【話してごらん…】　死んでしまいたい　４

ここは、煙草ダンディーをスレ主としたスレッドです。
　_､_
(,_/`)y―┛~~~ ←煙草ダンディー (たまに汗をかいている)

《死にたい時、一度、ダンディーやみんなと話してみないか…？》

１・ダンディーがほぼ100％レスを返します。
　　しかし「他の人の意見の方が聞きたい！」という人は 書き込み時に　>みんな　>おじさん以外　等と表記してね。
　　それかサロンの別スレに来るもよし。

２・ダンディーはレスを順番に返していくけれども、丁寧に返答する為 時間が掛かる時があります。でも絶対にレスするので待ってておくれね！

３・辛い時、人を傷付けてしまう事はとても哀しい事だ。 だから、書き込む時に、人を傷付ける内容は避けて欲しい。

４・荒らしや煽りに対しては「疲れてるんだね…」と 生温かく見守ってあげましょう。

５・どうしても今死んでしまいたいという気持ちが収まった方は以下スレへ移動してみてください。
　　あったかい仲間が迎えてくれるはずです URLはしばし待て。>>2-10の間には…。

前スレ
【話してごらん…】　死んでしまいたい　3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1122482439/l50


age・sageは各々の判断に御任せします。

では、まったりどうぞ…

同じように不安定な精神を持つダンディーのために立ててみました。

ダンディーのため！？
過労死させる気かよ
お前は何を考えてるんだ？
とかいってみる

自殺者を出し、児童を虐待する親たちが来るスレはここですか？

　
　（ □□）
　/　　 ｏ┃,
　しー-Ｊ,*;　ﾊﾟﾁﾊﾟﾁ


　（ □□）
　/　　 ｏ┃
　しー-Ｊ'*;,　ﾊﾟﾁﾊﾟﾁﾊﾟﾁﾊﾟﾁ


　（ □□）
　/　　 ｏ┃
　しー-Ｊ ,,
　　　　　 *,　ﾎﾟﾄ

【話してごらん…】　死んでしまいたい　４
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1124140035/

【馴れ合い】ダンディ流れ者結集スレ【雑談】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1122484259/

癒し画像
http://pic.to/www.retecool.com/braindead/eroded-cranial-wound_jpg

>>8
ﾊﾞﾊﾞｧは萌えないので、可愛いおにゃのこ木盆。

なんでこんなｸｿスレ立てたの？

　　−＝≡　　　 _　_ ∩●　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　_, ,_
　−＝≡　　　(　ﾟ∀ﾟ)彡　　　　　三●　　　　　 三●　　　　　三●　-=≡（ﾟДﾟ； ）>>1
−＝≡　　　⊂　 ⊂彡　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　-=≡　/　つ_つ 　　三●
　−＝≡　　 （　⌒)　　　　　　　　　　　　三●　　　　　　　　　　　-=≡　人　 Y
　　−＝≡　　c し'　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　-=≡　し'（＿）

なんだ、結局ダンディーって駄目な香具師だったんだねｗｗｗｗ
気が向かなきゃ知らん振りってかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

正直最初見たときは煙草氏さんのパクリキャラが出てきただけだと思った

頑張ってたみたいだけど、ギリギリの人相手に素人が100%答えるなんて、無理しすぎだったんだよ

ダンディー的にはもう復帰しないほうがいいキガス

>>13
同意。
内容的にもいまいちだったし。

/ﾉl l l l l lヽ　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
从* ’ｗ’)|| ＜　お客さん　悩みはな〜に？
ﾉr´"｀ ´ ヽi 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
l||　ｨ( 。)' ｡）
ii|　!〉　´　/i
lli＼＼　｡〈 ＼_
　　/ヽ_⌒)/ ヽっ_)
,,.　!　　 毳 ヽ､　
(,__, ＼　　ヽ,　　ヽ
　　｀＼＼　 ） ､__ﾉ
　　　　 ー-'｀ﾞ´

確かに煙草ダンディは　ただの頭のをかしいオバハンだったね。

私に相談したら？
なんでも答えてあげるから。

ダンディーって女だったの？

>>16
　　　　 　　 ,. -ー- ,
　　　　　　/ﾉl l l l l lヽ　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　从* ’ｗ’)|| ＜　お客さん、頭悪いの？
　 　 　 　 ﾉr´"｀ ´ ヽi 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　 　 　 l||　ｨ( 。)' ｡）
　　　　 　 ii|　!〉　´　/i
.　　 　 　 lli＼＼　｡〈 ＼_
　　　　　　　/ヽ_⌒)/ ヽっ_)
　　　　　,,.　!　　 毳 ヽ､　
　　　　(,__, ＼　　ヽ,　　ヽ
　.　　 　　｀＼＼　 ） ､__ﾉ
　　　　　　　　 ー-'｀ﾞ´
悩みを聞いたげるって云ったのよ、ダンディがオサーンであろうとオバアンであろうと、
アナタに関係ないじゃない。
バッカじゃないの。

　　　　 　　 ,. -ー- ,
　　　　　　/ﾉl l l l l lヽ　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　从* ’ｗ’)|| ＜　お客さん、シケてるのね
　 　 　 　 ﾉr´"｀ ´ ヽi 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　 　 　 l||　ｨ( 。)' ｡）
　　　　 　 ii|　!〉　´　/i
.　　 　 　 lli＼＼　｡〈 ＼_
　　　　　　　/ヽ_⌒)/ ヽっ_)
　　　　　,,.　!　　 毳 ヽ､　
　　　　(,__, ＼　　ヽ,　　ヽ
　.　　 　　｀＼＼　 ） ､__ﾉ
　　　　　　　　 ー-'｀ﾞ´
　いくらでも悩みくらい聞いてあげるって云ってるのに、こわがってるの？
　やあねえ、アタシこれでも優しいし、ビョウキも持ってないわヨ

　坊や、いらっしゃい。・・・・まあ、女の子でもいいわヨ

　　　 　　 ,. -ー- ,
　　　　　　/ﾉl l l l l lヽ　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　从* ’ｗ’)|| ＜　お客さん、サービスするわヨ♪
　 　 　 　 ﾉr´"｀ ´ ヽi 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　 　 　 l||　ｨ( 。)' ｡）
　　　　 　 ii|　!〉　´　/i
.　　 　 　 lli＼＼　｡〈 ＼_
　　　　　　　/ヽ_⌒)/ ヽっ_)
　　　　　,,.　!　　 毳 ヽ､　
　　　　(,__, ＼　　ヽ,　　ヽ
　.　　 　　｀＼＼　 ） ､__ﾉ
　　　　　　　　 ー-'｀ﾞ´
　こんなに云ってあげてるのに、臆病者ねェ（ﾜﾗ
　チェリーちゃんなのカナ？
　アタシに任せナサいって　　(　´∀｀)

誰ですか

>>20
　　　　 　　 ,. -ー- ,
　　　　　　/ﾉl l l l l lヽ　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　从* ’ｗ’)|| ＜　お客さん、頭悪いのね
　 　 　 　 ﾉr´"｀ ´ ヽi 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　 　 　 l||　ｨ( 。)' ｡）
　　　　 　 ii|　!〉　´　/i
.　　 　 　 lli＼＼　｡〈 ＼_
　　　　　　　/ヽ_⌒)/ ヽっ_)
　　　　　,,.　!　　 毳 ヽ､　
　　　　(,__, ＼　　ヽ,　　ヽ
　.　　 　　｀＼＼　 ） ､__ﾉ
　　　　　　　　 ー-'｀ﾞ´
　煙草ダンディーの変わりに働いてやってるボランティアよ。
　こんな仕事だってね、プライド持ってやってるんだから、
あんまりヘンな目で見ないでよネ!!　

>>淑女

少なくともｱﾝﾀよりゃあダンディのが紳士的且つプライドがあったわ。頭悪い事してないで相談乗りたいなら自分でｽﾚ立てな。

雑談はコッチでお願いします＞＜
【馴れ合い】ダンディ流れ者結集スレ【雑談】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1122484259/

　　　　 　　 ,. -ー- ,
　　　　　　/ﾉl l l l l lヽ　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　从* ’ｗ’)|| ＜　お客さん、甘くみないでよネッ!!
　 　 　 　 ﾉr´"｀ ´ ヽi 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　 　 　 l||　ｨ( 。)' ｡）
　　　　 　 ii|　!〉　´　/i
.　　 　 　 lli＼＼　｡〈 ＼_
　　　　　　　/ヽ_⌒)/ ヽっ_)
　　　　　,,.　!　　 毳 ヽ､　
　　　　(,__, ＼　　ヽ,　　ヽ
　.　　 　　｀＼＼　 ） ､__ﾉ
　　　　　　　　 ー-'｀ﾞ´
　>>22
ダンディなんて、惨めに遁走した、腑抜けの腰抜けじゃない？
プライドが聞いて呆れるわね。
あんまりアタシを莫迦にしないでくれるかしらん？
>>23
見くびらないでよネ。
雑談も馴れ合いも、大嫌いなアタシなので〜す　（　´∀｀）

>>25
……ふぅん？ま、どう取ろうとそっちの勝手だが現実見て物言うようにね。
腰抜けだろうが腑抜けだろうがアッチはｱﾝﾀの言う‘客’が付いてたが、ｱﾝﾀは付いて無い訳で…。
釣りなんだろうから余りﾏｼﾞﾚｽもなんなんだろうけどねぇ…馬鹿にしないでよと言う前に馬鹿さ加減と恥を晒すのを止めたらどうかな？

第一ｱﾝﾀ、男だろ？

別に逃げたのとは違うだろう
今もダンディなりの形で皆の相談乗ってる様だし

　　　　 　　 ,. -ー- ,
　　　　　　/ﾉl l l l l lヽ　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　从* ’ｗ’)|| ＜　お客さん、いい加減しつこいわネ
　 　 　 　 ﾉr´"｀ ´ ヽi 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　 　 　 l||　ｨ( 。)' ｡）
　　　　 　 ii|　!〉　´　/i
.　　 　 　 lli＼＼　｡〈 ＼_
　　　　　　　/ヽ_⌒)/ ヽっ_)
　　　　　,,.　!　　 毳 ヽ､　
　　　　(,__, ＼　　ヽ,　　ヽ
　.　　 　　｀＼＼　 ） ､__ﾉ
　　　　　　　　 ー-'｀ﾞ

>>25
＞＞……ふぅん？ま、どう取ろうとそっちの勝手だが現実見て物言うようにね。
＞＞腰抜けだろうが腑抜けだろうがアッチはｱﾝﾀの言う‘客’が付いてたが、ｱﾝﾀは付いて無い訳で…。
＞＞釣りなんだろうから余りﾏｼﾞﾚｽもなんなんだろうけどねぇ…馬鹿にしないでよと言う前に馬鹿さ加減と恥を晒すのを止めたらどうかな？
＞＞第一ｱﾝﾀ、男だろ？
書いてて虚しくならないかしら？

「現実見て物言うようにね。」ってどういう意味なのぉ〜ん？
アタシの待ってるお客さんは、あなたの考えてるようなお客じゃなくってヨ、多分。
それに、ネットで性別聞いてどうすんのよ。
あなたって、とことん頭足らずみたいネ。
まっ、その方が人間幸せかもだけど(クスッ

>>26　あらそうなの（ｹﾞﾗｹﾞﾗ
ならアタシも「アタシなりの形で皆の相談乗って」あげるわよ〜ン

>>淑女

多分て言うなら説明してみれば？塚、虚しいのはｱﾝﾀの方だよね？
客待ちするのは個人の自由だけどTPOはわきまえようね？ネット以前に人としての常識でありマナーだから。やるなら自分で専用のｽﾚ立てな。そこから考えると、しつこいのはｱﾝﾀの方だからね。


性別？知った所で何が出来るかと言やぁ性別によって突っ込み方が変わる事かな。
女でもないくせに女語ってさー、気持ちが多少でも判ってやってんならイイけど女からすりゃただの侮辱、男からすりゃキモいだけ。
本当にｱﾝﾀ中途半端だねヽ(´∀｀)ﾉｷｬｯｷｬｯ
きっと今までも誰からも必要とされず、役立たず扱いされてたんじゃね？
まぁ頭の弱いガキには仕方のない事だろけどさ。

否定しない所を見ると、性別云々は当たっているようだね。キモいだけだから止めよーね？
因みに頭足らずという言葉は存在しない筈だけど？どっちが頭足らないんだろうね。

まっ、その方が人間幸せかもだけど(クスッ

まあ、放置に限るな。

|￣￣￣￣￣￣|
| >>29 確かぬ |
|＿＿＿＿＿＿|
`∧∧ ‖
(ﾟдﾟ)‖
/　 づΦ

>>28
　　　　 　　 ,. -ー- ,
　　　　　　/ﾉl l l l l lヽ　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　从* ’ｗ’)|| ＜　お客さん、ﾓｳｯ♪　口が悪いんだからぁ〜(ｳﾌ
　 　 　 　 ﾉr´"｀ ´ ヽi 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　 　 　 l||　ｨ( 。)' ｡）
　　　　 　 ii|　!〉　´　/i
.　　 　 　 lli＼＼　｡〈 ＼_
　　　　　　　/ヽ_⌒)/ ヽっ_)
　　　　　,,.　!　　 毳 ヽ､　
　　　　(,__, ＼　　ヽ,　　ヽ
　.　　 　　｀＼＼　 ） ､__ﾉ
　　　　　　　　 ー-'｀ﾞ

　ありがと〜ん　荒っぽい言葉遣いが　　ス・テ・キ
　もうアタシの立派なお客様でいらっしゃいますわ。
　アタシの性別？？？・・・知りたい？
　教えてあげてもいいけど、そのかわり・・・・やっぱ止めとこう、恥ずかしいから

＞きっと今までも誰からも必要とされず、役立たず扱いされてたんじゃね？
・・・非道いこと云うわねぇ、イジワルなんだから〜
あなたはきっと、人のお役に立つご立派なお仕事なさってるのでしょうね、尊敬しちゃう。

でもね、アタシ確かにバカかもしれないけど、お客さんには喜んでもらってるわよ、これでも。
そりゃ、確かに好きでもない男にお乳吸われたり、フェラしたりって、楽しいお仕事じゃないけどね・・・・

まぁ「頭の弱いガキ」だからサ、これも天職だって思うようにしてるけどネ♪

>>29　>>30　あら？もうお見限り？？？
アタシ泣いちゃうから　　　エ〜ン　｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡　

|￣￣￣￣￣￣|
|>>31の頭が悪い|
|　件について|
|＿＿＿＿＿＿|
`∧∧ ‖
(ﾟдﾟ)‖
/　 づΦ

バカは死ななきゃ治らんだろうな

|￣￣￣￣￣￣|
| >>33 んだす。|
|＿＿＿＿＿＿|
`∧∧ ‖
(ﾟдﾟ)‖
/　 づΦ

アタシのお店
　　↓
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1124140035/
　　　　 　　 ,. -ー- ,
　　　　　　/ﾉl l l l l lヽ　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　从* ’ｗ’)|| ＜　お客さん、サービスするわヨ。　きっときっと来てネ
　 　 　 　 ﾉr´"｀ ´ ヽi 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　 　 　 l||　ｨ( 。)' ｡）
　　　　 　 ii|　!〉　´　/i
.　　 　 　 lli＼＼　｡〈 ＼_
　　　　　　　/ヽ_⌒)/ ヽっ_)
　　　　　,,.　!　　 毳 ヽ､　
　　　　(,__, ＼　　ヽ,　　ヽ
　.　　 　　｀＼＼　 ） ､__ﾉ
　　　　　　　　 ー-'｀ﾞ

　突然お邪魔しま〜す

　　スレ主になるはずのバカが失踪したものだから、
アタシ、仕方なく、「死んじゃだめだよ」って相談の代行やってんの。

アタシ自分で云うのもなんだけどサ
バカだけど、喜んでもらったり、元気づけてあげたりって好きなんだよね〜

そりゃ、確かに好きでもない男にお乳吸われたり、フェラしたりって、お仕事は楽しくないけどね・・・・
まぁ「頭の弱い女だけどサ、一生懸命がんばるから、ヨロシクね♪

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1124140035/　　絶対来てね、待ってるワヽ(´∀｀)ﾉｷｬｯｷｬｯ

死にたい。

>>36
　　　　 　　 ,. -ー- ,
　　　　　　/ﾉl l l l l lヽ　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　从* ’ｗ’)|| ＜　お客さん、それだけ・・・・・？？？？
　 　 　 　 ﾉr´"｀ ´ ヽi 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　 　 　 l||　ｨ( 。)' ｡）
　　　　 　 ii|　!〉　´　/i
.　　 　 　 lli＼＼　｡〈 ＼_
　　　　　　　/ヽ_⌒)/ ヽっ_)
　　　　　,,.　!　　 毳 ヽ､　
　　　　(,__, ＼　　ヽ,　　ヽ
　.　　 　　｀＼＼　 ） ､__ﾉ
　　　　　　　　 ー-'｀ﾞ
「死にたい。」・・・・・・・それだけなの？
それだけじゃ分からないよ。
・・・・・でも、そう云いたいときだってあるかもネ

それ以上詳しくお話されても、アタシ馬鹿だからどこまでお相手できるか分からないけど、
よかったら話してネ　♪

・・・・・かきこして、全部吐き出しちゃうだけで、気持ちが楽になるかもネ？

私は父から十何年にも渡ってネグレスト、暴力を受けてきました。

ギャンブルにのめり込んでいた父のせいで家計は火の車。
希望していた大学にも進学させて貰えず…。
ただただ父の暴力に怯えるだけの日々でした。

そして今、父と別れて10年が経とうとしていますが、
慢性的な虚無感に苛まれている日常です。
私にしてみたら平和に現在を送っている人々が羨ましいです。

スレ汚し失礼致しました。

今日は、九州の母親が飛行機代5万はたいて会いに来た。いきなりだ。
理由は「一度は休学したものの復学したことになっていた＋学校へ行ってないのがばれた＋電話にも出ず音信不通＋それが三ヶ月ほど続いた」から。
　
母親はもう卒業の見込みはないと思っているようで、中退届けを出すと言ってきた。
中退するのはしょうがないかなとも思ったが、
親は部屋も引き払って九州へ帰ってこいという。目の届くところにおいておけばとりあえず安心ということか。
　
なぜだかはっきりとはわからないがそれだけは強烈に嫌だった。
実家には帰りたくないから「そうするくらいならアンタの及びつかないところで放浪して野垂れ死ぬわ」と言ってやった。
「死んでやる」と言えば母親がひるむのはわかっていたから、そう言った面もある。実際母親はひるんだ。
そうでも言わないと言い返せないほど追い詰められてもいた。
今までは「何があっても死ぬことはない」と親にも言っていたし、自分自身もそう思っていた。
　
ただ、そうやって何度も言っているうちに、本当に消えてなくなってしまいたいという意識にとらわれはじめた。
希望は、見えない。
とりあえず後日教授と面談するということでその場は収めたが、生きた心地がしない。
必死になってまで、生きる意味が見出せない。何も特別ではない自分。何もできない自分。
当たり前のことができない自分。
なぜ、こうなってしまったのか。

ADHDで、繰り返しくりかえし失敗をする自分が、嫌になっています。
人に迷惑をかけ、そのたびに自責の念にかられています。
ADHDだと人に言っても、理解は得られず、自分で抱えるしかないのを感じています。
うつも酷くて、希死念慮がいつもはりついています。
薬物療法も、サイコセラピーも、さんざん試しましたが、
解決にはなりませんでした。
自分がそのままでいられる場所を探したいと思っていましたが、
そんなユートピアなどは無いことを確認するだけでした。
もう、疲れ果てました。

今から首吊ろうと思ってます

淑女さん淑女さん、おいでませ…。

ほらほら、皆がｱﾝﾀを待ってるよ？

お風呂なんたらをアテにする方が(ry

>>38
　　　　 　　 ,. -ー- ,
　　　　　　/ﾉl l l l l lヽ　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　从* ’ｗ’)|| ＜　お客さん、アタシでいいの？
　 　 　 　 ﾉr´"｀ ´ ヽi 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　 　 　 l||　ｨ( 。)' ｡）
　　　　 　 ii|　!〉　´　/i
.　　 　 　 lli＼＼　｡〈 ＼_
　　　　　　　/ヽ_⌒)/ ヽっ_)
　　　　　,,.　!　　 毳 ヽ､　
　　　　(,__, ＼　　ヽ,　　ヽ
　.　　 　　｀＼＼　 ） ､__ﾉ
　　　　　　　　 ー-'｀ﾞ
アタシさ　ここまでのレスの数々で分かるとおり　ときに随分と乱暴でね、
あちこちで　スレ主やスレ住人をおちょくり、挙げ句は叩き回すなんてして遊んでた「すれっからし」でネ（ｴﾍ、

アタシに多少なりの恨みを持つ人が居ても　不思議じゃないと思うし、「あっ　アイツだ！」と思った人があるかも知れないと思ってる。

でもね　アタシもやっぱり人の子なんだよ。
あなたの書き込み、やるせなく、不憫でならなかったよ。

もちろん　一朝一夕にあなたへのアドバイスなんて、できないし、
ヘタな励ましなんて　あなたを余計に不快にするだけかも知れないね。

　偉そうな言葉は全く持ち合わせがないんだけど、でも　あなたの話を　
このスレで何気に聞かせてもらう程度のことならできるヨ。

もし、ここにレスを入れることが、
あなたにとって　わずかでも、気安めになるのなら
又　いらっしゃって下さい　　(*^_^*)・・・・・・・スレ汚しなんて、そんなそんな

>>40
　 　　 ,. -ー- ,
　　　　　　/ﾉl l l l l lヽ　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　从* ’ｗ’)|| ＜　お客さん、苦労してるんだぁー・・・
　 　 　 　 ﾉr´"｀ ´ ヽi 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　 　 　 l||　ｨ( 。)' ｡）
　　　　 　 ii|　!〉　´　/i
.　　 　 　 lli＼＼　｡〈 ＼_
　　　　　　　/ヽ_⌒)/ ヽっ_)
　　　　　,,.　!　　 毳 ヽ､　
　　　　(,__, ＼　　ヽ,　　ヽ
　.　　 　　｀＼＼　 ） ､__ﾉ
　　　　　　　　 ー-'｀ﾞ
理解得られず、自分で抱えるしかない・・・分かるヨ
うつも酷くて、希死念慮がいつもはりついています・・・分かる、分かるヨ
薬物療法も、サイコセラピーも、さんざん試しましたが、解決にはなりませんでした。・・・・うんうん、分かる分かる、ワカルヨ。
ユートピアねえ・・・・・ないよ、はっきり云って。そんなもの、ないっ！！
「分かるヨ」「分かるヨ」って、オウム返しみたいに書いたんだけどサ、
何をやっても苦しみを消し去ることができない、
そのあなたのツラさが分かるってことだけで、どうしてあげられるモノでもないんだけどネ　(ｺﾞﾒﾝ
「もう、疲れ果てました。」・・・・気持ちは分かるけどねぇ、明日一日がんばろうよ。
で、明日ががんばれたら明後日ガンバッテ、又次の日ガンバッテ又次の日も・・・
いつか、光の糸が、糸口が見えるかもヨ・・・・ネ？


ついでで悪いんだけどさ、
>>41のお客さん、何で首吊りたいのかは分からないけど、先延ばしにしようヨっ！
このレスと、>>37でも参考にしてネ、お粗末サマで申し訳ないけど、エヘヘ

>>39
　 　　 ,. -ー- ,
　　　　　　/ﾉl l l l l lヽ　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　从* ’ｗ’)|| ＜　お客さん、ココは坊やは立入禁止ヨ♪
　 　 　 　 ﾉr´"｀ ´ ヽi 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　 　 　 l||　ｨ( 。)' ｡）
　　　　 　 ii|　!〉　´　/i
.　　 　 　 lli＼＼　｡〈 ＼_
　　　　　　　/ヽ_⌒)/ ヽっ_)
　　　　　,,.　!　　 毳 ヽ､　
　　　　(,__, ＼　　ヽ,　　ヽ
　.　　 　　｀＼＼　 ） ､__ﾉ
　　　　　　　　 ー-'｀ﾞ

＞「そうするくらいならアンタの及びつかないところで放浪して野垂れ死ぬわ」
＞「死んでやる」と言えば母親がひるむのはわかっていた。実際母親はひるんだ。
＞当たり前のことができない自分。　　　＞なぜ、こうなってしまったのか。

こんな事書いてて、恥ずかしくない？
アタシなら、恥ずかしくて書けないネ　(ﾌﾟ
あんたは、アタシのオッパイじゃなくって、ママのオッパイでも吸ってな！
自活も出来ない気楽な学生風情が放埒の挙げ句、「なんでこうなったんでチョカ？」
あ〜気色わるぅ〜。
ひょっとしたらアタシ、あんたにフェラしたことあるかもネ？
鳥肌が立っちゃう。
アタシはバカだけどね、あんたよりはマシだよ。　　　必死に働いてるから。必死に生きてるから。

「必死になってまで、生きる意味が見出せない」→必死になって生きる意味を探せ、包茎のガキ
二度と来るな！！！

あ〜っ塩　塩っ・・・・

>>39
　 　　 ,. -ー- ,
　　　　　　/ﾉl l l l l lヽ　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　从* ’ｗ’)|| ＜　ちょっとお客さ〜ん (　ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ
　 　 　 　 ﾉr´"｀ ´ ヽi 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　 　 　 l||　ｨ( 。)' ｡）
　　　　 　 ii|　!〉　´　/i
.　　 　 　 lli＼＼　｡〈 ＼_
　　　　　　　/ヽ_⌒)/ ヽっ_)
　　　　　,,.　!　　 毳 ヽ､　
　　　　(,__, ＼　　ヽ,　　ヽ
　.　　 　　｀＼＼　 ） ､__ﾉ
　　　　　　　　 ー-'｀ﾞ

　　ハッキリ言って、商売の邪魔なんだよッ！！

　今日は、もう、おしまい

>>47は、

>>42と　>>43のヨッパライの間違いだったヨ

まあ、どっちにしても似たようなモンだけどネ　(　ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ

ありがと。
なんか、一生懸命答えてくれてる感じが、うれしかったです。（失礼かしら…）
解決するすべは見出せないけれど、
人のやさしさに触れると、ひととき、この世界も良いものだなって、思えます。

淑女さんも、きっと、色々ご苦労なさっているのかしら…。
ぼくにはよく分からないけれど、あまり、無理はなさらないでくださいね。
生きるということには、どうしても、苦しいことが付きまとってしまうけれど…。

では。
お互い、ご自愛を…。

おまんこシスターズもよろしく。
いぬでした。
淑女さん、がんがれ！

だれか私を殺して！お願いだから殺して…

>>湯女

>>44読んで思ったんだけどさ、ｱﾝﾀ相談に乗ってやるよ！と言ってたのにｱﾀｼで良いの？とか矛盾してない？

それに>>44では何も言えないって言ってたのに>>46じゃあ大層雄弁で。
つまり>>44には…面倒くさいからｱﾀｼはなんも言わないﾜ。
適当に喋ってりゃ楽になるでしょ？っつー事だよねー？
それに>>46のリアルでの状況を知らないのにそんなん簡単に決め付けてｲｲのかな？
それで>>46が死んだら、ｱﾝﾀはどうするつもり〜？
ようは気分が乗ったら書く、乗らなかったら適当に逃げるだけじゃん。
第一の酔っ払いもいなせないような湯女って如何なものかと。

>>52
ダンディーもコイツも大して変わらん
どうせ、暇でブスデブなアホだろ

とりあえず、ダンディーは、こっちで続きをやってるから。
↓
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=hazy_moon_of_d

すきなようにやってくれ

死にたい時ともっと頑張ろうと思う時が五分おきにくる。苦しい。
産まれてきたくなかった。生きてて楽しい時もたくさんあったが、
それより辛い時のが多い。苦しいよ。

　 　　 ,. -ー- ,
　　　　　　/ﾉl l l l l lヽ　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　从* ’ｗ’)|| ＜　お客さん、サービスは見た目じゃなくて、中身で勝負するわ。ヨロシクね
　 　 　 　 ﾉr´"｀ ´ ヽi 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　 　 　 l||　ｨ( 。)' ｡）
　　　　 　 ii|　!〉　´　/i
.　　 　 　 lli＼＼　｡〈 ＼_
　　　　　　　/ヽ_⌒)/ ヽっ_)
　　　　　,,.　!　　 毳 ヽ､　
　　　　(,__, ＼　　ヽ,　　ヽ
　.　　 　　｀＼＼　 ） ､__ﾉ
　　　　　　　　 ー-'｀ﾞ
　　　　i今までの
　 　　 ,. -ー- ,
　　　　　　/ﾉl l l l l lヽ　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　从* ’ｗ’)|| ＜　お客さん・・・・×○×○×○×○×
　 　 　 　 ﾉr´"｀ ´ ヽi 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　 　 　 l||　ｨ( 。)' ｡）
　　　　 　 ii|　!〉　´　/i
.　　 　 　 lli＼＼　｡〈 ＼_
　　　　　　　/ヽ_⌒)/ ヽっ_)
　　　　　,,.　!　　 毳 ヽ､　
　　　　(,__, ＼　　ヽ,　　ヽ
　.　　 　　｀＼＼　 ） ､__ﾉ
　　　　　　　　 ー-'｀ﾞ
　　　はネ、
　　　　↓
　　　（・）（・）
　　 Ｙ に変わるけど、ガマンしてね。オネガイ♪　　　　　サービスは見た目じゃなく、中身ヨ！！

>>49
（・）（・）
　 Ｙ 　　 「お客さん、律儀な人ね〜」

こっちこそ、ありがと。
あんな答えで喜んでもらえるのねぇ
＞解決するすべは見出せないけれど・・・・簡単にはね。でもそれが生きる努力・生きる証し…カナ・・・？

人のやさしさ・・・・人の醜さ、人の「無関心」も渦巻いてたりしてね
・・・・でも、意外に優しい人が身近にいたりして

＞淑女さんも、色々ご苦労　…　まあね、生きてますから

＞生きるということには、どうしても、苦しいことが付きまとってしまうけれど…。
・・・・・それだけ分かってらっしゃるなら、大丈夫よ、ネ？



>>50
（・）（・）
　 Ｙ 　　　　 「あらーっ！お客さん、来てくれたのぉ〜(」


＞＞＞「『おまんこシスターズ』もよろしく。」
いぬチャンも、トンデモナイ所に住み付いたわネェ〜
＞淑女さん、がんがれ！・・・・アタシはね、ガンバッテルようで、そうでもなくて、適当に、イイカゲンに頑張ることにしてるのヨ。
・・・って言っても、そう　頑なに信念にしてるワケでもないんだけどね

>>51
（・）（・）
　 Ｙ　　　 「お客さん、落ち着いてネ　　」

アタシ、よくわからないんだけどサ〜、
殺してほしいっていうのは、ひょっとして、
「死にたい・・・でも自殺は恐い。だから、　　突然に、誰かに殺してほしい。
そうしたら楽になれるかもしれない・・・・・・・・・」ってことかな〜？
間違ってたらゴメンネ。
でもやっぱり　　あなた、死ぬのが恐い、自殺するのが恐いから「殺して！」なんじゃない？

死ぬのは恐いわヨ〜。
だって当たり前じゃない！　死んだらどうなるかなんて、誰も知りはしないもの、デショ？
増して、殺されるときの恐怖なんて、アタシだったら想像しただけで気が狂いそうになっちゃう。
・・・・・・恐いの好き？
アタシは、・・・・・大嫌いデスっ！！
テキトーに、イイカゲンに、頑張ろうヨっ！

>>52
（・）（・）
　 Ｙ 　　　 「お客さん！　アンタ、因縁つけてんのっ！？」



　アタシね、アンタみたいなのと話したくないんだけど、まあイイよ。

＞相談に乗ってやるよ！と言ってたのに「ｱﾀｼで良いの？」とか矛盾してない？
・・・>>44さんを、アタシは女性と思った。
「お湯」サービスの体裁だもんね、ちょっとしたおアソビに『矛盾してないっ！？』とは・・・・ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ

＞44では何も言えない　　　＞46じゃあ大層雄弁で。
アンタ、安っぽい陳腐な「言葉の羅列」が好きナノ？？
「雄弁」・・・アハハ、言葉の意味を大切にしようネ・・・・あんなもん、雄弁でもなんでもない。
「ボロカス」に言ってやっただけだモンね〜。。。。

＞46のリアルでの状況を知らないのに簡単に決め付けて46が死んだら、ｱﾝﾀはどうするつもり！？
・・・・さあネ、「ご愁傷様」位は言ってあげるかも


　　　　気分が乗ったら・・・・・書くヨ、　　　
　　　　でもね、　　乗らなかったら、「逃げるだけ」ではない！！！
「ボロカスに言ってやる！！」　　それだけのこと。

アタシはいつだってテキトーだよ〜ん。。。。


酔っ払いの相手・・・眠たかったからね。ボロカス書くのも面倒くさかったんだよっ！

ついでにサ、
アンタさぁ、46の坊やに浴びせたアタシの「ボロクソ」が、「危ないっ！！」と思ったんなら、
アタシにウジウジとケチつけてないで、
アンタなりの「救いの手」を差し延べようとしなかったの〜？？？
「アホな湯女の暴言なんて気にしないで。　　大丈夫・・・・」な〜んて風にサ

別にアタシは、このスレ、牛耳ってるツモリはないんだしぃ〜

もう一つ、ついでなんだけどぉ、
アタシ、別に「煙草ダンディー」さんのこと、ほとんど知らないし、恨みもないし
・・・まあアタシってイイカゲンだからネ（ごめんね、ダンディーさん、調子に乗っちゃって）

でもね、>>3-14辺りを見たら分かるじゃない？
このスレ、「死んでる」とは言わないけど、「休眠状態」にあることは確かだし、必ずしもダンディーさんが　絶対的な支持を受けてたワケでもない。
まあ、「ネンネ」してるスレッドに、息吹を入れてあげたのカナ？
・・・・・あたし、「よけいなお世話」までしちゃうほどの、"観音さん" みたいな【お風呂淑女】だから

でね、アタシ、よく知らないの、
ダンディーさんが何してて、どんな風に苦しんでるかって。
早く元気になってもらいたいですヨ、もちろんネ。

ダンディーさんと、お話してみたいナ。・・・・ダンディーさん相手に「ボロクソ」言っちゃうかもだけど。




>>54
（・）（・）
　 Ｙ 　　　 「お客さん　優しいのね〜」


お言葉に甘えさせてもらいま〜す。

>>53
　多分、アタシはダンディーさんよりも、デブス＋大アホだと思うけどネ
・・・それが、何か？

　じゃあ、お仕事行ってきま〜す　　　　今日は遅出だけど、もう行かなくっちゃ、
じゃあね、また明日（以降）




　　　　>>55さん、ごめん、本当にごめんなさい。
　ちょっとした用事しながら、ＰＣ叩いてて、新レスが入ったのに気付かなかった・・・・
　本当にごめんね。
　大したレスはできないけど、またアタシの話でも聞いてね。

・・・・・・・・どこかの　「優しい名無しさん」・・・
・彼（彼女？）に、なにか　お話してあげてくれたら・・・・どうかなぁ？


　では、Ｉ’ｍ　ｓｏｒｒｙ　　　　　行って参ります　です

何が辛いってわけでもない。他の人よりかは全然幸せだと思うけど
何か辛い。何が辛いのかわからない。

死にたい。

>>湯女
ｱﾝﾀ分裂ｯﾃｨ？何か言う事ころころ変わって意味判らん。
少なくともｱﾝﾀがしてる事はどう贔屓目に見てもｵﾅﾆｰだね。
つまり好き放題言ってるだけって事。

