鬱でも必死で会社に行っている人78

マターリ進行してください。

前スレ
鬱でも必死で会社に行っている人77
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1100897732/
起源スレ
鬱でも必死で会社・学校に行ってる人
http://piza2.2ch.net/utu/kako/1004/10040/1004026988.html

2get

3ｸﾄﾍﾟﾃﾙﾌﾞﾙｸﾞ

>>1
乙です。ﾏﾀｰﾘ行きましょう。

1さん乙です。
ｽﾚ立ててくれて、ありがとう。

こちらになったのですね。
今日もなんとか1日が終わりそうです。

今日は休んじゃいましたが明日からよろしくです。

初めてこのスレ見つけました。
元鬱で、今は予防的に薬のみながら会社に行く生活。

最近、気持ちがなんとなく重くて
会社に行って帰るだけ。
帰りに寄り道しようと思っても気力がない。

気がつけばお腹もすかない
動こうとする元気もない

でも「鬱でもがんばって…」のスレタイ見て
同じような方もいるんだと思った。

明日も一日がんばります。

スレタイ「欝でも必死で…」でした。すいません

私も休みましたが、明日は必ず行くようにしたい。
「気合だー！気合だー！」
…その気合と言うか、それが鬱の重圧に負けないように祈りたい。

自分も、もちろんうつ持ちだからここにいるんだけど、
同じうつ病者でも、許せる香具師と許せない香具師は
当然いるから、
ここで、たまにうつ病者をたたくような書き込みには
結構、なるほどーとか、その通り！と思うことも多い。

うつ病という名に甘えてる人を実際知ってたりするから、
一口にうつと言って語れないと思うし。

なもんで、ここの人たちに無条件に、
そんなことないよ、とは言い切れないな。
実際会ってみたら、この人、会社でほされるの分かる…
という人いそうだしね。

今朝、一瞬寝過ごしたかと思った時
このまま、休んじゃえともう一人の自分が囁きました。
なんとか、出かけましたけど。

>>11
マルチ氏ね

「甘えてる」って言われればそうかも知れないけど…

でも、あんな苦しい思いは二度としたくないんだよ…

上司に鬱のことミソクソに言われた。
病気だろうがなんだろうがよく考えて仕事しろって、
部長にもあまり気に入られてないみたいだから仕事クビにされるよ…
ってさ。
自分なりに考えながらも頑張ってやってるのに…
ただ思考能力が低下してるのは事実だから何も言えなかったし、
すごい悔しかった。
理解されずに苦しんでる人他にもいるのかな？
また辛い朝が来るのにおびえながら寝ます。

>>12
その気持ちすごい分かる。
僕の場合は休んじゃいましたけど…

確かに甘えてるという自覚もある
でも、無理して、薬飲むのやめて、
恐ろしい状態に逆戻りはいやだ
少し自分を甘やかしたいのだ

そうですねー、がんばりすぎて鬱になったんだから
がんばるのをやめたほうがいいということでしょうね

「自分も鬱だけど」を飛ばして読んだらただの荒しと一緒なのがよくわかる。

>19
肝心なことは何もできないのに、
そういうことだけはよくわかるんだ。

自分の都合が悪くなるような書き込みを
全部荒らしと一まとめにするのもどうかと思うんだけど…。

うつ病と言ってる人でも、
実際、早く元気になって欲しいなって思う人もいれば、
こいつ、嫌いって人もいるのは確かだよ。
健常者の世界と同じ。

>>1さん乙です！

うつ病の症状のひとつに他者への依存性と、不安から来る近親者（友人、兄弟など）に
同じ愚痴を繰り返すというのがあるようですね。（聞いた話ですが）
自分はうつ病と診断されて通院しながら治療中です。
会社で健常時には受け流したり取り込んで反省したりできたことが、
苦痛となり、パニック障害、子供の頃の父親からの虐待からくる
フラッシュバックに悩まされており、同期の同僚にもよく愚痴を漏らしたりしています。
職場の全員が自分がうつ病で通院中、別の同期の同僚がうつ病によって休職した前例があることから、
社内での反応はおおむね良好です。
ただ、自分の不安は他者への愚痴こぼしと、うつ病だとへの会社側の配慮への甘えは
極力しないように注意していますが、本人は控えているように思えてもそれを甘えと嫌う人はいると思います。

皆さん、おはようございます。

さあ、ラスト１日何とか乗り切ろう。

おはようございます。

とりあえず、会社にはこれた。
何とか無事に一日のりきりたいな。

なんとか起きて会社にたどり着きました。
今日はさすがに、休もうか・・・思ったけど
頑張ってしまいました。

おはようです。
最近、ワイパ飲まないと不安定になってきました。
会社で、自分を抑え込んでいるためでしょうか。
毎日、辛いです。別の見方ができない状態なんですね。
昨夜は、何もかもみんなぶち壊したいような気分に
なってしまいました。ストレスが溜まっているんですね。

突発の仕事を入れられて当初の予定の仕事は4日遅れてる。明日出勤しろと言われないかビクビク。
理由があったところで、遅れれば怒られるのはこちらだしな・・・。

棒茄子出たよ
鬱なだけに査定は最低だけど仕方がない

毎日会社に行く。これほど難しいことはない。

息苦しくなってきた。
耳鳴りもしてきた。

また朝から問題発生！
もう発狂しそうです。

おちつけ、まずはゆっくり深呼吸

抗鬱剤がまるで効かない。
だめだ、つらすぎる。

なんか落ちてきてるなぁと思えば、昨日から薬飲んでない…。

今日持ってきてないし、一日落ちっぱなしだ。
今日一日終わったら、お休みだしと思うけどこの一日がつらいんだなぁ。

朝、１時間遅刻させていただきました。昨日あまりにも
辛いことがあり、お酒と一緒にお薬飲んだのがまずかった・・
私の症状は全てで＆昨日ボーダーだということもわかりました。
朝起きたら激鬱入り無理だったので遅刻・・
しかも今日頑張れば休みなのに夕方は病院です。
最近胃腸が痛くて仕方ありません。今日は内科にいきますが
でもこれ以上薬ださないで！
薬貧乏だし、眠剤だけで12錠も飲んでるのに夜中覚醒3回は当たり前。
もう自分がわからないくらい辛いです。
社長ごめんなさい。

皆さん、出来れば前スレを先に使い切ってください。

はあ〜今日で3日半も休んでしまった。
入社して1ヶ月・・・試用期間中だからクビにされるんだろうか？
不安で不安で仕方ない・・
いつもデパス、ドグマ、コンスタン、パキシル飲んで会社行ってます。
ああ〜不安だ〜

同じような立場の人がいるんだね。自分も３日間連続で休んでしまったから、
月曜日は職場の仲間達に合わせる顔がないよ。
出社するのも不安、休んでも不安、どうにかならないものだろうか。

以前は出社するときの不安感に打ち勝つのが大変で
出社するだけで動悸がしていたが、
最近は薬の効果が出てきたせいか、
出社する不安感に打ち勝つのが比較的楽になった。

行かないを選ぶと
行かなかった＞顔あわせづらい＞さらに行きたくない
のスパイラルに落ち込むから
行ったら行ったで辛いんだけど、行ったほうが楽かも。
でも最近、夕方になると心臓のあたりがチクチクするんだよな〜。
今日診察だしDr.に相談してみよう。

以前は出社するときの不安感に打ち勝つのが大変で
出社するだけで動悸がしていたが、
最近は薬の効果が出てきたせいか、
出社する不安感に打ち勝つのが比較的楽になった。

行かないを選ぶと
行かなかった＞顔あわせづらい＞さらに行きたくない
のスパイラルに落ち込むから
行ったら行ったで辛いんだけど、行ったほうが楽かも。

でも最近、夕方になると心臓のあたりがチクチクするんだよな〜。
今日診察だしDr.に相談してみよう。

＞行かないを選ぶと
＞行かなかった＞顔あわせづらい＞さらに行きたくない
＞のスパイラルに落ち込むから

それ、痛いほどよくわかる。月曜日がものすごく不安だけど、歯を食いしばってでも
会社に行ってみるよ。

前スレ　>>997　さん、>>998　さん、ありがとうでした。
嬉しくてちょっと涙でそうに…
会社ではほめてもらう事ってあまりないので…優しい言葉が身に染みます。

明日も仕事ですが、ｶﾞﾝｶﾞﾘます！

もう疲れたよ。明日も出勤だし。薬に頼って仕事するのももう疲れたな。

皆さん一週間お仕事お疲れ様でした。

明日明後日ゆっくり休んで下さいね。

疲れた〜。
あと１５分です。
今週も休まずよく頑張った！オレ！
今日残業の方、夜出勤の方、明日も出勤の方、
お疲れ様です。
ほどほどに頑張ってくださいね。

不具合発生だよ〜。
早く帰ろうと思っていたけど、
雰囲気的に帰れなくなってきた。。。。

疲れました。もう一人の自分が、悲鳴をあげているようです。
このまま、ずーとこんな生活が続くのかと思うと辛いです。
何をしても楽しくもなく、ただ、仕事をこなしているだけ。
作り笑顔で、挨拶はしますが虚無感だけが残ります。休日も同じ。
消えてなくなりたい気分です。

漏れは明日ももう一仕事。
何度も中途覚醒繰り返して、明け方は、どうしても会社にいけないって
夢を見ながらうとうとしてるよ。
遅刻の言い訳を考えながら、しにそうな気持ちで夜明けを過ごす。

会社を欝で休んでる人がいるんだけど、
漏れはどうしても言い出せない。
このくらい薬飲まないと出社できないんです。って
手に薬をてんこもりして差し出したらわかってくれるだろうか。
解かってくれる前に首になりそうでやっぱり言い出せないよ。
ああ、明日一日がんがれば。
週休二日のみんな、ﾓﾂｶﾚ。
土曜出勤のやつはとりあえず騙し騙し会社に行こうな。

ただいま〜
今日も何とか無事帰宅しました。
明日から2連休なのでだいぶ気持ちも落ち着いています。
明日は久々の通院日，少しはましになってきたので薬減らないかな。
まだきっと無理なんだろうけど，いつかは減薬に挑戦したい。
最近少し調子が良いので今週末は休日を楽しめそうです。
久々に仕事のことが忘れられると思うと嬉しい。
明日仕事の人はお疲れ様です。マターリ行きましょう。

ただいまです…。風邪ひきました。風邪薬と胃腸薬とメンヘル薬でいっぱいだよ。
∧＿∧
( ´･ω･) 皆さん、夜のホットミルクが入りましたよ。
( つd□O ∫　 ∫　∫　∫　 ∫　∫　 ∫　
と＿)＿) d□ d□ d□ d□ d□ d□ d□

>50
ホットミルクごちそう様です。
クレーム電話がチラホラ。
深呼吸して、薬飲んであと少し頑張ります。

先日激鬱で欠勤してしまい、かつて自分を会社に紹介してくれた
総務から「何か悩みでもあるのか？」と聞かれ、
つい「社長には内緒にしているんですが、実はうつ気味で」
とポロっと漏らしてしまいました。
　で、「とにかく前向きになれ。」と知識がない人お決まりの
勘違い助言をさんざ聞かされたあげく、

社長にチクられた・・・。orz
何の為に「内緒にしている」と言ったんだと思ってるんだよぉ、
誤解と偏見が多いから、あえて黙って耐えてたのに。

もうなんだか、説明する事を考えただけでも気が遠くなりそう。
おまいら、目の前にパソコンあんだろ？
YahooでもGoogleでもいいから、そこで「うつ」
をキーワードにして検索してみてくれよ。（泣
頼むからさ・・・。

あーひきこもりたい

>>53
ひきこもりたいと言いながらがんばってるお前にかっこいいミドルネームをあげよう
ほしい？

今日もがんがった。肩こった。
今週は珍しく欠勤ナシでした。
１２月とか１月とか節目？は頑張っちゃう気がする。
年末年始の休みは６日もある。ゆっくりする為にがんがらないと。
明日は血液検査の結果。肝臓やられていなければいいな。

鬱でもいい。会社に行ってほしい（自立してほしい）。

そんな人が身近にいるのですがどうすればいいでしょうか？
最近はその人、鬱ではなく（そこそこ遊んでるよう）、単なる仕事嫌いに思えてきました…。
勧めても精神科には通院してくれません。

∧_,,∧
州´ω`)　みなさん、おいしいお茶はいかが？
( つ旦O　　　∫　∫　∫　∫　∫　∫　∫
と＿)_)　　 　旦　旦　旦　旦　旦　旦　旦

質問スレで質問したらどうでしょうか、、、。

お茶もﾎｯﾄﾐﾙｸもｳﾏｰです。
心が暖まるよ。
ありがとう。

>>58
以前したときは「もう縁を切れ」と言われたので
ここの人なら私の身近な人の気持ちに近いのかなと思って…
でもどうやらこんな質問はスレの雰囲気にあわないみたいですね。
他をあたってみます。ごめんなさいでした。

ていうか、精神科いってなくて、そこそこ遊んでいる、単なる仕事嫌いに見えるとしたら、誰がそのヒトを鬱といっているのでしょう、、。

社員なのにボーナスなし。
もうほんとヤル気なくしてきた。

ははは、俺なんてボーナスも残業代もなしだよ、もう何年も・・・
それで土日出たり、明け方までぶっ続けで仕事したりしてる。
仕事終わって家についたら出来るだけ早く酒を一気飲みして、寝るというより意識を失って、
次の日の朝は酷い二日酔いをレキソタン5mg×2と、リボトリールちょいでごまかして出勤だw
もう若くはないから転職は難しいし・・・1年があっという間に過ぎ去るようになった orz

>>57
つ旦　いただきまつ
　　
もうぼろぼろ辞めたいよ

やっと帰ってこれました。
いつもは会社で薬を飲むのに、
明日休みだし、今日は平気かなと思って飲まないでいたら
帰りの電車で急激な落ち込みと憂鬱が襲ってきました。
疲れた。
やっと今週も終わりました。

最近、会社やめよう、って独り言が癖になってきた。
そろそろ限界、かな

>>65よう頑張った!!!
今日の夜長は酒でも飲んでマターリいこうや

介護保険制度がはじまった平成12年度より、
ケアマネージャーをやりながら、デイサービスの生活相談員を兼務していた。
綱渡りのような仕事の毎日で、その中で
「まったく、オレがいないと、この会社もダメだ」

なんて、忙しいことをいきまいて人材不足でオレはふたり分やってあげてる、くらいに
思っていた。
（給料は薄給だが）

デイサービスの現場の主任をも兼務させられるようになってしまい、
"このままだとつぶれるよｗ”、と親しい同業者に語っていた。（半分冗談で）

現場の人間は、私の方針についてきてくれず、というかいきなりの私の存在についてきてくれず
カラカラからまわりで、ミスが目立ちはじめ、たったの2ヶ月で、うつ病で休職した。

3年近い前のことだが、いまだに全快していない。

その後、新しく入った職員は、きっと、
「この人、こんなにぷらぷらしているのに、クチや態度だけはエラソで、何者なんでしょ？」
と思う人もいるだろう。

ぶっこわれた現在のオレが昔話をしても、無残なだけだ。

もうできません！って断らないじぶんが馬鹿だったんだ。今ではそう思っている。

>>65>>67

漏れも混ぜて・・・。
一週間毎日この時間まで、一回も休まずにがんがったよ・・・。
待ったり飲もう。ちょっとだけ眠気の来る朝方まで

>67
65です。ありがとうございます。
なんだか人に”がんばった！”
って言われたの、久しぶりな気がして
すごくうれしくなりました。
今日はゆっくり眠れる気がします。

>>56さん、あなたとその人との親密度によって話は変わってきます。

もし肉親なら、病院に相談してなんとか来院させる
手だてを考えなくてはいけませんが、
もし恋人程度のつきあいでしたら、もう手を切られた方が
お互いの為と思います。

>勧めても精神科には通院してくれません。
通院を嫌がる人は「病気であってもそうでなくとも」
やっかいなもので、56さんの精神まで参ってしまいます。
普通、うつというものは軽傷でもかなりの精神的苦痛を
伴うので、通院できないとすると重傷化して動けなくなる
くらいしか思いつきませんが、相手の方はそこまで
重篤ではない様子。というよりうつであるかどうかも
疑わしく思います。
ましてや、うつのふりをした境界線だとすると状況は最悪です。

明日仕事があるんだけど恐怖感にとらわれて
薬と一緒にビールを飲んでます。毎スリーぜんぜんきかないし・・・
明日がくることの恐怖から寝られません。

>>72
同じです。
仕事に行くだけでも精一杯なのに上司に集中攻撃されて・・・。
確かにミスは多いけど、そこで怒られるのは仕方ないけど、やってることが評価されない。
今更頑張っても仕方ないし、仕事に行くという時点で頑張り果ててる。
フリーターが多い今、ちゃんと仕事に行ってる俺って偉い、よな？？

明日も、あさっても仕事だ。毎日１２時間労働。叱られない日はゼロ。
でも、行かなきゃ。頑張らなきゃ。

自分を都合良く上手に誤魔化さないと健常者にはなれませんよ。
また、人を見殺しに出来なければ普通の人になれません。
天秤にかけてある自分の皿はガムテープで机にくっつけておきましょう。
恥を恥と思わないのがコツですね。

>>73
７月１カ月の休職の後、なんとか会社に行ってがんばってます。
先日ボーナスが出たのですが、5段階評価の最低でした。
会社の業績も悪いのですが、やっぱりうつ病患者は、
どんなにがんばっても評価されないのでしょうね。

今度会社に、評価の基準を正式に聞いてみるつもりです。

儲靄靄醴醴醴蠶體酌�偵A�u�r�u山∴　 　 　 　 　　ベヨ迢鋸醴蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶
儲霾�a露繍蠶髏騾臥猶鬱�h　 ご笵此∴　 　 　 　 ∃�f謳廱躔騾蔑薺薺體髏蠶蠶
儲諸隴躇醴蠶歎勺尓俎赴　 �f蠶蠶蠢レ　 　 　　∴�f醴蠶鬪扠川ジ⊇氾衒鑵醴蠶
鐘諸薩讒蠢欟厂　 ベ状抃　 傭蠶蠶髏厂　 　 　　.ヨ繍蠶蠶臥べ泣澁価価鬱蠶蠶蠶
罐諸醴蠶蠶歎　 　 　 マシ‥…ヲ冖　 　 　 　 .∴瀦醴蠶襲�j�J鶴門門攤蠶蠶蠶蠶
罐讒蠶蠶欟厂　 　 　 　 ヘ　 　 　 　 　 　 　 ∴�f醴醴蠶甑欄鬮°�f蠢蠶蠶蠶蠶蠶
霾醴蠶蠶勸　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　　∴ヨ繍醴蠶蠶鬮狡圷し醴蠶蠶蠶蠶蠶蠶
蠶蠶蠶蠶髟　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 ベ湖醴醴蠶蠶蠶庇⊇⊇�J體髏髏蠶蠶蠶
蠶蠶蠶欟　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 �f繍蠶蠶蠶蠶蠶曲三三巛憫髏蠶蠶蠶蠶
蠶蠶蠶歉　 　 　 　 　 　 　 　 　 滋宣＿迢艪蠶蠶蠶蠶蠶蠶甜川⊇川川衍捫軆髏髏
蠶蠶蠶髟　 　 　 　 　 　 　 　　コ醴蠶奴繍蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶齡辷シジ⊇川介堀醴醴
蠶蠶鬮か　 　 　 　 　 　 　 　 .ベ苛ザベ繍蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶醯己に⊇三介�f繙醴蠶
蠶髏鬮シ　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 尽慵蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶自辷三沿滋鐘醴蠶蠶
蠶醴勸　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 氾隅髏蠶蠶蠶蠶蠶靦鉱琺雄躍蠶蠶蠶蠶
蠶醴訃　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 ∴∴∴沿滋溷醴髏蠶髏髏韲譴躇醴蠶蠶蠶蠶蠶
蠶蠶髟　 　 　 　 　 　 　 ＿山辷ム�f蠡舐鑓躍醯罎體體體驩讎櫑蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶
蠶蠶�a　 　 　 　 　 　 �f躍蠶蠶�J蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶醯註珀雄醴醴蠶蠶蠶蠶蠶蠶
蠶蠶廴　 　 　 　 　 �f醴蠶欟閇憊體醴蠶蠶蠶蠶蠶蠶靦錐讒醴蠶蠶蠶蠶蠶蠶
蠶欟シ　 　 　 ・ 　 禰蠶蠶蠢螽螽�f醴蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶躍蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶
蠶監シ　 　 　 　 　 ∵ヴ門夢曠髏蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶
蠶蠶�a　 　 　 　 　 　 　 　 ∴シ∃愬嚶髏蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶
蠶蠶診　 　 　 　 　 　 ベ沿�u旦以迢�u讒醴髏曠醴蠶蠶
蠶蠶甑シ　 　 　 　 　 　 .げ隅艪蠶蠶蠶蠶蠶蠢�J蠶蠶＜仕事中に２ちゃんするなよ、おまえら！
蠶蠶鬮ヒ 　 　 　 　 　 　 　 ベ状隅髏蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶

皆さん辛いのに必死に頑張って会社に行っていて本当に凄いと思います。
ちょっと質問ですが生活保護受けてる人達にたいして
どう思われますか？

大丈夫かオレ・・・？

（〃⌒ー⌒〃）∫゛゛

低能オヤジ共死ねよ！ゴォラ！嗚呼！

みんながんがってるよ。偉いよ。
置かれている状況は違えども。
お茶いただきます。
つ旦~ｳﾏｰ

　 l^丶 　　　　
　 | 　'ﾞ''"'''ﾞ y-―, 　
　 ﾐ　´ ∀ ｀　　,:' 　
　;:' 　皆さま　　 ミ
　ﾐヽ(,,´ω｀(ヽ　　;':
　;:　(　　,;:'　　　　ﾐ
　`:;,, ﾉ''ﾉ'''　　 ,,,:'
　　 "ﾞ'''~"＾''ﾞ""

土曜のこの朝の時間がいちばんまったりできるよね。
今日一日と明日も休みだと思える至福の時間。
あ、そうだ今日はメンクリ行かなくちゃ。
トフラニール増量してもらおうかな？

今日仕事なのに風邪引いて体調最悪・・・
朝食食べたら吐いてしまった。食べものを吐くのは体調悪いから仕方ないと思うけど
食後に飲んだデパス等の薬を吐いてしまったと思うと朝からとても鬱・・・

今日は午前半休して仕事いってきます･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>82
あんまり無理しないでね。

おはようございます。

本日も（遅刻ギリギリですが）無事出社しました。
お仕事ももらえたので、ぼちぼちｶﾞﾝｶﾞﾘます。

>>82　さん

体調悪そうですね、あまり無理なさらずに。

>>81　さん

ゆっくりお休みしてくださいね。
私も定時後メンクリです←速攻行かないと来週の薬がナイです。

おはようございます。
周りの韓流スターの話に加われず、
自分だけ無表情で、
ひたすら仕事してます。
誰とも話せず一日辛いな〜

>83さん、>84さん
温かいレスありがとうございます。
今、冷蔵庫にストックしてあったユンケル飲みました。
午後出社に備えて仕事が出来るレベルまで体調回復するよう頑張ります･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

8時半出社なんですが起きられず・・・
昨日、いきなり課長に雑談を言っていたらしいのですが
その時ちょうど億単位の数字の入力をしてたので、
上司の雑談を聞いてなかったんです。
他の社員やﾊﾞｲﾄの子は反応して笑ってましたが、
私だけ反応せずパソコンを凝視していたのですが
それが気にいらなかったらしく、
ノッてこないことを指摘されて呆れた顔をされました。
ノリがすべての会社なので精神的に厳しいです。
過去スレで、関西系の上司で大変という話がありましたが
まさにそんな感じです。
その上司にはもともと相手にされてないのに
このことで余計に嫌われただろうと思うと胃がｷﾘｷﾘ痛みます。
今日はｿﾗﾅｯｸｽ2錠飲みましたが、もう会社辞めたい・・・
辞められないのが厳しいです。
なんの為に生きているんだろう(ＴＴ）

親は私を追いたてるようにして会社に出社させようと必死です。
こんな状態を知っているから。
今度会社を辞めたら親子の縁を切ると・・・
死んでも会社を辞められません。

>>82
大丈夫ですか？無理なさらないでくださいね。

∧_,,∧
州´ω`)　そろそろ一服、ってもうお昼ですね…
( つ旦O　　　∫　∫　∫　∫　∫　∫　∫
と＿)_)　　 　旦　旦　旦　旦　旦　旦　旦

>>88

∫
旦　ｻﾝｸｽｺ

>>71
さっきボーダースレに質問してみました。
ありがとうございます。
まったりスレを汚してしまって申し訳ありませんでした。

さて、今日はマターリと何をしようかな。

あと1時間半の抑留生活。
我慢我慢！

∧_,,∧
州´ω`)　お茶…
( つ旦O　　　∫　∫　∫　∫　∫　∫　∫
と＿)_)　　 　旦　旦　旦　旦　旦　旦　旦

そろそろ、会社終わった人もいるかな。
お疲れさま〜〜。
明日は日曜だ。
思いっきり自由を満喫しようぜ。

でも、相談も受け付けるぜ。

もうすぐ定時だ。でもあんまりあがれる雰囲気でもないんだよね。
雨も降ってきたし。辛いわ・・・

後2時間強･･･だる･･･
上司が外出してるだけマシかな

今、帰ってきた・・・
明日は休みだ！ものすごい開放感。
でもあさってのことを考えると鬱になる。
つまり長期の連休でもない限り、心が休まる日がないということなんですね。

>>93
つ旦~　お茶頂きます。いつもありがとう。


今日も勤務時間後半3時間、鬱で撃沈。
仕事やる気が全く起きず、鬱病叩きスレを試しに見てみたが、
素晴らしい事に既に怒りの感情さえも湧いてこない。
完全に只の文字の羅列にしか見えなかったので、すぐにネット落ち。
その後いかにも仕事してる様に見せかけながら、
溜め息ばっかついてました……。


ああしかし、それでも、明日も明後日もしあさっても会社だ……
うち休み水曜だからね

>>98
水曜まで辛いだろうから、無理せずに

あと30分頑張れ自分･･･
っても仕事らしい仕事なぞ無いんだけどな、この時間

明日いきたくないよぉーっ！
朝も雨で寒かったらもぉ最悪・・・orz
電車は空いているだろうけれどそれぐらいしかいい事なさそうだ・・・
借金はあとどれくらい働いたら無くなるんだろう
あと３年はかかりそうだからそれまでは死ねないな・・・

みんな。がんばってんな。
でも、いやな事は考えずに帰ってきたら、まず楽しもう。

少なくとも、数時間はオレたちだけの時間だ。

あまりにも辛いので上司にカミングアウトしようか迷ってます。
だれか思い切って言った方、その結果どのような状態になったか
経験談教えて下さい。

復帰後、きょうでカレンダー２５にち。はやいもんだ。ソラとパキのおかげか。
必死でもないがプレッシャーが来そうな朝は「地上の星」を聴きながら出社。
からだはだいじにしよう。休日は薬飲んでゆっくりゆっくりしようぜ。

