★境界例の人とその周囲の恋愛闘病日記★四日目★

このスレは、境界例の女の人がもう、辛くてどうしようも
ないときや、悲しくてどうしようもないときに、日記のように
書いてくれたらと思います。そして、彼女が境界例だと
言う人も、このスレでその不安や、もどかしさを書き込んでください。
引き続きどうぞ。活用してくれたみんな、ありがとう。症状はよくなりましたか？

前スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1106709239/l50
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1102409124
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1108628066/901-1000

あぼーん

このスレ二つになっているね。ｗｗ
誰かが立ててくれたのとだぶったみたい。どっちかに
絞らないと・・・・。

前のが漢数字の三だから漢数字の四のこっちがいいんじゃない？

　じゃーこっちに書き込もう。

二日酔い、いえーい

吐いて仕事今日行けなかった。
琵琶ちゃん。前スレで歯医者サンの話を書いているけど
生活できるためにゲットしたってことなのかな
私、そんなのいいからもっと話し合ってもっと一緒にいたいって思い始めてる。

＞前スレの方
担当医に相談っていうのは、この思考を改善するために
なにか学べる集会みたいなのがないか聞こうと思ったんです。
女子たんがアルコールセラピーに行ってるように。
やっぱり、苦しさからのがれる為に人や物に頼る所を改善しないと
新しく付き合う人ができてもこの不安定な状態じゃ駄目だと思う。

＞名無し子さん
＞やっぱり、苦しさからのがれる為に人や物に頼る所を改善しないと
＞新しく付き合う人ができてもこの不安定な状態じゃ駄目だと思う。

と思うなら･･･。

＞そんなのいいからもっと話し合ってもっと一緒にいたいって思い始めてる。

と思わない方がいいのでは？
一度、異性関係まっさらな状態にして、
まずは自分を大事に、真剣に(今も真剣だったら失礼です)治療うけて、
そして他人に目を向けてみてはどうですか？
余計なお世話だったらごめんなさい。

彼は妻帯者だから深入りしないです。
私、妻帯者には深入りしない、家庭には絶対迷惑かけない
かわりにお金を使ってもらいます。
空き家にしておくのはもったいないと思ってるので
男は作るけど、独身男でいいの見つけたらいつでも乗り換えるつもりでいます。
でも、今回は前の男がちらついでなんかやだった。
あいつむかつく。

男なしでは生活できないのか。

琵琶ちゃん、｢いいの見付けたら｣ていいかたすごいね(汗

男なしではって確かにそうなんだけど、それは単なる欲望ではないな、私の場合
相手が女の子でもいいよってる
バイセクシャルではないと思ってたけど

最近本当にくるしくてたまらない
薬じゃおさまらない
こんなくるしみなければいいのに

一旦関わりを絶って白紙にするという事ですが、それもふくめて先生の意見も聞いてみます。
できれば明日朝また病院に行きたいし

>>11
くるしくなくなる努力してますか？
言うだけで何も努力してないようにみえますが。

世の中多少なりともみんなくるしい、つらい思いをして生きているのですよ。
ただ心の中で苦しんでいてもそんな簡単にそういうこと表に出してないだけです。
あなたがくるしいくるしい、つらいつらいとそう聞かされている人間の気持ち考えたことはありますか？

甘えてる自分にいい加減気付いたらどうですか？

>>11
>先生の意見[も]聞いてみます
って。その前にアナタのwillはどーなんですか？

>>12さん、周りに苦しいって言ってないよ。
病気じゃなくてもみんな苦しいのも知ってます。
人に言わずにネット上に書くことっていけないんですか？
眠れない眠れないって不眠の人が書いたりもいけないんですか？
＞努力
をこれからしようと動き出しているんです。

>>13さん、自分の考えはあったけどあえて書きませんでした。
スレが荒れると思ったから。
私にはできそうにないというのが正直な答えでした。
でもそれじゃいけないと思っています。

>>12>>13
親切にしてもムダとオモ。意味わかってねーぞナナシコは。
>>14
レスの意味はなはだしく取り違えてるぞｗ
「永遠にループしたい」のが本音なんだっていいかげん認めろよ。

永遠にループしたくない

＞動き出しているんです。
って、結局具体的なことがさっぱり分からん
ほんとﾎﾞﾀﾞって口八丁

何故！？
カウンセリングや、回復を目指す集会などを先生に紹介してもらう予定とかいているのに

みんな人に頼ることばっか考えてると思う。だから人が自分の思い通りにならないから辛いんだょ。しょせん他人は他人、自分は自分だから、自分自身が強くならなきゃ、男に頼ってばかりいても無駄だよ。人に頼る女にはいい男よってこないよ。失礼なことｽﾐﾏｾﾝ

今、『日本人の依存』を精神分析する
て本を読んでいます。
なんせ図書館の本なので情報が古いのですが、アメリカの異常な『自立せよ』熱のせいで
『正常な依存』まで悪にされていると。
どっかに前にも書いたけど、人は一人では生きていけないの当たり前で
ある程度の依存と頼る事って必要だし、当たり前の事です。
それをすべてやめよう否定しようとすると、よけいにおかしな事になります。

で、名無し子さん、なにか気をそらす事してみてはいかがですか？
読書でもいいし、ネットするならゲームもかなり時間浪費できるし
ぶっちゃけ他の男をお食事行くのもいい気晴らしになりますよ。

集会出席も先生に会うのも「行為」だろ？努力じゃねーぞ。
結局「自分がどうしたい」のかを持ってなければ意味ねーべｗ
12-13あたりはそういう意味では？幼児？アンタ

で、気ばらしすんだろ？
「永遠にループしたい」のが本音と認定されてもしかたないべ。

>>21
禿同！！あくまで「行動」ではないよね。
具体的に何がしたいとか、どうしなければならないって言うのも無いようだから
「意識」の面からも何も無いってことだよね。
>>20
ほかの男って言うけど、その男にとっても迷惑だから安易にそんな事言わないように。
何の解決にもならんし、自分にその気が無い異性と会ってることほどむなしい時間のつぶし方
は無いしね。

結局何一つ自分から変えて行く努力はしないんだよ、この子。
口先だけ達者な幼稚園児みたいなもんよ。
ああ、幼稚園児でももうちょっと頑張ってるかな。

少しは学習して付き合い方を工夫しろよ

>>23
だねｗ
幼稚園児は学習していく分タチがいいぜ。
ここにいるボダは永遠にボダワールドに住みたいのが本心。

いや〜、他の男どもも喜んでるぞｗ
男ってほんとにバカだな〜と思う瞬間です。

読書してたらちょっと面白い事が書いてあったよ。
昔は体が大人になる１４歳とかそのくらいで、労働力になってた。
肉体的にも知的にも自分で食べていけるようになる年齢と性的にも一人前になる年齢が一致していた。
今は体はとっくに大人で異性を求めるのに、大学大学院までいったりすると
下手すると２０代半ばでまだ親に経済的に依存する事になる。
そこら変が原因で現代日本はおかしな親に対する依存がうまれる事になるらしい。

眠いので文章変だけど、この本ボダ本じゃないけど『依存』という事に関して
なかなかおもしろい事書いてると思う。

>>26
それはあなたの周りがただのやりチン男かくだらねー男しか
相手してくれないからじゃないの？ボダ女はこっちから願い下げだよ！！

>>26
バカな男しか利用出来ないあなたのほうがもっとバカ。
そんなことしてるから、新たなストレスためてるのもわかってないし。
まあ、まともなメンタリティーは無いボダに言うだけ無駄かな。

病院に来ています。
仕事をクビになってから昼間のすいた時間に
来られるようになりました。
仕事を辞めてから悪化しています。
これでは彼に嫌われるのではないかと不安です。
地位のある仕事を無くし何者でもなくなった私を
彼は嫌いになってゆく気がして。

>>30
>>地位のある仕事
はぁー？何それ？人格障害者が地位もへったくれもねーだろ。
それにあんたは経営者だったのかい？所詮従業員だったら地位なんてものは端から無い。

どうやら心ない人がいるようですね。

うん

それでもボダよりは心あるよ

>>31
ずいぶん極端な意見だな。でも、地位とかって組織の中でしか通用しない
ものだから、外に出れば経営者も従業員も一緒なんだけど。

>>30
彼氏があなたと付き合っていた理由は、仕事をしているあなたしか
見ていなかったのかな？恋愛関係において、あまり仕事上の立場とか
地位って関係ないような気がするけど。様は、あなたのことを好きか
嫌いかだけなのだから、あまり考えすぎるのもどうかなと。
それに、仕事はひとつだけではないので、何をしていてもあなたはあなた
だと思いますけど。

＊＊＊ここのスレに本当の境界例はいませんよ＊＊＊
「なりたがり境界例」しかいません。

>今、『日本人の依存』を精神分析する
て本を読んでいます。
なんせ図書館の本なので情報が古いのですが、アメリカの異常な『自立せよ』熱のせいで
『正常な依存』まで悪にされていると。
どっかに前にも書いたけど、人は一人では生きていけないの当たり前で
ある程度の依存と頼る事って必要だし、当たり前の事です。
それをすべてやめよう否定しようとすると、よけいにおかしな事になります。

アメリカの異常な自立せよ？
あのね　アメリカの建国の精神は清教徒　いわゆるピューリタンが形ずくった
そのピューリタンはプロテスタントの原理主義のようなもの
プロテスタントはローマカトリック教会の腐敗と教義の教会独占に反発して
できた宗派　その根本は勤勉　誠実　そして独立
アメリカ　いや　ヨーロッパにおいて特にアングロサクソン　プロテスタント
の国においては個人の自由と引き換えに『孤独』も代償として社会に根ずいている
そのために心理学や社会学が近世ヨーロッパで起こり、発展してきた

急激に西洋化を果たしつつある　日本とはいえまだ『ムラ社会』を
ひきずってる面も大きい　
アメリカを引き合いに出すのはよろしいが、たかだが１冊程度の本を読んで
そのソースのみで物事を判断してはいけないと思いますが・・・・・・
歴史やその背景も考えて書くべきですね
アメリカでは確かに社会の孤独感が問題になっていますが
日本とは比べ物にならないくらいのソーシャルワーク制度が整ってます
日本と比較すること自体も問題だと思う

>>37
治す気のない人に何言っても無駄ではないかと思いますが。

「形ずくった」？
「根ずいている」？
「歴史やその背景も考えて書くべきですね」、あと日本語もな〜

>>39
大人気ないﾋﾄ・・・

39は大人気ないけど、
37みたいに日本語もろくに扱えない奴が一説ぶっても
説得力皆無なのもまた事実

>>41
そーだね（藁
ところでﾅﾅｼｺは？
「気晴らし」でボダエナジーチャージ中かねｗｗ

ここはなんのスレ？？
私は数年前ボーダーラインと診断されたけど
今はなにも言われてないよ。
境界例じゃないけどここに書き込みしていいって許可をもらってるから書いてるだけ。
斜に構えて人にそんな態度をとるのってなんだかすさんだ人に見える。
私はボーダー的行動も今は取ってないし平和ですよ。
神経症を持ってるだけで。

>>43
アンタのなかの「差別意識」が全開だな。気づいてるか？
>神経症をもってる[だけ]
>[許可をもらったから書いてるだけ]
>わたしは[ボダ的行動もとってないし平和]

この前フレンチのディナー連れていったもらったよ。
フランス料理は食べた事あったけど
ちゃんとしたコースははじめてだった。
食べないとどんなもんかわからないからね。

>>43
＞許可をもらったから書いてるだけ
傲慢な人だね。

今平和なんだったら、もうおかしなひとり語りはやめたら？
それを読んで心配してるほうがばかみたいに思えてくるよ。
もう勝手にすれば？って感じ。

フランス料理もただの豚の餌になったわけだ。
作ったシェフも、食材も可愛そう。

余裕がない人は被害者スレから出ない方がいいんじゃない

その通りだと思う。

現実で振り回されるのとネットで振り回されるのとは違う。
たとえネットで振り回されても現実を大事にすればいい。
それができない人は区別できるようにしたほうがいいと思う。

>>48,49
書き込んでいる人たちが
現実で余裕あるかないか判断することなんて
できないと思う

そうだとしてもここでうさばらしみたいな事をするのはどうかと思う。
現実で余裕がなくてもその原因はここの人達じゃないわけで。

荒らし・煽りは徹底放置・・・２ちゃんの原則。

人を非難する事しかできない、おかしな病気の人は相手にせず放っておけばいい。

今日も急にﾀﾞｰﾘﾝを嫌いになって放置・無視してます。もうほんとに別れなきゃかわいそうだ。自分の思考がどうなってるのか不思議。明日自分がどんな考えしてるのかもわからん。とりあえず今はすべてにおいて無理って感じ。

>>53
今すぐ「別れましょう」と連絡しる。
彼を解放してやりなされ。

今日彼を救ってあげる事ができなかった…私仕事してたから飛んでいけなかった…辛かったみたぃ
辛い想いさせちゃった
気付いたら腕切ってた…
この腕みて彼をまた辛く自分を責めてしまう形になるのかな…私最低だ…

保守

心が自立できてない状態で恋愛なんてしたらいけないね。
心の自立もできてないのに恋愛する資格ない。
そんなんで恋愛するからセックスに溺れたりお酒に溺れたり日常生活がままならなくなって
精神状態までぼろぼろになる。

最近思った

ボダはなぜ恋人に依存する
別れようって言っても死ぬって答え
同情で付き合うのは最終的に傷付ける事だとわかっても
死ぬって大声で泣かれたら、どうしようもない
俺なら自分がボダなら恋愛はしない
相手があまりにかわいそうだから

>>57　
エライよく考えた。その通りだ。

そう考えられるようになったらあとは実生活にその考えを生かすだけだぜ。

十八歳年上既婚の彼に、別れを告げました。
これ以上わたしに関わると、彼に迷惑がかかるので。
それに奥さんやお子さんを傷つけたくなくて。
わたしの家庭のような悲しい家庭を増やしてはいけないから。
とても苦しいです。こころが苦しい。
不安でふらふらして貧血みたいに苦しい。
でも耐えなくちゃ。耐えなくちゃ。

土曜日は別の方をしゃぶしゃぶを食べて
癒し系のＣＤを１枚買ってもらいました。
今、私恋愛はしていないですよ。
前の恋愛をひきずっているだけです。
いろんな人と食事に行って会話をするのを楽しんでます。

実は最近ボーダーの女の子と付き合い始めました。
自分20で相手19です。一つ下です。

付き合う前のはボーダーだって知らなくて、好きだったので付き合いました。
ボーダーの勉強をちょこちょこっとしてるんですけど、支えになるってのはなかなか大変そうです。

自分はボーダーと自覚してて病院にも行ったりしてるらしいです。薬物治療中心なのかな？
幻聴・幻覚はまだあるとか。

爆発した時にまだ出会ってないのでよくわからないけど、
そのときが来たらどうなるか想像つきません。

彼女に「17歳のカルテ」をみせられました。
きっと、私に理解してほしいんでしょう。

あんな駄作見てもしょうがないよ
リアルさのかけらもない

相変わらず酔いしれた方の多いことで・・ｗ

>>59
＞幻聴・幻覚

これが本当ならボダではなく統合失調症ではないかと。
かまってほしくて口で言ってるだけならボダだろうけど。

　このスレには何を書いてもいいのよ。苦しいことを書いても
いいんだよ。そして、その文をその人のすべての人格と思ったら
大間違い。がんばっている自分もいるし、苦しい自分もいる。

そうだよね。
ここはそういうスレだから苦しい事しか書かないけどそれが全てじゃない。
逆に私はここしばらく精神状態がすごく危なかったけど叩かれると思って書かずにいた。

ボダ＋いろんな障害持ちだけど、恋愛してるよ。
ただ、やはり自分には難しいのではないか、と思う。
いつ捨てられるのか、と思うと気が気でない、私の不安が
相手にも伝染する。早く治したいなぁと思ってたら、
医師に言われた。
「あと10年は見てくださいね。それで人と関わって心の成長を…」
10年！！ちょっと魂が抜けた。

>>54実は何度も別れを告げています。彼はなんでもいいから会わなくなるのは嫌だそうで、そういわれるとつい会ってしまいずるずる続けてしまいます。

共依存じゃ共倒れになるだけさ
その男を捨てるのがお互いのためだよ

私もボダで恋愛してる。
一時期滅茶苦茶なこといったりやったりして彼に迷惑かけまくった。
彼が今期から忙しくなり遠くもなって会えないし連絡もとれない。
彼とずっと一緒にいて離れるの嫌だった。毎日発狂生活続けてたけど、彼のことが好きで別れたくないんだったら私ができることをしようって思った。
連絡少なくて寂しくても、「大丈夫だよ」って言ってみた。
いつもはいらいらして罵声あびせてたけど、なんだか気持ちがスーっとした。

よくわからなくなってきちゃったけど、目の前で一番できそうなことからやってみるといいかもしれない。

私、ボダ同士でつきあってる…
やっぱり、大変なこともあるけど、お互い不安が一緒だから、そこをカバーしてやっていってるよ。
一時期より、よくなってきたかな

ボダでも美人で胸でかくてやらせてくれればいいや

禿同
前付き合ってたボダも胸おっきかったお
リスカだＯＤだってうるさいからバイバイしたけど

好きな女性が結婚しました、相手の男が憎くてたまりません
相手の男に裏切られればいいのに、あのひとに幸せになれなんて祈れません。
そんなことしか考えられないわたしが嫌です。
憎い憎い憎い憎い憎い憎い…男なんて嫌いだ、みんな死ねばいいのに。

このスレは境界例の人とその周囲の恋愛闘病日記です。
被害者は被害者スレへどうぞｗ

いや、被害者じゃなくて私が境界例なんですけど…横恋慕

>>76晒し上げ

>>75
私も男嫌い。告白してきた男を振ったらストーカーになったんだけど・・・。
もう嫌だよ・・・。でも、寂しい。でも、嫌。でも、寂しい。でも、嫌
女の子と恋愛したいな・・・・・・。優しい男って実はこっちを支配したがる
隠れSが多いような気がする。私は・・・。そうだな・・・。アンガールズの
山根君がすごく優しそうで振り回せそうな気がするな。(笑)

困らせちゃいけないと思って自分を押さえて精神状態がめちゃくちゃ
誰といても不安、誰といても苦しい
今の私を支えられるのは薬しかない
最近仕事に行けてない
お酒に頼って泥酔する
人に頼って帰れなくなる
ここ数日一体何回おのれの改善の意志を踏みにじった？
ひきずられっぱなしで本当に情けなくてしかたない
でも苦しい。苦しくてたまらない
薬が効かない

>>79
(笑）じゃねーだろ！ふざけてやがる

>>81
つ旦
被害者スレの人かな？落ち着け。なんつうか冗談なんだよ。
冗談なんだ、本気じゃないよ…。
>>80
大丈夫？また歩けばいいよ。

ボダで恋愛は本当に難しいよね。毎日が自分との戦い。
相手に迷惑かけたくないし。精神科に通って4年、ようやく
自分の衝動がコントロールできるようになってきた。
というか、相手に自分が出来る事を考えるようになった。
優先順位が、就職活動と彼氏、その次が勉強で友達で親。
でも、ずっと薬飲み続けなきゃならんのかな。

薬もあまり効いていないような気がして・・・。
自分の衝動がｺﾝﾄﾛｰﾙできるようになったってすごい！
私も徐々にできるようになってきているような気がする。まだまだ途中だけど・・・
襲ってくる波を抑えるのって、本当難しい。

>>79＆>>81
ふざけてるんでも冗談でもなくて
人間性の腐った部分を自嘲しつつ率直に書いているんでは？

＞山根君がすごく優しそうで振り回せそうな気がするな。(笑)
ここには怒り心頭ですよ

>>80
名無し子たん、薬はきかないよね。
私は最近、まったく生きている気がしない・・・・。
悲しくもないし、傷ついていもないし、楽しくもないし、
感情移入できないほど今は、心がない。
足とか見えない部分を切りすぎて、痛さになれて(皮膚の表面は神経が集中しているからすごく痛い。)
病院で注射で血を抜いてもぜんぜん痛くないし。

でも、ふと心の中で男なんて死ねって思っちゃうときもあるし、
すごく傷つけてごめんって罪悪感に駆られるときもある。

自分はすごくＳだと思っても鎖で首を繋がれて思いっきり
Ｍ女になりたいって思ったりもする。本気でご主人様
探そうかな・・・・。身も心も支配されたいな・・・。

　でも、そんな神様みたいなご主人様いないもんね。
とっとも酷くて冷酷なサディストのご主人様って
大体、本当に愛している女には逆にそんなことしないよね？？

何でＳとＭが強い割合でどっちもあるんだろう。

傷つくとかより不安感が強いかな。まいどのこと私も心がないよ(苦笑
自分がないし。実感がないし。
でも言葉は交わせる。（これはちょっと希望）
女子たんはもしかして昔の付き合ってた人がどっかにまだ引っ掛かってるのかな。
＞大体、本当に愛している女には逆にそんなことしないよね？？
愛情表現は無限にあるって思うわたしは。
すごいサディストでも、愛が無いかあるかって違いがあると思う。

たぶん女子たんはわたしより若いんだろうな
やっぱり自分はちょっとは回復している気がする
でもここに書いてないこともあるけど

>>84
同意だね。
人間として腐ってるよな、と思わざるをえない。

もうむり
しにたいとおもう
ごめんなさい
すべてのひとがこわい
ごめんなさい
すべてのひとがこうげきするそんざいのようでこわい

だからぜつぼうてき
だからしにたいです

毎日辛くて堪らない。
彼のことが好きすぎて、会えないことが辛くて勉強に手がつかない。
それに彼にとっても境界例の子と付き合ってたら大変だろうなって思うし。
大好きだけど、別れようと思います。
彼は病気に対して理解してくれてるし、私の幸せな方を選びなさいって言ってくれる。
付き合ってるとすごい幸せだけど、同じ分だけ辛い。

独り言すいません。sage

毎日辛くて堪らない。
彼のことが好きすぎて、会えないことが辛くて勉強に手がつかない。
それに彼にとっても境界例の子と付き合ってたら大変だろうなって思うし。
大好きだけど、別れようと思います。
彼は病気に対して理解してくれてるし、私の幸せな方を選びなさいって言ってくれる。
付き合ってるとすごい幸せだけど、同じ分だけ辛い。

独り言すいません。sage

>>89
つ旦
まあ、茶でも飲んで落ち着け。

今日長年わからなかった病名をあかされた「境界例人格障害」
治るみこみは自分自身らしい。
恋愛はこのまえ別れた。セックスレスだ。でもスキなのに・・・つらいよ。。なんでそんなにつらいことばかりなのかなぁ？またリスカしたら父になぐられる。お前は心が弱いだけだっ！の一言。もうリスカもできない！あたしどうしたらいいのかわからなくてここにきたよ

＞通りすがりさん
優しくしてくれてありがとう。

優しい人っているんだろうか。
人の相性って難しい。
絶対的に信頼できる存在がきっと世の中にはどこかにいるって思いたいけど
絶望的にしか思えない。

>>91さん。
辛いって気持ちがあるなら別れた方がいいのかも・・
きっと無理なく、気を使わないで付き合える相手っているように思うんだ・・

優しいってどういう事だ。
相手を思いやることか。相手の期待に応えることか。
彼女は殺してくれとよく言うけど、それに応じるのって優しさか。
常識的に考えれば、それは優しさじゃないと分かってるが、

もう考えるのも疲れた。
彼女が好きで好きでたまらないが故に、彼女が邪魔で仕方ない。
自分の人生が、時間が、生活が、彼女自身の苦痛一色に塗り潰されていく。

彼女ついて語ることにだけ雄弁なあまり（それも自分自身に対して）、
現実世界で人と喋ることが億劫でならない。愛想笑い。
中身のない会話になんと相槌を返せばいいのか分からなくて黙ってしまう

末期だな。

共依存はお互いに何もいいことないよ

この閉塞感はなんなんだろうなぁ。どこへも行けない感じが
自殺とか絶対しちゃイカンと思うけど、たまに気が付くとぽっかり
「心中」なんて思ってるからドキッとするな

うすうすそうかなと思ってたがやっぱりこれが共依存てやつか
圧倒的な幸福感＋人生の破滅って組み合わせはもろ麻薬みたいだ

>>100
典型的な共依存ですな。距離を置いたほうがいいよ。
辛いだろうが、しばらく会うな。

つらそうなあなたにﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ
つhttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1108020804/l50#tag762

もう恋はしない。
歯科医の事、純粋に好きになりかけて向こうにも好きになられたけどやっぱりなんか怖い相手。
だから。
本当の私の名前は封印する。
売春婦として社長の愛人と歯科医の遊び玩具になったほうがきっとつらくない。
きっとつらくないんだ。
私はきっと助からない。
純粋な恋なんて信じない。
誰も、男も、私を傷付けるものだと覚悟したほうがらく。
私は仮面をかぶる。
心などどこにもない。
心なんて存在しない。

>>102
傷つけてるのは、男ではなく、あなた自身なんだと早く
気づければいいね。
自分が自分の人生を破綻させているんだ、と。

>>97さん
絶対的に信頼できる事だよ
だと思ってたよ

遊びの恋ならＯＫだけど、自傷的な恋はお勧めできないなあ・・・・
自傷行為でリスカするのと根本は変わらないし。
社長の愛人って愛があれば売春婦じゃないよ。
結婚してるのに彼女を作って、結婚できないかわりにと
生活の面倒を見てあげるんだもの。
売春婦ってのは愛人契約なんかもできないで
不特定多数を相手に、ってイメージだけどなあ。

>>101
ありがとう
たぶん今日中に全て清算できる

琵琶ちゃんいろいろアドバイスありがとね。
遊びの恋でいけばいいのか。
どういうスタンスでいけばいいのか迷ってたんだ。
これから相性あわない歯科医(私がそう思ってるだけ)と会ってくるところだから。

ズルズルしてんなぁ

ズルズルすんな

　名無し子たんへ。
大丈夫？恋愛はすごく好きな人とするのが
一番の薬だと思うけどその好きな人が
自分のことを愛してくれなかったら悪い
恋愛にもなるもんね。恋愛は難しいね。

琵琶ちゃんへ。
なるほど。愛人と売春婦はそういう違いがあったんだね。
私は選ぶなら売春婦かな・・・？後腐れなさそうだから。
愛人は色々大変そう。

相性合わないと思ってたら、今日色々話してちゃんと付き合うことになｔった。
病気のことも話したけど、なんか昔を思い出してまた同じように分離不安がすさまじくて
苦しくて不安ですごいことになってる。
人と深く付き合うのはやめたほうがいいのかなと思った。
深く関わらない方がバランス取れる気がする。
それって売春とかなんだけど。

