「思い出しムカつき」を止めたい人。

嫌なこと思い出して、ムカついてしまいます。
もう何年も止まりません。

で？

みんなそうなのかなと思って、
友達に話したら、ないないありえないと言うんですよ。

よくあります。

昔を拘って過去を思い出させるニートです 姫お利口さんヽ(^д^;)

悲しみに暮れる。

日常茶飯事

がんがん叩いてやって下さい。
誹謗中傷大歓迎です。

罰を受けないと治らないと思うから・・・。

>4.5さん

結構いるんですね。
孤独感からちょっと解放されました。

人と喋ってるときは本当に楽しいんだけれど
一人の時は、一日中、思い出しています。
3年も5年も前の出来事を。

そこで創作ドラマが始まります。

相手を怒鳴りつけているんですね。実際やれるわけも無いのに。
それより反論とか解決法を妄想すればまだましなんですけど。

暴力は振るいません。
何故か解りませんが。

>>1
嫌なこと＝心に事故があったと考えれば
事故で恐いのは動転して二次災害を引き起こすことなので
嫌なことを思い出したら頭の中で「二次災害に注意。二次災害に注意」と
唱えてると多少落ち着くよ。おすすめ。

漫画のMONSTERじゃないけど、この「思い出しムカつき」ってのは成長するよね。
このごろ自分が怖くなってくる。

ああ、あたしだけじゃなかったんだ、と思わせてくれてありがとう。

私は妄想の中でムカつく奴らを
何回も殺して楽しんでるよ♪

>>15
俺はまだやる寸前で意識もどしてるよ。
そういう自分とか、そういうふうになった奴らとかも含めて吐きそうになる。

けっこう対処法が載ってる。

怒りのセルフコントロール
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/442211168X/qid=1116596040/sr=1-1/ref=sr_1_10_1/249-9722006-9813954

グサリとくる一言をはね返す心の護身術
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4794211325/qid%3D1116596115/249-9722006-9813954

法句経、お釈迦様の言葉。



「『彼、われをののしり　　彼、われをうちたり
　彼、われをうちまかし　　彼、われをうばえり』
　かくのごとく　こころ　執する人々に　うらみはついに　やむことなし」

あいつが自分を罵ったとか、自分を殴ったとか、自分を打ち負かしたなど、
こういうことをことあるごとに思い返している人は、怨みというものから離れることができず、苦しむことになる。

そして、

「『彼、われをののしり　 彼、われをうちたり
　 彼、われをうちまかし　 彼、われをうばえり』
　かくのごとく　こころ　執せざる人々こそ　ついにうらみの　やすらいを得ん」　　

そういうことを、いつまでも思い起こさない人は、恨みから解放されて、安らかになれる、ということ。

嫌な事思い出してむかつくんだけど、
すぐ俺が悪かったのかなと自己嫌悪に陥る。
そして、あの時こうしておけば良かったのかなと
済んだ事をいつまでも悩み続ける。

夢をみる…。
朝からどん底・大泣き…。勘弁してくれ〜！

記憶力いいからだよ。
３０過ぎると記憶力が低下するのでそのようなことはさっぱりなくなります。

３５の受験生だがしょっちゅうあるよ
シンセンが走る事も珍しくない

ああ、わかるよ。
シンセン走るよな。

新鮮ってなんだ?

>>1
なんか時間がありすぎると、嫌なことって思い出してしまう気がするんだが、
どうだろう？パソコンの前に一日座って過ごすとか・・・
現在が充実していれば、嫌なことを思い出す頻度も減ってやがては、
忘れられるものではないだろうか？
自分は現在、充実などとは程遠い生活をしているので、やっぱり嫌な
こと思い出すよ。

以前は、嫌なことを思い出しても、自分が悪いと思い落ち込んでいたが、
今は、逆に人に対してむかついている。止まらない。　　

思い出しむかつきをする暇がないほど働けばいいのかな

思い出しむかつきの特効薬は、切迫感だと思う

殺したくなるくらいそれしか考えられなかった時期が合ったなあ

相手が職業として接してくる人（店員・駅員など）に暴言吐かれたことがいまだに許せないので
ﾀｲｰﾎされない範囲で2chに書き込みして憂さを晴らしてる。

私が思い出すのはもっぱら怒りじゃなくて、恥をかいた場面ですね。
それはもう、暇があったらいつも思い出して自分を責めてます。
思い出し羞恥ってあるのかなぁ？

>>31
ありますねー

>>31あるある
自分の場合CMの１シーンとか天気とかコップ持った瞬間とかから
いきなり連想して思い出し羞恥やムカつきになる

>>31-33
私も！　思い出したくないのに、何度も何度も
ふとした瞬間に思い出されて、気が狂いそうになる。
でも、私だけじゃないと知って嬉しい。

>>1
氏ねば治ると思うよ(￣ー￣)

まあそれは事実だな

何年の前のことを思い出して、電車の中で「チッッ」って舌打ちしてしまう。
とても恥ずかしい。死にたい。

私もいきなりふとした瞬間に思い出してイライラしています。

特にお風呂の時とかに思い出しやすく、思い出すと…

『知らない！』・『なんで！』・『氏ねっ！』…って言いながら自分の左の太股を何回も殴ってます…orz

これ…どうにかならないものかな…。

己の行動を常に他人の目で監視し、美意識を育てること。
>>37、38は動物以下。

>>39
動物…ってそんな言い方しなくても。
人が見てないなら、かまわないと思う
小さいけどおさえられない衝動なわけだし

39は衝動があるけど常に抑えてるってこと？
病気にならないかそれ？

思い出し怒り、結構いるんですね。
妹が糖質で、思い出し怒りをし、暴れるので、
こういうスレ探してたんです。
妹は主に、店の店員に言われた、されたことを思い出し怒りします。
1週間前、1ヶ月前とか、結構経った頃にです。
確かに思い出し怒りすること、あると思うのですが、
怒り方が尋常ではありません。
お皿・椅子を投げたり、家の中で暴れたり、
ひどいときは、包丁を振り回したり…

どうして、そこまで、怒り狂い、暴れるのか、
理解ができません。
なぜ、思い出し怒りをするのか、
なぜ、尋常ではない暴れ方をするのか、
気持ちがわかる方いれば、
教えて頂けないでしょうか？

>>42
私は糖質ではなく、うつですが、思い出し怒りした事あります。
糖質の人は「とりつく島もない」ので大変でしょうね…。

怒りの対象の人との電話での会話を医師に聞かせたことがありますが、
その時、「こんなしょーもない相手とは関わり合いにならない方が良い」と言われ（実際はもっと苛烈な言い方）、
それ以来、それに対する思い出し怒りは激減してます。

糖質の方に効き目があるかどうかは判りませんが、ご参考まで。

>>42
言われた直後はポカーンとするだけで頭に到達しない
↓
だいぶ経ってからようやく頭に来る
↓
その時にはもう相手はそこにいない
↓
怒りの行き場が無い
↓
暴れる

まさに自分。もう6年くらい悩んでる。
他人が憎たらしくてしょうがない。
自分は弱そうに見える上に臆病なのであらゆる場所、
学校、職場、街中、乗り物の中で
さんざん苛まれてきた。
言葉や態度や時には暴力で。
最近は他人にわざと肩をぶつかられたり足を踏まれたりなどのことが
ひとつひとつ鮮明に憶えてしまって苦しい。
歩きタバコの奴にケムリをまかれるのもムカつく。

最近この悩みを解決するには「言葉」で
抗議することが大事なんじゃないかと思いはじめた。
なんでもいいから声に出して加害者に向かって言うこと。
「ふざけんなてめー！」とかなんでもいいので怒鳴ること。
あるいは抗議すること。
この前電車の中で降り際にいきなり腕を叩いてきた変なジジイに
「ざけんなよジジイ！」って怒鳴った。あまりすっきりしなかったけど。

でももう忘れるしかないんだ。多分。時間が解決してくれる。

ttp://nikkeibp.jp/wcs/leaf/CID/onair/kenkou/brain/368426

思い出し羞恥は消えて欲しいけど、怒りは無くなって欲しいような無いような。
結構、生きる原動力になってるかも。
羞恥のが嫌だ。 前に進めない。

夜布団に入ると思い出してむかつくことがある。
ここのところほぼ毎日なので、眠れずにツライ。
眠れないのでこんな時間まで2ちゃんにいてしまう。
またムカつく相手が旦那の家族なので言えないだけ更にツライ…。

俺も思い出し怒りや恥けっこうします。
寝ようとした時によくするから本当に眠くて眠くてたまらなくなるまで
寝れない感じです。だからこうして今書き込みしてる訳ですが。

でも最近は思い出し怒りや恥しまくって頭がパンクして
何も考える気なくして寝れるって事が徐々に増えてきました。
これはこれでいいんでしょうかね

記憶力を有意義に使ってない証拠。

私もありますよ
でもむかつく奴はもう死んだものと思ってます

ワロタ

>>51
GJ

細木和子の番組の相談者とか
よくあんな仕事受ける気になったなあ・・と番宣見る度に思う
私ならあんなこと言われたら、その後数年は
思い出しむかつきが止まらないだろうな

私も学生時代の怒りとかが、突然でてきて
部屋の壁とかに蹴りいれたりする事がある。
静かに生きてきた人生なので理不尽なことも
自分のせいにされること多かったし。
中学時代のある人間には、報復しなかったこと
を大変後悔している。その時その時、キレとかないと
だめなのかもしれないです。

＞その時その時、キレとかないとだめ

禿同。
それに気付いてからはすぐキレるようにしてる。

第三者に話を聞いて貰って「そいつバカ？」とか言ってもらうと
グッと心が軽くなる気がする。

>>49
私も同じです。
これって、治しようがないのでしょうか？
ずっと心が安まらない感じで苦しくてつらいです。

どうしたらそいつのこと考えなくてすむようになるんだろう。
メールで暴言はかれた。ちょっと前まではお金貸してとへこへこしてたのに
この変わり身の早さ。くやしいのでじわじわと仕返ししていくつもり。

同じことやり返せばいいのに。

思い出しムカツキは倫理観のある人、節度のある人だから陥る症状。
モラルの無い人の真似をすることは不可能。
同じことを相手にしてやろうと思ってもできないからこそ思い出してムカついてるわけで。

つづき。
だから、倫理観のある人、節度のある人は、人生においてバカと遭遇しない時間・場所を
積極的に選んで生きていくべきなんだよ。与えられた環境の中で一人で悩んでいないで、
自分がバカと遭遇してしまう可能性の高い環境にいること（時として自分で選んでしまったこと）
をまず認めなさい。そして、どうしたらそこから脱出できるか考えなさい。
時としてそれは逃げることかもしれないが、恥じることはない。
バカしかいない職場なら転職しろ。バカしかいない学校ならやめちまえ。

>>59
そいつに手紙書け！
あくまで冷静な文体で！
本当に投函しなくてもいいんだよ
チラシの裏へ下書きするだけでも
やや気持ちの整理が付くぞ

>>61-62ｿﾚﾀﾞ

ウチも毎日あります。
ウチだけじゃなくてよかったです。
ある事が起こった時は怒りはこみ上げてこないが、
後でいきなしムカつき出します。

自分だけじゃなかったんだね・・。
それだけでも、少し救われた。

>>61
これ読んで、ちょっと救われました。
書いてくれた人、ありがとう。

暴力ふるう親に対して怒りが止まらない時に
近所のDQN工房からからかわれますた。
余計に腹が立ってもう怒りだけが頭の大半占めてﾊﾗﾜﾀ煮えくりかえって仕方ない。
朝起こったことを今の時間まで引きずる私も私だけど。

なんでやりかえさないのか。根性なしがやられるのはある意味当然。
やり返して返り討ちにあった　悔しい　なら話はわかるのだが。

>61-62をよく読めよ
お前みたいにすぐキレることのできるバカとは脳の構造が違うからだよ

根性ないだけじゃん。いいわけみぐるしいよ。やっつけられたら同情してやるけど
なにもしない臆病者にかけてやる言葉はナイ！

すぐにやり返せる反射神経持ってないから馬鹿にされるんだよ。
むかついてないで体と頭を鍛えろ。倍にして返してやる甲斐性を持て。
自分はモラルがあるとかそんな情けない言い訳すんな。負け犬根性が染み付く前になんとかしろ。

ああ、後先考えられずにこういうこと言えるデリカシーの無さがうらやましい

でも中学生くらいまでなら>72の発想でいいかもしれないと思った

男ならやり返すしかないんだよ　人生は今そのときその一瞬でしかないんだ　これは真実だよ　後なんか考えなくていい。

今そのときの一瞬のためだけに人は生きているのではないよ、残念ながら。

一瞬のために生きずして何が人生か。一瞬の恥辱を恥じて死んでも悔いなく生きねば。
だらだら100年生きてても何もないよ　たぶん。

いいかい、男にはハラワタが煮えくり返っても我慢しなければならない一瞬というものがある。
お前の言うように本能のまま後先考えずにやり返せるのなら世の中はこんなに丸く回ってないよ。
まずは社会に出て理不尽な目に遭っても人に頭を下げなくてはならない瞬間を体験してごらん。

じゃあ思い出してむかつかなくてもいいじゃん。全部我慢すべきなんだから。

「男には」ってなんだよﾌﾟｹﾞﾗ

それは詭弁だな。お前は後先考えずに「全て」我慢しなくていいと主張してたんだろ？

「全て」をテーマにすると何を発言しても嘘になるらしい。

怒りのセルフコントロール
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/442211168X/qid=1116596040/sr=1-1/ref=sr_1_10_1/249-9722006-9813954

グサリとくる一言をはね返す心の護身術
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4794211325/qid%3D1116596115/249-9722006-9813954

怒りのコントロール―認知行動療法理論に基づく怒りと葛藤の克服訓練
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4892427381/ref=pd_sim_dp_3/250-3055764-7565814

怒りをコントロールできる人、できない人―理性感情行動療法(REBT)による怒りの解決法
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4760821384/ref=pd_sim_dp_2/250-3055764-7565814

カッとしたときに、気持ちをうまく伝える方法―人間関係は「怒り方」で決まる
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4478732221/ref=pd_sim_dp_1/250-3055764-7565814

俺の意見はこれで終わりにします。

瞬間瞬間とっさに怒ることでその場の空気は自分にとって心地よいものに変わるかも
しれない。だが、その怒りの結果何らかの軋轢が生まれているだろう。
学校の人間関係か、職場や得意先との上下関係か、あるいはもっと別の何か知らないが。
そんなとき、壊れそうになった関係性を繋ぎ直して、空気を取り繕って、尻拭いしてるのは誰だ？

その場で何もかも発散できるなら誰だってやっている。でも誰かがフォローしているから
赤の他人とどうにか上手くやっていけるんだろ？
いつも犠牲になっているのはそういう人間関係の「潤滑剤」の立場にある人なんだよ。

逆に言えば、後先考えずにその場で思いついて感情をあらわに出来るような人こそが、
その他多くの罪の無い人たちの我慢と、思い出しムカツキを生んでいる原因なんだよ。

軽々しく「人生一度きり」なんて言うもんじゃないと思う。
誰もが、人生が終わるまで続いていく他者との、社会との関係性の中で自分らしさを
どう表現するかで悩んでいるということ。あなた一人の人生じゃない。

必ずどっかで誰かが我慢してるから、社会ってものが成り立ってる。
だからといってきれいさっぱり忘れられない程、世の中には理不尽な事があるんだよ。

「その場でやり返せ」「なら思いだしムカつきすんな」的な意見は、甘ったれた子供の発想。

気に入らない意見は子供の意見ということにする奴のほうがよほど幼児的だとおもうが。

理不尽なことが我慢できない奴というのは「花咲か爺さん」や「瘤取り爺さん」の話を知らないのか？
努力してない奴がたまたまうまくいき、情報収集して頑張ったら理不尽な目にあったというあれだ。
こういう理不尽な世界に慣れていない奴こそが　子供だと思うぞ。いや、物知らずといったほうがいいかも。

思い出し怒り、羞恥は自分にもよくある。
最初にその予兆が浪人の時…勉強してるときなんて、勝手に思い出しては一人で苦しんだ。
大学生になり一人暮らしになってからも思い出してはずっと苦しんだ。
理不尽なことしてきた奴をとっちめる想像して、大声だしたり、殴るふりをしたりｗ
社会人になっても、休日のたびに一人で怒り独り言も多かった。
それも１０年も前のことを何回も思い出してたｗ
共通するのはだいたい孤独なときだったと思う。
結婚してからは、そういうことはあまりなくなった。
話し相手ができたからだと思う。それだけでも気分がまぎれるのだろう。
でも一人になったときは、まだどうかすると思い出し怒りしてる…

>>85>>87

もうちょっと言葉を選んだほうがよくないですか？
大人なんだから、感情的にならないようにしましょうよ。

一応公共の掲示板なんですから。

あ、>>85は矛盾してなかったか。

ホントだ･･
やり返しておけばよかった。
私は女だけど、男女関係ないよね。
やられたらやり返せだ〜
この１年、ずっとムカついて忘れたくても忘れられなかった。
縁切ったはずなのに、怒りもおさまらないうちに、またやられた。
自分のこともムカついてしょうがない。
他のことは結構忘れっぽいんだけど、ヤツのことだけが忘れられず、いつまでも憎しみが残る。

俺は思いだしムカつきよくするけどやめたいとは思わないね、別に人生に害ないんじゃん？

卑劣な奴は自分が悪くても関係ない。
相手をやり込める、言い負かす、叩き潰す、支配するためなら手段を選ばない。
そうすることでエネルギー(誤った自信・自尊心)を得ている気がする。
だから毅然とした態度で攻撃を阻止するだけでも、エネルギーを失い、弱る。
やられっ放しも良くないけど、過剰な反撃もまた、
卑劣な再攻撃のチャンスを与えてしまうことになりかねないから、
上手く反撃(攻撃の阻止)出来たら良いと思う。

自分も含めて要はひまだからじゃないの？
何かに夢中になっていたり、忙しかったら思い出さないよ。

そうだね。暇だから　思い出したり　ムカムカするのかも・・・？
忙しい人って　私からすると　羨ましいよ。
それも、目標があったり、夢があったり　好きなことをしてる人が羨ましいよね。

それで、辛い事とか　忘れられたら　いいのになぁ・・・

私は小学校のとき、母親に受けた暴力を未だに許せず苦しんでいます
今となっては精神的なことなので
あとは忙しさに任せてぺっぺと回避していくしかないと思ってます

ちと長いですが私の回避方法

自分があの時、今想像してる思い切った仕返しを
本当にやってしまったらどうなっていたか、
これからの道を具体的に想像してみる。

今普通にしていることが、あの時犯罪者になったばっかりに
なかなかできなかったり、好きな人にも出会ってなかったかもしれない。

そして仕返ししたい相手は、今実際に昔ほど
思い通りに生きてはいない。
自分の罪は結局自分でかぶらなきゃいけないように
どこかで必ずそうなっているから。
私もちょっと、落ち込んだけど罪は犯してない。
だから何もかぶる必要もない。
だからあの時何もしなくて、本当によかったんだ。
あなたは正しい。あなたは自分の身を守ったんだよ。

みなさんの気持ちが楽になることを願ってます

はなさか爺さんや瘤取りじいさんの話を本当にちゃんと読んでいるのか気になる…。

>>96あなたの書き込みで、少し救われたよ。優しい人だね。ありがとう

>>96あなたの書き込みで、少し救われたよ。きっと優しい人だね。ありがとうって思います

>>96あなたの書き込みで、少し救われたちんこ。きっと優しい人だちんこね。ありがとうって思いますちんこ

100get

( ﾟДﾟ)

１日２時間は思い出しムカつき憎しみに余裕であててる。
オレってキチガイでしょうか？

>>103あなたがキチガイならわたしもだよ。

要するに強迫性障害でしょ。
俺もちょっとそれっぽいんだわ、最近は結構少なくなってきてるけど、一時期それで回りに結構迷惑かけたよ。
まぁ、回りも悪い所があったって言えばあったんだろうけど、だんだん倍に苦しくなって行くから辛いね。

わたし、生理前に特にイライラする。普段の倍くらい。男の人はそういうのない？

みんなこれやってみそ
ttp://www.egogram-f.jp/seikaku/

俺はａｂｂａａ
やっぱグラフが谷状になっちゃうっぽい。

俺はいつやってもaaaaa

>>107
私はbaacbでした。当たってると思う。
自由な子供の心が弱ってる…めちゃめちゃ抑圧されて来たもんなぁ…。
今、この瞬間から少しずつ解放してあげよう！

ちなみに思い出しむかつきなんてしません。

性格診断bbbbbでした

bbbbaだった

>>109
愛情と理知的な心が豊富にあるのに思い出し怒りしちゃうんだねぇ〜、、

aaabaだった

みんなa多いなあ…(´･ω･`)
ちなみに自分はcbbabでした。
周り振り回し過ぎ？そして責任感欠如。
マジ当たってるわ。

>>113
109です。最近は少し建設的な!?思い出し怒りをしています。
次、同じような場面(人)に遭遇したら、こ〜しよう、あ〜言おうという風に。
少しずつリアクションのコツを掴んでる感じです。

歳重ねると知恵もついてくるから、
ああ、あの時、こうやり返せばよかった、こうい言えばよかったって
そんな事ばっかり考えてしまう。
しまいにゃ酒呑みながら、その時言えばよかった事を一人でまくしたててるし。
完全にキチガイだね。

ａａａｂａだった。社会規範や常識から飛躍した行動はとれないタイプ。めっちゃ当たってる……
それだから、周囲の自己中心的極まりない連中に腹がたって仕方がない。

＞完全にキチガイだね。
認識してるだけ、たいしたもんだぞ。
本当の基地外は、自分で分からないものだ。

>>119
みんないろいろな対処法を書いてるけど、
つまりさー、こういうレスに反応を弱くしていくんだよね。
>>18>>39>>50とかみたいに、お前らの場合これ読んだだけじゃ、
できないよなってなことイライラしない人が書くわけないし。
自分がまだ思い出しムカつきするからこのスレに目がとまったんだけど、
>>45>>55>>61-62>>88>>96とかよくわかる。
癒されたｗ

>>103さんだと1日2時間を、1時間45分ぐらいにしてみるとか、弱くしてくみたいな。

怒ってると、体が緊張するから疲れやすくなるし、ニキビとかも増えるしね。
何よりもイライラ何時間も怒りすぎてると、疲れすぎて鬱病もなりますし。
すぐやり返すなんていう風だと、親密な関係なんて築けないでしょう。
主張は必要でしょうけど、この部分は思い出しムカつきのメリットだと思います。

みなさん、結構そういう感じですぐやり返さない大人な方向へ来てるってことですよ。
思い出してる時間がもったいないとか、いろいろ冷めた理由を見つけると役立つと思うし。
イライラを弱くする練習だと思って個人的にやってますよ。ちょっとづつ弱くなるよ。

ほとんど反応しない人になりたい！

つまんない奴、くだらない奴に自分たちの貴重な脳を消費させることはないよ。

同意。加えて言うなら、
そういうつまんない奴、くだらない奴と出会ってしまう環境から自ら脱出する努力も必要だよ。

考えたくないけど思い出してしまう

音楽聴くか
深呼吸するか
脳内で誰かと話すか

子供の頃とかのことには反応しなくなったけど、
ここ数年のこととかで｢ああすりゃよかった｣ってしょっちゅう思いますね。
こんなこと考えてちゃいけないってわかってるんだけど･･･

>126
でも、嫌なことも時間がたったから忘れられたんだよ。
もちろん大人になってからの出来事の方がずっと複雑で根は深いけど、
いつか同じように過去の出来事として自分の中で整理することができるようになるよ。

思いだす、というより頭から離れてくれないです。
でも、今更やり返せないし、そんな事もしたくないよ････
時間が解決してくれるかな。

ベットに入ると思い出し、怒りのセリフを延々と考えてしまう。
不眠がひどいので、安定剤で寝てます。
安定剤のかるーいのでも、考えずにすむので楽。

きっと、みんな、耐えてるんだなー・・・って思った。

私の周りには思い出し怒りをしてる人がいないようなので、
自分だけがおかしいのでは？と思ってしまいます。

自分では嫌味や皮肉をその場では流したつもりになっているのに、
本当は流し切れずに、後々腹を立ててキレる自分の幼稚さにも腹立たしさを感じています。
皆さんもそんな感じなんでしょうか？

思いだしむかつきする人って、結構いるんですね。

私は特に病気や疲れている時にムカ症状が酷くなるので、
最近定期的な安定剤の服用と日記づけ、関連本の読書を初めてみました。

臨床療法では過去のトラウマはとことんまで吐き出す事が
解消になると言われていたので、勝手に出てくるのはどうすれば…と思っていたけど、

むしろ吐き出すより仕事や優しい作業を繰り返し、
忙しくして過去を振り返らなくする方が効果的な場合もあるそうです。苦痛に思える作業だと逆効果になるから注意がいるけれど…

母親の言動が負担だった。いつも恩に着せられた。余計なことしても、責任もとらない。世間から見たら愛情でも、わたしには負担だった。生まれたこと育てられたことに負担を感じた。今でも、余計なことされたことにイライラしてしまう。憎いわけではない。愛情が屈辱って変？

甘えた発想の持ち主は理不尽な目にあうのが我慢ならないってこと。
おまいらには我慢というものがない。
むかついたりしないのが我慢だ　ならぬ堪忍するが堪忍という言葉を覚えなさい。

なんで定期的に煽りが入るの？

>>134
思い出しムカつきが止められない3流の医療関係者がここに転移するから。

最近よく思い出し怒り、思い出し泣きします。
小学生のときの父親の暴力、中学生のときの先輩の嫌がらせ・・・。
今朝も思い出して鬱んなって学校サボってる受験生です。

思い出しムカつき、私もしょっちゅう。
嫌な奴の為に自分が無駄な体力気力を使ってるのはわかるんですが止めらんない。
もしかすると、この怒りが生きるエネルギー源になってるのかもしれない。
思い出してムカついてる時点で奴の世界に縛られてるってことだよなorz
早く赦して自分も解放されたい。

あたしも…すごい。やり返したり言い返せばよかったって後悔。a型やし溜め込む性格やけど溜め込みすぎてストレスで過食１５キロ太った…

最近は、お互い様って考えてみる、でもムカつく。困る

最近とくに多い。
歳をとったからなのか世の中がギクシャクしてんのか分からんがとにかくその場
ではムカつく事をガマンするんだが家に帰った時なんか思い出してハラワタ煮え
くりかえる思いに苛まれる。
妄想でその相手を半殺しにしたり実際キレたら本当にやってしまいそうで怖い。
これってこの先ひどくなると精神的な病気に発展するんだろうか？

最初はこんな感情自分だけかと思ってたけど、
よくよく思えば、今の世の中じゃ、数え切れんぐらいあるかもしれないね
やりきれない思い
今だってどっかで発生してるだろうと思う

で、クズ野郎はこの感情を他人にぶつけて解消しているわけだ。
それができない人は思い出しムカツキの被害者になってしまうというわけ。

だからといってクズの生き方だけは死んでも真似したくない。

>>142

全くもってそうだな。

ただ貯まって限界になるとどうなるのかと思うと怖い。
なんかいいガス抜きの方法あるかな？

私も一緒。その場で我慢するんだけど、後から凄い腹立って…
何も出来なかった（言い返せなかった）自分を責める。
明らかに相手が悪いのに、自分がﾀﾞﾒな奴だから。とか自分のせいにして惨めになる。

クズと同じように感情的になるのではなくて
あくまでも理性的に、言いたい事を少しでも言えるようになるといいね。

私も言いたい事を言えないので、このスレのみんなの気持ちは
すごく良く分かるよ。
みんなが少しでも楽になれますように…。

思い出しムカツキは多少は皆ある
思い出し恥ずかしい話でのたうつ事もある

が、ムカツキが殺したり復讐する妄想を伴う程激しい憎しみを伴うなら
統合失調を疑った方が良いよ

自分と同じような人がいると知って安心です。
私もその場で何も言えずに後で悔しくて怒り泣きするタイプ。

先日も駅で、何をどう考えても自分が悪くないのに蹴られ、
「何するんですか」と勇気出して言ってみたがシカトされた。
駅員呼ぶ勇気まではなく、でも悔しくて、
かなり本気でホームから突き落としてやろうかと思った。
その時は特に鬱々だったからそう思ったのか、
逆に鬱だから実際にやらずに済んだのかわからないけど。

結局、駅のトイレで安定剤飲んで泣いて、
人生嫌になって職場で辞めますって言ってきてしまった。

仕事辞めたのは自分だから関係ないけど、
ただ理由もなく蹴られたのは今でも思い出すと腹が立って仕方ない。

でもその数日後に、化粧を注意された女性が
ホームでおばさんを突き落としたって事件があって、
もう少しで自分もああなってたかと思うと少しショック。

〉147sﾏｼﾞで！？それは辛いですね。聞いてて腹立った。
でもちゃんと『何するんですか』って言えて偉いよ！立派だよ！
私は泣き寝入りしちゃうから…
私は先日ｽｰﾊﾟｰに買い物行って、ﾚｼﾞ並んでたらﾊﾞﾊﾞｱに抜かされて。
何食わぬ顔で私の前に行くから会計中の人の連れかと思ってｽﾙｰしてたら別で、ただ単に抜かされただけだった。
抜かさないで下さいって言いたかったけど言えず、今悔しい思いが頭を離れない。

>>146
経験が強烈ならば、思い出しただけでも普通に殺意沸くでしょ

>>147
実際に行動に移すのと移さないのでは
大きい違いがあると思うよ。
１４７さんは正常だよ！

でも、ひどい話だね。
そういう馬鹿が減ったら
もっとみんなが快適に生きていけるのにね・・・。

>>150

でも最近多くない？
そういう馬鹿っつーかふざけた奴ら。
自分は首都圏在住で確かに人が多くてそんな事が起こるのも他地方より多い
のかも知んないけど１０年前にはそこまでムカつく事が頻繁に起きなかった
気がする。
不況のせいでギクシャクしてんだろうけど車運転してても、電車乗ってても、
買い物してても老若男女問わずマナーのない自分勝手な奴らにキレまくりだよ。

生活が豊かで便利になるにつれて、逆に人の心は乏しくなった気がする。
勿論、とても優しかったり素敵な人もいるけど。
毎日、家←→会社の往復だけでｲﾗｲﾗする奴なんてしょっちゅう見かけるし。

