【大後悔】人生の重大決断を大間違い【躁鬱】

躁鬱状態で、取り返しのつかない決断をしてしまいました、という方、
なにをやってしまったか、後悔は断ち切れるのか、お話してください。

私は離婚、退職、内定辞退･･･で実家に出戻り･･･。
自責と後悔のスパイラル。

失ったものが素晴らしすぎて、なにもかもが無味乾燥に感じる今･･･

三拍子揃ってから、一分一秒に耐えられなくなって医者へ。
鬱と診断。その後、鬱のときは「重大決断」をしてはいけないと知ってさらに後悔。

ルボックス100でかなり落ち着いてきましたが、
ちょっとしたことが引き金になって後悔→自責。

「覆水盆に返らず」「自分を責めても解決しない」って頭では分かっているんですが、
悪循環から抜け出せないでいます。

決断を前に、不安が大きすぎると感じたら医者に行ってくださいね。
その時々は「良かれ」と思って決断してた自分が恨めしい。

オッケー　オッケー

Fランク大に入ってしまったこと

オッケー　オッケー

就職しませんでした。いずれ腹括らなきゃいけないって分かってるのに。

オッケー　オッケー

生まれてごめんなさい

激鬱発祥。センター試験の願書出さず。やけくそ。
他大学にも願書出さず。
→鬱病改善されてないのに浪人決定。絶対同じ事繰り返して浪人して馬鹿大学に入ってﾌﾘｰﾀｰになるだろうな…将来。(´_ゝ｀)
ｱﾑｶして左手に後遺症(´_ゝ｀)もうやだ…

取り戻せるよ。たった一年だし。もっと上狙ってもいいし、狙わなくてもいい。
今のうちなら全然楽だよ。
やることないと辛いでしょ？4月入ったらすぐ勉強できるように段取りだけ
組んでおいて、通院してください。

>>11
ありがとう。

結婚・離婚と退職かな？

婚約なんかしなかったらよかった(;_;)

高校中退しちゃった

結婚,onaziku
hahahaha

受けなくていい手術を受けた
しかも経過悪い

>>13
結婚も鬱が原因？退職は取り戻すの大変ですよね。まだ這い上がれない私。
>>14
婚約って結納までいっちゃってるんですか？鬱を治してから決断してください。
婚約解消が「大後悔」を招くかもしれません。
>>15
大検
>>16
オッケーオッケー
>>17
鬱が原因で手術？美容審美系ですか？

＞18さん、どうして手術だと美容審美系になるのですか？
やはりうつの時ってそういう事してしまうのかな・・・
実は私も・・・

>>18
結納は済んでいます。それでなおさら悲しくて…(;_;)でも、少し落ち着きました。18さん、また、読んで下さった方、ありがとうございました。

志望大選び、受験、入学、退学、再受験、就活中止、
今思えば高校からおかしかったのに重大な決断ばかり迫られていたなあ・・・
もう結婚したいけどまた間違うのかなあ・・・

>>19
＞受けなくていい手術を受けた
美容、審美以外に考えられるのは早期治療/予防的処置くらいでは？
＞しかも経過悪い
となると、後者は考えづらい。

貴方の話が聞きたい18でした。

中学３年の時の美容整形、高校に進学しないで大検を取得した事。来年大学受験、かろうじて1日１０時間勉強しているが、何だか将来が見えてこないな。

中3で美容整形受けられるのか。びっくり。

一日10時間勉強ってそれ立派だよ。
そういう努力は外見に表れると思うのです。
将来が見える人なんていません。確かなのは一日10時間勉強できるほど、
自分をコントロールできる人は、おおよそなんでも実現できるってこと。
まずは大学受験でしょ？そこだけ見えてれば十二分。

会社で売れない在庫を大量に積んだ。
その後何とか売れたからいいものの、あれがあのままだったらクビだった。

>>25失敗は乗り越えることができれば大逆転プラスですな。オセロみたい。

激鬱のときに国家公務員やめました。そのあと躁が来て楽しい日々でしたが・・・

おらも公務員辞めようとしています
間違っているのだろうか。。。＠休職中。

>>28
辞めないほうがいいよ、というとプレッシャーに感じますか？
でもね、選択権は放棄しないほうがいいよ。
辞めるのはいつでもできるけど、誰もが憧れる安定職を得るなんて
常人にも難しいことなんだから。

季節鬱なもんだから高校の文系理系選択やら地元帝大か慶應かの選択やら
色々間違った

就職できそうなとき、本当にやりたいことをやるんだと自分を言い聞かせ、
辞退してしまった。

今から考えれば、就職から逃げていただけだったよ。

現在無職・・・

＞地元帝大か慶應か
どっちも当たりだ

高３春、慶應蹴ってキャバ嬢になった。金貯めて美容整形して大学デビューしたかったから。しかしまさかの整形失敗。何もやる気が起きず、現在精神科通いつつヒッキーしてます。。

大学デビューしたいのに「慶應」蹴ったの？で、安いとこいったのかな。
まあ30過ぎて超一流外資を蹴った私より全然楽です。
一浪していいとこ行ったほうがいいかも。

本気な男性は些細な外見より学歴を評価するさ。

>>28　
「躁うつ病の公務員」スレッドを立ててくれませんか？
私も躁うつ病の公務員のひとりです。
「コームイン」スレと言うだけで、ボコボコに叩きも入ってくるだろうけど、
それもまたいいじゃありませんか？
　休職中らしいから、暇でしょ？

中3の夏休みに鬱が発動
受験勉強、クラブ、生徒会、椎間板ヘルニア、父の会社が倒産でノイローゼ状態に
高専か私立の進学校に行く予定だったが、結局受けずじまい。
次の年に、何を血迷ったか、わけのわからん専門学校に入り1年後に中退
その次の年に大検を取得、だが勉強できる訳もなく引きこもり状態に
今は、郵便局でアルバイト中。もう19歳。
同世代の人たちは、高校生活謳歌して、大学生やってるのに
俺は何をやってるんだろう・・・

教訓：覆水盆に返らず。鬱の人にまともな判断を求めてはいけませんね、特に人生の重大決定は。

>>36
大学行きなさい。
あとで「何のために大検取ったんだ」と後悔しないように。
「覆水盆に返らず」はもっともだが
打てる手は打ってみないと、後々本当に辛いよ。

早稲田大なんか行くんじゃなかった、地元に残っておけばよかった。
就職試験も全部失敗した24歳でした。

>>36
進学するなら理系か医療系にするのが良いです。
間違っても文系の大学に行ってはいけない、仕事もないしつぶしも利かない。

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4763191918/qid=1110509548/sr=1-1/ref=sr_1_10_1/250-7590270-9650640
後悔は良くない！勝負するべき！