その人にもどうしたいのかがわからないって言われた。
私はその人の言いなりにならきゃって思ってる
だからかも
とにかく捨てられたくない
でも苦しい

男の境界例はカキコしちゃいけないんですか？

＞名無し子さん

言いなりになっちゃダメだよ。
言いなりのお人形とデートしても面白くないよ。
どうしたいのかわからないって安心したいのではない？
私がそうだから、もしかしてそうかな〜と思ったんだけど。

＞ＢＰＤさん
たぶんきっと書いていいと思うんだけど・・・

おかしな三角関係でおかしくなってしまって
男が優柔不断で、私は精神が不安定になって
この男と一緒にいたら私は悪化するだけでどんどんおかしくなる
思ってぽいしたんだけど
じゃましてた女がいまだにむかついて。
さっきいやがらせしてきたーーー。いえーーい。
楽しいって言われちゃったｗ
そんな事したらよけいにウツになったりするんだけどね・・・
もう２ヶ月もたってるのに。
冷静になってみれば、執着するようないい男ではまったくなかったのに。

>>113
いいよ〜。書きこしてください。

なんか私三股になってる気がする。
一人はからだの相性がいい相手。
ぽいする勇気がない
一番尊敬を持てるのは歯科医だけど。
私が浮気してるのしったらただじゃすまないきっと。

浮気なんて絶対ばれないから大丈夫。
ばれないように気を使って、下手な言い訳しなければＯＫ。
お出かけは『友達とご飯食べてたの』と思い込むんだ！
えっちーは心と体によいから、割り切れるのならそういう相手いたっていいと思う。
けど、割り切れるならていうのが大事です。
あと、歯医者が本当に大事ならば浮気しない方がベストだとは思うのだけど・・・
ボダは不安感すごいからその解消のためにと、あえて他の男を待機させておくのも
いい手だとも思います。

相手にも感情があることなんてそっちのけなんですか
そういうふうに他人とつき合っている限り何も変わりませんよ

僕の彼女もボダだが、浮気性でないのが唯一の救いだなぁ。
上記のコテハンみたいな人達は、自分に性的魅力が無くなるまで同じ事を繰り返すしかないのかな、醜悪だな。

>>118
あんまり好きじゃなかった相手でも体を重ねたら何で好きになっていくんだろう・・・。

お互いに遊びなんだからＯＫなんだよ。
相手にも感情って遊びのわからん子供の台詞みたいだなｗ

＞女子大生さん
それは私もわからないです。
お互いに完全に遊びとわかってる時は私はのめりこむ事は一切ないのですが
半端な時って好きになってしまう事ありますね。
体と心がそういう仕組みになってるんでしょうか？

↑の私です。
間違ってあげてしまった＞＜

からだを許すのは心を許すのとおなじだから？かと思ったんだけど
女子たん

何だかここでの会話って、「私」しかないですね。
相手が全然見えてこない。
相手の心無くして人間関係がうまくいくのだろうか。

>>琵琶ちゃんへ。
そうなんだ。私はたぶん、今まで好きな人としか寝たことないから
たぶん、遊びの恋愛をまだ経験したことないのかもしれないなぁ・・・・。
琵琶ちゃんは、話し変わるけど生理前に、ＰＭＳ症候群になる？
私はなるんだ・・・・。辛いよ・・。身の回りの人に八つ当たりするし
・

>>124
名無し子たん、そうかもしれない。私は体を許す＝好きなんだと思う。

>>125
セラピーだからいいんだよ・・・・・・。セラピーではずっとみんな
自分の話をして終わりだよ。でも、「私」だけしかないのでないよ。決して。
投稿された話を読んで密かに共感したりしているんだよ。

　そうそういい遅れたけどアルコールセラピー終わったのはいいんだけど、
家にめっちゃ高価なお酒を貰ったんだけど・・・・。飲まないけど。
どんなだろう。ｗｗ

　アルコールセラピーの話のひとつだけど、一人の告白者の中に、
彼氏が自殺した人がいたんだけど、最後の電話に出なかったんだって。
昼ぐらいにかかってきて、出れなくて放置。その直後に彼氏は自殺したみたい。
その女性は知らなくてのんきに考えていて夜もかけたけど出なくて、
そのうちかかってくるだろうって思ってて。でも、２〜３日待ったけど
かかってこなくて聞いたのは彼の死んだ知らせだそうです。

思い出は徐々に薄れて記憶のかなたになくなっていきます。彼の声、
彼のしゃべり方、彼のにおいはもう思い出せないって。だけど、彼の
最後の電話、止まったままの時間だけど重くのしかかると言ってました。
共感して泣いてしまいました。私は、昔からすごく泣いてばかり。
何でもすごく泣いてしまいます。

私も泣く

はぁ
今日は…もお

合コン行ってみたけど、楽しかったけど、なんかむなしかった。
本当の私のこと完璧にちゃんと知ってる人がいないから不安なんだって思った。
完璧なんてありえないんだろうか
この先も
それなら希望がない

＞女子さん
あのあと考えてみたんだけどね、えっち＝生殖行為じゃない？
避妊してても子孫を残すための行為だから
子供と自分を将来守ってくれる相手　
という事になってしまって好きになるのかなとも思ったの。
あと、ドキドキすると相手を好きだからドキドキするんだと脳が勘違いしてしまうの
だからドキドキする事をするからかな？とも思ったの。
あと、女性は征服されるわけじゃない？征服された＝私は彼のものになった
で好きになるのかな？とか。
１２７のお話、私ならそんなの耐えられないかも。
それでも生きていかないといけないなんて辛い・・・・

＞名無し子さん
楽しかったならＯＫでは？
とても好きな人いる時は、他の人と遊んで楽しくてもむなしいものだよ。
あとね、これ実際にやろうとすると以外に難しいんだけど
わかって欲しい知って欲しい時は、自分が言わないといけないんだ。
自分でアピールして説明しないといけないの。
合コンならその場限りで楽しければＯＫでいいと思うけど
彼氏や大切な人なら、何も言わなくてもわかってくれる
このくらい言わなくてもわかるだろう
こう思ってると、あとで後悔する事たくさんあったよ。
どんなに近くにいても違う人間なんだから、言わないとわからないんだって
何度も後悔したよ。

＞琵琶ちゃん。
うんわかった。こんど「私のこと完璧にわかって」って言ってみる。

勘のいい奴は何もいわなくても気付くよ
鈍い奴は「わかって」っていったくらいじゃ気付かないから
例のサイトを全部プリントアウトして渡せば

自己中ばっかり。

重症ボダ同士はわかりあえるんだね。

わかりあってるわけじゃないでしょ
誰かの悩みに真摯に向き合える自分ｶｺｲｲ、の延長線上なんだよ
「自分」「自分」「自分」キーワードはこれだけ

自分のことだけ考えて生きてるなんてｼｱﾜｾな人生。

>>127
はたして共感して泣いているのか
それとも共感して泣いている自分に酔っているのか
そのあたりは良く考えたほうがいいかと・・・・
感受性の比較的ある境界例の方はセラピーで寛解していけるが
感受性が自己愛で阻害されてる方はセラピーで逆に自分に浸ってしまい
症状が悪化する傾向があります
ここでいう自己愛は単純に言えば『自分さえよければ　他はどうでも良い』
という考えでしょうか　それが無意識に出ている方が境界例と自己愛の重複
の場合は多いように感じます
おそらく『自分はやさしい　思いやりのある子』と普段から自分で自負してる
人間はその傾向は顕著です　やさしい自分に酔いしれて他者の批判に耳を傾けず
結果として相手に迷惑をかけて傷つけてる事にすら気がつかない・・・・

完璧に自分の事を分かってですか・・・・
初対面の人にも分かるぐらい薄っぺい自分しかないならばOKではと思います
普通の人はそこまで求めないしね　また求めようともしない　１００％の理解なんて

>>136
境界例にしろ自己愛性にしろ　特殊な人間ではないと思う
ただノーマルといわれてる人より、ある部分（感受性や客観性なんか）が低く
ある部分が高い（感情の量や自分へ愛情なんか）
だから人格障害の場合は良くなる傾向を寛解と呼んでいる
決して完治ではない　
境界例は完璧主義者が多いから　『完璧に治したい』と思う
それで努力するが完治なんて無理だから　苦しくなって破綻する
加齢とともに良くなる人は世の中にもまれて苦しんでもがいていく
うちに人生のなにかを自然と悟りはじめたからじゃないかな
まあ　感情も若い頃と比べて勢いが落ちるから　それだけ
客観性が増してくるしね

120 ：優しい名無しさん ：2005/04/16(土) 15:11:42 ID:kxYjFC32
僕の彼女もボダだが、浮気性でないのが唯一の救いだなぁ。
上記のコテハンみたいな人達は、自分に性的魅力が無くなるまで同じ事を繰り返すしかないのかな、醜悪だな。

これが一番こわいよね　境界例には
３０代になり　魅力が薄れていくにつれてだんだんまわりが自分に
かまわなくなっていって　おかしくなった方も多いしね
特に境界例は異性に依存先を見つける事が多いんで特にね

なんか。もう駄目だ。私。誰とも上手くいかないって悟っちゃってる。
この先もそうなら死にたいって思い始めてる。

そう、お前は誰ともうまくいかない駄目な奴だから生きてる意味がない

なんかそういう事じゃないんだよ。
相性の巡り合いってむずかしいんだなって。
友達でも本当の友達に巡り合うのが難しいように。
それが絶望的でさびしいんだよ。

本当の友達って「巡り会う」ものじゃないと思うけど。
お互いの努力や歩み寄りや共感、いろんな事を経て「なる」んだと思うよ。
絶望する前にやってみるべきことはいっぱいあるんじゃないかな。

でも上手くいかない人とはうまくいかない。
上手くいっても心はからっぽ。
安心や安定が見付からない。
気が付くともうすべてをやめたいと…。
やめてしまうばいいんだと

だからせめて自分が必要とされてる事だけでつなぎとめてる。

男は、女とセックスしたい。
簡単に必要としてくれる。
そんな簡単なもので命つなぎとめてる。

>>141
そういうことじゃないっていわれても…あんたが書いたことを言い方変えて書いただけだよ

駄目かもしれませんね
今日も仕事にいけてないし

>137
>はたして共感して泣いているのか
>それとも共感して泣いている自分に酔っているのか
>そのあたりは良く考えたほうがいいかと・・・・

私も、それは、ある自己愛性ボダを見ていて思ったことがある。

>>138
>境界例には　３０代になり　魅力が薄れていくにつれて
>だんだんまわりが自分にかまわなくなっていって　
>おかしくなった方も多いしね
>特に境界例は異性に依存先を見つける事が多いんで特にね

結局、依存が問題だと思う。
30代になって、異性に依存する事を考えるより、
いかに自立できるか、ということに目を向けたほうが良いのに。
でも、これって、20代半ばぐらいで実践することのような気もするが。

＞名無し子たん
私、仕事行ける日のが少ないから全然ＯＫ
今の人とうまくいかなくてもすぐ次見つかるから全然ＯＫ
ボダは次みつけるの早いから。
そういう時期にストラークゾーンが妙に広くなっちゃって
結果、男を選び間違えてめちゃくちゃ、とかになりやすいんだけどね・・・

私水商売だから、キャバクラじゃなくてクラブだから３０代になっても全然ＯＫ
異性にいかにお金使ってもらうか、異性にいかに楽しんでもらえるか、の商売だから。
綺麗に年齢を重ねていける人はいくつになっても売り上げ出していけるし。
若いホステス使う腕とかが必要になってくるけど。
水商売とか風俗にボダっぽい子多いのわかるよ。
多数の異性をいかに操るかだもんね。
ちなみに今日は焼肉で明日はお寿司です。来月に赤プリの寿司屋の予定もゲット。
予定が少ないな・・・

優しい彼氏がいるのに、浮気繰り返して傷つけた。
それでも、彼は見放さないでいてくれた。
改心して彼を大切にしていこうと思ったのが４ヶ月前。
だけど・・・

昨日､別れを切り出されました。
「あなたの浮気は性(サガ)だから治らないと思う､
今まで許してきたけど、心の奥底では安心できない､信じられない。
だから一緒にいれない」って。

今まで傷つけてきたんだから、当然の報いなんだけど、
悲しくて仕方がありません。
もうもとに戻るのは無理なのかなぁ・・・

無理だし、その彼ではあなたに対応できないでしょう
そう決断して見切りをつけた彼は大人です
自分を変えずに誰かと一緒にいたいなら共依存できそうな人を探しましょう

>>151
どうしてもやり直したいんです。
どうやって自分を変えていったらいいんでしょうか・・・

あなたが根本的に変わることがあったとしても10数年先の話だよ

>>151
>無理だし、その彼ではあなたに対応できないでしょう
>そう決断して見切りをつけた彼は大人です
>自分を変えずに誰かと一緒にいたいなら共依存できそうな人を探しましょう

なんだか、もっともな意見。

>あなたが根本的に変わることがあったとしても10数年先の話だよ

10年ぐらいはかかるでしょうね。結局、その10年をどう過ごすか、
自分を変えられる10年として過ごせるかどうか。
(10年たっても、変わらない人もいる）

レスありがとうございました。
復活できる望みが客観的には薄い(というか、０に等しい)という
ことですね・・・
今はとにかく自己嫌悪ばかりです。

私、40代女性のボダを知ってる。
若い頃は、コンパニオンのバイトをしてて
今はお金目当てで好きでもない人と結婚してるんだって。
旦那のお金で一日中引きこもり＆過食嘔吐。
始めはかわいそう、と思って話を聞いてた。でも自分の年の半分くらいの
女に「どうしてわかってくれないの！！」
「私は、不幸なの、何も出来ないの、親の育て方が悪かったの！！」
「友達もいない、旦那も愛してくれないの、誰も私を愛して
くれないの」
そりゃそうでしょ、あなたは人を愛さないもんね。
自分もボダだけど、彼女みたいにはなりたくない、と思った。
40代にもなって、自分の人生を他人のせいにしてる女は、マジで醜い。
他人を攻撃する女は、本当最悪だよ。

たしかに５年前の自分と今の自分が違うように、１０年後の自分も今の自分とはなにか違っていると思う。

前いわれてた、ボーダー同士は仲がいいっていうのはちょっと違うと思う。
ある部分だけで仲がいいだけで合う人合わない人っているよ。

琵琶ちゃん。仕事に行けなかったことに今日は自己嫌悪になってるけど
神様がくれた休日だと思って次回頑張るよ。
水商売か。私もテレクラにかけてた時は仕事って感覚で接客だと思ってやってた。
むいてるのかなって思った。
合わせようと思えば合わせられるから色んな人と付き合えるのはたしか。
でもね、ここからが私の悩みなんだけど
いつか心ががっちり合う人と結婚してずっと一緒にいて欲しいっていうのがある。
今、歯科医と、他に恋人と呼べる存在がいるけど
歯科医の人とちゃんと付き合うって話をしてけじめをつけてから
なにか狂い始めた。
話してて共通点も多いし、尊敬できるところがあるからいいんだけど
これが続くんだろうか、私が無理してるんじゃないか
落ちた自分を見せたら関係が崩れるんじゃないか
この人と結婚したいけど結婚できないだろうと悟ってる自分がいて
不安がこうじて最近記憶が抜け落ちるようになった。

占いとか、信じちゃう。
細木数子の占いがすごくあたる。相性に×が一つあることが気になって仕方ない。
でも元恋人とか◎と◎同士だったけど結婚にはならなかったな。
今でも繋がっているほど無理のないふたりだけど・・・

＞名無し子たん
私の話になっちゃうけど、お互いに心が通じて両思いになると
なぜかダメになる気がして、ダメになる未来ばかり想像して
ほんとにダメにしちゃった事あるよ。
これは誰の時でもそうなるわけでがないのだけど・・・
なんかね、安定するといくないっぽいんだ。
綱渡り状態ならおかしな事にならないっぽいの。
水商売やってけるのも、常に自分の腕次第で売り上げがどうなるかわからない
常に綱渡りな仕事だからってのもあるかも。
ちなみに今日の焼肉はキャンセル＝今日の売り上げ＆同伴キャンセルです。

あ、あと細木数子だけど、彼女の占いは四柱推命の一部分だけを使ったもので
動物占いとノリはいっしょだよ。
西洋占星術で言えばおとめ座とうお座の相性はってやるのと同じくらいアバウト。
彼女は占い師ってよりタレントさんだよ。

　>>148の琵琶ちゃんへ。
わかる・・・。ストライクゾーンが本当に広くなるっ！！
>>137
共感してないたよ。自分の友達に自殺した男の子がいてその子と重ねちゃったし。
あと、母の日になるとよく泣いていたな。当時荒れててよく母親と喧嘩していて
悪かったなって思いながら後悔の涙です。

私は今、自分の「夢」に向かって依存しています。この人格障害に操られて
自分の価値を落としていくのが嫌です。より高く立派に成長していきたいです。
毎日苦しいけど、その日、その日を真剣に生きています。本当に怖いのは、
この人格障害に依存しちゃうのが怖いです。だから、たまに、見るこの人格障害に
よく見られる行動？は全てやらないようにしています。

私はちなみに、細木数子が、ラピスラズリ、愛が芽生える人形のお守りなどを
持っているといい運は全部、そっちの願懸けに吸われて悪い運しかこなくて魂
吸い取られるという話を聞いて持ってたお守り捨てちゃったよ・・・。(笑)

でも、細木数子ってすごく苦労した人じゃん？？トーク番組言っていることは
私も信じちゃうよ？？

あと、最近思うのが過去の男の人に謝りたいです。
迷惑をかけてごめんなさい。思いだすだけでも恥ずかしくて
穴があったら入りたいです。
本当に迷惑をかけてごめんなさい。

ボダ女でもいいからセックスしたい

>>161
ここで謝っても意味ないよ

>>161
と思うなら、同じこと繰り返さないようにしましょうね。
自分の罪悪感から逃れたいがために謝罪したいだけなのでしょうが、
やってしまった過去は消せなのですよ。

>>163さん。直接謝ったりしたらまたごちゃごちゃしてくるとおもうよ。
だから遠い場所（ここ）で謝りたいって書いてるんだと思う。

>>164さん。罪悪感から逃れてもそれで成長できるなら罪じゃないっておもう。

＠＠
あの占いって細木数子が作ったものじゃないんだよね。
あの人も苦労してるし昔の自分が天狗だったことも認めてるし
だから言えることがたくさんあるんだろうね。
ただ、あの占いは、いろんな結婚した芸能人の相性調べてみると○同士ばっかりで
気になってしまう。

＞女子たん
＞毎日苦しいけど、その日、その日を真剣に生きています
ここに感動した。わたしもそうしよう。ズルズルしないように。

>あの占いって細木数子が作ったものじゃないんだよね。
>あの人も苦労してるし昔の自分が天狗だったことも認めてるし
>だから言えることがたくさんあるんだろうね。

>ただ、あの占いは、いろんな結婚した芸能人の相性調べてみると○同士ばっかりで
>気になってしまう

余談だけど、H木K子って、そういう事実(結婚した芸能人の相性）を
基にして言ってたり、ネット上の何人かに目をつけて、調べている可能性あり。

ネットで、誰かが言ったせりふを、H木K子がそのまま言ってたり、
下手すると、私がネットで言った事を、そのまま言ってたりする事もある。
それが、一度や2度じゃない。多分、80％以上は、誰かのせりふのコピーの
可能性あり。

他人の意見のｺﾋﾟｰ80-90％％に、自分の意見10-20％を添えていっているという感じ。
ネットを何年もしていると、これ知っている。ネットで相談に乗った話、
とか、これ、誰かがネットで言ってた･･･という話が多い。
最近、H木K子系の番組を見ていて、あまりの一致に驚いた。

余談でした。

>>167さん
そういわれるとちょっとらくになるな。

＠＠
きつい。本当に首吊りたくなる

成長してるのかな。
結局こんな相手に伝わらない場所での謝罪っていうのは、
謝ることで罪悪感を昇華させてカタルシスを得ようとしてる以外の
何ものでもないっしょ。自分を楽にする手段として悪い事ではないと思うけど、
それを成長というのは間違いだと思う。

＞女子たん
細木数子の女と幸せとは？とかはほんとためになると思います。
占い師としての台詞ではなく、人生の先輩としての台詞があの人はいいかな〜。
彼女、昔銀座のホステスさんですごい美人だったそうです。

＞１６９
あやまる事より、あやまちに気づいた事のが重要なのでは？

>振り回せそうな気がするな。（笑）
とか言ってる舌の根も乾かぬうちにする謝罪を見ても
「この人はあやまちに気づいたんだ！」とは思えない

文なんて記号とかわらない。
軽くか重くかどの程度の意味でかいてるかが読む側と温度差ができてるだけ。
女子たん、ここは色んな人が見てるから、多少警戒して書いたほうがいいかもよ。
客観性を養うためにも。
私は本音はここに書けなくなった。

書かなくてもわかるよ

>165
罪悪感から逃れてもそれで成長できるなら罪じゃないっておもう。

すごい理論だね……

では私の本音も読んでみてください。

>>165
犯した罪は一生消えない事がわかってないよ。
人間誰しも間違いはあるのは当然なのだが、
同じ間違いを繰り返しているのは反省も学習もしていないということ。
本気で償う気があるのなら、ここではなくて、当事者に謝罪すべきです。

ｵﾏｴﾗ成長できてないですからｗ

なにかと理由つけて自己正当化してるにしか過ぎない。
それを自分を受け入れて頑張っていると認識してるだけですよ。
根本的には何も変わってないくせに何を言っているのでしょうね。

ここに謝罪を書いたとしても、相手に伝わらなければ謝罪にならない。謝罪とは言わない。
それとも謝罪したつもりになって自己満足できたらそれで終わり？
ここの人は後悔はすれど、反省はしないじゃないですか。そんなんで成長できるはずもなく。
もうちょっと「人のため」に頭を使ってあげたら？
自分中心に考えていたらいつまで経っても自己弁護しかできないよ？

それが簡単にできないから病気なんじゃないか・・・・ｗ
できれば誰もボダなんぞで苦しまない。

やろうともしないで？
それに病気じゃなくて、人格障害。

　>>名無し子たんへ。
うん。わかった。ちょっと警戒するね。

そーいえば、境界例の女の人と付き合ったことによって
傷ついたという被害者の人いるじゃない？たまに、思うのは、
その傷ついて苦しんだ気持ちが、境界例の場合、何も行動しなくても
昼夜、ずっっっと、囚われているんだよね。常にね。地獄だよ。
それでもその気持ちがわからないならウィースキーを一瓶飲んで、あく酔いして
気持ち悪くなったところを想像してみて？？それに近いのもあるよ。
でも、まー、それはしょうがいないってことで。ここで苦しさをやっぱり言うしかない。
ここは、境界例の人が中心に書き込んでいるから普通の人は理解できないと
思う。書くだけなら、いいのよ。それに対して、あれが違うとこれが違うとか
言ってくる人のほうがわからない。言っても意味ないよ？？
私はこんなんだから誰とも男とも恋愛しないって決めてる。でも、避けても
避けても男が私に尽くしてくる人もいる。本当に意味わからない。
で、結局私がボダだからってなるんだ。

【撤退勧告】
いかなるコトバもこのコテさんらには届かないですから〜ｗｗ
自分語りの永遠ループの中に放置プレイ汁

>>181
言っても意味ないって・・・
あなた本気で治す気あるの？

>>182
ないない、あるわけない。
そうやって自己弁護するのだけは得意だから。
そして、自分の言ってることを否定されると裏切り者扱いが始まるんだよ。
永久ループなのさ、この人。

>>182 >>183 >>184
ﾔﾒﾚ。時間のムダ。放置ﾖﾛｼｗ

>>181
ここの被害者スレの被害者も境界例の傾向ある人が多いですよ
（中には自覚してない方もいますが）
だから痛みはあなた方と同じか　それ以上受けてます
自分だけが特別なんて思わないでください　
あなたの人格障害の症状はその障害の何万分の１の症例に過ぎないんです

おそらく被害を受けたというのは　共依存に陥った人だと思うが
境界例同士がそうなるケースも多いんですよ
ただ境界例の症状の軽い方が被害者にたまたまなってるだけかもしれないでしょ？

178 ：優しい名無しさん ：2005/04/19(火) 10:32:39 ID:Wp3W4s4r
なにかと理由つけて自己正当化してるにしか過ぎない。
それを自分を受け入れて頑張っていると認識してるだけですよ。
根本的には何も変わってないくせに何を言っているのでしょうね。

ここに謝罪を書いたとしても、相手に伝わらなければ謝罪にならない。謝罪とは言わない。
それとも謝罪したつもりになって自己満足できたらそれで終わり？
ここの人は後悔はすれど、反省はしないじゃないですか。そんなんで成長できるはずもなく。
もうちょっと「人のため」に頭を使ってあげたら？
自分中心に考えていたらいつまで経っても自己弁護しかできないよ

境界例の方は案外人の為に尽くすといわれる職業に多くいますね　実は
教育　福祉　医療　そんな感じかな多い順に
ただ境界例の方の陥る罠がある　それは
『自分は弱い』『だから弱い立場の人間が理解できる』
『だから私は正しい』『私はやさしくて思いやりがある』
で相手に裏切られると・・・・・福祉で虐待事件（特に障害者）
が多いのもうなずける（全部が全部境界例の犯罪とは言わんが）
かくいう私も大学を出て１年目は『障害者を威嚇して脅してる』
と施設の長から怒られたもんです　当時の私はなぜ
『やさしい私が怒られなければ』『なぜ正しい私が怒られなければ』
ならないんだ！！　と逆切れしてましたｗ
でも　私の善意はすべて自己満足の押し付け　つまり『自分の為』に
してたにすぎない　　
そのことが理解り始めたのが私の境界例の寛解の入り口だったと思う

だから境界例が人の為に尽くしてないとは思わない
自己覚知して、客感性を養い　自己愛を他者への愛に大きく羽ばたかせた
人も多いんです　
ただそれ以上に『自分の為に』『人の為という自己満足をおこなう』
ボダさんたちが多数いることも事実
でここにいる方々　コテハンさんたちはどうかというと・・・・

ここが隔離スレといわれ　境界例からも忌み嫌われてるのは
ここのコテハンさんたちのレスに自分を重ね合わせての自己嫌悪
もあるけど　やはり自分たち以上にイタイからと思うからでしょう
かつて自分たちが回復に向かう為に乗り越えた道を
孤独に耐えて乗越えようとしてるときに　彼女らは自己満足としか
言いようのないレスを長文で連投してる（見るもんの身にも・・・・）
で同じ所をぐるぐるまわってる　またはどこかに逃げ道を求めようとしてる

