今死にたい人　2

今この瞬間に駄目な方、どうぞ

前スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1113852963/

m9(´･ω･`⊂⌒^つ≡≡≡≡≡(´⌒;;;　

m9(´･ω･`⊂⌒^つ≡≡≡≡≡(´⌒;;;

限りなく同じニュアンスのスレあるから流用するかと思っていたが、
継続スレを建てたか・・・

今から、ＯＤします。
死ねるとは思わないけど、死にたいです。

誰か、わたしの寝てる間に首締めて・・・

>>5
何をどれ位飲むの？

保健所で処分してくれりゃあ良いのに。処分費払うからさ

>>5
人に頼るな
早く詩ね
オススメは首つり
ODで死ねるわけないやん阿呆1ﾏｿ飲んでも吐いて胃洗浄世話やかすな
誰も助けない
お前の分将来年金貰えるからな

今すぐ海いけ。んで海に飛び下りれば翌日にゃ楽になってんじゃね？今日１日は荒れてるし

( ´･д･`)…

(*´･ω･`)つ【毒】ﾎｽｨ

緑青ならあるよ

今、この瞬間死にたい。

ねぇ、隣に座っているお兄さん私に突然掴み掛かって首ををナイフで切り裂いてくれませんか？

誰でもいい。この世界から私を消してください…

ついでにオレのことも消してくれよ

おれも頼む

生きてることに意味を感じない。
私は必要とされていない。死ねばいいんだ。

>>7
マジでそう思う。どうにかなんねえかな

死にたいけどさ、死後がここより楽って確証もないんだよね…
どれが一番良い道なんだろう？
とりあえず馬鹿な私でも楽しく暮らせるような、そんな場所が欲しい
それか精神自体を消滅させたい…

うち14階なんだけど、今すげー飛び降りたい。衝動的になんだけど。遺書とかも書いてないんだけど。まじやべー。

だめだ逝くわ。なんか今じゃなきゃだめだ。さよならみんな。生んでくれてありがとう親。

>>19 俺も死にたい時近所の１４階建てのマンションに酒持っていくよ　　
　　　まぁ結局恐怖と圧迫感にいつも負けて家路につくが
　　　７階くらいなら逝けそうな気がする

怖い。いつも感じてるより高い。飛べない。生きてても仕方ないのにこんな所から飛ぶ勇気もないのか。今一瞬ホントに飛べそうだったんだけどな。

死にたいくらい苦しい。適応できない世の中に。だれかに抱き締めてほしい。多分私を知らない人に。死にたいのに死ねない気持ちわかる。痛いよ。

>>23
私も今すぐに死にたいくらい苦しいです。
現実にあなたを抱きしめることはできないかもしれませんが、
もし死後に会えたなら抱き合いましょう。(´;ω;)

両親より一日でも長生きすることが親孝行だと思ってきましたが
それすらかないません。

みんなみんな死ねばいい。
自分も含めて、み〜〜〜んな死ねばいいと思っている。
なんかもう考えるのもめんどくさい。
ともかくみんな死んじゃえ。自分も死んじゃえ。

死ぬ勇気なんてないけど生きてるのが苦しくて苦しくて…私が悪いんだ。自分を苦しめてるんだ…私、中絶するんです。この子の命を奪う罪の重さに耐えられない…謝っても謝っても謝りきれない事。パニック障害も酷くなる一方…今すぐお腹の子と…でも子供は天国、私は地獄。

全人類が全て消えて無くなればいいのに

等価交換の原則

人は何かの代償なしに何かを得ることができない。これが錬金術における等価交換の原則だ。その頃、僕らはそれが世界の法則だと信じていた

ハル0.5�_×9錠、ロヒ2�_×25錠、リーマス200�_×15錠
をODしたらどうなるかな…

そろそろ薬が切れるから病院に行きたいと親に訴えたところ

『そんなもの切らして慣れれば？？』

という言葉が返ってまいりました…

>>29
やっぱ健常者には分からないんだろうね。
私は現在鬱が悪化してて堪りません。
来週が通院日なのでそれまでキツイです。
お互いつらいですね。

>>29薬は半年たよらなくなった。今までずっと飲んでたけど。飲んでもやめてもつらいなら、きっとやめられるよ。
>>26なんで中絶しなきゃならないの？気になった。

全部なかったことにしたい
辛い

死にたいけど自殺は嫌だ。巨大隕石でも落ちてきて一瞬のうちに死ぬのがいい。
ここにいる皆で隕石が落ちてくるように祈らないか？

>>33
それは言えてますね。
自殺ってイメージ悪いし。
でも毎日毎日、始終自殺の事ばかり考えてますよ。

とりあえずお祈りだけでも協力しますわ。

(-人-)ｲﾝｾｷｵﾁﾃｺｰｲ、ｵﾁﾃｺｰｲ

テレビでやってたが2007年に地球滅亡の説があるらしいよ
俺はそれを願ってやまない

>>35
それを聞いて私に少しだけ希望の光が射したような気がします。

>>35
2007年までの生活費が、無い・・・

死にたい消えたい無になりたい。この世から逃げ出したい。

もう限界。相談する人にしても、何だか的外れ。
そんな事より部屋のＰＣの位置を何処にするか考えるので夢中。
眠れもしない。ＰＣの前で誰からかのメールを待つだけ。
死んでしまいたい。助け出してくれる人なんていないのかも

>>39
私は現在鬱と不安が強くて死にたいです。
私があなたにしてあげられることは何も無いかもしれませんが、
私と似たような境遇にあるあなたの存在は私にとってはありがたいです。
ほんの少しですが救われるような気分がするのです。
ああ、今この時も私と同じように苦しんでいる人が居る、と。

自己嫌悪自己嫌悪自己嫌悪
自分の存在が迷惑だ。何であのとき確実に死ななかったんだ。

>>40さん
私の他にもいたんですね、何か不謹慎だけど安心します。
少なくともここには、自分と似た人が居て、気持ちを分け合えて・・・
明日まで生きるかも悩んでいます。でも、何か嬉しい。
40さんはどうして死にたいんですか？

私も死にたいっす。
銃手に入らないかなぁ。あれで頭一発やれば終わりだから。
アメリカ人、うらやましいな。簡単に手に入る。
もういっぱい生きたから生きなくていいのになぁ。生きたくても生きれない人と代わってあげたい。

死にたい…今ＴＶで生命遺産とかやってるよ。
そんなに必死に生きたってどうせ死ぬのに。意味なんか無いのに。
私の臓器、生きたい人に全部あげたい。

>>42
鬱で働けなくなってはや５年。
同期のみんなは出世しているのに私は無職無能なまま。
情けなくなってくるのです。
理由もなく不安が強くなったり、夜は眠れません。
生きて存在していること自体がつらいんです。
今すぐにでも死にたいです。

人間が生死についてあれこれ悩むことほど滑稽なことはありませんね。

私は仕事(全部バイト)が続けられなくって、それでも親元を離れてくらしてるので、
生活しなきゃならなくて、面接の度にｶﾞｸﾌﾞﾙして半年も続かなくて。
高校卒業して２年。みんな学生や就職で生き生きしてる。
私だけ空っぽで、
昔のイジメやら性的な暴行なんかの幻覚が見えて、
同棲してるけど相手は野心家、行動的。
私とは反対で。
気分を紛らわすために地元に今帰ってきているけど、でも逆効果だった。
みんな生き生きしてて、悲しかった。
ずーっと死ぬ事生きる事に頭が支配されてる。

死にたいならさっさと死ねよ。

甘えてんなよ

眠ったらもう目が覚めなきゃいいのに…
それでも朝になると目が覚めて一日が始まってしまう。死ぬのはこわい。でも生きているのもつらい。生まれてなんてきたくなかったよ…

おまいらどんだけ死ぬ目見てきてんだよ
ふざけんなっつの。

本気で逝きたくなったら
こんなとこきてねえっつの

でもずっと覚めない眠りというのも新しい感覚ですよね。

仕事行きたくない
仕事行きたくない
仕事行きたくない
仕事行きたくない
仕事行きたくない

どーぞ今すぐ死んで下さいｗｗ

苦しい

死にたいけど、死体を家族に始末させるのが、最後に迷惑をかける
ようでいやです。

家族や親戚に迷惑をかけない氏に型は、海に投身するしかないですか？

市ね

市じゃ周りに人がたくさんいて迷惑じゃないでしょうか。

漏れがおもうに人に迷惑うんぬん言ってるうちは死ねないとおもうんだワン

水死ってのも結構えぐいと思うよ(´･ω･｀)
確かに第一発見者が身内になることはないだろうけど
遺体の身元確認にまず間違いなく親とかに見せるわけだし、
水死体ってのは体が異常に膨れて目も飛び出して舌も垂れ出て・・・
もしかしたら水抜けたりしたら多少はましになるかもしれないけど
死んだ後のこと少しでも考えるなら練炭とか確実かつ損傷ない方法がいいかもね。
薬だと失敗した時胃洗浄やらで自分が地獄味わうらしいし、どんな死に方がいいかなあ

絶対死体が浮かばない崖があるみたいジャン。そこから海に投身すると
深く沈んで、その後は速い潮の流れで、ずーと遠くに死体が運ばれて
しまって、死体はサメとかに食われてなくなっちゃう。

どこだっけ？

一番楽に死ねる方法ってどれですか？
水死とか苦しそうで嫌だし。

お風呂でドライアイス遊びしてれば、気がつかないうちに
気を失ってるよ。ドライアイス大量に用意して、風呂場の
目張りをきっちりすれば、楽に死ねるかもね。
練炭の一酸化炭素と同じかな？よくわからんが。

って、これ教えたら、自殺幇助になっちゃうの？

やばっ！

>>62
ドライアイスを大きめの袋に入れて、その袋を頭から被ればもっと手軽かな？
ところで、ドライアイスって簡単に買えるの？

調べてみたが、二酸化炭素は一酸化炭素に比べて、
中毒性がかなり低いみたいだね。
相当量を用意しないと、死ぬレベルにはならないかも。

ドライアイスは結構簡単に手に入るけど、個人が相当量を
購入するのは、怪しまれそう。

何で生きてるんだろう？
本当にわからない。今すぐ死にたい。私には何もない。
家族は優しくしてくれるけど、何でか死にたい。
理由がわからないけど、とにかく死にたい、家族に申し訳ない。
でもどうしても生きてるのがつらい。
毎日死ぬことしか考えられない。
前に進んでる友達が羨ましい。私はそこから抜けられなくて進めてない。
死にたい。

死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい

死にたくない

死にたい
痛いのはヤダ
楽なのが良い

私も死にたい
何回か手首切ったり薬のんだりしたけど
死にきれないのは何でだろう…。
もしかしたらまだ生きていきたいって気持ちがあるのかな…。

日本の偉い人へ
イラナイ法律ばっかり考えてないで
希望者安楽死法をさっさと可決させて下さい。

ｵﾄﾞﾚでｵﾄﾞﾚの始末も出来ないヘタレのﾔｼらが国に頼るんじゃねぇよ
ゴタク並べてないでサッサと自分自身にケジメ付けろや！
それとも 死ぬな！ とでも言って欲しいんか？そうならハッキリ 慰めて下さい って言え！

死にたくない
私なんてイラナイ
邪魔なだけ
でも生きたい
誰にも愛されても
必要とされてもいない
それでも生きたい


こんなんでも生きてていいですか？
今の辛さ分の幸せを夢見てもいいですか？


いっぱい笑いたい

もういいや
疲れた
さよ〜なら〜

test

test

test

test

>>73
全く同感。

油絵の黄色い塗料って猛毒なの？

すずらんが猛毒とか、
あと十円玉についてる青いカビ？みたいな奴は猛毒とかいうの親に聴いた。

よろ

>>82
黄色は知らんけど
カドミウムレッドは名前の通りに猛毒だとは昔聞いた。
いま市販されてるものがどうなのかは、それも知らん。

sage

たすけてーーーっっ！！

死にたくてたまらない
でもまだやんなきゃいけないこともある

裏切っちゃったり 嘘ついちゃったり 傷付けちゃったり するじゃんか？ 悔しくて 悲しくて 塞ぎ込んだりも するじゃんか？

間違っちゃったり びびっくちゃったら 独りぼっちにもなるじゃんか？

朝が来て 夜が来て 何も答えは出ないじゃんか？

イラついちゃったり いちびっちゃったり 人に当たったりするじゃんか？
うつ向いて 忍黙って テメェの心 誰にも届かないよ

恋をしちゃったり 恋に敗れたり 泣き腫らしたりもするじゃんか？
いつだって 辛くって それなのに 好きになるじゃんか？

イジケちまったり 殻に籠ったり 死にたくなったり するじゃんか？ ふざけんな 気にすんな 俺達そんな生きてないじゃん

ナメてんじゃねぇよ 甘えんじゃねぇよ 親愛なるこの 馬鹿野郎共よ


裏切ったんだろ？ 嘘ついたんだろ？ 傷付けたりもしたんだろう？
悔しいか？ 悲しいか？ 塞ぎ込んだりもすればいい

死にたくなるだろ？ 暇な証拠だせ バイク盗んでは疾走り出し
夜の校舎 窓のガラス 叩き壊すくらいなんじゃねぇ？

冗談じゃねぇよ 焦るんじゃねぇよ 親愛なる この馬鹿野郎共よ

俺の声が 君に 熱く 響き 届くなら
愛羅武勇 愛羅武勇 愛羅武勇
両手挙げて 合図せよ

間違ったんだろ？ びびっくたんだろ？ 独りぼっちにもなるだろう
でも 朝が来て 夜が来て それでも明日は来るだろう

腕切った奴も 飛び降りた奴も 首吊った奴も 居るだろう？
お前ふざけるな 心折るな 俺達にそんな権利は無え

冗談じゃねぇよ 甘えんじゃねぇよ 親愛なる この馬鹿野郎共よ

俺の声が 君に 熱く 響き 届くなら
愛羅武勇 愛羅武勇 愛羅武勇
両手挙げて 合図せよ

背骨折れる 覚悟しろ 俺が抱いてやるぜ

〉81・73　 私も同意。頼むよ…もう限界。

痛いのも、
苦しいのも、
死ぬまでちょっと我慢すればいいんだよ。
死に様がみっともないとか、
家族に迷惑かけるの嫌だとか、
そうやって思う心もなくなるんだから、楽だよ。
死んで嬉しいとか思えないけど、
そう思えないのを嘆く心も無いんだよ。
心が無いから後悔することもないね。
嬉しくない、楽しくない、でも
痛くも辛くも悲しくも苦しくも無いんだよ。
何にも無いんだよ。
今までの全てが消えるんだよ。
無くなるんだよ。
『ない』ってこともなにもない。
自分が途切れるまでの辛抱なんだね。
そう考えたらさあ。
死ぬのって究極の救いだと思うんだけど。
ま、『救われた』っていう感覚も死んだらないんだけど。

私にはもう自由と言うものがない。なので死にたいです。

寂しくて堪らない
死にたい
日本が安楽死を認めてたらいいのに

毎日苦しいよ。

こんなに死にたいのに…
なんで死ぬのが怖いんだろう…？

中学2年から今年まで不登校・引きこもり経験。自分を変えたくて東京に来た
カウンセラーの進めもあって住んでみたが、生き辛い。だけどみんなの前では笑顔

　人の目線が怖くて。一人で汗かいて。馬鹿みたいな自分がいる

今すぐに死にたい、、、けどどうやれば確実に死ねるのだろう・・・中途半端に死ぬなら嫌だから
確実に死んで楽になりたいです。。。

このまま知らないうちに眠って、
明日が来なければいいのに

憎まれっ子世にはびこるっていうし、良い人って早く亡くなるから
良いことたくさんしたら早く迎えに来てくれるかな・・・
地球はブタ箱。あの世は娑婆。

百

ニュースで見た。
毒キノコ、いいんじゃない？苦しむはあるだろうけどね。

寒いところで

酒飲んで凍死するのが

イイという噂を聞きました

本当でしょうか？

死にたい
消えたい
無くなりたい

今直ぐ死にたい

死にたいよ

死ぬのは怖いけど一瞬の苦痛だと言い聞かせてます
でも死ぬ前にやりたい５つのことがあるので
それを実現させて死にたいと思います
来年の３月頃かな・・・
５つ目のやりたいことは３月くらいにしかできないからな・・・
生きるためには目標ももってという人もいますが
自分は死ぬまでの目標をもちたいと思う

あたしなんて「その他大勢」なんだから
仮に悲しむ人が居てもそれも「その他大勢」で
誰かの日常もなんにもかわりないから
別にいいのよ･･･ね･･･
失敗した時が怖くて出来ない自分きらい
かれこれ6年ずっとしにたいって思ってるのに一度も成功しない
もうやだ　諦めさせてくれ

未練を残さぬよう存分に致せ

死んでもすぐ忘れられるだろう
死んだ直後はそれなりに悲しむ人がいるかもしれない、
でも、面白がる奴らもいるだろう
そしてあることないこと話を作り上げられる
そういう生き方をしてしまった自分が悪いんだけど。
こういったことを考えつつも、死が頭から離れない。

私が死んで本当に悲しむ人…いるのかな。
喜ぶ人はたくさんいるんだろうな…
何の為に産まれて何の為に生きていくのか。
解らないよね。
理由なんてないんだろうな。
死んだら…
もぅ辛くないんだよね？
寂しくないんだよね？
苦しくないんだよね…
このまま眠って、目が覚めなければいいのに…

今決心しました。

今日、死にます。ここのスレに感謝しつつさようなら

>>111
そうか・・・
俺も死ぬかもしれない

久しぶりにこの時間に起きてる。明るいの恐い。

したい事も欲しい物も思い浮かばない。
病院に行くのも辛くなってきた。永眠したい。

死んでも終わんないかもよ。
何にも死んだって終わんない。
きっとまた繰り返すんだよ。

たぶん俺は前世も自殺だった。

みんな健忘とかどお？
俺　薬飲んでると、簡単なことにとらわれすぎになってると思い
服薬最低限にしてるんだ。
アレルギーの薬は飲んでるけど、、、、、、、、、

やっぱ死ねなかった。。。
だけど会社まで休んだ以上は・・・

誰か助けて

↑元ひきこもりなのに会社で働いてるなんてすごいですね、どんな会社ですか？

自分は小さな頃からパソコンをやっていて知り合いの息子さんの会社に入った。

だけど今日のことが起きてしまったら駄目かも。。前も一回電車で人が倒れて遅れて出社したときもあったから、、、

今日出社して先輩をあきれさせて上司ににらまれた。


明日行きたくない。
絶対またへまをする。

皆ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！！

死にたい。何も無い。低学歴で職歴もないニートメンヘルひきこもり３０代。友達もいない。死ぬしかない。もう夢や目標など遅すぎる。回りは結婚や学歴も終わってる。

死にたい。
疲れた。
一生懸命がんばっても、からまわりして、悪い結果になってばかり。
どうすればいいかわからない。
それにとても孤独。
相談できる相手もいない。
なにもかもから逃げ出したい。
・・・でも
どこに逃げても、いっときの癒しがあっても
けっきょく、自分のつらい人生やつらい記憶からは逃げることができない。
どうすればいいのかわからない。
頑張りとか努力とか忍耐が足りないんだろ？って言われるかもしれないけど
頑張ってはきたけど、疲れた・・・
ずっと苦しい。努力もしたし、耐えてもきたけど
そろそろ限界に近い。限界をすごく感じている。。

死にたいっていう言葉と、矛盾するかもしれないけど
今とても、腹を割って話しあえる友人が欲しい。
今までそういう友人を持てなかった自分が情けない。
そういうのも全部含めてとても苦しい・・・

カドミウムレッド持ってるｗｗｗ
今も普通に売ってるよ。
ちょっと高級な画材売ってるところじゃないと無いかもしれないけど。
さっそく飲んでみる。これで楽になれるのかな。うれしい・・・

俺は､５年も うつ病と統合失調症に苦しんで､薬､ﾚｷｿﾀﾝ5mg一日7錠､ﾃﾞﾊﾟｽ 1mg3錠､ﾊﾟｷｼﾙ20を飲んでるが
季節のかわりめのせいか自殺したい気持ちが治まらない｡
気持ちの高ぶりを抑える意味で てんかん薬も試したが効果なし｡世間では 電車の飛び込みが多いが
迷惑がかかるから
東尋坊で自殺するが助かったりしないだろうか?? ちなみに精神2級と身障5級で疲れたよ｡

一緒に治すとか、一生一緒にいるとか、熱く語ってくれた恋人と別れた。
今まで本当にありがとう。今も大好きなままです。そして治らないままです。
もう悔いはない。今死なずにいつ死ぬという。帰ったらとりあえず身辺整理して薬飲もう。
恋人から貰ったものも全部捨てよう。ネックレスだけは遺そう。初めて貰ったものだし。
今死に至る薬は持ってないけど、下剤とか一箱飲めば多少何かあるかもしれない。
お気に入りに入れてる変なサイトとかは消しておこう。親が見たらビックリするかも知れない。
いいもの何も遺せないままでごめんよ皆…

今日も死にたい。
おそらくこの先もずっと苦しくて死にたいだろう。
書き込んでも楽になることもないし
どうしようもないことも判っているのだが・・・
どうしたらいいかが判らない。
苦しい。

