もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.35

前スレ
もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.34
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1107330718/

限界がきたらここで気持ちを吐き出しましょう

●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨

限界なんて自分で勝手に創り上げたもの。
ただの思い込み。人生は楽しい！
↓http://psych-toolbox.hp.infoseek.co.jp/index.html

ここに書いてもしょうがないことは解ってるけど、もう限界。
休職することになったけど、もう治る気がしないし、仮に治ったとしても
同じ職場に復帰する自信が無い。どうせまた再発するんだ。
新しい仕事見つけられる望みも無い。
本当に今日で最後にしたい。

甘えを出していいわけないなんてわかっているし
実際今までその仕事で凡ミス何度かやらかしたよ
みんな問題なくやってることを何でもないところでミスする能なしさ

でもねその部分は前の人がやったところなんだよ
引き継ぎ時にチェックしとけといわれるだけだしミスである以上反論しないけど
あなたの部署の下っ端と違ってウチの部署は下っ端も忙しいんです
下っ端は労働時間少ないのにどうやって遡及しろっていうのさ
ウチの部署だけ正規並の仕事あるんだよ
時間無いよ
時間無いよ

忘れっぽいのはあたしがぼうっとしてるからだし
ぼうっとしてるのも事実だけどさ
ルーティンワークで済んでる他の非常勤と能力較べられても途方に暮れるよ
入りたてのころは　いつか別の世界へ旅だったときに役立つと思って頑張ってきたけど
これよんで「お前が無能なだけだと思うよ，甘えてないで努力しろよ」って思う人たちのように
もう一つ上へあがる能力が無いから疲れるんだろうな
どうして気分を上向きに出来てきた頃を見計らったようにこういうミスするのかな、自分。
胃が重くて目が冴えて眠れない状態に逆戻りしてしまった
一応客商売なのに笑えなくなったらおしまいだから花粉症のふりしてマスクでごまかしてる
本当に花粉症の人ごめんなさいね

今までは死にたいと思っても残される母親のことを考えてできなかったけど、
最近それすら、どうでもいいような気がしてきた。
とにかく夫が憎い。
死をもってあいつに抗議してやりたい。
あいつの人生をめちゃくちゃにしてやりたい。
もう本当に死んでしまいたい。

人生を楽しいと感じたのは中1までだったな
そのあとはいじめられて対人恐怖症になって
学校では友達なんてできないし
面接官が怖くて就職もできない
親は俺を理解してくれない
ただ怠けてるだけだと決めつける
世の中は不公平にできている
もう生きる気力がでない

限界なんて突破してみれば、下らないものよ。

苦しいな…
この世からアタシの全ての記憶なくして消えたい。
死んだらどぅなるんだろう…。苦しい記憶も全部『無』になるのかなぁ。ならば楽になりたい。誰の記憶に残らず…無になって楽になりたい。でも、綺麗に死にたいなんて…ありえないよね。もお、全てを捨ててかまわない。何もいらないよ。独り言でゴメンね。

おまえは鬼束ちひろか

私は毎日が楽しいよ。
鬱病の時は地獄だったけど。
今は、天国♪

朝がきた…ははは

爽やか〜♪

恋愛に振り回されてぐったり。
なんであの人は平気でいられるのだろう？
疲れた。待つのは疲れた。

し生かし朝からむかつくんだわスポーツクラブ夜働いているけど、朝１１：３０からが一番遅いレッスンだし
これじゃあ毎日コンビにおにぎりで起きるなり出る始末。なんとかなんねーの？

>>1 スレ立て乙
知らないジジィに「ブス」っていわれた。
「氏ね！！」とありったけの声で言い返した。
余計に病気が悪化しそうだ。
今度は殴ってやる。

もうキーボード打つのもめんどくさくなってきた。
そろそろ逝くわじゃあね

もうだめだ

だめ人間の自分は生きる価値なし。
ずっと寝てたい。人となんてコミュニケーションなんてとれねよー。
何をやらしてもダメダメ！！
ひきこもりとか馬鹿にしてたけど、自分がなりそう。
前は、自殺すればいいと思ってたけど、自殺が怖いと思ってきたから、犯罪に走りそうで怖い。
誰かたすけてぇ。

仕事にも行く気になれないし、もう、生きてる事に限界です。死にたい。

私も死にたいよ。
もう発作的にやってしまいそうで自分が怖い。

薬が変わってから頭が痛い('A`)

ボダに足下すくわれて、鬱病返り咲きです…。
昼頃までは普通だったけど、気持ちが落ちてきました…。
またあの闇の中に帰らなきゃいけないのかという考えが頭から離れられずに苦しいです。
ボダだともっと早く気付けば良かった…。

私がばかでした…。

バイトが決まってしまった
鬱病と強迫神経症でただでさえ辛いのにこの先どうなっちまうんだろう（´；ω；｀）

ナイフを手に入れた
これで決着つけてきます

パキシル20�_でかくて喉に詰まりかけた…
一杯飲めば窒息死できんか…と一瞬思てしまった。
無理だよなぁ…

私は金魚でもアイスクリームでもないので、誰もすくってくれません。今すぐ死にたい。

限界。
前々から用意してた「自殺コース」か「失踪コース」を
そろそろ実行しませう。　　ドチラニシヨウカナ・・

召喚するかドアを開けるか回復するか全滅するか…

…私には全滅しかないよ。

(´･ω･`)
ｵﾏｲﾗ

(´･ω･`)
リアルに飲みｲｸｶ?


(´･ω･`)
行くならｲｸｿﾞ

鬱な俺は少しだけ好きだよ。真剣に死のうって考えるから、全ての欲が無くなる。少しだけｷﾚｲになったような気がする。

>>26
上手いと思った。俺もそれ使おう。

目についた物にレスを。
レスをする事で私も元気になれる気がする。
>>21
少し経てば慣れるかも。
慣れなかったら変えりゃいいよ。
>>22
気付いた現在を否定する事はないんじゃないかな。
気付けたって事がきっと重要。
>>23
泣かないで。
自分でお金を稼ぐって事は、きっと誇りに思える事だから。
>>24
ナイフを手に入られる行動力があるなら、貴方はきっと色んな事が出来るよ。
>>25
アホな事言ってないでちゃんとお薬…飲んだみたいですね。
>>26
死にたいわりには旨い事言ってます。
>>27
自殺するなら失踪の方が良いと思う。
むしろ旅とかどう？
>>28
そんな事言わないの。
大丈夫、全滅する時はみんな一緒。
>>29
イイ子。とても素敵。

涙が止まりません。
８年前に起こった出来事が忘れようと思っても定期的に蘇ってきます。
低い状態で安定している時期もありますが、
たまにふとしたきっかけでどうしようもなくなってしまいます。
私ももうおしまいにしたいです。

やべー
今すごい死にたい

大丈夫かい？
…夜って何だか死にたくなるよね＿|￣|○

(´･ω･`)
…ｿﾝﾅ辛いﾉｶ?

(´･ω･`)
…


(´･ω･`)
ﾓｳ寝るｹﾄﾞメアド晒すからグチるか?

・・よし！
真面目に失踪＆新生活のプランを立ててみるか・・

ありがとう。
カキコ見てくれている人がいると思うだけでうれしいです。
36ｻﾝ、どうぞ良い夢を見てゆっくり休んでください。
私はきっとこう思っていても、やはり明日を迎えてしまうんだろうと思います。

(´･ω･`)
ｿｳｶ…

(´･ω･`)
ｵﾏｲもｲｲ夢見るﾝﾀﾞｿﾞ


(´･ω･`)
明日も朝起きて飯喰って歯磨ｹﾖ


(´･ω･`)
一度メアド晒しﾃﾙｶﾗいつでも晒すｶﾗﾅ

自分への失望感がものすごい。
もう何も感じたくない何も無い世界へ行きたい。

さて、寝逃げするか。みんなおやすみ。

おやすみ〜
俺も寝にげにはいります。

ヤバイ。
今にも身の回り整えて準備始めそう。
夜逃げじゃなくて世逃げの方で。

>>29
(´･ω･`)
ｲｷﾀｲﾅ･･･

(´･ω･`)
ﾃﾞﾓﾅ､ﾄﾞｺｽﾝﾃﾞﾙﾔﾈﾝ

(´；ω；`)
DV怖くて寝れなくなっちゃった…｡

>>40 ハゲドォです。

みんなで死のうよ。
でも、どうしたらいいのかわかんないや。

あ。ああ？
重複？こっちが本スレか。
それにしても早いな　そんだけ限界の香具師が多いって事か
そー　遠い世界に行きたいよ　消えたい　最初っからいなきゃよかったんだよ

でもそれも現実　こえぇぇ現実

さようならまで　あと何錠だったかな
とりあえず今日は睡眠と言う名の他界をしてきます
完全に昼夜逆転
でもいいさ。いづれ自ら放り出すからだなんだから

ごめんね＞＜
あたしがこのスレの探し方悪くて、あっちに重複で立てちっゃたの。
削除依頼出してるんだけどな。まだ反映されてないみたい。
迷惑かけてごめんなさいね。

もう無理・・・
オレ、うつ病、家事全般オレがやる　妻、なぜか絶対働かない・・・
２人して無職
金、今月の家賃払ったら残り４万
働こうと思う程、焦り、追い込まれる
選択肢は２つ「死ぬ」「失踪する」
とにかくもう本当に無理です
駄文すいませんでした（でも荒らしじゃないです）

(´･ω･`)
東京や

(´･ω･`)
親に相談しれ

(´･ω･`)
または無料相談

(´･ω･`)
これから仕事だ…

>>50
コテで次々書き込まれると、申し訳ないが
いいかげんにうざい

今が人生のどん底！
これをのりきったら、絶対いい事あるＹＯ！
死んだら、これからのいい事が体験出来ないんだよ・・。
あの世に逝ってから後悔しても遅いんだよ。
死ななくて良かったぁって思う時は絶対来るんだ

死にたい死にたいご飯食べたくない飲み物だけで生きてるけどそれもやだ仕事何でしてるんだろう
亜t間が頭が頭がわかんないどいすよう

辛いけど「自殺はだめ、自殺しないでくれ・・・」等の言葉で生きてる。
私の人生なのにこんなに苦しいのに
そして生きる為、ごはんたべて薬のんで
無駄なことしてる。
入院をすすめられてる。自殺決行しそうだから・・だそうだ。

ガンバレ！自殺はよくない。
という言葉にむかつく。
頑張ってもがいててもダメだから、最後の手段で助けを求めてるのに・・・
自殺じゃなくて外に向きそうというのもわかる。
昨日は包丁を手に持ってたら投げるんじゃないかという気分に陥った。
助けを求めても、誰も助けてくれない。
「愛」を求めてるのかな、と思う。一番の治療薬は「愛」だなぁ。
震災の頃、同じように２，３年ひどい状態になってた。
あの時も、助けてくれなかった友人達は切り捨てた（浅い付き合いに変わった）。
もうないと思った。でもまた・・・もうやだ・・・
でも、震災の後自殺した友人のことを思い出すから、自殺はしないだろうけど
その前に、発狂して暴れるかな。
>>52　前もそうだった。二度とないと思った。でも・・・
　　　春になったら元気になる人も増えるかもしれないね。

死ねって言われたら死ねるよ今なら
苦しくないのがいい

苦しくて泣き叫びました。
嗚咽が止まりませんでした。
苦しくて苦しくて
助けて欲しくて、
携帯に入ってるアドレスの知人数名に電話をかけました。


誰も出てくれませんでした。
返してもきませんでした。




ああ私なんかどうでもいいんだ。
死にたい。
誰か助けてくれ。



泣いて泣いて
睡眠薬で13時間眠りました。





…死にたいです。

自分のだめっぷりにうんざり

私はこの世に必要のない人間だ

何で生まれてきたんだろう

生きたい。と思ってる人にこの命譲りたい。

デカイ声で叫んでやった。
近所迷惑になるくらい。
家族は何も心配してない。

ゴミ以下の自分。

さっさと廃棄して少しは世の中に貢献しようか。

>>40
禿同
そうなんだ、昔から俺は俺のことが嫌いだったんだ
好きになろうと何度も努力してみたけど、そのたびに裏切られ、失望した
もう本当に愛想を尽かしてしまった　もうだめだ
俺よ、俺の前から消えてなくなってくれ・・・

街歩いてたりＴＶ見てるとみんな楽しそうだよね。

>>57
改行ｳｻﾞｰ

>>48 大丈夫だよ。重複でも一応乙でした。

今年東京がぶっ壊れるってホントですかい？

>>62　わかる…自分がシミみたいに思える

早稲田に落ちたら、決行します
吉とでるか、凶とでるか
大学受験さえまともに成し遂げられない自分は、
持ってても邪魔になるだけなのでポイします

い、い、い、い、い
い、医者から。俺は病気ではな、なないと、い、言われま、ままま、した。
し、し職場で孤立してるのも、し、し仕事がすすまないのも

お、お、おれが、

能力が、な、ない、か、からだって。

く、くすり、まだあるけどきちんと飲まないとだめ？
それともまとめてぜんぶのんだら、楽になる？

まだ何かある。何かあるはずだ。
限界じゃない。きっと何か生まれてくるはずだ（´；ω；｀）
そうだろ？みんな・・まだ何かあるんだ・・

そう信じたいね。
でも沈むと信じられなくなるね。
今日も眠れないのかな。

そりゃ、あるだろうさ。
耐えられないほど辛いことがさ。アハハハハ
狂った方がマシだ。

>>67
医者へ
>>68
病院を変えてみては？
>>69
何がありました？

苦しい。
誰か私を殺して。

>>73
はい、どうぞ　つ(毒)

死にたいです。正確には、消えたい。すべての記憶から。
まぁ、私が死んだところで一時の悲しさが(もし)あったとしてもすぐに忘れられるでしょう。
レボトミン50mg70粒以上あります。でも死ねないよね。

>>75
死ねません。

>>75
死ねないね。
とりあえず、今日は寝よう。

死にたくない
生きてるのもやだ
あたしなんか要らない
けど死ぬの怖い…

誰か、あたしが生きてていいって、
心からゆって…
ハグして一緒に泣いて…

>>78
生きていて欲しいよ。78のレスを見て少し泣いた。
78が目の前にいたら抱きしめてあげたいよ。

>>78
生きてちゃいけない人なんて居ないよ。
だからあなたも生きてていいんだよ。
きっとアタシも生きてていいんだよ。
抱っこして一緒に泣きたいよ。

人生のリセットボタンがあればすぐに押したい。
でも死んだらリセットできるわけじゃないんだよね・・・
終わらせることはできるけどリセットはできん。
この先の世の中どうなるかがまだ見ていたいって気持ちも多少あるから決行できない。
でも、死にたい！でもちょっと生きてたい！でも死にたい！
いつも頭の中がこんなループ地獄。もうやだな・・・

何度も何度もループするんだよね。
同じとこ行ったり来たり。
頑張って気持ち奮い立たせたら、その後は
反動で落ち込みひどくなって、またループ。。。
死にたいと思うのは病気のせいだって、頑張って自分に言い聞かせるけど、
だけど死にたいって思う気持ちが出てくるの止められない。
ホントはきっと死にたくないのに。どうしてあたしを殺そうとするの？！

だめだ泣ける
もはや健常者の方が異常にさえ感じるよ
つらい思いした方がきれいで優しくなれると思うよ
ここのカキコ見てて思った

喋りたくないんだよ　とりあえず

>>75
前世療法をご存知でしょうか？魂の記憶を辿り、過去の別の名の自分はどうゆう人だったか、
または現在の自分へのアドバイスももらえるそうです。

死んだら忘れ去られるというほど人は浅くはありません。
それを知らずに死ぬのは早すぎます。
死んでも、この世でさまよい辛い思いをするだけです。
あなたにゃ、生きるしか、楽な道はありません。

限界。。。。。。もう。
全部捨てた。
今、少し遠くの県にいる。
この先、どうすっかな。。
もう、自暴自棄になってャりまくるしかないな。。
自分が一番。。。馬鹿だ

なんで自暴自棄でやりまくるんじゃ？(^-^;関係無いじゃん。
自暴自棄になるなら、社会復帰の方向へ目指してごらん。
それだけの気持ちがあるなら必ず道は開ける。

この世へ産まれてくる以上は必ず才能を持って生まれてきます。
それを使うか、限界だとあきらめて使わないかの違いです。

中１の頃、好きな娘が転校して、でも忘れられなくて、見つけれず日が経つことに悩んで自分を見失って性格控えめになって、でも高校上がる時、無理して明るく振る舞って友達結構できたし彼女できたけど、

結局自分偽りでしかないから続かなくて、大阪に大学進学して一人暮らし始めた。 でも、いつものように情けない自分とか悩んで周り誰もおらず、居場所無くて、泣きたくても泣けなくて、でもそれが悔しくて悲しくてまた泣きたいけど泣けなくて無気力になって鬱になって、

なんか生きてる心地無いんです。 コミュニケーションしても、死んでるからなんか伝わらず嫌な空気出すことしょっちゅうで。 限界は何度も感じたけど、残される人の気持ち分かるから死ねなくてズルズル生きて。今就活中だけど限界かもしれないです。
こんなクソ駄文書いて申し訳ないです。ただ、周りに話しても軽い答えしか貰えないの分かし、誰かに聞いて欲しかったからここに書かせてもらいました。 目汚しスイマセンでした。

家族の前で踊り狂ったり奇声をあげたり。

もうあきれられてるぜぁ。
どうにでもなれ精神が俺を狂わせるｗ
どうせ変なら極めてみようと思ったくらいだ。終わってるな俺。

>>88-90 駄文じゃないよ。

後、ほんの少しの勇気なんだよなー。
後一歩踏み出せればすべて終わらせることができんのにな。
最後ぐらい頑張れよ、自分。

マラスさん＞
駄文なんかじゃありませんよ。
いっぱいココで吐き出してください。
それで誰かと話して分かち合えたら、少しは
気持ちも楽になると思うんです。

くだらない煽りや荒らしをする人も確かに居ますけど、
基本的にみんな、病気のことで悩み抱えてる人達だから。

毎日実家の母に泣き喚きながら電話している。
今生き地獄で苦しいと言ってしまった。
そしたら母も生き地獄だ。って言われた。
ごめんなさい。できの悪い娘で。
もう、死んでしまいたい。

今日こそ病院行かないと・・
でもまだお風呂も入ってない。髪ボサボサ。
今日は診察が午前中だからもう間に合わない
明日こそ行こう。入院決心したこと言おう。
病院だったら屋上あるし、そこで１人で好きな人の歌声聴こう。

どうしてこんなロクでもない人間になっちゃったんだろう・・・
ごめんね、ごめんね

92さん、93さん、ありがとうございます。
まさか返事頂けるとは思っていませんでした。
>92さん
8年の間、回復するきっかけを掴んだり等したとき｢これで最後にしよう｣って思て回復しても一週間ぐらい経ったら、また古傷掘り返して凹むんです。 もうずっとその繰り返しです。
>93さん
ありがとうございます。 現実で話しても励まされたこと無いのでホントに嬉しいです。 ずっと一人で悩んできて心臓とかいつも呼吸しにくくて詰まる感じなんです。ヤバいんでしょうか？

愛しい子供に自殺で先立たれた親の心境ってわかります？

逝く間際かあの世で考えてみて下さい

仕事にも行く気にもなれないし、もう、限界。死にたい。誰か、殺してください。

ここは誰にも言えない苦しみや悲しみを書いてもいいところだと思います。
ここに書いている人は私も含め、
ここしか自分の本当の気持ちを吐露するところはないのだと思う。
そっとしておいてほしいと思います。

>>98
自分の子を愛しいと思わない親もこの世にはいっぱいいる

お母さんを愛してます。
母も私を愛してます。
でも、私のせいでうまくいかない。
私が狂ってるから。
病院いったり友達に相談したりしたけど、気休めにすぎない。
死ぬ以外の解決策はやはりないのかな。

愛が欲しい。
私の心に手が届く人が欲しい。

限界だぁ。毎日毎日死のうと思ってる。
親が悲しんだら嫌なのが引っかかっていつも踏みとどまってる。
今日、「俺が失踪しても探さないでくれ」と、親に言ったら、
「親を心配させるな」と言われ、凹まれた。俺もかなり凹んだ。

このまま生きていても、まともに仕事は出来ず、親にパラサイトするしか無いし
毎日が苦痛だ。死んだら親は悲しむ。親の残りの人生を、とても暗いものにして
しまうかもしれない。どうしたら良いんだよ。

毎日毎日引きこもってなにもしない。なにも。
寝るかネットか食べまくるか。思考も幼稚。もういい歳なのに。
仕事探そうとすると息が苦しくなる。こわい。
情けない。なんでこんなに内気で弱くて根性ないのか。
苦しい。自分が自分であることが苦しい。感情が苦しい。
心臓が動いているのに息が苦しい。朝が来たって自分はマトモに社会参加してない。
どうせ明日も迷惑な存在として生きていく。
苦しい。どうしてこんなに苦しいのか。なにもかもが。

>>105　心境的にも似てるかも？

買い物しまくると気持ちいい。お金ないのに。
イライラしやすい。
働きたくない。

みんなの気持ちがわかる・・・
つらいよね　苦しいよね・・・

無理しないでね・・・・

>>104
１０年前の俺がいる・・・

会社に行けなくなって早や10年。
在宅ワーカーとしてどうにか頑張ってきたが、
それすらも限界に近づきつつある。

仕事辞めたいー！辞めて引きこもりたいー！それが駄目なら今すぐ逝きたいー！

就職しただけで凄いと思うんだけど。就活全然してないからプーだよ…

あたしも就職できない
ってか、専門卒業してしようかと思ってた矢先に諸々のことで鬱っぽくなって、しようにもできない･･･
もう一年経ったし、専門で習ったこと殆ど忘れたから就職無理かな･･･
リスカも我慢してるけど、最近またしたくなってきた。安定剤飲んでも効かない。
病院、前まで行ってて、大分よくなったって言われたから行かなくなったけど（先生も同意の上）最近またやばいかな･･･
しんどいなぁ･･･

晴れた日に芝生で寝転がると楽になる
よく学校さぼって寝てた。昼寝してた。
朝から寝て昼くらいに、子供の声とかで目が覚める。
辛い時すごく楽になる。

今は働いてるから時間ないけど。

就活しても落ちまくる…
グループディスカッションとかむりぽ
何でこんなにコミュニケーション能力がないんだ…
何で周囲のやつらはこんなに生き生きとしゃべれるんだ…

>>114
太陽の光は浴びてるだけでけっこういやされるよね。
オレも昼寝したい。

オレも今は働いてるし時間ないけど。

辛い･･･。
そうだね、ずーーっと日向ぼっこしていられたらいいね。
眠くなったら寝て、起きたらボーっと好きな事だけして。
数年でもそうやって暮らせば自分を取り戻せるかな。
あー、駄目だ、涙が止まらない。

もぅだめぽ…泣きたくないのに自然となみだがでてくる。orz

今日も生きていた。
あと何年生きるのか。

今つくってる曲が完成したら死にます

胸が息苦しい。苦しい。
明るく振る舞うの疲れた…

私もおんなじです。
幸せそうなふりをする自分に疲れました。
もう何年も前に身辺整理は全てすませ、遺書も書いてあるので、
突発的にいなくなっても大丈夫なように準備してあります。

ヴッ（´；ω；｀）

お願い、助けて。
助けてください。お願いします。

ばかキャラ演じるの疲れた
しにたい

ヤフーで元気になった自分を演じてる
ｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしてたから
皆、「よかったね」「元気だね」って言ってくれる
でも本当は反対。波はひどくなったし。
でもさ、「鬱だー」ばかり言ってたら相手も
「いいかげんにしろ」と思うと思うんだ。
私だって自分の職場の苦労話ばかりする人とは縁切ったもん
私はそれどころじゃないんだよ。同じ職場をクビになったんだよ
少しは人の気持ち考えろと思った。

この1年本当に本当に苦しくてそれまで頑張ってきた15年も
全てｺﾞﾐｸｽﾞになってしまった。私がどんな人間だとしても
私をｺﾞﾐのように扱い、酷い仕打ちをする権利なんて誰にもないと思う。
声にならない”助けて”声に出した”助けて”は誰にも届かないし
私にそんな仕打ちをした本人が助けてくれる訳もない。
自分で自分を抱きしめながら、”助けて・・・助けて・・・”と繰り返す事しか出来なかった。
やっと、少しだけ気持ちが楽になった。裏切られ続けて麻痺してきただけなのかもしれないけど
あの苦しみの中で死ななかった自分は間違っていないと思う。
少しだけ気持ちが楽になれたから、もう本当にｺｺで終わりにしよう。
確実な死ねるのか不安も少しだけあるけど、きっと今がﾁｬﾝｽだから。
今を逃したらまた、あの苦しみの中に戻ってしまいそうだから。

マラスさん＞
遅Resごめんなさい。
一度やはり、病院へ行ってみたらいかがでしょう。
軽かろうが重かろうが、そういう状態が続くのは苦しいものです。
お薬は確かに対処療法でしかないかも知れません。
でも、少しでも楽になれるなら、お医者様へ行って詳しく話して
お薬をもらってくるのも方法だと思いますよ。

