うつで療養中のすごし方　５

>>894　　死ぬな　イキロ！

>>893
私も家庭内に問題があったので入院して良かったと思います。
母との折り合いが悪く、息子と２人暮らしを始めたのですが頑張り過ぎてダウンしてしまいました。
結局、入院中は上京してもらい世話になったのですが・・・
お家の方にも病気を理解してもらう手段として入院いいと思います。

私の効果は・・・結局、入院中に多量服薬して強制退院になったのであまり言えないのですが。
病名は違うけど友達ができたことがイチバンよかったかな。
後は本当に何も考えずに居られたことがラクでした。
不安になったり泣きじゃくったりしてもすぐ医師と看護士と薬があるので気持ちに余裕もできたし
不安を察知できるようになったりすると褒めてくれます、おかしいけど。
常時相談にのってくれたり話を聞いてもらうだけでもラクになりますよ。

やっぱり大事なのは雰囲気とか見て納得した病院に入院してのんびりできる環境か確認することです！
私は２つの病院に入院したことありますけど２カ所目は病気が酷くなって１週間で退院してきました。
そういうときに任意入院かどうかが大事になってきます。

>>895
この人は何ヶ月も前からこのスレに居着いて何度も何度も「死にたい」って
ひとことだけぽつりと書いて、どんなレスが返ってきても無反応な人。
何ヶ月も希死念慮が消えないんじゃ医者変えろっての。

>>896
そうですね、この病気って職場の人間は心配していてもなかなか理解はできない
病気だし、偏見もあるから理解してくれる人間がいるってのはいいですね。
今度診察に行くときに主治医に相談してみたいと思います。ありがとう。

>>897　寂しいんだと思うよ。ここに書き込む事で自分の存在を確かめて
いるならレスに返答がなくてもそれでいいと思うんだ。大人とうまく話せない
子どもかもしれないし、これだけでも精一杯なのかもね。

最近昔よく遊んでた友人が鬱病で自殺しました。これで自殺した友人2名です。。
自分も今現在鬱病で自宅休養、通院中です。自分は昔から自ら腕を何十箇所も
ナイフで切ってたりしてましたし、自殺もしたいとも思っていました。
でも今は自殺だけは最後の逃げかもしれないけど、絶対に自殺はしない。

なぜなら身内で病気で8年間病魔と戦って死んでいった人がいました。
毎日家に帰りたい、、帰りたい、最後に言ってました、まだ若いのに死んでしまいました、
自分は自殺はしない！今も毎日不安だけど、世の中には癌や病気で生きたくても
寿命が数ヶ月の人達だっている。鬱病も怖い病気だけど、そんなんで自殺したら
生きたくても病気で寿命が決められてる人達に申し訳が無い。
だから自殺なんて思ってる人達も考えてみてあげて。　もし自殺したいのなら
ドナー登録でもしてください。

鬱病で毎日自分も辛いけど、一つだけ毎日思ってることがあります。自分はまだ
燃え尽きてはいない！いつか絶対昔のように元気になってやる。

さて、医者に言われた通り薬を飲んで８時間睡眠に入ります。
かれこれ１ヶ月ちょっと。少し楽になってきましたが、
１１時に寝るって仕事と日常生活以外何も出来ないっすね。
みなさん、お大事に。

>>899
そうだ、その通り！

自分も死にたいという衝動と死ぬもんかという気持ちとが戦って
シーツにしがみついていた時があったよ。

ほとんど気力がなくＰＣ触るのがやっと。面白いことがなくてうつです。
毎日「つまんない、つまんない」と言いながら家で過ごしています。
気力が戻るまでの我慢ですかね(´･ω･`)

スレ違いになったらゴメン

親戚に生後まもなく小児ガンであることがわかり、
何度も死線をさまよい、度重なる手術をし、そしてついにお兄ちゃんからの
骨髄移植を受けるも､10歳前で死んでしまった女の子がいました。

私は今ドナー登録してるんだけど、もしどこかに適合する患者さんがいても
私自身の健康状態（鬱病で服薬中)ではそれに答えてあげる事はできないんです。
ドナーが病気をするとその時点でその人の登録は休止になってしまうのです。
もちろん病気が完治してしまえばドナーとして復帰できるわけですが
自分が病気をしている間に救えたかもしれない命が消えてしまっていたかも
しれないと思うとなんともいえない気分になります。

どこかでもっと生きたいと願い苦しんでる人がいるのに
自分は時々死にたくなるのに死ぬ事も侭ならず薬などによってようやく生かされてて
その苦しむ誰かを助ける事も出来ないのは大変辛い事です。
せめてドナーに復帰できる健康な心体に戻りたい。

私は兄２人を事故で亡くしました、後を追って母は自殺未遂。
なんの因果か息子の出産予定日が中の兄の誕生日と同じでした。
今は母は実家で独り暮らし、私は息子と２人暮らし。
離れては居るけれどかけがえのない家族です。
と、同時に命の重さを知りました。
でも、兄の死後、私も自殺未遂を繰り返しやっと最近になって落ち着いてきました。

