◆逃避型抑うつ　逃げてばかりの人生２

辛い事　嫌な事から逃げてばかりで何時の間にか鬱に。
そんな人が集まるスレです。
前スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1095833002/l50

2?

3Get

4様逃げ

逃げもある種の生き方ではないのでしょうか？
辛いのは誰だって嫌だし。

その通りだと思うけど
それがいいかどうかという問題は依然残る。

うんうん。

現実は逃げると追ってくるからね、問題が倍増した状態で

前スレで見つけた言葉だっけ？　
「永遠の逃走は永遠の逃走と同義である」って

>>1乙!
逃げている事実に自己嫌悪。自信無くなって逃避。永久ﾙｰﾌﾟ。

学校も病院も自練も人間関係にも逃げてる
逃げてる分日に日に重圧も大きくなって
もう嫌だ
親にも迷惑かけてばかりだし
逃げたい　消えたい

うちはほぼ逃げてばかりだが幸せを掴みました！私は逃げる事しかできません…

>11
詳しく

明日逃げたら人生終わるんだろうな･･･
逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ逃げ（ｒｙ

もう嫌だ。いつまで苦しみ続けなきゃならないんだ。
無理せずに自然に生活してきた結果がこれか。
自我が崩壊するほど無理をしろというのか。

>>14
まず病院行こうや
すべてはそこからだよ

11です。高校も結構頭いいとこ推薦で入り試験うけなかったし、大学行かずまた試験無しで専門学校で歌やって、ボダで酒や男に逃げ（60人位と経験）十代の頃は違法な薬や店で働き、でも仕事は三ヶ月続いた事ほぼなくリスカODなどにも逃げてましたが今は結婚して幸せです。

>>11
レスありがと。
結婚がよかったんですかねぇ。
結婚からも逃げ出して離婚、引きこもりという人もいるんだなぁ
俺のことだが。。

困難にぶつかる→
逃げる→
状況が悪くなる→
さらに逃げる→
さらに状況が悪くなる→
少し戦う→
少し状況がよくなるも激しく疲れる→　　　
休憩する→
はじめに戻る→------------------------------------↑

悪循環というか、負のスパイラル。
これをどうにかしないと

>>18
それはここ数ヶ月の俺の行動を表しているのですか？

>>18
一度、精神的につらいので会社を1日サボったら、
その影響が数週間たった今でも引きずって。

そんなことがあったから、サボるのが恐くて、気負っていたら、
さらにつらい・・・　しかしサボるともっとつらい・・・
いっそのこと、会社辞めたいなんて思いつつ、行動に移せない・・・

逃げてるなぁ、まず音楽に逃げた。
次に酒に逃げた。
就職に逃げた。
親に半強制的に工員にされた。
嫌だけど辞める勇気が無く幾年月・・・。

わかっているのは「死ねばいい」と
誰かに思われたということ
思われたのに生き延びてしまったということ

そして一番怖いのは
あれ以来
本当にそう思われても仕方のない
人間に自分がなってしまったことに
自分で時々気づいてしまうことだ

逃げて、居心地悪くなっての繰り返し。
もーやだよ。これ以上逃げ場所がないよ。
もう逃げ道は死ぬ事しかないや。

私も逃げてばかり。
仕事でも、私生活でも。
でも、「アイツは駄目だな」と思われたくないから、頑張ってるんだけど、
やっぱどこかで逃げてるから、
不完全な事しか出来ない。→鬱。

で、最近は
「お前は甘えてるな、もっと頑張れるはずだ」
と会社で言われたしorz
なんで普通にやれないんだろう。
会社辞めてずっと寝てたい。

甘えてる、て非難してる人間が甘えているものさ。
無理せず、会社を休むなり、辞めるなりすれば良いのさ。
http://psych-toolbox.hp.infoseek.co.jp/index.html

http://psych-toolbox.hp.infoseek.co.jp/hypnosis/self.html

今日も頑張って会社に行こう！　でも仕事が少ないので午後から
帰ろうかな！

鬱で苦しいのに、病気を治そうと思えない。
だから、病状も少し悪化してしまう。
これは一体何なのだろう。

↑２８です。
こういうのを逃避型鬱って言うんですか？

おめぇら、ここにきて書き込んだだけでも十分立派だ。
俺も今、泣きながらかきこんでるyo。

↑ないてるの。大丈夫？泣き止んでね。

あたし逃げてばかり
迷惑かけてばかり
謝ることすら逃げて
誰にも合わす顔がないよ

ごめんなさい
ごめんなさい
ほんとにごめんなさい

大丈夫ですか？なきながら書いてるんですか？
何て言えばいいかわからないけど、ごめんなさい。
私は、鬱で辛いかつらくないか分からない。
だから、病気を治せばいいのかどうか分からない。
親にも治療費たくさん使わせてるし、生きてたら無駄に金かかると思う。
でも、逃げてる。鬱を直す事から。
逃げてるんです。どうしたらいいんだろ・・・・・

逃げる事は悪い事じゃないと思う
自分の被害を最小限に食い止める為に必要な事なんじゃない？
戦争で一時撤退は立派な軍事戦略だし
逃げちゃいけないと自分を苦しめるより、逃げと思われる事も前進になるかも
しれないし、押してだめなら引いてみればいいし、助走つけてぶつかってみるのも
いいし、他の道を選ぶのもいいと思う

そう考えて少し楽になった鬱１年目の自分です

子供の頃から周囲の女どもにキモイキモイ言われ続けて、迫害されすぎて精神が
ねじ曲がっていつの間にか鬱になって。それなのに散々俺を罵ってた女まで鬱病だと。
顔がキモイからって罵るのは立派な差別だ。俺が何をしたってんだ。
体に障害があるのと同じだよ。顔が障害なんだ。
てめえらはスカした顔で恋愛して、俺は30にもなって付き合ったこともなくて。
顔が悪いだけで迫害される社会って何だ。人を傷つけまくった挙句に鬱病になりましたで
済まされる社会は何だ。
だから俺は社会そのものから逃げてやる。
腐りきった世の中から逃げきってやるよ。

私の逃避癖も社会に対する恨みの表現みたいな気がします。
進学のときに恵まれなかった。勉強して大学に行きたかったのに、行けなくて、
その時周りの大人は両親を含めて、私の希望を聞く耳さえ持たなかった。
だから、進学できなかったし、自分で何とかするしかなかった。

世間や社会の不公平を恨みましたね。
しかし、恨んでも始まらないので、あきらめて納得していたつもりだったのが、
実は、その恨みは健在で、社会的にまともな行動を取ろうとすると、
自分の何かを裏切るような気がしてまったく行動を起こすことができなくなっている。

これが、今の私の自己分析の到達点です。
あってるか間違ってるか分かりませんが、
これが分かったからといって、逃避癖が治ったわけでもないのですが、
少しは楽になったかもしれない。

以前は、何に対して怒ったり恨んだりしているのかもまったく分からないで、
何か悪魔のようなものに引きずられるように逃避していましたから、
長文失礼

>>35さん
興味深い自己分析ですね。私も倣って自己分析してみました。
私の場合、子供の頃から内気で、逃げ癖があったのですが、
中学生のときから親の仕事の都合で転校を繰り返した時の影響が大きいように思います。
突然、知らない街の知らないクラスに放り込まれて、「友達を作れ！」と言われる事は
私にとっては、まるで一種の拷問でした。
とくに年度途中に転入すると、クラスの中でグループが出来てしまっており、
お愛想で会話は交わしてくれても、結局は孤独な場面が多くありました。
更に私には、顔に大きなほくろがあり、とても目立つので、
男子たちの格好の餌になり、顔を見てクスクス笑われたり聞こえるような小声で
顔を貶すような事を言われる事も少なくありませんでした。

私にとっての社会は、あの頃のクラスに他なりません。
どこへ行っても派閥はあり、人が集まれば悪口や陰口は聞こえて来ます。
私が逃げたくなる時、私の精神状態は中学生の頃の傷付きやすい時に退行しているような気がします。

ちょっとだけ自分をゆっくり見つめてみて、思いついた事を書いてみました。
もう22歳だし、逃避癖を治したいです。長文失礼しました。

>>36
あなたが深く傷ついたのは当然だ。
そんな過酷な状況で、中学生の女の子が強くたくましく
「お友達を作る」なんて、できる子供はめったにいない。

自分も逃げてばっかりの人生だな。
でも自分以外の人間に非があるならある意味気は楽だけどほとんど
自分の資質に問題がある場合は辛い。
自分の場合はとにかく頭が悪くて仕事が出来ない、鈍くて他の人が
気付く様な事に気付かない、相手の言ってる事をすぐ理解出来ない、
そんな歳じゃないのに物忘れが異常に多い、同時進行的に色々な事
が起きるとすぐに混乱して冷静な行動が取れなくなってしまう…等
どう考えても自分に問題があるから。
時々自分は異常なんだろうか？とか脳に障害が？とか、思い悩んで
しまって激しく鬱状態に陥ってる。
でもこんな事で精神科に行っても相手にしてもらえないだろうな…。

また半端に逃げてしまった
うーんまずいねえ

私も現実から何時も逃げていましたね。嫌で嫌でしょうがなく、会社を休みがちでした。
という今日も会社休んでいますが(^_^;)　休むと職場の誰かにシワ寄せが行く訳で余計に会社に行きたくなく成ります。
本当は当って砕けろの精神が良いのかもしれませんが、頭で考えていることと感情はちがいますよね。
私の場合は感情面が先に出てしまいます。
困ったものです。

>>38
俺とそっくりだｗ
今は開き直って悩むのやめたけど。

俺の職場は、自分に非があって、ねちねち嫌味を言われる所じゃないんだけどね。
だけど休んでしまうのは、働くことから逃げているから。
朝起きて、またあの単純作業の1日が始まるかと思うと、ついつい休んでしまう。
どうしたもんかねぇ。むつかしい仕事はできないくせにさ。

精神科、とりあえずいったほうがいいですよ。
相手にしてもらえないなんて事は絶対ないですから。

>>41
そうか…いや、本当に最近は病院に行こうと真剣に考えてるんだけど。
でもこんな事って悩みのうちに入らないんじゃないかって気がしてついつい…。

ちょっとでも話が込み入って来たり、紛らわしい言い方とかされるともう頭が
ショートしてしまうっつ〜か、しばらく自分の頭の中で話を整理しないと次の
行動に移れないんだよね。これはこういう理由の為にこうなって…こうなんだ
と自分に納得させてからでないとね。
(この辺りちょっと自閉症に通じる所があるかな？と以前思った事もある)
絶対単純作業の方が自分には向いてると思うけど、単純作業でも接客的要素の
作業が入って来るともうダメなんだわ。
でもね〜誰とも接せずいつも同じ内容の仕事を同じテンポ同じ量だけこなせば
いいなんてそんな人助けの様な話ある訳ないし。
本当にこのままだと自分がどうにかなってしまいそうで怖くてたまらない。

