他人の自殺を必死で止めたくなる人のスレ

自分は死んでしまってもいいと思っているのに、
他のメンヘラさんが自殺をほのめかすと
自分のことは棚に上げて必死で止めてしまう。

そんなメンヘラさんが励ましあうスレ…になればいいな。

２ゲト⊂(´∀｀⊂⌒｀つ≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡

　　　　　　　　∧∧　　ミ　＿　ドスッ
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　　　　　　　/　　　つ.　 　 2 　 　│
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　　　　　　　バキャ　　　　／ 　 　＼
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　　　　　ﾉ　 　ヽ〜 　　　　　 ／＼　　　 　＼
　　　⊂（｡Д｡ ） っ 　　　　／　 ／＼　　　／
　　　　　∨ ∨ U 　 　 (´⌒( ／ 　 　＼／
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　　　　:: :' :.　　　　　　⊂（ﾟДﾟ ）≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　　　　　　　:: 　⊆⊂´￣ ⊂ソ 　(´⌒(´⌒;;
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　今だ！！2ゲットォォォォ！

4様

６

分かる。ほとんどの人はそうだと思ってた

こんなどうしようもない自分がまだ何とか生きれているんだから みんなもまだ絶対生きれるはずだ と思うんです。

あんただけ逝くなんて!と悔しいから、全力で止めて一緒に地獄にいてもらってる。

(´･ω･`)
良スレｱｹﾞ

自分が死にたい程に追い込まれていても 自分は自分だから 自分の事は可哀想でも何でもない ただﾘｱﾙなその状況に立たされている事が辛い でも他人が死ぬ程に追い込まれているなら可哀想でしかたない 気持ちがわかればわかる程…

(´･ω･`)別に必死になるようなことでもないけどさ。おまいら死ぬなよ。

>>1
けっ臭い芝居しやがって

届くかどうか分からなくても止めたい
止めたいというか、しないで欲しいと強く願う。
でも、そう考えたり行動したりするのが
ものすごい自分のｴﾈﾙｷﾞｰを消耗して鬱になるんだな。順番としては。

(´･ω･`)
保守

(ﾟ�听)ｲﾗﾈ

独善なんだろうけど、そう思う事に嘘はつけない。

　　　　　　　　　　　　　　　　日本！
　　　　　　　　　　　　　　　　　ノービザ！
　　　　　　　　　　　　　　　犯罪！
　　−＝≡　　∧＿∧　　　　　不法滞在！
　−＝≡　　<　　｀∀´>
−＝≡　　　⊂.　　　ﾉｏ==||ニニゝ
　−＝≡　　　（　⌒)...
　　−＝≡..　　c し'

「本当に死にたいやつは〜」
「〜してる時点で死ぬ気無いだろ」
「生きたくても生きられない人がいるのに」
「死にたきゃ勝手に死ね」
「甘え」
「迷惑かけずに死ね」

止めたがる人の定番文句

自分が死にたいほどの苦しみを知っているなら
余計に自殺志願者を安易に止めることはできない

死にたい時ありました。主治医が助けてくれました。
死にたくなったら病院へ行って下さい。

菊池寛の「身投げ救助業」おもしろいよ

自殺予告の電話がかかってきて、警察通報したことがある。
あの時は無我夢中だった。

でも、結果的には、かまってちゃん度を上げただけな気がする。

なんでか、必死で止めてしまう。
自分はしんでもいいやって思うのに。

>>18の定番台詞は、死にたいと
思ったことが無い人がよく言う台詞かもしんない。
どちらがどうというのではないけどさ。

あと、「死ぬ気になればなんでもできるじゃない」
って言う人もいるね。

自分も昔思ってた。

でも、死のうとする力とふんばって生きる力は
方向が全然違うね。

>>22
おつかれ…(´∀｀)
その人、気づくといいなあ。22の無我夢中の一回が
とても大きいってことを。

長文なので、ウザイ人はスルーして下さい。

数日前から友人に自殺をほのめかすようなメールが来た。
頭ごなしに「自殺はダメ！」と言わずに、電話して元気になれるよう明るく話をした。
友人は鬱病で、人格障害も持っている、いわゆる「カマッテちゃん」だった。
これまで何度も自殺をほのめかしては、周囲を巻き込み大騒ぎしてきたような人だ。

