸ることはそれはそれで楽しい事であるし、ここの安定が
もたらされるものであるので、無理してやめる必要は無いと思いますが、
妄想を分析してみる事で、現在抱えているストレスを知ることは出来ると
思います。そこから、そのストレスの対処方法を考えてみると良い方向に
向かうのでは、と思っています。
ストレス原因をさらに深く見ていってはいかがでしょうか。

>>197
確かに、空想や妄想とは人間の本能に備わっている
危険を回避する為の術なのかもしれませんね。
でもその妄想・空想と現実の境目がなくなって
妄想が現実になってしまうとそれはそれで
私の妄想の場合幸せになれない気が・・。
楽しくて、幸福な妄想だったら良いですけどね。

本当に妄想とかって夢みたいに不思議な設定だったり
なかなか文章にするのが難しいなぁ・・

人格の崩壊を防ぐ為に妄想をすると言うけど
俺に限ってはそうじゃない気がする。
俺は現実世界があまりにも無残だから、妄想に夢を託し悦に浸っていると想う。
これは単純にだらしない駄目な人間なのだろうな

>>193
親から重圧・・・つらい過去があったんですね。
子供の頃の体験は大人になっても痣のように残りますよね。
私も同じです。
でも、>>193さんちゃんと頑張って社会人として、上司に何を
言われても働いているじゃないですか。それに怒られたことを
行き過ぎているけどちゃんと反省している。責任感の強いかた
なんですね！しかも仕事に対して誠実であろうとするからこそ
余計苦しいですね。でも誠実であることはいいこと！
いいところ、あるんだと思います。

私も自殺をしようとしていたことがあります。かれこれ4年前ですが。
今でもたまに死にたいって思うけど何とか生きています。
早く病気を治したい！！
気楽に生きることはきっといくらでもできるはず。肩の力を抜くって
いつも私も言い聞かせています。

パッチフラワー。味もほとんどしないし、少量なので順調に飲み続けてい
ます。朝、起きる前につい空想に入ってしまい、結局1日ベッドの中なんて
こと多かったんですが、今日はちゃんと空想に区切りがついて起きれました
就活が本格化して差し迫っているからかもしれないけど、浸りきることは
ここ２〜３日ありません。これは薬の効果？？
でもきっとまだ目立った効果はないのでしょう。
即効性ではないようですから。

間違えた！上のレスは>>196さんあてです。

>>198
> 本当に妄想とかって夢みたいに不思議な設定だったり
> なかなか文章にするのが難しいなぁ・・
私の経験では、妄想を客観視できた時に文章化すると心の整理がつきましたので、
文章化しようとし続けると、良い効果があるかもしれませんよ。
ただし、気分的に乗らない時は逆効果になる場合もありますので、無理にしない方が
いいです。


>>199
> 俺は現実世界があまりにも無残だから、妄想に夢を託し悦に浸っていると想う。
> これは単純にだらしない駄目な人間なのだろうな
私の考えは、今あなたが抱えているストレスが、あなたが思っている以上に大きいもので、
脳自体が耐え切れない状態になっているので、脳が防衛反応として妄想を見ているのだと
思います。なので、あなたがダメな人間では思います。
「ダメな人間」だというのは誰かが勝手に決めた基準ではないでしょうか。


>>200
私は「自分はいいところなんてない」と思っていましたので、いいところがあるといわれて
うれしかったです。ありがとうございます。
パッチフラワーに関する報告は、そんな感じで随時お願い致します。

街で手を繋いだカップルを見かけると鬱が酷くなっていったので、
空想の中で彼氏を作ってみた。
私の甘えんぼにも付き合ってくれるし、癒される言葉もかけてくれる。
けど、現実的に考えると自分って何でこんな滑稽なことをしてるんだろうって思う。

私の場合は、いままでまじめすぎて休みの日であっても、
会社にいるか、家で仕事をするかしか思いつかなかった。
なので、寂しさをまぎらすためによく空想の彼女とセクスをする
妄想をしている事があった。

最近、この妄想を客観視し、分析してみて、このままじゃいけない
と思って休みはちょっと外に出てみるようにしてみた。
今日はファミレスで他の人たちがにぎやかに話しをしている中で
食事をした。そこまで出来た。

私もセックス妄想ばかり。しかも、自分が、じゃなくて誰か全然違う人達を頭の中で用意して。
で、都合の良い方の立場に自分の意識をすり込んでいくんです。
こんなことを4歳から考え続けている。どうなるんだこの先。
しかし、今後も絶対、リアルには実現不可能な内容ばかりだから、ずっと妄想で自らを充足させていくんだろうな。

>>202
昨日12時におきた後、ご飯食べてからつい今までみたいにベッドに戻って、
空想に浸ってしまいました・・・
何とか夜7時に起きて、就活メールチェック。とりあえず何もしない１にちは避けました。
そして今日、カウンセリングへ・・・最近のもっぱらのお題は空想してしまうこと。
自分がなりたくてもなれないものに、あこがれてて空想してしまうけど、昔はまともに人としゃべれなかったんだけど、
中学からは何とか女の子としゃべれるようになって、大学入ってからは何とか男の子とも少ししゃべれるようになってって、
ちょっとずつ進歩してて理想にちかからずとも、遠くないところにきていることに気づかされました
私の空想内の、理想の姿の投影キャラは、人見知りしまいで、物怖じしない
逆境につよく、みんなに慕われているようなキャラです。
容姿もかなり理想化というか私の脳内では、空想は2次元なのでどうしても美化されてしまうので置いとくとして、
みなに慕われているというところがいちばん重要で、私は誰かに認めてもらいたい、つまり、今のふがいない
と自分で思っている自分を他人に晒して拒絶されるのが怖いのでは？と
カウンセラーから指摘されました。
つまりは、誰か友達でも、彼氏でも(いないけど)自分を認めてもらえば空想から開放されるんじゃないかと。
でも私医者とカウンセラーと、同じような精神状態の友達にしか素の自分を晒したことないから難しい・・・

>>202
妄想と同じく空想も文字化すると何か見えてきますかね？実際人にいってみたら私はカウンセラーに
指摘されたように、新たな発見はできたけど・・・
>>205
私もセックスの妄想はします。さびしいのかな、あたし。今、今の君でいいんだよっていってくれる誰かに
、医者や親以外の誰かにいってほしいです。

パッチフラワー5日目くらい。昨日のことがあったので、効果はまだわからず
医者とカウンセラーとパッチフラワーと総動員だな(汗)
ただつい電車に乗っているときとか、町歩いてるとき空想してしまう。
みんなそういうときまぢ何考えているんだろう？？？

最近妄想が進まなくなりつつある。
良い内容が浮かばなくなってきたし、すぐ寝ちゃうし。
んでも、今日は良いネタを入手してきたからさっそくするべし！



眼鏡メガネめがねー最高！！！！！！！！！

えらいなあ。ちゃんと直そうって考えているんだね。
空想にもいい効果がちょっとはあるんじゃないかな。
だから、完璧に空想する自分を変えようと無理に意識しない方が楽かなと思いました。
私も電車や布団を中心に、すぐ空想してしまう。
205でした。

セックス妄想って結構多いですよね。
寂しさや、自己否定によってうまれた心の穴を埋めようとする
気持ちから来ているのかもしれませんね。

深層心理では、街で心の穴を埋めるために、売春をしている
少女達と同じなのかもしれない。

>>206
カウンセラーの分析は同意だけど、私はその妄想は自分で自分のことを
否定しているところから来ていると思いますけどね。だから、友達とかじゃなくて、
自分が自分を好きになって認めてあげれば治っていくんじゃないかと
思います。

空想も文章化してみると何か見えてくるはずです。
深層心理と全く関係の無い空想をするはずはありませんので。

あなたはしっかりと努力してる分、すばらしいと思います。
誰でも何らかの障害を持っているし、つまずきを経験していくものです。
別に自己否定する必要はないと思いますよ。

パッチフラワー報告ありがとうございます。
これからもお願いいたします。

>>207
メガネはいいですよね。
あのまじめさの雰囲気がいいです。ｗ


>>208
妄想や空想には心の安定や癒し効果があるというのは
私も同意です。なので、それらを見ないように、見る時間を
短くするように努力していても苦しむだけであまり意味が
無いと思っています。

空想の内容から、現在かかえているストレスを分析し、
それの解決をしていくのが一番良い流れだと思っています。

あなたのセクス妄想はどんな気持ちから来ているのかを
見てみると何か発見があるはずですよ。

わたしは毎日妄想も空想もしています。
しない日なんてもうないです。だからといって
それが悪いとは思わないのですが、被害妄想が
激しくて、それはヤバイと思っています。

>>212
もし差し支えなければ、その被害妄想の詳しい内容を
教えていただけないでしょうか。

212ですが、よく「思い込み激しい」って言われます。
「私のせいだと思ってんでしょ」が主に多いです・・・。
うまく説明できませんが・・・

http://tusk.x0.com/site/pbbs/kemonote.cgi

私も毎日妄想してるよ。でも、毎日毎日妄想して、物語作ってるうちに国語力が信じられないくらい伸びた。
ネタじゃなくて、マジで。

>>214
過多なストレスにより、短い睡眠時間が長く続くと、被害的な気持ちを持つよう
になるといわれています。被害妄想は、眠剤などの投与できちんとした睡眠リズムを
取る事が出来ればなおるかもしれません。


>>216
その妄想内容を書いていただけますか？
このスレではみんなで妄想の内容を書いていって、分析をしたり、共感する
部分をいいあったりしていますし、妄想をうまくかけなくて悩んでいる人の
助けになる可能性もありますので。

>211さん
うん。私も文章にするのは好き。
けど、そこから分析するとなると。書いて吐き出してすっきりしてまた妄想しての繰り返しです。
むしろ、自分の書いた物がそのままオカズになってるし（笑
自分の性癖を充足させられる場所は頭の中しかないような気がする。
リアルとのギャップを埋めてみたいな。そう漠然と思うだけで、妄想は楽しくてやめられず。
妄想
の中で生きてる感じ。
とにかく、静的欲求をまともに表に出すのが恐いから。
出したとこでそれが叶うわけじゃないし、誰も引くだけで理解には繋がらなそう。
セックスの面だけが飛び抜けてギャップがあり他は他人とうまくやれるレベルにはあると思う。。

人に何か(今日の出来事とか)を説明している場面を妄想するのがあたりまえな日常

好きな音楽を聴きながら、それを自分がステージの上で演奏しているのを想像する。

こんなオレと同じような人種にリアルで会って色々会話してみたい。

8才位に学校で担任の教師に何度も何度も話かけられているのに（それを分かっているのに）ブランコに乗ってユラユラしている空想をみていて返事が出来なかった
後日、両親が学校に呼ばれ病院で頭と耳の検査を受けさせられた
知能検査も受けたようだが、どこも異常なしだった
生まれつき空想癖のある性質の人間ていると思う
後、離人症も先天的なものなような気がする
私のみていた空想はオカルト的な物が多く、人形の顔の眉間に私自身が刃物を何度も突き立てていたり
強力なバーナーで炙られ溶解したアルミ缶のグチャグチャした所で背中を擦られて悲鳴をあげてるとかだった

後、好きになった人の事を思っているとリアルに耳にその人の声が聞こえる
耳元ではっきりと
メンヘラになってから薬に慣れるまで幻聴があった
因みに精神病ではありません

216ですが

私もうまく書けたものじゃありませんが、簡単に言うと夢小説みたいなかんじのを頭で書いてます。
好きな人や芸能人とデートしてたり、相手や自分のセリフ考えたり。

>>211
おお！解ってくれる人がいた。嬉しいぜ。

メガネって最高なんだよ！！
イケメンメガネも好きだけど、女性がコスプレで男装メガネもかなり好き。たまらん。

妄想では主人公が友達のメガネボーイからメガネ奪ってキスするってのしてた。(無意識で)
このネタはとある作品の内容をアレンジしたのだけど。
一応主人公もメガネかけてたりする。


こいつ(自分)はホントにメガネ好きなんだな…

人から羨ましがられるような立場になる白昼夢が多い。
本当、現実逃避。おかしい事と思うが、治そうと思わない私はバカ。
新しく覚える事に激しく拒否反応し、白昼夢に逃げる。嫌だ。

>>218
性的欲求を強く抑制しすぎているところが、妄想を見てしまう原因なのかも
しれませんね。場を考える必要があるでしょうが、ある程度は下ネタをいう
などして吐き出しておいた方がいいのかもしれません。

私がセックルの妄想をする時は、もともとひきこもり生活をしている事から
女性と付き合う機会がない事に落ち込んだ時ですね。。。
外に出るようにしていけば治るのではと思っていますが、妄想は結構気持ち
いいです。ｗ

>>219
私の場合は、自分が理論的に人に何かを説明している様子を思い出したり、
空想する事が良くあります。これは、そういうのがかっこいいと思っているし、
そういう姿でいたい気持ちから来ているんだと思う。

あと、同じように、自分はピアノなどを演奏できないけど、好きな音楽をピアノ
バージョンでいろんな人の前で演奏している様子を空想する事が多いです。
いろんな人に注目され、良い評価を受けたいと思っている気持ちからきているん
だと思う。

もともと引きこもり生活で、髪をきめたりファッションを追求したりしてこなかった
ので、目を惹かれたいという気持ちが強いんだと思う。。。

>>219
リアルで会って話しをするのは、なかなか出来なくて辛いですよね。。
私は病院でおなじように妄想をみていた人たちと会話をした事がありますので、
その系統だときっかけが作れるかもしれませんよ。


>>220
生まれつき空想癖のある人間はいると思います。
絵や漫画を小さい頃から書いている人たちのコメントを聞いていると、
想像性豊かであるなと感じる一方で、普通の人とはかけ離れた異常さを
感じる事がよくありますし。
オカルト的な空想をしている時は、自分は快楽を感じているのでしょうか？
それとも恐怖感に脅えているとか。


>>221
私は過去に、好きな人ものではありませんが、勉強をしている時、やたらと
それに干渉してくる幻聴を聞いたことがあります。
そんなことやってもムダとかいろいろといってくるのです。。