>>38,41 おれもいっしょだった。精神科いったら
はやりのADDだった (つД`)ｳー

もしかすると私もADDかも知れない。
何もかもの決断を遅らせてしまう。
取り掛かりも遅いけど、すべてに見切りをつけることが出来ない。
自分は完璧主義なんだなと思うが、完璧が好きなのではなく、
そうしないと見捨てられるような恐怖からだと思う。
でも見切りが遅いせいで結果ロクな結果にならずいっそう落ち込む。
それなら今自分が出来る力で満足しようと言い聞かせても、ひとつに詰まると先に進まない。
考えることを放棄してとりあえず寝てしまう。
そうしてるうちに優先順位がわからなくなって、ひとつの仕事にかかる時間を計算することが出来ない。
出来る時は速いし、出来ない時は遅い。またはずっと出来ない、みたいな。
仕事先の人に「遅れてもいいですが、具体的にいつ出来ますか？」と聞かれて
何も答えられなくなったことがある。
こんな自分が嫌で友達と話すことも億劫になって電話にもまったくでなくなったりして
それがさらに自分を嫌いする。
昔から出来ないことも引き受けてしまって結果散々なことになってよく落ち込んでたけど
だからって出来ることがどれなのか判断することがもう出来ない。
薬でなんとかなりますか・・・？

おまいはおれか。こっちできいてみれ。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1108234122/

age

にげちゃだめだ、にげちゃだめだ、にげちゃだめだ・・・
明日は会社だ、ぜったい休まない、ぜったい休まない、ぜったい休まない・・・

明日は学校行って提出する
できてないなんてありえない
今日，今すぐやれ
できませんでしたはもう通用しない

働く君たち　剣闘士　ぼくは自宅で　食う寝る遊ぶ　パンとサーカス
見た目もきもくて　動きもとろくて　知ったかぶりして　みんなに嫌われ　いじめられ
勉強以外に　することなくて　コンプレックス　汚染の大地に　プライド咲いて　ガリ勉に
中学時代は　帰宅部で　高校時代は　おたくのクラブ　大学時代は　サークル入り　すぐにやめ
バイトをしても　気は利かないし　役立たず　休憩室で　ずっと寝たふり　周りの談笑　うるさすぎ
集団行動　そして自分を　知らずに生きて　勉強だけで　自分は万能　妄想スタート　人生エンド
浪人するのも　就職するのも　イヤで進んだ　大学院　だめ人間が　集結し　精神わずらい　メンヘラー
自分が無能と　ばれないように　苦手なことは　いっさいやらず　失敗すらも　まったく認めず　目をそらし
憶えるだけで　生きてきたから　判断決断　まったくできず　行き詰まったとき　そこから動けず　立ち止まり
クールなふりして　醒めた口調で　自分や他人を　評論し　頭でっかち　経験値　まったくたまらず　レベル１
エコノミストや　アナリスト　彼らのまねして　株価を調べて　スペック憶え　デザインけなし　新製品の　あら探し
雑誌やネットで　読んだ知識を　知らないヤツに　吹聴し　他人の話も　そうだと思って　元ネタソースを　すぐ要求

偏差値だけで　他人を見下す　くせがつき　優れた他人に　世話になったり　見習うことは　したくない
自分のことは　自分でやると　思っているけど　意識だけが　空回り　周りに迷惑　かけまくっても　謝らず
将棋を指しても　負けそになったら　あくびして　眠いふりして　ごまかして　場合によっては　ひっくり返し
あのとき自分に　あんなプライド　持たなきゃよかった　東大卒の　学歴のせいで　相応レベルを　期待され
人間関係　上か下かで　見てたから　他人に感謝や　お礼の言葉を　言うことできず　逆に相手を　罵倒しまくり
気がつけば　高学歴の　自分の周りの　相応以上の　友人関係　すべて失い　ケータイ無用で　年賀状すら　ついにゼロ
この状況でも　自分は絶対悪くない　他人や社会や　政府や朝日や　外資や女や　朝鮮人や　親が悪いで　家庭暴力
勉強してる　ふりだけしてれば　バイトしなくても　だだをこねれば　ゲーム機数台　最新パソコン　買ってくれるし
モニタの向こうじゃ　自分は常に　世界の勇者　魔法使い　異性にモテモテ　幼女を監禁　クリック一つで　他国も占領
エスタブリッシュ　メントを気取って　弱肉強食　右翼のふりして　ネットを通じて　自分に似ている　左翼をたたいて
先祖を敬え　靖国参拝　家では暴れて　親の白髪を　増やすだけ　働きもせず　日の丸かざす　暴走族と　ほとんど変わらず
低収入でも　働き続け　納税している　ドキュンを笑い　意味がなかった　最終学歴　それだけ比べて　高卒けなして　ストレス解消
そんなぼくでも　せめてネットで　いばらせろ　ぼくに素直に　叩かれろ　さもなきゃ自宅の　こたつの上で　全裸で包丁　ふりまわし

病院で鬱と診断されたが、全然苦しくない。
もっと重くなって苦しみたいと思ってる。
リスカもすごいしてしまう・・・・。
これは、逃避してるんでしょうか。

明日も会社だ・・・
がんばれ、がんばれ、がんばれ俺・・・
逃げないでがんばれ。

明日から新しい職場だ
がんばれ、がんばれ俺・・・
>>52
一緒にがんばろう。

良ｽﾚ
現実とちゃんと向き合ったら、分かってもらえたょ

>>51
もっと苦しみたい鬱ってどんなん？
逃げれば「もっと苦しむ」ことができます。これ原則。

でも、逃げてたら治らない・・・
あっ、そっか！でも、逃げちゃいけないんじゃ・・・
こういう私って変なんでしょうか￥・・・・

56ひとまず症状軽くしてから向き合ってみたら？

いえいえ！！違うんですよ。私凄く軽いんです。
リスカしたり、自殺考えたりしてるけど先生は、「中程度だね」って言ってました。
もういっそ病気になってしまいたいって感じなんです。
こういう私は絶対おかしい・・・・・＞５７さん

おかしいでしょ？　５８です・・

逃げられるものなら、ジャンジャン逃げようぜ。
逃げちゃダメだ、なんて思っているから病気になるのさ。

もう逃げちゃいけないって分かってる。
でも立ち向かってく行くほどの勇気と根性がないよ…

逃げてるって言わないでー！

>>61
そんなこといってられるのは、生活が切羽詰ってない証拠。
死ぬ勇気があるのなら別だけどね。

あ、勇気はないのか。

自分も>>61と同じような心境・・・
切羽詰ってしまったらどうなるんだろう？
勇気は無くても衝動で死にそう。

衝動で死ねるならそれに越したことはない。
限界超えるまでがんばろうぢゃないか。

自分もうつになってから逃げてばかりの人生です。

何かにつけて言い訳つけて逃げてました。

逃げちゃダメなのはわかってるんだけど、
できないと思ってしまうと先に進めなくなっちゃうんだよね。

変えていかなきゃと思うんだけど
どうすりゃいいんだか

何がつらいって親が病気を理解してくれないことかな。
就労は不可能って診断が出てるのに履歴書書けって・・・・。
最後の逃げに出るしかないのか。

>>67
周りが納得してくれないと辛いよね。
自殺されないとわからなかったり、それでも理解できないなんて人も多いと思う。
どうしたらいいんだろ。

30過ぎて、やっと自分がなんの取り柄もないダメ人間だってことで妥協できたよ。
少し楽になったよ。

「絶対死んではならない」「一生懸命生きろ」って言葉は
「もっと苦しめ」としか受け取れません。

一生懸命生きる目的って何？

>>70
生きるのが楽しい、絶対的に良い事だと信じてる人間とは理解しあえんよ。

>>69
折れも似た様なもんだ
開き直りで楽になるんだよな

>>70　それは死ぬための目的でしょう。

河よ〜私を〜流して〜おくれ〜♪
河よ〜満る〜ことのない〜海に〜♪
お前は流〜し〜てく〜れる♪
罪も〜けがれも〜♪
お前は洗って〜くれるだろう♪
生きる〜ことのせつ〜な〜さを〜♪♪♪　　ﾊｧ…

逃げちゃダメだ
逃げちゃダメだ
逃げちゃダメだ

わかってはいるんだが
なかなか行動が伴わない。

逃げてばかりいるとクセになる。

必要なときには逃げるのもいいが
逃げてばかりはダメだ。

なにか少しずつでも解決していかないと。
なかなかむずかしいことではあるが
がんがるしかないな、今の状況では。

逃げずに受けた傷に、その後さいなまれることが
なければいいのだが。成功体験を持てるのかどうか。

自分の病名発見あげ

また月曜日がやってきた。
逃げたいけど逃げれない。
地獄だ。

>>70
漏れも今教室から逃げて、今は相談室で一人で勉強してるよ。
友達の『逃げるな、開き直るな！』って言葉が胸に突き刺さってる。
逃げちゃいけないの？
死ねって言われてるみたいだったょ。
友達が理解してくれなかったのが酷く辛かった。ホントに、71さんの言うように理解されないょね、楽しく生きてる人には。

逃げてる真っ最中です。誰か助けて…。働かなくちゃならないことはわかってるのに。

>>79
じゃあ逃げてもいいよ。これでいいの？
で、どうするの？
なにか解決したかい？

俺は30過ぎのおっさんだけど、
逃げて逃げて逃げまくった挙句、
あの時逃げなきゃよかったって、後悔してるよ。

逃げたきゃ逃げればいい。
でもその結末は悲惨なもんだよ。
それでいいならしたいようにすればいいさ。
歳を重ねないとわからない事もあるからね。

何度も逃げたし、

いま逃げている最中。

逃げるのが癖になってしまった感はある。

逃げないで立ち向かうと　それはそれでスキルになったと思うけど
そんな状態にまでもっていけなかったのならしょうがない。

にげたっていいじゃないか。いつかとりもどせば。

前向きの逃げと後ろ向けの逃げがあると思う。

前向きの逃げだったらいいね。

>>81
痛い　痛すぎる　リアルなご意見が痛すぎる。

>>81
多くの人はそんな事百も承知だと思う。
でもどうしても行動に移せなかったり逃げてしまったり。
それで自己嫌悪で鬱になってくスパイラル。

>>38
>>40
>>41
自分も仕事でそういう状態になり「何か障害が？」
というところまで来ています。

職場によって違うみたいで
上司が自分と合わない場合余計に失敗が増えます。

いい歳して社会人失格だとは思うのですが・・・。

環境に適応できなければ自分が代わればいい
自分が変われなければ環境を変えればいい
変えるのと逃げるのは違う

死ぬ死ぬ言ってるやつほど死なないっていうのを見て妙に納得したので
言わずに溜め込むようにしたよ。

例えばダメな自分が嫌なら、
それを否定せず、嫌なままで「俺は私はダメな人間なんだ」ということを受け入れる事が大切。

頭で考えていることと、それができるかできないかはイコールじゃない。

歩きたくなくても歩けるでしょ？
同じように学校行きたくなくてもいけるし、
仕事やりたくなくてもやれるんだよ。
みんなそうやってなんとか学校行ったり働いたりしてるんだよ。

