対人恐怖症は苦しい…

昨日は自分の中で散々な一日だった。へこみ具合はいつもの数倍。
ただでさえ低いテンションがさらに低くなった感じ。
というのも同じ仕事場の好きだった子から携帯番号とうとう聞けなくて、その子は今日で仕事最後だった。。
もう、会えないな・・・。
聞けなかった、聞く勇気が無かった自分が悪いんだけど、対人恐怖症ってほんと残酷だなと感じた。
ああ、これからの生きがいが無い。感じられない。直そうとは努力しているのに。

対人恐怖症でも人を好きになるの？

３ゲット。

>>2
うん、なるよ。今まで生きてきた中で一番好きになれた人かも。
自分自身はもちろん異性と付き合ったことなどないけど。

そりゃツライねぇ。

コミュニケーションが取れなくて
息苦しい息苦しい息苦しい息苦しい息苦しい息苦しい息苦しい息苦しい息苦しい
喋れる人が羨ましい羨ましい羨ましい羨ましい羨ましい羨ましい羨ましい羨ましい

好きな相手の電話番号聞けないのは対人恐怖症とは関係ないと思われ。
単に恋愛べたなだけだと思われ。

対人恐怖・人付き合いで悩んでいる人達の為のスレ19
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1104474001/l50

>>7
いや、れっきとした対人恐怖症ですよ。生きていて激しく痛感してる。
自分の対人恐怖の症状。
・人の目を見て話せない。
・会話中に体が震える。
・会話中に笑うと顔がひきつる
・症状がバレるのを極度に恐れるため、人を避けてばかり。
・言いたいことがほとんど言えない。
・多人数の前で何かを発表することができない。

こんな自分でも、人を好きになるという感情は消えてない。

最近思うこと。
この病気はほんとに克服できるものなのか、と。
今までに直そうと努力はしてきた。でも、いざ人前に立って会話したりすると頭に血が昇ってしまってしまう。
結局何も言いたいことが言えず、人に流されるというのがパターン。
もう疲れてきたよう・・・・

最近毎日ドキドキしてる。意味もなく。
対人恐怖がなかったら人生もっと楽なんだろうな、楽しいんだろうな。

対人恐怖を克服しようと自分で努力したことと、その結果。
［頑張って笑顔をつくってみる］
無理。顔がひきつっただけ。
［人の目を気にしないよう心掛ける］
無意味だった。心掛けていてもやはり人目は気になる。それも激しく。
［勇気を出して人に話し掛ける］
人に話し掛けたところで会話が弾まない。ほんとに弾まない。
逆に悪い印象与えちゃったかなと後で考えて心を傷めることあり。
ごく稀に、自分なりにいい事言えたなーと思う時があるけど、所詮は自己満の世界。
結局は相手に気に入られようとしてることしか頭に無いかも。
［人に遠慮することをやめる、自分自身を貫こうと考える］
これも実際に人と対面すると無意味だった。仮にその時相手に従わなかったとしても、虚勢を張ってるだけで自然体ではない。
そもそも自分で自分が何をしたいのかがわかってなかったりする。
自然体でいられない。自然体がわからない。

結局これらの決意は全て失敗に終わった。それも何度か実践したけどだめだった。

もしかしたら決意の気持ちが弱かったのかも。決意の強弱によって効果は違うのかも。
要はふっきれることで解決することなのかな。

新年早々なにやってんのかなあ俺…

うーん…胸がくるしい…

私は最後の仕事の日にいいな〜って思う人が番号教えてくれた。
でも、怖くていきなり電話する勇気なんかない・・
番号知ってるのに一生会わないで終わるんだろな・・

>>16
番号は自分から聞いたの？
おれも携帯番号だけだったら電話できない気がするよ。だからついでにメアドも聞こうかと思ってたんだけど…
……聞けなかった…
正直こんなに後悔するとは思ってなかった。もう会えないもん。
昨日に戻りたい。ほんとに戻りたい。もう一度やりなおしたい。

対人恐怖・人付き合いで悩んでいる人達の為のスレ19
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1104474001/l50




終了

17ｻﾝへ16です
番号は相手から教えてくれました。同じﾄﾞｺﾓだから番号だけ知ってればｼｮｰﾄﾒｯｾｰｼﾞは送れると思うんです。
送れば自分の番号が相手にわかるみたいで電話が怖い私にはできません・・
結局好きな人ができても何もできないみたい・・

17ｻﾝへ16です。
↑自分の事ばっかりですね。すいません。
気休めにしかならないけど17ｻﾝがそれほど好きなら、どこかで会うなり奇跡があると思いますよ！
実際私はありました。奇跡の再会？私はその奇跡を生かせませんでしたが・・

>>16
好きな相手のほうから番号教えてくれたなんて羨ましすぎる。
最後の最後で聞かれたなんて、>>16さんはその好きな相手から好意を持たれているんだね。
メール送ったからっていきなり電話来るとは限らないし、まずはメールから始めてみるというのは？

うーん・・奇跡の再会か。あるといいんだけど。
あってもうまく番号きける自信ないし^^;
駅のホームで偶然再会して一緒に電車乗るとかいうシチュエーションだったら聞けるかも。
会いたいなあ。会えればいいなあ。