>>222
好きな人や芸能人とのデートかぁ。私の場合は、過去にあることがきっかけで
芸能人と知り合いになり、自分はその人にいろいろと教えていくという内容の
物をみていましたね。。。
時間をかけて教材とか準備している過程も妄想でみていました。ｗ

空想の中の恋人が、私のリスカ跡がある手首を握ってくれた。
現実的に言えば自分で自分の手首を握ってるんだけどね。
でも落ち着くんだなぁ、これが。
私が求めてた快感って本当はこっちの方なんじゃないかなって気付いた。

抱かれるよりも、手や手首を握ってほしい。
リアルで温かくて大きな手で握られたら、絶対自分は泣くんだろうな。

>>223
メガネサイコー（・∀・）！


>>224
治そうとしても精神的に結構労力要りますから、そんなに自分を責める
必要はないかと。自分を責めていることが原因の場合も多々あります。
まずは、逃げてしまうストレスを明確にしていってみましょう。

>>228
あなたをありのまま受け止めて欲しいと思っている気持ちが
現れているのかもしれませんね。
リスカ跡がある自分を自分で否定していませんか？
周りがなんといおうとも、あなたは自分を否定する必要はありませんよ。

詳しくは読んでいないが、こんなスレ発見した。。
バッチフラワー 15
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1119297576/l50

>>227
バイオレンスな空想で快楽は感じません
ただただ恐怖と、このまま私は罰されるのだ（何に？）と怯え苦しんでいました
リアルに戻りたいのにハマると抜け出せなくなり
話しかけて来るリアルな人々の声が遠く体が小さく親近感もなく遠近感もなくなってしまってました
上記の状態は中学くらいまで続き一番酷いときに夢遊病になりました
現在30才を過ぎていますが
空想癖や寝ている時に見ていた夢とリアルが時々混濁するくらいで何とか社会生活をおくれています
メンヘラへの入り口が幼少の頃から用意されていたのかわかりません…
生育環境に性的虐待がありますがそれが原因にも思えません
石は離人症は病気じゃないといいます

>>230
その通りなんです。
自分のこと大嫌いで、自分で自分を好きになれなくて、
精神科の主治医にも診察のたびに、もっと自分で自分のことを誉めたり認めてあげましょうって言われます。

今はこれでもいくらか自信がついてきたんですが、まだまだですよね。

>>230 さんの言葉がマジで嬉しかったです。
ありがとう。

毎晩眠りにつくまで布団の中で空想するのが日課。
そうしないと眠れない。
空想の中で学園ドラマが始まったり、
その学園の教師でもある架空の彼氏とデートしたり、
一通り空想が終わると満たされてポワ〜ンと眠気が来る。

でも最近終わるのが明け方になってしまう。
学園ドラマであの生徒とこの生徒が先生に癒されて、最後はデートで私が彼氏に癒されて…なんて、
盛りだくさんすぎるのかな。
でもその両方空想しないで眠ることに専念しても、なんか気持ち悪い。

やっと時間ができたのでカキこ。
なんだか伸びてますねｗ。

>>208
今必死になって現実世界に戻ろうと必死です。自分の閉じた世界にばっかりいた
もんだから、人と接触して何かした（例えば遊びにいったり）することをすっぽかし
たりするほど、ひどい空想癖なので・・・

>>210
そうですね、完全に自己否定からくる理想への憧れが空想にいっているん
でと思います。自分を卑下するあまり、自分をさらけだすことのできない
不満が、自分を認めてほしい。尊敬されたい、慕われたいという内容の空想
につながる。前にも書きましたが自分を好きになって。かわいがれるようになった
ら消えるのかなぁ。
昨日眠れなかったので、自分の空想の内容を医者にも見せようと思い、文章化してみました。
私の空想は漫画やアニメに自分の理想を投影したオリキャラを登場させる
やつなので、相当恥ずかしいのですが。まさに自分の不満があらわれまくり。
私男の人と話しをするのがすごく苦手なのですが、その反動で空想内では
男友達がいっぱいｗｗ。


>>222
私の空想もある意味夢小説です。オリキャラ＝自分の理想の投影なので。
実際夢小説サイトにはまったのがきっかけで、空想の幅が広がりましたorｚ


>>228
私とおんなじだ・・・早く自分を愛しいと思えるようになりたいですね。
私も一番ひどい時期はぬけました。だが未だ人並み以下。
頑張りましょう！

>>231
まさに求めていたスレ！！行ってきます！！ありがとう。

パッチフラワー、順調に飲み続けています。
昨日の夜、空想をしないで寝れたんですよ！！自分でしちゃだめって自制
しているせいもあるかもしれないけど。なんか空想しようとしても気がすすまない
感じ。
本当に久々空想しないで眠れました！
ただ電車の中やチャリ乗っているときは空想フル回転・・・
ただ、空想しないと同時に、私の主な病気の症状は自立神経の乱れにより、
薬を飲まないと夜眠れない症状なのですが、昨日は3時間寝付けなかった・・・
おかげで、空想できない、眠るまですることがない夜を味わいました。
パッチの効用は現実感を取り戻すことが主だから、興奮作用でもあるのかな。
副作用はないというはずなんだが・・
今よく眠れるというカモミールティーを飲んでいたりもするのですが、それ
飲み初めてからちょっと寝つき悪いから、パッチのせいじゃないのかもしれないけど。
とりあえず今日はカモミールティー飲むのやめて実験します。
眠る前のカモミミ‐ルが悪いのか、眠る前のパッチが悪いのか・・・

子供の頃から空想に逃げてた。選ばれて別の世界に行ったり、
ノーベル賞取って愚民ども（親、クラスメート、先生）を嘲笑してやったり。
最近は一日中エロ妄想にふけってる。人間としてもうだめぽ・・・
その妄想を文章にしてさらに現実逃避。
エロパロ板に投下するなりサイト作って公開するなりしようかとも
考えたけど、あまりにヘタレな上に
処女の妄想だとバレて叩かれたら嫌なので、今のところ自分のPCの外に出してない。
冷静になって読むと願望丸出しでﾊｽﾞｶｼｽ・・・

今日提出のレポートあるのに、何やってるんだ自分 orz

子供の頃から空想癖があった
最近じゃヒッキーだから一日3時間くらい余裕で出来ます
良い男たちに愛されまくる夢　やめられない
最後はいつもアホらしくなって止める・・・けど止められない

>>232
快楽を感じないということなので、ストレスが辛くて、
空想に逃げているのではなく、何かに脅えてる気持ちが
空想に現れているのかもしれませんね。
その恐怖感は何であるのかを自分の心に聞いていってみると
空想を見るストレスが見えるかもしれませんね。
（ただし、逆効果になる場合もありますので、気分が
乗らない時などに無理にする必要はありません。）
性的虐待が原因と思えないとこのことですが、普段は気に
していなくても、あなたの無意識の上ではそれに苦しむ
気持ちがあり、それから来ている可能性もあると思います。

医師は離人症は病気じゃないとのことですが、
私は病気で、何らかの治療が必要と思いますけどね。
苦しみがあるわけだから。。。
私は専門家ではないですけど。

>>233
私はリスカの跡はもっていませんが、過去に自傷をした事はあります。
爪の間にシャープペンの芯をいれたり、手の甲をカッターで傷をつける
などです。
その経験からいうと、自傷行為は親から愛されないとか、孤独感など
思春期特有の精神の不安定さから来ているんだと思いました。

思春期は誰でも不安定になり、勉強しないとか、ひきこもるとか、
夜遊びするとか、酒を飲んでみるとかいう反社会的な行動を取る
ものであります。また、みんな「自分が若い時は・・・・だったよ。」と
それらの経験を明るく話しをしたりするものです。

リスカ跡があることが悪い事であると思う必要はありません。
がんばってください。

私も女のくせにエロ妄想激しい。(´；ω；｀)
男出来ないし。。私は短い白昼夢を沢山見る。
毎日毎日、似たようなの。医師に言ったほうがいいのかな。

>>234
私も場合は、同じ空想を結論が分かっていても何度もしてしまう事がありました。
それは「他人から自分を評価して欲しい」という気持ちから来ている事が分かりました。
こういう経験からいうと、>>234さんは、その学園ドラマを見てしまう背景に何か
ストレスが隠れているんだと思います。

結果的には気持ち悪い寝入りになってしまうかもしれませんが、自律訓練法をしながら
寝てみるというのもいいかもしれません。

>>235
> 私の空想は漫画やアニメに自分の理想を投影したオリキャラを登場させる
> やつなので、相当恥ずかしいのですが。まさに自分の不満があらわれまくり。
空想は、漫画のかっこいいところだけをとりだして、実は自分の姿だとかいうのが
多いですから人に言うのが恥ずかしいですよね。ｗ
でも、そういうのを乗り越えていくと治っていきます。共に頑張りましょう。

> 私男の人と話しをするのがすごく苦手なのですが、その反動で空想内では
> 男友達がいっぱいｗｗ。
私は逆に女友達と話しをするのが苦手なので、女友達がいっぱいだったり
しています。ｗ

治療は受けています。
病名はありませんが尋ねるつもりもありません。病名に踊らされたくありません
処方薬はマイナーが三種類、SSRI、睡眠薬二種類です。
ただ生育歴等は聞かれた事ないし話した事もないので…
このまま精神科医療を受け続けていくならいつか語れる時も来るかも知れませんよね
自分の心と対峙出来るほど強くないんです
強いふりをして普通な顔して社会生活をこなして生きていくのが精一杯です
その為の病院であり薬だと思って頑張ってます
レスくれた方ありがとう御座います。それだけで少し孤独感が薄まりました。

本当にありがとう御座いました。

>>242
私が学園ドラマを空想で見るようになったのは、
理想の教師像を求めすぎたからかもしれません。
私、もともと病弱気味で体力無くて、
小学校の高学年の頃から学校を辞めた高校時代まで、
ずっと先生に理解してもらえなくて、大きなしこりになってるんですよね。
ちょうど年齢的にもその頃から精神的に不安定になってきて、クラスメイトとも馴染めなかったので、
先生に（精神的な部分で）まるごと自分を受け入れて欲しいって思ってました。
でも、その体力的な部分で理解が得られないし、
教師一人だけでなく学校側と泥沼な関係にもなったことがあるので、
そのトラウマと、精神的に支えてもらいたかった時に泥沼になったっていうのが、
自分で考えてみて今の空想の原因なんじゃないかなって思いました。

空想の中の先生は、目線が上じゃない。
苦しいときは付き合ってくれて、距離を近づこうとしてくれる。
学校も「学園」と書きましたが、
自分と同じように体や精神的にしんどいものと闘っている生徒ばかり。
現在も通信制だって断念したから、
私、きっと空想の中で登校出来なかった分や、裏切られた分を、
自分自身や他の生徒に置き換えて取り戻そうとしてるのかな。

自律訓練法ですか…昔通ってたカウンセリングで教えてもらったことがあるので、懐かしいです。
久し振りにやってみますね、ありがとう。

>>235
昨日も寝つきが悪かったので起きてすぐつらかった・・・
ただ今日は最近ちら見しているアニメの主人公とオリキャラの空想がやばかった(泣）
ほとんどみたことないアニメなの何でかな。。前みたいにベッドに横になって
空想に浸りそうになりました。こういうときは現実感」がなくなる危険信号なんです。
このままだとアニメ自体にはまりこんで、ネット漬けにもまってしまう危険性大なので（昔
ロム専門でしたが、漫画の同人サイトにはまりこんでしまったことがあり、ここ最近やっと
ネット中毒がおさまったと思ったら、次は空想中毒orz）、逆によく知らないそのアニメに
ついて調べて、あんま評判よくないことがわかったり、キャラの性格をはきちがえていた
こともわかったので、何とか空想から抜け出せそうです。
あとはケーブルでやたら繰り返されて放送されているそのアニメをうっかり
みないようにしないと！
空想の元になるアニメからはかなり前から遠ざかっていたので油断していたのかな？
ちなみ同じく元になる漫画も読む量を控えています。同じ読むなら小説！！

空想の内容はあまり恥かかない程度に文章化してみました。次の診察がちょっと怖いと同時に
待ち遠しい。現実に目を向けたいものです。

今日は生活習慣維持のためもう寝ます。みなさんオヤスミ。。

パッチまだまだ飲み続けています。なんか飲めば空想しないという思い込み
も大事なような気もしてきたｗｗ。

あら？また間違えた。
上のは>>243さんへのレスですorz

>>236
向こうにスレがありますが、引き続き報告お願いいたします。
向こうは、妄想との関連性があまりかかれていないようなところが
ありますので。

>>237
そういう、願望丸出しのものこそ、多くの人の共感を持つものではないで
しょうか。アーティストだって、自分の気持ちを詩にあらわし、歌っている
わけです。これらは、下手に飾ってないものだから、共感するものだと
思います。私は外に出してもいいものだと思います。
公開した時、必ず数割りは共感しない人がいますし、２ちゃんだと批判的な
意見が多くなりますので、無理にとは言いません。

空想の内容を見てみると、周りからの評価を気にしすぎて、自分すらも
自分を批判してしまっているように思います。
世の中の評価基準は一つだけでものさしで図れるものではありませんよ。
先ずは、自分を認めてあげてみてはいかがでしょうか。

>>238
私の場合は、空想上の好きな人と結ばれる妄想をよく見ていました。
同じように、あほらしくて辞めようと思っても、辞める事ができません
でしたが、妄想に逃げてしまうストレスを見ていくようにすると、
考えに整理がついていき、妄想を見る時間も少なくなって行きました。

まずは、妄想の内容はどのような気持ちを満たすものであるかを
確認し、妄想を見に行ってしまう時のストレスを確認していっては
いかがでしょうか。

>>241
日常生活に支障があるようであれば、通院したほうがいいかも
しれません。睡眠時間が短く、知覚過敏（光がまぶしい、ちょっとした
音におどろいてしまう）がある場合は、通院をお勧めします。

