*もしも*病が治ったら何をしたい？*叶うなら*

自由に書いてください。

私は早く職を見つけて、自立した女になりたい。

そして20年後、「あんな事もあったわねー」と
頬杖ついて遠い目で語れる桃井かおりみたいな
素敵なおばさんになってたい。

これまでだけでも（まだ30年経ってないけど）激動の２*年だったから。

病は治っているけど早く転職したいですな。（笑）

大好きな皆とﾃﾞｨｽﾞﾆｰﾗﾝﾄﾞ、
温泉、色々な特別な所へ行って
ちゃんと目を見て色々語りたい。
恋がしたい
級友たちと飲みたい
２ｹﾞﾄでしょうか…？

>>4
すみません。２ｹﾞﾄ自らしちゃいました（笑）。。。

勉強。
いろいろ覚えたり学んだり考えたり…。
本を読んだり議論したり…。

仕事して、お洒落もして、遊びにも行きたい。おいしいものを食べに行きたい。
テレビや漫画や映画観て笑いたい。
何か資格も取りたい。
元気だった頃の生活がしたい。
やりたいことは沢山。
でも今は、何一つ叶わなくて悲しい。

性交三昧

まずは一人で外に出たい。
あと、友人達と食事に行きたい。

一日でも早く広場恐怖と会食恐怖が治りますように。

　仕事がしたい
　そんで金稼ぎたい

毎日、料理して、子供を喜ばせたい。
仕事したい。沢山本読みたい。文章書きたい。
バレエ教室に、もう一度行きたい。
夜寝て、昼起きる生活がしたい。

>10
同意。仕事したい！金欲しい！

普通の生活。

立てた計画通り、事を進めて
以前いた業界で仕事をしたい。仕事した〜〜〜い！！

30後半にもなって治られても、家庭を築く事にも
社会的地位を上げる事にも手遅れな訳だが。
まだ、もてないながらも付き合ってくれる人がいるうちに
結ばれていたら、ここまで追いつめられる事もなかったのか
とふと思う。
まぁ昔からうつ傾向で、付き合っている相手からも
「感情がないね」とか言われていたからな。
不幸に付き合わせなくて済んで良かったと思うべきかも。

みんなと自然に話しがしたい。
自然にね。

会いたい人に会いに行く
普通に生活できる様になる
友達つくる
おしゃれして行きたかった所にいく
夢をかなえるために頑張る

仕事したい
人を心から好きになってみたい

普通の生活。これしか望まない。

心の底から、腹の底から
笑いたい

ずっとそういうことがない。
もう一度笑いたい

ライブに行きたい。
オフ会に行きたい。
思う存分楽しみたい。

決してかなわない夢なんて妄想すんなよ…

何でもいいから誰かの役に立つ仕事がしたいな。

フルートを習いたい。音楽に触れたい。

ささやかながら暖かい家庭と仕事がほしい・・・ちょっと贅沢だったかな？

何もいらない

何もいらないから

ただこの苦しみから解放してください

>>26
人には『妄想するな』とか言ってるくせに。

>>27
で？

大学生の内に治ったとして…
勉強したい。資格もとりたい。
元気だった頃みたいに周りとコミュニケーションとりたい。
バイトもしたい。それでお金に余裕が出来たら、好きな服を買いたい。
趣味のことも、始めたい。自炊したい。
とにかく普通の大学生活。たくさんの友人なんて、恋人なんて
望まないから、毎日ちゃんと生活したい。

>>29
あはは。おれも一年の時そんなこと考えてたよ。
そしてひとつづつあきらめていって、最後は全部はかない夢だったんだ
と、実感する。

そして今は院の二年生。

　治らんだろうな・・・
　でも、治ったら
　３歳のときからやり直したいね人生を
　ジンベイザメになって海で一生を全うするのもいいな
　
　ああ治っても無理か・・・(ＴＴ)

