【暴行】犯罪被害によるﾄﾗｳﾏ･PTSDを語ろう【傷害】

犯罪により、心身に深い傷を負わされたみなさん。
その不条理かつ理不尽を嘆きましょう。

わたしの肛門は美しい!!!!!
わたしの肛門は美しい!!!!!
わたしの肛門は美しい!!!!!
わたしの肛門は美しい!!!!!
わたしの肛門は美しい!!!!!
わたしの肛門は美しい!!!!!
わたしの肛門は美しい!!!!!
わたしの肛門は美しい!!!!!
わたしの肛門は美しい!!!!!
わたしの肛門は美しい!!!!!
わたしの肛門は美しい!!!!!
わたしの肛門は美しい!!!!!
わたしの肛門は美しい!!!!!
わたしの肛門は美しい!!!!!
わたしの肛門は美しい!!!!!
わたしの肛門は美しい!!!!!
わたしの肛門は美しい!!!!!
わたしの肛門は美しい!!!!!
わたしの肛門は美しい!!!!!
わたしの肛門は美しい!!!!!
わたしの肛門は美しい!!!!!
わたしの肛門は美しい!!!!!

http://www.geocities.com/fanorekomu/

>>2
とりあえず俺のケツを拝め。
http://www.imgup.org/file/iup8310.jpg

初ヨン様
ドメスティック・バイオレンスでＰＴＳＤとパニック。
最近、フラバが酷い。
精神疾患では傷害で被害届の提出は難しいし。
もう、生きていくのは嫌ぽ

PTSD居ますか？
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1087465664/l50
犯罪被害者について・・・・・
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/soc/1097520338/l50

PTSD.info - 犯罪による心的外傷後ストレス障害
http://www.angelfire.com/in/ptsdinfo/
JSTSS 日本トラウマティック・ストレス学会
http://www.jstss.org/topic/

ほしゅ

小学生の子供が上級生にいきなり顔面を１５〜２０発殴られるという
一方的な暴行を受け、全治３週間の怪我を負わされ、現在PTSDを発症し、
頭痛・不眠・恐怖・吐き気・夜尿・下痢・発疹・発熱・情緒不安定等を訴え
学校や他の習い事も休みがちで、辛い毎日を送っています。

加害児童の親の誠意のなさ、慰謝料・損害賠償請求に応じようともせず、
嘘の言い訳を重ね、ついには開き直って逆切れし逆恨みするふてぶてしい態度に
二重にも三重にも傷付けられ、親の私自身も大きなショックと激しい怒り、
我が子を傷付けられた悲しみから、体調を崩し、子供と同じPTSDと診断され、
子供と一緒に心療内科に通っています。
子供の受けた痛み、恐怖、完治の予測の付かない心の傷を思うと
加害児童とその親を絶対に許すことなどできず、今後裁判で争っていくつもりです。
本当は同じ目に合わせてやりたい、怒鳴り込んで殴りつけてやりたい、
同じように一生残る傷を負わせてやりたい。でもそれは許されないことです。

こんなに酷い怪我を負わせる暴行傷害事件を起こしていながら、
子供だから逮捕されないと開き直る加害児童の両親。
警察に被害届けを出し、現場検証・事情聴取が行われましたが、相手側が警察の
呼び出しに応じるかはわかりません。
どのようにすれば加害児童とその両親を罰することができるのでしょう。
弁護士に依頼し、民事で争っていくしかないのでしょうか？
怒りで身体が振るえ、食事も摂れず、体重も激減、衰弱し、悪夢に魘される日々です。。。

↑マジレス？コピペ？

>>8
当然マジレスです。
本当にまいっています。。。

ほしゅ

まるまる

>>7さんは悪くないよ。相手の人がDOQなだけ・・・加害者の親がそういう人だから
子供が変な風に育って７さんの子供が被害うけちゃったんだよ。
加害者の親はもしかしたら、自分の子供に平気で児童虐待するような親で、
ある意味その子供も被害者かもしれないし。
学校の先生にはお話しましたか？学校の先生は事がおおやけになったら
まずいから、事をおおやけにならないように必死に７さんを丸め込む工作に出るだろうけれど
負けないで下さい。（加害者の子供の将来があるからとかなんとかいって、
なんとか和解をすすめてくるんだよ）
親が学校に乗り込んで、先生が上手く対処出来ずに子供がますますかわいそうな目に
あったりする事もあるから、子供が一番傷つかない方法考えないとね。
児童相談所もあてにならないし、悔しいですよね。和解はしないほうがいいですよ。
児童で問題おこして、警察につかまらなかったとしても、別の所で、
なにげに、マークされるようになるからね。民事で争うにしても、法律はかじったほうが
いいですよ。
悪い例で、前に知ってる人の息子がなにかの事故おこして、相手の目を失明させてしまって、
もちろん相手に訴えられたけれど、その人法律で何とか逃げる方法を勉強して
慰謝料法律的にも、一切はらわなかったから。その人は自慢話してたけれど、
聞いてるほうは気分悪かったわ

本気でむかついたら、マスコミに電話でちくれば、学校も、加害者も大騒ぎですよ！
だってね、マスコミに出されちゃったら、学校の評判落ちたと同時に、
そこの小学から、受験して私立やら、国立狙いの児童はその評判うけて
全部有無いわさず落とされる仕組みですから！！！
だからこそ、学校の先生はヒヤヒヤしながら、事がおおやけにならないように
工作しはじめるんですけれどね。
私が中学の時に先生に教えてもらった事なので、まちがいありません

即死回避保守

会社の同僚に暴力を受けPTSDになりました。
もう6年たつのによくなりません。TVとかで暴力シーンが出るだけでダメです。
加害者にPTSDのことを話したら逆切れされ逆に脅されるような形になってしまいました。
新しい仕事に就きがんばってるんですが、周りで人が怒鳴られてるだけでも
ダメなんです。倒れそうになります。つらいです。

6年前のことでも裁判とかできるんでしょうか？

>>15
６年前の事件か・・・６年も辛い思いをしてるんだね。
PTSD・トラウマは、完解はできても完治は難しいって言うからね。

裁判については、ここに行って聞いてみたらどうかな。

やさしい法律相談Part107
http://school4.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1108023995/

>>7
子供だから逮捕されないというのであれば、自宅に連れ込んで同じ目に遭わせてやれば？
もちろん自分の手を汚さずに、子供に殴らせて。

>>17
許されるなら是非そうしてやりたい。
痛さと怖さで泣いている息子の顔面を、周囲が止めるもの聞かず
興奮して十数発も殴り続けた鬼畜。
親も「興奮するとキレる」ということをわかっていた。
きっと息子が泣いた事で、興奮して殴り続けたのだろう。
顔面・頭部を集中的に殴られれば、死に至ることもある。
足を蹴り、止めてくれた子供がいなかったら殺されていたかもしれない。
そう思うと今も身体が凍りつく。

＞PTSD・トラウマは、完解はできても完治は難しい
息子をこんな目に合わせた鬼畜とその親を絶対に許さない。
法に訴え、闘い続けます。

>>18
親が子供のために正義を貫いている姿は、きっと息子さんの
病状にもよい影響を与えると思います。

あぼーん

>>20
実名上げると、後でトラブルになるよ
覚悟の上なら構わないけど

実名上げてまで憎む気持ちはわかる。
PTSDの因果関係がはっきりしているなら、
診断書を取り、民事で訴えを起こしてみてはどうかな。

ほしゅ

こんなスレあったんだ。
自分も被害にあい、PTSDのような症状があります。
（医者に話してないので未診断）
当時、K札に行ったけど、セカンドレイプにあい、訴えを取り下げました。
被害者なのに狭い取り調べ室での何時間にも及ぶ聞き取り、
それから実況検分…
思い出すだけで発狂しそうなのに、それを再現しろなんて…無理。
訴えを取下げて泣き寝入りしました。
相手からの仕返しも怖かったし。
それからK札嫌いになりました。
忘れようと努力してるけど忘れられません。
犯人も憎いけどKも憎いです。

あげてしまいました。
すみません。

>>24
少し落ち着いてからでいいから、病院へ行き、診断書を取り
再度警察に被害届けを出してみてはどうかな。

自分も４ヶ月経ってやっと病院へ行った。被害届けを出したのも受診後。
逆恨みの恐怖もあったけど、不条理に泣き暮らす生活に耐えられず、たたかう決心をした。
PTSDは、症状が１ヶ月以上続いていてはじめて認められるものだし、
時効までにまだ時間があるなら、泣き寝入りしないでたたかってみては。
犯罪被害によるPTSDを理解し、快く引き受けてくれる弁護士はなかなかいないから、
心療内科で弁護士を紹介してもらうのがいいと思う。
いい医師やいい弁護士に出会えれば心強いし、たたかう決意が湧いてくる。