お母さんが、つらいつらいって言ってたから、
どうしたの？と聞いたら、お金ないから美味しいもの食べられない。と言われてしまった
私が抑うつ神経症のひきこもりで働かないせいだ
何で生まれてきちゃったんだろ
この家に子供三人もいらなかった
死にたい

苦しいよ。苦しいよ。あたしは働けない不安障害だよ。欝も。人と接するの怖い。うまくやりたいって気持ちが強いから。もうやだよ。あたしから神経とっちゃってよ。つらいよ。誰かわかってよ。つらいよ。わかってよ。

>>126
東尋坊は餅屋のｼﾞｼﾞｲに注意だ。
目敏く寄ってきてベタベタと身体に触れながら「どっから来た？悩んでるね？」
話すのは今までに散々聞かされたような奇麗事なんだが、
とりあえず、
この世で最後に接触したのがこのｼﾞｼﾞｲってのは厭だな、
ってことで逝けなくなるかもしれん。

なにそれ、うけるしｗ

できる事を１つずつ積み上げよう。
どんな小さなことでもいいから。
部屋の掃除をしていい気持ちになってもいい。
買い物に行って自分自身にご褒美を買ってもいい。
できる事を１つずつ積み上げることによって、それはきっと大きな幸せに結びつく。
人生なんてそんなものだよ。

人に否定されて生きる欝などの病気の立場ゎどうしたらいいのです。

自分にとっての何か　でいいと思いますよ。
誰に何を言われても関係ない。
自分自身のための努力をしてみましょうよ。

他人が否定しようが肯定しようが自分のことは自分しか理解できないので。
否定されたことを真に受けずに、自分が正しいと思ったことをすればいいと思います。
そうすれば、結果は必ずついてきますよ。

ニート歴３年。貯金も尽きた・・・・・

楽しいことをしてしまうと、
この浮世に未練が残ってしまい、心乱れ惑うてしまう。

黄泉への道・・・迷わず歩めるよう、
寂として座し、清々粛々とあれ。

己の心と対峙しを己を見つめるべし。

「泡沫の夢の終わりに立つ道は秋風寒し暗き野かな」

>>136
生きたくても生きられない人間を目の前にすると、自殺しようなんて思わないよ。
少なくとも俺はそう思った。だから、目の前にいる人が死ぬまで俺は生きていようと。

未練が残ったっていいじゃん。
楽しいことをするために生きているんだから。
また楽しいことをするために、一生懸命働いてみてはいかが。

>>135
自分のために生きないとかっこわるいわな。
ＴｈaｎＫ　ＹOｕ

＞結果は必ずついてきますよ

そうなればいいのだが
他の人はどうか知らないけど自分の現実では
それがほとんどすべてに悪い結果しか生まれてこなかった。
若くもないしやり直しの効かない年齢に。
苦しくて今日も死にたい。

>>136
ハロワへ行け
死ぬ覚悟を高めることができるぞ

＞楽しいことをするために生きている

以前には、楽しいと感じれたいくつかのことも
今はいつのまにか楽しいという感情もなくなり
むしろ、楽しいことも楽しそうな場もそれすら苦痛に感じるくらい
ダメになってしまっている
そういう状況ではあります。
なにをしていても、むなしいです。
そういう方向にどんどんどんどん下っていっている自分を止める方法が見つからない。

>>139 >>141
俺も今は何の楽しみもなく生きています。
自殺したいとは思いませんが、死んでしまってもいいと思います。
日々を楽しむのには、すごくエネルギーが必要なので今は無理だと思います。
ただ、日常の中で少しでも「あ、今楽しい」と思うことを１つ１つつなぎ合わせていけば
それが自然と大きな楽しみに結びつくと信じて日々を生きています。
俺自身も決して若くはないですよ。
過去には戻れないけど、未来はこれから作り上げていくものです。
その未来が明るいものであるためにも、今を一生懸命生きるのです。

いま、消えてしまえれば、案にもかもなくなくなるんがいいかな
私自身のわたし氏がいなくてもかんないだろうし。
彼氏と友達と昇進にはごめんなさい

私は今生きてること自体認識してない気がする。楽しいか楽しくないかって言われたら楽しくない。そのくらい。毎日が当たり前。
だからちょっと前まではとんでもないことをしていた。すぐに男についていった。私は自分がない、今でも。誰かが私を作ってくれたらいいやなんて思った。生きることって何…

死にたい死にたい死にたい・・・
でもいざ死のうとしてもまだ未練があるのか死への恐怖感の方が勝って躊躇してしまう
本当は死ぬことより未遂に終わってしまう可能性を恐れてるのかも
早く楽になりたい、この苦しみから一秒でも解放されたいはずなのに自殺できない自分が情けない

>>144
生きる意味を探すために生きている。
なんて奇麗事ですかね。
俺も今最高に楽しくないですよ。ただ息をしているだけ。
何の感情もない日々を過ごしています。
すぐに男についていく「あなた」もあなた自身ですよ。
それが嫌なら変えればいいだけ。構わないならそのままでいいと思います。
ただ、後悔するようなことだけはしないでください。
どんな人生でも、どんな自分でも、いつも肯定してあげてくださいね。

>>145
生きることはすごくエネルギーを必要とします。
死ぬことはそれ以上の勇気を必要とします。
俺は自殺はしたくありませんが、死んでも何も後悔しません。
この世に未練は全くありません。
じゃあ、なんで生きているのかって？
それは俺も分かりません。
ただ、日々与えられたものを消化していくだけです。
こんな俺のほうが情けないと思いませんか？
145さんは努力をしていますか？生きるための努力を。

ココにいる人たちに聞きたいのですが、あなたたちは自分の親を好きでしたか？または好きですか？
私は好きでありませんでした。今現在も。親は子供の指導者。彼らの指導がだめでは私たちは生きていく力を無くします。違いますか。人は一人で生きてきたわけではありません。生きる手本がいたはずです。

>>147
俺は嫌いでしたよ。特に母親は。
10年くらいほとんど口をきかない状態でしたし、口を開けば喧嘩しますし。
お互いにそれが分かっていたので、同じ家にいても一切話すことはありませんでした。
お互いに干渉しないという暗黙のルールがありました。
俺が高校時代にヒドいイジメを受け不登校になったときも、
「学校に行かないなら家を出て行け。お前なんか家にいる意味ないでしょ。何でこんな子供に育ったんだろう。」などの罵声は毎日でしたし。

そんな母が先月ガン宣告を受けました。余命は半年だそうです。
俺は泣きました。今までのことを振り返れば、泣くことがおかしいと思いますけど。
それでも、俺が今ここにいるのは母がいたからだと思います。
144さんが今ここにいるのも、あなたの両親がいるからですよ。
現在どんなに辛い状況だとしても、あなたを生んでくれたことだけは感謝してあげてください。
俺の生きる手本は学校の先生でした。断言できます。
144さんは親だけの力で生きてきたわけではありませんよ。
たくさんの友達や学校の先生にも導かれたはずです。
よく考えてみてください。あなたは今までたくさんの人と関わり触れ合い、そして今のあなたがいるのですよ。

死んだあとどうなるかわからないから少し恐い
どうもならないのなら今すぐいきたい

>>149
死んだ後どうなるかなんて誰にも分からないですよ。
俺は輪廻転生を信じているので、死んでもまた生まれ変わると思います。
生まれ変わった先が今より厳しい現実だったら…。
先のことを思うのであれば死ぬのは止めたほうがいいですよ。
本当に死にたい時は後先考えませんから。

死にたいくらい淋しいよ。
マンション住みだから飛び降りたくなる。

死んだら救われるよ
輪廻転生したい人なら望み通りのものに生まれ変われるし
もう生まれ変わりたくないという人なら意識もなくずっと眠っているような安らかな無があるだけ

そうでも思わなければやってられない
死んでまで苦しく辛い想いしなきゃいけないと思ったらどうすればいいんだよ・・・
死んだら救われるよ

私は両親、昔は嫌いだったな。
今は尊敬してるし、昔は死にたいなんて思いもしなかった。

でも、今は死にたい。
首吊り、未遂に終わったのはナゼ？と思いながら、
何かまた生きてるし。
通り魔とかに殺されてみたいね…
死後は何の世界もないに決まってる。
楽にしてほしい。

>>151
寂しさを紛らわす手段ならいくらでもありますよ。
友達に電話をしてみるとか、好きな音楽を聴いてみるとか。
飛び降りが寂しさを紛らわす最善の手段だとは思いません。
ここにきて愚痴や弱音をたくさん吐くことだって手段の１つですよ。

>>152
死んだら救われるかどうかも分かりません。
死んでからも苦しく辛い思いをするかもしれません。
それが怖いなら、今を一生懸命生きましょう。
頑張る必要はありませんよ。あなたは既に頑張ってるじゃないですか。
だから、「頑張る」のではなく「一生懸命」生きましょう。

シニタイシニタイ

>>153
俺はトラックに轢き殺されたいです。
首吊りが未遂に終わったということは、きっと、あなたはまだ生きるべき運命なのでしょうね。
辛く悲しい現実ですが、もう少しだけ生きてみてください。
死ぬべきときは自然とやってくるはずですから。

>>155
どうして死にたいのか。それは死ななければならないことなのか。
自分が死ぬこと以外に何かやれることはないだろうか。
そういった１つ１つをゆっくり思い返してみてください。
死ぬのはそれからでも遅くはないですよ。

もうダメぽ orz
私の生に関わってくれたｼﾄ皆さんにお礼を言います
私の死を悲しんでくれるｼﾄ皆さんに謝ります
今までありがとう
そして、ごめんなさい

>>157
やっぱりダメだよ！！
死んだら！

>>157
死ぬことはダメなことではありません。
人によっては「逃げ」だとか「甘え」だと言うかもしれません。
しかし俺はそうは思いません。
>>157さんにとって、死ぬことしか残された道がないのなら思いっきり死んでください。
もし、思いとどまったり死ねなかったのなら、思いっきり生きてください。
謝る必要はありませんよ。
誰もあなたを責めることはしませんから。

どうして突然、発作的に死にたい衝動に駆られるんだろう？
旦那は理解してくれないし話もろくに聞いてくれないし。
私は病気なのかな？
死にたくて吊ってみても、現実は生きてる。
死ぬ価値もないと？
…生まれてきた罪を償うまで、神様という方は
私を死という楽はさせてくれないのかな…
切っても吊っても無理ならいっそ飛び降りるか…

仙台民の22歳 最近仕事頑張ってみたけど辛くて死にたい。。。
誰か支えが欲しい、、、 友達も離れていった。。。

うん。今すぐ死にたい
つか消えたい

ｼｭﾙｼｭﾙﾎﾟﾝて(*´д`)
あー…しにたい

俺は３０代初め。
今までいろいろと頑張ってきたが仕事も
友達ともうまくいかず。
殺人者でさえ彼女ぐらい出来ているのに
俺にはそれもなし。つまり俺はそういう
人らより人間的に問題があるということ。

生きる張り合いもないし、凄く辛いので
安楽死を希望。

一時の苦痛を我慢すれば生きる苦しみから永遠に解放される…
生きる事に耐える日々に別れを告げたい。

殺人者でさえ〜
って、何か見下してない？
結局は壊したい衝動が外か内かの違いなんだよ
外は殺人、内は自殺
殺人者もメンヘルなんだってなんでメンヘルが気がついてやらないんだよ

>>165
人権擁護団体の方ですか？
見下すも何も別物だよ。
人を殺す動機にもよるけど、私欲だけで人を
殺めるヤツと、衝動的についっていうのでは
本質的に違う。
ましては自殺願望の人間と同じわけがない。

俺はもっと駄目なヤツっていうこと。

存在してたくない。死にたいよ。人と一緒にいるのが嫌だ。友達といるときのが孤独を感じる。

「違う」っていうのはもちろん精神面での話だよ。

馬鹿じゃねえの。
殺人者は見下されて当たり前だろ。
それ相応のことをしたんだから当然なんだよ。
お前に殺人者の何が分かるんだよ。

>>148
長文書けなくて書き込み失敗(；´Д｀)ﾎo
私のﾏﾏは今入院しています。ガンです。でもそんな母の状況を悲しいとも、つらいとも、世話してあげようとも思えない。何も思えない私……ｷﾗｲ

>>160
まずは旦那さんに理解を求めることが先決だと思います。
ちゃんと伝えてあげてください。「死にたい。」と。
ちゃんと筋道を立てて説明すれば、きっと旦那さんも聞く耳を持ってくれますよ。

>>161
甘えないでください。
支えがほしいなら、それに向かって努力をしてください。
支えがほしいのはみんな同じですから。

>>170
何だか俺と似た状況ですね。
うちの母も入院しています。
悲しいとか辛いとか思ってあげられないのは仕方ないことですよ。
個人差がありますから。決してそれは悪いことではありませんよ。
あなたのお母さんが死んだときに、後悔しないなら一切の面倒も見なくていいと思います。
あなたが良いと思うことをしてあげてください。

昨日母が亡くなりました。今実家に向かう途中です。家族には絶縁されてるけど、殴られても蹴られても最期のお別れをしてきます。私こそ死ぬべきなのに…。本当にごめんなさい。

>>172
最期のお別れをしたいと思う気持ちがあれば十分ですよ。
自分の心を強く持ってお別れをしてあげてください。

ありがとう。とうとう天涯孤独になってしまった私はいつ死んでも

ありがとう。とうとう天涯孤独になってしまった。もう死んでも私の事一番悲しんでくれる人はいないんだな…何で生きるんだろう。

一番に悲しんでくれる人を探すために生きているのでは？
それと、孤独ではないですよ。
少なくともここに、あなたを心配している人がいますから。

誰か助けて人生辛くて高校２年なのに…クラスに馴染めず学校辞めたいのに世間を気にする子供心知らない親わワガママ言うな！ッて殴る２０回もこっちだって孤立嫌なのに…分かれよ！友達もいないし彼氏もいない親わ厳しい体も成長しないしだるいもぅ氏にたい

>>177
俺も高校時代は相当辛かったですよ。
高校２年の時、仲の良かった友達がある日突然よそよそしくなって、
最終的にはその友達を中心に学校全体からイジメを受けるようになりました。
陰口なんて毎日でしたし、靴を盗られたこともあります。
全く顔も知らない人たちに学校内で絡まれたり。
ある日、俺をイジメる中心となっていた友達を呼び出し、トイレでボコりました。
それでも現状は変わらずでしたが学校に通いました。
３年生の１学期までしか行かなかったのですが、学校にいる間はずっと１人で過ごしていました。
休み時間は趣味に費やし、昼休みは誰も来ない教室のベランダでタバコを吸っていました。
>>177さんと同じように親に怒られたりもしましたが、本当に辛いのは自分なので学校からは逃げ出しましたけど。
ただ、今考えてみると、あの時親に全てを打ち明けていたら何か変わっていたかな？とも思います。
もし、>>177さんが本当に辛く苦しいなら真剣に親に話してみてください。
それでも受け入れてもらえないのなら、学校から逃げ出してしまっても構いませんよ。
学校へ行くことが全てではありません。やりたいことを見つけ、専念するのも人生です。

もう死にたい…なんの希望もなく金もなく働ける精神力も無い。早く死にたい。なのに苦しむのは怖い俺は本気でヘタレでウザくて自分でも嫌になる。
早く死にたい

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
生きてても何も良い事無い楽しめる事なんて何も無い何で生まれて来たのかな

>>177私も高校辛かったよ。毎日一人でいて、家に帰ると毎日泣いてばかりいた。集団がいやで、上辺の付き合いが怖かった。だからいやでも一人。
親はわかってくれないもの。いっそ自分のやりたいようにやってみてはどうかな。

>>177
>>181さんも言うように、自分のやりたいようにやって大丈夫ですよ。
他の誰のためでもない「あなた」の人生なのですから。

>>179
そんな嫌な部分が明確に判断できているなら、変えてみてはいかがですか？
俺も自分が嫌いです。しかも嫌いな自分と向き合うことが怖くて逃げ出してしまってる弱虫です。
きっと、俺はあなたよりも最低な人間です。

来月、友達の誕生日にプレゼントを送るまで、母を温泉に連れて行くまで…それを糧に生きているけど…

声を押し殺して泣くのに疲れました。

声を上げて泣くことは大事ですよ。
いい気分転換になり、スッキリしますよ。
男性か女性かは分かりませんが、涙が枯れるまで声を上げて泣きましょう。
そうすれば、きっと明日は笑顔になれますから。

うんうん 俺はいい歳してるけど車内で思い切り大声で泣きます スッとするよ

人間は悪い奴ばかり.....

泣きたい
でも涙がもう出ない

死にたい消えたい

行き過ぎた経済効率主義・利潤追求主義・競争原理・成果主義による自殺を
防止できますか？　過労自殺を防止できますか？
貸し渋り・貸しはがしによる自殺を防止できますか？
法律を整備すれば自殺を防止できますか？　冤罪・ぬれぎぬによる自殺を防止
できますか？

187へ。アメリカ行け...銃制度あるから銃買えるし簡単に自殺できるよ

そんな金無いよ…

それより英語喋れないし…( ´_ゝ`)

頭が痛い頭が痛い痛い痛い痛い痛いいたいいたいいたいいたいいいいい

もういい
殺して
痛いんだもん
薬なんてもう効かない
もう呑みたくも無い
殺して殺して殺して

>192

死ぬのを他人任せにすんなよ
出来なきゃ生�`

死にたい死にたい死にたい死にたい

ああ、また生きてる。
旦那には何度も話したけれど、「病気じゃないよ」しか返ってこない。
旦那は、私が心療内科に係るのが恥ずかしいと思っているのかな。
病院で診てもらいたいと言うと、やめてくれと。
あ、やっぱり死にたい。

今夜ここに書き込んだ者です。昨夜母を亡くして今夜は通夜です。身内の一人から「お前は来る資格はない。今すぐ消えろ」「正式に絶縁の手続きをするから」と言われました。私は人に迷惑をかけ悲しませるためだけに生まれてきたようです。もう疲れました。

>>196
母さんが資格云々と言ったわけじゃない気にするな。

軽い欝かなって思ってたけど、ACとかﾎﾞﾀﾞ？とか共依存だとか
よくわかんないけど色々当てはまっててもう意味不。
でもまだ19だしとことん男に依存すんの繰り返してどん底まで落ちてみようかな

あたしを生んだ親を一生恨みます

>>187
涙が枯れたときは、何もせずにボーっとしてみてください。
昔の楽しかった思い出を思い出したり、これから先の未来のことを考えてみたり。
妄想でいいんです。ほんの少しでも気持ちが楽になったら、少しだけ前に進めますよ。

>>195
旦那さんが恥ずかしかろうが、「あなた」の問題です。
心療内科に係って心に余裕が出来ればいいですね。
旦那さんに「心療内科に行くか死ぬかの２択」と言って説得してみては？

>>196
いいえ、あなたがもし死んでしまったら、亡くなったお母さんまで悲しませる結果になりますよ。
お腹を痛めて産んだ子ですから。精一杯生きてほしいと願うのが母親ではないでしょうか。
絶縁されたって何をされたって、あなたと家族のつながりは永遠に消えるものではありませんから。

>>198
まずは病院へ行ってみましょう。
それと、自らどん底を目指すのは良くないことです。必ず後悔しますから。
自暴自棄にならずに、今自分に何が出来るかをじっくり考えてみましょうよ。

197さんありがとう。明日の葬儀に出る強い勇気になりました。家族の最後の絆だった母が亡くなった今、絶縁は身内(異母兄弟の兄)と私の双方にとってその方がいいと思うに至りました。天涯孤独でも、もう恫喝に怯えなくていいんだ。

生きる意味がない　楽しい事がない
毎日同じ事を繰り返して生きていく
恋人、友達さえもできずに　ただ一人で生きていく
好きな人はいる　でも恋人にはなれないだろ　俺がどんなに努力しても振り向いてはくれない
だから行動は起こさない
友達を遊びに誘いたい　でも俺が誘ってもどうせいやいや付き合うんだろ
だから行動は起こさない
神様お願いします。この先の人生楽しくしてください。もし無理なら不慮の事故に見せかけて殺してください。
はーでもやっぱり死ぬのは嫌だな、、、怖い、、、こうゆう俺にぴったりな行動ってやっぱ引きこもりしかないのかな？

もう死にたい
消えたい
生きてるのがつらい
自分が生きてるのを実感するのがつらい
もう誰にも会いたくない
愛想笑いにはもう疲れた

>>201
好きなヤツに告ったらええやん。友達と遊びたいなら誘ったらええやん。己が行動しなきゃ何も変わらなくて当然や。だめだってまた立ち上がればいい。楽しそうに生きている人のまねをしてみ。観察したことないやろ。わかることあるよ。

>203
観察はいいよね　ちょっとは気が晴れる
でも、立ち直る力がないからこうなってるんだとおもう。

>>203
楽しそうに生きてる健常者､しかも家族から今日、差別発言された精神障害者の私はどう生きていけばいいですか？

性格を変えるってどぉよ　妹や親に裏切られるってどぉよ　友達や信頼してた人に否定されるってどぉよ　あたし死にたくて何度か試みたけどおかんの悲しむこと考えたら踏み切れなくて　不眠になっちゃった　生きたくない