>>38
就職戦線大変なんだね。

しんどい
たすけて
友達ができない
あーしんどい
だれも理解しない
別に理解してほしくもないけど
しんどい

文系の学部には行かない方が良いわな。
まあ、法学部なんて役にたたない学部に入ってしまった漏れが
言えた台詞でもない、か。

何やってんだろうなあ……俺

鬱だと気分を変えようとシャブの量が増える。
躁だとさらにハイになろうとシャブの量が増える。
どちらにしろ金がかかって仕方ない。

>>41
法学は文系の花形だよ。どこにでもいける。
新卒取るときに大学で何を勉強していたかなんて重視しない。
測るのはポテンシャルだけ。
そういう意味で偏差値高い法学部は有利。
そういう意味で、成績は高くキープするべき。Cとるなら落せ。
で、140単位は取ろうね。

42シャブはｲｸﾅｲ

念願の看護学校に合格したものの
激鬱で辞退。
まだ激鬱が治ってないからわからんけど
後で大間違いだったと思うのかな・・。

後悔するならもう一度受けるもよし。>>45

>>43
レスサンクス。来た道は戻れないので頑張りマス！

躁鬱が激しい
今春大学卒業。
田舎の地元で就職か東京で就職か明日朝までにきめなければならない
田舎の地元は友達の紹介で自分がいきたいといえば採用（JAﾊﾞﾝｸの事務
東京ではあてがないが、妹が進学するのでふたり暮しするために2LDKの部屋を借りてしまってる
家族は部屋は気にしなくていいから地元に就職しなさいという
自分はどちらかに決めてもやはりそっちのほうが。。と考えてしまい決まらない。
そのたびに家に電話してしまうのでえらい迷惑かけているorz
欝じゃない時に友達と親に電話して地元に戻るといってしまった
現在激欝。大後悔。涙ながれてとまらん
田舎で自分が欝病ってバレたら広まって親に迷惑かけると思うし
どっちにいっても後悔して友達や親を「無理矢理決められた！」とかわけわからん攻め方しそうだし
自分きもすぎ。いなくなりたい。

今日の朝だ。。卒業式の予行もあるし
高校卒業からの進路って大事だな
製菓の専門学校いってたら人生かわってたような気がする
女子大なんていくんじゃなかった
欝が悪化してくばかりだ。。

＞田舎で自分が欝病ってバレたら広まって親に迷惑かけると思うし
これは気にしなくていい。

＞どっちにいっても後悔して友達や親を「無理矢理決められた！」とかわけわからん攻め方しそうだし
これは絶対にしてはいけない。

どうして地元に帰ると返事してから大後悔してるの？
東京にいたいなら、これまでの時間で東京に就職口を見つけられなかったのはなぜ？
勤務地東京、だけで選ぶならいくらでもあっただろうに。
就職浪人してまでやりたいことがあるわけじゃなさそうだね。

ならばJAバンクかな、と思いました。
ただしそれはあなたの決断。親のせいでも友達のせいでもない。僕のせいでもないよ。
あなたの置かれている状況を理解できるのはあなたしかいません。

まあ本当はもっと時間が欲しいよね。でも腹括るしかないならそうしなさい。

＞製菓の専門学校いってたら人生かわってたような気がする
＞女子大なんていくんじゃなかった

そんなこと絶対にありません。製菓習いたければいつでも習えます。
その道でいずれ独立したいなら、そのとき学歴は役に立ちます。職歴だって役に立つよ。

単位がやばくて卒業見込みではなかったんです。
2月にようやく卒業確定で。
その間に2LDK引越、手術とあって3月に。
とりあえずﾊﾞｲﾄしながら就職探していくかなぁと思ってた矢先、3日前にJAﾊﾞﾝｸのお誘いが。
もうずっとその事ばかり考えた。途中耐えられなくなってｱﾓｷｻﾝたくさん飲んだ。頭シャンシャンなるだけでなにもならんかった
地元に帰ったらもう家でれないし
東京に妹のこすのもかなり心配で
あたしは自分の意志というものがないんじゃないんだろうか？
人に決められたから人のせいにして自分が逃げてる
あたしは悪くないんですって
そのたび人にひかれているのに
たぶん今日はねむれんです

大学は卒業なんですが
栄養士と管理栄養士はもっていません

今日の朝の自分と
夜の自分を考えるだけで欝だ
さっき涙とまったのにまたでてきた

>地元に帰ったらもう家でれないし
そんなことないでしょ。

>東京に妹のこすのもかなり心配
妹は一人じゃやっていけない？そんなことないでしょ。

時間がないけど、まず
自分はこうありたい、こういう人生を歩みたい、を紙に書く。
2年後に、友だち、両親、妹があなたについてインタビューされたとき、
どう答えてもらいたいか考えてみましょう。

で、次に自分の役割とそれぞれの目標を書く。
社会人としての自分、娘としての自分、姉としての自分･･･。
それぞれの目標は、最初に書いた人生の目標と矛盾していてはいけません。

で、それぞれの優先順位を考えた上で、人生の目標に近づく選択はどれかを考える。

何かを得るということは、違うものを諦める、犠牲にするということ。
すべてを思い通り得ることは出来ないのです。
誰しもがそうやって何かを得ている。
他人が羨ましく思ったとき思い出してください。
彼らだって膨大なものを犠牲にしているんです。

ちょっと語弊がありますので訂正。
それぞれの役割の目標は、どれも犠牲にしてはいけません。
優先順位はあるでしょうが、すべてを満たす選択があるはず。
それを見つけてください。

考えてみました
地元の事務で一生過ごす
地元の事務2〜3年やってお金がたまったら1年制の製菓学校にいく→就職
東京で沢山働いてお金がたまったら1年制の製菓学校にいく→就職
すぐやめるぐらいならくるなとも親に言われてます。
今日ここでアドバイスを受けてよかったと思う。昔やりたかった製菓を思い出させてくれたから。

上京して（某専門学校）全てを失った。でも初めての彼女（H）できたり女友達も結構できて女子高生のSEXフレンドもできた。
あとプロ野球生で見れるから良かった。でも後悔してる。欝はつらい。友達とたまーに電話で話すが無理矢理元気に話してる。
今の支えは田舎に帰ってからできた彼女だけ。二人とも何もしてないからよく話きいてくれる。ちなみにめちゃめちゃ可愛い。
だから逆に友達に彼女の事言えない。