>>128
IDが2ch

ﾔｼの声だけで発作がおこる…
家にストレスの原因が２人もいる…嫌い

>>129
うはぁ＞＜

ふと自分の将来を予想してみたら絶望した。

くだらない人生。今までもこれから先も

楽しいことはあるだろうけどそれの何倍も苦しんで生きていく

それなら消えたいけど消えられない 苦しい

寒いです。さむい。でもそろそろおわる。あともうすこし

寂しい寂しい
今はまだ若いから欝でも皆心配したりしてくれるけど
あと10年もすれば誰からも相手にされなくなるのかなぁ？……と思うともう

もおやだ・・・スロットで負けてスッテンテンな上、今日遅番なのに間違えて早番で出勤してしまった・・・
まじ鬱・・・今年入っていいことない・・・昭和53年生まれは今年八方塞がりって言われたけど
まじ八方塞がりだ・・・鬱田市脳・・・

涙も出なくなった。泣く気力がない。
自分と向き合うことに疲れた。自分のことを真剣に考えることに疲れた。
申し訳ないけど今日も生きてる。

夢も希望もなくて虚しさが激しく強い
でも涙が出ない
感情を出せない状況で育ったからかな

でも、災害・拉致・プロジェクトＸ・動物、子どもが被害にあうニュース・
そんなの見てると涙ががんがん出る。なんでだろう？

くそーーーーーーー
あんなやつらに負けてたまるかぁぁぁ
笑いたいなら笑えぇぇ
汚いツバでも飛ばしとけやぁぁ

もう、限界。
明日、診察なんだけど…
ソラナックスを１日のＭＡＸ量ぶち込んで逝こうかな。
外出るのが怖い･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
診察室に入ったら、ホッとして(　 ;´Д｀;) ｳﾜｰｯって泣いちゃうけど、
そこにたどり着くまでが難関。
電車で４０分でここまで酷いとは。
もう、だめぽ。

何の為に生きてるのかわからない
ただ苦しむ為に生きてるみたい
疲れた本当に疲れた
もうそろそろ楽にさせて下さい

もう全部うざいわ…
だるい

なんでか
辛い。
死にたい。

頭痛い。全員死ねばいい。つみれだつみれ。
しねしねしね。頭痛い。

つらいよう。つらいよう。今までずっと頑張って頑張って頑張って頑張ってやってきたけど、結局何にもならなかったなあ。
まだ頑張らないとだめですか。もうそろそろ終止符を打ちたいと思う二十中盤の今日この頃です。疲れたなあ。

>>144
オレなんか２８だぜ。何とか勢いのある時にバイトしたが
ことごとくクビ。でヒキって一年近くになる。
すげえ体力落ちた・・就職どうしよう・・

死にたい…。もう、何もかも疲れました。

私なんて２９だぜ　仕事もしてないで半ひきこもりだぜ
最近またリスカしちゃったぜ　　こ　の　歳　で　

限界です

私もう25歳。ここで踏ん張らないといけないのに、毎日なにもせずに経過。
リスカとかしたことないけれど、ただただ寝ては起きてネットしては寝て食べて…。
堕落してる。しかも幼児化が進んでる。やばい。みっともない。みっともないよおおお！
自分の存在が恥ずかしい。誰にも知られたくないよ。もういやだよ。

死にたいと思った
包丁を自分の腹に深く刺す姿を想像した
痛そうだなぁ、でも死ねば楽だよねなんて考えたけど
実行できない、凄く痛そうだから
気が小さい俺には無理
気が小さい事を悩んでそれで死ねない馬鹿
まだやりたいことも一応あるけど
誰かが殺してくれるなら喜んで死ぬよ

練炭自殺て苦しいんですか？

>>150
腹はやめよう。腸があふれ出て見れたモンじゃない。
>>151
「息苦しさ」は無いそうです。めまいや倦怠感などに段階的に襲われます。

>152
ありがとうございます｡あと､やり方を教えて頂きたいのですが｡

>>153
車と免許を持っているなら山奥にでも行って密閉した車内で十分な量の練炭を焚けば良いと思います・・。
自宅の部屋などでも密閉すれば可能ですが、ガス漏れなどにより他の人に害を与える可能性もあるのでお勧めしません。

でも、あくまでも参考知識として留めておいて欲しいです・・・

生きて色々なこと経験したいけど、
生活費すら稼げなくて面接も落ちてばかりの自分に、そんな夢を見る価値は無い。
物を食べる価値もない。
でも死ぬ価値も無いからギリギリ食べて、食べた後の罪悪感にただ泣く。
馬鹿だ。
親には悪いと思うけど、こんな生き方と考え方しかできない子供だから、
産まれてこなければ良かったと思う。
最初から何も無ければ良かったと思う。もう無理な話だけど。

>154
ありがとうございます｡

　　　　　　　　　　　　　　　　　
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　　 　 　 　 　 ﾞﾞﾞ!!!lllliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiilllll!!!!lﾞﾞﾞ″　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　 : ﾞ”ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ”｀　　　　　　　　　　　　　　　　　　

(´･ω･`)
またコテはｳｻﾞｲと怒られそうだが…

(´･ω･`)
どんなに惨めな自分だって…いつかの自分には必要にﾅﾙﾝﾀﾞﾖ

(´･ω･`)
ﾂﾗｲなら逃げろ

(´･ω･`)
逃げるのは恥ずかしくない
(´･ω･`)
でも人とは触れ合い続けろ

(´･ω･`)
人を最後に救えるのは
人ﾀﾞｹﾀﾞ

私は人が人を救えるとは思えません。
自分を救えるのは自分だけ。
自分自身を救えないからみんな苦しんでいるのだと思います。

>>155
産まれてこなければ良かったというのは、北海道が沖縄の下に移動するぐらいありえない話しです。
その事を考えるより現実的に働けるようにしたほうがいいです。
面接を落とされてしまうのは、不景気だからで、あなたのせいではありません。
しかし、産まれてこなければ良かったと思うと、顔にそういう思いが出てしまうのです。

あなたは必ず就職できます。考えることは就職することだけで良いです。
あなたには、才能が必ずあり、それを暗い気持ちで閉じ込めないようにしましょう！

(´･ω･`)
んな事はない
(´･ω･`)
自分は自分で救うものじゃないと思う
自分の手で自分を持ち上げる事ができないのと同じﾃﾞﾅ。
(´･ω･`)
人間は誰かに依存して知らない内に助けられつつ生きてるﾝﾀﾞｶﾗﾅ
(´･ω･`)
開き直る事と救う事は違う

人は一人では生きていけないものかもしれない。
でもここにいる人は私も含め、
自分が一番助けてもらいたい人に助けてもらえないのだと思う。
そんな自分を救うには、自分で自分を認め肯定できるようになること。
自分を救うというのはそういうことだと思っています。
まあ、それができないから、私もどうしようもなく苦しんでいるわけですが、
決して開き直っているわけではありません。
また人を救える、と思うのは私にはおごりとしか思えません。ごめんなさい。

沖縄いきたい

(´･ω･`)
謝る事はﾅｲﾖ
ｱﾅﾀｶﾞ思った事を言ったﾀﾞｹﾀﾞし。
(´･ω･`)
でも、自分の事を救って欲しい人が必ず救ってくれる訳じゃない。それは現実だ。
でも誰も救ってくれない訳じゃない。それも現実だ。手を差し伸べてくれる人は必ずいる。
今は一杯一杯で見えないだけだ。
あと、人が人を救えると思うのはおごりだと言ってるけど、救えるんだよ。
もし人が人を救えないなら、俺はここにいない。六年前には死んでる。

ここにくると安心します。自分だけが弱いわけじゃないと思える。
強くなって割り切って生きないとだめだと思うけど、
気持ちがいっぱいいっぱいになって
顔がひきつりそうになるんだよ。

なかなか周りに相談出来ないから、悩みがあるといつも自分の殻に閉じこもってしまう・・
かれこれ空白期間が３年になりそうですよ・・・'`,､'`,､'`,､(ﾉ∀`)'`,､'`,､'`,､'`

空白期間で得た事といえば、悲しくも無いのに涙をすぐ出せる特技を身に付けましたよ・・
もちろん、今も泣いていますよ・・・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・
　　
この様な私は、一度病院に行った方が良いのでしょうか？

断食してます。（餓死ではなく精神的に追いつめるため）
もうかなりやばくて
ここに書き込むのもガタガタ震えながらやってます。
怖いです。寒いです。
日記書いてます。
後何日生きられるのかわかりませんが
最後まで書き続けようと思います。
見届けてくれると嬉しいです。
http://blog.livedoor.jp/kanata321/

わかりました。見届けましょう。

>>167
私もやってたー☆
結局、病院に運ばれて、点滴うたれたー。
でも、なんか悟りを啓いた感じでしたよ。

ああ。同じことを思ってました。
全然知らない人だけど心配です。

生きててください。もうすぐ春だよ。

>>167
統合失調症の可能性があるので薬を飲めば症状は治まると思います。
といっても金も外に出る気力もないでしょうか。生活保護という手もありますが・・
春が来るといいですね。

>>167
水分摂るのは忘れずにね。

あと、あんまりやりすぎると、通風になっちゃうらしいですよ。
生活保護、考えたほうがいいかもしんないですよ。

>>166

病院行くのも手だと思うよ。

ﾏﾏﾝも更年期からくる鬱病になり、それでも一生懸命働いてるﾏﾏﾝを見ていると、無職で何もしていない自分が嫌で死んでしまいたくなる。

>>１７４
ままんにとっては、君が生きていることも幸せのひとつでは。
なにもできなくても、生きていてくれたらいい。

たすけてたすけてたすけて
ヤヴァイよヤバい
ヤバい
どうしよう
生きたくない
もういやだよ
先なんてあるの？
いやだ
こわいよ
たすけて
たすけて

あまえてる？
そんなつもりない

なんか何もかもが
もう意味をなさない様な
そんな気がする

誰かに助けて欲しいと思いながら
その誰かが思いつかない

同じく　助けてほしいけど　「助けて」と言える人間がいない
だってその人に何もメリットないし

助けてくれるよ。もうたえれなくなったら、自殺防止センタとかに電話すべし。私は何度か命助かった。
仕事でやってる人とかに言わないと、言った後へこんだりするから。
余計に。

あと50年は寿命有るよな俺。長すぎる。何してようかな・・・

助けた方にもメリットはあるよ。自分が誰かに相談されたらうれしくないかなあ。
たいへんなんだね。よくここまでがんばってきたね。

夜中につらくて携帯のメモリーみても、結局誰にも言えんもんね。
で、余計に辛くなる。の繰り返し。終わらないんじゃないかと思った。

レスがあって、少しだけホッとしてる自分が居る。
知らない人でもいいから、誰かに今の自分を吐き出したかった。
これで救われましたとか、もう問題は解決したとか
そんな事言いたいんじゃなくて、
ありがとう。
ちょっとだけほっとして
いま泣きそう。

なんでなんだろう
なんでこんな事になってるんだろう
自分だけの所為じゃなくて
ホントはいろんな要因が重なって
今の状態になってる
自分だけ甘えてる訳じゃないんだよ？
ホントに。
でも、世間からしたら、まるでアタシが甘えてるだけみたいになってて

それがつらい

わかってるんだよ
裏で『あの子、躁鬱でしょ』とか『病気でしょ』とか言われてる事
それがつらい
あたしのせいじゃないのに

みんな頑張っているなぁ。苦しいけど生きているんだなぁ。
みんな真剣に自分と向き合ってる人達なんだなぁ。

ここでいっぱい吐き出して、少しでも楽になると良いなぁ。
みんな幸せになると良いなぁ。

ごめんね
こんな事聞きたくないでしょ
ごめん

>>180
そうかな？

>>186
うん

ごめん、最後の方とか意味わからないし

みんな幸せになると良いなぁ。

今日は良い事がありそう・・・。

わかりました

今日はまったりしたい・・
これでも頑張ったの

>>193

おつかれさま。

うそでもいい。
優しい言葉がっかけてほしかった。
今だけの言葉でも良かった。

生きるのが何なのか
もう、先が見えません。

＞＞１８８
失礼しました。
でも、今のアタシにはちょっとショックでした。
たった一言でかたずけられてしまって。
ここのみなさんに、今だけ甘えさせて欲しかった。

誰にも助けてって言ってないから助けなんて来ないのに、
なんでこんな見捨てられた感があるのか・・・・・・。
首に縄かけて、後は足を踏み外せばいいのに、誰か助けてくれって思う。

死ぬって決めてから、そんな気配を悟られないように気をつけてきたんだから、
助けなんて来ないのわかってるのにさあ。
なんで死ねないんだよ。
どう考えたってこれから先生きる希望はないのに。

辛い記憶が蘇る。自分は全て劣っていて、ひとり取り残されてる気がする。虚しい。さみしい。

人間世界がつまらないものに思えて仕方がない

政治や学問、職業、あらゆる分野でいろいろな問題が起こってるし
金や人間関係、コネの横行、そしてつまらない人間が大きな顔をして歩いてる
だが一方でこのｽﾚにｶｷｺするような辛い時間を過ごしている人々がいる
ﾓﾏｲﾗは自分や社会と激しく向き合ってしまった結果、乗り越えられない壁の
ようなものにぶつかってしまったのかと俺は思う。少なくとも俺はそうだ。
なんでこんな不条理なのかと。まぁ、理由も糞もないんだろうが、
人間ってほんと、卑しくお粗末で奢りたかい動物だと思うよ。自分も含めてね
だが死んでも状況は変わらんだろうから、俺は少しずつ自分を変えてさ
社会に適応できるように少しずつ。そして社会を変えられる力をつけるよ
別に前向きには生きようと思わんし、俺は自分ができることを自分のペースでする

悲しい記憶が蘇ることもあるし、無性に焦ることもあるが、
もうどうたっていいよ。俺は自分を信じてやれるだけやってみる
周りがどうこう言おうがもういいよ･･･お前ら何様だよ･･･お前らだって何も
わかっちゃいないだろう。わかったような顔してる方が楽に生きれるってだけだろ

泣かせてください。 ｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

>>198
あたしも、全く同じこと考えるときある。
でも、沈むとどうしようもなくなっちゃうんだけど（笑）。
アタシをこんなにした連中がろくな死に方じゃない死に方見届けるまでは
負けてたまるか〜！って元気にな時思えるんだけどな。

>>199
どうしたの？
何でもイイから吐き出して話していくといいよぉ。

私おかしいのかな？
やらなきゃいけない事ができない。
なんで？なんで？
人間として終わってるよね？

>>167
水分は摂ってるの？

卒業と同時に寮を出なきゃいけない。
でも無職じゃ家は借りられない。
この先どうしたらいいんだろう。

死ぬことしか考えられない

>>195
>188も何だかもう一杯一杯の人なんだと思う。
あまり気にすんなや。

>>173
レスありがとう。
そうしてみるよ。

病院への紹介状がまだ来ない
それまで持つか持たないか
身辺整理はもう済ませた
仕事行くか

鬱で会社に行けなくなってついに退職
会社が借りてるアパートもあと三日ででていかないといけない
仕事も住むところも見つからない
貯金もない。
実家にも帰れないし頼る人もいない
３月から完全にホームレスです。
ホームレスなんてやったことないからうまくいきていけるかわからないけど
俺のまいた種だから仕方ないと思う。
外で眠ってるうちに死ねたらいいな
でも関東じゃ無理かな…

未来が見えない。辛い。頑張ってみてももう無理な気がしてならない。しばらくすればケロッとして立ち直ってるのだが今日は欝長引いてる…orz。

誰か助けて。。。

医者の前でも泣けない
帰ってきて泣く
もう、もう疲れた

>>167
こんな文章まとめるのが上手い人が糖質とは思えないんだが、本人が言ってるんだからそうなんだろう。
とりあえず生きろ。氏ぬな。生保でもなんでも使って生きてくれ。。。

(´･ω･`)
仕事帰りに
自転車乗ってるﾄﾅ

(´･ω･`)
生ゴミを見るような目でイロンナ女が見てくるんﾀﾞｶﾞ

(´･ω･`)
惚れてるﾉｶ?


(´･ω･`)
約一年間毎日…


(´･ω･`)
風俗で泣いてｸﾙ

(´･ω･`)
三月からﾎｰﾑﾚｽの椰子


(´･ω･`)
…

(´･ω･`)
何かできる事ｱﾙｶ？

昨日の記憶が全然なくて
Live2chのkakikomi.txtから、ここに書き込んだことを知りました。
迷惑かけてすいません。

水分は摂ってます。
生保は……談判しに行く気力も根性もないです……。
頼れる人もないので……。
こんなこと書き込んでしまってすいません。
でも、もう何か書いてないとやばいんです。
怖いです。手が冷たいです。力が入りません。寒いです。

生きてるだけ、何も作らない、何も残さない、ゴミ以下、意味が無いのに今日も生きてる、凄い嫌だ

>>214
誰にも迷惑なんてかかってないよ
動けない状態だったら、１１９番に電話して救急車を呼ぶんだよ
「病気で動けない、氏にそうなんです」って
後のことは、よくなってから考えようよ
まず生きること、それだけを考えて・・・
飢え死になんて(・A・)ｲｸﾅｲ!!

人生なんて金が全てだな。

当方神経線維腫症という難病を持っていまして
そのせいで鬱病になりまして
現在に至るわけですが
今日リスカしたよ
まじめに死のうと思った。
死ねなかった。
次はいつかな

>>214
お医者に行ったら・・・

死にたいって気持ちがふつふつと湧いてきた。
こないだ、先生が受け持ちの患者さんが飛び込みしようとして
電車止めてしまった話をしていた。
時間帯にもよるんだろうけど、南海電車６０万＋JR振替輸送費。
日曜日の夜おそい時間帯に、高野山にいく列車だったら、
あまり迷惑かけないかも・・・って時刻表調べてる自分がいる。
人があまり乗り降りしない駅で・・とか。

前、人が多いときは、ホームから発作的に倒れ込みそうになったとき
周りの人に止められてしまったから。

もうだめだよ。死なせてよ。

>>220
原因は何なん？

今日、初めて
地下鉄のホームから下に落ちれば死ぬんだなと思った。
でもずーーっと壁がついてて、乗り降りするとこにも自動扉がついてるから
難しい。それに迷惑かけるしね。
なんで生きなきゃいけないんだろうね。
１人暮らしなのになんでこんなに持ち物があるんだろう。
ほとんど買い物してないのに。

>>214
食い物送ってやるから住所教えろ

遂に好きなひとに会うことさえめんどくさくなった。
数か月に一度だけど、外出できる唯一の理由だったのに。唯一｢楽しみ｣と思えることだったのに。
何もかもめんどい。何もかもどうでもいい。

>>224　三日間だけ頭真っ白にして、お布団にもぐるんだ！

邪悪な人生、光も見えない
明るい希望だけじゃ物足りないときもある
過ちを正すために
人生がどんなものになろうと
俺はすべてを経験してきた
そして今また、跪いているのさ

でも、生きていくしかない
傷ついても強くなるんだ
こんなふうに感じてる人間は多いはずだから

子供たちよ、踊り続けるんだ
自分は飛べると信じて
遠くに・・・遠くに・・・

人生は不公平なものだとはっきりわかっているなら
なあ、神様、俺なんかこの世でただの点なんだろ
俺のことを忘れたのかい？
人生がどんなものになろうと
俺はすべてを経験してきた
そして今また、跪いているのさ・・・

俺、この歌詞好きだな。。。

なんで必死に頑張ってまで生きていかなきゃならないんだろう
私は生きたくないのになんで頑張らなきゃいけないんだろう

もう疲れたよ、もう何年もオーバーワーク気味。まだ若いのにさぁ〜、体も精神も弱ってさ、受験どころじゃないよね。周りの人に言ったってどうせわかってくんないし、不快感あたえててどうもすみません。本当にごめんなさい。殺してください。
自分で死ねなくてすみません。

>>221
１０年来の鬱なんだけど・・・
これだけ死にたいのは２度目かな。
１度目は修士論文かけなくて、もがいてたとき。

院やめて、実家に帰って休養して、働き初めて４年、
また激しい鬱再発。仕事に行けない。何の役にも立ってない。

なんでそうやって現実を思い知らせたがるのですか？
そんなに私が嫌い？
どれだけ苦しめれば満足するの？

マジで＞１６７が心配なんだけど・・・
大丈夫かーーーーーーーーーーーー？
俺も食いもん送ってやっから、住所教えれ

生きているのが辛い　でも怖くて死ぬこともできない
苦しみ続けるだけの人生

唯一の希望は彼氏だけど
嫌われるのが怖くて、ダメな自分を隠してる

私の心が壊れてしまった原因は母だった
あの人に振り回されて苦しんだ

あの母と同じように　今度は私が彼を傷つけてしまうかも
私と同じ苦しみを彼に味あわせてしまうのかもしれないと思うと
別れるべきだとも思う

彼を失ったら　もっと酷い状況になることが予想できる
どうすればいいのかわからない

さっさと死んで皆から忘れられたい　二度と私のことを口にして欲しくない

辛いのはみんな一緒だよ・・・一緒にがんばろうね！！！

204＞＞
そうですね。
切羽詰まってたんで、色んな言葉が自分に向かってきてるみたいにみえてしまった。
これ以上傷つきたくなたっかから。

いつまでこんなこと、繰り返せばすむんだろう。
終わりはあるんですか？
ないなら、どちらかを奪って下さい。
生殺しもいいとこです。
何が、いけなかったんですか？

未来がないと思えばオファーくるし（どうせノーギャラだけど
ギリギリのラインで生きてる感じ
神様はあそんでるのかな、人間で。

生まれて来なければよかった。

バイクで事故って仕事も友達も失い、社会的に私の居場所はありません。唯一の救いは彼氏だけど普通に暮らしているつもりで保障が止まってもう半年。借金が積もってもう限界にきました。争いに敏感になって、すぐ涙が溢れてしまいます。

最近このｽﾚの消化速度すごい速くなったね。
こんなにこんなに苦しんでるひとたちがいるのに、
社会は何事もないように毎日進んでく。誰も気付きもしない。

もう半ﾋｷ生活疲れたよ。脳が衰えていくのがわかる。
ﾎﾞﾀﾞと自己愛の傾向ありって言われたとき、全てが真っ暗になった。
完治はしなくて、数年かけてよくなってももともと持ってる能力を100%発揮することは無理って言われたとき、絶望した。
せめて、自分の限界を見たかった。
どう生きていけばいいのか、わかんないよ。もう道は無いよ。

永遠に夜ならいいのに

自殺したら成仏できないって言われて怖い。

○○ってなめことか、ぬるぬるした物嫌いだよね。

！

ダメージ2160　残りHP850

最近寝る前に　朝になってもこのまま目が覚めなければいいのに・・・
ってことばっかり考えてる・・・

いろんな処方薬も飲んだけど
結局　かわらなかった。

もうしんどいよ・・・
がんばらなきゃって思っても　やる気がでないんだよ・・・気力がついていかない。

>>225ﾀｿ
遅ﾚｽですがありが�d。
今までお布団にもぐってました。
PC起動するのもめんどくてこれも携帯から。

病気のせいで今の思考とか生活なんだって事を解ってるつもりだけど、耐えられない。人生もっと楽しかったはずなのに。最近頭の中で『何で生きてなきゃいけない？』繰返してる。疲れた

限界というか…今日は酷いな
何十時間寝た、薬なんてそんなに飲んでない。
いつもどうりの量を飲んだだけだ。

俺はこのままやる気の無い人間としてこのまま人生生きていくのだろうか。
せめてもう少しやる気が欲しい、このままだと餓死するんじゃないかと心配だ。

死にたいのに通院してるという矛盾。

>>247はｽｺﾞｲと思う。他にも心病んでるのに通院してるって人ｽｺﾞｲよ。

私の世界がどんどん狭くなってる。狭くしたのはふさぎ込んだのは私自身だけど。
いつだってどこだってランク付けされれば最下位だった。
勉強スポーツ音楽に絵に友人関係にルックスにセンスに…なにもかもダメ。
努力してないからだ、なんて言わないで。軽く言わないで。
努力しても結果が出せなかっただけなのに！

私は大好きだ。
みんなみんな大好きだ。

　きえたいきえたい
　しにたいしにたい
　逝きたい逝きタイ

人と接してるとガタガタくる。それなのに接客なんて地獄だよ…疲れた

どの薬飲んでも、希死念慮消えなかった。これ以上家族に迷惑かけるの嫌だし、いい加減副作用ばっかで疲れた。そろそろ逝きたい

お父さん死にたいんやろうなぁ。

もうええょ。
無理せんで。

KOROSITEKUTRE

ここ半年間に
叔父の死 祖父の死 両親の離婚 父の再婚 父の離婚
プラス依存していた彼氏にふられた
当方ボダ女はどうしたら良い？

死にたいようで死ねない。行きたいなんて思えない。頭悪いな私は。自意識過剰で。皆良い人なん信じきれなくてごめんね。また、壊れた。いつまでこんなことを繰り返してしまうのだろう。下痢で死にそう。

特に驚かなくなりました
何があっても

もう人と接するの疲れた。
最近、友人達に「テンション低いぞ？どーしたー！？」って聞かれるだけでイラついてくる。。引きつった笑顔でいるの嫌だ。かといって無反応だと「ごめん」って連呼されるし。ぶっちゃけウザい。何で謝ってんのか意味不明。

友人がいるのはいいんだけど、何かこう･･･お互いに気を使わない関係でいたい。私の友人って沈黙になるとすぐ面白くない事をマシンガン並に口走る。聞いてるこっちが疲れてくるんですけど。マジ欝。

我慢してた事もうやめた。言いたい事も態度で見せた。気がついたら嫌われ者になっていた。
でも半分は死ぬ気がしなくなった。

変わらない友人が話しかけてくる。もう相手にしないでほしい…
頼らないでほしい…
考え事をしながらゆっくり過ごしたい。
いつか立ち直るからそれまで放っておいて…

自分の心と体がばらばらで別の存在になっていてぼんやりとしている。
ここにいる私は本当の私ではなくて、
本当の私はどこか別の場所で幸せに暮らしている、という妄想をいだき、
その世界へ逃げ込んでいる。
本当の私はとっくにこの世の中では死んでいる状態なのかもしれない。