日内変動っていうの？午前中は体調良くて「この調子で治るのか？」
って感じで仕事してたら午後から急に体調悪化･･･_|￣|○

もうね、相手の言ってることが理解できない、自分の言いたいことが言葉に
できない。もう会話が成立しないんだよね。手が震えて字も書けないし｡｡｡
ああ自己嫌悪。

来年で１０年目！
薬で感情殺して頑張った、
疲れる事も多いけど、良い意味での
逃げ方もおぼえたよ。
限界で首吊も何度も考えた
人間関係は今でも苦手だけど
辞めれと言われるまでしがみ付くさ。

>>105
そうさ、しがみつけるだけしがみつけばいいよ。

なんか土曜の夜って鬱
「明日の今頃には会社行くの嫌だとか思ってるんだろな…」とか
考えてしまう
土曜の夜がずっと終らなきゃいいのに

>107
私も土曜の夜には急に泣き出したり
怖くなったりする事が多いかもしれません。
そして日曜日の午後あたりから
翌日からを考えてか何かに追われる様にそわそわしてきて
夜はどんなに薬を飲んでいても
なかなか寝付けなくなるんですよね。。

＞＞１０６
あんがと

笑わない愛想の無い奴とか言われてる。
気にしてたら身が持たない
でも虚しくなるし落ち込む。
早く年取ってしまいたい

∧_,,∧
州´ω`)　こんどは麦茶のホットでつ…
( つ旦O　　　∫　∫　∫　∫　∫　∫　∫
と＿)_)　　 　旦　旦　旦　旦　旦　旦　旦

俺は普通とは逆に誰かに何かあったのか？と聞かれたら
うつ病と診断されて投薬治療を行なってると答えるようにしてる。
一月で20キロ体重落ちて見た目から変わってるから誰からも聞かれるし、
今更隠してもどうもならんて思ってるから。
ただ体調不良を理由に飲み会をことごとく断ってるから嫌な奴と思われてるかもしれない。

不眠症は睡眠薬がよく効いてくれるから体はなんとか耐えていられるけど、
精神はやっぱり波があるから駄目なときは自己嫌悪に落ちいって、人前で泣いたりもする。
変人かと思われてるかも知れんけど、しゃあないわと気にしないようには心がけてる。
もし回復したら今現在の借りを十倍、二十倍にして返してやるということを心の支えにして
会社に行ってます。

うつ病と診断されたけど、症状としては軽い方なのかもしれないとも思う。
休職はしてないので…。

>>102
１年半前、人間関係から鬱になり、あまりにもツラくて１年前に上司に「鬱で辛く、会社の為にも自分の為にも会社辞めます」と言った
しかしその上司の子供も鬱気味で理解してくれた。「とりあえず病院へ通い、様子を見ろ。それでも辛いなら異動も考えてやる」と有り難い言葉をもらった
今では転勤して治った感じ。心療内科も通院してない。
カミングアウトしたからといって上司に怒られることや偏見などの心配は一昔前と違いないと思いますよ
それだけ最近増えてる病気だからね

>>105スゲー!!
俺も頑張らなきゃ…

>>105
自分とそっくり。
出来るだけ心を開かないようにしている。
傷つくから。

鬱と言うか、内面に内面に心が向かって、外部に対処できないことが多かった

>>１１１
＞一月で20キロ体重落ちて見た目から変わってるから誰からも聞かれるし、
これはきついだろうと思うけど、

＞変人かと思われてるかも知れんけど、しゃあないわと気にしないようには心がけてる。
＞もし回復したら今現在の借りを十倍、二十倍にして返してやるということを心の支えにして
＞会社に行ってます。

これだけ客観視できる自分がいるということだから、きっと治るのも早いのでは｡
やっぱり病気をある程度、自分の本来性から切り離してみる視点が必要ですよね。
それが難しい病気ではりますけど、今はゆっくりご自愛ください。

退職届だすまで後1週間
まあすぐには辞められるとは思わないが
3ヶ月もありゃ引き継ぎも出来るだろう

休みはどうやって過ごすのが一番気力が回復するんでしょうか。
ただひたすら寝てても、ちっとも疲れが取れた気がしないんですよね。
みなさんどうされてますか？

土日出勤です・・・

寝逃げアンドゆったりお風呂。
そして新選組をみて落ち込んで、薬飲んで寝てます。
土曜日はたいてい出勤です。ハハハ。。。

ゲームしまくったり漫画読んで現実逃避しているよ。
それでも日曜日の午後からは憂鬱になるが。夜になると
落ち着きがなくなる。
先週は３日間も休んでしまったから職場の連中に顔を
会わせづらい…。

>118さん
休みの過ごし方は人それぞれだと思いますけど
私の場合、激鬱状態の時は好きな歌手の唄さえうるさく感じて
休日の時は好きなＢＧＭをず〜っと聴いて寝ていました。

今は鬱がよくなったので（それでもテレビはうるさく感じるので見ません）
基本的には好きな歌手の唄をず〜っと聴きながらまたーり寝ています。
比較的元気な時はマッサージを受けに出掛けたりしてます。

鬱の時は無理しないのが一番ですよ。
自分の精神状態と体調によく相談して行動することをお勧めします。

今日は子供のスイミングスクールだったから、俺は横のコースでひたすらウォーキングしてました。

>>112
いい上司だね。今時そんな人居ないよ。でもあまり社内でカミングアウトすることだけは
避けるべきだと思う。

>>110
つ旦~　頂きます
ありがとう

昨日、体調が悪くて午後出勤した82です。
午後から出勤でしたが正味7時間労働をしてきました・・・

帰宅して風邪薬と栄養ドリンクを飲んでお風呂にゆっくり浸かって寝たら
大汗かいてただいま起きました。
眠剤飲んでるのに大汗に気づいて起きた自分に感心しつつ再び寝まふ。

皆様も風邪にはお気をつけてくださいませ。ではでは・・・

>>87
>ノリがすべての会社
ああ、キツイですね。課長もそんなことくらいで
腹たてんでも良いのに…ﾓﾂｶﾚｻﾏです。

>>118
寝てるだけより好きなことしたほうが効率は良いのですが、
好きなこともできないほど疲れてるなら寝てて良いと思います。
後は、マッサージなどが効きますよ。できればクイックでは
なくて、60分とかの奴をおすすめします。自分へのご褒美に。

もう年末だ…お正月を楽しみにしようぜ皆。
でも休日中は仕事の日の事なんか忘れてﾏﾀｰﾘしようぜ。

∧_,,∧
州´ω`)　
( つ旦O　　
と＿)_)　さん、いつもありがとう。つ旦いただきます。

最近なんだか自分が好きな事ってなんだったんだろう？
って思うようになってきた。調子悪くなってから自分の
好きな事すら解らなくなってきた気がする。
ひたすらだらだら、ぼーっとする週末です。

>>128
俺にはガンプラが最大の友ですよ。
これがあったから病状が悪化せずに済んだと断言できるほど
ガンプラの製作にのめりこんでる間が至福のときでした。
>>128さんにもそういうのめりこめる趣味があったと思います。
ゆっくりとでもいいですから思い出してみてはいかが？
いい大人がガンプラってのもなんですが、
子供の頃の趣味をまたやってみるってのもいいものですよ。

すいません。名前間違えました。
>>116さん、自分はそういうことでストレス発散してます。

>>129
ありがとうございます。
何か昔好きだった事を思い出して、始めてみるのも確かに手では
ありますね。さっそく実行してみようと思います。

みなさんも、何か集中できる趣味ってありますか？

２ちゃんねらー大募集！

ガンプラってなんですか？
ガンダム？モデルガン？

>>113
ガンダムです。しかも昔のガンプラブーム直撃世代です。

二重の間違いを犯してしまいました。
>>112さん、>>116さん>>128さんすいません。
寝起きで頭がボケていました。
失礼いたしました。

日曜だってのに強風のせいで各駅じゃ間に合わないから
乗りたくもない快速に・・勿論座れないし家族連ればかり・・orz
JRのバカ！！！

今日も仕事だ。。。

なんとか出社。辛いけどやるしかない・・!

11月に転職しましたが毎日しんどい思いをしています。
転職回数が多いのでもう転職はできません。
今病院に行く時間も取れないので、市販で安定剤みたいなもの買うことは
できるのでしょうか？

精神安定剤は処方箋がないと…

漢方薬とかはどうでしょう

どんな漢方薬があるんだ？
あと、どれくらい効くのだろう？
我輩も病院逝ってるﾋﾏがないので、市販薬情報ｷﾎﾞﾝﾇ。

漢方について語る
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1054422962/

日直で休日出勤ですた
電話番しながら一人でぽつーん…でも平日のお局がいるときよりははるかに調子よし。
毎日こうだったらいいのに。
もうトイレで泣いたりしながら仕事してんのやだわ…。

>139さん
う〜ん、市販薬だとイララックくらいしか思いつかない。

佐藤製薬のサイトには抗不安薬みたいなサプリがあったけど薬じゃないし・・・。
漢方薬に詳しい方がいるようなので、そちらで治療薬を見つけたほうがいいと思います（＾＾；

>>141
ウットとかアタラックスなら手に入る。

昨日に引き続いて今日もタルイ講習orz
できないのに厳しいし。あーあ早く帰りたい。

休日出勤は上から仕事を突然任される心配もなく黙々と自分の
作業ができるんですんげぇはかどる。。。まぁ結局は仕事なんだけど。。。
ﾊｧ、ゲームしてぇ。。。会社いてくる

>>131
鬱状態に突入して以来、絵本を集めるようになりました。
いい大人が今更何をと思う一方で、まだ子供だった頃のﾏﾀｰﾘした気分を思い出してます。

現実は確かに辛いけど、これぐらいの逃避ならしてみても良いんじゃないかなと思います。
ただ、余り読みすぎると子供の頃に帰りたくなってしまうという副作用もありますけどねｗ

明日からまた長い一週間が始まる、しかも年末進行。
既に鬱だ…
ﾄﾚﾄﾞ飲んで頑張るか(｀･ω･´)

重度の欝にかかった先輩が休職した。
俺『自分も診断書持ってきたら休んでいいっすか？』
課長『だめ』（間髪入れず）
なんだよ、俺だって元気なフリしてるだけなんだよ。

お腹が空きました・・
休憩の順番がまわってこない〜（涙）

アニマル浜口のような気合が欲しい30過ぎの俺。

「気合だーッ！気合だーッ！！気合だーッ！！！…おし！」

会社で誰もいないところで叫んでみると、意外にすっきりする。

基本的にアホですね、俺。

＞１５２
自分は、誰もいない所で
顔の筋肉がひん曲がるくらいの
顔面運動をします。
「ムンクの叫び」の右側筋上げバージョンとか
かなりストレス発散になります。
顎はずさぬ程度に。

漏れ、鬱と強迫神経症で胃に穴あけて血を吐いて入院した。
本当は欝で体重減ったのだが、胃炎と言って通している。
胃炎なので飲み会いけません。
胃炎なので顔色悪いです。
胃炎なので傷むときは反応鈍いです
胃炎なので痛いときは少し愛想が悪いです
胃炎なので昼飯食いません。
喰ってないので頭良く回りませんごめんなさい
でも胃炎なので気にしないでください。

だから会社での風当たりはいい。
胃炎はもう軽症で、鬱のが重症なんだが、胃炎はほんとに胃炎。

それでも会社にしにほど行きたくなくて激欝なんだけど
いつクビになるか、わかんないけど

>>154
無理しちゃって、大丈夫？
自分も欠勤が重なって解雇の危険があるけど、会社には「自分は鬱病だ」
とハッキリ言って一応の理解はしてもらっている。もっとも風当たりは厳しいけれど。

本当の事を言った方が良いのか、判断が難しいね。とにかく休みはゆっくり過して
ください。

明日は仕事か、胸が締め付けられる思いだ。

おい、漏れも鬱なのに会社いかなきゃいけなくて、
しかも職場にきついのがいて、
しかも薬がききすぎて一言いったらグチグチうるさくて、
おまけに仕事では厳しすぎ…。
もう、かみんぐアウトします。
それでもかわらなきゃやめる。
それはそうとメンヘラーズでSKYPEやんねぇか？
声で抵抗ある香具師はチャットでいいんじゃね。
お互い愚痴ろうぜ。

>136
すみません。
そんなお客様の声と、国鉄世代のおじさん達にはさまれて
今日も薬を飲みます。
明日も、謝って、お願いして、薬飲んで過ごします。

明日はもう仕事いかなきゃならないんだなぁ
休みって短いよ…
今の楽しみは年末のお休みだけ
１週間仕事いかなくていい。
でも結局あっというまなのかなぁ
今週は資格試験もあるし仕事も忙しいしばたばたになるよかん
年末進行鬱だ…
病院からはそろそろ薬を減らしてもいいと言われて昨日から少し減らした
でも今日は調子よくなかったので、いつもの量飲んだ
やっぱり急にはだめだね

おわった
最後の最後に嫌な客にあたると気分最悪だよ
なんで就業間際に駆け込んでくるヤツって変なのばっかなんだ？
二度とくんなって言いたくなる

初めまして。この掲示板の別スレにも書き込みしてるので重複するかもしれませんけど、
書き込みします。

俺、職場で女どもに「あいつとは口利くな」って流布されてるんですけど・・・。
まじで、対人恐怖症になりましたよ・・・。
人が怖い・・・。自分に自信が持てなくて・・・。
何が気に入らないのかな・・・。ひょっとして、俺ってこの世にいらない人間？って思っています。
それでも、職場やめるわけにもいかないし、
休職するのは俺は負け犬だと思ってるし、
休むと周りに迷惑かかるし。
どうすればいいんだろう。
毎朝、地下鉄に飛び込みたくなる。
忙しくて、カウンセリングの機会も失われる・・・。
まじ、しんどい。

会社に行かなければいいのかというとそうでもない。
会社がなくて、休日に一人で家にいるといやなことばかり考えてしまう。
家にいても苦しい、職場に行っても苦しい。限界が近づいてますね・・・。

あと、職場の飲み会で人の悪口言ってるのも嫌です。楽しめない、会話についていけない。
組合活動では「職員が一致団結して頑張りましょう」と先頭切って言ってる人がですよ。
言ってる事とやってること矛盾してるじゃん。もう誰も信じられない。

アニマル浜口の「気合いだーーっ！」はTVに
でてくるだけで憂鬱になる。
あんな強面のオッサンが顔を赤く染めて力んだ様は、
なんかもう思いっきりポジティブを強制されているような気分に。
今の私は、あなたのような生き方はできません。

明日から一週間仕事か。ここ一ヶ月、月曜に何かしら
調子が悪くなって早退やら欠勤かましているので特に憂鬱。
明日は何事もなく過ぎますように。

ていうか、皆さんは職場に行くのと、家で一人で悶々と苦しむのとどちらが苦しいですか？
私は後者のほうがむしろ苦しいのですが・・・。

若い頃私のいいところは顔とカラオケだけと言われたよ。
今は歳で見た目はﾀﾞﾒだし、ﾀﾊﾞｺの吸いすぎで歌も歌えませんが、
誰かもらって下さい。
あれ？スレ違いになってしまった。
会社行きたくねー。

>>160
＞休職するのは負け犬

休職されている方、された方もこの板にいるんですから
ちょっとは言葉遣いに配慮を。

>>164
申し訳ない。気を付けます。

グループで昼夜交替で勤務している者です
この前、職場の人間との労組関係でトラブルでウツ気味になってしまった
当初気にしないようにしていたのだが
食欲が落ち２週間で６K減少
ろくな事しか考えず　足も地面についていない状態　

なんとかトラブルも解決して体重ももとに戻ってきた
そして、今までのことを上司に言って「来春異動させてくれ」と言った
ところが上司は「グループを変わるだけで解決できるか？」
この言葉にアタマにきた
この上司本人も過去ノイローゼ（多分ウツ）で休職したことがある人間です

先日のNHKの番組で、ゲストのどなたかが
「働くことが怖いという若者が増えている」という話をしていました。
会社って、そんなに怖いところですかね。
そりゃ失敗すれば上司から叱られたりすることはありますが、
とって食われるわけでなし。
いろんな人にもまれつつ、仕事ではうまくいったり、失敗したり、その繰り返しで
人は成長するのではないんでしょうか。
現実に働いている人たちも、当初は不安だったと思います。
でも、幅広い年齢層の人とコミュニケーションし、仕事を一つひとつこなすことで、
それを払拭してきたわけですよね。

国の施策で、彼らのうちの何割かが覚醒し、職場に入ってきたとしたら、
先輩社員としては、「怖がらなくてもいいんだよ」と笑顔で接し、
手取り足取り仕事を教えてあげて、オフにはときに遊んでもやって……。
なんだかバカみたいな話ですが、近いうちに、あなたの職場でも、
何らかの対応を迫られるときが来るかも知れません。
何やら、外国人を同僚にするよりも、面倒なことになりそうな気がするのですが。

>>167
今まで未知の分野に突入するんだから怖いのは普通じゃないのか？
人は学業を終えたら働くのが当然だと思ってたから普通に働けたけどね
今はそれが当然ではなくなりつつあるらしいから出来ない人もいるんだろうな

>>167
見てないのですが、いわゆるニートの特集番組だったのでしょうか？
働く前から「働くのが怖い」というのは鬱ではなく、対人恐怖症に近い話だと思います。それを克服できないまま無理に働けば鬱を引き起こすことになるのでしょうが。
経験を積んで払拭していくしかないというのはそうなんでしょうね。世の中が人に合わせてコミュニケーションのハードルを低くしてくれることはないですもんね・・・。

＞１６２　家で紋々しているのはもったいない。私も休職期間なんにもできなかったけど。
町をぶらぶしていると同僚の目に留まることおそれ。
　とにかくレンタルＤＶＤ借りまくり。ＳＦもの、戦争物、ドラマもの。
ほんとうにまとまった休みが取れた機会もなかったしね。
会社復帰して、土日と祝日のほかはフルタイム労働の日日々。ただし、他の人のように
サビ残業はしません。早く家に帰り疲れが残らぬようにしている。月から
金曜まで五日間あるもんね。通院やそこらで早退する日もあるんよ.

追記（ほんとうにこれまでの会社生活でまとまった休みが取れた機会がなかった）

>>162
どっちも苦しいね。今は会社に行く方が辛いかな。明日が怖い。

＞１７２まあ、苦笑いしながら職場の同僚に顔見せようよ.今日は早く寝る。
明日の準備は済ませておけば安心。同僚やら上司のことを気にするよりかは
自分の仕事のノルマを済ませることかを考えては以下かが。

明日が近づいてくるよ。
またのどのところが苦しくなってきた。
どんどん仕事がたまってく。
けど、やり方がわからない、というか
しっかり教えてもらってないから不安でしょうがない。
俺のせいで会社に大損害与えても知らないぞ、と思う。

今の仕事がダメだったら、会社大損害。自分ができることしかできない。後は会社の問題さ。そう考えて、来週も乗り切ろうっと。

　比較的よくしてくれそうな先輩にチェックをおねがいしては？こっちから聞かないと。

>>174
おいらは吐き気がきまする・・・

ううここで寝たら明日が来る。。。クソおもんない仕事がぁ、
５日連続もぁぁ。うわぁぁぁ。でも眠い。。。

>>178
俺もそういう明日が怖くて不眠症になりましたが、
俺にとっては今の職場は戦場だ。
勝つか負けるか、負けたら人生終わりですと
自分に言い聞かせて
「うおりゃ、やってやるぞ！」
と、朝の出勤前には気合を入れてます。


負け越しの月のほうが多いですが。

明日、会社でミーティングがあります。
今更ミーティングってなんだよって感じです。
イエスマンで機械人間のように毎日残業をこなせる人間が必要なんですよね？
この一ヶ月でよく理解しました。これ以上会社の古い体質に抗うのはやめます。
薬で感情を押し殺して、自分は機械のように働きますよ。

・・・なんて、色々考えてたら泣けてきた。泣くな！自分！
明日も元気に会社にいくぞ〜・・・ｏｒｚ

みんな大変だなぁ。俺のように明日が怖くて仕方がない人ばかりだ。
気力を振り絞って、薬に頼りながら５日間を乗り切ろう…。
もう寝ます。みんなも眠れますように…。

∧_,,∧
州´ω`)　明日も元気に行きましょう茶入りましたよ…
( つ旦O　　　∫　∫　∫　∫　∫　∫　∫
と＿)_)　　 　旦　旦　旦　旦　旦　旦　旦

マイスリ２０ｍｇでもねれないよー

>>181
全く同感、ホント明日がこわくてしょうがない。
不安にムネがつぶれてしまいそう。
>>182
いつもお茶、ありがとう。

最近、午後出社が続いていたので明日はきちんと朝から出たいです。
もう年内で退職するので最後は勇気出したいです。
みなさんも乗り切れますよう…

明日は会社での進捗報告会議に出席・・・・また怒鳴られるんだろうなｗ

無能だとか言うのなら漏れをフロントに立たせなければいいだろうに
不思議だな

一体漏れに何をさせたいんだこの会社は

後1週間
退職届だすから待ってろよ
上司様

おう！嫌になったらどんどん会社やめちまえ！
こんな世の中真面目に働けば真面目に働くほど馬鹿見るべ！
次いこう次！！

外は雪、明日も雪だろう。。
明日会社行きたくねぇなあ。
ちゃんと起きれるか心配だ。

明朝凍死した方が幸せなのかもしれぬ。

再就職３日です。
厳しい会社に入社しちゃったよ〜
でもま、何かの縁だからがんばってみるよ
明日からまた、戦場だぁ

休職５日目です。痛みを忘れないようにここをROMすることにしました。
３ヶ月の休職後に、自分に何が待っているか分かりませんが、
職場復帰のため、ありとあらゆる事をするつもりです。
明日から勤務のかたがた、適当にゆるゆるぼちぼちがんがってください。
お祈りしています。

明日から新天地です。
営業からは開放されたけど、次の部署も心配だ。

鬱からの回復の兆しあるので、めげないように、潰されないように。

最近、会社でメンヘラーが二三人出てきているので、立場上は
気が楽になってきた。

だめです。。。
薬飲んでも全然眠くなってこない。
来週の病院で薬増やしてもらおうかな。。。
でも今の量でも吐き気がするのに
増やしたらどうなるんだろう。。

あー、明日が怖い。
明日から1週間が怖い。。

いくらゆっくりしても、「よし、月曜から頑張るか！」って気力が出ない。
先に目的もなく、ただ生きるために我慢していってるからなんだろな。
それでもまた明日からいかないと。
遅れてる仕事に加え、行けばいっただけ増やされるけれど。

昨日は下の子の幼稚園の餅つき大会、今日は家の窓ガラス拭き
来週は東京に出張。
子持ち借金持ちメンヘラーに休息の文字はない。

嫁さんの手術日も決まった。我が家の師走は加速中。

吐きたくなる。叫びたくなる。でも必死に会社に行くしかねえのよね
生きていくしかねえのよ。ほんと、こんなカタワも家族があればなん
とか動くのねぇ。．．．．．眠剤効いてきた。

みんな　いつも　ホントお疲れ！　今週も頑張らずに生きていこうね
練炭なんぞで安易に死ねるかよ！まだ背負ったものは降ろさねえぞ俺は！

日曜の晩がいつも不調ぎみ　不調くせ付いたかな　嫌だな

>195
がってん！

もう12月か。振り返ると何もなかったな。嫌な記憶だけが増えてる。空っぽな人生。
というかここ数年ずっとそうだな。仕事してる意味がわからん。
あー、さっさと寿命が来て欲しい。

>>186
無能だと仮に分かってるならそれを向上させようとすればいいものを
ただ単に怒鳴るだけならサルにだって出来る。
相手をサルだと思って相手の後ろの壁を見る感じで聞いてれば楽だろう。　つ旦~

もう師走なんですね。
仕事、実家の掃除やらお節の用意。。。
普段は会社でうつになり、
休暇は実家に戻ると、実の祖母のまるでお姑さんのような抜き打ちチェック。
そんなこんなで休暇もうつになり。。
休むところはどこにあるのかわからない。
早く死にたい。
でも自ら死ねる勇気もないの。
中途半端な自分がなさけない。

ああ、日付が変わっちゃった・・・orz

確実に時間だけは進む。
でも...

>>199
ありがたくお茶いただきまつ

＞相手の後ろの壁を見る感じで聞いてれば楽だろう
漏れもなるべくそう考えるようにしてるんだけど、
黙って聞いてるだけではやり過ごせないからなぁ・・

寝ると明日までの猶予時間が削られてしまうような気がして
なかなか寝ることができない

もう有能な社員を演じるのにも、同僚に愛想振り撒くのにも疲れたよ・・・
ボーナスも貰ったし、そろそろ・・・
と思いつつ早７年・・・orz

7年も有能な社員を演じる事ができる人って、少なくとも無能ではありえないと思うっす

>>203
考えて聞くんじゃなくて、あくまで左耳から右耳へ流す感じ。
ポストとか状況とかあると思うんだけどね。
で、一方的にほえ続ける相手にはどういう方法だと現状が良くなるか聞いてみる。
向こうが黙ったら、一方的に叱咤されてるだけだと自分ではどうしていいのか分からないと言ってみるとか…

演じられるだけで、貴方はまぎれもなく有能。

>>205
どんな人間だっていつかは擦り切れちゃうよ。
一時休息しても悪くないと思う。

就職して約2年。自分も鬱かもしれないと思っている。
でも会社に行くのがいやだというのは毎日残業があるからなんだ。
毎日２時間以上。帰らしてくれといえば帰れるが俺と同じ職場の先輩は定時で帰ったとき
上司に怒られてた。俺はまだおこられたことないがあんなのをみると気まずくなるし。
俺は7時に帰るがほかの人は8時以降も仕事している。別に決まりではないので忙しいときでない限り
周りにあわせず帰ったりする。
そりゃおれより残業してる人はたくさんいるし残業が嫌というのはわがままなのかもしれない。
でも仕事が終わると今日一日がとても無駄だったような気がしてならない。
そして遊び足りないのか夜更かしし、朝寝不足のまま仕事へ・・
鬱病かもしれないというのは休みの日ですら楽しくない。何も興味がわかなくなったということになりだしたこと。
でも人に言うとそれはわがままで済まされるかもしれないのでやっぱり鬱ではないのかな
と考えてしまうところ。さらに自分は以前に比べて人見知りが激しくなり会社ではいつもひとりになったり・・
とにかくどん底です。これは鬱になるんですかね？

>>210
遊び足りないのか・・の下りから漏れと似ている。漏れも2年くらい。
うちは11時くらいまで残業してる。寝付くのは1時半杉。起きるのは6時。
忙しくて、楽しいと実感する余裕すら無くして、休みの日もほとんどコンビニに行く程度でほとんど家から出なかった。あれしたいこれしたいと思う対象がぼやける。
雰囲気似てますか?