東京にいたいなら、これまでの時間で東京に就職口を見つけられなかったのはなぜ？
＞単位がやばくて卒業見込みではなかったんです。
この理由が手術と関係あるならば、それは仕方がないことですが、
そうでなければ答えになってません。どうして単位がやばかったのかが問題。

短大なの？四大なの？四大だったらJA行きながら製菓習うのが後悔少ないかな、と思います。
まぁ所詮他人（しかも特定できない）の言葉なので、的外れだと思ったら忘れてください。

追加：
製菓を思い出したって言うけど、
ここに来るまで、その道に進む努力をしてきてなかったんでしょ。
単に就職から逃げてるだけでは？と思ったのでした。

辞めようと思い1年後期からいかなくなりました。そのときに後期分の単位全て失いました
2年からいっても卒業だけ間に合うからいってみては？という感じです。
もし栄養士をとったとしてもならんかったと思います。
JAと製菓ﾀﾞﾌﾞﾙｽｸｰﾙしたくても片道4時間かかるから無理orz

やっぱにげてるのか自分

製菓やりたいと思ってたけどなにも準備してなかった。。
あるのはすこしの貯金のみ。
どうするべきか。タイムリミットはちかづく

>>63
製菓など、職人の世界は修行が厳しいよ。
労働時間は長いし、体力ないと無理。
学校はそんなに厳しくはないだろうけど、就職したら。
まずはうつ状態から回復するのが先決ではないかな・・・
こことか見るといいかも。
http://food6.2ch.net/test/read.cgi/candy/1086060152/l50

時間がないのは分かります。が、こういうときだからこそ、
まず目標を何時までに決める。
それぞれの選択が目標に近づくか、どんな可能性を得てどんな可能性を捨てることになるのか考える。
最後に選択を何時までに決める。
と、時間を区切ってください。そうすれば、少し落ち着くはず。
リミットを過ぎたら決して振り返らない覚悟でね。
JA級の組織なら、休職という手もあるはず。
バイトではそんなこと不可能です。
製菓の学校でたら就職先あるの？それはJAより条件いいの？安定性あるの？食えるの？
そこまで考え抜いてください。時間があれば正しい判断が出来るものではありません。

自分が同じような状況で失敗したばかりなので、おせっかいやきますね。

＞それぞれの選択が目標に近づくか、どんな可能性を得てどんな可能性を捨てることになるのか考える。
これについてもう一言。
行動は選択できるけど、選択の結果は自分の思い通りにはなりません。
その結果どうなるかを考えるのは時間の無駄。
JAを選ぶと提示された収入と雇用条件（学生には分からないと思いますがこれが大きい）
を得ることが出来る。一定の自由な時間も保障されるので、可能性もある。
バイトを選んだ場合、何も得るものはない。あるのは漠然とした可能性。
何を得るか、何を捨てるか、どの可能性を捨てるか、どの可能性を得るか、
「今」に集中してください。

そして今その選択権を持っているのは、
一度は辞めようと思った学校を、2年で一念発起して無事卒業できたおかげ。
ということをお忘れなく。

67さん本当にありがとう。
起きた直後は「何考えてたんだろ！？地元かえろ♪」
だったけどだんだんなんで帰るんだろうこのまま妹と住みたい嫌だと欝状態に
泣いて泣いて電話できる状態じゃないよ。。

もういやだ(*_*)吐いた

もう遅いかな。
起きた直後というか、寝る前の結論を大切に後は振り返らないこと。
すべてを得ることは出来ない。
妹と住む数年間を得るか、新卒でいいとこに就職することを得るか、
どちらかです。

まだ電話できていません。
数時間前に
「受けること伝えておいたよ！あとで無理矢理決められたとかぐちぐちいわないでよね」
と友人からメールが。
このまま受けたら絶対責めてしまうような気がしてやまん。
というか人が決めたのに揺らぐ事いうな
このまま東京いるといってもそんなんじゃ勤まらん
といわれたので地元にしたら今度は文句いうなと。
ｱﾓｷのんでるのに効かない
口の渇きの副作用のみ
今日夜親がくるから話し合ってきめたい
もうここで人生おわってもこうかいしません
しなせて

ああボクはどうしておとなになるんだろう
ああボクははいつ頃おとなになるんだろう

http://upld.x0.com/data/upld0140.swf

＞このまま東京いるといってもそんなんじゃ勤まらん
＞といわれたので地元にしたら今度は文句いうなと。

このまま東京にいても勤まらないという話に納得したんでしょ。
それで地元を選んだのは「あなた」でしょ。
友だちの選択じゃないよそれはあなたの選択だよ。
どんな選択でもそう。これは世界の真理だからきっぱり言っておく。
どんな選択も、自分がしている。これまでも、これからも。

＞人が決めたのに揺らぐ事いうな
決めたんでしょ。案ずるより生むが易し。
人生終わっても後悔しないなら行ってきなよ。
自分を裏切ると本当に辛いよ。逃げちゃだめ。
妹が頼れる姉になりなさい。親を安心させてあげなさい。
なにより収入と安定は、あなたの選択の幅を広げます。
いざというとき、バイトじゃ心細いよ。

>>58
うらやましいよ。君はイケメン？

>>45
辞退したときの理由付けを聞きたい。

人生の重大な決定をさせない。
うつ状態のときには、とかく辞職願いなどを出しがちです。
病的な状態にあるときには、退職、離婚、退学などの人生の
重大決定をさせないようにします。病状が好転したあと、後悔するときがきます。

人生の重大な決断（離婚、退職など）をしない事。病状がいつか好転した折り、それらの決断を後で後悔することが多く、
つまり「後の祭り」という事態が生じやすいのです。

･･･はい。まさに「後の祭り」です。その後の祭りを脱するためにはどうすればいいんでしょうか。
薬と時間が失ったものを諦めさせてくれるのですか？
もっとはやく自覚するべきだったよ。。。

後悔から脱する方法、考え方を聞かせてください
予防に必死なアドバイザーの皆様

考えらながら行動しましょう。

そのときそのとき「良かれ」と思ってるんですよね。だめだなあ。
で、【長かった】スレで見つけた効き目のありそうな自問集
その原情報はどのように収集されたか？
その原情報は正確か？
その情報は正しく処理されたか？
その情報は正しく分析されたか？
その情報を分析するにあたり設定した基準すなわちベンチ・マークは妥当か？
自分が偽情報に奔走させられ、エネルギー循環に悪影響を及す事態に陥っていないか？
偽情報の発信元はどこか？
偽情報を垂れ流す発信元は善意か悪意か？悪意ならその目的はなにか？
偽情報・情報の遮断が、どれだけ自分の人生に被害を及ぼすか。

