【話してごらん】死んでしまいたい　12

死んでしまいたいと考えてしまったとき、ここで話をしてみませんか。
ここは、死んでしまいたい気持ちを吐き出して、あなたの心の重荷を軽くする場所です。

｢死にたい｣と書くのは結構ですが、｢死にます｣の書き込みは禁止となっております。

age sageは個人の判断にお任せしてます。

心の闇を少しでも明るくするために、参加者全員が助け合いながら、時間をかけて親交を深めていく互助スレです（一回限りの相談も、もちろん歓迎です）。 一部、馴れ合いとのご批判も受けますが、時間のかかる問題である為、ゆっくり信頼関係を築くことが目的です。

他人への批判をする場合は、自分の発言に責任を持つために、名乗ってから書き込みして頂けるようお願いします。

前スレ
【話してごらん】しんでしまいたい
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1131643972/

・追い詰まった状態でメンヘル板を彷徨っていて、何かを吐き出さずにいられない人に「カテゴリ雑談に行きなさい」というのもそれはそれで酷ですし
・専門知識の交換は、それなりに行われているようですし
サロン向き！削除･･･っていうのは勘弁して欲しいかも
削除されたら、仕方が無いと思って諦めるけど（ごめんなさい、私、今それほど思い詰まっていないのです）
（補足２）
スレの性格上、HNが在った方が便利なことも多いですが、
コテをつけるだけで叩かれる可能性が跳ね上がります
署名は、折衷案みたいなものです
雑談や巨大AAは、スレの雰囲気を良くする範囲で容赦して欲しいかもです
（雑談する方と、雑談に批判的な方の両方に言っています･･･自分にも）

こんばんわ。
たんさんスレたてお疲れさまです。

>>1

最初に　ちょっと批判させてもらうのを謝っておきます

＞他人への批判をする場合は、自分の発言に責任を持つために、名乗ってから書き込みして頂けるようお願いします。

なぜ　こんな条件を付けられなければ　いけないのですか？
責任ある発言との自負があるなら　匿名名無しのままで　全く構わないではないですか？
名乗ると言っても　まさか本名を書くはずがないんだし
名乗っても名乗らなくても　結局同じことだと思うんです

それに　匿名名無しだからこそ　手厳しくても当を得たことが　書けることだってあるはずです


･･･スレの雰囲気をよくするために考えて下さったことは分かってるんです
テンプレを考えられた　あなたは　さぞ熱心に文案を錬られたんだと思います
あなたの思いやりと優しさが伝わってくるんです

それなのに　こんなことを云うのは心外なんですが　
どうか私の思いも分かってほしいんです･･･

スレを立ててくれたのに　勝手なこと言って申し訳ないです･･･　
感謝とお礼の言葉を言わなければいけないのに　本当にごめんなさい


あわび（蛮勇振るって）

↑
あわびちゃん(汗)
前スレのﾃﾝﾌﾟﾚにも書いてあるよ(焦)
たんさんが書いたんじゃない希ガス…。




ち

>>5
「批判するには名前を書け」
と、なんとも態度がデカいから
仕方がないから名前を入れてやっただけのことだが、
何か悪いことある？？？

名乗るの忘れたよ

俺の名は　「ちび」

サンマの塩焼きジュウジュウ　大根おろしショリショリッ
炊き立てご飯パカッフワッ　ポン酢トットットッ…

ハムッ　ハフハフ、ハフッ!!

要はそれなりに気の知れたコテ以外はいらんよって事だろ？
排他的だなぁ。まぁ変な奴弾けるからいいか？
あーーこれも名前かかんとだめぇ？

こうやってレス付け続けると
「やっぱり名無しはだめだろ」ってなるの？
ていうか、どうして死にたいの？
俺の目の前で死ぬところ見せてくれよ

お前の死ぬところ見届けてやるよ
死ぬ瞬間に一人ぼっちはさみしいだろ？

おいはやくしろはやくしろ
おまえが持っているもの全て奪ってやる

誰か猫殺そうとしている奴いるから止めてくれよ
猫が可愛そうだ

おまえらつめてーやつらだな
本当に毎度がっかりさせられるわ
どうして優しい振りするんだ？
なにがしたいのかわからん。
マジで理解できん、人の不幸が見たいんだろ？
奈落の底へ突き落とすんだろ

>>1さん乙です。
コテは自由だと思いますが、ここは、名前が有ったほうが会話しやすいきがします。

スルーすんなよ24時間営業だろ？
あとになって、ごめん遅れちゃった＾＾；とか言い出すんだろ？
おまえらこんなときに自殺間近の奴着たらどうすんの？
俺が慰めるのか？
難しいぞそれは。

>>15
誰だよお前帰れよダセー名前しやがって

猫殺してもいいのか？
可哀想だ猫可哀想。メンヘラ殺したい。猫殺すなしね

>>17
うん、コテにダサいとか言われても気にしないよ
好きだから。
死にたい気持ちの人達のｽﾚでしょ？貴方こそ帰れば？

>>19
なんでお前にそんなこと言われなければならない＞
コテだから命令するの？コテは偉いの？
名無しを馬鹿にしてんだろ
どうして俺が帰らなければならない
仲良くしない奴は弾くんだろ？善人面しやがって

>>20
喧嘩売られたから、買っただけですよ。
ここは、死にたい人と、その人の来るところのはず。
最初に、コテも名無しも関係ないという意味合いのレスいれてますが、読んでますか？
それとも、コテにコンプレックスありますか？

>>>21
喧嘩なんて売っていないし
どうして俺を悪者に仕立て上げようとする
そうやっておまえらはいつも大勢で周りから外れた者を攻撃しようとする
そして、コンプレックスとかなんとか精神攻撃か
酷いことするな。俺に苦痛を味合わせたいんだろ
お前の汚さが見える

>>22
あのね、貴方の>>17の内容は、喧嘩売ってると思われてもしようがないよ？
私は平和に会話がしたいよ。
まだ、貴方がどんな人なのか分からないのに、貴方の何処が汚いのかも分からないのに。
自分で自分の首しめてるんでしょ？
冷静になって。

なんかよくわからん
俺が悪いということでいいのね
善悪ってなんだろうな
自分で自分の首しめてるってなんだ？
俺は冷静だおｚ
いみがわからｃｃｃｃｖｖｂｂｂん」「」
じうつのめんどい

君は人に疲れさせる
たぶんしおうだ。君と話すと凄く疲れる
疲れるというか、気持ちが下がる

また猫が死んだ。
昨日と同じように。
止められなかった、猫がかわいそうだ
どうしたらいいんだろう？

どうして猫は殺されないといけない
猫がなにかしたのか＞
猫ころしてもいいの？人間の自由か？
ひどいよな。傲慢だなぁ。くだらんなぁ..
疲れた、俺ここにいてだめ？

>>24
>>17の書き込みは有村合歓 ◆2bfTzBiKzさんに
喧嘩売ってるようにしか見えないよ

>>24
うーんとね。貴方が悪いとか、善悪の思考捨てませんか？
かなり被害妄想みたいだから。

だからなにがいいたい
俺がわるいといいたいんっだろ
もう、オブラートなのか何なのかわからんよ
どうすればいいんだ

被害妄想ってなんだよ
やっぱろ俺を攻撃したいわけだろ？
正直に言ってください。おねがいします

>>30
うん。貴方が辛い事はよく解ったよ。
ココは、辛い人が集まるｽﾚだものね。
ただ、少し混乱してるね。

俺は全然ンつらくないって。
つらくないからｈじゃやく教えて
正直にいってください
俺に消えて欲しいですよね？
おれうざいですよね？

精神的にダメージでも与えて傷つけたいですよね？

思い込みuze消えてくれ

いま来たとこだけど、ちょっといさせてもらうよ。

あなたの気持ちを正直に言って。
納得したい。はやく、嘘は言わないで
お願いだから、教えて。
嘘は言わないでくれ早く教えて
俺を傷つけたい？どうでおいい？

>>34
いい反応だねぇ
もっと見せろよ

>>34
おい、俺は消えないぞ
早く言ってくれ
おまえつらいんだろ？俺よりつらいんだ
おまえより全然つあらくない俺がこんなにかまってｋるえーってやってんだぞ
ゆるせないだろ？おいはやくこい

煽りたいだけなら消えて。辛くないんだよね？
ならスレ違いだからね。

>>36
死人を見届けに来たのだな？
介錯人も大変だな、応援するＹＯ

おまえら隠すなよ
いえよ、気持ち悪印dな
はやくいえ本音言え
嘘をつくな。早く言えよおまえらが人のことなんて考えてないって
はやく、教えて

>>40
うむ、至極当然。
私も常々そう思うよ。

>>41
おまえわざとか。
俺が嫌がるようにやっているだろｗ

>>42
そう捉えるなら、しばらく見てるけど。
ちがうよ。

つまり、優しいんだよ
なんかしらんけど、優しいと感じる

>>44
まぁ、ある意味そういうことだな。→本音
同意権の者同士じゃ、煽り合いにならないな。

ココは、優しい人が集まってるよね？
偽善とか言わないでね。
気付つくからね。

同意権かどうか。。
俺を見透かした上で言っているとか
まぁいいけど。黙るわ

じゃぁ、私も落ちます。

>>47
>俺を見透かした上で言っているとか
一緒に煽りを楽しみたかったんだが。
尻馬でね。
自分で狙いをつぶしたらしい。orz
去りますね

長い躁鬱人生に疲れた。
死にたいけど自分の為に家族の為に自殺はできない。
でも社会的には何年も前から既に死んでるも同然。
将来に期待も望みも持つだけ無駄な事だと解ってる。
はぁこれから何を目標に生きればいいんだよー

>>47
同意権というのは本当だよ
他人同士の優しさは建前だし、
せっかくの匿名掲示板は本音が出ておもしろいと思うから。
それに、ちゃんと意見があったから、
なんで出てけ言われるのか不快だったんだ。

ID 4iHtTbFE 生きろよ　

>>50
ほんとですかぁ〜？？？

ボクは　とっても疑がい深いんだけど
ホントの話なら　付き合うよ


まあ　手始めに
「医者の話なんぞは　『話半分』程度に聞いておけ」　ってところかな

まず前スレ埋めないか。

>>54 乙

ここに
ID:SNm7diEcは
いるのか？

呼びました？

(´A`)

>>57
あんたIDにdieって･･･

とりあえず
寝る

いくつか
言いたいが
眠い
酉付けとくわ

>>60おやすみ。

みなさま　おはようございます

日付が変わる２３時ちょっと過ぎからお風呂に入って、
ついさっきまで、湯船の中で熟睡してました

おかげで十本の指がふやけてしまって、皮膚がぶよぶよ、
ようやく収まってきたけど、しばらくは、指が腫れ上がったようで痛かったよ

････ごめんなさい。本当にごめんなさい。
死にたくて、不安で仕方がなくって、夜眠れない人が居るというのに、
気楽にお風呂の中で爆睡してるなんて（号泣）←でも、どこで寝ようと人の勝手ですよね？


でもね、お風呂の中で眠ってしまうって、結構怖いこともあるんですよ。

今年の４月頃だったかな？
正式には「橈骨神経麻痺」、
俗称「下垂首」、「サタデーナイト・シンドローム」或いは「ハネムーン・シンドローム」
又は「気楽なおっさん病」というのになって、
左手首が、首の骨が折れた鳥の頭みたいに垂れ下がり、全く動かなくなって、
全快するのに３ヶ月以上かかりましたからねぇ。

まぁみなさんも、お風呂の中で寝るのはいいけど、
湯船の角に乗せた手を腕枕に眠り込んでしまうと、ひどい目に遭うから気を付けてくださいね。

（←気楽なオッサン病になったとき、整形外科のお医者が、結構美人の女医さんでね。
　『診察で』手を握り合って力比べしたり、
「いやぁ、どうせなら先生に腕枕してあげて『トウコツ神経マヒ』になりたかったですなぁ」
なんて　おばかなことを云ったりして、
…まあ悪いことばかりでもなかったですけどネ）

ワロタ

ここに死にたいと思う人は来ないだろうな･･･

こんにちは

ID:SNm7diEc
大した事ではないが
言葉の意味を
もっと
考えろ

ストレートに
感じ取るのも
解る
だが
人は
ただ単純な
だけではない

よく
読み
よく
考えろ

俺は
中傷する気は
さらさらない

以上

暑苦しい兄です。

俺は、頭が悪くて、自分で理解できないことに、解った振りも、解らなくても調子を合わせたりすることもできない。

正直、五七調の川柳の意味は全く理解できない。
みんなは解ってるのだろうか？

人に分からない言葉を使うと特別なんだろうか？

簡単な話を難しく話す人より、難しい話を簡単に分かり易く話す人は格好が悪いのだろうか。

俺はバカでカッコ悪い。
でも、伝えたい言葉がある時は、何としても解ってもらう努力するな、きっと、これからも。
幾ら、バカにされても。

偽善といわれても、自分の目の前に死にたいのレスがあれば、きっと止める。

ここを訪れた人に死なれるのは理屈じゃなくて、どうしても嫌なんだよ。
死んでもいいよなんて、言えないよ。

ばかみたいだけど、しょうがない、どうしても、死んでほしくないんだ。
生きてるのが、死ぬほど辛くても、生きてて欲しいんだ。

だって、悲しいから。会ったこともない人でも、失ってしまうという気持ちを抑えられないから。

俺の我が儘なんだろうか？

仕事してきます兄

兄さんかっこよすぎ。
更に惚れました。

>>66
見当違いだ
そんな話は
していない

ここは軍隊　6人が同期同部署に配属された。
1ヶ月で一人が辞めた
2ヶ月でまた一人、3ヶ月過ぎてまた一人辞めた。

辞めた3人は残った3人に根性なし　なよなよしたオカマだと
馬鹿にされ、ネタにされた。
3人は軍隊に適していなかった。軍人としては3人の
個性は規律を乱し、軍を弱体化させる要素でしかなかった。

辞めた3人のうちひとりは10年後、莫大な借金を残して自殺した。
直前のメモには「どこも同じだった」と残されていた。
もうひとりは生活のためにはじめた新聞配達を続け、結婚し
家族のために生きた。
残る一人は起業して社長になった。

軍に残った3人のうち、ひとりは国家を代表する統率者となった。
ひとりは中堅ながら愛する家族、仲間に恵まれて生きた。
ひとりは度重なる婦女暴行で捕まり、刑務所で首を吊って死んだ。
残された遺書には「いじめの復讐だった」と書かれていた。

入隊後40年が過ぎ、皆還暦を迎えた。新聞配達の男の呼びかけで
残った４人は再会する事となった。
約束の時間まで、あと少しだ。

ここは死にたいと思ってる人からすれば、余計に傷付けられそうでこれないのでは・・・
そもそも死を考えてしまう時に恐怖にも思える強者意見や異常な馴れ合い。
または自己満足の為の意見に対して生きようと思えるのでしょうか。
死を考えた時に人の心模様を感じ取る事が出来ているのでしょうか。
そんな気持ちを紛らわせるのはどのようなレスが必要なのでしょうか。
本気でスレタイに誘われて訪問された方がいらっしゃるとしたら・・・チラシ裏から

>>71
＞「ここは死にたいと思ってる人からすれば、余計に傷付けられそうでこれないのでは・・・」
なら　来なければいい。
引っ越せばいいだけなんじゃないですか？

スレならいくらでもあるんだし。
「自殺へのいざない」みたいなのがテンコ盛りですが･･･（苦笑）
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
仰せの、あなたが理想とするスレッドを立ち上げてみてはいかがでしょう？
あるいは、
「">>1」に掲げるテンプレートの案を提示していただくとか？

もしあなたが　新規スレを立ち上げられることがあっても、
私は決してあなたのスレの邪魔をすることはありません。
・・・ＲＯＭに徹して　勉強したいと思います。

念のため、
決してあなたを揶揄している訳ではありませんので誤解なさらないで下さい

姑と暮らしていくのが苦痛なので死にたい。

>>66

難しい話をいかに分かり易くか？
･･･これを突き詰めるのが、名文への近道だって誰かが言ってたねぇ


この御仁は、偽善というより、底抜けのお人好しさんってとこカナ？


> だって、悲しいから。会ったこともない人でも、
＞失ってしまうという気持ちを抑えられないから。
･･･まあ　そうだね　
　　　例外もあるがネ　俺の場合は（にこにこ♪）


＞俺は、頭が悪くて、自分で理解できないことに、
＞解った振りも、解らなくても調子を合わせたりすることもできない。
････と云いながら、
この兄さん　ときに強面の作文やらかしてみたり、
ちゃっかりとワケの分からんレスを解読してたりするからクセモノだな


土井晩翠

ＹＯＵ！　ＹＯＵ， ID:4iHtTbFE！!

　　 　　 　　　■■■
　　 　 　　　/■●■ ●
　　 　 　　（■■■■
　　 　 　 　ヽ ■■■　　 　／￣￣￣
　　 　　　 　 　ヽ曲■■ ＜　Ｇ Ｒ Ｅ Ａ Ｔ ！！！！
　　 　　　　／　　　　 ＼. 　　　
　　 　　　/ /＼　　　/￣＼　　　　　　.'　　，・．.
　　 　＿|￣￣ ＼　/　 ヽ　＼从/／　・;`.∴　':;，・　．
　　 　＼￣￣￣￣￣￣ ＼＿_）　＜　,：;・,'.∴，;．.：;・
　　 　　||＼　　　　　　　　　　　　＼ . 　　' .'　，　．.
　　 　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣
　　 　　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣||

をかしい

ID:4iHtTbFE
　　　↑
こんなをもしろい奴が居たのに、なんで気付かなかったんだ？（無念）

くそ〜　土曜の深夜から日曜にかけての時間帯じゃないかっ！
寝ないでスレの動き　観察してたらよかったなぁ〜

惜しいことをした････

もう　いらして下さらないんだろうなぁ〜

>有村合歓←これなんて読むの？

>>77

「う〜！　ムラっ　強姦」　　と読むらしい　

>>78
まじで？うむらごうかん？
ハズくないのかな？

>>79
ショーモナイ話で　いちいち上げるな　ヴォケ〜！
読み方なんか　そんなもん　どうでもええやんけ

誰ぞがそのハンドルのこと、
ださい　か　イモくさい　か　しょっぱい　か　
細かいことは忘れたけど、褒めてたゾ

プリンの食べすぎで死んでしまいたい

さしいれのプリンだお

プリンが家になくて死んでしまいたい

死ぬがよい、死にたいならば
だが貴様らが死んだところで何か変わるわけではなあるまい
不本意かも知れぬが貰い受けた命を自分のためにしか使わぬのは愚かと知れ、痴れ者共

なんだか
面白い輩が
ここは
出るな

>>85
そういうアンタも　相当に　をかしい　ヤツだと　お　も　う　が　ちが　うか　ね　　？

>>86
書き方が
美しくないな
2点

死にたい死にたい死にたい死にたい｡痛くないのがいいな…ってｺﾚは甘えかな｡だって消えたいだけなんだもん｡こんなに悲しい世界なら生まれたくなかった…｡知らなかったんだよ｡生きてくのがつらいって｡だから生まれたいだなんて思っちゃったんだよ｡私のバカ｡勘違いもいいとこだ｡

>>88
>>だから生まれたいだなんて思っちゃったんだよ｡

あなたは
すごい人
ですか？

>>89
なんで？

自分だけが汚れているなどと思うな痴れ者
私も汚れている、、、

マジで助けてほしい。

>>90
いや
まぁ
生まれる前
から
生まれたい
と
思っていたようで

太って死にたい。
太る前に戻りたい。でも戻れないから…。
もう死ぬしかないの。。。

だってよくそう言うじゃん(´･ω･`)自分の意志で生まれたんだよーとかなんとか｡自分の意志で生まれてこれだったら悲しいよね(笑)

浪人生なんだけど、家族から毎日ニートニート言われて辛い。
むかついて勉強も集中できない。もうこんな生活嫌だ。

>>87
その程度か？
もうちょっとマシなこと書けや、おいっ！

>>89
「お前は太宰治か！」とか、もっとはっきり云えや、もったいつけやがって。
（いや三島由紀夫も似たようなこと書いてたか？？？）
・・・・まあ俺の考えすぎなら、すまんがな。

>>65
・・・・な〜んかこれも　まあ　確かにちょっとは　アンタの云いたいこと
分からないでもないけど、グズグズと踊りながら書くなよ。
ストレートに云いたいこと書けや、気楽なおさーん

>>92
何があったの？

スルーされたw

>>97
すまんな
人
それぞれだ

ちなみに
>>気楽なおさーん
ではない
片足
突っ込んだ
お兄さんだ

そこ
重要だ

>>99
> スルーしたつもりはないが　「はぁ　まあそのとおりだネ」　程度に思ったワケで。
それをいちいち　「そのとおりっ！！」なんてレス入れる必要もないかな　と。


>>100
> >>気楽なおさーん
> ではない
> 片足
> 突っ込んだ
> 重要だ
これは・・・・このスレに、何か強い思いを持って臨んでるってことですかな？
それとも　何か　病気をされてられるってこと？


とりあえず、ワンコ連れてタバコ買いに行ってくる
３０分以上戻らないが、「逃げやがった」とか云うなヨ　♪、

なぜかＩＤが変わってしまうのだが、
１０１は　「バカボンのパパ」です

>>94さん
Q)太って死にたい。
A)太るのって堪えるよね…Q)太る前に戻りたい。
A)今、(前でも)ﾀﾞｲｴｯﾄしてる所なのかな？
Q)でも戻れないから…。
A)どんな減量方法かお話してもらえますか？差し支えなければでいいですよ☆
Q)でもう死ぬしかないの。
A)他の方法なら減量出来るかもよ？
でも、色々やって疲れちゃったんだよね。
わかるなぁ…その気持ち。自分も3回してるから。
でもね、成功して13�`の減量したんだよ！
18の時のパンツ(ｼﾞｰﾝｽﾞ)がはけるようになったの！
ちょっと試してみない？
元の素敵な姿に戻って、ﾋﾞｯｸﾘさせてみない？

　　　　　　　 ｒｰ､
　　　　｣´￣｀ｌｰ) ＼
　　　　Ｔ¨Ｌ　|_/⌒/　←一般人
　　　　 ｀レ￣｀ヽ〈
　　 　 　 |　　i＿_1
　　　　　_ゝ_／ ノ
　　　 　 Ｌ__jイ´_　）
　　　　　　　 |　　ｲ
　　　　 　 　 |　　ﾉ--､ 　 　 　 　 　 ｒ'⌒ヽ_
　　　　　　　 ゝ､_＿_ﾉ二７　　／´￣l､＿,/}:＼
　　　　　　 　 |ｰi |　　 l_/　／__ｨ::.　 ゝ~_ィ´:;　,ゝ
　　　　　　　 __〉 {　　　 　 (Ｔ´ |1:::.　　＼_>､};;_｣
　　　　　　　'ー‐┘ 　 　 　 !　｀￣''ｧ一 ､＼　ヽ｝ 　←鬱病
　　　　　　　　　　　　　　　〈｀￣￣＾｀¬ﾉ .::〔￣´　　　
　　　　　　　　 　 　 　 　 　 1　 ヽ 　 .:::レ　　ヽ、
　　　　　　　　　　　　　　　　|＿ｲｰ-､_;;j|_:.　　　ゝ、
　 　 　 　 　 　 　 　 __,,,... -- |. ｛―――‐ﾌゝ、 　 〉 -- ...,,,__
　　　 　 　 _,, -‐　´ 　 　 　 ,ｒ|__ﾄ,　　　　1ﾆﾉ ー'´　　　　　　 ｀　‐- ,,_
　　　 , ‐ ´　　　　　　　　　└―'´　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｀

鬱ってこんな感じですか？

>>103
今は糖尿病ダイエット食でダイエットしています。
なかなか年齢もあるのか痩せません。
そうなのいろいろやって疲れちゃった。もういや。
13キロって凄いね。わたし今までの服全然はいらない。

片足ってのは棺桶の事だろ
誰がスレになんか・・・

>>101
深読み
しすぎだ
たんに
年齢の
話だ

ここの人間を
救うつもりは
ないが
突き放す
つもりも
毛頭ない

>>96さん
ニート…。流行ってますね、言葉が。
浪人だからって、次に向かって一生懸命勉強してるのに、その辛さが解らない親御さんを説得するのは今のあなたには時間の無駄です。試験はいつですか？
それまでは(∩ﾟдﾟ)ｷｺｴﾅｲと思いましょう。
狙ってい大学は難しい所なんですかね。
何か、ストレス発散方法があなたにあればいいのですが…。
身体的な不調はありますか？例えば、酷い頭痛や腹痛・胃痛とか。
私は、あなたの心のダメージも心配です。
良かったらﾚｽ下さい。
ゆっくりで構いませんので。

>>105さん
糖尿病ﾀﾞｲｴｯﾄですか。
相当過酷なんでしょうね…。名前から想像しただけですが…。軽率な発言申し訳ありませんm(__)m
私は内容がわからないので、私からｱﾄﾞﾊﾞｲｽする前にあなたの今のﾀﾞｲｴｯﾄ方法をできる範囲で教えて頂いてもよろしいですか？
すみません…m(__)m

>>108
家族と言っても主に兄弟にですね。僕は一応ＭＡＲＣＨを狙ってます。試験は２月です。
最初は流行り言葉で笑って聞いてたんですけど、受験が近くなってきて
時期が時期だけに、細かい言葉の１つ１つが気になってしまいます。
身体的な不調は、頭痛、腹痛、あと昼夜逆転などです。
最初に笑って聞いてた僕にも責任はあるんですけどね。

>>109
今のダイエット方は、
朝、プロテインダイエット。
昼、プロテインダイエット。
夜、糖尿病食。
といったものです。
他にヨガとエアロバイクをこいでいます。
でも全然痩せません。どうしてでしょう。

もう私なんて必要ない。私がいたら迷惑。死にたい死にたい死にたい。

>>112迷惑じゃない、俺がいるよ。

>>110さん
兄弟間の問題ですかぁ。
因みに、お兄さん？ですか？弟さん？
試験前は通常よりも神経過敏になるので、気にならなかった事も異常に反応してしまっているのでしょうね…。(一応経験有)
胃痛と腹痛だと痛みが集中力をさらになくしてしまいますね…
頻繁に起こりますか？
言われた時になりますか？
ご兄弟は２人なんでしょうか？年齢が離れていたり、試験を経験していないと解らない辛さなんですよね。
お察しします。
ニートと言われる頻度は？無性に苛々するくらいなのかな…

>>113ありがとう。優しい方ですね。涙が止まらない。昔に戻ってしまいそうで怖い。もう嫌だ。ウンザリだ。こんな所に吐き出してごめんなさい。明日からまた頑張るから。

>>111さん
Q)朝と昼のﾌﾟﾛﾃｲﾝは、病院指定の物ですか？
私は、ﾌﾟﾛﾃｲﾝは相性が悪かった様で逆に太りました…(汗)
ﾖｶﾞは代謝を良くしてくれるのでﾀﾞｲｴｯﾄには効果があるみたいですよね！
あとは、ｼﾞﾑでﾊﾞｲｸこいでるのでしょうか？
すみません…質問が多くて(汗)
あなたを少しもわからないうちに、こうしたら？って言うのが苦手なんです(;´Д｀)
苦痛ですか？
あなたのﾍﾟｰｽに合わせますからね☆