>>210
そう思ったら行くべし。

>>210
お前は俺か！？
俺も2年目で、残業が嫌だ・・・。
まだフレックスじゃないから、8:30出社の22:30ごろ仕事終わり。
そりゃ定時に帰ろうと思えば、勝手に帰れるし怒られもしないけど、
仕事の絶対量が定時帰宅無理・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

休みが掃除洗濯で終わる・・・

>そして遊び足りないのか夜更かしし、朝寝不足のまま仕事へ・・

開き直って、それをとおしてみたらｗ
クビになる充分な事由になるが、今の時代、そんなの当たり前。
鬱だと思うなら、早めに医者にかかった方がいいよ。
自分はガキの頃からパニック障害で、デパスとパキシルに出会って
何とかしのいでる状態です。今、３５になるが、独身でおまけに寝坊は
しょっちゅう。いつ、クビになってもしょうがない状態です。

私もあれしたいと思っても億劫で結局何もしないで休日が終わる
土日家を出ないのはあたりまえになってきた
休みは寝てばかり
人に会うのも喋るのも億劫でたまらない
今日も昼間に寝てしまったからこんな時間まで眠れない
でも５時には起きなきゃならないからいい加減布団に入らなきゃ
おやすみなさい
また一週間こなそう

みなさん。今日もお疲れ様でした。
でも、朝がきたらやらねばならない。おれたちがやらねばだれがやる！

なんてこと考えずに、気楽にいこうぜ。
次の日曜までの長距離マラソンだ。たまに休憩地点がある。
とりあえずは、夜というチェックポイントまでいくのだ。
なあに、自分のペースでゆっくり行けばいいのさ。
たどりついたら、だれもが勝利者だ！
それだけはわすれるな！！

今日もイエスマンで終わった。
明日もイエスマンを演じなければならない‥。

ｲｴｽﾏﾝ♪タタタタタタ‐タターン

残業１０時、１１時？信じられない世界だ・・・
そんなに働いたら治るものも治らないよ。
でも、会社行ってると、そうもいかないしなぁ。
辛いとこだよね、自分とこも毎日残業、休日出勤も毎週あるけど、
残業はやっても８時までだから、まだ良い方なのかなぁ。
これでも、いっぱいいっぱいなんだけどね。

残業時間こっちも似たようなものだな
10時超えてしまうな
WBSぐらいは見たい

でも残業が11時超えるのは珍しくもない。さらにサビスなとこだってある。
自分は４年目だが日が替わっても帰れない日が続いた。
そしてオーバーフローしてしまった。もう同省もない体になってしまった。
こんな勤務体系おかしいなやそれによって体調崩したら自ら病院行った方がいい。
周りから勧められたときは間違いなく手遅れだよ。

最近は寒いから仕方なくパジャマを着て寝ています。
全裸で寝られなくて鬱。

先週は定時で帰ってばかりだったので、
今週はちゃんと残業できますようにっと。

>>154
ぎゃー！！漏れもその一歩手前だったYO!有給とって胃潰瘍の薬もらった…血吐き
(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
>>160
薬だけもらうのはどう？これも結構時間かかるけど、楽にはなるから。
日曜日なんもやる気が起きず辛かったな。何も楽しくない。寝れるだけ。
会社でルーティンワークこなしてる方が仕事一応してるっていう気持ちになれた。
引きこもりの人は毎日やることなくてつまんなくないのかなと思った。

　　　∧__∧ 　みなさん、お茶、煎れて来まつた。
　　 ( ´･ω･) 　
　　 /ヽ○==○∬∬∬∬∬∬∬∬∬∬∬∬∬∬∬∬
　　/　　||＿　| 旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦
　　し'￣(_)）￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣(_)）￣(_)）

寒いので風邪等に気をつけてﾏﾀｰﾘ行きましょう。

>>216
いいこと言うなぁ
なんかちょっと気が楽になった
夜というチェックポイントまでちょっくら走ってきます

>>224
つ旦~　ご馳走様！

おまいら、今日からまた一週間、ﾏﾀｰﾘいくぞ！
楽しみは正月連休だ。たっぷり寝てやる。
しかしここんとこ鬱悪化の模様。
身体状態が悪化しまくり。
よくこんなんで働けるわ･･･。

よし！、行くぞ！
薬もちゃんと飲んだしたぶん大丈夫だろう…。
みんなも適当にがんがれ。

うおりゃ、やってやるぞ！

行ってきます

今日も鬱だぞ！
それがどうした！
今週も頑張ろう！

今週からめちゃ忙しい日々がまた始まる。
自分で自分を追い込んでいかないよう、
マターリがんがろう。

・・・って毎月曜日には必ずそう思っているんだけど。
行ってきます。

行くか

朝だからな。ちょっとカッコつけて。

吹きすさぶ風が、よく似合う。
荒野を歩く戦士のようだ。
しかし、おれたちを幾多の苦難がおそうのだ。
無理をするな。だめなら、リタイアも勇気だ。休め。

でも、ドラマのように、クライマックスの直前は主人公は苦難にあうのだ。
もし、そのとき、「ニヤリ」「ニコッ」っと
笑う事ができれば、大丈夫だ！立ち上がれる！！

さあ、今日という物語の始まりだ！
夜というゴールを目指せ！！
朗報を待っている。
んじゃ、いってくるぜ！

>>224
つ旦
ありがとう、いただくよ。
リアルじゃ誰にも淹れて貰えないんだよぅ(つД`)
さていってくるか。

今日から1週間が始まる。
今日は、予定があり午前仕事だ。
いってきまーす。

>>229
私は毎日主任ｻﾝの言葉聞いて、自分にも気合入れてがんがってるよ。
辛いのは私だけじゃないんだ、甘えちゃいかんと。

毎日気合の言葉ありが�d

皆さんおはようございます。
金曜の午後からクリニックへ行って来ました。
薬がまた増えましたが、今年いっぱいで退職なので
仕事の山と引き継ぎをなんとか頑張ります・・・

会社行きたくない！
もう5分で着くけど喫茶店で充電中。

午前中は、漏れも充電。

きたぞ。ふう

やっぱり休んじゃった。

昨日から、否もっと前から兆候はあったけど。

休職後、何も考えずにひたすら行ってたけど、2週間で限界。
あの水を打ったような静けさの職場に我慢ならん。

対私との会話が皆無で、他の方々は楽しそうにお話をしているところを見ると
嫌われているのかな。

ま、うつってカミングアウトされている状態な所へ戻ったわけだから
他の人も扱いに困るとは思うが。

寝逃げしよう。

札幌は昨日大雪でした。寒いし外出たくなかったけど、何とか会社に来る事ができました。がんがりまふ。

やっと駅まで来れた。

でももう遅刻‥‥

きっと嫌味言われる。

イヤだ、イヤだ、イヤだ・・・

会社到着。
自転車に乗ろうと思ったら、
パンクさせられていた。
でも満員電車で座れてラッキーと思った。
さて、だれも来ないうちに、急茶器の水を補給し、自分の机の上を整理。
土日の間のメールをチェック。
眠い。

>>224
お茶、いつもありがとう。
ホント今日は寒いから助かるよ。
しかし働き者だね。

今日も遅刻して会社行きます・・・眩暈が酷くて体が動きませんｏｒｚ
最近遅刻して出社する日々が続いているので、退職を申し出ようかと考えたりしましたが
クビにされるまで耐えられたら耐えることにします。

みなさん、きちんと会社行っていて偉いなぁ・・・

あー、吐き気がする・・・

カップルで心療内科来るな氏ね

休んでしまいました。

クスリでだいぶよくなってきたと思っていたのですが、
今朝はだめでした。
起き抜けから鬱な気分で、動けない。そのまま寝てしまいました。

よくなってきたと思ったのにな。

午後、病院にいってきまつ。

たすけて

はー！
月例の全社朝礼、終了！
今日はいつもより落ち着いてる感じ。
一日持続するといいな。
>>250
どした？だいじょうぶ？！

これから客先と打合わせ
大した内容じゃない筈なのに憂鬱&不安で仕方ない
人と話のすら辛いのに、月曜の午前中から打合せ入れるんじゃなかったよ
でも逃げれないからがんがってきまつ

みなさんはどんな業種職種なのですか？

月曜はなかなか憂鬱。今日は寒いしな。

主任って何者なの？
朝イチで鬱宣言されて気が滅入るんだけど。
しかもその後頑張ろうとか言ってるし。
わけわからんよ、ほんと。
頑張れるんだったらおまいは鬱じゃないよ。

うつと喘息で休んでしまいました。
気力も体力ももうぼろぼろです。
こんな私を支えてくれている嫁に申し訳無い気持ちでいっぱいです。

月一恒例の上長面談が終わりました。

私はカミングアウト済みなので、こういう面談の時には
必ず病状の報告のような話が含まれます。

今月は遅刻も少なめ、有給消化も少なめだったので
褒　め　ら　れ　た　！　
↑一般人なら出来て当たり前の事を
ほめられる自分って一体....orz　と思いました。

・今日の発見。
上長の弟さんのお嫁さん、リストカッターだったんだ.....
妙に鬱に詳しいから、なんでだろう？って思ってました。

>>255
まあなあ。そう感じる人もいるわな。コテだと発言が頭に残るしな。流しにくいのはわかる。
ただこのスレ自体、みなの愚痴吐き出し場所にもなってるから、滅入らないようにするならあまり覗かない方がいいのかもね。

身近に理解者がいてくれて良かったね。

やっと昼休みです。
午後イチ打ち合わせが入っていて、憂鬱だけど。。
おにぎり食べて、深呼吸して頑張ります。

そういえば、まともに食事がとれなくなって1ヶ月が過ぎた。
朝：ホットミルク、昼：ジョア、
夕飯はその時の体調によって食べなかったり、
食べてもおかずをつまみ食いする程度。
よくもってるなぁ・・・

最悪だ……

漏れのＨＰ、会社バレした……
しかもエロ小説のＨＰ……
普段硬派で通してるから、絶対バカにされてる……
一番問題なのは、私は実は自分の性欲を嫌悪していて、
たまに産まれてくる性欲を、現実社会とは違う所に吐き出して封印するために
あのサイトを作った、って事。
それを会社のエロ大好き人間共に理解してもらえるかどうか……
「ムッツリスケベ」と決めつけられてそう……
本当は性欲なんて消し去ってしまいたいのに……

にも関わらず、サイトとしては結構人気があるから、
いきなり閉める訳にもいかず。


只でさえ居辛かった会社が、もう決定的に辞めたくなった。
マッハ鬱で、吐き気がして、昼食さえ喉を通らない。

ﾀﾞﾚｶﾀｽｹﾃ…｡･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･｡

自分は上司と話をすることに異常な恐怖を感じます。
私が口を開けば頭ごなしに叱られるという状態です。
そのため徐々に話をするのが怖くなり
現在はほとんど話をしていません。
実際上司は有能ですから聞きたいことや
質問したいことはたくさんあるのですが、
何か言うと怒られるという恐怖から
問題があっても報告できず一人で悶々とし
不安で仕方ありません。
毎朝仕事に行くのが辛くて怖くて潰れてしまいそうです。
最近自分が鬱ではないかということに気が付きました。
まだ病院などには行ったことありません。
ここでは皆さん薬を処方されているようですが、
どのような効果があるのでしょうか？
自分はその上司がいなくなるなり、関係が改善
されなければ今抱いてる不安は取り除けないように
思えるのですが。
薬である程度よくなるのですか？

>>262
(ﾉД`)ヾ(ﾟДﾟ )ﾖｼﾖｼ

午前中はなんとかもった。リタリン投下し午後もがんがる。

打ち合わせがあると思うと、
食事も食べる事に集中できず終了。

>263さん
病院に1度行ってみて見る事をお勧めしますよ。
私は、電車を見れば飛び込みたくなったり
一人で居れば急に泣いたり怒ったり、とかの症状だったけど
薬を飲んでる今は大分和らいでいますよ。
ある意味、感情がなくなったので
会社でもサイボーグのように残業・休出してます。

ずる休みした。
朝出勤途中、時間があったので立ち読みしてたら一見小奇麗なＯＬ風の
女にからまれた。「おばん、うぜーんだよ」等々。本からは目を離さず
小声で。私は彼女の立ち読みの邪魔をしたわけでもないのに。
まぁ、私のルックスは見た目ぜんぜんかまってないし、鬱になってデブったから
おばんと言われてもしょうがないけど。でもやっぱりものすごく凹み、帰ってきた。

内容的にとてもやりたかった仕事にパートだけど就けたのに、失敗ばかり。
人間関係もせっかく3人のパートでうまくやってたのに1人増えてうんざりという感じ。
お昼も4人だと狭いわね、なんて言われた。

２ちゃんの他板で書き込んだけど、能力的に劣っていて、人様に迷惑かけるなら
辞めた方がいいと言われている。せっかくやりたかった仕事だけど、いろいろ質問
しても迷惑そうだし、勝手にやれば失敗するし、どうしていいかわからない。

まだ一週間もたってないけどもう辞めどきなのかな。
いつも職が続かなく、ダメな人間だなぁ。死んだ方がいいのかも。
長くなりました、ごめんなさい。

>>267 気にしすぎだよ
もっと気楽にいけば

はぁ…。やる気が出ねぇ。

>>262ガンバ!!
案外気にされないかもしれないよ!!

>>264
ううっ…！　ありが�d！

>>270
私　　が　　女　　性　　で　　も　　で　　す　　か　　？

>>263
オレモ一時期そんな状態だった。
何か質問する→「んな事もわからないのか！」怒られる
報告・質問しない→「何でやる前に聞かないんだ！」と怒られる
⇒何をするにもビクビク状態
病院で抗不安薬を出してもらい、服用するようになってからは
少しはビクビクする感じが減ったかも。
あと何をしてもガーガー言われるもんなんだと開き直って
少しはこっちから言うことができるようになれた。
今でも上司と話すときは緊張して
言葉に詰まることもありますけど、マシにはなったかなぁ。

>256
支えられる自分が嬉しい、と母に言われました。
きっと貴方の奥様も同じだよ！お互い早く回復すると良いですねぇ
焦らずマターリ治って行きましょふ

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20041206-00000025-kyodo-soci
↑
これどうおもう？

>>263
オレもそういう状態だよ。
いわゆるパワハラ的上司。
すっかりビクビクしている。
その上司さえいなくなれば、薬の量減りそうな気がするんだな。
本来の、仕事が上手くいってるか失敗したかで一喜一憂しているのではなく、
その上司がオレの報告を認めるか否かが全てになってる。
１上司、されど上司。
辛いよな〜。

医者行って、薬もらってくるといいかと思う。
最悪は休職だ。
その節は、「上司とあわないせいで鬱になりました」と言うと、
配属かえてくれるかもよ。

なんとかショートカット削除したんだが、今また共用パソコン見たら、
私のＨＰへのショートカットと、
私のメールアドレスが入ったメール作成画面へのショートカットが作り直されてて、
おまけにそのショートカットにアクセスできない様パスワードロックまでかかってる……


何これ……
なんでそんなにまでして社員のプライベートにこだわるの!?
凄い粘着さ…
気持ち悪い…！
怖い……!!


大体こんな「ウケる」ネタ消すのなんて書いた本人の私だけなんだから、
嫌がってるって分かるはずなのに……


正直半泣き。
でも今会社辞めても、この不況の中再就職先決まるかどうか……
さっきから震えが止まらない。キーボードも押しにくい位。

怖い。

全然仕事にならない。

やっと打ち合わせ終了。
と思ったら、事務仕事が回ってきた。
私は技術者採用だっての。
なんで機械いじってるだけにさせてくれないのよ。

236です
回答ありがとうございます。
鬱であることは黙っていたほうが
いいのでしょうか？
カミングアウトしたほうが
多少は上司の接し方が柔らかく
なるということは考えられませんか？

訂正します
278＝263でした

>>276
へんな責任感に縛られないで傷が深く広がる前にとっととサイトを消した方がいいと思うよ。
消えれば時が解決するが、現在進行形ではいつまでも解決しない。

自分がそういうキャラなんだと開き直れればいいけど、そうもいかないみたいだし。
生活とサイト存続を天秤にかけて最後に選ぶのは自分だけどさ。

決断は迅速に行わないとさらに後悔すると思う。

>>276

>>280さんの意見に一票。
まるっと消して、なんならHPのお引っ越しをしたらどうでしょう？

共用ＰＣとやらに入っているショートカットだって、リンク先を
消してしまえばつながらないよね？

出　来　る　限　り　＊迅速＊　に
傷が広がる前に打てるだけの手を打ってみてはどうでしょうか。



ん〜、それにしてもパスワードロックかあ....タチ悪いにも程がある希ガス

>>236
会社によるな〜。
うちはカミングアウトしたら、上司は気をつかってくれたけど、
もちろん評価は下がったよ。

理解のない会社だと、クビ候補になるだけって場合もある。

>>278
うちの場合、休職して少し休みたかったので、
カミングアウトしましたが、最初の方こそ少し休みを多く頂いたり
、朝辛かったら少し遅めに出社していいと言われましたが
（土日祝休ではなくてローティション制のため）、その後
もう普通と変わりなく１０連勤、通し勤務など普通に
させられましたよ。

上司の人柄や会社の理解の度合いによるのでは？

>>280
>>281
アドバイスありがとうございます。
ＨＰ移転させても、他の閲覧者の為に新アドレスへ誘導しなきゃいけないので、
リンクを辿られたら意味ないですね・・・・・・。
ＨＰ消しても私への好奇の視線は変わらない訳ですし・・・・・・。
友人にも薦められたので、今の会社を辞める方向性で検討して行きたいと思います。
元々勤務体制が無茶苦茶なせいで鬱状態だった所ですし・・・・・・。

>>282
>>283
ありがとうございます
実は今日仕事が終わったあと上司に
現在の心境をぶつけてみようかと思っています。
（鬱であることは黙っていますが）
これで少しは理解を示してくれれば
いい状況になるのではないかと
淡い期待を抱いています。
一方的に原因は私の方にあると言われたときは
本気で退職も視野に入れ、
病院にも行こうかと考えています。

>>282
>>283
ありがとうございます
実は今日仕事が終わったあと上司に
現在の心境をぶつけてみようかと思っています。
（鬱であることは黙っていますが）
これで少しは理解を示してくれれば
いい状況になるのではないかと
淡い期待を抱いています。
一方的に原因は私の方にあると言われたときは
本気で退職も視野に入れ、
病院にも行こうかと考えています。

>>284
それならそれでいいとは思うけど。
やはり一時的にでもサイトは消すべきだと思うな。
あなたの嫌がっている好奇の目が広がる前に。
いまの会社の退社がいつになるかもわかなるかも現状ではわからないわけだし。

退社したらしたで、その後いまの会社内で
「止めたあいつが運営しているサイトなんだぜ〜。」
なんて言われつづけることに耐えられるならとめませんが。

開き直れないなら辞めるにせよ辞めないにせよサイトを消すのが
現在出来る最良の策だと思うし、こういった場合
中途半端ない対応が最も後々苦労すると思います。

まあ、余計なおせっかい失礼〜。

>>284
それならそれでいいとは思うけど。
やはり一時的にでもサイトは消すべきだと思うな。
あなたの嫌がっている好奇の目が広がる前に。
次の会社を見つけてからとなるといまの会社の退社が
いつになるかも現状ではわからないわけだし。

退社したらしたで、その後いまの会社内で
「止めたあいつが運営しているサイトなんだぜ〜。」
なんて言われつづけることに耐えられるならとめませんが。

開き直れないなら辞めるにせよ辞めないにせよサイトを消すのが
現在出来る最良の策だと思うし、こういった場合
中途半端ない対応が最も後々苦労すると思います。

まあ、余計なおせっかい失礼〜。

×いまの会社の退社がいつになるかもわかなるかも現状ではわからないわけだし。
○いまの会社の退社がいつになるかも現状ではわからないわけだし。

途中すっごい変な文章になったorz
失礼。

ああ、しかも２重カキコorz

とほほ。

>>284

私は

まるっとサイトごと削除
　　（誘導なし）
　　　　　↓
Webリング等の関係箇所に登録
　　　　　↓
新しい人も、前の方も意外と見つけて下さった
　　　　　↓
ありがたや　ありがたや

でした。参考にもならないか.....orz

皆様、お疲れさまです。
何とか一日乗り切れました。
お先に失礼します。
明日もこのスレで無事に皆様に会えますように…

本日、誰もいないと思っていた書庫で
「気合だーッ！気合だーッ！！気合だーッ！！！･･････おし！」
とやった後振り向いたら、去年就職した若い女の子がびっくりした顔で俺を見てました。

･･･ま、いいか。

本日、誰もいないと思っていた書庫で
「気合だーッ！気合だーッ！！気合だーッ！！！･･････おし！」
とやった後振り向いたら、去年就職してきた若い女の子がびっくりした顔で俺を見てました。

･･･ま、いいか。

本日、誰もいないと思っていた書庫で
「気合だーッ！気合だーッ！！気合だーッ！！！･･････おし！」
とやった後振り向いたら、去年就職してきた若い女の子がびっくりした顔で俺を見てました。

･･･ま、いいか。

>>253
製造業のヒラの工員。
ここの人たちはどっちかというと事務系の職種の人が多いのかな。

また明日も歯を食いしばって会社に行こう。これ以上欠勤を増やせない。
耐えねば…。

ああ、今日寝坊して会社休んじまった。

気合か．．ｗ　気合の無さでは、会社一かもしれん。　

とにかく、健康あるのみ。会社にすがれるものはとことんすがるぜ。
会社からクビを言い渡される日までデパス、パキシル、ジアゼパムも大量に仕入れとかなきゃ。
とにかく、適当に生き延びていくぞ。ダルダルと適当に．．．．

二重書き込みスマン。
しかもちょこっと手直ししてるし。
明日が怖いけどいくぞ！

ああ、今日寝坊して会社休んじまった。

気合か．．ｗ　気合の無さでは、会社一かもしれん。　

とにかく、健康あるのみ。会社にすがれるものはとことんすがるぜ。
会社からクビを言い渡される日までデパス、パキシル、ジアゼパムも大量に仕入れとかなきゃ。
とにかく、適当に生き延びていくぞ。ダルダルと適当に．．．．

今日もまだまだ仕事が終わらない。。。

ところで、今、毎日ルボックス飲んでますが、
もっと眠れる薬と、即効で精神が落ち着くような薬って
どんな薬なんでしょうか・・・・
仕事中にイライラ！！とか帰りに電車の中で悲しくなったり。
そんな時に即効で効く薬があったらいいなぁと・・・

>>268
どうもありがとうございました。
今日は鬱がいっそうひどく、アルコールのみまくりで
今まで寝ていました。正気にかえったらこれからのこと
考えてみます。
はげましてくれてありがとうございました。

>>268
どうもありがとうございました。
今日は鬱がいっそうひどく、アルコールのみまくりで
今まで寝ていました。正気にかえったらこれからのこと
考えてみます。
はげましてくれてありがとうございました。

仕事。まだ終わんないから大変。
ゴールは見えないなあ。
おれ、ドノあたり走っているんだろ。

今日は上の人がおらんかったから、すげぇダラダラやった。
自分の仕事はほとんど終わってるんで、適当にやってていいんだけども。
ぐだー

今日は上の人がおらんかったから、すげぇダラダラやった。
自分の仕事はほとんど終わってるんで、適当にやってていいんだけども。
ぐだー　　（二十下記子

会社の人が全員鬱病だったら仕事しやすいんだけどなぁ

>>272 >>275
私もそんな感じだ
上司の前だと萎縮してドモる
お茶入れるタイミング一つでもすごい緊張する

漏れは小言上司と二人っきりの職場から（暇過ぎなので）別のところに
行ったら雑用なのに歓迎されて一気に抑うつがすーって引いた。
上司とか職場の雰囲気って大事だと実感した。
∧＿∧
( ´･ω･) 皆さん、夜のホットミルクが入りましたよ。
( つd□O ∫　 ∫　∫　∫　 ∫　∫　 ∫　
と＿)＿) d□ d□ d□ d□ d□ d□ d□

俺は「自分は正義だ」オーラを出している奴がすごく苦手だ。
同期でも後輩でもそういう奴の前に立たされると猫ににらまれたネズミのようになってしまう。
うちの上司もそういうオーラを発してるし・・・
嫌いじゃないんだけど近づきたくない。

なんか疲れた。
今日はもう横になるかな

( ´･ω･)漏れも昔は上司の前では緊張しまくりだったな。今では、言いたい事は
　　　　言わないと、ｽﾄﾚｽが．．．．．。評判悪いｗ
　　　　小言上司ｗ「自分は正義」ｗ　　ほんと、どこにでもいるなぁ、こういう上司ってｗ
　　　　漏れも、これに体育会系暴力上司が加わって、毎日徹夜という状態が２年
　　　　続いたよ。
　　　　今、上にたって、自分がどういう指示をだしていけばいいか、考えて発言するように
　　　　しているつもりだ。上からはギャンギャン言われるけど、言いたいことは言い返すし、
　　　　自分の部下にも、言いたいことはがんがん言わせている。ただ、どうしても、
　　　　会社内の書類の煩雑さには、もうどうしようもない。ほんと、勘弁してくれよ。

ただのﾊﾟｰﾄの事務員が（経理も知らない社会保険の手続きも知らない）
社長の愛人っぽくて、欝というよりｲﾗｲﾗしてる毎日。
普段はﾆｺﾆｺして男には媚びてる笑顔がｲﾗｲﾗさせる。
と思えば、偉そうに現場の人間（漏れら）に発言しやがる。
ｲﾗｲﾗしすぎて毎晩薬漬けじゃねーか・・。

今すくなくないかなぁ？
“俺が正義”系
バブル期のやつらがおおいだろ？
昔、そーゆー奴に“俺、そーゆーノリ好きじゃないんだよね。”
って軽くいったら、ぽかーんってされた

皆さん、頑張っておられますね。
今日、一日お疲れ様でした。このスレは皆さんで和気藹々としてていいですね。

先週、仕事で大ミスしてしまい、
しかもフォローがうまくいかずに大事になってしまいました。
職場の皆様にもご迷惑おかけしまして・・・。
相手の立場が理解できていなかったということですが。
こんなんでは、自分は嫌われて当然かと。今日は本当に死にたくなりました。
他人が悪口を言っている、人が悪いと人のせいにするのは容易ですが、
悪口言われるのはやはりこの私が至らないからです。
今は、まだ社会人２年目ですので、甘えも許されますが、このまま成長できなかったらと思うと・・・。
私、個人は成長したいですし、成長しようと日々努力はしているんですけど・・・。
何の成長もしていない自分に怒りを感じますし、自分は人間社会に必要でないとさえ思います。

家にじっとしてるのと、職場に行くのとどっちがつらいかということについて。
私はどちらも違った苦しみがありますね。先生が今は鬱だと言われたかも知れませんが。
「鬱で休むのは甘えだ」という考えは改めたほうがいいと先生は仰いました。
しかし、現実は私がいないと仕事が滞り、職場の皆様に迷惑かけるわけで・・・。