>>88
とてもプロレタリアートな世界ですね…

今日も逃げてしまった。
口ばっかだが、もう死にたい。

ダメな自分を受け入れられないから、 苦しむというのは正しいかもしれないが、
「ダメな自分を受け入れる」ことがいかに難しいか。
受け入れようと決心したり、思っているだけではどうにもならない。

「自分を受け入れる」ということは、
自分のダメな部分を肯定的に見るということだと思っていたら、
どうもそうではないようだ。

ダメはダメなんであって、ダメなものを肯定的に見るというのは、
自己欺瞞、ごまかしだから、それは自分で自分をだますことで、
自分に説得力がない。一時しのぎぐらいにはなるかもしれないが。

だから、ダメをダメなりに受け入れるということになるわけだ。
では、ダメをダメなりに受け入れるということはどういうことなのか。
自分のダメな部分をよく見つめて、その結果出てくる不本意な結果の責任を
自分でかぶる「勇気」と「覚悟」を持つことではないだろうか。
他人や環境のせいにしないで出てきた結果に責任を持つ。
責任をもてないようなことからは逃げる、やらないというのは正しいと思う。

それができれば、
なんでもプラス思考で無責任で他人に迷惑なアホよりずっとましな人間になれると思う。

つづき
ただ、ここの投稿を見ていて思うのは、逃げる人って、
あまりにもダメダメダメと思いすぎているというか、
全面否定になっていると思う。

自分の全面否定は自分のダメさ加減を見つめないズルイ逃げの方法の一つだと思う。
たぶん、みんなダメダメ人間なんだろうが、ダメダメ人間じゃない人は少数派だと思う。
根拠はないが、俺の勘で言うと、だいたい６８％はダメ人間だｗ
でも生きてく価値のないような全面ダメ人間というのはそういないでしょう。

全面的にダメダメと自己嫌悪に陥るのはズルイ逃げだと思う。
根拠の怪しい「すごく厳しい」自己評価を下してダメダメダメと思って、全面否定して
結果的に自分に「大甘」になってしまっている。
その「すごく厳しい」自己評価基準ってなんですか？
俺たち逃げのスペシャリストなんだから、逃げについてもっと詳しくなってもいいんじゃないか？
仕方ない、それしかない、許せる逃げもあるだろうし、
ズルイ逃げもあるだろう。
自己嫌悪は自分のダメをよく見つめようとしないで、
全面否定するズルイ逃げの一つだと思う。

よくよく自分を見つめてみれば、
仕方ない部分もあるだろうし、
ズルイ部分もあるだろう。
全面的にダメダメということはないと思う。

やれると思うことはやる
やれないと思うことはやらない
ってことでどーでしょうか？

それを脳にインプットして社会に出てみて、
あとは社会の判断にまかせて
流れのままに・・・。

ただ、なんにもできないって頭から否定するのはだめで、
やれると思ったことにはとりあえす挑戦してみようよ。
結果、できなかったとしても次があるし、
そしたらまた考えて、また挑戦するっていうループで。

そんなことやってるうちに、落ち着く場所はきっとあるはずだよ。

俺たちは山登りする前に山の高さを見てびびって逃げるんだよ

もうそろそろ逃げ切れなくなってきたな
片道切符しかない、最後の逃げ場所しか残ってない

結局何から逃げてるんだかわからなくなる

逃げてばっかでおまえらなんで生きてんの？

なんでだろうね…
それを考える事からも逃げている
惰性で生きてるだけ

死ぬことからも逃げているんだよ

何事からも逃げるんだから

いつも逃げてばかり
もうそろそろ逃げ場所が無くなってきた。

今度行く場所がダメなら行く場所無いよと
上司からきついひとこと。

今度の部署ではがんがらないと。
スタートは遅くてもまたーりでも
がんがって続けていかないと。

うつでも仕事を出来るようにしていかないとね。

なんとか先が見えてきた気がする。

逃げてばかりだったけど、今度は逃げないようにしないとね

100ゲト。
逃げてばかりだよって言われると、腹立つか悲しくなるか。逃げて逃げて、気付いたら高校中退、友達はいない。
次は、出来るだけ逃げ道のある…ある程度、嫌なことは避けて通れる通信制の学校に入学。






本当は、もう少し粘ってみたかった。でも次こそは、逃げないで真っ正面からぶつかりたい。

>>99-100
がんばって。
今日も仕事だ俺もがんばろう。

みんな潰れない程度にやってくれよ・・・・

全部あなたが悪いわけじゃないんだから

逃げる理由に嘘を付く。嘘を通すため、また嘘を付く。
この繰り返し。
辛い。

俺は極限まで逃げて逃げて逃げまくろうと思ってる。
そうすると案外気持ち的に楽になるものだよ。
うそつきまくって逃げて逃げて逃げまくろう。
ホントすっきりする。人間いつかは死ぬもんだしね。
棺おけの中まで逃げとおそうと思っている。

人生とくに会社の節目節目の大事なポイントで逃げてきました。
逃げた自分に自己嫌悪しなおさらうつが加速

あげくのはてには完全無気力状態に

なんとか復職したもののまた逃げてだめだめな人生。

ちゃんとやれてた時期はあったんだけど、
今後どうやってやっていくか自信が無い。

もう逃げる場所無いよ、逃げちゃだめなんだよ自分・・・

私も”逃げ”てます。
だから、ここに来ました。
皆さんの文を読んでて共感する事がいっぱいありました。
でもね、逃げるって言葉…ちょっと違うような気がするんです。
逃げるって言ってると、自分を全てを否定しちゃうよ。
だって逃げる時は、背中向けちゃうでしょ。
だから、私は”恐い”って言いたい。
嫌なら近付かなくてもいいし、見なくてもいい、意見に沿わなくてもいい。
無理に元気にならなくてもいい。
でも背中向けちゃ、…ダメ。後ろを向いちゃダメ。
目だけは前を向いてないと、貴方が楽に呼吸出来る道さえも
見えなくなっちゃうよ。
今の貴方の心や気持ちは何も解らなくなるぐらい、大怪我してる。
苦しくて痛いのはあなたのせいじゃない。
貴方の心の具合の悪さを、理解できない人達は励ましたり蔑みの言葉で、
貴方を苦しめるけど、そんな言葉に傷付いて自分が悪い自分が嫌いって
責めないで。
病気がちな人の日々の苦しさなど、健康な人が結局解りはしないのだから。
解ってくれない人達より、貴方の苦しさを理解できる人達に話してみて
ください。
話すことって、恐い事の一つだけど…私は少しだけ救われたから。

私も人生失敗駄目駄目人間。
嫌なことから逃げてばかり。
死ぬことからも逃げて現実から逃げたくてたまらない。
矛盾してるしな〜
やっぱ最低。
自分は病気なんだ、甘えて逃げてるんじゃないって思おうとしてる自分が大嫌い。結局のところ逃げてばかりで根性ないからこんなになるんだよきっと。
あーおきてるのもねてるのもしんどい

そろそろ逃げるのやめようかと思ってる。
キリないしね。

竹島に住めないかな

人生が面倒くさい。
やる気おきません。
それだけです。

会社に振り回される弱い神経が嫌。
仕事が重荷に感じる。
今日は欝でダルいので休んで逃げた。
今月末でクビだからもういいよ。私はダメ人間です。

考えたんだけど
ある人が私が上向いていけるように面倒みてくれてた
元彼に振られて泣いたときも風邪で寝込んでたときも急にお金が必要なときもとんできてくれた。体の関係もあった。でも付き合ってなかった。
私もその人を信じて頑張った。その人が私を必要とするときはとんでいった。プレゼントもした。
でもその人が望んだようにうまく上にむかっていけなかった。
そして呆れたとはなれていった。
うつのことは話してない。その人にゆわせると甘えて逃げてる、やる気と根性なんて正論唱えるし実際勝ち組だから。
よく考えたらさ、元から私に人間としての魅力なんか初めから見てもなくてバカで利用しやすいから気まぐれで本当は呆れたんじゃなくて飽きたんじゃないか。初めから私に何も求めてなくて人間としての魅力とか価値とかなかったんだよね。
恋愛感情は私もなかったけど人間として尊敬して頼ってた
頑張れない情けない自分に自己嫌悪感じたあとに気づいたよ。初めから私に期待なんてしてない、いや他人にすれば私は人間としての価値がなかったんだね
もう嫌だ
消えたいよ
迷惑しかかけないよ
親友にも恋人にも

みんな鬱でも恋人いるんだね・・・
私は恋人できなくて鬱なのに

http://lulu-web.com/bbs/index.html

生きる意味説いてるよ

オレも恋人いないよ。
だから余計うつになってる。
恋人ができれば、うつはよくなると思う。

恋人にこんな私を見られたくないからがんばってしまいそう。
それで疲れて別れそう。
というかなかなか人を好きになれない。
面倒くさい。
好きになれた大切な人を自分の病気に巻き込んで不幸にするのは怖い。

>>116
まさに自分がそれだ。
無意識に人と接するときに変な緊張状態に陥る。演じてしまうというか。
1度だけ恋人出来たことあるけどデートする度にしんどくなって、
電話もしんどくなって、結局自分から会うことを拒否ってしまい自然消滅。
その後にも数回告られたことあったけど、全部断った。
しかも相手にハッキリ言うんじゃなく、うやむやにして逃げる卑怯な断り方。
こんなんだから友人もゼロです。親しくなってきたら自分から逃げてしまう。
人間関係が築けないって人として終わってるよね。お先真っ暗だ。