ドナー登録はしてます。でも、骨髄バンクはダメでした。
私がもし死んだら・・・生きたいと思ってる人を何人か救いたいです。

>>903
元々、人という種、いや生命全てに備わっているはずの
「健康に生きる」という機能が阻害されるという一点において
鬱も他の病気も一緒です。
しかし、鬱は治る病気です。
>>903さんにもきっといつかドナー（骨髄バンク登録でしょうか）に復帰できる日が訪れるでしょう。
本当の不治の病で苦しむ人のことを思いやりつつ、日々を過ごすのはそれからにしませんか。
そのためにも今は焦らず、自分のことに集中して苦しくても生きましょう。

年初から休職してまつ。
いつ復帰できるかわからないけど、
時間は沢山あるので
今日は歯医者に行ってきます。
ちゃんと受付で会話できるかな？
どもりそう・・・不安。

・・・すいません。独り言でした。
λ......

仕事休んで自分の好きなことをする。
でも、規則正しい生活リズムで。

>>886
今日は調子がいいので、自分のことをかまってあげようと思った。
で、久々に眉毛を整えた。
そしたら左右不対象になってしまった。
が〜ん・・・・

>>908
ゴルゴ１３の「なに！？」の顔の時の様な眉毛…？

カウンセラーから、他人に気を配りすぎたのも鬱になった一因かもしれないから
療養中は　自分の事にもっと気を配ってあげて良いよ　といわれた

さて　自分も3ヶ月ぶりに眉毛整えてみます

>>887さん、レスありがとうございます。
家族の理解を得るのってなかなか難しいんですよね
でもがんばってみます。

>>886.908
私も明日、病院だから眉毛の手入れをしよう。
ついでに顔のお手入れも・・・

今日は久々に朝から起きて、お風呂に入りストレッチなどをしてみました。
なんだか少し、アタマがすっきりしてます。

ここのスレを見つけて、同じように苦しんでいる人がいるのを
知って少し孤独感が和らぎました。
眉のお手入れしようと思ってくれた人のレスが、なんだかすごく嬉しかった
です。

>>912
ゴルゴ１３の「なに！？」って時の顔の眉になっちゃったけれど・・ｗ
復職がまだ決まってないからいいか・・・
しかし、休職中に復職のこと等考えると、いてもたってもいられなくなって、
これじゃ休職にならない・・・
何も考えないのが一番だ・・・。

>>886
働かなくなると鏡を見る回数も減るし、服装だって気を遣わなくなるので
ある意味、新鮮さをもらいました！ありがとうございます！

>>913
私も社会復帰のことを考えると不安になります。
面接で仕事は決まるものの初日になるとどうしても行けなくて・・・
主治医には仕事も恋愛も禁止されてしまいました・・W

仕事ぜーんぶひきはらちゃっタラ
パニックも鬱も軽くなった。
最初、一日寝てること、働かないことに
焦り・不安・罪悪感があったけど、
一ヶ月もしたら慣れてきて。
家事だけ最小限やってる。
でもいつかは復職、だって子供産まないし。
それとも無理して子供産むか？
旦那は産んでくれという。
親はやめてくれという。
私はまだ決められない。
生きるのが辛い。

眉毛失敗した・・・　　　「　−　-　」　←　こんな感じ…
眉毛なおるまで休職していようと思ったら気分が楽になった


>>876
自分は今は外を歩いて日光を浴びて生活リズムを造る段階まで来ましたけど
1ヶ月前までは　ナメクジの様な生活
それ以前は　入院して　トイレ以外は　ベッドから動きませんでした
それなので　だるい時には無理して動かなくて良いと思います

お勧めの家族に読んで頂きたい本は（カミングアウトしてるなら）
・うつ病の人の気持ちがわかる本
・どうする!身近な人の「うつ」

初めの本のレビューは
「大切な人がうつ病にかかったら、あなたはどうしますか?
うつ病を早期発見、早期治療し、
再発を防ぐために家族はどのようにサポートすればよいかを最高権威が解説。
」となってます

眉毛で盛り上がりましたね！

と、言いながら・・・ちょっと自分が壊れそうなんです。
安定剤はもらってないのでどうしよう？

>>917

自分がよくやってるのは「自分が壊れそう」感じているのは
自分だけがそう思ってるだけだ　と思い
神経が内向的内向的、自分の状態だけに神経が研ぎ澄まされている状態だ　と思い
寝転んだり、　好きな音楽をヘッドフォンで聞いたり、好きで何度も読んだ本を読んだり
別の事をやっていて、神経を自分の事から外に向けてると
「あれっ　壊れそうって思ってたっけ？」ってなります　（あくまでも経験談）