ちょっと長くなるので、休憩。

>>308
ホットミルク、サンクス。
今日はもう寝ます、おやすみ。

d□いただきまつ
疲れたよ。まだ月曜なのに。
早く寝なきゃと思いつつ、ぼーっとしてしまった。
もうこんな時間だ…
皆さん、明日もなんとか会社行きましょふ

>>313
俺とすごい被る・・ってか殆ど同じだ。
俺はそのまま逃げてきたクチ。
1週間ほど失踪して、
現在は家でひきこもりしてる。
でも仰る通り、家でもやっぱり楽にはなれない。
スキップジャック氏は今どうしてるの？

残業が11時まである方もおられるようですけど、
最近は労働基準法を無視した、無制限な長時間労働を課する企業もあるようですね。
幸い、私どもの職場ではそういったことはありませんが、
私のガールフレンドの職場は12時くらいまで残業があります。
しかも、休日なし。アパレルの商社です。毎日最終電車で帰宅しています。
忙しい時は14〜15時間労働に及ぶことも。
それでも、彼女の職場は人間関係が良好で、（女性だけの職場だそうです。）
本人も会社に行くのが楽しくて、家でじっとしてることのほうが嫌だと言うのですから・・・。
会社の雰囲気にもよるのかも知れませんね。最近、ちょっと疲れ気味で心配ですが。

その点、そういう面では私の職場は恵まれています。
やはりあとは自分の気持ち次第ですかね。
本当、今日は自分に怒りを覚え、自分に自信を無くしましたけど、
これが将来の私の成長につながっていければと思います。
ただ、その過程は非常に過酷だと思いますが。
月曜日に躓くのは本当につらい。あと四日も残されていますから。
欲を言えば、木曜日あたりに躓きたいですねｗ

最後に。皆さんがそれぞれに苦しみ悩みを抱えながら、
それに打ち勝ってたくましく生きていく様、出勤する様は私に勇気を与えてくれます。
お互い頑張って、あと４日頑張りましょう。

あと、３週間すれば楽しいお正月ですね。

>>317
頑張ってんだね。
良好のようでヨカッタヨ。

>>316
今ですか？今は一応公務員として働いていますよ。
しかも、今マスコミで大変な攻撃に晒されている某出先官庁。
まあ、ミスばかりして、ほかの職員との協調性もない駄目職員ですけど・・・。
何度かやめたいと思いましたし、何度か死にたいとも思いました。
でも、心有る周りの皆様のおかげでなんとかここまでやれています。
ていうか、やれてるのが不思議・・・。そのことについては自分を褒めてあげたい。

まあ、大学院を中退してまで自分が選んだ道ですので、簡単に辞められないというのもありますけど。

確かに、あなたの仰るように大学院中退して、ニート状態になったときは今と違う苦しみがありました。
周りの自分と同い年くらいの青年は、スーツ着て毎日会社で頑張って仕事してるのに、
自分はだらだらしてなんだと自分で自分を責めましたね。自分が憎かったです。
まあ、今も自分が好きになれませんけど。

仕事があればあるで苦しいし、なければないでまた違う苦しみがあります。
頑張れとは言いませんが、自分を大切にして下さいね。
きっと突破口はあるはずです。

>>318
ん？良好？
それは私のガールフレンドのことですよ。
私は決して良好じゃないです。
今日も死にたいと何度思ったことか。
本当に、ぼろぼろになりながら毎日を生きています。

やっと帰宅です。
帰りに駅から歩きながら、
なんだか泣いてしまいました。
あと4日か。
長いですね。。。

>>321
同じだ、私も泣いてしまいました。
あと４日。長いなー。せめて、週休３日になってくれれば・・・。
甘えた考えですが。

>>319
おんなじこと考えてるんだなぁ。
きっとスキップジャック氏のニート時と今の俺は同じなんだなぁ・・
今こうして（辛うじて）生きてるのも、周囲の友人たちに寄るものだと理解してる。
でもまだ、現在の状態が自分にとって幸なのか不幸なのかの判断はつかないよ。
あのとき思い切って逝っちゃえばよかったと度々思う。

だけどあなたのような先人がいたことが、少し救いになりました。

毎日毎日泣いてるとさ、
首の後ろの筋肉が痛くならない？
あとついでに肩がこる。
泣くってストレス解消に効果があるらしいんだけど、
やりすぎるとダメだね。みんな気を付けてね。

>>323
>現在の状態が自分にとって幸なのか不幸なのかの判断はつかないよ。
かろうじて生きられるだけでも幸せかと思いますよ。私は。

私自身「いじめ」にあい、人が自分が信じられなくなって自殺したことあります。
まあ、未遂ですけど。今でも右手首にその傷が残ってます。
私もたびたびあのとき逝けれたらと思います。
でも、友人もいる。信頼してなけど親もいる。そう思うと死ねないなと思います。

私の生き様が少しでも貴方の救いになっていることは光栄です。

>>325
生きられるだけでも幸せか・・
確かに、幸福になるチャンスが残されたという意味で、幸せかもしれない。

あなたは俺か・・！！？
俺も左手首に傷があります。左利きなのに。
はさみで衝動的にブッ挿しました。かなり深かったはずですが、
動脈（がここにあるの？）は避けてて大丈夫でした。

＞でも、友人もいる。信頼してなけど親もいる。そう思うと死ねないなと思います。
あなたは俺なのかっ！！？
親に対するスタンスが・・・どこまでも自分と被ります。
今は悲しむ友人のために生きてる・・そんな感じです。

ここまで似てる人がいるとは・・。
なんだか、少なくとも今月は生きてみようという気になりました。
スキップジャック氏ありがとう。

あなたは　m9（・∀・）　俺か！

このところ、調子が良かったせいか、油断しました。
ダウナーの波…orz
余計な情報は出来るだけ耳に入れないように気をつけてたのにな

ああもう消えてしまいたい…

★インターネット宣伝効果で大変電話が込み合っておりまつ。
今後解約手続きに支障が出る恐れがございますので、まだ解約されていない方はお早めに！！

（新５分でNHK口座引き落としを解約する方法）

●0120-151515(ﾌﾘｰﾀﾞｲﾔﾙ 以後以後以後)に電話する。
●アナウンス「該当する番号を押して下さい」と流れるので、受信料等の「１」を押す
●最近は繋がりにくいがﾏﾀｰﾘ待つ。オペレーターのおねいさんに繋がる（#´Д`#）
●解約したいと伝えると、理由を聞いてくるので「テレビが壊れた」旨伝える。
　　（いつ壊れたか？他に受信機はないか？ 購入、修理の予定は無いかと聞いてくる）
　　※必ず「廃棄した。もう購入しない」と言う。（過去の場合は、さかのぼって料金が返金される！）
●お客さま番号（放送受信料領収書のはがき参照）、住所、電話番号を確認してくるので答える。
●確認が出来たら、書類を送付するので期日までに郵送する旨説明してくる。
　　（この時に現在の支払い状況も確認されると思います。）
●送付された放送受信機廃止届を郵送する。
※最近はオペレータも簡単に解約させないようにもっていくケースが報告されていまつ。
　　心配ご無用！自信を持って毅然とした態度で「撤去した！」と言うだけでＯＫ．
　　それ以外のことは言うべからず。何を言われても「撤去した！」これだけで済みます。

※全然ﾌﾘｰﾀﾞｲﾔﾙが繋がらない場合は「NHK視聴者コールセンター」に確認しましょう。

ﾚｺﾞﾅﾚ　ｵﾅﾅ ｵﾅﾅ
０５７０−０７７０７７　　　ttp://park2.wakwak.com/~benki/img/4013.jpg　

>>326
貴方は俺かってか・・・。似たような境遇の方がおられるのですね。

>はさみで衝動的にブッ挿しました。かなり深かったはずですが、
私はガラスに腕突っ込みました。腕しばらく動きませんでしたね。
鉛筆握ることも、箸を持つこともできなかった。
それでも、「これくらいの怪我なんだ」とリスカした当日に学校に行かせようとした親が憎い。

>親に対するスタンスが・・・どこまでも自分と被ります。
>今は悲しむ友人のために生きてる・・そんな感じです。
親は信頼できないですね。うちは父親を早くに亡くしてますんで片親ですが、
その母親が押し付けがましいのなんのって。
研究がうまくいかなくて、研究職に進むべきか悩んでいるときに、
「あんたは研究しかないのだから、研究で一生飯を食うべきだ」
と何も考えずに言います。で、次は結婚。なんか親同士で勝手に縁談を決めてるのが腹立つ。
本人の気持ちまったく無視。政略結婚も同然。私が
「そんな結婚するんなら、一生独身を通す」
と主張したら、世間体が云々とわけのわからんことを・・・。
あんたは、子供の気持ちより世間体の方が大切なのか？
下手な結婚をさせて苦しむのは親じゃなくて、子供ですからね・・・。
こんなんじゃ、とてもじゃないけど信頼できません。

友人は信頼できます。私の自殺を救ってくれたのも友人の一人ですし。
ガールフレンドは、お互い忙しく連絡すらとれないときでも、
私はどうしてるのかを気にしてくれた。光栄なことです。

親よりも彼らを「死」をもって裏切りたくないから、生きています。

>>330に追加。

あと、貴方はこれと言った趣味ってあります？
趣味はいいですね。私はかなりコアな競馬マニアです。
28歳だというのに、競馬歴12年を数えます・・・。（法律違反ですね・・・。）
やはり、趣味をひとつ持つべきかと。簡単に持てるものでもないですけど。
だからといって、決定的な死への防波堤にはなりませんが、
少なくとも灯りにはなりますね。生きるための。

>>330
似たような境遇・・びっくりしました。
腕の方は挿したときでも何の問題もなく動いてました。
腱とか筋肉とかは切れてなかったみたいです。
＞「これくらいの怪我なんだ」
鬱には「これくらいの」って言葉は殺傷力ありますね・・
そのくらいのことでくよくよするなとか、ほんと、自分がどんどんダメ人間に思えてきます。

片親ですか。うちは両親とも健在です。
決め付けてくるのも同じですね・・
自分はそういうのがほんとに嫌だったので、もう全く会話をしなくなりました。
こちらから情報を何も出さなければ、何も判断されなくなるので。
今では必要な事柄だけを敬語で報告するぐらいです。

自分も友人は一番大切です。彼らの為なら死ねます。
失踪中は昼夜訪わず探してくれていたそうです。
それを思うと今でも涙が止まりません。

自分は27です。年も近いですね・・なんでしょうねこのリンク具合。
趣味ありますよ。
自分シューティングゲーム大好きです。
失踪中も「シューティングで金食いつぶして死ねるならOK！」と思っていたほどです。
趣味は助けになりますね。
今日はクリアできなかったから、もう一日余命をのばしそうなんて考えてました。

また目が冴えてきました。
寝たら明日が来くる。
そしたらまた会社に行かなくては。
最近薬の効きが悪い気がします。
肩こりもひどいし。。

ＩＤ違うけど，私です．
>>332
今日は疲れてるのでもう，寝ます．
あなたにネット上でお会いできた事がうれしいです．
また，用事がない限り書き込みしようと思いますので，よろしく．
では，おやすみなさい．

>>334
こちらこそありがとうございました。
あなたのおかげで、内に引き篭もっていた気持ちがすこし外に向きました。

おやすみなさい。

ロムってたけどいいものみさせてもらった気分です。
たまにはこういう踏み込んだ事情をかいまみさせてもらうのも
人間を背景を背負った個人として感じられるからいいもんだ。

寝るか

>>337　おやすみ

月曜から終電1本前です。しかも少しだけど仕事お持ち帰り(;_;)
こんなんで今週乗りきれるだろうか。。
下請けにも無理させるスケジュールで進んでて余計に鬱。
家着いたら薬と牛乳飲んで寝よう。。(仕事は早朝覚醒頼み)

皆様もお疲れさまでした！明日もここでお会いしましょう。。

でもしかしあれだな。
このスレも２スレくらい前からただの愚痴大会になってるな。

残業がどうとか職場の人間関係がどうとか。

どうせきのうきょう会社に入ったばかりの若造が仕事にも慣れてきたんで
学生時代の遊び癖がうずいてきてるだけと違うんか？

そんなもんは薬でも医者でも治らん。死ぬまで言ってろ。

皆様おやすみなさい。
夜勤の方は食事できましたか？

地獄の月曜。
出勤前にうんざりする数の薬飲んで、副作用で心臓ばくばくさせつつ出社。
それでも涙は止まらずに、とうとう上司にカミングアウト。

うちは割りと大きな会社でメンヘルにも気をつけなって、
講習だの管理だのお達しが出ていて、上司は理解顔。
私の鬱の根源は、家庭の事情にもより、上司もそれを知っているので、
あんまり無理はするなと励ましてくれた。


半分は気のせいだから。

そのうち治るからがんばれよ。


ってさ。
いっぺんレキとトレドとセルシンのコンボかまして出社してみろおらああ！･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

お布団に入ろうと思います。
眠れますように。

みなさん、今日も1日お疲れ様です。
おやすみなさい。

>>340
このスレにいるみなさんには申し訳ありませんが、
わたしもそんな感じがします。
なんか就職活動の延長線上みたいな雰囲気ですよね。

これだけ厳しい世の中だってわかってたはずですから、
深夜に及ぶ残業とかも仕方ないのかなと思えないんでしょうか？
（会社に対して改善を要求することは非常に大事だと思いますが。）

わたしも長くメンヘラですし、会社にかなり甘めに見てもらって
なんとか仕事を続けているのであまり大きなことは言えませんが、
最近のレスを見ているとスレタイの「必死に」がかすんで見えます…。

長文レスすみません。

愚痴大会でいいんだよ。
リアルで愚痴言えたら何もここに書き込む必要ねーだろ？
愚痴を聞く方もしんどいだろうし。
ここで吐き出すことで楽になれるんだから、それだけで十分有意義。

>>345に同意です。
愚痴を吐くのもストレス解消の有効な手段なのはわかってることだし、個別の事情もわからないのに「甘え」っていうのはちょっと短絡的のような・・・？「頑張れる」人はむしろ、この板よりリーマン板とかの方がいいのでは？
「愚痴禁止」のスレ立ててもいいかも知れないけど（多分人は少ないと思う）。

>>344
>深夜に及ぶ残業とかも仕方ないのかなと思えないんでしょうか？
思えません

>>340は「遊び癖」とか言ってる時点で話にもならんけど、>>344さんはまじめ過ぎるのかとも思ってしまいます。（そういうところがうつの原因にもなってるんじゃないかな？）　ネットでぐらいいい加減さを吐き出したい、というのもあってもいいと思うし。
他人の会社の仕事ぶりをここで第三者が甘えとか判断してもしょうがないことだし、レスだけを根拠にしての判断にそもそも無理があるんじゃないでしょうか。アドバイスならそれでも救いになる場合もあるだろうけど。

ただ、うつが状態良くなってきてる人には、生ぬるいスレより、激励しあうスレの方がいいのかも知れないというのはわかります。ですからスレ新たに立てられてはどうでしょうか？愚痴の多いスレだから登場しないだけで意外と多いのかも、とちょっと考え直しました。

さっき親に鬱だってことをカミングアウトしてきた。
心配かけたくないし、鬱だって言っても弱音吐いているだけと思われそうだったから
（一大決心して辞めたいと泣きながら訴えたことが2度あって、
その度に父親に努力していないんじゃないかって言われて
とてもじゃないけど辞めたいなんて言えなくなってしまっていた）
パキ飲みながら必死に会社にいってた。

でももう辞めたいよ。
自分にとっても会社にとってもプラスになんかなんない。

>>340
無能管理職乙

>>340
おまえは、ただの中小企業のおやじだからそういう考えでも影響がないからどうでもいいんだけど、
これが、経営者や政治家も大して変わらないバカな認識だから、年間３万人も自殺するという
異常な状況になっているんだよな
会社の経営が厳しいから毎日深夜までのサービス残業も当たり前？
待ってくれよん、こんなこと素直に受け止める労働者がいる国なんて、日本ぐらいだぞ

>>346
確かに既にあるスレの雰囲気に苦言を呈すなら、
別スレ立てるとかあると思うのに、
自分ではやらないんですよね。
そういう人に「会社に文句言うな」っていわれても
なんか説得力ないな・・・。言いっぱなし。

締め切りが迫っているのに、クソ所長は愛人と談笑して、
早帰り、俺は部署の中で浮いているシンデレラ、
愛人とクソ所長はいちゃいちゃしながら仕事をやっているが
俺は一人で仕事をやっている。できたものを所長に見えるとどうでも
いい体裁とかのチェックをする。チェック後に客先からクレームをつくときは
結果論だけで客と一緒に俺をなじる。
今晩、海外の強盗団がオフィスの俺を刺し殺しにこないかな。
血まみれの俺の死体をみたら、所長の脳裏に真っ先に浮かぶのは、
残った仕事（俺以外だれもフォローできない）をどうしよう。
そして愛人と自分以外の誰（スケープゴート）に任すか？、
なんていう楽しいドラマを脳内で鬱気分のサービス残業時間に考える
今日この頃。ヤバイかもね（ｗ

ま、みんながんがれ

>>287=>>280
>>291=>>281
激しく亀ﾚｽすみません。
さっき>>281さんの言う通りの方法で、サイト移転して来ました。
果たして作業は間に合ったんだろうか？
新ＵＲＬ押さえられないかと、凄い不安……。


まあ奴等も忙しいのでいちいち新ＵＲＬ探している
暇なんてないだろう、と自分に言い聞かせて、
明日もなんとか会社に逝ってきます。


ホントにもう嫌だけど……あと一年で、元々会社辞める予定だったんだから、
頑張れ自分!!

ルータがリセットかかったんでID変わってるが、340だ。

たしかにすべての人が「遊び癖」というつもりは毛頭ない。
その点で誤解を与えたことについては率直に謝罪したい。
申し訳なかった。気分を害された方には弁解の余地もない。

だが、 >>210 の書き込みを見てみろ。

>そして遊び足りないのか夜更かしし、朝寝不足のまま仕事へ・・

これが曲がりなりにも給料をもらって仕事をしている人間のセリフか？
こういうやつまで十把一絡げで「鬱」とか言ってる状況が許せないのだ。

おれも当然メンヘラだ。いまのご時世、結果が同じならすべて同じだと
いうことになって（されて）しまっているが、おれは >>210 と同義に扱わ
れるのだけは勘弁ならない。

狭隘な感覚の持ち主の親父の独り言だと思ってもらっても構わんが、
どんな物事に関してももう少し真剣に取り組む必要があると感じる。

人それぞれいろいろな事情がある。経済的な事情・これまでに培って
きた経験・それに伴うプライド…。それらを総合的に判断して、自分が
一番幸せになるにはどうしたらいいかを辛いながらも真剣に考え続け
ることが、鬱という長いトンネルから抜け出るための正攻法なのでは
ないだろうか？

たしかに正論といわれるかもしれないし、鬱のどん底にいる人間には
辛い言葉だと思う。ただし、自分の経験からしても、これが一番の近
道だと思う。

あした休みなのでついつい長文になってしまった。ま、ウザいと一言
で片づけずに、少し考えてみてほしい。

と、ここまで書いたらレスが増えていたのでついでに。

>>350
>>351
俺は管理職でもないし、中小企業のおやじでもない。
単なるセールスマンだし、放送局の一角でメシを食っている。
（どうせ「脳内」だの「護送船団」だの言われることは承知の上だ。）
御用といわれるかもしれないが、労組の活動もかなり熱心に取り組
んできた自負がある。

>こんなこと素直に受け止める労働者がいる国なんて、日本ぐらいだぞ

と言うのはいいが、その状況を変えるために何か具体的なアクションを
起こしたか？愚痴レベルでもいいが、上司に話をするなり、組合活動に
もう少し積極的に取り組むなりできるはずだろう？
素直に受け止めているのはきみ自身じゃないのかな？

「スレ違い、よそでやれ！」大いに結構。
ただ、少しでいいから「考える」という行為をしてみてほしい。

抗鬱剤飲んで頑張って採血しているけど、疲れた。
メンヘル対策に力を入れてるったって、正職員向けだし、
その正職員さんは採血しません。
あんたらも採血してくれー。　非常勤職員より

>単なるセールスマンだし、放送局の一角でメシを食っている。
>（どうせ「脳内」だの「護送船団」だの言われることは承知の上だ。）
あのなー、だれも「脳内」なんて思わないよ・・・っていうか、いちいちそう断るあたり、
おまえ自意識過剰だよ

>と言うのはいいが、その状況を変えるために何か具体的なアクションを
>起こしたか？愚痴レベルでもいいが、上司に話をするなり、組合活動に
>もう少し積極的に取り組むなりできるはずだろう？
>素直に受け止めているのはきみ自身じゃないのかな？
労組がある企業なんてごく一部なのも知らないところに、おまえの甘さが露呈しているよ
オレは雑誌編集者で、休日は月に１日、徹夜は４連続ぐらい当たり前にある
別に多忙自慢しているわけではない。こんな無茶苦茶な労働条件でもな、
会社どころか、業界全体が、それを不服と行動するだけで、笑いものにされる世界なんだよ
そのまますぐに解雇されてもおかしくない
鬱でも、この労働条件に耐え、それなりの実績を残さないと、クビを切られるような業界があるんだよ
まあ、大手は労組がしっかりしているから別だが。
行動を起こせば、解決するなんて、公務員か、よほど労組の強い恵まれた一部の企業だけだってこと
理解できてないのか？だとしたら、せっかくおまえもメンヘラになったんだから、それを無駄にせずに、
そういう社会の矛盾の中でもがいている、このスレの多くの人たちの痛みを感じ取れる人間になれよ

>「スレ違い、よそでやれ！」大いに結構。
>ただ、少しでいいから「考える」という行為をしてみてほしい。
どうして、鬱（じゃなかったらスマソ）の人間が、こんな本宮ひろしみたいな、筋肉ポジティヴ思考になれる
のか、非常に疑問なのだが、おまえこそ、擬態鬱だろ？
考える以前に、おまえ自身が、世の中を知れ！

>>357
大変だね、医療の現場は。
私も技師免許持ってて一時期採血をしてたころがあるけど、
年寄りや糖尿患者は難しかった…

>>356
210に噛み付きたいのはよくわかった。
だがここに来ている人間がすべて210と同じ考えじゃないのは
あなたもわかっているはず。
このスレで愚痴ることすらためらわなくてはいけないなら
いったいどこへ逝けというのか？

死にたい衝動抑えて無事帰還ｗ

ちょっと嬉しいことがあった。聞いてくれ。
ほとほと疲れたので、チオビタの一番安いやつ飲んでみた。
数分後に躁がｷﾀ*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜(ﾟ∀ﾟ)ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*!!!!!
たった2時間位だったけど、とにかく集中できて、体が軽かった。
楽しかったですよ。

帰宅前には戻っちゃったんだけどね('A`)
風呂入って、眠剤飲んで寝ますわ。
今週初日だってーのに、えれぇ疲れた・・・

>>360
乙でつ
ちおびた、躁点できるのか…今度試してみよう
おやしみです。眠剤効くのを祈ってますです

昨日は、風邪気味にも関わらず、頑張って出勤した。
明日（今日）は、体調最悪なのでお休みだ。
メールで作業依頼が先輩から来ている。しかもご丁寧に部長にＣＣを
入れている、嫌がらせか？あんたのペースで作業をしてる訳じゃないぞ
この時間にメール見なきゃ良かった。この飲んだくれ野郎が

>>361
アンタの何気ないレスが嬉しかったよ。
おやすみ

私、仕事にほとんど行っていません。風俗です。
もうそろそろクビになりそうです。

みなさんを尊敬します。心から。
私も何か始めなきゃ。でもいつも続かないから怖いんです。
でもでも、そんな甘い事いってる自分が情けないです。
皆さん、禁句でしょうが応援してます。がんばって下さい。
でも本当の限界が来るまで我慢しないで下さいね。
失礼致しました。

皆さん、おはようございます。
今朝も寒いけど
1日乗りきりましょう。

接客業です。

激鬱…
もう仕事したくない…
仕事したくないんじゃなくて
接客が苦痛でしかたない…
自分で選んだ職業なのに…

∧＿∧
( ´･ω･) 皆さん、朝のお茶が入りましたよ。
( つ旦O　∫　∫　∫　∫　∫　∫　∫
と＿)＿)　旦　旦　旦　旦　旦　旦　旦

今日は4時に目が覚めた。二度寝はヤバイので
放置していたプラモデルを仮組みした。
どう改造していくかを考えてる時が楽しくて気がまぎれる。
今日も頑張ろう。変な噂が立ってなければいいけどね。

今日は、会社に行けそうにないです・・・・
でも休みの電話するのが怖い。

朝が来ちゃったな。
最近何度も目が覚める。
出社するまで時間があるから資格の勉強して、
日記でも書くか。

よし、行くぞ！
みんなもマターリがんばれ。

昨日の飲み会（接待？）で人格まで否定されるような痛烈な言葉を言われた。
会社やめて欲しい見たいな事まで言われた・・・。
酒の席とはいえ未だに怒りが解けない。

さて・・・・今日の仕事どうしよう・・・。欝だ・・・。

>>372
クビになるまで居座れ！

ﾊｧ、寒い・・・行くのめんどくさい

行くか

っ旦
>367さん、ありがとう。
今日はｴﾛい人が色々文句つけに視察に来る日…。
締切前で忙しいのに勘弁して_|￣|○
安定剤の確認ﾖｼ!!逝ってきます。

みんな行くのか。俺もまだそんなに深刻じゃないからここに、
「行くぜ！！」
なんて書き込める。書いちゃったら行かないと
みんなにウソつくことになるからな。
上司にはそんなウソ、ヘでもないけど。
ここではそういうことができないのだな。
よし。カガミ見て、
「おまえはできる。おまえはできる。おまえはできる。」
って暗示かけるか。
じゃ、「行くぜ！！」

行くぞ絶対行くぞ行くぞ行くぞいくいくいくいけいけ

昨日から久々の社会復帰。新しい職場に慣れるまでしばらくかかりそう。
やっぱり朝が辛いですね。早起きはできるのだけれど、身体が動かない。
かといって生活があるから(貯金ももうないし)行くだけでも仕事行かなきゃ。

もういやだ、この先幸せになれないのなら終わりたいよ

おはようございます

皆戦士だな。
でも守るものは周りの人間や、環境等ではなく自分自身ですよ。

ゆっくり、ゆっくり、いきましょう。
戦場は過酷でしょうが、ゆっくりゆったりね。

おはようございます。
今朝もとても寒いですね。
戦士の皆さん、お風邪を召しませんように･･･

会社の駐車場まで行って帰ってきてしまった…。
ダメだ、どうしてもダメだ。
抗鬱剤として、ソラナックス、トレドミン、ドグマチールを
メインで飲んでいるんだけど、まだ良くならない。
今度また医者に薬の相談をしてみよう…。

久々ｹﾞｷｳﾂｷﾀｰ！！
先週風邪で休んじゃったから休めないけど、
行きたくないよ。
泣きたい。。。

帰りはいつも泣きながら・・・でも行かないと、国民年金払えない。
もう１年半滞納してるから。
これが終わったら障害年金の申請する。
もう限界だよの鬱１２年。

なんか夕べはこのスレ、ちょっと激論してたんですね。
私はこのスレのおかげでちょっとは勇気付けられたり、
吐き出して楽になったりしています。
だから今日も頑張ります。

