■30代以上で独身者が語る鬱とか病気とか生活■

■30代以上で語る鬱とか病気とか家族とか生活2■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1113165799/l50

からの派生スレです。

上記スレにおいて、独身者のなかから､
既婚者特有の悩み（嫁姑・パートナーとの関係）に共感できないという意見があり、
より近い境遇の者同士で悩みを語り合えたらという趣向で立てました。

2げと

３げと

乙です。ここは名無し推奨かな？

おつ

>>1乙です！

1さん、スレ立てお疲れ様です。

１さん、乙です！
スレ立てホントありがとうございます！！

統失はどうなんだろう

>>1
乙です♪

昨日から胸が苦しい。
過呼吸気味。

>>1さんありがトン！
確かに独身だとまた悩みも変わってきますよね。
嫁姑とかﾀﾞﾝﾅさんの話とか子供の話、当事者はつらいのわかるけどちょっぴりうらやましい(´･ω･｀)
永遠に自分には縁なさそうだ。

既婚と独身ではかなり状況が違うと思うから…
特に女はね……だからこのスレ感謝。

自分は人がいいと思うし､他人からもそういわれる。

悪人ではない。
年齢相応の、良心や分別はあると思う。

しかし、いかんせん、心が弱く、社会的に価値の有るとされる立場に立てない。

ひどい劣等感が有る。だからといって、それで、他者や世間に対して、
復讐したり､攻撃をしたいというルサンチマンはいだかないけど、、、、。
哀しみがある。

そんな感情を語り合えたらな､と思う。



そんなあなたには、「犠牲（サクリファイス）」
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4167240157/qid=1115391335/sr=1-1/ref=sr_1_10_1/249-3409395-2628304
という本がお勧め。

あと、宮沢賢治の「よだかの星」もおすすめ。

醜さ、無能さゆえに疎外され、行き場を無くしたよだかは、天にのぼり、星座の仲間になろうとする。

しかしそこでも迫害されたよだかは、みずからの体を燃やし、青い星となって、今も輝きつづけている。

ついでに、

会社での上下関係や、社会的立場をかさにきた理不尽な疎外にあっている人は
同じ宮沢賢治の「猫の事務所」がお勧めです。

スピリチュアル処方箋もよろしく！

遅ればせながら1さん
乙かれー。

>>1乙！まってました。このスレ！

>>4名無しじゃなくてもいいんじゃない？

私には打ち込める仕事がある。でも女性が独身でいつまでも仕事やってると
まわりから「まだ結婚できないのかｗ」という目で見られるんじゃないかと
思うとつらい（まわりはそうは見てないかもしれないけど）

30以上独身スレ待ってましたー♪>1さんありがとう！
でも30以上で独身仲間がこんなにいるなんて嬉しいよー
(　；∀；) ｶﾝﾄﾞｰｼﾀ

>>1さんお疲れ様です。
ﾊﾞﾂｲﾁ・現独身なんで、こっちもあっちもこれそうな感じ。
これるスレが増えるのは嬉しいことです。

もはよーってか早すぎ、。1ﾀｿ、みんな待望だったんだね！あらためて乙でし。ゆるりと語りあいましょ。

スレ立ててくれて感謝です。

いきなりですが私は母と同居中ですが、今朝かなりリアルな悪夢をみてうなされてしまいました。(今朝の地震のせいで、大地震の夢…ｶﾞｸﾌﾞﾙ)
独り暮らしだったら、もっと恐怖感が増しそうです。
『守ってもらえる』ようなパートナーが切実に欲しくなった、今朝の目覚めでした。
あまい依存心のかたまりですね…。
二度寝しまつ。

>>1　スレ立て乙＆　ＧＪ！　　これから通院なので、取り急ぎまで。

やっぱり３０過ぎると人恋しくなるのかな。パートナーがほしくなったよ。

そだねー、人恋しい気持ちあるかも。ただ自分、20年も一人暮らししてると他者との生活て想像できない。恋愛は何度もしてきたが、長続きしないです。むー。

そうだね。
パートナー＝結婚だけじゃなくて
本当に心の許せる友達が欲しいよ。

この年になると
見栄や体裁があって
構えてしまう。
引け目みたいなものも
あるんだろうけど。まして鬱病持ちだし。

このスレは三十路以上の鬱病スレッドか。
俺は来ても意味がないな。

今の仕事場になってだいぶ鬱もよくなってきたけど
派遣だから先がないし、不安になってくる
ちょうど以前フリーでやっていた仕事の依頼が来たので
通常の仕事をしながらやってみようかと思ったけど
昔のように頭が働かなくて全然だめです
あたしの将来はどうなっちゃうのかなあ…

最近になって、一気に職場の人間関係が変化。
元々は、給料未払いにぶちぎれた同僚たちが次々と先月辞めちゃった。
特に辛かったのは心許せた同僚が辞めちゃったのが辛いのね。

今の医者あわないけど、３２条申請中で転院すらできない……

鬱に理解のあるパートナーが欲しい。
オレ３３歳＝彼女いない歴で年収３００万円未満だから、それなりに稼いでくれること、
人格者であることも重要で・・・これだけでも、ハードルの高さがチョモランマｗ
もう生涯独身決定ですよ・・・ ('A`)　　もう生きてく上での楽しみも希望もないです。

独身スレが立った途端に、「パートナー」云々の話がちらほら。
「共依存」とか「共倒れ」とか、念頭にないのかな？？？
「同類相哀れむ」関係以上の関係は危険だから。

パートナーは欲しいけど、シンクロしすぎて共倒れはして欲しくない。
できればちょっと距離おいて、各々の時間を楽しみつつも、
心も身体も密着する時間が少しあればいいかなと思う。
自分より楽天的な人が好き。

>>28
私も派遣社員で、一人暮らしなので自分の老後を考えると憂鬱です。
家族からは結婚すればいいのにとか言われるし、
やりたい仕事にはなかなか縁がなさそうだし。
ここ数年でこれ以上ないくらいストレスたまってたせいか、
今は少し強くなれましたが、頭の働きが鈍ったという自覚がやはりあります。
少しずつ回復してると思うけど、やりたいことやるにはもっと加速させたいよ。

　>>1さん、乙様。
　自分の場合名前入れますね。そっちの方が自分の輪郭確認しながら書き込めてる気分になりますんで。
　欝の独身スレで結婚観がそれなり話題になるのは自然でしょうね。
　俺は結婚したいとか相手が欲しいとかは正直全く思い浮かばないんですけど、自分に似てる子どもがいたら可愛いだろうなあとか、愛おしがりたい或いは抱きしめたかったとか考えがよぎる事はありますね。
　同時に今から子どもが出来たとしたって、こちらとの年齢さあり過ぎじゃ・・・、てほんとに今これ書き込んだら実感した。年取りすぎの父親じゃあなあ。体力は弱ってないと思うけど。最近きちんと働いてるから。
　ま、みなさん。ため息とか鬱々の気分を書き落としていきましょうや。

31さん。おっしゃることわかります。社会時代に刷りこまれた「感情」か「本能」かわかんないけど、生き難さを抱えていて、安心を求めるココロの仕組み、ここがシングルスレだから、出てくるのはもっともかと。失敗したらやりなおせばいいだけかな？て思います。

男性は70歳になろうが80歳になろうが父親になれます。
女性には期限がありますが...
未婚・子無しは"負け犬"と呼ばれ、更にその状態が進むと
"オニババ"と言われるようになるんです...

負け犬かぁ・・・久しぶりに聞いた。
でも私ももう完全負け犬組だ。

子育て犬なんかにもなりたくない気がします。

乙葉と藤井隆が結婚するらしいぞ。
ニュー速でやっている

オニババてやだな〜。結婚できたら鬱も治る気するんだけどなー。でも41はもうだめかな…やっぱり。あー老後のための貯金が減っていく〜…

３０歳　両親と弟と同居　自律神経失調症・・・ってことで休職中
母親には、もう会社辞めて結婚すればいいのよ！！って。
でも、あんたみたいに高卒で２・３年しか働かず社内結婚した人には
言われたくない。
キャリアとまではいえないが、今までしてきた仕事が嫌いではないはずだから
病気が理由じゃなくてもやめたくない・復職したいし。
年を経るにつれて、なんで娘に親は簡単に結婚退職を迫るんだろう・・・・・
妹が結婚退職して孫もいるんだからもういいじゃん・・・・・
なんとはなしにそういう雰囲気が休職を長引かせているのだろうか・・・・・
最近は、実は別の病気なのではないか、少し不安になってしまい
自律神経失調症の本かってしまいました。はぁ。
乱筆失礼いたしました。

　んー、好きなこと書きこんじまお。
　以前取引さんが持ってきてくれたビールケース。今日の２本目呑んでます。いつも外に飲食しに行ったりするから殆どケースの瓶には手付かずのままだった。
　ほろ酔いで聴く二代目広沢虎造、良いなぁ。浪曲なんですけど、しぼった声が渋い。日本のブルースだ。森の石松の最期のくだり。
　ビールの欠点は美味いけど小用が近くなるってことですな。
　俺っちSSRI服用歴４年。けどさがすと憩いも意外に見つかるもん。
　

なんもしたくない。お菓子食べてショコラコーヒー飲んで眠る以外はなんにもしたくない。
ゴールデンウィーク、なんにもできなかった。なんにもしたくなかった。
めんどくさいから早く死にたい。

<<41
<キャリアとまではいえないが、今までしてきた仕事が嫌いではないはずだから
<病気が理由じゃなくてもやめたくない・

禿同。
私も今の仕事大好きだし。それでパニック障害の最悪の時期越えてきたし。
多分人生上で、信頼できる人が一番今が多いし。
うちの県は「共働き率日本一」だから、寿退職の空気は薄いけれど、異業職の旦那だと多分理解されず退職に追い込まれてしまいそうで怖いし・・。

で、親に見合いを迫られた結果、私は帰宅拒否症＆パニック障害悪化となった。

好きな仕事に就けている人は良いな。
それ以前に鬱です。
学費を貯めてせっかく学校に行ったのに
就職活動も出来ぬまま心療内科通いの私って...（T_T）

じゃ私も好きな事を書き込むかな。
夕食は冷や奴。
金欠の時の定番メニュー。
鬱が良くなり始めて漸く
自炊もどきが出来るように
なりマスタ。冷や奴じゃ調理と
言わないけどネ。

早く減薬したいです

２０代になると同時にメンヘラー。
大学中退で、数年間、鬱･神経症、薬の副作用で地獄の生活。

２０代半ばから福祉の仕事。現在ホームヘルパー。
みなさんのように､いったん社会に出てから病気の為に一時停止されているというものではなく、
十年以上いや、高校くらいからずっと社会から一歩退いたような境遇です。

現在鬱は治ったものの、対人恐怖やその他いろいろで、つらいもんです。
明るい性格だと思ったんだが、、｡今は他人と壁を作るのが普通になってしまった。

減薬したいですね。　私は今年で３３歳＝彼女いない歴、友達無し１年。
３月の終わりの週から減薬してみましたが、４月はじめが忙しすぎてダウン。
自信なくして、パキシルＭＡＸに戻りますた。ＧＷ中も気分は沈みがちでしたが、
来週は余裕できると見て、今晩から４０→３０mgにしてみました。
あと何ヶ月で人並みまで回復するんだろー？　急ぐのも良くないんですけど、気になります。
メンヘルの人の支えになれる、またメンヘル予防に活躍できる自分になりたいです。
嫁さんは諦めた方がいいのかな。すごく迷ってます。

鬱で30代半ば♀、最近ようやく外出ができるようになった。
学生時代の友人（私含め4人）と某イベントに行くことになったんだけど
私以外の3人は既婚で子持ち。
どうしても独身無職パラの自分が仕切らざるを得なくなり、いろいろ頑張ったんだけど、
肝心のイベントの予約が取れなかった。
友人に謝罪メールを送ったところ「ありがとう」と共に「がっかり〜残念」というレスもきた。
こうなるぐらいなら最初から名にもしなければよかった、と思えてきた。
ｳｻﾞ長文カキコすまそ。

一人で良かったっと思う時と
一人じゃやっぱり寂しい時があります。
守るべき家族がいるなら、無理をしてでも動くと思うが
一人じゃ妥協してしまう自分もいるかもね。

一人に慣れたから一生独身でもいいかな。って思ったら危険かな？

事実上、障害や経済的な問題で恋愛無理って人が世の中いるしなぁ、、、。

俺の人生に結婚がなくても、その範囲で充実させていくことは不可能じゃないって思ってるよ。
寂しさは当然あるけど、受け入れていこうと思う。
世間的に見て異常かどうかは知ったこっちゃないし。

「ウザ長文カキコすまそ」的な、卑下なレスはやめにしましょう。
　ウザくない人にこそ多く見られる気遣いですね。

全然ウザくないよ。だいじょぶ（^_^）p
思っていること素直に書いていこ。
共通部分を持った、共感できる人達が集っているんだから。
いろいろ吐き出して身軽になろう。

あぼーん

あぼーん

あぼーん

みなさんおはよです。せっかくの休みなのにもう起きてしまった。きょは免許の更新です。電車乗るの今年初めて。怖いなあ。でも車ないとどこにも行けないのでがんがって行きます。みなさんにそう悪くない日曜日でありますよに☆

誤爆だったスマソw

あぼーん

あぼーん

あぼーん

>>53
別にいいじゃねーか
チラシの裏だろうが吐き出せばいいんだ
ちなみに折れは3行以上読めないので、長文はスルーorz

ってみんな>>54さんが書いてるね
吊ってくる

35過ぎるとバイトもない orz

休日に一人で引きこもっていると死にたくなる
でもでかける支度するのおっくうだしお金もないし　ｏｒｚ

明日こそは病院行かなきゃ...
気力もなければ体力もない。
化粧するのも億劫。
でも行かなきゃ、いつまで経ってもこのままだ...