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
生きてくのが不安で堪りません
甘ったれのクソッタレでごめんなさい
私は弱虫だ

つらいつらいつらいつらいつらいつらい
心が凍りそう凍りそう凍りそう凍りそう凍りそう
痛い
もう死にたい死にたい死にたい死にたい
怖いよおおおおおお

私を無かった事にしてほしいな
バイバイ…

あー今まで我慢してたけど限界だわ
サークルも大学も全部辞めてどっか消えたい

もうどうでもいいやって思う。無茶苦茶になってボロボロになって死にたい

197さん、ありがとう。

でもボーっとしてると、昔の事など思い出しちゃって…
できるなら思いっきり泣いて泣いて泣きまくりたい

誰か私に涙をちょうだい…

関東地方の方いませんか？できれば栃木周辺で‥

何か本当に疲れたよ…死にたい死にたい死にたいこれから寒くなるし凍死でも出来るなぁ

今日ふとんに入ったら気付かないままぷっつり死んでたらいいのにな

みんな死にたいなら一緒に死のう

一緒に死んでなんか意味あんの？見知らぬ人と一緒に死にたくないな

このまま心臓が止まってしまえばいいのに。
徹夜するくらい働いてもお金はなかなか振り込まれず、
親切心で声かけた女に好きな男もってかれた。
ついでに友達関係も全部。

私のことなんて皆どうでもよいのよ。
だから今死んでも誰も辛くないのよ。
カッター持ったけど怖い。
だから心臓マヒでしなないかなあ。

死にたい消えたい

疲れたよ
俺はお前のなんなんだ
お前の何気ない言葉が俺を苦しめる
もう嫌だ
お前は俺の事をわかってない
わかろうともしてない
俺の精神ぼろぼろだ
お前は察する事は出来ないだろうが
このまま死ねたらどれだけいいんだろう
苦しまず楽に死ねたらな

ＣＩＷＳに撃たれて霧になりたい。

死にたいと言ってるうちは死ぬ気はないね
(^-^)
本当に死にたいなら楽に逝ける自殺方法を探しているはずだからね

>>217
俺も そう思う。
俺も 逃げたいこと 山の ように あるけど 絶対 氏にたない。

うん、死ねない・・・
けど死にたい
過去２回入院しても退院するときはよくなってるんだけど
現実世界にもどってくると死にたくなる
いままさにしにたくてリスカしてODしてやけくそo(｀ω´*)o

汚い話なんだがＯＤしたあとのunkoってモロ錠剤が出てくるよね・・・ﾆｶﾞ
ちゃんと吸収されなかったって事なのかorz

死の疑似ゲームなんてして楽しいの？ﾘｽｶとかさ、ODとか。よくわかんないけど。
私だって人間関係苦手でやだよ。自分変えたいって思うよ。でも私は私でいなきゃいけない。ﾐﾝﾅもそうだよ。私だって精神障害あるからね。

本当に死にたいなら、楽な方法探してって言ってるけど楽な方法なんて無いから・・ だから死ねないの！

てか本当に死にたかったならネットやってる暇ないorできないでしょ。
ここで死にたいって言ってる人は大丈夫だよ。

>>226
リスカは死にたくてやってるわけじゃないですけどね。
生きているためにリスカする人って結構いると思います。
ODは分かりませんが。
自分も精神障害があるからといって、それを他人のものと同じにしないでください。
痛みや辛さは、その人しか分からないのですから。

>>228
ネット内で不安や気持ちを愚痴ることで、少しはスッキリする人もいると思います。
周りの人には打ち明けられないけど、ネットだったら言えることもあります。
あなたの物差しで「ネットやってる暇がないorできない」などと言わないでください。
何が大丈夫なのですか？全然大丈夫じゃないですよ。

生きていたいのに、死にたくなるんだよ。
なんか突発的に自殺してしまわないか不安…。

リロードしわすれたorz
>229
ﾊｹﾞﾄﾞ。
それにどっかで吐いとかないとね…。

リアルでは絶対に死にたいなんて言わないけど。

練炭はどんな種類を選べば確実かな？

今日、一面に広がるきれいなコスモス畑を見た。
天国かと思った。
自殺したら・・・やっぱ地獄行きだよね・・・

天国と地獄とか信じてる人いるんだな
死後のことなんか自分に都合のいいように考えればいいじゃない
死んだら天国に逝けるよ

>>212
私、栃木です。

お前らの発言は
生きたくても生きられなかった奴らに対して
失礼だ!!!!!!!

>>146ってコテはなんのつもりなんだろ。
別にあなたなんかにレス求めてる訳じゃないし、吐き捨てのつもりの人も結構いると思うんだけど。
いつまでも数字コテ名乗って全レスとかうざ。

あたしはレスもらって少しは気が楽になりましたよ。
嫌なら勝手にスルーすればいいじゃないですか？
２３７の人みたいに煽ることしかできない人はここに来てほしくないな。

それだったらメンサロでも自己紹介でもどこでもいいから、他に専用スレ立ててやってってこと。
もともとのこのスレの趣旨とずれてるでしょ。
メンヘル板だって広いんだから、>>238みたいに快く思ってる人ばっかじゃないんだよ。
じゃあ>>238は一体このスレの住人の為に何をしたの？って話で。
あと、とりあえずレスアンカー位はきちんとつけてください。

誰か助けて〜!もう死にたいよ〜

夕方あたりから死にたい衝動にかられてる。こんな落ちたの久々。誰も信じられない。怖い。

最近、寝る前になると気分が酷く落ち込んで、死にたくなる。。

今すごく死にたい。消えたいって言った方がいいかも。
今生きている世界では｢それ｣が全てで｢それ｣ができない自分は無意味で進む事ができない。
病院はいけない。いけない。いけない。
消えたいよ。

死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい死にたい 死にたい 死にたい死にたい死にたい死にたい 死にたい 死にたいよぅ！

なんで死ねないんだろう(;つД｀)

死にたきゃそこら辺から飛び降りろ。
俺は今、ODした。

私はとりあえず眠剤多めに飲んだ
寝逃げするしかない

だるい。とにかくだるい。
何をするにお疲れる
ティッシュの箱からティッシュ1枚引き抜くだけで疲れる
死にたい・・

そしてベッドに横になり何も考えずにゴロゴロする毎日
たまに起きて付けっ放しのPCを覗き込みまたベッドに無気力に倒れこむ
とにかく無気力。だるい。疲れる。
なんでだ・・

ＯＤしたい…でも病院が来週の火曜日だから、今しても量が少ない。
後数日…耐えられない…死にたい

マジ死にたくなってきた。
いいよね、人口多いんだし。
一人くらいいなくなったって問題ないよね。
毒親とはもう暮らせないよ・・・。

飛び降りようと思って近所で一番高いマンションに行ってみた。
真下見たらやっぱり高くて、寒いし、コンクリ固そうとか色々考えてた。
何でコイツはこんなトコに一人で来て、
何でこんな状況になってんだろって、
他人事みたいに思ったよ。
じゃぁ全部どうでもいいやって気になって
｢合い言葉はI Can Fly〜｣
で手摺りに身を乗り上げようと思ったらやけに明るい町が目に入った。
あ〜、何だろ、キラキラしてる。
とか意味分からん事思った。
したら急に恐くなったの、死ぬの。
何か思い切り涙出てきた。
ホントは死にたいわけ無いんだよね、皆。当たり前だよ。恐いもん。辛さが伝わらないもどかしさが一番辛いよ。

今日も死にたい

私なんだかいつもだ。死にたくなる。
これわけわかんね。
毎日、毎日ずっとえんえんだ。
いつになったら死にたいがなおるんだろ。
薬のんでもなにしていてもなおらない。
かなわんから周りに迷惑かけないように言ってないけど。
ほんとうにかなわんわ。死にたいわ。
みんなに迷惑かけないうちに死にたいわ。

今日調子がよかったんでオフ板の癒し系？オフに行ったんだけど
やっぱオフ板の人は合わなすぎる。こっちが気の弱い奴だと分かると
すっごい馬鹿にした態度とられた。しかも出会い坊だったし･･･
なんか今本気で死にたい気分。ODしよかな

笑いながら涙がだらだら出てくる
一日中吐き気がする
世界は抹消した
私にもう周りの世界はない
死ぬ　死ね
分かったふりの人間はみな死ねばいい
みな私の中でおとなしく殺されていく
最後に私が死んだら終わり
吐き気がする
吐き気がする
吐き気がする
吐き気がする
吐き気がする
死ね笑っているやつは全員死ね

自殺すれば悲しむ人も居る。
でも悲しみなんて、時間と共に薄らいで、いずれ忘却する。

なにも長生きするだけが人生じゃない。

頑張らなくてもいいんだよ。

疲れたら、歩くのをやめてもいいんだよ。

いつでも止まれるんだよ。

でも止まるまえに、もう一度自分の歩いてきた道を振り返ってみて。

駄目すぎて今日も死にたい
たぶん近いうちに死ぬしかないだろう
先が見えてるし
苦しい
運命なんて自分で切り開くように頑張れって言う人もいるだろうけど
頑張っても無理なものもあるんです
それに気付いてしまったときに自分の無力さやむなしさに絶望しています
どうしようもないんです

すごく苦しい

ここ一週間くらい身体も心もボロボロで、リスカや血抜きで
ヘモグロビンが6まで下がった。
それと同時に死にたいという気持ちが凄い勢いで膨れ上がってきて、
首吊りしようとしてるとこを母に見つかった。
母は泣いて泣いて、とにかく死んだらダメだということを繰り返し言った。
明日母と一緒に病院行ってきます。
血抜きのこともバレるんだろうなー…
とりあえず明日のバイト頑張ってきます。

死んだら全てが終わるのかな？もし、死んでも苦しみが終わるどころか、
肉体を失った為に永遠に続くとしたら・・・・？

楽になれるなんて保障はどこにもない。だから何となく生きてる。

>>260
そんな状態なのにバイト行くあなたは偉い。
辛いに決まってるけど頑張って下さい。
何か偉そうにゴメン。

もう何年も死にたいと思っていたけど、本当に絶望して死ぬことを決意する。
仕事辞めたら死ぬ。
母は死ぬな、それだけはやめろと言う。でも悲しみはいつか癒されると言うと、母は一生苦しんで生きることになると。
私が何年も苦しんでいるのと、母が私が死んで苦しんで生きるのとどっちがいいか考えてしまう。
でもやっぱりいつか癒されて生きていけるよ母さん。私が楽になったと思って。

>>262
ありがとう。すごく嬉しい。
バイト先のみんなも頑張ってるんだ。
特に店長なんて、19連勤とかやってるし…。
頑張ってくるね。本当にありがとう。

>>263
ゴチャゴチャ言わんと母親を温泉にでも連れて行ってやれや。

互いに幸せになる方法もあるぞ。

誰かあたしを殺してくれればいいのに。なんて酒が入ってるせいかやたらと思う。必要とされてない人間は生きてる価値ない。だからあたしにも意味なんてない。死んじゃいたい。

限界ならとっとと死ねば？とんだ困ったちゃんだな。
こういう馬鹿は社会に出ても相手にされないからさっさと消えてよ。

>>267
まあ、そんな酷いこと言うなよ、本当に死にたい奴なんて
この板にはいないんだからさ。死ぬ気があるなら黙って死んでるってｗ

愚痴って気が楽になるなら、それでもいいじゃん
結局誰も助けてはくれないけどなｗ

>>266
誰に必要とされないと生きている意味がないんだろう？
私には分からない？
誰かの為に君は生きているんだろうか？
酒が入っていると鬱に近い状態になるんだったら、飲まなきゃいいのに・・・・・
人間に価値があるんだとしたら、誰が一番なんだろう？
答えの出ない悩みはあまりしない方が得策だとは思いますが・・・・
>>267
あなたに許可を取って頂かなくても結構だと思いますよ
それに、人を蔑む前に、自分の成長の無さを反省して下さい
>>268
本当に死にたい人などこの世の中には居ないと思われます
死にたい人は孤独に押しつぶされるケースが結構多いですから
助けを求めて結構2ちゃんにも来ますよ
そんな人間を叩いたりして余計に追い詰めてしまうんです
知らないって本当に恐い事なんですよ

>>264
バイトは無事行けた？
あなたは今まで人には分からない位辛い思いしたん
だろうから、あまり無理せず自愛してほしいよ。

うちは、親兄弟、だれも相談に乗ってくれない。尋ねても来てくれない。電話も
くれない。俺は、どうやら、厄介者らしい。

死ねるもんなら死にたい

本当に死にたいけど勇気がないもう嫌だ

>>271
私もです

可愛がってくれたのは三年前死んだばあちゃんだけ。
早くばあちゃんのとこに行きたい

「死にたい」んじゃなくて「生きていたくない」と激しく思う。

死というのは無と言うのに近い、ただの考えだから。

肉体を破壊するという実に回りくどい方法でしか死ねないというのは、実に不思議だ。

こんなスレでうんたら言ってないで早く死ねよ。
ちくしょおおｓじあｆｊそあｄｇビアｒ補遺ｇじおｒｗｊぎじおじおじおがｇじゃｊルパンｇのくぃじょ

勇気と覚悟が必要だ。欲しい。今すぐに。

誰か背中押してくれ

生きるも死ぬも人任せなんだな。w

そんなに嫌なら殺してくれよ。
あの子はいいこだあの子みたいになれって友達と比較されて、あなた好みの娘になればいいんですか？

そんな感じで親とまたもめた。
もうやだ・・

死にたい市に対しに隊士に対し似たいお前の目をつぶして死にたいお前が消えれば言い士ね死ね死ね死ね死ねお前の偽善お前の哀れみお前のことバスgべがにくいしね死ね死ね死ね死ね死ね死ね医師ね死ね死ね死ね死ね死ねしねしねしねいｓねいｓねいんしえんｓじ

いつも落ち込んでも死にたいとまでは思わなかったけど今、本気で死にたい。
快楽殺人犯に笑われながらでも
テロリストにｱｯﾗｰｱｸﾊﾞﾙ言われながらでも
なんでもいいや。どうでもいいわマジで…
悲しい事と報われない事しか無い。

生きる事が辛くて仕方なくて、
死にたくても自殺は勇気もないし、躊躇してしまうから、
少しでも生きることを楽にしたくて、いろいろな本を読んだ。
生き方、考え方の本。そして考え方や習慣をいろいろ試した。
日常の中から無理矢理幸せ探ししたり、
何でもかんでも感謝感謝、ありがとうありがとうって考えてみたり、
笑顔を無理矢理作ってみたり、
強引にポジティブシンキングしてみたり…
そうだね、気が紛れたよ、少しは。
でも根本的な物は何も変わってない。
そんな馬鹿馬鹿しい努力もなにもかも、もうウンザリ。
大声でわめき散らしながら本を部屋中に叩きつけてぶちまけたい。

死ぬ勇気もない、生きることを楽にするための努力も力尽きた。
もう何もかも、いやだ。

疲れた。

最近寒いね。

自分も含めて周りの人間が全部死ねばいい

消えたい

>>285
私もそう思ってた！
自分も自分の周りの人全員死ねばいい。
この世からみんないなくなればいい。

このスレ下がりすぎて無くなりそうだからあげます

好きな人に裏切られました…もう生きて行けません…。

死にたいのか分からない

>>289
ほんとに？
人の言ってることとココロの中身は微妙に違うものだよ。

>>291
いつもの行動が偽りだったみたいです。
さっき本音を聞きました。

誰かいるかい・・？

いるよ

いるよ

こんなおいらでよければ・・・。
と、返事をしてみる (´･ω･`)

ここは、平和そうだね。きみは、死にたいの？

>ひまねこさん

うん。

死にたいといえば死にたい。
もう人生に未練はないからね。

なんで？？何歳なの・・？

お〜い〜生きているかぁ〜

10代後半

私じゃなかったらごめんなさい

んー・・・事情はいろいろと。
23歳の秋ですな。

オイラは20歳…来年21歳。

みんな歳近いな。

よし、変なやつがいないようだから＾。＾みんなで、考えよう！！
まだ、パソコンになれてないけど・・・笑い・・よろしく

十代の子は、なんで死にたいの・？人生〜楽しくないかい？？

十代でも死にたくなることはいくらでもあるよね…

楽しいことないの？

>>207
あるね…多感な時だからって言われてしまえばそれまでだけど…。

自分も死にたい病が発症したのは17の秋だった。

>>308
あるかも知れないけど、それに心が追いついていかないんだよ。

高校の時かな？

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

おいらも最終的にはそういうことになるなあ。
仕事、遊び、恋愛、何をやるにしても病体がいつでも邪魔をする。
そして最後に諦めてしまう・・・。
心が追いつかないっていい表現ですな。

死にたいときこそ〜馬鹿になれば〜楽だよ。

なんか、遅いかも〜調子悪いかな？パソコン？？

死にたいのは、苦しいから。
苦しいのは自分が何も出来ないから。
自分が何も出来ないのは、生まれ育ったもの。
生まれ育ったものは変わらない。
変えれるのは死のみ。
死以外に苦しみから逃れる方法はない。

って感じじゃないかな。

>>313
楽しい事のはずなのに、何処か楽しめない所があるんだよね…。

ttp://members.jcom.home.ne.jp/0937044701/shisyuu.html

↑　このページの下のほうの，「未来」っていう詩，そのまま私の気持ち

叔父は首吊り自殺だった
死に顔は穏やかだった
羨ましかった

私も病気になってなんにも楽しめなくなった
なんにも頑張れなくなった
病気が邪魔をする
周りに友達いなくなった

死にたい

生まれ育ったというより楽な方に逃げてきた結果が今。
私の場合自分が悪い。残り0．1%位は周りの環境と運かな

タミフルで氏ねるジャマイカ

逃げ続けていたら、いつのまにか逃げる場所はしぬことしかなかった。

ってな感じか

>>322
正にそんな感じ

本当に今まで逃げてばかりでした。もう死ぬことしか考えられない

今日会社を寝坊しました。
年に１〜２回あるんだけど、どうしても朝起きれない。
こんな漏れは駄目人間ですか？

>>325さん

年に１〜２回なら少ないほうじゃない？
他人と比較してもしょうがないかもしれないけど

メンタル系の薬、300こ以上飲んだけど死ねなかった。
集中治療室で目がさめた。
糖尿病の薬、400こ飲んだら死ねるかな？
薬目の前にして、迷ってる。
もう同じ事は　繰り返したくない。

>>326さん
ｱﾘｶﾞﾄﾝ でも、なんで起きれないんだろう？
夜12：00就寝。朝6：30起床。
ついで、一人暮らし。
漏れいい歳なのに…27歳
寝坊して、毎回思うのは「終わった]

こんな、駄目人間は死ぬべきか

>>328さん

起きられないのはストレスがあるからかも

>>329
寝坊がそんなに辛いのか？
寝坊ぐらいいいじゃないか。
他人にどうこう言われようと君は仕事という立派なことを続けてるだから、駄目ではないと思うが。

>>330さん
ストレスは確かにあります。一時期鬱でカウンセリング受けてました。
会社に行きたくないのが、体（脳みそ）で反応してるからなのかな？
なんて、言い訳しても

俺って、甘えてんのかな？

死にたい
てゆかしのうと思ってる
けど吊りはうまくいかなくて気絶できないし
くすりはみんな尽きちゃった
リスカくらいしか出来ない
死ねない
飛び降りるマンションもない
どーしたらいいのでしょう？

関西圏で、一緒に自殺する方いませんか

こちら、眠剤、練炭は揃っています

車をお持ちの方、歓迎します

[email protected]

http://c-docomo.2ch.net/test/-/infosys/1132455243/n

埼玉在住
２２歳
女

近くで一緒にいかがでしょうか？

皆さんの御冥福をお祈り申し上げます
今日アルコール持って冬山に登るつもり

できればお父さんとお母さんがいて
お家に帰るとお母さんの作ったご飯が用意してあって
みんなで色んなお話しながら食べて
お母さんと一緒に食器片付けて
家族みんなでテレビでも見ながら笑える

そんな家庭に生まれたかった

私が死んだって『家事をやってくれる人が死んじゃった』程度にしか感じてくれないんだろうな。


まだ１５年しか生きてないけど、
もっと生きたかったけど、
もう無理みたいです。


さようなら

飛び降りちゃおうかな…もう先の事なんか考えられない。
過去の嫌な事ばかり思い出したり、夢に見たり。もうたくさん。
鬱々と過ごしているうちに、ふと気付いたら経済破綻まで…身辺整理したら死のう。

飛び降りは確実な方法とは言えないですよ。
やめて下さい。

死にたい

今この瞬間に死にたい
誰か楽に逝けるよう殺して

>>338
どこか逃げてしまえないの？その家から出ていけない？

ttp://3hp.jp/easy.cgi?id=cou11&ak=&pn=1&mode=log&data=20051126174934&pg=

不安で辛くて死にたくなって薬を飲んだら少しは落ち着いた。
でも薬の効果がキれたら感情があふれ出して今度こそ死んじゃうかもなぁ・・・

>>339
飛び降りはマジでやめとけ。
首吊りくらいが一番安全だと思うぜ。

死ぬ事を求めてるんじゃなくて
生きて幸せになりたいけど、この先もそれが叶わないっていうのが
見えてしまったから、この辺りで終りにしたい
そんなふうに思いながらも、どこかで希望を持ってるのか
目先の楽しみだとか、ちょっとしたいい事だとか、そんなのに釣られて
だらだらだらだら。衝動的に死ねる人は強いと思う