正しい情報を収集する方法は？
それを処理・加工する方法は？


自分の現在の情報処理能力は？
無駄な情報を捨てる能力は？

田舎に帰るか悩んでた子の、その後が気になります。

２０代後半になって初めて彼女が出来ました。
彼女は某宗教の人だったんですが僕は彼女のことがとても好きで
出会ってすぐに結婚しよう、というとこにまでなったんです。
しかし彼女には宗教絡みの借金があり、僕も当時脱サラして自営の仕事を
始めたばかりだったんで借金を返して仕事が安定したら、という話になりました。
あるとき僕が実家に帰郷するのに合わせて
彼女と一緒にその宗教の本部に行くことになりました（同県なので）。
新しい彼氏が出来たって周りの知り合いに紹介する彼女は
とても嬉しそうだったんですが、そのうちの１人（おばさん）が
僕のいないとこでコソコソと彼女に耳打ちをしていました。
それまで明るかった彼女が急に暗くなったので、どうしたの？って
訊くと「同じ宗教の人じゃないとうまくいかない」と言われたと言いました。
そんなことはない！と言い切ってその場は流したんですが
その後少しずつ彼女の中に不安というか変化が生まれてきてしまったんです・・。

もともと教主に修行のためにその宗教の学校（みたいなもの）に入るのが
運命だ、と言われていた彼女は僕と一緒にいることが運命に逆らって
いるんじゃないかと不安になってしまい、次第に思い悩むようになりました。
僕は彼女を少しでも理解したくて結局その宗教の修行にも大金を払って
参加することにしたんですが、結局彼女のようにのめりこむことはなく、
彼女は僕が修行に行けばなんとかなる、という打算があったと自分自身を責め始め、
より煮詰まってしまったんです。
他にも僕との間にいろいろ問題もあったりして、もう別れる！と飛び出しては
行くところがない、と帰ってきてヨリを戻し・・という繰り返しの日々。
こんな状態なのは毎日の修行を怠っているせいだ、って言って
宗教にのめりこもうとするけど、仕事が手につかなくなると
借金が返せない。僕と結婚するために修行（学校にいくこと）が必要で
そこにいくと５年は帰ってこれないので僕と別れることになるという矛盾。
そもそもその学校に行くのには５００万ほどの費用がかかるけど
今は借金状態。借金を返して５００万貯めるためには働かなければならないけど
働いてると修行がおろそかになって、こんなことをしてる場合じゃないと
焦ってダメになってしまう・・。

僕の元を飛び出して１ヶ月ほどたったある日、僕の仕事場に彼女から
電話がありました。その頃たまたま僕は携帯を落としてしまい、連絡を取るには
僕の店に電話するしかなかったんですが、その日は珍しく
前日の仕事が朝まで続いてしまい、僕は夕方出勤でその時間に店にはおらず
連絡が欲しいという伝言が残っていました。
で、夕方に電話をすると「今、食事中だから、もういい」とのこと。
いつもならそんなことを気にする僕ではないのですが
なぜかそのときにカチンときてしまい、その後彼女の携帯の留守電に
「連絡くれ、と言っといて、もういいってなんだ？自分の言ったことは自分で責任とれよ」
みたいなことを吹き込んでしまいました。
そしてそのまま連絡を取らず数日が経過して・・・。

ある朝、店に彼女の父親から電話がありました。
「娘が自殺した。飛び降りた。」

留守電の伝言のことを後悔しているのですか？
それはきついですね。伝言の所為ではない、
と納得するのはさぞ難しいことでしょう。

超勝ち組な就職口を蹴ってしまったのが私の後悔なのですが、
これに関して親から「他人を傷つけたわけでもなし、いつまでも愚図愚図言うな。」
と言われた意味が理解できた気がします。

ただ、自責は何の解決にもなりません。

頭がボーっとして何も考えられなくなりました。
仕事にならないので早退して部屋に戻るとベッドに倒れこみました。
何かがゴリゴリと胸の奥からのどを突き破ってきそうになりました。
声にならない叫びが体中でこだましました。
何で！何で！何で！
悲しみと悔しさで体が張り裂けそうでした。
もっとしてあげたいことがあった！もっと言ってあげたい言葉があった！
いくらのたうちまわってもどうしようも出来ず・・・胸をかきむしり
転げ周り、何かを吐くようにうえっうえっと嗚咽ばかりが止まらず
本当に気が狂うかと・・・いや気が狂えたらいいと本気で思えました。

あの日から僕の感情は死んでいます。
もう６年の月日がたちますが傷口は今でも生々しく血まみれです。
彼女の携帯は壊れていたそうです。
僕の留守電を彼女は聞いたんでしょうか・・。
もし僕が携帯を持っていたら死ぬ前に彼女は僕に連絡をくれたんでしょうか・・。
もう何も訊けないし、伝えられない。
もし生まれかわって彼女に会えたら・・・今度は・・・

>>86
行きがいの創造/飯田史彦
を読んでみてください。福島大学経営学教授（当時助教授）による
前世やあの世を前提とした「生きがい」論。前を向けると思います。

私の場合、鬱だから決められないのかと思ってました。
でもよく考えると、これまでずっと、親が先回りして色々決めてきて
私はそれに従ってるうちに自分が何をしたいかが分からなくなってました。
親から離れた後は彼氏の判断が絶対でした。
彼とも別れた今は、何も決められない。
就職も、せっかく内定出たのに行くのか行かないのか決められないまま
タイムリミットが来てしまいました。

行くしかないでしょう。行っておきなさい。
もしかしたら上手くいくかもしれない。いい出会いがあるかもしれない。
うまくいかなくても、給料をもらいながら治療ができる。
失うものは何もない。

いかなかった場合、なにがありますか？
なにもない。

一つ所に執着するな。元気に立って、さあ行こう！頭と腕に快活な力があれば、
どこに行ってもうちにいるようなもの。太陽を楽しめば、どんな心配もなくなる。
めいめい勇んで出かけよう。世界はこんなに広い。

ありがとうございます。
内定が二つあるんです。
4月1日まではあと1週間しかないのに。
どっちに行くか決められないので
いっそどっちにも行かなければいいという結論に達しました。

>>90
サイコロで決めてもいいから絶対どちらかに行くように。
行くと返事して、大切な人に誓いなさい。
第三案はあるのですか？それは現実的に2社より実り多いものですか？
絶対に両方蹴ってはいけませんよ。