みんな当たり前のように恋人出来てるのに、どうして私には一度も
出来ないんだろうって考えて・・・・・どんどん鬱がひどくなるよ
多分人間失格なんだと思う

嫌だ嫌だ。今の世界から逃げたい。従って入院が一番良いですね。
死ぬのも怖いし、面倒だし、生きているのも面倒。意識が無くなる薬売っていないものかしら。
楽にしねるならその方が良いかもしれません。

普段から逃げてると、いざというとき勝負できないよね。

恋人なり配偶者なりがいても、それはそれでウツの素ですよ。
出会いなんて時の運です。人間失格とかそういうのじゃないと思う。

失敗と逃げは違って、失敗はそこから学べばプラスになるけど
逃げはそこからなにも生まないんだよね。

わかっているはずなのに、逃げてしまってた。何度も。
克服して得られる充実を失い、なにも得ない逃げを選んで
いったい自分になにが残ったんだろう。

逃げて逃げて職場から居場所を無くして、立場を無くして
なにがよかったのだろう。

結局こころの病みが悪化しただけじゃなかったか。

この負のスパイラルを変えないと、どこかで断ち切らないと
一生こんな感じで逃げて後悔する。

もう逃げて後悔はいやだ。つらさを乗り越えたときに得られる充実を
めざして少しがんがることにします。

まあはじめはスローペースになるとは思うけど。

いつから始まったのか･･･逃げて逃げて生きてきた。
>>120さんの言うとおりいざというときにも逃げてしまう。
それで結婚をやめて別れた。すごく好きだったのに。
母親にあんたは逃げるからダメなのよと言われたことがある。
ドキッとした。私はいつも逃げてしまうのか･･？
人に言われて認識できた。そして人生を思い返してみた。

今日逃げます
でも，また帰ってきます
帰ってきたときの周りの反応が怖い

逃げまくってたけど戻りたい場所が何処なのかが、やっと分かった。
今さらそこに戻れないのかもしれないけど、死にたいと思うのは先延ばしにしようと心に決めた。

まず自分がダメであることを自覚する。
ダメという現実からはいあがるためには、どうすればいいのかを考え、
ノートに書きだす。
それを実践しながら、反省して、軌道修正していく。

逃げることは悪い事じゃない


時には必要。


向き合える時に向き合えばいいじゃない

>>116-117
分かる。好かれれば好かれるほど、そして好きであればあるほど
期待に応えようとして頑張りすぎる。
で、疲れ切って、精神不安定になってどうしようも無くて別れを切り出す。
全然喧嘩もしてないし関係も良好で、自分も相手も何で別れるのか分からないのに。

そんな自分が嫌になって自己放棄。現実から逃げ続ける日々。
好かれるのを恐れ、嫌われるのを恐れ、人と正面から接する事ができない。
もうグシャグシャ。なんでこんな生物になってしまったのか。

ま、私の場合単なるヘタレなんだけどさ。

>>127
はげどう

逃げずにがんばってきたけど、現状は余計に苦しくなるばかり。
要はバランスだって最近になって気づいた。

でも、もう手遅れっぽい。

皆さん、個体の差はありますが、程々に逃げて、程々にがんばってください。

>>129
そうそう、逃げる癖が付かない程度にね。

逃げる度胸があるだけうらやましい

逃げる癖　ついちゃったかも

障害を乗り越える癖というかコツがあったら教えて欲しいよ

>132
自分なりに精一杯向き合えばそれでよろしい

もう考えることもやめちまったぜえええ
ふははははｈ〜

嫌になって、失って、縋って、堪えて、結局逃げた。毎日泣いた。悔しかった。
また自然と元に戻りつつあるけど、また嫌になって、繰り返すんじゃないかって怖い。踏み込めない。

>>132
挫折を積み重ねることじゃないでしょうか？
逃げるよりはいい。残るものがあるから。

３〜４回ほど挫折を重ねたら、心がポッキリと折れてしまいます。　折れたら何も出来なくなります。
その状態になることが恐怖なのです。逃げるほうがいい。
この連休の間、逃げ出したくなるような（実際逃げてるけど）夢ばかり見て、ゆううつでふ。

>>136
>逃げるよりはいい。残るものがあるから。
名言。

挫折体験だけと、ナメクジのようにしなびちゃうよ

挫折は数回してる

少なくとも優しい人間にはなれるけど
上昇志向バリバリの人間とは絶対うまく行かない。

そういう人が職場の上司とかだと辛い。

挫折なんかするもんじゃないよ。
自分に失望しないように、一つ一つ一生懸命にならないと俺みたいになるよ。

挫折？失敗？
意味がわからん。
そんなものはこの世には無い。

全ては「経験」であり、人生の「糧」なのだ。

私の場合、逃げることに罪悪感はなくて、むしろ快感ですらあって、
約束をブッチしたり、仕事さぼったりして空白になった時間を
えもいわれぬ開放感に浸って過ごすのが楽しみだったりする。
しかし、そのせいでトラブると、人のせいにして鬱になる。
もういい加減逃げも隠れもしない大人になりたい。

初めてこのスレを見た大学院生です。

とりあえず２週間研究室に行っていないので、明日は教授に謝りに言ってこようと思います。

吾妻ひでおの「失踪日記」読んだ

笑って泣けた。

前からやりたかった仕事(バイト)についたのに、そこの居場所がよくなかったからか突然行きたくなくなって当欠をしました。
その後連絡などを無視してしまい、はっきりと辞めると言わずに辞めてしまった…
連絡しなかったことを凄く後悔しています…

本当何やってんだろう私は。

高校を中退して、通信制の高校に編入、卒業して大学受験のために予備校に通いましたが半年で辞めました。
今まで色々バイトしてきましたが一ヶ月続いたことも無く、今は二か月ほどひきこもっています。
最近は病院にも行ってません。ずっと２ちゃん見てます。死にたいけど死ぬのも怖くてできない。逃げっぱなしの人生です。

過去を清算しませウ

学校行った。
教授いなかった。

>>149
俺漏れも

悩んでいる人におすすめのＨＰ見つけたよ
知っているかもしれないけど心療内科医が開いたＨＰだけど
結構、内容面白いよ。騙されたと思って読んでみて
http://www.ic-net.or.jp/home/tsato/index.html

活動だけが恐怖と心配を追い払う
ゲーテ

港にいる船は安全だが、それは船が本来造られた目的ではない。
ジョン・A・シェッド

じゃんけんだって後だしのほうが有利じゃないか。
明日はやるよ、明日は。

と言って明日もやらない俺...

このスレみてたら俺とだぶって吐き気がしてきた。
激しく鬱だ・・・
しかも躁鬱なんで・・・

すいません愚痴で・・・

逃げること自体が悪いわけでは無いと思う。問題なのはどの程度かってこと。
逆の場合を考えてみよう。精神的、肉体的につらくてもまったく逃げない人がいたとする。その人はいずれストレスから心か体かその両方を病んでしまうだろう。
そう考えれば、逃げることは自己防衛の本能だ。
・・・言い訳を考えるのばっかりうまくなって、その他はさっぱり。

教授に会った。
怒られなかった。
よかった。

帰りにミルク飴を買った。
今舐めている。
とても甘い。

>>156
よかったね(´ー`)

今日面接行ってきた。
逃げて辞めて、2週間もしないのにまたこれだ。
また逃げるのかなぁ俺。

ここにいるｵﾏｲﾗ、織れとそっくりだ。
>>110
>人生が面倒くさい。やる気おきません。それだけです。
まったくそれだけかもしれない。それにいろいろ理屈をつけたり悩んだりはしてるが。

>>111
>私はダメ人間です。
冷静に自分を振り返ると、ダメ人間なんだよ織れ。それが辛い。苦しい。苦しくないときは、自分を見ないで誤魔化している時さ。

>>112
>やる気と根性なんて正論唱えるし実際勝ち組だから。
正論となえる勝ち組の人とは付き合えません。確かに。

>>113
織れは、離婚して以来一人っきり。さみしい。

>>115
恋人ができて、変わった。というレスは何件かあったね。

>>116
>好きになれた大切な人を自分の病気に巻き込んで不幸にするのは怖い。
よくわかる。はじめから、それが怖いから、腰が引けちゃうんだ。怖いから逃げるんだ。

>>117
織れも友人ゼロだ。

>>118
織れは、結婚して離婚したが、熱い恋愛経験ないです。

>>119
変な薬からは逃げてくれ。

>>120
いざというときも何も、何かやってるときは、何かから逃げているときなんですよ。

>>122
スローペースに満足しなくてはいけないんでしょうね。オソオソすぎで、イライラするが、ここは我慢かなぁ。

>>123
>あんたは逃げるからダメなのよと言われたことがある。
織れも言われたことがある。

>>124
逃げても逃げなくても怖いよなぁ。

>>125
織れもあのときに戻りたいってのがあるよ。あああああぁぁぁ

>>126
織れもノートにいろいろ書いていたときがあって、
いろいろそれなりに行動できるってことはあるんだが、あまりにもそのノートが重いというか負担になってきて、やめちゃうんだなぁ。最近は、メモにしてる。あまり重くならないで少しはいい。

>>128
逃げるのは、怖いからだね。

>>129
バランスってなんですか？

>>135
怖い。踏み込めない。確かにそうだ。

>>143
織れは逃げるのに罪悪感はあるが、逃げる快感はよく分かるぞ。退職する快感とか、サイコーなんだな。これが。で、転職１０数回。

>>144
謝るのは大切だよな。この点は素直になって、たくさん謝りたいよ。でも、できない。

>>146
>>本当何やってんだろう私は。
本当に。本当に。なにやってるんだろう。

>>147
そんな君のためのスレがここだ。もっと詳しくぶちまけてくれ。

>>153
なるほど。織れも、じゃんけん後だし狙っているんだ、と、気がついたよ。そんで、明日もやらない。

>>154
このスレ見たくないときと激しく見たいときがあるよ。

>>155
笑ったよ。まったくオレもイイワケだけは負けない自信はある。

>>156
ホント、よかったなぁ。やさしい人で。

>>157
逃げる。少しがんばる。逃げる。少しがんばる。これの繰り返し。でもいいかもしれない。最近織れは、あきらめてる。問題は、いろいろあるが。

学校卒業してすぐに就職してもう10数年経つけど
逃げてばかりだったな…
ﾒﾝﾍﾙかも？と認知して病院に行ったのは4年前だけど学生時代から
素質？はあったのだと思う。
10数年社会人やってて最高勤務期間が2年ってどうさ…

