人生失敗したと思う奴集合

だからしんどいんだよ

生まれたときから遺伝子できまってたの

中学生のときに戻りたい

小学校の時に戻りたい。
戻れないことは分かってるけれど･･･
戻れないなら産まれてこなければよかったのに

幼稚園時代に戻りたい…

もうだめぽ。

精子時代に戻りたい

あたしじゃない誰かに産まれてきてほしかった。

高校時代が不毛。
大学の学部選びを間違えた。
最初の就職先を大きく間違えた。

>>9
俺も
今となっては
一年くらいゆっくり
遊んでもよかった

きいいいいいいいいいいいい

はい、失敗しました。
人並みに友達つくればよかった。小さい頃からひとりぼっち。
おかげでコミュニケーション能力なくてこれから先生きていける気がしません。
死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう

今家出中・・・
死にたい
でも死ねない
もうわけわかんねー

>>13
今、何処にいるの？何歳？

家出出来るなんて尊敬する。
漏れは社会不安だから家出るのもp怖いよ

明るい性格でみんなのリーダー的存在。
なんでもバリバリこなせる人間に生まれたかった…

そんな事をずっと考えてる。
休み時間に独りで読書しながら。

ああ、そうだな

宗教なんて入るんじゃなかった
でも精神病院入院しなかったら
いじめられたときのパニックな脳みそや言語力　精神が
安定しなかっただろうなあ

おや？良スレかな？
メンヘル板の全員に集合かけてるのか？>>1

俺は高校選びに失敗した。
工業高校なんか行くんじゃなかった。
男ばっかりでまともな青春ができず、就職はDQNな会社しかなかった。
会社に入ってDQNと気が合わず1ヶ月半で退社。

人生ってか
この世に生まれた事自体が失敗

道具としての人生にはもう疲れた。

学校の性教育で、自分が昔、精子だった事を知った
聞くところによると莫大な数の精子と戦ったらしい
そして最期に勝ち残ったのが俺様だという事だ
その結果得た人生が、この有様
俺が思うに、精子達は戦ってないのではないか
基本的には譲り合い
・・・いえいえお先にどうぞ！
この言葉に騙され続けたのが俺だと思う方が自然だ
・・・過去に戦った精子たち
今頃俺を笑っているのか

このコピペに納得してしまう

さかのぼること幼稚園〜失敗だらけの人生を送ってきたと思うが
玉の輿にのったことは成功なのか？
しかしながら全く幸せを感じないのは、やはり失敗したからなのか？

高校３年に戻って大学受験をやり直したい。
大学の選択ミスで人生が狂ったわけじゃないだろうが、
どうしても強迫的にそう考えてしまう。

金がない

>26
おまいは漏れの彼氏か

産まれてから現在までが失敗WWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW

第二地銀に入ったことが間違いだった。入ってみたらバカしかいなかった。
どうやら鬱病らしいです。つぶれろバカ銀行

一体どこで失敗だったのか。
大学？　就職？　彼氏？
ずるずる決められないまま、最後てきとーが悪かったのか？
てことは性格？
とにかくなんだか大失敗中ＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷ

自分の生き方・人生・やりたいこと･･･について考えなくてはいけない時代にゲームに熱中して何も考えていませんでした。
それでも一応夢を持って就職活動をしたものの、結局自分の志望した業界・職種とはまったく関係のない、
わけのわからない仕事に就きました。
結局その後ろくなビジョンも無く転職を繰り返し、最後には鬱病に･･･。
はぁ･･･。

まぐれで一流大学に受かって調子に乗って司法試験を受け続けるも本来の
頭の出来が良くない上に怠け者だから当然落ち続けて気が付いてみれば無
職の３０歳。ちっぽけなプライドが邪魔して平凡に働くこともできない体
たらく。氏ぬ勇気も無い。最低だな、折れ・・・

いつも自分に嘘をついて来た
自ら選択する強さもなかった

学ぶ事も享楽も刹那な現実逃避に過ぎなく

死にたいよ

漏れは一流大に落ちて仕方なく二流の私大出たのだが
その後就職するも長続きせず３０過ぎた今でも何か事ある毎に
大学院に行って博士号とりたいとか親に呻いてしまう・・・
更に買い物依存症が原因でプロミス他でローン組んでその
一括返済のために年金生活してる親から借金４００万・・・
それでもまだ物欲と虚栄心が捨てられない・・・
もう人としてだめぽ。

>>34
>それでもまだ物欲と虚栄心が捨てられない・・・
>もう人としてだめぽ。
おんなじだ・・・。全ての虚しい欲を捨てて一から出直すしかない
んだろうな、多分。

良スレage

死にたい
そもそも自分は受精した時点で失敗だった
産まれ損だ

久々にこの板来たお(´ー｀)y-〜

小４の頃喪女だたのに(現在進行形)痴漢に遭って人生だめぽてｵﾓﾀｰﾖ
厨房の時に何とか持ち直したけど、工房になってから完全にダメになった
今は何か知らんが声が出ん
このまま声が出なかったら将来の夢は愚か普通の職まで就けなくなる
しかもｳﾁ、ボンビーだし

もうだめぽ
完全に人生ｵ�hﾙ
消えたいけど自分は臆病だから、リスカして何とかやってみるぽ
でもむりぽ

一流でもない大学に落ちて
就職したのだが気が狂うほどつらい
金も地位も名誉もなにもない
明日を変えたい

⊃競艇

いっかいさ、
自分のＩＱ低いって認めてみたら？

こうあらなきゃ、とか正しい姿とか、マジどうでもいい

おれは頭悪い、残念あがら。

でもやっとふっきれてたのしい。

マラソンはじめてはしった。

ものすごつらかったが、達成感はすごかった
これっぽっちも想像すらしてなかったマラソン、
絶対ありえない、つまらん対象だったまらそん、
なぜか意外とできちゃった

この喜び、知って欲しい
正しい生き方いらない
自分の意外さはホント、自分の中にある

死ぬ前に、これぐらいのむちゃしてみて

成績学年トップクラス
野球全国大会出場。
テニスでも県ベスト８。
大学は国立に進学。
でも就職先を間違えた。
これが大失敗。

はいは〜い＼(^O^)／
あたしが産まれてきた事自体失敗
親も同じ気持ちだな、きっと

失敗失敗全部失敗orz

もしも、タイムトリップできるなら両親の意地でも結婚を阻止する！！！

世間知らずで田舎のお嬢様で統合失調症になった私の母と
農家の生まれで母の病気を知らず騙されて結婚した鉄拳制裁の父
・・・・・その結果私は不登校→ニートのボダ。

亡くなったおばあちゃんへ、
お母さんが統失（当時は躁鬱、たぶんボダ）だからって世間知らずの田舎者の
町工場勤務の父にそれを押し付けたのはあまりにも酷いよ・・・・。

お母さんは昔の写真見る限り、私よりはるかに美人だったし、お金持ちで包容力の
ある男性と結婚してたら、病気もここまで酷くはならなかったんじゃない・・・・・？
おばあちゃんち地元じゃ名士だったんでしょ？
この悲劇はもう少し知恵を絞れば回避できたんじゃないかな？
それとも長男の伯父さんを弁護士にする為に、病気の母の存在は邪魔だったの？
せめて、お母さんの実家が都内だったらこの悲劇は回避出来てたかもしれない。

今、私は都内に住んでるけど、あの田舎の閉鎖的な空気は本当に異常だと思うよ・・・・。

チラシの裏でスマソ

受験と恋愛をやり直したい

生まれてきたことが大失敗だと思うが、もう生まれてきてしまったものはしょうがない。
たぶん、幼稚園の頃変にいじめられて、被害者意識が形成されてしまったのが一番の
失敗だろうなぁ。
何してもダメなんだってやる前から思うようになって、努力も何もしなくて
努力したとしても選択も間違えてここまできてしまった。
もう生きていけない。

>>47
お前は俺か？
自分が努力してきたつもりだが、健常者は遥か前を走っている。

努力してきたつもりはある
出来るだけ頑張ったつもりはある

でも舞台が整わない
もう疲れた

産まれたのは失敗だ

劣性遺伝子

俺も相当努力してきたな
一流の大学にもに入ったし
まじめな人に多いらしいしね、鬱って

ほんとに人生失敗した。もう自分が馬鹿すぎて笑える。

唯一俺が社会のためにできることは子孫を残さないことである

もし出来ちゃったらどうする？

>>42
優秀な経歴だね。
でも新卒で就職に失敗して自分に合わない企業に入ったら
もう人生最悪。
次ぎに上手く転職できればいいけどDQNスパイラルになる可能性大。
自分は貴方の様な国立大でなく地方の三流私大卒です。
だから最初から就職も高望みしなかったけど、
それでも新卒でアパレルの販売に行ったのが人生最大の汚点。
私のDQN大学からでも大学２年生の春から国家２種の予備校に通って
４年時で一発で国家２種受かったのがクラスに３人もいた。
勿論彼らは自分の出身地の市役所に就職。
DQN大学卒でも人生の勝ち組になった。
何も一流企業がヨシとしているわけでない。
自分の適性にあった職種、そして波長の合う企業に新卒でいかないと
転職の繰り返しになる。

はいはいわろすわろす

何もかも失敗だと思うけど、あの専門は別格。説明会と全然違うし、セクハラ、やりすぎ贔屓、授業の放棄、生徒の陰口、勝手にすね生徒に優しい言葉期待、雑用生徒に押し付け、諸々。ここは無法地帯？パンフ通りやれ。いい年して子供か？彼奴は詐欺師だ、気を付けろ！

報われないです。
裏目に出るというか運がないというか。
一生苦悩する人生なんて嫌なんだけど

努力したのに裏目にでるから
浮かばれないんだよね。
自分では精一杯やってても負荷がかかるんだよ。運が無い人というのは・・・

自分は馬鹿にされ笑われる為に存在している様なものだ
集団でどう立ち向かえというんだ
自分を好きになれなくて成功してるといえるかよ

世の中、ナメて生きてきた。
最低の両親だったが、大学卒業できてすぐ就職もした。
以来二十数年同じ仕事を続けてきた。でも歳を追うごとに
酒や薬のせいか記憶力がダメになっていった。人付き合いも
まともにできなかったおれにも、人並みに出会いがあって
思いがけず結婚し、子どももできた。
そのカミさんは、去年の暮れ急病で意識を失い２週間後に
死んでしまった。９歳の女の子とおれを残して。
おれはもうすぐ４７歳になる。趣味も特技もなくただただ
馬齢を重ね、あげく父子家庭でにっちもさっちもいかない。
おれの人生に輝かしい時期なんてなかったよ、一度だって。
このまま毎日苦痛でしかない仕事を続け、身体弱いから
あちこち病気を増やしながら、ただ老いていくだけだ。
三年前自殺を試みたが失敗した。バチがあたったんだろうね、
妻の死は。