自分も休みに外出おっくうだけど、ちょっと外の空気にあたりに逝くよ。道混んでるからチャリンコで、みなとみらいの公園逝ってぼんやりしてくるね。

>>63

53と54のレスはどう見ても同じ主旨だと思うんだけどね

>>68　ご近所さんﾊｹｰﾝ！　公園でゴロ寝。 気持ちいいですよね。多少目障りが居ますけど（鬱

求人広告を見ては溜息
車無いといけないところばっかりだし

おお！70ﾀｿ、こんにちはー。ご近所さんうれしいな、うちは浦舟町です！公園けっこう人口密度高いです。でもいい気持ちだよ！また声かけてくださいね☆阪東橋のminiでした。

↑すみません。ちょとコーフンしてしまいました。ごめんなさいです。

>72-73
ドンマイ、ドンマーイ！
うちは反町です。夏に引っ越すので、港からは遠くなりますが。 　では、ごきげんよーﾉｼ

私もコフーンして勘違い…　浦島町と間違えますた。 水平線の向こうに逝ってきます・・・

水平線の向こうまで気よつけていてらっさーい！んで地球は丸い(んですよね、)のでぐるっと一周したら元の場所？難しいことはわかんないけど、だいたい50分位で一周できんのかな？教えてエロい人☆

今日は4日ぶりにお散歩に出かけた。
ちょっと目眩がしたよ。
いまは仕事を休んでいるのでお金がないのがいっそう辛い。

コテＵＺＥＥＥ

別にいいじゃん。気にならないけど。

　今日は久しぶりに中段階の激欝。休みがあってもどこへも出かけない人格になってるな。
　そしてついに祝日、祭日のない月間へ。
　そのうち梅雨か。何か気持ちを晴らす要素はないかなぁ。

昨日今日と寒いな。
一人暮らしの部屋は、ぬくもりがないから余計に寒いんだよなーｗ
風邪引きそう。頭痛いしのども痛い。

>>81
今、風邪流行ってるよ。喉と熱、痛みからくるよ。
あったかくして、早く寝とき。

私、４３才です。（気持ちは２０代だけど。。。）一昨年、母が病気になり、
仕事を辞めざるを得ず、昨年の２月に亡くなりました。病気になるまでは
全然、冷めた家族だったんだけど、やはり、残り３ヶ月と言われると、
何をしてあげられるのか？時間も無いし、弱っていくからしてあげられる事って
毎日、お見舞いに行って、話するくらいなんだけど。自分でも、こんなに
母の事を心配すると思って無かったし、一生懸命になると思って無かった。
ずっと家族の為だけに生きてきた母。その母を見て、私は、結婚したくないと
思った。せめて最期だけでも出来るだけの事をしてあげたかった。
でも、時間は無いし、どうして良いか判らないし、病院はムカツクし。
今でも、こうすれば良かったと思う事がいろいろとあります。
でも、病気になってからが、一番、話をした様に思います。

そんな訳で、今は独身、一人暮らし。犬が家族（？）結婚はもう考えていません。
付き合うのも無いと思うし、一人の方が気楽。友達の方が欲しいな。
子供も好きじゃ無いし。あまり長生きもしたくない。
活動しているより、寝ている方が多い毎日。もったいないと思うけど、
眠くて、つい寝てしまう。早起きしたい。休みの日は片付けとかしたい。

長文スマソ。

>>83
>犬が家族（？）結婚はもう考えていません。
>付き合うのも無いと思うし、一人の方が気楽。友達の方が欲しいな。
>子供も好きじゃ無いし。あまり長生きもしたくない。

タラリラさんだけじゃなく、こういう考えの人って多いと思いますよ。
私もそうだし。

>活動しているより、寝ている方が多い毎日。もったいないと思うけど、
>眠くて、つい寝てしまう。早起きしたい。休みの日は片付けとかしたい。

年単位で似たような生活していまふ。
どうにかしないと（^^;;）
生活を見直すキッカケが欲しい、なんて考えは甘いな...

>>83
私の10年後がそんなかなーって思う
まぁ生きてれば

>>82ありがとう。
一人暮らしって、風邪とか引いたときに孤独な気分になる。
今日は仕事が休みだったから１日中寝ていたよ。

　中々気が塞ぎ込んでいる。
　理由はあるような気もするが、書き込もうとする気力も今はなし。
　薬飲んで寝よ。

３０代前半女性です。
４年間位同棲しているけど、結婚なんて何年先になるのやら(´Д⊂

今の職場は主婦の方（若い方かお歳お召した方）がほとんどなので
かなりというかホントに肩身が狭いです・・・。
話も合わないし、イジメの対象にされるし辞めようかと思いました。
だけどいろいろお金が必要なので何とか続けています。

今日は睡眠不足で体調が悪いです。
明日も休みたい気分ですが、週４日なのでがんがりまつわｗ

>>88
ガンガレ！（^_^）/

月曜日は仕事が一杯。
10時には帰宅しなさいって通達はあるが
終わらない。8時から仕事してるんだけど。

これで出会いの機会をつくれと言われても
難しいよ。そういってるから駄目なんでしょ
うけど。。。

恋愛したり、結婚したりする人は、精力的に
相手を探しているのだろうか？

見つかる人は見つかるし、見つからない人は
いつまでも見つからないってことなのか。

自分には見合いぐらいしか出会いはないなぁ。

>>84
レス、ありが�d。
今日は、犬の狂犬病注射の日で、相変わらずギリギリに行きました。
ホントは散歩がてら行きたかったんだけど、時間が無くなり車で逝った。
他の犬が暴れていてﾋﾞｸーﾘ。我愛犬はおとなしく注射を受けて、ちと自慢。

その後、掃除もしたし、庭の手入れもして、今日はかなり充実していた。
今年の目標は、部屋を片付ける事。不要な物の処分と掃除。

うちの愛犬もそろそろ狂犬病の注射の日だわ。
ビビリちゃんで必死に抵抗するから、始末におえないw

ここ数日は身体が楽。今日はまとめてヤフオクに出品してみました。
早速入札されてたから、少しは収入になるかな（^^;）
ダルイ時って文章考えたり、写真撮って加工することすら
億劫になっちゃうからね。

>>90
禿げ上がるほど同意！
どこに出会いがあるっちゅーねん！（当方30台半ば♀）

>>90,93
機会があるなら、お見合いするのも良いと思う

犬と遊んでると癒やされるね。
鬱の酷い時、枕元でじっとしていた
愛犬に感謝。

さて仕事に行ってきます。

>>90,93
ここで募集したら･･･荒れるかも試練からだめか･･･

93さん、禿げ上がりましたか！ﾜﾗﾀ、ありがとう。ってか自分もヤバイっす。37歳♂、見合いは８回やりました、親戚の強制で。で今も大好評独身中。どうなることやら。

自分を愛してくれる人なら結婚できるが
現実問題そういった人がいない。
愛だけでは生きられない。
やはり生きていくためにはお金も必要だ
しね。トヨタとかの大企業並みの年収で
はないから難しいなぁって思う。
一部上場企業とはいえ、小売業は辛いと
ころ・・・。
タバコもしないし、借金背負ってるわけ
でもない。でも実際結婚となると相手は
いないわけで。
今は見合いにかけている状況。
でも、容姿と年収がネックになってる予感。

つらい。何もしたくない。どうすればいいの？

何ヶ月ぶりかに銀行へ行くべく自転車漕いだw
太ももが痛いのなんの！
やっぱり筋肉使ってなかったから、老いつつあったみたい...（汗）

ブルドックみたいなオバさんが赤ちゃん抱いてた。
失礼だけど、あんな人でも結婚できたんだから
私はまだまだ大丈夫だわ、なんて思ってしまった（笑

>>99さん
私もいつもそんな気持ちです。

>どうすればいいの？
と言いつつ、きっと他の人から「こうすれば？」
ってアドバイスされても、できないんだよね。
だって、『何もしたくない』んだもん。

どうしようもないまま、時間だけが過ぎる。
老いと死に近づいていくだけ･･･

何となくいつも一人です。結婚も考えた事もなく、友達と言ってもたまに電話するだけですし、
職場でも常に浮いたと言うか孤立しています。別に苛められてるとかは、ありませんので
何となく毎日通っています。趣味もありませんし、ただ淡々と生きているだけです。

どつかれです。中学ん時聴いたムーンライダーズの「だるい人」って歌、最近ふにおちた。「♪サヨナラ社長に手を振ってついでに女房に手を振って子供も一緒にサヨナラ金さえあればの四十代、金がほしい自由がほしい何もしたくない」どーでもいいことでごめん！

高校生の頃、23才で結婚して専業主婦で子供は2人なんて考えていた自分は若かったなぁ。
子供は好きじゃないし育てられないけどせっかく産める女として生まれたのだから産んでみたかった。
でも私の遺伝子もらって私に育てられる子供はかわいそう。
そう思って子供はあきらめたけど最近ふと切なくなる時があります。

今日で３４歳になりました。
少しでも良くなりますように・・・
ｽﾚ汚しｽﾏｿ。

なるといいですね。お互いに。

誕生日オメ

>>105
おめでとです。
同い年だ、私は1月後

>>105
お誕生日オメェ〜♪

昼の番組で「あせって結婚すると、後悔がゆっくりとやってくる」
と言っていました。
好きな人ができるまで、自分を磨きましょうw

なぜかこのスレ一気にロムったら涙がでました。
最近心の折れる出来事が続いたせいか
壊れる一歩手前な自分がいるのだと確認してしまいました。
頭の中ではいろいろと行動できるのに
実際のとこ、身動きの取れない自分が情けないデス…。

今は無き？三十路オーバーオフはまったりしていて
良いオフだった・・・

いいなぁ、そんなオフ出てみたい

私も参加したいぞ！
まったり落ち着いたオフ...しみじみ飲みながら人生を語り合いたいw

こっちならオフ話とかもおｋなのかな？

>>113
いや、また怒り出す人もいると思うよ・・・
私個人的には全然ＯＫだけどねえ。

遅ればせながら93です。♀36歳。

少し前に彼と別れ、どん底鬱から這い上がり始めたとこです。
そんなに長い付き合いじゃなかったけど、しかしこの歳での
別れは結構ヘビーなものありまっせ…。
お見合いか〜。昔から“結婚前提に異性と引き合わされる”
ってのにどうしても抵抗があって、見合い経験はゼロです。

親は｢その歳まで結婚しないのは何か欠陥があるんじゃないか
と他人から見られる｣と思い込んでます。
そー言われればそーなのかも…と思ってしまい、また鬱。

おはよ。105ﾀｿ、おめでとう！よい一年でありますよに。オフいいかも！のんびり話できたらうれしいなあ。つうわけできょもぼちぼちいきましょう。

見合い話がまとまるとは限らないし、見合い結婚自体
数が減っている現実。
早く何とかしないとって焦る。

見合いなぁ･･･
誰かからの紹介ってだけでも「付き合わないといけない」という
脅迫概念に煽られる私には無理な話だ。
この前「あんたみたいなのには引っ張ってくれる人がいいのよ」と
そういう人を紹介してもらったんだけど、逆効果だった。
しかも自分には合わないと思いながらもどう断っていいかが分からず。
はぁ･･･

>>118
見合い話があるのはいいことですよ。
自分の場合、それもかなり少ない。
大体はプロフのみで断られている。
そりゃ、公務員でもないし、大企業
でもないから仕方ないかもしれない
って思うけど、やっぱ会ってもくれ
ないのは凹む。

確かに親戚がらみの紹介だと見合い
も断りにくいですね。

あ゛ー！乗ってる車のオーナーズクラブ、発作的に退会してしまった！ツーリング、ミーティング、元気だった時は楽しかった。最近はついてけなくなってた。友達失った。次号自得かあ。

元気になってから、また入ったら？

ゴメン。下げ忘れた

知人が結婚する時、言われたっけ。
「30歳にもなるのに結婚していないのは、どこかオカシイんだ」って。
その人には私がカウンセリング受けているの話していたのね。
それを知っていてあえて「おかしい」という言葉を使った
底意地の悪さにビックリしたわ。
しかもその人、お寺の跡取り息子に嫁いでいました。
笑っちゃうよ。

誰とでもセクスする勇気のある人が、とっとと20代でも結婚できる気がする。
わたしは箱入り乙女の逝き遅れですわwww。
20代で見合結婚して相手が浮気して不幸になった親戚♀の話しを思えば、結婚なんかに夢もてない…。

自分の周りでは胸の大きい人が結婚してるなあ
良くも悪くも女っぽい人というか…

>123
オカシイというほうがオカシイんです。
気にしない（･ε･。）
結婚にこだわるのは、田舎ものの考えだよ。

>>125
そんなことはない。
たとえ胸がでかくてもデブはダメ。
実際私がそうだし。

>>125
っつーか胸の大きさとか全然関係ありませんよ。
「痩せすぎ」とことあるごとに言われながらD〜Eの私がそうである。

>>128
スレ違いですみませんがE65とかって、売ってる店が限られて
買うのも一苦労ですよね・・・通販とかだと商品自体なかったり。

それはさておき今まで聞いた話だと「胸より足首」派とか
「ひたすら尻」派とか「顔がすべて」派とか、男の人の外見の趣味も
色々みたいですねえ。

>｢その歳まで結婚しないのは何か欠陥があるんじゃないか と他人から見られる｣
>「30歳にもなるのに結婚していないのは、どこかオカシイんだ」

別に田舎じゃなくても、一般的にそうでしょう？
だからTVとかでも、負け犬タレントをけなすのがウケるんでしょ？

結婚してないってだけで、それなんだから、
彼氏すらいたこと無い自分みたいなのは、どうなるんだろう。
人から見たら、ある種の障害者みたいなもんなんだろうな。
動物的にもオス1匹も惹きつける能力の無いメスなんて、メス失格だよ。
生きてる値打ちも無い。死にたい。