ダンディと話したい？
最初にさも知った風に腑抜けだの腰抜けだの散々言い散らかしてたのに知らない…ねぇ？


白痴相手にしてても意味無いわ…。つか、ｱﾝﾀ早く死んだ方がｲｲよ。

ほっとけほっとけ♪
キチ○イには何言っても無駄だよん♪

>>64
…それなりに思い入れのある場所だから、
例えダンディがここに来る事がなくても偽善めかして下卑た馬鹿に
こんな風に晒されたり汚されたくないのさ。

こんな荒らされ方しなきゃいけない程どうしようも無い場所だったのかな？
自分がｽﾚにいた時間も汚染されるようで嫌だ。
第一湯女は女性を馬鹿にして卑しめていないか？
ああいうﾀｲﾌﾟの生物見てると虫酸が走るよ。

>65
うほっ漏れと同じ気持ちだ。
確かに漏れもダンディスレが荒れたりするのには納得いかんね。
でも漏れは、お風呂なんたらには何言っても無駄なのが分かったから、ほっとけって言ったのさｗ

>>65

(´ω`)………割り切れない気持ち、久し振りなんすよ。

思い出と死んだ人の事を悪く言うのって、人としてどうかな。
そんな人間の言葉なんて何千何万あったって
人を救えないよね。ま、言っても無駄なんだろうけどな…。

お客様の「ご指名グラフ」で〜す
　　０　　　　　　　　　　　　　　　 ５ 　　　　　　　　　　　　　　 10　　　
　　┝━━━━━━━━━━┿━━━━━━━━━━┥
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　88彡ミ8。 　 /)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　8ﾉ/ノ＾＾ヾ8。( i )))
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |(| ∩　∩|| / / 　　＜お客さま方ぁ〜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　从ゝ__▽_.从 /　　　　　　ご指名、アリガトね〜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /||＿､＿|| /

とりあえず、ダンディーは、こっちで続きをやってるから。
↓
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=hazy_moon_of_d
すきなようにやってくれ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・って聞いたんだけどぉ〜・・・・ファンができちゃったぁっ♪♪♪♪♪♪

ID:ufSXJJIp のお客さま2回のご来店
ID:bc7cGN0T のお客さま3回のご来店
ID:jivgLN7p　のお客さま5回のご来店

・・・・・ アタシって、そんなに魅力あるかしら〜ん？
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
ここは、煙草ダンディーをスレ主としたスレッドです。
　_､_
(,_/`)y―┛~~~ ←煙草ダンディー (たまに汗をかいている)
《死にたい時、一度、ダンディーやみんなと話してみないか…？》
１・ダンディーがほぼ100％レスを返します。

　アタシはね、完全100%、レスを返すのが信条なのヨ。
お３人のお客様、待ってて下さいまし。
いずれまとめて、お返事させていただきま〜すヽ(´∀｀)ﾉｷｬｯｷｬｯ
もちろん、見限っていただいても結構ヨ。・・・寂しいけどさ、そりゃ。

55 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2005/08/22(月) 16:59:54 ID:HLkV9wdR
死にたい時ともっと頑張ろうと思う時が五分おきにくる。苦しい。産まれてきたくなかった。生きてて楽しい時もたくさんあったが、それより辛い時のが多い。苦しいよ。

62 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2005/08/22(月) 19:07:38 ID:VywKqGGF
何が辛いってわけでもない。他の人よりかは全然幸せだと思うけど何か辛い。何が辛いのかわからない。
死にたい。

55+62＝1人?　それとも別人なのかな?
アタシもね、ずっと死にたいと思ってたよ。３年くらいの間かな？
ず〜っと辛かった。頑張ろうなんて気になんて全くなれなかったよ。ただ死にたかった。
・・・・でも、こうして生きてるんだヨ。
死ねなかったのか、たまたま死ぬ機会がなかっただけか、　
とどの詰まり死ぬ気がなかったのか・・・自分でも分かんないんだけど。
もちろん、死ななくて思ってますヨ。おかげさまでネ、これでも結構楽しくやってるんよ、今は。
大丈夫だよ。ずっと死にたいと思ってたアタシが、
こうして　おバカ書いてる位だから。
あなたは半分頑張ろうと思えるときがあるんだもん、捨てたモンじゃないって。

で、>>62さん、　もしもよ、アタシが「死にたいの？　ふーん、じゃあ死ねば？」って云ったとしたら、あなたどう思う？
「何言いやがるっ、このヴォケ〜っ!!　お前の指図は受けん！」　or （････死ぬよ…） −−−−どっちカナ？
アタシ、これ、前からズーッと気になってたんだよね。
よく云うじゃない？
「『死にたい』とつぶやく者には、『じゃあ死ねよ』と云ってやれば、死ぬ気を失くす」って。　「バカ言うな、死ぬな、生きよ！」これは逆効果だとも。

・・・・・・人間、そんな単純なものじゃないよね？
　確かに効果があるときもあるカモだけど、博奕だな〜。　　　なんて思ったりして。
　そうだなぁ〜、何が辛いのか、のんびり考えて、思い付いたら、教えてくれたら、ウレシ。(^_^

生きてると、イイことあるヨ〜。・・・・例えばこのスレでもネ、
「分裂ｯﾃｨ」とか、白痴とか、「早く死んだ方がｲｲ」とかｷﾁ○ｲとか、
「偽善めかして下卑た馬鹿」とか「虫酸が走る」とか、楽しい声援を送ってくれるお友達ができるんだモ〜ン　　 ヽ(´∀｀)ﾉｷｬｯｷｬｯ

淑女さん、普通に好きだわぁ…。
どこかのお店で働いてるの？
そのお店に行きたい……。

>>70
自演？

なんでそんなに叩く?誰が喜ぶ?
淑女ある意味、こん中のメンヘラよりはずっと社会を知ってるぞ。
現実はそんなに甘ったるくないだろ。
このスレの中だけは優しくしなくちゃっつーのもわかるけど、解決はできないだろ。
なれあって、優しさごっこなら馴れ合いスレ進めるべきだし。
まず、その前に叩いてる奴が会話してやれよ。
構って欲しくて、何か聞いて欲しくて書き込んでるんだから。
誰かの反応を待ってるんだから。
えらそうに叩く前に、自分が出来ることしろよ。
俺もこれからは、放置された書き込みあったら、出来るだけレスしたいと思うよ。
コテつけて、人に意見できるほど人間できてないけど。レスに対する反応ぐらいはできるだろう。
叩いてるお前等見て、ダンディー喜ぶのかと思うよ。
喜んでる訳ないだろ。俺も怒りにまかせて書いたから、乱暴になったが、淑女切り口は下品だけどなんか、暖かい気がするよ。

長くなるかも知れませんがみなさんに聞いてほしいです

私はちいさいころおじさんに性的虐待をうけました

おじさんは父の兄にあたり、私が幼稚園くらいの頃から一緒に暮らすようになりました。
それまでおじさんは大阪にある病院の精神科に入院していたということを後になってしりました。

>>72
温かいかぁ…。自分から見りゃ十分甘い部分も盛り沢山だし、
馬鹿にしてるようにしか見えない部分もてんこ盛りだけど…
そういう声が上がるなら自分はもう書かない。
他の人の話しを聞く余裕が無いからレス出来ない事もあるって事を忘れないでね。

叩くのは出て行って欲しいから。他でやる分には叩かないし、いい事言えば賛同だってする。
でも他でもない、ここでやっているから嫌なんだよ。
人への配慮というなら、自分の気持ちに淑女は配慮してくれてるか？
そしてそれは温かい事って言えるのか？

もうこれ以上は書かない。好きにやればいい。
主が不在っちゃ、不在なんだからね。

淑女、100％レスすんのしんどいぞ。
逃げずにスレ閉店したくなったら、ちゃんと予告だしてくれよ。
迷子つくるまえに、どっかのスレ斡旋したりしてあげて欲しいな。甘えてすまんが。

おじさんは未婚、無職、ひきこもりで母はおじさんのことを毛嫌いしていました。
だから家族とはいえとても寒々しく、他人行儀な関係でした。
私は小さいながらにそんな家がいやで、なんとかしたくて、私が仲良くなればみんなが仲良くなるかもしれない、と、よくおじさんの部屋へいって二人で遊びました。

私の家族は父母弟祖父母おじさん私の７人で、家は二階部分が二つあり別々の階段からあがれる半二世帯住宅のような作りでした。
祖父母とおじさんで同じスペースを使っており、祖母は働きにでているのでほとんどの場合部屋にはおじさんと祖父がいました。
私とおじさんと祖父でトランプなどをしていたのを覚えています。
そのころはたぶんまだ、ほんの少しでも家族が家族として機能していたように思います。

変わっていったきっかけは祖父の死でした

祖父の死で、おじさんは少しづつかわっていきました
なんというか、よくわからないのですが自己中心的な主張がふえ、ますます家族の溝が深まりました


祖母はおじさんをかばい、そのせいか母は祖母もきらうようになり、父はみてみぬふりでした。
私はなんとかしたくて、必死で前よりもっとおじさんと遊ぶようになりました。
でもそこにもう祖父はいません。私たちは二人きりでした。

>>74
ホントに淑女書いてる事、すべておちゃらけだと思うのかなぁ?
最初はなんだコイツ、荒らしだって思ったけど、だんだん、威張らず自分の身の丈にあったレス返してるぞ。
反応があるだけでも、嬉しく感じる寂しさを抱えてるときもあるぞ俺なんか。
ダンディーへの思い入れはメンサロに受け継がれてるんだから。いいんじゃないかと俺は思う。
ここは、「話してごらん｣･･･。ってとこなんだから、もうダンディーを知らない人達が勝手に来ちゃうんじゃないか?
それでもと思うなら、削除依頼だすしかないだろ。
ここに相談に来始めた人を無視することにはなるが。

>>78
ごめんね、続けてちゃんと読んでるから。

>>68
や、ファンができてよかったね。
だったらもう代行やめて新スレ立てなよ。
そんでそっちに引継ぎの形でレスも返してな。

ある日、私はみずいぼが沢山体にできたので、医者にいき、それをとってもらいました。体中絆創膏だらけになりました。
私は、帰るとおじさんにそれをみせ、「泣かなかったんだよ、えらいでしょ？」みたいなことを話していました。

とても無邪気でした

でも、それは起こりました。

母が家にいましたが、気が付かなかったようでした。

とても怖くて、なんだかわからなかった。
そして、思いました。家族が、なんとか家族でいるために、秘密にしよう。と。

80〉かまいません。場の空気よんでなくてむしろこっちが申し訳ないくらい。

>>83
いいんだよ、話してごらん、だもん。
それに死んでしまいたいってサブタイトルついてんだから、君の方が優先なんだよ。
悩み事や辛い事がある人が話すべき場所だよ。
ちゃんと読んでるから。書きたいことみんなかいちゃおうよ。

それ以来、私は秘密にしたまま時がすぎ、行き場の無い気持ちにおりあいをつけるほうほうを自分なりに考えていました。

最初、自分の家族がほしいと思ってあこがれていました。他人行儀じゃなくて、あたたかくて、そんな家庭。
でも、それはただのあこがれでした。男の人が怖くて、信用して、心を許すことができなかったからです。彼氏ができたこともあったけど、うわべだけで、側にいて、「大好き」って言えても、他人事のようでした。
私に家族は作れないと思って、あきらめてしまった。

84〉ありがとう。でもほんとに長くなるので続きは明日にします。

明日はパソから書き込むかもしれないので、意味ないかもしれないけど一応なのっておきます

ダンディ不在の今、淑女さんが此処で対応してるのは別に良いんだけど
一応此処は元来ダンディのスレな訳だから、淑女さんはまた別に自分のスレを立てれば…？
もしかしたら淑女さん本人ではないかもしれないけど、｢此処、私のお店｣と
他スレとかでもいってるのがちと気になるのです。
淑女さんでないならスマソ。
敵意は無いですよ。
ただ此処にいる人はダンディが好きな人が多い訳だから、突如現れて
こうして対応したらみんなは反感覚えたりするんじゃないか？
自分も此処はダンディの｢お店｣だと思ってるんで、胸がもやもやするんだな。ぶっちゃけ。

長々とスマソ。とにかく、平和にすごすために淑女さんの自スレ立てキボン

そっか。辛かったなぁ。
まだ、起きてるよ。書きたいこと書いて。
二時には寝ないといけないけど、仕事あるから、自分の生活も守らなくちゃいけなくて。ごめんよ。

>>86
おやすみ、レスすれ違いになった。ごめん。
また、明日ね。

淑女消えんなや、俺が相手じゃ彼女かわいそ杉。
俺、頭悪いから読んでたら、そのｵｻﾝに怒り湧いてきて、悲しくなって、なんか間抜けなレスしか返せないよ。明日は一緒に頼むぜ。新スレ立てるなら、彼女も一緒に移動してくれるといいな。

ダンディー消えたでしょ、ここから。
それが事実。目を覚ましなよ！
HPと２ちゃんじゃ全く違うんだよね。
それでも、こうやって代替して淑女だんが現れたんだし、何が不満？
聞いて欲しい人なんていくらでもいるの。
その全てを引き受けるつもりでスレ主になったんじゃないの＞＞ダンディー
それをほっぽったのはダンディーのほうだよ？
傷負ったここの子達、どうするつもり？
もしかしてここの子達に癒されたいだけだったりとか？
冗談じゃないよね、ダンディーの代わりをやってくれようとする人がいたって叩く。
もしかしてダンディー本人？
そしたら許さないけど。
もうさ、仲間内でやりたいならそっちでやって！

>>91
淑女自演乙。
ｽﾚ1から嫁。そもそもここは住人の一人が勝手にたてた場所。
ダンディは倒れてる的な事はｽﾚ3終了後に告知済み。
嵐もダンディにHPでやれだのｽﾚでやるべきだの、忙しいこって。

それと、居ない人間の批判は止めな。見苦しいから。

>>91
あ、言い忘れ。何が気に食わないって、皆が言ってるようにこの場所で
そういう事してるのが気に食わない。やりたいなら自分でｽﾚ立てしなって。
そしたら文句は言わないから。人の文章はちゃんと嫁。

゜д゜)＜あらやだ！
参ったわねぇ〜。
チョットしばらく、ダンディー氏シンパの皆々様と、おあそびでもしようと思ってたのに、３時過ぎ、
ふと見遣ると、なんか、レスの膨張、勢いあり過ぎ　゜д゜)

でね、アタシ、「えり」さんみたいな話、弱いのよね〜、二重の意味で。

ひとつは、「白状」ってほど大袈裟なものじゃないけど、男だから
…女性ならではの「暴行」受難の痛みが、しんから理解できないってこと。

いまひとつは、悲しすぎるお話だからん、モウーっ


　まあそんなこって、ここから、「パンパラねえちゃんことば」は止めるのであります。
>>70さん、まあそういうことなのでスンマセン　ﾃﾍ

・・・で、えりさん、あなたは優しすぎる人で、そうして、語弊があるかも知れぬが、おじさんは「とても悲しい哀れな人」なのかも知れないね？
　優しい人に限って、不幸を自分の懐に抱え込んだり、かばう必要のない者どもを庇ってしまったり、臆病になってしまったりすることが、往々にしてあるかと？
　知らず知らずのうちに、禁断を犯したおじさんを、庇っていたんじゃないか？
・・・・・慰めにも癒しにもならんだろうが、参考までに。
　男はね、男って生き物はね、所詮スケベエなものだヨ。ボクも含めてネ
　しかし７割以上（多分？）の男は、スケベエに狼藉をするにも仁義をわきまえてるものだと思うね。
　まだ若いんだろ？　　ほんものの「恋」をしなくちゃ、もったいないわな。
・・・・・・・・人生、一瞬一瞬が賭けだヨ。
「
冷淡でしたたかな女」を、これからの目標にしてはいかがですカナ？
（どうなるかは、知らんけど）
　
　どうでもいいことですが、
「お風呂淑女」はやめて、
「ﾄﾝﾋﾞ29兆治Ｌ」と改名させていただきます。

　身に余るお言葉と申しましょうか、オモハユイですよ、旦那。
恥ずかしながらボクはですね、
ニヒルな無頼漢を気取り、破壊を愛し、混乱と支離滅裂の中に　一瞬の愉快があればいい。
・・・そんなヘンジンですから。。。。。

　しかしね、人間、「ニヒルな無頼」を貫き通すってのは、なかなかにムツカシイものでございますヨ。
　ついつい、情に流されてしまう・・・・ことも少なからず、ですカネ？
　人への配慮をこれっぽっちも顧みず、ついウッカリ「優しげな」言葉を発してしまったりする。

このスレについて云えば、あえて支離滅裂に、一貫性なくやってきたんだけどネ、
これボクの「２ちゃんねる」での常套手段なんだが、

ここで各板での常言は、どこに行っても大差ないねｗ
「低能」「キチガイ」「糖質」・・・なんか、ハナから予想できるから面白いんだなこれがｗ
・・・・・吉本新喜劇の「お決まりギャグ」みたいなもんでネ

　しかして、ボクはここに居座る。
スレッドジャックのため、ハチャメチャをやらかすため、ときに「優しげ風」なレス入れのため、ダンディー氏シンパの罵声を受けるため、
飽きるか追放されるまで居座る。

　そして　ダンディー氏帰還の暁には、「よぉっ！何してたんや、お前」と云ってやるため、ボクはこのスレッドに居候を決め込んだ

　従って、「立ち退き、自スレを立てよ」「反感を買うからよせ！」との有り難い？お言葉に背を向け、
ノラリクラリと居候を続ける所存でございます。恐縮です(ﾃﾚ

　先にも書きましたが、ボクはダンディー氏のことはほとんど知りません。
　ただ、すさまじい馬力で、丁寧に文調を整え、「ま〜、精がでることじゃの〜」程度の見識よりない。

　氏は、何かに憑かれてるようにも思えたけど、シンパ諸兄は、氏の「あったか〜い」言葉に依存しすぎたんじゃないか？
　間違ってたら、素直に謝るけど。

再び、えりさんの話ですが、
女性の方で、
彼女に共鳴できる方、
相似の経験を克服された方（闘争中でもいいと思うけど）がいらっしゃったら、
話を聞いてあげてほしいものですね。

「スレ乗っ取り屋」　のわたくしが申し上げるのは、なんとも恐縮至極ではございますが、
皆様の　「優しさ」　を、拝見できますれば、幸甚であります。


　蛇足ながら、俺は、「死にたい苦しみ」も「何もできない屈辱」も、「辛くて身体が動かせない痛苦」も、身を以て知っている。
・・・「場数」ってことでは相当なもんだヨ
　それでいて、日頃は「飄々とした無頼漢」を気取ってるんだから、ヘンテコリンですがね（嘘偽りなし）



-------------------------
>>70 >>92-93・・・・断っておくが、俺が自作自演は一切やらない。
そんな猿芝居をやってたんでは、転がる先の分からぬが故の　
「醍醐味」が台無しってもんだ

まあ、まとめていずれ返信レス　させてもらうよ

・・・・アンタ方に「削除」喰らわなければのハナシだがネ　　hehehe

>トンビ29兆治L

だったら「派生スレとして」新スレ立てるかい？
テンプレは上手いこと考えてあげるから。
このスレのテンプレの趣旨とは逸脱してるし、板のルールにも反し雑談スレと化している。
ちゃんとそっちへ誘導すれば構わないでしょ？
どう？

なんで同じスタイルでやってくれないんだよ。
男だってことは初めからわかってたさ。
淑女の語り口調、どっかの場末のストリッパーのおばはん想像できて、安心できるキャラクターだったのに。
素のあんたじゃ、病歴自慢、鼻につくプライド、俺は人とちがーう臭が漂ってて、いつでも人より高い視線での言葉でちっとも魅力ないよ。
人格批判して悪いがな。あんたの良いとこは淑女の中にあったから、いい奴なんだってことは感じてるつもりだけど。

キャラ演じると自分の中に無い性格の部分でも、やり通さなくちゃだから、感情を抑制させて非常に辛いだろう。
でも、ある意味、常に冷静に表現するから的確な指摘も反応もできるんじゃ?
だから、ダンディーもキャラに拘ってたんじゃないかな。
もう、演じ切れなくなってしまったんじゃないか?
素の彼女に戻って力蓄えて欲しいよ。
ダンディーより、ぜんぜん根性無いな。兆治さんよ。
素に戻って楽したいだけだろ。

俺、頭悪くて言葉あんまり知らないけど、自分を過信して偉そうなことゆう奴嫌いだ。

俺、学歴ないし、教養もない。偉そうに意見できる男じゃないけど。人格批判までして。攻撃してるしな。バカは本当の優しさには反応するし、うそんこの時は反発しちゃうんだよ。

メンサロの男も口を開けば、頭いいんだとか、家族支えてるとか、自分が一番辛い体験してるっての丸だしの上、自分でもそう書いたりしてる。
おまけに自分だけが正しいみたいな感じ、批判されれば嘲笑や揶揄で攻撃。悲劇のヒーローさん。
周りと相談しながら解決策を考えたりしないで、自分のみの対応、はじまりは共感や同情のレスばかり。浅い経験で相手に意見。解決策や苦言はびびって言わない。
解決できなくても提案はなんぼでもできるだろと。
いい奴だと思ってみてたけどな、相方がいてこその男だな。うそんこの優しさが見えてきた。

素のお前もその類なんだと、俺は知力の足りない分、肌感覚で感じるよ。
淑女の言葉で語ってるお前なら、お前の嫌なとこ隠しておけたのにな。
ばらしちまったもんはしょうがない、がんがれや。

喧嘩うってみた。
メンサロ、ここ含めて。でも、売り逃げする。俺は卑怯で頭悪いからな。
えりさんの話は聞きにくるけどな。名無しとして。

トンビさん、それから話を聞いてくださってる名無しのみなさん、ほんとにありがとうございます。

話はまだつづくので、終わったらちゃんとレスしたいなと思います。
今日はこれからカウンセリングなので、終わったらまた話にきます
ではまた

はい、いってらっしゃい。
暑いから、気を付けてね。

えりさんへ
私の場合は親類ではありませんが、私も性虐待と性暴力に遭いました。
私も実は自分のブログで過去について整理する為に文章を綴ったりしています。
文章を見る側はもしかしたら気分は良くないかもしれませんが、
時に辛い、“文章にする”という行動は私は有効だと思っています。
ただ、文章にするのがあまりに辛い時はタイミングが合っていない時なので
避けた方がいいんじゃないでしょうか。
文章にする時は過去を整理しよう、見つめ直そう。そんな気持ちがある時でいいんですよ。
私は少なくとも今日じゃなくたって待っていますから。
焦らなくていいんですよ。
ではでは(´∀｀)

あげ

パソコンからこんにちわ

１０３＞ありがとう。私も文章にすることで少しずつ
整理できている気がします。それに、皆さんのレスに
勇気付けられ、あったかい気持ちになります。

乱文だし、長くなってしまいますが、また読んでもらえると
うれしいです。

以前、強盗にレイプされた。
彼と同棲している時、彼が仕事でいない夜中に入ってきた。
あ、彼が帰ってきたのかなってぼんやり目をあけたら強盗だった。
以来、男の人が心の底から信じられない。
その時の彼と結婚もしたけど、所詮男は下半身で生きてるんだって思ってるフシがある。
子供ができてから５年もセックスレスだったけど
最近セックスしてる。それも自分からしようよっていつも誘う。
だけどセックスしても全然気持ちよくない。薬飲んでいるせい？
性欲も本当はないんだ。ただ抱きしめてもらいたいがためにセックスをする。
なんで私生きてるんだろうってか、なんで産まれてきたんだろうって思う。
マンションの１０Ｆに住んでいるんだけど、ベランダから下を見て
ぼんやりしてしまうことがある。
ここで飛び降りしたら迷惑かなーとか…

１０６＞子供がいて、それでも抱きしめてほしいって思えるくらい
だんなさんのことがすきって言うのがうらやましい気がします。
すきとは違うのかもしれないけど．．．

抱きしめてもらうのはきもちいいですか？安心しますか？
ここちいい瞬間があるなら、忘れないようにしたいですね。

すいませんうまくいえなくて

まぁ煙草ダンディーも他人が立てたスレを占拠したわけなんだけどねぇ〜

そしたら信者が出来て調子に乗っちゃったのねぇ〜

彼女が居なくなった今、テンプレに囚われなくても良いんじゃなぁ〜い？

話の続きをします。

家族をあきらめた私は、何か目標を探しました。
そうでなければ失速してしまいそうで、とても怖かったからです。

私は絵を描くのがすきで、暇さえあれば落書きをしている子供でした。
だから、これを仕事にしようと思って勉強をはじめました。

絵だけでは食べていけないからデザインもしよう、
一生雇われの身では年をとってから寂しいから自分の会社を持とう
そのために、経営、ビジネス、マネジメントを勉強しよう。
１９歳になって私はデザインの大学に進み、
経営者になるために他専攻の講義にも参加し、狂ったように
勉強した。

卒業してすぐ地元にネットワークができるようにアートイベントに
積極的に参加して、実際の店舗に自分のデザインを
売ったり、個人で働くことも多くなった。

そんなころ、私はある男の子に出会った。

彼の名前はトオルとしておきます

ひとつ年下で、バイト先で知り合い、なんとなく付き合うことになりました。
彼はそのころ童貞で、私は始めての彼女でした。

もちろん彼はセックスに興味心身で、トオルの家に遊びに行くと
彼は体を求めました。

私は他人事のようにそれをうけとめ、感じたふりをし、
興奮したふりをし、普通の女の子である自分を錯覚し、
安心していました。

ただ、なんとなく私はおじさんにされたこと、そして
今でもおじさんと一緒に生活していることを彼に話した。

私は付き合った人にほとんどの場合その話をする。
普通の女の子ってことが錯覚なのだと思い出すように

とおるは淡々とうけいれた。
ほかの誰かみたいに泣きながら抱きしめたり、
怒り狂ったり、そういうことをしなかった。

私がそういうことを求めていないのを知ってるみたいだった。
そう思った。

トオルは最初、流れで付き合ってるみたいなところがあった
私もそうだったけど

でもたくさん話をしたり、じゃれたり、けんかしたりしてるうち
引かれていった。


それはすごく、普通だった。


そばにいると安心した。セックスにもやさしさやぬくもりがあったし、
「ここにいるよ」と、何度も何度もつぶやいた。
快感があると、あんなことがあったのに感じている自分が本当に
汚らわしく、吐き気がするくらい気分が悪くなったけど、
トオルはそのたびに大丈夫？ってこえをかけ、心配そうに見つめては
そっと手をつないだ。私は少しづつ理解した

私を抱いているのは、トオルで、愛情があって、気遣ってくれている。

幸せだった。

おじさんとの生活は虐待は一度きりとはいえ、いつまた何かあるかと思うと
恐ろしかったし、トオルも心配していた。
けれども、彼のところに逃げ込めるっていう安心感が
私を安定させた。

ネット上で死にたい死にたいって書いてる人。文字だけ見て死ぬことやめれるならまだそんなに死にたくないってこと。死にたいならこんなとこに書くなんて無駄なことせずにそのまま。

>>112
解ったような事いうな!!!!!!!!!

>113
解ってる人もいるけど現にまだそうゆうカキコはあるよ。解らない人もいるんだよ

付き合いは３年目になった私は彼を心から信頼し、
彼もそうだ。幸せ、だと思う。
けれども一方が幸せになり、私は失速して行った。
あきらめていた家族、それを多分トオルと二人で作っていける
置いてけぼりになった代わりの夢が私を追い詰めた。

絵がかけなくなり、デザインもできなくなった。
考えても考えてもなにもできず、がむしゃらにがんばってきたものが
音を立てて崩れていった

この先の課題は自分でテーマを決めて研究していく
もので、発想力が試される。なのに前のような馬力が出ない。

親に無理を言って、進んだデザインの道、
いまさら後には引けない。でもできない、同じスタートラインにいたはずの友達が
今は遠くにいるようなプレッシャー。
耐えられない。
就職も決まっている。進まなきゃ進めない。

なぜ？わからない。考えたくない。考えなきゃ。


もうパニックだった。

何がなんだかわからなくなって、
遠くで、おじさんが声を上げて笑ってる気がした。


私は、睡眠誘導剤を買った。

薬を持ったまま、私はバイトに行った。
いつもどおりのシフト。１８：００〜２３：００
従業員一人と私だけ。バイト先には薬箱があって
私は風邪薬をありったけポケットに入れてレジにたった。

睡眠誘導剤と一緒に飲んではいけない薬品を含んだ薬。
説明書を読めば簡単にわかった。
吐き戻したりしないようにゆっくり、バイトをしている間中
私はゆっくりと薬を飲み続けた。

３０錠以上飲んだころ、多分２２：００過ぎだったと思う
何にも変化がなくて私はあせった。
そして風邪薬６錠ほどを一気に流し込んだ。

そのころにはもう睡眠誘導剤は空になっていた

そしてまたゆっくり飲み続けていると、それは急に起こった。
手の先から感覚がなくなっていって、麻酔が効いていくのとそっくりな
いやな感じがした。

７月の終わり、クーラーが効いていてもまだまだ蒸し暑いはずなのに
寒くてがたがた震えた。

怖かった。

前日から元気がなかった私を心配して、トオルが様子を見に来ていた

私の様子がおかしいのに社員も気づいて私はすぐにあがることになった。
怖かった、帰る途中私は近くの公園にとおるを
呼び、白状した。


薬を飲んだの…。

私はその後トオルの運転で家に行き、トオルは母親に
事の次第を説明し、病院にいくことになった。

私は遺書を書いていたようで、学校についていけないこと、
おじさんのこと、トオルが支えだったこと
そんなことを自分の口からでなく、母に伝えることができた。


病院ではトオルはずっと手を握っていた、意識がなくなりそうになるたび
声をかけて、ずっと…

入院は一日ですんだ。
でも私はまだ精神科にかよい、学校にも行っていない。
夏休みではあるけれど、いろんなことを置き去りにしたままだ。

私が入院したとき出張中だった父は帰ってすぐ母から遺書を見せてもらったのか
すぐに引越しを決めた。

おじさんと祖母を残して私たちは家を出た。

自殺未遂から一ヶ月、今私は、失速したまま時を過ごしている。

学校のこと、決めなきゃいけない。
やめるのか、続けるか。

私はどこへ行くのか。まだ何も本当は考えたくない。
向き合うのに一ヶ月では早すぎる。
でも世間の時間はとても早く流れる、一ヶ月はきっと長い。

決めなくちゃ。トオルだってこんな私のそばにずっといてくれるわけじゃない。


私の話はこれでおしまいです。
ながながと乱文すみません。

淑女やっぱ男やったんか
ﾄﾝﾋﾞ29兆治Ｌ てｗ
でも淑女の方が漏れ的には良かった
そういやよく考えてみたら、ダンディも似たようなもんだった…

えりさんへ
私とえりさんは多分同じ位の年齢でしょう。
私はえりさんの様に絵に打ち込んだりはしてこなかったけれど、
幼い頃に継いでの性被害に2003年の末に遭い、
私も結局は混乱により一年前位に市販薬を大量服薬しました。
私も去年の夏には夏休み中にどうにか整理しなきゃと焦っていましたよ。
しかし結局は私は学生なのですが、半年専門科目の授業には出ず、
単位を諦めました。そして今年度は一つ下の学年の子達との授業が幾らかある感じです。
今のえりさんには周りの人々との繋がりが必要なんじゃないかと思います。
もう一度、自分は愛されている、幸せであることを一つずつ実感していくと、
だんだん心に余裕が戻ってきますよ、きっと。私がそうでしたから。
良い転機の時だと思いますよ。大変でしょうけど、たくさん甘えたりしながら、
今まで出せなかった自分を出したりしてみて下さい。
ではまた(*^-^)b

あったかい意見、ありがとうございます。身近な感じがしてすごくうれしかったです。

私は今、空白の一ヵ月を過ごしています。それが短いのか長いのか、私にはわからず、まだもどりたくないけど日常が迫ってきます。
来週父と学校へ行き、先生たちと面談をしなきゃなりません。父は学校は続けろと言いますが、気持ちの整理がつかず迷っています。
私はまた同じことを繰り返しそうな自分がすごく怖いんです。

学校にもどったら、嵐のように忙しくて、私がまた何もわからなくなるのが怖いんです

あげてみます

>えりさん
内容コピペして他スレで相談した方がいいと思われ。
私はそのぐらいしか助言できない。

えりさん、そして>>106と>>121の　お二人へ

決して失礼な意味でなく、興味深くレスを拝見しました。
私は、>>95-96のとおり、滅茶苦茶な男です。
「風呂女」を名乗ってたときこそ、「相談に乗るわよ」
なんて人をバカにしたような事を言ってたけど、
とてもじゃないけど、相談相手になれるような者ではありません。

恐縮ながら、せめて誠実に、お話をお聞きしたいと思っています。

私はこれまで、性被害に遭われた女性の「心のダメージ」というものに、
まるで関心を持ったことがありませんでした。
（無礼な言い回しをお許し下さい）いい勉強をさせて戴いたと感謝しています。

＊パニック　　＊焦燥　　＊放心　　
＊目に見えぬ何物かに吸い寄せられるかのような自殺衝動
お三人に共通していると感じましたが、どうでしょう？

>>106さん
「ここで飛び降りしたら迷惑かなー」・・・・あなたはきっと、
折り目正しい礼節をわきまえた素敵な方なんでしょうね？
　我を見失ってしまうまでの窮境にあって尚、
「近所迷惑」なるものを頭から切り離せなかったんですから。


>>121さん、いかがなものでしょうか？
>>106さんに、「もっとチャランポランになってみたらどうですか？」
と云ってしまって良いものでしょうか・・・・・分からないのです･･････

・・・えりさん

>>115の
＞けれども一方が幸せになり、私は失速して行った。
＞あきらめていた家族、それを多分トオルと二人で作っていける
＞置いてけぼりになった代わりの夢が私を追い詰めた。
この部分を何度も読み返しましたが、どうしても私の頭の中では消化できませんでした。

トオルさんは、優しい人で、あなたは癒されていった・・・・そんな風に読み進めながら、
突然の、上記３行に首をかしげました。
・・・・いや、説明して下さいなんて申し上げるつもりはないのです。

>>121さんの言葉を拝借して、
もう一度、自分は愛されている、幸せであることを一つずつ実感していくと、
だんだん心に余裕が戻ってきますよ、きっと。私がそうでしたから。
良い転機の時だと思いますよ。大変でしょうけど、たくさん甘えたりしながら、
今まで出せなかった自分を出したりしてみて下さい。
・・・・・・正に、>>114はそんなときだったようなのに、どうして？？？？？

何の足しにも鳴らないかも知れませんが参考までに。
叔母の葬儀後の、坊主の法話で、なんとなく頭の片隅に残っています。

「さてー、皆さんは今、悲しみのどん底に暮れておられることでしょう。
しかし、人間はいつまでも悲しんでいては生きて行けないのです。
『歳かなー、最近、忘れっぽくなってしまって・・・』、、、皆さん、こうおっしゃいますね？

ところが、忘れるというのは、人間の【能力】なんですよ！
都合良く、忘れるべきを忘れる事が出来ねば、人は生きていけない。・・・・」

>>121さん、あなたは強い人ですね。
よろしければ、立ち直りに至るまでの経過を、今少し詳しくお教え下さいませんか。

　さて、イカれた男の「オナニー　大スペクタクルショー」と行かせてもらいましょう！

ID:9qXCq8I5さん、その他の皆さん、せっかく俺に好意を寄せてくれたのに、
これを自ら木っ端微塵にしてしまい、悪かったと思うよ。

　それから、「ダンディー氏復活」を心待ちにしている方々、破壊行為の数々、すまんネ。

　確かに、冷静に身を沈めるには、「化ける」のは一良策かもね

　だが、遅かれ早かれ、俺はキャラを「変身」させる予定だった。

　別に根性があるとかないとかの問題じゃない。（関係ないけど、ダンディー氏って、女の人なんデショ？）
　しばらくは「場末の女」を演じ続けるつもりだったが急に心変わりがしてね、
それは「えりさん」が、紛れもなく「女であるが故に、苦しんでいる」と思ったからでね。
「真に苦しむ"女"」に「"偽"場末の女」が対峙できるはずがない・・・でしょ？