なんかこのスレほのぼのしてますね。
ドナーの事では、ちょっと泣けちゃいました。
眉、私も今日整えます！

金曜の夜、一年前なら仕事帰りに仲間と飲んで楽しく
過ごしてたのに、今は朝からずっと一人ぼっち
と思うと切なくて孤独感でやりきれなくて、
このスレに来ました。
すごいのほほん雰囲気だったので癒されました。
このスレの皆さんありがとうございます。

連続カキコですみません。
なんだか２０代なのに、理解ある友達も居ない
実家に帰郷して。
毎日ひとりで。
だれかとコミュニケーションって
２ちゃんしかなくて。
友達にはメールしても平日は仕事でみんな遅いから
レスなしだったり。
土日も寝てるからレス期待できないし。
今日なんかの金曜は友達は飲んでたりするから
携帯には気が付かないし。
孤独でつらいです。

皆さんは、友達が会社へ行ってる間とか誰と
コミュニケーションとってますか？

ほとんど2chだけ・・・
親がいても全然会話しない

>>920
平日は友人も皆出社しているので　孤独です
でも　思考の転換で孤独の何処が悪いのだろうと思うようになり
孤独で当たり前なんだという感覚を持てるようになりました
そう言った時に　たまーにメールが来たりすると
凄く凄く嬉しく感じたりします
常日頃メールの遣り取りを毎日やってたりしてた時には味わえない感覚です

社会心理学者のエーリッヒ・フロムの「愛するという事」の本に書いてあった
「人を愛した時に大きな感動を得る度合いは、
　今までどれだけ自分が孤独だったかという感覚に比例する」
の　人とのコミニュケーション版だと思いました

それなので　平日は一人の時だけしか出来ない
行った事の無い所に散歩、読書、音楽鑑賞　等等して
たまーに平日入って来たりするメールに嬉しがってたりします

>>921さん
私も同じで親とは会話しません。
下手に近寄ると害になることを言う事が多いので
医者に家族と関わるのは止しなさいと言われています。
実際、たまに口をきけばロクなこと言われません。
具合悪くなります。

>>922さん
私も”孤独で当たり前なんだという感覚”を持てるように
頑張ります。勇気のいることですが。
実家での暮らし、本音を言える相手はいませんが、
強くなって孤独に耐えられるようになりたいです。
凹んだ時は、このスレにたよらさせてもらいます。

療養中だから他者と接する機会が減るのは当たり前だし、仕方ない
孤独が辛いと思う気持ちも当然

>>923
医者に言われてはいないけど、折り合いが悪くてけなされたりするのは同じ・・・
親と合わないのは悲しいですけど仕方ないよね

気が付いたら眉毛ネタ増えてるよ・・・ｗ

>>920
彼氏とその知り合い（うつ経験者）と一緒に食事することがしばしばある。
それ以外のつきあいはゼロ。
会社でもほとんど誰とも口をきかなかったから、
同じ職場の人とは交流なしです。
離れた課の人（うつ病）からたまにメールが来ますが、
休職してからは頻繁には来なくなりました。
気を使ってるのか、忙しいのか分からないけれど。
私の場合は人付き合いが億劫だし、もともと友達もいなかったので
あんまり孤独感は強くないかなあ・・。
それとも、たった二人でも理解してくれる友達がいるからかなあ・・・・。

と言いつつ、２ｃｈには来るのだ
やっぱどこか寂しいのかもしれないなあ・・・

>>924

>頑張ります。勇気のいることですが。

あんた　全然わかっとらんな
今まで　頑張りすぎたから　うつに　なったんじゃろが
これ以上　頑張ってどうする？
頑張りも　勇気もいらん
自然体でいて
頼れる人がいたら　頼ったらええんじゃ
「強くなって」っていってるが　今はそんなことにエネルギー使うんじゃなく
療養と自分のために　エネルギー使え
そのエネルギーさえも無かったら　それこそゆっくり療養して　充電じゃ
一人で　頑張るのは　いったん休憩じゃ
わかったか

わかったら　眉毛の手入れでもしとけ

…カンニング　竹山風

今日初めてここへきました、私もも長い間うつ病で苦しんだ
恐らく幼少の頃からの鬱でずっと生きてきた、鬱の世界以外２０代前半までは
知らず、暗い青春時代でしてた。それでも明るく振舞い結構もてた事もあった
２０代前半の頃ヨーロッパへ行ってマリファナをやって初めてハイの感覚を知った
それ以降自分が今まで重い鬱だった事に気づいた
社会に出て今まで会社は３回倒産、其のつど仕事は一生懸命やってきたが
20代はやる事なすこと全てから回り。30代になってこれじゃいかんんと
宅建を取り不動産マンに転職。優秀な成績で高い売り上げや利益を上げたが
バブル壊滅後、無理がたたって自律神経失調症になる。それでも他業界で営業マンは
続け、自分なりにがんばってきて、今は電気関係の資格を取り其の分野の仕事へ
人間関係はあるものの仕事自体にストレスが少ないため長く続いている。
今週生まれて初めて精神科をたずねた。医師にうつ症状が悪化してきたのできたと
今までの経緯を説明、医師はうつ病ですと薬を処方してくれた。
パキシルとメイラックスデスガ、中々快適で激しい感情の隆起も少なくなり
大きな感情の隆起が起こった後は眠くなりますね。