＞忘れようと努力してるけど忘れられません。
＞犯人も憎いけどKも憎いです。

こういった気持ちを全て話せる相手、理解してくれ救ってくれる人間は
専門の医師しかいない。
いいドクターに出会えることを願う。

ageほしゅ

>>24
k殺酷いよ！！涙出てきた。嫌う気持ちわかる。犯人だって憎い。
もしPTSDだとしたら早く受診してください。
話すのお辛いでしょうが、ｲｲお医者さんに会えれば傷の治りが早いです。
放っておくとどんどんひどくなりますから。

>>26さんの言うとおり落ち着いてからもう一度行ってみてください。
それにしても配慮が足りないことしてくれるね、ｋ殺。

ほしゅ

キレたら暴力を振るう人間は最低の人間である
それによって被害者はＰＴＳＤになり年々も苦しむのだ。
暴力を振るう人間はみにくい

私もPTSD患者です。3年目で精神科通院中です。相手が憎いけどある事情で泣き寝入りしました…

>>31
そっか・・・よしよし、つらかったね

>>32有難うございます(つД｀)∴今現在も合併症やらで…毎日が辛いです。

犯罪被害者が泣き寝入りをするのは許せません。
極力犯罪のないところに住みたいです。
今日、週刊朝日に犯罪ランキングが出てました。
参考にしてください。

ほしゅ

私もPTSDです。
8年前に強盗強姦に遭いました。すぐには発症しませんでした。
当時はただただびっくりしただけで（というか人事のような感じだった。）
「事件だな」って感じで淡々と全ての行動（K察・婦人科）をとりました。
3日位経って、誰かが外から見ている気がしたり、1人で家に居るのも困難に。
まぁ、若さもあったのかそれも数日で治りました。
4年ほど経ち、事件の事なんて記憶からすっぽ抜けていた頃、知らないK察から
犯人が捕まったという連絡が入りました。
（私が届を出したK察は私の書類を作っていなかったらしく、
私の事を探すのが大変だった。との事でした。）
出頭し、またもや淡々と話しを聞いて帰りましたが、その日の夜から
夢とは思えないほどの感触のある夢を毎晩見るようになり、不眠に。
玄関の鍵の確認をやめられない。確認したドアは開けられない。
仕事も行けず、退職しました。
みるに見かねた母親に連れられて、心療内科へ。
そこの先生は私の言ってる事が信用できないらしく、暴言を吐かれ転院。
この頃はリスカで考えを止めてからじゃないと寝れなくなってました。
二件目の病院であらゆる眠剤を試しましたが、フラッシュバックには勝てず。
激しくリスカが進む中、カウンセリングが始まりました。
最初は人事のように話してたのが、だんだん自分の出来事に戻り
話してるうちに、義父におもちゃにされていた事も思い出しました。
1年半カウンセリングを受け、自分の中で自分を見つめられるようになり、
通院完了となりました。
男性不信となっていた私でしたが、今は婚約者がいます。
彼が居ると熟睡できるのです。
今もたまに悪夢を見ますが、なんというか、、、大丈夫です。
でも、K察の職務怠慢や一軒目の先生の事、犯人の事は今でも恨んでいます。
長文ゴメンナサイ

age

最高だねこのスレ！（;´д｀）つ━・oO

体でっかい♂にいきなりぼこぼこにされて、あとで知的障害者だと分かりました。
法的責任追及できないし、泣き寝入り...。

>>40ですが、労災補償認定されますた。少しばかり嬉しい

おめでとう、よかったよかった

あげ

>>37
7年目です。
すぐには発症せず暴行されてから1年後に急に発症。
それからずっと7年苦しんでます。

もう疲れた。

【教育】児童に素手で給食を食べさせた女性教諭に警告書 - 鳥取

鳥取県湯梨浜町立東郷小学校の５０代の女性教諭が約７年間にわたり食べるのが遅い児童に給食を素手で食べるよう強要していたことが５日、分かった。
県弁護士会は人権侵害に当たるとして同日、この教諭と校長、町教育委員会に再発防止を求める警告書を送った。

警告書によると、教諭は２００４年７月ごろまで、給食時間に食べ終わらない複数の児童に対し
「いつまで食べとる。食器片付けるから、ハンカチかティッシュペーパーがなかったら手を出せ」
などと言い食べ物を手のひらに載せて「犬のように」（警告書）食べさせた。
ご飯と汁物、おかずを混ぜて手に載せ、食べるように指示したこともあった。

泣きながら食べた１年生の女児はショックから一時、登校できなくなり、５年生になった現在も心的外傷後ストレス障害（ＰＴＳＤ）とみられる症状があり同弁護士会が事情を聴いた際も、途中でおえつするなどした。

教諭が昨年担任した当時１年の２４人を調べたところ、８人がハンカチや手に給食を移して食べさせられたという。
教諭は１９９７年に同校へ赴任した直後からこうした行為を繰り返していた。
指示に従わない児童の頭や背中をたたいたり、足でけったりしていたという。

警告書は「人間らしい食生活、教育を受ける権利を侵害している」として、再発防止を求めている。
昨年１１月、保護者から人権救済の申し立てがあり、同弁護士会が事実関係を調査。
同校は現在、この教諭をクラス担任から外しているという。

http://live14.2ch.net/test/read.cgi/wildplus/1123218860/
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1123216129/
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/news/1123216279/
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1123235727/

生きてるだけましだろ。甘えんな。

友達がPTSDのようなんですが、どうも医者の診断は受けてない模様。
だんだん親しくなってきたな、位の関係なのですが、夜、たまたま電話したら、過呼吸を起こしてました。
友達は、1人暮らしなのでとりあえず家に行って、一緒にいたんですが、毎晩のように、なっているようです。
レイプ被害が原因らしいんですが、友達♀、当方♂。
「大丈夫だよ、怖くないよ」といいながら、すがり付いてくる友達の相手をしてるんですが、
それが元で、ますますフラッシュバックしたりするんじゃないか、と思ったり。
でも、放っておくこともできず。
呼吸困難とか、フラッシュバック起こしてる時って、どう対応するのがいいんでしょうか。

過呼吸になったらビニール袋を渡してあげて、自分の二酸化炭素をすわせてあげてください。

いくら貴方が男性でも、彼女が発作がでたときにそばにいることを拒絶していないのなら、
今のままでいいと思います。

ただ、彼女にはどんな場合も男の一面を見せないように気遣ってあげてください(^_^)

それと、できるだけ早く診断を受けさせてあげてください。
その際は女の先生に診てもらえるとこにしてくださいね☆

>>49
レスサンクスです。
男の一面を見せない…。もう、手遅れかも。同じ布団で寝たりしたので…
レイプのPTSDとは知らず、ただの疲労と、緊張の過呼吸だと思ってしまった。
(Hはしてないけど、キスくらいは。男の生理反応も、ばれてるだろうな…)
その子のこと好きなんだけど、恋人ではなく、とりあえずのパートナーを目指します。
最初の仕事は信頼を得て、病院に連れて行くことかな。

…彼氏いるはずなのに、俺は何をしてるんだろう。
彼氏は知ってるのかな、親は知ってるのかな、
友達は俺のことどう思ってるかな。彼氏とはうまく行ってない見たいだけど…。
あぁぁ、聞きたいこと何も聞けないよ。フラバして、押しのけられると、わかっていてもやっぱりへこむよ!!!