今日も鬱が酷くて仕事休んじゃったよ。
逃げてばかりの人生、このままずっと続くのかな…

おいら逃げてるよ！！

逃げまくって仕事も辞めてバイトもしないで寝てばかり。
救いようが無い俺。

お薬が「あ、ちょっと足らない」「ちょっと医者が出してくれなくて困っている」
という方は

http://www1.ezbbs.net/22/donchan/

という手もあります。

ニートと言われようがそれは次のステップのための充電期間さ。
ただ、ちょっと長引くかも。
いや、充電器の調子が悪いもので・・・

>>167
今度は充電満タンでな

この逃げてばかりの人生　どうやったら治せるんだろう。
乗り越えて立ち向かう勇気と力がほしい。

最近こんなスレがあるのを知ったんだけど
回避性人格障害 その9
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1108389637/l50
ここに来る人のうち何割かはこっちなのかもしれない

>>170
ほとんど当てはまってた・・・。
のでそっちに行きますﾉｼ

保守　age

水曜日２次面接のTELが来た
嬉しいんだけどまた逃げるんだろうな俺orz・・・

>>173
自分が逃げそうな場所を想定し逃げ場所をふさいでおく
そうするといやがおうにも前にいかなきゃいけなくなる。

保守

【全てから】逃避・臆病総合スレ part1【逃げたい】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1113802303/

DQN会社に入ってしまった。
1日で辞めます。

逃げずに戦う人がここにいるよ。

『疲れてたから、それに俺働きすぎだと気ずいたんすよ』
すると上司は凄い剣幕で、『は？ｵﾏｴ仕事なめてんのか？』
『では聞きますが仕事とは何のためにするんですか？生活？家族？俺は独身だし自分の健康であっての仕事だと思うんですよ？そんなに働きたきゃてめぇが働けや（笑）』と吐き捨て帰りました。明日からも仕事行きます明日が楽しみだ！

【奇跡の】毎日20時間働かされていた【復活】

ttp://money3.2ch.net/test/read.cgi/employee/1103600524/169

>>178
すごいね。感慨深く拝読した。応援したくなったよ。
でもそれも氷山の一角に過ぎないんだろうな…。
社会に出て生き生きと充実した毎日を過ごしてる人って
実際ほんの一握りのような気がする。
社会に出る前にこういう情報ばっか聞かせられたら
働く意欲の無い若者が増えるのも無理ないのかもね…。

それなのに政府はこんなことまで考えてる・・・

★「残業代ゼロ」一般社員も・厚労省方針、労働時間重視を転換

・厚生労働省は、休日や週40時間を超える労働に割増賃金を支払う規制について、
　適用除外の範囲を拡大する方針だ。現在の除外の対象は管理職のみだが、
　一部のホワイトカラー社員などにも広げる。働き方の多様化で成果を勤務時間で
　評価しにくくなっているため。労働時間を最重視した日本の労働政策の転換を
　意味しており、残業の取り扱いなど企業の賃金政策に影響を与えそうだ。

　28日に有識者による研究会を設置する。労働時間を規制した労働基準法の
　見直しを進め、2007年の国会に改正案の提出を目指す。
　http://www.nikkei.co.jp/news/main/20050428AT1F2701D27042005.html

※前スレ：　http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1114762315/

逃げることばかりしてきた自分。
全てのツケが今、回ってこようとしているのか。
明日が見えない。

逃げ回る人生なんかもういやだ。

保守

生きることから逃げようとしたら、措置入院になってしまった。
閉鎖病棟はきついね・・・
この世の暗黒面が濃縮されてる感じ。

>>183
何したの？

保守　age

学習能力がいない池沼なのに３０年も生きてきてしまった。
健常者は「逃げだ」「甘えだ」「自分に甘い」と言うけれど、判らないものは判らない
そろそろサクッと逝きたいもんだ。。。。。。。。。

他に同じスレが立ってしまった
orz・・・

逃げてばかりいた。
本当はその都度反省すべきだったのに、その行為を合理化し、
賢明な洗濯をしたかのように自分を騙し続けていた。

そのなれの果てが無職の俺だ。
就職のチャンスが何度かあったのに、でっち上げた「崇高な目的」のために全てをフイにした。


もう死にたい。

元気出せ。そして一歩ずつでも歩けりゃいいじゃないか
俺に言えるのはそれだけだ

ひたすら逃げて生きてきました　おびただしい数の人に迷惑を掛けてしまいましたが、
全て時間に尻拭いしてもらっていました　気が付けば取り返しのつかない年齢です
古くからの友人達が、やるべきことに向き合って、苦心しながらもそれを乗り越えて
どんどん人間的に成長しているのを見ていると、本当に自分の無能さが身に沁みてきて
辛くなって辛くなって涙が出ます　ボロボロと
今の生活から逃げ出したい･･･　新しい場所で最初からやり直したい･･･
ようは失踪したいという事　でも分かっています　そうしたって俺はきっとダメなんだ
だけど、だけどですよ？死ぬよりマシでしょう･･･？ oz orz ORZ

もう、歩けないよ・・・

毎日が空しい・・・・

>>191

這ってもいい
立ち止まってもいい
場合によっては戻ってもいいんだって
大丈夫だ
安心しろ

Walkingtourかよ

保守　age

今リア工房だけどもう人生止めようと思います。バイバイ、みんな。


さぁ―てどうやって死のうかな！

逃げてばっかりだ・・・。学校やめたい・・・。

逃げの人生…何も成長できないまま30が近づいてくる。精神年齢低すぎ…ヤバイヤバイと思いながらも努力することもせず自己嫌悪の毎日…口下手で話し方が分からない、人との付き合い方が分からない、友達の作り方が分からない…

>197
自分で思ってるよりもあなたは色んな事が出来る人かもしれないよ。
話し方がわからないなら、簡単な文化センターの話し方講座とかから、
ちょっとずつでも練習してみるといいよ。
言いたいことをメモにまとめて置くとか、それだけでも全然違うよ。

私も思うように相手に伝えられなくて、毎日もどかしい気持ちを味わってる。
劣等感を持ってるのは自分だけじゃないよ。
みんな多かれ少なかれ劣等感を持ってる。
自分を信じてあげようよ。

よく言われるのは、自分の本当の姿を受け入れることで、気持ちの上で楽になると聴いた。
でも、もし、仮にその人の本当の姿が無口で根暗だったら、それも、受け入れるしかないってことかぁ。
やっぱり、どっかで開き直りたいけど、あきらめがつかない自分がいる。
これで、本当に楽になるのか？もし、孤独でも開き直るのか？

>>197と俺のＤＮＡは99.999%同じ

>199
無口で根暗、何が悪いのかな？
大人しくて、慎重なだけなのかもよ？
孤独はツライけど、体調が良くなって、一人でも色んな趣味や
活動ができることだってあるよ。
そしたら、そこから気の合う仲間ができることだってありえる。

無口で根暗、それは「絶望」するようなこと？
私はそうは思わない。

201
そっかぁ。その通りかもね。
みんながみんな、同じとは限らないもんね。
でも、みんなはどうかわからないけど、自分は孤独であることは辛いなぁ。
そういうものから、抜け出せた方、いますか？

私は、休日に遊ぶ仲間が皆転勤になって、
土日一人っきりで過ごす日々が7年位続きました。
どこに行くにも一人。何をするにも一人。
孤独でウツの症状がずっと続いていたんだけど、
思い切って大好きだったあるスポーツの運営ボランティアに手を上げました。
そしたら、共通の話題の人がたくさんいて、随分仲間が増えました。
プライベートの付き合いはまだまだ少ないけど、一緒に将来のことを話したり、
随分とその活動で癒されました。
逆にそのスポーツがオフシーズンになると、ものすごい欝症状が出ますが（笑）

まず、ハードルの低いこと（好きなこと、簡単なこと）を乗り越えて、
自分をホメてあげてください。
ゆっくりゆっくり、調子をみながらハードルを上げ下してげていけば、
どんどん自信がつくと思います。

保守　age

また学校休んじゃった…もう死にたい…

>>205
そんな事で死ぬなよ

現実を見なきゃいけないのはわかってるんだけど、どうしても逃げたくなる。そんな自分を周りは、頭がおかしい・精神が弱い・馬鹿だという。現実をみると、この先の人生、死しかおもいつかない。

>>207
いっその事海外で暮らすのも良いかも　バックパッカーでも良いし
君は何も悪くない　周りがおかしいだけ

もう逃げるのは止めにしよう。
しぬならしぬ、いきるならいきるで
はっきりさせたい
ずっと逃げて、誤魔化してばかりの人生だった

まぁ、逃げ続けていると社会から淘汰されるだけなのだがｗｗｗｗｗｗｗｗ

その通り、だからこそ何とかしなきゃな。

逃げたいけど逃げられないで鬱ですが、何か？

じゃあスレ違いなんじゃね？

保守

現実逃避はラクチン。あとがめんどくさい。いま辛いか、あとから辛いか、どっちもどっち。

１８歳、中学時代不登校で、現在定時制高校生です。

受験や車の運転免許取得などから逃げています・・・・。

あげ

age

>>215
結局やらなけらばならないなら、早めにやったほうがいい。
借金も時間が経つほど、利息が大きくなるように
問題も先送りにするほど、めんどくささが増す。
おまけに選択肢自体も減っていく。

めんどくさいことは明日でいいや、と言って全部先送りにした結果、
人生どんづまりになった俺が言っているのだから間違いない。
こんなふうになるなよー

逃げてばかりの自分が、嫌で嫌でたまらない。
もうこのまま行ったら、死ぬ他ない状況になってきた。
これ以上こんな自分に耐えられない。
逃避してやるべきことをしていない時、確かに初めは楽だけど、
だんだん自分が情けなく思う気持ちでいっぱいになってきて、頭が痛くなる。

逃げるというか結論を先送りにしてしまう。もともと優柔不断な性格も
あるのだけど。選択肢が糞みたいのしかないのが拍車をかける
言い訳なのは判っていますが、選択肢が二つあって、どっちも嫌だったら
結論先送りにした上で、いざとなったら逃げてしまいます

220
なかま〜
逃げて逃げて逃げて生きてきたら結局なーんにも
なくなっちゃった。
死んだほうがいいんだろーけど死ぬ勇気ないよ。

逃げて逃げて謝ってばかりの人生です

逃げた先には何があるの？

今日病院で医者に逃避型の鬱って診断された。

で、検索してココに来たんだけど逃避型の鬱って何？
つまりお前のは甘えで逃げてばかりのクソ野郎なんだよ
ヽ(`Д´)ﾉﾊﾞｰﾔﾊﾞｰﾔって事？


…orz

逃げた先には死しかありません。
本気で考えています。
もう死しか逃げ場がありません。無念ではありますが…

>>226
いや待て　自殺はヤメレ
精神科行ってるか？行ってるなら医師と相談しろ

医師と相談しても措置入院、となるだけ。
結局は逃げなんですよね。本気で自死薬欲しいです。

休日なのに孤独。空しい。
そして明日は月曜日。また地獄の再開。苦しい。
どうしてこんな人生になっちゃったんだろう。
確かに最後の逃げ場は死しかないですね。
誰が助けてくれるわけでもないですし。親関係からも無視されてます。
きついですよ…正直。