なにも楽しいこともない、虚しく辛く寂しいだけ。

おれなんて、ほんとにつまらない人間さ。

今夜も睡眠薬呑んでねるだけ。

男は精子
女は卵子
産まれたら弱酸性の世間にさらされ
うまく結び付けば
サイボー分裂して
また
精子か卵子が(ry

世間は大きな子宮
生まれ落ちるなんて妄想

人が生きる意味ってなんだろう　　　　　　　（朝生）
http://qa.2ch.net/test/read.cgi/argue/1110376835/l50

おまえら！生きていく理由って何？　　　　（創作文芸）
http://book3.2ch.net/test/read.cgi/bun/1100500391/l50

生きる事の意味、あなたはどう考える？　（詩板）　
http://book3.2ch.net/test/read.cgi/poem/1031240604/l50

人間はなぜ生きるのですか？　　　　　　　（詩板）　
http://book3.2ch.net/test/read.cgi/poem/1050166630/l50

自分が生きる理由。　　　　　　　　　　　　　（詩板）
http://book3.2ch.net/test/read.cgi/poem/1072041271/l50

生きる為に　　　　　　　　　　　　　　　　　　（詩板）
http://book3.2ch.net/test/read.cgi/poem/1020944222/l50

＿＿＿＿＿お前等はなぜ生きる＿＿＿　（オカルト）　
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/occult/1123702278/l50

生きるとは何なのか　　　　　　　　　　　　　（哲板）　
http://academy4.2ch.net/test/read.cgi/philo/1125143954/l50

人は何のために生きているの part２　　　（哲板）
http://academy4.2ch.net/test/read.cgi/philo/1111817641/l50

この世の生あるものの命を奪ってまで生きる意味　　　（哲板）
http://academy4.2ch.net/test/read.cgi/philo/1122992762/l50

�@�@�@なぜ生まれてきたのか�@�@�@　　　（メンヘル）
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1125184702/l50

逆に中学ぐらいでおもっくそ不良にでもなれた方が救いようがあったかも知れない
根が真面目な分、荒れたりグレたりする勇気すら無いまま大人になってしまいました
今更この歳で不良になった所で、ただの恥さらしにしかならないですもん
自分は中学生位から失敗したな・・・

死にたい

>>65
一緒に死のう



っつっても、いざ死ぬとなると断るんだろ？

>>66
死ぬ死ぬ死ぬよ余裕で
全体的に終わってきたから死ぬ以外見当たらない

「彼女にふられました、死にたいです」ぐらいなレベルだろうが

そーゆう時に花とか木をみたらビビる
生命力に溢れていて

浪人してでも入りたかった有名大学に入って半年で鬱に。
親や医者がいくら勧めても休学も入院もせずに頑張り続けた。

…休んでおけば良かった。無理した皺寄せが今頃。全く動けない。
結局適応なんてできなかった。

そろそろ潮時だと思った。絶望しかない。あたしには何もない。
いなくなろう。独りでひっそりと消えてしまおう。

>>70
入りたい大学に入れて、しかも有名大学なのに
なんで鬱になるんだ？

>>71
？
なんで鬱にならないと思うの？鬱になる原因ってそんな単純なものなの？
あなたは鬱なの？

>>72
何が言いたいのかさっぱりわからない

統失ｽﾚ行け

>>73
そのミニマム・脳味噌をもうちょっと動かしなよ。
鬱になった原因が大学とはどこにも書いてない。

あ、ｸﾏｰか。ごめんごめん、あたしが悪かったねはいはい正直スマンかった
早く彼女できるといいね

>>74
ボーダー。
統失じゃない。

>>70

ﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗ何が鬱だよ、甘えんな、言い訳すんなｗｗｗｗｗｗ
死にたいならさっさと死ね、低学歴ｗｗｗｗｗｗ

あほかおまいら　こんなとこでまで煽り合いなんか見たくねえ
全部失敗なんだよ生まれた時から全部だよ全部！！！！！！ばかやろう
殺せ殺してくれけしてくれなんならあああああああああああああああああああああ

とりあえず餅付け

>>77
喜んでもらえてうれしいです

高校１年の頃に戻りたい。
その当時付き合ってた彼に対してどうしてあんな我儘や態度をしていたのか…

あの頃に戻って、昔のあたしに忠告してきたい。

そんな事やってたらふられるよって…

あの頃は全てが楽しくてこんななるなんて思ってなかった。

９年経った今でも悔やまれる。今でも忘れられない彼。誰とも結婚しないで下さい…

>>76
お言葉に甘えて飛んで来ますね。後一歩が出せなかった。
背中押してくれる暴言をずっと待っていました。
今から行ってきます。


ほんとうにありがとう

>>81
まぁもちつけ。話聞いてやるから

　

名門高校を出て
一流大学に入っても
何の意味もなかった
学力より強い精神力がほしかった

>>70=>>84でつか？
なんで、鬱になったの？大学入っても人間関係築けなかったとか？

>>85
俺は>>70じゃないよ
高校時代からうつ気味だった
大学はそれなりに友人もいて楽しかったが
望んでもいない、親に押し付けられた司法試験受験がすべてをぶち壊した
あそこでもし就職していたら、人生は変わったかもしれないが
今さら後悔しても遅い
もう２度と家族に会うこともないだろう

自分が生まれた時点で失敗。なんで生きてるんだろ。死ぬんじゃなく帰りたい

自殺をすすめたり、あおったりすることはやめましょう。いじめたり、からかったり
冷やかしたり、恫喝したり、誹謗中傷したり、罵詈雑言をあびせたり、嘲笑したり
仲間はずれにしたり、無視したり、侮辱したり、軽蔑したり、板ばさみにしたり
して、自殺に追い込むのはやめましょう。

私の人生失敗だった！大学時代は屑だ。

大学中退・・かれこれ５年経つが未だにその時の悪夢を夢で見る・・
今は契約社員だが、将来の夢も希望もない。
今日は、強烈に憂鬱な気分が襲ってきたので思わず休んでしまった・・

俺はゴキブリだな。とても似ている。
人から煙たがられ、殺虫剤の代わりに罵声や精神的な言葉を受ける。ほぼ毎日ね・・
いや、ゴキの方がまだ格が上か・・奴らは子孫を残す相手が居る。その魅了は私には無い。

俺も人生失敗したと思ってる。どうにかリセット出来ないかな？

高３まで、勿論全校１位で、模試とかも何度か全国１位をとった

でも、東大堕ちて、親に無理やり私大にいれられて、人生終わった。

早くしにたい。やっぱ自然死がいいな。

>>87
漏れも帰りたい。この世は漏れの居場所じゃない

９０>>漏れも似たようなもんだよ｡ゴキカブリ並みのクソ…いや､こんな言葉じゃ表せない負け犬だぜ｡働いてる君がｳﾗﾔﾏ

人生失敗しました。今２０です。
小学生の時学校で１，２番目に頭が良かった。
中学は私立の進学校に行って彼女もできた。エスカレーター式に高校に入って堕ちていった。
大学受験に失敗、浪人。その後大学は行かず公務員になるんだと逃げて高卒。その後勉強は一切せず。
大学で彼女を作ったりしてる友達が眩しすぎた。外見コンプレックスもあってひきこもり始めた。
死ねばいいやと思った。死ねば楽になる。嫌な事からずっと逃げて逃げまくって、最後は死に逃げようとした。
一昨日、昨日と首吊ろうとしてみた。無理だった・・・。
足を投げ出す事ができないし、手で上つかんで徐々に足離してみてもノドに圧迫が徐々に来てできなかった。
ヘタレ逃げ人生を送って最後は現実から逃げて死に逃げようとしたけど
さすがはヘタレ、絶対自殺は無理だと思った。
もう生きて行くしかないんだなと思った。親に全部打ち明けた。泣いてた。
これからお先真っ暗。将来ないけど、死ねない事がわかったからもう開き直るしかないや・・・。
一旦死んだ俺だからもうどーなってもいいって感じ・・・。
人生失敗、お先真っ暗だけど頑張って生きて行きます・・・
自殺する人はすごいわ・・・

人生リセット

僕は悪い夢を見てるんだな　きっと

生まれてきたこと自体が失敗
辞退すべき、悟った

私も、成功とは言えない人生だった。
しかし、何とかリベンジを計らねば。

私も失敗(;´Д｀)100Getかしら(´Д｀;)

間違っても成功してないけど失敗というのとは違う
どうあがいても自分にはこれぐらいが妥当

生まれてきた事が最大の失敗…

挫折に次ぐ挫折。また挫折。
でも這い上がりたい。
死にたくない。幸せになりたい。

中学生から何かが狂い始めた。
それまでは普通だったんだけど、いきなり内向的になり
篭るように。だんだんと気力が無くなって行って
自分が何なのか分からなくなってきた。
高校入学するも3日で退学。
その後3年ぐらい経ってからバイト始めるも嫌なヤツに強くあたられ辞め、
また引き篭もりの日々。安楽死したいよ・・・

>>70
>>71
>>72
>>73
>>74
>>76
>>81

悪いのはどっちだろうか
>>81はホントに死んだのだろうか

生まれてきたことから失敗してる
この家族で良かったなんて一度も思ったことない
｢若いから素直になれない｣で通るような環境でもないし、そろそろ潮時かな…なんて考える

何で弟と一緒の小中学校なんかな
まぁ高校別々にしたけど一年で辞めたから、それもどうでもいい
疲れた
人が信用出来ない

本当に疲れた
会社と家の往復意外にコミュニケーションっていったら２ちゃんだけ
って表現はあんまりか

｢本音｣を話せるのは２ちゃんだけ、だな


とりあえず疲れた
何もしたくない
本当に消えたいね
いなかったことにしたい、心の底から思うよ

人に言えないことを相談できるはずの2chメンヘル板だけど、
安心して書き込めそうなスレを見つけたら
書き込む前にすでに、

「まあ女は馬鹿だから悲劇のヒロインになりたがる本能がある。
感受性豊かだからちょっとした悪口にも傷付くとかな。
シンデレラみたいに理不尽にいじめられてる可哀想な主人公気取ってんだよ。
メンヘラをお洒落なファッションやライフスタイルとして考えてるのが女ってやつ。
趣味でやってんだから男はいちいち本気にしちゃダメだね。」

と書いてあった。

・・・まじかい。
こんな風に思われてるのか。
自分は楽しい人生を目指すために悩んでいるはずだった。
そして、現実世界で悩みを打ち明けられる人がいないため
メンヘル板なら、悩める者同士平和に悩み相談ができると思っていたが。

結局私が悩みを持っていても、聞いてくれる場所すらないんだな、と思った。
また、こうやって悩んでいるのを、楽しい「趣味」という
皮肉で片付けられてしまうのは、悲しいにもほどがあるように思えた。

キズがある者同士だけでも、せめて仲良くしたかったな。

今朝、夢を見ました。
理由はわからないが、親・知人に無視される夢です。
嫌な夢だなと思いました。
しかし、よくよく考えてみると、私の心の中では、
親や知人がちゃんと気にかけてくれないから、
今幸せじゃないんだと、感じ続けていたのかもしれません。

>>107気にするな。そんな考えは一部だけだ。

>>107
ｷﾆｽﾝﾅ!