愚痴スマソ。

いえ、あなた本当に優しい人なんですね☆
私もレイプによりPTSDになりました。

同じ布団でねたりしてても、彼女が拒否したり発作がでないのなら大丈夫ではないでしょうか?
ただ、薄くとも恐怖を感じているのに口に出せないこともあるので、
小さな表情の変化を敏感に読みとってあげてください。

>>52
ありがとです。
拒否はされてないと思うのですが、発作は起こしてる。というか、
夜は発作→俺が行く→落ち着く…かと思いきや発作→落ち着く→寝る→軽い発作→寝る
の繰り返しです。
3日間通いつめたのですが、
一日目、徹夜。
2日目ちょっとだけ寝る。
三日目、本人曰く、よく眠れた(俺は熟睡してしまったので本当かどうかわからない)
三日目のみ、早めに行って、ご飯食べて、ちょっと飲んでて、大丈夫そうだったんですが、
軽い発作を起こしました。ただ、呼吸困難は軽かったけど、フラバは、一番生々しかったかも。
な感じ。んでお盆で帰省。
表情の変化、気をつけます。発作の合間に、妙な笑顔みせる時があるのが気になる。気を使って無理して笑ってるのかも。
彼女は、俺がパートナーになることを認めてくれるのかな。
なっていいのかな。
大好きなんだけどなぁ。しっかり、変な遠慮せずに力になりたいんだけど。
彼氏、何してんだ。俺より力になってやれるんじゃないか。
少しでも楽にしてあげてくれよ…。

今年に入って、自分の倍以上も年上の♂に脅迫されて強姦され続けてた。
約３ヶ月前に、勇気を出して警察へ。
そしてようやくそいつが逮捕された。
警察の事情聴取や現場検証も最近やっと終わって、
検事さんの事情聴取も終わり、あとは裁判を残すのみ。
良かった。
終わったんだ。

って思ってた。


最近になってフラッシュバックのようなことがよく起きるようになった。
痛さも感触もある、リアルな夢。
恐怖の為か、起きた時に少し失禁さえしていたことがあった。

思春期のせいか、友達がそういった話をよく好んでするけれど、
その話の一部を聞くだけで吐き気。
震えが止まらなくなって一人、どこかへ行かざるを得なくなる。

事件はもう終わった。
終わったのに…(;_;）

長文・乱文・吐き出しごめんなさい。

悲しいけど、あなたの中では、まだ事件が解決してないんだね。
俺は、上の通りの人だから、あなたの力にはなれないけど、
あなたの近くに、あなたの力になってくれる人がいてくれることを願ってます。
早めに、専門の病院に行ったほうがいいですよ。
あなたが1人で苦しんでいませんように(-人-)

私も３回程レイプされました。
警察に言っても取り合ってもらえず、泣き寝入りしました。
とても悔しいです。

ほんと、つらいよね。。。
みんなどこで、専門的な治療なりカウンセリングなり
受けてるの？
日常生活おくるので精一杯だよ。。。

>>57
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ、受けたいけど親が許してくれない…(;_;）

＞＞同じ！！！
それで、なんねんも放置。。。
親に秘密か、強行突破でいくしかないよ！！
自分の人生だもん！！
がんばろ！負けないで！

番号いれわすれた！
５９は
＞＞５８にね。

>>59-60
うん…でも今受験期だからさ(>_<）
受験終わったら行くつもり(´;ω;)

＞＞６１
大変だね。。５９だよ。
私も、大学受験期に一番ひどくて果てしなく大変だった。。。
でも、なんとか信頼できる人を探して！
一人じゃ苦しいよ。
たくさん頼っていいんだよ。
現役かな？スクールカウンセラーとかいないのかな。。
心配だよ。。

催眠療法はどうなのでしょうか？

アートセラピーというのもあるよ。
絵を描くなら一人でもどこでも出来るから。
苦しいとき悪夢が続くときトライしてみて。
少しでも楽になるから。
なぐり書きでもぬりつぶしてもいいのです。
感じたままにね。

サバイバーのカウンセリングでずっと絵を描いてました。
参考になったらいいのだけど。
恐い感じしたりしたらムリに描かなくていそうです。
ほんと、こころのままにで。

>>62
ｽｸｰﾙｶｳﾝｾﾗｰ…いるようないないような微妙なところ…です(笑;
なんか相談したらそれがいつの間にか、
全部全校の先生に広まっちゃう…(;_;)
「絶対内緒にして下さい」って言っても裏切られてた子もいた…
>>63
催眠療法…効くんでしょうかねぇ？あれって。
興味あります(^-^)
>>64
私は絵がとっても下手なので(笑)、
絵よりも言葉でストレスを発散してます。
思った言葉を書きなぐるような感じで…
多少はすっきり出来ます(^-^)

秘密厳守を守られていないスクールカウンセラーだと
頼れないよね。困ったね。。
でもね。助けを呼ぶのをやめないで！
心の傷のケアは早いほどいいから。
なんとか専門家とであってほしい！！
ほんとは受験どころじゃないんじゃないかな。。
無理しないで！
人生長いんだから、そして振り返って今苦しい状況が
自分を強くしてくれるし、他の同じような辛いこを
助けることができるから！
無理しないで！

俺もPTSD９年目。
診断されたのは1年ほど前。
一時期は死んではいないだけで
殆ど社会に出れないで廃人みたいでした。
今は薬を飲んで多少は良くなったかな？
カウンセリングも1年ほど受けてたけど
先生が他の人に代わってからは
受けてません。

母が理解してくれそうです(^-^)
もしかしたら、心療内科の方に行けるかもしれません。

子供の作り方とか何も知識の無い12歳のときに、下校途中に車に拉致されて
山に捨てられたことがある。
両親にはものすごく怒られてすぐに産婦人科に連れて行かれ
恥ずかしい検査を受けたりしたし、母親にはいつも
「どうせオマエは傷物だから…」と言われ続けた。
中学3年のときに、自分のされた意味がわかった。

もうすぐ40歳になるけど、最近はやっと普通に男性と
話くらいはできるし、友達付き合いくらいならできるようになった。
以前は父親でも男性が半径1メートル以内に近づくと吐き気がしたものだったが…
付き合って欲しいとか言われると途端に相手が嫌いになる。
どうせワイセツなことがしたいんだろう、って考えてしまう。
結婚とか考えられないなぁ。夫にワイセツなことされるんでしょう？
親は早く孫の顔見せろって勝手なこと言ってるけど
あの言葉は一生忘れないよ。

>>69
辛かったですね…(;_;)
私も小学５年生の頃に顔射されたことがあります。
下校途中に、知らないお兄さんに…
飛んできたものが何なのかさえもまだ分からなかった時期でした。

私もまだ知っている男性に話し掛けられたりするだけでも、
反射的にびくついたりしてしまいます。。
でもお互い、少しずつでいいから頑張っていきましょうね。

強姦してくる男もそうだけど、
何も分からない子供にまで手を出してくる男なんか最低…

age

誰も居なくなっちゃったの？

去年の春に通り魔にあい、PTSDになりました。
今年に入った頃からパニック障害にもなってしまい毎日が辛いです。

日が落ちてくると怖い…
夜は嫌いです(;_;)

小一の時、下校道の山の中でレイプされた。
当時はまだそれが何か知らなかったけど、だんだん分かってきた。
誰にも相談出来なくて今に至る。
そいつに病気をうつされてるけど、病院に行く金もない。

６年間暴力の中で暮らしてきました。
包丁で刺されそうになって身一つで逃げて、あれからもう何年もたつのに・・。
いまだにフラッシュバックなどひどくまともに暮らせません。

人がたくさんいるところで土下座させられたり、便器を舐めることを強要されたり、
画鋲の上で腕立てさせらりたりしました。
毎日殴られ蹴られました。

一回心療内科に行ったけど、ろくに話も聞いてくれず、「PTSDによる鬱」ということで
薬を沢山出されました。
飲むと吐き気、ふらつき、胃痛などでほとんど寝たきりになり、本当に廃人のようでした。
結局先生の顔も見るのが怖くなり通院しなくなりました。
でも症状はどんどん進んでいます。死にたいとも思います。
やっぱり病院に行ったほうがいいんですよね・・・。

吐き出し申し訳ありません。

違う病院に行ってみたらどうでしょうか？
私も似たような状況下に曝され病院に通院して９ヵ月になる現在、具合が悪くなる一方で家族にも『段々悪くなってるじゃないか！もう通院やめろ！』と言われました
その医師が悪いとは思いませんがこればっかりは相性もありそうです

私も無知だった頃に性的暴行を受けて後になってされた事の意味を知りました。
無知だったのは結果的に良かったのか悪かったのかとふと考える事があります。
その時は殺そうとしているんだと思っていたから知っていた場合より返ってショックは大きかったのかな…

怖い
だれかたすけて
ころされる

後ろから羽交い締めにされた。相手の指を食いちぎる気でかみついたら、歯が折れた。街灯が見えた。もう生きては辿り着けないと思った。全てが終わったら、今度は消えてしまいたくなった。７年経った今でも、同じ道を通ることができない。

おまいら全員


抱き締めたい。

>>80

やめてくれ
人肌の体温で思い出してしまう

>>81

すまんかったorz

>>82

謝らんでくれ。
気持ちは嬉しいんだ。
ありがとうね。

私は阪神大震災の時にＰＴＳＤになりました。当時は生きているのか死んでいるのか
も良く解らない程のショックを受けましたが、とても良い精神科医に巡り合い
今はもうリハビリ段階です。
皆さん焦らないで下さい。焦りが一番自分自身を苦しめます。