「Broken　Wind現象」といって心理学の実験なんだけども、綺麗な車を路上に放置していても
イタズラされないけど、車の窓をワザと割って放置しているといつのまにか落書きされたり
ボコボコにされたりするらしい。
ゴミのポイ捨ても同じ心理で、最初に誰かがちょっとゴミを捨てただけで、あっという間に
みんなが「ゴミ捨てしてもいい場」になってしまう

大半の人の心がすさんでいるから他人を傷つけることの抵抗感が減ってるんじゃないかな？
逆に言えばみんながみんなして他人は「落書きしてもいい車」程度にしか見えていないわけで、
誰も他人を尊重していないってことだよね。
それだけ自分の生活を守るのに必死になってるのかもしれない。

↑Broken Window現象ね。間違えた。

＞それだけ自分の生活を守るのに必死になってるのかもしれない。
ここだけ分からん

>>148
>>150
レスありがとうございます。
思い出しムカつきは性格かもだからともかくとしても、
その時のことが悔しいとか思うのは当然なんだよね、って思えて何だか安心しました。
鬱入ると、こんなことされても黙ってなきゃいけないのかな、とか、
こんな社会に適応できない自分がいけないのかな、とか悪循環に陥ってしまうから救われました。
本当にありがとうございます。

148さんのような状況だと、多少勇気のあるときでも
私も何も言えない気がします。
「連れの人？」みたいに一瞬相手のことを考えちゃうせいで、
言うタイミングが過ぎ去ってしまうんですよね。
かと言って、被害妄想のように入られた瞬間に文句言ったら
相手にちゃんとした理由があるかもしれないと思うと自分が悪いことになっちゃうし。
そういうの、本当に悔しくて腹が立ちますよね。

150さんの言うように、本当に馬鹿な人間に減って欲しいです。
何か自分が悪いことしたんだろうかっていろいろ考えて、
でもどう客観的に見ても自分が悪くないって気づくと本当に落ち込みます。
正常だって言ってくれてありがとう。

>>132
それ聞いて、何年か前の「３年Ｂ組金八先生」で、
母親からの愛情が煩わしく、「留学したい」と言ってる大学生の息子に
「ママも一緒に行ってあげる」と答え、その瞬間子供がキレた
シーンを思い出したんだけど、そんな感じ？

ここにいる皆さんも、自分が悪くないのに言えずに
すごく悔しい思いしてるんだなって思うと悲しくなります。

でも先日街を歩いていたとき、どちらが悪いというわけでもなく
ぶつかりかけた中学生くらいの女の子が「すいません」って言ってくれました。

先に言えなかった自分が情けなかったけど、まだちゃんとした人がいるんだって思ったら嬉しかったです。
私も未だに小さい頃のことすら思い出しては腹が立って、
部屋をめちゃめちゃにしたりの繰り返しだけど、
いつか、忘れられないまでも、落ち着いて暮らせるようになりたいし、
ここにいる皆さんも安心して生活できるようになったら良いなって願っています。

連投＆長文すいませんでした。

>>123
そう考えて、なるべく、くだらない奴と遭遇しないように努力して
そういう環境を手に入れたんだけど、リアルでムカつく出来事がないと
余計に過去のムカつき出来事が頭をよぎってしまう。
酷いときは、もう忘れかけてた小学校の頃の理不尽な仕打ちとか思い出したり。

リアルでムカつく事に遭遇してた方が、思い出しムカつきはないような気がしてきた。
今のムカつきに頭いっぱいで過去のムカつきまで頭まわんないみたいなｗ

でもムカついてる事には変わりないんだけどね。どっちがマシなんだろ？

>>158
そういう人もいるのは安心だね＾＾
私は逆で、ぶつかりそうになったとき、「すみません」って
謝ったのに舌打ちされてかなりむかつきました。
どちらかといえば、向こうが悪い。左側通行の駅階段で、
私はちゃんと左側通行してたのに向こうはしてなかった。
で、出会い頭に衝突しそうになったんだけど・・・
ホントむかついちゃう。

>>159
>>123です。おめでとう。今度は楽しいことを見つける番だろ？
昔のこと思い出していてどうすんのさ。

じゃ、一旦>>159の状態でも良しとしよう。
今度から、「リアルのムカツキ」をその場で解消する方法を探しなよ。
そうしないと、何年か経つとまた「思い出し」の時期に来ちゃうでしょ。

「思い出す」のは「覚えている」から。「忘れれば」「思い出さなくなる」よね。
今の心の中に将来のムカツキの種を蒔かないこと。

>>160
そういうのって本当にむかつく！
相手に対しても謝ってしまった自分にも怒り心頭。
そういう相手みたいに好き勝手に生きられたら楽なのかなって思うけど、
そう簡単に行くならこんなふうにはなってないんだろうな…。

160さんが言うように、現在のことに気を取られていると、
確かに一瞬昔のことを思い出す間もない時もあって、私はそんなときは少しだけ楽かも。
でも結局、最近のことから始まって、今までの嫌な経験を思い出して
結局全てが憎くて怒りがおさまらず、
忘れたくてODに走ってみたり、非建設的なことを繰り返しています。
もう少し、自分をコントロールできるようになれたら良いな。

ごめんなさい、前半は160さんへのレスだけど、
後半部分は159さんの書き込みに対しての
自分の場合の意見でした。
失礼しました。

私、母親、叔母、友達に20年以上も前のムカつく事を話した。
母親：『さっさと忘れろ』　叔母：『私は忙しい』　友達：『覚えてませ〜ん』
皆、ちゃんと覚えてて、触れられたくない(罪悪感)って感じだった。
ちなみにその後は、母親：絶縁。反省しているらしい。　叔母：絶縁。避けられてる。
友達： 前ほど気を使わない関係。ムカついたら言い返してます。

私の場合は便秘みたいな感じだったのかな？固くなった先端(初期の抑圧怒り)を出したら
後は自然に便通が来るようになったというか…
出来事から怒りを感じるまでの時差もだんだん短くなって、怒り→不快感→要望と、
感情じゃなく意思を伝えられるようになって来ている気がします。

自分の意思を伝える時に、相手がそれを受け入れるクッション（前置き）を
つくってあげると、だいぶ違うことがわかってきた。
今まではムカついたらそんな余裕がなかったから、つっけんどんにしかいえなくて
わかってもらえなかったけど
今は大丈夫になってきた。こうなるまでだいぶ時間かかったけど。
あとは相手のペースはおかまいなしにめっちゃ冷静にいえるようになったｗ
そこでちんぷんかんぷんな答えが返ってきたら、もはや言葉は通じない・・
むかつく態度をとる人→無神経→言ってもわからない→ちんぷんかんぷん異邦人→おてあげ
以上っす

>>165
相手がそれを受け入れるクッション(前置き)って例えばどんなのですか？

最近このスレを見て寝るようになった。
同じような人がいるから安心できるんだろうｗ

こういう症状がでる人に共通するところって…
よくも悪くも、世の中に対し常識的過ぎる、または潔癖過ぎるんだろうね。
理不尽なことが何よりも許せない。
世の中には理不尽が付き物であることは頭で分かっていても、やはり許せない。
ある面経験が足りないのかな〜

一生ストレスためたままなのかな…。。。。

>>167
なんかわかる気がする。
このスレ読んでると、当たり前のことをちゃんとしてるだけなのに
好き勝手なことをする奴がいるせいで腹が立って、
でも怒りの行き場がなくて…って人を結構見掛けるよね。
それ自体は思い出しムカつきとはまた別の問題だろうけど、
何だか損してるみたいで悔しい。

自分の場合は、そういうのもあれば、小さい時はいじめられた経験とかもあって、
思い返せば確かにいじめられる要素はあったんだな〜って思うけど、
だからといってされたことを許せるわけもなくて思い出すと怒りが止まらない。
…詳しく思い出さないうちにこれ以上書くのやめときます（汗

心無い奴のせいで、
思い出しムカつきをして、
自分が損してる事実が、
一番の『理不尽』
はーもう止めよ。意地でも。

なんだかんだいって、
思い出しムカつきをして、世間に対する反骨精神を育ててる
自分がまんざら嫌いじゃないんじゃない？？
違ったらごめんね。
けど、それを建設的な方向に向けたらいいんじゃないかな。
芸術方面の事をするといいかも。
音楽でも絵でも小説でも、そこに自己をぶつける。
自分の性質を受け入れて、楽しめばいい。

努力してやめれたら、こんなに苦しい思いしないんだけどな

無理矢理止めるんじゃなくて、止められない自分を受け入れて、
それを何かに生かすってのは、まあ一つの手だね。
自分が楽になる為の。

あたしは、ムカついたことの文句をノートに書き溜める。
とにかく、沸いてくる言葉全部。
結構、スッキリする。
読み返して、足りないことをまた書く。
書きまくって、もう言いたい事がないってぐらい、ひたすら書く。

書いてくうちにドンドン相手の事とか嫌いになって余計に
憎悪でいっぱいになって気がおかしくなったりしない？

言いたいこと全部書いたら、空っぽになって、スッキリする。
吐き出したって感じ。
吐き出さないと、頭の中で、グルグル同じ事ばかり考えちゃう。

出さない手紙療法ってやつだね。
確かに効果はある。

さらに、腹が立ったら声に出して文句を言ってみる。
それを録音したのを聞いてみると自分のキチガイぶりが恥ずかしくて死ねる。
最強療法。

おまいらって知性とか理性で片付けることができないの？
俺は全部分析して問題点を洗いざらい書き出して自己反省するよ。

むかつくようなことされる自分が悪いんだよ。それだけが真実。
普段からもっとしっかりしてれば何の問題も起きない。

一概には言えないだろう。
ちゃんとした駐車場に止めてたのに車上荒らしにあった事を、
何度も思い出してムカついてしまう。

>>178
これが酷い奴は、自分に極甘で他人に厳しい奴だからね。
又は統合失調。

理不尽な事が自分の身に「だけ」に起ってるならまだしも、
皆多かれ少なかれだからね。
身内を殺された等、大きな理不尽を背負わされている人もいる。
そう考えると、小さな理不尽で発狂してる自分が恥ずかしくなる。
そういう意味では>>178にどーい。

>>181
自己愛が強いんだろうね。
自分だけが優遇される等、都合のいい理不尽にはあまり反発しないんだけど、
自分にとって都合の悪い理不尽には猛反発する。
まあ当たり前かもしれないけど、度を越すとどうかと思うよね。

>>183
そう、程度問題だね。
酷い事を思い出して嫌な気持ちになる事がある人も多いだろうし、
本当に事件に巻き込まれた位の酷い事をされれば殺意も沸くだろうが、
ちょっと自分の思惑と違う程度で妄想で相手を殺したりするのは異常。

連投煽りご苦労さん

事実だからね。

>>182
自分のことなんだから問題が大きくて当然でしょ

自分の事なんだからっていうより、自分だけって思っているから
より一層ムカつくんじゃないかと。

知性とか理性とかが無いからイライラして連投煽りするんですよね。

そもそも知性があれば知性偏重をしないと思うが。

煽りに乗らないようにしよう

最近(っていうかずっと)、怒りの反復で苦しんでる友人の相談に乗ってた。
途中、不愉快なやつ当たりもされた。(相談を中断したら)謝って来たけど。
感情をどどどどーっと吐き出したのを見計らって、
「で、結局どうしたいの？【何を守りたいの？】【目的は？】
　それによって取るべき行動は決まってくると思うよ。」と言ったら
ちゃんと自分で答えを出して『お騒がせしました』とメールが来た。

私は【自分の怒りの解消に集中したい】し【今後も愚痴は聞きたくない】。
客観的に見ても“友人の抱えていた怒り＜私が解消している怒り”だと思うけど、
どちらも解消したいと思ったし、そうなると思う。
すご〜く疲れたけど、良かったと思う。

思い出しﾑｶﾂｷするって不完全燃焼人間。くすぶってる。
日々を真剣に生きていたら男なら完全燃焼だろ！甘えてんじゃねえよ。

>>193脳筋

ここらで、脳筋にしませんか？
の〜きん♪の〜きん♪

学生時代はひどかったけど
就職して忙しく働くようになってからは
ほとんど消えたよ
仕事のプレッシャー等で以前のことを
考えている余裕がなくなった

俺は仕事するようになってからの方がきつい
仕事場は逃げ場がないから
嫌なやつともお付き合いし続けなきゃならない
いやみやら当てこすりやら見当違いの罵倒やら
応戦した自分にも自己嫌悪
しかし子供じゃないんだから思いのたけぶちまけるわけにもゆかず
もう毎日が思い出しむかつきだ

今日も、ムカついて眠れない。

生理前がキツイ。大人だし、接客業だし笑顔が必要になる。困った…

思い出しムカつき物凄く多い。
子供の頃からそうで、あの頃は教室で突然絶叫したりして校長室で殴られたもんだ。
その恐怖をまた教室で思い出して絶叫。ループしまくりｗ
今でも子供時代から最近までいくらでも思い出して止まらないが
人と話さないで済む仕事にしたから一人で思い出してはトイレ行って号泣くらいで済んでる。
去年まで営業事務？積極的に外部と関わる仕事で一日誰かしらと言葉を交わしてたが
今思い出してもあの時の自分は穂曽木なみの基地外女だったに違いない。
昼休みも同僚は聞いてないのに１時間思い出しながらまくし立ててた。
聞いてないと感じると肩ひっつかんで怒鳴りつけてた。申し訳ない事した。
こうしてますます嫌な思い出が増えていくんだよなー。

わしも思い出しでムカツクことあるなぁ。
小学から中3までいじめられてたことがよみがってくるし。
高校でやったこともなぜかむかつく。
どないせいというのだ

忘れるしかない。

子供のころからなる人もいるんだな。
俺は１９歳ごろかな。
でもそこから子供時代の恥ずかしいこと、腹立つこと思い出すようになってしまった。
時々過去を思い出しては一人で大声出したり、物に当たったりと基地外そのもの。
まあ社会人になって多少忙しくなると、ピークは過ぎたが…
こういうのは自分の時間をもてあますようになると出やすいのかも。
俺の場合は浪人からだし。

恥ずかしいことをしたりいやな目にあったりしなければいいじゃん。

＞２０４
人間だからな。生きてれば恥ずかしいこと、腹の立つことは付き物。
避けて通れない道だな。

私も「思い出しムカつき」はしょっちゅうです。
特にひとりでいるとき（お風呂入ってる時、部屋にいる時）。
学生時代、いじめっ子の男子数人に囲まれ、馬鹿にされたこと、
それで息苦しくなってチックを起こしてしまったことｅｔｃ…
あの時どうしてこう言い返せなかったんだろう、とか
もし言い返すことができたらいいほうに向いてたのに…などと
思い出すたびにイライラします。

もう終わったことなのに、いまだにこんなこと考えてるなんて
まだ精神が子供なんだなぁと感じました…。

その場で何か言い返したことについては
そんなに思い出さないけど、場を白けさせちゃいけないとか
変に気を使ってしまい何も言わなかったことは
いつまでも覚えている

イジメられた事なんかは、思い出しムカつきしても仕方無いよね。
忘れる事は難しいけど、
思い出しムカつき＝今だにそいつらに不快な思いをさせられてる
とも言える。
まるで、過去に支配されてる様だ。
自分の幸せを探すのが、一番手っ取り早いかも・・

思い出しムカツキ、本当に多い。
一日中、そればかり考えていることがある。　　

人間関係のためには我慢もしなきゃいけないけど、それを
自分の立場を落とされたように感じるから、後になってむかつくんでは。

精神的に弱かったり自分が一番でないと気がすまない人に多い気がするな。
なんとなくだけど。

折れも半年ぐらい思い出しムカつきばっかりだなぁ。。。

自分は人の思いに振り回されるような人なので
思い出し怒り、しょっちゅうです。
親の、私の人生を変えてしまうほどの数々の出来事に
真剣に恋愛したせいでメンヘラになってしまった事に
親友を助けられる限り助けたのに傷つけられた事に
そして周りの誰かのせいで一年、また一年パーになる事に
怒って、そして泣きまくって、鎮静剤飲んで、その繰り返し。

小学生の頃、オツム弱い子がいて
ある日、その弱い子の答案用紙を偶然にもみてしまい、その子が｢〇〇ちゃんが、お母さん(私の)に言うかも！いやだよ先生〜｣と泣き付いてたところに、そのクソ教師が私に｢てめぇ、言ってみろよ？！ただじゃおかねぇからな｣て言われた
はぁ？過去にそんな事一度も言った事もないのに、なんでそんなふざけた無責任、且つ子供の意見を聞かずベラベラと喋れたな！！
小３の時の教師J.H！あんただよ？！
教師不信はあんたが原因だよ。未だに憎い…。

そこで脳内殺人ですよ

余りに自分の気持にマッチングしたスレなので、一気読みしました。
但し、自分は『思い出しムカつき』ではなく、どちらかというと
『思い出し泣き』派です。

>>44さんのレスじゃないけど、

言われた直後はポカーンとするだけで頭に到達しない ⇒
だいぶ経ってからようやく頭に来る⇒
その時にはもう相手はそこにいない⇒
怒りの行き場が無い ⇒（心中暴れる ）⇒　そんな自分が情けない　⇒『涙』

仕事中に涙浮かべてて『どしたの？』なんて不審がられていますがorz。

しかし、思い出しムカつきとは、腹が立つ記憶に対し、きちんと消化させる必要が
ある、と心の深いところで『解決』を求めている証拠だろうね。
むかつくのは怒り＝『力』だと思うので、その力を犯罪的な方向にもってくのでは
なく、>>192さんのレスのごとく、
>「で、結局どうしたいの？【何を守りたいの？】【目的は？】
　それによって取るべき行動は決まってくると思うよ。」
と自分の心に問い掛けるのが一番ベストな自己解決方法かな〜、と思う。
（思い出し泣き派にも有効）

自分は>>164さんとクリソツで、幼少期、家族や親戚からの心無い言葉に（無意識の
うちに）傷つきながらも、逆に周囲に気を遣う習慣が出来てしまっていてある意味
『マゾ』だったかも？と思ったり。
結果、ストレスを溜めないのは、犬を叱るのと一緒で、出来るだけ不快な思いをした
その場でその相手に『失礼だ』というなりとにかく
『アクション』を起こす事が重要かな、と。
長文スマソです

>>215
>>164>>192(同一)です。
そうなんですよね。『思い出し…』その場で上手く言えないのは
結局、いつの間にか身に付いてしまった良くない習慣。
習慣を変える事はとても難しいけど“可能”ですよね。
私も、出来事・気持の確認→アクション(リアクション)の
スピードアップを目指しているところです。

>>216
あ〜、やっぱりそうだったんですか^-^。
とにかく周囲には「温厚そうな人」で通っているらしいのですが、
最近、嫌なことがあったらその場で感情を始末する習慣をつけるようになってから、
結構ずうずうしくなったかも…ｗ。
だってそうしないと、後々しんどい思いをするのは必須だし、
自分を守るためには必要悪だと思うと楽になった。

>>217
それは正解だと思う。やっぱり直接その加害者に対して具体的に怒りの感情を始末していかないと
憎悪が観念的になってあとあと不健康になるのが今までの経験だった。

そうだ！そうだ〜！
ここに来る人の多くは、温厚で優しく協調性のある人なんだと思います。
でも理不尽な扱いを許して[都合の良い人]になる必要はな〜い！

感情や意思を表現するようになると、周囲に激昂する人が出て来ませんか？
当たり前の事を始めただけなのに『受け入れたくない。今まで通りでいろ。』的な。
結構、しつこかったりしますが、くじけないで“自分”を守りましょう！

ttp://www.geocities.jp/atone_neiro/mine/nobita.html

ここのページが少し参考になるんだけど（割と明るいコラムだけど）
自分が想像もしていない、まさかこんな非常識ことする人間がいるはずない、って行動を現実にとられると怒る前に
呆然としてしまって、もしかして悪いのは自分のほうなんじゃないかとさえ錯覚してしまいなにもできなくなってしまう。

で、よくよく考えるとかなり失礼で人としてあり得ない扱いを受けていたことに気づき（というか我に返り）はらわた煮えくり返って思い出し怒り・・

212さん
私はそんなあなたが大好きです

私も好き。だから、もっと“自分”を大事にして欲しいと思う。

>>220
笑いました。私も固まって絶句だな…。参考になりましたよ。

>>220
>「君達は陰口を言わず、反論もせず、ぼくを尊重して従順にしていなさい」

リアルにこんなセリフ吐かれたら顎外れそうｗ。

>>219
>感情や意思を表現するようになると、周囲に激昂する人が出て来ませんか？
確かに、いるいる。
ただ、今まで理性で（というかきっと子供の頃からの刷り込み）抑えこんで
きた感情が、最近になってようやくその呪縛から解け、淡々と反論を述べると
一瞬固まり、怒るんですよね〜。
実は同居するトメなんですけどね、これ。
反論できるようになってようやく鬱から卒業できたかな〜、と実感^^；。

（…ちなみに、今リアルにニュースでやってる両親殺しの少年の話、他人事では
ないよな…。ご両親の冥福と、少年の更生を心よりお祈りします-人-）

>>44

最後の「暴れる」が無くて、代わりに「うじうじ後悔する」が来るだけで

あとは同じだなー　ハァー・・・

単純バカによる不躾な発言等で「思い出しムカツキ」を起こす事がある。

だが、他の人に経緯を話して「そいつ、バカだな」等と同意を得られるとホッとする事がある。
また、（稚拙ではあるが）理性的に戦術を使って「罠」に嵌めたりする事もある。
結果として彼は自分で自分の首を絞めてしまう。

「罠」として単純な「ブービートラップ」を仕掛けたりする事もあるが、これがいとも簡単に引っ掛かる。
「バッカだな〜コイツ」とか思ったりすると、「思い出しムカツキ」ではなく「思い出し笑い」に変わってしまった。

「初めから不躾なバカ発言しなければ、こんな事にならなかったものを」と思うと、
却って相手が不憫になる事もある（心の底では笑いが止まらないが）

脊髄反射してムカツクよりも、まずは一旦「遠い目」で冷静に相手の力量を品定めして
こうした事をすると面白いかもね。

>>223
相手が同居トメさんだと、反論し辛いし大変でしたねぇ。良くやった！(拍手)
トメさんも同じ様に大トメさん(あるいは別の人)に
理不尽な扱いを受けたのかも知れないけど、
そんな不毛な連鎖を次世代(あるいは別の人)に伝えないためにも、
怒りを押し殺し続けて爆発し、悲しい事件を起こさないためにも、
“自分”を守ることは必要ですね。

やりすぎない程度で、無関係の人に迷惑をかけない仕返しはアリだと思うｗ。
言葉で表現するのまだ無理！な人は、そこら辺から始めても良いかも知れませんね

>>225
むちゃくちゃ同意！です。
職場にスタイルのいい美人の人がいるのだけど（でももう誰が見ても40代半位）、
私クラスの容貌（10人並み〜それ以下）には優しくて、彼女認定の「美人」は無視。
別部署であまり顔を合わす事もなかったのだけど、たまたま更衣室で二人きりに
なって世間話をしていたら、私が既婚である事が話の流れで発覚し、その人固まってた。
そしてら、翌日から無視まではしないものの、挨拶してもそそくさに去ってしまうよう
になってしまった。

実害は無いに等しいけど（後で何かあったらどうしよう？）、
そんな基準でしかものが見れない人は寂しいよな、と思った。
美人は美人で結構だけど（美人で独身だけど性格の良い人はいっぱい居るし）、
他人に勝負ふっかける事で心の安定を求めるのもなんだかな、と思う瞬間でした。
あ〜、昔ブスとかデブとか言われてた時の事なんか久しく忘れていたから、
むかつくを通り越して『は〜？』って気分でした。

思いだしむかつきというか常に怒っている

いいスレだ

牛乳飲め　カルシウムとれ

下痢するから無理

で、漏れはリアルで小さな罠から
大きな罠（非常に壮大すぎる罠…自分でもここまで考えるか〜とビックリしている）まで仕掛けているわけだが、
小さな罠についても気づいていない。
（何というか後々の戦略を考えた上で「奇襲戦法」を採ったわけだが、それを礎に更なる罠を仕掛ける事も出来る）
＆敵さんの戦法も読めてきたので、相手のペースに巻き込まれないよう"Keep Cool!"でキメようと思っている。

取りあえず、寝る前に静かな音楽を聴いてリラックスして眠るとスッキリする気がする。

思い出しむかつき得意だし
（最近はやっとそういう人から離れたから減ったけど
　というか人と接触しなくなっちゃった・・・）
思い出し後悔ばかりしてるし
思い出し泣きもする
ヤヴァイかな
こういうの医者に相談した人いますか？
色々気になることはあるんだけどなかなか病院て行けない
気になってること全て話したらかなりの時間を要しそう

このスレ発見した途端パチ屋でバイトしてた時を思い出した。
順番も待てない奴に周りも引くぐらい大声でバカだアホだ言われたなあ。
そういや自分が負けたからって灰皿に入ったゴミと灰かけられたなあ。
アホみたいにドル箱カチ盛りにして一個も落とすなとぎゃあぎゃあ喚かれて、グチグチ悪口言われたなあ。
キモオヤジに、あの子嫌いって第一印象だけでコソコソ言われたなあ。

金は入ったけど精神イカレちまったデスｗ

四年前の山本りえ
九年前のアサノミキエ
いまだにむかついている

>235
第一印象だけで勝手に決めつけてくる人ってほんと最悪だよね
キモオヤジもDQN客も理不尽極まりないな
そりゃ思い出しムカツキもするわ…

>235に否は微塵も無いから、安心して早く忘れ去りなよ
いろいろ腑に落ちないものがあるだろうけど、
何もかも忘れるのが一番利益があるもんね

>236
よっぽど辛い思いをしたんだね…
早く忘れてしあわせになりなよ…
憎いアイツに何年も苦しめられてるなんて、余計に辛くなっちゃうでしょ

いろいろ見てみまするに
思い出すとぶり返すのでよくない
執着しない
他の建設的な事を考える
人に喜んでもらえるような事をする　　

>>237
優しいっスね。ありがとう！
私の脳味噌、中学の頃イジメられた記憶が曖昧にすっ飛んでるんですが、
パチの時のムカつく記憶も消えて欲しい。
あと本当に大切だった親友に裏切られた事も、悪戯で誰かにプロフとメアドを出会い系に晒されたのと、ヤクザ関係に15万程騙された事を忘れたいｗ

うはｗ常に思いだしムカつき

思い出しむかつきは復讐すると消えるよ
あたりまえだけど

温厚で優しい、協調性のある人説同意。
理不尽な扱いを許してしまった(或いはその場で怒る事ができなかった)から
思い出しムカツキが生まれてくるよね…

自分の場合、性格的にぼーっとしてるせいか、
無神経な暴言吐かれること後断たないorz
その場でキツく反論するなりキレるなりできるようになれば、
思い出ムカツキが減る気がするけど…

>>241
キツめのリアクションじゃなくても、暴言・失言を撤回・謝罪させられる時があるよ。
矛盾してる所、曖昧な所に“ソフトつっこみ(疑問形)”を入れると上手く行くように思う。
身勝手にぶつけてくる【感情】にリアクションしないで【事実】に対してつっこむ感じかな。

どんな暴言・失言にも効果のある“万能フレーズ”ないかなぁ…

傷付くから止めてって言えるようになるといいね。
キレるのもいいと思うけど、空振りしたときに
跳ね返ってくるダメージが大きそうだ。

反応が鈍いからそのときにすぐ怒れないんだろ。俺だったら即座に手が出てるね。
頭の回転をもっと早くしなさい。

>>244
＞即座に手が出てるね。
それは必ずしも良い事ではないと思う。
よっぽどの時ならそれもありなんだろうけど。

ここの人は、殴ったらその後どう人間関係に影響が出るのかとか
考えてしまうんじゃないかな？
頭の回転はかなり速いと思うよ。

>>243
『傷付くから止めて』…そうだね。正直にストレートに言うのが一番伝わるし、
傷付けた事を理解出来ない相手であっても、言ったことで気持はおさまる。
>>245
そう！リアクションする前に、あれこれ考えてしまうんだよねぇ〜。

>>244
私、命を不当におびやかされる場面なら、即座に手足道具を使い反撃する所存です。
迷わず急所狙って行きますよｗ
確かに日常の場面で、反応が遅れがちという事実は否めないんですよねぇ…。

まず『ごめん。ちょっと待って。』から会話に持って行く様にしてみようかな。

o(≧∀≦)o

萩野と佐野が世の中よくしてくれるって

まきちゃんは可愛そうな奴らの味方ッス
ローソンの石田マジﾑｶﾂｸ+
窃盗ふざけんな
ケンカ上等

俺は飯田と前田をボコボコにする予定

家の中での思い出しむかつきだったら
むかついた嫌な感情を「あの野郎めー」と言いながら
自分の足裏にぶつけると、思い掛けないほど力が出て
良い足裏マッサージになる

>>249
素敵ｗ
それ頂いとこ。

また思い出しムカつきして、(一応、相手に伝えた。)
それをきっかけに“交流分析”について調べた。
今後の人との対話に役立ちそう。勉強になったよ。
ムカついてもタダでは起きない！
得るものがあると、良い経験(チャンス)だったと思えるね。

>>107さんが紹介してくれた“エゴグラム”
ttp://www.egogram-f.jp/seikaku/

をやってから、読むと良いかも。
ttp://www.iryo.co.jp/ta-net/kikansi/list-ikegami.htm

興味を持ったら他も読んでみて下さい。
ttp://www.iryo.co.jp/ta-net/

トラウマ的場所に行くとある人を思い出して苦しくなる。
というか自分に腹が立つ。
何であんな奴のこと思い出したんだ！って。
思い出すのももう嫌だ。

幼稚園の頃や小学校の頃にかいた恥のことを思い出すだけでいてもたってもいられません。
これは思い出しむかつき？というより思い出し恥じ？

あぁ、どうしようもなく恥ずかしい・・・。

俺も思いだし怒りを毎日してますが5年以上前に嫌がらせし続けてきた奴に今からでも報復したいと思ってしまうことがあります!報復しよう→やっぱりやめよう→報復しようの繰り返し!俺みたいな人いますか?

