今、あの世にゆきます。

疲れたさようなら

なんで？ちょっとまって・・

私もいく

待って！どうしたの？

おちついて

あの世なんて無いさ
おばけなんて嘘さ

逝きたい・・・

また みんなに叩かれるぞ！

もう決めました。明日決行します。取り敢えず家族にお金を残そう

家族にお金を残すなんて優しいと思う。

お金なんか残したら家族がバカになるよ！
そのお金でバラを買ってください

方法は？失敗するといろんな意味で悲惨だぞ

>>9
どうして、そんなことになっちゃったの？

私も逝きます

親が大分金銭的に苦しいみたいだからな。少しぐらい財産残すよ。遺書は残したほうがいいかな？遺書残しとくなんて気持ち悪いかな？

>>1
映画化する気か？


死ぬのはﾔﾒときなさい。
とりあえず生きろ!!

練炭のスレにもいたみたいだけど、方法は練炭？

>>1
ｲｷﾛ!ｲﾏｦｲｷﾙﾝﾀﾞ!

方法は富士山の青木が原で首吊るつもりです。自殺する理由はきかないでくらはい

私も死にたい。

親のこと考えてるなら、死ぬなよ(´・ω・`)

悲しませるなよ

発見されないとあわれだよ
ふう

死ななきゃいけない状況なの？
生きていたくはないの？

せっかくの日曜日なんだから関係者の迷惑考えろ。

どうするのか判らんが子供とかが見てたらどうするんだ。

やるなら来年の連休明けとかにしてくれ。

>>1
マジレスするが、死んで楽になるということはないんだぞ？
死んだら死んだであの世でも苦しみを持ち続ける。

それなら開き直って仕事してお金を貯めて楽しく生きて
子孫を残してそのまま寿命を全うしたほうがどうだ？

俺もメンヘラだが自分と戦いながら今を生きている。
必死に働いて80万だぞ？ちょっとの金なら働いて返せる。
事情があって借金あるのは別に恥じゃないんだぞ？
借金があるなら働いて借金返して親孝行してからにしろ！>>1よ

2chでくらい理由書いてみなよ。
いい難い事でも話せる所が2chのいい所なんだから。

死ぬときは苦しいよ。どうせなら失踪にしなよ。

なるべくなら発見されたくないから好都合です。親には私の死をきっかけに立ち直って貰いたい。明日東京駅から富士に向かいます。結構遠いな

借金あるの？金融屋からの借金なんか
踏倒してチャラすんのなんか簡単だぞ。

クレ板いって来いよ。

>>25　働けない状況だから困って書き込んでるんだろが。
お前はお前。1は１。

　自分の価値観なすりつけるなや。

なんで死ぬの？
富士山へは旅行だけにしときなよ。
二、三日失踪してもどってきなよ

僕も、明日死のうって思いながらだらだら生きてるよ
明日は、今日死のうって思えるのかな

せっかくだから一緒に行きたくなりました。
でも私はお葬式代もないので、貯めてからになります。

>>1
気分変わったら、いつでもかきこんでね

罪悪感がある。今まで迷惑をかけた人達、親や兄弟親戚に。信頼を失ってしまった。具体的な理由は勘弁してください。自殺する人達は多かれ少なかれ罪悪感があるからしぬのでは？信頼を失ったから絶望したのでは？金銭苦などというのは小さな問題です。

死んだ後の自分の葬式代なんて考えるのか？
律儀というかなんというか・・・。

>>35
人の信頼を失ってしまったという悲しみは、罪悪感とは違うような気がする。
罪悪感と呼べるのは、「自分は人の信頼に値しない」という感じの方じゃないか？

この二日間はある意味あの世に行くようなものです。

>>1
死ななくい〜ぞ

死ななくてい〜ぞ
須磨祖

とにかく今夜は良く寝ろ

>>1お前は病気なんだよ。

死にたくなるのは病気のせい。

決してお前の本心じゃないんだ。だまされるな！

私は病気なのではありません。自殺しか最良の選択肢が無いのです。

早く寝とけって。大丈夫だから。
死ぬな

そっか･････････････････････････････････････････････････

>>1病気でないというのなら精神科に行って証明してみせろ。
死ぬ気があるぐらいなら造作も無い事だろ？

どうしても死にたいのなら、やはり精神科にいって
鬱のフリをしろ。抗うつ薬と一緒に必ず睡眠剤を
7日分処方してくれるはずだから、帰ったら眠剤だけ
全部飲め。

楽に眠りながらゆけるから。もう止めん。あばよ。

>>1
大丈夫か？

疲れたとか死ぬとか…あのな、てめぇの死にたい今は昨日生きたくて死んでいったヤツの今日なんだっ！わかるか！？なにがあったかしらねぇがあまったれるなっ！だが自分でそうきめたならさっさと死ね。 俺ぁそんな簡単に死ぬなんてこと言うやつは大っ嫌いなんだよっ

明日に備えてもう寝ますね。色々やり残した事があるけど では

「明日」とかヌルいこと言ってる>>1は、明日も間違いなく死なない。

皆いいﾔｼだなー。

皆良い人ばかりだな。俺の死を最後まで見届けてくれ

51 一人で練炭か？

>>1よ
死ぬな。死ななくていいぞ

死ぬなら綺麗にな。借家とかレンタカー、列車等は両親に迷惑掛ける。俺の過去の経験。スレ主よ…生きる事が戦いなんだよ。

スレタイからして死ぬ気はなさそう

眠剤1週間分だけじゃ死なないよ。良く寝るだけ。試したし。

甘ったるい甘ったるい、公開自殺しろ。スクランブル交差点のど真ん中で灯油なりなんなりして死ね。

>>1
死ぬなよ…頼むからさ。

私、子供の時に親が死んで、いじめにあったり、職場解雇されたり、だまされて
堕胎したり・・・いい事なかったけどケコンしたら幸せになれると思った。
でも実際は同居で姑や義姉にいじめられて、妊娠中ストレスと理想を打ちのめされた
ショックでパニック障害になり、毎日心身共につらいです。
姑のいやがらせは未だ続いており、欝っぽくなってきました。
主人にも頭おかしい扱いされたり見放されたって言うか
妻が普通じゃなくてイライラするとかって蹴り入れられます。
それでも子供がいるから死にたいけど死ねなくて
辛い辛いと毎日発作を起こしながらも買い物　家事してんですよ

聞いてほしいくせに聞かないでくださいとかいうなよ。
みんなのやさしい気持ち踏みにじってモニターの前でほくそえんでるんじゃねーよ。
ちっとは昼間おきて外でろよなﾋｷｺﾓﾘ

>>60は>>1あて

>>59
あなたはマイナスに考えすぎだよ、なにかと子供がいるから・・とか我慢するのもよくない。
実家があるなら、帰ってすこし休むとか、入院とか、逃げ道作るのは悪いことじゃないから。
むしろそうして元気になる努力をすることで家の中の歯車もあってくるとおもう。
それでもよくならないなら、旦那さんや姑さんがおかしいと思うﾃﾞｽよ。

1さんに話しかけてなくてわるいんだけど
あの世なんていらんどうせいじめられる向こうでも
無になりたい

無になりたい

自分もそれ思ったことあるよ、あの世でもいじめってあるのかなって。
でも、死んで無になるのって怖いよ

てか…身内に自殺者がいる(いた?)って結構社会的に影響でるんでない？
あともちろん感情・身体的にも。友達のハトコ自殺して、その親御さん今でも苦しんでるみたいよ。

残された親類思うなら死ぬなよ。

えーい！死んじゃえ！

こんなにも生死について考えてるなんて、
主は一生懸命生きてんだな。皆も。

フザケたスレタイだったから期待してきたのに
なんか、マジレスぽくて戸惑った…orz

あの世でもいじめられる自信がある

１が本気なら、実況しかないな
かまってチャンか壮大な釣りだと思ってるよ
まぁ、書き込みからして　かまってチャンだな

社会でやってけないから＊＊したいのに
しんだとたんまた社会の仲間入りしたら意味ないじゃないか
みんなしんだら無になるんだ

しつこくてすまない

７２　わかったからもういいぞ

>>1
ｲｷﾛ

　　　　　-=つ＝つ ガガガガガッ
　 ＝∧＿∧≡⊃ミヽ*;☆　；;;”
-つ（つ・∀・）=つ `☆;;)Д) >>1　馬鹿いってんじゃねぇ
　　　=つ　 つ=つ≡ ☆* 　”☆

───────────────────────────−──────―
────────‐───────────−────────────―─‐
─‐────────────‐────────‐∧＿∧ ───‐──―──‐
─────‐∧ ∧,〜　────────────‐（； ´Д｀） ────―─‐──‐
──−──‐( （⌒￣ `ヽ───＿ ───────‐ / 　　 /─―/ヽ────―─‐　生きろ
──―───‐＼　 ＼　`ー'"´, -'⌒ヽ──────‐| | >>1　　‐ / | | ─────―
―‐――──‐ /∠＿,ノ　　　 _/_───‐―──―─‐| |　 /─―/　| |―────―‐
─────‐ /（　ノ　ヽ､＿/´ 　＼―────‐──‐∪ ./──,ｲ　∪ ────―─
────‐ ､（ 'ﾉ（　　　　　く　　　　 `ヽ､ ―────―‐| /−─/||　| ──−───―
───‐‐／`　―＼＿＿＿_>＼＿＿_ノ ──────‐|/──/ ||　| ────‐─―‐
───／───―‐/＿_〉.───`､＿_>.―‐―───‐─―‐|　||　| ─────―─
──／──‐──────────────―−───‐（＿)＿)─────―─

というかさ、よく寝なさい。

http://genkaitoppa.ure.jp/
こいつらウンコを花火で爆破してるぞ・・・

ふっ・・・
しょうがないから俺様がつっこんでやるよ。


今じゃないじゃないか！！なにが今、あの世に行きますだぁぁ！！！！！
目覚めなさい・・！イメージできる・・？
え？眠いって？

いや起きろよorz
イメージできる・・？
木にぶら下がったあなたの死体はぷらぷら揺れながら、

汗や血やその他いろいろな物を流し、垂らし、また色とりどりに変色し

腐り、食われ、分解され、微生物やらなんやらに体を支配されいつか人に見つかっても

こう言っちゃ失礼だが、物として扱われるかもしれないんだぞ。

まぁ生きろ。俺に言えるのはこの程度だ。>>1よ人は自分が思っている程他人を気にかけたりしない。

好きに生きれるぞ！俺も最近気づいた。人をじろじろと観察してくるのは、大抵レベルの低い人間だ。

猫のように生きたって別にいいんだ。

年齢が許すなら消防や自衛隊なんかに入って英雄として死ぬのもかっこよいではないか！

俺は死を否定せぬぞ！俺はかっこよく死にたい！だから警察とか消防とか自衛隊とか

そんな感じの職を目指してる！別にいいんだぜ！なんでもありなんだぜ！しょんぼり死ぬより、笑って死のうぜ！かっこよく死のうぜ！

１おつかれ
安らかに眠れ

気持ちわかります 私も楽になりたいです でも楽になりたいと思うのと同じくらい 無になるのが怖いですよね。抗鬱剤と眠薬のみましたが一向に寝付けません(>_<)

大丈夫1は死なないよ

そうそう、どうせ死ぬ奴らには実害なんて
どうでもいい事だろうから、名前と住所と
TEL番を晒して逝けばいいと思うなぁ。

>>1
死ぬな！まて！はやまるな！
俺だって自殺しようとしたときがある！
だが結局は死ねなかったんだ！
あきらめて家に帰ったんだその日は、そのとき親父が涙をながしてくれて
しかも探しにいってくれたんだ俺のことを
だから>>1お前にも必要としてくれるにんげんはいる！
だから死ぬなんて考えるな！！！！！

いま、あの世にゆきますって
いま、会いにゆきますとかぶせてるわけー？

↑おそらく なめとんかー！！！

なんだなんだ？まだ死んでねぇのか？さっさと死ねやっ！

今、あの世から帰って来ました。

今日死のうかと思ってたのにすごいエッチな夢みちゃって・・童貞だけどさ・・

>>1さん

もしまだご存命なら、この掲示板に帰ってきてほしい
そりゃ、帰ってきたことを中傷する人もいると思う。
けれど、皆がみんな、中傷しないから。

皆さん本当に良い人ばかりだ。現実でも皆様方のような人ばかりならいいのに。今から家をでます。牛久から東京に行き富士に向かいます。

>>91
まてまて！
希望を捨てるなといってるだろう

休み明けにしてはどうか。折角の連休だし、この世の見納めだ。
のんびりして、出来れば泣きなさいな。すっきりするかも。

すいません。もう涙も出ないんだ。遺書は残そうと思ったがやめた。何かきもいしな

>親には私の死をきっかけに立ち直って貰いたい。

とあなたは書いていたね。他人の人生について俺ごときがどうこう
言えないし、あなたの悩みも知らないけど、上に書いてることって
ほぼありえないと思うぞ。親御さんの状況も分からないけど、余計
打ちのめされるんじゃないか?。無責任なら謝るが。

>1まあ中年くらいまでがんばって生きてみろ。
その頃には各種精神障害の特効薬が開発されるはずだぞ。

死ぬ理由を語らないのは、完全に絶望したからですか。
それとも言葉にすると陳腐になるからですか。
いずれ最期というなら理由を聞かせてほしい。
ただ知りたいから。

>>94
今までお疲れ様

死んだら殺す

　　　　　　　　　　　　　　　　　＿..._
　　　　　　　　　　, -‐ ''´￣￣　　　￣￣｀ｰ- ､
　　　　　　　　 ／　　　　　　　　　　　　　　　　｀ヽ
　　　　　　　／　　　　　　　 ´　　　　　　｀　　　 ヽ
　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .|
　　　　　 /　　　　　　　　 ●　　　__　　 ●　　　　 :ｌ
　　 , - ､{　:: 　　　　　 −　　 ､＿Χ＿,　　　ー　　:} 　＜…。
　　（　 :´ ::　　　　　　 ￣　　　　　　　　　　　￣　 人
　　 ゝ､ ／⌒ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　　.／　ヽ
　　　　（_　_＿,,,ゝ､＿＿＿＿　　　　　　 ____,,,∠＿＿,;）

ぁ…100ゲトされちった；；；
しかも可愛い。

死ぬ理由は陳腐な物です。自分の愚かさが招いたくだらない悩みです。ちなみに牛久駅を今出ました。富士についたら夜になってしまう。

牛久の方は、もしやバイク乗りだった男性ですか？

きぶんわるくなってきちゃなないかかぁっぁぁぁっぁｌｌｌｌ
まじっしあいかくさいかくあさいあささｓっさいあく
おもんないもうしらんしょうもないくそ
頼むから。

しぬな

いえ、バイク乗りではありません。徒歩です。

お昼は何を食べたの?。

ちょと待てこのパターン、前のパターンと同じやないか。
携帯の充電だけは切らさないようにね。

昼は食べてないや。牛久駅東口のローソンでダカラを買って飲んだだけです。

許してもらえるなら、合流させていただきたいのですが。

すいません一人で死にます。合流したら覚悟が鈍りそうです。

ちなみにさ、この時間から樹海いったら
富士吉田駅から歩きだからね。
３０ｋｍくらいあるからね。忘れたらいかんよ。

首釣るのか・・・？死ぬ勇気があるのに生きられないとは。

どこかで一泊する選択も考え中。

一泊しろ。のんびり構えろ。なんか土地のうまいもの(あるのかな?)
でも食べなさい。で、銘菓「冥土饅頭」(?)でも買って帰りなさい。

>>1さん。電車は今はどの辺りを走っていますか？

牛久を出発したっていう事は、常磐線を使って東京方面に向かっていますよね？

行けても河口湖あたりで一泊でしょね。

６月のできごとの再来かな・・・・？

小泉の思うツボだからやめとけ

あらあら、死ぬの？
まぁ、私も火曜のAM2:00ぐらいに死ぬ予定ですが・・・
首吊りとリスカどっちが良いかなぁ・・・

６月になにかあったん？横レスですまんが

リスカじゃ死ねないよ。

>>121
ぷりちゃん樹海で探してごらん事件
固ハンスレまだ残ってないかな？

携帯てあまり追ってないんだけど、樹海くんの再来？

そんな予感。警察出動したら・・、またか、言われるよな。

１はどうなったの？

1さあぁァ〜ァん！生きてるｋ

今柏で飯食い終わった。
今から富士吉田駅に向かいます。

柏[ 地図 ][ 宿泊施設 ][ クーポン ]
16:41〜16:48


2駅　JR常磐線 1,890円
新松戸[ 地図 ][ クーポン ]
16:54〜17:49


15駅　JR武蔵野線
西国分寺[ 地図 ]
17:51〜17:57


1駅　JR中央線快速
立川[ 地図 ][ 宿泊施設 ][ クーポン ]
18:00〜18:39


1駅　JR特急かいじ115号
大月[ 地図 ]
18:42〜19:24


14駅　富士急行 990円
富士吉田[ 地図 ][ 宿泊施設 ]

到着１９時３０分だな。　

えー 本気？
冗談でしょ

おもしろい奴

>>127
俺も後から行く、あの世で会おうな

柏？今柏だよ。

人生の最も美しい贈り物は、好きな時にそこから抜け出させてくれる自由だ

１さん、何か私たちに望むことがあれば言ってください。

>>1 立川で降りて私とご飯食べませんか?