>126さん、Thanks★
どんなに長い付き合いでも、優劣関係をつけたがるのが
人間ってものなんだなと考えさせられました。
以来、"他人"に本音で接することがなくなったと思う。
常に警戒しているというか...社交辞令的な言葉で誤摩化してる。
大人になったなぁ〜（笑

>130
>動物的にもオス1匹も惹きつける能力の無いメスなんて、メス失格だよ。
>生きてる値打ちも無い。死にたい。

死ぬ必要はない。
別に男にモテるとかモテないとか、その為に生まれて来たワケじゃないし。
生きる値打ちもそんなことで決められるワケじゃない。

私の周囲は「計算高い女」が結婚しているかな。

勝ち猫ﾀｿになりたい。
もしくは負け犬より、いっそ小汚いメス犬にでもなるか…。
すみません、もう死にたい。

みなさん、３０過ぎてｹｺｰﾝしてる素敵な女性も居ますよ！
中山みほだって、水野まき（あってる？）だってそうじゃないですか。

遅ればせばながらですが>>110-114オフ会、もしもあったら私も参加したいです！

>>133
おまえらみたいな精神病３０独身と芸能人を比較するなよ
もしかしてリア厨か？ｗ

私もオフ会参加したいから
ちゃんと病院に通おうかな。

みなさん、今年の年末にでも会いましょう♪
それまでに元気になるから、みんなも死なないで。

>131さん、
>生きる値打ちもそんなことで決められるワケじゃない。

正論はそうだとしてもさ、
私達が、今、生きてる社会は、『恋愛しててあたりまえ』な世界。
たとえマスコミがあおってるだけだとしても、
それを真に受ける多数派がつくった社会で生きている。
中高生のセックスが普通で、30代の処女が異常なのは、まぎれもない事実だと思う。
そんな世界で、恋愛のひとつもできない自分に
どんな価値を見出せばいいのかわからない。

>別に男にモテるとかモテないとか、その為に生まれて来たワケじゃないし。

たしかにそうなんだけど、
せめて、モテてれば、自分を好きになれて、自信を持てて、
少しは『生きよう』って気になったと思う。
死ぬことにしか希望を持てない、こんな人生にはならなかったと思う。

別にやりたいこともないし、鬱で毎日自己嫌悪だし、
家族もいないから誰の責任を負うこともないし、
嫌な仕事に逝って、仕事のことで気分悪くして、
金を使うのは病院代と食費と交通費くらい。
わざわざ生きてる喜びを探すのも面倒だし、死ぬのが一番楽ぽい。

結婚したいし、子供もほしい。

結婚できるかな？

我儘病だよ。ただの自己中だろ。他人の為に尽くしたこてあんのか？自分自分って何様だ！

とっても尊敬する人がいて、その人のそばにいたい。
でも、その人はすごく辛い目に今あっていてぼろぼろで気が弱っているから
私なんかがそばに寄ることも出来たんだけれど、その人は自分を正すために
どんな小さな嘘もつかない行をしてる。すごくつよい気持ちの持ち主。

でも、私はだめなんだ。その人に気に入られるためにというか、自分の嫌な
部分をみせたくなくて、なにかあるごとにどんどん話を作ってうそを話してしまう。
そこをすぐ見抜かれて、なんども出て行け！と言われているのに、もう、ものす
ごく依存というか執着してしまって離れるのが怖くて、土下座していさせてもらう。

「もう、家にいられないから」ってうそを言ってそばにおいてもらった手前、
うそにうそをついてがんじがらめになってくのわかるから、自分がすごく辛い。
後先のこと考えずにころころ言うこと変えるから、もうどうしたらいいかわからない。
その人のもとを離れたら、死にそうなほど怖い。
でもそばにいても、うそをつき続けなければならないからもっと辛い。

ばかなのはわかってる。でも正直に話して全部の責任とる勇気もてない。
辛い思いをしながらいままで私にかまってくれたその人を裏切るのも怖い。
責められるのが怖い。
どうしたらいいんだろう。

目つきが変だし、傍から見ても自分が精神異常の風情が全身にあらわれているらしい。
まるでストーカーだしね・・・

医者には鬱と不安と脅迫とかの統合みたいなこといわれた。
ドグマチールとレキソタン処方。

（新スレ立てられなかったので、ここに書き込ませてもらいました。スレチガイならごめんなさい）

この基地外女め！自尊心は無いのか！

うん、基地外だね
自尊心？　無いみたい
自分がなにをしたいのかもわからないし

困っている人の為に尽くせ。奉仕だよ。自分の悩みでグダグダ抜かす暇あったらボランツィアしろよ。何もしなかったら炭酸ガスを放出するだけの、環境負荷の高い、地球のお荷物になっちまうんだよ。青年海外協力隊でも行ってこいや。発展途上国の人々に尽くしてきな。

>>135
年末ってまた随分先ですな。元気になれるといいね
その頃にはどうしてるかわからないけど、機会があれば会いましょうﾉｼ

基地外女だぁ！私は別人ですが142は真剣に悩んでると思うよ！お前我病気にもなったら誰もお前の事なんぞ心配せんよ！！さっさとボランティア行ってこい！142さん、お大事にね

143さんお大事にね！142氏ね！

142二度とこのスレに来るな！メンタルで苦しんでる人のスレだ！お前は論外！はよ日本の為、貢献してこい！

なんか荒れてるな。

少し落ち着こうよ。

死にたい死にたい死にたい死にたい。
皆死ね！て叫び回りたい。
自分も要らない、他人も要らない。

121ﾀｿありがと！荒れてきたね。乱暴なレスはスルーで。見合い８回、職場は8割以上が女性、でシングル37歳なわけだが。恋愛経験少なくはないけどｹｺｰﾝはよくわからんってか、すでに二回ｹｺｰﾝしてる妹には「向いてないし、ムリだよ」て言われた。

連投ごめん！家がいまだに古い因習に縛られていて本家直系長男が代々家を継がなきゃダメ、んで自分該当者。さてどうしたらいい？教えてエロい人！いやマジで困ってるんですけど。

かなりの重圧ですね、それは。義務と責任が大半で余得は少ない。ある意味個人としての人生は捨てなくてはなりませんから。役割に撤するしかない。その役割を楽しめるようにやっていく。という事でいかがですか？

ひょっとしてminiさん自身の理想が高すぎるのでは？
お見合いの場合は家の事情もわかってのことなんだし
しかも職場に女性が多いなんて、環境的にはかなり恵まれてる気もするので。

>151
家を継ぐ必要なんて別にないんじゃない？
うちの親は一人っ子で東北の広大な一軒家に住んでたけど、
雪かきしなくていいマンションで暮らしたいっていってた。
祖父祖母が死んで望み通りマンション暮らしになった。

>>本家直系長男が代々家を継がなきゃダメ

私の母の苦労を知っているからな...
東京から地方の田舎（本家直系長男）に嫁いで、
わけのわからん不合理的な"しきたり"に振り回され、
30年以上経った今、娘である私に向かってその当時の不平不満を
えんえんと話続けています。正直、キツイよ。。。
結婚・結婚ってみんなカキコしているけど、私は結婚に夢持てないよ。

>>153
140で>我儘病だよ。ただの自己中だろ。他人の為に尽くしたこてあんのか？自分自分って何様だ！
142で>この基地外女め！自尊心は無いのか！

て言ってた香具師がいまさら猫撫で声でいい人ぶっても遅いんだよ。
二度とこのスレに来るな。

>>157
禿同！

皆様レスありがとうです。継がなきゃいい、断絶でおけ！と思ってた時期ありました。今は迷ってます。役割に徹するって決めちゃえば楽かも、ただ、父はそのために仕事辞めました。自分はぎりぎりでやってるけど今の仕事辞めたくはないんです。

失礼な人ですね。相手のレス内容によって返答が変わるのは仕方ないじゃないですか。書き込みに差があるのだから。一律に扱う方が不自然ですよ。

それと母の人生を思うと、一緒に生きてくれる誰かを巻き込んでしまう悪感大です。自分は笑いと哀しみのツボが「近い」人が理想と言えば理想かなあ。容姿やキャリア等はあまり気にしません。よく考えてみます。ありがとうございます。感謝！

>>159さん 落ち着いた決断をされましたね。大人です。戦後民法は家より個人を尊重しますが、直系長男にしか出来ない役割は不変です。誰にでも代わりが務まる訳ではない。それがいちばん納まりがいい。ご苦労も多いとは思いますが、頑張って下さい。

http://www.uploda.org/file/uporg96385.jpg

こいつをさしころせ。

ここの人らは改行出来ないのか？
でもって荒れる原因になるから出来たらsageてくれ

>>157 貴方は本当に鬱ですか。元気がいいですね。

>>160=153
誰が鬱でも君には関係ない。
そういえば、これも君の発言だね。何の憤りもなく知らない人を叩ける君のほうが元気じゃないか？

144 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2005/05/12(木) 10:02:24 ID:4HXBCDBP
困っている人の為に尽くせ。奉仕だよ。自分の悩みでグダグダ抜かす暇あったらボランツィアしろよ。
何もしなかったら炭酸ガスを放出するだけの、環境負荷の高い、地球のお荷物になっちまうんだよ。
青年海外協力隊でも行ってこいや。発展途上国の人々に尽くしてきな。

もう一度言う。辛がってる人を叩けるような君は、いまさらいい人ぶっても遅い。
二度とこのスレに来るな。

いいスレができたなと思っていたけど、かなり荒れてるな。
30以上のもういい大人なんだからあらしはスルーしようぜ。

しかし追放予告とは恐れ入る。分かりました。去りましょう。

みんな結婚、というかパートナー願望が強いみたいだね。
俺は一人静かに「晴耕雨読」が理想だなあ。

「晴耕」といっても、実際はただのフリーターだったり
するかもしれないが、1人ならどうにかなる。
趣味の方も本読んで音楽聴くだけだから、大した金はかからん。

　>>141さん。嘘をつき続ける方が辛いのは分かる。そして、虚言をここらで止めにするのが正しいのも、あなたは既にもう直感している。
「責任を取る勇気」ってレスはカキコ本人のあなたにしか分からない事情でしょうけど、しなきゃいけないって事はあなた自身が一番よく知ってるって、あなたのレスから伝わってる気がします。
　こういう、特別な思いで苦しんでるあなたの目つきとか周囲と異質になるのは理解できます。
　きっと、願望をいつまでも捨てない俺っちなんかもそう見えることでしょうよ。生活範囲で。
　今一緒にいる人が心からあなたとの別離を望んでるのなら、そうしましょうよ。
　そうじゃないなら、押し倒しちまえ。
　オフ会かぁ。本家スレでは疑問を呈した事なきにしもあらずだったけど、なんか微笑ましさを今感じたりして。
　miniさんて男性だったんだ。俺も今家業を手伝ってるけど、その事での苛々は多い。対象は自分の兄弟だったりする。薬飲みの身分だし手伝ってるだけだと思ってる俺。
父親の後を継いでるつもりは無い訳。けど時々周囲はそうじゃない形で迫る。俺は末の子だが今日も一悶着あった。朝一でいきなりだ。
　まあ、この年で末っ子もないけどね。
　のほほんと生きたいもんですわ。誰もいない南の島なんかで。ははは！
　

激欝で閉鎖病棟に3ヶ月ほど入院したとき、
統合失調症でずーっと入院してるお婆ちゃん達に
親切にしてもらって
ずっと独身だったら、こんなとこで暮らす余生も悪くないかもと
ふと、思ってしまった。

昨日、久々に心療内科に行きました。最初は、鬱だと思って診療してましたが、医師の考えが分からず拒否。そして、昨日、体が病院を求めたので再診察をしたら、バセドウ病だった。鬱じゃなくて、良かったと、思いたい。携帯からｽﾏｿ

43才独身♂です。最近、若い子連れ夫婦をみると羨ましく見え、20才代の若いおなごを
見ると、あーあ俺はもうあんな娘とは付き合えない年なんだと落ち込むようになりますた。
そのうちに食欲と性欲が減退し、人生もう一度やり直したい...いっそ死んじまうか！と
考えるようになりました。もしかして俺は欝なんでしょうか？

それものすごく判る、、、、、、、。

>>173
やりたいことが出来てそれなりに楽しめることがあるなら鬱じゃないかと。
やる気にもならないのなら鬱かな。

>>164
漏れも前からそう思ってた
読みにくいから適度に改行汁。

>>169ﾊﾞｹﾞﾄﾞｰ
私は独身♀ですが、別に一人でもいいです。
結婚「しない」のだが、世間では結婚「できない」に見られてるん
だろうなあと思うと鬱。（少なくとも親には。）

すいませんageてしまいました。sageます。

皆さんおはよ。昨日はたくさんのアドバイスホントにありがとうございました。今週は土日も出勤です。ぼちぼちやります。皆さんもできればムリしすぎないでくださいね。朝ご飯製作しまーす。

173です。朝起きたけどなんか虚しいです...。今は親もいるし、俺も仕事にはきちんと行けるし生活には問題ないが
このまま年を取っていくのかなぁ。やっぱ人生のパートナー欲しい..もう少し20代30代の頃、もっと努力すべきだったと後悔してます。
でも人生はゲームみたいにセーブまで戻せないし、死ぬのが簡単かなーなんて考えます。
何度もレスしてスマソ。

結婚には、優しさとか愛情ではなくて
ただお金だってこと。
そんな象徴な事件が起きてるね。
朝からワイドショーはその件ばかり。
どれだけ頑張っても、お金持ちが
ハーレムを作るなんていう馬鹿な
奴にすら勝てない自分が情けない。