両親の学歴が吊り合わないと家庭が上手く行かなくなるみたいだね。
マスコミじゃ言わないけど、専門書には詳述されている。
この例は専門書ではなくて薄っぺらい新書だけど、
父親は高学歴で医者を多く出している名門だが母親は貧しい百姓の低学歴という組み合わせ。
父親はなにかの思想に燃えていて医者ではなく教師になり、高卒である母親と結婚。
二人の間に出来た女の子は成績優秀で医者を目指していたが、
あるとき傷害事件を起こし医療少年院にぶち込まれる。
「お母さんは私を愛してくれなかった」とのこと。接見した両親は俯いて押し黙っていたそうです。
あくまで極端な例だけどね。
私も両親の学歴云々のことでとてもつらい思いをしてきたな。
私の父親は京大工学部を出て通産省の技官をやってたけど、母親はドキュン丸出しの保母。
保母って看護婦と並んでかなり悪く言われているね。感情労働の代表格のようだし。
そりゃあ人生において私自身が至らなかった部分も多いけど、育った家庭で本当に心が傷ついた。
もう二度と取り戻せないものがあるんだね、人生は。

中学でいじめられ、
大学で留年し、
就職しては出社拒否になり、
転職したら病気で退職勧奨、
次の就職先でとうとう鬱に。
はぁ･･･。

精子時代に戻りたい

174 名前：ドレミファ名無シド 投稿日：2005/09/12(月) 16:18:48 ID:D9ptSsaQ
自分で意図してやっといて、今更沈黙しても仕方なかろうに。
馬鹿じゃあるまいか。

やって後悔するまえに歯止めがきかない自制心。
大人を舐めるとどういう事になるか、身をもって知ると良かろう。
http://music4.2ch.net/test/read.cgi/compose/1125505338/

みんな、がんがれ・・・
おれも、がんがる・・・

高校辞めてから下り坂人生orz

そりゃ俺だってどえらく失敗したけどな、なんで自殺しようとかまで落ちるんだ？
だって貴様ら、他にどうしようもなかったから失敗したんじゃねえか。失われた時間は戻らない？当たり前だろそんなのよ。
だったらよ、失敗者は失敗者なりに、負け組は負け組なりに、生きりゃいいのよ。それ以外何がある？
仮に自殺でもしてみろ。自分をコケにした奴らはそれをあざ笑い、親兄弟からは湿った同情を買うだけだろが。そんなみっともない真似するぐらいだったら、たとえ地獄を這いずり回ってでも生き残り、奴らに失敗者の恐ろしさってヤツを骨の髄まで思い知らせてやりゃあいい。
そのために戦え。どうせもう、失うものなんざありゃしねえんだからな。

>>117戦うって具体的にどういうこと？もし良かったら聞かせてくれないかな。

俺も人生失敗したと思う。とにかく、中学の３年間を徹底的に無駄にした。
「一体何があったの？」と訊かれても困る。とにかく何もせずに無為に過ごしたのだから。
当時の俺の首に「青春の空費」という札をかけて、万博に出品したいくらいだ。
最近は高校時代の夢をよく見るんだけど、その夢がまたおかしいんだ。
級友たちや学校の風景は当時のままなのに、俺だけがなぜかちゃんと年取ってて、
今の年のまま高校に入り直してる。女の子に告白されても（夢の中の話だよ、
現実の俺がもてたわけじゃないよ）「ダメだよ俺みたいに高校入り直した奴と付き合っちゃ」
とか言ってフってるｗ変な夢だよな。
やっぱり、昔に帰りたいという願望が強くあるのかな。夢に出てくるのが徹底的に
無駄にしまくった中学時代じゃなくて、どうして高校なのかは分からないけど。

>>118
まあ、聞きたいなら書こうか。自慢にもならんし、楽しい話でもないけどな。

俺の場合も、中学から人生が狂った。親の教育の影響でな、元々過度に正義感が強かった俺は、ことごとに同級生と対立し、あっという間にクラス中のいじめの対象になった。まあ、無理もないな。はっきり言って嫌なやつだったし、俺。
で、それでどうしたかってえと、反撃したわけよ。クラス中を相手にな。一歩も引かなかった。味方はいなかった。誰一人として。それで構わんとも思っていた。どっちみち、人間最後に頼りになるのは自分だけだからな。毎日が戦いってのはそういうこと。
自分以外は、全て敵かその同類。同級生から総スカン、先公は役に立たんし、親は成績の事以外頭にない。そういう三年間を過ごしたわけよ。
そんで、受験では猛勉強していわゆる進学校に入ったが、その途端緊張の糸が切れたのか、成績が極端に悪化。中学で対人関係を勉強したせいで友達は普通に出来たが、今度は先公と親がトチ狂ったね。奴ら、まるで茹で上がったイノシシみたいに俺を罵倒すんのよ。
それで、今度は奴らと毎日やりあった。今度も味方はいない。友達がいるだろうって？こう言っちゃなんだが、友達はこういう問題の解決には役に立たんからな。結局、よく夜中に家を抜け出して街をさまよったりしたが、不良にはなれんかった。プライドが高かったんだよなあ。
常に「俺は奴らみたいなクソ野郎とは違う」って意識だけで戦えてたようなもんだからな。ま、高校までの話はこんなとこだ。俺の言う戦うってのは、回り全部を敵にしてでも、人並みの幸せなんぞドブに捨ててでも、命がある限り己の誇りのために戦う。
そうすりゃいつどこでくたばっても、まあ満足して死ねるってことさ。例え他人に唾を吐きかけられようが、自分だけは自分自身の戦いぶりを認めてくれるからな。

>>119＝117
もしかしたら辛い話かもしれないのに、答えてくれてありがとう。
＞自分だけは自分自身の戦いぶりを認めてくれるからな。
いい言葉だと思ったよ。俺はどっちかというと、人に命令されるからやる、
人が褒めてくれるからやる、という行動パターンで生きてきたけど、これ
からはもっと「自分そのもの」に誇りを持つべきだよな・・・（「本当の
自分」とか「ありのままの自分」ていう言い回しは好きじゃないけどなｗ）

　

医者になるために勉強第一主義できた。
その結果が重度のうつ病。
やってられんわ。

できそこない＋鬱病の点で失敗

くだーりざかーをゴロゴロとー いつのまーにか ころげおちー はてしなくー

過去のことあれこれ思い出すと耳をふさいでｱｰｱｰ言いたくなる。
なんであんなことしたんだろう、なんでこうしなかったんだろう、
後悔の繰り返し。

中学二年のとき、長期入院したこと（＋家族の嫌がらせ）がキッカケで不登校になった。
不登校と言っても、普通に友達と連絡したり毎日遊び呆けてるのとは違う。もう一年以上連絡取り合っていないし、
外出も1ヶ月に１回、持病のために病院へ行く程度。ここの住人の方がずっと辛い思いしているのにね。
不登校だから図書館や本屋にもいけない。この前行ったら一つ年下の同じ部活の人に会ってクスクス笑われた。
だから親を頼っている。高校もどうしようかと悩んでいる。
あの時、親にあんなことを言われなければ、ふつーの高校に行ってふつーに夢追っていたかもしれないのに。

よく「いい高校に行っていい大学に行っていい会社に入って何が良いんだい？」という人がいるけれど、友達も本気で作りたくないし、
人とも話したくないと思って一日中本にのめりこんでばかりいる奴のほうが良いのか･･････？
持病といっても、死ぬほどじゃないし、ただ完治しないというだけであって、それほど辛いわけではない。
でも、私は痛みに弱い。とてつもなく弱い。だからすぐに病院で治療してほしいと迫ってしまう。
だが今回は違う。

こんなところで愚痴ってもしょうがないのは分かっているけど、つい……。
夜とか、昔の音楽とかを聴いてその頃のことを思い出す。それでなくのを繰り返してる。

親はヤバイ宗教にはまって、私のことを祈っているとか言っているけれど、私は洗脳されたくない。
中３だから、分からないんだ、もしやらないとあとで後悔するぞ、と脅されるし……。

愚痴すいませんでした。

>>127
愚痴じゃないよ。大変だね。どこかに相談できるところがあればいいんだけど。
宗教を強制されるのは辛い。

あたしは今まで親の敷いたレールの上を走ってきた…何一つ文句も言わず、勉強勉強!で中→高校時代はいつもクラスで成績が1or2位で頑張ってた。大学も行きたくなかったのに無理矢理受験させられ→推薦合格。

続き＞
でも嫌でソッコー中退し､親の言いなりになってた私の今までのストレスが爆発したのか、犯罪に手をだして(麻薬･覚醒剤･窃盗)で今年逮捕された。現在執行猶予中。。あたしの今までの人生って何だったんだろぅ

しかもプラス→パニック障害・鬱病になった…あたしは生きてる価値のないｺﾞﾐ以下な人間です。

生まれた時から失敗してるよ。
失敗作が失敗ばかりの人生送ってるって感じ

親に、育て方間違えたって言われちゃった…。
これから頑張って良い子になるから、親孝行するから…。
失敗作の人形みたいに扱わないで。

親にすがりつくんじゃなかった…期待するんじゃなかった…でもすがりつくしかなかったのは本当に悔しい

私なりに一生懸命生きてきたはずなのに…親は全部否定。
もう疲れた…こんななら死ぬ気でもっと頑張っておくべきだった。
親に愛されてない…正直つらい

親に肯定も否定もしてもらえない自分はどうしたらいいんだ…
放任主義じゃなくて、ただ単に無関心なだけだろうと言いたい。

みなさんは親の曲がった愛情の被害者なので、
本当の愛情を持って接してくれる異性と出会えば、
相手に負担はかかるかもしれませんが、劇的に改善されると思います。

他人から見ると人生は大成功だ
一流大学卒（しかも海外）
就職も良いところに決まった

でも、
心残りは

青春が無かった。
本当にこれは存在するものなのだろうか。
親の脛をかじり倒しても平気な１０代の遊び人の
作り上げた幻想ではないかと思えてくる。

ここまで人生必死すぎた（鬱）

大学時代の2回生に戻りたい
あの時脳外科に行っていれば
家業のことで父に苦労させなかったのに・・・

>>138
ありきたりだが人生70年なんだから
20台でもまだまだ青春と考えられますよ

そういえば、ある作家の本を読んだときに、すごい注釈があった。

「格差といわれるものがあるが、それは機会や収入の差ではない。
情報の差である。その情報とは、周囲に社会的地位があり、常識と現実
を知る人間が多く、生きた知恵や知識を得られる人間とそうでない人間の差だ。