今日は前日のことがあって、普段以上に無気力な一日だった。
家から一歩も出てないし、特に何もすることがなかった。どこか行こうにも一緒に行くような友達も居ない。
明日は仕事か。でも好きな人はもういないから・・・つらい・・やる気が全くわかない・・
年が変わったというのに自分は何も変わっていない。
今年は変われるかなあ。今年こそは変わりたい。

対人恐怖症にとって恋愛はハードルが高すぎる。
好きなコと会うときが一番緊張して､一番苦痛になる。

好意を持たれてるかんじではないんですよ〜
友達と一緒に番号渡されたんです・・飲みにいこうよって・・
最低だけど自分の番号が相手にわかると逃げれなくなるのが怖いんです。
電話かかってきて無視するとかんじ悪いし。
24ｻﾝの言う通り、恋愛はﾊｰﾄﾞﾙが高すぎる

確かに、異性に対してすごく恐怖はあるけど恋愛はしたい。
まずは恐怖を無くさないとどうにもならないと、今回つくづく感じた。

17ｻﾝ
好きな人がもう居ないからやる気がなくなるのは仕方ないと思いますよ。
でも、新年になったから去年よりは少しは変われるようお互いがんばりましょうよ！
ここをみてる人にとってよい年になりますように！

1ｻﾝ↑いたんですね！
今自分のｶｷｺﾐを見ようと思って気付きましたよ。
たしかに私も今回の事で、恋愛する余裕がないってわかりました。
いつか彼氏ができたらいいな・・

>>16
なんかごめんなさい。自分で勝手に間違った解釈してしまって。
飲みに行くのってほんとに恐いよね。よくわかるその気持ち。
自分はいま精神的にかなり凹んでるから、立ち直るのにしばらくかかりそうだけど
本当に今年はお互い頑張りましょうね。

>>16
いますよ〜　でも自分書き込むの遅いから話が食い違う事しばしば。

1ｻﾝ
私の文章からするとそう解釈してしまいますよ。詳しくｶｷｺﾐするべきでしたね。ごめんなさい〜
私もｶｷｺﾐするの遅いですよなんだか、考えに考えて何を書きたいのかわからなくなるんですよ(.. )

１さん俺と似てるな、俺もそういうこと結構あったよ。
対人恐怖が一番憎らしくなりますよね。まあ、俺の場合、１０分話したら
そのコのことが好きになる性格が災いしてるからだけど。

おみくじできるかな？
>>1さん。年賀状とか、暑中見舞いとか、１ヶ月に１回気楽に遊びにいくとか
（うちの旦那がやった手口ですけど）対人恐怖で人と気楽に付き合う事できなかったし
１さんみたいにいいなって人出てきても、付き合いたいっていう感情までおきずに
恋心だけ楽しむだけで満足だった事があったけれど、１さんも無理しない程度に
気楽な雰囲気でさそってみてはどうでしょう？
仕事場では会えなくなっても、っていうか、仕事はそれぞれちがうけど
付き合ってるカップルなんて沢山いるし。

対人恐怖に悩む人達の掲示板
http://jbbs.livedoor.jp/sports/19111/

みんな治るといいよね

今日も無気力だった。
今年初の仕事だったけど、いつもどおりでこれといって変わったことはなかった。
相変わらず他人が恐い。多人数での昼食時間はずっとどきどきしてた・・・
こんな自分に彼女なんてできるわけないな。だいたい女友達だっていないし。
明日も仕事だ。明日は今日より頑張ろう。

>>16
なんか相手に対して書き込みする時ってすごく考えちゃいますよね〜
しかも自分家でほとんどネットできなくて書くとき携帯なんでますます遅いんですよ。

>>32
対人恐怖はあらゆる面で損してる気がするよね。
なんだか生きてる実感わかない・・・

>>33
無理しない程度に気楽に誘うことがむずかしいんです。
そもそも話すこと自体が結構無理しなきゃできません。誘うとなるとまったく出来る気が・・・
好きなコから携帯番号も満足に聞けない自分ですから・・・

>>35
ほんと治ればいいですね

聞いたとこでそんな状態じゃ、電話すらできねーだろうがｗ

>>39
たしかに電話番号聞けても気軽にかけることはきついと思う。
だけどメールならあまり抵抗無くできそうな気がする。
せめてアドは知りたかったなあ。。
さて、仕事いかなきゃ。

1ｻﾝ
携帯のｶｷｺﾐが多いんですね〜！なんかうれし〜！お友達だ！私の場合は、携帯しかないんですよ(>_<)
PC買いたいのですが電気屋行くのが怖くて・・

疑問に思ったんだけど、ここを見てる人は恋人いますか？人が怖いけど恋人はいるって人いるのかな？

生まれてこの方30年間いません。

俺もずっと対人恐怖症だったよ。今は治りかけてるけど。

昔バイトにのめり込み過ぎて働きすぎで頭がパンクした。
一週間くらい寝たきりで休めばよかったのに
無理して普段の生活は続けようとした。
まあ、大学で単位落としたくないとか、バイト続けなきゃという使命感だね。
社会人でもないのに、そんなくだらない使命感があって休まなかった。

で、疲れきった頭抱えて強迫神経症だよ。
目がやばくて、ひとと目を合わせられない。
理解のある友達以外はみんないなくなった。

ひとついえるのは、対人恐怖症を治さないと、
彼女なんて作っても仕方がないって気持ちになるんだよ。

万が一にも恐怖症の自分を好きになってくれた女がいたとしても、
本当の自分を見られるのが怖いんだろうね、寄ってくるなという
感じの対応になる。人を拒絶するようになるんだ。

