不満や愚痴、怒りを思いっきり書き込むスレッド

日頃の不満や苦しみ、精神的にのしかかった辛さをここに書き込みませんか？
このスレッドに自分があった辛い思いや苦しみを離して見ましょう。
結局は愚痴を書き込むだけで何の解決にもなりません。
しかし、心に溜め込むだけで辛い思いをするよりは、いっそ怒りを叫んでみましょう。

そりゃ大抵の奴は陰湿な引きこもりだって馬鹿にするだろうよ。
でもな、大声で叫びたくても一人になれず、
ストレスを晴らす手段もなく、それ以外にどうしろっていうんだよ！ネットベンケイで悪かったな！

※書き込みの中にはこんな程度のくだらない事で怒るんじゃねぇ！っていうのもあるかもしれません。
ですが、本人にとっては確かに辛く腹立たしい事なのです。
他人を慰めるのはいいですが、決して悪く言わないようにしてください。

重複してた。欝だ。死にたくなるというより、本当に情けなくなってくる。
ＤＡＴ落ちを狙った方がいいな。

あぼーん

仕事中に、平気で居眠りできるような図太さがわたしにあったら、
うつ病で、こんな辛い思いすることないとココロから思う。
病気になるまでは、わたしは眠たいときなど、ビタミン剤飲んだりして、
絶対仕事中は居眠りなんかしたらあかんと思って、がんばって仕事してたよ。
今も坑うつ剤や坑不安剤やいろいろ服用して、副作用で眠いときもあるけど、
がんばってるよ。不安や精神的に辛いときもトイレで泣いて、仕事がんばってるよ。
それなのに、そいつは（女）サプリメントは嫌いとか言って、
何の改善策も考えないで、堂々と平気で寝てるよ。
そんなこと思うと、ばかばかしいよ。もう、情けなくて泣けてくるよ。。。

兄が鬱だったが、最近回復傾向のようなので、また一人暮らしに戻させた。
今までずっと我慢してたけど、あまりの我が侭ぶりに私も夫も一緒に暮らすのに嫌気がさしていた。
さっきも電話で、自分の落ち度を棚に上げて私に文句を言い出したから、ものすごく頭に来て途中で
電話切ってやった。

もう我慢の限界。
なにが「自分は基本的に冷たい人間なんで、（同僚が）自分に価値がないだのなんだの、そういう話
をされても聞きたくもないし、他人がどうなろうが、僕は知ったこっちゃないわけですよ。」だぁ？

つい半年前に、鬱で私に泣きついてヘルプ出してきたのは、どこのどなたさんでしたっけね？
その時に「今の自分に存在価値がないのなら、自殺するしかない」とか言ってませんでしたか！？
その言葉、そのまんまお返しするよ。
自分の痛みは訴えても、他人の気持ちは分かろうと思わないか！
自分が言われたらどんな気がするか、考えた事もないか？　だから40近くにもなって彼女もできないんだよ！
もう、疲れた。今後、あんたの面倒は二度とみたくない。
夫も今月父親失ったんだ。今はあんたより夫のほうが心配なんだよ。

死にたいです
ありきたりで使い古された言葉だけど
苦しすぎて死にたいです

私の病気の専門スレで、病気が辛い、人生が台無しになった、と書いたら
「病気も含めて自分の実力」とあっさり切り捨てられた。
私と同じ病気持ちの人と、同じ気持ちを誰かと共感できるかもしれないと、
藁をもすがる思いで書き込んだのに。

辛くて辛くて　希望も慰めも逃げ道もなくて
もうどうすればいいのかわからない
もう私は死んだ方がいいと思う

仕事もできない　何も集中できない
彼氏が怒ってる　私が怠け者だと思ってる
情緒不安定だから誰とも平和に付き合いできない
誰か　誰でもいいから　助けてください
もう限界なんです
この苦しみから私を解放してください

一日でもいいから普通の人生を送りたい
普通の人が見る世界を見たい
いつか見れると信じて疑わなかった
いつか絶対治るんだって
でも、今はもう、希望を持つことさえできない

私は　もうだめだ

涙が止まらない。
なんでこんなに、毎日泣いてばかりいるんだろう。

クズだ　私はクズだ
クズだ　クズだ　クズだ　クズだ　クズだ　クズだ

六本木の女は嫌い

下記のスレで良い気がするが…

【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ２【独り言】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1131028571/

親父が消えてくれたらいいのに…ってゆうぐらい腹が立つ。
私が目の前で過呼吸になった時に「精神が弱いからや。」って、あきれた顔して言いやがった。
幼少期に虐待された事も何もかもすべて忘れない。絶対に後悔させてやりたい！
このまま泣き寝入りはしたくないよぉ…

野中広務
古賀誠
福島瑞穂
池田大作
北側国土交通大臣
こきんとう
王大使
　
とりあえずこいつら死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね天誅だああああ！
　
ああすっきりしたべ

信じてた奴に売り上げを持ち逃げされた。俺は金なんかどうでもいい。
でも俺を裏切った行為は、絶対に許せない。必ず奴を地獄に陥れてやる！

昨日の女のせいでまだ眠れない。
あんな下品な女と同席したなんて屈辱。

患者さんの悪口を平気で言ってる職員に激怒。
あんた自分のプロ意識忘れるなｗ
患者さんに感謝される事を嬉しいと思わないのかな。不思議じゃ？
看護師の仕事が嫌ならさっさと辞めろｗ

おめーなぁ、先輩として後輩に何も残せてないくせに先輩ズラすんなよ
しかもよ、この先輩知らないとか言ってるけどよそのうちてめーも
そんな風に思われるんだよ

てめーの就職先に苦情入れて解雇させてやるか？

あー声聞くだけで殺したくなってくる
マジで県外で働けよボケ
寝てる間にネズミ小屋燃やしてぇ
明日事故で死ねばいいのになw

岐阜にきやがって…くそがぁ
お前の一言一言で僕の他にも傷付いてる人々がいること気づけ!！
○瀬死ぬ！！！お前が死なないと僕が死ぬ

黙ってればわからないようなことを自分から暴露してしまった
言うんじゃなかった

年食ってから子供なんて生むな屑が!
兄は私が邪魔みたいですよ私が死ねば家と財産は自分の物になりますからね
きっと自殺することを望んでいるでしょう30も越したいい大人が車の維持費も親に払わせあげくのはてに借金して女に貢いだんだけど振られてやんの借金はもちろん親が全額返したよ一千万近くあったように聞いている
そんな兄も出来婚して孫が生まれたら親から余計にひいきされて私は追い出されそうこれだから田舎者は嫌だ

今の彼氏は初めての人だったしかし性格に欠陥があるﾎﾞﾀﾞなんだ私が少しでも別れを口にすると
「別れたら俺死ぬから」
って脅してくるし嫌な事があると暴れるから怖い
こんな人生なら終わらせてしまいたい場所さえ見つかればすぐさま逝きたい

>>9
>>1を見る限りは、慰めるのはいいが罵倒は禁止と描いてある。
つまり、お互いに慰めあったり共感するのはいいんだよ。
そのスレは完全に相手のレスに返信するのは禁止だろ。

吉○糞女。人の揚げ足とることだけが生き甲斐なんだな。
いつも話は自分中心じゃないと嫌なんて２８にもなってバカですか？
そんな態度がまわりを嫌な気分にさせてるのにも気付かない。
あなた、頭悪いんじゃなくて、頭オカシイ基地外ですよ。
親子そろって基地外。氏んでくださいね。

２連続ダメ石にあたって最悪！ｽﾄﾚｽが頭が欝だ。自分達の気分で文句いってくるなんて最低 石 あの２人は免許あるのが不思議だ 早く辞めてくれ

54歳のおじさんにもなって、47歳って年齢をごまかすな！ しかもカラオケにいったら、リモコンや歌本やら機会までも自分の膝の上に一人じめ… あんた精神年齢だけは若いわ

私の服.髪型.部屋の中にある物.趣味まで何でも真似する女友達！！他で私の悪口言ったり、直接けなしてくるくせに、いい加減にしろ！

ツマラナイツマラナイ死にたい死にたい

あちこちのスレで吐き出してるけど…

おい!イニシャルＡ.Ｓ!
お前よくも散々人を振り回してコケにしてくれたな!
鬱だ鬱だ言う割に病院にも行かず、嫌な事があればすぐに『死にたい』って騒ぐ。マジウザい。
私が暫くメールを止めるよう頼んだ途端にメインメルマガで『幻覚・幻聴が…』と言いだし、もう一つのメルマガでは私の悪口言いたい放題。
お前はもう一つのマガのアドが私にバレてない、と思ってるけど残念でした。
お前が嫌いで私に味方してくれてる人は、たくさんいるからすぐに情報入ってくるんだよね。
メルマガ2つも持ってる時点で、お前なんか鬱病じゃねぇよｗｗ
なんちゃって鬱の構ってちゃん。

今まで人が鬱病だからと思って気ぃ遣ってたら調子に乗りやがって。
挙げ句に『もっと労れ』だぁ?ふざけんな!
周りがどんだけお前に気ぃ遣ってると思ってんだ!
もう絶対許さない。

今、お前と絶縁するためにもう根回し始めてるから。
文字通り、死ぬほど後悔させてやる。

何で人って悪口ばかり言うんだろう。人の事ジロジロみて観察して気持ち悪いし。

欝がよくなってる時に彼氏に冗談っぽく「シンデコイッ」や「シネッ」
と言われて グサッ・・プツン・・ときて彼氏の頭叩いてシネシネシネシネブツフツ
としばらくぼやいる自分がいるので先程デパス飲みました。
冗談でも腹立った。にちゃんで氏ねとか見てるのは腹たたないけど。

あーあ、、、なんかさいきん自分の馴染みの板に自分を相当嫌ってる
ヤシがいて書き込めば叩かれるし、、板の雰囲気悪くなるから他の人に悪いし。。。
まじっであいつ腹立つ。。。。おかげで居場所がなくなった、、、
こっちがどんだけきつかって書き込んでんのかわかってんのかー！！！！！
まじ死にたい、、、悔しい。。。

愚かな人間は全員死んでください

何ヵ月か前までのあたしは明るくて 人と話す事が大好きだった。
もともと 争い事を好まない方で
ストレスもためすぎてたのかもしれない。
でも 自分が生きたいよいに生きてたつもりだった
でも結婚して 子供産んで、旦那の親と同居、姑といまいちうまくいかない、
実母の驚くほどの借金、仕事場での挟まれた人間関係
そして パニック障害（過呼吸あり）欝、不眠
そんなとき 支えてくれる彼ができた。不倫だけど…
でも その彼とも月1くらいしか会えない
とうとう…リスカまでやってしまった
子供もいるのに 何してるんだろ？
前の自分に戻りたい
どうして、こんなになっちゃったんだろ…

彼氏？のモトカノかなりうざい。別れたんだから連絡ばっかしてくんな！
それと彼氏？も彼氏？で別れてまだそんなに時間たってないし、一緒にいるのはお前なんだから…ってはぁ？ならこっちにも気ぃ使え！嫌っていってんだからさっさと切れ。なにダラダラしとんぢゃ

超無気力でなにもしたくない
俺を死なせてくれ

あーいやだー。なんでだよー。
なんで私なんだよー。
隣の席の子のほうが態度よかったじゃん？
実技のあと、「まちがったかも」って言ったじゃん？？
１００％落ちると思ったのにぃぃ。
行きたくない。話したくない。もうやだよ。