親孝行したい…
『生まれてきてごめんなさい』
　から

『生んでくれてありがとう』
って言えるようになりたい。

　治らないけど
　恋人の一人も欲しいな・・・
　純粋無垢な人

　ああ治っても日本にはもうおらんか（ＴＴ）

>>30
そんな事ないと思うよ。29さんが望んでる事は、ごく当たり前の、
ささやかな望みばかり。けっして不可能なんかじゃないと思う。
バイトも、好きな服も、趣味も、一人暮らしだって
鬱になる前の私は大学時代、ぜんぶ叶えられたから。

>>31
私が言える立場にないんだろうけど、悲観的にならずに頑張って治そう o(^-^)o

>>34
"鬱になる前の私は"だろ？
鬱状態じゃ、こんなささやかな願いすら、かなえられないんだよ

>>36
だから、このスレがあるんじゃない。
夢のない事言わない。
少なくともここでは禁止。

神経症が治ったよ。
でも、既に博士号を取って３０超えている。

もう手遅れ。
就職できないよ・・・

>>38

どうやって治したのかよければ教えてください。

>>39
この板で有名な認知療法の本
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4791102061/250-3067302-1975463

「自分はこう思わねばならない」という歪んだ考えと、否定的な自動志向が自分を
縛っていた事に気がついた。

やはり認知療法と薬物療法が王道なのかな…。
漏れは催眠療法で物事に対する歪んだ考え方を変えようとしてるんだけど
どうもこの催眠療法ってのがおれには合わないみたい。
もう何やってもよくなんないし、だめもとで認知療法やってみようかな…。

禿しくスレ違いｽﾏｿ

ほとんどの夢は叶う。
けれど、38さんの場合。
もう手遅れ→手遅れでいたい。
就職できない→就職したくない。
という目標になってしまう。

自分の人生は自分で決めることができる。
就職したいならば就職したいという目標を立て、それに向けてどうすれば良いか考えて
行動するだけで良い。
博士号が取れて、就職できないはずが無い。
あなたもみんなも、夢は必ず叶う。
城に住みたいとかでなければ。

私はPDなんですけど、予期不安の事やいつ発作が起きるかなどなど‥気にせず一日過ごしたいなぁ。。薬も持ち歩かずに出掛けたい！！

友達たくさん作りたい 仕事に精を出して出世したい

普通になりたい。
ただそれだけ。

彼女ほしい！！

なにかを生み出したい。なんでもいい。文章でも絵でも物でもいい。
なにかを作ることは今でも出来るけれど、それを胸張って自分が
作ったんだっていえないから。
これ、私が作ったの。すごいでしょ。けっこううまい事出来てるでしょ？
ねえ、見てみてって言いたいんだよ。

保健室の先生になりたい！

友達と呼べる人を作りたい。
バイトしたい。

いままで立場を乱用してひどいめにあわせてくれた体育会連中、あるいはひとをなめた態度で言うことを聞かず、ガタイのいい連中のいいなりになってきたプチ体育会
そいつらを粛正するか、意のままに操る。
・・・って言うとまだ病気は続いているんだナ、おそらく。

出産してみたい。
好きな人の子供をうんで一緒に育ててみたい。
大変なことも楽しいことも一緒で、ずっとそばにいたい。

繁華街歩きたい。
ウインドーショッピングしたい。

食事の量を気にせず好きなもんを友達と好きなだけ食べたい！

親孝行かな…。
親に迷惑かけてる分、恩返しがしたい。
親のせいでメンヘルになったんだけど、
そのことをどんなにあたっても見捨てない親にほんと申し訳ない。
病気治ったら親孝行したい。

愛する人との間に子供を産んで、これまで心配ばかりかけてきた
両親に、初孫の顔を早くみせてあげたい。

元々の脳天気で楽天的な明るい性格を取り戻したい。
10年前の性格に。

>>54-55
禿道。
親孝行できる事が最高の幸せだと言う事に、最近漸く気がついた。
今までの身勝手な生き方が悔やまれる。
メンヘルになったのはその罰かも知れない。