さらに性質がわるいのは、本当の自分の姿を自分でも自覚しなくなること。
自覚しないと、治りっこないのに、自覚したがらないんだなこれが。

>>37
そうだ。対人恐怖になった時点で、治るまでの人生は無駄になる。
何もできなくなるさ。就職の面接に受かることもできなくなる。
職場でまともに働くこともできなくなる。

治すまでの時間は無駄になる。まるで刑務所のようだ。

幸い、おれは自分で自分に荒療治をかけたおかげで、
病気をかかえたまま就職したし、営業もやってる。
もちろん無理がありすぎるけどね。

自分の生活費を自分で稼ぐという最低限の役割は果たしているわけだ。
日がたつうちに病気は治っていく。もちろん森田療法の本は一通り
買い揃えて読む前は治る兆しも見られなかったけどね。

たぶん一般の世の中で言われている
「燃え尽き」とか「バーンアウト」とかがそうだと思うんだけど、
人間あまり無理をしすぎると故障する。「頭の故障」頭がいっちまう。
無理して走るとじん帯切っちまうのと一緒だな。

最善の対応策は一週間くらい寝たきりになること。絶対安静なんだろう。
けど、俺はそれをしなかったから、大変だった。

森田療法による病気のメカニズムは、

頭の発作が起きることに恐怖する
⇒恐怖感を抑え込もうと焦る
⇒焦っても治らないからよけいに焦る

そんなとこだろうか。自分が何に恐怖しているか森田療法にあうまで
は全然気がつかない。

森田療法に出会うと、恐怖している自分に気がつく。
そして、自分が感じている不快な発作は「そのままにしておけ」と
本には書いてあった。要は、発作は発作、恐怖は恐怖で別だ、ということ。

これが私にとって真実だった。完全に森田療法による治療に専念した
経験がないが、非常に遅いペースながら少しづつ治っていった。
入院すれば最短１ヶ月で直るというが、おれは数年かかった。
まだ完治したとはいえないが、ある程度まともな社会生活を送れる
程度には回復したと思う。

>>43-46
森田療法について静かに語ろう６　純な心編
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1090848894/

なんか、ものすごい共感できる。。。
もう他者視線恐怖になってから8年も経つけど治らないよ。彼女いたことなし。
最初にこの症状が出た時は友達が離れていかないようにだけ考えていて、恋人なんて
余裕なかった。
大学4年になると就職活動で内定を取ることだけが望みで恋人ほしいと
考える余裕もなかった。
会社入ると上司や同僚、先輩と、なんとかうまくやることで精一杯で恋人作るなんて
考えてなかった。

去年はなぜか8年ずっと下降してただけだったのに、調子いいときあって女の子を
好きになってしまって、恋人いるってわかったのに告白してフラれた。
それ以来恋人欲しくてしょうがないよ。友達と一緒に遊んでたとしても、一人に
なると彼女がいない寂しさでたまらなくなる。
30歳が見えてきたのに恋愛経験なしで、既に8年経過してて対人恐怖が治るって
いつだよって考えると、治らないと恋人は無理だろうと考えると絶望的になってくる。
特に同期と飲むと恋愛の話になることが多くて、恋愛経験ないとも言いたくないし、
付き合ったことないから何も喋れないしでその場も辛いし、帰ってから更に落ち込むよ。

俺は彼女できなくて落ち込んだことはないな。
もちろん欲しいとは思うけどね。もともとの容姿には自信あるし。
完治してからでないと仕方ない、という意識が根底にあるんだろうね。

そもそも神経症抱えたまま社会生活を送るってことが奇跡なわけだが。
特に他人と目を合わせられないってのは致命的だね。
今はある程度治ったけど。クビになる前提で会社入って、なぜか営業部に
まわされて、同僚が営業はずされていく中で今でも営業やってる。

奇跡が事実。私の運命はなんとも不思議。

私も自分をプレッシャーに弱いんだと思ってたけど
対人恐怖症だと思うんです。
実の親とさえまともな話ができません。
真面目な話になると逃げ出したくなります。

今職には就いてますが人間関係がどうにも…
独り孤立してます。話に加われとよく言われますが、
声を出す事さえ苦しいです。顔が赤面します。
自分では本当に一生懸命にやっていても接客態度が悪いと言われます。
まず人の目が見れません。（かろうじて笑顔は出来ています）
突然怒ったお客様に「アンタ、ここ辞めてくれない？」と言われました。
出来れば仕事を辞めて専門学校に入りたいのですが親を説得出来ません。
説明の仕方が解りません。恐くて恐くてどうしても自分から説明出来ず、
質問された事に対しても相手が怒らないように言葉を選んだりして
曖昧に調子の良い事を言ってしまいます。
この病気のせいか、最近ネットに依存しているような気がします。
「しっかりしなきゃ」「甘えちゃ駄目だ」「早く世間に慣れなきゃ」と
思うんですがどうにもこうにも…。