ここを読んでいると私だけではなく、似たような思いを抱えている人に出会い、
少し励まされます。

死んだら散骨してほしい、と姉に伝えた。
冗談めかして言ったつもりだったけれど、そばにいた母はとても驚き、
泳げない貴方が散骨なんて、とショックを受けたようだった。
でも私はお墓になんて入らずに、海に散骨されて消えてしまうのが望みです。

その光景は小さな衝撃
　　蛇の癖に必死に体を捩って逃げようとしてた
　　　　　その動きも弱くなって・・雨が降ってきた
　　　　　　　辺りは真っ赤な血潮・・誰もいない
　　　そうさ僕がやったのだ
　　　　　　大きな石を投げて遊んだのさ
　　　　　　　　　　僕は怖くなって逃げた
　　　　　　　　　　　　ただひたすら逃げた
　　　　その夜、蛇が笑ってるのを観た
　　　　　　　　　　　　・・涙が溢れた５才のあの時・夢　
　　

躁うつと診断されて約一ヶ月。死ぬまで薬を飲み続けるのはなん
とか受け入れたが、受け入れたことによって更に頭がおかしくな
りそうだよ。過去“死にたい”と以前から思ってたんだけど、死
ぬ勇気なんかなかったから死ねなかった。そして死ななかった。
ああでも不思議なもんだな。一生治らないクソ病気にかかったと
思うと、どうでもよくなるね。死のうと生きようとジェットコー
スターみたいに笑いながら落ちて行くしかないんだ。イヤッホー！

ttp://www.f5.dion.ne.jp/~with/index.htm
この先生推薦します。

↑ここのリンクにもあるけど、この掲示板もお勧めです。
無料でカウンセリングのプロが相談に乗ってくれます。
ttp://9016.teacup.com/4623myukio/bbs2

>>248
PDで電車乗れないし街とか人が怖いから、親の車で護送されてるんだけどね。
それでもやっぱり行けない日は多いよ…。

>>241
あの世がない、完全な無ならそれでいいし、仮にあったとして自殺しても
地獄にいったり、ひどい目には合わないと思ってる。

あの世があるなら、神様も居て、神様は死ぬほど苦しんだ人をむげにしないと
思うから。神様が神様といわれるほどの存在なら、きっとよくがんばったねって
なでてくれると思ってる。


寝て、夢を見てる間だけが安らぎの時間。おきてる間の出来事こそ何かの
夢だと思いたい。どんどん睡眠時間が増えてく。

眠るように死にたい

我慢さえすればいつか本当の自分になれるって言い聞かせた

一時は治ったかに思われた欝が再発。
休職を繰り返しながら、毎日死に物狂いで生きてます。
普通に生きることってもう無理なのかなと絶望に暮れる日々。
正直疲れました。
今では何の為に生きているのか分からなくなっています。

自殺したい、この世から消えてなくなりたい。
でも、怖くて出来ない。
でも病気が治らない。
治ってもまた再発するんだろうし･･･

もうどうしたらよいか分かりません｡｡｡

アタシも何回も何回も皆にきもがられる様な事をしてしまう。何故かを説明するときっと皆を巻き込むかたちになりそうだからLEGOという事だけ言っておこう。きっとこれからも続いていくんだけど、

>>272さん
ＬＥＧＯってなんですか？

なんとかしっかり聴ける様に努力してる。それでもやっぱり無理で、それでもやっぱり努力して、そして皆を信じる事を忘れてた事に気付いて、悲しくなった。これから先ずっとこんなんだろうけど

もう最悪、体の方の病気が治らない。それに伴って出てきたメンヘルも…。
消えたい。最初から存在しなかった事になればいい。気が変になりそう。

必死で生きてるんです。必死で生きてるんです。だって夢があるんです。大変やけど、それはコンプレックスを補うために。それが作品になるんです。それがこの先、誰かの支えになれればと思うんです。

LEGOは始まってしまえば一生ついてまわる。始まればもう終わりません。あの人はあの人の漫才はその事の象徴でした。 まあしっかり聴く事ができれば回避できるのですが難しいですね

友人が自殺しました。俺と彼が最後に会ったのは3日前。

大学に入学してから１度も授業にしなかった友人。いつも「俺ってしたいことないねん。」ってボヤいてた友人。
夢とか希望って見つけるもんやん。自分から向かって行かないと見つからんて。
お前、男の癖にケーキ屋巡り好きだったよな。喋り好きだったし、オバハンみたいやったよな。
タバコやめた、って言ってた癖に、最後の最後で吸ってるじゃん。意思弱いなぁ。
せめて一本だけ吸って、残り捨てろよな。上着のポケットに入れてたらチョンバレやんけｗ
俺、お前がホンマにタバコ辞めたと思ってちょっと尊敬しててんで。最後の最後で騙されたわ。
残りのタバコ、俺らで吸ったよ。お前の分まできっちりと。もう我慢することないぞ。

「自分が頑張らないと道は開けないよな」って別れ際言ってたよな。
俺、あん時ちょっと安心したんだ。18歳からほとんど外で接触なかったやん？
その一言、めっちゃ期待してんで？　　なのに・・・・・・・
俺のバイト先に連れて行って、無理やり働かせたけど、パートのおばちゃんには中々評判よかってんで、お前。同世代には全然もてへんくせにｗ

ほんま、23歳で命を絶つなんてあんまりや。俺はホンマにくやしいわ。

お前、引っ込み思案なのに、人に頼らなかったやん？
せめて俺がもうちょっとお前の言うことに耳傾けてたら良かったわ。
資格なんか目指さずに、社会に出ろって言ったその一言、今更になってな無しにしたい。

ほんまにくやしいくやしいくやしい。

お前を理解できなかった自分に、お前に。

俺は無力なんか？それともお前が無力なんか？
自分で命絶つってどんなんだ？俺は凡人だから分からない。
でも俺はお前が狂人だっても構わない。お前は俺の友人だから。

くやしいくやしいくやしい

でもお前はもう帰ってこない。

発狂い！残った！はっきょいのこったのこった。あーあ早く死ねればなぁ。きっとこの先ずっと辛いのだろうなぁ。辛さを書き込むこと、酔わないさ、やめたいだけ、やめたいだけ。

もう、限界です。仕事にも行きたくないし、でも、働かないと、生活できない。もう、疲れました。死にたい。

さらにしんどくなってきた。精神的にやばい。また朝がきた。拷問やわ。もう嫌や。しんどいしんどい。せめてここで弱音吐くぐらい許してくれ。あーあ死にもの狂いで今日も頑張るか。皆も大変なん

わかってるけど、皆とあんまり仲良くないからなぁ。わかってるんやけど辛いものは辛い。兄は私のそんな所をよく分かってくれる。友達もそうだ。きっと話してないから分かりあえてないんだろう。

久し振りにここを覗いてみたら、前に見た時と何もかも同じで懐かしかった。
半年前は俺もここに入り浸っていた。それも大学２年、とてもとても大切な時期に。
限界だった。もうダメかと思って絶望的なレスを繰り返して、苦しさを吐き出した。
病気を自覚していても、打開する策を持てなくて一人で苦しんでた。
それがどうだ、今はそのような苦しさは微塵も感じていない。
色々悩んで、色々試して、良い意味で開き直ることを知ったから。
ここにいる人達の苦しさは、程度の差はあれ、どのくらい辛い事か知っている。
だから確信をもって言える、苦しみながらでも何か新しい事をしつつ、治る時を待ってほしい。
苦しんだ時間の長さだけ絶対に得るものはある筈だから。治ってから存分に取り戻せばいい。
きっと不安や恐怖など感じることなく、色んな事ができるようになるから。

話してておもしろいんやけどなあ。もう八時や、それでは行ってきます。きっと会って皆がとる態度とかだいたい予想がつく。とりあえず行くしかない。選択肢なんてない。

>>280
>>281　嫌々の出勤、良く分かります。でも今日出勤しないと、明日（月曜日）の出勤がより嫌になりますよね。
私も同様ですが、土日曜日は休みなので明日が不安です。先週は休みました。ですが金曜日は無理して出勤しています。その理由は明日（月曜日）に会社に出勤することが余計嫌に成る事を避けるためです。
みなさんの考え方は人それぞれですから、今日休むのも良いかとおもいますけど、明日出勤するのであれば無理しても今日は出勤されたほうが賢明かと私は思います。

中田かなたは逝っちゃったんだろうか？
ttp://blog.livedoor.jp/kanata321/

逝っちゃったみたいだね

おいおい・・・

>>286
この人の小説読んだよ。感動した。
でも頭よすぎるってのも考え物だよね。。。
死なないで居て欲しいけど。。

ああ、なんか不安で苦しい。
胸が苦しい。ああ〜〜〜〜〜〜〜〜。
発狂しそう。

(´･ω･`)
今昼間から銭湯ｲｯﾃｷﾀ

(´･ω･`)
露天あるんだけﾄﾞﾅ


(´･ω･`)
昼間ｶﾗ銭湯は幸せｶﾝｼﾞﾙ

(´･ω･`)
時間ｶﾞゆっくりﾅﾝﾀﾞﾖ
生きてる事をｶﾝｼﾞﾙ

(´･ω･`)
ｵﾏｲﾗ逝ってﾐﾛ

ずっと公開羞恥プレイのようなわたしの人生。
せめて嫌で嫌でやらされてるんだってわかって欲しい。
ここに書き込むのもたぶんその一環。

やっぱりわかってもらえなくていい。
わたしの考えを知って、それを否定してくれるだけでいい。

>>286
この人があの世で幸せであるように、と
心から祈るよ。
生きていてくれるのが一番だけど。

>>294
しかし、本当に逝っちゃんたんだろうか。
気になる。

かなた、まだいるんだって

友人を欲しいという気持ちは無くなってしまった。
寂しいけど実際一緒にいると、はやく１人になりたいと思ってしまう。

好きな人にぎゅーっと抱きしめて欲しい。
でも妻子ある人。許されないこと。

死にたい。でも親が････八方ふさがり。
親のこととか考える余裕も無くなった人が自殺決行するんだろうなあ。
私もいつかそうなるんだろうか。

苦しいよ　苦しいよ
苦しい
ほんとうは寂しいよ
でもどうしたらいいかわからないよ
苦しい

＜破損度チェック問題＞


　自分のことをいたぶられて廃人になるのが相応しい人間だと思いますか？


　 　 　 はい[　 ] 　いいえ[　 ]　 鳥になりたい[○]

>>299
少なくとも いいえ ではない…うー寝逃げしたいよー

>>299
深海の貝になりたい・・・

寝ている最中に消えてなくなって
周りの人間の自分の記憶を忘れてほしぃ。

死にたい　

過去もクソ、現在もクソ。未来に何ら明るい展望なんてねえ。あるとしたらクソ以下のゴミ溜め人生。世界はクソとウソに満ち溢れていやがる。ああ、クソとウソ。俺自身がクソとウソだ。

304
は私か。いい加減自分を卑下する言葉さえ見つからなくなってしまったよ。
嗚呼糞人生。最低だ。

僕は助かりたい
でも毎日神様が頭の中でこうつぶやく（死んでるんだよ、お前は。決まってるんだよ。）
そしてそれは僕の身体のコンプレックスになってる部分に追い打ちをかける（お前の身体は死んでる。機能が停止してる。何も生まれてこない。死んでるんだ）

お願いします。僕は生きたい。許してください、ごめんなさい神様・・限界（´；ω；｀）

>>306
本当に誰かがつぶやいているように聞こえるなら、それは妄想という病気の症状です。
医者へ行って妄想を抑える事が可能です。
今は大変でしょうが、辛い事がずっと続くということはありません。

みんな生きて
幸せになって
お願い

つうかだめだこりゃ。。。。。。。。

ぶわーと俺の細胞が分裂してどっか消えてくれんかな。

あがり症で限界！！
読む練習したところで、、、声震えて、涙でてくる・・・。
助けて欲しいけど、どうしようもない。

遅々として物事が進まなくってイライラ、もやもやする。
一人で寂しいけど、他人はうっとおしいだけ。
何かといえば搾取することしか考えてないことがわかるからね。
友達と呼べるような人もいない。でも最強に孤独で最強に寂しい。

時々おなかを壊して最強に苦しむ。おなかを壊すだびに、発狂して自分がどうにかなってしまいそうな
恐怖に襲われる。不安が付きまとう、常に。またいつおなかが痛くなるか不安で
たまらなくなって、それなら仕事に行くのは避けようと思う。
今気がついたけど、こういう症例？があったような気がする。

みんな。苦しいときはとりあえず寝るんだ。それが一番。
眠れない人は、医者にいって薬をもらってでも眠る。
自分を傷つける思いのループにはまる前に寝ちゃんだよ。

もし医者に行っていない人がいたら、まず行ってみて。

つづき

抜け出したいが、人を信用できなくて、
医者とかも信用できない。とにかく人が見えない。
私の人生親もいなければ友達も兄弟も親戚も
いない人生になってきている。いったい私は誰なんだ。。
私は私だけども。。。助けて。もう、だめだとか絶対いわないでください。
必ず回復すると言ってください。スルーならスルーでいいんで。

病気じゃないけど病院に行っていいですかね？
病気だと認めるのは抵抗があるけど。。。
でも死ぬかも知れないという恐怖がある。今日一家５人心中という記事をみたが、
他人事に思えない、とまではいかないけど、これから悪化したらありえる話だ。

私は女だけど、女じゃねーとかいわないでください。もう、本当だめかも知れない。
寝てるときが唯一の救い。
私はいったいどうなってしまったのか知るのが怖くて病院にいけない。
精神的ショックは私に絶対に与えないでください。
本当、スルーで結構です。そんで、ネタとかいうやつじゃないですから。

自分のやってしまったことがつらい。
詳しくは言葉に出してかけない。
どうすればいいのかまったく検討がつかない。
ネットはやめたほうがいいかもしれない。
けど、目の前にあるとどうしても、ほかにやることがなくてやってしまう。

いやーいやーいやー
もういやー

312 315　つづき

もしかしたら現実逃避するために
自分を追い込んでしまっているのかもしれない。
現実でいやな事がありすぎたんだろうと思う。
出るのが怖くなった。
もしかしたら自作自演してしまったんだろうと思う。
友達とか、親とかのことを考えると・・・。

最近怖い映画とか
怖いものとか、水谷さんという方のドキュメントとかみて
自分ももしかしたらそうなってしまうという
イメージをしてしまっているような気がする。
気がついたらしていた。わざとじゃあない、と思う。

もう、自分が死ぬこととかだめになること
ばっかし考えている、のがやばいのではないかと思う。
普通の人はそんなこと考えないかな？

会社行っては人の目に怯え、
家に帰っては母親の恨みつらみばかりをを聞かされ、
神経質で未熟な彼氏に気を使い、距離を置く気力もありません。
…こんなこと私が言える立場じゃない。
悪いのは全て私。
生きててごめんなさい。私なんか産まれてこなければ良かった…

限界が一発来た、明日苦情の電話を学校にする。
あの先公を怯ませてやる。

最高にイッちゃってたときのメールで恋人を傷つけて、
治まってから何度か連絡したけど全部スルーされちった。
人生の半分の時間一緒に過ごしたから喪失した実感がない。
三ヶ月たって、限界なので死んだことにしようかなと思う。
返って来ない返信で自分を追い詰めたり相手を責めるより、
楽しかった思い出であの人に感謝し続けていたい。
一緒に行ったバリ島、忘れません。
楽園の思い出をありがとう。

私と今一緒にいたら誰かをキヅつけてしまうんだ。
人が傷つくことを平気で言えちゃう私が
自分で怖いんだ。なにかしでかしてしまいそうで。
しでかしてしまっているが・・・。
それを直したい。病院にいっても直らない。

病院にいこうと思うけど、親に言うべきか、一人で行くべきか。
というか親は私が精神的に参ってる状態を目の当たりに
さしてしまっているから、親は知っている。
親がかわいそうで仕方がない。自分がしてしまったことを
家族のために消したい。自分のためではなく。
親をみちずれにしてしまうのがとてもやばいと思う。
どうしよう、私がしっかりしていればいいけど、
人の助けを借りたいというのがあって、、、
親もまともじゃない部分があって、その部分がなんか不安になってしまう。

私は２重人格なのか。。。
それならそうで、自分の生き方をみつけます。私は。

気持ちはわかります。ぼくだって心療内科の医者に心なんか開いてないよ。
でも、抗鬱剤や入眠剤には確実にある程度の力はあるんだ。
だから、薬を入手するための手続きと割り切って、医者と話をしています。

初めて心療内科に行ったときは、辛かったな。
待合室には見るからに「心の病」という人たちがいっぱいいて、「ついに
自分も基地害の仲間入りか」って、少し自暴自棄にもなったよ。
「どうせ自分も心の病んだ基地害」って何回も思った。
　でもね、初めて行ってから何年か経つけれど、結論は行って良かった、です。
副作用も確実にあるけれど、心を癒すのに一番必要なのは時間なんだ。
で、薬は確実に時間稼ぎをしてくれるよ。

辛くて苦しい人、みんな。。ぼくも同じでした。
未遂（馬鹿だから本気で２回もやって失敗だよ、情けないね）の後遺症も
まだ残ってます。眠るために、必要な時間を稼ぐために、今は薬があります。
あと少しだけがんばってみるのも、悪くないかもしれないよ。

ここ数年楽しいと思える時がない
気晴らしに何かやっても逆にストレスがたまる

>>317
産まれてこなければ良かったとはいわないでほしい。産まれるのは宿命です。
その後の運命は変えられます。
気を使う彼氏とは別れる事もできます。
母の恨みつらみは、断ることもできます。

人は、自分の事を自分で責任を持って行動するべきなんだそうです。
つまり母の恨みは、母の中で考えるだけにしてほしい。
彼氏が未熟であれば、彼氏が成長するしかありません。

月が綺麗すぎる
…なんだか申し訳ない

じゃー月の写真でも
http://f31.aaa.livedoor.jp/~kusi/car/src/1109523783438.jpg

312　314　316　320です。
自分の事なのに、自分の事と思いたくないせいか、
自分の事がよくわからないことがあるのはやっぱし良くないですヨネ。
病院で症状を聞かれても頭がスッキリしないでは
病名はつけられないし。
死ぬつもりはないし、死にたくないから不安です。
どっかで、私は基地外じゃないっていう思いも働きます。
実際やってることは基地外なことなんでしょうが。
病院にいっても（何回か通った経験あります）効果がないような気がして、
行く気になれないのも確かです。
いつもぐだぐだになってしまう。なおらないだろうな。。
女、基地外決定、人生終了、悲惨、若くして。
現実逃避したいだけかもしれないし、現実逃避したから
現実があいまいになってしまっている、そして、
誰とも会わずにネットばっかししているから、こういう状態になる。
でも、会社にいても学校にいても孤独を常に感じる自分がいた。
追い込まれた。

自然はみんなに公平だからいいよね。
どんなところからでも、何からでも、きれいなもののかけらをもらって、
ぼくも、今週を生き延びます。

薬が効いてきました。くらくらします。もうだめみたい。

ほんの少しだけでも、匿名でも、知り合うことにできたみんなが、
心安らかでありますように。優しい気持ちになれまうように。
自分を壊したいと思わなくなりますように。
やがていつかは、みんなが愛に包まれていますように。

みんな、おやすみなさい。

私なんで産まれてきたんだろう
もう疲れた 死のうとしても死にきれずまわりの人に迷惑ばかりかけて…
生きてる意味さえわからない

あ、最期にもう一つだけ。

心の傷＝基地害、じゃないよ。安心してね。
少しだけ、周りの人より辛い思いをしたか、あなたの心が周りより
少しだけ傷つきやすかったかのどちらか。それだけ。

辛い思いも、傷つきやすい心も、もう少し生きて時間がたてば
他の誰もがもてない優しさや深い愛情にかわるんだよ、きっと。

だから、安心して眠って。みんな一人じゃないよ。
死にかけてオレンジ色の光の中から戻ってきたぼくが約束します。

おやすみなさい。

課内の助けを断り、独りで遅くまで仕事を続ける俺は、周りからは「人を信用しない奴」と受け取られている
否定はしないが、実際は段取り悪くて他人と同じペースで仕事出来ないだけなんだが
とりあえず期限までに仕事はこなしてる（つもり）なので上司も何も言わない
自覚は無いが欝かも知れない

>>326
あなはまだ大丈夫。安心して。
詳細は分からないけれど、きっと少しだけ不器用だったのかもしれないね。
でもね、不器用さは誠実でありたいという気持ちの裏返しだったしもするし。

本当に辛いのなら、無理して仕事や学校に行く必要はないよ。
行かなければならない環境にあるのなら、無理はしないでさぼったり
どこか別の所に行けばいいんだ。理由なんかいわなくていいんだよ。

死にたくないと思ってるなら、絶対死んじゃだめ。
死にたいと本気で思ったぼくですら、今は命に感謝をしてるんだから。
このことをたくさんの人に上手に伝えたいんだけれど、自分の心の傷や
その後のことをうまく書けないし、いつも困ります。

でも、>>326未来が予測可能とまでは思っていないでしょ？だったら
それだけでも十分。少しだけ時間を稼いでみて。ぼくのお願いです。

だめだ、止まらない。。

>>328
幸せを知るために生まれて来たんだよ。
だから、あなたにはまだ死ぬだけの理由はありません。

>>330
心を開けないのはある意味健全な証拠。簡単に心を開いたり信用
したりする方がどうかしてるもの。自分のペースで無理のない範囲で
そのままで。どうしても職場とかみ合わなかったらやめちゃえ。
それでもご飯を食べるくらいはできる国に生まれた僕らは幸運です。

もうだめ、本当に寝るね。
みんな、幸せになって。悲しみの中で死なないで。

カウンセラーの前でも取り繕っちゃう。心療内科の先生がとても怖い。
結局1年ほど通ったけど、無理だった。
友達はいないし、家族になんていえるはずない。
大学にもほとんど行ってないけど、誰も気づいてないと思う。
ほんと自分なんていてもいなくても一緒だ。死んでも、何も変わんない。
今までよくもったと思うよ。そろそろ終わりにしてもいいよね。

326
レスくれた方に感謝します。

>>326

生きて。次の幸せに巡り合ったときに、ここで教えて。
そして「生きてみて、こんなに幸せになれんだぞ！」って自慢して。

みんなが幸せになれれば、いいのにな。
それができるなら、ぼくの命なんかいらないのに、、

こういう人は嫌い。

眠れない･･･もう疲れたよ。

自分は対人恐怖なんですがすぐに顔に出てしまうんです(つД｀)
しかめっ面になったり眉間にシワが寄ったり泣き顔になったり・・・
挙動不審にもなるから道歩くのも一苦労です。
もうどうしたらいいんだろう・・・

家族ごっこ、もぅいいよ。
上っ面でヘラヘラしてんじゃねーよ。

お母さんに八つ当たりすんのやめてくれる？
はっきりゆえよ。
私に直接ゆえばええやん。

また発狂しやがった。

もうﾋｷ生活は限界。
記憶力がやばすぎる。このままじゃ私どうなっちゃうんだろ。
フツウの生活に戻れば、記憶力も集中力も戻るんだろうか。
やっとわかったよ、私。
病気を受け入れるってことは、｢今までの私｣を一度殺さなきゃいけないんだね。
こんなに悪化するまで持ってた未来への可能性とか、もう無いんだもんね。
０からスタートして、その中で光を見いだすしかないんだね。
･･･じゃあ、今までの私はなんだったの？24年間の努力はなんだったの？
考え方とか価値観とか、本質的なものまで変えたら、｢私｣じゃなくなっちゃうよ。
厭。そんなの厭。こんな生活も厭。何もかも厭。何もかもどうでもいい。
｢私｣じゃなくなってまで、生に固執する理由は無い。

それでも固執して。

もうダメだ
次は人間に生まれたくない

ここで前限界を訴えてメアド晒してた女子高生がいたが大丈夫か
大丈夫だったらｶｷｺしてくれ
心配だ

煙草を４本以上食べたら死ぬって聞いたんですけど何で死ぬんですか？私４本食べたけど朝方に吐いただけで異常なくて昨日６本食べたけど今度は吐きもせず異常ありません。明日高校の卒業式なのに行かないし本当に死にたい

長所である向上心も捨てなきゃいけないなんておかしいよ不条理だよ
もう夢を追うことも許されない。希望もない。
今ﾃﾚﾋﾞつけてみた。皆、輝いて見えるよ。例えｺﾈで入った人間でも･･･｡
局ｱﾅに、なりたかったんだ。鬱で寝込んで試験を受けることさえできなかった。大学受験も同じ。
私は与えられたﾁｬﾝｽを活かすことさえできなかった。
ああーーーーーーーーーーもう後悔はしたくない


>>341
ﾚｽありがとう。

ボダを避けると決めた

>>344
もう遅いかも知れんけどタバコを4本食べて死ぬより、タバコを4本吸った後に誰かを殴りに行く方が健全だよ。

いつも、もう駄目、死にたい、消えたいと思う。
どうすれば幸せになれるかわからんので、苦しみのた打ち回る。

本当は生きてほんの少しだけ幸せになりたいだけなのに・・・

しばらく調子良かったのに、派遣会社から電話あって、現実に戻ってまたここに
来てしまった。
何かもう欝で働けないのか、ただの甘えと怠惰で働きたくないだけなのか分からなく
なってきた。
就職どころかバイトも全部落ちて、たまにあるのは短期のやっつけ派遣だけ。
もう30歳まであと2年半だよ。今仕事ないとこの先もっとないだろうに…。
前向きに行こうとは思うが、こんなお先真っ暗でそんな余裕ない。
持ち家あって家賃払わないでいい場合、思いっきり質素に生活するとして、
最低月いくら稼げば生きてはいけるんだろうか…とか、そんな計算ばっかりしてる。
やっぱり甘いわ。死んだほうがいいな。

なんか自分が書いた文章かと思った。私もあとに年半で30です。まさにやっつけ短期ﾊﾞｲﾄの面接したとこ。長期で探してるんだけどまったく見つからない、決まらない。

けどｺﾝﾃﾞｨｼｮﾝ悪いまま長期で働いても絶対続かないから短時間の短期からやりイイ薬探します。とはいえブランク空いていくのが恐ろしいです。短期なんて履歴書にかけないからね。

私もあと二年半で30です。
すべてから逃げたい。インドに行きたい。

私から見ると若い。
３０〜４０は鬱が激悪化することが何回もあった。いじめ・リストラ・・・
しまいには、「またかよ・まじかよ」とこわれて笑いたくもなる。
生保申請を医者に勧められ、まったり隠居生活か・・・と思ったら
今度は、２ちゃんでひどい目に････ネットの怖さを身をもって知った。
最後の最後まで苦しむ運命なのか（笑）

>>167
おーい
生きてるかー？

親が怖い。私は仲良くしようとしてるのに。
昼間荒れまくってあわや死ぬところだった娘に対してなんであんな態度とれるの？
怖い怖い怖い怖い怖い。
敵だらけだ。私の味方は誰も居ない。皆敵だ。

354
家でろよ

かなたさんが心配
生きていて
生きていてほしい

>>323さん、他の皆さんへ

>>317です。
産まれてこなければ良かったなんて言って、ごめんなさい。
自分を傷付ける人達に決別をつければ良いだけなのは分かっています。でもどうしてもできません。
人は、人と関わりあって生きていくものだと私は思うから。
死にたい気持ちもあるけど、死んだら私の片割れがどんなに悲しむだろう…。
死にたい…でもやっぱり生きていたいよ…幸せになりたい…

>>356
大丈夫、きっと生きてるよ。
心配だったら励ましのメールしてあげて。喜ぶよ。

やっぱり私にはムリだった。
どうせ初めから汚れているんだ。
愛してもらえるなんて思わないでおこう

>>358
パソコンブッコしてて携帯からなんで
アドレスがわかんないんですよね
ここに書くことしか出来ないなんて
我ながら迷惑にも程があるか

失礼

人生そのものが失敗作だったから誰からも忘れられて死にたい
死んだあと誰も私のことを口にしてほしくない

なにひとつ積み重ねることも無く３月

死にたい、苦しい、誰か助けて

アタシも何度も死を願ったよ。親にもアタシなんか要らないんでしょ!?
ッテ、言ってはイケナイ事を何度も言ってしまったよ。でも、
みんな一人なんだよ？死んだら親が可哀相。だから、ずっと笑顔を作り続けてきた。
この板が在る限り、みんな頑張ろう。全部吐き出して、
自分が正常か異常か解らないけど、絶対に自分を否定しちゃ駄目だよ!