しばらく会っていない友達とのメールのやり取りで、どうも行き違って
しまい「さよなら」を言われて号泣。
まだメールするのも休んでいればよかったかもしれないと泣きながらも
ここのスレを見にきたら

>わかったら　眉毛の手入れでもしとけ
>…カンニング　竹山風
にワロタよ。休憩します。

眉毛のこと盛り上がってますね。よし、私はわき毛でも抜くか。
見せる相手もいないし、冬だし、どうでもいいんだけどね。

>>922＝928さん
ID変わってますが、わかっとらんアホです(^_^;)
すみません。頑張ってしまってはいけないですね。
励まし、有難うございます。感謝。

>>918=909
レスありがとうございます。
「金スマ」見て大泣きしたら落ち着きました。
私も兄２人を事故で亡くしているので兄達／母親の事を思うとがんばろうと・・・
たまには泣くのもいいですね。

明日はキレイに眉毛を書いて病院行ってきます。

連続書き込みごめんなさい。

なんか「毛」でここまで盛り上がるんですね〜
このスレ面白いですね〜
元気でてきます。

>>929
私も営業やってて病みました。
電気関係の資格って電検３種とかですか？
自分も対人ストレスの少ない仕事に就きたいと思っているのでよかったら
アドバイスもらえればと思います。

今日もスクールをドタキャンしてしまいました。これで３回目です。
自分では、頑張ろうと思って予約を入れるのですが当日になると抑うつ感が強くなって行けなくなってしまいます。
もともと好きで始めたことなのに…
まだ家でゆっくりしろということなのかな。

♀なのにひげが生えていることに無頓着になってます。当然、眉毛はぼうぼうです。

まゆ毛ケア、面倒くさいですよね。
他力本願で、１０５０円でまゆ毛カットしてくれるサロンに
２週間に１回通ってます。

>>935
電気関係の職場でも営業とは違う対人ストレスはありますけど、
どちらかといえばマニアの多い職場ですから、元営業マンのように
人付き合いがうまい人は少なく、変わった人が多いと思った方がいいでしょう
その代わり彼らの対人マナーの不足や、表現力の欠如に腹立たしい事も
ありますが、お客と違い神経を使う必要も無いし、元営業マンから見れば
赤子の手をひねるようなものです。

とりあえず理数が得意な方であれば電検3種がいいでしょう
私は理数が余り得意で無いので、とりあえず電気工事２種を取り
その後電検を勉強しています。

やはり取れるときに電検まではとるべきでしょう。あと国土交通省認定の
面接だけの電検もありますが、これは電気関係(強電)に２０年ほど
携わって一定の電気理論を理解してれば取れるようですが、中央省庁の
役人の退職の為にあるような制度です。
職場の上司がこれで電検３種を取ったのですが、何度も面接に行って
取得したのです、その人は創価の地域幹部でどうも政治力が裏に
あるような感じなのです。何といっても政権与党の一部ですから。

はじめまして。どこに書いていいのか分からないのでここにしました。間違ってたらすみません。
色々あって欝って診断されてから２年半程経ちました。
最近やっと、綺麗なものは綺麗、って思えるようになったり、やりたい事とか
出てきました。
でも後一押しないと、何も出来ません。ＨＰ作成もリハビリにしようと思ったネットゲームも。
元々の原因から対人恐怖症・男性不信になって、親戚や親しかった友達とも
「もしかしたら自分の行動で嫌われないか」って不安で会いたいのに会えません。
自分の好きなジャンルの創作ＨＰ（801も含みます、すみません）の幸せ話、を読むと
自分にはこんな頼れる・愛してくれる相手はいない、って心細くて死にそうです。
恋愛話じゃなくても、友人がいるって話でも「なのに自分は･･･」って辛くなります。
（一度した入院中も親が知らせるな、と言うので知らせず、友達は見舞いには来ませんでした）
でも、療養中で何もする事も上記の理由で出来なくて、つい足を運んでしまいます。
それで後悔したり凹んだりします。馬鹿だと思います。
２ちゃん内でゲーム系スレ見て、カッとなって反論して叩かれたりしちゃいます。
いつも足突っ込まなくていい所に突っ込む、無意識な悪癖みたいです。
それで後になって「自己中心」「自己満足」「自分勝手」「無神経」って
自己嫌悪に陥ります。もの凄く焦ってます。何をしていいのか分からなくなってます。
もういい年なので、頼れる他人がいないのがとても寂しいです。
なんだか整理の周期の関係もあってまたどんどん悪化しそうです。
どなたかアドバイス下さい。お願いします。自傷癖はありません。無駄死にはしたくないです。