周りにいる人で、年齢＝彼氏ｲﾅｲ歴の人って何人かいるんだけど、
気にしてる人もいれば、全く気にしていない人もいる。
しかも仕事もフリーターなのに気にしていない。
小さいことをくよくよ気にする自分から見ると羨ましい・・・。

気にしてないフリをしているだけかもしれないよ
彼氏彼女は枷になるだけだからいらないって人も居るかもしれないね
自分なんて今無職だよ
生活がヤバい…真面目にヤバい

自分も無職です。
医者から止められているんだけど、早く社会復帰したい。
生活ヤバいし、ひきこもりしてると余計に落ち込む。
でも気力、体力共にないっていう悪循環です。
早く自分に合う薬が見つかるといいんだけど・・・。

レスありがとうございます。俺も今の仕事なくしたらただの40才無職オヤジ。
ハロワ逝っても今の仕事以上の待遇は絶対望めない..
定職がある分少しは恵まれてるのかなぁ。だけど人生の孤独感が辛い...orz

私も今無職ですが、仕事探し中です。
このあいだまで、医者から仕事をとめられていたのですが、
先日同じ医者から「働く気ないんでしょ？　働くしかないんだから
悩んでないでさっさと行動すれば？」みたいなこと言われ、
ショックを受けました。医者からは私が怠け者のように
見えているんでしょうか・・・

出会いを作るってどういうことだろう。
昔、運動不足解消にジムに通ったり、資格の
勉強したけれど特に出会いってなかったな。
確かに何もしないと出会いがないのはわかる。
かといってできない人はなにしてもできないと
いうのが現実なんだろう。

今、仕事はしてる。借金してるわけでもない。
タバコも吸わない。友人もいる。
でも恋人いたことはない。
後輩はどんどん結婚してる。
大学時代の同期も自分以外、みな結婚した。
焦った気持ちだしたくないから、のんびり
してるふりをしてる。

30超えて独身だと、どれだけ真面目に仕事し
てても風俗通いと思われて鬱。

文章、支離滅裂ですみません。

私は焦燥感から焦って出会いを求めて失敗した。
紹介してくれた同僚も、紹介された相手もとても良い人なんだけど
会った初日で苦痛を感じてしまって･･･
求めたのも私なら、自分勝手な理由で断ったのも私で
本当に申し訳ない事したな。
上辺の人付き合いしか出来ないんだから無理をして
第３者を巻き込むのはもうやめよう･･･

>>186
ひどいお医者さんだね。
私もたまに医者にひどい事言われてすごく傷つく事がありますよ。
でも奴らも人間、虫の居所が悪かったんだろーと思うようにしてます。
でもムカつくけどね！
お互い無理せずガンガリましょう。

>>188さん
そんなに気にしないで。
縁ものなんだから、紹介されたら結婚せねばならないものでもないし。
断りたいのにうやむやに付き合う方が悪。
188さんは周りの人に優しい人ですね。

こんばんはー。186さん、ムカつく医者だね。エネルギーいるけど病院変えてみたらどうかな？失礼だよ。188さん、気にしないで大丈夫です！ご縁がなかった、よくあることです。土日仕事だが13日の金曜日くらいはまったりしたい。気に入りの中華街のカフェに逝くよ。

↑文章グダグダでごめんなさい！ちかれてるみたい。というわけで中華街で一人、コーヒーを飲んでます。適度な脱力が心地いい夜です。たびたびごめんなさいです。

３６独身男
２４ぐらいから、筋肉痛が２日後にでるようになり、歳をとることを体で感じるようになって、
３０代になると、あれが私の将来の姿なんだと思うと年寄りを見るのが嫌になり、
四苦八苦の生老病死のひとつの「老いる」の苦しみを感じ取っている３０前半でした。
２８ぐらいから、パニック障害と鬱、「病」の苦しみも味わっている。
３０過ぎると少しは冷静になり、物が見えてくる。物は見えてくるが、それをどう解釈したらいいのか
昇華できないで苦しむ年代なのかもしれません。
結婚や子供を作ることよりも、目の当たりにする現実とどう向き合っていくか
それだけで精一杯の３０代です。そんな３０代の方いますか。

身体表現性障害歴９年の♀だ、もんくあっか！
と、カラ元気は一行で尽きて…今は自分が縁なくて独身であることをせめてもの
救いに思う毎日です。メンタル系の病気持ちで妻と母の務めを果たしている人が
どんなにつらかろうかと思うと、自分はまだましかもしれない。

あ、男の人も同じですよね。夫と父の務めを果たすのは無理っぽい・・・

194さんの１〜２行目、わかるなあ
常時ローテンションな自分は文章ですらテンション上げるのがキツくなった
そうですよね！
わたしもそう思いますっvV
…もう疲れた。

こんちは。昼休み。四月からきたDQN上司。職場のふいんき(←何故か変換できない)が悪化してます。まー夕方までがばる！うわ！明日も仕事だ。欝

「ふいんき」ではなく「ふんいき」

↑２ちゃんの約束事なのですが、、。

彼氏彼女がいれば救われると思っている人たち、そんなことはない。
私は恋愛中に発病して自分から彼氏を捨てた。というか・・・「捨てる」なんて
元気のいいことは出来なくて、居留守居留守で時間を味方につけるしかなかった。
当時はわからなかったが、彼氏の存在が重荷だった。
いつも私は聞き役で相談役で慰め役で褒め役でetc.etc.
疲れ果てたのだった。私の話をきてほしかった。ほんの少しでいいから共感して
ほしかった。それだけ

恋愛に依存だけを求めている人なら
うまくいかないだろうな。

私は鬱になってしばらくして一方的に彼に捨てられたよ。
結婚したいとか言ってたくせに。
どうしようもないくず男だったけど、いなくなると孤独でやるせない。
愛情はもうないのに寂しくて連絡したくなってしまう私もダメ女だ。

自分も含めてなんだけど、鬱の人って世界が狭いと思う。
「その人しかいない！」ことはないし、
「好きになってくれる人がいない！」はずはない。
世界中のどこかには1人くらいいるでしょ。

あ〜ぁ、どこか遠くへ行きたい...

>>173
亀レスだけど、４３歳でしょ？２０代の女と付き合おうなんて考えるなＹＯ．
性欲も食欲もさほどないんでしょ？同じ年代にだっていい女はいるよ。
子孫残したいっていうなら無理だけど、老境をともに助け合って生きるパートナー
ならば、近い年齢のほうがいいと思うんだけど…

かくいう私も２０代の頃は４０男が好きだったｗ同年代がガキに思えて。
でも実際身にしみてわかったのは４０男も５０男もやっぱりガキだってことｗ。
２０代のガキ女がうーんと年上のガキの面倒見てたんだから疲れるはずよね。

とうとう35にもなってしまった独身♀です。
四捨五入で40だよ。
今まで正社員という束縛されそうな立場を避け、ずっと派遣社員でしたわ。
ずっと補助的な仕事してたから大したスキルもなくて。
数年前から働くかたわら通信制の大学で学んでる。
今年はじめにストレスから会社辞めて未だプー。働く気になれない。
ここ数年実家暮らし。親も時分も老けるし、親の性格が情けなくって
でも、そんな親に世話になりっ放しの私がもっと情けなくて。
学費ローンの支払いでキュウキュウしてる。宝くじに収入の望み託してるのみ。
普通の奴は「働け」て言うんだろうけど、それが出来ないんだってば。
短期の棚卸しのバイトやったら余りの低レベルな職場に惨めになって
一日でバックレてしまったよ。
もう、駄目。いつこの牢獄から抜け出せるのか・・・

>>203 173です。ﾚｽすんません。いまさら20才と付き合おうなんて考えません。
ふと自分の年齢に気がついて凹んでしまった訳です。
ご指摘のとうり年齢の近いパートナーがいればいいんですが、これが
また難しい！自分の無力さと数十年後の孤独な自分を想像してまたまた
凹み.....orz

>>204
漏れも通信制大学出身。7年かかったけどね(w
通信は中退率が高いけど、204氏の健闘を祈る。

>>205
あら、読んでくれたのですね。私42歳になりました。どう？
というのは冗談ですが、私も自分の年齢が正しく認識できないのは同じなのです。
何かの書類に年齢を書く欄があると、「４２」って書いて自分で仰天します。
気持ちはまだ３２くらいでストップしちゃってるんです。その頃発病したからかな。
ものすごーーーーく長い間闘病している感覚があるのに、年齢自覚が止まっている。
9999さんもそうなのですか？

鬱になる方は根が我儘なんだと思います。紹介してもらった人を瞬時に断るあたり、失礼千万です。付き合ってみないで何が分かるというのか。大方外見だけで決め付けているのでしょう。そういう態度だから良縁を逃すんですよ。

>>208
鬱の人にふられたからって逆ギレ＆八つ当たりはみっともないですよ。

自分は会ってしまってから断るのが嫌で、だいたい会う前に断ってしまう。
紹介で付き合ったことは一度もない。

>>208
>鬱になる方は根が我儘なんだと思います。
>紹介してもらった人を瞬時に断るあたり、失礼千万です。

鬱になると悲観的で自分にたいする自信も持てなくなってしまう。
自己評価が低くなるという症状です。
だから紹介されても外見云々の前に怖くなってしまうのだと思います。
それが理解できない相手に「我儘」と捉えられてしまうのは仕様がありませんが、
哀しいですよね。

>>207 まったく同じです。同僚や友人からも40代には見えないよといつも言われて
その気になってました。しかし運転免許の書き換えで自分の年齢を自覚して愕然としました。
自分の意識年齢と実年齢の差にかなり落ち込みました。

>>188に言ったのです。

>>211　お世辞を真に受けたのですか？裸になって鏡を見て下さい。ほら、もう間違わないでしょ？

定期的に鬱に対する理解に乏しいと思われる方が
書き込みされるのが哀しいですね。
おそらく同一人物なのではないかと思うのですが。
あなたはここのスレには必要とされていません。
お願いですから他人への思いやりを欠くその書き込み、控えてください。

>>208さんは>>188さんの書き込みをよく読んでいないようですね。

きっとお見合いで何度か手痛い目にあったのでしょう。
同情は多大にしますが、このスレではお門違いのレスですね。

ﾚｯﾂｽﾙｰ♪

理解ですか… おきまりの台詞ですね。すべて受け入れろと。受容的態度と全肯定で臨めという訳ですね。

どうして世間の標準から目を逸らすのです？本当のことを言われて辛いのですか？でもね、傷の舐め合いを続けたって明日は来ませんよ。真実に目を向け一日も早く強い人になって下さい。

>>218
あなたは外見で断られたのではありません。
瞬時に断られたのは外見ににじみ出る性格の悪さが原因です。

真実に目を向け一日も早く強い人になって下さい。

あの。私の経験とは関係なく書き込みしているのですが。どうしても私憤晴らしと決め付けたいようですね。

http://www.dff.jp/

５月１６日（月）
　■ＮＨＫ「国会中継　衆議院予算委員会　集中審議」９：００〜１１：５４

　（９：００頃〜９：５５頃）
　　仙谷由人 衆議院議員（政策調査会長）

　（９：５５頃〜１０：５０頃）
　　菅　直人 衆議院議員（前代表、『次の内閣』ネクスト国土交通大臣）

まーそうなんだけど目を背けたい時もある訳ですよ
思う事がなければこのスレに書き込んだりしないだろうしね

分かりました。目を背けたい時もあるのですね。サラリーマンが一杯やりつつ愚痴をこぼす、みたいな。それが今日をリセットし明日への活力となる。お疲れ様です。

気のせいかな？
一昨日、追放予告を受け入れた「ID:4HXBCDBP」と、
今日の「ID:Zg1esnAM」、文章のリズムから受ける印象が
まるで同一人物に思えるのですが。

それ私です。誤解してもらいたくないのですが悪意があって書き込んだ訳じゃないんですよ。でも無神経だったかもしれません。ごめんなさい。

鬱の人に対して「もっと努力すればいいのに」と思ってしまうんですよ。甘えてる気がする。そういう感覚は無知な素人のモンらしく、いつも叱られます。専門的に見れば鬱の人は参ってるんだから優しくしてあげるべきなんですよね。

いえ、だれも優しさをあなたに求めてませんよ。

スレ違いなので出て行ってください。
大人ならばね。

>>227
”「面倒くさい」のと「うつ病のウツ」との決定的な違いは、「つらさが
　あるかどうか」につきる。うつ病の場合、「やらなければいけない、こ
　んなことでどうする」と自分を駆り立てようとするが、つらくてできない。
　そのために焦りもするし、自責の念にさいなまれることになる。これに
　対して単なる「面倒くさがりや」の場合には、（中略）結局は「まあ、
　いいか」となってしまう。「つらさ」とは無縁である。”
　
　『うつ病をなおす』野村総一郎著　講談社現代新書　2004　より

>>227
”優しくしてあげるべき”かどうか以前に、この病について無知だと思う。

きつい口撃だ。鬱の人は自罰的だから他人に敵意を向けないと聞きましたが。恐くなったので消えます。お騒がせしました。

>>231
病気のせいで、「世間の標準からはずれた」行為をとってしまった方が
まさにそのことで苦しんでいるという内容のレスをつけたことに対して、
「なぜ世間の標準から目を逸らすのです？」とレスをつけるのは、
論理的におかしいですよね。

理解力以前に、読解力がないわけですよ､あなたには。


こちらはあなたが提起した論に対してレスをつけているわけで、
>208のレスに比べれば、とくに他罰的だとは思えないなぁ。


で、こちらが指摘した問題点に対しては、「怖くなった」で逃げてしまう。

なんというか、、、、。いやはや。

うーん、どしてもダメージを与えたいのかなあ？嫌みとフレームアップ。標準？人はかくある「べき」論？そこですくんで逝きている人はいっぱいいるよ。自分は話なんて信じない、世とおれらの争点のエッジでおろおろしるしかできないです。

