今死にたい人

今この瞬間に駄目な方、どうぞ

2ｹﾞﾄｰ

３

心から思う
そう
死にたいと

今死にたい！！
今つらい！！
誰かー…

なんかぼんやりと、生きていても仕方ないから
死にたいな、とか思う。久々の感覚だ。

今･･･辛いです･･･
何故か分からないけど凄く寂しい。辛い。死にたい。
生きてもしょうがないと思う･･･。

うさぎは寂しすぎたら死んで　しまう…もしあたしがうさぎなら今すぐ死ねる(:_;)うさぎになりたい…

ダメですよ。死んでは･･･俺は今幸せです。
だってみなさんと同じ時間を共有しているのだから･･･

死にたい…
というか消えたい。

ママはあたしを愛してないのに何で生んだのか( -_-)友達にも嫌われたみたいだし･･･これで天涯孤独風味になった。目標も夢もないし、死にたいと願う

[email protected] 死にたい人、メールにて。

肝臓がもったいないと思わんか
あれを人工的に作るとなると京浜工業地帯くらいになるんだぞ

自殺した場合、死ぬ前に親に相談する場合としない場合、どっちが精神的にショックかな？
また相談しないで自殺した場合、遺書を残すのと残さないのはどっちが精神的にショック？

また死にたくなってきた↓あの人が何を考えてるのかさっぱりわからない。毎日ﾀﾞﾗﾀﾞﾗしてて何もしてないだって？いろいろ考えてるから死にたくもなることぐらいわかれよ！！なんで傷つけるの？

手首切ってみた でも死ねない 家にある薬全部飲んだら死ねるかな さようなら

ゃっぱり眠剤、練炭が一番楽に逝けるのかなぁ。

眠剤なら楽に逝けますか？練炭は用意したり時間かかるし。安定剤しかなかったからとりあえずありったけ飲んでみたけど逝けない 今すぐ逝きたい もうあたしの場所はどこにもない 早く逝かないと

>>19
眠剤でも実際には逝けないよ。後遺症が残るだけ。

母子家庭なんですけど
おふくろと心中しようと思ってます。神奈川県です。
そうですか。眠剤じゃ死ねませんか。
以前、ＯＤして胃洗浄、尿道カテーテルされたんであればっかりは嫌です。
飛び降りか、首吊りか、考えてます。

あと、自殺体からは臓器提供できないんでしょうか？
あの”黄色いカード”もってるんですけど。。。

高層ビルの屋上で眠剤飲んで跳べばいいんだよ
簡単に逝けるよ

そうっすか。
あとおふくろも俺も糖尿病なんですが、インスリン注射で逝ける方法が何処かにあったと思うんですが。。。
お気持ちがあったら転記してください

そうですか じゃあ車にひかれた方がいいですね 大きくてスピードだしてるのを探します 胃洗浄はｷﾂｲんですよね？楽に逝く方法ってなかなかないんですね あーぁ、あたしの人生ってなんだったんだろう 報われない介護に疲れました 恩を仇で返されるのはもううんざり

ﾉｼ

23さん、名案ですね！眠くなってきたら降りればいいんだもんね 眠剤を入手しなくてはですね

眠剤のみじゃ逝けませんよ↓ﾌﾟﾗｽ練炭、ｶﾞｽ、凍死！練炭はすぐ手に入るけど、眠剤がないんだよね↓↓＿｜￣｜〇

眠剤のみだとどんな後遺症が残るんですか？

尿道カテーテル、痛いですよ。
薬単体じゃ死ねないっす。

練炭自殺しても途中で見つかったら後遺症だけ残るから必ず見つからないところでやるべきだ。
眠剤ではなかなか死なないしもし周りの人に見つかったら医者に連れてかれ無理やり吐き出し苦しむだけだ。簡単に死ぬなら飛び降りか首吊りか、ビニールを使った窒息死が１番いいと思います。

みんながここに書き込むのは
自殺を止めようと守護霊が頑張ってるから。

というわけで、守護霊ガンガレ。
みんな一緒に生きようよ。

>>12
ここ来ていきなり共感した!!!
母が欝やアルコール依存の症状出てる時は、「頑張り過ぎなんだよ」とか、
「当たり前の事を出来る事が、凄い事なんだよ」って、言って、甘えさせたのに、
私が泣きじゃくってても放置。
友達にも嫌われてる気がする。誰も信じられない。誰にも頼れなかった。
誰か好きな人に、殺して欲しい。
どこも居辛い。
自分の心臓や腹を貫く想像をすると、気持ちがいい。

自分の大好きな事を頑張ってみたんだけど、何だか達成は無理っぽい。
よく考えてみたら、自分は何かに熱中して
死にたくなる衝動を必死に抑えようと頑張っていたみたいだ。
そうだったんだよなぁ。だから必死にもがいてやってきたけど・・。

だから明日の試験落ちたら死のうと思ってるんだ。

また人に裏切られた
私が悪いのかなぁ…とか考えてたら学校終わってた。
家帰ったら両親が意味わかんないこと言って泣くまで責めるし。
もう胃痛でゴハンが食べられない。。
死にたい。。

さようなら

ああ
世界を支配してーーーーーーーーーーーー！！！！！！
超平和になるっぽいのになァｗ

自殺したい訳ではないけど死に体。
寿命が早く来て欲しい。事故とか病気とかでもいい。
早く死に体。

殺してやるよ

>39
本気なら頼む

住所氏名電話番号かけ

>>41
そんな41さんに来る手間をおかけする訳にはいきません。
41さんの所へ行きますので、住所氏名電話番号かけｺﾞﾙｧ。

はーい、アンケートを取りまーす。
該当する人は手を挙げてー。

　JR福知山線の脱線事故車両の1両目2両目に乗りたかったと
思っている人。

　ちらほらいるみたいですねー。


　テポドンが自分の頭上に落ちてきたらいいと思っている人。

　これは、少ないようですね。


　自分を殺してくれる人をネットで探していて、何故か逆ギレして
いる人。

　一人みたいですね。

>>43
福知山線には乗ってたかったとか思わない。
そういうの遊びみたく書くのちょっと許せない。
だけど、福知山線の1両目か2両目に乗っていた人で死にたくなかった人には
心から私の命をあげたいと思った。
それが出来ないから、ただただご冥福をお祈りするばかり。

あれ・・・矛盾してる。
私本当は死にたくないんだろうか・・・。
こんなに死にたいし消えたいのに。

４３と同じだ！ｱﾀｼは矛盾からは違うけど↓でも、妊婦は治療優先にされるみたいだからなぁ↓

単発スレ立ててないでここでやってね

□■自殺志願者総合スレッド14■□
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1104389837/

今すぐにでも死にたい。

死にたいよ
殺して

死にたい

死にたい訳じゃないけど
事故とかなら死んでも良い(＊・ω・)

死にたいが あの世でもいらないと言われそうで恐い…
消えたい

お前らよ、簡単に痛み無くっていうのは無理なんだよ。

まずは薬。毒薬・劇薬っていうのは断末魔の悲鳴をあげながら苦しむ
　　　　　眠剤もうめき声を上げながら苦しむ。アメリカの死刑(薬物)参照
機械にはさまれたりや転落死、墜落死。
　　　　　はさまれたりつぶれてからも実はしばらく意識があるので痛かったり寒かったり
感電。低圧は痛いし苦しい。高圧で肉がはじけ飛んでもしばらく痛い。

窒息。一酸化炭素中毒死も含めて苦しみもがきながら死にます。

別に自殺なんかしなくても、死ぬほど厳しくってわくわくする未来があるので
きっといたい思いを体験したいだけなら、死ぬだけ無駄だと思うがな。

死にたい
消えたい

>>52
そんなの分かってるよ

>>54
厳しくってわくわくする未来があることが分かっているなら
自殺は無意味だろ。な。

ごめんなさい
ごめんなさい

傷付けてしまって
ごめんなさい

追い詰めてしまって
ごめんなさい

>>56
とにかく、一度気持ちを落ち着かせて
整理して、誰に何を話したいのかを
匿名・仮名も含めていいからここに書き込んでごらん。

ごめんなさい
それしか言えない

深く
傷付けてしまった

ごめんなさい
ごめんなさい

もう幸せになりたい
なんて
思わないから

ごめんなさい

自己中で短気で
ごめんなさい

ごめんなさい
ごめんなさい

＞hSotjV6o
カウンセラーごっこかよ。

自殺は、今現在の精神的苦痛から早く逃れられる手っ取り早い方法なんだよ。
他人にとっては迷惑で悲しい事なんだろうけど。

>>59
うそは言ってはいけない。
手っ取り早いのは眠ることだ。

ごめんなさい
死んで詫びようと
思ったけど

約束を果たすまで
死 ねません

まだ生きなくては
いけません

ごめんなさい
ごめんなさい

追い詰めてしまって
ごめんなさい

ごめんなさい

>>59
カウンセリングは大切だよ。救われる人が一人でもいたら良いじゃないか。
ここは匿名だし手間が掛からないから、もっと皆で相談にのるべきだよ。

生きることは病気である。眠りが１６時間ごとにその苦しみを軽減してくれる。
眠りは一時的な緩和剤であり死は特効薬である。
（シャンホール ）

“死”が怖い　3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1101083192/
　死ぬのが怖い・・・　
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1115292196/
死にたいけど死ぬのが怖い・・・・助けて
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/occult/1084036759/
死ぬのが怖い
http://bubble3.2ch.net/test/read.cgi/cafe50/1098256483/

しにた　うい

ごめんなさい

生まれてきてしまって
ごめんなさい

のうのうと生きてて
ごめんなさい

あなたを
傷付けてしまったのに

取り返しの
つかないことしたのに

のうのうと
生きてて
ごめんなさい

ごめんなさい
生まれてきてしまって
ごめんなさい

しにた　えい

>>60
( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ











死にたい気分が消えない。
入眠障害だから寝逃げもできない。
どうすりゃいいんだよ。
死にてーよ。

涙を流してごめんなさい
泣く資格なんかないのに
傷付いてるのはあなたのほうなのに
ごめんなさい
ごめんなさい
言葉の暴力が一番痛いのに
私は取り返しのつかないことをしてしまった
ごめんなさい
ごめんなさい
許してもらおうなんて
思いません
ひたすら謝り続けさせてください
ごめんなさい
ごめんなさい

57 書き込んだ方

ごめんなさい
ちょっとテンパってて
気付きませんでした
大丈夫ですので…
ありがとうございます

>>67
とにかくお前が１日中いて
気持ちいところに行くように。
もちろん、期限付きじゃなくって
社会のしがらみを捨てて生活できるところがいい。
そうだなぁ。あったかい南の島なんかどうだ？
あるいは、人気の無い荒地のオアシスでもいい。
金も人も無くても、生活スキルさえあれば意外とひとりで生活できるもんだよ。
そして、あんたの悩みもいつか自分で解決できるって。
時間はかかるけど。

>>67
つづき
ドル札とパスポートもってバックパッカーやるのもいいな
狭い世界にあきれてないで広い世界を見てきたほうがいいよ

いま死にたい。
やっと見つけた居場所に親と兄が行かせまいと邪魔をする。
一人が寂しいから皆のところにいきたいのに。
でもきっとその居場所に行っても一人きりじゃないかって思えてきて
たいして私なんて誰も待ってやいないしって思えてきて。
思ったんじゃなくてきっと絶対そうなんだ。
私みたいなわがままな奴なんて皆嫌ってるんだ。
ひとりぼっちだ。一人でいいや。
一人で寂しく死ぬんだ。

死にたい
分かんない
死にたくないのかも
消えたい
助けて

ていうか、消えたい。

親と喧嘩して家を追い出された…
行くあても無いしもう死にたい…
誰か助けて!!

「死にたい」って理由があるよね。

例えば、引き篭もり、対人恐怖症とかで
自分がなんの為生きてるのかわからないとか。
生きてる実感が湧かないからむしろ死んでしまいたいとかね。

死にたい、消えてしまいたい・・っていうのは
生きたい、変わりたいっていう事なんだと思うよ。

漏れは変わりたいからちょっと頑張る。
ここ見てるみんなもちょっと頑張って下さい。

gagagagp

死にたい、じゃなくて死ぬしかないと、この数ヶ月間ずっと考えているなぁ
これってヤバイのかな
色々仕事したり旨いラーメン食いに行ったりライブ行ったりしているけど
死ぬしかないんだなぁという実感がぼんやりと在り続けているよ
甘えなのだろうか、病気なのだろうか？
そこらへんはよく分からんが
とりあえず冷静だとは思っている

思っているだけか？分からん…
日常の言葉に過剰反応、敏感過ぎて生き辛い
何か打開策はあるのかな

人間みんな、死ぬことに関して色々考えたことが一度はあるとおもいます。
優しい名無しさんは別に病気とかじゃなくて人生にいちどはある事を、今、
経験してるんだと思います。（えらそうですいません。）

即レスありが�d
＞〜人生にいちどはある事
多分そうなんだと思います
こんな考えが十幾年も続いていることにいい加減飽きてきたのかもなあ
なんかちょっと軽くなったよ
ありがとう

今死にたい

周囲には死ぬことは言わないけど、２chの皆さんには話したいと思いました。

毎日２ch見てて、私の生活がここにあったから

>>82
縦読みﾜﾗﾀｗ

笑ってもらえて嬉しいでつ。
ありがとうございました。

死にたいです

今日生きれたら明日も生きよう。
それを繰り返すんだ。

死にたい　一応来月半ばから月末頃に計画してるけど、うまく死ねるように祈っててください。

もう本気で死のうと思う
でも痛いのは嫌
なんかいい方法無いかな

みんなさぁ、もう死ぬ、自殺するとかいってるけど、
よく考えてみて。
自分を「もう死ぬしかない」と思わせる原因は何だと思う？
それは間違いなく、この日本社会。
この日本社会がそうさせているんだよ。
だってそうでしょ？この日本社会が自分を受け入れてくれるなら、
決して死のうとは思わないはず。
だったらどうする？
このまま、本当に死ぬわけ？
ありえないでしょｗ
自分をこんな風にした日本社会への報復。
これしかない。

本当に死にたい

しにたい

死ぬ。

本気で死のうと思っているかわいい女がいたら
一度俺とやってからにしてくれないかな
どうせ死ぬんだろ？
頼むから死ぬ前にやらせてくれ

>>93
ハゲタカは死ね

さよなら……

死ぬんじゃない。生きろ。

誰か殺してくれ・・・・
あ、でも苦しい方法はいやだ。死にたいというより、消えたい。消滅したい。

苦しむのはいや＝生きたい。
おまえを解き放て！！
いいたいことを言え
叫べ
泣け
怒れ
すっきりするまで…

泣いたって怒ったって叫んだって
解決しないから死ぬんでしょ
その程度でどうにかなるはずがない

死ぬのが怖くてまだ踏み切れないなら
死ぬまでに試してみればいいじゃん

何か変わればそれでいいし、変わらなくてもどうせ今のまま
死にたいのに死ぬのが怖い今のまま…

ひとりgetしました。一緒に逝きましょう。待ってます。

死にたい死にたい
苦しいのはもう嫌。

無限ﾙｰﾌﾟだー

親にも相談できないし、精神科行ってたけどお医者さんが怖くてやめました
殺してくれりゃあ一発で解決するよ
だって俺の人生、初めてこんな好きになったのお前だけだもん

でもまだ仕事中だもんな

だから
風邪薬でも一気飲みして未遂して現実逃避

本当に大好きだよ
愛してるよ
一緒に暮らしてたって
ｾｯｸｽしてたって
お前は好きって事わからんのだろう？
良いんだけど、お前はお前だからさ
ただ、俺が限界です

二回目だけど別にいいよな？
消えたいのは事実だ

もう本気で死のうなんて思ってないから、いいよな？

確かに長年精神科に通ってるけど死にたいのは治らないな。
日本社会に報復したい気持ちもあるけどそれも虚しさのほうが勝って結局は一人で死にたいと思う。
消えたいとか綺麗なもんじゃなく死にたい。
親のことや全てのしがらみをおさえて死にたい願望が最上位に君臨した時はじめて実際に行動に移すんだろうな。

みんなさぁ、もう死ぬ、自殺するとかいってるけど、
よく考えてみて。
自分を「もう死ぬしかない」と思わせる原因は何だと思う？
それは間違いなく、この日本社会。
この日本社会がそうさせているんだよ。
だってそうでしょ？この日本社会が自分を受け入れてくれるなら、
決して死のうとは思わないはず。
だったらどうする？
このまま、本当に死ぬわけ？
ありえないでしょｗ
自分をこんな風にした日本社会への報復。
これしかない。

もう嫌だ死にたいよぉ…

もうダメポ．．．
死にたいよ。楽になりたい。
早く楽になりたい。

もうだめです。首吊る根性ないからODしました。まだ普通。死ねるかな…

誰か目をとじるまでメェルしませんか？さびしい…

先月、閉鎖病棟から出てきました。
薬、洗剤等大量に飲み、手首を切りました。気がついたら、ＩＣＵのベッド
で、手足縛られ、鼻から管、酸素マスク、尿道に管、おむつ、という
状態で身動き一つ取れず苦しかった。
その後、首つりをしましたが、あまりの苦しさ。
未だに、「死」を考えますが、助かった時のＩＣＵでのことが頭に浮かび
怖いです。でも飛び降りとか、他人の迷惑になることは出来ないし。

僕も死にたいと思うんだけど、みんなのレスを見ると何とか助けたい、力になりたいって思ってしまう。
余計なお世話だろうし、そもそもそんな力もないし…。悲しい。

リスカで未遂したけど、失敗ばかりしてました。
今日ネットで調べたら縦に切らなくちゃいけなかったようです。
今度こそ決めます。
今まで色々心配かけた人達に謝りたい。
本当にごめんね。

リスカじゃ死ねない。
相当な覚悟を持って深く切ったとしても未遂で終わると思われ
しかも下手な神経傷つけて未遂で終わったら
手に後遺症が残って余計に周りに迷惑をかけるだろう。