で、今日の午後、「サヨナラメール」が来た。
「帰って来るのを信じて待ってる」ってレスしたけど、それっきり連絡も来ない。
携帯の電源は切れていたが、23時頃かけたら話し中だった。
ちなみにどうやら練炭で逝くつもりらしい。

わたしは友人に対して、できるだけのことはやったつもり。
時には仕事も休んで自殺を阻止したこともある。
彼女の場合は鬱病が、「死にたい発作」を何度も起こしているのだと思ってる。

わたし自身、昔自殺未遂をしたことがあるから、死にたくなる気持ちもわかるし、
それを止めるのが正しいことなのだとは言い切れない。
だけど、やっぱり友人には生きていてほしいと、今心から思ってる。

明日から毎日練炭自殺関連ニュースをチェックすることにした。
何だか虚しさばかりが胸いっぱいに広がって、どうにもやりきれない。

24
死んでも君のせいではない
本人のせいでもない
この世界に向いている人と
向いていない人がいるだけよ
黒か白かって話でもないんだけどよ
中間のグレーゾーンにいる奴だっているさ

>>25
レスしてくれて、ありがとう。
「引き止めるのなら、なぜ最後まで引き止められなかったのか」と、これまで自分が
してきたことが虚しくて、引き止めることすら自分の傲慢さゆえなのかなぁ、とか
いろいろ考えてしまって、辛かったな。
あなたのレスを読んで、少し理性を取り戻すことができたよ。

少し報告させて下さい。友達と連絡取れました！
今、警察で保護してもらってます。
今日はあちこちの警察署に電話かけまくって、メチャクチャ大変だったけど、
「自殺絶対阻止！」の姿勢を貫いたよ。
とにかく生きててよかった・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・

そのかわりと言っては何だけど、わたしの不眠症は悪化した。ああ……

a

>>27
遅レスだけど
生きてくれていてよかったね
あなたもがんばったね、本当にお疲れさま

>>29
こちらこそ、ものすごい遅レスですみません。
レス＆ねぎらいのお言葉ありがとう。
友人は衰弱が激しくて、どうやら入院することになりそうです。
で、わたしの不眠症はこの通り……w
でも、結果オーライですよね。
とにかく鬱病の人は、気長に治療を続けていってほしいものです。
早まらずに、ネ。

>>30
エライ！！
鬱病の友達（小学校以来の）を
遠ざけようとした自分が恥ずかしい。

みんな優しい

>>1
すごいな。
ちょっと酷いこと言われると他人がどうでもよくなるおれとは大違いだ

>>30さん あなたみたいな人がまだ世の中に居るんだって思えただけで少し生きる希望を持てました。自分の事も可愛がってあげて下さい。あぁ〜なんか泣いちゃってマトモな文章書けないゴメンナサイm(__)m

保守

>>33
それが普通。>>1や>>1みたいな香具師は奇特な香具師なんだよ。


……悪くはないがな

>>31 >>34
久し振りに来てみたら、またレスがついていてビックリしました。
レス下さってありがとう。まとめレスで失礼します。

あそこまでできたのは、やっぱり友人が自分にとって失いたくない存在だったからだと思う。
なので、結局自分のためだった、とも感じています。
やれるだけのことをやって、それでも死なれてしまったら、悲しみつつもある程度はその死を受け入れることができる。
だけど、ただ何もしないで心配だけしてオロオロした挙句に自殺されてしまったら、きっとわたしは自分自身を責めることでしょう。
>>34さん、「少し生きる希望を持てた」とのこと、こちらこそ恐縮です。
それとねぎらいのお言葉、ありがとう(^^)