で『私たちの苦しみは理解らない』ですか・・・・・・
わからないですよ　正直に　だって
　　　　　　『あなたとわたしはちがう人間なんですよ』
あなた方が他の境界例と違うのはの『孤独に対する恐怖心』
が人一倍強いからかも知れませんね

まあ　おそらく何を書いても今は聞く耳は持たないでしょうしね
私ももうここには来ませんからご安心ください
他の境界例スレには名無しでくるかもしれませんが
このコテは使うことはないでしょう
今まで色々と不愉快な目にあわせてごめんなさいね
あなたがたの人生が少しでも幸ある事を祈ってます
勇気を出して踏み込む事は大事ですよ　
山の麓をぐるぐるまわるより、苦しくても頂上の眺めを目にしたほうが
価値観もかわるチャンス・・・・・いかんいかん
たぶん例え話でも、自分の都合よく解釈するのがこの症状の特徴だし
では　お元気で

ついに↑まで逃げ出したか
この後いったいどんなスレに
なるんだか

ヲチスレ
別名　人の振り見て我が振り治せスレ

私生活でもう誰を信じたらいいのかわからなくなってる。
信じられる人なんていないのかもしれない
私は馬鹿だって。馬鹿だ。馬鹿だ。しねしねしね
私を大事な人なんていないんだから
歯科医だって私を騙してるかもしれない
今日あった某有名芸能会社もどうせ私をのし上げたいんじゃなく社員が
たりなくて利用したいだけなんだ
私のおままごとな能天気な頭を騙して
もう判断がつかない
汚い言葉を吐く人が一番嫌い
業界って汚い

あく酔いｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

信じられない人はあなた自身でしょ
だから他人も信じられないんだよ

違う。友達とか信じられる人間は信じられる。
そうやってなぜ全否定する。
私は今は人格障害といえるほどの症状もない人間です。
今まで私に突っかかってきた人もどっかおかしい。

ボダの周囲にはボダが多いからね。
ボダじゃないかもしれないし、さほどひどいわけでもないけど
あれ？人格障害っぽいって思う人って世の中結構多いし。
だいたいそもそも２ｃｈやってる時点であんまり立派じゃないしｗ

名無し子たん、なんかドツボに陥ってるみたいだから
意識してなにか他の事をしてみるのがいいかもしれないよ。
あんま興味ない事でもなんでもいいから意識を他のものにむけてみる。
意外にストレス発散になったり、意外な発見あったりするから。

突っかかっていったのはあなた自身でしょ
だから他人が突っかかってくるんだよ

は？どこが？

私の書き込みに勝手につっかかってきてんのは周りでしょ？
私から喧嘩は始めてません

名無し子さん、とりあえずは落ち着きなさいよ、ね。

　元PSWさんは、ここの言葉を全て真に受けちゃうんだね。
このスレは日記なの。冗談でいったり反省したり泣いたり
そんな日記のスレなのよ・・・。嘘もまじっているかもしれないし、
いちいち、素直に反応してたらキリがないよ？？

　名無し子たん、いつもどおりここで吐き出してくれていいよ？
名無し子たんは何も間違ってないよ？？

反省したり？ﾄﾞｺｶﾞｰ？ｗ

冗談という名の嘘と
自己弁護で反省なしの永遠ループ
闘病でもないただの日記ならチラシの裏にでも書いてろ

ボダのまま生きていく人のその後っていうのも見てみたいので、
そのまま独り言なり、日記なり書いてください。
こうならなくてよかった・・・という反面教師にはなるから。

名無し子さん。
つーか普通、ﾏｲﾅｽ思考全開で愚痴るだけ愚痴って
それを人のせいにして、「やっぱり信じられる人はいないかもしれない」とか
毎度毎度毎度毎度言ってるの見るとｷﾚたくもなりますよ。

女子大生さん。
元PSWさんに対して「ここの言葉を全て真に受けちゃうんだね。」ですか。
真剣にﾏｼﾞﾚｽ返していた相手に向かって失礼にも程がある。


ここのｺﾃは傷の舐めあいばかりしているから、たまに周りが厳しい事を書くと
「また叩かれた」「叩かれたくないから本音書けなくなった」って言うの？
もう別にﾎﾞﾀﾞも考え方も治さなくていいからさ、そういう思考回路をﾎﾞﾀﾞのせいにしないで。
私もﾎﾞﾀﾞだけど、一緒にされたくない。

>>204それなら見なけりゃいいだけ。
あなたがここに引っ掛かるのはボーダーをなんとかしようと思う気質の証拠

>>205誰だって人生大変なものしょって生きるんだよ。そうじゃない人もいるけどさ。
そういう野次馬魂嫌いじゃないよ。

ボダをなんとかしようと思うってゆーか
面白いから見てんじゃないの？

>>206愚痴るって言うより吐き出してます。
本当にきつくて言葉にして自分の心を落ち着かせようとしてるんです。
今、本当に私生活で騙されてるっぽいので
これは自分の未熟さです。
ある人にもきっつい雷落とされましたから。
ボーダーだからとかボーダーじゃないとかそんなの関係なくて
「お前はただのガキだ。馬鹿者だ」と怒られましたから。

>>208面白がってるか心のどっかでなんとかしようと思ってるかの違いについて。
他者への現状の不満を書き、消えろ・文句等を書く。
面白がってるだけの人→「興味」だけでとどまっている。

>>209
あなた自分で騙されるような環境にしてるんじゃん。
ここに書いてあることだけで判断してもやってることまともじゃないでしょ。
自分で自分をどつぼに落として、辛い苦しい永遠にループ。
学習能力ありますか？

>>211
＞あなた自分で騙されるような環境にしてるんじゃん。
そうだよ。だから「冷静になれ」「今のお前は頭が馬鹿になってる」っていわれたよ。

>>212
だから？言われても何もしない。
そりゃ永遠にループ。
人間なんだから学習しなきゃねぇ。

状況を良くするための労力は惜しむけど、
状況を悪化させるためなら労力を惜しまないのが名無し子さん。
例えば風俗とか。社長の愛人とか。騙されるのわかってて飛び込むとか。
っつーても無意識なんだろうけどね。皮肉ってｺﾞﾒﾝﾈ。

言われたことは糧になってるよ。
もう大丈夫だから安心して。

＞＞２１０
面白いから見てる人ってあんな書き込まないよね
ただ見てるだけって感じで
ボダ被害にあって精神的につらい人は被害者の会に行くしねー

>>207
頭が可哀想な人ですね

『このスレは、境界例の女の人がもう、辛くてどうしようも
ないときや、悲しくてどうしようもないときに、日記のように
書いてくれたらと思います。』

１よりコピー。ボダをどうにか他人が無理やり否定して修正しようとするスレではない。
２ｃｈで愚痴言えなかったらどこで言うんだって話。
私はネット、主に２チャン中でも特にこの板を愚痴のはき場所にしています。
過去に同じ過ちをアホかと思うほど繰り返して、何度も泣いて
危険とわかってて飛び込んで（なぜか刺激を欲するのね）
当然のごとく痛い目あって、そういうのを何年も続けてやっとボダの自覚がでた。
あ〜、ボダだからああいう行動してたのねって。
痛い目みるのわかってても何年もずっと同じ事してたんだから
理由わかったって、過去より精神的に成長したって根本が狂ってるんだから
簡単に修正できないんだよ。
少しずつ時間をかけてやっていくしかないんだ。
その時間の中で未来でも、まだまだ泣くんだよｗｗｗ
ちなみに、ボダは自虐的な傾向強いよね
理由はボダの形成過程しってればわかると思うけどｗ

あのね、別に2ｃｈで愚痴をはくのはかまわないと思うけどよ

「雑談など、専門的な情報交換以外はメンヘルサロン板へ。」

って書いてあるだろ。次スレからはそのテンプレ止めてくれよ。

＞ボダをどうにか他人が無理やり否定して修正しようとするスレではない。
＞２ｃｈで愚痴言えなかったらどこで言うんだって話。

否定するスレを立てるところでもなければ
愚痴を言うスレを立てる場でもないのよ、ここは。
そういう所が境界例が自己正当化していると批判されているんですよ。


分　か　り　ま　す？


わざわざコテハン名乗ってルール違反するのはやめて頂けませんか。
（個人的にはせめてステハンでなら愚痴を綴るのもありかなと思いますけど）

わざわざボダにかみつくなんて痛い人だなｗ

　 　, -‐−-､　　ヽ∧∧∧ //　　|
. 　/////_ﾊ ヽ＜ 釣れた！＞　ハ
　 ﾚ//ｊ け ,fjlﾘ　/ ∨∨V ヽ　　h. ﾟl;
　ﾊｲｲﾄ､"ヮノﾊ　　　　　//　　　|::: ｊ　　｡
　 /⌒ヽヾ'ﾘ、　　　　　// 　 　　ヾ､≦ '
.　{ 　　j｀ｰ' ﾊ 　 　 　//　ヽ∧∧∧∧∧∧∨/
　 ｋ〜'ｌ 　　ﾚﾍ. 　 ,r'ス　＜ 初めてなのに　＞
　 |　ヽ ＼　ト､ ヽ-kヾｿ　＜ 釣れちゃった！＞
.　 l　　＼ ｀ｰ‐ゝ-〈/´　　　/ ∨∨∨∨∨∨ヽ
　　l 　 　 `ー-､___ﾉ
　　ﾊ 　 ´￣｀　〈/‐-､

>>219-221の流れ的に
>>220が一番痛いってことで晒しageときますね

わ〜い
君が釣れたんだよ＾＾
思ったとおり反応早いね。
ものすごい勢いでチェックしてるんだなｗ
今日はなにかいやな事でもあったのかい？

じゃあこんどからメンヘルサロンに移動する？
＞女子たん

名無し子と女子大生と琵琶はmixiでも始めなよ
万人の目に触れる場所でなく閉鎖空間でやっててくれ

ここは2ちゃんだといいながら
ローカルルールすら守らんやしが
なにを言ってんだか
ここに書き込む以上は万人の共感と一緒に
批判も覚悟しなけりゃいけないのにね
でさらしあげておきましょう

このスレ、sage進行ということはいかがでしょうか＞女子大生さん
その方が書き込みすくなくなっていいと思います。

>>226
2ちゃんのローカルルールも守れないやしが
社会のルールをわかるわけが無い。
>>225が言っているみたく「閉鎖された空間」
二でもいって自己満足してればいいんじゃねーの。

ﾒﾝｻﾛに移動するならｽﾚﾀｲは恋愛「闘病」日記じゃなく、恋愛日記にしてくださいね。
いつ誰が勘違いして激励の書き込みするかわからないし。
治す努力は適当で、ぐだぐだ言ってるだけなんだから。いい迷惑。

というかsage進行はスレ主が望まないでしょ。ついでにﾒﾝｻﾛへの移動も。
だって前ｽﾚでも移動の話出てたのに、
女子大生さんが「自分の勝手な言い分」で結局ここに立てたんだし。
ここのｺﾃにsageろと言ってもsageるのはその場限りだし。

ageてみんなに見てもらいたいんやからそれでいいやん。
ほっときよ。
関係ないやん。

んでわざわざ自分と関係ないスレチェックしにくるのか・・・
おもしろいなｗ
ここはいつもsage進行であらしがageてるのもわかんないんだな。
おもしろいなｗ

>>231
あんた友達いないだろ。特に同姓の。

>>232
なんかもうそういう話どうでもいいよ
見飽きたよ
つかれた

ボダを責めるのはやめなはれ。
そう簡単に方向修正できないのだから。
辛いからここで吐き出して少しでも楽になりたいって思ってるはず。
周りは見守ってあげるのがスジってもん。

>>201
その洞察力のなさは何なんでしょうか？
呆れられてるんですよ　あなたは
元PSWのレスにあなたに対する哀れみにも見たものを感じたの私だけ？

あれがマジレスと感じる時点で真剣に感受性が足りないと思うよ

>>231
あなたはまだまともそうだね
私もキャバでお水してたよ　キャバの人間関係で鍛えられて
なんとなく人の心理が読めるようになってきたｗ
昔は天然系のこまったちゃんだったのにｗ

キャバのお客に精神科の先生がいて、その人に臨床心理士さんを紹介してもらった
最初はきついと思ったけど、ちゃんと話きいてくれたし
先生の話が後からボディーブローみたく効いてきて　なんかそのたびに
自分が歪んでることが自覚できたような気がするよ

きびしいこという人も必要なんだよね　

私は回復目指しているﾎﾞﾀﾞですので、前は名無しでよくここに書き込みをしていました。
前々ｽﾚあたりから見てますが、見てる限りこのスレに書き込む度に
いつも上げてるのは女子大生さんと名無し子さんですよ。
（名無し子さんはｹｲﾀｲの時だけsageてないと思いますけど）
荒らしのせいにするのもいい加減にしましょうね。
まぁ、煽りが勝手に上げてる時もありますが。

>>234
ﾎﾞﾀﾞの擁護乙です。

>>233
あなた自分の不幸に浸るタイプでしょ
私も昔そうだったんだよ
でも今はなに言ってもだめみたいだね　こんな時は一人旅によく出かけたよ
私はね　んで一人になってやな奴ややな所からうーーーーんと離れる
環境かえてみなよ

>>238
そういうアドバイスも「聞くだけ」なので意味無いですよ。
何だかんだ言ってアドバイスしても
彼女に残るのは「〜のようなこと言われた」という記憶だけ。
何の身にもにもなってないから無駄。

アドバイスなんかいらない！！愚痴だけを聞いて慰めて！！！

ここのｺﾃはそんな感じのやつばっかりですよ。
もーいい加減うんざり。反面教師に最適ね。

　うーん。名無し子たんは日記見たくこのスレを使ってくれているんだよね。
ここで書き込んだことで他の人が間違いを指摘するのはおかしいんだよね。
黙って聞いてあげるのが一番の薬だと思う。
そもそも日記を書くのは精神科の先生にすすめられて・・・・。
そうそう17歳のカルテという映画の最らへんだけど、やっぱり、
主人公の日記を盗み見たほかの患者さんが、色々真に受けて指摘して
喧嘩、おお泣きするという場面があった。

>>235
でもね、元PSWさんははじめから私たちに敵意をもっているように感じたのは
気のせいかな？誰かも、怖いって言ってなかった？？
私の言う全てをマイナスの方にもっていかれて解釈されるんだもん。
共感して泣いたというのに、元PSWさんは、本当に共感して泣いたかどうか、
怪しいもんです。みたいな言い方をするからねさ・・・。
でも、私は本当に境界例よくなっているの。学校にもちゃんと言っているし。
誰にも電話、メール攻撃していないし。

良薬は口に苦しだけどさ、その苦い薬を飲もうとしないのがボダなんで。
苦い薬でも飲め飲めと言っても、きっと効果は無いんだよ。
単純なボダ叩きを繰り返す人はそこを認識して、良薬を甘くする技術でも身に付けてよ。
ま、コテハンボダがそもそも問題だけど、その問題に単純な反応しか出来ない人も同類だよ。

>>240
ボダ傾向のあるひっこみじあんのいわゆるいい子は人見知りするからねｗ
じつは私もそうだったよｗ
今このレスだいたい読んでたけど　昔なら私もあなたと同じように感じたかもね
直球でしかもかなりの豪速球で来てると感じたかもｗ

人からの意見を『怒られた』ととらえがちみたいだね
親の支配を受けたボダさんでおとなしいかたはそういう傾向あるみたいだし
と
うちの旦那も言ってました　攻撃してるつもりはないんだけどね・・・・とｗｗ

まあ許してよ　だんなもボダなもんでｗ
ここに来ないと書いたんで　暇な時にカキコしてくれといわれましたよ
同姓の方が意見聞くだろうってね　　
で子供がインフルエンザでおとなしいんでカキコしてますｗ
元２ちゃんねらーのボダ嫁さんからでしたｗ

他人から見られる場所に書くんだから、周りの目も多少は意識すべきですよ。
少なくともｺﾃ名乗るのならね。あらぬ悪意や批判を受けたりするのも覚悟しなさいな。
「それを指摘するのはおかしい」だなんだと自分勝手にも程がある。
ここは個人のブログじゃねぇっつーの。

あとね、苦い薬を甘くして与えたものの、いつも都合よく解釈するから意味がなかったの。
だから直球で書くようにしたんですよ？
単純な反応しかできないんじゃなく、そうしないと気付きもしないのが現実なのですよ。
まぁ直球で書くと「叩き・荒らし・煽り扱い」ですが。ﾊﾊﾊ

>>243
まさにその通り！！言いたいこと全部言ってくれて
サンキューww

>>240
他人の気持ちを思い図ることができないような人間が境界例がよくなったとは笑わせるね。

>>243
あ〜、最初は優しく諭してあげてた人なんだね、じゃあ腹も立つよね。
最近の名無し子と琵琶はちょっとヒドイなぁ、とは思ってるんで、彼らを擁護するわけじゃないからさ。
でもボダが歪曲して解釈するのは当たり前のことなんだし、もう少し落ち着いて言葉選べないかな。

言葉悪いのは自覚ｱﾘです。というか半分ﾅｹﾞﾔﾘ状態でした。ごめんなさい。
私だって真摯に言葉を受け止めてくれる人にはきちんとした言葉で伝えるんですが、
既に彼女達に丁寧に言って、諭す意図はもう無いんです。ただもういい加減分かれとorz

あと、私も確かに言葉を選ぶべきだと思います。でも勘弁して下さい。
ﾎﾞﾀﾞ的な性格と折り合いつけて必死で生きてる人間からすれば
この人たち、腹立たしいどころじゃ済まないんです。まぁ、自己正当化なんですけどね。
この感情が普通のものなのかﾎﾞﾀﾞ特有のものなのかわかんない…私もまだまだﾎﾞﾀﾞ的かも

>>240
私も境界例なんでロムってる。お互いにsage進行の方がいいのではない？

>>246　ちょっとボダについて誤解が･･･。
「ボダが歪曲して解釈するのは当たり前」…そ、そんな事ないよ〜。
ボダどうこうより、性格の問題だと思うんですが。

なんだかな〜、「ボダ＝他人に迷惑かける問題のある人」なのかな、やはり･･･
これ以上、メンヘル板に、ボダの間違った知識広めたくないな。
中には、必死に薬や物質依存で自分の衝動をこらえて、
人の皮かぶって適応してるボダもいるわけで･･･

ボダだったときに寄ってくる男にまともなのはほとんどいない。
歪んだもの同士惹かれあったり、ボダの弱さにつけこむ男だったり。
そんな男と付き合っていたら、友達は当たり前のように「やめたほうがいい」という。
ボダは自分のやってることが正しいことを証明したいがためにいろんな人に相談し、賛成してくれる人を探す。
だけれども、まともな精神の持ち主は１００人が１００人やめろと言う。
人の意見を聞けなかったボダはだんだん友達を失くして行きましたとさ。

元ボダの戯言です。

>>248
＞「ボダが歪曲して解釈するのは当たり前」…そ、そんな事ないよ〜。
ボダどうこうより、性格の問題だと思うんですが。

それは思う。
たしかに、ボダは曲解したり自分に都合のよいように解釈したり、
逆に被害妄想まがいの解釈することの多い人達だけど
ひとくくりに「ボダ＝性格が偏ってる」といっても、ボダ的傾向以外の性格の部分にも色々とあってさ。

私はボダに好かれるのでｗ
色々なボダ見てきたけども、性格の良いボダと性格の悪いボダはいる。
一部の性格の悪いボダのほうが目立つぶん、
性格のマシなボダまで一緒くたにされて大変だなと思う。

で、性格の悪いほうのボダはこのレスをみて、
「そうそう。私は性格の良いボダだから大丈夫！」
とか思ってるんだろうなorz

２ｃｈ的ノリで遊んでみました。
激うつ状態の人にがんばれって言ってもがんばれるわけがないんだよ。
むしろ逆効果。ボダも同じで、他人が２ｃｈでなにか言ったところで
聞ける時期にかぶらなければ通過するだけよ。
それを、自分が激励したのにそれを聞けないなんておかしい、てのはどういう理論だろう。
うつで数年の治療が必要、ボダならもっと長い期間が必要。
それをたった数日、医者でもないあかの他人が２ｃｈでよい事を言って
どれだけの効果があると思いますか？
効果がでない＝自分の思い通りにならない、からってあたるのはやめてください。

関係ないけど、今日はひさびさにまじめに自炊しました。

自己愛性人格障害と併発してるボダさんなんかは、
価値観が自分中心で客感性がないのに
自分を特別な人間だと思い込んでるヤシが多い
だから 自分の考えや主観がすなわち正しい答なんだわなw
だから 本人にしてみれば歪曲じゃなくて正しい理解なんだよ
それでまわりは多大な被害をこうむるわけだがorz

うつ病とボダを一緒にするな

うん
心配してる人も釣り、闘病してる人も釣り、な
そういう理解で良いのかもな
うざいと思うなら専用ブラウザでスレごと見えなくしてしまえ
コテの誰それがうざいなら（ｒｙ

ここのコテ連に構う人は陰性逆転移を覚悟するべきじゃないかな
俺ＲＯＭでいー（ｗ

>>189
別に、コテハンを擁護する気はサラサラ無いが一言。
(ここのコテハンは、ボダスレ、自己愛スレの過去スレを一通り読めば
わかる程度の事もわかってないみたいだから）

>たぶん例え話でも、自分の都合よく解釈するのがこの症状の特徴だし

それは、元PSWさんもそういう部分がまだまだ多分にあると思う。
人一人を理解するのは難しいが、あまりに思い込みが激しいというか、
まぁ、「人」を断片的に見ると、ああいう書き込みになるんだなと
他スレの書き込みを見ていて思う。

>>187
>かくいう私も大学を出て１年目は『障害者を威嚇して脅してる』
>と施設の長から怒られたもんです　当時の私はなぜ
>『やさしい私が怒られなければ』『なぜ正しい私が怒られなければ』
>ならないんだ！！　と逆切れしてましたｗ
>でも　私の善意はすべて自己満足の押し付け　
>つまり『自分の為』にしてたにすぎない　　

今でも、まだまだ、多分にその傾向がある。

>そのことが理解り始めたのが私の境界例の寛解の入り口だったと思う

まだまだ、寛解していないので、常に、自分の理解が本当に正しいのかどうか？
「逆切れになってないか？」「威嚇攻撃になってないか？」
そういう事を、【自分で】考えながら、書き込みしてほしい。

他人を攻撃したり、挑発したりしながら、自分自身の認知のゆがみを直そうとか、
自分自身の理解を深めようとか、そういうことはやめてほしい。

orzの人と、元PSWの人には、
できれば、２ｃｈでコテハンを使ってほしい。
(あくまでも個人的希望で、無理なお願いだとはわかっているが)

そうしてくれると、この2人の考え方がよくわかるので。
(私の、あなたがた2人に関する理解が間違っているかどうか確認したいという意味。)

>>249
>ボダだったときに寄ってくる男にまともなのはほとんどいない。
>歪んだもの同士惹かれあったり、ボダの弱さにつけこむ男だったり。
>そんな男と付き合っていたら、友達は当たり前のように「やめたほうがいい」という。
>ボダは自分のやってることが正しいことを証明したいがためにいろんな人に相談し、賛成してくれる人を探す。
>だけれども、まともな精神の持ち主は１００人が１００人やめろと言う。
>人の意見を聞けなかったボダはだんだん友達を失くして行きましたとさ。

そういうボダもいたなぁ
どう見ても、別れるのが正解で、
ボダ子さん自身がどんどん崩れていくのが目に見えているのに、
賛成者を探して歩く。ところが、みんな賛成はしない。

その「みんなの分」まで、攻撃されたり、
彼氏に変わってほしいが、自分が嫌われるのがイヤだから、
わざわざ、他の人に相談して、
「あの人(＝私）が、こう言ってた」と言って、
「自分が、彼から嫌われるのを避ける」というボダ子さん。

今なら、避けられていた理由はわかりますか？
こういう理由も１つです。

もう１つの理由は、素人の手には負えないから。

たとえ、善意からでも相談に乗って、
途中で投げ出して、人間不信にするような事はしたくなかったし、
私自身も、いろいろな人格障害を抱えているボダ子さんに
耐えられる自信が無かったから、あえて、遠ざけた。

思考の偏りはあっても、悪い子でない事はわかっていたし、
別に、嫌いなわけでもなかった。

orzの人って私の事なのかな･･･？多分、正常な人から見たら私もやはり歪んでいると思いますよ。
私は前々ｽﾚからこのｽﾚに参加していて、今では自制もある程度できるようになって落ち着いてきたﾎﾞﾀﾞです。
だからかもしれませんが、ずっと変わらないここのｺﾃに苛立ちを覚えてしまうんですよね。
（自分と他者の境界がまだまだ曖昧なのかもしれません）
ここのｺﾃは「治せるように努力する」と触れ回りながら、いつも周り（環境）のせいにしている。
現実を突きつけると「きっとﾎﾞﾀﾞじゃないから分からないんだろうけど」とか
「育ってきた環境のせいもあるんだよ」のような本音が見えてきます。ﾀﾞﾀﾞ漏れの人もいるけど。
普段の書き込みは甘えきってるのに、そういう時だけはいかにも「頑張ってます！」というﾊﾟﾌｫｰﾏﾝｽ。なんか腹立つ。

だから、そこでﾎﾞﾀﾞを言い訳や逃げ道に使うなと言っているのですけれど･･･
努力する前から諦めてる。可能性を自分から「やらない」と選択しているのに、それを「私には無理、できない」と自己正当化。
でも「やってみないとわからないよ」と言えば、「なんで叩かれなきゃいけないの？」ときます。これの繰り返し。
ここのｺﾃが相談されたら、自分が欲しい答えや慰めの言葉を相手に与えるだけ。自分がそうされてるからね。
ｺﾃ同士で与え合うﾚｽも肯定と慰めとその場しのぎの優しい嘘のようなもの。確かに「間違ってない」のような言葉も大切だけど
ここのｺﾃは飴ばかり与え合って、自分達で変わろうとはあまりしていない気がしませんか？
結局はいつも歯科医や社長のせいにしたり、年下の男の子のせいにしたり、ﾎﾞﾀﾞのせいにしたりしている。
不安になるのも、感情に振り回されるのも、人を振り回すのも自分がやっている事なのにね。