薬とリスカは未遂が多い
本気で死にたい人にはお勧めしない

　　　　　　　　　　　　 　 -―￣￣ ｀ ―-- 　 　　　_もうだめぽ・・・
　　　　　　　　　　,　´ 　　　　　　　　,　　 　~　￣"　ー 　_
　　　　　　　　_／　　　　　　　　　　/　,r　　　　　　　　　　｀　、
　　　　　　 , ´　　　　　　　　　　　/　/　　　　,ﾍ　　　　　　　　　ヽ
　　　　,／　　 ,|　　　　　　 　 　 /　/　　 　 　●　　　　　 　 　,／
　　　と,-‐ ´￣　　　　　　　 　 /　/　　r(　　 `'　　　　　　　く
　　(´＿＿　　　､　　　　　　　 /　/　　`(　　　,ﾍ　　　　　　　 ヽ
　　　　　 ￣￣｀ヾ＿　　　　　　し　　　 　 　　●　　　　　　　　 　_>
　　　　　　　 　 ,＿ 　＼　　　　　　　　　　　　`'　 _＿　　 -‐ ´
　　　　　　　　(＿_ ￣~"　＿＿ , --‐一~

夜薬とリスカ水浸しやれば、逝けるかも。
今死にたい

ﾍﾞｹﾞﾀﾞﾐﾝ何錠でいけますか?

http://kur0nek0.web.infoseek.co.jp/obon/04/index.html

>117
馬鹿コエ〜よ。

さっきドアノブの強度確認してみた。後はベルトをかけて首かけるだけ。

>>119
ドアノブじゃ、低すぎないか？
首かけても、生存本能が働いてしっぱいするぞ。

今日調子悪いからって、病院行かなきゃ良かったなぁ。
何を期待したんだろう。
あたしってダメじゃん
死にたい。馬鹿みたい。
夜になった事だし。

しぬまえにやらせろ

>122
しぬまえにぬっころして発散していいでつか？
刃物が良いよね。簡単そうだもん。
あと彼氏か医者ストーキングして寝てる顔の横に包丁突き立ててみたい。

あー、妄想したら、目が醒めちゃった。
薬物鬱と自業自得だ。
やっぱ死にたい。

こんな弱い自分を感じ続けることに耐えられない
もう死にたい

もう駄目だー

死にたい。自殺をほのめかしたら、親がやさしくなった。
ごめんなさい。
しにたい

ごめん死にたいねん

あげ

知らんがな(´･ω･`)
がんばるがな(´･ω･`)つ旦

これからアタシは死ぬんだと思って寝たら気持ち良かった。
だけど目が覚めたら死んでなくて悲しかった。

眠って、目が覚めなくなればいいのに

これからアタシは死ぬんだと思って寝たら気持ち良かった。
だけど目が覚めたら死んでなくて悲しかった。

眠って、目が覚めなくなればいいのに

>>132
書き込んだら、１度更新してみてね

家族に出来るだけ少ない迷惑で死ねる方法ありますか？
ぜひアドバイス下さい。
今月中に死のうと思ってます。

死にたい

しにたい

死にたい

死んだらそこで人生は終わり。
永久に終わり。もう甦らない。
輪廻転生？極楽浄土？そんなのは死の苦しみを紛らわせたいただの方便。
死の先はただの闇。未来永劫ただの闇。
死はもっと恐れるべきもの。簡単に死を選ぶな。

今から飛び降りる

>>138
極楽や輪廻のほうがよっぽど恐ろしい。
完全に完璧に消え去りたいのに。解脱って奴かな？

死んだら終わり。
全部終わり。

もう生きる苦しみを味あわなくて済む。

>>141
死んだら終わり、じゃないぞ。
輪廻するぞ。生命はえいえんだぞ。
自殺はすごい悪業を積むことになるから、来世はもっとくるしいぞ。

生きてると苦しいことがあるよね。
だから苦しみを騙しながら生きるしかない。

母が糖尿病で足切断
足の怪我に早く気づいてあげてればと
自分を責める毎日。医師にも親戚にも
散々責められた。
もちろん自分でも自分を責めている
もう私は死ぬに死ねない介護生活

ごめんなさいもう死にますからもう迷惑かけないから…どっかでひっそり消えるからね…

消えたい・・・
でも、身辺整理が進まない性分しないとまずいものがいっぱいあるのにそれが出来ないorz

死にたいな…って言ってるうちは平気だよね。
もっと発作的に死んじゃうと思う私は。

死にたい死にたい死にたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい死にたい死にたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい


2chに吐き捨てると落ち着くんです。スレ汚してごめんなさい。

死にたい

もう嫌だ

葬儀とかで金かからないなら死にたいかな。
うちの犬が可愛いから踏みとどまってるけど

どうしよう・・・

窓を開けて夜風が部屋に入ってきます。
ここは9階だし、真下はなんにもないコンクリートだから一発で逝けるよね。
窓枠に手をかけたまま悩んでいます。
死にたい。
ほんとに死にたい。

明日死にますもう決めただって夢も希望も全部無い絶望の闇だもの

もうつかれた。
生きてるのもうしわけない。どんどん理想からとおざかっていく。
かなしいよー。

死にたい
だけど哀しんでくれる人がいる
病気でとてつもなく苦しみながらも頑張って生きてくれた父がいる
母からは虐待を受けていた
父は助けてくれた
お礼も何も言わせてくれずに死んでしまった
私が代わりに死にたい
でもそれは駄目なんだ
それなら、消えたい
そうすれば誰の心にも残らない
今さら消えることは出来ない
だから死ぬ方法しかないんだなぁ

頭の中を空っぽに
空っぽに

神様に毎日お祈りしてお願いしています。
「どうか早く死ねますように・・・」

勇気がほしい…勇気さえあれば死ねる。死にたいのに勇気がでない…

>>156
死ぬのに勇気はいらない
生きる気力が無くなれば死ねる

もうやだ
死ぬよ
ばいばい

どうしても、明日になるのが嫌です。明日がこわい。

部屋で、タオルで首吊って死ぬやり方くらいしか思いつきませんので、そうします。
誰か確実なやり方を教えてください。

死ぬにも勇気いるとおもうけど。

>>159
なんで、明日が怖いんだよ。明日何があるんだよ。
部屋で、タオルで首吊って死ぬわけないだろ。

あの世は存在する

なんで寝ると次があるの？


二度と朝が来ないで欲しい

>>163
二度と朝が来なかったら、みんなこまるっつーの。

>>161
タオルじゃ死ねないんですか？
hideがそうやって死んだから、できると思ってたんだけど。

もう明日まで時間がありません。誰か助けてください。死にたいよ…。

>>165
そんなのは、失敗する確立が高すぎる。
だから、なんであしたがいやだっつーの。

>>166
大した理由じゃないですよ。ただ、明日みんなに会いたくないだけ。
今日私の自己中な行動でみんなに嫌われました。というか、もともと嫌われていたのですが。
でも明日は行かなきゃならない。怖い。でも行かないわけにはいかない。


何の準備もしてないですが、家にあるものだけで確実に苦しまず死ねる方法はなんですか？

>>167
死なないでいいから、失踪しろ。いまから、こっそり、家をでろ。
２ちゃんやってる場合じゃない。

死ぬのが無理ならずっと眠り続けたいよ・・・
人と関わるのも疲れるし、これ以上嫌な事が起きたときに
耐えられる自信がない。
バイトやめちゃおうかな。友達と縁切ろうかな。
九月から大学に入学なんだけど、取り消そうかな。
一時しのぎでもなんでもいいんだ、楽になりたい・・・
鬱で辛い中受験して、治りかけてきたのでバイト始めたりしてみたけど
やっぱり私には無理だったんだ。ちょっとでも普通の人みたいに
頑張れると思ったのが間違いだった。

>>168
行くところなんて有りません。お金もありません。気力もない。
それに、いつまで生きてたって私は根から腐っているので、まともな人間関係は一生気付けないでしょう。
楽になりたい。

はよしねとはいわないでちんこ

>>170
根から腐っていたって、まともな人間関係は、自分が努力して、つくるもの。
死んだって、どうにもならんよ。
楽になりたかったら、風呂でもはいって、まったりしろ。

家にはロープとかありません。
怖くてリスカは出来ません。薬もありません。電車も通りません。高い建物もありません。


タオルとか衣服で首を吊るにはどうやってどこに結べば楽に逝けますか？

>>173
うち、こたつコードで吊ろうとしたことあったけど。。。

>>171
うおー、チェックされてた〜。こえ〜。
あんた、いい人っぽいけど、言い方がな〜。チン子とかつけるな＾ｗ＾

>>173
もし寝られるなら寝逃げするのが一番だよ。

>>174
ダメだったんですか？
コードは切れてしまいそうだ。

>>176
ダメなんです、寝たら明日になってしまう。そしたらもう、みんなに嫌われながら明日を過ごし、
そしてその日を後悔しながらだらだらと死ねずに生きていくだけ。

>>177
死ぬ勇気がなかった。あのまま吊ってたら死んでたかも。

みんな死ねばいいのにｗ

>>178
そうなんだよね・・・結局明日も今日と同じなんだよね。
でも寝逃げは現実逃避の手段だ。
現実逃避しちゃいなよ。現実逃避し続けちゃいなよ。
人の事だからってこんな無責任なこと言う私もひどいけど
でも経験から言うと寝逃げが一番効果ある

>>180
ホントだね。世界も人間も存在しなかったらいいね。
誰か殺してくれないですか。

これから24時までバイトだ･･･
死ぬ気で行ってくる

ごめんなさい、ここは死に方を聞くスレではなかったようですね。

霊が見えるという人に質問

自殺したら本当に地獄に落ちるんだろうか・・・・
ゴッホや太宰も地獄に落ちたんだろうか？
霊が見えるって言う人は、自殺すると成仏できないっていうけど
それなら歴史に名を残した文化人や芸術家も地獄に落ちたんだよね？

死にきれなくて(失敗して）自動車で失踪してました。20日ほどたって東北で
警察に職質され(他県ﾅﾝﾊﾞｰは目に付きやすい）説得され帰宅。現在ウツ治療中。
悲しかったのは死にきれなかったこと、自分がそこまで追い詰められてたこと(それが気がつかなかったこと）。
悔しかったのはそこまで追い詰めた奴ら、傷口に塩を塗りこめた奴らがのうのうと
生活していること。

つらい。何もしたくない。
早く死にたい

173さんへ
風呂場で寝ればいいよ。
すがすがしい。日々が遅れるよ

>183
正確には何もできないで世界を傍観することになるよ
それが地獄。生まれ変わることもなく、終わりもない。
私のところにはそんな人たちが何人もくる

夢の実現が不可能になった
いままでずっと目指してたのに。
今まで何年もの努力が無駄に思えた。
死にたい

禿同
私も夢が無くなったことが辛くて死にたい

本気で人を愛しすぎて辛くなった。
その人がかまってくれないと辛い、鬱、浮気癖が出る自分。
わかってほしいの。置いてかないでよ。私を一人にしないで。

友達に対してもずーっと思ってたことがある。
あなたたちは本当の友達ですか??友達ってそんなもんなの??
うちは結構あなたたちのためにしてあげたことがたくさんある。けど私にはしてくれないよね?
何でなの?

みんなにとって私はどーでもいい存在なの??
悲しくて涙出てきた。
この涙いつまで出るだろう。私は何してるんだろう。辛いよ。

うるさいと思われてる。

だからみんなで死にましょう

もういいじゃない

>>190
わかるよ。すっごく。
なんで私はあの子のこと、あんなに考えてあげてるのに、
なんであの子は私がこんなに悲しいのに、気付かず笑ってられるのだろうって思う。
死んじゃえば良いのに。

でも、そんな風に思う私が一番おかしいんですよね。なんで生きてるんだろ。

sl、lmwふぇ法Tくぃえjｆdんkジェイウｈqｈ3絵qｈfｋjんxｖm、vSLVM.d、sんqｑヶf所いいおえｇｆｇじゅｊほいｑｆじぇおいおｊｓｄ死にたい

↑ その気持ち分かるぜｗ

俺もうぎぃぎぃぃぃぎゃあぁぁっぁぁぁｌっぁいああｓっヵあ！！
モオオオおオギギギィィィィイイイシニタイ

死にたいけど
死ぬ許可なんて持ってないほど散々迷惑かけたから
もう生きるしかない

でも死にたい

死にたい・・・・でも死なない・・・・

つまらない存在でごめんなさい。

みんなごめん

あーはいはい、どうぞ私のせいにしてください。すみませんでしたね！！わかったから私が学校行けば丸く納まるんでしょ？

つらいんだぞ！欝を理解しようともしない貴様らに(家族)私の気持ちがわかんのか？！｢頑張れ｣だの｢お前のせい｣だの毎日寝れないのはつらいから寝れないんだよ！！それを運動しないからとか貴様らに何が分かる？
重いんだよ！！見捨てるなら見捨てろよ。その方が楽なんだよ！！それを貴様らときたらうだうだ言いやがってまじでムカツクんだよヽ(｀´)ノウガーーーー！

…はぁ死にたい

あ、今死にたくなった
記念パピコ

あぼーん

死にたいと思うことは病気だと思いませんよ。みんな楽になりたいのは当たり前のことだと思います。

死にたいっつーか。
自分にかかってる医療保険、死亡保障が高いんだよねーという話を親としていて
このまま穀潰しでいるよりさくっと死ぬ方が稼げるんじゃないかという考えが頭から抜けない。

うん、なんか死にたい気分。何にもないんだ。空っぽなんだよ。

今しにたい
はやくしにたい

しにたい
しねなかった自分が醜い
生きていてもつらいだけ

迷惑かけてばっかりだよ。。。。ごめんなさい
生きている理由が見つからない

生きてりゃ何かみつかるさ

皆さんごめんなさい。
死にます。
Ｓさんを見守っている方ごめんなさい。
私はＳさんはやはり許せない所があります。

なので、死ねと言った私が死にます。
さようなら

Ｓなんかほっとけ!

>210
オツカレ

親がいるから死ねないよなぁ…。子供に先立たれるのは苦痛だろうなぁ…。
でも、もう疲れた。こんな自分のために苦労かけさせたくない。
こんな風に育たなければもっと幸せだったろう。自分さえいなければもっと幸せだったろう。
生きようとすら思わない息子でゴメンね。


人はいつか死ぬ。死ぬのに生きている。死ぬために生きている。生きていく意味はあるのだろうか。



何のために自分はいるんだろうか…。
なぜ自分は生きてるんだろうか…。






やっぱり病院行くべきなんだろうな…。

>>204
そう、保険のこと考えると、自殺ってわからなく死ねないかって思うよ。
遺書で残したい思いなんてもうなんにもないし。
事故とわからないでさくっと死ねないかな。

>>214
そっか。自殺だと保険下りない時もあるんだっけ。
マジに考えてるわけじゃないから調べないけど。

一般人にも可能な苦痛を感じない自殺の仕方教えてください

痛くなくて失敗しない方法があったら死にたい。

親から自分の記憶を消してほしい。哀しませるから

217
寿命まで生きる　　ファイナルアンサー

218
親より長生きする　ファイナルアンサー

あぼーん

氏ぬやつは黙って氏ね

睡眠薬飲んで練炭自殺すればあまり苦しまないようなきがするが

しね、しね、って
でんぱがとんできて、くるしい、とても。たえがたい。
殺してよ

お願い生きてて。死なないで。私はあんたに死んでほしくない。死んでほしいなんて思ってないよ。生きて。

嗚呼、なんでなんだ。神よ。もう八田

仕事場での出世を諦めたら、肩の荷がひとつ下りた。

恋愛をすることを諦めたら、肩の荷がまたひとつ下りた。

生きることを諦めたら、空を飛ぶように楽になれるだろう。

どうやったら楽に死ねるんでしょう？

今までしたことなかったのにリスカをやってしまった。
凄い死にたい。
でも周りが気になって死ねないよ(つД`)

>>227
今まで自殺で楽に死んだ人は居ません。楽に死ぬなら寿命まで待つ事。
>>228
自殺は苦しむためのもの。なんでもっと苦しもうとするの？

長く付き合った彼氏と喧嘩別れ。
いきなり先が見えなくなりました　

>>230 ここは君が来るところじゃない。　　　なぁ〜んつってな。

死にたいな。

おねがいだから、死ぬなんて言わないでほしい。
あたしはｶﾞﾝってわかって死にたいって思ったけど、今は死にたくない…けど、もう手術とかもしない。自分でどこまで頑張れるか頑張りたいし、お金かけたくない。よくわかんないけどみんなにはもっと生きてほしい！

>>234
ｲ�`。お互い最期には笑っておさらばできるようにしようぜ。

なんか自分には何も無い。ホント、空っぽって感じ…。
ある意味平和だから幸せなのかもしれないけど、私にはそれが苦しい

死にたいけどリスカ、アムカで我慢！
友達を悲しませたくないから（′А`）

兄弟は精神病院入院中で、親は生活保護受給中。自分は会社で人間関係上手くいかなくて休職中。友達も恋人もいない。家族には頼れない。早く死ぬべきなのに死ぬ勇気ない。どうすればいいんだろう。

死にたいけど死にたくない矛盾。辛い。入院したい…

死にたいよ死にたいよ。でも自殺なんか恐くて出来ないよ。リスカはおろかアムカも出来ないのに。せいぜい壁に痛くなるまで頭打ち付ける位。
でも死にたいんだ。どうしたら出来るだろ 死にたいよ死にたいよ。うっ本当に死にたいんだ
どうしたら出来るの 死にたいよ死にたいよ。死にたいよ死にたいよ死にたいよ死にたいよ。

浅田病院（広島県安芸矢野）にいったら必ず強制入院させられて薬物大量投与されるよ

どうしたらいいの 本当に死にたいよ 早く早く 死にたいよ。死にたいよ
早く死にたいよ。死ぬ勇気なくても死ぬにはどうしたらいいの。 死にたいよ

話を聞こうじゃないか。

>>242 ありがとう。死にたいと思ってるんですが、あたしみたいな臆病者でも何とか死ねる方法ありましか？

練炭はどう？

入院がいいよ。死ぬの止まって。

練炭よく聞きますね。車のやつですか？中で七輪でさんまとかを焼けばいいと２ちゃんで聞いたのですが、具体的にはどういうものですか？

車の中で七輪に入れて練炭燃やすんだよ。
一酸化炭素中毒で死ぬの。よく寝れるように薬とお酒なんか飲めば
いい。予め車外で練炭を燃やしておき、眠りにつく前に車内に
入れるんだよ。

あっ、それなら何とか大丈夫そうですね。でもやっぱり恐い。車ない場合は他にどこか場所ありますか？

基本的に密閉されてる空間がいいから家の中とかでもいいのかな。
狭い空間の方がいいよね。

>>247
自殺ほう助になります。犯罪ですし、今言った悪い事は、必ずあなたに反映されます。
神が見ていないとでも思っているのですか？

>>248
自殺してもこの世でさまよい苦しむだけ。昨日のアンビリーバボーに確実に霊が映っています。
鳥肌が立ち焦りましたが。

私も見た。成仏できない霊を信じたね。だからこそ死ぬの止まって。死んでも楽になるとは限らない。

しにたいよ

生きない？

一億円 あげるから。

って言われたら自殺率どのくらい減るかね？

今死ななくても人はいつか死ぬし死に向かって毎日歩いてます。だから慌てて死ぬことないじゃないですか?死んだら生き返ること無理だよ?

