・・・・・・・死にたい

疲れた・・・・
思っても思っても無駄
相手には伝わらない
好きといってるくせに伝わらない・・・・
もう死にたい・・・

死のう・・・・

ウッゼ…
また死にたいスレか…



さっさと死ねよ！！！

>>1
マジレスですが、何でわざわざスレたてちゃったの？

>>3
私には頼るところがなく
でも誰かに知っていてほしかった・・・

性別は？

男だけど・・・？

『・』連打してるとこからして真面目さが伝わらない

いくつ？＞１

(´･ω･`)ﾉ●トランスっ子のｳﾝｺｰでｹﾝｺｰ

２６ですが？

>>10
で、何で死のうとしてるの？
後、理由は具体的に。

(´･ω･`)ﾉ●トランスっ子は
華麗にスルーですか

氏にたいんじゃなくて
とめてほしいんだよね

>>10 ２６にもなって…イタイよ

みんな優しい…
死にたきゃ死になさいな
26にもなって好きが伝わらないってガキ過ぎ

オレより十歳近く年上なのか…これで

>>1
もしかして、住んでるのは栃木か？

ちがうけど？

>>17
もう一度聞くが、じゃあどうしたいのよ？
後、理由は何なの？

フラれたから死にたいって事？

それだけじゃ叩かれても仕方ないよ。
小だしにするのはよくないけど、いきなり全部伝えられんかったら少しずつでもいいから、とりあえず自分の事やその人の事、具体的に書いてみて。

書くだけでも楽になるでしょ。多分。

>>9
あんた恋愛板から出て来んな。うざいから。

ここは整形板ですが？

あ、間違えた・・・スルーして

死にたいスレは１つにまとめてくれないかなあ
同じような内容だし
レスも基本的には同じだし

もうさ
死にたい奴集めて皆殺しにすれば良いじゃん

自分の生きた証をこんなとこにしか残せないなんてちょっとカワイソ
でもさ、ネタでもかまってちゃんでも、募集する奴らよりはいいんでないかと思う。
まぁ事情くらい書いてくれたら、そっからまた話も広がるんだけどね…。

とりあえず、もう話すことがないなら削除依頼ヨロ。

西口プロレス応援団のＨＰを見てみろ！

そんなに死にたいなら別にいいけど。世の中もっとつらい思いをしてる人もいるよ。人それぞれ感じ方は違うから、まず話してからにしてみれば？

自殺をすすめたり、あおったりすることはやめましょう。いじめたり、からかったり、
冷やかしたり、恫喝したり、誹謗中傷したり、罵詈雑言をあびせたり、嘲笑したり
仲間はずれにしたり、無視したり、侮辱したり、軽蔑したり、板ばさみにしたり
脅迫したりして、自殺に追い込むのはやめましょう。

法律を整備しさえすれば、自殺を減らすことができるといえるでしょうか？

好きでも伝わらない想いもあるんですよねーーー
私も失恋しましたよ最近
２１歳ですが一回も付き合ったことないですよーー
告白されても断るし告白しても振られマス
あーーーーでも私も死にたいくらいです今
死にたいくらい絶望的な感じです

>>1さん
だから何で死にたいの？
ただ相手に思いが伝わらないから死にたいの？
そこを教えてよ！

http://puka-world.com/upload/img-box/1126122669732.wmv

もうだめかも、限界だよ
この閉塞感、もう1分も耐えられない
ベランダ寒いな〜
でも下向いても真っ暗だから怖くないよ
スーッといっちゃおう

誰も居ないから独り言してよう…と(´･д･`)
死んだら楽かなって思ってる…ｸﾀﾞﾗﾅｲ事考えながら生きてるのが馬鹿らしい…どうせこれから先､生きててもまた裏切られたり失恋したり嫌われたり消えたくなったりするだけでしょ？
なんて言うけど結局未だ此処に居るのは死ねなかったじゃなくて死ななかった｡んだよね｡死ねたら良いなとは思うけど…死のうとは思わないもんな…
なんでこんなに泣いてわめいてまで此処に居たいと思うんだろ｡自分が解んないし…死ぬ勇気もないし…

夕日を見ていたら死にたくなって
包丁にぎって調理すると衝動的に刺したくなるので、
お惣菜を買いにいって、包丁を公園に埋めて、
その惣菜をたべてたら、突然、お鮨が食べたくなったから
出前も頼んでしまいました。ついさっき。
でも、一人じゃ食べ切れそうになくって、
目の前に届いた鮨をみながら、
涙がでてきてどうすればいのでしょう

>>33
いっしょに鮨でも食べたいぐらいだよ
ていうか、食べれそうにもない
。・゜゜・(>_<;)・゜゜・。

「死にたい」は、「豪邸に住みたい」とか「芸能人と結婚したい」とか
みたいなもんで、やれそうでやれないただの欲望だ。不可能なことではない
考えるのは自由だが、実行に移すのはいかがなものかな。

私も、死にたいと思ってしまう。
でもそれはうつだからだと言い聞かせてる。
いつか絶対に、自分の人生の主導権を自分のものにする、と思ってる。

>>37
立派です。見習いたいよ。その気持ち忘れないで。

なぜ私を苛めたアイツが幸せになっているのかわからない…

>>39
わかる。そんなこと思っちゃいけないけど、何であいつがって
心のそこから憎くなる。不幸を願ったりもする。でもいけないと反省。

誘導
自殺したいその９　偽善者お断り
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1127478350/

誘導
自殺したいその10
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1130922341/

急に　死にたい　って言葉が頭に浮かんだ。

でもめんどくさい。きっと疲れてるんだ。
今日は失敗ばかり。ついてなかったんだ。

朝は本日幕内の全取組見てから寝ようと思ってたけど、
もう起きてるの辛い。寝よう。

疲れたなぁ。
自分の頭の中、どうなってるんだろう。
さすがにもう疲れたよ。
先天性の障害か。
気付くのが遅くなって親にとってはよかっただろうな。
どうせなら目に見える障害のほうがよかったな。
主治医もあまり信じられないな。
せめて誰か1人にでも辛さをわかってもらいたかった。

安楽死施設がコンビニのように立ち並ぶといいなぁ

しにたい

>>46
うん。同意。

>>46
賛成１

>>46
同感

>>46
うん
きっとすぐ駆け込むよね
そうじゃなくても
いつでも楽に死ねると思うと気持ちも楽になるのに

>>46
そこでお仕事したいな
死にに来る奴なんて幾らでもいそうだし
商売出来そう

この世に居場所なんてどこにも無い

>>46
いいなあ、それ。
私、もう生きることを望んでないもの。

誘導
【話してごらん】死んでしまいたい　12
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1132412426/

生きていても、ゴミのような扱いをうける

>>56ｲ�`

ってかそんな簡単に死にたいとか言っちゃいけませんよ。命を大事にしなさい！

>>57
死ねよ、単細胞

欝で休職中
来月から復職ですが怖くてたまりません
死にたいです
どうすれば楽に逝けるでしょうか

楽に死ねるかよ、苦しんで死ねよ。
生きるほうが楽しいのに、今は苦しくてもいつか楽しいときがくる。

↑
こねーよ

>>61
いや・・・いつかはきっと来る。
苦しんで市ねとは言わんが苦渋を舐めても生きてる方が価値があると思う。
生きてれば無限の可能性があるが市ねば辛い苦しい良いこと無かったで終わり！
きっと悔いの残る人生だと思う。小さいながらでも趣味を見つけて没頭するのが良いと思われ。

趣味を見つける気力があるなら、死にたいなんて元から思わないよ

生きるのは辛いし、死ぬのはとても怖い、自分は今後どうすればいいのか分からない。
多分、産まれてきたのが何かの間違いだと思う。

「死ぬのはとても怖い」と思ってればまだまだ生きたいと思ってる証拠！
本当に市を求める時は「消えたい」とか「開放されたい」とか思ってることが多いのでは？
俺は何時死んでも良いと思ってる・・・私が市の恐怖から解放されたのは親父にそそのかされて
「国家公務員試験」を受けるときに哲学書に出てきたハイデッカーの影響と今の病気に叩き落と
された結果だと思う。本屋逝って哲学をライフワークとした人々がひとまとめになった本でも買
って読んでみたらどうだろう？オススメは清○書院から出ている『最新版　倫理資料集』色んな
人の色んな生き方が学べます・・・同時に死に方も。

頭上に原爆が落ちればいいのに
はやく核戦争起きないかなー

>>66
俺は困る

なんか衝動が･･･。死んじゃおっかな。

死にたい
彼の気持ちが露骨に冷めていくのがわかる
鬱は治らない
今はもう私を鬱にした奴に仕返しするパワーもない
私の負け
死にたい

うんクリスマス前には死にたい。

明日までに死にたい

死にたい というより 消えたい。 生まれてきたくなかったよ。　

>>66
核なら一瞬だから苦しまずに死ねるね。

自分のせいで大切な友人を傷つけ　つまらない見栄と嫉妬で
取り返しのつかないことをしてしまいました。
死にたいというより　生きていくパワーが出ない感じ。

核、死ぬなら１人で氏ね。不道徳だ。

>>59
休職できただけありがたいと思え。

自殺に道徳もクソもあるか

あるよ

人は108回生まれ変わり、果てに神になる。
地球は1回目の人生。
ここで死んでもあと107回あります。
その後は神なので、ようやく雑念から開放され、死ぬ必要がなくなります。

しかし、自殺をしてしまうと、そこで生まれ変わることはなくなり、
永遠の苦しみ、地獄に送られます。
地獄では、死ぬことすら出来ず、ただ永遠に苦しむだけです。
108回まっとうしなければ、神にはなれません。

それなんのネトゲ？

残念ながらネトゲではありません。
私が高校生か中学生の時に、どこかで聞いた話。
何か信頼できる情報網から聞いたから、いまだに信じてる。

神自体作り物だしありえない

ありえなくていいのだ。

【社会】ネット自殺予告9人を保護　ブロバイダーが警察への個人情報の開示により
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1135160184/

早く寿命こんかなあ

>>83
神が存在する証拠はあるか。

>>83
（証）
球状の宇宙が、無数に存在し、
各々が光の速さで膨張し続けているにも関わらず、それらは未だぶつかることはない。
故に、光速が微々たる世界に、私たちはどういうバランスでここに存在するか。
ここから真っ直ぐに上を目指し、永遠に進むことができても、
地球の裏側に帰ってくるだけ。
もし光速を超える事が可能なら、或いは数十億の未来に、この宇宙を脱することが可能なのか。
未だ月にすら未達の人類には、次のビッグバーンまでには不可能と考えるのが自然。
∴この摂理をもって、神と称される、何らかの『力』が存在すると証される。
私たちせいぜいＩＱ130そこそこの生物には、到底次の次元には到達不可能。
無数の宇宙には、計り知れない力や能力が存在すると考える方が自然。

『タンスの裏に宇宙を見たことはありますか？』

上>>83もとい>>84

でなくて>>86

>>87
おもしろいね。その永久熱機関理論みたいなの。

>>90
熱機関理論で言うなら、
ブラックホールにおけるエントロピーとか、相対性理論に近いかも。
でも、どちらかというと、そんな物理的なことではなく、
私個人が幼稚園の頃から考えていた事柄の『まとめ』の結果、
神、もしくはそれ相応の力を、信じ得る事象だと思いました。
それらを信じることで、全ての事象が『自然の摂理』からはみ出す事が無いと気付きました。
例を挙げるなら、蟻塚は『自然』で、ビルは『自然でない』という考えは、極めて曖昧な境界です。
ホモサピエンスは自然の流れから派生し、進化しました。
彼らが、環境を破壊するも、それを保護するも、全ては自然の摂理です。
本題に当てはめると、人が生を望むか、死（滅び）を求めるかも、自由であり、
何れも、自然の摂理に逆らってはいません。
ここで、『死にたい』と言うことも、自然の摂理ですが、
それを否定したり、止めようとすることも、自然の摂理だと理解して頂けると幸いです。

じゃあ、自然の摂理に逆らったっていいじゃん。
なんでかってーと、逆らうことも自然の摂理なんだろーからよ。

自分に知りえない力が働いているから神が居るって、
ほとんど原始宗教みてーな考え方だよな。

雷を見て、風が吹くのを感じて、
神のミワザとした、むかしのやつら。

でも、実際は雷は大気の放電現象だし、
風は太陽のエネルギーを蓄えた大気の移動だしよ。
>>87

>>87
その理論知ってる！
平行宇宙の話だっけ、確かﾚﾍﾞﾙ1ﾊﾞｰｽとか言われてるやつだったとおも。
確率的に有り得る話らしいね。

普通にインフレーション宇宙論だろ

>>1は？
ちょっと叩かれて逃げちゃったのかな

ただな、
無数の宇宙が膨張してるのにぶつかり合わない云々のくだりは、
ちょっと、概念を三次元的に表現したモデルのイメージを
そのまま受け取りすぎだとおもーよ。

>>95
そんなやつだったかも！
物知りですね☆

や、俺はバース１ナンとかとかしらねーし。

それから、まっすぐに出た光が
地球の裏側に戻ってくるだけ、ってくだり。

それは、まだ、宇宙が開いてるか閉じているかはっきりしていないから、
言い切ることできねーんだよな。

光がまっすぐ進むと、後ろに到達するってのは、閉じていた場合。

どうしよう　もうだめかも　本当に

まあ、どのみちあど５０億年で地球も終わりだしな。

地球が生まれてから５０億年、
のこりの寿命も５０億年。
今、ど真ん中にいんだよな。

これまでの５０億年費やして、
ようやく人間が生まれてよ。
なんか、あとは下り坂ってきもすんな。

なんか、いろいろ社会とかに貢献したり、
人生を費やして事を成し遂げたりしても、
５０億年といわず、１０万年ごでさえ、
その痕跡はのこってねえだろ。

もしかしたら、その間に外宇宙へ行ける宇宙船が完成して、
太陽系からのエクソダスを成しえるかも・・・。
っつーＳＦぽい希望はあるかもしんねーが。

現実的に考えて無理だな。
たとえ成しえたにしても、
どのみち、永遠に人類の文化が途絶えず
宇宙とともにあるっつーことはありえねえ。
どっかで必ず潰えるな。

なんだかんだいっても。
宇宙論なんっつても、それは夢を見てるだけだ。

実質的で現実なんは
自分の死とともに宇宙も終わるってこったろーな。

自分が死んだ後は、だれも生きづけねえし、
なにも存在を継続しねえ。

宇宙の終わりだからな。

↑お前アホだろ

もう
疲れちゃったよ…

どうしたらいいの？

私も疲れた
消えたいし 死にたいし………

休めばいいよ。
疲れているから生きる意味を
悟った気でいるんじゃない。
疲れてて分かるわけないじゃん。

どうして
こんなに苦しまなくちゃいけないの？
普通の生活に戻りたいよ
本当は死にたくなんなかい
生きたいよ
でも、どうしたら以前のような自分に戻れるの？
今の私は狂ってる
もうあの頃には戻れない

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

戻れないのはしょうがないあなたが変わってしまったのならそれでもいい
今の自分が自分なんだよ
受け入れてあげようよ
自分で自分を否定したら
自分が可愛そうだよ
今変わってしまった様に
いつかまた変わる日がくるから

受け入れたくないから死にたい。今すぐ。

死んだら楽かなぁ

地球が爆発すればいいのに

>>111様。
私も同じ気持ちです。元気だった頃に戻りたいです。戻れそうもないから
死にたいって思ってしまいます。
>>112様のおっしゃることはごもっともだと思いますが、
>>113様同様、すぐには受け入れられないと思いますし、この状況を
続けているのは辛すぎるので。。。死ねたらと思ってしまうのです。。。

行き過ぎた経済効率主義･利潤追求主義･競争原理･成果主義・市場原理主義
能力主義による自殺･殺人・事件･事故・無業者の増大を防止できますか？
正社員の労働条件が悪い（賞与なし・保険なし・年金なしなど）ことによる
自殺・事件･事故および無業者・ニート・フリーターの増加を防止できますか？
過労死･過労自殺を防止できますか？　貸し渋り･貸しはがしによる自殺･殺人
事件･事故・無業者の増加を防止できますか？

ラプラスの悪魔なんつー言葉があるな。

宇宙の現在のすべてのエネルギーと物質の動向を知り得たら、正確に未来がわかるっつーやつ。

つまり、これは。
宇宙の未来はすでに決定していて、
当然、宇宙の一部である人間の未来も
すでに決定してるって事だ。

これを、不確定性原理が覆せるかってのは
どうなんだろうな。

素粒子の世界は確率でしか認知しえない。
認知というより
存在そのものが確率っつーやつだ。

素粒子の世界なら、不確定性原理もあるだろーが。

普通は、結果には必ず原因があって、
不確定要素ってのはないのじゃねーのか。

シュレーディンガーの猫みてえに
素粒子の世界の不確定性を生命に直結させることは、
実験箱のなかじゃ可能だろーが。

楽しいなぁ
みんな相手にしてくれないや
最初だけか…
吊ったら最高に楽しいかな…
あの苦しさがなぁ

人間は、迷い決断する。
自分で選択してるよーだが、
思考が化学物質と電気信号の産物である以上。
決定した運命の上を歩いてるだけだ。

酒のんで、泥酔したら痛みなんか感じてない。フラフラになるまで飲めば苦痛なく逝ける

たとえば、俺が明日交通事故にあって死ぬとする。
休日出勤の車にはねられる。

クリスマスイブで飲み過ぎた彼は、
朝起きられなくて、打ち合わせに遅れそうになる。
いつもとちがう近道をつかって、俺を跳ね飛ばす。

彼が回り道の決断をしなきゃ
俺は死なないんだが。
彼の決断はもうはるか昔から
決定事項だったんじゃねーか

サイコロを振ればたいがいは毎回違う目がでんけど、
そこに不確定要素はない。
サイコロを持ったときの状態、
投げるときの力の加え方
落ちた場所の摩擦や弾力
そのた諸々を同じにすれば
同じ目を出し続けることができんのだろー

>>92
＞じゃあ、自然の摂理に逆らったっていいじゃん。
なんでかってーと、逆らうことも自然の摂理なんだろーからよ

91読んだ？私は否定してないですよ。

そこもでさんの理論は面白いです。
でも、あくまでも理論の枠からは脱してないので、そこからの思考が理論により途絶えているように思います。
宗教は、ごく自然的要素で、太古から今に至るまでの、不可思議な事象に対しての、
それぞれの、意見、説き、考えの確率です。

理論は私も勉強中ですが、確率における生と死を思考することも、良いかと思います。
続きは後ほど・・・

理論から脱してないって言い方は
おめーが宗教寄りだからだろ。
思考がとだえてんじゃねーの。
俺は宗教的な考えはいれねーよ。

宗教には救済って考え方があるからな。
それは、バイアスとしてはたらくもん。

で、加えて言うと、
これは論じゃねえんだ。
完結してねえ。
俺は書きながら考えてる。

たとえば、人の運命に不確定なものは無いといいながら、
俺は日々を生きて、選択をくりかえしてんの。
それはなんでかっつーのはまだ先の話だ。

私が宗教よりと言うならなら、何の教えを説いているのでしょう。
もしくはオカルトなら、何の利益を求めているのでしょう。
考えて頂ければ分かると思います。
一切の概念を除いての、『死にたい』の真理を追求しよう、という話です。

私の望みは、死ぬにしろ、生きるにしろ、その真実を知ろうと努める事で、
己の選択に納得して欲しいということです。

（もちろん、真実はあなたの言うように選択、思考の繰り返しのみで、答えなど人類には見出せません。）
あなたが、宗教的と感じることを、受け入れたくないのなら、それはそれで構いません。
ただ、あなたはスレ違いです。

折角、とても素晴らしい考えを持ってらっしゃるから、
本題に直接触れた意見を聞かせて下さい。
楽しみにしてます。

レスしてくれた方々、ありがとう。
ほとんどチラシの裏的な書き込みなのに、共感してくれたり、励ましてくれて
とっても嬉しかった。
私は多分、今夜が節目だと思います。
今夜乗り越えられれば、もう少しだけ、とりあえず生きてみようと思っています。

なるほど　君たちは自分の未来は自分では変えられないと信じきっているのかい？
というかあなたの人生は他人の誰かに握られてると？

誰かとかいうんじゃねーの。

人間は、理解を超えたもんとか、
ようは、自分のちっぽけな大脳に内包できないものに突き当たると
誰かとかいう、上位の意思の存在を作り上げたりする。
古代のやつらは、自分の手の及ばない天候の変化を見て
神をおもったな。

けど、それが解明された。
今は宇宙に同じもんをみてしまうのな。
それは、あるものにとっては思考を進めることだが、
あるものにとっては、理論からの逸脱ってなる。

あなたの頭のフィルター通して、知ってる知識を抽出して意見を書く場所じゃないよ。
どうせ書くなら、心のフィルター通して、スレに沿って書いてよ。
あなたの思考は、まとまってから論文にして発表したら？
今の段階、この場所で、取り留めの無いあなたの意見を読んでも、同感すらできないよ・・・

死にたい
首吊り予定なんだけれど、場所がきまらない。
樹海が無難なのかな

塚、２ちゃんに書き込む前に死ね

>>136
スレ違い乙

>>1よ。
まずは相手が自分の事をどういう風に考えているのかを相手になったつもりに
なって考えてみ。そして、自分がどうしたら相手の好感度が上がるかを必死に
考えて行動汁。相手が他の誰かと結婚しているのであれば、諦めたほうが良い。

>>134
そんなの気にするスレじゃねえだろ。
だいたい、「あなたの頭のフィルター通して、知ってる知識を抽出して意見を書く」
なんていうのは、ほとんどの掲示板の書き込みがそう。
指摘している>>134自信もそう、自分の知識や経験に基づき考察をくわえて意見を述べる。
心のフィルターは頭のフィルターと同義であるから、
ただ言い換えてみても意味は無い。