おいおまえら　あと２０ヶ月で死ぬことが出来る

ありがとう　死神　俺は　お前の名は忘れない

教えてくれた千葉の女の子千葉在住　ありがとう

まあ、そんなに思いつめるなよ。今日より明日１つずつ前進し
ていけばいいさ

「死にたい」って書き込む人は
「死ぬな」というとムカツクというのはよーくわかった。
じゃあ、「じゃあさっさと死ね」とレスされると
どう感じるのか本音を知りたい。
冷たい言葉を投げかけられてもやはり落ち込むと思うが。

>>41
結局胴衣されたいんだろ
とレスってみる

http://www4.osk.3web.ne.jp/~befriend/iten.html
どうよ？

素朴な疑問なんだけど鬱とか死にたい人は本当に生命の危機にさらされるとどうなるの？
渡りに船状態？それともやっぱり死にたくないってなるのかな

どっちだろ?。その日の調子によって違っていたりして。
(前に地震が来たとき、思わず「よっしゃー」と思った恥ずかしい経験から言う
んだけど。しかも地震、全然大したことなくて。でも、そんな俺でも「あ、怖い」
と素直に思う日もあるし)

最近死ぬとか言われても無関心になった
抗不安剤や抗うつ剤は他人の生死も気にならなくなる

>>44
自分男で、成り行き上　高校の授業でやりたくもない柔道やったけど、
「落としたがり」に何度も落とされた。後ろから首に腕まわされて。
頭じゃ「自分死ぬかも？」って思って、妙な無感情？に陥ったけど、身体は結構もがいた。
、、、もがく方が生き物としては自然だろうね。

とっくの昔に自分は死んでしまったものと思うと、不思議と恐怖感や不安がなくなる。

>>44
俺の場合は渡りに船状態かと。死を受け入れるみたいな。

>>44
肉体的苦痛があれば抵抗するんじゃないかな

>>44
私は自分の意志で死にたい
自ら命を絶つというのは今の世の中への拒絶みたいなもんだからさ
最後のあがきというか何というか…そんな感じ

「死にたい」から「死んでもいい」に考え方が変わった人のスレ？

ﾎｽ

俺もときどき、「ある意味、自分はすでに死んでいるのではないか」と
思いつつ飯を食ったり仕事したりしている。リビングデッド。

>>46
私もだ。
しかし医者にそれを言ったら薬増やされたよ。
薬のせいで無関心になったと思ったのに。

私も誰が死んでも無関心で興味なし。家の猫達が死んだら悲しいけど

>>1-57
黙れ小僧っ！
お前にサンが救えるか！

長文ｽﾏｿ。
先日ずっとうつだった友人に、「今日はいい天気だね。」てきな普通の挨拶程度の
メールをしたら、返信が、「もう限界です。助けて」だった。
とりあえず、電話できる？ってメールしたら、できるって返事きたので
電話した。彼女はずっと泣いてるだけで、質問にうん、もううん、も言わなかった。
「今から迎えに行くから、一緒に病院いこう。」って言ったら、やっと
言葉を発してくれた。「その言葉を、旦那さんの口から聞きたかった。」と。
彼女は旦那さんにうつを理解されないことが余計に悪化させていると思ったので、
「今から会いたいんだけど、行っていいかな？」って言った。
その日美容院と友達と飲みに行く約束があったけど、必死だった。
続く↓

続き
「今は誰にも会いたくない。」と彼女は言った。
「そっか、じゃあ電話で話そうか？電話よりメールの方がいいかな？」
って言っても、もうそれ以上彼女は何も言わなくなった。
このままでは自殺してしまうんじゃないかと思った。
私は誰にもヘルプを出せずに自殺未遂した。でも彼女はヘルプを出して
くれた。それだけでも救われた気がした。
1時間ほど電話で無言状態が続いたり、私がひとりごとのように、
「今一番辛いことって何か分かるかなあ？」とか
「子供と少し離れたいのかなあ？」とか言ってたりしてた。
彼女はずっと無言で泣いていた。
ｽﾏｿ、まだ続きます。↓

