◆逃避型抑うつ　逃げてばかりの人生

え！どういうことがあったかしらないけど、、
cwallさんはそういう意味で邪魔にならないようにって言ってるわけでもなくて・・
って、それは置いといて・・

死を考えるほど辛いのでしょう？
医者に見てもらってください！

>>cwallさん
突然レスすみません。
うん。俺はそれでいいと思います。
極力、邪魔しないことを考える、いいことだと個人的に思う。
全てが色褪せてもこの一秒一秒は色褪せていない。たとえ一秒たって色褪せても
過去を大事にするのを大半の人が美化
のように思うかもしれないが、違う人も当然いる。
cwallさんはその価値観を持ってるだけ。
なんの珍しいことでもないと俺は思います。

駄文すみません。

つらいですね！
医者はこういう事柄に関しては、精神安定剤しか出せなかったようです。

ありがとう。

>>自分の考えと、他の人たちが言う考えをバランスよく受け取れる人にとっては
無意味な言い回しだと思います。
確かに・・そうだよね。cwall さんがいろいろな選択肢があるなかで
自分を大切にして生きたいとおもったんだもんね。そのことはあなたの中で
すごく大切なことで尊いことだよね。
ってか、怒ってなくてよかった。

完璧に無視はできないけど、いい意味で無視できるようになりたいな。
ちょっと頑張ってみようかな。
長々と私のしょうもない愚痴に付き合ってくれて本当にありがと

・・やっぱり、あなたのこと切ないなと思う。
あなたも、いいように変わっていけたらいいなと思います。

僕もそう思います。

私のハンドルネームsoraです。
また、会ったらしゃべりましょうね。

またお会いしましょう。soraさん。

せめて立ち向かう強さがほしい。

でも強さを手に入れるためには多少傷付かなきゃいけないよね…
それが耐えられん

先週も今週も逃げてしまった
もう立ち向かう気力が無い
タイムリミットは来週までだ
それまできっと俺は逃げ続けるんだろう
最後にはどうなっているのか
もう俺にもわからなくなった

なんで俺たちはこんなに弱いんだ？

よわよわです

どうしたら意志が強くなるんだろ？

精神は弱いのに
禁煙には成功している。。
耐えるストレスには強いのか？

いや違う。。
人間がからんでないからだ。

俺も人間が絡むとまるでダメだ。
どっちかいうと神経も図太いほうなんだけど。

そろそろ、もう、限界臭い。
耐えられん、楽になりたい。
だが、これも逃げなんだよな。

>>23歳neet
>>967
うわ。ほんとだ。
人が絡むと違うね。
私も本来我慢強いもん。。

>>968
逃げてもいいと思う。
どうしようもないと時ってあるから。

>>969
ありがとう。やっと終われそうだ。

>>968
逃げたい時は逃げたほうがいいよ。でも死んだらあかんで。

>>969
俺も我慢強い方かなあ。その理由を考えてみたんだけど、
人が怖い→相談したり甘えたりできない→我慢するしかない（ｗ
ってことなんだよな。

>>970
おーい、死ぬなー

>>970
死は否定しませんが・・
なにがあったの？

>>971
そうかもしれない。
人に甘えるのすっごい苦手だ。

このスレの住人ほど
やさしくて、繊細な人間はいないさ。

>>970
　生きて。。

>>970
お願い。いるなら返事してください。

うん。人を傷つけたくないから、自分を壊してしまうんだよね。

逃げてばかりで、迷惑をかけているだけに
つらいときには尚更話せない。
おかしくなりそうなんだ。

よかった。
私も逃げどうしだよ。
あなたの問題は自分がちゃんとできないことなんだよね。
迷惑かけてばっかりで、いなくなりたい。ってことなんだよね。

逃げてばかりの自分をどうにかしようと思って頑張るけれど
夜になると猛烈に耐えられない時があって、死ぬことすら
それを仄めかすことで、何かから逃げようとしている自分が
たまらなく、嫌で、でもそのことを身内に打ち明けるのは
申し訳がなくて。
そんなことを繰り返してるうちに、もう、たえられなくなって。