こっちに書いてくれよ。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1131028571/

なんか死ねば楽なのかな。こんな思いしなくて済むのかな。
だめだもう何してもあの光景がチラつく消えてくれ消えてくれ本当に消えてくれ。
自分が消えればいい話なんだけど痛いのは怖いよ。
もう解放してください家にいたくない気持ち悪いこれ以上何をしろっていうの。
頭痛い

arisue hiromi 氏ね！！！！！

もう嫌だ。本当にもう嫌だ。死にたい。

あなたのミスなのに。
どうして私のせいにして怒鳴るの？自分のミスって気付いてないだけ？
もうこんな仕事嫌だ。
克服できるなんて嘘。ますます人が怖くなったよ。
人が嫌いになったよ。
そして自分がもっと大嫌いになった。ｸｽﾞだ。

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
このスレッドはメンヘルサロン板向きの内容です。

メンヘル板はメンヘル板とメンヘルサロン板に分割されました。
雑談など、専門的な情報交換以外の内容は、メンヘルサロンに移動することで
より多くの参加者が期待できます。

また、メンヘル板向きで無い内容ですので、削除対象ですので、
メンヘルサロンに移動する事でより居心地が良くなる事も期待できます。
（スレッド保持数が９００まで減りましたので、
　自治活動の一貫として削除依頼が出される事が予想されます。）

どうか早急に自主的に移動して下さい。

質問などありましたら自治スレにどうぞ。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1132865594/
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

以下，参考までに自治スレの流れです．
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1126764045/799
799 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定 2005/11/19(土) 13:37:32 ID:V+tZ8RN+
>>795
> サロンは専門性が無いから落ちてもいいって考えならそれでも仕方ないが
その考え方で良いと思う．
というか回転率が違います．
サロンのスレは雑談などなので回転が早く，
また回転が速いスレ＝良スレですから，
回転が遅いスレはどんどん沈んで構わない．
一方メンヘル板は，例えば1週間に1レスしか無くても
良スレ（＝情報価値の高い）スレはありますから，
即ち回転が早くて情報価値の薄いスレは
どんどんサロンにまわすのは良策だと思います．

>>41みたいな自治厨死ねえええええええええええ！

やる気が起きない

お金がないっ！！

もうダメ

>>20
そのまま流されて結婚してしまって
ひどい目に遭ってる人いるよ。
別れてもどうせ死なないから
別れることをお勧めする。

昔はかわいいとか言われてて人生楽しかった。
一度病気して、色白だった肌も汚く変色、化粧もろくに出来なくなった。
体型もやせてたのに太りやすくなって、アレルギーで好きなものも食べれない。
楽しくない・・太って不細工になった・・
去年がんばってた自分には戻れない気がする。
仕事も休んじゃったし、子供も出来ないし、旦那がかわいそうでならない。

うちの母親。
勘弁してくれって程の愚痴魔。
もう気が狂いそう−−−−−−−−−−−−−−−−
く゛ぢぐぢぐち゛--ﾃﾗうざー。早くしんでくれ。

バイトの募集、週3日からでＯＫだったやん。なのになんで週3で圧力かけられんのさ。
プレッシャーで鬱悪化じゃんかよー！

前原、志摩の、つきこうじちり、はぶめぐみ、しばたあすか、しばたえりこ、おちいしえみ、にしざきみき末代まで呪ってやる

ATSUSHIさん、もう二度と私に無理矢理薬渡しに来たり、KENくんや鏡月さんや火名ちゃんやくじらさんの悪口言わないでくださいね
気分悪い
それから過食したとかいちいち言わないでくださいね
言ってる事とやってる事全然違うし、本当の事言われると仕事が忙しいとかに逃げないでくださいね
仕事なんかﾛｸにしないでネット依存してる癖に
全て周りのせいにするから友達いなくなるんですよ
構ってちゃんﾃﾗｳｻﾞｽ
自分からやめると宣言したんだから、もう二度とイベント来るなよ？

友達の彼氏自慢に何で付き合わなきゃいけないのさ…
ただでさえこっちは鬱で気が滅入ってんのに。
そういう気遣いもできないヤツがのうのうと人並みの幸せ手に入れててホントに死ぬほどウザい。

こっちはバイトもしなきゃいけなくて、居場所もなくて、勉強もできなくて散々なのに。

それでまた鬱になる私はホント愚か。

カウンｓラーのくせに自分の事ばっか言うな。
自分が正しいと思うな。
ﾋﾄに自分の価値観押し付けんな。
「あたしはこうだったから・・・」ってのうざい！！
お前はお前。俺は俺だろ！！！？
そんなんで学校のカウンセラーやるなっての！！！
うざい！！！！
んで、なんで俺が返事しなかったら泣くんだよ！！！
うぜぇ！！！
俺の気持ちくんでやれよ。ちゃんと考えてくれよ。
俺はｲﾔって言ってんだ！！
ｲﾔなのに、なんでずっとそれを勧めるんだよ。
フザケンナ！！！ｳｻﾞｲうざいうざいうざいうざいうざい
俺に蹴られても自分のせいだからな。

何故かわからんが今週初めから急激に鬱
卒論しなきゃいけないんだけど建設的な事をやる気がしない
もう死にたくなってきた、なんでここまで沈んだのか意味わからん
自分の思う通りに動けない自分が嫌だ

薬を「ゴハン」や「おやつ」呼ばわりしたり、コレクションのように自慢する人
薬さえ飲んでれば大丈夫、と思ってる人
薬をドラッグと勘違いしている人
治す為の努力をしてない自分を棚上げして、重症を訴える人
精神病に苦しんでいる人に対して何の理解も無く、軽蔑・差別する人

・・・は、非常に残念だ。
苦しんでこそ、辛さを知ってこそ、本質が見えてくるのだろうに。

嘆く者同士、鍋ﾊﾟｰﾁｰでもして、ホカホカしたいよ。
薬の重要さもあるけど、何よりも
そんな暖かさがはけ口となり、支援となり、目標に繋がっていくんじゃないかと思って
今日も一人、そんな妄想をしている自分が居る。

あーなんでこんな毎日つまらないんだろう。
嫌な人間にばかり同調しなきゃいけなくて、揚句、キモ系おっさん
に勘違いされて。

キレイなものだけ見て過ごしていたいのに、実際には汚いものばかり
周りにはあふれてる。

つまんない。つかれた。しにたい。

不細工で悪かったわね。
そうやって人の事見下してたから罰当たったのよ。
ザマーミロ

人のセッティングに「マズイ」「高い」とケチつけてばっかりのクセに、
自分が体調悪くなったら「幹事、代わってくれない？」
「クリスマス、暇なんだけど誰か誘って！」だと。ふざけんな！

あんたの代わりにいろいろやって鬱酷くなってんのに何その言い方…もういいよ…
話しもしたくない…

前の席のブス女。日直忘れてて朝全部やってやったのに謝りもしねーよ！
てかその日そいつほとんど仕事しなかったよ！
ちゃんとマメに動かないからデブになってるんだよクズ！
しかも夏臭いすぎ！くさい！目障り消えろ！

もうズタズタのボロボロだ
結局利用されて馬鹿にされて自分は負け組なんだ
でも幸せになりたいよう。勝って幸せに暮らしたいよう。
(;Д;)うわああああぁあぁああああん

ムーミン谷にすみたい 現実逃避に走るくらい人間が嫌いだよ…

私も皆さんのことがキライです。

ふざけんなよ人の優しさ利用して
こずるい奴だよこの低脳。そんなずるい所だけ
賢くなってさ。はぁ？おめーなんか好きになるわけねーだろ
レベルかんかえてから言えよ
つまんないんだよお前といても
一生貧乏生活してろ銀歯気持ち悪いし

ああああああああ

てめーは一体何がしたいんだよ！糞男が！
「俺、お前じゃなくて美香（元ｶﾉ）じゃなきゃ無理だわ」
ってはぁ？
あんな世間知らず、礼儀知らずの糞ﾌﾞｽ女のどこがいいんだよ！？
美香も美香でよー
あたしのこと見下してんじゃねーよ！
お前なんて、ﾔﾘ捨てられる方がお似合いなんだよ！

そもそも、あたしと付き合った意味無いじゃん！

おめーらのせいでｱﾑｶ止まんねーんだぞ！
不幸になりやがれ！


あーｽｯｷﾘした

がんばれない。もう無理。がんばれない。
どうあがいても、だれかに迷惑かけてしまう。
ごめんなさい。

ボーダーの元彼女さんよー、あんたのあまりに構ってちゃんがうざくて別れたのに
俺に愚痴吐き出すんじゃねーよ
｢私の味方でしょ？｣臭がくせーんだよ！
おかげで最近ヒジョーにストレス溜まって一時期回復傾向だったのがまた逆戻りなんだよ！
自殺ちらつかせて縁を完全に切らせないって本当ボーダーの鏡だNE！
明日酒でも飲まねえとやってらんねえよ。

なんで落ち込んでるのにまたキツイ事言うんだよ。
リスカしてしまうに決まってんだろ！！？
なのになんで「リスカするの」「お前治す気あんの？」とか言うんだ？
お前らが治させてくれないんだろーが！！！！
うざいうざいうざいうざい。
会うたびに説教しないでください。
お前らのせいで学校が怖いんだよ。

できちゃったケコーンのアフォなヤンママよ〜
てめぇの亭主が更にアフォで働かないＤＱＮだからって
一緒に働いてる人間の迷惑考えずに　半日で勝手に帰ったり
子供にかこつけて急に5連休の欠勤とか繰り返すな　バ〜カ
そのくせシフト組むのは自分優先・いじめも大好き・不倫も大好き。
おまえみたいな池沼が一旦急に辞めて　戻ってきて大きな顔できる会社なんてないぞ。
ＤＱＮの両親に育てられて　ロクなガキに育つわけないけどな。
できちゃたケコ〜ンしたりして。

安部南哲55歳のじいい 好きであんたと暮らしてんじゃないのに、私が風邪を引いて咳してたら「菌が飛んでる」とかうつされたとか意地悪な事ばかり言うんじゃねえ こっちは風邪で気分が悪いんだよ！ 根性悪男

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このスレッドはメンヘルサロン板向きの内容です。

旧メンヘル板は健常者が専門的な知識を語るメンヘル板と
メンヘラさんの雑談・交流を目的としたメンヘルサロン板に分割されました。

スレッド保持数が９００まで減りましたので、自治活動の一環として
削除依頼が出される事が予想されます。どうか早急に自主的に移動して下さい。

また今後、メンヘル板で粘着に雑談などを行うメンヘラに対して
荒らしと認定しアクセス規制及びプロバイダーに通報をしてもらえるように
２ちゃんねる運営サイドから決定がくだされました。

これ以上メンヘル板で書き込みをするメンヘラは、
来週以降、順次アクセス規制の対象になります。
詳しくはアクセス規制情報 http://qb5.2ch.net/sec2ch/ をご覧下さい。
規制対象になりますとメンヘルサロンを含めた全板で書き込みができなくなります。
アクセス規制の対象になる前に、雑談や馴れ合いはメンヘルサロンに移動して下さい。
メンヘルサロン板 http://life7.2ch.net/mental/

質問などありましたら自治スレにどうぞ。
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1132865594/

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どうか，メンヘルサロンに移動をお願いしますｍ（＿　＿）ｍ

