今日も何もしなかった人のスレ

何もしなかったできなかった人の書き込みはここ。

何このクソスレ

わたしは、パラサイトで、障害年金もらっている。１日中、部屋にひきこもり、
音楽を聴いている。音楽を聴くのが、一番お金がかからない、過ごし方なんだもん。
運動しなきゃいけないのは、わかっているけど、やりたくない。

今日こそ仕事行こうと思っていたのに、また行けずに開き直って一日ゲームやってた…（´･ω･`）ｼｮﾎﾞｰﾝ

今日も近くのｺﾝﾋﾞﾆでｶｰﾄﾞでお菓子やコスメ買いまくり。それ以外は外に出てない。
外に出たくない。現金ない。 バイトしなきゃいけないが頭痛でできない

ネットとゲームしかしてません

うつが強い時はゲームする気も起こりませんorz
今はなんとか動けてるけどゲームする気にならなくて数ヵ月ゲームやってない

夜は夜で不安に襲われる。しかし、朝がきてもとくにすることもしたいこともない。
たまに廃墟HPをのぞくくらい。あぁ…また朝がきた。

2ちゃんねる
てれび
びでお
シチュー作って食べた


妄想が止まりません

>>1から>>10まで全員、病気ですわ。生きている意味など無いですね。
皆で死ねば恐くない！！　練炭でも買いに行きなさい。それすら出来ないの
であれば、餓死しなさい。死ぬ勇気もなかればお前らはタダのクズだ！！
必要でない人間が生きている事は許されないのが社会。国民は勤労の義務が
あると、憲法にも書いてある。だかた死んで下さい。日本国のためいや人類
のためにも生きている価値なし。悔しかったら死んでみな！！この外道が！！

>>10
たいへんそうだね

>>11
それだけの言葉で片づけるのは、
あんたの負け惜しみにしか聞こえないね　ゲラゲラ・・・・

「自作自演乙」とでも書き込んでみるか？
これまた詰まらん負け惜しみにしか見えないねえ。

どうせお前、まともなこと書くだけの、マトモな頭ないだろ？
分かってるから、何も書かなくていいのよ〜♪

>>12
たいへんそうだね（肯定の意）

今日も寝て食べるだけ
死にたい

なんか最近、ストレス発散にメンヘルを叩きにきた椰子と本当に可哀相な病気の人が増えたよね。

　無職の人たち、仕事がうまくいかなくて悩んでいる人たち、同僚に比べて
仕事ができず出世競争に遅れてしまった人たち。「自分は義務を果たしてい
る」と一生懸命力説しながらも、実は今日自分が死んでもほとんど誰も困ら
ないだろうことを知っていて、心が寒々としている人たち。どうやら「負け
組み」として人生を終えてしまいそうな人たち。
　こういう人たちが死にたいと考えるのは当然です。死にたければ死んでも
いいのでは?。生きる意志を持っていたいという人たちは別ですが。

タイムマシンをください
もう一度やりなおさせてください
神様お願いします

>>10
この中であなたが一番メンヘラー

昨日の２時に寝て今起きた俺は負け組かな

ぐっすり眠れるなんて凄いじゃん

いや代打逆転満塁ホームランぽいぞ

ずっと外にいるより時たま家にずっといるほうがよい。

外に出るとアクビが出まくる

ほとんど毎日、寝て食べてぼーっとして１日が終わっちゃう。
鬱だから薬飲んで、調子が良いとＤＶＤ観たりパソコンいじったり…
半引きこもりなので外には出ない。
でも、何か良い事、楽しい事ないかなぁ〜って思ってる。
行動と考えが反比例してる感じ。
毎日がむなしい…

休みの日は誰とも言葉を交わす事なく1日が終わる。
淋しい。。。

休日どころか毎日休みの為、自分の声忘れそうになって「あー…」って呟いてみるときがある(´･ω･｀)

服買いに行きたかったけど起きたらもうこんな時間。めんどくせ
コンビニで飯買って今日もおしめえよ

なにもしないと罪悪感ひどい

何も出来ないと余計苦しいよね

マラソン見てたら優勝した人に説教された。

どうしよう ベッドから動けません やらなきゃいけない事山ほど有るのに もうどうして良いやら分からない…

買い物も課題も食事も　何するのも無為に思えて
結局家の掃除と洗濯ちょっとやって　ネット
毎日こんな風に、時間だけ過ぎる
なんでもいいから、目的が欲しい

ネットしかしませんでしたおしまい

ご飯食べてネットして寝ただけ

夜中の３時半に目が覚めてから、うとうと寝るだけで熟睡が出来ない。
よくある事だけどね。
あとは、テレビ観て、ご飯食べて、子供やお婆ちゃんとおしゃべり…
鬱なので、家事はおばあちゃんまかせ、やりたいことしかやらない。
でも今日は、起きてる時間が長くてすっきりした感じだった。
明日も今日くらい、調子が良いと良いのに〜！

今日も泣いて終わり

>>10が自分も含んでる件について

ほとんどねてた…
毎日がむなしい…
特にこれといって、やることもなく１日が過ぎていく。
もう、１年以上こんな生活してる。
嫌になるけど、自分ではどうしようもない。
だれか、たすけて〜

三ヶ月くらいこの状態…生きてる意味ない

自己啓発本って「何でもかんでもあなたが悪いんです」って
言われてるみたいでやだ

うぇ　そんな本みたくねぇ

何も食べなかったら起き上がれないの当たり前だわな…
治りたいっていう気持がなくなってきてる気がする。
治りたい直りたい治りたい。

今、ちらっと外を見たら、もう日が傾いてる？
最近は日が沈むの早いんだね。
今日も何も成し遂げてないよ。
不毛な人生だぜ。
けど今日は、あと数時間あるし、何か出来るかもしれない？

眠くもないのに布団の中でじっと何もしないですごしてる
ご飯も食べなきゃって思うのに。

ああああああああああああ”！！！！畜生tきしょうちくしょうちくしょうちくしょうｙ
俺氏ねしねしねrしねいしねしねしねしえにｓねしえ

テスト

テスト２

テスト３

　　　　　　　　　　 ,..-─‐-..､
　　　　　 　 　 　 /.: : : : : : : .ヽ
　　　　　　　　　 R: : : :. : ｐq: :i}　ちがうでしょっ
　　　　　　 　 　 |:.i} : : : :_{: :.ﾚ′
　　　　　　 　 　ﾉr┴-＜｣: :j| 　
　　　　　　　　/:r仁ニ= ﾉ:.ﾉ|! 　 　 　 　 　 _
　 　 　 　 　 /:/　＝　/: :/ }!　　　　　 　　|〕）　
　　　　　　　{;ﾊ＿＿,ｲ: :f　 |　　　　　 　／´
　　　　　　 /　　　　　}rﾍ　├--r─y／
　　　　　／　　　　　r'‐-|　├-┴〆　　　　∧　∧'⌒　☆　>>654
　　　 　 仁二ﾆ_‐-イ　　|　｜　　　　　　∩＞＜；)　痛いです！
　　　 　 | l　i　　厂 ￣ニﾆ¬　　　　　　ﾉ　　⊂ﾉ　
　　　 　,ゝ､ ＼　＼ 　 ＿＿厂`ヽ　 　 （__￣） ）
　　 　 /　/＼_i⌒ﾄ､_　　　ノrr-　}　　　　 し'し′
　　　└-'￣.　|　 |＿二二._｣｣__ノ

http://www.hotravenriley.com/gallery/mustang/strip.wmv
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あはは、イブに２ｃｈ
今起きました。

　　　 ∧＿∧　 ／￣￣￣￣
　 ∧（　´∀｀）＜　age
　（　⊂ 　　　⊃ ＼＿＿＿＿
　（　つ　ノ ノ
　｜（_＿）＿）
　（_＿）＿）

今日も何もしなかったなー…

どんまい。

何もしない〜

コンビニ行って飯買ってゲーム。復職をせかさないでくれ親よ

三ヶ月くらい何もしてない。
辛い。消え去りたい

安心汁
俺は一年二ヶ月何もしてない。
もうだめぽ社会復帰こええよorz

持病悪化退職してちょうど13ヶ月、毎日テレビ見て2ｃｈやっておしまい。
病気もまったく改善の見込みがない。入院しても出てくればすぐ悪化
なにも手につかなくなる。会話するのは週一の看護師さんとの会話だけ。
マジやばい。

私も無職一年半。週1の通院で主治医と話す以外、会話もする事がない。
親には無職の事言えない。仕事の話ばかりしたがるけどごまかしてる。
生きてるだけでせいいっぱい。何もできないよ。
でもはたから見れば毎日寝てばかりいて怠けてると思われるだけなんだろうな。

犬の散歩だけは頑張ってる。あとは何もしない。だるい

>>61
犬の散歩だなんてスゴイじゃん！！うちにも犬いるけど私は行けないよ(+_+)

誰か居る？

ﾉｼ。

ちびっとやる気がでてもやる事ないから
やっぱり何もしない毎日

何もしてない。する気しない。両親は呆れて話してくれなくなった。ハハハ。私ってつくづくうざい存在だわ。あーあ。

はぁーい。

引かないで読んでね。
どこに行ってもボダってだけで、差別みたいのを受けるんだよね。
最近特に。
『ボダ死ね』まで言われて、生きていると他人に迷惑かけるのかなぁって思えてきて。
好きでボダになった訳じゃないのに、どうしてボダは差別されるのかな…。

本をいっぱい読め

本読む気力あったら読書してるよね

なにもやる気しないけどその分食うことには執着してる。
吐きたくなる寸前まで食わないと気がすまない。でも吐かないよ。
無職13ヶ月金もないので1日2食、買い物は賞味期限ぎりぎりのスーパーの
半額のみ。食費月4000円しか使えないのでかなり料理の貧乏レシピ増えた。
もちろん野菜は皮、葉っぱ全部食い尽くすよ。
でも食い終わるとひどくむなしくなってくる-----

ボダ？ホダ？

本読んでも記憶に全く残らないよね

私は本もテレビも無理。

パソコンの前に座り、手元にお酒とタバコと携帯。
テレビはつけっぱなし、音楽も流しっぱなし。
うん。よくないね。わかってる。

ペットの世話と家事…っていっても部屋掃除と
洗濯だけしかしてない…。
何だか情けない…＿|￣|○

とりあえずゆっくりお風呂につかりましょう
沸かしたてのお風呂に
たまにバスクリン入れたりして

あっ分かる…。本読もうとしても頭に入ってこないし、洗濯っていっても自分のだけ。通院以外はひきこもりだからずっとパジャマのまんま。しかも何日も同じパジャマ。なにもかもが億劫。

私も毎日ずーっとパジャマのまんま。それに上着を着て犬を連れてタバコ買いに行く。毎日その繰り返し。風呂にも入らない。

おんなじだあ。本が読めないのよ。文字を追うさけで頭に入ってこないの。
洗濯は、昨日した。風呂は昨日入った。パジャマは数カ月使ってるよ。洗濯したら替えがないんだもん。冬だからあせかかないしね。
あー顔洗って歯みがくのもかったるい。

あぁぁぁ分かるよぉぉー。私も洗顔や歯磨き毎日しない。する方が珍しい。１日中ベッドの中。でもさっきシャワー浴びた！えらいぞ自分！

前は用事なくても一日家に居る事に罪悪感があって半ば無理矢理出掛けたりしてたけど、ここ数ヶ月はそれすらももう何とも思わなくなった。っていうか２時間も掛けて支度する気力がなくなった。
通ってたカウンセリングは連絡も入れず放置状態、病院は一応行くけど毎回話すのも億劫だ…

風呂歯磨きとかは潔癖だからせずにはいられないんだけど、外には週に1回出ればいい方。
家に居る日は半日近く布団の中で過ぎ、あとはひたすら２ちゃんかゲームで残りの時間を潰す。別に楽しくもないけど、あんま頭使わなくて早く時間過ぎてくれるから結構楽。
布団も最後に畳んだのいつだか思い出せないわ…
こんな生活無為に時間消費して年だけ取ってなんも残るものないよね…分かってるのに今日も動けません。
そうこうしてる内にもう一年経つのか〜

タバコをカートンで買わない
これで１日１回は自販機まで散歩できる
ニート時代にやってました

とにかく、休め！ひきこもって体を休めろ！
“罪悪感”は必要ない！
治った後の生活を思い描いて“気楽に”ひきこもれ！
俺たちが社会復帰してみろ！社会が変わるぞ！
苦しみを知っているからな。
治ったら○○をしてやる！って思いながら楽しくひきこもれ！
だから今はひきこもってひたすら英気を蓄えろ！
がんばれとは決して言わない。
言わなくてもみんながんばってるもんな。

前向きな引きこもりも悪くないな

明日一日で休みが終わってしまう…休み中大掃除どころか何もせず、ひたすら布団に入っていた。明後日仕事にいけるだろうか…完璧なひきこもりになりたい。

やらなきゃいけないことは本気の山積みなのに、何もしなかった。
こんなんじゃこの先やってけんのかなやってけないだろうな。
諦めるわけにもいかないしもうやだやだやだ

　　 　 　 　|::/　　　　　/:::::::/ 　 ｌ::::ｌｌ!:::ｌ:::::ｌ:::::ｌ!::::::::::|:ﾄ:::::ｌ/-'´;;-‐''"´
　　 　 　 　|'　　　　 　/::::::/　 　 ｌ::::ｌｌ!:::l:::::ｌ:::::l!::::::::::|:|:i::::ｌ;;;;∠
　　 　 　 　|.　 　 　 　ｌ:::::/　　 　 |:::ｌ.ｌ!:::ｌ::::ｌ::::ｌ!::::::::::|:|::ｌ:::::ﾄ´　｀丶､
　　 　 　 　|　　　　　 |::::/　 　　　ｌ:::ｌ.ｌ!:::ｌ:::ｌｌ::::ｌ!:::::::::|:|::ｌ:::::ｌ::ｌ　 　 　 丶､＜年末ジャンボの3億当たったら
　　 　 　 　|　　 　 　 |::/　　＿＿ .ｌ::ｌ.ｌ!:::ｌ::ｌ:ｌ:::ｌ!::::::::|::|::ｌ::ｌ::ｌ!:::ｌ　　　　,ｨ'　一生誰にも会わず引きこもっていようと
　　 　 　 　|　　 　 　 |:!　　　 　　 ｀弋ヽ!::|::ｌl|!:::::::::ｌ:ﾉ::|::|!ｿｌ::::ｌ　,,.‐''´/　予定していたけどでもその夢もはかなく
　　 　 　 　|　　 　 　 |!　 -‐テ‐┬-､ !　ｌ::|/|l!::::::::!/::::|:|!::::|!:ｌ:ｌK_,.-'´　消えちゃった
　　 　 　 　|　　　　　　　 　/ｰ‐'´:::/ ヽ　〉'::::|:::::://::::ｌ:!:!:::::|!:ｌ!::ｌ
　　 　 　 　|　　　　　　　　 !::::::::::ノ 　 'ソ:::ノｌ!::::/::|:::::|::::::::::|!:ｌ!::ｌ　やはり人はヒトと正面から向きあわなくちゃ
　　 　 　 　|　　　　-　　 　 `　‐'´　／:::,,.-'´!::/|!::|:::::|::::::::::|!:::ｌ!::ｌ　生きてはいかれないのね　
　　 　 　 　|　 ＿_ 　　　　　　　_,,.ｨｽｧ'´_,,.ノ:/ |::::|:::::|:::::::::::|!::::ｌ!::ｌ　ほんと厳しいよ
　　 　 　 　|　　　 ｀　　　　 　　 ,,.-'"￣　 ﾌ´ .|::::|:::::|::::::::::::|i!::::ｌ!::ｌ
　　 　 　 　ﾄ､＿＿＿__,,. -‐''"´　　　　　'　　 ｌ::::ｌ:::::|:::::::::::::|i!:::::ｌ!::ｌ
　　 　 　 　|_　 　 ,ｲ. ＼　　　　　　　　　　　　|::::|:::::|:::::::::::::|i!::::::ｌ!::ｌ
..　　_┌‐-⊥_､　/　!/　ヽ　　　 　 　　 　 　　ｌ::::|:::::|::::::::::::::|i!:::::::ｌ!::ｌ
　 　!_￣` -､　 ヽ／ 　　　ヽ　　　　　 　 　 　|!::ｌ|::::||::::::::::::::|i!:::::::ｌ!::ｌ

ありがとー！>>84
｡｡｡(┬┬＿┬┬)｡｡｡

何もできなかった日って、
風呂に入ることで
ひとつの事をなし得た気持になる

そんな日が続くのが私…

やることはあるしやりたいこともある
ただやる気が出ない

>>84さん
自分、社会に復帰できるなんて思ったこともないし復帰したいとも思わないダメダメ人間だけど、何だかちょっとだけ気が楽になったよ。ありがとう。
お互い頑張りましょう。

やらなきゃいけないこともないし、やりたいことすらない…前は少しぐらいあった気もするけど、何もかもがどうでもよくなってから自然に興味が失せた。
今は毎日ただひたすらに時を貪るって感じ。
昼間家に居ても本当にやることがなくて起きているのが苦痛…時間が過ぎるのがとてつもなく遅く感じます。
睡眠薬飲んでずーっと寝続けてしまいたい。

>>84は本当にいい人だな
俺は自分なりに頑張ってきたつもりだ
でもこんなことになってしまった
俺も>>92と同じ
もう何もする気がしない
毎日どうやって時間をつぶすか考えるだけでつらい

頑張って仕事や恋をしてる夢をみた
起きてそれが夢だったことに気付いたとき、現実とのギャップに
失望した

　　　　　　　　　　　　, ‐"7¬‐- ､　　　　　　　　　　,.　-──-､　 ＿
　　　　　　　　 　 ／ ／/　　| 　　 `ー､　 　 　 ,. ‐'´　　　 ､　　 〔〈 　ヽ
　　　　　　　　　/ 　〈_/　 　 l〉 ／　　､ ヽ　 ／, ´/　 l　　､_ヽ　　ヾ　　ﾍ
　　　　　　　　 〃 　 /　 　 / /　 / 　 l　 ∨ /　 l,ﾆ､ l _'´⊥ﾊ　.:.:.lﾄ!:.:.　ヽ ＜ 命は大切だ。命を大切に。
　　　　　　　　 l/　　/:.:.　　|/:./_ノ::/_ :} 　 } ,ﾞ l :.{‐　_´ 　,r‐-､|:.:.:.l 」:.:. 　 ', 　そんなこと、何千何万回言われるより、
　　　　　　　　/:. 　/:.:.　　 ト/z=／ ｰｿ:.　/`ーl､ﾑ〃 ｀,　　　　レイ川:.:　l　l 　　「あなたが大切だ」
　　　　 　 　 /:.　 /l:.:.:.:.l:.:.:|　　f＿,. ⊇‐ｿ　　 　 /|　　 r‐ ヽ　　ﾉ_ノl l:. 　l　|n 　 誰かがそう言ってくれたら、
　　　　　　 /:.:.　/-'─ ､!:. |　/_,!　,'＼　　　 　　,'　ゝ､　ヽ､丿イl:l:l:.:l.:.|:.:.: |／　　　それだけで
　　　　　 /:.:.　 /　　ー-ヽ:|~{/⌒ヽﾉ〈　　　　　 l＿l:.:.l:｀ﾆl ´　 |:l:|:.:.l〃:／ 　　　生きていける----
　　　　 /:.:./　/　　　　　　＼ﾄ_　 　 Y　＿,.　-'´:　`ー/､_-‐　／｀ヾ＜_
　　　 /:.:./:.. ,' ──､-　　　　 ﾍ　　〈￣:　:　:　: ｊ:　: /-‐-､フ:￣`￣￣:.i
　　　,ﾞ:.:.,':.:　l　　: . : .＼　　　　　ヽ ﾉ :　:　}: : :./:　: l`ー '´:　:　: l 　:　: |
　　　l:.:.l:.:　 l　　　　: . : .ヽ､ ＿_ ／─---‐"´{. : : : i: :/ : : : : .　l! 　:　: i
　　　|ﾊ!:.:.　|　　　　　 : . ﾉl |── ､　 　 　 　ヽ: : : : l!: : : : : : : :.|:　:　: .:!
　　　!　|: : :.|　　　　　　/:::| |　　　 〈　　　　　　ﾞ､: : : l! : : : : : :ｨ::l!.:　: 　.:}