>367
お茶ごちそう様です。
お茶やホットミルクでいつも癒されてます。

みなさん今日もおつかれさま。

お前ら自意識過剰なんだよ

余計なつっこみ入れんなよ暇人ｗ

>389
じゃぁ、おまいは何だ

大学院まで行けて、公務員試験に受かって、彼女が居て、
一体どこに悩みがあると言うの？

って思ってしまった。

仕事は好きなんだが人間関係がアレで…
ってのはこのスレ的にアリなの？

夜眠れないので眠い
体が重い。やる気がでない
飯がノドを通らないから昼飯抜き

休憩が終わればまたあの小言オヤジの顔をみなけりゃならんのか
クスリも効かんようになってきたのか

今日、仮病を使ってしまった。
はぁ…。昼間から２ちゃん覗いてる。
頑張らないといけないのに。

昼休みがおわります。
お昼に美味しいパンを食べて、元気が沸いてきました。
午後も頑張りましょう〜。

休んじゃったんならもう余計な事は考えないべし☆マターリ(＾＾)

おそようございます。

遅刻して、今出勤しました。
今日はもう、出てこれただけでもヨシとする事にする。

さて、午前中の仕事も午後で一気に片づけますよ。

ふぅー

>>393
私も仕事する事自体は嫌じゃなくて、
職場の人間関係や環境に悩んでます。


…って言うか、鬱の中を押して会社に逝ってるのなら、
鬱になった理由は問わないとｽﾚﾀｲからは読める気がするのでつが。

>>395
自分も同じです。会社を目の前にしながら引き返してしまった。

起きる前に襲われる夢を見た
今でも手が震えてる
会社行きたくない
昨日は一番嫌な奴とシフト組み合わせだったから酷く疲れた
今日は酷く苦しい、喘息でもないのに息が詰まるような感じだ
でも会社行かないとな…

>>401
いいんだよ、それでいいんだよ
自分に素直にならなくちゃ！

会社に行きたくても、無職なので行けないよ。うらやま。

今から仕事に行くわけだが
安定剤飲んだら集中力なくなるんで、今日は飲めない。
昨日はそれでも辛くて飲んだら、眠くなって仕事にならんで、
余計に不安になった。

くそぅ・・・・・orz

>>392
悩みの種類はみんな違うでしょ。馬鹿？

>>403
会社敷地の駐車場で３０分も悩んだ。自分自身、やっぱりいいことではないと思っている。
今は後悔と罪悪感でいっぱいだ。何とかならないものか、このままじゃ本当にダメになってしまう。
なぜ薬が効かない！

辛くなると苦しくなるよね､息が･･･
9:00に着けなくても殆ど業務しなくてもまだ何も言われないからいいけど、
このままじゃ本当にダメになってしまう

頭が痛い。休みたい。今日は取引先の忘年会。
最悪・・。

もうムリですごめんなさい

>>406
努力もあったろうが恵まれた環境に居ることを自覚しろ、ってことだ。
もしくは自覚しつつ高みから見ているような物言いが気に入らないってことだ。

それから馬鹿とか気安く使うな、馬鹿。

年末まで体持つかな？それが心配です。このだるさは、何処からきてるんでしょうか？
正月も休み無いし、最悪です。皆さんもくれぐれもお体に気をつけてください。
何のために働いてるのかな？食べるためか？達成感なんて何も無いよ。

>>412 すぁん

>何のために働いているのか？

自分は生活の為です。
ちなみに外回りの営業職（しかも正職員じゃないし）。
子供もいるので、辞められな〜い。

マターリいきましょうよ。ここはスレタイどおり必死な人のくる所なんだから。
自分も必死な一人ですが、ここ（2ch）でまで必死なのはどうかと思うし
∫
旦
お茶でも飲んでもう一息、マターリ必死になりましょうよ

ああ・・・何で私は
こういう　もしかして荒れてるのか？　というタイミングでしか
出没できないのかしら。orz

人様の言い合いは気分的によろしくないタイプなのです。
会社でも、ネットでも。

疲れるって言うか、心臓に悪い。

マターリいきませんか〜？＞ALL

私も自分に関係無い言い合いでも疲れます･･･
会社だと、誰かが上司に怒られてるのを見るだけで胃が痛いし･･･


ﾏﾀｰﾘﾏﾀｰﾘ　私はあと1時間ちょっと

（ ´△｀）ｱｧ-だめだ、猛烈に吐き気がして、トイレではいたら血が混じっていた
もう限界だ。それでも、なんとかあと１時間がんばろう。

これから取引先の忘年会だ。。辛いなあ。リタリン４錠ものんじゃったよ。
不安だ。

お仕事終了
今日もサポセンは地獄だったさ

あー無事、帰ってこれた。
あと３日の我慢。
>>418
取引先の忘年会に出るんですか？
俺だったらきっと逃げちゃう。

>>420
出なきゃいけない立場なのです。。鬱部長です。

スレ違いかもしれないけど。三年振りに、早朝三時間だけだけどスーパーマーケットの品出しバイト始めました。でも一昨日昨日今日、連絡しないで休んでしまいました。さすがにキツいです。

なぜバイトスレからわざわざマルチ？
電話だけはした方がいいと思うよ。もし電話も無理な状態ならまだ働くには早いのかも…。

今日は、寒い。
やっぱ、１２月だわ。

おわった・・・
咳がずっと止まらなくて苦しいです

ただいま帰りました。
皆さん乙です。
ワイパのおかげでガンガレました。
今日は早く終われてよかった。
小さな幸せを大事にします。

もうすぐおうちだ！
今日も頑張ったね、私。
と、自分で自分を誉めてみる。

■性能実験、出張の都職員は釣り　ＤＰＦデータ偽造 (04/12/06)

　首都圏のディーゼル車規制に絡む三井物産の粒子状物質除去装置（ＤＰＦ）試験データ偽造問題で、
０３年１月、長崎市で行われた同社ＤＰＦの性能確認実験の際、派遣された東京都環境局の２人の職員のうち１人が
工場関係者と釣りに出かけ、実験に立ち会っていなかったことが分かった。

　都幹部は事実を大筋で認めた上で、「実験結果に影響したかどうかを含めて調査中」としている。
データを偽造した三井物産に加え、今後は都の審査姿勢も問われそうだ。

　都などによると、実験があったのは０３年１月１６日から１８日。同社のＤＰＦは０２年４月に適合指定を受けていたが、
同年１２月にこのＤＰＦを都が任意で調査したところ基準の性能を満たしていなかった。このため、三井物産側が試験
などを委託していた長崎市内の工場で、都職員２人の立ち会いの下で実験することになった。

　関係者の話を総合すると、派遣された都職員の１人は工場関係者と実験が行われている最中に、
数時間にわたって近くに釣りに出かけ、一部の実験には立ち会っていなかった。
釣りから戻ってきた後には工場関係者らと一緒に、釣ってきた魚を食べたという。

（後略）
　‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐
(　´`ω´)つhttp://www.asahi.com/national/update/1206/009.html　（引用元配信記事）

アサヒ・コム
http://www.asahi.com/home.html　(04/12/06)配信

儲靄靄醴醴醴蠶體酌�偵A�u�r�u山∴　 　 　 　 　　ベヨ迢鋸醴蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶
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蠶蠶診　 　 　 　 　 　 ベ沿�u旦以迢�u讒醴髏曠醴蠶蠶
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蠶蠶鬮ヒ 　 　 　 　 　 　 　 ベ状隅髏蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶

ただいま帰宅。
やっぱり噂になってました。
同期の友人に「アニマル○○」と笑いながら言われました。

たった一日で…、ま、いいか。

ウツ治ったと思ってたのに、ここのところの全力疾走でまた墜落気味。
まだ仕事終わってないけど、強制終了します。
仕事が延びるいいわけ考えるのがうまくなった…。
いいのか、悪いのかｗ
社長、ごめん。でも休職できない立場だから、
仕事こなすために明日に回すの〜（号泣）

こんばんわ。今日も宜しくお願いしますね。
なんとか、今日は出勤できた模様。
ただし、地下鉄での通勤だと地下鉄に飛び込みたくなるのわかっていたので、
金がかかるのを承知でタクシーで通勤。
ここまでして、自分の命を守らねばならん自分が情けない・・・。
ていうか、大阪の地下鉄って前が尖っていて、どうぞ好き勝手に飛び込んでね。
どんどんはねてやりますからねみたいな感じに見えるんです。だいぶ参ってますね。

今日は昨日や先週末とは打って変わって穏やかな一日。
しかし、その穏やかな一日でさえすごすのが厳しかったです。しんどかったです。
限界が来てますね。今日一日こんな状態で残業までこなした自分を誉めてやりたい。
しかし、なかなか誉められない。こんなの当然だとおもってしまうんですね。
鬱脱却までは厳しいけど、がんばります。

ちょっと休憩。

今日も何とか仕事が終わった。
というより、限界で逃げるように帰ってきてしまった。
周りの人、迷惑かけてゴメンナサイ。
でも、頭が回らないんだよ・・・。

>>210と>>340の発言について。

>>340の発言は一見して、鬱で苦しむ人間をまったく理解していない、残忍な発言のように見えます。
私も>>340だけを読んだら、なんだこいつと思いました。
（私も休職は負け犬だと放言したクチなので偉そうなこと言えませんけど。）

でも、>>355-356読んでなるほどなと思いました。
確かに>>210の発言を今一度読み返してみると、こいつ本当に鬱なのかと疑ってしまいます。
残業が嫌って、それはみんなですよ。自分のプライベートな時間が削減されますからね。
私だって嫌ですし、私の職場の方々も嫌でしょう。
又、ほかの職場の方々も嫌であることを承知で残業を受け入れられてる方が多いかと思います。
よほど、仕事が好きで好きでたまらないという人は別でしょうけど。奇麗事でもなんでもなく。

それに>>210の発言を読んでみるに、そんなに残業してるようには見えない。
だいぶ昔に問題になった、過労自殺した電通のO氏のように労働三法を著しく逸脱する範囲で残業してたというなら別ですが、
彼の場合はそうとは読み取れない。ごく社会的、法律的に常識的な範囲での残業量だと思います。
この世知辛い世の中、定時で帰れるほうが珍しい。ある特定の職に就けば、多かれ少なかれ残業はついて回ります。
>>210の場合それ（社会的な常識）すらも撥ね付けているような気がしてなりません。

再び一服。

特に遊び気分が抜けきれない云々の下りには失望させられるばかりです。
遊びたいのは誰だって一緒。私だってそう。でもね、社会人になったからには折り合いつけないと・・・。
遊びたいなら、休日に遊べばいいじゃないですか。おまえいくつだと問いただしたくなりますね。
>>340氏のおっしゃる「学生気分が抜けない」というのは以上を踏まえてのことだと思います。

厳しいことを述べてきましたが、なんでこうも厳しいことを発言したかというと、
鬱と単なるサボタージュを一緒にしてほしくないから。>>340氏はおそらく恐ろしく真面目な方でしょう。
真面目に頑張って、調子悪くても自分の限界を超えても頑張って、頑張ってそして鬱になったんだと思います。多分。
そういう者からしたら、たかだか１〜２時間の残業が辛いってなんだ？おまえ！って怒りたくなる気持ちになりますよ。
また、自分で鬱を自称した単なるサボタージュもまぎれるから、本当のメンヘルが誤解されるのです。
鬱やメンタルヘルスに対する風当たりはまだまだ厳しいです。まったく理解されてませんし、このままでは今後もされないでしょう。
なぜなら、日本は成果主義の国だから。鬱で使えないものは路頭に迷えくらいの厳しい考えです。
そんな中でも、少しでもメンタルヘルスを理解して頂きたいのに、>>210のような方がおられるから、ますます理解されない。
残念な限りです。

さらに、休憩。

>>340氏の発言で残念なのは、ここを「愚痴の吐きあい」と化していると発言したことです。
それは「メンタルヘルス」の存在意義を根底から覆す発言であり、同じ鬱を抱えている同志としてはまことに遺憾です。
メンタルヘルスってのはぶっちゃけ愚痴をこぼすところです。
もっと形式ばって言うなら、それぞれの悩みを吐き出していける場ということ。
メンタルヘルスの場で、悩みを吐けないならいったいどこで悩みをはけばいいのでしょう。
自ら、悩みを一人で抱え込んで、さらに病気が進行したり、最悪死に至ってもいいと言うのでしょうか。

多分>>340氏は本当に>>210の発言に怒りを覚えたんだと思います。
怒る気持ちはわかるのですが、そういう発言は慎むべきかと思います。
くどいようですが、私も休職を負け犬と発言したので、えらそうに言えませんけど。
（誠に、メンタルヘルスや鬱を理解してない発言であり深く反省をしております。）

私自身、ここまでまったりしたスレは、二年前毒男板で立った
「俺たちはなぜ生きているのだろう」スレ以来です。
バカボン三世というコテハンがバーのマスター宜しく各々の苦しみ、悩みに的確にアドバイスしていくスレでした。
私も「月照」「ほたる」などのHNで書込みしていました。
バカボン三世氏の引退で、スレはなくなりましたけど。
だから、スレの流れをギスギスさせるような発言はどうぞ止めてください。
まあ、私もしてるかも知れませんが。無意識に。
そのときはご指摘頂ければ陳謝致します。

>>392
>大学院まで行けて、公務員試験に受かって、彼女が居て、
>一体どこに悩みがあると言うの？
仰る通りです。一見すれば、自分には勿体無いくらいいい職に就け、
また、お互い多忙でなかなか会えないにしろ、いつも私を気にかけて信じてくれるガールフレンドがいる。
それだけを見ると人生順風満帆のようにも見えます。
（でも、二年前まではニートでかつ彼女いない暦＝年齢だったんですけどね。）
でも、それだけでは測れない人それぞれの悩みがあるんです。
私の場合は感受性が非常に強く、また神経質でパニックに陥りやすいので、
ちょっとしたことでも障害になりえます。

みんな何かしらの悩みはあると思いますよ。どんな金持ちでも、どんなに人間関係に恵まれても。
でも、私の場合は鬱になるのは本人の経歴と性格によると思うんですね。
どんなに厳しい逆境に存在しても、おかまいなしにたくましく生きていく方もおられるでしょうし、
どんなに恵まれた環境にいても、ちょっとしたことで鬱に陥る方もいる。
悩みに対してどう受け取るかの問題ですね。

私の場合、片親で学生時代に十年間にわたっていじめられたことで、人間不信（自分を含めて）に陥り、
それが原因で鬱になりやすくなったと自覚しています。
30年近く生きてきたら、なかなか性格を変えることはできないので苦しいですね。

>>436
>>430は訂正されてるようなんでもうそんなには言わないけど、
>>210もまじめに悩んで相談しているように見えるんで、
「怒る」という時点で賛同は出来ないかな。>>210はまだ診察も
受けてないようだからうつではないかもしれないし、多分
そうでないように思う。
でも会社に対する考え方については人それぞれで、>>210は
「生活のための仕事」と割り切っているんだと思う。
それは悪いことじゃない。価値観が違うだけだと思う。
「会社サボって遊んでいる」「仕事があるのに残業しない」で
「怒る」ならわかるけど、そんなことはしてないしね。
「忙しくないのに無駄な残業はしたくない」はむしろ会社にも
社員のためにも正解だし。
だから「怒る」のであれば、よく読んだ上で書いて欲しいと
思います。

>>437
正直、あなたのレスはウザイなぁと思うに一票。

長い文章は飛ばします（読みません）から、どうぞご心配なく　>438

>>438
別に、私は怒ってませんよ。>>340の言ってることもわかると言ってるだけです。
私は>>210でないので、彼がどういう気持ちで>>210を発言したかはわかりかねますが、
このスレの中でも辛いのに、苦しいのに11時、12時と残業されてる方もおられるにも関わらず、
たかだか一時間の残業が苦しい、嫌だと言うのは彼らの感情をも逆なでにしてるのではとはばかられるのです。
甘ったれるなという気持ちになっても仕方ないですね。
私は11時とかまで残業してないので、なんとも言えませんが。
でも、読む人が読めば、こいつ甘ったれだと思われても仕方ない発言だと思います。

>>439
どこがうざいのか具体的に指摘してくれませんかね？
ただ、貴方の感情のみでうざいといわれても、いい気持ちしませんが。

>>441
ですから>>340さんの「怒る」に対しての意見です。

「無駄な残業はしたくない」が「甘ったれ」でしょうか・・・？ちょっとツッコミどころがズレてるような気がします。

今日も無事帰宅〜。
まずはまったりレス・・・と思ったのに。。

>439
同意見です。

437はうだうだうるさい。
何様のつもりで何を言ってるのかさっぱりわかりません。

そもそも、このレスはなんのためにあるのですか？
どんなことを書けばよいのでしょうか？？
教えてください。

>>442
ああ、勘違いしてましたね。
確かに。無駄な残業はしたくないという考えは人間誰しも持ちうるごく普通の考えです。
それは認めますよ。勘違い申し訳ない。

でも、社会では残業せねばいかん時はそういう気持ちに打ち勝たねばいかんのです。

こんな堅苦しい考えだから、いかんのかなあ、私は。

>>443
じゃあ、私は何を書けばと。黙っていろと。

>>411
ここは他人の環境を云々いうスレじゃないと思いますが、、、、。

いや、ｽﾏｿ。

今日仕事へ行けた人たち、お疲れ様。
仕事中の方、ご苦労様です。
休んでしまった人たち、お大事に。

明日はみんなにとって良い一日になりますように。
自分も、明日こそは仕事に行かねば…。
では、おやすみ。

今日は行けた。明日も行くぞ。

>>444
あ、わかっていただければ。
>>445
マターリした雰囲気でいきましょう。

では。
長文失礼しました＞ALL

>445
だから、長すぎてよくわからないよ。
何を言いたいのか何を怒っているのか。

じゃあこのスレはどういうものであればよいと
あなたは思うのか。
教えてください。

私は、必死で会社に行ってる人が
まったりしたり気持ちを吐き出したりする
そんなとこだと思ってましたが・・・

>>210
は鬱病なのではなく、欝状態なだけだ。
こういうエセの存在が世の中の誤解を招く。

>>450
別に、私は怒ってるわけではありませんよ。
私の勘違いもありましたけどね。>>210に対する。
私が言いたかったのは>>340が怒る気持ちがわからなくもないといってるだけです。
ここんとこ、ストレスの多い毎日でしたから、キツイ表現にもなってしまいましたけどね。
私が>>210にむかついていた理由は>>441に挙げた通り。これが私の正直な気持ちです。

貴方こそなんですか。徒党を組んで私を潰そうとでもお考えで？
そういうお考えなら非常に残念です。

つーか、あんまり個人のレスの中身を取り沙汰して、
「こいつは鬱だ」「いや鬱じゃない｣って言うの止めませんか？

正直、スキップジャック氏は、自分の辛さを書き込みながら、あったことのない他者の辛さを断じて
「こいつ」だの「甘ったれ｣だの、非常にウザイです。指摘しろと書いてあったので、439じゃないけど指摘します｡

人生批評家になったつもりっすか？

荒れるの承知で書き込みますがね｡

わけわからん。
具合が悪くなってくる。

340の気持ちがわからないならわからないで
それはそれで放っておけばいいんじゃないの？
なんでそんなに熱く語ってるのかわけがわからない。

被害者意識と言うか正義感と言うか
強すぎるんじゃないの？
私をつぶそうとお考え？なんてちょっとおかしいよ。
薬飲んで、落ち着いた方がいいと思うよ。

>>441
＞苦しいのに11時、12時と残業されてる方もおられるにも関わらず、
＞たかだか一時間の残業が苦しい、嫌だと言うのは彼らの感情をも逆なでにしてるのではとはばかられるのです。

貴方もたった二日で>>164、>>392と逆なでしてるじゃないですか｡
お互い様なんだから、他人の苦しみにはもっとおおらかに行きましょうよ｡

必要な残業なら張り切ってやりますけれどね。
別の部署が忙しいからとか、専務より早く帰ると
うるさいからとか、果ては上司が晩飯代を浮かせたいからと言う
だけの理由で、夜9時までやらされていた時期もありました。
（当時9時以降まで残業すると、コンビニのおにぎりを２つ貰えた）

今では、当時より状況は悪化して殆ど11時12時。ついでに土曜出勤。
一人暮らしで元々糖尿を発症していた自分には
酷だったらしく、鬱状態になってしまいました。
今は薬で抑えてますが、一日抗うつ剤を抜くと
その夜には地獄を見ます。

さらに、病院から残業のドクターストップがかかる始末。
職場の人には申し訳ないけれど、体はおろか心まで壊れてしまって
初めて気がつきました。会社よりも、自分の命の方が大事なんだよね。

残業が利かなくなった自分、いつまで働く事ができるだろ。
今の日本じゃ、残業ができないと職に就く事さえ困難ですよね。
まだ葬式ができるくらいの貯金が残っている今のうちに、
人生を終わらせようかと本気で思案中です。

>>453
>つーか、あんまり個人のレスの中身を取り沙汰して、
>「こいつは鬱だ」「いや鬱じゃない｣って言うの止めませんか？
わかりました。その件については陳謝します。申し訳ないです。
でもねえ、なんで貴方、
>人生批評家になったつもりっすか？
なんでわざわざ人の感情逆撫でにするような言い方するんですか？
何もそんな言い方しなくてもいいのに・・・。

>>454
別に、私は正義感を振りかざすつもりはない。
でも、貴方が全員から一斉攻撃をされていい気持ちしますか？

追記。
>私をつぶそうとお考え？なんてちょっとおかしいよ。
私がおかしいのは自分でも重々承知です。
いまさら貴方に言われる筋合いではないです。

>457
一斉攻撃されるのを覚悟して
あんな長文にわたって書き込んでるんじゃないの？
それが嫌なら黙れ。

今日もお仕事がんばってきた皆様お疲れ様です。
しんどくてやむなくお休みされた方は
どうかお大事に。

私も発作止めを飲みながら仕事してきました。
仕事中は気が張っていてなんとかなったけれど
疲れて帰ってくると、昔、この病気でクビになったときのことを思い出します。

「上司として爆弾を抱えるわけにはいかない」と
爆弾扱いされたフラッシュバックが繰り返されて、
体中にすごく力が入ったしんどい泣き方になります。
でもいっぱい泣いたから。多分しんどいのは吐き出したと思うから。
明日も薬飲んで仕事に行きます。

今日は…お風呂に入ってもう何も考えずに寝よう。
独り言の長文になってすいません。

>>459
>一斉攻撃されるのを覚悟して
別に、そんなの覚悟したつもりはないんですがね。

>それが嫌なら黙れ。
貴方に命令される筋合いはないです。

まあ、何だ
ここに真面目にヤバイ人が一人いることは解ったよ…

＞苦しいのに11時、12時と残業されてる方もおられるにも関わらず、
＞たかだか一時間の残業が苦しい、嫌だと言うのは彼らの感情をも逆なでに
＞してるのではとはばかられるのです。

　うつが発動したら、残業の1時間は3時間くらいに感じられますよ。
とにかく体が思うように動いてくれない、
歩く事さえままならず、人目もはばからず崩れ落ちた事もあります。
たかが１時間、されど１時間です。うつの波によっては
十分苦しむ事ができる事は分かって下さい・・。
社会人として情けない事は、自身十分痛感していますが、
波に飲み込まれたら自力ではどうにもならないんですよ。

スキップジャックって何さま？

いいじゃん、もう無視しようよ。

ゆうべ寝ぎわに、いいもの見させてもらいましたとか書いたけど、
正直今は吐き気がする｡

今日病院行ったら、
胃潰瘍用の飲み薬も処方されちゃいました・・
胃の調子が悪いのは、
ルボックスのせいだと思ってたのに・・・・・

もういいです。私、去りますよ。
やはり、私はどこにいっても嫌われていい存在なんですね。

私の存在価値はないということで。
もう、しの。みんながそれ望んでるんならね。

明日は忘年会だ・・・・
今から憂鬱。。。

>>467
別にそんなこと望んでるわけじゃない。
　
あんたはホントに寂しいんだね。

儲靄靄醴醴醴蠶體酌�偵A�u�r�u山∴　 　 　 　 　　ベヨ迢鋸醴蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶
儲霾�a露繍蠶髏騾臥猶鬱�h　 ご笵此∴　 　 　 　 ∃�f謳廱躔騾蔑薺薺體髏蠶蠶
儲諸隴躇醴蠶歎勺尓俎赴　 �f蠶蠶蠢レ　 　 　　∴�f醴蠶鬪扠川ジ⊇氾衒鑵醴蠶
鐘諸薩讒蠢欟厂　 ベ状抃　 傭蠶蠶髏厂　 　 　　.ヨ繍蠶蠶臥べ泣澁価価鬱蠶蠶蠶
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罐讒蠶蠶欟厂　 　 　 　 ヘ　 　 　 　 　 　 　 ∴�f醴醴蠶甑欄鬮°�f蠢蠶蠶蠶蠶蠶
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蠶蠶蠶蠶髟　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 ベ湖醴醴蠶蠶蠶庇⊇⊇�J體髏髏蠶蠶蠶
蠶蠶蠶欟　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 �f繍蠶蠶蠶蠶蠶曲三三巛憫髏蠶蠶蠶蠶
蠶蠶蠶歉　 　 　 　 　 　 　 　 　 滋宣＿迢艪蠶蠶蠶蠶蠶蠶甜川⊇川川衍捫軆髏髏
蠶蠶蠶髟　 　 　 　 　 　 　 　　コ醴蠶奴繍蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶齡辷シジ⊇川介堀醴醴
蠶蠶鬮か　 　 　 　 　 　 　 　 .ベ苛ザベ繍蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶醯己に⊇三介�f繙醴蠶
蠶髏鬮シ　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 尽慵蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶自辷三沿滋鐘醴蠶蠶
蠶醴勸　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 氾隅髏蠶蠶蠶蠶蠶靦鉱琺雄躍蠶蠶蠶蠶
蠶醴訃　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 ∴∴∴沿滋溷醴髏蠶髏髏韲譴躇醴蠶蠶蠶蠶蠶
蠶蠶髟　 　 　 　 　 　 　 ＿山辷ム�f蠡舐鑓躍醯罎體體體驩讎櫑蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶
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蠶監シ　 　 　 　 　 ∵ヴ門夢曠髏蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶
蠶蠶�a　 　 　 　 　 　 　 　 ∴シ∃愬嚶髏蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶
蠶蠶診　 　 　 　 　 　 ベ沿�u旦以迢�u讒醴髏曠醴蠶蠶
蠶蠶甑シ　 　 　 　 　 　 .げ隅艪蠶蠶蠶蠶蠶蠢�J蠶蠶＜仕事中に２ちゃんするなよ、給料泥棒ども！
蠶蠶鬮ヒ 　 　 　 　 　 　 　 ベ状隅髏蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶

