愚痴

相談して答えがほしい訳じゃない。
誰かに分かってほしい訳でもない。
本音を言って反論されたくもない。
ただ、愚痴を吐きたい。

そういうときに使ってください。

じゃあ２げと

もう駄目だ無職２８歳どうすればいい？

>>3
まだなんとかなるオレなんて３７歳だよ

私なんか４２

ていうかせ生活保護うけてるのさ実は

私は傷病手当金受給中。

数年前男がいきなり人の家にきやがって、「お前は変態か！！」
とか言い出したんだよね
意味わかんなくて「ハァ？」って返したら少し冷静になったらしく
淡々と宅配裏ビデオ買ったら全然違うビデオが出てきた、裏は裏
だったけどお前にそっくりな女が出ててしかもすか吐露モノだった
と語った。
頭に来てテープ切り刻んだ後粉砕したらしいけど。

そんなこと言われても困るし。(私じゃないし

まぁいくら「似てる似てる」って強調されても実際に
女優の顔見たわけじゃないから未だに信じていない

病院に行かなくなって半年。
だいぶ落ち着いて、睡眠もたっぷり取れるようになった。
でも最近、何か不安。
原因はいろいろあるけど、そうじゃなくて漠然と不安になる。
生きていたくないって思う。
生活保護もらって、病院にも行かないでだらだら暮らして、
働いてない、生活保護ですって恥ずかしくていえない。
彼氏は毎日疲れて帰ってきて、私のためにご飯を作ってくれて、
なのに私は何にもしてあげられない。
ご飯だけ、頑張ろう。毎日帰ってきたらご飯が出来ているように、
それだけ頑張る。頑張るから。

ムカつくんだよ、あの女！
どうしろっつーんだよ！！
もう限界かも‥

10
女ごときに振り回されてるんじゃねーぞ。

>>11ネットでは強気なんですね

女なのに女に付きまとわれる私はどうすれば…orz
昼夜問わず電話が鳴りっぱなし。多い日には100件近く。
いきなり着信拒否にする訳にはいかず無視していたら
『電話出てよ!!』という留守電が数件。
着信履歴が全部同じ名前で埋まる恐怖…。
持ち物まで真似される始末。
早く氏んでくれ。ノイローゼになる。

悪いが板違い

12
ネットじゃなくても強気だよ！

>>15
はいはいわかったからｗ

16
馬鹿にすんな

ID:u0XNJLyY
はカワイイ奴だ

もう無理

メールが打てねえーーーー!!!!!ｳﾜｧｧﾝ

そんな気違いみたいなスピードで仕事できるか。
職場の外国人、おしゃべりな上日本語へたで何言ってるかわかんねー。
疲れた。

何人？

ムカつくんだよ、あの女！
おまえなんか大嫌いだからな！！

何故こんな早朝にバスに乗ってるわけ？

いつまでも親のせいにするなとか言うひとがいるけど、
あんな育てられ方で性格歪まないわけがない
苦しんでももう何にもならない気がする
いつしか私はあいつそっくりの妖怪になるのか…
なんと残酷なことか

マジウゼーあの女！
やな女の一語に尽きる。
奴のせいで相当
限界なんですけど‥

全日制の二年五組の女。
お前のせいで胃薬常用してんだよ私は。
その頭ん中に常識って言葉は無いのか？

みてんなよ!!みるな!

教頭がウザい
確かに仕事はできる人だけど、
もうちょっと言葉を選んで欲しい

俺は精神病患者だよ！！

ヽ(`Д´)ﾉageｯﾃﾝﾉ?sageｯﾃﾝﾉ?
ヽ(`Д´)ﾉﾐﾝﾅﾊｯｷﾘ逝ｯﾄｹ-!!

なんで落ちるんだよバカ

みんなの前でァィッがぼっこぼっこにしばかれゆの見たい！！嘘付き女を後悔させてゃるー！！

2日休んだぐらいでグチグチ言ってんじゃねーよ
このはげ！！

ヽ(-@∀@)ﾉ ﾃﾞｯﾁage

ｶﾞ━━━━━━��(ﾟдﾟlll)━━━━━━ﾝ
ヽ(`Д´)ﾉ ﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞｯｷｱｹﾞ

延々と1時間ぐらいねちねちとどうでもいいような
話を聞かされ、そのあとで、やっぱ使えないんだなと
一方的に電話を切る。

俺がかけた電話なんだぞ！
ちゃんと話しようぜこのボケ禿

あー今日は腹立った！
授業で隣の席のデヴが「私のプリントなくなったぁ〜！」とか何とか言っていつものようにブリッコしながら
騒いでるから、一緒に探してやったらなぜか私の席のところにあった。
「えぇ〜最悪ぅー！なんで○○さん(私)のとこにぁんのぉ〜！？
先生ー○○さんが私のプリント盗りましたｧ〜！最低ーっ！」と授業中に騒いだもんだから
全員いっせいに後ろを振り向く始末。
私はそんな覚えありませんｗどうせ自分で私の席に置いたんだろ。とか思いながら
「違うよー置いてないよ、アハハ((苦笑」と笑顔で対応していたが、授業が終わって我慢の限界。
わざとアイツが居るところで他の友達に
「まじウザイよねそーゆう奴！ふざけんなやデブ！」とマジギレしてやったｗ
後ろで超デブが怯えてた。笑
いつまでもあたしが黙ってると思っていい気になってんなよ。
デブの癖に化粧とか意味ねぇからｗ
随分とブリッコで有名ですねｗ男子が引いてるぞ。
しかもブリッコがブリッコ(珠緒)の真似して「プンプン☆」とか言ってんじゃねーぞ！
デブはさっさと肉の食いすぎで死ね！お前も加藤大と一緒に日本中歩いた方がいいんじゃねぇの？
そしたら少しはその性格も治るだろうしｗ
あ、無理かｗとりあえず死ねｗ

マヂ最悪(−＿−メ)
彼氏…。ドタキャン王。そりゃ、アンタは会社の社長だよ。だから忙しいんだって分かってるよ。イブは時間空けるって言ったじゃんか(−＿−メ)(−＿−メ)
こっちは欝・強迫・パニ持ちだけど、頑張って美容院とネイルサロン行ってきたんだよ(;-_-+デパスを飲みながらさぁ〜。
で、メールがきたよ。ドタキャン王から！えっ？たった二行…。『ごめん。今週は無理』おかげで今、激欝だよ。デパスもパキもアキモもメイも効きやしない。
今まで人生の中で最悪のクリスマスだ

ああ、バカ固定の糞レスうざい。
どのスレ見てもいるし、どれも浅い知識のレスばかりで嫌になる。
マジで死んでくれ、あいつ。

どうやっても楽には死ねないのかな。
眠るように死にたいけど、薬は難しいね。

喧嘩した。出て行ってって言って出て行ってもらった。
帰りたいってメール来てたけど、怒りが収まらないから帰ってこないでって返信した。
クリスマスは一緒に美味しいもの作って食べる約束だったけど、
いくら電話しても出なくて、電源が落ちて、そのまま帰ってこない。
さっきping打ったら反応があったから、実家でネットしてることは分かってる。
心配して泣いて損した。
U字ロックをドライバーで外して隠してから出て行ったから、
帰ってきたければ鍵で開けて入れると思ってるんだろうけどそうは行くか。
しっかり見つけ出してまた取り付けて、ロックしておいた。
最悪なクリスマスになった。

なんなんだろう…脱力感に襲われてる。朝まで平気だったのに…旦那とクリスマスだから出かけてるのに楽しくない。
一人でいたい。誰の顔も声も見たくないし、聞きたくない。旦那さん、ごめんなさい。。。

あんたを好きな人おったよって…
その時教えて欲しかったです。
俺……もうそんな物好きで優しい人と出会えると思えへん。
一人ぽっちって寂しい。でも耐えないとあかんな…
叫びたい。

ちくしょー！！

ははっ。笑うしかない。仕事も生きる希望も失ったわ。なんだこの人生。これ以上、落ちていく事はないのかな。そう思わなきゃやってられない。

せっかくのクリスマスのデートなのに、交通費も食費もホテル代も遊園地
入場費も、貴方の吸うタバコ代も、全て私が負担するのってどうなの？
なんで働かないの？
私がストレスで生理が来なくなっても、妊娠してなきゃそれでいいの？
ちょっとも心配してくれないの？
SEXは私が奉仕するだけで、疲れたからもう寝るって…貴方は昼間もずっと
寝てたけど、私は朝から働き詰めなのに。
もうどうしたらいいの？辛いよ。頑張れば、変わってくれると思ったのに。
鬱なんて甘えてるだけ、バカじゃないの？って、そんな酷いこと言わないで
きえてしまいたい

>>45
おせっかいだろうが、何でそんな男と付き合ってるのか分からない。
さっさと別れたほうがいいよ。
貴女、完全に都合のいい女って言うか利用されてるだけ。

病気だから、病気だからと言って、他人を批評し、追い込むのは止めてくれ。
こっちの胃が痛くなるんだよ・・・・糞ばばあ。

私の子供達はエリートなんです。あんたは私の子供達よりも劣っているだの、
あんたみたいなのが親戚の中に居ると、恥さらしだの・・・
病気でも言って良いことと悪いことがあるだろうが。

両親と仲が良いから余計性質悪いわ、両親すらも一緒になって責めて来るわ・・・。
もう嫌だこいつら。

・・・とりあえずぼすけてくれ・・。

ボスケテ‥‥。。
ヒゲ部。

ttp://plaza.rakuten.co.jp/9030801/diary/200412310000/
ttp://plaza.rakuten.co.jp/9030801/2004

死にたいほど辛い人に「死ね」と平気で言う人がいます！！！！！！
許されていることをやった人を傷つけ、自殺に追い込もうとしています！！！！！！
あなたのせいで死ぬかもしれないといっている人を追い込んでいます！！！！！！
こんなメールを送られた人が可哀想です。絶対に許せない！！！！！！

元旦早々から『なにしてるん？あそぼや』って嫌いな奴からのmail。断ると、『もう一生無理やな！』ってネガティブ発想。一生無理だけどそのネガティブさにｲﾗｲﾗが増す。は？って感じなんですけど。正月ぐらいゆっくりさせてくれ。

嫌いって言われたくねぇよあんたが嫌い。はやくしんじゃえよメールごときで、ごちゃごちゃうるせぇよ！

明日誕生日なんだけど…
祝ってくれる人いないし、何しよう…

つかもう死にたい…

同じ学校のアニメオタクで性悪の中国人から年賀状が来た…
こっちから縁切ったつもりなのに来るなﾎﾞｹ。元旦早々から気分悪い

あげ

ざけんな馬鹿野郎。私に指図すんじゃねーよ。健常者の意見を私にふるな。また鬱になる。

親友が高校一緒にしよって言ってくれた…
すごい嬉しかったし、こっちも一緒にしたかった。でも…頭の良し悪しが違いすぎる。
順位３桁の俺と順位１桁のｷﾐ…。
追い付きたくても追い付けない
高校がちがければ
僕らの絆はどうなってしまうの？

もう邪険にされてるのわかるよ。結局私なんて邪魔者なんでしょ。ぁ〜気分悪い！

同じｸﾗｽの女ﾏｼﾞｳｻﾞｲ
あいつさえ居なけりゃ今頃普通にやっていけてたはずだった
あの女が葬式で休んだ時だってお前が氏ねばよかったのにとか思う始末
挙句あの女と私が仲が良いとか勘違いして同じクラスにしやがった元担任が二年連続担任
もう嫌だ

貴方何人彼女居るの？
私が知ってるだけで五人はいるよ？

何人の女に同時に「愛してる」って言ってるの？
…もう貴方の「愛してる」は信じない。

私は貴方を愛してるから、
知らない振りをして傍に居続けるけど。
痛い目見てくれないかな。

もうやだ疲れた学校やめたい
ゆっくり休みたい療養したい
学校や会社休むとﾒﾝﾍﾗになるとﾀﾞﾒ人間にしないで
誰にだってなりうることじゃない
なんでこんなに世の中は厳しいの？
皆人間は違うんだからﾒﾝﾍﾗになる人もいる
学校や会社が合わないで辛くなってやめたくなる人もいる
皆同じに扱わないで

大嫌いな母と少し嫌いな伯母から離れてゆっくり過ごしたい
ﾋﾟｱﾉの先生も嫌いだった
女って皆年とると嫌味になったりｹﾁつけたり小言が増えたり
機嫌悪かったりﾜｶﾞﾏﾏに自己中になったりなるの？
母はﾎﾞﾀﾞ傾向があるし普通の大人とは違うおかしい人だからそれとは違うけど。

もう疲れた。解放させて。
人が人らしく楽しく幸せに生きる当然の権利があるのに
それは本の上の文字であるだけ憲法とか法律の上だけ
身近な私達の世界、生活には何ら生かされてない
厚労省の人どうか気付いて変な世の中をどうにかしてください
私達はただ苦しみから解放されて幸せに生きたいだけなんです
根本は普通の人と同じなんだよ…

無職でヒキなダメ男ですが、
女だけには興味あります。

よろしければメル下さい。

眠れないし　胃痛・頭痛がおさまらない。
いっぱい夢があったけど、自分の先には必ず邪魔が入るんだ。
親孝行をしたかった。　結婚もしたい。
でも今は極貧の上に病気と障害とは認められていない体の不自由さがある。
楽に死なせて欲しいヨ。

ここは静かだね・・・。
潰瘍を患いやすくて空腹時は酷い胃痛なの。
親にそれを訴えたら笑われて、あげくの果てには自己管理が足りないからじゃん？って言われた。
朝食を食べながら泣いてきたよ。

自分が情けなくて大嫌い。
誰にも会わせたくない。
でも忘れられるのは嫌だ。
不安や孤独に押しつぶされそうになって死んだように眠ってる。
起きてちゃんと生活しようと思ってもだめなんだ。
親はだらしないという。仕事もしなきゃだし、がんばってるのに続かない自分が大嫌い。
17歳になった自分はもっと大人と思ってたのにな。

もういやだ
なにもかもきらいだ
いちばんきらいなのはかわいそぶってるじぶん
こんなやついらない
りゆうもなくﾘｽｶして
ﾘｱﾙではそうだんできないからﾈｯﾄでそうだんしてみたけど
ﾏｲﾅｽしこうはかわらなくて「けっきょくどうしたいの？」っておこられて
こんなことかけてるうちはもんだいないっていわれて
やっぱりひげきのﾋﾛｲﾝぶってるっていわれて
とにかくしんじゃいけないと
もっとつらいひとがいるんだからいきろといわれて

そうだよね
ぜんぶあたしがいけないんだ
なまけてあまえてにげたあたしのせきにん

あたしなんてどうでもいいんだ
あたしなんかがいなくなったってこまるひとはいない
消えちゃえ
死んじゃえ

ちょっと愚痴らせてください。
こないだ友人に会った。彼女は私の神経症は少しは理解してくれるけど
「カウンセリング」を全く信用していなくて、「絶対効かないわ、あんなもの」とのたまう。

私は学士だけど心理専攻卒で、本職にはかなわないけど
本もたくさん読んできた。治る人が少ないかもしれないけど、でも確実にいるのよ、といっても
聞く耳を全く持たない。

長年の至って普通の気の置けない友人だし
前も断言調だったので、もう腹もたたないし説得する気もないけど、
私は治るために臨床心理士やその他のカウンセラーを
この７年間探してきて、やっと手ごたえを感じる人を見つけた。
最後の望みの綱を断ち切るようなことを
なぜこの人はいうんだろう。普段きちんと言葉にも気を使い、
大抵のことにはワリと寛容なタイプだけに、不思議で仕方が無い。
前回言われたときは泣きまくったが平然と冷たくしていたので、かなり驚いた覚えがある。

私に治られたら困るのかしら、などと傲慢なことを思わず考えてしまった。
カウンセラーに依存していると思われてるのかしら、根性でなおせ、と思われてるのか、とも。
私がカウンセリングで治ったら、彼女はどんな反応をするのだろう。

それでも認めないような気がする。何かあったんだろうな。
でも、数少ないカミングアウトできた友人なだけに、少し残念な気がしている。
仕方ないけど・・・・彼女には彼女の事情があるんだろうと。
私に私の事情があるように。
長文すみません。

あんたの言葉もぉ信じないから

人を利用するだけ利用して

どうせ体目当てだったんでしょ

あの子とつきあったのも

あんたに顔面ﾊﾟﾝﾁくらわせたいけど

好き

だったからむりかも

叔父様方、疲れました。
クズ人間はほっといてください…
病気を治したいです…悪化する一方です…
駄目人間と思うでしょうが一杯一杯です…

きょうはきぶんてんかんに
ともだち5にんとかいもの。
でも、
やっぱりというか、
なにもたのしくない。
いかなければよかった。
いたってほとんどしゃべりかけられないし。
みんな、
ちゅうしょくもたべずにけいたいばかりいじってるあたしに
あきれてるんだろうな。

　　　　 ,:::-､ 　 　 　　__
　　　　　　,,r::::::::::::〈:::::::::） 　　　ｨ::::::ヽ
　 　 　　〃::::::::::::;r‐''´:::::::::::::::::::::ヽ::ノ
　　　　,'::;'::::::::::::::/::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　 　 　l::::::::::::::::::ｌ::::::::::●::::::::::::::●:::::ｊi
　　　　|::::::::::::::::::、::::::::::::::( _●_)::::::,j:l 　クマー！
　　　　}::::::::::::::::::::ゝ、::::::::::|∪|_ノ::;!
.　 　　{::::::::::::::::::::::::::::`='=::ヽノ:::::/ 　　　　
　　　　';::::::::::::ﾄ､::::::::::::::i＾i::::::::::::/
　 　 　 ｀ｰ--'　ヽ:::::::::::ｌ l;;;;::::ノ
【ラッキーレス】
このレスを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください。
そうすれば１４日後好きな人から告白されるわ株は上がるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です