そんなことより聞け！みなさまよ。おいらセックス嫌いで性欲ゼロだから求めには応じても自分はどーでいいっすって感じだった。でもさっき親友と行為をし、最後まで逝けました。何年ぶりか思いだせない。疲れた、明日の仕事大丈夫かなあ？

>>232お得意のすり替えですか。貴方は鬱じゃないですね。健常者風の空気を出している。やりますか？長くなってもいいならね。

>>187
出会いって、ホントどうやってつくるんでしょうね…。
私も、２０代の時はそれなりにあった気がするんだけど、
３０代になってからは、全くそんな話がない…
職場は、女性ばかりだし、
お見合いパーティーや、出会い系は、腰が引けちゃうし…
それに、休みの日は、引きこもってたいんですよ。
仕事で疲れきっちゃってるので…

赤ちゃん連れた幸せそうなお母さん見ると
たまらなく辛いです、この頃。
でも私は、このままずっと一人なのかなぁ。

>>235
いいえ、やめときますよ。何のメリットも無いし。
ただ、指摘には反駁もせず、関係のない捨て台詞
をはかれて去られる態度が、意外だっただけでね。いや、さもありなんと言うべきかな、、。

じゃあ、さよなら。このスレから。

出会い系でも結婚相談所でもパーティーでも行ったら？

そうでもしないとホント30代は出会いないですよ。
キッカケの一つだと割り切って。

あれ？Zg1esnAMさん、怖くなったから消えたんじゃなかったんですか？
それ以前にあなたこそ鬱じゃないんでしょう？
憂さ晴らしなら他でどうぞ。
何度も言うようだけど、ここはあなたのいる場所ではありません。

良スレなのだからまた〜り汁。

私はとりあえず社会復帰したが、
ほんの簡単そうに思える一歩が非常に重いということも理解できる。

カリカリしたやりとりは当事者はもちろん周囲もイライラするからまた〜り進行希望。

皆さんはじめまして、社会人ブランク２年半　３１歳独身♂です。
鬱・対人恐怖・視線恐怖もう、ダメかもわからんね・・・
昔はあんなに元気で明るく生きていたのに。。。
結婚することもなく、仕事も失い、生きていく意欲も失い、
月曜日面接だけど、多分ダメでしょう・・・なんとなく判るんだ。
もう練炭で逝こうかと、真剣に考るようになってしまったよ。。。トホホ

>>229を読んで思い出したなぁ。
　俺っちの場合は確かＰＨＰの新書で表紙が赤茶色というかエンジというか、
『「うつ」を治す』っていう題名の本、新書だったと思う。
　読んで、あんまり書かれてる症状が自分と同じだったので、布団からさえ
出れない周期の自分がうつ病なんだと、はっきり自覚して逆にほっとしたんじゃ
なかったかなあ。
　己を苦しめてるものの正体つかんだ！　ってな感じでね。
　症状に苦しんでる人で、医者にも赴きたくないって考えてる人は、参考になり
そうな本を探してみるのも良いかもね、動けるときに。
　それから欝じゃない人間が、欝に苦しむ人を客観視する書込みするスレじゃない
からね、ここは。
　あくまでも症状に苦しんでる人間がその声をその人なりにレスする掲示板なの
だよ。
　それは非常に救いなんだ。

俺も死にたいよ。。というより、自分の生きてきた証を消滅させたい。
5年前から毎日のように考えています。

死にたいと思う人って、生きてきた自分の証を全て消滅させたい人なのかなと思う。
しかし、現実には死んでも生きてきた証は残るので肉親やごくわずかな友人も傷つく。
これがいやだらみんな死ねないんだよね。

>>243
そのキモチ良くわかります。。。
とは言っても、自分一年半前に首吊り自殺したんだけどね・・・
失敗してしまったですよ。。。とことんついてないです

>>237-239

相手は似非なんだから

スルーしてください

また今日もｶｷｺするでしょうが

スルーの方向で

>>231どこでそんな話聞いたんだか…（呆れ）
>>245ﾊｹﾞﾄﾞｰ私もこのスレお気に入りなので、またーり行きたいですね!

たまにはこんないい事あったよみたいなレスも見たいなあ。
じゃ、あなたがそんなレスをと言われても何もないんですけどねorz

>>211
意地悪な>>213は私じゃないけど…
私は他人が若いとか言ってくれるから、その気になってるんじゃなくて、
自分自身に42歳の意識がないの。鏡見るのは好きだからいつも見てるし、
42歳にしては、（あくまでも「にしては」だよ）皺は少ないけど、そろそろ
たるみが来てるな、とか、白髪がいっぱいなのに身体だるくて
美容院行けないとか、最近ど忘れが多くなってきたわ・・・とか、
それなりに年くってしまった！とは認識しているのよ。
だけど戸籍年齢との乖離が激しいというのかしら・・・
凹む、というよりいつもビックリ仰天、驚愕の戸籍年齢！という感じ。

32歳で止まっちゃってるのは、思うに、病気のせいで出世とか人事異動
とか、後輩が入ってくるとか、そういう感覚を失っちゃったせいかも。
今日一日、今日一日、って生きるのにせいいっぱいで、時の流れを意識する
余裕がない。普通の時間や年月の経過をはかる時計が心の中で壊れてる。

>>248
文面読む限り、今時の42歳独女でそれ以上でも以下でもない。

でも、ちゃんと仕事してるとかしてたとか言う人はスキルあるからいいね。
持ってるものが「大卒」だけの大学卒業後からずっとメンヘルひきずって、
とうとうこのスレにこれる年齢になっちゃったよ。
ある友達は、結婚して子供産んで幸せに暮らしてて、
ある友達は、仕事やめて貯めたお金で資格取るために学校通いだした。
それでもまだマンションの頭金くらいは出せるらしい。

なんか、蟻とキリギリスの話思い出して、そうか、私はキリギリスなんだ…、
って落ち込み気味。メンヘルでメチャクチャ苦しんできた10年間。
働いてなかったわけじゃないけど、バイトだからお金も貯まらない、
貯金もできない。で、さむさに凍えてるキリギリス。
けして遊びほうけていたわけじゃないのに…。苦しんでたのに。

>>248さんの気持分かる。心の時計が壊れてるの。
自分をとりまくものは物凄い速さで流れていくんだけど、
自分は取り残されて、只、たたずんでるんだよ。
でも同じだけ年齢は重ねていくんだよね。自分の意志とは関係ナシに。
つらいよね。

チラ裏すみません。

私の時間は10代で止まってます。
時に周囲にいる同世代の大人な意見に戸惑ったり。。。
その度に自分の中身の無さに落ち込んで、鬱の暗闇に飲み込まれる。

>>250
私もそう。何も自分を支えていけるようなもの持っていない。
もうかなりのキャリア持っている人もいるだろうし、子蟻もいっぱ
いいるし・・・同じ年齢でもこうも差がつくんだな〜って。

私はこの間離婚したもんで、その主婦してた期間がすべてパア。
子供も作らなかったしねえ・・・。まあ欲しくなかったんでいいんだ
けど・・・。
今でもバイトで実家暮らし。もともとウツなんだけど、離婚で余計
に頭おかしくなっちゃった。これからどうなるのかな〜って思う。

自分なりに一生懸命生きてきたけれども、やっぱり世間レベルか
らするとダメ人間で、年取るたびにそれが重くのしかかってくる。
でも、自分の人生は自分で責任取るしかないからねえ・・・しんど
いですね。

おはようございます。きょも仕事。朝からめまいがしてます。でもいかなきゃ。みんなにおだやかなな日曜でありますように。

おはようございます。また1日年を取りました。

はじめましてm(__)m　32歳独身女性（36歳と同棲中）です。　　　　　　　　　最近いろんなことで彼氏とケンカばかりです・・・(T_T)
仕事場は子持ちの主婦ばかりで一時はイジメの対象になりましたが
ガツンと言ってなんとか解決しました。

しかし最近原因の分からないダルさの体調不良で何もする気になりません(>_<)
明日以降、早めにレディースクリニックを中心に内科などに行ってこようと思います。
30歳過ぎると女性特有の病気が心配です・・・(;^_^

>>255
30歳過ぎると女性特有の病気が心配。わかります〜！
うちの母方の家系がガン家系なのでなおさら心配です。
メンヘルな上にガンが上乗せじゃもう生きていけなくなっちゃうよー･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

弘兼憲史の「黄昏流星群」を読んだら
未来の設定で老人ばかりの世界になり、息子夫婦にウザがられ、
ネットで安楽死できる薬を高値で買う老人の話があった。
そんな薬あったら自分も欲しくなるだろうなぁ。

自分が自立できない老人になったらさっさと逝ってしまいたいわ。
老人にならずとも自立が不可能になったら…。

その話では、最後には薬を捨てて新しいパートナー（同じ薬購入者）
と生きていく
ってオチでしたけどねw

みんな、何歳くらいまで「普通｣に生きてました？
人生、苦しみ始めたのはいつからですか？

自分は鬱で大学ドロップアウトして、レールを外れたけど、
もう中学くらいから精神的な苦しみを持っていたから、
「普通｣だった時期が正直思い出せない。

逆に、社会的な地位がないものの、わりと精神的に安定している今が
一番｢普通｣なのかもしれない、、。

目の前に市の子供用の施設があるんだけど
そこで遊んでる子供たちに殺意がわくほどむかつく。
あの甲高い声がダメ。イライラして仕方がない。
一応、今日なんか休日だから入り口の門も閉まってるのに。
ちゃんと管理も出来ないならこんな施設ぶっ壊しちゃえばいいのに。
医者には自宅でゆっくり療養した方がいい、って言われてるけど
こんな環境じゃちっともくつろげやしない。
もう、私はどうすればいいの…(;´Д｀)

27〜32歳ぐらい。会社で役ついたから頑張って「普通」をやってたら、32で壊れた。

>>256
母親が糖尿病になったからそれも心配・・・(;^_^A

>>258
19歳までなんとか普通っぽく過ごせてた〜。
でも中学１年のいじめから体調悪くなったからその時からかも・・・(T_T)

>>256
高校1年までは普通。
2年から記憶が無い or 曖昧。。。

鬱ではないけれど、適応障害とか自律神経失調症とか言われて休職してます。
もう４ヶ月に入る。
月２回通院しているけど、毎回その報告電話をしなければならないのがつらい。
救いは、７月復帰なんて無理だよって先生に言われていること。
週数回趣味の観劇やジムいったりして、なんとか引きこもりにならないように
していたが、金曜日にちょっとしたいやなことがあって、それ以来さっきまでうつうつしていた。
何もする気が起きない。体動かすのがつらい。蒲団に包まってるだけ。
その間彼氏が心配して電話くれたけど、正直メールもつらかった。
何か口を動かすこと　体を動かすこと自体ができなかった。
ただ意味もな涙がでるだけ。
なんでこういう時先生いないんだろう、なんて人のせいにして。
でも何かやっと落ち着いてきて、ネットできた。
こんなのが毎日続いたらどうなってしまうのだろう。
皆さんより症状軽いだろう私でさえ、こんなだったのだから。

ちなみに、体調崩したのはちょうど３０歳の誕生日前でした。
３０代になりたくなかったのかも。

くだらないこと長々失礼いたしました。

>>260
>>263
私の主治医いわく「身体表現性障害は30代に発症することがたいへん多い病気」
とのこと！心因性で身体に障害を引き起こし、日常生活や仕事に支障をきたす…
数年以上にわたって続き、治る見込み（というか確立した治療法）が極めて薄く、
しばしばうつ状態を併発するそうです・・・

オ〜マイガッ！（T_T）

14歳でPD発症、当時はPDなんて診断名はなく、病院めぐり、占い師のお告げで庭の池を埋め立て。16歳から酒と薬浸け、30歳でアルコール依存、欝の診断。断酒は成功しているが、PDと欝は継続中。こんな感じです。

鬱の症状が激しく出たのは、大学３年の時・・・
明らかにオカシイと自覚しつつも、病院に行くのも怖くて、引き籠もっていました。
在学中に鬱の症状は緩解されてきたけど、治る前に中退しちゃった。
職場の人員削減から被害者意識を持つようになったり、仕事に嫌悪感が出てきて鬱が加速しました。
自分のこと、将来のこと、いろいろと考えれば考えるほど、鬱になります。

私、物心ついた時から、普通ではなかった。
まあ、家の環境とか、そういうのが大きかったんだけど。
だから、人生の中で「普通」を体験したことがないな〜。
だって、人格のベースがもうそれに沿ってないから。
どこへいっても何しても、いつもなんか私は普通とは違う(悪い意味で)
と感じてた。今もね。

　あー、明日から仕事かまた。
　働いてる最中は、最近充実さえ感じる事があるのに、特に体動かしてると。
　それでもこうして就業の前日になると、何とも億劫ですな。

時間が止まってるっていうレスがあったけど自分の場合
虐められていた年数だけポッカリ抜けている感じ・・・
世間から見たら引きこもってる今のほうが
人として正しくないと言われそうだけど、
あのときの負の世界を思い返せばまだまだマシなんだよね・・・

宗教に入れば多少救われません？

宗教は苦手だ
そんなんより好きなバンドやアイドル、漫画、アニメ
に夢中になりたい

宗教は気休めにならない、薬の方が安心できる

確かに。

宗教はねぇ〜。ちょっと遠慮したい。
歴史好きなんで、宗教が何やってきたかを調べてると、
なんていうか、信用できないです。

>>258
私は、大学入るまでは自分的には「普通」でした。
周りから見たら「おかしな人」だったのは小学校の頃からだろうけど。
高校の頃からちょっと「離人症」な部分はありましたが、「普通」に生活してました。
人生のレールから脱落したのが大学受験失敗からです。

人生で一番楽しかったのは中学３年の時。
部活では全国大会まで行って、良い友達にもめぐまれていて。
それほど勉強しなくても市内（小さな市だけど）で
一番レベル高い高校に合格して。
あの時が人生のピークだったんでしょう。