>>364
あなたは正常でしょう。笑顔を作るというのは良い事ですが、自然な笑顔が出るようになると、
まわりの人がつられて笑顔になったりします。
笑う角には福来る。

>>362
それは違います。この世の人は生きている以上、きちんと学べています。
あなたが迷い、苦しむことすらたましいの学びです。それは今後生かされる貴重な経験です。

>>363
死にたいという人が一番追い詰めてしまっているのは自分自身です。
死にたいと言う事で自分を追い詰めてしまうのです。
まずは、死にたいと思う事をやめること。生きたいという思いに変えましょう。

明後日娘の卒業式だ。
進路も決まらないまま本人はフリーターやってお金貯めて専門に行くと言ってる。
私がいなくなれば専門に行き生活するお金はできるだろう。
この数ヶ月ずっとそう考えてた。
でもそれが娘にはわかってたらしい。
２年フリーターやってお金が貯まらなければ諦める。
それに専門に今いけるよりあなたが居てくれたほうがいいと言ってくれた。
少し前から感付いてたらしくだから２年って期限を決めたんだし、
そんな事は考えないでくれと言われた。
３年以上鬱でODしたり自傷行為が激しかったりと迷惑ばかりかけてきた娘なのに、
居てくれと言われた。
専門に行かせてあげられない情けなさを痛烈に感じた。でも嬉しかった。

限界が近づきながらこんなこともあるんだと思い微妙にｽﾚ違いでごめんなさい。

また地獄の一日が幕を開けた。
今日はどんな苦しみが待っているかな。
どうせまた死にたい病だろうな。
このままだと入院かもしれん。

24のうちに逝きたい。
ｷﾚｲなうちに逝きたい。
皆に悲しまれたい。
皆に涙して欲しい。
皆に後悔して欲しい。
ｷﾚｲな私の記憶だけが残って欲しい。

もう、本当の限界です。

>>369
記憶も全部消えるよ
死んだら負け。それだけ

運命というものを最近信じ始めた．
ガキの頃はクソ親に虐待されて中学高校は人間関係で苦しんだ．
友達はいたけど心から人を信用することができなかった．人を好きになることができなかった．
そして大学に入ったら鬱病になった．
静養して鬱を治して現在23歳．
これからが人生の始まりだと思って前向きに生きようと思ったらまた鬱病になった．
一生苦しむ運命なのだろうか・・・
誰か助けて・・・

一人暮らししてるんだけど、たまに親が急に来るって言い出したりして、
ほんとに耐えられない。
部屋片付けられないし、送ってもらった米とか大量に余ってるし、剃刀とか薬とか
見られたら困るものがありすぎる。
親にはうつ病のこと話してないし、知られたくない。
冗談で今日遊びに行くよとか言われても怖くてたまらない。
突然来られたら、ベランダから飛び降りるしかないと思う。

アタシだって死にたいよ？両腕には無数のリスカの痕。
でも両親が生きてる間は死なないッテ決めてるの。両親の死後は多分、発狂して
どうなるか解らないけど‥。愛してるから？愛されたいから？
アタシは引きこもり＆ボーダーで一人暮らししてたのですが、今は強制送還で実家に居ます。
愛想笑いは周りに心配わかけない様に、いつの間にか覚えてた。
死ぬなら、薬で楽に死にたい。
人は二度死ぬという。一度目は肉体の死。二度目は記憶の死。
人に忘れられた時程、怖い物はないよ？生きてる間に、自分が存在したという
証を残しましょ？家族を作るでも良い、家を建てるでも良い、絵や本を残して、自分の苦痛を
皆さんも残したら如何でしょうか？例え、綺麗なうちに自分の写真を残したりとか‥

最近はすべてﾏﾝﾄﾞｸｾで終わる
ネット繋ぐのも久々だけどやっぱﾏﾝﾄﾞｸｾ･･･
３２条廃止とか知らなかったけどどうせ私は世間からは
キチガイ扱いなんだろうなぁ
死ぬのもﾏﾝﾄﾞｸｾ・生きるのもﾏﾝﾄﾞｸｾ
ﾏﾝﾄﾞｸｾ病治す為に記念パピコ

ごめん文章も意味不明だね、
レス違いだったらごめんなさい

この板の住人信じていい？
初めて来たんでよくわかんないんだけど。

最近ヤバイ
風邪ひいいて四日間も高熱がでた。
熱が下がった後、自分の頭がまともじゃない。
前から親父とは関係が良くなかったが
高熱の後、さらに悪くなった。
ストレスで潰されそう。

今、吐きそうなほど気分が悪い。

そろそろ精神面だけじゃなくて金銭的にも限界が近づきつつある。
なーんもしてこなかったつけなんだろうけど、今更働けないし。
両親には申し訳なく思う。

どうやって終わろう。
最近考える事はただそれだけだ。

もう、なんも変わらないじゃん。
病院行って頑張って先生と色々話して
お薬手探りで変えてきて、一生懸命飲んでるけど、
なんも変わらない。
病院行くのも疲れた。気力出ない。
もうどうでもいい。。。

早く早く時間が過ぎて行けばいい。
一分一秒が長くて苦しい。
死にたいって思ったりもするけれど、死ぬ勇気なんて無いから…ただただ時間が早く過ぎてほしい。

楽しく、笑いたいなぁ。。。

大好きな上司が辞めてしまった。もう、何もしたくない。死にたい。

飛び降りと薬飲んで手首きるのはどっちがいいかな？

朝からずっとベッドにいる。起きられない。
当然学校は休み。
課題とかいっぱいあって間に合わないよ…
昨日はお酒も薬も飲んでないのに何で起きられなかったの？
こんなに天気の良い日に動けずにいるなんて

もう嫌だよ…

そろそろりりでも呼ぶか




http://ex7.2ch.net/news4vip/

働かなきゃいけないって気持ちと恐いって気持ち。このまんまじゃ年金払えない。親も金ないしこれ以上迷惑掛けられない。それ以前に就職受かるのかな、年金値上げで追い打ち掛けられて今本当に息苦しい。OTL

>383
今、全く同じ気持ち。働こうとして、せめてバイトから…と思っても面接までいくのが怖い。
今日もハローワーク行こうと思ったのに今起きて。もう行く気しない。
親には申し訳ないし。息苦しいし罪悪感、劣等感、あせり、後悔、不安…みんな押し寄せてきてもう限界、、。

あーもー何もかもダメだっ！追いつめられた！行き止まり！って感じ。
奇声をあげながら大通りを突っ走りたい衝動にかられる・・・

私もだ。
叫んで、叫んで崖から飛び降りたい。

も〜ダメだ。死にたい。

親が悪い！
適当な気持ちで産んで
適当な気持ちで育てたから
変な病気になったんだ！と思うしかない。
親なんか嫌い。　生まれてこなきゃ良かった。

>>386
( ﾟ∀ﾟ)人(ﾟ∀ﾟ ) ﾅｶｰﾏ
平気なフリ、普通の人ですってフリして生きるのって辛いね。

さて、と

>>370
そんなことないよ。
私は今でも時々ふと７年前に亡くなった人を想い出しては涙してる。
そりゃすぐ忘れるひとの方が多いだろうけどね。
大切な人たちの記憶に刻み込まれていれば私はそれで幸せ。
それから、勝ち負けは自分で決めるもの。判断基準なんて無いんだから。
てか煽りか？

限界なんか、いくらでも突破できるさ。
ネガティヴな思い込みを捨てればね。

何かもういい加減にしてほしい。
疲れたのに。
すべてあたしが悪いんでしょ？
馬鹿だったんでしょ？
それで構わないから。
事実だから。

ああもう本当にやだ。
逃げたい。
どっか連れていってほしい。

でもそんなの無理だし
せめては早く寝て楽しい夢を見よう…
目が覚めなければいいのに…

思いが届かない。どんなに好きだって。好きだって。あのひとはどんどん離れていく。
話す事もできない。視野に入れてもらうこともできない。
片思いどころじゃ済まないほど相手にされていない。
あの人の側に誰か他の女がいる。近くで寄り添っている。話してる。食事してる。
愛し合ってしる。やだ。もうやだ。考えただけで発狂する。息できない。
心臓を手でつかまれたみたいに苦しい。首しめられたみたいに息できない。だめだよ…。
こんな思いをもうずっとしていくなんて耐えられない。心のそこから好きなのに。
会いたいけど会えない。会ったってあの人は私のこと知らないし小デブのブスだと思うだけだよ。
あの人の周りには若くて派手できれいな女がたくさんいるんだ。
どうして私はそのひとりになれなかったんだろう。なりたい。本当に。苦しいよ。

寝逃げしようと思ったのに邪魔された
酷いよ
切って逃げることはもうしたくないのに
あたしは泣くことしか能がなくて
言い返すことだってできなかった
つらいのに何も気づかない
あたしだってもう諦めたさ
涙を流すのはやめようって思ったのに
守れなかった
あたしには時間がないのに？

あんまりつらいんで歌でも歌うことにする

つーきのー　さばーくがー　ほーにゃーらーらーらー　ｏｒｚ

鬱を隠して普通の人の振りをして生活してきたけど、
そろそろみんな気付き始めてる。

みんな自分から離れていく。

当然だと思う。

早く楽になりたい…。

>>395
その歌はなんか寂しくなるよー。
少しは気分が明るくなるような歌はないかな。

なんか俺はもう限界超えたよ。
死ぬ事が確定したし。
もう苦しみも悲しみも嬉しさも感じない。感情ってホントに薄くなるんだね。
全然恐怖ないし。
ただ淡々とその日を待ってる。
多分後3日ぐらい？
もうほとんど暇つぶし。金なくなったし。後は掃除でもして飛び降りしようっと。

見捨てるとか言って、意味判んない。話したじゃん、生い立ち。
その言葉がウィークなの、知ってて言った訳？
どうせアタシの全てが甘いって言うんでしょ？皆がそう言うんだから、
そうなんでしょ。皆アタシの周りの人は、もっと甘えなのに、それ以下みたいに
言わないでよ。もう疲れた。惰性で生きてるけど、甘えないように頑張ってんのに、
確かにアタシが後もうちょっと頑張れば、望んだものが得られるの知ってるけど、
そのちょっとを克服できる力が無いから、独りで立てないんじゃない。
それを甘えって言わないでよ。周りがそうさせたんじゃない。
私がそうしてきただけという結果じゃなくて、そうせざるを得なかったからじゃない。
他人のせいにし過ぎ？皆私のせいにするのに？私で遊ばないでよ、
遊びで腕切ったり、その血舐めたりしないから。馬鹿みたいに
ストイックな生活に付き合わないから。アタシ、そこらの温いガキより
よっぽど頑張ってるつもりよ。もっと頑張ってる人が居るとか言わないで。
そんなの知ってる。でも、私は私なの。今ここで苦しんでるのは私なの。
それは紛れもない事実なんだから、いけない事のように言わないで。
アタシを殺さないで。

妹に言われた事があまりにも正論過ぎて
久々に泣いた｡ごめんねも−姉ちゃん無理だわ
お父さんお母さんすまん先にいく

もう限界だ。。
せっかく大学行って頑張って四年で卒業しようと頑張ってきたが、就職決まらない。大学出てフリーターなんて・・・・もう死ぬしかない。
こんなに頑張ってもどこも採用してくれない・・・。俺は社会に必要無い存在なんだろうな。苦しい。苦しい。早く楽になりたい。なんのために生まれてきたのか。居場所がない。やりたいこともやれない。限界だ。。。

息をするのも辛い。　もう会社で説明やら説得などしたく無い。
人間らしい生活とは？　何が幸せなのか私は分からない。ただ生きているだけ。
お金が沢山あれば幸せなのか？楽しい仲間が沢山居ることが幸せなのか？
自分でも分からん。一番の幸せは心が安らぐ時かと思うが、それが正しいのか否か？

暇だからカキコさせてくださいな。
深層心理ではやっぱり寂しいから見て欲しいと思ってるのかも。

自分は直接的な原因は失恋だけど根本にあったものは、苦しい人生を生きぬく為の目的がなかったからだと思う。
だからその支えだった彼女を失って気力が無くなった感じ。
独りで生きるのは辛いよね。生活苦しいし、寂しいし。
だからそんな人生の支えだった恋愛に全ての情熱を注いでいたけど裏切られた・・

で、もう今は感情が発生する思考は停止してる状態。
金も仕事も学校も全部捧げたからもう何も残ってないし。
だから死ぬしかないし、覚悟はしたから全然平気。

食べるのをやめられないってのは何かあるのでしょうか？
ここ1年で10キロ体重が増加しました。
それでも食べることがやめれません。
実際には朝昼夜の３食と夜にお茶と菓子を食ってるのですが
ずっと机に座ってる仕事で動くことがないのも原因だと思います。
食べるのを控えて体重を落としたほうがいいのはよくわかっているのですが
食べるのをやめられません。異常に大量に食べているわけではないのですが。
どうしたらいいのかわかりません。
アドバイスいただければと思います。

皆辛いんだよね、ホントに。
だから力を合わせて生きていくものなんだろうな。
俺にはそんな人いないけど。誰も。
俺は死んでも誰も悲しまないから死ぬ事が出来るけど、家族や恋人がいる人は頼っていいと思うよ。というか俺は悲しまれないように縁を切ったんだけどさ。

死を覚悟したら全然辛く無くなるよ。
でもそれはホントは哀しい事なんだろうな。もうあんまり感じないけど。

だから苦しさ、辛さを感じられるのは大事な事だと思う。それは人に対する思いやりが生まれるから。だからそれを乗り越えたら皆幸せになれるはずだよ。

俺は駄目だったけど・・

今すぐ消えたい なんでこーなったんだろう現実と妄想のギャップがひどすぎる
死にたい 死にたい

別に食べるのを止めなくてもいいんじゃない？過食じゃないなら。
多分あなたは今食事に依存している状態だろうから無理に止めて反動のほうが危険だと思うよ。
他に好ましい依存対象が出来れば自然に止まるよ。

久里
もう疲れました
待つことに…
やっぱり一度決めた
寿命長らえることは
できない
このような運命を
与えてくれて
ありがとう
僕の分まで幸せに
なって下さい
しんいち

仕事が片付かない
能率悪いのか仕事量多いのか困難度高いのか自分で判断出来ない
ただ期限までに終わらないと責められる
お前のせいで日程遅れると
死にたい

淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい…だれか傍にいてよぅ。
かまってよ、抱き締めてよ…

昨日ｶｷｺした後からの分全部読んだ。

毎日悲しくて辛くて苦しくて、絶望してしまう。
でも、今日一日生きれた。
皆　ひとりじゃないよ。
ﾀﾞﾒﾀﾞﾒな私が言っても説得力ないけどね…

毒吐きはここでいいでしょうか？

誰でも良いのです。何でもいいんです。
とにかく依存したい…甘えたい頼りたい信じたい。
絶対的に裏切らない関係と存在が欲しい。
お酒に依存できたらいいのに、最近は肝臓が弱ったのか…
わき腹は痛くなるしキモくなるしで依存までいけず…
とにかく辛いです。
何かに依存して自分を壊したい。
壊したいです。通りマさん、うちを殺ってください。

そんな感じです。

現実感がない。まるで現実感がない。
一心不乱に仕事をしてる時は誤魔化せられるけど、仕事が終わり
自分の事や周りの事を考えると何故いま生きているのか分からない。確かに不治の病ってのは世の中にはごまんとある。なあ連中
は何故生きていられるんだ？薬か効果か？それとも生きる希望っ
てやつか？俺にもアタマを一応は正常な状態に保ってくれてる薬
がある。だけど薬だけじゃダメなんだよ。それだけじゃ先は続か
ないんだ。みな生きてりゃ何かあるって言う。そうだな俺は生き
て落ちぶれてアタマの病気になった。今度は首でも吊るか？それ
とも殺人者にでもなれってのか？何もわからない。理解できない。
にしても現実感がない。本当にない。

死にたい

最近マジで死にたい
薬飲まないと何にもやる気でないし、今休み中で何にもやることないし、
＊＊＊＊(男)はむかつくし最悪の気分だよ
一度誰かむかつく奴のこと思い出すと、そいつが頭から離れなくてそいつの顔を何かで殴ったり刺したりしたくなるんだけど、
結局殴ってるのはそいつじゃなくて、目の前にある物でそれ壊しちゃったり、
自分の手に打撲できたりすんだよね
物に当たるのは良くないし、家族とかにも迷惑なのはわかってるよ
でも他にあたりどころねぇよ
そう思うと無性に虚しくなって死にたくなる

もういいかな…
今まで自分なりに頑張って生きてきたし。
でも寝られないし、頭痛いし。
一日中、自殺の事考えてるし。

最近時間になっても動けないんだ。
お風呂はいらなきゃ。化粧しなきゃ。着替えなきゃ。行かなきゃ。ができない。
意味がわからないんだけどなんだかもう疲れちゃって、疲れてるのはあたしだけじゃ
ないしあたしよりずっと疲れててもあたし以上に頑張ってる人もいるし、その人から
みたらあたしはとても怠慢で身勝手でろくでもない存在だってわかってて、
それがすごく嫌でだから胸張れるようにここまで頑張ってきたけど、なんだか
心が折れてしまいました。
迷惑かけてしまうのは心苦しいし、身勝手を疎ましく思われるのもわかってるけど、
少し休みたい。だけど一度休んだら二度と立ち上がれなくなりそうで怖い、あたしは
まだ頑張りたい、けど今すぐ頑張れない。不安でしょうがない。これ以上どこまで
逃げたがっているんだろう、わたし。

中田かなたは生きてるかー？

大学４年、未だ内定もらえず。わかってる。自分が悪いって。でも恐くてたまらないよ、電話ができないよ、過呼吸で苦しいよ、動悸が激しいよ、微熱が続くよ、涙がとまらないよ。

寝てれば怒られる。
起きても怒られる。
薬飲みすぎで怒られる。

ごめんなさい。高いお金出してもらって大学入ったのにこんなんで。
ごめんなさい。メールも返せない、電話も出れなくて。余計な心配かけたくないのに、電話が恐くて出られない。

こんなんじゃダメだよね。私、怠けてるだけなのかな？死ぬ勇気もないくせに、死ぬことばかり考えてる。情けないね。最悪。つらい。誰かたすけて

ハァー。

毎日毎日毎日ため息ばっか…。
なんか最近脳が腐っていくのを感じる。

みんな医者に行ってる？
医者に行く＝病気＝暗黒ではなく、
医者に行く＝自分を見つめ直す始まり＝そっから結構長い＝でも薬の力も借りて新たな展開
なんで、行ってみてね。
ひとりで悩んでないでね。かわいそう　｡･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡

生きている意味がない。
人でなし！人でなし！
私は人でなしです。

自分自身と周りの人間に全く興味がない
大切にするほどのものが何もない

最近死ぬことへの恐怖感が薄れてきてしまった…。
札幌の無職26歳です。
いつ逝っても構わない。
集団だと楽でしょうね。

同じく大阪の無職の２６歳です。自殺しても職がないからだと思われるだろな・・

>>419
今は就職厳しいから内定もらえなくても、あなたが悪いとは言えない。
現実を見れば、あなたは大学卒業できればきちんとした学歴がつく。
状況としては悪くは無いよ。
しかし死にたいと思う事はやめたほうがいい。そう思う事で悪い連鎖が起きてしまう。
人生なんとかなるを合言葉に、今後しっかり生きていこうと決めよう。
なんとしても生きていくという思いが、道を開く鍵となる。

彼氏に気持ち悪い、ブス市ね、ブスのくせに調子に乗ってんじゃねぇよ、お前のことなんて誰も好きじゃねぇんだよ
って、笑いながらだけど言われました。
ブスブスブスブス、ブスをものすごく強調されて、顔について以上に悩んでる私はちょっとおかしくなってしまい、金槌で自分の顔を殴ってしまった。頬骨が低くなると良いのに、顎が短くなると良いのに、って。
ついさっきの出来事です。

>>424
札幌は職あんまり無いかもね。寒いし厳しそうだね。
でも土地を生かして野菜とか育てられないのかな？
職が無いと、生きがいを感じられないこともある。
東京には職はあるんだけどね。

>>427
君の方がその彼氏よりよっぽど可愛い。

>>427
その彼氏、珍しいぐらい性格悪いですね。好きではないということなら別れちゃいましょう。
言葉の暴力振るう人はだめ。

>>422
人でなしなんて言葉は久しぶりに聞きました。
自分で自分を無理に責めなくていいのでは？

>>419
就職活動自体から逃げた私に比べたら戦ってるあなたは全然ダメじゃないし、偉いですよ

ボダなのを良い事に友達に利用された。
一人暮らししていた時に、家賃も払わず人の食料や水道光熱費を使いまくられた。
始め断ったのに、友達だから良いよね!?お金も払わなくて良いよね!?って勝手に決められ
居候して来た。
具合悪い時に、テレビの音がウルサイから消してッテ言ったら
「は!?何で!?つまらないじゃん」とお金を入れてないくせに言われた。
ボダだけど、かなりの人間不信になってしまった。
ボダは悪い訳じゃなく、周りの理解度も少ないと思う。
ボダ＝愛に飢えてると思われがちだが、善人面したお節介はいらない。

もう俺は仕事をやめたのにいつの間にか友達は遠くなっていってて
最後の家族にも嫌われて

考える時間ばっかり増えて美しくも賢くも純粋でも無垢でも混沌でも醜悪でもない
なんでもない自分をごまかしてハッタリで生きてきたのに気づいた。
もう人の優越感の餌になるためだけのハッタリは嫌だ。もう無理

http://blog.livedoor.jp/kanata321/
更新止まっちゃったよ…

単位が１足りなかった
自分の馬鹿さ加減に呆れる。
家族には留年といえない。
家族が重い、失踪したい。
眠れない。
食欲がない。
しにたい。

あと少しで休みだから行けと言われた。
やっぱり気づいてない。
3学期が終われば、あたしの人生も終わってしまうのに。

結局目に見えることしか信じない。
自分が見たこと以外信じない。
こんな世の中じゃ、辛さを訴えても無駄だね。
やっぱり、あたしの死体を見るまで気づいてくれないのかな？