どいつもこいつも好き勝手やりやがって！！なんでもかんでも人のせいにすんな！
文句あるなら直接相手に言えよ！　ボケ！　くそ！　
くそくそくそくそくそくそくそくそくそくそくそ　　　エラそーにすんなよ　ボケ！

>>73
貴方も不満があるなら直接言えよ。

くそー っ誰が最初に言い出したんだろう

どうしていいかわからない
がんばってきたのに
むかしもっていたもがをいまはもうないの

しねたら楽やろなあ

母はさっさと氏ね
氏ね
くそばばあは事故ってしね
さっさと氏ねしねしねしねしねしねしねしねしね
きちがいきちがいきちがい
しねしねしね事故でしね
しねしねきちがいばばあはしねばいい
はやくしね今日にでもしねばいい
くそばばあミンチになればばあはしね
車にひかれろ川におちろさつじん鬼にさされろ
あーはやくしね今しねさっさとしねくそばばあははやくしね

はぁ？
おいババァ。何言っちゃってんだよ。
ちゃんと対応してだとコラ。テメェこの糞忙しい年末で俺にはやる事たくさんあるのが見えねぇのかよ？
老眼ちゃんと使えよ。
お前の机の上の書類と俺の机の上の書類どっちが溜まってると思ってんだよ。

だいたいなんでテメェは動かねぇんだよ。
テメェのケツと椅子の間には根っこでも生えてんのか？
書類取るときも椅子ごと移動してんじゃねぇよ！！このダァホ！！！

人をバカにしてるクセに、自分か窮地に立ったら
「だって、しょうがないよね」と同情を求めてくる。
何もしょうがなくないけど？オマエがいけないんだろ。

はぁ？なにがゆとり教育の弊害なわけ？
ちゃんと教育受けててそんな奴らに言われたくないから。
お前らにあたしのなにがわかるんだよ！？
だから人に言うの嫌になるんだよ。
わかれよ。うざいな。

もうやめる。絶対最後にそういう風にはならないのわかってんのに無駄。繰り返しいらない。馬鹿みたい。救われたいなんて間違い。期待しない。騙されない。前みたいにそれとなくやってればどうにかなる。考えない。もうやだやめる

あああああああああ来週が死ぬほど嫌だ！！！！！！！！！
カレンダー見るのすら拒否反応
もうどこにも出かけたくない！！！
もう辛い思いしたくない…
もう…

こんなうじうじした自分が大嫌い
自分の弱さにﾑｶﾂｸ
なんですぐ泣いちゃうんだろう
泣きたくないのに
涙がとまらねええ

この性格まじでなおしたいのに治らねええ
とりあえず薬きれてきたから明日病院行かなきゃ

明日あいてるよね。
2週間ぶりの外出　できるかな。

ああああああ　もういやだ　先のこと考えると目の前真っ暗だよ
なんで生まれてきたんだろう
とっとと消えたい
消えてなくなりたい

ﾊﾟｷｼﾙきれて苦しいよ
頭いたいよ
まじ、生きてることが苦痛じゃねえかあああああああああああ

くぁswでfrｇｔｇｔｙひゅじこｌｌｐ；＠：：

uaaaaaaaaaaaaaaaaaa家族と関わりたくねええええええええええ
自分の精神まで汚れるう！！！！！！！！

自分が思ってないのに相手の愚痴に合わせると
自分までそうかんがえているように思えてしまう
いやあああああああああああそれいやああああああああああああああああああああああああああああああ

同意したくないけどそれやらないと集団からはぐれちゃうんだよね
ああいいあだ。いやだ。わがまますぎる。
勘弁して欲しい。そこらへんどうして距離とってせっせれないんだよ。

私はこの先どうなるんだろう？ 不安でいっぱいです(T_T)

あわないバイトをやってます。
家にこもっていたいのに…

就活、めんどくせ
面接会場まで電車で４時間ってｗ
往復８時間 orz
落ちたし。。金だけ減ったよ。。。
これで３社目だ orz
４月には実家追い出される

働けよクズ、 それがいやならしね

>>27はどうなったかなぁ

おおこしさん、あんたが頭おかしいからこっちまで頭おかしくなったよ、あなたさえいなければこんな事にはならなかったのに

被害妄想やめてよ。
粘着ウザ。

新年会の帰りに会社に寄らなくて良いよ。
まっすぐ帰ってくれよ。それかまだ社長の所逝って呑んでこいよ。
こっちは仕事してんだよ。


ってくっさ!!!酒臭いんだよ。
ドサクサ紛れに腰触るな!くさい、ウザイ。
助けて臭い。とにかく臭い。寄るな臭男。

昨日の夕方、いびき止めの薬買ってった眼鏡のクソオヤジ。
本当にレジ割り込まれたの？
おまいの言う事が本当なら割り込んだ人に文句言えばいいのに。
単におまいが早く会計してもらいたかっただけだろ？嘘つきジジィ！
なんでたまたまレジ前通り掛かった私に文句言うの？
おわびして頭下げて、おまいの為に他のレジ開けて会計したのに、会計終わるまで文句タラタラかよ！
おまいなんか、睡眠時無呼吸症候群でも起こして今夜にでも氏ね！ウチの店に二度と来るな(#ﾟДﾟ)

鬱で激痛です
振った元カレも振ったせいで頭痛にさせてると馬鹿な妄想
これは完全に鬱の症状ですよね?

なんで欝になんかなっちまんたんだよぉぁとっぉぉ！！！！！！！！！

自分が弱くて情けないんだよぉぉぉーー！！！！！！！！！！！！！！！！！！
まぁそれに気付いた分成長か。
調子のるな俺！！頑張れおれ！

>>95
いいえ　ちがいます

>>97ちがうとは?自分のせいではないということ?

わかんないよぅ！
人を愛したいのに上手にできない！
そもそも愛ってなんだよ。何故二人でいるんだ？
まだ本当に好きな人がいないからわからないのか？
心を覗かれるのを拒絶して相手傷つけて…
上辺だけで終わっていくしかないのかな…

中学時代、世間で言う不良の先輩と仲良くなって、イジメたり、逆にイジメられてたりしてた。
先輩に頼まれてカツアゲもしたし、自分もされてた。
学校での事態が親にバレて何度も殴られた。
泣きながら父親に土下座した。
でも怒鳴られた、殴られた。母親は少し離れたところで泣いてた。
部屋のモノは全部捨てられた。
ある夜中、母親が部屋に来て、一緒に死のうと言われたこともあった。
一時期は自宅監禁だった。
テレビもラジオも音楽も電話も手紙もマンガも雑誌も外出も何もかも禁止。
十年習ってたピアノも勝手に辞めさせられてた。
自分の部屋に行くことも禁止、寝るときだけ行って良いけどドアは閉めちゃ駄目。
親の監視下でひたすら勉強。
釈迦の本を読まされ、一日の反省を毎日父親に言う。
「お父さんが叩いてるって外に言うんじゃないぞ、今のお前に自由は無い」父親の一言。
若干中学一年生。
毎日死ぬか殺そうがの葛藤だった。
腕も針で切り刻んだ。
毎日毎日泣いて、泣きわめいて、父親に謝って。
学校には行けるようになったものの、クラスでは一人。
扱い方も変わってしまい、学校と家庭の連絡は強く、何処にいても監視は続いた。

結局父親が下した判断は転校だった。転校だと言われたのはクリスマス。
母親と住民票を移して、アパートを借りて、父親とは別居になった。
少しは気が楽になったが、次は転校先でのハブ的なイジメにあった。すぐに何とかなったが、中学特有の女同士のいざこざには巻き込まれまくった。
中三くらいまで、あたしは針で腕を切り刻んでいた。

高校入学と同時に元の家に戻った。三年ぶりの父親との生活。父親は三年前のことなんか無かったかのように、優しく普通にあたしに接してきた。
意味が分からない。これでいいの？あたしもこれでいいのか？父親が優しくなったから、昔はいいの？何度も思った。思う度昔を思い出してしまって泣きわめいた。時々腕を切ってしまった。
高校では部活に入り、大会に親が見に来るくることもあったり、何処にでもいる普通の一般家庭になっていた。
ごはんを食べながら笑って話したりもした。
でもどうしても頭の中で中学時代の父親や生活が浮かんできてしまい、それでも月に七回以上は泣いていた。

この頃、中高生のイジメ・援交・出会い系・覚醒剤などの犯罪を取り上げたマンガが出始めてた。それを立ち読みしたとき、腕を切り刻むことに「リストカット」という名前が付いていた事を初めて知った。当時高校二年生だった。

高校を卒業し、専門学校に行くため上京した。家族と離れ、本当の自由をやっと手に入れた。嬉しくて楽しくて仕方ない。
しかし、人間関係のいざこざは続いた。高校を卒業したらある程度大人。それ故たちが悪かった。
何度も友達だと思ってた人等に裏切られた。ほかにも性格が変わってしまった人、休学届けを出した人もいた。専門一年は怒濤だった。
二年生になってから、あたしは周りの人等と話さなくなった。一人で居るのが好き、落ち着く。楽だし、息苦しくない。
就職活動ももちろんしていた。早い時期に都内の会社に内定し、研修にも行っていた。しかしある上司に脅されホテルに拉致られた。内定は泣きながら辞退。

東京に負けたあたしは地元に帰ることにした。

地元に就職したあたしは、ハッキリ言って抜け殻だった。

東京の内定を辞退するとき、あたしは親に事情を説明した。帰ってきた言葉は「一回だけならいいじゃない」と言う母親の言葉と、「お前が悪い」と言う父親の言葉。
あー、そうだね。間違い無いよ。
やっぱりあたしの両親は相変わらずだった。何も変わっちゃいない。あたしは二十歳になったのに。やっと普通の家族だって、あたしもちゃんと成人したって、思えるようになってきてたのに。
娘が変な男にホテルに連れてかれようが何も感じない。考えるのは世間体か。いろんなことが頭に回って、泣き狂った。
そんなことがあったクセにまたこの地元に帰ってきてしまってる自分。本当にどうかしてる。
とりあえずは一人暮らしを始めた。もう実家では暮らせない。今度こそ発狂してしまいそうだ。

地元での就職先は女しかいないところを選んだ。
それ故付いてくる女同士の厄介事など、今となっては別に何とも無かった。
こんな風に強がっていたら、あたしはすぐに泣くようになった。
頭が本当に悪い。実に底辺。

もう今年で二十二歳になるのに、未だ中学時代の両親や生活を引きずり、専門時代で学んだ「人は信じない」ということが頭の中を支配して。
泣いたり泣いたり泣いたり。
もうどーにかしてくれって、誰かに言った時点で解決するわけでもなく。結局のところ全部自分が悪いわけで。
何も誰にも吐かないで生きてきました。
今ここに長々と書いて、迷惑なことは重々承知です。でも誰かに知って貰いたかったんです。
目的や理由は自分でもよく分かりませんが、本当に辛かったんです、吐いてみたかったんです。
自分勝手で本当に申し訳ないです。

高校時代から働き続けてる今のバイト先。
かれこれ五年になるけど、私程の劣等生が何故新人教育係にされたかがわからない
多分それまで教育係だったパートさんが寿退職したから人がいなかったんだと思うけど
それにしてロクに教育方法を教えてもらえてないうちに半ばひきずられるように引き継いで
私は自分でも分かるくらい人を見る目がないし、応用も利かないし、無駄が多い。
指摘されなくてもわかってる。そんな私が教育係でいいのか正直疑問