>>114
110さん
すみません。
頭痛でした＿|￣|○

すみません…。

>>112

亀ﾚｽでごめんなさい。
私も、あなたが必要ないなんて思いません！(断言)
俺の方に便乗する訳ではありませんが、私もいますよ(^-^)ねっ☆

大好き大好きって言ってくるくせに
何で付き合ってくれないんだろ‥
他の子にも言ってるんだよね、
生きてる意味ないよ。
早く死んじゃいたい。

>>115
明日も生きてくれる、その言葉が嬉しいよ。
逆に俺が救われたよ。
また、話にきてよ。
兄ってよばれてる男より

>>119さん
その人の事、本当に大好きなんですね。
でもさ、他の人にも好き好きって言ってる様な人の為にあなたの炎を消してしまうのは勿体ないと思うよ？

>>116
いえ、明治の市販のプロテインです。
ジムは行ってないので自宅でエアロバイクこいでます。
ヨガはチバレイのヨガをやっています。
やっぱりちゃんとジム行かないとだめでしょうか？

言葉って安いよね。

散歩兼タバコの買い出しより帰還

>>107さん
年齢で「片足突っ込んでるお兄さん」っていくつよ？
・・・・ああ、野暮なこと訊いたね。
勝手に想像するから　答えてもらわなくていいです。


>>104には・・・
わざわざレス入れるようなもんでもなさそうだし、
さて、皆さんおやすみなさい。

・・・・・眠れるかな？？？？

ああ、それとわたくし、ダイエットは　達人ですのヨ

・・・・前々々々々々スレくらいに、ちょっとだけ書いたけど、
あんまり相手にされなかったけどネ



アラ！？、兄貴がいる・・・・・

俺に話しかける気は・・・・ないだろ？（笑）

>>118
ありがとう。一人一人にレスをくれるその優しさ、素敵です。嬉しかった。

>>120
おもいっきり泣いたら少し落ち着きました。また話にきます。本当にありがとう。貴方の言葉嬉しかった。

優しい言葉がでるうちは、俺もまだまだ人間だと思える。
いたわりあって、慰めあって、そして、挫けたら、叱咤激励していきやしょうや。
倒れたら、支え合って、共倒れにならんように、沢山の仲間でつっかえ棒をしましょう。
大きな柱になるかもしれんしね。

お人好しではない、無責任な寂しがり屋なんですよ、俺は。
失うより、仲間を得ることを選ぶ、臆病者でもある。
でも、いつか、一人ずつ、前を向いて歩き出して行ければ、もっと嬉しいと思う、大きな人でありたいよ。
おやすみ。
兄

シカトされた・・・・わけでもなさそうだナ

>>121
有難う‥！
やっぱり書き込むと楽になりますね。
もう少し、頑張ってみます。

>>122
Q)市販のﾌﾟﾛﾃｲﾝでしたら、普通の食事に変える事は可能ですか？
私、ちゃんと3食きちんと食べながら9ヶ月かけて落としたので、ﾘﾊﾞｳﾝﾄﾞなしなんです。
特に、ｼﾞﾑに無理矢理通わなくてもいいと思います。そのままで大丈夫ですよ☆
もうひとつ質問しますm(__)m
一日に取る水分量はどのくらいですか？

>>128
良かった☆
元気が出てくれて(^-^)
また辛くなってしまったらいつでも吐き出しに来て下さい！
応援しています☆
ファイティンo(*･ω･)ﾉ

勝ちもせず生きようとすることがそもそも論外
生命は丁寧に扱いすぎると澱み腐る.
最近の連中はもうやりすぎ
自分を大事にしすぎだ
その結果機会を?めずズルズル後退しながら腐ってゆくのだ

>>129
そうなんですか？普通の食事に変えるのは可能です。
ジムは通わなくても大丈夫なんですね。
水は一日2リットルくらいのんでます。

>>131
ＡＡ見たときは、「なんじゃこいつ」と思ったが、アンタ結構いいこと云うね
> 勝ちもせず生きようとすることがそもそも論外
> 生命は丁寧に扱いすぎると澱み腐る.
> 最近の連中はもうやりすぎ
> 自分を大事にしすぎだ
> その結果機会を?めずズルズル後退しながら腐ってゆくのだ

しかし、アンタはちょっと見落としてることがあるんじゃないか？

うつ病は、別に敗者（ＨＲ打たれたピッチャー）ではないし、
勝って鬱になる者だっている。

「そんなこと位、分かっとるっ！」と反撃されるかも知れんが、
鬱、その他の神経系統の疾患による混迷で、
アンタの云う大切なことを見失ってしまう者がいるし、

若い衆の中には、アンタの云ってることの意味が全く理解できないヤツも少なくなさそうな気がする。

････これ、その若い衆自身だけの責任かって云うと、そうとは言い切れない気がするナ
世の中のどこかが、ヘンになってる････それが分からない若い衆は、
とにかく大人になり社会に揉まれるのが怖ろしくて、疑心暗鬼に陥り、
鬱（めいた状態）になったり、「死にたい」と口走ったりする

・・・・このスレ、見出してから結構経つけど、最近、そんな気がしてきたよ
もちろん、血迷った若い衆に　「甘えなし」　かって云えば、そんなことはない。とは思いますヨ

勝ち負け
なんかじゃなく
そのとき
何をしたかが
大切だ


おやすみ

>>132
＞ 水は一日2リットルくらいのんでます。
これはそのまま続けて下さい☆私もやっていましたから☆
食事なんですが、私は野菜中心にしました。食べる量は、普通に食べる量の半分です。一食だけ通常の量にして、過食になるのを防ぐんです。
お酒、お菓子類は食べたり飲んだりされていないと思いますので、飲み物を緑茶に(ﾋﾞﾀﾐﾝCとｶﾃｷﾝが摂取できます)したり、烏龍茶(脂肪燃焼効果があります)にしたりと変えてみると飽きがきません☆
タンパク質は、魚や大豆類から、普段の行動に一工夫を！階段とか駅まで駅から歩いてみるとか！既にお試し済？

引きこもりから脱出するため、カウンセリングサイトで
カウンセリングとグループセラピーを受けるものの、だんだん
ピラミッド型になってきて、俺が誰も言う勇気のない真実を言ったら
一気に総叩き。3年来の友達だった人達の心ない言葉で深く傷付く。

その直後、自称カウンセラが近付いてきたが、こいつが演技性人格障害だった。言ってる事がころころ変わり常に誰かの悪口が口癖。
守秘義務なんてあったもんじゃない。

結局信じては裏切られ、の繰り返し。

もうそろそろいい歳だし、人間なんて誰も信用できない。
裏で平気で悪口言ってるの。

あー早く死にたい。
病気の人に、命を分けてあげて安楽死したい。

どこにもぶつけられない怒りと心の傷。
その上、言った奴らはコロッとしてる。

できる事なら完全に壊れて、知らないうちに
自殺でもすればいいのに、自分・・

もしものときは運を天にまかせよう

>>135
一食だけ普通の量を食べるんですか？
そうですね〜ちょっと前まで過食で大変だったから…。
そうすれば痩せますかね〜。ああもういや。

>>136
> 結局信じては裏切られ、の繰り返し。
> もうそろそろいい歳だし、人間なんて誰も信用できない。
> 裏で平気で悪口言ってるの。

あんたのこれまでの人生がどんなものだったかは知らんが、
どこ見て生きてきたんだ？
どんな風に生きてきたんだ？

＞「人間なんて誰も信用できない。」
とはお笑いぐさ。

> 「もうそろそろいい歳だし」
・・・いい歳の人間がほざく科白か？
チンピラなグレ餓鬼の　世間知らずで　イジけた言葉にしか聞こえんがな（大笑）

もっと揉まれて踏み付けられたらどうだ？

＞「どこにもぶつけられない怒り」
・・・・へらへら〜〜〜　どこかにぶつけろや！

俺にぶつけてもいいよ
まあ、好きなだけ殴らせてやるからよっ（へへへ）
・・・安心しろ反撃はしない。特別大サービスだ　（にこにこ♪）

>>136さんに>>137さんへ福音

マグロか牛肉の冷凍保存庫にこっそり侵入し、
睡眠薬をガブ飲みして　（ＯＤではないよ！！）
お昼寝でもされてはいかがですかな？

楽に死にたいとお考えの皆様、
私が思い付く範囲では
これが一番の安楽死ですよぉ

「病気の人に、命を分けてあげて」…こればっかりは無理です！
せめて　ひととおりのドナー登録を忘れずにね
冷凍人間が、どの程度ドナーとして役立つのかはよく分からないけど、
骨髄液とか角膜くらいなら、使い物になるんじゃないかな？

まあ　不法侵入の度胸がないなら、もう冬ですからね
北海道の知床とか稚内とか「北の国から」で有名な富良野とか、
あの辺は全部、天然の冷凍庫みたいなものですよ

・・・・いかがですか？
「おっと！ナイスアイディア！！」と思ってもらえましたか？

思ってもらえない？？？

そうですかぁ、
・・・・ということは、
あなたがたは、本当は死にたくないってことでしょうね？
ただ、死ぬほど今が苦しいってことでしょ？

今をしのいで生きていれば、どこかでいいことがあるかも知れないよ。
>>138さんが仰るようにね　☆☆

やれやれ、
誰のせいでもないけど、
久々の
徹夜出勤ですナ　これは参った（泣笑）

まっいいか！？
明日は休みだしね　♪

・・・・しかし、日の出遅くて　日の入り早いってのは、
なんともウットウシイものですね？

明るい間は、ずっと仕事場だもんなあ〜

専門家を名乗る人への信頼を裏切られて
辛い思いをしたのですね･･･

そもそもの発端の引き篭もりは何故始まったのですか？
あなたも最初はそれを克服したかったのでしょう･･･もしよろしければ

誰も言う勇気のない真実、少しずつでいいからここで言ってみない？
あなたに優しい言葉を掛ける人も、厳しい言葉を掛ける人もいると思うけど
皆真剣に考えてレスしようと努力するから
私素人だけど、時間をくれたら、あなたのことをきちんと理解しようとしてみるから

私は元引き篭もりです

>>136
ごめんなさい、慌てて書き込んでミスりました
（>>143はあなたへのレスです）
付け足し
怒りに支配されるのはとても苦しいことだと思うの
だから、怒りの言葉吐き出すとか壊してもいいもの壊すとかして早く発散させるか
そうでなければ目をつぶって自分を抱きしめて、鎮火させてしまうか
完全に忘れてしまうかしたほうがいいかもです
あなたを傷つけた人は酷いかもしれないけど
怒りにいつまでも支配されるのは･･･冷たい言い方になるけど、損だから

おはよー。
河岸の喫茶店から、久々に書き込みしてます。
疑心暗鬼って、死にたくなる人が一番心にある要素の一つだよね。
己の信じた者を最後まで、信じられたら、死にたくなんてならんだろうに。
玉石混交をいかに上手に見分けるかが、ポイントなんだろうけど。
玉も傷物だったりと、見分けも難しいのも確か。
因みに俺は、プラスチックのフェイク玉、石より質が悪いかもしれん。
なぜなら、俺は弱い人が苦手なんだ。自分も弱いから。
だから、ここにいて元気を取り戻す姿だけ見ていたい。
そんなに世の中甘くないから、辛い人や、難しい人にへこまされちゃうのね。
ｼｮﾎﾞｰﾝだな。ww
兄

皆さん！おはようございます♪

今日一日　皆さんが笑顔で過ごせますように願っております。

自分の上の書き込み、読み返したら、何やら意味不明だ。
脳内で行間が抜け落ちたみたい。
何が言いたいのか、俺。
ようするに、信じる者は足掬われるということ。「どこ見てんのよ、ではなく。よく見てぇ。」と言いたかったらしい。
余計わからないか？
独り言オナニストだ、板前兄さん。
誰か、解読してください、俺の脳内。

誰かに向けた、書き込みじゃないです。
兄

>>147様
本当に兄さんですか？？？
兄さんどうしたのですか？　少しお疲れみたいですね。。
僕は兄さんの言う意味と少し違う形かも知れないけど納得できます。。

僕は風船玉かな･･･温度によって浮き沈み収縮していく
弱い人みると自分の心理に置き換えてしまう。。
他人にレスする時は自分にレスしているようで正しく僕こそオナニストｗ

このスレとリアルを行き来する人見てると皆懸命に色んな事と戦ってるんだなと感動し
自分の重い腰を上げようとする気持ちと自分への溜息をいただきます。
自分を見たくないけど現実的に自分をみなければいけないから･･･僕の場合です。。

しかし兄さんのレスは自己満足では無い事が読みとれます。
以前僕にもレスつけていただきましたが、常に短いレスでした。
でもその短いレスが僕には嬉しくも力付けていただきました。

（パトラッシュが少し休んだらまた遊んでって言ってるよ）
ネタだったのかもしれませんが、あの言葉が今でも僕の支えになってる。。
パトラッシュをリアルな自分に置き換えてます。

今後も宜しくおながいしまつ。。長レスで申し訳ありません。
今日はこれで落ちます。

リサイクルマン、久しぶり。
なんだか、意味不明の書き込みしてごめん。
少し頭冷やさないといかんね。
兄

ｽﾐﾏｾﾝ　ｱﾄ1回ﾚｽさせて

>>149様　
兄さんでしたか♪　そうですよ。
僕や皆さんも兄さんのレスを支えにしてる。
いないとは思うけど仮に絡みがあっても兄さんに甘えたいだけっす♪

ただ兄さんも人間。。無理なさらない程度に兄さんの深いとこ分けてください。。　

ありがとね。リサイクルマン。
いつも、リサイクルマンの明るい優しさに癒されてる。ありがとだ、ホントに。兄

リスカして旦那に怒られてもう面倒見切れないといわれました。
もう生きている価値が無いのかもしれない。
なんにもする気がおきない。死にたい。

>>139
オトヒコさんへ
おはようございます。
すみません…昨日は勝手に寝てしまいました(汗)

過食を経験されてるんですね。今飲んでいるお薬のせいで痩せにくい、あるいは副作用で太ってしまう可能性はありますか？
あと、年代で構いませんし、嫌でしたら伏せて頂いても構いませんので、お歳をお伺いできたら…なんて思います。
朝から質問ですみません…m(__)m

>>153
29歳です。
過食してました。カショオでした。
今飲んでる薬は、
デパス、パキシル、リスパダール、ハルシオン、サイレース、ベゲBです。
さっきも書いたけどリスカしてしまって旦那に実家に帰れと言われてしまいました。

「論語読みの論語知らず」この言葉が誰に発せられたものかは各々が胸に手を当てて考えるべし。

兄とやらへ・・・周囲の雑念に迷わされることなく己が信じた道を己が信じた歩き方であるくべし。

>>154さん
ﾀﾞｲｴｯﾄ問題は分かりません。ｽﾏﾝ　
ですが、旦那さまが実家に帰れと言うのは旦那さま自身が愕然とされたからでは？

自分の妻が逝こうとする事に対して自分の無力さへの悲しみの言葉かもしれませんね。
あなたが逝ったらきっと旦那様も逝ってしまうかもです。
あなたは妬けになりすぎているのではないでしょうか？
あなたも旦那様の苦しみを解ってあげてほしいと思います。
伝わりませんか？あなたを誰より愛しく思われてる方ですよ。
あなたを外見だけで愛情を注がれた旦那様なのですか？違いますよね。

(おれがいるのにダメなのか　おれではダメなのか　彼女をこんなにさせてしまったのはオレの責任なんだ　
何故なんだ　なんでだ
彼女には　おれがいないほうがいいんだ)

そんな声が聞こえる気がします。
だから、あなたを心底愛してる旦那様の為にもリスカなどしないでほしい。
･･･旦那様と同じ男の意見として

156の追加
男はけっこう照れくさく伝えたい事もはずかしくなり
言えない事もけっこうあるものです。
結婚して共に生活すると妻には得に言えなくなる人は多いと思う。
面倒臭いふりして逃げるみたいだ････ね

毎日 毎日 繰り返し
なんで 生きているんだろ なんのために 生きるのだろう

>>152
お答えいただく必要はないんですが、お子さんはまだですか？
私は男なんですが、

出産の痛みっていうのは、
とても男には耐えられない、
女だから耐えられるんだ

って聞いたことがあります
ソースは全く自分でも見当がつかないんですが（ごめんなさい）
難産の場合、麻酔なしで開陰のメスを入れるなんてことも聞いたことがあります
産痛で、麻酔なしのメスなんて　ほとんど痛みの内に入らない　なんてことも聞いたな
（いい加減な話ばかりで、ごめんなさい）

どうでしょう？
「出産の痛み」に向けての軽いトレーニングをしてみただけ、手首切る位、全然大したことない。
こんな風に、アッケラカンと　考えを切り替えてしまうことはできませんか？

もし　出産経験が既にあっても同じこと、
「さて次の子を作るために、トレーニングでもと、軽くやっちゃった（エヘ）」・・・みたいな。

女の方は、開き直ると強いですからね　（わたくし　何度か火傷をしました、恥ずかしながら）
・・・・思いきり　開き直ってしまうことは・・・・できませんか？

　　　　　むつかしいかな？？

>>158
なんでだと思ってるの？

>>155
私に言いたいのでしょう？
はっきりと申したら宜しいのでは？ｗ

>>159
なんか・・男の人が出産を語るなんてキモチワルイです（＞＜；）
ほんとにやめて。

>>154
お返事が遅れてしまい申し訳ありませんm(__)m
＞ 29歳です。
まだお若いのですね！
でしたら、新陳代謝も落ちてはいないと思いますので、体重は落ちますよ☆
カショオ…？とは…？ODじゃないですよね…|ｰﾟ;)
飲んでいるお薬の副作用で、体重の増加をするものがありました。長い期間服用されていらっしゃいますか？
＞ﾘｽｶしてしまったんですね…。直ぐに返答しなかった私にも責任があります。あなたの体を傷付けさせてしまって申し訳ありません…(謝罪)
実家に帰れと言われてしまったのはｼｮｯｸでしたよね…今、どんな気持ちですか？
つづく

>>154オトヒコさんへ続き
もし、実家に帰ってあなたが落ち着けるなって思われるのなら、少しの期間帰ってみるのも悪くないと思います。
私の母の話しなのですが、ｽﾄﾚｽや疲れから普通に食事をしていても体重の増加がある。所謂、ｽﾄﾚｽ太りするタイプなんです。
ﾀﾞｲｴｯﾄそのものがｽﾄﾚｽですから、安定できる場所でされた方が減量のﾍﾟｰｽも安定すると思うのですが、如何お考えでしょうか？

>>164
ショックですよ。実家に帰れといわれて、結局帰らずにすみました。
二度としないとの誓約書をかかされて…。
すぐに結果が出るものでもないので焦っても仕方ないのはわかっているんですが、
どうしても焦ってしまい、リスカに走ってしまいました。

パキシルを3年飲んでいます。
ダイエットはストレスですが、ACの私にとっては実家に帰ることがストレスに
なってしまいます。自分のペースでゆっくりやっていこうと思います。

あと、リスかはあなた様のせいでは決してありませんのでご安心ください。
ご迷惑をおかけしました。

>>165オトヒコさん
実家に帰る案を出してしまい、すみません…。状況悪化してしまいますね…。
あなたにそう言ってもらえると救われた気持ちになります。ありがとうございます(o*uωu)o
ﾀﾞｲｴｯﾄはゆっくり落としていった方がﾘﾊﾞｳﾝﾄﾞもないし、綺麗に痩せられますから、あなたのおっしゃっている通り、ゆっくりやってみ行きましょう(´∀｀)
停滞期もあると思いますが、体が変化しようとし始めてる時です。
無理は避けて、抜けるのを待ちましょうね☆
大丈夫！ここまで努力したあなたですから、良い結果に結び付くと思います！

パンダちゃん元気出しや―よ

ん？

>>155
もったいぶるなや、ハッキリ言うたらんかぃやぁ・・・・

＞「誰に発せられたものかは各々が胸に手を当てて考えるべし。」
アッハッハ

よくも恥ずかしげもなく、イケシャアシャアと　不遜なことが書けるもんやの〜。

お前、孔子様か？？？

誰に何を言いたいんや？
ハッキリもの言わんかいっ！　でございます　（〜へらへら〜）

こんなもん、あげんと意味ないがな。

おい　師たる孔子サマ　どこにおるのだ？

まあ　明日の夜までに
孔子様の
「ズバッとした直球」がなかったら、
要するに
>>155は　ただのハッタリ、

偉そうな態度で、
「何もかも分かっているんだよ・・・（鼻で笑う）」
これがしたいだけのことなんだろうネ

頭　悪そうだな・・・・

はぁ、しんどいなぁ。
どうやって生きていけばええのん。

なーんてね、ハハ。

オトヒコさん
ダイエットってすぐ結果の数字が出ないとイライラしますよね？なんであんなにしたのに落ちないのって思うし 何ヶ月のスタンスでって理屈頭ではわかってもそんな気長にな考えられなくなっちゃうし

でもくれぐれも摂食障害にだけはならないようにして欲しいです

ここのスレ住人には、
あの賢人　孔子が居てるんかぁ　　（わくわく）

ひょっとしたら　孟子とか　孟母とか　野村サッチーまで居てるかもネ

ボクは　普賢菩薩デス　（ほんまかな〜）

>>172
まだまだ頑張れますっ！
大丈夫です

本番は
金曜の夜以降ですヨ

ありがトン^^　>>175　

今日東西線の駅で新札交換してくれって言ったら
無礼で無愛想な感じに「奥の方なら使えるんですけど」って。
けど、なんなんだ。そんな感じで二駅歩いた。
道に迷った。高速道路の下を歩いたら、今大地震がきたら死ねると思った。
橋の上から川を見下ろすと、冬の世の闇を映した川面のなかの街灯の光が美しい。
この世の苦しみのない世界かもしれない。入水。けれど冷たくて痛いだろうな。
二度寝してる時みたいに、時間から自分から解き放たれてふわふわと消えたい。
世界≠自分。これが問題。全宇宙を自分にしちゃいたい。無理なら解決策は。
自分を世界に溶かせたら。
以上独り言。

菩薩ぱんだちゃんへ
おかげですっきりした。ありがと。
兄とやら…、でさすがに「とやら」と「〜べし」は随分だなと、頭の悪い俺でもバカにされたのは解ったからね。
でも、孔子なんてマンガでしかしらんしね。
対抗して、老・孟でも読んでみようかと思ったよ。
二行ぐらいで、すぐ寝ちゃうけど。
俺は、論語読まない、論語知らずだな。
みんなみたいに、闇に包まれたことないから、実際の辛さは解ってあげられない。
でも、寂しがりだから、ここにいるんだよね。

甘えん坊兄

>>155は、メンヘル板に良く現れる、誰かに訓示を垂れたい方々の一人かと。

それよりも>>161の被害妄想ぶりが痛すぎるよ。
大丈夫。あなた「論語読み」にたとえられる段階に居ないから。

ダイエットにも、糖尿病にも、メンヘルにも、過食嘔吐にも、
２ちゃんにも（ついでに日本語の読解力・表現力にも）
まるで通じてなさそうなのに、質問責めの挙げ句、
中学生でも言えそうな答え（>>166）

アドバイザーになりたいなら、もっと頑張れ。応援しとくよ。

>>173
オトヒコさんはカショオだったと随分前のレスで言ってるよ。
過去形ってことは治ってるのかな。再発しないと良いね。

>>177
世界もあなたも、ひとつだけ。
思うようにはならないけど、なんとかやりくりしていくのもいいもんだよ。
兄

寝ます。
溶けるか…、俺は溶かしながら生きてるな。溶かしたくないとこまで。
ぼやいてもうた。
おやすみ
兄

どうも深夜にこんばんわ。
さっきアモバンとデジレルのンだので今ちょっとふらふらちゅう
高校に調査書申請しにいって一週間以内に出来るとか言ってたけど。
そろそろ１週間たつ。それでも連絡来なかったら取りに来いということか。
車で高校生きたいくないんだよなぁ。
しかも薬飲んだのに不安がまだある。
履歴書も書かなきゃいけないし面接どうしようか迷うし。
手伝いは休みがないし。海時化てくれ。休みをくれぇ。腰が痛い。
>>ちびさん　たんさん
そろそろですねぇ。
忘れないように毎日カレンダーをみて忘れないようにしてます。
では。ちょっともうろうろとしてきたので落ちます。
では

死にたいと思う人は「1リットルの涙」を読むことをおすすめします。なんでこんなことで悩んでんだろう…って想う…現に自分もリスカしたりしてたけど、読んだ後におもった…

>>183
確かに自分より不幸な人がいると思うと元気づけられますね。

我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢


と思ったら何か楽になれたよ。

>>184
確かに・・・
しかし、その不幸な人の痛みを　噛み締めることを　忘れてはいけないよね？
それと、
「上見て暮らすな　下見て・・・」　はできるだけ早く卒業して、
「下見て暮らすな　上見て・・・」　に変えて行くのが理想でしょうね？

>>185
わかるな〜
ごく単純だけど　ナイスなレスだと思いました。素晴らしい！

支えて下さった皆様、今まで本当に有難うございました。
お蔭様で、ほぼ回復する事ができました。
ですので、今日でスレを卒業させて頂きます。
皆様が元気だった自分に戻れる日が来る事を、心からお祈りしています。

さようなら(感謝)

>>187
風林火山

風に似て　　逃げ足の速きこと　　　　　　　泥棒の如く
林に似て　　息を詰め、静かなること　　　　柔和な笑顔のインテリやくざの如く
炎に似て　　めらめらと幻惑し　　　　　　　人と罪を「侵す*犯す」こと　詐欺師の如く
山に似て　　ふてぶてしく動かざること　　　凶悪な犯罪者の居直りの如し

････ちなみに、武田信玄は、志半ばで病死したらしいね？
日本史には明るくないんだが。

いいのかい？
こころざし中途半端で「中退」「リタイア」「自殺」なんて、
結局は、逃げるだけか、お前は？
「心の恋人」って呼んでやって、励ましてやったのによぉっ！

「８４円」で俺に突っかけてきた　あの威勢はどうしたってんだい？
えぇ〜っ！････　あわびちゃんよぉっ！

まあ、幽霊になったって、「自殺未遂でゴメンナサイ」でも構わんのだがナ　

去るゝ者追はす・・・・・・か？････そうかもね（失笑）

レクイエムさんまだいる？

84円はあわびちゃんじゃないです。自分だから。

>>190さんへ

まあ　８４円があわびちゃんであろうと　あなたであろうと
「武田信玄へのレクイエム」　の内容を変えるつもりは全くアリマセン

２行削除・・・それだけのことです。

だって　心の恋人だもの
精一杯のエールを変えたりしたら、彼女に失礼だよ！

ごめんごめん、そういうつもりは全然ないです。
誰かと話したい、と思ったら84円が目に入ってきたから。

お久しぶりです
兄さんみわを覚えていてくれてるかなあ？これからの時期兄さんの仕事忙しくなりそうなので、まだ体調よくなってないようなら少しでも良くなるよう願ってます