それと、何事も結論が出たものだけが意見とは限らない。
だいたい、死にたいということに結論がでたなら、死んでいるだろう。

同感できないなどという、見当ちがいなにしたってそうだ。
そもそも、自殺願望を、生きている者の世界の産物である
ネットや掲示板に書き込んで、どれほどの同感を期待していることか。

おそらくは、自殺願望は書きっぱなしでいいと思っているだろうし。
賛同もいらない、ただ呟く場所が欲しいというスタンスが多いだろう。

わかったか、ばーか。

メンヘルはバカにされる。眠れないと言っても遊び過ぎじゃない？だとか。うつが辛くて遊びになんて行けないのに。

>>139
ばかですまんねぇ。アホガキに相手してやった、うちがばかでした。サヨナーラ。

ところで、今日はクリスマス。
逝くには素敵な記念日になりそう。
部屋で今夜吊る予定。やっぱ1分弱は苦しいかなー。
シートも敷いたし、絶食もしたし。
不思議と死への恐怖は全く無い。
昨日綺麗な太陽見たら、踏ん切りがついたよ。
やっと楽になれると思ったら、幸せな気分でいっぱい♪
あと、最後にお風呂に入ろー。
では、遺書。↓
『私は何も恨んでいないし、後悔もしていません。
望んで死を選んだだけです。
喉が渇くと、水が飲みたくなる様に、
生きているから、死にたくなっただけです。
人生のの感想としては、とても楽しかったです。
ピンクのガーベラを飾ってくれると幸せです。
私の財産は全て、父と母と弟で、均等に分けて下さい。
みんな大好きです。』

俺も死にたいです

>>141
うむ、なかなか見事な捨て台詞。

>>143
他でもみました。死にたいです。
http://www5.diary.ne.jp/user/506451/
日記です。不治の病でもういやです。

>>145
こんばんは(^^)

誰にも頼れない。辛くて限界。もう疲れた。死にたい。

死にたいと言うか
彼に毎日「死ね」と言われる
最初は「おまえが死ね」とか返せたけれど
今は死んだほうがいいなと思うようになりました

言葉って怖いね

まあ好きな人の言葉に従うんだし
いいか

近々死にますよ
彼の望み通りに

はいはい

死ぬ勇気って凄いよ ま 勇気がどうこうって問題じゃない場合が多いんでしょうが 私なら死にたいと思ったところで絶対できない
それは環境にめぐまれてるからというのもあるかもしれない

「生きてたら絶対いい事あるよ」って言う人、多いよね？
自分でもそんな事はわかってるし私だっていい事があれば笑う。
楽しければ笑顔になる。

でも、それ以上にツライ事が多すぎる。

レイプをする男、マジでこの世から消えてくれ。
抵抗すれば脅される。泣きながらその時間を耐えるしかない。大の男相手に女が勝てるわけがないだろう。なんで女はこんなに無力なのか、この無力さを恨む。
痴漢をする男、ストレスは別で発散しろ。オマエラに遭いたくないから私は車を買ってマイカー通勤。

男に「好きだ」と言われて騙され結局ヤリ逃げ。
私が騙されやすいのがいけないのかもしれないけど、男は女をなんだと思っているの？性欲のゴミ箱でしかないんでしょう。
勿論そんな男ばかりじゃない事はわかってるつもりだけど、もう男を心の底から信じる事はないと思う。

今、一応彼氏はいるけど
ちゃんと信じたいのに信じられない。

こんな自分が嫌いでたまらない。
自殺する前にレイプ犯達と痴漢野郎共のチン○を切り落としてやりたい。

今から寝て、起きたらまたいつもの朝がくる…見ず知らずの若い男を見るたびにビクビクオドオド。
いっそ感情がなければ楽なのに

そうね。
死にたいと思っても実行するには勇気がいる。
ある意味心が強くないと無理だね。
でも、死ぬほどの実行力あるなら生きて何でも
できそうに思える。
まあ、生きることは怖いけど死ぬのも怖い。
どうしたらいいんだろうね。

たとえばテレビゲーム。
ゲームの世界はディスクの中で、完結してんだよな。
そこには、全部つまってる。
ゲームの世界の住人も、数々の結末もな。
不確定要素がありそうなシミュレーションゲームだって、
ユニットはパラメータという数値を与えられ、
その組み合わせのために複雑化して読めなくはなってんけど、
それだってデータの中で完結してて、不確定要素なんてねえんだ。

面白いゲームは、そこを錯覚させる。
情報を小出しにして、プレイヤーが自分の努力や技量で勝ち得たように錯覚させんけど、
それは、あらかじめ用意されてて、すでにそこにある。
光磁気メディアって、人間が読めない形に隠匿されてるだけだ。

今までどんなに凹んでも死を考えたことはなかったのに、
最近死ぬしかないとか思ってる。
将来に夢も希望もないのに無駄に生きて
周りの人に迷惑かけるだけだしね

生きるのがしんどい

けど、それがわかってても
ゲームを面白いとかんじちまうし、
時には夜明かししてプレイしちまうんだよな。

眠れない。頭痛い。
この病気の事でこれ以上、周りに迷惑をかけたくない。
自分自身がもう耐えられない。
限界。もう明日なんていらない。

私、今日の朝�A時半頃 彼氏とケンカして 別れ話になり彼の目の前で
思いっきり手首を切りました！
手首から血が溢れる位 血を流して 今ガーゼして 包帯グルグル巻きです。
私このまま死んだら後悔だなと思ったら
死ぬのが怖くなっちゃって泣きまくりました
彼氏に俺が言う事を理解すれと言われ続け
私、この先どーしたらイイのか解らないし
私の事 本当に好きなのか不安だし…
最近嫌なこと続きで 自分は何をどーして行けばイイのか全く解りません。初めて手首を切ったし 病院行ったら精神科に入れられるんだろーな…。あー、後悔です

目の前で手首切られて、なんの対処もせずに平然としてる彼氏ってのも凄いなｗ

あああああああ泣かないで泣かないで
大丈夫だよ 手に入らなかったけど悲しい事なんてないよ
たやすく幸せになるのは不幸者だよ
だから泣くんじゃない
頑張るって決めたのに

>>151
marie　って自慢話しているか、どういう服装をして歩いているのか。

>>160
自慢に聞こえた？
もしかして「私って美人だからレイプとか痴漢されちゃうのー」って解釈したのかな？
もしそうだったらごめん。
本当にそういうつもりでもないし現に私は美人でもないし可愛くもないしスタイルがいいワケでもない。
でもレイプ犯や痴漢野郎共にはそんなの関係ないんだよ。

女がいたから襲った。

女がいたから触った。

ただそれだけ。
"相手を選べない男"がやる事だし。

服装は、友達に「もっと若々しい格好すれば？」って言われるぐらい控えめにしてますよ

頑張って生きるか　　　　頑張って死ぬかだ

>>145です
死にたい。精神科の薬も２００錠くらいある。
高層マンションだから一発で死ねる。
でも
でも
みんなに迷惑がかかる。
悲しんでくれるとかじゃなく
処理するひとが迷惑だろう。
誰か日記のメール欄からメールください。

迷惑です！
シックスフィートアンダー見てください。

何それ？

葬儀屋のドラマ

だよね・・・。
わたしには
死んでしまえば迷惑も糞もない
そう思えない。だから苦しんでいきてるんだ・・・。

どちらも辛い。
死ぬのは悔しいものがある。
見下され、見捨てられたまま死にたくない。
誰かに大事に思われて生きたい。

辛くても、苦しくても、天寿をまっとうまっとうする時に
自殺しなくて良かったと思いたい。
私も人生苦しい、辛い。
生まれて来なければと何度も思い、自殺も考えた。
でもね、辛い人生の中にも喜びもあった。
今は、苦しい自分情けない自分辛い自分、楽しい自分を全部受け入れたよ。
楽になった。
今はひたすら自分だけを愛することに徹してます。
それだけで良いと思ってます。

ですね、どうやって死のうかな

>>169氏失礼だが 聴きます
僕は、【自殺】【寿命】この二つだけが人に与えられた平等だという倫理論をもってしまってます
変われた切っ掛け知りたいきがする
僕を論破してください

>>167
その倫理じゃあ死ねないね レールの終点を待つしかないね
がんばってね

>>171
169さんではないですが、
＞自殺が平等
それ平等じゃないと思います
自殺された身内は、物凄いダメージを受けると思います、それは想像できないくらいの威力のもの
例えば身内全ての人にダメージを与えたくて自殺をするのならまた話は変わるけど、そうではないなら
一方的に人に強烈なダメージを与えた人が平等と唱えるのは、何かちょっとおかしな話だと思います

>>173
楽しいですね論議
僕は、超個人主義者なので>>173氏の考えには、至らないのですよ

そうですか
いや別にあなたの考え方を変えたくて書き込みをしたわけではないので、そこのところよろしくです、どうも

>>175氏
それでも論議は、僕にとっては楽しいですよ

てよか、現時点、気持ちや感情からでたにすぎねえことを
論でもって論破しろっつてもムリだろ。
ちゃんと論理を展開してから、論破してみろろていえよ。

で、そっちはおいといて。
人間の脳の働きを機械が模倣できるかって話がある。
俺はできると思う。
思考も感情も、脳内の化学物質と電気信号の産物だ。
その証拠に、ほら、脳内化学物質のバランスが崩れて
性質が一変しちまった人間がうようよしてる。

ニンゲンのアタマなんて、コンピューターと大差ねえ。
揮発性メモリだから電源落とせばすべてパーだ。

死に意味を付けようってのが、そもそもおかしいんだろう。
自殺は、逃亡でもないし、崇高でもないし、勇気を示すことでもない。
死をもって社会への恩讐にもならねえし、死をもって訴えることはできねえ。
死は、幸福をもたらすものでも、不幸をもたらすものでもねえ。
残されるもののことなんて考えても無駄。
消えるのは自分でなく、全部だからな。
残されるものなんて、死の前にはありえねえの。
死は、自分の喪失じゃなくて、宇宙の消失。

http://www.pocketstreet.jp/home.php?id=113232

死のう

生まれてきたことが悪い訳じゃないよ。
望まれなかった命もあるかもしれないけれど。ごくわずかだよ。
みんな望まれて生まれてきた。
生まれて３ヶ月になる子供がいる。その子が生まれて一ヶ月の時、自殺した。
しようとして失敗した。
今は休職中。考えるのやめろって。
そんなことできない。今までのつらいことどんどん出てくる。
でもその子が笑うとぜーんぶどっかへ飛んでいってしまって
ずっとこの時間が続けばいいなって思う。

これは恋愛じゃ得られない感じ。
でもすぐ忘れて、死にたい側に傾いちゃうんだよね。
薬だけでは、死ににくいらしいからね。
練炭組み合わせてもだめだった。
一番死を意識しないで死ねる方法って何でしょう。

へこへこしてガキつくっといて何言ってやがる。

こういうのが居て、鬱が甘えじゃないとか
とおらねえだろ。

脳内物質の問題なんだろうな。
死にたくなるのは不幸物質が分泌されてるからだｗ

セルトニンだかなんだかの
分泌異常か受容体の異常とかも言うが、
医者は、
「もう一週間以上やる気がおきない」
「嫌なことばかり考える」
とか言えば薬くれるわけだから、
そのほうが、保険でもうかるしな。
脳内物質のせいってのも、あやしいもんだ。

てよか、仮に脳内物質の異常から来る病気としても、気分に影響しても、
自分で作ったガキを誰かにおっつけて死ぬとか、
平然と言っていいことかどうかくらい、判断つくだろ。
言えるのは甘え。

そこもでﾀｿは何してる人なんですか？
そっちの方が興味ある私が来ましたよ。

配送とエロゲシナリオライターの二段構え
てよか、金くれればなんでもやるってほうが近いな
今は

死ぬために生きてる人いますか？
私は受験勉強にあけくれていたころから病み始め、通院するも折角合格した大学も中退
両親に申し訳なくて、父の定年までにお詫びのお金を貯めて死のうと決意して3500万お水で貯めました。
でも父の定年まであと三年…通院してもこの通り益々落ちてます。
感傷的ではなく冷静に理性的に死を前提に生きているのはやはり理解されないですね

カイゼルひげなんて死ねばいいのに。

気づくと死ぬ方法を考えている。実際にはただふとんに潜っているだけなんで死にそうもないんだけど。頭がおかしくなっている。苦しいので死にたい。

死にたくても死ぬ勇気がない・・・

起き上がらないことには死ねないのに起き上がれない。水を飲むときや食べるときは起き上がれるのに。死ぬのは相当なエネルギーと忍耐力が必要みたい。

方法は思いつくのに実行できない

苦しい。楽になりたい。何も考えたくない。

方法ってどんなだろ？

死ぬときくらい、苦しい思いをしたくない

結局何が�@番苦しくない死に方??

凍死がラクそう

苦しくない死に方が思いつかない。凍死したいけれどふとんからすら出られないのに無理

水かぶって外で寝れば逝けそうだけど寒いから風呂にも入れないのに水を被ることができそうもない

おまいら現実から逃げてるだけだお、もっと現実と向き合え
おまいらが死んで残された人がどれだけ悲しむと思ってんだ。もっと家族を大事にしろ。
なんかわけ分からん文でスマソ

頭が死ね死ね言っていて苦しいんだよ。家族のこととかも考えるけどこの苦しみから逃げたくて仕方がない

>>202
じゃあ仕事とかバイトとか一生懸命やってみろ
そんなこと考える暇もないくらいまでガンガってみろ

おなかがすくように頭が命令している感じ。どうしていいかわからない。病院も通っているし薬もきちんと飲んでいるのに。死にたくなることも言って薬も増やしてもらったのにまだ頭が死ね死ね言っている。

外に出ると目につくものすべてでこれで死ねないかって考えてしまう。働いていたときも仕事が手につかない勢いで頭に浮かんでいた。休んでも変わらない。自分の脳を開けて調べてほしい。

薬なんかに頼ったって結局はその場しのぎなだけなんだから意味ないって
もっとポジティブに考えられないのか？

健常者が紛れ込んでますね

だからなんなんだ

苦しくてわけがわからない。どうしたらこの思考から抜け出せるかわからない。

なんで、病気なのに健常者を否定するかわからん。
病気だと自覚していながら、病気の自分を肯定して
健常な考えを否定するっておかしいだろ。
なおりたくねえんじゃねえか。こいつら。

知ったかぶって死にたがってるメンヘラの服薬を無責任に
やめさせるようなことを言うなっての。気の持ちようで治るなら中２病だ。

電池充電中も思考から抜け出せなかった

頭が死ね死ねいう状態から抜け出したい。なんとなく生きていられた頃に戻りたい。潜っていられるふとんがある自分が恵まれているのはわかっているけど、頭が死ね死ね言っているのが辛くてたまらない。

何でこんな風になっちゃったんだろ

どこに行っても、何をやってもつらいんですよ。楽しい事なんて無いんです。
楽しかったことはいっぱいあるんです。でももうそれ楽しくないんです。
現実世界で、がんばってみようって、・・・死にたいって思ってる人みんな思ってるんです。
がんばりたい。生きていたい。何とかしたい。って。

でも自分の人生の迷路全部行き止まりで・・・・後知らないのは死ぬこと。
死んだ後の世界にあこがれてしまうくらい。現実がゆがんで思えちゃうんです。

おれ？自殺失敗した死に損ないです。
今？監視されて死ぬどころではありません。

>>210
健常者を否定してるわけではない。

メンヘラのこと、病気のことを何もしらないくせに、
何の知識もないくせに、頭悪そうに、
「規則正しい生活をしろ！」
「薬なんかに頼るから治らないんだ！」
「外に出てダッシュすれば治るんだ！」

とか、偉そうに説教して「おれはまた一人メンヘラを救った」
と勘違いして一人悦に入ってるような奴が嫌いなだけ。

>>216
禿同

ところで話は変わるけど、あるスレにこんなひどいカキコがありましたよ。
ガイドラインやローカルルールなど大枠の論議も大切なことと存じますが、
それ以前に人間として書いていいこと悪いことなどの価値判断ができない輩が
サロンにはウジャウジャいて、なので、メンヘル板にいる雑談系のスレが怖がって
移住したがらないという現状もあることを、頭の隅に入れておいてください。

190 名前：優しい名無しさん ：2005/12/27(火) 00:24:20 ID:tveSCrE5
>>188
インリンﾃﾗｷﾓｽ(´･ω･`)
さっさとくたばればいいのに‥。


191 名前：ｲﾝﾘﾝ ◆2LEFd5iAoc ：2005/12/27(火) 01:09:24 ID:UGUh+IxL
>>190さん
キモくてごめんね(;＿;)
大丈夫だよ
今日また救急行ってきたんだけど採血で肝機能の数値も再び悪くなったし、筋肉が溶けていく病気もあるから、黙っててもそのうちくたばるからね(^∇^)ﾉ


192 名前：優しい名無しさん ：2005/12/27(火) 01:31:49 ID:tveSCrE5
>>191
筋ジストロフィーｷﾀ(ﾟ∀ﾟ)ｺﾚ!!
はいはいわろすわろす

今、過去の嫌な記憶を思い出してしまった・・・死にたい死にたい死にたい

>>216
精神屋の都合と信者の都合は別の次元

騙される前にもっと人間を信じろよ

馬鹿な世界から離脱しろよ　寄生されるだけだぞ

人間は地球のカビ、欲望の為に生きる全ての生物、弱肉世界、もう生き物に
生まれ変わりたくない、六道輪廻、これが最後になりますように。

しにたくない しにたくないのにしにたくなるんです
たすけて誰かたすけて下さいお願いします
頓服きかなくて 携帯いじってないとなにするかわからなくてこわいです
しにたくないのにしにいと思ってしまうし
いま家にひとりだからとめてもらえなくてこわくて大丈夫っていってほしいんですお願いします

かいたら少しおちつきました すいません
冷静にならます

いきなり質問してすみません。
自殺するのって怖くないですか？
私は何回も死のうと思ったのですが、
勇気がありませんでした・・・
どんな心境で自殺に踏み切ったのですか？
・・・って聞いてもわからないよねぇ・・・

死にたいのにおなかがすくんです。食べてしまうんです。薬が食欲増進にだけ効いているかんじです。
でも、ここで散々愚痴らせていただいたおかげか少し楽になりました。この時間帯になるとそうでまた明日も同じ闘いが待っているんですけど。
夜中に苦しくなるなら凍死とかやるのかもしれません。

>>223
怖かったら自殺してないでしょうね。
生きる勇気以上に死ぬ事は勇気が必要なんじゃない？

>>225
そうだよね。
ほんと勇気が要るよね。
どうしたいいんだろ？

ああ神よ、そろそろ火の玉降ろしておくれ、この世のもの救っておくれ。

落ち着いてきたからインターネットでもしようとパソコンを立ち上げたのにまたおかしくなってきています。どうして頭が死ね死ねと命ずるのでしょうか。辛いです。どうしていいかわかりません。何でノストラダムスの予言は実現しなかったのでしょうか。

ニュースをみるとどうして自分が死亡者でないんだろうと不謹慎なことを考えてしまいます。亡くなられた方は無念だろうし、苦しまれただろうとわかっているのに。本当に不謹慎です。そんな自分が嫌でまた死にたくなります。

よく代わりになってあげたかったというけれど、本当に代わりになってあげたい。自分みたいな役立たずが生き残っていて、まっとうに生きていた方が被害にあうなんておかしすぎる。

起きている間中、頭が死ね死ねいうのと闘いながらただ眠れる時間を待ちわびている。こんな無駄な生き物が何で生き延びてしまっているのでしょうか。生きたくても生きられない方々に申し訳ない。早く逝きたい。

死にたいのに自殺できません。痛い思いや苦しい思いをするのが嫌な臆病者です。ただ死にたい、死にたい言って周りに迷惑をかけています。本当に情けないです。

私死にたいよ…本当。
私はしちゃいけない事をした。貴方と私は違うの。貴方と私は一緒に居ちゃいけない。罪悪感。ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい。もう…消えたいよ。

ＯＤしました

まー、おめーらが死にてえなんつーのは。
満腹中枢麻痺して食いまくる過食とたいしてかわりねーし。
そんで死んだらバカ。

>>225
ここには実際自殺した人からの書き込みはないからな。
未遂って言っても、ほんのお遊び程度の未遂だし。リスカだって
死なない程度でしょ。

生きていることに希望がなくなったとき、死ぬことの恐怖が無くなりました。
死ぬことを決心するのはね結構スパッと決まります。
一番楽なというか苦しみの少ない方法を探してしまうのが情けないところですが

で、死ぬのに勇気はいりません。お風呂はいるのに吹く脱ぐでしょ。
同じように死ぬために練炭に火つけてました。

後は車のエンジンを切り、窓をすべて閉め内気循環にして、夜景を楽しみながら
この日のためにためておいた睡眠薬５０錠くらいをお茶で飲んで・・・・
そこから、最期に親父に「先に逝く。すまない。葬式頼む。」と電話して、嫁に
「子供頼む」とでんわして・・・・その先は覚えていないんだが気付いたら病院
鼻と、尿道に管入ってました。
これからの俺の人生、名前の前に「死に損ないの」と枕詞がつくようになりました。

232
私も一緒。こんなに毎日死にたいて願うのに痛い苦しいは嫌て思ってしまう…どうしようもない甘ったれです。そんな自分大嫌い。人を殺せる勇気があれば自分を今すぐ殺してしまいたいよぉ…存在する価値のない人間