やっぱりオトコは不要ですね

ねえ、今の時代に男児は必要？？
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1063414971/
男児が生まれてくるかもしれないから
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1106286698/
男の子を堕胎した人っている？
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1095814215/

ＥＳが適応であろう

私は犯罪にはあってない、ってここ読むまで思ってた。

15才の頃に男の人にだまされて、レイプされかけたの思い出した。
俺は人を殺した事がある、と脅されて。

余りにもショックだとその記憶を消去しようとするらしい。
もうずいぶん昔の事なのに未だに思い出すと吐き気がする。

続き

なんでここ見たのかな…と考えたら、さっき不審な車が家の前に
いたから。
本当に気持ち悪いし、怖いけど、負けない。

街とかで女の子が一人で歩いていたりしたら、なるべく周囲を注意
して見ててあげたりしてる。
親が目を放した隙が危なかったりするから。←車の中に放置、とか。
そういう親と人前で大喧嘩した事もある。
それくらいしかできないけど。

ageがてら。
みんな、セックスできる？
したいと思うんだけど、好きな人とでも、どうしても出来ない…。

前、途中までしてみた。
吐きかけてやめた。

orz

というか・・・
私の場合は男性恐怖症が強すぎで、まず男の人を好きになれなかった。
>>89うらやましい。
まぁでも、今は大丈夫になったかな？
男性でもいろんな人がいることがわかって来たから・・。
ゆっくり行きましょう。

車にひかれました。
身体も精神面でも大打撃を受け、PTSDと診断されました。仕事も解雇に。
もし、事故が起きていなかったら、
骨折もPTSDにも、職も失わずに済んだのに・・・と悔やむばかりです。
医療費はもちろん相手側に補償してもらいますが、
重度のＰＴＳＤの場合、仕事ができず収入がない。
国で何か福祉援助金みたいなモノはないのでしょうか？
いつＰＴＳＤが完治するか分からず生活面でも経済的に苦しい状況です。

ここでだけ、話せます。みんな、いろんなヒドイ目に遭ってるんですね。

夜、家に入るときに押し込まれて、居間まで引きずられて、強姦されました。

警察は、呼びましたが強姦のコトは、ダンナにも警察にも言ってません。

吐き出してしまって、ごめんなさい。いま、PTSDで通院してます。
冬は、フトンかけて眠れません。人の重みを感じるから。
明かりを消して眠れません。
虐待（含む性的虐待）を２０歳まで受けて育ち、なのに、家族から逃れたのに、
なんで強姦なんて・・・。イヤだな・・・。セックスなんてしたくない。誰とも。

＞＞８８
＞
街とかで女の子が一人で歩いていたりしたら、なるべく周囲を注意
して見ててあげたりしてる。
親が目を放した隙が危なかったりするから。←車の中に放置、とか。
そういう親と人前で大喧嘩した事もある。
それくらいしかできないけど。

エライ！！！なかなか出来ないよ。自分も大変なのにえらすぎだよ・・・。
たのもしいね＾＾

虐待あります(泣く

偉そうな口の聞き方やめなって・・・。あまりにも
幼旦那の人ってひどっ

9歳と12歳のときに
見知らぬ男に二回強姦され、
(そのうち一回はビデオも撮られ)
プラス母親からの虐待、放置でPTSD。
強姦のことなどもちろん心配などされず、
相変わらず、
トイレにとじこめられたり、
熱湯かけられたり日常茶飯事でした。
トイレ怖いです。
ドア閉めて入れない。
いまは恋人と父上が助けてくれます。
PTSDからいろんな症状も併発してます…

子供の頃、病院で集団で暴力をふるわれました。
性暴力では無く、暴力です。
１０年ぐらいは忘れていたけど、２０ぐらいになって思い出して。。。
今、３０を少し過ぎましたが、怖くてどうしても病院とか、お医者さんとかダメです。
一度だけ、カウンセリングに行ったけど、怖くてダメでした。
大好きな人の子供が欲しいと思うので、悔しいし、悲しいし。。。
PTSDなのかどうかもよくわからないけど、私の辛さはレイプや犯罪や事故の被害者さん達の発言と同じ様に苦しく感じてます。
負けたく無いと思うけど、どうしたいいかもわからなくて。
彼にだけしか話せません。
甦って来る恐怖や感触を消したいです。

バイク盗まれた。盗んだ奴も分かってるのに何もできない。
糞ガキは何もなかったかのようにのうのうと暮らしてる。
殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい。
もう半年になるのにまだ殺せる

性暴力サバイバーのみんな、自分の身体に嫌悪感とかない？
私はいわゆる普通のフラッシュバックはないんだけど、
たまに自分の身体に激しい嫌悪感が沸いてどうにもならない事がある。
大抵それ関連の話しを見聞きした後。

ところでこれでバッチリ治ったよ
っていう書きこみはないね…
ずっとここ見て待ってるんだけどな。

>>99
ﾅｶｰﾏ
たまに自分の身体に激しい嫌悪感を覚えて自傷したくなる。
『汚い』って思うんだよね、どうしても。
必死にその衝動抑えるので精一杯だよ…
なんでもない時は本当になんでもないのに。

やっぱ治るのには相当の時間がかかるんだろうね。

誰か治ったって報告、してくれないかな。

身体を流れている血が汚いと激しく感じることもある。
身体に対する嫌悪感とつながっていると思うんだけど。
でも罪悪感が一番つらい。
こういう気持ちの部分は薬全然効かないなーって気がする。

こうすると楽だよ、っていう書き込みでもいいからないかな。

自分をわざと忙しい状況におくと、考える時間もないから嫌なことを考えなくてすむよ。
バイトしてみな。できれば肉体系つーか体動かすバイト。
わざと体を酷使して、ヘトヘトに疲れて・・・気が付いたら少しは改善してるはずだよ。

>>102
でもね、ガタがくるよ

103
後ろ向きな奴だな
言い訳ばっかりで何もやらない典型
やってみなきゃ変わんねーだろ

>>104
君、このスレには向いてないと思うわ
でも助言はありがとう

なんか訳わからんな・・・
助言欲しいと言われたから体験談からのアドバイスして
そのアドバイスに後ろ向きな文句つけられて
挙げ句の果てに向いてない、だもんな
2ﾁｬﾝてこんなもんなんかね

漏れは誘拐拉致されて明日自分の遺体がどこにあるだろうと毎日考えてた
自分の命は他人のもので、殺されるのを受け入れてしまった
こんな状態だと精神は崩壊する
言葉も文字も記憶も無くし2年以上寝たきりになった

体にガタがこようがなんだろうが
まずは精神を建て直すのが先だとは思わないか？
ガタがくるから・・・なんて躊躇してる奴は甘いんだよ、と漏れは言いたいね

ついでだから書くと
漏れも99、100、101と同じように自分を汚く感じ、全ての血を出してしまいたいと自傷はしょっちゅうだった
その度に自分を更に更に苦しいところに追い詰めて自傷を避けるようにした

自殺も何度もはかった
でもその度に他の奴が死んだ
漏れはその人の分も生きなければならない、自分の体を他人のために費やして。

自分の命と体を無駄にするな。自分が癒されたいのなら、誰かのために必死に働け。そのうち逆に自分が癒されてることに気付く。

釣られたかな。まあいいや

僕は何かに頼って生きていくという生き方はしたくないんだ。だから僕は誰にも強制はされたくない。
たとえそれが神であってもね。

　ここに不安や心配や失意や矛盾があるとする。それをどう救済するか。絶対に揺るぎない不動の
地点を定めて、そこから救いの手を差し伸べてもらうのは、確かに非常に効果的な救済になりえる
だろう。しかしね、僕は思うんだ。人間ってのはあやふやなものなんだ。そして不動の地点というのは、
この世には存在しないんだ。いいかい、絶対に存在しないんだ。たとえ存在したとしても、それは幻想で
しかありえないんだよ。つまり、不動と思いこんでいるだけなんだ。絶対的な価値観が相対的価値観の
集積でしかあり得ないのと同じ理屈さ。僕の言ってること、わかるかい？　ごまかしなんだ。現実から
目を背けているんだ。

　彼らは言うだろう。弱さを認めろ、と。しかしね、弱さを認めて、全部を不動の地点に委ねること、
これが解決だとは、僕は思わないんだ。

　人間は弱い生き物だ。それは僕だってそう思う。不完全で曖昧で不均質だ。でもね、だからといって、
全部を委ねる必要はないんだ。いいかい、僕らは人間なんだ。ちゃんと血の通った人間なんだ。
ロボットじゃない。。。