>>244
> 病名はありませんが尋ねるつもりもありません。病名に踊らされたくありません
通院しているというと、多くの人は病名を気にする傾向にありますが、病状とその対応
方法を気にするべきだと考えています。良い考えだと思います。

> このまま精神科医療を受け続けていくならいつか語れる時も来るかも知れませんよね
> 自分の心と対峙出来るほど強くないんです
心がおちついて語れるようになる日が必ずきます。今は無理する必要はありません。

> 強いふりをして普通な顔して社会生活をこなして生きていくのが精一杯です
> その為の病院であり薬だと思って頑張ってます
> レスくれた方ありがとう御座います。それだけで少し孤独感が薄まりました。
またいつでもこのスレに書き込みをしてください。妄想に関する事を語り合いましょう。

>>245
辛い経験をお持ちなんですね。学校のころの辛い体験というものは
いつまでもあとを引くものでありますよね。
しかし、今はそんな経験をする状況ではありませんし、それを引き
ずる必要はないのです。

論理療法などで考えを整理していってみましょう。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1126606560/l50

>>250
私は自分がアニメや漫画の主人公になる空想をします。
完全な現実逃避、と同時にストレス発散にもなってます。
空想上の私は「美人で多彩」です。
私は人一倍目立ちたいという願望が強いです。
しかし、自分には自信が全くありません。いつも自分の存在を消すようにしています。
こんな私には恋人が出来たこともなく、また異性を好きになるということが、
もうずっと何年もありません。
夢の中では私は沢山の人に愛され、守られています。
しかし夢の中の私は愛されるだけ愛され、自分は人を愛そうと、好きになろうとはしないのです。

>>251ご親切にどうも。
私は通院してます。うつです。
でも、白昼夢のせいで頭がごちゃごちゃします。
うまく現実の事が理解出来ない。OTL

>>246
診察時は、心理を見ますが、それはストレスとなっているところと、
その解決策を見ますので、プライベートにかかわる、余り言いたくない
ところは言う必要はないと思います。聞かれても、その時に応えたく
ないという気分であれば、無理に応える必要はありません。
無理をしすぎると、逆に心をえぐられるだけで、何も効果がない。
という結果になりかねませんので。
共に頑張りましょう。

無理しすぎたんですね。人と自分は違うんですね。
ちょっと、視点を変えれば、また、違うんですがね。
考え方が単線な人って不器用なんですね。自分もそうだから
分かります。

>>254
私も似たような空想をします。漫画のキャラとオリキャラを絡ませるのですが
オリキャラ（理想化した自分）視点なので、漫画やアニメの主人公になったようまもんです。
ただ、その世界が気持ちいいから抜け出せなくなってしまい、日常生活がとまってしまいます。
私も空想の中ではとても、特別な存在です。現実にクリエイティブな仕事ができる人を
すごくうらやましくおもいます。空想内ではアニメなのでもっとすごい存在になっているけど。。。


>>256
かれこれ5年も同じ医者にかかっていて、一時期日記を見せていたこともあるので
恥ずかしいけど、あまり抵抗はありません。確かにどうしてもいえないような空想を
していることもあるのでそれはいえませんがｗｗ。
今日も空想との戦いでした。こんなにも。空想に嫌悪感を感じているのにしてしまう
のが不思議です。正直、空想考えないようにとか考えるのもつかれます。。。

バッチフラワー、かなり興味あります。
でも近くのロフトに無かったような。orz
仕方ないからダイソーでアロマオイル購入。
ミント、アップル、ラベンダー、カモミール。1つ100円。
効果あるかな。

今夜も、オレはステージの上でギター弾きまくりだぜ！

脳の中ではの話だが(;_;)

アロマテラピーを試した者です。
効果あるかわからんよ。OTL
昼間はミント。夜はラベンダー。
コットンにしみこませ、陶器の容器に入れてる。

>>261
アロマテラピーでも空想癖に何か効果あるんですか？？
初耳です！
当方パッチを試しているものなのですが、昨日おとといと猛烈に空想したくなり、
はじめ何とか抵抗してたんですが、負けましたorz。
自分の中にこんなにも抗っても、かなわない存在になっていることにショックを隠せません
ともに歩いていくしかないのかな・・・と途方にくれています。
呼吸するのと同じくらい自然になってしまっていることを変えるのは無理なのかな。。。

パッチ。効果はよくわかりません。でも飲んでいることで、このままじゃいけない！！
っていう意欲を保っています。でもそれだけじゃ値段につりあわない効果です。

>>262へ。>>259を読んでください。

あ・・もしや私がバッチをパッチとずっと書いてしまっていることですかね(汗
ごめんなさい>>263さんの意図がわからない。。。

>>264バッチフラワーを試したいけど、お店で見つからず
アロマテラピーを試してます。
効果は白昼夢に効いてるかわかりません。
携帯厨なんでバッチがわからず、お店で見つけるしかなくて。
パソコンユーザーなら、ぐぐれて画像も見れるのに。orz

レス遅くてすみません。
>>265
写メで現品をとってうｐしてあげたいけど、やり方がよくわからない・・・
うpろだ？？ってやつでできるんですよね？やろうとしたんだけどよくわかん
なかったorz
今就活ESシートと説明会に追われててレスもあんまりできまいんですけど、
うｐのしかたを丁寧に教えていただけたら現物をうｐします。
ちなみに見た目は茶色の遮光ビンの小さくて細いやつで、ふたがスポイトに
なっています。

>>266明日、都内のロフトに逝くから、また捜します。
いろいろありがとう。

>>258
それ精神解離だ！
わーい、やっと解離仲間見つけた！
やっぱ想像でなるんだ…

精神解離って、どんな症状なの？
妄想とどう違うのかしら？

自分の妄想か・・・

ただ暗い闇をどうしようもなく歩いてはいるのだけど、
側には母性に溢れる彼女がいて自分を励ましてくれる。
そして「この子のためにも頑張らなくちゃ」と思い、ひたすら闇の中を進んでいく。
そして途中で出会う自分と同じ境遇の人間たち。
そして彼らと一致団結し、どうしようもない闇を打ち破り―
そこにあるのは無限に広がる広大な自然。
そこで皆仲良く暮らして、子供も作って幸せな家庭を築く。
空を見るとキラキラと輝く星と青に住んだ巨大な宇宙都市が広がる。
地には自然が、空には未来都市が溢れている。

ここは日記帳ではないけど。
ロフトでバッチフラワーらしき物を見つけました。
小さなビン、スポイトつき。お湯に溶かして飲むからあってるかな。
しかし高価だね。OTL
いろんな効果のがあるね。
…それは買わないでハーブティーにしました。
スーパーで10個入り300円くらい。効果あるかな。？

>>270
途中で出会う自分と同じ境遇の人間たちは、どんな境遇の方たちなのでしょうか。
そのあたりの苦しい思いから抜け出したい気持ちが現れているように思います。

世の中のほとんどの人は病気になって妄想を見た経験をした事がないから
妄想を見た人を差別し、馬鹿にするんだろうけど、
ある日、自分が普通に経験していた事が、実は自分の頭の中だけの世界の事で
あり、現実はそれとは別である事を知ると誰でもそれにはすごくショックをうけて
落ち込むものだと思う。
そこの部分を少しは理解して欲しい。

>>268
精神解離調べました。空想にはまるのが軽度の精神解離のようですね。
何とか地（現実）に足をつけて生活したい。つい街中とかでも1人の世界
にはいってしまいます。

>>271
バッチ見つかりましたか！やっぱ通販じゃなくても高いんだ・・・
私は今手持ちがなくなって通販郵送待ちです。

頭の中じゃ「俺を見ろ！俺に影響されろ！、世界よ俺を中心にして回れ！」とか大それた事を考えてるけど
現実じゃ馬鹿にされて誰も俺なんか見ないし考えた事を口にするのも躊躇してるデブオタフリーター
妄想だけどんどん肥大化して落差もどんどんでかくなってってどうしようもないなこれ

俺がゲーム作って大ヒットして上手い事メディアミックスとかしちゃってさ、一躍時の人になるんだよ
しかも俺の脳内の素晴らしい世界観にみんな酔いしれるんだよ、崇拝するんだよ
んで早く早くとみんなで俺にせがむんだよ

仕事中は俺の作ったゲームの情景がいつの間にか割り込んで来るんだよ、すげえ世界観だけど家に帰って紙にも文章にも表そうと思ってもなんにも形を思い出せないんだよな
妄想だとそう見えるだけで、実はなんにも見えて無いんだよ、現実の俺はほんと無能だぜ、わははははやってらんね

マジレススレに書いてあったＵＲＬで、興味深かったものがあったので
ここに紹介させていただきます。

「正体不明の声ハンドブック」（幻覚幻聴についての認知行動療法からのアドバイス）　
ttp://www.alter-pb.co.jp/
ＰＤＦファイルがダウンロードできます。

>>276
頑張って紙にしてごらん。

また日記状態ですがすみません。
アロマテラピーの本を借りた。図書館にあった。
妄想、白昼夢に疲れた時、スキーリしたい時、ミントをティッシュに垂らして置いておくと気持ちいい。
これで白昼夢が治るわけじゃないけど。

>>279
妄想、白昼夢にはミントがいいのか・・・私もやろうかな。
今日品川のエキュートでバッチを発見したので通販が届く間用に買いました
やっぱ飲んでると自制心が働きます。
あと現実に忙しいと自然と考えなくなる。学生という身分で気持ちがゆるんでいた
のが就活の忙しさで、現実感を取り戻したのかも。最近空想にはまり込みません。
よい傾向だ。

私もバッチ買おうかな。(´･ω･｀)

妄想の類ではないのかもしれないのでｽﾚ違いだったらごめんなさい
現実にいてもまるで現実感がありません。というか、現実感を拒否している自分がいます。
例えば人が歩いてるのを見ても「何かに操られているように自動的に歩いている」と感じたり。バイクに乗ってると視野が広がって世界の一部になった感覚があり、たまに事故りそうになったり。
離人？なんでしょうね。医者に言っても「それは離人だろうね」で終わり。（現在断薬中）このせいで仕事も辞めてしまいました…。現実に戻るのに凄いエネルギーが必要だし。誰も理解してくれないのでただ怠けてるだけだと思われています。
前向きに考えようとするエネルギーさえ最近ありません。
どうやったらｽｲｯﾁの切替がうまく行くんでしょうね？

>>282
離人は私は体験した事が無いので、詳しく調べた事ないし、
この方法が効果的だったということが出来ないです。

妄想の場合は、それを分析してどんなストレスから来ているのかを
確認して、心の中で整理をつけていけば改善できたという実感が
ありましたので、必ずしも効果があるとは断定できませんが、
まずは以下の事について書き出してみるといいのでは、と思います。
１．いま抱えている大きなストレスは？
２．どんな状況（場所、心理面など）の時に離人が起きるか？

保守

>>276みたいなの好きだなあ。
ゲームデザイナーとして、って夢としての基盤があるなら
妄想で終わらせないで頑張って欲しいよ

昨日はいつもの妄想とはとまるで違う妄想してた。
恋人同士の別れ話で、彼は別れたいけど、彼女は別れたくないとの事。
どうしても別れたくない彼女は彼の家に乗り込んで「別れたら死んでやる」とカッターを手首に当てて切ろうとしてる。
何故か女性のバックの中には止血するための道具が色々入ってて、切ったらどうなるかを想像してた。
話が終らない中途半端なまま妄想は終った。
何か急にバカらしく思えたから止めて、いつもの妄想に戻った。
しかし、今までにないタイプの妄想だったから驚いたな。
何がしたかったやろ。

続き

これはほとんど意識せずの妄想だった。
ほんとにドラマ見てるみたいに展開してた。
続きから妄想してちゃんと終らせようかと思ったけど、自分の良いようにしそうだったから止めた。
今思うとアレは妄想じゃなかったかもしれん。
脳がどっかの電波キャッチして映像流してたんかな。
んー…ありえないよな。

考えたらキリないから止めよ。

妄想ってすごい愉しいけどさ、
妄想から現実に帰ったときって
すごい虚しいし情けなくならない？
オナニーの後みたいな。
最近はそれが嫌であまり妄想してない。

漏れは妄想マンセーやな。
楽しいな。楽しいな。
仕事がはかどるべし。

だいぶ下がってますね。。。
ここんとこずっと空想から離れていたのですが、就活中に気が緩んだ日があって
その日から一気に空想モード。。。ご飯のろくに食べずお風呂にも入らず空想
していました。苦しくてもやめられない。。おかげで一社エントリーシート
出せなかったorz
以前精神解離だと名のられた方いましたけどまだこのスレ見てますか？
何かお医者さんかなにかに相談して解決するものなのでしょうか？
ES出せなかったことで今までで一番自分の空想癖を憎みましたよ。
就活でストレスたまってるのかな。自分が憎くて心の中で自分を罵る
日々が続いています。正直しんどい

>>288
私も空想（妄想？)し始めは楽しいのですがだんだんむなしくなってきて
最後は苦しくなってくる。でもマイワールドから抜け出せない。
苦しいよ。。。

>>286
その二人はどのような事を思い、感じていたのか？
などを詳しく考えていけば心理的なものが見えてくるように思います。
妄想というより、夢のように思えます。


>>288
確かにそうですね。見てるときはすごい快感なんですけどね。
妄想を見る辛さも感じているから、みんな治そうと努力しているんだと
思う。


>>289
妄想によって、仕事がはかどるのですか？

>>290
就職活動の時は、長所や短所を書いたり話したりしないといけないし、
それによって落ちた時、自己否定的な感情になることもありますので、
ストレスがあり、疲れているのかもしれませんね。
ちょっと休憩したほうがいいかもしれませんね。天気のいい日に公園で
のんびり過ごしてみるとか。

それは名古屋の金田聡子だ

>>291
あんまり深い妄想ではなかったです。
>>286に書いてある内容がほとんどです。
彼氏の方はほとんどカタチだけで、彼女がメインの妄想でした。
もう、断片的にか記憶にないからあんまり覚えてないです。