わかってるよ、こんなの負け惜しみだって。

>436さんへ
私は今24歳。今まで色々な人と出会ったけれど、自分の親も含め、私が死体にならないとわかんないのか!?と何度思った事か。
自殺未遂した時も事件になった時も、一ヶ月もたてば何事もなかったかのようになっている。
私は今から病院に行き、入院の話を進めます。

おはようございます。今日で絶食3日目。腹減ったなあ。
とりあえず死ぬまでこのスレにお世話になります。
頑張る対象がないと駄目なのかな。誰かのために生きたいってずっと思ってた。
大事なものが必要だよね。

だから何か一つでも持ってる人は大丈夫だよ。

もう何にも聞きたくない
何にも見たくない。
この耳この目、潰してしまおうか。
駄目だそんな勇気ない

>>437さん
言わないあたしも悪いのかも知れないけど、やっぱり言えない。
せめては病院に行きたいけど、やっぱり言えない。

全然駄目だあたし…

家族がいるなら頼っていいと思うよ。学生だろうと無職だろうと生きる事が物理的に可能なら大丈夫だよ。

ああ血糖値が低くなって来た。あんまり頭働かない。

>>441さん
でも、頼りにくい雰囲気というか。
諦めちゃうあたしも悪いのかも知れないけど。

今日は意地でも学校行かない。
最後のSOS、
きっと気づいてくれないけど…

ねえ、家族や人の絆ってホントに大事なものだから。
絶対分かってくれるよ。

これ以上辛い思いをしなくていいハズ。というか俺が哀しくなる。

>>443さん
正直言って、もうあたしは諦めてます。
中途半端に助けられてまたこれからも中途半端に生きるよりは、
さっさと死んでしまった方がましのような気がして。

分かった。とりあえず俺のカキコ３９８から読んでみて。
俺は死を覚悟しているけどそれは失うものが何も無いから。あなたは大事なものはないの？

もう殺して
それがだめなら入院させて
こううつ剤の点滴で集中的に治療したい

体痛いよ痛いよー

>>445さん
一応読んだつもりですが、携帯からなので一部飛ばしているかも知れません。

あたしには、大事なものなんてありません。
好きな人とかもいないし、親友とかもいないし（向こうがどう思ってるかは知りませんが）、
とにかく何もありません。

そっか。
でもね大事なものって目に見えるものだけじゃないと思うよ。
自分は一つだけ持っているというか、持ちたいものがあるよ。
人を思う心。悲しみや辛さを知っている自分。それが一番大事な事だと思う。

俺はそれを捨てたら逆に生きれると思う。何をしてもいいから。
でもそうするぐらいなら俺は死を選ぶし、だから決断したけど。

所で俺も携帯だけどさ今日は学校休んだの？

>>448さん
ごめんなさい、目に見えないものを信じるのはもう嫌なんです。

今日は熱もちょっと出てきたので休むつもりです。
学校には遅刻と連絡してあるけど…

ガキは逃げ道があっていいよな。

>>450さん
大人でもあるじゃないですか。
生意気に思われるかも知れないけど、
あたしは大人が羨ましいです。

そうだね。思いは弱いからすぐに裏切ってしまうよね。
俺は今２２だけどあなたは高校生？
自分はこの前までバイトしながら都内の大学生やってたけど、遠距離で好きだった人と一緒に過ごす為に辞めたんだ。
でもまあ裏切られちゃったんだけどね。
それでも人を信じたいって思うよ。

あたしは未だ中学生です。
やっぱり他人を信じたり愛したりすることはできません。
騙されたり、遊ばれたり、笑われたりするのはもう嫌なんで。

>>450
大人の目から見るとそうなんだけどね、
子供の頃はそうは思えないんだろうな。

うん。俺も騙されたくない。だから人を騙さない。それが大事なんじゃないかな。
それに目に見える世界が全てならとても狭いよね、世の中。
いづれ羽ばたく時が来るまで今はゆっくり休んでいいと思うよ。

微熱で休めるなんて楽でいいじゃん。
インフルエンザでも会社に、身体ひきずって
行かないといけないしな。
まして中学生なんてほっておいても卒業できるし
あんまり、深く考えずにマッタリ生きろ。
中学ん時私は先生からイジメ受けてましたがね。

…１人語りスマソ。

少し気になったんだけど４５６さんは今、会社じゃないんですか？
この時間２ｃｈ出来る社会人は羨ましいぜ。

>>457
仕事の合間に気分転換にネットをさまよう人も多いだろうし、
在宅ワーカーとか自営業者もいるしな。

あーあー

浅い限界ごくろーさん

このスレで限界自慢や煽りはやめようや。

460
ここは限界自慢のスレじゃないの？

吐き出すだけじゃ人は救われねーんだよ

ヴォケッ！！

偽善者め！！

呪いを受けろっ

もう、本当に限界。仕事辞めたら、親を養うことも生活もできないし、再就職もむずかしいから、どうしていいか、分からない。もう、死にたい。

やめられないね

今病院の帰り。
入院の話は少し進んだけれど場所がしぼられただけで二週間分薬もらって終了。
死にたいと言ったら｢体は脳だけのものでは無い。どんなに死にたくて自殺しようとしても心臓は必死に血液を送って生きようとする｣と言われ、少しだけ考えが変わったというか、納得した。

今、クリニックの先生が病院を探してくれてて、連絡待ち。
１人暮らしが長いから、他人と共同部屋なんて耐えられるだろか。
もう疲れたしどうでもいい･･･って矛盾してるなw
前世でよほど悪いことしたんかなあ。
自分もいい人間だったとは言えんが。

皆様に幸せが訪れますように。

前世、来世、

お〜ｹﾞﾛｹﾞﾛ

>>自分はこの前までバイトしながら都内の大学生やってたけど、
遠距離で好きだった人と一緒に過ごす為に辞めたんだ。
でもまあ裏切られちゃったんだけどね。

わろす？

ttp://blog.livedoor.jp/kanata321/
生きているみたいだ

こいつに死ぬ根性はない

>>471
とりあえず一安心

>>471
ほんとよかった。
この人には生きて文章書いててもらいたい。

470

エロス

偽善者ども

死ぬ根性がないんじゃなくて
生きる根性があるんだろう
このスレの全員な

イゾーちゃん、荒れてるわね、、がんがれ、
頑張れ〜雪ん子もさぁ、、エンコーで飲み代稼ぐからサァ
お金ないのぉ　
きゃははははははは

ゆき？

今年、二十歳になる雪ん子もう疲れた。

世の中金なのだと思う。エンコーは親父狩りなの。親父は嫌いだ。特にヤンキー系の。あたし、ヤクザの娘だってだけでみんなのけ者にするの。虐め？まじムカつく。アハハ、、笑いが止まらない。
リスカも飽きた
こないだ全身痙攣一日に二回引き起こして二回救急車で運ばれたすぃ
家族は皆泣くし…

砂が滑り落ちように
スｯ;て 消えたい

>>死ぬ根性がないんじゃなくて
>>生きる根性があるんだろう
>>このスレの全員な

全否定
死ぬ根性がない
このスレからは
自殺者は出ない！

自殺者が出ないのは良いことだわね(#^.^#)

雪どの、、

死ぬ根性がないから

死ねなければ、生きれもしない

『生きていること』と【死んでないこと】は違う

死にたくはないけど、霞むようにして消えたい。

消えたいだけ。

ヤクザの娘ってだけでのけ者にされるのか。酷いね。
私の友達で父親がヤクザの親分さんって子がいるんだけど、
その子は不動産やってる人と婚約して、たまに一緒にゴルフやったり、
楽しそうに生きてるよ。(実際、内心まで分からないけど)
見てて思うのは、環境っていうのは自分で変えられると思うんだよね。それをするか、しないか。

世の中金だね。金さえあれば解決する問題もたくさんあるだろう。
でも金だけじゃ世の中生きていけないのも事実。
例えば、親元で何不自由なく生活している未成年の子だって、自殺を考えるものだし。

やくざ大いに結構
認めてしまえ。カスの後ろ指が何さ
負い目なんていらない
羊たちの恐怖が形を変えて、君を覆っているだけ

「運命は深い傷をおわせるものですけど、大抵は癒ります。
心が人の心におわせた傷、心が自分におわせた傷は、癒らないものなのです」byゲーテ

いえ、本当に金があれば生きていけます

>>金だけじゃ世の中生きていけないのも事実。
例えば、親元で何不自由なく生活…

それは単に金が足りてないだけ

Mehr licht

>>489
うーむ。そうかなぁ、どうなんだろうなぁ。
自分が中学生の頃に自殺したいと考えた時って、
金のことなんて考えたことなかったからなぁ…。
考えても無駄なことをたくさん考えてたよ、
宇宙ってどうなってるの？みたいな延長線上のうえで自殺をw

まぁ、基本的には金なんだろうな。それは同意です。

幸せは誰かと比べられないもの、、

そう割り切れない人はたとえ何億のポケットマネを持とうが
人の幸せばっかりが目に付いて自分の幸せが見えてきません

ましてや金がないときなど
幸せより来月のご飯なんですよ

全て事象は確率をもって存在してるのですよ

宇宙は安定な系へ…なぜならそのほうが“高い確率で存在できる”からですよ

と、言うことはですよ？

時間軸を遡っていくと早々には存在し得ない高密度の世界が
展開していたことになっちゃうんですよ。
気の遠くなるような時間の経過(ｔ＝∞)が、ｔ＝０における状態を
存在させるの
未来が過去を作ってるんだよ

宇宙を考えても
死ぬ根性なんて出てこねぇ

電波スレに自主退去します

自由に呼吸するというだけでは生きているとは言えません。
…
役に立たない生活は早い死です。

byゲーテ

>>497
死んでるよ。
でも実際は自殺できる勇気が無いんだ。
死ぬしかない。
それしか楽になれない。

悔しい。
すべてが。
羨ましい。

意味不明。

>>499

同意。

おれの人生を要約すると
「羨望」「屈辱」

金が無いのは首が無いのと同じや



by俺の親父

スタートライン、環境、遺伝子…

たくさんのいいわけ材料に囲まれ

嘆いて、憂えて、同情誘って、、、

で、何が得られましたか、と

＞502
何も得られないよな。
自分もうつ病だけど治すのも自分だし、死ぬのも自分だし。
苦しいことには変わりないね。
でも死んだら何も残らないから生きてるよ。
前の職場では数字も数えられないほど限界で苦しかったけど
今は生きてて良かったと思ってる。
病気と正面から立ち向かうのはしんどいけど
社会復帰出来るようになるにはそうするしかないからね。

そこまでして幸せになりたいと思わない
死にたい
それだけ

ｱｽという時を明るい日、なんて書いたの誰だろ。
一昨日から見たｱｽの昨日も明るいことなんて無かったし、
昨日か見たｱｽの今日も明るいことなんて無かった。
そのことを聞けば、
“振り返ってはいけない”と言うのだから…

結局、都合よくごまかして。

意味不明。

自分もまだ人を哀れむことができるのを知った。
意外と余裕があるのかもしらんな。

ｱｽという時を明るい日、なんて書いたの誰だろ。
一昨日から見たｱｽの昨日も明るいことなんて無かったし、
昨日か見たｱｽの今日も明るいことなんて無かった。
そのことを聞けば、
“振り返ってはいけない”と言うのだから…

結局、都合よくごまかして。

意味不明。

何か二重になっちゃたし…

助けてください
どうか独りにはしないでください
こんな夜にまた壊れてしまいそうです

辛い思いした分だけ少しでも幸せになればそれで良いさ。
うつ病で倒れていくか、戦うかは自分次第だしね。
職も無い、金も無い、うつ病はいつ治るかわからないし
明日を見つめることなんて本当に難しいよ。
いつか自分も死ぬときは必ず来るけど振り返れば辛い人生
ばかりだとあまりにも寂し過ぎる。
自分はうつ病歴6ヶ月。
PCは打てるけど字は相変わらず震えるし、
夜も睡眠薬抜きでは眠れない。
朝起きたら相変わらず何もかもが冴えない気分は抜けないけど
戦いはまだ始まったばかりだから諦めずに戦ってみようと思う。

＞509さん
大丈夫、あなたは一人じゃありませんよ。
安心して下さい。
自分も壊れそうな人間のうちの一人ですから。

死のイメージ！死のイメージが頭にこびりついて仕方ない。どう
死ぬ？こう死ぬ？ああ死ぬ？死ぬ死ぬ死ぬ。オレの人生は死んでばっかりだ。でも生きている。生きて、叶うはずもない希望って
やつを焦がれてる。チャンスがあるって思ってる。いずれオレにもって思ってる。んなもん来る訳ねえ。情けない。ホントに情け
ない。チャンスも好機も転機もクソもねえ。ゴミ溜めの中で腐臭
のする現実を生きるしかねえ。

毎回限界きてるなっておもってるけどその度がんばってた。
友達だとおもってたやつは私から騙して金とるわーばっくれるわ。
親も私が嫌いで図体でかいのに病弱だなんて恥ずかしいとかいって
過労で肝臓こわしたときも病院さえいかせてもらえず1年ちかく寝たきりだった。
でもなんだ。そんななか彼できたとおもって4年越しの遠距離の末の同棲までこぎつけた結末は
彼氏に新しい彼女が3人もできてるうえに私からお金ふんだくってとりあえげて
その金でデートして私が調べたお店で予約いれて
私は床で寝る生活で毎日ブスでﾃﾞﾌﾞなやつと暮らすのが辛くてしょうがないや
といい、家事はちりひとつのこってたら暴力ふるわれ。
風邪こじらせて薬のめば薬さえのんでれば心配でもしてもらえるとおもったのかと
薬瓶の風邪薬全部のまされた。
泣きながら実家に戻ったけど。
肺炎おこしてたのもあって病院で色々みてもらったらとどめに癌で余命3年だって？ｗ

誰かたすけてよ。
私の人生

娘が命でした
娘の幸せだけを願って今まで何とか生きてきました
でも私には幸せにする力がありません。
この病気を呪います。夫まで憎んでしまってる・・・
なんで私は、大事な大事な娘さえ幸せに出来ないの？
壊れます。さようなら

ホント　生きててもどうしようもない

メンヘル系Blogを見ると、みな恋人とパキシルやデパスやレキソタンや
ヒルナミン飲みながらラブラブしているように見えて、羨ましい。

エロゲ系のBlogは、悩みが記述されることなく、
LCDの向こうのキャラクターについての記述が並ぶのと対照的。

もう　つかれた　致死量の　くすりもたまった　あとは　
自分しだい　もう少し追い込んで　もっと　背中を押せばいいんだ

立て続けに起きた集団自殺。
正直、新聞で読んで羨ましく思った・・・

なんか、すごい、無感動無感覚…。
深く考える事もなくなってきた。

統合失調で、リスパダール、ジプレキサなど飲んでますが、良くなるどころか
悪化してるような気がします。全ての事に興味を失って生き地獄です。
精神科医に死にたいといってら、「死にたいのは妄想だから。」と言われたけど
納得できません。９年間ひきこもってたので、よけいに死にたいです。
誰か助けてください。

うはっwwwwもうわけわかんねっっw
居なくなった方がいいわwwwwﾒｶﾞﾋﾟｸｾﾙﾜﾛｽwwww

ずっとﾏﾝﾄﾞｸｾとかそればっか言ってて5年たっても
やっぱﾏﾝﾄﾞｸｾ
ネット繋ぐのも久々
ひきこもってるし病院も行きたくない
借金も増えるばっか
ﾏﾝﾄﾞｸｾ
生きるのもﾏﾝﾄﾞｸｾ
死ぬのもﾏﾝﾄﾞｸｾ

まだ私は正常ですか？

21歳になって高校生を見ていいな、若いなぁ。と思った。
そこから中学生に戻りたいと思い出し、ついには小学生、幼稚園…。強く思うの、子供に戻りたいと。
裏腹に歳をとり今年の夏で22歳。もう嫌！まだ十代なら我慢できるけど22歳って何！？絶対嫌！
子供に戻りたい。胸なんかふくらまなくていい。生理なんかこないで欲しい。ただ一度でいいから子供に戻りたい。
無理なのは分かってる。だからもう生きていけない。でも死ぬ勇気すらない私。だれか、殺して。
子供への憧れから憎しみに変わった私を。

馬鹿にするのもいい加減にしてよ…
ついには無生物さえもあたしを馬鹿にする
あたしが何したって言うの？
あたしはあなたたちに迷惑をかけていないっていう自信がある…
なのにどうして？
もうﾔﾀﾞよ…
こんなのﾔﾀﾞ…

＜悲観度チェック問題＞


　下記の選択が確実に実現されます。どれを選びますか？


　 　 　１.　希望通りの別人として生まれ変わる。
　 　 　２.　好きな同植物に生まれ変わる。
　 　 　３.　好きな無生物に成れる。
　 　 　４.　ビッグバンごと宇宙が無かったことに出来る。
　 　 　５.　その他：[　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　　 　 　　 　 　]

　 　 　 解答欄 [ ４ ]
　 　 　

４番のビックバンごと宇宙がなかったことに出来る
そしたら、無だもんね。
あ、無っていう言葉自体存在してないか。

>>524
同じく４。

１です
但し、前の自分が人々の記憶から抹消されていたら・・・でつ
親も今の親じゃなくなるけど、しかたない

今、車検で、車屋に車を出していて代車を借りていているが、ぶつけて傷つけてしまった。もう、車を運転するのが恐い。もう、限界。死んで楽になりたい。

今年で２３になります。ウチは親父いなくて爺さんと婆さんに小さい頃大事に面倒見てもらってました。（年寄りっ子）それまでまともな病気はなく８０まですげぇ元気でした。
爺さんは一度ガンを克服しましたが、昨日再発が発覚し、年も取っていることから手術、抗ガン剤は見合わせる事になりました。
俺さ最悪の事ばかり考えてしまい、涙が止まりません。普通に元気なんですよ。最高の親父なんですよ。なんで？
爺ちゃんいなくなったら生きて行けない。辛い。悔しい…苦しい…

>>528
アホ！
俺だってそれくらいある。しかも自分のｹｺｰﾝ式の前日に追突事故された被害者じゃ。
相手は車の保険会社の人間。今でも許せん。
ヤク●にぶつけたなら話は別だが、そんなことで限界なんて笑わすな。

これが限界ねぇ、、、

( ﾟ,_ゝﾟ)ｸﾌﾟﾌﾟ

IZOちゃん、もはよう。

今オイラはここに粘着中、、

もはようｃ⌒っ*ﾟーﾟ)っ

代車をぶつけた事が限界ではなく、鬱がひどくて、働く事もままならないし、車検代もかかる上に、車屋に謝らないといけないし、弁償しないと思うと、お金がかかる事だらけで、もう、限界なんです。

結局金じゃねーか

これからやらなきゃならないことを想像して
何もしないうちから悶えてる。それが鬱か

達成しなきゃならない結果ばかりに気が行って、
過程が欠落したイマジネーション抱いてるからよ
予定外のアクシデントからリカバリできない、
打たれ弱い完ぺき主義者よ

>>535
> 結局金じゃねーか
これの事かとおもた。

ttp://blog.livedoor.jp/kanata321/
カンパをお願いしたいです。
自分でも手は尽くしますが
やっぱりどうにもならないかもしれないので……。

　三井住友銀行
　ドットコム支店 (店番953)
　・・・

>>536
金を集めてそいつは何に使うんだよ
同情買いたいなら診断書くらい明示しろって思う

>>536
ありがちなネット募金

背筋が寒くなるね

>>536
まあ実際問題、金がないと身動きが取れないからね。
この人、うまく立ち直れるといいんだけどな・・・

だから乞食をするって短絡的思考がおかしい
市役所行けば食い物と水は貰える

>>540
もともと俺らはどこかおかしい人なんだから仕方ないっしょ。
それに即おかしいと思うのも短絡的ではないかい？
金がなくて住んでる所を追い出されりゃ結局はホームレスになる。
その前にこういう手段を使うのもアリだと思うけどね。うまくいくかは別として。

>>541
「おかしい」と意見することさえ否定するわけか
俺は行動を批判はしてるが否定はしていない

>>542
いや、俺も否定はしてないよ。意見してるだけ。細かいことは（ﾟεﾟ）ｷﾆｼﾅｲ!!

鬱病でneetなんてもう耐えられないよぅ。
鬱どんくらい良くなったら働いていけるの？
でも、働くのも怖いなぁ。
とにかく自分ダメダメでもう限界。
この人生は捨てて、他の人生歩みたい。
逃げろっ

やりたい事があったので仕事を辞めた。（昨年末）

今年に入り、決まりかけていた就職が駄目になった。
そしてその後交通事故を起こし、二年弱のローンを残し車は廃車に。
新しい車を買わなくてはいけなくなり、新たにローンを組む。
銀行どこも金貸してくれず、未だにグダグダのまま。
とりあえずつなぎの仕事を始めるけど、職場に馴染めずしんどい。
26にもなってこんな有り様の自分に嫌気が差してきた。
自分が情けなくて仕方がない。消えてしまいたい。
おまけに、ずっと好きだった人もこの春遠くに行ってしまう。

これ以上何を無くせばいいんだろう。
こんなクズ人間でも、精一杯生きてるんだけどな。

>>545
あんた偉いよ
きちんと働いてるんだから、情けないことなんて何もないよ
失うものがあるから、また得られるものもあるんだよ
今はちょっと運気が下がってるだけ、また必ず上がるから
（ﾟεﾟ）ｷﾆｼﾅｲ!!

>>546
ありがと。でも偉くなんかないよ。
いい歳してパート社員だしさ。
おまけに俺名義では金借りれんから、親の名前を借りてるし。
前の残債が60万で新しいのが90万（長く乗って長期ローン組みたいから）
150万どうするか。。。
何とかなりそうなんだけど、猛反対されててその度
自分のふがいなさで鬱になって苦しい...

２０年働いた。１０年＋３年+あとは短期を数ヶ所。
お人よし・まじめ＝いい人　ではない　『都合のいい人』

「犯罪行為・道徳に反し過ぎること」それ以外は勝手・わがままでいいんです。

人生折り返し点に来てやっと悟りました。
自分は結婚も出来ないでしょう。
老親を残して自殺することさえ出来ません。
もう疲れました。
医者も勧めるので生保で生きていくしかないです。

みんな頑張ってるんだね。
死んだら新しい人生歩めるのかな、

もうだめぽ。逝くぽ。さよなら。

やだやだやだやだやだ

皆全てやだ。助けてほしい、誰かわからない。多分じぶん。最後には自分。。助けてって…天を仰ぐ、夜、闇、逝きたい。自分はここにあって、、生きなくちゃいけなくて、腕からは血が滴ってて…


あぁ…‥”今日も生きた。

何か疲れた。生きていることに疲れてしまった。
自殺はしようとは思わない。しかし、疲れ果てた。
もう、頑張りたくない。努力もしたくない。
どうやって生きていけばいいか分からない…。

・疲れた時は、しっかり休む。
・しばらくしたら、活動再開。
　　　　　↑
これのループで良いじゃないの、人生なんて。

アレに気付く周期が短くなっている
忘れられている時間が短くなっている
いずれ完全にあちら側へ行くのだと思う
家族のみんなごめん

苦しい。よくわからんけど苦しい。
へたれだから胸にタオルを仕込んでカッターナイフでそこを
突く事しか出来ない。
腕を引っかく事しか出来ない。
首を引っかく事しか出来ない。

なにもかも放り出して楽になりたい。
安定剤がぶ飲みして3日くらい昏睡してたい。
そんな事先生に言ったら薬制限されると思うので絶対に言えんが。

最近毎日レキソのお世話になってるなー。
眠くなって仕事に支障があるがそれが過ぎると一気に気が楽になる。
鬱治ったと思ったのに再発か。もういやだ。

生きにくい…。

>>556
よく解るよ…。何でこんなに生き難いんやろ。
自分のせいって解ってるけど、でも、辛いね…。

もっと早く病院に行けばよかったけど、
行ったら行ったで気力がなくなった。

やっちまった。
新しい職場で午前、午後共に居眠り。

薬飲まなきゃ動悸がキツイんだよぉ！

病気も長引いて、職場もキリキリしていると、病人なんて
ただのお荷物、気合いが足りず努力が足りない怠け者。
そうは言わないけど、そう言っている。日本語のレトリックって
すごいな、などと泣きながら感心している。

東京でも、夜中から雪らしいから増えそうだね。

早く早く早く
待つのはしんどい
だからお願い早くして
あたしこのままじゃ変われない
死んじゃうよ
お願い
早く

生きるのがちょっと下手なだけなんだよ・・・くそっ！

普通にトコトコ階段降りてたら
突然「降り方」が解らなくなり、しばし立ち往生
限界が近いと実感した一瞬でありました orz

あたしが死んだらきっとあなたのせいだよ
薄々気づいていた癖に
何も助けてくれなかったばかりか
余計苦しめたあなたのせい
泣かないって誓ったのに
あなたのせいであたしは今日も泣いてる
死ぬ必要はなくなったかと思ったのに…
光が見えた気がしたけど
それはあたしの見間違いだったんだね

すごい勢いで坂道を転落しています。
でも底はないのです。
転落していくだけ。

さよなら。

東京に降る雪はこれが最後かもねと
さみしそうに君はつぶやく

ああ、このままじゃ死なないとマジで犯罪者になっちまう。こ
りゃ死にたくねえけど、死ななきゃなんねえな。ったく、なん
でこうなっちまったんだよ俺の人生はよ！普通とはいかなくと
も、そこそこはマトモに…いやマトモになんか生きてねえか。
クソッ、まったくもって俺の人生は掃き溜め以下だぜ。