　人間は考える葦である

　昔の偉い人がこんなことを言った。僕はこの人の意見の多くにはあまり賛同しないのだけど、
でも、この言葉だけは正しい、そう思う。僕ら（君も僕も）は弱い。風が吹けば、よろよろとなびく
だろう。強い人間なんてどこにもいやしない。強い振りのできる人間がいるだけだ。
でも、僕らは考えることができるんだ。

　考えることができる故に、不幸もある。今の僕がそうだ。だからときどき頭を止めてやる必要はある。
でもね、問題にぶちあたったときに、僕は僕の頭で考え、僕自身が判断し、僕が行動し、僕が解決
するんだ。たとえスマートじゃなくっても、じたばた苦しんでも、そうして問題を処理したいんだ。
僕の失敗は僕のせいであって、僕の成功は僕のおかげだ。僕は僕の足で一歩一歩歩みたいんだ。
僕の心の平安をどこか別のところから導きたくないんだ。

　不動の点に全てを委ねると、楽に生きられるのだろう。心の平安が得られるのだろう。しかし、
僕はそういうのは絶対に厭だ。絶対に、厭なんだ。わかるかい？　僕らは一己の人間なんだ。
何人も僕らの生活を浸食できないんだ。確かに僕は弱い人間だ。でも、その弱さを認めつつ、
現実に立ち向かっていくことだって、できるはずだ。そうは思わないかい？僕はそう信じているんだ。

　僕の言いたいことはそれだけだ。

ここのみんなに一つだけ。

人によって傷付けられた心は、人でしか癒されない。
君の全てを受け入れ、抱きしめてくれる理解者に出会うことだよ。

君を救えるのは薬じゃない。愛なんだよ。

碧空さん
素敵な言葉たちですね。

でもね、犯罪被害にあってしまうと、弱くなるものです。
自分の存在意義がわからなくなります。
それを　他人に頼ることは間違っているでしょうか？

私は　たとえごまかしでもいいから、自分の存在意義を感じたいと思います。
自分の存在意義を　他人に必要とされることに求めてしまうのです。
他人に優しくしたり親切にしたり　他人のために働くことで
他人に必要とされる自分を感じて、少しなりとも生きがいを感じる・・・
これは自分自身に対して　そして他人に対しても
非常に失礼な生き方だとはわかってはいますが
それでも　自分を無益なものだと感じ　嫌悪感を感じ
焦燥しきって過ごす日々とは比べるべくもないと思います。
他人に流されることも時には必要です。
それで元気になれるのだったら、それでもかまわない
そうやって見えてくるものもあると思うのです。

>>111
僕は、他人に頼ることを間違っているなんてちっとも思っちゃいないよ。

>>108->>109は、僕の生き方。
人に傷つけられた人たちに向ける言葉ではなかったかもしれないね。
誤謬を正させてもらっていいかな。失礼しました。


自分の存在意義を感じること、誰かに必要とされること、よき理解者に巡り会うこと・・
そういった全てが「愛」なんじゃないかな。

見返りを求めることは決して悪いことじゃないんだよ。
それは人間として当たり前の自然な欲求。

あなたの全てを受け入れ、抱きしめてくれる人に巡り会えることを
心から願っています。

>>107さん、
私もデスクワーク系の仕事は避けてます。
肉体系の仕事は私もお勧めします（私♀ですよ）
体はつらいけど、本当に考える暇も無いくらいバタンキューですよね｡
不眠とも自然におさらば出来た。鬱の復活も無い（今のところね）。

休み明け、やっぱり自分の体が可愛くなり、仕事行くの憂鬱になるけど
でもいやいやながらも行く→しんどいけど爽快感。
だって、２度と以前の自分に戻りたくないもん。

＞107さん、えらいよ！
応援してます！

>107さん、同感です！
私の場合、毎日つらくて泣くばかり。
何も考えたくなくって、
過食嘔吐に走りました。 吐きダコもちろん出来ました。
でも、財政的に無理がきたので、
バイトし始めました。
10時から21時までのデモスト販売で、帰宅したら体力ないから即寝です。
暇ができたら、私の悩みなどぜんぜん知らない友達と遊びほうけます。
ちなみに、仲がいい友達だからって、
自分の悩みを打ち明けようなんで思わない方がいいと思います。
「あ〜この人なら私のことわかってくれる」
なんて大間違いだと思う(経験上)
だんだん話していく上で、完璧な受け答えをしてくれる人なんていません。
完全にはわかってくれないんだ、っていう自分のイライラが募る一方。
逆にその友人から心配されるたびに思い出すだけと思います。
話が飛びましたが、
バイト、コンパなんてまったく根本解決ではないと思われそうですが、案外体が忙しいと忘れさせてくれますよ。
長文すみません。

突然嫌な事を思い出してしまうんだろ？
太陽に向かって、体にたまっている悪いものを
焼いてくれって念じるんだ
そしたら、そういうのがだんだんなくなってくる

>>107
私も同じような経験はしたよ。したよって軽く書くけど、
普通の人には想像できないような苦痛
107さんはその体験を何かの形にしてみたいと思ったことはないのですか？
今すぐデモストがどうとか、そういう目先の話ではなくて。

今日、祖父に性的虐待されたっていう女性が裁判で勝ったって。
ニュースよんで、また自分に起こった様々な事が頭をよぎって、怖くなって、許せなくなった。
なんであたしのお兄ちゃんは、罪に問われてないの？
それだけじゃない。
従兄弟のお兄ちゃん、公園であたしをビデオで撮ったおにいさん、なんであなた達は罪に問われないの？
なんで、ひとりぼっちなのは、私の方なの？
おかしいじゃん！！！
なんで？
あのひとはあたしの過去をうばったんだから、
あのひとの未来を奪ったっていいじゃん。
あのひとが結婚したら？子供できたら？
考えただけで気持ち悪くなるよ。

返してよ。返してよ。返してよ。返してよ。返してよ。

107です。
2ﾁｬﾝ初心者な上、他の荒れてるｽﾚから来たもんで
言葉が荒かったのは反省しています。ｽﾏｿ
ここは平和なｽﾚだったんですね。

>>113さん
ありがとう。
あなたのように優しく穏やかになりたいものです。
>>114さん
誰かに頼ることは必要だけど、頼り切ることなんてできないんですよね。
結局最後は自分で消化するしかないんだよね。
他人によってこんな目に合わされたのに自分で克服しなきゃいけないなんて
不条理で悔しいけど
でも　乗り越えなきゃ自分がダメになったままだし　余計に女（男）が廃るってもんだ。
あなたたちはきっと頑張れるって信じてるよ。

>>116さん
よくわからないが　自分に何かできないか模索して　漏れに参考に聞いてるのか？

漏れは自分の命や体が無かったものと考えて
他人の為に費やしているよ。
とりあえずそれだけ言っとく。

>>117さん
気持ちはわかるよ。漏れも同じだった。
理不尽に不条理に未来を奪われ　スタート地点より遥か前に戻され　決して元に戻ることは無い。
犯人が憎いさ。殺しても飽き足りない。
漏れ以外にも同じような犯罪を繰り返し　他の何人もの命も奪いやがった。

でもな、さっきも書いたが　それを考えてばかりじゃあなたの人生が更に停滞するんだ。
そうなるとますます恨みも強くなり　更なる泥沼にはまっていく。そんなのたまらないだろ？
まずはあなたが元気になること、それだけを考えるんだ。
一度、恨みも何もかも忘れて　何も考えず、体を元気にしてみようよ。
難しいけどね。
心も体の一部だから　単純に体を使ってくたびれてぐっすり眠る・・・
そういう原始的なことを繰り返していたら　自然と元気になっていくよ。

な。恨みや行動はそれからだよ。
なによりもあなたの人生が大事なんだからな。

危害を加えたやつらは　許せないだろ。
絶対に許してたまるもんか。
許さないためにも、元気になるんだ。

うつ病患者に　頑張れって言っちゃいけないって言うだろ？
確かにさ、逆境で無意味に頑張る必要なんてないさ。逃げ出せばいいと思う。
だけどさ、底辺まで落ちてしまった者が這い上がっていくには　やっぱり努力が必要だと思うんだ。
悲しいし悔しいけど　仕方が無い事実なんだよ。
頑張らず癒されているのも　それは必要な時間だろう 。
だけどな、いつまでも座り込んでいたら いつしか歩き方を忘れてしまうぞ。