今日は実家からお袋の手作り料理がたくさん送られてきた。たくあん、煮しめ
イクラ、カボチャの煮物、枝豆の煮物、野菜天ぷら、荒巻シャケ　どれも僕の
大好物ばかりで涙が止まらなかった。
持病悪化で会社退職して13ヶ月。入退院繰り返してるけどいっこうに身体は良くなる
きざしが見えません。両親には退職したこと隠し続けています。
どうしても心配だけはかけたくないから。再就職したら報告しようとづるづる
1年以上になってしまった。体調さえ戻ればバリバリ働きたいのですが---
いろいろ良いと思えることは試しているのですがまったく駄目です。身体の
コントロールが効きません。長い長い暗黒のトンネルから抜け出せません。
今日も何もせず終わってしまいます。

>>95
そんなあなたのカキコみて涙した漏れが来ましたよ・・・
親思いのよい人だな。
早く病気よくなるといいね。

明日で冬休みは終わり。

…課題終わってない。
少ししか出来ない、長時間集中出来ない。
甘いなぁ…。

>>90禿げしく分かる！
私も風呂入ると何故か達成感を感じるし、今日も何もなく過ごせて良かった良かったと思っちゃう。
嫌なことも良いことも何もないことが幸せだと思うこの頃。
もうこうやって人生終わってもいいとさえ思う

今日も一日ふとんの中にいただけ

今起きた。
朝までまたダラダラ過ごさなきゃと思うと鬱…
最近ご飯食べるのも面倒くさい。
妹には毎日ニートって馬鹿にされるし…でも働く気力もない。生きてて意味あるのかな私

布団に寝てるだけだけど疲れる
そんな毎日＞┼〇~ﾟ

今さっき悪夢で起きた…うつで入退院繰り返して二年。
元気な時には短期間の派遣とかで食い繋ぐ。

今日、なーんにもしなかったわ〜一日中眠ってたや。

そういやトイレにも行ってないやー薬も眠ってて飲み忘れてるし。
とりあえずトイレ行って薬飲もう。

いつも何もしてないです。１１月に仕事やめて以来無職。
昼まで寝て親に罵倒され泣いて仕方なくふらーっと外に出て
しんどくて帰ってきて２ちゃん。
いえにいてもパニックなるから吐き気とか胸の重たさ腹部不快感なんかで
つらいし　何のために生きてるんだろうね　　あーあ
かといって死ぬ勇気も（ｒｙ

1日どころか1年間なにもしてない。厳密に言うと3年間。

１時に起床、適当にゲームやる。
２時頃に生ラーメン食べてリタリン半錠ゴクリ、
５時、リタリンもう半錠飲んだあと風呂に入る。
だめだ、二錠生活送っていた数日前に戻りたい。
何かする気力が起きない、そのくせ衝動性が増えてる。
おとといの通院のとき、リタリン減らすのに反対すべきだったなぁ。

>>104
ある意味偉い。生活費はどうなってるのかなぁ
うちなんて働かないと追い出されるし；；

>>105
ゲームやる元気あって裏山。。
リタリン弾薬きついのかな、叙じょでいいんじゃないでしょうか。
お医者さんに相談してみては

今日は家でアルコール漬けでした。はい。軽い？アルコール依存症なんで。
酔いが覚めたときに鬱がきます。もういい歳なのに無職です。

私も無職で毎日布団でゴロゴロしてます。いい加減仕事しないとって最近思いはじめてるけど実行にうつせません…。どうしよう。

ねえ、このスレなんかいい（＾＾）！
自分がいっぱいいるよ〜
カキコミたいことはみんなが書いてくれている！
今日病院に行ってきた。おつかれおれ。
みんなも乙！

　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ｀ヽ＼／￣｀ヽ
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　　　　　　　　　　　,イ　　　　　 |　　｀`l、:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.ヽ
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　　 ヽ:.:.:.:.:.:.:.:l|:.:.:.:.:.|:.:.|:.:.:|-__　　　 　 ゞ''"/／l:.:.:.ﾄ-:.:.:| ＜夜お布団に入るとこのまま永遠に
. 　 　 ',:.:.:.:.:.:.:||:.:.:.:.:ヽ::ヾ_ｧiフﾄ,　　　　 ///´__ノ_;ｨﾘ:.:.:.|:| 目が覚めなければいいと心の底から思います。
　　　　|:.:.:.:.:.:.| |:.:.:.:.:.:.:｀`ﾍ_ゞ'´　　 ､　　　　￣/.| |｀`7:l:l 苦しみも痛みも悩みも何も感じずただひたすら
.　　　　|:.:.:.:.:.:!　ｌ:.:.ﾄ､_:.:.:.:.:.ミ/// 　ﾞ/⌒) 　 /　|ﾘ　/:.:ｌ|　　深い深い地獄の果てよりも深い永遠の眠りにつきたい。
　　　　 |:.:.:.:.:|.　 ヽ|　 ｀l￣`≧_　　　 ｰ ′ /　　|　/:|:.:|ヽ　　ほんとにほんとにそうなることを毎日祈ります。
　　　　 |:.:.:.:.:|_,. -─‐ｧ' ｨﾊ |＼｀`ｰ‐r─- '′ 　 !/|::|ヽ|｀`　 だって楽しかったことは十分体験できたから。
　　　　/.:.:.:.:l|　　　　￣ﾘ{　`　ﾄ＼　l|__　　　　　 / |ヾ!｀`ｰ-､__　だからもうつらい思いはこのへんでいいよね-----
　　　/.:.:.,ｨ:|:|.ヽヽ、ヽ| ,'　 ,..-,, ｀ヽ''-''-'､ __ヾ　 ,,. -‐ V"´　　＿　
　`ｰ'ｱ.:.:/ ヾ;:!ヽヽ ＿,.´,,　',´´　　　　　　　 ｀ヽ、'　　 ,.. - ''"´　　 ｀｀ヽ 、　
.　　 {:.:.:.|　,|　 川ヽ､／ /ト-;:::、　　　　　　　　u丶　'´　　　　　　　　　.....ヽ、　

なんか自分がたくさん居るような感じのスレですね。
私も今日なにもできませんでした。
洗濯物しただけ…。
情けない。
社会復帰したいけどやる気がでない。
暗いトンネルから抜け出れないような錯覚に陥ります。
毎日何もできなくて本当に情けない。

寒くて何もやる気になれない。早く春になって

>>112
ほんとうですね。寒いと意欲というか活気が無くなる。
早く春になって欲しい。そしたら活動開始しよう。

私も思います。。
毎年秋から冬にかけて調子悪くなります。
本当は冬眠する動物のような気さえする・・
体温測っても３５度とかしかないし

今日は病院行こうと思ったけど行けなかった…。
布団でゴロゴロしてたら一日が終ってしまったよ

寝て食べて寝て食べてた
豚は死ねばいいのに

豚でも真珠を着ければ、今は美しい

私も今日はずっとゴロゴロ。。あああこのままじゃ
いかんのに、、ＴＴ

ゴロゴロしてるのにも飽きた。
もっとなにか他の事がしたいのに何していいかわからない。

明日、医者の日。３回パスしてる。薬もとうに切れている。
医者に行くのが憂鬱になるとは．．．orz

毎日5時間くらいしか仕事しないわたし。不安神経症です。社員で雇ってもらってるのに申し訳ない…。生きる目的もない。毎日なんとか仕事行って休みはずっとﾋｷ。病気がよくなる気もしないし何のために生きてんだか。

>>121
仕事してるだけ偉いと思います。私なんて毎日ヒキ。

>>120
私は前の病院から一週間経ってないけど明日病院行きます。
なんか落ち着かないし不安定なので…。

今日初めて病院行って薬貰った。
酒が飲めなくなるから残った酒飲み干して薬はまだ飲んでない。明日から飲む。
酔って寝ようと思ったのに寝つけない。
今まさに何もしないでゴーロゴロ。

>>123
病院行ったなら何もしてないわけじゃないですよ〜。
お酒も飲んだみたいだし。
年末にあけたワインがまだ余ってる…。

今日は通院できた。それだけだけどできた。明日からまた何もしない日々…

今日唯一やりとげたこと。　鍋焼きうどんをつくってご飯大盛り4膳食べた。
後は死人のようにだらだらテレビみて終わり。
変わらないと------

明日から死ぬ気で頑張る…
弱すぎる自分

ID…wwwwwwwww
ZZZGUUてwwwwww
どんだけ怠けてんだ
orz…ﾋﾟｯﾀﾘﾀﾞﾖ

2回過食嘔吐した。
犬の散歩した。
もうちょっと外に行くとかしたいんだけどお金ない。
しかもバイトが1週間で2回しか入れてくれない。せめて4回は欲しい。
月3万以下って行動できねぇよ。年金とか病院代とかで飛ぶっつーの。
だから何もできない。部屋に篭るしかできない。
なりたい職業があるのに就けない。
最悪ループ。明日はバイトだ。それでも5時間以下なのが悲しい。
過食したくないのにしてしまう…。


はぁ…。

>>128

あなたの書き込みでちょっと笑えました。
ありがとう。

>>128
ZZZのＺは世界のヒーローマジンガーＺのZ
GUUのＧＵはみんなを明るく笑わしてくれるグーグーガンモのGUだ

君のIDはラッキーIDだよ！

>130ｰ131
ありがとう！
130さんと131さんに救われました。
おやすみなさい
良い夢みましょうね

今日はこたつの中でテレビと2chだけ
毎日毎日です　なんの進歩もありません

私は布団と2chだけ
毎日なんにもしていない

今日届くはずの荷物を一日中待ってただけ。
運送会社に電話してクレームつけてやった。

持病悪化会社退職の無職14ヶ月で一日中コタツで寝るかテレビか2ｃｈだけ。
そのくせ飯だけは大食い。吐く直前まで食わないとどうしても気がすまない。
でも吐いてはいないよ。貯蓄無くなるまでとことん行ってやる。
金無くなればひっしこいて働くだろうよ。

今から寝ますZZzz。。．．
起きたらまたPCゲーム一日中やるんだろうな…

アラジンの魔法のジュウタンに乗って一生雲の上にフワフワしていたいな。
たまにあったかーいお日様のにおいがするフワフワの雲のお布団に乗り移って
時間を気にせずお昼寝するの。
ジュウタンはタイムマシーンにもなるの。　
18年前にもどってパパママが出会わないように細工をしてくるの。
そして現代にもどった瞬間わたしは消えるの。
もちろんわたしを知るすべての人のわたしの記憶も一緒に消えるの。
　それでわたしはこの世から永遠に解放されるよ あらゆるすべてのものから-----。
　ほんとにほんとにそうなることを毎日祈ります。
　だって楽しかったことはもう十分体験できたから。
＼ だからもうつらい思いはこのへんでいいよね-----　　　　　　　　　　　　　　　　　　/
　 ￣￣￣￣Ｖ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣　　
　　　〃Y"⌒`Y"ヽ　
　　　（ （(（(｀´)）） ）　
　　　 ）从*ﾟ ヮﾟﾉl.（　　
　　　＿(__つ/￣￣￣/
　　　　　＼/＿＿＿/￣￣

みんなどうやって生活費手にしてる？

親の遺産と自分の貯蓄を崩してる

傷病手当金

やる事ない…

一日中試験勉強。
つまらん

誰にも会いたくない

外でるのもめんどうなんで
一日中ネトゲ＆ネット
薬切れたからメンクリいかなきゃ
ばあちゃんは理解してるようで理解していない
「しっかりしろ」「がんばらなきゃ」
しょっちゅう言ってくる
それで立ち直れるならメンクリなんて行かないってば・・・

ヒキ脱出途中だけど
５勤２休はじめたら
ここが恋しくなるんだろうな。。
しかしそんなに働くなんて無理orz

今朝早起きするのほんとにしんどかった。
今日はなんとか病院行って来た。週に唯一人と目を合わせて話しをする
機会です。1年以上もこんな状態続くと働くのが怖くて踏み出せなくなった。
人と話すのが怖くなってきた。
でも一生このままではいけないと頭では分かっているがずるずる惰性に
流されてしまいます。

ゲームもできない
現実逃避するにも気力がいる

なにもしないでよこになっていた
もうねにげもできん
なにしたらいいんだよるまで

とりあえず今日はブラックジャック

>ZZZGUUさん
亀レスですが、私も和ませてもらったのでお礼を。
飲んでいたコーヒーをマジで吹き出しました。
今日初めて笑えました…ありがとう！

何をすべきかもわからない、考えるのもめどくせ
さーて今日もごろごろすっか

今日は信長の野望天下創世のユーザーサービスのアップデートプログラム
をダウンロードしています。
とりあえずなにもしないでだらだらするよりはなにかしなくちゃと思って。
これをやり遂げればなにか一歩踏み出せたらと思います。
それと人もう1ヶ月話してないので外に出て人と目を合わせて話をする
ように心がけて行きたいと思います。

なにもできないけどネトゲはできるってただの怠けに聞こえるんだが。

あーメイクして着替えたけど出掛けるのがだるい。
対人恐怖入ってるからだろうがマジで外のこと考えると欝になる。
もう一日中寝てたい・・

ゲームなんかできないよ。ボーっとするしかできない。

あたしも毎日寝てばっかだし何もする気にならないしもぅ何のために生きてるのか…orz

パソコンでネットするのも億劫。
布団に横になりながら携帯で2ちゃん。

床ずれ注意

158　俺と同じだ

学校は行ったけれど勉強できませんでした・・

一日寝てたらもうこんな時間に。
ちょうどバイトがおばちゃんから若い男に代わる時間だよね。
ごはん買いに行きたいのに、行きづらい…。
誰も私をｷﾆｼﾅｲとは思っていても、「うわｗｗちょｗｗブスｗｗｗｗ」
と思われるのが苦痛で苦痛で。
夕方目が覚めて入ればまだおばちゃんの時間だったのに（’Д｀)

ここにいる人達｡
周り何もない田舎に住み、監禁状態な生活すればイヤでも外に出たくなるよ｡
私がそうなんだ…｡
しかし都会に戻ればまたヒッキーだけどOTL

>>158
あたしも同じ
布団から出たくない
外になんか出たくない

>>164 わたしも…
床擦れってなんだろう

だるいお…

>>158
同じです。
PC立ち上げるのも面倒。布団で2ちゃんか薬で眠ってる。
食事もしない。ジュースだけ。

元々ヒキ体質ではあったけど、
三ヵ月前にショックな事があってからこの状態から抜け出せなくなりました。
その前はまだましな生活が出来ていたのに。
簡単に挫ける私。悔しい。

音楽を聞いても酒を呑んでも
その事が頭から離れられなくて毎日悲しくて悲しくて。
何も手に付かない

証人喚問見れなかったお

テレビ見る気しない

今日テレビで天気予報7回見ました。
ほんとに無意味に1日があっという間に過ぎて行きます。

『貴方が虚しく過ごした今日は 昨日死んで行った者達があんなにも生きたいと願った明日』

これは責められてんのかな？それとも
だから頑張ろうヨ！みたいな？
知るかﾊﾞｶｧｧｧ うぁぁぁﾀﾞﾘｨｨｨ

掃除しかしなかった。
アトは寝逃げしてました。
激しく後悔しています。おかげで眠れない。

朝から三時くらいまで寝て、ごはん作ってまた夜九時くらいから寝て夜中の三時に起きる…
ここ三日ほどこんな生活｡
体がだるいよ…
掃除とかやらなきゃいけないことあるのに「明日でいいや」って思いながらもう半年…｡

ああしにたい

私も死にたい

頭洗わなきゃ…('A`)
女なのに…。

昨日は夜更かしして今おきた。寝すぎるとものすごい後悔する。
でも身体がひどいので朝おきるのがつらいです。

今日も何もしないで一日過ごすのか…

朝はなんとか食料の買い出しだけしてきた。
明日はゴミの日で、捨てたい衣類が沢山あるのに
何もする気力が起こらない。
今から寝逃げする。

あああああ何かしなくちゃ

誰かあそぼや

お前はいつも寝てばっかりだ！と親に朝8時に叩き起こされる。
起きてからも親に怒られっぱなしで邪魔者扱い。くやしくてリスカして寝て起きたらこんな時間。
普通の人は今頃学校おわって遊んでるんだろうなorz
死にたい

183>>は何があってそういう生活に？
俺は脇見恐怖症です。

最近寒いからエビとかベーグルみたいに丸まったまま一日過ごす。
何をしても楽しくないからなにもしない。
ただただベーグルになっている。

>>185　分かるそれ

自分もだ 何もしてないおふとんのなか

何でそういう生活になったの？

お昼に起きて掃除・洗濯を少しやっつけました・・
ほとんど動いてないのにお腹だけは減る、、なぜ？？
同居人には豚呼ばわりです。

ベーグルになるなんて器用だな。
寒くて布団から出れないよ。
毎朝ちゃんと起きて毎日働きに行ってる、すべての人を尊敬するよ

お前ら死ねよ。キモすぎ

今日も、というかもう三日くらい一日じゅう部屋からでないで寝てる
しにたい

べーグルか。
おいしそうでいいなぁ。
俺なんかタニシだぜ。
はぁ。

わたしは調子悪いと地蔵になるよ

何もないってことは幸せなんだよ。
失敗とか悪いこともないし。

ここのひとは学生の年の人が多いの？それとも仕事をしてないひと？
私は専門卒業して働けないままだ。

悩み人生相談はこちら⇒[email protected]

こたつ最高！今日も一日中こたつの中で昼ねとテレビとネットだけ。
これからどうなるのだろう。

こたつ、いいなぁー。超ほしい。
１９８さん、幸せそうで裏山。
わたしはプーです

なんかもう なんかもう
なんだかな

>>184
鬱です。
鬱で二週間休学して復帰してみたら更に悪化して入院。今退院したけど学校行けずに毎日ごろごろ死ぬ事しか考えてません…

洗濯物込んで買い物いって旦那の飯作っておしまい。
今日は13時間くらい寝てました。
ああもうダメ…。

今朝、激欝再発してリスカも再発して寝て終わった。
絶対明日仕事行けないだろうなorz

さっき起きた。
今年はまだ風呂に入ってない。

もう何ヶ月もの間何にもしてなくてなんか自分の人生がどうでも良くなって
死ぬ前になんか一個面白いことしたいと思っていままで誰かと付き合ったことも告白したことも無いから
大学の唯一の知り合いの女の子に、1週間かけてラブレター書いて今日渡しにいった。
知り合いって言っても何回か話したことあるだけだから連絡も取れないから
いきなり手渡ししたら読む前に「いや、ま」とかいわれてこわくなって早歩きで逃げた。
家に帰ったらすごい気持ち悪くなって吐いた。今すごく死にたい。
ちらしのうらでした

ｹﾞｰﾑしてﾄﾞﾗﾏ見てﾊﾟｿｺﾝしてｵﾌﾛ

薬を飲んで食って寝ただけ
あしたは、風呂に入る事にします。

>>205でも行動したじゃん、すごいよ…
ゆっくり休みな

あまりにも激うつ状態で会社休んでしまいました。早く死にたいよ。

「なんにもしてない」ってまさにこーゆーことなんだなって感じ。無為の日々。
助けて

朝飯吐く寸前まで食いすぎて体を動かせなくなりずっと横になっていた。
食って4時間は吐きたいのをひたすら我慢。後は腹が苦しくてなにもしないで
1日終わった。よくする事だ。
こんなんで自分いいんだろうか。猛烈に後悔している。

ハロワ行って、つたや行って、図書館行って帰る。
ここ数週間の行動パターン。

毎日会社に行ってるよ。

でも、行っているだけ。

専門的な仕事なので、誰もオレがサボっているとは思わない。

仕事に限らず、何もかもどうでもよくなってしまっている。

もう壊れ始めているんだな。オレは。

書き込みさえできない

あ、規制解けた。
今日休みだったけど一日２ｃｈしてただけ。
誰かと遊びたい。恋人欲しい。


疲れた。

寝て起きて飯食ってまた寝てしまった。
最悪

今日も風呂入らなかった
これで4日連続だ
フケだらけヒゲだらけ、今日もテレビとゲーム
廃人ですよ俺様は

今日唯一した事下記です。
お風呂で体毛をカミソリで全部剃りました。もちろんケツ毛も。
ワキ毛、ギャランドゥー毛、腹毛、スネ毛、ヒザ毛、モモ毛、乳毛
足のユビ毛はもちろんカミソリのあとナショナルラムダッシュのシェーバー
でさらにジョリジョリ剃りました。完璧です。体全身ツルツルピトピトです。
ですが剃りすぎて全身ちょっぴり痒いです。
特に許せないのが乳毛、ギャランドゥー毛、ワキ毛、モモ毛、ケツ毛です。
ここの5箇所は毎日カミソリの後シェーバーで鬼のように剃りまくります。
シェーバーは1日２回、朝と寝る直前に。
私の唯一の楽しみです。