>>221ｻﾝ
が自分かと思ってﾋﾞｯｸﾘした

今先送りすると後で苦しむってわかってるのに
繰り返して繰り返してどんどん選択肢が狭くなる

もう嫌だよでも死ぬ勇気もない

今自分が辛いのは今まで逃げてきたその結果だ
それなのに更に今も逃げ続ける事によって
未来の自分をさらに苦しめようとしてる

わかっているのにどうして「今」から逃げたいんだろう

どーすれば、変われるんだろうか。。はあ

スレタイが痛い…
私は小学校低学年の頃から、学校嫌で脱走したりしてた…
それからどんどん逃げ癖がついてっちゃって、今は追いつめられて死のことしか頭に浮かばない。
逃げ癖ってどーすれば治せるんだろうね…

自分も小学校の時部活サボり癖あって行き辛くなってそのまま部員や顧問を避けてたり 高校も皆のテンション付いていけないから辞めた
バイトも嫌になったらばっくれる
自分人間として最悪です
18♀ですが逃げてばかりの人生将来何も希望なんて無いです

小学生の頃は習い事や勉強も我慢してやってたけど、
中学生になってから、適当に生き始める。
それでも馬鹿やりながら楽しく過ごしてたけど。
進学校に入ってからはそうもいかなくなり、絶えられずに中退。
全てから逃げ、現在18のヒキ。
社会にでてもやっていけそうもないので
そろそろ人生から逃げようと思う

人間関係から逃げるから、
孤独と逃げは隣り合わせですね。

オレは、孤独でも大丈夫だと思って、人間関係から逃げて、
一人ぼっちになった。

そうしたら、さみしさに耐えられない、自分がいることに気がついた。
（いい年してやっとこのことに気がついた）

だから、いまは、友達を大切にしようと思っているけど、
なかなかうまくいかない。なんだか、すぐに嫌われているようです。

相手の嫌がること平気で言うし、我は強いしで。

いまは2ちゃんに没頭することで、
明らかに現実から逃げている。

Σ(ﾟДﾟ;)ﾋﾞｸｩ!!

>>190
同じ気持ち。当方３０も半ばを過ぎた。もう人生やりなおせない。
首くくる真似ごとしたけど、やっぱり死ぬのも苦しくてつらい。
高校で腰悪くして、受験に失敗して、滑り止めの学科も間違えた。
不本意ながら入った大学でも周りから落ちこぼれて、自信を喪失。
就職する勇気が出ずに大学院に行った。研究に挫折してうつ状態。
計算機管理が苦手なのに、それが要求される職場しか行く所なかった。
で、職場でお荷物になり、抑うつ状態。

とりあえず逃げよう

このスレ、自分が沢山いる…。
自分も逃げ続けてる。って考えることも逃げな気がしてる。凄いループ。
とりあえず、逃げてるといつかツケがくるということも
ここ数年で分かった。分かっただけ。あーもうどうしよう。

�@小学校のとき嫌いな給食・体育があると、登校拒否
�A中学校のとき部活は全くつづかん
�B高校生の時も部活はつづかんかった
�C大学生の時、サークルも友人に誘われ入ったが、同じ友人に誘われすぐ辞める。
�D某大手企業に入社したが、全然合わず三か月間働いて欝と診断され退職
�E現在、大学院生。この分野で食べていきたい。でも難しい・・・

また逃げちゃいました。少しでも高いハードルがあると、逃げてしまう。
我が強かったり、自己防衛本能が働いてしまうんでしょうね。
いろんな人に迷惑をかけて、やりたい仕事なのに全部捨てるハメになった。
自分が悪いんだけれど、いざとなるとパニックに陥ってしまう。
逃げ癖が完全についてしまっているな。
この癖を直すのには、ひとつひとつ超えないといけないんだろうけど、いざとなるとまた逃げる。
ダメスパイラルだよ。。。。

みんな、辛いんですね。私も逃げてばっかりです。
現実に目を向けなきゃいけないのは分かってる。
でも、怖くて逃げてしまう。
学校にも全然行ってない。家族やクラスの子が追い討ちをかけてきて、また逃げる。
対人恐怖も入ってきたっぽい。

今保険証がない状態だから病院行きたくても行けないよ･･･(´･ω･`)
現実と向き合うのと、それから逃げる、の二面の間で苦しい。

>>244さん
ホント、同じような人たちがたくさん集まってますよね。
自分は大きな目標はあるけれど、そこへ至るまでのステップの要所要所で逃げてばかりいます。
ツケは払わないといけないのは分かっているけれど、何かと理由をつけて逃げる(´･ω･`)
保険証がない状態というけれど、みんなは通院されているんですか？
自分はたぶんこのスレタイの病名の気がするけれど、通院＝最後の逃げのような気がして、ものすごく抵抗がある。
でも、病院にいったほうがいいのかな？

ずっと逃げていたクライアントさんに、さっきごめんなさいメールをしました。
自分の状況を書いているときに、ずっと動悸が収まらなかったよ。

>>245
まぁ考え方の違いだけれど、通院は逃げじゃないと思うな。
自分は勉強もスポーツも仕事も大嫌いで逃げてばかりだった。親も厳しかったし学校もバイトもいじめ凄くてなんだか毎日ギリギリ。
でも精神科なんて考えもしなかった。
ようやく好きな仕事に就けたとき、仕事がはかどらない事が苦痛で悔しくて、でもどうしても続けたくて初めて病院いったよ。

やっぱり鬱だった。１０年以上ほっといたからなかなか治らないかもしれないけど…。

スレ違い、長文スマソ。

自分はADDな気がしてきた

>>245
まぁ考え方の違いだけれど、通院は逃げじゃないと思うな。
禿同。
自分が精神的にまいっている事に気づく→精神科に通院→少しずつ回復
当たり前の事ですよ
通院は治療なのです　あまり深く考えなくて良いと思うよ

保険証がない。

age

俺の今の状態がただの甘えや怠けだとズバリ言われるのが怖くて
病院にも行けない・・・鬱だなんてのはただのカモフラージュ。

本当は会社に行くのが嫌なだけなんだろ？

それが周りの人の本音でしょうか？

俺にはそれすらわからない。

病院行く金すら無い仕事も金も無い

時として逃げる事も必要だと思う。将来的にプラスに成る我慢なら逃げずに耐え
るべきだろうけど今の状況は必ずしもプラスに成るとは限らない様に思う。極限
まで耐えてみても、そこには何も無いと思う。同じ辛い思いをして耐えるなら、
自分の居場所を常に確保出来る場所で無いと辛いだけ…
さて辞めましょか精神的に綱渡りの毎日やわ。自分にだけは嘘つけへんからな

仕事。すぐくじけそうになってしまう...。文章私利滅烈。それに何か調子合わせるのとか苦手だからすぐ浮いてしまう。変わりもの扱い。グチってもしょうがないけどグチる人いないし辛い。最近泣きたくないのに悲しくなって涙止まらない、欝なのかな？

ここの人って逃げるっていうか

誰かがなんとかしてくれるだろうっていう楽観なんじゃないの？

一人暮らし⇒ドラッグ⇒実家へ戻る⇒ドラッグ⇒一人暮らし

もうどうしようもありません。

>>255
>誰かがなんとかしてくれるだろうっていう楽観なんじゃないの？

オレの場合は楽観というより甘えだろうな。
実家にいれば、炊事洗濯掃除すべてやってもらえるから。
会社の寮に入っている時は、炊事以外はすべて自分でやっていたけど
自意識過剰な部分は消えていた。
皆で「ギニーピッグ２　血肉の華」を見て騒いだりしていたし。
だから早く、安月給でもいいから職を見つけて自活したいと思っている。
甘えが利かない環境に自分を追い込みたい。

前スレが意外と伸びてパート2を立てたのも私です
自分以外にも同じような境遇にいる方々がたくさんいることに
感銘を受けました
抑うつ神経症と診断され3年　しかも逃避型
何とか仕事もしていますがもう限界です
妻と子供を残して今夜逝くつもりです

みなさん今までありがとう

>>258
アンタが死ぬのは勝手だが、残された奥さんや子供はどうなる？

逃げても逃げ切れる訳ないし、状況も悪くなるだけ。
逃げ出したあとも怖くて仕方ない。
もう情けないの一言ですよ。

1はもう見ていないのか・・・

>>260
>逃げても逃げ切れる訳ないし、状況も悪くなるだけ

自分でわかっていても、なかなかそこから脱け出せないよな。
どうしても一時的な楽を求めて、後ろ向きな決意をしてしまう。
だけど、あなたはそこから脱け出したいからここに書き込んでいるんだよ。
ゆっくりでいいから、自分を変えて行く努力をしようよ。

>>258
おいおい!