だから、漏れはあえて言うよ。みんな、頑張れ。

きつい。

１１９＞
たしかにね、その通りだと思う。
だけど、そんなにうまく何か行かないよ。
ニュースよんで、真っ先に思い浮かんだのは自分に起こった事だった。
泣きそうになった。

こんな事、外じゃ言わないよ。
言わない代わりに、ここで吐かせてよ。
じゃ無くちゃ持たないよ。
そして、やっぱり許せないよ。許せない。

もう十分耐えて来たのに、今もギリギリなのに、頑張れなんて言わないで。。。
ホント、涙止まんなくなる。
今はまだ、出来ないよ。

今は頑張らなくていいよ。
大丈夫、そのうち不思議とちゃんと、誰かが優しく手を伸ばしてくれるよ。

ねえ >>121さん
うまくなんかいかないよ
漏れも同じような経験してるんだ わかるよ
這いつくばって自分で体中をメッタ刺しにして　顔を血まみれになるまでかきむしって
ようやっとようやっと 2年かかって外に出れるようになれたんだ。
それから普通にしゃべれるようになるには更に3年かかったよ。
もう誰にも こんなに長くは苦しまないでほしい。
だから 今はいい。今はいいから負けないで。

＞＞１２２＆１２３さん
大分落ち着いたよ。
ありがとうね。
だけどやっぱり、自信無いよ。

あの頃は、その行為の持つ意味なんてわからなかった。
それは永遠に続く物だと思っていたし、疑いもしなかった。
だから、自分と他人に『何らかの誤差』があるという事に気付いても、わからなかった。
それが発覚してから、どんどん『意味』がわかって来て、そうすればそうするほど、その今まで埋められなかった『誤差』を認識出来る様になった。
そしてそれが『痛み』になった。

なんで、こんな目にあったのだろう。
何の為に。誰かの痛みをわかるため？それにしちゃ、もっと方法あったろうに。

消えたい。
でも、あいつを残していくのが不安でもあるの。
悔しい。
返して欲しい。

ごめんね、またもどっちゃった。
友達になんか言えないよ。医者にもね。
なんでだろう。。。

いま、生きている。
それだけでいいよ。

生きることも息することも辛くて…。

そをな自分でもいいじゃない。

そをな＝そんなです。
ごめん

昨日ここ読んで、ずーっといろんなこと考えてた。
昨日は落ちこんじゃってダメだったけど、今日になったらみんなが言っていること、
そうだなあと思えるようになった。

そのことを一体どういうふうに考えたらいいのかわからなかったし
（なぜ？にいつも戻ってくる）なんというか、どう納得すれば自分の中でけりがつくのか
わからなかった。そうやってぐるぐるぐるぐる…

でもどう考えるかなんじゃなくて、これからどうするかなんだよね。
自分にはそういう風に聞こえました。
小さくてもいいから出来ないことを減らして出来ることを増やせるように、
そのためにはどうしたらいいかという風に考え方を変えていこうと思う。

なんだか迷路の中にいるみたいだったけど、どっちへいけばいいか
少しわかってきたような気がする。

ありがとうね。

>>128さんは、その後大丈夫なのかなぁ？ちょい心配だぁ〜

大丈夫です。恐縮です m(_ _)m

よかった。ROMってただけだったんだね
大丈夫なんだったらよかった(^-^)

彼女が3週間前にある男から暴行被害を受けました。
今は無気力、イライラ、不安・恐怖感があるようです。
夜は恐くて泣いている事が多いです。

どのように接し、関わり、声をかけていくべきでしょうか。

乖離性健忘で、当時のことはあまり覚えてないけど・・・
私の場合、通り魔で犯人はわからなかったから
彼にはそばにいて一緒に怒ってくれただけでよかったけど
知人からの犯行で犯人わかってるなら私なら殴り込みに行ってほしい。

どちらにせよ、絶対にもう2度とそんな目にあわせない、ｵﾚが守るからって口だけでもいいから言ってあげてほしい。

>>133さん　ありがとうございました。
私もドツキ回そうとその男のことを色々聞こうとしましたが、
彼女はこれ以上関わりたくないので、何もしないで欲しいとのことです。

私はある事をきっかけにPTSDと統合失調症に
なってしまいました
そのあることは１年半も続きました
それから２年たつのですが今パニック
になりそうです
誰か助けて

>>135
今すぐあなたのところに行って守ってあげたいよ・・・

ありがとう。。。涙が止まらない。。。
薬はちゃんとのんでるのに
誰か助けてーーー

あなたの気持ちよくわかる！ここの人みんなあなたと同じような思いをした仲間だもん！
薬もらったんだ！じゃあ、すごくすごくひどいときは薬があるから大丈夫！薬飲んで寝たら、明日になってるから！
今日は苦しくても、明日になったらちょっとはよくなってるからね！
そうやって、きっとだんだん、だんだん、よくなっていくよ！

でも手首の傷も心も一生治らないんだよね
早く昔の私に戻りたい　返して欲しい

初体験がレイプだったけど、ぜんぜん傷になってない私っていったい・・・。
なんかむしろ興奮しちゃって嬉しかったんだけど。

>140
自分にされたことの意味がわからないときだと、トラウマになるよ

>>140
興奮して嬉しかったんならﾚｲﾌﾟっていわないんじゃないかなぁ？

なんていうか微妙なんだけど、
誰であれ自分にそれだけのエネルギーを向けてくれたってことが嬉しくて
興奮したんじゃないかなぁ、といまは思ってるんだけど。
べつにSEXじたいが好きなわけでもなんでもないし。

傷の種類じゃないの？　体の傷も火傷、切り傷、擦り傷
色々あるように、きっと心の傷も色々あるんだよ
気になるって事は、やはり痕にはなってるんじゃないかな

死んだら終わりにできるのかなぁ
らくになれるのかなぁ

昨日もパニック起こして過呼吸になった
今日もパニック起こしそうで怖い
今朝は２年前の事を思い出して
寝れなかった朝起きたら泣いてた

悪質な押し売りに遭ったり
恋人のお父さんに体を触られたり
暴行未遂に遭ったり
おかげでかなり男性が恐い。
仕事中とか、買い物に行った時とかに
男性に後ろに立たれると、体が硬直して動けなくなる。
囲まれたりすると恐くて眩暈がしたり涙が出たりする。

医者に行ったら「PTSDの一歩手前」的な事を言われて、
お薬貰って飲んでるけど、治りそうな気がしないよ。。

アダルト関連のお店で働いてるから、
仕事中は男性に囲まれる事が多いし、
でも辞めようにも生活が掛かってるから辞める事も出来なくて
もうどうしていいか分からない。

暴行されかけた時は顔に傷つけられて跡が残った。許せない。
警察もやる気あるのか無いのかって感じで、いまだに犯人捕まってないし。



>>143
少し分かる気がする。
小学校の頃、虐められてたけど
"自分なんかに気を向けてくれた"って思うコトがよくあった

>>147>>143
その説明でなんとなくわかった気がするけど。
それってつらいと言うか悲しすぎる・・・

今日で２年…
時効まで後１３年…
今も苦しい。

鏡を見る度に顔に残った傷跡が目に入る。

首の骨を捕まれ殺されると思い必死で抵抗して髪の毛とかの証拠も残ってるのに警察は動かない…

殺される恐怖を味わってフラッシュバックの毎日…辛い…眠れない…１度で良いから安心して眠りたい。

警察って動いてくれないよね・・・
私の場合、2年して問い合わせてみたんだけど、担当は異動してた。
警察のやることなんて所詮事件の記録係だって感じた。
誰に頼ればよかったんだろうね。

日本を変えるしかない

頼る人なんて私は誰もいませんでした。
勿論、理解者も…
本当に行く場所が無くて暫くビジネスホテルに泊まりながら引っ越し先を探しスグに引っ越しましたが、未だに夜の外出は出来ません。
被害者は死ぬまで眠れない苦しみを味わって行かなくてはならなくて、捕まっていないヤツが普通に暮らしているのは許せない。

そう、私も誰も頼れなかったからこそ警察にすがりついちゃった。
でも、警察は被害者のためにあるんじゃない、だってさ。
唯一頼ったところが助けてくれないという事実に茫然として、感情が爆発して壊れちゃった。
ある意味犯人より警察が憎い。

彼等は市民の為じゃ無くて公務員とかお金持ちの人の為にあるんだと、私は割り切りました。
そして彼等は国家資格を持ったヤクザと変わらないと思いますよ。
自分のボーナスやお給料の事しか頭に無いんですよ。