　　　　　　　　　　　　　　以上

逆転生活してしまってて夕方3時過ぎに起き
歯磨きして
夕食たべ、
ﾃﾚﾋﾞ見たり足の毛抜いたり

半身浴しながら世界まるみえ見て

風呂上ががりはﾎﾟｶﾘ飲んで…
ﾏﾀｰﾘﾃﾚﾋﾞ見ながらｺﾞﾛｺﾞﾛ‥
ﾊｧ…（´・ω・｀）
このまんまじゃ駄目なのは分かってるよ(´･ω･｡`)
もう何もかも疲れた‥

けど
毎日飼い猫と戯れてかなり癒されてる
ﾐｰちゃんもうﾒﾀﾒﾀ大好き☆+ﾟ(*´ω｀*)

マジで何もしなかったな、昨日。
とにかく起きられなくて延々と寝てた。
かろうじてご飯は食べてぬこにご飯あげて。
そんだけ。
そしてまた寝る…

凄く怠そうだけど、ちゃんと猫ちゃんに餌やってて偉いよ（´･ω･｀）

こんばんは・・・今日は家から出てない。
昨日もおとといも；
その前だっけ、土曜は、家族に引っ張られてレンタル屋に。それだけ。
先週金曜受診日だったけど、それも動けなくてパス・・・
薬切れてますます眠れん　orz

>>２１９ほんと偉い・・・それにいいな、ﾐｰちゃんいて。

今日も何もしませんでした。
多分明日は何もできないでしょう。さっきベゲワンシート飲んだので…。
こんな生活もうヤダ。

先週の土曜日は、講習の予約ｷｬﾝｾﾙして
今日は、ﾊﾞｲﾄの登録説明会ｷｬﾝｾﾙして
先月だけちょっと働いてたけど、今月はみごとな
燃え尽き症候群・・・ｶﾞﾝｶﾞﾘﾀｲけど、
元気になるのはこの時間帯だけorz

みんな辛いね（´･ω･｀）

何もしないまま時間が過ぎていく・・・

一週間がかなり早過ぎてﾋﾞｯｸﾘする（´・ω・｀）

なんだかんだでみんな何かしてるよね
うまやらしい
自分は全く何もしていない

「こんな生活、時間の無駄だ!!」
とわかっていながら抜け出せない自分にイライラして泣けてくる今日この頃…

私も（´;ω;｀）

また眠れない。。。
今は半身浴だけが唯一の日課ときたもんだ。

私も半身浴日課σ(^ｰ^)

ゴロゴロして一日が終わる。
朝になると不安で、厚いカーテン閉めたまま布団の中で一生懸命目を閉じる。
ひたすら昼間が過ぎるのを耐えて、暗くなってくると少しほっとする。
でも、もう冬も終わりそう。
どんどん朝が早くなり、どんどん昼間が長くなる。
どんどんどんどんどんどんどんどん

今日一日、自殺を真剣に考えていました。
近い身内も全て他界し、天涯孤独の身です。
でも、ただ無駄に死んでしまう事が非常に情けなくて躊躇してしまいました。

もし、私が死んで誰か救われたらと思い、ドナーカードも持ちました。
でも自殺私の遺体の鮮度が落ちるとドナーとしての希望も果たされません。

今真剣に考えているのは、カンボジアで地雷の撤去作業をしてみたいです。
撤去の任に就いている方から見れば、なめるなと思われそうですが、私の命で数人が助かると
思えば今の私の願いは成就できそうです。

真剣に考えてます。どのようにすればその任に就けるでしょうか？

スレ汚しで申し訳有りませんが、どなたかご教授お願いいたします。

ボランティア板に行ってみたらどうですか？
確か社会→ボランティアだったと思います。
素晴らしいですね。

半身浴が日課って
金持ちでいいなぁ

昔から不思議に思うことがあります。わたしの身の周りの物が突然消えてなくなるのです。
意識して指定して置いても無くなることが今もあります。
人の神隠しもそうですがあの世から確実になにか得体の知れないものが現世に来てあっちの
世界へもっていくのだと思います。
なぜそう思うかと言うと物が無くなると必ずなにかモノノケの気配を第六感で感じるからです。
たまに空間に穴が空いているのを見かけます。でも絶対に入ってはいけません。
一度中に入ったら二度とこちらの世界には戻れません。空間の穴を見るたび穴から噴出して
くる身の毛のよだつ空気は想像を超える恐ろしさを感じるからです。

ネタではありません。これはわたししか感じることの出来ない特殊な能力だと思います。
人に言ったきちがい扱いされるだけなので誰にも話していません。　

今日も何もしない日がきた…

おなじく…

半身浴て金持ちなん？

無駄に食べて、無駄に暖房を使い、昼間でも電気つけっぱなし、ﾃﾚﾋﾞつけっぱなしで寝てるだけ・・・・（'A`）

>>241おなじおなじ('A`)

この放蕩した生活に終わりを告げたい

私は昼に起きて、犬洗って自分も洗い終わったところ。
生理中だし鬱状態ひどいし、今日はもうデパス放り込んで終わり。
今日は仕事休みだからいいけど明日からまたしんどいなあ〜・・・
現実逃避。

>>240
そんなことはないよ
半身浴なんて大してお金かからないし
ただ一日中やることのないニートというだけ

なにもすることがない。
正確にはなにもしたくないのだろう。
そして夕空をぼーっと眺めているだけ。こんな生活したいんじゃないのに。本当は。

今の何もしない誰にも会わないで1日が過ごせる時間が永遠に続いてくれればと思います。

年末ジャンボの3億当たったら一生誰にも会わず小さなお家買って引きこもる予定でした。
でもその夢もはかなく消えちゃった。

やはり人はヒトと正面から向きあわなくちゃ生きてはいかれないのね。　　　

ひきこもって約一年。今日は泣きました。

クレヨンしんちゃんのDVDなんでか借りて一日中見てた

俺は何もしなかったけど、代わりに
飼いインコが死んだ。
あわれな小鳥だ・・こんなくそ家庭でかわれて、仲間の鳥たちにも会えず
孤独に苦しんで死んだ。

>>247
私もロトで高額当選しか頭にない('A` )

高校辞めてひきこもった時、やっと死ねると思ったけどまだこうして生きている。一日中死で埋め尽されている

今日も3時過ぎに起きて歯磨きして、ﾃﾚﾋﾞ見て
夕飯食べて
食器洗って、洗濯物たたんで
お風呂に入って
DVD見て…（´・ω・｀）一日が早過ぎてなんか怖い‥

インコ、目を離した隙に死体になってた。
小さくて、はかなくて
毎日エサ食ってたたずんでるだけで　　なんて無意味

まるで俺みたいなんだ。
あいつは脳みそも小さくて馬鹿だから平気なのか？
もしかして、
あの驚くくらい安らぐ綺麗な鳴き声では仲間を呼ぼうとしてたのかな。
あいつにも昔、親がいたことだろう。
奴は庭で怪我してたところをうちの親に拾われたんだ、
本当の飼い主にはもっと懐いていたのかな。
うちなんかより、別のインコがいるところで引き取ってもらうべきだったんだ。
孤独死させてしまった

死体は頭ばかりが重く、持ち上げるとだらんと垂れてしまい・・首が千切れそう。
何も見ていない死んだ目
数年前死んだ犬を思い出した。
どいつもこいつも何のためにうちで・・・不幸だ。不幸だ。つまらない家。一生。
なんでペットなんて･･･人間は残酷だ。
第一俺自身がもう終わってる

驚くぐらい綺麗な安らぐ声をあなたに聞いてほしかった

だからそばにいた
綺麗な声を聞いてほしかった。記憶に残してほしかった
だからそばにいた

>>254やさしい。

255さん暖かい人(^-^)

>>254
泣けた｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

どれくらい生きたインコだったのかな？
怪我してるしてるところ助けてもらえて
インコはきっと感謝してると思うよ。

涙が出ました
ありがとう。

今日もいっぱいひきこもった＼(^O^)／

（＾ω＾;;;;;）

今日はベビースターラーメンおつまみ食ったら辛くて汗だくだくになって
体全身かゆくなってなにもできなくなった。
最悪の一日になった。
アトピー死ぬほどつらいよ---

病院行く勇気も無く結局今日も何もしなかった。
というか外出ると倒れそうなぐらい吐き気するから行けない･･･（´･ω･｀）
でも母親の心配そうな顔見ると優柔不断な自分に鬱（'A`）

また明日が来るなぁ･･･

>>262
俺もアトピー。これからが一番酷くなる。鬱。
>>263
母親の顔見ると辛い。
今日もずっと家にいたが、よく気が狂いそうになる。

（　＾ω＾）今日のごはんは素うどん1杯だお
　　　　　　ネタじゃないお　働ける身体じゃないので金無いお
　　　　　　両親にご飯食べさせてもらってる人は両親に感謝しろお
　　　　　　おいらは生まれた時にすでどちらもいないしアトピーだったお
　　　　　　白いご飯食える事がどれだけ幸せか-------
　　　　　せめて週に1回は暖かい銀シャリ食いたいお
　　　　　　その前に家賃が払えなくなるお　もう終わりだお

頑張れ〜（´;Д;｀）

>>265
生まれた時には少なくともお母さんはいたのでは…

>>254
そう思うあんたは悪いやつじゃなさそうだ
状況としてはある意味孤独死かもしれないがけして孤独じゃなかっただろう

今日はお腹をこわしていたので、下痢しかしませんでした。
朝から本当にこれだけであっという間に夜だよ。さすがに体力は消耗しました。

喰うための金がないのにネット三昧デスネ(w

月曜が通院だったのに行けなかった。睡眠薬なくて夜布団でもがきながら朝寝てる。テレビ見すぎてラップ現象！もうすぐ寿命。運動不足で膝痛い。

>>262
アトピーで辛いならインスタントもんなんか食うんじゃねぇよ( ﾟдﾟ)､

いますぐに、にぎり飯を持っていってあげたい


今日もなにもしなかった
風呂にも入らなかったからきもちわるい(´・ω・｀)

自分は逆に8〜9時間ぐらい風呂に入ってました。

留年したくないのに今日も勉強しなかったよ…

>>274 ふやけない？

>>276
ふやけるよ。

>>275わたしも

>>276-277ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

みんなまじめなかたなんですね。もっと気楽になってみてもいいですよ。
案外なんとかなるものですし。休暇だとおもって楽しみませんか。

買い物に二回行って洗濯物たたんで、夕食作っただけだよ。はぁーこんな自分に鬱

>>280
それで十分じゃありませんか？
私なんてそれで満足していますよ。

何もしない

うつだ

ﾁｰﾝ

今月まだ一回も出勤してないや…ﾊﾊﾊ。

クビになってたらどうしよ・・・。

出掛けようとしたらひどいものもらいになっちまうし。

汚部屋もなんとかしたいのに。

やらなきゃいけない事多すぎてやってないのに疲れた。

体も精神もこのヘタレっぷり、もう嫌。

健康体になりたい。

今日は久々に夜寝て朝起きた！
何もやること無いからそれだけで自分頑張った！！って思ってしまう私は馬鹿かな？
でも今日１日何しようかな…時間有り余るな(´・ω・｀)

>>285
今は休めって天からのお告げかも

今日もテレビとゲームの予定
米研ぐのもマンドクセ('A`)

なんだかIDもクズに読めて仕方ないﾊﾊﾊ…。

本当にありがとうございました。

>>286
バカではないでしょ
頑張れたって思うことが良いんじゃないかなぁと思ったり

>>287
そうなのかなぁ？
いつまで休んでいいんだろうかねぇ。

米なんて10年以上研いでないよ。

なんかほっとする。こんな生活してるの私だけじゃないんだ〜
みなさん病院通ってるんですか？
私も行ってみようかなあ。
ちなみにやっぱり鬱病とかなんでしょうか？

陰毛をいっぱい抜いた

眠れず。。。
気付いたら朝だった(*_*) 今寝たらまた正反対の生活リズムになってしまうし、今日はこのまま起きてようかな…

毎日普通のリズムに戻そうと思ってたのに今日も既にあさ。
そしてまた夜起きて、pc触って飯食ってって毎日そんなん。
頑張って外出た日も特にすることがない。
イライラして帰ってくるだけ。
何してるんだろ私。

２ｃｈしてオナニーして寝る

朝からバイクで病院2件ハシゴして死ぬかと思った…。
今日は数少ないバイトが晩からある。
ダルいけど…何もしたくないけど化粧して頑張ってきまつ。

雪ふってるから今日は外出したくない。
よって2ちゃんの狂牛病祭りを読んでひまつぶし。

ずっと何もすることないので懸賞に生活をかけています。
先月、先々月はパソコン雑誌で駅スパートとウィルスのソフト2本を当ててヤフオクで4800円の収入。
今地元テレビのマグロチャーシューの懸賞ではがきをこつこつ書いてます。

今起きたーこれから仕事。今日はいつもより少し早起き。昼夜がほぼ逆転。

千ゲトーー♪

300だた…ﾊｽﾞｶﾁ

友達は新しい職場に行く事になったけど
私は次こそ次こそと思った所で散々だったから
怖くて踏み出せない
また過去の噂で一人又一人と嫌われていって
そのうち仕事場のｽﾄﾚｽ発散の的になるのが
怖い
過去の私が邪魔してくるから今日も何も出来ないもう消えたい

さっき起きてボーっとしてる。もう四時なのに。寝てただけだ‥

>>302
自分もそうだったが、今はもう忘れた。この前ようやく面接受けれた。
自分がストレスの的にならないように言いたいことは言いましょう。
>>303
過去のことよりこれからどうするかが大事。バイトでもしませんか？
面白いこともありますよ。仕事の後の食事もうまいぞ。

何もしなかった人のスレじゃなくなっちゃう

>304
アドバイスはスレ違いな気がする

今日も何もしなかった
あと10日で受験なのに…

>>307
自分も、月曜から大学の期末試験なのに、この三日間
全然勉強していません。どうしたもんですかねえ

アトピーだと鬱になりやすいし外に出たくなくなるよね
健康体の人には分からないと思うけど無神経なやつとかたまにいるから

今起きたよ。晩御飯だけ食べて寝る生活がかなり続いている。主婦なのに何もできないなんて…

寝すぎて寝れない。

ほんとにアトピーつらい。夜猛烈に布団の中で全身掻きまくると朝絶対に
起きれない。　全身頭から足先まで汁だらけになるとベットから動けなくなる。
最悪は息することもまばたきすることもしんどい。
生き地獄だ。

やばいな。
4時に起きて数時間しか起きてないのに寝る…

ずっとなにもしてないと、取り残されるよ。

既に取り残されてるから何も出来ない

パブロフの犬状態、最低限の勤め以外何もしなくなった。

レスどうも☆★★
起きて四時ぐらいボーっとしてたら相方が帰ってきてダラダラしてて、夕食つくるのしんどかったから、
二人でドライブがてらラーメン食べにいったよー

バイトはまだできない。
なんか薬変えてからめちゃ眠るようになってしまった。体にあっていないかもしれん。母親も働いたら、鬱なおるよ。とかやたら、バイトすすめてくるけど、
今のわたしは家事とバイト両方はできない。
毎日の半分は横になってますから。
今は薬のんでかなり眠たくなってるので誤字脱字がるかもしれません。
なまぬるい目でみてください、

あっ303↑ですわぁ
書き忘れますた

最近土日はほぼ家にいる。冬休みから遊んでない。本当取り残されそーで恐いよ…;;

お風呂で２、３時間でれなかった

親元に居れるなら何もしたくない

昨日は本当に何もしなかった。ただグータラ寝て、ゲームしながら２ちゃんしてただけ・・
今日こそは、まず外出するぞ！そして宅配便を出しに行くぞ。

私、前チャーハン作っててお皿に盛ろうとしてひっくり返した事がある。
アツアツのチャーハンが足にかかって熱かったんだけど、
そんなことより「怒られる！！殴られる！！どうしよう！！！」って事で頭がいっぱいで身動き取れなくなった。
彼氏が来て「足大丈夫？」とか言って片付けてくれた。
ちなみに彼氏に殴られた事はない。
以前、彼氏を怒らせて怒鳴られた時、怖くて怖くて逃げたんだけど、追いかけてくる気配がして
「ぎゃあああああ！！」って叫びながら腰抜かした事がある。
しつこいけど彼氏に殴られた事はない。

こんな私はどこかおかしいんじゃないだろうか、こんなキチガイで申し訳ないと
考えつづけて1日が終わってしまった…というかもう次の日はじまっとる

２ｃｈしてオナニーして寝る

雪ミタ（ФÅФ）

今日は久々に友達からメールきた☆嬉しかったんだけど｢遊ぼうよ｣で一気に凹んだ。
それで今睡眠薬と酒煽ってます〜眠い(⊃д≦)〜゜

おいらは今日に限って一切メールも来ないし
今からミンザイと酒で寝ますわー
明日朝早いのよー

今日も誰とも喋らなかった。寝る

今日一日、怠けて暮らしました。
これから明日〆切のレポート作成に取りかかろうと思います。

昼におきて、テレビついてたから見て、彼氏と電話して、ご飯食べて
また寝て、下痢して、夜ご飯食べて、彼氏と電話して、２chしてる。
　
きっと、明日はもっと何もしない。

この二週間はトイレとお風呂と夕飯以外ずっと布団の中。
ただぼんやりして、寝ての繰り返し。
今年に入って外出た回数五回。
明日は病院行くから六回目。
うつで何も手につかないから生きてても意味ないなぁと思うよ。

今日一日中寝てた
それで今眠れなくて苦戦してる

>>332
あれ？　他の板にいた時間なのに折れのカキコがある・・・　　そろそろ睡眠剤が効いてきたから寝る。

気晴らしにこんな時間に散歩してきました。雪の上を歩いてきた〜ってか昼間寝過ぎて寝れない…

今日は唯一人と話す貴重な週一の通院の日です。
1年間こんな生活してると働きに出て人とぶつかるのが怖いです。
ずっとずっと独りでいたいです。

母親が鬱だから自分が家事してる。
それ以外は何もしていない。
というか疲れる。

1年くらい前から引きこもってるから
外出るの億劫になってるだけかもしれないけど
家にいるのも疲れた…
行くｱﾃなんかないけど今すぐにでも家出したい

今日は休み。有頂天見に行こうかと思ったけど映画ずーっと行ってない（8ヵ月くらい）から行くのが不安。だからやっぱやめよーー

さっき起きた。父から携帯電話に着信があって落ち込んだ…。

一週間休み。
理由：風(本当）
で、今はなおってるんだけど、まぁ、学校がうつで・・・。
ヒキコモリの２００歩手前くらい…。

先週の月曜が通院だったのに行けなかった。ここ一週間睡眠薬なくてほとんど寝てない死にそう。運動不足で夜寝ようとすると手足を引っ張られドーンとなる。ビビル。腹はグルグルグルグル。オナラがプーッ！

主婦で刺激のない毎日を過ごしています
刺激が欲しいよ〜（エロ的なじゃなくてね）
働く気も無いので暇で暇で・・・
ダメ人間です

アトピーがひどくなると石のように何もやる気が失せるし何も出来なくなる。
ほんとに毎日が生き地獄だ。
アトピーでない人はかゆいくらいで何甘えてるんだと思うだろう。
終わりの無いかゆみ、一度かくと皮が破れ血がでて肉が出てきても永遠とかき続ける。
全身が湿疹、血だらけ、体液がだらだら流れてきて体液が乾いてで全身バリバリ、像の
肌のように硬直してまったく体を動かせなくなる。
一晩夜かき続けてシーツと布団は大量の血と皮カスと体液でぐちゃぐちゃ。
発狂寸前にまでなります。
それが毎日毎日、何年も何年も続きます。
辛く苦しくただ我慢耐えるだけの人生に何も価値はありません。

３４２の人がんばれ！！
病院行こうよ！

がっこう

>>342
わかるよ。軽い方だが俺もだ。
なんで生きてんだろ…？
いつか答え出るといいな

子供の頃、足の付け根だけだったけど、かなり辛かった。
それが全身だなんて…お察しします。
がんばれ！！負けないで！

今日は体調がいいので3ヶ月ぶりに外の空気を吸いました。
澄み渡るコバルトブルーの空、ひんやりと肌に心地よい風のにおい。
とても心が落ち着きました。
わたしの唯一の楽しみは朝一の熱々の緑茶をフウフウしながらとゆっくり飲むことです。
体の芯まで暖まります。生きてる事を実感します。
毎日病気との闘いですがなんとか働けるようになりたいです。
ただ今はひたすら引きこもって体と心が回復するのを待ち続けたいと思います。