また逃げちゃったorz

>>260
そうやってプレッシャーかけるから余計きついんじゃないの？
いいじゃん、奥さん働けば。

age

nige

うつ病と診断されたら、逃げることができるのではないかと思い、画策中。
でも、外に出ることができないので断念。
自分みたいなのがうつになろうとしているから、本当のうつ病の人が、
必要以上に辛い思いをすることがあるんだなぁとおもうともうダメだ。
本当に申し訳ない。

＞２５８
どうせ死ねないくせに。
うちの旦那も毎日同じセルフ言ってるけど、死んだためしないから。
あのね、家の中で鬱々として死ぬ死ぬ言ってるなら本当に早く死んで欲しい。

なんて言えば、本当に死んでくれるの？

＞268
「あなたの食事に毎食ニコチンを混ぜてあげるから早く死んでね☆」
とネタレスはともかく、
夫に死んで欲しいと願うくらいなら、離婚して子供連れて逃げたほうが
早いと思うが…。自死遺族になりたいの？世間体悪い+子供に悪影響で
貴女のプラスになることないよ。

>>268
殺人幇助罪で通報しますた

電話帳登録されてない番号から電話来るとびびって出れない
留守電見るのも怖い
この機能解除したい位

私も大切なものを残して嫌な事から一人だけ逃げて回って、今は家族もいない。この先どうなるのかと…
今は体を売ってその場しのぎの生活。こんなこと今だからできるけど確実に年はとるんだし。身分証明もないから結婚もできない

272さん、自分と似ててﾋﾞｯｸﾘした‥。

逃げないと傷つく、挑戦すると失敗して傷つく。
でも逃げたら挑戦する場、頑張る場所さえなくなってくる。

俺はもう場所が無い。
傷つきっぱなし。

必死であがいてる。
余計なことなにも考えなければ効率よく生きられるのに。

人生は縦にも長いけど横のほうが断然長いあみだくじ
横に横に逃げてもいつかどっかに辿り付くよ
そこがいいかわるいかは知らないけど(´･ω･`)

ここ1年仕事から逃げてばっかり。
勤めては辞め・・・の繰り返しで、もう10社。
自分に負担が掛かってくると辞め、イヤな奴が居るとやめ、上司に文句を言われれば辞め・・・
と、弱く飽きっぽく中途半端な自分がつくづくイヤになる。
仕事なんだから、我慢して勤めなければ！！と思っていても、すぐ挫折。
弱音を吐かない根性が欲しい。
もう　だめぽ　･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

よく、それだけ採用されるね

>>277
お前は俺か？
自覚している分まだまし
ガンバレ

>>278
たまたま、運良く採用になっただけです。
どの仕事も1〜2ヶ月しか続かないんじゃ、どうしようもないですよ。

>>279
お互いツライよな・・・
ガンバルしかないんだよな〜
不安だらけです　orz

いつも寝る事で全てを忘れようと
何かあれば寝てばかりな俺が来ましたよ
挑戦しようとしているだけお前らはすごいよ

激務により、抑うつ状態　
しばらく休んで再就職がんばれそうかなと思った矢先に婚約者に
「逃げてばかり」だの「爆弾抱えて」だの「一生直らない」だの
おまえ本当に婚約者か？言葉を選ぶってことすらしないの？

いざバイト行っても、結局こわくて辞めるんだよなぁ。
逃げすぎ・ひきこもりすぎだよ。
こんな自分がいやだ

やっぱ自分は逃げてるだけなのかな。
最低。
産まれて来なきゃ良かった。

>>281
一緒。
この一ヶ月、ずっと寝てた。

ああ、どうしよう・・・（´・ω・`）

>>284
そんなに悲観的なってはいかん。
自分に誇りを持って頑張れ。

>>286
おいおいおいおい・・・

何か行動起こす前にとりあえず
コーヒー飲むか一服するかテレビ観るか文庫本読むか寝るか
その全部をしてしまい、するはずだった行動はせずじまいに終わる。
今年は今月はがんばろうと力を振り絞って作った予定表は
作っただけで疲れて数日寝るので初日から無駄になる。

小さい頃から酔った父親に虐待されて
母親は蒸発し、弟は病気。。。
現実は過酷だから、いつも逃げてしまう。
すっかりリストカット癖が付いてしまい
今日のように眠れない日も多くなってきた。

もともと体も弱く最近入院＆手術を行い
さらには精神科に通いデプロメールを飲み続ける日々・・。
両方の薬を合わせて１日１０錠以上服用しながら
もういい年なのに何をやってるんだろうと思う。

あー、本当何してんだろ。

スレ違いかもしれないけど、鬱患者です。
鬱に対し「がんばれ」って言うのは、禁句って聞いてます。
｢逃げる｣＝｢努力が足りない｣＝｢がんばらない｣って事だと考えてるんだけど、
｢逃げてばかり｣って自分を評価するのは、｢がんばれ｣って自分に言ってるのと
同じように思えるんです。
みんな、自分を責めすぎのような気がする。
「逃避型抑鬱」って言葉も知らんかったヤツが偉そうにスマソ。

逃げてもいいやと思いたいところだけど
現実的に後がなくてﾆｯﾁもｻｯﾁもいかなくなりつつある人の
たまり場だからなぁ・・・
私は各方面に謝り倒しで自己嫌悪はいりまくりだけど
謝ってなんとかなるんならいいかくらいの開き直りはある。
けどこれ続くとご飯も住む所もなくなるから・・・

逃げることだって、勇気だ。

言い訳ばかりです、いつも。
自分が傷つきたくなくて逃げてばかりいたら、周りの人を傷つけるだけの人間になってしまいました。
そんな自分がいやで、また逃げたいと思う。繰り返していって、最後には私どうなるんだろう。
そのうち自殺とかしちゃうのかな。

自分大嫌い。

自殺しろやぁぁあああああああああああｈんんんんん
７階から７階からあああああああああああ

お前も自殺しろやああああああああああああああ

>>295-296
まあもちつこうや

自殺からは逃げずに完遂したいもんですね

>>295
なんで７階って具体的なんだよｗ
とりあえず茶ﾄﾞｿﾞｰ(　･ω･)ノ旦~

今日学校休んだ……やっぱり逃げてんのかなー。
別に「これが苦痛だ」とかそういうの無いんだけど、ただ漠然と嫌だなぁって思ってしまう。

今の職場での仕事がどうしても耐えられなくて辞めた。
体調がおかしくなったのは事実。
でも逃げてるんだろうなと思う。
周りに迷惑かけてばかりだな…本当に。
ごめんなさい、ごめんなさい…。

カウンセリング行かなかった。体調悪いって嘘ついて。
まあ鬱でだるかったのは事実だけど…。

毎日１００回くらい飛び降りや首吊りを具体的にどうやるか考えてる自分がいる
病院行ったほうがいいかな･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>302
即病院へ

ここ二年くらい死にたくてたまらない感情と生きたい感情が入り乱れて、もうどうしていいかわからない。

>>302
毎日何時間も四六時中、とかじゃなくて「100回くらい」と来たか。
即病院へ。

日々、いろいろやらなければいけないことが出てきます。
逃げてばかりだと、それがたまってきて困ったことになります。

大きなこと小さなこといろいろあるわけですが、先送りできることは先送りした方がいいわけですね。
確かに逃げているというのは悪いことかもしれませんが、
そこに価値観つまり、逃げてはダメと言う価値観が介入しているわけです。

問題を考える時は、価値観を排除して考えることも時には必要です。
価値観を一時期棚上げして、物事を考えると、問題点が見えてくることが良くあります。

そこで、逃げているという価値観の入った言葉はやめて、
先送りをしていると考えてはどうでしょうか。

そうすると、新たに何かが見えてきます。
続きは長くなりそうなのの次のレスへ。

ああ、逃げているなぁと思うと、自分を客観的に見れず、
ダメダメダメと言う感じになって、自虐的になりやすいですね。

先送りしているなぁと思えば、先送りしていいのか悪いのか、
先送りする事柄を、タスクと考えて、やらねばならないことが少し具体的に見えてきます。

タスクを先送りする場合には、上手に先送りする方法と言うのがあるんです。

以下のサイトに、上手に先送りする考え方や方法が書いてあります。
http://www.future-planning.net/x/modules/news/article.php?storyid=729

上に紹介したサイトで印象に残った箇所を引用してみます。

【先送りが発生するのはある程度仕方がないことです。】
であれば、【いかに上手に先送りできるか、というところに目を向けよう】と思い立ち、
最近やっているのは、

１．今日予定していたタスクを先送りする（せざるをえない）ことが決定
２．今日のうちにそのタスクでやるべきこと・考えておくべきことをリストアップする
３．２でリストアップした中で今すぐ２分以内でできることがあればやってしまう

です。ポイントは２です。
仕事には、その大きさに関わらず大きく分けて「段取り」と「実行」の２ステップがあります。
これを一緒くたにしてしまうと、あれこれ考えながら進めることになり、
行きつ戻りつの作業が増えて時間がよけいにかかります。

【先送り問題の本質は「段取り」と「実行」を一緒くたにして】前方にぶん投げてしまうことだと思っているので、
投げる前にそれを受け取ることになる未来の自分のための“指示書”あるいは“申し送り事項”をしたためておくのです。
そうすれば、翌日はこれに従って何も考えずにそのタスクを実行することに没頭できます。

【仕事を黒と白（やるとやらない）ではなく、黒とグレーに塗り分ける、】という感じでしょうか。
「今日はいっさいやらない！」と真っ白のまま明日に送り出してしまうのではなく、
ちょっと下色をつけてから、という【未来の自分への思いやり。】

逃げてばかりいる人にもいろいろいると思いますが、
私の場合は、タスクの段取りのことをいろいろ考えて堂々巡り、
結局実行に移せないで、何もやらないということが良くあります。

せっかく、いろいろ考えるわけですから、考えたことは、未来の自分のための「指示書」の形にして書く、
上手に先送りすることを憶えていこうと思いました。

「上手に逃げる」というのは、何のことなのか意味不明ですが、
「上手に先送りする」と見方をすれば、具体的に、どう上手に先送りするかが見えてきそうな気がします。

誰か私を殺して…この世から消しさってくれ

310さんのﾚｽかなり勉強になりました！ありがとうございました

残念ながら自分の中では「先送り」=「逃げ」なのでせっかく
書いてもらった長文も読む意味がなかった。
大人しく認知行動療法の本を読みます。。。

何かするときにひとまず一服ひとまずコーヒーひとまず昼寝ひとまず2ちゃんの自分を絞め殺したい

うつだけど。
今、病院通ってる。会社は休職しちゃった。
なんか何にも手に付かなくなってさ。
ここしばらく何かを成し遂げたことなんてあったのかな？
やることすべて中途半端。その度に言い訳してきたような気がする。
でも、それもひょっとしたら病気だったからなのか？なんて思えたら、
少し楽になれたよ。
他人と比べてもしょうがないけど、他人と関わらざるを得ないのが
社会だから。辛いことがほとんどだよね。
もう何もかも本当は面倒くさいけど、どこかで自分信じてるから、
だからこうして今日もぼさっとしているような。
そんな感じ。

私も、逃げ症候群に苦しんでいる人間の一人です。
逃げ症候群の負のスパイラルから抜け出す方法もいろいろあるかもしれませんが、
それぞれの人によって違いもあるでしょうが、
一つの方法として、発想を変えてみるというのがあると思うんですね。
発想の転換、思考方法を変えてみる。です。

具体的にどう変えてみるかと言うと、
逃げる自分を見つめる従来の方法は、
自虐的になりやすいので、
逃げている自分を先送りしていると見てみるわけです。

言葉の言い換えに過ぎないわけですが、
発想の転換をしようと思っても、具体的にどうすればいいのか分からなかったので、
この言いかえと言うのは、具体的で簡単そうだし、
発想の転換には役に立ちそうな気がします。