働きたい
働いて得たお金で、CD買いたいです

貧乏だろうと、普通に暮らしたいです

結婚したい。メンヘルになるまではこんな事思いもしなかった。
生涯孤独でも自由に暮らしていけるのが一番幸せだと思ってた。
でも今は違う。無性に結婚したい。自分だけの家庭を持ちたい。

自分の好きなものだけがきちんと飾られたり整理して置かれてる居心地のいい部屋で
陽に当たりながらお茶飲んで、本を落ち着いてよみたい。
心からおいしい！と思える食事を、太るのを気にもせずにしたい。
スリムな体でブーツやジーンズ、キャミをカッコ良く着こなして颯爽と街を歩いて買い物したい。

>>60さんの書き込み、女の子らしい素直な感じがとても伝わってきてとても
好感が持てました。「颯爽と街を歩いて」というフレーズが前向きで
素敵ですYO。

恋人が欲しい。。

何にも考えないでいる状態を体験したい。

働きたい。高給なんて望まない。生活できればそれでいい。
休日には友達と遊んだり、借りてきた本をゆっくりお茶しながら読みたい。

幸せな恋愛がしたい。
元彼の事を綺麗サッパリ、吹っ切れるぐらいのいい恋愛が。

思い切り大声で泣きたい。

思いっ切り化粧して、街に繰り出したい
資生堂のピエヌの新しいのつけて。ピカピカさせて
朝までどこかで飲んで騒ぎたい

働きたい。
人の役に立ちたい。
充実したい。
恋愛とかしてみたい。

普通の人と同じような生活がしたい
電車に乗って街に出かけたり、買い物をしたり、会社に勤めたり
家族と一緒に夕飯を食べたり、友達と飲みに行ったり
あこがれ。

趣味だった、海外一人旅に出たい。

恋愛したい。
映画とか観て泣きたい。
学校行きたい。
友達作って一緒に買い物とかしたい。
美容院行って髪染めたい。

心の底から思い切り大声で笑ってみたい。
もう何年も愛想笑いと作り笑いを続けていたから。

猫一匹とあったかい家族、この今の暮らしに幸せを感じられるように
なりたい。

精神病の真実
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1103049211/

美容室で髪切ってタモリに髪切った？って言われたい。笑っていいともでたい。てか芸能人になりたい。てか歌手になりたい。ボイトレ行きたい。その前に仕事したい。服のセンスＥーね。って言われたい。かっこいい服をショップに行って買いたい。