＞周りと相談しながら解決策を考えたりしないで、自分のみの対応、
＞はじまりは共感や同情のレスばかり。浅い経験で相手に意見。解決策や苦言はびびって言わない。
＞うそんこの優しさが見えてきた。
・・・・・・確かにそうかも知れないね。しかしそうではない部分もある。

　決して　「エエ格好」のツモリはないが、

　俺は、ときに破壊に飢え、或いは敢えてスレ住人全員を敵に廻し、
過激を極めなければ、「リアル」でやっていけない、
そんな、ほとんどの皆さんに、到底理解できない、なんとも風変わりな「真性メンヘラー」だったよ。（「だよ」が正しいかな？）
　あるスレッドでは、「好戦的なネタ釣り師」とか、「キチガイ凶暴パンダ」なんて呼ばれたネ。

馴れ合いは好まない。雑談やるならリアルに限りますな。本物の「ネタスレ」は、よそ板に立ててるヨ。
俺は、イイカゲンで「気まぐれに、テキトーに努力する【こともある】」只それだけの、散漫な雑輩に過ぎない。
だが、このスレで、嘘八百だけを並べ立てて来たワケでもないんだよ。

神経疾患・・・死の病ではないけれど、死ぬほど苦しい。

見下した言い草をする気はないけれど、
＠病院通いをしてスッキリ治ったかい？　＠カウンセリングで、目から鱗が落ちたかい？
＠「優しい言葉のキャッチボール」は、あなた方の福音となったか？
・・・・・少なくとも、俺には何の意味もなかったねぇ。

人生、「一寸先は闇」とは、よくできた諺だけど、
一瞬一瞬が、火葬場まで続く「博打」の永久連鎖だと、俺は思っている。
　
　それで、俺は頭の中で、ささやかなバクチを打った。
「神経疾患の呪縛から這い出すには、ひとり自分自身の力に拠るのみ！」と。

いろんなことを試したもんだよ。正に悪あがきってカンジだな

２年余りの鬱々状態を経て、１年間の寛解状態、
「もう奴は大丈夫だろう」と廻りは思ってくれた。俺も自分の回復を確信していた。

ところが、故あって、ある女の子の「憎しみに満ちた目」に毎日怯えるようになり、俺は再び　　つぶれた。
何の因果か、躁と鬱がめまぐるしく入れ替わる、いわゆるラピッドサイクラーになっていたよ
調子づくと、俺の暴走は止まらない。

ひょんなきっかけで、俺は俺自身で、治療法を見つけた。

　メンヘル板で真性の「ネタスレ」を立ててみた。（ちっぽけなバクチだが）
　躁状態の、いい意味での「血の気の多さ」を、匿名ネットの仮想空間で「ぬくぬくと」焚きつけるために。
　果たして、成功だったネ。

　リアルでの躁状態の俺は、凶暴でも濫費者でも何でもない。
　クレヨンしんちゃんと、バカボンのパパと、ぺ･ヨン様と、東尾修(トンビ)と、「ノムさん」を合体させたような人間だから

・・・・・残念ながら、自身の裡に、村田兆治を宿らせるには至っていないが・・・・・

既に俺は、鬱を忘れかけている「ニアリー　万年躁病」となりつつあってね。

でまあ、スレ乗っ取りなんて、またまた調子に乗ってやらかしたんだけど・・・もう止めるよ。

　このスレで、「場末の女」をやってる内に、
「凶暴になるばかりが能じゃない」と思い、
「優しさってなんだろうな？」と改めて考えてみたくなった、そして
「優しい人間になりたいもんだネ」と、ふと顧みたくなったもんでネ

ID:9qXCq8I5さん・・・あなたの>>98-100のパンチは、強烈だったよ。
俺はネ、吠えるしか能のないガキ共のショッパイ野次なんぞは屁とも思わんし、あんまりしつこいと、とことん叩き回して蹴り倒し、追い払う。
自慢にもならんけど、この手の喧嘩には負け知らずだよ。


しかし、あなたには完敗したよ。
「俺は一体なにをしてるんだ？････」と。
>>98-100の一連のレスを何度か読み直しながら、頭が少しボーっとなってしまった。

２ちゃんねるの仮想空間にあって、
俺は「自滅」の経験はあるけど、
喧嘩で負けたと痛感したのは初体験だった。

頼むよ。戻ってきてくれよ。
「常に優しい人であり続ける」・・・・勿論そんな保証はできないけど、俺なりに言葉を慎むことにするから。

俺はもう、「怒濤の暴挙」はやらない。あと少し、オナニーの仕上げを最後に。
･･･････最後のオナニーが済んだら、俺は「単なるスレ住人」にさせてもらいたいと思ってる。
もしも俺が又、行き過ぎた狼藉に及んだときは、喧嘩を仕掛けてきてほしい。
俺は素直に謝るかもしれないが、自分が正しいと思ってるときは逆襲するが。

･･･････あなたは魅力的な男だ。俺はホモではないが、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あなたに惚れたよ

さて、最後だネ

>>124　　俺を相手にしても時間の無駄だって云いたいんだろ？
まあ、確かにそうだろうよ。
だがな、あんたは、>>100,103,106,121他の方々に対し、
無礼極まりない事を宣ってる事に　気付いてるかい？

>>92-93･･･その他、「自作自演乙」の類のレス、
いかやうに思はれやふと、貴方々の御随意に

けだし、賤に対し憎悪の感を持たれたる方々、さぞ多くあらせられて、
此、誠に申し訳なく思ひ候ふ処　伏してお詫び申し上げたく候
（誤解なく。全てを、ダンディ氏を慕ふ方々のレスと思ふてゐる由ではございません）

なれど、身に覚ゆる処なきものは詮方なく御座候
いづこやの、たれそ「優しい名無しさん」のレスと思はれたく候。

少しだけ、をもしろいやうな、さうでもなさゝうな、下らない話を致しませう。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1124193951/　なるスレがあつて、
ここに、広告のビラを貼り付けたのは、勿論私ですが、

「死に体」だつたこのスレで、
「お前、スレ主になれなれ」と焚き付けたのは、これも私、
「あげ」と名乗り、ドサクサ紛れのスレ主(>>50)を焚き付けたのは、これまた私
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1124193951/62　の方には、失礼な事を申し上げました。
ダンディ氏に、ひとかたならぬ御恩義をお持ちなのでせう、
この方に限らず、調子に乗つて　いたづらに　ダンディ氏と、
氏を慕はれてゐらつせられる皆様を侮辱した事につきまして、
世辞じみた言葉の外なく恐縮ですが、この場を借りて陳謝します。

「二度と来るな」　　と仰せならば、従はせて戴く所存であります。　　　では、一スレ住人としてお許し戴けることを祈りつゝ　敬白

>>ﾄﾝﾋﾞ29兆治L
>>129のように本当に思っているのなら、もう二度とこんな事はしないで下さいね。
あなたを信じてみますので、裏切らないで欲しい。

122のえりさん宛て
私もまた大量服薬をしそうで怖くて、大量服薬をした自分の部屋が少しの間嫌だったよ。
だからよく居間に掛け布団を持ってきて寝ていたよ。
学校の件なのだけれど、確かにお父様の仰る通り、まだ辞めない方がいいと思うな。
私は美術系の学生ではないので良いアドバイスが出来なくて申し訳ないのですが、
バイトを辞めて学校の課題研究だけに集中するというのはどうでしょうか。
学校だけでもウェイトが重すぎるなら、休学するしかないのかな…。
学校の先生が配慮してくれたらそれが一番だと思うのだけれど…。
ただ、休学するとしてもえりさん自身が焦ってくると思うんだよね…私の経験上。
学校の件はあまりアドバイス出来なくて申し訳ない
<(_ _)>
あと、つまづいて転んで上手く立てなくたっていいんですよ。
周りを見たら焦るよね。みんな順調そうだから。
でも、えりさんは少しつまづくのが周りのみんなより早かっただけだと思うよ。
みんなより早くつまづいた分、みんながつまづいた時にはきっと良いフォローをしてあげられると思うよ。
あ、あと、学校の先生達との面談が終わって一応一段落したら、
家族みんなで旅行でもしたらどうかな？たった一瞬でも嫌な事を忘れられたら幸せだよ。
そのたった一瞬を掴む為だけにみんなと同じ時を過ごしてみたらどうかな。

こんばんは　　　はずかしながら、おじゃまします。

>>131さん　　　痛み入ります
裏切ってしまわぬよう、努力します
相変わらずのハイテンションです、眠るのも　めんどうな程に

正直云って、無性に作文がしたいです。書きたいこと、云いたいことがテンコ盛り状態です。
でも、ぐっと呑みこみます
多弁を、はちきれそうな衝動を、ハチャメチャしたい誘惑を、呑みこみます。
・・・・・・自分の「からだ」のためにです
からだと、脳ミソの「芯」を　ゆっくり休めてやろうと思ってます。

つつしみます・・・・・とりあえず、信じてやってください。
おねがいします


>>132さん、
このスレッドを、荒らし回って、あばれまくった張本人として　お詫びするのとあわせ
あなたのレスに　感謝させてください
えりさんが　見てるといいな　　　そう思います。

では、お二人さん　　そしてスレッドを御覧になってるかもしれない全ての方々、今夜はお先に失礼します。

今日こそは　ゆっくりとやすみたい　　いや、　「からだを　やすませてやりたい」　が正しいかな？

では　どちらさまも　おやすみなさい
Ｐ．Ｓ　お疲れの方は　いらっしゃいますか？−−−ＰＣの電源を落として、寝ちゃうのがいいかも、ですヨ

では　あと２時間以内に　布団に潜り込みます。今日の一大目標です・・・・なんと簡単でバカバカしく、それでも
決してあなどれない目標なこと　　（自虐的顔文字なんてのがあれば、くっつけたいですネ）

>>132
因みに自分は>>74他、貴方が来た当初から批判をしていた者です。
貴方が自身の説明をして理解を得ようとしているので、自分は
それを理解しようと思いました。だから自分やここの事も多少は理解して
貰いたいのでここに書き込みます。

自分はｽﾚ1からダンディを見てきました。相談にも乗って貰いました。
最初は良かったけれど、ｽﾚ2の後半から状況が悪くなっていったように
思います。馴れ合いが増え、住人･煽り共にダンディを自分達の都合の
いいように解釈したり、感情をぶつけるようになりました。
ダンディは100％自分達を理解して当然…そんな風潮が出来上がっていったように思います。
皆言いたい放題で、凄く怖かった。ダンディの事はｽﾚを通してしか知らないが、
凄く好感を持っていたので非常に悲しかった。
ダンディが潰れて、HPを作る前後にここを含め人生相談板に複数
ダンディ関連の板が立ったのも、他の住人達の身勝手さが見えたようで
凄く嫌だった。だからここはダンディを待つ人達で静かに過ごすならともかく、
荒らされてageられるのも我慢ならなかった。
ダンディも完璧な人間じゃない。痛いなと思う部分もあった。
でもそれを含めて好きだった。

>>134の訂正
→×人生相談板に複数の
→○人生相談板などに複数の

続き↓
だからこそ、ダンディの復活を願う人達がひっそりと過ごすならともかく、
こんなふうに晒しageられたり荒らされるのは我慢ならなかった。
それに、お風呂淑女のキャラクター性はダンディと同じく水経験のある
自分にはとても屈辱的だった。水も風俗も、いる子は親の借金返す為だったり
家出やﾒﾝﾍﾙだから、或いは母子家庭で子供を養う為など、真剣な悩みを持つ子がほとんどだったから…
だから余計に感情的に反発してしまった。
しかし人間は変わっていける生き物だ。貴方が変わるというならば
自分は信じてみるし、貴方へのスタンスを既に変えた。
自分が変われるなら病気を含め貴方も変われるはずだ。
貴方自身の為にも、自分の為にも変わっていって欲しい。
いまだに荒らし煽りをｽﾙｰ出来ないが、人を受け入れるという事は
ダンディから多少学んだつもりだ。そしてそれが優しさにつながっていくんだと思う。

ちゃんと眠れるといいですね。自分を含め、互いに少しずつ変わっていきましょうね。

因みにえりさんにレスしないのはわざとではなく、
自分も未遂ですがレイプ経験者の上、まだ自分の中で昇華できて
いないので彼女の文章を読めないからです。
でも、彼女も少しずつ良くなっていけるといいな…そう思っています。

>>132
まず、体は大丈夫?
吐けるようなら、吐いちゃわないか?
大量服薬したのか。
薬は今なんとも無くても、将来貴女が幸せになる時に(きっと幸せになるよ、大丈夫!)、身体に支障を残す畏れがあるから。
吐いてしまおうよ。
不安で辛いかもしれないけどな。
俺は貴女が心配だよ。
貴女の身体が一番大切。

ああ、夕方に飲んだのか。
それじゃ、今からははけないな。
もう、追加でのんでないよね。

慌てもんだ俺。

えりさん、アドバイスなんてできないけど、人生、休み休み生きたって、幸せにはなれるよ。
人間はがむしゃらに生きたって、ゆっくりいきたって、いずれ死んじゃうんだ。ミンナ一緒。焦らずに。
苦しかった分だけ優しくなれて、苦しかった分だけ、小さな喜びも感じ取れる人になれる。
すごく素敵な人になれるんだよ、えりさんは。その権利があるよ。

132さんへ
レス読みました。ありがとう。
うまく言えないけどなんだか何をするのも怖くて、ほんとは今日学校に行くはずだったけど、来週にのばしてしまいました。なんだか前の学生生活には戻れない、戻るのが怖い。自分の弱みをこんなにさらして、しかもそれをうまく先生方にはきっと伝えられそうになくて…。
どうしたらいいか、どうするべきかほんとはわかっているけど、踏み出せない。そんな感じです。
弱いですね。

137さんへ
ゆっくり、あせらず、おだやかに…本当は私もそんなふうに生きたい。ほんとにそう思う。
でも耐えて暮らした十何年かと、その間忘れるためにがむしゃらに頑張ってたからなのかな、外の世界は物凄い速さで動いてる気がします。怖い
でも、そういう今もふくめて、私も素敵な人になれるのかな？なんだかうれしかったです。

トンビさんへ
レスが遅れてすいません。それから、何だか大変なときに相談したみたいで、申し訳ない。
自分を整理する意味でも少し説明させてください。
デザインは親の反対を押し切って進んだ道で、認めてほしいって気持ちや、誇りに思ってほしい気持ちがありました。
それに、両親とも、一度はじめたことは最後までやり通すってことをなにより大切に考えていました。
特に母親はおじさんや祖母を嫌いながらも子供のために耐えて苦労した人です、その結果はどうあれ。
私が楽をさせてあげたかった。やめるわけにいかなかった。
それなのに、一番最初にほしかったもの、それが手に入りそうになると、デザインはができなくなった。自分が許せなかったのかも知れません。パニックだったのかも。
やっぱりうまくはいえませんが、そんな感じです。

兆治

お前頑張ってるな。

お前の頑張り、誰かが見てるよ。

一生懸命やってると、いい事ってあるぜ。きっと報われる。
素直に感じ取れる触覚持つんだ。俺はそうしてる。
素直に信じて騙されて、損すること多いけど。
裏読んだりして、意地の悪い言葉しか出せない奴より、いいかなって思ってる。
それに、人を疑ったりしてその後の行動や発言に対策たてるより、楽だしな。
バカにされるけど、｢ああ、そういう考え方もあるんだ、ありがとね｣って言うと、人の発言によって、怒りで自分を包まなくて済むしな。

でも、底意地の悪い言葉や、単に人を貶めようとする行為には、緒突猛進で戦っちゃったりするけど。

兆治を叩いてた人達が、自分の想いだけを意見してるだけなら、書き込みなんかしなかったろうな。俺｡
感情的な怒りに任せた罵倒もあって、なにか寄って多寡って意地悪してるみたいで、つい出て来ちゃったよ。
余計な喧嘩まで売っちまった。

バカはやっぱりバカだな。

こんな長い文章考えて書いたのなんて、小学校以来だ。
ここに来るようなって、人に自分の気持ちを上手く伝える為には、相手がどういう言葉なら聞いてくれるかなって、不快にならないか、自己陶酔になったりしてないかとかを配慮して話さないと傷つけてしまうかもとか、すごく勉強になったよ。
ありがとう。誰に向かって言ってるのかわかんないけど。ここであった人達に、なんか感謝したい気分だよ。

少しだけ、自分の中身が濃くなったんじゃないかな、俺。

これからも、俺が出来る精一杯のレスなんかを、一生懸命頑張ってしたいと思う。仕事や生活を守らないといけないから、たいしたことはできないけど、自分なりに、頑張るよ。

えりさん

嬉しかったなんて言ってもらえて、俺の方が嬉しい。
ありがとです。

これからも、辛い時間が何回もえりさんを襲うかもしれない。
今だってそうだよね。
だけど少しづつ、えりさんが前を向いて行くための強さを蓄える為には、じっと動かず耐える時間て必要なんだと思う。
時間は戻ってこないけど、耐えてる間だって周りだけが変わっていくんじゃなくて、えりさんも人間として成長するんだよ。
なにもエネルギーが無いところからは、何も生まれないよね。
物を創る道を選んだんだから、どんな過ごし方したって経験になってく。目に映るものすべてがえりさんの蓄えになるよ。
創造することに速いも遅いもなくて、あるのはえりさんの中にあるものをどんな形で生み出すかじゃないかな。
大丈夫、辛い時間もきっと役に立つから。
こんなに、辛い話を誰かに冷静に表現できてるじゃん。
すごいよ、それだけで素敵な人だよ。えりさんは。だれよりも心の豊かな女性だよ。

あんまり、的を射た発言できなくて、ごめんなさい。
つたない俺の言葉では、なんの力にもなれないけど。応援する。
あなたの存在を応援します。

おやすみなさい

俺、なんか暑苦しいかも。
反省しよ。

失恋して生きがいを失った。泣き虫なのに涙も出ない。逢いたいから死にたくなるのを必死に堪えてきたけど、もう駄目みたい。鬱で趣味がなくなった私はこれからどうしよう

私もうすぐ３０歳。短大中退、アルバイトばかりで社会にでていない。
今はひきこもりの、チャットレディー。彼氏と同棲中１年３ヶ月。
ものすごく、彼氏に依存してしまう癖が昔からあって今回も
ひどいくらい。友達とあそんでいないから彼にもあそんじゃいけないとか、
女の子が居るところへ行っちゃいけないとか・・自分で頭でわかってるんです。
でも、我慢できなくって毎日毎日喧嘩ばかりです。仕事も今は彼が女の子の
いない職場ですが、もうすぐ転職してしまいます。不安でどうしようもありません。
私がここまでひどくなったのは彼が浮気をしてからです。それからは信じれ
ないので、携帯もチェックして、、ほんとうに私最低で
彼を信じれない事も毎日色んなことをチェックしてる自分も気持ち悪くて
もうしんどいです。彼がまた怪しい事をしてきたのです。
喧嘩して出て行った彼は、たくさんのお金を持って出たのに
帰ってきたら￥０でした。何に使ったか聞いたらスロットというけれど
あとでホテルに泊まっていたことがわかりました。彼は私と出会う前までは
風俗が大好きで随分といっていたみたいです。だから、風俗に行ってたと
私は思います。その１週間後でも、私の寝ている間に外へでかけて
酔っ払っていたから分らなかったと外をぶらぶらしてきたと私に言うのですが
あそこをしぼったら、精液が出てきてなんで？と聞くと
外で電信柱に出したと言ってました。場所を聞いて見に行っても
出した形跡は無くて、あぁまた嘘だなぁって。。でもこれは
私がしばりつけているからだって、わかっているんです。

去年の今頃自殺未遂して生死を彷徨いました。
今こうやって生きていることに感謝すべきなのはわかっているんですが
無性に死んでしまいたくなる。
どうしても未来に希望が持てなくて、でもとりあえず周囲に迷惑かけたし
安定しているように見せないといけなくて。
徐々にまた悪くなった状況を隠し切れなくなって周囲に迷惑かけるくらいなら
一思いに死んでしまいたいなあ。

当方鬱、パニック、ボダ持ちですο

彼氏に、変われと強要されていますο薬もやめろと…
急にそんなことしたら壊れてしまう…
以前もそれに耐えかねてOD、ﾘｽｶで病院に運ばれましたが、
何故そういうことをするのか全く理解できないらしい…ο

変わる努力をした方がいいのでしょうかο

こんばんは、今日、ぼくはとてもハッピーな気持ちで一日を過ごせました。
久々に気合いを入れて仕事しました。昼休みには汗だくになりつつキャッチボール、

「あすなろ兆治」が、（明日…いつかは村田兆治氏のように　なりたいの意です）
「あすなろ　マサカリ投法」　で全力投球しました。
定時で退社、再び投げ込み、後輩の「ブルペンキャッチャー」を引き連れて


おバカな話はさておき、本当にうれしいです。
昨夜23:30就寝、6:40起床。ちょっと眠剤の按配をしくじって、寝起きは足元がふらついたけど、よく眠れたな。

で、出勤前、新着レスをチェック、あまりの多さにビックリ！」

「散々　滅茶苦茶にしやがって、今更　偽善者を演じるな！」　なんてレスが大方かな？と、
正直　レスに目を通すのに　少々の勇気が　要りましたね。

朝のあわただしさの中、急いで目を通しました。

なんと！！　ちょっと感激しました。
どうやら、　「あんたに惚れてしまったよ」　と云った、あの「兄貴」が帰ってきてくれたようだ。
そして、レスのほとんどが　「ガチンコ」　ばっかり！！


ほんの数日前、スレッド･ジャックをし、「スレにやって来た　　しょっぱいガキ共を、ボコボコに叩き、スレッドもろとも粉々に破壊してやろう」
・・・そんなことを、ほんのちょっと前まで考えていたのにね　　　（恥ずかしい話ですが・・・）


今朝の大発見！！　全く想像しなかったスレッドが　展開されつつある・・・・

過日レスしましたとおり、ぼくはダンディ氏のことを　ほとんど知りません。

>>134を読ませてもらって、ダンディ氏が　いかなる人であったか、おぼろに理解できた 気がします。
ダンディ氏、何を決意されての
「１００％回答」 だったかは 知る由もないけど、 さぞツラかったでしょうねぇ。

ぼくも 「１００％完全回答が信条である！」 と宣言したけど、 これは あくまで　「反省前の」　ぼくの、
「吊り上げて　叩きつける」という、悪魔的な目論見から出た言葉です。

しかし、「１００％　ガチンコ回答」　なんて、怖ろしくて　できませんよ。

ぼくは　ダンディ氏のように、自らの身を　切り刻む覚悟は　ありませんから。


・・・・・・・でも、もう既に、「何人ものダンディ氏」が、
　　　　　　　　このスレッドに再来してるんじゃないですか・・・・・・・・・・ ？

「優しい名無しさんＡ」・「同Ｂ」・「同Ｃ」・Ｄ・ＥＦＧ・・・････このスレッドに集う皆さんが、それぞれに、

あるときは相談を持ちかけ、
あるときは相談を聞き、
あるときは、ちょっと気合いを入れて精一杯のアドバイスをする。

・・・・・・・誰もがダンディ氏になり得る、「一風変わった互助スレッド　」・・・・それで　いいんじゃ　ないでしょうか？

もちろん、本物の　ダンディ氏が　復帰されたなら、皆で　歓迎するのが　礼儀でしょうが、

ダンディ氏に
　「あんまり無理するなよ、　煙草ダンディさん」と
「おきて破りの　　逆ダンディ説法　」　を　しなければ　ならないかも　知れませんが・・・・・

>>134-135さん、不快な思いをさせてしまって申し訳ありませんでした。
粗略ではありますが、反省しておりますので、どうかお許し下さい。

風俗産業に携わる女性に、「重荷を背負うたひと　少なからず有り････」
・・・・「事実そのもの」は承知はしていましたが、
「それがどうした!?　俺は男。　金を払って　　呆けてやるのが　彼女らへのサービスってもんだｗ」
・・・・このように、「その心」　には　　一顧だに　していませんでした。

まあ、ニヒリストを気取り、悪漢を気取ってた　阿呆です。

＞「貴方が変わるというならば　自分は信じてみるし･･･」
変わったつもりです。しかし、多分　　未だ完全に「望ましく」は、変わってないでしょうね・・・・・・
精進します。

ぼくにとって、「あすなろ兆治」　は大事な問題なのですが、
「あすなろ【真実の優しさを　たたえた男】」も、目標に加えます。

どうかお見捨てなく、
またいつか、「暴発」してしまいそうになった際には、叱責願います。
これだけは誓います。　ぼくは、「悪魔の仮面」は脱ぎ捨てました　　「鬼畜」の仮面は焼き捨てました


>>136以降の人・・・兄貴だろ？
良く戻ってきてくれた。嬉しいよ。
まずは軽い話から　　　「兆治」とは　呼んでほしくないナ。村田兆治のツラ汚しは　したくないんでネｗ
・・・・・ただの「あすなろ？　いつかは　なりたいなぁ〜　兆治みたいな不屈の男に　」　なだけですから・・・


まじめに、あなたが　俺の「悪魔の仮面」を引き剥いでくれたことに　改めて感謝したい。ありがとう。
あなたはいつも、「俺はバカだから」と云うけど、そんなことがあるはずない。　　ただ　「優しすぎて、愚直なまでに一本気な男」ってことじゃないか？

なんだかね、匿名の仮想空間に、ときに　「ガチンコ相撲」ができる「ツレ」ができた　みたいな気が　している。
よろしく　お願いするよ、と云ったら　聞き入れてくれるか？

ひとつだけ、断っておきたいが　（>>134-135さんと、その他のみなさんにも）　

　俺はもう　意味のない「破壊活動」はしない。

　　　しかしながら、
ときに俺は　皮肉屋で、毒っ気があって、ふてぶてしく、　キツいことを　云うかも知れないし、策士か　ペテン師に　なるかも知れない。

これは、「改心します」と宣言した今も　変える気はない。
なぜなら、　躁うつ病の　「躁状態」　とは関係のない （多少はあるカナ？） 俺本来の 「個性」　だから。

意見があるなら、 喧嘩（相撲）を売ってもらっても結構、　受けて立つよ。
・・・・・・・一言、ちょっと云ってみようか？ｗ
＞「俺、なんか暑苦しいかも。」・・・確かにナ、暑苦しいヨ　アンタ･･･　汗臭いや ないかいっ！ワレっ　(~o~)

＞「人生、休み休み生きたって、幸せにはなれるよ。
＞人間はがむしゃらに生きたって、ゆっくりいきたって、いずれ死んじゃうんだ。ミンナ一緒。焦らずに。
＞苦しかった分だけ優しくなれて、苦しかった分だけ、小さな喜びも感じ取れる人になれる。すごく素敵な人になれる」
・・・・・素晴らしい立派なアドバイスじゃないか！！

えりさんへの「カンフル剤」となるかどうか、それは、　俺は、えりさん　じゃないから分からないが・・・・


ここでまた思う。

えりさんに向けてアドバイスを送る　「あるダンディ氏」　が　たくさんいる。
裏に返して、
えりさんのレスが、これまた性被害のトラウマに苦しむ女性の方々への「ダンディ氏のレス」となっているのかも知れない････

えりさん、改めて説明いただき　ありがとう。

なんとなく分かりました。
もちろん、あなたの心の奥底や、思考の深淵が見えた　わけではありませんが、
「心の傷がもたらす、暗闇からの神秘的な恐怖が存在する」　これだけは分かりました。

いつか、なんらかのアドができるよう、私も　機会を見つけて　勉強してみたいと　思います。
・・・・・まあ。たくさんの「ダンディ氏」が居るから、その必要はないかもしれませんが。

私自身も「ダンディ氏の方々」に救われました。　　とりわけ、暑苦しい兄貴にネ
躁うつ病の　「躁状態の暴走」を、　たしなめてもらったんですから。（　兄貴には　痛烈な蹴りを入れられたが　）
様々なダンディさん、ありがとうございます。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−ーーーー
>>146　　　＞鬱で趣味がなくなった私はこれからどうしよう
>>147　　　＞私・・・ひきこもりの依存してしまう癖････頭では、わかってるんです。･･･でも、我慢できなくって毎日毎日喧嘩ばかり。
　　　　　　　　＞仕事も今は彼が女･･･彼が浮気･･･彼を信じれない事も･･･自分も気持ち悪くて････わかっているんです。
>>148
＞自殺未遂して生死を彷徨い･･･今＊生きていることに感謝すべき＊わかっている＊が無性に死んでしまいたくなる。
＞どうしても＊希望が持てなくて、＊安定しているように見せないと＊また悪くなった状況・・・・一思いに死んでしまいたいなあ。
>>149
＞当方鬱、パニック、ボダ持ちです････彼氏に、変われと強要され･･･変わる努力をした方がいいか？
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−ーーーー
引用させてもらいました。・・・失礼ながら、勝手に端折りました。
引用させていただいた四人の方々、とりあえずは、
次のレスを「あぼ〜ん」とレスするか、何も考えずに、全く悪意のないものとして　軽く　読み流してください。

ああ、、、>>149の人　理想とする自分像があるならば、この理想像になるべく努力する。　　ごくごく当たり前のことと思うが・・・・

「死にたい、生きてる意味が感じられない、消えたい、この苦しさから解放されたい　ｅｔｃ．　・・・・・」
このように　おっしゃる方々に接するとき、

「甘ったれるなっ！」＋　「苦しみの中に　生きている証しを　見出せっ！」　or　「そんなに死にたいなら　死ねっ！」
　　　　　　は、禁句でしょうか？
　　　　　　　私は、必ずしも 「禁句」だとは思っていません。

もちろん、
発破を仕掛けるタイミングには、慎重な判断を要するとは思いますが。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

そうしてまた、
鬱病に関し、
通説は、以下のように説いています
「うつに苦しむ人を、決して励ましてはいけません。叱責するなど以ての外です」
「無理をしてはいけません。とにかく休養が大切です。何よりも、安静第一です」
・・・・・・・・・・・これは確かにそうなんでしょうが、
　　　　　　　　　　しかし！！
【あくまで、「とき」と「症状の質と量」を慎重に見極めた上で】　との注釈が、是非とも必要だ、こう　常々思っています。

ときには、「立てっ！」　　「必死で頑張れ」　　「いつまで寝てるんじゃっ！ボケっ!!」　等の喝が　必要なんじゃないかと、　いつも思っています。

・・・・・・・皆様の御意見、反駁等をいただけたら　幸いです。

では　おやすみなさい。長々と書いてしまいました。
でも、心はおだやかな　「なぎ」　の状態です。

長くなりましたが、決して　「主役を気取って」のことではありませんので、悪しからずご理解ください。


じゃあ、みなさん、良い夢を････ZZZZZZZZZ

どうも！　ちょっと寝そびれてしまいまして



野球の話がチンプンカンプンな女性の方へ
村田兆治　を　ちょっとだけ紹介。

昭和の大投手
怪物。はっきり云ってモンスター。

しかし、腕を怪我して、「再起不能」と呼ばれた男でもある。
しかし　彼は　不屈の闘志で　「奇跡の復活」を果たした。

兆治さんが　引退して　２０年近くが経つのかな？　　　今は、五十七歳だったかな？

何を考えてか？　兆治の　「じいさん？」　　今も身体を鍛えまくり、
そこいらの　「一流半」　の現役ピッチャーよりも　余程速い　「剛球」を投げて魅せる　（誤字に非ず）

「人生先発完投」・・・・・兆治さんのモットーらしい。　しびれる言葉だよ

何がしびれるって、「人生先発完投勝ち」　とは云ってないことだよ。
「完投」・・・・最後までやりきる・・・・これなんだよ、一番大事なのは。

「人生先発完投敗け」・・・・充分に　「しびれる言葉」　と違うか？

・・・・・・・・・・・・・・・・今度こそ寝ます、おやすみなさい。

>>150〜155
のレスを眺めたら激しく、しんどくなりましたよ・・・
つか病院でちゃんと検査受けようかなorz

144さんへ

何もしない時間か…
でもやっぱり前に進まなきゃって思う。つらいことなしに幸せだけ手に入れようなんて思わない。

けど、私はもう十分よくやったんじゃないかな？
やっぱりまだわからないや

トンビさんへ
勉強なんて、そんな…自分を高めようとすることは確かにいいことだけど
少なくとも私はそういう言葉を望んでるわけじゃありません。
医者に行けばいくらでも専門的な知識にもとずいた言葉は聞けます。
でも、それに真実身を感じなかったり、なんだかしっくりこないこともあります。
悪い言い方になるかもしれないけど
知識なんかじゃなく、匿名の掲示板だからできる無責任だけど
誠実なみなさんの言葉にいやされるなんてんじゃなく、純粋に心を動かされてる。
熱くなっちゃったけど、そんな感じです。だから肩肘張らないあなたの言葉がききたい。
そう思います

≫ﾄﾝﾋﾞ29兆治Ｌさん

亀レススマソ。
まさかあげさんだとは思わんかった…

http://c-au.2ch.net/test/-/utu/1124193951/62この発言は漏れですね。

ﾄﾝﾋﾞ29兆治Ｌさんがそこまで考えてくれるとは、思いませんでした。
漏れは、もういいんです。
こっちこそ関係ない他スレでまで帰れなんてレスしてごめんなさい。

何かﾄﾝﾋﾞ29兆治Ｌさん好きになりました。

何か意味不明…
うまく言えなかったorz

眠れない
マイスリーを処方されましたが、あれってどのくらい効くものなんだろ？
薬が怖くて飲めません…

>>161
>>ﾄﾝﾋﾞ29兆治Ｌさん

反省してるようだからあまり責めはしないけど、
自分も「お風呂淑女」のキャラは不快でした。
水や風俗の仕事をしてる女性が、どれだけ厳しい環境に身をさらしているのか、
そして、性暴力被害に遭った人たち(女の人とは限らないよ)が、
どれほど酷い傷を負っているのか、いい機会だからちょっとは考えてみて。


>>161のえりさん
マイスリーは超短時間作用型の睡眠導入剤。そんなに強い薬じゃないです。
薬のせいで翌朝起きられなくなるようなことはあまりないと思うけど、
それまで不眠で疲れていたりすると、その分(薬が切れた後も)
長時間熟睡してしまうことはあるかも。
↑以上４行は自分の体験談ですが、お薬のことで知りたいことがあったら
こちらのスレの方が詳しく答えてもらえるかもしれませんよ。お大事に。

★お薬に関する疑問質問に答える「モナー薬局」＃54
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1123854417/l50

>>161
えりさん　今日　ぼくはレスを入れないでおこうと思ってた。
しかし、ちょいと気になったので、少しだけ、手短に。
明日は土曜日じゃないか？
無理に「眠らなければならない！！！」　と思う必要はないさ。

気にせず、「寝るのが面倒臭い」　程度に思っていれば？

眠剤については、主治医とじっくり相談することを勧める。
もしも、主治医が　高慢ちきな　「ただのエリート」　ならば、
その主治医と喧嘩したっていい。

喧嘩が怖いなら、転医するのも一方策でもあるだろうね。

僕は、一度　　転医した経験があるけど、
「医者をチェンジして、本当によかった」と思ってるんですよ。
で、その前の医者は
「あのクソ藪医者めっ！！」ですヨｗ

医師には、優秀な頭脳が必要だけど、
精神科医と　他の診療科医との決定的な違い
・・・・・・・・「　心　」がなければ話にならない。

そう思ってます。
イロイロ、試して下さいね。

天才皮肉屋　バーナード・ショウ　の宣った
医者を揶揄した　痛快な皮肉を紹介したいけど、
長くなるので　またの機会に。

>>162さん

先ほど、レス入れの　「ほぼ同着」　があったようですね。


前にどこかで書いたけど、２ちゃんをやりだして半年余り、
僕はこのスレで、初めて喧嘩に負けました。

それ以前に、「自ら立てたネタスレで、一度だけ、自滅したことがある　」　とも書きました。

あなたは僕を、その「　自滅　」に追い込んだ人に、とても似ている。

喧嘩に負けるのは、ある種痛快でもあるけど、
自滅させられるのは　とんでもない屈辱で、
もう、「こりごり」です。

自滅してしまわないため、あなたの問いかけには、
得に真摯に答えてみようと思う。

今夜は勘弁してもらいたいので、また近日中に。

では、おやすみなさい。

いきなりすいません．
ロムラーだったんですけど書き込みしてみたいと思います。

憧れの女子校に入学してすぐ，近くの都立高の男子生徒に強姦されて，
学校に行きたくないって親に言ったら理由を聞かれて言えなかった
だから今は保健の先生と学校から駅まで一緒に帰ってる
だんだんエスカレートして，最近（夏休みだけど，部活で行ってる）は
５人くらいに襲われるようになった
恥ずかしいから学校にも言えない