兄さんが言うように自分をやりくりして折り合い付けていけるようになりたいです
今のみわは目先の自分の事で手一杯で難しいけど、もしみわの時間が延長出来た時にはそうなれるようにしたいです
兄さん、ありがとう

おはようございます。早朝覚醒してしまいました。
寝ないと体重おちないのに…。
それにしても早くおきてもやること無いってつらいですね。

寝れません　不安で　強気で生きてきたのに　すべてが壊れそうで　捨て去ればいいけど　全盲の主人と80の母がいます。

>>195
処方されてます？

196様有難うございます。はい。休息が必要と言われました。乗り越えては次の壁それが　続きすぎて

>>197
とりあえずはよく眠れるように、処方を変えてもらうしかないんじゃないかな？
不安の素が少しでも消せるような代物だと良いんだけど。

誤解の無いように･･･

>>187は私ではないですよ
私、卒業表明は前スレで既に終えています
私はグレーなので（←おかあさん以外にわかるかなぁ、これ？）
卒業はしても、たまに覗いてしまいます（苦笑）
気分の良いときは、また書き込みするかもです

>>194さんへ
その時間に外に出ると
西に傾く月がとても綺麗です･･･空気がひんやりして気持ちが良いです
また早朝覚醒で苦しんでいるときは
私で良ければ（そして私が起きていたら）お相手しますよ
体重、上手く落とせたらいいですね

みわさんへ
久しぶり、優しいレスいつもありがと。みわさんの時間がいつまでも、延長するように、一緒に考えていこう。
俺もない知恵しぼるよ。
兄

【目の前の壁を乗り越えれば、必ず小さな喜びがまっており、
小さな喜びは幸せと変わる。】
私は、いつもそう思って生きてきた。
けれど現実は壁を越えても、また壁がある。
それでも、また乗り越えれば良い事があると信じて前向きに生きてきた。
そんな事の繰り返し。。
何も見ず、何も聞かず、何も言わず、何もしなくても災難は訪れる。
誰しもが驚くほど災難が続くと人を信じるのが怖い。
何かを始めようとも災難が降りかかってくるような気がして不安でたまらない。
もう死にたい。。

お久しぶりです。覚えてるかな…？
私、恋人が出来ました。鬱な私を全て受け止めて、
本当に心配してくれる人です。
風俗もやめる事にしました。
いきなり普通の仕事に戻れないと思ったので、今日から夜のお勤めです。
処方されてる薬のおかげで、夜も前よりは眠れてます。
それでも一人になると、色々考えちゃう。
逝きたい。深く深く眠りたい。

おおぉぉぉぉ〜〜！！！

恭子さんお久ですぅーーーー(^O^)
彼氏ができたんですかーーー！！
そんな素敵な恋人の為にも逝かなくてヨシ！
恋人の家に転がって一緒に住んで甘えちゃえ。

兄さん覚えていてくれて嬉しかったです
みわは明日誕生日なんですけど今のままだと来年の誕生日は無理かもしれません でも来年の誕生日迎えられるように出来るだけの事しなきゃいけないって思ってます 現状は厳しいけど… 兄さん体無理しすぎないで下さいね

恭子さん仕事あがるんだ 良かった！
彼と付き合っていくなかで臆病にならないで欲しいなって思ってます

人の痛みを感じる前に、自分の痛みに気付いてあげて。

みわさんへ
誕生日おめでとう。あなたがこの世に生まれたことを、祝います。
来年も、お祝いしよ。
兄

誰もいないスレに、落書き。
体がだんだん自由がきかなくなって、地面がどんどん近くなって来た。
足を引きずり、這うようにして動く。
このまま、土になるのかともがきながら泣き叫ぶ。
いつくるのか、いつくるのかと、怯えながら、朝を待つ。
生きていくということは、みっともないものだが、その執着こそが人間らしさなのだと思う。
諦めず明日も生き延びなくては。

朝が怖くて眠れない。寝たりない。
起きてもだるい
なんでもないのに不安と恐怖でいっぱい。
死にたくなる。
死にたい

兄さんありがとう
まだお仕事終わるか終わらないかの時間じゃないかと思うのにわざわざお祝いしてくれて嬉しかったです

いつ時間切れが来るのかぎりぎり年は越せるかなってとこだけど、せめて年内にはなんとか収入得られるようにしたいと思ってます
本当にありがとう

恭子さんって昔ここttp://sakura01.bbspink.com/test/read.cgi/hneta/1132583110/の常連だった人？
もしそうならたまには帰ってきてね。
みんな待ってるよ。

ここの人間は
逃げる事
ばかり
考えて
いるんだな

死にたい…でも怖くて自分じゃ何もできない…もういやだ…疲れた…

言ってる
そばから
これか…

今までごく普通に生きてきた大学生(♂童貞)です。
なぜか数時間前から急に死にたいと思うようになったのですが
これはうつ病でしょうか？
小さな悩みはたくさんありますが、死にたいと思う原因がわかりません。

>>214
それはうつ病ではないと思います。

>>215
そうでしたか・・・

何で死にたいの？

お前　何偉そうに言ってやがる
誰が逃げたか、いちいち見てるのは面倒臭いが
どうも　お前　気に入らん
お前は俺に比べれば、
別に乱暴なことを言ってる訳じゃないし、
俺の嫌いな「ウジウジ　メソメソ」タイプでもない。
しかし、理屈抜きに　どうもお前は　全く気に入らん

少なくとも　俺は逃げんよ
お前を　ここから叩き出すまではな

・・・・露枯骸

>>ちびさんたんさんへ
明日の13時集合でしたよね？
とりあえず確認をと。
心配性でめごんです。
見てたらレス待ってます。
では

>>218
どうでもいい
勝手にどうぞ

（　＾ω＾）立ててみたお。遊びにくるお

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1132848479/l50

太ってしまってダイエットでなかなか痩せないので
パニックを起こしてしまいそうになっている。
そんなに体重がすぐ落ちるわけないのにものすごく焦ってしまって
どうしようもない。
運動したってすぐやせるわけじゃないし、食事制限はしてるけど
それもすぐ結果がでるわけじゃないのになんでこんなに焦ってるんだろう。
辛い。

自分の馬鹿なことを思い出すと死にたくなってきて
死ななきゃ治らないのかね。
そんなことばかり思い出して、
このまま死にたいです。
いっそのこと、あいつはホントに馬鹿だったんだねといわれて死にたい。

>>170さんへ
そうです！13時です☆
宜しくお願いしますm(__)m

もう、何もかも駄目になりました。生きていても仕方のない自分です。
死ぬ勇気さえ持ち合わせていません。暗いトンネルの中にいるようです。
あんまり楽しいことのなかった人生でした。寂しい人生でした。

死にたいなぁ

疲れた

孤独だ。死にたい。別に人生に疲れた訳では無いが生き甲斐が無い。目的も無い。何も無い。笑えない。泣いてばかり。

死にたい

「馬鹿は死ななきゃ治らない」　とは　よく言われるけど、

死ぬのが一番の治療法＞＞＞そんな香具師も　世の中には
いくらでも居るようだね

せめて他人に迷惑をかけることのないように、静かに死ねよ

「早く　ゆっくりと眠りなさい」　じゃなかった　「早く安らかに永遠の眠りに就きなさい」

死にたい

うつ病なのに好きな人がいます。
廊下などですれ違っても話すことなんてできるわけないし、目もろくに見ることができません
本当はたくさん話がしたいのに…
こんな病気にさえならなければ…今頃青春を楽しんでいたんだろうなあ
あの人が笑ったり、友達と楽しそうに話をしているのを見る度に、私はひとつずつ年をとっていくような気がします

このままどこか病気のない世界に逝ってしまいたい

>>232
鬱病だからって恋をしてはいけないなんて事はないですよ。
病気ではない人だって、好きな人の前では話せなくなったり目が合わせられなかったりするものです。
どうか、病気だからと悲観的にならず、ドキドキする気持ちを楽しんでみて下さい。
恋は、片思いの時が楽しい…なんて言う人もいるくらいですから。

>>1-233
死ねよ！　死ねよ！　死ねよ！　死ねよ！　死ねよ！　死ねよ！　死ねよ！　死ねよ！　死ねよ！　
死にさらせ！
死ねよ！　死ねよ！　死ねよ！　死ねよ！　死ねよ！　死ねよ！　死ねよ！　死ねよ！　死ねよ！　
死にさらせ！
死ねよ！　死ねよ！　死ねよ！　死ねよ！　死ねよ！　死ねよ！　死ねよ！　死ねよ！　死ねよ！　
死にさらせ！
死ねよ！　死ねよ！　死ねよ！　死ねよ！　死ねよ！　死ねよ！　死ねよ！　死ねよ！　死ねよ！　
死にさらせ！
死ねよ！　死ねよ！　死ねよ！　死ねよ！　死ねよ！　死ねよ！　死ねよ！　死ねよ！　死ねよ！　
死にさらせ！
どいつもこいつもキモ過ぎ　ウザ過ぎ
死ねよ！　死ねよ！　死ねよ！　死ねよ！　死ねよ！　死ねよ！　死ねよ！　死ねよ！　死ねよ！　
死にさらせ！

糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ糞スレ　糞スレ　糞スレ

晒しあげまんこ

糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ糞スレ　糞スレ　糞スレ
糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ糞スレ　糞スレ　糞スレ　
糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ糞スレ　糞スレ　糞スレ
糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ糞スレ　糞スレ　糞スレ
糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ糞スレ　糞スレ　糞スレ
糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ糞スレ　糞スレ　糞スレ
糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ糞スレ　糞スレ　糞スレ
糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ糞スレ　糞スレ　糞スレ
糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ糞スレ　糞スレ　糞スレ
糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ糞スレ　糞スレ　糞スレ
糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ糞スレ　糞スレ　糞スレ
糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ糞スレ　糞スレ　糞スレ
糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ糞スレ　糞スレ　糞スレ
糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ糞スレ　糞スレ　糞スレ
糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ糞スレ　糞スレ　糞スレ
糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ糞スレ　糞スレ　糞スレ
糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ糞スレ　糞スレ　糞スレ
糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　糞スレ　

>>233
そうですよね。私もメンヘルだけど好きな人が居ます。片思いと言うより相手にはこいびとがいます。
それでも忘れられないのはなんででしょう？もしかしたら?って思ってるのかなぁ。

死にたいなぁ

>>237
ｳｻﾞ・ｷﾓ

死にたい…というか人類が群れて生きてるのが醜いとしか思えないね

このｽﾚもあとわずかの命
もう、おしまい

さようなら

糞スレだね。ここは意地汚い心の薄汚れた
汚らわしい醜くい卑怯者が集う究極の糞スレです。
本当に本当に反吐と吐き気を催す糞スレなんです。


糞スレ。本当に糞スレ中の糞スレだね。
糞スレ以外言葉が見つからないよね。この糞スレは。

糞レス。本当に糞レス中の糞レスだね。
糞レス以外言葉が見つからないよね。この糞レスは。

お金に余裕があれば・・・助けてあげよ。
http://save-ayaka.com/

おしまいです
さようなら

糞スレ主だね。ここは意地汚い心の薄汚れた
汚らわしい　醜くい　卑怯者が　スレ主をつとめる　究極の糞スレです。
本当に本当に反吐と吐き気を催す糞スレなんです。

糞レス。本当に糞レス中の糞レスだね。
糞レス以外言葉が見つからないよね。この糞レスは。

あわれ　ああ　あわれ

>>233さん
>>232です。ﾚｽありがとうございます

読んでで涙がでそうになりました
この先辛い事たくさんあったとしても、あなたの言葉思い出して一生懸命がんばります

>>241
なぜあとわずかの命なの？
君になにができるの？
せいぜい糞AAを貼り付けるくらいでしょ
馬鹿は早く寝てください

>>243
相手にされないからって僻むのはみっともない

>>245-246

なんとでも云え
俺には関係のないこと
どうでもいいことだ

二の句が継げぬか？　と　問えば

荒らしは過ぎ去るのを待つのが一番
或いは
アホの相手になっても仕方がない

。。。これに類した言葉が返ってくるんだろうな

>>244
後悔のないように、青春を楽しんで下さい！
応援しています！

もう　邪魔をする気はないヨ

話の続きがあるだろ？
ああ、ないかもな？

ひととおり、「ありがとうございます。」のタグイで言葉で終わってるみたいだから

大学時代に3年間付き合ってた彼女が手紙を置いて去りました、
理由がわかりません、部屋に帰ってきてから号泣しました、何日も
とうとうおかしくなって、幻聴を聞くようになったらしいです
大屋さんは警察に保護願いを出し、保護されました
親がきました、飛行機に乗りました、脳外科へ直行したらしいです
それから何週間か記憶のない睡眠をとり(眠剤投与)精神科を訪れました
"心因反応"->"統合失調症外"となり、通院中
彼女からの電話、、、べ○○600錠飲みました、CCU一週間
管という管を通されて一週間後に蘇生、現在服薬中、既死概念は薄れました、
がもういいです、お疲れ様この体。

私のやりたい事、誰も応援してくれてないって事に気が付きました。
私が目標にむかって進む事で彼氏は不快な気分になるらしい。
きっと友達も出来るわけないって心の中では笑ってるんだろうな…
私が居ると皆不快になったりしてるんだし私なんて居なくなるのが良いんだろうな。

>>252
いいじゃない、笑いたいやつには笑わせておけば。
あなたが目標達成したら自分が優位に立てなくなるから
嫉妬してるだけでしょ･･
応援なんて必要？精神的･金銭的バックアップなしでも
自力で挑戦してみればいいのに。

>>253
周りの目が木になってしょうがないよ。
電車乗ってても歩いていても笑われてたり自分がおかしいような気がする
せめて彼氏にくらいは応援してもらいたかったよ。受け入れてもらえないってつらいよ

彼と別れて三ヶ月半…
もう、何もかもがいやになりました。孤独で寂しくて辛すぎる。
誰の事も信じられないし、誰も自分を愛していない。自分も誰かを愛せない。
毎日生きて、欲求や絶望、不安や恐怖、色々な感情に押しつぶされそうです。
自分を殺したいと思う。恥ばかりの人生を送って、親にも誰の役にも立てない私。
誰にも必要とされていない。何の価値もない。

目標って何？

また
面白い奴が
湧いてるな

>>257
やめなよ

>>257
殺すぞ

>>258
すまんね

罪滅ぼし
ではないけれど
前スレに
貼ったの
もう一度
貼っておいて
あげよう

お礼は
いらんよ

////////////////////

いのちの電話
0120-738-556

こんなところで
聞いてもらわないで
ここに駆け込め

ただし
12/1-12/7までだ
注意しろ

誰にレスつけたらいいのか判断がつかないので
私事を書きます（ごめんなさい）
今、知人の誕生日ケーキを焼いています
ただそれだけで、気持ちが明るくなってきました
私、単純です･･･皆より全然悩み足りない？
私の人生って、そう大した価値無いかもです･･･しょっちゅうそう思います
ケーキ焼くだけで簡単に満たされてしまうくらい･･･
でも、今はケーキ焼くために生きていたいです
（あまりに能天気な書き込みで不快に思った方へ
ごめんなさい･･･善意をもってスルーしていただけると幸いです）

P.S.牛乳入れ過ぎた！お願いだからちゃんとふくらんで･･･

257 おまいじゃないのか？？

>>262
何が？
俺は
ずっと
酉
付けてるぞ？
くだらん事は
しない主義

だな あの荒らしとは類がちがったな

「逃げるが勝ち」っていう諺、嫌いだったけど、
急に好きになっちゃった

ボクは惨めに逃げます
その方がいいヨ♪

誰も傷付かずに済むものネ
アッハッハ（勝者の雄叫び）
すまないな、兄貴　結局、自分の尻も拭けず、
土俵にも上がらずトンズラするとはナ
まあ、これも生き残るためには、戦法の一つってことで（にこにこ♪）
◆STYLE/y6Os様　バイバ〜イ！！

パンダはスレでは虚勢張ってるけど、実際会ったら多分ただのヘタレだろうて思ってたら
想像してたとおり　ただのヘタレ「想像どおりの人」だったけど、スレでまでヘタレなんかいな
ええかげんにしいや！
今までさんざん人に迷惑掛けて最後は逃げるだけ？
あわびちゃんに何言うたの？忘れたとはいわせんよ

まあ　どうせもうここ見てないか、「どうでもいいことや」って言うだけやろうからね
もうええ
怒る気もしない

ぼけ

ん？…言ってやろうか････
つまりお前はショーの見学をしてるってわけだ？
ぬくぬくと阿呆の見学をするために
どうしたってんだい　どいつもこいつも　怖じ気付いたのか？
ネンネの時間か
それとも　期待を裏切られたとでも言いのか
冷静めかした　目玉の裏に
何が隠されているのか
そいつはわからないな、どうでもいいことだから
どうしても知りたいのなら、
簡単なことさ　よじ登って化けの皮を引き剥がすだけのこと
・・・・ＰｉｎｋＦｌｏｙｄ　　「　Ｉｎ　ｔｈｅ　Ｆｌｅｓｈ？　」

Ｒｏｇｅｒ　Ｗａｒｔｅｒｓ詞
　　（記憶の範囲及び可能な範囲で　呂孤害　邦訳）

もう　今日はやめ　！

退屈だ　！
退屈極まりない

腑抜け集団の馴れ合い排他集団

それがこのスレッド

【話してみろよ】死んでしまいたい【上っ面は優しいが　本当はどうだっていいんだよ】
デス

薬を飲んでて仕事が出来なくなった人ばかりで
良くなった人はいないみたい。

安定剤は、人をだめにするみたい。
長いこと飲んでてそこに気づいたが、今となってはもう遅い。

来年春が来る前ぐらいに一緒に逝ける人いませんか？　関西の女です。同性の人希望。

薬がトモダチ？
あーあたしって救われねー！（藁
誰かーっていっても誰もいないからやっぱり薬でどうにかするしかないのか。
もう吐くのやだよ。だって嘔吐恐怖症なんだよ？
でもリバースしちゃうんだよ。
するってーとアレか？一生繰り返してろってか？
じゃあ死んだほうがいいんじゃないのか？
だって生きてても取り込んで胃痛→リバースの繰り返しだろ？
あーーーうぜー！

楽にしてやろうか？

殺してくれるってこと？

>>269
嘘をつくな！
俺は薬を飲みながら　休職もせず働いているぞ。

お前は間違っている。


神経疾患の薬ってのはな、特効薬じゃない！
病気を治すっ！
この強い意志を手助けする補助剤だ

いわば、ビタミン剤かサプリメントのようなもの、
麻薬か覚醒剤と勘違いするな！

・・・・ｐ．ｓ　人によって、薬の向き不向きもある。

お前は、病気に甘えてる　ただの「甘えん坊」だ

>>271
あんたにも、薬の向き不向きだ。
それに、内科的治療も要るかもだね
医者は万全ではない。
誤診なんて、珍しくもなんともない。
分かってから言え

>>271
ついでに、「ウゼー」・・・その言葉、なんとかしろ。

日本語は本来、美しい言葉、その日本語をけがすな。

年寄りと言われようと、頭が固いと言われようと、
何とでも言えっ！

この、日本人の恥さらしが。

・・・まあ、日本への留学生か何かだったら謝るがな

あんたの日本語の方が美しくないとは思わないんか？

>>275 (;`ｰ´)o／￣￣￣￣￣￣~ >°))))彡 ﾂﾚﾀ！

>>277
思わんね

>>278
つまらん遊びだね。
お前さんも、馴れ合いのアホ集団の一員か？

あわびさんへ

勝手にあなたの元へメール送らせてもらいました。
ラヴレターを出してみたいのは　やまやまだけど、
そんなものではありませんではありません。

ちょっと気になることがあったので、出してみました。
突然に申し訳ないです。

今のところ、エラーメールはこちらに帰ってきてません。
・・・・スレでも、メールでも、どちらでも構いません。
返信いただけましたら　幸甚です。

　　　パンダちゃん

あわびさんへ

勝手にあなたの元へメール送らせてもらいました。
ラヴレターを出してみたいのは　やまやまだけど、
そんなものではありません。（←この部分、ミスタイプ）●

ちょっと気になることがあったので、出してみました。
突然に申し訳ないです。

今のところ、エラーメールはこちらに帰ってきてません。
・・・・スレでも、メールでも、どちらでも構いません。
返信いただけましたら　幸甚です。

　　　パンダちゃん

ここの方たちの優しさは無限ですか？
私はホントに大切な人にしか
本気の優しさMAXは発揮できませんが？
優しさの御裾分けですか？

こういう場所なんだから、本気の本気で助けるって
言ってくれてると思ってたら些細な事で裏切られたって感じちゃうよ？
本人方は本気のつもりだろうけど、本気ってこんなんじゃないと思うし。

相談する方もある程度、割り切りましょうよ。
何か少しでも得られるものがあったらラッキーってな感じで。

皆様　苦しい思いを吐き出したかった方々が　いらっしゃったかも知れません。

スレ汚し　伏してお詫び申し上げます。

しかし、これだけは分かってください。
口汚く嵐の如き蛮行を犯してしまった私ですが
私なりに必死だったんです。


・・・・どうか！　
　　　　御容赦のほど、なにとぞお願い申し上げます。

ageておきたいところですが、許していただけるなら、どなたかがａｇｅて下さい。

今の私には、厚かましくてできません。

昨日､入社した派遣会社｡派遣先で余剰人員が出てるので､たった１日でクビ｡33才には厳しい宣告でした｡もう､死んでしまいたい｡もう何もかもが､嫌になった｡でも職安には行かないとね｡甥っ子に､何も買ってあげられない哀しさ｡情けない｡

>>282
ご忠告痛み入ります･･･そのとおりだと思います。
ご指摘感謝します。
私が以後書き込むときは気をつけます。

>>283
ご自分の「蛮行」に対して、晒しageしないと
申し訳無くてやりきれない（←違っていたらごめんなさい）
･･･と言う意味でしたら、その必要は無いと思います。
あなたが真剣に苦しんでいることは伝わってきました。どうかご自愛を。

>>284
クイックレスなので、やや説得力に欠けますが
死なないでください
甥っ子さんには、あなたの優しい気持ちが伝われば、それで十分です
また考えて、後で最低一回レスします

285様へ｡泣きながら､書いてます｡リスカしたいけど､勇気が無いし｡もう､お先真っ暗｡何も考えられない｡年末が来るのに､何も楽しく無い｡これから､どうしたらいいのかな？楽しいクリスマスを送りたいけど､無理っぽい｡あ〜もう嫌だ｡

>>286さんへ
私、学生です
大人の人がどれだけお金があれば生きられるのか解らないし
社会の厳しさも体験していない･･･
コンビニやファーストフードのバイトは
いくつか受けたら必ずどこかで採用になります（5つ受けて全滅することは殆ど無いかと）
ですが、時給は700〜1000円程度･･･間に合わせくらいにはなるかもです
きちんとしたアドバイスが出来なくてごめんなさい
社会経験の豊富な人のフォローレスを期待しています
（続く）

>>286
リスカは、死にたくてするのならお勧めできません
どちらかと言うと、切ると気持ちが楽になるから切る人が多い気がします
煙草や薬みたいなもので、依存性があります
しないに越したことはありません

「甥っ子に、何も買ってあげられない哀しさ」と言う部分を読んで、胸がつまりました
私があなたの姪で、そんな台詞を聞いたら
あなたの優しさが悲しくて･･･泣いてしまうかもです
今は苦しくて、楽しいはずのクリスマスも楽しいと思えない状態なのですね
私、優しい人は、自分を癒す力を持っていると思います
どうかご自分をいたわってあげてください
お話して気が晴れるなら、微力ですが、あなたの力になりたいです
（以上）

ず――――っと この時を待っていたよ

誰かが気付くこの時をさ

手を打っていたところだった 朝方だ
ニアミスで没になったよ

ぼけさんにだけはずっと 声を架けてあげて
ぼけさんに見捨てられたら続きませんよ


肌寒さが心地良いよ

私、しばらく外します
焦らず、ゆっくり理解し合いたいです
後、私、自分の気分の良いときだけしかレス出来ないけど(ごめんなさい)
全部、読んでいます

つい書き込んでしまいました

匿名の少しさしでがましいお葉書程度にお受け取りいただければ幸いです

私こそ これにて消えます
ついつい余計な口出しをして

名を持たない以上私にとっても
これ以上話してごらん劇場を観る
のは不毛
ちょうど良かったです

無礼にご容赦あれ ごめんね
色々為になりました
ご達者で ありがとう

PSさて 私も挑戦せねば はぁ〜〜ナンテネ(笑)

287＆288様へ｡優しい言葉をありがとう｡リスカの意味が､解ったよ｡自分に自分で癒すだけの力があるか､分からないけど､時間をかけてみるよ｡辛い時は､貴方の文章を何回も読み返すね｡貴方の文章を読んで､何か少し落ち着いてきた｡ありがとう｡

>>ちびさんたんさんへ
今到着しました。
モノレール階段付近にいますのでよろしくです

＞170さん
自分も到着しました。ちなみに自分の特徴は髪の毛をツンツンに立ていて、ジーパンを履いていてピアスをしています。

>>ちびさんたんさんへ
服装は迷彩ズボンに赤い右胸に76と書いてあるのがわたしです

静かだな

>>265
おまえが
誰だか
知らんが
バイバイ

ふと
考えたんだが
俺は
この
スレで
邪魔者
か？
邪魔
ならば
もう
来る
つもりは
ないんだが

普通に改行してくれれば邪魔じゃない(´･ω･`)

苦しく歩けない…
なんかお腹すいてなくても
食べなきゃって強迫観念に捕われて胃が破裂しそうなほど食ってしまう
私過食症なんだろうか…気持ち悪いし胃が痛い･ﾟ･(>_<)･ﾟ･

>>300
ふむ…

他のものは
どうだろう

オフ会は終了しました。皆さんと話しが出来て本当に良かったです。
自分は「うつ」という病気で怠けているのではないか？等、色々と考える事がありましたが自分だけが苦しんでいる訳ではなく、皆さんは病気と戦っていて治そうと努力している面など、色々と感じる事がありました。

トリップをつけてみました。
ＯＦＦ会お疲れ様でした。
ついさきほど無事に自宅に着きました。
ワタシが感じたことは、自分に必要なのは。自分のことをわかってくれる人が必要とわかった。
誰かに俺の本音を聞いてほしい。そう思った。
今日話しててそう感じたのです。
>>ちびさんたんさん
今日はどうもお疲れさまでした。
今日一日とても楽しめたのでとてもよかったです。
すてきな一日をありがとう

とても良い天気なのに
どうして心が晴れないんでしょう

>>305さん
私もそうです。
なんでこんなに自分だけさっぱりしないんだろうって
毎日思ってます。ちょっと不安になりました。
俺もさっぱりしたい

たまには
良い事
言ってみるか？

全ての
悩める
者達へ


“ Only is not lonely. ”