さらにパートさんが教育係だった時は教育係と金庫係だけで、部門とか持ってないのに
この不器用人間に２つ部門と教育係と、さらにはドラッグストアだからとアドバイス係にされた。
部門を２つ持った時点で仕事が中途半端なのにさらに、アドバイス係の日はまる１日カウンターに缶詰めにされ、他の事をさせてもらえない!
伝票だって溜まっているのにできないし。
休みは週に一回。それも結局ボランティアで仕事しに行く羽目になる

新人教育してる最中に新人の前で私にダメだし。これ一番きつい。新人がいないときにガンガン言ってほしい

長い愚痴でごめんなさい

精神的外傷(トラウマ)ですね。
世の中に貴方の両親のような方がいるのだと知り、酷く自分も辛くなりました
おかしいですよね＾＾；本当に辛かったのは貴方なのに…。
親に監禁され自由の無い厨房生活…本当に我慢したんですね。
ちゃんとした普通の家庭に戻ってからもトラウマにまとわり疲れて…私だったらと
想像するとゾっとします。

貴方は女性なんですよね？
それなのに「一度くらい良いじゃない」「お前が悪い」というのは
親としてどうなんだろうと本気で思いました。
私は厨房ですので親の考えなんてわかりませんがこの行為(発言)は最低だと言うことは解ります。
今までよく頑張りましたね＾＾今までの文の中で貴方が悪いという要素は全然ありません。
多分このスレは私の心に深く染み渡っていると思います。
今までおつかれさまでした。できるなら…これからも頑張ってください。

長ﾚｽ　ｽﾏｿ

>>100〜>>104です。
改めて長々と書いてしまったことお詫び申し上げます。

>>116さん
自分は女です。あたしなんかの文章にレスして下さってありがとうございました。
中学校〜高校時代は体も心も一番に成長する時期です。深い傷を作らないように、のびのびと毎日を過ごして下さい。周りに惑わされないように…、しっかり自分を持って。

>>105さん
仕事内容がたくさんあるみたいで…。その気持ち分かります。あたしも今会社勤めしていますが、ハッキリ言って使いモノになってません。同期ともあっと言う間に差を付けられ、上司からの信用度の違いもあからさまに分かります。
でも稼がなきゃ、お金がなきゃ生きていけない。そう割り切ってあたしは働いています。
半年前からクリニックに通うようになり、今は抗鬱剤・安定剤・胃炎止め・吐き気止めを飲みながら必死です。
ここに書き込んだり、信用できる人に話したり、一人でため込まずお互いゆっくり歩いて行きましょう。

親から無条件に愛されたって経験がわからないから
異性を好きになっても相手は体型や服装や若さで
見られると自分から好きになったのにわからなくなってしまう。
逆に、条件さえ整えば一生愛してくれるんだろうな？言いたくなる。

前別れた人は体重が10kg増えたら軽蔑された。男性なんて所詮そんなもんなのにね。
あっちが消耗品としてみてるならこっちは利用するだけだろうね。
愛情が欲しい。辛いときは何も言わず抱いてあげたり、逆に抱きしめてくれる人が欲しい。
そんな綺麗な物この世に存在するならば。

健常者のくせに､なんちゃってメンヘラで､何かあったら､すぐ『死ぬ死ぬ』言うデブスがいる｡
マジ切れして､『世の中には､確率四分の一で確実に死ぬヤシもいるから､簡単にそういうこと､人前で言うな』と言うと､
『四分の一ぃ〜wロシアンでもやってんですかぁ〜w私は私､他人は他人ですからぁ〜w』
自称､『繊細』だそうで｡そうですか｡マジでテメエ死ねよ｡俺の病気をテメエに移したるわ!!このデブス!!成人式でゴスロリ着るな､デブス!!

デブス、デブス言うんじゃねえ、ハゲ。

精神科に通って１年。
ぜんぜん良くならないし。
ほんと、どうしたら良い？？

俺は3年ダああああああああああああああああ
全然よくならねええええ

わざとらしく私に聞こえるように話をするな
もしかして被害妄想かな、いやそう思いたいだけで本当に嫌がらせだよな
なんで自分の都合を押し付けるんだ　お前は他人にそういえるだけの人生をおくってきたのか
ごめん私も人のこと言えないんだけれど
あぁ気分が悪い

イライラする どーしよーこんな時間だけど窓から大声で叫びたい！！！

思い切り歯磨いてきた！！歯がつるつるしてイライラするーー

寝る前にソラナックスまいすりーユーロジンアモバン。
朝でぱす。
不安時メイラックス。
効いてる気がしない・・デパスって良い薬ってみんないってるやんか！
別になにもない・・なんでよおおおおおおおお
安心できる眠りと、ドキドキグルグル焦るような不安感をなんとかして・・

そう書いてあるだけで全部偽薬なんか？
前はマイスリー１０ｍｇ２個でねれてたのに。
なんでこうなっちゃったんだよーーーーーーーーーーーー！！！！！

糞っタレ会社め。とっとと離職書出しやがれ。保険証も返せ。会社名出したいとこだが流石にまずいだろうからやめとく。これ程対処悪い会社聞いたことねーよ。テメーらの儲けばっか考えてんじゃねえ!!
期待の新人とか言って誉めちぎってたくせに人バカにすんのにも程がある。見てるかこのやろう。テメーのことだよ能なし専務!!
あんな会社潰れればいい

いたいいたあいいたいいたいいたいいたいいたい

今日もイライラするーもういやだ こんな自分もいやだ！！！！

また今日も一日家にこもってぼんやりしてるんだろうか。
いいかげん　まともになれよ　俺！！
甘えてるんだよ　うつ病を理由に社会から逃げてるだけなんだよ。
だけどそれを肯定すると　自分自身耐えられなくなる。
まじで性根腐ってる俺
自殺する勇気もない。

なんで俺　生まれてきたんだろう

楽に死にたい

憎たらしい…呪い殺してやりたい

憎しみで気狂いそうだよね

怖い…今日は久しぶりに面接。だけど行きたくなくてしょうがない。
行かないと携帯止まるしライブ行けないし大体生活出来ないし困る。だけど行きたくない…行きたくないっ!!いやだ…
何でこんな嫌なのに仕事してまで生きなきゃいけないんだろうか…こんな世の中のクズ、今すぐ死ねば良いのに。自殺する勇気も無くて…
あーあ…最悪だ…どうすればよいのか分からない…誰か助けてよ…

はっきり聞こえてんだよﾌﾞｽが
死ねば偽善者
その歳でよくﾘｱﾙでそんな暴言吐けますね。30越えてんだろ？
性格顔に出てますよ、一重で目付き悪くてｶﾜｲｿｽ

そしてその頬は奇形か何かですか？巨大肉塊をぶら下げているようだが
ああ酷い下膨れか!!ごめんなさいっ＞＜わかりませんでした!!
ｼﾜとたるみが重力を見えるものにしてくれていますね!!すてき!!
一生そこで働いてろよﾌﾞｽ
男の前でいい人ぶったって無駄無駄無駄無駄無駄ｧ!!
業務上連絡以外２度と話し掛けんなよ
死んでくれ

うちの旦那ふざけんしゃねえ！！！！
いつも自分が正しくないとすまなくって、私がパニックおこすから
大きい声で怒鳴らないと何度も約束したのに
自分の思う℃折にいかないと怒鳴り散らして
京なんかそれで私がパニックおこしたら、そんなの気のせいだとほざきやがった
家庭内でのパワハラはやめろぉ！！！！！！！
おまえなんか早く氏ね！！！
心が小さすぎるんだよぉ！
４１にもなって、ガキみたいなことばかり言ってるんじゃねえよ！
あとで絶対痛い目にあうからな
た○○○ま○○○氏ね！！！！！

もう、止めて欲しい
また火傷の痕が付いた。煙草は本当に熱いよ。

おい豚。
自分がかわいそうな子みたいなふりするな！！
甘ったれるな！！死ねデブス！！！
そのまま糖尿病でしんじまえ！！！！

ブスでニキビだらけで厚塗りファンデで必死で隠してるつもりなんだろうけど乾燥肌だかアトピーだかでボロボロで汚い。
そのくせなぜだか自信過剰で、自分の言いたいことばっか大声で喋りちらして（つば飛ばしすぎ。汚い）
いつもピンクとかヒラヒラとか似合わない洋服ばっか着てる。
お前みたいな太くてＯ脚で毛穴ﾌﾞﾂﾌﾞﾂな脚にはミニスカもワンピもにあわねーーーーーーーっつの！！！自覚しろボケ！！

ブス！ブス！ブス！ブス！
面と向かって言ってやりたい。ドブス
でも言えない。ぶー＾−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−すっ

「鏡見たことあるの」って言ったが、お前は見たことあるのか。
20代にしてそのハゲっぷりはお前の方こそ何か病んでるんじゃねえの？


ハゲに罪はないけどお前は大嫌いだ。
お前みたいなハゲは世界のハゲの人にとって失礼だ。


とりあえず家から出るな。人畜どころか空気にも迷惑だ！

最後に、無駄だから育毛剤使うな。

人間として生きるのメンドイ
人間嫌いだ。あーはなるまいと思う。
でもわたしは人間。絶望する
人間に絶望した
全人類死んだ方がいいよ 私ももちろん含めて

頼む、知障になってくれ。それで二度と僕に絡むな。だけど死なせはしない。五体不満足の自分を呪って…死んでくれ。

ジプレキサのバッキャロー！

妹が死んだのは母さんと音楽をやっていたからだって？ふざけるのもいいかげんにしろ！今だにそれに根持ちやがって

私の将来の夢を否定するのなら、どうか離婚して家から出てって下さい。
私 の 将　来 は
私　の も　の だ

糞・・・
冤罪で捕まりそうな強迫観念がある・・・
どうすれば良いんだ！！！！！！！！！！！
糞・糞・糞・・・・・・・・・・・・

付け足し
父よ、離婚した後嫁を娶ってもよいが財産だけは残すように。

なんで俺は頑張らないんだ努力しないんだ自分の首を締めてるのは
わかってるはずなのに楽な方へ楽な方へばっかり行きやがって
ああああ良い大人なのに自分コントロールできねぇ氏ね俺

今日、サティの階段の近くのベンチでちょっと友達と座って休もうとしたら
ベンチに子供用の靴下があってさあー忘れ物だーとおもって違うベンチに
座って休んででたら　そのベンチに孫２人連れたおじいさんが来て
子供用靴下がおいてあるベンチに座ろうとしててさ
あー靴下どうするんだろ…と思ってたら
そのおじさん子供用靴下　手で払い除けたんだよ?!
友達と二人でうわー酷いなーと思ってその靴下サービスカウンターに持ってたよ…

本当呆れたよ…しかも孫の居る前でやるなんて本当嫌なおっさんだな…と思った

このままでは親に殺される。
しかし、親を殺すことができない。
どうしよう。

お母さん、派遣を馬鹿にするのはやめてください。
あなたと一緒にいると自殺ばかり考えてしまうので
私なりに家から抜け出す方法を考えただけなんですから

だぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！！！
確かに早めに仕事しなくて提出ぎりぎりになってから相談した私がわるいけど、
昨日夕方から用事があって、帰ったのが１２時近かったから失礼だと思ったから、
昨日電話しなかっただけじゃん！
だけど聞きたいことがあったから「今日電話してもいいですか」ってさっきメール入れたじゃんか！
なのに「昨日電話するって言ってたから待ってたのに。もう書いていいです」ってさ〜
謝って、理由もメールしたのに返事なし！
わけわかんないよ〜
器が小さすぎるよ〜（泣）
書いていいっていったんだから、もう相談せずに書いちゃうぞ！
って、いいよね？