>>51
本当に申し訳ないけど俺とはたぶん種類がちがう。
だから助言できない。

けど、話し方教室に通うとかじゃダメなの？

>>43
容姿に自信があるっていいね。あとまだ若いんじゃないのかな。対人恐怖って
なかなか治すの難しいから歳とってくると焦ってくるよ。。でも本当にカッコよければ
対人恐怖でも告白されることがあったりして付き合えるチャンスがあるかもね。

俺も顔は別に悪くはない（普通のはずだｗ）し、話は面白いといろんな人から言われるし
、酒飲むと普通の人よりもテンション高くなって、なぜか会社では宴会部長を指名されてる。
しかし、顔がどうとか話が面白いとかそんなことがどうであれ、一番肝心なことが
できないってのは致命的だと思う。ここが肝でしょ。

緊張しないで笑顔で接することができない。。。

>>43
大学卒業間近に一度コクられたけど、症状がひどくてフッた。
今でも悔やまれる。
ばれないように症状は笑顔で隠し通したけど。

＞緊張しないで笑顔で接することができない

本当にそう。緊張を必死で笑顔で隠してるよ。
社交辞令で取り繕って作って作って作って自分の症状を隠しとおす。
くだらん世間話とか社交辞令とかはそこそこできるからなんとかなってる。

目は緊張でこわばってるよ。なんとかならんのかね。この頭のコリ。
「治そうとしないことが治すポイント」らしいけど。

好きな人ができて、その人がOKくれそうな気配を察していても先へ進めない。
もしもOKだったとしても、いつか裏切られるんじゃないか、本気なんだろうか…って先の心配？いや傷付きたくないから二の足を踏んでしまう。

恋愛対象じゃなくその場限りなら笑えるのに。
その限られた時間だけは辛うじて演技が出来てるのだと思う。
求めてる対象には、近い存在になりたいって気持ちより、嫌われるのが恐いって気持ちが勝ってしまう。
何て矛盾。自分が作ってるこの矛盾はどうにもならない。

>>54
＞治そうとしないことがポイント
フム。自覚しても意識せずにってことか。

やっぱり恋人って無理ですよね・・
私は女なので対人恐怖になる前までは、若さで彼氏ができてました。
今は何年もいてなくて、消極的な性格に加え対人もあるので恋人とか考えられません。
友達とかはみんな彼氏いるから肩身が狭い・・

>>57
> 友達とかはみんな彼氏いるから肩身が狭い・・
自分が本当に好きな人と付き合うんじゃなくて、
世間体を気にして、相手はどうでもいいからとりあえず
動物みたいにつがっていればいいわけだ。

こういう人の発想はよくわからないし、わかりたいとも思わない。

>>16
16さんも携帯なんだ！お友達って言葉、うれしいです！
自分は携帯からのカキコミ多いというかほぼ全てです(^^
PCはウチにあることはあるんだけどほとんど家族が使用してる状態なんで触れないんですよ。
携帯からの人って結構いたりするのかな。

なんか自分の考えはアマイなって思う昨日今日。
恋愛よりも対人恐怖をなくすことに専念しなきゃ未来は明るくはならないのに。
自分でいまが治す時だって感じがする。いま治さなきゃ一生治らないなって感じがする。
生きてる実感がわかないのはもう懲り懲り。

自分は>>57さんのカキコミに普通に共感できる。
仕事の同僚から「彼女居るの？」とか、「女友達いるよね？」とか、「毎年初詣はどこ行ってるの？」
とか聞かれるのがすごく苦痛だし。
自分のことを隠したいという気持ちが強いためか…

共感してくれてうれしいです！恋人いるの？とか聞かれるの苦痛ですよね。
誰でもいいけど彼氏がいればいいって事ではないんですよね・・
友達との会話でも恋人の話題が多いから私は聞くばっかりで、私と話ても楽しくなだろな〜って考えたり・・

もぉー今日もｷｮﾄﾞりまくりだった。私、ﾎﾝﾄに人がﾀﾞﾒだ。。涙

女の対人恐怖の場合は若いうちに結婚するに限るね。
これでいい男ゲットできれば普通に勝ち組だよ。
俺のメンへルつながりの知り合いの女の子が対人恐怖だったんだけど
同性の友達はゼロ、でも異性にはモテモテってタイプだった。
結局、年の離れたお医者さんと結婚して、子供も生まれて割と幸せそうに暮らしてる。
まあ同性同士で群れなきゃいけない公園デビューとかはきついとか言ってたけど、
旦那さんがめちゃくちゃ理解ある人で（というか彼女に惚れこんでるので）
いざとなったら海外にでも行って暮らそうとか行ってるんだとさ。あ〜ウラヤマシイ

↑うらやましい限りですね〜！医者で理解もあって言う事なしの旦那様！
私も理解してくれる人なら結婚したいな・・

そんないい男どこにいるの。。私の彼氏は全然理解せず。結婚は無理だー

このスレは削除依頼済みです。
下記のスレに移動してください。

対人恐怖・人付き合いで悩んでいる人達の為のスレ19
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1104474001/l50

ここ女性の人が多いみたいですね。
↑というかここ削除依頼済みってほんと？
うーん、きびしいなあ。

変わりたい。変わらなきゃ。

削除されるんだ・・
最近思うけど自分の顔が人をよせつけないと思う。
いつも無表情。人が怖くても笑顔を心がけるべきですね。

自分に自信が無いので、自信をつけたいのですが・・
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1094482549/