亀ですが・・・。
>>107
ｃａａｃａだった。
優しい人て言われましたが・・・??
ちなみに職業はカウンセラー、もしくは牧師とかに向いてるらしいですｗ本当かなぁ？
けれど
>美味い汁は全部周囲の人に吸われてしまうでしょう。しかし、分析判断力に富んでいる貴方は、全てを承知の上でそれで良、と考えている節が有りますので、とやかく云う必要は無いのかもしれません。
・・・微妙に合ってる・・・。怖いなぁ。

>>237さん
遅くなりましたが、ありがとうございました。　236です。
あなたは心の温かいお方ですね。

>>252
それ、分かる・・・
これから先も生きていく中で、トラウマ場所が
更に増えていくんだろうなーと思うとうんざりする

実家が自営で私も事務仕事や野暮用など親の手伝いしてるけど、親超ムカつく。私が10年もカショオで苦しんでるのも気付かない。お前らのせいなのに！毎晩思い出してムカついてまたカショオ。・゜゜(>_<)゜゜・。

最近、毎日犬の散歩してるけど。三歩いくと必ず毎日同じこと
思い出してはイライラしてる。

板違いスレです。

【メンタルヘルス板はこちらとメンヘルサロン板に分割しました】

雑談など、専門的な情報交換以外はメンヘルサロン板へ（http://life7.2ch.net/mental/）
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する専門的な情報交換を目的とした掲示板です

母親がむかつく
保育所の頃から言われたことずっと覚えてる
今までむかつきっぱなし
そして母親は何一つ覚えていない
何か言えばマイナス思考ね！粘着質ね！もっとお母さんみたいに明るく生きなさい！
と言われる始末。もう殺してやりたい。もう我慢の限界

自分も>>252さんと同じく、場所による思い出しムカつきがある。
ふと思い出したってムカついて苛々するのに、
場所がキーワードになった日にゃ
落ち着いてテレビも見られやしない。
仕事行く途中の駅もあるから、調子悪いと出勤できないことも。
……もういい加減に忘れたいよ。

こんな記憶がある頭なんてなくなっちゃえばいいのにって思うよ。
いっそ記憶喪失になりたい・・・ｏｒｚ
実際なってる人には失礼だけどどうしたら記憶喪失になれるんだろう・・・

意思の力でストップをかけることも重要だと思う。

【悲しみ】感情を吐き出すｽﾚ【憎しみ】part4
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/healing/1119721145/287-287

このスレと思い出し奇声のスレがまさに今の俺の状態を物語っている。
記憶飛ばしてしまいたいよ〜（Ｔ_Ｔ）

俺も思い出しムカつきと恨みが酷くて困ってるけど
逆に人に殺してやりたい程恨まれてるヤシの気持ちは
どんなものなんだろうな？
恨んでいる俺には想像がつかないが。

＞人に殺してやりたい程恨まれてるヤシの気持ちは
どんなものなんだろうな？
そんなこと気にもしてないんじゃないかと…
だからこそ、こっちはこんなに苦しんでるのにと
余計にムカつく。

思いだしむかつきっていうか
溜まって溜まっていくと、思いだしって言うか粘着系の恨みになりません？
昨夜、もう今月初めに終わった男と電話で大喧嘩しました
「あんた、別れたからって誠意が無さ過ぎる」
と、なじったら
「終わった相手がどんな傷つき方をしようが、かまわない」
とけっちょんけっちょんに言われて、
逆にすっきりしました。

〜糸吉　論〜
相手の事を責めても
自分の事を責めても
苦しいのは結局、自分
それなら、もう、相手も自分も赦してしまった方が
自分が楽だってこと

許す、って好意を覚えたらこの先いただきだと思いました

むかつくとかあったけど、そういうのはすぐ忘れられる
あることがあってくらい
そのせいで何年も苦しめられたから、思い出すと恐怖を感じる
こういうのをトラウマっていうのかな？

私の場合厨房のときカーデガンゴミ箱に捨てられたり
　上靴投げられたり　テストの点数馬鹿にされたり
教科書の太文字のところにマーカーでなぞられたり
・・・思い出すだけでむかついてきた
１０年以上たってるのに思い出すだけでイライラする

思い出しムカつきと思い出し恥じらいが両方ある。
考え事をしてるときに連想クイズしきにそのことが思い出される。

この症状がでるとちょっとパニック状態になるね。
恥じらいの時は自分にむかって「誰も覚えてないといって」慰める。
ムカつきの方はその時に言えなかった台詞を口走る。
いきなり独り言で「うっせえんだよ」などと叫んだりして壁などを叩く
所謂不安定になるんだろうね。
こういうのが一日10回以上起こる。

原因は小中学生のインパクトでかすぎた。
小学生の頃のいじめの原因は教師だったこと。
中学生は学校崩壊起こしてて常になにか怯える毎日だった。

思い出したくないのに思い出してしまう。
そのせいでぶっちゃけNEET気味、嫌なことを恥ずかしいことがあるとずっとそのことが残るから。
それが怖くて何か行動することに億劫になってる。
また人間関係もあんま作れない。
小学校卒業して13年以上。やっとすこしずつ小学校の記憶は薄らいできた。

最近頻繁に思い出すむかつきは一日でやめたバイト。
面接で自分の自慢話で2時間。時給700円で何をやらされるのかと思えば
初日、新しい事業の企画の立案やそれを軌道にのせるための準備…。
仕事の説明なしで何をすればいいのかわからん。
それで「つかえねー」だの「おまえの人生甘ったれてる」言われ放題。
もう目茶目茶。コンビニ店員の時給で
経験豊富なプログラマーやエリートサラリーマンできることを要求してるというか。
それができないことがわかると「やめるか？」の連呼。
「いい人材を高い給料で雇うのは経営者として失格だ」と「仕事でミスは有り得ない。仕事いうのはミスがないもの。ミスがあるものなんて仕事じゃない」モットーらしいが。
その中で一番ムカついたのが道徳語り俺に説教してきたことだね。
1年以上経つが未だに頻繁に思い出してはムカつく

殺したい殺したいコロシタイころしたいころしたい…
死ななくてもいいから目ん玉に硫酸浴びて自分がつけた傷の痛みだけでも知れ

引越しおばさんのパワーを１０％だけでも分けて欲しい

工場での仕事中思い出しムカつきとかで
声は出さないがつい口が動き←ムカついた時吐くコトバを言ってる
それ人に見られたこと何度かあったと思う
我ながらヤバイ人だよな

今は薬飲むようになって落ち着いた
事細かにムカついたことを思い出して
記憶を辿ることをしなくなった
というかできなくなった？
薬のせいだよなコレって
しようとしてもストップがかかるカンジ

仕事も工場から変えた
工場での単調な作業を繰り返してるとき
アタマでは飛躍した妄想でイッパイになって
アタマの容量を超えそうなカンジだった
それもヤバイなとは思ってたし

新しい仕事も続くかわからないけれど
このままマシになってくれるといいな

報復しよう

母と姉になめくじがはったあとのレタス食べろと言われ吐き出した。
姉に頭を柱に何度も打ち付けられて両目の眼底内出血して。
入学式の前日、制服を引き裂かれたり。
なんで怒らなかったんだろう。
思い出して急に腹が立って腹が立って仕方ない。
縁きったいまもはがゆい。

>>276
マスコミに体験談売っちゃえ
しかも実名で
小遣い稼ぎも出来て一石二鳥

最近、皆で旅行行くことになったんです。
でも、バスの席順があまりにも嫌で行きたくありません
なぜなら、普段私とloveloveだった人の隣を親友が座ることになったんデス。
仲のよい男女が交互に座っていくのに・・・・
私は彼と親友が仲良くしているのを見て、胸が苦しくなります
彼はホントは親友のことがすきなんじゃないかなーって・・
だって、親友の前ではすごい話題持ち込んでくるのに
私の前ではあんまり話題がないからです・・・・・
どうすればいいんですか？

ただのジェラシー

藻前らの話見てたら、涙が出てきた。

思い出しムカツキの報復をするため、今年同窓会やります。
傷ついた。って言ってやる。それだけでいいから。

精神科医にネットで叩かれた。自分の患者じゃなきゃ叩いても平気なわけｗ

おまいら苛つくなら殺せよ?相手殺せよ?殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ

俺はこれこら５年前に俺を虐げ続けた奴らに報復する!相手が死ぬまでやる!あと俺にふざけた態度をとる奴が他にいたら殺すつもりでいる!

俺に今度睨んだり俺を見て溜め息ついたり唾はいたりする奴見たら顔がつぶれるまで殴ってやる!女でも子供でも容赦なく殴るからな!俺は異常者だ!

怖いな〜
溜めるな、かと言ってキレるな！
どっちも自分のためにならんぞ。
このスレに来る人の大半がいわゆる
『いい人』または『人からよく思われたい人（悪く思われたくない人）』
たまには自分のためだけ、自分にとって都合のいいことばかり考えようよ。

あるあるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>283
私も思い出しムカツキするから
あなたの気持ちはよく分かる。
でも、本当に殺しちゃ駄目だよ。
ボコボコにするだけでガマン。
嫌な奴のせいで刑務所とか嫌でしょ？耐えるんだ！

思い出すと頭の中で相手をボコボコにする妄想に駆られるな
実際にはできないヘタレだから
あの時皮肉や嫌味や捨て台詞のひとつでも言えてたらすっきりしただろうにと思う
でももし言えたとしてもやっぱりふとした時思い出してはムカつくだろう

っていうか>>286とかはどうやってｗ←をたくさん出してるの？
っっっっっっっっｗ←こんな感じになってうまく変換できないんだけど

普段はひどいニュース見ては被害者がかわいそうだとか
奇麗事を散々言ってるのにね、いざとなったら人間ここまで醜いかってことを平気でするね
テレビドラマにでてくる性格のゆがんだ悪人みたいな人はそうしういないと思ってたし
いないだろうとみんな口をそろえて言ってるけどね
実際はいるなんてもんじゃない、ほとんどの人間がそうなんだよね
凶悪な犯罪者たちはたいしたことなんかしないと口をそろえて言うし、自分で自分がなにやってるか
わかってる人間なんていないんだよ
追い詰められて犯罪してしまった人のほとんどは事実として犯罪被害者だと思うよ
でもできるだけ関わらないほうがいい
悪人は悪人同士殺しあってるのを笑って見物してようよ

人間は醜いよ!だから自殺者も多いんだよ!思いだしムカつきも報復も何か馬鹿馬鹿しく思えて死にたくなることあるよ!外に出て気分変えたりして何とか生きてるだけでいつ死ぬかわからないな!

やめたいけど、なかなかやめられないね
思い出してムカついて疲れて
何の得もないのにね
忘れられたら楽なのにね

>>292 本当忘れられたらどんなに楽か・・
いつも思い出しちゃうよ
それでまた苦しむ　辛すぎ
良い思い出ない悪い思い出しかない

思い出しムカツキは基本的に自分にむかついてるからあんまり殺したいとかないな。
むしろ自分死んでくれみたいな。
自分にむかつくってのと恥ずかしいってのがあるな・・・
思い出してると恥ずかしさで死にたくなってくる。

>>293
何かの本で読んだけど
寝る前に、どんなに些細な事でもいいから
その日にあったいい事を５つ数えてみるんだって。
例えば今日は天気が晴れで気持ちよかった
通りかかった花屋で奇麗な花を見れてよかったとかね。
もしどうしても思いつかない時は
明日はいい事ありますようにと祈りつつ眠る。
俺はこの方法で大分気持ちが落ち着いたよ。

２９５さん。
私も夜眠る時、明日いい事ありますようにって願う時あるよ
今日から、いい事５つ数えてみようかな
けど今日いい事５つあったっけな。。

たとえば
「三食ご飯が食べれた」
「雨風に晒されて辛い思いをしなかった」
「虐待されなかった」
「国に搾取されなかった」
「事故に遭わなかった」
でもいいのでは？

これを当たり前と思ってるのは割と先進国の一部の人だけだからってことで。

俺は何年も前の恥ずかしいこと思い出して鬱になるよ

ぅああ。もうヤダっ

300

いいと思える事なんか無い

最近『(自分)死ね』って口に出してしまう

絶対誰か気付いてる。本当に馬鹿だ。こんな奴本当に死ねばいいのに

もう１１年前になる
成人式の日　両親（特に母親）の好意を無駄にしてしまった

だめだ、少し思い出すだけでも涙が出てくる
一生忘れられない
ムカつく、自分にムカつく心底ムカつく
あの時どうして友達の家に泊まりにいっちゃったんだろう
あの瞬間に戻りたい、お母さんごめんなさい
本当にごめんなさい

今流した涙も、もう虹に輝きだすよ

仕返ししたい

記憶喪失になりたい

どうしたら楽になれるんだろ？
自分って全然思いどうりにならないな。
毎日辛すぎる。俺もマジで記憶喪失にでもなりたい。

私も同じです。
どうして良いのか分らない。
コンスタン飲むと、まったりして何も考えられなくなるので
その時だけはムカツキから開放されます。

>>179
ﾑｶﾂｸ！ﾑｶﾂｸﾑｶﾂｸﾑｶﾂｸ死ねチンカス!!!!
お前にアタシの気持ちが分かるかっつの
千切って犬に食わすぞﾎﾞｹ！
お前みたいなやつが全員死ねばいい 死ね！！


村上死ね

思い出し怒りって、ズバリストレスからくるよ。

自分、大学受験浪人生３年目（←うはっｗ）で、ここ２・３年ばかし思い出し怒りに
悩まされてたけど、最近はだんだんコントロール出来るようになってきた。つーか、
思い出し怒りが始まってもだいたい対処（またはコントロール）できるようになってきた。

やっぱり勉強始めたら「思い出し怒り」が始まる傾向にある。つまり、強いプレッシャー下に
置かれると始まる。勉強を軽めにやる３〜５月あたりは「思い出し怒り」はあまりないけど
それ以降になると、つまり受験日が近くなって勉強も本格的にやりだすと「思い出し怒り」
も頻繁になってくる。やはりこれはストレスが原因であるためであろう。

んで、俺の対処法なんだけど、やっぱりストレスを適度に解消すること。これしかないっす。
思い出し怒りがストレスから来ているとわかっている以上ストレスを抜く以外に方法はないかと。
自分のストレス解消法は、お気に入りのカフェで時間を忘れてず〜〜〜〜っと読書すること。
これを週に１回やる。毎週月曜は勉強しない日にして、これをやる。そうすると思い出し怒りも
極力抑えられる。

　思い出しムカツキをやめたいと思って友人に聞いたら、
「過去じゃなくて未来の方がむかつくよ」って言われた。
何か妙に納得して、あまり過去のことは考えないようにしてます。

309俺も多浪で勉強始めると必ず思いだし怒りをしてしまう!英語長文とか現代文まったく集中できなくなったよ!あと本番で邪魔されたのがトラウマにもなってる!試験監督学生にやらせんなよ呆け!

＞３０９
よく分かるな〜
俺も二浪した人間だから…
直前期になると、どうでもいいこと思い浮かぶんだよなｗ
例えば現代文で『友人』なんてキーワードが出てきたら、そこから連鎖反応で
友人にされたいやな事次々と思い出してしまうことあったけ。
当然集中なんかできっこない。

なるべく考えないようにしてるんだけど、ふとした理由で思い出してしまう
ムカついて、殺したいほどムカついて、気が狂いそうになる
それが苦痛で苦痛でしょうがないから、腕を切って落ち着かせてます
切るって言っても本当に浅くて跡もほとんど残ってません
新しく皮膚ができた線が残ってますがね、白い線
でもこの程度なら言わない限り気付かれないだろうし、これでしばらく乗り切ります

本当記憶喪失になりたい。思い出したら死にたくなることばっかり…

もう嫌だよ…

思いだし怒りの原因をつくるような奴さえいなければ気楽に生きられると思わない?しばらく嫌なことなくてもいつ現れるかわからないからトラウマになる!人間不信になるよ!

思い出しムカつきのせいで一年前、勉強に集中できませんでした。
小学校の頃もそうだったし、中学校の頃もそうだったっけな…。

後、私は思い出し悲観もあります。
悲観的なことを思い出して感情が揺さぶられます。
悲しいです…。
普通の人になりたかった…。

>>314
大丈夫　それらを全て受け入れられる日が来るから
俺を信じてみろ　
　

以前、何年も前のことをふと思い出しては腹をたててしまう、
と精神科医に言ったら「暇だね」と返されて以来、
そのことを未だに思い出してはムカついてる自分がいるｗ

３１８
それほんとむかつくねｗ

昔のことだけれど、いまだに未練に思ったり
ムカつく事はあるよね…酷いな〜

おまいら糞でも食って逝けや!思いだし怒りなんかくだらない!そんなこと考える暇ないくらい忙しくしろ!精神科医からみたらおまいらは暇人のクズでしかない!勉強しろやﾜﾗ

次々思い出しては、すごい嫌な気分に、毎日何度もなります。
デパスがイライラには効くようなので、頓服で飲むようにしてます。
「思い出しムカつきには、これが効く」という薬、ほかにありますか？

同じ人居ると思ったら少し楽になったよ・・・

>>321
無視されてやがんの　ﾌﾟｹﾗ

過去たっぷり「思い出しムカつき」して、一杯じっとムカついて、
プラス思考でいい方に持ってって解決したはずなのに、
気付くとまた０から「思い出しムカつき」してる自分にムカつく。

(つД`)みんな気苦労多いのな・・・・・
自分はなんでか自分のこと話すのが嫌い・・・・
すごい警戒心がへんに強いせいか
その人だけにしゃべったら他の人にも
すごい勢いで広まることに戸惑って
すごいｽﾄﾚｽ感じてよく思い出すよ・・・・

なんであのとき色々事情聴取のような質問にこたえっちゃったんだ・・・
頼むから放っておいてくれ・・・ﾊﾞｲﾄ先の人らと一部の知り合い。

あとは口が堅いからいいんだが、日本人はおそろしく
個人情報の漏洩に疎い。特に地方の年配者。
そうゆのに戸惑ってまさに>>220にある
「価値観のゆらぎに襲撃を感じている」状態に陥ると
しばらくそれを忘れられんでいるが・・・・
もう日本の仕事場では一切個人情報漏らしたくない。
ﾜｲﾄﾞｼｮｰな人間が多いのが・・・・・
学生だけど将来が不安( ´･ω･)

なんか、言われた瞬間は、「は？」って受け流しちゃって、
帰ってからその会話を思い出してみると
「何であんなこと言われなきゃなんないわけ？」とか
「アイツ考えてみたら何様のつもり？！」
ってことばっかなので、思い出しむかつき非常に頻繁です。

アタマの回転ニブいのかね。まあ、なんか思い出しちゃ鬱になったり
ムカついたり、そんなもんだね。

思い出しムカつきを抑えるために自傷してる人いますか？

俺はムカツキをどうにかしたくて、専門書籍を何冊も読んだよ。
いまでも、自分が不利になったりすると、知らずに腹が立つことがある。
客観的にものごとをみる方が自分にとっても楽。
で、一応思い出しのほうは解決した。

だから糞食って逝けやﾜﾗ

俺は妄想むかつきをやってしまう。
ありもしないむかつく事を妄想してきれてしまう

>>327　あるある　l||i _/￣|● l|il|

わたしもよく思い出して腹立ったりするけど、（なんであんなこと、あの人に言われなくちゃいけないの？とか）
今、精神系の本よんでて、それによると人は自分が傷つけられたと感じる時に怒りを感じたりするらしい。
そういわれてみれば、なるほどと思うことも多い。
（全部が全部そう、ってわけではないとおもうけど）
まずは、なんで自分がその時むかついたのかを思い出して、
客観的に分析してみるのが大事なのでは？

>>333
うん、そうなんだよね、実際。自分では、原因がわかってるから、なおのこと
腹が立ってしょうがないという悪循環ｗ

よく、「腹が立つことがあって誰にも相談できる人がいなかったら
紙に書いてやぶって捨てるといい」って聞くけど、これって実践して
みると凄くよかったよ！！

と言っても、あたしの場合「紙」に書いてるんじゃなくて「ネット上」に
書いてるけどねｗ
嫌な事あったら適当に２ちゃんねる内の該当板さがしてそこに書く。
そしたら結構気分すっきりするｗ　プラス、誰かがレス付けて賛同
してくれたらもう最高！次の日から好調になるよ♪

私が思い出しむかつきを止めるためにとっている方法は、一時的に感情を一切排除することです。人の言葉や出来事に感情を付随させず、事実のみを受け入れるようにしています。

>>1
正常な人間の証だと思うぞ。
自分にとって嫌なことなんて、数年どころか十数年たっても忘れられない。
おれは、嫌なことが１としたら、９良いことを当てはめて相殺してる。

思いだし碇?おまいら暇だなﾜﾗ

思い出しムカつきはもちろん、それをさらに拡大させたり、
人から不条理なことや、バカにされる場面をわざわざ想像して
常にキレてますが、何か？

おかげでいつも仏頂面、手は震えるし、頭は回らなくなるしで大変。

しかし、やめたくてもやめれない…。
実際に人からバカにされた時のために、うまく言い返せるように
練習しとかないといけないから。

かなり遅レスにて･･･

>>61-62
学校辞めちまえとかはイクナイと思うが。でも、そう解釈できるとは目から鱗･･･貴方スゴイなぁ

>>72
それを世界規模の戦争に置き換えてみようよ･･恐ろしい事言ってるよ･･･

>>120
メリット部分なんて考えたことありませんでした。ナルホド･･･

>>131
その方法スマートでいいですね。頑張って実践してみます。

>>339
仲間だ。

>>339
>>341
同じく仲間っす…

>>339　俺に似てますね

ささいな事で何年もむかついていた事があったよ
今はなんであんなにむかついてたんだろうと不思議になる
今が苦しくても、未来はくると断言したい

百均でしなものを探していると通りすがりに目つきの悪い男に
ガンつけられた、一瞬殴りかかりたい衝動を押さえたが
何故かその事が気になる、こんな些細な事でも腹立ち引きずる私

私もよく思い出しては
そのムカつき相手を
空想でﾎﾞｺﾎﾞｺにして
ひざまづかせてます。
殺すには至らないんだけど
ｷﾞｬﾌﾝと言わしたい感じ
強くなりたいな

>>1さんと同じだ・・・・
ずっと嫌な事ばかり思い出してストレス溜めてる・・・
その度に死にたくなって苦しい

他人なんだけど、会ったことある人で
恋人いるのに浮気してる（する）人のこと考えると
はらわたが煮えくり返ってくる
そのせいで、思い出すたびにたばこ吸ってしまうし
横になって寝ても、その人のことを思い出して
ぜんぜん寝れない・・・。
毎日

>>348
でも煙草は辞めた方がいいです。
ttp://www.letre.co.jp/~iwaki/smokers/

自分に嫌がらせしてきてのうのうと周囲にｲｲ人演じてる女に腹が立って、
今は周囲の人もわかってくれてて、その女も今のところ納まっているんだけど、
自分の心の中の黒い感情が逆流してくるととめられなそうになる。
それが苦しくて会社やめることにしたわ。
その女の顔見るだけでだめ。
逃げなのかもしれないけど、自分は十分がんばったと思えるから、逃げでもいいや。
新しい場所では、嫌がらせをされるようなよわっちい自分を晒さないよう強く生きていこうとおもう。

348じゃないけど、思い出しムカツキしながらの
タバコはさいこーに美味い。
冷静な時で、ただ何も考えずタバコ吸ってる時でも、
何かムカツクネタを思い出そうとしてる自分がいる・・・
やばいか、俺は？

過去の理不尽なこと思い出しては…
『ぶん殴りてぇ〜アイツ！』
っていつも思う。
小中学生ならまだしも、大人になった今
本当にそれをしたら、こっちの将来がどうなるか？
基地外なんかに、自分の将来を台無しにされたくない。
そう思うようにしてる。
でも悔しいな…

思いだしむかつきってか思いだし陰口ならある。

思い出しムカつきの原因を記憶から消したい

良くも悪くも簡単に忘れる奴がうらやましい。
なんでこんなにすぐに連鎖反応で思い出してしまうんだろう？
頭がいいのかな？ｗｗ

自分だけがおかしいのかと思ってたけど、たくさんいるんですね。
普段は冷静な方なのですが、一人で時間に余裕ができると、昔裏切られた事を思い出して病的なまでに怒ります。どうしようもなく悔しく、どうにかしてやりたくなります。
いつかボコボコにしてやろうと思うんですが、朝になったらまた冷静になって…の繰り返しです。
なんとかしたいです。

忘れようと努めているのに、
「ムカつき」の原因女から電話が来たりする。
空気嫁。。。。
おめーの男自慢と会社の愚痴と友達の悪口聞く係はもう私じゃないよ。。。。。

まぁ、ﾏｼﾞﾚｽすると自分に自信がつくと思い出しムカつき病も
うそみたいにぴたっと消えるんだけどね。
自信つくから周りなんてどうでもよくなって、
人からムカつくこと言われても、「言いたければ言ってろよ」
みたいな感じになって、まったく腹も立たない。

「もうあの頃(辛いとき)に戻らなくてもいいんだよ。」
と心の中で唱え続けるとスーッと消える。

オレもよくあります。思い出し怒り、思い出し後悔（あの時ああしていれば。今は。）を。

デメリットあるだろうけどニワトリの脳みそに変えたいね。三歩歩くだけでいやなこと忘れられたらどんなに幸せだろうか？

思い出してムカついて、切ったら落ち着く毎日・・・

母校から15周年記念パーティーのお誘いのハガキが…
いつも勝手に期待して勝手にがっかりする自分に嫌気がさします。
もうこれ以上思い出しムカつきを増やしてたまっか！！！

>>361
切ったらあかんよ…思い出してムカついたらこのスレで
ぶちまければいいじゃん。お互いがんばろうよ

彼女が父親からセクハラやら暴力やら受けてるのを聞いてから
それを思い出すたびにムカついて狂いそう
状況とか想像するともうだめ
今日児童相談所行くからそれからはマシになるかな・・・

あなたみたいな人がいて彼女は幸せだね

あたしも今思えばあいつが自殺する前にそぅやって
支えてくれる人が欲しかったな。

虐待じゃないって言われた・・・・
良いのか悪いのか・・・・

もう５年以上前のことだけど２年前くらい前から思いだし怒りがはじまり毎日殺してやろうかと思っては落ち着いたりのくりかえし!３年間忘れてたのになぜこんなことになるのか?ときどきもうこんなに昔のことじゃないか!と思いこの数年にあったことを思い出しては死にたくなる!

もう成人なのに思いだし怒りしてる時に考えてしまうこと（報復とか)が幼稚で落ち着いたとき恥ずかしくなるのに繰り返してしまう俺は馬鹿なのか?あまりに酷い経験をしたのでトラウマになってしまった!で、今の人生がうまくいかないのもそのせいにしてしまう

思いだし怒り漏れもありますね、ムカつきます。

　　　　　 且且~
　　　　　 且且~
　 ∧__∧　且且~
　(´･ω･) 且且~
　/ヽ○==○且且~
`/　 ‖__｜且且~
し'￣◎￣◎￣◎

お茶ﾄﾞｿﾞﾄﾞｿﾞﾄﾞｿﾞｰ

>>366さん
虐待じゃないってゆうのはこちらを錯覚させる為と、自分の行為を正当化したいだけです。
私はお陰様で奴が自殺してくれ、彼に言われるまで
奴の虐待イコール愛されてると思っていました。
虐待に愛がなかったかは解らないけど。
愛されてたからこそ殴られたのかとか思うけど。
好きなら痛い事、嫌な事は確かに普通しないよね？
相手がそれが愛情表現だって本気で思ってなければ。
あー。わかんなくなって来た。ごめんなさい。

>>371
児童相談所で言われたからねぇ・・・
過去のことは虐待だけど、今の状態は違うってさ・・・
だからあなた（俺）もあまり気にしないほうがいいって
確かにそのこと考えて怒り狂って自傷してるくらいだから、考えないほうがいいのかもしれないけど
でも彼女のこと気にするなってのは無理・・・
ちなみに>>363ね

上げちゃいましたが、下げた方が良かったら教えてください。。。

>>372さん
最低なとこですね。
でも、その言葉は深い意味な気がしてしまう。
私は、気を悪くされたらすみませんが、幼児から義父に
育てられ、３年前までセクハラ受けていました。
セクハラという表現がどこまで示すのかはそれぞれと思いますが、
私は最後までしていました。
それと同時に虐待とされる事もされていました。
今解ってるから馬鹿な話だけど、虐待は、私の中では
頭を撫でられるのと同じ意味を成してるのだと思っていました。
とゆうか、愛してるからだと言われていたから、小さかったし、
そういうもんだと思ってたんです。

今彼だけがそれを知っていて、たまたま話す機会が今彼に有った
からで、隠してた訳でもなかったのですが。。。
確かにセクハラに関しては、度を超しているかと思ってましたが。

虐待を、愛だと言われたら、そうなのかもしれないと
思ってしまう自分がいます。
彼に知られたら、悲しまれるけど。。。

>>373
なんて言うのかな、育てられ方が違うから洗脳状態って言うのかな
友達とか恋人とかに異常さを指摘されて洗脳が解けたときが辛いよね
彼女がそうだったから・・・・
でもそれを受け入れれば今までのことも違った視点から見直せるし、だから相談所に行ったわけだけど・・・


それぞれの家庭で標準が違うのかなぁ
うちが優しすぎるんだろうけど・・・・
ただうちの標準が俺の中の標準になってるから、彼女の家の標準は理解できない・・・
そんなことで殴るかぁ？ってことばっかりだし
セクハラも「よくあることだよ」って言われたみたいだし・・・・よくあったら問題だと思うけど
あなたほど酷い状態ではないのだけれど・・・
親の自分勝手なわがままに彼女が巻き込まれてるみたいで、許せないなぁ

虐待なら何かしてあげれるのに虐待じゃないとなると、文句も言えないよ・・・・
あぁ、逃げ場がなくなった・・・

思い出し怒り・想像怒りは
日常茶飯事です。。。
バイト先で陰湿なイジメにあっています・・
「ああ言ってやればよかった！」
「いじめられっぱなしで情けない・・・腹が立つ・・」
「明日こういう風に言われるかもしれない・・・」

明日、退職届を出してきます。。

思い出し怒りした時は、とりあえずネットに書きこしてストレス発散してる
ムカツク奴の個人情報を出さないように気をつけながらね
結構利くよこれ。お試しあれ

>>375
所詮バイトだし、さっさと辞めたほうが身のためだよ
それで合ってるよ

やめたくても絶対やめられない意志の弱い俺って情けないなぁ。でも、発病の原因を作りやがった奴らがのうのうと生きていやがると思うとすぐにでも報復したい感情に襲われるけど、今はおとなしくしてるよ。必ずいつか奴らを苦しめてやる。

思い出しむかつきをなくすには自分がぼけ老人になるのを待つしかない。
記憶力がある限り無理ってこと。
俺はおきている間はずっとはらわた煮えくり返ってる。
寝てるときも時々寝言で怒鳴ってるらしい。

嫌がらせ奴らを殺したくなる!こういうきちがいがいるから自殺したりおかしくなる奴がいるんだと思う!人の人生まで狂わしやがって!自分を犠牲にしてまで人の邪魔してくる奴とかもいるしいつか殺しか自殺をしてしまうかもな!