もう嫌…
何で私が頑張ってないって分かるの？
努力が足りない？
だったらどこまで頑張ればいいのか言ってよ！！
私はただ少しでいいから誰かに
本音を聞いてほしかったんだよ。
「もう友達に会いたくない」
「何もしたくない」
「辛い。寂しい。」
甘えてるのは分かってるよ。
でも何で甘えさせてくれないの？
たったひとりでいいから私の本音を知っていてほしかったんだよ。
それがそんなに悪いことだった？

みんなはもっと強く生きてるもんなのかな…

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1134986239/
印西市の女

自分以外きえろ！

むかつく名前を書く
長濱綾乃(22)停年

>>144
自分の嫌いな人間の名前も長浜ｗ（簡易漢字だが）
ナガハマって奴にロクな人間居ない

むかつくことばっかで死にそう。
犯罪犯さないか心配。

母から電話があって出れなかったから、すぐかけ直したのに出なかったのはお前だろ！！
それなのに、「あんたどうせ面倒くさいから逃げたんでしょ！」だと！？
面倒くさいなら最初から父を千葉県から東京駅まで送るなんて言わないし元旦から４日まで小さい子供連れて毎日あんたの所なんか行かねぇよ！！
姉に言われたからってわざわざ嫌いな離婚した父を１２日間も泊めなきゃいいだろが！
こっちは父の服とか用意してお前の愚痴も聞かされて。
挙げ句に「面倒くさいから逃げたんでしょ！」だと！？
いい加減にしろクソババァ！！
マジうぜぇしムカつく。

幻聴うぜええええええええええええええええええええええええええええ！

腹いてぇぇぇぇぇぇ!!!!あぁあぁあぁあぁもう何で利き腕切っちゃったんだorz
いてぇぇぇぇぇぇ＿|￣|===●
腹も腕も痛い。
最近腕が自分の腕じゃない感じがする。
切ったら痛いからあぁ腕だってわかる。
そろそろやばいかもしれない。

一体、何をどうすれば治るの？
もう耐えられない。薬でホント治る？
長過ぎるよ、苦しい苦しい苦しい

>>143
あたし印西市なんですけど

不満つか疑問なんだけども･･･私は今見合いやら結婚相談所で必死
な２０後半女です。元々恋愛感情が起きにくい性格ゆえ過去彼氏一人
いただけで他に好きな相手も出来ませんでした。

見合い等の相手が積極的でも「必死だなぁ」と他人事のように見える。
そもそも何故そんなに必死なのだろうと。私なんかを食事誘うよりも
その経費で風俗で若い姉ちゃんとヨロシクやった方がお得じゃない？
私みたいな年増ブスなんか見てるよりＡＶや風俗の方を楽しめばいい
のに。なんて考えてしまう。きっと男の人にはすごく失礼な事なんだろう
けど、そんな考えが頭から離れないの。

最近、希死念慮がひどかったんだけど
今日辛くて限界で元彼に『辛くて死にたい』ってメールしたら
『そんなメール送ってくるな』と返信された
お前に追い込まれてメンヘルになったんだぞ！
メンヘルになった途端に捨てたくせに
そのくせ、自分からヨリ戻そうって言っといて
半年経ったら再び人の事捨てて、その後セフレ扱いして
益々メンヘル度が酷くなったのはアンタのせいなのに
許せないｶﾜｺﾞｴﾘｭｳｷ

最悪…またやってしまった

お節介は人を傷つけるって、全然わかってないじゃねーか！！！！！！！！！！！
ちょっと調子よくなったぐらいで自己陶酔レスかよ…

他人の気持ちを全然わかってない
もう人と関わったらだめだ

職場がもう嫌
汚い人間ばかり。
醜い心の人達ばかり。
なんで人間って汚いんだろうね。
言いたい事あるなら堂々と言って来ればいいのに。
またリスカしたし、もういいや。
あんな職場辞めよ辞めよ

気抜いたら一瞬で職場関係なんてなくなるよ

いいないいな♪ﾀﾞﾒ人間っていいな〜♪
おいしぃおやつにほかほかごはん〜♪

人が折角病院連れて行ってやったのに、その生活なんなんだ。
医者の言う事聞いてなかったのかよ。
ちゃんと薬飲んで、規則正しく生活しろよ。
出来ない事じゃないだろう？ちゃんと就職したいんだろう？
自分が鬱認定された事に酔ってんのか。
７年以上経ってもちっともよくならない奴の身にもなれ。
本当の地獄なんて見ないうちに治せるものは治しておけよ。

てめぇなぁ〜〜怒
まじで何なの？何がしたいの？調子乗ってんじゃねーよ。自分がもてるとか勘違いだから！！
みんな目当ては 金 金 金 だよ！！！金なくなって愛想尽かされればいーのにｗ

寝顔ヤバいよ？
あんたが言う資格ねぇんだょ！！！
つーか、勝手に見といてうるせぇょ

日本にいる外人女うざい
劣等感まみれで自分の国じゃ生きていけないんでしょ、ルーザーなんでしょ
だいたい不細工ばっかだし
日本じゃちやほやされるからね、調子こきやがって
日本人の女の子に嫉妬していじめて何が楽しいんだ
ばーか、ばーか、ばーかっ

三年間勤めた会社を辞めました。家族経営で、自分だけ部外者でした。
彼らの思うように動かないと、嫌がらせや、ひどい意地悪をされていました。
そのうち、メインの仕事からはずされました。
毎日パソコンの前に座ってどうでもいい消化仕事をやらされ、
最後には新人を雇って、とうとういづらくなりやめました。
彼らはそれはずる賢く、賢いやり方で僕を追い出しました。
最後には、退職表の書き方、退職後の各種手続きなど
ことこまかく教えるようにしむけながら
こちらの様子をうかがって楽しんでいるようでもありました。
彼らと気が合うならそれはそれでいい職場になりえるのかもしれません。
けれど、僕にとっては最悪な職場でした。
もっとはやくに気づいて、転職活動しようとしなかったことを
後悔しています。こんな形で追い出されて不愉快です。
退職した当初は失業したことの不安より開放された安堵のほうが大きかった。
でも平常心をとりもどしてくると
やっぱり彼らはひどい人たちだという怒りと
穏便に退職してしまったくやしさとで
今やり場のない感情に苛まれています。
この気持ちをどう処理したらいいのでしょうか？
自分が未熟だっただけでしょうか？
くやしいし、苦しいです。

こちとら鬱病で頑張ったテストにケチつける糞ババア先公逝けや！

イライラするのは、凄く分かる。
けど、犯罪おかしたら、元も子もないよ。
（ここに書き込んでいる人へ）

日本人は周りを気にして、あまり文句言わない人が多い。
だから余計、ストレスが溜まって鬱になるのでは、とも思うし、
それが抑えきれず、犯罪へと移行してしまうような気がする。

みんな、厭なことは黙ってちゃ駄目だよ。
相手にもよるけど。。（怖いおっさんとかは要注意。何されるか分からない）

怒りは、小さいうちに出した方がいいらしい。
溜めると、だんだん大きくなり、突然爆発するから。

〇上栄〇の嘘つき女め
30才で2000万円なんてもらえなかったぞ
お前の言ったとうり人体実験で身も心もズタボロになったんだがな！

松尾○一！金借りて一円も返さない気かよ！！
浮気までしやがって！お前みたいな免許も無い、車も無い、歯も無いような
やつと付き合ってくれる女は居ないね！だから外人バーにいってフィリピン
だの中国のねーちゃんに相手してもらってるんだろ？金払って同伴して部屋で
やりまくりですか？その携帯も他人名義ですよね。身分を証明できるものも無いなんて
ホームレス以下！

もうどうしたらいいかわかりません。
人と接するのが怖い。
外に出るのが怖くて、病院にもいけません。
性欲がまったくないから、結婚生活も苦痛。
誰にも助けは求められない。自分が全部悪い。
どうしてもっと頑張れないのかな...。

嫌な過去がトラウマ になっていることに気付いた

同じ季節がやってくると、
脈絡なく一番嫌なことを思い出してしまう

奴のせいなのに
弁解しようもなく奴だけのせいなのに

そのことによって出来た敵は今や自分自身だ
今更奴が何をしようとどうにもならねぇ


昼ドラみたいな嘘の弁解ついでに、あいつがポロっと言っちまった一言で

まれに見る馬鹿正直、いいように使われる奴…

前からそう思われていたことに気付いたあの日


友達に嘘つかないなんて人間は自分だけなんじゃないか、
気付いてないだけで、みんなそんな自分に嫌悪感を抱いてるんじゃないか


四六時中追いかけられ、何をどうしても逃げられん

どうしてくれよう
どうしてくれよう


なんてここでしか言えん。

テストが鬱だよボケっ！！ラストだけど鬱なんだよ！！！！

発症して半年。
自分が辞めたら回りに迷惑がかかると思って
薬を飲んでごまかして仕事をしてきたのに
回りはどんどん辞めていく。

我慢した私が馬鹿でした。
今度診断書取って来て提出します。
それでも無視するようなら法的手段に訴えますから。

162で書き込みしたものです。あれからずっと考えていました。
確かにすごく一方的な見方で冷たくされて惨めな思いをさせられ
退職に追い込まれましたが、自分が未熟だったというのもありました。
彼らのことは好きではないし二度と関わりたいとも思いません。
傷がいえるのに時間はかかりそうですが
早く立ち直ってがんばらなければと思いました。
今回のことは教訓になったと思います。
ここではやっていけないなと思ったら
自分の本当の気持ちにうそをつかずに
転職なり先に手を打っていったほうがいいのだと
思いました。動けるうちに…
嫌いな彼らにある意味頼っていたのだと思います。
それが惨めで、今こんなに苦しいんだと思いました。

おれは世の中から無視されて生きてきた。
今では楽しそうにしてるやつを見るだけでムカツク。
街を歩いてるカップルなんてひきころしてやりたい。

まあ結局できないわけだが、もう終わりだな俺
通り魔の気持ちがよくわかる。

世の中全てがにくい、憎い、殺したい

眠い。
眠い。

よくみんな死ねばいいのにと思う。
自分が不幸だと思うほどね。

今月４日しか仕事に行ってないので首になるのを覚悟で今日も調子悪いって連絡入れた。
病院行って臓器の数値がちょっと低いので投薬中なんです。
しばらく安静にしていた方がいわれたので辞めさせて欲しいと訴えました。
ところが会社側は具合悪いのならそんな辞めるとかと関係ないから長期休暇あげる
と返されて辞めれず…。
会社の仕事で鬱になってるので辞めたかったのにそんな事言われては辞めるに
辞めれず･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
今月いっぱいは休みなんでしばらくゆっくり過ごしてまた地獄の仕事に戻ります。
あぁなんで辞めさせてくれなかったんだろ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

いつになっても辛さから抜け出せない自分、
死んで欲しいくらい憎くて仕方ない。

あいつと、あいつと、あいつと、あいつ。
自分の都合ばっかり人に押し付けないでくれ！
人の知らない間に勝手に人の人事の事を決めないでくれ！
お願いだから、人を都合よく使わないでくれ…