まぁ対人恐怖を治すにはこれにつきるわけだが

>>70
自分は他人と接するときに無駄に作り笑いをしてしまうクセがある。
意思に反した笑いをしているせいか、表情がひきつる。
それもつらい。

人を求めるのもう止めようや。
さらに傷つくだけですよ。
希望を諦めたところに新しい希望があるかもよ

本当に対人恐怖を治せたらいいのに。
「何で下向いてんの？」とか「声が暗いね」とか言われたりすると、
消えてしまいたくなる。
言いたい事もなかなか伝わらないし、どうして良いかわからない。
普通に世間に埋没して生きたいのに、普通にしようとすればする程浮いてしまう。
自分は自惚れてるだけなのかな。甘ったれてるだけなのかなぁ。
嫌だもう。
恋がしたい。

>>74
もう仕方ないと思うよ。
ずっとそうなら一生治らないと思う。
恋も一生できないだろうし、普通になることもないだろうし。
こればっかりはどうしようもない。

人に合わせていたら、会話は続きません。
ですが、空気も読めないとこまるのです。
この折り合いをつけれません。つまるところ「どう自分をだすのか」に迷うのです。
ドキドキや緊張は薬で何とかなりますが、この辺のところはどうにもなりません。
経験ですね。そのやり方さえ、体で覚えてしまえば、いくら緊張しても薬は必要ないのです。

自分は何をするために生きているのかが分からない。
楽しいことがない。生きがいがない。
でも、死にたいとは思わない。
いま一番にやりたいことは、対人恐怖をなくして日常生活で生きてると実感すること。
ある意味それがいまの生きる目標になってるのかもしれない。

>>76
自分は最近まわりの空気よまないように心掛けてる。
なんかいままで空気よみすぎてたせいで意思表示がほとんどできなかったけど、
心掛けるようになってから若干自分に変化がでてるかな？って思うようになってきた。
言いたいことも前より言えるようになってきたと思うな。

みなさんは何歳から対人恐怖を発症しましたか？
また、自分なりの分析で何が（どんな出来事が）原因でしたか？
私は２５才です。それまでは、他人の目をジーっと見ることも平気でしたし
人間大好きでした。性格もお調子者で通っていました。
しかし、社会人になり年齢も能力も自分より上の人ばかりの職場で気後れしてしまい、
自信喪失気味になってから、正視恐怖・表情恐怖・動きがぎこちないなどの症状がではじめてしまいました。
治らないにつれ、人生に対して絶望感というものを初めて味わいました。

みなさんの発症に至るまでをお聞きしたいです。
それにより、対処の仕方もわかるような気がします。
私の最大の原因は「自身の無さ」でしょう。

>>78
いいことですね。自分は打算が過ぎて何も言えなくなります。
こう答えた場合、そう答えた場合、いろいろな可能性を考えているうちに
タイミングを失います。思い切って空気を（自分の殻かもしれない）を破れない。

>>79
自分は通りすがり、見ず知らずの他人にｷﾓ！と叫ばれました。
そのころ不登校（対人恐怖が原因じゃないけど）で自信がなくて、俯き加減で挙動不振だったのでしょう。
しかしその言葉ですっかり参ってしまい、自分のどこがどう悪い（ｷﾓｲ）のか分からないから
ほとんどすべてを疑って、元々ない自信をさらになくしました。16歳の終わりごろです。今22歳。

漏れも15の終わりに発症し、もうすぐ23。
おれの場合も自信喪失なんだよね。
結局、対人恐怖の原因て、自信のなさなんだろうな。
どうすれば自信つくんだろ。

つうか喪前らの思考パターンは典型的な悪化していく思考じゃないか。これじゃ駄目になっていくの当たり前

対人恐怖をなぜ治したいのか・
その理由を見ていると
ああ、対人恐怖ってこうゆう所から来るものなんだなあと思ってしまいました。

人間てのは関係の中でしか生きられないものではないと思う。
生きるのに必要な所で関係に従事すればいいだけで
見ず知らずの人や生きていくのに不必要な人と無理してつながることはないはず。
１人でも案外大丈夫だから　そんなに心配する事はないですよ。

職場の先輩に初めて風俗に連れていってもらったら、対人恐怖が緩和した気がする。
それから包茎ちんちん風呂場でさらす事も平気になったし…
もっと早く行ってればよかった。

今思うと私高校生の頃対人恐怖だったなぁと思う。
中学の頃は普通だったけど高校に入学し、
多感な時期で周りを気にしすぎて友達ができなかった。
特に異性の目がこわくて何か笑っていると自分の事言ってるんだと思ってた。
毎日毎日地獄だったな…。
私が克服できたのは環境の変化だった。
大学に入り、地元から離れたらだいぶ良くなった。
私の事知っている人は誰もいないから、新しくがんばろうと思えた。

まずはおもいっきり孤独になってみようかな…いま以上に…
孤独になってもいいと思えれば自分をさらせるし、他人の反応を求めなくてすむ。
かなり覚悟がいるだろうけど、これも一つの選択肢と思えば。
いまより仕事の日数増やして孤独になろう。