>>290です
>>292
たしかに毎日忙しくて緊張していました。一日だけその緊張がきれた日が
あったんですよ。そしたら油断してマイワールドに２〜3日。ES出せなかったことは未だ
引きずってます。んで自己嫌悪で自分を罵倒して、苦しくなってまた空想の
世界ににげるという。。。
医者に昨日相談したら、渡した空想の内容のメモも含め、あなたは現実の自分を拒否して
いる、見ようとしない、だから話をしていててもどこか冷めていて他人事だ。
空想の中の理想の自分しかかわいがらないから、空想から抜け出せない。
もっと自分をかわいがりなさい。と
その言葉言われ続けて5年です。未だにやり方がわからない。やり方は人それぞれ
だそうです。どうしたら自分を認めてあげられるんだろう。
皆さんどうやって自分が失敗とかしてとき自分を許してますか？すぎた時間は
もどらないから〜とか？自分のことがどうしたら好きになれるんだろう。
というより、妄想（空想）を見ている方はやはり私のように自分を否定して
妄想、空想に入ってしまっているのでしょうか？
人によっては統合失調症からの妄想もあると思うのですが。

>>295
自己否定をする根拠を見直してみてはいかがだろうか。
なにか、無意味が思い込みがあるはず。
その思い込みを取り除いて行く作業をしてみるといいと思います。

例えば
・妄想をみてはいけない。
→妄想は自己防衛機能であり、疲れた時の快楽であるので
　見るのは別にいい。誰でも精神的にまいることはある。
　見た事を否定する事に貴重な人生の時間を使うのではなく、
　具体的な対策を考える事に時間を使うべきである。
・失敗をしてはいけない。
→失敗をしない人間なんていないんだから失敗をしてもよい。
　失敗は成功のもとである。

論理療法などどうよ？
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1126606560/l50

　みなさんはじめまして〜
　自分も妄想の世界に生きて十数年の者ですｗ
　同じ仲間がいてうれしい(T▽T;)

　同じ妄想の世界に生きているみなさんにちょっと聞きたいんですが
　赤ら顔じゃないですか・・・？
　個人的に最近ちょっと気づいた事がありまして・・・
　自分も朝起きてから夜寝るまでずっと妄想してた人なんですが
　ここ半年ほど、妄想と現実の区別がつかなくなってきて、
　現実の仕事でミスが多くなり、やばいなぁ〜と思って
　色々な方法でなんとか起きてる間の三分の一は妄想しないでいられるように
なってきたのですが
　そしたら、元々赤ら顔だったのが白く戻ってきたんです。。。
　それで気づいたのですが、妄想してる時はちょっと首の筋肉が緊張してる
んです、それで
　妄想→首の筋肉緊張→血行悪くなる→赤ら顔
　ではないかなぁ〜と思ってｗ
　みなさんはどうでしょうか？？？
　漏れだけかなｗ
　

>>290
論理療法。。一時期やろうとしていました。でもうまくいかなかった
客観的に見る視点より主観が勝ってしまう。うまくいかなくて挫折しました。
妄想を見ないようにする具体的な対策。。何かあるんでしょうか。
教えて○○○！では常に何かをしていて、暇を作らないなどの意見がありました
でも私何かしながらでもできてしまうorz

自己否定する根拠は空想にはまりすぎて、本当にまともな生活ができてない
のでもうどうしようもありません。現実逃避の手段なんで、就活がある今
陥ってしまいがちです。自分を罵ることしかできません。

>>297
赤ら顔。。私はないかもそういうの。空想しているとき鏡見ないから定かで
はないけれど。首は緊張しませんね。むしろリラックスｗｗ
それよか>>297さん。どうやって妄想する時間少なくなったんですか？？

u上のは私がレスしました！

妄想するする。
自分の状況に嫌気が指した時とか。
ここではないどこかに逃げる。
うるさい音も人もいない世界とか。
天国や桃源郷みたいなとこを妄想してトリップ。
でも救われたことは無いなあ。

>>298
妄想をあまり見ないような環境に身をおいて、論理療法などを
してみるという方法はいかがでしょうか。
精神療法的な考えは、精神的なストレスから離れた環境に身を置く
というものですから。

どのような環境が一番いいのかは、ひとそれぞれですので、私には分かりません。
街を歩いているときがいいのか、実家にいるときがいいのか、
病院に入院している時がいいのか。。。etc

>>300
あなたも一緒に妄想の内容を書いていきましょう。ｗ

仲間がいるよぉ・・・(つд`)

原因はたぶん小学生の頃から共働きの親に放置されぎみだったから。
せめて、学童とかに通ってれば一人ぼっちで過ごす事もなかったんでしょうけど・・・。
とくに毎週土曜日に水泳のスクールのためにスポーツジムーに連れて行かれたのがきつかったです。
スクールは5時からなのに1時に着いて親はずっとスポーツ。私は4時間放置。
自然と妄想で時間つぶすことが多くなって今は止まらなくなってしまいました。

もう大学生なのに・・・てか就活中なのにすぐに妄想の世界に入っちゃって何にも出来ないです・・・。

自分が死ぬところとか、死んだあとの現実世界の妄想するんだけど、皆さんはしますか？
よく、皿が割れる場面が繰り返し見えるの…。

>>303
私の場合は、過保護すぎる母親のせいで自立出来なかった。その状態で
高校に入学し、その時の体罰のせいで妄想を見るようになった。

それから、必死に妄想から抜け出すように頑張ってきた。
で、ふと気付くともうすぐ３０になる年齢になっており、まともに働く事が
出来ない状態であった。
今は、逆に妄想の世界に入りたいと思ったりしている。

>>304
最近は、自殺のことばかり考えてるから、自分が死ぬところや死んだ後の
現実世界の事は良くイメージしますね。
私の場合は、イメージであって妄想というものでは無いように思います。

ああ、早く死んで消えて無くなりたい。。

ここでいう妄想って
どんな形でも自分が関わるもの？

>>307
「自分は傍観者」という妄想を見る人もいるみたいですよ。

「世界を支配しようとするユダヤの陰謀」とかの類の妄想って、
「自分は傍観者」型に近いでしょ。

>>306
イメージか…。そっちのほうがしっくりくる…かも。
ある意味シュミレーション、みたいな感じですか？

私は容姿にコンプレックスがあります。「男は顔で女を選ぶ」という固定観念から
離れられません。「自分はブスだから恋愛もできない、勇気を出しても傷つくだけ。」
と思春期の頃から思いつづけています。でも彼氏は欲しい。せめて普通に喋れる男友達
くらいは欲しいと思っています。でも男女のグループで喋る時、男の子は誰一人私の目
を見て話そうとしていないのが、わかるんです。それでも、場の空気を読めない人には
なりたくないので、会話の間に笑ったりしますが、とても空しい気持ちになります。

ブスだけど、「モテタイ」「男の子にチヤホヤされたい」この思いが強すぎます。現実は
男の子のアドレスなんてひとつも携帯に入っていない女です。
モテナイ現実⇔モテモテの妄想の狭間でストレス…。

311です。
妄想の中で私はモテモテの女の子です。

家族構成は
両親は二十歳同士のできちゃった学生結婚で現在４８歳。
父は財閥の御曹司で、母は名古屋で名の知れた名家の出身。母は私が小学校６年生の時、他界。
二人とも美形で、父は週に何回かスポーツジムに通い中年太りとは無縁。カメラと家族が趣味
で子供たちの写真を撮ってはパソコンで編集している。両親はお金はたくさんあるけど、
人格者。

８歳年上の兄。慶應卒で一流企業にお勤め。結婚して子供もいる。
双子の兄。スポーツ万能で、女の子から超モテる。性格もよし。

311

そして私。体が弱く呼吸器官に病気を抱えている。色白で可憐、アイドルみたいな顔つきで
みんなからの視線をいつも集める。でも本人はいつも自然体でみんなから好かれている。
とにかく男の子はいつも「○○さんと話したい」「○○さんのアドレスを知りたい」と
思っている。中学時代はカッコイイ先輩から告白される。でも男の付き合った経験は少なく、
思慮深く、恋の相談は双子の兄に頼る。女友達もたくさんいて、とにかくみんなから好かれて
いる…。でも病気がちでよく短期入院をしてしまう。

…書いててバカらしくなってきた。
現実の私は妄想の対極にいます。自分を好きになるって難しいなあ

あと今スケートの浅田真央ちゃんが有名になって世間の注目をあびてますよね？
スケートの映像を見るたびに自分がトリノに行って金メダルを取ってきた妄想をします。
自分はトリプルアクセルも飛べて、失敗もなく………。
あと、テレビを見て、不倫のシーンとかが写ると、自分も若くして不倫をしてしまうんだけど、
それを心底心配した幼馴染の彼が説得→私に告白。とか…。
もう止まらない…。病院逝こうかな。

>>ID:W0SA4pC+たん
わかるよーーーー私も似たような妄想してる！
「儚くて可憐で、人形みたいな顔なんだけど
誠実で純情な性格だから、男からも女からも好感持たれてて・・・」
ってね・・・あはは・・・
ほんと情けない（;´Д｀）

http://blog.m.livedoor.jp/deathvox/

>>298
妄想しない状況は何かをしているとき、人と話しているときです。
ストレスを感じないところ。。今は就活しなくなるまではありえません。
就活やめるわけにもいかないし。
今はだましだましへこたれながらがんばるしかないみたいです。

>>303
私と一緒だ。。。就活ってストレスたまるからつい現実逃避しちゃうよね。
現実感が妄想中はなくなるから気持ちいい。
でも今は邪魔もの。

>>311
私も妄想の中ではみんなに好かれる、美少女です。そして精神的にとても
強い。だからわざど妄想の中には逆境の中においたします。
みんなが私のことを「あいつはいい女（奴）だ」っていいます。
でも現実は。。。

>>310
そうですね。シミュレーションです。自殺しようと思っても、精神的な
ブレーキがかかり、簡単に実行できないから、頭の中で死ぬイメージ
トレーニングをしているのです。

ここまで自殺するのが困難にもかかわらず、年間３万人もいるということは、
その予備軍は相当なものだと思っています。

妄想て自分でいってるのはほとんど空想の間違いだろ。

自分が死ぬ想像って確かに自分は傍観者かも。
逆に生きてる想像は主観だわ。
生きたいんだなぁ。

↑ちょっと泣けた
実感あるよね。
辛いなあって思いながら本当は生きたいんだよね

>>315
男なのに全く同じ妄想してたりするorz

話聞いてください

今の職場に妄想君がいて非常に困っています。
例えば、一月に1人の割合で僕にいいよってくる人がいる等
はっきり申して気持ちが悪いです。
こういう人って直ることがないのですか？
どんなことに関しても自責の念がないので
困ってしまいます。

1÷0＝

昔、妄想の中の私は銀幕のスターでした。
今頃ハリウッドデビューしてアカデミー主演女優賞を取得しているはずでした。
多くのファンや男性が求婚しますが、想う人とはうまく行かない。
やっと手に入れるのですが、結婚後彼は不慮の事故でなくなってしまいます。

それからイギリスの舞台にも誘われて、世界中の舞台でチャリティ公園をして、
そのお金で世界中の子供たちにおもちゃや食料、住居や学校などを与え、
濁った海や川を綺麗にして禿山に木々を生やし、戦争や憎しみなどなくしました。
絶滅寸前の動物を救いました。
波瀾万丈の人生です。
理想はオードリー・ヘップバーンでした。

実際、誘われて芸能活動ぽい事やスカウトもされた事あります。
でも、親に反対されて実現しませんでした。

今は平和に暮らしたいです。

ここの住人さん達って、昔の事しっかり思い出せる？私は昔から妄想癖がある為か思い出があまりない…。

頭がボンヤリしていて忘れっぽい気がす。

その時その時を精一杯生きてこなかったから
今まで自分がどうやって生きてきたか
全然思い出せないや
悲しいね

小さい頃から全身かさぶたたらけの人間がいたらとか妄想して、鳥肌立ててた
その人は目の中にもかさぶたがあり、まばたきするとボロボロ落ちる
口の中もあって口あけるたび、。

て書きながら痒い
そんな妄想してしまうのは今アトピーになってるのに繋がってるのだろうか

気持ち悪くなる妄想癖とまらないな
しんどいです(´・ω・｀)
ほかにも沢山 鳥肌たつ妄想がうかんではきもちわるくなってます やめたい

最近よくする妄想は、自分が死んで天国に行って雲の上の住宅街にﾋｷってる妄想。
欲しい物はカタログみたいなので頼んで何でも手に入って、食べたい物も好きに注文出来て・・・
可愛い猫も飼って、好きな時にお菓子食べながらゲームしたり漫画読んだりして好きな時に眠る。
働かなくても外に出なくても良い・・・みたいな生活を仕事中ずっと考えてるorz

こなぃだ、空想の世界で嬉しぃｺﾄがあって思わず現実でも笑顔(*´∀｀)

外だったからキチガイだと思われたなぁ(´･ω･)はぁ

333

暇になるとすぐ頭ん中でドラマや映画のストーリー作ってしまう。
それで実際に演じてると楽しくて一日が終わってしまう。
深田恭子なんかより全然演技うまいと思う。

検索したら、ここがでてきたのでちょっと書き込みします。

ボクも空想してしまいます。具体的に自分の中の分に対し
一人会話をしています。話しかけるともう一人の自分が答えてくれる。
会話の内容は、自分の劣等感のことが多いです。
こうなると、すごく強い不安がでます。一人会話とか妄想とか
止めたい。薬による治療が最適でしょうか？

うんこちんちん何か物事を考えるのもめんどくせー

俺はいつもきれいなお姉さんと仲良く食事する妄想をしている。

自分が頻繁にするのは、
自転車の車輪に指を突っ込んで、千切れる妄想。
目の前にあるものを破壊してしまう妄想。

いつかほんとにやってしまいそうで怖い。やめたい。

オナニーするときエロ本みるより妄想する方が楽しいのはオレだけすか

妄想ってのはこう言うもんのことを言うんですね。
自分はとにかくもう被害妄想が酷い。
あの人にやられる。この人はわたしのことを嫌っている。
道を歩いている時レジでお金を払う時
デブ・ブス・キモいとか言われたらどうしよう。