ごめん。
気の利いた言葉とか思いつかない。
でも、自分をみてるよう。

病院は行ってる？

本当にどうしようもなくて死よりも生きてくことの方が
辛いのなら死んでもいいと思う。
でも、あなたが死んだら悲しい。
まるで、私が死んだみたい。

あなたが死んだら私、悲しむよ。

すまない、書いたら少し楽な気がする。
病院には通院している。
薬も飲んでいるけれど、夜になるとどうにも辛くて。
パニックを起こしてベットから跳ね起きて、でも
打ち明けるべき人たちには時間的にも、内容的にも
申し訳なくて打ち明けられないということを繰り返して
精神的に磨耗してきているみたい。

すまなかった。
こんな時間にレスをつけてもらって、ありがたかった。
久方ぶりに、泣いた。
このスレの皆が良くなることを心から祈っている。

もともと人って弱いものだよ。
どこかで逃げないとやってけないよ。
いつも苦しみと向き合っていられるほど
丈夫じゃない。
時には逃げてもいいじゃないか。
それで楽になるのだから。

ちょっとパソコンの調子が悪くて、返事遅れました。。
うん。楽になるならよかったよ。
うーーーん。打ち明けるのは2ｃｈでもいいかと。
でも、本当に辛そうだよね。

辛いなら、どしどし話してきんしゃい（＾＾）
いろいろ、話してくれてありがとね。

>>982
俺と全く同じ事考えてる。近いうちに病院行こうと思ってるけど、少しは変わるかな？

病院にいって楽になったっていう人多いみたいだよ。
辛いなら、早く診察してもらった方がいいと思う。
ちなみに、今日はじめて病院行ってきます。

はじめて病院に行ったときは
教会にかけこむように行ったよ。。
パニックがすごかったから。
んで先生に全部話した。っていうか聞いてくれた。
したら楽になった。涙たくさんでた。

このスレのヒトだから言うけど
病院行って
待ち合い室混んでても気にしないで
自分の話したいだけ話してきなね。
そこらへんは自己中になってもいいんだからね。

あ！23歳neetさんだ！もう落ちたと思ったよ。
>>自己中になってもいいんだからね。
うん。私、前に学生相談室にいって、人が待ってるからじゃなくて、
相談しに行ってるのに自尊心も手伝って大丈夫なふりしたことあった。
今日は、しっかり話してきますね。

自分が怠けてる事を認めたくなくて必死にやろうとしとも頭が働かなくて本すら読めない。
罪悪感と劣等感以外の感情がわいてこない。泣きそうなんだけど涙もでない。
やること山積みなのに… 実はこの書き込みさえも必死。やっぱり病院かなぁ？

うん。行った方がいいと思う。
早いうちに。自分の心を壊してもいいことなんてないもんね。

逃げるときって何かの言い訳を自分で導き出して納得してから
逃げないですか？

逃げたよ。かつて俺を鬱に追い込んだ仕事の後始末から。
話が来たとき、何とかして回避しようとした。でも前任者が一番適任という理由で無理矢理担当させられた。
当日、動けなかったね。無理に出勤しようとしたら過呼吸でﾌﾗﾌﾗになった。鬱とその原因ｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしてあるのに、更に古傷ほじくるようなことするからだ。

今、辛うじて会社勤めしているが、知識も経験もないまま入ったところなので、
年下の同僚からは白い目でみられ、上の人からは生暖かい目で見られている。
ちょっと複雑な仕事は任せてもらえないし、聞いても教えてもくれない。
誰からも信用されていない。もういやだ。
要領もわるいし、行動も遅い。決断もできず、もう意欲も完全に失った。
こんな自分が大嫌い。いやでいやでたまらない。もうつかれたよ。逃げたい。

どうせ逃げるなら思いっきり逃げたかった
いつも逃げても自分で帰り道を用意してから逃げていた
もう後には引けない，ってほど逃げれることが出来たら，よかったのだろうか

>>993つらかったね

>>994逃げていいんだよ。。
　　　 ものすごい共感。

>>995おれ大学も就職も一気に蹴った。。
　　　ひとまずニートで休憩。
　　　 あなたは頑張れたのだとおもふよ。
　　　 とことん逃げてもあまりイイもんでもない。

復活の呪文は滝川クリステル。（癒される、、、、。）
　　　 　

>>994
お前は俺か。

もう何していいかさっぱりわかんねぇ
消えてなくなりてぇ

でも迷惑掛けられない人がいるんだよな・・・

おれは偉大な男だ・・・998

おれは偉大な男だ・・・999

おれは偉大な男だ・・・1000get

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