休んでた分いっぱい働きたい。そして家族にお金を返したい。
旅行もしたい。

バイトでもいいから仕事したい、社会復帰目指したい。
１人で電車に乗って街をブラブラ歩きたい。
いずれ、海外旅行に行きたい。

結婚したい。
これだけ。

しあわせだ〜

って感じたい。

私も結婚してそれなりの仕事をして海外移住したい・・・
海外移住できるなら結婚省いてもよし！

最初から人生やり直したい

鬱で失ってしまった元彼とよりを戻したい。

離婚したい。

お酒のみたい

改善を願わない人間なんて、一人もいないんだよな。
それも、みんなささやかな夢ばかりじゃないか。

「当たり前」といわれる学校生活を送りたい･･･。
普通に友達を作って、仲良くなって、遊んで、っていう楽しみを感じたい。
あと楽観的思考かな･･･。

本気でしたいと思えることがないから治らないのかな

看護学校へ行きたい！！
けれど、毎日をただただ笑顔で過ごしたいよ・・・。
「普通」という状態になりたい・・・。

仕事がしたい。単に金儲けの為でなく。

献血したい

小学校からやり直したい

一人で生活できるくらい稼ぎたい

自分の病気が治っても、家族も病んでる漏れは、夢が叶って幸せになるのは無理な気がするが…
アイツ等と絶縁できたら、穏やかな暮らしができるだろうか？

ちょっとスレ違いだけど今の欝状態が軽くなったら外出しようと思う。目的はなくてもいいから。
とにかく篭りっぱなしじゃ絶対によくならないと思うし。

まともに働きたい！！！！！
猫飼いたい！！！！！

たくさん笑えるようになりたい。
今のは作って笑ってるのが自分でもわかるから。

自分なりの人生が歩きたい。
今はやりたい事も見れる夢も、全部制限されてるから。
自分の意思とはかけ離れた毎日送ってるから。

ｹｺｰﾝしたい。薬が抜けたら性欲戻るし子供作れるから。

常勤で働きたい。

旅行したい。

お菓子作りたい。

　　普通に生きたい


ただそれだけ。
贅沢かな。

子供欲しい。

今更治ったって何もとりもどせやしない
もうこの人生は、終わっている

京都の大学で教鞭をとりたい。
あまった時間で嵯峨野で農業をしたい

自由に生きたい

死んだ友人に
元気になったよ
って報告したい。
出来れば、遠くに住んでる
ただひとりの今の友人と一緒に。

好きな人の傍にいたい。

●親展「精神疾患」でお悩みの皆様へ�@●　

　千葉県八街市の市議会議員を務め、千葉県民主党総支部連合会に所属する石
橋輝勝議員が「組織犯罪としてある見えないテクノロジーによる被害者の会」
（略称　被害者の会）を結成し精神病とされる症状の中には反社会的勢力によ
って物理的に引き起こされているため、それらの被害者に対する救済活動を行
っています。

　例えば「幻覚」や「幻聴」、「顔面神経症」、「睡眠障害」、「耳鳴り」、「電磁波
過敏症」などの現象も今日の科学技術の発展によりそのような作用を様々な「
テクノロジー」を用いて物理的に引き起こすことが可能であり、精神病が原因
としてそのような症状が引き起こされると断言することは出来ません。

　我々は新興宗教とは異なり、これらの現象が「超能力」や「未知の技術」
により引き起こされていると主張するのでなく、民主党の支援や私の親戚で
ある警察庁本庁にて会計課長を務めたＯＢの証言に基づいて、そのような技
術が存在するという確かなる「検証」を基に活動しています。

　しかし、特別刑法や公務員に対して課された守秘義務の関係で全てを合法的
に開示する事は不可能であるため、現在のところその存在を裏付ける根拠として
合法的に開示できるものは特許や計測器のみです。

●親展「精神疾患」でお悩みの皆様へ�A●

　こうした主張は「精神障害者」による典型的な発言と誤解される方も
いるでしょうが、精神病は他の医科と比較して最も解明がなされていない
分野であり、多くの精神病が発病する原因やその治療方法も完全には確立
していません。

　例えば２大精神病の一つである「統合失調症」をとってみても「原因は
なお不明」であり「発生頻度はあらゆる民族，あらゆる時代を通じ不変で
， 0.7 〜 0.9％程度とされ，日本でも同様だが，1963 年の全国調査以後
は信頼できる統計がなく，近年の頻度に増減があるか否かは明らかで」あ
りません。

　そうした事を裏付けるように精神科医が日常的に処方する「向精神薬」に関
しても「向精神薬が脳のどこへどのように働くかについてはまだよくわか」っ
ておらず、「病気の機序が不明なところへ，作用のしくみがよくわかっていな
い精神治療薬を与えて治そうというのには無理がある」（引用*世界大百科事
典　精神分裂病と向精神薬）とあるように「完治」を目的としたものでなく
、様々な障害を誘発します。

　向精神薬が「麻薬中毒者や覚醒剤中毒者」のように身体的に重度の障害を
生み出す原因として向精神薬にはアンフェタミン、メタンフェタミン、コカ
イン、メチルフェニデートなど覚醒剤や麻薬と同様の成分を含む事があげら
れます。

●親展「精神疾患」でお悩みの皆様へ�B●

　そうした事から、国際条約である「向精神薬に関する条約」（１９７６年発
効）によってその販売・所持は規制されており、国内においても「麻薬及び向
精神薬取締法」の「第６６条の４」に基づき濫用者に対しては刑事罰を設けてい
ます。