彼等は正義の味方でも何でも無い

ただの無能なサラリーマンですよ。

一般の力で警察の体制を変えるには何をしたら良いんだろう？
２ちゃんだったら何か出来る気がする。
皆で団結して何か出来ないだろうか？

警察の体制を変えて欲しい。
今のままでは加害者は高笑いし、被害者は泣いて暮らさなければならない現状。
そんな世の中腐ってる。
被害者の人権よりも加害者の人権ばかりが守られている。
日本の治安がおかしくなってきたのは、犯罪者を甘やかす体制にあると思う。

アメリカやドイツに比べて被害者に対する保護や保証が３０年以上遅れているのが平和ボケした日本の現状です。
それにTVなどでやる番組はほとんどが外人の風俗とか交通事故とかのモノで彼等はちゃんと仕事をしてますよ！
って言う宣伝番組。

凶悪犯罪を取り締まるより簡単で楽だからなんでしょうね。

今の法律も人を殺そうが何をしようが時効まで逃げれば罪はもう問えない…

司法も警察も犯罪者の味方。

ちょっと待って、そんなことはないよ。
確かに警察官の中ではそんな人もいるかもしれません。
でも、中にはきちんと助けてくれる警察官だっているんです。
私も、レイプに遭って、警察まで泣きながら行った時、
少年課（当時はまだ１７歳だったんです）の方々は、
夜遅くだというのにわざわざ暴行担当の方が、
自宅から署の方まで戻ってくれ、話を聞いて下さいました。
そしてそれから現場検証や犯人追跡などをして、
約１ヶ月後に、私を犯した犯人は捕まりました。
その後も、検察官の方や警察官の方は、
男性に接触されることがトラウマになってびくびくする私の為に、
私と接触する時（事情聴取など）は必ず婦警さんも一緒に来てくれたり、
母親も一緒に検察庁で話をすることを許してくれたりしました。
今もまだ裁判中ですが、
警察官や検察官の方々の為にも、
事件なんかに負けてられないなって思いました。

動かない警察官もきっと中にはいらっしゃるんでしょうね。。
全ての警察官が、私を助けて下さった警察官のように、
積極的に被害者を守る方々であればいいのに…

初体験が微妙にレイプなんだか売春なんだか分らない状況だったけど
（こっちは抵抗したけど入れられた。で、悔しいから金取った。２万ぐらい？）、
そっちよりもその後正式に付き合った彼氏とのエチの方が辛かったのでトラウマ
じゃないっぽい。最初は別によかったんだけど、だんだん私の性欲が低下しちゃ
って「好きな相手なのになんでそんなことするの？」って言う気分になって別れた。

でもこんなだから初体験は売春ですと胸張って言えます。
あの時金取らなきゃ私の初体験は、男がどういうものか知らなかったとはいえ
好意を持ってくれた男性の家にノコノコついていった自分が悪いって認めたこ
とになるから絶対イヤだ。

しかもその後「全然気持ちよくなくて悔しい。１回やりゃ２回目もかわらんだろ」
と言う思いから後日もう一度ヤリに行った私は多分バカ。

微妙にスレ違い失礼。
どっかに懺悔したかったんです。
自分レイプされたわけじゃないのに心の中で被害者ぶってごめんなさいと。
尻軽女とでも罵ってください。

>>158さん

辛いね…

それは売春じゃ無いよ…

人って目の前で起った出来事の衝撃が大きすぎると錯乱して訳の解らない行動を取るの…
TVや小説の中に入り込んだ奇妙な行動なんだよ…

あなたは悪く無いよ。
悪いのはその男だよ。
お金を取ったのは錯乱したから…だから売春じゃ無いよ。

今、強姦によって泣いている人がいます。　PTSDに鬱で毎日つらくて泣いているらしいんです。こんな人には、どうゆう言葉をかけてあげたらいいのでしょうか？鬱っぽいのでそっとしてあげるか、励ましていいか分かりません。良いアドバイスをお願いします。

警察に頼るのは、制度上無理です
被害者を救済する制度や組織そのものが日本は絶望的に遅れてるんです
最近になってやっと犯罪被害者支援法ができたばっかり

>>157さんは　たまたまいい警察官に当たったんだと思う。
それか、事件がごく最近のものか。
157さんにとっては　不幸中の幸いだったね。
でもさぁ、警察官の当たり外れなんてあってはならないわけよ。
ちゅうか　外れのほうが圧倒的多数なわけよ。

157さんは　事件はいつ頃のものだったのか聞きたいな・・・

>>160
あなたの精一杯考えた思いやりで十分だと思うよ。

警察もやり玉に挙げられてばかりで大変だな…

警察署長宛に上申書を書くっていう方法もあります。
負けないで！

http://homepage3.nifty.com/hokengaisha/sakusaku/zyousinsyo.htm

>>163
自業自得だろ

>>164
乙
しかし犯人によって痛め付けられた被害者がさらに警察によって傷を負った場合、もうそこで動けなくなってしまうよね。
上申書、制度は素晴らしく見えるが、機能してるのかな？

司法制度と国会に訴えるしか無いと思いますよ。

彼等に権力を与え過ぎるとヤリタイ放題と、濡衣着せられて迷惑する人が更に増えるから。

警察はそういう機関じゃないから仕方ないよ
日本には、助けてくれる制度・機関そのものが無いのが課題

>>165
私の場合、加害者側が処分を受けることになったから
そこまでせずに済んだけど、撥ね付けられたら上申書を提出するつもりだった。
上申書提出は、弁護士さんにも薦められましたよ。

>>164に上げたのは交通事故の上申書の例だけど
犯罪被害の例もググれば見つかるはず。
文書の力は大きいから、取り上げてもらえるまで
何度でも提出すればいいと思う。
負けないで頑張って！

政治は金儲けに必死で自分のビジネスと勘違いしてるからねW

警察の体制を変える事を訴える団体とか造りたい。
どうやったら良いんだろう？

>>162
事件は今年の５月です。

ほんとは止まりたくて休みたくてしょうがなかった
なのに親や仲いい友達に心配かけちゃいけないって必死にかくしててさ
普通の友達と同じ様に平静装って学校通ってた　つーかむしろ人より異常なくらい活発に動いてた
高校の時なんか眠れ無くて平均睡眠時間三時間位　今思うとよく過労死とかしなかったな思うわ
何年も誰にも言わず耐えてきた　大学受かったけど丁度その頃とうとう俺の体も心も限界来て
突然終演をむかえ大学行けずじまい
俺の中に秘めてた憎しみ怒り悲しみ不安を抱えた怪物が大暴れ
で親にずっと隠してたことをぶちまけて、それからとにかく寝た　今まで寝てなかった分
何も考えないよう寝て寝て寝まくったよ　半年位寝るか食うかの記憶しか無い
で大分楽になってそれから浮世離れしないよう新聞読んだり
ゲームしたりボーとして過ごした　また少し楽になり
全然外に出たくなかったのになぜか田舎に墓参りしたくなって　墓参り
そしたら必然なのか偶然なのか　色々好転して来た感じする
霊能とかあんまり信じてないが
江原啓之さんとかの言う様な世界もあるのかなって思ったり
俺が憎んでた人達が事故や病気とかで大変そうと風の噂で聞いたり最近する
喜んじゃいけない事なんだろうが
また少し楽になった　でまだまだ問題はあるけど
そろそろ動き始めようと思う　少しでも何も悪いこと間違った事をしてないのに
人災や天災によって苦しんだり困った人に何かしようと考えてる
それが自分を救う事だと信じて
したいことは色々あるが　ひとつで多く実現できる様そろそろ始める予定
今苦しんでる人は台風の向かい風の中にいて
そのうち台風の目で落ち着き始め
今度は追い風で追いつけ　追い越せ　苦しめた奴はその逆に
俺はこの経験絶対無駄にはしたくない
経験してみないと頑張れない　気がつかない　思いやれないことがあるはず

病院で性犯罪被害を打ち明けるたら警察、親に連絡いきますか？
とくに親。

行かないでしょ。
守秘義務があるから。
あなた未成年？

事件当時は未成年でしたが今は成人しています。

何かさあ、私より重度の被害にあってるみたいだけど
私も色々と辛いんですよね
妄想が酷くてリアルに感じられるから私の夜もガクガクブルブルですよ

>>175
いろんなとこで聞いて確かめたい気持ちはわかるけどさ
他のとこで変な人にいい加減なこといわれて不安になる気持ちもわかるけどさ
大丈夫だから。
医者が守秘義務破ったら罰則あるしさ。
無知なくせに適当なこと言ってくるやつらのことは無視して、あなたのことを心配してくれる人の言うことに耳を貸すといいよ。
大丈夫、周囲にばれることはない。安心して、吐き出したいことをぶちまけて楽になっておいで。