>>342
アトピーも鬱も健康な外の人には理解しがたいものです。
ほんとに本人にしかその地獄の苦しみはわかりません。
良くなったり悪くなったりの繰り返しです。
今はただひたすら耐えしのいでいきましょう。

学校あってテスト近いのに、布団の中でぐだぐだ。
今日も休もう･･･

有休消化のため、今日と明日は休み。
今日は寝て過ごしました。
明日は散髪にでも逝ってくるか・・・ﾒﾝﾄﾞ草。

トイレに行く以外は何もしたくない、できない。

>>350
あるそういう時。
今日、年金関係で手紙が来たけど、読むことも
できない。

今日一日寝っぱなしだった
いくら寝ても寝た気がしなかった
一日を無駄にした

起きて新聞読んで寝て、家賃だけ振込みに行って帰って眠った。
本読もうとしたけどすぐ疲れてゲーム。
夕食とりつつ酒飲んで、そろそろ眠剤飲む時間。
明日こそ病院行かないと薬がなくなる。

>>342
俺も全身に隙間なく湿疹がでた時期あるから少しだけわかります
幸い当時通信制高校で好きなだけひきこもる時間あったけど。背中から腕、足の甲、
脚、しまいにゃ顔やちんこにまでできてかきむしり、全身から膿が出て異臭を放つ自分・・・
かゆさと膿の不快感で夜も眠れない。誰にも会えない
何もできなくて当然だよ、何もする気起きないもん。死にたくなった
病院の薬じゃ治らないんですか？とにかくあなたは何も悪くないから
ダメな自分を責める事だけはしないでくださいね

起きなくちゃ

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　　　　 "⌒ヽ .　 ＼＼ ／　 　　　　 　 　 ＼ ＼　 ＼|　/　　|　 　/
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　 ○ ヽ ＿.ノ .＼　　　＼＼　　　　　 _,. - ''",, - ￣　　　　 ＿|　/
　 　 　　　　　　　＼　 　 ＼＼_,. - ''",. - ''　　　o　　　　￣　 .|/
　　　　　　　　　　　 ＼　　　＼＼ ''　￣ヘ　＿ ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　○　　　　　 ＼　　　＼＼／／｡　＼　　あっ、流れ星・・・・
　 　　ﾟ　　　o　　　｡　　　.＼　　　＼／　　　　 |　　明日は幸せ来るといいな〜
　　　｡　　　　　　　　　　　　 ￣￣￣　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

>>356
可愛いw　

結局今日はご飯食べて寝てた…。なのに太らないのは薬のせいか…。こんな生活もう嫌だおー

朝起きる、また寝る、昼起きて飯食う、また寝る、夕方起きる、また寝る、夜起きて飯食う、寝る、のループです

今日も夕食べて寝るだけです。
体調もいっこうに良くならない。
体が回復すっれば働きたい、でもその兆しさえまったく見えない。
長い長い暗黒のトンネルから抜け出せないです。
1億円どうしても欲しい。そしたらあと50年働かず一生引きこもって独りで生活していけるから。
誰とも会わず、ずっとずっと独りで生きて行きたい。
ただそれだけを毎日願っています。

今日どころか一年何にもしてねえって言ってんだろ！

↑
気持ちわかるズエ。
今日はずっとうとうとしてた。
なんにもしたくねえ。
だけど彼氏のご飯作らなきゃ。
カレー作りはは鬱患者にはかなりの試練だ。

>>340
くそわらった

なんでこんなに眠いんだろう
頑張って起きてもなんにもやる気がしない
やる気の出る薬飲んでるんだけどなぁ
今日もなにもしない１日が過ぎてく・・・

一日寝てました。
何もする気が起きなくて何もなしに一日が過ぎていった。
明日は掃除と洗濯しなくちゃ。

>>363
分かる…
自分もえいやっ！てベッドから出るのに
何もやる気しない
時間が経つのが遅く感じる…
はぁ、もう寝ようかな

早く仕事を探さなくては・・・。そう思い続けてもうすぐ二年。
この二年間何もなかったな・・・。
二年前の事が昨日のようだ。二年間の記憶とか思い出とかが何もない。二年も経ってるのが信じられない。まるで浦島太郎みたいだ。
周りだけが進んで行く…。
何やってんだろ、おれ…。
母さん、ゴメン。

↑ガンガレ!!
…と言ってる私はニート二年目に突入しそうです。

39才独身無職女です。
週1度の通院以外は人間と会話する事もない。
お金があればいつまででもこのままだろう。

一日中寝たり、音楽聞いたり、空想にふけったりしてた(・_・;）

ああああああああああああああーーーーーーーーーーー

未来がみえねえ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

こんな生活もういやだーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

ふつうにくらしたかった

昔は普通のサラリーマンなんか絶対なりたくないって思ってたけど

いまはうらやましくてしかたないよ

>>366
同じです。わたしは体調悪化で会社退職して無職14ヶ月目突入です。
仕事のことがいつも頭からはなれません。仕事しいない罪悪感にさいなまれます。
1日家でひとりテレビとネットと病気の治療であっという間にずるずる時だけが
過ぎていきます。
日に日に働く意欲が消えていく自分が怖いです。
今のままではダメなのは十分認識しているのに体が動きません。

>>366
同じ。会社鬱で退職して2年たった。
そろそろ就職しようと思ってもただ日にちだけが過ぎていく。
昼間起きれないからできない。
2月から頑張ろうと思う。

あーやることいっぱいだけど、布団から動けず
動いてないのに過食衝動がひどくて…
あーちゃんとしなきゃ。もう実家に帰りたい

ネットは出来るんだね、みんな

>>371
俺も二か月だけど苦しいよ…何のために生まれたんだろう？仕事も何すればいいかわからない(>_<)

私も半年になるな。
もう全部嫌だ

普通に働けてる時ってもっと精神的にも楽だ。
何もしてないのはほんとしんどい

つらいな…
まじでつらい。
「動きたいのに動けない。」
働いてる人に言ったら殴られそうだけど。
日本人だよなぁ、色んな意味で。

分かるよ

今日も２chはしっかりした！！


　
　　　　　　、、、もう死にたい。

》802
同じく。
働くなって２年、最近では求人誌も見なくなった。こんな自分がいやになる。

部屋にこもってる。ねれなかった。胃がいたい。しにたい。
でも、今すぐに死なないのはなんでやろ。
はぁ、治るのかコレ

約３ヶ月もこんな状態だ。
正月太りしたからさらに鬱。
部屋にいると鬱の原因の祖母が同じ家の中にいると思うともう嫌だから
逃げるように無理矢理家から出ます。
それが辛い。ウィンドーショッピングして帰ってきます。金がないって辛いね。
最食べなくなってきました。だけど体重多い。
どれか1つでも改善されれば(祖母or金or体重or仕事)こんな状態から抜け出せるような気がする…。
今は部屋の中。怖いよ。

http://aploda.org/dat4/upload411037.jpg

きたねえ花火だ

今は二月からがんばろーって思うけど来月になれば三月からがんばろーになるんだろな自分orz

>>383
あなたは私ですか。取り敢えず、私は休学状態だった学校に、今年は通学する否の書類を提出しましたが…。通えるかな。(´･ω･`)

>>387
えらい！
一歩、前に踏み出したね。

>>388
外に出る良いきっかけになるかと思って…。でも、通信なんですが、毎週あるスクーリングとか特別活動にきちんと通えるかとか、人間関係上手く出来るかとか考えるとすごく怖いです。でも、今年の分だけでも、きちんと単位を取れるように頑張りたいと思います。

>>387
そうなんですか…。
あんまり無理せずﾏﾀｰﾘ行きましょう。

>>389わたしも通信だよ
学校にもよるとおもうけど、人間関係とかほとんどないし皆勝手にやってるかんじ
無理せずｶﾞﾝｶﾞﾚ

この間、2日間だけ短期アルバイト行ってきた(´ω｀)入院や家でゴロゴロしてたから、あんまりシャキッとしなかったけれど…

一日枝毛切ってた。つめも切った。それだけ。

一日中布団の中
食事とトイレ以外はずっと寝転がってる。
今も横になって携帯からカキコ。
何もする気が起きない。風呂も最近入ってないし、パジャマもかえが無いからずっと同じ。テレビを観るのも面倒くさい。
一日中何もしてない。

>>394
ﾅｶｰﾏ！おまいは俺か！？

何かもう全てダルイよ死にたい…

このスレの人達は正に今の私だぉ…。学校始まったら少しはシャキっと出来るかな。
>>390>>391さんレスありが�dです。春からマターリがんばります。

オマイラ見ていると純粋な正直ものに思えるよ(´ω｀)

結局　気持ちなんだよな

家にあるﾋﾟｱﾉ、ちょこっと練習してみたけどむなしくなってすぐやめた。あとはなんもしてね

新しい仕事をしたくて最近仕事を辞めた。
ここ最近ずっと部屋にいて特に何もしてないな〜。
家で肩身がせまい。

男なのに体重５０キロまで落ちた。トイレに立ったついで、鏡覗くと死人がいる

はい。
今日も一日何もしませんでした。携帯でずっと２ちゃん等してるだけでした。
お父さんお母さんお金ばかりくってすみません…いつかお借りしたお金を返せる望みも将来花開く望みもありません…。私ダメ人間です…orz

仕事は行けず寝てばかり。眼がくさりそう。

仕事は行けず寝てばかり。眼がくさりそう。

はぁ・・・30近くで無職ってマジプレッシャーっていうか負け組確定
まぁ辞めた漏れが悪いんだが・・・また面接とかやるとめんどい・・・なら辞めるんじゃなかった
甘えるな漏れ！！！！

一日中ほぼ寝た状態がもう２週間。
２chしっぱなしで現実に戻ると周りが霞んで見えます。
視力だいぶ落ちました。
立つとめまいするし、数歩歩くのも辛い。
普通に生活できる日は戻るのだろうか・・・

　　 _,,−-､　
　　　　　　　 _,, .. _,,-‐'": : : : : :ﾞヽ
　　　　　r‐'´: : : : : : : : : : : : : : : : ` 、
　　　 ／: : : : : : : : : : :,､: : : : : : : : : :_:ヽ､
　　 　|_: : : : : : : : : ／ 　＼: : : : : : : :ヽ､
　　　　{: : : : : : : : l'　　　　　 ヽ､: : : : : :{、
　　　　l__: : : : : : :ｉ、　　　　　　　`丶: : ｔ‐`
　　　/,　ヽ: : :／´　　　　 　　　　　|: : : !'
　　 {　ru l': :/　　,／二丶、　　　　 }: :,,|
　　_`iヽr‐!:丶　　　'tｪｯｉヽ-'' , '‐-､/:/
　　: :丶t': : : ヽ　　　　　　　 'xｪｧノ:/
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　　: : : : : ',: : : : ´　　i!　　　　　_ﾉ
　　: : : : : ヽ　: 　 ､_　`ﾞ;;;;> .,r'／
　　: : : : : : ＼ 　- ,,`''‐--／/`丶､.
　　: : : : : : : : :`-,; "￣ 　　/: : : : : :＼
　　: : : : : : : ／　　　 　 　/: : : : : : : : : :',
　　: : : : : : :{　　　　,. -‐ ": : : : : : : : : : : :

いまは自分には、幸福も不幸もありません。
ただ、一さいは過ぎて行きます

>>400
漏れもずっとピアノ弾いてない。ステージに立ったのはもう何年も昔。
親から散歩ぐらいしろ、と言われてもできない。
もう三十代後半。社会復帰も絶望的。

>>408
太宰治の「人間失格」の世界ですね。
最近、ヴァイオリニストの諏訪内晶子著「ヴァイオリンと翔る」なんて
読んだら死にたくなったよ。
このまま一生這いつくばって終わるのかな。

>>409
私もピアノ下手だけど弾きますよ。
　最近は無気力でもう駄目です。
　ステージにたつなんてすごいですね。
　私は発表会しかないです。
　太宰はどっかからコピペしてきました。
　まさに今私はこんな心境です。
　平日のこんな時間から書込みして、なんだか虚しいです。
　

一日働きもせずなにもしないのに食欲だけは異常にある。
今朝もどんぶり飯3杯と食パン3枚ぺロリ--------------
ほんとに自分がいやになる。

411
同感。
私も親によく言われる。
「働いてもないくせに、よくそんなに食べるなぁ」って。
家に居て何が一番苦しいかって、働く人の特権を見せつけらること。
働けば家族に経済的に負担をかけないわけで、ご飯を頬張ることも、いっぱい好きな物を買っても食べても、何も言われない。

働けない私は、食事代や電気代や水道代などの、
生きるうえで最低限に発生する金さえも全て惜しまれる。

弱いものイジメに耐えながら、それでも息をし続けなきゃいけないのかと思うと虚しくなります。

食べる以外に楽しみがない・・今日もお菓子とパン食べまくってしまった・・。

食べると眠る以外にしたい事がない。

>>413
わたしもです。朝からご飯たべたあとお菓子とせんべいぼりぼり1時間くらい永遠たべまくりました。
仕事もしないで朝からせんべい-----
食べ終わった後こころの底から後悔します。むなしい。

ずっと寝てた。死にたい。

２chでムカつくリア厨をストーキングするのが暇な週末の日課。
今日は二人捕獲。

今日はずっと横になっていた。
最近食欲がない。
偏頭痛もよくある。
携帯から2ちゃんをしているかﾃﾚﾋﾞを見るだけ。

慣れれば携帯から２ちゃんも楽だね。12時間以上やってた
sageがめんどうだが。専ブラはクリック一つだし

パケ代かかりそう

折れ京ぽんの使い放題プランだから問題ナッシング！！
電池逝くのが早すぎ・・・　ｏｒｚ

私も携帯から2ちゃんしまくり。
ここ数日いい調子で夜寝てたのに、昨日夕方まで眠りこけたせいでまた不健康生活。

ダメだなぁ自分。

みんな１日何時間寝てるの？

毎日14時間寝てるよ

やっと起きた。無職だから日曜日もくそもないんだが。
いい天気だ。外に出てみようかな。

14時間も寝れるものなのか？

今日は暖かかったね。
天気いいからバイクの掃除したら2時間もたっていた。
今日はこれ以上何にもできなさそう…。

というか私は眠剤と酒で普段10時間寝てます。
犬の散歩があるから朝はいつも決まった時間に起きなきゃダメだからちょっと大変。
昨日は時間の都合で4時間半しか寝られなかったし。
散歩ないと私も14時間くらい寝そうW

五時なのに明るい…はっ!日が日に日に延びてる(ＴＯＴ)

おれも寝て携帯で2ちゃんねるばっか。光がイヤだから テレビは消す。
自分のレスのあとのレスは怖くて見れない

今、起きた。
これ携帯から。もう、いつが昼でいつが夜なのか分からん。
部屋は遮光カーテン引きっぱなしで、スタンドの明かりだけで薄暗いし。

漏れも今日深夜三時から布団に入りっぱなし。
そろそろ起きようか、と思って起きて
六時間くらいするとまた布団へ入る。
携帯で2ちゃんしながら朝を迎え、寝ようとしても
こんな生活でよく眠れるはずもなく大体一、二時間ごとに目が覚めて
二度寝三度寝四度寝…となってまた夜の今ごろの時間になる。
自分狂ってる。

もう若くないし死にたい
携帯2ちゃんねる生活 しかできない

光嫌だ‥真っ暗TVなしでベッドで布団に隠れながらメンヘル見てるときが一番落ち着く。
けどｶﾁｶﾁやってると電話かかってきて自動的に出ちゃう機能がウザい
電話めんどくさい‥

うちのマンションの皆さん、見てますか？
これから立川のTSUTAYAに行こうかと思ってるんですが、
車のエンジン掛けてはイケナイ時間ですか？

立川 か

一緒に行く？
４時までやってるらしい

ｱﾚｱﾚｱのとこ？

やりたいことが沢山あったのに　何もできなかったなあ……
無駄に時間を潰したなあ　寝てたほうが良かった

>>433
エニーキーアンサーの機能を解除すればボタン押しても通話にならないかと。

あ、>>438は>>432へでした

>>437
　やりたい事が沢山あるだけいいよ。。
　私なんてめんどくさくてただ寝てた。

ここ見てると落ち着くよ。
だって自分も全く一緒だもん。

とりあえず、遮光カーテン(本当買って正解)＋布団＋携帯があれば幸せになってきた。

布団の中で２ちゃんねる。朝と夕方に犬のトイレのために仕方なく外まで行く。パジャマから着替えれない。風呂にも入れない。何もかもめんどくさい。

わたしも‥何もかもちょーめんどくさい↓生きるの疲れたなぁ。

★★★メンヘル板が危ない！★★★

まず、皆さんに、自治スレに以下の書き込みがあった事をご報告します。
□■メンヘル板の自治を考えるスレ part30■□
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1136825604/

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1136825604/388
388 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/01/29(日) 17:22:25 ID:HmQQcI8w
とにかくメンヘル板は健常者がメンヘラーやメンヘルについて
研究したり情報交換したりする板。メンヘラーはサロンから出てこないで下さいね。
集積場なのだから。サロン以外の２ちゃんねるには一切、
書き込みをしない事。ＲＯＭならＯＫとします。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1136825604/391
391 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/01/29(日) 17:39:40 ID:HmQQcI8w
2chのいくつかの板っていうのは
世紀の板があらされないように
頭のおかしな人を隔離するために作られた板があるんだよ。


自治スレは見ない方も多いと思われますが、定期的にこういった書き込みがあり、
最近は以前にも増して多く見られるようになり、ローカルルールの変更などにも
関与して、メンヘル板からメンヘラーを排除しようという動きが強まっています。
これを見過ごす事はできません。弱い立場の人間を追い詰める事があっては
ならないのです。定期的に自治スレをチェックして、不当な働きかけに対抗するために
皆さまの力をお貸しください。

２ちゃんねるからメンヘラーの居場所が無くなろうとしています！


このレスはメンヘル板の住人さんすべてに周知されなければなりません。
まだ貼られていないスレがあれば、そのスレにコピペ願います。

今病院から帰ってきました。今日もほんとに身体しんどい。
毎日毎日何年も何年も辛く苦しく未来が見えません。
苦しい思いをするたびなぜ生まれてきたのか、なぜ生きていかなければならないのか
いつも考えています。
こんなに苦しい思いをするだけの人生って何か意味があるのでしょうか？
自分に出来る事は死なずにただ耐え忍ぶだけです。

今日も午前11時まで寝ていて午後は２ｃｈ
夜9時に寝ます

>>445
死なずに堪え忍ぶ。
頑張ってるね。
頭なでなでしてあげたい。

俺も自分の人生から逃げたいです。同じく今日も一日何もしませんっした。生きてる意味解りません。

あたしは生きてる価値ない。生きる価値ないのになんで死ぬ勇気ないんだろ

何もしたくない

今日は病院の日だったけど風呂に入っていないため外出できず…
なにもかも('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ

いつもだいたい寝てる

とりあえず今は息さえしてればいいかと。

　やることないから寝たいけど寝ると夜寝れないから寝ない。
夜中ぼーっとしてるのは本当につらい…

今日は隔週の通院日だった。
極度の睡眠障害でまた眠剤が増えた。
１日１７錠も薬飲んでるから、頭がいかれそう。
疲れた

ほんとにつらすぎるよね。一日中、苦しくて苦しくてどうしようもない。
時間だけが過ぎてゆく。焦る。でも何もできない。怖くて怖くて仕方がない。

仕事行けなくなってから一ヶ月半。今回の挫折はでかかった。もう仕事なんて一生出来ない気がする。

この世界にむいてないんだよ、おれ。でもだからといって死ぬことはできない。堪えなきゃいけない。
でも、もういい加減苦しむのに疲れたよ。あとどれだけこんな思いをすれば赦されるのかな。