>>939
俺の知り合いの女の人にも似たような性格の人が居るよ
その人は家庭環境が不遇で幼少の頃、両親をなくし親戚をたらいまわしにされ
人間不信と家族愛に飢えた一面を持ってるような気がします
その後社会に出てからは何が何でも自分の力で生きていこうと突っ張ってます
１０年ほど前に長く付き合ってた職人さんと彼の奥さんを別れさせて結婚したのですが、
彼女は性格が暗く、すぐに余計な事を言って場の雰囲気を壊してしまう
昔からの欝ですから若いときにはかわいかったにも拘らず、いい結婚には
恵まれませんでしたね。妹さんは対照的に高卒ながら大手都市銀行の行員と
知り合いニューヨークの転勤先で子供を生んでマンハッタンに暮らしている様です。

私も昔重い欝で自殺こそしませんでしたが、死にたいと思ったことは在りました
今はまた軽い鬱症状ですが、素直に精神科に言って包み隠さず自分の事を
飾らなく話し、薬を処方して貰ってすぐに回復しつつあります。
今まで、うつ、自律神経失調、離婚、会社の倒産３回、整理事業、友人の裏切り
転職、職場での潰しあい、いろんな事が在りましたが、対人恐怖症になっても
不動産屋の営業マンをやってましたし、その後の営業関係で高い売り上げと
利益を上げてきました。今は別の仕事ですが最後に自分を追い込み自分の力で
生きていくんだという気持ちが無ければ自分を立ち直らせる事は出来ないでしょう。
色々在りましたが、絶対に負けんぞという

>>939
939さんは少しづつ善くなっていってる途中ではないでしょうか？
自傷癖も無いし、無駄死にはしたくないって思えるようになってますから。
今、焦ってはいけないように思います。今こそじっくり腰を据えてみてはどうでしょう？

私も友達、激減しましたよ。
男性不信だし・・・病気が重くなった原因が元彼です。
薬物依存／入院まで追い込まれました・・・自業自得といってはそれまでですが。
今、話すのはほぼ入院中に仲良くなった病人同士です。

940さんのように私も昔はやり手でした。収入も並の男性よりはあったと思います。
だからか元の自分の戻ろう！と強く思います。
いや、それ以上になってやろうって思ってます。
でも、今は主治医のいいつけを聞いて焦る気持ちを抑えてじっくり時期を待ってます。

春はもうすぐですよ！
（って言いながら私も落ち込むことあります・・・）

>>45
遅レスだけど、そのスターバックスに鬱にされましたよ。

診断書が切れるのが近づいてきているが、
先週診断書もらうの忘れてしまった。
会社になんて言って休職を延長してもらおうかと考えていたら
不安で不安でいてもたってもいられず、
発作が起きそうになって眠れなくなってしまった。
リズパダールとレキソタン飲んでやっと落ち着いた。
頑張ってもこんなんじゃまだまだ行けないよ〜・・・。

>>936
頑張っても行けないものは行けないよね・・。
無理しないように・・・。

>>937
まめだなあ・・・

>>939
うつは必ず治るんだそうです。
あせらず、あわてず、あきらめず、やっていきましょ〜・・。

>>938
アドバイスありがとうございます。
選択肢の一つとして考えてみたいと思います。

>>916さん、レスありがとうございます。
家族の理解を得るのって難しいですが
916さんのお勧めの本探してみます。

今日会社から傷病手当金の金額のお知らせが来て驚愕！
確か、基本給の６割支給でしたよね？
基本給が５６万円なので３０万程度を期待していたのですが、
なんと１８万円です。まったく説明文なし。
こういうことってあるのでしょうか？

>>946
保険とか色々引かれてるんじゃないですか？
そのうち健保組合の方から明細送ってくるはずですよ。

あれ、もしかして間違えたかな？明細が届いて愕然としてるのかな。
とにかく電話で問い合わせた方がいいですよ。

３ヶ月前に就職したのにうつで２ヶ月前から休職しています。
今月末に退職になります・・・。
傷病手当金というのがあると聞きました。
まだ会社に申請していません。
退職後に申請した場合、休んでいた期間の分は受け取ることができるのでしょうか？

>>948　さん

早速のレスありがとうございます。
確かに年金など引かれているようですが、
それにしても違いすぎるので、
月曜日に会社に問い合わせてみます。

>>949
健康保険に１年以上加入していることが条件。期待はずれの回答でごめん。

欝だったオレが、今日、半年ぶりに仕事した。
半日だったけどかなり疲れた。続けられるか心配。

>>946
お給料受け取ってる日にち分はもらえないよ〜
あと●日から●日までというくくりがあったりするので
初回は少ないことが多いですね
会社ではなく健保組合に問い合わせた方がよいかと
それにしても高給だったんだね、ええのう。。。