気づいたら自殺で検索していました。防止のところばかりでした。肝心の防止方法は載っていません。

はああああ

考えてみれば成功したらここにはこないですよね。
ただ苦しいと書き続けているだけです。この衝動を抑える方法が知りたいです。

>>240
自殺したいという衝動を抑える方法？
自殺すればその衝動はなくなるんじゃないの？

それは逆だろ。
その衝動を抱えたまま死ぬ。

死んだら何もなくなることを前提にしないと
自殺する意味ないでしょ？

俺は自殺に限らず、死ってのはその寸前で時間を止めて
状態を定着させるこったとおもーがよ。
正確には、死の一瞬前だけどな。
永遠に死に至らない一瞬。

なぜなら、死の先にはなにもねえから。時間経過さえねえから。

頭が死ね死ねいうのを抑えたいんです。死にたいけど死ぬ勇気がないので。

>>244
人間って生き物でしょ？
カイワレ大根も生き物でしょ？
1週間前に死んだ俺のグッピーも生き物でしょ？
知っていうのは生き物にとって普遍的でなきゃおかしいと思うんだけど
人間だけに限って考えて深く考えるのはおかしいと思うよ？
結局自然のサイクルのひとつだと思うよ

知×
死○

http://blog.goo.ne.jp/gaaaakun/
最高の構ってチャン。
リストカットやODをいちいち宣言して実行する基地外。

躁欝の方に付き合うのは疲れる。もう解放してくれ。
付き合えば振り回され、断ればキレて発狂。どうすりゃいいんだよ！
もうどうしていいかわかんねぇよ…(;_;)

>>250
逃げればおk

>>247
どこも矛盾してねえだろ

>>252
自分主体で時間経過しないと考えるのと自然サイクルのひとつでそのまま流れるということ

睡眠薬を飲む時間になりました。何時間かは苦しみから解放されると思います。解放される時間がどんどん短くなってきているのですが。
解放されている間に死ねればいいのに。

ほんとだね。寝てるうちに死ねればいいのに

>>254
酒をあおるほど飲んだあと睡眠薬飲んで、冬の北海道で真っ裸で外に出て寝れば？

>>253
時間は概念が生み出すもんだ。
で、今は言うに及ばず主体の話だろ。
死ぬ奴は、そのあとの事なんか認知できねえんだからよ。

>>257
カイワレ大根に主体がありますか？
頭のいい人間だから考えることだと思いますが？

>>258
カイワレ大根を出してきたのはオマエ。
カイワレ大根にもとより時間経過の概念があるか？
それは、観察者が感じるこった。

>>251
いろいろ事情があって逃げられないんです。
恐ろしいんですよ。躁欝ってのはよく解らないけど、その人のはただのワガママにしか見えない、自分の思うとおりにいかないと気に入らない。
いっそ私も発狂できたら世の中楽に生きていけそうだ。

>死んだら何もなくなることを前提にしないと


だって元々この話から派生した話でしょ？

だからなんなんだよ>>261。
「しかし」と覆す話の派生はいけねーのか？

死んだら何もなくなるが、その寸前は永遠だろうと言った。
そこへ、おめーが、
「カイワレ大根もそうなのか。そんなはずない。
カイワレ大根に無いなら、人間にだけあるのは変だ、
死は普遍的だ」といってきた。

俺は、時間経過っつー概念を持っているものの話だと切り替えした。

で、なにそれ。>>258の返しは？
てよか、それ返しになってねーし。
おんなじこといってんじゃん。あほかー。

時間経過っつー概念を持っているものの話だと切り替えした。
ここでこれを切り替えされたらカイワレ大根の話が意味がなくなるのは当たり前なんじゃないのか？
俺が言いたいのは死は普遍的だって言うことだから

死ぬと寝るは同じ。
おきるかおきないかそれだけの違いだと思ってる。
寝る直前の時間の事なんて覚えてる？
死の直前の事なんて判らないよ。
そんな境目なんかあるはずがない。
生きるも死ぬも裾野のつながった二つの山
どこまでがその山なのか判らないのと同じように。

そりゃ、目がさめるから、寝る前の時間として過去のものになんだよ。
けど、目覚めること無かったら過去にはなんねえ。

メンヘル農家結成で第二の人生なんてアイディアどよ？死ばっか考えねえで。

永眠にあこがれるね。

目覚めたらまた始まってしまった。もう嫌だ。

もう、無職も4年目だ。40歳で職につくあてもないし、死にたい。

>>269
そこでハローワークですよ！！
生きてけるぐらいは稼げるっしょ

てよか、就職にはじめから当てがあるなんて、コネくらいだろ。
そんなん有る方がすくねえ。

まあ、無いのは、職じゃなくて、気持ちだろーが。

>>264
似ているようで全然違うよ。人間は全身麻酔をかけられた昏睡状態の記憶が
残ることもあるし、普通に寝ている時でも自分の名前を呼ばれれば反応するでしょ。
脳は睡眠中も常に外部から入ってくる情報を処理しているけど死んだら何もない。

今年の夏に友達が自室で首を吊っているのを、近所の人の異臭がするとの通報で発見されました。
結婚したはいいけれど、旦那には浮気され、ソープで働かされ、離婚…
みるみる痩せていく彼女を食事に連れ出したり、お金も貸したりしました。
生きていて欲しかった…彼女の最後のメール「落ち着いたら連絡するね…」
死んでどうやって連絡とるの？
私がもっと彼女にやってあげられる事はなかったのか？
３２歳という若さで、死を選んだ彼女…
私の心にポッカリと穴を空けていった。
どうか皆さん死なないで…どんな人にも悲しむ人がいるんだから。

彼女はあなたが悲しむよりも重いものを抱えてしまったんだね。
判る気がする。
状況が悪くなるよりも、心が弱くなる方がつらいかな。
あなたと同じように、突然ぽっかり穴が開いちゃったんだよ。

そんな人が年に3から4万人・・・
失敗した人は・・

あなたの心の中では生きている。
俺も、誰かの心の中で生きていけるのかな。

死にたいってか、生きててもつまらないってか、
いいことがない・・・・・

>275 ふぅ〜！まったく一緒ですよ。細木によると来年は達成の年。挫折や絶望とはほど多い年らしい。それを信じてもう少しがんばろ。

死なない方がいいのは分かってるけど死にたい位どうしたらいいか分からなくてしんどいんだ

これから起こること考えると辛くて死んで楽になりたい

死にたいんだけど、犬飼ってるから、コイツのことが心配で逝くに逝けない。

生きていてもただぼんやり横たわっているだけ。消えたい

>>277
江原さんのスピリチュアルメッセージという本を買って読んでみよう。
そこにあなたに必要なアドバイスが書かれています。
>>278
今まで死んで楽になった人はいない。そう思って実際は苦しんでいる魂ばかり。
生きて人生を楽しめるようになることが一番楽ですよ。

餓死しようにも溜まり切った脂肪で生き残ってしまう。薬の効果は食欲だけ。

立ちましたin最悪

【偽善/自治厨】メンタルヘルスのウザコテを叩け
http://tmp5.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1135923383/

子供がいるから死ねない。

心を許して仮面はずすと、みんな逃げる。嫌われる。
小さいときから居なくていいと言われてきた。それも知ってる筈なのに、みんな居なくなる。
私が駄目だからとしか思えない。親が言ってたとおりなんだなって。

頑張らなきゃ。でももう疲れた。

子供がいるから死ねない。

心を許して仮面はずすと、みんな逃げる。嫌われる。
小さいときから居なくていいと言われてきた。それも知ってる筈なのに、みんな居なくなる。
私が駄目だからとしか思えない。親が言ってたとおりなんだなって。

頑張らなきゃ。でももう疲れた。

さよならだけが人生さー

自殺衝動がなくなったと思ったけど、残ったのは虚脱感だけだった。病になる前からそうだったような気がする。消えたい。生きていても意味がないから。でも、勇気がないから自殺もできない。ただ、生かされているだけ。

こんな自分を親は生かそうとしてくれる。きっとほかの人に比べて恵まれている。でも、生きているのがたまらなく辛い。

』

今、遺書書いたよ　ともだち少ないからすぐかいたよ　パパとママにも　ありがとう、ごめんねって
自分がいなくなったのをきっかけに仲良くなるといいな
お兄ちゃんも社交的になって脱ヒッキーするといいな
拾ってきた猫ちゃん病気治ってよかった
１年以上一緒にいて私を彼女って言ってくれなかった彼氏、自分が悪かったって毎日泣いて
くれるかな
でもホントは私が死んでも何も変わらないのかな
親は離婚して、お兄ちゃんは糖尿悪くなって入院して友達は子供できて
結婚したりして
でも、もういいや
最後になんかバカやりたいな
東京タワー登ってっブッシュ小泉ファック！！って旗かかげて飛び降りちゃう
ってのも　いいかな（*^_^*）

ブッシュ小泉は関係ないだろ？
お前の問題だろ？
自殺するのは自分の問題だ。
他人のせいにするのは、だめだ。

殺してくれた人にあたしの貯金やる。

>>292
その貯金は人にやるもんじゃねぇよ
自分のために使えよ
とりあえず残高0になるまで好きに使ってみろ！
そうすればなんか変わるぞ　きっと変わるぞ

>293
そんなにないんでいいです

人殺して一生棒に振るんだったら。
一生保証してくれるくらいの額がほしーな。

ちょっと傷つくとすぐ死にたくなる。もう他の板行かない方がいいかな…扇りでも二度と来るなとか言われると存在否定された気がして悲しい。2ch向いてないのかな…
何か、スレ違いだったらごめんなさい…

　　　　　　　　　 ／ ￣￣￣｀ ヽ､
　　　　　　 rv'⌒ＹT⌒)二二二二i__　　　　　 　♪
　　　　 　 _＞ｰ'''" 二;_;_;_;_;_;_;_;_;_.:.:.:￣ ヽ　　_ノ
　　　　　(:.:.:.:.:.:, -'^"::::::,ｨ::ﾄ､:ﾄヽ::､ヽ___ ノ 　(
　　　　　　￣7 ::::::::|::i=ﾅＴﾅ !:ﾊﾊヽﾞ,ヽ　　　ノ
　　　　　　　 i :::i::i :i::{ﾚ/⌒　ﾚﾘ^ ､}ﾉ::}
　　 　 　　　 | ::r┤ Ｙ {　┃　　┃}ｲ!ﾉ
　　　　　　　 !　ﾋﾞ| ！.:::::.　　 　 :::|:|
　　　　 　 　ﾉ　::Ｔ!　:ﾄ､　　 ￣_ ｨ'::|　＜来年こそ幸せ釣れますように
　　　　　　/　　::/ﾍ　Ｖ 双ヽ7 /::::ﾉ
　　 　 　 /　 ..::/ r ﾍﾄＶ::|ﾄﾀＶｨ;,/
　　　　 /　　::;ｲ　ﾉ／ ＼｣Lゝ ＼
　　　　i　　 :::{ヽt弋　 　 ＼:. 　　 ＞､
====ｫ ﾚへ :,ｲ_ﾄ--＼　 ,ｨ'⌒ )ﾆ( ⌒ )ﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆ＝＝＝＝===,
　 三{)）　　`　〈　 _厂 Ｖ ｀ｰ '＼ ｀ｰ '　 　 　 　 　 　 　 　 　　　　　　i
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死んだら楽になれるかな…
他の人は学校にも毎日いっててしかもアルバイトまでしている人もいるのに、自分は学校休み気味…頑張ろうと思う気力も最近はない、自分に甘えているからだろう。
親のすねかじって、生きている。
自分は最低だ
これ以上迷惑をかけたくない。

アルバイトも出来ない人間に仕事は無理だ。このままではニート確定だ。せめて迷惑かけないようにしないと。
自分は最低だ。こんな事書いていながら、死ぬのは怖い。自分に甘いからだろうかな。
最低な自分でごめんなさい。

>>296
二度と来るな

生きているのがつらい。これという理由もないのにとにかくつらい。

今年はよくなりますようにとお参りしたあとにもへこんでいてこういうスレを見てる。死なせてくれは不謹慎かと思ったけどやっぱダメみたい。

296
大丈夫。ちゃんと貴方は存在してるよ。

意識があるのが辛い。いろいろなことが頭の中を駆け巡って苦しい

早く死にたいよ

死んでいるも同然の生活しているけど意識からあるのがこんなに苦しいなんて。意識がなくなってほしい

(´･ω･`)
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.

m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰｯ

時計を睨みながら眠れないか意識がなくならないかずっと考えている。苦しい

只今、クレゾール200ml用意して準備ばんたんです。今夜中に逝きます。
しかし、後遺症だけ残って生き残るくらいなら吊りに変更しようか検討中

苦しい。何でこんなに苦しいんだかわからない。

もうやだ

死にたい・・・
手首を切っても血が流れるだけ・・・
このまま息絶えちゃえばいいのに・・・
死ねればいいのに・・・

あたしが死ねばいいにゃんか

>>313 不覚にも癒されました。
死にたい。こんな腐った人間がどうして死なないの

>>310
同意。早く死にたい。

死にたい。薬で死ねるかな。死にたい死にたい。
本当は生きたい。でも辛すぎて苦しすぎて苦しみと恐怖に追い込まれて
生きていけない。

死にたいヤツははやく死ねよ
誰か助けてくれるとでも思ってんの？甘いよ
メンヘルみたいな無能は邪魔だから早く消えてくれ

言われなくても死にますよ・・・

生きるってのは、死ぬよりも大変なのよ。
生きる喜びを見つけないと、死にたいの無限ループだよね。
自分は死にたい病は治ったからさ。
死ねないなら、積極的に生きるしかないのよね。
開き直りも大事だよ。

>299
ははっ、つまんねー
とっとと氏ね

いつか必ず抜け出せる

今は信じられないだろうけど
想像できないだろうけど

自分に負けないで！

だめな気持ちのときも、何とか最後には、
負けないという気持ちを思い出して
言い聞かせられるようにして

長期戦だけど、必ず克服できるから
負けんな

死にたいって思っても本気で死のうと行動に出れないなら考え直したほうが良いと思う。

ちなみにタバコを食べれば死ねますよ。
１箱くらい生で食べれば確実かな。講義でちょっと聞いただけだから確信はないけどね

>>322 吐かなければね・・・。

吐いてしまわない方法ないかな？

完全自殺マニュアルみたら？
いろいろかいてあるから。

>>325
何それ？？
ネットに載ってる？？

>>326
本。国会図書館にいけば絶対あると思う。

古本屋にもあるかも

>>325
悪いことを教えるなよ。お前も悪いことが起きる。

>>328
わるいことだと思わん。それ読んで死ぬくらいだったら、どっちみち他の方法を選んで死んでると思う。

>>326
私持ってる
かなり昔 話題になった時に買ったけど影響された自殺者多数でメディアで有名になったよね
読んでるうちに、死ぬのも大変だなぁーって思って興味なくなったよ

死にたい奴は誰もいないところでかってに首を吊れ

>>331
処理する人がいるので、それすらおすすめできない。

最近電車の人身事故多すぎるようだね。

完全自殺マニュアル
鶴見 済 (著)
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4872331265/

人身事故は迷惑だよね。まったく

>>330　完全自殺マニュアルってどんな内容なの？

死にたいけど・・・
ミスるとこんなんだぞ！！！！！！・・・
１．眠剤のんで原付で壁に特攻→救急車の中で意識戻るが、事故の場合だと健康保険
　　使えず治療費が２００％・・・、湿布貼ってもらって受付で六万五千円といわれ
　　千円の手付け払った。半帽だったため左顔面麻痺状態だった。薬代払えず薬貰わずに
　　徒歩で帰った１０キロ・・・　原付もかってにレッカーされて一万八千円請求される・・・
　　問題はその後！！ぶつかった壁の持ち主に修理代請求されて、はじめ５０万と言われ
　　ていたが、持ち主とあった時、俺の顔（左方包帯ぐるぐる）と態度（誠心誠意謝った）
　　を見てくれたのか１８万になった。あと病院代六万五千円とレッカー一万八千円・・・
　　仕事しないと払えない事を伝え、求人雑誌漁って、一週間後に会社決まった。
　　貯金は弁償代であと二万しか無かった。初めて電車通勤した。朝七時に起き夜９時に
　　会社を出る生活・・・　そして給与明細見てビックリした。
　　今まで貰った事の無い額。　貯金してＺＲＸ４００買った。（｀・ω・´）
　　

死んだらひっそりして欲しいんです。
葬式とかあげないでと生前頼んでおけば、静かに寝かせて貰えるのでしょうか？

テレビを見るのさえ辛くて寝たきり。寝ていても辛くてこのスレ見ている。早く楽になりたい。

どうせ死ぬのに、迷惑とか金がかかるとか考えるのかな？
俺は今は考えてしまうよ。
死にたいけど怖い。
勇気がない・・
けど生きるのも嫌だ

結局、俺みたいな奴は働いて生きていくしかないんだろうな。
死ぬ勇気がでるまで

死ぬことたくさん考えるけど家族に迷惑かけたくないとか失敗したくないとか考えて何もできない

薬もきちんと飲んでいるのにどうして生きているのが苦しくて絶望感がとまらないんだろう。

迷惑なんて　考えたら　キリが無い。
死ぬと決めたら　後の事を何も考えないほうがいい。
それでも　どうしても考えてしまう場合は
生存本能がそうさせているのかもしれない。

気づくと手元にあるもので首を吊れるか試し出している

死にたいけど死ねない人は、きっとまだやり残したことが世にあるんだろうと思うよ
何かはわからないし、いつソノ日が来るかはわからないが。

ソノ日まで耐えれるかが問題だな・・・
限界すぎる

家で自殺したら家族に迷惑がかかるのに。途中でみつかったら余計に苦しいことになるのに。

死にたいって…思うだけなら許されるよね…

>>347　
そうだね・・・　それくらいは許されると思う・・・
人間誰だって死にたいって思うことあるしね・・・

死にたいと思うときって自分が気にしてること
言われることだなｗ

道を歩いてたりすると、自分に車が突っ込んでこないかなとか期待してるよ。

こないけどな

死にたくても自殺する勇気がないよ
少しでも、うれしかったり楽しいなって思うことがあると、
やっぱりもうちょっと生きていたいなって・・・

何もかも嫌になった。早く死にたいよ。もう楽になりたいよ。

私も死にたいです。

ずっと首を吊ること考えていて準備をして試してこれなら逝けると思ったら怖くなってやめた。死にたいと言っているけどやっぱり怖い。通りすがりにいきなり刺されたり、車が突っ込んでこないかなといつも思っているのに。

私だって普通に結婚して子供も産みたかったよ。
なのに、私の性格だと子供を産むのも育てるのも難しいってゆわれた・・・
もし、妊娠したら、おろしたほうがいいって彼氏にゆわれた。
めちゃ傷ついたよ。なんでそうゆうこと平気でゆうの？

普通の彼女にはそういうこと言わないだろ
メンヘル部屋に出入りしてるぐらいだから、メンヘラーなんだろうし性格も変なんだろ
現実的に考えて言ってるんだろ。自分で自覚してないから彼氏も言ったんだろうし
別に彼氏も言いたくて言ったわけじゃないだろ。

>>355
私も元彼に妊娠したかもしれないって言ったら
あ〜だから、こ〜だからで、結局おろして欲しいって言われた。
あ〜だからこ〜だからっていうのは、私に問題があるからみたいな
ことだったけど、それは建て前で本当は自分が嫌だったってことだった。
彼自身が嫌だったのに、少しでもこちらに問題があるとそのせいにされちゃうよ。
結局妊娠はしてなかったんだけど、別れてから思ったのは、
その人が本気じゃなかったってこと。
そういうこと言う人は本気で付き合ってないと思うよ。
諦めないで。いい人に出会えればあなただって普通に生きれるよ。

怖くなってやめたのにまた死ぬこと考え出している。苦しい

彼女に子供ができたら殺せとまでいいながら
平気でセックスする馬鹿のほうが頭がおかしいだろ。
そんなやつといるから不安定なのかもしれんよ。

ゴムもつけないアホカップルは勝手に子供作って
勝手にわが子ころして勝手に死ねばいいとおもうよ

>>355
そりゃ、ガキできてから
死にたいとか言われりゃこまるだろ。
正直にして当然

ただ死がくるのを待つだけの日々。
生きていたって意味がない。

死にたいと思いながら眠れる時間を待ち続けている。でも、自殺もできなかった。

>>361
そこもでって、おもちゃデジカメスレかどこかにいた椰子と同じハンドルだな。

>>364
だって同じひとだもんよ。

シャオピックス（だったか？）は調子いいか？

おう、買いあさったおもちゃデジカメの中でも、
シャオピクスは現役だ。

おもちゃデジカメスレ、すっかり廃れちゃってるから、
ときどき画像でもアップしてやってくれ。俺は名無しだが、
ときどき立体写真をアップしている。

あー最近ちょっと立体画像の流れあったのしってんよ。
スレみてた。
で、俺も携帯よりてがるなんでときどき持ち出すが
実際まえほどじゃねーんだよな。
メモだな。用途

また死にたくなってきた。怖くなってやめるの繰り返しなのに。
準備していると気が紛れるのか怖くなってくる。ほかに気を紛らす方法ないだろうか。

↑さっさと死ねばいいとおもうよ

自分が原因で最愛の人に嫌われたので今から死のうと思ってるけどふんぎりがつかない・・・・・

死にたいと思うけどなかなか勇気がないです。

>>373
そーそれ
死にたいけど集団で死ぬ気にはなれない
死んだあとどうなるか怖くて死ぬ気になれない
パソコンのエロ画像死んだ後みられそうだから死ぬ気になれない
かといって消してから気が変わって死ねなくなるのが怖い



した二つはもうアレだけど。

もうダメだ・・・・・・・・・・

後は宜しく頼む・・・・・・・

人間もミジンコも死んだらあとは同じ無となる

>>375
まだ死ぬなああああああああ

死ぬなら俺が先だああああ
やることやっておけええええええ

>>377
わかった・・・・・・・・・

夜の薬を飲んだら少し収まってきた。でも、毎日同じことの繰り返しで苦しんでいる時間のほうが長いんだよな。

>>355
気にするな。
子供産んでも、親と同じように虐待すると
思って産まなかった。
でもね、親にも否定されたよ。
自殺も真剣に考えた。生きるほうが地獄なら
生き地獄を選んだ。
それも悪くないものだよ。