長文駄文ごめんなさい。

>>446
仲間だー。私も9時就寝11時起床だよ。
もっとも、私はさらに1時間昼寝するけどね。

今日も何もしなかった
働けるようになりたいけど一生そんな日は来ない気がする。

親の寿命が俺の寿命

今日は外出できた！
パンプス買ってきた。
こんなあたしにもキャバ嬢のティッシュもらえた。
なんだか悪い気がする
いつも病院以外はﾋｷなのに

みなさんに聞きたいんですが、
朝って何時頃に目が覚めますか？
ちなみに私は、９時３０頃に起きています。

朝も昼も夜も、もう関係ないなぁ。
起きた時がとりあえず朝か？

7:30から10:00の間

とにかく、寝まくった。
１日コタツの中。

3時

早く起きても昼寝しちゃうから意味ナス

朝は冷や汗かいて目が覚めて、寒気がするので
あったまるまでまた寝る。んで布団から出るのは昼か夕方。

　ﾟ　,　　　,　。　.　　　＋　　ﾟ　　　。　　。ﾟ　.　ﾟ。,　☆　*　。ﾟ.　o.ﾟ　　。　.　。
。　.　　．。　　　　o　　　．.　。　ﾟ　 ﾟ　,　。.　o　。*　。　.　o．　。　．　.
　　　　　　　　。　　　.　　　。　　．　.ﾟo　。　*．　。　．.　☆　.　＋.　.　　.
　。　.　　．　.　　　.　　　．　　。　ﾟ。,　☆　ﾟ.　＋　。　ﾟ　,。　.　。　　,　.。
　　　　ﾟ　　。　　　ﾟ　　.　　+。　ﾟ　*　。.　,　。ﾟ　+.　。*。　ﾟ.　　　.　.　．　　.
　。　　.　　　.　。　。ﾟ.　。*　。,　´。.　　☆。。.　ﾟ。+　。　.。　　.　　｡　　　.
　　.　　　。　　ﾟ　ﾟ。　。,　.。o　☆　+　,ﾟ。　*。.　。　。　.　　　　。　　　　.
　ﾟ　.ﾟ　ﾟ　　。ﾟ　+　。.　+。　*　。ﾟ。ﾟ.,　,+　。ﾟ.　。　.　.　　　,　　　　,　　　.
ﾟ。ﾟ+ﾟ`,　o。。.ﾟ*。ﾟ　。.ﾟ　。　☆＋。。ﾟ.　°　。　.　　　,　　　　　　ﾟ　　　　ﾟ
　。,　.ﾟ。　+　☆。,ﾟ.　o。 。+　。ﾟ.,　　.　ﾟ　　　,　　　。　　　　　。　　　.　　　.
　ﾟ.　ｏ　*　。ﾟ。ﾟ.。ﾟ。+ﾟ　。　。　ﾟ。 ﾟ　。　　ﾟ
ﾟ`　.ﾟ　.ﾟ.　ﾟ.　.　ﾟ　　.　　ﾟ　　.　　　,　　.　　.　　　 ／　.　　.　　　。　　　　　　ﾟ　.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　☆


無限に広がる広大な宇宙と気が遠くなるような果てしない時間の流れのなかの
ひとりの人間は無に等しい。
けれど無の人間の心の中もまた無限に広い世界が広がっている
だからヒトの喜びも怒りも哀しみも喜びも無限なんだ-----

感動…☆*´∀`)

起きたら夜の８時｡仕事も気がのらずいかないで布団の中｡猫にｲﾗつき家猫を外に逃がしたが鈴の音と鳴き声が聞こえ思わず家の中へ｡。
甘いな｡｡｡

>>469
ぬこｶﾜﾕｽ(´Д`*)

本当になにもしてにあ・・・

今日は朝から夜までほとんど起きないで寝ていました。彼氏には怠けていると言われるし、散々けなされました。安定剤眠いよ(>_<)

夕方起きて、ご飯をたべて、お風呂にはいって、酒を飲んだ。
もう寝ます

もうなにもかもやる気がなくて、お昼以降寝逃げしましたι起きている時間がかなり辛いです…

昨夜は13時間寝たから今夜はなかなか寝れない。未来が見えない人生に嫌気がさしてきた。

仕事進めなきゃいけないのに２ｃｈなんか見てる。
弱音を吐かず動き続ける機械の体が欲しい…

ネットゲームと寝るの繰り返しで昼夜逆転してる、この生活が1ｶ月続いてる。不安で仕方ない。おやすみ

あたしはもうずっと大学行ってない。女の子が怖い。
家に居れば家事だとか読書だとかそれなりに動けるけど、学校のこと考えたら体も思考も沈みこむ。
でもちゃんと卒業したい。卒業して職に就いて自立したいよ。

死なない
今日を生きる
わたしの今の精一杯の目標です

おはよう。今起きたよ。
寝過ぎで頭痛い・・・。

おはよう
とにかく早寝早起きを続けてみようよ
わたしは少しづつですが続ける事で立ち直っていきましたよ

今日もｺﾞﾛｺﾞﾛ

ここ2ヶ月ゲームしかしてない
3月には復学するかどうか決めないといけない
でも復学したところでなにもできないのは分かりきってる
薬飲むと昼まで寝てしまって親にうるさく言われるから最近飲んでない
もうどうすりゃいいんだか…

>>481
早寝早起きって、具体的に何時頃ですか？

http://blog.m.livedoor.jp/vipper_001/

家にいるのに喉痛めた…バカだよな(-"-;)いっそ、消えてしまいたい……………

>>484
早起き7：00　早寝23：00　です。
ここ2ヶ月続けてます。体調とてもいいですよ。
その前は一日中布団から出ない生活、夜も昼もありませんでした。

>>484
付け足しで朝一番に必ず太陽の光を10分くらいめいいっぱ浴びるとその日の体調がいいです。
光を浴びる事で体内時計がリセットされるそうです。

うつになり、職場復帰してから早１ヶ月…。
毎週のように欠勤や遅刻のくりかえし。こんなんでいいのか不安。
今日も身体がだるくて欠勤。布団に包まって漫画読んでた…。

>>487
朝７時起きですか〜偉いなぁ。
私も用があれば目覚ましでそれくらいの時間に起きれるけど、
連日だと無理ですね。
お！今日は予定通り早く起きれたなぁと思うと、
翌朝は１０時くらいまで疲れて寝ています。
電話が鳴ろうが地震だろうが気付きません。
親にも、「働きも何もしないくせに、そんなに早く起きて何するの？」って言われるしorz

日光浴かぁ…夏は日焼け気分で浴びるんですが、
親が世間体気にしてベランダに布団干して目隠し代わりにするし、（外から見たら丸見えだけど）
コンビニにお菓子買いに行っても、

まーーっっったく何もしなかった。
動いたのは食べ物持って来るのとトイレ。
家事は洗い物1回にお風呂沸かしただけ。
太りたくないのに自ら太る生活をしてしまう自分に腹が立つ。

親に「働いてもないくせに金ばっか使って！」って言われるので、
本当に用がなければ外出ません。

陽が当たらない自分の部屋にいて、
一週間玄関から１歩も出なかったりなんて楽勝です。

連投ごめん。

人間だからそういう日もあるっていい聞かせてる…そうしないと、死にたくてたまらなくなるから

何もしないと堪らなく辛い
でも何かをする気力も体力もない

みんな、これからおれたちどーすればいいんだろう？

勉強でもして資格とって就職だ

>>495
お金も学歴も無い私はどうすればいい？

母子家庭で無職なあたしだけど
毎日八時に起きて保育園に送り三時半にお迎え。
それ以外は何もしない日々が続いてる　お金もないから死ぬしか考えられない

私も家にひきこもって一週間。もともと寝るの大好きだから　一日12時間以上寝てる。
　仕事はﾎｽﾃｽ。休んでもなんにも言われない。
　ﾀﾞﾗﾀﾞﾗしてたら、彼氏に激怒されて、彼氏と無連絡のまま明日自分の誕生日を迎えます…。

>>496バイトして他の時間は勉強。独学でも受かる資格はあるよ。
願うならまず変化だよ。

何かしようと思っても身体が動かない。
明日バイトだけど怖いよ…日数少ないからお金がない。
無駄な年金の為に働いてるだけのような気がする。
こんな生活がもう3ヶ月。
はぁ…。

座ってﾊﾟｿして昼寝してた
言い訳だけど拒食とパキシルの副作用で体がだるくて座ってるか寝てるかだった
でも野菜ジュース一杯飲めた

私も新しいトコでバイト始めて3ヶ月位。
今日風邪で休んでしまった。
うちのバイト、バイト中はずっと歩きっぱ。
6時間働いて15分しか休憩もらえない。
だから一日休むと(特に病み上がり)ダルいダルい。
シフトも削られたりして日数少ないから時給そこそこでも稼げない。
「ここで働きたい!!売り上げあげよう!!」
って気持ちがなくなってきた。
しかしやめたらまたヒキってカショってしまう。
ただ外に出るための手段でしかない。

全くのスレチごめんなさい。

>>498
1日早いけど誕生日おめでとう！

なぁおまいら、まず働きゃなきゃということ除いてどうしたいのか考えてみようよ。
何もせずこのまま部屋でじっとしてたいってのはなし。
何かこれしたいってのあればいってみようや。

食べたい、寝ていたい。それだけ。

>>505
その食欲わけてほしい
吐き気がして食べられない

働いている、それだけですごいと思う。
わたしはなにもしないで1年ひきこもり。そのくせ食欲だけは異常にある。
吐きはしませんが食べ終わった後の空しさ---
いつも自己嫌悪です。

>>504
規則正しいと言うか、
いつ働きに行ってももう大丈夫ぐらいな生活のリズムを取り戻したい。
朝も恥じることのない時間に起きて、
１日中（ネットとかじゃなくて）何かやってられる体力と気力がほしい。

何もしたくない人間です。
仕事を辞めて、ただひたすら寝ていたいです。
頭が悪くなってどうしよう。
つらいです。寝ていたいです。

>>498 私もあなたと同じような生活してます。ちょっと早いけど誕生日おめでと。

このスレに
来ると癒される
オレがいる
重い気持ちが
少し軽くなる

　ﾟ　,　　　,　。　.　　　＋　　ﾟ　　　。　　。ﾟ　.　ﾟ。,　☆　*　。ﾟ.　o.ﾟ　　。　.　。
。　.　　．。　　　　o　　　．.　。　ﾟ　 ﾟ　,　。.　o　。*　。　.　o．　。　．　.
　　　　　　　　。　　　.　　　。　　．　.ﾟo　。　*．　。　．.　☆　.　＋.　.　　.
　。　.　　．　.　　　.　　　．　　。　ﾟ。,　☆　ﾟ.　＋　。　ﾟ　,。　.　。　　,　.。
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　　　　　　　　スターダストに願いをこめて
　　　　　　　　　　　　みんながもっと優しくなれますように　　こころからお祈りします　

あの〜、今起きたんだけど、どうしよう。
雑談系スレにいくのはだるいよ。
風呂入るかとも思ったけどもっとだるい。

もう二年引きこもり。
寝る時間なんて決まってない。
一日中布団の中にいるし気が付いたら寝てた、、とか。
お風呂入るのもだるい。
顔洗うのも。
なのに過食。
意味わからん。
氏ね。

>>514
お薬

今日も仕事休んでしまった…

そんな時もあります。
無理は禁物ですが、気分が落ちてんですよね。

僕は動いてても何だかなって気持ちですが、
妄想で補助して、にやけられてる時も多々ある様になりました。
皆さんも良くなる様に心から今だけ願って、他スレ逝ってきます。

ふとんには魔力があるな

部屋の掃除、２週間してないけど、したほうがいいかな？
最近寒くてなあ。

今日も何も始まらない一日が始まった。
布団に入りながらパソコンで虚ろな世界を遠くから眺めるだけ。

>>518
あるねー。
永遠にもぐっていたい。ｗ


ところでこのスレ、【今日も何もしなかっ「た」】って、朝見てる自分はどうしたら。
既に完了形でFAですか・・・そうですね。

間違っちゃいないか。ｗ

今日も雨だね‥。雨の日ってしとしと音がしてｺﾞﾛｺﾞﾛしてるのが更に心地ィィ〜(･∀･)お布団ぬくぬく♪プラス、抗欝剤と安定剤で寝まくりだよぉー;

雨の日はだるくてバイト休んでしまう。今日はヒッキー決定

雨かぁ…鬱々……

なんだろう、このざわざわ感。

このままじゃ退学だ〜
うわ〜ん

昨日からいきなり外出が恐くなって泣きながら、布団の中で震えている。。。病院にも仕事も行けない私…。今日もこのままかな。。。？

前の方にも話題出てたけど、早寝早起きは本当体調がいい。

最近は遅くても深夜2時には布団に入るようにしてる。

みんなからしたら遅いかもだけど、朝9時に寝て夕方6時に起きていた自分からしたらスゴい進歩。

マイナス面は早く起きてもやる事が無いのだが。

うん、早起きしてもする事ないから寝逃げするしかないんだよ。
で、昼頃起きて食べるけど、やっぱりする事がないので寝逃げしてしまう。

家にいるのに喉痛めた(*´Д｀)=з

さすがに３日続けて休むと罪悪感でいっぱい。
職場に行って仕事したいのに、身体と心が追いつかない。
最近中途覚醒続きで朝行ける状態じゃないんだな…。

今日も布団とPCと本だけでぼーーっとしてます。

仕事復帰して１ヶ月でこの状態っておかしいと思いますか？

三日ぶりにご飯たべた

死にたい気分は相変わらず

ずっとジメジメ雨降りです。
大好きなお布団もジメジメ、早く晴れて思い切りお布団干したいです。
あのお日様のかおりとても好きです。

ああ・・・ついにお父さんに今年一回も
学校行って無いのバレてしまった・・・
こんな娘でごめんなさい＿|￣|○

>>532
あらら、学校行くの嫌ならフリースクールとか探してみたら？
近くに無いかい？

>>533
レスありがとうございます(⊃Д｀)
今通っている学校が、元々不登校の子達が通う
高校なので、フリースクールは今更な
感じですね・・・毎月10万かかる
学校に通わせてもらってるのに、兄に比べて
本当に駄目な娘だ・・・。

風邪気味で鼻がつまって食べても味がしない
唯一食うことだけが楽しみな私には死活問題です
悲しい-------

あたしのｽﾚはっけん

胸が苦しくて、息が出来ません。助けてください

受験生なのになんもやらなかったよー。



駄目だ、あたし腐ってるね

今日は7時に早起きしたいです
今日から人生かわるかも
虚しい人生にさよならしたい
でも持病だけはどうすることもできない

>>538

共に頑張ろう。

雨だからなぁんもしてない
唯一病院行ったぐらいですね。
雨の日は欝になりやすいのはあたしだけ？

>537
胸が苦しくて死にそうなときは、利き手で両鎖骨の下のど真ん中をぎゅーっと押えると少しﾗｸになってきますよ。深呼吸すると更に〇。
ただし深呼吸は5回以上すること。
大抵の人は深呼吸ってーと3回くらいでやめるけど、それだと逆に心拍数上げるだけの状態になってよろしくないそうですよ。
参考までに。

>>534
あたしも学校行ってないよ(;´д｀)
今中学生だけど１年間行ってない…
高校いけない…就職もつけない…
お先真っ暗です
しかも１年間ひきこもりしてますから…
中学生でひきこもりってここにはいないのかな…？

>>534
あたしも学校行ってないよ(;´д｀)
今中学生だけど１年間行ってない…
高校いけない…就職もつけない…
お先真っ暗です
しかも１年間ひきこもりしてますから…
中学生でひきこもりってここにはいないのかな…？

ちょーﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)けどお風呂に入った。今日日帰り旅行行くよ！って親に言われたけど行きたくないよ。布団の中で過ごしたいからたぶん行かない…

まぁなんだかんだ言って今日は携帯でネット。
私の家パソコンないから携帯ね。
本当携帯しかいじってない。おかげで携帯すぐ熱くなる。
ネットあきたら寝る。これまた寝てる時間長い13時間は余裕で寝てるよ。つかれてないのに……
もう生活乱れすぎ、会話もネットでしかしてません。
飯もろくに食えず１日一食。吐くまで詰め込むよ。
１日を振り返ると情けない……
服もだせぇジャージ着て何日も同じ。
お風呂につかると自殺願望すごくなるからあんま入らない
情けねぇな

中学生のひきこもりな私がきましたよ
受験はするきない
したってうからない

私も受験しませんよ
まず出来ません…

何もわからないから社会には出れない…
あぁ朝が北

とりあえず今日は外に出たい１ヶ月以上外出てないからね
家族からも見放され誕生日祝ってもらえなかったよ

今日も何も始まらない一日が始まった。
今日は希死念慮が強すぎる。
駄目だ。

明日こないかも知れないな。

明日から学校行ってきますﾉｼ
2年生に向けて勉強しなきゃ・・・('A`)
>>544ﾀﾝ、学校に相談室みたいな所は無いかなあ？
>>546わかるわかるwww携帯いじってると熱くなるよねwww
お風呂入ると疲れるよね・・・

>>544
>>546
すいません同一です。
学校に相談室あるけど学校側がイジメを否定してるから相談しても先生がもみ消しちゃうのよ。
あきれた大人ばっかり

お風呂疲れるけどたまに入ると6時間使って死のうかとかお湯に顔しずめて基地外行為してるよ…

親からも見放され毎日コンビニ弁当。
今日オニギリたべたら気持ち悪くて一口食べて終わりっす

一日中パジャマ。パジャマでお邪魔。ほんとに邪魔者だよ。

>>552
自分と一緒だ。
一応ﾊﾟｼﾞｬﾏは洗ってるけどもう二週間着替えてないし外出てない。
家事も手伝わないし、邪魔者どころか只の穀潰しｗ

マイスタイル、パ・ジャ〜マ。
りゅうこうの最先端だ、イエーイ。

今日は朝からテレビずっと見てました。
明日は何かやらなくっちゃ。
節分なので恵方巻き食よっと！

私も明日恵方巻き食べる。
南南東らしいよ。

今日はテレビすらろくに見てない。
部屋にこもってPCいじってる

今日は病院に行きました。
これが今の限界です。

外出できない。ただのヒキ。生きてても意味がない。
ご飯も食べたくない。テレビも興味ない。何も関心がないし、やる気がない。
誰もわかってくれない。苦しいのなんかわかってくれない。

何もかも全部放り出して　どこかにいってしまいたい。消えてなくなりたい。

インフルエンザにかかった。やっと学校休めた。休む理由ができた。もう絶対行かない。治っても行かない。

お風呂はいるのもめんどくさい。
汚れじゃ――――――

パジャマ洗ってねぇよw

今日も何もしなかった(出来なかった)自分が許せません…

一日布団の中で過ごしました。いつものことだけど。

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　　　　　　　'i　　　　ﾟし-ヽoﾛcﾉ .||_.,ｬ　゜　　　。
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　　　　　　　　 丶, 　　　　　　　,／　　　☆
　　　　　　　　　　　'ｰ- - - r '´
あしたこそ生きるきっかけつかめればいいな〜　おやすみ・・・☆

かわいい

私ももう半年以上、一日中ﾊﾟｼﾞｬﾏの生活。
せめて、と思って炊事は全て私がやってるけど。

今日は何も出来なかったな。もう昨日か。

春からは大学に行きたいから勉強しなきゃいけないのに、こんな状態じゃ受かっても通えないよ。

でも前に進もうと思えた自分を少しだけ責めないでみようと思う19の冬

567さんへ そう思ってるなら、大丈夫。少しずつでいいよ。

とりあえず出勤するも、ほとんど何もしなかった。
まあ今の時期は暇だから、それでもいいのさ。

お風呂はいるのめんどくさかったけど、何とか入った。
自分が臭いから。

お風呂に入るのがいやになるとは、落ちぶれたものだ。
でも入って気持ちがすっきりしたけど。

やべぇ――――――――――よぉー―――――――――

一日携帯をいじって終わった

あとはｺﾝﾋﾞﾆに菓子買いにいったくらいだ…

夜中に、ポテトチップス1袋一気に食べちゃった。
食欲なかったんだけど、なんとなく食べたくなって。

ハァ―――――――――――――――――――――っっ

>>572
かりんとう一袋あけた私よりましだよ(;'A`)
なんだかなーｗ

>>573
カラカリいっきにひとふくろう。たべたら出るぞひとふくろう。
首から下は地位武雄、カラカリベビースター。

自分にかまってくれる人が一人もいなくなっちゃいそうで恐くなった

私がかまってあげよう

今ここ覗きにきたら、ポテチ食いたくなってきたｗ

食いねぇ食いねぇ
うまいぞポテチ。私が食べたのは、のりしお
歯に青のりついた（笑）

泣く事を忘れたぽい
つうか悲しいのに泣く事がめんどくさい
消化出来ない

コンソメパンチ食べた！お菓子大好き

ピザポテト食べたい！！！

生きるにしても死ぬのにしても若いっていいな・・・

・・・とｶｷｺしながらﾋﾟｻﾞﾎﾟﾃﾄを食う。
偶然彼女が買ってきてたｗ

通院できたよ。今日は。
だからあとはなにもしない。

おお！やったじゃん
おつかれさま。

自分今日は菓子しか食ってない
明日はまた掃除の続きしないと

恵方巻き食べたよ
豆まきもしたよ
鬼さんは何も悪い事してないので「福は内」だけ
悪いのは自分だもんね
これおきっかけに明日からはしあわせになりたいな〜

父から説教じみた話を聞かされて軽く鬱だ…ひなたぼっこしてて気分落ち着いてたのに…。最近異常じみた愛情に疲れ気味

小学生のころからなんとなーく毎日「今日も何もしなかった人のスレ」にいたような気がする
３０歳くらいです。
もちろん今日も何もしませんでした。
ずーっとそんな感じで苦しいんだけど、誰かに言うと「うるさい。努力がたりないんだよ。」
と言われるのが怖く今日まできましたが、しつこいけど「今日も」なにもしなかった。
洗濯機を回すもののズボン一本干したら他のものはもう触る気力さえありません。
渦状になってかたまっています。泣きたいけど泣けません。意識が遠い。
ほんとはなにかしたいような気がするけどなにもしません。自分が生まれているのかさえわかりません。