>>86
やめとけ。自分から深みにはまるなら今の状況に距離おく程度にしとくべき。
孤立を極めようとして逆に酷くなった人の方が絶対に多いはず。

>>86　エヴァの最終回「おめでとう」の手前、完全に独りになったシンジに
「これが君の望んだ世界じゃないの？」っていうセリフがあったけど、
まさにそうなるよ。
すこしでもつながりがあるなら、それを大事にしたほうがいいよ。
本当の独りは気が狂うぞ。ちなみに漏れは一歩手前。精神的廃人。

ﾏｼﾞで無理だ。二度と働けない気がする。恐怖感背負いながら仕事するなんて。。家にいたってﾉｲﾛｰｾﾞなのに。生きてけないよ、気力も出ない。。どうしよう。

>>87-88
おっしゃるとおり。
たしかに進んで孤独になることにメリットは無いかもしれませんね。
自分の書き方がまずかったけど、自ら進んで孤立するんじゃなくて
「孤立してもいい！」ぐらいに割り切ろうと思った。
そーでもしなきゃ自分を出せないし、一生ちぢこまって生きていくことに
なるんだろうなって…

>>89
他人に恐怖しながら仕事するのはとてもつらいよね。
自分もそう。
接客業だし客もいい人ばかりじゃない。
周期的にへこんだりもする。

自分も対人恐怖だと思う。
特に同姓が怖い。
相槌と愛想笑いが精一杯で世間話もまともにできないよ。
顔色を見ながら頭の中であれこれマイナス方向の事ばかり考えてしまって
結局怖くなって何も行動できない。
人付き合いを心底楽しいと思える日なんてくるんだろうかな。
今は疲れるだけだから人と関わりたくない。

>>92
人付き合いは疲れるね。
自分も１年前ぐらいまではずっと家の中に居たい時期とかあった。
今は逆に家に居るのが苦しくなってきた。

神経症は遺伝病らしいね。どうりでいくら頭で考えても行動しても改善しないわけだよ。
脳が変わっちゃったんだとしたら、何しても意味ないからな。

うちも親譲り

遺伝？



ﾌﾟｗ

おいおい遺伝ならもうどうしようもないじゃないか
とっとと死の（ｒｙ

大体遺伝なら生まれた時から神経症のはずだろうが。
親が神経症の子供が神経症が多いのは育った環境のせいだろ

神経症の人はセロトニン運搬遺伝子の型が普通のひとより長いのだそうだ。
そして神経症の発症時期は大体思春期に集中している。
これは多くの遺伝病と変わりなく、その発症「時期」があらかじめプログラムされているからだと。
そういう研究がアメリカで提出されている。
壊れた脳は戻らない。少しくらい訓練しても、遺伝子が短くなるわけじゃない。
一生の課題なんだよ。確たる治療法が確立されない限り。

黒い目が青くならないように、青い目が黒くならないように、
遺伝の力はそれだけ強力だ。
言ってしまえば健常者と神経症者との間にもそれだけ越えがたい壁があるいうこと。
患者の一人として、この事実にどう向き合おうか、この数日ずっと悩んでいる。

ふむふむ

さっきまで飲み会だった。飲み会なんて10ヵ月ぶり。
やはり、あまりしゃべらなかったなあ。
どきどきもしてた。
まだまだだな・・・

この前、人生で初めて女の子から携帯番号とメールアドレス聞けた。。。
緊張したけどさりげなく聞いたらすんなり教えてくれた。
あのとき断られてたらショックだったかもしれないけど、
教えてくれてほんとよかった。

学校でいつも一人、友達なんて別に欲しくないし、一人でいたい・・・それなのに先公がかまって来てウザい、「ほっといて」って言ったら、「気難しい」っで言われた・・・距離をおいたらどんどん近付いて来る・・・どうしたらいいか分からない・・・

>>103 よかったね。
そして、それが断られても
「あ、そっか」と思えるようになると、もっといいかもね。

まずは一歩だ。おめでと。

>>105
ありがと！
ことわられても余裕をもてるようになりたいですね。
あとは自分の考え方を変えていくしかないと思う。

★　最　終　警　告　★

このスレは重複のため削除依頼されています。
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku/1099622378/125

速やかに下記に移動してください。

対人恐怖・人付き合いで悩んでいる人達の為のスレ19
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1104474001/l50

今後このスレは放置願います。

重複してるってことで削除されるんでしょ？
ならスレタイに対人恐怖症って入れなきゃよかったってことなの？
じゃあスレタイ変えて新しくスレ立てようかなー、今から。
そうすれば重複にならないでしょ。
まあそんなことしないけどね。
これから他のスレに移る気も全然ないし、ここ無くなるんならもう来ないヨ。
治るまで続けたかったな。

まぁまてよ１よ
同趣旨の話を重複スレの方でやってるんだから、読んでみればいいじゃんか。
もし自分個人の悩み「だけ」にかまって欲しいってんなら、
よほどネタになるような悩みじゃないとムリだよ。
直接１の周りに同じ悩みを抱える他人がいなかったとしても、他では結構多いんだから。
俺もそうだよ、人が怖いのは。周りにはいないから自分が格別浮いて見えるけど、
特に２ｃｈには似たような人間が一杯いるから、状況を書き出してみても
至極当たり前の話にしか見えないよ。本人は本当に苦しいのにさ。

自分個人の悩みの吐露だけが目的じゃないなら、重複スレでもいいじゃない。
どうしてもこだわるんなら、２ｃｈでスレ建てしないで自分で掲示板立ち上げるのが筋だろうな。
掲示板立てるのだったら教えてくれな。俺行くからさ。