家族がキモい

自分の目指している道の偉い方とお話をしてたらたらたら20分弱説教をされた。
まだ目指し始めたばかりで青二才だというのは重々承知だったが、その方はすんごいハードルの高いことを並べはじめ、すべてを自分に当てはめてきて自分を全否定された。
さらに『おまえとは縁がなかった。』、そして最後に『おまえは成功しない』と一蹴してくれた。
……あの方は夢を見ている人が嫌いみたいだ。

今日は行ったの？明日はどうするの？

学校に行くためにリスカしなきゃならないんだったら、学校やめるって。私言ったよね。お母さん。


普通に生きている私でなければ、愛せませんか？学校に行って、毎日あなたに笑って話し掛ける私でなければ認められませんか？

死にたい死にたいと嘆いている私を愛してくれませんか？頭を撫でてくれるだけで、私幸せになりますから。
笑顔をむけてくれるだけで、私安心できますから。

だから、愛してくれませんか？

辛ぇ。
ただただ辛ぇ。辛ぇ。どうしようもなく辛ぇ。
でもアル中の父と引きこもりので暴れる姉の世話、家事
そして叔父の介護。親戚や寺への対応。母の死。
お金も稼がないといけない。

強迫症状が消えない。

言動がイチイチ過度に切羽詰ってるけどとめられない。
・・・そら友達も減るわな。いや、まだ付き合ってくれる有難い奴も居るけど(死ぬほど感謝)
友達大事だから、逆に接触が怖い。

張り詰めっぱなし。息も出来ない。薬が強くなっていく。

俺が面倒見てる人は、全部俺が選んだ人じゃないんだよな。
でも、目の前で死なれるのも嫌なもんで。って、俺が死ぬかも。

鬱になってからずっともう少し大丈夫、もう少し大丈夫って
騙し騙し進んでるけど、日に日に悪化してる。
病院行きたいけど保険証は通院に反対してる親が持ってるし、
今は行きたいって相談したことも何日もしないうちに忘れられた。
何度言っても無駄だって解ったから最近はもう相談もしてない。
病気っていうか単なる怠けだとかグズだって解ってはいるけど、
それでも突然泣き叫んだり腕切ったりするのはなんとかしたいわけで。
布団に入っても殆ど眠らないうちに目が覚めて、結局朝まで夜通し起きてしまった。
今日こそ出かけようと思ってたのに行きたくなくなってしまったし、
これでどれくらいマトモに外に出てないのかも忘れた。
誰かと会うのが怖い。外に出るのが怖い。
どうしたらいいかわからない。
いつまでこんなことが続くんだろう。

死にたくない。でも生きていたくない。そんな毎日

一週間前から酷い鬱。リスカしたい。だけど周りが悲しむ方が嫌だからしない・・
凄く死にたい・・・でもやっぱり周りの事を思うと出来ない・・・
頭では分かっているのに死にたくて死にたくて・・・
リスカしたい衝動と死への衝動・・・今日も戦う・・・毎日戦う・・・
友人に愚痴ると相手も引きずられるから笑顔笑顔・・・
帰ってきた彼氏を悲しませたりしたくないから笑顔笑顔・・・
疲れちゃった・・・本当は辛いと叫びたい・・・
私は何をしたいんだろう・・・

ごめんなさい・・・ぼうっとしてたらageちゃった・・・

お前の事なんて誰も見てない ってどういう事？ 真実を知りたくもないし解りたくもない

ネットカフェで友達と一緒にパソコンやってたら
友達がいきなり音楽を流し始めて
近くの人に注意されて
なんか音楽流してない俺が悪いことになった
マジむかつく情緒不安定みたいになってるし
このやろう！！

みんな死ね

自傷再発した。なんかもういいやという感じになってしまった。
なんだかずっとなんとなく怖い感じが続いて不安だ。
切って自分に八つ当たりして発散すれば物事がややこしくならなくてすむと思ってしまうんだけどそれでは
本当は全然解決してないし怖いのもなくならないと以前分ったからずっとやってなかったのに今飲んで切っている。
きったのも怖いのも内緒にしている。話し合うのが一番の解消法なんだろうけど自分は要求が理不尽すぎるので駄目。
自分は理不尽で自分に期待しすぎでわがままで駄目。でも駄目駄目言っててもどうにもならんので、明日頑張ろう。
考えすぎるともうどうしようもなくなって来るんだから早く寝ればいいのに寝ると明日が来るから嫌。

なんできもいって言われたのかまじでわからない･･･

マジでやだ。
あたしが誘ってやったのに。なんでやりたくもないことをやらせんの？
あたしが当たったのに。なんで手紙なんか書かなきゃなんないの？
あたしが誘わなきゃあんた行けなかったかもしれないんだよ？
嫌なのわかってて押し付けるなんて最悪。
あんたと行きたくないんだけど、ぶっちゃけ。
ぜっかく楽しみにしてるのにあんたの頼みなんか聞いて
行きたくなくなってきたよ。
出町とか迷惑行為なんだよ、つか興味ねーんだよ。
初めてのライブなのに。
やな思いして行くなんて最悪。
マジ誘わなきゃよかった。
空気嫁よな。つか、いくつだよ。
だせーんだよ。回り見えてないんじゃない？
勝手にやればいいじゃん。
あたしを巻き込まないでよ。迷惑。
マジ行きたくなくなる・・・全部あんたのせいだよ。市ね。

料理なんてだいっ嫌い
食に興味のない私がうまいものなんて作れるはずがない
なんで食べないと生きていけないのか
一生点滴で生きていけるならそうするかも
まずいならまずいってはっきり言えばいいでしょ
そもそも待つって大嫌い
人のためになにか用意して待ってるなんて大嫌い
嫌なことだらけなのにやってたあたしも馬鹿なんだ
もう一人分しかつくらない
自分の食べたいものを食べたい分しかつくらない
自分のしたいことだけするんだ
人に尽くすのなんて大嫌い

母と同じことをしていた自分が気持ち悪い

ひとまわり以上も年上なくせに甘えないで欲しい。余計な事ペラペラしゃべるな！それに面倒みてもらってる立場のくせに生意気！ずぅずぅしいｵﾊﾞｻﾝ大嫌い！もうそれなりの態度とらせてもらいますから！

ほんとずうずうしい人ってムカつく!!エラそうな人もムカつく!!

恩を仇で返された感じ。甘くするとつけあがるなんてレベル低いよ！余計なこと言うなら辞めてくれ！邪魔なだけだよ！迷惑かけてる事を反省しろ！

釣りかなと思っても答えちゃうんだよな･･･こことかあっちの板では
もしほんとだったらレス付かないの可哀想だしとか思ってさ･･･
冷たくなれないんだよね
自分が騙されるぶんにはいっかって
馬鹿みたいね
もう疲れちゃった
無責任な名無しに戻って本当によかった
自分の固定の書き込み全部消去したい

あいつは馬鹿って思われてんのかな
いいやって思ってたけどやっぱり馬鹿になりきれなかったよ
心の中ではいらいらしてる
「あたしは馬鹿じゃない」ってさ
あ〜やっぱり馬鹿なのか

周りが「煽りにまでレスしなくていいかと」
とか
「がぶっ」（釣られてるって言いたんだろな）
とか
書き込んできてさ
わかってんだけどな･･･
そんなに馬鹿じゃないんだけどな･･･
べつに2ちゃん初心者でもないんだけどな･･･
でも人はそう見てはくれないんだよな
はたから見たら自分とお馬鹿さんとそりゃ一緒に見えるよな
当然なんだよな
わかって好きでやってたんだもん
文句言えないよ

人に言ったって負け惜しみみたいに聞こえるだろうしな･･･

凄く大嫌いな人がいる。ほんとムカつく。デリカシーが無くて大嫌い。もう関わりたくない。大迷惑。

もう会いたくない。忘れたい。

はー・・・
辞めようかな

らいらららいらいらい

嫌いな人とか物事ってどうしたら消えるんだろうな
例えばあの人達とかカラオケとか
面白くもないさぶい奴らとか
優しくない人とか　自己中な奴とか

誰とも会いたくねーよ
好きな人にだけメールして、飢えてくならそれでもいい
本当に好いてくれていれば現実助けてくれる
いざって時に人間って本性でるように
自分だったら助ける相手　には、助けてもらえるだろうって
夢見たいんだ
他はどうせ指差して何か言っておわりだろ
なんでこんなに余計なものが多いんだろう
仕事辞めたい
あいつらに会いたくないよ　話したくない
電撃退社したい　叶えたい

50才近いと言うのに、あんな性格してるなんて。自分の非を認めろよ！それにしても世の中は、ずぅずぅしくない人間は被害に遭いやすいのかもしれない。でもずぅずぅしくなるなんて嫌だ！人間的レベルを下げるなんて嫌だ！

こんな生活もう嫌！ 早く別れたい。早く別れよう！長年我慢して来たけど、幸せになるどころか憂鬱になるばかりだもん。あと何年 生きられるんだろう… 最後の数年だけでも幸せになってみたいよ。

こんなスレがあったでつか…｡

吐き出そう｡
まとまりが無くて駄目だけど吐き出そう｡

おばを病院に連れて行くべきなのは解ってるんだよ｡
でもおばを理解できるのはおばのお姉さんと母親だけ｡

その母親は私を居ないものとして扱って結婚したんだよ｡
だから母の結婚相手の親戚縁者には私の存在なんて知らないんだよ｡
お父さんも母親のつれごだから仕方なく籍を入れただけ｡

私は私生児なんだよ…。父親なんて知らないし、母子手帳の存在も知らない｡
そんなあたしが田舎に帰ったら理解者のうち１人がこなくなるだろうが！
こなくなるならいい｡私を殺しかねないんだよ母親は｡

１回１晩だけ母親達と同じ屋根の下で暮らした結果…｡
私がむかつくというだけで母親と父親に首をしめられた事もあるんだよな｡

叔母にとっても私にとっても幸せなのは同じ家に居ない事｡
私は遠くの地から見守るとかこっちから電話するぐらいしか出来ないんだよ｡否それ以外しちゃいけない｡

おばは生保で暮らせてる｡そして叔母の姉妹が見にきてくれてる｡それで良いんだよ｡
おばを病院なんて入れたらよくて閉鎖、最悪保護室に一生ってのも解ってるんだ｡
女子閉鎖なんて人権も何も無いのも知ってる｡私もそれを見てきたから｡

うつな私がずっと叔母を背負える訳が無い…｡
DVだっていやだ｡『死ね』とか暴言はかれるのもいやだ…｡
病気が悪化して自殺したら今のままだと彼に迷惑をかけてしまう｡

DVの相談所に電話して病院のCWと相談してくださいといわれつづけて…それがもう１年続いてる｡
私はもう手詰まりになりそうだ…｡

（続き）

私は命乞いって訳ではないと思う｡

此処は彼が買ったマンションだ此処で死ねばマンション自体の価値が下がる｡
母親が人殺しになってしまえば２人の間の子供の将来が閉ざされる｡

鉄道で死ねば皆に迷惑が掛かる｡

私は人知れず死ぬしか道がもう残ってないのかもしれない…｡

神様が本当に存在したなら何故私は生まれたんだろう｡
迷惑を掛ける存在でしかない自分がもういやだ…｡

生まれたからには人は生きる義務があるという｡
私は…何のために生きていくべきか？

唯一『いきなり消えるな』といってくれる友がいる｡
その友のために生きていくべきだろうが…｡

万策つきそうだ…｡

親が妹の受験のことでもめてる。
何がなんだかよく分からないけど、
俺が一時期、医療保護入院とかで揉めてて
俺の方ばっかりに気がかかってたから今みたいになったんじゃないかと思う。
ヒルナミンでもがああああっと飲んで明日は一日中寝てようかと思ったけど、
明日は病院だからおとなしく寝ることにする。
何か、俺の所為で家庭が離れ離れになってくように思える…。

禁煙してたのに親の喧嘩聞いてたら吸いたくなってきちゃって、
今スパスパ吸ってる状態。
妹の受験が終わるまでは放って置こうと思ってたんだけど、
目の前で喧嘩されたらこっちまで調子悪くなるよ。
あー…鬱。

愚痴書かせてもらった。
ありがとう。いくらか楽になったよ。

私も書かせてください。もう自分でも何やってるんだろう。めちゃくちゃだ。
ただ幸せになりたくて生きてきた。どんな時でも今を幸せだと思える人間になりたかった。
今は人のせいばかりにしたかと思えば、自分が悪いと落ち込みリスカをしたり、死にたいと言ったり、薬飲み過ぎたり。
会社もやりたいことあるから辞めるはずなのに…もう分からなくなる。金遣いも荒くなるし。
長々すいませんでした。

八つ当りしてごめん
でも喋りたくないの喋る気力もないの
音が怖い声が怖い怒らないでよ
全部自分が悪いの知ってる

いいスレだね。私も吐かせて貰います。

イライラが酷い。風邪引いて体調は悪化するし。気分も落ちてきた。
高校も行きたくないよ。でも行かなきゃ捨てられる。私はいい子にならなくちゃ。
こんな家出たい。

仕事辞めないのになかなか辞めさせてくれない。人出不足なのはわかってるけど、何で人出不足かわかってますか？みんなあなたが嫌で辞めていくんだよ。主任のあなたがしっかりしないと…

良スレだな…少しうっぷんはらさしてもらいます。

僕の人生狂わせたのは自分の親と親友だった人。
でも、憎めない、恨めない、信じられない。どれだけ嫌なことされても憎みきれないよ…
いっそ今の自分を人のせいにしてしまいたいけどそれもできない…
苦しくても気持ち悪くても本気で相談できたのはカウンセラーの先生だけ。
聞いてくれたのも「つらかったね」って言ってくれたのも先生だけ。
その先生と別れたくない。もっともっと話したい。聞きたい。声聞きたいよ…
学校も友達もいらない。みんな僕を傷つける。ずっとそうだったもん…
ねぇ先生、電話つながんないよ…寂しいよ

愚痴らせて下さい


眠れない 今日からテストだっつーのに…orz
高校行きたくないなぁ こっちが調子悪いのに愚痴ってくる友達の神経がわからない。わかりたくもない
お願いだからこれ以上されると堕ちるから…てかもうヤバいよ
家に帰ると誰も居なくて、両親が帰ってきたと思ったら喧嘩ばっか。また切っちゃうから止めて…せっかく辞めてたのに…
あたしの安らげる場所は何処だろう…

(TДT)吐かせてください。

社会復帰して仕事が楽しいと思えるようになってた。
でも、後から入って来たｵﾊﾞﾁｬﾝ。ﾀﾁ悪い。
40にもなって『ｱﾀｼは昔悪かった』ﾄｶ『ｱﾀｼは周りに気なんて使えないから』ってﾋﾄ。
後から来たのにって言い方はﾍﾝだｹﾄﾞ、でしゃばって仕切りやがる！
本来はｱﾀｼが進めてくｺﾄなのに、1人で仕事してるみたいに動く。
ｱﾀｼは小心だから何も言えない。結局『なんでｱﾝﾀが…』と頭の中では思いながらｵﾊﾞﾁｬﾝの下で働いてる。最近ではもう、ｵﾊﾞﾁｬﾝの顔見るのがｷﾂｲ。精神的にｲｸﾅｲ！
仕事はﾁｮｯﾄした倉庫で現場なんだｹﾄﾞ、現場の一部のﾋﾄは一応、状況を解ってくれてる。でも結局仕事中はそのﾋﾄとは別だから、どうしようもなく…。

ｵﾊﾞﾁｬﾝがみんな仕事取っちゃうからまるでｱﾀｼが仕事してないみたいで苦。
上司も何かｱﾀｼよりｵﾊﾞﾁｬﾝにばかり仕事のｺﾄ言うし。
ｱﾀｼはｲﾗﾅｲ人間なのか…。
ﾔｯﾊﾟﾘ社会では小心や鬱はﾀﾞﾒなんか…。一生懸命やってるのに。

何か細かく書くとｴﾗｲ長文になるので話がｲﾏｲﾁﾍﾝでｽﾏｿ。

友人はいない。
唯一旦那にだけ、何でも話してきた。
でも、旦那は、私の気持ちを理解できない人だってことがよくわかってきた。
もう、愚痴れる相手もいないや。
自分だけの問題だと思った今、もうそろそろ限界。
死ぬしかないのか、先行き楽になれる気がしないのだが。

携帯依存の彼と別れた。結局、彼は私を好きで、私と連絡をしたいから、依存になったワケではないのだ と、ただ携帯に触れている口実に私を使っていただけなんだ と気持が楽になったら、どうしようもなく涙が溢れてきた。
いつからか、そうなんじゃないか？との予感はあったけど、彼の『好きだよ』と言う言葉を信じたい自分に負けて今日まで来たけど‥
彼のｱﾄﾞﾚｽを消して、私はｱﾄﾞﾚｽを変える‥
もう二度と、彼とメールすることも会話をすることも…顔を合わせる事もなくなる。
彼を好きな気持ちは、なくなりそうにないけど‥

メンヘル板のあるスレで悩み事を書いたのに
それに対してどんなレスが返って来てるか不安でスレ見れない
普段は静かなスレなのに、書きこんだあとJANEで見てみたら
異常にスレが伸びてて…うわ・・何言われてるんだろう・・・
釣りだと思われてるかもな・・