>>378　わかっちゃったのかよ！？

マジレスするからｳｻﾞと思うひとは耳っつうか…目を塞げ。スルーPLZ。


わたしも死にたいとか思ったことはある。やっぱり掲示板とかにむちゃくちゃにｶｷｺしたりして、とりあえず自分が死にたいって事と理由をアピッたよ。
んで、返ってくる答えって そのまま死ねorやめろ死ぬな じゃん？当たり前なんだけど。で、肯定されても否定されてもなんか…腹立たない？憤りっていうか。
わたしがこんだけ死にたいと思ってるのになんでそんなこと平気で言えんだよ！って思っちゃわない？返答の方向性とか密度とかに関係なしに。
でも、よく考えたら他人のその反応って当たり前のことじゃね。だって所詮他人には関係ないんだよ。自分の痛みをはっきりわかってるのは自分のみじゃん。
いくら口で言っても、苦痛とか、そういうのを他人と100％共有するのは不可能でしょ。わかってるハズなのに、不幸を気取って死んでいくの？ちょっと酷い言い方だけどさ。
あなたの苦痛はあなただけのものなんだよ。信じられるのは自分だけ。苦痛も不幸も全部あなたの一部であなた自身。自分が信じられなくなったら何を信じればいいの？
希望なんか信じるなよ。あんなん煮魚の小骨よりも脆いよ。でもさ、自分の、今「死にてえ」って思ってることは事実でしょ。
死ぬ気じゃなくて生きる気を持ってして、その感情をぶつけてみそ。
死にたいと思う程の絶望の中で、一度でも死を留まったら、もうやりたいことやってよし。許す。責任は取らんが。
もちろん死んでもかまわん。所詮は他人だからな。でもその時点でテメーはわりと結構なんでもできるってことだけ忘れんな。

なんか偉そうなこと言ってるが、わたしのあの「死にたかった」ときの絶望感ってﾁﾐらに比べたら屁かもしれないし、だからこんな戯言が言えるのかしれんから、
謝るよ。すまん。

マジレスがどんだけｳｻﾞｲか知ってるよ！ｽﾏｿ！

>>381
義母の下着でオナニーしたまで読んだ

２ｃｈ管理者からの決定事項の様です
【わいわい】自殺仲間募集ｽﾚについて Part2【がやがや】
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/operate/1135477655/1-5

まだ生きてるよ俺

そのまま生きてろっ
じーさんまで

ミスを擦り付けられる。
悪口を言われる。
まわりに嫌われる。
上司に嫌われる。
精神薬飲み廃人になる。
自殺する。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたいというより、誰か俺を慰めてくれという気持ち
俺をサポートして
そういう人が現れて欲しい
俺は死にたくはない

死にたい

俺も死にたくないんだけど、
誰かに元気付けてもらいたいって思って、死にたいと口走ってた時があるよ。

でも、最近は死にたいと思わないけど生きたいとも思わなくなってきた。
生きてても辛い気持ちしか持てないようになってしまった。
もし、成り行きで死んでしまっても、もういいやって感じかな。

死にたいなぁ・・・

貴方が死にたいと言って過ごした今日は
昨日死んだ人が生きたかった明日なんだ。

妊娠してる 死にたい
赤ちゃんと一緒に死ぬ一日中眠い だるい
吐く
妊娠2回目……降ろすの嫌だ 産むのも無理
だからてっとり早く
死ぬ。

>>392
変わってあげたかった・・・

>>394
だけど、変わることは出来ません。
貴方を必要としている人がいるはずです。

死にたい
だるい
こんな自分と同じような救いようのない人達がまわりに最近できた
それが少しの救いと同時に本当に疲れるものでもある

人が俺を見下してる
自分を保てない
大切に思う人が去っていく
もう何 何をしたんだ 俺は
ごめんなさい 皆さん
でもあなた達の望む形になります

393
今日西遊記やるぞ
死ぬな
つか、ここに書き込むすべての人！死ぬな
たのむ、死ぬな
はっきり言って今の世の中糞だ
でも、俺は生き抜く
死人はもぅ見たくないし聞きたくもない
現実から逃げてるよ
でも、それが俺の生きる道
世の中にこの人間のくそったれどもが、わかるまで
いい大学でたなら俺の考えぐらいわかるだろ
俺はあきらめなぃこればっかりは
政治、宗教、やくざ、警察、夜、都会、ｴﾛｽ、金、全部つながってる。
このつながり、
みんなわかるだろ？はっきりいっていらないだろ？
人を人として生きろ

嫌だ…もう嫌
親仲悪いし疲れてるみたいだし、学校ではトラブルがあって一人行動。その上何もできない
何処にいてもきっと邪魔者。心が痛い。
いつも毎晩一人で泣いてる。もう誰にも辛いって言えない…
泣いたって何も変わらないのは分かってるけど、勝手に涙が出て来る。
もうすぐ学校が始まる。行きたくない…怖い…

40歳無職メンヘラー。死にたい。

399 何年生だからしらないが
社会人になるまでまて
社会人は自由だ
住んでるところいやなら
どこにでも別のところにいける
外国でもいきたいなら

400
仕事ないから死にたいのか？
仕事なら沢山あるぞ
またまだ死ぬな

あぁ・・・・死にたい。
昨日、私のせいで彼が海に飛び込んで・・・
一度心臓が止まって・・・電気ショックしたら
なんとか水吐いたみたいだけど・・・・・
私と彼は遠恋で、当の私は何もしてやれない・・・・・
世界で1番好きな人に最低な事をやってしまったんだよ・・・・
彼の妹から「なんであんたと○○（彼）が出会ったのよ！！！」
って・・・・・・。
どうお詫びすればいいかわかんない・・・・
もう私は生きる価値がない。
・・・・・・・・・死にたい・・・・・・・・・・・

自殺志願者やメンヘラーの方のためのチャットです。http://webplus.chat.1to1.org/

それは、ちゃっとでの出来事でした。
彼が男の人とケンカしてたんです。
その男は「恋愛はHで終わるんだからお前らも所詮その程度」
って言ったんです。
それで、彼は「殺してやる、殺してやる」
ってその男に対して言ってました。
私はその「殺してやる」という言葉が、幼少の頃私と母を
虐待していた義父の口癖を思いださせ、私は彼に
「やめて」と何回も言いました。
そしたら彼は「俺は警察に世話になるかもしんねぇ」
と、私に言ってきました。だから私は
「もし警察に世話になるんだったら私は別れる。だから
殺すなんて言わないで」
と彼に言ったんです。
そしたら・・・彼が「海　行ってくる・・・」って・・・・
彼がこんなことになったのは私の責任ですよね。
どうすればいいのか、なにをすればいいのか
分かりません。








誰か私を殺して

アホな彼だな

>>405
その彼に殺してもらえば？

だいたい、そんな激昂しやすい男が、
メンヘラとうまくやれるはずがねーんだ。

トマト嫌いの誰かさんのせいで、世界中のトマトが泣き始めました。
料理された奴も、切られた奴も、土の中にいる奴、すべてのトマトです。
その結果、カレーは水っぽくからくなり、トマト農家はおお慌て。
ついには涙が海に流れ込み、海水が薄くなり魚たちが死に始めました。
トマトたちは泣き終わると、半径２０ｍの水をすべて吸い取り、ヒゲ根に火をつけロケットになって宇宙に飛んで行きました。
困ったのは残った人間を始めとする動物と植物です。
少ない水を求めて戦争を始めました。
次々に人が死んでいき、戦争も終わりが近付いた頃、負けを悟ったロシアが世界中に核爆弾を投下した。
人間や水や動物や植物、すべてが死にました。
それから１００年。ロケットになって宇宙に飛んでいったトマトたちが孫を連れて帰ってきました。
放射線は少なくなっており、十分住める環境でしたが水がありません。
トマトたちは前に吸い取った水で涙を作り、死んでいった動物、植物たちのために泣きました。
すると海ができ、雨も降りました。
川ができ、緑が増え、トマトたちはよろこんでひ孫を生むのでした。
そのトマトの子孫が今日の人間や動物や植物なのです。






誰か私を殺して

アホなトマトだな

>>409
そのトマトに殺してもらえば？

中学の時、英語の辞書忘れたから隣の女子のを共同で使わせてもらった。
家も近所だし気さくで話しやすいやつだったもんで、
彼女が見てない隙に、ふざけてその辞書の「vagina」の項を○で囲んでやった。
…あれから10年以上が経ち、そんな事ずっと忘れてた。
盆休みで実家に帰省して仕事の整理をしてた時の事。
英語の辞書が必要になって、中学時代のを探し出して使った。
そしたら憶えの無い落書きをみつけた。
「penis」が○で囲んであって余白に「お返しだバーカ昼休みに図書室で待つ」と書いてある。
それで思い出した。
あの時あたりからだったか、彼女は昼休みになると真っ先に教室から出て行くようになった。
俺は「何委員だか知らないけど忙しいんだなぁ」なんて思ってた。
中学最後の昼休みも、彼女は教室にいなかったっけ…。
で、嫁にそれ見せたら顔真っ赤にして「今頃みつけるな！」だって。






誰か私を殺して

アホな嫁だな

もう飽きた┓(´д｀)┏

>>407

その彼とは遠恋だから・・・
ホントに死にたいんです！！！！！

まー、そんな激昂するやつだったら。
自分のせいで女死んだら、後追うかもな。

そしてあの世で二人は幸せに・・・

あの世なんて無いか。死んだら「無」だもんな

まぁこれでマターリしる

http://www.stylite.net/sida-aids-phab/ph%20bxx%20056.jpg
http://www.stylite.net/sida-aids-phab/ph%20axx%20028.jpg
http://www.stylite.net/sida-aids-php/ph%20pxx%20355.jpg

>>418
グロ注意！！
んなもんでマターリできるか！

3番目可哀想な手だね。
2番目は下ネタ…もろみちゃったよ…尻穴…ゥオェ

………死にたい。


銃でもあったら楽に逝けるのに・・・

あ、sageないで下さい…。
間違えました。

アメリカに行けば？銃がそこら辺に
あるとかの問題じゃなくて。とにかく日本と違って
色んなものが大きいし広いから人生観変わるかもよ
あ、金があったらのハナシね

もう嫌
助けで
誰か…

>>424

何があったの？

>>423

私、金以前の問題で…まだ学生なんです

オナニーのしすぎじゃないの？欝ってさ。

>>426

誰にいってんの？？

スレを私物化してるウンコ女が居るスレはここですか？
本気で死にたい奴はさっさと死んでってるっつーの
あんたは意気地無しだなぁ。ネットでも現実でも
迷惑かけてただ呼吸してるだけの人間じゃん

２０代のお兄さんが色々ダラダラと雑談するラジオ第二弾！

ジャンルこだわりなしのなんでも放送！
リアル恋愛雑談あり！やさぐれあり！

皆さんのレスでこのラジオの行末は変わります！
是非参加してください！

DJ NEVER　ゲスト 銭投（☆ω☆）

★21時放送開始予定★

再生URL
http://203.131.199.131:8000/firstkiss.m3u
スレッド
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/6580/1136641388/l50

人生の相談にのります
よろしくお願いします。

死んだほうが楽だからな・・・・

>>415
ごめん、逝ってヨシ！

じゃ逝きます

405
それはあんたは全然わるくなぃ
あなたか死んだらこんどはあなたの彼氏が同じ事思うかも知れなぃ
こぅ思えるなら死ねな

しにたいならはやくしねばいいじゃん

心臓もぎとってください

激うつ状態で最悪！もう死にたい。天使に包まれて楽になりたいよ。

http://4hp.jp/?id=admja

私みたいな奴はいっぺん死んだほうがいいんだ…
もう死んぢゃいたい。

なんで生きてんのかな、誰か解る？

生物総体としては、進化するため

いんや。
自然の成り行きに目的っつーもんはねえよ。
環境に適応し続けて、生き残ったのが結果的に進化というだけでよ。

人間っつー種も、生き残ってきた。
っつーことは、もともと存続し続ける性質をもってて、
それは元を正せば、地球で初めての生命が、
分裂し、自分のコピーを作り増え続けるって性質を受け継いでるってこった。

死にたい死にたい死にたい死にたい
うああ

死にたい死にたいといって今日もまだ生きてる俺が居る。
これからも多分いいことなんてないのにね。
わずかな希望にすがってる自分が居る。
もう一人はいやだ。誰か一緒に歩いてくれないのか。
私の悩みはただそこにある。友達も彼女もいない
居たこともない俺に生きる価値はあるのか・・・・。

ふつーは一人だばーか

そうなのかな？俺から見るとみんな休日は友達と遊んだり
一人で居ることが少ないような気がするんだが・・・
俺は孤独で死にそうです

俺なんか三ヶ月くらい
コンビニの店員いがいに
しゃべったことないとか
ふつうだったぞ

って難しい過去も未来も現在も欲しくなるその人を殺したくなる。自分自身自殺はしたが傷や障害が残るだけで今も生きてる　何の為？

殺してください殺してください
本当にお願いします

>>448
どの辺に住んでるの？

私の事も殺してください

久しぶりにきた、この虚無感。
いったい、いつまで続くんだろう。
今日のところは、寝逃げするけど、死にたい。
もう、うんざり、疲れた。死にたい死にたい死にたい

ヌレヌレマンコ、ビラビラマンコ、プギャー!プギャー!
ロリロリマンコ、ジュクジュクマンコ、プギャー!プギャー!
これ朝いちで口にすると、その日いちにち死ぬのが馬鹿らしくなるお。
プギャー!の時、バンザイするのがポイントだお。
でも間違って夜中に唱えると、次の日はいつも以上に死にたくなるお。
まんまんって本当に不思議だお（;＾ω＾）

>>452
マンコを持つ女として不快になりました

九州です・・・　
限界です

死にたいが死ねない
だから明日も絶対生きてるよ俺・・・

早く死ねよ俺

>>400
同じようなもんだ。
自殺願望症は１５歳からだよ。
最近もあったな・・でもね、もう開き直ったんだ。
自殺願望症とは手を切った。
そう思ったら、そこそこ人生楽しくなった。
大丈夫、どうにかなるって！

>>455
俺もだよ
まだ19だけど凄く死にたい

今日も仕事をさぼってしまった。死にたい！

誰か東京でいたらメールください
[email protected]

帰れ！人殺し！

今日はとくに調子が悪いっす。ほんと死にたくなりました。
堂本剛最古-

笑えるようになるのに2年かかった。
先週、ようやく笑えるようになった。
ところが処方薬を変えられた途端、笑えなくなった。泣くこともできない。
人間じゃないような感触。
2年間の努力が薬ひとつですべて水の泡。
薬が憎い。
再び笑えるようになるのまでどれくらいかかるのか。

いい加減疲れた。

死にたい。

いい加減な自分の生活態度に疲れた。
ちゃんと朝起きられない。
もう死にたい。

死にたい。でも死ねないんだろうな。
何もかもが嫌になった。
もうこの世からオサラバしたい。
でも死ねないんだろうな。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,. -‐＝=､､
　　　　　　 　　　　　　 ,. =＝=､､　ｏ 　 ○o. 　i 　　 　　 :::ト､
　　　　　　 　　　　　_,/ 　 　 　｀ヾ´´`ヽ、　ﾟ　.ｌ 　 　　 　:::ﾄ､＼イヤッッホォォォオオォオウ！
　　　　　 　　　　　 // 　　　　 .::::/　　:::::!=＝=l　　　　　 :::|ｽ.　',
　 　 　 　 　　 　 /./ 　 　 　 .::::/　　 ::::l　　　 |　 __ ..... _::::|} ヽ l-､　
. 　 　 　 　 　 ,ｨｸ ,'..__ 　　　.::::/ 　　 ::::l　　　 :l '´　　　　｀)'｀ヽ ヾ;＼
　　　　　 　／::{ﾞ　ヽ、 ｀`丶､;/‐‐- ､::::l　　 　 `'::┬‐--＜_ 　 } ./;:::::＼
　　　　　／::::::::!　　 ,＞---‐'ﾞｰ- ...__)ｲ　,.　-‐‐-､ﾄ､　　 |l::ヽ ／;';';';';::::＼　　
. 　 　 ／|::::::;';';'＼／｝　（ヽ、　　_/| 　 (´　　　 _,.ｨ!::ヽ. 　ヾｰ'´;';';';';';';';';:: /ヽ

なんで生きてるのかわからない…何のために俺は生きてるんだろう…生きてても苦しいだけなのに…死にたくても死ねない…早く死ねたらいいのに

>>463
ﾅｶｰﾏ。生活改善したい…。

私は神だ。

自分は朝苦手だから、それで良しとしてる。
苦手な時間外に働くようにしてます。
考えたらキリがない。

とにかく死にたい。死ぬしかない

なぜかこの頃死ぬ気が起こらない。
僅か１ヶ月休んだだけで３年間も悩み続けたことが吹っ切れた・・・
休職効果恐るべし。皆様にもお薦めします。

早く死にたい

関東のとこで募集してますよ

死にたいけど怖くて死ねない。
今日も寝逃げします。明日、目が覚めませんように。

私も死にたい…
生きていいのかなぁ…
死んじゃいたいよ…
私に存在価値なんてないのに…生きてる資格ない…
こんなに切っても死なない…
寝てるとき…でもいいや…このまま息耐えちゃえばいいな…

私も死にたい。
だけど今までに私に関わってくれた人達や、見捨てずに私を育ててくれた母のことを考えると
どうしても死ねない。
早く死にたいのに。早く人生が終わって欲しいのに。

私もｶｱﾁｬﾝのことを思うと・・・(ﾉД`)
でも、死んじゃったほうがｶｱﾁｬﾝのためになる気がしてとても迷う。
死んだらｶｱﾁｬﾝは悲しんでくれるだろうけど、きっと長い目で見たら結果的にそのほうが・・・
だってｶｱﾁｬﾝへ恩返しできる日なんてくるのだろうか。来ない気がしてならない。

じゃあ、死ねば？

「関東で自殺を考えてる人」で募集してるよ

>>477　そうだよねぇ…
なんかその気持ちすっごいわかる…
親の為になるとかならないとか…
でも、きっと、親にとっては自分の子供が大切なんじゃないかなぁ…

でも今迷惑かけててこれからも、いなくなってほしいと思う位大変な思いさせるかもと
思うと自分は自分に死んで欲しいし、親もいずれ思うなら今死んだ方がまだましかもと思う。
自分は誰にとっても嫌いで迷惑な存在であり親のお金を使いあさる生きててもしょうがない人間だ

>>481
同じく･･消えた方がいい存在だ。死んだら迷惑だから生かされてるだけ。あの子の病気をうつしてほしい、何で私は生きてるのか

大丈夫、もう死人同然。
誰もあなたなんか気にしてない。
他人に気にして欲しいだけの亡霊だから。

>>477
同じ気持ち…
でも統合失調症の妹もいるから余計死ねないよ。いつかは私が妹を養っていかなくちゃならないし。イヤじゃないし妹可愛いから良いんだけど、ちゃんと働けるのか不安。

それでも死ぬことばかり考えてしまう。今のまま甘えてていいのか、死んだ方がやっぱり母は楽になるんじゃないかと思う。

……でも私には妹が、妹がーっorz

というか今、親に対して構ってチャンだよ。変なメール送っては後悔してる。母の寿命縮めてるよね やめるまじで

>>483
あんた最低

ムカつくレスはシカトの方向で☆

日テレ　ジェネジャン　今晩22：15〜
今回の議論のテーマは「命！」
自殺志願者は必ず見るように！

死にたくなる。
自分が存在してる意味がわからない。
なんで自分が生まれちゃったんだろう…。
この間、大好きな人が死んだ。
沢山沢山お世話になった人…この人が生きている方が何倍も価値があるよ。生きてて欲しい。
代わりに自分が死ねば良かったのにとか思っちゃう。

>>489
辛かっただろうね…
大好きな人が…大切な人が死んでしまう…
そうゆうのって、すっごく辛いよね…
「代わりに自分が死ねば良かったのにとか思っちゃう」
あなたの気持ち、すごくわかる…
でも、その大好きな人が死んじゃったんなら、貴方がその人の分まで
生きてあげないとね？

>>489
何で生まれたか、何で生きてるか、それは、あなたに生きる使命があるからです。
その人は、かわいそうですが、それが寿命だったのです。
>>490さんの言うとおり、あなたはもっともっと生きなさい。

>>490 >>491
ありがとう。
あまりにも突然の死だったもので…凄く元気だったし本当にショックでした。
自分が生きている意味がわかる日が来ると良いな。

>>492
そうですよね。人間が生きているのには、わけがある。
でも、それは、自分にはわからないんですよ。
おそらく、一生わからないでしょう。
でも、一生懸命生きたいよね。
というか、あなたはいきてくださいね。

ジェネジャンSP　自殺志願者専用
http://live22x.2ch.net/test/read.cgi/liventv/1137244109/

優しくて親切にしてくれる知り合いがたくさんいる。
でも親友、友達と呼べるような間柄じゃない。
みんな僕が死んだら本気で悲しんで泣いてくれると思う。
でも、真夜中に死にたい時とか気兼ねなく、相手をたたき起こしても電話できたりする相手がいない。
今週は自殺すると騒いで迷惑かけまくったから余計に気兼ねする。
たとえば、今夜とか、もう、誰にも迷惑かけられないという気になる。
でも死んだらいけない。
だから、がむしゃらに何でもいいから書きつづけている。

豚切りｽﾏｿ(´ゝ`)
誰か1/14土夜 堂本ｺｰｲﾁ司会の真剣十台しゃべり場?みたいなテレビ番組みた香具師いる？自殺についてのやつ
ごちゃごちゃ語り合ってたﾔﾂﾗ、あれはいったい何だ？
死ぬほど笑ったのは漏れだけか？亡くなった作者のﾅﾝﾄｶさんには失礼だが。彼には素直にご冥福をお祈りする。
まあ心底うぜえと思いつつ最後まで見たわけだが。
爆笑間違いなし(´∀`)b