活きた情報に疎い人間は、メディアや噂といった無料の情報に惑わされ、
若いときや社会に出るときに、人生の大事な決断を間違えてしまうことが多い」

とかなんとか・・・

思いっきり間違えているしwwwww

格差はあくまで抽象的概念。格差を「情報の」格差と特定している時点でX
よって
格差＝機会や収入の差ではない○
なぜなら格差＝収入の格差ならば「収入の」格差と「格差」という抽象的概念から
もう少し絞り込む必要があるから。

>>140
もしこの人に感動しているならごめんなさい。夢を壊してしまいましたね。

わかってるよ。
手遅れなんだってわかってる。
もうだめなんだってね。
人生なんて開き直れなきゃ終わりなんだよ。

>>141

謝るなんてとんでもない。むしろお礼を言いたいぐらいです。
メンヘルの方がどういう人か実例を示して頂いて助かりました。
その書き込みの中に特徴が色々と含まれていて、わざとかと思いました。

人生の失敗？
う〜ん・・・こんなんどぉ？

20歳で童貞、自動車免許なし
25歳で職歴なし、いまだ童貞
30歳で彼女なし、恋愛未経験ｏｒ未婚、いまだ童貞
35歳で定職なし、いまだ童貞
40歳で貯蓄なし、39歳12ヶ月でいいかげんソープで童貞捨てた

自分が産まれてきたこと自体が失敗。

あまりにも考え方も何もかも違う両親の間で
いつもしんどかった。父は育児のことも仕事のことも
何もかも無責任なヤツ。母は父の愚痴を毎日のように私に
言っていた。これは今でも同じ）自他ともに認めるACに
なり、小学生〜思春期のころに今の病原だろうと思われる
トラウマを受けた。
医者に付けられた病名は複雑PTSDらしい。

何で彼女と付き合ったんだろう。
おかげで人生真っ暗。

大学行かなかったのが一番の失敗か
親は教育には全くの無関心で
とにかく働けって感じだった

友達に薬を勧めて不幸にしてしまった

私一人が不幸でいいのに。みんなの幸せが私にとって一番の幸せなんです。

なんて馬鹿な事したんだろう。。でも友達の彼氏からボコボコに殴られたのが幸いです…。私みたいな奴は消えちゃえばみんな幸せになれるのになぁ。

現実で(メンヘル板でも)思った通りそのままの意見を述べて
突っ込まれるかな-と思って言った言葉の箇所にやっぱり突っ込まれて
それで結構悪い方向にｼﾅﾘｵ分岐して人生失敗してる
つい適当な言葉で話しがちなところが直せなくてまじｷﾂｽ
おかげで人の顔色伺ってﾋﾞｸﾋﾞｸしつつ書き込んだり話したりしてる
たまに同意を貰えると胸をなで下ろしたりして対人恐怖気味

>>148
おい、殴られたんかい…；いけないことしたにしてもボコボコは…辛いなぁ

かく言う私も人生失敗した人間であります。
突っ張って一匹狼気取ってコミュニケーション能力ゼロ。
生きていけない。

こんなスレあったのか。
私も言いたいけど、こんなこと友人にも家族にもだれにも
言えないから、ここで言わせてもらうわ。

カードの使いすぎで返済できず、銀行から借りて、一度、
カードの借金を消して、銀行に３年がかりでそのローンを
返済しようとして、銀行から借りた分も結局使ってしまい、
２か所の借金になって、毎月ギリギリ返済中。

私がバカでした。
銀行からカード返済分を借りたところからでいいからやり直したい。
仕事中も借金のことで頭がいっぱいで、常に精神的な余裕がない。
カードと銀行の借金を返すために別のところで借りたりしたら
今度こそもう終わりだから、それはしない。

はぁ、少しすっきりした…

↑sage入力欄間違えた。スマソ。
また人生なんとかしたい気持ち。

>>151
あなたの「まだ人生なんとかしたい気持ち」があれば道は開けると思うよ。
思いたい。
そーゆー俺は、ｼｬﾌﾞで頭おかしくなって無職5年目。
被害妄想ひどくて社会に戻れない。
自業自得だよな笑ってくれ。

みんな凄いな(´д｀；)
俺は毒親に八当たりしかできず、兄弟からも「死ね」ってさ(:д;)
只、もう一回いい人間関係創りたいだけなのに…orz
分かってもらいたいだけのになあ
そういう俺は２５歳になりましたorz

生まれた時にはもう手遅れ。私の歳＝キ〇ガイ歴。医者に行ってるけど、死ぬよりいい薬はないだろうな。

>153
がんばるわ。まだやりたいこと沢山あるんだ。
あんたはシャブか。それと比べたら借金なんてかわいいもんだよな…。
シャブ抜けて何年もしてもだめなのか？

>>156ﾚｽｻﾝｸｽ。
あなたの力が抜けた感じの前向き加減に感動したよ。
実際はつらいんだろうけど、俺もそのくらいのｽﾀﾝｽで、なんとかやっていきたいな。
ｼｬﾌﾞはね、快楽にうつつを抜かしてる間に、大事な物を少しづつ無くしていくんだ。
いくら仕事が忙しくても、手出し無用だ。
元気の前借りをしたら、払いきれないほどの利息を背負ってしまう。

高２で行った留学が人生狂わせた。帰国してみると友達が消えていき居場所がなくなった。
今思うと留学前からﾎﾞﾀﾞっぽかったけど留学で完璧鬱毎日一日中とめどなく涙が流れる日々でした。
さらに帰国後の友達の裏切り…生きる希望もない。死にたい

>>158
留学したことがないからわかんないけど
いまハイソサイアティにいる人の何割は留学して
一年遅れながらも立派に活動している。

なんか目先の人間関係にとらわれず、今後長い人生を生きる糧としてみては？
若いんだし、年取ったらみんな高校時代の人間関係から独立して孤独になるし、
プラスに考えようよ。つらくともいい経験つんだと思うよ。

このスレ見てたら元気が出てきた。
みんなスゴイなぁ…。
私もいろんな事して、いろんな物を失って。
自業自得だからこそ、当たりどころもなく自分を責めて生きてる。
でも、失った物や人がいるからこそ…
死を望んで来た私も最近はバツとして生きてく事に決めた。

>>158友人の裏切りはつらいよね。
>>158さんは、留学中もつらかったんだもんね。
何処で何を学んで来たのかわからないけど、何か得る物はあったんじゃないかと思いたい。

生まれる前の親選びからやり直したい。しんどすぎる。

高校の留学は止めておいたほうがいいよ。
今でも、ひとつ年上！感覚はなくなっていない。

あわてなくていいよ。ゆっくり大学で行けば。

うーん、高校で一つ上の歳の同期と仲良くなった。

本人はすごく気にしていたみたいだけど、
こっちは別になんとも思ってなかった。

どうせ大学に行けば一浪二浪は当たり前、どうでもいいじゃん
というのが本音でした。

漏れも病気のため大学院で留年を重ねているけど、まあいいや、という感じ

どう転んでも失敗だとか、嫌な事あるよな。
もう取り返しなんてつかないよ。
それでも生きるしかないという現実があるだけ。

人生失敗だらけさ。
ローティーンの頃から大酒飲んで、ｸｽﾘにも手を出して、30になった今も泥酔やOD
やめられない。留学も結婚も全部失敗。今生きていることすら失敗。

31歳。月収11万。独身。

実家がそこそこ裕福だった(過去形)。バブルの名残りもあり、大学を出ればまあなんとかなる、の洗脳を進学校で間に受けてきたが、いざ進学してみると何かが違う…。

就職も好きな会社の好きな職種につけたが1年で倒産。苦労知らずだったので途方に暮れた。
バイトで再就職? はできたけど、中学や高校時代の友人で、あえて好きなことや得意分野ではないが堅実ロードを選んで社会的に安定してる人らを見ると、過去も現在も我慢が足りなくて甘ったれの自分を思い知る。

プログラマになって徹夜続きで体壊した。
周りからも好きなことなら頑張れるはずなんて言われて
限界まできて入院しちゃった。
結局退職したけど
他業種のクチがほとんどないって事に気づいて

鬱

好きなことを仕事にしようなんて思わないで
堅実ロード歩んでればよかった。

>>169
実はプログラマーになりたくて勉強してた時期がありました。
病気になる人が多いと聞きやめました。すでに、鬱病だったし。
169さんは、能力はあるということなのだから、
そんなに気にすることないと思います。
優秀な方だと思いますので、きっと仕事見つかりますよ。

余計なお世話でしたらごめんなさい。

専門職なんて目指すんじゃなかった。
資格とってしまえば尚更、引き返すことができず。

今は仕事が嫌いで仕方ないのに、周りは
「せっかく資格あるんやから」「資格がもったいないで」って。

才能ないし、向上心もないのに。


お願い、
高校の進路相談からやり直させて。

親のバカバカバカバカバカバカ！！！！！
責任もてないのにSEXなんかするな！
自分なんて受精しなけりゃ良かったよ！
もし、精子の時に意思があったんなら、電車でお年よりに席を譲るように
他の精子に受精を譲るよ・・・・・畜生！

>>172
ﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗ

コネで大企業に就職。３５歳でリストラ&精神疾患。

地方にUターンしたが、プライドが高すぎて仕事が続かないw

６時半に目覚める。また眠る。８時半に起きて朝食。とても眠い。あまり疲れは取れてないのだろうか。
薬が効いていないのかもしれない。９時から１１時半まで「DDS2」をやる。しばらくネットする。１３
時過ぎに父と一緒にうどんを食べに行く。それから、私は自転車に乗って神保町まで行く。ドラえもん
を買って１５時に帰宅。サイクリング中から左手首が痛い。原因はなんだろうか。しばらく漫画を読む。
１７時頃、横になる。１８時過ぎに軽く食事、少し休憩して、１９時頃、プールに行く。５往復する。
もう少し慣れたら８往復ぐらいしたい。帰宅して、シャワーを浴びて、夕食を食べる。船長さんとメッ
セで会話し始める。２１時頃、終了。しばらくネット巡回をする。２２時５０分頃から１時間「DDS2」をやる。
２３時半頃、ロラメットを飲んで寝る。

教訓:自分と同じペースで他者も物事を進められると思うとトラブルが起こる。

http://green.ap.teacup.com/rthetod/

>>172
ｵｲﾗもﾜﾛﾀw
でも禿同！禿同！
なぜなら最近まさに同じようなことを考えてたから。
卵子に到達できずに氏んでいった精子の１匹になりたかったとw

たぶん、受精できなかった他の精子よりは競争力があったんだろう、
でも、世の中では弱者が低位置なんだなぁ・・・

俺は大学時代からやりなおしたい。
1からやりなおすのは不確定要素が多すぎるし、しんどすぎる。多くは望まないので
大学の時点から何とか確保できそうなものを必死で確保したい。
俺はそれすらできなかった。ことごとく失敗した・・・orz