>>951
ありがとうございます。
ということは社会保険を任意継続しても意味がないってことですよね。
しっかり休んで治したいけどお金がなきゃ病院にもいけないし、
私が取るべき最善の策って何があるんでしょう・・・

>>953 さん　レスありがとうございます。
段々仕組みがわかってきました。
健保組合の方に問い合わせてみます。

確かに高給でしたが、昇進うつから適応障害を発症し、休職に至りました。
人生悲喜こもごもです。

レス、ありがとうございました。
とりあえず、平常心で焦らないようにしようと思います。
また凹んじゃったら･･･ごめんなさい。
縋りに来ちゃうかもしれないです。

>>955
「昇進うつから適応障害」
こういうかた、身の回りにも居ます。
恐らく>>953さんの　会社が休職と認定した日から、〆の日までが少ないのが
一番可能性が高いです
ただ、最悪の場合、職制とかまで昇進すると
（本当の基本給）＋（資格給）＋（年数給）＝見せ掛けの基本給＝５６万と言う事もあります
取敢えずは、給保係りか人事か健保に問い合わせが先決だと思われます

>>952さんお疲れ様です。
続けられるといいですね。

はじめまして。
名古屋で大学院の一年生をしています。
ガンガって試験勉強して、パチンコ屋でアルバイトして学費ためて入ったのに、
12月くらいから意気消沈してしまい、学校を休んでいます。
医師には抑うつ神経症といわれています。
母はわたしが家で休養していても、そのまま受け入れてくれているので助かっています。
しかし、学校のことを考えると気が重くなります。
今は考える時ではないのかもしれませんが。。。
友達（学校の）に会うのも億劫です。
みんな、今頃はレポートを書いて、意気揚々と学校に行っているだろうから、
と自分と比較してしまうのです。
4月から休学しようか、それとももう一度一年生をやるか迷っています。
正直なところ、学校に戻ってバリバリやる自信がありません。
好きな作家のゆかりの地がカナダにあるので、
休学して旅にでも行こうかな、とかんがえいています。
今はまだ無理だし、向こうも寒いので、夏くらいに。

>>957 さん　レスありがとうございます。
また、色々なケースを想定していただいてすみません。
私の会社の場合、基本給５６万円で諸手当は別ですので、
やはり会社が認定した日から〆日の日数が少ないと
思います。
昇進うつって辛いものですね。私は♀なのですが、周囲の男性からの
嫉妬と嫌がらせに苦しめられました。復職して同じ職位に戻ったら
絶対再発すると思うので、色々考えてしまっております。

>>960
じゃあ　日数不足と言う説が一番せしめてる感じですね。
「昇進うつ」はやはり転職に近いほどのストレスを受けるらしく
しかも自分が思ったのは、貴殿の発言の
「絶対再発すると思うので」の”絶対”という言葉です
世の中に絶対ってあるのでしょうか？？
逆に言うと　それ程の頑なさが有ったからこそ今の地位まで登りつめて
その代わり　頑なさ　が有るこそ
「適応障害」を生んでると思います　”自分はこうなのに　周りはこうだ”と言う乖離が
某、皇太子妃殿下と同じ状況を生んでるのではないでしょうか？
まだ、思考能力がそれ程衰えてないなら
アルバートエリスの「性格は変えられない、それでも人生は変えられる」等を読んで
まったりしては如何でしょう

兎に角　休んでいる間は　ゆっくり　まったりです

>>957

>>”自分はこうなのに　周りはこうだ”と言う乖離が
某、皇太子妃殿下と同じ状況を生んでるのではないでしょうか？

これに同意します。自らに厳しいと上司に指摘されている私の
性格ですが、同じレベルを部下に求めてしまう点が弱点となっていると
考えられます。アルバートエリスの本、読んでみます。
ありがとうございました。

958さんありがとう。
頑張ります。

家でごろごろしてたら太ってしまったので運動をかねて散歩した。
美術館なら人が少ないだろうと思ったらめっちゃ人がいてすごい疲れた。
やっぱ人ごみはまだだめみたいだ。。。
こんなんで会社復帰できるか不安。
休む前まではあれほど休みたくなかったのにいざ休むとなったら復帰したくなくなったとです。

当方会社休暇1週間目

>>963

＞頑張ります。

だからがんばるな　ってーの！
あほか　おまえ！
放送禁止にしてもらいたいのか
全部脱いで　２ちゃんつぶすぞ！

わかったら　眉毛でもていれしろ！
…カンニング竹山風

>>964
もっと休まないと！
焦らず休めば社会復帰はできるとです。
（どこの方言ですか？いいですね・・・なんかほのぼのする）

>>965
今日、病院だったのに眉毛書かないで行っちゃった。
もうお化粧するのも面倒・・・やばい、女捨ててます。

休暇をもらい通院しながら引きこもりになりすぎないように旅行に行ったり好きなことだけする

なるほど
内因性鬱（ガン、肉腫、白血病などの様に勝手に体の内々から悪く為っていくもの）より
外因性鬱（白癬、虫歯、白内障の様に外の影響により悪くなっていくもの）と
比べた時　外因性の方が　大きく影響していると思いますね