知り合いが此処見てたら誰だかバレるなｗ

勝ち組人生だったんですね。羨ましい。

>>275
いや、高校入ってからは、負け犬人生ですから。
どんどん下降線たどって、今、どん底ですよ。
無職でメンヘルで薬づけ酒びたり…。
だから中学３年がピークなわけで。
このまま落ちてくだけだと思います。30代無職独身女だからね。

みなさん返答ありがとうございました。

お互い辛いですね。
失ったもの、苦しいこと、たくさんあるけど、ここで分かち合って、
少しでも生きる力を得ていきましょう。愚痴りながら。

でも、部活で全国はスゴイです。マジで。

>>271
自分は特定の宗教には属してないけど、
よく宗教関連の本は読みますよ。

鈴木大拙、良寛さん、新約聖書の解説書、浄土真宗、
ダライ・ラマ、キューブラー･ロス、河合隼雄、松原泰道の禅の本など、、、、。

俗世の「点取りゲーム」だけが、人生の価値じゃないと
いうことが判って、かなり「救われて」ます。

>>278
自分だけの力じゃないんですよ、全国は。
団体で、なんで。
…部活名言うとほんとにバレるのでやめときますが。
むしろ私、足引っ張ってたかもしれないです……orz

どうしても、「あの時」ああしておけばって思う・・・。
ホント中学時代までが一番、楽しかった。
進学校と呼ばれる高校に入ったは良いけど不登校。
三流大学に入るも、自尊心から馴染めずに中退。
一応、公務員と呼ばれる職につくも一年も休職中。
キッパリと仕事を辞めてしまう勇気もない36歳独身男。人生の負け組だね。

３０独女って職場で浮きませんか？
なんだか日々居た堪れない思いで出勤してます。
共通の話題が仕事だけだと
面白くない人間なんでしょうね。

連投ｽﾏｿ。
なんか空しくなってきた…orz
確かに中学までは勝ち組人生というやつだったのかもしれないけど、
ピークなんかいらないからこんな放物線状な人生じゃなくて、
平坦でもゆるやかな右上がりの人生がほしかった…（泣）。

>>282
でも職あるだけいいですよ。正社員ならなおさら。
うちはもう1人30代独女の方がいるんであんまり浮かないけど、
私はバイトで向こうは正社員…。
ただ、バイト仲間はみんな若いから…時間帯によっては浮きまくりです。

高いピークがあった人を見ると、一度も勝ち組になったことがない私は羨ましいです。

>>285
重要なのは現在の生活ですよ。
どうしても過去を振り返ってウツに入り込んでしまう。

>>286
それと、これからの人生。
これからどうやって生きてくか考えるだけでも、気が狂いそうです。
親は老いるし、自分はこんなだし。
過去に逃げても、空しくなるだけだし。
…ほんと、どうやって生きていこう…。

乱暴な言い方だけど、勝ち負けなんて、どうでもいいんｼﾞｬﾏｲｶ？経験や学歴、恋愛結婚、社会的地位、病気等、。世の言説や他者との比較に普遍はないよて思う。だからっつって生き難さがなくなるわけじゃないのは承知。まとまりなくてごめんね。

確かにそうだけど、他人との比較という意味でなくて、
「勝ち組」といえる状況にはあこがれるな、、

あまりにも辛いと、自分に落ち度はなくても敗北感が付きまとう。


でもけっきょく、普通そうにしてる周りの人も、何か抱えてるんだろうけどね、、、、。

今年の大河に影響されてるわけじゃないですが、
「盛者必衰の理」ってほら、平家物語でもあるじゃないですか。
猛き人もついには滅びぬ。ひとえに風の前の塵に同じ。
勝ち負けなんて、一時のもの。勝ち組みでも一寸先は分からない。

どうやって信念持って生きるかですよね。まぁ、それが分からなくてこんななんだけど。
私は、勝ち負けよりも、自分の人生かけられる程の生き甲斐を持ってる人が羨ましい。

>>274 幾ら全国大会出場といえど中学生の部活ﾚﾍﾞﾙで個人が特定されるという事はないでしょう（しかも優勝ではないし団体競技）。20年前の話題ならまず誰も覚えてません。あなたの自意識過剰が気になりました。

ﾚﾃﾞｨｽｸﾘﾆｯｸの診察終わりました。検査結果は一週間後です。
子宮・卵巣の腫れは無し。しかしその他の結果は後日です。
自分で妊娠検査だけしてみようかな？
一度妊娠経験があるけどその時と感覚が違うと思うけれど・・・(;^_^A
とにかくダルくて気持ち悪いから仕事ができそうもない(T_T)
内科にもいかないとなぁ〜。

過去のよかった経験にこだわってると前に進めないような気がします。後向きではうまく前に進めないから。
かといって、ふっきるのも難しいですよね。
過去の自分と、あるいは周りの人と比較して、『ねばならない』にとらわれすぎて具合悪くなった人も多いのでは？
自分はそうです。

自分は女で、仕事に行き詰まるとありがちな『結婚したい！』という時期も越え、今は、自分で食べていこうという気になってきています。
趣味もないですし、この際仕事を頑張っていこうかなと考えはするものの、鬱の原因にもなった今の仕事を頑張る自信もないし、そもそも嫌だし。
転職も難しく、この先どうしたらいいかな…と鬱の再発を恐れつつ、悩み続けています。

偉いですね。結婚に逃げる女はズルいですからね。貴方は立派な人だ。そんな貴方はきっと素敵な男性と出会えますよ。周りはちゃんと見ています。

鬱病歴７年、30です。長文ですみません。

20代前半、いま思えば鬱病のためか、友達いなく、最悪な時代。
25歳、寝たきりで終ったｗ
26歳、おもいきってヘルパー2級講座通いだした。ジーンズ流通センターでバイトも始めてみた。
無理やりそんな環境にしたおかげか、徐々に人と接することができるようになった。
逃げ道をなくすために、2級とれたとたん、すぐに施設に就職した。
まったくの初めての世界のためか、仕事を覚えることで頭がいっぱいで、
それがよかったのかも。半年過ぎたら、なんか吹っ切れている自分がいた。
自分がかわると、いろんなことがかわるもんだね。
高校のときの友達と復活して遊ぶようになった。
ネットも薦められてするようになった。世界がどんどん広がっていくような感覚。
だけど、突然ある日、鬱になった。そこでやっと病院に初めて行く。
過去の話をすると、やはり20代前半からのは重症の鬱病だったことがわかる。
そしていま、転職をして、違う施設へ。また友達がいなくなってきているんですけど・・・。
上り調子だと思ったら、また孤独になるというループから抜け出せません。
やっぱり鬱病のオーラって隠してても出ちゃってしまうんですかね・・・(;´д`)

>>263
＞毎回その報告電話をしなければならないのがつらい

療養中に報告義務って、会社側or上司の指示？
だったら主治医から上司に「電話も含め職場とのコンタクトは禁止」って
話してもらうことをオススメ汁。

295さん、お疲れ様です。書ききれないところも含めて、いろいろあったんだろなて思いました。294さんの生き方にも共感しました(自分♂だけどヒモやてた痛い時期あり)。うまく言えないが信頼できる明け暮れを生きている人を知れるのはうれしいことです。

ごめんね、294さん→293さんです。

次すれたてるときは５になるかな

また"あの人"が来ている予感...

30代後半友人もなく病気になり。
性格もめちゃくちゃ。
未来真っ暗死んだほうがまし

ﾊﾟﾊﾟﾝ・ﾏﾏﾝが泣きますよ。

家賃以外、おそらく一番金使ってるのは医療費。
メンクリ週2回通うために鬱の元凶の会社に逝ってるみたいなもんだ。
ホームレスが寒空の下ゴミ箱の雑誌漁ったり、
リサイクルできるペットボトルやアルミ缶漁ってるの見ると、
屋内で仕事して屋根のある所に住める今はまだマシだと思う。

しかし、生きる気力はホームレスの方が確実にある。
折れはホームレス以下の存在。

週→月　だた。ああああああ。

>>293
>自分は女で、仕事に行き詰まるとありがちな『結婚したい！』という時期も越え、今は、自分で食べていこうという気になってきています。
趣味もないですし、この際仕事を頑張っていこうかなと考えはするものの、鬱の原因にもなった今の仕事を頑張る自信もないし、

ナカーマ(・ω・)人(・ω・)
私には仕事しかないような気がする…やりがいはあるけど「すごい好き」ってわけでもなし。

>303　　まぁまぁまぁ、拙者も貴殿と同じでござーる

>>305
なんのお仕事をなさってるのかわかりませんが
やりがいはある(ry
惰性で働いている自分には羨ましい発言です。
無気力。ああ。無気力。

　わたしの場合家業を今手伝ってて、まあ主に肉体労働みたいなことを
してるのですが、体動かすって事が功を奏してか最近何か仕事中に充実
感、爽快感を感じる事も少なくないです。
　だからってもうすぐ欝とおさらばなのかっていったらそんな簡単じゃ
ないだろうなとも思ってるけど。
　これが体動かさず、そして人間同士のやりとりが仕事に人は、やっぱり
治しながら働きながらっていうのは難しいものがあるんだろうなって思っ
てしまう。
　ここに仲間がいるってことを忘れないで欲しい。

なんの為に生きているのだろう・・・。
生かされている毎日にうんざりだ。

急に大人しくなっちゃった？

> 気のせいかな？
>一昨日、追放予告を受け入れた「ID:4HXBCDBP」と、
>今日の「ID:Zg1esnAM」、文章のリズムから受ける印象が
>まるで同一人物に思えるのですが。

>>291
「ID:6wUdjAVa」も同一人物でしょ。

おい！人をヒール呼ばわりしないでくれ給え。言っておくが断じて私は嵐ではない。切実な悩みを抱えている人には丁寧なレスをしています。甘ったれたヤツには喝を入れますけど。

おめーら人にレッテル貼りすぎなんだよ。ちょっとでも気に入らないと排除しにかかる。俺だって日々勉強してんだよ。少しでも力になりたくてよ。多少の語弊は勘弁しやがれ。人も時も流れていくものだからよ。

>>312
どうでも良いけど、改行を使ってくれたら助かります。
あなたのレス一つによって、相手がもう一つ鬱を背負い込む事になるかもしれないのも考えてくれ。

携帯だから改行は無理。私だって転移しそうな位考え続けています。でもね「いいよいいよ」の世界に安住していたら明日は来ない。元気を出してほしい訳よ。

リストラを予告されて生きて行けなくなるな、と思った時に
わざと友人知人関係を全て切ったんですよね　
自殺を知られて嘲笑されるよりは、忘れられた方がずっとマシだと思って
　
結局生き汚く生き延びてますが、完全な孤独ってのも
耐えられる期間には限界がありそうですね・・・

>>297 miniさん、レスありがとうございます。

行動範囲を広げようと頑張って、友達を増やそうと頑張って、
おしゃれに気を遣って若さを保とうと頑張って、
自分を成長させようと仕事にも勉強にも頑張って、、、
みんなから若いよね、行動力あっていいねと言われるけど、
実際は・・・・
「素の甘えたがり」の自分が出せず、「強い人」を演じている私です。
親にも甘えたことがないせいか、人に頼るにはどうしたらいいかわからず、ｳﾛ(゜゜;三;゜゜)ｳﾛ
反動で攻撃的にもなり、そのまた反動で落ち込むという始末・・・ｗ
やっちゃったあとだから笑っちゃうよ、あははは。　　はぁ。。

>>314
携帯からのｶｷｺお疲れさま。
たしかに当人もいまの現状では良くないと考えてはいるはずです。
だから、ここに自分の弱みも吐き出している。
頭では分っていても、気持ちや体がついてこないのが鬱なのだと私は理解しています。

単純化して言えばうつは神経系の異常ですよね。だから薬で治る。そういう根拠がある。そして疑問なのはカウンセリングに根拠があるのか。私は疑問を持っています。

>>315
長期休職中(１年半)なので、会社関係も終わっている。つか退職の方向。
実家は500ｋｍ彼方で帰省していない。
つまり１年半、誰とも口聞いていない。完全に一人。
気は狂っていないと思う。たぶん。

>>318
お薬で脳の働きを助けるのは理解できる。
でも、「気持ち」だけは本人の考え方を変える必要がありますね。
その一つの手段として、ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞがあるわけで
すべての人に有効に働く訳ではないですね。私も三人のｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞの先生と話しましたが。

スレ立て乙です(^^)
私は不仲な両親の元で育って、結婚は怖くてできないと思ってて、
既婚の方の愚痴見てたら余計怖くて･･･
だから独身専用は助かります。
ありがとうございます。

>>296さんへ
お返事ありがとうございます。
報告電話は義務ではない（必ずするように）とは言われていないけれど、
暗黙の了解でしなければならないような状態だとおもうのですが、
ひょっとしたら私だけがそう思っているのでしょうか・・・
連絡しなきゃ・・・と思うこと＝会社のことを考えています。
今忙しい時間なんだよな・・・とか。また当然直接上司にはつながらないので、
いったん電話取った同僚にいろいろ聞かれ、それにいちいち答えるのもめんどくさい。
心配してくれているから、と思うとむげにはできないが。
いろいろ説明することを面倒だと思うのが怠けなのか？それとも症状を悪化させる要因なのか？
状況が変わっていないことを説明するのも心苦しい。
とってもいい直属上司なので、彼もこんな部下もってつらいだろうから。だって、管理責任って
きっと言われるのでしょう。たぶん直属上司のせいじゃないのに・・・・
とりあえず、考えれば考えるほどわけがわからなくなってくるので、今度の通院日に先生に
相談してみます。確か、やっぱり休職している同僚が「電話も含め職場とのコンタクトは禁止」って
ことになっているので、やろうと思えば可能かもしれない。
今はまた体温調節うまくいかず、３７度５分〜３８度をさまよって（調子いいときは３６度台）いるせいか
なんか決断・実行するのが難しいじきなので、誰かに背中押してもらえるとほっとしますね。
長々と乱文失礼いたしました。