一応、通報したほうが良いスレだと思い、しますた

↑乙

富士吉田で捕獲しろ
死ぬな

>>1
出て来い。まだ死ななくて良いぞ。
決心よ、鈍れ、頼む・・・

もう良いから 早く死ねっ

１よ、なに実況してんの？ばかじゃない？

>>127
１よ。
せめてこれからの書き込みにはトリップ付けてくれ！

さらなる実況よろしく。

でも死なないでくれ

１気がむいたら多摩センターにこい
立川からモノレールでてるし、緑が多くていい街だぜ
たっぷり酒おごってやる
さてとステーキでも食ってくっかな

よしっ!じゃあ皆でご飯でも食べに行こう!

>>1
ねえ、明日は祝日なんだよ。
サザエさん見てもへこまない。
だから、戻っておいでよ。ねっ。

私、死にたくて死にたくて仕方ないけど、絶対に死なない

共に生きていきましょう

バーべキュー
ウマー

死ぬ前に貞子の本当の親父は何者なのか教えておくれ。
、、、海の怪物?、、

>>148
ちょｗｗｗ吹いたｗｗｗ

漏れは怖くて観れないから
つ【リングシリーズ】

>>1
大丈夫かな…

みんな！イ�`！これから毎日生きてるかどうか確かめ合えば？
まぁ、この時間帯だし飯でも食ったら？って食欲無いか・・
　　　　（´・ω・｀）ショボーン

>>1
どうしてますか？

>>149
ええ!?真剣なんだけど、、、、、、
リングシリーズは全部見たんだけど今ひとつ貞子の実の親父の姿が
あいまいであいまいで、、、、、、、、、、、、、

いいなあ。死ねる勇気を持っている奴って勝ち組なんじゃね？

今日最終回だよね？
次の人待ってるで突っ込み

すいません。予定が狂って今だ都内です。今から富士に向かいます。電波が届かなくなる前に遺書的なものを残します。ちなみに携帯なので文が何回かに分かれてしまいます。

>>1の年齢は？

私は23歳なんですが23年間幸せだと感じた事がありません。今日柏に寄ったのですが楽しそうなカップルやグループを見て泣きそうになりました。私は23年間友達や彼女ができませんでした。

あれ〜スルーか
「今会いに行きます」やんけ

と我が突っ込み我がボケ

なぜできない？なぜもてない？日々悩み苦しみました。もちろん顔は醜いし体型は恥ずかしいものです。学校ではいつもいじめられました。そんな環境が私を汚いものにしてきたのです。

自殺したら成仏できんからやめい。この世を苦しんでさ迷うから

なんか大丈夫そうだね・・・。

そしてあの日が来るのです。大学入学です。私は今でも後悔しています。私は大学入学をきっかけに変わろうと決心していました。周りに明るく振る舞い溶け込もうとしました。しかしこれは脆くも崩れました。

もう面倒なのでやめます。とにかく私はコンプレックスの固まりの卑しい人間だと気づきました。疲れた。富士に向かいます

>>163
死体とか見つけたらレポよろ

>>1
今読んでる本はなに？やっぱり完全自殺ﾏﾆｭかな樹海の地図も載ってるし

今日何かひとつでも自分の好きなことやってみてくれよ。
だれかも言ってたが一泊してうまいもん食うとかさ。

オレは君と同じ年齢なんだけれど、
軽率だが、君の気持ちは良くわかるんだ。
今の世の中では励ましの言葉が使われすぎてしまっているから
なにもかける言葉はないのだけれど。

まずは好きなことをやってみて、少しでも死を躊躇する
気持ちが生まれたら、そんな怖いことはやめちゃいなよ。
なにがあったか知らんから、はげませないけれどさ。

好きなことがないんなら、次の駅で電車降りちゃえよ。

>>164,165
お前ら最低だよ。
お前ら自分のそういう発言を
恥ずかしいと思わないのか？

ダイエットに整形。君の道はまだあるよ。
五体満足なら、努力次第。

>>167
ｸｯｸｯｸ
むしろ
判ったような口利いてるお前の方がオレよりも無神経と呼べるだろう

>>166
同感。いい人だね。こんな人が身近にいてほしいわ。

樹海迄歩いてるのかな？樹海につくのは、おそらく深夜2時くらいかな？携帯の充電にはきおつけて、歩いたりすれば、気が晴れるかもしれん。ただ、無理はするなよ。

>>1
今どこ？　

>>1さんへ

私から見れば、大学まで行こうと（行けたのかな）した頭脳が羨ましいし、
23年間、心も体も純粋で羨ましいですよ。
私は馬鹿にされ、利用され、見下され、頭脳もなく、、、
あなたは大丈夫。だから、樹海に行くのはいいけど、すぐに帰って来て下さい。樹海に行く→自分は一度死んだ
と、どうか思い、帰って来て下さい。。
38の婆さんからのお願いですm(__)m

まあ>>1が引き返す事になったとしても文句を言う奴はいないよ
死にたいならそれを尊重する、俺も逝く予定だし気持ちは>>167より理解できるよ

もう関係ないだろ俺がどこにいようが

>>174
よりってどういう事だよ
お前も
そいつも
>>1の気持ちが判ったような気になってるだけ

>>1
そうだけどただ気になる

これ、通報しなくていいのかな・・・。

>>175
スレを立てといて
関係ないだろって言い草は何？
初めから誰にも構ってもらいたくないなら
スレなんて立てんなよボケ

>>1
生活苦か？

>>1
死んだら好きな音楽もう聴けなくなっちゃうぞ
今までの２３年に絶望したお前だけど、この先何か良いことあるかもよ？
ないかもしれないけどあるかもしれない

はぁ駄目だ駄目だやっぱり死にますごめんなさいさようなら

そんなに慌てるなよｗ
落ち着いてお茶でも飲めよ

>>182
そんな風にレス入れるってのは
やっぱり引き止めて貰いたいんだろ？
死にに行くなら
他人の事など邪魔なだけなはずだからな

はっきりしてよ

>>182
友だちとか彼女とかもうどうでもいい！諦めろ！
１人で楽しく趣味とかに没頭ｓいて生きろ生きてけ

ちょい待て１
樹海に行く金で風俗行け、金さえ払えば見た目がどうであれ
等しくサービスを受けられるぞ。
女の肌に触れれば何か思うことがあるかもしれん
年齢職業性別人種が違えど受け入れてくれる２ｃｈと同じだ行ってみろ
お前の人生最後のスレが俺の様なイン金包茎ワキガ禿貧乏糞野郎に糞レス
つけられて遺書代わりになるなんざマジ哀れだぜ　ははははッ
風俗がダメなら多摩センターに来て俺の酒の相手しろやたっぷりおごってやるから
待ってるぞ

何で死にたいの？

>>187
だからって多摩○リなんて逝ったら余計死にたくなる
まぁでも風俗行くのは良いかもな。オキニが出来れば
また会いたくなるもんな。
ヲイ、聞いてるか？>>1よ

俺は死んだほうがいいのか？
教えてほしい。

俺が友達になろうじゃないか、１よ

デブでブサ男でも友達や彼女いる椰子もいるよ。

>>1の身内からの信頼を無くしたってどうゆう事だろう・・それが樹海へ後押しなのか・・

･ω･`)>>187の説得はｸｫﾘﾃｨ高いなW
>>1よ残り僅かなんだろ、もう少しお前の話が聞きたい語ってほしい

俺もー

















まあ話せ

樹海で入水？首吊り？

みんなの引き止める言葉が>>1に止めを刺す

少しの矛盾なら大目に見て−　　話す姿が好きだからー
疲れて眠ってしまう優しさにー　いつだって気付くことができーる
閉まったままの約束やー　ココロ深く想う願いやー
いつかは叶うからあせらないでー　見失わないでーー

うえっ気持ちわりい死にたくなる

俺も友達彼女いないぞー｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･。２１で今年大学入っていつも１人だぞーｗｗ
雑談なんか皆無の毎日だぞーｗ
今夏休みだけど
だから何って聞くなよ　おーい>>1

>>199
・・・orz

>>201
ﾜﾛｽｗ
そろそろお前の方が死にたくなって来たんじゃないか？

>>202
いや
俺メンサロ北の初めて
カプ板から誘導されて北
彼女いないくせにって聞くなよ

>>203
いや
普通に聞きたい
彼女居ないのに何故カップル板から来たんだ？

>>1が来るまで張り付いてようかな・・

>>204
大概いつもそこにいるから
童貞だけど

>>205
もう>>1は来ません
みんなの言葉の重さに耐え切れず
潰れてしまいました

１さんへ
色々あっただろうけど、自ら命を絶つのはまだやめませんか。
あなたは今まで自分なりに精一杯頑張ってきたんでしょうね。
でも今“挫折”してしまっている。
それがとても辛いのでしょう。
でも、あなたが一生懸命やってきたから今の挫折があるんですよ！
挫折はとても大切な人生の上での経験だと思います。
それをどうか諦めないで！
悲しいことに、私にしてあげられるコトはほとんどありません。
あなたにしかあなたの人生の大切な経験は乗り越えられません。
この挫折を乗り越えた頃には、あなたは一皮むけていらっしゃるでしょう。

どうかこちらに戻っていらっしゃって…。

>>0.1

そろそろ死んどけ… いい加減ネタ切れだろ┐(´ー｀)┌

本当に死にたいならスレするなよ。他人の言葉で傷つくだけやん！それとも単なる確信犯？愉快犯？

ここはもう、心穏やかにして逝かせてあげようではないか？皆の衆。

１は逝ったか？あんなくだらねーヤツがいるからやれ都市伝説やら、やれ自殺サイトとかが流行るんだよ。死ぬなら黙ってさっさと逝けっ。

>>1
( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!　　

もうロムってないのか？
という事は・・・そういう事か？なんか家よぉおおお

http://my.minx.jp/kyokochiあたしも戦ってるからきてね(･∀･)

>>214
いちいち構うなよ
そういうレスされると大喜びなんだから
自殺志願者って

　　　　　　　 ∩＿＿＿∩
.　＼　　　　 | ノ　　　　　 ヽ
　　　＼　　/　　●　 　● |
　　　 　＼|　　　　( _●_)　 ミ　 や、お互いどうも、どうも！！
　　　　　　彡､　　　|∪|　,/..
　　　　　　　ヽ　　　ヽ丿/　 /⌒|
　　　　　　 /　＼＿＿ノﾞ＿/　 /　　=====
　　　　　　〈　　　　　　　　 　_ノ　　====
　　　　　　 ＼　＼＿　　　　＼
　　　　　　　　＼＿__）　　　　　＼　　　======　　　(´⌒
　　　　　　　　　　　＼　　 ＿＿_ ＼＿＿　　(´⌒;;(´⌒;;
　　　　　　　　 　　　　＼＿＿＿）＿＿＿）(´;;⌒　 (´⌒;;　　ズザザザ

>>216
そうか
でも反応がないからまさか・・と思ってる

逝ったの？

　　　　どこまで行クマ？
＼　　￣∨￣￣￣￣￣￣　　　　(´´
　 ＼(⌒-⌒)　　　o　　　　　　　(´⌒(´
　　　(･(ｪ,,)･ )つ⌒｀つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　　　　　　 　　￣￣　　　　 (´⌒(´⌒;;
　　　　　　ｽﾞｻﾞｰｰｰｰｰｯ

>>1
遺書はちゃんと残しなさい。
残された者の身にもなれ。
って死なないと思うけど。

自分も行きたい、でも子供がいるから行けない。

>>222
女性？

エッチなメールでもして気晴らししませんか？ｗ

>>223
はぁ？

樹海の自殺ってドラマとかで美化されてるから憧れる奴多いけど
実際にはそんなカッコイイもんじゃなく悲惨なだけなのにね…。

発見されない場所なんか無いからいずれは発見される。
その時完全に完全白骨化してりゃかなり幸せな話。
中途半端に生っぽいものが残ってると見るも無残だよ。
髪の毛は巣材として鳥に毟られ丸禿げ状態だし
ガスやら何やらが溜まってブクブクの中年オヤジ体型になる。
しかも肌の色は変色して虫が大量に集ってる。
その状態を多数の警察官に見られながら収容されていくんだよ。

死ぬなら布団の上で、早いうちに発見してもらえる場所で逝った方が幸せだぞ。

>>224
気晴らし♪o(^-^)o　気晴らし♪o(^-^)o

>>225
発見してもらうことが目的じゃないから。氏にたいってそういう気持ちじゃない？
かまってちゃんなら、別だけど。

>>227
いや、死んだ後までそんな無様な姿を見られて恥ずかしくないのかと。
同じ死ぬならすぱっとスマートにさっさと死にたいじゃないか。
普通に死んだらさっさと葬儀の手続されてさっさと埋葬されて
数年後には身内にも綺麗サッパリ忘れられて完全に過去の人になれるのに。

いつまでも現実社会でずるずるなんだか分からん状態保ってるよりなんぼか潔くね？
この世が嫌で死ぬんだから尚更じゃん。
それともいつまでもこの世に自分のもん残しときたいの？変なの。

　　　　　　　　　　　　　　 .| 　 |　　|　ﾚ　　|　 　 |　　| ｜ 　 |　　J 　 |｜　|　|
　　 　∩＿＿＿∩　　　　| 　 |　　| 　 　 J　 　 |　　| ｜　　し　　 　 |｜　|　|
　　　 | ノ＼　　 ,＿ ヽ　　.| 　 ﾚ　｜　　　　　　｜　 ﾚ｜　　　　　　　|｜ Ｊ　|
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１さんがまだ見ててくれること祈るね。
友達いない彼女いない言ってたけどここには何人もあなたのこと心配してくれる人いたよ？
１さんの苦しみはあたしにはわかんないよ。どんな人でも悩みはあるし感じ方も違うからあたしには１さんの気持ち完全にはわかんない。だけど負けないでほしいよ。たった２３年まだ半分も生きてないじゃん。
嫌なことしかない人生なんて絶対ないよ。信じてみようよ？嫌なことだらけだけどさ、もう少しだけ一緒に生きてみようよ。
あたしは１さんのレスまってるからね！絶対かえってきてよ！一緒に生きようね！

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なんか虚しいな
こういう夜はずっと起きてるに限る

１みたいな構ってﾁｬﾝ&気が済んだらｽﾚ放置する奴って、絶対死なないだろうなーｗ

自殺の名所富士の樹海・・
どんなとこなんだろう
１人で死ぬのは淋しいから樹海へ行くのかなぁ・・
同じ目的の人が集う場所だから　そこがいいのかなぁ

風呂行ってさっぱりして
ヤイコ聞きながらまったり２ｃｈが落ち着く(´･ω･`)

>>1・・ﾌﾟｷﾞｬｰ　

初めてこの板に来たんだけど、なんか優しい人が多くて泣けてきた。
まだまだ世の中捨てたモンじゃない。
>>1さんも戻っておいでよ。

>>1
お前のおかげでアンネフランクを見そびれた
他所のお馴染み雑スレにもなんか入りにくくなった

どーしてくれるバカが

(´･ω･`)ｼｮﾎﾞﾝ

>>237
寝ろ。

↑　優　し　い名無しさん

まだ寝ないよ

暗い樹海のどこかで>>1は自殺してんのかな
首吊ってんのか　いやもう吊られてる状態か・・風が>>1の身体揺らしてるのかな
それとも横になって夜空でも眺めてるのか　
これまでの人生がフラッシュバック
気になる　

１さんへ
私は娘がいる母親です。
娘は、素直でいい子なんですけど
大人しくて人と接するのが苦手な性格しています。
そのせいで、友達も出来ずに男子にはからかわれ
不登校をしたりノートに死にたいと言うような事を書いていたりしています。
今は、娘の理解者でありたいと思いながらも
死を選んでしまうかもしれない娘を２４時間監視するわけにもいかず
どうにもならない気持ちで過ごしています。

死を選ぶまでには他人にはわからない苦しみや悩みがあったことと思います。
でも、最後に思いとどまって欲しいです。
生きてって言うことは１さんにとっては残酷な言葉なのかもしれません。
でも、生きて欲しいです。
今から先、出会えるかもしれないあなたの理解者に会える事を願いながら
生きて欲しいです。

理解者か・・
>>1は会社員なのかな
だったら人と良好な関係築ける力も少しはあるかもな
俺みたいに出会いを避ける人間だったらｵｼﾏｲ　理解者なんかでねえｗ

もっと楽に生きられないもんかな。

1さん、生きてほしい
まだ死んではいけない。

なんかかなり深刻だな。

まったり楽して生きようよ

通報いらないのでしょうか？

>>1さん、今モテなくたって、人間は突然に成長する生き物です。
未来を悲観しないで！
私からのお願いです。

私は何とか生きています、未来にいいことあるかもしれないから。

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俺は死ぬなんてことは怖くてとてもできないな、どんな状態だろうが自分が在ることが無くなることが怖くて怖くてしょうがない

このスレは深く考えさせられますね・・・

この板を見て涙が出たよ。みんな暖かいよ。
>>1戻っておいでよ。私はあなたを責めたりはしないから。

>>251
もう戻ってきたくても戻れないとオモス
俺は寝る

>>1の書き込みが途中で終わってしまったことと、
現在位置を把握できなかったから、どうすることもできなかったね。
現在位置把握できれば、警察による保護というてもあったのだが・・。