今日もなにもしないで携帯いじって寝てたよ時々地震でびっくりしてた。
たぶん明日もこんな感じ。

今日地震多かったもんね。
三回位来たと思う。

今日もネットのみだった。
ネットしてると知識増える分、嫌な情報も入ってきてまた一つ不安が増える(不安神経症気味)から嫌なんだけどねえ。

でもやらずにいられないな。

今日も１日テレビ見てダラダラすごしてた

いいじゃん、何もしなけりゃ何のヘマもないだろ
死にたいよ鬱

うつはー外、福はー内！　　　　しないまま今年の節分も終わり。

何もしなくても、勝手に腹が下りまくって下痢ばかりして憔悴した。

今、豆まいてきた。
今日最後に外にでた。

ヒッキーには何も関係ねえ

今日は風の谷のﾅｳｼｶ観た。
久しぶりに観たけどﾅｳｼｶはいいな。なんか久しぶりに感動した。
今日も何もしなかったんだけど、ﾅｳｼｶ観たら夢に満ちていた子供の頃の事を思い出して、少しやる気が出た。
子供の頃の夢を叶えるには今からじゃもう遅すぎるけど、せめて子供の頃の自分に笑われないような自分になろうと思えた。
具体的に何をしたいかは自分でも分からないけど少しだけ憂鬱な気分が晴れた。

恵方巻き、南南東に向かって食べたｗ
豆も食べた。

豆もまいた。年女なんでまくといいんだって。
ばーちゃんが言ってた。

土曜日だぷぅ

だったら俺は、何もしないという事を本気でやってみるよ。
本気だから本当に何もしないんだ。

恵方巻きを母に６つに切られて出され巻きずしになっていた。あたし的には一本まるまるかじりたかった…しかもなぜかカチカチして冷たかった。恵方巻き…涙でしょっぱかったよ…
今日はずっとベットで横になって携帯でネット。
唯一したことは巻きずしくったことだな

今週は外に1回買い物に行っただけ。
会話は通院の看護師さんのみです。
あとは1週間ずっとテレビ見てた。
風邪ひいて鼻がつまって味覚が不能に---
飯食うのだけが楽しみなのに今週は死人状態。

やらなきゃいけないことあんのに、ネトゲばっかしちゃった。
新しいゲームまで始めようとか思ってる自分が情けないｏｒｚ

食べて下痢して携帯いじる

借りてきたDVDとﾋﾞﾃﾞｵを見た。
あと漫画読んだりﾐﾆｺﾐ読んだり…。
それとﾍﾟｯﾄ観察。
のみ。


充実した一日だな。

>>605
漫画でも、本人に必要な事が書いてあったりする。
どんどん読みましょう。

あー・・DVDやビデオ。。ときいたら
私も何か観たくなって来た。

久しぶりに映画でも見に行こうかな。
独りだけど・・・ｻﾐｼｲ･･･('▽')

ということで今日は散歩に行っただけ。
化粧を一時間ぐらいだらだらしてた。
ぶどうのゼリー作った。でも食べてない。

これだけ・・・。orz

昼に起きて
ミニステッパーを踏んで
泣いて
仕事ドタキャンして
にちゃん
今に至る

何にもせず爆睡してた　　もう朝じゃん…○|￣|＿。

地方イベントが今日あるのに結局行けなかった…。
バイクで行こうとしてフルフェイス購入しようと行ったが無かった。
なんだかそれだけで力つきた…。
片道20ｷﾛも半ヘルじゃあ行けない…(泣)
15時半に終わるからもう行っても無駄だな…。

（,,）ﾎﾞｰ

今日間違ってHDDに撮ってたドラマとか映画とか全部消えちゃった。見てない奴多いし…本当ショック。
やることない漏れが唯一欠かさずにしてたことなのに…。もぅ死にたい。

寝る喰う寝る喰うのくりかえし。
つめきりだけできた。

布団の中でごろごろ。少し調子が良くなってきたので、そろそろ動いてみよう。

３週間もご飯作ってない。
鬱なのか怠けなのか分からん。
主婦で寝たきりは罪悪感いっぱい。

DVD観て寝て起きたらこの時間orz
毎年冬は激欝になるなぁ。
ﾕﾝｸﾞの格言読んだらなんか少しだけ元気出た。

朝起きてパン食べて、二度寝したら昼でソバ食べて、ＴＶ見てたらうるさく
感じて、本読んでたら面倒になって、２ｃｈに来てみた。

一日24時間のうち

布団の中･･･20時間
布団の外･･･4時間


orz

今年はいってからまともに食事も作れない。
ずっと布団のなか買い物は子供に頼み
保育園に連れていきたいのに体が動かない
今日は洗濯だけした。
辛いよ…どうしてだろう人間関係は全くないのに私の体はどうして言うこときかなくなったんだろう

起きたら頭が凄く痛く、頭痛薬飲んで寝てたけど1回吐いた。
あとは薬飲んで横になってウトウトしてた。
最悪な一日だった。

朝目が覚めて12時間たった

飯1時間
ネット10時間（内2ちゃん8時間）
その他1時間

明日会社に行くこと考えると今日は眠れない

今日もぼんやりしてたなぁ。。。
ﾊﾟｿして音楽聴いてお母さんの手伝いしてお風呂入って
昼寝しちゃったせいで眠くならない
ひさしぶりに夜更かしをしちゃおうかな

今日はなんだか生きてることがむなしくて泣いてた
ずっと…

ご飯は親に片づけられてたから食べてない。
誕生日なんて忘れられてたよ

>>623
そいじゃ自分でご飯をつくってみまいか？
誕生日にはゼリーをつくってみまいか？

ゼリーなら結構簡単。
独りで食べるのはかなりさみしいが・・・orz

料理する気力がないんでつ……
甘えでつよね

ゼリーつくる粉…………ないでつ

脱ヒキをするために明日こそ外にでまつ

誕生日おめでとう

きのうやけになってドクﾏ ワイパックス ソラナックス いっきに二週間分のんだ のでなにもしてません

ありがとう
目汁がでまつ…

そうかぁ。
まあじゃあ気が向いたらってことでｗ＜ゼリー

それより誕生日おめでとう！
いい遅れちゃった(ﾉ∀｀)ごめん

明日は天気いいといいね〜

なんかもうかったるいんだよね。
人と馴れ合うのも、裏で愚痴言われるのも。
自分に対する愚痴を、他人に対する愚痴を聞いてしまう度に、人ってなんて醜いんだろうって思う。
なんで嫌な奴が何処にでもいるんだろうって思う。
昔はコイツさえいなければ･･･って思ってたけど、
今は自分が存在してなければ･･･って思う。

他人嫌いだけどそれ以上に自分が嫌い。
醜い他人よりも価値も無いのになんで生きてるんだろうって、最近よく思う。

みんなあったけーなありがとうありがとうありがとう言いたりないよ

>>630もっと自分を愛してあげなさい
あなたは他人と触れ合うことが出来るじゃないそれが私には羨ましいんでつ…

>>631
どうすれば自分を愛せるようになれますか？

仮に自分の醜くさも含めた自分を愛せて何か意味があるんですか？

自分を愛せたら他人の醜くさも許せますか？

答えはわかってるけど、聞いてみます。。。
別に叩いてるわけでも、あなたを怒らせようとしてるわけじゃないですから。

やる事なくて寝たいけど昼寝すると夜寝れないのが辛いから無理矢理起きてる・・・。

テレビも本も掃除も風呂もトイレも面倒。

食欲だけはあり、食いまくり＆ネットで終わる日々。

ここ最近、朝の７時まで起きてて、それからねて３時くらいに目覚める生活。
でも、昨日は早く寝て、朝８時に起きた。

しかし、何もすることがない。薬飲んで、ご飯食べたくらい。

はぁ・・・外は雪が積もってる。寒そうだな。

>>632
>>631じゃないけどちょっとレスさせていただきます。
これは自分の意見だけど、
しょせん人間は脳みそで全てが決まる動物です。醜いも何もない。ある意味下等生物です。
とりあえず人間の心理についての本とかを読む事をおすすめする。
自分なりに何かを見いだせるかもしれないよ。

ちなみに人間が大嫌いな私は、過去が原因なので
過去を捨てて（気持ち的に）未来だけを考えている。
過去の事は思い出さない。気分が悪くなるから。
毎日を新しい気分で向かえるようにして何とか自分を保ってる。

>>632
＞どうすれば自分を愛せるようになれますか？

自尊心かな。
自分ってすごい！って思えるような特技や趣味とかあると見方がちがうかも。
なにか得意なものってありますか？

>>632
他人が嫌いな自分が嫌いって思ってるのかも？？って思った。
自分自身を無価値なものと思いすぎているとかかなぁ。
他人を許せるほど大きな愛を持った自分になれば自分自身を愛することができる？？
そんなことできない。自分から見た自分なんてどこまでも糞。みんな似たようなもんじゃないか？
俺も自分が嫌い。いつも逃げてばかり。
ただ、バラエティー番組見て声出して笑ったり、すごく小さなことだけどそんな時少しだけ自分を見直す。
あなたは優しすぎる人じゃないかと思った。見当違いだったらごめん。

明日から頑張ります

今日は本当に何もできなかった・・・○|￣|＿
あ〜あ・・・でも、明日はちゃんと学校行こう！！(｀・ω・´)

今日も何もしなかった…○|￣|＿。　二ヵ月もこんな生活だし病気だなこりゃ

みんな金銭的には心配ないの？
私も1週間以上引きこもってるけど働かないとお金が…辛いよ

ﾋｷﾆｰﾄで親のｽﾈかじり…早く働かなきゃと思うのにorz
今日も一日、起きて携帯でずっと2ちゃん…はあ…こんなんで治るのかなあと不安になってきた

何もする気が起きない。なんとなくゲームの電源入れてみたもののつまらん
眠気と全身の倦怠感となんか腹の辺りが重い違和感。食欲も不思議なくらいない。眠れなくて時間が立たない

明日こそ、病院に行く。
掃除を３０分する。

これだけは　する。

何もせずまだ読んでなかった漫画を読んだ。
学校はどうした。台本覚えろ。みんなに迷惑かけるな。…自由に生きろ

布団でｺﾞﾛｺﾞﾛ。時間が全くわからない。朝なのか夜なのか？子供達はもう手がかからないので勝手に食事をしている。こんな母親でごめんなさい。

昨日はご飯一回も食べなかったしかもベッドから２回しかおりてない最低だ………
絶対外に出てやるって決めたのに…なかなか動けない
動こうとするといろいろ考えてしまう
そして凹む…
バカだorz

>>646
死ねよゴミ　

>>648
おまえが死ねよ。ったく

>>684はすでに死んでいる

予言者出現！

てか、６４８なら死んでもいいけど。

夜お布団に入るとこのまま永遠に
目が覚めなければいいと心の底から思います。
苦しみも痛みも悩みも何も感じずただひたすら
深い深い地獄の底よりも深い永遠の眠りにつきたい。
ほんとにほんとにそうなることを毎日祈ります。
だって楽しかったことは十分体験できたから。
だからもうつらい思いはこのへんでいいよね-----

今日は休暇でしたが、トイレに行く以外はずっと布団の中にいました。
目が覚めなければ良かったのに。

>>652
私も同じくそうおもいます。
目が覚めると現実がまっているから。
辛いです。
私もずっと布団の中にいました。

薬貧乏な漏れに愛の手を‥(・ω・)
千葉銀行南行徳支店普通3212547

朝から一日中ネットしてますた･･･orz　おまけに求人応募したら定員オーバーｗ　
何やってもだめぽ(-∧-)ﾎﾟｸﾎﾟｸ

バイトしようかなぁ・・・。金ほしい。

>>655さんへ。明日もし憶えていたら振り込んで差し上げても良いですよ。

今日病院だったのに…行けなかった…また予約取らなきゃ。もーなんでこんななんだぁ!!

朝まで寝れなくて8時頃寝て昼に起きる。
そのあとだらだらして夕方少し寝て、起きてからご飯食べて2ちゃんしてる。
こんなんじゃだめだ…

今日は今かすぐ寝て必ず7時に起きて風呂掃除する
たった今決意表明します
でも布団に入ると鉛になってしまいます

幻聴と妄想が恐くて数ヶ月一歩も外に出ず。とってもﾜﾝﾀﾞﾌｫｰ
今日も布団の中にくるまりラジオ流しっぱなしで、食事だけして過ごすんだろうなぁ
スネかじりダメ人間です。。

親が風邪で寝込んでるのに 家の事何も出来ないで、今日も夕方５時くらいまで寝てた。ほんとにダメ人間。早く仕事しなきゃいけないのに 人と接する事が怖い はぁ。

今日は夕方起きてご飯食べて洗い物してｺﾞﾛｺﾞﾛしてるだけでしたorz
明日は友達と遊ぶことに…久しぶりに家族以外と会うよ…

>>655
名義を書かんと。。。

午前中に風呂掃除をやろうと思ってたんだけど結局出来なかった。
なんか時間にルーズになりすぎて、
かかる時間の何倍も長く時間を確保しないとやれなくなってきた。
例えば実際は５分で出来ることが、３０分余裕ないとやる気になれなかったり。
私、病気なんかなorz

ttp://www.policejapan.com/img/photo/geinou20060130a.jpg

ﾍﾟﾀｯ

また眠っちゃった。
朝起きられなかった。反省…。
明日こそは早くおきるぞ！！

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　　 　 　 　|　　　　　　　　 !::::::::::ノ 　 'ソ:::ノｌ!::::/::|:::::|::::::::::|!:ｌ!::ｌ
　　 　 　 　|　　　　-　　 　 `　‐'´　／:::,,.-'´!::/|!::|:::::|::::::::::|!:::ｌ!::ｌ　＜誰か一億円ちょうだい
　　 　 　 　|　 ＿_ 　　　　　　　_,,.ｨｽｧ'´_,,.ノ:/ |::::|:::::|:::::::::::|!::::ｌ!::ｌ　　　そしたら誰にもあわず
　　 　 　 　|　　　 ｀　　　　 　　 ,,.-'"￣　 ﾌ´ .|::::|:::::|::::::::::::|i!::::ｌ!::ｌ　　　働かずに一生引きこもれるんだもん
　　 　 　 　ﾄ､＿＿＿__,,. -‐''"´　　　　　'　　 ｌ::::ｌ:::::|:::::::::::::|i!:::::ｌ!::ｌ
　　 　 　 　|_　 　 ,ｲ. ＼　　　　　　　　　　　　|::::|:::::|:::::::::::::|i!::::::ｌ!::ｌ　　　　1年間200万円で50年で計算して----
..　　_┌‐-⊥_､　/　!/　ヽ　　　 　 　　 　 　　ｌ::::|:::::|::::::::::::::|i!:::::::ｌ!::ｌ　　　マジです
　 　!_￣` -､　 ヽ／ 　　　ヽ　　　　　 　 　 　|!::ｌ|::::||::::::::::::::|i!:::::::ｌ!::ｌ　　家から一歩も出たくない　話したくない

>>666
それ、私もあるよ。
私の場合は、例えば学校がある日早起きして支度しなきゃいけないけど
その早起きが異常すぎる
1時間もあれば充分なのに2時間早めに起きたりして、うだうだしながら支度する…
時間に余裕がないとすごく怖くなる
666さんはちょっと違うのかもしれないけど、完璧主義的な要素あるんじゃないかな？
何時までにこれをやり通す、みたいな

仕事してた時はちゃんとしてました。
鬱になって辞めてからきちんとできなくなった。
やっぱ仕事は辞めちゃダメだった。
仕事、辞めなきゃ良かった。

>>671
同じです。働いている時はむちゃくちゃがんばっていた。
睡眠毎日5時間、休日出勤もよくしてました。
今の自分からは想像できない。
持病悪化で退職して14ヶ月、今は毎日テレビをぼーと見て1日が終わる。
身体の体調も働いていたこののほうが良かった。
辞めてから無気力、体調悪化で就職どころか人と話すのも怖いです。

何か同じ考えの人が居て嬉しいお(´・ω・｀)
今日は久々に部屋の掃除をしたお。
部屋も気分もサッパリだお。
みんなも部屋掃除してみるといいお！
明日は５ヶ月ぶりに美容院行ってみようと思うお(´^ω^)

>>672
ホント同じだね。
後悔しても仕方ないから次へ進もうと思うんだけどなかなか進まない。
来月から就職活動始めるかな…。

あげ（゜∀゜）

今日もまだ何もしていない。布団入りながら２chしてるだけ。
とりあえず起きて何か食べます…

今日バレンタインのチョコを手作りしましたがあげる人が誰もいませ。
というかこの1年ほとんど外出していないし通院以外人と話さないのであたりまえか。
たくさん作ったのでもくもくとただ食べ続けました。

おれにくれよー( ´;ﾟ;ё;ﾟ;)

会社のあまり者です・・・（涙）
スキルが無いため会社行っても指示待ちなのに指示者が忙しく、
何もしない時間が延々と続きます・・・
今日もやりたいなと思ってた仕事を他の人に回されて暇でした・・・
家で鬱々としてる方がマシかなと思う今日このごろです・・・

起きたらそしたらもう明日　私は今日なにしてた？

１日過ぎる時間が早い
今日は寝てたなずっと

病院に行きたいけど、混んでそうで行きたくない
でも、薬が無いと普通の人の様に振る舞えない

掃除やりたいけどﾏﾝﾄﾞｸｻｰ。

こんないい天気なのにベッドから出られない。

仕事探さないと。。。
掃除しないと。。。　シンクの中がカビだらけ（；_；）

ベットの周りも…　
死ぬきはない。仕事探そうとするが続かない、掃除しようと考えるが
行動できない。やらなきゃやらなきゃ」

でも、何もしないが楽。かわいいこと結婚したい！

三日間、食事以外に布団から出てない。
きっと今日も。


明日も‥orz

暇すぎる・・・昨日も一日中、ゴロゴロしてたからもう厭きた。
外出したいけど、何か目的がないと出れない。一人だし、寂しいなー。

今日も
何もする気にならない
何も手につかない状態だった
…
生きてる感じがしない

オハー（＾∀＾）

はぁ…ｺﾀﾂに横たわり変なﾄﾞﾗﾏみてます。
何もする気がおきなくなっちゃいました(>_<)19歳の時から段々と(´Д｀)
現在22歳鬱で動けませんm(__)m
TVつまんないデス。