最近、中途採用のおじさんが下についた。
自分よか、ふた周りぐらいのもう、いい歳した人なんだが、
これがひどい。礼儀をわきまえない、仕事できない、そのくせ
偉そうに指示をだしている。もう、若い社員も切れて、どなりまくりだが
意に返さない。さすがに切れた。久々、怒鳴りつけた。
で、どっと疲れて、パキシル６ｍ、デパス１０ｍ、レキソタン１０ｍ
のんで、残業２２時で切り上げて帰ってきた。ああ、今、リストラで
厳しいのはわかる。年齢による、年下への接し方の葛藤もわからないでもない。
けど、それ以前の問題だよ．．．．。しばらく、薬大量消費だな、こりゃ．．．．。

つーか、、、210氏も批判されて辛かったと思いますよ。
読んでたらの話だけど｡

＞もう、しの。みんながそれ望んでるんならね。

だれもそんなこと望んでないよ｡
対等だろ、全員。

数年前の事ですけど、会社の主任が鬱病で自宅療養→二週間後に無事復帰
しかしその後、課長が鬱→精神分裂病で退職。課長に言われた
「あんたの悪いとこは、自分の思ったことをはっきり言わないとこ」
って言葉。　この言葉のおかげで少し変われた。きついけどいい人だった。
鬱の人は無理して会社に来ないで下さい。ゆっくり休んで欲しいです。

>>469>>472
会社で嫌なことが続いていらいらしてたようです。で、>>340や>>210の発言を読み、カーとなったようです。
私、精神不安定なもので。（言い訳になりませんよね。）
冷静になってみて考えてみて、
確かに今日の一連の発言は>>210氏の立場をまったく理解しない発言だったようです。
皆様を不快にさせたことを深くお詫び申し上げます。
しのと言ったのに死んでないだろ、おまえ。という発言も出てくるかと思いますが、
誰からも理解されず、本当に衝動的に手首を切りたくなったのは事実です。
こんなこと言っても同情されませんけど。

こんな私ですが、皆様がお許し下さるのであれば、もうちょっとみんなの立場を考慮したレスをしていきたいと思います。
まあ、受け入れられないでしょうけど。

４７１の書き込みは漏れ。
スキップさん、まあ、書きたいことはここで吐き出したらいいんじゃないの。
名無しでもいいし．．．。

最近、薬の量があきらかに増えたよ．．．ﾄﾎﾎ。まあ、一生つきあっていくつもりだが。

スキップジャック ◆c4IKTHv7GY
うざいね。
やばいね。

>472
最後の一言余計。
素直じゃない。

ホットミルクでも飲んで
落ち着いてくださいよ。

つまりうざい。

今日はこの季節迎えてから久しぶりに調子よく仕事が進んだ。
こんな日もあるんだ、寒くなるけど少しずつ春が近付いているんだ、
なーんて思いながら明日は会社に出かけよう。

>>474
＞確かに今日の一連の発言は>>210氏の立場をまったく理解しない発言だったようです。

こっちも他人事ながら責めすぎてすまん。

だがお互い（俺も）精神脆弱なら、普通の人なら難なくクリアできることもつらいのはわかるはずだ？
鬱ってのは、何も特別なトラウマがなくても、貴方のいってるようにそれまでの経歴や、
自分でも気づかないような、何気ない行動パターンの積み重ねからだって発症しうるし、、、｡

根本的に、このスレの人はみんな多かれ少なかれ苦しんでいるんだから、そこだけが共通点で、
その他の詮索はいいよ。愚痴も大いに結構だと思うんだが、、、｡

お互い苦しみで結ばれたもの同士、これからも仲良くやろうね。

長文レスｽﾏｿ｡
このスレは長文も読めないくらい症状が重い人も多いから、そこんところもお互い、控えるようにしよう。
じゃ。

ID変わってたか

>>473
＞自分の思ったことをはっきり言わないと

自分もそう、思います。でも、いえない時期ってあるかもｗ
新入社員〜２年目ぐらい、後、５０ぐらいの人。
一番つらい時期かな。
自分は中間管理職だけど、言いたいことは上にも下にも言うし、
下からも上からも言いたいことは言われる。下からの場合、的確な
意見や返答が即答できず、夜寝るとき考えて翌日言葉を選んでしゃべっている（つもり）
だめ上司を助けてくれるいい仲間と思っている。別に立場逆転しても、
言ってることが筋通っていれば、全然かまわない。　　乱文ｽﾝﾏｿ､でも、愚痴らせてくれ．．．．ｗ

↑　×740
　　　○480だった、、。

体調不良で１日このスレを覗いていなかったら、なんか凄いことになってますね〜。

ではでは
二日もお風呂入ってないんですけど、
先生にはゆっくり休むように言われているのでこのまま寝ます。

みなさまも、よく眠れますように・・・

寝よっと

スキップジャックさんさあ・・・
>>340
の発言に秘められた根本的な視野の狭い無知蒙昧さについては

>>358
の人のレスで、的確かつ徹底的に突っ込まれているのがわからない？

あと、自分も358氏ほどじゃないにせよ、毎日が終電の激務系なのだが、
このスレに多い、定時で帰れるけど、それを待つのが死にそうに辛いと
いう人の気持ちもよくわかるよ。鬱になれば、ただ会社でじっとしてい
るだけでも戦いだ。それを理解できずに、残業時間だけで甘いとか断じ
る340は、パワハラ上司と同じ無神経さを感じる。

まぁまぁ、みなさん肩の力を抜いてﾏﾀｰﾘといきましょうや。( ´ー｀)y-~~

スキップ氏は２ちゃん歴短いのか？

悪いことは言わないので、トリップつきコテハンはやめとき。
しばらくROM・名無しでの発言を続けて、やれると思ってから
コテハンになるべきだ。コテハンは叩かれる、はほんとだから。


・・・うちはいい板に出会えたようで、きらくーにコテハンやってるけど。
つらいときは愚痴も吐き出させてもらって、助けてもらってるな。ありがとう。

ずいぶんと荒れてるな。
今日はまったりとできる雰囲気でもなさそうだ。

そんだけながーく何度もスレ打てるなら
きっと軽症だ。

さて寝るか。

まあ、要するに、立場は違えどいたわりあおう、ということだよね｡

状況うんぬんいったら、アフガンやパレスチナの子供達の生活環境の劣悪さに比べたら、とかなっちゃうし、
そういうのは不毛だよ。

やっぱ鬱病ってだけでつらいよ、誰でも。

∧＿∧
( ´･ω･) まま、皆さん、夜のホットココアでも飲んでまったりしませう。
( つd□O ∫　 ∫　∫　∫　 ∫　∫　 ∫　
と＿)＿) d□ d□ d□ d□ d□ d□ d□

やっと帰れると思ったら
電車が止まっている
布団に入れるのは2時越えたな
退職届まで後3日
それまで持つかな

書き込みたいときに限って荒れてるよ…
φ(.. )

気にせずど〜ぞ

田舎暮らしすれば、全てが良くなるかも。
自然の厳しさはあるだろうけど、ストレスを感じる部分が違うんだな。
気にせずど〜ぞ

>491
ホットココアごちそうさまです。
今日のこのなーんかいやな雰囲気
ホットココア飲んでまったりしましょう。。

みんな聞いてくれ


社長が辞めた。



いや大変だけど。明日の自分、どうなるかわからないけど、
まあ雇われ社長だったけど、会社行きたくない大きな原因の
ひとつだから、ちょっとでも回復のきっかけになるといいな

会社辞めることとしぬことばかり考えてて
未来なんて何一つ好転なんてしないと思ってたけど
きっかけはたまに、来るらしい

いいきっかけか、悪いきっかけかわからないけど、
氷みたいだった未来が少しだけでも動くことがわかっただけでも
今日は少し嬉しかった。手は震えたけどね
めちゃめちゃ言われつつしがみ付いた自分を今は少し誉めたい

>497
おめでとう。
（と言っていいのかな？）

ゆっくりでも、いい方向に行くといいね。

なまじ会社がでかいから＜俺
イメージが沸かないが、なんかすごそうだ。


辛さの原因の１つがふいに無くなったというのは良かったですね。
元社長には申し訳ないけど。

穏やかな日が来ますように。そして俺の日々もいつまでも穏やかでありますように。

おっと、いつもの独り愚痴を書き込みにきたのにちょっくら荒れてるねえ
まあまあみんなもちついて、>>491さんのココアでも頂きましょう。

みんな色々抱えてメンヘラーになって、それでもなんとか会社に行こうよ
ってのがベースなんだから、ここで喧嘩してもしゃーないでしょ。

子持ち借金持ちメンヘラーはそう思うよ。

おいら今日 会社の仕事で博士号をとったよ。それで会社の地位がかわる
ことは全然ないし、不眠症が治る訳でも無いし、今日は子供の教育問題と
仕事のトラブルが３件立て続けに起こって、頭ん中、無茶苦茶だったんだ
けど、発症して十年よくぞ辞めずに北門だってだけは思ったよ。
『死にたい』『死にたい』って一日に何遍唱えてきたものか....

結構ここの住人に助けてもらった気がする。みんなに感謝します。
ありがとうね。それだけ言いたくて、じゃ眠剤飲んで寝るわ

上司さまに課全員の前で面罵された後、上司さまは愛人（社員）となかよく提示で
帰宅、私は終電がなくなるまでサービス残業、上司さまの机の前でふとボン
ナイフを手首に押し当ててみる。血が流れる。リノリウムの床が真っ赤に染まる
ﾅﾆをやってるんだろう私。このまま血が止らずに血の海の中で私の死体が
愛人といちゃいちゃしながらご出勤した、上司様の目に留まればいいのに。
あぁ、氏ねない。私は根性なしな女、いっそ生まれてこなければ…

勉強できるんだなぁ。すげえよ。


俺はまだ恋愛も恋人も結婚も無い。まだまだ>>500のところにたどり着けない。
それはともかく、はよ寝ます。明日もがんばるじぇ。

なんだこりゃ。
なんか熱いスレになってますね。

とりあえず、>>491一杯いただきます。

上司への通院報告メールを書いていたら、こんな時間・・・・。
どこまで書くか悩んで、ばーっと書いて、結局殆ど消しちゃうんだよね。
今回は薬増えて、理由が「自殺衝動が頻繁」だったから凄く書きにくかった。
まぁでも、これで明日は少しは早く帰れると信じよう。
・・・定時に帰れるといいなぁ。夢見ないほうが幸せかな・・・。

下の部屋の人には申し訳ないけど、風呂入って寝ます。
皆さんおやすみなさい。

>>501

落ち着け。貴女は頑張ってるぜ。サー残がいいとはおもわないが。

血なんか流さずに、自販機で暖かい飲み物でもかって落ち着きなさいな。
俺は洗濯かけて、洗い物してから明日の準備して寝ます。
最近まったり、来週からﾔﾊﾞｲですけど、出来る限り平日の昼に頑張るつもり。

強制的に休職させる会社もあるんだよ、と独り言

ウツでも必死になって薬飲んで(薬飲むのもつらい時ある)
抗ウツ剤適性量の四倍飲んで、リタリン飲んで
必死になって定時に会社行ってるのに、

酒飲んで寝て、夜中にジンマシン出たからって薬飲んで
強いジンマシンの薬だから、朝起きれない

って、なめとんのか。なめてるだろ。

あぁ、荒み中。シャワー浴びて眠剤飲んで寝よ。

今日もみんながんばったな。
おれは、お休みだ。
>501　自殺はやめようね。しばらく休め。
そしたら上司も困るし、君はのんびり。一石二鳥。
葬式なんて金がかかるだけで、なんも残らんぜ。
も少ししたらクリスマスだ。
がんばったご褒美に自分になんか買ってんな。
おれは、ガンプラだけど、やっぱみんなが楽しそうにしているところで、
プレゼントを抱えているのは、楽しいもんだぜ。

な。自分にご褒美って。
じゃ、お休み。

先日友人が「大事なのは自分を褒めてあげる事」と
言ってくれた。

今日も何とか一日頑張れた。
明日も何とか頑張ろー。
眠剤効いてきたのでこの辺で・・・。

あさっては休みだし。
おやすみなさいん。

　　　　　　∧ ∧ 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
〜′ ￣￣( ﾟДﾟ)＜　ﾏﾀｰﾘしてきててうれしいぞ！！
　 UU￣￣ U U　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

そろそろ寝ないと朝が辛いな。
あんまり眠くないけど横になっとく。
おやしみ〜

コテ判使って、書かしてもらうよ。
だいぶ前から名無しで書いてるけど、ここを読んでて、つくづく
自分はまだ甘ちゃんなんだな、と実感させられるよ。
毎日、深夜、とまりで薬のみながらも仕事と格闘している人とかの文読んでると
俺自身の甘さを再認識させられるよ。俺は２年半でダウンした。思考ができなくなった。
その2年間はほんと仕事場にかんづめのようになって、ほんと、気が休まることがなかった。
神経病んでから、常に体第一に考えてきた。今、俺自身ができることは
その経験を踏まえて、どう、自分をコントロールしていくかだと思う。
ここを読んで、書き込んで、気が軽くなるのがわかる。
明日は明朝６時から、仕事だが、眠れないｗ　持ち帰った仕事を徹夜でやるしかないかｗ

えーと、このところの荒れっぷりを回避できないかと、ない知恵を絞ってみました。

カテゴリ雑談→メンヘルサロン→鬱でも必死に会社に〜41　の方は
コテハンさんたちの雑談っぽい雰囲気ですよね？

誘導したいけど、携帯なんで、どなたかお願いできませんか？

…明日以降はﾏﾀｰﾘｽﾚに戻りますように(祈
おやすみなさい。

★フリーター徴税を強化へ＝０７年度から住民税で−自民税調

・自民党税制調査会（津島雄二会長）は６日、フリーターやパート労働者からの
　個人住民税の徴税を強化する方針を固めた。就労期間が短いために課税
　漏れとなっている実態を重く見て、企業に「給与支払い報告書」の提出を義務
　付けることで課税を徹底する。

　２００５年度税制改正大綱に盛り込み、０６年１月から適用、０７年度分の課税
　から始める。　

　http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20041206-00000806-jij-pol

うわ、sage忘れてたら変なのが…orz

>>513　はスルーして下さい

ごめんね>ALL

もう目が覚めました。
睡眠薬早く飲みすぎたかな？

起きた瞬間、左手がしびれて動かなかった。
どうも寝相が悪いようですが、睡眠薬の量が多いんだろうか？
睡眠薬飲む前は感覚がまったくなくなるまでしびれることはなかったのに。
今度病院の先生に聞いてみよう。

派遣スタッフとして働いている者なんですが、こちらのスレでもいいのでしょうか？
それともバイトスレに行った方がいいですか？
あちらはあまり肌に合わなかったものですから…。

うはあ。胃痛で覗かなかったらめっちゃスレ伸びてる。
つd□
ココアありが�d…胃にやさしい…。
改行が多いんで何回かに分けるね。

スキップさんもちついて。メンヘル板とはいえ優しいレスが
なくても泣いてはいけません。2chです。

>>210
どん底なら、抑うつでいいかと。ここは、誰かと仕事具合を
比べるところじゃない。自分の苦しさを吐くところだから。
わかるよ、無駄に過ごした感。何かやりたくなるんだよね。

>>497
>>500
>>おめで�dｖ

>>512
誘導しとこか？あっちはスレ伸び遅いよね。ほんとﾏﾀｰﾘ。

鬱でも必死に会社へ行っている人41
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1092915560/

>>516
良いと思う。漏れは契約社員だし。たまに派遣業界版覗く
けどあっちはDQN告訴大会になってるしね…。

みんな殺伐としてるのは師走で仕事のほうもきつくなって
きてるのかも。
うちもなにやら大変。いつもなら1桁の書類が2桁。

　 ∧＿∧　　　　朝のお茶です。どうぞ。
　（　・ω・）　　 _｡_
c(つｕｕﾉつ　c(＿ｱ　　　旦~旦~旦~旦~旦~旦~

皆さん、おはよう。
>>518
お茶、ありがとう。
心も体も暖まります。

健常者にもいい人もいれば嫌な人もいるように
ﾒﾝﾍﾗにもいい人もいれば嫌な香具師もいるさ。

だから、ここがたまに叩きになるのも仕方ないと思うけどね。
それをほっとけないのは、まぁ、ｶﾞｷがいるってだけでしょ。

さ〜てと、今日も仕事行って来るか。
漏れがいないとﾏｼﾞで仕事進まないみたいだから。

儲靄靄醴醴醴蠶體酌�偵A�u�r�u山∴　 　 　 　 　　ベヨ迢鋸醴蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶
儲霾�a露繍蠶髏騾臥猶鬱�h　 ご笵此∴　 　 　 　 ∃�f謳廱躔騾蔑薺薺體髏蠶蠶
儲諸隴躇醴蠶歎勺尓俎赴　 �f蠶蠶蠢レ　 　 　　∴�f醴蠶鬪扠川ジ⊇氾衒鑵醴蠶
鐘諸薩讒蠢欟厂　 ベ状抃　 傭蠶蠶髏厂　 　 　　.ヨ繍蠶蠶臥べ泣澁価価鬱蠶蠶蠶
罐諸醴蠶蠶歎　 　 　 マシ‥…ヲ冖　 　 　 　 .∴瀦醴蠶襲�j�J鶴門門攤蠶蠶蠶蠶
罐讒蠶蠶欟厂　 　 　 　 ヘ　 　 　 　 　 　 　 ∴�f醴醴蠶甑欄鬮°�f蠢蠶蠶蠶蠶蠶
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蠶蠶鬮ヒ 　 　 　 　 　 　 　 ベ状隅髏蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶

枕抱いてごろごろしてると空っぽの心が何か満たされてくる
でも会社行かなきゃ・・・・

ここで必死に会社行ってる人に似たような人がいたら、
アドバイス貰いたいのですが、、、

当方ここ一月程、
起きようとすると無意識に思考が出勤から遠ざかったり、
ｶﾗﾀﾞが起き上がるのを拒否したりします。
何とか起き上がっても、思考がやはり休暇の言い訳に飛び、
気が付いたら物凄い時間になっていたり、
それでも粘ると緊張感と恐怖感に襲われ、
結局根負けして休んでばかりいます。

こういうとき、なんとか出勤の方へ意識を持ってゆくいい方法ってないでしょうか？

医師は長期休暇を勧めてくるのですが、
金銭的にも境遇的にも厳しいし、
何より自分がまだ努力不足、
甘えているような気がしてならないのでつ…

有給どのくらいあるか分かりませんが、
もしまだ残ってるようなら、水曜日あたりを休みにして、
その休みを目標にあと2日・・・・あと1日・・・と行ってみるのはどうでしょう？
あとは次の日の楽しみをとっておくとか

私はコーディング(プログラムを書く作業)が好きなので、今日はコーディングしようと
言い訳しながら通ってます。
実際はコーディングだけでは仕事にならないので、会社では折衝とか仕様作成とかもやってますけどね
それでもつらい時間帯はコーディングですごしています。

そんなふうに、本当につらい時間だけ好きなことをやるようにすれば何とか通えるんじゃないでしょうか。
ではそろそろ戦場に向かいます

そろそろおきるか。。。

つ旦
>>518さん、ありがとう…
会社がかなりﾏｽﾞｰらしい、今日も荒れるんだろうな…。
逝きたくないけど逝ってきます。

二度寝してしまい、時計の短針が50をさしていたので
飛び起きて車に乗って出発したら、えらい人（車）が少ないなとおもったら、
6:50を7:50と勘違いしてたようで、一旦帰ってきました。

やっぱアホですね、俺。

今日も鬱だぞ！
それがどうした！
今日も頑張ろう！

ﾄﾚﾄﾞﾐﾝ･ﾒｲﾗｯｸｽ･ｿﾗﾅｯｸｽ･ﾄﾞｸﾞﾏﾁｰﾙの助けを借りつつ、俺は毎朝この言葉で気合入れてる。
落ち込む事も多いが、何とか乗り切らないとね。

おはようございます。
>>518　さん
誘導thxです。
このスレが肌に合わなくても、あちらのスレが合う方もいらっしゃるかなー、と。

つ旦~　朝のお茶、いただきますね。

さて、行きますか。

だめだ、やっぱり行けない。
係長、お願いだからライン長変えてくださいよぉ。
怖くて仕事にいけないよ…。

主任さん、おはようございます。
私と似たような薬を飲んでますね。

>>524
早速レスありがとうございます。
そしていってらっしゃい、です。

有給は………上司によって封印されています。
うちはタイムカードでなくｼﾞｺｼﾝｺｸｾｲなので、上司の司令により（以下略）
実際は、使い果たすどころか（以下略）…な状況です。
上司には、守ってやってるつもり＆その間に治して欲しい目論見があるようですが、
それがまた、物凄く物凄く重荷になっているのです………ﾃﾞﾓｲｴﾅｲﾉﾃﾞｽｶﾞ。
でも一応、病院の日には休みを貰っていて、当初はそれでなんとかできていたのですが、
最近はそれすらもできず…というか起きあがれず、定時出勤出来た日がない状態です。
だから、これ以上の計画的な休暇取得ってのも…心情的にできないです。

あと、楽しみとかそういうのも、する気力が無くなって久しいです……
休日はなんかもう寝てるだけって感じです。

い”ぎだぐな”い”・・

行くか

今日も寒い、行ってきますか
昨日は休暇だった為に、今日の足取り思い．．．

今日も叫んでみる。
「行くぞ！行くぞ！行くぞ〜〜！」
よし！水曜日。折り返し地点！！
がんばらないけど、負けません！！
行ってくるぜ！！

会社が嫌い。
やっぱり私怠け者なんでしょうか。
無性にさぼりたい。。。
さぼって平日の町をふらふらしたい。
ﾌﾘｰﾀｰに戻ろうかな。

朝から上司にミスの報告をせねばあかん。
鬱だ・・・・・
レキソタン増量して逝ってきます。

無事に終わりますように・・・・・

まだ入社半年もたってないのに
辞めたい

ウケケ、今日もサポセン業務開始。
今日こそはちゃんと日本語通じる人だけが電話してくると良いな〜

会社到着。
今日はどんな1日になるのか。
今日は週の真中水曜日だし、
少しでも早く帰れるようにお祈りしてよう。

おはようございます。

本日も、なんとか出社できました。
一日マターリ乗り切りたいです。

さ、朝のレキを投下しますよー。

会社はお昼まで一人ぼっちだから泣き放題です。
鼻声で電話でます。
昨日病院で「ちゃんと会社行っているなら偉いよ。
かんばってるねー」って言われた。

今日は何時にも増して肩と胃が重いけど、仕事があるのでがんがります
早く終わらせられる&帰れると良いなぁ

>516
向こう額合わないならこっちで良いんでは内科医
仕事のスタンスは違うけどお互いマターリがんがりましょう

なんもできない。しゃないで２ｃｈやっているのも辛い・・・
っていうか何しにきてんだよ orz

ありがとうございます。
もし駄目だと言われたらどうしようかと思っていました。
皆様宜しくお願いします。

数年前はバリバリ働いてた。
朝まで働いて、そのまま仮眠も朝食も摂らず作業してたりした。
帰っても寝るだけ、それが平日にはいいと思ってた。
休日は週一日でもよかった。その分デートもハッピーだった。
会社がだめになった。チャンスと思い、趣味の分野でチャレンジした。
だめだった。

あれから二年。恋人はまだ沢山愛をくれる。
今の会社も大きいとこで、紹介してくれた人には感謝してる。

周りにはもっとヘヴィな人たちがいるのに、何を甘えている。
トロイ作業で迷惑かけて、毎日ミスばかりして、まったりしてきたスレで長文書いたり、
なのに「書き込む」ボタンをクリックして、優しいレスを期待してる。

ごめんなさい。罵ってください。俺の周りにいる人よりも、
ピンポイントな指摘がここでは返ってきそうです。どうか罵ってください。

>>523
漏れは寝る前に枕元に朝の薬と飴玉備えて就寝している。
どうせ早期覚醒だから、夜明けにそいつ飲んで布団の中で
ぬくぬく夜明けを過ごせば、効いて来たところ泣きながらでも
起きられるよ。
朦朧から少し醒めた常態で出勤できるし、胃がまだ大丈夫なら
お勧めかも知れぬ。
合わなかったらごめんね。


そうやって今日も出社してみた。
が、社内大荒れで従業員はとりあえず
仕事にならないので帰社してよいとお達しがあって帰ってきた。

>>498>>499
おめでとうで合ってる。ありが�d。
漏れを罵倒することに慣れていた社長は、
自分が罵倒されることに慣れていなかったらしい。
自分から飛び出したらしいので特に気の毒でもないようだ。

祝ってくれて、ありが�d。もまえらも大事にな。

>>546
ほんとに鬱なのか？
うまくいってる恋人がいて、大きな会社へ転職して。

罵るというより、素直にうらやましい。
必死でないのならば、スレ違い。

このスレ見たら会社行く気になれたかも…

昨日取引先の忘年会で飲み過ぎた。辛いよ。休みたい。
年内で辞める部下がいるから業務量が増えるし、対人折衝もしなきゃならない。
俺には無理だよ。。誰か替わってほしい。

鬱って程ではないです。
デパスとパキシルなので。

動悸、過食嘔吐、食欲不振、めまい、ふらつき。
会社で倒れて、救急車で運ばれて、数日後、心療科へ。
今年夏に休職して、上記薬と共に再開。

今は週二、三回吐くか、得体の知れぬ不安が毎日ってとこです。

職場の偉い人が評価してくれて、別部署へ異動になったのだが、
そこで大きなミスをしてしまい、それがとどめとなったようです。

あと最近、自分にとってプラスな「気付き」と言うか、「考えに至」っても
直後、「これからも生きる」ってことに気付き嫌になる。
自分が自分に対して、自殺反対だったのに、死を覚悟せねばと言う考えになり
泣くことが増えました。
この涙はみんなへの別れからか、未練か、、、

欲張って長文に、、、すまんです、、。

何とか家を出る事が出来ましたが、
ここ一ヶ月ずっとこんな状態で9時に
出社出来ません。
別の現場に呼ばれてた事とかにして
その場をしのいでますが、このままでは
いけない…
遅刻の電話も出来ないのでどうしたら
いいでしょう…？

>>546
デパ+パキの処方なら、自分もですよ。
んじゃ自分も鬱じゃないのか？

前から思ってたけど、
・仕事激務→鬱
・仕事暇もしくは楽→鬱・仕事以外の理由→鬱

色んな原因で発症すると思うので、
あんまり自分を責めずにマターリして
過ごしましょう。

自分にもいい聞かせてる感があるけど。

>>553
通院先へ行くか、本屋で立ち読みとかどうでしょう？

もう辞める。

会社員生活なんてもともと出来なかったんだ。
ちょっと背伸びして頑張ってみたけど、もう無理。

今日は寝逃げする。天気いいけど、心は大雨だ。

>551
未練からの涙でしょ。

それから時々、
『仕事中に２ちゃんやってんじゃねぇよ』的書き込みありますが、
全ての人がサラリーマンで、デスクワークな訳じゃない。
…って事、ルーチンのデスクワークの方には、
分かってもらえないのかなあ。