ただね、こういったスレ立てる人って
１．愉快犯（ある程度、書き込んであと放置してしまい後は、ROMするやつ）
２．本当は死にたくないやつ（誰かに救いを求めるやつ）
くらいだと、思う。今回はどちらかわからんけど・・・。２．だとしたら
もっと早くに、いろいろ聞くべきだったのかもしれないね。

個人的な願望としては、１のパターンであってほしい。

１さんはどうしたのやら…。
昨晩は一泊したものであることを願う。

>>254
一泊してますよ
自分の家で
構ってチャンが死ぬわけが無い

死にたい奴は勝手に死ねばいいんだ　最後はみんな一人なんだから。
でも、自分自身と戦わずして逃げて（死）いいの？死んだら楽、という保証はない。

逃げていいんじゃない？
人の勝手ですから。
逃げが悪いとは思わないし、たとえ悪いとしても別にいいじゃん。

そうですよね
何もしなかったら単にホームレスとかになるだけですから
別にホームレスでも良いって人はホームレスになればいいんじゃないでしょうか

未練がなけりゃいいけど　未練残して逝くのはきっと迷惑。

>>157
　23だと。俺がコンプから解放されたのは30過ぎてからだ、ばーかばーか。

人の人生なんて誰にも理解できない。
理解できないくせに「自殺は逃げだ」などとだけ無責任にほざくな。
お前が飯食って遊んで寝てる間も
>>1はずっと苦しんでいたのだぞ。

だから「自殺をするな」ってのはあくまで言う側の要望にすぎない。
しかし
>>1がこのスレの大半の人の要望をかなえてくれたら俺はうれしい。

1戻ってきて(-人-)

＞２６１さん　私だって自分の死と戦ってる。

>>263さん
戦って戦って戦ってどうしようもなかった場合
貴方はどうする？
希望とか努力とかそういうもんじゃあどうにもならない人生だってある。

戻っておいで。
心配している人もいるよ、リアルじゃなくてもここで話そうよ。

ネタでもいいよ、怒らないから書き込んで。

.....。

自殺すると地獄に行きます。これ世界の常識。今より辛い世界に永遠に
束縛され、地獄を味逢うのです。自殺は止めなさい。出来れば「癌」、「交通事故」、
「お酒を飲んで肝硬変（肝炎）」などに成って命を短くするよう努めましょう。
これらは自殺になるか少し疑問ですが．．．．．。

戦って　戦って・・・それでも死にたくて
希望なんて無い。努力なんて報われない。
この先だって解らない。
　１の人の気持ちが解らないワケじゃない。
でも、戦って一つくらいは何かを感じ、何かを掴みかけて、それに気付いてほしい。

肝炎にならずに、アルコール中毒になって、仕事もままならなくな
ったりしたら悲惨なので、飲酒で命短くするのはお奨めできません。

この世に生きている人々をもっと知って、いろいろな知識を蓄積して
博学になれば、今の自分がそんなに辛い環境で生きているわけではな
い事に気づくはず。
自分は貧困の先進国に生まれなかっただけでも物凄く恵まれている
のかもしれないと思うこの頃・・・
(死んだらそういう貧しくて、不衛生、伝染病や地雷、残留放射能など
危険が盛りだくさんの国に生まれ変わる可能性もあるかもしれないから、
まだ資源の多くて衛生的なこの日本で生き続けた方がまだマシと思うの
で生きようかなと思う。)

ねぇ、ここで死ぬな、とか、地獄に行くとか、戻って来て、とか
言ってる人達ってさあ、


親身なのはよくわかるけど、自分も死ぬほど苦しんだりとか、練炭自殺しようとまで追い詰まったことがあるのかな？
苦しんでる人は、見抜くよ。
可哀相という同情か
自分と同じような辛さを苦しんでるのか、それを乗り越えたからなのか。

幸せな人達は、ROMしてる方が苦しんでる人のためだよね

>>269
それはまた違う次元の話だと思う

ていうかそんなこと>>1だって分かってるだろ
あんたの言う貧困の先進国で確かな希望を持ってる人だっているだろうし
いくら物質的に恵まれてたって圧倒的な絶望の淵に立たされてるやつもいるんだ

何処かの誰かと比べて相対的に幸せか不幸せかの問題なんじゃない
実際本当に追い詰められたら、他の人間と比べる余裕なんてできない
結局本人が生きるということに希望を見い出せるか否かって事じゃないか？

>>1はもうその気力がなくなってしまったんだろう
出来れば死んで欲しくはないが、気が狂うほど考えて考え抜いて
それが残された最後の道だって言うなら自分は止めない

何人か通報したみたいだから保護されて書き込みできないんだと思われ

おれも つかれた
いきていくのは つらいです

次元大介

今のとこ自殺のﾆｭｰｽは入ってないみたいだね

信じたり期待するから裏切りに腹が立ったりすんでないの？
孤独になれたら楽に成れるのになぁ…。

単身自殺者のニュースって、流さないんじゃないかな。

通報されて保護されているなら、その時点で警察が書き込みをさせると思う。前回はそうだった。

１はたぶん生きてるね。よかった。

牛久って、茨城県？そこから樹海まで行くの？そんな力あるなら、死ぬのもったいない。将来の可能性、沢山、残して死ぬの？社会に出てどこにも受け入れてもらえないってわかってから自殺考えても遅くないよ。狭い範囲での極一部の人間にしか、まだ貴方は出会ってないでしょ？

誰にも知られないで死にたい･･･

石狩川の藻屑になろうかな・・・

地元辺りではﾆｭｰｽになるんじゃないのかな？

>271小中高生とか、まだそういう事知らないで死を選んでしまう人も
いるようなので、その人達に向けて思う事書いただけなので、そん
な当たり前の事知ってますと思う人はスルーしてもらえると
思ってたのですが、言葉が不足してましたすみません・・・
このスレは1にしかレスしてはいけないんですね、失礼しました。

１しんじゃったの？

来年の夏まで待てないのか？マムシに噛まれてみないか？

生きる目的ってなんだ？＝おまいら

>>286
そんなのない

弱肉強食の世の中。
小さな政府が推進されて、ますますその傾向が加速される。
新自由主義の犠牲者はますます増えるだろうと予測される。
弱いことが命取りになる。
アフリカの方のコミューンに生まれてたら少なくとも自由主義の苦しみを味あわないでいられたろうにな。

結論
生きるなら死ぬほど働け。
死ぬのならひっそりと、そしてさっさと死ね。

>288どんなに恵まれた環境に生まれた人でも悩み
は必ずあるそうだから、アフリカのコミューンに生まれたら、また
違う苦しみを味わう事になるかも?
生まれ変われるとしても、前世の記憶なんてないだろうから、前世で
抱えていた悩みよりはマシなんて思えないだろうし・・

ーーーー終了ーーーー

ふられた。死のうかな(´･ω･`)　でもね
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1126688059/

振られて死にたい・・・でも死ぬのはヤメテ！Part4
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1127042813/

111 名前：名無しさん 投稿日：2005/09/16(金) 01:59:47
今郡山。
これから福島に行って実家に遺書を投函したら山にいって吊ります。
一度裏切られ救ってくれた本人に裏切られました。
不思議と冷静です。
車にはロープとナイフ、吊った後自力で脱出出来ないようにウイスキー、吊る所の下に敷く毛布。
三日食べてないので嘔吐物はないと思います。
福島まで４３キロです。

253 名前：名無しさん 投稿日：2005/09/16(金) 18:37:35
131です
死ねませんでした…
ボトル半分飲んで吊ったはずなのにさっき気がついたらナイフで紐を切ってました。
そのナイフで左手首を切り付けましたが躊躇い傷しかつきません。
混濁した意識の中、山道を降りてきました。
二回自損事故おこしました。
俺はこれからどうすればいいのでしょうか？
首に紐を付けたまま車の中で何も考えられずにいます

私も死にたい。
でも死なない(多分)


死にたい気持ち、分かるよ。
でも死なないで、もう少し一緒に生きていこうよ。

い　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　や

ちくしょおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお！！
俺なんかなぁ２５のおっさんなのに
専門学校でなぁ１８の女の子にふられてなぁ
男友達にまで「痛い痛しい」とか言われてなぁ
それでも明日っから学校いかなきゃ逝けないんだよ！！！
元彼とより戻した女と会わなきゃ逝けないんだよ！！
マジ死にたいんだよだせぇし！！！今日だってなぁド○キに練炭買いに行ったけど
売ってないしボケ！！結局ハガキ買ったよハガキ１５０円のハガキ
何が悲しくて俺はハガキなんか買ってんだ！！糞くそ俺のくそ鼻くそ！！
ちなみにダースべーダーのハガキだ！！
なのに１の野郎こんな糞スレたてやがってなぁ！昨日は説得したのによぉ！！
昨日１が多摩センターにこないから独りで月見ながら酒飲んでオナニーして
寝たわ！！メールくれないあのこみたいに１がこなかったからじゃ！！おたんこナス！！
俺を振った女の子の写真部屋で燃やしながら酒のんだわ！！
練炭の替わりに燃やしたさ写真！！ちなみに酒は１００円の鬼ころしだ！！うまいよ！！バカ
しかも最近禿てきた！！どうすればいいんだよ！！
そんななんちゃって鬱の俺は鬱の時、漢方薬のんでるぜ！！アべシ！！

1 はホントに逝っちゃったのか？

大事に しようと 思うと ウザガラレテさいなら
どうでも いいヤツなら構わないよ

みんなオレから離れていく
って事は オレが おかしいんだな…きっと

人の為 思って ありがた迷惑 ウザガラレテたら 意味ないよね

人なんて信用できない 少しの期待ももっちゃダメなんだよ

まして信用してた 人からの 裏切りは辛い
全てを否定されたようで
オレみたいなヤツは いなくても 誰かが穴埋めする そして何事もなかったように 時は流れていく

母が亡くなったら 死のうと思います

誰も悲しむ人は いないでしょう

長文、文章力なくて ｽﾏｿ

1は早く帰って来いよ、俺は隣町の住人だ。来年の夏、マムシ持って樹海逝くべよ

>>276=297さん？
わかるよ。寂しいけど>>276でなるほどと思った。
おせっかいがられたり重荷がられたり。
向こうは言われなくても自分でなんとかするって！と思ってるんだろう。
それができるんなら多分、人に頼るまいとするそいつのその考えは正しい。
だから自分で何とかできないやつの方ばかりに目がいくようになってしまった。

>>297
>オレみたいなヤツは いなくても 誰かが穴埋めする
ありえないね。
その人の代わりになんて誰もなれないし、貴方がいる事によって今の世の中のバランスが保たれているんだ。
それがいいバランスかどうかは別として、貴方が仮にいなくなったら貴方の代わりのような人が同じような苦しみを負う立場に入るだけ。
全く人と関わっていなかったとしても相応の影響力はある。
それは紛れもない事実。

1さん…。どうか思い止まっていてください。私は死にたいってゆーより消えたい…(同じことかなぁ)でも泣きながらでも生きています。みなさんが待ってます…。帰ってきてください

勝者がいるから敗者がいる。いじめっ子がいるからいじめられっ子がいる。
優等生がいるから劣等性がいる。
例えば敗者は負けても我慢できる特質を持った絶対必要不可欠な存在だとおもう。
もしいなかったら戦争になって破滅する。
そうならないように、自然に敗者というものを担う人が出てくるんだと思う。
詭弁に聞こえるかもしれないけど俺はそう思う。

>>1
頑張れよ。見ていたら一言書き込んで欲しい。

確かに私も「死にたい」って思うことがあった
でも、所詮死ぬ勇気はなくて

「死にたい」って思ったときに浮かぶのが
父親の最後の顔
父親は首を吊って亡くなった
子供の頃に住んでたっていう家の近くの
森みたいなところだったらしい

幸い、一日で近所の方が見つけてくださって
何日もひとりきりにはならなかった

遺書もなんにもなくて
遺された私と母親はわけもわからず
でも、全然話してあげられなかった

最後に話したのは父親に「いってらっしゃい」って
言われたとき。でも朝で急いでて「いってきます」って
言ってあげることもできなかった
それが、一番の心残り。

多分、自殺を考える人は家族のことも
遺される者のことも考えられなくなってる
状態なんだと思う。そこで考えられたら
きっと思いとどまるはずだと思った。

頑張れとかも、きっと逆効果なんじゃないかと思う

死のうとする間際に、家族や友達の顔がちょっとでも浮かんだら
ちょっと待ってみて。話されるのを待ってる人、いるんじゃないのかな。
私は、気づいてあげられなかったことを、一生背負っていきます。
長々と、ごめんなさい。

＞１
相当つらいことがあったのかもしれないし、そうじゃないかもしれない。
死にたい理由なんて人それぞれなんだろう。
1がこの先、生き続けていいことあるのか俺にはわからないけど、この先の
可能性を捨てるってことは、残念。
しょうがないって言うならしょうがないかも知れないけど。
「ネタでした」って言ってほしい。無理強いなんてできないけど、できれば
帰ってきてほしい。

>>299>>300
>>297です

ありがとう

私は まだ 大丈夫です 今のところ…この先もっと辛くなってきたら また 考えるかも しれません

少し聞いてもらえて 楽になりました
誰にも、親にも言えないので

ここの住人さんは いい人ですね

>>1 さん心配です

>>297です
たびたびすみません
>>276 さんとは別人ですよ

>>１さん
もし無事なら書き込みしてください。
気にかけてる人がいるって事をわかってください。

1は死んだんだよもう

ちなみに今会いに行きますは昨日で終了。
ただのうけ狙いと思われ

おまえら、釣られ杉
死ぬわけないだろ！あほか
ただのかまってチャンだよ、あほう程最近沸いてる

運動もダメ勉強もダメ外見もダメ、
はたまた就職もダメダメな１みたいな奴が資本主義社会で自然淘汰されるのは当然の摂理。
結果、そーいう奴が死にたいと思うのは当然のこと。
世の中そういう風にまわっている。
勝者と敗者。それがすべて。

なぜイチローがこれほど賞賛を浴びるのか。
なぜ中田がこれほど賞賛を浴びるのか。
それは彼らが「勝った」からである。
負けていればイチローはただのボンクラ。
負けていれば中田はただの目つきの悪い根暗。
負けていれば、稼げないイチローなど美人は結婚相手に選ばない。
この世は目に見える結果が全て。
性格だの優しさだのはただの気休め。
そんなものは何の解決にもなりゃしない。
死にたい負け犬は死ねばいい。
弱肉強食。いつの時代も負け犬が淘汰されるのは自明の理。
いい加減、くだらない戯言を言い合うのはやめなさい。

>>312
で、あなたはどっちなの？

はじめまして 出来る事ならﾜﾀｼも消えたい

３１４　じゃぁ実況しな！
そしたら信用してやる

>>1
富士山の麓から戻ってきたら、書き込みしてね。
もしも構ってほしくて書いたのなら、そう正直に書いて欲しい。
きっとあなたを心配している人達は怒ったりしないから。
きっとそれを見てあなたが生きている、ということで安心するでしょう。

ここに、書き込みをしてしまったことで、
あなたの命はあなたのものだけではなくなっちゃったんだよ。

何でもいいから、１から書き込みがあることを祈っています。

あれ？
俺のほうが１００倍くらい悲惨なんだけど俺も死ななきゃいけないのかな？？？

1は死んだよ。あの中途半端なカキコミみれば勢いで自殺に向かったのがわかる。

みなさんおはようございます。1さん帰って来てないですよね。自分も死にたいとか言ってますが、ほかの人には死んでほしくないです。どうか思い止まっていてほしいです。

1の最後のレスってどれ？

１８２。
「はぁ駄目だ駄目だやっぱり死にますごめんなさいさようなら」
が、最後の言葉。

「やっぱり」って決心鈍ってたんだね。
１は多分今ロムってるだろう・・・。

死ぬならそれもよし。だな。

いけばぁ？(美川風)

１さん、ロムならいいね

　　　　どこまで行クマ？
＼　　￣∨￣￣￣￣￣￣　　　　(´´
　 ＼(⌒-⌒)　　　o　　　　　　　(´⌒(´
　　　(･(ｪ,,)･ )つ⌒｀つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　　　　　　 　　￣￣　　　　 (´⌒(´⌒;;

こんばんは。気になっちゃって・・・また見に来ました。

逝ってしまう直前に彼と話をしたけど、なんとなく生きててもここには
書き込んでくれそうもない感じがした。
なんか寂しいなあ。

>>328
この人と直前に話をしたのですか。。。
生きているか否かを確認できないでしょうか？

彼は生きているよ

ええ！？お話しされたんですか！？私も329さんと同感です。
確認していただけませんか？そして教えてください！！

いや死んでるよ。

>>329　>>331
　ごめん。書き方が悪かった。ここで、書き込みあっていたということ。
　紛らわしいこと書いてすまん。

>>333　了解。
スペンサーが正しいのかID:vj0Lkbmfが正しいのか知る由もない。

黄泉がえる

今、あうに行きます

>>334さん
そういう意味だったんですね。でも、お返事くれたから嬉しいです。
今夜は寝まーす。パキシル２０ｍｇ＋レキソタン１ｍｇ＋ロラメット１ｍｇのみまーす。おやすみなさい。

ずっと携帯から書き込みＩＤだったけど>>127はＰＣからだよね。

ああ完璧に釣られちゃったよ。

ＩＤがＰＣって事は…。
パソコンを持って樹海へＧＯって事でしょうか？

>>338
そんなのわかるの？

クルマ、墨ありです。
現在計画中の３０代女性と他１名です。
眠剤に余裕がある方が良いのですが、どうですか？
[email protected]

↑おいおい

急いで行かなくても、死は向こうからやってくる。自分で死ぬことない。

PCつけると、ここが気になるようになってきた。
やっぱり帰って来てないね。

345さん
私もです。どーしても気になってしまいます。休み時間ごとに見に来ちゃってます。私は携帯ですけどねf^_^;

最後の書き込みから３日経ちましたね。
私も気になります。

>>1
結局２ｃｈ住民にすら忘れられるんだな…
dat落ちしないようにせいぜいがんばんな

連休中のお遊びだった？

見事な死に様だな

（　＾ω＾）死んだらだめだお、俺だって彼女も友達もいないお



（　＾ω＾）夢も希望もないけど、とにかく死んではいけないお

あの世なんてないんだお
死んだら無になるんだお
消えてなくなるんだお

1さん
ホントにしんぢゃったのかな…。

>351
仲間だお(^ω^)
私も友達も彼氏もいないお。
夢も希望もないけど生きてるお。

地元同じだし、気になってしかたないよ。

死ぬ気になれば何でもできる。
自殺は卑怯だ。
人生の苦しみからたやすく逃げるなよ。
誰だって苦しくて、もがいてるんだ。
世界で一番おまいが不幸だなんて、何勘違いしてんだよ。
世界中の不幸の全部をおまい一人で背負ってんじゃねーよ。
ただ生きているだけで、価値がある。

>>356
そのセリフよく聞く気がする。
まあ、何も感じないですけど・・・悲

ただ生きてるだけじゃダメダメだろう。
というより、生きる価値云々屁理屈たれている時点でおこがましいもいいところだな。
逝ってコーイ!!