ああ。俺だって別に好き好んで死にたいわけじゃあない。
ただどんなにこれから先生きててもいいことも何ひとつ無いと悟ったからだ。
がんがってももうどうにもならないということがわかったんだ。
だから死ぬしか道がなかったんだ。
もう中途半端な希望なんていらない。どうせかなわないのだから。
完全な絶望の方がまだマシだったかも知れん。もっともどうせもうすぐ死ぬんだけど。

しにたい　
薬のんだっけ？忘れた

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
楽でなくてもいい・なるべく人の迷惑になららない方向で。

今日はとても寒い。
だから今外に出て行けば死ねると思う。
でも出て行く踏ん切りがつかない。

めんどくさいもんね

皆きっと私の事きらいなんだよね。
死にたいな

ここの住人は、生への意欲に満ちた人ばかりですね。

なぜ2chで死にたいと訴えるのですか？
死にたいなら勝手に死ねばいいじゃないですか。

ここで死にたいと訴えているのは、死にたくないからですよね？

>>354
そうだよ。幸せな人生を歩むことができるのならば。できることならば死にたくない。
でも死ぬしか道がもう見えないんだ。どうがんがっても幸福にはなれそうにないんだ。
だから死ぬしかないんだ。
生きてて幸福な奴が死ぬなんて思うわけないだろ？

あ〜あ雰囲気ぶち壊し。
見りゃわかるだろ。
誰も慰めて欲しいとか言ってないしそんな雰囲気でもなかったのに。
死ぬ事を妄想する事が救いな時があんだよ。
わかんなきゃわざわざあおり気味に書き込まないでよ｡

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死んじゃいたい
かあちゃん子供よｺﾞﾒﾝ
眠ったまま死にたい…勝手に生まれ勝手に産んでこの座間だよ楽に死なせて

父さん、母さんごめんな。この年にならなきゃきがつかなかったんだ。俺は生まれたくなんてなかったんだ。ごめんよ。

死に場所が見つからない
音が気になる
病気が治らない
金がない
結婚できそうにない
男運悪い
両親仲悪い
ブログで変な励ましを受けた
寒い
部屋にパソコンを置かせてもらえない
やる事ないから寝たきり状態
鬱が消えない
顔が気に入らない
イジメを思い出して怒り狂う
近所は歩けない
太ってきた
毎日が無駄な一日だ

死にたい

死にたい…
あぁ死にたい。
家族からも見放され、親友と呼べるやつもいない。
孤独だな…。

ああ・・・。疲れた・・。とりあえず疫病神のキチガイハバアをどうにかしてくれ！
まともな家族が欲しい・・・。こいつの為にどれだけ苦しめばいいんだ

毎日死ぬのを我慢することで全力を使い果たしてる。
逃げようとしてるんだよな自分。逃げたくないよ。逃げたいよ。
ろくに頑張ってもいないのに

楽に死ねる方法ないですか？
過日車で人身事故を起こしてしまいました。
相手様に4ヶ月の重傷と後遺障害を残してしまいました。
当方公務員で上司から信用失墜行為と責められています（当たり前ですが）
車の免許も3年の取り消しになってしまいそうです
生きていく気力がなくなりました。
どうすれば楽に死ねるでしょうか

>364
なに言ってんの？
そんなわがまま言うなよな

みんなムカつくみんなムカつくみんなムカつくみんなムカつくみんなムカつくみんなムカつくみんなムカつくみんなムカつくみんなムカつくみんなムカつくみんなムカつくみんなムカつくみんなムカつくみんなムカつくみんなムカつくみんなムカつくみんなムカつく










ママ、ごめん。大好きなのにこんな事して

死にたい
薬いっぱい飲んだけど多分死ねないだろうなー
好きな人に顔も見たくないって言われてリスカしたりオーバードーズしたけど無理。飛び下りるしかないのかな

死にたい
薬いっぱい飲んだけど多分死ねないだろうなー
好きな人に顔も見たくないって言われてリスカしたりオーバードーズしたけど無理。飛び下りるしかないのかな

生きてる意味がない。
消えてしまいたい。
なんで私は生まれてきたんだろう。
死ぬつもりで貯めていた睡眠薬も見つかったし。
寒い真冬の夜に死にたかったのになあ。
生かされても何もする気にはなれんよ。

身体のどこかに、PCみたいなdeleteキーがないかな…。
もう、消えたい…この世からdeleteしたいよ。

結局　ここの奴らって自分の思い通りにならないから
「死にたい」って言葉で逃げたいだけだろ

子供の頃は構われるのが嫌だった　親から指図されるのが嫌だった
親ウザイ　親死ね
学校に行けばつまらない　親に金出させてんのに感謝もしない
学校辞めたい　友達死ね
成人して自由になると自分の実力の無さにがっかり
会社辞めたい　自分死ね

本当に成長してないね・・・
死んだ人の声が聴けなくて残念だが　本当はもっと生きたかったと思うよ
もし聴こえたら多分おまいらは自分よりも最低な人間がいる
あー生きててよかったｗって思うんだろ　
自分の命よりも他人の命を救う事にもっと頑張ってみたら？
実際に他人の生活を背負ってる奴は、死にたいなんて甘えた事言ってないよ
毎月どうやって家庭を持ってる奴に給料を稼がせてやろうかと必死になって
考えてる　

奇麗事ばかり

死にたいものは死にたいんだよ。自由に思わせろよ

パワーハラスメントによる自殺･殺人･事件･事故を防止できますか？
経済の自由化・規制緩和・民営化による自殺･殺人・事件･事故を防止できますか？

>371みたいに楽しい人生を送ってる人には、一生わかんないだろうねえ。

病気になる前は＞371見たいな考え方持ってたよ・・・
でも実際にこういう状況になるとそうは思えない。
消えてしまいたいって一心だよ

今過食しちゃって鬱。
少しでも出てる腹が許せない。
消えてしまえたら食欲や性欲、物欲からも逃げられるのにな…

でも今日定期かったし明日もﾊﾞｲﾄいかなくちゃ

死にたいなら、世間の役に立つようなことして、
死になよ、人体実験とかさ、電車に飛び込むとか迷惑なので絶対やめてください。

婚約者に病気が原因で別れを告げられ、さらにはウザいとまで言われたよ・・・
消えてしまいたい・・・

死にたい。

殺されたい。愛する人に殺されたい。
首絞められるだけで濡れるし勃起するし何でも言う事聞いちゃう。
もうダメ…

>371や>377は今までの人生のうちで２〜３人は殺してる（死なせてる）と思う

死にたい…

>376
同じだ。過食ではないけど俺も死にたい

このスレみたらちょっとブルーになった
皆逃げたいから死にたいって思うの？

私も死にたいって思う時あるけどひとつだけ気がかりがあるから死ねない。
悲しい時は思い出して？
心に太陽誰にでもあるはず
孤独の中で悲しまないで？
優しい光に見守られてるから
人生に意味のない事なんて起こらない
ピンチこそ最大のチャンス！！
頑張れとは言わない
前を向いて歩けるようになるまでは
立ち止まってもいいから
お願い死なないで？
あなたが死んだら
誰でもない私が悲しい

死にたいけど色々準備すんの('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ…

死にたい

あのスレの住人が狂ってるのか
自分が狂ってるのかよくわかんなくなってきた･･
もう母親以外の全ての人間が敵に思える
誰を信じていいのかわからない
精神が安定しない。死にたい

こんなに死にたいって思ってる自分は何なんだろ。
ニュースで小１の子の話聞くとマジで悲しくなる。
死にたい私が死ねばいいのに。あんなに小さい、
まだ何も知らない、何もって言い方しつれいだけど、
もっと知れることがいっぱいあったはずの子なのに。
代わってあげたいって思う、自分も最低。
スレ違い、かも。ごめん。

もうだめ…死にたい

今日こそ死んでやる
いつも何でも逃げてる自分に将来なんてないからな！
死ぬのにちょうど良い日だし
じゃお先に逝ってきま―す(´･ω･｀)

やばいここにきて立て続けにいやなことが起こってしまっております

>>391
おう！達者でな！

私死にたいっていえばゆうほど死にたくなるんだとおもうよ。死にたい時こそでかい夢
みろよ。。。

死ぬことを選んではいけません。本能ですから・・・

>>392
私もだよ。
悪い事がこれでもかって位に起こってくる。
もう涙も出ない位心が疲れてる。

>>360さんが書いてある内容の１４箇所を俺は克服した。
だけど、今まだ死にたいって言うか？消えたいっていうか、存在を無くしたい
な〜＾なんて思ってる。

欠点を克服することが生きる真理なんて言う人が入るけど
悪い所を直す努力をすることが真理と言う人が入るけど、
おれはそうは思えない。

生きる事は現実の世界の中で自分のよくに満足する事
すべてはそこにあると思う。

すべての欲を満たすおれはこれが自分の中のマイナス面を
無くしポジティブに生きていけるんだと思います
結果成功の気持ちになれる。
だから、ポジティブに行きてる人には運が開ける

テレビを見て？？ポジティブに行動し成功されてる人
皆欲が先頭になってる人でしょ？皆食欲でカロリーオーバーで
太ってますよ。日本一の占い師、株でもうけてるビル内の人たち、
俺は好きだったけど、最近はちょっとって思う霊能者さん。。
皆ブヨブヨでしょ、、そんな世の中なんですよ。

お金があり欲の塊の人たちが成功するこの地球
普通の人たちはどうするんでしょうね？
俺はこんな星にはいたく無いです。

ただ、今死にたいって思う人少しでも時間があるなら
最後の時間とお金を使って自分の欲を満たす事したらどう？

今から逝こうと思う。
半年かけて眠剤(ロヒ)100錠用意した。これ粉々にして牛乳に混ぜて一気する。
多分この書き込みが公開されてる頃には逝きかけか逝ったかどっちかだろう。
気を失う前に書き込み完了ボタンを押すのが最後の目標
自分は結構根明だ、優しい素敵な家族もいるよｗＷ
でも逝くよ

今から一気します

うわなんか心臓ばくばくするベロもしびれるいきしにくいばくばくする

いっつも思うんだが街中歩いてるカップルとか観てると
身長同じくらいなら大抵女のほうが脚長いよな。
ヒールとか履いてても、その分差し引いたとしてもやはり
女のが脚の長さで勝ってるよね。
女の方がかなり身長低くても股の位置が高いケースもある。
なんか悔しいけど股の高さで負けちゃうと興奮するよな。
女はどう思ってんだろ？
やっぱ「男ってなんであんなに短足なんだろ」とか
思ってんのかなぁ？
因みに、もまえら身長と股下いくつよ？
おれ 166cm の 75cm だけど。
まぁぶっちゃけ女のサイズのほうが興味あんだけどさぁw
あ、サバ読み禁止な、ここは。

死にたいのに死ねない何だこの虚脱感は

誰か>>398の相手してあげなよ。

398 応答せよ

>>398は本当に逝けたのか？
自分も逝きたい。死ね、私。今すぐ死ね。死んだらいい。

私も死にたい。でも死ぬのが怖い。

恋愛沙汰で激しくドキドキして夜も眠れなかった。
その恋愛沙汰ドキドキが２ｃｈの書き込み上の出来事だったから、
過去ログまでモリモリ読みたくなり、
「月額３５０円」を「年額３５０円」と読み間違えて●を突発購入…
月額だったら高いよな…。
挙げ句の果てに、そのドキドキした書き込みを否定する書き込みが
されていて、さらに落ち込む。死にたい。

撃ち抜いてくれ

突然すみません。今からいきます。

首吊りで逝く予定です。面接とクレペリン検査でまた不合格でした。筆記は自信あったのにな。
あたしはもっと早く死ねばよかった。22年も生きるんじゃなかった。家族に無駄なお金を使わせてしまった事が悔やまれる。

生きる権利があれば死ぬ権利もあると思っていて…。
生きていても辛いんだけど、死ぬ事はもっと辛いのかな？
もし、生きる権利を他の必死に生きようとしている方々に少しでもあげたいな。
と思うけど、この今、楽にとか眠るように死ぬって出来ますか？
生きている事が辛いので、せめて死ぬ時位は楽でいたいよ。

みんな柳美里の自殺って本読んでみなよ

14才で鬱病とか抱えてて…万引き繰り返してます。もう…やだ…寂しくて死ぬ

早く死にたい
誰か殺してくれ・・・・・・・

小学生のころから人格障害でした。
今も自分で稼げる道がないし、馴染めない社会で無理矢理生きていたくないので死ぬことにしましたが、身体が弱ってて歩くことも出来ません。餓死かな…。

どこに向かって生きてるのか。
惰性で流れてるだけな気が。
流れを自分で止めれない。
踏み出せない。
誰か止めてくれるなら止めてほしい。
それが死でも構わない。

欝でﾘｽｶのあたしを、周りの人が助けようとしてる。
で、助けるってなに？
悩み聞いて、いつでも力になるってさぁそんで助けられるなんて思い上がんなって笑いたくなった。
みんな自分かわいぃから、あたしにかまってられないでしょ。
だったら触らないで。
触るならそのままﾗｸに殺してくれた方が感謝するわ。

助けてくれるって言ってくれるだけましじゃんか…そんな奴いない…
ただひとり苦しむだけ

死にたい

何万も払って治そうとすればするほどひどくなるという現実

もう、嫌！

人生は一回だけだから、自分のやりたい事やって死ねばいい。

↑
それができりゃ、苦労しねーよ

>>371
空気が読めない阿呆めが。
こんなところで偉そうに
タダでさえ参ってる人間を上から説教しなければ
自己を確立できんか。

死にたい　死にたい　死にたい

しにたいしにたいリスカじゃがまんできないもうしにたいしのう

>>415
あなたに興味があります

死にたい人に質問
死にたくても食欲があるってのはおかしい事かね？
漏れは死にたいけど食欲だけはあるんだが・・・

最後の晩餐があるように　練炭自殺された方々も最後に食事してるよ！

えっと。ちょっとリスカ再発しそう。
ナイフで軽くひっぱった。
寂しくて苦しい。

闇病み止まず鳴かず飛ばず
実際力になってくれるという人がいる内はまだ救われているんですよ。いなくなれば、病院に行くよりほかはなくなりますよ。

リスカ経験者ですが、何度もリスカをする人の気持ちがわかりません。
私はリスカの後手に後遺症が残りました。　それほど力をこめて切ったんですよ。
でも、リスカ繰り返している人でそんな人少ないと思うんです。　
私からみたらちょっとした切り傷じゃんか、と思います。　死ぬ気ないんだろうなあと思います。
多分、気づいて欲しいんですよね、誰かに。
切るならズバッとやってみたら？　

ODパニOD自傷です
都内近場で誰かいませんか？

本当に死のう、と思ったらやっぱり一人きりで死にたいですね。

>>432
僕をフラれたモトカノに殺されたいです

え、ちょっとぉどう返答していいかわからないけど、モトカノが全てなの？

この間まで人が死ぬのも、自分が死ぬのも嫌だったけど
今は無性に死にたい、死にたい、死にたい‥‥‥
おばあちゃんがくれたすごく大切なモノを汚された。
死にたいし、殺意もある。
でも死んでも人って呪えないんだろうな‥‥

どうすれば楽に逝けますか

首吊りがいいと思うよ。

誰か殺して誰か殺して誰か殺して誰か殺して誰か殺して誰か殺して誰か殺して誰か殺して誰か殺して
誰か殺して誰か殺して誰か殺して誰か殺して誰か殺して誰か殺して誰か殺して誰か殺して誰か殺して
誰か殺して誰か殺して誰か殺して誰か殺して誰か殺して誰か殺して誰か殺して誰か殺して誰か殺して
誰か殺して誰か殺して誰か殺して誰か殺して誰か殺して誰か殺して誰か殺して誰か殺して誰か殺して
誰か殺して誰か殺して誰か殺して誰か殺して誰か殺して誰か殺して誰か殺して誰か殺して誰か殺して

病死が理想。
自殺したら「あの馬鹿、無能なのを苦に自殺しやがった」って思われるだろうし
それは嫌だ。
病死なら死ぬ前に遺言も残せる。
通夜も葬儀も絶対しないでって。
死ねるんだったら病気の苦しみは我慢できると思う。
病気で苦しんでる人に悪いけど、精神的苦痛と肉体的苦痛だったら
肉体的苦痛を選ぶ。
なにより自殺できないし。

>>936
スビリタスｵｱメチルアルコール 精脈注射
ビビらないためにズケてからな

現実を知れば知るほど世の中が怖くなる

もう駄目だ

衝動きた。
リチウム１００錠くらいしかない。
一か八か死ねるか飲んでみようか迷ってる。
駄目。もう本気で駄目だ。

殺して欲しい。この世界から助け出して。もうだめだ。

>>441
わたしも・・・

どれだけ頑張っても、手を尽くしても
どうにもならないことがこの世には確かに存在する。
そんな問題抱えて頑張ってる自分に幸せがくるのか、存在する意味あるのかどうか
そういうこと考えると死にたくなる。
結局頑張ってもこれが自分の限界なんだっていつも思い知らされる・・・
まだあきらめたくなくて頑張ってるけど
でも今みたいにどうしようもなく死にたくなってしまうときがある・・・。

死にたい。どーせいつもどうり死ねないし今からODする。ODして首吊ったら死ねるかなー。いい加減もう死ねよ自分。

>439
鬱も病気だからさ
鬱病を苦にってなるだろう

いいな
OD失敗何度もしたからいま断薬中
もうしにたい

どんなにリスカしたってODしたって死ねない･･･
殺してほしい。死にたいよ。
ごめんね･･･こんな私で。

今猛烈に死にたい。
助けて。狂いそう

445。今カーテンレールにタオル結んで首吊ってみた。恐怖心と家族の声で体重かけられなかった。アルコールと薬服用してまた吊ってみる。

もう死ななきゃならない
そんなきがする

私を殺して

そろそろ本気で駄目になりそうです。

跡形もなく消えてしまいたい。

核でも落ちねぇかなー…

今、死にたい。明日になったら、殺してやりたい。

もう生きる気力がない。

456、457
俺と同じだ

今生きてる状況に耐えられない…
死にたい

>>459
同感です。今すぐにでも死にたいです。

そうだね。死のうか

みんなで死ぬのならきっと恐くない

私も今すぐ死にたいです。

今、死にたいです。
でも、そんな気持ちとは矛盾して、なかなか死ねない自分がいます。
もういみが解らない…

しにたいならさっさとしねよ。このこんじょうなしどもが。

本当、根性なしです。
結局私はこの不幸を楽しんでるだけなんでしょうか…。

根性なしでかまわない。死にたい。
優しかったみんなありがとう。

楽しい
楽しい
サッサと死にたい

こんな所に書き込む力があるんだ。
諦めるのは早いんじゃない。
死ぬなら保険だけ掛けときなさい。

自殺じゃおりねーだろ

とりあえず車道をふらふら歩けば良いんでは
死なずとも金は下りる
まあ当たり屋だけどな

車道をふらふら歩けば大丈夫
当たり屋とも言うが
運よきゃ死ねる
悪くても金は入る
社会的地位はどうにもならんが

死にたい消えたい。最悪なこともしてる。もつどうでもよくなってる。お金が必要だし仕方ないと思いたい

>>473
まあ、交通事故は歩行者に対しての過失には厳しいからな。
自分の保険より、相手の保険が出るかもな。
ドライバーは交通刑務所だけどな。

あーーーーもうやだやだ！！
みんな性格わるすぎだし！！あたしがｲラつくようなことばっかりすんな！
それで助けるとかいっちゃってんなって感じ！
偽善者め！まじで、同情するなら金をくれ！！死ねクズ
あたしばっか損してんじゃん？
しかも転校までしちゃって
あたしほどかっこわるい存在ってこの世にないんじゃないかなぁ？

まじで死にたい
あいつらのいる高校になんかすすめっかよバーカ
ほんとに大丈夫だと思ってるんですかぁぁぁぁ？あほですかぁぁぁぁぁ？？
死ね！

消えてしまいたい……
泣けるわ

>>476
醜い

俺が死ぬか、ヤツが死ぬかだ！

>>478
ごめん

死にたいけど死にたくない

大好きな彼氏もいるし
むかつくけどいい家族もいるのに
なんで話し合うこともしないでリスカしちゃうんだろう私は

あー死にたい

死にたい

ｸﾘｽﾏｽだっていうのに母親泣かせちゃったよorz
なんで気づいてあげれなかったんだろう
親不孝でごめんなさい
死にたい

私は、死ぬと言うより、もともと無かったことにしたい。
でも、殺されるのも良いかも知れない。
殺す、殺されると言うのも、一つのつながりなんですね…

>481
リスカって呼ぶのやめたら？はやりみたいな軽い感じがしちゃうからさ。

事故で死亡とか聞くと
ああ、そこにいれば良かったとか思う。
昔はこんな事考えなかったのに。

アムカ

死にたい 生きる意味なんてない

今日も一組レンタカーでありましたね
自殺願望者のカキコがあったら管理者が通報...ってやつ
ほっとけって思いませんか？

>483
あたしも今日泣かしたよ
これほど死にたい日はないよ

>>486
分かる。毎日どっかで誰かが亡くなってるけど、なんでその人？って思う。
その人たちじゃなくて、自分が事故に遭えと思う

家族のなかで私だけ浮いてる

私が居間にいくとみんないなくなる

そのくせ死なせてくれない

本当に死にたい

甲信越の人って居る？田舎は人口が少なくて寂しいよ

家族にも見放されました。死にたい。

もうだめだ、死にたい。
死ぬ度胸も無いから殺して欲しい。
もう苦しいのも悲しいのも嫌だ。
人に気を遣わせてまで生きたくない。
死にたい。死にたい。
このままでは気が狂う。