災難、続く。
希望が持てない。
死にたい。

死にたいしか考えられない
３日に１度は大量服薬でＩＣＵ入り
どうして助かるの？
こんなに死にたいのに

ＩＣＵ三昧でよく金が続くなｗ

３日に一度は明らかに無理。
それだけ追い込まれてるってことなんだろうけど
おおげさ過ぎるよ。

もうすぐ二十歳、欝で高校中退　大学にいける学力はない　そのクセ理想だけは高い
もうどうしようもないorz

死にたい死にたい。ﾎﾝﾄに死にたい。でもそんな勇気もない。そんな自分がいやでさらに死にたくなる。もう何も考えたくない。もうつらい思いはしたくない！

死にたい。消えたい。でもできない。
自己嫌悪の塊。
学校もﾊﾞｲﾄも本当は行きたくなんてない
我慢して行ってるんだからﾘｽｶくらい許してよ
吐き出すとこなくなっちゃうよ・・・

僕はガラスの上に立っているようだ
孤独のまま逝きたくないから君を待ってるよ

君がいないと時がこんなにも重いのかな
君がいないと　僕は暗い空の下を足の向くまま
途方に暮れ　ただ歩くだけなんだ
情けなくも歩く事ですら止めようとしてる

君がいないと駄目なんだ
君の声が聞きたいんだ
名前も年も知らないけれど

それでも僕は構わない
悔やんだりもしないから
君の声を聞かせてほしい

死ぬ前にあの人に、１度だけ、一瞬でもいいから強く抱きしめてほしかった。
そんな叶わない夢はさっさと捨てて死んでしまおう。さあ

死にたい
と
書き込むな

辛い
と
書き込め

何かが
変わる
かもな


>>315
呼んだか？

…呼んどらんか

みんな大丈夫？
私、誰に何て言っていいかわからないけど
死にたいって言うことで死にたい気持ちを確認するのではなくて
苦しい思いを吐き出すことで少しでも楽になってくれたらと思うよ
とりあえずしばらくROMってるから
力になれなくてごめんね

子供の時はこんな仕事してこんな生き様してるなんて思ってもみなかった。そして欝になり。毎日が嫌で嫌で仕方ないよ。前にも後ろにも自殺の事ばかり考えてるよ

　゜　.゜　゜　　。゜　+　。.　+。　*　。゜。゜.,　,+　。゜.　。　.　.　　　,　　　　,　　　.
゜。゜+゜`,　o。。.゜*。゜　。.゜　。　☆＋。。゜.　°　。　.　　　,　　　　　　゜　　　　゜
　。,　.゜。　+　☆。,゜.　o。 。+　。゜.,　　.　゜　　　,　　　。　　　　　。　　　.　　　.
　゜.　ｏ　*　。゜。゜.。゜。+゜　。　。　゜。 ゜　。　　゜
゜`　.゜　.゜.　゜.　.　゜　　.　　゜　　.　　　,　　.　　　　　.　　.　　　。　　　　　　゜　.
　　　　r‐=ﾆニニｰ-､_,,.. -───‐-.､._
　　　　{　　　　　｀ゝ'"　　　　　　　　　　｀`'‐.､_,,.. -‐- .､._
r‐--､_」　　　 ／　　 ／　 ／　　　　　　　　　　　　　　　｀'‐､
{　　　｀`'‐.､／／　 /　　/i　,　　,　　　　　　　　　 r-､-‐'''""}
}　　　　　 /　/　　/　　/ {　{　　i　　　 i　　　,　　/　 ヽ　　 ﾉ
!　　　　　/　/　　/　　/　l　|　 /l　　　 }　　　}　/　　　}_,.ノ_____,,,.
ヽ.　　　　i　/i　 /i　　/i　|　l　/　}　　　}　　　} /　　　 }　　　　　 }
　}　　　　|　i {,,=ﾄ!{　 l {　l　 }/　 l　　 /|　　　/ヽ　　　〉､　　　　 } ＜命は大切だ。
　ヽ　　／　}〃0 ヾゝ　　　　　　ﾉ _,,_/　}　　/　　〉　　V ,ゝ　　 ノ　　　 命を大切に。
　　しﾉ　 i　}''{ ...　o}''　　　　　　,,ｨ;;'''=y;,,　イ　　 {　　人　　　／　　　 そんなこと、
　　 /　 /　{ ゝ::::()ﾉ　　　　　　 〃0　　ヾゝ |　　人／　 ＼／　　 何千何万回
.　 /　 /　 {　"ﾞ''''" ，　　　　　 { ... 　 o } |i! }　　ト、　　　 言われるより、
　/　　i　　ヽ　' ' '　　　　　　　 ゝ::::() ノ 〃 l　　レi　　　 「あなたが大切だ」
　i　　 l　　　iゝ　　　ワ　　　 , , ,"''ｰ'"　''　/　　Lく　　　　| 誰かが
　l　　 |_,.'"￣￣ヽr-、　　　　　　　　_,. '／￣￣＼ヽ　　　l　 そう言ってくれたら、
　|　 ／{　　　　　 !　ﾉ｀ ‐-----‐,'"´(￣,　　　　　 ) ゝ　 それだけで
------ゝ_!__!__!___r‐'-------------ゝ_!__!__!__!_/------------
‐-----‐‐-----‐‐-----‐‐-----‐‐-----‐‐-----‐---- 生きていける-。

一部の真面目な人間が世の中を憂い、本気で変えようとしても、世の中は変わらない。
人々は社会を良くしたいと思っても、今ある現実に妥協し、変化を恐れている。
この世の中で、自分の居場所を見つける・創る力は私にはない。
もう、消えてしまいたい。

自分に自信ないし、将来が不安だから死にたい。自殺する勇気がないし、自分が大嫌いだから、麻薬中毒者に刃物で全身、めった刺しにされて死にたい。理想の死に方です。

メッタ刺しとかされても絶叫どころか笑顔で死ねそうだよね

>>316
＞ 死ぬ前にあの人に、１度だけ、一瞬でもいいから強く抱きしめてほしかった。
＞ そんな叶わない夢はさっさと捨てて死んでしまおう。さあ

自分は、その叶わない夢を叶えようと、その為に生きているような感じです。
あなたも諦めてしまうのではなく、いつか叶うかもしれない。と思って生きませんか？

>>321
＞ 一部の真面目な人間が世の中を憂い、本気で変えようとしても、世の中は変わらない。
＞ 人々は社会を良くしたいと思っても、今ある現実に妥協し、変化を恐れている。

私は、変化を恐れているのではなく、良くしたいと思い動いても、変わらない事に妥協をし変化しない環境にいなければいけない事に恐れている。
自分はこっちです。

>>322
自分に自信ないし、将来が不安だから死にたい。自殺する勇気がないし、自分が大嫌いだから、麻薬中毒者に刃物で全身、めった刺しにされて死にたい。理想の死に方です。


ここまで理想が固まっているのなら、薬やってる人がいそうな所を見付けて飛び込んで行けば？
ただ、やられた後に後悔しないようにね。
その選択で本当にいいのか…もう一度自問自答してみて欲しい。

>>322　>>323
笑顔でいれる訳ねぇ〜だろ･･･
痛てぇ〜んだけどな･･･
自分の殺し方まで他人任せか･･･

自殺だと臓器提供出来ないしやっぱ事故死が一番いい。

>>328
あなたはイイとてもイイ!!
今の日本には絶対に必要な人間だね!!
絶対に生きていて下さい。

＞170さん
オフ会の後の精神状態はいかがですか？落ち着いてますか？

自殺でも臓器提供できますよ。
友人が角膜提供してた

死因がわからないと検死にまわされて提供できないと聞いた気ガス
何で死んだかすぐわかる状態で提供カードを誇示するような格好で
なおかつその意思を遺書にしたためたらどうなのかな（´・ω・｀）
実は自分もずっと考えてたことだ
もし死ぬなら最後ぐらい
漏れなんかよりも大変かもしれない人の役に立てないかと

でも漏れなんかの臓器もらった人ｶﾜｲｿｽだからやめとくよ（´；ω；｀）

　　　o　　　。　　　　　　　　　______o　　O　　 。　 　　。　°
　。　○　　o　　　　○　　 ／　　ｨ　　　　　○　　o　　　　○
　　　　　　　　o　　　　　 /ニニﾆ)⌒ヽ　　　　　　　　o
　　　　o　　　　　　　　　（・(ｪ)・　）__　）
　　○　　　。　　○　 ／○　　○） ／|,.　o　　　　　 　O　 o
。　　o　　　　o　　 ∠∠______∠_／ ／　　　　　○
　　　　　　o　　　　.|／　ﾆｬｰﾝ　|_／　　○　　　。　　o　　O　。
　o　　O　　　　　／￣￣￣/￣　　　o　　　 。
　　　　　　。　 ノ　　　　　 /　　　 o　　　　　　　　　O
　o　　　o　 ∩ ∩_ﾉ) ∩ ∩___ﾉ)　　　　。　　　o　　　　　　○
　　　o　　 （・(ｪ)・ ） （・(ｪ)・ ）　つ　　o　　　°　　　　　 o　　　。
　。　　　o　∪-∪'"~ ∪-∪'"~　　。　　。　o　　　°o　。
　　　　 ＿_　 ＿　。　 　 ＿_ 　 ＿　　o　 o＿_ 　 　 　 ＿　°
　 ＿_ .|ﾛﾛ|／　 ＼　____..|ﾛﾛ|／　 ＼　＿_ |ﾛﾛ| ＿_. ／　 ＼
＿|田|_|ﾛﾛ|_|　ﾛﾛ|＿|田|.|ﾛﾛ|_|　ﾛﾛ|＿|田|.|ﾛﾛ|_|田|._|　ﾛﾛ|＿

　　　死ぬなお。がんばろうお

>325
なるほど…
ども、>321です。
私は、変えることは出来ないと悟って絶望した。自分がその「世間」の一員であるということも、とても嫌だった。でも、抜け出せない。
>325さんのおっしゃる「妥協の恐怖」に少し近い感覚かもしれないです。
日本はこのまま緩やかな死を迎え、心中していくのか、って。
勘違いしてたらスマソ。

>>334
＞ 私は、変えることは出来ないと悟って絶望した。それは自分も思いました。小さいネジの一部でしかないと…。

＞「妥協の恐怖」に少し近い感覚かもしれないです。

嫌なら抜け出せばいいのに…と思いながらも、1%の可能性が残っているなら…って思う時もあります。

＞ 日本はこのまま緩やかな死を迎え、心中していくのか、って。

変えられる事の出来る人はごく一部の人間。
でも、自分が継続的に動いていれば、賛同してくれる人が出てくるかもしれない。着いて来てくれるかもしれない…と思ってます。

>>たんさん
大丈夫です。
みんなと別れたときしょぼんとしたけど
家に帰ったら少し落ち着きました。
次の心配は受験だけです。
なんとかせねば

自分が死んでも誰も悲しまないよ、ね
あの…ﾓﾗﾙﾊﾗｽﾒﾝﾄ、ってやつじゃないの？
もう死にたい。生きたくない

疲れた。ただそれだけ。

>>337　君が気がつかないだけで　きっといるはずだよ。
その理由で死ぬのなら私は悲しめるよ君のために････

>>338　君にどんな事があって疲れたのかを教えてよ････
それではこのスレに書き込んだ意味ないじゃない？

>>たんさんへ
TDL楽しかったですか？
メルくれたのに返信出来なくてごめんなさい(つω・｡)
母が風邪をひき、今日は家事専念してます。

夜(夜中かな)、また来ます。
もしかしたら、寝ちゃうかも…(汗)

結んだロープは用意した。後はそれを掛けて首を通すだけ。

失恋がきっかけだった。
それを機にふと考えてみると今後も生きていく理由が無い。

だけど度胸が無い、畜生。遺書を書く気もあるが実行に移せない。
死にたい。

>>341
首吊りやろうと思うだけ、勇気あるよ。
死んじゃう確率かなり高いじゃない。
それだけ、辛いってことなんだね。
どんな話しでもいいから、ここに書き込んでみたら。
もしかすると、少し楽になれるかも。
自分の気持ち整理してみるのもいいかも。
死にたいけど、死ねないって、辛いから、その気持ちが楽になること考えてほしいな。

どこのどなたか存じませんが、ご丁寧な返答ありがとうございます。
年代の近い異性であれば惚れてしまう自信アリです。
って笑えないね。すみません。

死にたいのは１週間くらい前から。ロープを買ったのは日曜日。
今の時間は死ぬのが怖いけど、ふっと死ねそうな時間が来る。
準備が整い、その時が来たら流れに沿いたい。
家族や友人には私の死で悲しまず、早く忘れてほしいと願う。
長々と自分語り失礼しました。

はじめまして。私の悩みは笑顔が全く無いことです。
うれしくても楽しくても顔に出ないんです。
ひたすら無表情です。
というか不機嫌で辛そうで悲しそうですらあります。
そのせいで職場では仲間外れにされ、友人もおりません。
事実、元気がなく、楽しくわいわいすることができません。
必死で元気で楽しそうに振舞おうと頑張ってヘトヘトに疲れきって
しまいます。またそれ以上に、皆に仲間外れにされることへの
精神的苦痛がひどいです。もうこんな人生終わりにしてしまいたいです。
私に生きる道はあるでしょうか。山に篭ろうにも元気がないので、
無理です。野を耕したりする意欲がありません。
まるで死人のようです。私は何かの病気でしょうか？
とりあえず、カウンセラーには鬱病ではないけど抑うつ的な性格だ
と言われています。しかしそれだけではこれほどまでにも元気がないものかと思います。
ご助言いただければ幸いです。

重度の
鬱患者は
死ぬ気
すら
おきない
らしいぞ

首吊りは
確実性が
あるが
後が
悲惨だな

欝で太ってさらに鬱になりました。
なのに医師はなにもしてくれません。
一応エアロバイクを買って一日中こいでます。
夜はウォーキングとマラソン。ついでに下剤も服用しています。
なのに痩せない。
食べるのもほんのちょっとです。以前の半分くらいです。
薬のせいでしょうか？なんでこんなに頑張ってるのに痩せないんでしょうか…。
死にたいです。

死ぬ方法ってさ
首吊り・飛び降り・飛び込み・水死・焼死・感電・毒物・銃刀系
くらいしか思い付かなくてさ
その中で実現可能で比較的楽でキレイなのって首吊りじゃないのかな
怖いんだけどね、やっぱり

>>347
綺麗
なわけ
ないだろ
筋肉
なんかが
ゆるんで
排泄物
まみれに
なるぞ

寝る

ﾉｼ

>>347
死体のなかでも首吊りは汚い方！
穴という穴からいろんなものが出て
舌もﾍﾞﾛｰﾝと出て
顔も苦しさで歪みまくりよ！

睡眠薬ってどれくらい飲んだら死ねるの？

物事を全く楽しく受け入れられないとき。
どんなに頑張っても太って太り過ぎて自分の体が許せないとき。
私はどちらも経験しました。
でもお二人さん、諦めないで！
どちらも治る日が来ます。
私は今どちらの山も越えました。
当事者にならないとこれらの悩みはわからないと思います。
本当に私も辛かった。
何度泣いて、死んでしまいたいと思った事か。
今暗い闇にいてもそれは時間が解決してくれます。
だから諦めないで！
もうちょっと我慢して下さいm(_ _)m

なんか…こんな状態のまま生きていけるのか
少なくともこれまで元気でいた自分を知ってる人は戸惑うだろうし
逃げ だね きっと

>>353
逃げる方法は死だけではないだろｗ
他のもあるはず！
失恋だつたね・・君の長くも短い人生の中でその人は君のパートナーではなかっただけ・・
本当のパートナーがきっと君を待ってるんじゃないかな・・
その人も出会いや別れを経験してもっとも君にふさわしい人になろうとしてるんだよ
だから君もその人のためにも現状の辛さ乗り越えなくてはね。
それだけでも君の生きる理由にはならないだろうか・・・

>>354様。私は>>353ではありませんが。。。死ぬ以外の逃げる方法とは何でしょうか。
当方も失恋による絶望のなかにおります。死ぬこと以外考えることができません。
うつすぎて、死ぬことを考えるのすらできないときもありますが。。。年齢的にも
そろそろ限界で、本当のパートナーが待っていると考えるのにはかなり無理があって。
やはり私みたいな社会のお荷物は死ぬのが一番と思ってしまうのですが。

>>355
社会のお荷物と誰があなたにおっしゃられたのでしょうか？
年齢的な問題とは？

年齢や環境に限らず生きていれば色々な出会いやめぐり合わせもあるのではと私は思います。
たった一人の人をそこまで想えるあなたですから、あなたを求めてる人ときっと逢えると私は思う。

死んだ後のあなたの抜け殻こそお荷物にならないかな？
仏壇？！は　位牌は？　写真は？　遺品は？だれがその荷物を背負うのだろうか？
もっとも困る荷物はあなたを逝かせてしまった悲しみという両手でも抱え切れない程の大荷物だね。

冷たいようですが偽善者ではないのでこの辺で消えます。

あああああああーーーーーーーーーーーー
もうやだ
バイトも学校も家の事も、生きてる事もやだ
消えたい消えたい消えたい消えたい

この先出会えるかどうか確証の無いもののために生きていけるか
どうでしょうねぇ
言葉尻つかまえてグチグチ言うなんて失礼ですが、そんな気持ち

>>358
将来の事が見えたら、その方が人生つまらんとは思わんか？
分からないからこそ生きていけるんだろ。

確証のあるものなんぞこの世にはほんの少ししかないよ。

>>358様 同感です。
将来がわかってしまう人生があったら・・・イヤですね。
余命を宣告されるようなものだよね

間違えた！！>>359様でした！！スマン

何年もの間、もぉ二度と会えない人を想いながら図々しくも生きている自分がここにいますよ。
出会いはいつ来るか解りませんが、私は1%の確率にでも縋り付きたい。
こんな私を惨めだ･未練がましい･生きてるのが無駄って思ってくれて構いません。
大恋愛だったからこそ、また会いたい。会えないなら、もっと素敵な人を見つけるんだって思いながらも、失恋で死ねるか(怒)って、自分を叱咤した事もあります。
自分に負けないで下さい。宝石を掘り出すには、根気と努力も大切だけど、休憩しないと疲れちゃいます。今は、休憩する時間なんですよ☆きっと

>>362様　うんうん。いい事　おっしゃる。。

>>363さん
恐縮です。

皆様ありがとうございます
そのように思えるようになるか
その前に縄に首を通すか
まだ分かりませんが…。
また、死にたい理由は些細なことですが
死にたい気持ちは恐らく本物です。

　＼　 ／
　　(⌒)
／￣￣|　　　　　　　 ∧＿∧
|　||.　　|　　　　　旦 （-ω-　）　　＜休むが一番。 ｺｺﾉ　ﾐﾝﾅ　ﾄﾞｺｲｯﾁｬｯﾀﾝﾀﾞﾛ･･･
＼＿＿|　　　　 ========　　＼
　|　　　|　　　／※※※※ゞﾉ　,_）

死にたくなってしまう理由に大きいも小さいもありませんよ☆
当人の受取次第で迷宮入りの大問題にもなってしまうものです。
ゆっくりと過ごせる時間があるのなら、ﾕｯﾀﾘした時に身も心も委ねて、真っさらに浄めてもらえたらいいですね(*･ー･*)
どうぞ、ご自愛下さいませヽ(*´∀｀)ﾉﾟ:【祈】.｡+ﾟ

>>366
ごめん、名無しで書き込みしてたよ。
ちゃんと、名乗り出たほうがいいかな。
兄

今日こそ、早寝しよう。
最近、睡眠不足のせいか、体調不良だ。
自分で健康管理しなくちゃ、人にも言えないね。
寝不足は、心身をゆがませる。
規則正しい生活、これ一番の薬だ。

お休みなさい
兄

兄貴、早寝早起き、これが、
まずは　心を強くする第一歩やな
俺もそう思う。

しかし、人間には、ときには、健康を害しても、
意地を貫き通す必要のあるときがあるんや。

嘘をつかない。つかせない。
責任は自分で取る。男にも、女にも二言はない。

がら空きの球場でも、投げ続けなければならんときがある。

しかし、俺は　俺（山田Ｑ）は、「手玉に取る」のが得意技や。
ときには　嘘も付く。仕方がないからや。
勝つために。

サブマリン山田よ！
お前の投球フォームと投球術は、美しすぎる。

血生臭い球場には似合わぬ。

主軸選手のヘルメット直撃を狙うなら、
トンビよ！

お前には、多少、球威に問題がある。

トンビ！
頼むのも一つの男や・・・・・

兆治の、「まさかり＝大斧」　の力を借りよっ！

剛球で、お前のケンカ投法を全うせいっ・・・・・・

東尾よ････ワシとお前の読みどおりや。

球場はがらがらや。

球場を変えるまでは、少しだけ観客が居たにも拘わらず。

今日のお前のコントロールは、刃物のように研ぎ澄まされている


そろそろやるか・・・・・・・

いや、まだ早い・・・・（かも知れないし、そうでもないかも知れない）

インターバルの時間が来たみたいや

「アッチャ向いてホイッ」でもやって　息抜きするか？
「風邪引き作戦」でもやってみるか？

・・・・・と見せかけて、信長ばりの奇襲に打って出るか？

さて、考えどころやのぉ〜・・・・・

トンビよ・・・・

そろそろやるか・・・・

いや、それでは本物の
恐怖の「ケンカ投法」とは言えん

もう一度　油断を　油断を誘え

そして、
「天災は　忘れた頃にやってくる」
「交通事故は　突然に」
「注意１秒　怪我一生」
・・・・・・・・・・

カエル跳び　タイムマシーン　漫画の世界

本当は怖ろしいグリム童話

シャルル・ペロオの「原作　赤ずきんちゃん」

・・・・・・・・

空飛ぶトンビwith大斧

これは、雑談でもなんでもない。
誤解なきよう。
本物の優しさと厳しさを　試しているのだ

手塚治虫の「ブラックジャック」を思い出せ！

・・・・・・・油断は大敵だヨ　♪

眠っているのか？それとも、びくついているのかい？
救急救命隊員は！
ときには！深夜にたたき起こされても！人命救助のために！
１分の猶予もなく着替えなければならないものであります。
ときには、反吐を吐いて気絶している者にっ！汚いだ何だと考えてる暇もなく〜っ！
口づけならぬ　マウスツーマウスをするのでありますっ！しかしっ！
ここはぁっ！　仮想空間でありぃっ！素人集団でもありぃっ！
おのずと限界があるのでありますぅっ！本物の悲鳴をあげている人にはぁっ！
懸命に急いで駆けつけなければならないものでありま〜すっ！！！！
しかしっ！　おのずと限界があるのですからぁっ！悲鳴をあげた人は〜っ　期待しすぎてはいけないのであります。
ちょっと苦しいだけなのに〜っ！殊更に苦しい苦しい苦しいっっぅ！！！！！！と叫ぶのはぁっ！
人間として最低な行為でありますっ！せめて「ちょっと苦しいけど、聞いて下さい」程度の書き方をすべきでありますっ！
そうして、どうにもこうにもならないときは〜っ！やはりっ！人命救助を生業とする、専門家の元へと走るべきでありますっ！
それがいやならぁ〜　「命の電話」とかぁっ！匿名で相談出来る便利なサービスがあるではありませんかっ！？
２チャンネルはぁ〜っ！　良くも悪くもぉっ！人生の縮図！仮想空間、、、、、そういうことです。
わたしのいっていることは、間違っているでしょうか？わたしはっ！
間違っていないと思うのでありますっ！！！！！

・・・・・仮想空間の救急救命士見習い


●兄貴　がちんこ勝負しようか？

さて　何人もいる　朝の常連さん
誰一人現れなければ・・・・
誰かが出てくれば・・・・空には・・・・・・

高見の見物？

「凶悪おとぼけコアラちゃん」その他の皆さんへ

敢えて　詰め将棋はしない

知られたくないこと、やりすぎ、・・・・誰にでもあることだ


せめて　身を清めよ
して、わたしは　敢えて徹夜の道を選び、精神を疲労させることにより、集中力を高める道を選んだ。
断じて　２ちゃんドランカーではない。
今日は思い切り職場で暴れることができそうだ。
それが　本来の２ちゃんの使い道、
それから、わたしは人を裏切ることも、裏切られることも大嫌いだ
特に、裏切られることを極端に嫌う
正当＊＊　、　過剰＊＊、の話ではないが、
いつでも、とどめをさす位はたやすいこと、
どこかであなたは身を清めるべきだろう。
あなたは、本当は　とても優しく聡明な人なんだろうから
わたしは　荒らしかい？・・・・・そうだとは思っていない、
　　　　　　　
　姉と呼ばれる者より

おはよ。
パンダちゃん、喧嘩したいのかい。
そういう訳でも、なさそうね。
喧嘩するための口実がないから、喧嘩かえない。

２ちゃんだから、うんぬんは、あんまり好きな口上じゃないなぁ。
すべては、利用する人のモラルと節度次第。
自分の楽しみだけを追及するのは、嫌だなぁ。
他人も楽しくなきゃ、自分だけではつまんない。
人の笑顔があると、俺は嬉しい。


こんな意味不明の喧嘩の売り方でいいかい?
夜まで、これないから書き逃げします。
兄

喧嘩を売るのも買うのも勝手やが
そのためにここに書き込みたいけど
書けない人がいるかもしれないとかは考えないの？二人とも。

いっそ喧嘩スレでも立てれば？
ぼけ

ごめんなさい。
兄

何かをこわしたくてたまらない
最近飼い猫をなぐりそうで怖い
だから私にちかづけてない
きっと私みたいなのが身勝手に人殺しするんだ
だから私はしんだほうがいい
そうすれば犯罪の可能性が一つへって平和になる
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

｡ 　｡　 ∧＿∧　｡ﾟ
　ﾟ ｡　(ﾟ ´Д｀* )っﾟ 兄さーん！　ぼけさーん！　帰ってきてくれたんだぁー！
　　　(つ　　　/ 　　　ちびさーん！可愛い杉だよぉー！　　
　　 　| 　 （⌒） 　　大好きなパンダさーん！ＩＤの変え･･･もういいや･･･
　　　 し⌒

リサイクルマンさんお久しぶりです。
けど、実は名無しで書き込んでましたよ(笑)
ぼけ

携帯しか使えぬ時間帯に 「喧嘩なら他所でやれ」と 話の摩り替えしかできない人間は
「心の貧しさを知れ」と何度も繰り返した己自身の恥を知るがいい
喧嘩？そう思いたければ思え
誰も来れない？…そんなはずはないだろう？
本当に苦しい者にとっては
単なる「チラ裏」同然なのだから
…何にしても 約束は約束
示唆はきっちり読み取っている
示唆…この言葉を台無しにするか？

>>381
猫ちゃんの目をじっと見てごらん。
何が写ってる？

>>384
意味不明。
メッセージを送るなら相手にちゃんと理解されるように書くべき。
あなたの文章は何が言いたいのかさっぱり分からない。
ぼけ

何も見えぬ
携帯しか使わぬ
職場に雑念は持ち込まない
ついに 交通事故のチャンスが来たのだ

読解力…ないふりするのは いともたやすい

読解力はあるつもり。
それ以上の意味不明の文章を書くあなたが悪い。
言いたいことがあるならはっきり書け。
会話が成り立たないような、こんな不毛なレスを続けるつもりはない。
まだ続くようなら以降ここも放置する。
唯一の私との会話の場所を捨てられるか？
ぼけ

僕は思い込みの激しい人間だけどね
何となく惹かれ合う者同志が童心に帰り意地を張り合い ﾁｮｯﾄいじめっこしあう ｺﾚﾏﾀ楽し だろと
で 最後は互いﾆ喧嘩に負けた振りｼﾃ仲直ﾘ ｺﾝﾅ風なら人生楽しいと思うんだが ぼけさん どうよ？
みんなはどう思う？
ぼけさんからもらったメール中身は詳しく話さないｹﾄﾞ そんな事がﾎﾉﾒｶｻﾚてたよ
携帯の昼休み 変換効率悪すぎﾃﾞｽ

ときに
思いきり泣き
ときには
涙をぐっとこらえ
ときには
泣くが いやさに笑う
これが 人の心の理想
…でもあると思う
ときには 意地を張り合ってみるのも悪いとは思わない
相手を信じているから できること
とも思います

勘違いｼﾃﾓﾗｯﾃﾊ困るｶﾞ
僕は先の先を読み ﾔｯﾃﾙ訳ｼﾞｬﾅｲ
ｲﾂﾓ出た所任ｾ 全てﾊバクチ ぼけさん他貴方たちを信じ 自分を信じて 深夜 仮眠を取ったり 仕事ﾉ書類ﾆ目ｦ通ｼﾀﾘ 村田のﾋﾞﾃﾞｵ見たりしつつ 自分とｽﾚの安定を図ったﾂﾓﾘだ
間違ってｲﾙﾅﾗ 素直に意見ｦ聞ｷﾏｽ
多少荒っぽいのは 今に始まった事ﾃﾞﾊないでしょう？

率直に書きますよ
あなたは 優しく又厳しいおかあさんであること
そして 魅力的な余りにも魅力的な女性であることに 無理をしすぎていませんか？
夜は確かに魅力的な時間､多くのﾒﾝﾍﾗが心を開く時間､が悪魔の住む時間でもある
貴方は無理をしすぎだ
誰かが心配してるはず
これ以上率直にとおっしゃるなら 貴方の､僕､双方のために､
メールでなければ､やりとりはできない!