夜
襲われる時の暗い体育倉庫を思い出して眠れない

どうしよう？
もう死にたいです

ごめんなさい

↑君の最寄りの警察署にレイプされたと電話してみなさい。少年課に代わってくれるよ。女の刑事さんもいるから、安心しなさい。通報してから、ゆっくり前に進んでください。

>>165

>>166さんの云うとおりと思います。

それで、あなたの今の被害は、メンヘル以前の問題、
現在進行形の、重大犯罪の被害者ではありませんか！！！！！

「死にたい」　・・・・　そう仰るのは当然です。

精神の問題ではない、交通事故で大怪我をし、
「痛い〜っ！　一層　殺して〜っ！！」
と同じ状態です。

あなたの精神は、今、精神にぱっくりと傷口が開き、応急措置もできていない状態です。

そして、緊急に警察に報告すべき　重大犯罪の　被害者です。



　　　どうか　　警察に連絡する勇気を　どうか、だしてください。　連絡する勇気を！！

うつ病は全快する。どうかこのHPが広がるように。
http://hazakura.jp/

>>167

よくよく考えれば、

単なる「婦女暴行」ではなく、

「輪姦罪」は　自分の記憶が正しければ、

親告罪ではなく、強盗や殺人と同レベルの凶悪犯罪だよ！
気を確かに持ってくれ！！

あなたの話が本当ならば、
自分は、警察に連絡し、警察より、２ちゃんねる管理者の協力要請ということになる。

つらいだろうけど、今は、「メンヘル板」なんて言ってる場合ではない。

警察への報告、私自身が検討させてもらうよ。

上記>>165の誤り、さらに、

こればっかりは、ａｇｅておくべき話だろう。

>>165

このような事態に至ったことは真に残念ですが、社会正義はこれ以上あなたを苦しめることを認めません。
どうか、勇気を出して警察に通報してください。

165さん
まだみていますか？
大丈夫です、誰かに話してみてください。あなたが知っているなかで誰でもいい。
できれば正義感が先走って勝手に警察にかけこんで暮れる人に打ち明けられればいいとさえおもいます。
私は自分がうけた性被害を十年以上いえませんでした。怖かった。
恥ずかしい、つらい、詳しく聞かれたりしたらどうしよう？怖い気持ちはわかると思います。
でも大丈夫。あなたが思っているより、よほど周囲は暖かいから、お願いだから誰かに話してみてください。
私見になってしまったけど、ほんの少しだけ勇気をもってほしい。
大丈夫、耐えていないで、強く立ち向かえる。立ち向かって傷ついても絶対に汚れたりしない。まちがっていない。まよったらまた話をしにきてもいい。

大丈夫だよ。勇気を！

あなたがこのレスを見てくれていることを　　ねがいつつ、
ぼくは　あなたの様子を観察にきました。

できれば、あなたが心から信頼のできる人か、それとも　あなた自身が、警察に訴えるのが一番いい

あなたのことを全く知らないぼくが警察に電話しても

「凶悪犯罪が　どこかで行われている【のかも知れない】」　としか言えないし、

警察も犯罪者の捜査よりも、
まずは被害者が誰なのかの捜索から始めるという遠回りなことになる。、

あなた自身も、警察が突然あなたの家に訪ねてきては、
おどろいてしまうだろう？

できれば、ぼくは警察に電話したりは　したくない。

でも、集団婦女暴行は、
「本人が訴えて初めて、犯罪となる」ってものではないのです。


犯罪を知った以上、これを警察に報告するのが道義的義務となっている、
それほど凶悪な犯罪なのです。

気持ちの整理が付いたら、レスして下さい。

明日の夜、１０時まで待ちます。
なんのレスもない場合、　申し訳ないけど、警察に２チャンネルで目にした、あなたのレスの内容を報告します。

くれぐれも、気を落ち着けて。・・・・・自分を見失うことのないように。

165さんへ

性暴力情報センター
http://www.macska.org/saic/
こちらの被害相談電話一覧や、国内で活動している民間団体をご覧になって、まず電話でご相談されてみてはいかがでしょうか。

>>165へ

他のみなさんへ

探偵ファイルていうHPがある。ぐぐってみてくれ。
その中に、優子ちゃんて女の子がいたんだ。165さんとちがって相手は教師。長い間、被害にあって、心を病んでしまった。結末はとてもとても悲しい結果。一読あれ。
そこの探偵にメールしてみて。相談にのってもらえるかも。具体的に戦う方法やなんかも、アドバイスしてくれると思う。
俺が今、あなたにしてあげられることが、あんまりにも少なくて、ネットっていうものがもどかしいよ。

>>165さん、このままじゃいけない。
絶対、だめだよ。悔しいし、悲しいし、辛すぎるよ。
このまんまじゃ、あなたが壊れちゃうよ。
俺が焦っても、所詮ネット上で何も何もしてあげられない。
死なないで、お願いだから。

>>165さん、どうしたらいい?
どうしたい?

俺にできることありますか?

くそっ、何できるんだろ、俺。

ここにいる人達、165さんが警察に行く勇気を持つ為に、今戦う方法って何かないでしょうか?

暑苦しいばっかりで、俺じゃ何にも役に立たないよ。

悔しい。

スレストしちまった。明日は休みだから、熱く語らうかと思ってたんだけど、眠くなってきた。

>>165さん
優子ちゃんの話読んでくれたかな?
あなたが、彼女のような結果になって欲しくないんだ。
とにかく、どうしたら被害を受けないようにできるか、考えてみる俺なりに。
保健の先生は事情をすべて知ってるのかな?
相手の名前とかわかるのかな?

ここ見てたら、また話してくれる?
一緒に考えよ。

おやすみなさい

えりさんへ

すごいね、自分もつらいのに165さんにアドバイスできるなんて。優しい人なんだね。
それから、何もしないからといって努力して無い訳じゃないんじゃないかな?
心と戦ってるじゃん。
辛い時の景色、悲しいときの景色、トオルさんとみる景色、それぞれ違って見えないかな?
そんなあなたの心の移り変わりが、あなたの創るものに深みを増していくんじゃないかな。焦ることはないよ。待っててくれる人がいるじゃない。
独学で勉強したっていいじゃない。
あなたの個性がより強く表現できるよ。

俺は板前なんだ。

物を創るって少しわかるよ。

経験と人間性で作る物の出来が変わる。
そんな世界だよ。

では、おやすみなさい。

兆治へ

お前も熱い奴になってんな。
俺と一緒だ。バカ正直って楽だろ。
お前、頭良すぎるから、考え事で頭が一杯になって疲れちゃうんだな。
俺みたいに、何もかんがえずに身体動かしてるのとは違うんだよな。
頑張れ、お前の頭脳があれば、何か大きな事ができるよ。スゴいことが。
マッドサイエンティストになる可能性もありそうだか。WW

じゃ、またな、おやすみ。

御覧になられている
　　　　　皆さんへの　質問

>>165の女性に対する、
私の　>>169の案　・・・・　どう　思われますか？
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

「お前は間違ってない！」　と思っていただける方は、レス不要です。
レスなし、ということにして下さい。

「ちょっと　待て!?」　と思われる方のみ、意見をください。
・・・・・特に、女性の方からの　意見を歓迎します。

　一刻を争う問題でもないかも知れないけど、
まず、何よりも先に決着を付けるべき、問題だと思うのです。

>>179を　少しだけ　訂正

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

御覧になられている
　　　　　皆さんへの　質問

>>165の女性に対する、
私の　>>169の案　

　　【それと、>>173の案、】

・・・・　どう　思われますか？
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

「お前は間違ってない！」　と思っていただける方は、レス不要です。
レスなし、ということにして下さい。

「ちょっと　待て!?」　と思われる方のみ、意見をください。
・・・・・特に、女性の方からの　意見を歓迎します。

　一刻を争う問題でもないかも知れないけど、
まず、何よりも先に決着を付けるべき、問題だと思うのです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

改めて、皆さんに　質問します。

元旦那にお金のために風俗に行かされた。。夫婦仲もう冷めきっていて。そこで知り合った男性と恋におち、その男性は一緒になろう、俺がちゃんと面倒みてやるよ。。って言ってくれて一年、旦那とも別れ さぁっていうときに周囲の反対が。

省略の仕方がわからなくて、、、上のつづきです。何もいきさつ知らないのに。。。その男性は私を風俗から救ってくれて、一から出なおすチャンスを与えてくれたひと。。だけど周囲にはそれをいえなくて。どうしたらいいのかな。つらいです

周囲がどの程度の範囲かわからないけど親友とか親以外に相談しても世間体気にした当たり障りの無い答えしか返ってこないよ。
親でも世間体気にする人いるけど・・・。
その男性が本当に信用できる人なら一緒になればいいんじゃないかな。

ただ単に今の状況から逃げ出したい、誰でもいいから助けてとかそういう気持ちで一緒になるならやめたほうがいいと思う。
じっくり自分の気持ちと相手の気持ちを確かめてから決めるのが一番だと思う。
どこで知り合ったかなんて別にばらす必要もないでしょ。

どの程度お互いのことを知ってるかは知らないけど、個人的にはその人には感謝するのは当然だと思うけど、
一緒になるのならすこし時間かけてゆっくり考えた方がいいと思う。結婚を急ぐ必要ないと思うんだけど、どうだろ。

その程度かうらやましいよ

>>180　の件に関し　最後に　ａｇｅ　ておきます。

外出の要あり、帰宅は日付が変わるかも知れませんが、

この件、忘れるつもりはありません。

・・・・・・・では、よろしくお願いします。

>>185
性暴力の被害（未遂）に遭った者より意見

復讐が怖い。近くにいるならなおさら。
訴える？そうしたらどれだけ自分の傷をさらけだして
訴えなくちゃいけないんだろう、今だって痛いよ、苦しいよ、思い出したくもない
無かったことにしたい、記憶の底に鍵をかけてしずめちゃえばいいんだ

心配してくれるのは嬉しい
でも………警察への連絡をしてくれて、それで終わりにならないかな？
近くに住んでいるわけでも、友達だけだったわけでもない
自分がここで、私は>>165です、助けてください、って言わない限り何もわからない

私は正直、その後の裁判とかの手助けができないなら、
まず>>165さんが自分の家族や友人に話せるようになること、
できれば相手のやつらと距離を置けるようになること、
それらの行動ができるようになるまでサポートする、ぐらいしかしちゃいけないと思う。

警察に訴える、という言葉が怖くて>>165さんが出てこられない可能性もあるし…
自分の仕事や時間を割いて彼女をサポートできないなら
あくまで、ネット上での相談に限るべきです

>>165さんへ。

早いうちに、カウンセリングだけでも行った方がいいです
学生なら保健室に行けば、学生用相談室があります
カウンセリングができないなら親に相談したほうがいいです
友人は避けたほうが無難です
裏切られる可能性もありますし、裏切られなくても
変に気をつかわれるとこちらも思い出して辛いので…

また、今もその被害に遭っているとのことですが、
朝は先生と通うからいいとして、
帰り道友人達と数人で帰ることはできないでしょうか？
常に数人で帰宅すれば、もしかしたら大丈夫かと、思いまして…

＊ここから直接的表現になります、落ち着いて読めなかったら見るのをやめてください＊
裁判沙汰に持ち込む場合、実際その行為がほんとうに行われたか、
同意の上ではなかったか、などが争点になるそうです
なので、裁判をしたいのなら体内に被害のあかしを残したまま婦人科に行ってください
少なくとも相手の行為に対する証拠になります

裁判をするにしろ、しないにしろ、
身近な誰かに話してサポートしてもらったほうがいいです
話せないままでいると、いつまでも夢に見たりします
早めに治療を行うことで、心の傷も早く癒えるそうですよ
少しでも>>165さんの心の傷が癒えることを、苦しみから解放されることを
お祈りさせていただきます。

二つの意見に対し私の考え
ことは､単一犯による165への狙い撃ちではない!
放火同様の､社会犯罪となる危険さえあり｡
「報復が…」「忘れよう」「ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ…」気持は分かるが､もっと根が深い
165だけの問題じゃない｡余罪が隠れてるかも？
ﾒﾝﾀﾙｹｱも大事だが､人非人の身柄拘束は急務かと？
「隠れて暮らせ! 見つからぬよう暮らせ!」ですか…？

現在進行形の凶悪事件だよ!?
護衛は､友人に任すんじゃない 警察だろ？
心の傷問題以前に､刑事事件として捕えねばならないのではないかっ!!

とにかく、このままだと妊娠とかしちゃうことだってあるよな。

ここにもう一度来てくれないかな?

考えようよ、みんなと一緒に。

途中で放りだしたりしないから、具体的に身を守る方法もみつかるかも。

大丈夫? 部活はどうしても行かなきゃだめ?
心配だけど、>>165さんが話してくれないと、先にすすめない。みんなもこんなに心配してるよ。

ここじゃあてにならないなら、とにかくあなたの身体を守ってね。いろんな意見参考にしてみて下さい。

すいません，１日たっちゃいました
あの後父から警察の方に行きました。当たり前だけど，学校の方にも。
やっぱり，２学期から学校行きにくい…です。

>>189さん
部活は辞めたら学校行きにくそうです…

ありがとうございます

>>191
お父さんに話せたんだ。
良かったね。まだまだ、沢山問題あると思うけど、大丈夫、ここでみんなで相談しながら一個一個解決に向かう道探していこうぜ。

俺は、あなたが元気になるまで、ここで話を聞くよ。

みんなもいるよ。
叩く奴とかでてきたら、全力で戦うよ。
安心して、話してね。

>>181さんへ

レスが遅くなってごめんね。

今の彼は、どうしてあなたのご両親に反対されてるのかな?

自分の女を風俗で働かすような男と、風俗から抜けさせてくれた男とじゃ、人間の質が違うよ。

ご両親に話してないのかな?

でも、まずは急がずに二人の気持ちと、これからのことをゆっくり確かめあって行く時間が必要かな?

いい人と出会えてよかったね。

どうしよう　死にたいです

癒し音楽
http://n.pic.to/tvn4

携帯からなので､読みづらいのだが､
ひとまずの決着に至ったと考えて よいのでしょうか？
できるだけ短いレスで 教えてください

今未遂しました苦しいです。
途中でやめたって事は、私は生きたいの？
でも死にたい誰か助けてください

未遂、方法は?
くすりならはけ。
リスカなら止血しろ。これは命令だぞ。それからだ。話聞くの。

死にたい、死にたくないより。まずは手当が先だ。
わかった?
それが、済んだら話聞く。

俺、怒ってる。ごめん

>>194
何で死にたいの?

首です。首絞め。
脳にドクドク音響いて、でも、怖くなって出来なくなった。やめた。
体に異常はないです。動悸くらい。でもすぐ治ります。ごめんなさい。

死ぬんならお金ください kazkaz815@docomo

>>188
そうか、自分は泣き寝入りしちゃったから…怖くて忘れたいしか思ってなかった
他の人に被害が行ってるかもしれないんだね……
それは嫌だ…でも引っ越したのをわざわざ探して問題にする勇気も無い
私は今でもこうやって話をするだけでもつらいし、
今現在つらい目に遭ってる人に対して
あんまり強い言葉で言わないでほしいです……というのはわがままですね、すみません

とりあえず>>165さんの方向が解決に向かったので良かったです
結局何も参考になる意見言えなかったけど…

>>190
あなたの言葉、全てを信じます　信じます！

よくぞ　勇気を発揮してくれたと、あなたに敬意を表します。

警察がどこまで力を振り絞ってくれるか、
積極的に身辺保護にあたってくれるか、

学校に　警察が乗り込んでくることを、学校側がどう思うか？

あなたの話から推すと、
多分、「少年」による犯罪で、いかに凶悪犯でも　重罰は期待できないだろうね。

しかし、
今のところ、あなたにとっての最強の味方は、警察しかないんだから、
毅然と、犯罪捜査に協力してほしい。
つらいことが　山ほどあるだろうけどね。

それで、ひととおりの応急処置が終わって、
人心地ついたら、また　２ちゃんの「メンヘル掲示板」に来たらいいと思うよ。

今のあなたには、２ちゃんの「優しい名無しさん」は、無力すぎる。・・・・少なくとも、僕はそう思う。

犯罪と闘うのも、あなた自らがあなたを癒してあげられるのも、
とても険しい道だと思うが、　決して長すぎる道ではないと思う。

・・・・・・・・・・・・・では、今後に幸あることを祈ります。

>>200
返事遅くなった。ごめん。手当しなくても平気なんだな。良かった。
命令だなんていってごめんな。

何でとか、どうしてとかは、話せるようならおいおい、落ち着いたら書いて。
今日は目を閉じて、今まで読んだ本とか、映画でもいいから、楽しげな話のあらすじを詳しく最初から思い出してみて。
全部だよ。

これやると、結構思い出せないもんで、熱中できるよ。
俺は途中で寝ちゃうけど。
眠くなったら、寝るんだよ。
おやすみ

俺も寝ます。また、明日はなそ。約束だよ。

友達も恋人も家族もいる。いるはずだけど必要とされてないらしい。
何にも夢中になれるものがない。
タバコふかして　薬飲んで　酒飲んで　大学の夏休みが終わるまでに　自分の人生が終わればいいと　いつもいつも祈っています。
食欲は過食気味かってくらいにある。吐くことはないから過食じゃないんでしょうが。
だからもうメンヘラ板にもいられないくらい健全なのかもしれない。
一応トレドミン1日４錠とか処方されてるけど改善しないから欝じゃないのかなぁ。
医者も薬で改善しないなら欝じゃないっていってるし。

タバコばらして草だけ飲んでありったけの睡眠薬と安定剤(少ないけど)をチュウハイで飲んだら
死ねますかね。死にたいです。死にたいです。

欝になり始めたきっかけは些細なことで、祖父の葬式で親戚一同てんやわんやになって
馬鹿みたいな叔父叔母が次男のうちの親父に全部葬儀を任せたせいで
慢性リュウマチの母親と父親のために働いてたこと。母はおかげさまでパニック障害になったよ。
私はそのときはものが食べられないわ文字が詠めなくなるわで病気としての欝だったんだ。
でもそのせいで大学の単位も人間関係も　もとあった友人関係も恋人との仲も自分で壊してしまったんだ。

体だけが元気になっても　何も満たされない。喜びも楽しみも感じない。
でも鬱病じゃないらしいから　病院にいってもスルーされるだけ。
恋人も私を嫌いになってしまったみたいだ。友達も出したメールを返してくれない。
半分引きこもりのような生活も退屈で　外へ出ても惨めになるだけで

とりあえずこれから身辺整理をします。
チラシの裏にでも殴り書いておけばいいようなこと
ここに書いてごめんなさい。

でも明日にでも自分は衝動的に自殺してしまうかもしれなくて
死ぬ前に残しておきたかった。書いておきたかった。
多分自分の弱さで　見ず知らずの誰かにでも打ち明けたかったんです。

それでは

>>205
喪前がいなくなったら喪前の女もらうぞ。いいんだな？
27歳素人童貞の漏れがもらうぞ！いいんだな？
喪前が焼かれて魂になって、遺族らが泣いてるのをもらい泣きしている彼女の肩を抱いて
ご馳走になるぞ。いいんだな？
死んだら「何もしない」ことだって息を吐くことだってできないぞ。いいんだな？
それでもいいなら。ま、せいぜい爺さんと昔話をするんだな。



。。。生きろよ。戦友。同じメンヘル板の住人なんだからよ。　　_､_
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(,_/`)y―┛~~~

>>206
残念　私は女ですｗ
ありがとう。
でもここにいていいのかな？
鬱病じゃないみたいなのに。
似非鬱病って叩かれるだけなのに。
鬱病よりただの怠け者の自分がみっともないんだ。

わ、和歌、解ってて言ってたのさ。そうさ、そぅともさ。
ダンディーは何でもお見通しで、あえてピエロになったのさ。
やるなぁ。。。俺。。。

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

とにかくメンヘル板にカキコしてるだけで立派な住人だ。気にするな。

ダンディーな俺が言わせてもらうとすれば、世の中は広い。複雑で、気をつけないと
世間の波や情報の渦でおぼれてしまう。

そんな波を乗り越えるべく、世の中にはいろんな奴がいる。
ビッグトゥモローを目指して毎日自己研鑽に血眼になってる奴もいれば、
息を吸って吐いてることしかできなくて、その境遇がすごく嫌で毎日泣いてる奴もいる。

喪前のように怠けてる事を批判しているだけの奴もいる。
偽鬱病と診断して、自分の居場所を安らぐ欝弱者の場所に置こうか、
偽なのだから一般社会に復帰できる場所に置こうと思っているのか微妙なところだが。

そんなダンディーな俺がお前に行ってやれることはこんな事だ。

「ナチュラルメイク禁止」
「朝起きて寝るまでに新聞隅から隅まで嫁。」

妄想激しいダンディーな俺だから勝手に推測する。
怠け者を自称しているくらいだから腕の毛すねの毛剃っていないだろう。剃れ。
メイクを怠けない女は自分を高める努力のできる女だ。ガンガレ。

新聞を隅から隅まで読めるようになれば思考するための理論武装ができる。
会話のネタができる。気を紛らわせる新しい何かも見つかるさ。

えりさん､見てますか？あなたのカキコ読んで､すごく尊敬した｡
優しいね｡
あなたみたいな人にリアルで出会えていれば…とも思った｡
兆治さんや兄貴さんもとても暖かい…

ねぇ､えりさん｡
見てたら教えて｡
薬を飲んだ時､苦しく無かったですか？
麻酔みたいって事はスッと意識が無くなる感じなのかな？
もし､そうなら､何ていう薬を､
どういう風に飲めばいいのかな？
失礼なカキコでごめんなさい｡
もう楽に､ただ楽になりたい…

今更だけど165さん、辛かったね。
スーフリの和田並に酷いことされてる。
性欲剥き出しの男って怖い…。

相談したい方はこちらへ

◆東京･強姦救援センター
　http://www.tokyo-rcc.org/center-hp-home.htm
　電話相談窓口案内の他、ニュースレターの過去ログ等あり。
　被害者当人だけでなく、その周囲の人に対するアドバイスがあります。
◆性暴力情報センター
　http://www.macska.org/saic/
　書籍案内、公的機関連絡先一覧、民間団体連絡先一覧など。
　サポートに回る人向けの「間接的被害のチェックリスト」あり。
◆ＪＨＣネットプラザ
　http://www.jp-health.com/
　健康関連の情報一覧サイト。
　トップページに「性犯罪に関する情報と安全対策」コーナーがあります。
◆被害者のこころ
　http://www.jvar.jp/
　犯罪被害者の心理ケア総合サイト。
　セルフチェックテスト、犯罪・法律関連のBlogなどがあります。

こんにちは。165ことサトーです。
過去ログ見てきました。

何でだか良く解らないけど，部活を辞めさせられました。
友達からも沢山メール来ました。多分，興味本位だと思います。
どうして部活辞めさせられちゃったんでしょう…

　辛いです

ちゃんと言ったのに，友達からはからかわれるようなメールが来るし
部活は辞めさせられちゃうし

どうしてなんでしょう？

携帯からすみません。今本当に死にたいと思います。頭おかしくなってます。
心拍も早くて動揺して過呼吸になりそうなのを我慢してます。
死にたい消えたいとにかく辛いのはもう無理です。傷つくのはもう本当に限界。
寝れない食べれない具合悪い頭おかしくなる、これぢゃ生き地獄

サトーさん

部活で帰りが遅くなるのを心配したんではないかな?
サトーさんは、帰り怖くない?大丈夫なの?

俺、女じゃないからわかんないけど。俺も心配だよ。そいつらが、捕まるまでは。

必ず大人数で登下校できるなら、いいけど。それでも、心配。

強いね、貴女は。
メールの件は、返事しなくていいんじゃないかな。
あなたが辛いときに、返事を要求したりしないでしょ。
本当の友達なら、ずっと連絡をとろうとしてくるよ。心配だから。興味本位の人とは、接触するだけ傷つけられるんじゃないかな。

また、話そうよ。

>>213

死にたいのか、俺は君に何も言ってあげられない。
辛いんだろうな。
ああしろ、こうしろ、これするな、あれするなって言えないよ。
わからないから、なぜ辛いのかが。

死にたいって、書き込んだのはナゼなんだろう?とか考えてる。
寂しいから?
レス欲しいから?
一言苦しみをぶちまけたかったから?
遺言?でも、原因が書いてない。
わからないんだ。辛いのはわかるんだけど。
ごめんな。

俺が言えるのは、死なないで欲しい。
逢ったこともないあなただけど。
誰かに話して気が紛れるなら、ここを利用してみなよ。
生き地獄を、一緒に気持ちの上だけでもあなたとシンクロしながら聞いてみるから。

サトーさん、・・・ぼくは、あなたの取られた行動がどのようなものか、今ひとつイメージが湧かないんだよ。
　例えば怪我をしたとき、虫垂炎の手術前、麻酔注射を脊椎に打つとき、眼病の治療に眼球注射を打つとき、・・・・全て痛みを伴うものだよ。
　それと、冷たい言い方になるが、あなたには「失ったもの」がある。大きな紛失物。強奪されたと云っていいかもしれない・・・・

・・・・「仕方がない」・・・・人間、生きてる中で、どれほど辛くとも、「仕方がない」と諦めねばならないことは、残酷だけど、あるものだよ。
　諦めるのも、自らに再起を誓うのも、あなたにしかできないこと。
　こればっかりは、あらゆる人間に宿命付けられた
「絶対的孤独」なんだから・・・
・・・・・・「仕方がない」のですヨ。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
我ら「優しい名無しさん」或いは「ダンディ氏な連中」にできることは、警察を焚き付けること位だろうね。

「２ちゃんねるの、・・・・に、こんな書き込みがある。彼女は果たして、警察の真剣な捜査と、身辺保護に守られているのか？？？」
　おせっかい焼きの「ダンディ氏」が、内閣府なり警察庁なりのＨＰより、メールを送る。（受付窓口があるかどうかは知りませんヨ）、
送り先は、「日の丸」である必要は　ないかも知れない。
メディアを利用する手もある。人気ホームページを利用する手もあるカナ？

・・・・・・・sageのまま！！！、
決してageて欲しくない、ぼくの、「あくまで例えば」の提案に過ぎないけれどね・・・・

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
　ところで、兄貴！
　あなたの熱血には敬服するが、無理するなよ。
「元祖　煙草ダンディ氏」の、二の舞にだけは、なって欲しくないから、ほどほどにしようや？

　あなたに体をこわされたら、俺は寂しいゾ。

　さて、誠に勝手ながら、私はしばらく、「２ちゃんねるメンヘル板」　からのバカンス、休暇をいただきます。
　期間は、１週〜３週程度かな？　いろいろと、バカンスの理由はあるんだけど、まあ、特にどうこうお話するほどの「ご大層」もないのでネ
　風俗営業に携わる女性への無頓着、これに対する「反省の作文」は、バカンスの間に考えておきます。

　汗臭い兄貴ョォ〜！！！、
＞「叩く奴とかでてきたら、全力で戦うよ。」とは、全く頼もしい限りだが、「兆治」と呼ぶのだけは勘弁してほしい。
せめて、　「えせ兆治」　か　「あすなろ」　程度にしてもらわないと、困りますなあ〜ｗ
ということで、どちらさんも、御免蒙ります。

ただし、少なくとも３日に一度は、ＲＯＭらせてもらいます。　「えせ兆治」　の悪口で盛り上がってたりしてたら、急遽、舞い戻るのでｗｗｗ

ところで兄貴、
「荒っぽい叩き」な奴がやって来たとき、・・・喧嘩になったとき、
まともな相手なら、真っ向勝負に応じる相手なら、俺なんかより、
兄貴の方が　はるかに！！！　　　「強いっ」　だろうよ。

しかし、吠えたり、ＡＡ連発したりしか能のない、頭のイカれたガキがやって来たときだけは、俺に任せてくれ。
落とし穴を掘ったり、地雷を仕掛けたり（と云っても、ブラクラなんかの話ではありませんヨ）、ゲリラ戦をやったりは、得意技だからｗｗ。
どう転んだって、２ちゃんは「テキストだけの世界」だが、
俺はこの　テキストが全ての仮想空間で、
「イカれたお客様」だけのために、両手にドスをぶら下げて、思う存分、振り回して遊ばせてもらうヨ。

最高に楽しいからネ、荒らし対策のために、「凶暴になることを公認してもらえる」ってのは。Hehehehehe･････

「決して、！！　単なるテキストだけの世界では済まされんっ！！」・・・・コレを優しくお教えするために、
ボクちゃんは、表敬訪問させてもらうんだヨ〜ん。　! (^^)!　 !(^^)!　 !(^^)!!

そんなイカれた俺が　敗れるようなことがあれば、そのイカれた奴こそ、Ｄｒ．Ｍａｄｎｅｓｓだろうナ・・・・・

では皆様、しばらくのお暇を頂戴します。（スレッドが残ってたらの話デスガ）　

数多くの「ダンディ氏」の皆様、あとはヨロシクね。　　(^_^)/

少しだけチラシの裏書かせてください。

もう6年も前から病院に通っているけれど、3年前に結婚前提で
同棲してた彼に婚約解消されて、それから一気に症状悪化した。
その後仕事も2年半くらい休職。その2年半の間、ずっと引きこもってた。
だが、もう休職できる期限が切れるので、主治医の反対も押し切って
一週間前に復職したんだ。

いっぱいいっぱいがんがったよ、
でも仕事は全然覚えられない（思い出せない）、
だけど何とか周りの人とは仲良くしようとがんがったよ、、

しかしね、今日私がいない2年半の間にメールボックスに
貯まったメールを見ちゃったんだ。
会社の課のMLとかで、この2年半の間、
ずっと私のこと笑い者にしてみんなで噂話とかしてたみたい。
私は一からがんがろう、って思っていたのに、
今でも噂話とかしてるみたい。

そして同期が結婚しただの、子供生まれただの・・・
私はどうせ社会不適合者ですよ、仕事もできない、
結婚も出来ない、金もない、もう生きていても意味がないみたい。
両親にも「結婚してる人はいいねぇ」みたいなことを言われた。。
結婚できない私は、生きていてはだめみたい。

私だってあのまま彼と結婚していれば・・・・
あの時、私が捨てられなければ、、、

だから死のう。もう生きていても意味も何もない。
今すぐにでも死にたいよ・・・・

>>218
おいおい、俺にバカンスを取らせろよｗ

俺はな、過去、鬱で体が動かなくなったとき、
主治医に泣きついたさ。「しばらく休養を取りたいから、診断書をどうか！　もうだめだっ！」
ってね。

しかし、主治医は冷たかった
「あなたは　恥をかくのが怖いだけだ。もっともっと、恥をかきなさい。
周りに、愚鈍な男と思われてる位が丁度いい。
泥臭く、人に泣きつきながら、【どうでもいいや、どんなに馬鹿にされたって】　という姿勢で仕事を続けなさい。
・・・・・・・苦しい？　　　当たり前ですよ。仕事なんですから・・・・・・」

要するに、「甘ったれるなっ！　馬鹿野郎っ！！！」って、主治医に言われたわけヨ。

今では・・・・・・・・俺の主治医は、名医だと思ってる。

・・・・もちろん、俺に「自殺傾向」がないと判断しての、主治医の厳しい「愛のムチ」だったと思うが・・・・。

職場の信頼は、・・・・・そりゃあ、ぶっ壊れてるだろうな、休んでたんだから。

これから信頼を取り戻せよ！！！！
あんた、　　　まさか　　　自殺に　「逃げ込む」　気じゃないだろうなぁ〜・・・・・！！！！！！

ホンマに、これが最後やで、もう、あとは知らん。

209 218さんへ

かぶるところがあるので二人に向けて書きます

シャロン=ストーン主演のラストダンスっていう映画知ってますか？
シャロン=ストーンが死刑囚の女性を演じ、
死刑が執行されるまでをえがいています。彼女の刑は安楽死。
ジタバタ暴れるんじゃない。ゆっくり確実な死の恐怖。痛みがなければ苦しみがないわけじゃない。
国が認めた安楽死でさえそれはあります。


私の場合、麻酔のような…という表現をしましたが、苦しみはあります。
どんな言葉を使えばわかってもらえるかわかりませんが、
とてもまがまがしく恐ろしい何かが体に入ってくる不快さ…誰かが悲しむということの罪
死ぬということはたぶん私たちが思っているほど簡単じゃないし、一人称で語れることじゃないんじゃないでしょうか？

兆治ヘ

いいんだよ、お前はもう、マサカリ投法の男村田兆治の魂が宿った男だよ。
すごいよ、俺、ああは言ったものの、女には厳しいこと言えないでいる。
お前が悪役引き受けてくれるから、なぐさめ役ができてるんだよ。
情けないよ。
お前みたいに、具体的なアドバイスなんかできねぇし。とにかく、辛い人の気持ち理解しようとするのが精一杯なんだ。
ここに来る人たちの、側に寄り添ってみて、普段の傲慢さを省みてるんだ、きっと。

ゆっくり休め、お前だって辛いんだから、本当は。ちょっとは泣き言いってくれたら、こっちは気が楽さ。

とりあえず、いっぱい寝ろ。寝たおせ。仕事ガンがれ。

トンビさんへ

兆治っていうのがどういう人かわからないのでこう書きます

あなたが男の人だとカミングアウトしてくれたことで勝手に連帯感をもってます
よく休んでください
私はなんだかこの板が好きです。不器用にでも一生懸命な名無しさんも、必死に心の膿をはきだしてるみんなも、トンビさんも…
なんか好きです

>>218

君に書いた文章が消えてしまった。

今日はもう書き直す時間がないので一言だけ。
みんなが君のために言葉をつづっているね
それはなんでなんだろう。
考えてみて下さい。

逢ったこともない人達なのに。

明日、また、君にレスをするつもりです。
では、おやすみなさい

>>200
体調はどう?
来てくれたかどうかわからないけど。

またね。

どなたかいらっしゃいますか…？（´･ω･｀）

兄貴！　最高の褒め言葉、ありがとう。
これだけしか書かない。
今目覚めた。
軽く　散歩だ！

>>220
えりさん｡
レスして下さってありがとうございます｡
そしてごめんなさい｡
肉体的苦痛が無ければ苦しくない､死はそんな簡単でも便利な物でもない…
自分自身よく分かってるつもりだったんだけどな…
過去の出来事の悲しみや､現在の苦しみが､
何処にも行かずに居座るから､逃げ場が無くて､
つい､ああいった事を書き込んでしまいました｡ごめんなさい｡
ただ､私も軽い気持ちで書き込んだ訳では無いです｡
それは分かってやって下さい｡
なんかわかりにくい文章でごめんなさい…

えりさんへ

まだ辛いのに、優しい言葉やアドバイスが送れるあなは素敵な人です。

俺もここ好きだよ。
えりさんも、兆治も名無しでアドバイスしてる人も、サトーさんも好きだよ。必死で頑張ってるもんね。みんな。

仕事でとんがった気持ちも、穏やかになれるよ。

227さんへ

わかるよ。たぶん、いいたいことはよくわかったようにおもいます。

偉そうにしゃべるけど私だって死んじゃだめだと思うけどまったく違うところで死のうと考えてたりする。
死ぬことの重大さとか、たぶん最初のうちはわかってて、だめだと思うのに、
そのうちだめだってことを考えなくなる。
怖いね。魔がさしたってこのことだね。