現に私は前々ｽﾚから参加していますが、のろまなﾍﾟｰｽながらちょっとは客観的に見れるようになってきました。
私だってできるんだから、やろうと思えばｺﾃだってできるんじゃないかって思ってました。（境界が曖昧なのかも…）
でもここのｺﾃ、治す気ﾎﾝﾄはないんじゃないかと思えてきた。
まぁ、勝手な思い込みなんですけど…「治そうと頑張ってるから、だからいいよね？」という風に見える。
まぁ…掲示板の書き込みから全てが分かるということは無いですけれども。
何度も繰り返される書き込みから、その人の人間性や考え方の偏りはなんとなく分かります。
ﾎﾞﾀﾞって言葉や病気って事に逃げたい時があるのは分かるけど、さすがにそれがいつもだと問題ｱﾘなんじゃないかと思います。

長文ﾚｽ失礼しました。読むのがﾒﾝﾄﾞｸｻｲ方はｽﾙｰでお願いいたします。

↑と高機能ボダさんがおっしゃっていますｗ
こういうふうに一見冷静な書き込みを
する奴に限って、自分の症状には無自覚だからね

261は255に対するレスです

>>261
そうですね。おっしゃるとおりです。
返す言葉も無いですorz

彼氏は今までメンヘル知識のない人でした。
だからこそ付き合い続けられてたのかも知れないのに
「私、境界性人格障害なの！２ちゃんで調べれば分かる！
　もうこんな私とは付き合っても無意味。別れよ」
って言ってしまった。多分、彼は調べたんだろう。
やはり実家に強制送還されて別れようと言われました。
もう誰とも付き合えない・・・迷惑かけるから。

　琵琶ちゃんの書き込み見てなるほどって頷いてしまった・・・・。
私はこれだけは言えるんだけどここのスレでやっぱり、少しずつ
前進していっている・・・。ここに、依存しているうちに、自傷行為
もなくなってきた。前は、悲しさを体の見えないところに刻んでいたよ。
境界例は世間では嫌われているの？？？大抵の医院では、見てくれなった。
これのせいで友達にも迷惑をかけたこともあったし・・・。この病名を
聞いたときは、ショックで消えてしまいたかった。確かに、世の中もっと
不幸は人はいっぱいいるのは知っている。親に殺されそうになった子とか・・・。
でも、自分に人格障害という名前は重くて悩みました。人に好かれなかったら
人から排除されたらどうしようって・・・・・。でも、２チャンはいろんな人が
いて、境界例に萌えますっていう人もいて何だかホッとしたんだ。こんなに無茶苦茶
でも「好き」といってくれる人が世の中にいるんだって・・・・。ホッとしたんだ。
やっとそれでこの病気と向き合えることになって少しずつ自分のまわりから
変えてます。あと、私は振り回せる男が欲しいと冗談を書いちゃったけど、
あれは、嘘です。それに、今まで付き合った男の人とかはきれいに縁を切りました。
まだまだ、外で歩いているとパニック障害にかかりそうになって男友達に電話をし
そうになるけど堪えています。
がんばるというよりひっそりひっそり生きています。

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http://ex10.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1114319872/l50
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ぶーーーん

ご迷惑をおかけしております
ＶＩＰからの空襲なので放っておけば去ります。
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50ごとに指定されたスレに⊂二二二（　＾ω＾）二⊃ ﾌﾞｰﾝ
http://ex10.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1114319872/

からこのスレを荒らしに来ましたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

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⊂二二二（　＾ω＾）二⊃
　　　　　|　　　 / 　　　　　　風俗辞めましたﾌﾞｰﾝ！
　 　　　 （　ヽノ
　　　　　 ﾉ>ノ
　 三　　レﾚ

ひさびさにこの時間で寝れない。
抗鬱剤かえてもらってからはじめてかな。
刺激があるとだめみたいだ。
昨日、すごいいいお客さんがいきなり復活したからな。
ほかにも、いいお話がきてる。でも激しいストレスにさらされる話・・・

ボダ彼女が二股かけ始めたようなので
こっちも遠慮なくさせてもらいます

　>>285
琵琶ちゃん、大丈夫ですか？？
このスレメンタルサロンに移動したほうがいい？？

>>286
やめといたほうがいいよ。>>286さんが二股かけようとする
女の子を傷つけるだけだしね。違う意味で286さん冷たい感じがする。
彼女にたいする対抗意識？？　相手の女の子が傷つくこと考えて？
私は過去にそれやられてボダが悪化したよ。

　名無し子たん、メンタルサロンに移動したほうがいい？？
なんかみんなこなくなって寂しい。

>>287
ボダ彼女→新しい男と付き合う
俺→新しい彼女と付き合う

これ以上、音便に別れる方法はないでしょ
逃げ道として利用されても困るし

　>>289
なんかよくわかんないけど289さんが彼女のこと好きじゃないなら
別れたら？？

　そのまえにまず彼女に二股してるでしょっ？って聞いたりしないの？？

もちろん別れるよ
面倒なことにならない好機を待ってただけだから

　>>292
彼女のどこが好きだったの？？

>>291
聞いたよ。それ以前から相手の男が誰かもわかってたし
その男は俺が彼女と付き合ってることには全く気付いてない

＞相手の女の子が傷つくこと考えて？

って書いてたけど、男だって傷つくんだよ

彼女が浮気してよくて彼氏が浮気しちゃいけないって同等じゃないね。
最近、わたしが自分のことばっか考えてて自分のしたいようにしか考えてない（無意識）
ことに気付き始めた。

このままじゃ駄目？
このまま引きずられて落ちるのは地獄かな。
仕事にもいけない。

>>293
なにもかも好きだし、今でも嫌いになったわけじゃないよ
でも結婚はできないと思ってたので、お互いのためにはこれでいいんだよ

＞女子たん
最近、自分が人間関係の最低限の礼儀やルールを守れてないことに気付いたよ。
無理。わたしには。

>>296なら別れな。
長い付き合いだと予感してない関係なら
一つの通過点だったってことだね

好きなものだけを買い集めて好きなことだけをして
整形したい。お金が必要。欲望ばっかり。甘やかされすぎたのかな。
酷い父親だったのに

>>294
男が傷つく？それは、彼女が二股していることに傷ついているんでしょ？？
だからって、彼女のことがまだ好きなのに、他の女の子と恋愛するのは、彼女に
対する仕返しでしょ？？それに利用される女の子はかわいそうって思う。
>>296
あきらめているならもう終わったも同じ。次のそのこのために、まず
今の彼女を別れるように・・・・。
>>297
そうかな？？名無し子たんのレスは不思議とそんな感じに思えない。
なんか繊細さ？やさしさみたいなものが感じられるよ？？

　恋愛って残酷だよねって思う。友達関係も残酷。
日々、自分か生きるか死ぬかの戦いにいてる気分だよ・・・。

＞女子たん
それはおまかせで
一時コテじゃないボダさんがたくさ〜んきてたみたいだけど・・・・・・

>>300
俺が傷つくといってるのは相手の男のことだよ
面倒なことにならないように別れるといってるのに
彼女に仕返しするわけないでしょ
人を利用するっていう発想が出てくるところが恐いよ

>>303
相手の男か・・・。
でもさ、恋愛って残酷だと思う。
>>286が、次の女の子と恋してうまくいったら
彼女に別れを言う・・。または、その女の子と
恋愛してもうまくいかなったら捨てる。それって
酷く残酷だと思う。
ごめんね〜。考えかた怖くて・・・。

あ、３０２は私です

ああ、もう。。。間違ってあげちゃったＴＴ

　琵琶ちゃんへ。
了解しましたわ〜★

このスレはボダのコテハンの巣窟になりますた。

>なんかみんなこなくなって寂しい。
↓
その理由を考えろよﾊﾞｰｶ！個人のHPで勝手にやれよ。

初めまして　
『こころのページ』の管理人のＴＯＴＯと申します
統合失調症の悩み相談を始めました顔文字は泣いているのですが
何かあれば話を聞かせてください＾＾

http://www.aikis.or.jp/~k-takagi/kokoro/index.html

>>304
自然に>>289の流れになるように努力するし、
これでも彼女が傷つかないように気を使ってるんだよ

今日は寝れなくてお酒飲んでカウンセリングいけなくて
仕事もいけなくて、起きてまたお酒です。

ああああああああああ

結局誰にも好きにはなってもらえないんだ。
ま、当然だけど。
こんな〜私〜なんて〜。
やるだけしか価値ないわ〜。
歳いったらやるだけの価値もなくなるわ〜。

病気とか病気じゃないとか
正常な人でさえ苦しみながら生きてるよ。
そんな事わかってる。
誰かに弱音はいたり、ぐちこぼしたりしながらやってくんだよ。

でも。どうにもならない心がある。
忘れられないように。
どうにもならない。

どうにもできない事を、
昔を振り替えって

すべて、破壊してしまいよ。

滑稽でばかみたいよ。
壊したいよ。全部。
すべて壊したいよ。

＞３１４
自分が年とったら、相手の年齢層もあがるだけよ。

＞ななし子たん
愚痴こぼしながら進んでいくよ。
どうせなら、過去を壊すのでなく未来を自力で踏みならしていこう。

>>名無し子たんへ。
全てを壊したいときって寂しいときじゃない？？
過去にすごく大好きな人がいたんだね・・・・・・・・・。

琵琶ちゃん、
カウンセリングってどんな人に聞いてもらっているの？
自分の話をするだけ？


今日の私は朝からなんか吐きそうでした。何度ももどしそうで気持ち悪かった・・。
気分が暗くなったけど・・。今日は一日休もうっと。
今日はそれと過去の男から電話がかかってきたけどまだ大好きだけど
会うと利用されるのでがんばって止めた。
誰かにギュッと抱きつきたい。でも、彼氏として深く付き合う自信もない。
でも、誰かに抱きしめてもらいたいなぁ・。

名無し子さん
すべて壊してしまって何も無くなったらどうですか？
そしたらまた創ればいい。
今度は自分だけの素敵な何かを。
わたしはそう主治医に言われ、いろんなしがらみを捨てました。
そしたらとても楽になりました。
名無し子さんにしかできない生き方があるでしょ？
きっと苦しんだだけ、それだけ大きな人生を歩む人だってことです。

　あと、境界例だからか、私だからかわからないけど、
自分より何かが上じゃないとだめみたい。
年下もなんか不安で不安でしょうがない。
何でこんなに年上が好きなんだろう。全面的に甘えれるからかな？？
甘えたい〜。年上の人にギュッとしてもらって頭なでてもらって
買い物いっていちゃいちゃしていたい・・・。

みんな前向きだな。私はもうあきらめるよ。男は無理だ。

そういえば先日の荒れているときに
このスレの皆さんに死ぬなと言われ、
命拾いをしました。こうしてこのスレをときどき覗いて
がんばろうと思えています。
彼に生活費をもらうのも終わりにして来月から
銀行で働くことになりました。
親にはレベルが低いと激怒されて、でも自分で
やりたいと思った仕事なのでやりとげます。
だからこのスレの存在はありがたいし、
みなさん素敵な方ばかりだと感じています。
女子大生さんも名無し子さんも琵琶さんも。

飴くれるからでそ

×でそ　○でしょ

>>321
桜井姫子ちゃん★
このスレをそういうめで見てくれてありがとう。
いつでもきてね★
ところで、銀行で働くのってレベル低いの？？
環境がよくってとってもいいと思うんだけどな〜。
私も名無し子ちゃんの時々いう言葉とか琵琶ちゃんの
しっかりした言葉にハッとすること多いよ。
反対に私はいつもあやふやな言動ばかりしているさ〜(笑)

私も男に依存するのやめたよ★今がんばっているよ自分自身を愛するために。
自分を大切にしている。

なんかみんな出口をわざと避けてうろうろしてる感じがする
迷路の中で、なんか出口を見つけるのが怖いのかな
まあ　みんな必死なんだろうけどね
見てる人間からすれば　なぜ？？？？？？？？？
でここのコテさんたちは（ＴＯＴ）涙ながらに訴える『わからないの！！』
『悲劇も過ぎれば喜劇となる』は　たしかシェイクスピアだったかな
すみません　ただの感想アンド戯言です

銀行で働くって凄いじゃん！レベル低くなんかないよ！




とでも言って欲しかったのか
って書こうとしたら女子大生たんに先越されちゃったｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

出口って何？
わかんないから彷徨ってるんだけど

＞女子たん
女性カウンセラーに主に患者が自分の事をいろいろ話して、たまにカウンセラーは質問をする、という形でした。
寝れなくて昼近くまでお酒飲んでて寝ちゃって、この前ボイコットしたんだけど
当日キャンセルはまるまるキャンセル料払わないといけないんですよ。
アホらしくなって、やめてしまいました。
このわがままさ加減がボダなんだろな・・・と思いつつ
カウンセリングで何か、思い出したらとても怖いものを掘り起こされる感じがしていたので
無意識に避けていたのかもしれません。
カウンセリング、続けるべきか、悩んでます。
まだ、毎日仕事いけないのでお財布が楽ではないのです。
あと、女子たん年上好きってファザコンぎみだったりしませんか？

＞桜井さん
銀行はレベル低くないと思うよ。ご両親はいったいどんなものを求めてるんだろうね？
ご両親の言動に振り回されて、おかしなところで落ち込んだりしないように
気をつけてね。

＞３２５
『悲劇も過ぎれば喜劇となる』　そう。渦中にある人にとっては紛れもなく悲劇なのです。
渦中にあっても余裕を持つには年齢と経験が必要でしょう。
あなたは大分成長された方なのでしょうね。

＞りぼんちゃん
激しく同意。ボダじゃない人にもいろんな苦しみあるからほんとの出口って
死んですべてが終わった時じゃないかと思う。

　琵琶ちゃんへ。
琵琶ちゃんって何でこんなに文がきれいにまとめられるんだろう。
すごいね。カウンセリングって自分が行きたいって辛いって思うときに
いけばいいよね？？私は今、主治医と話しているカウンセリングだけど、
中には心理カウンセラー？みたいな場所で話す人いるじゃん？医院とか
病院じゃなくて。そういうところってぼったくりもありそうで怖い・・。

琵琶ちゃんの最後の言葉・・。

>激しく同意。ボダじゃない人にもいろんな苦しみあるからほんとの出口って
死んですべてが終わった時じゃないかと思う。

私も今日学校でずっと考えていた。で、琵琶ちゃんと同じ答えだった。
本当の出口は「死」だって思った。でも、死ぬとき満足する人生を生きたいって
思ったよ・・・。

あとね、琵琶ちゃんの聞きたいんだけど昔の別れた元彼をまだ好きなんだけど
どうやったら忘れることが出来るんだろう？

　あっ、私ファザコンかも。すごくやさしくてリードしてくれる人が好き。
電話をかけても怒らない。話を聞いてくれる。こっちが何かをしてほしいなって
おもったらしてくれる。メールをいっぱいくれる。電話をしてくれる。
プレゼントをくれる。手とり足取り色々教えてくれる・・・。
可愛いっていってくれる。ナデナデよしよししてくれる。Ｈが優しい人も好き。
あーーーーーーこんな人めったにいないよね・・。一度コンだけ優しい人がいたけど
別れた後(急に相手を信用できなくなった。)、ボダが悪化した・・・・・。

死が出口じゃないとおもう。人生が幸せと思える毎日じゃないかな？本気入院して、女子大生
ちゃんみたいに治療したいんだけど、どこの病院でした？
うちが通ってるの大学病院で混んでるから、入院ムリポイ

　りぼんちゃんへ。
このスレ初期の頃から読んでくれてたんだ。ありがとう。
私は大阪の田舎の方の民間病院にいたよ〜。
知り合いの紹介で入院させてもらった。
自らいくということは任意入院だよね？？
民間病院はお医者さんの言うことをきっちり守らないと
違う病院を紹介されちゃうから要注意だよ★

　だめだ。最近仲良くなった男友達のメールがかえってこないだけで
めっちゃいらついて電話しそうになって怒りそうになった。
アーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。
中々治んないよ・・・・・・・・。この怒りを今、ここに書いた・・・。
がんばれ。私。

＞女子たん
そうか、カウンセリングは行きたい時に行けばいいのね・・・
義務じゃないものね（笑）行かないといけないみたく思いこんでたかも。
前の男を忘れる方法は、あまりお勧めできるものではないけど
新しい男を作る事です。でＨしちゃう。
最初のＨの時は前の人思い出したりするけど
２回目の時にはだいぶ影が薄くなります。
私はいつも辛くてしかたなくて、すぐ次の男作ってたよ。
あと、空き家にしておくのはもったいない！恋は多くすべしって思ってるからよけいに。
ただ、それだと数は多いけど質が悪くなるという欠点があります。

＞りぼんちゃん
人生が幸せと言える日々っていいね〜。
そういう意味なら私今幸せかも。
日々のすべての瞬間ではないけど、庭つきの綺麗なマンションに住んで
庭に花並べて毎日水あげてお手入れして眺めて
ネコがいてネコの遊び相手してなでなでして
好きな音楽を聴いて・・・・こういう瞬間は幸せだな〜って思います。
これ、抗鬱剤のおかげなんだけど・・・つい数日前に寂しくて泣いてたけど
今、この瞬間は幸せと思う。

カウンセリングは義務ではない？
行きたいときに行けばよい？

ふ　ざ　け　ん　な

決めたことをやりとおせない。
自分に厳しくなれない。
そして治療契約の基本中の基本である
「マジメに通う」すらできないあなたがたのボダが良くなることはないだろうね。
よくなったと思うのは表面的な諸症状が一時的に落ち着いてるだけだ。
人格障害から立ち直る仮定ってのは自分との戦いなんだよ。
医者やカウンセラーは進む道を示してくれるだけ。
時には背中を押してくれることもあるが
あとは自分で進むしかない。

治りたくないならそれでいいけどさ┐(´ｰ｀)┌

>>335
言っても無駄ですよ。
都合の悪いことは聞く耳持たない人たちですから。

犬か猫飼おうかな。
でも夏休みにリス飼って、キャバの客に買ってもらったんやけど、結局一週間でウルサクテくさいのに
嫌気さして、友達にあげてしまった。
だから、飼ってもどおせ世話もしないし、捨ててしまうと思う。
でも、猫か犬を心の友にしたい。
クラブで頑張って働いて、とりあえず客に買ってもらおうかな。
そんで、犬か猫に依存したい。

32条してみたいんだけど、みんなしてる？
親が金持ちでもできるかな？
うちの親は金あるから、３２条コウシンできるか不安。
医療費は月八千円くらいなんやけど、あたしの自腹なんだあ。
３２条って薬代も安くなるよね？薬代は５０００円くらいで診察代が一回１５００円
月二回通ってるから、できたら、更新したいんやけど、摂食障害のボダでもできるんかなあ。
先生に金に困ってるって思われるの嫌だなあ。

ボダは人生のブービートラップ。
わざわざ引っかかるなよバカだなあ(　´ー｀)つ━・oO

ブービーってなあに？

進歩してないねぇ

＞りぼんちゃん
３２条最初からしてるよ〜。
私はいつ働けなくなるかわからないから、あれないと怖いよ。
今週、数ヶ月ぶりに３日出勤した！
いくらホステスでもそんな出勤じゃお金は余らないからなあ。
カウンセリングなんて高くてずっと行けなかったもの。

今日は銀座の伊藤屋に便箋買いに行って、友達とお茶飲んで
家帰ったらお客さんに案内状書いてた。
体力きつかったけど、穏やかな１日がすごせました。

>>337
リス可哀想＞＜

リス臭くてウルサイんだあ。ウン子とかもしてマジむかついてん。
３２条やっぱりしたほうが良いよねえ。。。

犬や猫だってうるさいしウンコもする。
ちゃんと手入れしてやらないと当然臭う。
どんな動物でも同じ。

>>344
ちょ、マジひくんだけど

原因不明で軽い鬱にひたりこんで思う事。
私は桔梗でかごめには永遠になれない。
なぜなら魂が陰だから。
なぜそうなったのかは昔すぎて覚えていない。
桔梗復活のシーンとかなぜか泣けるほどひたりこむんだ。
いったい昔なにがあって何を感じたんだろう。
（マンガの犬夜叉ねｗ）

うちには動物育てるの無理やわあ。性格悪いよなうち。
彼氏が世話してくれるらしいし、そのうち買います。
うちもいぬやしゃ好きだよ。
ハンターハンターとか、めちゃんこ好き。

共依存な自分が苦しい。傷付けられるのを分かっていても近づいてしまう。
普通と言ったらボーダーの人に対して失礼だが、普通の人では、
満足出来ないのかもと思ってしまう。苦しくても刺激が欲しいのかも。
まるで、ＳＭの世界を求めてる様な感覚なのか？自分でも分からない。
ボダの人はＳＭ好き？そして共依存者は振り回される事が好きな
Ｍ嗜好なの？如何思われます？

smとか関係ないよ。
辛抱強くて、きつく言えなくて、わがまま聞いてくれる根が優しい男なだけでしょ。
みんなにウチトいると飽きない言われるよ。
予想もつかないこといつも言うから。
刺激あって楽しいんじゃない。

りぼんちゃんへ
刺激ありすぎると楽しいのを超えて苦しいんだよ。

＞みんなにウチトいると飽きない言われるよ。
予想もつかないこといつも言うから。

それぐらいだったら飽きないし楽しいよ。

何処かの境界例スレに合ったけど、精神科医と不安神経症のボダ女性といると
アウシュビッツ（ＳＭ）になると誰かが言っていた。まさしく、自分のボダ
彼女がそれだよ。

りぼんって人は付き合っても長続きしないでしょ？

刺激あり過ぎて苦しいのが段々快感になってくる、それが共依存
殺すか殺されるか、いつでも崖っぷち
境界例との恋愛は命がけ

今はすっぱり切れてるけど、たまにあの怒涛の日々を思い出すと
胸がきゅーーーんとなるね。もう懲り懲りだけど。貴重な体験だった。

>>353
＞殺すか殺されるか、いつでも崖っぷち
境界例との恋愛は命がけ

みんな、そうなんだね。そこまで一緒にいる価値があるんだろうか？

>>354
自分の人生をまるごと投げ出すほどの価値はない　と
思ったから別れたけど、ドラマみたいな恋愛がしたいなら
境界例と、じゃね？あんな激しい愛し方、普通じゃできねーよ
まぁそれでぶっ壊れちゃう奴もいるけど

激しい愛し方なんかじゃない。
ただの我がままな、かまってちゃん
気持ち悪いガキのお守りさせられてる感じだな
本当の小さな子供なら可愛いが・・・
あれは基地外だろ
一緒に居る価値全くなし。嫌な思い出しか残らない
お互い高めあえるどころかどんどんメンヘルワールドに落ちてく
精神科医じゃあるまいし、基地外の相手できねーよ

付き合ったらﾅｶﾞｲﾖ!!(o^_^o)高校のときはｲﾁﾈﾝﾊﾝｼﾞｺｱｲのボダと続いたよ(爆)別れたかったけど、ストーカーされてんO(><;)(;><)Oｺﾜｶｯﾀｰ！今の健全な彼氏とも四ヶ月だよ(=ﾟωﾟ)ﾉうちのこと好きらしい。共依存で居心地良いから

でも、うちは浮気とかしまくりやったよ!ﾖﾝﾏﾀとか昔は余裕でしてたよー付き合ったら人数も５０人はいくし、えつちした人数は100人ｺｴﾃﾙﾖｰ☆今の彼氏になってから浮気してないよ。風俗してたくらい。合コン行くときも彼氏に了解とるし

初めまして。
ボーダーってどういう感じですか？
自分もボーダーだと思ってるんですが・・・先生に聞いても
ボーダーの判断は難しいと言われました。

恋愛はもう相手を拒絶したり求めたり・・・
別れようとかいきなり言い出したり泣いたりわめいたり・・・
浮気したり・・・かなり相手にダメージを与えながら自分も
ダメージをくらっています。

それあたしと同じ症状だよ!(;¬_¬)じ〜っ もしかしてボダかもお゛(･･;)ボダは内面が空虚すぎて衝動おさえられないし、、(･∀･)でも恋愛面だけやったら違うと思う。生活全般でやったらそうかも(x_x;)

今日、先生としゃべっていた時、私は些細なことですぐイライラして
きれちゃうんですけど何か仲いい男友達がいて、(告白された)その子と
遊んでいるとき、すっごくイライラしてめっちゃくちゃもう八つ当たり
しちゃいます。責めて責めて攻めまくってでも、最後には急に、申し訳ない
気持ちでいっぱいになって謝ります。
このことをしゃべっていると奥底にある「見捨てられ不安」があるからで
その男友達を試しているんだよ。君は？と言われたんだけど何か違う気が
する・・・・・・・。ただいらいらしているだけなのに！！何で全部見捨てられ
不安と結びつけるの！！と不機嫌な一日でした・・・・・・・。

境界例って受け入れてくる人にとったら魅力的かもしれないけどそうじゃない
人にとったらウザイらしいよ？？

>>352
ＳＭだと思う。私はＨの時はＭ女。たぶんどれだけ私のためにしてくれる？みたいな
考えるけど要求を待っているＭ女だよ。
お尻パシパシ、縄で首輪、鎖で首輪、蝋燭ポトポト、露出、すんごくＭ女、ｗｗ
でも、普段の行動はＳっぽいかも？？

医者変えた方がいいよ

>>362
だよねぇ。でも、父の紹介だからかえるの悪いな〜。

>>361
甘えてるだけじゃん。
相手がどの程度のことまで自分のこと許せるか試してるだけでしょ。
で、あとから見捨てられるんじゃないかって不安になるから、とりあえず謝る。
毎回同じことのループ。相手は呆れて、見捨てられて終了。

こんなことしてたら、友達なくすよ。マジで。

女子大生さんの気持ちわかるよお
がんばれ

ﾎﾞﾀﾞのみなさん、本人達に治す気はないんでしょうか？浮気したり相手を傷つけたりしてそのまんまでいいんですか？

>何か仲いい男友達がいて、(告白された)その子
ずっとずるずるひきずるのは、本当の友達のすることではないと思う。

友達も恋人も彼女には存在しないんだよ
ただ存在するのは依存対象のみ

もっと気楽にやれよ

ナオス気はあるからろむってんだよお。
本気でなおらへんのやからあ

ゆっくり気長に、後戻りして進んでを繰り返してやっていけばいい。
ちょっとずつ気づいたり、気づいても受け入れられなかったり
わかっていてもできなかったりするもの。
短時間で劇的な変化のおとずれるたぐいのものではないのだから。
５年先１０年先。５年前１０年前。長期的に考えればいい。
もしかしたらまだ成人さえしてない人だってここにはいるんだから
１０代の人に性格の矯正なんて難しいよ。
いろんな事がわかりはじめて戸惑う年頃だよ。
とてもとても難しい事だよ。
自分を見つめて、自己分析して、少しずつね。