見なかったなあ
どんなこと話してたの？

>>492
そうね…
生まれた人間が最低限しなきゃいけないことは「今を精一杯生きる」
ことなのよね＾＾；
そんなことを言いながら、私は「死にたい」とか言ってて、矛盾した性格なのよね＾＾；
貴方はその人の分まで、生きる価値がある。

>>497
自殺志願者に死んだガン患者を見せて
考えなおしてもらおうというお話

デパス何�r飲んだら死ねるのか教えてください。デパスじゃなくても、この睡眠薬多量に飲んだら死ねるっていうのあったら教えてください。

>>500
くだらない同じ質問いくつも貼ってるな。ハゲッ！！

>>501
>>500の気持ちもわかってあげてください…

子供も一緒に連れて逝くべきか一人で逝くべきか悩みます。
まだ子供は一歳10ヶ月。

502さん、500です。ありがとうございます。

>>503
もし本当に死ぬつもりなら良く考えて行動に移せよ
もし本当に死ぬとしても子供は一緒に連れて行くな
親に託すのもいいし、どこかの施設に預けてもいいし
子供のその年齢なら、里親にほしい人もいるかもしれない
ただ一番いいのは本当の親と一緒に暮らすのが一番いいだろうから
子供のためを思って一緒に逝くべきか迷うよりも
子供のためを思って子供の将来のためにも生きろ

>>504
最近の睡眠薬の致死量は１００００錠ぐらい飲まないと死ねないって
どっかに書いてあった気がする

一万錠飲めばいいよ

>>503 自殺に人を巻き込んでは駄目…
というか、貴方は生きた方がいい…　
頑張って生きて…

ロクに調べもしないで、何から何まで他人に頼ろうとするヤツを見ると腹が立つだけ。

俺はそんな病気っと。

>>504
俺に対するお礼はなしか？
睡眠薬の致死量を教えてやったのに

本当に死にたいのなら、こんな所に書き込んでる余裕なんて無いんじゃないの？
助けてほしいからとか悲愴ぶりたいからとかあるケド、
生きたいのに生きられない人に申し訳ないと思う。

もう限界で生きて行くのは辛い。
子供にとっては私と逝くべきか私がいなくても生きてもらうべきか悩む。
今１番かわいい盛りで離れたくない気持ちもある。

>>511
夫はいないの？

>>511
> 生きてもらうべきか悩む。
そんな事で悩む必要はない。そもそも選択権なんてアンタには無いんだから。

子供は子供だ。アンタの所有物じゃない。

子供が母親が自殺という悲惨な死を遂げていないまま過酷に育つか
そういう過酷な思いを味あわせたくないから一緒に死ぬのか
迷ってるんでしょ？

可愛い盛りなのに、死んだら二度と一緒に居られないんだよ？
天国だの地獄だの、人間の勝手な想像だから死んだら終わりなんだよ。
どんなに辛くても、アナタが死んだらその子のお母さんは居なくなるんだよ。

>>511
なんかレス返してよ

>>514
一緒に死ぬなんて選択肢は無いって言ってるのが分からないか？

>>517
当事者にしか分からない心の問題だろうし
可愛いからこそ、悲惨な目にあわせたくないっていう親の気持ちだろ
悲惨な目にあわせたくないんなら、本人が生きることが一番の解決法なんだけどね

皆さんが言ってることはわかります。
産んだからには責任があると思うんで私が死ぬならそれなりの責任をと思うんです。
旦那は今はいます。離婚する予定ですが。

>>510 お節介。

>>519
もし本当に死ぬつもりなら、旦那に預けろよ
連れて行くより1億倍まし
旦那がいるのにその考え方はないだろ

>>518
そんなものは親の気持ちじゃないよ。病人の戯言だ。

>>519
死にたいなら、さっさと一人で死ね。
人を殺せば、理由のいかんに問わず殺人だ。

旦那さんは好きですか？

頼りにはならないですか？

アナタが死んだら、絶対子供が将来悲しむと思います。

>>519
お前の責任というのは、自分が産み落とした子供を殺すということか？

>>522
一家心中なんてずっと昔からあること
それも、親が子供の将来を悲観してのことだろ
病人に人くくりにすればいい問題じゃない

最後に
離婚するつもりって言ってたけど
離婚するならして、親権はあっちに持ってもらえ
それから、生きるなり死ぬなりしろ
子供の育児が負担になってた場合もあるから
離婚して親権を持ってもらえば症状が和らぐかもな

はぁ・・・・・死にたい時って追い詰められちゃってるから子供の事
考える余裕すら消えちゃうんだよねぇ　子供の事を考えられる余裕
が有ったらきっと死にたいとは思いもしないと思う。実際私がそうだから
　死んでしまいたいそう思うとそればかり考えてしまった　睡眠導入剤
そんなに飲まなきゃしねなかったのか・・・・・　1月9日昼過ぎ睡眠導入剤
８５錠飲んで色々有って発見されちゃって救急車で運ばれた　目が覚めたら
ベットの上でなんで死んでないの？それが第一声だった。体中筋肉痛のような
痛みと、体をベットに固定されてるベルトが痛くて眼冷めたらなかなか
眠れなかった　看護婦さんに無理に自力でトイレに行くと言い張り
まともに　歩けない自分に驚き　2日で退院した。退院した後も不安定で
体もダルイ　何処にもぶつける事のできない不安恐怖怒りスベテが自分を
標的としてしまい拒食をしてしまう　自分が何の為に生きてるのか
それすら判らなくなってしまい、爆弾のように溜まったものがはじける時
その時、頭の中は真っ白。何も考えてない考える事ができない。
それでも、生きてしまった、私には、母親が居なくなったら子供は
かわいそうそれは一般的に言えばそうかもしれない　でも母親に虐待された
私は養護施設で育ち　親が居なくても子は育つものだ　自分は子供に依存することも
自分の母親のように虐待はしてないが、自分が育てるより他のまともな人に育てられる
方が幸せなんじゃないかと思ってしまうのも真実である。

俺は３歳の時に親父の無理心中に巻き込まれて殺されかけた。親父は自ら命を絶ってしまった。どんな親でも生きてて欲しかったよ。あなたは子供さんを殺してもいけないし、自殺してもいけない。子供を産んだ責任は、育てあげることでしか取れないと思う。

選択権のない子供と一緒に死ぬのを選んだら人殺しと同じじゃね？
かわいい盛りの子供を殺そうと思えるなんて信じられない

…というのが第一印象だがかわいい盛りだからこそ一緒に死にたいものなのかもね…
でも旦那さんもいるんなら、母親がいなくても一人になるわけじゃない
もちろん母親も生きてるのが一番だけど、生きてるの辛い人に生きろと言えない…辛さは分かるし…

はいはいわろすわろす

>子供を産んだ責任は、育てあげることでしか取れないと思う。
名言of the Year
未だ一月だけどｗ

育児と家事と仕事でいっぱいです。たたでさえ一つの事しか出来ないのに。
結論は生きるか一人で逝くかですね。
本当に本当に切羽詰まったら何も考える余裕無く行動してると思います。
まだ子供の事を考える余裕があるのでまだ死にたいと思ってるだけだと思います。

509さん お礼が遅れてすみませんでした。電車での事故で右足を骨折し、一日点滴を打つため入院させられていました。
1万ですね。足治ったら買いに行き、がんばって飲んでみます。

車内に練炭、母子３人が死亡…埼玉

１６日午後９時１０分ごろ、埼玉県羽生市常木の羽生スカイスポーツ公園駐車場で、
ワンボックスカーの中で同市、無職の女性（２８）と長男（３）、長女（１）の３人が倒れて
いるのを、女性の父親（５６）が見つけた。３人は死亡しており、車内に練炭を燃やした
七輪が置かれていたことから羽生署は女性が無理心中を図ったとみている。

調べによると、女性は後部座席の中央に座り、左右に長男と長女が寄り添うように
横たわっていた。七輪は助手席の足元に置かれていた。遺書などは見つかっていない。

３人は１６日に市内の実家を訪問する予定だったが、夕方になっても着かないため
父親が探していた。女性は昨年８月に離婚。１２月ごろから通院もしていたという。

http://www.yomiuri.co.jp/national/news/20060116i419.htm?from=main4


この女も最低な親の一人だな。

頭がおかしい奴は子供を生むべきではないな。
ロクな子供に育たないだろうから。

>>535
言い方はきついがハゲド
自分自身で手一杯なメンヘラーが、健常者でも参る育児をするのは厳しいと思う

神様、
楽にどうかあの世に行かせて下さい
それが一番だと神様も
分かってらっしゃるでしょう
もう私がんばりましたから
やれるだけやりましたから

今朝、置手紙を残して家を出た。もちろんもう家にはかえらないつもり・・・もう俺アカンわ

ポク ポク チーン

ドラクエやろうぜ。もしくは、エフエフ。全クリしようぜ。まぁRPGならなんでもおk

死にたい。今日、墓場から招待状が来た。

死にたい。誰も信じられない。

不安で気が狂う。
生きてても辛いことばっかなんだが・・・・

知り合いが幼馴染に自殺された。
サヨナラというメールで遠方から駆けつけた時には、もう時既に遅し。
もう辛い、という知り合いの話を聞いているうちに、自分が自殺したいという気持ちは減った。

おい！おまいら練炭自殺だけは止めとけって！
練炭を使うと車内や室内が暖められるから
真夏に自殺するのと一緒なんだぞ！
死体にウジが沸いてもいいのか！
身体中が蝿だらけになるぞ！
それでもいいってんなら止めねえけどな(￣ー￣)

>>537
読んでて辛いよ。

いいか？神が人を作ったんじゃない。

人が神を造ったんだ。

俺がﾒﾝﾍﾗｰの神様になってやるよ。
質問ある？

あれ？

説明しようか？

書き込み方説明しようか？

神様〜！

リス化がやめられません(>_<)

�@まず刃物を封印しましょう
�Aまくらを投げてみましょう

……死にたい。

もう俺が死にたい。

http://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1137461241/l50

http://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1137461241/l50

http://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1137461241/l50

http://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1137461241/l50

http://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1137461241/l50

http://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1137461241/l50

http://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1137461241/l50

感情って何のためにあるの？
死にたくなるのは辛いと思うことがあるからだよね。
どうしたら辛い気持ちはなくなるの？
誰か教えて・・・・・・

>>548

頑張れ！
頑張れば生きててよかったと思える時期がくるよ！

頑張れ！！！

オレはお前が必要だ

えー 気を取り直して
次の相談です

>558
感情をきっちり喜怒哀楽で分けて生活できるように人間はできてない。

人生の8割が辛かろうが笑える時は笑う

感情が人間に必要かどうかではなく
感情は必要とする者のためにあるのだ

例えば携帯電話が人類に必要かというと
必ずしも必要ではないが、
必要な人はうまく使いこなすというのと一緒。

感情は便利だ。フラストレーションを溜めないよう発散するのが感情。

良い感情ならいい。
悪いものだったら嫌なんだよ・・・・・

感情を無理に押し込めると辛くなる。

対策は『転換』
辛い→怒りに転換→破壊衝動に転換→まくらを思いっきり投げる→声をだしながら。

何でしんじゃいけないの？
別に好きにさせてくれたっていいのにね。

おれは神様だから俺を信じてやってみて。
嫌な感情も持ってこそ人間。

人間関係のない世界に行きたい。
気づいたら憎み憎まれている。
もう嫌だよ・・・・・

嫌な感情を処理できる人は幸せだよね。
私は常にイライラしてる。
口調もきつい。

死んだらすごい楽だと思う。
何も感じないからね・・・・

幸せはもうそれ（死）しかないと思う

まあしにたいならとめないけどねえほんとにしにたいならかきこんでないでとつとつとしんじやえまあなにかつたえてしにたいならはなしはべつだけどね

私は「死」しか信じない。死は誰の元にも来てくれるから。少しでも早く私を迎えに来てくれるように祈る日々。

言葉にするのは簡単だからな。
生きるのも怖いけど死ぬのも怖くて、結局人との関係断ち切れず、ここに来て甘えた声で叫んでるわけだね。


本当に死にたい奴はここに来ないよ。

マジ死ぬ気があったら好きなことすりゃいいのに。
もったいない。

572>>
ﾊﾞ　ｶ　か　？
中途半端だな。
死にたいなら今死ね。実行しないってことはﾎﾝﾄに死ぬ気ではないってこと。
573>>に激しく同意。572もなんか打ち込めること探せ。

死ぬ気じゃなくて生きる気で。

人の優しさを思い出して頑張ろうよ。
死んだら何もなくなるよ。
生きるのは辛いことだけどたまにいいことがあるじゃん。

死そのものに元々価値はない。
死ぬ瞬間までどうしているかにはある程度価値があるが。
その価値基準も人それぞれにもかかわらず
人は絶対的幸せを望む。人はそういう生き物だ。

だがそんなものは無い。
ただ言えるのは
人はみな平等に弱い。
あなたという人間と、あなたをとりまく人間が、全く違う人種という事はあり得ないと思わないか？
あなたが悩む事と同種の悩みを他人も持っているかもしれない。

人はみな弱いのだ。
君らも他人を見てみるといい

私も死にたい

人の優しさが信じられない…信じたいのに信じられない。何よりもこんな自分が許せなくて死にたくなる。

人が他人に優しくするのは、必ず何か魂胆がある。仲良くなりたいからとか、騙したいとか、善し悪しあるけどね。優しくして、何か求めてくるのは悪、何も求めて来ないのは善、て判断してる

死にたい。 大地震が きて 死ねたらなあとおもう。

私は人間関係から拒否されると辛くなる、死にたくなる。
胃が痙攣する
死にたいというか眠りたい
何も考えたくない

ずっと死にたいと考えてきた
でも、色んな存在が躊躇される、死ぬ勇気があるのかもどうかもわからない
いつも、距離とって孤独だったけど、気楽になれるならそれでもいいと思ってた

これが、何時まで続くんだろうと思うと
喉がからからになり、心臓が高まって、吐きそうになり、苦しくなる
もう１〜２週間殆どのまず食わずで、寝ていない

それでも
このまま涙流し続けて、このまま起き続けて
学校では何もなかったように過ごさないと駄目なんだろう
苦しい

自分が許せないなんて淋しい事いうなよ
自分大好き人間になれよ

もう限界感じてる。 最愛のあの人がこの世を去ってもう3ヵ月 自分は無気力なにもかも面倒、生きている価値なし あの人の側でゆっくりしたい

止める気にもならんクズも世の中にはいるからな。

あの人がやりたかった事とかないの？

とりあえず　かわりにやってあげたら？
自分に何もないのなら

なんの慰めにもならねえ。
むしろ、もう居もしねえやつへの依存を深めるだけだ。

楽になるってのは生きている故の感覚だから、本当に死んじゃうと「死ねば楽になるのに」
の「楽になる」の部分までスッ飛んじゃうよ
死ぬ間際の苦悶の境涯だけが、脈々と続く自分の命に刻まれちゃう。
たぶん来世でもっと苦労しちゃうぞオイ

>>588
ああ、俺。それすごい賛成。
来世はまあ無いにしろ。時間間隔も脳が作り出してるものだからな。
死んで無になるのは、生きている人間が死を見たり考えたりしてる時の感覚であって。

意識の消失直前の意識は永遠じゃねえかな。
その意味では、生前払えなかったネガティブ思考は定着すんだろ。
そいういものが地獄と呼ばれるんだろーな。

>>1-589
今すぐ死ね

私死ね

死んだら意識もクソもねぇだろ。

消失寸前の意識も例外じゃねぇ。

それさえ脳の作り出したもの。

小学生でも知ってるが、定着なんてありえねぇ。

人は誰にでも優しくできるわけではない。
万物に対し優しくできるように人間はできてはいない。

人がお前に優しいのは
�@お前との関係を良くしたい…40%
�Aお前の事がほってけない…30%
�Bお前が好き…10%
�C優しくするのが好き…10%
�Dなにか裏がある…10%

ぐらいに思えば吉。

そう。おみくじみたいなものだ。
人の優しさを素直にきけるには、その人との信頼関係が重要。

もしお前が特定の人に優しくされた時、
素直に�@〜�Bだとおもえるなら。

大吉 を進呈しよう。

優しさを与えるのは信頼してるからだよ。
信頼がなければ冷たくする。
人は利害関係で繋がってるんだよ。

処理に困る感情というのがある。
人間はそれを忘れていきられるようにはできていない。

先に時間について書こう。
時間の流れはだれが生きようが死のうがそこにあるものだ
皆共通のものだ。
それこそ人間だけではなく植物
いや無機物さえも時間の流れには逆らえない。

だが人間には思い出がある。
思い出とは、特定の時間を意識の中に切り取る行為だ。

これはお前が存在する限りお前の中に存在するもう一つの世界だ。
だが人間は二つの世界を同時には生きられない。
思い出に生きれば現実を生きられない。
現実を生きれば忘却が思い出を蝕む

人間は二つの世界を同時には生きられない。
忘却を恐れるな。
それはお前の時間が流れているからだ。

無に還るだけだよＷ

>>590
いきなり氏ねって、どういう事ですか？君には社会の常識がないのですか？
普通は、『あのう、すいませんけれども氏んでくれませんか？』とか
『あなたはには、氏ぬという選択肢もありますよ』とか言うものですよ、
あなたみたいに最初から喧嘩腰だと、
言われた方は『じゃぁ氏んでみようかな』とかいう気持ちがなくなるものです。
まずは、親切丁寧に人に氏んでと頼むべきだと思いますよ。
そこから、人の輪と協調が生まれ、『よーし氏んでみるか』とか
という気持ちが生まれるわけです。

>>597
言われた方は『じゃぁ氏んでみようかな』とかいう気持ちがなくなるものです。
まずは、親切丁寧に人に氏んでと頼むべきだと思いますよ。

この気持ちを生じさせるための巧妙なトリックかもよ

そんなことよりドラクエやろうぜ。もしくは、エフエフ。全クリしようぜ。まぁRPGならなんでもおk

シネ！しね！ ｼﾈｼﾈｼﾈｰ
シネ！しね！ ｼﾈｼﾈｼﾈｰ

君が病院のカーテンレールで首吊り自殺をしたとする。
なぜもっと話を聞いてやれなかったと遺族と上司が当事者の看護師を責める。
お前が殺したと責められ、毎日が地獄だぞ、薬を飲んでも治まらん。
死にたい奴、あえて止めはせん。絶対に誰にも迷惑かけないところでやってくれ。

このスレにどれだけ本気で死のうとしてる奴がいるか知らんが、オレに理由を言ってみろ。

オレは安易に「やめろ」なんて言わないぜ。
例えば治る見込みがない病気で慢性的な苦痛を受けているのは、死ぬ理由としては当然だよな。

だがオレはこんな誰が見ても悲惨な状況だけじゃねぇ。
一般的に見てくだらねぇ理由で自殺するって奴にも安易に止めたりしねぇぜ。

なぜなら「死ぬ」ってことは、並大抵の決意じゃないからだ。
他の奴から見てくだらねぇ事でも、本人にとっては間違いなく自殺しなきゃならない程の理由のハズだ。

おまえらの耐え難い苦痛を取り除けないなら、自殺はやむなしとオレは思っている。
「我慢して生きろ！」なんて残酷なこと絶対言わねぇ！

どうだ、オレに自殺の理由を話してみないか？

1年前に会社を辞めて、今はバイトしてます。
退職金もあって株で倍に増えて、これで生きていけると思ったん
ですけど、今週の暴落で全部消えました。
あと消費者金融に１００万借金があります。

会社で睡眠時間も削って必死で働いてきて、その退職金もパー・・・。
今は自己嫌悪の塊です。お金にはルーズだし、
友達は一人もいないし、いつも他人をバカにして生きてきました。
株で1日１０万とか増えてのに慣れたのもあり、
ふざけるなと言われそうですが今から必死で働く気力もありません。

そんなダメ人間です。もう３０手前まで生きたし十分かな・・。

死んだら親やじーちゃんばーちゃん、職場の店長とかも
悲しむだろうなーってのが分かるだけに余計辛いです。
「悲しむ人がいるから死んじゃだめ」っていう人がいるけど、
（自分もそれは分かってる）
逆に誰もいなかったらラクに死ねるのになと思う。

ちなみに親とは中学生の頃ぐらいからほとんどしゃべってないし、
最近になって年に1回ぐらいだけど帰ったときにまあ普通に
しゃべるようになりました。
うわべだけの会話で、自分の本当の部分はだれにも見せたことが
ありません。真剣に悩みを相談したりとか、人前で泣いたことなんて
無いです。
死のうかなって思っても相談なんてする気になれない・・・。
弱いところを見られるのが極端にイヤみたいです。

今が鬱状態になってるのも分かってる。
前にメンヘル通ったこともあるし薬も持ってます。
薬飲んで普通の状態に戻ったとしても、
未来に希望が無い・・。
これから先友達もいなくて、金も無くて歳を取っていって、
何の希望があるんだろ・・・。
音楽とか趣味もあるけど２５ぐらいまでのように楽しめることは
この先無さそうだし。

ID:xNLFMzK/　……止めない。
似てるとこ、あるから。
友達、いない。
鬱になって、人付き合いできなくなったのもあるけど、自分から連絡しなくなってここまで来た。
自己嫌悪の塊。働く気力なし。未来に希望なし。
あ、ちなみに借金の残は250万くらいw　　自己破産不可能な事情有り。
薬はたくさんあるけど、薬では死ねないらしいから、毎日方法を考えてる。
飛び降りがイチバン手っ取り早いんだろうけど、ぐちゃぐちゃになるの嫌だしなぁ……
寒いうちに、お酒と眠剤でラリラリになって、外で寝てみようかな。

606さん。
返事ありがとう。
ああ・・同じです。
感覚の合う人に会ってる時は楽しいと思うし、
話も普通にはずむんだけど、自分から一切連絡は取りません。
携帯料金はほぼ基本料金だけ。
一時出会い系サイトにハマったりもしたけど。（借金はそれのせいもあります）
後腐れないそのときだけ楽しい関係を求めてたんだと思う。