でも死ぬのはだめだってやっぱり思うから、私に残った精一杯の理性であなたに死んじゃだめだよって伝えたい。
いっぱい話そうよ。

今日三時から父親と学校にいきます。
父と学科長と指導教官と私。怖いです。
どこかに逃げ出したい。まだ何も決めていないし、決められません。
カウンセラーの先生はじゃあ迷っていることを伝えればいいと言いますが…

怖い。迷っていることを、なぜ迷っているかを伝えられない。言えない。
かといって、一ヵ月も何もしないでいて、もう何もしないわけにはいかない。

偉そうなレスをしたりしましたが、私はやっぱり前にすすめない。
今夜、結果を書きます。
もう自殺未遂なんかしたくないけど、おいつまった自分が何をするかわからなくて、怖いです。

ダンディー死んだのに、このスレは生き残ってるんだな

このスレに死にしたくてどうしようもないとき、以前に書き込んだ。
今の俺、生き返りそう。
前は、出口がないトンネルに入ってしまった状態に思えた。
とにかく、死にたいと思った。
けど、今の俺は何か違う。

「容姿から変えていこう！」と思って、
ヘア雑誌の切抜きを持っていって、
「銀行員なんで、このヘアスタイルに近くて、銀行でも浮かないようにお願いします」
と美容師さんと相談して、髪を短く今風に、ちょっとｵｻﾚな銀行員っぽくさっぱりに切った。
眼鏡をやめて、コンタクトにした。
周りからは、さっぱりしたとか、かっこいいという評判で、うれしくなった。
これだけで、相手の目を見て話をできるようになった。

コンタクトに変えるとき、感慨で処方してもらった。
そのときに担当してくれた看護師さんが優しい人で、
「ああ、こういう人もいるんだ」と思えた。
会話も、看護師さんが患者さんとここまで話が弾んだのも初めてと言われるくらいに話が弾んだ。
その看護師さん、結構俺のタイプで、ちょっと気になってる。
その人も仕事で必死なんだなと思うと、俺も必死にな利他医という気持ちが湧いて出てくる。
「がんばって」とどこかで言われてる気がする。

>>232
コンタクトを変えるとき、感慨で処方してもらった
→コンタクトに変えるとき、眼科医で処方してもらった
に訂正してください。

続き。
俺は新入行員だから、こんなに長く休んでしまったから、
いつクビが切られても可笑しくない。
けど、支店長と副支店長は俺の回復を待ってくれていた。
俺は、支店長と副支店長に感謝してもしきれないです。
新人に家族のように接してきてくれて、
俺のために職場の雰囲気まで整えてくれている支店長と副支店長。
俺が将来上司になったとき、あの二人のようになりたい。
あの二人は、社会人としての鑑であり、目標です。

もしもここで会社をやめたら･･･。
あの看護師さんと話できるかな。
気になった女性が出来た時、ちゃんと話せるかな。
今の俺には会社が大事です。
今の俺にある不安は、死ぬことや苦しむことではなく、
会社をやめてしまったとき、またあの看護師さんと笑いながら話ができるのかな、
ということ。

社会人になって上司に怒られてばっかりだった。何で俺だけがこんなに怒られてばかりなんだって。
ある日、俺は次長（会社で言えば、部長くらい）が支店長に怒られているのを見た。
「俺だけではないんだ」と痛感したよ。
あの温和で優しい次長が怒られて落ち込んでいるのを見ていて、そう思ったよ。
俺だけじゃないんだって。

生きる気力、湧いてきています。
あの時、死なないでよかった。
徐々にだけど、うつになる前の自分に戻りつつあるのを感じています。

コンタクトを処方してくれた時、一緒に笑いながら会話をしてくれた看護師さんへの憧れ、
副支店長と支店長への憧れと尊敬の念、
新人を寛大に扱ってくれる会社への感謝の気持ち。
今の俺を支えているのは、これらだな。

長文、ｽﾏｿ。

ごめん、さらに続けさせてください。

俺は色んな人に支えられていると感じてる。
コンタクトを処方してくれた看護師さん、支店長と副支店長、
親、会社。
今度は、俺が支える番になるときがいずれ来ると思う。
そのとき、これまで苦しんだ経験が活きて来るかもしれない。
俺は、誰かを支える時が来るのを待って、生きますよ。

死にたい。俺が生きてるとお金ばっかかかる。片頭痛の薬代や歯の矯正の治療代、学校の人とは気が合わないし、もう学校に行きたくない。最近すぐイライラしてしまうし、家にいてもゴロゴロして、こんな毎日なら自分が消えてなくなりたい

人の目が怖い。
自分はとても汗をかく。
体臭も持ってる。それは自己臭恐怖症かもしれんが。
自分の隣の人が顔を背けたりすると　自分が臭いからだ　だと
知らない人と目が合ったら　自分が変　だと
そして　ﾋｿﾋｿ話はすべて自分のこと
被害妄想もすごく大きくなっていってる。
つらい　しんどい
明日から学校
学校行くぐらいなら死んでしまいたい

説明下手だ・・・なんか頭ぐちゃぐちゃ

ごめんなさい、ウザイですが、またカキコを。

休んでいる時、トカゲの神様と人間が戦うRPG（シルフェイド幻想譚）をしていました。
すると、トカゲの神様とラスボスとの闘いのとき、
トカゲ族出身の仲間が、人間の主人公に訴えてきました。
「わたしはどうすればよいのだ？教えてくれ」
ここで、選択肢がでました。

・私について闘え
・神様について闘え
・自分の信じるままに

今までの俺にかけていたのは、「自分の信じるままに」ということだった。
この言葉、今は、私の格言の一つです。
「弱気は失敗の元」と「自分の信じるままに」。

>>236
ゴロゴロが一番の治療です。
外に出歩いて、外の空気を吸って、いろんな人と話してごらん。
家に引きこもってると、ますますおかしくなるよ。
気分転換も大事。

俺なんか、神社にお参りに行ってきたくらいだから。

携帯からすみません。>>215さん私なんかにレスいただけて本当に嬉しく思います。ありがとうございます。

ここ2日ほぼ寝てなくて、やっと今食べ物を口にできました。
でも死にたい消えたい気持ちは心にあります。

理由は・・・文章にするのが難しく、何をどう説明すればよいかわからないんです。すみません。
でも、レスが欲しくて書き込んだわけではなかったのでこんな私に目を止めてもらえたことはすごく嬉しいです。
本当にありがとうございます

【東京】メンヘルＯＦＦ【関東】
ttp://off3.2ch.net/test/read.cgi/offreg/1124624488/

何かのきっかけになれるといいな。

今日は。過去ログ見てから興味本位ではなく心配してくれた友人のメールは返信しておきました。
「取り敢えず、部活もないから大丈夫だよ」
って。私の学校は２期制の私立なので、学校が始まるのは９日からです。
同じクラスで帰宅部の人が居て、その人は駅がひとつしか違わないので登下校は一緒にしてくれるように頼みました。
これを期に友達になれたらなぁ、なんて思っています。元々友達は少なかったんで。
不眠は良くなりませんが。病院の先生と一緒に治していきたいです。
私を襲っていた他校の男子生徒は過去にも数回、私の通う女子校の生徒を襲っていたそうです。
警察に行ったのかどうかは解らないです。両親が教えてくれないので。
新学期が来たら解ることでしょう。でもやはり新学期は怖いです。どうなるかは解らないので。

私、このスレに来られて本当に良かったです。
色んな方に励まされて、勇気はまだ出ないのだけれど、かなり落ち着きました。
応援して下さった方々、本当にありがとうございます。

新学期が始まったらまた色々あると思います。
…からかう人も居るかもしれませんしね。
そんなことがあったらまたこのスレに来させて貰います。
暫くはロムラーで居ようかな。気がむいたら書き込みしてます。
忘れられているかもしれませんね。

本当にありがとうございました。

>>218

今日もまだ死にたいって考えてる?
仕事はどう?

俺は不器用で、他の人がすぐできる事でも、家で、練習何度も何度もしてからでないとできなかった。できないうちは、できる事を丁寧にミスの無いように心がけた。
できるようになっても、手は抜かず丁寧な仕事を続けた。そうやってめんどくささに逃げたりしないでいたら、周りから、信頼されるようになった。
仕事って、一生懸命に丁寧でミスのない仕事をする人が信頼されるんじゃないかな。
遅くても、安心して任せられる仕事するように努力してみるといいかも。

職場の人も、真面目に働く人にいつまでも悪口は言わないんじゃないかな?

あなたが、今辛いのは感じてるよ。
でも、ここに来てる人達は、辛くて苦しい人ばっかりなんだ。
でも、死にたいって言っているあなたを励まそうと声掛けてる。

俺には、生きてる意味なんて、わかんない。今、生きること自体が目的になってる。
目的の為に生きるんじゃなくて、生きていく事に必死。
生まれてから毎日繰り返しやってきた作業を、ひたすら続けてる。
そこに意味なんてない。
でも、生き抜くことって難しいじゃない。なんだかんだ理由をつけて逃げようとしてしまうじゃない。だから、丁寧に正直に潔く生きようって努力してんだ、俺。
地道だし、夢とか希望とかからはかけ離れてるけど。何事にも逃げないでいる自分は、好きになれるかなって思う。
不安なときはここに来て、辛くて悲しい人が頑張って他の人を励ましてるのを見て、俺はまだやれるって言い聞かせる。
だって、悲しい事情や経験を持った人達が頑張ってるんだぜ。
負けらんないよ。

だから、あなたも生きる意味を見失ったら、ここに来て、今辛い人になんて言葉を綴ればいいのか考えてみて。
かなり、読みにくい文章でごめんね。

えりさんへ

学校はどうだった?

今、気分はどう?落ち着いてる?

辛いようなら、構わずに誰かに甘えてみようね。我慢せずにね。

変な俺へ

いい人に恵まれたな。恩返しできるといいな。
周りの人の暖かさを感じられるんだから、もう、きっと変な俺に暖かさを分けてもらってる人がいるよ。

>>236

人は生きてるだけで、時間も金も他の生き物の命も奪ってくもんなんだよ。
でも、そこからにげたって、君が生まれて消費した事実は消えないよ。
消費した分は返そうよ、どんな形でも。死んだら食い逃げだよ。

>>237
俺と同じだな。俺もかなり苦しかったよ。
俺の場合は、高2の2学期から学校に行けなくなって、高3に上がってすぐに中退した。
そんな俺もこの前二十歳になった。
今だに引きこもってるけど、臭いのことを心配して頭が真っ白になることはなくなったよ。
まだまだ辛いことは続くかもしれないけど、割り切って、自分なりの生き方をすればいいと思うよ。
ちなみに、自己臭恐怖って実際にはあんまりないんじゃないかな？
だって、俺も今考えてみると高校の頃の嗅覚って凄く敏感だったから。
30代や40代の医者には分からないようなわずかな臭いにも敏感だからな。
だから、食事を変えるなる手術するなりするのもいいと思うよ。

>>237

身体的な悩みだな。自分でも努力してるんだろうけど辛いな。

体臭は美容外科など、汗かきは代謝異常の場合もあるから、内科や脳神経外科へ。
費用の問題があるから両親に相談するのは厳しいかい?

死にたいほど辛い気持ちごと相談してみるのはどうかな。
いい方法があるといいのだが。誰かレス頼みます。

今日学校で就職の面接の模擬練習があった。
できていないところばかりで、もう逃げてしまいたい。
本番の30分の面接がつらい。10日本番、、、

何も考えられなくて、不安で不安で押しつぶされそう。
みんな期待しているし、自分で追い詰めてしまう。

逃げたらいけない、なんでも逃げる癖がついてしまう
そんな思いでどんどんくるしくなっちゃう。

彼氏と別れて何もかも嫌になってしまいました。この1か月仕事もしないで
家に引きこもってる・・・。
ちょっとした事でイライラしてしまい、八つ当たりしてしまう・・・。
彼には彼女がいるからもう戻れないと思うと余計に・・・。
私にとって生きるのは、彼が居たこと。ほかの人じゃ駄目みたいだよ。
戻れないなら
私は生きている意味ないの・・・。
もう彼には戻れないって宣言されているし。。どうしていいか分からない
一緒にいるようになったらまたおかしくなっちゃうって思いながら
彼がいない生活たえられない

兄貴ょ〜、　（２ちゃん用語ではなく）　厨房を守るのが兄貴の本職だろ？

無茶してると、「柳刃包丁の華麗な舞ひ」　がお預けになるヨ。

ほどほどにナ

寝て目が覚めなくなれば良い思ってます

>>249
すごくわかります

>>251
俺は　これから　ひとときの　昼寝をするヨ（夕寝かな？）

それとも、下半身を鍛えてくるか？　左のマサカリ投法に、少しでも近付くために・・・・・

>>253
おやすみなさいM(_ _)M

若い女のダンディーが出しゃばらなくなってから、いい雰囲気になったね。このスレ。
やっと応援できるようになったよ。

仕事でまたミスをしてしまった…
明日また怒鳴られると思うと逃げ出したくなる…
もうこんな毎日嫌だ…死にたい

サトーさんへ

サトーさんすごいよ。えらい。前向きだよ。なんか、俺もあなた見習うよ。
不安な気持ちあるだろうけど、学校へ行こうって前向きに考えてるもんな。
大丈夫、あなたが前向きである限り、自然に周りも変わってくるよ。しっかりね。

>>248

期待されてんのか、プレッシャーに負けそうなのか?

プレッシャーって、周囲がかけるんじゃなくて、実は人の目を気にする自分がかけちゃうもんだって、俺は思ってる。
自分に負けちゃいそうなとき、周囲が期待するからって言い訳に使ってしまうことがあるんじゃないかって。
だから、どんな結果でも自分の責任として、すべて引き受ける覚悟すると、人の目とか評価より、どんだけ頑張れたかが基準になって自己評価で納得したり、反省したりできるようになったよ。
参考になるかわかんないけど、面接頑張れ。

>>249

俺は男だから、そんな時は相手のことが、好きでたまらないとき程、見栄を張るよ。
相手の幸せのために潔く身を引くんだってね。空元気出しちゃう。その方が自分が格好いいなって思えるから。
死んじゃいたいなんて、言ったら情けない奴なんて思われそうで。
そして、相手の人が俺がどうあって欲しいかって考える。

好きだから、頑張りたい。相手のために。

255＞

若い女のダンディー？？
それは私のこと？？
はっきり言えばいいのに。
安心したらいいよ。もうこない。

ほんと、「死んでしまいたい」だ
なんだかもうどうでもいい。
掲示板だからヤジきてもしょうがないと思ってたけど

はっきりしない感じとかもうやだ。

真剣に相談してる人、ごめんね
でも耐えられないひどい気分。

もう知らない、もういらない、
私なんかいらない。
もう二度とこないんじゃない
もうどこにこいなくなる

えりさんへ
どうしたの？
自暴自棄になっちゃだめだよ。
「若い女のダンディー」っていうのはね、ダンディーは本当は若い女性がやっていたからなんだよ。
だから、えりさんのコトじゃないの。
今苦しいんだね。辛いんだね。

八年前に父、六年前母を亡くし元々兄弟いなかったのでそれ以来一人です。母の入院の時看護の為仕事を辞め、また求職活動しましたが家族がいないと身分保証がないと見なされたり能力の
なさで結局今は軽蔑する人もいると思いますが風俗の仕事してます。いつまでも続けられるものでもないし将来や一人不安、寂しさで死にたくなります。

兆治 心配ありがとな。

俺、仕事柄、異常に朝はえーし、夜も12時過ぎなきゃ帰れない。
食うために働いてるんじゃなくて、働くために食ってるって生活だった。
なんも考えないで、毎日くたくたになって寝るってだけの生活。
ここで悩んでる人に出会って、それを癒そうとする人がいて、そんな輪の中に入ってみたくてさ。
人の為に物考えてる俺もアリかなってね。
汗出すばかりの奴じゃなくて、言葉も出せる人間になりたいじゃん。
休憩中とか、寝る前だけのレスだから大丈夫。酒飲んで寝ちゃう日もあるしね。
全部にレスはできないけど、なるべくレスして、辛い誰かを癒そうとする仲間を増やして助けてもらおうと思って、今は頑張ってる。
種まき中だな。
体力的にやばくなって、仕事に支障がある場合はすぐに休憩するよ。自分の生活も守れなくなったら、えらそうにレスなんかできないから。
最近、ちょっと図にのって偉そうなこと書きすぎた。反省しよ。
わかった風な書き込みで不快になった人いたら、ごめんなさい。

>>251
俺もずっと寝てたい。好きなだけ寝てたい。一番の贅沢だ。

無理矢理、目覚ましで起きてしぶしぶ仕事。
起きてる時間があるから、考えるし悩むけど、悩みも何もなかったらつまんないだろうな。
喜びだってわかんなくなちゃう。辛かったことがあるから、ちっちゃな良いことが嬉しい。俺はそれで十分。
おおきな喜びがちいちゃく感じたり、当たり前になるよりは楽あって苦があるほうがいいな。

今遺書を書きました。ここまで支えてくれた人たちにどうしてもお礼が言いたくて。
これから自殺します。とりあえず手首切って血流しながら薬飲んで走ってるトラックに
飛び込むつもりです。

>>256

死にたいなんて、悲しいこと言わないでくれよ。
ミスしたら、まず素直に謝って言い訳しないこと。すぐにやり直す態度を見せること。
ちゃんと反省して次に繰り返さないようにメモや練習をすること。そうやって俺は自分を鍛えたんだけど。どうかな?

死にたいぐらいひどいこと言われちゃうのかな?
俺の職場はミスると怒鳴るより殴られるだからなぁ。親方がいらいらしてても殴られちゃうし、特殊だから参考にならないか…。

あなたが悪いんじゃないかもしれんし、ごめん上手いこと言えないや、俺はバカだなぁ。
いい解決策頑張って考えてみるよ。
待っててね。

>>265
トラックはやめようよ。
ヘタするとトラックの人も死ぬよ？
赤の他人は巻き込んじゃいけない。

さて、寝ます。
足りない脳味噌でレスされて不快になった人ごめんよ。
俺の足りないとこきっと誰かが埋めてくれること祈ってます。
お休みなさい。

そうですよね。
どうしたら死ねますか？

265さんへ
あなたはどなたなのかな？
ここの方に御恩がある様子だけれど、その御恩はどうするの？
お礼を言ったら終わりなの？

どうしたの？
私は今あなたを見ていますよ。

うわぁ、俺が書き込んでる間に大変なことに。

えりさんどうしたの?
イヤだよ。せっかく仲間になったのに。
どうしたんだよ。
お願いだから、また話そうよ。えりさんがここに来てレスしてあげて感謝してた人だっていたじゃない。

頼むよ。悲しいこと言わないでくれよ。

まだ、誰かいますか？

261さんへ

ごめんなさい。過敏になってるみたいで…

勘違いして不快にさせてしまった方にももうしわけないです

>>269
どうしたら死ねるんだろうね？
あなたは勇気がある人ですね。
私はこのスレタイに引き寄せられてきました。
でも、弱くて実行する勇気が無いんです。
死にたいんじゃなくてただ誰かにかまって欲しいだけかもしれません。
お礼が言いたい人がいるって事は親身になってくれたからでしょ？
親身になってくれる人がいるなんて羨ましいです。
取り合えずもう1日生きてみませんか？明日になったらまた1日だけ・・

首吊りにかえます

>>265

死なないで下さい。事情が分からないから何も言えないけど。
ここに来て、死ぬ宣言は止めて。
だって、ここは死にたいけどまだ言いたいことがある人達が沢山いるんだ。
その人達が動揺してしまうよ。
だから、死なないで。お願いします。話ならなんぼでも聞くから。死ぬ宣言だけのレスはやめて。お願いだから。
明日、また話そうよ。今日じゃなくて、明日。
あなたと明日話したい。明日の次はあさって話したい。ずっとさきまで俺が納得するまで話したい。だから今日は寝る。
おやすみなさい。
また、明日ね。

私もかまってほしいだけなのかもしれない。
そうじゃないといちいち自殺する前にｶｷｺなんかしないよね。
でも死にたい気持ちは本気みたい。
布団に入れないし

ひとまず、えりさんが無事で安心しました…。

>>262

明日、レスするね。寂しいのにロクな返事できなくてごめんなさい。

>>262

明日、レスするね。寂しいのにごめんよ。
話きけなくて。
まぁ、俺じゃなんの役にもたたんかもしれないが。

>>277
自分も楽に逝けるなら・・と思うよ。
でも楽になんて死ねないんだよ。
今も気持ちが重くてため息ばかり出てる。
全て悪い方にばかり考えてる。
誰かに心配で不安な自分の気持ちを知って欲しい。
13年前友達が電車に飛び込み自殺したけど、
手足はﾊﾞﾗﾊﾞﾗで顔も血だらけで苦しそうな表情が忘れられず
止めてあげられなかったことが悲しくてまだショックから立ち直れない。

愛されたいさんへ
過去に自分に愛を分けて下さった人のことを思い出してみて下さい。
心をまた暖めてくれますよ。
心を閉ざさないで。

沢山の人が出てきてくれた。
そして、優しい言葉を誰かに投げかけてる。よかった。

えりさんもよかった。慌ててしまったよ。

愛されたいさん

びっくりした。みんながあなたに声かけてるよ。明日も生きてね。

お休み
何度目かな。

無力なくせに、心配で寝る時間過ぎてまで張り付いちゃったよ。

みんなガンガレ。

>>284
鬱の人にｶﾞﾝｶﾞｯﾃは禁句ですよ。
ご苦労様。ゆっくり休んでね。おやすみなさいﾉｼ　


愛されたいさん は少し落ち着いたみたいだね。
よかった。

特定の誰かに向けた訳じゃなかったけど、ガンガレって。沢山の辛い人を応援したかったんだ。死ぬのだけは堪えてくれってね。

なんだか、疲れるなレス返すだけでも。アドバイスなんかはできないから、見てるよって、こんな俺でもいますよってレスして来たつもりだったけど。役になんかたたないな。
夜中の死ぬ宣言には焦るし、何やってんだか…。

生活のペースまでくずしちまった、ちょっと考える。
新しいレスには返事しない。
愛されたいさんとは俺が納得するまではなさなくちゃな。W
あと、宿題になってる人たちへのレス。
それが終わったら、休憩する。

ここを訪れた人へ
誰かが見守ってるよ。安心して、ここで話すといいよ。

>>239

多くの苦しみのレスにレスしてたら、あなたのレス抜かしちゃってた。
ありがとうございますたなんて、とんでもないです。
まだ、苦しいんだよね。その苦しい気持ちだけでも書き込んでみたら。
ここにいる優しい人達が分かってくれるよ。なにか、上向けるヒントくれるかも。

別れただけならまだしも完全に終わった
このまま抜け殻のように生きてくなら…
私がいなくなってもあなたは何事もなかったのように生活していくんだろうね
結末がこうなら出会わなきゃよかったよ

昨日は結局寝てしまってました。
私の死にたい気持ちなんてこの程度。
この気持ちさえも無意味で価値がないですね。
今日も気分はあまりよくありません。
でも生きてることは確かみたいです。。。

まぁなんだ・・・ドンマイ

288
すごくよく分かります。
始めから出会ってなければこんなに苦しい思いも悲しい涙もなかった。
思い出なんていらないから今隣にいてほしい。
他には何もいらないから・・・。

お早う御座います。
私は女子の中学3年です。
私は2年三学期〜3年一学期迄学校に行けてませんでした。
だから、今日3年二学期からは頑張って行こう、って思ってたのに、いざとなると体が震え動悸がして行けなくて、今、近くの海に座ってます。
飛び込み自殺しようかと本気で思ってます。
でも行かないと皆に怒られる。
頑張って行こうって決心したのに。
私は自分に甘い。
始業式は9時からだってのに先生達も誰一人心配の電話もくれない。
もうどうしたらいいか分からない。
死にたい。

何で学校行けなくなっちゃったの？

>>293さん
人間関係とかを、1年一学期から我慢してたら2年三学期に爆発して…

「自殺してしまいたい 7」に昨日から書き込みをしている「たん」と言います。うつ病・統合失調症の3年目です。どうしても自殺願望が消えません。どうしたらよいでしょうか？

>>295さん
私も、どれだけ明るく振る舞ってる時でも自殺願望が消えません。
どうしたらいいのか…一緒にここのスレの方達に聞きましょう。

>>292さん。自分も甘いって思いますよ。自分に厳しかったら今の様な性格に、なっていなかったと思いますし…。学校は教室までと言わず保険室とかまでは無理ですか？

>>296さん。ありがとうございます。

>>297さん
もう、私の気持ちを解ってくれる人なんてこの世にいないんです。
誰も解ってくれない。
学校に行っても解ってくれる人なんていません。
交通費の無駄です…

逝こう

>>299さん。カウンセリングとかは受けていないのですか？

>>300さん
やっぱ死んだ方がいいですが…
>>301さん
精神科には行ってます…
今電話しようと思ったけどまだ診療時間じゃありませんでした…
診療時間迄耐えられないよ…

(誤字りました)
>>300さん
やっぱ死んだ方がいいですか…

>>302さん。通院されているのですね。通院されている所は何時から始まりますか？それまで自分とお話ししませんか？

診療で治るなら治せ
家族も先生も友達も医者も役所の福祉や慈善団体まで
どこにも相談しても解決が出来なくなったら逝こう

>>304さん
診療時間は11時からです。
はい、お話しましょう。
ありがとうございます。

>>306さん。解りました。では306さんが何か言いたい事がありますか？

>>307さん
>>305さんが言う様に、もう死んだ方がいいですかね…？

>>308さん。自分にも自殺願望はあります。死にたいから今から逝く!!っていう訳ではなくて、お話しをして良い方向に向けてみませんか？

>>309→自分のコメントです。

>>308さん。自分も学校でイジメにあったり人間関係で悩んだ時期もありましたよ。>>308さんは女性ですから、自分は男性ですから解らない事もありますけど…。

>>309さん
>>309さんが私の気持ちを解ってくれるというなら…もう少し逝くのを待ちます。

>>308さん。どの様な人間関係で悩んでいますか？

昔は少々落ち込んでもカツ丼を喰ったら治った。
今は・・・・・・・・・・もうダメだ。俺。

>>308さん。通院されているという事ですが、どの様な診断結果が出ていますか？

>>313さん
学校の先生が迎えに来るそうです。
「来ないで」って言っても来るそうです。
なので一旦落ちますね。

>>316
まだ居場所があるのさ

カツどんで治ってたのか・・・

>>316さん。解りました。

タコ焼き２０個だったら
スリッパで叩きたいとこだ

みんな、自分はこの世で一人しかいないんだぞ。
癌とかの病気でまだ死にたくないのに亡くなってしまった人達の分まで生きようぜ。
亡くなった人も天国できっとそう思ってるはずだ。

自分の書き込み(>>295)へのご返答をよろしくお願い致します。

>>321
もう生きたくないってのに生かされてる人の気持ちは　わからんだろうな
自殺願望者の気持ちをお土産に逝くよ

>>322
まだ生きていられそうだな

いつの時代も脱落者や犠牲者がいる。
それが俺らだっただけさ･･･

誰も悪くない、全ては運命なんだよ。

たんさんへ

自殺未遂とかしてるんですか？

私も自殺願望がきえません。詳しくはこの板の前の方に書いてあります…

>>323さん。正直な所で限界に近い事を感じます。

>>えりさんへ。自殺未遂経験が数回ありますが、全て失敗に終わりました…。

えりさんへ。実は携帯から書き込みをしているのですが、えりさんが書き込んだ所は番号で言ったらどの当たりになりますか？

たんさんへ
私も携帯からなので…私の書き込みは100番代くらいだと思います

死にたい



泣

















もうだめだ

ここにいるよー
だめでも
だめじゃないんだよー
わたしもだめだけど、
ここにいるから。

えり　へ

願望は失望の裏返しだったりする。

どんな雨雲にも、銀の裏地がある。
地上から見たら真っ黒かもしれなが、
パイロットは雨雲の美しさも知っている。
太陽の光を浴びるところを飛んでいるから。

えりさんへ。文章を全てではないですが読みました。上手く表現が出来ませんが、自分の自殺への経緯と比べたらえりさんの方がもっと辛かったと思います。でも自殺したいそんな自分が情けなくなる…。

たん　へ

人間の目って、前にしかついてないよな。
自分の向かう方向が見えていればいいからだよな。
ウシとかカメレオンとか魚とは全く違うんだ。

その気になれば、首を回してヨコを向いて
振り返りたくなれば、体の向きをかえればいい。
前を見たくなければ上を見ればいい。
眩しければ地面の影をみつめていればいいさ。

見つめる方向は変えられる。
見たくないものは、見なくてもすむ。
自分しだいで、どうにでもできるんだよ。

>>334さん。自分は一方通行的な見方しか出来ないと思います(→例えば自殺だったら自殺の事しか考えないとか…)。334さんがおっしゃった通り色々な方向を見る事が出来たら良いのですが、それが未だに出来ないと思います。

http://my.peps.jp/erikalove072
こんなんでも生きてるんだぞ
これに比べたら君らの悩みなんてくだらなよ

今夜死ぬことになりますた
海を泳げるところまで泳いで胸を刺します

はいはい

たん　へ

一方通行でも、両面通行でもないんだ。
色々な方向を見れない、って感じてたっていいんだ。

まず、自分の目が、きちんと前を向いて、顔についていることに気がついてほしい。
そして、顔を動かして、体を動かして、いろんな方向が見れることに気がついてほしい。
そんなこと、知ってるさ、なんていわないで。
案外と気がついてるつもりなだけかもしれない。

テレビとかパソコンとかは、ずーっと同じ方向ばかりみてしまう。
画面の中身がかってに動いてくれるから。

部屋にいるなら、暑くてもいから窓を開けて、
空を眺めて、雲を眼で追いかけて、
風の吹いてくる方向を感じてみるといい。

漠然としてただ眺めていたものが、
自分の目で、感覚で、見てるんだって、
本当に、気がつくことができるよ。

考え直したらどうだ？

詩みたいな形式で慰めようとしている人って、自己満足で書いたりもしてないか？
抽象的で、捉えどころの無い慰めは返って、人を困惑させるだけ。何が言いたいのか全く伝わらないよ。

>>340
気持ちだけ受けとっとくわ
最期にありがとうな

332さんへ

なんだか大事なことに気付きそうなのに、もう少しなのに考えがとまってしまいます。
頭がついていきません。
願望は失望の裏返し…わかりません…

たんさんへ

つらいことにおおきいもちいさいも無い気がするんです。
極端な話、小学校の頃８月31日に宿題が終わってなくて、
明日世界が終わればいいのに…とか思いませんでした？

問題の大小は関係なくて受けとめ方だから、情けなくはないと思うんです。

ただ腹をわって話すために何に悩んでいるのか、明かしあうのも有効なんじゃないかな？

死のうと思ってるんだけど最後くらい幸せな気持ちで・・・ってのはわがままかな？

いいんじゃない？それは本人の自由だし
でも考え直しなよ

>>339さん。今は普通病院に入院おり空を見に屋上にいます。見てる空は雲1つない青空。まだ「見てる!!」って意識的に感じる事は出来ませんが、心が少しですが落ち着きます。聞いてばかりで申し訳ないのですが、どうしたら意識する事が出来ますか？

やりたいことリスト作って全部やってから気にます！
そう考えたら死ぬのが楽しくなってきた。
自殺方法は練炭がいいですよね？

えりさんへ。極端な話しの例ですが自分もそう思った事があります。自分はうつ・統合失調症なのですが、悩みは何事に対しても不安に感じてしまったり、現実では不可能な将来的な「安定」を求めたりします。

何かしっかりとしたレールが無いと怖くて、自分から行動するのに勇気がいります。この事が他の方から見れば単なる「甘え」かもしれません…。

たんさん
不可能な将来的な安定ってどんなものですか？

うつっぽくなったのは就職活動の時からなんです。就職活動の時って自分には何が適性なのか？見極める行動をしますよね(→自己分析)？それを行なっている内に、自分自身がどんな人間か解らなくなってしまったんです。

>>341
たぶん、オレのことを書いてるんだろうな。
君を困惑させちゃったんだな。
ちなみに、「銀の裏地」ってのは、詩じゃなくて諺だよ。
抽象的＝とらえどころが無い、かもしれないが、
＝決め付けはしない、ということでもある。

>>343
なんでもそうだけど、失くすってのは辛い。
眼に見えるものでも、愛情のように見えないものでも。
失望って、失くしたものへの悲しみに直面した状態。
その悲しみは、副産物みたいなものを生むわけで、
本当はこうありたかった、こうなりたくはなかった、
という願望に気がつかせてくれる。

ゆりえさんへ。単純な例では将来は〜が必ず出来るとか、もっと簡単に言えば公務員みたいに、1度入社してしまえば首にならない→安定みたいな感じです。文章能力が無くてすいません…

たんさん
じゃあたんさんは何が絶対きてほしいって望んでますか？

たんさん

雲ひとつ無い青空をみて、少し心がおちついたんですね。
素晴らしいことだ、と思います。
屋上にやってきて、見ようと思った空が見れて、
気持ちが少し晴れて、「いや〜空を見に来てよかったな！」
そう思えたら、もう意識して見てるのと同じじゃないですか〜
思いっきり手を広げてみたり、深呼吸してみたり、
自分の空だとおもって、すきなように感じればいいんです。

屠殺場の壁がガラス張りだったら、人々はみな、ベジタリアンになるでしょう。
ポール・マッカートニー
「仏教」「地獄絵図」ってキーワードで検索してみてください。
というよりしてほしいと思う。
ひよこはオスだとわかると数十匹袋に入れられて圧迫されて叩き殺される。
食肉される牛は最後涙を流すこともあるらしいです。
片脚を鉄のチェーンで縛られ逆さまに吊るされ、宙に浮く。悲鳴を上げる。
牛は自らの重い体重を支えられず、
吊るされた脚は脱臼し骨がバキとへし折れる音が解体場に鳴り響き、
牛の頭は人間が持ってきた解体する大きなまな板のよな台に首が乗って目は充血し、
パニックになり鳴きつずける。人間はノコギリのような刃物で首に切れ目を入れ、
その瞬間に動脈が切れ大量の血が滴る。。
・・・生きてる鶏を吊るして羽をむしりとり首を切って、
中には動脈でつながり意識ある鶏を熱湯に放り投げフタをする。
俺このサイトみてから改心した。
「牛の作文1、2」ってコーナー見て人間は戦争をやめろだとか
平和を願ってるけど、家畜の動物たちに待ってるのは地獄。
安楽死させてると思ってた。
もしくはガスの中で意識薄れていく中で死んでいってると思った。
だけど、現実はそうじゃなかった。涙というよりショックで肉食べれなくなった。。
人一人がベジタリアンになると80の命が救われるらしいです。
俺は宗教あんま信じてるほうじゃないけどそんなんじゃなくて
普通にベジタリアンになろうと思った。
俺が食べないことで少しでも殺される数が減っていることに
なるならいいやなんて思った。。
グロテスクな映像は見なくていい。命ってなんなのか。文章だけでも読んでほしい。
ここを覗いた人が何かしら家畜たちに対して感じてほしい。
国道16号線を走っていた時、赤信号で止まって前のトラックの隙間から
見えた牛と目が合った。大きな瞳がすごく潤んで見えた。。
それから16年間肉は食べていませんって書き込みに泣いてしまった。

ゆりえさんへ。今感じる事は将来に対しての「安定」ですかね…。この時代に求める事が甘いかもしれませんが、今年また就職活動をなのでその事を強く望みますし、安定を手に入れる事によって心は少しは落ち着くと思います。答えになっていなかったらすいません。