　よって、重病でもないにもかかわらず安易に「向精神薬」を服用した場合
、かえってその「向精神薬」の副作用によって症状が悪化する可能性があり、
ます。

　「テクノロジー」を用いて様々な症状が物理的に引き起こされている可能性
もある中で、世の中の偏見から「精神疾患者」とされている皆様が民主党が
支援する「組織犯罪としてある見えないテクノロジーによる被害者の会」に
相談なされる事を奨励します。詳しくは以下のホームページ並びに、掲示板を
ご参照ください。

●親展「精神疾患」でお悩みの皆様へ�D●

●参考●

麻薬及び向精神薬取締法　第６６条の４
１　向精神薬を、みだりに、譲り渡し、又は譲り渡す目的で所持した者
（第七十条第十七号又は第七十二条第六号に該当する者を除く。）は、
三年以下の懲役に処する。

２　営利の目的で前項の罪を犯した者は、五年以下の懲役に処し、又は
情状により五年以下の懲役及び百万円以下の罰金に処する。

３　前二項の未遂罪は、罰する。

覚醒剤　フリー百科事典『ウィキペディア（Wikipedia）』
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%A6%9A%E9%86%92%E5%89%A4

●親展「精神疾患」でお悩みの皆様へ�C●

●被害者の会について●

組織犯罪としてある見えないテクノロジーによる被害者の会
http://www2u.biglobe.ne.jp/~mcva-jp/index.html

被害者の会　会長　石橋輝勝　市議会議員　民主やちまた
http://www5f.biglobe.ne.jp/~minshuyachimata/

民主党千葉県総支部連合会　
http://www.minshu-c.com/giin.htm#ippan

●掲示板●

「見えないテクノロジー」の一つとして考えられる「エシュロンの真実」
http://money3.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1102516267/l50

仕事して親孝行したいです。

上京、仕事、結婚、出産

同意

元彼に負けないぐらい頑張り屋になって、負けないぐらいキラキラ光ってみせる。
そしていつか『惜しいコトした』って思わせられるくらい、見返してやりたい。

泣きたい
悲しみたい

笑いたい
喜びたい

むりだとしても
苦しくても
せめて「〜したい」ていうこの
感情だけは奪わないで下さい神様。

大学に復帰して勉強して卒業したい。

ダイエットして痩せて、元のようにキラキラ光りたい。
そして、自分の夢を叶えて、早く親孝行したい。

痩せて就職して働きたい。洋服沢山買いたい。
友達と沢山遊びたい。趣味を楽しみたい。
出来るのなら結婚したい。

俺はあえて、医者になりたいわ。
こんな病気なった本人しかわからないし。
でも、開業って金かかるよな、、、orz

働きたい。恋したい。

●親展「精神疾患」でお悩みの皆様へ�@●　

　千葉県八街市の市議会議員を務め、千葉県民主党総支部連合会に所属する石
橋輝勝議員が「組織犯罪としてある見えないテクノロジーによる被害者の会」
（略称　被害者の会）を結成し精神病とされる症状の中には反社会的勢力によ
って物理的に引き起こされているため、それらの被害者に対する救済活動を行
っています。以下リンク>>108-112

大手を振って町を歩きたい。
最高のお洒落ってヤツをしてさ。
もう誰の眼を気にすることもなく、恐怖も不安も寂しさもなく。
誰もわたしの事、もう笑わないンだって、心の底から安心して。
堂々と胸をはって歩いていいんだって、実感してみたい。

生きる価値のある人間なんだって感じてみたい。
一生に一度でいいから。

薬を飲まなくても済むようになりたい。
毎日毎日、なんでこんなにたくさん飲まないと・・・って。

来年は、今年卒業ができれば大学院へ。
親には申し訳ないと思ってるけど、今の状態じゃ就職はキツい。
大学院がキツかったら休学すればいいよ。と教授にもいわれたし、
とりあえず、学士だけは・・・。