それで昔の友達も一人も残って無いし、仲の良かった前の会社の同僚
なんかも一人も繋がってません。
相手から誘われるとむしろよろこんで飲みに行ったりします。

でも友達って中学までだったかな・・・。よく遊ぶ友達がいっぱいいたし。
本当にもう一人も繋がってないけど・・。
高校ではダメだった。

こうやって心を開かないからダメなんだよな・・。
周りからは良く分からないやつだと思われてると思います。

>>607
過去形でいいのなら、自分も友達はたくさんいた。
それが、鬱病になった途端、この始末w
キミより随分長く生きてしまったから、しがらみだけが増える増えるw

自分がそうだから、よくわかるんだ。
安易に借金こさえるような人間は、そして、それが原因で鬱るような人間は、終わってる。
もう一踏ん張り、もう一踏ん張りって、今日まで来たけど、結局全てから逃げたいだけなんだろうなぁ……
心が安らぐ場所はどこにもないし。優しい気持ちになれることもないし。
優しい気持ちを持てる相手を探す気力もないし。
ようするに、病が故かもしれないけど、いや、自分の性根が腐ってるだけなんだろうけど、
何事にも手をつける気力がないんだよね、自分は。
精神は死んだ。後は、肉体の緩慢な死を待つのみ。
ならば、いっそ、自分で決着つけるのも有りかなと……

死にたいよ辛い助けて死にたいよ殺してよ

>>608
先輩なのですね。
やっぱ終わってますか・・・。
節約なんてしたこと無いです。株で増えたお金は
全然使ってないけど、それはそれが元手だからってだけで。
結局何にも物として残らなかったな・・。

今思うと中学まではクラスのリーダー的存在で、
高校はどうも合わなかったみたいでそのあたりから鬱りました。
自分の世界に閉じこもり、自分だけが物事を深く考えているような
気になってました。趣味の音楽とかも「この学校じゃ自分だけまともなものを
聴いてる」みたいな感じです。

ひとりっこっていう環境もあるけど、人の気持ちが全然分からないんですよね。
ようやく２２〜２３ぐらいから相手の気持ちを考えられるようになってきました。
でもまだ小学生ぐらいのレベル。不用意な事を言ってしまったり。自己中なんです。

金があれば一人でも幸せに暮らせるって思うようになり、株をやってたんですが・・。
ちょっと増えてくると金の無いやつを見下してる始末。で結局自分の金も無くなると。

自分の欠点は認識してるのに、それを変えようという努力はあまりしません。
やっぱ終わりかな･･・。というかもういいかな・・・。
年上の人に言うのも失礼ですが（失礼とギリギリ気が付きました）
歳を取るのもいやなんですよね・・。少し髪も薄くなり始めたっぽいし・・。

残された人間の事などどうでもよくなってしまうから自殺するんだと思うな

>>610
お前はオレか？w
歳をとるのはなぁ……　本当にせつないよ。
人から見たら、くだらんプライドなんだろうが、自分なりの過去の栄光があると特にな。
そういう部分って、変わらないんだ、いくつになっても。少なくともオレはそう。
気持ちだけ若い(未成熟な)ままで、肉体は着実に衰えていく……　ひどい話だよ。
オレなんか、老化始まってるからなぁ。
で、精神は成熟・老化する前に死んだ…とw
明日・明後日、生きていたとしても、同じグダグダの繰り返しだ。間違いない。
何か光が見える可能性は、一つ歳をとる毎に減っていくもんだし。
いや、本気で、いい加減に決着つけないといけないところまで、来てるよ。

どうでもいいけど、お前ら文章長すぎなんだよ

>>613
ごめん。人に話すだけで少し楽になれるかと思って。
死んでもいいと思いつつ・・。

>>612
あなたのような人と現実に合ってみたかったです。
でもこうやって話さないから仲良くならないんですよね・・。
年上の人にリアルにそう聞かされるとやっぱり希望が持てない・・・。

やっぱもういいかな・・・・。

>>613、すまん。
じゃ、二人で>>602のレスを待とうか？w

>>615
>>602の人は見てないんですかね・・。
人にからんで欲しいのかも。

ますます死のうかなって気になってきてます。
さえぎってるのは
�@家族、親戚や知人が悲しむ（友達はいません）
�Aさっきから部屋をボーっと見てて、
大量に集めたＣＤ・レコードとか本とか服なんかが
もったいないような感じがします。これはなんなんだろう？
執着心？
�B自分は他のやつより優れているみたいな
曲がったプライドを持ってるので、自分が死ぬのが悔しい？

とかかな・・。
でもマジでこれからの希望が持てない・・。

日本が人口の割に自殺者が多いのは宗教がないからだよ。
あのブッシュでさえ今はイラク攻撃を放漫だったと反省し
抗鬱薬を飲んでるらしい。
国民に慈愛の精神がある、ないの違いだな。

自殺したくなる時期は、大体男ならば
思春期１７〜１９、壮年の入り口２７〜３１、
壮年の倦怠３８〜４２、老後の孤独６０〜。
この時期は特に気をつけよ。

日本には人の生き死に介入してくる強力な宗教がないので、
魔が差したときのストッパーが無いわけだ。
耐え切れなくなれば周囲の人間に慰めてもらいその危機を乗り越えるのが
通例だが、何せ慰める方も所詮一人の人間。神（…というか、人類が数千、
数万年掛けて洗練させてきた、 人間の悩みに対する知識の集合）には及ぶべくもない。

�Bがあるうちが華だよ。
歳とると失くなる。
というか、外堀から埋めるように、現実の生活の中で塗り潰されていく。

>>617
なるほど・・・。
その代わりにお金だの音楽だの異性だのに依存して、
それを失ったり手に入れられなくて絶望するのかな？

自殺したくなった時期は最初の２つドンピシャです。
そのタイミングです。

宗教か･･･。全く縁が無いですけどうさんくさいイメージと
論破したくなるような気になるんですよね・・・。
子供の頃から刷り込まれないと・・・。
キリスト教とかメジャーなのはやっぱちがうんですかね・・？
今さら宗教で救われるかな・・・。

死にたいね…

>>618
ああ・・・。
いや、正直少ーしずつ無くなってきてます。
いいのか悪いのか・・。

�Aも、もっと若い頃よりはだんだんどーでも良くなってきてます。
�@も・・・祖父母が死んじゃうと少し軽くなりそう。
親まで死んでたらもうさえぎるものはないでしょうね・・・。
そのときはもうオレも60過ぎてるんだけど。
そこまで生きる気力が今は持てない・・。

やっぱり友達がいないのが大きいような気がしてきました。
仕事以外で人と話すのなんか月に1度あるかないか。
いないというか連絡せずに失って来てるので、その後悔が
激しいです。

早く死ねたらいいな！頑張って早く死ねよ！誰も君を責めたりはしないから！誰も君を誉めたりもしないから！

>宗教か･･･。全く縁が無いですけどうさんくさいイメージと
>論破したくなるような気になるんですよね・・・。

正直、論破はまず無理。
>>619が宗教に対して持つ疑問は、恐らく激しく既出だから。

ちなみに素朴な宗教批判で一番多いのが
「善な神が居るなら、何故にこの世はこうも、悪や不幸や不条理がまかり通っているのか？」
だけれど、これは遅くとも紀元前６世紀のヨブ記で散々論じ尽くされている。
文書は残っていなくとも、それ以前から坊さんには耳タコだった事は疑いの余地が無い。

・・・あのね、もう限界。
これから逝きます・・

>>621
後悔があるなら、遅くないんじゃないかな？
今まで居た場所以外にも、たくさん、世界はあるし。

>>615
オイオイ、オレを待っていたのかよ？！
おまえらに答える前にちょっと聞いてくれ。
まず、>>613は単なるアフォだぞ。
おまえら悪いことしたか？
命がかかったマジな話してんだから、長文だろうが短文だろうがかなりの事は許されるんだよ。
>>613はスルーするのが正解。

それとだ・・・残念なお知らせだ。
おまえらがマジな話をしてるって言ったが、本当に崖っぷちって感じまでは伝わってこねぇ。
例えば今ライオンに追いかけられたら、反射的に逃げるだろ。
それこそ死に物狂いで。
それでライオンに捕まって体を食いちぎらんばかりに噛まれれば必死にもがくだろ。
その時考える事は「生きたい！！」ただそれだけだ。
そしてその時オレがもし銃を持っていたら、必死に助けようとする。
ただがむしゃらに・・・

おまえらはなぁ、切迫感がねぇんだよ。
助ける気になれぇ。

おまえらだけじゃねぇ、どのスレのやつも似たようなもんだ。
オレは自殺関連のスレには来たばかりなんだが、自殺まで考える奴ってもっと本気だと思ってたぜ。
がっかりだ。

>>623
そうですね。まっとうな宗教なら論破は無理でしょうね。
歴史があるし。
でも気力が無いんで話聞いたり聖書とか読む気になりません。
難しそうだし。
その行動力も無い感じです。

>>626
まってましたよ。

正直、積極的に（？）死にたいような状況には追い込まれてません。
ただ、この絶望感がゆるやかに続いて行くのが・・。

死にたいというより死んでいいって感じです。
なんだかんだ言って自殺までしないんだろうかってのが
逆に絶望感を感じたり・・・。

良く分からなくなってきました。
じゃあ生きたほうがってなるけど希望は持てない・・。
なんとかしようとも思えないし他人がなんとかしてくれるとも
もちろん思ってません。
ダメだオレ・・。

>>626
あと、ライオンは確かにビビって逃げると思います。
今日バイクに乗ってて「あのバスにぶつかったら死ねるかな〜」
と一瞬思ったけど、痛いし中途半端に失敗したら最悪なので
やりません。

もしも痛く、苦しくない手段で死が迫ってきたら受け入れそうな感じです。
思いつかないですけど。

>死にたいというより死んでいいって感じです。
そうそう。

無気力的な自殺願望だから、仕方ない。本当に追い詰められる前に死にたいんだよ、多分。フクロウさんが志望者に何を求めてるのかわからないけど。

後悔ばっかりです。
子供の頃からの後悔、この１週間の株の取引・・。
増えてくると気が大きくなって散漫になるんです。
前も失敗してるのに・・。
結局取り返しの付かない傷を負ってしまいました。

もうこの先も同じ失敗を繰り返していくんだろうと・・。
友達も出来ないんだろう。

「いのちの電話」っていうのかけてみようかな・・・・。

呼んだ？

>>633
どなたですか？

ﾒﾝﾍﾗｰの神。ﾒﾝ神だ。

過去レスは…まあいい。

残念だが株は専門外だがな。

…お前は死が最良の選択肢だと思うか？

>>635
すいません初めてなんで知らないんですけど・・。
良かったら真剣に相手してください。

死が最良の選択肢じゃないとは思うんです。
がんばって幸せな生活を手に入れればいいんでしょうけど・・。
自分の場合は富と名声にあこがれます。

でも成功のための努力をする気力が無いです。
気力は会社で燃え尽きました・・・。

あー。分かりやすく書こうか？

死ぬ以外の解決法は無いのか？

と聞いているのだが？

なければ提案してやろう

すいませんパっと思いつきません。

ああすまない。携帯だと遅くてな。

なんだ我儘だな。

ふむ。
じゃ
宝くじなどはどうかね？

まったく買う気になりません。
馬券とかも・・。
株はよほどの事がないとゼロにはならないし、
自分で管理できると思ってやってたのに、
管理できなくなって終わってしまいました・・。

なんだ運まかせは嫌いか？
給料全部ぶっこめばいいだろう？

確率が悪すぎます。
でハズレたら死ぬんですか？
死んでもいいのになんで出来ないんだろ・・

ＯＫ！まとめると
努力もいやだが株も宝くじもいやか。
富と名声が欲しい？

ほー。

やりたい事はなんだ？

若い頃の夢はミュージシャンになることでした。
それも今さら・・。
最近はお金をためて独立。カフェとか小さなお店とか・・。
もうお金ゼロいやマイナスです。
給料はバイトなんで生きるのに精一杯・・。

よし。じゃ
ミュージシャンの何に憧れたんだ？

すいませんこんなこと言うのも失礼ですけど、
鬱気味なんで面倒になってきてます。
本当に真剣にお願いしますね。

ミュージシャンの作品が人の心に残る事、
人に影響を与える事、
人から尊敬される事とかかな？

人の心に残りたい

お前の望みはそれだな？

昔からか？
自分は他人と違う事を表現したいか。

カフェもかっこいいからだな？

その通りだと思います。
人から尊敬されたい、うらやましがられたいとか
そんなところです。

富と名声

名声に具体性は無いのか？

〜をして尊敬されたい
みたいな

さっき言われた、「人と違うことを表現して」ですね。
富に関しては、高級車を乗り回したいとか、
そんなのは無いです。
億万長者に憧れているわけではありません。
でも人に雇われたりしなくていい範囲のお金持ちには
なりたいです。

あー株の掲示板見てたらまた死にたくなってきた。
オレバカすぎる・・。
なんで全部売ってないんだ・・。

プライド捨てるしか生きる道ないねｗ

お前に才能があるかはわからんが

いつでも変化を求めるお前のような人間こそが
新しい物を作るのだ。
そうなりたいと言えるお前には生きる目的があるんだろう


あとはお前の覚悟だろう。
意地を通すのは大変な事だ。

表現場所はどこでもある。

一つ言わせてもらいたいのは
あんたは普通じゃだめだ。
覚悟決めな

>>652
そうなんですよね。でも今までそれが出来たことが
ないんです。
常に人を上から見るような感じ。サイテーですよ。

ようは人から見下されるぐらいなら死ぬわけだね。
自分は馬鹿なんだと笑い飛ばせるようになれたら
どれだけ楽だろうね・・・・・

ばかだなぁ
ﾒﾝﾍﾗｰの神からみたらお前たちはみんなかわいい子だよ

プライドもて！意地はっていきろ！

テメーは凡人じゃない！！

>>655
そうですね・・・。
自分では自己嫌悪してるんですけどね・・。
だれでも出来る仕事を汗水たらしてやろうと思わないんですよね・・。
情けない。はあ・・。

>>656

ありがたいんですけど、
たとえば「音楽をつくろう！」とかそういう気力は
もう全くないんです。
昔はマジであったんですけど、会社で仕事ばっかり何年も
やってるうちに無くなってしまいました。
もう若くないし。
会社の仕事では人とは違うところを見せてやろうと一時は
それこそ必死にやってました。

あのときに音楽やってれば・・とかそんな後悔ばっかりしてしまいます。

才能も・・・人と違う事をやりたいくせに、自分があこがれてる人やものの
マネするだけですね・・。

鬱の症状って分かってるんですけど、
頭の中はずーっと後悔ばっかりです。
あの時こうしてれば・・・って同じ事を何回も。
辛いです・・。

結局メシも食ってない・・。
だんだんマジに死にたくなってきました・・。
遺書の内容考えてるし。

>もう若くないから。
あんま関係ないぞ！むしろそうやって何もしてない方がなんだかなーって感じがする。
後悔して悩む暇あったら、他のことなんかやれよって思う。

生きるのって残酷すぎる。
何も思い通りにならん。

もう親族のことだけぐらいしか踏みとどまる要素が
無くなってきた・・。
もうしばらく会ってないし「もういいや」ってなりそう・・。

それが怖いのか死にたいのかよく分からない・・。

>>661
なんか今はこうしてかまってもらえると本当に嬉しいです。
何もする気が起こらないんです・・。
まさに鬱なんですけど、性格によるところも大きいんで
薬とかで一時的に戻しても根本は解決しないんです・・。

悩むのが辛いんで楽になりたいというのが正しいのかな。

じゃーさ、あとは時間にまかせて、ちょっとでもおさまったときがあったら、なんかしてみるといいよ。

ってもう誰もいないですか？
マジで死にたい気持ちが強くなってきたけど、
まだ未練があるんでしょうね・・。
誰かに何か言って欲しい。

>>665それでやってたのが株でした。
かなり時間も労力も使ったのに最後はあっけなく全滅・・。
借金だけ抱えてしまいました。
それで余裕が無いんでとても何かする気になれません。

あほじゃん、って言っていい？

やるなら首吊りかな・・。
苦しくなさそうなイメージが。
あとが大変みたいですけどね。
すぐ見つかるようにだれかに連絡だけしないと・・。

部屋でそのまま。
タオルかけるのにちょうどいいとこあるし。

>>668
いいですよ。あほだもん。
だから死にたい。

死ぬ前に当札でもしてきてここに張りつけてくれ(^Q^)/^

なんかオレが死ぬのはいいけど、
気になるのは後が大変だろうなーとか親族とかそっちばっかり。

ID:xNLFMzK/ はアホでしぬことになりました(笑)

>>672誰かにかまってもらいたいだけだろ。本当に死にたい奴ならこんなとこに書き込まんでとっくに逝ってるわ

>>671
何もする気が無いから死にたいんだよ。
あと今性欲ゼロ。

あと今すぐ死ぬって訳じゃないと思う。
こうしてキーボード打ってるぐらいだし。

ただじわじわ追い詰められてきてる。

>>674
そうです。
ちょっと他人に期待してしまってるんです。
友達いないから・・・。

世の中には腐るほどのいい音楽が出回ってるぜ！！なんかこうもう少し楽しめよ。
まだ小さい枠に閉じこもってるような感じかするよ…。

せめて愛されてから死にたい。
生きててよかったと思いたいよね・・・・

>>673
引っ込んでろヴォケ！！

>>678
贅沢言うな

>>677
まだまだ腐るほどあるんでしょうけどね・・・。
ちなみにＣＤとレコード1500〜2000枚ぐらい持ってます。
でももうあんまり楽しめない・・。
古いのしか聴いてないし。
これから先年取るともっと新しいのは興味なくなっていくだろうし・・。
他も趣味はあってけっこうマニアだったりしたんですけど、
歳とともにどれも飽きてきた・・。

人間的にはかなり小さい枠に閉じこもってます。
友達いないし・・。
彼女は過去数人いましたけど、どれも正直心から好きというわけでは
無かったと思います。
一人が良くなって別れたり・・。

1500〜2000枚て500枚も差があるじゃんか

>>678
生きてて良かったら死ななくて良かったんですけどね・・。
いいライブに行ったりとかで何度かあったけど、
今は今回の金が無くなったのが大きくて、
心に余裕が無くて何も楽しめない・・。
今後株価戻るときが来るだろうけど、
もう買う金が無い・・・。
借金返すので精一杯。

あと、優しい言葉は嬉しいです。でもなぜか否定してしまいます。
逆にイヤな事言われるのはもうそんなにダメージ感じません。

>>681 やるなぁ・・。じゃあ相当ジャンルも幅広いんじゃないの？
あ！ならさー、もったいないけど、それオークションとかに売って借金返せばいいじゃん。

>>682
何年か前に1500枚あったんで。でも2000も無いかな〜と。
これがなぜかもったいないような変な気持ちになるんですよね・・。
これ売ってお金作るという手段は考えられません。
しょーもないけど、生きてきた証のような物。
売るなら死ぬ。

いやマジで金無くなったのがこうなった原因ですね。
お金無い人はいっぱいいるけど、
学生の頃以降は心底金に困ったというほどの事は無いので
耐えられない・・・。
この情けなさに自分でハラがたつ。
たかだか２〜３００万程度の小銭持って、
金無いやつをちょっと見下してたしょーも無い人間です。

>>685
そっか
重箱の隅を突くようなこと言ってごめんね

「その程度で死にたいの？」っていうレベルだと思われそうですけど、
将来に全く希望が見出せない、自己嫌悪。今までの後悔。
そんなのが積もり積もってる感じです。
リスカとかしてる人ってこんなだったんだなーと。
死にたいと思う時期は人生で３回目ぐらいですけど、
未遂までいたったことは無いです。
リスカは全くやる気が無いです。跡見られるのがカッコ悪いから。

>>687
いえいえ。２ちゃんの趣味以外のとこに
書き込むのって初めてなんですけど、
変な人がいなくて案心しました。

マジで困ってる時にひどいこと言われて後押しされる
人いそうだし・・。

かまってくれて嬉しいです。
こういうマジな話するの実生活で一度も無かった・・。

死にたいつまらん死にたい。

なんか今見直して「これオレ書いたの？」って感じです。
まったく現実感が無い・・。離人症ってやつの症状は
子供の頃から思い当たるフシがあります。

22歳ぐらいからは生きてる実感がホントに薄いです。
常に目の前に膜張ってる感じ。

ＩＤが変わってますね。
xNLFMzK/です。

すいませんしょーもない事でウダウダ言って。
かまって欲しいだけで。

本気！って漫画がおもしろいよ
読んだら死にたくなくなるかもしれないよ
作者は立原あゆみって人だよ
全50巻に明日からトライだ！

あさって21日、樹海に行きます。散歩です。興味ある人います？
死ぬつもりがない人となら同行します。15km歩ける体力がないときついです。
リュックに食糧、水、ライト、すずらんテープ、タオルを入れたのを用意が必須。
ほかに身分証、コンパスはあったほうがいい。靴は運動靴かトレッキングシューズで。
何度か行ってるので慣れています。
東京や埼玉神奈川からなら往復50kくらいかかります。乗り放題バスあり。

もういやだ…
進路決まらない。
今日父親にもっと進路の事考えろって言われた。
普段口も聞かない、あたしの気持ちも知らない父親に。
高校卒業できなくても大検で進学しろって？対人恐怖で進学あきらめたんだよ…
進学が無理なら就職しろって？簡単に言わないでよ。
中卒の対人恐怖・視線恐怖・うつ持ちのあたしをどこが雇ってくれるのよ…
余裕がないよ…時間の余裕も心の余裕も足りない。
せっかく生きる希望少し見つけたと思ったのに…
もういやだ。
また死にたくなってきちゃったじゃない。