都市伝説で傷が癒える人がうらやましい

>>355
練炭は最近多いけどってちょっとまて考え直せよ

学校の先生から電話があって追試験があるとの事。追試で不合格になったらもう自分は、学校を辞めなくてはならないかもしれません(→必修単位不足の為)。そんな状況になってしまった自分を憎みます。過去を変える事は出来ないのですが、楽しないでから勉強すればよかった…

過去があって今のあなたがある
もう取り戻せない　後悔先に・・・

>354
公務員ねぇ…
首にはならないけど、鬱のままでの勤務はキツイよ。部署によっては更に悪化するしさ、周囲も呆れてるし。
ろくに仕事出来ないまま首だけ繋がってるのは生き地獄だね…

>>361
オレ今そんな状況だよ・・・・・・

死んでしまいたくなるよね、つらいと…
でも、ほんとにぎりぎりで死のうと思うとすごいささいなことで感動しません？
私は死のうと思って遺書作ってさぁ死ににいこうってしたとき、
母親が帰ってきて、言ったんです

今日丑の日やからうなぎやよ。あんたのバイトに間に合うかと思って焦ったわぁ
なんでもない日常会話だけど無償に泣けました。今はその意味が少しだけわかる
気がするんです。
たんさんはそういうことはないですか？

262です。惨めな仕事しても自力で生活出来る収入にならず返せもしない借金したりして人様に迷惑かけてまで生きてはいけない。

経済的にも気持ちも無理なら死ぬしかないって自分の事思って部屋の片付けや友人への手紙少しずつ書き始めました。それが終わったら最後に何か食べて逝こうと思います。思考回路を少し変えてみようとかの気力もでません。

262さんへ
私はみんなに迷惑をかけて生きてきましたよ。
自暴自棄になり、周りの人々を傷つけ続けました。
それでも友人は共にいてくれました。
私も人を傷つける位なら死んだ方がいいと思い、
自殺企図しました。
でも今生きています。たくさん人を傷つけて生きてきました。
私は人を傷つけたくないなんて考えは傲慢だったと思っています。
人は誰しも誰かの犠牲の上に生きているんです。
だから感謝して生きていくんだと思うんです。
私のレスはあなたの心を全く動かせないかもしれない。
だけど書き込みます。いつか出逢うかもしれない、あなたの為に。

やっと仕事が終わった。
兆治、えりさん、こんなにいっぱいの人がここに来たんだね。

なぐさめようとしてる人、思いをうちあける人、仲間が増えてすごく嬉しい。

いっぺんにこんなに人が集まって、淑女の頃やえりさんが悩み打ち明けてくれた頃は、すげぇ、過疎スレだったのに。フル回転でレスしてたけど、安心した。
ここに来る辛い人、きっと誰かが返事して寂しい思いさせないで住むよ。
嬉しい。
辛い人沢山いるのにうれしがってて申し訳ない。

宿題全部できなかったけど、俺はロムに戻るよ。

汗くさくて、暑苦しいレスばかりで役にたたなかったけど、俺はここにいて、すごく深く人ってどんなもんなのか学ばせてもらった。
ありがとうございました。

兆治、お前のこと俺大好きだ。そのケはないから安心しろ。
ありがとな、どっかでまた二人だけでスレでも立てて話したいぐらい、お前のこと知りたくなったよ。

またな。俺はここを必ず覗いてるから。

暑苦しい兄貴と呼ばれた男より

死にたいは最後の希望なんだな。
人は死ぬことすら望めない状況でも希望って持っちゃうんだって。
絶望は人が考えを止めない限りないんだって。
死に たい たいが含まれたらそれは希望になるらしい。

やすらかに たい
痛くなく たい

望みは果てしないね。下を向いても、底なしの欲望、上を向いても無限の希望。

絶望はないんだって、俺の彼女が最後に言ってたよ。

だから、生きられるだってさ。

嘘つきなんだよ。彼女。

暑苦しい男が彼女に教わったたった一つの哲学でした。

262さんへ
私は自分が一番大切にしてきたものを失ってしまいました。
死にたいと思いました。楽しいと感じる事ができなくなり
つらいです。体が重いです。友人が一人もいない私が死んでも
悲しいと思う人はいません。でもこんなふうに考えている自分
自体がなくなる怖さに耐えれません。死ぬのは怖いです。すごく怖いです。

世の中自分より上手にやれる人間が山ほどではないにしろ必要な程度にはいるから
正直自分はいなくてもいいと思う

どうせならちゃっちゃと消えてしまいたいが
リスカしても痛いだけだったし首つりとか投身とかは考えるだけでもキモチワルイ

前飼ってた犬みたいにある日突然血を吐いてビクビク痙攣して死にたい

幸せになりたい

>>374
苦しみなくして　喜びはあり得ない。
ごく　一握りの「成功車」あるいは　「ｽｰﾊﾟｰｽﾀｰ」を除いては・・・・・・

しかし、一生遊んで暮らせるはずの、
野茂英雄が、イチローが、松井秀喜が　ビル・ゲイツが、
なんでアッサリ引退しないのか、敢えて自分自身にプレッシャーをかけ続けるのか、
考えたことはあるかい？



ところで、「汗くさい兄貴」ょ〜！！！
＞「朝が滅茶苦茶早い」ってのは、
魚河岸での　「目利き」　を任された、「親方の片腕」ってことか？
それとも、「将来のための修行に」　親方か、板長みたいな人に、魚河岸で稽古を付けられているのか・・・・？？

・・・・是非とも、兄貴の作った、「無国籍な家庭料理」　を喰わせてもらいたいもんだヨｗ
・・・・・・・・・・・・・高級な食材を使わずにネ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

>>375
　成功車　　→　　成功者　の誤りでした　　失礼

262改めなつと言います。私は両親も亡くしてるし友人もいないので私が逝っても悲しむどころか誰も気付かないかもしれないのが救いです。

この何年か一人で私なりに頑張ってきましたが精神的にも経済的にも限界なのです。死ぬのが怖いとかじゃなく死ぬしかないんです。

西洋医学をやめればうつ病はアッサリ全快する。
http://hazakura.jp/

>>377
ちょっとまった
生活苦、という言葉はあるが、暮らし苦という言葉はないぞ
生活の手段がなくなったのか？
経済的にどうしてそんなに窮地に追い込まれたんだ？
暮らしから見直してみないか？
家族がなければ、つくればいいじゃないか？

えりさんへ。ささいな事で感動ですか…。自分の場合は凹んでいる時に「枝豆」が出てくると、ちょっと嬉しい時とかはたまにありますけど、「感動」するっていう位の事は無いです。単なる枝豆好きかもしれませんが…。

今は追試の事で体全身に「恐怖感」が襲ってきて、タバコを吸う時に手が震えたりしています。もうこんな状態は嫌だ。でも入院してるから死にたくても死ねない…。

「自分が死んでも喜ぶ人がいない…」とか
決めつけずに自分の力で作れば良いぢゃないか。
そんなところで自分の生涯閉じたって誰も喜ばない。
キツイだろうけど、諦めずにもう少し頑張ってみようよ。
幸せ掴みもせずに死ぬとか考えるな。
人間ゎ大切な誰かを求めて生きてるものだから。
藻前らゎ独りなんかぢゃねぇょ。

「自分が死んでも喜ぶ人がいない…」とか
決めつけずに自分の力で作れば良いぢゃないか。
そんなところで自分の生涯閉じたって誰も喜ばない。
キツイだろうけど、諦めずにもう少し頑張ってみようよ。
幸せ掴みもせずに死ぬとか考えるな。
人間ゎ大切な誰かを求めて生きてるものだから。
藻前らゎ独りなんかぢゃねぇょ。

自分の人生なかったことにならないかな…

頑張ったところであるのはむじょう

頑張ってなんになるんだ?

無理ぽ

>>384
頑張らなくていいんだよ
これからは休んでもいいんだよ

384さん、私が考える頑張るって事は生きる事です。休んでもいいってどういう意味ですか？

人はみんな毎日勉強したり働いたりしてその中で辛い事があっても頑張ってるって思うんです。

入院してのんびりできて休めるのに、休んでいてうつっぽくなる。何故？

>>387
暮らし、がないからだろ

揚げ。

皆様、まともな書き込みでは、お久しぶりです。
明日は休日、適当に、「寝なければ！」の気持ちから自分を解放してやり、適当に遊んでいます。

今日　（正確には昨日のこと）　は１ヶ月に一度の診察の日、

１週ほど、極めて苦しい時期があったが、今は、頭が回りすぎている。
この好調期に、たまたま、ちょっとしたスリル、談判をせねばならぬ仕事が、重なったが、自分でも驚くほど弁舌が滑らかで、『読み』がことごとく当たり、自分が怖いほどで、
･･･しかし、今、湧き出す力を、職場の同僚への『迷惑を顧みない痴話話』にせず、全て仕事に向けており、結果もあげてるから、文句を言われる筋合いなしと思う。
･････で９月14日には思い切りハッスル24日には、紳士的にハッスルしたい････意地でも好調をキープしたい。

こんなことを医者に話すと、〜　［うん、いいんじゃないの？］とでも云われると思いきや、
「余り自分に陶酔しないよう、これだけ、気を付けてください」　と、冷や水をかけられました・・・
・・・・・・・・私事を、くどくど書くのは、「自己陶酔」めくのでやめますが、

ついつい死にたいと口にする方、世に無情を訴える方、もう生きていけないと悲嘆する方・・・・・・様々な苦悩、色々な事情があるんだろうけど
・・・・決して偉そうなことを言うわけではないですが、何となく分かります。

私は、このスレの中で、「苦しい。もう死にたい」という声を、自分の鬱体験からイメージすることしかできないけど、
とにかく、何があろうと、どんなに苦しくても、歯を食いしばり生きて下さい。・・・ときには静養が必要なときもあるだろうけど。

私は、１ヶ月に一度程度、したくもないのに、「変身」してしまう・・・鬱の苦しみ・自殺したい気持ちが　如何に馬鹿げた愚かなことかを、身に沁みて知ってるつもりです。
何度も何度も、【場数】を踏んで来たから････
ある意味では、躁のベテランであり、鬱のベテランです。

入院されてられる方の「ゆっくりしてるのに辛い」とのレスがありましたが、・・・・
・・・・・これは、あくまで私の体験からの話で、皆さん全員へのアドバイスにはならないかも知れないけど、
「苦しみ 　もがいて　立ち向かってこそ！ 起きあがれる」・・・・そんな気がするのです・・・・・？？？？

>>390さん。うつを克服されたのですね。とても羨ましく思います。自分もそうなりたいですが出来なくてもう３年もたちます…。死にたい。

>>391
ぼくが　何度も云ってるのは、　云いたいのは、
死にたい　って気持ちは　なんらかの　

「ちょっとしたキッカケ」で　過ぎ去っていくものだということです。

ぼくは　別に　鬱を克服したりしてませんヨ

何度となく、打ち寄せる波のように、鬱はやってくる。
・・・・・・・・死にたいほど苦しいときもある。

しかし、苦しさを　軽く受け流してやり過ごす（　本当は、これが一番難しいのでしょうが　）
この　「ちょっとしたコツ　」を身に付ければ、
「苦しみも、また楽しい・・・カナ？　」って風に自分を変えて行くことができます。

保証はできませんが、少なくとも、自分の場合はそうでしたから。

ボクは、水をかぶったり、
しんどくて動く気にならないとき、腕に覚えのある男相手に、前歯が折れてしまう相撲の稽古を付けてもらったり、
ひたすら、体力アップと体のスリム化を図ってみたり、
いろんなことをして、もがいてましたヨ

もがくことが、あなたに相応しいのかどうか、それは僕には分かりません。

しかし、自殺を考え、とことん煮詰めて考えることは大事なことかも知れないけど、

「決行」に及ぶのだけは、愚かにして哀れな行動としか　云いようがないと思います。

>>391
あなたに　苦言を浴びせてみよう。

あなたは、死にたいとか　凹んでばかりとか　その手のネガティブなレス入ればかりをされてるようですね。

ネガティブな書き込み、大いに結構、ここはその手の人たちの集う場所なんだろうから。

しかし、あなたのレスには、心も魂もない。
なぜ死にたいのか、自殺することについて自分自身どう考えているのか、どうにか前向きに生きて行く方法はないのだろうか？

自分に問い掛けてみて、きっちり自分の気持ちを伝える準備を整えてから、レスを入れた方がいい。

失礼だが、あなたのレスは、見ようによっては、
単なるいやがらせか、「　釣り　」　に見えないこともないヨ

別に作文のこまかい修辞や、分かりやすさにこだわる必要なんてない。

まずは、あんたが何を苦しがっているか、これを明確にしなければ、
「>>1より始まる数々の人の　言葉の遣り取りを参照せよっ！」　としか、言えないんじゃないか

>>393さん。携帯から書き込みをしていますので、レスが多くなる事をお許し下さい。自分が勝手に393さんがうつを克服したなんて書き込みをして、もしも気分を害する事があったらすいません。私は別に釣る為に書き込みはしていません。

>>394
いいえ　うつを克服したとおっしゃった事に腹を立てたわけではありません(*^_^*)
ただ、あなたが今　何に苦しんで　「死にたい」と云ってるのか、それが聞きたかっただけですﾖ
僕は口が悪いので許して下さい
ＰＣをお持ちでないなら、ネットカフェからでも…じっくりとお話を聴かせてほしい。
うつ関係なら、僕は或る程度、あなたへのﾋﾝﾄを提示できるかも だけど
それ以外のことでも,他の誰かさんが,きっと良いﾋﾝﾄをくれると思いますよ ^^;

>>393さん。今は普通の病院に入院していて外出が禁止されているので、ネットカフェに行く事が出来ません。自宅にはＰＣはあるのですが帰る事が出来ずその為に、携帯からの書き込みになっています。

>>396
では、
「今は入院中、全く頑張らなくていい、ボーっとしていてもいい。　頑張れるようになるまでの、リハビリ中だ。気楽に何も考えないのが　私のお仕事!!」
程度に、軽く考えてれば？

人生、短いようで長いよ。今はしっかり、プロの治療を受けるのが大事。
再出発に向け、充電しなくちゃ　ネ？

>>393さん。私がうつ病になった原因は大学生の就職活動でした。393さんが就職活動をされているのならばお解りだと思いますが、大学の就職活動時には自分がどの職種に、適合しているのか？を考える「自己分析」といのがあります。

>>398
僕も　就職では苦労したよ。
でも、今は、ゆっくりしようよ。

私は自己分析を行って初めて自分がどの様な人間なのか？を考える機会となったのですが、今までそんな機会がなかったので、どうしようか？迷ってばかりで「自分」という事存在が解らなくなってしまいました。

助けてください。あわわわわわわわわわわわ

そんな中で就職活動を迎えとりあえずテストを受けますが、自分がそんな状態ですから内定なんかもらえるはずもありません。１番ショックを受けたのは適性検査で「性格」だけで落ちた事がありました。

存在がわからない自分がいる
＝迷っている（？）
＝自分の存在をさがしている
＝気がつかないだけかもしれない
＝誰かの意見を聴いたら？

>>401
どうした！？

ゴキたん・・・。殺る・・・？

その出来事でかなりショックを受け次第に、自分は社会から必要とされていないという様な、ネガティブな考えになっていき自分を追い詰めていきました。その内に気付いたらうつ病になっていました。

自分って、経験を積まないと出来てこないものだと思うのだけれど…。
『試行錯誤』という言葉を大切にしていれば、自分なんていつの間にか出来てるよ。
それに自分って、他人が決めるものである部分もあるしね。

私がうつ病になりかけた頃は「自殺」という事までは考えてはいませんでした。ただ今の時間から逃げたいという「現実逃避」ばかり考えてばかりで、合法的な薬物の力で時間・問題から逃げていました。

その様な中で就職活動は進めてはいましたが、不採用だらけで次第に自分がどの様になっていくのか？不安に思うばかりで「自殺」という事を考え始めました。何か違う方法を考えれば良いのでは？という事は思いつかずただ不安の毎日でした。

自分で考えられなくなったのは親の教育方針もあったかもしれません。両親は自分が困る前に手助けをしてくれて、自分はその親が引いてくれたレールの上にずっといた状況だったので、自分で人生の道を決める事が出来ませんでした。

そして大学が卒業に向けて日にちが近づくにつれて、不安は増大し何回も合法的な薬物を使用して自殺しようとしましたが、結局は死なない結果に終わりました。

しかし、自分の中には何事からも現実逃避してしまう・自分は駄目人間なんだ・何か辛い事があると直ぐに自殺を考えるという、ネガティブな思考は変わらく、その内にストレスから統合失調症にもなってしまいました。

その後、私は専門学校に進学しました。まぁ、就職出来なかったという甘えもありますが…。がしかし、うつになってからカウンセリングを受けても症状は変わらず、自分も考え方を変えようとしても３日坊主の状態が続き、そんな自分がさらに嫌になっていきました。

そんな自分はいなくなった方がいいし死ねば辛い思いをしなくて済むと思い、５月頃に首吊り自殺を数回行いましたが失敗に終わりました。ちなみに両親はうつになり始めて不安に思っていた、大学時代は世の中どうにかなるよ・人生どうにかなるんだ等の言葉がけをしてくれました。

がしかし、時間が経過するにつれて意見が厳しくなり、社会に出たらそんな事を言ってられない・考えが甘いと自分に対してキツイ指摘をする様になっていき、私を追い込んでいきました。その様な形で現在に至っております。

入院中はネガティブな考え方を心・うつの本を読んだりして考え方改善しようと思っていますが、その交換は全然見られずますます自分自身が嫌になっています。だから未だにこの世からいなくなって楽になりたいと思っています。

そして私は交通事故の影響で学校を留年しており、今年は受ける授業は全て取得しなくてはならないという、今までにない状況にあるのに関わらず、追試になるは自分の情けなさに呆れます。この様な状態なので未だに自分は自殺願望は消えていません。

やはり、色々な人の意見を待つのはいいな　と思ったよ。
たんさん、
誰かの言葉「試行錯誤」という言葉を大事にしてほしい。
親の引いたレールの上を進んできた・・・・それは、云っては悪いが、打たれ弱くもなる。
あっさりと、就職浪人を覚悟して、いずれどこかでスキルアップを図ることを決意すればどうだ？

それから、どんな就職口を探すか？････大卒(ﾃﾞｼｮ?)であることに、こだわり過ぎていないか?
ﾌﾟﾗｲﾄﾞは貴いものだと思うけど､しがみつく程のものじゃない
まして学歴なんて「吹けば飛ぶようなもの」ﾃﾞｽﾖ
････さぁ〜　携帯からのﾃｷｽﾄの打ち過ぎは体に毒､ﾛｸﾞを読み漁るのも疲れるね?
とりあえず,退院まで,ゆっくりしよう･････

ちょっときいてください。
私、歯科恐怖症ってﾔﾂらしいです。
ﾄﾞﾘﾙでｷﾞｭｲｰﾝとかは大丈夫なんですが、
麻酔が恐ろしいんです。
顔が変な感覚になるというか…。
子供のときにすごく気持ち悪く感じたんですよね(>_<)

さきほど歯科にいってきました。
あまりにも虫歯が悪化してたんで。
最初は大丈夫だったんですけど、
やっぱり麻酔かけられてﾊﾟﾆｯｸ状態になりました。
歯科助手の女の人がｹﾗｹﾗ笑ってて……。
すごく傷つきました。
「子供だってちゃんとしてるんだから」
ってﾊﾞｶにしたように言われました　｡　゜(ﾉД`)･｡最悪。
27歳だし立派なｵﾄﾅですけど、恐怖です。
来週また行かなければなりませんが、
また嘲笑されると思うと憂鬱です。
女性３人の笑いﾈﾀにされると思うと…。
　　　　(((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

鼻のあたり、しびれてるみたいだよぅ。
ﾎﾝﾄこの感覚、気持ち悪い。　l||i _/￣|● l|il|

でも実際に自殺を実行に移すと臆病になってしまったりと、情けない状態にあります。「死にたいのに死ねない」感じの部分があります。まぁこの様な状態は根性がない・覚悟が足らないからかもしれません。

自殺はｲｸﾅｲ!!

>>419
違うとこ行ったら？

これ以上バカやらない様に早く死んでしまいたい
もう、自分を制御出来ないんだったら消えた方がいい
良い事があったらそれが続く様に努力しろよな！
出来ないんだったら消えて無くなれよ、こんな命

私も今年度の単位は一つも落とせないし、授業は毎日詰まっています。
だけど友人や両親のお陰でなんとかやっていっています。
友人に助けを求めてみることも、人生においては大切な経験なのでは？
追試というチャンスがまだあるのにそれをまた逃すのですか？
今という現実や過去に押しつぶされて、未来を捨てないで。
未来はまだ定まっていませんよ。
あなたの未来はあなただけにしか掴めないんですよ。

あ、コテ記憶すんの忘れた・・しのう

思い出した、一回自殺した事あったんだった
あんときほんとしんどけばよかったのに・・・。

とにかく、辛いと思ってる人。
優しくなろうよ。
優しくないよ、死にたいって言う人たち。
辛いからを理由に、自分以外の辛い人のことまったく考えないで、辛い辛いだけ。自分のことばっかり。
周りや他の人の事も思いやってみようよ。
自分ばかりを見つめていないで、他人の思考や感情にも敏感になろうよ。
見ているこっちが辛くなるということも考えてくれ。
優しくなろうよ、自分にも他人にも、優しさの意味考えてさ。

『優しくなる』、『相手の為に』そういった感情を元にがんばった先にあったのが
統合失調症という地獄の人生の始まりでした。

>>428
まずは、その固定ハンドルを捨てては　いかが？
何も考えずに、そんなハンドル名じゃあ、誰もあんたの相手なんかしないだろうよ

苦しいのは分かるけどな

>>429
今の自分に合ったコテだと思ったんだがな

統合失調症とは、よく知らない。
うつ病や、適応障害なら　ストレスのある場に身を置いている限り、そちこちで見かけるものだけど、
統失症ってのは、発症率が低く、また
ストレスの中で潰されていって、結果的に陥ってしまうってものじゃなく、内因性のものじゃないの？
自分もそうだけどな。

しかし、俺の場合、好不調のギャップが激しすぎて、廻りの人をビックリさせてしまうだけ。

うつ状態…皆に馴染み深いメンヘル、躁状態…みのもんた氏や野村克也の奥様などが、万年躁病に近いかな？
これが、突然入れ替わる。・・・・・・・・・こう言えば、まだ理解もしてもらいやすい。

統失症…　なぜか、メンヘル疾の中でも、奇妙に偏見の目で見られるな？

・・・・「陽性症状」とか「陰性症状」なんて言葉をときどき耳にするが、あなたは今、どちらの状態なのだ？

やはり、波があるのではないのか？
「毒な男」　などと名乗らずとも、その気になれば、うまく自分のリズムを掴めば、「優しい男」になれるんじゃないか？
暗い気持ちに包まれてるときばかりでもないんでないの？　その波をうまく利用できないか？

以前、メンサロで、一見メチャクチャに見える統失系のスレにレス入れをしたことがあってね、
「自分は躁うつ病で、どうも最近　足音が聞こえてきた気がする」なんて書き込むと、
予想外に、思いやりのあるレスが返ってきたよ。（詳しくは、忘れてしまったけど）

その統失系のスレ主は、いつも過激で、突飛なことばかり書いてるけど、
「こいつ、本当はすごく賢いんじゃないか、読みようによってはスレ全体が、藝術的な詩になってるゾ」とも思った。

あんただって、「統合失調症という地獄の人生」　なんて自暴自棄みたいなことを云うけど、
きっと光るところがあるはずだよ。　まずは、毒男なんて名前、ここでは捨ててしまえ。
このスレに暴れに来たのなら、・・・或いは他の特別の意図があるなら、話は別だけどネ

鬱と人格障害の大学生です。もう限界近いです。薬が無くなる→不安→外に出られない、の繰り返しです。鬱とかってなおるのかな？

白血病でいう寛解みたいな意味では、鬱病も治るんでね。
統失って、いわゆる昔の分裂病だろ。
ほとんど、遺伝や先天性なんじゃ?
俺は軽度のAD/HDだ。でも、軽度だから周りの理解と自分で努力してなんとか生きてる。
生きることが辛いから、逃げたい。
辛いならもっともっとどん底まで落ちれ。死んでにげようなんて、虫がいい。
俺もどん底まで行く勇気はない、生活や人の目など捨てるまではいけない。だから、死ぬと楽?みたいな考え持ったりもする。
だから、いざ死のうとすればやっぱり自分に甘いから、なんだかんだ怖いから理由つけて死ぬふりばかりで死んだことない。
自分が嫌いになってくばっかり。少しつづでも上向いて努力してみると、それも病気のせいだから、あれは親が悪かったからなんて逃げてた時より、気分がいい。
先天性で治る見込みがない俺は、誰かに分かって貰うためにも努力したり、必要がある。
逃げや甘えだけ訴えても、やがて周りから人がいなくなる。
どんなことでもいいから、ゲームでも遊びでも楽しいことでも、辛いことでもいいから、上向くこと考えないと誰からも相手にされん。
わがままを自覚して直そうと努力してる人と、わがままなんだからしょうがないでしょって押しつける人、病気でも同じ、自分も周りも理解や一緒にいたいと思うのはどちらのたいぷ?
あなた達は今どっちになりたいんだ?

やっぱりわがままを直そうと努力しようとしてる人と一緒にいたいけど、今の私には努力が出来ない。甘えだと分かっているけど、もう駄目です。

>>434
ダメだ駄目だと　グズグズ抜かす　お前が悪いっ！

駄目な内は、おとなしくしてろっ！

努力っていっても、すごく些細な楽しいことを口に出すとか、料理したとか掃除したとか、感動したとか、ちっちゃい明るい話題を探すことでいいんじゃない。
わざわざ、暗く辛い苦しいとこばかりみなくてもさ。

少しずつ出来る事から始めたいと思います。もう少ししてから…

もっと家族が家族だったら、今の子供達や若者達はこんなに精神的に病んでしまわない気がするよ。
もっと人との関わりを大切にしていこうよ。
特に家族とのね。
例え家族がいなくても、家族のようにしてくれる人っているよ。
愛は家庭からって本当だと思うよ。
少しずつ行動にしてみて下さい。言葉にして伝えてみて下さい。

そういわれてみると、うちの家族は表面的には仲が良いんですが、お互い理解しきれてないような気がします。実際私は家族があまり好きではないし。

頑張ってる人とか、誉められてる人を見ると死にたくなる
嫉妬なんだと分かってるんだが、分かってるから余計死にたくなる

がんばろう！って思った瞬間にすでに頑張ってる人が目の前に急に出てくることが多い。
それを見ただけで自分がその場にいるのが辛くなる。
自分いらないじゃん。この人がもうやってるじゃん。

なんかそんな考えがぐちゃぐちゃになって胸と腹の中間あたりにずっしり乗っかってくる。
吐き気がして、泣きたくなって、頭痛がする。

今そんな状態だ。
頭の中ぐちゃぐちゃでもメールはいつものテンションで返せるし会話も普通にできる
それがまた虚しい。

長文ｽﾏｿ

人と比べることないじゃん。
自分がどんだけ頑張ったかでしょ

自分がどれだけ頑張っても自分より頑張ってる人がいる、自分より上達してる人がいる
他人と比べないで自分を評価できない
その頑張ってる人が自分をあざ笑ってるようにしか思えない

お前はまだその程度か
お前なんかがなにしたって無駄
俺たちの邪魔をするな
目障りだ

そう言われてる気がするんだよ
誉められれば皮肉に聞こえるし、マイナスにしか考えられない自分をなぶり殺したくなる

>>442
俺まで痛くなるレスだなｗ
俺は　元々このスレを「破壊目的」でひょっこりやって来た、「身勝手でアブナい凶暴さん」だったんだから。
今も、このクセは残ってる。
今でも、「やられたら、どんな手段を使ってでも　やり返す」という発想を、自己弁護のために残してるし、またいつか、この
「イカれた防衛論」を振り翳し、どこで何をするやら分からないからネ
＞お前はまだその程度か　＞お前なんかがなにしたって無駄　（中略）＞目障りだ
＞誉められれば皮肉に聞こえるし、マイナスにしか考えられない自分をなぶり殺したくなる

･････　なにやら、ほんの10日程前までの、俺の「切り口上」の常套手段を見せられたようで、
グサッ！　とくるものがあったな・・・・

しかし、>>440に対する>>442のレスは、俺は憎めないね･･･････なんとなく「愛のムチ」みたく感じるから
でもまあ、手術後しばらくは、鎮痛剤が必要だし、
畑で収穫を得ようとすれば、地中深くにうごめく悪質な害虫を駆除するために、土をひっくり返したりする必要があるじゃないか？

>>442は、多分、「土をひっくり返してやろう」としたんだろうね？
この後、誰かが　土を耕し、地ならししてやることが大事なこともあって、
いつも辛いことばかりささやいてる俺が、珍しく、甘口にささやいてしまった。・・・ちょっとした恩返しか謝罪の弁と思ってもらえたら幸いです。

>>440さん、あなた自身が、自分を虐めて、その自分を自身で慰めてやる。
そんな繰り返しが、あなたを救う突破口になるかも・・・・・・・・だよ･･････？？？

ちょっと勘違いしたようだ・・・・・

４４０と４４２は、同一人物じゃないか？？？？！！！！！

あんた、自分で自分が　よく見えてるんじゃないかｗ

寝起きのレス入れはイカンねぇ〜　頭がボけてるから　（ハハハ

正に、制球力のない「暴投」　デシタ・・・・・

自己弁護にきこえた。
頑張りたくないだけじゃん。

まぁ、休め。
嵐、納まるまで、耐えるしかないな。
頑張らなくていいから、耐えろ、感情に流されるな。

おはようございます…。

　自己弁護と云えば自己弁護、

　でも僕は、荒らしそのものは、決して嫌いではないのですよ。
　むしろ歓迎したい気持ちすら　ないことはない。
　それで、荒らしに応酬するのは、２ちゃんねるにおける、僕の一番の快感

・・・・・「感情に流されるな」・・・・・・・まあ、ちょっと位、いいじゃあ、ありますまいか？
「身勝手な防衛論」　ではありますけどネ

で、現実世界で、
あるときは　　自分を焚き付けるための肥やしとし、
あるときは、「ああ　やりすぎたな。現実世界では暴走に気を付けなければならないね（ｴﾍ　」　な〜んて具合に、

２ちゃんねるは、現実世界で生きるための、鏡として活用したいですな、私は。

嵐って意味が違うよ。２ちゃんの荒らしのことなんか、別に言ってないよ。
激しく感情がたかぶってたみたいだから、感情の嵐の時期なんだなって意味。
耐えてれば、いつか晴れるよってことだよ。

しかし、せっかちだな、面白いけど。
思い込み強くて変わってるけど、憎めないね、あんた。

>>449
ほっほぉほっ〜・・・・「変はつてゐる」とは、幼稚園に入る前から　云はれ慣れてをりますは。

まあね、さつき　ちょっとした　お勉強をしてたんだけど、
頭の、おでこの裏側に、
前頭前野つてものがあつて、
「人間のみにあるもの」と、ここでは言い切ってしまいましょう。(多少ｳｿだが、ほとんどﾎﾝﾄ)

この、前頭前野（ＺＹとでも略そうか…）、ここを上手く自分で育て、或いは活性化させ、渇を入れたりしてやる、
メンヘラーにとって、これは、「キーワード」になるんじゃないかってネ。

ＺＹは、複雑な思考と自己制御の要だそうな
・・・・２０歳前後でほぼ成長し、それかららしい。
ものごとをまともに考えることができるようになるのは

創造力と自己制御・・・・・幼稚園児に「自殺」を考える者は居ないんじゃないか？
ＺＹが　まるで未発達だからｗ



ねじれた、又は間違った創造（想像）＋自己制御の破綻＝＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　　　　　　　　脳・・・・なんとも不思議なもの．．．．．そう、思はれませんか？

脳をリセット出来たらいいな。そしたらうつとかなくなるのかもね…。

ちょっと落ち着いた
吐き出すところがあるっていいなぁ

気を取り直してがんばろう

どなたか私にアドバイス下さい。

453
このスレを一通り読んでみては？

>>454さん。以前に私がうつ・統合失調症になった経緯が書き込んであります。それを見てアドバイス願います。

455
あなたはもう既に何人かの方々からアドバイスをいだだいたのではないですか？
私はこのスレの最初からいますが、ここでレスを主にしている人は4、5人でしょう。
このスレを一通り読んでも何も掴めないならば、
他のスレで相談なさった方が良いでしょう。
あと、専門的なアドバイスを求めるなら医者に。

>>456さん。自分もいけませんがカウンセラー・精神科の先生に相談しても、なかなか解決しないので今回勇気を出して書き込んでみました。ここの住民の方にはご迷惑をおかけしてしまって、申し訳ありませんでした。

ちなみに、この板には他にどの様な相談スレッドがありますか？

>>457
全く謝る必要はないヨ、ちっとも迷惑ではないし。
で、>>458の質問だけど、
その程度のことを、なんで他人に訊く必要があるんだい？

嫌なｺﾄから回避してしまう性格がいや。
幼稚園のときからずーっとｲｼﾞﾒられてて、
人を信じれないからなんだよね。
いつも無気力で疲れてる。
生まれてきたのが間違いだった。

やっぱりもう死んだ方がよいのかな…。

学校に、行きたくありません。でも行かなくちゃいけません。
もうわけ分からない。どうすればいいのかわからない
学校でひとりでいると舌噛み切って死んでやろうかとさえ思う。
辛すぎます。我慢の限界です。こんなに辛いなら我慢するのやめて死んだ方がマシ
っていま思うんです。

何か見放された様な気がして怖い…。かまってほしいちゃんでは無いんだけど、自分が必要ないと思う。

学校行きたくない、自殺したいと思ってる人、私もそうだった。
児童相談所に電話してみ?
学校なんて行かなくても、勉強はできる。
フリースクールもある。
学校行かないといけないっていったい誰が決めたんだろうね。

前の学校はクラスも教師もいやで、初めて親の言うこと聞かないでやめた。
それで今は通信制の高校に通ってる。
同じような子がたくさんいて、すごく気が楽だ。
学校自体もゆるい感じでいい。

対人関係や環境がだめなだけで、大学行きたいとか、仕事したいとか思ってるなら転校も悪くないと思う。
見学はきちんとしてからな。
ただし通信制の場合、偏見を持つ人もいるから気をつけて。
通信制でも普通の学生に変わりはないからな。


中学生だったら参考にならないかもしれない。すまん。

>>464
ほぼ同意
だがそれは変えられる環境で生きてく苦労はなさそうだな
最後の一行の答えは法律作った奴に言え
つか　それくらいは勉強しろ

「死にたい」「死んだ方がいい？」「このまま消えてしまいたい」等のレスを
このスレッドに入れられるみなさんへ･･･････

「死にたい・消えたい」････お気持ちは分かります。

わたし自身、学生時代にそんなことを　ずっとボンヤリ考えていたことがあります。

　初めて、極めて激しい抑うつ状態に陥ったとき、【死にたい】衝動を抑え込むのは大変なことでした。
　今以て、調子が悪くなる度、そんな思いに駆られる事しばしばです。

　しかし！　あなたは本当に死にたいのですか？？？
　恐らく違うでしょう？　死を決意しているなら、死にたい気持ちがゆるぎないならば、
こんなところに「死にたい」なんてレスを入れるはずがないと思うのです。

「死にたい」････そのつぶやきが、あなたを少しでも楽にするならば、大いに「死にたい」とレスを入れればいいと思います。

　ただし、ひとつ、考えてほしいことがある。
「上見て暮らすな、下見て暮らせ」とは、封建制での「政治的はかりごと」だろうけど、
そういった、「気持ちのごまかし」としてではなく、
「自分よりもっとつらい人や、つらかった人」を慮って(ｵﾓﾝﾊﾞｶｯﾃ)
レスを入れてもらうことはできないでしょうか？

　例えば　あなたの置かれた境遇よりも、もっときびしく　つらい状況の中にあってさえ、生き抜くのに必死になってる人、
交通事故で生死の境をさまよってる人や　息絶えてしまった人、
白血病を相手に「闘病」中の人、等々・・・。

　きっと、あなたの心の中を見つめ直す、いいキッカケになると思うし、
あなた自身のレスが、
「誰かさんへのアドバイス」「どなたさんかへのメッセージ」になると思うのです。

「事故で死んだあの人に代わって、私が死んであげたかった」････こういうのは、なしデスヨ。

んだな〜。辛い時はわがままになっちまうんだろなぁ〜。
俺は覚えたこと三秒で忘れちゃうから、反復反復で練習して、それでも忘れちゃったりして、怒られる時なんかは生きてても意味ないじゃんなんて、八つ当たり彼女にかましてたなぁ。
根気よく、付き合って覚えるまでずっと一緒にいてくれたのになぁ。
暗い気持ちばっか話して、俺の気持ち、わかれよーって押しつけたんだよねぇ。
甘やかすだけ甘やかしてくれたな。おまけに、殺してくれって言ったら泣きながら首しめてたよ。
ひどいことした。
いなくなりました。ずっと一緒にいるって言ったのに。
もう会えませんよ。会いたくてもね。
大事な人は失う前に大切にしなくちゃね。
だから、今苦しい人にいいたいよ。
小さな幸せみつけるだけで周りも自分も楽になりますよ。
なんでもいいじゃない、面白いテレビで笑うことでもそんなことが幸せですよ。
死なれると辛いよ。いなくなっちゃうんだから。探すことすらできません。励ますこともね。
励ます側にたってみるとわかりますよ。辛くても応援出きる人になりましょうよ。
死ぬのはやれることやってからでいいんでない?