　 ,.-､
　(,,■)

よかったらどーぞ････

（私信）
あなたはおかあさん＝ぼけさんを怒らせてしまった･･･そう思います
私も少し怒っています
私、dionの規制で昨夜から今朝にかけて何もできませんでした
あなたの乱暴なレスがそらさんを深く傷つけたのではないかと、不安でたまりません
これ以上はスレ違いなので
（ここは死にたいほどの苦しみを軽減するために、互いに語り合い、理解し合う場だったはずです。>>1）
言い分があればすすきののアドに放り込んでくだされば、全て読みます
返信は、メールでもスレでも「一切しません」
ぼけさんに対する謝罪を書いていただければ
私が「フィルターをかけて」ぼけさんに転送します
･･･これはあなたのためでなく、私の心の平穏のためのオプションです

本来は深い洞察と優しさを持っている方なのだと思っています
コミュニケーションの方法において、多くの人に受け入れられない表現方法に固執するのが残念です
私は最初、あなたの不器用な優しさがそのような表現を選ぶのだ思っていましたが
最近のあなたの態度を見ていると、まわりくどい表現を「楽しんで」使っているように見受けられます

「知恵比べのために」示唆に富む文章を組み立てるのは嫌いです
私、当分あなたにはレスしません
あなたもメンヘルなのにこんな冷たい言い方しかできなくてごめんなさい

まず 難解に書くのに他意なし…僕の走書きは
丁寧に書くとああなる

それから 傷つけたのでは とおっしゃるが
傷つくのが怖くてなんでリスｶする？
安易に休職を勧めていいの？「その言葉､麻薬になりかねないよ」とは素直な言葉 誰からでもいい
感想批判を待つ
心の病は どこかで自らにムチを入れねばならないと思ってる
他 以前に平易に書き 特に批判はなかったはず
スリリングにしたのは稽古の場だと考えてるのと､後はメール
仕事忙しいから､いつと確約はできない
以上携帯につきﾌﾞｯｷﾗﾎﾞｳ

>>395
小娘が意見するのは気に喰わないと思いますが、ご了承下さいませm(__)m
＞傷つくのが怖くてなんでﾘｽｶする？
A)この文章の意図が解りません。もう少し詳しくお願い致します。
＞安易に休職を勧めていいの？
A)安易に勧めているとお思いですか？そらさんご本人と医師が休職に…とおっしゃるのなら、他人が反対意見する必要があるのか…それを読み、気分の良くなる人間はいますか？
＞心の病はどこかで自らにムチを(ry
A)医者でもないのに勝手にﾀｲﾐﾝｸﾞを決める権利は誰にもありません。勿論、貴方にもないのです。

＞ 他 以前に平易に書き 特に批判はなかったはず

A)特に批判がなかったのではなく、言葉が悪いとは思いますが｢呆れて物も言えない｣だったのでは…。すみませんm(__)m

私は優しい言葉もかけますが、時に厳しく突き放す時もあります。その事を誰かが知っている知らないは｢どうでもいい!!｣。
色んな人がいると同時に、様々な考え方もある。
そして、文字だけの世界だからこそ自分の気持ちを伝えるのは何十倍・何百倍も難しいと言う事。
もし顔を合わせていたら…私は笑顔でひっぱたいているでしょう。
怒りの頂点では私は無口です。現実社会でも

仕事が忙しいと言うわりに君はかなり暇と自分を持て余しているようにしか見えない

君が乱暴な言葉を使って誰かを傷つけようが何を書こうが君の勝手だよ
君が何を言いたいのか兄さんにもあわびさんにも、そしてぼけさんにも意味不明だから何をどんなに書いたってただの落書きと同じで存在感はないんだ

会話にならない相手と会話しても何の意味もない

ぼけさんとメールでしか会話しないだと?!得意技の開き直りかい！


大抵は自分の貴重な時間とパケ代を使ってまで会話にならない人の相手はしないと思うな

＞＞395さんへ

とりあえず　おちつきましょう。　ゆーくり　深呼吸してから読んで下さい。
また、あなたを　からかう　つもりも中傷するつもりもありませんのでご安心下さい。

迷宮の中で　自分を迷子にしてしまっただけですよ。。

あなたは頭が良すぎるんですよ　すこし　脳を休めましょうよ。

とても疲れたでしょ　　たいへんでしたね　　すこし休みましょうよ

ゆーくり　ゆーくり　頭の力を抜いてみてください。

そして　首→肩→腕→腰→足→指先　と　ゆっくりと順に力を抜いてください。

必死にならなくていいんですよ。。

良くも悪くもリアルなあなたは誰も知りませんからね･･･ですから焦らないでくださいね。。

しばらく　書込みをお休みしましょうよ。。すこしでも楽になれますよ。。

だいじょうぶですよ　あんしん　してください。。

・・私はリサイクルです・・・勝手にあなたを友人と思っています。
　 　　∧∧ 　.∫
　　　/⌒ヽ)─┛ 　　
　〜（＿__）

>>396
あなたも一緒

>>397
そう、俺には関係のないこと

>>398
俺は、眠れない。
だから一層、２ｃｈａｎをやりながら　仕事のことに取り組めるよう
集中力を高め、気晴らしを差し挟んだ

俺の「ストイックな生き方」を誇示するためだ！

虚栄心の塊と言いたいか？

言いたければ勝手に言え
俺は名無しの人間、名無しの人間に虚栄心の存在の余地なし

>>398
ついでに、あんたは躁うつ病の、
ハイテンションの苦しみを全く理解していない

教科書に書いてある「万能感」「高揚感」「有頂天」
・・・・そんなもんじゃない。

社会人として、あるいは紳士の姿を失いたくなければ、
喋りたくないときに喋り、
喋りたいときに　喋ることを慎まねばならぬ。

>>399
ありがとう、あなたは俺の本当の理解者かもしれない。

決して頭が良すぎるんじゃない。
直観が鋭すぎるところがある。

これは、諸刃の刃

それと、俺がなぜ暴力的で難しいのか、

それは、本物の暴力を振るわず、振るわないため

やむなくしている。

分からないなら、俺の病気に理解がない。
それはそれで結構、別に何を言われたところで、
俺は、心から愛する人と、心から尊敬する人からの言葉以外は、
「退屈」しか感じない

>>404さんへ

もういいじゃないですか・・あなたが辛く苦しむのが私は見ていられないです・・・

お願いです。　少しでいいから、休んで下さい。。

じゃないと、あなた自身があなたでなくなり崩壊してしまうから・・・

脳を休めてください。

そして落ち着いたら一度自分を確認して下さい。

迷子にならないでほしいです。あなたの中のあなたが一番大切なのですから・・・

それと、メソメソ　ウジジウジ　は
誰が何と言おうと大嫌いだ

同感する人がほとんど現れないのが不思議でならない。

オフ会・・・・心を「真っ正直」にする場だと思っている。
特に「心」がテーマのスレからの
瓢箪から駒のオフでは

たかがオフ　されどオフ

>>406
いや、俺は俺を失わぬ。
しばらくの仮眠の後、俺は持ち帰った
「風呂敷残業」をやり抜くつもりだ。

でき得れば　メールもしたためたい。
それが　仕事に向ける集中力を高めるための肥やしになるのならば。


どんな病気でも、怪我でも

「闘病」なのだ！！！

闘う気力を失った時点で、人間は死んだも同然

俺は　そのために、一見　凶暴で過激なことをやり、ときどき力任せのストレートを投げ込むようにしている

更に　俺は　生き生きとしている人々の　美意識を　大事にしているつもりだ

俺は　トリップを意地でも付けず、名前をコロコロ変えまくる。
乱暴で、生のにほひ　フンプンたる　あくまで一見　乱暴な言葉を用いることに　美意識を見いだしている。

ガラスのような美しさを死守したい人は　それを汚す気は全くない
ただし、裏切りは許さないつもりだ

おれは　昇華させるのが得意だからね、ぶちこわしにはしない。

ちょっと突っつき廻す。

だから、人を信じる代償として　それないのものは頂戴する
それは、直球勝負、
常に高い位置からものを言うカラクリは我慢ならぬ

それないのもの→それなりのもの　に訂正

>>381
ただの落書きに過ぎない・・・以上

いや、ちょっと一撃で書いた自分の作文を見直してみる

>>408
今の時点で　もう失ってますよ。

あなたには余裕と時間がきっと大切なのです。

あなたは自分を追い詰めるのがそんなに楽しいのでしょうか？

あなたの中の本当のあなたが今にも死にそうに震えているじゃないですか

もう耐えられないと聞こえませんか？

確かに闘う事は人間には必要不可欠かもしれません。

しかし　闘うものに休息を与えなければ志気が薄れるのも事実。。

休息の後に新たな力のようなものが宿る瞬間ではないでしょうか・・・

休まないから迷子になるのです。意識が薄れていくのです。

人はそんなふうに創られているのではないでしょうか？

すこし　休みましょう　この迷宮から一度出ましょう　お願いします。

休んだらまた戻ってきてください。本当のあなたのままで。。

>>405
> それは、本物の暴力を振るわず、振るわないため

本物の暴力を振るわず、振るわせないため

に訂正

・・・・・・あわびさん　メールは要るか？

気が済んだか。
相変わらず意味不明。
何が言いたいか、どうしたいかも不明。
ただ、あなたが会話のキャッチボールが出来ないことだけは分かった。

ひとつだけ言っとく。
弱いものを攻撃するのはやめろ。
ぼけ

それから　直観が鋭いのに

手先が不器用で　極度の方向音痴なのが
自分でも不思議でならないが

多分　どうでもいい。
どんなに迷ったって死にはしないだろうと思ってるからだろうな

故に、数学の、幾何学には苦しんだ。

俺も弱い人間だ。
臆病者だ。
攻撃と思うなら思うがいい。

あなたは　私を挑発したはずだ
もっと暴れろと。

空耳か？

意味不明のはずがない。
全てだ。

全て　こんなに単純で　こんなに分かりやすい言葉はない

空耳や

>>414
> 気が済んだか。
> 相変わらず意味不明。
> 何が言いたいか、どうしたいかも不明。
> ただ、あなたが会話のキャッチボールが出来ないことだけは分かった。
> ひとつだけ言っとく。
> 弱いものを攻撃するのはやめろ。
> ぼけ

そっくりそのまま　お返ししよう

退屈を感じてきた

丁度いい。

ありがとう

空耳ではない証拠をあげてやろうか。

あなたのプライバシーを守ったままで

でも　やらない

それが　俺の美意識

>>421さんへ　おねがいです。落ち着いてください。

とにかく　落ち着いてください。おねがいします・・・

盛り上がってまいりました。

あくまで冷静ですよ
やらないと　要ってるじゃないですか？

僕は　ハイテンションに負けたりしない。

今度こそ　退屈なので　やめにする

ありがとうございます。

終わって
しまいました
…か?
orz

参加せずロムってた者で部外者かもですが、言わせてください。
あなたの言い方や言葉などで辛い思いをしている人がいる事を。話したくても話せる場所ではなくなっている事を。
リサイクルさんの言うように少し休みましょう。ね？みんなここは居心地のいい場所にしたいはず。少なくとも私はそうです。
みんなにとって、そしてあなたにとっても居心地のいい場所にしましょうよ。

パンダだけ移動

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1133441047/

移動はしないヨ♪

面白い肥やしになりそうなら　いつでも舞い戻る

今は　退屈だから　何もしない

さあ　退屈な演技をいつまで続けられるかな・・・・・・・・・

パンダさん、自分だけ重病だ！とか思うのはやめませんか？
何歳かは存じ上げませんが、そろそろ恥を知った方が宜しいかと思われます…。ごめんなさい…m(__;)mって、本来は謝る必要もないかもしれないですね。
私、自分が自分が…の『本物構ってちゃん』は大嫌いで…寒気がするんです。

他の皆様のご迷惑になっておりますので、大変失礼ではございますがお引取願えませんでしょうか。

ここはあなたの退屈しのぎの場所ではありません。
そのような言い方は他の方々も不快に思われるのではないでしょうか？
私はあなたをよく理解できませんが、あなたも同じメンヘラならみなさんの気持ちも考えませんか？
ここが荒らされてるような感じになるのは嫌です。

荒らしは徹底スルーが原則のはず、
「刺激するなヨ」
「何を言われてもなんとも思わないヨ」
と言ってるバカを、
どうして　そう　刺激するのですか？
みんなで　あのアホを刺激したいのですか？
それと　憶えてらっしゃいませんか？
偶然の産物とはいえ、
このスレは、元々「死に体」（角界用語）だったのを、
あの馬鹿が　喧嘩をするためにドロボーしたスレだったってことを。
だから、「喧嘩スレへ行け」と言われずとも、起源をたどれば　ここは元々喧嘩スレなんですよ。

いかに本物の喧嘩をせずに　切り抜けるか、自分がガツンと来る一発をもらえるか
あのアホはそんな馬鹿げたことを検証するためにやってたところに、
いたたまれなくなる人が現れ、また「兄貴」に教えられ、ならばと阿呆も考えたんでしょうね。

あのバカは、ロクデナシに付き合ってくれる皆さんを信じてやってきたんでありましょう
随分と可愛らしい名前で「出て行け、立ち去れ」とは、
おや？？？？　なるほど！　　・・・・・なんですかっ？

いやいや、お邪魔をする気はないんですよ。
スルーしてくれた方が、どれだけ助かるか。
私も似たような者ですから

パンダもどき

来たくないなら別に来なくていいんですよ。
あそこ以外ではもうレスしないからね。
完全放置。

>>423
> 盛り上がってまいりました。

・・・・・ほぉ！　これはっ！
なんと楽しいスレなんだ



喧嘩スレらしいぞ！！！！

なんかやらせがどうしたこうしたとか

完全放置とか

鬱陶しい奴が居るとか
楽しそうだね、ちょっと寄り道していこうか！

いやよ　いやよも　好きの内

・・・・・なんて言葉は通用することもあるが、最近では　ほとんど使われることがない

いいことであるし、悪いことでもある。

ここを　どうやりくりし　本当に分かり合えるか　愛し合い　理解しあえるか？

ここで、「心」というものを　しっかりと考えてみなければならない。

　　　　　　　偽善者

偽善者のあほ〜！

しょーもないこと　言うな　ヴォケー！！！！！

おうっ！
間違えて、自作自演ばらしてしもうたがな〜

さようなら　ごめんなさい

ほんとうにごめんなさい

許しがもらえるまで

「パンダ」は永遠にＲＯＭしてます

真夜中に　精進　いたします　（合掌）・・・にやり

宣伝も　悪くないかも？他所の板で

あくまで　己の精進です

おととい何が原因かはわからないけど職場で倒れてしまいました。
周りの同僚や上司はすごく心配してくれて付きっ切りで面倒見てくれました。
ただでさえいつも迷惑かけているのに、申し訳なくて泣いてばかりいます。
周りに心配かけてばかりいる自分がすごく嫌です。
もう死んで消えてしまいたいです。

>>441
あなたが生きていれば、周りの優しい人たちは嬉しいのだと思いますよ
好きな人のために心配するのは、全然嫌なことではないはずです
原因もわからず倒れてしまって動揺しているのだと思いますが
心も体もゆっくり癒していきませんか？

ちょっと書かしてもらいます。
今日とりあえず入学願書を書き終えて後は持っていくだけなんだけど。
いつもの不安が来てそれを拒む。
医者に行ったけど同じ薬出されて。やっぱり内科じゃだめだね。
一駅先に心療内科あるけど、評判よくないらしい。
でももう遠くの大きい病院は行きたくない。
家の手伝いやら不安やら受験やらで頭の中パンクしそうだ。
本当にこの不安をどうしたら取り除けるのかわからない。
どうしたらいいんだ。

パンダは間違った事は言ってないよ

勝手に周りが喧嘩だ喧嘩だと言っているだけ

更に 関わった人間に必ずチャンスを残している 周りはそれを弱さだからかいだナメテると言ってつけこんでいるんじゃないか
それは弱さではない
必要としているからだ


パンダがいなくなれば全てが分かる
パッショネートなパンダ叩きがいかにむなしく
ただの励まし合いがいかに無意味で
現実がいかなるものかが
パンダは偽悪であり必要悪であり そうさせたのは 批判しか頭にない人間達であり
現実に目を向けようとしない者達

悪がなければ正義はない
勘違いしてはいけない
正義の先には戦争しかない
正義なんて誰も救わない
人間は決して綺麗なものではない
楽園なんてどこにもない



全くね もっとしっかりしろよ
もうちょっと普通に突っ込むなり叩くなりしろよと思うが
心を捨てているのはパンダじゃないぞ

>>443
ミスドでカフェオレ5杯くらいおかわりしながら勉強･･･とか
若いって良いなぁ
不安な夜は遠慮しないでここで吐き出してね
スレ汚しｽﾏｿとか、気を遣ってくれなくて、無問題だから（笑）

自分には何の能力もないことがよくわかった。
社会適応力がない。フリーターのまま会社にいいように使われておしまい。
就職しようにも特別な能力もないし新しいことを始める勇気もなくなった。
何か趣味を始めても同じことをやってる他の人には勝てない。創作にしても遊びにしても。
友人もいない。携帯の電話帳はずっと0件のまま。
何気無いことを話す相手も相談する相手もいない。

何だか自分だけが世の中から相手にされない暗い穴のようだ。
自己主張しようとして何かしようとしてもできないし、
しても誰も気にもしないんだろうって思う。
自分が他の誰にも見えない存在なら、無理に自分を主張する意味もないよね…
そんな無意味な存在のままならそんなことで苦しむのも無意味だ。
いっそ死んで消えてしまいたい…

長々とすみませんでした。言える場所がないものでつい…。

ほっとしたよ。
>>444
どこの誰だか　分かっているけど　別に言う必要もない

ありがとう　退屈な子守歌を　

・・・・集中力が増してきた気がする。

心底　感謝している。

ＰＣを

表計算とデータベースのソフトに切り替える

さようなら

兄です。
胸が苦しいな、本当にくるしい。
こんなに、切なくなったのは久しぶりだよ。
どうしちゃっんだい、胸が張り裂けそうだよ。
パンダの痛みがなんなのかわからない。だけど、痛いことだけ、ひしひし伝わる。
それを心配してなんとかしようとしている、ぼけやリサイクルがパンダに伝わらないもどかしさで、苦しんでる。
いろいろな人が、どんどん、不安になっていく様に、俺は何を読んで、レスしてきたんだろうと真剣に悩む。
誰にでも効く特効薬など有りはしないのに。

はりゃ まぁ これまた照れ臭い事おっしゃりまんな〜

何だか楽しくて声出して笑ってしまいましたよ

笑うっていいねぇ 久しぶりだねぇ

ホロっと来そうでんな〜

けどまぁあまり無理しなさんな
みんななかようしてくださいな
よろしゅうおまっせ＾田＾

は〜らよっと子守り歌♪
がはははは

450は447へのレスっす
さぁもう落ちるっす

兄さん今日も書き込みあってよかた―
あ―いかんまじ落ちるっす

くそさみ〜な〜 ふん

おやすみなさい

パンダ、これだけは言っておきます。
俺は、ぼけでも、あわびちゃんでも、絶対にありません。
信じてください。
リアルでの証明ができない事情があるため、さらに事態を混乱させてしまってごめんなさい。
俺がここを訪れないことで、解決するなら、ここには来ないよ。

なにがお前を苦しめてるのか、原因がわからない、バカな俺に出来る唯一の方法なのかもしれない。
俺は、お前が一緒にいてこその楽しみだから。
お前がお前でないように感じる今は、俺が書き込む自分のレスに自信がもてないよ。
間違っているかどうか、お前から時には学び、時には、反面教師にしながらやってきたんだ。
お前の言葉から、痛みしか感じられなくて、誰かにかける言葉もその場しのぎになっていくようでこわい。

そして、お前に関わっている、みんなの辛さまで、伝わって、身動きがとれないよ。

役に立たない男だと実感しているよ。

俺は情けない兄貴でした。

暑苦しい兄貴と呼ばれた男より

臭くて、ださくて、暑苦しい、低脳が俺の実体じゃないか。
そうやって、生きてきたから、いままで、生きてこれたんだ俺は。
賢ければ、きっと、自分で自分をみていられなかっただろうよ。
自分の痛みしかわからない人間になっていたんじゃないかな。人の痛みが少しでも分かるように俺に架せられた試練が、きっとバカで、臭くて、暑苦しいけど、生きていける、俺の免罪符なんだよ。

兄

お休みなさい
兄

兄さん、パンダは兄さんとあわびさんとぼけさんの区別はちゃんとついていて勘違いはしていないと思います

パンダの件で兄さんがここに来なくなるのはここに来る人達にとってリスクが多き過ぎるし、兄さんは情けなくなんかないし暑苦しいと言うのも謙遜が過ぎます

兄さんの言葉やアドバイスで救われたり何かに気付いた人は私だけじゃないと確信してます

だから、パンダの件別して(そうはいかないと思われるかもしれないけど)ここにいて欲しいし、来てください
お願いします。

私は生きていてもしょうがない人間です。
神様は愛してると、神父さまは言ってくれますが、
迷惑だろうと思います。
いないほうがいい。
死んだら迷惑かけるから、かけないで死ねないかな…
消えたいね…

>>456
神様のことは良くわかりませんが
私は、人が人を愛したり、支え合ったりするのが一番好きです
･･･ちょっと頓珍漢なレスかな
微力ですがあなたの力にもなりたいです
生きていてもしょうがないなんてことは無いと思います
具体的に苦しんでいることがあれば、良かったら、書き出してみませんか？

>>446
苦しそうですね･･･
意味が無いということと、消えてしまいたいということは、別問題と思ったほうがいいかもです
2chが趣味･･･とかどうですか？駄目かなぁ･･･（苦笑）
よければまたカキコどうぞ

兄さんへ
兄さん、今までここでたくさんの人を支えてくれましたよ
それだけでなく、リアルでお仕事を頑張って
心の苦しみを抱えながらこんなに強く誠実に生きられるんだ･･･という模範を示してくれましたよ
本当に感謝しています
兄さんの話も、いつか聞かせてください
私達も兄さんの力になりたいのです

リサイクルマンさんへ
ご覧のとおり、私、IDの変え方、解っちゃいました（笑）
でも教えません
パンダさんに教えてもらってください（にやにや）
スレ５辺りからパンダさんに親身な言葉を投げかけていたあなたに
ようやくパンダさんが耳を傾けたのは
傍観者の私にとっても嬉しいのです
私、彼の苦しみを軽くしてあげたい
けれど、ちびさんやそらさんに対する暴言と
おかあさんに対するストーキングまがいの行為が
どうしても許せないのです･･･苦しいです
どうか彼を支えてあげてください
この十数日のスレの流れで
あなたが明るく、優しく、ユーモアにすぐれているだけではなく
謙虚な方であることを知りました
AA、もう少し増やしていただいても無問題かもです（笑）

おかあさんへ
行ってきます！むぎゅぅ･･･

昨日は退屈させてくれてありがとう
今起きた
やっぱり　退屈な展開だった
予想どおりにね
おかげさまで　ますます自信がついたよ

貸しを作ったのは　もう　何度目になるだろうね

自分との闘いってのは　楽しいものですな

今日は　思い切り働ける
絶対の自信がある

リサイクルさん　グサッとくるようなこと　言ってみようかと思ったけど
ナイショ（笑）

スイッチオフです

>>446
自分もまた書き込みして欲しいな

ナンバーワンとかオンリーワンとか
そんなんだけじゃない不思議なトコも
生きるってやつにはあって

自分はおおたわけなんですけどね
ちょっと徹夜でナーナーになってしまったので

また話せたら話しましょう

神よこの社会に適合できずに毎日自殺願望と戦う私に力を与えたまえ

皆さん おはようございます。

退屈していただき、ありがとうございます。
グサッとくることはなんとなくわかります。
ここの皆さんに、嫌われウザがられているのも存じ上げているつもりです。
僕は周囲の方を弾かせるのが得意ですからね♪
でも…いいんです。そんなのはリアルな僕の人生の中ではいつもの事なんです。
よく いるでしょ♪少し 優しくすると勘違いして 調子こいていく奴♪それが僕なんです。
他人の優しさを素直に受け入れないあなたと、他人の優しさを過剰に勘違いする僕
互いに寂しい存在ですね…
休みながら共に生きて生きていきましょう。

兄さんへ
僕はこのスレが以前のように温かい人達が集うスレになる事を願っております。
温かい皆さんが戻ってくるには兄さんが必要です。
どうぞよろしいお願いします。

どうもおはようございます。
朝から気分は沈んでおります170でございます。
今日入学願書を出しに行きます。
今薬で若干不安が和らいでいるかもしれないけどとてつもなく不安。
なんとかなればいいなぁ