「今、あの世に生きますか。」
まだ、こんなユーモア言えるとは、Good job

>>356

あら、私はじんと来た。良く聞くセリフかもだけど、わたしよわっちいから・・・
夜回り先生とかめちゃくちゃ泣ける・・・。ウツになりたての時に読んで、泣いて・・・
悪化した〜〜〜(^^;)構ってチャンなんだね、私。

いろんな人の、いろんな言葉。慰められたりぐさってっきたりでもやっぱり
掲示板に来ちゃうんですよねえ〜。

目標を持って存在する→生きてる
目標なし→死んでる

>>1待て、漏れもつれてけよwww

>>358
> ただ生きてるだけじゃダメダメだろう。
そういうこと言うから、死にたくなる人が出てくる。
どんな生き方しようが、犯罪者にでもならない限りその人の自由。

ただ生きてるだけでかまわんのよ。居るだけで上等。

おはようございます。今朝はとても寒いです。
１さーん！！帰ってきてくださいよー!!(ToT)

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾄ-､___
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　_,,-‐‐‐‐‐‐ｔ-:､_ `‐､､_
　　　　　　　　　　　　　　　　__,,,-‐'´　　　　　.:.　,,:.:｀`‐､;:;:;ヽ_
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ヒ;-'´　　｀｀``:‐:‐:-:-.:__,,､､､､､　　....:.:.:.:.:.:.`:.:.:.:,;,;,;,;.:.:.;,;...........ヽ､ヽＴ　　 ◎ ヽ､
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　　　 　／ |／＼／ l ＾ヽ　　　 ＼　　　　　　　　 　/　/
　　　 　|　|　　　　 　|　　|　　　　 l━━（ｔ）━━━━

死にたいやつを無理矢理生かせるのも周りのエゴなのかもな。この世に生を授かるか否かを選べなかったんだから死ぬときくらいは選ばしてあげりんよ。まぁ、死のうと思ったらいつでも死ねる、と思ったら結構気がﾗｸになるよ、

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　|　/　　　 )　 ).　　.|　/　　　 )　 )
　 ﾋl　　　 （　 ＼ 　　ﾋl　　　 （　 ＼　
　　　　　　 ＼二)　　　　　　　 ＼工)

-----------終　了-------------。

自殺して若くてかわいそうだと思われるのは２０代までだよな

３０代になると、死が身近になる。
１０代の時であれば、「自殺なんて、ありえない」とみんな思ってるだろうし、
すごいことを自分はするんだと思いながら死んで逝ける。
３０代だと、「死についていつも考えている」というのも、
当たり前すぎてアイデンティティにはならない。

逝くならお早めに。

>>368
>>373
共に秀同！！！

家族との会話ほとんどゼロで３年間家に引きこもった。
2ｃｈ漬けで妄想が酷くなって錯乱して博打で自殺未遂した。
親が寝たのを見計らいOD＋水風呂。
気づいたら病院の布団の上、点滴＋何かの薬剤を打たれて意識を失う。
浅い眠りの中で医療費について喧嘩している両親の声を聞いた。
人生観同様、自殺手法まで甘かったらしい。
俺はキチ〇イだとついに病識が芽生えた。
パパママ＼（＾〇＾）／オメデトー
親に頼み込んで精神病院に連行してもらった。
何故か外の世界が平気だった。

博打じゃ甘くて当たり前だかなｗ

　　／　＿,　　　,＿ ヽ　　/　ヽ ○　　　　＼　l
　/　　　Ｃ　　　　C　 ヽ /　　 'l　　￣￣ ＿／
　|　　　　　　|￣|　　　 |
　'l　　　　　/　　'l　　　/
　 ＼　　　￣￣￣　 ノ
　　　　　（￣￣￣　彡 ＿/ヽ＿　ヽヽ　　　　／ ヽ
　　　　　　'――― 彡 ＼　　 ／　| |　 |￣|　　　 |
　　　　　　　　　　　　　 /／＼k　ﾉﾉ　/　　'l　　 ./
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ￣￣￣　 ノ >1->376

>>376
飛び降りかODか迷った。
結局ODを選んだ俺はまだ未練があったんだな。
失語状態で助けてくれと口で言えないから
死ぬ前に誰かが発見してくれることを望んでいた。
死にたかったというより生きたかったわけだ。

そう、俺はキチ〇イ。自分をスーパーマンだと思い込んでいたキチ〇イ。
真実は俺の中には存在しない、それが真実。
俺の人生のすべては妄想と錯覚が生み出した甘き空想、そう、シネマ。

〜　シネマの終幕とともに訪れるアイデンティティの完全なる崩壊　〜

空想の世界から出られないキチ〇イは、現実と妄想の狭間から発狂し
措置入院の書類を見せられて病院に隔離されるべきだと思う。
でもそんな勇気のない僕は、妄想を受け止めてくれる人達に恵まれた
僕は、薬の力を借りることで凡人として生きていくことにします。
へタレな僕は今はただ少しでも人並みに近づいて幸福になりたいと願う。

PS
僕の映画に参加してくれた出演者のみんなありがとう。
無茶言うなよとか思うことも沢山あっただろうけど、ありがとう。
そして何の文句も言わずに最後まで映画に参加してくれた貴女。
完成祝賀会でのディナーの後見せてくれた本物の涙。
何があっても揺らぐことのない僕への期待。
大道具小道具を用意してくれたスポンサーの皆さん。
その全てが心の支えになります。
絶対に失えない僕の大切な人達、照れくさくて直接は言えないから
２chに落書きをします。ありがとう。
最後に、薬の力で僕は凡人に戻ってしまうけど、あの大きな夢を
忘れてしまったわけではありません。
色々迷惑かけるかもだけど、これからもよろしくネ（＾＿＾）。

　−　完　−

人は再び訪れる喜びや楽しみを予測できるから(未来があるから)
こそ悲しみや怒りの感情があるんだと知った。
だから現状を辛いと感じている人にはまだ救いがあるはず。
交通事故とかで重症だと気絶するのと同じで、心の病気も本当に
救いがない時は辛さ自体感じなくなっていく。
喜怒哀楽が完全に麻痺して感情が荒廃し何事にも無反応になる。
それでも深層心理下では苦痛が残っているから被害妄想とか
あって感情と思考がリンクせずに錯乱する。
もしそういう状況ならば自殺を止めるようなことはしない。
ただそれでも「自分では気づけない救い」があるかもしれない。
ということだけは書いておく。
だからその時がくるまで・・・・



余計苦しめてしまったかもなので帰ります。
ごめんなさい。

ふー、やっと行ったか・・・

俺も疲れた。しにたいけどしんだら親が悲しむから今のところしねない。
まさに生き地獄ってやつだ。

>>383
親が死ぬまでは耐えろ！！
その後は好きにしろ！！！！

うん！！分かった!!!!
耐えて耐えて限界を見てみるよ!!!
俺の心身よ！耐えるのだ!!!!

なんで親を気にするの？ホントに切羽詰まって死のうとするヒトは親の事なんか考えないし、私はむしろ、親を憎んでいる。

親を気にせずに簡単に自殺って出来るもんなのかなぁ…
突発的な自殺は難しくない？出来る？
切羽詰まって自殺を考え込むなかで少なからず親、兄弟などを気にするのも当然でしょ〜

ああーセックスしてー
誰でもいいからヤラセテくれやー

誤爆orz

風俗全般掲示板
http://idol.bbspink.com/club/

逝きたけりゃ葬式代の２００万位は残しとけ
身内に負担かけるな

あの世にゆくのではなくて、世を捨ててみたりはしないの？

いまは50万あれば葬式できるよ。家族葬。

>>1
帰ってきていいんだよ。生きているなら、帰ってきてくれよ。

５０万でたりるの？
どの死に方が一番安くて済むのかな？

まだ 有ったんだ此処…(-_-;)

死ぬ事はないよ。そう慌てるな。焦るな。まず、水でも飲め。話はそれからだ。
漱石読んだか。太宰は人から大島紬つむぎを貰ったから冬に着て、春になるまで死ぬのを延ばそう、と
「晩年」の中で書いている。
生きる方法、死なないで済む心の迷路からの脱出法を教えるよ。俺でよければ。
うつか？治し方なら何でも知っているよ。知らないのもあるけれど。

死ぬのは簡単



何もかも死ねば終わる
それが恐い

それは知らぬが仏。というやつ。
死は確かに一瞬で恐くはないが。死の予測の恐怖は人間ある。普段、人に暴力や命を灯を消す事に
何の痛痒も痛みも感じない種類の冷血な皮を被った冷酷な鬼のような者も、いざ自分の命が消えるという
危機に直面しては誰でも震え上がらずにはいられない、余程腹の据わった修行をした者以外は。

死んで無になれるならどんなに楽か。
残した宿題は延々ついて回る。まして自殺などしたなら、どんな地獄、地縛霊の悲惨な道が待っているか
知らない人はしあわせというか悲惨というか。

400は無理か

ahoo

霊とか魂とか言い出す阿呆は「オカルト板」から出てくるな！

別について回ってもいいよ

地　獄　が　あ　る　な　ら　な！！

このスレ読んだら生きようかと思った、たかが２ﾁｬﾝでみんなが1を引き止めてて心が落ち着いた。

このスレ見る前に死ねばよかた('A`)
生きさすなよ。

もう少し考えて明日再検討したら？

ジュースこぼして制服汚れた('A`)死にたい

俺は、職場のイジメがイヤで、ウツになった。通院をしていたが、
５年前に自殺未遂した。薬は調べ上げた種類・量を揃えて家を出た。
時間が掛かったが、全部を口に入れた。だが・・・
俺は２日後に目が覚めた。嘔吐ぶつと、漏らしまくりの俺は、ただの死に
損ないだった。
捜索願が出ていて、警察に保護された。そのまま入院。
俺が死のうとした日は・・・息子の１才の誕生日だった・・・。
入院して、かみさんにあって聞かされた。
３ヶ月で退院した
が、復職は出来ずに転職を繰り返す。自分探しの転職三昧。
やっと、やりたい仕事に出会えた。大学後の進路を考えた際に、
絶対にイヤだと決めつけていた職業だ。不思議と、今は天職の
ような気がしている。

うつ病はまだ完治していない。でも通院も月に１回になり、
ダイブいい感じだ。１才だった息子は、来春１年生になる。
今は３人の子持ちになった俺。俺は生きている。
自分の意思で生きている。

だからみんな、それに>>1　生きよう。苦しくて、無になり
たい気持ちは分かる。でも生きて欲しい。

>>407
私のアニキは７月に薬で自殺未遂をしました。でも用意していた薬の半分も飲めなくて、お母さんが見つけて、救急車よんで…。今でも入院してるの。
私には来てもらいたくないんだって。二人キリの兄妹なのに…。無力です(:_;)

薬ってたくさん飲めば死ぬってものぢゃないの。死ぬ量って決まってるの？

それって、どうやって調べたらよいのですか？

致死量あるでしょ。

致死量ってどうやって調べたらよいのでしょうか。私も逝きたいです。明後日、誕生日。だから…さみしすぎるから死にたい

>>411

先取りだが、誕生日おめでとう。

何かの本で読んだんだけど、「誕生日」って
誰かが祝ってくれる事に、意味・価値があるんだとさ。
だから、411には、意味や価値があるんだお。

誕生日おめでとう。

優しいなあ

消化試合長いよ

>>412さん

ありがとう。今日は誕生日でした。ケーキをふたつ食べました。だって、一つ買うのって恥ずかしいし、もう一つは明日ってゆーのも悲しくて。…やっぱり今日も生きてます。

あいさん、お誕生日おめでとう。
ってもう２日か・・・遅れてごめんね。
ケーキ暫く食べてないな。

じゃぁ、もう1個のケーキは、応援してくれた漏れらのことでも考えながら
食べるということで・・・。（せっかく買ったのにもったいないからね！！）

レスだけででも触れ合えた事を、うれしく思うお。

スレ汚しでスマソ・・・。

>>411

死ぬな！何か 上手く言えんが
とりあえず もすこしだけ がんばろ！

死ぬのは いつでも 逝ける！

ここの住人も 誕生日 祝ってくれるじゃないか！


おれからも おめでとう

あ、ケーキ全部食べてたんだね・・・｡
いや、まぁ、何と言うか・・・・。
読み違ってマスタ・・・。
ごちそうさまでした。という事で・・・｡

あいです、こんばんは。励ましや、おめでとうのメッセージ、すごく嬉しいです。胸にグーッときました。ありがとうございました。(＊^o^＊)
朝が来たら会社にいかなきゃ。今は毎日がつらいけど、土日たっぷり寝たから、月初め頑張ることにします。朝晩冷えたりするから、風邪ひかないように…。おやすみなさい☆あい

あいさん、遅ればせながら、お誕生日おめでとう。(^_^)v
みんなからの、メッセージ届いたようで、ほっとしました。私は、埼玉在住なんだけどね、
今日はむしむししてたよ。今は結構涼しい・・・。過ごしやすいけど、夜が長くなってき
て、不安がましたりすることもあるんだ。眠剤飲んでも、眠れない・・・。私はウツだよ。
死にたくなったりもするし、今でも１さんを待ってたりもする。
ここに来ると、自分のこと、色々考えたりもするんだ・・・。
またくるね。おやすみなさい

さくらさん、ありがとうございました。私は、毎日孤独でした。仕事をしていても、町を歩いていても。誰とも話さない日もあります。でも、お誕生日おめでとうって言ってもらえた…。ここでのことが、私にはとても嬉しいことなのです。

私も今
あの世にゆきたい
死にたい死にたい

日々すぎていきますね・・・
ツライ人って沢山いるんだよね・・・
ここにいるってことは、私もそうだったりするんだけど・・・。

私だって死にたいよ…消えたいよ…。

ここってもう人が来ないのかなあ…。さみしいなあ…。１さーん。私次の給料が出たら、借金チャラにして、そっちにいくね。借金っていっても３０万円！給料をまるまる使えば払えるんだ。夜勤増やしてバリ働いて、んで死ぬ！！

イ�`

女なら子供産む幸せがある！死んじゃダメ。

子供は産んだよ。三人。でも離婚して旦那が育ててくれてる。私は会ったらいけないの。離婚も独り暮しも疲れたよ。子供に会えないなら生きていても仕方がないよ…。って発想だから離婚されたんだけどね(:_;)

↑子供が成長して、子供の方からあなたに会いたい！と言った時、自力で会いに来た時、あなたが生きている必要がある。

そうかなあ…。会いに来てくれるかなあ。会いたいと思ってくれるかなあ。一緒に暮らしてるときの私はひどい母でした。体罰はしてないけどね。だから、会ってくれないと思う。離婚は私に与えられた罰なんだよね。でも耐えられないよ(;_;)

わたしも死にたい
生きていたくない
辛いことばかり
楽しい事なんか ひとつも なかった
これからも ないと思う

二年前両親なくなってから ずっと一人です 兄弟も いません

彼女にも騙されてました 仕事もうまくいきません

もう疲れた 嫌です
死にたいです

妄想と現実が入れ替わるような気がして
ずっと横になり妄想しています
でも妄想は妄想なのでただただ日々が
過ぎていくだけでしかありません
現実と向き合えません
完全に妄想通りになるには
やっぱり勇気を出さなきゃいけませんね