>>696
高校の頃のオレと同じだ･･･。
まだ若いからやりたいこと出てくるまでゆっくり考えさせて
くれるといいけどね・・・。
したい仕事の専門学校とかいろいろあるし。
１〜２年後でも全然いいし。
オレは今になってそういう所で技術を身に付けとけばって
すごく後悔しています。
WEBデザイナーとか・・。
考えなきゃいけないときも死にたいけど、
考えてこなくて年取って絶望するのも死にたくなるよ・・。

>>696
おまえの主張は１００％正しいな。

しかしかなり自分を客観的にみれるんだな。

>>696
まだ楽しい事はありそうだけどね。
20代後半でなくなってきた・・・。
40になったら金でも無いともっと終わってそう・・・。
もうだめだ・・死にたい。

ニートにだけはなりたくない…
でもあと三ヶ月じゃどうにもならない。
バイトもできてない状態で就職なんて無理に決まってる。
学校でいじめられたから今休みがちなのに進学なんて怖い。
やりたい事いっぱいあったのに…
今はなにもやる気が起きない、怖くてなにもできない。
母親からは何回か言われてたけど、今日初めて父親に言われて家族中気まずい雰囲気…
家にいるのつらい。

>695すてアドのしてよ俺福岡だけどぜんぜん付き合うよ(^^)

俺は今大学の四年でまだ就職どころか卒業も危ういよ
周りはみんな就職決まって大喜び
でも俺は未だ学校にも行けない。研究室に馴染めなかったんだよね
3年生まではそれなりに楽しかった。少ないけど友達もいたし…
俺は高校は出てない、大検で進学したから勉強も人一倍努力した
なのに最後の最後にこれだよ…思い出したけど中学の頃もそうだった
1,2年までは友達もいて楽しかったのに、3年のクラス替えでほぼ不登校に…
修学旅行なんて未だにトラウマ。アトピーも酷かったので風呂にも入れなかった
クラスの奴からくさい奴キメェとか言われて…好きでアトピじゃないのに
高校受験は見事不合格。クラスで唯一一人落ちたorz
それで一年高校浪人して目標校受けた。あの頃は親と酷い喧嘩してたな
親父と殴りあったこともあるし母さんをぶったこともあった…
一年浪人でなんとか高校には受かったけど、年が一個上ってだけで話しかけてもみんな無視。
不登校になり退学。親、親戚はブチ切れして俺は精神科入院になった。
入院のときあんまりにも抵抗したんで閉鎖に入れられた。
ああ、もうこれで俺の人生も終わったんだなって思った。まだ16だったのに
閉鎖はいろんな人がいた。いきなり泣き出すおっさんや全裸で走り回る女の人。
リアルに女の人の裸を見たのは幼年時代以来初めてだった。ショックだった。
俺もあんな気の違った人と同じ括りにされてるんだって…
ベルトも紐も入院時に全部取り上げられてたので自殺もできない、地獄だった
薬も一回一回看護婦さんが飲み下すのを確認するからね。溜め込むことは不可能。
便所に行く以外は内観してなきゃだめなので小便もナースコールで部屋の鍵開けてもらう
こんな経験もして死にたいと思ったことなんて数え切れない。実行に移したことも多々あるけどいずれも失敗。
ODと入水。後者は下手したら死んでた。でも苦しくて死に物狂いで岸まで泳いだ
まあ、成功してりゃここにこんな書き込みしてないもんな
俺はこんなもんだけどまだまだいろんなこと経験した人がいるんだろうな

>>699
悪かったな、40代で。
だから、もう終わってるって言ってるだろ？
ムカつくヤツだ。

唯一、人から追いこめられたのは「くさい奴キメェ」って言われたことだけ、
あとは、かってに自分をミジメに思ってるだけだな。
自分で荒れてエスカレートしてるし、
居心地いいのかな。

>>703
昨日のb184j0/eさんですか・・・？
いろいろ話してもらったのに本当にごめんなさい！
こういうのが分からないんですよね・・。
すいませんでした。

みんな自分が悲劇のヒロインで世界一不幸だと思ってやがる。
こんな愚か者は掃除されてしまえばよい。
こう書くと怒るんだろ？自己嫌悪に陥って自殺したくてたまらないやつらなのに不思議だな

こんな俺は死んだほうがいいんだ。

とかいってっけど。
それは、同じような境遇でも生きようとしてる奴にも、
オマエ死んだほうがいいよ
って考え持ってるのと同じだ。

人間誰でも悩む。例えそれが大きいことだろうと小さいことだろうと。

自分が不幸だと思ったら不幸なのよ。誰が審査するわけでもないんだから
腐ろうが閉じこもろうが自己責任で好きにすればいい

>>709 おまえいいこと言うなー。

>>707
同じような境遇でも生きようと頑張ってる人→立派、イ�`
生きようという気力も沸かない自分→駄目人間、死にたい
ってなるんだと思う

最近気づいたけどあたし彼氏に対して好きをとおりこして依存しとる 苦しくて死にそう

>>711
たとえば良くあるのが、

私は顔も醜いしだれも省みてくれない。
こんな、だれにも好かれない私は死んだほうがいいんだ。

これは、顔が悪い奴、友達がいない奴は
死ぬべきだって考えになんねえか？

ならないだろ

なる。

死ぬと銀行の口座って凍結するんだっけ？大丈夫？

自分は不幸だと思ったらそこまでだよね。
ずーっと変わらないままだし、今は辛くても不幸だって考えはしないようにしてる(´･ω･)

しかし辛い

なってる人もいるかもね

そこもでって、池沼？

>>713
ならないだろ
顔が悪くても、自分の顔が悪いと思ってなかったり顔のことなんか気にしてない人は生きてればいいし
友達がいなくても、寂しくない人も気にしてない人は幸せなんだから生きてればいいさ

×寂しくない人も
○寂しくない人や
('Ａ`)

>>702
苦しいことや切ないことに耐えるのは幸せの貯金なんだとさ
こないだ読んだ漫画に書いてあったぞ

そりゃお前、大きな勘違いしてるよ。
「友人ができない」から気が狂ったんじゃない。
気狂いだから、友人ができなかったんだよ。
人間、そういうのは一瞬で判るからな。
プレッコクス感ってやつ。

じゃあ、顔が悪い。友達がいない。なんてのは
死にたい理由じゃなく。
全部自分の内面の問題って事だな。
顔が悪いことは死ぬ理由になんねえ。
友達がいないのは死ぬ理由になんねえ。
将来が絶望なのは死ぬ理由になんねえ。

そこもでいくつ？

なんか盛り上がってきたな

>>725
昨日誕生日

>>724-726 きみたち結構甘えのスレとか行く人でしょ？！

甘えのｽﾚって？

俺、甘えスレけっこーいく。
てよか、この話そっちでもしたな。

勘違いか、ためしに言ってみただけ。 要するに…のスレ。

ｺﾞﾒ、わかった。書き込んだことないけど

鬱とかって要するに甘えだよね？11
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1137379114/

>>727 いいなー。

レス見てっとそこもでは35歳前後。違うだろーけど
非常に口煩いオッサン臭い。つかいつ頃から沸いたんだっけ

>>735
そっか？
あんまりバカだから中学生かと思った

誕生日なんざ、年に一回自動的にくんよ。

メンヘル板は、一年位前、サロンが出来る間際くらいにちょっと来たな。
最近のは、ここ一ヶ月だ。

何どしですか？！

死にたい話しろよぉおお。
コテウザイとかになる流れだぞ、この流れは。
俺はべつにいいけどよ。

始に怠

試に怠

至に怠

1、恋愛ごときで死を考えないで！確かに恋愛で辛い思いもあるかもしれないけど時間が絶対解決してくれる。世の中病気で生きたくても生きられない人だっているんだから。必ず乗り越えられるよ。

そうだよね。もっと視野を広めよう。
これだけという固い考えを捨てたほうがいいよ。

だめだ、神経がもう焼き切れそうだ。
あと数日持つかな。
死ぬしかないのか…。
すいません、遺書代わりに駄文書かせて下さい。
大学時代に鬱を発症して自傷行為やＯＤをし始めて、今や28歳でフリーターで職歴無し貯金無し。両親は共に他界し、兄弟からは絶縁されました。
もう他人の目に怯える毎日にも自分にも絶望しました。自分は本当に人間のクズでした。
生まれてすいません。

OKわかった！
宗教に入れ
神を信じればALLOKだ
何でも治る薬とか売ってくれるし心を癒せる説法も聴ける。もう最高

親が両方とも死んでる＋兄弟から絶縁って死ぬにはいい境遇じゃん
だれにかまうわけでもないからいいじゃん
どうせ、それ以上、上には行けないんだしあっさり逝ったほうが楽かもね

>>747
お前糞

親が両方とも死んでる＋兄弟から絶縁って死ぬにはいい境遇じゃん？

だれにかまうわけでもないからいいじゃん？

お前、親の死顔見た事あるか？

お通夜に一晩中起きてたことあるか？

死んだ人間を見た事無いからそんな軽口叩けるんだ糞が

>>745
しがらみが無いんだろう？
自由じゃないか
一人でも楽しいことはある
他人の目なんか気にすんな
ただ生きようそれでいい

他人の目なんて気にしなくていいんだろうけど
気にしちゃう人多いと思う。
一種の見栄張りだよね。
良く思われたい願望があるからだね。

ただの視線恐怖症だろ
神経症のひとつだ

寂しいと書いて、そこもでと読む。

心が壊れそうだ。本当に壊れたら僕は何をするかわからない。

あ、そう

ODってなに？

ｵｰﾊﾞｰﾄﾞｰｽの略。薬を大量に飲むことだな。

死にたい

最近ちょっとした事で死にたくなる。

電車乗り過ごした
欲しい本が売り切れだった
食べ過ぎて太った
などなど…

小さなことですごく死にたくなる…

逆にそういうことには関心持たなくなったな。

お母さんの拒絶の目が怖い。

もうすぐ英検。
英語は大の苦手なのに受けさせられて。
苦手だけど頑張って勉強したのにもう二回も落ちた。友達たちは皆受かって。
お母さんはそれで怒り狂った。
次落ちたらもう駄目だorz

英検ごときで怒り狂う母親のもとに生まれてきてしまって大変だね
落ちて子供が死んだらやっと自分の異常さに気付くんだろうな

>>759
英語はやる気がないとできないからね。
お母さんに言ったほうがいい

>>759
勉強なんてやりゃみんなできんじゃん。
得意不得意はあれど努力すればできる。
自分も英語苦手だがみっちり勉強して受かったし。

>>759
心の底から訴えてみれば。英語嫌いですって
それかちょっと時間を下さいって頼むとか

今のままじゃ悪循環なだけじゃん。つか親にいちいち検定受けるとか言うんだね
自分の親は成績に突っ込んでこなかったから受かっても黙ってた

何級受けたのかね

こんな顔でも生きてるよ
だからｶﾞﾝｶﾞﾚ
http://k.pic.to/4r0o9

この世に何億分の一の確率で生まれ、一度しかない
人生を失敗するダメっぷり…

この人死にそうだよね
http://www5.diary.ne.jp/user/512883/こんな病気、俺には耐えられんわ。

いい自殺サイトある？
ケータイからです。

さっさと氏ねば？

我々は地上でただ一人、死を選択できる

我々は物質的である事ができるし反物質的である事もできる
我々は心眼を開き、地上で唯一過去を辿る事ができるし未来を創造する事ができる
そして、我々はこの眼で、今を見て感じる事ができる

過去現在未来この全てを肯定できるし否定もできる
我々は、αであってΩにあらずして、無であって有である

我々は、成るまえからあるものを肯定できる否定できる
そして何時の日か、成るまえからあるものを、滅し、創造し、停止させるだろう
我々は、成るまえから存在する幽玄微妙ならものを拒否できる

既存の宗教や精神世界は全て消滅する日が来るだろう
我等は言うだろう、『時よあれ』
そして、全ての人類は生も死も自在に操り、自由に選択するだろう

我々は、有であり無であるから

>>766
んな事ない。
３人兄弟いれば１人はダメ人間

低学歴だからすぐ死にたいと言うんだ的なことを言われた

そうかもしれない

□□□□鬱□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□鬱
□□□鬱□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□鬱
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□□鬱□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□鬱
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□□□□鬱□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□鬱
□□□□□鬱□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□鬱
□□□□□□鬱□□□□鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱□□□□鬱
□□□□鬱鬱□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□鬱鬱
□□□鬱□□□□鬱鬱鬱鬱□□□□□□□□鬱鬱鬱鬱□□□□□□鬱
□□□鬱□□□鬱□□□□鬱□□□□□□鬱□□□□鬱□□□□□□鬱
□□鬱□□□鬱□□□□□□鬱□□□□鬱□□□□□□鬱□□□□□鬱
□□鬱□□□鬱□□□□□□鬱□□□□鬱□□□□□□鬱□□□□□□鬱
□□鬱□□□鬱□□□□□□鬱□□□□鬱□□□□□□鬱□□□□□□鬱
□□鬱□□□鬱□□□□□□鬱□□□□鬱□□□□□□鬱□□□□□□鬱
□□□鬱□□鬱□□□□□□鬱□□□□鬱□□□□□□鬱□□□□□鬱
□□□鬱□□鬱□□□□□□鬱□□□□鬱□□□□□□鬱□□□□□鬱
□□□□鬱□鬱□□□□□□鬱□□□□鬱□□□□□□鬱□□□□鬱

どうしてだろう、朝からずっと涙が止まらない
ひとりぼっちなんて昔からだったのに、どうして泣いてるんだろ
ずっと773さんのAAみたいになってた
安楽死法ができたらいいのに…アトピー＋鬱＋対人恐怖
こんなの一生かかっても克服なんてできないよ
だめだ書いてたらまた涙だ(TT)、死にたい

>>774
鬱の薬は飲んでいるのか？
対人恐怖症なら人と会わなくてすむ仕事につけばいいんじゃないのか？

普通の人の生き方なんか基準にするなよ。
おまえに合った生き方をどこまでも探し続けろよ！
たとえその生き方が世間の非常識でもな。
オレならそうするぜ。

本気で今まさに死にたいと思ってる人が、わざわざﾊﾟｿｺﾝ立ち上げて２ﾁｬｿの画面を出して文章ﾀｲﾋﾟﾝｸﾞして書き込むという作業をするのだろうか？

もうこの先いいことなんてない気がする・・・

って打とうとしたら「もうこの先」の「もう」が「毛」って変換されて
なんだか少し可笑しいって気持ちになった。
まだまだ大丈夫なのかな・・・。
だけどなんで自分がただ生きるためだけにこんなに苦しまなきゃいけないんだろ
って気持ちはちっとも揺るがないよ・・・。

776
まぁそんな事言うなよ。

わろとけ、わろとけ

ぐっひゃひゃひゃひゃ

国は安楽死を合法化すべき。
メンヘルが生きていくのは
健常者が刑務所に入るより数倍苦しい。

>>780
刑務所なんてなんだかんだ言ったって規則正しい生活と労働を
強いられるだけで、精神が病むような罰が与えられるわけではないもんね。
更正しようという意志まで損なわないよう、希望をなくすほどの
過酷な生活はさせないと何かで言ってた。

>>780-781
キチガイに合わせた国作りをするのは愚策の極み。
死ぬなら自己責任で。

私は生きてなくても何一つ変わらない。誰も必要としてくれない…私生きてる意味ない…誰でもいいから私の名前を呼んででほしい…

>>783さ〜ん
失礼だが、取り合えずレス番で呼んどくよ

えっ…？784さん…どういうことですか？
死にたい

いや、名前分らんから取り合えずレス番でお呼びさせて頂いたんですよ。
今誰も居ないならせめて私が呼ぼうかと、「呼んで欲しい」って書いてたからね。
私も自分自身を生きる価値の無い人間だと思ってますが、「誰も必要としてくれない」ってのは寂しいなぁと。
仮に今居ないと仮定しても、将来的には必要としてくれる方は出てくる筈ですよ。
人は生きてる間はずっと人と知り合い、人と別れるの繰り返しですからね。
気の利いた事は言えませんが元気だして下さいな。

ありがとうございますsagaさん…sagaさんは私なんかよりも比べ物にならないぐらい素敵な人だと思います。
でも私はひきこもりです…こんな人間のゴミは早く死んだほうがいいんです…食べて吐いて食べて吐いての繰り返し…学校行ったらまたいじめられる…ゴミ食べさせられる…髪ひっぱられる…もう死しか道はないんです

この手のスレで死にたいと言う香具師って本当に死ぬつもりあるのか？！
オレが真剣にレスしてやっても何の反応も返ってきやしねぇ！

バカにしやがって！
ヘタレどものオフザケに付き合ってるほどオレは暇じゃねぇんだ！！
チクショー！！

まぁ、ある意味勉強になったけどな。

死にたい
私なんか何やってもダメだ
屑だ 私なんかゴミ以下
死にたい
死んで無くなりたい

フクロウさん・・・

>>775さん
飲んでまつ。以前にODしたので粉状のものを処方されてます。自業自得です…
アトピーも顔中心に出ていてツユが出て鏡見れないくらいです。
これが原因で陰険なイジメにあったこともあります。

フクロウさんの言っている事は正しいと思います。
確かに一般と少しずれがあるなら無理に合わせなくても合う仕事を探せってこと
ですよね。少しずつ変わろうとはしてみてはいるんです。
朝誰も起きてない頃に散歩してついでにコンビニ寄ったり、気象予報士の勉強したり
気象のことは興味があって天気図見て自分なりに明日の天気を予想してみたりもします
はずれることばっかなんですけどね…
フクロウさんの言葉でちょっとだけ勇気出ました、ありがとう(涙)。
昼間でも散歩できるようにがんばってみます

>>759です
様々なレス有り難うございました。
英検まであと六日です。
やるだけのことはやってるので後は試験日まで更に勉強します。
でも落ちたらどうしようってプレッシャーばかり。
「アンタの友達は１回で受かったんやけん、アンタは友達に負けとんよ！！！情けない子やねホント！」
って毎日毎日いちいち言ってくる母親邪魔ですorz

>>763
自分から英検って言ったんじゃなくて、
学校の年間行事予定表で全部予定確認されてるから向こうから言ったんですよ。
模試とかそういうの全部広告に書き出して冷蔵庫に貼ってるorz

>>764
受けるのは準２です。
この年で準２落ちてるから余計に自分に嫌気がさしてくるorz

>>791
普通の人から見て、出来なかったらあきれる事でも、出来ないままでも生活できりゃそれでいいんだ。
とにかく無理はするなよ。
ストレスを避けて鬱を治すのが先決だ。

今まで大きな苦しみを乗り越えて来たんだ。
鬱が治れば、普通の奴よりずっと強い人間にいつかなれるぜ。

気象予報士ってなんかかっこいいな。

>>793
フクロウさん、本当にありがとう。
弱音ばっかり吐いてたのに無視しないで聞いてくれて、ちょっとだけ泣いていいですよね？
これは悲しいからじゃなくて嬉しいからです。
嬉涙なんて久しぶりです、何年ぶりかな…
きっと幸せになってみせます。
冗談ですけど、お天気キャスターになってTVで逢えたらいいですね(笑)。
フクロウさんのことはきっと忘れません。勇気をくれたから…
ここのスレのみんなにも勇気を与えてあげてください。お願いします

>>794 うまく利用されてるなww

525:フクロウ◆GODC3aq.92 :2006/01/21(土) 23:08:49 ID:DwvCOUYd
オレがスーパーナイスガイだってことは、下記のスレで証明されちゃってますけどｗ何か？
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1124336483/l50#tag794

>>792
この年で、ねえ。落ちたらダサイとか色々あるんだろうね
進学校はプライドとか、変に頭のいいヤツからの嫌味とかうるさそーだね
自分たいした学校じゃなかったからその辺全然分からんや。
つかあんたの母さんがメンヘラかもね

>>795
お前、、、、、、、、

>>797 スマン、張るならこっちだね。

自殺志願者雑談スレ　�V
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1135331428/525

フクロウしね

サロンは楽屋じゃねぇぞ。
527:フクロウ◆GODC3aq.92 :2006/01/21(土) 23:53:06 ID:DwvCOUYd
アヒャヒャヒャヒャヾ(ﾟ∀ﾟ)ノ

あれは隠すべき真実じゃねぇぜｗ

自殺しようって香具師ならみんな見といた方がいいかもなｗ

痛い。痛い。もういやだ。
白内障も緑内障も大嫌い。
緑内障の点滴って何であんなに痛いの。
勉強したくても、すぐ眼圧が上がって目が痛くなって、点滴を打つ。

死ぬ直前の痛みくらい我慢するから、
死んだらもう痛くないようにして。

おい、下記のスレに>>791と思われるようなレスが書かれているが、本人か？
言っとくが、このスレのオレもあのスレのオレも偽らざるオレの本心だぞ。
とにかく>>791、答えてくれ。
あのレスはおまえ本人のものなのか？
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1135331428/l50#tag527
「結局傷つけるんだね…いいよわかった
アトピー、鬱、対人恐怖で苦しんでる人間もてあそんで楽しかったですか？
あなたはどんな気持ちなんだろう…怖い、怖いよ。
悔しい、恨んでやる」

もし本人だったら大変だからな。
本人だという前提で答えるぞ。

本当の苦しみが分からない奴にあの文章が書けるかーー！！

おまえが・・・フクロウがあんなレスをしたからここの人までも苦しんでいるじゃないか・・・
実際になってみないと分からないだろうがな、お前が思った以上に心にくるんだよ。
↓のレスを見たとき、本当に胃が痛くなった。
ここの人たちは本当に一生懸命に必死で生きているんだよ。お前の一言で・・・決心した人がいたらどうするんだよ。
　責　任　取　れ　ん　の　か　?　必死ですがり付いて助けを求めた人を、最初は善人の振りをして近づいて、突き放して、お前はこの痛みがわかんないのか？