>>564
それ、ときどきあるよ。
足を踏み外しそうになる。

今月は持ちこたえられそうに無いや
限界です

>>569
怖いですよね　足や重心をどう動かせばいいか解らなくなってました
ついに歩くっていう本能まで壊れたかと思わず全身冷や汗で

いや他人から見たら階段の途中で固まってる私の方が
「怖い人」なんですけども

理解者がいない　死んでも勝手な解釈をされる

>>572
全て人間は他人を完全に理解する事は出来ない
ただ甘えてるだけだと思うよ

自分の部屋だけ隕石落ちねーかな

>>573
572さんは、「少しでも」「一人でも」「いくらかでも」
分かってくれる人が欲しいのかな　とアタシは思ったんですけど。
「死んでも勝手な解釈をされる」とまで言うからには
そこまで追い込まれるだけの理由って有ると思うし。

もちろん、自分の方から何もアピールせずに
「誰も分かってくれない」とぼやくだけでは
甘えになってしまうから、573さんの意見は
とってもよく理解できます。

霧や煙のように消えてしまいたい
誰にも迷惑かけず、生きていた記憶を全て消したい

あまりに言うこときかないから子供を叱るとき、子供を殴る手を止められなくなりそう
たいした事じゃなくても、ちょっと大きな声で喚かれると殴りつけたくて、蹴りつけたくて、たまらなくなる

>>577
何とかこらえて。
それをしてしまったら、後々自分の中にも傷を残すから。
自分なりの、なにか上手な深呼吸の仕方を探してみて。
香のいい紅茶をゆっくり飲むのでもいい。
ストレッチして、大きく息をするだけでもいい。
自分のためにも、なんとか少しでも楽になって。

もうすぐ4月かぁ…。一年で一番欝になる月。新入社員とかフレッシュマンとかそういうの。
新卒でどこにも就職出来なかった情けない自分を思い出す。
あの時、どこでもいいから働けてたら、少しは人生変わったんだろうな。
最近、昔の夢ばかり見るよ。凄く穏やか。
昔、9年間好きだった人が居た。内外ともに最高にイイ男だった。勿論フラれた。
以来12年、全く好きな人が出来ない。別にその人のことは今はもう好きとかじゃないが、
恋をすることを心が拒否しているようだ。
ハァーーーーー…自分って本当に暗いなぁ。無職で好きな人も友達も居ない。
人生何が楽しいんだろ。

>>578
ごめんね、もう時々は叩いてるんよ…主に蹴り倒す、って言うのかな
子供を蹴りだすとしばらくカーッとなって止められなくなる…
早くなおさなくちゃ、ごめんなさい、ｽﾚ違いの話題ごめんなさい

好きなもの、いつのまにか眠りに入れるとき。夢も見ないで寝汗をかいたりして起きれた時。将来の夢、おばけになること。人助けおばけになりたいです。

>>580
謝らなくて大丈夫…。自分の心も痛いんですよね。分かりますよ。
もし、自分だけでどうしようもなければ
どこか専門の所を探すか、市や区役所の相談窓口みたいなところへ
行くとか、とにかく自分だけで抱え込まないで。

>>581
人助けおばけ、いいですね〜。
あたしもなりたいな＾＾

氏にたいよ。　勇気がナイよ。
買い物と２ちゃんがやめられないよ。
買い物しまくりたいよ。
あれもこれも買いたい('A`)

買い物したいよ(･_･おしゃれしたいよ(･_･お金がないよ(･_･全く無いよ(･_･お化けになりたいよ(･_･いいお化けになりたいよ(･_･|

どこにも居場所がないと
しにたくなってくるね

人を見る目がないのか…
いや、自分がいけないんだ
きっと…

……自信なんかないよ
…今まで君は何をしていた？
嘘ばかりだったじゃないか
今更、自信なんか持てない…

>>579
自分は10年以上付き合った人と色々あって別れて以来、
まったく好きな人ができないよ。
その人に対する未練とかはもうないんだけど、
恋をする能力が消えてしまったみたいだ。

気分転換にカフェに入て茶飲んでたら，
キチガイオヤジが大声出してどなりやがった。
日本人は日本人らしくしろ。
女はタバコ吸うな。
男女差別があってもイイんだ。
テーブルばんばん叩いてうざーだった。
店員にも逆ギレしていた。
気分転換が台無しだった。('A`)
あんなキチガイは，リストラされて首吊って氏ぬだろう。
日本人らしさを主張するなら洋風のカフェはくるなと問い詰めたかった。
長文ごめそ。

死にたいけど、身辺整理はしたい。
マンションも引き払って。
でも動くことが出来ない。何もかもがどうでもいい。
嫌いだとか好きだとか、感情を持つのもメンド。
親が泣くだろなあ、可哀想だなあくらい。
そんなところに新たな苦しみが・・・くわしく書けんが。
まあ涙が、がーとでるようなことをされた。
神様、あとどれくらい苦難が続くのか教えてください。

神様にはなれないけど(･_･お化けになったら(･_･話きいてあげられるよ(･_･|皆お化けになって(･_･私を助けて私のルーツを教えて(.. )

588。　584＝590さんだよね。　ごめんなさい。
顔文字の使い方が気持ち悪いです。
あのキチガイおやじのせいで，まだ気分悪い。
助けて(ノД`)

何それ。
頑張ったよ？
あたし。
今日も生きているんだよ？
なのに。
結局結果がすべて？
そんなの、わかりきってたけど。
でも
悔しいよ。

変わろうにも
どう足掻いたってあたし一人ではどうしようも無いことだってあるのに…
あたし一人じゃ無理
けれど一番身近な人は何も知らない…ふり。

(´･ω･`)
イイ画像ｱﾙﾝﾀﾞｶﾞ

(´･ω･`)
うｐのｼｶﾀわからん


(´･ω･`)
多分元気ﾃﾞﾙｿﾞ

593の顔文字と文章の書き方も気持ち悪いと思う。
今まで書いてきたのを見てきたけど，励ましになってないしね。
逝って欲しいな。

(´･ω･`)
じゃあ藻前が見なければｲｲだｹﾀﾞﾅ

(´･ω･`)
あとな
ﾀﾞﾚｶを励ますつもりもない

(´･ω･`)
ちなみにｵﾏｲよりは先には逝かないから安心ｼﾛ


(´･ω･`)
ﾜｶｯﾀﾗＰＣを切って現実見ろ

まじ逝って欲しい。

(´･ω･`)
ｲﾁｲﾁ面倒くさい椰子ﾀﾞﾅ…

(`･ω･´)
これならｲｲﾉｶ？

(`･ω･´)
カマッテやってんだからもうｲｲだろ?

(`･ω･´)
文句書き込むだけなら早く現実をﾐﾛ
2チャンをﾐﾙﾅ
見てるだけで助けも何もしないなら文句もｲｳﾅ
ｵﾏｲが限界来てるなら無視して書けばいいﾀﾞｹだ
(´･ω･`)
文句以外をな

デパスが切れて、自傷が止まらないです。そもそも
デパスで止まっていたのかもわからないですけど。
死にたくないですが、こころのむなしさは自傷しないと
うまらない。苦しいです。どうすればいいんだろう。

死にたくない。死ぬときは、原因作った奴らをみんな
巻き添えにするんだから。

恨み帳をつくろう。心の隙間すーすーして涙ボロボロ出てくる
けど、いいやこれしか今できることはない。殺すんじゃない。
道連れにしてやるんだ。私が死ぬことで、こいつらも破滅するような
そんな死に方を見つけなきゃ。そんな立場に奴らを追い込まなきゃ

あああああああああああ
今日も死にたいなぁ

(･_･これ気持ち悪くてごめんね(･_･|みんな大好きだよ、デパスって無いと困る薬？いっぱいもらったよ、いっぱい飲んだからあげられないよ、ごめんね(・・;)ちっちゃい頃、弟が袋叩きにあってた記憶がよく出てくるよ(ﾟ_ﾟ)DV治療頑張って(T_T)/~

斧を手に入れた。人生はROCKだ

>>576
私と同じようなこと考えている人がいた。
私は私を知っている全ての人の記憶から消えて、
「なかったこと」にしてもらいたいと思っている。

594さんの限界(･_･|とっても生き生きしてる(･_･羨ましいな(^^まだお金が残っていたんだね＼(^_^ )／

同じく死んだとき誰も私のことを口にしてほしくない

うざい　全てがうざい　どーでもいーんだよ
てめーに言われなくてもそれぐらいの事とっくに知ってんだよ。
あ　た　し　が　本　気　で　自　殺　す　る　な　ん　て　思　っ　て　な　い　　で　し　ょ

あたしの屍を見て何を思うのかしらね

下げてんのになんであがってんだよ　このクソＰＣ

こんだけ薬漬けになってりゃドラッグでラリってんのと
たいしてかわんねぇよ

sageは半角で

色んなことがあり過ぎる。
何だか疲れてしまった。
疲れて疲れて、休もうと思っても、
また次の何かが起こって、それに対処するのに必死。
この4年間は、私にとって、何の意味があったのだろう。
そしてこれから、私が生きる意味は見出せるのだろうか。
いやいや、生きる意味など見いだせなくていい。
ただ、生きていて楽しいと思えれば、それで満足だ。
今はただ、ゆっくりと休みたい。

>>601
斧……ラスコーリニコフ？

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
風呂入りたい…
でも入るテンションになれぬ…＿|￣|○

誰か元気になるような
一発ギャグをたのむ。

亀で申し訳ありませんが
>>426さん、>>431さん暖かいお言葉ありがとう。。
相変わらず苦しくて、動悸は激しいし涙も止まらない。親に分かって貰えないのが一番つらい。好きでこんなふうになってるわけじゃないんだよ。自分で自分が分からないの。何だか分からない何かが恐いの…。
でもあなたたちのお陰で少し前向きになれた気がするよ。ありがとう
限界感じたらまた吐き出しにきます。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1102264542/
ここに書き込んでいる子持ち親は何ていうかさ・・・

＞＞６０５　勝手な解釈をされますよ
「自分達は悪くない　死んだあなたが悪い」

死ね死ねキチガイ野郎があ！！！！！！！１
いい年こいてライバル新燃やしてんじゃねええ！！！！！！！！
死ね糞死ね！！！！！！！１えらそうに知ったかぶっこいてんじゃねえぞ糞！
オマエのようなキチガイには誰も逆らえないからああいう態度をとってるんだときづけ！
死ね！！！！！！！！！！！

なんて書き込む俺は死んだほうがいいんだろうな

いやｲｷﾛ
そんなお前もあっていいさ

ありがとう泣けてきた・・

何があったの？

自分の事も他人の事も
もうわけがわからない

>>610
風呂は入れたか？
自分は湯船に浸かるところまではいいんだが、
体を洗うのがﾏﾝﾄﾞｸｾ。

生きてるのがしんどい。
ひどいウツで何もかもがめんどい。
家族なんか嫌いだ。　まじ殺したい。
消えたらいいのに。
イライラしやすくて困る。
氏んだら楽だろうなー。

今日も買い物とネットが止まらなかった。
20代後半でダラシナイ自分なんか嫌いだ。
簡単に自殺出来たらいいのに。氏んで楽になりたい。

限界だ。
すべて準備は整えた…。
これで終わるよ。
なんか、バカみたいな充実感。
マジ笑える。
関東で誰か逝くか？

期待してもいつも必ず裏切られる
どうしても報われない
たった一つの願いだけが叶わない

自分みたいな娘を持った親が気の毒で申し訳ないよ
もういなくなってしまいたいが、ロクデナシに嫁いで大変な苦労してる妹の事が気がかりでならん
せめて自分がしっかりできてれば親も少しは違うだろうに
わかってるけど高校中退ヒキ歴５年30代でだめぽ・・・

もう自分のことなんか考えまいと決めたよ・・・
でもせめて妹だけは幸せになって欲しい
どうか神様・・・
自分はどうでもいいから妹を幸せにして・・・

もうダメもうダメもうダメ
今まで何回言ってきたかわかんないけど
いくら前向きにって思ってもそんなの無理
涙が止まらない
ひとりぼっち
私だけひとりぼっち
未来永劫に…？
いやそんなのいや もう耐えられないよ
もういや
こんな人生いらない
自分が好きだった私に帰りたい
日陰の人生なんていや
日向を歩きたい

誰も信用できる人がいなくなってしまった
流石に限界がきた

大声出して泣き喚いても家族は心配しないから，
だんだんエスカレートしてる。
これからもこれ以上出せないくらいの声で何度も叫んでやる。
近所迷惑になって家族に嫌なめにあわせてやる。

おとん、おかんに「ごめんなさい」と言う気は無い。
だって原因の半分以上は２人の言葉での虐待だもん。
おとんなんて鬱病を１０年たってやっと告白したのに
どっかで「怠け」だと思ってるっぽい。
２人に「自分には価値がない」とすり込まれてる。
でもドンドン年をとってきた２人を見ると、自殺して悲しませたくない
と思ってしまう。老後の面倒を見るのはまっぴらごめんだが。矛盾だらけ。
あまりに辛くて、刃物恐怖だがリスカしてみようと思ったが出来なかった。
代わりにクスリを大目に飲んだ程度。なんでも中途半端。
限界だーと苦しみながら結局リスカ１つ出来ない。

　死にたい
　消えたい
　逝きたい

　せっかく良いメル友ができたのに
　どうやら嫌わられたらしく返事がこなくなった
　同じメンへラ同士うまくいくと思ったのに
　鬱だ　死のう　

過去のことがフラッシュバック
泣いて暴れて傷つけて……
生きる力も、もう無い
助けて

>>631
自分でなんとかしろ

もうしんどい。
もうちょっと頑張ろうって、決めたのに…
何でこんなに生きにくいんだろ。
てか何であたしこんなに不器用なんだろ。
何で上手に生きられないんだろ。
悔しい。
ﾔﾀﾞ。
でも死ぬのもﾔﾀﾞ。
変にﾌﾟﾗｲﾄﾞが捨てられない上に高くて、
取り乱すことも気違えることもできない。
本当ﾊﾞｶだと思う。

辛い
ヤバイ
間違いない

ダメだ・・・苦しみが後から後から沸いて出てくる。
やっと一つ克服したと思ったら、すぐに次の苦しみが襲ってくる。
これから死ぬまでこんな状態なんて、耐えられない・・・。

今すぐ消えたい
やばいなーやばいなー
限界がくる前に早いとこ死にたい

でも、生きて。

ごめんなさい、限界です。死にたい。消えてなくなりたいです。

「誇り」といえるものが何もない自分が嫌い　もうこんな奴と関わるのはイヤ

>>630
こうゆうのみるとムカつかない？
死のう？ちょっと甘えすぎだよ。

おまいは鬱だ死のう
って気分になったことないのか？

思ったことはあるよ。でも鬱の気持は押し殺してる。
なんでもかんでも鬱になってなんになるの？
ムカつくよ。

肉棒の長さで自慢する人、悩む人、いろいろいます。ばかみたい。

■勃起時に１１センチありますが、何か？
http://live8.2ch.net/test/read.cgi/liveanb/1110034160/

親に泣かれてしまった。
泣きたいのは自分だ…でも泣く気力も出ない…

もうだめぽ

642よ
まあ…おまいは多分強い奴なんだろうな…
ここで鬱だ死のうと
書くだけで心がスッキリするって奴もいる
俺も死にたくなる時に
ここに来る。
おまいはどうして来てるんだい？

646

強くなんかないよ。
書くだけでスッキリするってのはわかるな。
人間どんなに考えてもわからないものはわからないからね。
そんなときはなんかするしかないよね。
ここにきたのは限界ってどんなもんだよ！みたいな。

時間の流れが恐い。先の事ばかり患いすぎて、今現在自分がここに生きてる感覚がうすれている。
今21才なんだけど5年後、10年後が女としての意味でも恐い。

まぁ10年後の目標は大事だけど、先の事を心配しても状況変わったりして、
今悩んでいることでもあっさり解決しちゃうもの。
5年後より今が大事。

いいこというなあ

鬱でひきこもり４年目。週１回通院中。


昨晩、初めて親父に、「いいかげん働け！いつまでだらだらしとるつもりか！」
って近所に聞こえるぐらいの大声で何回も怒鳴られた。

母親は料理の後片付けしてた。弟の姿は見えなかった。


家族でオレのことわかってくれてたのは、飼って半年になる犬のトミーだけだった。
大騒ぎの最中、ずっとオレの前に立ちはだかって、親父に吠えてた。

いつもは居間で寝るトミーなのに、さっき起きたら、オレの部屋の前で寝てた。


今から、初めてトミーを散歩に連れていきます。

お金かかる事ばかりで、頭が痛い。働かないと生活ができないと分かってるけど、働きたくない。もう、働けない親の面倒見るのは疲れました。もう、限界。死にたい。

いやだ
朝がきた
いやだ
やめて
いやだいやだいやだ
聞きたくない
何でまだ生きてんの
昨夜のうちに死んでおけばよかったのに…

>>651
トミー可愛いね！
動物って言葉は交わせなくても、その分態度で
示すから、ジーンとくるよね。

結局あたしがどんなに勇気出したって
かわんないんでしょ
あたしが死ぬのが
一番手っとり早いのか

鬱と診断されて
薬を貰って
普通の生活が
帰ってきた
筈なのに
薬が切れると
おかしくなる
苦しい苦しい

トミー、泣かせてくれるじゃないか。心が少しあったまったよ。

テレビで偉い尼僧さんが言ってた。

自分で死ぬのもひとつの死に方。
人に殺されるよりは
自分で死ぬほうが
良い死に方なのかもしれません。

みたいな事を。

疲れたなあ。もうずいぶん通院もしてるし。
なんかちょっとしたはずみで、発作的にあっちの世界に行ってしまいそうな気がする。
仕事がきつすぎるせいかなあ。

自分仕事が出来なくて，人間関係も駄目で友達出来なくて
容姿もやばくて，頭も悪くて男も出来ないし
引きこもってるしもう生きてる価値ないない。
アサーリ氏にたい。

君はそのうち死ぬだろう
（作詞・作曲：忌野清志郎）

君はそのうち　死ぬだろう　　このままいけば　死ぬだろう
だから何とか　しておくれ　　君が死んだら　迷惑だから

君はもうすぐ　死ぬだろう　　手首を切って　死ぬだろう
無理に生きても　しょうがない　　迷惑だけど　ガマンしてあげる

君はそのうち　死ぬだろう　　ビルから飛び降りて　死ぬだろう
君にはその方が　いいだろう　　誰も死んだ人のことを　悪くは言わないよ

君はもうすぐ　死ぬだろう　　薬か線路に　飛び込むだろう
生きていたって　同じこと　　早く片付けた　方がいい

君はもうすぐ　死ぬだろう　　誰かが発見　するだろう
しばらく誰もが　泣くだろう　　僕らも鳴き真似　してあげる

うちの真下の外人、夜になると騒ぎ出す。
ドアの開閉は乱暴だし、大きなものを床に置いて、部屋が揺れるし。
もう、疲れたよ。ソラ飲んでみるかな。

うちは上の偕。夜中に大工仕事のようないろんな音が聞こえてくる。轟音。
朝１０時〜夜８時までは下のエアロビスタジオの洋楽と鼓動。
夜１１時前後は下のスナックのカラオケ。

下２件は慣れたが、大工仕事のような音だけは目が覚めるので辛い。

清志郎の詞はディープだな。　でも読んでいて気持ちいいよ。
作業所に行きたくね。　キチガイな椰子等がウザイ。
だらしなくて，無責任で吐き気がする。
汚い服装でさ。　きっと自分じゃ服なんか着られないんじゃねぇの。
同じ事何度も聞くし，覚えられないしウザイウザイ。
キチガイ達は治っても働けないだろう。　一生馬鹿なままだろう。
自分さえ症状が良ければ働いて作業所を卒業できるのにな。

今俺の目の前で妹が「死にたい」と言っている。
「もう何もかも嫌なんだ」というのが理由らしい。
今日からご飯も食べないという。
母親は今「死なないで欲しい」と説得中・・・。
俺は妙な怒りを覚えながら黙っているしかない。
何と言っていいのかわからない・・・。
言えば傷つけてしまいそうで・・・。
本当に死んでしまいそうで・・・。

何ていうか
やっぱりﾊﾞｶすぎたわ
何でこんな事になっちゃったんだろ
此処は汚い
綺麗な所へ逝きたい

もう　たすけてなんて言わないから　どうか逝かせてください
誰か私を殺して
違う
私なんかのために　殺人者にしちゃダメだ
5日間ﾍﾞｯﾄﾞからほとんど動いてない　私何してるの
食欲ない　ｶｼｮりたい　変な矛盾
ｺﾜｲｺﾜｲｺﾜｲ
胸が痛い
ｲﾔﾀﾞｲﾔﾀﾞｲﾔﾀﾞ
ごめんなさい
こうやってｶｷｺして　私が存在してる証残そうとしてる　みっともない　甘えてるだけ
ごめんなさい　ごめんなさい
どうか許して

結局
無駄なのでしょう
終わりです

やっぱり夜って駄目。何この不安感。やんなきゃいけないこといっぱいあるのに。
頑張って詰めこんだ雑炊、体が拒絶してるよ…頼むから吐くな。
頭に栄養行ってください。

ああ、今夜眠って、二度と目が覚めなきゃ楽なのに…
逃げたい逃げたい逃げたい

もうリスカしてもちっとも気休めにもならなくなっちゃったよ
誰かにすがりたいけどうざがられたくない
誰もいない。自分しかいない。

>>670
誰もいない。自分しかいない。
同じ気持ちを私も持っている、ということだけでも救われますか？

今はすごく低いところで気持ちが安定しています。
でもそのバランスが崩れるとどうしようもなくなる私がいます。
救いがほしい。

このまま寝て目を覚ましたくない。
俺なんて消えてなくなっちまいたいよ。

>>651
（ ´Д⊂ヽトミー・・・

毎日ここに書きこんでる・・・・ハハハ　

夜の静けさが好きだ
時々聞こえる貨物列車の音や突然発進する消防車は許せる
近所を巡回する暴走あんちゃんの爆音はかなり迷惑
孤独は感じないがこの静けさを独りじめしたいと思う
やっぱり異常かな？

>>667
いいじゃん甘えたって。そこまで甘えてるんならとことん
甘えちゃえ。そしてチョットづつでいいからがんばりなよ。
そうやってがんばったら強くて、優しい人になれるから。
あなたはできるよ。きっとできるよ。
がんばってね

>>651
泣いた。

今考えてた。この家から自分の存在が消えたらどうなんかなって。4人が3人か…。できそこないでごめんなさい。いない方がいいんだよね生きてるだけで迷惑かも知れない。

もう嫌だ
本当につれえ

もう身も心もボロボロだ
何でもいいから終わりにしたい
恥も外聞もない 安心できるんなら何でもする
甘えとでもなんとでも言え
とにかくもう終わりだ

もう外に出たくない
でも会社に行かなきゃいけない
私は女で20代半ばで学もなくて、見下されるばかりの最下層の人間だ
今の職場を追われたら
もう完全に終わることが目に見えてる
朝なんてこなけりゃいいのに外が白んできた、恐い
終わりにしたいけど死ぬのも恐い
とことんダメな人間だと思う

さっきウトウトした時に子供の頃の夢を見た
父親に肩車されたり(遊びで)、振り回されたりしてて
母親がその様子を見て笑ってた
あの頃は本当に楽しかった
お父さんお母さんごめんなさい

妄想 幻覚 幻聴
このままじゃ発狂する
もう限界だ 助けてくれ

682さん、私も20代後半で怪我、会社おわれて全てに絶望、欝。何の才もなく、借金増やしながらただ生きてる。まだ会社にいる内にお金貯めて、もう辞めちゃえ！のんびりしちゃえ！って思えば会社通いも少し楽になるかもね☆彡

薬飲みたくないけど飲んで
２ちゃんも見たくないのに見て
おかしいな自分。超不安定だよ。

名古屋で孤立した

嫁は約束守らず
自分の考えは否定され
嫁の家族から俺が迷惑なのまるわかり


俺こんな友人ひとりいない土地になにしにきたんだろう

相談できる相手も信用できる相手もいない
潮時かもしれない

それでも何故か嫁が好き

嫌いだったら踏ん切りがつくのに

迷惑かけずしにたい

もういやだ
もういやだ
もういやだ
たすけて
たすけて
たすけて

理屈っぽくなったそうです、家族によると。
皆さん、１０代までは徹底的に自分を解放出来るならした方がいいですよ。
私はもうあとには戻れない歳で、鬱になってから廃人同様になりました。
時の流れるのをひたすら待つ人生なんて砂をかむような人生です。
ひょっとしたら本格的にまずい状態かもしれません。
自分の轍を踏まないよう、祈っております。

>686
自分は名古屋から関西の田舎に嫁ぎましたが
あなたの心情とほぼ同じです。
私は旦那自身も嫌いだから八方塞がり。
686さんは奥さんを好きだから
まだ一筋の光が残ってるような気がする。

>>677ｻﾝありがとう
ﾚｽ貰えるだけで涙出るほど嬉しいんだね
今は甘えてばかりの　弱い人間だけど
強くて優しい人になりたいって思った
一週間ぶりに 水じゃないﾓﾉ口にできた
ﾖｰｸﾞﾙﾄおいしかった
午後から病院行ってきます
一歩ずつ前に進んでみよう

毎日毎日限界。
いったいいつになったら楽になれるの？
早く人生終わらせたい。

疲れた。生きてるのシンドイ。

本当に何もない・・・

誰か２ちゃんのやめ方教えてくれ。
イライラしないで嫌な事を思い出さない方法を教えてくれ。
辛いよ。マジ辛いよ。頭がぐるぐるしてる感じだ。
ネット依存と買い物依存なおしたい。

もう駄目だ駄目だ駄目だ駄目だ駄目だ駄目だ
ああああああああああああああああああああああ

いっそ殺してくれ・・・

なくなった方どうやって踏ん切りつけました？

ああぁぁぁ。
お金ないし、恋愛もサッパリだし。
仕事も小遣い程度しか稼げないし…
早く死のう。耐えられない。。

>>689
嫌いだったほうがましだったと思ってしまう・・・・・・。

そしたら迷惑かけても気にならない。
愚痴の全部を言える相手もいない、友達もいない、地域も馴染めない。
でもどうにもならない。

心配かけたり傷つけたくないのに態度でにでる駄目な俺。
ここが地元みたいなものと嘯いたところでなんの解決にもならず。
鬱憤の晴らし方も今一わからず。
帰るともいえず。
対人では笑って押さえ込み。
嫁に内緒で便所でゲロはいて。
ストレスで心臓痛くなり。白髪増え。
気がどんどん短くなってきて。爆発させるのが怖く沈黙。

限界までまだあるかもしれないけど、かなりきつい。
普段出無精の自分だけどなんとかするために
旅行の思い出とか作って思い起こしては、なんとか維持中。

包丁をもって胸にあててみて嫁がうかんでまた置いて・・。

いつかな　　　　　　　　　　

自虐心のカタマリだ。
友達もいつのまにか離れる。
恋愛もなし。体目当ての男と５回位Ｈして捨てられた。(始めから分かってた)
結婚出来るだけで羨ましいよ。

人と食事も出来ない。父親さえだめ。

>>697
金、恋、どちらかあればね。うん。

終らせましょう　すべてを
終らせましょう　ココロを開いて

sweet sweet sweet ESCAPE....