つーか、下痢が止まらないし、水のようなものしか出てこないことも度々・・。
水ぐらい吸収しろよ。生命の源だろうが＞腸

私の陰口云う前に私から借りたＣＤと本、返せよ。
私はアンタにちゃんと全部返したじゃん。
借りたもの返してから文句言え。
ＣＤだけで総額軽く１万超えるだろ。
しかも、もう手に入らないレアなＣＤもあるだろ。
本だって普通の本屋に売ってない本だって有るし。
アンタとはもう関わりたくないけど、物だけは返せ。
もうすぐ卒業で私が県外行く事知ってるだろ。
自分のものにする気か？
ふざけるな。
アンタのせいで私は病院通いだ。

苦しい。辛いよ。イライラする。
こんな体いらない。死にたい。
気持ち悪い…。

本当に病気なの？自分の甘えじゃない？
でもどうしても恐くて外にでれず…自己嫌悪に陥る毎日。
なんでこんな風になってしまったのだろう。
神がいるのなら、僕を殺して下さい。

病気は医者が診断すること。
それは多分「日常生活」に結構弊害があるかどうか。
つらくても我慢すれば、なんとか生活できる場合は病気じゃないのね。
ふうむ。

ﾍﾋﾞｰｽﾓｰｶｰのあっちゃんへ
タバコやめて太ったからってまた吸い始めてるけど
周りにいる私たちは迷惑。かなり臭いんだよ。
あとタバコの力で痩せようとすると体壊すよ。

何か食事でもおごらないと、会ってくれない。
おまいはもう友達じゃねーYO！www

むかつくむかつくむかつく家がむかつく。あいつがむかつく。環境がむかつく。体がむかつく。意志がでない。辛い。ﾁｬﾝｽはあるのになんでいつも邪魔するの。

もういつからこんな状態なのかさえわからないのに今さら何を話せと？
眠れないとか不安とか消えたいとかそういうのが『普通』の状態になってしまっているのに
今更それが治ったりどうにかなるなんて思えるわけない
他人に話せば話すほど自分は甘えてるだけなんだ、
ただのわがままなんだって思い知らされるのに
わざわざ話したくなんかない
病院嫌い
こんなぼろぼろの腕晒さなきゃいけないなんて
たとえ精神科でも嫌
仕方ないじゃん
消えたいんだもん

どうせ駄目な子だからいいんだけど。

つかれた、つかれた。
なんかめんどくせー
でもしぬのもめんどくさいよね。いきるのもだけど。

ああああ、めんどうくさい

やっぱり嫌いだ　どうしたらいいのだろう

>>126うわっ!偶然! 私も同じ事カキコしたい。ほんともう嫌いなんだよ〜。関わりたくない。ところで、気の合う人って少ないけど、このスレの人達って気が合いそう☆思いやり合って付き合えそう。

死にたい

親が信用できない。友達が信用できない。辛い事ばかり。損してばかり。

自分が勝手に背負い込んで、
勝手に責任だの何だの思い込んで、
耐え切れなくなって逆ギレ
ぷぷっ、かっこわる〜い
悪いけど、アンタの思い通りになる人間じゃないですから。
誰が責任負ってくれって言ったよ？
アンタには感謝してるけど、
同時に憎んでもいる。
当然でしょ。

生理前って何でこう何もかもマイナス思考になって
イライラして 彼氏の嫌なとこばっか思い浮かんだり
友達を無視したりメール拒否や着信拒否して人間関係
ぶち壊しちゃおうとすんだろう
彼氏と別れるのはいつも生理前。
友達と気まずくなるのも生理前。
生理のせいでせっかく支えてくれてた人の
信頼や繋がりを失ってきたよ。
子供作らないから生理なんていらないよ。

だいたいさ、根本から間違ってるのに修復のしようがないんだよね。わかってるから。でも仕様がないから。

なんか良い方向に向かいそう♪努力のかいがあったわ。あぁ良かった♪悪は滅ぶ☆

あ〜〜〜〜〜〜
はよ帰れっつーの！
こんな時間まで小学生がひとんちくんなよな！マジでウザイ〜〜〜！！
怖くて部屋から出られないじゃん……
着替えてないし……
あぁ、でもあの部屋通らなきゃトイレ行けないんだよぅ…涙

早く帰って…涙

可愛くない性格なのか。まぁいいか。
鬱のころに聴いてた音楽聴くと鬱になるな。
人間の記憶ってすげぇ。

人の気持ちばかり気にしてしまう。で、自分はボロボロ、、。

もうほんと駄目かも
昼夜逆転の悪循環から抜け出せない

>137
私もです。
1日が27時間みたいになってて、力ずくで朝起きるようにしても、
すぐに昼夜逆転してしまいます。
辛いですよね。

>138
今日無理やり出掛けてみようか迷ってる

鬱だか統失だかなんだか知らんがもう死んでくれ！
誰にも迷惑かけないよう死んでくれ。
お前がいると周りのみんなも気がおかしくなるんだよ。
お前が生きていても何も生産的なことは無いんだよ。
お前が生きていることはみんなに迷惑をかけるだけなんだよ。
もう周りのみんなを振り回して迷惑かけるのはやめろ。
お前が死んでくれると周りのみんなはほっとできるんだよ。




















本人に向かって絶対言えない本音だ。
言えたらどんなにすっきりするだろう。

やっぱり駄目だったなぁ。何が何だか分からないなぁ。
放っておいてくれればいいのになぁ。ごめんね。

オヤジがトーシツ。入院中。でももうすぐ帰ってくる。
私に怒鳴り散らす状態のままで医者は「法的に３ヶ月までですから」とか言って。
何が３ヶ月だよ。精神患っている人間の人権ばかり尊重して、
患者の家族の人権は守ってくれないのかよ。
口を開けば暴言を吐くオヤジ、あれが性格であれ病気のせいであれ、
「人生の中で必ず出会う『どうしても嫌い』な人間」の１人ではある。
もう嫌だ。あの人の暴言聞くのは。
もうウザい。あの人の頭ごなしな命令は。


ニュースを見ていていつも思う。

「●●市の主婦（５０）が通り魔に刺され、死亡しました」何て最近よくあるニュース。

ああ通り魔さん、何ならオヤジを狙ってくれたら良いのに。

>>142
世の中おかしいんだよ。
人権団体は加害者の人権は守るけど被害者の人権は守らないものなんだよ。
医者も同じだね。

大きなお世話なんだよ！ウザイんだよ！気を抜くな！

近所の年寄りがマジでウザいでつ。朝から漏れに八つ当たりしてくるので誰かなんとかしてください。

皆死ね！大嫌いだ！

あの顎女早く死なねーかな
お前のその不細工な面みてるとイライラするんだよ鮭の分際で学校くるんじゃねぇよくそが！

魚介類に人様にケチつける権利はないんですよ
早く死ねや

少しでも家の中の空気良くしたいから色々考えて話しかけてやってんだよ
無視すんなよ。話したくないのにお前の八つ当りに機嫌とってやってんだよ。
立派な鬱に育ててくれてありがとう。本当に感謝してるよ

友達と思っていた連中に裏切られた。
連中は私が悪いと言う。ちょっと距離を置きたかっただけというが、
ちょっと距離を置きたいから、私に黙って徒党組んで、何も告げずに別のチャットに移動するのかよ。
「キミのことは嫌いじゃないから、メッセは禁止してないんだ」とか言うけど、
そんな夜逃げみたいな行為をされて、私が傷つかないとでも思ってんのかよ。
そんなことする連中と付き合っていきたいと思うと思ってんのかよ。

私が悪いんなら、はっきり言えばいいだろ。
私がメンヘラだから我慢してた？
誰が我慢しろつったよ！？誰がいつメンヘラを盾に優しくしてくれって言ったよ！？
結局おまえらの都合じゃねぇか。
私は裏切られたんだ。おまえらがなんと言おうと私は裏切られたんだ。
１年半付き合ってきたけど、ネット友達なんて所詮こんなもんなんだな。
二度と友達面しないでくれ。
あと、私のサイト監視するな。ヴォケ。

全ての『責任』から逃れたい。
何をしても何とも言われないようになりたい。
大げさなのもナイショ

いちいち癪に障ること言ってくんなUzeeeeeeeeee!!!!!!!!!!
悪かったなヒキで公務員浪人やってて(ﾟДﾟ)ｱｧ!?

2ちゃんにきて匿名で人に対して感じの悪いことを言う人ってさ
可哀想な人なのね

でもさ･･･あとで嫌な気分になったりしないわけ？
自分が良けりゃそれでいいと。
幼稚園児だってそれよりマシなのいるぞ。

くそーっむかつくーっ

おい！ハゲ教頭！！

お前の目が気持ちわりいんだよ！！

お前の口から出てくる言葉なんて聞きたくねえんだよ！！

目の前から消えてくれ！！！！

優しくするとつけあがるし、厳しくすると怖がるし。もう疲れたよ。

ボダ男!あたしに粘着すんな!!キショいポエム寄越すな!!妙な思い入れすんな!!お前なんか大嫌いだ!!二度と目の前に現われるな!!

最低!!大嫌い!!もう絶対に関わらない!!!地獄に堕ちろ!!

学校のＹ！担任だからって人にあたっていいわけねぇだろ？！
むかつく！

あのﾊﾞﾊﾞｱさえ居なければ楽しくやっていけるのに。骨折でもして入院してくれないかな？時期ずらしてくれれば会わなくて済むし。消えてくれ。

憎まれ口ばかりたたいておきながら人の真似ばかりしてきて気持ち悪いんだよ!!軽蔑してるよ。

おい竹〇！テメー年上がいなくなった途端に年下の漏れにデカい口叩くな！誰にむかって『お前』だ？ガイコツみたいな顔しやがってムカつくんだよ！

愚痴らせてください。
２０代後半〜３０代４０代の意地悪ババア大嫌い！
若さをひがむな！
こっちは文句言わず丁寧に対応してるのに嫌味ばっか言うな！
みんなに嫌われてること自覚しろ！！
男に相手にされないからって八つ当りしてくんな！
みんなが迷惑してること自覚しろ！
ね、SさんKさんHさんAさん？

>>162レスしてごめんね。気持ちわかるわ〜。年とったら人格も成長してなきゃいけないはずなのに変な人っていますよね〜。レベルの高い年上に囲まれたいわぁ。

Ｙ教頭
Ｍ教諭
Ｓ教諭
Ｔ教諭

まとめて氏ね

まぢﾑｶﾂｸ
絶対言ったのに言ってないって言いだした あげくの果てには病気だからじゃねーの？！
氏ね

　せっかく今日彼女と初エッチ出来るはずだったんだけど、
急に同僚がインフルエンザで倒れて…仕事になってしまった。
　ラブホの場所も時間も料金もチェックして、アスコもチェックして、
あとは今夜を待つだけだったのに。
　誰かが倒れると必ず毒男に回ってくるのがつらい。
　もう今月は彼女と一緒の休みがないのに（涙）
　地区署ーインフルエンザで倒れた「お」恨むぞ！

海外で全裸になってデモ行進してる男女数百人の映像を見たけど、
あの中に私も入れるようになりたい。だれに全裸を見られても恥ずかしく
ないと思えるようになれば私は生まれ変われる。全裸で逆立ちしてＹの字
になった姿を見られても堂々とできれば私は幸せになれると思う。

疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
もうやだ

このポンコツ役立たず
ぶっ潰したいわホンマに

疲れたー。精神的にも肉体的にも。

俺のこと頼りにしてるんでしょ？って全然頼りになんかしてません
からぁぁぁ。
ちーっと愚痴っただけですから、残念！！！
あんたと違ってこっちはそれなりに子供の頃から苦労してるんで、
偉そうに言われたくないわまったく。
人にはおごらせといて、自分はあっちこっち遠出してるようで
感心致しましたわー。
そんな金あるんやったらたまには出さんかい！！
あんだけみんなに言われてわかってるやと思ってたけど、何にも
わかってなかったようで感心しましたわ。
縁斬りーーーーー！！！

お前みたいな人の痛みも分からん人間死ねばいいよ。
お前は俺が死ねばいいのかよ。
もういいよ。
発作の原因が何かとかなんでなんにも考えないんだよ。
もういやだ、普通の家庭に生まれたかった。
疲れた、愛されることを知りたかった。疲れた。

朝晩ずっと何かかにか怒っている母に質問したい｡

私はいつまで怒られなければいけないのですか｡
ずっとずっと恥ずかしくて外に出せない娘ですか｡
30過ぎですが､判断力は小学生にも劣りますか｡
54キロですが､見ていられない程､太って醜いですか｡
どうして､衣服の色は白か茶かベージュ以外着てはいけないのですか｡
外出してきたら､と言うのに帰宅すると｢遊んでばかりいて!｣と叫ぶのは何故ですか(3時間程度の買い物に)｡
｢結婚しなさい､赤ちゃん可愛いわよ｣と言うのに､恋愛を許さないのはなぜですか｡
女の友人も嫌がるのはなぜですか｡

反抗しかしない､って泣くのやめてよ､お母さん…｡

元友達に嫌味を言われた。自分のことをわかってない人が多すぎ、らしい。
具体例まであげてきて、それは完全に私のことだった。
確かに私は自分のことがよくわからないよ。
自分のことは自分がよく知ってるとは言うけれど、
自分だからこそ見えないものもあると思うんだ。
いつも自分の価値観を嫌味っぽく押し付けてきて、そういうのって楽しい？
そんなに自分のことわかってるなら、自分の悪い所だってわかると思うんだけど、
治さないのはなんで？治そうっていう努力がみられないのはなんで？
待ち合わせ時間に遅れてくるのやめてください。
5分くらいならまだしも20分とか勘弁してください。
カラオケでは暗黙のルールがあるんだから守ってください。
順番無視とかデンモクやら本やら占拠したりとか携帯ﾋﾟｺﾋﾟｺとかやめてください。
貸したもの返してください。もう2年経ってます。
読んでないとか言わないで。読む気がないなら貸してなんていわないでください。
ものを食べるとき音食べるのもやめてください。口開けて食べるのもやめて。
「私自己中だし」って開き直ればいいってもんじゃないです。
わかってるなら治そうとしてください。
もう無理です耐えられません、もう仲良くできません限界です。
メールもしてほしくない。遊びにも誘わないでください。
振り回されるのに疲れました。

また彼氏を殴った。最近暴れるしかない 話しても伝わらない リスカ二年やめてたのに 彼氏のせいだ あたしに頼るな なんでたたくのってよー 二年半言い続けて伝わらんから こうするしかないのわからんの？

私が自分のことを話そうとしてるのに
それを遮って「結局吹っ切るしかない」って。
そんなのは分かってんだよ。
そんな簡単に吹っ切れたら誰も苦労しないだろ。
いつもいつも。聞き飽きたよ。
もうやだ。話くらい最後まで聞いてよ。

明日休みたいな〜。
体調悪いし憂鬱だ〜。

ネットあったら､それでいい｡他人とかどうでもいい｡理解だ友情だ愛だって､結局､利用の口実でしょうが｡親､氏んでくれ｡
ってか､何で産んだ｡堕ろすつもりだったと笑顔で語ってたけど､お情けで産んで貰わなくてもよかったよ｡むしろ､堕ろされてた方が幸せだった｡夫婦のストレス解消のため､毎日罵詈雑言､全力殴打｡おまけに過干渉｡挙げ句､人生破綻して､三十近いのに､無職､学歴無し｡
やっぱ､死んだ方がマシじゃん｡

　今年は大開運します。
仕事上のグループが変わり、必要ない人嫌な人と切れます。
悪い縁は切れ、良い縁が巡ってきます。
あの人たちと決別。ありがとうございました。

鬱でデートをドタキャンした。
風邪とか言ってなんで彼氏に仮病なんか使ってんだろ私…。
ごめんね。ごめんね。
彼は私が鬱だって知ってるのに…。
頭が痛い
吐きそうなのはほんとだよ。
ごめんね。ごめんね。

死にたいんだょ。なんで生きなきゃいけないんだろ。あたしは本当に生きていていい存在なの？
彼氏からメールが返ってこない…悲しぃ。

何で私だけこんな体で産まれてきたんだよ。
ボロッボロで汚くて醜くて。 良いでしよ死んだって。病気抱えたまま幸せになれるの？
辛くて壁に頭うちつけて死にたくなってた時に電話かかってきて、
出たら『今日元気そうだな♪』ってなんだよ。『いつもニコニコしてるね』ってそんなんただの作りですから。
実際はちょっと服めくれば切り傷たくさんの基地外ですから。
辛いの気付いてほしいくせに誰にも相談できなくて勝手に悩んでる自分死ね。
一言助けてって言えばイイだけなのにね。
でも皆私を嫌ってるから。いなきゃいいんだ。
こんな痛い体いらない。普通の健康がほしかった。
臭い汚い醜い。死ね自分

言っちゃいけないって言われるけど､言う｡
誰も､産んでくださいとか頼んでない｡育ててください､とも言ってない｡勝手に産んで､勝手に育てて､恩着せるな､バカ｡堕ろされるか､コインロッカーに入れられてた方が､まだ､幸せだった｡
…なんで､産んでくださいとか頼んでないって言ったらいけないわけ?