何をそんなに苦しんでるんだよ
死ぬくらいならムカツクやつらをやっちまいな。
どいつもこいつも度胸なしだな、ほんとに

結局、こんな風にしか人に甘えられないし
助けの求め方も解らないから
最後には迷惑かけてる。
罪悪感と自己嫌悪の繰り返しだ。
でもどうせ目を閉じても明日は普通に来てる。
頭がおかしくなってってるのが自分で解る。

死にたい。
朝なんて来るな、といつも思う。

いいんだよ。迷惑かけても
周りはみんな汚いゴミなんだよ。
こんな奴らの為になんでこっちが罪悪感を持たねばならないのだ？
それでも不安なら神のみ愛せ

自殺はダサいから、事故死したい

もうだめだしぬしかない
のにしぬのがやっぱりこわいしぬしかないのに

死なないで。死なないで。　
あなたが死んでも、俺は気づかない。
あなたが死んでも、俺は傷つかない。
でも、俺は知らないあなただけど、あなたがいなくなることは、俺は悲しい。
きれいごとじゃない。
生きることは苦しいことだけど、あなたがいなくなることは悲しいことだよ。

死にたくなってまたﾘｽｶしちゃった(:_;)

ごめんなさい生まれてきてごめんなさい死にたい死にたいごめんなさい

あーあ横転した電車に乗り合わせていればなあ

久しぶりに来てしまいました。
もう何もかもが嫌で仕方ありません。
死にたいです。

どうして死にたい私が生かされて居るんだろう。
生きたくても生きられない人が居るのに。
生きてるのも死んでるのも、今の私には同じに感じる。
でも死ぬ事が決して今の正しい答えでは無い事は解る。
だからこそせめて欲求を発散しようとﾘｽｶをしようにも
今の色んな都合で出来ないから、手首にだけ刃を宛てたけど
結局死ぬ勇気も私には無かった。
情無くて、余計に死にたく成った。
苦しい、死にたい、そんな重苦しい真意なんて
誰にも言える訳が無い。
言った所で誰も助けてくれ無い事も解って居る。
目を閉じたら最後に成ります様に。

生まれてきたことに罪はない。親がセックスして出来ちゃった命。謝る必要なし。

死ーにーたーい〜(゜д゜)

一度は踏み止まったけど、やっぱり死にたい。うん。今日死のう。

今死にたい

死にたい…家族に愛されていない…

許そう。
あなたの弱音を。あなたの罪を。
肯定しよう。
あなたの価値を。あなたの存在を。

自分も父親に愛された記憶が無い。父に近づこうと思うといつも怒鳴られたし。
対人関係もむちゃくちゃだし社会性も無い。ほんともう楽になりたい。

疲れた。あー、疲れた・・・

なんか、めんどくさ
自殺する意思力もないし、衝動もないから
事故がいい

死にたいです。死なせて下さい。だれか助けるか殺して下さい。

最近、自分を殺すところがよく目に浮かぶ
包丁で腕を滅多刺しにするところ、部屋の窓から身を投げるところ、
大きな剣を腹に突き刺すところ
なのに現実にできない
早く終わりにしたくてたまらないのに
私が死んで悲しむ人も喜ぶ人もいない
でも困る人もいない
さっさと終わりにすれば楽になれるのに、なんでまだ生きてるんだろう

(�Vェ�V）ふー

>>518
あなたが死ぬと私が悲しい。

生きる気力も無くなってきた
死んでしまいたい
自分の存在を消したい

ｱﾀｼも死にたい　どうせ死ぬならって思いドナー登録しようとしたら欝で薬を飲んでる人は無理って断られました。ｱﾀｼって本当に役立たず。もちろん献血もできません。

５２２貴方、私ですか？

ドナー登録しようなんて優しい気持ちある人は死んじゃダメだよ
俺は小さい頃、親にお前なんて生まれてこなければよかったって首絞められた
望まれて生まれてきたわけじゃないって知った時に死んどけばよかった

523
あたしと同じ感覚なんだね
524
欝　ﾊﾟﾆだけどその他は健康なｱﾀｼ　ちょっとでも生きたくても生きれない人の役に立ちたいなって　偽善て言われるかもだけど

疲れた。くりかえしから抜けられなくて、何の実りもない。今度こそって、また試してもまたきっと同じ事になる。
金にだらしない女。最低。

525
俺は偽善とは思わないよ
あなたのような人は生きた方がいい

死にたいって言うか消えたい。
むしろ存在自体無かったことにして欲しい。
この世の全てから私に関わる記憶を全部消し去って消えたい。
もう嫌だ。もう嫌だ。

鬱という言葉嫌いです。
この言葉に苦しめられています。

>526 具体的に何かあったの？

ツラいね…。ツラくなったらここに来ればいいよ。

医者の考えた便宜上の言葉。
きつくて楽になりたいと思ったら思い切ってレッテルはっちゃって、いらないと思ったらさっさとすてればいいじゃない。（←だいたいは比較的自立している人向け）

友達も同じクラスの子も心配してくれるんだけど、全部自業自得な私になんで優しいんだろう。親にもいっぱい迷惑をかけて立ち直ろうと思っても結局こんなカンジでこの先やっていけるのかな。こんなに甘くて救いようがないぐらいなら死んでしまいたい。

気付いただけでも偉い。もしかして、、、要するに甘えだよねｗ

うん。なんかちゃんとしなきゃいけないとこをずっと吐き違えてる気がする。うまく行かなくなったら人の所為にしてばっかりだなぁと思う。何時までも過去のことにこだわってて、自分に自信がない。

ガンジャ吸って元気だしなよ(*´∀`)y-･~~

ありがとう。

>>535 俺も半年前まではそうだった。たぶん生まれ育った今までの環境の影響とかが大きいと思う。から訂正するのは難しい。
俺は何か始めるにもまず分析好き。で、前に進まない事が多い。
一先ず流れを止めない事。鳥さんは、ゆっくりしてては落ちてしまうんだよ。　ん‥？

>>538
ありがとう。私も考えすぎて前に進めないこと多いです。考えすぎてなんかこの頃うまく喋れないです。全部出てくる言葉が嘘みたいだから。続けることの大切さ痛感してます。あなたの言葉胸に響きました。ありがとう。

継続なんて怠くて面倒。　頑張っては壊れてを繰り返し、その振り幅は徐々に誇大化し…もう、疲れたんだよ。自分の性格に。

うまく頑張れない。空気が読めなくて、いつも必死でピキピキしてる。楽に息ができる場所なんてどこにあるのだろう。

頑張らなくてもいいから、一貫してやり通すことの方が重要だよ。頑張る、を広辞苑で検索してみると面白い。便宜上以外で、安易に人に「頑張れ」なんて言うことが少なくなるかも。
あなたには、ギヤーが軽めの自転車をプレゼント☆前に進むのが楽だしそう簡単には転ばないよ。（自己満でしたぁ。。）

>>541
本当に一杯なんだね。果たして幾つの崩壊を味わったのだろうね。
辛かったね、苦しかったね、頑張ったんだね。
でも、死なないでね。
だけど、一言だけ言える事があるよ。

今まで、本当にお疲れ様。

昔の彼女に電話で（電話がかかってきただけでもすごいんだけど）

「あんたのメール見てやっぱ頭が異常な人なんじゃないかと思った。」
最近の自分のことを話して
「ね？ね？あたし成長したでしょう？」
元気の無い相槌を打つだけの俺に
「何そんなに凹んでるの？あんたが元気出さないと
これから仕事だってのに、こっちまでめげちゃうよ。
電話切るまでに元気出して。」

すげー、元気になったよ。なるわけねーだろ。

女はやっぱり自己満を求めてるんかなー。相手がどうであろうと、

ハーイ私死にたい
今の男に振られたら死ぬよてい
何かもう、この世の（少なくとも資本主義社会の）仕組み見えちゃったんだよ
みんな世間体ばっか気にして、うわべの友情しかなくて
あたしに興味だけは持つけど人生背負ってくれない男なんてそんなもの

それは、他人に依存しすぎってもんだな。

>>546
少なくとも、貴女は、うわべの友情しか持たない人間とは別ですよ。
元気出して下さい。傷の解る人間もいますから・・・・。

いやいや、人生背負ってくれないとか嘆くのがどうかしてるだろ。
病気だからってならまだわかんけど、
それで病気になったとか、自殺したいなんつーのは、
依存とか、あたりの弱い言葉選んだけど、
甘えだろ。

だといいな。
人生に多くは望んでない、愛し愛されればもう、それだけでいい。

まー、その前に自立しなくっちゃな。

人生背負うって重いかな？
経済的に寄り掛かるという意味じゃなくって、
私との付き合いに社会的に責任取って欲しいだけなんだけど。
普通に結婚してる友達が嫉ましい
私だって、普通に幸せになっていいじゃない？
なんでみんな私とは遊びなの？

知るかボケ、って言っちゃダメ？

ああ、なんだ、結婚願望か。
でもなー、当人に原因ある場合もあんぞ。
なんか、浮ついた奴にひっかかるやつって、
それを後悔しながら、またおんなじタイプにひっかかんだよな。

まさにそれだ自分…
だから本命の男も私に本気になってくれないんだろう
疲れたよ淋しいよ死にたいよもう
彼に見捨てられたら練炭で逝こう

今日はバイトのちょっとしたミスのせいか分からないけど
激しく鬱状態になってしまった。大好きな99の
オールナイトも聴けなかったorzこれが一番ショック
バイト中従業員の方から元気ないねとか
顔がヤバいと指摘され変に思われたかも…
新しいバイトも決まったんだけどつらそう。
医師が病名教えてくれないのでボダなんではとか考えたり…
抗うつ剤を増やして欲しいけどもう病院やってないよね？
死にたいといいより消えたい…

その思考回路を今年中に取り替えたほうがいいですよ！

まー、知り合いにそーいうタイプいてよ。
ちょっと、状況はちがうかもしんねーが、
不倫で約束してた相手に結局家庭取られてにげられたり、
なんてことを繰り返してんだよ。
ほんと、さんざんな目にあいながら、くりかえしてんだよ。
妊娠とか借金とか。
確かに、相手の男がわりーんだけど、
なんでそんなやつにばっか惹かれるんだっての、
なんかあるんだろーな、危険にひかれるとこが、
けどまー、最近結婚したらしーが。

簡単に言うなボケ
なんでおまえみたいな元気なヤツがここにいる訳？
こっちはもう本当に精神ヤバイんだよ死にたいんだよこの世と波長が合わないんだよ好きで生まれてきたんじゃないんだよ！

最近よく夢で、高２で単位落として小１からやり直すんだ。いい大人がランドセル背負ってさ。
なのに小１の勉強が難しくてわからないの、笑っちゃう。
多分私もうだめぽ。

>>559
コナンかよっ！

まじでヤバくなってきた
ビール買ってくる

元気な人間だっていんよそりゃ。ネットだもんよ。
てよか、世の中の諸々が、生きてる人間のもんだしよ。

このスレみると落ち着くのはなんでだろう…
幸せになりたいなんて贅沢な事は言わないからどうにか普通になりたいよ…

なんでこんな自分なんだろう…自分が喜ぶ事が他人にすごい迷惑をかける事　消えたい。自分っていう意識が消えて欲しい。

よっぽどぶさいくじゃなければ、そういうひととつきあいたい。いやまだ、大丈夫だって。
本とか読んでいろいろ影響受けるのがおすすめ。冷静に考えればふつうに対処できるようになるよ。

人生は苦である　by釈迦

人生は暇である byオレ

あはははビール買ってきたよ。酒弱いのになー。
サントリーのボンビエールと缶チューハイ。
これガーッて飲んでハルシオン残り全部飲んだら死ぬかな？
家族と住んでる人はいいね。
年の瀬に一人暮らしはキツイ。親も帰るな言うし。
大学出てメンへラの娘がご近所に恥ずかしいんだって！
きゃーははは。

やっぱ、なんつーか、依存心がつえーんだな。もともと。

うん。
親にも男にも友達にも、心から愛されたことないから。
この世のどこかに、完璧な愛があるなら生きててもいい。

自分でちんこ舐め舐めできるようになるまでは死ねない

俺は愛なんてものより
金が欲しい。

俺なんかどっちかってーと、
他人がめんどうなほうだし、身内にもかまってほしくねえほうだし。
よくわかんねーや。愛とか。
仏教じゃ煩悩の一種とかだろ。たしか。
同じ煩悩なら俺も金が欲しい。

>556 俺はﾅｲﾅｲのｵｰﾙﾅｲﾄ聞くためにバイト休んだよ。出川がでて楽しかった。2時間だけだけど生きてる感じしたよ。こんな俺って…はぁほんと終わってんな

私もとても好きです！昨日あったの忘れててすごい残念です。。
楽しみなものがあるのはないよりずっと良いことだと思います。
ヨン様がいるおかげでファンの方はすごい生き生きしてますよね。

>573 ｵﾊﾞｻﾝたち輝いてるよな。俺普段ほんと生活終わってるし落ちてるときはﾏｼﾞ死にたいとか思うけど木曜になると「あっ1時からﾅｲﾅｲ聞かなきゃ」って感じで今なんとかもってる。毎日そんな感じになりたいけどね↓

遅レスすみません。
>>546 (ID:kNlOTGky)様。
気持ちわかります。私も同じ気持ちです。少し違うのは既に捨てられたのでしにたい
って思っているところです。あなたは私と比べたらずっとお若いのでしょう。まだまだ
チャンスがあると思いますよ。。上手に説明するのは難しいけれども、みんな自分のこと
で精一杯で(仕事とか忙しすぎて)、相手を思いやる気持ちとか、幸せな家庭だとか真剣に
考えられる時間が少ないのでは。。。と勝手に思ってしまってます。でもきっとどこかに
あなたと同じ気持ちの方がいらっしゃると思いますよ。まだあきらめるには早すぎませんか?
あなたにとって、来年が良いとしになるようお祈りしてますね。

そんなの、忙しくなくて、死ぬほど暇でも
考えない奴は考えないぞ。幸せな家庭とか。
んなの、共通の価値観じゃねーよ。

>>566
年末年始帰らない、仲間
自分から今年は帰らないって言った
金がないからか？とか言われたけど、
雰囲気悪くなってお互い疲れるからこっちが楽
1人で正月って初だけど、酒飲んで餅食べてTV見てまったりする

>>577
俺も一人暮らしが羨ましいよ・・・・
親元に居ると親戚というか兄弟夫婦が帰省してきて居たたまれない。
かと行って、数年間会っても居ないから逃げ出すわけにもいかない。
親からも釘さされた。

本当なら漫画喫茶とか行って過ごしたいのだが・・・・

＿|￣|〇

>>578
大丈夫か？
ちと心配になって来た
確かにいたたまれない気持ちは分かる
こっちも散々交通費出すと言われた
がんがれ！

死にたい。これ以上生きる意味がわからない。苦しい、最近何もできない。

逃げて。死にたい

また死にたくなったから、安定剤飲んどいた。効くかな。
今日、自殺しちゃった家族の夢を見て、子供も産まないなら動物としてなぜ生きる？
って夢で聞かれた。その通りだ。昨日もこの前死んだおじさん出てきたし、そろそろかな。
呼ばれてるなら、いくよ。もう疲れた。そっちでみんなに会いたい

只今、クレゾール石鹸液を200mI用意して準備ばんたん。
今夜決行予定。しかし、某マニュアルに載ってたけど、この程度で本当に逝けるかが心配…

>>584
あっちこっちに同じの書き込んで、そんなにカマッテ欲しいのか？ｗ

585 構って欲しい訳じゃないけど 失敗はしたくないから クレゾールについての情報収集。

おめーは、死ぬから関係ないってのかもしんねーけど、
ふつーはマルチポスト。掲示板の代表的な迷惑行為。
冥土の土産にかみしめろ。

そうだな、悪かった。
きえとくわ。

>>588
…（泣）。

消えてなくなりたい

死にたい。
自分がわからない。

今、死ぬ覚悟バッチシ。

今は死ぬ覚悟が薄らいでるけど死にたい。

死にたい
でも死ねない
生きるのも死ぬのも嫌

うううううううううううううううあああああああああああああああああ
鬱だ死にたい

死にたい

うわあぁ、やっぱり友達に電話しなきゃ良かった
やっぱり嫌われてんだな、すげえ仲良かったのに。
何だよこの病気、ホントもう無理だよ…

死にたい…楽に成りたいよ…ッ！

JOJO？

　゜　.゜　゜　　。゜　+　。.　+。　*　。゜。゜.,　,+　。゜.　。　.　.　　　,　　　　,　　　.
゜。゜+゜`,　o。。.゜*。゜　。.゜　。　☆＋。。゜.　°　。　.　　　,　　　　　　゜　　　　゜
　。,　.゜。　+　☆。,゜.　o。 。+　。゜.,　　.　゜　　　,　　　。　　　　　。　　　.　　　.
　゜.　ｏ　*　。゜。゜.。゜。+゜　。　。　゜。 ゜　。　　゜
゜`　.゜　.゜.　゜.　.　゜　　.　　゜　　.　　　,　　.　　　　　.　　.　　　。　　　　　　゜　.
　　　　r‐=ﾆニニｰ-､_,,.. -───‐-.､._
　　　　{　　　　　｀ゝ'"　　　　　　　　　　｀`'‐.､_,,.. -‐- .､._
r‐--､_」　　　 ／　　 ／　 ／　　　　　　　　　　　　　　　｀'‐､
{　　　｀`'‐.､／／　 /　　/i　,　　,　　　　　　　　　 r-､-‐'''""}
}　　　　　 /　/　　/　　/ {　{　　i　　　 i　　　,　　/　 ヽ　　 ﾉ
!　　　　　/　/　　/　　/　l　|　 /l　　　 }　　　}　/　　　}_,.ノ_____,,,.
ヽ.　　　　i　/i　 /i　　/i　|　l　/　}　　　}　　　} /　　　 }　　　　　 }
　}　　　　|　i {,,=ﾄ!{　 l {　l　 }/　 l　　 /|　　　/ヽ　　　〉､　　　　 } ＜命は大切だ。
　ヽ　　／　}〃0 ヾゝ　　　　　　ﾉ _,,_/　}　　/　　〉　　V ,ゝ　　 ノ　　　 命を大切に。
　　しﾉ　 i　}''{ ...　o}''　　　　　　,,ｨ;;'''=y;,,　イ　　 {　　人　　　／　　　 そんなこと、
　　 /　 /　{ ゝ::::()ﾉ　　　　　　 〃0　　ヾゝ |　　人／　 ＼／　　 何千何万回
.　 /　 /　 {　"ﾞ''''" ，　　　　　 { ... 　 o } |i! }　　ト、　　　 言われるより、
　/　　i　　ヽ　' ' '　　　　　　　 ゝ::::() ノ 〃 l　　レi　　　 「あなたが大切だ」
　i　　 l　　　iゝ　　　ワ　　　 , , ,"''ｰ'"　''　/　　Lく　　　　| 誰かが
　l　　 |_,.'"￣￣ヽr-、　　　　　　　　_,. '／￣￣＼ヽ　　　l　 そう言ってくれたら、
　|　 ／{　　　　　 !　ﾉ｀ ‐-----‐,'"´(￣,　　　　　 ) ゝ　 それだけで
------ゝ_!__!__!___r‐'-------------ゝ_!__!__!__!_/------------
‐-----‐‐-----‐‐-----‐‐-----‐‐-----‐‐-----‐---- 生きていける-。

>>584読んで思い出したけど、昔クレゾール入りの容器を
ダイエット薬と偽って同級生に飲ませた事件なかったっけ。
ノドがゴルフボール大に腫れ上がったとかなんとか

私も１５歳くらいの時から死にたいって思ってる。
でも死ぬ度胸なんてないから、ずるずると今まで生きててさ。
最近そんな自分に生きてる言い訳（？）を作ってみてる。

現代に生きていく為に必要なのは「強さ」と同時に「鈍感」であること。
つまり他人も他人の評価もある程度気にしない神経。
ここのスレに書き込む人（私も含め）達って、すごく繊細な神経の持ち主。
でも繊細であることは同時に人の痛みが分かるってすごくいい事なんだと。

だから生きて、がんばって、この世の仕組みをひっくり返してやりたい。
人の痛みも悩みも分からない人間を見返してやりたい・・・。
まあこれはさすがに大きすぎる夢だけどさ。
私みたいな人間だらけだともちろん経済なんて発展しないんだろうけど、
でも、同じような人達が生きれる場所を作れたらと思い、社会学と教育学学んでます。
「死にたい」って悩んでる人達の助けに少しでもなれるように！
・・・だから皆さんも私に力を貸してください。