言われた事をこなす事がうまい人、判子を押して責任を取るのが旨い人、
会議で自分のプロジェクトを通すのが旨い人、仕事をしてるふりをするのが旨い人。
恐らく貴方は今何処にいるかは判る筈。
そしてどの道を通ってきたから、そこにいるか判る筈。
全てを旨くこなす事が出来る人はほんの一握り。でも上に上るのには全てを身に付ける必要がある
ちょっとだけ　体と頭を　休める時が来たのかも知れません

…自分がカウンセラーから受けた事
ガラスのコップを見せられて
「これって　横から見ると　長方形。でも真上から見るとまん丸。
　ちょっと斜めにすると楕円形。
　でもあなたは一方向からしか見ていない
　それは　損でもあり、自分自身を苦しめてるかもしれない」
自分には　結構効きました・・　まだ兵隊組みの鬱社員

>>966
眉毛かかないでいったって　どうってこと無いだろ
卒業してないのにペパーダイン大学卒業　って書いたやつだって居るんだぞ
化粧するのが面倒って　療養中だから面倒で当たり前なんじゃ
主治医は　その辺も症状としてみてるんだから　むりするな　こら
チャーハン　作るぞ

　 ∧,,∧
　(；`・ω・）　　｡･ﾟ･⌒） チャーハン作るよ！！
　/　　 ｏ━ヽニニフ))
　しー-Ｊ

療養中に　そんな　考える暇あったら　眉毛のていれしとけ！
…カンニング竹山風

>>959
私も大学院の二年の5月に病院に行ってうつ病と診断されました。
二年だから修士論文を書かないといけなかったのですが精神的に
無理だったので書かずにそのまま留年を選びました。
当時5月頃は休学という選択肢が思い浮かばなかったので在学して
ましたが翌年の4月からは休学して療養に当ててました。
修士一年→二年→休学二年で今年の3月末に休学年限一杯です。
去年の末頃まではうつもほとんど良くならなくて復学もむりなら退学
しかないのかなと思っていたけど去年の末頃にようやく自分にあう
薬が見つかって今は復学してみようと思えるまでになりました。
自分の将来設計も考慮に入れて（かと言ってもうつのときは悲観的な
将来像しか思えないことが多いですがそれはともかく）勉強や研究に
集中できないなら休学して療養に専念するのもいいかと思います。
私は療養のために休学してよかったと思ってます。
よくなるのにかなり時間がかかりましたけど。
相変わらず研究室に戻ってやっていく自信は持てませんがそれでも
無理せずになんとかやってみようかなと思えるほどに回復しました。
ひとつの院生の症例として書いてみました。
>>959さんもうつが良くなって勉強あるいは他の道で活躍できるように
なればいいですね。
それとうつのときは旅行や引越しなど環境の変化はあまりいい影響を
与えないというのを聞いたことがあります。
人によっては旅行がいい影響を与えることもあるのかも知れませんが。

>>969
チャーハン食べたい！！！
夕食は息子と親子丼食べました・・・もちろん作ったよ。エライ！

>>969>>971
ゲッ、作ってる、エライ〜〜！
うちなんか、今日もサイゼリア。
そういえば昨日も行ったような・・・。
気が付けば、でかけるところ、サイゼリアばっか・・・
他に出かけるところ、ないのか・・・オイ・・・。

>>967
ある意味　転送
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1095833002/
正直　此処迄語り合えるのは凄いと思う

>>966
レスサンクスです。
やっぱ焦りすぎですかね。。。
このスレみるとたまにほっとします。

>>836
久しぶりに友達とランチをした。
「病院の帰り今日ランチしてくる。」
「あれ、あんたに友達いたの？」と母。
「いるよ・・・」と小声で返事。
トイレに行って静かに泣いた。
そりゃ療養してれば友達と会う回数へるでしょ。
それに友達ほとんど結婚しちゃった。いないわけじゃないけど彼女達がまぶしすぎて
自分が情けなくて会う気しなかったし。仲のよい友達はみんな東京じゃ。

と自分でも友達少なくなったなあ、と思ってたところに　
母の言葉は傷口に塩を塗られたかんじでした。

>>925
って親に言って欲しかったよ。

>>975
大丈夫。友達はまた作れるよ。
そして「まぶしい」友達もそれぞれいろいろあったりするもんだよ。

自分は全然人と会う気がしなかった時期ある。
メールもらってもすぐ返せなかったり。ランチできる友人がいて素敵だよ。

自分は田舎戻ることになって、東京に家買った子のことがうらやましかった。
>>975はうまいこというね、うん私も「まぶしかった」ね。でも帰るって言ったら
その子が心底うらやましそうに「いいなぁ！」って言ったんだ。
なんだか見方が変わったよ。