「君はどもまでさまよい歩く気か、見よ、善いものはすぐ近くにある。」
「あまりに多くを要求し、複雑錯綜（さくそう）したものに喜びを感じる人間は、常に昏迷（こんめい）の危険にさらされる」

「7つの習慣/スティーブン・コヴィー」を読みなさい。

人ごとじゃなくて、連続失礼します。
精神科or心療内科で診察は受けましたか？
通院中なら大きなお世話ですが、まだだったらぜひ明日診察してください。

判断力の著しい低下はうつ病の症状です。3週間薬を飲めば改善されます。
そのとき、仕事に就いていなかったらきっと後悔しますよ。

田舎に帰るか迷ってた女です
一回帰るといったりやっぱりのこるといったり周りに迷惑かけまくった
耐えられなくなり東京にのこることにした
すべて書くのは迷いましたが書きます
実は風俗で働いたことがあります。きっかけは元彼にはめられて。
私は風俗で働き、元彼は仕事を辞め家で毎日ぐーたらな日々。
働けといっても俺はﾒﾝﾍﾙだから、と言って私を殴る
親にバラすと脅し辞めれない別れられない状態に。
その店の店長に相談しても彼とｸﾞﾙなので親にバラすと言われた。
学校を辞めて朝から夜までずっと働けと言われた。
実際、学校始まるから帰らせてと言っても帰してくれなかった。それで後期の単位がなくなってしまった
誰もいないとこで泣いた。元彼の前で泣いたら殴られるから。
同じ業界の人に相談したら口だけだからﾊﾞﾗすとかありえない。大丈夫だから辞めなさい
といわれ店辞めて元彼の家を飛び出した。
辞めて1年たつけど、連絡は今のところない。
しかし今だにばらされることや脅されることに恐怖。
その恐怖感がぐわーっときてしまって。
田舎にいくことを辞めてしまいました。
私の人生の重大な過ちは元彼との出会いです。

>>93
あなたにとって大切なのは未来のこと。東京に残って仕事をして幸せを探していったらいかがでしょうか？
元彼の件で不安や恐怖は私の想像以上にあるでしょう。
でも、困ったらこの板で相談すれば法律的な対処の仕方等アドバイスを受けることができると思います。(識者方々よろしくお願いします)
まずは前進して経済的に自律してみることが良いのではないでしょうか？

>>93
田舎に帰りづらい状況があったんですね。
悩むのももっともだと思います。

今することは就職活動だと思います。
生活費だけ稼いで、就活に集中するのがいい。
卒業してからの無職期間が長引くほどあなたの市場価値は落ちます。
とはいえ２年は大丈夫だから。
あまり贅沢を言わなければどこかに入れます。
事務職を低く見ないでね。

心配でしょうが、自分の影響が及ばないところを気に揉んでも
どうにもならないんです。
自分のできることに集中するべき。

相談に乗ります
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/psy/1112322558/l50

就職めざしてがんばりたいんですが何になりたいかはっきりしない
公務員、ケーキつくる人、事務などなど
今の生活費は在宅ライブチャットのみ。。近いうちに派遣会社もみていきます
ライブチャットは月２０万
親の扶養からはずれたいんです

>>97
やりたいことわからないなら仕事の内容よりも会社の看板で探しましょう。
公務員もいいね。ベンチャーや個人系は大企業からならいつでも入れる。
ケーキ屋から事務は無理。
広い選択肢を持っておくのがいいんじゃない。それを目標にしたら？

子供の頃から憧れてた職業があった。
高校時代進路を決めるときにその職業も考えたけどその時点では努力が足りず
卒業と同時にその職業を目指すための学校に入ることは不可能だった。
浪人は絶対に嫌だったので夢を諦め無関係の大学に進学。
入学後すぐに学校選びに失敗したことに気付いたが中退は絶対に嫌だったので4年間我慢して通って卒業した。
結局新卒でどこにも就職できず数年たった今もニート。
結局あのとき憧れてた職業が自分に一番向いてたんだってことにやっと気付いた。
憧れてた職業なら精一杯努力すれば少なくとも普通に就職するよりははるかに就職できる可能性が高かったのに。
浪人しようが中退しようが無職になるよりはるかにましだったのに。
どうせもう普通に就職することは無理なんだから（それどころかバイトや派遣すら落とされてる）
死ぬほど努力するしバイト程度の収入や身分でもいいから今からでも目指せないかと思って調べてみたけど
この年齢で未経験じゃ無理だということがわかった。
もう死にたい。

９９さん
お願い、元気を出して！
私も、就職する時、失敗しちゃった。
今は、そんな私を拾ってくれた環境で、精一杯のことをやりたいと思っている。

躁状態の時に行ったことは　大なり小なり
やがて後悔を引き起こし
うつ状態の原因となる

どおすりゃいいんだぁ？？？？

躁で３０００万の築２０年の中古住宅を買ったぞ。
勢いでローンも３ヶ月で全額返済。残る所持金は生活ぎりぎり。
さあ、数年後どうなってるかな〜。大失敗か？生き残っているか？

大学で地方に飛んだこと。
居酒屋でバイトしてしまったこと(鬱発症原因)
バイトで今の彼氏に出会えたんだけどさぁ…でもやっぱ鬱は苦しいよ…
助けて…

あたしは、今大学の４回生で就活してます。
鬱かどうか、自己判断ではわかんないんですけど、毎日不安定で泣いてばかりです。
だから、人生の重大決断をしたんじゃないけど、まさに迫られてます。

甘えて就活から逃げてるのかもしれないけど、就活のために駅に行ったはいいけど、
そこで急に何か不安になって息苦しくなり
泣きながら帰ってくることもしばしばあります。
苦しくなりながら、毎回遠距離の元彼に助けを求めてしまいます。
仕事中とわかっていて、それはいけないと思いつつ
何十件もメールしたりしてしまいます。
そんなあたしに、
元彼は「いいかげんにして。」「ちょっとは自分でなんとかしなよ」
とか言いながら泣いてばかりのあたしに、

「そんなにしんどかったら、就職するのやめたら。派遣とか契約でもいいやん。
で、俺とこに来て一緒に住めば生活費もいらんしいいやろ」

と言ってくれました。
就活には行き詰まっているし、とてもありがたいです。
だけど、ここで辞めてしまったらあたしがダメになる気がしてしまいます。

　 ∧__∧
　（｀・ｪ・´）　ｵｯｹｰｵｯｹｰ
　 ０　　０　 気にしない気にしない
　　|　　|　　気楽に行こう！
　　∪∪

>>99

よく分かる。自分もほとんど似たようなもの。
自分も好きで得意なジャンルがハッキリしていて、
それを目指して大学受けたんだけど、ついでに受かった
有名代の似たような学部に進んでしまったのが大失敗。