ヤバい激鬱来た無念

親が心療内科予約してきたらしい。
明日病院いくからね、じゃねーよ。
せっかく四月から一人暮らしでやっとこの家から逃げれると思ったのに
病院なんて行ったら入院＆自宅療養のコンボ決まりそうでｳﾂ
子供のころから過干渉で、私を立派なﾒﾝﾍﾗに育てただけじゃ飽き足らず
どうやっても自宅に縛り付ける気ですかそうですか
せっかくここまで来たのに、今更一人暮らしはﾅｼなんて絶対イヤ。
明日の始発の時間調べて寝ます。逃げてやる

死にたい死にたいうざいうざい人間うざい。
気持ち悪い頭痛い胃痛い。
偽善者が。死ね。
うざいからメェルおくんなってあんなに長文送っただろ？
きしょいんだょ。拒否ってやろうか。
それともDoCoMoだから長文途切れたのか？
本当に自分必要とされてるって思ってんの？まじ勘違い。
なんで他人の幸せの為にあたしが苦しみながら生きなきゃならんょ？バカ？
殺してょ。あたしは死にたいんだょ。
束縛すんじゃねぇょ。まじで。てめぇ何も分かってない癖に分かったようなツラしてんな。
それとも殺してやろうか？彼女に殺されるなら本望だろ。
だからさっき言ったじゃん。『バイバイね』って。
死ね死ねみんな死ねばいぃ。一番最初にあたしを殺して。

あー某板某ｽﾚのあの名無しがうぜぇーー！
好みの問題なのに自分が正しいとか思うなｸｿが。
あの板が好きだからこそ
てめーみたいのがいるのが嫌なんだよ！！
とっとと出てけ！！

彼氏ともなんとも分からないようなアンタ。
その癖束縛はスゴイですね。勝手にキレて。
自分の思ったとおりにいかないと私に圧力をかけて。
私は好きだったからずっと従ってきたけど、そろそろどうしていいかわかんないよ。
昔経験したDVと同じ流れになってるのは気のせいだろうか。
ダメだなー体質なのかな。もーダメだよ。
しかも夜の男に逃げたらｿｲｼに惚れられて更に問題悪化。自爆だけどさー。
本日約束がﾌﾞｯｷﾝｸﾞして圧力キツくて発作が起きてどっちも蹴りました。
はぁ、何が言いたいかって結局、自分ダメぽ。

ムカつくー!!ほんとザケンナヨ!!
普段エラそうな事いってんだから
ちゃんとやれよな!!!

死にたい死にたい死にたい死にたい。
なんで連絡くれないの？私が貴方の声聴けなくて平気なわけないのに、分からないの？分かってくれないの？
どうすればもっと大切にしてくれるの？どうすればもっと愛してくれるの？
やっぱり私は貴方の片想いの人の代わりだったんだね。最初から分かってた。それでも私の事いちばん好きって言ってくれたとき嬉しかったんだ。
なのに離れて会えなくなると連絡が途絶える。お金が無い？テレカ送ったよね。連絡出来る環境なのに連絡くれないのはなんで？それは貴方が私の事好きじゃないからでしょ？
愛してるなんて口だけだよね。
もうどうしていいかわからないリスカもしすぎてもう切るとこ無いよ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

『愛してる』ってなぁに？
ならアタシの１番の望み叶えてょ。


殺して。思考のなぃとこに連れてってょ。

アタシの事愛してるんでしょ？なら、楽にして。早く。

先入観で人を見て判断して
誰かが決めたレールの上歩いて
規則や法律に縛られ国が腐るのを待つなんてやだよ

もう全部めんどくさくなった。何もしたくない。けどこのままじゃいけないし…どれも疲れたよー

隠れ障害者、鬱病、ﾆｰﾄ
氏ねって言われてるのと同じだ

なんで簡単なことを
わざわざ難しくして考えるの？
私には分かりません
どうぞ御勝手に〜
適当に聞き流しとくのが一番だって
自分は自分って思っとくのが一番だって
やっと気づいたよ

やっぱ気使うな〜〜〜
もういいよ
もういい・・・
何だよおめーら
ほんと名無しが一番
早く日付代われーーーー！！！

はぁ。そうですか。あなたはあたしがおかしくないと。だからもっとまともになれと。
ねぇそれって矛盾してなぃ？
村上先生はDIDと仰られた。あなたはただの甘えと言いますか。
頭の中で誰の物かもわからない声がガンガン響いて、頭痛も吐き気も凄くて、毎日震えてるあたしの気持ち、わからないと思います。
毎日凄く苦痛で、生きてるコトが申し訳ないなんてあなたは思ったコトないでしょう。
全てが自分の妄想な気がして、外も出歩けないあたしが全て悪いんですね。
無限ループですょ、正に。
嫌だ死にたい生きたい消えたい在りたい。そんな葛藤したコトあります？
でも本当はあたしは病気に甘えているんです。
甘えたいんです。
こんなあたし消えてなくなればいぃ。

復学のためアパートにもどったら さっそくＮＨＫきた。

実の母親とすら恐くて顔合わせられなくなったよ

対人緊張も来るとこまで来たな

楽したいけど無理なのは当たり前だし
逃げたいけど逃げられない状況だし
まだまだ先は長いし泣けないし
もう本当にどうすればいいか分からんとか思ったりしてみる
っていうか、ちゃんと人の話を聞け。
あと人の気持ちを考えろ。
自分の気持ちで相手の気持ちを押しつぶすなよ
もう５回目だ

仕事場の年上女、うざいうざ過ぎるにも程がある。
そんな奴の事気にしてる自分にも腹立つしーーーー
あーなんかいきなり暑いし全てがうざうざうざうざうざーーーーいっ！！！！！

って自分が１番うざい奴‥ですよ。どーせ。

ただいまＤＶの彼氏持ち。学校に友達出来ない。
親には「あんた見てるとストレス溜まる」と言われる。
私は一体…。

我慢出来ません。もう死にますね。さようなら。

ストレスでいっぱいだ〜
楽しいことなんて無い
つらいことばかりだ〜
真面目すぎるのか〜

もういいよ。
誰かから認められたいなんて私には身分不相応だったよ。
逃げるよ、他人から。みんな私を求めてないんでしょ。

つーかもうまじ消えたい
自分の馬鹿野郎
私の躁鬱ぶりにまわりの人間も嫌気がさしてるようだ。
ごめんなさい許して下さい。
ボランティアですか？無理に付き合ってくれなくていいよ、ごめんなさい
私と関わるとネガティブにさせてしまうよまわりを
私は携帯も解約して一人になります　今までありがとう

憂鬱だ〜。

運がない。
入りたかった会社には一度も落ちたことないし、仕事も評価される。
だけどなぜか横やりが入って不愉快な状況になって、長続きしない。
独立してもおんなじ。
仕事は評価されるのに、俺とは関係のない理由で仕事がポシャってうまく回って行かない。
リーマンがいいのか、自営がいいのか、俺にとってどっちがいいのか全然分かんなくなっちゃった。
お陰で一歩も踏み出せない。

↑もったいな〜い
あぁ 私は会社に行きたくない
だるいよ〜
休むか迷い中〜

うるさい。うるさいうるさいうるさいうるさいうるさい
他人のコンプレックスを指摘して楽しいか説教ジジイ
俺しね

エセメンヘラは今すぐ消え去れ！
のほだめにでも行け！
馬鹿が！！

>>211
馬鹿が、は余計だろ。このクズ野郎! !　ってな感じで、
つい言い返しちゃうからいけないのかもな俺…。
反省。もっとにこやかに、謙虚になろう。

>>211
そうだね。俺にとってはただの愚痴だったんだけど、
気に障っちゃったんならごめんよ。君も頑張ってな。

過食→酒でのたうちまわってる
病院いけないし
ああそうだね自業自得だね。金ないのに
苦しい。

もう桜が咲いているとか言われても
見に行く元気すらねぇよ
寝てばっかだと？お前のせいだろうが糞ババァ
あー皆氏ね

確かに見に行く元気ない･･･俺、社会復帰できるのかな？と思う今日この頃･･･orz

隠れ障害者だし鬱でﾆｰﾄだし死にたいし…
ドナーは見つかる確率も低いというかないに乏しいと言われた
どうすればいいかわからないよ…もう…

なんであたしがひとりで家を支えなきゃいけないんだろぅ。ひとりで家事やって、妹の世話して…
お母さんは男のところばっかり行ってるし、ねぇちゃんは何もしないし。
あたしまだ子供だょ？普通ならﾒﾝﾍﾗなんてなってない年だょ？
学校では不良グループから標的にされるし。家は大変だし。
死にたい。でも死ねない。

ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい

親父ムカつく。
子育てかーちゃんに任せっきりで自分は好きなだけ遊んでたくせに、
今の俺見て「最高傑作だと思ったんだけどな」ってなんだそりゃ。
お前は基本的にノータッチだったんだから、「俺がここまで育て上げたのに」的な発言してんじゃねーよ。
なんだよ今更。馬鹿じゃないの？

自分は大人だとか思ってるみたいだけど、あんたも十分子供だと思うよ。親父よ。

養ってもらってる立場だからこんなこと面と向かって言えない俺ガイル　orz

なんか日本語変だ。俺も死ねばいいのに。

あたしが死ぬ思いして必死に教室入って頑張ってそれでも無理で保健室いんのに
なんでしゃべったコトもないｱﾝﾀにそんなコト言われんばんと？
文句あんなら直接言えよ五島調子こくな。

横浜市大の精神神経科医師がメンヘル荒らしてるからムカつく！
小０原医師以外ＡＬＬかな？

もうメールしてくんな！！！
お前の狭い視野、幼い気性、バカな言葉遣い…
すべてにもううんざりだ！！！！！
お前が今どこで誰と何をしていようとまったく興味がないんだよ！！

あの人からはまったくメールが来ないくせに…

死ね

なんでこんな風になっちゃったんだ…全部私が悪いってのか？
そんな訳無い。酷い。あんまりだ。どうして私ばっか責められなきゃならないんだろう…悲しくて悲しくて遣りきれないよ

いまどき「キチガイ」なんてテレビで言ったら問題になるよな？
ましてや日本の第一線に立っていた政治家が差別用語だぞ？
なのに他人に謝らせやがって…

どこのスレに書けばいいのか分からなかった。
鬱病が一番酷かった時、自暴自棄になって離婚してしまった。
当方女。貯金使い果たして療養して大分回復して来た。
今になって離婚してしまったこと、とても後悔している。
これからどうやって１人で生きて行けばいいんだろう。

キチガイの娘だからキチガイになってんだよ
脳みそ入ってんのか糞ババァ
ベラベラ喋りやがってキチガイ死ね長女も死ね何年ヒキってんだなのにえらそうな顔してくたばれ糞が

初めてODをした。
このくらいじゃ死ねないんだろうな。
死にたいと思ったらサクッと死ねたらいいのに。

結果ばかりにとらわれて過程を疎かにするのはどうかと思うよ。
ウチの真ん中で偉そうにふんぞり返ってるおめえだよ、おめえ。
ちょっとは自分でなんとかしようとは思わないの？
新しい事しようと思ったら自分で勉強しろよクズが。
なんでも人にまかせっきりで、おめえの会社での働きぶりが容易に想像できるよ。
俺はてめえみてえな人間になんかならねぇかんな。

その前に死んでると思うけど。


>>229
同意。

O野、今まで〇〇のことを糞呼ばわりしてたくせに、この前、私が話を振ったら随分良い人みたいに言ってましたねー？

おまえみたいなヤツが一番ムカツクんだよー！

卒論ゼミの配属が決まらなくて､走り回って､ようやく帰宅して､ぐったりしてたら『元気ないねー､元気ないねー』の連発｡
クソ親､テメエの前じゃ､二十四時間､ヘラヘラしてないといけないのかよ｡疲れても､疲れた顔を見せたらいけないのかよ｡疲れるなってか｡あぁ､人間じゃないもんね､私｡家畜だもんね｡

あああああああああああああああ！！！！！

死ね。あいつら全員死ねばいい。死ね。

みんな死ねと思い続けたけど、自分が死ねばもっと楽に
なれるって分かったら少しだけ気が楽になったよ。
だからもういつでも一人になれる。
だからもうかまわないで。

いろいろ無意味なこと考えすぎてしんどいわ。
考えたってどうにもならん事ばっか考えて、後悔ばっかする。
ほんで苛々して愚図って迷惑かけて、そんな自分に更に苛々して、愚図って、悪循環する。
あいつには絶対嫌われたないのに、こんなんばっかりや。
こんなんあいつに言うた所で迷惑以外の何にもならんてわかってんのに、ごめん。

考えたないのに考えてまうんよ。
過去の自分がやった事とかを思い出して後悔して、自ら離した人をまだ想って、こんな自分ホンマに嫌いや。
みんな大好きやのにね。

もう知らん
もうわからん
なんであんな態度とってまうんや
こんな捻くれた自分大っ嫌いや
何も見たくない
離れたくないけど離れた方が良いのかな
ウザイよな
ごめんな
謝ってばっかでごめんな
怖いねん
メッチャ怖いねん
不安やねん

ごめんな

怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖

こわい

私何で生きてるの？

もっと生きたくても生きれない人もいる。

でも私はバイトもまともに出来なくて(出勤はするが)、上手くいかない。

ずっとずっと、
『死にたい』
ばかりが脳を占領する。

私なんて死んじゃえば良い。
何にも出来ない馬鹿だから。

消えたい。
偽善者ばかりでしょう？

悲しむ人なんて居ますか。

もう理解者なんて要らない…私の最大の矛盾。

最低な人間だ。


後幾らで消える事が出来るのでしょう？

バイト先の某女。
男ばっかし媚売ってんじゃねぇよ！

私に対しては厳しく当たるクセに、他の奴には優しいんだな。

私の何が悪い？
何にもてめぇの事に関わってねぇだろ#-_-)=〇)3'

もう一人の実習生(男)にはさ、
「ここはこうしてぇ〜」とか、てめぇウザイんだよ。

可愛い子ぶるのも大概にしろ。口調がふざけてる。

いちいちバイト●ヶ月めぇ〜なんだよぉ〜とかも言わなくていいから。
お前のそんな情報要らねぇよ。

この糞女！
豚箱で餌でも食っとけ馬鹿！！

ケバいメイクとそのウザさどうにかしろや。似合わないくせに無理すんな、ウンコが！
ドブ水以下じゃねぇかよ！
あ〜臭い。
本当に臭い。
近寄るな、一生な。
てめぇとは一切関わりたくない。
早くこの場から失せろ！空気が腐るんじゃ！！

甘えるなたこ
誰も好きで生まれた訳じゃない
誰も生きている『意味』なんて分かる奴なんていない
あんただけじゃないんだよ辛いのは
隣で笑って明るい子も何かしら悩み抱えてるんだよ
生きたくても死んだ人がいるって？
そんな事言ったらそいつの人生を否定してる事になるぞ
お前にそんな発言できるの？

てかここ愚痴スレだったんだね
キツイ事言って悪かった
閉じ込めるより吐きだすのがいいよ

学校に行けない。なんで体が動かない。元気だせ。留年しちゃうだろが。助けて。つらいよ。

あいつはいつも人をバカにして皮肉な嫌味ばっかり言って、心が狭い。暗い。楽しい事がないんだねぇ…かわいそ。陰でコソコソ噂話ばっかりして楽しんでるとこが男のくせに気持ち悪すぎ。消えて下さい(･∀･)

てめー、マジ死ね。
なんだよ？てめー何様のつもりだよ、一回も喋ったこともないのに
初めて見たのに最高に見下した顔しやがって。
最高にムカついたよ。地獄にお・ち・ろ☆
ギャルにだけデレデレかよ、
クズッ、カス野郎！！お前なんかこっちからだいっっっっっっ嫌いなんだよっ！
しねぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ！！！！！！！！！！
本気でデブサイクの方が百万倍マシじゃっっっ！！！

あぼーん

頼むよろしく！

なんだよ近所の婆ぁらめ俺が自冶会の当番の時は一回も出てこないくせによー
お互いが当番の時だけ出てきやがって　おれが当番の時に出てきてくれた人０人
鬱がますますひどくなるっそ　こっちが挨拶してもあいつら挨拶しねーし自冶会最悪　ぺっ

このぶさいく、調子にのんなよ。
女のくせに性格オッサンみたいじゃん。

ぶつぶつ・・・ぶつぶつ・・・

死ね死ね死ね 自分死ね

ｽﾄｰｶｰうざいから携帯解約して新しい番号にしたい。
でもお金ない。病院代で消えていく。

どうせ無価値な豚なんだから、始めから放っといてくれりゃ良いのに。
下手に良い子気取りでちょっかい出さないで欲しいな。
もう聞き飽きたとか通り越して笑っちゃったよ。
あんたの頭の中は現代日本に付いて行けてないみたいですにゃー？
ママの下に帰れよマジで。

分かるものか。分かるものかお前なんかに。
裏切られたことも、突き放されたこともないお前に。
心がない？感情が欠落している？
そんなこと、自分が一番分かってるんだよ。
でももう駄目なんだ。駄目なんだよ。
だからもう何も言わないでくれ。

別板の鬱スレで、自分が鬱に陥った経緯を書いたら、
「ほんとに鬱になった俺にはわかる。
　あんたはちょっとブルーになっただけだ」
ですって。
私の性格も、当時どれだけ苦しんだかも、何も書いていない、
ただ事象のみを淡々と書いたレスで何を診断できると言うのか。

そもそも「ほんとに鬱になった」ってなんだよそれ。
何を持って本物の鬱なのか先に定義しろよヴォケが。
本当に鬱の人はおまえみたいなデリカシーの無い事言わないんだよ！
鬱の辛さやむなしさ、苦しさをわかってるから。
それに鬱の症状の軽重なんかもわかってくれる人が多い。