こう書くと甘えてるとか、言う人いると思うけど、自分だって完璧じゃない
自分が今できている事を人が同じようにできるとは思わないで。
１年後にできるようになってたらいいね、くらいの穏やかな気持ちを持ってくれたらうれしい。
あと、ボダの程度も個人差あるの忘れないで。
ボダの人は２ｃｈでさえ、自分よりできない人、自分より大変な人を傷つけてるかもしれないよ？

>>371
>１０代の人に性格の矯正なんて難しいよ。
>いろんな事がわかりはじめて戸惑う年頃だよ。
>とてもとても難しい事だよ。
>自分を見つめて、自己分析して、少しずつね。

>こう書くと甘えてるとか、言う人いると思うけど、自分だって完璧じゃない
>自分が今できている事を人が同じようにできるとは思わないで。
>１年後にできるようになってたらいいね、くらいの穏やかな気持ちを持ってくれたらうれしい。
>あと、ボダの程度も個人差あるの忘れないで。
>ボダの人は２ｃｈでさえ、自分よりできない人、自分より大変な人を傷つけてるかもしれないよ？

激同（古典）。371さんの心がけ？は立派だと思う。

そのセリフ、身近にいるサイコパスホダに言ってやってください。
金盗んで反省しないボダとかＤＶボダとか（以後被害者スレｒｙ）

>>371
すぐ結果出そうとしてしまう。
今年２０歳になるのに、、、、
すごいプレッシャー
１０代のうちとは同じようにいかないんだろおなあ、、、
失敗を繰り返して頑張ろうとおもう。

ボダが魅力的に見えるって具体的にどんな所なんですか？
人によってはウザイだけなんだろうけど
魅力を感じてしまうって・・・なんでなんですか？

ボダのしがみつきはすごいから
他人に必要とされたい、ちゃんと自立できてない人には
「ここまで自分を必要としてくれる人」ということで
魅力的なんだと思う。
ボダに必要とされることで自分の存在を確認している、
つまり
ボダに惹かれる人も自立できない大人ってことじゃないかな。

>>375
なるほど・・・・！

うちも彼氏できたら半端なく執着するからなあ。
共依存してたらお互い成長できないよね？
勇気ふりしぼって彼氏と別れました。
しかし彼氏は、こんなあたしと別れたくない言う。
でも典型的な共依存だから心を鬼にして別れる

むしろ自立できてない人が共依存になって振り回されるんだと思うよ

>>375
そうでもないと思う。
昔言われたことは昼間は天使ですごくいい子でも、
夜になったら鬼婆といわれてそのギャップが激しすぎていいと
言われたよ。

りぼんちゃんへ。
お互いの生活に支障きたしてなかったら別れなくてもいいと思う。
彼氏と別れても結局、カウンセラーまたは、医者に依存しちゃうしねぇ。

>>375
頼られると嬉しいってあるんかなぁ〜。やっぱり。
でも、私は自立してない弱そうな男は嫌かも。
信念をもっていて自分の世界があってしっかりしている人が好き。
すぐに私に引っ付いちゃう人は嫌い。

>>375
同性同士でもそうなの？？

みなさん、「境界に生きた心子」という本を読まれましたか？
境界例の女性との恋愛をつづった本です。
参考になさってください。

>>382
宣伝乙であります！

ほんと自分の性格がイヤになる
とにかく信じさせてくれて、望めば望んだだけ愛情を注いでくれる人が欲しい
現実にそんな人居ないって分かっているけど
私の性格は付き合う人を苦しめてしまうって分かっている、直さなきゃとも思っている
けど不安になったり、寂しかったり、ちょっと気に入らない事があると
良い子の私なんか一瞬で消えて、理不尽な言い掛りを彼につけてる私が居る
どうすれば直るんだろう、直らないのかな

私の彼（だった人）は妄想性でした。
どんなに説明しても繰り返し疑われて。
まるで言葉の暴力でした。妄想と自分のことのみ。

３年半経ち、とうとう私はキレて境界例が出てしまいました。
ま、養育歴にも問題ありですが。

今度はそんな私を基地外呼ばわりです。

カウンセリング通ってるけど、もう別れてしまった。
メアドも変えられ、着信拒否になってるし。
見捨てられ、自暴自棄になりそうです。

>>382
知ってる。読んだことないけど最後自殺しちゃうんでしょ？？
読んでみようかな・・・。
>>384
何か恋愛以外、人間以外で依存できることを見つけると治っていくと
教えてもらったことあるよ？
勉強とか、芸術とか？　仕事とか？そういうものをみつけると改善するらしいよ。
>>385
疑われるのは嫌だよね？？
境界例の症状って二十歳を過ぎた頃から本格的に出るみたい。幼児期の
仕返しみたいな感じかな？？
でもね、385たん、妄想性で疑い深い彼で言葉の暴力もすごいのに、
何で電話、接点を持とうとするの？そんな彼でも385たんにとったら
好きな彼氏だったのかな？？

>>386
女子大生さん、レスありが�d。
カウンセリングの先生からも「そんな彼に貴女自身も振り回されて
棒に振ってるのですよ。」と言われました。
確かにそう。
でも、彼との間に子もいるし、このＧ．Ｗ．、どこへ行っても
家族・夫婦ばっかで、すごい寂しかった。
カウンセリング通うきっかけも、私が治ればうまく行くのなら！と
思ってのことだったけど、最近ＨＰ等で調べたら、彼ももろに妄想性
だって判って…。
好きだったのに、「オマエは火遊びだったのだろ！」なんて
何度も言われて…。
“馬鹿野郎、遊びで子供まで生めるか！”って思う。

こっちは子育てと仕事で精一杯頑張ってるのに、
新しい（元カノかも）女と宜しくやってるなんて許せないってのも
偽らざる私の気持ち。でもたぶん我慢出来ない人だから女確保してるよ。

私が電話やメールをガンガン送ってしまうので
違法行為として警察沙汰にするみたいです。
私自身、暴力を振るわれて殴る蹴るされたことが有りました。
しかし、酒と風邪薬の麻薬作用みたいなものだと上手く誤魔化されました。
そのとき被害届を出せば良かったです。
その後、私が叩いたりしたことは奴は診断書を取り、
私が暴れている様子は携帯のカメラで撮影し、証拠として突き出すとのこと。

妄想性は、どうやって治すのですか？
マジ、あれではこの先何人も被害者が出るよ。

ってか子供いるならレイプされたってことにすれば？

なんか。まともに恋愛できないよ。

いつも「私より他の人のほうが仲良くなれるんじゃない？」
「他の人と付き合ったほうが楽しいんじゃない？」
って私が言うから
「嫌われたいの？」っていわれる。
だからしまいには嫌われてくんだろうな。
試しがくどいって。
でも、私は不安なんです。
相手にとって今まで付き合った中で一番じゃないんじゃないか、とか。
どれぐらい好かれてるかとか。
別に境界例とは関係ないかもしれないけどカキコです。

根拠もなく「私は相手と両思い」「思いが通じ合ってる」って思える時があって
ずっとその状態だったらいいのにな。

「愛されたかったったら”愛してる”って自分から言ったほうがてっとりばやいと思う」
ってその人言ってたけど
最初は出来ても、付き合い出すとそれができない。
結局ごたごたしたり罵り合いになったりして破綻する。

あ、最近、その人と性行為がSMっぽくなってきてるよ。

>「私より他の人のほうが仲良くなれるんじゃない？」
これよく言われる。

「私のこと好き？」て最初に聞いてくれた後に、
「私より他の人のほうが仲良くなれるんじゃない？」と聞いてくれたら印象が違う。

いきなり「私より他の人のほうが仲良くなれるんじゃない？」て聞かれると、
遠まわしにふられてるんじゃないかと思ってしまう。

でも一番助かるのは、「あなたはどう？」と聞かれるより、「私は不安」と言われるほうが助かる。

わーい！(^0_0^)
名無し子たん来てくれた。
最近めっきり音沙汰ないから心配してたんだー。

その人とSMぽいの？？
私が考えることはズレてるけど

あのね、Sってある意味Mに奉仕してくれてると思う。縄で縛ってくれたりお尻を手が痛くなるまで叩いてくれたりずっと虐めてくれる。Sって労力使うしね。

私は初体験の彼がやばいくらい乱暴で恐かった。
エッチも乱暴でひたすら
恐かった。初体験なのに
服きたままで、ｱｿｺには
ふっとい瓶を入れられて
血が出てお尻にも無理矢理入れられて腸がおかしいし。しかも苦しむ私をみて
笑ってるの,電話かけても「あぁ？」みたいな感じ。一気に廃人になったかも
わかってるんだけど中には優しい男の人がいるの知ってるけど男とであうたび
「今まで苦しみ味わえ」っていう悪の心がでる
こんな仕打ち昔からだしね。でもこんな悪い男でも初体験の相手だから体もお金もあげちゃった。
こんな乱暴なエッチしか知らなかったから、
これはSMじゃない。

後にSMプレーをしてきた男の人には何だか優しさを感じた。ありがとうってなった。
この辺壊れてるかも私。

はじめまして。
私も日記を書いていいですか？

誰かに不安なきもちを聞いてほしい
電話できる人がいたらよかったのに。
もりちゃん
また夢に出てこないで
彼に愛されることは一生ないからもうやめて

男友達にディープキスされて服脱がされて胸触られて抱き締められて、私も相手のやつを触るように言われて。
ってあんなことあったのに今は依存させてくれなくてすごく悲しい。
20歳なのに彼氏いない暦年令で処女だし
ていうかマイスリーでちょっとおかしいかもです、ごめんなさい。

一連の性体験の流れが気持ち悪い

>>ようちゃんへ。

いいですよ。書き込んでくださいな。

>>398
私も朝読んで少し恥ずかしかったです。ごめんなさい。
夜書いていたのでなんか激しくなりました。

女子たんよりその彼がおかしいよ。
マインドコントロールみたいだね。まさしくそんなかんじ

私のsmぽくなってる相手は普通の人だから私が要求するかたちになってるよ。
私はもっと向こうから自主的に支配されたいのに。
カミソリで体を切ってほしい。
こんな事いったら引くのが予想つく。

なんかここやっぱり落ち着くよ。

>>
名無し子たんへ。
カミソリはさすがに痛いよ・・・。
自主的に支配。わかるぅ。私も支配されたい。
がんじらがめに支配されたい・・・。でも、されたらされたで
苦しいんだけどさ。ｗｗ
私も落ち着く。帰る場所、報告する場所って感じ。こんな事、
友達になんて言えないし。言うにもダークするぎるわ〜ｗｗ。

>>女子大生ﾀﾝ
元気にしてた？前は253でカキコしてたものです。

>>282さん
「心子」読みましたよ。泣きましたね。彼にも、友人にも読んでもらいました。
実家では母が買って、読んでました。

>>400さん
私も手足をもぎ取ってもらいたい衝動に駆られるときがあります。

彼氏に浮気（遊び）がばれました。今はなんとか落ち着いてますが、
もう、遊びはしないと決めました。
空虚感と戦わなくてはいけないけれど。彼を失いたくないのです。

下げるの忘れてました。ごめんなさい。

私、最近男よりも仕事が楽しくてしかたない。
抗鬱剤のおかげで出勤できるようになってきたら昔の感覚がよみがえってきた。
反応もいい。売り上げも順調。
男は金持ちを３人妻子持ちをキープ。うまいようにお金を引き出せないけど
とりあえず、未来にむけてキープ。
なぜか妻子持ち相手だと距離をうまく保てて、おかしな行動には絶対に走らないんだ。
最初の時点で決めたラインより向こうに絶対はみでないから不倫にはまって苦しむという事もない。
生活費に困る事は次の給料以降はないと思うけど
滞納金にはもうしばらくてこずるな・・・ＴＴ

診断されてるわけではないですが、自分は間違いなくボダだと自覚している者です。
生きてると実感できるときってありますか？
私はここ３〜４年、無い気がします
ただ、怒りがすごくなったときだけ頭が冴える気がします
もっと活き活きしたいんです。
みなさんのご意見をお聞かせください。

>>404
琵琶ちゃん調子いいみたいなんだね。
良かったです。不倫はしたことないけど
人それじれ恋愛観違うもんね。
琵琶たん、がんばってね！！
>>405
はじめまして。生きている実感は・・・・・。
夢をもって生きることです。といっても夢なんて
そう生きている実感にはならないよね？
私は海に一人でいったり、映画をみてパワーを貰ったり
するかなぁ。あとは詩を書いたり小説を書いたり色々する。

即効で生き生きするにはやっぱり恋かな・・・。どんなに毎日が
つまらなくても仕事が単調だったらしてもその苦しさを忘れるためには
恋が必要なんだと思う。私は恋人できるとボダが悪化するので
あまりつくらない。別れた瞬間、全てが開放されたかのようにすがすがしい
気持ちでいっぱいになる。

恋もだめなら次は運動かな・・。ジム行って体を動かす！！
生きている実感がないなんてボダじゃなくてもみんな少なからず
感じていると思うよ。

生きている実感についてだけど、一番は、
非生産的な生活をやめて生産的な事をしてみる事。
逆で疲れてるなら、なにかを吸収する事だよね。
その吸収できるものがなくて困ったりするけど。

私は趣味で写真を撮ったりしてます。

抗鬱剤強いの量増やしたら、意欲的になって充実してきたから生きてる実感があるかも。
日常の気力が充実すると生きてる感じがする。
これを薬でコントロールできちゃうのが怖いよね。

おれは彼女がボダっぽくて
絶頂期にいきなり別れを言い出され、振り回され初めて病院に。
でも、薬が合わなくて断薬。（うつ初期でドレドのみ）
性的欲求が無くなったので余計うつに。。（笑）
安定剤も出てなかったし、おれは「これってやばいな」って思っちゃいました。
人それぞれ違いますよね？
でものの一ヶ月、明るくなくなったなぁ。。。

俺は自分もボダで相手もボダだったことがある。もう
ドロドロだよ。

おれも酷くはないけどボダみたいだ。
依存、共存の文献でやっと気付き制御。
でも、もう遅いって感じ。

片思いの人に言わなくてもいいことを言って
へこんでいます。
関心ひきたいのが大袈裟になっていって
相手はノーマルなのに
うちが自殺家系みたいなこと言った。
母親が自殺しそこなったとか、ただ同情をひきたかった。
かわいそうだね、っておもわれたくて、おおばか。
思いきり引かれた。なにしてるんだ＞＜。。。。。

あらら。言い方変えれば良かったのにね。
おれは、付き合う前彼女に、爺さんの酒乱で家族全体がバラバラになりそうって言われたよ。
で、頑張ったおれもノーマルではなかったみたいだけど。

＞女子大生さん
レスどうもです。
夢をもってる時とか恋愛してる時が生きてる感じするって本当によくわかります。
私がここまで虚無感にとらわれるようになったのは大きな挫折があってからですから…
自分の努力不足だから仕方ないんですが。
あと、恋愛終わった後すっきりするっていうのも本当によく分かります！！
好きな人と付き合ってる時って（私の場合はですが）好きな人に対する猜疑心とかで
自分でもうんざりするほど落ち着かなくなります。
あと私の場合は、自分から振るのができなくて、結局「お前にはついていけない」と
相手に言わせて自分も（なぜか）すっきりして終わる、という感じになります。
恋愛中のこういう窮屈さは一般の人にもあるんでしょうか…

＞名無し子さん
レスどうもです。
ご指摘のとおり、私は今非生産的な生活をしています…
私の唯一の救いは、やりたい事がいくつかあるということでしょうか。
そのやりたい事も世間一般から見れば？？？という感じだとは思いますが、
やらないままにするとあとで絶対後悔すると思うので、できるだけ達成したいです。

＞琵琶さん
レスどうもです。
私は自覚症状だけで病院には行ったことがないので、薬やカウンセリングがどれくらいの効果なのか
まったく見当がつきません。
でも私のことなので、きっと依存すると思います…
病院ではないところなんですがで、心療内科の先生が相談にのってくれるところがあって
そこでは相談したことはありますが、嫌われるのが怖くて正直にすべて話すことはできませんでした。

目標（やりたいこと）を４つ書き出してみました。
割と簡単に達成できる程度のものにしました。
達成したらまたさらに上の段階にしていきます。
できるだけ集中して、生きてる感じを自分でしっかり味わうようにします。
長々とすいませんでした。

>405さん。ちょっと聞いても良いですか？
「付き合ってるときは実は辛かったんだ」と言われました。
「もうあなたのことはスッキリ忘れたいの。メールよこさないで」
と言われてるのですが、メール出すと返事が必ず来ます。
４０５さんはどうですか？

↑　「どうですか？」じゃなくて
「どう思われますか？」でしたね。

ああああイライラする！！
いいかげん己のイライラが人をイライラさせ病ませているのを社会はわかんないのか！？
イライラはイライラしか生まないんだよ！
私に振り撒くなゲス共が。
だからこのせいで前の仕事で客と喧嘩になってたんだ。
なんで客と喧嘩になるのか私はわからなかったけど
環境が私を鬼にさせてたんだ。
くそったれな世の中だな。
資格持ってりゃ偉いとでも思ってるのか。
あんたの中身は最低だよ。

俺は逆にボダ彼女のおかげで随分と気が長くなったよ
無意味なしょとう

名無し子たん。
資格の時代だもんね(>_<)苛々するのわかる。
夜にお酒飲んでみたリして？
全てがどうでもよくなるよ？

でもねこれだけは言える。
仕事以外は嘘でもいいからﾆｺﾆｺしてみて？
気付かないうちに幸せってくるはずなんだよ。

私はいつ自分が幸せになるんだろうって思って全てを壊したくなる。
もうどうでもいいんだけどでも幸せになりたい。
彼氏とは依存したくない。
お金がたくさんあって買い物しても満足しない。
お金なんて幸せにはならない。生き甲斐が欲しい。
心の傷は生きてる気がする
お金って虚しい。使えば
使うほど虚しい。

女子たん、お金について。
私も自分で誰の助けもなくお金を稼いだり年金払わなきゃいけなかったりカメラを買いたいとか貯金したいとか計画しだしても
目標が達成されても虚しい。
お金に執着して、貯まるなら自分はどうなってもいいってなっちゃってるからかも。

仕事場での自分のありかたが不安定で難しい。
自信がないからおどおどしてるし、もの覚えがわるいし
頭の発達に問題があるとしか思えない

でも午後は割りと回りが穏やかだったので私も穏やかになれました。

ここのコテさんには認知療法や倫理療法は
効かないだろうなあ・・・・・・・
かなり重度な感じがする
おそらく自己愛と境界例の重複な感じ

仕事場かー。
名無し子たん、接客とか苦手なんかな？
今の環境が辛かったら転職するのも手だと思うなー。環境ってね、自分が努力して楽しめばどうにかなるっていうけどあれはウソだと思う。
環境をまるごとかえてうまく行きだした人もいた。
私は大学で楽しもうと努力したけど友達とかできたけどなんか虚しい。
何故かボダも悪化した。

私はまだ社会人として働いたことないから立派な事いえないから、
前半なこともかるく聞き流してね。

短大生のチョリ君好き石田青のスポーツかーのミックンウザイマジ死ね

>422の書き込みが全てを表わしてるね
意味わかるかな？

気分がころころ変わるとかいいたいの？？
午前と午後なんて気分が
かわると思うけど？だれでもね。

ボダの子ってレズの子多い？

>427
そこじゃないよ、言いたいのは

＞女子たんっ
接客は今は好きだよ。人がいるだけで一人じゃないって思うから接客好き。
（去年ぐらいまでは対人恐怖と社会恐怖で外に出られなくて病的な引きこもりだったけど）
でも仕事って意識がないかも。だから仕事場の先輩（？）に「優先順位がなってない」と怒られた。
細かい事が覚えられない。薬局って薬やらサプリメントやら沢山あるから、
成分についてとか製造会社とか覚えていかなきゃ行けないんだけど。
仕事の細かい話でごめん。
やっぱりODやお酒で脳細胞が死ぬんだろうか
わからないけど、集中ができてないっぽい。


>>429さん
じゃぁ
＞回りが穏やかだったので
ってところ？？
昔は躁鬱のようにジェットコースターみたいにアップダウンが激しくて疲れてたんだけど
最近は気分の変動が自分で実感できないです。
自分に感情がある感覚がないです。ずっと膜が張ったような感じで実感がない。
それはそれで困ってはいるかもしれない。
時間の流れも他人も感覚としてわからないし。だから恋愛感情も空想だし。
担当医には「自分から逃げている」って言われてるよ。

ごめん。私高校の時好きな人は女友達でした。
今は男も好きだけど女も
好きになれる。

女の方が男より繊細で、
優しいからボダの子ははまるんじゃないかな？

>>429
どこがいいたかったの？
わからないです

ごめん。私高校の時好きな人は女友達でした。
今は男も好きだけど女も
好きになれる。

女の方が男より繊細で、
優しいからボダの子ははまるんじゃないかな？

>>429
どこがいいたかったの？
わからないです

わあ、書き忘れた。
前は電話オペレーターの仕事をしてたんだけど
今の薬局より辛い環境だったよ。
電話の相手と何故か喧嘩になってしまって。
ここ（薬局）が駄目だったらたぶんどこでも上手くいかないと思う。
今の環境は最善って事ね。

二重カキコごめんちゃい


名無し子たん、
そっか接客好きだったら
いいよねー。確かに薬の名前はほんとややこしいっ！
何であんなにややこしいカタカナの名前つけるんだろうね、

今は落ち着いてるね。
良かった良かった(゜o゜)＼(-_-)

誰かアタシハ重度かどうか正直に教えてほしい。
わたしは女好きなったことはないなあ。
男は上下関係作れて女が上になれるから楽だから。
女とは対等かうちが下やから。
レズおおいっちゅうか、憧れと恋愛を錯覚することは小さいときはあるらしいし。
精神科の先生には男ばっかと遊ばず女と遊べ言われる。
なんで男ばっかと遊んでるの知ってるんやって感じ。
薬局なんて座れるしかなり楽な仕事やとおもう。
だからやめたら後悔すると思うからがんばれえ。
応援してるね

りぼんちゃんへ

仕事はどんな仕事でも
大変だよ？楽な仕事なんてないさぁー。


そっかー高校の時は女に
憧れるというもんね、

確かに男と遊ぶと上下関係できるけど何か虚しい。

自分の事好きとわかって貢がれても私自身、半端じゃなく
お金あるから虚しい。物欲ないし。

男の下心ある優しさなんていらんいらーん。

で女の子ののほほんとした優しさに癒されるぅ。

りぼんちゃん、おひさぁ。
一個だけ書きたくて、
薬局８時間立ちっぱなしだよ(汗
ドリンク系はダンボールごと２階の倉庫から運ぶし、この前肩がおかしなったわ(w

＠＠＠
休みの日の自分の行動
ここに書けない事もやってしまってる。

＞女の子ののほほんとした優しさに癒されるぅ。
いいよねぇ。
最近、女のこの友達に甘えたりする。安全って感じがする。

ごめんなさい。
なんかごめんなさい。

薬局大変なんだね！
ｴﾗｲﾖーｶﾞﾝﾊﾞﾚﾃ☆うちはそんなに働かされたら無理ゃわ(´･ω･`)
甘いんかもしれんけどさ、、、うち本当に根性ないょ(爆)
女子学生ちゃんもﾅﾅｼｺちゃんも頑張っててｴﾗｲﾖヽ(^^ )あんまマイナスに考えちゃﾀﾞﾒﾀﾞｿﾞうふふ

>>416
レス遅くなりました。
あなたは男性でしょうか？
元彼女のことをおっしゃってるのでしょうか？
その「付き合ってるときはつらかった」とか「メールよこさないで」といいながら
返事をするとかいうのは、私にはとてもよく理解できます。
私も付き合ってる最中は猜疑心とか完璧な恋愛を求めるのに疲れきってました。
元彼からメールがきても、たいてい返事はしてました。
なんというか、「無視する」というのがどうしてもできなくて、
必ず自分の言いたいことを言ってしまいます。それ以上の余計なことも。。
このスレにも「相手を試してしまう」という書き込みがありますが、
私も全くあてはまります。

>>416
付け加えますが、「あなたのことはすっきりしたいの」というのは、
「あなたのことを色々考えたり疑ったり嫉妬したりするのにはもう疲れてしまったから
もうそういうのから逃れてすっきりしたいの」という意味のように思えます。
私の場合はそうです。

ありがとうございます。
はい、男です。
元彼女のこと聞きたくてです。
そう、無視するのが苦痛に感じるようでしたね。
まさに付き合ってるときのことが嘘のようなきつさです。
全く一緒のようですね。
でも、もう終わってしまってるようです。
４０５さんもそうみたいですね。

死にたい。でも死ねない
消えたい 消えたい 消えたい。
人生ってなんでこんなに苦しいんだろう。

今を乗り切ると幸せはあるのかな？


みんなどんなときに幸せを感じているの？

>>444
女子大生さん、こんにちは
今は沈んでる時でしょうか？
私も沈んでる時はもう完璧にすべて悪いほうに考えます。
それでしばらくすると少し楽になります。
私の場合、そういう不安になってる時を不幸だと考えてます。
だから不安じゃないときは幸せだと思ってます。
不安にならないためには、楽しいことをしたり合う人とおしゃべりしたり、
何かに打ち込むようにします。
そうすると余計なことを考えずに済むから。
そういうのをやってると疲れて割とすぐに眠れるし。
こんな返事でごめんなさいね。

元カノに「あなたの子供が欲しい」って言われたとき、（聞いたんだけど）
今までで最高に幸せだったな。
乗り物が趣味なんだけど、そいつが調子イイと嬉しいね！
女が笑ったときも幸せだな。

切ねぇ。。。

　なんですぐに自殺未遂しようとするのかなぁ。
両親も友達も本当に羨ましくなる程、良い人なのに。
僕だって彼女には絶対に生きていてもらいたいのに。
何をしてあげれば止むんだろうか、軽くなるんだろうか。

405さんありがとう。

勉強に打ち込めて少し楽になった。ありがとぅ。


私も幸せになりたい。
もしかして私が小さな幸せを片っ端から壊してっているのかな？？

わからない。
昔、家が金持ちってだけで羨ましがられ、それだけで寄って来た友達もいた。


何で欲しいもの一杯買っても心って満たされないんだろう？
服とか買っても買っても満足しない。自分は薄っぺらいってわかる。


悲劇には浸りたくない。
けど、明るい未来を夢見ようかな。

前向きに元気にがんばるっ！！！！
がんばれ私。今は死ねないし。がんばるっ。

>>447
何かしてやれる
なんてのは思い上がりだ。
絶え間なく希望と絶望のあいだをふらふらゆれ続けなければいけない、
という過度のストレスにさらされている境界例が無我夢中ですがる一般人は
彼らにとって文字通りただの藁、無機物なのだから
ああ不毛だ不毛だ
ここまでわかっていながらどうして別れられないんだろう。