いつか死ぬなら今死んでもいいのでは？年をとって醜くく生きるよりはいい。

いつか死ぬから今死ぬんですか?これからある幸せがあっても死にたいですか?どうしても死にたいなら仕方ないですけど…

無責任な発言はよくない。だれもが将来幸せになるとは限らない

じゃぁ死にたいなら死ぬしかないですよね。個人の自由ですから

さっき死にたい死にたい言ってた者です。
何か波紋が…。 セルシンさんじょう飲んで焼酎にはい一気してちょっと寝てました。結局覚醒しましたが。
死にたいです。でも本当は生きたいです。でも死ぬしか選択肢がないってこともあるって分かってきたこの頃です。
そんなことない！って人はそんな極限に達したことがないんでしょう。むしろそれはすばらしいことです。羨ましい。
練炭もいいかも知れません。どうしてもどうしても駄目ならね。
他の人がいうようにもいちょっと生きてみたり、入院したり。←母子家庭だからこれはちょっと無理かな。
自殺は最終手段でしょうね。｢死にたくて｣死ぬ人なんて厳密にはいないんですから。
あたしは練炭するかわからないけどきょうはちょっとゆっくりしつみます。生きるのは死んでからじゃ出来ないけど、死ぬのは生きてからでも出来るから。
でも生き地獄って言葉もあるよね。生きてるひとはそんなことも知ってほしい。

うつ病を克服された方の克服体験記です。
http://lovesakurax.client.jp/

日本の医療関係機関では、メンタル的な治療は大変遅れていると
聞いていますが、まだ日本ではあまり知られていない最先端医療
分野の紹介をされています。
　
私が過去に受けてきた療法とはかなり違うと感じ、事実確認も含めて
直接お話を伺ってみました。

「こ・・これって、マジですごくないですか！？」
これが正直な感想ですが、私自身もっと早くにこの出会いがあれば
と感じました。

症状が好転しない方は参考にされてください。
http://lovesakurax.client.jp/

死なないで。極限に追いつめられたことくらい私にもあるよ。意識戻って未遂に終わったけど。今自信満々で幸せとは言えないけどあなたの話聞いてるとあの時の自分に似てて本当にほっとけなくなった。自分ににてたからという不純な動機だけどあなたにしんでほしくない。

死にたい。過食で太りすぎ。食べたくないのに食べてしまう。意志が弱いのだろう。こんな自分いらない

吐けなくて死にたい。他色々。金あるなら入院したい。

死のうと思ってＯＤしたけど、何処かで救急車に運ばれて終わった
救急隊に胸を思いっきりぐりぐりされて今でも胸が痛いし
痣が出来てる。

今度は確実に死ねる事を考えたい

死にたいよ。今この瞬間。
学校に行く直前。
着くまでに車に飛び込もうかということを何度も考える。
今日は嫌いな火曜日。
もしワイパックスも効かないで、人目が少なかったら
飛び込んでしまうかもしれない。

やりたいことは遠くに見えてるけど、
それより今日が苦しすぎて
死にたいんだ。眠り続けたい。

さよなら。

おかしいなぁ、昔は生きるか死ぬかを考えて無茶な家出をしたのに…今はただお薬どっさり死
の事ばっかり考えちゃうよ。おかしいなぁ、自分もっとポジティブでちょろっとｲ多だけど雑草根性旺盛な奴だった筈なのになぁ。

死にたいわけぢゃない。
死ぬのは怖い。
でも、
生きるのも怖い。

死ぬのも、
生きるのも怖い。

今日も朝がきて
多くの人たちが動き出してる
僕はここにいる　
大きな声で「助けてください！」と言えばどんなに楽になるか
でも誰も助けちゃくれない、そんなことはどうでもいいだろう
それが現実

僕はここにいる　ここにいる
救いなんか期待しちゃいない

いつ死んでもいい…。
くだらない出会いばかりだった。
産みの親もしょーもない人間だった。鬱病になった以上、将来には期待できない。
体に流れる血まで憎い。俺は死に向かうだけだ…。

誰かに迷惑かけない死に方なんてないんだよ、きっと。

生きてても迷惑かけるよ。
そんなもんだ。
誰にも迷惑かけず生きてる人なんていないよ。

もう嫌だ。

>>272
そう、自分以上に周囲に迷惑かけて生きてる人は山ほどいる。
自分だけじゃない。

死にたい。
誰にも言えないからここで言う

自殺したい　その ５
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118380463/

死にたい人に簡単に生きろとは言えない。
簡単ににいいことあるとか前向きになれなんて無責任だよ。俺も生きるのが苦痛だよ…。

生きるって不思議なことだよね。
悪い事ばかりじゃないんだけど、いい事なんて
ほんの少ししかない・・・・
でも、その少しを噛み締めないととても生きて
いけないね。

不思議とは思えない。生まれて良かったと思ったことないよ。
それに鬱病が治りかかってるけどこれからどうすべきかわからない。

将来がないかと思うといつ自殺するかわからない…。これも欝の症状かな？

単なる怠け

さてと
　　　 　　|
　　　　　 |
　　　　　∩
　　　　　∪
　　 ●ﾉﾉ
　　　|
　　 /＞□

毎日　職場で死にたくなる。

281は挑発か？短気な小学生しか引っ掛からないぞ。それに荒らしは禁止だよ。

単なる怠けでもいいから死にたい

怠けなんだろうな
ずっと怠けてきた結果がこれなんだろうな
そろそろ怠けるのもつらくなってきたよけど後一歩が踏み出せない
俺はこんなところでも怠けるのかよっぽどｸｽﾞだな。。。

私は幼いころから人の三倍はやらなきゃだめだと言われ続けてきました。また自分を追い込んでしまいます。現在、鬱で通院中です。もう毎晩寝るのに7錠飲んでる。一時間半経ってんのに眠気皆無。熟睡すら出来ない。もう消えたい

３倍できなかったからダメな人間になったってわけだ。
３倍しなかった２８７が悪い

おまえ性格悪いなぁ・・・

３ヶ月で約１０ｋｇ痩せて毎日、点滴してます。
点滴をやめて痩せ続けて死んでしまおうかと思い始めた。
でも、人間ってどのくらいまで生き続けるんだろ？

>>290
自分一ヶ月で10キロ痩せたが、確かにあのときはこのまま死ねると思ったな…。

2時間しか眠れなかったうえに、今、階段から転げ落ちた。
体中痛いよ。もっと高いところから落ちてればよかったかな、。

自分の意思で産まれた覚えがないのに子供の頃から親に「産まなきゃよかった」と言われ続けてきました。
だったら死ぬのぐらい自分の意思で決めたいです。

こんなことで死にたくなってる自分が嫌すぎる。
こんなことで死にたくない。可愛い彼女がいて、好きなだけ絵が書ける環境があるのに死ぬとか人として有り得ない。死んだってなんの解決にもならない。
死にたい。
人間やめたい。

あたしも今とにかく死にたい。
今日彼氏と別れる予定です。
社会にも適応出来ないし、鬱＆パニック持ちだし、嘔吐恐怖だし。
母親はあたしを養う為にやりたくもない仕事を無理してやってる。
あたしがいなければ母親も好きなこと出来るんじゃないか。
楽に逝きたい。
もうこの世に未練らしいこともない。
周りの人間が許してくれるならすぐにでも死にたい。
こんなわがままなあたしは生きる資格無い。
生きたい人にあたしの残りの人生あげたい。
こんなカキコしながらも涙がでてくる。
なんで泣いてるかもわからない。
どうしたら楽になれる？

>>295残りの人生僕にくださいな

クソだな。てめぇらクソだ。スーダンのダルフール地方では虐殺で７万人が死んでる。それを思えばてめぇらのは甘えに過ぎぬ。氏ね。今すぐ氏ね。二度と生まれ変わるな。永劫の闇に堕ちろ。

>>297
あんたはスレ違い。
どっかに逝け！！

まじで今死にたいけど、連休明けにしようと思う

そういうのと比較すること自体おかしいと思うが？

つらいとき映画でもなんでも感動できるもの見たり、おんがく聞いて、泣きたいだけ泣くと、けっこうすっきりするよ・わたしは死にたいぐらいせつないとき、そうやって感情コントロールする。スッキリするよ ！！

「世の中には生きたくても生きられない人がたくさんいるんだよ！」ってやつですね。

あー、最近やばいです。
対人恐怖？　人が怖くてしょうがないです。

周りからは普通に接してもらってるのに、
実は嫌われたり、謀られているんじゃ…？…と思う。
考えも全然まとまらなくて、人に向かうと単語を並べた
ような話し方になって、早く別れたくなって、別れた後に
一人鬱状態…。

楽に逝けたらなー。
まー、そんな都合のいいことあるわけにゃーな。

もう自分が壊れて３年。元に戻れるかもという少しの期待をもって生きてきたが
もう無理だ。

誰も元には戻れないんやで。
元に戻ろうとするからおかしくなるんやて。

ガタガタ抜かすな迷える小羊ども。働いて飯食って糞して寝る。これを繰り返せ。余計な事は考えるな。

>>306
そんなエサで俺が釣られクマー AA(ry

もう死にたい。
なんで女ってのはあそこまで酷く差別するんだ？
別になにもしてないのに。
そんなに差別してくるなら逆切れして
レイプしてやる　女は全部死ね　そんで俺も死ぬから

むかつく相手をﾚｲﾌﾟかよwwwww
汚ねえ野郎だなwwwwwwwwwwwww

死にたい人
もしよかったらその命ください
世界を変えませんか？

>>310
なにするの？

葬儀関係の仕事してます。自殺はやめてほしいですね。残された家族の姿、見たことあります？悲惨ですよ。まぁ、自分が死んだら逆に喜ぶって思う方もいらっしゃるとは思いますが…。
飛び込み、飛び降り、入水、首吊り…etc。どれも醜いですよ！今一度、『生きる』って事をよく考えてほしいものです。

家族にダメージをあたえるためにジサツするんだＹＯ

ああ、そんな考え方もあるんですね。でも、ダメージなら生きてても与えられるのでは？最大のダメージですかね？とにかく死ぬのはダメですよ。でも、そんな私もかつては死にたい死にたい言ってましたけどね(苦笑)

死にたい…
その前に誰か電話下さい。
0666453061
です…

>>315
電話番号書き込むのはやめようね。
色々問題起きたりするから。
みんなもかけたりしないように。
話したいなら、メールアドレスまず晒した方がいいですよ。
自己保見のためにも。

ここに書き込んでいる暇があるんだったらさっさと氏ねよ

>>315　君は死ぬのをためらってるね。誰かに止めてほしいと思っている。

えー、てっきり詐欺かなにかの番号だとおもってたんだけど。

死にたいです。

年をとり、たいした容姿でもなく、定職にもつかずで、もう独力では
希望をつむげませんよ。

いつから破滅への道を歩みだしたのだろう…。

ヒキって6年・・・
そろそろ終わりにしようと思っている・・
最後くらい外に出ようかな・・・

みんな元気だして！だいじょぶだから、すこしずつそとにでてみよう・！？

死にたいよ・・・・激しくウツ。
薬飲んだけど効かない・・・・
何で生きてるんだろう。
生きてる価値なんて全くないのに。
もういやだよ・・つかれたよ・・

本当に死ぬか？！
マーダー系に行きたいのんか？！！！！！！！！

>>323
そんな事言わないで！！！わざわざこんな所に来ないで、直ちに踏み切りにでも飛び込んでみようよ(*´ー｀)/

たった今、会社のトイレの個室から出られません
昼抜けして病院逝った日はいつもこうだ…
なんでなの
誰か助けてー

>>326
よじ登って出ればいいよ＾＾

死ぬってなかなか上手くいかないね。
先先週からODかましてまだ生きてる。
とりあえずﾀﾞｲﾌﾞかなっておもって、ODには程遠いけど安定剤ごそっと飲んでみた。上手く行くかなあ

>>325
■-⊂(｀･ω･´) 彡 ☆`Д´)つ

過去の失敗が今頃になってバレてしまった。恥ずかしい。
その瞬間「あ、自殺しなきゃ」と何の違和感も無く考えた自分が怖い。

大丈夫みんな頑張れ

苺みるく

ﾚﾝﾄﾞﾙﾐﾝまだ50錠しかないんですが、風呂でにゅうすい自殺いけますか

無理だよ！

だめぽ

とりあえず今の自分の理想の未来を考えてみた

今から１時間後、胸が痛くて痛くてどうしようもなくなりもがく
いつのまにか気絶していて目覚めると病院の中
いままで不整脈とか

とりあえず今の自分の理想の未来を考えてみた

今から１時間後、胸が痛くて痛くてどうしようもなくなりもがく
いつのまにか気絶していて目覚めると病院の中
いままで不整脈とか精神的ストレスとか押し殺してきた思いとかが
たたって心臓病になる、一命はとりとめたものの余命１ヶ月と宣告される
その１ヵ月間、自適悠々と病院ライフを堪能して死に逝く

自殺はできるかぎりしたくないけどどうしても死にたい
自殺はしたら幽霊になりそうで嫌だ
病死したい、心臓病とかになって
でもそんな自分の思い通りになるような甘い人生じゃない事くらい解ってる
だからこれからも自分は生きていくんだろうな
その間、社会勉強でもして、世の中の厳しさでも知るか・・・

ここで語りませんか？http://2.csx.jp/users/syo1009/menu1.htm

大学のクラスメイトが腎臓病が悪化したため退学すると言った。
彼の話を聞いて自分と照らし合わせてみた。
診察ではﾃｷﾄｰに雑談をして「はい、いつもの薬貰っていってね」…自分ももう治らないのではないか？

鬱暦３年で、寝たきりになったり自殺しようかと思ったこともあるけど、今年から学校に通えるようになった。
大学は楽しい。いわゆる当たり前のことができるだけで嬉しい。
だけど、それをするために、周りと合わせる為に、
毎日クスリ飲んで、できるだけ悪化しないように空いた時間は療養に当てて…
なんでここまでして生きなきゃいけないの？
こんな生活続けるならもう死にたい。
あの時自殺してたほうが幸せだったかもしれない。

そんなことを主治医に話したら、
「治るってどういうこと？」「あなたは鬱病じゃない」
「まだ精神的に未熟で自分で感情をコントロールできないから薬でコントロールしているんだよ、
大人になれば治るよ。」
「減薬してもいいけど、まだ不安定だし、今は大事な時期だから今まで通り薬を飲んでるんだよ」
初めて医者の言葉は残酷だと思った。先生の目は涙ぐんでいるように見えた。

そして、多分私は治らないのだろう。と悟った。
でも、もう自殺する勇気は残っていない。
とりあえず、一般的な理論から生じたマイナスの感情を
無理矢理自分の事実には当てはまらないのだと思い込んでプラスの方向に持っていくしかないらしい。
後は自分次第なんかな…（´・ω・`）

気持ち悪いよ。吐きそう頭クラクラする。死にたいクスリない。誰か助けて

人間やめたい 別に自分をやめたいわけじゃない 汚い人間の一人であることを恥じる 汚い　家からみえる黒ずんだ空をみると人間をやめたい　死んでどうなることではないけど　鳥になりたい

今首吊った。
意識が飛ぶ直前くらいで紐がほどけた。
それで我に返った。
死ななくて良かったのか悪かったのか分からない。
今夜中にもう一回しちゃうかもしれない。

車検で１９万かかった。。。
死にたいよ、そこそこに。

死にたい

疲れた。吐き気がする。人を信じる事ができない。


もうだめぽ

もう十分。人それぞれの汚い欲に振りまわされ憎くなったり怒ったりするのには疲れました。

早く死ななきゃ。今はなんで生きてるの?よりなんで死なないの?のほうが先に来るな。

ある学者は研究の結果、死の方が生より有意義であると結論を
出し、自殺したそうな・・・お釈迦様は生きることは苦しみで
あると説いてるしね・・・生きてる事は無意味なのかな・・・

そんな私も、全てを失い死にたい・・・・

何をそんなに思いつめてるんだ？

>>347
生きていること自体が意味あることだと思う
生きることは苦しいけれど喜びでもあるんじゃないかな
悲しいこともあれば嬉いこともあるんじゃない？

死にたい

はあーべゲタミンＡでしねないかなあ

月曜日の朝までに何とかしないと。
どうすれば一番楽だろう。

死んだほうがいいよ。
俺は取りあえず大学休学する。

誰にも迷惑をかけないで死ねるのなら
今すぐここで死にたい

喜怒哀楽の感情が出てこない
出るとしたら哀だけ。
どうすれば死ねるか考えてしまう

後、24時間以内に死にたい。月曜日の朝までに何とかしないと。

メンタルヘルス板はこちらとメンヘルサロン板に分割しました】

雑談など、専門的な情報交換以外はメンヘルサロン板へ（http://life7.2ch.net/mental/）
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する専門的な情報交換を目的とした掲示板です
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
■メンタルヘルス板
　この板は、様々な精神疾患やその治療に関する話題、精神科・心療内科の情報など、
　メンタルヘルス（精神疾患）に関する専門的な話題を話し合う場所です。

■姉妹(メンヘルサロン)板のお知らせ。
　メンヘルサロン板が新設されました、心の病を持つ者同士の雑談板です。
　雑談はこちらで。。。
　メンヘルサロン板　http://life7.2ch.net/mental/

>>356
何があったんだ？

ちゃんとした遺書をかいておくんだぞ。自分が死んで悲しむ人に宛てて。
自分の半生を回想しながらな。自殺の原因も明確に書いておくように。

もう、死ぬとか言ってた連中も「安眠中」だよ。
死ぬ気もないくせに・・

>>349
生きてること自体意味あるか？？？
人類の歴史なんて宇宙じゃなく、地球の歴史で見ても小さな物だろ？
喜びは苦しいことの積み重ねで成り立っている。
喜びのみを追求すると、すぐに行き詰るようになっている。
俺は初めから両方いらなかった。