>>432 あなたに会ってみたい

前を向けずとも前を向いた振りをしてみよう
あなたを必要としてくれる人はいるから

>>434ダレ？
会ってもつまらんヤツだよ！



だれも 必要と してないよ
無能、無力です

あなたに会ってみたいって言ってるじゃん。上の上の人。
だめじゃないよ、まだまだこの世で必要とされてるよ。

そうかなぁ

何故 必要なんだろ？
私が居なくても 会社も 代わりの人が やるだろうし 世の中だって 何事も なかった様に 未来永劫 変わりなく 流れていく

生きてる存在理由がないよ

同じ人はいないんだよ。
じぶんはひとりしかいないよ。
あなたのかわりにあなたの仕事をやってくれる人がいても、あなたとまったく同じ仕事をできるのはあなたしかいないよ。
あなたのかわりに言葉を伝えてくれる人がいても、あなたとまったく同じ言葉ははなせないんだよ。

よくわからないレスで、ごめんなさい。

そうなんですかねぇ

いますぐ どうこう と言うのは 今はありませんが

しばらく したら また 死にたくなると思います

仕事なんて誰が居なくても会社はどうにか回るもんだよ…ホリエモンや村上が死んでも会社は潰れないよ
それと一緒だ

↑　　それが、危機管理に対する効率的な社会維持システムだとしても、
　　　人間は、しがらみや感情を捨て切れませんから・・・。

ついでに、もう1発！！
人との繋がりや感情があるから、ガンガレるのかもね。

For dear．．．

誰も居ないお・・・。でもまぁ、それが平和って事。

夜が明ける前に、吊ります。

もう限界で本当に疲れました。

２ｃｈ面白かった。

みんなさようなら。

ちょ、え。どうしよう。

まぁ、そう言うなって。
まだまだこれから面白い事はたくさんあるぞ。

延期延期

>>445
ｲｷﾛ

>445
漏れらねらーを置いてきぼりにするな

私も逝きたいです。でも生きたいとも思います。
矛盾してますが、本音です。
限界で生きてます。何事も上手くいかず、死にたいと思うように
またなってしまいました。
リスカが旦那にばれて離婚させられることになったら確実に吊ります。

いや、ちょっと待つお・・・。釣りなんだろ？
楽しかったの2chだけって・・・。そんなの、イクナイお！！

>>451
ご主人の意思だけじゃ離婚できないよ。
家裁の調停とか考えてみて。

それと451は、原因知らないけど、まず旦那に相談しる！！
「病める時も健やかなる時も・・・。」って神父さん言ってるでしょ?
キリスト教徒じやなくても、助け合うのが夫婦なのでは？
（未婚の漏れが語ってみる・・・。）

>>445
漏れも後からいくよ
あの世で会おう
ヾ(*´∀｀*)ﾉ

朝日が出るまで、まだ時間あるよな？
カキコ出来るなら、皆のレス見ようぜ！！
ホント、合ったことも無い人たちが応援してくれてんだぞ！！
うまく表現出来ないけど、まだ早いお・・・。

いずれ、皆平等に逝く日（寿命）が来るからさぁ、待てって！！
ホント、人生の早送りイクナイ！！

釣りかどうか解らないので、法に従い通報しました
ヾ(*´∀｀*)ﾉ

>>445
レスくれ！！まだ夜だよな?
これから、ずーと夜でイイお！！
漏れは、445の心の夜が明ける事を願うお！！

>445
先に逝くな！
漏れ、悲しいよ！
待ってるよ！

新しい朝が来た♪希望の朝だ♪
ヤッホー！　朝だよー＼(^O^)／

逝くなんて言わないで。
私一人暮らしなんですが気分転換にも私の部屋に暫く住んでみませんか？
ﾇｺたんと一緒にまったりしよ？

うぉーい！！>>445釣りなんだろ？誰でもいいから、「フィッシュ・オン」ってAA貼ってくれ！！
漏れの偽善や傲慢だと思ってもいいから、レス頂戴お！！

>>461
漏れらが、ガンガッテ太陽止めてますが、何か?

私も止めます。

もう関東は太陽出ちゃったよ？

ヤッホー！　>>445 さん。朝だよー＼(^O^)／

本日は、全国的に太陽が昇らない模様です・・・。
洗濯物は乾きませんが、それにより>>445の予定は中止となりますた。

>445
漏れの部屋に来てもいいぞ！
ってか、腹減ってないか？
メシ喰いに行こうよ！

今まで多くの偽善者釣りを見てきたけど、この釣りはクオリティ低いなｗ

どうしはったやろか‥

明日か明後日に死のうと思います
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1129206264/
みんなで１を止めよう!!!

死ぬ前に私の話し相手になって！！
本当に友達がいない！誰でもいいよ

辛い事なんでも聞くよ？
力になれるかどうかはわからないけど聞く事は出来る。
よかったらﾒﾙちょうだい？

[email protected]

>>472
いいよアド教えて☆

死にたくなる気持ち、分かるよ。
でも、いきよう！！
ここに来て、ツライのをはき出そうよ！！

スレタイには反しちゃうけど、今の気持ちカキコすればいいんじゃない？
初レスが、「逝きます。」じゃ何にもなんないお！！
繋がりを大切にするんだお！！

458
ある意味釣りよりたち悪いW

いい年して親に迷惑かけっぱなしで申し訳ない。消えたい。でも消えたらきっと親が泣く。ハァ。

>>478
正業に就けば万事解決。
実に簡単じゃないか。

正業って…それだけぢゃないんぢゃない？それに、カンタンって…。カンタンぢゃないよ。

>>１
どうしてる？
無事でいてくれてる？

私も、１さんが心配だよ・・・。
最後のカキコから、何日たった・・・？

・・・・。

>>1は>>182で最後かな…。９／１８(日)２１：０６。

もう、ヒトツキ経つね…(:_;)

苦しまずに 簡単に逝ける方法 教えて下さい

ない！

あの世の中心に会いにゆきます

ODして、海に入ったら死ねるよね
疲れちゃった。

とりあえず、疲れたぐらいで死ぬな。

で、1はどうなったんだ？

ただの演技。まんまとつられやがってモマイラは。

明日か明後日に死のうと思いますPART3
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1129402987/

ここの１が、金曜か土曜に山で自殺すると書き込んで
土曜日夕方に出かけたきりレス無しです。
みんな心配しています。

tp://internet.watch.impress.co.jp/cda/news/2005/08/25/8905.html
にあるように、通報すれば良いのでしょうか？
管理人に言えば良いのですか？とすれば、どこへ？

>>491
心配するな。奴は生きている。

1よ、戻ってきてくれないか？

さっきせっかく車にひかれようとしたのにすれ違われた……

早く逝きたいよぉ……(号泣)

1さん、私もあなたと同じ気持ちです
ただこのスレのみなさんがこんなにあなたのことを心配しています

どうか、このスレに戻って来て下さい！

それからみんなで一緒に考えましょう……。

もう死んでるだろ。
俺はこの時間、徹夜でずっと起きてたけど、歯医者行くのが鬱になって寝てたな。

逝きたいけど親の為に思いとどまってるよ。
でも実際辛いっす。

私、弟が強迫神経症になってから２年後くらいに大学受験あったのですが
受験対策つらかったです。頭が痛くなるくらい泣きまくりました。
そのときはまだ病名が分かってなかったから家庭内はぐちゃぐちゃでした。
卒業し受験が終わるまで教師も友達も誰一人私のつらさを分かってくれてませんでした。
現実があまりにもつらすぎたので自分でも人に分かるように説明するのが出来ませんでした。
友達も授業も何もかも適当で上の空で、頭の中は家での心の暴力に耐えなきゃでいっぱい
でもどうしたら良いかわかんないし、話しても理解してもらえない。 むかついて
何にも知らないでのん気に笑って話してる子を見て毎日がつらかった ずっと泣いてた
国語の授業中にセンターの赤本解答してるときに何ももう考えてないのに涙が出ました
出だしたら止まらなくて放課後までずっと泣き続けました 誰も気付いてくれませんでした
こんなにも苦しいのに。これが鬱なんだ、鬱ってこんなにも人に分からないんだと思ったら悲しくなりました
先生にも心配させたけど その日はなんとか気を落ち着かせて鼻をかんで涙を拭いてまた涙が出てきたら親の前で号泣しちゃう…
と思って必死でこらえました　そんな感じで家に帰ってきて親は私がどんなに学校で泣いて来たのか知りません
今でも。あの頃の私は家でのストレスをなんとかしたくて泣くために学校へ行っていました
耐えることに思考が疲れきってて、怒ったら駄目、何も考えなければ良いんだ、どう考えても彼が変わるわけじゃない無駄…
繰り返す行動、言動を見て、聴いていながら、 そうやって、ずっと心の中では繰り返して闘ってました
私には治すことが出来なくて私に出来る事は 悪化しないように出来るだけ我慢するしかありませんでした
私がこうさせた原因かもしれないとか悩みました 本当は怖くて手から汗が出てご飯なんか食べたくなくて
食べないと変に親が気を使うので形だけの食事をしていました　食べてる気がしませんでした　
ご飯時が一番苦しくて吐きそうでした
弟はビデオの一時停止みたいな格好をしてじっと何かを見つめていて…突然立ち上がってトントントントン…
足踏み出したり それらを注意するともっとひどくなるのでこちらも彼と同じに耐えていました
強迫神経症は世界で一番怖い病気です。

生まれてくるのに理由は要らない。
だが、死ぬときには理由が要る。
それが人間だ。
残念ながら人間は『幸せになる為に生まれてくる』ワケじゃない。
でも、それでも幸せでありたいと願う生き物だろ？
エゴイズムでも構わない、貫いて見せろ。

つまんね

>>480
解決策がはっきりしているから簡単。
世の中、解決方法すらわからない問題は多い。

私も連れて行ってください。

よし、一緒に行こう。夢の世界へ。

あのお。自殺予告をされた場合ってどうすっればいいんでしょうか。
かまってちゃんぽいけど「ぽい」じゃだめかな。一応止めなきゃいけないんでしょうか。

>>504
警察に通報。
なんちゃってならこれで懲りる。

1さんを待ち続けています。その間、私自身も死にたくなったり、頑張ろう！って思えたり…波だらけです。泣いても解決しない日々…。会うことのない、ここのみなさんに、こうして話すことしか出来ないのです…。

今抱えてる仕事を片付けて、報酬を主人に渡したら逝く予定です。
人格障害なんて、もうどうにもならない。はい上がろうとして、その度につまづいて…の繰り返し。回復の、社会復帰の目処が全然立たない。
私は主人の側にいないほうがいい。いても迷惑にしかならない。結婚前に自分の病気を知っていれば、主人を巻き込まないで済んだのに…
ごめん。せめて、少しでも残せるだけのお金は残すね。生活にはどうしても必要だから。

死にたいです。ウツになって一年が過ぎました。パキシル飲みながら毎日頑張ってます。でも…また死にたくなる。高い薬飲んで、待ち時間長いのを我慢して通院して。…なんのため？って思う…(:_;)

秋風さんは鬱で人は逝けるもの？なら俺も逝きたい。自分に見える生きる希望があるからまだ生きたい。君にはある？

正直、やりたいこと…希望すら浮かばないの…。毎日ビクビクしながらその日の事だけで精一杯(;_;)

明日死ぬことになります
今日がピークでした
とりあえず身の回りの整理します

>510
それは病気のせいだ。
辛いのはすごく良く分かる。でも時間はかかるかもしれないが
絶対治るぞ！
病気が治って、幸せになれるときは絶対くる。
これは、ここのスレ来てる人、みんなそうだ。

ねえ秋風、今顔をあげて自分見れる？
薬やらネタやら酒やら‥逃げられるものはいっぱいあるよ。誰かの優しさが皮肉に聞こえたり、差し伸べられた手がうざかったりするよ。けど、なら、どうして君は今も医者に行ったり薬飲んだりするの？本当に逝きたいなら絶対にしない事でしょ。なら君はどうしたいの？

秋風。ここで話しようよ。いつでもまっとるよ。

生きててもいいことないよ。

なんで？

辛くても生きなきゃいけないという「常識」
常識なんて無意味なんだ。当たり前のように受け入れる必要はない。

生きる事の意味なんてさ〜誰も知らないけれど〜生きたいと思う事の意味ならばすこしは歌える〜


ぬくもりに触れたい

はっきり言いましょう。
あの世はないです。
それは生に対する執念で、あるらしきものを見せて
さも、あるように騙してことでも
動物も昆虫も両生類じょ。、ましてや人間にも
第二の人生はありません。
人間あ所詮、一生き物です。
だから、たった健常であれば６０から７０までいきます。

生きてたっていいことない。 早く死にたい。 今日死にます。さよなら

私は、自分の親も含めて、他人から嫌われ、いじめられるために生まれてきた様なものです。
人の気に障らないように努力もしましたが無駄でした。
もううんざりです。作り笑いをして生きるのにも疲れました。
死ねたらもう二度と生まれてきませんように。

生きるのめんどくせ

八方ふさがりって こういうことかぁ

つい数日前まで、
「死ぬなんて絶対ダメ」
「死ぬ気になれば死に物狂いで何だってできるだろ？」
「生きていればいい事があるのかもしれない」
なんて考える側の人だったよ。

死にたくなったら 理屈じゃないんだな…

俺、死ぬ前に小学生の頃を、一日でいいから、またやってみたい
わいわい授業受けて、体育で外で遊んで、学校終わったら夕方までまた遊ぶんだ
空き地に夕焼け、金木犀の香りの中家に帰ると、家族が「おかえり〜」と迎えてくれて
ＴＶ見ながら談笑して、お母さんが晩御飯作ってくれる（ホントありがたいよな）
お風呂に入って上がったらみんな映画に夢中になってて、子供なのにさもわかってるように見入ってみたり
でも、全部見終える前に眠くなって、お部屋に戻って布団に入る
みんなのいる部屋の光が名残惜しいけど、そのうち意識がなくなって…そして、死にたい

>>524
かなりの年配とみたｗ

小学生のころ・・・どうやって死のうかと思ってた。
今とかわんねー

もう死にたい！この世の終わり…阪神４連惨敗！日本一になってほしかった……

今日夢が叶った
そして地獄も体験した
すごい一日だったな。
さぁもう死にますか

>>512さん、ゆたさん。ありがとう。私ね、治して元気になりたい。でも今日は病院をサボってしまいました。午前中は仕事だったけど、帰宅してからずっと寝てしまいました。今からまた寝ます。ダラダラしてる自分に自己嫌悪…。

秋風、今見た‥こうやってここで話せるだけでも少しは楽になれないかな？

「いま、会いにゆきます」には物凄く憧れる。

ドラマみたいな話だが半年くらい前に練炭用意して
死のうかなぁとか思って近所の森ウロウロしてたら足怪我した猫みっけた。
病院つれてった。

猫いるから死ねなくなった。

そんな俺幸せ

>>532
・゜・(つД｀)・゜・

近所の空き地を散歩してたら、大きな土管に使用済みコンドームが
散らばってた。
イッキに鬱････死にたくなった
どうせ、オレなんか　オレなんか････

ソープ池。

僕も逝くゥ

私も早く死にたいです、、（涙

たまには落下シル
ttp://users.pandora.be/juulkabas/2%20climbers%20fall%20to%20death%20%5Bwow%20crazy%5D.mpg

ゆたさんありがとう。今は仕事で外回り中。爽やかな秋晴れです。ひなたぼっこしてお昼寝したいなあ。休日は家から出られなくなるから、今のうちに光合成しておきます

　 ／ ￣ ＼ 　　　今の君たちに足りないものは
　lﾆニニニコ　　.i　　　　　　　　　　　|
　 ＼_＿_／　　　|　　　　| 　　　i　　　　　i
　　　 | ||　　　　　　　　　　　　　　　i　　　　　i　　　　 　
　　　|￣|　　　i 　　　　　　　i 　　　　　　　 i
　　　|＿|　　　　i　　　i　　＿＿＿＿_＿/　　　i
　　　 | |　　　i　　　　　　| ..｀`‐-､._　　　 ＼
　　　 | |　　　!　　 　　i　 　　　 　｀..`‐-､._　＼　　
　　　 | |　　　　　i　　. ∧∧　　　 ../ 　　..`‐-､＼i　　 　優しさだ
　　　 | |　　 i.　 　|　 (*´･ω･)　　/　　∧∧ 　　　　i
　　＿| |＿　　　　　　/　　　 ｏ〆　　(･ω･ )
　　|＿＿_|　　　　　　しー-Ｊ　　　　　 uu＿）〜

おはよう秋風！いー天気だねぇ(^^)v 俺も外で昼寝して光合成しときたいや！でも朝晩はすっかり寒くなったなー、風邪ひくなよ！また話そ！

こんばんは、またもや秋風です。昼間は頑張れたんだけど、夕方からアンダーです。なにもしたくない。だるくて苦しい感じです。
早く眠りたいのにもうこんな時間(>_<)苦しいよー。消えてしまいたいよ…。

秋風こんばんわ！せつねえな、俺も今消えたい気分で溢れてるけど、俺には友が与えてくれた言葉があるからまだやれる。秋風にも 前だけ見ろ。強く生きろ。明日は誰にも解らない事だから。 頼むから卑屈にだけはならないでほしいんだ。