久しぶりに覗いたけど、何がどうなってるのか、誰か説明してくれないか？

私の脂肪をどこかへ消してください。
なんでこんなに太ったんだろう。
痩せるのがこんなに大変だったなんて…。
死にたい…。
痩せたいのがストレスになってさらに鬱。

>464 どうゆう力？死ぬ力？生きる力？

せっかく大好きな人と復縁できたと思ったのに
嫌な事しか起こらないし、将来彼と暮らしたいけど彼は乗り気じゃない‥
生きてても、この先良いことなんて何も無いよ(´･ω･`)

癒しのサイト（blog）を立ち上げました。

ほんの小さな気づきでもいいので
前に進むきっかけを
見つけて頂けたらと思っています。

**Relieved Heart 〜心の癒し〜**
http://plaza.rakuten.co.jp/kaorin7777/

母さんごめん

猫の目を見たよ。綺麗な目をしてた。だからムカついたから殴った
でも殴っても殴ってもこの子私の傍を離れないんだよ
泣きながらでも私の傍に寄って来るんだよ
だから近づけたくないんだよ
私が泣くと必ず私の傍によって擦り寄って来るんだもん
ずっと隣にいてくれるんだもん
殴ったら痛いじゃん。だから近づけたくない
動物を殴るような私なんか死ねばいいんだ。私は屑だから死ねばいい

>>473さん、
猫ちゃんはあなたが大好きなんだよ。心配なんだよ。
死んだら、猫ちゃんが悲しむよ。

>>473ってずっと似たカキコしてる人だよね

>>468
今　ふと思いましたが、リストカットを趣味にしている人がいるでしょう？

あなた　どうです？
試しに、お腹の肉を少しだけ、
痛いのを我慢して切り落としてみたらどうですか？

案外　「一挙両得」かも知れませんよ。

試してみる価値はあるかも知れないし、
全くバカバカしい話に見えるかもしれないし、
怒り出す人も、笑う人も、ほんもののリストカットを始める人もいるかもしれない。

わたしは、ごく他愛のない、冗談のつもりで書きました。
どう解釈されようと、人の勝手です

>>465
> グサッとくることはなんとなくわかります。
・・・・たぶん　あなたの「なんとなく」は、
「あんたも知ってるんだろ」
とか
「『今わかりました、ほら』」
と言ってる人と同一人物だろう、じゃありませんか？

そんなことで　あなたがグサッとくるはずないじゃないですか？
僕は、そんな容易に予想されるようなことは言いませんよ。
とんでもない方向に話を飛ばします
でも　言いません。

> 互いに寂しい存在ですね…
「互いに」　って言葉が　どうも気に入らないが、
寂しい存在でタクサンです。

「温かい人ですね」
なんて言われたくて、荒らし屋をするハズがないのですヨ♪

　　　　リサイクル萬太郎

とうしてここまでなったのか。鬱病ではあるがそんなにひどいものじゃなかった。
でもここ数年、どんどんひどくなって自殺念慮が厳しい。もう自分だけでは抑えられない
くらいだ。どうなってんだ俺は？

これまで何度も死をかわしてきたけど、今度ばかりは難しいと思う。
すまない親兄弟と友達よ。

>>394
あわびちゃ〜ん
せっかく　まじめにメールを送ろうと思ったのに、
閉鎖されてたよ。
意図的な閉鎖か？

迷惑メールとしてアドレスを登録したか？
それとも、いくつかの言葉を「禁句」として　予めシャットアウトしておいたか？

決して困らせる意図も何もなかった、分かってもらおうと思って出そうとしたのに
なんでなの？

僕の操作ミスか？

>>478
どうなってんだ？

それはよくあることです。

どうしてこんなに頭が冴えるんだ
も
どうしてこんなに頭が回るんだ
も
どうして　こんなに悲しいんだ
も
「どうしてこんなに死にたいんだ」
も
ひょっとすると、同じ事かもね。

「どうして　メール送信がエラーになるんだ？」
ってこともあるみたいだし。

まあ、元気出してくださいな。
気合い入れんと、誰も助けてくれないヨ

「すまない　親兄弟」・・・こんなところで、そんなこと言っても仕方ないですネ？

あなた、ひょっとして
「気楽なオッサン病」ですか？　

>>480
無茶言うな、そんなこと言うためのスレではないか。

>>479で　まじめな「雄叫び」をあげたけど、

それでも　何も回答が帰ってこないってことは・・・・


何かの手違いかな？

分からない

まあ　２日待ってみるよ。あなたも何か用事があるかもだし、
で、何も反応がなければ、
スレにメールの内容　あげてしまう。
別に間違ったことを書いているとは思ってないから

じゃあ、また　時間が許すときに　ときどき見ます

>>481
ああ、そうだったの？

でもよかったじゃない。
元気そうで（笑）

なんでもいいから、陰に籠もるより、
発散する方がいいかもよ。

籠もりたいときは、独りで籠もるのが一番気持ちいいかもデス。

僕は、アホな話か喧嘩しかできませんが、
それでもよければどうぞ（にこにこ♪）

死んでしまいたい。今そんな気持ちにかられてます。相方の行動がよく分からない。信用できない。
そんな今自分を末梢してしまいたい気持ちでいっぱいなのです。
いっそ相方の手で消えたい。こんな時間はよくそんな事を考えてしまう。
酒を飲んでも飲んでも考えてしまう。なぜ神は私を生かしているんだろう。

>>483
ああ分かったよ。てめーこの野郎ｗ
トリックスターが！

>>485
怒るほど元気なら　結構なことではありませんか？




>>484の人は　いかがなされましたか？
考えたってキリのない話です。
あなたのような悩みがなければ、世の中に哲学者も宗教も必要はないわけです。
とりあえず、生きてみる。
それが大事です。
で、残るのは、結局、結果論だけ。
それが人生だと思っています。
ムツカシイ話ですか？
人生、楽しいことの方が少ない････デス

要するに　皆さん方　暇なんでしょ？

暇と不幸は別物ですよ

どうかな。俺はアルコールを含んでいるゆえ、多少幸福ではある。
素面にもどれば、もう知らんな。

じゃあ　シラフに戻ったときに　やっぱり生きなくては　って考えてみたらどう？

どりあえず　ヨッパライが　ゴチャゴチャ絡んでくんな　あほんだら

>>489
おまえの話しは面白くないな。じゃあな

人に迷惑をかける私は死んだほうがいいんだ。
やる気がない私は死んだほうがいいんだ。
やる気がでないなんて、才能ないんだ
今まで五年間認めるのがこわくて、考えないようにしてたけど…
もうだめ。
どうせ自殺なんかできないし、こうして死ぬまでだらだらするのかな
でももう死にたいよ…

もうやめ？

じゃあね？
晩ご飯　ちょっと遅いけど今から食べます

ここは、気楽なおっさん、気楽なおばはんと
イカレたネエチャンがわんさか居る・・・といか　居たはずの

ぼかばかしいお笑いスレでした。
が、これから、また　廃墟になりそうです。

どなたか　スレ主になりませんか？


>>490
「　 おまえの話しは面白くないな。じゃあな　」・・・こういう捨てぜりふは、sageではなくて
ageでやるのが　流儀です

　さっきの、自称　うつ病のヨッパライは　とんでもない　ヘタレなのです。



どなたか　スレ主になりませんか？
・・・と言っていたところに、丁度よかった！
>>491の人
あなた　ここのスレ主になりなさい。
頑張れよ。

さようなら

　

>>467
あのですね　ムツカシイですよ、
晩ご飯を食べるのまだなんですよ、眠くてね、
それでね、皆、消えるんですよ。

ここの「優しい名無しさん」は　団体行動が好きらしくてね、
なんか　ときどきリーダーが入れかわりながら、
団体行動なんですよ。
とにかく団体行動で、誰も居ないときは誰も居ない。
これが不思議なところです
みんなして　慰安旅行にでも行ってるんじゃないの？


私は　ここの　飼い犬みたいなものでね、
鎖につながれた飼い犬みたいなものです

で、私は　餌も水も用意された可哀想な　捨て犬同然の犬なわけで、
どなたでもいいから、私を拾ってくれませんか？

飼い主さん　募集中です

どなたか　私を飼ってください。
このスレッドごと　差し上げます

私の名は　とっても可愛い　子犬のペコちゃんで〜す（エヘッ♪）

>>478
死なないで
あなたが死んだら、私、泣くから
･･･あなたが死んだかどうか知る方法が無いよね
もちろん、最終的に生き死にを決めることができるのはあなただけど
ゆっくりと治療を受けて、元気になって欲しいよ
良ければまた来てね

はじめまして　ペコちゃん　で〜す

>>495　さん　飼い主になって下さるのですかぁ？

好きな人に電話してもスルーされっぱなし。
たかが失恋でバカみたいだけど死にたいくらい
絶望を感じる。

>>493
>>494
>>496
君の言ってる「優しい名無しさん」とは、兄、ちび、飴等と呼ばれてる人のことだよね？
それが何故急にみんな姿を消すことになったの？
それと君が「捨て犬」と思うのは何故？君だけが置いてけぼりにされたからかな？

>>491
やる気が出ないなんて、才能ない･･･って
何か芸術系のお仕事をされているのですか？（違っていたらごめんなさい）
よければお話を聞かせてもらえませんか
私に何かできるかわからないけど
お話して少しでもあなたの気が晴れればと思うよ

横レス失礼
>>498
兄さんは居ます･･･もちろんいつも居るわけではないけど
最近体調があまり良くないようですが、すごく頑張っているみたいです

ちびさんは、復職が近いのです
今は自分自身のケアに集中して欲しいと思っています

飴さんは･･･相当精神が落ち込んでいるみたいです
彼女の回復を祈っています

ちなみに、私の発言は、根拠はありますが（一応皆さんと話していたので）
客観的ではないです･･･私見です

誰か‥‥

>>500
何となくは理解できたけど、何か喧嘩がどうとか言ってのは何？

>>501
どうかしましたか？

いつからかなにかに行き詰った時、
特に自分的にスゴイ頑張ろうと思ってつまづいた時とか、
やっぱり自分はダメなんだなって思う度に、死にたいって思うようになってました。

でも、死ぬのは怖いんですよね。
”死にたい”じゃなくて”自分として生きて居たくない”感じ。
同じようなこと思う人、いるかなぁ。

両親よりに先に死ぬのだけはだめだよ、って言ってくれた友人は、事故で先に逝ってしまいました。
両親はこんな私のことを、大事にしてくれてるなって思うから辛い。
死にたくない。けど、もう自分でいたくない。
出来損ないの私に、”死んじゃだめだよ、生きなさい”って
言ってくれる人たちの言葉が辛いです。
いっそ要らないから消えてくれって言ってくれたら、ずっと楽なのにね。

死にたい
でも今死んだら家族に迷惑かかる
みんな消えてしまったらいいのに

少しの間だけでいいから話聞いてください
一人じゃいられない

怖い…
寒い…暗い…誰か…

>>507
俺でよければ話聞きますよ

死にたい方々へ
ええとね、ちょっと過激にいくよ
「本当に心底死にたかったら、死んでいいかもです」
あなたが死んだら･･･それは、やっぱり悲しい
こんなところでチラッとすれ違っただけの関係だけど、それでもね
あなたと親しい人はもっと悲しいと思う。たぶんたくさん泣く
もしかしたら、物理的、金銭的に迷惑をこうむる人もいるかもしれない
でも、もうどうしようもないくらい死にたくて仕方がなかったら
しょうがないよね
そんなこと全部無視して死んでしまっても
誰もあなたを責められないよ
そう考えたうえで、あえてもう一度言うけど
あなたに死なないで欲しいよ
もう一度、生きることを考えて欲しいよ
具体的な話を書いてくれたら、具体的なアドバイスができるかもです
私にできなくても、誰かがレスするかも･･･
遅レスになるかもしれないけど（ごめんね）
少なくとも全部読んでいるから
ゆっくり理解し合いませんか？

>>506
↑で情けないこと書いてる奴だけど、良かったら聞くよ。

>>507
夜ってちょっとヤだよね。
でも部屋の電気つけて、音楽でもかけてみて、暖房で部屋暖めて
少しだけ窓開けて外見てみたら、冬と夜の冷気も少し気持ちいいよ。

私は生きてるの死んでるの…?
もうすぐ明日がくる…怖い…何も見えない…

だいすきな母に『育て方間違った』なんて言われたら死にたくもなる
しかも泣きながら言われた………

ありがとう…ありがとう
少し落ち着かせます…

>>511
確かに今君は生きてるんだよ。
何が怖いの？何故見えないの？

>>504
何となくわかるような気がします。
あくまでも何となくですが。

自分は役立たずなのになぜ愛してくれるのか。
生きていなければいけない人がなぜ先に逝くのか。
愛してくれる人たちの周りには、自分より愛されるべき人がいっぱいいるのに…
私も「死ね、くたばれ」の方が楽だと思います。
私には相応の扱いですから。
でも実際にそう言われたらと思うと、心が砕けるんじゃないかなとも思ってます。
心が砕けたままで生きたくはないです。

>>512
うっ･･･それは酷い
おかあさんに「何でそんな酷いこと言うの？」って
泣きながら抗議したらいいと思う･･･出来そう？
何だかドライなレスでごめんね

>>506さんへ
あなたのお話を聞きましょうか？

>>515
もし本当に死んでくれと言われたら、きっと辛いね。
すごく辛いだろうなと私も思います。
でも自分のこと、生きててくれ、って思ってくれる人がいないのなら
きっともう私が生きている意味も理由もそこにはないので、
辛いだろうし、きっとすごく寂しいだろうけど、
何をやっても足手まといで、彼らに応えられないまま生きてる今よりは、
ずっと楽なんじゃないかなって思うんです(´･ω･`)

あたしが死んだって誰も悲しまない

友達なんて一人もいなくなっちゃったし
家族だって別にどうでもいいって思ってる

あたしは一人なんだもん

誰も助けてくれない

あたしの苦しみは誰にも気付かれないんだ…

ううん、またドライな言い方になってしまうけど
生きる意味や理由が無くたって、生きていけばいいと思うよ
どうしても意味や理由が無いと虚しくて生きていけないなら
今から意味や理由を作ってしまえばいいかもです
大丈夫、足手まといなんかじゃない
ただ、今は疲れてしまっているだけで･･･
ゆっくりと、自分の心を癒していこう
私で良ければ、話を聞くぐらいはするから

>>519
一人じゃないよ･･･ここで苦しみを吐き出していって

私、今日は失礼します
皆さん、良い夢を

>>519
誰も悲しまないって言うのはないと思います。
人が死ぬのは悲しいものです、ええ。

『誰も助けてくれない』ということは助けて欲しいんですね？
叫びましたか？
黙ってても誰も気づきませんよ。
助けてもらうなら、貴方も一歩前に出て叫ばなきゃいけないと思います。

死にたい
あかあさんの体が丈夫たらったら今死ぬのに…
最近いっそ一緒にって思う
死にたい

>>501
>>507
>>511
>>513さんへ今はパソから打って早く答えられるけど、そろそろ携帯に戻らなくちゃいけない。
こまめにチェック入れるけど、レス番でも付けてくれるかな、分かりやすいから

>>498

お前　なんや？
流れが分からん言いながら、態度がデカすぎる
何様のつもりや？

さっき薬をいっぱい飲みました。酒ものみました　これで終われるはず　死にたい　死なせてください

なんか知らないが
慰安旅行から帰ってきたの？

どこ行ってたんだろうね？

>>526
助けようがないな、それでは

>>520
レスありがとうです。
生きることの意味も理由もないのが苦しいのではなく、
今の私には幸か不幸か、死ぬなって言ってくれてる人が居ます。

ただ、本当にダメな奴なんですよ、こんな弱音を吐いて縋ろうとしているくらいに。
そんな自分が嫌いで要らないと思うから、死にたい（自分でいたくない）と思うけど、
踏み切れないのは死ぬなって言ってくれてる人が居るからで。
その間で葛藤する度に、「いっそ死んでくれといわれた方がいいな」という結論にもなっていない結論に･･･

死んでしまいたいけれど、まだ私のこと大事にしてくれる両親もいて
「そんな両親より先には死ぬな、大事にしなさい」って何度も言ってくれたのが
もう亡くなった友人だったから、死ねないんですね、やっぱ。
こんな事表に出して心配かけたくないから、ごめんなさい。ちょっとだけ、吐きたかった。

(504=515)

>>524
態度のでかい奴め
気に入らぬ

>>525
態度がでかい？気に入らなきゃ相手になるぞ。荒らしたくはないが・・・

>>529
>>530
またーりしる。

とりあえずお茶ﾄﾞｿﾞｰ
つ旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦

自分の事を誰もわかってくれないなんて
当たり前のことなに言ってんの？
自分の事を好きになれない人は変えようと努力しない人はどこへ行っても
幸せを感じることができない

>>528
好きなときにここに来て吐き出せばいいよ
それで心が軽くなるかもしれないし
苦しみの内容によっては実践的な助言ができる･･･かも
ご両親と、仲良くね

>>530
相手？
知らないんじゃないの？
携帯に戻るんじゃないの？

私を誰かと勘違いしてませんか？
私は　虐められるのが、蔑まれるのが大好きなんです。

それで　本気になって相手にしてくださあ。

私は　殴られるのが大好きなんです

さあ　　どうぞお好きになさって。それが私の快感なんです

一方では薬飲んだからこれから死ぬと言っていたり、
また一方では荒らし目的で言い争いの相手を探したり。

これが２ちゃんねるかｗ

>>535
当たり前だ

喧嘩したかったら、良ければここ使ってみて
↓
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1133441047/l50
ぼけさんが立てたのだけど
相手が来なかったから宙ぶらりんになっているの
どうせすぐ削除されると思うし
資源の有効利用

>>534
なるほどね、そうと分かれば無駄な喧嘩はすまい。
そろそろ戻るわ

>>537
興味がない

どこで何をしようと　干渉される筋合いはない

　　　知念　萬太郎

どうも深夜にこんばんわ
今日願書出しに行ってきました。
家を出る前に薬を飲んで
なんとか問題なく着けた。
だが印鑑押してなかった。
すっごい恥ずかしくなった
試験当日に持って来てくれと言われたけどあれだけちゃんと、
確認したのに。
行く前は不安でしょうがなかった。
午後の掃除までにはいればいいからと母から言われたが、大幅に越えて帰宅した。
すごい罪悪感が今のしかかってる。
理由もないけど泣きたくなってきた。
恐い何でかは知らないけど恐い。
胸が締め付けられる見たいだ。

>>526
人差し指と中指を喉の奥に突っ込んで吐き出す！
今なら間に合うかも

>>537
やっぱり面白そうだ

今すぐにはどうもしないが　気が向いたら使わせてもらう

>>540
頑張ったね

>>541
まあ　無理かも知れないが　やってみたら
救急車呼べよ　それより
死ぬｊ気で飲んだなら　なんでいちいち報告の必要がある？

自分語りです。見たくない人はスルーして下さい。


ニートだった自分に鞭を入れて、頑張って短期アルバイト(３ヶ月間)を始めました。
内容的には結構ハードだし朝七時半出勤なので、夜型だったのを無理やり治し、
頑張って乗り切って忍耐をつけて社会復帰への第一歩として頑張ろうと思ってた。
しかし元々手先が器用なのと、人より頭が悪いのをカバーしようとがむしゃらに
頑張ったのが買われたのか、姉妹店のヘルプに行って欲しいと言われた。
姉妹店は明日オープンで、アルバイトは一人しか居なく、かなりかなりハードでピンチらしい。
私は原付の免許しかもっておらず、姉妹店まで原付で行くと一時間はかかる。
となると電車で通うことになると思うのだが、姉妹店のある駅まで往復で800円
時期850円で働いてる私にしてみたらキツい額。
オマケに姉妹店も七時半出勤なので６時半の電車に乗らないと間に合わない。
今までは６時に起きてたけど、姉妹店に通うとしたら五時には起きないと。
どう考えてもキツい。

書き込み全てがパンダくん一名による自演パフォーマンスに思えてきた…

と　言ってしまうと　ついウッカリ　頭に血が上って　本気になってしまって、うっかりやらかしてしまうことがある。
と　言えばいいのか？

>>546
そうだよ

皆さんに一言だけ釈明
私、ミスリードを「誘って」はいないですよね･･･（苦笑）

>>541　文意が明確になるよう訂正
×吐き出す　→　○吐き出せ

今度こそ失礼します
お休みなさい

つづき



キツいからと行って、店長のどうしてもとお願いされた頼みを断ったら、
地元の店でも働きにくいし…

そもそも３ヶ月間の短期バイトと言っても、それすらも普通に続けられるか心配で…
ただ毎日全力で頑張ってきただけなのに…
愚痴の一つも出ます。
そしたら大切な人に一番言われたくない事をポンと言われて片づけられました。
頑張ってても普通じゃないなら普通じゃないんだね。
頑張って頑張っても、頑張って普通になろうとしてる段階は、ただのゴミ。
そう思いました。
死にたくなりますよね。

>>547
これが　そうだとすれば　俺は荒らしだね　確かに
しかし、必要な荒らしだ
ときには　こんな言葉も必要なわけだ
しかし、常にフォローがないと具合が悪いな？

まあ　これが　答えだとして納得しておこうかな。

>>545
短期バイト、ご苦労様です。

キツくてもやるべきである、というのは自明の理でしょう。
しかし、「そこまでしてやるべきであるか」は私にはわかりません。
少なくとも社会復帰という目標のために頑張っているわけです。
ここでステップアップすべきなのか…
難しいです、はい。

普通じゃない、ですか。
死にたくもなります。
少なくともただのゴミではないです。
ゴミからの脱却を目指す、「何か」だと思います。
ゴミって言うのは私みたいな利用価値もやる気もない人間のことだと思います。
目標を持って生きる人は美しいです。

>>552
”自明の理”ってのと”目標を持って生きる人は美しい”が
言いたかっただけちゃう？

　　　-＝ ∧＿∧
　 -＝≡ ( ´･ω･)＜ﾌﾞｰﾝ
　　 -＝(　つ┯つ
　 -＝≡/　/ //
　-＝≡(_＿)/ )
　 -＝ (◎)￣))


'∧_∧
(´･ω･)＜お茶ﾄﾞｿﾞｰ
( つ旦O
と＿)_)

旦~　旦~　旦~　旦~　旦~
旦~　旦~　旦~　旦~　旦~

ありがとう。
ヽ(o´ω`o)っ旦

＞170さんやたんさんは弱くても男だからなんとか持ちこたえるだろうけど。
＞ちびちゃん、そらちゃんをホンの少しでも傷つけたら承知しない。
＞理解出来ないなら初めからレスするな。

これは　根からおかしい
ネットの世界に潜り込むと、
女と男は同じ力どころか　力関係は完全に逆転する　（ことが多い）

男の「構ってちゃん」は　ただただ見苦しいばかりだが
男の「構ってちゃん」は　これを使いようで　魅力に変えてしまうことができるからネ　♪

俺は　その見苦しいことを　敢えてやってみた。
その理由は言わないけれどね

「いくらでも受けて立つ」と言うなら、受けて立ってくれればいいよ。

「あの人実は男なんじゃない？」と言うのなら

「兄貴」は　実は　女だ。　だから　会えないと言うのだ。・・・・これは実は　どうでもいい話ですが。

これは　別に喧嘩ごっこではない
素朴に　訊いてるだけの話です

ただし　「兄貴」の性別がどうであるかを問題にしてるわけではない。
これは　この際どうでもいい
ここを突き出すと　また「喧嘩はよそでやれ」と言われて終わりだろうから

＞あなたは私の理解の範疇を超えています
＞以上･･･言い逃げ！

これも　おかしな話
理解できる範囲を超えているはずがない。
知らない人には
「理解の範疇を超えている」だろうが
知ってる人には
「自分の言ったことで、『パンダ』の誤解を招いたんだろう　かな？」と分かる人が居るはずだよ

これも　喧嘩を売ってるわけではない

>>558
＞ちびちゃん、そらちゃんをホンの少しでも傷つけたら承知しない。

・・・・・だから、今頃になってこんな事を、こそこそ隠れスレを立てて
言い出すのは　ヘンです

更に　
こちらを挑発した上で
タイムリミットを設け、たかが捨てアドレスの入り口を開けたり締めたりするのは、
ゲームを楽しんでいる。
そうとしか理解のしようがない。

全く間違ったことは言っていないはずです

>>537のスレ
立ててくれてアリガトウ
僕は立てられないからね、
ここの姉妹スレとして、利用価値が出てきたような気がします。

それと　メンサロには今までほとんど手出しをしたことがないので、あそこにも、
姉妹スレを立てることができそうです

また　気が向いたら　暇つぶしに　やらせてもらいます　♪

スレ　１　２　３　を遠くに見ながら、
スレ４を　無性に叩き壊したくなった

これは　やはり間違いではなかった　　のかな？

>>243　結構　気が利いてる言葉じゃないカナ？

>>513
あれ以降どうなったのかな？もう落ち着いたのかな？
落ち着いたのであればそれでいい。また不安になったらここへ来ればいいよ。

>>556
> 男の「構ってちゃん」は　ただただ見苦しいばかりだが
> 男の「構ってちゃん」は　これを使いようで　魅力に変えてしまうことができる

これは　

> 男の「構ってちゃん」は　ただただ見苦しいばかりだが
> 女の「構ってちゃん」は　これを使いようで　魅力に変えてしまうことができる

の誤りみたいですね

粗忽者なんでしょう。きっと

それから、
「構ってチャン」を魅力に変えてしまえる　特異な才能を持ってる人も　居なくはないんじゃない？
数は少ないけど

>>564
> 「構ってチャン」を魅力に変えてしまえる　特異な才能を持ってる人も　居なくはないんじゃない？
> 数は少ないけど

・・・・これは　「男の人」の話です
私も　粗忽者のようです

パンダ〜迷走中かぁ？

あまりつきつめるなよ〜　正しいとか悪いとか

仲間だと思ってる人がいるからだとは思うが

逆効果やで〜　＝３　ぷ〜っ　

す、すまんこんな席で　
あ、ああまた！　ぷすっ！　と、とまらん！！　

ぷすっぷすっぷすっ〜〜〜！！！　＝３　＝３　＝３

（＊＾＿＾＊）<いやいや失敬♪）

皆様
無限ループ
乙

遅レスですが、499さんありがとうございました。
昨日は書き込んだまま寝ちゃいました。私は地方大の美術科に通う学生です。
留年し、就活もだめ、何もせず一ｶ月ひきこもって、今月が締切の卒制も全く手つけられずゼロの状態で。ほんと、ダメ人間です。
教授にも匙をなげられました。この期に及んで何もできてないし才能ないって。ここまで親、教授、友達などみんなに迷惑かけてきたのに。つらいです…
が今は書き込むことで気持ちを整理しようとしてます。
長文失礼しました。