ここにいる人達はみなさん一人暮らし何ですか？

>>689
ヒマだったらメールしない？

今起きて、アニメみてる・・・
まにもしないで夜になったよ。

一人暮らしではないです。

一人暮らしです。
今日も何もしないでひたすら寝ていました。
朝食はチョコレート。おやつにチーズ。夕食はレトルトのさばみそです。

私も一人暮らしです。パン食べて、ゲームと２ちゃんしながらTV見てた。
今から夕食の買い出しに行くと決めました…。

一人暮らし。ゴミ捨てるのも億劫で見事な汚宅
　何　も　か　も　嫌　だ

うちもゴミの山だよ。
風呂もシャワーも入らんから、全身臭いよ。

私も一人暮らしです。
週2回のバイトの日以外ひきこもり
家にいる時はトイレ以外ずっと布団の中で
ぼ〜っとテレビを見るか携帯で2ちゃんする22歳♀

週二で生活できるならいいじゃんか

以然毎日溺れてたセックスさえ卒業したとゆうか今は興味失せた
正直疲れたんだよ
もう何もしなくていいだろ？

一人暮らし多いんだねー。
自分は実家。

一人暮らししたら楽しいだろうけど、稼がなきゃならんからなー。
まぁ目標があるから頑張れそうだが。

今はひたすら自室で引きこもり。
行けそうな日だけ仕事行く。

一人暮らし。
週5でﾊﾞｲﾄしてたけど、ここ4日鬱で休み中。

>>700
稼がなきゃいけないのに働けなくなると、
金銭面で強迫観念があるから
実家で暮らせるならそのほうがいいと思う。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾊ_ﾊ
　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾊ_ﾊ　　　　(^( ﾟ∀ﾟ)^) きんようびを　やっつけた〜
　　　　　　　　　　　　　　　('(ﾟ∀ﾟ∩　　 　）　　/　　やったやった！
　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　〈　　　(_ﾉ_ﾉ　　　　どようび　ぜんやさい〜！
　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽヽ_)

　 ぜんやさい〜！
　　　　　　　　　　　ﾊ_ﾊ
　　 ﾊ_ﾊ　　　　(^( ﾟ∀ﾟ)^) どようび　どようび〜
　('(ﾟ∀ﾟ∩　　 　）　　/
　　ヽ　　〈　　　(_ﾉ_ﾉ 　　　　あしたのあさは　おねぼうさ〜ん
　　　ヽヽ_)

きょうのよるはよふかしだよ〜！
　　　　　　　　　　　　 ﾊ_ﾊ
　　　　　 ﾊ_ﾊ　　　　(^('A`)^) にちよう〜　にちよう〜
　　　　('('A`∩　　 　）　　/
　　　　　ヽ　　〈　　　(_ﾉ_ﾉ 　　　　なにもしないうちに
　　　　　　ヽヽ_)

　　　あっというまに、かなしい、げつようび〜！　さいあく、さいあ〜く

俺の唯一の友達【メル友】がいるんだけど。
たまに寂しくなってメールだす仲。
鬱になってから何もしない日々が続き。会話のネタがなくなり
とうとう相手からメールが返ってこなくなりました。

友達０になっちゃった。

家族やバイトの人と会話するにも話題がないから困る。

カスな自分に悲観する毎日。

>>700
IDがorz

なにもできないのにここには書き込みできるんだよなあ。

やっぱり今日もなにもせずに終わった
意味のある毎日をすごしたいのに…ただ歳を重ねるだけの人生…

8年間ひきこもってなにもしてない･･･

友達も恋人もいないし…
何やっても自己満足だし…
誰かと同じ時間を過ごしてみたいよ…

今日もずっとふとんのなかにいました。

うわ…ｗ
本当だ〜IDがどうこうなったの初めて。
お初がorzだけど書き込んで良かったなぁ。
>>704ご指摘ありがとう＾＾

>>701
それはあるよね。
働けない日が続くと家賃や光熱費をどうしてるのか気になるよ。
貯金や親などから捻出なのかな？

それでもやっぱり大変だと思うよ。

憧れるけど続けられる自信ないもん＞一人暮らし。

バイト休んで一日食べて寝てを繰り返した私はゴミだ…
自分をゴミだと強く思う
消えたいな、もう…

703 友達になろうゼ

一人暮らしの生活費
今は親が払ってくれてます
だから、引きこもってても生かしてもらってる
でもこんな生活ずっと続けられるわけじゃない
先の事考えると不安ばかり。
と言いつつ今日も何もしてないなぁ。。。

>>711
気にすんな。
そんな日もあるさ、君に愛を送るから。
マダマダ時間がある、君に与えられた。

今日は１１時に起きてパン食べてゴロゴロして三時まで昼寝。ラーメン食べて五時まで昼寝。
風呂にはいってテレビと２ちゃん。ついさっきうどん屋で食事してお腹いっぱいで寝る準備完了。
明日からまた仕事か…郵便配達夫もらくじゃないよ。寒くて鬱だ。パキがないといきていけない。
ほんと一年ぐらいひきこもりたいな…ひきこもってネット三昧か南国を放浪したい 嫁がいるから無理だけど…＿|￣|○

>>714さん
思いがけない優しいレスに感激しました…。
ありがとぅ。
この生活が木曜日まで続きます。
具合悪いからだったんだけど、もう治りかけてるのに大量に休み取っちゃった…。
アホなんです、甘いんです。
給料も信頼もがた落ちです。
私なんて死ねばいいのに…と最近よく思います。

食うことだけが楽しみです。
ご飯どんぶり飯おおもり3杯、あとは朝からずっとテレビ見て昼寝しての繰り返しで1日が終わる。
何もしないで家にひきこもっているのに食欲だけは異常です。
食べ終わったあとはものすごい虚無感と虚しさに押しつぶされそうになります。

思いつきで筋トレした。あとは何も

やらなきゃいけない事があるのに・・・
怠けてるだけなのか。
自分が分からなくて怖い・・・不安だよぉ

>>712
いいよ。今からスレ友な。

夕方5時に起きて出かけた
モスバーガーでは珍しい超事務処理女にムカつきながらも切れずに自制した
いつもは美味いコロッケフォカッチャも不味く感じた
RIZEというドキュメンタリー映画を観た
彼らの境遇や生きざまを自分と比較して落ち込んだ
ポジティブシンキングなんて一生無理

初めましてです。
看護師国家試験まであと2週間しかないのに、土日は体調が悪くて全く勉強出来ませんでした…
将来が決まる大切な試験なのに、何もしてないなんてorz
抗欝薬を飲むと眠くなり勉強の妨げになるので、1週間前から飲むのを止めています。
でも、飲まないと全く動けない。。どっちがいいんだろう…
普段は医薬看護板にいますが、焦ってしまいこちらに初めて来ました。
看護師は抗欝薬を飲みながら仕事をしている人が多いそうです。看護師になる前からこんなんじゃ…
意志も心も弱いなぁ…
明日からは復活出来ますように。。

みんな仲間だな…

何もする気が起きない。ただ居眠りの回数がふえるだけ。
オリンピック見ながらダラダラ…はぁ。

何かしなきゃ、とは思うんだよ…
どうしよう

冬眠です…

>>721
> 超事務処理女にムカつきながらも

あーむかつくよな冷たい事務的な女

今日は隔週の通院日だった。
１４時〜１７時半まで昼寝した。
夜寝れないよ。

食事すら億劫です。食事する暇があったら寝ていたい。
昼に２ちゃんブラウザ立ち上げて、今も２ｃｈブラウザ立ち上げた。それだけ。
mixiもここ３日ほど行ってない。
雑誌も表紙を眺めるだけで読む気力がない。

今日グリーンジャンボ買ってきた。
今度こそまじで一億円当てたい。
当たったら中古の安いマンション買ってこのまま働かずに一生独りひきこもっていたい。
誰にも会わずに。
とにかくお金欲しい。一生働かずに食っていける最低限のお金を。

自分もお金欲しいのに今日でバイトサボり４日目。
６時に起きてチョコを貧り午前中は寝て、漫画雑誌を買い２話だけ読んでスパゲッティーを貧り、聴きたくもない音楽を聴いて時間を紛らしいつの間にか昼寝。
もう眠剤飲んで寝ます。
そしてまた４〜６時に一人起きるんだ…。

半日2chやってあとはゴロゴロ バイトでもやりたいけど前メチャクチャ言われて結局首になったのがトラウマになって電話すら無理

今日仕事休んだ。
行かなきゃみんなに迷惑かかるのに…
でも行ったら行ったで、こんな無気力気分じゃさらに迷惑かかるようなきがして…
明日は行かなきゃ…
頑張らなきゃ…

一億円で一生暮らせるの？

細々と普通〜の生活してれば成人してから寿命までは暮らせると思う

こたつでテレビ。
ここ何日間もこんな生活。

寝て犬なでて食べてテレビ見てのどれかしかしてないよ…

>>734
200万円/年×50年＝1億円
最低限の生活だったら1億円で十分食っていけるな

会社に行って普通に働いて17時で退社した
最近は不景気で残業する程仕事もない
ミスドで読書を１時間
アメリカンのおかわりは勧められなかった
コンビニでスポーツ界のタブーという本を立ち読みし暗くなった
帰宅してシャワー浴びて就寝
たまには命を燃やして血潮をたぎらせたいと思ったりする

自分も働かずに一生家でのんびりしたい。
仕事が怖い。
専業主婦の母が羨ましい。

最後のバイトが１年半前か。
今は施設だけど、とても仕事はできそうもないな。

チョコ買ったけどあげる人がいな、というか約1年人と話をしていないので当然。
自分で食べていて猛烈に虚しくなったので途中で川へぶん投げました。
とてもすっきりした。
人と話そ。

みんな外に出た方がいいよ

あたしは接食障害。普通になりたい。普通でいいから。

郵便局行った。
それだけ。
ねぇもう死にたいんだけど…。
自分で死ぬの怖くて、仕方なく生きてる…。

寝てる時以外
ずぅーと携帯いじってる。(ネット)
三日起きぐらいに、マツキヨでお菓子いっぱい買い込んで食っちゃ寝してる。
こんな地味な生活してるなんて人様には言えないぜ。

今日はバレンタインなのに、一緒に過ごす約束した人（彼氏じゃないけど）は連絡なし。
ゆうパック来た以外は外出せず、誰とも会話していない。
一日中寝てて疲れた。

今日バレンタインか。
あげる人もとくに居ないし外に出る気力も無い。
元の自分に戻りたい…

ここ1ヶ月ただ横になってボーっとして突然考え込み泣いてまた眠る。
まともな話が出来るのは親しかいない。けどその親にも言えない理由で今の状態になってる。
一体あたしは何がしたいんだろうか↓↓
なんでこんなに親に迷惑かけて生きてるんだろう。自分死ねばいいのにｗ

携帯＆スレ違いｺﾞﾒｿ…

お前ら体だけは綺麗にしろよ
歯も磨くこと

同感
特に歯は取り返しかつかない

みんなでとりあえず早起きしてみようよ
朝、太陽のひかり浴びるだけでも気持ちいいし生きる活力が湧いてくるよ！

そういえば新聞の広告に早起きで治す鬱とかいう本の宣伝がのってたな。
早起きは３文の得ともいうから起きてみようかな。

一日布団の中に居た。
何度も起きたのに最終的に起きられなかった。
明日は起きてみようと思う。

うわぁオレだけじゃなかったんだぁ
ここ数日歯磨いてないからあとでリビング行った時に頑張って磨いてみるよ

干したてのお布団は気持ちがいいよ
明日は早起きしてご飯でも食べてお布団干そう

今日のビューティーコロシアムすごかった。
とくにフランケン、顔の変わりようより彼女のいままでの人生の悲惨さに唖然とした。
私のアトピー地獄と同じくらい悲劇の人生。
禿しく同情しました。

今日は、今日こそはやらなくちゃいけないことやるぞ！と意気込んで、
やれそうな気分だったのに、
1日終わって振り返ってみたら、ネトゲばかりしてた自分。

周の後半はテキパキやれる自分に近づきたいorz

こたつで横になってるだけ。テレビ見ながら。眠くなったら居眠りして…でも今日はデートに誘われたからやばいな(同性友達)疲れそう。話すことないもん。

自分は・・
何もしないだけじゃなく頭の中で考えることさえないのですよ
音楽が無限リピートされてたり
意味も無いことを思い浮かべたりするだけ
外出もしません
ネット通販で欲しいものを探して、
親から盗んだ金で盛大に買いまくろうと計画を立てています

携帯からｽﾏｿ(つд｀)
今日も一日ﾍﾞｯﾄのうえで過ごした
三日ぶりくらいに風呂入った
去年の暮れに退院してからずっと家でﾊﾟｼﾞｬﾏ生活
ﾋﾄが恐いからなかなか病院にも行けない
親友にも働けって言われて辛いはぁー何で生きてるんだろう

>>759
同性とデートなんて
なんか危険な臭いがするぞ。

結果報告よろ！！

私も一日何もしない日があります。
暇で仕方ない日もあります。
どうしていいかわからないくらい暇で仕方ない。
はあ。引越終わったら仕事探そう。

>>762
女の子同士だと遊ぶときデートしようとか言う人がいるんさ。なんも危険じゃないわさ。
まぁ報告…見知らぬ男性連れで三人でお茶した。友達と男性は知り合いで…最後にゃ二人きりにされ、家まで送ってもらった…マジ疲れた。
もう誰にも会いたくない…。喋りたくない。メールとかも…来たらやだなぁ。

外は雨だから、ますます何もしたくない。

みんないろんな事情があるんだな。病気だったりとか。
これが日本の現状

12時くらいに起床。ずっとネット･･･そして現在に至りますｗ
水を買いに行かなきゃならないのですが、外に出られないでいます(ノд-｡)
そろそろ働かないとマジやばいのに･･･こんな生活が二ヶ月も続いています。
行動力と決断力がない自分が最悪です。
初心者で臆病者なくせに理想とプライドだけはやたら高くて最低です。
同級生の栄光話を聞かされるとやる気がなくなります。　
根性がないダメダメ人間です。

暇なら此処をのぞいて頂戴。
http://ameblo.jp/kandafumie/

今日は歯医者に行った。
白い被せものが取れているから、今日はそれを埋めるだけだなぁって気楽に行ったら、
４本全部虫歯になってて、深くないけど、えらく広く削られた。

自分は働いている人よりもいくらでも時間があるのに、
何でこんなに虫歯を作っていたんだって思うと情けなくなった。

うつ病の方同じ境遇の人がたくさん居ます悩んでる方歓迎

紅茶チャット
http://kokororing.sakura.ne.jp/chat/chat.cgi

今日もボケェ〜っとしてた。

これでも2〜3年前までは毎日飲み歩きクラブで踊りまくり、歌いまくりだったんだな…って写真見て思いだしたりして。

過去の事を思うとやりきれなくなる…。

でも引きこもってる方が気持ちが安らぐ時もある。

3年後の自分はどうなってるんだろうな。
想像するのも怖いよ。

ああ、自分と同じ人がこんなにたくさんいるんだなぁ。
むりくり外に出るようにオクやって、郵便局行くようにしてるけど
それだけで疲れちゃう。
寝て食ってばっかし。
もー・・・・・・・・ヤダ

テレビ眺めながら今日も食っちゃ寝…
あぁぁ

14ヶ月無職引きこもっていたらすごく老けました。
おしゃれすることも一切無く、洋服買ったのは1年半前。
今日半年ぶりに鏡の中の自分を見たら仕事していた頃の写真と比べて10年以上老け顔になっていて
キモかった。人ともこの1年ほとんど話さない、ずっと家で独りなので容姿のこすっかり忘れていた。
女を失ったわたしです。

>>774
年はお幾つですか？

>>774
きっとまた変われる

>>775
二十歳です

>>777
全然若いから十分やっていけるよ。

引きこもると老けるんだ。知らんかった。

何か役立つことしろ
できないなら死ね
地球上の酸素もったいない 二酸化炭素を酸素に変える練習でもしろ

今日も何もできなかった。
仕事したいけど面接が怖い。
朝起きられないからいけない。
ダメ人間。

朝起きたのに昼からずっと寝てしまった。
もうだめだ

学校も行ってないし、仕事も行かずに毎日家でボーッとしてる。

恋人はもちろん、友達すらいないので常に一人。どこでも一人。
生きてる意味ないよね。

今日は2chしかしなかった。
なんか死にたい。

もう10日もろくに何もしてない。買い物も行ってないから食べ物がなくなった。追試も受けなかった。
再配達の電話もしてない。
やったのはリスカとODくらい。
病気とかじゃない。

こんなの初めてだよ。

もういいや 死ぬよ

http://gaibusyou.mine.nu/file/img/254.jpg

一日中客に営業するのみで終了。
一銭にもならないどころか弟に携帯代あげてマイナス。
春から通信大学行きたいんだけど学費どころか機材代も作れず
地味に読書と２ちゃんの毎日…
自己満レベルでいいから気が済むまで音楽作りたい。

というか私はいつになったら寝るんだろう

>>786
死ねた？

どうしても買わなくてはならない物があって
久々に外出した。
雨がぽつぽつだったけど、
おかげで傘が壁代わりとなって人目が気にならなかった。
自転車の籠荷物でいっぱい重くて、すっかり筋肉痛
疲れてぐっすり眠れて気分が晴れた。
なんか鬱が若干抜けたみたい

嗚呼、
置き去りにされた夕食が朝食となる

昨日は仕事休んだし、今日は学校休んだ・・・・
ダメ人間です

sage忘れｽﾏｿ

働きながら学校行ってるの？偉いねぇ

なーんもしてない毎日を送ってます。もう引きこもって一年たちました。
本当にやることがなくて辛い。。
このやる気のなさ、行動力のなさには呆れます。早く今日が終わってほしいけど、明日がくるのが嫌。
携帯からでスマソ。

さぁ・・コンビ二へお菓子を買いにいきましょう
今なら学校帰りのクズどもが道端に転がってない時間です･･
車に乗ってるカスどもさえ気にしなければコンビ二はすぐそこ。
行ける買って帰れる出来る…　さーて行くかぁ

[sage]
975 sage忘れました。スマソ

一日中好きな音楽を聴いて過ごした。
後は昼寝。

朝食→2ch→昼食→ｺﾞﾛｺﾞﾛ→2ch→ｵﾅﾇｨ→2ch　2月17日15:03までの記録

俺は確定申告の書類を書いたぞ！　本当に書いたぞ！

これから提出に行くんだ。
「提出するぞ、提出するぞ、提出するぞ！」と唱えながら。

起床→携帯で2ch→パソコンで2ch→昼寝→飯→携帯で2ch→今から脳外科の検診（去年、脳出血したため）

一日何もしなかったのにさっき母親が買ってきたｼｭｰｸﾘｰﾑを食べてしまった。

太るな…

http://blog.m.livedoor.jp/vipper_001/index.cgi?