アヒャヒャヒャヒャヾ(ﾟ∀ﾟ)ノ

あれは隠すべき真実じゃねぇぜｗ

自殺しようって香具師ならみんな見といた方がいいかもなｗ

フクロウって「死ぬぐらいならヤラせろ」ってアド晒してるヤツと変わらないんだな。
いや、潔さと言う意味も含めてな。真似できないわ、したくない。

>>801 ロープ一本あれば逝ける。いつでも逝けるように準備だけはしときな。

こういうややこしい問題が起こるなら、相談者にはトリプつけてもらわないかんな。
ヤレヤレだぜ。

>>804 愚

>>807 おだててもらえなくて残念だったね。
逆ギレも程々に。

534:フクロウ◆GODC3aq.92 :2006/01/22(日) 00:49:49 ID:SOLD/aiO
いつまでもやってんじゃねぇよヴァ〜〜カ

お開きだね、今夜は。

問　題　を　起　こ　し　た　張　本　人　は　て　め　ぇ　だ　ろ　う　が　！

いいかげんもう来るな！

>>770
ウソツキ

>>804
なんでオレを嫌うんだ？

たぶんこの質問には答えることは出来るかもしれん。
だが真実は答えられないだろう。

おまえはオレの好き勝手自由なところがキライなんだろ？
オレは本心に従って生きることを常に目指している。

そしてそれが本来人間のあるべき姿だということを知っている。
だからおまえが間違っていることもはっきり分かるし、
>>791にも迷うことなく本当にあるべき姿をアドバイスできる。

オレはおまえが見てきたどのタイプの人間とも違うぜ。

おまえはこんなイヤラシイことしているが、
おまえにも本心があるんだぜ。
その声が聞こえねぇか？
「今イヤラシイことをしているぞ！」ってドス黒い感触がねぇか？

オレはこれからもこの手のスレをウロウロするだろう。
分からなきゃオレとおまえの心の違いを感じとってみろ。

そしてオレが正しいのか、間違っているかはじっくり判断してみろ。

ちなみにオレはおまえを陥れてやろうなんて思ってねぇんだぜ。
だってやりたくねぇもん。
人を陥れるなんてくだらねぇよ。

ヤバイゲーム見つけた。
これ今クリアしたけど、マジで鬱なった。リアルに吐きそう…。
きっと自分に重なるからかなぁorz

http://www.geocities.jp/kimoo_no_koi/utuo.html
http://www.enterbrain.co.jp/digifami/products/rpg2000/rtp.html

テグレトールっていう薬は危険だよ
ソースはhttp://www.novartis.co.jp/product/teg/ov/ov_teg00.html

死にたい人のためのスレなはずなのに。。。。

死にたい だけで三つはかぶりすぎ。

死にたいと思うけど消えたい気持ちのほうが強いです。誰か同じかたいませんか？

>>817
基本的に死にたい人はいないです。この世から消える手段が死ぬことしかないから
仕方なく恐怖に打ち震えながら死んでいくのです。

死んだほうが楽になれるのわかってる

人生　長いよ、長すぎだよ。もういいよ　十分　人生を
楽しんだ。もう終わりでいい、そろそろ終わりでいい。
まだ26年しか　生きてないけど。　もう十分、人生味わったから
もう　いつ死んでもいい。

>>817
　同じく。死にたいけど、死ぬのは凄い恐怖だし、
　死体が汚いからね。。
　すーっと消えちゃいたいよね。
　でもそんなん無理だから死ぬしかないや。

楽に確実に死ぬ方法は何がありますか？やっぱり練炭ですか？

練炭　知識　必要

楽になりたいよ
どうして苦しいんだろ？このどうしては考えても答えがでないのは解っている。
けど幾度となく…ry

死にたい事だけは解ってる。

>>824どうして苦しい？＞ハードル上げてもっと苦しい人思いをすれば苦しくなくなるのでは？

死にたい死にたい言ってる人は頑張って死んでください。

逝きたいよう

親から「お前はダメなんだよ」といわれいろんなものを押収されました。

だけど、これで一区切りが付きました。
死ぬかどうかはまだわかりませんが。

おまえら金出し合って農業でもやれよ
自給自足という形が向いているんじゃないの
メンヘラ村でも作れば生きれるだろ

親にゴミとかカスとか言われてるけど
自殺なんどか失敗してまだ生きてるよ
死んで悲しむ人なんてどうでもいいけど
死体じゃ何も文句言えないよ

>>824 つ http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1126972886/590

>>831
あっちのスレの590でこのスレの>>828です。

今安定剤のみました。
まだ死のうか考えてるところですが、
今の時点では気が治まったようです。

だけどいろんなものを失われたのはかなりのショックです。

練炭は真夏のような暑さになるのですか？

あー。死んで全て終わらせたい。

>>829
それいい！自給自足なら
　生きることに必死で死にたいなんて
　思えなくなると思う！
　最後の力を振り絞って
　誰か村作ろうよ。。。

都会生活に馴染み切ってる人間が
今更、自給自足　生活なんて無理だよ。
洒落にならないぐらい大変だもの。
すぐに　都会生活に飢えてくるさ。

>>835
やってみなきゃわかんない。
　今は都会だけど、昔は家や学校の畑で
　いっぱい野菜がとれたよ。結構簡単だったよ。
　雑草も食べたし。　昔はね。やっぱ無理かな。。　

ここに書く時間あるなら
さっさと
死ね。

って自分に思う。

>>838
　さっと死ねる人の方が　
　珍しいよ。
　死ぬの怖いじゃん。

早まるな！ここなら解決の糸口が見つかる！
08065710002

>>840
　それはどこですか？？
　いのちの電話ですか？？

>>829-835
いいかもな。俺４月から仕事できそうなんだ。
それ目標にがんばってみるか。

血管に空気いれたらすぐ死ぬかな

>>840
効果ある？

>>840
　それいのちの電話じゃないね。　
　個人の携帯かな？？

私も死にたい。
信じては裏切られ、私のことを知るとみんな消えていく。
私に問題があるにちがいない。
大切なひとさえ守れない自分がにくい。
死にたいけどまだ死ねない。
つらい。

去年のクリスマスに真剣に死のうかと思ってた。
今まで何度も未遂した。左手首は殆ど動かない。12階から飛び降りても生きてる
明後日は面接、頑張ってみることにした。頑張る。

死にたいのにしねない

そりゃ、死にたいだけだし。

ちょっと前まで友人だったヤツがリシンって物質は即死できて良いって言ってたのだが苦痛無く死ねるの？
あとどうやって入手するのか教えてください

ひどいよ。
みんなで私を差別する。正直に話しているのに。

嘘ついてるとはいってねえ。
死にたいのと、死ぬかどうかはべつの話だろ。

んなんだったら、仕事で失敗して
居酒屋でのんだくれて「しにてぇ！」とか言ってるオヤジ
みんなしんでんよ。

そこもでﾀｿはいい男でつか？

けっこういいけど。
見てくれは、しらねえ。
見た目を理由に振られたことあるくらいだしな。

性格がｲｲの？
そこもでﾀｿ付き合ってﾁｮ

いやだ。

月曜日死に損なった。なんで死ねなかったんだ。つらい。苦しい。

だいたいだな。
見た目で振ったやつってのも、
この書き込みの雰囲気とちがって
お目目くりくりでまつげ長くて、
こんなのそこもでじゃないやい！っつてきやがったんだ。
自分から付き合ってとかいったくせによ。
失礼（しつれい）しちまーよ。

お前ら、何でそんなに死にたいの？

死にそこなったってことは、生きろってことなんじゃないの？
無理に生きろとは言わないけどね。

死にぞこなったってことは、無理にでも生きろってことだな。

>>859
一杯やってるから

苦しい時は本当に死にたいんだよー

死にたいじゃなくて、死んでしまいたいだろ。

そこもでﾀｿ私も一杯やってるよ。
寝酒ですかね。
振られちまったよぉ

俺、飲んでねえし。
死にたいやつらがよっぱらい。

振ったやつに情け無用。

だからぁ上にもカキコしたように死ねないみたいだから
取り敢えず生きることにしたの。頑張る。

監視されている。こわい。

そりゃあけっこう。
成功したあかつきにはお金貸して。

いじけて寝まつよ。
お休みなさい（´д｀;)

>>869
医者に言って鼻の奥の金属片とってもらえ。

ねろねろ。そして、午前中に起きろ。

死んでしまいたいんではなくて
消えてしまいたいんでしょ
意味取り間違えんな

やっぱみんな死にたいんだね…本当どうしたらいいんだろうね？

>>875
絶対戻ってこれない方法考えな

もうどうしたらいいのかわからない。書き込みも監視されています。
いま書き込んでいるのがばれたら電話かかってくる。

やきﾁｬﾝ逃げろ〜〜〜

絶対戻ってこれない方法か…何があるだろう…樹海くらいしかうかばない…
＞877　やき蜜柑さん大丈夫？

>>877
書き込み監視されてるのに書き込んでるよな？矛盾じゃね？

ああ、電話かかってくんのな。

どうしても書き込まなくてはならないのに。書くなと命令されている。
監視されている。
こわい。

しかもコテハン

>>879
樹海は歩いてるうちに腐った死体のグロさに耐えれなくなるだろうよ

何だこいつら

おまえ、こんなとこでなにやってんだ。

この時間なら私を監視している人たちが寝ていると思ったので書き込みました。
ばれたら電話だけでなく自宅にもきます。

樹海はﾀﾞﾒぽ
自分が腐る前に発見してもらうのが最低限のﾏﾅｰだじょ

>>887
電話は自宅にくるものなんじゃないか　携帯？
監視している奴は複数なのか
寧ろコテハンつけなきゃ良かったんじゃないか

びっくりしろ

やきﾁｬﾝも大変だね。

たくさんの人たちに監視されています。死のうとしたら見つかりました。

じゃあどうしよう？薬じゃ死ねないし…だいたい部屋で死のうとするとすぐばれる…

>>892
死にたい理由ｷﾎﾞﾝ

着信拒否にしたんですが自宅までくるかもしれません。優しいふりをして近づいてきて調べられています。

死にたい理由はかけないです。監視されているんで私がここに書き込んだのが見つかります。

どういうご身分か知らんが
ここに書き込まなければならない理由がﾜｶﾗﾝ

ﾗﾎﾞﾅ150錠､酒､首吊る用意できました｡皆さんお先です｡さようなら

>>898
さようなら　失敗してないでね

丿シ

やき蜜柑トイレで死ねよ今から、よかったらﾘｽｶ画像くれ、おまえの不幸がみたい

今日も書き込みするなと電話があると思います。他の理由で月曜日死に損なったのに今度は監視が怖くて死にたいと思い始めました。

>>896
相談したいからというか書き残したいから書き込むんじゃないのか
覚悟っつーか色々矛盾してて萎え
死ぬ前に色々悩むことあんなら死ぬとか考える暇無いんじゃねーの

今は死にたくても死んではいけない状態です。
つらいです。監視がこわいです。薬飲んでも監視はおさまらないと思います。

やき蜜柑の死がみたい、焼き蜜柑をやりたい

>>904
薬を飲んでおさまるのはお前の不安

>>902
なぜ監視が怖いんだろう？
タダでボディーガードしてくれてたらお得。
暇なときはゲームの相手をしてもらったり。
本を読んでて分からない言葉が出てきたら聞いてみたり。
ああうらやましい。幸せ者だな。

蜜柑もっともっとその状態で生きて苦しめ！簡単には殺さないよ

>>907　禿同
構ってちゃんの自殺は激しく一般的だが

たぶん百人以上に監視されています。

死んで終わりだと思っているなら大きな間違いだぜ。
死んでも終りではないんだ。

人間の云う死は肉体を消滅させただけに過ぎない。
脳が死んで思考が止まると考えられているけど思考は永遠なんだよ。

朝になるとまた監視がはじまるのでこの時間しか書き込みできないと思いました。

>>911
どこぞの宗教か雑誌か知らんが
死んだあとの事を知るすべなどない

監視している人たちは善意で監視しているといっています。

>>914
だったら何も怖くないじゃん

>>914
監視が怖いとか書きつつ大量に書き込んでるのが理解出来ない

怖くてたまりません。
おまえは書き込みしたらいけないと言われました。書き込んだらわかるからと言われました。

電話まーだー？

監視されているのを誰かにしってもらいたかった。

非通知でかかってきました。

>>917
善意でやってもらってんだから、
怖いことなんて何もないね。
100人の味方がずっと見守ってくれてるのに
怖がる理由なんて何もない。

今日も監視される。

行動も制限されて、あれはやるなとか、あれをしろと命令されていてそのとおりにしろと強制された。

おまえのためだから、指示をまもれといわれた。

監視しているひとがくるとこわいので失礼します。話をきいてくれてありがとう。

しあわせものだね

なんか洒落怖の話みたいな感じだな、

へ〜んなスレ♪

みんな死ねばいい世界ができる。

今日は監視されてないや。よかった。

やはり監視されていた。他でみつかった。

いつ死んでもいい…。
誰かが殺してくれるなら楽かもね…

http://blog-n.m.livedoor.jp/miichan_wa_poke2/c.cgi?sss=stseugroodevil&id=50379736
コメントの所みてみろｗ

なんで人が少ない板に晒すかね
実況やVIPやニュース系の板に晒しゃあええのに

ちょっと早いが次スレ提案

今死にたい人　３
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1137486566/l50

特に理由がないなら人が分散するだけだからまとまろ。

今度生まれて来ることがあるならば、心も体も元気で生まれてきたい。

二度と生まれたくない

タバコ煮詰めて抽出液飲んで死ぬにはどれくらいに量のタバコ煮ればいいかな？
もしかして食べたほうがいい？

死んでﾜﾋﾞいれてぇ

http://omosiro.web.infoseek.co.jp/omosirof/botan/1.html

>>1、他、死にたいと思う人へ
死なないで。私も生きるから。

信号発したつもり
精一杯に助け求めたつもりなんだけど
心配かける歳や立場じゃないのわかってるんだけど
言葉で助けてと言わなきゃ通じないのもわかってる‥

だけど言えないからチラシ裏的なここで言わせて
死にたい

今夜一人なったらいっぱい泣くことにする

yosi

間違えた･･･

>>1
死んだらいかん
生きていれば何かが起こる、がんがれ

品なで！
ごじった

死なないで！死ぬほど勇気があるなら何かしようといいつつ
リス化している自分。

死にたいというよりは眠ってそのまま死んでいたというのが理想だな。
覚悟決めて縊死とか飛び降り死とかは怖いから。
そうすると老衰まで待つしかないってことか？

上げましょう

私も死にたい…
もう取り返しのつかない所まで来てしまった…

何があったの??

8年間引きこもり。
友達0。
最近は人を殺す事ばかり考えてしまう。
その前に自分を始末しなきゃ…。

>>950
人を殺すって穏やかじゃないね。それは恨みから？それとも人を殺したいという欲求？

恨みですね。
とある人の声を聞く度に苛々して殺したくなる。
でも両親にはコレ以上迷惑はかけたくないので必死に抑えてる。

まずは引っ越せよ。

専門中退して、親に迷惑かけないように地元の中小企業の工場に就職したんだが、
これまたブラックな企業に来てしまったらしく全く将来の見通しが立たない。死にたい。
転職しようにも、こんな俺じゃまたブラックな小さい会社にしか入れないだろうなと
人生を悲観するしかない。
このままじゃ年休が少なく、自分の時間が持てず、賃金は生涯初任給と変わらない給料でこき使われ
ボーナスも2万程度で、退職金もない・・・多いのは残業だけ。苦労が報われない本当に人生って辛い。
何の為に生きてるのか、苦労してるのか、本当に馬鹿らしくなる。
死んだほうがマシな気がしてきた

ttp://my.minx.jp/akkabakka
あっかの部屋遊びにきて！
昔の不倫相手が忘れられなくてつらいよぉ…(>_<)
でも忘れるために付き合ったカレとも別れられない･･･

俺たちの寿命は短いからな
せめて若さがあるうちにできる限りのことをしたほうがいい
できる限りやっても健康な奴の半分にも満たないだろうけど
年をとれば友達もいなくなるしな　若いメンヘラとメンヘラ親父じゃ雲泥の差だ

チクチクタク　オルゴール止まるみたいに
僕達いつか電池切れて　アルバムの中ピース


ああ・・死にたいなぁ。

生きる事がまわりに迷惑な事だと思い知りました。今遺書かいて包丁用意したけど怖くて勇気でず見にきました。死にたいより死ななければいけないから勇気をださなければ。生きたかった

生きてると言うことは、周りに迷惑を掛けることなのかも知れません。
あなたは死ななければいけない人ではありません。

>>958
本気で一人になることできない？
まわりに知り合いがいない場所で

スノーが降ってまスノー チャイナにいっちゃいな
モーターが壊れてもーたー　ケインコスギ、眉毛濃すぎ！！
林の中で髪の毛を生やしましょぉ〜！
百円を食え！ひゃ〜、食えん！ 妖怪クン僕に何か用かい？ ここって３階だっけ？　それは誤解(５階)だ
コロンが転んだ　　ボタンが落ちた『ボタンッ』
本読んでたらおぼれた『ブック、ブック』 ゴリラの飼育はもうこりゴリラ！
つくねがくっつくねぇ〜
Ａくん：チャウチャウ（←犬の種類）ちゃうん（違うん）ちゃう（じゃない）？
Ｂさん：チャウチャウ（違う違う）！！
西湖（富士五湖の内の一つ）最高、さぁ〜行こう！！！
ゆかチャンの浴衣姿見れてゆかった！
このスイカ、おいスイカ（美味しいか）？時計なんかほっとけー
このタイヤ硬いやバスをぶっ飛ばす。
廊下を走ろうか。柱の前を走らない。道路が泥でどろどろ "モデムの新しい型、今年出るの？#"もーでん(モーデム)#
ボードが原因の暴動。
カーテン、新しいの買ってん(カーテン)。
マットの上で待っとけ！

ブタが急に死んだ！　頓死
鯨取りが驚いた　ホゲー
牛さんおかわりモウ一杯
今夜は中華よそうでちゅか！
勘定、踏み倒しちゃいかんじょ〜
僕の動向に対してどうこう言うな〜！！
こんにゃくをこんにゃ（今夜）食う！
小ぶりな寒鰤（←ブリと読む）

　オールドミスに超ぉ〜お勧め！！
何歳ですか？
うるさい！　(怒）

　プラットホームにプラッと来ました。

疲れました。もう死にたいです

楽しいことなんてない。
死にたくなるようなことばかりなのに。

確かに疲れたな。
死ぬのも面倒くさくないか？

今日より明日、明日より明後日・・・

とどんどん死に近づいているってうれしーなー
確実に死ぬ日はくるんだモン

>>961
やかましいw

現実に疲れたんだねきっと・・・・
何も思い通りにならないから・・・・・

簡単に死ねる方法って何ですか？

>>968
ホームレスになって自堕落に生活してると簡単にそのうち死ねる

死にたい
消えたい
殺してくれ

http://mbsp.jp/ameagari/
鬱病で、することないからサイト作ってみた。



とりあえず、暇だから手首切るよ。

近いうちに死ねる病気になったあたしは勝ち組







なわけない。
死にたい死にたい言いながらはいつくばって生きてたかった。

自殺するぐらいなら
死ぬ覚悟でなんかデカイ事やろうぜ。

後の始末を考えなければ人間なんでもできるぞ。
ほら…。わかるだろ？

次スレ

今死にたい人　４
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1140448461/

やっと死ぬことが出来そう。
気持ちの整理がついた。
もう頑張らなくていいんだ。

誰かと一緒に死にたい

もう、だめ

首切りたいと思ったのﾊｼﾞﾒﾃ、腕ﾎﾞﾛﾎﾞﾛにしたいのにﾅｲﾌがない、ｼﾆﾀｲ、ｼﾞﾌﾞﾝｲﾗﾅｲ、苦痛はもぅｲﾗﾅｲ‥

死にたい。一週間以内に死にたい


もう、限界

私は今から医者カラもらってる薬のんで腕切って死にます。
睡眠やくじゃなくても死ねますかね？
パキシルとかなんですけど

どうやら >>979 は、自分の言ってる事すら分からないようだ

死ぬ前の人間なんてみんなそうですよ

ここの趣旨がやっとわかった・・・・・・
５割が釣りで　２割が妄想　１割９分が偽善で
１割が宣伝　

１分が本気

てな所ですか？

死にたい
なんで私ばっかりこんな目に。
仕事は欝でサボり、体重は減りｶﾞﾘｶﾞﾘ、引き籠もりで最悪、ﾏｲﾅｽ思考に被害妄想ひど過ぎ、ﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸの連続で事は一行に好転しない。
今私が一番不幸。
こんなんじゃ生きてる意味がない。
死にたい死にたい死にたい

死んだらあかん！世の中捨てたもんじゃ焼き。

世の中クソだよ

>>983
体重が減るってとこだけは羨ましいよ。
でもあなたの書き込み内容、あたしの思ってる事とほぼまったく同じ。

何やってもうまくいかないんだから死ぬしかない

世の中捨てたもんじゃないと思うのも、世の中クソだと思うのも、
自分の生き方次第。
私は人生投げたから後者なんだけどね。
シニタイって思うけどシネナイ。
決して釣りなわけじゃないんだよ。
少なくとも私はね。
裏切られたり捨てられたり世の中
うそばかり。偽善ばかり。
『ﾜﾀｼﾊｼｱﾜｾ』
心から思える日が来るのかな？
がんばるの、疲れちゃった…

ε＝（＞ε＜） プッー！「死にたいだって」

（；¬＿¬） ぁ ゃι ぃ「釣りか」

死んだらあかん！世の中捨てたもんじゅの知恵

>>986
ほぼ仲間ですか。
食事が喉通らないんですよ。
秋後半辺りから全然改善しません。
もう周囲に明るく振る舞うのも疲れたしね。
本当世の中って不公平。

>>988
裏切られる事ってかなり
ダメージくらうよね。
なんで人って裏切るんだ
ろう…

　

1000

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。