皮膚切っちゃった。
血を抜いちゃった。

448→450、、、orz

まぁ、精神修養と思って付き合ってるんだけど。
好きな人が自傷してるのを見るのはつらいな、慣れない。
ボダ彼女をお持ちの皆さんはどう対処されてますか？

>>451
他スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1108020804/
でも書いたけど、
対処できなくて泣いてしまったり、起こってしまったりしました。
彼女の死を仄めかすやり方に完全に周りが見えなくなってしまいました。
結局別れました。頼られて頼られて、最後は突然別れると言われて
罵られて終わりです。
・・・

私、真剣に学校の勉強打ち込んでみる。

今から言うことは阿保の戯言だと思ってスルーしてね。


学校、打ち込んで上位の成績になったら卒業した時
もう自殺しようと思う。
だってこの先いいことないしどんなに努力しても病院通ってももう無理だし。

生きてて空しくて彼氏できたらよけい息苦しくて苦しいし。

卒業したら自殺すると考えたら少し楽になった。




あとめちゃ不謹慎なことを言ってすいません。

24歳監禁サド男の事件。
私、この人のマゾ犬なりたい。って思った。

支配されて忘れるほど痛みつけてほしい。

不謹慎発言ごめんなさい。

昔、彼氏が出来たら幸せになると思ったけど

何もかわらなかった。眼の前はどんよりしてていつも空気が灰色に見える。
頭は重くて。


彼氏→大好き？？→セックス

セックスすると落ち着く。そん時だけ楽しい。

監禁男の事件、
ごめん、私も同じ事考えてた…

境界例の人はＳＭが好きなんですか？

私はｴｽｴﾑ大好き。

虐めて囲って支配して。
痛みつけて欲しい。

でもこんなんリアルで言うと恥ずかしいから隠してる。

何とか相手をSにもっていく。
で、物のように扱われて苦しんでる自分と喜んでる自分か戦ってる。

服買いに行こうかな。
可愛い服着てたら可愛いってみんなから思ってくれるよね？
嫌われないよね？


もうすぐまた病院に行く日だー。先生に会いたいな。
何着て行こうかなー。
今日はまた新しい服買いに行こう。何か好きになってきた。

また別れを告げた。
もうやめる。
依存できないなら用はないや。
あんなヤツとセックスしてたと思い出すだけで
嫌気寒気おぞましいわ

周りのひとのほうがかわいそうな気がする

死にたい 死にたい。
卒業したら死ぬ。
もうすぐ楽になれると
思ったら色んな事やろいかな。
残しちゃう人が気になるけど。

色んなことやっちゃえやちゃえ

死ぬまでに何かしたいよ。名無し子ちゃん。

何しようかな。
私なんて無価値だから。
お金だけあるろくでもない人間。

誰かのために何かしてあげたい。
地球の裏では過酷な生活をしている人もいるのに。

私なんてろくでもない人間生きてても無駄。甘えてるだけ。

そうだね、生きてても意味ないね

>>441=>>442

>私も付き合ってる最中は猜疑心とか完璧な恋愛を求めるのに疲れきってました。

完璧な恋愛は求めていなかったけど、付き合っている最中に猜疑心とか、
ふりまわし、不安定感、に疲れ果てるのだと思う。よくわかる。

>付け加えますが、「あなたのことはすっきりしたいの」というのは、
>「あなたのことを色々考えたり疑ったり嫉妬したりするのにはもう疲れてしまったから
>もうそういうのから逃れてすっきりしたいの」という意味のように思えます。
>私の場合はそうです。

デジャブ現象ｗ。10年以上前の事を思い出す。(+浮気があったが）
同じ人の被害にあったのかと思うほど似ている。(苦笑)
それでもなお、彼は、まだ、尽くせ、愛情を与えるべき、
そうすれば、彼は離れていかないと言っている。

こちらが疲労困憊して、疲れ果てても、なお、
まだ、色々な事を求めてきていた。
風の便りだと、昔と、ほとんど変わっていない。
彼は、異常者で無いとやっていけない。

昔、彼自身が、何度も同じ事を繰り返していると言っていたのに、
考え方はほとんど変わっていないらしいと風の噂で聞いた。

「私の昔の彼の振り回し」が、「441=442の彼の振り回し」と
よく似ている。

>>446=>>443=ID:/FDGSHwr (=>>416)
>元カノに「あなたの子供が欲しい」って言われたとき、（聞いたんだけど）
>今までで最高に幸せだったな。
>乗り物が趣味なんだけど、そいつが調子イイと嬉しいね！
>女が笑ったときも幸せだな。

>切ねぇ。。。

その切なさが好きなんじゃないの？
だから、その切なさが欲しいから、相手をしがみつかせるような事をして、
同じ事を繰り返しているんじゃないの？

>元カノに「あなたの子供が欲しい」って言われたとき、（聞いたんだけど）
>今までで最高に幸せだったな。

「子供」と言う観点から見たら、元カノは、そう言うかもしれないけれど、
「結婚生活」「生涯の伴侶」という意味では、あなたの場合、無理がある。

>あなたのことを色々考えたり疑ったり嫉妬したりするのにはもう疲れてしまったから
>もうそういうのから逃れてすっきりしたいの」

442=441の気持ちが良くわかる。

つまり、相手を、疑わせる事、嫉妬させる状態に喜びを感じ、
精神的に追い詰めて疲労困憊、消耗させて、
心を病ませたりするほど追い詰めているのに、
そういう状態を、１つの恋愛としてしかとらえていない人は、
ボダ製造メーカーかもだと思う。

一度、カウンセリングを受ける事をお勧めします。
　TO　ID:/FDGSHwr

>>466さんなるほどね。
カウンセリングとまではいかなくても
客観的な他人の意見で悩んだりして人間は変化していくんじゃないかな。
ID:/FDGSHwrの人もいずれ。

ある人が言ってたよ。「冷静になれ」。

冷静な人だったら「あなたの子供が欲しい」といわれるのは
”最高に幸せ”ではないのかもしれないよ。

＞女子たん

お金あるなら、恵まれない子供達に愛の手をとかいいんでは？
というか抗鬱剤飲むのがいいかも・・・

うちルームシェアしてるんだけど、先月入居した人が
妊娠してるせいかもとからか、私が驚くほどなにかがおかしい。
また何か言われそうで怖くて光熱費の請求まだしてない・・・
あたりまえのものを請求するのが怖いってのもすごいな。
過去鬱っぽい時期があったと言ってたけど
やや人格障害なんじゃないかと思うなあ・・・すぐ怒るし。

>466>467
切なさは大嫌いです。あのカキコは自己暗示的なモノでした。
カウンセリングは２回受けました。
「彼女があなたに気が無いのだからどうしようもないことと認めなさい」と。
私の中で愛＝子供が欲しいと思うか、が何となくあるのです。
一方的なメールの別れの後で、落ち着いてるときに聞きました。
「その時子供は欲しいと思ったのは事実、結婚は今思えば全くないと思う」と言われました。
わたしは嫉妬させることは好きではありません。
私は追いつめられてますが、彼女は平気みたいです。
バダ製造器のことは否定することは出来ません。
もしかしたらそうなのかもしれないしね。

確かに今は全く冷静ではありません。
生まれて初めて病院に行きましたし。（薬は合わなく直ぐ止めました）
子供が欲しいの件はそういうものなんですか。。
熱く燃えすぎて狂ってたのかもしれませんね、おれ。

ボダ製造機でした。　　

２０年振りの本気の恋（愛）でした。

知り合いの境界例の女の人が薬物中毒の人に恋をして付き合い始めました
顔キモいとか、いかれてるとか言ってるんですがそれでも好きみたいです
心にしろ体にしろ健康でないという意味では何か自分に近いものを感じたんでしょうか
こういう気持ちってあるものなんでしょうか

薬飲んだけど眠れない
女子たん、smは、たとえば、女子高生コンクリート詰集団リンチ事件みたいな事されたいて事？
腟にライター入れて引火されたり灰皿がわりにされたり腟や肛門が破裂とか
私は理想と違う

この日記読んだらよく分かったよ。
ttp://diarynote.jp/d/65922/200502.html

眠れないんです。
今日仕事なんです。
私は休んでもいいんでしょうか。
むう体が薬でふらふらして、でめ寝てないんです。
休みたいです。
休んでいいんでしょうか。
人に迷惑かけて信用なくすからもう休むなんて許されないのに

くるしいよ
すべてから解放されたい

だれかになにか求めようとしてるから書き込んでるのかもしれない
このスレにべったりよりついて
願いなんてかなわないのに

キャバクラで働いてます。嫌いな客に口説かれるとモロ顔に出てしまう(>_<)客じゃなくても男に誉められたり口説かれたりすると壊れそうな位腹がたつ。片思いが好きで相手が自分に興味示すと嫌いになってしまう。これもボーダーなのかな？

>474
大丈夫？
おれも今大丈夫ではないんだけど、あなたよりは。。いや、分かんないな。
>477
今までの生活環境やトラウマがあるのであれば
それっぽい感じもしますね。
勝手なおれの主観でした。

名無し子たん、私は
そんなｴｽｴﾑじゃないよ。
二者関係で支配してくれる人。


今日、私は、今まで他人を責めてばっかだったけど、ある人の孤独な戦いを見て
苦しいのは自分だげじゃないって気付いた。
そのこの孤独が胸に染みて何だか泣きそうだった。


ちょっと大人になった私でした。
今なら全てを受け入れられそう。

悩んでるのは私だけじゃない。

はじめまして。
私は境界例かはっきりわからないんですけど、仲間に入れてください。

最近、失恋の反動で、いろんな人とセックスしまくってしまいました。次の生理がくるか不安で仕方ありません。

失恋でいろんな人とセックスかぁ。
私ね、人生で最初で最後と思える恋愛して、相手に好きじゃなくなられて
恋人を越えた絆を持った特別な仲だったから
他にセックスする人さがしたけど
元恋人が私には唯一支配されてもいい相手だったから
他の男を馬鹿にしてたよ。
今でも信じられるのは元恋人だけ。
病院の先生はずるい男だっていうけど。
もし良かったら吐き出したい事とか書いてみてね。

まりちゃんへ

失恋はつらいよね。私も失恋の反動で風俗で働こうって思って一日体験入店予約したけど
持ち前の？？嘔吐癖で朝から吐きまくりで結局時間に間に合わなくてブッチした。

今はいってなくて良かったと思う。さらに男不信になったと思うから。


まりちゃんは不特定多数のセックスの事、朝起きてその事思い出したら吐き気しない？そういう場合は心の声だから正しいと思う


私は別れた人は時間がたつと忘れていくなぁー。

女子たん私も忘れたことは忘れたんだけどね
今付き合ってる人も初めから好きじゃない
普通の恋愛できない
その人ものたりないし

なんか本当に頭が馬鹿になってるとしか思えない

だれか正しさを教えてほしい

ずっと病院にいたい

苦しくって
紛らわす方法がお酒になってしまっている
お薬も
ひっきりなしに外出して男の人の家にいきなり泊まったり
そんな生活してる
自分がたもてない

ねえ女子たん、ある人の孤独な闘い、誰の事かわからないけど
私、苦しい時、励みにしてた存在があるの。
この人も苦しみながら頑張っているんだと。
ひたむきに、一人切りで、私も頑張ろうとした。
でもいつのまにか目指そうとしたものが幻想だと気付いた。
諦めた。その目指したものは今24才の私には 無理なもの物。
やり続ける事がどれだけ大変か。
やりおえても次になにをするか考えられる人。
すごいし。自分とは別世界の人に思える。
なにをいいたいか真っ直ぐ出てこない。とにかく自殺はまだ考えてる。誰にもいわないつもり

名無し子たんへ。
孤独な戦いというか、私の好きな人もいろいろ苦しんでいたみたい。
自分のことだけどね。人は、彼を自己中心的というかもしれないけど
私も、私のことを好きだという男を振り回したことあるから、そんな
ひどいことをしたのに、私がその好きな人から傷つけられたという事を
あって当たり前というか、人は生きるために時には傷つけられ傷つけるのは
しょうがない道理なんだなって気づいたんだ。

名無し子たん、自殺しないで。当たり前のことばだけど死んでほしくない。
私も生きるのは辛い。今日はなんだか消えたかった。毎日、いらいらするし。
でも、先に行っていい事があるかもしれないっていう希望も捨てれない。

486は、私です。

死にたい奴は死んだ方がいい

おいおいｗｗ
自分自身について「ひたむき」とか形容すんなやｗｗ
なんちゅー酔っ払いっぷり。
ごくふつーにキモいよ　＞ナナシコ

ここの人愚痴吐き放題、甘え放題でｳﾗﾔﾏｼｲ。
こうやって垂れ流しにする事で誰かをマイナス思考に引きずり込んでたとしても
きっと罪悪感なんて感じないんだろうな。

＞＞490
まーそういうスレなんで


誰かをマイナスにしたりするのはｼｮｳｶﾞﾅｲ。

人それぞれ考え方が違うので。

マイナスになる本。
はっぴぃになる本みたいな感じ。

愚痴をはいて前に進んでいくの。

境界例被害者スレはすんごい暗くなるから私は見ない

＞＞490
まーそういうスレなんで


誰かをマイナスにしたりするのはｼｮｳｶﾞﾅｲ。

人それぞれ考え方が違うので。

マイナスになる本。
はっぴぃになる本みたいな感じ。

愚痴をはいて前に進んでいくの。

境界例被害者スレはすんごい暗くなるから私は見ない

>>489私の事をなにも知らない人にいわれてもなんともない

２重ｳｻﾞ

駄目です…なかなか抜けられません。
紛らしていないと、苦しくて。
それとも、別れた相手への復讐なのかもしれない。もう会えないのに…

女子たんは四年生だよね。
卒業後は何するつもり？

>>496
死ぬんだって

別れたけど
いつでも
「ごめんね！やっぱり好き」
って電話できてしまう自分が憎い
別れなきゃいけないのに
やっぱ他の人とつきあってまぎらわすしかないのかな

486とか491を見る限り自殺
するようには見えないけど。

>>誰かをマイナスにしたりするのはｼｮｳｶﾞﾅｲ

まあ、なんて自己中！！子供過ぎだね！！
誰にでも閲覧できる掲示板でそう思ってんなら書くな！！

子供なんだよ。かまって欲しくて
しかたない子供。わかっちゃいるけど
やめられない。振り回してごめんね、
なんて言うくせにまた振り回しす。

>500
>>>誰かをマイナスにしたりするのはｼｮｳｶﾞﾅｲ

>まあ、なんて自己中！！子供過ぎだね！！
>誰にでも閲覧できる掲示板でそう思ってんなら書くな！！

　というわけで、今度からスレッド立てたときに以下の言葉を加えるべきでしょう。
　「境界例の人が多く集まり愚痴をはくため、マイナス思考にひきづられる恐れがあります。それを了解した上での閲覧、書き込みにしてください。」

こんなクソスレに次スレなんかいらねーっつの

>>503
同意。個人でＨＰでもつくって勝手に集ってくれｗ
どうせ特定のコテ同士で感情的に自分語りやってるだけだしｗ

恋愛に関係ない愚痴なんかも書いていいかなあ。
新しい同居人、引越し日時もつげずにいきなり出ていったよ。
常識はずれもあそこまでいくとすごいな。
引越し直後に掃除機壊したんだけど、報告しないでだまってたのよ。
３人でルームシェアで私が大家なんだけど、だまってればわからないとでも思ったのかな。
私よりよほど、彼女の人格？のほうがやばいと思ったよ。
あれで、カナダ人と結婚して子供産むらしいけど
ちゃんと育てられるのかなあ。

＞５０４
自分語りってストレス発散に大事よ。５０４それ自体も自分の意見を語ってるしね。

自分語りは他の場所でやってくれ、って話でしょ
日本語理解できる？

>>506
出来るわけねーよ！！
人間のかたちしてるけど、人間じゃねーんだから！！
動物のがまだ利口だよ、同じ事繰り返さないんだから！！
まあ、野生動物が同じ事してたら、死ぬだけなんだけどね。
こいつらそういうことが無いから甘ったれてるだけ！！

カッカするなよ

琵琶ちゃんへ、
すんごい同居人だったね、でも、そんな常識はずれの
人だから一緒に同居しなくてよかったんじゃない？？

最近、１０歳も上の男の人が好きになった・・・。
優しくて甘えれて安心する。だからか、同年代の男が幼稚くさく
みえる。ｗｗ私も幼稚くさいのに。
年上の男の人に抱きしめられたい。

おじさん大好き。おじさん大好き。優しくて楽しくて
頼りがいのあるおじさん大好き。

>503　504
　気持ちはわかりますが、
（一般人）非難と悲嘆（境界例）のループはドツボな気がします。


>女子大生さん
　反応がないので、も一回いいます。
>>>誰かをマイナスにしたりするのはｼｮｳｶﾞﾅｲ

>まあ、なんて自己中！！子供過ぎだね！！
>誰にでも閲覧できる掲示板でそう思ってんなら書くな！！

　というわけで、今度からスレッド立てたときに以下の言葉を加えるべきでしょう。
　「境界例の人が多く集まり愚痴をはくため、マイナス思考にひきづられる恐れがあります。
　それを了解した上での閲覧、書き込みにしてください。」

はい。わかったよー。
でもスレタイトルには入りきらないから考えて題名に書き込むよー。
または紹介文にかかして
もらうよ。

普通にテンプレに入れろってことだろ

こんな香具師らに「非常識」扱いされてる同居人に同情。
うっかり同居したのが人間じゃなかったなんてな。
黙って出て行き、掃除機壊す気持ち分かる希ガスｗ

>>505
>新しい同居人、引越し日時もつげずにいきなり出ていったよ。
>常識はずれもあそこまでいくとすごいな。
相手が常識ハズレと考える根拠は？

>>509
>すんごい同居人だったね、
ここはメンヘル板なのだが。

そう、ここはメンヘル板なのだが、その同居人にメンヘルの匂いを激しく感じたね。
彼女はカナダ人の彼氏の子供を妊娠して、ワンルームで彼氏と生活して
出産するために出ていったよ。
過去鬱っぽい時期あったと言っていたけど
今でも鬱もしくは人格障害の傾向があるんじゃないかと思うねえ。

びわちゃんへ。
そっか。本当大変だったね。

>>514
境界例は恋人だけに見捨てられ不安のために、
すごくなっちゃうけど不通の人、あまり関係ない人には
いたって常識人だよ？

なんか昨日夜、男友達と喧嘩して泣くほど口で苛めてなおかる
ビンタしちゃったんだけど悪いことしちゃったな。でも、酷いこと
言われたし本当腹立つよ。

>>517
恋人じゃなくても依存対象になるよ

なおかる

>>520
なおかつだった。
>>519
実はそうだったよ。
そんな自分が嫌。拒絶・・・。依存の繰り返し。
でも、過去の男の人みんな今でも大好きだよ。
優しくしてくれてありがとうって気持ちはある。
嫌いにはならない。
でも誰も私のこと好きにはなってくれなかったような気がする。
いつも過ちの女で終わり。
いつか幸せになれたらいいなっ！！

>>518
理由はなんにしろ、暴力はよくないと思います。

ビンタは暴力じゃない。

今から合コンにいってきまーす＼＾o＾／

おお、合コンか！
私もいつか本物の人に会って幸せになりたいよ

教師がビンタで生徒の鼓膜を破ったニュースがあったな

>>523
ビンタは暴力じゃないんですか。ｼﾗﾅﾝﾀﾞ。
人に手をあげて平気でいられるあなたってすごいです。

そのビンタに愛があるかないかが重要な気が・・　　ちょびっとする。

俺は教師とか好きだよ。

愛があるビンタだったら、ビンタしたほうが心が痛むんじゃないのかなぁ。
つか、愛のあるビンタなんてそうそうあるもんじゃないかと。

心が痛んでもするのが愛かと・・
確かにそんなにはないでしょうね。
>523の場合は・・

こうゆう喧嘩なんて巷によくある喧嘩だと思うけどなぁ

首閉めたとかじゃないし。
ビンタなら生まれてはじめての私もしたことある

>>531
ない

>518みたいな内容でもどうしようもなく自己愛が滲み出てるよね

533さん。あるよ。夫婦喧嘩とかでよくあるパターン。
私はまだ一回だけだけど。
基本がお人好しだから他人を殴ったなんて相当の怒り。

>>535
ない

>>535
彼と6年つきあってるけど、ないなぁ〜…。相当怒っても…ないなぁ…。

親とか、教育者であれば愛のビンタあるとは思います。
その他一般生活では無いと言ってもイイかもね。

このスレは次スレ立てるんだったらメンサロ板でお願いします
理由
�@雑談、日記形式のものはあちらに移動というローカルルールの存在
�A不特定多数の境界例からは支持されていない　隔離スレであること
次スレをここで立てるつもりなら削除依頼出しますので

女子大生 ◆7wlZCvuBAo含めここにいる定住住人って
なんか嫌・・・。
なにが嫌かって自分勝手すぎる。
私もボダっぽいんだけど
こんなに自分勝手なのかな。
この人たちとリアルで付き合っている人たちって可哀想。
本人たち気づいていないのかしら。
なんでこのスレにいるんだろ

愛があるビンタって結局愛とかなんとか
自分の主観的な感覚で暴力を正当化してるだけじゃん…

理由がなんであろうと、暴力する人は絶対無理。軽蔑する。

暴力が許されるのは正当防衛だけ

>男友達と喧嘩して泣くほど口で苛めてなおかる
>ビンタしちゃったんだ
　男友達は恋人にしたいと思ってるんでは？

>ビンタは暴力じゃない。
>今から合コンにいってきまーす＼＾o＾／
　それの後で、これは、随分ひどいと思う。
　
境界例の人は、他人が自分に依存するようにしむけて、存在価値を弄ばれた経験がある。
そして、被害者は別のところで加害者になるとあったのは、このことか。
　

なんか 自分にも悪い点がある、とか治す努力しなきゃ という考えが浮かばないのはこの障害の特徴なんでしょうか？

なんでビンタしたかというと私の事を都合のいい時に甘えてくる男がいて、
もう関係をはっきり終わらしたのに昨日、体を求められて止めてといったのに、パンツずらされて抵抗したら顔の鼻を殴られたの。

そんで私は怒って都合のいい時だけ甘えるあなたは、わたしよりずっと弱い人間だね。好意を利用する男なんて糞以下だよって言ったら

「お前なんてヤリマンだし病気だしそんなこと言われてもお前なんて股さえ開いとけばいい」と言われて。

思わずカッとなってビンタした。
私は男友達に告られても利用しない。拒絶するのも優しさだと思う。ｽﾞﾙｽﾞﾙ引きずるのはよくないって努力してるのに。

男はそんなもの┐(´ー｀)┌

自分で関係終わらせたのに、なんで会うのさ…
矛盾してないかな

色んな事情があるんだよ。人って。
女子たんだけ原因ではない。その男も酷いと思う。
「こいつが病気だから悪い」とか一言でかたずける人も同類。

>>545の男の言葉は確かにひどいと思うよ。
言っていい言葉じゃない。ボダではない私でもカッとなるだろうし、ビンタすると思う。
でも、普通はそこまで言われないと思うよ…。
どんな関係だったか知らないけどね。

子供のころから思ってた、なんでこんなに苦しいのかなって

ビンタ一発でこんなに話題になるなんて
平和だなあ

>>545
自分は友達だと思ってたかもしれないけど、相手はあなたのことその程度の女だと思われてたんだよ。
その男だけがそう思っているだけだったらいいけど、あなたの周りの男はみんなそうだったりしてね。

仕事がつらい
もうつらい
つっぷして部屋にこもりたい

>>553
仕事なんて多かれ少なかれそんなもんです。

そんな事知ってるよ
だから悩んでるんだよ

腹立つ

ご立腹

逆切れｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>558くだらない。
なんだか全てがくだらない。
もっと素敵なものがあるはずなのに

>>559
>もっと素敵なものがあるはずなのに
ってナニよ？
みんながアンタを甘やかしてお姫さま扱いしてくれる世界のこと？
４スレ目だろ？自己中もいーかげんにしたらｗｗ　

いつまで幻想にしがみついてるんでしょうね。
ないものねだりで愚痴ってばかりだから満ち足りる事がないんだよ。
身の程わきまえれば。

身の程とはなに。
私が境界例かどうかも正式にはっきりしてない。
現実世界でどんな生活を送ってるかも知らない。
そんなあなた方になにが言える。
それともあなた方もみんな全員も何処にも弱音を吐いたり愚痴を書いたりしてはいけないのか？
みんなどこかで何かを犠牲にしているというのに。
私の現実の人間関係は酷くないよ。

自分だけで処理してますよ

>>562

>私が境界例かどうかも正式にはっきりしてない。
正式認定になんでそんなにこだわる？
アンタのボダに対する差別意識が露呈してまつよ。
「正式」に境界例かどうかなんてどーでもいいっしょ。
どっちにしろただの幼稚な人間ってことで。

>私の現実の人間関係は酷くないよ。
それはよかった。ｵﾒﾃﾞﾄｳｗ

なんでそんなに私に引っ掛かるんだろう・・・

>>565
いちいち過剰に反応するからでそ。

なんでそんなにみんなに引っ掛かるんだろう・・・

>>567
人全般に対し、常に不信と不満を抱えてるんでそ、ゆえに境界例。

ちなみに《ひっかかる》じゃなくて《突っ掛かる》じゃないかな。

メール送っても送っても
不安。
私の事、好いてるわかってる子にメールしても不安。その子の事好きじゃないのに
o(＞＜)o

送ったメールに私が思った通りに返ってこないと死んじゃうほど不安
不安で傷つく



メールだから不安なのかな？電話しようかな。

なにもかも不安でやってられない。

もっと深い自己分析したほうがいいよ。
なんでなんで思ってんのは考えてないのといっしょ。

私はたいして執着してないんだけどなぁ
なんか私にやたらこだわってる人がおかしく見える
メンヘル板だから仕方ないのかな

みんなうさばらししたいんだね

みんなはたいして執着してないんだけどなぁ
なんかやたらこだわってる人がおかしく見える
メンヘル板だから仕方ないのかな

>>573
対比うまいｗｗｗ

コテハンやめたらおさまるんでない？
目立つから(´･ω･`)