高校辞めて無ければこんな惨めで絶望にまみれた自分はいなかったんだなぁ。あの時に戻してくれないかなぁ…

あたしはシングルマザーです。お正月に実家に帰ってたんだけど家族と喧嘩になって氏ねって言われた。去年の一月から鬱になって働かないで親の仕送りで生活してたんだけど、それが甘えだって。
本当に死んでしまったほうがいいのか悩んでしまう。もともと自殺願望はあるので、皆さんどう思いますか？？

コテと改行してください

>>604
子供のためにｲｷﾛ

６０５
ごめんなさい。
６０６
子供は六歳です。あたしなんか本当に生きてていいのかな？自信がありません。
病気のせいかも知れないけど、生きているのが辛いです。
リスカしても落ち着けなくなりました。　あたしの考え方がおかしいのかも
知れませんけど・・・

漏れ負け組
もう氏にてー

もう間に合わないやる気起きない

五千円で死ねる方法教えて…

>>607
精神科にまずは逝こう！

611
精神科には一年前から通っています。けど自殺願望はなくなり
ません。最近は病院に通うのも薬を飲むのもどうしてなのかわ
かりません。　治らないので・・・　一緒に逝ってくれる人
がいれば消えてしまいたいです。

今、めちゃ幸せ♥

>>612
病状は何ですか？

死にたいけど死ねない　あたし弱虫　彼に死ねばって言われても目の前で自分を傷付けることさえできない　甘えてばかりってまわりから言われる　わかるから死にたい

まじで死にたい･･･青木ヶ原に行くことを計画中。
洗濯ひもで首吊りするなら、何本くらい必要でしょうか？
ちなみに体重105キロ程度です。

614
鬱　パニック障害　過呼吸症候群　リスカです。もうどうしていいのかわかりません。
仕事もまともに出来ないし・・・　貯金もあるわけじゃないから生活も出来ないん
です。氏ねまで言われて生きてるのも切ないな。　言ったのは弟なんだけど、まとも
な人生送ってる人だから病気の理解もないし。

もうやばいげんかいしにたいへるぷ

こっから飛び降りたら確実に死ねる。
でも犬が。
犬も死んじゃう。
それは駄目。

>>602
私も自分のような人たちを助けることが出来ればと心理学専攻したけど、諦めちゃった。
自分の力量の無さが本当に嫌になったよorz

>>602さんのこと応援します。
私も何らかの形で辛い思いしてる人をサポートする仕事がしたいと思ってます(`・ω・´)

死にたい気持ちはなくならないけど、死んだら悲しむ人がいてくれるから…
もう少し生きてみようと思う。

つくづく私って意味のない人間。 ごめんなさい。早く消えたいよ。

ゆっくり休める環境があれば必ず治るから＾＾
僕は1年ゆっくり休んで鬱から立ち直れたよ。
みなさんもゆっくり休みな。

615
617禿同
私も今別れた彼氏から今の悪い所を変えるきが全然ない、どうして変わらないの?俺ばっか我慢して…とか病気のせいにするなとか相当言われました。やっぱり鬱病の気持はわかってもらえないんですね
自殺もしたいけどいろいろ考えるとできない
そんな気力もないよ

12/31にODで自殺を試みたが敢えなく失敗｡
お袋に発見された時には失禁してﾍﾞｯﾄﾞの上で倒れていたそうだ｡
今は精神科病棟の個室｡
自殺は失敗するもんじゃないね｡
隣で休んでいるお袋に悪くて仕方ない｡

おまえら、頑張れよ！

自殺志願者やメンヘラーの方のためのチャットです。遊びに来てね
http://webplus.chat.1to1.org/

623
病気の理解がないと辛いよね。本当に外が恐くて出れないのに甘えだとか言われて。
全然そんなつもりじゃないのに誤解されちゃう・・・　あたしはマンションに帰って
来たけど今日はみんなで居酒屋に飲みに行ったみたい。あたしが居ないほうがうまく
いってるような・・・

>>627

＞あたしが居ないほうがうまく
＞いってるような・・・

そんなことはないぞ。

自分が体験したことがないことを想像するのは、だれでもそうだよ。
気にしない、気にしない。

628
ありがとう　今鬱だから被害妄想が強いのかな。　けど3人姉妹で1番上なんだけど
1番出来ない子なんだ・・　鬱になったのは働きすぎだって言われたけど今は何も
してないから。　自分に自信がないから死にたいって考えるようになったのかな。
何処に、気持ちをぶつけていいのかわからなくてリスカしちゃう・・・

>>629
出来ない子って…。実際は思っているだけってことのほうが多いよ。
どこに気持ちをぶつけていいって言うんではなくて、なにかしてみるといいよ。

大人数だときついから２〜3人で

>>629
死んだあとでも　いつかみつかる
生きつづけたら　君はかなしい
愛しあい　ふっと　ふれあって　
思い出だけに　とじこめてみる
コスモス　宇宙（そら）をかけぬけて
祈りを　今君の元へ
コスモス　そらをかけぬけて
いのりを　いまきみのもとへ

630
何かっていうか今年からまともに働いてみるよ。　親の前で弟に氏ねって言われて
そこまで言われて仕送りしてもらうのもどうかなって思うし・・　無理しない程度
に頑張ってみます。　それでも無理ならその時は氏かな。今も生きるのに疲れてるし
。　きっとくだらない悩みだとは思うんだけど考えすぎてしまいます。

>>627、>>629
かといって急に自分に自信を持てって言われても無理だもんな
辛いよなぁ・・・

でも、辛いことを避けるっていうのは生きていく上では必要だよ
君の事を「甘えてる」って言う奴がどれだけ素晴らしい人間か分からないけどさ

「出来る子」じゃなくたっていいじゃん
その役目は2人の妹に任せておいて
君は君の生き方をしようよ

傲慢な言い方かもしれないし
君のこと何も知らないけど
少しでいいから元気出して欲しいな

631
>>死んだあとでも　いつかみつかる
何かほっとするね。　あたし死んでもいいんだ、頑張らなくてもいいんだって・・・

>>632
頑張らなくていいんじゃない？気張るとつかれるよ

633
励ましてくれてありがとう。　今日は一人だからなおさら鬱気味。早く寝逃げしたい
んだけど薬がまだ効かなくて・・　けどここに来ると励ましてくれる人、同じように死にたいと
思ってる人がいて少し自分だけじゃないんだって安心します。

>>636
一人っていっても、その場所に一人な訳で、社会とは、どこかでつながってます。
安心することはよいことだとおもいます

635
頑張らないでマイペースに。　そんな風にできればいいんだけど。
氏ねって言われたのが頭から離れない・・・
冗談で言うような言葉じゃないから。
あたしのためにみんなレスしてくれて本当にありがとう。

死ね。って言われて、本当に死んだら、弟が変になるよ。
死ね→本心じゃなくて、いま、この場からいなくなれって
ことを、単純に2文字であらわしただけだよ

639
本当に死んだらおかしくなるんだろうね。　けど自分の言ったことに責任ももてない
なら言わないほうがいいのに。　それを聞いてた母親もそうだけど・・・　あたしは
そんな場所に居たくないから一日の午前中に帰ってきました。一人で死ぬのは恐いから
誰かと一緒なら消えてしまいたい。

>>640
なにいってるのさ。消えちゃだめだって。
明後日流星群がくるらしいし

>>627
レスありがとう☆レスしてくれただけで少し救われた気がするよ
出来てないこって言っても今レスくれただけで私に元気をくれたからあんなさんも私も「あたしがいない方がいいかも…」って思うけど少なくとも共感出来る所があるからやっぱり居ないことがいいなんて事ないな〜って思った。
なんか駄文でわかりにくいかな?

>>631
伝説巨人ｲﾃﾞｵﾝのEDだね｡
しかも2番｡
♪傷を舐め合う道化芝居〜♪じゃ悲しいか｡

じゃあ劇場版でいいじゃん

あこがーれだけにー　まどわーされたりー
つらさーのがれのー　にげみーちにしてー
いってーはーいけなーい　めふぃすとのーくにー

何もわかってない
もういやだ死ぬ

明日死にます。
今日中に身辺整理完了。
唯一の肉親も保護を受けられるよう区役所担当者に頼んで受理された。
勤労者のみんなには悪いが、あと一人だけ養ってやってください。
俺はもうだめです。逃げてすみません。でも本当に生きるのが辛い。

札幌は寒いね。凍死も可能かもしれんが、吊りで逝くことにするよ。
遺書はテーブルの上においておきます。吊る直前に携帯から書き込みする
ので遺体を見つけてください。そしてそれを献体や臓器移植にお使いください。

社会の役にも何にも役に立たなかった俺だけど、この日本の医療の発展を
願って。

これから死ぬ人もさ。遺書は書いていこうよ。そして遺体だけでも何かの役に
たてるよう書き置きしておこうよ。ただ処理されるよりは人の役にたてるはず。

辛い中、よく頑張ったね。よくたくさん我慢したね。

おつかれさま。
あなたのこと忘れないよ。

忘れないよっつーのは、
はたして、自殺者に対してなんかの慰めになんだろーか。
むしろ、アレ。逆っぽい。

俺なら、皮肉をこめて言うな。

てよか、自殺死体って、いちおう検死されんじゃねーかな。
しらねえけど。
遺書があって首つってて、いかにも自殺でも、
そいじゃ納得できねーだろふつう。
それに、自殺に見せかけて近親者が殺したなんて
疑いもあるわけだから、一晩くらいは警察が預かるだろ。
移植用にはつかえねえんじゃねーかな。

時代のどんな表象だったのかな。不幸のシンボライズ。or幸運

やっぱり【偏】がわ生まれの【常】にあれなかった奴で、人の声入れられなかったんだろうか。

あとあれ。
自殺者によく頑張ったねってアリか？

まだ頑張れるだろうとか、死ぬ気でやれば・・・
っつー言葉に、自殺志願とかたいがい。
アンタが俺の何を知ってるんだっつー気持ちになんだろ。

逆言えば。
がんばったね。でも。よく我慢したね。でも
何も知らんで言ってるのは一緒なわけで。

不理解は同じことなんだよな。
所詮他人のことはわからんのに、勝手な感慨をいだいて
それを言うっつーのは。

そして、それを言われたほうは、根拠無くても同調なら嬉しい
反意なら何も知らんくせにっつーことんなる。

しかし、人間っつーのは、言葉をいうもんだ。
勝手だろーがなんだろーが。
掲示板なんつーのは、賛否入り乱れてバランスしてんから、そんでいいんだろう。
ただ、受け取る方はアレ。
「知らんくせに」っつー言葉を使い分けるのはわがままってこったな。

なんてえことをおもった

■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
このスレッドはメンヘルサロン板向きの内容です。

旧メンヘル板は健常者が専門的な知識を語るメンヘル板と
メンヘラさんの雑談・交流を目的としたメンヘルサロン板に分割されました。

�@雑談や馴れ合いが中心のスレ
�A参加者を限定しているスレ（「地域」・「メンヘラー」・「○○な人」などと限定）
�B専門的な情報交換を目的としていないスレ
はメンヘルサロン板に移動して下さい。
メンヘルサロン板 http://life7.2ch.net/mental/

質問などありましたら自治スレにどうぞ。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1135762848/
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

【以下は自治スレから引用】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1135762848/220-221
いずれにしてもサロン向きの内容はサロンに誘導しないといけません。
再掲になりますが
---
メンヘル板からメンヘラーを排除しようとは思わないが、
メンヘル板はメンヘラーの場所では無いので
淡々と情報交換するに留める事。
即ちメンヘラーか健常者かの区別の無い発言に留める事。
それができないメンヘラーはメンサロに逝く事。加えて
　　　【中略】
つまり「サロンはいずらいからメンヘル板に居残る」なんて言われては困るわけです。
メンヘル板の健全化の為に雑談・馴れ合い用にサロンを作ってもらったのに
メンヘル板にそのような輩に居残られては、サロンができた意味がありません。

なるほど！

死にたい。何もかもめんどくさい

おつかれたまでつ。以下でも見てどうするか考えてください。

http://www.stylite.net/sida-aids-php/ph%20pxx%20345.jpg
http://www.stylite.net/sida-aids-phab/ph%20bxx%20053.jpg
http://www.stylite.net/sida-aids-phab/ph%20bxx%20056.jpg
http://www.stylite.net/sida-aids-phab/ph%20axx%20028.jpg
http://www.stylite.net/sida-aids-php/ph%20pxx%20355.jpg
http://www.stylite.net/wpbnp/ph%20patient%20mo%2001.jpg
http://www.stylite.net/sida-aids-phgno/ph%20gfx%20002.jpg
http://www.stylite.net/sida-aids-php/ph%20pxx%20061.jpg

２ｃｈ管理者からの決定事項の様です
【わいわい】自殺仲間募集ｽﾚについて Part2【がやがや】
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/operate/1135477655/1-5

642
何度もレスありがとぅ　ｱﾀｼはここにくると同じような人が居るから安心　ﾋﾄﾘﾆるとすごく不安になっちゃう　仕事の事もそうだしけど働かなくちゃいけないし一人で何も考えられないのはどっかおかしいんかなって思うと辛いです

もう、ムリ…さようなら…

>>657
怖くて見れない

＞＞657
見たけど大したことない。
それよりも呪いの動画のﾘﾝｸわかるやついる？
それ見て死ねるなら試してみたい

もうやだ！
死にたい(;_;)

１７歳。被害妄想激しいで通りすがりに「オタク」って言われた・・・
毎日が恐怖と憎しみ。家族もなんか言ってる・・・
笑った記憶が一度も無い。友達なんかできたことすらない。死にたいって言う前に生きたいって思う事事態がない。
でも俺は生きてやる。成人してさっさと家出て家族かんかと、いままでの自分と縁切ってやる。
　畜生。。。

もう嫌だ
借金の山を作って金をせびる母親も
母親に電話があるたび返済催促だと決めてかかる父親も
何一つ普通にできない自分もみんな
どこにもいられない、もう殺して

私も死にたい・・・
ニュースで殺人事件とか見るとさ・・・すっごい羨ましく感じちゃう・・・
「いいなぁ・・・私も殺してくれないかなぁ。」って・・・。
周りの人はさ・・・
12歳で死にたいとか言うのは早いだろとか訳わかんない理屈並べてさぁ・・・。
12歳でもなんでも死にたいもんは死にたいんやってのに・・・。

やぁ〜･･･もぉぉ・・無理。アハハハハッ、さっさと死ね、自分。

好きな人はあたしが欝ってことを知ってて｢もうおまえを欝な気持ちになんてさせないって決めた｣とか言ったくせにｹﾝｶになると｢おまえがこのまま変わらないなら一緒にいたくない｣ 人格を否定された気分で、やっぱりあたしが欝だから悪いのかな、って泣いてばかりです

>>668
その彼氏、鬱病がなんなのかを知らないと思われ・・・

【海外】マリリン・マンソンもニンテンドーDSがお気に入り
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1136350204/l50

明日ドアノブに紐ひっかけて首吊ろうかと思う。

俺はどうだろ
うまく死ねるかな

鬱がひどい。
今「リチャードニクソン暗殺を企てた男」を見たら
益々死にたくなった。

死ぬのは恐いが、この世から消えてしまいたい。
ある人から、そんなこといって、おまえは贅沢ものだといわれた。
そんなことわかってるから、贅沢すぎて、生きてるだけ無駄だと思うから
消えてしまいたいと思ってるのだ。

ラクに死ねる方法ってないかな

首吊りが一番楽。
クビに斜めにロープがかかるよう、十分に高いところから
ぶら下がること。

自罰的なヤツはバカだ。

本当に死にたくはないけど、今の現状が辛くて、漠然と「死にたい」って言っちゃう
しにたいしにたい
明日風邪引いてるのに派遣　しにたい　研究室のレポートなんもわかんない　しにたい
10代くらいの女の子の友達とか欲しい。けど、俺は株で稼ぎたい。

勉強しろよ。
女の子にアプローチしろよ
株の勉強しろよ
でも今日は寝ろよ

私がいなくても誰も困らない。
悲しむ人がいないのなら、死んでしまいたい

うまくまとめたね

>>678
せんきゅ。
＞勉強しろよ。
オーケィ（駄目人間なのでやる気が起きませんが・・）
＞女の子にアプローチしろよ
関係持ちたい子・救いたい子はいるんですが、
自分の財産増えるまでは我慢って感じです。
お金がなくちゃ救えないなんて、自分を低く評価してるかな。。
一応少し関係持ってる子が2いて、電話とかメルアドとか交換しましたがそれっきり。
自分が好調になるまで我慢って感じです。
本当に将来結婚したい子は、雲の上の人（有名人）なんですけどね（笑）
＞株の勉強しろよ
オーケィ （結構ブログ徘徊とかしています）
＞でも今日は寝ろよ
オーケィ （肝心ですね）

最後に　しにたい

>>666
いいレス番ですね
12歳で死にたいって言ってもおかしくないですけどね別に
だって現に「疲れた」って言って自殺してった小学生はゴロゴロ居ますから

生きてる気がしない。
だからって切りつけても生きてる証明にはならない。
そんな事解ってる。
もう歩き疲れた。
立ち上がって、這いつくばって、の繰り返し。
きっと何も変わらない。
きっと私が変わっても世界は曲がりくねった侭だ。
やっと善くなったのに悪化の繰り返しだよ。
真意なんて軽々しく口に出来る代物じゃない。
暗くなるのが怖くて仕方ないよ。

死にたいと思うあなたは普通だけど、自ら命を絶つことはやっぱり普通じゃないよ。
健康な体があるのなら、それだけで幸せでないかい？
今まで夜が明けなかった日がないように、きっといい日がやってくるよ。

>684頭大丈夫？
身体健康だったらいいわけ？

出家しなさい

>>685に同意。
いくら健康であっても・・・はあ・・・

もうじき入院中の母が亡くなる。
そうなったら身内も親しい友人も誰一人いなくなる身となる。
そうなったら自殺幇助でもなんでも俺がしてやるよ。
だから今死ぬ勇気ない奴はもう少しだけ生きろ。
殺されたり事故っぽく死ぬなら様々な用意も心の準備も必要ないだろ？
俺が泥かぶってやるよ。刑務所でも死刑でもなんでも食らってやる。
その代わり当日になって「やめた」って言っても遅いからな？
それでいいなら2月1日まで耐えろ。
近くになったら捨てアドとって連絡を取れるようにする。

>>684
いくら身体が健康であっても学校もロクに通えない
会社で仕事も出来ない人間が「生きてるだけでいい、それだけで幸せ」
だなんて許されるワケない。無能人間は
社会からも家族からもお荷物的存在なんだよ

派遣してきますた。結構良かったです。
やっぱり人は人に褒められることが必要だね。
ヤンキー母校に帰るの熱血先生（竹ノ内豊？）みたいな人に、
最初は「不安そうな顔して大丈夫？」とか言われたけど、
終わったあと「午前中に見に行ったけど、シャキっと立ってたね」って褒められた。
それだけで自信にすごくなったよ。
あと、俺も684の意見にほぼ賛成だな。まぁ俺が「しにたい」とは言ってもリスカや自殺など
物理的な自虐は一切しない人だからかもしれないけど。
甘えずに頑張って続けることをしないとチャンスさえも来ないよ。（偉そうでスマソ）
おいらは今日レポート半分終わらす予定。

糞レスしてごめんなさい。
昨日もそうだったけど、指の皮が派遣のせいですごく荒れているので
病院でもらった２種類の薬をつけているのですが、
エクラー軟膏0.3％って薬を指につけると、なぜか死にたくなります（まじ）
なんでなんでしょうね。

連投スマソ。
よくしにたくなる俺だけど今の派遣はやっててしにたくなりません。

まぁ、ここで愚痴るのは自由だけど、俺が言いたかった事は、
愚痴るばかりでなく感謝の気持ちを持って一緒に生きていこうぜって事。
体が健康だけでも感謝する価値はあると思うぜ。卑屈になってばかりいてもしょうがないじゃん。
どんなに辛い状況でも感謝の気持ちが心の中に少しでもあれば、心はどこか穏やかになるしさ。
他から見たら、あなたが思う程あなたの生き方は悪くないと思うよ。
がんばらなくてもいいから、昨日とは違う自分になろうぜ。
ちなみに、このスレに来た俺もよく死にたいと思うことがある。
でも、ぜんぜん病んでなかった小、中、高校時代も死にたいとは独り言しなくても、やっぱり憂鬱だったんだよな。

死にたい死にたい

フロンガスは気持ちよく死ねる

あー…もういい加減死にたい。
死ぬ勇気ほしい。

あたしみたいなのがまだ生きててごめんなさい。
いっぱい迷惑かけた人達ごめんね。
もう愚痴ったりしないよ。いい加減死ねよって思ってるだろうからね。
お母さん、こんな娘でほんとにごめんね。

最期に死ぬこと頑張ろ

人とうまく付き合えない
みんなが私を避けてる。嫌ってる。
みんなが私を腫れ物のように扱う。
上っ面の笑顔。
マニュアルのような会話。
みんな私と関わりたくない。
そのうちつまはじきにされる。無視される。存在を否定される。
もう死にたい。
人と関わりたくない。
会社に行く電車で毎日電車に飛び込む事を想像する。
先頭車両で事故になる事を想像する。
なんでまだ生きてるんだろう。
愛されてる人間が殺されて死にたい私がなんで生きてるの
誰か殺して