>>568
美術科に行くくらい好きで、しかも素養もあったのに
いつのまにか自分の思うように頑張れなくなって
周りも認めてくれなくなった･･･しんどいね
私は理系大学生です。あなたとちょっと似た状況かもです
好きな数学は、趣味として続けようって割り切りました（私、才能足りなかったんだ）
続けるにしろ捨てるにしろ
納得のいく選択ができたらと思うよ･･･あんまり中身のあるアドバイスできなくてごめんなさい
一ヶ月も引き篭もって、苦しかったでしょう･･･お疲れです
また気が向いたらカキコしてね

鬱になり外に出られなくなって、薬の副作用と過食で太って
さらに外に出たくなくなって悪循環です。
早く痩せたい。

考える事を
止めるな
考えて
考えて
考えて
考えて
それでも
駄目なら
その時は
諦めろ

と
今日は
気分が
沈んで
いるので
言ってみる

どうもこんばんわ。
明日は休みなので今日はゆっくり出来ると思ったのですが、
ほぼ毎日くるこの恐怖感が邪魔をする。
あれこれ考えても怖い・不安・になる。
薬も効いてるかどうかもわからないし。
本当にもうどうしていいのかわからない。
不安で押しつぶされそうだ

>>571
無限ループではない
ここは　もう終わったと思っている
お前　消えろ
そうしたら　何もかも終わりだ
それが一番気持ちのいい　大団円だ

お前が死にたいと思って過ごしている「今日」は
昨日死んだ奴が生きたかった「明日」なんだ


どっかのレスで見かけたけどさ
なんか泣けた

>>571
よく解らないけど
元気出しぃ･･･

>>572
不安でも強く生きてね･170さん･

>>573
消えないなぁ
残念だ

>>574
いい
言葉だ
皆々様
見習えよ
この言葉

>>575
なんだ
俺に
励ましの
レスが
ついている
面白い
スレだな
ここは
ありがとう

>>576
面白い
スレだな
ここは
ありがとう


・・・・で　気が済んだだろう

もう終わり
何もかも終わり

言いたいことがあるならはっきり書け。
会話が成り立たないような、こんな不毛なレスを続けるつもりはない。
まだ続くようなら以降ここも放置する。
唯一の私との会話の場所を捨てられるか？

らしい。
はっきり書きますと、放置してください。
放置なされたことを確認したら、消えます

>>577
意味が
分からん
俺が
馬鹿
なのか？
まぁ
実際
馬鹿
なのだが

何をしたら忘れられるかな
どうしたら傷消えるかな
自分でやったのは消えたのに



どうしてぼくを生んだの？

>>579
意味が
分からん
お前
馬鹿
なのか？
まぁ
実際
馬鹿丸出し
なのだが

私達が産まれたのには、必ず理由があるよ。
それは、いきなりわかるもんぢゃない。
それを疑問に思った時、自分で探しながら生きていかなきゃいけない。
すごく大変な事だけど…
でも、産まれた意味を・生きてる意味を、わからないままいたっていいじゃん。
あたしだってなんで産まれたか、なんで生きてんのかなんて知らない。
リスカもしちゃう、死にたい時だって今でもいっぱいある。
でも、生きてるんだよ。
生きる為に、生きてんだよ。

何でこういう事になんねん

誰か答えてくれよ
なんでやねん？

(´・ω・｀) 知らんがな

はーイライライライラ

ムカムカムカムカ

あほむかつくけど我慢するしかないな

あ、マジレス不要やから

あ、ID一緒じゃん

583のあほのことじゃないからね
どうでもいいし

ほんま>>583程度のあほはこっちこそ　(´・ω・｀) 知らんがな　やな

お前の想像はずれてますよ。
俺は男ですよ。
リアルでは証明するつもりないけどね。
俺の美学かな。ネットでは、俺の理想を演じることが。
リアルじゃないから、理想の自分に近づけて内面だけでも、勝負できる。
自分の為に、ネットをしてるのに、なぜ、実物大の自分をさらさなくちゃならないんだ。
おまけに、前にも書いたが、俺には体に障害があるんだよ。
ネットでは、五体満足でいられるのに、なんで、わざわざ、リアルで欠けた肉体を見せなきゃならないんだ。過去まで、晒す事になるリアルがみたいのか、お前を満足させるために。
俺を見て、同情したいのか?
なんで、34にもなって、河岸にいかされてるんだ、煮方の裏方仕事なんだ?
なんで、普段はやらないマグロの解体で、ショーの晒し者になって、政治家の偽善に付き合わされてると思う?
おまけに独身で、身内が誰もいないんだ？
リアルで実像をだせるお前には、俺の気持ちは分からんだろうよ。
リアルな自分の事なんて、誰にも知られたくなかったよ。

サヨナラ
（死ぬわけじゃないよ）

これでお前の思い通りの展開だろ、ここを無くすことが目的で暴れてたんだから。
つづく

つづき
やっと、わかった。
ここがあることが苦痛だから無くしたいということなんだな。
お前の都合に合わせるだけの事はしないよ。
お前はここがあるから、心の弱い者が強くならないとか、思ってんのかもしれないが、そりゃお前だけの思い込みだ。

依存する奴は、ネットだけじゃなく、すべてにおいて、依存するんだよ。
全て人それぞれなんだよ。

お前の思い込みは、お前にしか当てはまんないんだよ。

自分の意見と合わないから、潰す。
アメリカ覇世主義と一緒だな。
お前が、全て自分が正しい訳じゃないんだよ。
お前のやってることは、口実つけて、イラクを攻めてる、アメリカと同じ。
例え、多少の正義があったとしても、押し付けられたほうは、憎悪をつのらせてずっと抵抗していくか、自分でものを考えられなくなる依存人間が出来上がるだけだよ。
まして、ここはネットだ、２ちゃんだ、一瞬ここがなくなったとしても、すぐ次スレがたって、また、同じ面々が集まってくるよ。
お前の力なんか、全く及ばないよ。
そんなこと、わかるぐらいなら、こんな無駄なことしないだろうがな。

つづく

お前のやってることは、単なる自己顕示だ。
寛容さがまるでないから、思い込みだけの我が儘だ。
そうでないなら、他者の要望や意見を聞き、ちゃんと誰にでも分かる表現でや文章で接するはずだ。
お前は難しく、いや人に理解できないような文章を書いてる自分に酔ってるだけだ、人に解りやすい表現で書く事は次元が低いと思っているのだろう。
愚かなことだ。

よくある芸術家きどりだ。

本物はシンプルで、誰にでも解る美しさがあることを知らないんだな。
可哀想にな、そうやって異端者を気取って、生きていくのもいいんじゃないか。
平凡に過ごす事の難しさと美しさがわからないなら。

まぁ、一番いいのはお前がここを覗かなくなる事ができるようになれば、お前の苦悩もなくなるよ。
何の使命感をネットに持ってるのか知らないが。
メンヘル板のここから、社会いや、世界でも変えるおつもりですか?

五体不満足な板前

お世話になった方々へ

自分を信じてあげて下さい。

お世話になりました。
苦しかった事もあったけど、報われるだけの言葉を沢山の人に掛けて貰いました。
ありがとうございました。

兄

兄
とうとう吐き出しちゃったね。
それでも兄が好きだよ。
今までもこれからもね。
それを忘れないで。
ぼけ＝おかあさん

>>589
得意の　喧嘩の売り逃げか？

ありがとう、ではさようなら

俺がどんなに酷い荒らし屋でも、
あなたを惜しむ「チビちゃん」たちが来るだろうね〜
そうでなければ　ヘンです

私は
「戻って来てくれ〜〜〜！」なんて言う気は　全くありません

＞まして、ここはネットだ、２ちゃんだ、一瞬ここがなくなったとしても、
＞すぐ次スレがたって、また、同じ面々が集まってくるよ。
＞お前の力なんか、全く及ばないよ。

・・・・ということは、私は　また気紛れで　アホをして遊ぶことができるってことです。
かさねがさね　アリガトウ

>>590の「ぼけ＝おかあさん」もネ

トリ付けるわ。
何故こんな風になった？

付ける意味もないか。今更理由を聞いても何の意味もあるまい。
俺もここから離れるよ。もういい。一人でも二人でも俺のレスで気が楽になってくれたと信じて・・・

mstk_a　って

「マスクを被った兄貴」位の意味かと思ってたけど、
違ったのか？？？？？

>>594
スマンね、全く違う人間だよ

なんか　イスラームとの根本的な考え方の違いに目を向けず、
身勝手な正義を押しつけるアメリカと　私とを
同じように扱っていただきましたが

そうかも知れませんが、ちょっと違います

私は　アメリカの軍隊のように　実弾を命中させようとは一度もしていない
実弾のようで　空砲だったり、わざと誤爆してみたり・・・・デス

本気で攻め落とすのは　簡単かも知れませんが、
それでは
「私の個人的な正義」が成り立たないのです

「芸術家きどり」と言われても「文学者気取り」と言われても結構です

わたしは芸術家ではなく、勤め人なのですから♪

あらやだ（オホホ）　人違いでしたの・・・・ごめんなさいねぇmstk_a ◆9uhifYS5.Iさん（←失敬！）

最後にここにいる人たちにお願い。
真剣に相談に来た人には真剣に接してあげて下さい。
それだけが願いです

トリップさん ダット落ちしてると思うけど
途中経過はメンヘルサロンの
真面目な人限定 話してみませんか マターリ (だったかな)にあるよ

マターリの2 だ

それから「兄貴」の名誉のために

店によって違うだろうけど、
花板が居る
３４歳にして「煮方」・・・・これは　決してランクの低い仕事とは言い切れない。

脇板と煮方・・・店によっては「煮方」が、
「花板＝板長？」に次ぐポスト（のこともある。）

煮方がナンバー２でないにしても、重要なポストであることには違いなかろう。
どこに障害があるのかはしらぬが、
障害を持ちながら、若くして「煮方」にまで登り詰めた「兄貴」は　大したものじゃないか？

そうは思わないかい？

　　

>>597
そうしたい気持ちはあるんやけど
相談すら出来ない状況だからね。
もうここもダメかもしれないね。
ぼけ

>>601
そうか、何故今のようになったか詳しい事情はもういい。
ただ寂しい限りだ・・・

まあ　いいんじゃない？
似たようなスレを立てて、一旦リセットすればいいんでしょ？
誰かが言ってたね？

それとも、類似スレに引っ越せばいいんじゃないの？

兄貴よ！
「帰ってきてくれ」とは言わないが

あんたに障害があろうとなかろうと　それは大した問題ではない
障害があったら　あんたを見下したように一変するとでも思っていたか？

俺も　みくびられたもんだな。

・・・・これも　俺の「一方的な正義」観に過ぎないと言われれば、それまでのことだけどね

兄
「五体不満足」は「五体不自由」だと思う。
パーツが足りなくてちょっと不自由なだけ。
それも自分が不自由と感じてなかったら「五体自由」だよ。

私は私の周りにいるすべての人と
外身じゃなくて中身と付き合ってきたつもり
外身がどうであれ、中身の良いヤツもいればイヤなヤツもいる。
ただそれだけのこと。
兄にちゃんとこれが伝わるといいと思います。
ぼけ

>>605
と　おっしゃっていらっしゃいますよ、兄貴

「イヤなヤツ」・・・恐らく私のことなんでしょうね

まあ　楽しくやって下さいませ
「イヤな奴」・・・どこのスレにも居るね？

俺はまだ、気の利いた「イヤなヤツ」な方だと
自分では思ってるけどネ　♪

まあ　リセット完了まで、邪魔するのは、、、止めて、、、

おこう　　　　　カナ？

>>586
>>587
>>588
>>589
兄へ
あんたとの約束は果たせそうに無い。あんたは俺を強くて優しいと言ってくれた。
でもそれは虚像だよ。ホントの俺は臆病で小心者で、何をするにも自信のない情けない男だよ。
あんたみたいに誰にでも優しい言葉もかける器量もなければ、見識もない。
俺もここを離れる。すまんね、約束守れなくて。

皆　考え方は似てるのに
なんで　いつも俺は
まわりを全て敵に回し、
滅茶苦茶をやり続けなければ
ならないんだろうね？

俺はもう　疲れたよ

どうしたら　俺は　大人しくなれるんだ？
教えてくれ？

なあ　ぼけさん？

>>607
決めたよ。兄が去るなら私もここを出る。
いつまでも居続ける事なんて出来ないのは
ここに来た当時から思ってたからね。
ここら辺が潮時なのかもしれない。
ぼけ

あっそう
じゃあさようなら

私、朝から大粒の涙がとめどなく溢れてきます。さよならしたけど、辛くて仕方がない…。
私は、皆が仲良くなれるように躁病について、これまで以上に勉強していた所だった。総合失調症や鬱病、躁鬱病もそうです。欠けるのではなく、理解し合いたかった…なんて自己満足に過ぎなかった。
私は多くの人を傷付けて不幸にしているのだと思ったら、不自由な部分を自分のパーツから埋め、私は風に舞う砂の様に消えてしまいたい…。
大事な人って思ってた…
失うのがこんなに辛いとは思わなかった。さよなら…はせめてもの強がりだけど、幸せになるなら…

どんな次スレが立つか　楽しみですね

「類似品にご注意ください」・・・・かな？

>>611
「ちび」さん・・・・そんな難しい文章、分からないや・・・俺、頭悪いから

ちびちゃん
大丈夫。ここを去っても
ちびちゃんのそばにちゃんといるよ。
さよならなんてしないよ。

この寒さなら凍死出来そう…って考えてしまってる自分は弱いと思った

>>611のチビちゃんが
一生懸命に勉強してくれたお返しに、
自分も思うところを「喧嘩すっぞ」スレに
目立たぬよう
コソッと書き込もうかと思ったけど、既に落ちてたから
仕方がない。

ここにコソッと書いてみる。
「構ってチャン病」というのは、ときに　「欺瞞の天才」でもある

この病気、そのほとんどは女性だというが、例外もあるそうで、
あの　太宰治は「構ってチャン病」で「欺瞞の天才」だったと言われている。
これは、「言われている」だけで、真実は知らない。

太宰治の「最後の」入水心中、
あれは、本気で死ぬ気だったわけではなく、「ついウッカリ」の事故だったとも言われるが、
そんなことは太宰治以外、誰も知るはずがない。

もともと、「構ってチャン病」の人には、本気で死ぬ気なんてないのだ。
ＯＤにしたって、自分なりに、致死量に満たない量を心得ているはず。

しかし、これを更に、「どうせ死ぬ気なんてないんだろう？」と刺激すると、
ついウッカリ　本気になってしまう。

「構ってチャン病」の懸念がある人を、本気に追い込むかもしれない「刺激」を与えてはならないんだろうね、多分。

で、そのためにどうするか？
「Usomo Houbenn」で　暖かな雰囲気を醸し出すことなんじゃないか？

僕には理解できない世界　故に、「教科書と、伝説と、推測から、無理矢理導き出した答え」　だと　「お断り」　しておきます

要するに
叱って育てるな
褒めて育てよ
ってことと　推測している

パワーハラスメントによる自殺･殺人･事件・事故を防止できますか？
｢刺客｣｢くの一｣｢純化｣はパワーハラスメントといえますか？

行き過ぎた「セクハラ」の空騒ぎは　バカバカしいもの
行き過ぎた「パワハラ」なんてものへの過敏反応も　又バカバカしいもの

別に誰が何をしたワケでもないのに　身の程を知らなかったばっかりに、
「下らない強がり」にこだわったばっかりに、
「一人相撲」をして、病気（うつ病又は何らかの神経症）になった　お方　を
何人も見てきた。

素直になって逃げればいい。或いは救いを求めるか、謝ればいい。
ならば、パワハラなんて起こるはずがない。


素直になって逃げている者。救いを求める者、謝っている者・・・・・

彼らに更に追い打ちを掛けるのは、
「ハラスメント＝いやがらせ」　を通り越して、
単なる暴力に過ぎない

・・・・個人的な考え方ですヨ。
論破しようとなんて　思ってない

しかし、現実社会においては、
パワハラを超えた
強烈な「暴力」が　堂々と
「正義」として行われているのも　また事実

「世の中はそんな甘いものじゃない」って　大義名分の元にね

軍隊や警察組織の厳しい秩序・・・最たるものではないかな？

僕は、「正義の暴力」を振るう人間には、なりたくありませんがネ

太って死にたい。

>>620
相撲部屋をお勧めするヨ　♪

あなたが男で　２５歳程度より若ければ　の話ですがね

一時的に　滅茶苦茶に痩せてしまうだろうけどね、多分。

相撲部屋の厳しさの中で死ぬよりは、
呑気に生きていた方が　余程　気楽　だよ。

をもしろいね、最近立ったメンヘル板の中身を見てみると。

思い込みを激しくすることもできるし
「気のせいだろう」って思うこともできる。

単なる気のせいだよ、そうでないと、僕は単なるイカレコレ

>>620
で、ａｇｅまでやらかしたくせに、結局何を訴えたかったの？
変な人だね？

「太って死にたい」・・・・あんまり聞いたことがない悩みだけどな？

要するに、ただのイタズラってことだろ？
間違いなら、何か文句が帰ってくるはずだから

では　静かに
ＤＡＴ落ちを待たせていただきましょう。
極端に早い
「落ち」が　あるかも知れないね。
何か　作為的な力で。

じゃあ　どちらさんも　さようなら・・・・・？？？カナ？

とにかく、独り言をいつまでも書いていても意味がないからね。

まあ、悩みがあるなら　適当に書いておいてください。
私も　適当に回答するかもです。

あくまで　テキトーですが。

その「テキトー」さを喜ぶメンヘラさんも　中には居るはずだと　私は信じています

ひとつ　反省すべきことがあります。

私は　新手の　「心の病」　をふたつ　作り出してしまいました。

ひとつは　私自身が
「吊し上げに　手段を選ばぬ　強引すぎるおっさん病」　になってしまったこと

今ひとつは
心優しい　おかあさんのような人を
「強情で意地っ張りで　かたくななオバハン病」　にしてしまったことでしょうね

まあ、「落ち」る前に、軽くお詫びをしておこうと思いましてね

ごめんなさいね。
もう、放棄されたでしょうけど

とりあえず　おつかれ

そんぐらいしか言えないわ

充分生き生きしてたよ　あんたら

自分も丁度２chから離れるところ
リアルで　がんばっていこ

苦しくても投げ出さんと

諦めんとね

パンダちゃんありがとう　勘違いされても全然平気やけど

楽しかったよ

達者にな　おれもがんばるよ

じゃこの辺で　みんなバイバイ

ということで　いい加減な心の悩みを募集します

私が　誠心誠意お答えしますヨ
あんまり鬱陶しい話はキライですが
どつき廻されるのは　大好きです

よろしくね　♪

ここのスレ
どなたか　要りませんか？

運営者がいなくなりました。
私を飼い犬にして下さい。

結構楽しいことがあるかも知れませんよ。

「なんだかワケがわからないから・・・」とおっしゃるあなた、
心配は無用です

簡単に案内させていただきますよ。

中古物件ではありますが、立地条件は最高です。
私は、ここの主には　なり得ない人間です。

いかがですか？
要りませんか？

もちろん、何もかも無料、ただ！

敷金　礼金　家賃　全てはただ

加えて、ここの飼い犬は　とってもカワイラシイよ　♪

どうですか？　欲しくはないですか？
このまま放っておくには、もったいないです。

こんなことを書くと　却って誰も寄り付かない、これは分かっているのですが、
ひょっこり来て頂いたあなたは　多分とても　面白い人

駄目元で　バカなことをやっています。

一層のこと、スレタイを変えてやり直したいところですが、
そうも行かないので
いかがですか　いかがですか？

スレ主になりませんか？

ａｇｅてもａｇｅても　荒らし屋さんが寄り付かない。
私はこれに悩んでいます。
どうして荒らし屋さんというのは、気紛れなんでしょうねぇ？

ああ〜　やっぱり　ここは　落ちていくしかないのかな？

悲しいな悲しいな
別に「死にたくなってきた」なんてことはないけれど

ここは、煙草Dandyをスレ主？としたスレッドです。
　_､_
(,_/`)y―┛~~~ ←煙草Dandy (たまに汗をかいている)

《退屈な時、一度、Dandyやみんなと話してみないか…？》

１・Dandyがほぼ100％レスを返します。
　　しかし「他の人の意見の方が聞きたい！」という人は 書き込み時に　>みんな　>おじさん以外　等と表記してね。
　　
２・Dandyはレスを順番に返していくけれども、丁寧に返答する為？ 時間が掛かる時があります。
　　絶対にレスするとは限らないけど、待ってておくれね！

３・辛い時、人を傷付けてしまう事はとても哀しい事・・・・とは限らない　 だから、書き込む時に、人を傷付ける内容は、どうかな？

４・荒らしや煽りに対しては「楽しそうですね…」と 更に煽ってあげましょう。


前スレ
【話してごらん…】　死んでしまいたい　？
不明です

age・sageは各々の判断に御任せしますが、age推奨です

では、まったりどうぞ…と言いたいところですが、Dandyは　マターリは嫌いらしいです

煙草ダンディーと煙草Dandyは　似たようで　微妙に違うそうです

気楽なおっさん病と呼ばれ　困っています
本当は　ちっとも気楽ではないのですが　どうすればいいですか？

他の　気楽そうな人に
「お前！　気楽なおっさん病だろう？」と　からかってやると　いやな顔をされました。
どうしてでしょうか？

ひとくちに「メンヘラ」って言うけれど、メンヘラって一体なんですか？

ああ　眠たくなってきた。
じゃあ　おやすみなさい

もぅ大学に入れない。親の期待に応えられない。なんでも協力してくれたのに。いい環境におかせてくれたのに、自分の意志が弱かった。本当にごめんなさい。ごめんなさい。愛情を感じるほど辛いよ

謝るんだったら、何か違うイィ形で御両親に態度で示したら？
あたしも、大学行き損ねだけど、なんとかなってる。

>>635　入試は１〜２月頃だったか？　今が一番辛い時なんだろうな
意志と言っても好き嫌い、向き不向きもあるし

大人になれば決して学歴がすべてじゃない事がわかるぞ

やれるだけやって、もし期待に答えられなかったらそのときに親に
あやまってもいいんじゃないか？
思いっきり息抜きしてみるのもいいかも知れないし

↑にたくさん出てきてる奴が暇そうな時はからみまくるのもアリだぞ
性格最悪だけど・・・でも受験がおろそかになりそうだなw

と思ったけど　もし兄さんが本当に戻ることがなければ
そう長いこといないかもしれないな

そして兄さんの仕事の忙しさ、その他もろもろを察すると
ひょっとしたら戻らないかも知れないな

おれとしては最後でも偶発的にでももう一度、
二人がぎゃーぎゃー言って喧嘩を
愉しんでる姿を見たいけどね

よけいな事書いてしまった　すまんね

チラシ裏（兆治じゃないよ）

死にたい死にたい死にたい。
あいつみたいになるくらいなら死んでしまいたい。
あいつの行動を否定するからには絶対に誰にも縋らないと決めた。
まさか「朝起きたらつらかった」という理由で、たったそれだけの理由で
私が仕事している間に、その仕事だって彼を金銭的に助けたいからしてたって知っていながら、
「お前がつかまらないからお前の友達に慰めてもらった」なんて
呆れてものが言えない。しかもホテル代自腹かよ……私には全部の費用出させてたくせに。
あいつを否定するために、全ての交遊関係を断ち切って
どんなにつらくても、お金出して医療機関にだけ縋って薬飲んで耐えてきたけどもう限界。
独りぼっちだから今死んでも誰にも何も伝わらないしいっそ気がラクだ。
でも、今、無性に誰かに縋りたい。助けて、と、泣き叫びたい。
怖くてできないけど。前にあいつに助けてと言ったら
俺だって忙しい、うざい、消えろと言われたから、他の人にもそう言われるんじゃないかと思う。
どんなに忙しくても、助けてきたつもりだった。
夜中にタクシーで駆けつけて抱いてあげたこともあった。
でも、私がつらい時は拒まれる。その私を「親友」と言っていたあの男。
「恋人」が出来たら捨てるつもりだったから親友？
「恋人」が出来てもみっともない愚痴だけは私に吐きたい？
それは親友じゃなくて「タンツボ」って言うんだよ。可哀想な、心の弱い男。
可哀想だけど許せない。許せない自分が嫌で、死んでしまいたい。

長文吐き捨てすいませんした。

>>639
そんな男、正真正銘のカス。許せなくて当たり前。
きっとどこの誰でも許せないよ、あなただけじゃないから。

心も頭も弱い、私だったら可哀相なんて思えないような男を、
「可哀相」と言えるあなたはホントに懐が深いよ。

そんな男のために死のうなんて、そう考えるだけで勿体ない。
世の中そんなアホばかりじゃないことだけは確かだよ。

>>639
その男とは離れて大正解だったね　（今は独り＆過去形の文章から推測）

大変な苦しみとずっと独りで闘ってきたんだろう

しっかりして　今ここで誰か他の男に縋ればまたいつか同じことになるよ

好きだったからこそ憎みもするんだけど
好きだった事自体は間違いではない
ただ、我が身を護るという意味では、辛辣な事を言うけれど痛い失敗を
したかもね

今は奈落の底で何も見えないぐらい苦しいかもしれないけれど
苦しみが大きければ大きいほど、必ず強くなれるよ

男選びもうまくなる

好きでなければ憎むこともないし、何かを勉強することもない
「あいつみたいになるくらいなら死んでしまいたい」
すごい心意気だ！心うたれたよ

>>639 つづきだよ〜

ただね、憎むのはいいんだけど薬を飲んでもいよいよ耐えきれないぐらい
憎いならば、彼との事を消化していく事のほうが大事

憎んでもどうにもならない、自分がやって来たことも否定してしまう
「罪を憎んで人を憎まず」　と言うけれど
彼は忘れて罪を忘れることなく、新しい自分として少しでも早く再出発してほしい

辛かった事は辛かったと話していいし、助けを求めてもいい
だけど次は同じ失敗しないように
自分の中でどこまでだったら許せるとか　相手を試すとか
どっかで線引きをしてね

なんか２chやし、って訳じゃないけどなかなか親友みたいな事は言えないし
つい勘違い恋愛相談家みたいなおかしな語り口調になってしまって
申し訳ない　ほんま、ガンガレよ！って言いたいだけなんやけど

自分も似たような経験した事あるし〜　ガンガレ！！！

>>640　同意！

>>639　追伸　あとね、彼は必ずいつか苦労することになるけど
その時きっとあなたの事思い出すから　何年先でもさ
どんな言葉や見た目より必ず伝わっているよ

もうすぐ新しい世界へ逝きます。

>>640さん
>>641さん
やさしい言葉をありがとうございます。
でも私も悪かったんです。向こうはただ寂しいから、彼女がいない合間に
そこらへんの石ころを拾うように私を相手にしただけなのに
私が好きになっちゃったから、いけないんです。
「お前がどう思おうと勝手だが俺は『親友』（要するに恋人ではない）だから」
私が「彼女と幸せにね」と消えようとしたら
「元々彼女じゃないのに消える必要がどこにある」
「お前は親友の俺の気持ちを踏みにじるのか」と、逆に罵られました。
揚げ句、その女にも振られて、私が感情的になったせいだと言われました。
彼女が傷ついた、お前のせいだ、と。