>>381
自殺はつまらんから殺せ
ムシャクシャして無関係の人を傷つけたりするなよ
最近そういう事件が多すぎる

朝から思い出しむかつき…むかむか

仕返ししてやろうという元気もないし
度胸も無い・・・
はらわたが煮えくり返ってその後
涙が出て止まらない・・・
結局何も出来ずに逃げてしまう。。こんな自分が情けない・・

いくつかの本のダイジェスト

怒りのシステムを起動させない為に
○ストップ法・・・とにかくストップをかける。頭でストップ！と叫び、別のことを考える。
深呼吸も効果的。
○感情移入法・・・相手の状況や、なぜそうしたのかという動機を知る。
あくまで、動機を知るだけで、怒りが軽減する。理解や同情することではなく、その必要も無い。
○共感法・・・相手に同情する。寛容になる。
○ルールの書き換え法・・・自分の標準を相手に押し付けることをやめる。
自分が持っているルールは、あくまで自分だけのもの。それを相手にも当てはめようとすると、
相手は当然そうは動いてくれないから､必然的に自分が苦しむことになる。
○アサーティブ法・・・感情的にならず、自分の気持を、スムーズに主張する。
○瞑想法・・・1日１回、腹式呼吸をし、数を数える。自律訓練法でもよし。


心構えとしては
☆正当性を取るよりも、心の平安を取る。思い出しそうになったら、「ストップ｣。
☆心の深読みによって怒りを駆り立てる愚をおかさない。
☆連鎖的に、過去の怒りを思い出さないよう努力する。
☆感情は、いかに外部に要因があろうとも、本人の責任下にあり、また、コントロール下にある。
☆怒りは、段階的なものだから、１００パーセントか０か、というわけにはいかない。
とりあえず、上記の方法で、100が60になったら、よしとする。訓練次第で、怒りのくせが収まる。

まず怒るかどうかを選ぶ
1・怒る「価値」はあるか・・・自分を苦しめてまで怒りの感情を続ける価値があるか
２・怒る「正当性」はあるか・・・まぎれもなく、相手の落ち度なのか
３・効果的な「対処法」があるか・・・怒ってもどうしようもないことなら諦める。そうでないならアサーティブ法等で対処。

>>374さん
うん。ぶっちゃけ過ぎかもしれないけど、円光して、
義父の借金を返済して居た。円光相手を義父は探して
来て、相手をしていたんだけれど、そうする事で、
義父が『お前を愛してるよ』って言われるのが
凄く安心してた。ファザコンだったのかもしれないけど。

だから、暴力も愛だからだって思ってたのが、
違うって彼に言われた時に意味不明だった。
実際彼もたまに暴力振るって来てたから、ますます理解出来なくて。

けど、理解させられた時には何とも言えない位、
裏切られたって言うか、何だったんだろう？って辛いなんて
もんじゃなかった。
こんな経験より辛い思いしてる人は沢山居るだろうけど、
私的に、生きてた十数年が何だったのか解らなくて、
私の中の限界に達して辛かった。

そんな義父は借金に追われて在り来たりに自殺してて。
自殺の後に、私の価値観の間違いを理解したから
どうしようもなかったけど、本気で、自殺して楽に
なったあいつを私が殺したかったよ。

せめてセクハラは何とかしてあげて欲しい。
逃げ場って…374さんのかな？私の書き込みで追い詰めてしまった？

>>386
ﾜﾀｼσ(ﾟ-^*)も１６歳のとき、実父に言われた。。
「今から１５年間俺の言う事を聞いて売春したら
お前を一生食いっぱぐれの無いようにしてやる」と・・・
即、「絶対に嫌！」って答えた。。
実父から虐待を受けて育った私は、これ以上おもちゃにされてたまるか・・
という気持ちだったよ。。。
実父だよ！！信じられないでしょっっ

>>386
いや、俺はもう虐待です、って言われるだろうと思って行って
そう判断されれば文句も言えるし他の人にも助けてもらえたんだろうけど、まさか違うって言われるとはね・・・
セクハラも体触られたりはないけど、裸見られたりさ、高３の女の子が。
虐待だって思うことが１つの逃げ道だったんだけど・・・
>>385の
○ルールの書き換え法・・・自分の標準を相手に押し付けることをやめる。
自分が持っているルールは、あくまで自分だけのもの。それを相手にも当てはめようとすると、
相手は当然そうは動いてくれないから､必然的に自分が苦しむことになる。

これの状態かなぁ、世間の標準を押し付けてることになるし。

>>388
それはどう解釈しても虐待でしょう。

ルールの書き換え法ってのは、
「自分を苦しめるルール」を書き換えてゆるめて、楽になるためで、
「自分がいやだ」と思う気持を押し殺す為のものではないので、
やっぱり自分を尊重するべきですよ。

嫌な経験って、今が幸せならば忘れられるらしいね。

でもなかなか・・・生理前になるともやもやしてくる。
過去にあった悔しい経験、殺したい人間たくさんいる、
相手と物理的距離が離れているとそうでもないが
まだ近所に住んでいると思うといっそう憤ってくる。
なんで不幸にならないでのうのうと暮らしているのか許せない。

本当、虐待する、セクハラする奴等って何考えてるんだろう？

キティさん
実父に…何なんだろう？
本当むかつきますね！
だって血が繋がってるのに？
信じられない。父親って何なんだろう…。

>>388さん
そうですね…虐待以外考えられないのに、
その発言が信じられない。
でも、やはりされる側が虐待と思ってるわけだし、
実際客観的に見てもそうなんだけど、
被害者がそう訴えればなんとかなりませんかね？
親子だから難しいのでしょうか？
凄く私事も入ってますが、何とかしてやって欲しいです！

>>391
過去の虐待のこともあるので、個人的に彼女の親のことを怨んでるのもあるから、余計に腹が立つんですよね
ちなみに過去の虐待は母親も認めてて、相談所の人も虐待と判断したみたい
でも昔の話なんだし、お母さんも謝ったんだから許してあげて、とか言われたっぽい
父親は謝ってないけどね、そこがまたムカつく
あんな酷いことしておいて、よく平気でセクハラできるよな、まったく・・・・


と書いてムカつきを発散して自傷の回数を減らしてみる
賛同してくれる人がいるとすごく助かります・・・

とにかく嫌いだ
５０も過ぎてんのにまだ自立もできねぇのかよ、精神的にも経済的にも
帰りたきゃ勝手に１人で帰れよ、しかも帰る理由が小遣い無くなったからだろ、パチンコすんなやボケ
それに毎回付き合わされる娘２人の身にもなれや、姉妹２人とも高校生でいろいろ約束もあるだろ
２人とも彼氏いるんだし、デートもするだろ
それを突然朝っぱらから「今日行くぞ」とか気まぐれで決めやがって、はいはいどうせ金なくなったんだろ
しかも２泊もさせるか？圏外だろうが実家。
いきなり今日から２日メールも電話もできない、もちろん会えない
そんなことしょっちゅうあったら娘の彼氏が愛想尽かしたらどうすんだよ、責任取れんのか
なんでも自分勝手すぎるんだよ、せっかくボーナスもしっかりもらえる仕事についてたのに、車に乗りたいからってタクシー運転手に転職するか？
このご時世に歩合制のタクシー運転手に娘２人も作っといてよくうつれるな。おかげでとんんだ貧乏生活じゃねぇか
娘のバイト代からも生活費を取るほどまでになってるし、今じゃ。自分が家族養わなきゃならん自覚あんのかよ、養うのが親の義務だろうが
どこまで自分勝手なんだよ、躾も機嫌悪けりゃ怒って良ければ怒らないんだろ、それは八つ当たりって言うんだよ
機嫌悪いからってビデオの録画断られたくらいで殴るか？死ねよキチガイ
死ね
氏ねじゃなくて死ね
お前が死んでも生活保護のほうが多く金貰えるよ
むしろ殺したい
でも殺人するなら自傷してたほうがマシさｱﾊｧﾊ
orz

>>376
書きなぐると確かにちょっとスッキリしました
今日は切らずに済みそうです

私が高校に入って部活でバドミントンをしてて
試合に向けて頑張って練習してたのに
父は「数学の成績が下がったから部活を辞めろ」と言う。。
「次の試験頑張るから部活を続けたい」と言ったら
「何、親に逆らってるねん！逆らうんやったら出て行け！！」
高校生で生活力なんてあるわけない。。
顧問の先生にも担任の先生にも、友達にも
「親も説得できないでどうする。。」と、責められ、
ダブルス組んで練習してたパートナーにも迷惑をかけて。。
高校時代は友達失って暗い高校生活だったよ。。
くそオヤジのせいだ！！

ああ、思い出しむかつきで久しぶりに殺してやりたいとまで思った。

思い出しムカツキの症状が出てきたら、ムカツク内容を
紙に書いて破って捨てろ！！実はかなりすっきりするぞ！！！

紙に書いたりすると余計思い出さない？

思い出したくもないのに近所にいる奴だから！

毎日毎日寝る前に同じ過去を思い出してムカついてる。
まじで一人だけ許せないや。

21歳にもなって実家にいる両親をいつも「お父さんお父さんお母さんお母さん」って、ママと毎日メールしてほんとマザコンかよ！

あんな幼稚悪人カップル、離婚すればいいのに〜♪
そしたら大笑いしてやる。

結局、これにはＧＡＢＡしか効かないの？サプリじゃなくて薬はないの？？

５０過ぎて金無くなったら親に小遣いもらいにいくっていい加減自立しろや初老

職場にむかつく奴がいる。
彼の仕事はプログラマー。こっちはそのプログラムを導入するのが仕事。
少々のミスはこっちで修正できるが、こっちも時間がないのでそうそう修正できないので、
最近はその時間を削減するために間違い箇所を箇条書きにしてメールで彼に送るようにしたら
“人のミスに厳しくて自分に甘い”と逆切れされた。
一通りの動作確認を彼がすれば間違いを事前に修正できるのに人のせいにする彼にむかつきっぱなし・・・。

先日、大学の合宿で寝付けずにいた時、学科の人達が自分の話をしていたので寝た振りしながら聞いてた。
私の携帯を勝手に見たらしくその話をしていた。
画像やメールを保存してた自分も悪いのだけど、一番自分が触れたくない私の性癖やリスカの話を始めた。
色々抱えていながらなんで相談してこないのか等と言っていたけど、話した所でわかるわけもないだろ…
幸い鬱以外の病気の話については出なかったけど。。。
まぁしっかりデータ消してなかった自分が悪いのですがね。
愚痴れる相手がいたら思う存分相談してますって。。
レイプだとかそういった話まで持ち出されてぐったりでした。
変に反論しても話の話題を広げられて困るのは一方的に私なわけで。。。
まぁそんな感じです。
ちなみに自分は一応男です。

長文愚痴失礼m(＿)m

過去を思い出して自分にムカつく。
きりたい

このスレって、単に恥ずかしい体験を書き綴っていくだけのスレなんですか？？？
そりゃ、人に向けて書けば晴れるだろうが、もうちょっと、方法論的な解決法も
話し合おうよ。

>>407
まずテメーが解決法を書け

>>408
だから、ＧＡＢＡンの話をしたい

>>407
解決法がわかってたら誰も心が病んだりしないよ。。
簡単に解決できないから悩むのよ・・
自分の中のモヤモヤを吐き出して少しでも気分が楽になるように
みんな戦ってるのよ。。

>>406
思い出してムカついて周りに迷惑かけたらほんとに切りたくなるよね
てか切っちゃってるけど

やり場の無い感情の晴らし方がどうにもわからん。どうにも抑えられなくて自分に対して死ね死ね呟いてたりする。
人と深くかかわるのが嫌だから素っ気無くしてると、相手は必要以上に気を使ってくれるからとても心苦しい。
お礼を言いたくても言葉が上手く出てこないよ・・・。最近俺は人格障害なんじゃないのかと思う。
何で俺みたいな屑を生んだんだろう。もう死にたい。

安定剤もらってきました。なんかいい。

考えないようにしようとしても、忘れようとしても、自分のことじゃなく、自分にとってとても大事な人のことだから忘れられない
思い出すたびに怒っては切って悲しませてばかり
あの人は自分のせいでだと言って自己嫌悪
あなたは悪くないのに、あなたは被害者なんだから・・・
普通の人なら自傷なんかしなくても乗り越えられるんだろうなぁ・・・情けないorz

>>413
安定剤が効果あるんですね！

415
症状を全部話したら、安定剤くれたんですよ。ふとした時に恨んだり悔しくなったりイライラしたりしていたのがなくなりました。
ついでにアロマテラピーも気休め程度にやっています。案外すてたもんじゃないですよ。

思い出し怒り、っていうか思い出し羞恥って、普通誰でもあるんじゃないの？
私の場合は思い出したら「ちん○ー」とか、ふぉがじぇふぉじゃえ、とか奇声を発しますね。
あとは股間を掻いたり。突然立ち止まって何かポーズをしたり。これは最近は外ででも。
そんな人居ません？もしかしてヤバイかな？

こち亀で電話ＢＯＸ破壊した奴いたな

思い出しムカツキがやってきたので吐き出します。み〇も〇ま〇か！！よくも騙したな！バカヤロ―！！！

ばしっ！！

思い出しムカツキ吐き出します。今日行ったいしさか薬局のジジイ倒れろ。その場では面と向かって言い返せない。でも欝になるし思い出しムカツキでてきてリーゼ二個飲んだけど治まらない。ODやﾘｽｶはしたくないから吐き出すよ。

こいつも思い出しムカつきが原因らしい。
早いとこ対処法を考えないと大変なことになるぞ！
　
【社会】｢描いた漫画けなされた…｣ 18歳･無差別襲撃ｶﾏ男､動機供述 (画像あり)
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1124682190/

なかなか痛快なことが起こるものですね
けなす方にも問題があるんじゃないんでしょうか？

＞４１７
自分も正直その傾向がある。
一人になるとムクムクといやなことを思い出しては、意味の無いこと発したりする。
時には大声だったりもする。
そして股間に手をあていじったりねｗ
忘れたくても忘れきれないぐらい悔しいこと、腹の立つこと、理不尽なことの数々…
でもそんなこと思い出してもしょうがないんだけどね。

夜、思い出して眠れなかったりする。でも同じ仲間がいるんだ、皆つながってるんだと思うと緊張がとけてくる。このスレに感謝。何度となくいじめられた過去はあるけど、未来の幸せには何も関係ないって思える。

思い出しムカつきはありますが必ず自分に向かいます。
「なんであのときあんなことしたんだ！」「あのときの言葉はこういうべきだった・・・」
ものすごくムカついて落ち込みます。しかも突然やってくるししょっちゅうきます。
いつになったら自分を許せるんだろう・・・

私も
そこからいきなり本人に反撃したりする
普段いい人やってる我慢の限界が来るってゆうか
最初はやめとけば良かったとかおもうけど
後々すっきりしたりするよ

辺りちらすのって無し？

昔何かの本で読んだ事あるけど
協調と秩序を重んじる現代人は怒るのは悪い事と感じる為、
怒る事に不器用でストレスが
溜まりやすいらしい。

でもよく考えたら自分の周りとの秩序と協調が大事なら
尚更お互い意見をどんどん言って納得できるようにすべきなんだよな。
どちらかがひたすら我慢なんて秩序でも協調でもなんでもなくて
ただの奴隷になってるだけ…。

これに気付くのに23年かかりましたよ、ええ…。

止められるよ。
集団ストーカー被害に遇ったら。
毎日、息苦しさの連続で、恥も何も、麻痺してそのうち感じなくなる。

私が何を言っても頭ごなしに否定するあいつ
一体どういう心理が働いているのやら。
私以外の人の事についても、ダメだしばっか。
誰かの悪口か、会話相手をけなすか、説教か、自慢じゃないけど私って〜
と、こんな感じ。
何なんだろうね、何が人をそうまでさせるのか不思議でならない

思い出しムカツキの人、通り魔で捕まったね、
統合失調の症状だからなぁ。

まず、深呼吸をしてみよう。
君が興味のある事に没頭している間は忘れていると思います。
「思い出しムカつき」パワーを何か他の事に活かせれば人生変わると思います。

＞４３３
いいこと言うね。その通りだ。
この力を逆に利用すればいいんだ。

>>424
４１７だけど同じ人がいて少し安心。
でも最近外でも小声で「ちん○ー」って言ってしまうのは気をつけないと

思いだしむかつきで絶対殺してやるとか思ってたのに外に出ると気分が変わってしまう!しかしまた家にいると絶対殺してやるとか考える!もう何か月もこんな状態!でもいつか必ず報復したい!感情で動くと失敗しそうだから落ち着いたら計画たてようと思ってる!

ビビリなので、言いたい事はっきり主張できません。
他人に逆らおうとしたりすると、声が震えたり裏返ったり、涙声に
なったりする。我が身体ながらマジウザイ。
相手が自分よか体格が矮さくても、相手の方が立場的に弱くても
関係なく。

その心理的メカニズムはさておくとして、この傾向のせいで
小さい頃からなにかあってもその場は我慢するクセがついた。
必死になって言い返しても笑われるだけだから。

で、後になってずっと思い出しムカツキし続けるの。
下手すると1時間くらい。

車運転してる時とか、本気で危ないから、なんとかしたいんだが。

思い出しむかつき全然なおらん！！！むしろ悪化の一途。
辞めた会社の上司、先輩、親父　などなど。
必ず殺してやりたいと思うくらいテンションあがる。
イラツキ激しい時は物にあたってしまう。
やめられない止まらないー　　　っちゅう感じ。

夜に思い出しむかつきし始めるともう眠れない。
過去のことでむかついたってどうしようもないことは分かってるんだけどさ…
昨日もなかなか寝付けなかった。思い出しむかつきと過去の自分の行動を思い出して嫌になって…
むかつきだすと１時間くらい余裕で寝れない

思い出すと、まんこちんこ言ってしまうんですが異常ですか？

ちんこちんこ

うんこうんこ

まんこまんこ

431
すっげー気持ちがわかる。俺も父方の元親戚（絶縁した）がそんな奴らばっかりだからガキん頃から苦痛でたまらなかった。父親は一番末っ子だから遠慮ばかりしていたし、俺もそんな父親の姿を見て育ったからずっと耐えてきたけど、今は少し落ち着いて来たけど必ず復讐したる。

今も今までの事が全部思い出して腸が煮えくりまくって寝れなくなっちゃったから酒でも飲んで気分転換するかな。
飲みすぎないように気を付けようっと。

ここに書いたら少しはすっきりしたけど、独り言ばかりで失礼しました。

これって何か病名とかないのかな？

>>439同じ。これは病気だな。

病気だとしたら何なんだろう。

http://music4.2ch.net/test/read.cgi/compose/1121860292/

昔、ケンカした友人がいたけど、そいつが数年して自分の家に乗り込んできた。
青春映画みたいな感じで　「おい、外へ出ろよ」って。
自分は何のことかわからずその気が無かったからケンカにならなかったけど。
そいつは今もそんなことしてるのかとふと思うことがある。
普通は、実際むかついても行動に出さずに、自分を抑えながら忘れる努力してるんだろうな
きっと

>>450
その友人怖いな。数年して乗り込んでくるのが怖い。
前に高校時代にイジメられてた奴が２３歳になって
イジメた奴の家に乗り込んでいって絞め殺した事件あったけど

>>451
そんな事件あったのか
殺すとかってことになると怖いよな
余程恨みが募ったって感じかな　陰湿って怖い

ていうか、それって病気だろ・・・。

思い出し怒りって度が過ぎると本当病気だと思う。人殺す前に精神科行けよ。

俺２３歳だけど高校年齢の時俺を虐げた奴らを殺す計画をこの数年たててるよwww

人間は醜すぎる部分をもっているので人間不信になりました!複雑すぎてわけがわからない!

思い出すのを止める努力はしてる？

昔から一度考えだすと止まらなくなる変人でした!安定剤もきかなくなってきたし!自分では考えないようにと思ってるのにあまりに酷すぎる過去なのでトラウマになってしまった!

サンドバッグ買えば？

456
横レス失礼。俺も忘れようと努力はしているけど、あまりにも色々と複雑な事が一気に有り過ぎたから絶対忘れられないよ。天気予報で奴らがいる地名を聞くだけでも思い出して怒りが込み上げてくる。まぁそうなったら身体には悪いけど、酒とタバコで落ち着かせているよ。

仕事中頭がボーっとしてて
何か頼まれたら絶対失敗する
そんで死ぬほど恥ずかしくて自己嫌悪に陥る
で、独りでいるとその失敗ばかり思い出してまたボーっとしてくる
俺ってなんでこんなに抜けてるんだろうと思ってたけど…
これって病気なんじゃないかと最近思うんですが…

怒りがこみ上げてきて、それが攻撃衝動へと変わる
でも攻撃対象がない、きっと対象はどこかで飄々と暮らしてるんだろう
衝動を自分へ向け、その痛みで以て怒りを誤魔化そう

悪い流れだとは分かってるんだけど、関係ないほかのものを攻撃することは俺にはできないよ・・・

思い出しムカツキ…
眠る時にしばしばありますね。
もう何年も前のことなのにドス黒い汚泥のようなものが
ハラワタ中に満ち満ちていく感覚。
そういう時は頭の中で憎い相手を抹殺する方法を冷静にシミレート。
焼殺・轢殺・爆殺・薬殺・絞殺・撲殺など
相手に近づく移動手段から使用道具、遺体処理(晒し)方法まで具体的に。
その後は今時…ですが酒＆春飲んでDDR踊ってぐっすり安眠デス。
ふふふ

>>461
きもちわかります、私も、八つ当たりっていうのが出来なくて。
バカらしいかもしれないんだけど、中学のときに先生が何気なく言った
「楽器はへこんだら戻らないぞ、人間は時間が経てば治るけど！」
って言う言葉が（吹奏楽部だったんです）いまだに焼きついていて、

ものに当ってストレス解消＝物が壊れる＝治らない＝悪いこと

自分を自傷してストレス解消＝キズは治る＝OK！

みたいな図式が出来ちゃってます。
今は、もう何も考えるのをやめちゃいました。自分の感情をムシしてます。
ムカツク、楽しい、悲しい、面白い、みんなみんな、どっかに押し込んじゃいました。
たまに感情が高ぶって動悸がすることがあるけど、そんなときは
頓服でもらってるソラナックスを飲んで寝ちゃう。
もうどうでもいい。

でも自分の感情を無視し続けると、
いつかそのバランスが崩れたとき、自分の感情との付き合い方が
わからなくなる・・・全く無視か、出っ放しか、制御できなくなる・・・俺がそうだったんだが。

>>464
ええ、なりかけてますｗ
でもまあ、自分が壊れちゃう分には、もう良いか、と。

楽器なんざ金出せばすぐ修理に出せていつでも直せんじゃん。
でも人の心はそうはいかないでしょ…

前までは切って落ち着かせてたけど今はキモいかもしれなきけど女装して、俺とは違う俺になっちゃえば忘れられる
んで、その画像を晒してみんなにかまってもらってそれで完全に忘れる
最近じゃ女装が普通に楽しいよ

違う自分になるっていいな・・・でもお金がなくなるとそれもできなくなる
物にあたるのも、直すのや買い替えに金かかる
暴飲暴食も、金かかる。それで体壊したらさらに金かかる。
というわけで、竹刀を買ってみた。
初期費用はかかるけど、あとは、思いだしムカつきがきたら
庭に出て振ればいいだけだからね。
・・・でも、うまくできないことでまたストレスたまらないか心配

>>466
今思うとそうなんですけど、当時は「そりゃそうだ」って思っちゃったんですよね。
まあ、学校の機材ですから・・・
おかげで今でも、物が壊れるなら自分が壊れたほうがいい、自分はほっといても
治るんだから、って思考のコンプレックスから抜け出せません。

マジレス。
>>469さんの大事な物を力任せに想いっきりぶっ壊してみると良いよ。
携帯物でもゲーム機でもなんでもいいから。
それで修理に出してみなよ。
なんだ、こんなもんかってスッキリするよ。勇気をだして！

思い出しムカツキが始まったら紙に書くか、ネットに書くかしろ！
結構すっきりするぞ！物にあたるなんてもったいない！！

でも>>463のような心の傷は
ネットに書き込む程度じゃ完治しないと思う…。

見舞いにき同僚に犯されました。そのせいで欝が悪化した。薬も倍増。思い出しムカつきで「アイツのち○こたたっ切ってやる！」と殺意が腹の底から湧き出てきます。そうゆう時はリスカですか？薬とｸﾞﾚｰﾌﾟﾌﾙｰﾂｼﾞｭｰｽですか？

思い出しムカツキは長く生きれば生きるほど、むかつくことが増えていくよ。

ちょっと前のことでむかついたと思ったら、20年前の高校時代のことでむかついたり。

30年前の小学生のときのことでむかつくこともあるねｗ

この病気は生きるほどに苦しくなる…

>>470
具体的解決案、ありがとうございます！
ドキドキするけど・・・・そうするのが一番良い方法な気がします。
何か大事なものを思い切って壊して、修理して、物は直せるってことを理解する。
・・・・ありがとうございました！！

多分俺
このスレん中で一番小さなことで思いだしムカツキしてる自信あるｗ

>>474
そうだよな、増えていくのはしょうがないんだな。

他人に対する思い出しムカつきが多いのにビックリ。

俺の場合は、自分が恥をかいたことについての、自分に対する思い出しムカつきしかないな。
ちんぽーとかブツブツ言いながらショックを回避する。

>>477
僕も同じだよ・・・。他人へのムカつきもあるが
自分がした行動・言動による後悔と自分の駄目さ加減に腹が立つ事の方が圧倒的に多いな。
突然まんこまんことか死ね死ね団！とか言い出してしまうから困る。

頭の中で勝手にストーリーを作ってしまうんだよなあ。
登場人物は自分とむかつく相手。
相手が重大な失敗をして周囲から責められている中自分はほくそ笑むシーンとか。

別にそれですっきりする訳ではなく、余計にむかついてしまう、と。

思い出しムカツキって、ムカツくネタが周期的に変わりません？
以前まですっごくムカツイてたネタは今は全然ムカツカない。だけど
その代わり、今は別のことを思い出してムカツイてる、みたいな。
ありません？
こういうところに気づくと、やっぱりこれってある種の病気なんだろうな〜って
思います。結局のところ、なにがしかにムカツイてなきゃ生きていけないように
メカニズムされてるんだと思います、自分の性格は。

ちなみに今の自分のムカツキネタは小学校時代の担任とのやり取りですｗ
ちょっと前まで、中学校の国語教師とのやり取りでしたｗ

>>478
さっきも１時間程、１年前のプレゼンの失敗が出てきてまんこまんこ言ってたｗ
キチガイ化が進んでる・・・(´Д｀）
同じ出来事についてでも、外に向かう人と、内に向かう人がいるのかもね。

50年前の成人式のこと思い出してﾑｶﾂｷます

思い出しむかつきが１日の大半を占める。

勘弁してほしい。この思考

ストレスが溜まってるんだよ。
ストレスの多い生活してると思い出しムカツキもひどくなる。

自分浪人生なんだけど、机にむかって勉強はじめた瞬間思い出しムカツキ始まるもん。

俺も一日中思い出しむかつきをやっている
就寝時も眠りが浅いのか過去の事思い出し､飛び起きて眠りが終わってしまう。

479 480 482 483 485 全部思いあたります。本当ツライですね。皆さん書いてくれて、自分だけじゃないってありがたい。なんか少し心強いです。

寝る前に突然ものすごくムカツクことを思い出して眠れなくなったり、その夢を見て翌日すごくムカツキ疲れてることが良くある。助けてほしい・・・

うん、私も寝る前、それ以外にも突然、むかつく奴のこと思い出して裸で外出ようかな〜とか一人阿波踊りしようかな〜とか思う。なんかさ、壊れたいのかなって思うよ。暴れたり物壊したりしていい場所が欲しい

うんこーーーうんこーー宇宙が飛んできた！ふじここ！！
って叫んでしまった。母親が泣いていた。

>>489ワロタ

俺リアルではそうでもないんだけど
ネット上のことで思い出しムカつきしてしまうんだよな。

自分の失敗や恥ずかしいことばかり思い出して、もうそれ以上思い出したくないので
ボケが！ボケが！死ねよ死ね！と言ってそれ以上思い出さないように
うんこ！うんこ〜と唱えたり歌うたったりですよ。

思い出しムカツキでうんことか下ネタいう人やっぱいるんですね。よかった。

自分の事で思い出しムカつきなっちゃう人ってまだマトモだと思う
だって後悔して反省してるって事でしょ？
他人の事で思い出しムカつきする漏れは心が狭いんだと鬱々してくるよ･･･
大人になりたい･･･orz

＞机にむかって勉強はじめた瞬間思い出しムカツキ始まるもん。

私も。絵描いてるときもなる。集中しようとするとなるみたい。

俺は心が平穏になってリラックスしそうになった時に必ず
思い出しムカつきが襲ってくる。

死んだ親父の仕打ちが甦ってきてブルーくそ！！

そんな時はみんなでうんこ唱和ですよ。

　　　　公共　　　
　　　　　↑
　　　　　｜　　　　　○←俺
　　　　　｜　　　　　
←-------------→
ﾊﾞｶ　　　｜　　　　　ｳﾝｺ
　　　　　｜
　　　　　↓
　　　　部屋

ばかとうんこって…どっちも酷いなw
でもうんこの方が畑の肥やしになるという意味では
馬鹿よりずっといい。

もう限界だ!殺すことに決めた!虐げたんだから報復されて当然だろ!受験を捨てて計画たてる以上もう後にはひけない!覚悟しとけよｸｽﾞやろう!