アーーー

最近、私の事を好きだと
言ってくれた男の子に、
今もメール攻撃してます。

私はそんなに寧ろ嫌いだった筈なのにこれでもかっていうぐらいいれます。

入れてる最中、不安で不安で送っても送っても不安で息苦しくてしんどいです。
対して好きじゃないのに。なんでだろう
なんで？誰か教えてー。
しかもその男に抱きしめてほしいって思ってる。
誰か私を止めて。
苦しいけど男に甘えなくて自立するって決めたのに

>>576
相手の子も驚き、怯えてるかもしれないよ。
早くヤメレ(´･ω･｀)

>>577
うん。がんばってやめる。もうやめるよ。
電話も駄目だよね？低い声に癒されるんだ・・・・。

ヒップホップを聞いている感じ。ずっと横で男の人が
喋っている感じがして癒される。

(´･ω･｀) この顔文字可愛くて好き。とめてくれてありがとう。
相手の子、本当に驚いているよね。辞めよう。好きだという気持ちも
利用しちゃ駄目だよね。

ひとり事

華原朋美の涙の続きを聴いて思った
わたしも、今でも、あなたが愛しい
どんなに色んな人と出会っても変わらない
あなただけしかあれほど好きになれない
もう戻らないのね
どんなに今でも愛しくても、伝えることはできない
人生が終わったなら

末期症状の様相を呈してきました。もう死にたい。

旅行いくといいよ。
遠くにきちゃったな〜と思える場所ならどこでもいいけど、できたら雄大な風景が見れるようなとこ。
赤道直下の夜の海なんかすごいよ。
ボートで少し沖にいくとね、水面が鏡のようになって夜空をそのまま映し出すの。
宇宙にぽつんと浮かんでるみたいだよ。
色々考えさせられる。

はじめまして。
つきあってる彼氏がボーダーだと思います。(彼はPD持ちです)
彼は、結婚してるのに、自分にはバツイチだと言い張り、クリーンな自分を演出。
私は、不倫は絶対にいやなので、何度も別れようとしてますが、
そのたびに強烈に抵抗し、時には常軌を逸した行動で私にすがってきます。
私の態度が軟化すると、何事もなかったように上機嫌になってます。

奥さんや子供とは別れたくないみたいで、いいパパ、いい夫で
ありたいと思ってるみたいです。
子供に執着している感じすらあって、子供が大きくなって
自分を必要としなくなったら、自分は死ぬと言ってます。

彼は、ある日、突然私をすてて家族と海外へ移住したのですが、
海外で適応できなかったみたいで、また電話やメールで私にすがってきました。
私が拒否すると、私は悪魔だ、のろってやる、私の職場に
あることないこと全部言ってやると脅してきます。

私には、彼が何を望んでいるのかわかりません。
とりあえず、私のほうから去られるのは、プライドが許さない
みたいなのですが、かといって、自分から私を捨てても、
泣きながら戻ってきます。
どうすれば別れられるんでしょうか？私もボロボロです。

>>582
あまりしつこくするなら家族にバラすぞとか、警察に訴えると恫喝するとか…すぐに死ぬとか殺すとか言う割にビビリが多いですからね。

とりあえず、スレ違いだから被害者スレにいって相談したほうがいいよ。

ありがとうございます。
ごめんなさい、スレ違いだったことに気づきました。

もうつかれちゃった
なにみてもいやされあい

ここは個人のブログではありません
2ちゃんは万人に開かれた掲示板です
一個人の都合でレスを無駄に消費する事は
ただでさえサーバーに負担がかかっている
2ちゃんでは死活問題なんです
その事を認識していただければ幸いなんですが・・・・

>>名無し子
毎日マイナスの言葉ばっかり吐いてれば、そりゃ疲れるでしょうね。馬鹿じゃないの？

>>586
は？
馬鹿じゃないの？
もっとくだらないスレッドいっぱいあるでしょ？
しかもこの掲示板を利用することで、利用者が増えて２ちゃんねるも有名になるしいいと思うけどな。

このスレが2ちゃんねるに貢献しているとでも思ってるの？
さすがは自意識の化物だねぇ

馬鹿はどっちだっつーの…
呆れた自意識過剰ぶりだな

「自意識の化物」、上手い表現だなぁ。
恋愛とかよく口にするけど、彼女らの世界には自分自身しかいないもんね。

だから悩んでる。
これだけまわりから叩かれる。
他の板に書き込みしてた時期あるけど叩かれなかったよ。
メンヘル板は余裕のない人が多いからかな

ﾎﾞﾀﾞは牛の糞に突っ込めばいい

じゃあ実際してきてください

あなた一人にとってくだらないと感じるスレや板でも

それに多数の名無しさん達が集うのであれば
2ちゃんにとっては有意義なんですよ
その板やスレがくだらないかどうかを決めるのは
参加している2ちゃんねらーの暗黙の総意です
あなたの意見ではありませんよ

その意見そっくりあなたに返しますよ。
いってる事が矛盾している
このスレをロムっている
人もいれば、活用している人もひそかにいる。

あくまで脳内ルールで押し通すつもりですか
わかりました 削除依頼を出しておきます
後は削除人さんの判断にまかせます

名無し子たんへ

これから敵意のある書き込みはスルーしよう
相手にするとさらに反応するから。


私は最近 精神が安定している。

最近思うことは人間の運命は生まれながら決まってるかもしれないって思う。

私は世間一般と比べたらとてもラッキーな家庭に生まれたと思う

お金があっても虚しくて。愛が欲しい。

それじゃ、アンラッキーじゃん

名無し子たんへ他の活用してくれてる皆様へ



ここを削除されたらメンヘルサロンにたてるので引き続き活用してね。

女子大生ってコテ半見て思ったんだけど、今が人生で一番「華」かもしれないよ。
大学卒業したら「ただの人」になってしまう可能性大！
まぁ、優秀な医者とでも結婚できれば自尊心傷つかないかもしれないけど、
例え一流企業のＯＬになれても、ボーダーだと仕事するほど不満ばかり膨張して今より悪化する可能性大。
そのコテすごくあなた自信を表現していると思うんだよな。
自分は物語のヒロインとどこかで信じてない？
そんなことはあなただけが感じている幻想なの。
早くそのことに分かると良いね。

ヒロインだなんて皆思ってるよ。
それゆえ周りの方がうざいくらい。
私は主張できなくて縮こまってんのに。
ネットじゃなくて現実で、みんなの方が主張強い。

＞＞私は主張できなくて縮こまってんのに

普通じゃね？

？なにをいわんとしているんだろう…

>ヒロインだなんて皆思ってるよ。
え？そうか？
そんな香具師しか回りにいないのか？

>>なにをいわんと

こっちが聞きたい

本来この手のスレはメンサロに移行するべきなのに
削除されたら移動するつもりですか
あきれて物も言えませんね
少しは2ちゃんの歴史や現状を認識するべきなんじゃないですか
2ちゃんは今も昔もたくさんのボランティアの善意でなりたってます
数年前の閉鎖騒動を救ったのもユニックス板の無名のプログラマー達

現実を見れる人はやっぱりかっこ良いな。

今が華だなんて思ってない高校を出た時点で華の時期は終わった


それに結婚で幸せになれるなんて思わないけど。
赤ちゃんは欲しいけど。

あと私の家はありえないほど金持ちだから。お金には執着ない
幻想なんてない。
この生きにくいのが嫌だなって感じ

今は一人でがんばって生きていきたいって思う
大学でて人のためになる仕事をしたいから今ダブるスクールしてる。

ただの自分というか普通に私はタダノ人間だと思ってる。なにも望んでない。
普通の幸せがほしいだけ

そんな無名の有志が2ちゃんを支えてるのに
ここも有名になる？
あなたたちの力なぞ頼らなくても2ちゃんはすでに有名ですが

最近、好きな人が出来ない。
名無し子たんは恋してる

ほぉ。
そうやって
・自分の興味がない話題
・自に意味がわからない話題
はスルーですか？
自分が中心になれない＝敵意のあるレスはスルーしよ♪
と言っている感覚がすでにボダ全開なんだよｗ
早く隔離されろよｗ

ボダに依存するなよ

>>591
自我を確立する作業に失敗したまま大人になった人たちだからねぇ…自分と言うものが出来上がっていない・分からないから、《他人から見た自分》と言う物差ししか持ってないんだな。
だから『自意識の化物』のようにならざるを得ないんだろうね。

誰でも小さな子供のうちは、ものの考え方が極端だったり《自分だけの事》でイッパイでそ？
その段階で止まってる人なんだと思えば、あんがい普通の人なんだと思うよ。
まぁ、それでも騒ぎに巻き込まれるとキツイんですが、そう考えてるといくらか楽になりまつ。

女子たんお金持ちなんだ。
大学も一流だったりする？

女子たん、今好きな人はいない
付き合ってる人はいるけど
優しい人だけど思われてる実感がなくて幸せではないんだ
相手に申し訳ないけど
セックスしてる時だけ安心できる
あそこを触られてる時だけ

↑心の底から気持ち悪いし、理解できない・・・。
ここのコテ半なんか奇妙で怖い人だな。

名無し子たんへ。
大学もまあ一流だよ

敷かれたレールに乗って生きてたから
でもこれからは自分で選択して生きるためにがんばる。


そっか、名無し子たんは
いまのひとあんまり好きじゃないんだね。
好きじゃないのにいると苦痛じゃない？
でも体を触られていると
安心するってことは、
そのいち、体が好きなのかその人が好きなのかわからなくなってこない？

>>617
来なきゃいいのに

逆にいうと、ここで煽ってる人こそ都合の悪い言葉は無視してる

まあ、みんな頑張って生きていけよ
父母兄弟姉妹家族みんな君達を見守ってるんだし
雑談なんかやめて頑張れよ

まあ このスレは比較文化論で言う
『さる山のさる』
的な意味あいと言うか存在意義はあるな

なんか寝れなくてきたみたよ。
すんごい眠いはずなのに、疲れてるのに眠剤もきかない。
さみしいのかな。
セックスは最近、義務って感じだな〜。
する相手がいないよりはいいと思ってるけど
ほんとに好きな相手ではないから、やっぱり違うよね。

ちと安いけど、月２０万のパパができました。
定期的なセックスは心身ともにいいけど
むなしいねえ・・・・
まあ、好きな相手いないし、しょうがない。

口を開けばセックスか死にたいだもんなー

「退廃的な自分」を演出するのって幼稚

有益なこともそうとうしてるよ。
ここに書くべき事じゃないだけで。
書いてもしょうがないからな。

琵琶さん自身は好きでもなくてセックスして、それでいいと感じてるの？
ほんとにいいなら構わないけど、気持ちに何かひっかかるところがあるから書き込んだんじゃないのかな？

寝れないしヒマだから書くか・・・
ちっとも恋愛闘病記じゃないけどね。
今日はモップ買ってきて、庭の手前のタイルの掃除した。
綺麗になってすっきり。お花の手入れもした。
人脈増やすために紹介で知り合った人とお茶して
そのあとパパに会って生活費ゲット。
ついでにパパにバイオリン教えてもらった。
帰ってからもう１人お客さんに会う予定だったけど
時間がずれてキャンセル。
うちついてからは、メールの相手しながらお客様に直筆の案内状書いた。
案内状が１番疲れるね。
あ〜、午前中はネコの病院もいったわ。

どんなネコ飼ってるの？

セックスは・・・・すると知らない人でも何故か好きになっちゃう。・・・・

つらい
つらあ
この一分一秒がつらい
つらいよおお
のがれたい
わすれたい
なくしたい

>>622
＞まあ このスレは比較文化論で言う
『さる山のさる』
的な意味あいと言うか存在意義はあるな

一応社会学専攻してたんで　なんとなくですが意味わかりますｗ
異なる文化を理解する場合に主に用いるんだけど
ここのコテさんの思考もノーマルからはかなり離れてるからね
その意味で彼女らをサル山のサルに例えて『観察』する事が
他の境界例で苦しんでる人間にとっては、自分の行動をふりかえる
自覚する良い方法かもね
ただ比較文化論は異なる文化を理解するためのアプローチだけど
ここのコテさんは理解しようとは思わないｗ

ここの存在意義は
・『自分たちの症状を煮詰めたらこうなる』痛い『コテハン』の集う所
・自分たちの症状を見つめ治す鏡
・こうなってはおしまいだなという軽い優越感に浸れる

これだけでも存在意義はあるんじゃないｗ

ちなみにおいらもボーダーラインテストで15個をマークしたボダｗ
でも被害者スレ見てるとどうも被害者のかなりの部分が
おいらみたいな軽度のボダさんの可能性があると思う

で加害者は重度のテストで30個はクリアしてるヤシが多いかとｗ
ここのコテは特にナナシコと女子大生が自覚のない重度のボダ
で被害者や症状を自覚してる軽度のボダから見れば
自覚なく人を傷つけておいて、自分たちが悲劇のヒロインに浸る
連中がうざいんだと思う。自分自身の投射も含めて

ボーダーラインテストって何ですか？病院でやってもらえるのですか？

今３０歳なんだけど最近ボーダーという言葉を知りました。サイトのチェックリストでやってみたり、調べたりしてみると、若い頃の自分の行動パターンとかなり同じなんです。

自分の不安定さが子供にどんな影響を与えるのかと不安で、二年前からカウンセリングのみで、診療内科に通っていますが、だんだん不安定さは回復しているような気はしています。カウンセラーは神経症だと思うと言っていて、ボーダーではないと思うと言います。
でも最近はたまに出るくらいですが、若い時の行動とあまりに似ているので気になっています。自然に治ったということなのかな。
軽いボーダーと神経症とのラインってどんなところなのでしょうか？

神経症は病気ですが、ボーダーは病的な性格の歪みです。
本人および周辺が、その特有の言動に悩まされているならボーダーの診断が下されると思いますが、思春期特有の不安定さと大変酷似しているため、未成年のうちに判定する事は困難です。

現在落ち着いているのならば問題ないと思います。

このスレ、面白くなってきました

あ、レスもらってたのですね！気づかずにあちこちで質問してしまいました(>_<)
>>635ありがとうございます。
そうですか、すっきりしました。
若い頃にそういう行動をとっていたからといってボーダーとは限らないのですね。でも２６歳で結婚するまで結構ひどかったんですが…。
ボーダーと神経症はまったく別ものなのですね。どちらが軽いか重いかとか、そういう問題ではないのですかね。
あと神経症は自分的にはあまりピンこないんですよ…どういう原因でなって、どうやって治っていくのかわかりますか？って、ここはボーダーのスレでしたね…もしわかったらお願いします。

ボダを上手くコントロールして寛解に接近させるには、彼氏はどんなスタンスがよいのだろう？
一年間ほど誠実に一人の人格として対応してきたつもりだけど、ボダ彼女はただただ付け上がるだけで、あまり効果が無い。

ボダを上手くコントロールして寛解に接近させるには、彼氏はどんなスタンスがよいのだろう？
一年間ほど誠実に一人の人格として対応してきたつもりだけど、ボダ彼女はただただ付け上がるだけで、あまり効果が無い。

↑二重スマソ

うちのとこは調子が良ければそれなりに普通の付き合いができる
死にたいもう駄目死ぬとか言って狂言自殺する時はとことん突き放す
生きてるのがそんなに苦しくてつらいなら殺してあげようか？って包丁持ってくと
なんだかんだ理屈をこねて拒否するのが笑えるしかわいそうだ
俺も確固たるスタンスがあるわけじゃないな

ただ一つ言えるのは誠実な対応をしていたらこっちが潰されるって事

641さんありがとう、確かに潰されるね。
気持ちを注ぎ続ければ、いつかは自覚してくれるというのは甘かったよう。
ボダ彼女＝お姫様、私＝従者と勘違いされたようだ。
彼女が頑張ってるのだから、時間も労力も割くのだし、我がままも許容してるって事は伝えてたのだが。
最近は他に好きな人ができたといっては、振り回したいのか切捨てたいのか不明なアンビヴァレンツな言動ばかり。
割り切って管理の対象として支配するしか無いのかな、そうすれば服従することは分かっているんだが。
未だに一人の女性として好きで、どうも割り切ることができない。
結果として彼女の症状が緩和すれば良いのだが、どんな態度が良いのか分からない。

>>642
俺だって一人の女性として好きだ。彼女の人格を尊重するからこそ支配する。
そう望んでいないと彼女が言っても、結局そのような形が一番分かりやすく成立するのは事実なんだ。
そういう付き合い方は人として間違ってるって言われたりするけどさ、しょうがないよな。
好きなんだから。最愛の人のために最良の方法を選択する、それしかできん。
症状の緩和は…難しいんじゃないかな。

そうか、、結果のためなら、キレイな手段ばかりは選んでられないね。
人からは倒錯した関係と言われるだろうが仕方ない。
いつかまた、彼女と普通に対話できるようになれるかな、そうなったら嬉しい。
でも、怖くないですか？
彼女が壊れてしまうかもしれないし、傍から離れてしまうかもしれない。
僕はそれが耐えられない、そこを見透かされてるんだろうが、、

うん！しかし彼女に対する覚悟が足りなかったな、毅然とするしか無いね。

誠実に見えればいいだけで
内心は適当に相手すればいい

普段は誠実に対応して、切れたら放置でいいですよ。怒り狂うだろうけど徹底無視。
後は切れている時に火に油注ぐような事を言わなければいいと思う。
とにかくボダの場合、真正面からぶつかるのだけが正しいとは限らないですね。
それを別に倒錯した関係だとは思わないな…
切れてる時に誠実に対応しようとすると、お互い、逆に傷つきますからね。

ボダカノの立場の人間の戯言ですが。

見捨てられないように我慢しなきゃって思ってたら一気に崩れちゃった。
どうすればいいのかな・・・疲れたよ

おれも昨日、とうとう疲れて来ちゃった。
メールで酷いことばかり言われ続け、何とかそらしたりしてたんだけど・・

>>648
ボダは基本的に赤ちゃんと同じ。思い通りにならないと泣きわめく。
たぶんセックスすれば落ち着く。赤ん坊同様、ミルクあげればいい。

>>649
おれもそう思うんですよ。今まではそうしてきた。（この彼女以外）
彼女は付き合いが一年未満で、
いきなり一方的に「もう終わり」と言われて会ってくれない。
おれは別れたつもり無くても、向こうは切れてるからそうならないんです。

相手から連絡くるまで放っときゃよかったのに

闘病日記っぽくなってきたな（笑）

ボダ彼女はすぐに「他に好きな人ができた」「あなたの事は好きじゃない」とか言いませんか？
わざと振り回すつもりで言ってるようにも見えず、真剣にしか見えない。
であるのに、身体を求めても拒絶しない。649さんの言うように、むしろ落ち着くみたい。

意味が分かりません。それとも意味など無いんでしょうか、こんなものですか？

>>652
ここのコテらの一連の発言から推察してみれば？
意味があるかないかの判断は自己責任でｗ

言葉はいちいち真に受けなくていい

だが、では何を受ければよいんでしょうか。
何らかのメッセージを発するのが生命ではないでしょうか。
基準が少しでもあるといいんですけど、、、

ボダの方も振り回すつもりでそんなことを言うわけじゃないですよ。
不安が昂じて、こちらから引き離すために「気持ちはもうあなたに無い」と言うだけ。
なんだっけ…不成功防衛っていうのかな？
ボダは見捨てられるのが怖いから、不安になると自分で壊しにかかる。
本心であると装って相手を試すけど、渦巻いている不安が無くなれば落ち着く。すごく単純。
まぁ、付き合ってるうちにパターンがそのうち読めてくるよ。

私はボダ彼女の方ね。今はずいぶん落ち着いてますけど。
ちなみに付き合い始めの頃はこんなの日常茶飯事でしたね。

>>656
　不安で言ってるだけなのでしょうか。
僕に対しては、好きだという気持ちは無いみたいなんです。
他の男はすぐに好きになるみたいなんですけど。
そのくせ「別れる」と言ってきても、一晩たつと「別れたいのか分からない」です。
好きじゃないなら、そばにいなきゃいいのにと思うんですが、、
彼女の心理、分かりますか？

それは依存相手か恋人かで違ってきますね。
ボダは好きじゃなくても、自分に愛を注いでくれる人なら繋ぎ止めますし･･･。

依存相手か恋人かでどのように違ってくるものなのでしょうか？
僕と付き合うようになってからは、外に出るようになったり自然に表情が出るようになって、いい感じだと思うんですが、、、
でも、好かれてはないので、ただの依存相手かもしれません。

好きってどんな感じ？
私はその人を好きかどうかわからないのだけども近くにいると好きなのかなと思う…。
それが依存性なのか恋なのかわかりません

言葉に反応しないで、なんでそういうことをいうのかを考えなよ
寂しいだけとか、愛情確認とか、見捨てられ不安の裏返しとか…
好きとか、好きじゃないとか、そんな単純な言葉に反応しても意味ないよ

>>650です。
おれなんか、メールでやっと繋がってるだけですよ。（電話は出ない）
メアド変えるって脅されてたけど変えないのは
待ち伏せが怖いからですって。
おれが嫌がる予告よくするんだけど、なぜか実行はしない。
おれは言葉には反応しないようにしてるんですが、メールだと言葉だけなんですよね。。
困った。。

このスレというか、メンヘル板自体今あまり見ないようにしてるので
レスくれた方、お返事もしなくてごめんなさいね。
でも、たまにはくるのです。

ついに旦那に愛想つかされて離婚することになった。
今まで迷惑かけたしイヤな思いさせたし、自由にしてあげなきゃ。
でも、もうすぐ産まれる赤ちゃんのこと考えると気が狂いそう。
こんな自分が一人で子供育てられるのか。
こんな人間が結婚したのは間違いだったとすごく思う。
でも、しっかりしなきゃ…

>665
力にはなれないけど、良い方向に行きますように。

元気で楽しいご主人様か、ヒモ男が欲しい。
ずっと支配されたい
誰か支配して？

境界例ってなんなんですか？？一年前に診断されてそっからODの繰り返しと引きこもりで...

今はバイトとか出来るようになったけどさぁ...
彼氏が離れていく気がしたら頭パニックになるし...
バイト出来てるし治ったとかないの？
このハチャメチャな性格は元からやし...
リスカが止められへんのは境界例のせいなん？
ODしたいのは死にたいからじゃないねんな...逃げたいねんな...
でも病院運ばれて迷惑かかるし...
なんなんかわからないさ！！
捨てられる恐怖にはどうしても勝てない...

馬鹿な事言ってすいませんもう生きるの疲れました。

じゃあ、死ねばいいんじゃない

生きるのに疲れるのなんてしょっちゅうさ

　生きるのを疲れても生きていかないといけないね・・・。

じゃあ、生きればいいんじゃない

女子大生はもうこなくていいよ。
あんたは愛を知らない。

愛ってどうやったらわかるんだろう。
でもわかる時は苦しくてたまらない。

愛？
好きな人が出来て好きなら愛だと思う

でも今まで彼氏の意見、尊重したことなくていつも自分から遊ぼうといって、
彼氏の意見無視してた。
そんなん飽きられて当然だよね。

今日の課題
このコテの言う『愛』と、世間一般の言う『愛』の違いを述べよ
50文字以内 句読点含まず

一般人の定義：深い相互理解を求めるココロの交流。
676の定義：自分がひたすらに甘やかされたい欲求。

一般愛＝無条件に相手を受け入れる事
コテ愛＝無条件に相手に受け入れられる事

ボダ形成の原因が親のおかしな愛情だった事を思い出しましょう。
抗鬱剤、どんどん増量してるけどまだ足りない・・・・・

むかしに戻りたい。
名古屋行った時に戻りたい。
だんだん不幸になってく

親のせい、人のせい、環境のせい…？そんなんじゃいつまで経ってもそのままだぁね。
常に自分優位だよね、ここのコテは。本人達は気付いてないんだろうけど。

いつまでも駄々っ子ばっかやってないで、人と向き合うこと覚えた方が良いよ？

他人のせい、親のせい、つらい、死にたいと永遠にループして苦しみながら
一人孤独に死んでいくのが御似合いだ

スレ違いなので皆さん、
スルーしましょうね。
ボダに八つ当たりしないでください。
ここの皆さんは治す努力をしています。

例えば？

何にたいしても実感なく新鮮さがないのは自分の精神年齢が年を取ってしまったからなんだと気付いた。

目を覚ましたい。
どうしたらいい？
閉じてしまった目を開きたい。
それが現実に勝てない理想にすぎなくても。
何かに、命かけてみたり。
自分の深い所の、目を開きたい。
そして。
不安と、幸せの、リアルを勝ち取りたい。

私はどこへ行ったらいい。

私の目が閉じてしまったのは高校生の頃から。

じょじょに怖いはずの刃物も怖くなくなってしまった。

危険なことも後先考えずできるようになってしまった。

相手を思い遣るどころか、利用できるかどうかしか必要なくなった。

自分でさえ自分の心の声などどうでもよくなった。
いつのまにか声すらなくなった。

叫ぼうとしたら、過呼吸が起きて、
本当に声が出せなかった。

悲しかった。

薬たくさんのんじゃったって電話でいいたい。
言ったら嫌われるにきまってる

言えば〜

生理が来ない…もし、できちゃってたら、死にたい

私ピル飲んでるよ、安心だよ。

流れぶった切って申し訳ないが相談に乗ってください。

自分の彼女は病院に行ってなかったので性格に境界例と診断されていないけれども
境界例の症状の例に９割当てはまる人でした。
それも最近は落ち着いてきてリスカ、OD、その他暴れるなどの症状はなくなってきて
正常に近づいてきているのですが
自分の方がトラブルジャンキーになっているらしく、事件の無い日常に飽いてしまっています。
トラブルジャンキーを治すにはどうしたらいいのでしょうか？

病院へ行け

>>694
彼女に演技操作されてるな。
仮にあーたがそういうことになってなかったら
彼女の症状は収まってないんじゃねーかな。
要するに彼女のアレが形変えて発現してるだけ。

彼女と別れれたら収まるかもね。
病院・カウンセリングは期待薄と見る。

生理きました…ホッ
ピルは副作用こわくないですか？

低用量はたいして副作用ないよ。
むしろ、ひどいと生理が１ヶ月も遅れてたまにひどい生理痛だったのがすっきり。
私の場合はピルなんぞより、抗鬱剤・安定剤・睡眠薬を数年飲み続けてるほうのが
副作用ひどそうで怖いです。

境界は躁鬱病とにてるっていうけど
みんなは躁のときの夢みたいなかんじ、どうゆうときにある？
私もむかしみたいにあじわいたい

むかつくむかつくむかつくむかつくなむかつくむかつくむかつく

むかつくむかつくむかつくむかつくなむかつくむかつくむかつく

ごめんなさい…

みんな立ててるのに
どうしてわたしはたてないのおおおお

糞スレ立てようとしてたんかい（ｗ；

むなしいなこのスレも・・・・・・・・・・
なんか
685 ：女子大生 ◆7wlZCvuBAo ：2005/06/04(土) 21:18:41 ID:7Mgua5Xp
スレ違いなので皆さん、
スルーしましょうね。
ボダに八つ当たりしないでください。
ここの皆さんは治す努力をしています。