似たようでぜんぜんちがくて、失敗したと思ったけど、
そこで何とか適応しようと努力して、部活もぜんぜんあわないところに。
人間も自分とはぜんぜん会わない人間に無理に適応しようとして消耗しきった。

３年生の後半ごろには、もう完全に焼き切れていた感じだった。
好きなことや合っている事でがんばるなら、どれだけ辛くても耐えられるけど、
わざわざ嫌いなことや合わないことで頑張ることは、本当におかしくなる。

結局、まともに就職活動もできず敗退し、自殺するしかない現在にある。

時代の流れは確実に、あのとき自分が目指していた方向で合っていた。
あのとき、変に見栄とか世間体で、偏差値だけは高い大学を受けたりして、
そこに進んでしまったことが、こんなに不幸につながるとは思わなかった。

やりたくない合わないことを一生懸命やって身につかず、
さらに、そこで嫌な人間と一生懸命付き合って何も得られず、
本当に貴重なエネルギーをむだに消耗するだけだったよ・・・・

1-105
このみんなに聞きたい。
それほんとに「鬱病」（神経症？）もしくは「躁鬱」（気分障害？）
年齢といい、環境といい、やることといい。そのどっちでもなさそう。
で、残るは人格障害…なんだけど。

ちなみに「鬱のとき重大判断するな」云々は、気分障害もしくは神経症の方に
対して言う言葉じゃないかな？人格障害だとすると、「治ってから」とか「鬱
から脱したら」っていう考え方はちょっとちがうんじゃないかと。
むしろ、自分の「鬱」にむきあうしか無いわで…

↑待て待て。合わない人間に合わせるのも修業だよ。若い内に修業できたんだから得したね。社会に出た時には必ず役に立つよ。悲観することないよ。得意分野一本道で来た人は傲慢で嫌な奴が多い。そうならずに済んだんだから。

就職を決めるのなんて、会社が鬱落ち着くの待ってくれるわけじゃないから難しいよね。

鬱で通院中なんだけど、家を買うことになってしまった。
ダンナとダンナの両親は大乗り気。ローンはそんなに無理じゃないし、
とてもいい家なので嬉しいはずなんだけど、なぜか胸がしめつけられるような
不安感にかられて、落ち込んでます。

おひおひスルーかよ…

神経症の鬱：（重度）ならばそもそも「重大判断」ができないはず。
気分障害の鬱：ならば明確な「躁」状態があるはず。

で、もういちど聞きたい。
それほんとに「鬱病」（神経症？）もしくは「躁鬱」（気分障害？）
年齢といい、環境といい、やることといい。そのどっちでもなさそう。
で、残るは人格障害…なんだけど。

ちなみに「鬱のとき重大判断するな」云々は、気分障害もしくは神経症の方に
対して言う言葉じゃないかな？人格障害だとすると、「治ってから」とか「鬱
から脱したら」っていう考え方はちょっとちがうんじゃないかと。
むしろ、自分の「鬱」にむきあうしか無いわで…

高校のころ偏差値70は超えてた。担任からも東大受かるって言われてた。
願書出す直前まで東大受けようと思ってた。
だけど気が変わって地元のしょぼ国立に行って結局中退。
その後しばらく株でしょぼしょぼ利益を出しながら生きてた。
鬱で何度が自殺未遂したけど今は躁で幸せだ〜〜〜。
これでいいのか？？

重大決断の大間違いって　躁鬱の宿命だよね。

112だけど、起業しようと思ってたけど、やっぱ大学編入して
ロースクール行って弁護士になる！さっそく編入の準備しよう。
後悔したらまたこのスレに書く。
あと、マンション買う。説明会申し込んだ。

104
就活を今すぐ止める必要はないし。最後までやって無理だったら、元彼のトコ行けば？行ってどうすんの？結婚すんの？
誰もが将来の不安と闘いながら就活してんの。やりたいこと見つからず暗中模索してる。精神異常でも隠して頑張ってるの。

人に頼り過ぎると逃げられるから気をつけて。

家やマンション買うって人けっこういるね。
人生最大の大きな買い物だから、よく考えて。
ローンもいまの家賃にくらべて無理のないようにね。

躁鬱の人ってうつの時、何もできないから、家買うとしたら躁のときしかないような・・・

1-117
このみんなに聞きたい。
それほんとに「鬱病」（神経症？）もしくは「躁鬱」（気分障害？）
年齢といい、環境といい、やることといい。そのどっちでもなさそう。
で、残るは人格障害…なんだけど。

ちなみに「鬱のとき重大判断するな」云々は、気分障害もしくは神経症の方に
対して言う言葉じゃないかな？人格障害だとすると、「治ってから」とか「鬱
から脱したら」っていう考え方はちょっとちがうんじゃないかと。
むしろ、自分の「鬱」にむきあうしか無いわで…

一体どこを縦読みすればいいんだＹＯ！

>119
ネタが古いね。読解力のないアナタのために要約。
　　　　このスレのタイトル：躁鬱
　　　　でも、このスレの中身：人格障害の事例
ということなのです。
だんだんと人格障害のひとたちの「自称うつ」or「自称そううつ」も
有名になってきましたね。ウソツキはそのうちばれるんだよね…
（でもウソを付き続ける、それが人格障害クオリティwww）

ニセ鬱に核心を突く質問をすると
荒らしと言われるか無視のどちらかｗｗｗｗ

>121
レスありがとう。一応、証明のために事例を挙げておきます；
>>112
「だけど気が変わって地元のしょぼ国立に行って結局中退。」
え？「気が変わって」？「ショボ」大学に行くのかな？
「気が変わって」オックスフォードとか受験しちゃうのが気分障害だと思われ。

このスレ、人格障害の事例集として秀逸ですね…

>>122
それ、鬱になったってことなんじゃないの？
気が変わってさらに上行くのは躁のときだと思うけどな。

だいたいこのスレみると鬱のときに会社やめたり学校やめたりして後悔してる
わけで、そういう意味で「鬱のとき重大判断するな」と言うことなのでは？
それに>>112は>>114をみるとあきらかに躁転してないか？
あと単なる鬱病と躁鬱は全然別物だよ。
釣りにマジレス・・・