まんこまんこいいます

思い出しムカツキ･･･一時あまりにひどくて主人に八つ当たりしたり物を投げつけたり･･･。
ついに医者に行ったらデパスじゃ効かないでしょうと言われ、セレネースを微量処方されました。
一日耳かき１杯程度だけど、飲むとだいぶ楽に。参考までに。。。

ボダの事を思い出しムカツク

>>483　私も毎日必ず思い出してはイライラする　

初めて来ました。
自分もよくある。
表面上は仕方ないと合わせるが、
心の中では、怒りで狂いそうだ。

今日はむかついて名付けてまんこダンスをしてしまいました

　| ＼
　　　|Д｀)　ﾀﾞﾚﾓｲﾅｲ･･ｵﾄﾞﾙﾅﾗ ｲﾏﾉｳﾁ
　　　|⊂
　　　|


　　　　　♪　　Å
　　　♪　　　／ ＼　　　ﾏﾝｺﾏﾝｺ
　　　　　　ヽ(´Д｀;)ﾉ 　　ﾁﾝﾎﾟﾏﾝｺ
　　 　 　　　 (　 へ) 　　　ｵﾏﾝｺｯｺｯｺ
　 　 　 　 　　く 　　　　　



　　　♪　　　　Å
　　　　　♪　／ ＼　　　ﾏﾝｺﾏﾝｺ
　　　　　　ヽ（;´Д｀）ﾉ　　ﾁﾝﾎﾟﾏﾝｺ
　　 　 　　　 (へ　 ) 　　　ｵﾏﾝｺｯｺｯｺ
　 　 　 　 　　　　 >　　　

俺も思いだしムカツキあるよ。
何か言われた時はいきなり言われたから何も
言い返せなかからその場はしょうがないかって
思う反面、近いうちにこの事を思い出して
ムカツクんだろうなと思う。
実際今日も金曜日に言われた事を思い出して一人でムカツイてた。
言った奴は東京出身。そのせいで俺は東京が嫌いになった

>>506と>>507は違うような気がするがｗ私もやってみようかな

最近、嫌な事思い出しそうな瞬間、意識がパッと他のことを考えてくれるように
むりやり関係ないことを強く思うと、思い出さずに済む
このまま過ごせればラッキーだ…

＞最近、嫌な事思い出しそうな瞬間、意識がパッと他のことを考えてくれるように
＞むりやり関係ないことを強く思うと、思い出さずに済む
＞このまま過ごせればラッキーだ…


それは認知療法で言う思考停止法、他の本にはストップ法と書いてあった。
是非推奨します。

「私は、怒りや、正当性よりも、心の平安を望みます」と自己暗示かけると効果的。

今日はまんこダンスじゃなくて
ガラスのーくーつーでおどるーみーもーざーダンスでムカつき解消

>>511
ワロスｗｗｗｗ何かとオモタｗｗｗｗ

>>500
もちつけ！受験勉強やってる時は誰だって軽いノイローゼになるもんだ！
受験とはそういうものなんだよ！ここで負けちゃいけない！自分に勝て！
思い出しムカツキとうまく付き合って受験を乗り越えるんだ！！

ｂｙ　同じ受験生より

ここの板を見て、昔の自分にそっくりでびっくり。
この症状って、楽しいことより、むかつくことば
かり延々と思い出して、夜も眠れず、ノイローゼ
気味になるんだよな。そして、相手もむかつくけ
ど、自分にも確かに非はあったと反省し、落ち込
むの繰り返し。

でも、実は今では、ほとんど完治してます。きっ
かけは偏頭痛を治すために抗鬱剤（SSRI）を飲んだ
ことです。「セロトニン不足」と何か関係があるか
も知れませんが、同じような体験の方はいませんか。

こんなスレがあったんだ！一気に読みました。
同じ経験している人多いんですね。

私の場合は、これにプラスして独り言が付きますが。

>178-179>181-184の煽りにも妙に納得できる。確かに一つの正論。
結局>44が正解なんだなと思う。弱気な自分が一番悪い。

>241にも同意
私の場合は、中学生の時にイジメにあって、反論したら暴力でやり返されるのではと思って恐くて出来ない。
社会人にもなって情けないと思うが。
あとは、母親からの虐待か。殴る蹴るは日々の日課だった。

>237と同じで、この辺の記憶はほとんど覚えていない。思い出そうとして出てこない。
脳がシャットアウトしているんだろうな。
ずいぶん酷い目にあったと薄っすら覚えているけど。

対抗できるように格闘技で鍛えようと思っている。
>244は煽りだけど、目には目を的な発想。
>295は効果あるのかな。早速今日からやってみるよ。

>329の解決方法が知りたい。

>345そういうのあるあるｗ
この前電車の中で、目があったガラの悪いDQNにガン飛ばされた。
ビビって何も出来なかったが、思い出すとムカツク。脳内殺人しまくりです。

>351は前向きだな〜。正直羨ましい。
私も喫煙者だけど、そういう快感はないなぁ

あと、自分で自分を見つめてみて、結論らしいことは、自分に自信が無いってこと
かなっと思い始めてきました。

私の場合だと、いざ暴力沙汰になった時の抵抗力が自分にないから、弱気になっているのでは
ということです。

取り合えず自信を付けてみて、どう変化するか観察してみます。

もう何年も前の事を思い出してムカついて泣いたり、あと羞恥したりもありますが、酷い時は４年前の動脈までも切ったﾘｽｶを思い出し怖くて過呼吸になったりします。…後方のはﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸっていうものなのかな？

逆に、思い出しムカツキをしない人の脳の構造を知りたい。

旦那なんて過去に悪徳業者に騙され
多額のローンを払わされて（継続中）なのに
なんか普通に生きて、人生たのしんでるし。
私なんてそんなことあったら悔しくて生きれないよ。

きっと、いやなことは切り捨てて、いい嫁をもらっただけで人生を満足しよう、と思ってるんだよ。



俺、、、！いいこというなぁ、、、。

>>519
泣けた。

普通は自動的にゴミ箱へ→削除になってるのかもね。
オモムカをする人は、無題フォルダで保存してあるから時々開けてしまう。
俺の場合は思い出し羞恥だけど、ランチャーだから一日何度も思い出す。

初めて来ました
私も自分の事から他人様の事まで思い出しては、
「てめー…この糞野郎！」とか独り言言ってます
やっぱり何かに集中してる時が多いですね

逆に何も考えてないぼけーっとしてる時に思い出しちゃう
常に余裕がない状態

>>509ですが、空想に逃げる感じです
以前はムカツクことにつながる妄想でした
嫌な目に遭わされたヤツを殴ったり階段から突き落としたり、といった感じ
その瞬間に「ああ、いけない」と我に返ってました
それでスッキリできればまだ良いのですが逆に自己嫌悪に陥ってました
だからムカツキとは全く関係ない空想をしてます
夢の続きを自分で綴る感じでも構わないと思います
あと宝くじ当たったら何買おうか、ドラえもんの道具で何しようか、でもｗ
くだらないですがこれで少し楽になってます

これは病気なんですか?俺も思い出し怒りが止まらない!もう昔の事は忘れようと決めてもまた繰り返してしまう!こんな状態がもう２年くらい続いてますよ!この原因を作った人間を殺そうかと思ってしまうこともあります!

自分の場合嫌なことはよく思い出すけど負の感情は外にはいかない
かわりにそのときの自分がすごく恥ずかしいというかタイムマシンで戻って殴りたくなる

思い出しムカつきぐらい・・・
俺みたいに実際には言われていないことでも「もしこんなこと言われたら・・・・ムキーッ！！！」ってなるようでやっと本物。

今までに携帯×２、HDD×２、液晶ディスプレイ×１、窓ガラス1枚、時計×２
思い出しムカつきで破壊しましたｗ

>俺みたいに実際には言われていないことでも「もしこんなこと言われたら・・・・ムキーッ！！！」ってなるようでやっと本物。




防衛的な習慣がついてるのかな｡俺もあるよ。

「思いつきムカつき」とでも呼べばいいのか

嫌な記憶と妄想・空想がまじってらあ。
気分がハイになるとほんとやばいし。
会社でひとりごと言ってバイトのコに笑われたぞ。
まじ落ち込んだァ。早く治すには病院いかんとあかんか？

思い出し赤面ならふつうにあるが。

怒りや憎悪って生きるエネルギーにはなるよな．．.苦しいけど。
これが収まってくると今度は死にたくなるんだよ
どっちがいいんだろ

え？こんな奴らが世の中にいるの？と信じられないくらいムカつく事を
平気でする奴がいるからな。酷い奴が。

でもまあ、ムカつくそいつらも「思い出しムカつき病」の仲間だと思うけどね。

だがその連鎖から逃れているしあわせでまえむきな人たちも確かにいる。

そういう人たちは、別に物事に対してむかつかないんじゃなくて、
感情の処理の仕方が上手なんだろうね。

買い捲り間クリスティ

あることを二年に一回(一ヵ月くらい)思い出してﾑｶついて殺人計画を本気で考えてたよ。実行するかは別として、考えたあとは治まるしかないからまだマシかなぁ…
他のことはちょくちょく思い出してはｷﾚてるけど。自分は食べたり部屋で物投げたり、前はﾘｽｶ系で治まってたよ。

てか病気なの？

俺の場合は眠る時に昔の映像がキリなく溢れて来る。しかも毎晩。すごく疲れてて眠いのに寝ようとすると邪魔されて目が冴える。デパスくらいじゃどうにもならないんだよね。

初めてこの板来たけど俺みたいなのｲﾊﾟｰｲ居るんだなあ、こーゆーのって持って生まれて来たもんで仕方ないと思ってる。
たまに気晴らしにバイクにキャンプ道具積んで一人で旅してる、心の洗濯ってことばの意味をリアルに感じるよ。
なんかすべて許せる気分になるな、２〜３日で消えるけどw

「同じ失敗を繰り返しては駄目だ」と思ってから思い出しムカつき始まったかも
嫌な記憶はそれを繰り返さない為の貴重な知識だから。
でも、結局その記憶から処理できずに貯めてってる・・

「過去の過ちを反省し２度と同じ事を繰り返さないように注意すればいい」なんて
言うけど、嘘だよね。
同じ事が起きたらこうしようと考えてるうちに・・・

　　(　⌒　)
　　　l | /
　　〆⌒ヽ
⊂（#‘д‘）＜あいつ！ふざけやがって！！バカにするな！！
　/　　　ﾉ∪　　　　調子に乗りすぎ！！ナメんなよ！！
　し―-J　|l| |　　　
　　　　　＠ノハ＠ -=3　ﾍﾟｼｯ!!


　　　　〃〃∩ 　_, ,_
　　　　　⊂⌒（　`Д´）　＜　あいつ、許せないよ！悔しいよ恨むよ呪うよ
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ 　ジタバタ


自然と嫌な記憶が湧き水のように溢れてくるようになって ムカついて眠れなくなる・・・・
　　

最低だ・・・
思い出して、いつもなら奇声あげたり自傷したらおさまったのにおさまらないで
布団切り裂いて壁をガリガリ削って彼女との大切な交換ノートまで切っちゃったよ・・・・
それで自己嫌悪になって１０本アムカ、俺が悪い・・・・

俺もまだ治らないが忘れようと思ってもストップ何とかとかいろいろ試してても何であんなカス野郎のためにこんなに苦しまないといけないんだと思ってしまううちは治らない気がする!当時も苦しみさらに思いだし苦しみ!あんな過去さえなければという思考!

あと俺の場合仮に忘れられてもこの先似たような事をされるんじゃないか?という人間不信にもなってるからそれが忘れようとする気を無くしてるみたいだ!あまりに複雑な出来事が過去にあったから!

前の思い出しムカつきは、次の思い出しムカつきによって解消されるよね

orz

>>543
確かに。恥の場合もそう。でも解決策にはならないね・・

893紛いの行為を正義と信じている基地外に脅しを喰らった際に言われた言葉を思い出すと殺すと言うより消したくなる。しーねーやークソがっ！

あー分かるわ。
８９３みたいな事をする奴らっているよなー。５対１じゃこちらが勝てるわけない。
社会常識や法律が全然通らない調子に乗ったキチガイの集団。しかも自分達が
正しいと信じ切ってる、まさにキチガイ。
俺が泣き寝入りせず訴えてればよかったのか。
でもこっちは裁判費用も裁判する時間もないんだ。

分かる。
なんというか劣等感の塊なんだろうな俺は。

思い出しムカツキはよくある
落ち付いてきた頃にその件について
綺麗に〆てしまう自分がいる

どうしてもそれが吐き出せないときは
必ず周りの人に当たってしまう
でもその周りの人ってのが
思い出しムカツキの主要人物だから
復讐っぽくていい感じ

こう言っては何だが、俺はこのスレでチャンピオンかもな。
朝起きてから夜中眠りにつくまで3分に1回はフラッシュバックが起きてキレてる。
一日中キレてる。
関係ないところで突然キレるヤクザって常に俺みたいな気分で生きてる
だろうから生きてて苦しいと思う。過去の嫌な記憶がフラッシュバック
しまくって関係ない所でキレるヤクザ見てると、ほんの少しだけ同情する。

起きている間は常に何か嫌な事を思い出しているよ。
実際にはされてもいない事をされたかのように思い込んでムカついていたり。
されてもいない事にまでムカつくのは自分でもおかしいと思うけどね…

現実で本当にあった出来事でも、結構些細な内容や既に終わった事ばかり。
多分、相手はもう忘れている可能性も高い。
何年も経った今更仕返しに行く訳にもいかないし1人で怒り続けるしかない状態。
いつか同窓会とかで会う時があったら、そういう気持ちを相手に伝えれば少しは満足できるかな？

何故当時すぐにやり返さなかったかというと、少しでも反応を返すと相手が喜んでしまうから。
その連中は自分に構って貰いたくてわざと嫌がらせをしていたらしい。
だから無視する事こそが1番の仕返しになると判断して、必死で気にしていないふりをしていた。
予想通り相手はかなり不愉快になっていた。

自分の判断が正しかったのか間違っていたのかは分からないけど、
今になって悩むぐらいなら感情のままにやり返しておけば良かったのかな、と少し思う。

やり返しても向こうもやり返してきたら、それがまた新たなムカつきの原因になる。
俺も何度もやり返したが向こうがやり返してきたことが頭にこびりついて
それを思い出してムカついてるよ。ようするに俺は、ムカついた奴が徹底的に不幸の
どん底にならないと気が済まないという、陰湿な粘着質性格なんだ。
この性格を直したいよ。加害者を許すことが出来る強さが欲しいね。

治ったよ。そこらに置いてあった本を、何気なく読みたしてみたら夢中になった。
そしてスッと心が楽になった。心の平穏って本当に素敵だね。

俺が読んだのは啓発本みたいなもの。
皆も探して読んでみてね。

読書は大好きだけど、文章中の言葉から自分の嫌な記憶を連想してしまい、
気付いたらムカつき始めている事がよくある。

嫉妬されて嫌がらせされ続けたことがどうしても忘れられない!そいつの顔思い出すだけで殺したくなる!おかげてあれから５年経っても人間不信だよ!

>>555
お前統合失調じゃないの？

ベットに横になってるときや、シャワーの時そういう症状がでる。

そうそう。リラックスしてホッとするときに出てくるから、リラックス出来ない。

>>556
>>551.>>555なんかは統合失調かもしれないね
他のムカツキさん達とは明らかに一線を画したキチガイっぷり
突然通りすがりの人を滅多刺しにするタイプ

>>559
統合失調ではないと思うのだが・・・
俺の場合は就職したところが暴力団と繋がっていて、軟禁されて
殴る蹴るされて、半年働いた分の給料を払ってもらえなかった。
辞めるときも暴力団の名前を出されて脅迫されたし。
ところが給料を払わない社長はベンツに乗っていて、
風俗で遊びまくってる。今でもそれを思い出すとムカつくんだな。
その思い出以外の事で、嫌な事を思い出してもムカつかないよ。
君が何にムカついてるのか知らないけど、人から悪口を言われた程度じゃないの？
そのくらいじゃ俺は思い出しムカつきはないよ。
自分の経験の範囲で決め付けないでくれ。君より酷い目にあっていて怒って
当然だと思われる人間がいるんだから。
それに、何で統合失調という病名にこだわるの？まあいいけど。

自己啓発系の本を読んだらスッカリ消えたよ。

>>560
労基に訴えればいいのに…
もしくは少額訴訟かな?

統合失調って人を殺す妄想をしたりやめたり繰り返して思考がまとまらなくなったりしますか?

こんなにも同胞がいたとは…
俺も始終何かを思い出しムカつきしてる。
殆どは中学時代の事柄で、今思うとほんの些細な出来事なんだが
なぜか頭から離れない。

自分は毎日思い出しムカつきに悩まされてる。
しょっちゅう夢に過去の人間が出てくるし、過去にバカにされた経験も、なぜあの時自分は弱かったんだろう、
と思い出してはムカつき、気がヘンになる。
小中高時代と会社員時代のことが交互にやってきて、その度にムカつくので本当にしんどい。
　

サプリメントとかも重要な気がする、、、。

上司に相談した事があります。その時の彼の答え。
「今頭に来ていることから解放されるためには、新たによりムカつく経験をすればいい。
今までムカついていた事が大した事じゃなかったと分かり、気にならなくなる。
歳を取ればとるほど嫌な経験が増える。客は嫌な奴ばかりだし仕事をしていても嫌な
事ばかりだ。気にしていたら心筋梗塞で死ぬ」
だそうです。

時間の無駄だとわかってるんだけど、自分に酷いことをした人間を許すふりして、関係を切らず、いつ復讐しようか心の中でもんもんとする。普段は平常心を装っているので爆発すると抑えきれず部屋をめちゃくちゃにします。ちゃんと安定剤のんでるんだよ。

>>560
傷害と軟禁で立派な刑事事件では？
悶々としてないで訴えれ。
>>563
妄想と現実がわからなくなって実際に殺したらそれかも。
http://mmh.banyu.co.jp/mmhe2j/sec07/ch107/ch107b.html
ここの症状が書いてあったよ。

>>568
あなたかしこいね。私は怒って関係絶ってしまった。
仲直りして復讐のチャンス狙うかな。

>>568>>570
そんな事してると運がどんどん逃げて行くよ、内面の根性の悪さは顔に出るから、
ますます不幸になりそう。
自分が幸せになるのが一番の復讐だろうに、
おかしな所に固執する、そこがサイコパスゆえなのかもしれないけど。

私は、たしかに世間からひどい仕打ちを受けている
　時々、たまらなく家を飛び出したくなる
　誰一人私をわかってくれない
　仕事や作業に打ち込むことが出来ない
　非常に奇妙な体験をした事がある
　他人が私に悪意を持っていなければ、私はもっと成功していた
　子どものころ、物を盗んだことがある
　家の者は、私が選んだ仕事を喜んでくれない
　私は、正しい生き方をしてこなかった
　私も、せめてほかの人ぐらいに楽しくできたら良いのにと思う
　近頃、成功する希望を持ち続けることは難しいと感じている
　後悔することをよくしでかす
　私が最も激しく戦っている相手は、私自身である
　悪い事をしてしまったと、いつも思っている
　私に恨みを持っている人がいる
　学校で騒いだりして、職員室に呼び出されたことが何度かある
　私が悩んでいるのは、だれのせいであるかを知っている
　酒を飲みすぎる
　私の家族は、よそに比べて愛情や協力に欠けている
　親は私の付き合っている人たちについて、よく小言を言う
　愛情に失望している
　私のやり方は、人から誤解されやすい
　家の人たちは、私のあら探しをしすぎる
　たしかに私は人のうわさになっていると思う

>>569
裁判と簡単に言うけど、裁判やった事あるの？
その間の仕事はどうするのかな。以前いた会社が暴力団と関係合ったなんて
今の会社に説明したら人事評価に響くし、まして裁判するからと言って仕事を途中で
抜けてたらリストラされるかもしれない。
それに以前いた会社から「転職先にお前の噂を言ってやる、地元では働けないようにしてやる」
と脅迫されてるし。
裁判が日曜だけなら、まだいいけどな。会社には迷惑かけたくないしバレたくないしね。
だから泣き寝入りだよ。
一般人がそんな簡単に裁判なんか起こせる気がしないんだけど？
俺の事を思って書いてくれたみたいだから、とりあえずありがと。

>>573
警察に言ってもダメなものなのか、辛いのう。
相手にはいつか絶対にバチが当たるから、573があんまり思いつめたらいかんよ。
フラッシュバックが治まるような良い薬でもあると良いのにな。

時々、パソコンみたいに必要の無い記憶が消去出切れば良いのにと思うよ。

何か有効な緩和報告はないの？本当に、イライラして口の中噛みきりそう。

にんじんと雑談､討論するｽﾚ3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1127750457/

>>575
緩和になるかどうか．．．
憎しみの感情について科学的に分析した本を2冊読んでるところなんだが
自分の感情をちょっと距離を置いて見ることができて落ち着く感じがするよ。
一つ一つ考え込みながら読むから時間かかってまだ途中なんだけどね。
「憎悪」ウィラード・ゲイリン著
「人はなぜ憎むのか」ラッシュ.W.ドージア.Jr著
どちらかというと「人はなぜ憎むのか」の方がお薦め。
憎しみや怒りを生む脳の構造の話が面白かったよ。

安定剤飲んでストレス溜めないように自分の好きな事をしてなるべく過去の事を考えないようにしてみた!それでも思いだしたが毎日繰り返してたら少しづつ良くなってきた!

↑陳腐で単純な方法に思えるけど、
それが一番いいのかも知れないな。

過去の事を考えなくてすむ薬はないのかな。
酒しかないかw
大げさだけど、「思い出すと腹がたってどうしようもなくなること」って
心の中の癌みたい。早く消えて欲しい。

>>543
それ、めちゃくちゃわかる！

夢みないで眠れる薬が欲しい。
起きてる間思い出してしまうのはもうあきらめるけど、
せめて眠ってる間だけでも静かな気持ちでいたい。
寝るたびにガチガチに身体こわばって疲労がたまってやりきれん。

夢にまで出て来るんだ？

夢で大激怒して、寝ながら暴れて壁蹴りやぶったり
戸を蹴り倒したりしてた。
こないだは一緒に寝てた彼氏の顔を掴みむしりちぎろうとして起こされた……

>582
同感。毎日夢ばかり見てむかついてしまう。
夢を見ないで眠れる方法が知りたい。

例えば十年位前の事なのに 自転車漕いでる最中とかに突然フラッシュバックしてきて 気付いたら自分の頭をグウーで殴ってる。

恋人や信頼のできる親友のいる人は、一度思いきりぶつけてみては？
私は粘着質でしつこくて神経質でイラチな性格で、昔のことを
ジクジク気にしてイライラしてばっかりだったんだけど、
それを彼氏に話してたら「あーうぜえ！くだらないことで悩むな。黙れよ」て怒られた。
私もムキになって「くだらないけどムカつくんだもん！」て泣いてしまた。
その後彼に徹底的にバカにされ（彼は根に持たないあっさりした性格なので
私の怒りは理解できない）「くだらないくだらない」「お前の悩みはつまらない」
「そんなお前は糞！」とか言われ続けたら、本当にくだらなく思えてきて
次の日から、過去の怒りやわだかまりが一切消えた！
今は久々に心に平安が訪れてます。彼氏に感謝してる。

今まではずっと「あの時あいつがこうしてこうして・・」「私はどうして
こうしなかったのか・・」と具体的に細かく怒りや後悔が沸いてきてたんだけど、
（中学の頃は、黒魔術とかも本気でやったりしてた。。）
今は、沸いてきても、おぼろげで、ムカつきが心の奥まで侵入してこないから、
どうでもいいやって思えてくる。
突然こういう風に変われる場合もあるので、皆さんも頑張ってください。

>>587
自分ならその男刺しそうだから無理

↑禿同
その男のことがまたむかつく思い出となる…
増やしてどうする!!ってつっこんでみる。

なんだこりゃ

ずーっと思い出しムカつきで苦しんでいたんだが、先日物凄く辛いことが起こりそれどころじゃなくなりました。怒るのすら虚しい…

物凄く頭にくることがあった。不当で理不尽な目に遭った。
文句を言いたかったが、そいつらは三人でこっちは一人だった。
周囲にたくさん人はいたが、皆知らないふりしてた。
文句も言えず、こっちが謝罪までした。本当に悔しかった。
すぐに恋人と友達に電話し、話を聞いてもらった。
一緒に怒ってくれたし、同情してくれた。凄く嬉しかった。気が晴れた。


なのに何度も思い出しムカつきしてしまう。何をしていても何を見ていてもその事ばかり
思い出して、衝動的に壁を叩いたりする。ああ言えばよかった、こうすればよかったと
そればかり考えてしまう。もう気が済んだはずなのに。
本当に苦しい。
話を聞いてくれた彼等の優しさも無駄にしてしまっている気がして、申し訳なくて悲しい。
どうすれば思い出しムカつきがやめられるの。
苦しい。

>>593
そう、人に解って貰えた瞬間は一時楽になるんですよね
ほぼ同じ目に遭った事がありました…

あまりにも理不尽な怒りを買った
本当にいわれのない命令をしつこくうけて、それに当然立ち向かった。
なのに、こっちが何も無く（と言うか、奴にとって命令に刃向かう事さえ許されなくて当然の事だったらしい）刃向かったかのような扱いをされ悪人に仕立てあげられた。
外面は良く、奴は皆の前ではニコニコに徹してたので自分が言っても「本当にそんな喧嘩あったの？」と知らない振りをされた。
その後「お前は悪人だ。俺を拒むなんて罪深い事許されないんだ」と洗脳のようにイジメられ続け
とうとうそのグループを黙って去る羽目になった。

何度も思い出して苦しいです…
きっと他人に言って治るものじゃなくて、その加害者達に謝罪してもらうまで悲しみが続くんだと思う。

だけど、一人でも解ってくれたら少しの時間でも気分が和らぐものだから…
せめて593さんの悔しかった気持ちだけでも覚えておこうと思います
汚さやズルさで自尊心を守ってるような小さな奴等に負けないよう貴方の人生大切にして生きてください

>>589　>>590
そうですか…OTL　私の場合は「そうなんだ、大変だね…」
とか言われたら、よりいっそう考え込んでしまって鬱になりそうだから
彼の言い方のほうが救われました。
（私は人から優しくされると、ﾌﾟﾚｯｼｬｰで相手に異様に気を使ってしまう性格なので…）

彼からは何を言われても何故か腹が立たなくて。
彼は、すぐ怒るタイプだけど、喜怒哀楽がハッキリしてて、裏表がないから、安心できる。
どんなに私が馬鹿で恥ずかしい話をしても、醜態さらしても「あっそ」「キモい女だな」とかw
それで終わっちゃう。あっさりしてて、それが心地いい。

彼は私が「ケンカ」のできる唯一の相手なんですよね。
私の方もキレたら「はぁ？？アホちゃう？」とか言えるから、楽なんですw
どんなに泣いて訴えても物をブチ壊しても頭おかしくなっても引かれない安心感があるし。

そうやってその場その場でムカつきを全部吐き出すから、彼に対しては怒りが後に残らない。
彼以外の人にも、ちゃんとムカついたらその場で吐き出せるようにしたいな…。
今までずっと、人の顔色うかがって、ニコニコしてて、言いたいこと言えなくて
ストレスたまったり後悔することが多かったから･･。

>>594
ありがとう。貴方のレスを読んで涙が出た。
暴風雨みたいにめちゃくちゃだった心が、不思議なほど和いだ。
昨日からさんざん繰り返されていた苦しみからようやく解放された気持ちです。
貴方がくれた宝物みたいな言葉を、絶対に忘れない。
せめてものお礼に、貴方の悔しくて悲しかった気持ちは私がずっと覚えておく。
貴方が私を楽にしたように、貴方が少しでも楽になってくれたらいいと願います。
贈り物を本当にありがとう。

思い出しムカつきしてるってことは、今あまりムカつくことがないからだ…と思っててる。あとはお互い様と思うか。すぐに解決できる問題じゃないけど、徐じょに消化していきたいな。このスレ見て、他にも同じような人がいることに安心した。不謹慎だけど、そう思う。

今日、駅の所で初めて自転車を借りたんですが帰る時にいつもの癖で鍵を
外して向こうにかえそうかと思ったらカギはつけっ放しでよかったみたいなんです
そしたら爺さんがそれじゃ強盗だぞ強盗って言ったんで俺は今日初めて借りて
そんなこと知らなかったんだよ！
それを聞いてた友達が爺さんに怒鳴りつけたからまだよかったんですが
こっちは金払ってる客だボケ
ただ鍵間違えただけで普通強盗って言いますか？
それは言い過ぎじゃないでしょうか？
こっちは金払ってる客ですよ

その後に怒鳴りつけたらブラックリストに載ったっぽい・・・
俺が強盗って言われたことも相手は全て忘れてる状態で、俺はそのことをいつまでも
覚えていて今日はとうとうその爺さんと当たってしまい俺の積もりに積もったものが
ブチ切れてしまい怒鳴りつけた8割がたストレス解消のために怒鳴ったのと一緒で
相手はボー然っていうか怒鳴るところ間違えたっぽいw
返すときにまた違う爺さんに君かね怒鳴った子は？みたいな感じで言ってきた
「あんまり酷いともう貸さないよ」って言われちょっとむかついたが俺も「おぅ」みたいな
また切れるのはめんどくさいのでウザイ爺さんではなかったからそこは切れなかった
とりあえず強盗って言われたジジィに怒鳴れたので満足しました
本当に満足したか疑問であるが無理やり満足させようとしてる自分が嫌

やっぱ爺さんの上役にもしかるべき部署にも
「強盗言われた」
ってお知らせしてやった方が良いんじゃないか？。

苦情とか出して辞めるようなとこなのかな？
市とか区で自転車貸してるってぽいし…
どこに苦情出せばいいんだろ

わたしも苦情出した方がいいと思う。区や市で経営してるなら、役所に言えばいいんじゃないかな？名誉毀損ぐらい言ってやれ！

昔ヤリ逃げ＆財布も盗まれたことがあった。このこと誰にも言えなくてだから思い出してはムカついたりしてたんだと思う。トラウマになったし。

離婚して１０年もたつのに
元旦那のしたことが許せなくてむかつく
ﾋｽをおこしたいけれど周りの目が気になってｶﾞﾏﾝ…
そのせい？
激しい頭痛に悩まされる毎日
どうしたら忘れられるんだろう……