この書き込みに反応してるやつなんかいないのに
だれもここを共感を持って参考になんかしてないのに
みんなたしかにここのコテ連中を『サル山のサル』のごとく
おもしろおかしく　そして自分にも似てるとこがあるけど
ここまでひどくないや　ここまで痛くないやと安心し優越感にひたってる
それがここの存在意義といえばそのとおりだけど
ここのコテの痛さが他の境界例に悪影響を及ぼしてるかも・・・・

>>705
ひょっとしこのスレって
メンサロやここより
電波お花畑板の方が良くね？

被害者友の会でスルーされました(;_;)

落ち込んだ状態からもｔに戻れない

朝になっても帰ってこない彼にかなりの暴言メールを入れてしまった…しまいには死ね連呼…やっぱり恋愛や結婚をするしかくは私には無いとしみじみ実感…もうダメだ…

落ち込んだら抗鬱剤だよ。だいぶ違うから。

>>709
別にこのスレで書くほどの症状じゃないような
普通です（ｗ

>>709さん
彼が帰ってこなくて不安だったのかな？寂しかったのかな？
とにかく彼に心から謝ろう、でもあまり自分を責めないようにね。
そのうち衝動を紛らわす方法がうまく見つかるよ。気楽にいこー。

だれも私を必要としてないんだよ
もうだれも必要としてやんねえよ！！！
復讐してやる！！
死ねよ男どもが！
死ね
死ね

診察受付時間が三時までなんて
間に合わないんだよ！
あほが！
売春三回して行きとし生けるもの全てに復讐してやる
これが落ちた人間のどうしようもない成れ果てだ。
孤独を溶かせないお前が私をそうさせてるんだよ

つらくてさびしいだけなのに

はぁ。。。
自分の存在意義なんてないのになんで生きてるんだろう。

こんな虚しい気分で生きているなら死んでしまいたいのに
わたしがするのは、いつも自殺未遂。
結局、怖がりなんだよな。

こんな、ちっぽけな存在の自分なんて死ねばいいのいに。
そうだ、死ねばいいのに。
生きていてもまわりに迷惑かけるだけ。

>>713-715
そうは言っても俺が名無し子に求婚しても応じてくれないの分ってるもん。
俺まで呪うな

監禁される結婚生活でも良いっつーなら
徹底的に毎日夜昼なく名無し子の足腰が立たなくなるまで俺のちんぽ漬けにして
暴れる力も馬鹿な事する気力も奪い取ってくれるわ！

…無理だろ？（ｗ

俺を選べない奴の方にこそ非がある

>>711
普通じゃないことに気付け

>>名無し子さん
辛くて寂しいからといって、責任転嫁して、不特定多数に暴言を吐くのはどうでしょう？
それなのに優しくされたいと望むのは傲慢。出直してｷﾃｸﾀﾞｻｰｲ。

ネット上では初見の人も多いから、あなたが自暴自棄になっているのを見て
優しい言葉をかけたり、励ましたりしてくれる人もいるでしょうね。それが望みかな？
でも大多数の人間は、それにいちいち応えられるほど暇じゃない。
いい加減大人になったら？諦める事も覚えたら？紛らわす練習もしたら？
そのうち愛想付かされて誰もいなくなるよ。

不安でした(>_<)メールも無いから事故でも起こしたかなとか、色々考え出してしまって…
その後酔い潰れたしまったとメールがありましたが…やっぱり普通じゃないですよね。自分をコントロール出来るようになりたい…

売春＝復讐っていう感覚がまず理解できない。

求婚て言葉に必要とされてる気がした。
テレビ関係の人と今日会った。
芸能界じゃないけど。
芸能界なんてもう目指せない。死なすようなこわい言葉言われて落とされる世界。

それなのに普通に薬局で働くのがいや。
なにもできないくせに。
いらない人間

私の望むようなペットがいい。
腰砕けにして。
結婚という離れていかない保証をして

病院が仕事の都合で火曜日しかいけないのがきつすぎる
鬱の薬もっと強いのください

薬局はちゃんとした仕事だから、自責の念が強すぎてつらい。
仕事できてても役立たずに思えて強迫観念でくるしい

>>721
先週別れた彼女は
売春して失恋の辛さを紛らわすんだって…。

コテﾅｶﾏよ、冷てぇなｗ
ナナシコがこんなに必死で連投してんだからなんか甘いこと言ってやったら？

いいのよ？なにもいってくれなくて。みんな。
私は理想を探してるだけだからね。

SAYAKAって昔、高級スーパーで騒いで店員に注意されて
「私を誰の娘だとおもってるの！？」って言ったことがあるらしい
わたしもそんな立場になりたい。
芸能界にいたくせに
昔頑張ってたくせに
プライドだけ高くて根性なし
根性なしで落ち込んだまま
私がいていい場所なんてない
芸能界は厳しい世界だけれど

そっかー
ついでに言うとかなり俺は貧乏だぞ？
名無し子の仕事は連日昼夜わかたず俺に犯されるつーだけ

そんなんでも良いなら捨てアド晒す

聖子ママ→聖子→SAYAKA
脈々と受け継がれてますね

貧乏はいやごめんなさい。

今すごく気分悪い。朝がきたら仕事なねに
クビかどうかはっきりする日
もう続けるのはむりなのかな、私の状態じゃ

そうだね、むり。

私を奴隷で犯しまくって捨ててくれる男欲しい
いっぱいキスして

蒲池家系というのは名門だぞ
蒲池法子様は旧藩主の家系で一般の庶民ではないのですぞ

どんな意味？

不適応な男、私を落として。

犯しまくって、いっぱいキスしてやるよ
捨てないで愛してる振りをするけどね

お金なんて働けば入ってくるよ

>>728
SAYAKAとか聖子の立場や環境にあこがれること自体でおかしくないか？
というか人にあこがれる前にまずは自分の出来ることからじゃねーんかい？
何も出来ねーんだったら何か出来るようにしてから騒げよ！！
多分、自分の勝手な思い込みだけだろうけど。まずは気づくことからはじめるべき
何じゃねーの？

>>731で
＝俺は「死ね」などと怨まれなくてすむ
のが判って一安心。

野郎に「死ね」と言う時は
「イケメンで高収入で非長男・非跡継ぎなのに関わらず私を必要としてくれない」
って前置きを付けような（ｗ

>>733、>>755にはネカマの恐怖を強烈に感じる（ｗ；

売春＝復讐って、主体が誰かに大切と思われてないと成立しねーｗ
思い上がるのも大概にしとけよ

いや…
ＡＩＤＳとかに自ら感染してそれを広げてやろうつー事だと理解してた

怨まれもしないし男ともみなされないから俺には被害がない
がんばれ名無し子（ｗ

私パパにお小遣いもらってきたよ。

名無し子たんは過去にすごく好きな人がいたんでしょ？
愛を知っててうらまやしい。

私は親との関係が昔、うまくいかなかったツケガまわって未だに男を好きになる気持ちがわからない。

恋愛ゴッコはするものの、相手が飽きるか私が飽きて終わり。

母が反対する男とばかり付き合って反抗？してるんだ。今まで男にたいしては、自分の気持ちを利用していたのかもしれない。
男と付き合ってエッチして母を嘲笑うかのように。
男とツキアウト常に親がちらつき裏切っている自分にエクスタシィを感じてた
相手を思いやるなんてしたことなかった。
常に自分だった。

私は、人を好きになる気持ちがわからない。常に自分でもそれは母にたいする自分で母にたいする復讐だったと最近気付いたんだ。


相思相愛のカップルをみて愛ってこんなんかな？って思ったよ

境界例の女にはまってしまう男の方来てください

女子たん。こんばんわ。ひさしぶりだね。
初めて付き合った人のことは自分の親だと錯覚して付き合ってたんだ。
理解できない行動の数々で「普通の恋愛がしたい」って愛想をつかれたし。
でね、愛を知らないから別れちゃったんだ。
相手は苦痛だったと思う。
男と付き合う事にかならず親がからんでるのは女子たんと一緒よ。一緒だぁね。
売春も親への復讐でやってる。
でも
＞母が反対する男とばかり付き合って
っていうのは今はないからまだいいのかな。
最初の人はモロそうだった。

最近医者に言われたんだけど、「自分の為にって考えなさい」って言われた。
なにか鍵になるかな。

>>744
ノ

女子たんって一人っ子？
わたし一人っ子。
このわがままさ、自己中、世間知らず、服装でお嬢様育ちだとよく勘違いされるんだけどうち貧乏なんだけどね。

やっぱコテが出てくると糞スレになるね…

そうなんだよね、名無しだけのときはそれなりに意味のあるスレだと思うんだけど…
コテの人達、コテ捨てて欲しい

>>745
名無し子たん、ありがとう。
自分のためにか・・・・・。
私は親に反対される人と付き合っても
好きなような気がするんだよね。(笑｣
自分のために恋愛か・・・・私、のんびりとした女友達は
好き・・・私みたいな馬鹿な男にはまっている子が好き・

私は姉妹だよ。
男に復讐=親に対する気持ち。今は、親は大好き。おそらく親も年をとって
性格がまるくなったんだと思う。
今日、また女友達と会って嘔吐しちゃった。私はたぶん、あの人たちと性格が
会わないんだろうな・・・・。会わないのに何で会うんだろう。馬鹿だな私。
何を彼女に求めちゃうんだろう。

最近気づいた、悪い男と付き合って何で大事にされてないのに会っちゃうんだろう
って尽くしちゃうんだろうってそれは、たぶん、自分自身が「人間として扱われていない。
一人の人間として認めてもらいたい」そう思う気持ちがあるからズルズル行っちゃうんだろうな。
私、昔からそうだ。私を嫌ってる女の子から認めてもらいたくて好かれる努力をしていたな。

境界例被害者のスレでも反対に人間として扱ってくれなかったから怒っている人も
多い気がする。たぶん。「好き。愛、恋愛じゃない。」人間としてあつかってくれなかった
怒りからくる妙な恋愛ゴッコだと思う。

いつまで経っても「親のせい、世間のせい、環境のせい」
いい加減にしろよ。同性だろうが異性だろうが、依存するな。

あげくの果てに「復讐の為に売春する」？甘えるな！

人間として扱って欲しいなら人間らしくしろよ。
他人を「モノ」扱いして、依存という形で利用して、
使えなくなったらポイ捨てしてきた奴が人間扱いされる訳なかろーが！

甘えられる人、金出す人、セックスする人、好きな人

なんて使い分けしてる時点で人間じゃない。

甘えるな！！！

>>751
おお、真理だ。

>>751

真理だが、いまさらボダに何を言っても無駄さ
無 馬太..._〆(ﾟ▽ﾟ*)

>>751
確かに心理だね、それが。
付け加えると自分のことを好きになれない人が、
他人を好きになれるわけが無い。
そのことに気づくことが出来ない限り永遠ループのまま。
女子大生、名無し子、琵琶はよーくここを考えるように！！

>>753
言っても無駄なのは判ってるけどね。
あまりの自分勝手さにちょいと（ry

周りの振り回してるのをいかにもお手柄みたいに
楽しそうに書いてたしさ。

で、自分の思う通りにならないと喚きだしてるんだから。
つい言いたくなっちゃったよ（苦笑）

それは思う壷でしょ

境界例の人はパートナーに浮気されるとどうなるんですか？

>>751
そんなに使い分けしてる人ボダじゃなくてもふつうに女の人でもいそうだけど？？
ってか751さんや、被害者の方達はどんなにひどいﾎﾞﾀﾞの人とであったんだろうかわいそうだね。


でもね、ボダじゃなくて 悪い女の人はいるよ。

なんでもかんでもボタというせいにするのはﾖｸﾅｲﾖ。

ここのコテはみんな同じ人

ここのコテはみんな同じ人

いや(汗)同じ人じゃないです。
確かになんの神経症やAC傾向を持っていなくても職場のストレスや人間関係のストレスから
他人を犠牲にする人はいる。

私は、今付き合ってる人の事が大切だと思えたから、
売春で知り合った人達とは連絡を取る気にはならなくなった。
ふしぎ。
私は人のイライラをすいとってしまいみたい。
例えば電車の混雑したホームの駅員の煩い声。
まわりを気にせず大声でしゃべる人

鬱からはまだ抜けられないけど、もう迷う事はないでしょう。
本来の自分が見え始めているから。
友情にあつかった私に。
だからこそさびしいのですが。
復讐のために売春しているなんて書いてしまったことを謝ります。
不快な思いをさせてごめんなさい。

それから、くだらないと思ったりするなら違うものを見て自分を取り戻した方がいいです。
もっとあなたにとって優しい大切なものはあるはず。
ここじゃなく
素晴らしい景色を見てください

>>758
>そんな使い分けしてる人ボダじゃなくても・・・
いない。まともな神経してる人ならそんな馬鹿いない。
認めたくないからって他の女性に責任を押し付けないように。
もしいたとしても、誰か他の女性もしてるから良い、ってか？
責任転嫁するなよ（ry
なんでもかんでもボダのせいなどにしない。
ここのコテじゃあるまいし（ry

>>763
>自分を取り戻したほうがいいです
だったらこんな誰が見るかわからん掲示板で毒を垂れ流さないように。
どうしてもやりたいなら個人のブログでも作って
そこでやって下さいな。
素晴らしい景色を壊しているのは自分達だと気づいて欲しい。

やはりここのコテは自分勝手だな（ty

いや、私はそんな酷い事をするボダじゃないからわからない。

私は依存人形型ボダたから。

悪い女、ボダに関わらずいっぱいいますよ？

ただ、ボダという病名が私たちについてるから、その他の悪い人たちがカメレオン効果で見えなくなってるだけ。

私を含め、私の知ってるボダ子さんは男に利用されてｳｻﾞｲって言われて邪魔だからって感じで殺されかけた子もいた。

だから依存事態が鬱陶しい、ということに気がつきなよ。
酷い女は病気じゃなくてもいるが、ボダのほうが
より酷いというんだ。

>男に利用されて
依存されまくったら大抵の人（同性異性関わらす）は
ウザイんだってば。
貴女も依存という形で利用してんだからお互い様。

まぁ、何言っても「自分が正しい」
という考えは変えないし、変えようともしないのが
よ〜〜〜く見えるから無駄だろうけど。

>>765
まずは気づけ、他人は他人、自分は自分。
その上で誰かれかまわずかっまってくれ無いだの、
誰も自分をわかってくれ無いだの、親がどうのこうのとか
言うのをやめれ！！
誰もあんたじゃないんだから、あんたの本当の気持ちなど
わからないんだよ。自分の延長線上で他人がいるんじゃないんだ！！
それぞれ別々に存在するんだから！！

うーん(ﾟ_ﾟ)
わかってるつもりだよ。
だから自分の言いたいことは抑えて

他人にかなり合わせて好きになった彼氏には犬のようにいうこと聞いてるよ？

>>767
まずは気づけ、言っても無駄なことに。

肉便器に何言っても分かんないよ

私、彼氏のいうことを本当によくきいてるよ。


尽くしてと言われたら尽くすし、

メールとか電話もしないし
お金とか貢ぐし、過激なセックスだってする。


でも一つだけ意に反する事をするとしたら、彼氏が冷たいっておもうと別れる。

なんか反論している人のほうが病的に見える。
嫌ならもう構うのやめなよ。

>でもひとつだけ意に反することをするとしたら
結局自分の思う通りにならなかったら相手を責めるのか（ry

貴女の性行為なぞ聞きたくないよ。
結局依存させて欲しいからなんでも言うこときくんだよ。

利用されてるだけだね。
捨てられても文句言わないように。
彼氏を依存という形で利用してるんだからお互い様♪

冷たくなるのは貴女の依存状態に疲れきったからだよ。

>>名無し子

自分に痛い事言われたら772みたいに言うのは止めたら？
痛いよね？だって自分を認めてくれない、優しくない書き込みだから。
それを受け入れられないなら貴女は一生このまま。

いつまでも無限ループの中で被害者で、自分可愛そうごっこで
毒を吐いていればいい。

寂しい人生だね

＞ID:78xCkr94
何かあったの？
せっかくだからきくよ？

振り回されて捨てられたんでしょ

連レス　スマソ

ならコテの方々、被害者スレで同じこと言ってみな？
コテのままでね。
無理でしょ？優しくしてくれる人は皆無だから。

貴女方の言い分とやらを被害者スレの人達に言ってみなよ。
だ〜れも同情や優しくしてくれる人はいない。
ここで書いたこと言ったらみんなから叩かれる。当たり前。

本気で治したいなら被害者スレへきてみなよ。
治す気ないから無理だろうがね
せいぜい「誰も私をわかってくれない、判ってくれないほかの人が悪い、だから私は
何をしてもいいのよ、復讐してやる」
と毒流しでもするしかないでしょう（ry

どーでもいいから早く個人ブログでも作って移動してね。
はっきり意って邪魔だから。綺麗な景色を壊す名無し子タン

>>773
電話攻撃もメール攻撃もしないのに、依存されてるって思うのかな？

むしろ、私は「反論も我が儘も言わない犬みたいな何ておもしろみのない女」
そう思って冷たくなるんじゅないのかな？

>>778
それが自分中心の考え方

取り合えずコテは被害者スレでも見てみたらいいよ。
>>775>>776
悪いねぇ、捨てられてなんかないよ（ry
すぐに男関係？？

聞いてもらってもねぇ。価値観押し付けられるだからさ、無駄。

被害者スレはミテルケド
わたしより強力なボダさんがいっぱいいて太刀打ちできませんわ★(ノ＞＜)ノ

でも我が儘も何もいわない人形みたいな私は自分中心じゃなくて
ぜったい男からは飽きられるもん

我が儘な女になりたい

>>777
何でこのスレにくるの？

やっぱ自己中だわ。

自分は・・・なんて都合いいこと意ってるんだからね。
貴女は十分我侭

>>781
最初はボダの気持ちが判りたかったから。
どうして自分に依存（粘着）して、いきなり攻撃加えてきたのかが
理解できなかった。
できるだけ力になりたかった。当時は。

だからまずは此処へ来て、コテの言うことをずっとロムって見てた。
でも上みたいなこと（自分の発言ではなく）
自分勝手な発言の数々を見て
「あぁ、これはだめだ、ボダの人は他人を利用することしか頭にない」
そう思った。ずっとロムしてようと思った。
でもあまりな自己中な考えオンリーだから初めて発言した。それだけ。

聞く耳も持てない、か…。
＞ID:78xCkr94
＞>>775>>776
＞悪いねぇ、捨てられてなんかないよ（ry
＞すぐに男関係？？

何故か私まで含められてるし。

ひとついうと私は男の人を捨てたことはないな。
むしろ捨てられてる。

被害者スレに行く理由がないから書くこともないです。
逆に影響されて抜けられなくなるんじゃないかな。
私は一線を置いて自分で自分を守ることで割かし人との付き合い方が良くなりました。

意見しても疲れるだけでしょ
そんなことではボダは理解できんよ

>>783さん
そんな人と私も関わったことあるよ。
なかなか抜けられなかった。
時間がかかるかもしれないけど
そんな人とは縁を切ったほうがいい。
これだけはきっぱり言える。

>>785

そうだね、もう諦めた

>>784
別々に答えているのに気がつかないのか？

だからもう諦めだよ、自分中心病は治せないみたいだね

ボダを理解するつもりならここ読んだ方がいいよ

●境界例の人との付き合い方　１
まず最初に「この人を変えよう」と思わないこと
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

ああ、文が分けられてるのね、レスが一緒になってたからわからなかった。

しっかし、今のあなたは毒を埋め込まれてる。
いつかその毒が抜けることを祈っています。

>>788さん
わたしはそのリンクも薦めない方がいいと思います。
向き不向きってあると思う。
見てるとこの方には無理に思えるから。
諦めて正解ですよ。

>>788
もう理解する気なんかさらさらないよ。

>>789
わざわざ改行してるでしょうが。
毒を埋め込まれた？
そうだね、貴女みたいなのにね。
ちなみに貴女自身も毒を振りまき埋めてるのは判ってるよね？

もう下らないから止めよ。
いくら言っても他人事のように言う貴女に脱帽（ry

>>791
キミがやってることは逆効果でしかないことを知れば
少しは楽になると思ったんだけど

普通の人間としてはごく当たり前の反応なんだけどさ

>>792
ありがとね、サイト教えてくれて。

もう此処にも書かないよ、無駄だし、逆効果なのが判ったからね（笑）

まあ この一連の流れからコテさんたちが
かなり重度の境界例だと言う事はわかったかな？みんな
しかし 俺の時から何回同じ事をくりかえしてるんだか
たしかに猿山の猿とはよく例えたもんだ

コテをかばうわけじゃないけどさ、すぐに共振したり、ボダの感情の渦に巻き込まれるような人は、関らない方がよいよ。
双方にとって最悪のパターンにしかならないから。

コテの糞みたいなマジレス見て楽しむためにやってるのかと思ってた

私、ボーダーかも…。

コテじゃない人のが重症に見える人多いけどな。
匿名だから、単数か複数かわからないけど。

都合のいいように考えるのやめたら？
匿名だから単数か複数かわからないとか言うけど、普通に複数だと思うよ。
あなた達の価値観は世間と明らかにずれてるんだよ。
しかも「正当化するのが許されない考え」なんですよ。だから反発食うの。自覚しましょーぅ。

それにしても重度の境界例ってあまりにひどい。
コテの考えの中に「悪意」が存在しないっていうのが本気で恐ろしい。
相手を利用するのはごく当たり前の事で、使い分けるのも当たり前なんですね…
そして、その考えに沿わない人を「重症」と言ってのける。ｽﾊﾞﾗｼｲﾜｧ。

私、間違ってるの？
(ノ＞＜)ノ
今までしてきた事は。
男と付き合って、一日中、抱き合ってないといや。
お外に出掛けるのもいや。
彼氏が外にいて一緒に歩いていると何だか恐くて歩けない。
彼氏が他の女の子を見るのがいや。

で、彼氏の家でいつも抱き合ってる。彼氏とどっかあまり出掛けたことない。
誘われても理由があっていけない。
外にいっても恐いし、自分だけ取り残された気分で私がこんなんだから、いつも彼氏の家=Sexで終わり。

私はそれ以上、何も求めない。でも、そのうち男に飽きられて捨てられる。

私が何も言わないから。
今までの男はみんなそう。
私の価値は身体しかない。体だけでいつもｷﾞﾘｷﾞﾘつながってる

女子たん、それは付き合ってるとは言えない。

＞くそったれども。
私の価値観がおかしかろうがなんだろうが言ってやるよ。
他人を傷付けて世界を壊して、どれだけの人間がボーダーや生きづらさを抱えてると思う。
水谷先生が言っていた。
全ての大人がみんなの親だと。
悪いものを見れば子供の目は曇る。
これがくそったれどもの生んだ結果だ。

あんたら知ってんのか。
暴力を振るう大人はかつて暴力を振るわれてた子供だって事。

どうせこのスレは次からメンサロに移動するんだからどっかに消えろ。
二度と来るな。
自分の事が大事ならなおさらね。
関わるな。

>>801
まず、自分の価値観が全てじゃない、というのが普通なのさ。
100人いれば100人の価値観があるわけ。
他人が悪いかどうかは、自分で判断するべき。自分の経験とかから学習して。
貴方達は、絶対的な社会性に欠けてるんだよ。
それで自分の価値観だけ押しつけるから、他人にたたかれるんだ！！
まず、人の意見を聞けるようになってから反論しなよ。
それができないとただの負け犬の遠吠えだよ。

そしてまた「社会（自分に起因しない何か）のせい」に帰結するわけか
ほんと基地外まるだしだな
名言を借りるなら「自意識の化物の防衛本能暴走」だわ
せいぜいネットの中で自己憐憫ダラダラな書き込みくり返してろや
そんで絶対そんなで社会に出てくるな
お前らはそう簡単にゃ性格矯正できそうにないからさ、迷惑
還暦くらいにゃちっとはまともになるといいな

名無し子たん。
やっぱり私の付き合い方っておかしかったんだね

>>799
ここのコテなんてかわいいもんだよ
キミはスレ違いなわけだし

>>802
あんたの理屈から言うと、あんたの親もあんたと同じ人格障害なんかい？
違うでしょ！？暴力、暴力って言うけど、たたかれたことが無い人の方が手加減を知らないから、いきつくとこまでいって殺しちゃったりするのもあるんだよ。
暴力を肯定するつもりは無いけど、そういう事実があるのも本当なのさ。
そのこと、考えたときある？殺人事件とかみて？

＞あんたの理屈から言うと、あんたの親もあんたと同じ人格障害なんかい？

その可能性は極めて高いよ
境界例について解説したサイトや本をじっくり読んでみたら

久しぶりに書き込ませていただきます。

>>807
境界例の子どもは親も境界例である可能性がかなり高いです。
うちの場合はまさにそうです。母親ですが。
「私はこうならないようにしよう」と母親を反面教師にしているつもりですが、
そんなに簡単に治らないです。

いや、一応知っているけど、どうもこいつ等は違うと思えてね。一般的に言われてる境界例の人と。

にしても放っときゃいいじゃない
他人ごとなんだから

そうだね、ほうっておくわ。

珍しく雷落としてみたり(w。
普段言葉使いにはきをつけてるけど。

＞ここのコテは違う
違うと思うんなら君のなかでは違うんでしょ。
言う必要も理由もないから言わないよ。
そうそう、ほっときな。

雷?馬鹿じゃねぇの?
放っておいて欲しいなら公共の掲示板に来るなよったく自己中な馬鹿はしょうもねぇな(ry

名無し子は毒吐いたり謝ったりなんなんだ?
おまえはワガママ。

サロン出入りお断り
迷惑だょ。
さっさと個人ﾌﾞﾛｸﾞで仲良しごっこでもすれば。

>>814
放って置きなよ。何言っても無駄だからさ。

そうそう、馬鹿と基地外に点ける薬はないから。

意のままにならないね(w
残念でした(w

匿名の掲示板の長所は匿名であるがゆえに
普段まわりに聞けない事や自分とにかよった悩みを相談できる所かな
ここも、コテ不在の時はその雰囲気を出してたんだが
固定のコテが一人語りを始めるとね〜
本来この掲示板は一人の悩みに対して、同じ悩みを持つ者がそれぞれアドバイスする事が長所なんだが
ここはそれとはかけはなれた雰囲気だからな〜