高校の進路相談のところからやり直せれば・・・。
簡単に受かったとこに行くんじゃなかった。

生まれたときから失敗続きだよ。
せめてもの救いは、お金に困ってないことかな。
だから病気でも働かなくても許されている。

生まれてきたくなかった…

リセットボタン後付け

最近生まれ変わったら、きれいなビルのオフィスで
直接お客様と話ができて・・勤めている会社に机と椅子がある・・
そんな夢をみるよ。
現実わしがない単価いくらで売られる派遣ＰＧ奴隷女さ。。
もう、練炭しかないかなあ。

おまえら理想は高いのに、悩みレベルは低いんだな。

>>183
VIPにお帰りください

>>184 なんだ、俺をVIP待遇してくれたのか？目があるぜ！

>>184 なんだ、俺をVIP待遇してくれたのか？目があるぜ！










　









　

reset

д・

トリマーに憧れて専門学校（費用高額）に親に無理して入れてもらった。
でも卒業間際に過敏性腸症候群とパニック障害になり、
ほぼ内定していた動物病院への就職を断念・・・
それから数年経ち、近所の動物病院のアルバイト募集に面接に行ったら
「卒業してからこの仕事してないんじゃブランクがねぇ・・・」って言われて不採用になった。
結局うちの犬の世話することにしか役に立ってない。

おちがいいね。

ゲームみたいに人生にもリセットボタンがあったらいいのにと何度思ったことか・・・。

リセットしても環境柄どうせ同じところに行き着いているであろう罠w

家が貧乏だったので地元の国大の薬学部を国費で行かせてもらったがメンヘルになってドロップアウト。卒業してから結婚するまでずっとニートだった。国民の皆さん税金を無駄使いして御免なさい。

まあ薬剤師免許取ってもタンスの肥やしにしている主婦の方も多いからねぇ
いまが幸せならいいんじゃないっすか

人生に成功も失敗もあるのかな。
ルールがあるわけじゃないし。
確かに人の道はあるとｵﾓ。
外れたときもあるとｵﾓ。
今はそうじゃないとｵﾓ。

なんか元気のない文章だ。もう寝ます。

>>189
お前の犬は幸せだよ。てか、コントみたいな、なかなか面白い人生じゃないか。

親から有名一流企業のＯＬは最強！と洗脳され、芸術系への進学は断念し、
浪人後いわゆる準一流大学に進学したが、勉強にも人間関係にも全く馴染めず無気力な学生生活を送り、
華やかとは縁遠いちょっとした企業に就職して一般事務。
なんとなく時が過ぎ30代で事情により退職後、自分の無能さを改めて思い知らされた。
もし、あの時芸術系に進んでいたら仕事に生きがいを見出せたのでは、と思ったりする。
まあ自分自身がダメなら何やってもダメなわけだが、そう思わないと救われないので。

安定より夢を追った方が良い人生を歩んだかもしれないということですか。
そうなのかな。今だ悩んでる身としてはどっちにしろ後悔する気がしてもうどっちも嫌です…

渡る世間はなんとやらの再放送を見てたオッサンが、
｢高校に入ってすぐに進路だ受験校だって選べるわけねーだろ。
そんなことさせたら精神病になるぞ｣と言ってた。

確かに。

>>199
いや、ならない。イギリスはまさに高校に入ったら直ぐ将来の進路（職業まで）考えさせられるよ。

なる奴はなるんだよ

イギリスではそうだからって、なんだっていうんだろう。

>>199-202
ドイツの場合、10歳で進学コースか職業訓練コースか
選ばされるぞ。

ドイツだったらそうだからって、なんだっていうのだろう。

>>202
>>204
うぜえな。
分かんねぇんだったら説明してやるよDQNが。
人間日本人も英人も独人も大差ないの。
英、独でならないんだから日本でなるってのは考え過ぎってこと。
こんなこともわかんねぇのかよ。てめえ教育受けたのかよ。まさか義務教育だけじゃねぇだろうな。
おとなしく>>201のように素直なレスしたらどうなんだ、え？

>>205
一応は同意。ただ、ちょっと捕捉したい。
日本で受験戦争の弊害が叫ばれて久しいが、俺は受験戦争自体が悪いとは思ってない。
むしろ、自分の進路を早々と決めさせられる理由が、「それがお前にとって必要だから」じゃなく「周りがそうしてるから」という点にあるせいだろう。

親にしろ教師にしろ、「お前にはこれこれの才能がありそうだから、こういう道に行ってみてはどうか」と言われた奴って、日本じゃ少数派じゃないか？
それより、「今の世の中はこうなってて、皆そうしてるからお前もこうせよ」といわれる場合が圧倒的。
そうなると、その場ではある程度納得して目上の指示に従っても、後になって自分の選択に違和感を覚えて挫折してゆく奴が増えるのも当然。
自分の人生を、自分で選び取ったという実感が湧かないからな。

昔は日本が今ほど豊かじゃなく、国全体が経済成長に向けて驀進するという明確な目標があったからそれでもよかったが、目標が達成されると「自分は社会の要請に応えるだけの存在か？」という空しさを感じるようになってくる。
今ニートや引きこもりが多いのも、日本人が人生の目標を見失って努力する意義を見出せなくなってるせいじゃないかね。

もし戻れるなら専門学校生かな。卒業して地方の別名お堅い職場っていうところに
就職したけど、もう失敗ばかりで誤魔化しばかり。新しい上司にその事
突っ込まれて毎日が地獄。いつ死ぬかそればかり考えてる。首吊りもしてみたけど
苦しくて。やり方悪いのかな。

私は人生での選択の全てが間違ってたよ。
だから今こんななんだ。
死にたい。

けど死ぬのも地獄なんだよな。
だから元から生まれてきたくなかった・・・

失敗続きだ。一度でいいから成功したい。

漏れの人生失敗談聞いてもらえますか？？

失敗ばかりだよ
影でいわれてるの丸聞こえ

枝分かれの道でかならず間違ったほうに進んでしまう
もう怖くて決断ができない

1度だけ願い叶えるとか言われたら間違いなく即答で
漏れの人生というものを無かったことにしてくれ　と言うね

>>211
聞くよ。どうぞ。

中学が一番楽しかったっていう人が多いのに
彼の束縛と浮気に耐えれなくてヒキしてて
本当に同級生の友達できなかったよ‥
今も相談とかできる子すら居なくて
彼を怨むしかできない自分が嫌だよ(つд｀)
長々と御免なさい。

>>216
それは当時馬鹿だった中学生の216さんを責めるべきでは・・・（汗）

216の馬鹿さは現在まで続いてる
自分が馬鹿という事に気が付かないまま…

>>216
よっぽど、その彼の事が好きだったんだね。
皮肉にも、その好きな相手に人生狂わされたみたいなもんだね。
束縛なんてするもんじゃないと思う。自由が奪われるわけだし。
でも、本当にあなたの事を愛していたから、
誰にも奪われたくないって気持ちが強すぎてあなたを束縛したんじゃないかな。
今からでも遅くないよ。友達を作ろう。
彼も彼なりに貴方の事が好きだからの行動だったから、
許してあげようよ。
>>217-218
当時、馬鹿だったのは彼氏の方じゃないかな。
いくら好きでも、友達をいっぱい作る盛りの中学生に、
束縛させるのはちょっと酷いよね。
216さんは青春を奪われたみたいだし。

>>219
彼氏→酷い
彼女→馬鹿

>>220
彼氏＝酷いは当たってるけど、
彼女＝馬鹿は言い過ぎじゃないかな〜。
好きだったらなかなか別れられないし・・。
中学ぐらいだったらみんな純粋だから、
216さんも彼氏に純愛しちゃったんじゃないかな。
それにしても、216さんはかわいそうだ。

>>221
中学生の純粋さ→間違いの容認
この関係を容認できるような寛容な人間じゃないから
こんな時間から２ちゃんしているんです。
私は中学生の頃の選択は完璧にしたつもりで全て間違っていました。
>>216さん、ゴメンなさい。

失敗などない。
常に現在進行形だ。
三浦綾子の本でも読め。

中学生のときのことをいつまでも引きずってるのは、
それから精神年齢が成長してないからだろ？
もう少し成長しろよ。

>>223
知らないので今調べましたけど、宗教を頼るまでは堕ちていません。
この頭と体できっと何とかします。失敗だって克服します。
いまは休んでいるだけです。ご心配ありがとう御座います。

>>224幼稚園の頃の失敗を引きずっていますが、
私の精神年齢は幼稚園児ではないかと思います。
多分理由は別のところにあるかと。

>>225
宗教とか離れて本を読めば益になる言葉はどこにでも転がっているよ。
仏教でもビジネスでも哲学でもいいから、アフォリズムからでも入ってみたら？

アフォリズム＝金言（辞書で引いた）

この単語を知らなかった為に、使った>>226さんに憎悪を覚えた。
ご丁寧にありがたいのですが、益になる本を読む前に
まずここから直していきます。

>>222
僕も同じですよ。心配しないで。君は一人じゃない。
そう、後悔しないで下さい。
人生に間違いなどありませんよ。
あなたは、良い人だからそうやって自分を責めてしまう。
もっと自信持って！！

内気・対人恐怖・トラウマを解消しましょう。
http://page5.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/e51151027

て言うか、生まれてしまったこと自体が問題。
宗教ボケの祖母、サラリーマン時代から周囲の女を食いまくり、
祖母と一緒に俺の母親を追い出して、二股かけながら
「実家が金持ちそうだったから」と今の義母を選択して結婚した父。
で、義母に実子が生まれて。典型的継母vs父方祖母の
修羅場に巻き込まれた。
学校でも虐められ通しで、対人関係構築機能ゼロ。
女から邪険にされ続けてロリコンに。orz
父親酒乱で弟糖質。俺はそんな家族の長男さ。
これで、どうやったら結婚相手を幸せに出来る？まず無理。

トドメに、糖尿とうつのダブルパンチ。
食事をコントロールしなければならない病気と、
何もコントロール出来ない病気、相反する病で
血糖コントロールもままならず、コレステロール値も
上がる上がる。（自炊する気力ゼロでホカ弁主体だから）
夢も希望も何も無し。将来には暗い穴がぽっかりと
口を開けて待っている。将来設計？なにそれ。

もうね、乳児期に罹った腸捻転で何故死ななかったのかと
自分で自分に小一時間。

>>197
今から、芸術系への進学は考えてないの。
今、絵とか彫刻とかやってるの。

>>230
それは人生失敗したというより、運が悪かったと言うべきなんでしょうね。
自分みたいに、自分の責任で失敗した奴から比べると、可哀相です。

>>197
芸術系なんてよけい病むから辞めといて正解だよ
悪い意味で変な人ばっかり、一般常識皆無の集まりだから
やりなおしきかないし

幼稚園の時から嫌な事あっても
親にも誰にも言わなかった時点で性格形成に問題あったんじゃないだろうか
きっと生まれた時点で失敗だったんだと思う

漏れの人生もうおわり死にます

どんな些細な事でも挫折を感じた時点で人生は崩壊に向かう　by俺

大失敗だよ

今正に俺の人生は若くして閉ざされようとしている

軌道修正する気力も
プライド捨てる勇気も

なーんにもないや

全部やることなすこと、裏目に出てばっかだった。
もう、好きな人も現れなくなったし･･･

墜ちて墜ちて堕ちて
あとははいあがるのみ 逃げてたまるかよ

中学２年頃にタイムスリップしたい。
そして当時の自分に「おめー数学苦手だろが！ゲーム好きって理由だけで高専は行くな！絶対行くな！」
と張り手食らわしたい。マジで。