続き
「子供にお昼ご飯を食べさせないといけないから、電話きるね」と
彼女が言葉を発した。少し安心した。子供にご飯を食べさせる余裕が
まだある、と思った。
「じゃあ、また電話したくなったりメールしたりしたくなったら、ちょうだいね。
空メールでもいいから・・」って言って、彼女は何も言わず、「じゃあ・・」
と言って電話を切った。
でもやっぱり自分の過去を考えると不安だった。
そのまま車に乗って彼女の家に向かった。
会わなくてもいい。せめて近くに行きたかった。
出来れば旦那さん（友人が結婚する前から知ってる人）と話だけでも
して、自分の体験から、うつの苦しみを少しでも理解してもらいたいと
思った。
友人の家の近くで車を止めて、電話をしたけど出てくれなかった。
メールで、「今近くにいるので、○○（友人の旦那さん）と、会って話をしても
いいかなあ？」ってうったら、電話がかかってきた。
ｽﾏｿ・・・短くできない・・・・続きます。
長文ｳｻﾞｲ方すいません。

続き
「家にきて。」って彼女は言ってくれた。嬉しかった。
誰にも会いたくないって言ってたのに。でも苦痛なのかも、と思って、
「でも、誰にも会いたくないだろうし・・私読みたい本があるから待ってたいなあ、」
って言ったら、「それでも、きて」って言ってくれた。それで彼女の家に行って、会えた。
子供達がいるのに、会った瞬間涙が出そうになって我慢した。
友人は、「夜ご飯を作ったから一緒に食べよう。」って言った。
実は私から、メールで近くにいると聞くまで、何もやる気が起きず
ぼーっとしていたのに、近くにきてると聞いてご飯を作る気になった
って言ってくれた。我慢してた涙が一気に溢れてしまった。
それだけでもここまできた価値が凄く凄くある・・って思った。
まだ・・続きます。読みたくない方飛ばしてください。。。

続き
それから子供を寝かしつけて、ぽつり、ぽつりと話し始めた。
彼女は電話と反対に、全く無表情で涙を流さなかった。
私の方が泣いていた。電話のときのほうが、涙を流してくれた方が、
まだ泣けるだけ状態が良かったんじゃないかと、自分がここに来ている
ことを少し後悔もしたけど、でも救いたかった。それは、昔の自分に
重なっていた。友人を助けることは、過去の自分を助けることだと
思った。だから必死だった。夜遅くに旦那さんが帰ってきて、
最初は世間話をして、それから、ちょうど今私煙草の量が増えて・・
という話題になった。禁酒してるからかな〜って。
旦那さんは、「なんで禁酒してるの？」って聞いたので、
「精神科のお薬を飲んでるから、アルコール飲めないんだ。」と言った
ところから、本題に入れた。
私のうつ暦は10年。その間いくつものお医者さんに通ったけど、
まともに薬を毎日飲み、規則正しい生活をしているのは初めてのことです。
自殺未遂は2回。1回目の8年前の傷は、いまだ時計とバンドで隠す日々です。
続く