ニートな私。色々な事故で亡くなられている人の代わりになりたいと心から思う。前向きに生きるか諦めるか。それは他でもない私次第。

290 ：優しい名無しさん ：2005/08/23(火) 10:01:41 ID:4BUgDuVB
スレ違いかもしれないけど、鬱患者です。
鬱に対し「がんばれ」って言うのは、禁句って聞いてます。
｢逃げる｣＝｢努力が足りない｣＝｢がんばらない｣って事だと考えてるんだけど、
｢逃げてばかり｣って自分を評価するのは、｢がんばれ｣って自分に言ってるのと
同じように思えるんです。
みんな、自分を責めすぎのような気がする。
「逃避型抑鬱」って言葉も知らんかったヤツが偉そうにスマソ。

>>290
同感

自分は病気だって思おうとしていることも逃げているんじゃないかと…結局墜ちる★

ありとキリギリスのキリギリス状態。
逃げて、遊びすぎて、自らを追い込みました。

わかってるよ、学校行かなきゃ。
だけど怖いよ。

＞321
おまいは俺か。

未だ実験計画すらまともに立ってない卒論…。

昨日早退、流れで今日も欠勤。
不眠でほんとに辛かったとはいえ、なんかさぼっちゃった気分…

明日行きたくないなあああああああああああああくぁzwtgfvびゅｈｊんみｌ。ｐ＠；・：

学校のチームのプレゼン（サポート役）しなくてはいけない事になったけど、当日休んでしまった。
サポート役だとしても人前に立つのが怖くて、寝坊したと逃げた。
対人恐怖症だとばれるよりも無責任と思われる方が良い。
そう思ってたけどこれはこれでキツイ。
チームの皆と先生からの信頼を失ってしまって明日からの学校どうしようか胃がキリキリする。
自業自得なんだけど・・・・・・あああああああああああ逃げなけりゃ良かった

逃げると結局あとで後悔するわけだよな･･･
何度も後悔を味わってるのに繰り返す俺って何？

>>325おそらく怖いんだよ。少なくとも俺も仕事しなきゃいけないんだけど、人間が怖い。死ぬまで働く日本の細胞になるのが怖いわけです。

＞死ぬまで働く日本の細胞になるのが怖いわけです。

これ分かる。一応働いてるけど、たまにふと考えてゾッとする。

日本の細胞いいじゃない
親もじいちゃんもばあちゃんも弟も妹も日本に住んでるんだもん

何気ないことでも、行動を起こそうとすると、
非常に苦痛です。怖いのかもしれません。
今やらないでもっと考えてやった方がいいとか、
やる前にまずは、お茶を飲んでとか、
逃げをうつわけですが、

やらねばならないと思えば思うほど、
不安や苦痛が大きいと思うんです。

でも、もう一つの頭では分かっているんですよ。
早くやれば、たいしたことないことだと。

あの苦痛と不安の正体は何ですか？

http://www.vm.a.u-tokyo.ac.jp/koudou/ResearchKIKUSUI.htm
漏れはこのマウスといっしょだ

鬱とかリスカ酷くて辞職したんだけど、これも逃げだよね。
学校から、家族から、友達から、社会から逃げて、
辿りつくのはろくでもない世界。
でも、立ち向かっていっても潰されちゃうんだよ。
自分にやる気がないのかなぁ。

>329
なんか解る。自分もそう。
日々の雑事すらろくにできない。
怠けなんだべかorz

また逃げてしまった…
客先に一人で行って仕事をするのが怖くて不安で嫌で休みの電話をして今日は一日寝て過ごした。
会社から連絡があって明後日付き添いありで客先に行くことになった。
客先には先輩がわびのメールを入れていた。
逃げるたびにやりきれなくて逃げない方がよかったんじゃないかと後悔してみじめになって
でも自分はいつも困難からは逃げることしかできなくて
もういやだよ。会社も今度こそクビになりそうだし
死ぬまで眠りたい

>>333
なんかスゲー解る。もう逃げる事が癖になっちゃっているんだよな。
こればかりはどうにもならん。
でもさ自覚している分まだましかと思われる。
sageとくよ。

私は人間失格です…


ゴメンナサイ…

>>335
そんなことは決して無い
謝ることなんて何も無い

私もまた逃げてしまった。
今日、休んでしまった・・・。
教務の怒り買って、補習決定。
本当に逃げてばかりの人生。
もう疲れたし、何もしたくない。
死ぬまで眠りたい。

明日、マラソン大会がある
俺は走るの好きだったけど、パニック発作になってから運動が怖くてできなくなった
動悸、恐怖、吐気、今書きながら異常なくらい手汗がでてる…
明日休んだら、もう学校にすら行けなくなりそう
怖くて…だけどいかないと…どうしよう
自分でもわかるくらいなんでこんなマイナス思考なんだろう…
頭がおかしくなってきてるのかもしれない
どうしよう…明日は休んだ方がいい…？25km走るんだけど…

無事終わった
行ってきた
朝はもう駄目かと思ってた
無理だと思ってた
明日は生きてるのかも不安になった


不安になって固まってる俺を
見た友達がからかった
でも、ただからかっただけじゃなかった
友達の目は、俺に大丈夫だと言ってた
よくわからないけど、強くそう感じた

そいつは俺をよくからかうけど、いい奴ってことはわかってた

スタートとした時、不安はほとんどなくなっていた

思い出した…昔よく感じた緊張感
気持ちは少しずつ変化していった…





ゴールできた。完走できた。
笑うことが出来る自分と、笑っている友達がいた


人生は壁が沢山あって、乗り越える事が出来るかいつも不安になる
でも、本当に乗り越えられない壁は、自分の目の前には現れることはないのかもしれない
不安になっても、苦しくても、逃げることが出来ても、
俺は逃げないで生きていこうと思った

>>339
完走おめでとう。お疲れ様。

逃げてばかりの人生から一歩踏み出して人生変えていけるかもしれないね。

>339乙。
成功体験は自信を生むよ。そこから好循環が始まる。
よくやった。脚よく揉んでぐっすり寝ろ。

>339
オメ＆乙！！！
柔軟に行こう是。

しかし25kmて長いなー。
ホントにハーフマラソンじゃん。しかも残暑厳しい今。
それを完走したってのがまずすごいよ。

俺が行ってた高校のマラソン大会は8kmだったなあ。
まあサボっても後日放課後にグラウンドそのぶん走らされるし、
何より単位取れないから嫌々みんな参加してたけども。
あの頃はまだ今よりは逃げてなかったなあ…

小学校の時マラソン大会を毎年サボってたのを思い出した。
あのころから既にもう――

私嫌な事があるとすぐに逃げてしまうの。どんどん
堕落していってしまう。どうしたら良いんだろう。助けて。

携帯止まったら終わりだ。借金の期限月末なんだけどヤバい金

転がってくる雪玉から逃げているような感じだ
逃げれば逃げるほど追ってくるものがどんどん大きくなってきて
立ち向かうのがどんどん不可能になってくる
最初の頃に立ち向かっていればなんて事はなかったはずなのに
自分で自分の首絞めてる
そろそろ雪玉に押しつぶされそう
もういやだ

恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い
もうやだよおお

鬱とか関係ないよもう。治ったとしても、私の人生は無駄だった。

頭の上に重石が乗ったような状態から抜け出したい
だるい

もうつかれた
ずっと一人で寝ていたいよ

やがて来る“死の存在”に目を背け過ごすけど
残念ですが僕が生きている事に意味はない

今まさに逃げようとしています。就職先の内定を断ろうと…今日の午後6時に決めようと思います。これって悪いこと…？ですよね(´･ω･`)ごめんなさい、就職先の皆さん、学校の先生、お母さん…

>>351
寝て痛いけど今夜は眠れない。
昼間死んじゃうかも。

人生そのものから逃げようとしてます
もう許してくれって感じ

>>1->>355つらいな。読んでて俺も辛くなってきた。

ヨスレですね。辛いのは私だけではない事が実感できるだけでも救われる。
自分の計画した事が少しでも崩れたり、思い通りに事が運ばないと
糞DQNと自分を責め心から死にたくなる。頭の中で自己啓発リピート、
リピートな日々。私は生きる。ごまかしごまかし。死ぬ勇気はないのでね。

高いプライドのせいか、今までかなりにげまくったよ。
完璧を望むくせに、簡単な事すら逃げてる状態。

体が重い。もう一ヶ月ぐらい続いてる。もうやだ

>>358
それ凄くわかる。わかる故に凹む。あぁもういやだ・・・

http://ime.st/ime.st/ime.st/www.vm.a.u-tokyo.ac.jp/koudou/ResearchKIKUSUI.htm
http://ime.st/ime.st/ime.st/www.vm.a.u-tokyo.ac.jp/koudou/REsearchGene.pdf
http://ime.st/ime.st/61.193.204.197/html/20311A02007.htm

age

逃げたら逃げたで何もないから
その何もない状況からまた逃げる
そして、新しい環境に耐えれずまた逃げる

もう疲れたな、この繰り返し
まともな友達なんていやしねーし、親兄弟とも疎遠だ
恋人なんか一回出来たっきり

人の目を見るのが怖い

363 似てるね。私は女だし最悪。生きるのが面倒臭い。恋人も結婚も面倒臭い。ああ。

男は男で、「やれ嫁作れ孫作れ」言われます。
いろんなことから必死に逃げてるのにそんなの無理だよ。
もうこの世から逃げたいけどそんな度胸があったら逃げてないよなぁ。

>>358
同意

転職活動中なんだけど、内定もらっては蹴り、の繰り返し。
内定くれたところのマイナス面を必死で探す自分。
激しい自己嫌悪と社会にでなくていいってほっとした気分の繰り返し･･･
そしてまた履歴書書く自分、afoですね。。

普通になろうと努力してきたつもりだけどもう無理。
我慢して我慢して逆切れしておしまい。その繰り返し。
これ以上迷惑かけられないから誰にもいえない。
親にも友達にも内緒にして、がんばってきたつもりだけど、
もう無理。もうがんばれない。
終わりにしたい。

>367だけ読んだらスレ違いだね。
誰にも相談できないというのが自分の逃げ。
問題に立ち向かえない。

ａｇｅ

ｽﾚ違いだったらｽﾏｿ

職場の人(♀)が男の人との飲みに強引に誘ってくる
何度か断ってて、私ﾃﾞﾌﾞｽだしそういうの苦手なのも知ってるのに、自分を変えなきゃ！とか言ってくるんだ
その人は、周りの皆に幸せになってﾎｽｨんだってよ。

何なのこのｼﾄ本気かよ…逃げたい。苦手なんだよ、男が…orz

＞周りの皆に幸せになってﾎｽｨ
うさんくさ。

おとなしそうな子狙いの下心野郎を想像する…

あ、誘ってくるのは♀か
ｽﾏｿ