どう見ても自分は軽く統合失調症です。本当にありがとうございました。

↑いや 統合失調症そのものだぞ。医者池。

病院には行った。入院もさせられた。リスパ・ジプ漬けにされたこともある。
もう精神病と言う肩書きは持ちたくない。
自分が精神病にかかっていることももう認めたくない。
薬による副作用も嫌だ。
被害妄想は自分の中だけで我慢する。
そしてこんな自分はさっさと死んでしまえば良い。

激しくスレ違いなのでここら辺にしておく

薬はのんどけ。廃人になるぞ。

なぜか、話したこともなければ見かけた事も数回しかない他のクラスの男子を彼氏にした
妄想が始まってしまった。
以前は魔女になったりお姫様になったりしていたのに・・・。
その男子を見かけるたびに「すいません、ごめんなさい」という気持ちでいっぱいになる。
妄想の中の私は白くて細くて小さくてすごく可愛くて病弱でみんなに愛されている。
現実の私は暗くて巨デブでブスで臭いし醜いしキモいしバカで悪口言われる、笑われる。
一体なにを夢見ているんだろう。

・交通事故にあいそうなところを元カレが助けに来る。今カレがそれを見ていて・・
・今カレの浮気現場を偶然見てしまう　去っていく途中事故に遭い１ヶ月意識不明。
　今カレは自らのおろかさを悔やんで私に一生をささげる
・今カレのバイト先の子に宣戦布告？てかいやな態度をとられる。それを見ていた
　今カレ、体を張って助けに来る
・今カレのお母さんが実は今カレの前カノを、今カレに紹介した人だった。
・今カレの弟が私を好きになる
・ビジネスに成功し整形・プロのメイクさんにメイクなどをしてもらい、美人社長になる。
・社交ダンス界のプリンセスと呼ばれるようになる

以上（異常？）、２１歳♀の腐った妄想。

コワイヨママン。イカレテル女の子がいるよ。

>>346
怖いならわざわざこのスレに居なくてもいいと思われ・・・
「イカレテル」なんて本人達が一番わかってるよ。
自覚してるからここに書き込んでいるわけで・・・。

男の妄想はまだ笑えるからいいけど、女の妄想は笑えない。まじでこええ。

私の脳内には｢ボエッポ｣という町があります。
橋すら無い汚い川が流れています。
インドの田舎みたいな感じです。
私はいつもそこにいます。

俺の頭の中では目につく年頃の女にフェラさせてます。
毎日楽しい

私の妄想はプロ野球選手です。自分はWBCの日本代表メンバーで、大会で活躍しMVPに選ばれます。イチローに「こいつに全て持っていかれました」といわしめる偉大な選手です。
日本ではCMがたくさんきて女優と交際してます。

片思いの大好きな彼にデートを申し込まれる妄想。
嬉しくてドキドキしている自分がいます。
なのに現実では気持ちを悟られないように細心の注意を払っている。
あぁ、馬鹿みたい。

↑
ちなみに「彼」って私が鬱病でかかっている主治医。
普通、こんな展開ってありえなもんなぁ。

普通にＳＥＸするより妄想する方がめっちゃドキドキして気持ち良い件

妄想の場合、自分の好きなようにやってくれる理想的な相手だからなのかな。
対面時の緊張感が無い分良いとこ取りなのかもしれない。

目を瞑ると無数の知らない建物の部屋や廊下を超高速で走り抜ける映像が延々流れます。猛スピードで雑居ビル内を前進、後進、登り、降り。手を伸ばせば壁に触れられそうな現実感はあるのだけど、自由意思は無いのね。ただ目を開ける事だけはいつでも可能。
あと知らない外国人がスペイン語で話す声も聞こえてきます。何言ってるのか知らんけど、やたら明るいんで特に気にはしてない。まるでサッカー中継か何かのアナウンサーのよう。私の頭の中で一体何の用事なんだか。まいいや、仲良くしよう。

巨大ミミズの頭に人間の頭ついてて
そいつらが宇宙空間で繁殖している
「それしか言えないレベル」とか言ってくる

怖すぎだよ

入院して直ったけど

解離に加え妄想症まであるので、空想科学の「集合無意識」の理論と混合して、今の自分を半虚構自伝として小説を書いたら、結構面白いものが出来た。
どこかの出版社にでも送ってみよう。

ボエッポ町で、なかなか友達が出来ないし仕事もみつからなくて悩んでいたら(空想の中ですらニート)、旅の途中らしき戦士達にスカウトされました。
魔物を倒す力など私にはないのに。
ステゴマとして使われて終わりかな〜なんて考えつつ、彼らと共に魔物退治に行く事になりました。
武器代や食費をあとから請求されたらどうしよう。

キメラの翼を使ってダッシュでニゲロ

アモキサンやめてから物欲は無くなったけど妄想が止まらない
外へ出ても考えてしまって一人でにやけてしまう
妄想と関係ないけどアル中の父親最近マジで死んで欲しい
「殺さなきゃ」と衝動的に思ってしまう

妄想で新しい人物が出てくる度に名前を考えてる。
頭の中で五十音を浮かべてひたすら唱えてる。
けど、名前考えるのに時間がかかって妄想がはかどらない。
でも、本当に大変なのは名字の方。
今の妄想には登場人物が十人以上いて、名字が付いてんはわずか二人(兄弟)。
何でまあ次々と新しい人物を登場させたんかな…俺は。
今月中には全員に名字付けてやらんとな。


ちなみに妄想の内容は>>148に書いてたかな。

子供の頃から、高〜いところから落ちる情景を眠る前に見る。
崖の上からだと目の前に石や川の流れが急接近してきて、ビルの上からだと
アスファルトの道路が急接近してきて、
地面から１ｃｍくらいに近づいたところでバウンドする。
今度バンジージャンプでもやって、本当にそんな感じなのかどうか
確かめてみようと思いつつ、勇気のない自分。

>357
わろた

>>351
これからも期待してます

同人誌が書け(描)そう。

>>363
千葉のマザー牧場はジャンプ台見学のみもやってるよ

女性陣の妄想がもっと聞きたい。

私の妄想はボクシングチャンピオンです。三階級を制覇しています。亀田興毅との対談で、君の不幸は私という天才と同じ時代に生まれた事だ。時代が違ったら君がチャンピオンだったが、
君は運が悪かった、と言うせりふを言ってます。

教室とかにいると周りの人間が楽しそうにしてるのが嫌で嫌で、
自分の体の一部分に体中の血が集まってきて、
血が溜まったとこの皮膚が破れて血が吹き出してそこらじゅう血塗れにして、
みんなが茫然とする中死ぬっていうのをずっと想像してた。
悲鳴をあげる友達を想像するのが楽しかった。
自分の血でカーテンが真っ赤になるのを想像するとぞくぞくした。
今思えばあの時の自分はみんなにもっと構ってほしかったんだと思う。
｢私を見て!!｣と言わんばかりの妄想で吐き気がする。
何で他人に構ってもらいたいとか思ってたんだろう。
私のために誰かが時間を割くなんて恐ろしいこともうさせられない。

私の妄想は通りすがりのギャル系とか道端でたむろってるバカどもををトンファーでかちわりつつ
手がつかれたらマシンガンをぶっぱなして
私に辛酸を舐めさせた人間たちを拘束しつつ生爪はがしたり
麻酔なしで目玉をくりぬいたり歯を一本ずつ抜いていき
最後は臓器移植を望んでいる病気の人たちにそれらの臓器を提供してやることです。

>>82
私も知り合いとの会話をシュミレーションする癖がある。
出かける仕度の最中とか急いで作業している時でも、突然始まってしまい、
やがてはっと我に返った時にえらい時間がたってて慌てる。
待ち合わせに遅れた時の言い訳は、仕方なくいつも寝坊ということにしている。

子供の時から空想癖があり、どうも声に出さずに口パクで台詞をしゃべっているようで、
ある日母親にそれを見咎められてからは、人前で空想する時は絶対に口を動かさなくなった。
この前うっかり顔がにやけていたらしく、人から「何にやけてんの」とつっこまれたので、
「妄想してた」と正直に答えてみた。意外とうけた。

みにくいあひるの子的な展開のファンタジーがどうも好きらしく、
悲劇的なシーンでは感情移入してぼろぼろ泣く。すっきり。

今日の妄想。
恋人同士の男女、女はサーカスの花形。
女は小さな街をでて、都会の大サーカス団で
一旗揚げようと決心する。
それを知って別れを決心する男。
別れの日に男は女の大好きな黄色いバラを持っていくと約束。
今までいくらせがんでも
黄色いバラをプレゼントしてくれなかった男のこの約束に喜ぶ女。
女の出発の日、駅のホームに男の姿はなかった。
女は悲しんだが、自分で決めたことだからと涙をぐっと我慢する。
列車が出発したそのとき、
線路脇の野原を埋め尽くすあたり一面の黄色いバラの花。
その中心に佇む男。
女はむせび泣く。
列車はそのまま走りつづける。
男は見えなくなるまで列車を見送り、
そのまま倒れて息絶えた。
男は重度の花粉アレルギーだった。
列車は走りつづける、
何も知らない女を乗せて。



すっきりしたー(*´Д｀)=з

百万本のバラっすか…

なんかこう言う人の結構いるんですね。なんかよかった。
私もよく妄想とかで知らない間に時間が過ぎて物事に集中できない。

>>373
全米が泣いた
｡゜･(つД`)･゜｡

たまにするバカげた妄想。
自分は犬じゃなくて人間だと思いこんでる犬の話。
ある日親子連れがその犬の近くを通った。
子供が「あっ、犬が居る！」って叫んだ。
その犬は「えっ、どこ？」と辺りを見回してみた。
どこにも犬が居なくて「居ないじゃん」と思った瞬間、子供が近付いてきて「わんわんカワイイね」と頭を撫でた。
この時初めて自分が犬なんだと思い知って、その犬はショックを受けた。
その犬のショックを受けた顔が何とも言えなかった。

コレを何度も妄想してる。

姑息にも宣伝アゲ
http://kieikaran.btblog.jp/

>>373
＞男は重度の花粉アレルギーだった。

うけた。かなりｗ

さっきまでしてた妄想「人造人間ヒトリダー」

ヒトリダーは悪の組織と戦う人造人間である。
いつも一人で戦って、一人で生活している。

ヒトリダーを作った博士は、ヒトリダーを起動するのに時間がかかったので
その隙に昼飯を食べに行ってしまった。
案外早くに目覚めたヒトリダーは、誰もいない研究所で「俺、一人だー…」って
命名も一人でしました。

その後研究所から金を持ち出して
一人でアパートを見つけ、一人でバイト見つけて、一人で自炊を始めた。
博士は昼飯から帰ってきた後、彼がいない事に気付いたが
ちょうどアメリカの研究所からうまいこと誘われる話が舞い込んで来た為
ヒトリダーを探すのをあきらめてアメリカに行ってしまった。

ヒトリダーには友達がいない。
だって見た感じどう見ても人間じゃないし、メカっぽいし。
職質もよく受けたりします。
悪の組織の怪人ともホントは仲良くしたいのだが、やつらも命がけで襲ってくるから
仕方なく応戦してるうちについ倒してしまう。
あまりに一人なもんで、ひきこもりがちだが、ニートじゃないっすよ。

そんな彼にも重大な秘密があった。
それはかの悪の組織のボスこそが……そう、彼に遺伝子を提供した人物
「え、ラスボスが俺のオヤジーーー？！」みたいな。
最終話、ヒトリダーの腕の中で、自分が父親であることを明かしつつ息絶えていくボス…。
そういう大事なことは早く言えって。
やっぱりヒトリダーは一人だー。
ヒトリダーは今日もゆく。

完。

妄想。俺は甲子園球児でエースです。しかし接戦で失投しキャッチャーがパスボール。三塁ランナーがかえり、負けました。
帰宅して泣き崩れ一週間ほど自宅に引きこもる。見かねた姉（超美人）が部屋になぐさめにくるがいくらなぐさめても効果がないため、「一回だけだからね」と姉は服を脱ぎ俺とセックスをする。禁断のセックスに二人とも我を忘れて没頭。俺は姉の中で果て、眠りにつく。
朝起きると姉の姿はなく、朝食を用意している。昨夜の姉のみだれた姿を思いだし、俺はうしろを向いた。

妄想のなか
俺は欲望を満たせる
みんなに会える。あの日に戻れる。あの子に会える。
そう、あの子に会えるよ

僕の目の前にいて都合のいい会話が出来る。髪に触れることができる。俺はその感触すら創りあげることができる。
感じるんだ。

でも、違うんだよ
俺の脳内に住み着いている彼らは、青空みたいなものだ。本当は独りなのに、どこにでも一緒にいてくれる、空気みたいなものだ。
俺はそんなもので(架空の)それなりの日々を送っていたのであろうと思われる。
じゃなきゃあ、なぜあの子を見過ごしたんだ。血管を駆け巡る熱い液体は本当に赤いのか？
俺は俺の本当の欲望を手にしたい。
目に見える本物は携帯電話の、画面。暗やみ。
見えないもの:見過ごした、愛しい人。
そう、俺は何も見えちゃいない。俺の欲するべき必するべき者が。しかし無意識が現実を遠ざける。
心此処にあらず苦しい苦しい
俺は妄想のなかの虚人を殺すという手段にでた。しかし、何も変わらない。
死にたいしなたいシニタイシニタイ次々に現われる偽物共をぶっ殺す苦しい 脳内はおしまい

すいません以前勢いで書いた日記を適当に直しただけなので
見苦しいかと思いますがみなさんこんな感じでしょうか
妄想癖って治せるんでしょうか

>>383
わたしもまだ妄想癖を直せていないので
何ともいえませんが、
今やるべきことに集中しようとすれば、
自ずと直ってくるのではないかと思います。
難しいですけどね。
妄想を紙に書いたり詩や絵に表現することも効果があるようです。
そういう意味では２CHへの書き込みは
ある種のリハビリなのかもしれませんね。
頑張りましょう。