こんな男なのに、いいえ、こんな男だから、可哀想で仕方がないのです。
まあ……どうせもう私のことなど忘れて他の女に依存しているでしょう。
>>644のようなことは絶対にありません。そういう男です。
そして、ここまで解ってるのに、許すことも、憎みきることもできない自分の低脳ぶりに
つくづく嫌気がさして、思わず書き込んでしまいました……ごめんなさい。

愛されてないのはわかってた。でも、親友という言葉に縋っていました。
お前はいい奴だよ、女としては見れないけどお前はホントにいい奴だ、と……
いい人になんかなりたくなかった。ただ、女として扱ってもらいたかった。
当時の私はまるで乞食のように「抱いてくれてありがとう」と……最低です。

本当に、馬鹿でした。死にたいけど、もし生き続けるなら、もう少しはマシな人間になりたい。
生き続けることを選ぶなら元気になりたいけれど……と、涙ばかりが流れます。

スレ汚し、失礼しました。

もう疲れちゃったよ。これ以上求められても無理だよ。買いかぶらないでよ。
手抜いてなんかないよ。全力なのにどうしてそんなこと言われなきゃいけないの。



書き込みに励ましのレスしてるみんな優しいね。私の周りにもみよなみたいな人がいればいいのにな。

みんなみたいな優しい人が苦しんでるのは嫌だよ。
相談してる人も、励ましてる人も、ここに来てる人みんなが元気になれますように。

偉そうでゴメンなさい。

大学受験が
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
もうやだあああああああああきえたい
ｓos

みよなって何だorz

みんな、です。

小学１年生の未来のある可愛い子が殺されてなんであたしみたいな糞人間が生きてるんだろう。
自分で死ぬ勇気もない糞だから誰か殺して欲しいよ・・・。

>>645
一緒に連れてってぇー！お願いしますっ、、

　 　 層醴醴蠶[l' 　 　 　 　 .､,,..__＿＿＿_、　 　 　 　 　 　 ＿＿＿＿_. ';ﾞ(}醴醴†
　 　 濁醴醴鏖《' 　 　 　 　 'f『ﾟﾟﾟﾟﾟﾟﾟﾟﾟﾟﾟﾟ閂昃'!! 　 　 　 . -忌『『『『門愬ﾀ!i'ﾞ(ｉ層躑
　 　 ..f[醴醴醴』' 　 　 　 _．　 　 　 　 　 ...`:ﾟ'.:　 　 　(Jl}~ﾟ 　 　 　 .'.^'ﾟ(ｌi､.'僧歉
　 　 . ‘體醴醴廴,｡r､':'｀‘｢.... _,ｇg豐齟籬ｇｊlｊl;ilド 　 .:ﾞl:','｡;i,g豐醯踰ｇz.(.(.( i.ｊ|]｢
　 　 . ;ｔqi_ﾟﾟ¶醴†｀　 　 　 } ｉi填閇ﾟﾟﾞﾟﾟﾟﾟﾟ『『摂'''^' . 　 .::､'ﾇ}們ﾟﾞﾟﾟ門門轡埣lﾞ(|遁
　 　 . ﾞ}}' ﾞﾏl'. ¶$. 　 　 　 ｀ .　 . !!!!!!!!!!!''''＾ .. . 　 　 . ｉｌ｡ﾞ(｀ﾞﾞ'ﾟ''''''?ﾍ'''''`｀ ''､ii濬
　 　 ､ !)　.:..ｊg_ﾟ[Ｉｉ;. . 　 　 　 　 　 　 　 　 　_， 　 　 . ｀?)ｊ、 　 　 　 　 . ._,(,(:ｱ
　 　 　 ′､(|『゜.'ﾟli' . 　 　 　 丶､.,,__.,.,__＿ｖ!ﾟ｀ .　 　 　 '''?ﾃliuｖ- ..､...､r!iﾟ(.(0i
　 　 　 　 .,ﾟ''' -. ' 　 　 　 　 　 　 　 .､.;,(ｊＩｊ.....__,._._..,xs,iiu_,..,,Ｉ詬i;｡.､....､... .(iﾞ(Ｉ
　 　 　 　 ｀｀　 　 　 　 　 　 　 　_._,(ii.lＩ}lﾟ(ﾞ'ｦ増嚇ｊg]獅嬲叛lﾟ(}}ＩＩＩD,;';ﾞ;iiＩi;iiﾞ(|
　 　 　 　 　 　 、 　 　 　 　 　 ::.ﾐ浴?ﾟ(. . 　 　 ｀｀'ﾟﾀ'ﾟ''''ﾟ''''.!''.(ｌＩ泪||Ｉ}i.[(ｌ}}Ｉlﾞ(}
　 　 　 　 　 一' . 　 　 　 　 　 :ﾞ(}l}ｼ.､;;､....､,,__.,uu,｡,,,,,gｇggｊ_ｊ,(Ｉ}'ﾟ(勿l.[(','i}ｿＩ.　１億３千万人の日本の
　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 . . 　 ' .(.(.(.()l瘟尸ﾟﾞﾟﾞﾞﾞﾟﾞﾞﾞﾟﾟﾞﾟﾟﾟﾟﾟﾟﾟ層鬱浴)).'';ﾐi.(,(l;ﾐ. 同志よ…
　 　 　 　 　 　 　 . . 　 　 . . ::､.､..:.(,(:､''ﾞﾟ『咐':'･!･ 　 　f負鄂､.:'.(.(>.(,(3iﾞ(}|Ｉ'　　死にたいのか？　悩みをきいてやろう
　 　 　 　 　 　 　 '､..　 .､:.､'.:､'.'.'.､.(｀' . 　 　 　 : : : : ｰ;;,(,(ｉ','i.(.(.(.(.(ｌＩＩＩＩＩｉＩＩＩlﾟ　　　　処刑されたくなくば
　 　 　 　 　 　 　 　 ､...､'.:.'.､.'.､.'.､::､.　 　 　 . ｀'ﾞ(!!i'ill}ﾇミ(iﾞ'''.､::.(.(ｉＩ|}}Ｉ||肝　　　　　全て告白したまえ
　 　 　 　 　 　 　 　 .ﾞ'.:.'.:ｉ.(.(.(.(ｉ:.:.､'..　 　 　 　 ｀｀｀｀｀｀｀｀　 .:ﾞ:;,(ｊＩ回回|ｇ.
　 　 　 　 　 　 　 ...g､'.':ﾞ(ｉ.(.(.(.(.(.(,(.(､...　 　 　 　 　 　 　 .､.:.(ｊＩ翩翩謳醴ｇ｡

大学行きたくない．大学行きたくない．大学行きたくない．大学行きたくない，苦痛．．．．．．

>>653
偉大なる同志　金大先生がおっしゃるには
行きたくないなら行かなければいい　とのことだ

税金がもったいないからだと
…なるほど、素晴らしい御意見だ

お―いしっかりしなさいよ〜
そんな男の心配なんかしなくていいからさ〜
要は彼には彼女がいるから自分からは愛せないよって条件出したのね 親友ってのは・・・まぁ一緒にいたいから出た言葉だろうな
彼女と別れたのもじごうじとくだよ
バレたにしろバラしたにしろね
あなたも言ってるけど可哀想なのはあなただよ〜
父ちゃんのためならえんやこら〜
かあちゃんのためならえんやこら〜
ってね あなたがしっかりしないと
おとうちゃんとおかあちゃん自分達の
人生かけて育ててくれたのに もっと可哀想だよ〜
男女の関係に決まりはないし
あさかみつよさんみたいに女性差別が当たり前な時代に劇団と主婦の両立なんて無理で納得して愛人として支えあった人もいるし他人には分かんない
でも男だって支えが必要でそういう女を
嫁に選ぶんだからさ
644は絶対ないのか〜そうか
口にはださないけど辛い時に反省してるかもしれないよ 自分もバカだからバカはなかなか直らないって分かるけどバカなりに失敗したと思う時はあるもんだ
まぁさ グレてもいいから見返してやりなさい 新しい幸せに向かうもよし 仕事にぶつけるのもよし 高い勉強料だと思って
次はいい恋をするんだよ
あと好きでレスつけただけだからさ 悪くもない子が謝るんじゃありません 最初に自分で書いた心の声を聞いてあげなよ

このスレの元気や明るさはもらった人がじゅんばんにお返ししてるのかもしれないね
ガンガレ＾曲＾！

今日始めて心療内科に行ってきた。
先生の話してることが一部わからなかったがなんとか終わった。
薬を４日分だしてもらった。
なぜ4日分かうというと11日に試験があるのでその前の薬の効果を調べたいと。
内科で出されてる薬は取っておいてもらった薬飲むか。
はぁ・バイトしてないからどんどん金がなくなっていく。
コンナ状態になっちまった俺に泣けてきたよ。
どないしよう

647さん大変みたいだね

やっぱりどこかで助けあいしなくちゃだね
おつかれさま

>>656
とりあえず、受験するまで、体だけは壊すな。
そのことだけ注意しとこう。
風邪なんかひいたら、試験台無しだからね。
うがいと手洗いきっちり、しとけ。

辛い気持ち吐かせて。
現実世界では私の居場所なんかどこにもない。
自分はホントはすごく暗くて弱い人間なのに無理して違う人間を演じてる。
でもうまくいかない。根本がネガティブな人間だから。
どうしたら自分らしく生きられるんだろう。
どうしたら誰かに愛されるんだろう。
死にたい。最近一人の時は口癖みたいにこういってる。

ここにいる人たちみたいな人が自分の周りにもいたらいいのにな。

もう全部嫌だ
私も自分の居場所がないよ…
小さいときから家族は家族なんてもんじゃなかった。なんでこんな殴られてんの
小さいときはこれが普通なのだと思っていた
なんか言えばどうせ殴られる、といつからか私の頭はそう決め付けていた
だから言いたいことはいえない何されても我慢しかできない
いじめも絶対なかないで耐えた、家も学校も全部たえてきたのに
親は理解しようともせず、そのことを言いかけると逃げていく
今はｽﾄﾚｽから過食症になり、半年で８ｷﾛも太ってよけい鬱になった
怒鳴るお前がこの原因だってのに、ﾘｽｶも怒られる必死にﾊﾞｲﾄしてても怒られる
過食がどうにもこうにもとまらないから
親に病院の相談をもちかけても、何も言わないでｼｶﾄして逃げていく
なのにわざとﾊﾟﾝやお菓子ばっか買ってきて
私の過食は胃が裂けそうになるまでとめられない
私の周りの嫌いな奴らみんな死んじまえ
お前らのせいだ、お前らの人への思いやりのかけらもない心のせいだ
とかいって死ねばいいのはこの私だ
なんのやくにもたたない醜い私が早く死ねばいいんでしょ
生きてたって幸せなんてない
なんで死にたくなるほど辛い思いさせるのに産んだの最悪最低ｸｿﾊﾞｶｼﾈ
みんなみんな大嫌い
死にたい死にたい死にたい死にたいってか消えたい
私よりずっとずっと辛い人がいるのはわかっているけど
自分がとてもつらく思ってしまう…最低だな私…
長くてｽﾏｿ；

>>660
こうでありたいっていう理想の自分を演じるのは
悪いことではないと思う
（もちろん、演じることが苦痛になるのなら、止めた方がいいけど）
でも、自分の弱さを理解し、受け止めてくれる人って
なかなかいない･･･しんどいよね
ここで弱音を吐いてくれたら
私、聞くだけしかできないけど、いくらでも聞くよ
そして、リアルで信頼できる人が見つかったら
遠慮せずあなたの弱いところを受けいれてもらえるよう、自分をさらけ出せたら
だいぶ楽になると思うよ
･･･ちょっと意味不明な文章ですね（苦笑）
気が向いたらまた書き込んでね

アンカーミス
×　>>660　→　○　>>659
･･･本当にごめんなさい
660さんには今からレスつけます

>>660
あなたがもし18歳未満なら児童相談所に行くのがいいかもです
話を聞いていると
･･･虐待を受けているように読み取れるので
今、すごく苦しいんだと思う
けれど、家族の心無い態度と過食が解消されたら
幸せ一杯･･･とはいかなくても、だいぶ生き易くなるんじゃないかな
だから、死ぬことではなくて
生きて幸せになって欲しいよ

私、虐待についてそれほど詳しいわけではないんだ･･･
誰か知っている人がいたらフォローもらえないかな
とりあえず、パソがあればあなたの住んでいる自治体の
児童相談所に関するHPを覗いて見ることをお勧めします

あなたが18歳以上ならば、もう一度考えて違うレスをつけます

>661さん
ﾚｽありがとうございます
私１９なんです…考えがｶﾞｷですみません…
今は殴られることは親と会話をしないので滅多になくなりました
でも今までが今までだったので物音ひとつひとつに過剰反応してしまいます
今から怒鳴りに殴りにくるんじゃないかってｽﾄﾚｽで…
考えてみれば小学校のころから死にたいと考えていたので
ずっと気を紛らわしてもやっぱりそういう自分がでてきて
結局改善されてなくてﾊﾞｲﾄもその鬱のような状態のせいで
長続きしなかったり
就職もしましたがやたら厳しいところで…必死に頑張っているのに
上司にも親にも疑われて親より早く家を出て親より遅く帰るくらいなのに
ちゃんと働けとか怒鳴られてﾘｽｶと過食などでどうしようもなくて
退職しましたそのことでまた親に退職を認めたくせに
なんでやめたんだ、と顔叩いて私に質問するくせに
答える前に頬何回も引っぱたいてきて
それを姉はただ眺めていて
家を出るにもお金が今は足りなくて…
自立できもしないのにただのわがままですよね…私。
ごめんなさい…

タミフル飲んで異常行動はどうか？

久しぶりに
来てみれば

また
流れが
変わっている

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
このスレッドはメンヘルサロン板向きの内容です。

メンヘル板はメンヘル板とメンヘルサロン板に分割されました。
雑談など、専門的な情報交換以外の内容は、メンヘルサロンに移動することで
より多くの参加者が期待できます。

また、メンヘル板向きで無い内容ですので、削除対象ですので、
メンヘルサロンに移動する事でより居心地が良くなる事も期待できます。
（スレッド保持数が９００まで減りましたので、
　自治活動の一貫として削除依頼が出される事が予想されます。）

どうか早急に自主的に移動して下さい。

質問などありましたら自治スレにどうぞ。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1132865594/
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

以下，参考までに自治スレの流れです．
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1126764045/799
799 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定 2005/11/19(土) 13:37:32 ID:V+tZ8RN+
>>795
> サロンは専門性が無いから落ちてもいいって考えならそれでも仕方ないが
その考え方で良いと思う．
というか回転率が違います．
サロンのスレは雑談などなので回転が早く，
また回転が速いスレ＝良スレですから，
回転が遅いスレはどんどん沈んで構わない．
一方メンヘル板は，例えば1週間に1レスしか無くても
良スレ（＝情報価値の高い）スレはありますから，
即ち回転が早くて情報価値の薄いスレは
どんどんサロンにまわすのは良策だと思います．

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
このスレッドはメンヘルサロン板向きの内容です。

メンヘル板はメンヘル板とメンヘルサロン板に分割されました。
雑談など、専門的な情報交換以外の内容は、メンヘルサロンに移動することで
より多くの参加者が期待できます。

また、メンヘル板向きで無い内容ですので、削除対象ですので、
メンヘルサロンに移動する事でより居心地が良くなる事も期待できます。
（スレッド保持数が９００まで減りましたので、
　自治活動の一貫として削除依頼が出される事が予想されます。）

どうか早急に自主的に移動して下さい。

質問などありましたら自治スレにどうぞ。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1132865594/
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

　 　 層醴醴蠶[l' 　 　 　 　 .､,,..__＿＿＿_、　 　 　 　 　 　 ＿＿＿＿_. ';ﾞ(}醴醴†
　 　 濁醴醴鏖《' 　 　 　 　 'f『ﾟﾟﾟﾟﾟﾟﾟﾟﾟﾟﾟﾟ閂昃'!! 　 　 　 . -忌『『『『門愬ﾀ!i'ﾞ(ｉ層躑
　 　 ..f[醴醴醴』' 　 　 　 _．　 　 　 　 　 ...`:ﾟ'.:　 　 　(Jl}~ﾟ 　 　 　 .'.^'ﾟ(ｌi､.'僧歉
　 　 . ‘體醴醴廴,｡r､':'｀‘｢.... _,ｇg豐齟籬ｇｊlｊl;ilド 　 .:ﾞl:','｡;i,g豐醯踰ｇz.(.(.( i.ｊ|]｢
　 　 . ;ｔqi_ﾟﾟ¶醴†｀　 　 　 } ｉi填閇ﾟﾟﾞﾟﾟﾟﾟﾟ『『摂'''^' . 　 .::､'ﾇ}們ﾟﾞﾟﾟ門門轡埣lﾞ(|遁
　 　 . ﾞ}}' ﾞﾏl'. ¶$. 　 　 　 ｀ .　 . !!!!!!!!!!!''''＾ .. . 　 　 . ｉｌ｡ﾞ(｀ﾞﾞ'ﾟ''''''?ﾍ'''''`｀ ''､ii濬
　 　 ､ !)　.:..ｊg_ﾟ[Ｉｉ;. . 　 　 　 　 　 　 　 　 　_， 　 　 . ｀?)ｊ、 　 　 　 　 . ._,(,(:ｱ
　 　 　 ′､(|『゜.'ﾟli' . 　 　 　 丶､.,,__.,.,__＿ｖ!ﾟ｀ .　 　 　 '''?ﾃliuｖ- ..､...､r!iﾟ(.(0i
　 　 　 　 .,ﾟ''' -. ' 　 　 　 　 　 　 　 .､.;,(ｊＩｊ.....__,._._..,xs,iiu_,..,,Ｉ詬i;｡.､....､... .(iﾞ(Ｉ
　 　 　 　 ｀｀　 　 　 　 　 　 　 　_._,(ii.lＩ}lﾟ(ﾞ'ｦ増嚇ｊg]獅嬲叛lﾟ(}}ＩＩＩD,;';ﾞ;iiＩi;iiﾞ(|
　 　 　 　 　 　 、 　 　 　 　 　 ::.ﾐ浴?ﾟ(. . 　 　 ｀｀'ﾟﾀ'ﾟ''''ﾟ''''.!''.(ｌＩ泪||Ｉ}i.[(ｌ}}Ｉlﾞ(}
　 　 　 　 　 一' . 　 　 　 　 　 :ﾞ(}l}ｼ.､;;､....､,,__.,uu,｡,,,,,gｇggｊ_ｊ,(Ｉ}'ﾟ(勿l.[(','i}ｿＩ.　
　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 . . 　 ' .(.(.(.()l瘟尸ﾟﾞﾟﾞﾞﾞﾟﾞﾞﾞﾟﾟﾞﾟﾟﾟﾟﾟﾟﾟ層鬱浴)).'';ﾐi.(,(l;ﾐ.>>667　>>668よ…
　 　 　 　 　 　 　 . . 　 　 . . ::､.､..:.(,(:､''ﾞﾟ『咐':'･!･ 　 　f負鄂､.:'.(.(>.(,(3iﾞ(}|Ｉ'　　貴様等、　何者だ？
　 　 　 　 　 　 　 '､..　 .､:.､'.:､'.'.'.､.(｀' . 　 　 　 : : : : ｰ;;,(,(ｉ','i.(.(.(.(.(ｌＩＩＩＩＩｉＩＩＩlﾟ　　自治を語った反乱は断罪に値する
　 　 　 　 　 　 　 　 ､...､'.:.'.､.'.､.'.､::､.　 　 　 . ｀'ﾞ(!!i'ill}ﾇミ(iﾞ'''.､::.(.(ｉＩ|}}Ｉ||肝　　危険因子は　即刻処刑する
　 　 　 　 　 　 　 　 .ﾞ'.:.'.:ｉ.(.(.(.(ｉ:.:.､'..　 　 　 　 ｀｀｀｀｀｀｀｀　 .:ﾞ:;,(ｊＩ回回|ｇ.
　 　 　 　 　 　 　 ...g､'.':ﾞ(ｉ.(.(.(.(.(.(,(.(､...　 　 　 　 　 　 　 .､.:.(ｊＩ翩翩謳醴ｇ｡

>>666　ここが一番最悪だね＾＾様

あなた様のお気に召していただけなくて
大変残念でございます
ついでに最悪なのは何もこのスレだけじゃなくて
きっと世の中すべてが最悪でしょう
行き着く先はあなた様のご逝去しか
ないのでございましょうか（泣）

ついでに・・・メンヘル板にある他のスレッドも
精力的に閲覧されておられるようですね
完璧を志すあなた様の事でございましょうから＾＾
さぞやその境界線についても深く理解しまた、
２ちゃんネラーのため＾＾、そしてご自身の日々
生きていく上での活力とすべく＾＾活動に
励んでいる事でございましょう（号泣）

まさか単なるサロン的思考を持って投函された事は
ないでしょうし＾＾、現実社会の縮図＾＾、ここに
自己実現＾＾、自己啓発＾＾を望んでいることとお見受け
致します
あなた様が精進し、報われる事を心より
祈って止みません＾＾

あなた様
嗚呼あなた様
あなた様
様あなた様
なた様あなた

私が一番最悪ですToTより

というのは退屈なジョークでございます＾＾

あなた様を理解し得る人間、死にたいと言っている人間に
死ねと言える人間
仕事を辞めた我が子を無言で殴り続けられる人間
そういう人間ならばあなた様の希望にきっと添え得ること
でしょう

ごめんさい
嗚呼ごめんさい
ごめんさい
さいごめんさい
んさいごめんな

偉大なる指導者　同志　金大先生は仰っている。

ここは　
死に損ないと
寝ては食べるしか能のない
末期の者どもが　最期を迎える場である　と。


死者に鞭を打ったところで、腐肉に鞭がめり込むだけで、ただの悪趣味であるが、
死を待つだけの「死に損ない」に鞭打つは、人にあらざる非道の行


民主主義革命を推進する死に損ないの同志の中にあって、「自治」を標榜するは、
国家転覆を謀る大罪に値する。
処刑を以て報いるより　解決の道はなかろう　と。


さすが　我らが偉大なる指導者　金正日大先生
同志に感謝　更に感謝

金同志よ　永遠なれ

>>670
金正日同志のシンパのお方か？

金同志は　ありがたくも　仰った


「しあわせ組」の一員として、
同志に加えてやってもよいが　　　　　と。


なんと心優しく　懐の大きい金大先生
金同志よ永遠なれ

>>667-668さんへ

掟破りの1回レス（私、相変わらず格好悪いなぁ･･･）


偉大なる指導者　金大先生の仰るとおりと思います
金先生のお言葉を理解できないとは
私には信じられません

もし　先生のお言葉が理解できないのなら
あなたは私の理解の範疇を超えています

以上･･･言い逃げ！

死にたいわけじゃないんです。
消えてなくなりたいわけでもないんです。
ずっと眠っていたい。とにかく眠いんです。
いやと言うほど食べ尽くしてしまいます。
ずっと眠ってたいけど、寝過ぎると腰が痛くなったりするし
誰かに起こされたりするので　起きます。
そして食べます。
暇なので　２ちゃんねるします
ほとんど２４時間やってます

これは　なんという病気なんでしょう？
眠くて　食べ漁ってしまうんです

これが世間の風の冷たさか？
「死にたい」　と言わなければ
他の悩みはどうでもいいらしい

雑談だと言われても仕方ないよな･･･
最低だ
死ね　自治厨に金正日！！

もうだめだ
もうだめだ
もうだめだ
もうだめだ
眠い　眠くて死んでしまいそうだ

寝る

暇つぶし　つい楽なほう　楽なほう　自演でしょうか　いつもの自演
やめれない　わたしが全て　悪いです　あと数日で　決別します
匿名で　あれこれぬかす　余裕あり　それもなくなる　ひまもなくなる
すんません　気にせず好きに　やってくれ　出会いがあれば　別れは来るよ
生きていく　その事だけを　考える　晒して前を　見ていくだけさ
さようなら　楽しかったよ　ありがとう　今後の励みに　させてもらうよ
もう来ない　ここは最悪　極悪だ　つまらなくって　しょうがないもの

>>670 That't it !
You're exactly absolutely definitely right !!
I'm not saying some kind of "irony" matter.
Just, how do I say...ForGEEET^^
like insect's floating air beside you.

Though, I'm not gonna talk to all of you any more
in such this fucking unnamed, hopeless(for me)
circumstances♪

↑適当だから笑

>>672 Thx for your response. You're also exactly right.
Though the way of your thinking is a little bit too young for me.
Hope you are being brave for ever.

I Gonna go my way. Thx all of you. Bye~

>>678
元気でネ（バイバイ）

そうとしか言えないけど、バイバイ
達者でね

だれかガスで自殺てどうやるか教えてください。

どうもこんばんわです。
寒くなってきましたねぇ。
本当のこというとここでしか自分の本音が言えない。
家族に精神科行ってるなんて言えないし、理解者もいない。
すっごくさびしいし苦しい。
薬飲んでなんとか落ち着いてるけど、まじで自分のこと話したい。
誰かに聞いてほしい。　
はぁ・スレ汚しになったらごめんね

かわいそうだね
自殺は考えないの？
ガスコンロ使って一酸化中毒でしぬのって　
どうやるかわかる？

>>681
いきなりだけど
ムギュ☆
ムギュ☆ムギュ☆
ムギュ☆ムギュ☆ムギュ☆
ムギュ☆ムギュ☆ムギュ☆ムギュ☆
何話してもいいんじゃないかな？



>>682
さああんたにも
ムギュ☆
ムギュ☆ムギュ☆
ムギュ☆
だよ
なんでこんなことしなくちゃならないんだろうねえ

>>677及び他どなたであれ

どうも。言ってみれば今は何時間も遅れ続けているバスを待っているようなもの。
来ないと分かっていたからちょっと暇つぶしをした。
しばらくは見るよ　ずっと見てきたし。
バスが高速に乗ればときには書き込むかも知れないし。

自分の途は平行してやっていく　
離れる時は自然に任せる

いつまで誰が居るか分からんし自由だが
応援できたらするよ　以上　今日はもう落ちるよ

ではでは　
おつかれさま>>677及び他どなたであれ

>>684
ムギュ☆
ムギュ☆ムギュ☆
ムギュ☆ムギュ☆ムギュ☆
ムギュ☆ムギュ☆ムギュ☆ムギュ☆
ムギュ☆ムギュ☆ムギュ☆ムギュ☆ムギュ☆
ムギュ☆ムギュ☆ムギュ☆ムギュ☆ムギュ☆ムギュ☆
ムギュ☆ムギュ☆ムギュ☆ムギュ☆ムギュ☆ムギュ☆ムギュ☆
ムギュ☆ムギュ☆ムギュ☆ムギュ☆ムギュ☆ムギュ☆ムギュ☆ムギュ☆
ムギュ☆ムギュ☆ムギュ☆ムギュ☆ムギュ☆ムギュ☆ムギュ☆ムギュ☆ムギュ☆

おかあさんだよ