>>971
親子丼作ったの？
えらい！
自分は流動食に近いチャーハンや玉子丼や蕎麦しか食べれず・・
あとはカップのかき玉スープ系の物・・・
でも　みんな　同じ味がする。。。。気のせいか？
栄養偏ってるだろうな・・・・・

眉毛でも整えておこう。。

＞970さん
レスありがとうございます。
経験者のお話、とても参考になります。
わたしも年限ぎりぎりまで粘るつもりです。
中退になってもかまいません。
今はそういうことを考えるよりも、
好きな作家の本を疲れない程度に読んだり、
楽しめる時間作りをしています。
好きな作家というのが『赤毛のアン』の作者モンゴメリで、
物語の舞台プリンス・エドワード島に行ってみたいな、
もう少し元気になったら、と思っているのです。
今は精神的にも旅は負担になるだけでしょうね。

うつ再発中です。課題や試験が目前で悪化する一方です。。
回復した後に出来た彼氏に頼りたいなって思うのですが、彼も落ち込んでい
るからって、ほとんど会ってくれません・・。でも友達と遊ぶ話はよくしま
す。それが彼のリフレッシュ方法だって解っているのに、素直に”楽しんで
きて”って言えない自分に自己嫌悪です・・。
以前、うつだった時も自分の事しか考えられなかった・・。”自分はこんな
につらいのに”って。本当は人を思いやりたいのに。

余っていた薬を飲みつつ勉強していますが頭に入りません。試験が終わった
ら久しぶりに受診しにいこうと思います。
初めてこのスレを読んだんですが、少し楽になりました。ありがとうござい
した。

明日はちょっと遠出してまゆ毛ケアに行ってみる。

眉毛ケア　フェアの　スレと　なっております

それだけ皆さん　人に気を遣い過ぎたんです

もっと　自分のケアを！

「　−　-　」　←この眉毛どうしよう・・・

>>981
ﾜﾛﾀ

>959　＆　>970さん
私も大学院生２年です。６月頃から、無気力やイライラ感がつのり、研究に集中
できずにいます。当然、論文は書いてません。
学校にも行っていません。
学校に行くと、研究室のメンバーや指導教官の私に対する評価が気になって
しまいます。ひたすら自己卑下してしまいます。
人の目を気にせずに学校に行って、研究に集中する自信がないのです・・・。
どう切り抜けたらいいのか・・・。
>959　＆　>970さんはこのあたりは、どう感じていますか？

>>976
レスありがとう。975です。

＞975はうまいこというね。

なんて誉めてもらえて涙でた。
嬉しい。鬱や病気でヒキっていることでいろいろと否定され、
何一つ肯定されず、いきてきたんだなあ。
とオモタ。これでも限界ぎりぎりで頑張ってふらふらなのに。
そりゃ　仕事はしてなくてやる気も起きなくて寝てることが多いから誉められたもんじゃないけど。

誉められるって嬉しいもんだ。
やる気と元気をありがとう。

今日ウォーキング始めた。ヘトヘトだけど爽快感あるよ。

>>985
やっぱ１時間くらい歩くの？

死にたい

＞983さん
わたしも人の目や評価をすごく気にするので、気持ちがよく分かります。
自分ひとりではマイペースで研究する環境が作れないと判断し、
学校の保健管理室で、メンタルヘルスのカウンセリングを受けています。
学生で、カウンセリングを受けるとなると、お金の面で心配ですが、
学校の相談室なら無料なので、そういうのを試してみてはいかがでしょう。

>>986
いや、体力落ちてて全然歩けなかったｗ
２０分くらいｗ

＞988さん
うちの大学にも相談室があってカウンセリングとか出来るんですけど
一体どんなことをしてくれるんですか？心の疲れとかとれますかねぇ？

>>985　レスありがとう。
明日は記録的寒波だそうだけど、私も始めようかな、ウォーキング。

＞990さん
自分が今困っていることについて聞かれたり、
過去の自分はどんな風だったかを聞かれて、
それについてしゃべるのが中心です。
今の先生にかかりはじめて未だ二回しか経っていないので・・・
心の疲れを取るというよりは、
自分の心の中を一緒に探って行って、
問題解決するにはどうすればいいのか手探りするような感じです。
だから、時として、不愉快なこともあるかもしれません。

５年鬱で社会に適応できず、引きこもり、自殺未遂。
考えられるすべての方法を試して１年前。治ったよ。鬱。
再発あるかもしれないけど、もうなんともない。多少人間関係
問題有りだけど。
５年の間鬱が治る事なんて信じられなかった。
あんなひどい絶望の中から出られるって信じられなかった。

治るよ。必ず。こんなダメダメ人間の私が治ったんだから・・・・

鬱が酷いよ
買い物どころかトイレも行けない
気付いたら布団に寝てばかり
気合いだーっと思っても､すぐふにゃふにゃなる
最近まで何の問題もなく生活してたのに
情け無いやらで