精子の頃にタイムスリップしたい。
そして当時の自分に「他の精子に受精をゆずれ！」
と張り手を食らわしたい。マジで。

今までの人生後悔いっぱいあっても、20ぐらいまでならなんとかなるよ！

14年前、小3に戻りたい。
あのころからの心の満たされなさがこんな俺にした・・・

>>244
もう私来年20なんですが、遅いな・・・手遅れだorz

「自殺したい〜」ってこぼしたり、自殺未遂、衝動的に自殺しちゃうのが
許されるは19までだって言われた。20歳になった瞬間、成人したらもう
駄目なんだ。大人として見られるから。成人した人間がグチグチ言ってたらみっともないもんね・・・

>>243
自分はタイムマシーンがあったら過去に行って、お父さんとお母さんの独身時代のあの日あの時
運命の場所（雨の日のバスの停留所）で、お父さんがお母さんに「傘無いの？俺の車乗ってく？」
って声かけるのを止めるよ。それかお母さんに「あの会社に就職するの辞めなさい」と囁く。

http://m-pe.tv/u/page.php?uid=2OO1O6&id=1

氏ねだって。

>>243
不謹慎だが禿ﾜﾛﾀ…ｽﾏｿ

>>243
ゴメ、自分も笑った
こんな表現できるんだったら良いじゃん

そうだな・・小学生の自分に今なら好きなだけ授業サボっていいよ
鉄パイプでそいつ殴っていいよ
その髪型と服は差別の対象になりやすい止めろ　って教えてやりたい
なんてなあ　はは　もームリ

俺は馬鹿だから人生やり直しても大して変わんないと思う 馬鹿だからいじめられてそこから人生狂った 家庭環境もよくなかったし 俺も精子に戻って他の精子に受精をゆずりたい

>>243
漏れもﾜﾛﾀ。
ｵﾏｲ最高だよ。

うん、漏れもだめだなぁー
やり直しても変わんないだろうな
それにやり直してまで人生長らえたくないな
漏れの人生の失敗は、漏れが失敗する以前に神様の痛恨のミスだと思うんだ
責任転嫁だよ、うん

｢失敗と思うことが失敗｣と思うことが失敗だったりすることもある。だが失敗だと思うことはわるいことじゃないなわな。成功してると思っていて実は失敗してるのよりよっぽどマシ。

二歳下の弟がいたことが自分の人生における最初で最大の失敗だな、うん。
やつがいなけりゃ七歳下の方の弟が生まれるまでは両親に甘え放題だったんだから、かまってちゃん全開になったり親からきついこと言われたりもなかった筈。
あのｱﾌｫの存在に全てを押し付けたい。

一つだけ願いが叶うなら、１６歳からやり直したい。
そんなこと思っても、何もいいことないってわかってるけど・・・
本気でやり直したいよ。

生まれてきたのが失敗だったね。
せめて、中学一年生からやり直せればなぁ。

失敗した。
介護続けてきた母親が若くして亡くなって、学生時代から一生懸命家事して、
縁談も断り父親と弟支えてきたけど、父倒れて半身不随になり、
弟の嫁は家事能力ゼロの出来損ないでパニック起こしてこちらにＳＯＳ
ばかり言ってくる・・ゴミ屋敷だから、嫁に自分の部屋くらい掃除して
自分の家族のご飯くらい作るようにと注意したら逆切れして暴れるんだよ。
何だこいつ。離婚してくれよ。
女は鈍感な方が得なの？
こっちも母が亡くなってメソメソ泣いて家事なんかできませんーーって
落ち込んでたらよかったの？
今は長年のストレスから体ボロボロ、出産も無理。

もうやだ、１８才に戻して。すぐもう結婚して家出ていくから。
そしたら母親に花嫁姿も見せてあげれた。

まだ続いている・・だめだ、もうだめだ、ああもう、家族大事にして
失敗した！父親、母がいないから面倒見て当然と思ってたらしく、
迷惑なんかかけてないと言いやがったよっ！

すみません・・
少し落ち着きました。
私の選択ミスだったんですよね・・思いやりなんて持つべきじゃなかった。

やってあげてるという精神がストレスを産む

ああもうあたしなんか死ねばいい
死んじゃえ死んじゃえああああああああああ

人生失敗した。もう何をしても客観的に取り返しがつかないけど、せめて精神面だけでも少しでも豊かになれるように
迷惑かけまくっていい年こいてがんばってます。

まさにやってあげている、やってあげたくないです、本当なら。
そうです、ストレスたまりまくりです。
でもどうにもならないんです。
しなきゃいいですむなら、そうしたい。
そんな精神の人間に生まれたかった。
放棄できる人は楽だろう。
楽に生きればよかったと悔いています。
失敗してます。

生まれてきたことが失敗。
２人姉妹なんだが、上に兄がいた。流産だった。
兄が生まれていれば私はこの世にいなかった。
兄にしてみれば不謹慎な発言と思われるだろうが、私より兄が生きていた方が兄本人も、家族も幸せだったろうに…。

生まれてきたこと自体がもう失敗。ボタンのかけ違いの始まり。
「親を選ぶ権利」が欲しいなんて言わない。ただ、「生まれて来ない自由」が欲しかった。
生まれなければ、キチガイになることも、孤独感や心細さ、絶望感にさいなまれることもなかったのに。

唯一正しかった選択。
明日死ぬ。

今日も１日むだにした。
地球人皆殺しだ

どこに怒りむけようか？
女児にむければ、宮崎勉

>>265
漏れなんか一年ぶりの連休なのにムダにした
生まれたことがまず失敗、社会のゴミと化している。
正直一刻でも早くこの世から消えてなくなりたい。
親にはあんただけが頼りと言われてるけど、まじうざい。
もう解放してほしい

なんかさ、この板って死にたいだの消えたいだの言ってるメンヘラさんたち多いけどあたしは死にたくもないしぐれたくもない。
ただ、ぐれたい。徹底的に。

間違えた
×死にたくもないしぐれたくもない→死にたくも消えたくもない
やっぱ失敗してる…
大丈夫ですか自分

人生失敗した死にたい　いいことなんてひとつもなかった
苦しみと苦しみと苦しみと苦しみ…ループ

生まれたこと自体間違い。
親に言ったらキレられたけど。

ほんと、完全に消えたい。
最初からそんな子いなかったよ？みたいな感じに。
他人の記憶からも消して欲しい。

勝手に産みやがって

社会がわるいんじゃない？

人生やり直したい
顔も名前も生年月日も戸籍から変えたいんだけどそんなことってできるの？
今の自分を戸籍から抹消したい

俺は生きてた痕跡ぜんぶ抹消したい
人の記憶からも

現在、五年程無職で職歴なしで精神的に鬱気味な自分。
自分の人生の失敗は
自分の性の違和感に嘘ついた事。
普通科に進まず近いだけで工業に進んだ事
中途半端な気持ちで声優、ラジオ系の専門学校に進んだ事
やり直せるなら小学校入学からやり直す。
キチガイと思われようがいじめられようが自分に素直になる。
意地でも体が第二次成長迎える前に女性ホルモン使ってやる…
そして普通科の高校に進み大学へ進学する。
今になって後悔して何もせず、こんな事言ってる事自体…
人生失敗しているね…

>>276
「自分の性の違い」これは大きな問題だと。
もうどうにもなんないの？

親を選べるなら選びたい。

ドロップアウトもいいとこ。
もう全てが面倒。

酒だけが拠りどころ。

友達からのメールも電話ももういいや。
電源切って放置。

そして誰もいなくなるんだろうな、って思う。

どこかに還りたい
個なんて存在しないどこかに還りたい

生まれた時から500gしかない未熟児(脳障害持ち)で失敗。
長いリハビリでなんとか人並みに見られるようにはなったが、
思考回路・感性・身体能力自体が大きく異なるので理解や共感をされ難く、
相対的に軽くても絶対的には障害としてはかなり重い種類。

親はそういう部分を全否定しているので、障害者手帳なんかは勿論無い。

>>281
今いくつ？
成人したら検査受けて、先生に相談するのじゃダメ？

>>281
親も人、自分勝手なところが有る。
間違いを認めない人っているじゃないですか。
あなたの親がそのような人であることは残念ですが、
あなたが苦しむことはありません。
日本語力が無くて変な表現になってしまい申し訳ないのですが、
立派に障害者として生きる道は無いのでしょうか？

>>277
もうどうにもならない訳では無いけど。
今の自分では限り無くどうにもならない…
結局、自分が働いて無い事が問題なだけ。
しかし、男性扱いされる事に耐えれずバイトを辞めてしまっため過去があるため不安。
正直に悩みの事言うとバイトの面接も落ちると。

高1から高3(現在)で偏差値20〜30落ちたorz
死にたい

何も無い。
希望無。夢無。気力無。生き甲斐無。友人無。恋人無。
惰性で生きている日々。
家族愛？恋愛？友愛？なにそれ？
自分は人間に何も感じない。
別に怖くもないが、何の愛着も感じない。無機的な物に見える。
21年生きてきて、ただの一度も誰もオトコもオンナも好きになったことなぞ無い。
ヘテロセクシャルでもホモセクシャルでもない。Aセクシャルらしい。

家族？
自分は両親が嫌いだ。
いや、正確には嫌いだったが、今ではもうその嫌悪感すら薄れてきて、どうでもいい存在。
兄弟？
自分にとっては只、偶然同じ親の元に産まれてきて同居しているニンゲンAとBにすぎない。
弟が、母親に対して「大好き」などど、気の知れないおぞましい発言をするのを聞くにあたって
自分は、その発言をそう感じてしまう自分に絶望する。
人間なのに、人間を愛せないし愛されない。
ニンゲン、失格。
植物か微生物にでも産まれればよかった。
こんなゴミ屑を産んだ両親にある意味同情する。

全てが下らない、何にも増して自分が。
自分が憎く殺害したい。

死は幸いなり、いざ幸いの地へ。

お前ら何言ってんの？
この世は地獄だから楽しいんじゃねえか。

今>>287がいいこと言った！

地獄だよね確かに。じゃあ自殺したらどうなるのかな？
地獄に行かないの？

逆境キターーーー！！！？

俺は負けない
何があっても負けない
だからきっと俺は大丈夫

>>289
いや、だからこの世が地獄なのに、死んでこれ以上どこに堕ちようっての？
だったらいっそこの世を楽しまないと損じゃねえかｗ

なんにもやり方がわからなかった。教えられなかった。
挑戦する度ぶざまな失敗を繰り返して、もう生きることすらこわい。

したり顔で、かつて酒飲んで暴れていた父を許してる母親。
俺にも、離れて暮らしているお前を心配しているよ、
昔のお父さんと違うんだよ、と言ってるが

奴のお陰で適齢期の恋愛を切らざるを得なかった
俺の人生はどうしてくれるの？

半身がちょっと麻痺したり、酔った勢いでレドリバーを虐めたら
手を噛まれて片手が少し不自由になり、それでも暴れていたら
今度は心臓が悪くなってペースメーカー持ちになって、
それでやっと、暴れられなくなったから大人しくなっただけだろうが。