もう、限界が地被いてるんで、
病院いくしかない。

鬱ってまだいい、狂った人格なんてものは
直りようがない。あはははは。
まともな人生行きたかったよぉーーーーーーーーーーー

みなさんおはよ。土日仕事の疲れがとれないです←ｼﾞｼﾞｲ。みなさんにおだやかな今日が訪れますように。

今日もしんどい

いつまでこの生活に耐えれるか
誰か助けてって叫びたくなる

>>293です。
昨日は格好いいことを言い過ぎました。
結婚に逃げようと考えなくなったのは、何年もそのあても気配もまったくなく、あきらめからです。
それと、逃げ道として結婚を選べば、結婚できても必ず『独りがよかった』とか『仕事したい』とか言いだすはずだからです。

仕事も、頑張りたいと思いつつ、昨日も今日も休んでいるだらしない人間です。
朝、目が覚めると、その日一日の様子が頭をよぎって足がすくんでしまいます。
本当に頑張るつもりがあるなら、甘えたりせず、『えいやっ』と気合いを入れて出勤するはず。
一人で生きてくにはまだまだ弱いです。自分に強くなりたいです。

度重なる長文、すいません。

おはようございます。また1日、年を取りました。
このまま一人で寂しく老後かぁ...朝、目覚めてまた孤独感で落ち込みました。
今の漏れから仕事がなくなったら何も残らない。
しんどいけど今から出勤します。

俺も一緒、悩むより天にまかせようと思うよ

仕事行きたくない・・・
でも行ってきます(´；ω；`)

>>311
>切実な悩みを抱えている人には丁寧なレスをしています。
>甘ったれたヤツには喝を入れますけど。

あぁ、よく体育会系であるよな。
倒れた香具師に「こら、起きろ！」といって竹刀で叩いたりするのが。

喝だと思ってるのは叩いてる本人だけ。はたからみればただのしごき。
だいたい、コーチや先輩でもない無責任な者が喝だなんて言う資格は
ないだろう。

こら！何で悪い方にしか解釈しないんだ。私は体育会計ではありません。そーゆーの最も忌み嫌っています。竹刀なんてとんでもない。ちょっと君話そうじゃないか。

しばらく来れないでいた時に私の書き込みからギスギスしてしまったようですみません。
確かに最低だなぁと思ってます。
2度ほど食事に行ったり、出かけたりしたのですが、気を使ってもらえばもらうほど
胃が痛くなって神経性胃炎になってしまったり、ストレスによる腰痛になったり。
優しくされて苦痛だなんて失礼極まりないですね･･･
かといって横柄に扱われたい訳でもないですが。
人との接し方から勉強しなおしてみます。

>>332
じゃ、とりあえず漏れが言葉の「竹刀」だと思っている以下について各々意図を説明してもらえますか。

139>結婚できるかな？（結婚したいし子供もほしいという人に）
140>我儘病だよ。ただの自己中だろ。他人の為に尽くしたこてあんのか？（>>不明）
自分自分って何様だ！
142>この基地外女め！自尊心は無いのか！（>>141に）
144>困っている人の為に尽くせ。奉仕だよ。自分の悩みでグダグダ抜かす暇あったらボランツィアしろよ。
何もしなかったら炭酸ガスを放出するだけの、環境負荷の高い、地球のお荷物になっちまうんだよ。
青年海外協力隊でも行ってこいや。発展途上国の人々に尽くしてきな。 （>>141,>>143に）
208>そういう態度だから良縁を逃すんですよ。（お見合いを断ってしまって落ち込んでる人に）
213>お世辞を真に受けたのですか？裸になって鏡を見て下さい。ほら、もう間違わないでしょ？
（自分が感じていたより実年齢が高いことにショックを受けた人に）

親切にレスするときとのギャップの大きさは驚きです。
だいたい、他人の悩みを切実と甘ったれにランク付けするなんて、僭越ではありませんか？

>>333
188さんのせいではありませんよ。
漏れも昔同じようなことを言われて・・。
反論できず悔しかったけど、今なら言い返せる。
ある意味私憤です。お気になさらないでください。

>>332
>言っておくが断じて私は嵐ではない。
　　　嵐です。あなたの存在を感じると発言を躊躇してしまいます。
　　　正直、あなたがこのまま居座るつもりなら新スレ希望。

>甘ったれたヤツには喝を入れますけど。
　　　誰もあなたの"喝"なんて欲していません。迷惑です。
　　　私にはあなたの方が甘ったれに見えますが？

>少しでも力になりたくてよ。
　　　だから誰もあなたの力なんて必要としていないませんよ。
　　　人の役にたてるほどの力量をお持ちなら、他スレに行ってください。
　　　あなたの愛のムチ？を必要としている方が大勢いますよ。多分ねw

>多少の語弊は勘弁しやがれ。
　　　語弊？多少の？？？　
　　　過去レス遡って確認して来る事をおススメします。
　　　自分の発言には責任を持って下さい。

続きです。

●辛がってる人を叩けるような君は、いまさらいい人ぶっても遅い。
　二度とこのスレに来るな。
●あなたはここのスレには必要とされていません。
　お願いですから他人への思いやりを欠くその書き込み、控えてください。
●いえ、だれも優しさをあなたに求めてませんよ。
　スレ違いなので出て行ってください。 大人ならばね。
●じゃあ、さよなら。このスレから。
●何度も言うようだけど、ここはあなたのいる場所ではありません。
●あなたのレス一つによって、
　相手がもう一つ鬱を背負い込む事になるかもしれないのも考えてくれ。

これだけ拒否されても懲りずにまた来る。
あなたは注目されたくてイタズラしている我が儘な子供のようです。

「ゴメンナサイ」と謙虚に謝っているフリをして一度は退却し、
どうせまた来るんでしょうけど。

そろそろその辺で。釣り堀だよ。
そんなに反応しちゃ。

私からも言わせてもらいたい。私が放った厳しい言葉だけを恣意的に抽出し悪く印象づけようとしている。これは情報操作だ。公平を期す為に丁寧なレスも拾ってきてもらわなければ。それが出来なければ貴方は卑怯者だ。

次に「いい人ぶっても遅い」という評価について。私はいい人ぶった事など一度もない。それこそ主観による決め付けではないか。要するに私を嫌っているだけでしょ？だったらスルーすればいい。代表者面して私を排除しにかかるのはファシズムだ。

「誰もあなたを必要としていません」これは詭弁だ。「私はあなたを必要としていません」のすり替え。一般化しないでもらいたい。「誰も」とは「100％」のことだ。なぜ言い切れる。何人かの方とは善き対話が成立しているのに、それは無視するのですか？

最後に。貴方は人を外見で判断するタイプだ。そして他人の過去を許さない狭量な人間だ。私も日々マイナーチェンジしている。表現にも慎重になってきた。けれど貴方は第一印象ですべてを決め付け許そうとしない。人には改める権利がある筈だ。鬱病者に治る権利があるように。

補足。私を悪く印象づけるため恣意的に抽出されたレス群にしても、鬱病というエクスキューズがなければ当然投げ付けられてしまう台詞ですよ。鬱ならば手加減してもらえる。健常者は手加減なしに扱われています。それがシャバです。

まるで等質みたいだよ

>>338
すみません。明日以後は大人になりますので、今日だけはご容赦ください。
>>339
>私が放った厳しい言葉だけを恣意的に抽出し悪く印象づけようとしている。

厳しい言葉があることは認めるのですね。
しかし、あなたに言わせればそれは「喝」なのでしょう？
どういう意図の「喝」か説明してください。

336、337は漏れの書き込みではないのでコメントはしません。
漏れは説明の件だけで結構です。

>>322
まずは体を休めて熱下げよう。
申し訳ないとか心苦しいっていう気持ちがなくなることが先決だよ。
（薬と休養で回復する。大丈夫）
語弊があったらスマソだが、322ﾀｿがいなくても仕事が回っていくように
するのが上司のマネージメント能力だと思う。
気に病むことはナイ！

＞今忙しい時間なんだよな・・・とか

会社側にはそれが仕事なんだから気を使う必要はないよ。
先生に話してコンタクト一切禁止にできればベストだけど、それが無理なら
FAXとかメールでひとこと報告のみ、レスはしないという条件付きで。

「喝」は「喝」だよ。甘えを分からせる為に水をぶっかけて目を醒ましてやる。本当に可哀相な事例の人にはそんな事してないよ。よく読んでくれ。ぬるい人だけに「喝」を入れている。でも分類行為自体が気に食わないって言われちまうんだろうな。

会話は解釈や意見だけで成り立つもんじゃない
たまに肯定や流す事も必要かと
ここに来る人は自分含めて色々と疲れてる人が多いと思うので
マッタリ行きましょうや

>>347
>甘えを分からせる為に水をぶっかけて目を醒ましてやる。
そのために
142>この基地外女め！自尊心は無いのか！
なんて言葉遣いをしたのですか。
「キチ○イ」という言葉はどういう意図で使ったのですか？
�@
また、目を醒まして「やる」。という言い方といい、
「切実」と「甘ったれ」の区別といい、まるで医師のようですが
あなたはそれができる知識と経験を持っているのですか？
�A
まず>>334にならべたあなたのレス（厳しい言葉？）をどういう
意図で使ったのかそれぞれ説明してください。
（例　「略）裸になって鏡を見てください（略」というのは、○○という
ことをわかってほしかったから）

以上�@�Aについて教えてください。気に食うか食わないかは
その後で考えますので。

　まあまあ、待ってくれませんかな。
　４＋君、マイナーチェンジの概念を実践しているとうい自負が最近になって
あるんだよね。
　なら、まずひどいレスを与えてしまった人、そのスレを目にしてしまった
人たちへの貴方なりの気持ちを示してみてください。
　早い話、あまりにひどい書き込み方だったのは確かなんだから、謝罪しな
さい。そうじゃなきゃやましさが消えないのは、君の胸の内が一番よく知って
るんじゃないかな。
　そして、４＋君からそういったレスポンスがあったら、もう追求はやめまし
ょう。もしかたしたら４＋君は２０代なのかな？　勇んでしまったというだけ
なのかもしれない。
　とにかく、せっかくこういう救済に似た（青汁じゃないぞ）スレッドがある
んだから、大切にいこう ｗ 。

自分から「ちょっと君話そうじゃないか。」と言い出したんだしね。

42歳の独女です。お仕事行ってらっしゃるなんて、立派じゃないですか。
病気なんですか？それともただ孤独感で落ち込んでいるだけ？
前者なのでしたら、差し支えない範囲でどんな病状なのか教えてください。
もし後者ならば、何が問題なのでしょうか？
年齢が近いので何となく気になります・・・

>>349うるせーよ。第一お前鬱じゃないだろう？ただの粘着じゃねーか。気に食わないのはこっちだよアホンダラ。代表者面するんじやないっての。引用引用で鬼の首取ったみてぇな顔すんなや。他人はどーでもいいが、お前だけの相手ならしてやるよ。

>>350貴方の仰る通り私は言葉が過ぎたようです。きつい言葉で気落ちさせてしまったかもしれない方々にはお詫びします。申し訳ありませんでした。

>>349 俺は医者じゃない。甘えか深刻かはレスを読んで判断している。何度も言うが若すぎる人や悲惨な過去を持つ人は叩いてない。本人に責任がないからだ。

流れをあえて読まずに・・・
４＋君、まぁ落ち着いて・・・ストレス解消は別の場所でやったら？

>>349俺が喝を入れたのはイイ齢して浮わついた発言をしてたり努力不足のケース、自分の事しか考えず周囲に目が向かないケース。シャバの標準を逸脱してるケースには「違うよ」と言ってあげるのも礼儀だよ。

>>356流れをお読みになられては如何ですか。

>>357
「自分の事しか考えず周囲に目が向かない」君に何人もの人が「言ってあげるのも礼儀だよ」ね。

「違うよ」なんて柔らかい言葉をどこで言ったのかレス番号教えて。

353
質問に答えたらどうですか？
うるせーじゃなくて。

>IuUujk4+
自意識過剰とか言われた者ですが、たしかに適確だなぁ〜と思ってましたよ。
気落ちもしてないし。むしろなるほどと思った。
ただ、そんな適確で冷静な指摘ができるのに、どうして言葉を選べないのか、
それが不思議だなぁと思ってずっと眺めてました。
高飛車な発言もありましたよね。あなたも「自意識過剰」同類ですか？
黙ってられなくて口出しちゃうタイプとか…。

>IuUujk4+さ〜ん？
戻ってこないんですか？
「うるせぇ空気読め」とかお返事下さいｗ
それとあなたの言うところの常軌を逸した考えとか、
なにを基準になさってますか〜？

聞けば答えが帰ってくると思うなアホが。まずは自分の頭で考えてみなさいよ。常軌を逸した行動の基準なんて社会の在り方によって変化するが、まずは書き込みした本人がその試行（仕事・恋愛・人間関係）において上手くいってない場合は、何かしら問題があったと思われるよね。

あとな「w」を付けるとまともに相手しませんよ。厨房の証拠だからね。30過ぎた大人が「w」はやめましょう。

８時をもって卒業します。大変ご迷惑をおかけしました。さようなら。鬱の治癒をお祈りし筆を置きます。

>「ゴメンナサイ」と謙虚に謝っているフリをして一度は退却し、
>どうせ明日また来るんでしょうけど。

>>363
「喝を入れたのはイイ齢して浮わついた発言」に対してなら自分の発言は？
それとも自分だけは「本人に責任がない」？
君は「若すぎる人」？「悲惨な過去を持つ人」？
人の発言を叩くんなら自分の発言にも責任を持て。