ここ読んでたら書き込まれずにいられなくなりました
みんなの気持ちよくわかります
俺も対人恐怖症です
聞きたいことも人に聞かなきゃいけないと思うともう心臓ドキドキしますよ
汗タラタラです
今２５歳なんですが、この対人恐怖症のおかげで人生を楽しめていない・・
これがつらい
今でも会う友達がいない。中学時代は３年くらい前までは会ってましたが最近連絡がとれない
高校時代なんか0人です　
もちろん25年間彼女もいません
このトラウマもあってか自分の過去を話せなくなって本来の自分が出せていないような気がする・・
やっぱ病院や薬も頼らなきゃならないのかな？
落ち着いて緊張しない積極的に何事にも楽しめる自分がほしいです


最近電車男読みました！
俺も彼女ほしー！

>>110
うんうん…よーく分かります。

私は対人恐怖で高校生なんですが、親の理解が得られず、病院も行けず不登校もできないです。
登校して一時間で胃は痛くなるし目眩はするし頭真っ白。午後なんてもう廃人…
構ってくれる人は少しいるけど、もう会話も疲れる。話しかけてくれる人に申し訳ない。辛いなあ

何にしても、対人恐怖を言い訳にしたらだめですぜ。
若い人に特に言っておきたい。

ごめんなさい、なんか自分勝手でしたね(^^;
確かに自分の悩みを誰かに聞いてもらいたかったのです。
それと、これから先自分自身を振り返る時にこういったスレを利用できるかなーと思って
立ててみました。
アドバイスや自らの胸の内を語ってくれた人には感謝してます。
それと、自分と似たような境遇の人には特に親しみが持てました。
自分はここ以外で対人恐怖の悩みを他人に打ち明けたことが全くなかったので
レスがついた時とかすごく嬉しかったです。
今でも嬉しいです。
今後はひっそりとこの板の他のスレも見てみたいと思ってます。
最近、だんだんと対人恐怖の症状が薄らいできてるような気がしてます。
なんか一ヵ月半ぐらい前から、本気で治そうって決意して最近になって
ようやく変化がでてきたなって思うようになりました。
自分が常に心掛けてるのは、人にどう思われようが気にしない、
無意味な愛想笑いはしない、
自分が思っているほど人は他人のことを見ていない、
という事です。
これを普段から意識していることで以前よりどきどきしなくなったし、
顔もひきつる頻度が減ってきました。
人と話す時間も多少ですが増えました。
仕事仲間からは「昔は正体不明だったけど」や「○○君変わったよね」なども言われました。
好きな人とも訳ありでまたしばらく一緒に仕事ができるようになりました。
ほんと奇跡です。
そしてこないだ、好きな人と久しぶりに仕事をした時、休憩時間が一緒になって
二人で座って軽く雑談し自分の話に何度か笑ってくれたりもしました。
今までで一番スムーズに話せた時だったかもしれません。
頑張れそうな気がします。

なんか自分の事ばかり書いて申し訳ないです。
ただ、ほんとに変わろうと決意しないと変われないんだなとつくづく感じました。

とりあえず、オメ。

終わっちゃうのかこのスレ・・










よし、漏れちゃんの日記帳にしよう。

>>109
よく考えると自分は他人からかまって欲しかっただけなのかもしれない。
やっぱ他人を強く求めてしまう感情はこれからも根強く残っていきそう。
とりあえず筋の通ってないのは自分なのかな(>_<)
掲示板とか立ち上げるにもPC使えないと出来ないよね？
今後はどうするかまだ分からないなあ。
貴重な意見ありがとう！

>>110
落ち着きほしいよね。
落ち着ければすべてがうまく行きそうなのにー。
自分に自信がもてればもっと落ち着けるのかなあ。
対人恐怖のことで病院は自分もいったことがない。
どれぐらい効果があるのか自分も知りたい。

>>111
自分も高校時代はすでに対人恐怖の症状があった。
でも、３年間なんとか乗りきったな。

>>114
どうやら終わっちゃうようですねw

>>1は童貞(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ

薬が体に合わなくなっていると思い、中断してから１日目の今日
外出する機会があったが、少し大変だった。
緊張という緊張はしていないのだが、少しそわそわする。断薬症状だろうか。
妙に目がショボショボする感じがして、その目で人と目を合わすことはできなかった。
普段はそんなことは起こらないのでやはり、薬の中断が原因だろうと思う。
飲んでも気分が悪いし、飲まなかったら人の顔がまともに見れない。
あちらを立てればこちらが立たず、その逆も然り。困ったものだ。
しかたがないので帰宅後に１錠服用。そわそわ感はすぐにおさまった。
まだまだ薬が必要なのだという事実に、一抹の苛立ちを感じた。それもしかたがないことだが。

対人恐怖考を思いつくまま少し書いてみようと思う。
自分の場合、対人恐怖の症状の発生と進行には、共通する一つの特徴があった。
それはたまたまかもしれないし、何か意味のあることかもしれない。
その特徴とは、
「希死念慮」である。
対人恐怖を発症する前年、ほぼ通年して憂鬱な感情につつまれ（環境の変化と、ある理由もあった）
生と死を真剣に、しかし悲観的に考えるようになる。
日がな一日死について考え、学校をさぼって電車で遠くまで行き、そこで死のうともした。
また、親との口論がきっかけで、初めて手首に傷をつけた。今で言うリスカのニュアンスではなく
本気で死ぬつもりだった。秋になると学校にも通わなくなり、妄想の中で自分の人格や
現実の自分を殺す・死なせることが多くなった。