最悪だ。あのクソレスしたやつ死ね。氏ねじゃなくて死ね。
調子よく来てるのにぶり返したらどうしてくれんだよ。

触るな話しかけんな電話してくんな帰ってくんなうざいうざいうざい
早く
出ていけ出ていけ出ていけ出ていけ出ていけ出ていけ出ていけ出ていけ出ていけ出ていけ出ていけ出ていけ出ていけ出ていけ出ていけ出ていけ出ていけ出ていけ出ていけ出ていけ出ていけ出ていけ出ていけ出ていけ
関わってくるな氏ね

一刻も早く
出ていけ出ていけ出ていけ出ていけ出ていけ出ていけ出ていけ出ていけ出ていけ出ていけ出ていけ出ていけ出ていけ出ていけ出ていけ出ていけ出ていけ出ていけ出ていけ出ていけ出ていけ出ていけ出ていけ出ていけストレスの根源

嬉しかった言葉救われた言葉のスレを見るとへこむ。
他のスレでもあることなんだけど、幸せ自慢するなとか思ってしまう。
幸せ自慢するな
幸せ自慢するな
幸せ自慢するな
幸せ自慢するな
幸せ自慢するな


あー、自分がうざい。

学生だけど、
部活で先生がうざい。
休ませようとしてくれない。
歯医者があって、先生に休みますって言いに逝ったらすごい問い詰められた。
これでも漏れ、毎日部活逝ってるんですけど・・・。
挙句の果てに先輩に「おまいはちゃんと毎日部活に来てない」って言われた。
何？なんなの？もう疲れたよ・・・。
今日は合唱際前日ってことで部活休めたけど明日からまた地獄の部活が始まるよ・・・。

頭痛い。ダルイ。お家に帰りたい。つまんない。わけわかんない。眠い。合唱コンクールなんてつまんねーんだよぉぉぉ！アンコールなんていらねーんだよぉぉぉ！馬鹿！みんな死んでしまえ！

やっと仕事決まって行ったら少し遠いところからの出勤のことを言うと鼻で笑われた。事務員に。
どうせ長くは続かないと思ったんだろう。
近くに仕事あるならそこに行ってるよ。

煩い　何が可笑しいんだよ　笑うな
イラつく。でも皆これが「あたし」だと思ってる。
違うに決まってんだろが！どこにこんな人間いるんだよ！

あたしは、そんなに、いい子じゃないの

ああもうやだ　吐き気がするよ
なんで気付いてくれないの

ああもうやだ　吐き気がするよ
なんで気付いてくれないの

↑誤爆。逝ってくるﾉｼ

ブサイクはｲﾗﾈの面食いやら自分より弱い立場の人をパシリにしたり
本当に周りにロクな異性がいないのになんで自分が性格悪いことにされるんだ？
この状態で恋なんて出来るわけねーだろが
あのスレみんな純粋で好きだったのに一気に冷めた

うちのおばあちゃんほんと許せないよ。
頭おかしい。
とりあえず私が腹を立ててるのは、嘘をついてカマをかけたこと。
そのことを笑いながら言ったこと。
いいことなのだから隠す必要ないって。
わたしには理由があって隠してるんだよ。
いいたくない事を聴きだす権利なんてお前にあるのか。
そもそも隠したのはお前が人の選挙権に口出しして、詮索するからなんだよ。
自分が話したいことは自分が決める、あんたが決めることじゃないんだ。

謝らせようとしても無駄か…
そんな人間じゃないんだ。
あんまり腹が立って氏ねって言っちゃったよ…

とにかくもう嫌だ、何とかして出て行きたい。

ああ、もうやだもうやだ〜〜〜〜〜！！！！！！！！！！！
んだ、あの糞アマ。ちょっと私が苦手なのを知っててなんであんなに
怒るんだ！！！！！「この学科来ている意味がない」だ！？ふざけんな！！！！
あの顔を思いっきり拳丸めて殴りたい！！！！！！！！！
テメーは只の会社員の癖に生意気なんだよ！ボケが！うんこ！一生そのまんま
独身でいろ！この糞女！！！！！！！つーか氏ね！！！うんこ！馬鹿！！！！

たのむもう死んでくれ！！！！！！この世から消えてくれ！！！！！！！！！

S！ひどい裏切り方、振り回し方してくれたね。ｱﾀｼはｵﾏｴを絶対に許さない！
氏ねばいいのに、てか氏ね氏ね氏ね！！
地獄に落ちろ。

(*ﾟ･ﾟ)ﾝｯ?
どうしたの？

あぁ〜気持ち悪い、めまい・・・・・・・
いつになったら治るの！？
毎日こんなんいやや（つД`）゜.

つらいくるしいたすけて

はぁ　疲れた　もう無理　辛い　
こんなに辛いのにあなたはまだわかってくれませんか？
私をどうする気ですか？
消えたい。

私じゃ駄目なのかなぁ…

うっとおしい
なんでいつもいきなりきれられなくちゃいけないんだよ。
いい加減付き合いきれないよ。

あーああ怒られちったあ('A`)
私が悪いんじゃないのになあ。そう癇癪起こされても困るなあ
あんたの鬱のせいで、私も鬱になってるってどうなのうふふ

今日オープンキャンパスでした…どこから話せばいいやら…
とにかく無料送迎バスに乗り遅れて。友人が何人か一緒に行く予定だっただが「間に合わない」の返ってきたメールが「あらら、もう一本早い電車に乗れば良かったですね」。
10分で着くだの10分ごとに電車出てるだの全部信じた結果がこれだよ。いや普通信じるから。
慣れない電車に一人で乗ったりでこっちは大変だったんだぞ…
駅に着いてそのまま何もせずに引き返したさ。ムカついたから。

本当に腹立つ。むかつく。自分勝手もいい加減にしろと

幸せそうなカップルとか夫婦を見るとイライラしてしまう…
どうせ何か、こいつら裏があるんだとか思ってしまう…
これは、私の幸せへの嫉妬なんだろうな…醜いよ…
こんな自分が嫌いだ

学生なら親から金を貰え！って、じゃあ何で雇ったの？
家にはねだれるほど金が無いんで働いてるんですが。
私だって辞めたいよお前のもとで働くのもう辛いよ
お前の今までの暴言を本部の人にチクってやりたい
でも証拠が無い
そしてまた我慢するだけ
あー…辛いよ…

メッセやメールで最近都合の良い愚痴聞き係にされてしまう。
いくら宥めても陰口対象相手をフォローしても骨折り損のくたびれもうけどころか
対象相手への陰口の加熱材料にしかならない。適当に言い訳してメッセ削除しようかな

なんで私ばっかりやらなきゃいけないんだよ
しらないうちに勝手に係にさせて、挙句の果てに仕事分担しようと思って一部をみんなに頼んだら他力本願だって怒られるし
もう勝手にしろよ
他力本願はお前たちだろ？

面と向かって言えない自分はもっと嫌いだけどな

俺はオマイの召使ぢゃありまへんから!!
しょーもない用事で呼んでキレてオマイは何様ぢゃ!!
俺がちとむかついて態度に出したら
　逆　ギ　レ　
ｷﾀ━━━━━━━!!!!

疲れたよ
疲れたよ
愚痴られて愚痴られてキレられてキレられて
俺の存在って何
嗚呼ー…
嗚呼ー…
疲れたよ

だから仕事も遅刻だよ
猛奪取だよ

無理だったよ

眠れないよ

寝相悪いよ

蹴るなよ

眠れないよ

何故こんな事になったんだ…orz

被害妄想もいい加減にしろブリッコ女死ねーーーー！

えぶせん最高！

　 ∧ ∧　／
　(,,・ー・)＜　いいところ紹介してもらったから当分居座っちゃうよ
　＠uu）　＼

遊びで人の人生を壊そうとする輩がいる。
単純に、気に入らないってただそれだけの理由だ。

そんな連中に取り巻かれてぐちゃぐちゃ言われたらどうする。
普通の人とまともに話すこともできない。完全に壁を作られて、
言われるのは厭味ばかりで。
もちろん、連中の身勝手な噂を信じたせい。

上司にまで部屋の中覗かれてるようじゃおしまいだな。。
誰だよ、こんな遊びを考え出したゴキブリは。どうせもう死んでるだろうが
墓石ぐらい蹴りに行きたい。

　 ∧ ∧　　
　(,,・ー・)　ここってメンヘル板なんだなあ・・・
　＠uu）　　メンヘル扱いか、まあいいさ

はあ…野蛮ご苦労さんです変態ども。
自分で自分を嘲笑うのは楽しいですか。

　 ∧ ∧　　
　(,,・ー・)　信じるものは救われる？果たしてどうなんだろうな
　＠uu）　

　 ∧ ∧　　なんでもそうだけどのめり込むのが一番アブナイ
　(,,・ー・)　　自分がしっかりしてればそうはならないんもんだ
　＠uu）　　　最近気がついてきた事だな

　 ∧ ∧　　100％誰かのためだとか何かのためだとか
　(,,・ー・)　　自分をかけてみたところで結果はしれてるよ
　＠uu）　　　人を巧いこと使う連中の思うように使われるだけ
　　　　　　　　いらなくなったらポイ
　　　　　　　　そんなもんだ

　 ∧ ∧　　何が言いたいかっていったら
　(,,・ー・)　　結構大事なところだと思うんだけど
　＠uu）　　　何かが出来るからとか何かを持ってるからとか
　　　　　　　　そんなもので構築された関係に永続性はないよ
　　　　　　　　　ってことだなあ

　 ∧ ∧　　とはいえ、現代社会において作り上げられた価値観のもとでは
　(,,・ー・)　　如何に使えるかってのは大事なことなんだと思う
　＠uu）　　　使える人間でしかやっていけないシステムなんだから
　　　　　　　　そういうふうに上の連中が作り上げたんだから
　　　　　　　　　競争競争・・・
　　　　　　　　　もういいよ

　 ∧ ∧　　競争が生み出すものってなんだろう・・・
　(,,・ー・)　　他者を不必要なまでに意識するってことだろうか
　＠uu）　　　区別という名の差別が生まれるのも致し方ないことだろう
　　　　　　　　誰もいないところでのんびり暮らしたい
　　　　　　　　

　 ∧ ∧　　そういう環境にいれば自ずと人は自分の個性とか天性みたいなのものに
　(,,・ー・)　　気付き、まぁひとそれぞれ時間はかかると思うけど
　＠uu）　　　それぞれの個性なり天性なりを伸ばしていける
　　　　　　　　結果的に個々人は幸福を得られれ
　　　　　　　　社会全体の幸福度も増す
　　　　　　　　そういうのはユートピアなんだろうか・・・

　 ∧ ∧　　むずかしぃな
　(,,・ー・)　　とりあえずおいしいものが食べられれば
　＠uu）　　　それに越したことはないのかもしれないなあ

　 ∧ ∧　　何にウェイトを置くか
　(,,・ー・)　　ムズカスィ議論ではあるんだろうけれど
　＠uu）　　　おいしいものが食べられる環境に異論を挟む人って
　　　　　　　　そんなにはいないだろう
　　　　　　　　　コンセンサスも得られやすい
　　　　　　　　　小難しい話はひとまず置いておいて
　　　　　　　　　　おいしいものが食べられる環境でいいんじゃないだうか
　　　　　　　　　　そんな気がする

自分が可愛いﾅﾙｼｽﾄ男きもいしねしねしね！！！！！！！
向こうで書くとまたレスしてきてきりがないからここに書く

きもいきもい！！！私の憩いの場をめちゃくちゃにしやがｒって許せない！！！！！！
自分に都合のいいﾚｽだけ一生懸命良い子ぶったﾚｽかえしてるきもうい！！！！！！

「ごめんなさい・・・でもそんなつもりじゃなかったんだけどなぁ・・・」
　　↑謝ってるフリ　　　　　　↑自分の本心をｿﾌﾄにでも直球で
　（本心はなんだとー！）　　　（おまえが間違ってるといわんばかり）

きもーーーーーっ！！！！！！

　 ∧ ∧
　(,,・ー・)　本当の平和なんて得られないのかも、そういう運命なんだよきっと
　＠uu）　

　 ∧ ∧
　(,,・ー・)　表権法理・・、本人の概観作出の帰責性と第三者の過失の有無とのバランス
　＠uu）　　　　　　　　　　　重要な論点だ

ごめん１０画以上の漢字は…zzzzzz

　 ∧ ∧
　(,,・ー・)　そろそろ寝たるか、また明日もガンガラなあかんしな
　＠uu）　

有名な精神の薬を欲しがり病名を欲しがり。
だからお前はなんちゃって似非なんだよ。
「アタシハ壊れテルカラ」「愛シテ」「」
はぁ？うざいうざいうぜえぇっ。甘やかして構ってられるほどこっちは暇じゃねえんだ病気のせいにして働こうとする気持ちもないニートが。

お前の幼なじみもうざかったな。人の真似ばっかりして挙げ句逆ギレ。俺が一時期人間不信になったのはあんたの幼なじみのおかげだったからな。ほら今だって充分うざい。
もうさ、これ以上みんなに迷惑かけるなよおまいら。


愚痴暴言ｽﾏｿ
でももう限界ﾀﾞ…

人間なんか信じられない

上っ面ばっかり正論みたいなこと言いやがって
お前ら偽善者は現実を見ろよ莫迦

[email protected]←こいつに激しく傷つけられた。暇な人は嫌がらせメール送ったれー☆（ｺﾗ）

いくらメンヘルでもそりゃ犯罪だ

あーめんどいめんどいめんどいめんどいめんどい
なんでこんなにやることあんだよ早く寝てえよ
あーめんどいめんどいめんどいめんどいめんどいめんどい

助けて不安ですひとりぼっちになっちゃう。
もううまれてこなければよかった

　 ∧ ∧　
　(,,・ー・)＜ 朝方に変えていくのは結構たいへんだな
　＠uu）　　　微妙にからだが眠ってるや

　 ∧ ∧　
　(,,・ー・)＜ 今日は朝はおうちでお勉強して昼はお出かけしるか
　＠uu）　　　　昼間外出るのひさしぶりだな
　　　　　　　　　まあ今日は涼しいからいいや

　 ∧ ∧　
　(,,・ー・)＜ さてと、今日も一日適当にがんばろう
　＠uu）　　　ふぅぃぃ

　 ∧ ∧　
　(,,・ー・)＜ あぁ、羽賀恋見たい・・・
　＠uu）　　　

　 ∧ ∧　
　(,,・ー・)＜ なんかここも自分のいるところではないんじゃないのか
　＠uu）　　　そんな気がしてきた

　 ∧ ∧　
　(,,・ー・)＜ とはいえ、他に行くところもないしいいや
　＠uu）　　　　この世界を護る・・・

　 ∧ ∧　
　(,,・ー・)＜ 思うんだけど、２ｃｈに入り浸ってるとどんどん暗くなっていくような・・・
　＠uu）　　　

　 ∧ ∧　
　(,,・ー・)＜　メンヘルの人達は出来るならここには来ないほうがいい気がするなぁ
　＠uu）　　　　パソコン封印すれば結構違うのかなぁ
　　　　　　　　　なかなか出来ないけどね・・・

　 ∧ ∧　
　(,,・ー・)＜ ふみぃ、 ｔｔｔｔｔｔ
　＠uu）　　　

　 ∧ ∧　
　(,,・ー・)＜ 夜になると気分が落ち込んでいく、なんでだろう・・・
　＠uu）　　　ここで楽しそうに話してる人達がうらやましいな

　 ∧ ∧　
　(,,・ー・)＜ あんまり理想が高いのもだめなんだろうなあ
　＠uu）　　　普通に接することが出来る歯車のかみ合う人
　　　　　　　　がいれば幸せなのかも
　　　　　　　　はぁ

　 ∧ ∧　
　(,,・ー・)＜ 多分今は何を言ってもダメなんだと思う、そんな気がする
　＠uu）　　

　 ∧ ∧　
　(,,・ー・)＜ しゃべればしゃべるほど悪化の一途・・・
　＠uu）　　

　 ∧ ∧　
　(,,・ー・)＜ つらいな、こんなのはじめてだ・・・
　＠uu）　　　

　 ∧ ∧　
　(,,・ー・)＜ もう人を好きになりたくない
　＠uu）　　　

なんかAA使ってる気分でもないや
だめだなあせっかく夕方までは調子よかったのに
でも何回振られたんだろ・・・
２桁はいってそうだな

なんとなくこの一連の出来事で分かったのは
いくら相手を好きでも
なんでも言ったらダメなんだ
そんな気がした
干渉しすぎたのかも

きっとウザかったんだろうな
なんにせよ修復不可能な気がする
もっと普通に接すればよかった
あんな出会いじゃなければよかった

でもなぁ、最後に謝罪くらいはしないとな
でも一体どういう風に謝ればいいんだろう・・・
ウザくてごめんなさい
とかもあれだし
あぁ

なんかもう・・・
って感じだ

あの女悲劇のヒロインぶってんじゃねーーー！被害妄想激しすぎなんだよボケ

一生友達いな〜い彼氏依存でいろブォケうざいんだよ

ウザー、空気嫁よ。
何全レスしてんだよ、手前の為の板じゃねえんだよ。
誰もお前に話し掛けてる訳じゃねえよ。
他人のHP、私物化すんなよ。
メンヘラなら何しても許されるとでも思ってんのかよ。
自己中、我が儘ばっかりでうんざり。

クソ女死ねー！！！！100回位死ね！ていうか消えろ悲劇のヒロインぶってんじゃねー！

てすと♥

そこの　ちみら　やめなさぃ　乙女心は弱いのよ
わかってあげなさい('A`)