>>1

はい、死にたいっす

絶対死んだらだめだ
生きていれば楽しいこと絶対あるから

【間借】おっぱいとかうp祭り 第54分署【ﾆｰﾋﾟﾝ】
http://sakura03.bbspink.com/test/read.cgi/neet4pink/1122166949/l50
死んで花実が咲くものか！さぁ貴女の花実をここで開花させて新しい世界を！

ひっそり死にたい。

私も死にたい
就職する気合いはあるのだが雇ってくれるところがない…
これは社会が私を必要としていないのではないだろうか

>>366
スキルを磨け
会社が欲するのは人間ではなくスキル

親が病気についての話しを受け入れてくれない
当たり前か

この世の中は全て不平等
不平等の中に存在する命
もし命に価値や重みがあるなら全て違っているだろう
もう生まれてしまったのだから、どうあがいても出来る事
出来ない事があると思う。
そこにも平等はありえないと思う。

どうでも良い人生。

そう、社会は人間よりスキル。人間より専門性。
社会は人が住むべきところではなくスキルが住むべきところ。

スキル、専門性、キャリアに合わせた社会は、人間なんて不安定な存在、生きていけない。

ｼﾆﾃｪ

>>370
スキルなんかなくても普通であれば生きていけるよ
ちょっとでも普通じゃないとレッテル貼られたらもう終わり
専門性あろうがキャリアあろうが意味なし

今日は死にたい人はいないみたいだな
良かった・・

いるよーーここに
飛び降りが一番気持ちいいかな？

はい。どれくらいの高さから飛び降りたら死ねますか？

死にたい

飛び降りなんて怖いまね出来ない

天国のお父様の所へ逝って頭ナデナデされたい・・・

お金どのくらい残しておけばいいかな。
今貯金１００万ちょっとあるんだけど。
これで葬式代くらいにはなるかな。
部屋は片付けに業者を呼ばなきゃいけないなんて事にならないように
綺麗に片付けておこう。か、片付けに時間かかるな…。
早く死にたいよ。

死にたい死にたい

心が痛くて
どうしようもない
悲しい、切ない、情けない、辛い…
楽になりたい。

先に物事やら物品を整理しないと。
これ以上誰にも迷惑かけらないし、かけたくない。
秋から冬にかわる季節までに全部片付けていこう。
それまでゆっくりと片付けていこう。

時々発作的に逝きたくなる。
でも翌日にはそんな気にならないでいる。
まだ大丈夫みたい。
でも・・こころは空虚だ。

来月中に死にたい。

早く死にたい

今月中には死にたい。

死にたい･･･死ねないからせめて涙流してスッキリしたい･･･

死の先には何があるのでしょう。

その人が一番望んでいた場所があったらなって いつも思ってる

今現在、存在していることの意味、自分を変えたいという
願望に対してこころの中には、現状を守るこころも存在していて、
その葛藤にた得られなくてこころの傷がふさがらなくてとても
つらいのかもしれません。でも、この先にきっといいことが
あると信じて生きていきたいですね。

どこだかのスレに７月中に死にたいって書いたけど
結局８月になっちゃったなぁ・・・

本当に死にたいよ　誰か殺してくれ

髪の悩みで死にたい
外に出られない
治らない
もういやだ・・・

生きる事ってこんなにもつらいの。
でも、死んだら楽になれるんかなあ。
私がなくなってしまうだけなのかもしれない。

逃げる事で自由にもなれるから 地球広いから辛かったら裏側まででも逃げよ？ 絶対に居場所はある

一緒に死んでくれる人居ませんか？

あぼーん

辛い。居場所が無い。
誰も分かってくれない。
誰も信じられない。
出来る事なら私も死にたい。
生まれて来たく無かったよ。

ただいまＯＤしちあたけいまちあたしばかてす

>>399
おーどうしたねん！ＯＤしてもいいことないよ〜。
病気の状態は辛い。だから早く治すことを考えよう。
日本にもっと人との関わりあったら苦しむ人も減ると思うんやけどねぇ。
>>398
しんではいかん！辛い時にしんだら、幸せを味わうことができない。それはもったいないこと。

死んで消えればいいけど生まれ変わったりしたら…

しにたいけどしねない。こんなくるしいことはない。

小さい頃はやく大人になりたかった、信じてたんだよ。大人になれば立派な強い人間で親にも負けないって、知らなかったんだ。大人になることがこんなに泣きてぇことばかりだっただなんて知らなかったんだ とゆぅことで死にたい

>>403
凄くわかる。。。

移動費も無

>>403
俺も、思ってた。
なきてぇ・・・

買い物に行ったら自転車のｶｷﾞが開かなくなった
重い荷物を買ってしまったが仕方なく歩いて帰る事にした
サンダル履いて来たから途中で足が痛くなり血まで出たし…
雨も降って来たから煙草の火も消えちまった

まだ家まで半分以上ある…惨めだ…死にたい
誰か助けてくれorz

雷も鳴りだした
もう嫌だ…(ﾉД`)ﾟ｡

近くに住んでたら荷物もってあげるよ。

なんで生まれてきたんだろう。
もうしんどいことだらけで何の為に生きてるかわからない。
無駄に年を取るばかりで不安は募るばかり。

>>408
有難う
親に頼まれた10kgの米がキツイ…(´;ω;｀)
親に電話で助けてを求めたら
「早く帰って来てね」とだけ言われたorz
早く帰らないと怒られるな…うう…
雨で前がにじんで歩き辛い…いや、涙かもしれない(ﾉД`)ﾟ｡

こんばんは。
俺は今月の10日で23になります。
一昨年いっぱいで退職してから、1年半以上まともに働いていません。
こないだまでは、傷病手当金のおかげでなんとか生活しておりましたが
5月に手当てが満了して今は無収入です。
失業給付も既に貰っており、お金の事が心配です。
6月の終わりから7月の初めまで、ヤマト運輸の助手のアルバイトをしていましたが
持病の慢性疼痛が悪化してクビになりました。
もう死んでしまいたいです。
辛くて、辛くて、苦しくて、痛くて・・・・・
過去に2度自殺未遂の経験があります。
もう終わりにしたいです。

山の中で首吊りしようかと思います。

一緒にどうですか？
関東地方です。

がんばったけどもう駄目です
ロープを捨てたのにまた買ってきてしまいました
もう誰もが私を呼ぶのがいやです
もう誰もが私を見るのがいやです
優しい親を心配させる自分が溜まらなく情けなく、
病院で措置入院を何度もしましたが、
もうこれを繰り返すばかりで先の見込みなど在りません
早く死なないとと、声が聞こえます
リスハ○ダールでちょっとだけ静かになったけど、
うるさくて、耳を塞いでも聞こえるのが困ります
今日はおばさんの声がよく聞こえます
どこにもこわいと訴える場所がありません
今週中くらいはがんばろうと思ったけど、
もう、朝を迎える自信がありません
おとうさんおかあさんせっかく生んでくれたのに
こんなふうになってごめんなさい
葬式はしないでください
戒名はつけないでください
経など上げられても解りません
墓に入れないでください骨もこの世に残りたくありません
写真は全部焼いてください私はいなかったことにしてください
幸せだったような気がする時もありました。とても嬉しく懐かしいです
もういたたまれなさと申し訳なさとずっと聞こえる声に耐えきれません
ごめんなさい

こんばんわ
高校卒業してから今まで仕事見つからないし周りからはボコボコに言われるし毎日つらい
そんなにほかの奴が羨ましいなら俺いらないじゃんとか思う。
必要とされてないのら生きてる意味あるのか？
楽になりたい

いつも誰かに迷惑をかけながら生きている。
それがたまらなくいや。
だけど誰にも迷惑かけずに死ぬ方法もない。
生まれてこなければよかった。。。。

自殺を勧めたり、あおったりすることはやめましょう。いじめたり、からかったり、
冷やかしたり、恫喝したり、誹謗中傷したり、存在を否定したり、罵詈雑言を
あびせたり、侮辱したり、軽蔑したり、仲間はずれにしたり、無視したり、板ばさみ
にしたり、精神的苦痛を与えたり、高圧的な態度をとったり、皮肉ったりして自殺に
追い込むことはやめましょう。

苦しまずに楽にリセットできないかな・・・自分がこの世に存在していた事実自体消去したい。
それができるなら今すぐに死んでも構わない。

>>416
それじゃあ２ちゃんねるの存在意義がなくなるぞ。てめえ一体何様のつもりだ？
キリストにでもなったつもりか？世間はそんなに甘くないんだよ！

もうみんな氏ぬしか
解決の方法はないよ。
もう氏んじゃおうよ。。。

死にたいが殺されるのは嫌だ

とりあえず生きよう！
死ぬのはいつだってできる。
ちょっとくらい自分を甘やかしたっていいじゃん！
社会の基準にとらわれるな！
生きてることががんばってることだ！

￥ｋ；んｐｊｈ：うおｔ

皆さん、明日死ぬとしたら何しますか?

死にたい

楽に死ねる方法とかないですよね…

>>424
練炭が比較的楽でわないだろか

だーれーかー。
殺してくれ。殺してくれ。

死にたい死にたい死にたい

何でそんなに死に急ぐのですか？

役立たずと罵られて　最低と人に言われて
要領よく演技できず　愛想笑いも作れない
死んじまえと罵られて　この馬鹿と人に言われて
うまい具合に　世の中とやっていくことができない

あたしもなんだかな…

>>425
練炭がわかりません。
教えて下さいますか？

さっさと死んじゃおうよー、ナイフで喉ぶっ刺せば逝けるかな

失敗すれば、傷が残るだけで、鬱るよ。

首吊ろうよ。

>>429 全ては僕のようなロクデナシのためにこの星はグルグルと回る
劣等生で十分だ
はみ出しもので構わないー

いつからこんなになっちゃったんだろう・・・
小さい頃は死ぬことなんて意識したことなかったのに・・・
まさか想像もしてなかった・・・自分がこうなるなんて

どこか景色がいい岬はないだろうか・・・
そこから海へ身を投げ出したい・・・

>>435-436
話を聞くくらいならできるぞ

あまりに言い古された言葉だが、自殺するぐらいなら今の生活捨てて、一から全てやり直そうよ。
一からやり直すのもまた大変だろうけど、なにかを築き上げるまでは自分のためだけに頑張れるわけだから
その苦労にすら価値を見いだせるかもしれない。
今自分の周りにあるものだけが世界の全てだなんて思わないで。

死ぬことが

怖かったんじゃない。

ただ

世界一

大好きな あなたに

会えなくなることが

何よりも

怖かったんだ。







･･･だけど、もう限界だよ｡｡｡

２２才で精神の病になって職歴もなくもうあと１ヶ月で２６歳・・・
１０才の頃から強制的に宗教で作られた自分
未だに親や宗教に恨みをもって生きている・・・抜け出したいが抜け出せない
苦しい・・・苦しすぎる
もう十分だよペットのように家に居るだけなんて
なぜ誰も何も言ってくれないんだろう
世界に自分の居場所がないんじゃなくて自分の中にももう居場所がない

>>440
親や宗教を恨みまくることを生きる原動力にできないか？

１からやり直そうと言ってくれた彼、それを反対する私の両親。。。私死にたいです

>>438
自分はそうやって今まで生きてきてる。
昔、絶対こんな生き方しないだろ〜って思ってたのが今の生き方。

でも、何か今幸せ。

適齢期だよね２６歳なら・・・死ぬには
もう十分生きたよ・・・人の苦しみも伝わったよ
もう終わりにしたい・・・全てがなかったように

>>444
26で適齢期なら俺は来年適齢期を迎えちゃうよ。
栗しみ以外に伝わったものはなかったの？

×栗しみ
○苦しみ

中学校卒業の年、カズはクラスで進路志望を書かされたとき、第一志望の高校の名前を書く欄に「ブラジル」と記入した。

カズはサンパウロにある「ジュペントス」というクラブの寮で、５人の少年達と小さな汚い部屋の２段ベットで寝る生活が始まった。
免疫の無いカズの体にはノミとダニがいっぱいたかって、はじめの頃は痒さでまともに睡眠すら取れなかった。
苦労はフィールドでも同じだった。チームメイトは誰も彼にパスをしようとはしなかった。偶然ボールを自分のものにして
ドリブル突破を試みても、すぐに奪い取られた。
スタンドの声がカズの耳に届いた。「 Futebol japones! 」

ブラジルには大きな日本人社会が築かれていた。彼らは農場を開拓し、勤勉に働き、多くの人がビジネスでも成功し、
リトル・トーキョーという名で知られるサンパウロの高級住宅地で暮らすようになっていた。
　しかし日系人たちはサッカーに対しては全く影響をおよぼさなかった。
“Futebol japones”という言葉は「日本人にしか出来ないくらい下手糞なプレー」という意味で用いられていた。
チームメイトたちも「 Futebol japones! 」と彼をあざけるようになった。
それが限界だった。カズはごく稀にしか試合に起用されなくなり、練習試合にすら出られなくなった。たまに試合に起用
されても、最初の試合と同じような扱いを受け、同じような野次を飛ばされた。
「ヘイ、ジャポネス！リトル・トーキョーに帰って天ぷらでも揚げてろ！」「そんな細い目でボールが見えるのか？」

それでもカズは、陽が沈み暗くなったあとまで一人で居残り練習を続け、何時間もシュートやドリブルの練習を繰り返し、
１日に何百回もの筋トレを、毎日続けた。
チームメイトとのコミュニケーションを改善するためにリトル・トーキョーにある学校でポルトガル語の授業を受け、夜も勉強した。
小さな傾いた寝台に横になり、辞書から単語を見つけ出して小さな声で発音の練習を繰り返し、本を手にしたまま眠りにつくと
いう日々がつづいた。

それでも目に見える進歩はなかった。彼は孤独だった。彼は情熱を失い始めた。ブラジルでの生活は２年３ヶ月経過した。
彼はジュベントスから「キンゼ・デ・ジャウー」というサンパウロから３００�`も離れた小さな町のチームに移った。
が、そこでも大きな活躍はなかった。

希望を失った彼は、ブラジルへ渡って以来はじめて母親に電話をかけた。そして「もうこれ以上は耐えられない、家へ帰る」
と伝えた。母親は、サッカーショップを経営し少年サッカーチームの運営にも携わっていた叔父に、このことを伝えた。
叔父はカズに電話した。「何を寝ぼけたことを言っているんだ！帰ってくるな！わかったな！」
カズはバスに乗り、サンパウロで暮らしていた父親に会いに行った。同情して欲しかったし、自分の気持ちを理解して欲しかった。
しかし父親は叫んだ、「日本に帰るだと？わかった。お前がそんなに弱虫だとは知らなかった。だったら、日本へ帰れ！」
そしてカズの右の頬を殴りつけた。カズは初めて父親に殴られた。
「わかったよ。じゃあ、帰るよ」とカズは答えた。「もう、それ以外にない」と思うしかなかった。

カズはブラジルを永遠に離れてしまう前に観光をしようと思った。そこでカズは、聖地マラカナン･スタジアムに足を運んだ。
スタジアムを見た後、リオの裏通りをぶらぶらと歩き、小さな公園のベンチに腰をおろした。目の前では２０人くらいの子供達が
草サッカーに興じていた。１２歳前後の少年達は汚くほころびたシャツを着ていた。靴を履いていない少年も半数近くいた。
そんななかに一人の少年がいた。
彼は片足しかなく、それでもピョンピョン跳ねながらボールの後を追いかけ、プレーに参加しようとしていた。
そのときカズは胸の奥から熱いものが湧き出してくるのを感じた。「俺はなんと恵まれているんだろう…！」
そう思ったあと、自分自身に腹が立ってきた。「それなのに、俺は…」
そのとき彼は「もう一度ブラジルに挑戦しよう」と心に決めたのだった。

「キンゼ・デ・ジャウー」に戻った時、カズは胸に新たな決意を抱いていた。そして一気に走り出した。
アマチュアの大きな大会に出場し０-１で負けている時、ペナ内で反則を受け、ＰＫを見事に決めた。「カズー！カズー！」
と叫ぶスタンドの声が彼の耳に届いた。それは彼が「ジャポネーゼ」という国籍ではなく、名前で呼ばれた最初の出来事だった。
そして翌月、１９歳の誕生日を迎える直前、サントスからプロ契約のオファーが届いたのだった。

しかし苦闘が終わったわけではなかった。サントスに入団して半年、たった２試合しか出れなかった。
しかもその試合での彼のプレーに対する新聞の評価は、１０点満点で２点。フィールドに出ていた選手の中で最低で、
次に低い点数は４点だった。「カズはプレーが遅すぎる。日本に帰ったほうが良い」

その後数年間、彼はブラジル各地を自分を採用してくれるクラブを転々とした。
アウェイの遠征で悪路バスで片道８時間などはざらで、片道２３時間バスに揺られ続けたこともあった。

数チームを転々とした後、彼に古巣の「キンゼ・デ・ジャウー」から契約の話が舞い込んだ。サンパウロ州のチャンピオン
シップをかけて、強豪コリンチャンスとの大一番が控えていた。この試合は何台ものカメラで中継され多くの人々が見る大試合だった。

その試合に出場したカズは、元ブラジル代表エジウソンのマークを受けた。が、彼はフェイントを駆使し、ドリブル突破し、
次々とパスを成功させた。そして右からのクロスにヘディングで合わせ、見事ゴール左隅へ突き刺した！そのゴールによって
ジャウーはコリンチャンスに３-２で勝利した。
そして翌日の新聞には大きな見出しとともに、彼の物語が掲載された。『カラテ・キッドがサッカーを！』

その後コリチーバＦＣに移籍。８８年、シーズンを通してレギュラーで活躍。
フラメンゴと対戦した時には、相手チームにはジーコがいた。彼はハーフタイムのときにカズに近づき、
「 sucesso!（よくやったね！） 」と言葉をかけ、握手をしてくれた。

翌日、ブラジルで発行されている日本語新聞には、二人が並んでいる写真とともに『日系ブラジル人の誇り』と賞賛する記事が掲載された。
それを読んだカズは、涙があふれ出るのを止められなかった。



■日本式サッカー革命　　
決断しない国の過去・現在・未来

著者　セバスチャン・モフェット　　訳　玉木正之　　　　　

もう治らないよ
今すぐ死なせてよ

1967年、静岡県静岡市に生まれる。1973年、静岡市立城内小学校に入学。城内FCで
本格的にサッカーを始める。さらに静岡市立城内中学校に入学。この頃から横浜銀蝿の
もの真似をするなど目立ちたがり屋であった。