もうバイト辞めたい！
入ってから仕事もロクに教えてもらってないのに、
なんでも人にまかせるし、みんな姑並みに仕事が細かい。
毎日ダメ出しばっかり。
しかもその中で性格サイテー女がいて、
その女に「これどうやるんですか？」って聞くと、
「それ、教えましたよね？」「教えたはずですけど！」って
かならず嫌味を言う。
絶対教えてもらってないぞ！コノヤロー！！
性格悪いから顔もブサイクなんだよ！
今日、とうとう鬱がひどくなり体調崩した。バイト休んだ。
もうこの世から逃げ出したい・・・

もういい年してんだから
名前呼んでから用事をいいつけるくらいの事しろよ。
言われた事はちゃんとするからさ。
てめぇの好き嫌いは仕事に関係ねぇんだよ。
何も知らないとでも思ってんのかよ。

笑っている人間が憎い。幸せな人間が憎い。楽しそうなカップル憎い。友達がいる人が憎い。
こんな孤独な自分が憎い。死ね。

幸せになるにはとてつもない努力がいる。
第一に勇気がいる。
恐怖や不安を克服しないといけない。

もう疲れた。大学に入って知らない土地に来て一人暮しを始めてから、ボロボロになった。
まず生活が乱れた。学校にもバイトにも「毎日ちゃんと通う」という、当たり前のことが自分には出来ない。甘いのはわかってる。ちゃんと決まった場所に毎日通えるようになりたい。
金もきつくて借金まで作った。どうやって返そう。
人間関係も狭くてイヤだ。でも実家に居るのもイヤだ。もう本当にどうしよう…

自分は肝心な時は逃げるくせに
人には偉そうな事ばっかり。
一度だって甘えさせてくれなかったよね。
説教されたくて言ってたんじゃないのにさ。
お望みどおり今日出て行きます。さようなら。

こんなとこ就職するんじゃなかった。

なんで腐った糞爺と糞婆の相手してやらなきゃならないんだろ。


早く死ねばいいのに。
本当に死ねばいいのに。

おぉ。こんな便利な場所があったのか。
実社会ではグチれないからな。
では遠慮なく。。

うちの親、早く死ね！　以上。

人を偏った目で見てバカにするクソ女
人が長所を見せると不愉快な顔するくせに、ちょっと失敗するとプライドを出すバカ女
最低極まるバカ女

あんたが死ぬことによって多くの人が救われる

お願いだから今すぐ首吊って死んでくれ


日高弘子

皆の真面目な意見とは外れてて申し訳ないが、俺にはすごく好きなゲームキャラがいる。
んでそのキャラのSSとか書いてたんだ。
だが、ゲーム本体が手元にないので性格掴むのに台詞とか知りたいと思って、
そのゲームのスレでキャラの台詞とか気が向いたら教えてくれと言ったら
一人突出した粘着がいてそいつが買えよやれよとやたら叩いてきた。こっちにだって手元に無いのは事情はある。
あまりにすごい叩きだったから辺境にスレ建ててひっそりやってたらそいつはそっちにもやってきた。
そんでものすごい暴言やAAで荒らしまくりやがった。
俺にも悪いところはある。一回だけ二次サイトを貼っちまった。（hは抜いたが。）
それは悪いと思ってるしそれ一回きりで以降やっていない。
だがそいつは他HPの掲示板に書いてある俺の文章と思われるものをネット上を駆け回って探して晒して、
（どうやらそいつは俺が貼っちまった中にあるHPの管理人だったらしい。）
俺の作品を置いてくれている関係ないサイトや、
そのサイトに置かれてる俺の作品の一部（文章）とurl（しかもhつき）まで晒しやがった。
（置いてくれてるHPのurlなのに。）
俺のサイトなら仕方ないがそこは何の関係も無いサイトだ。
お前も荒らしと同一だと言ったら逆切れ。そんなの知らないどうのこうのと逆切れ。
しかもこのスレつまらないだ何だかんだと言うから、
ならスレに来なきゃいいだろうと言ったら自分の気に入らない奴はすぐ除外かよあーあー
とか言い出すし手がつけられなかった。
あげくの果てにお前のせいで台詞カキコできない、ED考察も出来ない
（俺がそれを知りたがってるから、俺に情報やりたくないからだと思われる。）
とわけのわからないことをいい出すし、腹が立って仕方ない。
そいつのサイトを潰してやりたい。
けど本当にむかつくが、こんな糞と同じ事をしたら俺が更に悪くなるだけだからやらねぇけど。
愚痴ってみた。

もう頑張るのやめた。
明日から引きこもりになろ。
親がムカつくけど我慢、我慢。

久美子、死ね！
死なないなら、心身共に病気になって、
入院＋手術して、リストラされて、貧乏になれ！！

従兄弟を自殺に追いやったあの女。
今叔父の家にいるらしい。毎晩自分の腹に包丁を突き立て、今から市ぬと言っては叔父達を困らせてる。
じゃとっとと市ねよ。
なんでてめーは生きてんだよ。
子育ても放置してバカじゃねえの。
でもてめーが死んだって従兄弟が生き返るわけじゃない。
返せよ。従兄弟を返せよ。
返せよ。
市んでくれ。

お母さん死んで下さい。
今になっては二年前あなたの自殺未遂を助けたのが悔やまれます。
私は鬱でパニック症候群なのに毎日テレアポの仕事をして疲れ果ててしまいました。
もう仕事に行きたくないし生きて行きたくありません。
お給料はすべて家に入れて貴女の生活になっているのに、貴女から労いの言葉もありません。
食わせてもらってるなんて言わせないと貴女は言いますが、貴女の衣食住は私がすべてみています。
貴女の面倒なんてもうみたくない。一日も早く死んでください。
後片付けが終わったら私も死にます。

切りたい切りたい切りたい
死にたい死にたい死にたい

あの人のもとに逝きたい

吉田 夏〇
いっぺん死んでこいよ。この引きこもりが。万引きがバレたぐらいでビビってんなよ！！まじキモデブスが！！！

もうやだ
何にも考えず眠りたい
頭ではわかっているのに、なぜやってしまうの？
時間ばかり気にして、気持ちも体も休まらない
何でそんなに急ぐの？
もっとゆっくり適当に過ごせばいいのに、
リモコンがいつもの場所にないだけでイライラしちゃって馬鹿みたい
こんな自分もいやだ！

幸せな結婚をしたと思っていた。
鬱病悪化･･･。
旦那は心身ともに、とても健康な素敵な人
だからこそ鬱の辛さをわかってもらえない。
薬を飲むのをやめられるようになったら
子供を作ろう
すごく嬉しい励みになる言葉。
その反面、私にとってはプレッシャー･･･
ああ、本当にどうしたらよいのだろう？
鬱でも結婚してくれて、両親がいないのに結婚してくれて嬉しい。
でもなんだか哀しい。。。。。。。。

近所付き合いがしにくい、と知り合いのおばさんに言ったら
「自分で待ってたらあかんで。自分からはなしかけな」と言われ、
凄く落ち込んだ。
と同時に、待ってるんと違うわ！日本全体が近所付き合いないやないか、ボケ！
と思って、凄く腹立ってきた。

お前は近所の人に署名をすすめられるのかよ。
人には言っておいて自分は出来るんか！
やってみろや、こらあああああああああああああああ！！！！

何かした？なんでみんな急に微妙な態度とるの？
挨拶したのに無視、かと思ってたら普通に話し掛けてきたり。
普通話し合いとかしたらいない人には連絡するべきじゃない？
連絡しないくせに『いなかった人は〇〇やってよ』的な態度とられても困るんだけど。
っていうか、その前に話し合うって教えろよ。
顔では笑ってても怒ってるのバレバレなんだけど。言いたい事あるなら言って。そういう態度が一番ムカつく。
でも、自分の欠点を棚に上げて他人の欠点ばかり目につく自分も嫌だ…ずっと我慢してた分、その人達のいいところが見えなくなってて…

もう疲れた…
転職４回目なんて女どこも雇ってくれないよね
今日も面接官に嫌な顔されたよ
でも鬱病だったからです
だから前の会社辞めたんです
って言ったらきっともっと嫌な顔される…
本当どうしよう お金ない
生きる気力もない

自分がメンヘラ気取りなくせに人の事ばっか｡
施設逝きたいやら病院逝って薬欲しいやら…
ギャル字だしかなり痛い｡ http://2.mbsp.jp/isono/

あー死にたい死にたい死にたい
自分の脳みそかち割ってぐちゃぐちゃにしたい脳みそこねくり回したい
自分の腕鉈で切ってしまいたい
おなかを掻っ捌きたい
喉にアイスピック刺したい
サイコだな・・・自分を傷つけたくてしょうがないよー

誰か記憶消してくれ・・・思い出してorzはもういやだ

中山きんにくんみたいなノリの奴消えろ!!!!てかお前だよ●●●●●!!!!!この世から消えて塵にでもプランクトンでもなんでもいいから人間の形を止めて消えてくれ!!!!

うぜぇぇぇええ!!!!!!!!ハゲ!!!糞!!!!死ね!!!!!

怒りでも愚痴でもなく呆れですが
ATSUSHIさん
自分で責任取ると勝手に言ってきたのにまだしがみついてるんですね
その気持ち悪い顔と躯とオーラと性格で私の周りをうろつかないでください
こちらは幸せにやってるんですから、妬まないでください
私が貴方を叩くのは
私が貴方にさんざんつきまとわれた苦痛を知って頂く為です
未だに匿名掲示板で女を醜く罵る貴方は最早救い様が無い
言いたい事があるなら先方に直接言え

不細工チキン

なんでこんなに日本って住みにくいの？

なんで日本人って他人に無関心なの？

そのくせ、自分が損をしたら他人のせいにする。

大体お前らが選挙でアホな連中を選んだからこういうことになったんじゃ。

お前らのせいじゃ、アホ！！

自分の失敗は棚に上げて、人の失敗は鬼の首獲ったかのように大騒ぎ。計算も出来ない様な馬鹿なのに、馬鹿にしたり無視したり自分がまるで貴族でもあるかのように威張り散らしている。馬鹿丸だし。
クレームだって、責任転嫁。人に対応させておいて、その間、横でブツブツ聞こえるように文句言っている。終われば、先程の対応の仕方に問題があったと小言。なら、自分が出ろよ！と。
一体何なんだよ！ヒマなのは分かったから人の仕事の領域にまで文句付けてくるな！ウザイ上に邪魔。
顔も見たくない。もう嫌だ。大っ嫌い！！

あー、もうやだ。
あのときみたいに、瞬きしたら別の世界に飛んでいくといい。

自己中心的。無神経。傲慢な態度。
ことなかれ主義。無責任。他力本願。

他人の不幸を餌に這いずり回る寄生虫。
人の皮を被った豚共。聳え立つカスの社会。

偽りの自由。有限の幸福。
崩壊した秩序。･･･腐敗した世界。

なら何故この世に愛はある？
なら何故この世に正義はある？

あなた方に俺は心から叫ぶだろう。「あなた方に曇りガラスの祝福あれ」

許すことでしか鬱憤は消えない

あげ〜

30代の人間と会話できねーよ
ﾜｱｱｱｱｱｱｱｱ

もう生きたくない
「頑張って」って言わないで
もう限界なんだよ・・・

211
がんばんなくてもいいよ！
よくわかんないけど…生きてるだけで意味あるよ。
きっと…。

生きてよ。

宝塚舞台の上司みんな欝になれ。有休ないけど明日休もう。

辻大治しねー。早く電話切れよ。見かけ倒しの辻さんよう。

正直金のことさえなければ足手纏い父ちゃん死んで。
母ちゃんヒステリックにしゃべるのやめて。
あんたがそうだからみんな疲れるんだよ。

ああもういやだいやだいやだいやだ

寝たい〜
でもこのまま寝て逃げててもしょうがない
でも明日来るのがいやだあ(>_<)
お金ないよー
お金ほしいよー
痩せたいよー
明日病院も学校も行きたくないよー
てか朝起きるのやだあ(>_<)