>IuUujk4+
こんなアホに丁寧なお返事ありがとうございますｗ
ただ、論点がずれてます。私がお尋ねしたのは、「あなたの」基準です。
あなたが何を基準に、ここで『叱咤激励』をなさってるかですよ。
「わたしの」基準は私が考えてますし、
「このスレの住人の方それぞれ」の基準も、それぞれの方が考えているでしょう。

自意識過剰のアホなので、ついつい遊んでしまいました。ごめんなさいね。
でも、語尾、「みなさいよ。」ですか〜。女の方だったんだｗ

>>364
精神年齢が厨房で止まってるんでごめんなさいね。
ｗｗｗあなたの言うところの甘えた人間ですｗｗｗ
帰られたようなのでもうお聞きするのはやめます。
筆を置かれるとは、もうロムだけされるんですね。
でも多分、口出ししちゃうんじゃないですか？同類だからｗ

みなさんお疲れ様です。ケンカ読んで勝手に落ちこみますた、まあ自己責任だけどね。気晴らしに中華街に逝ってきます。

>ケンカ読んで勝手に落ちこみますた

自分は正直、いくら「煽りはｽﾙｰ」とはいえ、常軌を逸した荒らしに対して
反論している人には共感できます。
荒らしにくらべて極めて論理的ですし。

「ケンカ｣でくくられては浮かばれない人もいるのではないでしょうか。

私もここ一連のやり取りは、けんかってのとはまた違うと思います。

↑ごめんね。今あらためて読んだ。ケンカでくくったのは無神経でした。

>まずは書き込みした本人がその試行（仕事・恋愛・人間関係）において上手くいってない場合は、
>何かしら問題があったと思われるよね。

この問題を上手く乗り越えられなくてグルグルしたあげくに
体調も精神も不調になって医者通いになったんだけれど、
やっぱり周りの人には「ワガママだよ」「甘えだよ」と言われます。
そう言われると余計自分がイヤになって更にグルグル悪循環に。
みんな外ではそれなりに頑張っていると思うから、ここでくらい
まったり行きましょうよ。

前もって完璧な解答を知ることも、理想どおりの行動をとることも、
往々にして出来ないのが人間。

鬱という病気ならなおさら。
理想どおりの行動をとれず、悔やみ愚痴を言ったからといって、
それを「言い訳」として否定するべきではない。

苦しみ悩むのも人間として自然な姿。

IuUujk4+さん
喝を入れたいのならコテハンでお願いします。
そうしたら貴方の発言を見たくない人は見ずに済むので。

なんか
雰囲気がかわってきました…
すいません、自分はついていけません。
しばらく道草してます。
すいません。

折れが突然死んでも、
親が葬式出すのと、会社が代役探すのが面倒なだけで、
せいぜい世の中に影響を及ぼすのは1か月弱だな。

ケンカ腰で煽った者です。読み返して大人げなさに…orz
ご迷惑おかけしました。
ただ、あの人に言われた「自意識過剰」って言葉は確かに的を射てて、
自分自身、ずっと悩んでる事だったんです。それでついつい…。

人って皆苦しんでるんですよね。悩みながら螺旋を描いて、
結局再び同じ所に戻ってきてしまう。でも悩み苦しむことで、
何がしか以前とは違う何かを掴んでいっているんじゃないかと信じたいです…。

>>379
それを認めるあなたは大人ですよ〜。

>379
何で死なないの？

前に書き込みした通り、あと数分で大人しくなることにします。
ただ、昔同じようなことを言われて悔しかったことは
多分忘れられないでしょう。

自分に言われるならともかく、辛い思いをしている人に
あんな酷いことをいうのは、見ていて耐えられませんでした。
お騒がせしました。いいわけ失礼。

>>346
重ね重ねアドバイスありがとうございます。

薬は今はリーゼと不眠用、バファリン、下痢止め用ですごしてます。
調子いいときは休職しているのがうそのような感じなんですがね。

ただ、今現在欠勤手当てや近い将来組合保険から傷病手当？をもらうことや、
職場に席を置いてもらっていること、保険証保持いている事を考えると
なかなかきっぱり割り切ることが難しいです。

今はちょっとした日記風にその日の体調・体温変化等を書き残して自己管理しているのですが、
いざ通院すると、相談したかったこと思い出せないこと多いので、気になったことやつらいことを
一緒にメモ残して先生に全部相談できるようにして、結論の出ない悩みに一人で陥らないほうが
いいんだなと思いました。

次の日曜が診療だから、明日から日曜までとりあえずやってみようかな。
新しい試みを思いついたこと報告すると、とても喜んでくれる先生だし。

麦茶を作ろうと思って火にかけていたらすっかり忘れて寝ていた。orz
起きたら焦げ臭い（´・ω・｀） 鍋はモチロンこげてて、火は自動的に
消えるのだったから良かったけど。一人だとこういうので困る。すぐ忘れてしまうから。
鍋の焦げをとる裏ワザを探したけど検索機能が無くて、探せなかった。
ＴＶでは検索出来るって言ってたのになぁ。

＞鍋の焦げをとる裏ワザ

俺の知り合いのばあちゃんは、外に出しておけばいいとかいってたよ。
一週間くらい雨風に晒しておけばいいとか。


もっといい方法もありそうだけどね。
ttp://www.google.co.jp/search?sourceid=navclient&hl=ja&ie=UTF-8&rls=RNWE,RNWE:2004-18,RNWE:ja&q=%E9%8D%8B%E3%81%AE%E7%84%A6%E3%81%92%E4%BB%98%E3%81%8D

>384
タマネギの皮を煮るといいんじゃなかったかな〜？

私は独身ですが、一人暮らしではありません。離婚歴があり、子供がいます。出入りしていいですか？

>387
OKです♪
>384
コゲには重曹が効きますよ。
お試しあれ♪

みなさまもはよ〜。恥ずかしいことだが、毎朝親友に電話で「仕事逝けこのタコスケ！」と気合い入れてもらてる３７歳であります。逝くか、みなさんもムリしすぎないでね！

私は逆に仕事をしている間は無駄なこと考えなくて済むので
通勤は辛いが無遅刻、無欠席。
あまり人と接しない仕事だから良いのかもしれないな。
みなさんも自分のペースで行きましょう〜。

仕事が終わった、休日だ....。次の出勤日まで漏れは世の中から必要とされていないわけか..。
>>352 レスすんません。前者か後者かはわかりません。ネットや本の自己診断では軽い鬱と結果が...。
夕方になると孤独感、焦燥感に襲われいっそ死んでしまうかと簡単に考えてしまいます。
きっかけは独身の先輩が入院した事かもしれません。自分も将来どうなるのか
考えると不安でたまらなくなります。
精神科はためらいがあり受診してません。まぁ欝じゃなくて私自身の甘えかもしれないので
もう少し様子を見ようと思います。

>>390 私も同じくあまり人と接しない仕事なので、仕事してる方が気が楽です。

長文スマソ。

高校時代の同級生が社会で活躍してて、有名なのを知った。
それに比べて自分は、病気だし無職だし結婚もしてなければ恋人もいない。
名誉欲なんてないけど、何でこんなに違うの・・・と余計鬱になったよ。
せめて人並みに暮らして行きたいけど、それもままならない・・・。

人と比べなくてもいいじゃないですか。
例えば陸上で、自己新記録が出たら
素晴らしいことです。
日本記録と比べる必要はないでしょう？

同窓会には出たくないな…
せめて彼氏ができてからだったら…

？！！！！

それぞれの環境で過ごしてる、
みんな素敵です。
会う機会があったら、
両手で握手したいなぁ。

>>396すごい癒されたよ。
ありがとう。

なんかこのスレ好きです。

>>385、>>386、>>388
レスありが�d。

>>389
親友が居るなんてうらやましいです。おまけに起こしてもらえるなんて。
私も朝、起きれないから、起こして貰いたい。目覚まし鳴っても、
「うるさいなぁー」と思って寝てるし。。。

最近、ずっと人と話してないなぁ〜、と思って、友達にＴＥＬして話しました。
久し振りに沢山話せてヨカッタ。その人も、仕事で悩んでいて、仕事の話しで
盛り上がった。（・∀・）

おはよ。396ﾀｿ、同意！「尊敬の念を持つして握手、相違な僕らならばそう互いに拍手」←中村一義の歌だよ。タラリラさん、親友には感謝だお！「逝け禿げ！」「オナヌーする元気あんなら逝けボンクラ！」禿げてないしオナヌー(ry、きょもぼちぼちやろうよみんな！

連投ｽﾏｿ。業務連絡です。自分クラバーなのですが、21日夜11時過ぎから朝まで新宿のOTO、DJは小西康陽ほか。踊るもまたり飲むもおけ。車で逝くので疲れたたらご自宅まで搬送可です。希望の方いましたらアド晒します。楽しいよ！スレ違いごめんなさい！

いいなあ小西康陽！
私も昔クラバーでした。行きたいけど体力がなあ。

寂しい。つらい。何をやってもダメ。友達も恋人もいない。
この先に希望なんて全く無い。死にたい。死ぬ勇気も無い。

けど、しょうがなくて、なんとか仕事に行って。必死で平気なふりして。
でも、なんとかそれが出来ているうちは、病気じゃないそうです。

病気じゃないということは、治らないということ。
これが「私」なのだから死ぬまでこのままだということ。
じゃあどうすればいいんだろう。
死以外の、何が、私を助けてくれるんだろう。

>403
誰が「病気じゃない」って言っているの？

403さん、うん、病気じゃないて誰が判断したのかな。なんとか平気の仮面つけて、でもホントは病気の人たくさんいるよ。まだ受診してないのでしたら医者に見てもらうことをおすすめします。ムリとがまんはよくない。働いてると難しいけど。

年上の友達にメールでメンヘラーを明かしたら
彼女もメンヘラーだった。
しかも自分より重症。
メールも増えて前よりも近くなれた気がした。

そしてメンヘラーとして思った、全てを理解してもらおうと思わないこと。
他人に期待してはいけない。
本人にしかわからないことなんてたくさんある。
わかって欲しいんじゃなくて話を聞いてもらいたいだけだ。

会社辞めちゃった…。
スッキリはしたけど先行き不安で
今日、派遣の面接行ってきたけどダメだった。
この先仕事見付かるだろうか…。
なんかもう死んじゃいたい。

>>407
今は誰でもそうだよ。焦らず、ゆっくり探してください。

403です。
>404さん、>miniさん
レスありがとうございます。なんかスミマセン…

通院していて、薬も飲んでいたのですが、
何度か薬を変えてみても、良くなる気配がありませんでした。
結局、医者にも遠まわしに「打つ手無し」のようなことを言われ、
打ち切りという形で、通院は終了しました。
「病気じゃない」とはっきり言われたわけではありません。
けど、薬で治らないということは、病気じゃないということだと、私は判断しています。
私の性格が生きる事に向いていない、そういうことなのだと思います。

403さん、そかあ。どだろ、別の病院逝くのはだるいかな？病気は薬だけじゃ治らない。自分も波に翻弄されながら通院は７年目。と書いた今、あちゃあて思ったです。生きることに向いていない、リアル共感。じゃどうするかだよね。すぐにいいやりかた思いつかず、ごめんね。

鬱は心の風邪と言われますが、体の風邪と違うのは薬や休養だけでは治らないことではないかと思います。
書籍やカウンセリングなどを利用して、考え方や捉え方を変えていくことも必要ではないかと、再発経験のある私は考えます。
性格が影響するので非常に難しいことですが、性格を変える必要はなく、考え方を変えるわけです…といっても、私自身も日々悩んでいるんですけどね。
でも、だから、鬱で生きにくいからといって、自分を否定することは全くありませんよ。
生き方が、ちょっと不器用なだけですもの。

>>408
ありが�d。
少し落ち着きました。
気長に頑張ってみます。

今>>411が良いことを言った！

>>411
激しく同意。
俺も何回も再発を繰り返してるけど、大事なことは
うつ病＆ウツになりやすい考えかたを持ってる自分自身と
どのように付き合ってゆくかじゃないかと思う。

自分自身を知る・・・っていうほど大げさなものじゃないけど
「自分のちょっとした癖」みたいなものに気付いていると
自分自身ともうまくやれるし、
少しは楽になれる気がするよ。

>>403さんのﾚｽ読んでﾄﾞｷｯとしました。
まるっきり私がこのｽﾚで書き込みたかった事だったから。
でも私のないものにはお金もないが足されます。
借金あるせいか尚更人生に後ろ向き。
母親も妹もﾋｯｷｰな私が借金あるなんて思ってもいないでしょう。
孤独と後ろめたさで泡となって消えてしまいたいです。

会社のコンサルタントから、心理テストみたいな物を
やらされました。
で、出てきた結果　ものの見事に、「うつ病になりやすい性格」
に被ってました・・。こりゃ笑うしかないですね。orz

387です。ここの人達はみんな優しい…。
なんだか泣けてくる。
みんなそれぞれ辛いのに。癒されます。

こんばんは。抑うつで会社を解雇されちゃった34の毒女です。
私もココにいさせて貰っていいですか？

来月のｼｬｷｰﾝの返済１５万・・・氏脳かな？
おまいらは間違っても安易に金を借りるなよ。

もちろんいいでしょう

私はもう寝ますが今後よろしく

会社辞めますの告白カウントダウン
開始しました。

なんか、自分で自分がわからなく
なってきました。

もうだめです。

あっ俺も
明日、今日か　言う

＞421
だめじゃないよ。
だめなんてこと、あるもんか。

おはよ。みんなの言葉、ココロ読むとさ、すぐに返せないｱｯﾌｵな自分。泣き笑い繰り返し、自身に振り回され、ループな明け暮れ。でも、生きている。だからっつうわけじゃないが、生きていて、みんな、なあ。