久々ここにかきこです。
以前バッチフラワーなんぞ試していたものです。
一時期就活に追われバッチとか飲まなくても常にあれしなきゃ
これしまきゃと考えていて、空想する暇なんかなくて、空想から
15日ほど遠ざかっていたのですが、緊張していたのか、糸が切れて
布団に中で空想する日々がまた始まった・・・orz
もう自転車のっているときなんてやばいです。スピード感にのって
脳内の人物のせりふを誰も見ていなかったりすると、しゃべってしまいます。
バッチはのんでいませんもう。でもまた再開するかも。

脳内の私は優しい双子の兄と、3人の男の幼なじみと名古屋で(自分は千葉に住んでいる）
兄弟のように育っている、中学3年生（私は今年22歳・・・）。
心臓が生まれたときから弱く、長く生きられないといわれながら、持ち前の
明るさと負けん気、まわりの支えあって15年いきてきた。
親の仕事の関係で、東京に転勤となり、兄弟のように育った幼馴染3人と離れて
家族4人で親戚の暮らす東京に。幼馴染は発作がおきるといつも介助していた。
だから東京に行く脳内私のことが心配で、双子の兄に言う。
こんどはお前が1人であいつを守っていくんだ。
東京で新しい友達との出会い、遠い親戚との恋などの展開が進むなか、
彼女には家族しか知らない秘密があった。
20歳までに新しい心臓を移植しないと、自分はしんでしまうこと。
体の弱いことに対する隠れたコンプレックス、死んでしまうかもしれない
不安。。そういったことをひたかくしながら生きていくつらさと強さ。

とまあこんなことをいつも考えています。いろいろバージョンはあるけど
ほとんど現実の私の理想の姿の投影ですorz.
せめて空想と現実が近づいて、理想の自分になるための活力になればいいのに
ねぇ。。。と医者に言われました。
紙にかくことがいいのでしょうか。
今度ちゃんとした文章にしてみようかな。。

いつも電線の上を歩く空想をしてる
綱渡りみたく歩くのも楽しいし、
体重のせいで電線が反って地面に着くのも楽しい

チャリで帰宅中にクソガキとかマンションとかを指先や目線から出るレーザーみたいなもので切り刻んでる

>>387
かっこいいな。

俺はライトセイバーでいろんなものを切りまくっている。

自分は30歳の誕生日は迎えられない、若いうちに死ぬ、という思い込みがガキの頃からあるんだけど
これも妄想なのだろうか。思い込みと理解していても今もそう考えながら24時間過ごしてる。
中学時代、将来予想をプリントに書いて提出する授業があって、やっぱり30で死ぬと書いたら職員室呼ばれた。

たぶんそれは真実だと思うよ。
マークボランを知っているかな。
たまにね、アンタみたいのが現れるんだ。
これは実に厄介な話で、神は残酷だってことを証明してくれる

俺は、単なる希望だと思うな。３０歳過ぎたら幻滅が待っている。

＞マークボラン
ググってみたら同じ事言ってて驚いた。

マークボランて誰

ここにいる女の子ってさ
やっぱ夢小説とか読むのかな


携帯からすまそ

グラム・ロック・ブームが去り、パンク・ブームが到来した。
パンク・ミュージシャンらのリスペクトを受けて、マーク・ボランがロック・シーンで再評価を集め、心機一転したマークの新たなる
活躍が始まろうとしていた。
７７年９月１６日の早朝、ロンドン市内ウエストサウス地区の路上で、グロリア・ジョーンズの運転する、紫のブリティッシュ・レイラ
ンド/２７５Ｇは木立に激突した。同乗のマークは帰らぬ人となった。
死因は脳挫傷による出血多量だが、その時彼の血管は大量のドラッグ使用の為にボロボロに破壊されていたという。
９月３０日の３０歳の誕生日の２週間前であった。

生前マークは母親に「僕は３０歳の誕生日を迎える前に、魔女に導かれ、体が粉々になって死ぬんだ」と語っており、そして、そ

の予言は的中した。

マークの死後１２日後に放映されたテレビ番組「マーク」はその最終回をオン・エアした。
マークの映った画面には、「ゴッドファーザー・オブ・パンク」とテロップが書かれていた。

とりあえず私は戦士達にさそわれて｢カシェット団｣に入隊し、ボエッポ村を旅立ちました。
団長のゴルじいさんという犬人間に武器や防具をもらうと、私も今日から戦士なのだという実感がわきました。

私の最初の仕事は、ズーキルの毒にやられて寝込んでいる戦士の世話と買物。
合間をみて戦いの訓練をし、だいぶ力もついたので、魔物と戦う機会も増えました。
私はとにかく同じ団のダスバとサヤックとがむかつくのでどさくさにまぎれて殺しました。

妄想癖ある奴って現実世界になんらかのトラウマが
あるんだよな、きっと。俺もそんな一人だけどな。

毎日妄想が止まらない(ﾟдﾟ)

>>390
事実じゃないかな
でももしかしたら物心付いた頃から無意識のうちに
ピロリ菌とか飼ってない？

ボエッポ君はギガデインとかは使えるの？

空想妄想がやめられない人のスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1134926941/l50


ここで見つけたんだが、このスレこんな外部板を持ってる。
軽度ならここで発散するのも手かも。

空想妄想掲示板
http://www.freebbs.biz/yy2ch/yy2ch.cgi?id=kanata

>>401
そういうスレがあったんだ。。知らなかった。
そのスレの>>1にはまさに俺が思っている通りの事が書かれていた。

>>401
すげー全部俺だ…orz
ｻﾄﾗﾚじゃないかって思うとほんと恐くてびくびくしてしまう。

ｴﾛｰｽな妄想でwktkするのが趣味です
登場するメンツは固まっていて、相手を変えたりもするので泥沼っぷりも楽しめます
ﾊｧﾊｧまではいかず、それで何をするという訳でもないんですがｗ
更に、自分が男だったらこの妄想でおっきするのかなぁ、とかも考えます
おっきするなら外で妄想できないです(*´∀`)ｵﾝﾅﾃﾞﾖｶﾀ…
一日が24時間じゃ足りません

そういうのを紙にしたためると、有明で売れるよ。

>>8や>>30と同じようなこと私も十年くらい妄想してるｗ
同じような人がいるなんてﾊｹﾞﾜﾛｽ
自分もミュージシャン設定だわ。


あと実際に知ってる友達との会話を想像して、一人で喋ってることもある
声も出して
友達の前じゃスイッチが入って明るい自分になれるから、気がつくと笑顔全開で、
何やってんだろうと軽くヘコむ。

これらは現実逃避以外の何者でもないと思う。
紙に書くとかできないよ、誰かに見つかったらもうダメ。
現実の自分を直視するとか、日記を書くとかしたほうがいいかと思うが、
日記なんぞ書いたらいかに自分がダメな一日を過ごしたか気づいてヘコみそう。
だいたい、書くような一日送ってないし…
だからここでこうやってｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしたのが第一歩だと思って、
今のこの恥ずかしい気持ちを思い出しながら、自分をちゃんと見ようと思う。
日記代わりの書き込みしちゃってごめん。

>>406
このスレは日記代わりの書き込みみたいな事を募集しているようなところがあるからね。
全く気にする必要ないよ。っていうか、歓迎だ。ｗ

日記をつけるのが落ち込む原因となりそうだということだけど、
ほんの少しでもいいから、進歩した部分を記録するという考えでつけていっては
いかがだろうか？
俺はそういう考えで日記をつけていって10年ほど続いているが。

>>407
ありがとうございます。

日記に進歩したところ…進歩って一日で出来るものですか？
……こんな考えでいるからダメなのかもしれないですね。
日記って毎日じゃなくて、一週間に一回纏めて書くだけでもいいかも？と思うようになりました。
ちょっと頑張ってみようかな……日記帳、初めて買うな。
ちょっとどきどきしてきたかも。

>>408
１日の進歩は誰もが驚くほど大きいものである必要は無い。
そんな事が出来る人間なんていないのだから。

２ちゃんねるやニュースを読んでて、今日はこういう事を学んだとか
こういう考え方を持つようになったとか、そういうレベルからじゃないかな。
それらの小さな蓄積があって、大きな進歩があると思うのだが。

「ある日、目が覚めたら英検１級が取れるほどに英語がぺらぺらになって
いました。」なんていう人はいないわけなのだから。

>>406
私が妄想を見ている時は、ニヤニヤしたり、笑い声を上げたり、発狂をしてたり
が多いな。だから、人と一緒に長時間過ごすのが嫌で、良く家に引き篭もって
いる事が多いです。ｗ

糖質の患者が、妄想などの陽性症状が出た後、感情が出なくなったり、
対人面において障害が出たりするのは、関係妄想や被害妄想などによって
恐怖体験をするためだと思う。
私場合は、妄想で対人面における基本的な信頼が崩れるものを繰り返し
何度も見ていたため、「人に筆記用具を借りる」ということすら怖くて出来なく
なってしまった。

小学生の頃から空想好き。
一人になると自分を悲劇の主人公にした空想に没頭してしまいます。
昔なら通学時、今は車の運転で一人になる時が一番ひどくて
３０分くらい空想以外の記憶がなくなることがしょっちゅうあります。
信号を無視せず走れたのかとか
右左折をどうやってやっていたのかさっぱり覚えていません。
たぶん安全運転しているんだろうけど・・・。
また、一人で会話してることもよくあります（自覚はある）。

親が等質です。
私も不眠、欝傾向は強いんですが、
この空想癖は何なんだろう？とずっと疑問でした。
実はとうの昔に発病済みだったりするんでしょうか。
ちなみに病院にいったことはありません。

妄想ですら理性が邪魔する。
妄想なんだから好きにしたっていいじゃんか…と思いつつ理性に負ける。
やはりムリなのか。
姉弟が一線を越えるのは…
結果、「弟が過度のシスコン」で話を進めた。
友達→セフレなら簡単に出来るんだけどな。
ホント無茶苦茶だよな。
でも、すっごく楽しい。

ブログを書き始めました。
日記だと手が痛くなるので、ブログを選びました。
気分によって背景とか変えられるし、日記帳よりいいかなって。

妄想のことも書いています。
なんか…文字にすると、ちょっと自分でも引いてしまって
読み返しては恥ずかしい思いになってしまう。
でもちょっと離れるとまた妄想しちゃってるorz

>>414
妄想にかぎらず、自分の事を文章化すると恥ずかしいものです。
でも、心の整理はついていくはず。
がんばりましょう。

http://mikami.schoolbus.jp/
home/index.php
日本一の必死男。自HPのBBS工作を行いさらに自作自演。
漏れは漏れはニートじゃないんだああああ！

↑管理人陥落！2chネラーを散々バカにしといて
都合の悪い書き込みは仲間の書き込みごとまるごと消去！
必死に自己弁護してたが相手を論理道理に丸め込めることができないとわかる
や否やすべて消して雲隠れ！
これはもう自分がRMT業者だって認めたことに等しいのでは？
RMT業者のボス下山武徳氏の命令か？本人なかったことにしようとしています

とうとう妄想する元気すらなくなった　
　＜⌒／ヽ-､_＿_
／＜_/＿＿＿＿／
‥‥‥‥。

妄想で頭痛が悪化します。ずっと頭痛の原因相手をわすれることができません。
前彼なんですが、わかれてからも なにか妄想なのか 彼も頭痛になる とか
わかれて余計悪化した気もするし
吹っ切れません。
どうすれば?

>>418
ごめん、何を言っているのか良く分からない。

418です
やっぱ おかしいのかな
頭痛が酷くて、頭痛の度に原因は彼と別れたからだ
とかおもってしまうのです
彼も自分と同じようになってると 思い込んで 余計なんか怖くて。

よかった…一人で会話したりしてるの私だけじゃないんだ！
自分はおかしいと思って誰にもいえなかったんだ
これからは思いっきり一人で会話しようﾜﾗ
しかしこういう事する私たちは何か原因があるのでしょうか？
ただ想像力が豊かなだけなのかなぁ…

１０年ほど前は、妄想があらゆる日常の行動を邪魔していた。
そのため、「音楽を聴いて楽しむ」という事も出来なかった。
そこで、「音楽を楽しむにはどういう気持ちを持って、
どういう姿勢でいればよいのか？」などを真剣に考えながら
メモを取ったりしていた。
また、このような行為は「普通のレベルに追いつくための事」
という認識はなく「他人も自分と同じ感覚であろう」と思って
いたため、「自分はすごく努力をしているんだ。これが出来るように
なったら、芸能界でやっていけるに違いない。」と思い込んだり
していた。

ﾅﾂｶｼｽ思い出

>>421
心理的な原因を探る場合は、その対話の内容を書きとめてみるなどして、
どのような内容で、どのような目的で、どのような事を得たい気持ちがあるのか？
などを分析してみるとよろしいかと思います。
また、一人対話をしてしまう環境的、心理的な状況も合わせてみていくと
いいでしょう。

テレビのワイドショーで補選の分析をやってるのを見ていると、
いつのまにか、俺もゲストになって分析している。
司会者が「どうなんですかねぇ」と質問し、
ゲストの俺が「テレビは関係ないですよ、民意を汲み取った方が勝つんですよ、
だから、前の衆院選で自民が勝ったのも、有権者が、小泉さんの
言っていることが正しいと感じたからですよ・・・」などと言っている。
なんでこんな妄想が起こるのか？わかる人いたら教えて。

>>424
あ、俺もそういう妄想してる事多い。しょっちゅうだ。ｗ
自分の考えを多くの人に認めてもらいたいとか、自分の地位が欲しいという
欲求があるからだと思うが、どうよ？

>>425
仲間だｗ
認めてほしいってのはあると思う、自分では意識しては思わないんだけど、
地位も、そんなもんいらねーとか思ってるだけど、切望してるんだろうな、
妄想をみるとあきらかだよねｗ矛盾ばっかだな俺。