インターネットという逃げ場があるからいけないんだ
もっと楽に死ねたかもしれないのに
少しは現実と向き合えたかもしれないのに

インターネットが私を殺したんだ

泣かない様に頑張るから、次に逢ったとき頭撫でて下さい
というか次も有るのかな？
未だ好きで居てくれるかな？
大好きなんだよ
本当にごめんなさい

あー、御揃いの指輪が欲しい

勝手に好きになったわけで
そりゃあたしの勝手なんだけど

あたしの話も聞いてくれﾖ…
出会った意味くらい残させてくれよ…
あたしの中にはこんなにあなたがいるのになぁ
あなたの中には最低なあたししかいないのかなぁ…

ここは暗いｲﾝﾀｰﾈｯﾂですねっ

アイツうざいな〜自慢ばっかするし（たいしてすごくもないし）
もう同じ事聞かされるのはウンザリ

は？それこの前も聞いたけど！それよりさ〜
と話題を変えてしまえ、２度と話しかけてこなくなるから

朝だなあ

お部屋に生き物がほしいな
猫でも魚でも植物でも
ほんと殺風景な部屋だもんな
ごちゃごちゃはしてるけど

それかお寺に修行に行くのも悪くはないのかもなあ
なんか心が乱れがちだ

あんまし考えてても仕方がない
やることやらなきゃ

代替がきくんならとっくの昔にそうしてるさ
ふぅ
書けば少しは落ち着く

・・・踏み固められた土を道だと呼ぶのならば
目を閉じることでも愛かな
この星が平らなら二人出会えてなかった
お互いを遠ざけるよに走っていた
スピードを緩めずに二人どんなに離れても
めくる軌跡の途中で・・・

さくらちゃんに雪兎さんに小狼くんか
月帝招来！！

そういえばさくらちゃんのお父さんの名前なんだっけな
当時ともよちゃんのビデオカメラは新鮮だった

>>353
藤隆さん。

>>354
ありがとう

　 ∧ ∧　
　(,,・ー・) 朝方生活は一日が長い・・・やっと夕方だな

　 ∧ ∧　
　(,,・ー・)　机の上にはフィギュアや戦闘ロボットか、いいもの持ってるなあ

　 ∧ ∧　
　(,,・ー・)　実行行為にでたらだめだにゃ、妄想に留めとかなくちゃさ

　 ∧ ∧　
　(,,・ー・)　哀しい出来事だにゃ

　 ∧ ∧　
　(,,・ー・)　もうすぐ夕ご飯だにゃ、おなか空いた

帰りたい。。。早く帰って君の顔がみたい。。。

　 ∧ ∧　
　(,,・ー・) はぁあ、もっと記憶力よくなんないかにゃ
　　　　　　　今一番の願いかにゃ

　 ∧ ∧　
　(,,・ー・)　でもこの数ヶ月ってなんだったんだろう
　　　　　　　よくわかんない日々を過ごしたなあ
　　　　　　　今が現実なんだろう
　　　　　　　　そろそろ寝なきゃ

　 ∧ ∧　
　(,,・ー・)　新しいパソコンでも買って気分転換もいいかなあ
　　　　　　　ノート型が欲しいなあ
　　　　　　　　寝るにょ

　 ∧ ∧　
　(,,・ー・)　新しい朝が来たにょ
　　　　　　　台風が行っちゃったからか少し暑いな
　　　　　　　　今日も一日またーりがんばるにょ　

　 ∧ ∧　
　(,,・ー・)　nekoneko

　 ∧ ∧　
　(,,・ー・)　顔の見えない人とおしゃべりするのって難しいな
　　　　　　　やっぱり何か違う気がする

　 ∧ ∧　
　(,,・ー・)　でもそういうことが出来るようにならないと
　　　　　　　今の世の中にあってはなかなか楽しめないんだろうなあ

　 ∧ ∧　
　(,,・ー・)　好きな人と楽しめる人達っていいな
　　　　　　　そんな自分になりたいもんだにゃ
　　　　　　　　さて、お昼もがんばにょ

　 ∧ ∧　
　(,,・ー・) 何はともあれ冷たいアイスコーヒーが癒されるにゃ

　 ∧ ∧　
　(,,・ー・) MSWのお仕事って大変なのかもにゃ
　　　　　　自分にはできそうにないのかも

　 ∧ ∧　
　(,,・ー・)　しかし会いたい人に会えないってのは結構ストレスになるもんだ
　　　　　　　今日おうちの近くまで行っちゃったのは内緒・・あひゃ

　 ∧ ∧　
　(,,・ー・)　今日もイケメンのボーイフレンドと遊びに行ってるのかな
　　　　　　　とか考えるとしょぼーんってなるな
　　　　　　　ドンマイにゃ

　 ∧ ∧　
　(,,・ー・)　鈴虫の声が心地いい・・・

　 ∧ ∧　
　(,,・ー・)　自分自身に関して言えば並大抵のことではキレないな
　　　　　　　冗談半分でキレることはあっても
　　　　　　　ただ、お酒飲むと感情の起伏が激しくなるのは事実
　　　　　　　なんか普段よりも何もかもが大げさになっちゃうな
　　　　　　　気をつけないといけないとは思ってる

　 ∧ ∧　
　(,,・ー・)　でもほんといつもどんなデートしてるんだろう
　　　　　　　周りの人ってなんか業界通の人が多そうだから
　　　　　　　きっとオシャレなデートしてるのかなあ

　 ∧ ∧　
　(,,・ー・)　マスコミとか広告代理店の人達ってコンサートのチケットとか
　　　　　　　ただで手に入るもんなうらやますぃ
　　　　　　　マザーテレサ明日からだなどうなんだろう・・

　 ∧ ∧　
　(,,・ー・)　さて今日もそろそろ寝るかな
　　　　　　　少しづつでも前に進まないと
　　　　　　　残された時間はそんなにはないわけだし
　　　　　　　おやすみにゃ
　　　　　　　

あぁ疲れた…そんなに威厳を保ちたいのですか？？細かいことまでグチグチと…
あなたが上でも下でも(実際は同僚)私は構わないのですよ…。下の者の悪口をいいふらして、貴方の思い通りの返答がこなきゃそれに対する陰口…貴方近頃変ですよ？？毎日毎日私に人の悪口楽しそうに話してきますね。同じ事繰り返し…
人に話せばストレス解消になるのが分かるから、あえて聞いていたけどもう疲れたよ…

気をきかせるな
よけい腹が立つ
ムカつく芯で欲しいけど
一番殺したいのは自分自身
なんでわざわざ腹がよけい立つ事を平気で言えるかな
お前のせいで人生終わったよ
出来るなら自分をぶち殺したい

　∧ ∧
(,,・‐・)
だあぁああっ！
仕事場のおばさんよ、あんたの我が儘にこっちはほとほと疲れてるんだよ。
公休なんざでもめるな。できる仕事も三流のくせに。

あともう一人、ヤンキー女。彼氏と喧嘩したからって途端に不機嫌になって仕事に支障をきたすな。動け。
客少なかったからよかったものの・・・手前が泣こうが今は仕事中だ。彼氏と喧嘩すんなら電話しに消えるな。

本気で人が嫌になってくるのはおまいらのせいだよ・・・。

世の中不公平すぎるんだよハゲ
家の立地条件悪いは大学いく金ねーわパワハラ横行、労基守ってねーわ
そりゃメンヘラニートになるっつーの年収一千万いかないやつはガキつくるんじゃねーよタコ
くそが、殴ってやる

　 ∧ ∧　
　(,,・ー・)　ぐもーにんにゃ
　　　　　　　もう週が変わってしまったな
　　　　　　　時間が進むのははやい
　　　　　　　今日中に予定のところまで進めなくちゃ
　　　　　　　がりがり

　 ∧ ∧　
　(,,・ー・)　ふに、疲れたにゃ
　　　　　　　字ばっかり見てると目がショボショボしてくる
　　　　　　　今日は日曜日か
　　　　　　　日曜くらいは街に出てカワイこちゃんとデートでもしたいものだが
　　　　　　　そうはいかない身分か
　　　　　　　いつかそんなことが出来ればいいにゃ

　 ∧ ∧　
　(,,・ー・)　世の受験生諸君も今日はガリガリやってるんだろう
　　　　　　　お互いがんばるにゃ

>>382
うるせーよ。
25歳年収550万の俺だって立派に餓鬼育ててるぞ。
用は親の性格次第だろ？年収なんか500万以上あれば大丈夫。
親に頼るのが駄目だとわかったか？
そうしたら毎日薬を飲んで病気を治す事。
散歩に出掛けるのもいいかもしれないよ。
心の病気が治って親を利用する必要が無くなったらやり返せばいい。
ただし、暴力などでやり返すのではなく完全放置でやり返せ。
親なんて年取ったら一人で生きていけないんだ。それを見放せばいい。
最高の逆襲になるよ。

コドモの養育手帳申請で、養育センター（だっけ？）で、
医師と話をしたのですが、何科のなんて言う名前の
医師だかわからなかった．．．
診断書だから、小児科か精神科の医師だと思うけど。

コドモと相方と私とで行ったのですが、前にいる私をスルーで、
少し後ろにいた相方とばかり話してました。
あの医師は、何処かの病院から来られているのか、センター
専属なのか．．．

私が「精神科通ってます」と言うと、「おかあさんは心が弱いんですね」
それ以降スルー。

テキトーに愚痴らせていただきました。

　 ∧ ∧　
　(,,・ー・)　お金はあるに越したことはないんだろけど
　　　　　　　ないならないなりに生活はできるさ
　　　　　　　人間欲出したらキリがないにゃ
　　　　　　　お医者さんも色々いるわにゃ
　　　　　　　こころの病を理解してるお医者さんはそんなに多くはないと思われ
　　　　　　　お医者さんというか世間がかもにゃ

　 ∧ ∧　
　(,,・ー・)　はぁ、今日は会合に行かなきゃ
　　　　　　　お酒はほどほどにしよう
　　　　　　　一番会いたい人に会えない日々はつづくか・・

　 ∧ ∧　
　(,,・ー・)　今頃どこで何してんだろにゃ
　　　　　　　笑顔が見れるのいつだろ・・・
　　　　　　　行かなきゃ・・

　 ∧ ∧　
　(,,・ー・)　ねむねこにゃ

　 ∧ ∧　
　(,,・ー・)　腐ってるか・・・、確かに腐ってるよな
　　　　　　　ここ数年でえらく老けちゃったなあ
　　　　　　　時間は怖い

　 ∧ ∧　
　(,,・ー・)　ある種の勢いみたいなものがなくなってきてしまっているな
　　　　　　　大して護るものなんてないのに
　　　　　　　のりだけで生きてた頃が楽しかったかも

　 ∧ ∧　
　(,,・ー・)　姿だけでもみたい・・・そんなに贅沢なことなのかな

　 ∧ ∧　
　(,,・ー・)　はぁあ、また身体に異変が起きつつあるな、お医者さんいくのいやだもんなあ

　 ∧ ∧　
　(,,・ー・)　ねこをかぶったうんこか
　　　　　　　其の正体はうんこでしかない
　　　　　　　うんこのこはうんこ

　 ∧ ∧　
　(,,・ー・)　なんか籠の中にいるのは窮屈で仕方ない
　　　　　　　別に全部壊したいとかは思わないけど
　　　　　　　どうせなら楽しみまくりたいな

　 ∧ ∧　
　(,,・ー・)　これってヘルペスなんだろうか
　　　　　　　去年の夏頃にも同じようになったな去年は酷かったけどそれよりはましだな
　　　　　　　おかげで身体に形が残りまくってるが・・・

　 ∧ ∧　
　(,,・ー・)　かごめかごめ籠の中の鳥はいついつであう後ろの少年だあれ

「私、寂しがり屋なの、だから構って♪」だぁ？
なら他の奴に慰めて貰えこのネット依存症の対人依存症！！！

私はお前の為のネット保育士さんじゃねーよ！！！！！！！！！
何で顔も氏素性も知らない５歳以上も年上の女の寂しさを紛らわす為に貴重な時間潰さないといけないんだよ！！！

こっちはこっちで色々忙しいんだよ！！！忙しすぎてネットの中でしか知らないお前の精神安定剤になる余裕なんか無いんだよ！！！！！
まじうぜええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ！！！！！！

私は幸せじゃなくちゃいけない。幸せものだから。
苦しいと思ってはいけない。幸せものだから。
死にたいとも思ってはいけない。幸せものだから。
辛いとも思ってはいけない。幸せものだから。
幸せ幸せ幸せ幸せ幸せ幸せ幸せ幸せ
周りはみんな私が幸せ者だという。本当に私もそう思う。
両親にも感謝をしている。
だから、私は幸せものでなくてはけない。私は誰より幸せです。

Ｋ、お前いい加減一日中ネット（もといメッセ）にへばりつくのやめな？２年近くへばりついて。

で、インしてきた人を相手が取り込み中でも退席中でもお構いなしに
「待ってました！！」と言わんばかりにとっつかまえて、長時間意味不明な会話を要求するのやめな？
取り込み中や退席中の人に関しては「ちょっと時間良い？」の一言もない。

皆それぞれのペースがあるんだよ？ニートで一日中PCにへばりついてるお前のペースに付いていける訳無いだろ？
１週間や１ヶ月、半年くらいならまだしも、数年も毎日毎日同じ事して。

だからみんなお前の事を陰でウザがってるんだよ。

で、注意した人達からは逃げ、自分を甘やかしてくれる人に逃げる。

何回同じ過ちを繰り返せば気が済むんだお前は？だからお前の知らないところでお前の事を禁止・削除にする人が増えてるんだよ


　皆　は　お　前　の　乳　母　さ　ん　じ　ゃ　無　い　ん　だ　よ

｢勉強しなさい｣言われるほどやる気がなくなっていくううううううううううううううううう
言わない時はやる気が出てるって観察しててわかんないかね
言われるとやる気なくすからやめてって言えばあんたのためを思って言ってるとかわけわかんないことほざくしどうすればいいのよ
大体、更年期だ更年期だって言うけど前から情緒不安定だよお前
そしてその子どもも情緒不安定だけど隠してるんだよ
「○○は鬱なんて絶対にないねー｣って、いかにも「自分は子どもの全てをわかってます、血が繋がってるんだから｣的な考え、やめてくれないかな
ちょっと反論すれば｢親にはむかうんじゃない｣って怒られる
お前の言ってる小泉の恐怖政治云々よりもお前の顔色の方が気になるよ
始終顔色伺ってばかみてえだな、私
本音なんてリアルの人間には誰にも言えねえし一生本音の付き合いなんてできないのかな
あーもう支離滅裂。わけわかんない

女なら誰でもいいから俺のこと好きになれよ！！！

妹のせいで見たいテレビ撮れてなかった
何度もビデオ触んなって言ったのになんで触るんだよ
本人は反省してないし。少しは反省しろコラ
そのテレビのビデオお前のせいで見れなかったんだからビデオ屋で借りろよって言ったら
さぁねとか言いやがったコイツ。部屋も全然片付けない奴が何を言う
飯食っても片付けないあんな部屋に普通にいる。おまけに人のもんは勝手に使う。それをほったからし
俺の物勝手に出したのに片付けないから（一応注意したんだが）殴ったらこっちが怒られた
言ったけど片付けなかったじゃん。何？お前が傷つかなければなんでもしていいのか
俺のもん勝手に出してそれでいいのか。片付けるのが普通だろ。しない奴は大バカヤロウだ
自己中なんだよあの妹は。なんであんな神経してんのかわからん
↑のことがあってもどなりはしなかった。俺のこと怒らない奴だと思ってんのか？
この文全部妹に投げつけてやりたい。少しあいつは反省すべきだ

｢命に関わる訳じゃないんだから｣｢あんたよりもっと辛い人はいっぱいいる｣
･･･じゃあなってみろよ、この状態に。
髪も眉もまつ毛も全部抜けて、正気でいろと？
副作用で人相変わって、性格まで変わっちゃったよ。
医療用かつらなんて言うなら保険利かせろ。

コンビニでお釣りの4000円受け取って、そのまま真っ直ぐうち帰ったら、財布ん中にその4000円がない…落とした？？千円札4枚落とすか？？普通。どこにいったんだぁ漏れの4000円〜(┬┬＿┬┬)

うつを直そうとして免許の合宿にきたけど、
技術でおちてまわりよりおくれるは、彼氏は連絡くれないは
励ましてくれないは、もーーーーーいやだ!!!!!!!!
あとちょっとなのにいい

だから居留守使うなって言ってんだるがこのボケがああああああああああぁぁぁぁああああああああああああ！！！！！！！！！！
ｑｗせｄｒｆｇｔｈｙじゅいこぇｃｒｖｔびゅんうぇｒｔｔｆぎゅｎｙｔｃｖｂうぇｃｒｔｖｙぶいおｐ。＠えｒｃｔヴぇｒｔ
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エrｃチュエｘscｔvbｄtfｙgtｆy具ｈd５ｒｆｇｙｆｇｆｙｇｆｙうてｈてｄくｔｔｓくぁｆｓでｄｙｆｋｇｊｋｇｙｓｄｋ
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確かに今は人手が足りない。本来８人欲しいところ、５人でやってるんだもん。
一人、一人の分を揃えてる暇は無いよ。
だけどさ、少しペースを落としてゆっくりやればいい。実にそれだけの問題だと思うんだ。
…安い時給とは言え、お金を貰ってやってる訳だよ。あんないい加減な仕事じゃいけないと思う。
少なくとも私はもう少しまともにやりたいよ。