>>177
あいつは無知で、オレは物を知ってるという言い方に
説得力がある訳ないでしょ。

大体、無知なのが普通なんだよ。
医者も守秘義務もふつう関わらないんだからさ
不安になって当然なの

意図はしてないんだろうけど、あなたの書き方は詐欺に似てるよ
心配してくれる人の意見を・・・なんて依存心丸出しじゃん

>>178
他のスレでの一段の流れがあっての話なんだよ。
多分同一人物だと思って話をしたが、他のスレでも医者に話したいが親に言われたくないというﾚｽがあったんだが
何も知らないくせに適当なこといって脅かすような奴がいたから、そんな奴は無視しろと言ったまでのこと。

>>178>>179 ん？依存心？誰の？
だいたい漏れは質問者の無知はまったく非難などしていないし（適当なアドバイスをして質問者を不安にさせた奴の無知は非難してるが）
おまいの日本語おかしいんだが・・・新手の叩き？
それともおまいがその無知な奴本人？

これ以上不毛な会話は続けたくないので以後ｽﾙｰする

ふ〜ん、でも、>>177の主張が安心って保障もないよね
罰則があっても、変な医者なら言うかもしれないし、
その後も泣き寝入りになるかもだし、だって嫌な医者って多いもん

あ、でも成人してるから大丈夫かな・・・

警察にどうこう言っても、今の状況じゃどうしようもないだろうな

警察官の数自体が足りない上に、交通やら機動隊やらを引いていくと、
刑法犯罪の捜査をやっている人間なんて、たかが知れている。
たぶん、犯罪件数は警察官一人当たりで年間五十件とかいうレベル。

被害者支援とかは、厚生労働省あたりがやるべきだな。

>>182「成人してるから大丈夫」っていうのは何を根拠に何を指していってるの？

人のことを詐欺呼ばわりするくらいだったら　自分もそれなりに根拠を持って話すべきだと思います。

それにしても

警察の話でこんなにカキコがあるなんて。
ROMってた人も　警察に嫌な思いをさせられた人も、多いんですね・・・

>>171さんは最近だったんですね・・・
私はもう何年も前で　警察による不祥事や被害者支援が問題になる前でした。
その違いはやはり大きいと思います。
かなりひどいものでしたよ。

それと、気になるのが
見知った人から暴行を受けた人と
全くの他人から通り魔的な犯行にあった人との間の
ズレ、というか　温度差。
知人からの犯行だと　警察に言えば逮捕してもらえるし
刑罰に科されなかったとしたら上申書を出して戦うことができますよね。
でも　犯人が誰かすらわからかったら
警察に頼って逮捕を待つしかなく　その警察も動いてくれないとなると
それには上申書なんて出しようもない。戦う手段がないのですよ。

けして「あなたの犯人は知人からだからマシだ」的なことは全く思いませんし
被害者内での差別化　区別化をしようとするのでもありませんが
それぞれの置かれた状況の違いを理解せず叱咤激励することは
時には残酷になると思います。

私の犯人はもう捕まらないでしょう。
新聞に全く同じ手口で犯行を繰り返していた記事が載っていましたが
やはり　捕まりませんでした。

同じ思いをする人が増えていくのかと思うとあまりにもやるせないです。

>>184
根拠なんてある訳ないじゃん、知らないんだから
だから疑い深くなってるの
だって恐いもん！　仕方ないでしょ？　慎重になっちゃいけない？

子供なら親に報告されるかもしれないけど
成人してれば本人の意思を尊重してくれると思ったんです

>>186＝>>182
「嫌な医者の話」がいきなり「成人の話」になってるからわからないんだよ。ヤケにならないで。

未成年だから、じゃなくて児童福祉法で定められた児童・・・確か12才未満だったと思うけど、児童なら児童虐待として診断した医者が通報する。
児童でなければ患者自身の意見が尊重されるはず。

まあ確かに>>182の言うとおり変な医者もいるけど、勝手に親に言うのは考えにくいよ。
医者自身が犯罪を犯すようなもの、と言えば言いすぎだけどイメージできるでしょ？

被害者の心の叫〇

ってサイトが同じような事で悩んでる人がいたような記憶がある…
詳しい人達がいたと思うし相談にものってくれるからそっちで聞く方が良いと思うよ。

携帯からだからソース貼れなくてごめんね。

>>149です。

今、私が通っている病院で３２条を申請してるのですが、担当医師が話をほとんど聞かず合わない薬をだし続けられてます。
医師に対しての不信完が募り六ヶ月は引きこもってしまい通院を止めましたが、段々と発作と鬱が酷い状態になってしまい通院するようになりましたが、事件の遭った場所を通ると医師の相性が悪くて３２条を持ったまま転院するにはどうしたら良いのでしょうか？

>>149です。

問題解決しました。

スレ汚しで失礼しました。

>>190
どうなったのか知りたいｵ

PTSDで手帳取得してる人いらっしゃいますか？

半年前にﾚｲﾌﾟ未遂にあったのですが
なぜか最近になってそういう夢をよく見ます。
夢の中では未遂ではなく最後までされてます。
とにかく朝起きた時の自己嫌悪が酷いです。。

同じような状況(悪夢)を経験された方っていらっしゃいますか？
こういう夢を見る事って何か意味があるんでしょうか。

>>192
ﾉｼ

ちなみに３級

手帳ってなんですか？

彼女が浮気した時に怒りのままにレイプをしてしまいました
彼女は許してくれて浮気相手とも別れてくれました
その後にこちらから罪悪感から別れ話を切り出しましたが私がいなければ生きていけない、と言われて思いとどまりました
でも私かした事で私とだけSEXができなくなりました
私が性的に触るだけで身体が強張りひきつけを起こします
それでも私にだかれようとします
更には彼女は淫乱といってもいいぐらいなので、余計に私とSEXができない事を悩んでいます
治る見込みはあるのでしょうか

凹んでるの。どうすればいいかな。
助けて。。
つらいことって、どうやってわすれたらいい？

うそぉ。15年も経ってる。。。

とりあえず病院に行ってお薬でももらいな
皆あなたと同じような思いした人たちだから
よーくわかる！あなたの気持ち！
あなたのこと助けてあげたいよ！！
私たちが助けてあげる！！

なんかすっごくつかれた
死にたいって言うか、砂のように崩れ落ちて風に飛ばされて
跡形もなく消え去りたい
みんなきえてしまえばいいのに呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪

お願いします
彼女の為にどうすればよいのか教えてください

>>200
彼女に今後性的接触を求めない。
つまり、自分でｵﾅっとけ。辛いだろうが。
そして精神的に支えてあげなさい。
あなたの一生を彼女に捧げる覚悟を持ちなさい。
カウンセリングを一緒に受けに行く。

彼女が自分からsexを求めて来た場合はどうすればよいのでしょうか？
時には自分から上に乗ったりオナニーを見せつけられたりします
それでも私が触れたり挿入するとひきつけを起こします
一度や二度ではありません

１９６さん残念ですけど別れた方がお互いの為じゃないでしょうか？
まだ若いんだろうし、お互いいい相手が現れると思うけど・・
メンタル系はなかなか難しいと思います。

↑同意。
せめて「一度お互いのために距離をおく」という形にしてみれば？強制的に。
お互いにもがいてるだけじゃ何も進展しないしよくならないﾖ
しばらく離れてよくなって、それでも気持ちがあったらまた付き合えばいい。
きついだろうがそれがお互いのため。

私も皆さんの仰る通り距離を置いた方がいいと思っていました
そしてとりあえず月に一回会う事に決めました

二股かけた挙句、それをなじられるのが嫌だからという理由で
今までセックスしまくってた男相手にレイプだも糞もないな。
個人的にはそんな女とは別れたほうが良いと思うね。
しかし報復したいなら月一で会うだけとかもいいねぇ。
性欲をもてあまして男どもの肉便器に走るだろうから。

まぁいくら糞真面目でもメンヘル女の戦略に騙されるほど
アホな男ではないとおもうけど念のために、ね。

裏切り者が会うたびにボロボロになっていく様を楽しく観察しよう♪

自己解決？しました。
悪夢ってPTSDの症状の一つなんですね
一歩手前とか言われてたからよく調べてなかった

言い忘れましたが私がレイプした後にも浮気相手とは普通にsexできたそうです
私とだけ拒否反応がでます

愛知でPTSDをしっかり診察できる病院を知りませんか？
PTSDはまだあまり知られていないのか今の病院では無理があると感じたので転院したいんです。