毎日気になって仕方がないのよ。勝手な話かもしれねぇけどね。だって秋風は絶対に前を向けそうな気がしてならねぇんだ。いいじゃん！七転八倒だって！大事だと思うのは自分の気持ちと支えてくれるまわりの人だよ。俺も力に必ずなるから。

１さんさー、私、首吊り失敗したんだよ
樹海行こうとか、そんなん考える余裕もなくて
カーテンレールで吊ったんだけど、縄切れて
意識戻ったら吊った下の板間で倒れてて
鏡見たら縄で擦れて首が血まみれで前半分が半月状にドス黒く変色してて
舌が飛び出てたのか、カピカピに乾燥してて
半月のアザが丸々半年間残って、両親にツキノワグマちゃんってからかわれたよ
脳細胞が相当死んだのか、大分頭が悪くなった
自殺マニュアルで一番確実って書いてたからやったのに
やっぱり何でも失敗する事はあるんだって事
リスキーだよ。もし今度やるとしたら西荻で中央特快かなぁ。頭からいくよ

545ひでえ話だな。なんで月の輪熊なんて親がいえるのかね‥ でもさ、逝かないで！

それもひどい内に入ってたのか…
私は気にもしてなかったよ。クマだなんて可愛いなって
ころっと逝かなくて残念だったねって言われたよ
パパが赤飯たいてあげるのにって頭なでられたよ
何か私に不幸があると両親はすごく嬉しそうにする
あの人達の娯楽なの。丁度、ホラー映画の主人公に期待するみたいに

なんなんだろう‥君の両親は昔から君にそうなの？

うん、3歳で祖母に預けられてたけど
祖母が亡くなって時に引き取られて以来一度も会いに来なかった
父親が来て「これでお前の事考えてくれる人間はこの世に1人もいなくなったね」
って高笑いされたよ。それから両親に引き取られて
毎日産んじまった物殺せないからな、少しでも親孝行する気あるなら自殺するんだよ
って言い聞かせられて暮らして来た
もはや生きている事にすら罪悪感がある
誕生日の度に「もう○年も生きてんのかｗ」と責められるよ

　　　　　ﾄﾝ
　　 　　　　∧_∧　 　/__　o、 |、
　　　　　（ ´・ω・）　　 | ・　＼ﾉ
　　　　　旦　　ｏ）　 　 | ・　　|
　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

　　　　　　ｼﾞｬｰ 　 　　＿＿__
　　　　　　∧_∧　 　/__　o、 |、
　　　　　（ ´・ω・）ﾉ .ii | ・　＼ﾉ
　　　　　（　ｏ　 　 旦| ・　　|
　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　 　 　　＿＿__
　　　　　　∧_∧　 　/__　o、 |、
　　　　　（´・ω・ ）　　 | ・ ＼ﾉ
　　　　　（　ｏ旦o 　 　 | ・　　|
　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　ふーふー

'∧_∧
(´･ω･)＜まま、あつーい、しぶーい玄米入りお茶っこおあげんせ！
( つ旦O
と＿)_)

君はどうなの？寂しくないの？誰かのぬくもりに身をよせたくないの？ ってか悲しすぎる‥自分の事じゃないけど、この思いはなんなんだろう、すっごいやるせない。なんか本当につれぇ、 ‥ふんっ他人事だと思いやがって！とかはやめて。何か本当に辛い。

うーん、もうずっとこうだからね
一応笑って暮らしてはいるよ
やっぱり何か人としては欠けてるのか、友達長続きしないけど
人には優しくしてるし
親が何言ってても「そうね、そうね」って聞き流してる
定期的に自殺しようと思うくらいだけど
むしろ慣れてないから大事にされても居心地が悪かったり
本音では言ってないだろうと思うよ
パパだって時々、可愛い娘だからね、なんて心にもない事言うけど
目が笑ってないし

それはパパさん違うだろ‥君自身はその何となくやってる友達とか彼(女)とか環境のままでいいの？本当に話を聞いて本当に信用できたんだろうか？何より、寂しくないの？

生きてるとストレスばかりで苦しいもんな。

生きる目的と目の前の目標とがもう一体になってしまっているんだな。むずかしいな。

私はもう半分死んでるようなものだし
余生のようなものだから信用出来る出来ないはどうでもいい
私といて向こうがちょっとでも楽しいと思ってるならね
子供の頃は寂しいとか思ってた気もするけど、もう感じないな
どんな種類の感情だったかすら思い出せない
誰かといても人間的な感情をほとんど持ってない私は
もう人間じゃないのかも知れないな。人によっては不気味かもね

＞人によっては不気味かもね

相手によっては不気味とは思わないって事ですかね。不思議ですね。

でもその彼が楽しいと思ってるのがいいと思うなら、その彼と幸せな余生を考えてみるのは？ 子供はいるのかな？

まあ、感情が薄いというのは個性（気質）で、あとは人と人との組合わせの問題なんでしょうね。

>>557
そこまで気づく程の話もしてなければ
明るくて面白い子だな、で終わるからね
>>558
彼は告られたから一応付き合ってる
向こうは外見が好きなだけだと思うからすぐ冷めるよ
私がまだ子供。学生だから

感情が薄いほうが楽そうだね。
いつも私は怒りや悲しみに負けそう。

感情が薄い人は、思考や本能の変わりに感情を使い切ってしまっている
という説がある。そうかも知らん。ちょっと横道だ。スマソ

俺は失踪ではなく死体を残して死のう

もとより失踪できるほど金もってないし

健康じゃなかったけど献体には役立つはず　どうぞ使ってください

明日の朝早く、豊平川の河川敷にある遊具にロープかけて首吊りする

ありがとう日本　ありがとう人生

最後に　皆さんの税金で生き長らえてすみませんでした

札幌か？　もう朝は寒いくらいだろうな・・・

560彼に話してみる価値はないのかな？ そこまで彼はいかないか‥
誰かの優しさも皮肉に聞こえて、自分の生きたい道もわかりにくくなって‥なら君はなんで余生という言葉を使うんだろ？

精神的には既に死んでいるのも同然だからなんだろ。

>>565
彼はジゴロ系ダメ男だからあまり腹割って話せないよ
皮肉というよりもとりあえず言ったんだな、と思う
なんで余生かって、なんかそんな感じなんだよね
生きた気もしないし

今部屋にパパが来て、もう少し親子というものを考えてみろと言われたよ
まともなガキが出来ると思って産んだらあんたが出た場合でも
仕方なくとはいえ餌もやったし、感謝してくれと
嫌そうな態度を取られるいわれもないと言って行ったよ
もう関係ないし、どこでのたれ死んでも知らないのに家にも置いてるってね

他の男探しなよ。少なくても汁を出したいだけの男かどうかはわからんし知らない。けど、そんな状態を腹わって話せない男はどうなの？ 無駄じゃん。

男が欲しいわけでもないから気にしないよ。ヤリ目じゃないかな
腹割りたいなら２ｃｈで十分
リアルの人間には悩みなさそうな人だと思われてる事だし

>>563

やめて！！死なないで。私もこの掲示板に来てる。
だから、死ぬことを考えたことあるにんげん。
でも、やめて。死なないで。どうして死にたいの？
明日の朝・・・。それまでに考え直して下さい！！

>>563　いいな〜、連れってッてyo(＞_＜)o
　　　　結構うんざり...AO近いけど、全然できなくて。
　　　　周りから罵倒されてる感が...
　　　　でも北海道はとおい(._.)q

いやだよー。死なないでよ…。私も苦しいよ。辛いよ。でも、泣きながらでも生きてる。泣くこともできない日だってあるよ…(;_;)。みんな〜。生きようよ…。

生きることは本当辛いね。
先が見えないし不安だらけ。
いつもギリギリ。

誰かが通報したのかわからないけど

早朝にもかかわらず人が多かった

それだけじゃなく土手の車両通路にも路駐して何かしている人もいた

もっと早い時間じゃないと車が入ってくるんだなと思い

河川敷を1時間ほど歩いて今帰ってきた

目に付くように死ねて　確実で　複雑な道具は必要なく

それでいて地下鉄飛び込みのように迷惑のかかる死に方じゃないのは

なかなかにない

明日はもっと早い時間にでかけ　駄目なようなら場所を変えます

それか非常階段が無防備な高層ビルをみつけてダイブかな

なんにしても先に行った人には必ず追いつくよ

>>574
あなたの周りをみてごらん？周りには、悲しむ人がいるはずだよね？
良いのか？泣かせても？

>>574
おつかれさま。

>>574さん おかえり。帰って来てくれてよかった。もう逝こうとしないでください！

おはよう。
どうにか、今日を生きて、明日も生きて、その次も生きて。
嫌なことばっかでも、生きなきゃ。
今生きている人が死ぬこと自体、なにかしら、誰かしらに、迷惑はかかる。
死ぬまで生きてみませんか。

私をあの世に連れてって

>>579
いやぁぁぁ〜
　　　　(￣□￣;)!!

「生きる」と「死ぬ」しかないのはさびしいな。せめてもう一つ
加えるとすると、やはり「セックスする」かね？

「生」「死」「セックス」なら語呂もいいが、する、やるとなるとむつかしい。
「やる」だとホモみたいだしｗ　どうでもいいねこんな話。

>>574
おかえり 良かった。

妹の下着を無理矢理･･･まで読んだ

私も死にたくて死にたくて…。つらいよぅ…苦しいよ(:_;)さみしいよぅ…

行く人はメールください。

逝くのこわい…。死にたいって言ってるくせに…。やっぱりこわいよ…

乳首ふぅーっ！！

痛みと苦しみさえなけりゃ怖くないんだけどな

精神科って保険ききます？

死にたい死にたいと云って何年も経つ。自殺未遂ばっかで周りは迷惑だろうな…お金掛かるし警察のお世話になるし。厭だろうな…こんな娘、こんな友人、こんな孫、こんな姉…穀潰しのキモ豚だもん。アタシなんか早く死ねばいいのに

ゆたさん。そんな事を言ったらやだ(;o;)

それでも又今日も陽は昇るんだね。みんなおはよう！

みなさん、おはよう。ゆたさん、おはよう。
さて、今日も頑張るか！

594。今日も一日頑張ってね！いい一日になるといいねぇ(^-^)

やっぱりゆたさんてイイヒトだね。よかった(*^o^*)

なら逝くなんて言わない！って、なんで俺知ってるのかな？

574 今朝は逝けたのかな？

>>597ゆたさん、ここをチエックしてるから、秋風さんとのやりとりをみて、優しい人なんだなあって。おもったんだよ。

昨日の首吊りを宣言した人や、１さんが気になるから…。しょっちゅう覗きにきてます。

あの世、ってかいてあるけど、それってどこか知ってるの？ 無かったら困ったもんだね、死後の世界（笑）

けど結果逝ってないっしょ？このスレは逝くスレなんだし、止める事ないよ カキコ出来るだけマシなんだよ 吐くだけ吐け
でまだ逝きたいなら仕方ないでしょ？

>>600細かいよ・・・
そんな深く「○○に行こう」なんて考えてないでしょ。

考えてないでしょ、って。

>>603
黙れ

>>574かえってこないね・・・。逝っちゃったのかなあ・・・。

おぉ！？秋風こんばんわ！うまくやれてるかぃ！？ 599、ありがとう！でも俺はそんな大それた人じゃないよ。

574。今の高層マンションなんざ屋上に行くなんてやろうと思えば容易いことだよ。けど、あなたは皆に追い付くなんて言うけど、何に追い付くの？逝こうとして逝けなかったあなたの事だ。なら逝った気になって生けないのかな？

この世で一番面倒臭いのは自分の意志と180度逆の人間かもしんねぇ。けどさ、自分の意志がﾏｲﾅｽに思ってる奴の真逆の人間がいる。そいつが言う独り言。 俺は決してﾌﾟﾗｽの人間ではない。けど前だけ見てる。ただその事だけで今を生きていたい。

>>574
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　i　　 l　　　iゝ　　　ワ　　　 , , ,"''ｰ'"　''　/　　Lく　　　　| ＜　死んだあとでもいつか見つかる、生き続けたら君は悲しい
　l　　 |_,.'"￣￣ヽr-、　　　　　　　　_,. '／￣￣＼ヽ　　　l 愛しあい　ふっと　ふれあって　思い出だけにとじこめてみる。
　|　 ／{　　　　　 !　ﾉ｀ ‐-----‐,'"´(￣,　　　　　 ) ゝ　　{
------ゝ_!__!__!___r‐'-------------ゝ_!__!__!__!_/------------

先週サボってしまった病院に今から行きます。おとといから、激ウツなんです。起きていたくない。って眠れなくても布団から出たくなくて。私も死にたくなる気持ちわかります。でも治りたいから…。今から着替えて行ってきます！

ゆたさん、名前知れちゃってますね〜(*^o^*)。いいこと言ってくれる人なんだから、エッチな事は言わないでね☆

3連チャン！！秋風です。前の二つは携帯から。今はパソから。
>>609さん可愛い♪携帯じゃわかんないから、パソにて拝見。

あ、精神科に行ってきました。生きてるのがツライ。なにもしたくない。
死にたいよ〜って。グチグチ言ってきた。
仕事中も、話しながら寝たりして・・・。正直やばい。
で、薬が変わった。今までに処方された薬の中から、副作用が少なかった
やつ探して。でも、ふりかえると、その薬も合わなくて・・・
巡り巡って、今の薬になって・・・。うーん。エンドレス・・・。

おっ？秋風３蓮ちゃん！こりゃ確変だな。
本当に前向きになってきたな！なんかここで初めて君を見かけた時と全然違うもん！本当にえがった(T_T)

今ね、俺の気持ちは小学生の時の8/24みたいな感じなのよ。
後一週間で全てが変わる。その先にあるのは一体・・

秋風って、なんでここに来てるの？違うとこに行けばいいのにー！

ガーン・・・。そうか・・・？

ん？

ゆたさん。私ここにいちゃ変なの？
卒業した方がいいの？

俺には615の意図がわからない。秋風がいたければいようよ。

秋風、俺ね後一週間でこのスレから消える。 理由は最後に君には話すからさ。それまではいつも通りの俺だ。 君の体は平気か？明日は雨だってさ、風邪ひくなよ！

だーかーらー！！あんたらのそーゆーのがうざいの！！秋風が前向きなら、卒業したらいいんだよ！ここには必要ないし！！

いつまでやってんの？
死にたければ死ねばいいじゃん

ゆたさん！！消えちゃうの？？
だから、夏休みが終わっちゃいそうな感じ・・・？
私、>>1のことずーっとまってる。無駄かもだけど。
だからカキコしなくてもずーっと見ていくつもりなの。
他の人に、ウザイって思われちゃうのイヤだから・・・。
私も消えようかな・・・。
ゆたさんがいなくなっちゃうならなおさら・・・。(/_;)

誰も助けてなんかくれないよ

秋風！死ぬきないならきえろ！ここは、しにたくて、つらくて…って人が来るところなんだよ！マジうぜー！！

そんな気持ちも一時的

死にぞこないは人の気持ちをもてあそぶのが
楽しくて仕方ないんだろ
良心なんて無いよな
他人に迷惑かけんなよ
クソみたいなHNも捨てろ
誰も死にぞこないの事なんて
気にもとめてないよ
な？クソ？

みんな死にたくてしょうがないんだな。それほどつらいってことかな。

626ﾏｰﾍﾞﾗｽ！
俺や秋風やﾌﾟﾗｽに行こうとしてる人間に何も変わろうとせず逝こうとしてるボケ茄子どもにがたがた言われる筋合いはねぇんだよ。 秋風。君もここにいるより他行くか。

かわいそうだけど
お前の事を一番知ってるのはお前自身
お前の痛みって物はお前の中にしまえよ

プラスもマイナスも知ったことじゃない
勝手にむかついてくれ
幻想なんて見るなよ
お前の幸せなんか興味ないし
お前のことばもどうでもいい

ゆたさん。起きててよかった。
私は、ここにいないほうがいいね・・・。

でもね、逝きたいって思ってる人達が沢山いて、
その人達は、悩んで、迷って・・・苦しんでいるんだよね。
それで、ここにきてる。もう、カキコしないよ。でも、
のぞきには来る。

い〜やん。

秋風〜さよーならー。(^O^)/

もうすぐ冬だね。

優しそうな人がいるね
満足か？
お前の行動が周りを巻き込んで
無駄にその人の時間を消費されて
でお前は立ちすくんじゃったのか？
情けないよな
でもいいんだよ、無理すんな

んで626さあなた何が言いたいのよ？そんなにわかんない事言ってるなら秋のおっ〇い収穫祭でも逝ってくればさ？

分からないならいいよ
理解してくれなくてもいいから
暇だから、書き込みしてるだけだよ
辛いかもしれないけど
人の気持ちを刺激したりすんなよ

>>635そーだよね。
でも秋風って、また名前かえてここにくるんぢゃん？行きばないから。

本当に誰かを救いたいと思っていたら、ちょっと叩かれたくらいで逃げやしない
人を救うとは、そういうことだ

自身のナルシズムを満足させたり、暇つぶし、寂しさの解消などが動機の人間は、自分が傷つくとわかるとすぐに逃げる
なぜなら、自分をかわいがるためにやっているからだ

いやしくも、誰かのために言うならば、そのために傷ついてみろ
それができないのであれば、秋風の今までの言動は自分のためにやっていたと言える

>>649そのてがあったか！！ってうそだよーん。
しまったーまた書き込んでしまってる。

人の気持ちを刺激すんな？その台詞そっくりそのまま茶封筒にいれて一言そえてやる。
あんただよ。わかったかなボケ茄子君(^-^) 秋風、行く先決めたらこのスレで話す。だから、もうちょっとだけここ見てて。それじゃ、世界中のき〇がいに中指たてて。おやすみ