だけど、、私は一番下っ端だし、年下だから…こんなこたぁ、とても言えない訳よ。
疲れるよ。

あー。うつうつうつうつ。
メンヘラのメルマガなんてヲチるんじゃなかった。
まじに引き戻されることってあるんだね。

なんで眠剤ごときで引かれなきゃいけねーんだよ！K.Sﾏｼﾞむかつく！氏ね

なんつーか、コスト減らしのせいなのか、以前に比べて求めれる納期が早過ぎる気がする
ありえないスケジュールを強要される

それと徹底したリスク管理。ただでさえ忙しいっていうのに、そこまでしてらんない。
スローライフに憧れる今日この頃

もっかい書かせろ
小林Ｓじ死ねばいい！！

なんかもーだめ
なんもかんも否定されて自信がもてない
コンプレックスの塊
飯食えない
風邪ぎみ
パシリ体質と言われましてもなんで嫌って言えないんだろ
入試近いし願書書いたり動機考えたりしなきゃなんないのに全然やる気でないし
あたしなんかが化粧してもどーせうざいきもいって言われるからやだな
誰かに相談したいけど無理
なんかみんな非常識だなほんと
あたし間違ったこと言ってないってばそれは相手に失礼だよ
親友どころか友達もいないんじゃねーのこれ
カウンセラーは怖い
絶対誰かにちくられるよ
あーやだやだ無気力

自分の立場わかっていってんのか？
話した途端ため息つくなよ。今まで色んな馬鹿と付き合ってきたけどんな反応おまいが初めてだ
部屋片付けない奴が
無断で人の物勝手に使う奴が
偉そうにしてんじゃねーよ
俺のストレスの半分以上はおまいなんだよ
一回でいいから思う存分ぶん殴りたい。言いたい事全部言いたい
なんでアイツこんなに自己中なのかがわからん。頭おかしいんじゃないか？
くっつくんじゃない。馬鹿が移る
まぁ神経狂ってるあいつにこんな文章見せても無駄だよな

ボディショップのジンジャーの香りをかいで、ほんとに吐きそうになった
あれは香水プンプンDQN御用達だな。

つか、なんで夜は寝れないのに昼間は眠いんだろう
昼間の眠気を軽減すべく、夜寝ようと頑張ってるけど
駄目なんだよなあ・・・・。
ねずみとかも、暗い中に閉じ込めておいても
時間はどんどんずれるけど、寝る→起きて活動する→寝る
っていう普通の事ができるのに、なんで私はできないのだろう。

冬は、最も鬱がひどくなる季節。もう既に冬に向かって体が重くなってきた
今年の冬は生きて越えられればいいけど・・・
昔は、綺麗な雪が見れるし、スキーもできるしで
大好きだったのにな、冬

なれなれしいんだよボケー！！！あとクラスのデブ！態度ムチャクチャ悪いんだよボコボコにしてやりたいわ。あとこれまたデブ。デブは良いとして1回会ったくらいで親友みたいに言うな、しかも心中しようとかふざけんな1人で氏ね
あーもーーうざい奴ばっか。げんなりよ。

>>1
今更だけど、レス禁止スレに書き込めよ

>>419
>>1ではないけど。
ひたすら愚痴るスレのこと？
あれよりこっちが早いよ、確か。

互助会のババア！
初七日が終わったばかりで互助会の勧誘なんてするな！
見学会なんて行ってる余裕ねえよ！
忙しいんだよ！
家族の死を受け入れるだけできついんだよ！
親戚が互助会入ってたお陰で確かに葬儀代は安くなったし、
義理で入らなくちゃいけない事も何となくわかってる。
でも、せめて４９日終わってからにしろ！
ハイエナみたいに電話攻撃とかしてくんな！

なんで頑張り屋さんで生真面目に生きてる私がうつ病になって苦しまなきゃならないの？！のうのうとだらだらバカやって生きてる人にはならなくて、不公平だ！生きてるのがバカバカしくなってくる。うつに振り回されて五年以上。もう疲れた‥。

書くのも腹たつから一言。
Ｙ.Ｍ死ね。

昔おまえには親切にしてもらったが
おまえをぜったい許せない

サイト晒された……！
どうしよう。

一般常識のある人を募集します。

劣等感丸出しで泣き出す自分、正直キモイ。
もう全部丸投げにしたい。

あーあ何でこう雨ばっかり？ますます気分が堕ちるのに(T_T)

卑怯だよ。ずるいよ。
なんで育てなかったくせして、今頃すがる？
私はあなたに育てられてない。
私がそばにいてほしかった時、あなたは突き放したのに。
なんで今頃立場逆転させて、私があなたの助けにならなきゃいけない？

私は知ってる。自分が愛されていないこと。
愛にみえるみんなの態度は、
全てそれぞれの利益に基づくものだってこと。
私は愛される人間ではないこと。
決して愛されるはずがない人間ってこと。

今日は先生に呼び出されるのかな…
昨日は大丈夫だった…会議があったから…
でも今日は…怖いよ…消えたい…

何でここにいるんだろ…何で生きてんだろ…意味もないのに生にシガミツイテル自分はなんだ。人の作った体を何で自分が動かしてる。おかしい。早く消えてなくなれ。

はぁ｡｡｡ずっと、頑張って来たつもりなのに何一つ報われていない気がする｡｡｡職は無くすし人には裏切られるしお金は無いし何もやる気は出ないで、最悪!!
もう頑張るのは嫌だー!!

小一時間ｒｙ

消えたい……

師匠はどこですあ？・・・ミス。

自分が好きなのか嫌いなのか分からない。
いろんな時あるからどっちかなんて決められない。
石は話聞いてるのか分からない。
実際診察中でも話すことない。
っていうかもう自分を知られすぎるのが嫌だからあえて言わない。
言えない。
クリニックに行く意味ってあるのかな。
もうわけ分からない。
どうしたらいいか分からない。
せっかく光見えてきたけど、いい顔する大人ってたくさん。
本物が見分けられない。
これで合ってるのか？
誰にも聞けない。
結局は自分だけが頼り。
頭いたいた。
薬飲まないと寝れない。
食欲はおさまってきたけど太ってるのがコンプレックスだ。
何でこんなに肉ついてんだよ。

分かってる
分かってる
分かってるんだ
分かってる
僕を無視しないでください
みんな僕をレイプしたいんでしょ？
別にかまいませんよ
場所を指定したらのこのこ現れますよ
どうぞ
かわりにお友達になってください
分かってる
分かってます
それでもキチガイには関わりたくないんでしょ
分かってる
分かってる
みんな死んじゃえ
僕を否定する人なんてみんな死んじゃえ

ごめんね。生きる価値ないって私のこと。もう自殺しかないよね？また苦しむダケだけどもう進む道が無いんだよ。もう誰にも弱音は言わないからさ…すぐ逝くからさ。ごめんね

わからない
学校に友達がいない訳でもないけど学校無理
専門学校難しい
プレッシャーがのしかかるの

あとでみんなに話したらオタクキチガイ気味悪いわからない
といわれたよ。
俺もあとで冷静になって考えてみると
何をやっていたのだろうと思う・・・・一生の恥だ。

441
一時の恥だよ。いじめも童貞も中絶女に惚れたのも、全部一時の恥なのに、
一生の恥、一生の恥、一生の恥、って
嫌な記憶をずーっと抱えてて前に進めない。のでは？？

４４２
一生の恥と一時の恥は・・ちがうのだろうか。
あれは一時の恥だったのか・・？
俺は前にはすすんでいなかったのだろうか。気づかせてくれてありがとう。
でも忘れられないんだ・・

｢もうお前死ねよ。殺してやる｣って
それはそれは頑丈な椅子で頭を殴られた。
痛かったなぁ。
怖かったなぁ。

ははは、懐かしい。
久しぶりに思い出しちゃった。

涙…止まらない

世の中、辛い事の方が圧倒的に多いね｡｡｡つまらない、悲しい、切ない、苦しい、虚しい、遣り切れない。それでも生きて行かなくては駄目なんですか？

白き稲妻

友達、離れていかれないだけマシなのかもだけど、
いてもいなくても一緒の人のポジションすごく辛い。
昨日、妹に｢ママが○○のことは相手にしてない、見捨ててる、ほっておくって言ってた｣
と言われ、涙出た。
私を必要としてる人は誰もいないんだあーって痛感した。

犯罪心理学の先生がたまらなくこわい
不正アクセス禁止法違反のさとこは
見知らぬ人に先生とよばれてご満悦です。
高卒なのに自分は医学部とか言ってみたり
ピアノを１５年やっていただけで
バンドをくんでいるといってみたり
バイトなのに自分は社長だとか言ってみたりして
嘘ばかりついています。

坂井死ね。
ﾌﾞｽﾒｽｺﾞﾘﾗの癖に人の悪口ばっか言ってんじゃねーよ。
三十間近にしてその作ったｱﾆﾒ声、まじできもいんですが。口元なんでそんなにゴボッッ！！！と突出してるんですか？
自分の顔、鏡でよーーーーーーーーーーーーーーく見てから他の女の子の悪口なり文句なり
言ったらどうですか？？
あんた、地グロでそのほっぺのチーク、可愛いつもりなんでしょうけど、タイとかバンコク、ポリネシアン系の原住民にしか見えませんよｗｗｗｗｗ
もう二度と私の前に面見せんなよこの
お
ば
さ
ん
ｗ
ｗ
ｗ
頼むから死んでください。みんなあなたの本性に気付いてますよｗｗｗｗ













ｙより

あ゛ーーーーーー!!!!もういやだ!!!やってけない!!!
仕事できないくせに威張る先輩市ね!!!!

ここのサイトの管理人にヒドイ仕打ちを受けました。
遊びに沢山誘って、遊んでいたのに、私はのけ者にされて遊びにすら誘って貰えませんでした。
友達だと思っていたのに!!!!!!

http://id14.fm-p.jp/18/minddoor/

般若氏ね

おまえの家族はもう終わりだ！って言ったの
それのこと？
おれ本気で心配しちゃったよ。

ネットストーカーのさとみ。
犯罪者のおまえが私に何をいえるのか？
こんなところであぶらを売っていないで
とっとと自首してください。

いちいちつっかかられて疲れる
わずらわしい…偉そうな態度でｲﾗｲﾗする
ここなら大丈夫かと思って来たのにまた来るんだろうか？
構って欲しいんか知らんがいちいち遠回しなﾚｽつけて煽ってくんな糞ﾎﾞﾀﾞ！うざいんだよ！！！

おまえのくそHPってまだあるの？
へへへ別のぱそから行って荒らしてやろーっと
にゃは。

ナニこいつスレ違いの事書きやがってうざいんだけど

学校の助手にバカにされてる･･･。
借りてこないといけない教材を、古い物や壊れかけのものばかり
出された。
どうせ見抜けないだろうとか、文句言ってこれねーんだろって思われている
と思うと泣けてくる。貸し出しの時ずっと嫌な笑いを浮かべてたし。
他の友達は助手と仲良かったりするのに私だけ･･･。

このこと以外にも、いっつも軽く見られたり見下されたりする。
なんでなんだろう。普通に生きてるのに、どうしていつもそんな位置づけにされて
しまうんだろう。

ひどくいじめられたりする訳じゃないけど、いつも下に見られながら生きていて
意味があるのだろうか。

ほんと、この一件で久しぶりに底まで落とされた。
助手達に不幸が訪れますように。

ごめん・・・

おまえまじでうざいよ。そろそろ消えてくれ。
上司や男の前でいい子ぶる。完璧ぶりっこ。
そのくせ陰で文句言いまくり。怖い女！！
周りの男共もいい加減気づこうよ。かわいけりゃなんでもいいのかよ。
自分より格下と思ってる私には自慢と愚痴ばかり。
もう聞きあきたから。
露骨に人をランク付けするのやめろ。バカ女。
死ね。

ｼﾈよ○○、いい加減近寄ってクンナあっち行けよイライラする

死ねよ砂糖。
おまえと同じ空の下に生きてると思うだけで
気分悪い。子供みたいにきれやすくて最低な女
ゲームの中でなくったって殺されてくれ。
このクズ。

超オンチなくせにカラオケで歌いたがるな！！！！！！！！

必殺オウム返し

なんでこんな顔で生まれてきたんだ。
人前に出たくないから仕事もできない。
馬鹿にされるからなにもしたくない。
絶対自分見てあざけり笑ってるだろう。
かわいい女に生まれて一度ちやほやされたい。
気力が無くなってく
死にたい
死んでも誰も可哀想なんて思ってくれないだろう

何？

え？それが何か私に関係あるとでも？
勝手に婚約でも婚約解消でも結婚でも離婚でも同棲でも
すればよろしいのですよ。

なんであんなに荒れてるんだ
なんで皆あんなにピリピリカリカリしてるんだ
2でしかﾏﾀｰﾘするトコないんだよ
このまま朝出勤して一日耐えられるかなぁ

お前ら結局はオレが羨ましいんだろ？
世間的にはどう考えても立場がオレ＞＞＞＞＞＞＞お前らだもんな
だからそういうことでしか優越感に浸れない
アホか？ほんっと低脳クズは死ねよ社会のゴミめ

鬱病患者の統失差別が許せない。
鬱は心の病気で脳の病気の統失とは違う？　(ﾟДﾟ)ﾊｧ?
お前らは統失差別する事で些細なプライドを保とうとしてんのな。
世間的には大して変わらんっつーの！！！

わかったわかったはその場限りの適当な答えだったんですね。
もういいです。さようなら。

ひひひひひ・・・
笑いがとまらなくなってくるわね〜
いったいどうしたっていうのかしら？
ゲラゲラゲラ。スルーしてね。でないと死ぬｗ

あー全部面倒くせぇ
何で俺なんだよ糞が
全部捨てたい

つうかマジ死ねよ
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=i_stay_love

蹴んなよ！叩くなよ！顎いてーし、左肩に見事な青タンがまたできる(´･ω･`)気のせいか、アバラも痛い。あー…もう嫌。

あんなにやさしくしてくれたじゃない！
そんなにあの女がいいの？
ひどい！裏切り者！

ネトで逢った子と色々してもういやになったので別れた。
そいつから手紙くる→サイトの宣伝。
うぜええ！！！というわけでそいつのサイトのBBSにかきこ。でもやさしめ。
そしたら知らないやつ2人からレスきてんの　誰だよ
おまえ関係ないじゃん　第三者が口はさむな
「もうそんなこと言うたらアカンで！」あ？なに？おまえだれ？（素）
あ〜うっぜーうぜえ…ほんきでうざい　あ〜もうむかつく　てか名を名乗れ（素）
おまえらのせいですげー好きだった土地のイメージ一転したよ
絶対将来住もうとおもってたのに　あ〜あ　最悪
まあ逆を言えばこっちの土地のイメージも最悪になったかもな
どうでもいい地元きらいだし　あ〜もううざいうざい

ﾌﾟﾝｽｶ

そうだよROMが一番だよ
馬鹿にはよく効くよ。
そう思ってたんだがなあ・・・

書かれてる？
いつもの気のせいですよ。
本当にうざいですよね。
かわいそうな人です。
私は等質なんですが
あなたほど病んでいる人は
いまだかつて
見たことありません

ひひひ・・１４．５で
メンヘルとは・・・
かわいそだね。
まあ等質にだけはなるなよ。

だめだなあたし。
片付けよう片付けようって思ってた書き物広げてみたら頭ぐらぐらしてきた…
こんなんで学校とか実習とか無理だよ…

ここにしか本音をかけないよ。
もう誰一人信用できない。

てめぇなんか死ね。

もーたくさんだ。顔見るだけで苛々する。死ね

メンヘルの女から一方的に縁を切られた

何かだいぶすっきりした

今までかまってやってたのが本当に馬鹿らしくなってきた

バイバイ　もう俺に依存はさせないよ

ハンドルに
わかりづらい
漢字を当てる

ハイハイハイハイ！
あるある探検隊！あるある探検隊！

なんて返答しようか迷ってたらあんなことになってた
なら書くなってかんじだ

俺のバカ

怖い　(((((((☆´（Д）｀)))))))ガクガクウシウシ

くそう　なんで俺がこんなに強迫で苦しまないかんおだああああああああああああああああああああああああああ
どうしてなぜ　強迫性障害なんかになったんだああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
くそううううううううううううううううううう

この強迫のせいで20代を全く謳歌できなかったじゃねええええええええええええええええええええええええええええええええええかあああああ
ああああああああああああああああああああああああああ

くそったれれええええええええええええ
えええええええええええええええええええ
ええええええええええええええええええええ
えええええええええええええええええええええ
えええええええええええええええええええええ
えええええええええええええええええええええ
ええええええええええええええ

くそう！あの女！
俺が貸してやった２万
持って逃げやがって！
ぜったいゆるさねえ
どこまでも追いかけてやる
どこまでも追いかけてやる
どこまでも追いかけてやる

つかれた　明日もまたくりかえすのか　もういいや　にげよう　東京いこ

もぉおおおおおおおおおお
しねっしねっしねっしねっしねっしねっしねっしねっ
ガタイばっかしデカくなるだけで何にもしないくせに
学校中の仕事ひとりで抱えて胃に穴あいた俺に文句言うか
上等じゃねぇか上等じゃねぇか上等だ
群れてなきゃ何もできないくせに
群れてりゃ群れてるで次々問題起こしてくれやがって
お前らが知らないところで教員と戦ってんのは俺だ
てめぇらより俺は普段はるかに高いレベルで動いてるんだ
俺に対して口論すら展開できないくせに
俺が裏で手ぇ回して守ってやってるんだ気付け
俺の手間をこれ以上増やすんじゃねぇ