自分早く首吊って死ね

いいよな。アナタは。

勝手し放題してればいいんだから。何もせずただ遊んで、口だけで指示して怒鳴り散らして罵っていればいいんだからな。人を人として見ていないだろ。

そんなアナタが大嫌いです。顔も見たくない。

何様のつもりだよ。威張るな。馬鹿丸出し、単細胞デブが偉そうにするな。

早く居なくなってくれ。アナタがこの会社に来てから陰口や罵り声が多くなったんだよ。本気で辞めてくれ。

アナタに合わせるのは本気で疲れるんだよ。

Ｏ井、Ｉ橋｢会社に未練ない！｣んだったら早く会社辞めろ。みんなが迷惑。

サークルのために頑張ってメール出したりしてるのに、誰も返事よこさねぇ。
彼氏のためにご飯作ったのに、外でご飯食べてきたとかイビキかいて寝てるし。
夜遅くまで相談に乗ってやった友達が、ブログ変えたのすら教えてくれないし。
一緒に芝居作った同期は浮気。

私がいなくても世の中変わらないか。じゃあ今すぐにでも消えたい。影の存在でいるのもう嫌だ。光見たい。
ただ存在を認めて欲しいだけ。

自分ﾁｬﾘ通なんだけど朝飛び出してきた車にぶつかった。
その後クソガキも飛び出して来てぶつかった。
帰り飛び出してきた車にぶつかりそうになった。
おめーら周りよく見ろボケが！

精神科の主治医に、
他科の持病のことを理解してもらえない。

もう主治医に呆れた。
変えられないから、次回の診察から沈黙してやる。

会社の流れについていけない。女性社員ばかりひいきされておれらはごみ扱い。同じミスをしても、言われるのは俺らだけ、さっさとクビにでもして、若い女でも採ればって感じ。

今日も頭痛 明日がこわい。

あ〜〜〜〜〜不安だよ〜〜〜〜〜怖い〜〜〜〜〜('A`)

不安でしょうがないよ愛されたい愛されたいヤキモチばかり妬く自分気に入らない。

てめぇらの遊びのせいでこちらは再発したんだ。
さんざん色んな事言ってくれたが
全部てめぇらの事じゃねぇか。
何にもお咎め無しで今回の事が終わると思うなよ。

呼び出しくらって行ったら
罵倒されて水とジュースかけられていい加減呆れて 適当に聞いてたら 嘘で良いから言えと言われて 呆れた、ビンタされるし

また鬱ヒドくなった
しかも フラッシュバックのおまけ付き

仕事も出来ないくせに口だけは達者な糞ﾊﾞﾊﾞｧ。
早く辞めちまえ。

おい変態！！！私をなんだと思ってるんだよ！！
体中触りまくりやがってぇ！！！挙句の果てには屋上に呼んで、レイプされそうになった！！
もぅ私のハッピースクールライフ台無しだぁぁぁぁ、。・゜゜（ノД｀）゜゜・。、

死ねばいいのに。あの時みたいに衝動的に動けたらいいのに。でももうそんな気力も無い。
ぼーっとしてるとこのまま消えればいいのになぁって思ってそんなの無理だよなぁって虚しくなってくる。
みんな全部どうでもいい。こんな世界終わればいい。
どうせ腐ってるんだから、なにもかも全部ぶっ壊れればいい。

いかれてるよなお前等。他人おどしまくったあげく、ドリフトで自爆して凹むってバカじゃねぇの？もう終わりだこんなチーム。ダサすぎ

立場は違うよそりゃ。んなもんわかった上で働かせてもらってるさ。
だからってあれもこれもて注文ばかりつけるな！自分らの決まりばかり押しつけるな！
時間はかかるは苦情は出るわ不完全集団のくせによ！
こちとら息抜きせずに、おまえらの求める完璧な状態に近づけるように一人で動いてるんだよ！
俺が不満言えば気に障ってｽﾄﾚｽを与えるだろ？ﾌﾟﾗｲﾄﾞに傷がつくだろ？
だから言いたいことも言えず自分を責めながら、堪えられずに安定剤でごまかしながらやってんだよ。
そして裏でどれだけお前らのことを庇ってやったか。
俺が辞めたらどうなるか想像つくか？！つかんだろう？
ま、いくつも仕事が増えるだけだがな。それをこなしきれなければ苦情が増える・会社の利益も格も下がる。人もついて来ない。

それでもいいなら斬れ。俺はやるだけやった。

口だけ野郎どもに必死こいて諂う俺もどうなんか
もうわからん(吐

自殺する勇気はないけどさ、とっとと逝きたい。
事故でも病気でも他殺でもいいから、とりあえず生きたくない。
現実から逃げたい。

この板にいる小文字厨どう見てもﾄﾞｷｭﾝ丸出し。巣に帰れ。
小文字自分でもびっくりなぐらいうざい。

もう友達ｲﾗﾈ。
住む世界の違う人ばっか。

なんで一般人に見るんだ。
もう普通には戻れないんです。
生まれた時から欠陥だらけの体嫌だ。

被害者被害者って顔すんな
君に振り回された私は何なんだよ
死にたいでも、そんな気力ないし
腐ってる奴等ばかりで息するのも辛い
死ねたら楽だろうけど
今や死ぬ気も無い位だ
何も無くしちゃえばいい
全部消えて無くなったらいい
アイツもアイツもアイツもアイツも全部全部消えて無くなったらいいのに

私が一番消えたらいいのに

うざいずるいきもい。
何?ばれないならいいわけ???
こっちだって我慢してんだよ!!!!
おんなじ事しても、
いつも怒られるじゃん!!!餓鬼っぽい事言ってるって分かってるけど、かなりうざい!!
しかも、お前化粧しても変わんね-じゃんかよ。意味ないじゃん。キモイっつ-の!!!!!
似合わない。キモイ。

なんなの？いつもいつもためいきばっかりで！あたしと子供をなんだとおもってるの！？あたしだって働いてんのよ！あんたの給料なんてあたしの半分にもみたないじゃない！離婚しましょう

カウンセリングに行きたいって言ったのになんで話をちゃんと聞いてくれないの

分かってるのに動けない自分がいや！もうほんとに、どうしたらいいのか分かんない。おとといまであんなに順調だったのに、どうしてこんなに振れ幅が大きいのか自分でも分からない。馬鹿みたい。

そんなに期待されても困るだけなんですけど。
お前らに縛られてどんだけ苦労してきたか分かってんのかよ。
何も分かってないくせに怒鳴り散らすんじゃねーよ。
うざいんだよ。

いいやつすぎるお前見てたらすごくむかついちゃう自分が嫌だ

212さん
亀レスすみません（滝汗）
ありがとうございます。もう少し生きてみようと思います。

派遣会社チ○ージ。
ここ最悪。
スタッフからペナルティとかなんだかんだゆって金ばっかり取るな！！！
スタッフの事なんやとおもてんねん！！
うちらはお前らのロボットちゃうぞ！！
はっきりゆって、お前ら人が汗水流して働いた金から
しょうもないペナルティばっかり取って飯食ってる事忘れんなよ！！！
明らかに私たちがしたら間違いなくペナルティ払わされる事でも
お前らは軽く「すいません」の一言で済ませるのが納得いかん！！
お前らもスタッフにペナルティ払えよ！！！
人の動力なんやとおもてんねん！！
そんな会社やから10年以上やってるくせに
いつまでたっても豆みたいな規模やねん！！
人の作った金からどうやったら
取れるかばっかり考えてるハイエナ並の脳味噌どうにかしたら？
うちらみたいに一生懸命働いたことないから
お金の大事さなんてどーせわからんやろな。
だから人から簡単に金取り上げれるんやろな。
頼むから消えてくれ金食い虫の連中！！
こんなとこで働いても無駄なだけや！！
お前らの飯代を稼いでる覚えはない！！
自分の飯くらい自分で面倒みてくれ！！
それが嫌やったら死んだら？！

私がパソコン教室通ってるもんだからって、
パソコンに詳しいって勝手に思ってるみたい。
ワードとエクセルがほんの少し出来るだけの初心者と一緒なの！
壊れたパソコンまで直せません！！
そんなんで電話してこないで！！
私機械おんちなんだから！！
ＵＳＢとかもぜーんぜん分かりません！
聞かないで！「分からない」しか答えられないじゃん！
てゆーか、あなたのパソコン壊れてると思うよ。
Ｃドライブのもの勝手に消したらそりゃ動かなくなるよ…。

なにやってもダメ人間。
頭は悪いしドジで根暗。いいとこなしのｸｽﾞだ。
もう死なないといけないかな。
好きなことすら出来ないのに、好きじゃないことなんて出来るものか。
誰か助けてなんて言えるはずもないし
助けてくれるはずもない。どうせ私なんか…。
生きがいなんてとうに消え去り、親のために生きて来た。
でも親からも煙たがられたらもう生きてても意味なくね？
もう死にたいよ。これからも生きて行く理由もないから

光○園の栄養課の奴等。
死ね。

訴えてやる。私を病気にした。犯罪者め

せっかく気持良く寝ていたのに、起きてすぐ（覚醒中？）に過去にあったいやなこと、その考えに埋めつくされます。嫌なことをうまく忘れられる人が幸せな人なんだろうな…私は全然ダメだ。憎い人間がずっと憎いままでつらい。

甘ったれで悪かったな。もうみんなうるせーよ。大嫌い

光○園の栄養士、調理師、おまえら全員頭悪い。
人を教育することもできない、あほ。
人によく思われたいだけ、人間が小さいぞ。
おまえ等のせいで、私の人生台無しだ。恨んでやる。
地獄に落ちればいい。

もうＯＤしないって言ってるのに
もう大丈夫なのに
どうして薬くれないの
あんたが頓服まで管理してちゃ意味無いでしょ！
頓服なのに一日一錠までとかいってんじゃねーよクサレマンコ！
さっさと詩ね　うそ　生きてて
そして私の世話に疲れて詩ねばいい

母へ

あの人見てたら前大嫌いだった奴にかぶってここんとこずっと話してない

でもあの人の話リアクションとりにくくて精神的に疲れちゃうんだよね…
女子すくないからたぶんきづいてるんだろな…
心なしか向こうも冷たいし

自己嫌悪orz

携帯もつ気力も限界。多分これで最後。
ご飯も水もむり、起き上がれなくなって二日。
テレビもつけれず、なんとか親に電話したら明日から入院。
たすけて、死にたい。眠ることさえできない。
たすけて、文章をうまくくみたてれない。