ドアのぶでの首吊りって成功する？

よく健康な人が「生きてればいいことあるから」っていうけど、それ違うよ。
「生きてるのがいつも楽しい。トラブルも不運も常に結構楽しい」になるから大丈夫。達観するから生き抜け！その時期を待とう。
八年間死にたかった私が言うから間違いなし。

>>699
それで逝った人も居るよ

>>701
hideとかですか？

昨日ドアのぶ自殺決行しましたが、失敗しました。
体が自動的に力を緩めちゃうみたいで
何度やってもダメでした。

何度目かの時に「バカバカしい」という言葉がふっと頭によぎり中止しました。
自殺の理由がバカバカしいのか、死のうと頑張ってる事がバカバカしいのか
自分でも良く分かりませんが、何か吹っ切れた気がしました
「バカバカしい」この言葉が私の本心なんだと思います。
もうちょっと頑張ってみます。

長文ｽﾏｿ

とにかくしにたい

>>700様。
スレ違いになりそうですが。。。もう少し詳しくお願いできないでしょうか。。。
私は、ここのところずっと、まさにスレタイ通り。。。

もう面倒臭い。
考えるのも頭が勝手に思考するのも。
寝たら最後になります様に。

>>698
あなたが思うほど、みんなはあんたを嫌っていない。避けてない。
なぜならあなたに興味がないから。
あなたのことを本当に嫌いならば、あなたの前で上面であれ、良い顔はしたくない。
あなたが思うほど、あなたは悪くない。
物事は見方によっては良くも悪くも解釈できるけど、あなたは物事を悪く考えすぎ。
死にたいなら死ねば。
俺には関係ない。
でも、俺はそんなあなたが嫌いじゃないよ。気持ちは痛いほど良く分かるから。

ちなみに、ここに居る奴ら、みんな凡人だな。
自分だけが苦しんでいるなんて考えるなよ。
みんな苦しんでるんだよ。
普段元気そうにしている奴もみんなだよ。

毎日一人、苦しみに耐えるだけの生活。生きているというより、生かされてるといった感じ。
私を苦しめてきた人間から離れられたのに、ちっとも癒されない。生活する力、いや、生きる力のすべてを失った。いま人と関わっても、絶対にいい関係なんて築けない。また、お互い傷つけておわるんだよ。
過去の傷なんて、消えてしまえばいいのに。どうして過去に苦しめられてるんだ。今じゃないのに。いっそ記憶を消してくれ。

過去に起きたイヤな事ばかりがフラッシュバックする…。
もう疲れたぉ(＾ω＾;)

周りの人が思っているほど、強い人間じゃないしwww

>>700　じゃあ俺は健康な人なんだな
ありがとう。自信がついたよ。
でもさぁ、あなたの言うことは極論で、一日の中でも、すごく憂鬱なときとそうでもないときがあるように、人生においても、冴えない時とそうでもないときがあると思うんだ。
俺らは今、たまたま人生という長いスパンでは停滞期でも、きっとそうでもないときが来ると思うんだ。そのときになるまでがんばってみるのも手じゃないかな。
あなたが言うような、どんなトラブルが起きようとも、たとえ親が死のうと友達が死のうとなんでもO.Kみたいなスーパーサイヤジン人みたいな人にはなれないと思うけど、とりあえず、今みたいな苦しい精神状から抜け出せたら
また生きていこう思うんじゃないの。たぶんそうなったときには、死なんて意識しないで、あっという間に時間が過ぎていくんだろうけど。
あぁ、死にてい。明日教授に出す論文の要旨がまだ終わってねぇ。

自分の甘えのせいで大切な人失っちゃった。

もう何も考えたくない。
死んじゃいたい。

>704メンヘル状態よりこの世界で辛いことないから、もうこれ以上は怯えなくていいよ。
自分は死ぬまでに自己実現しなきゃって考えがあるから辛いだけ。健康になっても他の人間と同じ細胞を持ったつまらない一員だよ。平凡な病気にかかり平凡な事故に遭い筋書き通りに寿命で死んでいく。
これを物語見るような目で楽しめるようになるって！くっだらないぜ人生！しかし愛しい…みたいな。

>>707
過去の傷は薄れても最後まで消えないよ、それにもしその記憶（傷）が消えたらまた過去と似たことで傷つくかもしれない。
辛い記憶だけどそれで同じ傷を負うことはないと思う。
それと望み続けるならお互いに傷つけあっておわることもないと思うよ。

たすけて　気持ち悪くて気持ち悪くて苦しい
吐き気で発狂しそうだよ・・

あ、私７００です。私もずっと死にたかったから痛いほど分かります。

とにかく焦るな。待て。焦っちゃいけないよ。あと自分の誇りや核を全部手放す覚悟をしといたほうがいい。ぶっ壊してくれる人間が誰の側にも現れる。
その時…「理解してくんないよ」「何こいつ」って遠ざけないかが大事だよ。人間の選球眼がとても大事だよ。メンヘルは人間が治してくれるもんだと思う。
うるさくてごめんなさい。寝るね。

なんで生きているのかわからない 学校行ってもお腹痛くなる みんなと離れたくない すべてが怖い・・・・・この先どう生きて行けばいいのかわからない死にたいけど怖くて死ねない・・・・・・・誰か助けて

先が不安で
私はこの先ちゃんと生きて行けるの？
死んで楽になりたいよ。
仕事続けて行ける？
大丈夫？
どうして私は産まれちゃったんだろ
ごめんね生きたくても生きれなかった人達

なんかもう何も考えたくないです。全部どうでもいいっていうか。人が信じられない、ダメな自分がすごくいや。消えたい。この先どうやって生きていったらいいのかわからない。生きていけない気がする。

腹が猛烈に痛い
何故自分は何度も何度もこの痛みに襲われ耐えなければいけないのか？精神の次は身体か。全て苦痛だ。細々と生きながらえるくらいなら、こんな弱っちい体、さっさとくたばってしまえ。
何故こんなに痛いのに死なないんだろう理不尽だな

もういいぢゃん、皆頑張ったよ。

きっと今死んでも、もし神様が本当にいるなら天国に連れてってくれるでしょう、これだけ我慢したのだから。

眠れなくていろいろ考えてたらちょっとパニくってきた。
去年の夏くらいから不安神経症がひどい。不安が妄想になると恐怖が押さえられなくて、死ぬことばかり考える。
子供の頃から自殺願望強くて何度か未遂もしてる。そんなだから仕事も続かず今は無職。
親が亡くなってからは自殺願望が強まり、欝状態で通院してた。その病院で嫌な思いをしてから通院中止。
カウンセリング受けてたけどお金が続かなくてやめないといけない。もう頼る人がいないと思ったら、パニックになってしまった。
薬はないけどカッターならあるし、マフラーで首吊れば楽になる。
変な書き込みになってごめんなさい。親戚に言ったら入院とかさせられそうで、誰にも話せないから。

自分がだめすぎてもう
もういやだ
ちゃんと生きられてない自分がホントにいやだ
死にたい、というよりしんだほうがいい私は

なんか死にたくなってきたなぁ。
やばいなぁ。
とりあえず寝よう。
後何時間寝れるかなぁ。
きっと正しい人たちはこんな風にはならないんだろうなぁ。

いいところなくて、生きてる価値なくて迷惑ばっかりかけてる。性格どっから治せばいいのか全然わからない。
生きてる意味ない。何がしたいのか、何をしていいのかわからないから布団に閉じこもってる。また外恐くなって出れなくなる
本当死にたい

ヤバイ。

付き合いたいと思ってた男が別の女とくっついた。
それはいいけど、その女が「なんちゃって鬱」で「デパスＯＤしちゃった、死にたい。」とかいって
男呼び出して、心配して彼が家まで行ったら４錠飲んでラリってたらしい。
付き合ってくれないと死ぬんだって・・・で、鬱って言っても出てる薬がデパスだけ？
意味がわからないよ。

こっちはデパスもレキソタンもトレドミン４０もパキシル６０も出てるよ
睡眠障害は当たり前のように出てるからマイスリーにサイレースにグットミン
それでも途中覚醒だよ！
苦しんでるけど、早くなおしたいからちゃんと時間で区切って薬飲んで規則正しい生活送って
仕事して、元気に暮らせるようにしてるのに、心配かけないように家族にしか言ってないし。

・・・・それなのに。
なんちゃって鬱で同情引いた女の勝ちだよ。

しかも、友達は先に死んじゃうし。
もう生きていて良いことがあるのか分からない。

仕事が順調なので、今死んだら迷惑かも、と毎日毎日自分に言い聞かせてるけど
なにかトラブったらもう逝くと思う。

>トラブルも不運も常に結構楽しい

これはもう、頭がおかしくなれと言ってるわけですね。
ついでにマゾになってぶたれるのもオシッコ飲むのも快感になれば人生
楽しそうだよね。

好きな人が6月に結婚・・・。
その人のためだけに生きてたよーなもんなんだけどねー・・・笑
ってか、その人が居るから生きれる。なんだよねぇ・・・ｗ
とりあえず、おめでとうだけ言ってから逝きますかヾ(´∀｀*)

冬越したら何で逝けばいいんだろ・・・OD凍死出来なくなる
首吊り？飛び降り？練炭って季節関係ナシ？

死にたい


子供のためにだけ生きてる

とくに死にたいとは思わない。
ただ、鏡を見た時
こいつ、間もなく死ぬんだなって思う。
なんだか申し訳なくて
すぐに目を逸らすけど・・・

>>729
じゃあ子供を先に殺せばいいじゃん
但し後から確実に死ねよ？投身自殺や中途半端に生存率の高い
方法は選ぶなよ？

>>729
誰かのために生きてるだけでもうらやましい

好きな人ほど遠くに行ってしまう

>>729
貴方が死んだら子供さんは悲しみますよ？
貴方は子供さんに死にたいって言えますか？
大切で大事なものがあるんじゃないですか。
子供さんのためだけに生きてる。
それで充分なんじゃないですか？
守るべきものがあるんだから。

>>734
この人の話、説得力あるねえ。

この人、いい人だね。

電車飛び込みは辞めようみんな！
入院した時に飛び込みで死ねなかった男の人にあったけど、片手片足切断プラス頭を大手術する重傷でロレツが回らなくなってた。電動車椅子に座ってその人は泣いてました。金額は聞けなかったけど、相当親に迷惑かけたって言ってた。
死ぬなら確実に死なないと更なる生き地獄が待っています。

ああ、それは悲惨だね。
電車飛び込みは、危険すぎるよ。
よくグロサイトに、礫死体出てるけど、すべてばらばらだもんね。
それ見たら、とても出来ないよ。
あと、損害賠償とても高いよ。

俺も死にたい。
でも死なない。

あなたには大切な人がいますか？
いないのならば、大切な人をつくってください。
すでにいるのならば、死なないでください。

大切な人ってどうやってつくればいいの？

死にたい…漠然と口にしたり頭を 軽く霞めるが まだ ほんの少しだけ この世に いてやるか…とも思う。親や親戚は 漏れなんか死んでも悲しまないだろうけど(-.-)

お金貸せばいいじゃん

金で死ねないなら苦労はない

吊られた？

他の人は次々と進学・就職先が決まっているのに
自分だけ決まっていない。一般受験突破は無理だ。
このままニートになるなら今すぐ死にたい。

12/31から死ぬのが怖くなくなって、今死にたい。
怖くなくなったら、うつが治った。

治ったけど、しにてえのか。

死ねない。

死にたい。と言うより存在が無くなれば良いと思うってる。

死にたくはない。

↑思ってる。
の間違いorz

死にたいってわけではないけど
疲れました。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

でも自分で自分を殺すだけの気力もない…
どうしたらいいんだろう

いっそ殺してほしい

今息をするだけでも幸せなんでない？息するだけでも苦しい肺癌の人を目の前にして 死に たい なんて言えるのだろうか…。

>>753
イジメ。太ってる事で職場でイジメられてる・・・
ダイエット→リバの繰り返しでもぉ疲れたよ

>>753
この手の人には何も分からんだろうな

デブは死んだ方がいいの？

スカートのチャック開いてたのきずかなかった。
デブスの癖して恥ずかしい･･････死にたい

>>756
>>757
どんまい(´･ω･`)

確かに、息するだけでも苦しい肺癌の人を目の前にして
死にたいとは言えないだろう
そういう人が必死に生きようとがんばってる姿を見たら
たぶん普通に感動して「がんばれ！」って応援するだろう

でも、自分の部屋に帰ってくれば、
そこにはいつもどおりのみじめでちっぽけな
自分の人生が転がってるだけ
一時の感動じゃ何の解決にもならんよ

死のみが何もかもリセットしてくれる
その考えだけが救いなんだ
理解してはもらえないだろうが・・・

>>753

そりゃそんな人の前では、死にたいって言えない。

だけど、人の前では死にたいなんて言っる奴は、少ない。だいたいが一人になったりすると…死にたいって思うんだよ
一人で抱えてるから、この板で死にたいって言ってスッキリとかしないけど…
気を少しでも和らげている。
そんな事、言わなくてもいい事ないか？

ここには、死にたいて思う奴等が集まってんだけど、実際に死んでる奴いないと思うし
一人で抱えて誰にも言えないんだから…ネットでくらい死にたいって言っていいじゃないか?
言わせてやれよ！
へりくつ言わずに

死にたい死にたい死にたい
誰にも言ってはいけない
自分の中にこの気持ちが溢れて、狂いそうだ

なんとなく、今までの人生を思い返してたら、唐突に死にたくなった

溢れそうなら、愚痴なり不安なり話せば良いんじゃない？
共感できる奴が一人は、いるかもしれないし！

>>762
俺はこれからの人生考えると死にたくなるよ

だからって死ぬの？ふりかえっただけでわ？

死にたい死にたい死にたい
頭の中で『死にたい』ばっかり考えてる。どうしようもない。抜け出せない。辛い。誰にも言えないからこの板で吐かせてもらいました。死にたい。

>759
私も一緒です。その考えだけが、支えになってる。
狂って自分がなにするかわからなくなる前に死にたい。

死にたくなっちゃった。自分って駄目なやつ（＞＜）
なんもできないやつ！生きる価値あるのかよ！？今とことん自信ないよ。
死にたいなんて思いつきを言葉に出したらきっと説教＆軽蔑＆がっかりされるし。
死ぬ気になったら何でもできるって言葉がふと思い浮かんでなんか悲しくなるよ。

死んだらダメ。親が悲しむから。辛いのは今だけだよ

死にたい人、近くにいるのかなぁ？私は本当に今死にたい。

770は私です。私は兵庫県です。迷惑かけない死に方誰かしってますか？いますぐに、私死にたいです

>771
わたしも兵庫
近々 眠剤買ってこようかと計画中

つらいのはいつまで？？今だけ。今だけ！！今だけがどん底。だよね？
今はなにも考えないでおこう。駄目すぎて涙出るだけだから。
次あるイイ事を考えることにする。
はぁ、、、情けないよ、がんばるよ。。

772さん。ももです。眠剤じゃ死ねないよ(T_T)私、したけど失敗したの。病院でもらってるの200錠くらい飲んでも無理だった…どしたらいいのかなぁ？　富士の樹海とかにいって薬飲むのが一番なのかなぁ　真剣考えてます

なぜ死にたいか考えろ馬鹿ども
捏造精神医学がなにをやったか考えろ馬鹿ども
死にたいのは自分に責任のがれ
自分で生きろ

自分だったら富士の樹海＋眠剤＋酒　で眠り、凍死
一番寒くなるのって２月かな

ﾃﾞｽﾉｰﾄに書き込みしたけど死ななかった…
当たり前だよね。

今日こそ事故で死んで保険金と賠償金が親に入って
少しでも恩返しができますように。

２月かぁ…歩きでかなぁ　どーやっていくのが一番かなぁ　今はダメかなぁ？　生きてるの辛い　存在意味ないもの

私も兵庫。神戸です。よければご一緒しませんか？

この！人殺しぃ！

おぃふざけんな！
死のうとかしてんじゃねーよ。
俺だって今どん底、死にたいなんて何度も思った。

だけど、生まれた時から死ぬ事確定してんじゃん！生物には生死が必ずある訳だろ
結局死ぬ運命なら、生まれた事を恨んだり、悔やんだりするのは最後の最後まで生きてからにしろよ！
まだそこまで生きてないのに今だけで判断するなって。

気分的にはもう最後

気分だけなら俺もそう！
だけど希望くらいもっていいやん。
この先いい事があるって

明日　来月　来年は生きててよかった！て思える日がくるよ！
死んだら　死にたいとも生きたいとも思えなくなるんだよ。
親だって友達たってみんな残されるのはつらいんだよ。
何もしなくていいから、ただ生きて欲しいよ。

学校もロクに行けない、会社で仕事も出来ない、そんな人間が
「生きてるだけでいい」って許されないっしょ

春から学校通うけどダメになりそうな気がする
親に高い金出してもらって振り込み済みなのに
トラウマやら鬱やらで通いきる自信ない。数ヶ月で辞めてしまったら死ぬしかない

来年の冬にはもう成人してて死にずらくなるし。10代で冬を迎えるのはこの冬が最後だ。
毎日馬鹿にされて笑われて鬱が最高潮に酷かった16の時死んどけばよかった

生きろって！
弱すぎだよ！！俺だっていろいろ言いたいけど…
そこまでヒドいと心配になるやないか。

自殺したいよね

生きてるだけでいい。許されなくないよ。今は気がつかなくてもいつか気がつく。
学校なんて行けなくていいよ。会社なんて仕事なんていつかいける日がくるよ。
親なんて子どものためにあると思ってどんどん甘えればいいんだよ。
いつか、親孝行できる日がくるし。何十年先だろうと・・・。
あたしの大切な人はこのあいだ自ら人生を終わらせたよ。
死にたい死にたいっていっつも言ってた。聞いてて腹たって
そんなに死にたいなら好きにすればいいじゃん！って。
でも、いなくなったらすごく後悔した。毎日毎日自分を責めてる。
死んだほうがいい人間なんてこの世にはいない。
10代なんてまだまだじゃん。何度でもやり直せる。
死ぬなんて言わないで。自分で命を絶たないで。

何も知らない人に無責任に「生きろ」って言われると腹立つな

なにかやろうとすれば頭ごなしに全否定され、
自分がやりたいこと見つかったのに、お前には出来ないと、その理由のみを延々と語られ、
そして、気が付けば、私は何もやってはいけないって言われている事に気づく。
ようは、遠まわしに死ねっていってるんだよね？
私にはそうとしか、捕らえられない。

ねぇ、楽しかったですか？
人の精神をボロボロにする遊びは

楽しかったですか？
私を全否定すること

私を全否定して、さもお前のためだとか、そんな口ぶりで怒鳴る。

もう、いやだ。
本当に死んだ方が楽だ。
夢も希望も否定され、自分なりに必死に現実をみても否定され

これ以上はもうやだ。
もう、なにもしたくない。　生きたくもない。
いくら自分なりにがんばっても怒られ、否定される。
もう、母には耐えられない。

誰のせいで鬱が悪化したと思うんだ？
誰のせいで追い詰められたと思うんだ？
誰のせいで今、死にたいって考えるようになったんだ？

やだやだやだやだ。

もう本当にやだ。

全否定。
ほんと辛いよね。
自分を全否定されたら、もう自分でも自分を全否定しかできなくなっちゃう。
その先には夢も希望も無いよ。

全否定かぁ…。
人に全否定されても自分で自分を否定するのは、ダメだろ？

自分を愛せない。だから誰も愛せない。
簡単な理論なのかもしれない。
限界近いなODでもして一晩山にでも行ってたら逝けるかな

これ以上親に迷惑をかける訳にはいかない、死んでやる

････死ぬ勇気ないけど

疲れちゃったな
飛び下りたいよ

私 前から 思ってたんだけど 死ぬのに なんで独りで 死ぬの選ばない人が いるのが不思議！自分も 日頃から自殺願望あるけど他人と自殺なんて 自殺も 楽しんじゃうのかあ?て 感じ。

今日誕生日だから死にたい
全然おめでたくなんかないし、むしろ生まれてこなければ良かった日なのに。
突然死したい。

自分は『神様の失敗作』
ずっと思ってた。それでもなぜか今日まで生きてきた。
阿呆な自分に本当にウンザリ。
もう全部全部、嫌。。。

私も死にたいけど
勇気ない
１番楽に死ねる方法は？

800get

まー、楽な死に方選んでるうちは、
生きてて苦しいってのも程度が知れてるだろ。
気の迷いの範囲だな。

↑
あなたに何が分かるの

誰かに愛されたい。愛情不足で死にそう。
著名人の結婚とか熱愛発覚の話聞くと鬱になるよ。
何故自分は良い出会いに恵まれないんだろうって。
私が好きになる人も一人の人と長く付き合ってるひとばかりで、
やっぱりお互い顔が良くないと長続きしないのかなって思う。
私は不細工と仕方なく付き合う→キモくなって飽きるの繰り返しだから。
恋愛の事で傷ついて悩んでばかりでもう死にたい。