もう知らん苦しめ
てめぇの知能の低さを露呈して恥をかけ
せいぜい俺の掌で泳げ、溺れろ。

最終の新幹線に間に合っちゃった。これからどうしよう。ホテル暮らししながら仕事探そう。もう戻らない。お前なんか大嫌いだぁ。バイバイ。

糞オヤジ糞オヤジ糞オヤジ糞オヤジ糞オヤジ

意味わかんねーよ
何が孤独で寂しいだよ。誰一人わかってくれないだよ。
じゃあなんでオフで人気者とか言ってんだよ。
他の女と仲よさげに写ってるプリクラ送って来るんだよ。
周りに恵まれてるくせに愚痴タラタラ言ってんじゃねーよ。
自分で自分のこと冷静だからとか言っててうざいよ。
冷たくしてても好かれてるｱﾀｸｼって素敵、ﾐｬﾊ☆ﾐとか思ってるのか？
うざいよ。もうメールすんなや。手紙送るなや。

お前に本当の寂しさなんてわかるわけない
何もできない私に自慢ばっかして楽しい？うざい。消えろ。

あいつ相当気持ち悪い。
安静とか言われてんなら寝てろよ。
周りに気を遣わせて全然気付かないのか？
あんたの体がどうなろうが自業自得だろうが
あんたしか頼れない存在のことを少しは考えやがれ。
あんた見てると反吐が出るんだよ。

頭くんだよあの阿保オヤジ。人と話す時は目合わせて話せ。それができない程俺のことが嫌いなら話しかけなきゃいいんだ。でなきゃ会社に来んな！

早退するほどおれが嫌いなのか？
ようこ！
このクソババア

どうしても人見知り、しちゃう。
最近はましになったかな、って思ってたら今日やっぱり｢人見知りする方？｣ってきかれた。
へこむわな。

浮気したい〜！
っーかお前なんて生活費くれなきゃソッコー別れてんだよバカ男
よくも１年間騙し続けてくれたな。嘘の言葉を信用しきって心を開いてたアタシって何？
産ませる気なかったくせに「結婚しよう」って妊娠させて堕胎…お前が氏ねばよかった！！
利用されたから、これからは許したふりしてアタシが利用してやる番だよ
金以外お前に期待してねーから外で女みつけてテキトーに遊んどけや あたしに触れてくんなカス ゴミ男 お前が一番嫌がる相手と浮気してやりたい

せっかくの休みで寝てたのにこないでよ
起こさないでよ
あんた達の声でかいんだようっさいったら
カーテン全開にしてんじゃねえよこのくそばばあが 部屋丸見えだろうがあほカス

500

結婚した友達。つい最近子供が生まれた。
結婚前→当然お祝いしてくれるよね？あなたが企画して皆を呼んで
盛大にお祝いしてくれるんだよね？
子供出産→当然お祝いしてくれるよね？あなたが企画して以下略
お祝いもくれるよね？花とか実用的じゃないものはいらないからね？
めんどくさいから会いに行ってない。仕事忙しいし、
そんな親身になって祝うほど仲良くなった覚えがない。

少しまえから鼻につくようになった友達。
周りの友達からどれだけ顰蹙買ってようと貴方にさして興味はなかったけど、
他の介入を許さない自分語り、他の話をさせないおたく語りが
なんとも言えない気分になっています。ねえ、たまには人の話も聞こうよ。
漫画とかアニメの話はそっちの友達が集まった時だけでいいじゃん。
大勢のときはTPOに合った話題をしようよ。
だからまじめな話のときには爪弾きにされちゃんだよ。
あと、自分語りが遮られたからってトントン指打ち鳴らすのは止めようね。
見てて凄い苛々する。他人のことをちったあ気遣え。
バレバレの嘘をつくぐらいなら本当のことを話せ。豪快な姐さん気取りしてるのなら、
それに見合った自分をプロデュースしろ。少し嘘を突付かれたぐらいで
顔に出るようじゃお前、よっぽどの小心者だぞ。自分のこと正当化する前に
ちったあ反省しろよ。人伝いに話を聞く度に哀れでならん。

たぶん無視されてるんじゃなくてうっかり忘れただけだと思うけど本当に嫌われてたら悲しいから控えめにしておく

またいじめられちゃった☆
やっぱ独り言専用にいよう・・
今日はへこみましたｗ

あんた古典的Ｂ型だね。そんなに優位に立って人を見下したりさとしたりしたいの。ついでに慰めるのも下手だよね。元気だせとか気にすんなとか、棒読みしてんなよ目が完全に哀れんでるよ。そんなんだから親友出来ないんだよ。

あと最後に。ﾌｧｯｼｮﾝ雑誌買っただけでオタクじゃないとか主張してんなよ。お前の服装とセンスやばいし。引く。早く自分から気付いて。欠点指摘されるの嫌だと言うなら尚更だ。もう私があんたにしてやれることはないよ。

どこかしこで常に愚痴や腹を立ててる奴。が腹立つわ！少しは回りの空気読んで言葉を言え！

「仕方ないから世話してやってる」
あ　り　が　と　う

死にたい 消えたい
みんな自分が愚痴を言うときと自慢するときは良いんだね。
もうごめんなさい 消えなきゃ

ホントどいつもこいつもいい加減にしてほしい。
なんだよ、クラス全員仲良しよか思ってんの？
違うよ。ムカツクな。
青春漫画の読みすぎなんだよ、なにそのイタい台詞、なにそのアニメしゃべり
聞いてるこっちが恥ずかしいよ。
自分がやる気出して、燃えてれば皆もついてくるとか思ってんの？ウゼェな
勘違いすんなや。

「あなた達が真ん中じゃ見栄え悪いから私たちと位置交代したほうがいい」
「いや、いいよ。ってか、そっち全然できてないし」
「聞こえないし、笑ってないでまじめにやった方がいいんじゃ？・・・引くし・・・」
「○ﾁｬﾝがそんなことしたら、みんなは『え〜、○ﾁｬﾝってそぉーゆー人ぉ？』って思うと思うよ？」
「みんなで決めたんだよ」
ウゼェウゼェウゼェ！！！！！！！！！！
お前は自分が目立ちたいだけだろ？ぼそぼそ嫌味ばっか言ってんなよ！
笑ってんのはテメェらがｳｾﾞｪことばっかやってきてｷﾚんのを抑えるためにしてんだよ！
思われたからってなんだってゆーんだよ！だいたい、いつ私が納得したんだ？
自分が納得できないときには他人に迷惑お構いなしで自分の意見言うくせに、なにが「みんなで決めた」だよ
ふざけんな！みんなって、お前とあと二人くらいが決めて強制してきたんじゃねーか！
「ダァーメ。はい無理無理」とか、なんでだよ！
人にナメた口たたいてくれやがって、昔からお前はそうだよ！下に見やがって
ぶち壊してやりたい、お前らが燃えまくってる明日の文化祭をメチャメチャにして
合唱のグランプリもとれないようにするのは簡単だ。泣いて悔しがれ！
短足、胴長、つぶれ顔・・・見てるだけでムカツク
卒業まであと４・５ヶ月・・・私はいつまで我慢が続くんだ。
もうキレてしまいそうだ。
よく皆を叩きのめしている妄想をして楽しんでいる。
自分が分からなくなってきた。元の自分が思い出せない。もうイヤだこのクラス。

叫びたい叫びたい叫びたい
殴りたい暴れたい
どうせ自分は小心者だからなんもできないよ。

逃げるとか、いいじゃん。
逃げても逃げなくても同じだよ
こんな過去いらないんだよ
クソな思い出いらねぇんだよ

あいつの距離感覚っておかしい。

大きいのを作ったけど
お金は一緒だった
今度から小さいのを作りたいけど
小さいのは取られちゃう。
小さいの作りたいな

いつか更生すると思ってたけど卑しい母親は卑しいまま。
貧相な見てくれなので同情かいやすいのがまた性質悪い。
あの母にこの親父。類は友を呼ぶ。これ。
あれほど運命のカップルも他に無い。
あいつらのためにどんだけイライラして
どんだけ他人に頭下げたか。
金返せって話になるとこっちの声無視ですよ無視。
明日くらいビール瓶で頭かちわってさしあげてもいいかしら。

もういやだ

>>511ﾜﾛﾀ


あーまじウザい。
他ｽﾚに移ってからもついてきてﾚｽるか？ふつー
いい加減にしろよまじで
しんでくれもしくはころす

でも…
世の中こんなやつの方が多いよな結局
としか思えない自分が情けないが…
それでもこんなやつと同類でない自分には誇りを持てる

このｶｷｺにﾚｽつけんなよ

>>515
赤の他人の独り言にレスつけてちゃダメだよｗ

医者池。マジで。

もう行ってるからこの板来てんだよ
すべてを計算して釣ってるんなら尊敬するが
そうでないなら他板行けよ

俺に話し掛けくるクラスの奴ら｡ツマンネェことですぐ笑う｡俺はお前らに興味ないんだよ｡話し掛けンな｡三枚め気取るのも疲れる｡歌が上手い位でみんなで話し掛けンな｡人気者は他の奴にしろ｡俺に構うな｡

まじしね

月曜日からまた仕事や。嫌や。もう、死にたい。

死にたい

あーうざいうざい
仕事行きたくねーーーーー！！！
うざい死ね死ね
なんでこっちが気使ってんだよ！！ほんま死ね
もう食べまくって死にたい

・・・・・しにてー

パートのくせに態度でかい。

声聞くだけで苛々すんだよ。
ﾒﾝﾍﾗぶるなよエセが。
あまり深い仲になりたくないから。
浅くていいから。

二人とも、何も悪いことしてない。恋愛してるだけじゃん。なんでおまえに後ろめたさ感じなきゃいけねーの気ぃ使わなきゃいけねーの！！！！！！おまえはあいつの元ｶﾉかい！！！！普通の友達のくせに嫉妬とか気持ちわりいんじゃアホ！！！！！！

おまえは距離感覚おかしいぞ？
俺が遠すぎるのか？
おまえが近すぎるんだ。うざい。
たぶんどっちも病気。

メンヘラ同士の馴れ合いｽﾚって入れない。
どうせ私もメンヘラだけど、メンヘラの中にも種類があるんだよね。
何で自殺の理由聞いてるとこで馴れ合ってんの？
みんな可愛い顔文字使って住人の気を引こうとしてる。
気持ち悪。

もう重いんだよ
学校になんか私の居場所無いの。
ムリ。ノート貸すくらいしか私には存在価値無いのですかそうですか。
もうやだ 死にたい
死ぬしかない

今日はいないか
一日中ネット？
病んでるなおまえ
それと時間
家事手伝いしか
ありえないぞと気づく

世の中狂ってる
どいつもこいつも陰口ばっか
てめぇら笑えねぇ
干渉すんな
ほっとけや

勉強したくねー

こんな両親から産まれたくなかったorz

学校今日もさぼりたいずっと寝てたいよ・・・
こんな時間に眠くなってきたけど寝たら起きられない罠

私は邪魔ですか。
そうですか。
ならさっさと殺してください。

マジ殺して

愛想笑いは疲れた。
殺してください。

どこも行きたくない
何もしたくない
蔑むくらいなら殺して

もう疲れた。欝。

人のフォルダ勝手に覗く人間の気が知れない。理解したくもない。

偽メンヘルめ！
このネットストーカー！
地獄におちたらいい！

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死ぬ

旦那の妹が２人目みごもった
流産しちまえ
正直いって妹は人生の勝ち組
だから尚更流産してほしい
妬ましい嫉妬だけが残る
流産流産流産流産しちまえ
そう思う自分が嫌だ死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい　

鍵開けとけって言ったのに
なにしっかり閉めて寝てんだよ
おかげでこのクソ寒い中突っ立ってなきゃなんないだろーが

中韓の話題を親にしていたら、お前は他人の悪口を言うばかりで褒める事をしないといわれた。
悪かったな。俺は生まれてから一つの善意よりも数えられないほどの悪意を受けて育ってるんだ。
てめぇはどうなんだよ。餓鬼の頃から俺の事を褒めるよりも怒鳴りつける事ばかりしてるじゃねぇか。
しかも大抵のその手の事は別居した親父に擦り付けやがって。
不満があるなら向こうに行け？事あるごとに暴力や嫌味を続けていた爺の所になんで行かなきゃならないんだよ。
俺は他人からも身内からもほとんど悪意しかぶつけられて無いんだ。わずかな善意もあったかもしれないが、ほとんどが悪意にかき消される。
俺自身にも問題があるからかもしれないが、それが俺を叱り付けて悪く言ってきた答えかよ。
だったら、俺が不平不満のある他人や様々なものに悪口を言ってもいいんだよな！
お前なんか俺が大学に行く際の生活費と学費を払う財布でしかねぇんだよ！
威張り腐りやがって、俺が自活できるようになったら即効で死ね！葬式にも顔を見せたりするか！

弟にまで死ねと言われるが、糞婆のせいでこっちから手を出す事もできない。
朝っぱらからなんでこんな不愉快な目をしなければならないんだよ。
絶対に俺は身内が死んでも涙を流す事は無いだろう。これは絶対に強がりでは無い。
だがな、俺をこんな人間にしたのはお前らだ。絶対に許さねぇ。

ぷぷっワロスｗ

俺の大嫌いなやつがとうとう不幸になったんだ。
喜んで狂い死にそう。ひゃひゃはあっはあははははっは不幸！
これは俺の呪いだな。これからもやつの不幸が続きますように・・・

もうどうにかして｡

あたしが悪いの分かってる
だけどこんな苦しいのはｱﾝﾀの所為

明日からどう接すりゃ善いのよ
顔も見たくない

一言言うわ
そんなｺｲ絶対叶う訳ない｡

無性に淋しい｡誰か､なんとかして｡
だるい｡もう､何もしたくないよ｡
消えたい｡

>>548
うひゃー

仕事行きたくねー。
仕事が嫌というより人間関係が耐えられん。
あーやだやだ。

人の不幸を笑ってたら
自分が不幸になっちまったぜ
人間関係うまくやってたつもりだったのに
もうやだ

お前のおとといの就職試験が失敗に終わるのを
心待ちにしてるよ

しっかり不採用通知もってこいよ

意味も無く一人で焦って他人のことまで急かして
自分で社員の仕事の邪魔して、自分で自分の仕事増やしてんだよキモデブ
わざわざエロ本の中身見せたり
恋人と肉体関係あるのかとか聞いたり、それセクハラだよ？解ってんの？
お前ただでさえ気持ち悪い醜い脂の塊なんだから、
んなことすっから彼女できねーんだよデブｗｗｗｗ
しかも｢何、病気なの？ねえ、これ鬱病とかでも無い限りこんな失敗しないよ｣とかどんだけ偏見なんだよｗｗｗｗ
鬱だと失敗するって何？馬鹿丸出しじゃん

まず３日しか入ってない私に、４年勤務してるお前と同じレベルで仕事しろっておかしーだろ！！ｗｗｗｗ
てか冷静に接客しろっていう割にはお前、常に取り乱し過ぎｗｗｗｗｗｗ
短気はだめだよって言うお前が短気ですよ？ｗ
それで説教ついでに、
もうほぼ強制的にリスカ癖とか摂食障害もってるって私に吐かせて満足かよ？
いきなり優しくなって、体動かすといいよ、スポーツしなさいって何なんだお前ｗｗｗｗｗ
なんで良い上司気取りな顔付きなんだよｗｗｗｗｗｗ
バイトごときに必死だなｗｗｗｗｗｗ

パニック障害なのか良く分からないけど
最近息が苦しくなったりする事も多い。
女の子の声の高さ､その笑い声が怖い。
他人の体温が怖くてたまらない。

今日友人が憂鬱そうにしている私を見て大丈夫か聞いてきた。
他人と話したくない。
そう思いながらも友人だからと思い必死に返事を返そうと思ったら
「寒い」の一言しか出てこなかった。
「ちゃんと日ごろから体調には気をつけろよ」
「もっと厚着しろよ」
「新陳代謝あげろよ」
「持ってるカイロちっちゃ。もっと大きいの使えよ」
元々鬱病気味だって教えたじゃないか
元々体弱いって言ったじゃないか
服の厚さじゃない震えが止まらないんだ
カイロこのサイズしか家になかったんだ
人の声も聞きたくないんだ
今日生理二日目なんだ
これからどうしろって言うんだ
お前に俺の何がわかるんだ

こんな友人しか持てなかった私はやっぱり駄目人間なんだと思います。

あとケンカ強いとか中学生みたいな自慢やめてねイタ過ぎだったからｗｗｗｗｗｗ
もう辞めたから是非このまま潰れてください、
自称仕事出来るし体も鍛えてて強い(ｗ
無知で馬鹿なラードの塊さんｗｗｗｗｗｗｗｗ

居場所がない。
私はこの世に生きてる価値があるのか？わかんない。
誰かに必要だと言ってもらいたいのに言ってもらえない。
何で生きてるのか？わからない。
早く死にたい。

>>557
なら私が言ってあげよう、「君は、将来必要だ」君に子供が出来
その子供が、将来人類に必要な人間になるかもしれないから。

病気に甘える家族のためなんかに私は生きてるんじゃ無い。
鬱病ってそんなに偉い？
何様なんだろう。
病気にかまけてろくに動かないでトドのようにいつも寝てる。
そんなのばっかり見せられて、鬱病だから辛いとか言われても。
鬱病ですって医者に言われてからのほうが、鬱病っぽくなったようだ
鬱病らしさを演じてるってわけ？
税金で食べてるくせに、威張り散らさないで欲しい。
とても恥ずかしい。
さっさと働いて欲しい。