2chの別の板で散々言われました。
むかつく〜！！！なんであんなにえらそうなの？家庭板！！

俺は嫁に「金の切れ目が縁の切れ目」って言われて（実際は男が居たんだけど） その後、息子と会わせなくなったんだよ…毎日泣いてたな…今はアモキサン150�r飲んでやっとってかんじだよ

既婚男性のメンタル系の板があるんだけど、見てるとイライラする。
病気で苦しんでいる女房を何だと思ってんだよ！！！！

そんなに酷い板なの？うつじゃない奴には絶対この苦しさ分かるわけないからな！でも夫婦とか彼氏彼女だったら、勉強して対処してほしいよな。

既婚男性とだけあって、女がちょっとでも発言しようもんなら基地外扱いされますよ
ここにしか吐き場所がないとか、ほざいてますけどねｗｗｗ
そのくらいちっぽけな人間に女房を治せる訳がない
一緒に病院に行って、家事を手伝ってやるだけが回復への道だと思ってるバカが多すぎ

自分の嫁にだけ個人的な敵対心とかがあるんだろうか？そいつが自分に関わってる人間じゃなくてluckyじゃん。でも嫁さんが可哀相だな…

なんかこんな時間にチャットみたいになってますね（笑）

そこにね、気になる男性が居たんですよ。
子供がいつか欲しいって書き込みで。
私は、現在もお薬は服用中ですが、落ち着いた所で、子供作ったんですね。
当然妊娠期間中は薬無し生活で。
産後もとっても穏やかに過ごせていて、家事も育児も自分で全て出来ている状態なんですよ。
ここまでしてくれたのは、旦那の支えだったから、それが伝えたくて、いつか良くなるから今は踏ん張ってくださいね
ってエールを送ったつもりが、他の方からはかなりの反感買ったみたいで
殺意が芽生えたとまで書かれてましたよ。
私に対して言うのは構わないけど、これで私が大量服用とかしちゃっていたらどうするんでしょうね？
旦那は、そういうとこでしか自分の場所が無いチンケな人間なんだからシカトって言ってましたけど思い出すだけで腹が立ってくる状態です＾＾；

はあ、ひどいですね。
恋愛板にしろ、メンヘルとつきあってる健常者のスレには近づかないのが一番ですよ。
絶対具合悪くなるから。
健康だからって、性格がいいとは限らないし。

612
そうですね。もう覗かないようにします。
本当に腹が立つだけでしたから・・・
それに、女房がそういう状態なんだからもっと勉強しろって思います。
離婚したいだの死んでくれればっていう書き込みばかりで愕然としましたよ

ところで、思いだしムカつき、正にさっきしてました。
仕事関係のガキで、信じられないようなひどいことを言うヤツがいて。
１年前の言葉なのに、未だにムカつく！
毎週そいつの顔を見る度に、何かイヤミを言ってやりたい衝動に駆られて。
でも、性格がねじくれてるから、面倒なことになりそうでガマンしているんだけどね……

僕は奴がどんな悪人か知っている
ミスして逃げて卑怯者

相手がガキならイヤミではなく理屈で叩きつけましょうｗ
私も先日軽井沢の店員に腹が立ちました
客に向かって『ぶっちゃけ、ここでしかこの値段では売ってないんっすよ』
女の子ですよ？
こんな店で買いたくないわと旦那とさっさと出てきましたけどね
責任者でも呼ぼうかと思ったけど、呼んだところで若い子が責任者だろうからどうにもならないと判断しました

言える旦那がそばに居るだけいいと思うけどなぁ… 俺は今の彼女にはまだカミングアウトしてないんだよ。でももう三年になるんだから、気付いてるんかなぁ？

＞６１３
死んでくれれば……って、そんな書き込みばかりなんですか？！
ひどい……そういう気持ちって、絶対奥さんに伝わってるよね……

彼女さんの前で、お薬とか当然飲んでますよね？
もしかしたら、彼女さんは薬の名前を覚えて検索しているかもしれないですね。
そうだとしたら、いつ言ってくれるんだろう？
そう思っているかもしれませんよ？
私は旦那とは結婚前は友人だったので精神科に入院中もお見舞いに行くよ！
なんて言ってくれてましたから、どんとぶつかっていきました（笑）
何だか表現がおかしいかな？
絶対に沈没しない船に乗った感じです

>616
１８くらいのガキだけど、人がコンプレックスに思っていることを、ピンポイントで攻撃してくるんです。
ニヤニヤしながら、質問してきたり。
どうしてこういう嫌な人間て、人が傷つくポイントをよく知っているんだか……
こいつのせいで私は具合が悪くなって、仕事を２回休んだことがあるほどです。
どうにかして、やり返したいなー！

そんな書き込みばかりですよ。
見ると腹が立つかもしれませんが既婚男性の嫁がってやつです

>619
いい旦那さんですね。うらやましいです、マジで。

私なら観察しまくって逆にピンポイントで攻撃ですねｗ
何かそれ変じゃない？とか＾＾

>617
彼女さんとのお付き合いが３年ならば、当然弱い部分も多少は見せたりしてますよね？
だったら、カミングアウトしても受け入れてくれる女性だと私は思いますよ

うん…。たぶん気付いてるかな…。俺がうつで仕事辞めてから、昼夜逆転しちゃってもあえて『なんで？』とか『早く仕事探せよぉ』とか言わないもんなぁー。やっぱり言って来るのを待ってるの？隠れて薬飲んでるのも辛いんだよねぇ(>_<)

>623
そうですねー。少しくらい言ってやってもいいよね。
ああいうバカに、からまれない人間になりたいよ！

絶対にバレてますね。
言った方が良いですよ。
気が付いてたかもしれないけど気を遣ってくれてたんだよね？
とか前フリして、実はこういう薬を飲んでいてこういう病気なんだって。
なんで？とか仕事探しなよとか言わないって事は、分かっていると思います。
そして、それだけ許容量のある女性なんですよ
自信持ってください！！

>625
優しい彼女さんですねー。
世間話として鬱を話題にすれば、その人が病気に対してどういうスタンスかがわかるのでは？
鬱の人に対して同情的なら、カミングアウトしても大丈夫な気がします。

ありがとう（涙）

俺も薄々感じてたんだけど…言う時期が分からないって言うか勇気が出てこなかったから…

前フリ付けてね。言ってみよっと。

>629
絶対、その彼女さんだったら大丈夫だからファイトですよ＾＾

寝室で咳き込んでる。。。＞旦那
ちょっと心配なので、そろそろ添い寝してきます（笑）
風邪引いてしまって発熱中なので熱が上がってたらアイスノン持って行かなければ。。

>629　>628

私の愚痴ばっかりですみませんでした。
そしてありがとう＾＾
あんな板、もう絶対に応援しないし見ません！！

またここに来ますね＾＾
昼間が多いけど（笑）

おやすみなさい

はい！おやすみなさい。こちらこそ皆さんにアドバイス貰って、ホントにありがとう！！

肝心なこと忘れました
お二人とも無理は禁物ですよ(^-^)

マインド アサシンどっかに存在してないかな?

かずいー、僕の記憶を消してくれ。

366 ：１ ◆bGmJzgr3/6 ：2005/10/09(日) 13:49:09 ID:dMtWtwSd
>>323
アイプチでつか(´・ω・｀)
今度アイプチ探してみまつ(´・ω・｀)
これって使ってるうちに本当に二重になるんでつか(　・ω・)ﾓﾆｭ?

(つд⊂)ｴｰﾝ
二重の体操してたら手を使わないでも二重になるようになったでつ(`・ω・´)つ
でもずっと維持するのが大変だからすぐ一重に戻っちゃうでつ(つд⊂)

一重とテンパーを遺伝的に差別してる女の子の見分け方ってどうやってすればいいでつか？？
協力してくれる女の子自体がそういう人だったら辛いでつ(´；ω；`)ｳｯ…

東急ハンズで買ったメスで腹を切ろうと思ったけどちょっと刺したら痛かったから途中でやめちゃいますた(つд⊂)ｴｰﾝ
でも振られたら死にまつ(´；ω；`)

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1128268081/l50
このスレの１にむかつかないという奴は居ますか？

ﾉ

この程度のバカいくらでもいるし。

大学受験の失敗を今でもひきずっている
毎朝当時の自分の体たらくを思い出して吐きそうになりながら目覚める
勉強の邪魔をし妥協させようとする当時付き合っていた異性が憎らしくてしょうがない
志が低く自分を巻き込もうとする頭の悪い友人達が憎い

そんな程度の低い人間達と付き合っていた程度の低い自分に腹が立つ

忘れて許す事だな
許さない限り、止まらないよ

>>638
わかってて書いてるんだからそういうの察してやれよ

お仲間がいっぱいいてうれしいです。
今日あった良いことを５個思い出すのは効果ありそうです、
さっそくやってみます。


私の経験ではイヤなことがあったあと吐き出すのも良いですが、
とりあえず無理やり考えないようにすると、長期記憶に残りにくい気がします。

長期記憶に残りさえしなければ、思い出すこともありません。

・・・それが難しいんですが orz

無理やり思い出さないようにってどうやれば良いんだろう。
どうしても常に頭から嫌な想像が離れなくて何をしていても集中できない。
嫌な出来事は種類がいくつかあって、日によって思い出す内容が違う。
最近は思い出しムカつきというより、妄想ムカつきって感じになってきた。
現実で起こっていない事も含めて大袈裟に妄想して、勝手に自分や相手を憎む。
しかも現実で自分が何か行動するたびに、その行動について嫌な奴に馬鹿にされる幻聴みたいなものが
頭の中で聞こえているような気がする。そのせいで行動するのが恐ろしくなった。

嫌な事があった時すぐに反撃していれば後々まで引きずらなくて済む気はする。
でもマイナス思考だから、もし反撃して恨まれて殺されたらどうしよう…とか悪い方向に考えてしまって
結局何もせずに耐えて終了。それで、やっぱりあの時こうしておけば良かった、と悩む。

私の場合、以前は「むかつかせようとする人は自分を傷つけようと思ってやっているんだから
お望み通り傷ついてなんかやるものか！」と思っていたけれど
最近は「いまだにそんなことでムカついているの？いい加減ウザいよｱﾝﾀ」と
脳内で誰かに冷たく言われる方が引きずらない（実際に言われるのは絶対嫌）
ことに気が付いたので、なるべくそうしている。

米酒のまのま
餅突こうよ

>>641
＞ 無理やり思い出さないようにってどうやれば良いんだろう。

最初の数時間どんな現実逃避方法でも良いので絶対思い返さないようにすると、
長期記憶に残らなくてその後ラク。

ひとたび長期記憶に残ってしまうと、
常に連想ムカつきにさいなまれるようになってしまう。

受験勉強とかの暗記方法の逆。

いや、俺もあんまり成功しないんだけど　orz

泣けたり笑えたりして感情移入できるようなもの（テレビや本など）を見ている時は思い出さなくなる。
あとは何か運動や仕事をしている時も気が紛れていい。
どちらも集中が途切れると思い出し始めるから長時間効果は無いけど…

ほぼ無音の場所に一人でいてボーっとしている時間はどうしても色々思い出されてつらい。
音楽で誤魔化すか、または誰かと一緒に過ごすのも良いかも。
他人に気を遣っている間はとりあえず思い出さなくなるし。
信用できる相談相手がいれば悩みを話し合う事で癒される場合もある。
でも他人と関わると新たにムカつく思い出が増える危険もあってあまりお勧めはできない。

俺はテレビや本に出てくる言葉や出来事きっかけで思い出しﾑｶつきが来る事が多い。

　　　ﾒﾗ　　　　　　ｯλ.,ﾉ)
　　　　　　（ﾞー　..::.::. .　 （　　　　ﾒﾗ
　 　 　 (ソ　 ,.. 　　　　　　..）ｿ)　　　　
　　　　　）　.::'; （　-＿-)　;';:　（.　あの野郎・・・　
　　　　ｿ　.::;';';/　　_ノ⌒⌒⌒`〜､_　　　　　　　　
　　　　(￣⊂人　//⌒　　 ﾉ　　 ヽ）　　　　　
　 　 ⊂ﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆニニニニニﾆ⊃

>>646
仲間...
ちょっとした事で思い出してしまう...

>>648
俺もあるそれ。
いい加減引き摺りすぎだと思うんだけど…どうもねぇ

>>649
どうしても忘れられない光景
楽しんでる時にも出てくる嫌な光景
なんでだろ...

なんか、フラッシュバックっていうん？
急に思い出して、ずっと頭のなかで
ロックされた状態になる・・・チキショウ・・・

永眠したい気分だよな＾＾；

20年以上も前にクラスの子に「気持ち悪い」言われた事を今になって思い出してしまった。
今まで思い出す事もなかったのに。
言葉の暴力は恐ろしい。ついでに変な所で記憶力使ってる俺も恐ろしい。

「思い出しムカつき」って、幻覚と違うの？

>>650ﾅｶｰﾏ
すっごいいい気分でお酒飲んでても、そのこと思い出すと一気に酔いが覚めちゃう記憶がある。
思い出したくないけど、ふっと思い出されちゃうもんだから対処のしようがない。
記憶を消せる装置とか開発されないかな…

なんだ自分だけじゃないんだ
親に言ったら、そんな何年も昔のこと
なんで思い出せるのかわからんとかいわれるしさ。
知るかよ勝手に脳が思い出すんだし。
だが損な頭してんなーとは思う。
なんで気楽にいきれないんだろう。
こんなことで悩むのが気楽ですか？

やばい!酷い嫌がらせを長期間した奴らを殺す妄想までしてしまう!もう５年経つがそいつらのせいで大学にいけなくなったり人間不信になったりで人生狂った!探しだして家族を皆殺しにする妄想をしてしまう!

悩む気持ちわかるよ。頭に来るよな。
本当に酷い奴らがいるんだよね。

何年も前の事を突然思い出して道端で吐いたことあるよ。
そいつらが原因でこうなったんだけど、そう思うと自分が成長してないみた
いで嫌だ、だけどあんな事さえなければ〜の繰り返し。
前向きにって思うけど、ホント苦しいんだよ。目に見えない傷って辛いね。
身体から血流してたらみんな優しいのに。

これって軽い躁状態なんだと思うよ。俺もあった。リーマス飲んでる。

思いだしむかつきか
こち亀でそんなヤツいたな

私最近思いだしムカつきすごくする。

すごく男関係に運がなくて
遊ばれたり襲われたりが多くて
自分が悪いとこもあるんだろうけど
その相手の男たちがいまのうのうと暮らしてるかと
思うと腹がたってしかたない。

一人は大学のとき私のことおもちゃにしてたやつで今は
毎朝テレビでくそまじめにニュース読んでるから親がそのチャンネル
つけてたりすると否応なく見ないといけなくて、腹が立つというか
鬱になるというか。なんでこんなやつが報道とかしてんの？
やとう局、ｱﾌｫ？とか。

あとはレスキュー隊員にﾚｲｰﾌﾟされて中だしされて、
電話して「生理こないんですけど」「レスキュー隊って
人を助ける仕事なんでしょ？なのになんでこんなひどいことするの？」
って聞いたら「おまえに人間語られたくないわ」って笑いながら
言われた。その後着信拒否。それ以来消防、警察を信用できなくなった。

そのときは、幸い遅れて生理はやってきたんだけど一度ほんとに
妊娠したときがあって、つきあってた人がそれをわかってて
お腹とか蹴ったり殴ったりしてきたときは本当にかなしかった。
中絶させられたけど病院に付き添いもこなくて
その日のうちから家事させられた。

心の中で思い出しては「あいつら死ねばいいのに」って
思うんだけど、そんなこと考えてる自分にも
自己嫌悪感じて、鬱スパイラル。だれかﾀｽｹﾚ。

>>659
分かる分かる。あんの野郎！！っていう気持ちと自己嫌悪のサイクル。

>>662
凄い話だ。よく耐えて我慢してますよ。
俺の前の知り合いの中に消防隊員と警官がいるけどどうしようもない奴らだったよ。
学生時代に平気で犯罪行為をしたり彼女を殴ったりしてたくせにバレずに
前科がないから今では警官や消防隊員やってるよ。その警官やってる奴は
ナイフとエアガン大好きで本物の拳銃を触りたいという理由と
他人の犯罪歴を調べたいから警官になったんだと。やべえ。
そんな人ばかりじゃないと思うが、たまに変な奴がいるから気をつけて。

>>662あなたが見てきたことは無駄じゃないよ。YUKIのハローグッバイじゃないけど。戦う君の歌を戦わない奴らが笑うだろう。中島みゆきじゃないけど

>>663
(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
私の場合ｶﾞﾝﾏﾆｱで自衛隊入った同級生がいるけど
性善説はもう信じないことにしますた。

>>664
ｱﾘ(´・ω・)(´_ _)ｶﾞﾄ♪

ちょっと言い過ぎて叩かれないか不安だったけど
なんだかほっとした。二人ともありがとうー！

私学助成金廃止しろ！
日大とかに、毎年100億円以上の税金が垂れ流されている。

初めて２チャンネルを見た。
こんなにたくさんの人が自分と同じ気持ちを抱いているなんて、
なんかちょっとほっとしたような・・・。
でも、自分も『思い出しむかつき』もう数年おさまりません。
病院にもかかっているけど、
もう一生治らないんじゃないかって思ってる。
私の置かれている状況がそれを悪化させているのはわかっているけど、
これから抜け出すには
憎たらしい義理の家族（じじ、ばば、ちち、はは、妹×３）を
皆殺しにでもしないと無理だってわかってる。
どうやったら、少しでも楽になれるのかな・・・。
時々、本当に殺意が沸いてきて、
破壊行動を止められなくなる自分がちょっと怖い。

・・・本当に、あいつらみんな死ねばいいのに。

お前らのせいで、私は病気になったんだよ。

俺も、思い出しむかつきは毎日だ。高校生のころ、軽い嫌がらせを受けていて、
犯人は同じクラスメイトだと分かっていた。しかし、大学入試で推薦を狙ってた俺は
クラスであまり揉め事を起こしたくなかったので、その犯人に対して、復讐も何もしなかった。
無事に大学には受かったが、なぜあの時、あいつを一発でもぶん殴らなかったのか後悔している。
自分の怒りを抑えきれず、この前ついに、家のふすまをブチ破ってしまった。親は、何も言わなかった。
精神科にも行ったが、あまり意味は無かった。

鬱病を患ってから普通だったら時間が経てば忘れるようなことをつい最近のことのように思い出してはイライラしてる
ずっとループ。
なんだこれ

何故か風呂に入ると嫌な思い出が沸き上がってくるよ。
奇声か手の平をを叩いて追っ払ってたけど、最近は奇声を上げずに済んでます。

中学の頃、何故か友人だと思ってた人にボコボコにされた。
友人だと思ってたからびっくりして一切反撃せず。
何故か無性に悲しくなって、教室でシクシク泣いてしまった。
教師にバレ、話し合いで些細な誤解だとわかったのですが、
それからすれ違うたびに後頭部やら顔面やら殴られるようになった。
今思えば何で殴り返さなかったのかと悔しくてむかつきます。
体格も上でしたから、普通に勝てたと思う。

何年かして、そいつの母親がそいつの素行の悪さに心身を病んでいると
「何か疲れた顔したはったわぁ…」という風に母親に聞いた。

しばらくしてそいつの母親は死んだ。

連絡は取れなかったわけでもなかった。
俺が一言そいつに何か言えば助かったかもしれない。
でも、ささやかな復讐だと思い、
未だにあいつの顔がチラついて眠れない夜を乗り切っています。

自分のこれまでの人生が取り返し
つかないくらい駄目になっている事
忘れて先に進みたいのにどうしても全てに関わって
現実的に障害になっていることに対して
夜怒りがとまらなくなる

親や他人にされた事が原因で今も苦しくて先にすすめない事
何十年たっても消化できない自分

誰にも気持を省みられない、必要とされないならいない方がましだ

彼氏に浮気されて、そんときの浮気相手からのメール内容が
何度もﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸしてきます・・・・

突然悲しくなったりするので、凹んだ時は彼が抱きしめてくれます。
「俺が全部悪いんだよ。泣きたかったら泣け。」って言って。
あまりにもﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸが凄い時には彼を突然叩いたりつねったり
してしまいます。でも大好きでしょうがない・・・・

>>673
あなたは私？私も同じです。

浮気相手からのメール内容、写真、プレゼント…等など。
普段は何ともなくても突然ﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸしてくる。
レキソタン投入して落ち着かせているけど…。
ひどい時は発狂したように大暴れ。自暴自棄になって死にたくなる。
浮気相手・彼氏・自分もみんな死ねばいい。
でも大好きでしょうがない…。

お調子者のバカにやられた屈辱的な事を思い出して、あの時
やり返してれば良かったと後悔するのが一番苦しい。
でも反撃しすぎて傷害罪で逮捕され裁判所の被告席に立っている
自分をイメージしたら恐くなって反撃できなかった。
そんな弱気な自分にも腹が立つ。
何で思い切って反撃しなかったんだろうか。
この悔しさをバネに出来ないものだろうかとも考えたけど、思い出すと
ムカツキ＋凹みで何も手に付かなくなる。忘れたくても忘れられない。
これは脳に組み込まれてる何かの自爆機能なんだろうか。
まさに脳や体が自爆して機能停止する感覚だ。
そう考えると面白いかも・・という気もしてきた。
今俺の脳からノルアドレナリンが出て自爆機能が暴走してるぞ、みたいな。
なんとかならないかな。でも人に優しくなったので人類全体のためには
この自爆機能は意味があるのかも。でも何とかしたいわ。

>>674
同じような人がいて嬉しいです。
あたしは小さいころに親が離婚してるから父の愛情ってのがあまりわからなくて。
彼氏は父親、彼氏、お兄ちゃん、、色んな役目してくれてるからすごく大好きで
浮気されたときはもう何も信じれなくなったんだ。

体の浮気はないっていうからまだ生きてられるけど、まじ体の浮気まで行ったら
まずその女を殺してたかもしれないよ・・・。
でもメールの内容だけで無性に腹がったって、どーにでもなれと思って相手に
電話して思いっきり文句たたいて、彼の携帯壊して彼を気の済むまで殴った。

それから二週間経つけどいまでもお酒飲んで酔っ払うと思い出して泣いちゃうんだ。
どーにかならないものかな・・・。

相手の過去も未来も現在も全部自分のものにしたいし、全部が欲しくて欲しくて
たまんないよ！！！！他の女と目合わせるのも、話すここともしてほしくない！！

おまいきもい!騙されるほうが悪いんだよ!人間何か最初から信用するなよ!どうせ裏切るんだからな!嫉妬とかしてきもいんだよ!そんなブサな彼氏ほっとき!どうせアホなんだらｹﾗｹﾗ

731 ：1 ◆bGmJzgr3/6 ：2005/10/21(金) 21:41:13 ID:HRD6czMS
naniwo ittemo sinnzinai hitoha sonomamade iidetuyo
nannde wazawaza konosureni kurudetuka monyu?
moreha kyouha gaizinnno onnnanoko 10ninnni hitoeto tennpa-wo sabetu siteruka kikunoga
mokuhyou detu syaki-nn

gaizinn nara moremitaini syougaiga attemo iitte ittekureru hitoga kanarazu iruhazudetu
moreha robu to-masu tte iuhitono konnsa-to ni ikimasuta.
sonohitoha koukouwo tyuutaisite ho-muresu ni natte sonoato uremakutta kasyu detu
nannde uretanokato iuto osoraku tyokumoude futae dakaradatoomou kedo
amerika dato sokomade kamisitutoka de zinnseiga kimaranaippoikara nanika arutoomotte
sonohitono konnsa-toni ittadetu syaki-nn!!

kekkyoku nanimo tukamenakattadetukedo.

demo kyakusou tekini tukameta monoga attadetu
kyakuni kurumaisuno hitoga takusann imasuta.
sikamo souiuhitodemo tyannto koibitoga imasuta.
moremitaini syougaiga attemo amerika dato koibitoga dekirunndetu syaki-nn!

dakara amerikazinnha syougaiga attemo kinisinai kara
moredemo yasasikute yotiyoti sitekureru kanozyoga dekirukamodetu!

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1128268081/l50
ここにローマ字入力しかできないテンパー一重の印象を最悪にした１が居ます

浮気しない男はブサ男で女に全く縁がないような変な男だけ

あげ

ＥＦＴ療法とかためした？少しは楽になるよ。

>>679
浮気しない男ヴァージョン他にもあると思うよ。
イケメンで女遊びしすぎて、飽きちゃって落ち着くタイプ。

あー思い出して眠れない。お前は早く天に召されろ。自己愛の基地害！
お前なんかにな人格否定する資格ねぇんだよ。
みんながお前を嫌ってる。ﾋｿﾋｿしてるからよく聞けよ。あ○○○さんは頭ｵｶｼｲーって

連投だけど。カスはいつまでたってもカスだから関わらない事だね。
こっちまで汚染されるし。ほんと君こそ生まれてきちゃいけない人だよ。あ○○○さん。ｱｰﾒﾝ

馬鹿じゃねーの？とか人を罵倒すんのが口癖のあなた。それで自分を守ってるつもりか？基地害ですと素直に宣伝した方が人に迷惑かけなくてすむよ。それと、責任者だからってお前とか命令口調はガキと一緒だからな。

(*´д｀*)ｸｿﾔﾛｳ。ｼﾈ。

ﾌﾞｻｲｸなやつに裏切られるほど胸糞悪い事はないわ！どーせ裏切られるならｲｹﾒﾝの方がイイに決まってる。

こうやって毎日思いだし怒りをしてるとこんな状態でさらにむかつく奴がいたら本当に殺しちゃうんじゃないかと毎日考えてるよ!向こうは俺がこんな状態だと思わないだろうから苛つくことも言ったりしたりするかもしれないが!

14 ：1 ◆bGmJzgr3/6 ：2005/10/27(木) 07:03:23 ID:+RWn1vHC
hi
i akita in us
i am going to back to japan next coming sunday.
this is the great experience i ever had.
american girl do not sabetu me.
they do not say hair is kimoi to me.
tenpa- people better to live in us.
girls do not hanndann to man only hair and eye line not like japanese girl.

there is a stupid man who ever visit foreign, because he do not know that the most
impotant thing is speaking. he thinks the sentence that exactry correct can only make conbersation.
i do not think so. i learned couple of impotant thing.
speak can make only conversation,not writing.
girl in us do not discriminate tenpa-.
there is a lot of buruzyowa people in us.that's not smoll buruzyowa like income is 1000 mannenn.
a lot of super buruzyowa people.i saw us is opotunity country not like japan.


im tired. good bye.

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1130338454/l50
ここにろくに英語もできないテンパー一重のグロメン21歳大学生が居ます
このスレを見ると思い出しむかつきを辞められなくなります

自分を客観的に見れるとむかつかなくなるらしい。

自分で自分に説教してやりたくなる。
こんなバカと付き合うからムカつくような目に遭うんだ。
何でこんなバカを相手に丁寧に接していたんだ。お人好しの自分め。
我慢してるから相手が調子に乗るんだ、と自分にムカついてくる。

自分で自分と相談するといいよ。片一方の役は何でも「そうだね」
と答える人にして、それでその人に何でも愚痴をいうと気がおちつくよ。

>>687
亀だけどあんたは私かｗｗｗ

>>687
あんたは俺か！

omoroi

あの糞馬鹿野郎！
絶対にぶっ殺してやる！

殺したくはないけれど消えない傷を残してやりたいお(＾ω＾)
でも自己愛相手だから引越しオバサマの如く余計パワーUPしそうで抑えてるお(´･ω･`)

引っ越しオバサンて何が原因か知らないけど、このスレにいる人と
比較にならないほど強いムカつき感に囚われているはず。
落ち着いた時に、過去に何があったのか話を聞いてみたい。
不特定多数に向かって芸術活動をしてれば、相当な凄いものが
出来たと思うのだが。インダストリアルノイズやデスメタルのバンド活動を
するとか。彼女にそういう活動の場があれば良かったのにね。
出力の方向性が間違ってた。不謹慎だけど、なんかもったいない感じ。

つか、引越しﾊﾞﾊﾞｧってＢ型って言われてるんだが
Ｂってあんな基地害いないよなぁ？

俺はイケメン何だがなぜか女に興味もたれると苛々してしまう!特にブサだとそうだが普通以上の女でも馴れ馴れしくされるといらついてしまう!

イケメンで性欲なく女がうっとおしい俺は大学にいるのが苦痛で中退して今はそれを毎日思い出して苛々してる!さすがに興味もたれすぎると良い意味でも苛々してくるな!

本澤のことをおもいだすとむかつく

執念深くね？きも

>>703
それはわかるけど、どうしようもないんだから仕方ないじゃない
こっちだって思い出してイライラしたくないよ

思い出すことと言えばムカつくことばかりだ
たまにはいいことを思い出したい

まずはそんな自分お　面白がりましょう！
次にそんな事ばっか考えてる時間がもったいないと
思えてきましょ？どうせだったらパチンコでもして
もっと情けない　アホ　になってしまいましょう！
ほら！　一般人になれました・・・

ムカつき思いだしは性格の問題じゃね？
私もそうだけど、かなりきらわれるょ
ぐちぐちぐちぐち…いつまでたっても
かわんないんだってさ
納得いかないのょ
だからぐちぐち
そこをわかってない

>>706
朝鮮玉いれ乙

>>707きみみたいに
人に迷惑かけてないから

良い思い出があれば、ムカつき思い出しなんかしないんだろうけどなぁ。
良い思い出なんかないから、どうしようもないよ。

そうだな。
思い出は悲しいことが多い。
できれば思い出したくないようなこと多い。
いいことばかりならどんなにいいだろう。

何かのきっかけで突然思い出してはいらいらしたり、
息苦しくなったり泣きたくなったりする。
本当に辛い。ひとつ思い出すと関係ある悲しい思い出と、
その時の気持ちが蘇ってきて苦しい。
辞めようとかして辞めれないし、気をそらそうとしてもそらせない。
どうしたらいいんでしょうか。

前は虐めとかよっぽど酷い出来事じゃなければ思い出しムカつきも起こらなかったが、
最近は些細な事でも思い出しムカつきを起こしてしまう。

>>713
ちんぽでもしゃぶってろ

些細な事で　あるな。それで暴れてしまうよ

>>712
分かる。どうしたらいいかは思い付かないけど、思ムカ症は
自分だけじゃないとこのスレで知れば、少し落ち着くのではないだろうか。

俺はもう壊れてしまった!嫉妬から酷い嫌がらせを何年も受けた過去を思い出しては毎日発狂してるよ!もう５年経つのに!発狂した時は相手を絶対殺してやるとか家出てやるとかいつも同じ事を考えてしまう!しばらくすると落ち着くがまた必ず思い出すの繰り返し!