>>554
自分は仕事以外でです。
んで塞ぎこんでたけど、紹介されて〜こうです。
要するに自分に自身が持てない。


なにか言いたいのに言葉が出てこない。

>>556
金さえあればなんとかなる。
金だけは持っておけ。

>>557
そうか、ありがとう。

>>555
ありがとうございます。
今から会社に行ってとりあえず怒られたりはせず
普通に仕事して終わりですが、明日定時出社出来る
とは思え無いし近い内に怒られるでしょう…
クビになるまでは今の状態を続けるくらいしか
自分では思いつきません

>>437のレス元です。
こんな煽りまがいのレスにまで、きちんとレスをしてるあたり、
スキップジャック氏は真面目な方なんでしょうね。
ﾏﾀ-ﾘｽﾚとは言え、そこは2ちゃんねるなんだからｽﾙ-してもいいのに、と思います。

まあ、漏れは単純に漏れより恵まれてる環境の君に嫉妬してるだけだからｗ。

あと、>>453の言うこともわかります。
少なくともここに来てる人は皆辛いのだから、他人が断定的に判断することは
できないよね。例えサボタージュでも。

多分、いろいろな判断、考えがあるなかで、断定的にレスしちゃってるところが
叩きにあってる理由だと思いますよ。
漏れとしては煽りまがいのレスでもキチンと返信書いてるとこは好感持てるわけだから、
あんまり感情的にならんでもいいと思うわけ。偶にはｽﾙ-も大事ですよ。

ただこのスレはスキップジャック氏を叩くスレではないから、
それであんまりレスを消費するのもどうかと思うけど、
誰かが言ってたように、ここに来る人は皆対等の立場で発言しませう、っとことです。

って何が言いたいのか自分でもわからんくなってきた、欝。

だいじょうぶ　だいじょうぶ。

今の私には　長文を読む気力はありません。

さて、頓服の追加投薬いきますか。

>563
なんだか言いたい事分かる気がしますよ。

もうマッタリ行きましょう。

今日は絶不調なので午後半休とろうか検討中。
でも上司は、今日休みの日なのに
出社してるし、”気管支炎で”と言って
病院の薬の袋を机の上にどさっと置いてる。
見た目元気な自分は、体調不良で帰りたい・・
と言い出せない。

会社から＝仕事中　とは限らないよ。
本当に鬱な仕事してると、頻繁にプチ休憩でもしないとマジで衝動的に自傷しそうになるからね

儲靄靄醴醴醴蠶體酌�偵A�u�r�u山∴　 　 　 　 　　ベヨ迢鋸醴蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶
儲霾�a露繍蠶髏騾臥猶鬱�h　 ご笵此∴　 　 　 　 ∃�f謳廱躔騾蔑薺薺體髏蠶蠶
儲諸隴躇醴蠶歎勺尓俎赴　 �f蠶蠶蠢レ　 　 　　∴�f醴蠶鬪扠川ジ⊇氾衒鑵醴蠶
鐘諸薩讒蠢欟厂　 ベ状抃　 傭蠶蠶髏厂　 　 　　.ヨ繍蠶蠶臥べ泣澁価価鬱蠶蠶蠶
罐諸醴蠶蠶歎　 　 　 マシ‥…ヲ冖　 　 　 　 .∴瀦醴蠶襲�j�J鶴門門攤蠶蠶蠶蠶
罐讒蠶蠶欟厂　 　 　 　 ヘ　 　 　 　 　 　 　 ∴�f醴醴蠶甑欄鬮°�f蠢蠶蠶蠶蠶蠶
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蠶蠶鬮ヒ 　 　 　 　 　 　 　 ベ状隅髏蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶

ちょっと聞いていい？
眠れない、文字が頭に入らない、常に圧迫感がある、
飯食えない、休日にもどこにも行く気にならない、
眠れても凄い寝汗で起こされる、仕事の夢ばかり見る・・・
これってやっぱり欝なのかな？
今日は休んでしまったよ・・・

>>568
うーん、それだけ症状がでているなら、
一度医者に診てもらった方がいいと思いますよ。
できるだけ早めに。

先月のﾊﾟﾆｯｸ加減が、間違いだらけの伝票にくっきり_|￣|○

食後のレキ投下完了。

引き続き午後もマターリ仕事します。

ちゃんと会社に行けた人たちは立派だね。
自分は今日も休んでしまって自宅で悶々としている…。
出社するのは辛いけど、休んで自宅に引きこもっているのも辛い。
明日こそはちゃんと出社したい。

>>572
俺も休んじゃった・・・
仕事のこと考えちゃうんだよね
せっかく休めたんだからﾏﾀｰﾘしていればいいのにさ・・・
俺も明日は頑張るよ。

電車に飛び込みたくなるから、駅のホームに立つのが恐い。
でも会社には行かなくちゃいけない。
タク通です。
給料よりかかる、ウツの時の通勤費。
自分、何のために働いてるんだろう…。

>574
自転車なんてどうかな？
運動にもなるからそれなりに気分転換になると思うし
それなりにオススメ、車に轢かれたくなるっていうのは考えない方向で

>>573
休み過ぎているから解雇されるかもしれない。
仕事もだけどそっちの心配もしているよ。
昨日から薬の量を増やしているんだけど、まだ効果が出ないようです。

薬は効果がでるまで１から２週間はかかるよ。
気長にマターリしませう。

なんかここにくると安心する。
皆必死に生きてるなぁって思う。

とあるとこで、ちょっとメンタル系のサイト見たら、気分が悪くなった。
文句ばっかし言ってる。
自分から何もしないくせに不満ばっかり・・・。

皆同じじゃないと思うけど、鬱でも働けるって事、すごいと思う。

あともうちょっと耐えよう・・・。

なんてこった。そんなに時間がかかるなんて。
トレドミンは割りと早く効いたのに。
ちなみに増量したのはドグマチール、２００ｍｇ→４００ｍｇ

今日久々に墜落。
こういうときに限って頭使う仕事が来る。
そして、わけのわからない直し要請が来、思考ストップ状態です。
ひさびーさにカキコみましたが、祭りだったんですね…。
とりあえず、あてつけで死ぬいうのはウツではなくヒスです。
元ヒス患者より。

気楽にいこうぜ！

>>581
気楽な奴だ

>580
なるほど〜
確かに、あてつけに”死ぬ”って言うのは
ヒスですよね。
納得納得。

お金のために　仕事しているようなものです
（生活のためにだった）
会社に行き　仕事をし
夜９時になったら　薬を飲み　９時半に寝る朝７時に起きる
その毎日です　
いつになったら　自分で　眠れるようになり　活力のある　生活を送れるように
なれるんだろう？？
ちなみに　最近事故を起こし　運転免許減点です
ますます　鬱になる　
ダイエットのために　内科へ行き　　眠るために精神科へ行き
お金は減る一方です　しかも　社会保険に入っていないため
年金は　自己負担です１３３００円（これから　上昇あり）を　一生払っていかないきゃ
ならないなんて・・・
お金が欲しい！！

今日は鬱が一層きつい。昨日取引先の忘年会で飲んだからかな。
なんとか会社まではきたけど、不安感で押しつぶされそうだ。
助けて。

今日は早番だったから
もう帰宅。
ぐったりだ。
どうも今日は調子が悪かったので
早めに薬飲んで休もう。。

>>585
不安では死なない、大丈夫。
でもストレスでは死ぬ、しんどかったらもう上がろう。

ウツの墜落かとおもっていたら、熱があった。
このひどい頭痛は風邪なのか？　でも墜落にそっくり、はて？
頭が割れそうだ〜（頭痛薬も効かない…）

お疲れさまでした。
お先に失礼します。

儲靄靄醴醴醴蠶體酌�偵A�u�r�u山∴　 　 　 　 　　ベヨ迢鋸醴蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶
儲霾�a露繍蠶髏騾臥猶鬱�h　 ご笵此∴　 　 　 　 ∃�f謳廱躔騾蔑薺薺體髏蠶蠶
儲諸隴躇醴蠶歎勺尓俎赴　 �f蠶蠶蠢レ　 　 　　∴�f醴蠶鬪扠川ジ⊇氾衒鑵醴蠶
鐘諸薩讒蠢欟厂　 ベ状抃　 傭蠶蠶髏厂　 　 　　.ヨ繍蠶蠶臥べ泣澁価価鬱蠶蠶蠶
罐諸醴蠶蠶歎　 　 　 マシ‥…ヲ冖　 　 　 　 .∴瀦醴蠶襲�j�J鶴門門攤蠶蠶蠶蠶
罐讒蠶蠶欟厂　 　 　 　 ヘ　 　 　 　 　 　 　 ∴�f醴醴蠶甑欄鬮°�f蠢蠶蠶蠶蠶蠶
霾醴蠶蠶勸　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　　∴ヨ繍醴蠶蠶鬮狡圷し醴蠶蠶蠶蠶蠶蠶
蠶蠶蠶蠶髟　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 ベ湖醴醴蠶蠶蠶庇⊇⊇�J體髏髏蠶蠶蠶
蠶蠶蠶欟　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 �f繍蠶蠶蠶蠶蠶曲三三巛憫髏蠶蠶蠶蠶
蠶蠶蠶歉　 　 　 　 　 　 　 　 　 滋宣＿迢艪蠶蠶蠶蠶蠶蠶甜川⊇川川衍捫軆髏髏
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蠶髏鬮シ　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 尽慵蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶自辷三沿滋鐘醴蠶蠶
蠶醴勸　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 氾隅髏蠶蠶蠶蠶蠶靦鉱琺雄躍蠶蠶蠶蠶
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蠶蠶髟　 　 　 　 　 　 　 ＿山辷ム�f蠡舐鑓躍醯罎體體體驩讎櫑蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶
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蠶蠶廴　 　 　 　 　 �f醴蠶欟閇憊體醴蠶蠶蠶蠶蠶蠶靦錐讒醴蠶蠶蠶蠶蠶蠶
蠶欟シ　 　 　 ・ 　 禰蠶蠶蠢螽螽�f醴蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶躍蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶
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蠶蠶診　 　 　 　 　 　 ベ沿�u旦以迢�u讒醴髏曠醴蠶蠶
蠶蠶甑シ　 　 　 　 　 　 .げ隅艪蠶蠶蠶蠶蠶蠢�J蠶蠶＜仕事中に２ちゃんするなよ、給料泥棒ども！
蠶蠶鬮ヒ 　 　 　 　 　 　 　 ベ状隅髏蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶

>587
風邪けっこう流行っていますよね。
お大事に。

ようやくヤルキが出てきました。
頑張って残業します。

>>575
レスサンクス。
自転車だと１時間強かな。でも帰りがちと辛い。真夜中当たり前だから。
確かにチャリ通は気分転換になるけど、毎日はむりぽ。

あああ、リタ切れ。

ただ今帰りました。

今日は一日ずっと憂鬱で気力だけで乗りきった。
今は
デプロメール
セニラン
ノイオミール
ランドセン
以上一回一錠（朝・昼・夕）
アキリデン一回二錠（朝・昼・夕）

以上の処方でしばらく行ってるが、記憶力の低下、焦燥感、どもりなどが出てきてる。
ほんとにこれで治るんかいな？

お仕事終了
気持ち悪い〜吐きそう・・・・
何も考えたくないよ〜

まだお仕事中の人、お先に失礼します。

初です。よろしくお願いします。私は入社３年目なのですが、仕事ができない自分に毎日嫌気がさしてやる気がでないし、頭痛吐き気も毎日です。ナロンエースを一日二十錠以上飲んでます。以前の自分は仕事命人間だったのに。。
今は病院には行っていません。薬を飲むと眠くて起きられないからです。旦那も社内だし、根性論者だから、つらくて。。長文・愚痴すみません。

今日もがんがった。肩こった。
自分の居場所はここなの？といつも悲しくなる。
年末の忙しさで今は免れてます。誰か代わりにWC行ってきて状態です。

えらいっ！
皆さんお疲れ様です。
まだ残業の人は余り無理しないでね。

>>497
レスありがとうございます。
私も早期覚醒と中途覚醒があるので、早速試してみようと思います。

本当に、ありがとうございます。。。

気分転換にマッサージでも行くかな。仕事休憩にして。

>>595
休職して抗うつ薬もらって飲んだほうがいいんじゃないか？
頭痛薬飲みすぎるのは身体によくないでしょう

今日は久々に業務が少なくて定時で終わったから髪をバッサリ切ってきた。
最近の美容院は軽いマッサージもしてくれるんだね。
肩も軽くなって、気分も少しｽｷｰﾘ(･∀･)ｲｲ!


明日もちゃんと会社に行けますように(-人-)

仕事の配置換えで追い詰められてます。普通の内科からもらってるリーゼとレンドルミンで暮らしてますがきいてるのかわからなくなってます。

>>602
追いつめられている状態でしたら、早く専門の心療内科または精神科に行っ
た方がいいですよ。
ちなみに、泣かず効かず飛ばずのレンドルミンで、私には全く効きません
でした。

部の忘年会行けなかった・・・
明日は病院行ってきます。

603さん
ありがとうございます。リーゼがきいてないのかもしれないです…。昨日から変わったばかりなのでしょうがないかもしれないけどずっと泣きそうです

>>595

ナロンエースを一日二十錠以上って…あなたがんばりすぎです。
市販薬そんなに飲んだらだめです、もうオーバードーズ。
胃潰瘍になるよ、勇気を持って精神科の治療を受けよう。
薬飲んで眠くなるのは、眠らなきゃいけないからです。
短期でもいいから、とりあえず休職されることをオススメ。

とか人には言うものの、
今日ゲキ鬱のくせに他人の仕事肩代わりしてしまった…。
もう終わったからいいよね、その人本当に大変そうなんだ、
この業界初めてだし。
わたしはとりあえず即戦力だし…。
ようやくナロンエース効いてきた…頭痛がやわらいだ、二錠しか飲んでないよｗ

今日、職場でアルコールの入った瓶を落として割っちゃったよ・・・。
何やってんだろ私・・・激しく鬱。

いいじゃないの
割っちゃったなら買って戻せばいい

かぜひいたみたいです。
体中痛いし熱もある・・・
いつもは死にたいなーとか思うのに、
こういうときは
”あー死んじゃうよー、痛いよー・・・”
とか思ってしまう私・・・

>609
それが人間ってもの。
風邪大丈夫？
暖かくして寝てね。

600さん606さんレスありがとうございます。とても癒されました。休職はできないものの、やはり病院には行ってみようと思いました。今の仕事が転職だ、と思った頃に戻れるように、もう少し続けてみます。本当にありがとうございました。

4週6休は無謀だったかな…orz
鬱が悪化しそうです。

とりあえず茄子は出るらしい･･･マイナス査定で２割引きだったが。

薬で引っ張って100の力を出しても、出せる成果は人の60％がイイところ
だから御の字かもしれん。
「頑張って」は禁句なんだというが、いまどき会社社会で「頑張らなくていい」
なんて言ってくれる所なんてあるんだろうかと、ふと思う。

あと50万貯めれば、預貯金1000万の大台だ。薬の依存症になる前に
大台になったら辞めてしばらくマッタリしようと思ってる。
それまで、耐えてくれ･･･俺の心身。

611
×転職→○天職
すみません。

茄子が出るだけええんちゃうの。うち出ないし。

誤字くらいなんだよ。ドンマイ！

テスト

もう死にたい。良いこと無いし。もう疲れた。

明日はちゃんと会社に行かなきゃ…。
しっかりしないとダメになる…。
薬を増やしてもらったのはいいんだけど、効果が出る前に
副作用が出ちゃってフラフラしてます。
こんなんで明日は出社できるのだろうか…。
今日はもう寝て明日に備えよう。

鬱なのに夏転職したばかりだから茄子少ないんだろうなあ…
土日はﾊﾞｲﾄだし、寂しいから夜遊びに行きたいしいろいろやらなきゃ
23:00から出かけよう。辛いけど

俺もうつ病です
うつ病はなった人にしか解らないので辛いです。
普通の人はうつ病を単に落ち込みや憂鬱になるとか精神の落ち込みと考える
うつ病は視床下部の脳神経のコントロールがうまく出来なくなる病気なんだが
神経内科の医師からは治るのに何年間はかかると言われてる。
うつ病は厄介な病気だ。
それまでの人生設計を大きく変更せざるを得なくなった。
が、身体障害や難病になった人に比べたら幸いだと思う
変な例えになったがうつ病と共に自分の為になる人生を送りたい。

　皆今日もおつかれ〜。土日週休二日の勤め人仲間、あと２日で待望の週末だよ。
しかし平日は薬で鬱をどうにかごまかし、週末は酒で紛らわせ…。オレの人生って
一体何なんだろ。
　しかもこないだは酔って友だちの奥さんにメーワクかけて、怒らせちゃったし。い
つ永遠の休息がきてくれるのかな。ホントに辛い。

みなさんお疲れ様です。
病院には通って薬も飲んでいるけど、
自分はウツなの？それとも実は自分はただのあまったれ？
とか悶々と考えたりします。

　今日も何とかお勤めを果たしました。
　頭の中がまだぐにょぐにょです〜。
　実は、医師から残業は8時までに控えるように
言われていたんだけれど、急に忙しくなった事と
今日が木曜日と勘違いしていたことが重なって、
２日くらい、一時間オーバーしてもいいかと9時まで残業したんですが・・・。
つらい。今の自分にはまだ無理みたい。

　病気持ちには深夜残業は酷ですよ。
　何しろ、残業続きだった頃は空腹時血糖値が160もあったのが、
8時までに控えたら一週間で50も下がったんですから。
　体もこんなだから、疲労は心にもダメージを与えている筈。
みなさんも、あまり無理はなさらないで下さいね。
それでは、自分は眠剤飲んで寝る事にします。

　リロードついでにもう一書き。
>自分はウツなの？それとも実は自分はただのあまったれ？
>とか悶々と考えたりします。

　それが鬱の症状ですから、安心して下さい・・ってもんなのか
自分も、自問自答はしょっちゅう。
ちょっと気持ちが楽になると「甘えだったんだな」と
思いこんでしまいます。
しかし、甘えと思って薬を抜くと激うつの波が来るので、おそらく
少なくともうつ状態ではあるのだろうと思ってます。
この感覚は鬱じゃない人には分かりませんよね。

>>625
＞この感覚は鬱じゃない人には分かりませんよね。

うん、わからないと思う。
こんな感覚、これまでの人生でなかったもん。
でもちょっと調子よくなると、全力ダッシュをし、
なんかまたもとの木阿弥に調子ワル…学習しよう、自分ｗ

今日は仕事したんだかしないんだか、よ〜わからん一日でした
（いや、きっとしてるはず）。
ウツで調子悪いので、人間関係で気を遣うのが、ほんとにしんどい。
仕事だけしたい……あ〜めんどくさｗ

>625
そうですか、、、ちょっと安心しました。
みんな、、かどうかはわからないけれど
少なくても同じようにそういう自問自答を繰り返している人もいるんだ、
ってちょっと安心しました。
（↑こういう所も自分に甘い・甘ったれかも？とか思ってしまう。。）

今日は調子が悪いので、
休みたいと思います。

後2日かボーナスまで
さてどうやって
上司に切り出そうかな
退職を

以前は「鬱なんてキティだろ」なんて思っていたが、いざ自分でなってみるとつらさが身に染みて分かる。
世間ではまだまだ根強い偏見があるけど、押し潰されない程度に適度に生きよう。

>>628
忘れてた！！＜２日後茄子
思い出させてくれてありがとう！
忘年会の日だから、そればっか気にしてたよ。
忘年会、耐えられるかもしれない・・・。

あぁ、もうレス番調べるのも面倒だけど、
激しく同意＆貴方は私？なレスの方が数名いらっしゃる。
少し癒されました。ありがとう。＞同じ境遇の方々

肩こってるし、偏頭痛もひどいので風呂入ってねます。
明日も頑張って会社に行って、
皆様ともここでお会いしたいです。
おやすみなさい。

皆さんも、私も、無理しないで行きましょうよ。
心が疲れきる前に頑張るのを止めましょう。

未来に希望を持てない、何も楽しくない、寂しい、
ひたすら寂しい・・・
昨日、一昨日人に会うこと自体が億劫で休んでしまった。
で、自己嫌悪。休み中は死ぬ事ばかり考えてしまう。
でえも会社に行くとそんな考えちょっと吹っ飛ぶ。
これって鬱？甘え・・・のような気がしてならないけど
家に帰った途端不安発作＆鬱(T.T)
もしかして家に悪霊でもとりついてんのか!?

>>632
わたしも寂しい。
でもきっとウツでなくても、人間はきっと寂しいんだろうと思う。
この万年欲求不満状態が、がんばりすぎの性格を形成し、
ウツへと導いているということは、普通の生活を送っている人は
寂しくないんだろうか……。
でもウツになる前から寂しかったよ、
誰もが寂しいと思うことで、仕方がないと言い聞かせている。
でも子供のときに比べたら、いまのがずっと寂しくない。
なのになんでウツになるかな〜。

なんてことを考えてたらちょと調子が上向いてきました、
そろそろお風呂に入って（熱があるのにｗ）もう寝ます。
寂しい人間なので、明日もココでお世話になります。
みなさま、おやすみなさい〜

毎日をただただ消化していくだけ。。。。寝る

昨日はスレを荒らすような発言をしてごめんなさい。
昨日、私がスレを去って以来、
「おまえ、死ぬ言うたやろ、だったら、さっさと市ねや。」とか
「おまえはうざいから、もう二度とこのスレ来るな」とか言うレスを覚悟してましたが、
皆様、こんな私でも温かく許してくださったこと、感謝致します。
先週以来、気分が不安定になってるなと思う次第です。
固定ハンドルについてですが、私は自分の発言に責任を持たせるという意義であえて固定ハンドルにします。
名無しカキコでは私の性格では何書くかわからないですから。

やっと水曜日が終わった。今週は一日一日が重い。苦しい。平穏なはずなのに、重いです。
まだ、後二日もあるのか・・・。てのが正直な気持ち。
どなたかが申しておられた、一時間が三時間にも感じられるって意見。あれ本当ですね。
とくに、午前中はそう感じます。まだ十時かよみたいな感じで仕事をやってます。

三日もこなせたんだからという気持ちであと二日頑張ります。

あんまり長くなるとまたうざいわれそうですので、一時休憩。

>635
また凝りもせず長文を・・・

>>635
寝ようと思っていたのに…あなた面白すぎです。
どうしよう、眠れなくなりそうｗ
調子よくなってきたヨ、あたしゃほんとにウツなのかｗ

>>635
>皆様、こんな私でも温かく許してくださったこと、感謝致します。
ちょっとだけ勘違いしてるよね（苦笑）

>>480
>お互い苦しみで結ばれたもの同士、これからも仲良くやろうね。
はい、こちらこそ宜しくお願いします。

>鬱には「これくらいの」って言葉は殺傷力ありますね・・
>そのくらいのことでくよくよするなとか、ほんと、自分がどんどんダメ人間に思えてきます。
周りの無理解が、自責の念を強めるのですね。

>自分も友人は一番大切です。彼らの為なら死ねます。
>失踪中は昼夜訪わず探してくれていたそうです。
いい友人を持ちましたね。友人は本当に大切です。彼らのためなら死ねるって凄いですね。
私はそこまでは・・・。

>趣味は助けになりますね。
>今日はクリアできなかったから、もう一日余命をのばしそうなんて考えてました。
一日でも長く生きる灯炬になればいいですね。

いいなぁ、某茄子。欲しいよう。

>>636-638
やはり私は死ぬべきですかね？

>641
疲れる・・・

>>563
>多分、いろいろな判断、考えがあるなかで、断定的にレスしちゃってるところが
>叩きにあってる理由だと思いますよ。
>漏れとしては煽りまがいのレスでもキチンと返信書いてるとこは好感持てるわけだから、
>あんまり感情的にならんでもいいと思うわけ。偶にはｽﾙ-も大事ですよ。
いや、あれはあまりにむかついたから。黙ってられなかっただけ。
不安定なもので、切れると暴走しちゃうから。で、衝動的に死に考えを結びつけちゃう。
自分はどうせ死んでいい人間だからとか、必要とされないから死のうとか。
その葛藤が苦しいですね。

>641
なんでまったりできないんだよー。
今日はいい感じのスレ具合かな？と思ってきたのにな。

おやすみー。

>>644
ごめんなさい。だめですね、こんなんじゃ。もっと安定させないと。気持ちを
私も寝ます。おやすみ。疲れた。

>>643
マジレスすると、あなた結構元気に見えるので、
カウンセリングで大分症状落ち着くんじゃないかと思います。
カウンセラーに思いのたけを効いてもらってはいかがでしょう。
ここ、ウツ重症の方も多いんですよ。
そういう方には、ちときついかと。
わたしは面白いだけどね。

>>646
そうですかね？まあ、私にお会いされないから、わからないんだと思うんですが。
私はすでにカウンセリング受けてますよ。ユーロジンも服用してます。
でも、落ち着かない。すぐ考えが死にむかう。つらいんです。はあ・・・。

>646
同意見。
（面白い、を除いてだけど）

>647
眠るんじゃなかったのですか？
ゆっくり、おやすみください。

∧_,,∧
州´ω`)　明日も元気に行きましょう茶入りましたよ…
( つ旦O　　　∫　∫　∫　∫　∫　∫　∫
と＿)_)　　 　旦　旦　旦　旦　旦　旦　旦

いつもこのくらいの時間から
目が冴えてきてしまいます。
夕方にはなんだか寂しくなり、
暗くなってからは夜の闇がなんだか怖くて、
不安感も募ってきます。。。。

わたしもそうです
新しい職場に馴染めなくて不安感に押しつぶされそうだ
明日が怖い
夜が怖い
明日もがんばるか・・なんのために？
もう限界だ

>650
つ旦　お茶いただいて寝ます・・・明日もﾏﾀｰﾘ行きましょう。

職場の上司とソリが合わなくて
不眠と動悸がひどい
彼女に相談すると「病は気から」なんて
言うし・・・・
一番分かって欲しいのに

頭が悪くなった。どもる。
今までできていた仕事ができない。
言われたことを言われたとおりにできない。
なんか最近急にダメになった。もうだめなのかな？

>652
私は明日がんばれないかも。

って弱気になっちゃダメか。

>>654
その彼女にゃあんまし相談しない方がいいと思うぞ。

出勤前と帰宅後必ずこのスレに目を通してる。
俺だけじゃないんだと安心する。
心の拠り所。

鬱で辞める事決まった。嬉しい。
でもやめるまでまだ一ヶ月以上ある……。

売り場のインストラクターには、貴方のは心の問題だから気を確かに頑張って、とか。
みんなのモチベーションを上げていって頑張ってね、とかいわれる。

だからそれが無理なんだよう。もう売り場立ってても笑えもしないのに。

>659
おめでとう。
お疲れ様でした。
まだ1ヶ月あるみたいだけどあまり無理しないで。
引継ぎとかやってれば1ヶ月なんてすぐだよ。
気を張ってると疲れるから今からちょっとでもゆっくりしてね。