大丈夫、明日まで寝ていればといいと思う。

引っ越して数年たって今更NHKの徴収員がきた。
契約してほしいならポストにでも書類いれとけ。
あんたも仕事で辛いだろうが私も知らない人に会うのが怖いんだよ。

自分は今まで無茶なことをやりすぎた。やりとおしすぎた。
何に対しても反抗しない善人であろうとしてきた。
人々を優しくいたわる善人であろうとしてきた。
煩悩のない善人であろうとしてきた。でももう限界だ。
そもそも自分のやりたいこと貫き通して、
自分に素直になれなかったのが原因だ。
母親には「男は泣いちゃいかんよ。」といわれ、
徹底的に男らしさ女らしさを叩き込まれた。
それも何も自分の本当にいいたいこともろくに言わずに
他人に同情されず、排除されてきたから。
自分の気持ちをわかってくれる人なんていない。
でもそんなこといえばワガママってわかってるから。
充分ワガママなのに、それ以上ワガママになれない。
そもそもネタキャラやってきたのも、罪悪感に苛まれながらの話だ。
罪悪感なく無茶なんかやれるか。
そもそも母親も父親も姉もおばあちゃんも悪いんだ。
人を人とも思わない言動、ピリピリした威圧感、
ガラスのように繊細な心、異常な気の強さ。
母親は世間を知りすぎて、人の夢を潰すことしかしない。
「あんたはどうしてそんなに頭が悪いの」
「ほら、漫画落とされたでしょ、あんたの実力なんてそんなものよ。」
そして自分にグチをいってきて、自分の正義感をくすぐり、
父親やおばあちゃんを殴らせた。
そう、今まで自分を受け入れてくれた人間なんて、
高校の担任とオタク的な趣味をもつ人間たち。
でもその人たちにはなるべく迷惑はかけたくなかった。
自分はまだ子供だ。ワガママで臆病な人間だ。
そんなガキをどいつもこいつもビシバシしごきやがって。
そして中途半端に甘やかしやがって。
おかげでニート路線まっしぐらだよ。
書いてて涙が出てきた・・・
受験もどうせ落ちるだろうし思いついた漫画でも描いてみるか

偉そうにしている爺さん婆さん、お前らは精神科入院するより老人ホームにいけよ。出しゃばるな、舐めるな。他人の生活や人生にくちだすな。
とっととくたばれカス！

窓に落書きしたことは別に嫌がらせなつもりじゃないんだけど。
思いこみも程々にしたら〜？
そんな所にカバンを置いている絵美莉も悪いんじゃないかな。
そんな風に怒るなんて　キミの可愛い顔が台無しだな。

「謝っても許してあげないから」と言うのはただの脅しかな？？逆に可愛くて笑えるな。
そんなに嫌わなくてもいいじゃないかぁ。
こうなったらイジメちゃうぞ〜ｗ　鈴木　絵美莉ちゃん。

診断書に車の運転はだめだと書いてあるのに、運転しろ、という上司。もし事故おこしても、責任とってくれるんだろうな！

「未経験でも○○が出来ればＯＫ」ってあったから応募したのに、
「いま繁忙期だから即戦力になる人が必要で△△も使える人がいいんです。」
とか言われてその場で不採用宣告ですよ。

だったらなんで書類選考の時点で落とさないの？
私の職歴書みれば即戦力になりそうもないのは一目瞭然でしょ。
しかも『私もこの業界に入る時にこういう努力をしたからあなたも云々…』
とかアドバイスされたってねぇ。もういいですよ。
どうせ私はお呼びじゃないんでしょ。
人をなんだと思ってんの？余計な恥かかせないでよ。　もう人間嫌い。

へたくそなくせに文句いってんじゃねーよ

文句いうならあたしよりうまくなってからにしろ

チビデブ貧乳寸胴アイプチ女。

ＡがいなきゃなんにもできねんだろＷ

おまえからの唐突な着信拒否。メール拒否。｢死ね！｣と言われ何度も自殺未遂を繰り返し、それでもおまえは笑って暮らしている。
何もなかったかのように。
私の存在も影すら無い。
警察がいなきゃ、おまえみたいなデブスのうじ虫以下の奴、ぶっ飛ばしたいよ。

ここに不満や怒りをぶつけるよ(^O^)ったく　テメーらみてーな人として終わってた人様にぐだぐだ言われる筋合いはねーンじゃない？　言葉の暴力は暴力にならないんだっけ？鬱病なった責任とってくれんの？　ねぇ？　聞いてんのかコラっ！！て

どいつもこいつも死ね
例外なく死ね
全員死ね
こんな世界いらん

ヒキコモリ板のカス共は全員死ね
ヒキ気味だったから行ったら腐ってた。キミワリイあんなんだからヒキコモリなんだな
マジ一緒にされたくねーFUCKをえっ

心療内科の受け付けﾊﾞﾊﾞｧに欝を悪化させられてる！８年で４回予約ｷｬﾝｾﾙしたのが理由だと！診察拒否られた！先生は診ると言ってるのに！何様？！

お母さんありがとう
ちいさいころ自転車で坂のしたのスーパーに買い物に行ったね
私はどうぶつチーズが好きでたべっこどうぶつも好きで
よく買ってくれたの覚えてる
今日私の一番大切な人がいなくなりました
お母さんとよく手遊びして遊んだね
手でかえる今もつくれるよ
何一つ忘れたくないけど
涙ながれるたびに
強くなっていく気がするんだ
平気になっていく気がするんだ
お母さんがいないことに慣れたくなんてないよ
神様どうか私を弱いままでいさせてください
そう思いながら私は一生懸命
涙をこらえている

いきなり現れて訳分かんねぇクレーム飛ばしてんじゃねぇぞ！
テメェみたいな自分の事しか考えられねぇヤツは
二度と来んな！！
テメェのお陰で一晩眠れなかったぞ！
マジで国へ帰ってくれ！

会社の営業がショボクテ仕事受注できなかった。。
逆切れしやがって 言うに事欠いて
「また傷病手当もらって 休んでて」って言った

許せね〜バッカ

眠れねぇ。ロヒプノールとレキソタンに対する耐性がついたんだろうな。セパゾンもほとんど効かない…。
悲しきかな…

今日くそバイトだしにてぇ

漏れ以外にもつらい人間はいるんだな

あたしの夫婦をめちゃくちゃにしたよしみってばついちのくさった女！死ね地獄へおちろ

治したいって、それまでがんばるから助けてって、2年一緒にいたから信頼してるから、これからもいっしょにいたいからお願いしたのに、どーせ治らないし重いって、、そんなこといわないでよ。

接客業してて、お客様でメンヘルっぽい方が来た。同僚が意気なり「あの女おかしんだよね。思わない？躁鬱病なんだって〜。気持ち悪い！」と。てめーフザケンナ誰に言ってんの？私も鬱なんですけど…。人の気持ちも分からない、お前の方がキモイから！！

ダンナのかおみたくなくて
一日中布団でいたいけど
そろそろ夕食つくらなあかんから
レキソタン飲んでがんばる

躁鬱って誰でも多少あるんじゃないか？
とくに人間関係で我慢してるとそうなりやすい。

書きなぐってすっきり129
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1137139525/

はぁ…疲れた＿|￣|○
自分は社会復帰できんのか、なんだか心配になってきた。
たいした取り柄もなく、かといって要領よく従順になる事も出来ず、
そのくせ人の言う事は聞きたくない…。

カウンセリング受けたくても、お金が減るのが怖いし、
過去にキツイ言い方をするカウンセラーに泣かされた事もあるから
やっぱり信用出来ない。誰にも相談出来ない。

母は５００円玉貯金をしてる。
最近妙に中身が減ってるらしい。
誰かが盗ったら軽くなるからわかるということで
ご丁寧に冷蔵庫のホワイトボードに
貯金箱の重さを計って書き留めてある。
今朝また減っていたらしい。５０ｇ。
前回と同じように私が疑われた。
妹も疑われているみたい。
私は絶対にやってない。
そもそもそんなバレるようなことはしないし
盗むほど困ってない。
以前疑われただけでも辛かったのに
また疑われるのはかなり辛い。
おまけに今回は妹と二人で
連帯責任をとってもらうとまで言い出した。
はい？
だから私はやってないんだってば。
なんというか怒りというより悲しくなってきた、
やってもないことで親に疑われるのってそうとう辛い。
これさえなければいい親なんだけどなぁ。
人間だからしょうがないかな。
いーよ。疑いたいならずっと疑ってて。
それでも私は盗ってないから。
いつか真実を知って後悔してください。
それでもこの傷が癒えることはありません。

私は悪くない。生きてるだけだ。貰うべき愛情が足りなかったからこんなになったんだ。
あぁあもっと愛されたかった。大切にしなくていいから、想ってるって表してほしかった。
私は駄目な奴だよ。しっかりなんてしてない。まったく出来ないコだよ。
放って置かれるのは辛い。辛いけどどうしようもない。誰も居ないんだから。
私は何も学べなかったよ。コミュニケーション能力も自信の付け方も。代わりにこんなくだらない感傷を語るようになってしまった。
あぁ悲しい。悲し過ぎて死にたい。

某ビジュオタ消えて。
私がうつ病になったの打ち明けたらみんなに言いふらして
陰で叩いておいて友達面したり最低！
ミミズ腫れリスカの画像HPに載せたり
拒食症でもないのに拒食症とか嘘つくな
醜いよ。
あんたみたいなやつ消えてほしい

重複スレを立ててしまって死にたくなった。




伸びてた。
人生悪い事ばかりじゃないと思った。

同じ病気の人にどうしてスルーされんの？
奴らは俺よりも軽度でより楽観的だからスルーできんのか
なんか納得いかねーな・・・同じ病気なのに一方の人は
これから良いことがあるよ頑張れって言われて俺は一生懸命本心を
書き込んでるのに、相手にして貰えない。重すぎるかもしれねーよ？
だからもう一つ専用のスレ作ろうと提案したのにそれさえもスルーって！
なんて冷たい奴ら、まだ現実知らないお子様ばかりだからしょうがないけど
いつかはあんたらも大人になるんだよ・・・
はあー絡みあわねーな。スレの雰囲気を変える事ってできんのかね？
居場所ねーな・・・・・・・・・

何々？？
僕だけには秘密ですか。　　　　　　キミのアレ。
本当　意地悪いっすね。
まぁ卒業式前日にキミ一人、人の無い所に呼び出すけどサ。

お前の秘密を握っているのは俺だ。
そして俺はもう、行動している
絶対に呼び出してみせる。絶対に成功してみせる。

絶対にお前に知ってもらわなければならない。絶対に・・・・・・・・・

ここ無心で読んでたらくるいそうになるな。やべ

社長の兄だというのがなんだっての？
偉いのは社長自身であって、アンタではないんだよ？
常に自分が上の立場でなくてはいられないんだね。
自分の思い通りにならない奴は、無能だって思い込む。
おいおい。
いくらメンヘルでも、アンタよりは社会に適応できてるし、お客からの信頼も
得ているよ。
それでも今まで我慢してきたものがついに切れて、上司に打ち明けたら、「身内
だから、俺も強く言えないんだよ・・・」って、なんだよ！
身内だったら、なにやっても許されるのか！
もぉ、やだ。
呆れた。
今まで奴の暴弱無尽な態度にひたすら我慢してきた私が馬鹿だった。
月曜に辞表出してやる・・・

・・・でも、なんで私がやめなきゃなんないんだろ・・・
ただひたすら、くやしい・・・

真・スレッドストッパー。。。(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