最近はますます酷くなって外に刃物持ち出したり親に家の契約までさせたりしてしまった!でもしばらくすると落ち着いて何やってたんだろ?とか考えてしまう!今人殺したら絶対後悔するんだろうな!

ここまで俺を追い込んだ奴らはもう俺の事何か忘れてるだろうな!５年以上経ってるんだし!俺にこんな過去があることを知らない人は俺をきちがいだと思うんだろうな!

思い出しムカつきって自己嫌悪のことじゃないのかよ…

相手を傷つけたくなる衝動は問題外だぞ

思い出しムカツキに年数は関係ない！
私も5年以上たってるけどやっぱりむかつくものはむかつくし。
腹が立って暴れたくなったりする。

そういう時はカラオケとかで大声だしたらすっとします。
あとはタバコを吸う。大急ぎで強めの抗不安薬をがりり(___〜___)ﾓｸﾞﾓｸﾞ

自分が変わるか年月が解決してくれるのか今はわかんないけど
こんな感じでなんとか対処してます。
医者は「感情を抑える必要はないよ」といってくれてます。
泣いてしまうときもあるので最近は外でも泣きたくなったら泣くようにしてます。

その通りです。数年前の事が、まるで昨日の事のようにハッキリ
思い出される。
いや、むしろ昨日の事よりも記憶が強烈でハッキリしている。
それが思いだしムカつき。経た年数は関係ないですね。
かなり辛い経験を耐えてきたのでしょう。

１５年前で時間が止まっている
だから風貌が変わらない
いつも人に歳をいぶかられる

>>723
風貌は変わっているはずだ。
ただファッションが80〜90年代で止まっているから、他人からおかしく思われている。

>>723
80〜90年代ファッションを逆に上手く取り入れれば
あなたはオシャレさんになりますよ。人と同じ格好なんてつまらないしね

うめ

俺が電車に乗ろうとし並んでる中、奴は彼女と堂々と割り込んできて
乗ってきたが俺がそのままテクテクと知らぬ間にヤツの前を歩き
そしたら邪魔だコロすぞって言われた…しかも聞こえるくらいの声で
今時の高校生ってみんなこうなのか？
怒りというより何か悲しかった
でも後からムカムカきて何で見ず知らずのてめぇに、しかもこっちに非はないのに
と思ったら異様にむかついてきた
ぶっ飛ばしてやろうかと思った
そこは大人だと自分に言い聞かせｸﾞｯっとこらえて我慢した…

こういう高校生は皆さんの周りに居ますか？
最後尾の車両に乗んない方がいいすか？
何か最後尾だと変な奴らばかりに会うんだよなぁ
前方の車両はあれだよ　脱線事故を見て以来乗りたくないんだよ
真ん中ら辺りは混んでるんだよな

俺以外にもいたんだ

思い出しムカつきするやつ
過去の自分に心の中で『死ね！』と叫ぶ

>>727
あとから考えると言い返しておけばよかったという経験あるよな。
生きてると、そんな経験がどんどん増えるよ。
ムカつく事を言われたら、反射的にすぐ言い返すようになったが、まだ俺は
修行が足りないようだ。これを言っておけば良かったとまだまだ苦しむ事は
多い。

俺なんて電車が自転車持ち込み禁止で
駅から家や通学先が遠いからキックボードを仕方なく持ってたら

古っとかわざと聞こえるように言ってきた高校生がいたな。

マジでぶっ殺してやろうかと思った(´･ω･`)

けど俺を知ってるやつがいたし、あとで面倒になるからやめた。

思い出しムカつきって結局「あの時こう対応しておけば」って自己嫌悪だよな
自分を許すとこからはじめなきゃなと思う

>>729
言い返したら取っ組み合いの喧嘩になりそう
正直、怖いってのもあった
今の高校生は刺されるかもしれんし、何されるかわからんが…自分は一応少林寺とか
スポーツはやってきたんでやられることはないが、喧嘩とかするのめんどくさいし
イイ大人が高校生に対して目くじら立てるのはどうかと。

君子危うきに近寄らずだし、物理的に対処するのも限界があるよ。
イライラせずに受け流せるようにする努力も必要だ。

しかし、イライラというのは自然な感情であって
なかなか流すことができない。

自分も９年前、駅で見ず知らずの高校生に後ろから「おいっ」って声掛けられ無視してたら
その高校生の連れ（女）に「だらしない格好してるよね」と聞こえるように言われた。
確かに自分はミッキーマウスの赤いTシャツにダボダボのベージュのズボン、スニーカーに
黒のリュックを背負っていたが、他人に言われる筋合いはないと思う。
その頃小心で何も言えなかったが今でもたまに思い出すとすげえムカつく。

僕の知っている限りでは・・・

思い出しムカつきは心の病の一種です。
何らかのきっかけで過酷の記憶の扉が開き「腹立ち」、「自責」、「悔悟」等
の念に襲われます。

正常な状態ではどんな嫌な記憶でも何度か繰り返し記憶から引き出せば薄れて
いって、思い出してもなんとも思わなくなります。
ところがこの病気にかかると薄まることがないのと、年齢が高くなるにつれ重症
になるのが特徴です。
人によっては5年、10年、数十年前のこと迄思い出して自責にかられる人もいます。

一人車を運転していて、突然「バカヤロー」と叫んだり、朝歯を磨きながら
「ウーウー」とうなってみたり、仕事中でも独り言をつぶやいていたりします。

発症する人の特徴は「丸いスイカを四角い箱に入れて育て、四角いスイカ」に
矯正されたような人です。（自分で自分を矯正することもあります）
つまり、重度なストレスが長期間続いた結果この病になる人が多いようです。

病名としてはうつ病と診断される例が多いでしょう、でも坑うつ剤や精神安定剤
を飲んでも殆ど効果はないようです。
もちろん「嫌な記憶は忘れてしまったほうが良い」とか「思い出してもすぐに他の
事を考えるようにする」とか、本人は全て判っています。
その上でこの病に苦しんでいます。

アドバイスとしては、病気にかかったものは仕方がない、特効薬が出るまで
待てばよい、ただこれまで以上に楽しいことを一杯しようと思うこと、行動
を起こすことです。
自分のいま一番好きなことを他人の目を気にしないで実行する。
そして思いっきり自分を楽しませる事を最優先させる、それで24時間の内の
苦しい時間と楽しい時間が同じ割合になれば人生もまた楽し、です。

>>735　やっぱ見た目で印象変わってくるんでね？

心ない友達から私の元彼と冴えない妻と娘をスーパーで見たよ！今夜鍋みたいだったと報告メール。なんだそりゃ！！！

ようはトラウマだよね。

ムカツキ状態の自分はキモいんだろうなぁ。
うーうーうなったり、体が震えたり…

あー、その場で即やり返せたらなぁ。

>>738
確かにそれは「なんだそりゃ」だよね。

顔のことを言われるとさすがに・・

劣等感刺激されるとたまらんね。
死にたくなるほど辛い・・・・・

この病気を持ってる人って、人になかなか注意できなくならないか？
俺が注意したことによって、俺の態度や言葉が相手に「思い出しムカツキ病」
を起こさせ、俺を殺しに来るんじゃないかとか、俺に復讐するために
巧妙なイヤガラセをしてくるんじゃないかとか、被害妄想を考えて、
人に注意できなくなってくる。
俺と同じくらいの思い出しムカつきの苦しみを相手に与えたら、俺は
殺されるのかもと想像すると、何も注意したりできなくなる。
こわーーーーーい！！！俺と似たような病気の奴に殺されたくない！！！
なんてね・・・・

３年も前のことなのに殴られたことを思いだすとイライラ、動機が止まらない。
いっそのこと電話してぶちまけようかと最近思ってるんだよね・・どー思います？

>>745
どーなんだろ...
結局相手に何を言っても(何らかの行動起こしても)
自分の傷ついた分相手に思い知らせることって不可能な気がする。
何らかの脅威を与えることは出来ても相手に理解させることは出来ない。
そもそも理解できる相手ならこんなことにはなっていないだろうし。
却って自分がまた傷つくことになるんじゃないかな...?
じゃあ代わりにどうしたらいいのかは私も知りたいところだけどね。

毎日暇なんじゃないの
俺は昔上司の言う事にいちいちムカついてたけど
やりがいを見つけたらホントどーでもよくなったよ

自分の居場所を複数持っとくのがコツかな
居場所とは人間関係のあるフィールド

俺は思い出し笑いを止めたい

まさに今の自分がそれだ…。
卒業写真集に写真載せたくないつったら
「お前そんな出し惜しみする顔でもないだろ」
って言われた。ムカツク。
刺しにいきたい。刺したら後悔するのは分かってるけど、
イライラする、誰かイライラを止めて！！

>746
そうですか・・確かに・・性格的にいらいらするくらいだったら
本人に言った方が速いかと思うのですが、相手にもよりますね・・

過去に言われた言動や態度をふと思い出すとイライラが募り、
しまいには旦那と別れてしまいたいとまで思ってしまう。
今まで我慢しどうしで小さなムカつきも積もり積もって爆発しそう。
また思い出しムカつきが出てきてイライラするの繰り返し。いい加減楽になりたい。

偉そうな事を言える立場じゃないですが、
味方をしてくれる兄弟か友人を間に置いて、
こういう事で傷ついたから謝って欲しいと
言いたいことを言ってみたらどうでしょうか>>751

鬱とﾊﾟﾆのどん底にいながら仕事をしていた私にむかって
『死にたいって言ったり、仕事辞めたいとか私もう無理やって言ったりするくせに、写真がうまくとれたら私天才とか言って笑うやん。一体どれが本間のお前なん!?』
とすごい剣幕で言われた。
あの時、理解してもらえなかった傷は今でも癒えない。

あ〜あの糞客の事思い出すとｲﾗｲﾗする…
それと同時に嫌だった事が次々とﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸ。どーすりゃいいんだ…考えたくなくても考えてしまう

このスレの人達でオフしたら後で凄いんだろうな。
参加者は全員いい人そうな人ばかりでニコニコしてお開きになって、
家に帰ってから２ちゃんを開いたら「あの時のオフ会にいた、あの野郎を
ぶっ殺してやりたい」とか、後からスレに書かれたりｗ　＾〜＾；
既出？

自分がｵﾅﾗしといて
わざわざ黙っといてあげたのに
回りに聞こえるでっかい声で○○○ｵﾅﾗしたぁ〜何気ない事なのにめっちゃ腹立つ（つд｀）
他にもその子の顔思い出しただけで
ﾑｶﾑｶするｴﾋﾟｿｰﾄﾞ満載（ノ−”−）ノ〜┻━┻

多分ﾒﾝﾍﾗの人の多くって、嫌な事とかストレスを自分の中にどんどん溜め込んじゃうんやろうねぇ。
吐き出し方を知らんのやろなぁ。
『ここで注意して相手が嫌な思いするなら自分が我慢すればいい』と思ってまうんよね。

あんまり自分の事追い詰めたらいかんよ。

オモムカは相手が死なない限り一生続く気がする。
高校の時の嫌いな奴が事故で死んだって知ってからはこの相手に対するオモムカはない。

>>758
祈願成就おめでとう。羨ましいなｗ　
不謹慎だけど、オモムカが消えたというよりも、
笑いがこみ上げてくるんじゃないの？

思い出し怒りは病気だと思います.
実際僕もよくします.僕の場合は、鬱になったけど精神科の医師にいわせればそれは鬱の一種だということです.
むかつかれるようなことをした奴は結構のうのうと生きてるものです.
思い出し怒りが消えない人は精神科に相談してみてはいかが？

>>736
やっぱ思い出しムカつきって心の病だったんだ。じぶんは、思ったことを
その場で言えなくて、それがストレスになるからどんどんたまってくんだ。
ストレスの積み重ねって怖いね。

>>107をやったらｂｃｂｂａでしたが、解説よんでてハゲワラwww
これってズボシだと思います。

自分は心の中にどんどん怒りを鬱積させる陰湿なタイプだと思います。
たまりにたまった怒りをどうやって爆発させたらいいんだろう、と
毎日、黒い妄想を脹らませています。
いつか罪を犯して刑務所行きになる可能性がなきにしもあらずだと自己分析。
でも刑務所だけはいやです。24時間集団行動するぐらいなら氏にます。
そう自重してまた妄想を脹らませて怒りをどんどん大きくするという悪循環orz
30年、もう疲れました。

その場その場で文句言えないヘタレ
いっぺん外に出て喧嘩してこい！

思いだし怒りの原因を作るような奴は避ければ良いと思うが突然現れるし最初はわからない場合もあるからな!そういう環境に他人のせいで置かれてしまう事もあり避けるのは難しい!

一度思いだし怒りをし始めてしまうと何であんなカスで馬鹿な奴らのせいでこの俺がこんなに悩まないといけないんだと思いますます苛ついてきてループしてしまう!カス人間は氏んでくれ!

みんな我慢してしまういい人なんだろうな。
訓練をして、最近はヤバそな兄ちゃんに対してもムカついたら
瞬間的に言い返せるようになってきた。つかみ合いの喧嘩になって
警察や救急車のお世話になってもいいという覚悟ができてから
言い返せるようになってきた。だから最近オモムカはほとんどない。
でも昔のオモムカは治らない。強くなった今の俺ならあの時
やり返していたなと考えるとムカムカして眠れなくなる。
オモムカの妄想に浸って仕事や遊びの最中でも一時中断してしまう。
これってやっぱ鬱なのかな？

むかつく事を消化できる人が健康に生きれるんだと思う。

>>736
なるほどー！！
でも、ヤブ医者に行くとウツより分裂にされちゃうんじゃない？
みなさん、精神科は、うーーんと良く選んで行かないと人生破滅ですよ。

>>767
物凄くヒドイ体験をしていたら、そんなに簡単に忘れることは出来ないと思う。
それは、心の病気とは違うと思う。
身体でも古傷が痛むでしょ？でも健康でしょ？
心の傷だって、必ずきれいに治るわけではない。でも健康。

俺の同僚、オーラ的にむかつく。
氏ななくてもいいからどこかに消えて欲しい。

むかつくのはネガティブ感情らしいじゃん。
でも、それも自然な感情だから仕方ないな・・・・

俺らはそのうち人殺しちゃいそうで怖いな!思い出してる時に何か言われたら何するかわからないしな!

お〜〜ら　ムカツクの〜〜〜って突然大声で
叫んだら周りのもんビクビクしてやがんのｗ

他人にムカつくことされて、言い返せたり、相手を攻撃したり出来る出来ない
の性格の問題ではありません。
これは心の病です。

性格的に攻撃的な人や他人をムカつかせるタイプの人でもこの病にはかかります。
おとなしいとか、内気とか、言い返せない性格とかそう言う問題では無いです。

このスレにも、ある特定の経験に対してムカついているひとの書き込みを見受けられます。
でも本当のこの病の人は気付いているはずです。
普通ならどうってこと無い事柄に対して相手にムカついたり自分ムカついたりすることを。

この病の人に助言します、気に入らない人は読み捨ててください。
この病気は心の病です、ドーパミンとかアドレナリンとか脳内の物質の適切な分泌が阻害
されているのかもしれません。
恐らくかなり強いストレスや心の傷で脳に少しばかり負担が掛かっていると思われます。
薦めたいことは自分を褒めてやること、自分を癒してやること、自分の最もやりたいことを
好きなだけやること。
女性ならデパートで買い物をしたり、高級レストランで外食したり、高級ワインを飲んだり
するのもいいかもしれません。
男性なら、ドライブ、フィッシング、アウトドアスポーツ、今なら紅葉を見に
遠方まで出かけてついでに「道の駅」辺りで買い物をするのもいいかもしれません。
良い意味の感動はかなり効果的な薬になります。

昔　思い出しムカつきが止まらなく　受験勉強ができなかった
病気の前兆だったのかな？
薬飲むようになってからなくなった　人生に絶望したからかもしれない

>>769

なんかわかる。オレもそんな感じで受け付けないというか、そんな同僚ガイル。
思い出すのはムカつく事だけじゃなく恥ずかしい思い出だったりにがい思い出とかもなんだよなオレ。

それで劣等感にかられたりするんだけどオレの場合。

思い出しムカついて劣等感感じて　…これはなんなのだろう

「思い出しムカつき」を止めるために延々と眠り続けました

>>758
いいなー嫌いな相手死んだんだ。気分最高だね(´･ω･`)ｳﾗﾔﾏｼｽ
自分が呪い殺したいほど嫌いな奴らは、なかなか死なないだろうなあ
憎まれっ子世にはばかるっつーやつだな。・・・もう思い出しムカつきに疲れて頭ハゲそう

散々コケにしてくれた馬鹿家族が家をきれいに
リフォームしている。見かけるたびオモムカで
燃えてしまえ〜と呪ってしまう。
オモムカの呪いが現実になった人っているのかな。

氷結ラフランス　スパークリング「White love」のCM曲は
槇原敬之の「Red Nose Reindeer」のパクリだった！？
http://blog.livedoor.jp/amadori777/archives/50212360.html?1133100029

槇原敬之　part.46
http://music5.2ch.net/test/read.cgi/musicjm/1132937213/l50

祭りになってます。

>>779
記念カキコしてきた　ｖ(```�ω�´´´)ｖ

むかついたら負けですね。
わかってます。
むかつく自分が悪いんです。
でも、むかつかせる相手も憎いのは事実。

７７３の話はためになりました。
自分も病気なのか…
まあ病気は病気と現実として受け止めなければならないだろうね。
思えば長い受験生活で発病したのかもしれん。
つまんないこと思い出しては一人苦しんでいたからな。

あの口だけ上司をなんとかしたい…
って思うけど出来ないよな。実際問題。
でもやはり許せん。ってその繰り返し。

このままこんな事を考えながら人生終わるのかな…
で憎きアイツは言いたいこと、やりたいことをして生きる。
なんかそれ自体が悔しい。
この苦しみの半分をアイツにくれてやりたい。

あげ

age

オモムカあるけど、

「あんな奴ごときのせいでムカムカするなんて
自分が悔しいし格好悪いから絶対ムカムカしてやらね！」

と心を落ち着ける。
（もう会う事もないだろう相手だと可能。）

ムカツクやつほど　良い思いしているんだよね。
こっちはおまえのせいで苦しんでいるのに
楽しそう暮らしやがって。自分のやったことで相手が
嫌な思いしてるかな、なんて考えてないんだろうな。
他の強い立場の人間にたいしてなら気にするのか？
おまえが堕落して不幸にならない限り
オモムカは治らない・・・

むかつく事を消化するには自信もつといいよ。
自信あるとすぐ心が穏やかになるから。

>>788
確かに。自信かー。
自分に無かったりする・・・

昔、ぼくも思い出しムカつきが酷くて悩んでました。
ふと思い出してしまうと何処にいても、目を見開き、歯を噛み締めて口から空気を漏らすように声を発せずに独り言(?)を言ってしまうほどでした。

治す方法を考えた末に、ドラッグで脳を萎縮させることにしました(趣味も兼ねて)。
毎日マリ〇ナを吸って、ケミカル物を連投しまくった結果、見事にアホになりました。
神経質な部分がだいぶん収まり、元々あったウツな部分が浮き彫りになった感じです。
カタカナを忘れてしまうことも。
「ヌ」と言う文字が本当に「ぬ」と発音するのか不安になったり、、、

しかし後悔はしていません。ようやく、生きやすくなった感があります。
現在、就きたい職ができたので頑張っています。
みなさんが健全に日々を過ごせる事をお祈りします。

凄く楽しい気分の時でも一瞬で怒り狂ってしまう自分が嫌

>>788
自信を持つって凄く難しい．．．
私の場合、自信を持とうしたつもりが自分は正しいと妄信したり
攻撃的にになったりしちゃう。

昨日オモムカしてた奴に、今日偶然会っちまった。
なんかの虫の知らせだったんだろうか。

それはいいとして
愛想笑いして「やあ、ひさしぶり」とか言ってる自分に激しく鬱　Orz

やっぱりそいつは俺をからかってきたよ。
10年経っても、俺も精神的に成長してなけど、そいつも全然成長してねえ。

>>793
でもさぁ、愛想笑いできる方が大人なんじゃないの？
問題は、そんな大人な自分を分かってくれる人が
周りにいないから、我慢が無駄になる不毛さに耐えられなくなって、ムカつくと。

我慢して、偉かったね、よくがんばったよ、って
言ってくれる優しい人がいないときは、がまんしなきゃいいよ。
私は、ムカつく時は、泣く方がいいと思う。
みっともないっていう考え方は、そのうち変わっていくと思うよ。

泣くのはみっともない＝我慢＝オモムカっていう流れなので、
いっそ泣くのが良いかと。

>>793
俺も愛想笑いしてしまいそうｗ
よく分かるな。
でも奴らにはいつか勝ちたいな。

俺も６年前の事や一年前の事や最近の事を毎日何時間も思いだし怒りしてます!これのせいで何にも集中できないし人間不信になるし!まともな生活は出来ないな!

思いだし怒りの原因を作った人間に復讐しようとか毎日考えてその妄想にも何時間も費やしてしまう!これ以上増やさないために人と関わるのを止め大学まで中退した俺はもう廃人になりかけてますよ!

ドストエフスキーの「地下室の手記」は、オモムカ大爆発の主人公がついには地下に閉じこもる話だった。

30歳になって過去に受けた嫌な事をいきなり思い出しイライラと不安になる。
小学校時代にされたイジメや母親からの納得いかない言動やへんな期待を持たれた。
小さな事で他人からしたら対した事ない事まで思い出し身震いする。
話を聞いてくれる人もいない。だから捌け口もなくストレスたまる。辛い。

カルシウム取るとか、、、、ビタミンB群取るとか、、、、。

マジレスです。

>>799
分かる。私と全く一緒だ。
オモムカを回避するには、
とにかく自分をいたわること。
ズル休み、長風呂、おいしいものを食べる。
ズル休みがいちばんいいかな。

オモムカな奴の顔が頭に浮かんだら、
すかさず斧で顔面を叩き割る。（もちろん脳内でだよ）
すると落ち着く。

どうしよう。しばらくこのスレ見なかったんだけど、イライラしてきた。胃が痛い。また口の中噛切りみそう。落ち着かなきゃ…

ああ俺も昼過ぎから思い出しﾑｶつきのスパイラルに嵌っちまった。
渡辺謙の結婚報道みても人から言われた事リンクさせて思い出しムカついてる。

生きてるとむかつくことばっかじゃない？

むかつく事ほどいつまでも忘れられない

私も、何年も前の事を根に持って日々生きている。
今日、ムカツク人にばったり会って話の中で『私は今まで、何人も憎んできた』と母に言った。
そしたら、『その分、アンタも憎まれているんだよ。そんなんだから友達がいないんだ』と言い返された。
本当の事だから、何も言えなかった･･･
でも、高校の推薦受験で落ちた私に、慰める訳でもなく叱った母ももその中に入っているんだが。。。

年下に敬語使われなかったとか知らない奴に言われた苛つくこととか知らない奴がとった偉そうな見下すような態度とかくだらない事でも思いだしてしまう!今日も思いだし怒りをした!最近の事のようだがもう２年も前
に言われた事だったｗ

思いだし怒りはもう忘れようとか止めようと思ったり薬飲んでも止まらない!散歩してる
時忘れても家に帰ると思い出す!何かに集中
しようとすると特に思い出す!しかもこの先
また思い出し怒りの原因を作るような事する奴が現れるんじゃないかと思い対人恐怖症になった!

思い出し鬱ならよくある。
もう成人したのに、小学生のときに先生にみんなの前で注意されたこととか
発表会で失敗したときのこととか、ふと思い出して鬱になる

そういえばそうかも・・・
どうして引っ張ってこなくていい過去が
大量にひきだされるんだろうか・・・

気分転換が上手くできない七年目

ずんねムンジャコンワロは
すっ殺いどね！！！

言った相手に腹が立つというよりも、言われた自分に腹が立って
胃がムカムカするよ…

ああ、こんな人にナメられてるんだな自分はと‥

自分を変えて見返してやりたい(｀ω´)

腹が立ったら10数えろ
もっと腹が立ったら100数えろ
誰の名言やったかな

俺は自分自身に対してオモムカするな。
なんであの時あんなヘタレだったんだとか言い返さなかったんだとか自己嫌悪。
高校の時、何故か礼儀正しいことが美徳だと思い込んでいて年下にまで敬語使ってた。
だからナメられてたんだな。
ほんと馬鹿な時代だった。
今では礼儀は一切排除してる。挨拶もしないし愛想笑いもしない。たまにうっかりこちらから挨拶したら
後で自分で自分に腹立つだろうからな。

何年か前の当直の夜の出来事を私は忘れられません。
丁度、当直室の鍵が壊れていて、隣の当直医（男性）がいきなり部屋に入ってきて、
「やらせろ」といい押し倒されたの。警備員さんに連絡したけど何もなかった様に知らんぷり。。
その日は寝ずに本を読んでいたのよ。
急患が何人か来たからやりがいがある当直だったけどね。
まったく・・・って感じよ〜
精神的ストレスで翌日貧血で倒れたよ(>_<)ゞ

鍵はすぐに取り変えてもらったわよ〜
同じく嫌な思いをした同僚も沢山いたし。。

みんな苦しいのに頑張ってるね。みんな凄いよ。
>>815
すげー分かる。俺も周りに気を使って、誰にでも優しく接する事や、
困っている人を助けてあげることが正しいと思ってた。
ところが、それをやってると「こいつは利用できる」と思われてナメられる。
調子に乗ってどんどん利用され、バカにされる。
だからもう、何でも話せる本当の友人以外には、無愛想にするようにした。
優しくするとだんだん調子に乗ってくるお調子者かどうか、第一印象で見分け
るのは難しい。時間をかけて、本当にいい人というのが分かってきたら、
優しくするようにするけど。人間関係って難しいな。

>>817
優しくするとだんだん調子に乗ってくるお調子者かどうか、第一印象で見分け
るのは難しい。

よく分かるな〜。俺も気をつけてるけど、やっぱりどこかで気を使ってしまっている。
もう抜けきれないな、この習性は…
だからいつまでたってもストレスを抱え込んで『オモムカ』が直らん。

ただ前スレにかいてあったと思うけど、『オモムカ』一番の薬は
自分を許すこと、正当化すること。これに尽きる。
それは他人からみれば言い訳みたいなことでも良し。

>>818
私は「自分ばかりが正しいと思ってるのか!」の攻撃の嵐にさらされてるがw
これもオモムカのネタになるよ

何がむかつくって
過去の自分ほどむかつくもんはない。
なんであんなとこで
あんな情けない行動をとったのか。
なんでこうしなかったのか。
思い出すだけで
顔が恥ずかしさのあまり真っ赤になって
同時に怒りが込みあがる。

まあ、そういったことを経て
今の自分があるわけではあるが。

>>817
わかる。私はそういう「優しくあろうとする人」を
馬鹿にする奴を深く軽蔑してる。
そうゆう奴がジョンレノン好きだとか言ってるのを聞くと
信じられん。しかも真顔で言ってるんだよね。。。
若い頃苦労したけど、人を見分ける目を養えたと思ってるよ。

フリーターからの就職
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1133967739/l50
ここでニートが暴れてます！！

思い出しムカつきで、ムカつく奴にイタ電とかしたくなる。
行動に移す前に思い出しムカつき止めたい…

高校の頃の噂を今だに広げられたりしてるから
だいぶ前なんかこっちは向こうの顔全然知らないんだけど、
向こうは私の事を知っていて電車の中で
だっさい服きてるけど自分ではいけてるとか思ってそうｷｼｮとか散々降りるまで悪口言われた。
向こうは男友達と二人で向かいの座席に座っていて、言ってる人はめちゃデブのﾖﾚﾖﾚのTｼｬﾂ。
自分でもﾀﾞｻｲと思って着てたのにマジ思いだしただけでもﾑｶﾑｶする
（´・ω・｀）

何か言われたことや怒鳴られた場面が突然頭に浮かぶよ!名前を怒鳴られた時の事や頭を叩かれた時の事など!
もう６年も前の事で本当ならこんなこと次の日には忘れても良いはずなのに!プライドが
高いから許せないのかね!