俺はもう38歳。ヤケになって下手に２次元に逃避したんで「同世代」
との恋愛は多分無理。自身がかなりの童顔（10は若く見られる）で、
無意識に自分の外見年齢を基準にしているらしく、
そろそろ中年顔になりだした女性と恋愛なんて想像も出来ない。

今まで生き延びたのが、最大の失敗。

失敗した。自分は頭が悪いからダメなんだ。
頭が悪いのが全ての原因。

馬鹿は死ななきゃ直らない。

俺も人生失敗した
でも負けない
薬の力を借りてでもがんばりぬくつもり

うん。
失敗してもええやん。
かんぺきやったら怖いで。

友達は大事にするべきだった。

ええやん。

生まれて失敗

ええやん。

>>301
ええやん

>302
ちょ、夕飯の用意してくるわ。
「ええやん。」おまいに任せたで。頼むで。

失敗した。
成功した人、羨ましい

人生では、取り返しのつかない失敗よりも、
取り返しのつく失敗の方が遥かに多い。
気楽に生きよう。

有難う

取り返し
つくのかなぁ

つこうがつくまいが、別にどうということもない。大して何かが変わるわけでもない。

変わるよー

結婚は失敗だったかもしれません。
いつも主人の顔色を気にしなくてはならないので結婚生活が苦痛です。
失敗は許されずそのくせ自分は失敗ばかりする。それを咎めると
過去の事言うのは良くないと怒鳴られる。自分の物は自分の物
で私の物は平気で取る。役所はなぜ本人確認をせずに主人に
私の年金が入金されたのか。これでは窓口で勝手に誰でも他人
になりすまして口座を開いてしまう。必ず本人確認をして欲しい！！！

専門学校行ったのが失敗だったかな
かえって高校で就職した方がいいとこいけたかも
それか無理にでも大学行きたかった
親は早く働けな主義だし

まさに失敗だった…
あの辛い出来事を記憶から消し去りたい
記憶を消す方法、教えてください

結婚して失敗。ママンのお腹に戻りたい。

失敗したと思う。私の全てが終わってる

下流社会って本がなかなか面白いよ、暇な人は読んでみて

日ごろ漠然と感じていたけれども考えないようにしていた事実を突きつけられて
自分は負け組に転落したんじゃなく最初から負け組だったんだなと納得した

負け組でもええやん。

中学の頃までは成績優秀だったのに、高校に入ってから落ちるとこまで落ちた
今は留年しそうで必死になって学校行ってるけど、勉強全然わからない
留年したくない　勉強しなきゃ･･･

ええやん。

負け組みフー！
HG風に言ってみましょう。1分ぐらいは元気になれます！

３歳位からやり直したいです

なんで安楽死て認められないのかな…このまま落ちぶれていくだけなんだし元気なうちは働けるけど 働けなくなったらどうなっちゃうんだろう…国は安楽死を認めてほしい

10年でいい。時間を戻してくれ。こんなはずじゃなかった。

金ばっかりの世の中に嫌気がさした。働きに出るにも金は要るわけで。明日は休むが明後日どうするorz

何も出来ずただ寝て毎日を過ごす友達も少ない休学中の都内専門学生です。
人生失敗したと思いました。
1年間ですが、初めて付き合った彼女と今日別れます。
勇気がなくて会うことも電話さえもできないので、ﾒｰﾙ…。
今日おれの自己防衛で積み上がった人生が、1つのﾒｰﾙによって崩されます。

小学生のときの戻りたい
｢勉強しかできない女って最低」｢家庭科も音楽もできないブス」
言われるの気にしないで、勉強してたかった
｢気取ってる｣て言われるの気にしないで、休み時間本を読んでいたかった
あんなとこに引っ越したくなかった
何言われるかなんて想像して怯えてないで、好きな高校を選べばよかった

>>323 何で、別れるのさ？

もう彼女には迷惑かけられません。
でも、これが本心なのかは自分でもわかりません。
また自分守って終わるのかな。

今、はっきり自分の思い伝えて、ちゃんと別れました。
思っていたより呆気なくて、なんだかまだ彼女が近くにいるような気がします。
結局彼女は全てわかっていて、改めて自分の愚かさに気付かされました。
やっぱり最後までおれはおれでした。

>>318　つまらん。

今の大学に入ったことが失敗。田舎の地元国立大なんて入るもんじゃないよ…
学科期待はずれ＆友達できない…etc　　その結果鬱になった。他の大学受けるにしても
気力が無い。学力も落ちた。大学生活楽しんでる全ての人がうらやましいよ。

スレ違いな気がしてきた。ごめん。でも人生のうちで今が一番ダメ人間だ。

上げるつもりが下げちゃった…orz あーもう自分ダメだな

>>329
　大学生なんだったら旅にでも出てみれば？
　旅行じゃないよ。あての無い旅。
　例だと四国８８箇所とか、
　江戸時代の人になったつもりで江戸城（皇居）から箱根まで歩くとか。
　途中で挫折して電車で帰ってもそれはそれでイイんだよ。気張らずにやってみる事が大事。

女の子と普通にしゃべるのが夢です



贅沢言い過ぎてすみません

歴史を辿る旅っていいよな。

漏れは１月に伊勢に行った。
参拝して、旨いもの（海産物とか）食って。

おすすめ。

あぼーん

>>334
ベタベタ貼りまくるなよ

失敗だよ
もっと器用に生きれたらな

>>335
ホンマやね、あちこち貼ってある。

生まれてきたこと自体が失敗。せめて1960年代に生きてたらバルツール酸系の薬がドラッグストアで買えたのに。今はどうやっても苦痛なしには死ねなさそうorz

>>338
×バルツール酸
○バルビツール酸
orz

漏れも大学入学して失敗感じ1浪再受験して失敗。
2浪目も失敗したら死ねる。どうしたらいいかわかんない。

小学生くらいからやり直したい
あと家庭環境も良くなっててやり直したい

２歳ぐらいまでは順調だったハズ…

>>340
たかだか大学入試の失敗でくよくよすんなよ。人生長いぞ。
２浪しようが３浪しようが人生の大局に変わりは無い。
お前は１年を大きく考えているけど、３５歳と３８歳の違い
を考えてみれば３年の差なんて大したこと無いだろ。
次ぎ頑張れや。

>>338
まったく同意。
私も生まれてきた事自体が大失敗。
さっさと死ねる薬があれば楽になれる。

これ以上失敗しない為に絶対に子供は作らないという誓いを守り
切れた事のみ成功。

思い込みが激しいなあ。だからメンヘラなんだよ。

生まれてきた時点で私の幸せは終わった。せめて私の汚い血、狂った脳が私限りで終わって欲しいし、そうさせる。
子供を産むなんて考えられない。

恋愛？何それ？
感情？ｲﾗﾈ
世の中つまらないから死にたいな。楽に。
死んだらどれだけ楽だろ？早く死にたいな。
生まれてきてごめんなさい。こんな奴になってごねんね。

生まれ〜てこなければ　ほんと〜は良かったの〜
って、生まれて来ちゃったもんはしょうがないじゃんか　そう思わない？

ﾓｳｲﾔﾀﾞ

失敗なんて人生においてはほんのスパイスだよ。ちょっとだけ効きすぎただけだよ。

「Ｈｅｙ，いつの間にかじゃない 自分で選んで歩いてきたこの迷路」

俺の人生そのもの・・・・

>>338
本当だよね。古い小説とか読むたびに、そういう薬を薬局で買える状況
がすごくうらやましく思う。もっと昔だと、モルヒネとかも売ってたらしいよ
ね、すごいよね。なんなんだよ、今の時代は。

失敗したら、べつに何回でもやり直せば良い

>>353
いいこというねぇ。
薬飲んでいたって、病院通っていたって、いいじゃないか。

呼んだ？

やり直しがきかない失敗もあるよ
１５年前に戻れたらいいのに

やっぱり、一度レールを外れると、もうダメだね。

今、二十歳だが何のやる気も起こらない。
貧乏だし、クズ大学だし。
知らん人達が楽しそうにしてると、殴りたくなる。
本当なら一番楽しい時期なはずなのに。
人生間違った。まあ、自業自得か。

>>356
私も過去に戻れたら、と思ったりしたけど、過去には戻れないしね。
>>357
＞一度レールを外れたら、もうダメなんだろう

同感ですね。

別に誰に認められなくてもいい、はみ出した今の生き方を貫けばいいと思う。てかそれしか生きる道がないですからね。

１変に大人になろうとするからそう思うんだよ。

産まれたときからだめだった。
２歳まで順調だったとか言ってる人は
やり直しきくよ。大丈夫な人だよ。
私はもう死しかないです。

人のせいにはしない、過去の自分がむかつく、でも過去の自分がかわいそうという感情もある。人生うまくいかねぇな

>>329さん
自分も今の大学に入ったことが失敗。行きたい大学あったのに
実家から遠すぎるから受けさせてもらえなかった。
地元から離れたかったのに、ムカツク。
この前車にはねられたときに死ねばよかった。

レール、レールっておまいは電車か！？
いや、冗談じゃなく。

でもレールあるよ。なんていうか。
外れてからどうあがいても元に戻れないなんて思わなかった。

健康保険に入りたい

プライド捨てて

地に足つける

それさえできれば
人生巻き返せる

甘えるな

甘えるとかの問題じゃねぇ たんに頑張り過ぎただけなんだよ。

そうだなやりすぎた。

でもレールあるよ。なんていうか。
外れてからどうあがいても元に戻れないなんて思わなかった。

まぁ人生そんなもんだ。 来世に期待するか、死に物狂いでやるかの２択。どちらも運が必要だから、期待しないのが吉。

やっぱ、マイナス思考の方が痛手が少ない気がする。
期待してダメだと、めっちゃ落ち込むし。。。
ダメ元でいたほうがいいのかもね。
どうせ、自分はいいこともないし、その方が楽だわ。