1982年、静岡学園高等学校に入学するも、8ヶ月で中退。15歳で単身ブラジルのプロチーム
「ジュベントス」に留学。当時のカズは県内でもほとんど評価されず、カズのスピードと
体力ではブラジルどころか県内でも通用しない、という批判の声がほとんどであった。
それでもカズは自分を信じブラジルへと発った。
カズは、他の選手のように一時留学の形でチームに預ってもらうという形をとらなかったため、
ブラジルで注目を集め、プロの仲間入りをするには、人並以上の練習で実力をつけ自力で門戸を
開けるしかなかった。カズは、ひなびたスタジアムで罵声を浴びる毎日を送りながら、
死に物狂いの練習を毎日続け、言葉の壁、習慣の違い、いじめや孤独と戦いながらプロを目指した。
食事やスパイク、ユニフォ−ムを盗られたりもした。下手なプレ−をすれば、日本人は使うな
という世間の攻撃も受けた。

1985年の夏、カズは厳しい日々に夢を捨て日本に帰ることを考えた。そして、日本行きの航空券を買い、
リオの公園に気晴らしに出た。そこでは、20人ほどの子供達が楽しそうにサッカーをやっていた。
その中には、片足で懸命に汚れたボールを追っている少年がいたのである。「片足の子だけじゃなく、
裸足の子もいました。じっと子供たちを見ているうちにボクは反省しましたよ。ボクには両足もあれば
スパイクも新しいボールもある。いったい、何をぜいたくなことをいってたんだろうと思いましたね。」（カズ）

飛行機の予約をキャンセルしたカズは、この時から帰国を口にしなくなった。翌1986年2月、18歳の
誕生日の2日前、カズは正式に名門サントスFCと契約した。
日本では華やかに報道され、現地ブラジルでも新聞にとり上げられ話題には事欠かなかったが、サントスFCでも
厳しい苦渋を味わった。ウイングのポジションには元代表の名選手がいて、そのシーズンは2試合しか出場できなかった。

そして1年後、サントスFCの外人枠から外れ、弱小チームに貸し出されることになる。そこでの生活は
悲惨なものであった。

「まるでドサ回りみたいなものですよ。バスで延々23時間かけて地方に遠征し、 試合をして、
終わったらまた23時間かけて帰る。夜はバスの通路にクッションを敷いて寝る。
食事は高速道路のインターで同じような肉料理を1日3、4回。
それに、ブラジルは広い国だから、暑かったり 寒かったり、1日で気温が10度以上も違うんですからね。
でも、ここで負けたら永遠にオレはダメ になると、いつも心のなかでは思っていたんだ。」（カズ）

そののち、「CRB」という田舎チームを経て、1988年サンパウロ州の1部リーグチームではあるが、
ローカルチームの「キンゼ・デ・ジャウー」にスカウトされる。
このスカウトが歴史的なゴールへとつながることになる…。

カズはこの試合で、鉄壁の守備を誇る元ブラジル代表のエジソンのマークを外し、
ヘディングでゴールを決め、1-0で勝利した。点を取ったのはヘディングだったが、得意の
ドリブルで何度もコリンチャンスのディフェンダー陣を混乱させた。カズのフェイントは
ブラジルの超一流チーム相手に十分通用するようになっていたのだ。ゲームが終わった後の
ジャウーの町は1週間以上も、お祭騒ぎがつづいた。地元ではカズを「神」として崇めた。

その後、パルメイラスの助っ人メンバーとしてキリンカップに出場したり、コリチーパを
パラナ州のチャンピオンにさせたりし、カズは実力をフルに発揮しはじめ、90年に再び
サントスFCと正式契約した。

カズ、このとき22歳。今度は超一流の折り紙をつけられ、堂々と胸を張っての契約だった。

1990年7月、カズは帰国し「読売サッカークラブ」と契約する。
ブラジルでの最後の2年間は、 カズは評価も高く人気選手であり、名門「サントスFC」とも契約し、
まだこれからという時での 帰国であった。
ブラジルでの成功を捨ててなぜ日本に帰ってきたのか、残念がるファンも多かった。
当時日本のサッカー界には、プロリーグの構想が持ち上がっており、カズは、その構想に引かれ
日本に帰ることを決意したのだ。カズは、ブラジルで人気選手としてサッカーを続けることより、
日本のサッカーのレベルを上げ、日本代表チームの一員としてワールドカップ出場を目指すことを
選択したのだ。

1993年にはプロサッカーリーグ・Jリーグが開幕し、また日本代表チームは、ワールドカップ・
アメリカ大会出場まであと一歩というところまで迫る。日本のサッカーは、人気実力ともに上昇して
いった。これらの功績はカズなしではとても成し遂げられるものではなかった。

日本のサッカーが軌道に乗ると、再び自らのもう一つの夢を追いかける。
そしてまた、通用しない という声の中、セリエAでのプレーを実現する。

日本は1998年フランスワールドカップに出場を決めるも、カズはそのメンバーから外されることになる。
日本代表のユニフォームを来て、ワールドカップの舞台に立つことを一番強く願っていたのがカズであっ
たと思う。日本を世界のレベルに引き上げたのが、カズであることは皆が知っていることであり、本人も
そう思っていただろう。それだけに悔しかったことだろう。

しかし、これまでのカズはブラジルに渡る時、ブラジルから帰る時、イタリアでプレーする時、常に回りに
反対される中、自分を信じて成功をしてきた。逆境をバネにして、やってきた男である。今回は代表から
外れたが、まだまだこれで終るような男ではない。

カズの帰国会見。「メンバーから外れたことは、絶対に納得してはいけない。」

いい顔をしていた。カズは、死んではいない。夢を追い続けるカズのサッカー人生は、まだまだ終らない。

--1998/7/10

これから死にたいと思います。
タバコ飲んで。
買ってきます

よくわかんないけどやめなよ

東京出てきたのはいいけど、マジ行き場所ない。。
誰か居候させてくれん？仕事はするし、お金はある程度あるから、お金は入れていくので。
本当困ってるのでお願い・・・m(__)m

因みに♂です。
ダメ元ですがお願いします。
0 8 0 1 9 1 7 9 2 7 3
それか、行く宛なくて仕事できるような案あればレスください

だめだった。
気持ち悪くなって吐いてしまった。
煮出して飲むのはどうだろう。
それとも直接注射
結局死ねなかったこんな奴殺したい

　死んでください　死んでください

　じゃんじゃん死んじゃってください！

　死にたいなんてウジウジ言ってる暇があったら、さっさと死んじゃってください！

　世の中、どんなにすっきるすることか・・・

うん、わかりました。
ごめんなさい。さようなら。

457
458
必死なんでお願い、、
性別も年令も何も拘らないので。

>>436
北海道・涙岬
ここから飛び降りなさい。

>>463
本当に死ねるかどうか疑問なのでためしに貴方飛び降りてみてください。
飛び降りなかった場合は今の私の苦しみを全て貴方に捧げます。
飛び降りなかった場合は貴方と貴方の一族を永遠に呪います。

>>463
ねぇどうしたの？早く飛び降りてよ早くおいでよ
怖くなったなんていわないよね？今さら・・・
早く飛び降りてよ早く飛び降りてよ早く飛び降りてよ早く飛び降りてよ
ｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈ

>>464->>465
鵜　材　YO!!

>>457
金があるんだったら審査のないウィークリーマンションかな
家具等の必要な物も揃ってるし

今の彼氏がエイズもちの女と恋に落ち、私を捨てるそうです。その女より先に死ぬべきか悩んでます

自殺を 勧める 言動は やめましょう

彼女よりむごたらしく死にたい

私も死にたい。
ﾈｯﾄで買った練炭は届いたし…
もう、終わりにする。

ｲｿﾐﾀｰﾙ10gをﾌﾟﾘﾝに混ぜて死にたい
合併症が痛いのは経験済だから我慢できそう。
ﾌﾞﾛﾊﾞﾘﾝも混ぜてｲｯﾃｷﾏｽ

死にたくなる 気持ちは 分ります 経験者なので どれほどの 苦しみか 分ります 死にたい くるしみから 逃げる 方法 見つかるまで 諦めないでほしい

>>471
死ぬ前に理由を書いてくれよ

死にたいという力を否定しますか？死ぬ勇気はとてつもなく大きくいるものです。
明日も目が覚める苦しみをあなたは知っているのですか？
睡眠不足と悩みとで引き起こされる、呼吸困難で目が覚めたことは？
死ぬことができた方への尊敬すらうまれる毎日に身をおいたことは？

475さん すべて 経験しているので おそろしい 苦しみ わかります
ただ 自殺行為に 勇気は 関係なかった 私は 奇跡的に助かりました 助かってからの 地獄の苦しみも 経験してます くるしみから逃れられる 方法が みつかるまで 諦めないで

今の私には、すべての意見が綺麗事に聞こえちゃう。ごめんなさい。
自分で死ぬと決めたのです。もう、止めてほしくない。でも反面、最後まで孤独なのは嫌…。

477さん 練炭自殺 そう 簡単な事では 無いです 失敗する 確率の方が大きいんです 失敗した後の 後遺症は 今の 苦しみを 超えます 寂しい気持ちわかります 少し ここで 私と のんびり話してみませんか

私は過去、未遂の経験があります。なぜ未遂になったのかも理解してます…。

志願者サイト探してきます。

>>479
何で未遂になったのかおしえてください

>>479
レスください

本気じゃなかったからってことかもね。

氏にたかったら人に迷惑かからない所で氏ね。
氏にたいのにｶｷｺまでして同情をもらうな。
悩め。自分を見つけろ。自分を見つけるのは他人の力なんてほとんど必要ない。甘えるな。強くなれ。
ただ氏に逃げるな。逃げたら終わりだ。
生きることは戦いだ。自分の人生自分で決めな。氏にたきゃ氏ね。生きたきゃ毎日精一杯生きろ。いつ氏んでも後悔しないように生きろ。
生きたいと思ったのなら泥水でも飲む勢いで這上がってみな。
不幸なのは自分だけじゃない。
不幸には底がないのだから今の辛さや不幸よりもっと不幸がある。


自分が一度でも本当に死にそうな経験したら生にしがみつくようになるよ。自殺なんて考えなくなる。
人ってそんなもんだから。
氏ぬのが勇気じゃない、生きるのが勇気。

最後に
いろんな世界を見ろ。いろんな世界に入れ。世界は狭いようでかなり広いから。
そして自分をしっかり見つけてみろ。見失うな。自分を見つけるのは大変で何年もかかるが必ずみつかる。


長文すまない。
反論あればどうぞ。

死にたい死にたい死ねない
だから誰か刺してくれ
幸せな人や生きてるのが楽しい人を殺さないで
こういう自分を刺してくれ
もうムリなんだよ・・・
１０代最後の夏もおわりなんだよ・・・

なんで？
迷惑かけるのは自殺の処理で本当に最後！！！

>>483
まぁ言いたいことはわかるけどね・・・
毎日をジワジワと苦しめられる苦しみは本当に生き地獄だよ
同情でもなんでもいい
みんな応えてほしいんだよ

で、こっからが本音だが
若くしてして死にたいと思っている奴ら >>484 おまえとか
俺も若いから偉そうなことはいえないがここまで追い込んだ周囲の環境が
全て悪い！よく社会が悪いというのはあまったれとかいう苦労知らずの馬鹿がいるが敢えて言おう
社会が全て悪い！馬鹿な親、馬鹿な先生、馬鹿な上司、馬鹿な友人
所詮社会のやつらは奇麗事を装って生きているに過ぎない・・俺たちはそういったやつらの業を
背負わされているだけ！確かに死にたいが必ず世の中に復讐してやる！自殺はその後だ
お前たちが苦しんでいる原因も元をたどれば周囲に傷つけられてきたけっかだろ？
時間はかかるがまとめて復讐してやるよ！本当の現実の世界を見ているのはどっちか知らしめる必要がある

死にたいってば
死ねる環境にしてほしいってば
あああああ

>>486
テロル的な事を考えているなら止めてくれ。これ以上メンヘラの株を落とさないでくれよ。復讐するなら自分の手でしなきゃ意味無いし、言葉だけ聞いてると…
全て他人に責任転化してる辺りがもまえの悪いとこじゃないかい？まぁ、苦しいのはもまえ自身だからどう捉えるのも自由だけどね。
取り敢えずもちけつ、そしてテロルは止めれ。

テロルって何？テロのこと？
よくわからんが一時的な感情で事を起こすつもりはないよ
これから計画をたてて実効に移すのみ
あとメンヘラの評判を落とすようなことはしないから安心しな
ターゲットはある宗教団体だから・・・ｗせいぜいマスコミに仕事くれてやるくらいだよ
今さら責任転嫁とかどうでもいいよ
奇麗事を言いながら世の中の人間は責任転嫁して生きているんだからｗ

>>487
だからお前が死ぬ必要がない。周りの奴らは死ぬ必用あるかもしれんが・・・
結局なんだかんだ言ったってここまで苦しめてきたのは周囲の環境だろ？
どんなに奇麗事をいったって勝ち組の奴らは俺ら負け組の上に成り立っている
それだけなら良いが、さらに拍車をかけて俺たちを苦しめている
これ以上そんな奴らを好き勝手させない

現実社会が嫌でああだこうだ言っているやつはひきこもれ
楽になるぞ

なるわけねぇだろ馬鹿かお前は
ひきこもって苦しんでそれが頂点に達したときに犯罪につながるんだよ
そんなこともわからない奴がここへ来るな
っていうかお前がひきこもれ！社会はお前みたいな奴がいるから駄目になっていくんだよ

悪い、流れなんて読んでない。
ただ、思ったことを書きなぐってみようと思った。

成人して間もなく覚せい剤取締法違反で逮捕された。
その場は執行猶予と今更感漂う保護観察付きで出られた。
それから早五年。

保護観と執行猶予期間も終わり、普通にしていいれば一般市民として扱われただろうが(笑)

その間、友人、知人、親戚などとも距離を置いてしまった。
そして今日に至るまで五年間もの間引き篭もってしまった。

古臭い正義なんて言葉は偽善であって、少なくとも自身ｊに正直である正義を掴み取りたかった。
けれど俺は潔癖症なんだろうな、前科を持ってしまったことで負い目を感じる日々。
生き地獄とはまさにこれであり、自分に度胸があれば五年前に自殺を決行したんだろうな。

だが、今日は終止符を打つ日。
酒を飲みつつ、ミスチルの花を聴きつつ、俺は今日胴着の帯で首を吊って死ぬ。
潔癖症の自身に酔いつつ、前を見ることさえ拒み死を選択した(笑)

罪と罰か･･･、悪いな俺は自分で精一杯なんだよ。

まぁどうでもいいや
出所したんならこんなところ見ないほうがいいんじゃね？
よくわからんけど
保護室と刑務所どっちが人間扱いされるのか
保護室
部屋は真っ白時計もベッドも何もないホントに何もない
時間が止まってる食事は動物にえさ与えるみたいにドアのしたからポイ
聞こえるのは隣の部屋で発狂してる声や頭を壁にぶつけてる音壁にはシミ

刑務所の一日ってどんなん？教えて

初犯だったせいか、刑務所まではいかず拘置所どまりだったんだよね。
少年院の生活ならば、中等二回味わったから伝えられる。
けど、所詮珍の思い出だからな。

>>494
いや、俺は二年前に執行猶予取れてるんだよね。
って、別に犯罪してる訳でもないしにちゃんは関係ないっしょ(笑)

保護室か、それは初耳だね。

あーなんか新鮮だなお前
で、少年院と引きこもりはどっちがつらかった？
もう刑務所入りたいくらいだよ・・・

>>498
ズパリ、引き篭もりだね。
なんでかって？人間、肉体的辛さはある程度までなら耐えられるけど、
精神的なものは、それが破壊的症状ならば、どう足掻いても止められないんだよね。

ほら、結局は何も考えずに日々の生活(学校なり、仕事なり、趣味なり)に没頭してる時、
それこそがさ、平凡な生き甲斐であったんだと俺は思う。アンタもそう思ってるのかな？

でも、なんで刑務所はいりたいの？

今ほとんど引きこもりの毎日だから・・・
子供の頃からへんな宗教に育てられて未だにマインドコントロールがとけない
もう本当に毎日が薬漬けで辛い・・・で、このままいくと保護室行きの可能性が
あって、あんなところいく位なら刑務所入って人と触れ合いたい

>>500
ちょ、ちょいたんま。
この掃き溜めのご時世、アンタに取っては糞ったれの宗教に否応なく身を置いていたのか。
薬なんてものは、憎めば憎むほど手をださなくなるもの。
が、しかし、自身の置ける環境が宗教から抜け出せないのであれば･･･刑務所へ入るよりも
遠くの地方へ出稼ぎに行った方がアンタの為だと思う。

刑務所に入った人は回りにたくさんいるからアドバイスできるけど、アソコは弱肉強食だよ。
管理官がいるとしても、そんなものはあってないようなもの。

保護室か･･･。差し支えなければ、もうちっと詳しく教えてほしいと思った。

>>500
あと、"薬"？についても差し支えなければ。

生きてくださいね。
あたしは大切にしますから。その命。

宗教はね子供の頃から強制的に入らされていてそれで２１の時、精神崩壊したって訳
それまで何度も辞めたかったけど脅迫概念みたいのがあってそれでこうなるまで辞めれなかった・・・
今はその宗教団体を潰したい・・・

薬は精神病のものだよ。でも副作用がつよいし一日30錠近く飲んでるから本当に苦しい
今の状況から抜け出したい・・・

保護室は精神病患者ようの拘置所みたいなものかな？
鉄格子で部屋は真っ白。監視カメラで撮影されているだけ。
部屋には何もない。時計もベッドもトイレも・・・
トイレするときは変な洗面器見たいの渡されて鉄格子から見られる状態でする。
水も食事以外には飲めない。時間のたつのが本当におかしいくらい遅い。発狂する
風呂は一週間に２回　当然プライベートはない。うめき声、狂う声がずっと周りから
聞こえる。現実にこういうところが存在する。その上治療費として月３０万前後・・・
家族と医師が納得しないと出してもらえない・・・無期懲役の方がいい

>>504
刑務所や少年院の特集はニュースでもたまにやるけど･･･それが保護室の現状か。
いや、俺自身、保護室なんて言葉は実際初めて聞いたもんでちと驚いた。
医療少年院や、医療刑務所がある実情ではあるけど、その保護室ってのは･･･悲惨だね。