死にたい

>>802
だって生きてるのが一番苦しいなら、
死に方がどうだろうが、行き続けるよりは楽なもんだろ。

んなことかんがえりゃ、すぐわかるこった。

おめーは、「あなたに何が分かるの」っていってみたいだけじゃねーの。

＞805

人の気持なんて誰にも分からないっしょ 決めつけて言わないで下さい

「人の気持ちなんか誰にも分からない」なんていてう奴が、
掲示板に来て、時分の気持ち訴えてるってどうなん。
>>806
結局、「わかってほしい」ってのがあるんじゃねーか。
ただし、おめーは、時分の都合のいいようにわかってほしいだけみてーだが。
おめーの、合理性に欠ける気持ちなんざ、おおかた病気の症状にすぎねーんだろ。
楽に死にたいなんつーのは、
それほど生きてて苦しくもねえんだろってこったよ。
死ぬのが苦しいのはあたりめーだもんよ。

嫌われウザコテはスルー推奨

いわれなくても、スルーする奴はとっくにしてんだろ。
てよか、おめーはなんでスルーしてねーの？

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい怖いこわいこわいこわいこわいたすけてたすけてたすけて

梅図かずおか、おめーは。

死と言う言葉は時には幸せを意味する　　人生に失敗した人にとって自殺は安らぎの場所　そこは苦痛も不安もない場所　その地にいいけば幸せなのかもしれない

でも不幸な死と平和な死はちがうよ。

>810　　　　　　　　　　大丈夫かよ？ってか大丈夫じゃないよな(´･ω･`)

いや、幸せも無いだろ。
しんでんだから。

ちょっと落ち着きました。

>>814
所詮タイプした文字だから。
口走ってるのとはちがーよ。

人間は幸福な死、平和な死であるべきだ。
でも、それすら出来ない。生きていても生き詰まってしまう。
死ぬのは怖いよ…
でも死ななかったら生き地獄だよ…
もうどうすればいいのかわからないよ

死に幸福も平和もねえよ。
テレビの見すぎ。

学校で習ったの。

幸福な死ってもんがあるとしたら。
本人の強い思い込みしかねえんじゃねーかな。
宗教やるとか。

しにたあ

>821　　　　　　　　　　確かに。

死にたい死にたい死にたい誰か殺してくれ殺してくれ

死んでもいいかな

あんたらが死んで苦しむ人がいたとしても死を選ぶのか？

おばあちゃん不倫して自殺。
ほいであたしが死んだらお母さんあぼーん。
でも優秀な妹がいるからな。
私が死んで苦しむんじゃなくて、私が死んで世間体悪くなって苦しむんだと思うよ。
だから、私は生きててもゴミ。死んでもゴミ。邪魔なんだ。
だから生き地獄。
愛されたいよう。。。

苦しむ人はいない
寧ろ楽になると思う。

なんかわからんが急に死にたくなった

私が死んだらとりあえず父の不機嫌さと母親の悩み
（父方の祖母による私が原因の嫌味攻撃）が無くなる。
私の部屋が空くのでそこを母親の一人部屋とする事が
出来る（今は父と一緒の部屋でかなり嫌らしい）

「残された人が悲しむヨ☆」みたいな偽善レスは飽きた

誰も信用できない自分が嫌い死にたい

まー、自分を省みねえのは偽善よりアホだけどな。

>>797
遅くなったけど誕生日おめでとう。
生きててくれてありがとう。
ゆっくり深呼吸してみて。のんびりいきましょう。

まいっちゃうね 毎度毎度 突然風船がしぼむみたいに生きている気力が無くなり苦しくなる
孤独が余計に孤独を生む感じ
早く抜け出したいなあ

過食から脱出したい

たいした理由も言えないくせに、偽善だとか言ってるお前は馬鹿！板ちがいやない??

善と偽善の違いってなんだろ(・・?)結果的に相手の為になってれば大した違いないのかも｡｡｡　　　　　 でも、誰かを悲しませたくないから死ねないっていうのは確かに辛い。

我が家の風呂場の床下にネズミが入った
母が買ってきたねずみホイホイを見たらすごく死にたくなった

もう死んでもいいや。生きててもたいしていいことあるわけじゃないし、面倒だし。

いいことがなにかもわかんねーくせに。

本当、最近思う。 生まれて来なければよかった。

生まれてきたいと思って生まれた奴もいねーけどな。

>840
いいことってなんだよ、説明してみろ

>>843
俺が知るかよ。
おめーが「あるわけじゃない」っつー「いいこと」が
おめーはどうせ、明確に持ってるわけじゃねえんだろっつてんだよ。ばーか。

つーかお前ら生きたいんだろ？

>845　　　　　　　　　　同意。みんな元気じゃん☆もうちょっと生きようで！

>>843
メシが美味かったとかそんなくだらねーことでもいいじゃん

死にたい消えたい自分を知ってる人の記憶も末梢したい。でも忘れられるのが怖い。近寄ってこないで。辛い寂しい苦しい虚しいよ愛されたい

イキタクナイ

心が死んだ

接客のバイトでこっちに全く非は無いのに理不尽なことで怒鳴られた
あいてはお客「様」なので言い返せるはずもなくただ耐えた

家に帰って母に愚痴ったら「客商売なんてそんなもんでしょ、そんな客なんていっぱいいる」と言われた
そんな言葉じゃなくて、一言「大変だったね」とか「頑張ったね」とか言ってほしかった
いい年して母親に甘える自分がみっともなくて、母親に駄目な娘だと思われただろうことも嫌で、
優しい言葉をかける必要や価値のない自分が嫌
リスカっつっても手首じゃなく二の腕をカッターでちょっと切るぐらいしかしないのでｲｯﾂｱ中途半端
他科にかかってる関係で薬も飲めないしあー車で海に飛び込もうかね

友達が多い。好かれてると思う。面白い人だと思われてる。
彼氏も優しい。大事にしてくれる。時々美人だと言ってもらえる。
ダイエットも成功して２年リバウンド無し。家族ともトラブルは無い。
仕事も順調だ。特に今年は大きな仕事を任せてもらえた。
とても嬉しい、これからがんばろう。

だから、私に悩みが無いと思っている友達全員がとてもウザイ。憎い
時には彼氏すら。
鬱で３年間も病院に通って薬を飲んでいる。人までしか喋ることの出来ない私が。
なんの悩みも無くて順調で素敵でいいなぁって思ってる全員。
いやな思いをさせてやりたい。

だから死にたい。

>>851
何が大変なんだ。
客商売なんてそんなもんだろ。ばーか。

>>852
おめー、すでにそいつらが嫌な思いしてるとはおもわねーのな。
想像力貧困な奴だ。
自分のことばっかでよー。

もではアレか。
わざとキツいことを言って奮起させようとしてるのか。
ツンデレとかいうヤツなのか。
だとしたらちょっと成功だよ？かまってくれるだけで嬉しいよ。ありがと

ちょっとキツいことも何も、
接客業の愚痴なんて聞かされたら、ふつー出る言葉は、
「客商売なんてそんなもん」だろ。
おざなりとかそういうんじゃなくて、
俺だって接客業とかやったことあんけど、
そうとしかいいようねえぞ。

や、接客業じゃねーな。
しかし、客相手。

いや、客商売は嫌いじゃないんだよね。ずっとやってたし、好きな職種だし。
ただ今日はちょっと耐えかねてパンクしそうになって、
我慢して家で弱音を吐いたら自分の望んでいた言葉とは別の言葉を与えられて
勝手にショックを受けてるだけですよ。
親子とはいえ考え方は違うし世の中が全て自分に優しいわけじゃないってのはわかってたんだけどな。

もでは辛いことってない？

てよか、自分のシナリオどおりじゃないと優しくないってなんだよ。
まー欝は「がんばれ」言われると死にたくなるそうだから、
どういう意図ででた言葉だろーと「がんばれ」は
自分が責められてるとか、そんな
こころによゆーのねえこと考えるんだろ。

つらいことねえわけねえだろ。たいがい。

幸せって何？

生きていることさっ

>>859
だから自分勝手な己にも腹が立ってるわけですよ。
「がんばれ」って言われるよりも「頑張ったね」って言われたいっつーわがままなんだ。
20歳過ぎたっつーのに、褒められたい、認められたい、って子供と変わんねーな。

そうだね。すまんかった。ありがと。

褒められたいなら、褒めらいように話せばいいじゃん。
やな客いたけどよー。やつら、てんで我侭でまいっちまーよ」とか。
へこたれた話したら、頑張ったねとはいわれねーべよ。

大学入ってから最悪なことだらけ。自分が嫌だと思う想像以上のことがある。
運がついてないのもあるし自分がほとんど悪いのもある。
楽で頑張らなくてもいいとこは楽な方に逃げて嫌いな方選んでしまったから後でこんなに
辛い思いをすることになるんだ。生きて来た中で常に今という時が辛くて悲しい。
生きていたくない。何もかもやり直したい。死んだ方がまだ精神的にましだ
みんなに嫌われるんだ

てよか、確かに、
大人になっても褒められたいってより。
大人になると、人を褒めることってできなくなんな。

じゃがんばれ。

>>863
そだね。もし今度があったらそう話してみるよ。
あんまりわがままにもならんようにしとく。

相手してくれてありがとね。
明日もバイトなのでもう寝るよ

生きていることは幸せなの？
私は一生幸せになれないよ。ひとの幸せを喜ぶこともできない屑なんだ
無価値だよ

人の幸せなんて別によろこばなくていいじゃん。
てよか、俺も屑かよ。無価値かよ、まいったな。

俺もずっと死にたいと思ってた
精神医からは「重度のパニックと欝」ということで就労不可と言われ生活保護を受けている
家族は両親含め誰もいない
他に頼る人もいない
ある日、風邪を引いたようなので重い足を引きずりながら内科へ行った
「一応おしっこと血の検査をしますね」
検査をしてもらった次の日、いきなりその病院から電話があった
「検査の結果が出たが、相談したいことがあるので来てくれないか」
結果はかなり異常な数値が出ているとのこと
町医者では調べきれないということなので急性期病院へそのまま搬送された
そこでいろいろ検査した結果、ガンだった
余命は半年、一年は持たないだろうと言われた
戦うか、戦わないかと聞かれたので俺はそのときは戦わないと答えた

しかし、今は違う
生きたい！

てよか、おめーら。
愛とか理想とか希望とか、テレビとか
女の気を引くための歌とか、金儲けのための道徳とか、
そういうさまざまなものに影響されすぎ。
世の中、愛とか理想とか希望とか、そんなもんで満ち溢れていて、
自分はそこに馴染んでないから価値が無いとでもいうんか、こら。
ばかじゃねーの。

>>869
まー、おめーのような奴の前じゃ、
生きているのがしやわせなんつっーのは
おこがましいほど、のほほんとしてんな、俺は。
ねよ。

>>868
あなたは無価値なんかじゃない、私だけ。
昨日、不倫相手の子がうまれたんだ。
だから死にたい。

>>871
いま世話になってる医師が言ってたが、
「精神科の患者は症状を全て精神病のせいにして他の科の診察を受けたがらない
　あなたの場合もそうだ、もっと早く来ていたら…」
精神科医にかかってる場合でも定期的に血液検査は受けたほうがいい
これは精神科でも普通はやってくれる
（俺のところは初診のときだけだったが）

また親に虐待された夢をみた。もう大学生なのに。誰にも言えないよ。
とにかくさみしい。一人で泣くのはもう嫌だ。
誰か、抱っこして！無理なら殺して！

だっこしてあげる 女だけど…

やさしさ、偽善、自己満足、人情・・・ってなんだろ。
言い回し＆個々の感じ方もあるね。

>>875
抱っこしてください。

母親の子宮に戻りたい。

生まれた事を恨むなら、ちゃんと生きた後にしろ

そこもでってワザと「てよか」とか書いてんの？
だったら気色悪い。それに死ぬより生きろとか
ずっといろんなスレで言ってるけど
そこまで自殺を止めたがるのはなんで？

大切な人にでも自殺されちゃったの？自殺関連スレに
自殺やめてとレスする人は大体家族や友人、恋人に
死なれちゃった人ってのが多いけれど

死ぬなら一瞬で死にたい。
死の恐怖を味わう間もなく　逝きたい・・

いい加減なこといってんじゃねーよ。ばーか。
俺がいつ死ぬな！っつたよ。
ただ、おめーらの動機が、死ぬ程じゃねーだろって話。
しかも、他人まで巻き込んでよ。
なんだよ、希望がねえからとか、自分が価値ないからとか。
理由になってねーぇ、
ばかじゃねーの。
てこった。

>>879

｢てよか｣＜単なる口癖（書き癖？）じゃないの。
自分も｢てか｣が口癖だし（笑）

集団で死ぬのはいかんだろ（言い回しは違うが）って書いてるのは知ってるけど。

＞それに死ぬより生きろとかずっといろんなスレで言ってるけどそこまで自殺を止めたがるのはなんで？

これは分からないなあ。

横レス、スマソ。
後は、本人の登場を待つしかないね。

・・・って書いたら本人来たですね。

本当の自由って何なのかね・・・？

死にたい　死んでしあわ

死ねば幸せになれる

コレを見て俺はもう自殺をやめることにした。

http://dolby.dyndns.org/i-bbs/src/1134023044652.jpg

お互い殺したい人死にたい人同士で殺したり死んだりしても
犯罪になるのはどうして？なぜいけないことなの？
「なんで人殺しちゃいけないの？」っていうのは
一方的に相手の生命を奪うことだからいけないのは解るんだけどさ
自殺の手助けしても犯罪になるなんて良くわからない

他人の可能性にまで責任もてっこねーだろ。
死にたいって言ってたから殺しました。
なんつーのが通るなら、
居酒屋で愚痴まいてるオヤジとか、とっくにしんでんよ。

集団で巻き込む相手が、一時的な干渉や
病気の脳で死にたいっつてんなら、
酒飲んで殺せとわめいてるよっぱらいとかわらねえ。

ねぇ
青酸カリってどうやったら手に入るのかな？

完璧に死ねる方法知りたい
自殺するからには失敗したくない

日テレ　ジェネジャン　今晩22：15〜
今回の議論のテーマは「命！」
自殺志願者は必ず見るように！

未遂は絶対避けたいよね。
一回で絶対決めたいよ。
死にたい理由は、諸々あるのだが・・それが一番揺れてる原因だ。

一生遊んで暮らせるだけの金と健康
これだけで幸せ
自分にはホームレスにまでなって生きてくなんて耐えられない
金持ちになんかなれない人生なのはわかってる
ささやかな幸せさえ招かざる客にメチャクチャにされて
生きていく気力もどんどん無くなっていった
40半ば。中年の自殺が多い理由がよくわかる

水曜日の明け方に包丁振りかざしで警察に保護されてしまう。
鬱どんどん強まる。
今度は本気で死のうと決意する。

説得されたり番組見て死ぬの止めるような人は
もともと死にたくなんかなかったんだと思う

その番組をみて止めようと思えれば、それはそれでいいんじゃないかな。
・・と言ってる自分は見ませんがね。

>894
中年で自殺するのは圧倒的に勝ち組が多いって知ってる？
勝ち組が力尽きた瞬間の方が危ない。
生活保護の人とかは、それなりにバイタイリティあって生きている。
ホームレスとまでは言わないが、生活保護ぐらいの腹をくくれば怖くない。

薬オンリーじゃ死ねない。

ホームレスになるくらいなら死んでしまいたい。
生活保護を受けいる覚悟があれば死ぬ必要は無い。
かえって１年でも長く生きていようと思うだろう。

ジェネジャンSP　自殺志願者専用
http://live22x.2ch.net/test/read.cgi/liventv/1137244109/

死にたいって言ってるがみんな理由がわからない！
単純かもしんないし、複雑かもしんないが…

偽りとか、偽善とか、本当に死ぬ、死なないとかまず関係ないだろ？
今死にたいって思ってるヤツが気休めの??のように言ったり
本当に死にたがったり…

まずここにいる奴は、同じ思いをしてる仲間なんだから理由とか言ってみればいいやん！
共感でもできる奴がいれば少しでもうれしくないか？

>902
うーんと、とりあえずは、いつまでたっても先の見えない闘病に疲れた。
良くなったと思って喜んでたんだ。少し仕事もしてたしさ。
それが薬1錠変えられて、途端にダウン。
元の薬に戻されても良くならないで鬱。
これまで必死で努力を重ねてせっかく笑えるようになってたのがさ、たった1錠の薬で水の泡。
疲れ果てた。
闘病で失ったものは、健康、金、仕事、将来の夢、希望。
今さら、できる仕事もないしさ、金も乏しいし。
辛いのが娯楽が一切できないこと、テレビを見られない、本を読めない、映画を見られない、運動できない。
できることが少なすぎ。

死にたいよ…

うん。死にたい。

死にたい殺したい

嫌な奴等集めてバトロワとかやりたいなｖ

しにたい

>>898
どっから仕入れた知識か知らんが、
本当の意味での勝ち組は自殺なんぞせんわ

今すぐ死にたいもう希望がない

>>903
かなり重い病気??

携帯かパソコンは、許されているの？

>903
病名は色々定まらなかったが今は適応障害か鬱状態。
手帳3級程度だから軽い方だけれど、不安が強いだけに、それと戦って生きてきたって感じ。
いつかきっと先に光があるって。
でも、見えてきた光が薬1錠変えられただけでパー。
薬を元に戻されてもいつ心が元に戻れるのか分からない。
仕事も付き合いかけてた子もパー。
勿論もっと重くてがんばっている人がいて大変なのは分かってる。
でも、なんか几帳面でがんばり屋で、その糸が切れたって感じ。
努力しても無駄なものは無駄。もうどうでもいいやって。
そんな気分にはまり込み。

>>911
> 努力しても無駄なものは無駄。

それが身に染みたことが収穫だったと思いねぇ

まぁガンバレとは軽軽しく言わんけどな

>912
なまじ真面目な努力家タイプだから、ダメージ大きい。
いつか光が、いつか光がと言い聞かせてきたのに。
今、先に光が見えない。
仕事ないし、金ないし、いつまでネットなんてやってられるんだろ。

俺真面目！とか努力家！とか思い込んでさ、順調な時はいいのよそれで。
それがプラスに働くからさ。でも精神的に弱ってる（疾患とか言うのは俺嫌い
だから、すまんな）とさ、それがマイナス方向に働いて、自分を追いこんじゃうん
だよな。実際君が、努力家だとか真面目だってことを否定してるわけじゃないぞ。

あとな　その光つーのもな、俺だって先なんぞ見えないすよ。もちろんそこに
光明なんぞ見出せやしないさね。人によって見据えるとこは違うだろうけどさ、
皆そんなもんよ。手探りで、明日どーなるか判らん状態で生きてんだわ。

と言われると、反論の１つもしたくなんだろ？
死んだら反論もできんぞ？
死にたかぁなくなったか？
まだなら、もう少しくらい付き合ってやんぞ＾＾

重くないならよかった。
何もない状態になるとどうすりゃいいのかってのわかる！
付き合いそうだった子？付き合ってた子？は、なんでパーになったの？

ぶっちゃけ生きたいひとなんているの？

俺は生きたいけど？

>>917
なんで？

>>918
そうきたか＾＾
もうこうなると個人の嗜好の問題だから、参考には
ならんと思うんで、書かなかったんだけどね
俺は色々なことを知りたいしやってみたいわけさ
死んじまったら、そんなんできないからな
だから生きたい。まぁただそれだけだ。
他人に言わせりゃ、大した理由じゃーない

>>919
なるほど。
それはそれで尊重するよ。

>914
ありがとう。
未来にはきっとどこかに光と夢があるというメッセージを送り続けていた。
今が真っ暗でも、いつか光が差すといい続けてきた。
それが使命なんだ。
ほとんど金にならないけれど、使命。
だから、余計に自分が先に光があると信じられなくなって、辛い。
これまでの読者を裏切るようで。
そして多少なりとも金になっていた、そういう文章がもう書けないのも辛い。

>>921
おまえ、ウルトラマンだろ。

>>919
私は今まで色々なことをしてきましたが、
見れば見るほど、知れば知るほど
私は悲観的になってしまいます。
文明が発達がしていくことが嫌なんです。
リスクのない発達なんてない…

>>902
死にたい理由なんか　匿名の不特定多数の人に
訴えても　どうにも　ならないし、キリが無い。
薄っぺらな励ましなんか　余計　鬱になるだけ。
めんどくさいから　皆　理由を書こうとしないだけ。
いかに楽に確実に死ねるか・・望んでいるものはそれひとつだからね
理由なんか聞く必要ない。聞かなくても　もうわかっているから。

>>924

まったくその通りだ。
言っても詮無いことは書いたりしない。

じゃ死にゃいいじゃん！
結局生きてるし。
簡単に死ねる分けないだろ？寿命前に死ぬ場合、生きてるなかで最高の痛みを知った時、人は死ぬもんだろ??

死に方を書くｽﾚでもない、死にたいって思った時に書くｽﾚなんだから、俺も板違いだけどあんたらもそうだな！
死に方のｽﾚでも立ててろよ

>>926

これはあくまでも自分の意見。
考え方は人それぞれ。
その話題について話したい人がいればレスは返ってくるしね。