今、電車の中なんですが酔った女が車内で電話してまして。
真横にたってるんですが、甘えたでかい声で男に電話で甘えてるんですね。
どなりたい気持ち必死で押さえてるんだが。そいつが酔ってふらふらぶつかって来るんですよ。
俺はじっとしてるのが極端に苦手なのにそいつのせいで貧乏ゆすりもできなくて爆発しそう。
もやもやが胸ん中たまって苦しいんですが、どうしたもんかとここで愚痴ってみましたよ。
少しすっきりした。
愚痴ならなんぼでもききまっせ。気が晴れるならね。
その代わりレスの最後は明るい言葉で締めくくってよ。
でないと、どーんと重い気持ちを受け取って俺までどんよりになっちまうからさ。
勝手な言い分だな、誰も俺にグチるなんていってなかったな。

雨っていいな、晴れた日はなんかしなくちゃって考えるけど、雨ならしょうがないって、自分に言い訳できる。雨雨ふれふれっだ。

一人でスレ埋め立て、寂しいけどなんか楽しい。
誰もいないと返事しなくていいし、勝手なカキコも叩かれない。
ひそかな楽しみ見つけたよ。
これ見て誰かが叩くかもしれないから、しばらくとんずらしなくちゃな。
みんなやってみ、独り言オンパレード、結構地味だけど好き勝手できて楽しいぞ。
過疎スレならではの楽しみだ。
レスがほしい人はレス希望と書いといてくれると助かるなぁ。
24時間以内にレスするぞ。即レスは仕事あるから無理なんだけどね。
独り言にもレスしちゃうかもしれんが、それはスルーしちゃってよ。
俺ってば今日壊れ気味だな。良いことだ真面目ばかりじゃ疲れるよ。

さんざんいたずら書きして、スレ堪能したので今日は寝よう。
明日も仕事、朝から全力で頑張らねば。

みんな、おやすみ〜。
大丈夫さ、時間は長くもあり、短くもあり。そして、どんな風に時間を使ったって、それが辛くても楽しくても時間を使うことが生き物にとって一番の贅沢なんですよ。
だから、生きること自体が贅沢だって気付くと、楽になれませんかね。

おやすみ

死んじまいたーい　ほどぅの苦しみ悲しみ　そんなものの一つや二つぅ
って歌あったよな

知らんが聞いてみたい、独り言ならスルーして。お互いにいつ寝ていいか分からなくなるしな。

おやすみって言ったのにレスした俺はかなりアフォー!
未練がましくリロードちまった。
やっぱり、寂しかったのかな独り言。
楽しかったはずなんだけど。
人間は欲深いなぁ。
これも独り言のつもりだ。
言い訳がましい今日の俺。
いつもか。
おやすみ〜だ。

いやいや兄さんの独り言おもしろいっすよ〜。
また書いて下さいな！　おやすみ〜。

ははは。煙草の吸いすぎでのどが痛くておかしな咳ばかりしてると
咳する度に頭蓋骨に響いて頭がやられちゃうんだよね。
綺麗事書こうとしたらすごい憂鬱な気分になって余計に煙草が進んでしまって
最高級に最悪な気分になった。だから書くのやめました。
>>468〜471さん
独り言オンパレード、多いに賛成です。

死んでも誰も気付かない。哀しむどころか死んだことを知られることもない。
誰もが自分のことで精一杯で他人の生死について構いたくても
構っていられない。もう人間関係完璧なまでに全部断ち切ったからね。
書いて気付いたけど本当に自殺する奴の条件って多分今の俺みたいなんじゃないかな。
おれ死ぬのかな〜？　なんて未だに呑気なおれ（笑）。
こんなのは本当の自分じゃないと思っている内に
心も身体も取り返しのつかない事になってしまった気がしてて
（本当はただの汚いオヤジになっただけなんだけどね。以外に小心者かすら笑）
とりあえず現状としては、もうどうにも未来が描けない毎日。
どの程度追い込まれてるかってのは、まぁ莫大な借金はないスレスレな程度。
一人暮らしの無職ですわ。
きっとホームレスにはなれないだろうな。

自分を殺すってすごい事だよね。自分なんかこうして
うじうじ書き込みしてるけど（でも現状準備は完璧。実行すれば完全自決って
感じ（苦笑）。逆に生きる可能性探すほうが難しいわけで汗）
例えば事業に失敗したり不正がバレて自殺ってよくやってるけれど、
突然ある瞬間に自らの命を断つ決断をする、その心の中って
一体、どうなってんだろうね。



本当に、どうなっているんだろうね。


だけど本人がそう決めてしまったのならば周りがとやかく言う事では
ないんだよね。自決する権利なんてものは誰が何と言おうと持ってて
いいものなんだな、って今気付いた。どんなに蹴飛ばされて生きろって
言われようが、あ、じゃさっさと死ねばと言われようが、
死にたきゃ死ねばいいだけの事なんだね。

ん、何だか結構大切な事に気が付いた気がする。例え死のうと生きようと、ね。
ではでは。また来ますね。さようなら。

ごめんなさい。スレの前のほう全く読まずに適当に書いてしまいました。

まぁ、何もしないで死ぬぐらいならやってみて死ねばいいや、なんて
思えそうな気がしてきましたヨ、ってなだけです。
失礼いたしました。

今朝のニュースから

電車で突き落とされて男性死亡
突き落とした女性はその男性と面識なしで「死にたかった」・・・はぁ？

愛犬助けようと女性電車にはねられ死亡
散歩中に逃げ出した犬を追って線路の中へ
その後愛犬はなにごともなかったように自宅に帰宅・・・はぁ？

どちらも自分が死ぬなんて思わなかっただろう、いきなりの死って
なんだかうらやましい気もするよね。

>>476-479

独り言書いてみてどうだった?ちょっとイタズラした気分にならん?
本気で死にたくてもさぁ、なかなか丈夫なのよ人間て。
ためらってるうちに失敗なんて事は良くあるわけで、なんとなく死にたいだと、間違って事故っちまわない限りたいてい恐怖に負けちゃうね。
自殺で死ねる時は、そりゃ寿命だな。生きる為のエネルギー(言い訳、恐怖、運)がなくなったんだな。

俺はエネルギーの残量が減ったのに、充電された(恐怖倍増、肉体堅固)なので、まちがっちゃわない限り死なないな。
まぁ、それはそれでいいかな。
今、今、今って生き方だし。意味不明?

朝の一仕事の後の休憩。さぁ、また仕事に戻るぞ。

>>480

まったくだ。
しかし、突き飛ばした女は理由あったのかな。
犬はその後どうなったんだ。
その後が気になるニュースだ。

>>481さん
読んでくれてドーモです。おっしゃる通り、楽しいイタズラでしたよ。
（勿論書いた内容は全て事実ですが。）

これからもまた時々悪戯できたらイイナと思ってますので
「まだモッテたの」なり「ガンガレ」なり、適当な事言って下さいね〜。
本気は苦手ですから。ではではこの辺で失礼しますね。

ありがとね〜。

バイク(→自分)と車との交通事故で重傷をしたのですが、警察の話だと衝突して飛んでいった方向がまっすぐだったから、自分は助かったみたい。横に飛んでいったら壁があって死んでいたとの事。何で横に飛ばされなかったのか悔やむ日々。そうすれば上手く死ねたのに!!

休憩ターイム。
飯くったし一時間ねれるかな?

たんさん暗いなぁ、返事する気がなくなっちゃう。
だから?とか意地悪なレスしたくなる。
あなた、少し意地悪でわがままでしょ。
読む人のことなんか考えずに、辛いんだ苦しいんだ、解れよ。って押しつけ杉。
明るさのない気持ちの行く先を見つめてあげられる程、ここの人たちは強くないと思うんですが。書くなとか消えろとかは絶対に言わないよ。
でも、愚痴なら聞いてもいい。だけど、まったく出口がない話は返事できません。読むのもやだ。
独り言なら最初にレスしないでとか、読むな危険!とか書いといて。
わがまま注意!とかね。
あなたが死にたくて、辛いのはもうお腹一杯になるくらい解った。生きてればいいことあるよとか、いっても、でも死にたいじゃ会話成立しませんよ。
今日食べた献立でも書いといてよ。それからだったら、死にたいって書いてもいいからさ。会話の糸口下さいな。

たんさん
ここは心の病気の人が来るスレだからね。自分もそうだけど。
色んな人がいるけど意地悪なレスは気にしちゃ駄目だよ。

普段は喧嘩なんかしないけどそんな自分もたま〜に攻撃的になる。
でも止められない。我侭で意地悪な自分と涙もろくて親切な自分がいるんだよ。
汚い嫌な部分もたくさんもっている。
どうしようもなくなると「消えてしまいたい、楽に死にたいって」２ちゃんに書き込みに来る。
私は幼少の頃甘えられなかったからかまって欲しくてただ甘えたいのかもしれない。
そんなことしても何も変わらないとどこかで思っているのに。

嫌の思いをする事もあるけど、会った事もない知らない人に2ちゃんで
自己中だと思うけど自分の気持ちを聞いてもらうと少し気持ちが軽くなる。
一方的に聞かされる方はたまらないかもしれないけど、
こんなに苦しんでいる自分がいる事を知って欲しいと思う自分がいます。

死にたいと思う気持ちは波のように引いたり押し寄せたりするよね。
たんさんにもそんな辛い時は何度でも書き込んで欲しいよ。
いつもここの人にはお世話になっているからね。
24時間病人の面倒をみているのと鬱だからいつも2ちゃんできるほど元気でもないし、
助けになる事は何も出来ないかもしれないけど、
即返事は出来なくてカメレスになっちゃうけどレスを見る事だけはできるから。

昨日は落ち込んでいたけど今日は少しだけ元気なんだ。
たんさん生きてて良かったその時死んでたらここでたんさんのレス見れなかったじゃない。
メンヘル板のどこかのスレでも会っているよね。
また書き込みに来てね。

>>485
はじめまして。もう寝ちゃったかな？何を食べたの？
家はこれから晩御飯です。
元々料理やお菓子作りは大好きですが、
昨日まで鬱が酷くて手抜きしちゃって簡単な物しか食べさせてあげてないから
今日は頑張ってたくさん作りました。(美味しいかは別だけどw)
献立は五目混ぜご飯と茶碗蒸と鶏の唐揚げとお漬物とかぼちゃの煮物と海藻サラダです。
あぁ・・「ご飯にして！」って呼ばれてしまった。ではまたﾉｼ

死にたい
本当は死にたくないのかもしれない
誰か助けてよ
手首切った
飛び降りれない
いのちの電話にかけたけどつながらない
薬全部飲めば誰か助けてくれるのかな

488さんへ
それをそのまま、家族や信用している周りの人々に言ってみて下さい。
そうしたら誰か助けてくれますよ。

他のスレからもってきました。重複おゆるしください。

世の中、ナメて生きてきた。
最低の両親だったが、大学卒業できてすぐ就職もした。
以来二十数年同じ仕事を続けてきた。でも歳を追うごとに
酒や薬のせいか記憶力がダメになっていった。人付き合いも
まともにできなかったおれにも、人並みに出会いがあって
思いがけず結婚し、子どももできた。
そのカミさんは、去年の暮れ急病で意識を失い２週間後に
死んでしまった。９歳の女の子とおれを残して。
おれはもうすぐ４７歳になる。趣味も特技もなくただただ
馬齢を重ね、あげく父子家庭でにっちもさっちもいかない。
おれの人生に輝かしい時期なんてなかったよ、一度だって。
このまま毎日苦痛でしかない仕事を続け、身体弱いから
あちこち病気を増やしながら、ただ老いていくだけだ。
三年前自殺を試みたが失敗した。バチがあたったんだろうね、
妻の死は。

なにも楽しいこともない、虚しく辛く寂しいだけ。

おれなんて、ほんとにつまらない人間さ。

今夜も睡眠薬呑んでねるだけ。

>>467
あなたに悪意は無いと思いますが、俺はそういう考えを聞かされると、嫌になります。
死にたいと思う程のプレッシャーって、人それぞれなはず。
例えば、平手打ちされても人間は死なないけど、小さい虫なら潰れて死んでしまう。
自分より不幸な人だっているかもしれないし、本人の苦悩だって、他人から見たら、
「そんな事で死にたいの？」って思われるかもしれない。
例えば、俺は会社でのいじめがありながら、低学歴な為に転職が難しく、嫌々会社に行ってる。
で、それを打ち明ける友人は一人もいない。
酷い不細工顔だから、２３になっても心を許せる彼女なんか今迄一人もできた事が無い。
これが「俺の死にたい理由」。
精神科行ってるのが親にバレて、「みっともないから通院やめろ、悩みがあるなら話せ」って
言われて、その通り相談したら、「甘ったれるな」だの「自分はもっと苦しかった」って話ばかり。
自分の苦しみを、他人の苦しみとを天秤にかけるの、俺は嫌いです。
むしろ、それが更に自分を追いつめる。

上に同意です。
苦しさの基準は人それぞれ
正直「世の中にはおまえより〜」という事を言われると
じゃあ自分はそんなに根性がないのかと
ますます自己嫌悪に陥る・・・

逆に、「世の中にはおまえより〜」と言う人は
自分より苦しい人達を見て優越感に浸ってるんじゃないの？
と思ってしまふ

つながんないんです

書き込めるのにリロードできない
ばかぁ〜。
独り言も書けないぞ。

今日の電車は隣の女が屁こいてる。たぶん。超臭いんです。
俺じゃない。
わかった口だ。口が臭いんだ。
だって断続的に匂い続けてる。おむつにうんこしたままでなければこんなに匂いが続けられるはずない。
息吸うな、はくな。たまらん。
俺の鼻は超高性能なんだ。貴様の臭い香水と息のコラボレーションで、胃液が危険水域を越えて決壊しそうだ。
助けてください。Proxyに繋がんないとか２ちゃんは告げてるし。
どうすりゃいいのさ。
臭いよぉ。かなり太めで化粧はすごい怖いし、おまけに臭いなんてどうなのよ。
ガム食え、歯磨け、その匂いはたぶん歯槽膿漏だ。俺の鼻がかぎわけた。口腔外科で消毒すると治るぞ。
睨んだぁ、臭いのにとても美しくないご容姿で、派手な格好して周囲から、ちらちらみられてたくせに、俺だけ睨んだぁ。
俺は視殺された。

誰のレスも見れない状況らしい。
なぜか書き込みはできる。
だから、書き込もう読めないけど。

昨日、たんさんにきついレスしすぎたかと反省してました。
でも、俺の気持ちも解ってほしいと、たんさんに甘えてみる。
書き込んだ後の状況がまったく読めないので、たんさんが俺のレスで落ち込んでしまったら悪いことしました。ごめんなさい。
明るい話題を盛り込んだ愚痴などで、また、会話しましょう。
二日連続でスレジャックしてすんません。
レスも読めないので、やりたい放題の書き込みしてます。
明日あたり、ご批判がでると思いますので素直に反省します。

>>491
そうだね。
でも、親は叱咤激励のつもりだったんだろうし悪気は無いんだよね。
本当はそのときどうやって生き抜いたかを語って欲しいよね。
真似するつもりは無いけれど、本当に欲しいのはそのヒント

現役の雰囲気が残る両親より祖父母の話のほうが重みを感じるのはそんなところ
だったりするんだな。

毎朝、目を覚ますのがたまらなく辛いです。明日をまたどのようにして
生きていけばいいのでしょうか。皆に嫌われるのに、何故私は生まれてきた
んでしょう。誰かに望まれて生きるような人になりたかった。何故空回り
ばかりしてしまうのでしょう。幸せになりたいだけなのに、夢見ている自分
になりたいだけなのに。お酒を飲んで、睡眠薬を飲んで、もう目が覚めない
ことばかりを毎晩願っている。神様助けてください。

あっみれた。

俺は>>467に同意してその後、たんさんについて書いてしまったんだけど。
たんさんに対して、ここ二週間ぐらいかな、レスしてきたんだ。
でも、レスしても会話にならなくて一方的に死にたいって言われるばかりで、レスに対する反応するのが精一杯だったから。
ただ書き込みたいだけなら、｢そっか、つらいね｣でいいんだろうけど。
前の方読んでみるとわかると思うけど、いろんな人がたんさんにアドバイスしてたんだよ。
でも帰ってきた返事は｢死んだ方がいいんですよね。｣、スルーでごまかすこともできるけど、伝わるんなら上向いて欲しいじゃない。押しつけがましいけど。
ちょっとでいいから、アドバイスしてくれた人達の事振り向いて欲しくて、いらだってしまったのかもしれない。
レスしつづけてる俺がバカなんだけど。
たまに、このスレに通りすがりで辛い書き込みしてる人がいて、放置されてると寂しいかな?ってお節介やきたくなるんだよ。
誰かが常にレスする状況にない今は、俺なんかでも時間潰しする役に立つのかなって。
批判も解るけど、読む人、答える人も書く人と同じで感情があって当たり前だと思うよ。
だから、辛いって書く人も立場を入れ替えて答える人になって欲しいよ。そこから、何かを得ることもあるんじゃないかな。
このスレの留守番してて、そう思う。いつも名無しで悪いけど。
今日は名乗るよ、批判しずらいだろうから、俺は暑苦しい兄貴とよばれた男です。
今は誰がスレ主なのかわからないけど、スレ主さんが現れてくれると、俺のつまらんレスもおしまいになりますよ。
ただ、現れないうちは留守番みたいなこと、しちゃってます。余計なお世話だと知りつつ。

それから、>>467も俺も常に明るくしろとはかいてこなかったんじゃないかな?

前のレスをちゃんと読むと>>467が言ったことには流れの中の話じゃないかと思う。

いきなり辛くて書き込んで来た人に向けて書いた言葉じゃないとおもうんだけど。

それから、俺、意地悪な気持ちなんかでたんさんにレスしてないよ。
だから、献立の話ぐらいから始めようって、少し、普通の会話してから徐々にたんさんの気持ちのありかんききたかったんだ。
キツイ書き方は、俺まで辛くなって苛立ったから。もう少し、言葉を選ぶ余裕がある時にレスすりゃ良かったと今は反省してる。

彼氏と別れてから辛いです。
避妊をしない彼氏でした。仕事も・・・
でも私の面倒を見てくれました・・・
頭がおかしくなりそうです・・・

>>498
今日は俺時間と、気持ちに余裕がなくて、話聞くことできないんだけど、良かったら明日話さないか?

独り言でいいから、気が晴れるようにぶちまけちゃっといてくれてもいいから。

>>487
俺、意地悪だけのレスしてない。
俺の気持ちねじ曲げてたんさんに伝えないでよ。
俺、たんさんとこれからも会話しようしてなかったか?献立ぐらいの軽い話から話の糸口探そうとしてた。

俺がショックだよ。

せつねぇよぉ。
優しくされると、期待しちゃうじゃないかよ。
2度目のチャンスなんて、きっとないんだろうけど。
俺が全力でお前を守るっつっても、
俺もお前もガタガタだ。
全然信用ねぇよな。
あああああああああああああ！！！！！！！！！！

>>501

今日は話せないんだけど、身体は平気?
俺で良かったら、明日話しませんか?
ごめんね、今辛いのに力になれなくて。
明日、きてくれるといいな。

>>503

大事にしたい人がいるなんて羨ましいぞ。
大切にしろよ、お前の気持ち。

おやすみ〜。

498さんへ
どうしてみんなに嫌われているのかな？
あと、みんなって誰のこと？

501さんへ
彼氏さんのことが頭から離れないみたいですね。
でも、『別れ』はあるよ、いつか。辛いけれどね。
だから『出逢い』を大切にできるんじゃないかな。
あなたの気持ちが分かるわけじゃないけれど、
今はあなたが自立するチャンスかもしれないよ？

カウントダウン…。

たんさん
今までたんさんが書き込んだあとのレス読んでる？
「暑兄」さんが書いてたことも理解してる？
少しくらい会話しようや。

>>510さん 大変申し訳ありません。自分が書き込みをした後のスレは全然見ていませんでした。ただ自分の気持ちだけを書いて、逃げてしまった様に思います。これからはしっかりとレスを見たいと思いますので、どうか許して下さい!!

本当に助けて…

あ〜ぁ、何で他人ってこうも嫌なモンなんだろうねｗ

彼氏もダチも嫌になりそう。赤の他人に暴言吐かれるとたまらなく憎くなるわ

どうしましたか？

>>510さん。暑兄さんの私に対してのレスはどの辺りにありますか？携帯からなんで見つけ「検索」かけられません…。

↑自分が書いた物です…。

501さん
私自分が無意識に書いたのかと思いました…

実はランチ前のすごい隙みつけて書き込んでる。
たんさん、ごめんよ。きつい書き方して。

たんさんについていろいろ書いちゃったから気になって、スレのぞいちゃった。

えっとー、たんさん携帯からだと読むの大変だよな。
俺も携帯からだけど。
これから、少しづつ話していかないか?

なにか鬱になるような原因はあったのかな?
まずは思い当たることないかな。暑苦しい俺でよければ、会話しませんか。深夜一時過ぎにはレスできるよ。
やばい、仕事だ。
またね。

自分が悩みを書き込んでからのスレッドを、昼ご飯(→病院食)を食べる前に見させて頂きました。自分は携帯なので見る事が大変なのですが、暖かい・お叱りの言葉を頂いてありがとうございました。

>>520さんへ。>>398‐>>420あたりに自分がうつ病・統合失調症になった経緯、現在の心境が書いてあります。

訂正させて下さい。間違えて自分にレスをしてしまいました。>>518さんへ。>>398〜>>420にかけて私の経緯・現在の心境が書いてあります。

誰が悪い？誰も悪くないでしょう？んじゃぁ何故こんなイライラする？
自分が悪いんじゃないのか？こんな自分死んでしまえば良いんじゃないか？
とか、
いっそぐちゃぐちゃに、もう二度と立ち上がれなくなるくらいに罵って欲しい。
とか、
死ぬことって生きることよりも楽なのかな？
とかこんなことばっか考えてしまいます。
こんなこと考えてたらダメだって分かってるのにorz

たんさん
518さんは「暑兄」さんですよ。
今までのたんさんの書き込みに親身になってレスしてくれてます。
なので今までの経緯は不要かと。ですよね「暑兄」さん。

立ち止まって考えることは人間にとって必要なんだと思う。
悪い・悪くない・死ぬ・生きる・・・色々とね。

スレ主のダンディーは死んだのか？
姿が全然みえないけど

>>523さん。518は暑兄さんなのですか…。お名前の所に何も記入されていなかったので、全然気付きませんでした。教えて頂きありがとうございます。

このｽﾚは、「自殺したいｽﾚ・自殺仲間集まれｽﾚ」の類でなく、「ｱﾝﾁ自殺ｽﾚ」ではないかな？
467に書いたのは、1〜466の流れを自分なりに整理し、レスが相互発展していくことを目論んでのこと、
もちろん、色々なご意見が出てくるであろう事も、
変わらず「･･･ダメ、もう死にたい」だけのレスが入るであろう事も、また反論なさる方が現れる事も、薄々予想してました。


「反論」に対して、更なる反論を直截にする気はないし、弁解・言い訳のつもりもない。

大いに議論してもらえたら、それでいいんじゃないの？・・・・その程度に思っておりますノデ。


「自殺の是非」・・・これは>>478氏が、反論の余地を許さぬ簡潔明瞭な結論を書いてるネ
ちょっと端折りながら引用させてもらうと、

「自決する権利は　誰もが、何と言われようと　持っている！！
　死にたきゃ死ねばいい　それだけの事！！
（ん、何だか結構大切な事に気が付いた気がする。）例え死のうと生きようと、ね。」



・・・・・なんだかんだ云っても、
みなさん、「どうにかして生きたい」か「死ねない。死ぬのが怖い」デショっ？

でなきゃあ、２ちゃんにレス入れしたり、ＲＯＭする必要ないんだから。（心中相手募集スレなら、話は別だけどネ。）

たん ◆RSwENTZ6jw 氏へ

僕は統合失調症について詳しくない。････が「統合」って云う位だから、「うつ病」は、統合失調症に包含されるんじゃないの？知らんけど・・・・
「心と思考の自己矛盾を、如何ともしがたい」････不見識ながら、そんなものだと思ってます。
で、あなたを責める気はないが、あなたのレスを、通して読むと、あなたの話には矛盾が満ちている。
指摘したりはしない。それがあなたの病気なら、これを責め立てるのは、余りに酷だろうからネ
　大体に僕は冷淡な人間でね、おまけに、ときどき「凶暴になりたい」衝動がムズムズと湧いてくる、そんな「トンデモナイ屋」だから、
ろくなことは書けないけど、


　意識の混乱の中にあっても、
決して見失ってほしくないことが一つだけある。

「独り言」と謙遜しながら、必死になってあなたに対してエールを送っている「暑苦しい兄貴」はじめ、「熱い男」と「熱い女」が
あなたに懸命にメッセージを送ろうとしていること、
そして何よりも、
あなたの御両親があなたを大切に思ってくれてることだな。

大学、専門学校に行けたのは誰のおかげ？　
今、大怪我して入院生活にあって、２ちゃんねるで遊んでられるのは誰のおかげ？
・・・・・・御両親のおかげだろうね、多分。

＞「そのときどうやって生き抜いたかを語って欲しいよね。」
＞「真似するつもりは無いけれど、本当に欲しいのはそのヒント」
＞「現役の雰囲気が残る両親より祖父母の話のほうが重みを感じる」
･･･････なんて　誰かのレスもあったけど、このスレに、この氏の語る「ヒント」は、カケラもないかな？？？

・・・・で、僕はあなたに
「入院で幽閉生活送ってるなら、気が滅入るのは当たり前。携帯では目も心も疲れるだろうから、せめて２ちゃんねるは、
退院して、良い『ＰＣ環境』になってからにしたらどうだ？」・・・なんてレスをしたこともあるが、
覚えてくれているかい？

>>467さんへ。ネット環境に関してはカフェの方が良いと言って下さった方ですよね？

暑苦しい俺です。
>>522 ありがとさんです。
ただ、せっかく522が庇ってくれたんだけど、俺ってばすごい過ちというか見逃ししてました。ごめんなさい!
522にも、謝っておきます。すみませんでした。
じつは、もう一度、たんさんのレス休憩の時読み返した。
俺、たんさんのこと誤解してたよ。たんさん、最初に来た頃、一生懸命コミュニケーションとろうとしてたんだね。
あの時、死にたい、死にます、逝こうとかのレスがラッシュしてたんだった。それで疲れてて、たんさんのカキコ紛れてて、ほかの人と勘違いしてた。ごめんなさい。
でも、たんさん個別にレスした訳じゃないけど、辛い人達に向けて俺なりのメッセージは送ってたんだけど。
たんさんが結構スルーされてて、なんかたんさんのレスが次第にくらくなってるかもって感じてたのに、俺ってばスルー。
しまいには説教じみたレスまでしちゃった。ほんと、すんません。
んで、たんさんの経緯もしつこく読み返してみた。
就職活動か、俺はバカだから、手に職の道ぐらいしか残されてなくて、給料税込み7万円からスタートした奴なんで、いろんな可能性があるたんさんが羨ましい。
資格とか、免許とか、スキルっつーやつで履歴書花咲かせる為に勉強するとかだめかな?大学って休学とかできないのかな?落第じゃなくて除籍とかになんの?
システム自体がいまいちわかんないからなんとも言えないけど。
思い切って、小さい頃に得意だったものに関連した資格とかの勉強してみるのは?
生活環境もあるだろうけど。
働く意欲があるなら、仕事はなんでもいいとは考えられないかぁ…。
俺は生活あるから何してでも働かなくちゃって感じだったけど。
余裕があるなら、じっくりやりたいこと探した方がいいんでないかな。
不採用だからといってめげることはない。俺は君が受けた会社を受ける資格さえないんだから。w
受けられるだけ立派だよ。
どうかな?

>>512

どうしたぁ?
時間経ち過ぎちまったかな?
大丈夫?

>>513
なんも言えないけどレス読んだ。
話する?
暇つぶしにどう?

>>527

難しいな、自分の書いた意志通りによみとってもらうのって、勉強になる。
読んで理解してもらえる言葉、相手に伝わる言葉を、書けるようになりたいよ。

>>528
相変わらずだな、優しいくせにニヒルなんだから。
熱い気持ちとうらはらに、クールな書き込みでスレを引き締めてくれてる。
つくづくすごいなって思う。俺の足りない頭の部分いつも補ってくれてありがとう。
また俺は脳味噌ない分、気合いと根性でレスするから、助けてくれよな、これからも。

また、リロードできなくなった。
これじゃ話もできない。なんなんだ。２チャン。
すいません、連発カキコです。

しかし、俺がレスしてていいのかね。
いますよ、見てますよってつもりが偉そうになって来たような気がする。
留守番のつもりなんだ。暑兄なんてよばれちゃってるみたいだし。暑苦しいとかウザイとか、お節介ぐらいがちょうどいいんだけど。
喧嘩売るし、説教くさい、おまけに汗臭い。おっさんそのものだ。
猛反省して、人のレスはじっくり読んで理解する。
レスするときは、感情に余裕がある時にする。
たまに面白いことを書き込む。
俺の、俺による、俺のためのテンプレにしよう。
みなさん、どうもすみませんでした!

んでありがとしゃーん。
リロードできないので、寝ます。
昨日、話そうって言って、もし来てくれた人ホントごめん。
文句は２チャンへ言ってね。
そうはいかないという方は明日こそ、会話しましょう!
明日もあるよ。
ね。

元ヒッキー、だけど親が統合失調になったのを機に
一生懸命頑張った。
家計のやりくり・借金返済計画を立て、その上高校受験
そして高卒で就職先も見つけられた！

だけれど、鬱になってしまい最近職場に居るのが
辛くてたまらない・・・
かといって、実家に仕送りしてる現状じゃ退職も出来ない

母に相談したくても、会社を休んだと言ったら
「どうして！」と怒りと落胆の混じった声で批判される

友人も居ないので、誰に相談していいのか分からない
正直動くのも辛い状態。働いていける自信がない
自殺しか道が残ってないように思う・・・

536さん

とにかく、今の状況が続くと危ないですよ。ここで吐き出せるものは
まず全部吐き出してはいかがですか？

お母様に批判されるとの事ですが、あなたにもし何かあったらその
お母さんとて大変なことになるわけですし。
聖人君主ではないということをお母様に勇気を出して言えば
少しは何か変わりそうにないですか？

「暑兄」と「凶暴兄」
ナイスコンビです。出来たらコテ付けて欲しいほどですけど、名無しにポリシーも
感じるし、頑張って読みとりますw

>>536
「仕事休んだ」だけじゃ親にもなんで？って思われちゃうよ。
親が統合失調になったってあるから、たぶん話せば今の苦しさ分かってくれると
思うよ。今までの536の頑張りだって見てくれてると思うし、537たんも言ってるように
これからのこと一度話し合ってみたらどうかな？

Proxyに繋がんないって何よ。
たまにつながって書き込みできるけどリロードはできない。
読めなきゃレスできないじゃん。
俺、話そうって言ってまだ、約束果たせてないんですよ。
頼むよ、管理してる人。俺の携帯が悪いのか?
河岸帰りの憩いの一時なんですよ。

アルカイダみたいな人々がいて、びびりってんですけど。
しかし、最近よくみるな爆弾かかえてそうな人。
自爆はやめて〜。

聖人君子だっけ？　＞聖人君主

age

いい加減な記憶なので、バーナード・ショウの云いたかった事と、相当にニュアンスが
ズレて しまってるかも知れないけど、
ショウ氏は、医者について、こんな事を言っている。

「患者の病気のことは、良く分かっている。分かっているんだが、見てる（診てる）だけで、【何もしない　内科医】　」

「病気のことも、患者のことも、よく分かってないが、とにかく患者を切り刻み、　
ときに治してしまうこともあるが、殺してしまうこともある。とりあえず、【何も分かってないが、何かをする　外科医】　」

「･･････････････････････【何も分からず、何もしない････精神科医】･････」
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

まあ、これだけで終わりでは、余りにあっけないんで、「つづく」ってことで。
続きは、気が向いたら、土曜か日曜にでも。
･････ちょっとした「伏線」のつもりなんですが。
例の「【女】の性(ｻｶﾞ)を蔑ろにした事に関する反省の作文」の伏線ともしたいと、思っているのデスガ。

しかしまあ、なんですな。
なんで このスレ、こんな流れになったんでしょうね？
僕は元々、こういうレスを入れるために、ここにやって来たのではなかったんだが。
前の方では、随分とムチャクチャ書いてますなぁ〜。今では、「風変りな一介のスレ住人」に過ぎない。
「兄貴」はスレの牽引車ではあっても、スレ主ってワケでない。
えりさんは、いつしか「優しい名無しさん」に変化(ﾍﾝｹﾞ)したやうだ

>>1 のお題目とは　まるで違う方向に行ってしまったナｗｗ
「元祖 煙草ダンディ氏」は、如何されてるのでしょうね？

･････ まあ、世の中、何が起こるか分からない、って事で(ﾎｯﾎｯﾎ

書き忘れたけど、>>542　は、>>163 の続きでありマス

「忘れた頃に、続きを書く」・・・・・こんなのも、ありカナ？　と。。。。。

>>464
>>学校行かないといけないっていったい誰が決めたんだろうね。

他の人と競い合うってことを経験しないと、努力をするってことが身につかないだろうな。
出来の良いかたは生まれつき努力をすることができるから不要かもしれないけど。

チョウジさんへ
えりさんは名無しで書き込んでるかな…？
個人的にはえりさんが今どうしてるか気になっている者より。

今日も２チャンは調子が悪いのか?
今日は俺も、嫌なことがあってブルー気味。少しレス見れたんだけど、バーナードがいるようなので安心して寝ることにしようかと。約束が守れないまま三日もたっている。
たんさんやレスの中で話そうっていった人達どうしてるかな。
気にかかるけど、今日の俺は暗いから、話すと周りに迷惑かけそうだ。
明日、元気でお留守番おやじします。
おやすみなさい

気にしてくださってる方がいるようなので、がんばって書き込みます。
気にしてくれた方、率直に嬉しいです。ありがとう

ちゃんと生きてますよ。
ただなかなか上手に生きてるわけではありません。
しばらく前に学校にいったこと、親のこと、医者…
ここで話すことで誰かのためになったり、私自身整理をつけたりできるから、これからも少しずつ書き込みます。
また、どうかお付き合いください

それと、私は名無しでかきこんだりしてませんよ。
トリップは付け方がわからないから付けてないけど、書くときは名乗ってます。
今日までちょっとお休みしてました。もう書くことさえつらくなったのかもしれません

えりさん、お久しぶり。
学校はどうだったのかな?
辛くなってしまったんのかな。

辛い気持ち書いて気を晴らしたっていいんじゃない。
励ましたりすることで元気になれればいいけど義務感もたないようにね。
責任感でさらに辛くなったりする事もありそうだから。えりさん、真面目だし。
暑苦しい俺はたまに、独り言でイタズラ気分で書き込んだりして、スレを楽しむようにしてるんだ。
辛い人とかには迷惑かもしれないけど。
好き勝手しながら、感情のコントロールをつけてるみたい。
気楽に書き込みお願いします。
えりさんがまた来てくれて嬉しかったです。
たんさんも毒者さんもあいされたいさんも、また来てくれないかな。
みんなと中途半端にしか話せてない事がなんだか、寂しいや。

辛い気持ちだけのレスでも受け止められる大きな男になりたい。
はぁ、まだまだちっちゃいな、俺。
おやすみなさい。
寝まーす。

初ＯＤ中
いつもの　ぼんやり　やる気なしの状態から
意識がはっきりして回転が早くなってるような感じ
眠いけど目が冴えてるような
受験勉強をバリバリしてた若い頃の感覚だ

>>538
せっかく誉めて?くれたのにスルーしてスマソ。
誉めてないかもしれないけど、誉められた気かして照れくさくて。凶暴なバーナードは確かにいい奴だと思う。コンビとなると二人ボケで突っ込みがいなさそう。

君の話しも聞きたいので、暇なときにでも第三のボケとでも名乗ってレスしておくれ。

17才で髪も無くて目も悪くて耳も悪くて頭も悪くて･･･
もう死ぬしか道が無くなってしまった。

>>537
優しい言葉有難うございます。
一番最初に働くのが苦しくなった時相談したのですが
母＆姉「辛いだろうけど、3年は働かないと再就職が・・・」
父「そんなとこ辞めちまえ！面倒は俺が見てや(ry」
という反応でした。
父は無計画に口で大きい事を言う人なので
あてに出来ません（家計も困難で、私の仕送りで生活している状態ですし）

>>538
多分もう一度話し合っても↑と同じ反応されそうです
統合失調になったのは母なのですが、余りネガティブな話をすると
「自分も落ち込んでくる」と言って具合が悪くなってしまいます
そして父は「母さんを苦しませるな！」と怒ります

ヒッキー時代に親を苦しめた思いがあるせいか
親に気を使いすぎてますでしょうか・・・
もっと体当たりで話し合うべきなのか考えてみます。

誰かに甘えるのはいけないことなのだろうか。
少なくとも私は他人に嫌われたくないし、誉められたい。
それはいけないことなのだろうか。
私はずっと演技をしてきた。
また朝になったら自分を作らなきゃいけない。
人に甘えられるようになったから、自分を作るのをやめたのに、それはいけないこと?