俺は今もそうだけど、引き篭もった時期はメンタルクリニックに二度程行ったよ。
精神安定剤なるものを処方してもらったけど、変化も無くて止めた記憶が真新しい(笑)

結局はさ、人間おのれ一人の力じゃ何もできないんだよね。
だから組織を組んだり徒党や、派閥。そして、戦争にまで至った。
なんか話が膨らんじゃったけど(笑)

俺は24時まで、アンタの話を聞こうと思った。
刑務所は進めない、が、しかし、残り一時間でキッカケを掴めればという思いで･･･。

>>504
そうだね、キッカケの"精神崩壊"が起こった時、どんな現状であったのか知りたい。

ゴメン、ちょっと薬（睡眠薬）きいてきた
あと・・・ありがとう
こんな俺にレスくれて
できればまた明日話できないかな？
ハンドルネームはUnderGroundです
明日じゃなくてもいいから時々話ができたらうれしい・・・

誰も知られずに火口に飛び込めば跡形も無くなって
死体処理の面では迷惑がかからなくのではないだろうかと思う
早く死にたい

死なないで。

>>UnderGround
俺の方こそ、ありがとう。
久々に人とまともにしゃべった気がした(笑)

けどね悪い、これ以上おのれから逃げることは許されんのだわ。
俺は無に帰すことを望んでいるが、死後の世界があったとしたらUnderGround。
アンタをきっと助けに行く。

最後の最後で、笑える妄想話だな(笑)

>>UnderGround&510
変な言い方して悪かった。務所や保護室入った経験は無いが、宗教漬けなら経験がある。しかしそんな宗教団体の為に
UnderGroundが人生を不意にするのは勿体無く思う。君は生き延びて欲しい。勿論、>>510もだ。宗教団体告発するなら事件を起こさずにマスコミを焚き付ければいい。被害者を募ってやれば確実に潰せると思う。
第二第三のUnderGroundが出ない為にも、君自身の為にも生き延びて欲しい。

意識がもうろうとしてきたところでハっとした。
>>510 もしかして今から死のうとしてる？
自分に厳しくするのはわかるけど別に死ぬほどの罪じゃないよ
それに・・・今お前が居なくなったら俺も死ぬ
今日ね、親と喧嘩して睡眠薬多量摂取したんだ・・・自殺じゃないよ
寝逃げしたかっただけだったけど・・・薬の抗体ができてるからコントロールができるのが意味がない

俺さ、今２５で来月２６になるけど今まで人を責めることしかしてなかったよ。
こうやってレスもらえたの、すんごく嬉しい・・・

今さ、昔の自分のやったことに罪悪感感じているんならさ、力を貸してほしい。
正義・・・と言えば大げさだけど、この苦しんでいる人達を救うためにも・・・
俺は宗教団体を潰すことを目的としている　それが自分の正義と信じて
少し話しそれたゴメン

>>510 自分の痛み、人の痛みを知っている貴方が死ぬ必要はないよ
本当に恵まれない環境だったんだし　周りの方が責任多いよ
貴方はこれから人の為に生きるべきだと思う
人の痛みを知っている人間にしかできないし、人の痛みをしっている貴方ならできるとわかっているから
自分に厳しすぎなくてもいいんだよ。美味しいものでも食べてさ、ゆっくりしようよ。

ごめん、多分文章支離滅裂だけど許して（笑）

ただ、これからも貴方ともっと話がしたい！！
俺の自分勝手を聞いてくれ！たのむ

死んじゃだめ。

金やるから殺してくれ

>>511-512
なんかクサイけどさ、最後ぐらいは人の為になって･･･と思った矢先に御両人に励まされるとはな(笑)
UnderGround、いやアングラ。俺は今年の5月で26になった。実はタメだったんだね(笑)
眠い中、ありがとうね。

ちと、考えさせてほしい。（アングラ。眠かったら寝てほしい)
あ、それと･･･TvyFeW/cの単発レスも何気に心に染みる俺がイル･･･レスしてしまった。
許してくれ(笑)

嫌だ。生きて。殺さない。絶対生きて。
死ぬなんて許さない。

俺の事も殺ってくれ。
ゎー久しぶりに鬱がきた。

生きるんだよー一緒にみんなで。
生きて。お願いだから死なないでね。

明日、車の教習所 試験。
不安で気持ち悪くなってきた。

大丈夫！頑張って♪

アングラー。やはり俺はアンタの力にはなれないだろう。
何故かって？学業や、家庭を通して学んできた常識を、俺は覆されたからだ。
アンタの世界にも世の一般常識なんてものは存在しないのかもしれない。
その原因を大っぴらに追求していくこと自体、精神疾患者扱いとなるからだ。

こんな俺と一度会ってみるか？
これは一種のかけだな。

聞きたいことがあったら遠慮なく聞いてほしい。
メルアドでも何でも教える。

森に行って首吊るﾉｼ

会ってみるか。ってのはちょっとアレだったな。
すまん、つい勢いで書いてしまった。

生きてください。

>>515
まだだ、まだ寝れんよ（シャア）（笑）

タメ？仲間じゃん　良かった
俺らの年代（だけじゃないかもしれないけど）今が一番苦しい時なのかな？
なんだろ？実は俺ももう死のうと思ってこのレス来たけど今励ましあってる

タメならなおさら死なないでくれ！お前のような人の心がわかる奴と話を
したいんだ　同年代にしかわからない苦しみ・・・せっかくタメなんだしさ

あーもうちょい生きてみようかな・・・
>>511 もありがとう！心が泣いているときにこういうレスは本当に嬉しい・・・

俺職歴もなくて世間じゃニート扱い（いや実際そうだけど・・・）
おまけにストレス溜まると宗教に入れた親に八つ当たり・・・最悪だよ

でも迷惑しかかけてないけどまだ生きている・・・
とりあえず迷惑かけようともPS3とXBOX360（ゲーム機ね）で遊ぶまでは生きよう
くだらない理由だけど・・・ここら辺はテキトーでいいよね？

>>515 なんか短時間でも会えば仲良くできそう
マジで俺のためにも死なないで。
自分に優しくて良いんだよ。プリンかアイスでも食べてさ（ゴメン俺が好きなの）
人は一人では生きれない。俺はお前の友達になりたい・・・静岡県民だけど

何か、つかれちった。
教習所行っても大学行っても ♂と♀がハッキリしない変わった女の子っていう感じに見られて。電車を待ってるだけでもジロジロ見られて。俺はそんなに変人か？

どうせ世間からGIDなんて変態扱いなんだよな。
偏見は取れないもんだろうか。
スレ違いすまん。
ｽﾙｰしてくれ。

何か、つかれちった。
教習所行っても大学行っても ♂と♀がハッキリしない変わった女の子っていう感じに見られて。電車を待ってるだけでもジロジロ見られて。俺はそんなに変人か？

どうせ世間からGIDなんて変態扱いなんだよな。
偏見は取れないもんだろうか。
スレ違いすまん。
ただ言いたかっただけ。
ｽﾙｰしてくらさい。

すみません、話に入っちゃって。
あたしも静岡県民ですｗ

アングラー、この野郎いつの間にか性能が赤段違いになってやがるな(笑)
俺はちと、笑ってごまかそうと無理してる自分に良いが覚めて素面に戻りつつある。

俺もゲームは好きだねぇ。
メジャー過ぎるけど、FFXなんかは大人気なく泣いちまった記憶も(笑)

それはそうと、アングラはそれぐらいの良い意味での軽いノリを大切を維持できたら最高だね。
なんか考えがまとまらんけど、雑談気味にお世辞抜きに書きなぐってみた。

>>511 >>524　ID:TvyFeW/c
ありがとう
すまんがもう暫く力をかしてくれ

あー、ID変わっちまった。
しかも24時過ぎちまったな･･･潔癖症のこの俺としたことが。

あたしはさー思うのよ。
あたしね男とか女とかって基準で人をあんまり見れない。
自分のこともね。
『人間』って定義でしか見れない。彼氏さんは男として見れるけど、他は自分も含め『人間』なのね。
変態なんてないんだよ、あたしの中では。個性でしかないわけ。
変人じゃなくて個性なの。
自分が世間の全てから変人として見られてるなんて思わないで。
あたしみたいなのも、少しはいるはずだからさ。

みんな拘置所入ったり保護室入ったりと苦労しているんですね。
忍耐力の無い俺は想像しただけで恐ろしくなっちゃうよ。

あたしあたしってバカみたいだね

いや、悪いが俺は自分を変人だとは思ってないよ。
少なくとも、過去には人と普通に接してこれたからね。

でも、同性愛のこと言ってるのかな？もしかして。
そうだとしたら、それはそれで俺は別に否定はしないし。
むしろ、人を愛せることに羨ましくも思う。

>>532

>>529
っしゃあ！赤い彗星通じた（内心通じなかったらどうしようかとドキドキ）
ＦＦＸよかったよね〜俺なんかサントラＣＤ「素敵だね」買っちまったよorz

ちょっとはなしそれてごめん＞スレの皆

FF�Z Advent Childrenがさ、９月１４日に発売するんだけどこれゲームじゃないんだね
でも買うよ〜ゲームと服以外に興味が無い俺・・・でもいっか♪

まぁUnderGroundもレースゲームの名前から取ったんだけど（笑）
>>515 ゲーム好き？最近なんかおもろいの無い？

あ。
ちなみにさっきまでTvyFeW/cだった者です。

って、アングラ悪い。話がずれちまって。
俺はアスファルトのHNで、もう少し勝手ながら"気の向くまま"にここにいることに。

バカでいいのだｗ

素敵だねか、アレは切なく良かったね。
俺も持ってるよ(笑)

だが、この流れからどのように本筋に戻そうか、ちと頭の固い潔癖症の俺もイル(笑)
そんでもって、俺は自分で精一杯だから他の住民が見れなくなってすまんのぉ(涙)

>>532
的確な良い意見じゃん
性別で左右しない人好き

みんなは死にたくないの

死にたい・・こんな人生嫌だ

死んじゃやだってば

死にたい
何でこんなに不安になったのかとか分からないけどもう嫌だ

個を維持することは大事だよね。けど、適度にも人と同調しあわなければいけないと。
そして、そこには自然と生きてる実感が沸いてくるんだよね。っと、精神論はここまでと。

アングラ･･･赤の他人でもさ、人が絡むと死を躊躇うもんなんだね。
今、そう実感している。
かと言って俺は、馴れ合いたい反面、残酷な言い方目標を持った馴れ合いを期待している。
所詮にちゃんでも、意思が通じたように感じたからね。

だが･･･この先の筆が進まない。スマン。
時間は本当に足りないな。
あ、それと俺は助けを求める訳でもなく、自分以外の"意思"が聞きたいんだと思う。

あー、その前に俺の意思を書かなきゃならんね。

いよぉアスファルト！
えっと本筋というか本音はね
アスファルトはこれから必用とされる人間だってことだよ〜
まぁ要するに俺と同じ♪
自分で精一杯でいいんだよ。誰だって苦しいときは助けてもらってるし
多分社会に出ている糞上司とかの方がよっぽど人に迷惑かけているわけで、
それでも堂々生きているからねぇ
あと変な宗教団体！おめぇらだよ！おいっ！何目ぇそむけてんだよ！！

ま、この世の中、これから変わっていくと思うんだよね
アスファルトとか俺が必要とされる時代が必ず来ると（ニュータイプには解かる！！）
人の痛みがわかる人間がこれから本当に必要とされると

まぁそれまでは適当に過ごそうよ！（俺の場合はほとんどゲームかな？）
お金は履歴書詐称しまくってバイトでもしようかな〜

死にたいけど自殺できないから書き込みにきました。自分弱すぎ。

(ピキーン)その団体ってソウカか！？
あの系列はエゲツナイよ。

宗教団体なのに盗聴、盗撮、当たり前。
睨まれたら最後、プライバシーのへったくれもない。
と、俺の周りでは少なくともそうなっているよ。

ってゆーか、アングラは生きる活力みなぎってるな(笑)

俺の意思・・・か。

>>550
気にしないで
俺もそうだ
ってかたぶんみんなそうだとおもふ

自殺なんかできなくていいです。
じゃ、わかった。
あたしのために生きてください。
アホ臭いと思ってくれてもいいから。

そうだな、別にここでどのように思われてもいいか(笑)
ttp://www2u.biglobe.ne.jp/~mcva-jp/
これを出すと、覚せい剤で捕まった俺には何も言えないんだ。
幻覚、幻聴だったんだろ。にちゃんで言えば電波扱いだ(笑)

アングラ、俺の意思は、そのサイトの被害者と同じ心を持つ一人の人間だよ。
幻滅してもいい、それが俺の伝えたかったことかもしれない。

＞アスファルト
いや今日っていうかさっきここに書き込みに来た時、マジで死にたいほど
辛かった。
でもなんか偶然？必然？アスファルトと話してたらなんか心が楽になったっていうか
まぁ別に死ぬ必要なんて無いんじゃないって感じになってきて・・・

なんか助けられたり助け合ったりと
今まで何回かこういったスレに死にたくなると書きなぐる
んでもって書きなぐり続けるとその気持ちがなくなってる・・・
いっつも助けられてるよ（苦笑）

ブー
ソウカじゃないよ（あそこも大嫌いだけど）
セイセイコウリンっていうもう名前からして訳のわからない団体
フッ赤い彗星のニュータイプセンスが買ったな（笑）

すべて読破するには少し時間がかかりそうだ（笑）
だから所々要所読ませてもらった。

以前、電磁波過敏症について調べたことがあってね
まぁこれは電磁波で日常生活すらできなくなる病気なんだけど
それを悪用したものか・・・
電気工学科でてるから一応ある程度は電磁波について詳しいんだけど・・・
ここまで進んでいるとは驚いた

アスファルト、お前相当辛い思いしてきたな
このサイト明日しっかり読んでみるよ（今じゃなくてゴメン、ねむい（苦笑））
覚せい剤の幻聴幻覚の苦しみはトップクラスだろう
だがそれを乗り越えたアスファルトはやはり痛み、苦しみを知っている人間だ

アスファルト、生きろ！これからお前のように痛みを味わってきた人間が必要なんだ

あと、これからも友達でいような！これも何かの縁だ！

ホームレスになる未来か、今を生きる死か。
・・・逝こう。

>>550
>>552
仲間発見…

アングラー、ゴメン。気づいたら今だったよ（涙)
アングラと話していたら･･･いつの間にか不思議と安堵感が漂っていた。
だから久々にPCの電源を点けたまま机で寝てしまったんだろうな。

アンタの言葉には、おのれでは気づいてないかもしれんけど、
心の底から人を安心させる力がある。
それは忙しく揺れ動く一般社会で切実に必要とされる、痛みを知る人間の言葉の力。

俺はもう少しだけ、生きてみようと思う。
キッカケがあったら、近い将来アングラと実際会うことがあるかもしれない。
その時は、言葉なんて必要なくなってるかもしれない。
きっと、今みたいに･･･空気が俺らを和ませてくれるよね。

あ、それとURL張ったトコはチラっと目を通してくれたみたいだけど、世の中日進月歩だよね。
でもさ、それは心に閉まっといて欲しい。
今はそれだけで十分だと感じたよ。ありがとう。

さーて、シャワーでも浴びて、筋トレしてくる！
セイセイコウリンなんて屁のツッパリにもならんぜよ(笑)

>>UnderGroundさん
>>アスファルトさん

二人のやり取り、凄くイイよ。
たぶんコレ見てたみんなも元気付けられたんじゃないかな？
なんか感動した。　｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>560
ありがとうです
あんまほめられたことないからうれすぃ

>>アスファル�d
レスサンキュー！
なんか照れるけど嬉しいな
いいたいことは完全じゃないけど伝わったよ
特に触れないけどいつでも相談にはのるぜよ！

近い将来会えるかも
俺に会うまでは元気でいてよん（ちなみに寿命は１２０歳以上）

さっきまでうたた寝してたから、なんか今ニュータイプ覚醒状態
ゲーセン行って格闘ゲームやってきます（多分またボコボコにされるんだろうなorz）

>>561
もうゲーセン行っちゃったかな？
漏れの住んでる所は雷雨がスゴイんだけど、そっちはダイジョブかい？

なんかね、ヒトを励ましたり褒めたりするのって、自分も元気付けられるんだよね。
それに、ﾎﾝﾄにｲｲと思ったんだよ。
だから、お礼を言うのはこっちの方。�dｸｽ(´ー`)ﾉｼ

�hさんに共感しました。
アスファルトさんとUnderGroundさんの友情関係いいですね(p´д｀｡q)羨ましいです…。

言いそびれましたが550です。
UnderGroundさん レス有り難うございますo(_ _*)o

>>�hさん
>>なんかね、ヒトを励ましたり褒めたりするのって、自分も元気付けられるんだよね。

ほんの少しでも余裕のある自然体のときは、そういう事がなんとなくできるって思う。
俺はそう感じた、だからトテモわかる気がする(笑)

>>アングラ
ありがとう、たとえそれが少しでも良かった。だから伝わったことに感謝。
相談･･･いや、俺は人に相談することさえ忘れかけていたんだなーと、ふと思った。
まぁ、今日のところはゲーセン楽しんでゆっくり休んでやー！
長寿なりにも身体は大切に。近い将来のためにも(笑)

>>晶さん
友情･･･独りに慣れきっていたから、これもすっかり忘却の彼方へ。
ここは束の間の人生死活劇、ならば晶さんもご一緒に。
おのれも多くの弱さを抱え込んでしまったもんで(笑)

んでは、筋肉痛もピークに達してきたし、寝ることにします。

ご飯食べると死にたくなる気持ちが強くなる。
日々死にたい死にたいと思ってるくせに飯は食えるんだって自分が笑えてくる。

妻がトウシツ＆鬱、おいら会社倒産、預金なし家のローン
かなり滞納、これはもうだめかもわからんね

>>566
妻が統失＆鬱だったら死ぬわけに行かないでしょ
破産申請して１からやり直したら

死にたいくせに飯は食える。
私もだよ。
死にたい癖に、がん検診の結果を気にしてる。
本当の馬鹿だと思う。

>>565
心はぼろぼろだけども、身体は逆らうように健康そのものってね。
悲しいかな、この健康な身体を問題抱えてる人にあげたいといつも思うよ。

>>566
奥さんのこと守るべき存在にはあたらんの？
でも、現実は辛いか･･
いっそのことホーリーランドを探すとかどうかな(笑)