今日も就職活動しなかった…。

1年働いていないので確定申告しても無駄かな？
病院代だけでも申告すればもどるのかな？

この生活抜け出したいな…

マターリ(･∀･)

何かするくらいなら何もしない方がまし

>>806
給与とかから源泉徴収されているんなら還付される可能性はあるが・・・。

なにもしなくていいって安心させてくれた人の日記
鬱、強迫障害漫画家
http://www5.diary.ne.jp/user/512883/

プリンは焼プリンにするつもりだったのだろう

病院で風邪薬もらた…眠くて寝てた。

なんで日の光浴びると無気力になるんだろう。
恐ろしいほど何もする気になれない。

コタツ最高〜！！

いやいや、布団も大したもんです。　電気毛布ｳｫﾏｰｗ

なんもせぇへんかった。
コタツに入って、携帯、読書、TV見てるだけ

今日は頑張って組み立て家具を組み立てた。
鬱でゴチャゴチャの部屋を見かねた家族が買ってくれたからさ。

達成感はあったけど久々に動いて具合い悪くなっちゃった。

>>810の日記読んで
>>811の解答に爆笑！！お前座布団一枚やるつ□

>>810
どんな漫画のｱｼやってる人なんだろ。。
自分は夢に向かって努力しながらも、
人には強いずに「休養が仕事」って言ってくれて
すごい好感もてる。
ここ数日大量発生してるアンチとは大違いだ。

部屋にこもって携帯、読書、英単語暗記。
生きてるんだか死んでるんだか分からないような毎日。。

昼まで寝て、その後携帯いじりながらダラダラ食い。
また夕方から今まで寝て、自殺する悪夢ばっかり見てた。妙なストーリー仕立ての。
何もしてないのにバカみたいだけど疲れて風呂に入るのも面倒。昨日も入ってなくて化粧そのまんまだし。
しにたいー。夢でまで自殺で悩まないといけないのか。

>>819
ホームページってところに
その漫画家のアシで描いてる背景人物載ってるよ。
自分も鬱、強迫神経症だから、辛い体験してるから人の気持ちがわかるんだろうね

今日も就職活動しなかった…。

習慣付けるて決めた運動なのに しなかった…
家族に着替えた姿見られると、どこも行かないのに｢どっか行くのか？｣て聞かれる
どこも行かないくせに着替えると何か悪いことしてる気がして着替えもままならない(･ω･`)
外に出るのも一苦労なのにな…
明日は学校行かなきゃな 進級試験受かるかな

>>821
今日の日記、昨日か、涙出た。
相当辛い壁乗り越えて来たんだなこの人。この人死ななくて良かったって、本当に心から感じた。
本人も病気だからこそ、思いが切に伝わる、イヤミが無い。ありがとう。
休養が仕事、ありがとう。親はわかってくれないよ。鬱でプーだけど、働け働けって。
鬱になってみろよ、どんなに辛いかわからないからって思う。

１６日の日記は、涙出る。
休んでていいんだよ、元気になれば、また好きな事できる、仕事も。
HAPPYBIRTHDAY

１２時間前に起きてTVとPCでｺﾞﾛｺﾞﾛ･･･今に至る
体力の低下は否めない

ほとんど寝てた
まじでいつか歩けなくなりそうなくらい動いてない。

今日は何もしなかった。・・・・・・何もしなかった。

このスレって「何もしなかった」ってスレタイだからネガティブなことしか書けない。
代わりに「一日の行動を記録するスレ」みたいに変えればいいと思わない？

そんなのうざすぎ。
何もできない日もあったっていいでしょ

何もしなかったんなら書くことも何もなさそうなのに830発言。立派だ。

いつも何もしないし気分もフラットだから
病院行って「どう過ごされてました？」って聞かれると
「はぁ。その…ええと」としか言えない。気まずい。
いつも何もしてないと言ったけど、トイレ行ったとか考え事したとか
細かいこと何かしらしてるんだよ。けど覚えて無いから
自分で何してたか、どんな感情だったか日記つけようかと思ったが
なかなか実行にうつせねー。
やっぱし何もする気になれん

なんかおもしろいこと無い？

昨日二十歳の誕生日なのに一日寝てて今沖田
友達はもちろん親からもメールすら来なかったYO

風呂にすら入れない。
メシも食ってない。

>>834
オメれとう

明日の求人みて動くようにするよ…

>>834ｻﾝ
お誕生日おめでとぅー！


私は今日は昼前に寝て寝て寝て、起きてご飯作って食べて２ちゃにはまり気味･･･。
現実逃避万歳･･･。

死ぬ

>>834
おめ(･∀･)ﾃﾞﾄ!!
俺も三月で二十歳になる｡

みんな若いな。俺この前２３になってしまた・・

俺22、鬱…

２７だよ人生終わってるよ

皆ありがとう！祝ってほしくて書いたの丸分かりでごめんよ
明日は美容院行こう

>834さんっおめでと！！私は21。 1年過ぎるのがはやすぎる

みんな元気だな

ﾎﾝﾄ元気だな

自分はもうすぐ25。周りの同年代と比べてなんにも成長できてないので、不安と焦りばかり…。

さんじゅうにー
そうじもせんたくもできなーい
でも会社やめれなーいｨｪｨ☆

みんなホントに元気だな・・・

私２１さい。
いつも昼寝すると5〜6時間寝てしまう。

夜寝れなくなるから嫌だよ。
何で1時間で起きられないんだ。

私21…
人生終わったなぁと思います
今日も動けなかった

二十歳になったお。
二度寝して起きるの昼だ。

俺23 二度寝なおしたい…

２１なんてうらやましいよ

20だけど全然動けなかった。
私なんで生きてるんだﾛ…

みんなヒッキーなの？それともただなんとなくなんにもしたくないの？

両方だな。

そっか ああ昼じゃなくて朝起きたいよ…

みんなさ、親に理解されてる？
怒られない？俺は全然理解されない。

親はすでにいない。

十二時間も寝ちゃったよ……せめて昼に起きたい……orz

>>860そうなんだ 寂しかったりする？ 俺はどういう感じするんだろう

今日の、２時半に寝て、午後２時ぐらいにむっくり起きた。
食欲が無いので、ジャムを一口なめたらまた眠くなり、
午後７時まで寝た。

で、明日会社行きたくないなと悶々と思いつつ、ダラダラすごしている
２３歳の夜。

親は理解（？）あるなぁ。でもありすぎて怠けてる。
私が家事全部やっとるからむしろあんま働かないでいてほしいらしいし。
でもダラダラ家事だけしてるわけにはいかん（..）

今日はご飯食べただけ。はぁ‥‥

10代の頃はまだ甘かったけどハタチ越えてから厳しくなった＞親。
夜中起きてるだけで変人扱いだよ。

さぁまた寝よかな。ってか寝てばかりだば

明日は病院行かなくちゃな
今日は徹夜だ

病院行くと良くなる?
明日学校行くの無理そうな高２女子。

今日この一日を無駄にしたように、長い人生もまた無駄にするのかな。
あの時ああすれば良かったなんて、その時そうすることの出来なかった者の単なる言い訳だな。
やばいぞーマジで。逃げ道すら見失って最後は最低の終わりかた。
本当にどうしようもない馬鹿だな俺は。救いようなし。
脳みそもどんどん腐ってますよこれ。死んでるわ。

>>869
わからないけど行ける時に行っておかないとな
もう薬もないしな
女子高生がこんなところにいちゃだめだよ
それとも鬱でも持ってるのか

>>870
俺も似たようなもんだ　

今日は家でだらだらしているのもいやだったので秋葉原のホコテンに行って来た。
特に何か見たいものがあったわけじゃないけど、
ゴチャゴチャしてる風景を見てたらなんか気持ちが落ち着いてきた。
何もすることがないときは外に出てみるだけでも気持ちいいと思うよ。

>>871
病院行ったことないからまだ鬱かは分からないけど、
明らかに1ヶ月前の自分ではないように思う。
何もやる気が起きない。
あせる。怖い。

来年は３年生か　受験の不安やストレスがあるんじゃないのか
それにしても友達とか恋人とか　楽しいこともたくさんありそうな時期なのにな

恋人…orz
友達はいるけど、やっぱり家庭の問題かも。

自分は学生の頃の方が鬱ひどかっなぁ。
めんどくさい事ばかりでね。

今日はマンコしかしなかった。
寛大な彼女に感謝。早く定職を見つけなきゃ。

家庭の問題か　じゃあ病院にいっても解決にはならないな

家庭に問題があるなら家にいた方がつらいんじゃないのか
学校に行ったほうが楽になれそうだが

歳をとることは罪なのか？

歳をとることは罪なのか？

その親は再婚してすぐに子供が出来、
離れて暮らしましょう^-^と言われて今は祖母の家に居るんです…
今まで育ててくれたし文句言わないで受け入れようとしたけど…
こんなことより嫌な経験してる人たくさん居るんだろうけど何だか
虚しくなっちゃって(^▽^)
やっぱり病院意味ないんですね〜

このまま何もしない働かないでいたら確実に路上生活者になってしまう。
頼る人もいないので毎日あせるばかりです。
身体がどうしても回復しない。働けるだけの身体になりたい。
願いはただそれだけです。

http://www.d3.dion.ne.jp/~hitman/
リベラルで癒されよう！

ホームレスってなんで男ばっかなのかな・・・？

女もいる

先週本当に何もしなかった
きっと今週もだめなんだろうな・・・

The biggest issue is how


you can put a period on
your life decently.

「もっとも大きな問題は

君が君の人生にきちんとピリオドを打てるかどうかだ」

こんな訳で合ってるのかな

別れた事で頭痛にさせたりしますか?元カレは今は頭痛ではないそうですが
自分が頭痛なので心配です。
普通 こんな心配しませんよね?

その元カレ次第だろう　普通の人なら平気
すごくつらい別れ方でもしたなら別だけどな

It was good to know that some people understand what I wanna say.

40歳が、不惑、なんて　古き良き時代の言い草だと思う

最も大きな問題は、どうしたら、見苦しくなく、自分の人生に終止符を打てるかどうかだ。

>>891　何人かの人々が、何を言いたいと思うかを理解しているのを知るのは良かったです。

　　　／|：： ┌──────┐ ：：|
　　/.　 |：： ｜ 　 　 ∧　　　　｜ ：：|
　　|....　|：： ｜　　./´｡ `ーァ　｜ ：：|
　　|....　|：： ｜　　{　 々 ﾟl　 　｜ ：：|
　　|....　|：： └──────┘ ：：|
　　＼_｜　　　 ┌────┐　　 .|　　　　 ∧∧
　　　　 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣　　 　 ( 　＿)
　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣旦￣(_,　　 ）
　　　　　　　　　　　 ／　　　　　　　　　　　　　＼ 　｀
　　　　　　　　　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|、＿）
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おはよん。今おきたでー

#894　僕が言いたいことを理解してくれる人がいるということが判って良かったです。

トイレと夕飯以外はずっと寝たきり
今年に入って病院以外は外出もしてない
風呂はやっと入れるようになった
２７にもなって仕事もしてない
親に迷惑しかかけてない

彼氏にも振られた

何の為に生きてるんだろ

カーテンも開けない布団生活１年半

鬱と診断されて５年…

ニートもいいところ（涙）

もう飛びおりやいいじゃん。痛いけど我慢すりゃ永遠の眠りゲット(^O^)

飛び降りは成功すれば一瞬だけど失敗したら物凄い痛み苦しみを味わうことになるから確実に逝きたいなら首吊りがおすすめ ほんの数分で逝ける

>>898
あたしも医者以外ともう1年口きかない生活してるよ
でも病院行けるだけえらいって思ってるよ。

>901
気が狂いそうになりませんか？私は毎日どうしていいかわからず布団の中で気が狂いそうです

家にひきこもり。病気が治ったことをいつも想像してる

彼氏の友人達に無職だって知られたので落ち込んだ。事実だからしょうがないのだけど
また世間体や外分だけを気にして、何も努力しない自分に腹が立つやら何やらでもう氏ねと…

こんなこと考えながら今日もまた日が暮れた。

>>902
死にたくなって医者に訴えたりはするけど…。
ていうか薬飲んで布団かぶって寝逃げしかできないし。

生きて、医者に行ってるだけでも偉い！生きているだけで、あなたは充分に与えられた義務を果たしています。　大宇宙の時間からみれば、人間の一生の時間など、ほんのまばたきにもなりません。　生きて、生きて、生ききって下さい。生ききることは、死にきることです。

なーんも、なーんもしんかった。飯は食いましたけど。
お金が底をつき…とうとう母親に頼らざるを得なくなった。
でも働けないんだよ。負担だよな自分。働いてた頃は苦しくても辛くても金だけはあったな〜。はぁーあ。

仕事してない人はどうやって食ってってんの？

みんな毎日の楽しみって何かある？
自分はテレビと食事かな。
オシャレとかしたいけど金ないし。

私もﾃﾚﾋﾞとか、音楽聴いたりぐらいかな。
食べるのも楽しい！
で、眠剤飲んで寝る。

こんなんでいいのかな。

親から借金してる 枕元にラジオを置いて聞くようになった

またネットでCDを買った。それだけ。

今日も何もしなくて一日が終わった…
無職で趣味もなく毎日テレビ見てる
何もする気が起きない…

楽しみは通販と食べること。金はギャンブルで稼いでる…

はぁ。。。今日は特に何もせずに終わってしまった・・・
仕事よくわからなくなってきた
探しているものが・・・
どうしよう、
焦ってくる

心療内科に行こうか職業相談に行こうか迷っている
どうしたらいいんだろう。。；；

ついこないだ　ハタチになった。
いくつ？　と聞かれ、　ハタチです　と答えることが苦痛。

時間がたつほどに、自分の居場所がなくなりそうで怖い。

何もしなかった。寝て起きて飯食って寝る。発熱が言い訳。。

ここ数日ネットと家事以外ホントに何もして無い･･･
寒いから出かけるのだるいし、昼間は寝てる。
起きてる時間より寝てる時間の方が多いんじゃないかって位。
早くバイト探さなくちゃ･･･はぁ

学校辞めて通信に通いだしてから2ヵ月間ほとんど毎日ゲームかネットばっかりの生活。
勉強も全然しなくなった。これから何をしようとか全然決めてないし決める気もしない。
6月で18才になるのが恐ろしい。

病院で鬱って診断されて薬を処方され最初の２ヶ月は元気出たけど、 薬切らした週があってそれからは薬を飲んでも、面接などの行動がどんどん出来なくなっている。 ﾄﾚﾄﾞﾐﾝ75mgと夜だけｴﾁｶｰﾑ1mgもらってます。副作用はないと思うけど、これ量、多すぎだよな

>>919
18ならまだまだ人生これからだよ。
私なんて今年22で同じ年に専門入った同級生（3年制）は来月で卒業して就職するのに
私は入学して半年も経たない内に中退して無職･･･もう死にたい

【低所得層の憩いの場メンヘル名物、モヤシメンヘラの特徴】
・面倒なことから逃げ回ってきたので経験値が非常に少なく人間総合レベルが低い。
・なので、ダメな自分を言い繕うことが習い性になっており、言い訳力ばかりが高い。
・狭い視野と世界で生きているので、知識自慢をしたり、すぐに対立を煽る。
・一般人を知的ではないと見下している割には、自分は他人の与える答えを憶えやすい。
・恐ろしくカラーがなく無視されてきたので、カラーのある人間を攻撃対象に選ぶ。
・自分が無能で退屈であるとばれないように、発言しないで誰かの意見をそのまま言う。
・答えを憶える勉強ばかりしてきた為HQ(前頭連合野知性) が低く、自分で考えたり判断することができない。
・コミュニケーション能力が低いため人と付き合えず、とんでもなく孤独。
・もはや自分が自力で今より幸福になることはないので、他人の不幸をクローズアップして忘却。
・人と目を合わせて話すことができず、ひとに聞こえるように話すこともできず、促すと怒る。
・断片的知識ばかりで、体験を通じた知恵や情感が無い。

でたでた精神異常者 お前 鬱以下だ！ なっカスちゃん

37歳、バツイチ、６年間無職、ヒッキー
のオヤジが来ましたよ。

笑って死ねる人生...それさえ　　あればいい。

>>890別れたのは私の体調不良
彼的には辛かっただろうが 死ぬほど辛くはなかったとおもう
仕事は休まずつづけてるし、いそがしいとかいってたし。体調きいたら 食べ過ぎておなか痛くなるくらい といってたし。
少し安心しました。
ありがとう

きっと今日も一日中おふとんのなか…(´-ω-｀)

1日何もしないのは病気なんですか？病名は何ですか？

クラミジア

>>889です>>890さん
ついでに聞いてください。
これは罪でしょうか
�@彼氏ができて伝えた (すぐ別れたけど)�A元カレの彼女といいはる人からメールきてアルコト無い事いわれて彼を問い詰めた事
�B諦めてもらう為キツイメールを送ってしまったこと(思いで消えた、感謝してますとかはいってきた)
�C体調を心配して何度も電話をしてしまった事何度か拒否メにしたりした。
�D最終的にはアドかえた
普通の人ならどう感じますか、これで 頭痛にさせたりしますか?
他の方も前向きな回答お願いしますm(__)mm(__)m

金払えば入れるようなカス大で二留

今日も薬飲んでふとんの中だよ 友達やクビにした奴らにおれのことが頭によぎることはない

ああ又苦痛な１日が始まった…

引きこもりだけどさっき学校に電話しなきゃいけなくなって仕方なくかけたんだけど たかが電話なのに相手が出るまでかなりドキドキしたorz
やっぱり外界との接点がないとしょうがないのかなぁ(･ω･`)
外でたいけどこんな姿見られたくない

うんうん分かる。
何がわたしを拒んでるんだろ…。

みんな何してる？あたしは今日も布団の中

犬をトイレに連れていったら外は晴天

ひさしぶりに日向ぼっこしたら気持ちよかったよ

思い切ってカーテン開けてみたよ

また３時まで寝てしまった。
この抗不安薬はなんとかならんのかなあ。
お医者さんにはなるべく起きているのが治療とかいわれていますが
この眠気はひどすぎます。

とりあえず両親いる間は生きないと
明日の目標は生きる事　それで十分だと思うのですがおかしいですか？

>>938
それでＯＫ！

死ぬのイヤ。

ごめん、また気が狂いかけた

22歳♀。久しぶりに美容院に行った(+_+)
何もしてない歴七ヶ月。
薬の副作用？でたまに手が震えます(+_+)
手とか震える人いませんか？

>>942
震えない人なんてまずいない

>>942
美容院いいなあ
行きたいと思いつつけない
おかけで伸びっぱなしだよ（´・ω・｀）

やっぱ多少は震えますよね…
久々に外に出たら人の視線を気にしてしまいました(^_^;)
引き込もる前は全然気にしなかった事がいつの間にか気になったり、怖くなったり(´Д｀)

軽いヒッキーだけど今日は王将で定食食べてきたけど、おいしかったな〜！
一人やしすこし目線が気になるけど・・。これとずっと向き合っていかなきゃ

今日も仕事に行けなかった。しかも無断欠勤しちゃってますます会社いけない(;_;)

>>945
外へ出ようと思うだけで十分偉いよ
人の目なんか気にしない気にしない

今日もひきこもりだ。
何もしてない・・・鬱

>>946
さすがに俺も一人だと気になるけど
最近は慣れたかな。ファミレスとかでも
一人で行くし。

体が最近痛んで寝付きも悪いし動けない
痩せたせいもあるかもだけど精神的なものからきてるのかなぁ
なんかお年寄りになった気分
薬前のがいいや…
力が入らない

生きてるだけで儲けもん

ずっとこのまま仕事できないのかな？
ODして寝ちゃおうかな。根本的な解決にならないけど。

今日はマック行った。
外見キモイから外出るだけで緊張＆怖いの。
どこかに、こんなダメだけどありのままの私を受け入れてくれる人いないかなぁ…いないかorz

そしたら頑張れそうな気もする。

専業主婦ですが、何もしなかったに等しいです。
今現在仕事探しています。引越ももうすぐです。
禁煙もします。

起き上がれなくて病院いけなかった (´･ω･`)
先生いないけど明日病院行ったら薬もらえるのかな

>>948さん、ありがとう(>_<)

仕事で傷付いて引きこもりになったこの七ヶ月から段々抜け出せればいいです(>_<)

みんな心配すんな
時間も年も気にしないで 自分なりに精一杯生きよう

明日こそは病院に行こう
明日病院休みだったような・・・

眠剤のんで一日寝てすごした。
多分明日もそうすると思う。
雨らしいし。

完全なるニートだな。

生きていく　
そのことがt闘いだから------

http://www5.diary.ne.jp/user/512883/
鬱、強迫障害漫画家。
１６日の言葉に感動。前に載ってよね。なんでいい人って妬まれるんだろ。気の毒だ。

昨日に引き続き、今日も何も出来なかった。
昼寝のために睡眠薬多めに飲んだのに、３時間で目が覚めちゃった。
結婚控えてて、もしかすると住む場所も変わっちゃう不安でいっぱいで
何も手に付かない。住む場所変わったら相手の親と同居だし。
明日はバイト入ってるから行かなきゃなぁ・・・。

http://www5.diary.ne.jp/user/512883/
鬱、強迫障害漫画家。
１６日の言葉に感動。前に載ってよね。なんでいい人って妬まれるんだろ。気の毒だ。

あ、連投スマソ；；

そろそろ次スレ立ててくれ
俺はここが居場所だ。

はぁ〜
また今日も炬燵の中
最低しかできなかった
ご飯作りと中途半端な片付け
何じゃこの部屋…掃除したいぃぃぃ
でも今シャワー浴びれた
進歩した気がする

>>964みたいに自分は頑張ってて、人には頑張れと言わない、嬉しいよ。。。
妬むなら俺を妬め！！俺は何にもしない、怠け者。。。orz

>>964
このブログの中の人と誕生日が同じだ・・・
何度、命を絶とうとしたことか
あと何年この時を迎えるのであろうか？

ここスレ来るとホッとする
自分だけが変わり者じゃないと思うとても落ち着し勇気づけられるよ

自分も怠け者だと思う。
学校を辞めて就職活動といいながら家の家事・親戚の介護で、まともに活動していない…。というよりも出来ない状態に近い。
だから、親からは怠け者・甘いって言われる毎日。
生きがいとか見つからなくてただ毎日、やれる事しかしてない。
死んだ方がいいのかな…？

無為

>>969
遅れたけどおめでとう。

>>973
ありがとう。。。
このスレに出会えてよかったよ。

>>974
本当だよ、仲間がいっぱいだもんな。それだけで、嬉しい。
つうか次スレの立て方がわからない。誰か立てれない？

今日も何もしなかった。
もう自分がどう生きたらいいのかわからない(´･ω･`)
話聞いてくれる人が欲しかったのに面倒臭くて人間関係切った。
年金とか払わなきゃいけないのに働くことが苦痛でニ-ト。
もう自分には何もないよ-。
消えたい。