すみません、話させて下さい。
26歳♀未だに学生です。院を出てもなんか展望が開けてる訳ではありません。
院では、まわりはみんな私より賢くて綺麗で素敵な人ばかりです。
親には「自分で選んだんだろ」と、友人には「いーねー学生は楽で。頑張りなよ」と
言われます。どちらも至極真っ当な意見です。

愚痴れる相手はいません。
こうやって本当の気持ちが書けるの、２ちゃんねるだけです。

他板で書いたら「どこ縦読み？」って言われそうな文章です。

以前、付き合っていた人に、別れ際に
「お前なんか社会で通用するはずないだろ」と言われました。
その通りだと思います。社会のクズです。ごみ人間です。

私が今死んだら、育ててもらった両親には養育費の無駄になってしまいます。
迷惑な事この上ないです。それだけで死ぬのを留まっています。
早く死にたいです。
両親が死んだら私も死のうと思います。
ながながとすみませんでした。

>>551
第三のボケです
ってこんなあだ名ｲﾔﾝ　もっといいの考えてくださいよw

>>550
復活出来てるかな？
ODしたことないけど、家族がした時は眠剤も鬱剤もいっしょくたに飲んだから
へんな反応が出てましたよ。何飲んだのかな？
薬で遊ぶのはよくないよ。医者にもちゃんと処方されなくなっちゃうし
体に悪いから、薬は用法・用量を守って飲みましょう。

>>552
でも、まだまだ生きてるよ。死ぬまでは生きることを楽しんでみない？
ここで吐き出すとまた一日生きること出来ると思う。
取りあえず今日だけ生きるって考えてみようよ。

>>553
538です。そっか、もう話し合ったことあるんだね。
もっとわがままになって良いと思うよ。「駄目なものは駄目なんじゃい」ってさ。
充分頑張ったのにもっとガンバレって言われるのは辛いでしょ？
ヒッキーだった頃の貸しはすでに返してると思うし
第一人間同士で恩を貸したの借りたのってのはなしだと思う。
世話したのだって、イヤならしないだろうからあくまでも「好きで」やってくれた
んだと思うんだよね。
少なくとも私やここのみんながレスしてるのは見返りなんか求めてないよ。
まわりに気を遣わないで、ある意味もっと「悪く」なれると良いね。

>>554
いけなくないよ。ココででもいいし、実生活でも思いっきり甘えてくださいな。
甘えすぎて調子に乗ってわがままになりすぎたら注意してくれる。
そんな関係が作れると良いね。
少なくとも自分を作る必要はないよ。疲れるでしょ。

>>555
う〜ん・・・がむしゃらに突っ走って今ふと立ち止まっちゃったって感じかな？
将来(ゴール)見ようとしても、まだ見えなくて不安になった？
大学院に入ったこと後悔してる？
私はあなたより倍近く生きてるけど、まだ将来は見えてないよ。
そろそろ見なきゃいけないとも思うけど、今は足元見るだけで精一杯なのでw
その年で将来見えるなんて方が生意気なw
取りあえず今は立ち止まったんだから、周り見て足元見て今を確認して。
で、後ろもちょっと振り返ってみて。
今まで生きてきたのも無駄じゃないと思えるからね。

私は自分の子供がもし死んだ時「養育費むだにした」なんて絶対思わないよ。
自分を責めて「なんでや〜〜」って頭かきむしって
薄々それまでに感じてたサインを辿って「その時に戻れたら」って落ち込んで
きっとその時点で時が止まってしまうと思う。
想像しただけで泣けてくるよ。

>>両親が死んだら私も死のうと思います。
この言葉は素直に嬉しいかも？
多分迷惑掛ける相手がいなくなって安心して死ねるって意味なんだろうけど
あの世で「後追いするほど私のことが好きだったのねん」って抱き抱きしてしまいそうだw

私は今引き籠もっていて友達が一人もいません。
誰からも相手にされません。死にたいです。てか友達って何処に行けば出来ますか？

>>555
両親が生きている間は自殺を思いとどまるというのは正しいと思う。
それと、俺も大学院にいたことがあるから分るけれど、
先のこととかを考えると、結構心理的につらいもの。
苦しいときは足元だけを見て「明日のことは明日考える」みたいな
生き方でいいんじゃないかなあ。
あっ、偉そうに人にアドバイスできる立場じゃないこと、忘れてた。

一体自分はここにいて何か意味があるだろうか。
趣味もやりたいこもとないし、バイトすらできやしねぇ。
しかも病院は怖くていけない根性なしだし。
泣き虫でもうどうすることもできやしない。
このままなら人生を終わらせたいよ。
そうすれば俺のせいで偏見の目で見られることもないし、
もうだめなんだ。もう手遅れ、生きる屍・粗大ごみ
もうなにもかもぐちゃぐちゃだ。　ｼﾆﾃｪ

初めて書き込みします。
毎日毎日ツライです。理由はたぶんありません。分かりません。
急に机の上のモノ全部ぐちゃぐちゃにしたくなります。でもしません後片付けが大変ってわかってるので。
人と話すのが苦痛です。自分の話がつまんないの知ってますから。
できたら死にたいです。痛いのは怖いです。自分の未来に素晴らしいことがあるかもってまだ妄想してます。
超弱虫です。親はいません。生きるのはツライです。死ぬのは怖いです。友達は一人もいません。
自分で考えることができません。普通の人になりたいです。

誰も信用できないこんな世の中で生きるなら
いっそ死んで楽になりたい
この世界の善は所詮偽善
俺一人死んだって、だれも悲しまない
全てを終わらせたい…

もうこわれから先生きていっても私じゃ幸せには
なれないだろうな…苦しくてたまらない。
自分の思いを全部ぶちまけたいけど、下らないプライド
と引かれるんじゃないかって不安で結局言えない。
消えてしまいたい

えりさんへ
えりさん、久しぶりですね(^-^)/
久々に書き込みを読めて嬉しかったです。
やっぱりえりさんは名前を入れて書き込みますよね？
そんな気がしてました。
まだ最近のコトですし、整理できていない事が多いと思うので、
辛かったら近況を書き込まないで下さい。
ただ私はえりさんが顔を出してくれただけで嬉しかったですから。
ではまた。

552、554、555さん

552さんへ
きっとどこかにあなたの居場所があります。
諦めずに探し続けて下さい。
「死ぬしかなくなってしまった…」なんて、そんな寂しいコト言わないでください。

554さんへ
人に甘えることはいけない事じゃないと思うよ。
ただ“依存”はいけないんだと思う。
依存してしまうと、相手がいなくなったら自分も崩れてしまうんだよね。
回りに甘えながらも、いろんな経験をして、自立していけばいいと思うんだ。

555さんへ
とりあえずどこかに就職とかできないのでしょうか？
就職して、会社の一員として働いていれば社会のクズなんかではないと思いますよ。
このご時世、フリーターだってそう考えたら社会の一員だと思いますよ。
親に迷惑だからと死なないで生きていてくれるなら、それで構わないと思います。
愚痴りたくなったら、またいらっしゃって下さい。
文章にして吐き出すだけでも楽になりますよ(^-^)ノ

558、560、561、562、563さん

558さんへ
友達って私は“縁”だと思うんですよ。
だからいろんな場所に自分を置いてみないといけないと思うんです。縁を探してね。
まずはバイトとかしてみたらどうですか？
一緒に働くっていいことだと思いますよ(^-^)

560さんへ
自分がここに居る意味って難しいね。
だけど、もう少し謙虚に考えてみたらどうかな？
〈こんな自分がここに居させてもらえるなんて有難いな。〉とか。
大丈夫？
なんか心配だよ。

561さんへ
私はゴミ箱を殴ったり蹴ったりしてたことがありますよ。
イライラしたら、外を走ってみたらどうかな？
自分から面白い話が出来なかったら、聞き手にまわればいいんじゃない？
私も人に話すの下手だからさ。だけど、聞き手としては、「話しやすい」とか言われるから良いみたいだよ。

562さんへ
そんなあなただからこそ生きて欲しいと私は思う。
あなたのその繊細な感性がいつか誰かを支える日が来ると思いますよ。

563さんへ
本当に幸せになれないのかどうか、生きて見てみようよ。
消えるのは先延ばしにしよう？

>>566さん
ありがとう。553です。
確かにそうなんですよね、私も分かってはいるんですが
もう全て辛くて…原因は失恋なんですが、
もう彼以上の人を好きになるのは無理みたいで…。
いろいろあって、友達とも疎遠だし、本当に
生きてる意味って何だか分からなくて…。

↑563の方ですよね。

563(567)、568さん

563(567)さんへ
失恋ですか…。
身を削り、人を愛することは良い経験だと思います。
でも、今辛くなっているのは、相手の方に依存していた結果ではないでしょうか。
まずは自分をより磨いて、ゆっくり次の男性を待ちませんか？
今のあなたにはきっと心の余裕がないのでしょうね。
どこか大きな公園に行ったり、自然に触れたりしてみるのもいいかもしれませんね。
そしてまた新しいスタートをきって、新しい自分と共に歩んでいく…というのはどうでしょうか？

568さんへ
ご指摘有難うございました！
助かりました(b^-゜)

>>568さん
すみません、ありがとうございます。
>>569さん
仰る通りです…ずっと何年も片思いしていて、
相手とセフレの関係になっていて、依存は
かなりしていました…いつかは好きにはなってくれ
なくても特別な思いは持ってくれるんじゃないかと
期待していました。
でもセフレに特別な感情持つ人なんて滅多にいない
ですよね、分かってはいたんですが…もう
辛くて消えたいです。
失恋ごときで死ぬ人を馬鹿だなって思っていましたが
自分がこんな気持ちになるとは…。
恋愛しか何も幸せがない自分が情けない。

563さんへ
でも私は、563さんはとても良い経験をなさったのだなと思いました。
何年もかけて、何かを目標と掲げ、一心に努力するのは素晴らしいことです。
死にたくなる位、あなたは頑張ったんです。どうか誉めてあげましょう。
だってあなたは、傷つくことで自分を磨くことができたのですから。
そして自分の悪かったところはどこだったのか、人との関わりの中で、
それを明確にしていきましょう。
あなたの明日はあなたにしか創ることはできませんよ。

>>571さん
ありがとう。
私って何て不幸なんだって思って悲劇のヒロインぶって
ましたが、泣き疲れた今思うと、私には魅力が
なかったんだと思いました。
好きという気持ちだけじゃ恋愛は成就しませんよね。
まだ受け入れる余裕はありませんが、頭冷やします。
丁寧にレスありがとうございました。

でもやっぱり一瞬でも愛されたかったな…。

563さんへ
これから少し時を過ごしていくと、段々とより自分の反省点がはっきりしてくるでしょう。
よく頑張りました(*^-^)b
少し心を休めてから、また歩んでいってください。
これからまた辛いことがあるでしょうが、あなたは死ぬには惜しい人ですよ。
ではまた(^-^)ノ~~

えりさん、失礼しました。・・・ちょっとした「クセ」が、
あなたとよく似ているレスがチョクチョクあるので、、、、てっきりあなたかと・・・失礼しました。
お元気・・・・ではないかもだけど、ボチボチやってられるようでなによりです。

焦らず、投げ出さず、地道に「自分」を取り戻して下さいませマセ


「誰かに甘えるのは」・・・・別にいいんじゃないの？誰にでも甘えられるものでもないし、甘えられる人には甘えてしまえば。
できれば、いつか「恩返し」程度はしたいもんだが。・・・・・・俺もできてないな、両親に。


>>555さん
別にあなたに限らないけど、人間、ツラい時期は大概あるもので、もがき苦しむのを甘受せねばならぬときもある。
俺も就職にはチョット苦労したクチだから

展望を模索するのに、「高学歴のプライド」が邪魔してないか？
性格とか能力は変えようがないと、何もしないで諦めていないか？
無礼な事を書くが、どんなにムツカシイ勉強をしたところで、
「社会人」にならねば、本当の「社会」も「自分」も見えては来ない。

「兄貴」は、「学歴なしのバカ」と、いつも卑下してるけど、
社会や人をよく見通してるんじゃないか？･････要するに、「学問・理屈」よりも「実地訓練」ってことではないか？

どこかに「ブサ顔で彼女なし、苦節数十年」・・・なんて、ド演歌の どさ廻り歌手 みたいなレスも見かけたけど、
モテたければ、モテるべく自らに稽古精進を課し、度胸を据え、少々の悪知恵を弄しなければ、モテるはずがない。

顔なんて大した問題ではないと思うが････島田紳助を見よ。桑田佳祐を見よ････俺は、あいつら二人よりはまともな顔をしてるが、収入は1/100以下だろうな････

＞「社会のクズです。ごみ人間です。」････その発想がまず、なっていない。「両親には養育費の無駄」だけではない。
あなたの学費には、国公立・私立に拘わらず、多少なりとも税金が交ざってるはずだ。
その分、社会に還元しなければ、困りますナ〜

「第三のボケ」はんよ。ええ名前やないか？　　しかし俺は、「ボケ」の一人には加わりたくないが・・・・

で、「ODやらかした氏」のことだが、別にアンタが気にする問題ではない。
今日びの精神科の薬剤は、少々のことでは死なんはず。
・・・機嫌良さげにレス入れしてらっしゃるがなｗ

まあ、トンビ風に云えば
「ボーっとして、薬をガブ呑みしたお前が悪いっ！」　　と、こうなるわけや。

それから、
＞「死ぬまでは生きることを楽しんでみない？」　と簡単に言うけど、
生きることは、そんなに楽しいことばかりじゃないかもよ？・・・・・多くの人にとって。

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

まあ、仕事から解放された金曜の夜、羽目を外し過ぎて「凶暴パンダちゃん」が、
少しだけ顔を出してしまいました ヽ(´∀｀)ﾉｷｬｯｷｬｯ

>>573
本当にありがとうございました。
涙止まったのにまた泣けてきた…。

たくさんたくさん泣いて大きくなるんだよ。

おまいらの周りには信頼できる大人はいないの？

私なんでこんなに駄目なんだろう
周りの子は彼氏いたりいっぱい遊びにいったりしてるのに
私はさそわれずずっと家で一人ぼーっとしてる
彼氏もいないしもちろん処女。付き合った事さえない。いまさら人に言えないよ･･･
今好きな人がいて私はせいいっぱいアピールしてるのに
全然振り向いてもらえない。やっぱり私は一生恋愛なんてできないのかなぁ
街で歩いてるカップルとかが純粋に羨ましい
皆私の持ってないものいっぱい持ってるみたいで自分が本当につまらない人間に思えてくる
私だっておしゃれしたり人並みの努力はしてるのに
どうして私は他の人が普通にできることができないんだろう

>>「第三のボケ」はんよ。ええ名前やないか？　　
ホントにそう思ってる？
>>しかし俺は、「ボケ」の一人には加わりたくないが・・・・
やっぱりそうやんw

うん。人生苦しいよ。だからこそホンのちょっぴり楽しい？嬉しいことが
あるとそれが何百倍も喜びになるのよ。
しんどい方ばかり見てると潰れちゃうからね。

昨日の嬉しかったこと
「凶暴パンダちゃん」にいじってもらえたことw

>>579の羨ましいところ
おしゃれ出来ること
片思いで胸キュンになれること
家で一人ぼーっとしてること

・・・処女のこと

>>579
あなただけじゃないよ。
私も当てはまるの何個もある。
私は何の根拠もないけど、何故か昔から人より
全て劣っているような気がしてすぐに卑屈になって
しまう。
どんなに誉められても劣等感は消えないんだよね。
自分に自信持てたらどんなに楽なんだろ。
あなただけじゃないから生きていてほしいよ。
私はあなたのレス見て自分と同じ人いるんだって
少し救われたよ。

579さんへ
自分の中の駄目なところばかり見てはいないかな？
それに友達と遊びたかったら、あなたから誘ってみたらどうかな？
あと、“片思い”は立派な恋愛だと思うよ。
片思いだって、相手がいなかったらできないよね。
だから今は片思いできる幸せを噛み締めてみて。
一生は長いようで短いよ。あっという間。
人が自分にないものを持っていて、それがどうしても欲しかったら、
その人の側でその人をたくさん観察して、自分のものにしていくものだよ。
何年も、何十年もかけてね。
どうか、傷つくことを恐れすぎないでください。

>>581
自分か？と思うほど共感。
自分は片思いしていいほどの人間でもないとまで思うほど劣等感抱いてる。
彼氏いそうなのになんでいないの？とか言われるとますます凹む。
何一つ自分に自信がもてないから誰とも対等に会話する事も出来ないし。
同じ年代の子たちが普通に楽しんでることが出来ないことで更に劣等感が募る。
自分のことが少しでも好きになれたら自信ももてるのに。

>>暑兄さん
今日、退院しました。そして書き込みがPCから可能になりました。
確かに私は最初にここのスレッドに来た頃は、コンタクトを取ろう
としていました。がしかし、私が勝手に求めていたかもしれません。

＞履歴書花咲かせる為に勉強するとかだめかな?
以前にも書き込みをしましたが、私は今は専門学校に通っていてその
学校は卒業と同時に資格が取得できますが、それまでには膨大な授業
と現場による実習があります。自分から選んだ道なのに甘えの部分も
あってそれで自分を苦しめています…。

やはり退院して現実に戻ると、「死」という事を考えてしまいます。

あぼーん

どうにか自殺を回避したい自分と、もう死んでしまいたい自分
との戦いが続いています…。

あぼーん

>>583
こんな私に共感してくれてありがとう。
本当に何か一つでも自信があったらな…でも
もう長い間劣等感あるから、余程の事がないと
消える事ないんだろうなぁ…。

>>585　に　587
オッサンに、一体なんの相談しろっちゅうんや？

オサーン、ひょっとして　前上　博の二代目と違うか？
気色の悪いヤッチゃのぉ〜・・・・

今日はレスした後リアルの家人の自殺願望止めるのに必死で
それ以降のレスする事出来ませんでした。

今のところ落ち着いてますが、私の方がちょっとあわわなので
今日は落ちます。また明日。

結局、情けないのですが自分で自分を追い込んでいるんですよね。
何でこんな事をしてんだろ？って思う時もありますが、自分の考え
が甘いんでしょうね。
以前に私が病気になった経緯を書き込んだ後に、「矛盾してる」って
書き込みをされた方がいますよね？指摘はされませんでしたが正直な
所、私にはどこの部分が矛盾してるのか？その方にお聞きしたいと思
っています。

久しぶりに合コンに行ってみた。
私は人と付き合ったことがない。
パニック症候群になりかけていて、外に出るのも勇気が必要だったけど
頑張っていってみた。

一生懸命頑張って話をした。お洒落もした。
なのにちょっと席を外した隙に
皆帰ってしまっていた。何も言わずに・・
連絡をしても繋がらない。
きっと嫌だから帰ったのだろう。

自分はそんなに魅力のない人間なんだろうか。
何も言わず帰られてしまうほど面白みのない人間なのだろうか。
帰った人たちは決して若くはなく、立派な社会人だというのに。
自分が惨めでたまらなくなった。
連絡もつかず、急用とかで帰ったのではなく
明らかにこっちが嫌で帰ったのだろうと思う。

どうしてこうなんだろう。
私も彼いるでしょ？とよく友達にいわれるけど
実際は、ずっといない。
あんなことをされたらもう合コンを行く勇気もなくなる。

別にあとわずか数時間我慢して飲んでくれたらそれでよかったのに。
それで笑って帰られたのに。
あと数時間いや、数分でも一緒に居たくないほど
魅力がないんだろうか、私は…

そういうのはよくあることなんですか？
私はショックで気が滅入っています。

592さんへ
パニック症候群になりかけなのに合コンまで行ってきたのは頑張りましたね。
お疲れ様。
そうやって、なってしまう前に頑張ってならないようにしよう！、
という姿勢は素晴らしいと思います。辛いでしょうが、有効だと思いますよ。
しかし、合コンの皆さんに先に帰られてしまった御様子ですね。
それは相手の方々が失礼なのだと思いますよ。
例えあなたがいくら面白みがない人間だったとしても、です。
帰る際にメールであなたに連絡する位、いくらでもできるはずですから。
それなのに、それを「自分に魅力かないから…」と考えてしまうのはもったいないですよ。
こんなことであなたの素晴らしい姿勢を崩されませぬように。
それにあなたの努力であなたの思う、面白みのある人間にはいくらでもなれますよ。

パソコンからこんばんわです

いろんな事があって、頭の中がくちゃくちゃです
少しづつかいていくので、レスくれるとうれしいです

自分の心の中を整理したくて書き出したのに、書いていて、
レスがあると書いているときより自分の中の
もろもろがきれいになっていく気がしてなんだか不思議です

>592
一緒呑みにく？(´∀`)

最後に書き込みの後、私は父と学校に行きました。
学校の敷地内に入っただけで、息が詰まるようになって
何も話せなくなりました。
でも、ここを意気揚々と歩いていた自分が三年前には確かにいたのだと
思うと、とても悲しくなりました。

父親はしきりにもう一度がんばってみようと繰り返し、
確かにそれは正しい流れであるような気がして、
ますますなにもいえませんでした。

えりさんへ
私は了解です('-^*)/
レス致します！
えりさんの頭の中がよりスッキリ整理できるようなレスができると良いなと思います。
では！

担当教官と面談し、この先どうすれば卒業できるか説明を聞き
ました。その間ますます私は何もいえなくて、ただだまっていました。

私は最近おじさんに感じるのと同様の怖さを父親にも感じています。
もちろん本人にはいえません。どんなに不器用であれ、父は父なりに
私を大切に思っていてくれているであろうし、そうでなかったとしても
傷つけてしまうのが怖いのです。

なんにしてもそんな父親と教官は男性だし、複雑な顔で私を伺っている
何もなかったとしてもその空間事態が怖かった。

１０３さんありがとう
話はだいぶ長くて、前のほう

＜すいません、２ちゃん初心者でここに書いてあるよ！
とは教えられませんが＞

にかいてあるものの続きになりますが大丈夫でしょうか？

話を続けますね

私は不意に父親に
えりはどうしたいの？
と聞かれて、がんばって話し出しました

続けるにしても、留年するにしても、止めるにしても
とりあえずやってみて、ダメなら止めるという
そういう中途半端はいやなんです
決めたらきめたことを、しっかりやりとうしたいいです。

今書くと矛盾がある言い回しですが、なんとかそれだけいって
父親と先生は又何か少し話して、帰ることになりました。

おかしな話ですが、父親と先生の話はほとんど覚えていません
神経が逆立って、頭が割れるほど二人の話が聞こえていたのに
今思い返すとほんとうにふしぎです

そのあと、学校の敷地内にあるベンチに座って父親と話をしました
夏休みということもあったし、そこはもともと構内でも人どうりの
少ない場所だったので、せみが鳴いているくらいで、
静かなものでした。

おじさんが精神を病んでいること、そのおかげで年金をもらい、
何もせず暮らしていること。
私はそのとき初めて知りました。

中途半端はいやだということ、それを父親は完ぺき主義だと
少しいやな顔をして、ダメでもいいからとりあえずやってみよう、
そうわたしにこんこんといいました。
最後にはとりあえずがんばってみるよね?
と、
何度も繰り返し、私はもう意識が朦朧とする中ただうなずきました。
父親は怒るととても怖い人で、だからといって暴力をふるうような
ことはないのですが、私は父が怒りだすことをおびえていました。

ちちは私がうなずくとすぐ母に電話して、
えりはがんばってみるって
そういいました

反感、というより、不信感を持ちました。
私は泣きながら、死んでしまいたいとおもいました。

学校への復帰は１２日からに決まりました
父はすぐに先生にも連絡を入れたらしく
予定が次々と入ってきました。

死刑執行を待つような気持ちでした。

とおるは私がそのことを考えたくないのを感じ取り
彼自身働いているにもかかわらず、頻繁にメールをくれて、
会ってくれて、ほんのつかの間でも楽しいと感じさせてくれました。

だから、私はついに死ぬことも出来なかった。

そして今日まで、私はただもんもんと生きていました。
生きるため、というよりも健常に生きているように見せる為の
最小限の量を食べ、ほとんど眠りませんでした。
精神科で処方される睡眠薬には手をつけづ、ただ生きていました。

そうしていたまさに今日の夕方。
電話が掛かってきました。

電話はあたしが元気にしていたころ懇意にしていた飲食店の
経営者さんからで、人手が足りなくなったからバイトしないか?
というものでした。
それもデザイナーとして。

学校を辞めて、そこにいこうか、とも思いました
話を聞くと人手不足は深刻で、バイトというより社員になったほうが
割がいいのでは?という印象でした

はっきりいって魅力でした。
ここで就職してしまえば、うちから通えるし
何より、とおると一緒になるには早道でした。

全部忘れて新しいところで...

そうしたいけど親にはまだいえていません
先方も急いでいて返事は月曜にはしないといけません


親に抱いてしまった不信感でいっぱいで、
話せません。

今までの苦労を思えばこんなことを言うことくらいなんでもないと
思うのに、怖い。

チャンスなのにもう何も考えたくない。

ただもうそっとしといて欲しい。

以上が近況です。長々とすいません

えりさんへ
私は何せ１０３からこのスレに書き込んでいますから、大体えりさんの話は存じております。
近況を書き込んで下さって有難うございました！
父親が怖い、と思うのは私（103参照）もですよ。父には申し訳ないですが。
えりさんの話を読んで私だけじゃないんだと思えました。
男性達と自分一人は私も嫌なシュチュエーションです。
就職の件ですが、確かにえりさんの性格を考えても就職した方がサッパリするでしょうし、
再スタートを切ることができるのではないでしょうか。
親への不信感は、多かれ少なかれえりさん位の年齢になれば出てくるものではないでしょうか。
結局は“価値観の違い”だと思います。御両親だって完璧じゃないですから。
でも、良い彼と一緒になりましたね。きっとこれも、えりさんが今まで頑張ってきた証なんでしょうね。

えりさんがんばってますねー　
決めるのはえりさんなんですが、一介の読者としてはやはり戦って欲しいです。


もし今えりさんが学校に戻ったら、という結末は私は想像したく
ないですね。

暑苦しい俺です。

たんさんへ

俺が言えること、

やりとげてみようよ、資格とれるまで。逃げて気弱になれば、鬱は容赦なくあなたを襲って、死んで逃げたら楽だよと囁くんじゃない。
死んで逃げる事だって、わかってると思うけど、そう簡単なもんじゃない。
第一、知らない誰かに迷惑かかる。
警察、死体運ぶ人、解剖する人など知らない誰かが、突発的に起こったあなたの死体の為に大事な時間をつぶすことになる。
仕事だからと割り切れる用事じゃない人もいるかもしれない。
人が死ぬと誰もが物理的にも、精神的にもダメージをくらう。

自分の中の強さは、あなたにも絶対にある。だから、前向いていこ。
死ぬことより先にやることがあるはずだよ。親孝行とかね。自分孝行もね、楽しみを与えてあげてあなた自身に。
ゆっくりしろとか、気持ちを楽にとかは誰かが言ってくれるだろうから、俺は言わない。
少しづつでいいから、一日一回なんか達成感持とうよ。
朝起きて、今日やり遂げること決めて、本読みきるとか、何か我慢するとか、24時間テレビ見たおすとかなんでもいいから、決めたこと一個だけ守ってみたりしてみてはどう?
強さをつける訓練にならないかな。

って、なんだか訳わかんないね。ごめん。
励ますことも、助言もできないけど、みんなメンヘラーだから。
誰が正しくて、誰が間違ってるとかないよね。ただ、優しく強くありたいな、俺も。

たんさん退院おめでとうございます！　あまりの助言や叱咤激励が逆に
息苦しくなってないかなーなんて思ってました。

ぼくも死、とか自殺、ということが最近しばしば頭に浮かびます。
ですが単純な話、そういう状態が長く続くのは本当に良くないんですよね。

自分は正直もう瀬戸際な気もすれば、たいした事ないやーと思う時も
あります。
わたしの苦しみは、完全に孤立している状態が続いているということです。
周囲、と呼べるものすら今はないんですよ。自分のわがままや勘違いが
招いた事だから、と思う気持ちととにかく何とかしたい、という気持ちが
あります。
正直に言うと、また他人と接していきたい。自分というものも表現したいし、
友達も欲しい。恋人もまた欲しい。

だけど今はちょっとそれが上手くできない。体調もよくないし、どうしても
ひとつだけでも自分で決めるまでは、会いたくても会えない、という
感じでしょうか。

私は比較的掃除をするのが好きなんです。時々趣味で絵を書いたりするときは
部屋中汚くなるんですが、基本的にはあまり物を置かないんです。
そして何か気持ちの整理を付けたい時にはちょっと模様替えをしたりもします。

続く　というか続けます　笑

圧倒的な力を前にした場合、いくつか選択肢があり、その選択は性格や経験による
のですが、

受入れ、同調する
反発する
排除する　などの方法がよく見られると思います。

私の場合はおそらく「排除する」タイプではないか、と思っています。

部屋にあまり余計なモノを置かないのは、生活のために費やす時間を
極力減らしたいとも思っていたし、だけど一番の理由はもう
「頭の中がぐちゃぐちゃやから、部屋は何もないほうが落ち着く」んです。
自分の部屋を創造する意味で個性を探したときもあったのですが、
そんな事をしていても、やたら派手になるだけですぐに飽きるし
まぁ変に他との差別化を図ったりするとたいてい失敗するんですよね。

この上さらに続けます　苦笑

えりさんへ

話し見たよ。そっか、難しいね。

とおるさんとよく相談して、えりさんの意志が曲がらない方向の結論がでるといいね。

頑張れは禁句かもしれないけど、でも、頑張って応援してる。
疲れたら、またここで話して、やり直せばいい。まだまだ、あなたは若いんだから、大丈夫。
とおるさんもいるし、役に立たないかもしれないけど、俺も兆治も第三のボケも、たんさんもあなたにレスしてくれた人々もいるよ。いつでも、誰かが優しい言葉でたまにはキツイ言葉もあるけど、あなたが元気になるようにレスするよ。

いい加減何をしたいかよく分からなくなってきました。随分とまとまりのない文章
かも知れませんが、ちょっとでも交流できれば嬉しいですね。

さてさて、私以外にも「死」がちらついている方もいらっしゃいますね。
「もう死んでしまいたい！」「無理！」

だったらそれでも良いんじゃないでしょうか。
その気持ちがいけない訳ではないと思うんです。だったらいっその事、
いつか必ず訪れる訳だし、「死」を肯定的に考えてみる。

そうすると、私は死ぬ前にまだまだしなくちゃいけない事が結構あるんだな
と言う事に気付くんですね。
パソコンにも変な履歴やら一杯残ってるし、途中で投げ出してることも
結構ある。そして何より「死んだあとでまで馬鹿にされたくない」
「結果として死んで当然だった」なんて思われるのもものすごくイヤなんです。

自堕落でお手軽なB級のエロ本が散在する部屋で、自分の最期をしめくくる
ことは、僕にはちょっとできないんですよね。

いったいいつまで続くんだ？　そろそろ終わるはず　冷笑

>>592

こんなとき、男の俺は何いっていいのかわからない。
でも、あなたの良さをわかってくれる人もきっといるはず。

でも、ひとりぼっちにされたのは辛かったね。寂しくなったらここではなそう。
俺も寂しい時はここで、レスして優しさとか学んでる。人に語りかけることで、その反応を見て自分のいたらなさを正してみようって思う。
それを実生活でも生かしたいって。魅力のある人になりたいって思ってここに来てるよ。
一緒にやらないか?
人間磨き。

五年前にパニック障害を患って以来、鬱病になり心療内科に
ずっと通っております。日常生活にさほど支障はないんですが、
（仕事にも行ってるので）ふいに来る欝に耐え難いのです。

先月、発作的に手首を切ってしまい、腱を二本切ってしまいました。
この事を知ってる一部の友人や両親、兄弟にいつも心配を
かけてしまう自分に更に自己嫌悪になる事があります。

どうにか周囲の目をごまかしつつ五年耐えてきましたが、
この先治る見込みがあるのかと心配になります。

第三のボケかな?
大丈夫か?お家の人。
ボケ、大変だろうけど食事とか睡眠とかに気をつけてくれよな。
またな。

予言する

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そういったものを一つ一つ片付けていくつもりです。

図書館に本を返しに行かなきゃ。公共料金滞納分払っとかなきゃ。
先日絶縁状態の高校時の連れから結婚報告の電話があったけど
「もしも」死ぬならばやはり連絡をしたほうが良いだろうし、
もし連絡してもきっと、「ぼくらは腹の中では他の誰よりも相手を
見下していながら、他の誰よりも分かり合い、気が安らぐ関係だった」
なんて言える訳もないから「いまわの際」にふさわしい言葉を
考えなきゃいけない。

最後に何食べる？最後に何着てる？

って。笑！

実はそんな事考えてるのが楽しかったりもする。そして「死ぬ準備をする」
最大のメリットは、そこまでやり終えた段階で、自分に死ぬ気があるかどうか
がはっきり分かる、という事です。