頭の中が空っぽになった気がする。
食欲なくて、水も飲む気しなくて、一日何も口に入れなかったけど
全然平気だ。汗は結構かいたのになあ。
明日もこういう風に過ごせたらいいなあ。

悲しいとか、寂しいとか、苦しいとか、そういう気分が極まってる
訳でもないのに、死ななきゃ、死ななきゃって思う。
夏中にどうにかなったらいいなあ。

　妻が自殺未遂して、入院して退院してからもあんまり良くならんのよ。
金も無いしな。かなり頑張ったけど。ついでに妻は天蓋孤独。誰にもたよれん
俺の精神状態もあんまり良くないんだよな。

疲れた

>>570
こうかな、このまま眠りにつけたらなって。
ちょっとでもいいから何か口にしよう。
今は身体を大事に･･･心は疲れ果ててるんだよ。

>>571
まだ見てることを祈って･･･。
人を背負って歩んで来た人の重さが身に染みて伝わってきた。
本当にご苦労様です。

やれるだけの事をやったから、ここに書き込んだ。
でも･･･もう少しだけ死に急ぐ奥さんを背負ってみれないかな。
環境を変える為に、悲しいかな購入した家は売ることに。
それでも借金をかえせななければ、>>567の通り破産申告を。
申告前に前もって、いくつかの金融機関から借用した生活費を必ず残すこと。

そして、少しの間景観の綺麗な場所へ二人して都会を離れる。
キャンプ生活になるのだろう。が、しかし、これは旅行ではない。
環境の異なる場所で、再度人生を二人して振り返ってみる時間。

それでも変化が訪れなければ、またここに来ればいいと、俺は思います。
俺は一人分の疲れ、あなたは二人分の疲れ。

アスファルトさんありがとう。
私は多分、誰かにそういう言葉をかけてほしかったんだと思います。
気持ちを吐き出せるところ、どこにもなかったですから。

今日もまたご飯食べる気がしない。
でもさっきお茶を飲んだ。飲んだとたん泣けてきて、久しぶりに沢山泣いた。
さっきから寒くてたまらない。ご飯食べないと、寒くなるってはじめて知った。

２回自殺を決意をしたけど、その度に窓の外の景色が綺麗で泣けてきたもんだけど
今は全然綺麗じゃないや。また死ぬ事を踏み切った時にはきれいになるのかな。
餓死で死ぬつもりはないんだけど。

>>573

>>２回自殺を決意をしたけど、その度に窓の外の景色が綺麗で泣けてきたもんだけど

これ凄くわかります。
その瞬間全てを許せてしまい、心の氷が解けはじめ春の訪れを感じさせる。
そんな状態がずーっと続けば安らげるかもしれないと。

やはり>>573さんも、まだ死ぬことはないと思う。
俺も頑張ってもうっちょっと生きてみる。だから、一緒に。

test

あ〜やっとアクセス規制解除された・・・
何だったんだろ？何か悪いことしたかな？まぁ現実ではしてたけど(-ω-)

うん、何かレスしようと思ったことはアスファル�dがしてくれたみたいだthanks!

>>566
大丈夫だよ
新しく次のステップに進むと考えて
まずは奥様の主治医と相談してみては？
孤独でも話し相手や相談相手は近くに居るよ
ここへも来てください
金融関係の仕組みがよくわからないのでそのあたりの
アドバイスできないのがごめんなさい

>>573
俺、死のうと思ったとき全財産までいかなくても好きな服買って着て
好きなところへ行ってたな〜
その時って死のうと思っているのに何故か「最後だから」って思いからか心が晴れ晴れする
で、どういうわけか衝動買いしたもの持って家に帰ってくるんだよね
なんだろうな、この感覚
たぶん「死ぬ」って思っても死ななかった、死ねなかったって事（行動に移さなくても）は
やっぱり今死ぬべきじゃないって意味なんじゃないかな
世の中（この場合自然界って言った方がいいのか）に必要とされていることを意味すると思う

笑点見ながら和んだ時間をおのれなりに作ってました。

アングラ来てくれたね、ゆっくりと待ってたよ。
両親と戦争でもしてるのかな？と思ってた(笑)
やはり多くの意見があるのはいいね、俺も参考になるし。

そういえば、今は売ってしまったバイクで五年前、
神奈川の川崎からに富士の樹海を目指したよ。
途中もしかしたらアングラの近くを通ったのかなと、ふと思った。
あの時は対人恐怖症も今ほどになくて、活動的だったなと。
今は車さえあるものの、免許の更新だけで五年間外にでていない。

>>571さんや、アングラもそうだけど。>>573さんもかな？
外に出て他人であれ、人々の渦に入っていけることに羨ましく思う。
なんとなく書いてみました。

洗剤を混ぜて、塩素ガスを吸って死のうと思った時は、ああこれでやっと
おしまいだって思うと嬉しくて、ふと窓を見上げると雲も一つもない快晴で、
木の緑色がキラキラしてて、こんないい日に死ねる私は幸せだって思った。
アスファルトさんが言われたみたいに、心が溶けていくみたいで。
あんな気持ちがずっと続いたら、本当にいいのに。

UnderGroundさん。あー、そういう事、してみたいかもしれない。
すごくハイになりそう。なりたいな、ハイ。
必要とされてる、ですか。もしそうだったらいいなあ。夢みたい。

>>577　アスファルトさん。
私は外には出てますけど、他人の中には入っていけてませんよ。
話す事も嘘ばっかりですし、目をあわせたり絶対できませんし。
対人恐怖症ぎみです。

あるある大辞典見ながら、忘れかけた笑い方を思い出してました。

>>578 570さん
それが一瞬であるが故、人の儚き感動を垣間見れた気が。
良かった、少しなりとも心が安らいでるようで。

>>571さんからしたら、>>577で言った俺のことなんて甘えごとなのかな･･･
なんて後で読み返したら、赤面してしまったけど･･･。
570さんにそう言われて、ちょっと安堵したおのれが。
ありがとうです。

でも、どっかで抜け出さなきゃいけないと思いつつ。
今日は床に。

死に逃げるなよ。んで死に甘えるな。

>>580
アンタの言うとおりだね。
だが、口がさけても他人には言えない。
それはおのれに吐く言葉。

兄が隣の部屋で彼女とエチーしてます。
声もれてるよ・・・・あたしの事も考えろー。
死にたい。

死ぬな（笑）

死にたい・・・なんもやる気しない・・・

死ぬなーーーーーー
とりあえずおいしいもの食べなさい。ほんとに。

何も食べたくないよ・・・
本気でリスカしたい

とあるトラウマがあってやり直したい

死にたいとしか思えなくなりました。一回、未遂に終わりました。発見されるのが早くて！

死のうよもう
自殺はヤダから医者とかに安楽死させてほしい

私もあるよ。すごく好きな人に別れ際に生きている価値がないって言われた

とあるトラウマってなんじゃ？
せっかくここに来たんなら言っちゃいな。

リスカ。気持ちはわかる。
あたしもやりきれないとき、自分の腕にリスカじゃないけど十字架の形に傷つけたことあった。
それで安心する自分がいた。
一生その傷跡残すつもりで傷つけてたけど、その傷一生背負ってくつもりだったけど、
今じゃもう消えて跡形もない。
人間なんてそんなもん。
嫌でもいつかは忘れてくし、記憶も曖昧になって消えてく。
おいしいもの食べて馬鹿笑いしてるくらいがちょうどいい。
ちょうどいいはずよ。

安楽死はありえない(*_*)

＞＞590それはひどい・・・

辛くても我慢しろって。
時間が経てば楽になってるって。
辛いのは今だけだって。
おいらなんて13年も鬱と生活してるんだからな。
大丈夫だから、安心して過ごしなさい。

その人、最後は二またかけていた。私はそれが原因で自殺未遂して、鬱病になった！奴の幸せがどうしても許せない

それから笑えなくなった！お父さんも2月に死んだ。病院の先生からも見離されました。

リスカより安楽死だよ
眠るように死ぬんだって
信じてる人に裏切られると・・・
しかも愛までないとわかると・・・
会社で人間関係もうまくいかなくて・・・
無免で捕まって裁判所行くことになって・・・
死にたい

記憶って消せるかな？

もう死にたい

598さん
消せはしないはづだけど、忘れる事は出来る。

疲れました。少し薬多く飲んで寝ようかな

いつになれば？あとは、お金だまし取った奴を捕まえたい

薬よりお酒大目に飲んで寝るのもいいよ♪
だいじょぶ、眠れるさ。

あたしも思う。
記憶って消せないけど、忘れてく。消えてくよ。

も〜とも〜とと〜くべつなオンリ〜ワンですよ

もう死んでもいいかな？

今日はお休みです。

>のりだー
気になるのでお金だまし取ったやつを捕まえてからにして下さい。

さよなら・・・

辛い時は我慢してれば、絶対に楽に
なれるって。
皆死ぬなよ！！！

のりだーさん、大丈夫ですか？！

今日、お墓参りに行ってきた。

おじいちゃんのいるお寺は、古くてきれいで静かで
心からここで眠りたいと思った。

二人いるから、地獄からはい上がれないようにしてからもいいかも。

さよならじゃないよ、おーーーい！！

611
おぃいちゃん見守ってるよ・・・

今日は眠いから、又参加するね。電車男、羨ましい！私もすごく好きな人に会いたい。職場は分かっているけれども、ストーカーみたいだし(T_T)

みんなやる事やってから、死のう

わかった、やることやってから。のりだーもね。

職場分かってるんだ。凄いじゃん
電車男みたいにエルメスの心掴みたいなら何かアクションを起こさなきゃ！

お願い氏んで!!!!

>>594 >>609
さんと全く同じ意見です
「時間が解決してくれる」
こころの支え

暑さに今日はやられてました。

>>611
お墓参りご苦労様。
ご先祖は大事にと、この時期よく言われたなぁ。
言葉なくとも、じっちゃんきっと喜んでるね。

>>アングラ
俺にとっては誰かさんも、束の間の支えになってる。
なんてね。おやすみ。

私が死にたいって思ってるのお母さんが察してるみたいで、今さっき『お母さんが消えれば治るの？(私が)治るためなら消えるよ』
ってお母さんが責任感じちゃってる…
自分もなんで死にたいのかわからないから、とりあえず『お母さんのせいじゃないよ』って言ったけど、
具体的な理由を述べない限りお母さんまで悩ませちゃってかわいそう…
ホント親不孝な私。消えたい。でも消えたら私だけ楽になって余計かわいそうかな。
でも私がいるから悩ませてるんだよね。もうわけわかんない。

おれもしにたい
れんたんでいこうかとおもてる
とりあえずしにたい
ためしにくすりかってみた
びみょうにくるしかった
にがいしくすりはやだな
でもらくしてしにたい
よんさまにあいたかった
うまいもんくいたいな

私を大切に思ってくれる人を私自身が傷つけて
私が幸せになる事が人の幸せになるって言うから結局私ひとりでずっと不幸を感じないんだよ
もうどうしたら良いかわかんないわ

死にたい
無職で、病気もちで、職歴なし。
生きる価値のない男。もう死にたいていうか死ぬと思う。
よくぞここまで生きてきた俺

9月は何とか仕事見つかったけど、あとはどうしよう？疲れました。

今、宗教板で自分が居た宗教と対立してる…そのせいか少し心が不安定
一つだけレスさせて下さい

>>622
＞『お母さんが消えれば治るの？(私が)治るためなら消えるよ』
ほとんど同じ様なこと言われたことあるし、未だに親を責めることもあります。
これは>>622 さんが悪いわけじゃないよ。誰が悪いとかじゃなくて、病気が言わせる言葉だよ
実は、俺も何度も親を責めてその後に自己嫌悪感がものすごく襲ってくる。
すごくつらいよね・・・だから主治医に相談したら「病気が言わせる言葉ってあるんだよ」って
今ではあらかじめ親に「もし責めるようなことがあっても、それ病気が言わしてることだから気にしないで」
って事を医者を通して伝えてあります（苦笑）
でもそれからは何言ってもあまり気にしなくなったみたいです（時々ちゃんと聞けよ！って思いますが）

>>アスファル�d
過去ってやっかいだよね
全て消したい、忘れたいのに…忘れれば前進できるのに何故か忘れようとすればするほど
束縛されてしまう
精神操作から解き離れたい為に今まで通っていた宗教団体を潰そうとする行為は間違っているのかな…

さきほどの長い揺れを感じ起きてしまいました。

>>625
俺も同じだよ。いつもそう思う。
だけど今も生きている。

>>アングラ
不思議なもんだね、やはり思うことは同じ。

>>精神操作から解き離れたい為に今まで通っていた宗教団体を潰そうとする行為は間違っているのかな…
どうだろうか、一つだけ言えることは喜怒哀楽を感じることは悪かれ良かれ人を前進させる。
アングラは主に怒から、その行動に移ったと過去レスから判断した。

だとしたら間違っているのかもしれない、けど俺はそんな誰かさんに共感した事実がある。
アングラ、今も辛いだろう身も心もぼろぼろだろうに。
だが矢先、揺らぐことがなきよう時間を掛けて地面を固めていく力にもなる筈だ。
俺はそう感じる、お前さんにはそれができると。

勿論おのれにもその為に、今一度身体へと活を入れ始めている。

友達が一緒に死んでくれるって言ってくれた
死にたいって。アタシも死ぬ覚悟ができました。

ここに書き込みができるって事はまだ誰かに助けを求めてるって事だよね。
誰かに死なないで、私がいるよって心の奥から言われたいんだよね。
だから、私を助けてくれる人を見つける為に、私の幸せを見つける為に、もう少しこの世に足をついていようよ。


って前にレスがあったのを思い出した。
涙出てきた…

意味不明スマソ

>>622娘思いの良い母さんじゃん。

一緒に死のうと約束した友達の気が変わった。一人で往く事に決めた

なっち、世の中には絶対はないから！最後は自分次第だよ。まだ死ぬなぁ！私はやる事やってから、死ぬよ。失うものは何もなくなったから。

http://www.tosp.co.jp/i.asp?i=ooOpinkXaidoruOoo

死にたいというかもう死ぬしかないかもしれない
今までは何とか騙し騙し生きてきたけど、
もう単純にお金がないし働くことも出来そうにない。
体も心も弱っちくて生きていけない。
今までは鍛えればいいじゃん何とかなるって思ってきたけど、
どうにもならないこともあるんだってわかってしまいました……
まだ若いのに最近めっきり老けたって言われるし
今年はすっごく頑張ったから、もう死んでいいよね？　って思いたい

まだやりたいことはいっぱいあるけど、苦しくてもうできそうにないよ

お父さんが死んでもう半年だよ。味方になってくれる人は誰もいない。疲れました。

死ねるときに死んだ方が楽だよ。

今年は妹が嫁に行っためでたい年だから、せめてことし１年は生きながらえようと
思っていましたが、今とっても死にたいです。　お盆だから？？
大きな壁のような絶望感が目の前にあって、息をするのも耐え耐えのような気がしてます。
朝から、電車に飛び込んだり、刃物で首や腹をかき斬ったり、首吊りしたり、などと
誘惑のような想像をしては止めての繰り返しです。　両親より先に死ぬ不幸をお許しください・・・

許さないよ。
親不孝者！
親がどんな顔して悲しむか想像しなよ！

親はもう他界してます
今すぐ死にたい・・・
誰か一緒に逝ってくれる人居ませんか？
高知市です。車持ってます

今レスが付いたら本当に死のうと思ってます
誰かいませんか・・・・

一人で逝く事も出来ないのに死にたいの？
貴方は殺されたいのですか？

私は最愛だと思っていた義父を自殺で他界されました。
彼は楽になったでしょう。
私は逆に苦しみました。
貴方は、誰か苦しむなら、自分が苦しんであげようとする気持ち、
少しでも有りませんか？

死ぬんだったら全財産僕にお金下さい。

俺にも

変な話だけど、死ぬならドナー登録しなょ。
貴方が死ぬ事で助かる人が居るかもしれない。
貴方とは違って生きたいと願ってる人に。

死にたい。じゃなくて、死ねる、死んでやる。と思わないと死ねない。

そして死んでやると思った根性で目の前の壁に当たると
結構解決したり乗り越えられたりする（傷は残るけどさ

死にたいなんて願望じゃ死ねないよ。一度死にかけたから教えとく。

人の話しなんて聞きたくない
ただもう疲れた。これ以上生きていくのが苦痛・・・
誰かと一緒に無になりたい。
何も考えない永遠の眠り
無限の眠りが私の救いになるんじゃないかと思う
レス待ってます

>>646
共感。死ぬのって結構難しい。
精神的にはずたぼろなのに、身体はちょっとやそっとぢゃ壊せない。
死にたいじゃ、死ねない。
あ。死のうって、さっぱり思えた時に、勝手に行動移してるし。
あたしは計算ミスだったけど、ぶっちゃけ死ななくて良かったかも。

別に楽じゃないし、あたしはあたしなりに辛い事が有るけど、
死ぬなら、死んでもいい覚悟が有れば逆に何でも出来ちゃう。
ある意味スーパーマンだよ！

私も消えたい…

今あたしプラス思考な人だから言ってしまうわけだけど、
自殺するのに、完璧に自殺するのに、綺麗な形で死のうとするなら、
その準備がだるいと思うよ。そしてそれが笑えると思う。

簡単に死ぬのは汚いよ。
綺麗に死ぬのは面倒。

話を聞きたくなければ一人で逝く根性最後に見せたら？
事情あるだろうけど、最後は自分で遣り遂げな。

650
死ねるのにキレイも汚いもない。
綺麗事言うならよそで。
重いから

簡単に死ぬにしろ綺麗に死ぬにしろ死の準備と死への心構えをするのは
結構大変だ。自分は薬の副作用で肝昏睡になって昏睡の勢いで未遂したけど
おぼろげな記憶の中で「ココまでしても死なないのか！これでもか！」って
必死になって自傷したりざらざらと薬を飲んだりしていたのを覚えてる。

それでも３日生きていた。そして２週間後重篤から脱した。未だに後遺症に苦しんでる。

>>638
ひとまず妹うｐ

確かに死ぬに綺麗も汚いもないけど、スレ良く読みなよ。
どうみても自殺で安らかに死にたいみたいぢゃん。
自殺するのに綺麗に死にたそうにしてるから、
そんなんぢゃ死にたい気持ちが足りないって言いたいのです。