私の旦那さん意外の人に初めて傷跡を見せた。
「私は誰にもヘルプを出せずにやってしまって、一生傷を隠して
生きていかないといけない。たまにそれって自殺未遂のあとー？と
聞いてくる人も何人かいた。辛かった。苦しかった。あの日々のことは
絶対に忘れない。・・・」
そういう話から始まって、今の友人の状態を自分が思うには、と
いう風に話し続けた。旦那さんはうん、うん、とうなづきながら聞いてくれた。
そして友人は、ずっと無言で涙を流し続けた。
最後に、「今、通っている病院を教えて。」と旦那さんが言ってくれて、
メモに書いて、渡した。旦那さんが、友人に、「次の休みに一緒にいこう。」
と言ってくれた。
私も友人も泣いていた。
私は偽善者と言われてもいいと思っている。
今、ちゃんと薬を飲み続けてまだ1ヶ月だけど、やっと少しずつ自分の
ことを好きになり始めた。
「彼女を救うこと」＝「過去の自分を救うこと」だと思っている。
長文ｿﾏｿ。最後まで読んでくれた方、サンキュです。
・・・・せめて、せめて私の友人だけでも自殺するのを救いたいです。
本当は・・みんなを止めたい・・。

連投ｽﾏｿでした。

ｽﾏｿ、終わりと思ったんですが追加・・
友人の旦那さんに、傷跡を見せて話をはじめて、
私が、私の旦那さんにうつを理解されない苦しみから話はじめました。

またまた失礼しました。

お疲れさん

あげる

あー、あるある。
自分、死にたい人なのに誰かが死ぬとか言うと必死で説得しちゃう。
先に逝かれたら困るって感じ

あの時本当に自分が死んでたらバカバカしいよ。
あんなつまんない男のため。
他自分の性格・・はあまり治らないけどどこでもイイから居場所は大事。
教会へ行き出して自分と同じ性質（写真、登山、ボランティア好き）
な人達とたくさん出会い救われたよ。
ヒトリが好きな私を認めてくれる人がたくさんいて救われました。

あげ

「生きたくても生きられない人がいる」

＝ノドが乾いて死にそうな人に、ドブ水を出して、飲まなかった彼に
　
「水を飲みたくても飲めない人もいるんだよ」

というのと同じ。ナンセンス。

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　今だ！！72ゲットォォォォ！

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　今だ！！74ゲットォォォォ！

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　今だ！！ゲットォォォォ！

いきたくてもいきられない人はハンバーガーをたべたくても食べられないだろうから、朝マックしよう

死にたくてもしねないよう

ほんとに死ぬことを決めた人はネットに書き込みなんてしない。
でも人は弱いから、最後の最後まで生と死の間で葛藤する。
掲示板に書き込む人は、まだ迷ってる。

そんな、人間の弱さが愛しいから、私は本気で死に向かってる人を止めてしまう。

>>78
分かるなー

なんか、みんな人間らしくてな。

前回は人の自殺を止めるのに必死だった私が、あることをきっかけに自殺したくなった。
すごい必死に死にたい自分と死にたくない自分で戦った。
昔の自分だったら、とっくに身辺整理してどうやって死ぬかを考えていたと思う。
それだけでも強くなれたんだなあ、と思って、必死に死にたくない気持ちを起こした。

今まで、逃げてばっかりの人生だった。
男がいれば男と寝て、いなければお酒を飲んで、会社は転職して、
親と一度は断絶して、最終手段が自殺。二度も自殺未遂した。

お父さんが最近、酔って私に言ったことが、「親より先に死ぬのは親不孝。」
自殺未遂で病院にきてくれたときも、何も言わなかったけど、初めてもらったその言葉が
嬉しかった。
そしてやっと乗り越えて、またここに書き込めます。めちゃくちゃ辛かった。
久しぶりに味わった死ぬしかないという孤独感。今、出来ることは、死ぬ以外にはＯＤくらいしか
思いつかない辛さ。だけど何とか乗り越えたよ・・

意見募集中です。

629:遠雷 ◆EVUcKllow. 2005/12/15 19:40:41 50hLIqGU [sage]
おじゃましますー。。
自殺相手募集スレのことを話し合うスレが運用情報板に立ちました。。

意見がある方はこちらまでお願いします。。

【わいわい】自殺仲間募集スレについて【がやがや】
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/operate/1134642533/

あげ