そんなことを5ヶ月も繰り返し、やがて学年末になった。
そろそろ身の振り方を考えなければならなくなった。とっくに自分の学年には復帰できない。
転校するか、留年するか。二つに一つだった。
そのとき自分はたまらない寂しさに駈られていた。憂鬱な日々ながらもできた友達のことを思い
つらくなり、学年が違ってもいいからまた、同じ学校に通いたいと思った。
一念発起し、新学期から学校に通うことを決意する。対人恐怖が始まったのは、それを
控えた３月頃のことだった。鬱・死にたい感情を抑え、新たにがんばろうとしたときだった。
自分ではそういった感情を乗り越えたものだと思っていたが、案外形を変えただけなのかもしれない。
生まれて始めの対人恐怖は結構ひどい目の症状で推移した。というのも赤面やそういった
身体的なものは体験せずに、すでに視線恐怖的なものだったからだ。

やがてその症状そのものが憂鬱の原因となる。だけど今くらいひどいものでもなかった。
それは多分、思い込みや認知が犯されるということがなかったからだと思う。視線恐怖といっても
表面的・外面的な症状に過ぎなかった。それが２年ほど、続いた。
受験を控えた年になった。しかしクラス替え運が悪く、２年間で作った友達と誰にも一緒になれなかった。
これには相当参ってしまった。新しいクラスを見回しても、合いそうな人が居なかったのだ。
とても、かなりとても憂鬱になった。そしてリストカットが始まった。病院にも通うようになる。
対人恐怖のことは隠した。ただ意欲が湧かなくなっていたから、そのことだけを訴えた。
リストカットも死を覚悟したものではなく、いかにもボダくさい動機でやっていた。
騒いでもらう気持ちもなかったが、死ぬ気も無かった。だが死ねればそれでいいとも思っていた。
とにかくより深く死について考えるようになり、なんどか危ない騒ぎを起した。
グダグダになった学校生活を必死にまとめ、卒業した。合格した学校は、本来行けていたはずより
かなり水準の落ちる学校だった。

何かを考える機会が多くなった。そのころにはリストカットは陰を潜め、
これからどうやって生きていこうかと考えるようになっていた。
何かしなければ、どうにかしなければ、このままでは将来野たれ死んでしまうだろう。
それは死よりも怖いことだった。だから、また、がんばろうと思った。
死にたい気持ち、死に向かう気持ちを抱いたままでは、物事はがんばれない。
だからその気持ちを抑えて、日々生活をしようとした。薬もやめた。
だけども、そのころ、また症状がひどくなった。
死に向かう気持ちを抑え、ちゃんと生きていこうと思った矢先のことだ。
こんどは視線とかそういう問題ではなかった。認知まで侵されはじめた。思い込みの世界だ。
嫌われているという気持ち、避けられているという気持ち、そんな考えが先行して
人の輪に入れず、それがもとでかえって避けられ、また敵視されるという悪循環が生まれた。

この第２段階目を、今でも引きずっている。もう今年で３年目だ。
きっかけのどれもが、それまでの希死念慮を抑え、新しくがんばろうとした矢先のことだった。
これにはどういう意味があるのだろうと最近では考える。
神経症の原因は森田氏の考えによれば、生の欲望であるという。潔癖・完璧に生を生きたいがあまり
かえって心身に支障をきたす。
死への欲望から、生の欲望への転換と、対人恐怖の発症・悪化。
そんなことを考えていると、じゃぁまた「死にたい」と考えたら逆行で症状が軽くなるかも、
なんて馬鹿なことを考える。
ああしてみよう、こうしてみよう、こう考えてみよう・・・・そんなことをこの６年でいくつ思いついただろう。
しかし何一つ改善されない。改善されても、まるで症状がそれをも取り込んで追いかけてくるかのようだ。

今日は楽でも苦でもなく・・・よくわからん。
勝手に問題点をあるかのように想定して、ないはずの答えを探し続ける。
それではさすがに疲れるだろうなとは思う。
ない問題はない。それがはっきり分かればいい。そう簡単にはいかないけど。

対人恐怖は理屈好き。当たってるねこれは。
基本的にモノを考えるのが好き。プラス思考であろうがマイナス思考であろうが
考えを煮詰めてるときってちょっと気持ちいいもんね。頭の中が片付いていく感覚でさ。
その割には喋るのは億劫。考えてること口に出したらうそ臭く感じるときがある。
わざとらしいというかな。そういうのが嫌なのかもしれん。

明日こそ、好きな人から携帯番号聞くつもり。
なんか今から緊張してる。
こないだ人生初めて女の子から番号聞いたから、聞くの次でふたりめ。
・・・・・恐い・・・

対人恐怖板
http://jbbs.livedoor.jp/sports/19111/
まだ見てない人もぜひ
書いて盛り上げてください

>>124 一ソ209おあー家ネオ

>>128
？ごめん、わからない。

身支度して寝よう。１さんｶﾞﾝｶﾞﾚ