健康な人の意見はどうでもいいです
健康な状態だったら同じような意見でしょうけど
今は誰かと死ねたらそれでいい・・・

今週はマックを一回食べただけ。あとは水。
家族は優しくしてくれるけど、友達（？）は冷たい目で見る。
「惨め」「哀れ」「乞食」「心配」
さんざんいわれた。
はっはっは♪上等じゃん。俺なりに頑張って生活してるんだよ。
それでも生きてってやる。おまえらも頑張れよ！

>>655
健康と病気の境界は凄く曖昧だ。それが見せる事の出来ない「こころ」の病なら更に。
レスだけ見て健康と決めつけてはいけない。車椅子かも知れない。音声入力かも知れない。
肉体が見えないから言葉で健康に見えるだけ。

こころが病んでいても、死にたいと言う人に某か言う事はできる。自分も自殺憂慮を押し殺して生きているから。

死にたい人は皆同じ、心が疲れてるだけ
肉体の状態とかどうでもいい。死んだら肉体から開放されるんだから
お金。財産。体とかどうでもいいのは的外れ
死ぬんだから関係ない
高知市内で一緒に死んでくれる人居ませんか

あ。簡単に死ぬの汚いって意味を紛らわしかったのね。
あたしは、簡単に死ねるのは飛び降りとか、身体がぐちゃぐちゃに汚れるから
そう言いたかっただけなんだよね。

今日の昼頃、寝てる時に地震が。しかも強い地震。家が崩れそうだった。
起きるのもおっくうだったし、死にたかったから、
「丁度良い機会だ、このままいれば死ねるかもな」なんて思いながら寝てたら
母親に「何やってんの！！外に出なさい！！」と叩き起こされ無理矢理引っ張
られて非難させられてしまったorz
家も無事だったしね。

なんだかんだとどうでもいい意見ばっかり
死にたい時は死にたいだけ
そんな俺にはどうでもいい意見をいっぱい。おまえら構ってくれて良い奴だな
ありがとう。今日は誰も一緒に死んでくれる人居ないみたいだし寝る

死にたきゃ勝手に一人で死ねよ。一緒じゃなきゃ死ねないなんて馬鹿な奴らの集まりだな。勝手に被害妄想ふくらまして自分達は心が疲れてますみたいなアピールすんなよ。結局同情して欲しいんだろ？

結局自己中なのは自分自身なんだよ。他人や心が疲れてるとか曖昧な理由付けて自分の考えや甘えを反省しようとも客観視しようともしないしな。リスカなんて正常な人間は引くだけだぞ。気持ち悪い奴らだな。

深夜はほんと辛いよ…。

お前等みたいないてもいなくてもどうでもいい奴らが『死にたい、死にたい』言うだけでグタグタ自殺未遂の自慢ばっかするのが無意味に生き長らえて『死にたくない』って頑張ってる人が早死にしちゃうからムカつくんだよ。

なんか相変わらず宗教板（過去に居た宗教）でレスしてボコボコ言われて情緒不安定・・・
不思議だね・・・ネットの文字でも心に大きなダメージを与える

ただ・・・逆に言えば心に大きな変化をもたらすこともできるのかな？

>>647 >>655　一緒かな？違ってたら…ゴメンニョ〜
ただ単に「死なないで」っていいたいけど…もしよろしければ少しレスさせて下さい。

上にも書いたんだけどね
俺ってネット上ですら人から中傷されると深いダメージ受けるほど弱い人間なんだ
もちろん体も病気もちで虚弱体質そして無職
でもここのスレの皆のおかげで生きる希望がある
>>647さん、あなた自分の苦しみや痛み、わかりますよね。
レス読ませていただいただけで苦しさ、伝わってきます。
なんでだろう…死にたいと思う方からは何故か優しさが感じられる
うまく表現できないけど、やっぱり死ぬほどの苦しみを味わってきたのだから
人の痛みも解かっているからじゃないかな？
だから文章みただけでも（内容は何であっても）優しさの様なものが感じられる…

ここのスレは独特だけど他の板のような人と争うようなことはしないと思う
皆が心の本音を吐いて励ましあっている

優しい人、人の痛みがわかる人、大好きです。
>>647さん。あなたは上の両方を持っている人です。
だから、今は本当に辛いかもしれないけど、何とか生き抜いて！

時々このスレきてアスファル�dやなっちさんやのりだーさんが居てくれるだけで心が和らぎます
もちろん、優しい名無しさんたちに対しても優しさが伝わってくるから…
>>647さん、ここまでめんどくさがりやの俺がレスしたのは貴方に強い優しさが感じられたから

意味分からんよ。
死にたいなら死ねば？と思うのは
貴方が何回もそうゆう絶望を見たような台詞を吐くからで
私にだって未来はあるの。貴方のエゴを押しつけるなよ。
私は私の生き方があり、死に方がある。貴方には貴方の道がある。
私の自由を奪うなら
死ねばいいよ。
貴方の存在は私には必要ないかもしれないから。試してみようよ。

＞ここのスレは独特だけど他の板のような人と争うようなことはしないと思う
皆が心の本音を吐いて励ましあっている

あ、ごめん。なんか書き込んでいるうちに荒れてたorz

>>665
＞『死にたくない』って頑張ってる人が早死にしちゃうからムカつくんだよ。
身近にそういう人が出たら同じこと言うかもしれない…

ただ皆寂しいんだと思うよ。ここにレスしてる人達は…
毎日病気に苦しんでどんどん孤独になって…それでも私はここにいるってことを
解かってもらいたいんだと思うな。
人間一人では生きられないから…

俺も孤独を感じるとこのスレに来るし…
>>665さん、このスレの方にはもう少し優しく考えていただけませんか？

死にたい訳じゃない、「死にたい」って言いたいだけ。同情が欲しい訳でも反応が欲しい訳でも無く、不特定多数が見てるココで言いたいだけ。

あーあ、疲れたぁ

死にてええええええええええええええええええええええええ

　レスありがとう、正直かなりつらい
自己破産も考えてるんだけど、俺の母親生活保護だし誰にも頼れん
それ以降の事が考えられんのだ。
　なんて言ったら良いのか、今までは毎日頑張って誰よりも笑ってきたけど
ついに疲れきったってところかな。
　俺も鬱かもわからんな。
ま、少し落ち着いたかも。
　支離滅裂だけど、少し元気な今の俺からみんなにアドバイス
嫌でもその内死ぬからもっと適当にいこう

最近、なぜか嫌な事ばかりあるせいかボーっとしてると「死にたい」と独り言を
人前で言ってしまう。言っちゃった後は「しまった！！」って感じ。
あー、もうやだ。

>>673
いいんじゃね？
死のうぜ

>>666

それは死のうとする人を引き止めるカキコですか？
優しい時は優しい、人の痛みはわかりますが
痛みをわかるから、どうやったら痛むのかわかるから
痛むとこを突きまくる事もしたりする
だから良い人ではありませんし。汚れてます

先日も友人Ａが鬱病の私に突っ掛かるもんだからうざくて
友人Ｂと喧嘩するように仕向けたりしたばかりです
喧嘩の原因はＡ自身に作らせ、わたしは手を汚さず
喧嘩になってニヤニヤしてる自分を汚く感じます
こうしてまた汚れていく自分にも耐えれない

別に死ぬ気なんか毛頭無いが死にたいと思うと気が楽になる

所詮言い訳ばかりじゃん。中身のない人間ばっか。優しくしろ？ふざけるなよ、自分が甘えて嫌な事から逃げて何かと言うと死だ何だ言ってるくせに。

私は、うつになって一年です。
病気とわかっていて、支えてくれる、大事な彼氏がいた。
でも、ひと時の優しさを求めて、二股をかけてしまった。
それが、ばれてしまったんです。
で、抗鬱剤、睡眠薬、その他もろもろを一気飲みした。でも、死ねなかった。
生きているのが、こんなに辛いのに、、、

今日も起きて何故かすぐここにきました。

>>アングラ
怒りの躍動が哀しみへと変化しつつあるのかな。
＞＞665さん、このスレの方にはもう少し優しく考えていただけませんか？
俺の出会った頃のアングラならば、他人との接し方もわからんこんな奴に
へりくだった言葉なんて投げかけなかっただろうにと。

＞＞だから、今は本当に辛いかもしれないけど、何とか生き抜いて！
これでしょうに "相変わらず"のアングラだとすれば。
おのれの弱さを出しつつ、おのれを押し殺してでも人の気持ちに立てる。
ゴメン、えらそうなこと言ってしまい。
ただ、言わなければという気持ちのほうが強かったよ。

>>672 566
良い意味でもう一度ここに来てくれたんですね、ちょっと安堵。
＞＞今までは毎日頑張って誰よりも笑ってきたけどついに疲れきったってところかな。
たった一行の文章からでも、その切実な歩み方が伝わってくる。
時に笑みを浮かべるか心得ている566さんは、ある時はやはり強い人間なんだということが。

>>677
ならば最初で最後、敢えて言わせてもらおう。
アンタには何も言えないね。過半数の住人はわかってて言っているのだから。
わかったらとっとと消え失せるんだな、じゃなきゃ人の痛みのうえに立ち同じ土俵で話す事だ。

何だかんだ理由付けて二股かけてるバカもいるし。自分はここにいる精神異常者とは違うから同じ立場になんて絶対無理。
お前らのくだらない命を他の尊い命と取り替えろ。ご希望通り消えてやるよ。異常者ども。

死にたいけど死ねない。いざってときに恐くなる。死にたい。
誰か殺してくれませんか？

>>681
よほどひねくれてるなアンタ。俺の過去と瓜二つだ。
＞＞お前らのくだらない命を他の尊い命と取り替えろ。
自分もしくは唯一無二の存在でも無くしそうなのか？

＞＞自分はここにいる精神異常者とは違うから同じ立場になんて絶対無理。
「他の尊い命」という言葉が出てくる割には、よく吐き出せる物言いだな。
そんなに悪を演じきりたいのか。

最初で最後と言ったが、お前さん･･･俺は相当レスしたくなったぞ。

>>アスファル�d
きてくれてありがとう！正直いろんなレスで（宗教板の方でも）かなり心が疲れてた
最近さ、アスファル�dみたいに体鍛え始めたんだ。いつでも出撃ＯＫの体制取れるように
でも今日は正直筋トレ中も軽いうつ状態みたくなってたけど、心の中でアスファル�dがいるから
と、心の支えにしてきた。なんか大きな心の支えだよ…アスファル�dは♪
早く社会へ出て会いたいな

>>672
レスｷﾀ━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━!! って感じかな今の電車男ブームでは（笑）
ありがとう。なんか大変だけど生きることは戦いだ！
一緒にこれからも生きていこう。

>>675
人は皆二面性がある…と言ってわかってもらえるかな
俺なんて友達どころか（あっここ何年か友達と会ってねーやorz）両親責めまくったり
するときあるよ。で、あとからものすごく来る自己嫌悪。
もうこれ病気がやらしてるってことで割り切ってる。両親には医者から通して伝えてもらった
マイナスの行動をして後悔のようなものが残るのなら優しさがある証拠！

>>まっきーさん
初めまして〜♪
今疲れているみたいだからゆっくり休んでね。過去は過去。今の貴方が大切なんです。
そして元気になったら「過去は過去」と俺に向かって言って下さい（笑）

>>アングラ
なんだか照れるじゃないかヤメテくれ(笑)
いや、それでもやはり会えそうだね俺達。
誰かさんは服が好きとのことなので、着込んで楽しめるいつかの冬あたりなんてのもイキだったり。
>>566さんなんかも、俺にとっては物凄く人生の先輩に見える感じで語り合えそう。
>>511さんや、�hさん、>>570さんなんかは、救われたり、共感したりで身近に感じた。

ぶっちゃけ>>681なんかは、もう少し話し込みたい気分でもある。
俺は確かに消えろと言った、が、しかし、こんな俺に溜め込んできたものを
腹を据えて吐き出してみないか？汚い言葉でもいい "尊さ" を知ってるお前さんだから。

他から見れば、傷を舐めあい馴れ合いとしか見れないかもしれない。
しかし許してくれ、こんな俺たちでも少しずつ前進しようとしているんだ。

足１本飛ばせば税金安くなったり公共施設割引
バス電車など無料で乗れる
身体障害者一級貰えるほどなら一生働かなくても食える
と思ったんですが合ってますか？
生きるのが辛いけど死ぬのが怖い人はこうすればいい？

>>686
食えるにゃ食えるが
最低限逝かない程度だよ？
自由はかなり減るよ

死にたいけど、根性無しで死ねないから誰かに殺して欲しい。
・・・なんて激しく思う今日この頃。

今日、沢山泣いた。友達にお父さんが生きたいと願って死んだ命の分も立ち直って又みんなで会おうと本気で心配してくれた。嬉しかった。いつもみんなで心配して私から連絡待っていたと！

ついでに今日、病院で先生から沢山の患者の中でいつも優しい一言をかけてくれるのは私だけだと言われた。嬉しかった。

どうしようもなく将来が絶望的に思えてきて、何度も未遂したけどまた今夜死にたくなってしまった。
今、死にたい気分しか無い。
なんで生まれてきたのか？

本当に死にたかったらパソコンなんてみてられないな
私の場合にしかすぎないけどさ、本当にスイッチ押す気力さえなかった
今はﾊｲだけど

ﾊｲかぁー。うらやましいなぁ。
薬飲んで寝ようかな。

助けて

助けたいさ

自分の苦しみで頭がいっぱいでひとを助けたいという優しささえ残ってない orz

おのれはどんな人間であるのか、探している途中なのかも。

>>689-690
その "嬉しさ" は必ず今後生きてくうえでの糧になる。
気づいてみれば頼もしい人たちがいる、良い環境にいたんだね。

>>691
＞＞なんで生まれてきたのか？
この答えを見つけるのも、動機付けるのも答えは両親が持ってるのかな。
あなたには疑問に思う物事に対し、試行錯誤する力がまだ残されている。
そして、答えを含めた何かがこの先見つかるのではないかな。

>>692
＞＞本当に死にたかったらパソコンなんてみてられないな
自分自身を少なくとも理解してる証拠だね。
あなたの場合はさらに自分を客観的に見ていく力があるのではないかな。
だから自分を見失い死に至る側ではなく、あなたは個を維持しつつ死を考える側。
どちらが良い悪いかではなく、ただたんに俺はそう感じました。

>>696
わかる、そう思いがちなのは。俺もそうだったから。
＞＞ひとを助けたいという優しささえ残ってない orz
苦しみが少しでも和わらいだ時、またここに来て誰かにレスしてみてはどうかな。
だってあなたは「苦しみで頭がいっぱい」の筈なのに、「ひとを助けたい」という
良い意味で矛盾した優しさをもっているのだから。

>696
本当に苦しいときって、そうなるよね。
経験した人にしか分かってもらえない辛さ。
健康な人の叱咤激励が、刃物のように、戦車砲のように、爆弾のように、心をえぐっていく。
説明しても分かってもらえないということが、さらに絶望感を高め、心を弱らせる。

ＴＶで鬱病を採りあげるときには、このあたりを強調して語って欲しいと思います。
NHKのうつ特番みてたけど、一言半句も無かった希ガス

死にたい。

楽に生きようという考え方は無理ですか？

２チャンで叩かれた。まぁみんな病気でし叩くひとがいてもおかしくないけど。
つらい、、、

無理っすわ、

家族
学校
恋愛
友人
仕事

すべてが壁にぶつかっている
頭がパンクし考える事すら出来ず、何か言われる度泣くしか出来ない

他に何もできない

>703　壁から離れることしか考えられなくなりますね。
　　　　健常者には、理解しがたいんでしょうけど。
　　　　イヤな世の中です。

絶望というんですか？明日は真っ暗です。

>>705
同じです。
俺に希望を持たせる事は神でも１００％無理でしょう。

>>704

今、外なのですが、家に帰れば入院か施設が待っている
両者を避けられたとしても、どのみち苦しむ。

泣くなら、強くなれと言われたが
泣いて弱い自分を謝るしか出来ない

今日、死にたいと思った
でも死に方がわからない
だから電車に乗って九州から出てみた
今、新山口駅。
樹海に行ってみようと思う

>>708
マイナスイオンをいっぱい貰って帰ってきてね。

709
帰るのも怖いんです
帰れない
帰りたいとも思うのですが
帰るのも怖い

>>710
じゃあ野宿ですね。
放浪しまくって色んな世界を覗くのもいいですよ！

>>708
樹海？
うちの近くだよ。
というか、そこの街に住んでる

薬も手に入らない。今、目を付けているのは幻覚キノコ。これと練炭では？

薬も用意出来ない事はないな

病院に通って、自然と貯まったものがある。

以前テレビの力って番組で薬飲んで樹海で死んだ男がいたが、その男が使った薬も持ってる

714さん

その薬いただけませんか？

俺も。いくらで売ってくれる？致死量は?

問題は、手元にない事

藻舞いが山口に今いるならなんとかなるだろうが…

事情があって、樹海ではない方の家に薬がある

漏れも警察に捕まる可能性もあるからな


薬命は ロヒプノール という。
俗に言う睡眠薬・導入剤の類い。

ロヒプノールで死ねるなら ハルシオン というもっと強いのがある。

漏れは持ってないがな

精神科の類いにいき、寝れない事を強調


それをし続けると薬も強くなり、手に入ると思うが

致死量は分からない


漏れは150のＯＤしても死なないような椰子だからな

>>717-719
有難う。苦しくなくてクリーンな死に方が良い。実際は負けなんだが、
考え方によってはそういう死に方は勝利者。

>>720

薬を大量服薬で逝った知り合い入るが漏れは違った

下手にやると、周りがゲロや排せつ物まみれ。
漏れがそうだった

人間苦しまずに死ぬなんて無理なんだよ。のた打ち回って
死ぬ勇気が無いなら死ぬな。
眠剤ODなんかでそうそう死ねるわけねーじゃん。
失敗して病院逝きになると数十万かかるぞ。

漏れは失敗した(元々免疫が出来てたのも要因らしい)

運ばれたが、看護師振り切ってその夜に帰宅。

一万ちょいだったぞ。

ずっと食べなかったらいつ倒れるかな？
とりあえず入院したい。

>>724
それは可能かもしれないが、時間はかかるし、空腹に耐えられるか？

漏れは何も食べずに水だけで一週間とか一か月とか普通に生きてﾋﾟﾝﾋﾟﾝしてたぞ。