さっき株のニュース見てたら沸いた妄想
ライブドアの株を買って儲ける、けど紙くずになると言うのが頭をよぎる。
だから、都合よく事件が起こる前に全て売ると言うことにする。
そして、今はどん底だが将来成長する会社の株を買い占めて乗っ取る。
ついでに、ご発注も事前に知っていて、買いまくり8億儲ける。
そんで、テレビのインタビューを受ける、で優越感に浸る。

>>424-426
ﾅｶﾏ発見

討論番組とかだと熱く語ってしまってる自分がいる
だからあえて見ないようにしてるけどさ
多分、地位とか名誉とか人気とか欲しくて堪らないんだろうな
でも批判はされたくない
絶望はまだできていないみたいだ、自分

夢見てたのか妄想見てたのか分からなくなった…

俺の場合、最近は新しい事業を行って成功して、マスコミをきっかけとして
多くの人に注目されるようになるっていう系統の妄想を見る事が多い。

やっぱり、多くの人に認められ、安定した地位や収入が欲しいと思っているんだろうね。

>>427
討論番組はまずいねｗ
さっき、たけしのＴＶタックルで竹島の問題やっててさ、見終ったあと、しばらくして、
河野太郎が「ワールドカップで、韓国が出した垂幕に感動した」とか言ってるの思い出して。
「外交で、そんな感情的なものはいらないんですよ、もっとしたたかに・・・」
と妄想が始まったｗ　外交のことなんて深く勉強したことないのに、そこらへんにある情報を
かいつまんで、都合よく組立てて、真理らしきものを悟った口調で、言ってんだよ。
テレビの前で「それは違うな」とか言ってるなら、普通なんだろうけど、論客の一人のように話してるし、
承認、賞賛、優越感を欲してるんだと思う。でも仲間がいて安心したよ。

>>430
> 外交のことなんて深く勉強したことないのに、そこらへんにある情報を
> かいつまんで、都合よく組立てて、真理らしきものを悟った口調で、言ってんだよ。
これ、すごく良く分かる。俺の心の中をいいあててるようなうまい表現だ。ｗ

いつも、自分がかっこよくなるんだよなぁ。普段は話を振られただけで詰まるくせに・・・

a

俺、一度直った事ある

>>433
どのくらいの期間ですか？

「笑っていいとも」のﾃﾚﾌｫﾝｼｮｯｷﾝｸﾞに出る妄想が長年続いてる…。
特に家のﾄｲﾚに入ると、その妄想が始まる…。
あと、とんねるずの「食わず嫌い」に出る妄想もする…もし出たらどんなﾒﾆｭｰにしようか考えちゃう。

俺、起きてる間はほとんど脳内世界ですごしてるよ。最近は食事や喫煙まで脳内で済ますようなった。
金は減らないが体重激減。

電線の上を歩く妄想って楽しそうだなー、
この妄想するにあたって何か注意事項はありますか？

裸足のほおがバランスとれるよ。

>>406
過去レスの
・ミュージシャン設定
・知人に今日の出来事の説明
を書いたオレがきましたよ。
この２つは何からの関連があるんだろうか。

最近は、好きなｲﾝﾃﾞｨｰｽﾞ系の音楽を聴きながら、
実はオレがプロデューサーってな設定。

しかも、特別市場に出回ってるとかそういうレベルではない設定で、
よりリアルでありえる範囲と言いましょうか、
学校内のコンクール(現在は既にオサーン)みたいな感じで、
優秀賞の結果発表式みたいなシチュエーション。
自分が在学していた学校の教室とかが主な舞台、
「優勝は〜さんの、この曲です！」
みたいな感じで曲が流れる。
周りの知人達は、「スゲースゲー」言ってる。そんな設定が最近のマイブーム(;_;)

>>438
なるほど、裸足で妄想してみます。
地面に着く妄想に至るかどうか心配だが。。。

>>435
食わず嫌い、私やってしまったわ
食べる真似しながらうんちくが実際声として出てる
「もし自分が○○に出るなら」ならまだいいんじゃない？
出てるつもりで何かしてたらやばいけど

エア・ギターって妄想の一種だろ。

どうやら
・空想してファンタジックなストーリーを作るタイプの妄想人間
・主に自分が主人公で、比較的身近な妄想をする妄想人間
この２タイプに分かれる気がする

過去にタイムスリップする妄想をよくしてます。
戦国時代の農村、元禄くらいの江戸、明治くらいの地元などが行き先で、
そこで何をするでもなくブラブラさまよってます。

「ミュージシャン妄想」と「小説家妄想」が、俺にもあるな。
で、「新作について」インタビューを受けているような設定で妄想する。
ふと、我に返って顔が赤くなる。いったいだれなんだお前は、とww。恥ずかしい。

俺は、我に返って顔が赤くなるとか恥ずかしい思いする事ってないなぁ。。。
そのまま余韻に浸り続けて終わりって感じだ。ｗ

差別者連中を刺し殺したり、首を裂いたり、
顔を火で炙ることなどは、毎日毎時空想しています。

>>447
　うらやまし。でも実際、「本物」は「恥ずかしがらない側」から出てくる
ような気もするな。

>>8
爆笑www
あんた最高w。友達なってw

>>434
6時間程

いつもの様に妄想をみながら仕事をしている
その直後、いきなり妄想が消える（アレっておもった）
そして、後頭部がシビレだす（動けないぐらい）
最後に、貧血になる様な感じ（視力0で何もみえない）
回復した時、自分の中身がいれかわっていた（妄想がない、気分スッキリ）
こんな感じで、自分が正常になった事ある

ワールドカップが近いせいか、現在ブンデスリーガーとして活躍しまくりな妄想をしてしまう。

所属チームは日本代表の宿泊地のＦＣニュルンベルグ、サイドハーフとして頑張ってます。
一応代表メンバーにも入っていて、ワールドカップはグループリーグで消えるけど、３ゴール、２アシスト、突破力、クロス精度等が評価されて大会後にバイエルンに移籍する。


20代後半になって、こんな妄想に取り付かれる位なら、高校でもキチンとサッカー続けてれば良かった･･･
ちなみにやってた時はドリブルやセンタリングの上手いサイドの選手でした。

見える　2006年 04月 29日

最近・・・見れるようになったもの。
悪魔の心をもつもの顔や声、笑い声が
奇形してみえたり、映画やアニメできくような悪魔のような声に
きこえるようになりました。びっくりするほど、鬼のような顔や声に聞こえる
ので、そういう人は避けています。以前はかんじなかったことです。

教会にいくと・・・お祈りしているひとからは疲れや悩みを抱えてる人は
すぐに分かります。場所柄カップルもおおいのですがあの人達の心は健康
そのものです。　お祈りしてるひとも健康な方もいらしゃいます。

昨日、ママが台所にいて椅子にすわっていましたが、
黒いオーラーがもうもうとでていました。何かあったでしょってきたら
ちょっとねっていった。んー死相がでてるよっていったら、びっくりしてた。
もちろん半分冗談でいったのだけど・・・何かいわれったってかんじでしょって
いったら、なんでわかるっていわれた。　にー・・・・

その後、妹にさんざんこぼしてた。妹はほんといいこでママの愚痴をきいて
ママはわるくないよって力む。パパは妹は将来、銀座のママになれるという。

パパがおしごとから帰ってきて妹に水くれというと・・・・
冷えたビールとコップをもってきて・・・
「今日はこちらの方が、よろしいと思いましたので・・・」という
で「お疲れ様ですうってビールをつぐ」、5歳年下の彼女は末恐ろしい女だそうです。
あ、ちょっと話がずれてしまいましたね。

聖母マリアの奇跡
http://yesmaria.exblog.jp/i0

今日、今ではもう連絡も途絶えた学生時代の友人と話てる妄想してたら
ニヤニヤ病が止まらなくなった。
「この面白い話をアイツに話したら、きっとこういうツッコミが返ってくるだろうな」
とかずっと空想してるうちに一日が終わった

ここの人たち、小説書いてみたらどうかな？
いや別に出来はどうでもいいからさ。日頃妄想してることを思うままに日記みたいな感じで書くんだよ。
自分はふと思い付いてこれをやってみて少しすっきりした

まぁこれを誰かに見られたら自殺モノだがなｗ

>>406
似過ぎてﾃﾗﾜﾛｽ

俺､思い出せば物心付いてからずっとやってる。

>>8
なんかビートルズみたいだね

ここ数年の周りの結婚ラッシュにより
スウィートな妄想がふえますた・・・

>>456
小説は考えた事ないけど、
一応音楽で遊んでて、サイト持ってたりするよぉ。

>>456
おぉー、こんなこと言う人がいたのか
さっき、ブログ巡りしてて思ったよ
ブログって大体が日記とか見たテレビの感想とかじゃん
で、カテゴリーに小説入れてやっていったらいんじゃないかって
でもあんま知識無いな。絵本並みにファンタジーなものなら出来るかもしれん

>>460
どんなサイトかな？

白昼夢癖は治そうと努力したら直せるものですか？いつもどこかの世界にいってます

>>462
白昼夢そのものを見ないように努力しても治らないみたいです。
白昼夢を見てしまう、もしくはのめりこんでしまう理由となるストレスの解決が必要です。

>>461
midi関係でつ
なかなか時間が無くて更新できないけどね

>>462
詳しいことは覚えてないけど、集中力の付け方かなんかで
目をつむってわざと変な画像（エロ画像かなんか）を想像させた後、
「それでは次に、今の画像を忘れて下さい」と指示を出しても
みんな覚えていたって。
だけどもっと強烈な画像（多分グロ画像かなんか）を想像させたところ
頭の中から前の画像が消えたって。
これみたいに、なんか違うことを意識的に考えるようにしていればいいんじゃないかな。

音楽好きな自分がいつも妄想してる内容。
中学時代の音楽の実技の試験で、
華麗にエレキギターを早弾きするってシチュエーション。
回りの連中はすげーｓげー言ってる。
実際は、実技といえばタテ笛程度しかありえないが。
もうこればっか。。。三十路が目前だというのに。。。
誰かオレの空想を昇華して下さい。

>>466
あるある！その手の妄想は自分もよくやる！
(´∇｀)自分の基本妄想は
・ヒーローシリーズ
・不幸シリーズ

今日は、夢の内容が不幸チックだったので
そのまま不幸シリーズを妄想し、感極まって泣いた。
危ない危ない

>>466
何故、中学の実技でエレキギター・・・w

俺の場合は、経営で成功する妄想をする事が多いね。
飲食店を始めて、地元にものすごく支持されて、テレビの取材を受けるとか。
どうにか見ないようにしたい。。。

漏れは過去の自分を振り返ってどこかの世界にとんでる
周りから見ると恐いよな

ちょっと良い店を見つけると開業妄想が始まることある。
でも大体その後悲惨な目に遭う姿しか想像出来ない

いままでの人生でろくな成功経験が無いからだな、きっと。

みんな、結構、あたまんなかでやってんだね。
じつは、オレだけがありえない空想してんのかも。って思ってた。
でも、空想仲間がここにいたから何か安心した。
みんなの空想を集めて本にすればマジ売れるかも

俺は早速その書籍がすごく売れる妄想をしたよ。ｗ

>>468
そそ、まずありえないｼﾁｭｴｰｼｮﾝなんだｗ
だからこそ妄想。

オレの空想は、超権力者の秘書だ。その権力者とは祖先が邪神でその影響を
モロに引き継いでいるので、マジ手がつけられないほど性格が悪い。しかも、
彼はほぼ全ての能力が人間離れしていて、ＩＱ３００　五輪５連覇　超能力　魔法
が使えるので、人の心を操れる。そして、おれはそんな彼の特別庇護を受けて
複数の女とのデートや彼の大組織の支配の手伝いをしている。彼とオレは縁が切れない
仲なので、オレは命尽きるまでやりたいほうだい

>>475
俺もそんな感じの妄想は見る事が多いね。権力者とかかわりをもつやつ。
社会でやっていけるかの不安な気持ちからきているのかな。

私は妄想の中では、超美女で小柄でスレンダーで巨乳の歌手です。
将来を期待されるバレリーナの卵だったが、怪我で挫折して高校時代に音楽の道へ入り、
記録を作るヒットを飛ばしまくる。今は自分の曲だけでなく他のアーティストにも
曲を提供しているという設定。
ヒットチャートで上位にある曲は私が手がけた曲ということにし、アーティストから
お礼の電話が来る妄想をします。
有名な歌手は軒並み友達です。
英・独・仏語はお手の物、名前を隠して本を出版すれば馬鹿売れ、そして本は映画に。
書いてみたらやたら乙女チックな妄想でした。失礼しますっっ！

>>477
すごく良く分かる。
なんか、自分はちょっと物事をやっただけで成功しまくる人間なんだって
思ってしまうんだよね。

現実では一生懸命やってもなかなか認めてもらえないし、成功するには
相当な努力をしないといけない。その辛さがあって、さらに妄想の世界に
のめりこんでしまうという悪循環。。。

せめて夢の世界くらい幸せ感じようや

オナニーと一緒
やってるときは気持ちいいけど終わって残るのは徒労だけ
それでもオナニーも妄想もやめられまっしぇーん！

巨乳が良いとは限らん

何をいきなり

>>477
へのレスだよ

草原というかサバンナ(？)というか、そんな風景のど真ん中にポツーンとある平屋に一人住んでる妄想をよくする。
建物は特別広くなく、ワンルームの平屋といった感じか。
草原というか殆ど異星、恐らくその星には他の動物は住んでいない、
そよ風が存在する程度で、音というものも殆ど無い。
ただ、その建物は妙に現実的で、
外観・中身はオレらが住んでいる日本のそれらと遜色無い、
冷蔵庫やベッドなど生活に必要なモノがポツーンと在る。
一段下がった玄関(半畳程度)には普通に自分のクツだけがある。
そこで何をしているという訳ではないんだが、
そのベッドで15:00〜16:30くらいまで昼寝をして目を覚ましたら夕方、
昼間より風は若干強まっている (季節・体感温度は夏の終わり程度)
外を見ると、どこまでも続くその草原(ｻﾊﾞﾝﾅ？)が、
いかにも地球上ではありえないくらいに幻想的な夕焼けに彩られており、
窓(自分一人の星なのでカーテンなどは無い)からも真っ赤な彩りが眩い程に差し込んでいる。
そんな風景に抱かれながら、懐かしいというかなんとも言えない感覚でベッドの上でまどろんでいる。