れんたんってどうやって手にいれるんですか？売ってるところとかあったら教えてください。あとれんたんに必要なものも教えてください。お願いいたします。

無くなれ。全てが無くなれ

無くなれ。全てが無くなれ

友達いない、恋愛なし、最近心から笑えたことがない。
自分は「辛い」って思ってるんだけど、その気持ちも嘘に思う。なんなんだ、漏れ…orz

自分は31歳になる者です。鬱病になって三年たちます。もう人生ツラいです！生きていても人に迷惑をかけるだけです。誰か一緒に自殺しませんか？本気です…自分は埼玉県に住んでいます。

ふざけないでよ
もうあたしは終わったの
将来の話なんかしないで
あたしには二年後どころか
一ヶ月後さえもないのに…
もう遅すぎた
あなたたちは鈍すぎた
そういうこと

せめて発狂できればどんなに楽なことか！

自分は福岡だ。車持ってない。レンタンがらくなの？
人と話してても心の中は悲しみというか虚脱感のみ。
小学生５，６年位から、いつも胸騒ぎがして不安感があった。
親の言葉での虐待を３０過ぎてから思い出すようになった。
ﾁｶﾝのおっさんに変なことされたこともある。
母に言えなかった。言ったらいけないとなぜか思った。
他にも嫌な思い出がどんどん出て来る。

ｱﾀｼももう限界です↓練炭で逝くには睡眠薬はどのくらい必要でしょうか？

２年前、交通事故に遭い、頚椎骨折、頭蓋骨骨折、頚部・頭部裂傷、
出血多量で、死に掛けた。
事故直後に意識が戻ったとき、全身と道路がドロドロの血まみれで、
首を触ったら皮膚ではなくドロリとした肉の感触しかない状態。
なのに、痛みは全くなく、このまま死ねたらラッキー、神様からの
プレゼントかもと本気で思った。
でも、死を意識した瞬間、人間死ぬ時って誰もがみんな平等なんだ、
人間関係や仕事や不妊や色々なことで悩んでいたけど、何もかも
全てたいしたことじゃなく、何かを持っていても持っていなくても
関係なくなるんだ、と全身全霊で理解できた。
あれを体験して以来、自分はラクになれた。傷跡は残ったけどね。
スレ違いでごめん。言ってることもワケワカランよね。
でもここで言いたくなった。逝ってきます…

>>711

今はご無事で日常に復帰されてるのですよね。よかった。
壮絶な体験を乗り越えて。すごいな。


生きてるだけでもまるもうけ、そうは思うのですが。
私は重症アトピーを抱えていて、恋愛結婚は無理かなと。
だとしてこれからどこにどうやって希望をもっていけばいいのかわからなくなりました。
もう闘病6年。仕事もやめて療養中のため金なし。
実家にいさせてもらえるだけでありがたいのですが、
いろいろためして三十路超え。
友達は結婚し　話す友人も少なく。孤独。

癒えぬまま　果つるか癒えて孤独なる
老いを過ごすか我が人生は。三浦綾子

いろんな病気をかかえても頑張ってらっしゃる方も多いのに
甘えてるんですけど。　
友人の結婚話が決まって取り残され感でここに来る心情になってしまいました。

>>712さんは、本当に、優しい名無しさんですね。
文脈から伝わってきます。

もし、療養中にむちゃくちゃ退屈な時間があったら
『神/と/の/対/話』二ール・ドナルド・ロッシュ（吉田利子訳）
を読んでみて。なーんの役にも立たないかもしれないけれど
気が向いたら退屈しのぎに…怪しすぎるタイトルで笑えるが。

もうだめだ
みんなこの世界で生きている人は仕事をして
歯を食いしばって生きてお金をもらってそれで
自分を養っているっていうのに自分はそれすら出来ない
クズ中のクズだ
仕事が続かない
涙が出る笑えない
自殺しようと思っても出来ないで結局家に帰ってしまった
クズだくずだクズだくずだ
眠っている時間が一番しあわせ
めがさめなければいい
今夜眠ったままめがさめなければいい

疲れました。

きえたい
わたしがいなくなってもだれもかなしまないから

>>713
神との対話ですね。
図書館に行ってかりてみようと思います。
神との対話が必要かもしれません。

実はさっき　心のともしびというカソリックのHPをたまたまあけ
その番組で神父さんが
「大丈夫だよ。人間には限界がある。泣くしかない時だってある。
すべてをゆだねないちゃおう。」
「希望は突然やってくる。ふいに雲間からさす陽のように」
なーんて読んでうるうるしてたところ。
カソリックでもない無宗教なんですが
ひとりで生きていくのは限界。
どこでもいいから　ざぶーんと宗教の波にとびこみ
｢仲間」というものが欲しくなりました。

２，３時間ずーっと意味も無くソリティアを続けています。

>>716
どこの誰かは知らないけれど、あなたのその一文だけで私は悲しいよ。

>>714
気持ち分かるよ。このまま眠って苦痛から逃れたいと思うんだよね。
朝が来るのが辛いんだよね。
クズなんかじゃないよ。ただ人より繊細なだけ、傷付きやすいだけ。

どこに行けばいいんだろ
どうすればいいんだろ
やっぱ無駄だったのかな
何を言えばいいんだろ
狂ってしまえばいいのに
感情なんていらなかった
機械になりたかった
もう頑張るの疲れた
あああああああああ
また日付が変わるよ
また明日が来るよ
どうせ明日の朝も目を覚ますんでしょ
死んでおけばよかったのに

>>698
身内に対して
もっとわがままになってみてください。
他人に対しても、良い人をやめてみてください。

「もう寝よう。明日はきっといい日」とすべてよきにはからってくれることを神にゆだねて
ねむりにつこう。

明日の朝
「いま目覚めたこの日が新しい人生のはじまり」と思えたらしあわせなんだろうなあ。

信心深くなれないところが・・・。
宗教に入ってしまえたら　幸せだろうね。

712さん。
私も生まれたときから、確かな神がいたら、宗教もっていたら、
もっと楽だったろうな。と、思います。

ここを読んで。私は、マシだと、思ったり。卑小だなあ。
友達の言葉がうれしい。のに、直視できない。

>>722
今からでも間に合うんじゃないかな。
別に宗教に入らなくても、先人の書いた本はたくさんあるし。
美輪明宏も心が疲れたら法華経をずっと読むらしいよ。
別に、どこかの宗派に入っているって訳じゃないらしいけど。
石原慎太郎も法華経だったけかな。
今の時代、本当にそういった事を教えてくれる人がいないもんね。

『神との対話』を薦めたけれど、自分は全く無宗教派です。
この本では、神＝自分と言ってる。
友達に薦められて仕方なく読んでみて、ちょっとナルホド…
と思い、救われた言葉もあったので、ここに書いてみました。
でも、信じられる宗教を持っている人って羨ましいと思う。
スレ違い、すんません。

>>711さんのレスを読んで少し救われました。
不妊で死にたいです。
でもどんな人生送っても、死ぬ時は平等。
そう思えば少しは楽になれそうです。

自分も>>711を読んで気持ちが少し軽くなった。
とりあえず淡々と日々を生きていこうかと思う。

先ほどからひたすらフリーセルをしています。

ここからが正念場。
わかっているけど、逃げ出したい。
でも逃げ道なんかどこにもないんだからね。
立ち止まってもいいから少しずつ進もう。
と、毎日自分に言い聞かせています。

>>727
そうだよ。人それぞれ歩く早さが違うもの。
ウサギと亀の様に、自分は亀かもしれないけれど、目的地まで
歩かないとね。本当に意外とウサギを追い越してるかもね。

ここに書いたことで、ひとりでも少しでもラクになれたと
言ってくれるなら、あの事故に遭った甲斐があったと思えるよ。
傷は残ったけど、自分にとっても、傷より大きな収穫はあったと
思ってます。書いてよかった。

何のためらいも無く自分の所有物をすべて捨てられればそれが最高レベルの限界だろうな。

彼に嫌われたらお終いだ…今パニック状態、過呼吸状態だよ、辛い。
もっと苦しんでる方々だって居るのに、こんなに弱いアタシはいらないんじゃないか…

731
弱くないよ。みんなあなたが必要なんだ。

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些細なことがもう限界にきてる。
仕事５年目だから、ミスできないよ…。
更に重要な仕事を与えられた。
でも学歴ないから、昇進できない。
今は学生もしてるんだけど、全てに疲れた。
完璧にしないと怖い。完璧じゃないと怖い。
できてあたりまえ、できないのはだめだから。
もうやだ…こんなだめなやついらない。
でも、仕事やらなきゃ…

その考え、自分を追い詰めるだけだよ〜
自分も完璧じゃないと嫌な人だから、よくわかるし
同じ立場なら、完璧にしないと気がすまないとは思うけど。
人に頼ったほうが、精神的に楽になるよ。

ﾜﾀｼ根底です。みじめな人生。学歴あったり、まっとうな仕事ある人が欝だとか、辛いとか、ありえない。過剰な自己実現が成功しないからって…許せない。

もっちゃりもあｃｊ

>>735
不安と責任でボロボロスイッチはいってしまったが、
自分を少し客観的に見れたよ。ありがと！
仲間に相談してみようかな…
>>736
この仕事するまえは高卒短大中退無職引き込もりやってた。だから、736も自分を悲観するな。自分も劣等感の固まりだ。大嫌いでこんなでれすけ消したくなる。
自分は無理矢理働かされたけど、会社がいいひとばかりでやめられなくて。で四年。生活ギリギリしか稼げない暮らし。
でもうちは家に問題あるから…働く方が楽なんだ。
736も苦しんでるんだね。今は引き籠もった時期を肯定できるくらいまでこれたが、大学通う決心つくのに三年かかった。ペースは人様々だ。同じことに同じ時間かける必要ないよね。
…きっかけなんだと思う。うまく言えないが、きっかけ待ちなんだよ。
気を悪くさせてごめん。ロムに戻ります。なんか頑張る気になったよ！ありがと。

訣別したい。

ホントに死のうと思って
首をくくった
少しの間辛かったと思ったら
目の前が真っ黒になって
体が痙攣を起こしたのがわかった
その後しばらく意識が飛んで

気がついたら首をくくった場所から落っこちてた

体はあらぬ方向に曲がってて
体が重かった
目の下には内出血を起こした紫のシミがいっぱい出来てた

死ぬ、一歩手前だった

でも生きちゃった

生きちゃって、死ねなくて

死にたいのに
死にたいのに？

もう全てを放り投げたい
イラナイ過去を引きずったまま、どうしてこの先を明るく出来るんだろう
私の甘さがそうするって言うのなら、やっぱいいです。死ぬから。

もう死んじゃえばいいのに
不意に口に出してしまう。

そう。しんじゃえばいいのに、私なんて・・・
もういいよ。

>>720
切れてしまいそうで怖い
嫁との関係とか自分のためこんだものが

今通勤時分離帯につっこもうとしたのによけてしまった



まだ限界まではありそう

名古屋からはなれたい

自分の地元でやすみたい


許されないけど

息してた
目も見えた
耳も聞こえた
つまり今日も辛いってことだね

とても楽しい夢をみれた
嬉しかった
あのまま夢の中にいたかったのに…

臭いな

しんどい。やっと起きた。起きた後も気分が悪い。病院に行かなくては。
２は恐いとこだ。嫌な目にあった。やめたいのにやめられない。なんて駄目な奴なんだ。

もう、生きてる事に限界です。死んで楽になりたい。

ずっと調子良かったのに、いきなり不安状態に。
あー嫌だよう、鬱状態は嫌だ。
頓服効いてください〜

>>741
一度キレてしまったほうがいい。
その姿を見て嫁は初めて気付くと思う。

今すんでいるマンションの環境が劣悪で（上階の住人がDQN）、
環境を変えたら気分も変わるかと、
親の故郷（私にとってはほとんど未知の土地）への引越しを検討中だけど、
>741さんのレスとか読んでると、やっぱり友人一人いない環境は辛いか…。
友人といっても表面的な付き合いの人ばかりだけどさ。

怖いよ
怖いよ
怖いよ
落ち着かない
どうしたらいいんだ？
鬱はもう嫌だってのに。
自分、人生ろくな事ありませんでした。
なのになんで鬱になってニートなんだ？
ずっと前みたく元気良く働きたいよ。
頓服効かない。あ゛ーーーーー

>>750
落ち着いて・・・

>>745
じゃあどうしよっか・・・
頻度を減らすとか・・・

　　 l||l
　　　∋oノハヽo∈
　　　 　 /⌒ヽ) ･･･ うつなのれす・・・・
　 　 　 （＿__）
　　 ''" ""''"" "

>>749
今のアパート、環境が劣悪（うちは下の外人がＤＱＮ）。
妹の仕事の都合で引越しできない為、我慢するしかないんですが、奴らが起きてる時間や、
夜間に乱暴にドアの開閉とか模様替えとか、ゲリラライブはじめちゃうので、
おかしくなりそうです。
環境を変えるために、入院するしかなさそうです(つД`)･ﾟ･
近所の猫もさかりがついちゃって、朝から「ムラムラしてるのー」と大声で鳴くし。
避妊手術しろよ＞飼い主

うさぎとかめかあ。
私は亀。それも途中で昼寝しちゃったりしてるｗ。
かめの中でもゆっくり。

うさぎが羨ましい。　元気に飛び跳ねたい。なんて思っちゃうからだめなんだよね。
亀でいいじゃん。でも亀だと世間からみとめられなくて　苦しくて。
寂しいよ。

春先は不安定になるのかな？
落ち着かなくてイライラする。

こんな苦痛な毎日のなか今日はこれから派遣の面接だ。
今も家で不安なのに先が不安だらけでしかたない。どうしよう。どうしよう。

さようなら

体重55キロを支えられる，首をつられる場所がない。部屋の中に。

一緒に働いている人の不快の原因になることがつらくて
仕事を辞めました。
「仕事上だから口を利くしかないけれど、本当は顔も見たくない」
壁越しにその人の本音を聞いてしまい、
いたたまれなくて退職願を出しました。
昨日付けで出したのに、すんなり受理され
やはり私は必要のない人間であったということがわかった。

生きてゆくのがつらい。
それでも、死んだら死んだで迷惑をかけるのではないかとつらい。
わたしはいったい、どうすればいいのだろう…。

少し頭を整理しなくちゃ・・・

全然話は変わるけど匂いフェチっているよね。
俺の前の前の彼女ははスゴい匂いフェチだったんだ。つうかもうかなりコアな変態なのかな？
となかく臭いのが好きみたいで、彼女と三回目のＨした時、ホテルでシャワーを浴びようと思ったらいきなり怒り出した。
なんでも、洗わない方がいいんだってさ。汗臭いのが好きなんだってさ。
そういや彼女は車でいきなり股間を触ってきたり、改めて仕切り直しみたいなのは嫌だったんだな。
後で考えればよくわかるけど、俺はシャワー浴びてきれいな状態からやりたいからさ。
おまけにコンドームもNGだから、もう二ヵ月程で別れたよ。
顔はロリ系で俺好みだったんだけど、ちょっとキモ過ぎたよ。

医者から
前よりかおいろいい
って言われて、診察が終了。

えっと。。。今いっぱいいっぱいですけど。
せんせい、殺して下さい。

悲惨な小・中・高をおくった地元を出て、ちょっと都会に引っ越して来た。
誰も自分のことを知らない街。
田舎より仕事もあるだろうし、人生変えたいと思って。

でも結局仕事は、ストレスたまり過ぎで友人も出来ず、
おまけに高卒なんて私だけで。
昼食を一緒に食べる仲間もおらず１時間ビル街をうろうろ。
次の仕事は張り切ってたがいきなり明日で終りと言われ。
部屋に戻って号泣。鬱がひどい時、月２，３日休んだのが原因らしい。
住むところは、前はオートロックで綺麗だったが
今はおんぼろアパートに住むのがやっと。
生活費も今月分しかない。家主が側に住んでないからプータロウもばれないｗ
もう働く気もない。
駄目なやつは何をやっても駄目ってそのまんまやんｗ
新しい友も恋人も出来ず５年経ちました。具合悪くても１人で耐えるしかない。

>>764
あなたが１人でいるなんて私は悲しいな。

ありがとう。
２ちゃんでも酷い目に合い、詳しく書けないけど・・
バブルパンチです。なんであんな意地悪がいるんだろう。
人を傷つけて平気な人が、案外まともに仕事につけて結婚もしてる。

正直、来世にかけてる。

>>766
詳しくは大丈夫。あなたに光がさせばそれで十分。
人を傷つける人とかがまともに幸せならどう思う？

来世はなににうまれかわるんだろう
…わたしにもはやくそのときがくるといいなあ

来世に期待？今は、、、、

>>766
自分も昔、2ｃｈで悩みをありのまま書いたら
祭り上げられて酷い目にあった。
悩みが切実だっただけに相当凹んだ。
いい経験になったけど忘れたい出来事です。

↑それ酷い。せっかく話したのに。せっかく自分を出したのに。
私はそんなの許せない。誰に何といわれてもそれは許せない。

もう、未来が見えない。今一人誰もいない公園の小屋みたいなベンチ座って泣いている。こんな事書いてただかまって欲しいだけなのかな！？死にたいのに実際は怖くて死ねないへたれでもう、救うようがない。

ブスなキチガイが自作自演で暴れてるスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/diet/1109096191/l50

>>773
吐きだせる場所は必要。だけど言えない。たった一言、「たすけて」って。どうしても言えない。
だからここがあるんだよ。ぎりぎりの悲鳴出せるとこ。

忘れてた、( ´_｀)ノﾖｼﾖｼ…>>773

限界が来たら↓のスレへどーぞー
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1097377600/

限界
つらい

２は恐い。顔が見えないからひどいこと書ける。でも私もひどい事書いた。どうしても許せなかった。
叩かれたのは私が根に持つから。私は脳なしのくせに他人にケチをつける。周りの目を気にしすぎる弱虫。
なるべく嫌な事を思い出さないようにしよう。どんな人でも嫌なトコがあって，自分だって嫌なトコがある。
心穏やかに医者にいって，薬を飲んで暮らしていきたい。２を離れられるように頑張ろう。
少しづつ他人を好きになれるようにしよう。嫌いな人を増やさないようにしよう。長文すみません。
皆さんが辛い目にあわないといいね。苦しくないといいね。

被害妄想がひどくなってきた。


もう一度病院に戻ろう。

死にたい

７７５さん
ありがとう。今は少し落ち着き家に帰りました。前にも書き込んだりしたけどここの人たちにはいろいろ助けられたから、みんな幸せになってもらいたいです。

>>773
生きる事の方が勇気がいる。
死ねないのは臆病なんじゃない、ヘタレなんかじゃない。

しむ

ｈｄｄフォーマットしてプロバ解約して早ければ今月中に死ぬ。
2年引きこもって家族とも顔合わしてないからもういいや。
妹も統失だが元気にパラサイトしてるし猫もいるし十分だろう。
こんな脳みそ抱えて25歳までよく生きたな自分。
生まれてこなきゃよかった。

死ぬと別な生物で生まれ変わります（人間の場合もある）

植物にも思考があります
切られそうになると、または他の植物が切られそうになるのを見ると
、微量ながら電流が流れます

自分の存在がｲﾀすぎる
生きていることが恥ずかしい
もうﾔﾀﾞ
もう寝よ

>>788
もやすみ。

何とか今日がんばった。明日も何とかがんばろう。世の中嫌な奴ばっかじゃないだろうし。
洗濯しよう。シーツと掛け布団カバーを洗うと気持ちいい。鬱でもよく寝られる気がする。
限界きている皆さんに幸あれ。

車で帰る途中、練炭か刃物かどっちで逝こうか迷ってたよ。明日は病院へいこう…もうフィニトは近い。
アポトージスが始まったのは、もはや不可逆な当然の帰結。

実名晒し・鬱病もご丁寧に発表され・スレが荒れてくると※※※※が発狂〜
と言われています。削除も断られ。
なぐさめてくれる人もいるけど、「本人じゃないと苦しさは分からない」
そう書いてしまったら、「自分は愚痴は言ったことない」と言われた。
嫌われてしまった。
天涯孤独だったら良かった。そしたら死ねたのに。
勤めてた会社の、４０位のおじさんが切腹自殺したことがある。
まじめな人だった。こどもさん２人残して。
中学の頃、２つ上の先輩も自殺した。
そのときは他人事だったけど、つらかったんだろうなあと思う。

預金・電話・携帯・ＦＣ解約・ヤフーＩＤ削除
家具はリサイクル屋も最近引き取ってくれないから、
近くの大学に張り紙したら駄目かな？
メルマガの無料のとこはそんままでいいか。
最低減を残して服・靴は捨てる。
台所用品も捨てる。
マンション引き払ってウィークリーマンションに暫く滞在。
プロバ解約・ＮＴＴは休止するしかないのかね。
最後にＰＣのデータ消して水かけて叩きつぶす。
通販で名前が登録してあるところには断りの連絡(本人死亡と)
保険金が親におりるだろう。掛け捨てに近いやつだから少ないけど。
遺書に葬式は家族だけでするよう書く。
そういえば遺影用の写真がないから３分写真のとこで撮っておく。
国保から葬式代が出ることを教えておく。
棺に好きなＣＤを出来るだけ沢山入れてもらう。
他、ないですか？
障害年金とかどうすればいいんだろ。あぼーんしたら振込みが止まるだけか。

どなたかお金を貸してください　逝く前にタスケテくだざい

ほんとにもうつらい。
昔は自然にできてたことが今では苦痛だ。

ボーダーだからあたし治らない
疲れた
周りも。安楽死の注射喉から手が出るほどほしい。
>795分かるよ…。人や昔と比較すると辛いよね

人間、嫌な事があると笑顔が消えますね。笑顔をなくして、もう１０年、、、、。幸せじゃなくてもいいから普通に暮らしたい、、、、。

どうやって生きていったらいいか解らない。学校もまともに行ってないから、親もおかしいから、道しるべを誰にも教わらなかった。誰かに言って欲しかった。生きていくのは辛いことじゃないって

>>793
そんだけの事できるエネルギーあるんだったら、
あぼんしなくてもいけるとおもう。
俺吊る用の紐結ぶのすらできないぜ。

叫びだしたくなる
意味のない言葉を叫び続けたくなる
我慢して我慢して我慢して我慢して我慢して我慢して我慢して
もう１０年経った
１０年我慢しただけでこんなに苦しいのに
これからさき生きてる限り何十年も我慢しなきゃいけないなんて
ごめん無理
ほんと無理

君らが悩んでいることなんて、
今まで膨大な数の人間が経験してきたこと。
それでも生きた者もいるし、
自殺した者もいる。
自分だけが特別だなんて、
そんな愚かなことだけは考えないでくれ。

>>801
みんな「特別」ですよ。オリジナルなんです。
似たような経験であっても、一人一人とらえ方も違えば症状も微妙に変わる。
それに対する耐性も変わる。
ただ「可哀想がられたい」のは良くないですけど、
十把一絡げには出来ないと思う。

>>796
私もです。
｢完治はしないけど今よりよくなる｣なんて信じられない。
人格障害って何？人格が破綻してるの？何それ。。

あー何書こうとしたか忘れた OTL

>803
796です。人格に障害あるってなんなんですかね。性格悪いって言い方じゃなく人格に障害って。

獣型ってかんじなんですかね…

>>804
ね。
うちのせんせは｢人格障害｣って呼称は好きじゃないって言ってましたけど･･･｡
誤解を招く呼び方だ、って。
それでちょっとは救われたけど、受け入れられないです。
できそこないみたいな呼び方じゃないですか。。
にちゃんでも嫌われるし。
以前ﾎﾞﾀﾞのｽﾚ行ってみたら同じ苦しみをもったﾎﾞﾀﾞ同士なのに叩かれるし。
石に自己愛も入ってるとか言われて最悪です。。
これじゃ結婚もできないし今後のことを考えると死ぬしかないって思います。