さっさとこの世と縁を切りたい。
かと言って死ぬのもこわい。

この世あの世同じニュアンスがするんですけど
どちみち死んだようなもんでしょ。

失敗しました。ごめんなさい許してください。

大丈夫だよ

>>375
大丈夫。
誰も頑張ったあなたのことを責めたりしませんよ。
今はゆっくり休みましょうね。(´･ω;`)ヾ(^-^）

>>375
絶対許さない

>>378
そこをなんとか

消えたい

失敗って。おまえは老人か。

離婚舌自分は負け犬なのか？

むしろ勝ち組

老人でも失敗したら反省して再挑戦するがな。
再挑戦している限り　まだ失敗とは決定していないがな。

反省して再挑戦すればええがな。

正社員になってバリバリと働きたい

３８３ありがとう
もう少し、頑張ってみる。

>>376>>377
こんな私を許して下さりありがとうございます。
「頑張る」とかはまだ言えません。
今はただお二人に感謝する事しか出来ません。

高校まではよかったが大学選びで失敗した。

26歳職歴なし資格なし友人なし。
時給660円のゆうメイト。

今日も死ぬ事を考えながら別納のハンコを押した。

>>388
最低賃金を下回ってないか？

県によっても違うが、最低限に近い額だな。

失敗したなんて言ってるとまじでこのままうつじゃなくならない。

ホント生まれた時からダメだった。
母親のお腹に居たとき、坂道で親父が母親を蹴り飛ばしたらしい。
なのに生きてた。
死ねば良かったのに・・・。
死ぬ勇気無い自分が歯がゆい。
でも、もう死ねよ〜自分

変なプライドがある限り苦しむ。
失敗する自分が許せない。
もう終わりにしたい。

終わりにしたいね 死にたいけど怖いし…
今すぐにいなくなりたい 人生終わりにするか昔に戻りたい
今の自分が今までで一番嫌い。

そうなのね・・・・・
何もなかったことにしたい。
私という存在がなかったことに・・・・

そうですね、なかったことにしたら誰にも迷惑かけなくてすむしみんな平和に幸せに暮らして行けるのに
自分がいるせいで悩ませてるし死ぬ勇気ないけど死んだら迷惑かけるし…

メンヘルで人生離脱すると厳しいな。
学歴も経験もクソも無いよ。当然未来も無い。
まいったなこりゃ。涙が出てくる。

一流私大卒、職歴なし、29才。風俗で生き延びてきたけど未来なし。実家に預けた子が一人。
人生失敗した。学歴も全然活かせてない。
親友いない。深い疎外感。29で職歴なしでメンへラで、この先どう生きればいいのか分からない。

>>357 まぁ　好きでレールから外れたわけじゃないんだけどね

>>398
私はバカ大卒で同じ状況。同じ年齢。
本当、やばいよな〜って思うけど・・・。
派遣とかでやっていくしかないかなって思ってます。

14歳の時にネットで仲良くなった人とノリで会ってしまった。
家に呼ばれて、遊びに行った。
会ってみたら男だった。何かのりでヤる事になった。
処女だったけど、自傷癖でOKしてしまった。
その人とはそれから連絡はとれません。
それでも別に気にすることは無かった。
その一年後、テレビニュースでその人を見つけました。
私は悪いことはしてないのに、怯える毎日。
もう終わりかもしれない。
せめて17歳くらいまで、生きてみたかった。

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このスレッドはメンヘルサロン板向きの内容です。

旧メンヘル板は健常者が専門的な知識を語るメンヘル板と
メンヘラさんの雑談・交流を目的としたメンヘルサロン板に分割されました。

スレッド保持数が９００まで減りましたので、自治活動の一環として
削除依頼が出される事が予想されます。どうか早急に自主的に移動して下さい。

また今後、メンヘル板で粘着に雑談などを行うメンヘラに対して
荒らしと認定しアクセス規制及びプロバイダーに通報をしてもらえるように
２ちゃんねる運営サイドから決定がくだされました。

これ以上メンヘル板で書き込みをするメンヘラは、
来週以降、順次アクセス規制の対象になります。
詳しくはアクセス規制情報 http://qb5.2ch.net/sec2ch/ をご覧下さい。
規制対象になりますとメンヘルサロンを含めた全板で書き込みができなくなります。
アクセス規制の対象になる前に、雑談や馴れ合いはメンヘルサロンに移動して下さい。
メンヘルサロン板 http://life7.2ch.net/mental/

質問などありましたら自治スレにどうぞ。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1133967119/
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�@雑談や馴れ合いが中心のスレ
�A参加者を特定の地域の人やメンヘラーなどに限定しているスレ
�B専門的な情報交換を目的としていないスレ
はサロンに移動して下さい。

☆メンヘル板では迷惑をかけるので当然煽りも出てきて荒れます。
☆サロンの方は煽りも無く、回転も１０倍ぐらい早くて快適です。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1135762848/6-7

>>401
自業自得じゃないの？勝手に怯えてなって

どう見ても自業自得age

┐(´ー｀)┌　バカはどうしようもねえなー

401をそんな責めるのもかわいそうで同情したくなくなるな。

女は体を男は精神を気軽に人に貸すとイクナイ！
それで後で思い出して悦に浸るような馬鹿は帰れ。
女性も男性も今は安く取引に応じすぎだ。甘い言葉は楽にはだせない。

最初から疑い、手は出さないと言う奴やその逆、その中間を目指す
阿呆も信じるに値しない。自分の昔を思い出し欲望に同情するなと。

朝も昼も夜も死ぬことばかり考えてる。
自分のせいで家族や周囲の人達にまで迷惑かけて。
自分が大嫌い。

思えば生まれた瞬間から人生失敗した。
俺の人生恥の上塗り。それ以外のことできたためしねー。

だが、心配のしすぎではないか。自分は何をやってもダメなどと、短絡的に過ぎないか。今こそ冷静な議論が求められる

自分の親戚をザット見回すとこれがまた、アル中、パニ、共依存，ロリコン、
自殺，等失，とメンヘラだらけどす！
でも、自分は医師にも逝かず、薬ものまず、アルコールも飲めず、タバコもやめた。
で、今なにが楽しくて生きているのか分らない。

子煩悩な両親から生まれていたらニートじゃなかっただろうな

>401　　　　　　　　　　テレビのニュースで見つけたってことは、相手は犯罪者？？

プログラマーなんてなるんじゃなかった
低賃金・長時間労働・サービス残業・休日（年末年始）出勤・退職金なし
現代の奴隷ですよ

ケツから血が出る

彼女いるとか言うやつに激しい嫉妬。

もうしんでしまいな自分！

今大学三年だけど、今まで彼女なしで、友達もいなくて欝だよ。なんで大学入ったんだろ。周りはあんな楽しそうなのに。死にたいよ。同じような人いる？

死ね俺死ね！今すぐ死ね

>>418
>>418がどんな人かわかんないが、
まずｵｼｬﾚに気を使ってみたらどうだい？

人生失敗だらけ
死にたい

太宰の人間失格を久々に読んだ。
どんなグロ画像よりも心に染みる恐怖。
たまらん、鬱だ。俺も脳病院行き

全て失敗の連続。
何をやっても上手く行かない。
今まで何度か道を選ぶ場面があったが、
全部まちがっていたのでは無いかと思う。
人生やり直したい。
今は鬱で休職中、職場の仲間達には大変な迷惑を掛けてしまった。

失敗だらけ

専門辞めて気が付いて見れば…友達いない！？ﾃﾗｶﾅｼｽ(ノД`)

中学はいじめで登校拒否
親に半ば強制的に入れられた高校は一ヶ月で中退
専門学校でも行くかと入ったのが代ｱﾆ('A`)
あとはずーっとフリーター


どう見ても人生の負け組です。ほんとうにありがとうございました。

>>425
何系の学校ですか。どのくらいで辞めてしまわれたんですか
こんな事聞いてしまってごめんなさい

鬱で学校二週間休んだ。
復帰してみたら悪化したので一ヶ月入院。
で、今退院したけど学校も行かずに毎日家でごろごろしながら死ぬ事ばかり考えてる。
親も毎日怒るし邪魔者扱い。妹にもひきこもりって馬鹿にされる。
何にも楽しいって思えない。
人と話すのが苦手だから石ともうまく喋れない。
もう皆私が回復してるのにさぼってるって思ってるんだろう…
あぁ生きてる意味ないや。

就職して発病→休職→退職
経験が無いので職が無い
なんとか再就職したら再発→退職
もうこんな人生嫌だｗ

成功もしてないくせにｗ

うっ胸が痛いっ

420、一応ファッション雑誌とか見たりするんだけど、いまいちオシャレにならないんだよ(;ω;)なんか違うんだよね。はぁ、まじ欝だよ。

お前一応大学行けてるんだろ？
メンヘルで動けなくて大学行きたくても行けなくて
死んでる底辺がここにいるから安心しろww。

>>426
代ｱﾆをﾊﾞﾝﾀﾝに変えたら俺じゃん。

専門は糞なのかぁ・・・orz

^^

事故った時にあいつの代わりに死ねば良かった。
助かるんじゃなかった。

私が選んできた道が間違いなわけあるかよ。
死にたくても死なねーよバカ！！！！！

幼い頃から容姿を褒められたり末っ子だったから
甘やかされてきた。それを学校で普通に出していて
よくわからない内に嫌われたり派閥とかでもめまくって
人に心をあけるのに時間がかかる人になってしまった。

色んな事をわかった上で最初からやり直せたら幸せになれるのに。
まだ遅くはないだろうけど、もっと早く気づけば良かった。

これ夢でしょ？
現実な訳ないじゃん。

何で私が私なんだろう
現実は本当に事実なのか
人生やり直しても、きっと不幸せだろう。もう消えたい

生まれてきてごめんなさい。

死にたいと毎日考える日々が続く。
後何日こんな日々が続くのだろうか。
早く死にたい

なんでこんなことになっちゃったんだ
ただ幸せになりたくて必死に頑張ってきただけなのに
こんなことになるんなら頑張るんじゃなかった
ちくしょうちくしょうちくしょう…

なんだろ。
小学校の頃から薄々人生失敗してるって思ってた。
薄々周りの子にあるものがないと思ってた。
だからってここまで来るとは思ってなかったよ。
どうすればいいんだろ…
本当に生まれてこなかったら良かった。
長い夢だと思いたい。

そうだね。　これは夢なんだよ。
もう、この世界では諦めた。
だから誰も心の中に入ってくるな。

なんで一人にいくつも壁を作るの？
何度も耐えたから、もう大丈夫だと思ってたのに。
もうどうにもなりそうにない…完全にもう駄目…
死ぬしかないのか。

有効求人倍率が一倍といっても、正社員の有効求人倍率が０．６５倍では、
フリーターが減少することは難しい、といえるでしょうか？

みんな、失敗とか書いてるけどね。別に失敗じゃないよ。必然的にそうなってるだけだから。
だから、もし生まれてこなかったらとか考えてもあんまり意味無いよ。
君らが死んだ時ちゃんとその世界はきれいさっぱり無くなって別の真新しいノートを渡してもらえるから、
あんまり悩まないでね。もし要らなかったら突っ返せばいいから。
まあ、そうやって悩むのも愚痴を言いたくなるのも必然だからしょうがないけどね。

やりなおせると
思ってたんだけどな（涙）

じゃあまたもう一度

ありがとう
でも歳もとってしまったし
正直今回はきついな
もう一度か…自信ないな…