あーきーかーぜー！！
ばかぢゃんこの人？
ってかまってる私も時間の無駄か？
寝よ寝よzzzz…

つぎは北風ですね！

ゆたさんへ。
ごめんね。まきこんじゃったね。
私、ここを出てくのに、未練たらたら・・・。
行き先決まったら教えてね。

それから、>>643さん。私バカだよ〜だ。かまってほしいひとなのさ。
あなたも、私なんかにイライラしてたら、オ・ハ・ダ・に悪いわよ〜〜。

秋風マジムカつく！売られた喧嘩は買うよ。でも、あんたの年なんか知らないけど、あたしの方が、絶対に若いよ。だからご心配なく、オバサマ！！

>>646 今の時期こんな時間に釣りをしてるとカゼひきますよ。

>>647さん、おはよう(^O^)/早起きだね〜。

ってあたしは、徹夜です。だって宿題が多すぎるんだもん！！

宿題…
のび太がでてきた(ﾉ∀`)

>>574
　゜　.゜　゜　　。゜　+　。.　+。　*　。゜。゜.,　,+　。゜.　。　.　.　　　,　　　　,　　　.
゜。゜+゜`,　o。。.゜*。゜　。.゜　。　☆＋。。゜.　°　。　.　　　,　　　　　　゜　　　　゜
　。,　.゜。　+　☆。,゜.　o。 。+　。゜.,　　.　゜　　　,　　　。　　　　　。　　　.　　　.
　゜.　ｏ　*　。゜。゜.。゜。+゜　。　。　゜。 ゜　。　　゜
　　　　r‐=ﾆニニｰ-､_,,.. -───‐-.､._
　　　　{　　　　　｀ゝ'"　　　　　　　　　　｀`'‐.､_,,.. -‐- .､._
r‐--､_」　　　 ／　　 ／　 ／　　　　　　　　　　　　　　　｀'‐､
{　　　｀`'‐.､／／　 /　　/i　,　　,　　　　　　　　　 r-､-‐'''""}
}　　　　　 /　/　　/　　/ {　{　　i　　　 i　　　,　　/　 ヽ　　 ﾉ
!　　　　　/　/　　/　　/　l　|　 /l　　　 }　　　}　/　　　}_,.ノ_____,,,.
ヽ.　　　　i　/i　 /i　　/i　|　l　/　}　　　}　　　} /　　　 }　　　　　 }
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　ヽ　　／　}〃0 ヾゝ　　　　　　ﾉ _,,_/　}　　/　　〉　　V ,ゝ　　 ノ,　　＜別れて見たら　きっと楽だよ
　　しﾉ　 i　}''{ ...　o}''　　　　　　,,ｨ;;'''=y;,,　イ　　 {　　人　　　／　　　　　すり減らす日々　君はいらない
　　 /　 /　{ ゝ::::()ﾉ　　　　　　 〃0　　ヾゝ |　　人／　 ＼／　　　　　　　おもいやり　ふっと　あげてみる
.　 /　 /　 {　"ﾞ''''" ，　　　　　 { ... 　 o } |i! }　　ト、　　　 {　　　　　　　　涙が枯れた　乾いた肌に
　/　　i　　ヽ　' ' '　　　　　　　 ゝ::::() ノ 〃 l　　レi　　　　| 　　　　　　　コスモス　宇宙（そら）をかけぬけて
　i　　 l　　　iゝ　　　ワ　　　 , , ,"''ｰ'"　''　/　　Lく　　　　| 　　　　　　　　祈りを　今君の元へ
　l　　 |_,.'"￣￣ヽr-、　　　　　　　　_,. '／￣￣＼ヽ　　　l 　　　　　 コスモス　宇宙（そら）をかけぬけて
　|　 ／{　　　　　 !　ﾉ｀ ‐-----‐,'"´(￣,　　　　　 ) ゝ　　{　　　　　　　　　いのりを　いまきみのもとへ
------ゝ_!__!__!___r‐'-------------ゝ_!__!__!__!_/------------

さ、そんなわけで皆さんのご機嫌はいかがでしょ？ ジャイアント白田の食いっぷりはまさにあの世に逝きそうだ・・・

でも、最後はドクターストップ(w

うん。何か時代を感じるものだね。まるでキングカズみたいだね(T_T)

俺も死ぬわ。人間としてだけど。
もう俺の人生終了。一生ヒキって２ちゃんやってすごそっと。
もう無理。無理。無理むりむりむりむり

654何故？

sinu

歿

だから、皆様言い放つだけなら容易いかもしれませんが、なんなんすか？言ってそれを逝ってに変えれる方はいらっしゃるんすか？そんだけ自分の言う事にけつもてるんすか？

>>657
なんてよむの？

>>1さんのご冥福をお祈り致します

>>660

やっぱり>>1って亡くなってるかなあ…。

>>661
多分、今頃天国でこのスレを見てます

樹海で逝けたのかな…。最初から読み直してたら…。>>1の言葉がリアルで、最後の方はこっちまで苦しくなる感じ…(；∧；)

大好きな人に振られて、一年以上たった今でもやっぱり好きで…。ほかの人を好きになるのなんて考えられない。振られたのが引き金になって、ウツの仲間入り。恋する気力がないどころか、生きる気力もありません。

>>664
甘すぎるな。人間なんてすぐ発情し次の相手なんていくらでもみつけられる。
俺なんて本田美奈子と同じ復帰絶望的な白血病。
闘病生活なんてもう嫌になったし生きていても意味がないから外出時に
死ぬ。もう金も気苦労もない世界にいける。周りもきっと喜ぶだろう。

自殺する奴でさ、失恋を理由にしている奴は生き長らえて苦しめよ。
甘すぎるわほんとに

私も失恋からノイローゼ状態。
仕事辞めたくないけど、休んでばかりで迷惑かけるし、
家族や親戚友達にも迷惑ばかりかけてる。
もう、終わりにしたい。

>>665
貴方から見たらあますぎでしょーが…。

>>574
　゜　.゜　゜　　。゜　+　。.　+。　*　。゜。゜.,　,+　。゜.　。　.　.　　　,　　　　,　　　.
゜。゜+゜`,　o。。.゜*。゜　。.゜　。　☆＋。。゜.　°　。　.　　　,　　　　　　゜　　　　゜
　。,　.゜。　+　☆。,゜.　o。 。+　。゜.,　　.　゜　　　,　　　。　　　　　。　　　.　　　.
　゜.　ｏ　*　。゜。゜.。゜。+゜　。　。　゜。 ゜　。　　゜
　　　　r‐=ﾆニニｰ-､_,,.. -───‐-.､._
　　　　{　　　　　｀ゝ'"　　　　　　　　　　｀`'‐.､_,,.. -‐- .､._
r‐--､_」　　　 ／　　 ／　 ／　　　　　　　　　　　　　　　｀'‐､
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!　　　　　/　/　　/　　/　l　|　 /l　　　 }　　　}　/　　　}_,.ノ_____,,,.
ヽ.　　　　i　/i　 /i　　/i　|　l　/　}　　　}　　　} /　　　 }　　　　　 }
　}　　　　|　i {,,=ﾄ!{　 l {　l　 }/　 l　　 /|　　　/ヽ　　　〉､　　　　 }
　ヽ　　／　}〃0 ヾゝ　　　　　　ﾉ _,,_/　}　　/　　〉　　V ,ゝ　　 ノ,　　＜たったひとつの　星にすてられ
　　しﾉ　 i　}''{ ...　o}''　　　　　　,,ｨ;;'''=y;,,　イ　　 {　　人　　　／　　　　　おわりない旅　君とあゆむと
　　 /　 /　{ ゝ::::()ﾉ　　　　　　 〃0　　ヾゝ |　　人／　 ＼／　　　　　　　いつくしみ　ふっと　わけあって
.　 /　 /　 {　"ﾞ''''" ，　　　　　 { ... 　 o } |i! }　　ト、　　　 {　　　　　　　　傷をなめあう　道化しばい
　/　　i　　ヽ　' ' '　　　　　　　 ゝ::::() ノ 〃 l　　レi　　　　| 　　　　　　　コスモス　宇宙（そら）をかけぬけて
　i　　 l　　　iゝ　　　ワ　　　 , , ,"''ｰ'"　''　/　　Lく　　　　| 　　　　　　　　祈りを　今君の元へ
　l　　 |_,.'"￣￣ヽr-、　　　　　　　　_,. '／￣￣＼ヽ　　　l 　　　　　 コスモス　そらをかけぬけて
　|　 ／{　　　　　 !　ﾉ｀ ‐-----‐,'"´(￣,　　　　　 ) ゝ　　{　　　　　　　　　いのりを　いまきみのもとへ
------ゝ_!__!__!___r‐'-------------ゝ_!__!__!__!_/------------

そしてそろそろ全て終わる

全てを…おわらせてしまうの？

何かね…生きてく心のガソリンが底を突きそうで。

ガソリンスタンドにいってらっさ〜い

ガソリンスタンドか…。簡単に補充できるならいいのにね。うちのほうはめちゃめちゃ寒いよ。お風呂にゆっくり入ったから早く寝て、明日も頑張るんだ。あなたも、身体だけでもゆっくりやすめてね。

673は>>671さんへです。

674さん。ありがとう。

>>675さん
おやすみなさい☆

死にます。って書いてとりあえず死なないようにします。

>>677
そーだね。いちにちいちにちをなんとか乗り切りましょ＼(*^o^*)／

673に678優しいね。俺もこんな人に囲まれてれば違ったのにな。

>>665 自殺ってやり遂げるには結構エネルギー要るよ。
急性骨髄性白血病なら努力しなくてもじきに逝けるからいいじゃん。

>>680何て事を…。
みんな、死に対していろいろな思い、考えがあるとは思うけど。

私もあの世に逝くために、身の回りの準備をしています。今から、というわけにはまだいかないんだけど…。

ここには、あんましひとこないね・・・。
そのほうがいいのかな？
でも、さみしいねえ・・・。

ここが静かになって、また違うスレができていくんだね。死にたい気持ちの人はたくさんいるから。でも実際、逝ってしまうより、気持ち吐き出せるだけでも違うんじゃないかな。

ここの板のみなさんさようなら。でも決して逝く事が正解だ。それしか無いなんて思わないで下さいね。どこかにあなたを必要としてる人は必ずいるはずだからさ。 今まで俺のレスがうざいと思ったかた。俺は言いたい事言っただけです。迷惑をかけたなら流してくれ。

秋風。俺な来週から自分で会社立ち上げるて親方になるんだ。んでな今度は２ちゃんねらーのおーるないとにっぽんに親方でいるよ。一緒に笑いたくなくなったらきなよ。んじゃまたね！

最後に皆様さようなら。笑いと希望が待ってるあの世に俺は逝きます。最後の瞬間あなたに笑顔がありますように！

親方。頑張れっ！

秋風。ちなみに馴れ合いのほのぼのだ。 ラフレス！センキュッ！！

>>665
誤解してはいけないよ。
一見「失恋したから」って理由に見えるけど、実はそうじゃない。
失恋はきっかけであって、死にたい本当の原因は鬱病。
鬱病ってのは死にたくなる病気なのだから、死にたくて当たり前なの。
だから甘いってのは間違いなんだよ。


とか言いながら、私も死にたい。でも死ねない。
どうしたら思い切って逝けるんだろ。
命根性汚くて吐き気がする。

ゆたさん。今までありがとう。私はゆたさんの言葉に励まされたよ。これからは親方って呼ばなくちゃか…。ここを見てくれるかはわからないけど、お礼を言わせてね。ありがとうございました(:_;)

好きになってはいけない人をなのに…。好きで好きで…。想うのもつらく、諦めることもできず。ひたすら泣いて過ごしています。いっそのこと…。

白ＷＡＩの仲間たちがＩＰ晒され祭り中ｗｗｗｗｗ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/yume/1131292838/l50

やっぱり死にます。前向きに生きるのはシンドイです。孤独で寂しいし…。ウツはちゃんと治療したら治るって…。でもそれまで頑張れないよ。

前向きに生きることできないね・・・・・
辛いことばかりだし、嫌なことしか考えれない。

>>695
そうですよね。

ここのスレあんまり人来ないのに695さんがいて、うれしい。

私の理由は失恋。付き合ってるって思ってた相手に、セフレとしか思ってないって言われた。それでも好きな自分がイヤダ

>>694
自殺の場合、この世でさまようことになりますよ。それ以上辛いことはありません。
また来世で1からやりなおしです。
うつで辛いでしょうが、うつを治せば、その辛さはなくなります。
しかしどうやら、その後ろ向きな考えがうつになっている原因と思われます。

そうなんです…。発病したのは失恋がきっかけなのでしが、子供の頃から後ろ向き。だから、なるべくしてなった…って感じなのです。いや、なりたかったわけではけっしてありませんから(:_;)

>>665
あの世は、自然死であれば気苦労も無い、穏やかな世界だそうです。
辛い学びがあるのはこの世だけです。ただ自殺の場合は、自分の課題を投げてしまった後悔などで、ほとんどの人は暗闇に入ってしまいます。
死んだ後も死ねなかったと思い込み、魂の状態で、何度も自殺を繰り返している霊もいます。

白血病で途中で治療を投げてしまう人も珍しい。みんな必死で病気を治そうとするのに。
その先に新しい自分が待っているのに。

Incarnation　Apoptosis −子供生むな−
http://academy4.2ch.net/test/read.cgi/philo/1131532443/l50

>>699
自分もかなり後ろ向きでしたよ。でも後ろ向きな考えは自分にとってめんどくさいです。
なんか自分で自分を苦しめているような感じでした。

バットマン　ビギンズ面白かったです。その中でこんなせりふがありました。人はなぜ落ちるのか？それは這い上がるためです。

ところで男性選びもよくないですね。それもまた自分を苦しめることになっています。
実は男性の方が余ってしまうので、いろんな人から選んでください。

男を見る目がないんですよね…。始めて年下(６才下)と付き合ったのですが…。俺に惚れてるんならしてやるって思ったんだって(−_−メ)思い出してムカつく私。ちなみに彼にとって私が「初めて」だったんです。

あの世に
逝きたいよ
誰か

まあ、私がイイトシして馬鹿だったんだよ(:_;)それなのにまだ好きだって！？あんだけ馬鹿にされたのに！？信じらんない！！


って、自分を責めまくるのです…。ほかの男性なんて、今は考えられないの(T_T)

てかスレチ 逝かないなら書くなよ ボケ

どうせ1は釣られてるおまいらを見てﾆﾔﾆﾔしながらしこってるんだろ

>>706確かにそのとーり。自分でも早く逝けって思うよ。

>>708 けどなかなか逝けないもんだよな そばに練炭有るけど… まだ未練あるんだよな…

ゆ さん。ごめんなさい

秋。なんか付き合わせたな。スレ違いでも｢と｣が気になるんだな。ただ逢いたいというか話したい。

まさにそのとうり。
逢いたかったよ

秋は名字。と は名前。ひねりのないＨＮですf^_^;

理屈よりもただ‥(;_;

とりあえず受けてしまった仕事は片してから死ぬことに決めた。
今月以内に。てかもう昨夜から死にたくて仕方ないんだけど
なんか確実で苦しくない方法探してます・・　
　親に人生台無しにされた。この先も希望全く持てない。
今まで楽しかった事なんてなかった。行く先々で人に嫌われ敬遠されて、
友達一人もできず今までよく耐えたと思う。もういいんじゃないかと・・
　体もきつくなってきたしもうこれ以上嫌われ者の人生、毎日つまらない
思いして行きたくない。
　死ぬ前に何かしたいとかどっか行きたいとか思いません。行きたいけど
一人では全然楽しくないから。ほんとは臓器移植とかで解体されたいんだけど
他人の臓器を移植してでも生きたい人、私のタダでやるよ。

お疲れ

>>714さん なぜないてるの？秋がダメなやつだから？

みなさんおはようございます。週末はのんびりしてるかな？私はどんよーりと起きたところ。まだ起きたくないのに目が覚めた…。眠剤あんまり効かなかったなあ

あ。どする？

>>718 お ゆ ってなんかかわいい名前になってるね


どうしたらよい？

俺は携帯オンリーだからめってないのだが、と。は捨てアドとかある？できればここ荒らしたくないし。 ってか、おはよ(^O^)

捨てアドってなに？

うーむ、俺もよくわからんが、ただ、ここを離れてあ。と。 と連絡したいのだよ。

秋。今ね、
【独りじゃない】メアドのせたら… に俺のアド乗せた。解読してこっちに連絡してくれ。 寒いけど体は平気か？

自分 死ぬことしか希望がない。
死を考えているときだけが心が安らぎます。
自分で言うのもあれだけどよくがんばったと思う。
人から笑われ 陰口たたかれ 容姿は最悪
もういいんじゃないか
29才 無職