先のことを考えずに就職留年を決めたこと。
結局うつが戻ってきて留年したにもかかわらず就活不能状態に。

この前鬱状態になってて採用されたバイト断っちゃった・・・
後からものすごく後悔した○｜￣｜＿
今でも決断力が物凄く低下してる
どうしたらいいのかわからん

>>126
ホント鬱の時って決断力・判断力が極端に低下するよな。
休養が必要だと思うよ。

age

このスレって鬱の人が多いのかな？
同居人としては躁状態のときより鬱状態のときのほうが過ごし易いんですよね。
本人は辛いだろうけど。

鬱も躁も両方いるんじゃん？
間違った決断をするのは鬱躁どちらもあるけど
気づくのは鬱の時。

社会的に見ても鬱状態で過ごされた方が良いんだろうね。
躁で何しでかすかわかんないより・・・
でも自殺の危険は鬱の時のほうが高いかも。

研究活動の不調から鬱とPD発症、半年引き篭もって最終学年を迎える
　　　　　↓
中退か留年は確定だが、早く大学から逃げ出したい一心で公務員試験の勉強をする
　　　　　↓
ことごとく不合格で秋を迎える。中退か留年確定にもかかわらず企業の秋採用に応募する。
　　　　　↓
大手はことごとく断られるが、中堅どころから幾つか内定が出る。
　　　　　↓
途端に研究を途中で放り出すのが惜しくなって、また中退になりそうだということを言いたくても
言い出せず、内定承諾書を出すのを渋る。
　　　　　↓
ところがキッパリと断る度胸はあろうはずもなく、毎日何度もかかってくる電話に居留守を使う
日々が２月まで続く。結局、企業の方が痺れを切らして内定取り消しを通知してくる。
　　　　　↓
そんなこんなで就職留年の一年間がダラダラとスタート。大学からは逃げる気満々だが、
つい半年ほど前には書けていた履歴書やら自己紹介書やらが書けない。逃げ回ってビクビク
しているうちに乏しかった自信がさらに無くなったらしい。
　　　　　↓
結局、４月の書き入れ時には何もせず、ダラダラと５月採用、６月採用と落ち続けて今に至る。

自分の新しい居場所を決める意欲と度胸が悲しいぐらい無いんだ。もう疲れた。死にたい。

>>131
死ぬ前に病院いけ

もう行ったよ。たぶん病院に行ったぐらいじゃどうしようもないんだ。

131家族とか信頼できる人への相談は？

入院して休んだほうが良いよ。入院施設のある大きな病院へいったほうが良い。
精神科単科でも良いし、総合病院の精神科でも良いし。紹介状書いてもらって
入院するべし。優しい看護婦さんに癒されるよきっと。

【メンタルヘルス板はこちらとメンヘルサロン板に分割しました】

雑談など、専門的な情報交換以外はメンヘルサロン板へ（http://life7.2ch.net/mental/）
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ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する専門的な情報交換を目的とした掲示板です
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

高校進学、大学受験、大学院進学

人生の進路選択のほとんど全てで、間違ってきました。

結婚を決めた。
その直後、重度のうつ病で寝たきりになってしまった。

>>138
;ﾟДﾟ）（ﾟДﾟ;（ﾟДﾟ;）なんだってー！
それで、今どうしてるの？

「まだまだいける」と根拠ない自信を持っていて。

　東京で付きあってる男との結婚を当てにして就職する
　OR
　田舎で公務員を受ける（産業がない田舎だから、高倍率でちとリスキー）
　って選択を間違ってしまった。

　決断を先延ばし策として進学してしまったけど、３年の間に
　・公務員試験　求人はもうナシ
　・親を捨ててまで結婚したいほど好きではない男と結婚するしかないかも
　・で、年食ったし、進学の資金も借金みたいになったし、
　どうすんの？

　って感じで自分を呪ってます。

　人生を逃げ回っていたツケなんだな。こりゃ。
　もう這い上がる道なんてない。
　あの時別の人生をキッパリ選んでおけばよかった。

　それにしてもこの３年は不幸への道へ落ちていくためだけに生きていたようなもんだよ。
　
　腹括るしかないよな。

なんか俺の後悔は贅沢な後悔だな
ちょいと長くなるが

俺は高校までいじめられっ子だった
それだけではなく家庭も悪かった、特に親父の心が
旧体制の大黒柱主義の考えで
俺の進路も親父の言いなりだった

俺は理系で研究員とかになる夢を追っていた
ところがセンター直前文系へ行かされた（底辺の理系なら合格確実だった）
しかも、進路は東京６大学のどれか
偏差値40が入れるわけなく、３浪して底辺大学の夜間部に入った
就職は当然ない、祖父の司法書士を継ぐことになったが
まったく興味ない、全然勉強できない
しかも、青春らしい事は何もしてない、勉強以外全てを禁じている家庭の成果
俺には思い出すら残っていない
俺が苦行をしてる間。祖父は他界して継ぐ事務所も無くなった・・・

好きな子からの告白を断り、いじめに耐え、観たいテレビも観らず、したくもない猛勉強させられ、皆からの嘲笑を受けた結果がこれ・・・・

進路が自由で、遊べた皆様が羨ましい
理系へ行ってたらなあ・・・と思う
ふう、今年で30だよ・・・

鬱だ。勉強してるとそのまま鬱になるので勉強できない
せめて、勉強してる間だけ「逃げ鬱」から開放されたい
妙案お持ちの方、助けて下さい。

↑意見が聞きたいので上げてみる

今現在何をされてるんですか？

>141
月並みな案で申し訳ないのだが
もう一度大学行ってみてはどうか。
大学によっては社会人入試が充実してたり
キャンパス内でも社会人学生が目立たない程たくさんいるとこもある。
ちなみにうちの大学にはじーちゃんもいる。
それから贅沢な悩みではないと思うよ
悩みは人それぞれ。

>>143
今はフリーター
職はもうない、親コネすらない
コネもないのによく文系へ進学させたなと呆れている

>>144
それは夢みている
ただ卒業時に30半ばが研究職は勿論
普通の職があるかが疑問
よっぽど凄い成果を上げる能力もエネルギーも潜在能力も
俺にはあるとは思えん

レスあんがと

≫145　大学からそのまま院にいってみてはどうかな？うまくいけば研究職にありつけるかもね。

>>146
なれてもポスドクが関の山のような気がします

統計上８％の博士が自殺しているそうです
理系進学した我が身かなあと想像して少し自分を慰めています。

また、司法書士目指そうかなあと悩んでいます。

>>141
文系から理転して、いま博士後期(27♀)。
ポス毒もきびしい状況がつづいているようなので起業しちゃいました。

わたしは躁鬱と解離障害とやらを患っていますが、
躁のときにめっちゃくちゃ働いて、バランスとってます。
小奇麗にしているので、まわりの人がうんとたすけてくれます。
世の中そんなもんだよねー、って。思うことしばしばです。