そんな妄想というか、空想というか、理想風景をしょっちゅう思い描いている。
かれこれ１０年くらい前からずっと想い描いている。

妄想楽しいけど、絶対実現しないんだよね。
そう思うとすごく悲しくなる。
心の中での信頼できる友人達も、実際にはいない。
昔から、心の中の友人達（もしくは自分の理想像）はいつのまにか消えてしまって今じゃもう会えない。
今いる奴らにも会えなくなるんだな。
いっそ妄想の世界の中で生きたい。
結局は、自分の都合のいいように立ち振る舞ってくれる存在が欲しいだけなんだけど。

自分が死ぬのを想像して泣くことがある

ドカベンプロ野球編（漫画）に出てくる
土井垣将の彼女になって奥さんになる妄想。
故障した土井垣が自分の勤務する病院（実在）に患者としてやってきて
些細な関わりの中からお互い意識し合うと言う設定?
札幌に住んでるんだけど、土井垣・・・っていうか
妄想内では「将ちゃん」がいる日ハムが北海道に来た時には
凄〜く嬉しかったです。
現実の漫画の中では日ハムが北海道移転と同時に
違う架空のチームの監督になってしまいましたが
そんなのおかまいなくで、日ハムに居続ける将ちゃんは
さらに、故障をしてしまいアメリカに渡って治療
同行する妻（私）と二人三脚でのリハビリで見事に復帰し
チームを日本一に導く。
日本シリーズ優勝のヒーローインタビューで
私への愛のメッセージを叫ぶ！！

妄想暴走とまんないべさ。

ボエッポさんの続きが知りたい

デパートか何か、人が大勢集まってる建物内にいる。
突然大地震が起きて建物が崩れる。
私はガレキの隙間に閉じ込められる。
同じ空間に自分好みの男も一緒に閉じ込められる。
お互いに励まし合いながら救助が来るまで頑張る。
無事救出
で、その男と付き合う事になる　END

書いてて馬鹿らしくなってきた･･･。
でも妄想楽しい。大好き。

>>489
妄想は心の安定を保てるからいいよね。妄想を否定して、消してしまおうとするんじゃなくて、
現実で抱えている問題を少しずつ解決していくといいと思います。

外に出ると、電車の景色や周りの人と重ねて、自分が創り上げた国を空想
しています。空想の対象となっている世界には１2ヶ国しかありません。
そして全ての国が黄色人種です。
仕事をしていたり、学校に行ってたり、それぞれの生活スタイルを持ってい
ます。平和そうですが、みんな幸せかというとそうではなくて、親が離婚した
子どもや、病気で苦しんでいる人たちがたくさんいます。
だから熱心なキリスト教の信者たちがたくさんいます。
私もキリスト教の信者なので、この国の教会では良く歓迎されます。
なぜかこの空想は今までに一番長くて、3ヶ月くらい続いています。

>>487
それいいな

>>373書き込んだﾓﾝですが、どうも救いようのない話を妄想しては
一人で切なくなるのが好きなようです。
今の妄想は、父親を酔ってウィリアムテルごっこで射殺しちゃって
町から逃げ出した少年が、放浪の旅をしながら
様々な珍しい土地や生き物に触れ、
やがて素性を隠してノンフィクション作家として成功する。
生き甲斐もなく無為に人生を送っていた男は、
旅の途中で拾ったサーカスの少年に生き甲斐を見出し、
養子にし、教育を受けさせて立派な青年に育て上げる。
青年の成人祝いに２人は浴びるほど酒を飲み、
青年はウィリアムテルごっこで男を殺す。
青年は町を逃げ出し、自分を知るものの
いない場所を求めて放浪の旅を始める…
みたいな。
珍しい土地や生き物は、デヴィット・クローネンバーグの映画のイメージで。

今の彼と結婚して、沢山の人に祝福されながらバージンロードを歩く。
白いドレスに身を包み笑顔でウエディングケーキに入刀、
その時隠し持っていた包丁で自分の首を掻き切る。
血に染まる会場、叫び出す参列者。

いいなぁ、この妄想していると恍惚感を覚える。

みんな、空想するだけ？
じぶんは空想して、その内容を暇なときにパソコンのメモ帳に書き留めておくけど
やっててひどく虚しい○|￣|＿

>>494
妄想を見ると気持ちいいので、何度も繰り返しみてしまう事もありますよね。
はまってしまいます。


>>495
私は、自分がストレスを抱えているからそれから逃れるために妄想を見るものだと思っていますので、
自分がどんなストレスを抱えているのかを客観的に見るために、なるべく書きとめるようにしています。
しかし、恥ずかしくて読み返したりはなかなかしないんですけどね。。。汗ｗ

高校の英語の先生が可愛い。だから英語の時間は妄想しまくり。

ペンギンたちと戯れる妄想をよくします
だってそうしないと落ち着けないから

>>495
ただ妄想するより書きだしたほうがいい気がする。なんとなく。

ここの人たちはダンサーインザダークなんか見たら物凄い欝になるんだろうな
いつも歌って踊る妄想ばかりしてる女が、絞首刑台で死ぬ間際まで
ずっと妄想し現実逃避し続ける超欝映画。妄想癖のある自分はやっぱり物凄い欝になった

>>500
そんな映画があるのか。
ってことは妄想する人って、多いんだね

今日、タクシーの中でぼーっと外を見て空想をしていました。運転手さんに
「ここ曲がるんですか？」って言われて、「はっ」としました。

>>494
月曜の朝の朝礼で手首を掻き切った

という歌詞を思い出した

バウムテストで「現実よりも空想で満足してしまうタイプ」と診断結果が出て
やべえ、まさかそこまで見抜かれるとは思った

空想いいﾖﾈ。
映画のシーンに置き換えて自分で考えて演技できるし。それで涙ボロボロ出たら腸気持ちいい。
そういや、東京の劇団の人たち元気かな？

夜、泣きながらお母さんが包丁で私の首を切るんだ。
生んでごめんね、って。

そんなことぜってー無いな、あのひとなら。

ｱﾚｸﾞﾗトレドﾐﾝレキシﾀｿ

>>499
ちょっとワラタ
たしかに、なんとなく、いい気がする。
創造的な作業に拍車がかかるし、
文章を構築する技術も衰えないしね

誰もいない深夜の公園で アレグ〜リア〜 ♪♪ と歌ってる自分。すると一人のおばさんが アレグ〜リア〜♪♪♪ どんどん人が増えていき、最後は100人ぐらいでアレグリアを歌う

>>508
タモリじゃないけど、
なんかイヤだなそういうの、恥ずかしい

>>503
歌手kwsk

ブルーハーツかな？

頭がぼゃ〜ってするね。空想妄想中。

以前、妄想の症状が大きい時は、自分は実は過去に有名人とすごく親しい仲に
なっていて、その人がお迎えに来てくれるものだと本気で信じていた。
なので、病気で絶望し、自殺を考えた時は、その妄想にすがってもう少しだけ
生きていようと思っていたものだ。

やがて妄想が治まってきて、見ないようになってきた結果、自分は有名人と知り合いでも
なんでもなかった事が分かった。気分的にすっきりとするものがあるが、
その事により、自殺を考えた時のブレーキが利かなくなるようになってきた。
やっぱり妄想を見ている状態のほうがいいよ。

>>508ﾜﾛｽ

妄想は
　対話に見えて
　　　ひとりごと

中学の頃カッコいいと思って
怪我もして無いのに腕に包帯巻いて、突然腕を押さえて
「っぐわ！・・・くそ！・・・また暴れだしやがった・・・」とか言いながら息をを荒げて
「奴等がまた近づいて来たみたいだな・・・」なんて言ってた
クラスメイトに「何してんの？」と聞かれると
「っふ・・・・邪気眼（自分で作った設定で俺の持ってる第三の目）を持たぬ物にはわからんだろう・・・」
と言いながら人気の無いところに消えていく
テスト中、静まり返った教室の中で「うっ・・・こんな時にまで・・・しつこい奴等だ」
と言って教室飛び出した時のこと思い返すと死にたくなる

柔道の授業で試合してて腕を痛そうに押さえ相手に
「が・・・あ・・・離れろ・・・死にたくなかったら早く俺から離れろ！！」
とかもやった体育の先生も俺がどういう生徒が知ってたらしくその試合はノーコンテストで終了
毎日こんな感じだった

でもやっぱりそんな痛いキャラだとヤンキーグループに
「邪気眼見せろよ！邪気眼！」とか言われても
「・・・ふん・・・小うるさい奴等だ・・・失せな」とか言ってヤンキー逆上させて
スリーパーホールドくらったりしてた、そういう時は何時も腕を痛がる動作で
「貴様ら・・・許さん・・・」って一瞬何かが取り付いたふりして
「っは・・・し、静まれ・・・俺の腕よ・・・怒りを静めろ！！」と言って腕を思いっきり押さえてた
そうやって時間稼ぎして休み時間が終わるのを待った
授業と授業の間の短い休み時間ならともかく、昼休みに絡まれると悪夢だった

>>489
HEN思い出した､ﾅﾂｶｼｽ

戦国時代で自分は忍者になっていて
時々、仕事の依頼で暗殺や、戦に参加している。
普段は誰にも正体を知られずひそかに暮らしている。

それから、羽の生えた美少年が
夜中にいきなり家にやってきて、
自分の人生のアドバイスをしてくれて
私の考えている事や思ってる事は
すべてこの少年にはお見通し。なんでも解ってくれる。
家族にはこの美少年の存在は全く知られていなくて
私だけが知っている。という妄想をする。

「戦争・金儲け・恋愛・過去のやり直し」の4つの妄想を同時進行中
4つもストーリーがあるとパソコンやってる時以外は常時妄想できる。
現実は生ける屍

思ったんだけど自分てやっぱり精神年齢低いなと思う。
だってヒーロー物のアニメとかあとゲームとかに
すごく影響されやすいんだもの。

ジョージルーカスや、ＣＧクリエイターらも、ヒーロー物に
影響を受けていて、それを創作する事に快感を覚えているわけだから、
そんなに気にする事もでもないのでは、と思います。

>>518
極めれば脚本家？になれそう。
そういう漫画とか映画とかありそうだよね。

っていうか私もそういう時期あったなぁ…
妄想というか考え事は常にしてるけど。
最近した妄想なら、「もしもコピーロボットがいたら」だな。
スレ立ててみようかなぁ。

スレ立てるとしたらメンサロ板の方がいいよね、きっと。
盛り上がりそうかな？
どなたかご意見お願いします。

>>523
内容が雑談なので、メンサロのほうがいいと思います。
私は向こうの雰囲気はあまり知らないので、盛り上がるかどうかは
やってみないとわからないと思います。
スレッドの目的もどれほど絞るかにもよるところがありますしね。
ある程度は試行錯誤でＩＤ代えながらジサクジエンも必要なのでは
無いかと思います。

>>524
レスありがとう。

やっぱり雑談になりますよね、メンサロ板に立ててみます。
興味ある人は覗いてみてねﾉｼ

立てましたので一応貼っていきます。
メンサロ板はリア厨とか多い気がします、もし変なのいたらスルーで。
【もしも】コピーロボット【があったら】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1149766924/

妄想が実現することはまずない

しかし妄想があるからこそ発明が出てきたのは事実だ

すぐに映画のヒロインになる傾向がある
普段ﾛﾘｰﾀなんてしないのに下妻の桃子になった気分になる。天気のイイ日に日傘さすとｼｬﾗﾗｰﾝ♪って空飛んでる気分になっちゃう

妄想ばかりしてる人って、かなしくない？
この人白昼夢の時間多そうだな・・って感じの人（言動きけばスグ分かる）を見ると、
気の毒に感じてしまう。

脳の病気によって強制的に妄想の世界に浸らされる人の気持ちわかんないでしょ？
自らの意思で妄想をしているんじゃないんですが。

医学での妄想とは厳密に言うと違うけどね
直せるのなら直したい

医学の世界では「そこのタンスが襲ってくる〜」みたいなのを
妄想って言うんだっけ？

いや、本人は事実と信じて疑わないけど、実際は事実ではないのを妄想というはず

テレビ見てたり本読んでたり考え事してたり日常的な事でも、何か引っ掛かるモノがあれば勝手にスイッチが入ってしまう。
勝手に妄想が始まってていつもハッと気が付く。
自分の意思じゃないのに…

辞書的な意味合いでは>>534の通りだと思うけれど、
実際に体験をして、薬によってそれが抑えられた経験をした上、
寛解してくると、「妄想」の感覚がわかってきたりします。

みんな正直だね。自分だけじゃなかったと思って安心しましたｗ
こういうのもなんだけど、読んでて気持ちがいいくらいだった
この手の妄想って程度の差こそあれ誰でもやってるような気がする
妄想って言っても、ざっと見た限りではみんな良い方向の妄想だから
凄いというかいいんじゃないかなと思った…悪意バリバリの残虐殺人とかじゃないし

>>537
良い方向の妄想なので、現実世界でちょっと嫌な事があるとすぐに浸ってしまうという
欠点もあったりします。

>>535
オレも同じ
調べたら「解離性昏迷」っていうやつだった。勝手に妄想世界に行っちゃうｗ
妄想の最中は楽しいんだけどな････

今日テストだったんだが、勉強不足で数学が赤点かもしれない
そう考えたらなんか鬱っぽくなってきて、テスト中に勝手に妄想世界に飛んだ
アスペルガーのクラスメイトを惨殺してた
ちょっとかわいそうなことしたかなぁと思ったけど、妄想のことなんで謝るにも謝れずに自己嫌悪の渦の中orz

テスト中といえば、始まった瞬間に妄想スタートしたことがあったな
気付いたら終る10分前orz

自分は良い妄想(空想)はないです。
気が付いたら怒りで顔が真っ赤とかショックで真っ青とか…