話の流れにのれなくてすいません。
犬が飼いたい。今日見てきた。凄い可愛いと思った。貯金が4万円しかないから買うことができない。
犬を飼ったら，少しはうつが治るかな。２chもやめられるかな？小型犬だから大きくならないし。いいなと思う。
絶対いじめたくないし，しつけもしたい。飼いたいな。

>>794 いくらいるんだ

よの中は金だよ。金じゃないとか言ってる野郎は
金に困ってないからだよ。

金があれば心のゆとりも生まれるよ。

ついに今日、電車で倒れてしまいました。なんとかすぐ起き上がったけど
それからも耳鳴りめまい息苦しさに耐え切れず次の駅ですぐ降りてベンチ
で横になってました。変な汗も出ていて死ぬかと思いました。
なんでしょうこの現象は。

2で叩かれた事，過去の嫌な事が忘れられない。私は駄目な奴だ。他の人は嫌な事を簡単に忘れられるのだろうか。
ネチネチしていてこんな自分が大嫌いだ。2しかよりどころがない。見たくないのに見てしまう。辛いこと嫌なこと忘れたい。
安定剤がきれる。飲まなくちゃ。

パニクってる。ヤバイ。マジヤバイ。
ヤバイヤバイヤバイヤバイヤバイ

もうだめ。あまり涙が出ない私だがボロボロ出る。
死ぬしかない。その前にしておきたいことがある。身辺整理。
でも体がうごかない。

私と一緒に考えよ？深く考えないでね。ここは２ｃｈなんだからさ、、、

今、親と諍いがあって親に「お前の顔なんか見たく無い！」と言って出て行かれた、、、。
鬱の私が疎ましくて仕方が無かったのが爆発したみたいだ、私だってここから出て行った方がお互いに気を
使わずどんなにいいか解ってる。でも怖くて外に出れない。お金も勿論無い。どうしたらいいんだろう。
今頃親はどうしてるだろう死んだばあちゃんの後を追って自殺してるんじゃないか心配だ。
もしそうなったら私は殺人犯になる、どうしよう。

優しい名無しさん？あなたはどこに住んでいる人なの？一度真剣に話がしたいです。
私、正直言って死にたいです…。あなたはホントに死にたいの？一緒にいろんなお話
しない？またここ覗いてみるから書き込みしてくれないかな？あなたのこと信じて
いるからね。

「死ぬ」んじゃなくて「消え」たい
それなら、私も他人も困らない
誰の記憶にも無いんだし
私にも記憶なんて無いんだから

>>810
パニック障害？
俺なんか運転中に気絶したよ

>>815
いる場所がないってとても不安なこと。あなたは優しい優しすぎる。
私からすればひどいこと言われているのに親の心配をするなんて。
そういうあなたのこと私は好きだよ。あなたは殺人犯にはならないよ。
大丈夫安心して。名前聞いていい？何でも良いからあなととわかるもの。
ここで言える範囲で良いから事情をききたい。

ある人の歌・ライブで少しずつ良くなってた。
歌で癒された。
でもその人に関するスレで叩かれている。私はなにもしてない。
いろんなAAが貼ってあったりしたが全部私がしたことになってる。
私のＩＰだけをはねる避難所もつくってる。
ヤフーのメンタルカテの書き込みまで検索して、貼ってある。鬱もばらされた。
私は荒らしていないし、なんでこんなことされるのか。
死にたい。ヤフの人に「気の毒だとは皆思ってるけど、正直そんなに話題にも
なってないのよ。ごめんね。他人事だし・・」と言われた。
うわべだけで慰めてくれるより良いけど、ショックだった。
もう、死んでしまいたい。すぐは無理だが、準備はすこしずつするつもり。
あの人のＣＤを棺に入れてもらおう。
私の書込みもすぐ探し出すやつらだからここも見つけて笑われるかも。
もうあの人のこれからの歌も聴けないしライブも行けない。
だけど死ぬ方が楽になれる。もう生きていたくない。

↑糖質？

変○性鬱病。なぜ？

>>819 気にかけて下さってありがとうございます
おかげでさっきより少し落ち着きました。
名前は言えないので名無しです、ごめんなさい
いい年してこもりがちで我がままな自分に親も心底呆れたんだと思います...。叱られると何も言えないのが
「またむくれてる」と思われてしまい、それが親にしてみればストレスの原因となり今回のようなこじれが出来てしまいました。 親はまだ帰ってません。
まさかとは思うけど警察から電話がかかってきたら...
と内心ビクついてます。

ああああああああああ。

嫌だぁぁぁ。もう生きてたくない。
狂いそう。狂ってるんだろうか。

(´･ω･`)
２はその人の本性出す場所ﾀﾞﾅ

(´･ω･`)
顔も何もﾜｶﾗﾅｲから書き込んでる人間性が出るﾝﾀﾞﾅ

(´･ω･`)
まぁとりあえず酒飲んでｳﾏｲもん食え

>>823
あなたは私より大人ですよ。ちゃんと周りを見れてるもの。
鬱と自覚なさっていてあなたを見捨てるような親ではないと思います。
あなたを見ていればそうだから。まさかなんて考えないで。
かかってきたとしてもそれはチャンスだよ！？ありのままの自分を
警察の方に話してみよ。あなたと一緒に親の方が無事に帰ってくることを
ねがっています。

しんどぃ。
薬のみたい。
どっかに消えちゃいたい。

つーか、
鬱の患者も辛いだろうケド
その家族も同じくらい、それ以上に苦しんでるだけは
理解しとけって幹事。

>>828
ホントだね
うちの家族、大変だろうな。
あたしよりもしんどぃのかな。

＞829
そりゃそうだよ。
虐待する親やそれに匹敵するようなこと
やってきた親だったら同情の余地はないけど。
必死に働いて学費払うって本当に大変なこと。
そうやってんのに子供が基地外になったら
自殺したくなるよ。気が狂うね。
兄弟の立場だったら間違いなく気が狂うよ。
大好きな人との結婚も邪魔されるし。

鬱を抱える家族をなめんなって感じ。

とっくに限界なんざ超えている。

限界超えるともう何も感じなくなるよ・・・

苦しみも、喜びも何もない世界だよぉ☆

>>830キチガイって？？家族も当然しんどい。どっちがしんどいとかは
ないと思う。お互いしんどいんだよ。だから集まってなんとかするのが
家族では。周りに迷惑かけてることなんか鬱の人はみんな知ってる。
悩んでさらに鬱になる。突破口は家族しかないんじゃないかな？
>>829相手がどれだけしんどいかなんてそれぞれだよ。あなたがしんどかったら
身近の人と行動しなきゃ。あなたは自分のことより家族を気遣えるやさしい人。
そのやさしさを自分にも使ってあげて。自分を大切にしてみよ？
大切にするためには、、、で考えると光がさすはず。
　みんな。昼の世界に帰ってみよ。これはみんなへの私の言葉。

限界すぎてスレ読んでなくてすみません
鬱病とか色んな神経症がゴチャゴチャにからみあっています
僕の場合不安とか少しでも出てくるとすぐに身体に色んな症状が出てきてしまいます
それまた色んな症状が出てくるのですが、今一番キツイのは身体全身の痛みです
身体の全身の筋肉が緊張するみたいで痛くて立ってることも出来ません
マイナートランキライザーを飲むと少しの間は緊張がとれて少しは楽になります
もう十年位こんなかんじで良くなっていきません
症状は他にも沢山あります　書ききれないくらいです
もうつかれた　限界　誰か助けてください・・・
今まで頑張ってきました、今鬱もひどいです　体調も最悪です
泣きたいのに涙すら出ません・・・。

こわい
もう生きてるのがこわい
辛いんじゃなくてこわい
一秒も安心できない
眠れないもう２日寝てない
電話も生の人も家族もみんなこわい

決めた！あと二年半後、25才の誕生日に自殺しよう
それまではがんばろう

最近、あたたかくなってきましたよね。
春が来ると、ふとんからでられなくなって
何もかもが億劫になるのは私だけでしょうか？

>>835
俺は今23だけど、30位まではなんとか生きてみる。
そうやってリミットを付けでもしないとやってられないよね。
まあ、お互いにがんばりましょう。

837
同い年ぐらいですね。
リミットまでは必死に生きることにします…先の事ばかり考えすぎると辛くなる。
頑張りましょう。

>>838さん
リミットまで生きる途中で、人生が好転するかもしれない、
価値観も変わるかもしれない、そんな一抹の期待を持ちつつなんとかやってみます。
お互いすこしでも良い人生を歩めますよう。おやすみなさい。

自分は18で自殺しようと思ってたけど22になっちまったよ

>>835
自分も25までに逝きたいんだけど、あと２ヵ月切っちゃった･･･(´;ω;｀)
そろそろ潮時かな。
練りに練った挙げ句、低体温症死を考えてたんだけど、
あれ、体温上げれば蘇生しちゃうらしいね　orz
何時間くらい経てば蘇生しないか調べなくちゃ。もう時間が無い。
２歳差だけどその若さがすごく羨ましいです。

841さん
あなたも同じリミットを課してたんですね…。
20代前半の一歳一歳って凄い重く感じますよね、私もたった2コ下のハタチ位の子とか凄く羨ましい。
若いな、って感じちゃう。
そのリミットはいつくらいから決めてたんですか？

新しい職場に異動になって１年
仕事上の落ち度などたくさん言われて自分ばかり、という気持が先に立ってしまい素直に受けられない。
自分が駄目だったんだなあと思うと余計落ち込む。また何かいわれるのではと思うとすごく怖いから話を切り出さないでいるとコミュニケーション不足だといわれる。
だんだん何をするにも怖くなってきた。毎朝ご飯食べて歯を磨くときすごい吐気がして止まらない。
去年結婚して軽々しく死ぬとか考えたくないけどなにもかも嫌になってきた。

自分なんか好きな人もいなければ友達もいない。
仕事もぜんぜんうまくいかない。
まわりから嫌われてる。

俺よりましでしょ

844
少なくとも私はレスを見てなんか好きだと感じたよ がんがろ

あと一年。だけ頑張ってみる。
以前の僕に戻れるなら、こんな約束もそのときには笑い飛ばせるだろう。

845 ありがとう その言葉だけで涙がでてきたよ。自分は無口で口下手でうまくいえないのに「すみませんでした」とかいうと気持ちがこもってないっていわれる。みんなわかってくれない。中学校の先生です。ああまた仕事にいくじかんだよ。

何回もリミット超えてきたけど、本当に死ねるのか不安になってきた。
次は10日後くらい。

家族のせいで病気になったから家族が悪い。私は悪くない。自分勝手とは思ってない。
家族は心配してくれない。母親はシカトだし父親は馬鹿だから。
家族が私の性格をメチャクチャにしたから病気になって家族に迷惑をかけている。仕返ししてる。
私は悪くない。悪くない。悪くない。悪くない。悪くない。

悪くないよ。
子どもは親を選べないから。

うちは親が優しいぶん、自分の不甲斐なさが憎らしくて嫌
２人ともいい人なのに、なんでそれに応えてあげることができないんだろう
自分が産まれてなければ、もっと楽しい生活してたんじゃないかな
ごめんなさい

もうだめだぁ
疲れた
こんなの一生治る気しない。

(;_;)

もう、何もする気になれない。限界です。死んで楽になりたい。

おれは２７歳で自殺しようかと考える事がある。２つ下の元カノが２５歳になった時にテンカン発作がでると、精神科のティーチャーが言ってたから元カノの発作を確認しだいあわよくば心中。
後天性の側頭葉テンカンのため解離の症状が出てとても苦しんでいたのも覚えてる。何一つ助けてあげれなかった償いにせめて一緒に死んであげたい。発作が出て元カノに自殺願望があればの話だが。
まぁ生きてるうちは何があるかわからないから気が変わるかもしれんが、今は正直つらすぎる。まぁあと四年もあるしな。元カノに幸せになってもらえればおれも幸せになれそうだ。

やっぱりしぬことにした

856なにがあったか言ってみなさい

人生なんて大袈裟に考えるな

たった１人のメル友に「死にたい」と伝えてもろくに読んでないみたい。
自分の話をきゃぴきゃぴ書いて来る。
前の友達には「死ぬって言っても死なない、死なないｗ」と決めつけられ
いつのまにか音信普通に。
でも限界。２で叩かれた事が背中を押してくれた。今年中に死ぬ。親よ、ごめん。

>>857
なにがあったっていうより、
いろいろありすぎて、
なんにもなくなっちゃった。
おれ、あした３０。
２０代のうちにしのうかなとかきゅうにおもいはじめた

ここ読んでると２で叩かれた事がある人が多い。ひどい奴がいるなと思う。もう２の用語なんか使いたくない。
なんか疲れた。薬漬けで脳が鈍い感じ。
このまんまひどくなるか，治るか，そのままかわからない。ひどくなって安楽死したい。
友達いないし，家族もどうでもいいみたいだし生きてる価値ないから。この先どうなってもいいや。

>>850さん。ありがとうございます。
そう言って貰えると嬉しいです。

１８歳で死ぬとおもってた。
いつの間にか１９歳になってた。
今年は２０歳になる・・・。
２０歳になりたくない。
なる前に死にたい。
タイムリミットはまだ長い。
その間に変われたら・・・生きられるのかな。

誕生日までに死ぬ。今日決めた。
あの人より出来るだけ年下でいたいから。

http://page10.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/m11744243
ま、これでも飲んで元気だせや

やっぱ、あといちねんくらいはいきてみる。。。。いちおう

ベッドの中で1日中悶々としている。ときおり絶叫したりもする。
何もできない。。もう限界だよぉ〜。

また書き込む。ごめんなさい。家族なんか嫌い！馬鹿ばっか。今朝トイレ入ったらうんこがスリッパに入っていた。
時々うんこがトイレに落ちてる。こんな奴らと暮らしてると馬鹿になる。
掃除するのは私一人だから本当に嫌になる。家族なんか馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿！

お金をください
困ってます。タスケテいただけませんか？

>>818
パニック障害か分かりませんがヤバかったです。
今日も家で急に全身の脱力感と不安と胸のざわざわ感で息苦しくなり救急車
呼ぼうか迷いましたが薬を飲んだのでなんとかもちなおしました。
でも、この先色々あって不安でいっぱいです。車で気絶はきつそうですね。
運転中ですか？なら事故になったと思いますが怪我とか大丈夫かな？
ああ、毎日こんな感じだったら本当に死にたい人の気持ちがよくわかりそうです。
まぁ、以前から死にたい消えたい願望はありましたが。そろそろやバイです

私がいれば、気まずくて暗くて嫌な雰囲気になるから、もう友達の集まる所へは行かない。
彼氏はいたけど、私が辛いとき、いつも分かってくれなくて、別れた。けっこうあっさり
別れられた。
親の前では頑張って明るく振舞ってたら、親はますます私のことを勘違いして、地元で、
接客業だって何だってあんたなら出来るんだからもっと就活頑張んなさい、あんたは楽し
てる。ばっかり最近言われる。
私はみんなの事が大好きなのに、みんなの事が大嫌いだし、怖い。
最近、死ぬ事しか考えられない。
病院には行く気がしない。
死ぬ事を考えるときだけは、とても辛くて悲しいのに気持ちよくなれる。
私は自分がきらいできらいできらいできらいで仕方ない。

(´･ω･`)
ｵﾏｲﾗ元気だな


(´･ω･`)
今日知り合いが狂った

(´･ω･`)
知り合いはﾒﾝﾍﾙな訳だが
(´･ω･`)
メールすらまともにできんようにﾅｯﾀ…
ｼｮｯｸﾀﾞｯﾀ

(´･ω･`)
まあｿﾚﾃﾞﾓ腹は減る

人はどこまで信用していいのだろう

なにしてても空しい。
人とは普通にしゃべってるけど、心の中では
虚無感でいっぱいだ…人生振り返っても
ノラリクラリと生きてきたな…最悪だ。
人間の屑だ。頑張ってる人に申し訳ない。
こんな下らない命、病気の人にあげるのに。

おまいもガンバって生きている
人にあげたいと思えるおまいはやさしいやつかもな

あ〜、オレも友達とか回りに自分の緊張が感染するのが一番つらいわ
やっぱ自分のせいで場の雰囲気悪くなるってのはキツイ
まぁ、そんな状態で八年以上つれとは遊んでるがマジ疲れる、自分が疲れるのは我慢するが、相手も疲れさすってのはなぁ、
友達やのに何故なんだろ？そんな自分に怒りを覚えるわ
基本的にいい奴らやからな〜、何か凄く申し訳ない
もうコンビニに飯買いに行くのすら辛くて仕方ない、最近限界を感じる
やっぱ気合いで病院でも行って何とかするしかないんかな？自分の事だからなぁ

もういい加減限界(´･ω･`)１０年も苦しんだ。私まだ１０代だよ？大好きな人達沢山いる。おかしいほど笑える。ニコニコ麻痺してできる。みんな知らない。病院の先生だってきっと私をいつか忘れる。毎日胸がドキドキしたり痛くて。 自殺未遂もいっぱい。

もう死なせて下さい。殺して下さい。もう疲れすぎた。もうヤダ…楽になれない。過去も傷も消せない。身体の悲鳴を助ける為にも死なせてね。

自分を否定してはダメですよ。
あなたは、世界に一人しか居ないのです。
たった一人しか居ないあなたのことを大切に思っている人がいます。
あなたはあなたであるから素敵なのです。
良いところも悪いところも全部があなた自身です。
良いところばかりの人なんて居ませんよ。
長所は、ひっくり返せば短所、短所はひっくり返せば長所ですもの・・・。

わたしもう３０代おわろうとしてるから、

もう寿命って事でいいよね。

私のことを大切に思っている人なんていないよ。ちょっと前まではいたかもしれないけど。
誰だって自分が大事（そして、私はその人に自分を大事にして欲しいと思ってる）
だから。わたしは消えた方がいいから。

世界に一人しかいない私がいなくなれば、この世はどんなに明るく平和になるだろう。
少なくとも、大切なあの人に負担をかけないですむのだから。

自殺未遂は一度しかやってない、ずっと生きたいと思ってきた。
どんな環境でも。
でも、「あ、そろそろかな」と思った。たぶん笑って死ねると思う。

じゃね　ノシ

>>879
あなたが死んでしまったら私は悲しい。
所詮ネットの世界だけれど年下のくせにだけど何も知らないくせにだけど。
私も死にたいって思うこと何度もあるから自殺する人の気持ちわかるし、
わかるからこそ責めれないと思うんだ。
でも、一言だけ言わせてほしい。「私はあなたが死んだら悲しいよ」
生意気いってごめんなさい。

うつになった。欠勤中の収入減で借金ができた。失業した。
再就職活動は、面接落ちの連続。
中年で手に職もなく。
睡眠導入剤で寝て。高血圧・糖尿・緑内障・指先のしびれ。
はげ。

疲れた。この半年。精神科の医師以外とは
ほとんど会話がない。家族とも疎遠だ。独身だ。
１人暮らしだ。もう終わりにしたい。

>>879
自分が大事？それで人に自分を大事にしてほしい？
愛を受けたいならば愛を与える事。

みんな愛されたいと思う。でもそう思ってたら、誰が愛を与えるんだい？
世界の事を考えるならあんたが生きる事。生きているとあなたを必要としている人に出会う。
あんたが死んだらその人達も助けることができないんだ。

♪おのれの限界に気付いたつもりかーいって気付いてるから困ってるっつーの!!!稲たん八つ当たりしてゴメン…

　　 　　　　　（::::::::::/　　）:::ノ::::ノ　) ソ　ヾ::::::::::::丶::::ヽ
　　　　（:::::::::/　彡　　ノ　　　ノ　　::　彡:/))　::::::::::） 　　
　　　（::::::::::/彡彡彡彡彡阿佐谷北ミミミミミミミ ::::::::::）
　　　（　::::::://￣￣￣￣ヽ===/￣￣￣￣ヽ |:::::::::）
　　　 　| =ロ 　　-=・=- 　‖　‖　-=・=-　　 ロ===　
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　 　 　|/　 ヽ｀======/　.⌒　｀ ========ノ. 　 ..| | 　　　　／
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　　　（ 。；・０”*・o； ／ :::::l l::: ::: ＼　：。・；％：・。o ） ＜俺は全世界へ向けて発信している！　　　　
　　 　（； 8@ ・。：／／￣￣￣￣＼:＼.”・：。；・’０.） 　　＼　 　
　　　.＼。・：％,: ）::::|.　￣￣￣￣ 　| ::::（:　o`*：ｃ ／.. 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
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　　　　　　　　　　[]＿_｜　　阿佐谷北　ヽ　　 　
　　　　　　　　　　｜[]　|＿_|＿＿　＿＿＿） 　
　　　　　　　　　　　＼_（＿_）三三三[□]三）　 　
　　　　　　　　　　　　／（＿）＼::::::::::::::::::::::::::| 　　
　　　　　　　　　　　｜○○病院｜::::::::/::::::::/ 　　　
　　　　　　　　　　　（＿＿＿＿_）:::::/::::::::/ 　 　　
　　　　　　　　　　　　　　　（＿＿＿[]＿[]
　　　　　　　　【トラウマ】阿佐ヶ谷北専スレ【ニート】
　　　　　http://that3.2ch.net/test/read.cgi/rmovie/1107628500/l50

８７８さんありがとう。
もう何時間も心臓が痛い。ドキドキ。死にたいほどつらいなんて息することみたいに私にとって当たり前。今とんでもない闇の中。死ぬのを我慢できなくなる。

いつでも自殺できるから。今は先生との約束があるから。だけどもう苦しい悲しいなんてそれどころぢゃない

リタ補給でまだ生存(´・ω・｀)
先は不明
>>882

私を必要としてくれる人はいたけど、
私を愛してくれる人はいなかったんだよ。

愛してる人はいっぱいいた。だから必要とされた。
でも、愛されはしなかった、という、よくあるパターンでした。
必要とされることには、もう疲れてしまったのでした。

>>885
(´・ω・）ノﾅﾃﾞﾅﾃﾞ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

悲惨なオトナの例みせちゃってごめんね
これは失敗結果だから、、、

わたしもドクターと話してこようかな

また朝がきた。夜は仕事をがんばろうと思うけど朝が起きられない。あいたくないひとがいる。

死んでもいいし、殺されたいって思ってたけど、夢で侵入者に殺されかける夢を見て必死に助けを求める自分がいた。夢の中の自分は「いつ死んでもいいと思ってたのに…」って思った事は生きたいのかな？でも起きると消えてしまいたいと思うんだよね。支離滅裂な文でごめん。

すんません愚痴らせて下さい。
鬱になって、親が捕まって、大学も行けなくなって
バイトしてバイトしてバイトして
好きな音楽も死ぬ気で必死で続けて
でももうちょっと疲れました。
休みたいけど金もない。働かないと生きられない。
睡眠障害でもまた朝は来るし。吐いても食わなきゃ生きてけない。
なんでこうまでして生きてるのかわからない。

も‐人間が疲れた。

究極に。

人間てダリーし
まんどくせーし
結局偽りの最終形態が
人間。

そんなぁたしも人間。

嫌んなるよ。

親も何も分かって
くれてなぃし。
結局は人間。

死ねるなら
今すぐ死にたい。

何も考えたくない。

('A`)

>>890
好きな音楽を続けているだけでもすごいね。
俺小説書いてたけど二つ書いてもう疲れ果てたし。夢あるだけ立派。

ある意味そのお陰で生きてるっていうのもある。
恩返ししたい。

夢よりお金!夢なんていらなーい☆

俺も客観的に見たらもう限界なんかな〜
会社辞めてもう６年目に入ったし。
その間、ちょこちょこっとバイトしただけで
社会との接点はほぼ病院とかコンビニだけやし。
もう36になるし。
でもここで焦ってもな〜ちゅうのもあるんよね。
フクザツやわ

なんか友達が私をどう思っているのかで不安で仕方なくなってきた
あのときあんなﾒﾙ送ったからかなって思考が遡っていく
つらいつらいつらい心臓がバクバクするもうやだよぅ
薬が効かないよ
たすけて

>>842ｻﾝ
遅くなってごめんなさい。
本当は、去年の３月いっぱいってずっと決めてたんです。
大学の卒業式が終わったら逝くはずだったんです。
遺書とか遺影用とか、準備してたのに。
それなのに、、生きてます。。
だから25歳をﾘﾐｯﾄにしたのは去年ということは確かですが、時期は覚えてません。すまそです。
このまま生きててもどうせいつか自殺すると思うんです。親がいなくなったら生きていけませんし。
それならキレイなうちに逝きたいと思うわけです。これはずっと思っていたことですが。
墓石に｢享年24歳｣と彫られたいです。
もう、楽にして欲しいです。

>>896
そういう時は俺焼酎を軽く飲んで布団被って寝るで。
寝るのがいちばんの心のクスリやで

>>889
あなたの気持ちがもの凄く分かる…
本当に死んでもいいし、殺されてもいいと考えてる…
今会社にいるけど、とても仕事が手につかない。
動悸が激しいし、手が震える、気が付けばボーっとして無気力になるし。
誰かに相談したいと思ってるけど、理解してくれる人がいないと思う…
仕事を辞めれば良いんだけど、なかなかそうはいかない。
やらなくちゃならない仕事があるから無責任な事はしたくない。
それがﾌﾟﾚｯｼｬｰとなって、体に異変をきたしてるんだろうな…
誰か助けてくれ…