向き不向きはあるかもしれませんが、
そういう生き方も有る。の一例です。

>>148
起業ですかー
まだ卒業もされてないのに会社起こしたのですか？
凄いっすねえ
しかも女性で・・・・

堀江モンの本読みました
彼は私の遥か上の能力を持っているというのが解りました
と同時に色々考えたあげく
私は起業に失敗するタイプと解りました
考えるまでもない事ですが
やっぱり失敗する奴です

でも、どうせ堕ち毀れるなら
好きな進路で堕ち毀れたいですね

更に本音を言うと堕ち毀れたくありませんけど

>>141さん
学生だから、女だからできること、
のメリットを考えて、やってみました。
ホリエさんは、確かにすごいと思いますが、
今、彼と同じことをやっても儲からないと思います。たぶん。

148さんも、好きな進路があるなら、
思い切って進んでみてもよい時期なのかもしれませんよー
「夢見てる」って、ちゃんと、書いていらっしゃるでしょ？
わたしもまだ夢の途中ですが、2年前までは夢見ることすらできませんでしたから。

>144ですが
m6さん疲れてるのかなーと思います
夢見てても実行できるときとできないときがあるよね
夢があるならタイミングを逃さずにｶﾞｯと行ってみたらどうかなぁ
家庭を持ったりするとなかなか動けなくなるんじゃないかな

>>150
>>151
ありがとうございます

確かに今疲れています・・・死にたい気分ですが
自殺は自分の主義に反するので・・・・そこらへんは迷惑かけません

私の夢というのも陳腐です
義手、義足をアニメやＣＧにあるような高度なのを発明したいとか
バイオテクノロジーで、砂漠で作れるトマトとか
性格が改善する薬の開発とか
中学生みたいな発想を今だにしています

また、研究員になっても給料が安いというのも行動が取れない理由です。
かといって司法書士とか文系科目は本を開くと同時に鬱になり大変です
バカは死ななきゃ治らないといいます
一生このままか、派手に人生誤るかしか選択ないような気がします。

>>152
ホリエさんは確かにスゴいけど、人を踏み台にするズ太さと、借金する時の話術にたけてなけりゃ参考にならないんでないか？
最初の元手も元カミさんの実家から借金したらしーし、返済したかは知らんけど…

>>153
起業はする予定ないっすねえ
勝算もないし、ただですら1000人中3人くらいしか
成功しませんからねえ
堀江モンみたく何かに秀でたものがありません
また、あそこまで冷酷になれませんし・・・・

なにもできない絶望的能力、鬱にならないのがおかしい

>>139
マリッジブルーだと当時は思っていたけれど、ホントのうつ病だった事が結婚後に判明。
幸い、夫は優しい人で家事が出来ない時などは助かってます。
うつが服薬で治りかけてきた頃、周りの声に気付く事が出来ました。
もっといい人いたのに・・・と周りから言われる事が多すぎで、落ち込みます。
だって、自分でもそう思う事があるから。
他の可能性もたくさんあったのに、判断力が鈍っている事に気付かないで、決めてしまった結婚。
長男の嫁になって、家業を継ぐしかない。
・・・もう、このままの人生で行くしかない。もう、人生にはあきらめてます・・・。

浪人すればよかったと後悔。
今は大学名を言うのが恥ずかしくて後ろめたい・・
将来に対する希望もない。
法学部に入ったけど自分には合わなかった。
国際系に進んで、世界で活躍できる人になりたかった・・

>>156
編入なり、NOVA通うなり、独学で語学を極めたり
できそうな気がする。

俺は理系へ行きたかったが、独学じゃ無理
資格や採用条件は理系卒が絶対条件だから

>>155
優しい旦那さんに恵まれて幸せじゃないですか。
周囲にはそれが見えてないからあれこれ言うだけですよ。

離婚しました。

公務員やめて見合いで結婚、知らない土地で専業主婦って話があるんですけど・・・。
メンヘル休職→復帰後３ヶ月でこの決断、まずいですかねー。まずいよなー。
まだ決めてないけど。

交番にある黒板にたすけてと書いて帰ってきた

》161 最高っす！欝で仕事もできず情けなくって、今涙してたけど、笑えました！波が激しくて困っちゃうね(^O^)

今年、激鬱で 飯もろくに喉を通らなくなってヤバいと思ってた時に、躁鬱で入院中の元彼女から連絡が来て、また付き合う事を決めた。

彼女の主治医は『病状は良くなって来たが、入院中に親が亡くなって帰る家がない為に退院が遅れている』言うので、一緒になって俺の家に住む事を条件に退院させた。


しかし…実は彼女の躁は全然治ってなくて、入院先の医者に見放されただけ。

彼女は躁転すると気が大きくなって乱暴になったり、妄想がでるタイプで目が離せないために仕事を辞める事になり、収入も無くなってしまった。

俺と同じクリニックに２人で通っているが、ひと月たたないうちにそこの先生に、『前の先生の紹介状を見たが、彼女は自宅では難しい人だ。治らないかも。だから入院を勧める。入院の紹介状は用意しておくから』
と言われたがお互いに惚れてるので入院を切り出せない。

どうしたらいいのだろう

>>163
入院以外ありえません、彼女の幸せを考えるなら。

>>164
レスありがとうございます。
一週間位前に彼女が携帯を欲しがるので、昔使ってた電源入るやつ(現在白ロム状態)を室内限定で使う約束で与えたところ、めちゃくちゃな文字の羅列を夢中で打って、
「友達２人にメールを出して返事が来た」とか、
｢毎日メールしてるのに弟は返事をよこさないんだ！｣
と、本気で怒ったり、
｢携帯からオークションで買い物した｣とか…
脳内通信…orz

現在入院を前提に色々と手続きしています。お金の自己管理も出来なくなって、お金を持たないのに外出のたびに買い物したいとダダをこねるのでなかなか進まない状態です。

中学がいやでやめるといっても担任がやめさせてくれず無理していってたら病気になり高校も行けず今でも病気治らなくて何もできない。しかもその中学にいってる間親に虐待されてた。思い出すだけで苦しい。あの時やめてたらって本当に後悔ばかりしてる。

あんたなかなか大変でしたな。それに比べオレの憂鬱さはただの甘えだな。

高校生の時大学入試で、5校の大学に願書を出したものの結局試験を受けず、浪人。
第一志望に入れる自信がつくほど勉強してなかった。
受かった大学の難易度によって自分もその後の人生もランク付けされるような気がして怖かった。

予備校にまで行かせてくれたのにお母さんごめんなさいごめんなさいごめんなさい