>>665
オレも恋愛するまでは 失恋ぐらいで…って感じだったが いざ恋愛を経験すると 失恋は恐ろしいものだよ。
特に 相手にのめり込みすぎると 相手に恋をすることが生きがいになり、それがいつのまにか恋愛依存症になってしまう。
だから、アル中の人からいきなり酒を取り上げるくらいに 失恋も禁断症状…みたいなもんが出てきてつらいだろうよ。

恋愛依存症ね…。すげーわかる。

通りすがりの者ですが。なんか、ココ読んでたら悲しくなってきた…。

白血病の人、辛くっても頑張って少しでも長く生きて欲しい。
父は骨髄異型性症候群が進行して、急性白血病になって亡くなった。
生前はアル中で手が付けられなくて、父を殺して自分も死のうかと何度も考えた。
白血病の治療中は、治療費が払えなくなりそうで、一家心中でもしようかと本気で思ってた。
生きてても亡くなっても、結局は借金だけが残ったけど…。
そんな父親でも、亡くなると、とても、とても悲しかった。もう少し長生きして欲しかったよ。
きっと、あなたの家族も複雑な気持ちを抱えながらも、生きて欲しいと思ってるよ。

自殺したいって言ってる人、もう少し頑張ってみようよ。
（子供の頃に、一度だけ自殺未遂やってるから偉そうな事いえないけど…）
昨日、知人が自殺して亡くなりました。首吊ったそうです。
ほんの数回しか会った事も話した事も無い人だったけど、
連絡を聞いて、すごく、すごく、すごく悲しかったよ。
きっと家族や身近な人達は、もっと悲しくて辛いんだと思う。自殺はよくないよ。
ちなみに首吊りは、かなり苦しいです…経験済みです。　

>>727
気を落とされている貴方に、よい言葉がかけられなくてごめんね。首吊りか…。苦しいだろうね。私も死にたい人だけど、具体的には何も考えられない。

昼間、子連れで楽しく遊んで来た。でも今は疲れのせいか動けない…。家族サービスも家事もろくに出来ない母親だから…。いない方がよいのかと考えてしまふ…(:_;)

>>725
自分、今まさにそんな感じ。
２年付き合ってた彼女に先々週くらい、完全に振られた。
今はやけ酒やけ煙草でつ。
18で初めて出来た彼女だったから思い入れも未練も大きい。。

ふられたり、ふったり
悲しいのは、いやだなあ

最近友人が出来た。私の事を心配してくれている。その人を悲しませたくない。でも私の頭の中はいつも死ぬことを考えている。ゴメンって思いながら、死んでいくんだと思う

>>732
死ぬのはやめてください
死ぬより俺のそばにいてください
俺がアナタを慰めたい
俺に出来ることはないんでしょうか
匿名掲示板でも何でもいいです
死なないで
それより
俺と仲良くなって

自殺したらあの世にいけず彷徨うとか、そういう話無ければいいのに。
なんとなくありそうだなと思っちゃうし、
一度だけ不思議な体験したことあるから死後の世界とか否定できない自分がいる
自殺が合法化されたらいいのに・・それで楽にいける装置があればいいのに。
小学生の頃夢でドラえもんの未来のずっとまた未来人は2000年たくさん生きるようになって
長く生きた人は自分で死期を選んでいけるというのを見た。安楽
椅子に座って真っ暗なトンネルに平行エスカレータみたいので運ばれていくの。
それに乗ったのはおじいさんで、のび太とドラは気づいてから必死に止めようとしてた
おじいさんは親族もみんな先立たれて「私はもう充分生きたよ」って言葉を残していくの
なんつー夢だ

2000年てのは間違いなんで気にしないでくらはい
まぁ全体で気にしないで下さいw

>>733 ありがとう
そういってくれてうれしいよ。とりあえず今日は睡眠薬を多めに飲んで、ひたすら眠ります。水曜には起きるのかな。

自殺は悪い事じゃない
反対するのは搾取する対象が減って困るような社会や人
そして能書きばかり達者な偽善者ばかり

自殺を選ぶというのは、人間だからこそできる行為だ
但し、死ぬときは交通機関に飛び込む等はやめてくれ
ひっそりと死んでくれ
それだけは頼む

じゃあ死ぬ前におまいが不満と思っていることに死ぬ気で反発して

死ぬぐらいなら憎いやつをボコボコにして
からのがいいよ。

おいらにはボコボコにする元気ないよ(:_;)

逝くことしか手段がない…。

ごめんね、ごめんね。

母さん、親不孝ばかりしてごめんね。
こどもたち、こんなママでごめんね。
大好きなのに、サヨナラします。

>742
このスレでお会いしたのも何かの縁です。
貴女は大切な人です。
とりあえず、明日の朝まで生きてください。
明日のことは明日また考えましょう

>>743
ありがとう。
独りで泣いてる夜には、すごくしみるよ。

僕も、同じような夜を何度も過ごしました。
こういう夜は、心の中の嵐が去るのを
待ってみましょう。
明日の朝まで生きてみましょう。
明日は、少しでも嵐が小さくなるはずです。

夜は考えすぎて判断できない
明日昼飯食ってから考えろ

あの世ってどこにあんのよ。いや、まじで。

疲れました
今夜逝こうと思います
私に関わった人全て、すみませんでした

おはようございます。
また朝がきました。
夢で別れたあの人と会いました。なんで私を捨てたの？って起きてる時には浮かぶのに、夢では普通にしていました。一緒にいるのが日常のように…。

一日中死ぬこと考えてる
死ねたらいいな。
死んで生まれ変わって赤ちゃんからやり直したい

ふらふらとさまよう私の心。絶望感からはい上がれない(T_T)

すごく強い死への欲望が出た時、最後にと友人に電話した
言わずにいようとしたのに「あんたのそんな暗い声、聞いたの初めて…」と気付かれ
急に「私は欲しい物があったら３ヶ月待ってみて、それでも欲しいと思ったら買うんだ」
という話を。お金に苦労してる彼女が言う言葉に私も３ヶ月待つ事にした
熱くて激しい気持ちは一日でおさまった。
次の一日は激しいスポーツをした後のように全身動けず夜まで寝ていた。
死にたいという人を甘いと思っていたが、あんなに激しい衝動と戦っているとは知らなかった。

>>742
また、会ったのも何かの縁です。
昨日の夜から、約束を守って生きてて
くれたんですね。ありがとうございます。
もうひとつお願いですが、明日の朝まで
生きててください。
明日のことはまた明日考えましょう。

また会ってしまいましたね。ありがとう。今日も生きながらえてます…

>>742
また、レスくれましたね。
ありがとうございます。
あまり宗教的なお話は嫌いかもしれませんが
僕は、苦しくて仕方ないときお寺ににいきました。
行って何をするわけでなく。いろんな人がお参り
をしているのを見たり、鳩にエサあげたり・・・
露天で売ってるたいやきを食べてみたり
なんとなく、元気になりました。

さみしいよ…。さみしいよ…。別れを切り出したのは私。でも大好きなの…(ToT) 私ウツだから…嫌われたくなかったの。だからサヨナラって。貴方からのメールを待ってます。ならない携帯、握りしめてます…。未練がましい、情けない私…(>_<)

今、あいにゆきます。

東京だよな？

毎日思う。うつ病でとりあえず生きてるこの命を病で亡くなっていく人に譲り
たい。こんな思考でもったいない、病と戦ってる人が居るのに　だったら「使って
下さい」と譲る事が出来ない歯がゆさ。

>>758
あなたも病と戦ってる。

また朝がきた。眩しくて目が覚めた。
会話する相手がいないから、またここにきました。

ここが立ってから何人逝ったのだろう。私は未だに逝くことができない。

かそだなあ・・・。
もう誰もこないんかなあ・・・。
みんながニコニコに過ごせたらいいのになあ・・・。
(T_T)(/_;)

久々に覗きに来ました。またコテハン付けてるって怒らないでくださいね。
私、ウツなんですが、かなり波があって、今はくだり坂〜な感じです。ガンバレ自分！って時はバリバリ働けるけど帰宅したら電池がきれたり…。家族にもかなり迷惑かけてます。んで、今はまた、消えたい(>_<)モードなんです…。

これから死ぬ奴だけ書き込めよ

コテハンも邪魔。スレタイも読めないのか？

あのさ、あーだーこーだ書き込みたいなら自分のブログやチラシの裏に
書いて発散しろよ。

age

１さんは逝ってしまったのか。

別にいいじゃん 人間いつかは逝くんだよ ただ早いか遅いかどっちかだよ…

死んだらもったいない。
可能性がなくなる。
何もかも無駄になるみたいじゃん。

>>764
お前が仕切るな。

164 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2005/09/18(日) 20:03:34 ID:yWDlxMPT
>>163
死体とか見つけたらレポよろ

169 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2005/09/18(日) 20:22:11 ID:yWDlxMPT
>>167
ｸｯｸｯｸ
むしろ
判ったような口利いてるお前の方がオレよりも無神経と呼べるだろう

176 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2005/09/18(日) 20:48:41 ID:yWDlxMPT
>>174
よりってどういう事だよ
お前も
そいつも
>>1の気持ちが判ったような気になってるだけ

179 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2005/09/18(日) 20:50:55 ID:yWDlxMPT
>>175
スレを立てといて
関係ないだろって言い草は何？
初めから誰にも構ってもらいたくないなら
スレなんて立てんなよボケ

184 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2005/09/18(日) 21:11:29 ID:yWDlxMPT
>>182
そんな風にレス入れるってのは
やっぱり引き止めて貰いたいんだろ？
死にに行くなら
他人の事など邪魔なだけなはずだからな

184 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2005/09/18(日) 21:11:29 ID:yWDlxMPT
>>182
そんな風にレス入れるってのは
やっぱり引き止めて貰いたいんだろ？
死にに行くなら
他人の事など邪魔なだけなはずだからな

197 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2005/09/18(日) 21:26:53 ID:yWDlxMPT
みんなの引き止める言葉が>>1に止めを刺す

202 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2005/09/18(日) 21:41:57 ID:yWDlxMPT
>>201
ﾜﾛｽｗ
そろそろお前の方が死にたくなって来たんじゃないか？

204 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2005/09/18(日) 21:47:52 ID:yWDlxMPT
>>203
いや
普通に聞きたい
彼女居ないのに何故カップル板から来たんだ？

207 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2005/09/18(日) 21:51:26 ID:yWDlxMPT
>>205
もう>>1は来ません
みんなの言葉の重さに耐え切れず
潰れてしまいました

216 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2005/09/18(日) 23:05:46 ID:yWDlxMPT
>>214
いちいち構うなよ
そういうレスされると大喜びなんだから
自殺志願者って

思い返すと>>1をたくさんの人が引きとめたが、
>>770-771の ID:yWDlxMPTは残酷な事しか言ってないな。
もし死んでいたら、まさに「死人にむち打つ」行為。
こいつは死んでもきっと真の意味で慰めてはもらえまい。

>>1
お疲れ様。自由になったんだね。もう苦しくないよ。

俺は今まで一人の子としか付き合った事ない。
その子は処女じゃなかった。
でも付き合っていく内にそんな事気にしなくなると思ってた。
けど、自分の甘さと器量の無さを痛感する事になったんだ。
好きになればなるほど、
初めてした時ってどうだったんだろう？
どんな人としたんだろう？
その時どんな気持ちだったんだろう？
考えれば考えるほど泥沼にはまっていった。
好きになればなるほど気になった。
悔しかった、惨めだった。
なんでこんなに苦しいんだろう？
なんでこんなに悲しいんだろう？
好きだから全て受け入れられるんじゃなかったのか！？
何度も何度も自問自答を繰り返した。
でも、自分の気持ちに嘘はつけない。
向こうもそんな俺の気持ちに気付いたのかもしれない。
別れの時は、そんなに遠くはなかった・・・

もう非処女の人と付き合うのは無理だろう。
自分でもバカだと思う。
なんでこんな価値観持ってしまったんだろう?
非処女とか気にしなければ、
大好きだったあの子と一緒になれたのに・・・
バカにされるのも解ってる。
小さい事だってのも解ってる。
でも無理なんだ・・・情けない。
自分の価値観が大嫌いだ・・・

私は一度未遂でして助かっている。
だから今度は確実に逝くつもり。

妻が死にました。
ここが、「お気に入り」に登録されていました。
どれが妻のなのかわ、いま知りました。

いまは、自分を責め、泣く日々です・・・

７７７ゲッツ！

>>776。本当ですか？信じていいんですか？
ここにくると、釣りにしかみえませんが。

>>774お前キモ過ぎ

沈みながらここ来てみた。
凄くもうなんだか、いろんな事から解放されたくて死にたくて、どうしようもない。静かに死んでしまいたい気持ちに潰されそうで。
でもね、今たまたまかかった曲が私を躊躇させたよ。


当たり前の雨の日の風景が僕に何か伝えてる
僕が僕を辞めることそれが一番いけない事だよと
雁字がらめな心の壁が何処かで壊れる音がする
新しい明日はきっと僕に優しい顔をするだろう
冷たい雨のあとで


もう少し、生きようかな。
ごめんなさい。

>>779
無理するなよ。
自殺は悪い事じゃないよ。死ぬことによって開放されることもあるし
助かるという人もいます。
世間では死ぬな死ぬなと正論ぶって反応する人が多いけど、それは
搾取する対象が減ることによって困る富裕層だけです。

自殺は人生の非常口。生きるのが辛くなったら死ぬべきです。

　　　o　　　。　　　　　　　　　______o　　O　　 。　 　　。　°
　。　○　　o　　　　○　　 ／　　ｨ　　　　　○　　o　　　　○
　　　　　　　　o　　　　　 /ニニﾆ)⌒ヽ　　　　　　　　o
　　　　o　　　　　　　　　（・(ｪ)・　）__　）
　　○　　　。　　○　 ／○　　○） ／|,.　o　　　　　 　O　 o
。　　o　　　　o　　 ∠∠______∠_／ ／　　　　　○
　　　　　　o　　　　.|／　ﾆｬｰﾝ　|_／　　○　　　。　　o　　O　。
　o　　O　　　　　／￣￣￣/￣　　　o　　　 。
　　　　　　。　 ノ　　　　　 /　　　 o　　　　　　　　　O
　o　　　o　 ∩ ∩_ﾉ) ∩ ∩___ﾉ)　　　　。　　　o　　　　　　○
　　　o　　 （・(ｪ)・ ） （・(ｪ)・ ）　つ　　o　　　°　　　　　 o　　　。
　。　　　o　∪-∪'"~ ∪-∪'"~　　。　　。　o　　　°o　。
　　　　 ＿_　 ＿　。　 　 ＿_ 　 ＿　　o　 o＿_ 　 　 　 ＿　°
　 ＿_ .|ﾛﾛ|／　 ＼　____..|ﾛﾛ|／　 ＼　＿_ |ﾛﾛ| ＿_. ／　 ＼
＿|田|_|ﾛﾛ|_|　ﾛﾛ|＿|田|.|ﾛﾛ|_|　ﾛﾛ|＿|田|.|ﾛﾛ|_|田|._|　ﾛﾛ|＿

　　　死ぬなお。がんばろうお

>>776 貴方は自分を責めなくて良いのですよ。奥さんは自分の意思で死を選んだのですから。何故気が付かなかったのか。止められたのでは？などとは考えても無駄ですよ。

なんとなく死にたいよ。
だって生きてると嫌なことがいっぱいあるもん。
心がいっそなくなっちゃえばいいと思う。

>>776
ちょっｗｗ
確実に釣りだろう。

分かりやすすぎてﾃﾗﾜﾛｽ(´,_ゝ｀)

>>776つりだよね…？
つりであってほしいよ。

だってさあ、何番の人だと？お気に入り見て気が付くって事は、コテハンが残ってたわけ？ダレ？って聞いてみても、所詮つり扱いですけどねf^_^;

このスレタイ好き

あげ

氏にたいなら誰にも言わず迷惑掛けず。
このスレ自体が釣り。

歌聴いて止めた とかその他諸々‥ なんだろ‥ 君達の決意はそんな簡単に崩れてしまうものだったのかい？そんな簡単に崩れさるのに ループして悩んでるんだ‥ ちぃさいね。 迷わず逝けよ逝けば解るさ 逝かなきゃ 解らないよ

７８９ ←ﾋﾟｺでしゅ

最近 死んでも いいなと マジで思うよ

生きてても いいこと なかったし これからの将来だって いいこと なさそだし 今も つまんないし 何で生きてなきゃ ならないんだろ？
消えてなくなれば 楽だろうな 生きるのは、もう疲れました

もうこれ以上生きたくない 死にます

なんで死ぬとか平気で書けるのかなあ？

今、本気で死を考えてる人が見たらどうするの？

本気で辛いから死にたいから

死んで楽になりたい

楽とは違うんじゃね？
楽になれるとは限らないよ。
それでも今よりはマシだー！と思うだろうけどさ。
私ももう疲れたから人生終わらせたいや。

早く死にたいなぁ…。
あ、掃除してからにしよう。

↑
一生掃除してて下さい。
お願いします。

今日いつも電車乗り換えてる北千住駅付近で死者がでたな