儲靄靄醴醴醴蠶體酌�偵A�u�r�u山∴　 　 　 　 　　ベヨ迢鋸醴蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶
儲霾�a露繍蠶髏騾臥猶鬱�h　 ご笵此∴　 　 　 　 ∃�f謳廱躔騾蔑薺薺體髏蠶蠶
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鐘諸薩讒蠢欟厂　 ベ状抃　 傭蠶蠶髏厂　 　 　　.ヨ繍蠶蠶臥べ泣澁価価鬱蠶蠶蠶
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蠶蠶鬮ヒ 　 　 　 　 　 　 　 ベ状隅髏蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶

↑なんで俺がまだ会社にいることがわかったんだ？すげぇな。

>>652
この時間に普通に働いている人もたくさんいると思いますが、
まだ会社…という事は残業なんですか?
深夜なのに ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

663です。>>662さんに対する書込みのつもりなのに、
652さんになっちゃっててすみません。

会社の行き返りとか電車とかバスが事故にあってくれればいいのにって、
いつも考えてしまいます。イライラするとついカッターで手を切ったり。。
やっぱり自分は普通じゃないのでしょうか。

>>662
ごめん、お茶吹いてﾜﾛﾀw

＆お仕事お疲れさまです。

自傷している時点で普通じゃないって。

事故に巻き込まれないかな〜とか
核ミサイルが打ち込まれて何か感じる前に消えちゃわないかなとか
考えることは私もありますが。
あなたも私も病んでます。
どうすりゃいいかわかりませんが
心の平静を保ちたいですね。

がんばろう！
ﾜﾀｼも欝だし対人恐怖で人がこわいけど、
なんとかやって信頼をえはじめたよ。
一度ついた自信を失わずにいきたい。。

年末錆残進行はスレが伸びますね。
かくいう私も本日イラチは上司から面罵を受けました。
大切な原稿を目の前で破かれそうになったときには、
身体を張ってとめようとしました。彼が破こうとした誤解は
解くべく説得したのですが、こちらの弁明はいわく「説明になっていない」
「俺には人事権がないが、お前を干すくらいのことはやれる」
ってパワハラですよね…

帰りたいよう。。

>>670
この時間まで残業ですか? どうかお体を大切に。

残業も仕事だ。２ちゃんするな！ボケ！

>>670
ﾅｶｰﾏ！！
もうね、最近終電で帰れると、ラッキーって感じになってきた
完全に、狂ってきてる
壊れるのも、時間の問題だな
精神が先に逝くか、肉体が逝くか・・・できれば肉体に逝ってほしい

>>673
でも身体って悲しいぐらいに丈夫なんだよな。
もう「倒れてしまいたい」と心から願うぐらいでも、もってしまう身体が恨めしい時もある。

早朝からの仕事で20時には上がったけれど、
何だか家に帰れなくなって、
夜通し自転車を走らせてしまった…。
途中ボーリングしたりコンビニはしごしたり、漫画喫茶寄ったり。
今やっと帰ってきました。

帰って来ると今日一日を振り返っちゃうんだよ。

…。努力が逆効果。滑稽だねえ俺。

暖かくして寝ます。

零細弱小企業の社長も認めた泊まり込みでつ。
仕事は２５時に終わらせました。
明日、私以外に朝来る人がお休みなため、遅刻が許されないので、
泊まり込みです。

だって、朝って激ウツで起きれないことが多いんだもの…。

とりあえず、眠剤投入。おやすみなさい。

寒い！寒いと状態良くないですよね。
早く暖かい季節が来ますように。
それまで生き延びて会社乗り切っていかねば・・・。

おはようございます。４時間しか寝られなかったです。
頭がすごく重い上にきつい鬱状態。
今日会社に行けるのかなぁ俺…。

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おはようござします。
おきる時間なのに布団からでられない。

おはよう。癒し効果あるよ
ttp://www.google.co.jp/search?hl=ja&btnI=I%27m+Feeling+Lucky&lr=lang_ja&q=sahra1354

おはよう。
会社行きたくないなぁ。
ヨガでもやるか。

おはようございます。
熱帯魚でも飼ってみようと思う今日この頃。

昔と違って小さな水槽がブームらしく、20〜30cmの小さな水槽でも
ちゃんと飼育可能らしいとも友人からの助言。

癒しになるかもね。

>>681
ＰＣ有害、踏まないように。

>>681の先には木馬がある
>>681には生きる価値がない
>>681にはLANケーブルぶった切ってそれで自分を吊って欲しい

今日も鬱だぞ！
それがどうした！
今日も頑張ろう！

昨日部長にカミングアウトしたら、次回医者行く時に親をつれていき結果を報告する様指示された。
部長自体がいちストレッサーなんだが、さすがにそれは云えなかった。
同じ部署の他の3人にも事情説明すると云う…もう好きにしてくれ。

あと2日、またーり生き延びよう。

おはよ。

さて、めちくち嫌だけど行くか。

仕事行かなきゃ…でも行きたくない体動かん
母ちゃんが弁当作ってくれてるのに…どうしよう(T_T)
接客が辛くなって、流れ作業就いたけど集団に馴染めなかったよ…
仲良しゴッコはごめんだよ

今日はもう休むぽ
もう疲れた・・・・

行くか

俺も休んじまった・・・。
こんなんじゃダメだってわかっているのに。
ここ3ヶ月真面目に働いていたんだけどな。
今日は頭が重く、行く気しなかった。
ああ、頭が重い・・。

今日は激鬱。ワイパ、ドグマ、デプロ投入して
乗り切るか・・・

朝は本当に気分が重い
憂鬱で死にそう
誰か勇気を下さい

おまいら、おはよう！
薬が効いてきているのか、最近調子がいいよ！
今週は後2日がんばれば休みだ。
みんなﾏﾀｰﾘいきましょ。

>お休みの人
ゆっくり休んでくださいな。
明日からは出勤できるといいですね！
まあ、あせらずﾏﾀｰﾘﾏﾀｰﾘ。

朝の冷え込み、辛い。
対人恐怖とＰＤ＋欝の私は今日も頑張って会社に行って来ます。

朝がきちゃった、仕方ない。いくか。
休みたい奴は、無理すんなよ。
今日は木曜日。今日休んで、あした行って、次休み。
ってんでいいと思うぜ。

おレは今日もカガミに向かって自己暗示だ。
「おまえならできる。おまえならできる。おまえならできる。おまえならできる。」

よし！行ってくるぜ！！

>>694
すみません、今日も休みます。
マターリしてます。

会社が冷える。
「事務所の中でぬくぬくしてんじゃねえぞ！」
というｺﾄらしい。。。

子供みたいな我儘言ってんじゃねぇぞｺﾞﾙｧ!!
失礼しました、安定剤入れて逝ってきます。

スキップジャックのレス読んで鬱が悪化しそうだよ。
ほんとの鬱の人だったら、あんな長文レスできないはず。
ボダかなんかじゃねーの？

後2日。頑張れ！！

会社、休んでしまった。
罪悪感のようなものを感じつつも
こころのどこかでは
ほっとしています。。
いや、体の方が、やったー今日は休めるよ
と喜んでる気もする。

京も何とか出金できますた。がんばらないようにがんばんろう。

同上です

おはようございます。

今日もとりあえず会社に着きました。
年末年始が忙しくない特殊な職場なので
今日も残務処理で終わりそうです。

マターリマターリ。

やば、いきなり限界が訪れようとしている・・・
まだきたばっかなのにな

このスレに久々に戻ってきました。
今週から出勤、あとは今日、明日をなんとか乗り切ろう。
もう帰りたいけど……。

おはよ〜です。。。
今日は午前休みにするはずだったのに、子供の忘れ物届けに動き回ったので、
結局起床、仕事します。
昨日の熱はなんだった？　風邪じゃなかったみたい。
知恵熱？　ウツ熱？
もう熱が出ませんように、マタ〜リマタ〜リ。

休んだ方、ゆっくり
なんとか出勤された方、一緒に乗り切りましょう･･･

私も以前働いてた所で欝になりました。
夜はどんなに疲れてても寝れず、寝たら起きれずで薬飲んでました。
会社では全く理解してくれず…発作が出て遅刻するとキレられて。
今はその会社を辞めたおかげでなんとか立ち直りました！！

みなさん、頑張って下さい！！仕事のせいで人生棒にふっちゃだめだぁぁぁ！！

今まで周りが鬱＝甘えと
精神病を差別で見るような環境で育てられたので
鬱という自覚は無かったんだけど
なんだかここの人たちの書きこみがとっても共感できるもので
自分もそうだったのかも・・・（現在進行形で）
って思いました。
みんなすごく頑張ってますね。私も頑張るよ。

＞仕事のせいで人生棒にふっちゃだめだぁぁぁ！！

それは真実。

ああ、日本でもシェスタ制度導入してくんないかな。。。もう眠い…

ごめんちょっとだけ怒んないで聞いて。

１０分でいいから昼寝をすると
鬱が少し軽くなるよ。

私だけかな・・・

＞713

は！　いま昼休みだよね。
わたしもそうしよう。
寝ます、どうもありがとう♪

日々が積み重なる程に仕事が辛くなってくる。
とりあえずリタリンで仕事はこなしてるが、最近は効き目も弱く、
切れ際もきつくなってきた。
リタでごまかしていた鬱がだんだんひどくなってきてる。

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こちらはただいまリタ投下。何とか終業までもってくれ…。

昼休みは寝るに限りますね。

今日は久しぶりに同僚と雑談とかを
してみたのですが、なんかどっと疲れた。

なんでみんなあんなに元気なんだろうなあ。
だんだん顔がひきつるのが自分でわかったし。

浮上したいので、頓服追加します。

軽い焦燥感来た、夜勤だから寝ないといけないのに

ﾀﾊﾞｺ休憩の時に休みの話になって、
休みの日は家に閉じこもって大抵寝てるって言ったら、
ひかれた。
でも、会社にくるだけで、本当にいっぱいいっぱいなんだよ。。。

☆　　 Merry
｜＼　Christmas！
∴∴∴
(´･ω･`)
(;;つ□O;
L,,,,[：],,｣
(＿_)＿)

今日は寒いですね。
私は会社を休んでしまいましたが、
お仕事の方々、あと少しがんばって下さいね。

横になっただけで眠れなかった
時々起き出して
無意味に２ちゃんブラウザであちこちリロードしてた
ヤダヤダイキタクナイ


ｲｹﾊﾞﾅﾝﾄｶﾅﾙｲｹﾊﾞﾅﾝﾄｶﾅﾙ

疲れてるから今日は喋らんぞ、と心に決めても、
ついつい元気に喋ってしまうよ…。無駄に笑顔で…。
んであとでドッと疲れるんだけどね。
どうも、おしゃべりの魔力に勝てない
躁鬱ではないと思うのだが

ごめん、ちょっと叫ばせて・・・
叫ばないと気が狂って３倍鬱になりそうだから…

『案内したこと試しても見る前にダメだったときのこと聞いてくんじゃねぇよボケカスが〜
てめぇの先の事まで考えさせるな、頭痛がするわ、吐き気がするデスようがぁぁ
貴様には自己努力というコマンドはないのか？攻略法聞いてからじゃないとゲームできない類の人間ですか？
むしろちゃんとマニュアルあるやろが、日本人としての教養があるならまず、ちゃんと日本語読めや〜』
と叫びたい客を４０分以上対応…わたしがこんな奴の対応してたせいでもしかしたら繋がらなかった可哀想な人もいるかもしれない…

あぁ、今日もサポセンは地獄だったぜ

欝の薬飲んで6年が杉、リタは手放せないです。減薬を願いつつ、増えていく坑欝薬や安定剤。定時を乗り切るのが精一杯。
最近は寒くて欝になる。
会社に行きたくなくなるから困る。
リタを無くす日はくるのかなぁ。

>>726
６年ですか・・僕は１年ですが。。６年たっても治らないですね。

議場で“内職”やめて　賀状書き目立ち、県議運委長が注意　／神奈川

　県議会の会議規則にご留意下さい――。県議会の古沢時衛・議会運営委員長は７日午前、午後の本会議に向けて開かれた同委員会で、異例の注意を呼びかけた。
　前日の本会議で、議場で年賀状を書くなど“内職”する議員が目立ち、遠回しに注意した。
会議規則は「議会の秩序及び品位を重んじなければならない」「参考のためを除いて、新聞、雑誌、または書籍などを閲覧してはならない」と規定、“内職”は違反だという。
　６日夕の本会議は１０４億円の増税の是非などをめぐり、議論していたが、出席議員は在籍１０６人中７７人だった。
　古沢委員長は「議会の本旨は議論だ。忙しいとつい（内職を）やりたくなるがルールは守ってもらわなければ」。注意の効果か、７日は“内職”も目立たず、議会終了時の出席議員も８７人。【高木昭午】

１２月９日朝刊　
（毎日新聞） - 12月9日16時31分更新

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もう帰ってもいいですか…泣

また中央線遅れてるな・・・

>>721
メリークリスマス！

皆さんに幸あれ。

>>732
おまえには幸あるな！

お仕事中の方！これから帰社の方！
お疲れ様(*^_^*)つd■ホット珈琲♪ﾏｯﾀﾘして下さい♪

今日休んだ688です。
このままじゃズルズル出勤できなくなりそで病院逝ってきました…

社保って仕事場に症状情報？筒抜けなんだよね？

石のデスク上の書類に「神経症」の文字が…提出されるのか…orz
しかも社保になる前の日付(年内)の分も書いてあったような…ｶﾞｸﾌﾞﾙ
また不安が…

このスレで欠勤が多すぎて解雇の危機に瀕している人はいますか？
自分は鬱を会社に隠して風邪ってことで休んでいるのですが、
先週は３日、今週も今日を含めて３日になります。
明日は何が何でも出勤しないとヤバイんですが、総務に呼び出されそうで
怖いです。

ウンコいる？


　　　　　　　　 ∧__,,∧
　　　　　　　　（´・ω・`）
　　　　　　　　　(つ●と ）
　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ´

知らん。

今日はこれから病院でつ。
薬を減らさなくちゃ肝臓がダメになる、ってほど飲んでるのだが。
結局無くちゃ、働けない。

病院まで行くのたるいなぁ…

>>721
クリスマスショボーンだ！！かわむい。
∧＿∧
( ´･ω･) 皆さん、夜のホットミルクが入りましたよ。
( つd□O ∫　 ∫　∫　∫　 ∫　∫　 ∫　
と＿)＿) d□ d□ d□ d□ d□ d□ d□
漏れも飲んでとっとと寝なきゃ…まだ明日がある…

鬱でも必死で会社に行ってる派遣社員ですが
次回の更新で、契約切られるのがオチだろな
鬱って言わなきゃよかった

現金出納担当になり２日目、泣いて帰ってきました…。これからずっとこんな日々が続いたらと思うとかなり不安です…。皆さん明日も頑張りましょう☆

みなさま、乙です！！
今日もワイパに助けられました。
会社終わったら元気出てきた…
少し調子が良いようです。
明日もなんとか乗り切りましょう。
ちなみに無謀にも今月引越決行します。
私、大丈夫なんだろうか…
一人暮らしなのでのんびりできたらいいけど…

>>735

月に5日以上欠勤してる。
そんなのが数ヶ月続いてる。
なぜまだ雇われているのかが不思議なくらい。

でも。
今日、人事から連絡があった。

・・・。

来週上司同伴で主治医と話をすることになった。

休職か退職か、はたまたそのままやっていけるのか。

今から結果が気になる。

俺としてはがんがりたいんだが、
会社から見れば結果第一だからなんともいえない。

つらいよ。

また仕事中にお酒のんじゃった。
コンビニで缶ビール買ってトイレでワイパと一緒に一気飲み。
酒臭いのばれてるかな・・・どうだろう。
勤務中に飲酒って、十分解雇の原因になりうるよねえ・・・
でもそうしないと正気を保てないと思ったんだよ。
仕事のためにしたんだよ・・・

トリプタノール、リーマス、デパケン、アモキサン、メイラックスを飲んでも疲労感が取れない・・・。
○∠＼＿
24 歳にして老化の始まりか ＿|￣|○
毎日約 7 時間は寝てるのにな。何なんだろう。まぁこんだけの時間、寝られるのも薬のせいなんだが。
しかし列挙してみると薬漬けだな、俺 (w

>>743
やっぱ、まずいですよねぇ。明日もし呼び出されたら「インフルエンザに
かかっていた」とでも言ってみよう。どこまで誤魔化せられるか
分からないけど。明日は覚悟して出社しよう…。

儲靄靄醴醴醴蠶體酌�偵A�u�r�u山∴　 　 　 　 　　ベヨ迢鋸醴蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶
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今日も頑張って行って来たよ。
明日だけだ。
そうしたらまた休める。

ダイムバック・ダレルが射殺されたニュースをみた。
鬱だ…＿|￣|〇

スレ違いでした。ごめんなさい

今日も吐いてしまった。。口の中、鉛筆みたいな味がする。もう許して。。

年度上半期の評価面接終了、、、五段階評価で"２"だとさ。
まぁ、投薬でギリギリ状態だから仕方ないが。

下半期、評価が上がらず(標準点は３)に悪いままだと
降給か最悪、肩叩きが待っている。

社会人になってまで学校の「通知表」みたいなもんに
お目に掛かるとはなぁ･･･ヤな世の中だ。

仕事に全く自信がもてない何もやり切れる気がしない
こういうのもうつの症状のなごりかな？大分よくな
ったつもりだけどまだまだなんでしょうか？

とりあえず
退職届作ってプリンタにだした
出力しそこねたのをメモ用紙
にしていたら間違って横の
人間に見せかけそうになってた
やばいやばい

今日会社を病めることを結団したぞー。
ヤッター！！
キティー上司とはもうオサラバダー！！

いきなり会社休むのも気が引けるので、明日は午後休みの許可もらった。わーい。
休暇を取るのが、とても苦手ですごく損をしていると思う。
あと、無理もしている。

今日もサボりん。ダメダメ会社員。明日は行けるのか？
こんなに酔っぱらっていたら、起きられないだろうな。
やはりサボるか。まったくいつ解雇されてもおかしく無い。

ごめんあげちゃった

ウンコいる？


　　　　　　　　 ∧__,,∧
　　　　　　　　（´・ω・`）
　　　　　　　　　(つ●と ）
　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ´

あと一日･･･

その一日が辛い･･･

そしてその後を考えるともっときつい･･･

今日は電車の事故で２時間遅れ
電車の中で復旧を待ってるのもバカバカしいので
1時間ぐらいまたーりとお茶してから会社へ行きました
今日の勤務は５時間ですんだ
時給生活なので削られるのはｲﾀｲけど
正直遅れる口実ができてほっとしたりもしたよ
明日はちゃんといかないとなー

最近仕事が安定しているせいか症状もだいぶ安定
減薬もはじめました。いまのところ平気
まあまだアモキサンを１０ミリ減らしただけなんだけど
とりあえず明日が無事に終わりますように

皆様お疲れさまです。
やっと電車に乗りました。座れて良かった。
明日は気の重い打合せと忘年会でつ。休みたいよぅ(T_T)

つd□ 頂きます

対人恐怖.不安神経症.嘔吐
処方薬物依存.鬱（感情障害も有り）
はぁ、よくこれで働いてるよ。

不思議と職場に行くと仕事はしてるようだ。
家に帰ると電話すら出たくない。
犬が散歩をせがむが
ごめんよ、気力が残ってないんだ。

俺っちよく休むので
今日忘年会で
「給料泥棒」と言われますた（つд`）

鬱なって院中退して入ったとこが…
仕事に自信がもてない、仕事がわからない
変な先輩うざい

明日きちんと起きられますように・・・
おやすみなさい☆

あぁ、、明日は取引先の社長に謝罪しなければならない。。。
ウツだ。。。

会社には行く。金くれるから。金がないと医者にもいけない。

無難に無難に。。。

医師いわく
『過労だね。一週間ぐらい入院したほうがいいよ？』
いまさらジローでつ。
もうプロジェクトは進行しているんでつ。
年末、どん詰まりの３０日まで、倒れる訳にはいかんのでつ。

とりあえず、なんか食おう。
眠れるかどうかは、そのあとだ。

今日、忘年会の出欠表に思いっきりバツつけてスッキリした。
そんで、いつでもすぐ辞められるように片づけをはじめた。
机の周りは仕事に必要最低限の物だけになった。
あとは日付を入れるだけの退職願いを作成して、お守り代わりに持ち歩く予定。

まだまだ必死で働くつもりですけどね。
なんかちょっとだけ気持ちが落ち着いたので、記念カキコーヽ(´∀｀)ノ

今さら前の方のスレに反応するのはよくないかもしれないけど・・・
毒男板のスレ、見てたし、書き込みもしてたなあ
もう、２年前になるんだ
いい、悪いは別にして、人間って変わらないんだなあと

なんかの漫画にあったけど、弱い人間の気持ちがわかる強い人間になれたらなあと思う
実際は誰の気持もわからない弱い人間にしかなれてないんだけどね

歯が痛いよ〜

あと１日。。。

日々吐き気が酷くなってる
なんとか会社に行こう

明日行きたくないよー

今度年下DQN先輩が俺に八つ当たりしたら、血祭りにあげてやろうかと悩んでます。
こんな事の為に習ってた空手を数年間、敢えて白帯の次から昇級をとどめてた
わけではないですが、奴に痛い目あわせないと自分の存在が本当に無価値に
なってしまいそうです。

でも・・・・・
できればとめて欲しい・・・・・・・・・

クリスマスツリー飾ってるくせに

クリスマスの日に働かせるな

神の怒りにふれるわ！！

キリストをなめとるんか！！

クリスマスなんてどうでもいいじゃないかクソが。

以前のウツは気が落ち込んで動けなくなる奴だったけれど、
今度のはテンションが高い所に
急にドンッと衝動が来る・・・。

どうしよう。又来たらどうしよう。

つd□ 俺も頂きます。

それから店長よ、「積極的な人間」でなくて悪かったな。

まあ、とりあえず寝ます。

上司にミスを擦り付けられそうになって
速攻事務所へ行って直談判した
余りの悔しさと事務員さんの優しい宥めでで男泣き
車で帰る途中も男泣き
泣くのは鬱全開なのかな？
神様、今日も一日何とか無事に過ごせてありがとうございました
明日はゆっくり休暇を取らせて頂きます

神さま明日は素敵な目覚めをください

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　　　　　　∫∫∫
　　　　　 旦旦旦　
　　　　　（,,･∀･）　ｱﾂｱﾂのお茶ﾄﾞｿﾞｰ
　　　　 　(　O┬O
　　≡ ◎-ヽJ┴◎ ｷｺｷｺ

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　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ
　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ
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　　.|　　〉,,・^'' - .,, 　 　 　~ 　i　~　　　　__,,.- ＾`・､.〈　　|
./￣|　 /,／~ヽ､　　`'' ‐--‐ ,.| ､‐-‐'' "~　　 _ノ~＼,ヽ　|￣ヽ
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|　｝.| ./'　　 ＼二二・二../ ヽ　 / ヽ､二・二二／　　'ヽ | ｛　|
.| //| .|　　　　　　　　　 ／　|　 |.　＼　　　　　　　　　|　|ヽヽ|
.| .|　| .|　　　　　　　 ／　 　 |　 |. 　　 ＼　　　　　　　|　|　| .|
｜ヽ.|　|　　　　　　/　　　　 .|　 |. 　　　　ヽ　　　　　 .|　.|./ .|
　| 　.|　|　　　　　/　　　　　 |　 |　 　 　 　 ヽ　　　　 |　 |　/ 　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　ヽ　.|　|　　　　/　　　　 　 .|　 |　　　　　　 ヽ　　　 |　 |　/　　|　　仕事中に私的にネットするな
　　.ヽ.|　| 　 　/　　　　　'二〈___〉二` 　 　 　 ヽ 　　|　 |./　　＜
　　　　|　|　　　　　　　　　　`-;-′　　　　　　　　　|　 |　　　　 |　　この馬鹿者ども
　　 　　iヽ|.　　　　　　,,... -‐"`‐"`'‐- ､、　　　　　|／i　　 　 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　 |　 ヽ　　　　 /...---‐‐‐‐‐----.ヽ　　　　/　 .|
　　 　　|　　 ヽ.　　　　,, -‐ ''"~ ~"'' ‐- ､　　　　/　　 |
　　　　.|　　　 ヽ　　　　　　　　 !　　　 　 　 　 ./　　　.|
　　　 ,,|　　　　　ヽ.　　 　 　 　 |　　　　 　 　./　　　　 |、
　　　 |＼.　　　　　ヽ　　　　　　　　　　　　／　　 　 ／.|
　　　.|.　　＼. 　 　 　ヽ､＿___　　　＿__／　　　 ／　　 .|
　　　'　　　　 `　　 　 　 　 　 ￣￣　　　　　　 ´　　　　 '

てす

お、書けた
つ旦
>>783ありがと。逝ってくるよ。

覚悟を決めて、行ってきます。

おはよ。

行ってきまつ。

>>783
お茶いただきます
∫
旦　 ｳﾏｰ


俺も行ってくるかー

食うためには仕方ないよな、、、
行く

ウンコいる？


　　　　　　　　 ∧__,,∧
　　　　　　　　（´・ω・`）
　　　　　　　　　(つ●と ）
　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ´

知らん。

今日は忙しい・・・・ささっと終わらせてささっと帰ろ。ダラダラ残業は
ムダでしかない。いてくる

俺、毎朝通勤の電車の中で
「はぁ〜夕方まで長いなぁ。本当に夕方まで無事なんだろか？って言うか夕方はくるんだろうか？」
と訳のわからんことを考えつつ会社に出ています。辛い・・・

つ旦
>>783ありがとう

今日1日が無事終わりますように
なんでこんなに死にたいんだろう？

てす

今日も鬱だし風邪気味だぞ！
それがどうした！
一日乗り切ろう！

今朝は体がとても重いが派遣社員一人休んでいるし、仕事も溜まっている。
気合いで今日も出社だ！

>>796
本当に朝って憂鬱ですよね
無理やり自分を奮い立たせないと動けない

ってか、とにかく必死

昨日はﾐﾝｻﾞｲいつもの2倍投入。
今朝も朝一で頓服デパス2丁投入。
後一日がんばれ！自分。

同上　がんがれ自分

レキソ投入しますた。死ぬ気でいってきます。

俺必死

ごめんなさい(ﾉд`)

今日は午後から姫様と打合せ。
10年選手のくせに素人みたいなプラン出しといて、自分が気に入らない要求は必要な事でも全く受け入れないし、
挙句嫌味だけは一人前。打合せ時間も疲労も負わせられるのにいつも報われないから、今からブルー。
姫なら姫で引っ込んでてほしい。。
徒労感を味わい慰めあう同僚がいるのが救いか？？
ストレスになるから忘れてたいけど気になって鬱&胃痛
会社向かってるけど逃げたい(T_T)
いや、逃げちゃだめだ自分。。
胃痛いけど薬飲んでがんがろ

書き込めるかな、なぜか昨日の午後からロムしかできなかった。
カキコできなくなったら、墜ちたよ、ここに依存してるんだな、自分。。。
昨日よりは症状マシ、
また〜り、また〜りがんばろう。