昔いじめられてた時に担任だった教師がちっとも助けてくれずむしろ笑っていた
いまだに許せなくて思い出すとキレそうになる
ということでその教師に電話して文句を言った。。。
すごい謝られてすっきり

>>827
それはその先生が、貴方に別の意味での恐怖を感じたから、とりあえず謝った可能性が高い。
でも貴方の気分が晴れたならそれでも良し。
俺もオモムカ人間だから気持ちはよく分かるんだけどね。

今まさにｵﾓﾑｶしてた…人生の大半を思いだしﾑｶﾂｷで費やしてる気がする。

子供の頃、父は仕事で土日関係なく不在がちだった。母は、
休日は必ず朝から私に子守させた。夕方まで帰ってくるなと言われた
田畑で花を摘んでいたら変態に下着に手を入れられた。当時小学1年生
公園へ行ったら小さなｸﾞﾙｰﾌﾟが楽しげにお弁当を食べてた。
いたたまれなくなって、お腹空いたと訴える弟と妹の手を引いて、
友達の家でお菓子をもらい、そこの親御さんに甘えた。絶対迷惑だった
当時いじめを受けていた私は、その友達の他に頼る人がいなかった。
母は明らかに育児ﾉｲﾛｰｾﾞだった 下の兄弟を可愛がり私はいつも厄介者扱い
些細な事で叩かれ、罵倒され、育った。誉められた事は記憶にない

>>827
すごいな、俺だったら今更言えないって感じちゃう

今ちょうど大学の担当教授に激しくむかついてる
理不尽な説教を毎回数時間平気でするし、飲み会打ち上げだろうと説教ばっか
半年くらい前に終わった話もはじくりだして怒鳴るし、ボケてるとしかいいようがない
卒業しても思い出しムカつきしそうだからなんか言ってやりたいけど
今言ったら卒業に響きそうだし言えないでいる・・・そして今もムカついてる

ねじまがって寂しくて愛されなかった子供だった
25歳になった私は今も母に気を遣う。
来年は結婚のため家をでるというのに、なぜか母が心配になる
子供の頃の寂しい気持ちや植え付けられた劣等感が毎日襲ってきて
泣いてばかりで怒りを表せない自分にもﾑｶつく
母を憎む代わりに自分を憎んでごまかしてる
自分を許したいけど、できない・・
長々すみません。急に吐き出したくなってしまいました

ネイティブアメリカンの言葉に、
「過去を思い出して怒るな、それは人間には重過ぎる重荷だ」とかいうのがあった。
発句経に、
「いかりを思い出さないことでしかいかりは消せない」
また別のお経に、
「怒りは功徳の林を焼く」と。

書店の心理学や精神世界関係のコーナーに行くと、
怒りの処理法の本が大量。

昔も今も、オモムカで苦しんできた人は多いんだね

>>833
昔の人もオモムカに苦しんでたんだねｗ
でもなかなか悟りきれないよね。
多くの人が分かってることなんだろうけど…

でもこんな言葉があると少しは心が晴れるね。

小・中学生くらいの時のことだけど、今思い出すとムカつくことがある。
当時私の家は大変な目に遭っていて（詳しくは書けません）
みんな心配する振りして興味津々近付いて来たこと。
こんなことを言うと「本当に心配してたんだよ」とか言われそうだけど、
そうじゃないからムカついてるんだよね。
そう言うとまた「そんなのわかんないよ」って言われそうですが、目がね、正直なの。
本当に心配されてるか興味本位＆偽善なのかは区別付くよ。
何かね、教室入るとみんなが何か話してるんだ。
で、一瞬会話が止まり私の方をみんなが注目、そして優等生ちゃんが
「○○、あんたん家どうしちゃったの？」って。
その時みんな薄ら笑い浮かべて、密かに「いい気味」って言いた気な顔された。
あれが人間の本性なんだろうなって思ったよ。
普通家が大変なの知っててそれを本人に聞く？
しかもみんなが見てる前で。
優等生ちゃんはみんなに優しい子だって思われたかったんだろうね。
私はおとなしくて嘗められやすいタイプだから言いやすかったんだろうと思う。
他の人の家が大変だと腫れ物にするのに、そのことには絶対触れないのに。
その後もみんな人の家のことあれこれアドバイスしたがる。口を出す出すｗ
他人の家のことがあんたらに何がわかる！
しかも１０年ちょっとの人生で偉そうに語るな！って感じ。
女って子供の頃から他人の家のことあれこれ知りたがるし、他人の不幸は蜜の味なんだよな。
自分じゃ自覚なさそう、むしろ
「私は優しいから心配してあげてるのよ！」くらいに思ってるもんなぁ・・・
あんまりイライラするからこっちもキレたこともあるんだけど、
そしたら案の定親切なのにって逆ギレだわｗ
だから偽善者って嫌いなんだよね。
人の心配してる優しい人を気取りながら、実は人の不幸ドキュメントだ〜い好きｗ
「あなたの被害妄想じゃないの？好意で言ってくれてるんじゃないかな？」
そう言われそうだけど、本当に被害妄想なんかじゃないから。
だからネット上でも偽善語ってる人間見るとムカつく。
自分が説教されたんじゃなくても嫌な気持ちになるよ。

ようこそ、偽善の館メンヘル板へ！

欺瞞に満ちた人生に疲れ果てたあなた様に偽善と嘲笑のフルコースを用意してございます。

オモムカって、病気？性格？もう、何年もオモムカ状態。頭の中で、ﾔﾂらを殺しても現実は、変わらない。みんな、嫌い。死ねばいい。苦しんで死ねばいい。死んでくれ。頼む！

きみのーゆくーみちはーはてしーなくーとおいー

私も一時期、思い出しムカツキしまくりの時期があった…
ある人のことを思うともう腹が立って仕方なかった
時が流れて、視野が広まり、今ではそんなでもないけど。
許すことは簡単にはできないかもしれないけど、それができるようになれば自分も楽になると思うよ。
何だったらどこか、チラシの裏にでも思う存分、感情を吐き出してみるのも手だと。

最近は嫌いな人より、尊敬できる人の事を考えるようにしてる。

あと、自分が正しいということも、深く突き詰めて考えないようにしてる。
自分が正しいことで、苦しむのは馬鹿げてる。
怒りを握り締めて苦しむよりも、心の平安のほうを選ぶ。

難しいけど、自分のためにやってる。
確かに効果はある。

二ヶ月ほど前にかなり嫌な事があって
今まさに思い出しムカツキのピークにいます。

イライラして何も手に付かない。
集中して何かしようとすると、そいつの顔が頭に浮かんで
頭皮を掻き毟りたくなる。

そいつはのうのうと生活しているようなので
それも余計腹が立つ。
自分で殺そうとまでは思わないけど、死んでくれ！
それか、思いっきり不幸になってくれ！！

お前さえいなければ、人生最大の仕事のチャンスをものにできたのに。

一時も忘れられない。
誰かに止めて欲しい。

こういうのって病院で相談されても困るんだろうか？

みんな、いじわるな人の思いに振り回される事無いよ。
優しい人を捜して、居心地のいいところにいよう。
優しい人が損をする社会なんて嘘だと思うよ。

>>842
その優しい人が偽善者だと気付いた日にゃ...
一年以上たったのに毎日オモムカか死にたくなってるかどっちかだよ。
本当に優しい人ってこのスレにいるような憎しみの感情を知ってる人なんだろうな。

何寝言言ってんだｗ

お金を貸したのに、感謝もなく、私の悪口を言ってまわった。ブスのくせに、美人にケチをつける。あんたは、私を利用して自分を正当かする。死ね！さ○り！

たとえば10の幸せが有ったとしても
1のオモムカで思考の地獄に叩き落されてしまう
（でも記憶に強く残るのはむかついたことなので
　実際の比率はこんな物じゃないんだけどさ）

テンションあげてもすぐに
こんな自分気色悪い、とか
オモムカと同時進行の人生にがっかりし通し。
あー、自分がウザ。

世界で、１番消えてほしいｵﾝﾅ。３角関係で、捨てられたｵﾝﾅ。イタ電に、押し掛け、車にｷｽﾞを入れて慰謝料とか言って５０万とられた。　　　　　　　　　ババアのクセに自身過剰。顔が、キモイ。な○み、ま○み苦しんで死ね！

■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

このスレッドはメンヘルサロン板向きの内容です。

旧メンヘル板は健常者が専門的な知識を語るメンヘル板と
メンヘラさんの雑談・交流を目的としたメンヘルサロン板に分割されました。

スレッド保持数が９００まで減りましたので、自治活動の一環として
削除依頼が出される事が予想されます。どうか早急に自主的に移動して下さい。

また今後、メンヘル板で粘着に雑談などを行うメンヘラに対して
荒らしと認定しアクセス規制及びプロバイダーに通報をしてもらえるように
２ちゃんねる運営サイドから決定がくだされました。

これ以上メンヘル板で書き込みをするメンヘラは、
来週以降、順次アクセス規制の対象になります。
詳しくはアクセス規制情報 http://qb5.2ch.net/sec2ch/ をご覧下さい。
規制対象になりますとメンヘルサロンを含めた全板で書き込みができなくなります。
アクセス規制の対象になる前に、雑談や馴れ合いはメンヘルサロンに移動して下さい。
メンヘルサロン板 http://life7.2ch.net/mental/

質問などありましたら自治スレにどうぞ。
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1132865594/

■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
今すぐ次スレをメンヘルサロン板にたて、そちらに移動して下さい。

>>755
ワロタw

ムカつく奴が現在不幸になってくれていれば少しは気が晴れるのにな。
仕返しをするのは自分が悪者になってしまう上に、逆恨みされたら嫌だから出来ないけど、
せめてこの憎しみの気持ちを伝えたい。謝罪ぐらいはして欲しい。
でもそうして、もし相手がびびって自分を殺しに来たりしたらどうしよう、とか変に心配になって行動に移せない。
全てに置いて極端に悪い方向に考えてしまい、普段から我慢しっぱなし。嫌な思い出ばかり溜まる訳だ。
今はムカつく奴とは接点が無く、何年も前に終わった事だから余計踏み切れない。
気持ちを伝えた所で、「今更何言ってるのw」と思われそう。もしかすると忘れられている可能性も高い。
自分は重く考えていても、相手にとっては些細な問題かもしれないし。

>>755
そうかもしれない。
いつも会う人には、むかついたらその場で
「それはちょっと私的に傷つくんですけど」とか言えるから
あまり思い出しむかつきにはならないけど
いい顔してなきゃと思う場所では表向きはニコニコしながら
影でストレス溜め込むことが多い。

思い出しムカつきで、とうとう眠れなかった・・・

>>851
それは大変だな。
ストレス発散をおすすめする。
運動なんて最適だと思う。
運動が苦手なら散歩でもいい。
体を少しでも使うと全然違う。
オモムカ度減少１００％は無理だが、３０％減くらいは出来る。
当たり前でよく言われることだけど、意外とやってない人多い。

ああ…初めてこのスレを見てちょっと安心した。
みんなもそういうことってあるんだとか…
メンヘラーだけじゃなくて健康なひともこういうことって
あるのかな？

>>853
無いらしい。強く印象に残っている事ならそれを時々思い出して懐かしむ事はあるが、
小さな事の場合は良い事でも悪い事でもすぐ忘れるもので、過去について悩んだりはしないとみんな言っていた。

俺は逆に、運動するとオモムカが起こる。オモムカ性格の人は、基本的に
緊張型だから、筋トレなど筋肉が極度に緊張するタイプの運動はやらないほうが
いいかもしれない。また、精神科医の本を読んだが、妄想しやすい人が、
ジョギングなどペース配分を考えたリズムの単調なスポーツをやると、
色んな妄想を引き起こして良くないと書いてあった。短距離走など全力疾走は
妄想に浸る暇がないのでいいと書いてあった。つまり運動をやるなら、全力
で集中できる対象（ボールなど）があるものであること、
妄想する暇がないようなある程度刺激があって単調でないもの。
筋肉が過剰緊張しないこと。動きの速いもの。この４つの要素を満たす事が
必要ではないだろうか。
ストレッチなどいいかもしれない。ヨガなどもゆっくりやってると、嫌な
事を思い出す暇が出てくるから、動きが速いものがいいんじゃないかな。

ウォーキングなどの単純なリズム運動で、セロトニンが出て穏やかな性格に
なるという説があるが、普通の人や鬱の人はいいかもしれないが、
オモムカの人は単調な運動だと嫌なことを思い出す余裕が出てしまうから、
逆効果になる可能性もある。俺なんかウォーキングしてると自然と嫌なこと
ばかり思い出す。ウォーキングも楽しいことを考えながらや、風景を楽
しみながらやれば効果はあるんだけど、オモムカの人はそれがなかなか
出来ないから困ってる。

多浪だが勉強はじめると必ず思いだしてしまう!文章読みながら思いだし過去問を叩き付ける!例えば〜はいきなりという文章があったとする!するとはいという部分を見て昔はいとちゃんと返事しろと怒鳴られた事を思いだし苛々!重症だなｗ

あと最近ニヤニヤしてる人見ただけで俺を笑ったのか?とか馴れ馴れしくされると俺を馬鹿にしてるのか?とか考えてしまいｷﾁｶﾞｲみたいになってきた!

いや、君の推理は当たっているよ。

俺はおおよそノーマル(多分非メンヘル)な人間だが、たまにはこんな意見も…。
完全に過去の話だったら、オモムカなんか絶対しない。そんな事したら、ますます相手の思うツボじゃん？
過去がつらけりゃつらい程『あー今はこんなに恵まれてるのかラッキーラッキー』と意識せずとも勝手に思考がそう流れる。
人間生きてたら色々あるし、過去に囚われる者は未来も失うのさ。
昔、ひどい事を言われた？皆にいじめられた？
弱い者イジメをするような人っていうのは、ほっといても不幸な生き方を送るハメになるんだから、
オモムカとか復讐とかつまらん事しとらんでほっときゃいいのさ。
笑う門には福来たる、って真理だよ。俺の理想の男性像はバイキンマンwww
絶対めげない、すぐに立ち直る、方向性がちょいアレだが
アイデア豊富で何でも自分で作り、ドキンちゃんに全く頭が上がらない、
そういう男に憧れるね。

住む世界の狭さを物語るレスだな。

お、さっそくいい流れだね。>>860 ↑
みたいな安い挑発にいちいち腹を立てると自ら不幸を引き込むのさ。
皆さんもオモムカの正体ってそういう事じゃない？
『荒らし、煽りは完全放置が最良のかえし技』なのさwww

859、861の言うことは正論だと思う。
過去を切り捨て、今に生きる努力も必要だ。
認知療法でもストップ法とか、思考中断法とかあるし、、、、。

そんな努力は出来ん！とか言う前に、やってオモムカ率を下げる努力も大事。

オモムカがひどすぎて鬱になった。

いちいち反応するなよ、クズが。

>>859
いいこと言うね。
それに自分でオモムカ度を下げる努力はしないとね。
自分自身に対する挑戦だな。

思い出しムカつき殺人事件なんて起こったら、どうなるんだろう？
５年前に相手に利用されたことを恨みに思い、家族全員を惨殺したとか。

週刊誌のいいネタになると同時に、自分もいつ加害者か被害者になると
恐れおののく人がかなりいるんじゃないだろうか・・・？

思い出しむかつきは止めようと努力して止められたことは無いが
自分とたまたま同じ様な経験をしてむかついたことがある同士と
むかついた記憶を心行くまで語り合ったら、その時の事については
あまり思い出さなくなった。

なるほど。たしかにそうだ。

逆に、自分の過去のムカつきを話したとき
チャンス！と捉えられ、悩むこと自体を嗤われたり説教されたり、
その怒りの対象者をひたすら弁護して、俺が悪いと言われたときは嫌な記憶が倍増した。

ふだん、そいつは、過去のムカつきを数時間に渡って話し、
おれはそれを、内容的におかしいと思っていても、とりあえず同調してたんだけどね。
こういうのって、話すだけでもかなり違うと思っていたんだけどな。

だれが、貴様に内容の是非を判断して欲しいなんて頼んだんだよ。
いつもいつも、自分のことはどんなに小さなことでも自慢し、他人のことは
どんなにいいことでも否定し、目の前の人間を否定することばかり頭にある。

ということで、話すことによって、新たな思い出しムカつきが発生する最悪の相手だった。

嫌な人間がいるかぎり一生穏やかには過ごせない

寝ようとしたらオモムカしちゃって眠れなくなった。
あのヤロー！と思っていても仕方ないので安定剤飲んだ。

>>870
俺もオモムカ＆オモクヤシイ＆オモカナシイして眠れんんんん

寝てもいつも過去の夢見て朝起きて欝・・・

私は思むかの相手についに電話してしまった・・３年も前の事なのに体調が悪いと
ひつこくなってしまう・・でも民事の時効は３年だからいいかと思って電話して
やったら相変わらずの態度だった・・でもどうやら相手の親がかなり重度の病気
で困ってるっぽかった・・悪いけどそれ聞いてかなりすーーーとした。

ちょっと俺の症例を聞いて欲しい。
思い出しムカツキ・羞恥に苦しみ、傷つくのが嫌になって半ばひきこもりみたいな感じの生活を送っている身なんだが、
私事でムカツク事が少なくなった代わりに今度は他人のムカツキを聞く事が苦痛になってしまった。
テレビを見てもネットを見ても本を見ても、誰かの怒りや悲しみが通り魔のように襲ってくる。
自分が感じたわけでもないムカツキが、事ある度に脳裏によぎってくる。
怒りの理由が正当で、怒って当然なものであればあるほど、被害者であるはずの怒りの主に怒りが込み上げてくる。
俺、なんでこんな馬鹿馬鹿しい傷つき方をしなくちゃいけないんだろうか。

>>873
他人の不幸話は好きだな。みんな苦労しながら生きているんだな、と共感出来て少し優しい気分になれる。
犯罪系とかの酷い話だと傷付く場合もあるけど。


ムカつく相手に電話したっていう人はどんな感じの会話をしたんだろう。流れを知りたい。

住所を知ってるなら会いにいったらいいし、電話番号を知ってるなら電話
したほうがいいよ。そしてスッキリしたほうがいい。
俺は犯罪被害に遭ったが、そいつらの顔ははっきり
覚えてるけど、住所・電話番号さえ知らない。
電話番号を知ってる人が羨ましい。

義弟と義弟嫁がどうしても許せない
昔いわれた一言が消えない
あっちは何事もなかったかのように・・・もう忘れているのか
死ぬまでこの憎しみが消えないのはつらいなぁ
でも死ぬまで思い出してはむかついていそうだ

メンヘル板にいるってことはここの人たちはやっぱり
鬱かなにかで通院中？
自分は鬱（長期）です。

思い出しムカつきをしたくなるぐらい、
ふだん、むかつくことを抑えてきた言動が多すぎて、
自分のへたれ具合と合わせて、二重にむかついてくる。

勉強とか意識を集中しているときに、
あとからあとから、嫌な記憶が出てくるから大変。
机に向かいながら、机を殴りつけないといけない。

知らない街の散歩とかドライブとかをしていると、
次から次へとは行ってくる新鮮な情報が、脳にいっぱいになって、
それを処理する方に忙しくなるせいか、本当にリラックス〜。

風呂とか静かな音楽とか、そういうときには思い出さないのに。

一度、精神病院に行って診断して貰いたいなぁとは思うね。
過剰な精神的自己自虐が年々酷くなる…

てかあーいう所ってどうやって行けばいいのかわからん。
ド田舎住いだから、そーゆー所に通ってると知られただけで
家族もろとも白い目で見られるだろうし、家族もショックで
怒り嘆きまくりそうだ。
自分の精神の現状を家族に理解されたいものの、家族には
それを受け止めてくれるだけの器がないから相談出来ん。

口に出さずに怒りを溜め込んで
いつのまにか何倍にも熟成させる性格を変えたい・・

>>880
それは変えないければいかんぞ。
努力しろよ

こまめに発散しないと辛いですよね

病院行くの怖い。でも行ってみたい気持ちもある。もう嫌だ

忘れてる時はいいけど、いったん思い出すとひどい。
なんか自分だけが損をしてるだけだって分かってるけど憎しみが消えない。

どこの誰だか知らない相手に現在むかついてるので後悔してる。
あの時なんで言い返してやらなかったのか！

ここの人はストレス発散することが苦手な人が多いんだろうね。
自分はお酒飲まないし、趣味とよべるほどの趣味は持ってないし
友達も少ないし、生活の中で気晴らしになるようなことが少ないな。
そして、今夜は昔いた会社の人のことでｵﾓﾑｶして眠れない…　orz

俺は一時鬱が酷くて精神科へ行ったが
そこの医者が仏頂面でやる気ねーって感じの奴で、
医者が学歴とか職歴とか家族関係とか色々聞いてくるんだがそれに聞かれるがままに答えて
（今思えば言わなくてもいいプライベートなことまで喋ってしまった）
最後の方は医者と看護士の前で大泣きしてしまった。
その後薬もらって帰ったんだが、「こんなこと話さなきゃよかった」とか「何だあの医者の態度！」
とか、病院に行ったことに対してオモムカした。
それ以来病院には二度と行っていない。自分は今は鬱ではないがオモムカは定期的に襲ってくる。
特に寝起きがひどい。

食事中は思い出しムカつきしないような気がする。

というわけで、やけ食いだ！　と試しても、
我慢のしすぎストレスで、ずたずたになっている胃腸・・・下痢するだけ。

この思い出しムカつきから逃れるために、何かに没頭したがる依存症がある。

でも、自分自身と誰かに対するムカつきを、関係ない他人にぶつけ始めたら終わりだよな。

何かをされたむかつきよりも
「あの時どうしてやり返さなかったんだろう」って自分へのむかつきの方が大きい。

日常生活ならともかく、楽しい旅行中とかにオモムカの原因作られたくないなあ

年下にいきなり敬語使われずに慣れ慣れしくされたり偉そうにしてきた事を思い出しては殺したくなってしまう!一回敬語使われなかったら一年は毎日思い出し怒りしてしまう!俺は完全に狂ってるな!俺より酷い人はいないでしょ?もう死ぬしかないかもな!プライド高すぎて疲れる!

思い出し怒り、態度に出ないで独語で出てくる。
重症だよな

>>892
外国語が堪能な人ｳﾗﾔﾏｼｽ(´･ω･｀)

ここでふられた男が暴れてます
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1134487507/l50

思いだしムカつきの他に思い出し激鬱とか思いだし号泣とか思い出しﾃﾗﾊｽﾞｶｼｽとか
そういうのもなんとかならないものか…

なんか精神エネルギーの八割を「思い出しナントカ」に使ってる気がする…
人生にリセットボタンがあったら１秒ごとに押しまくって全然進まなくなるぐらいの勢い。

オモムカの人はノルアドレナリンの分泌量が多いんだと思う。
その体質と、我慢してしまう性格が合わさるとオモムカ人間になる
のではないか。私の友人にオモムカの人がいる。親の躾けが異常に
厳しく、被害妄想が強く、短気で、相手を傷つけないように気を使うという
のが二人の共通点。ノルアドレナリンは記憶力と関係しているらしい。
オモムカの人は平均して記憶力がいいようである。細かいことまで
覚えている。
なんとか気を長くして、心を広く持って、被害妄想を無くして、
ポジティブに考えようとしてるけど、ノルアドレナリン過剰分泌体質だけは、
どうにもならない感じがしてきた。
自己主張するようになればオモムカが消えるという事はないと思う。
私の友人は気が強くて毅然としてガンガン言う(傷つけないような言葉を選ぶ)
タイプだけど、オモムカが始まると１時間くらい動けなくなる症状に
悩まされ、それは依然として治らないと言っている。
オモムカが無い人から見れば、凄まじい怨念に取り憑かれている生き霊の
ように見えて笑えるかもしれないが、本人も笑ってしまうくらい
自分の性格に呆れている。

>>889
>「あの時どうしてやり返さなかったんだろう」って自分へのむかつきの方が大きい
そうだね。
もっとこういう風に言えばよかったってよく思う。
ごく些細なことに対しても。
そして、やり返す機会などないのに、
こう言えばよかったﾊﾞｰｼﾞｮﾝを練習してしまう不気味な自分がいる・・

>>889・897
しかも、今の自分ならあの時絶対あんな事にはならなかったはずだ！とか、
変に自信満々に考えてしまって悔しがっていたりする。
脳内で、次回はこういう風に言い返そう！と何度も想像するのに、
いざその時になると急に何を言えば良いのか思い付かずに終わる。そしてまた後で悩む。繰り返し。

>>895
ムカつき9割、その他1割ぐらいの比率で常に何かを思い出している。
その他の感情の時はまだマシだけど、ムカつきの時が凄くつらい。

>>896
かなり当てはまるな…。誰でも少しは昔を思い出して悩むものかと思っていた。
でも結構みんな忘れているみたいだよね。昔からの知人に古い話題を振ってみても、
相手の方は全然覚えていないなんていう事がよくある。気にしていたのは自分だけなのか、と複雑な気分になった。
もしかして忘れた振りをしているのかな？と相手を疑っているのだけど、本当に忘れているらしい。
自分には細かく昔の出来事が記憶に残り続けているのに、何故他の人は簡単に忘れてしまえるのか不思議で堪らない。

890氏が言っている旅行中って、
思い出となりやすいせいか、使えない人間が
あれこれ不愉快な言動をしてくれたことが、すごい残る。

今でも思い出すと、蹴り殺す妄想に取り憑かれるぐらい。

その場では、せっかく楽しい旅行だからと
ふだん以上に場の雰囲気に気を使って怒りを静めるから、
こちらの表面だけ見て、こちらが怒っていないと思うような
「鈍感子供」が許されていると勘違いしてますます増長してくる。

その結果、旅行は完全にガキのお守りになる。

数年前の旅行の詳細すべてを今でも良く憶えているよ。
金と時間と気力をドブに捨てて、ドブのウィルスがまだ体に残っている感じ。

氏ね！　ガキが！　なにも動かないくせに要望ばっか言ってくるな！
要望があるなら自分で調べて自分で動いて自分で責任をとれ。他人に押しつけるな。
クルマや部屋ですぐに寝るな。疲れるとすぐに不機嫌になるな。当たり散らすな。
写真が撮りたければ自分でとれ。毎回毎回、他人にとって貰うのが権利で、
写り方にケチを付けるな。食事も風呂ものろすぎる。人の二倍以上かけるな。

そんなゴミのような人間にすら気を使っていた自分が情けない・・・
昔から、集団行動しすぎていたせいか、集団の統率ばかりに気を使って、
集団の足を引っ張る人間ばかりに優しくしてしまって、本当にばかばかしい。

仕事ならいいんだけどね。それでたくさん金もらえるし。

思い出しムカつき、略してオムツ

物心つくかつかないかのガキの頃からあった色んな事が順番に浮かんでくる。
怒るのは悪いことだというルールが頭の中に根付いてる。たとえ明らかに相手が悪くても自己嫌悪。
どんな些細なことでも頭に浮かぶと苦しい。思い出すイコール苦しい。自分のしたことは全て苦しい。
過去は苦しい。未来もお先真っ暗としか考えられない。
自己否定が止まらない。消えてしまいたい。夜は特に憂鬱になるね。
でも皆生きてるんだなあ…。私も死なないように頑張るよ。

長文連投スマソ。
ちょっと前、生まれて初めて外科手術を要する病気を患って入院したんだ。
手術痕は痛いし呼吸は苦しいし発熱もあり体力が落ちてダルくて堪らなかった。
でもそうやって肉体的にある一定以上の苦痛があると、疲労が手伝ってか本能的にか眠りが深くなり目覚めも爽快だ。
また常に「早く復帰したい」という前向きな考えだけに支配される。
なのに体が健康な時は必ず何か思い返して夜は眠れず日々悶々としてる。
快適な睡眠を得られ前向きに過ごせるのは体が病気の時だけだってよく解った。
また死なない程度の、一週間〜一ヶ月程度で治る病気したいな。
今日もウィルス性胃腸炎から復活したら早速こんな状態に。なんでピークが一日半なんだ。もっと長引けばいいのに。
…おかしいよね、こんなの。そろそろ精神科でしょうか。

俺ほど思い出しムカつきの引き出しが多い人間もいないだろう。
また新たなのがどんどん増えてきてるし

いったん思い出すとむかつく奴の顔が頭から離れない。
どうにかしてやりたいけどどうにも出来ない…いらいらする

自分以外の人が思むかで悩んでると知って少しうれしい。
自分も誰かの思むかの原因になってたりするのだろうか…

自分は小学校の時、見た目が大人しい為か結構周りから利用された。
しかも利用されてることに気付いておらず、気付いたのは大人になってから。
今思い出すと無性に腹立たしくなってきてその利用した奴らをぶっ殺してやりたい。
そういう奴らは何人もいて代わる代わる頭に浮かんできてはムカつき、脳内ヒステリー状態になるのですげえしんどい。
やっぱ相手が死ぬのが一番だろうね。

あたしもある！
そいで、頭の中で『ばかじゃね？w』とか声が聞こえてくるから
『うるさい!!』って言い返してる。

はぁ……(つД｀)

殺人罪が適応されなければ、今からでも殺しに行ってやる　　　　　　　　　　って思う奴が沢山いる。　昔いじめられた奴の家に　大人になってから放火とかしたりする人のニュース　たまに見るけど、彼らも思い出しむかつきの一種だろう。

しかもいじめてた側は大抵覚えてないという。　　　そんなもんなんだろう。　自分が嫌なことされた記憶はずっと忘れないけど　　自分が人にしたことはすぐに忘れてしまうのが普通。

一般論としてはそうなんですけど、やはりトンデモなく酷い奴はいるんですよ。
「こいつは人から恨みを買ってヤクザに殺されたいのか？」って思うような
酷い事をする奴が。
人生の中で、そういう人間と出会ってしまった人は運が悪いのでしょう。
私は運が悪かった。

もしかしたら、自分も他人に思い出しムカつきの原因になってるかもしれない。
自分もちっゃい事でオモムカしてるし。

おまいらは多分性格も良く善人で勉強とかもやればできる良い奴らだと思うんだ!だから顔も頭も性格も悪いきちがいみたいなカス人間にされたことだから余計腹が立つんだと思う!何で自分があんな奴らのために思いだし怒りしなきゃなんないんだと思ってしまうのは良くわかります!

たしかに本当にカスみたいな奴居ますね!罪のないむしろ良い人を攻撃しまくる!何年もきちがいみたい事し続けて廃人にして人生狂わせ思いだし怒りさせる!しかも自分のした事はお前のためを思ってと正当化してやがる!嫉妬攻撃かな?死んでくれ!

ラウンジの貴公子が真剣に彼女募集！！
もう誰でもいいから俺のオンナになれ！！

　1 名前：中浦和の星(´・дﾟ）＜ﾏﾎ? ◆yairi/n.hI [] 投稿日：2005/12/26(月) 01:06:05 ID:6i2p6aRE
　さぁ俺の彼女になりなさい。
　
　http://pukapuka.s1.x-beat.com/img-box/img20051229040002.jpg

　　　　　　　　　【復活】俺に彼女ができるまで続いていくスレPART１
　　　　　　　　　http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1135526765/

>>898
最初の5行全く同じ。
ﾒﾝﾍﾗになってからこういうふうになりましたか？

>>914
そうかもしれない。色々な事を想像する癖は幼い頃からあったけど、
昔はまだ結構前向きな内容について考えていたと思う。
中学卒業後ぐらいから徐々に劣等感が増し、人間不信気味になり始めて、
今まで気にしていなかった過去の出来事について悩み続けるようになった。

自分自身で絶対に許せないのが、ｵﾓﾑｶが強烈な陶酔感で引き込んで来ること。
気が付いたら猛烈に自分に酔ってるみたいで、罪悪感を凄く感じる。
そんな自分が許せないなんて戯言だろ、やめろ！って思った瞬間…陶酔してる。

このおかげで反省がうまくできず、ずっと内面でエネルギーの浪費だけして空回り。
自転車をこぐときに社会への怒りを空回りさせて無理矢理こいで、家に入ってバタン。
…苦しい。苦しい。