普通に生活出来るようになったら、友達をたくさん作って、痩せて、
お洒落して遊びに行きたいな。恋をして、彼氏とかも出来たりして。

・・・小学生みたいなことしか思い浮かばない。。。

吐息を白いバラに変えて
逢えない日には部屋中に飾る。

一人ぼっちで死ぬのは寂しいから、仕事復帰したい。

ぉ買ぃ物したり､普通にご飯を美味しく食べて､友達作って友達と一緒にぉ茶したりしたぃ｡
彼氏と素敵な恋愛をしたぃ｡

家族で旅行に行く。親孝行がしたくなった。

>>127
Ｘ-ＪＡＰＡＮ？

小林明子ですょ

車の運転かな

普通の人になりたい

卒業できなかった専門学校にもう一度行って、必ず卒業する！

この胸のくるしさや頭の重さから解放された感じを日常的に味わいたい

まず、家族に迷惑をかけたことを謝って
前の恋人に元気になったよと報告。

普通の恋愛がしたいよ。
後は、プロの物書きになって原稿料や印税収入で生活できるようになりて

英語習って、アメリカに語学留学したいな

彼が好きだという自信を持ちたい。彼ともっと色んな場所に行きたい。美味しいもの、食べて、綺麗な景色見て、笑って、寝転がって。彼の目を見て、生きてて良かった、と言いたい。
ﾁｷｼｮｳ、会いたくなる…orz

ごく普通の人生をまっすぐ歩いていきたい
時々は怠けてもいいから再発だけはしたくない

復職したい。仕事がしたい。
自分でお金を稼ぎたい。そのお金で呑みに行きたい。楽しみたい。

治るのを待たずにとりあえず運転免許だけは！
て思っていたけど今日ようやく取れたよ・・・
　　　　ﾟ･(つД｀)･ﾟ･　　
次なる欲望は
「心から愛せる人が欲しい」
これは難しそうだ・・・

治りたい　それだけだ･･･

結婚したい。
子供を産んで温かい家庭をつくりたい。

心の底から笑いたい。

摂食障害治ったら、好きな人と楽しく食事をしたい

ライブ行きたいな。陰陽座とか。

大声で治ったぞーって叫びたいです。

電車バスに乗ってみたい。
人並みに働き汗を流したい。
お金を貯めて海外を一人で旅したい。

自分らしく堂々と生きて行きたい。

おもいっきり人と話がしたい。何もこわがらずに。

やっぱり旅行したいな。NYのタイムズスクエアにいってみたい
舞台もみに行きたい

>>150
＞自分らしく堂々と生きて行きたい
禿あがるほど同意

自立していい女になっていい恋愛をしたい。
一人暮らしたい。

今の自分を無駄じゃなかったって清々しい気持ちで思えるようになりたい。

治ったんだよって自慢しまくりたい。、、、司くんに会いたい。

じゃ、症状をとりあえず棚上げにして、
その本当にやりたいことに着手したら。
それが終わってまた悩めばいいよ。

>>151
いいなぁ、それ・・・

>>157
ﾁｮｯﾋﾟﾘ同意
けど、鬱病歴６年の自分は、自分が病だってことに見てみぬフリをして
色んな無茶をしてきてしまったから挫折して、ここまで悪化してきてる。
でも後悔はしてないよ。たとえ失敗しても、その時にしかできなかった
タイミングっていうのがあったと思うから。今もまた無茶しようとしてる・・

でもメンヘルに罹る人って総じて無茶をしやすいと思うから、願望は願望として
いまは焦らずゆっくり療養したほうがいいように思います。

外に出られるようになったら
とりあえず、秋葉原と、２０万人も集まるコミケに行って同人誌買いまくる

統合失調症は治らないだろうから無理な話だな。
現実感があったあの頃に戻ることかな。

当たり前だけどクスリなんて飲みたくない。
あと夜ちゃんと眠りたい。そしてスッキリと朝を迎えたい。

>>162
禿同

ありえないが自傷の傷が消えたら親と温泉行きたい。
夜ちゃんと寝たい。酒飲まずに寝たい。

親孝行したい

総理大臣(￣^￣)

普通の生活がしたい。働いてそのお金で親孝行したい。
自分と同じ病気の人に、この病気は治せるから安心して
治療に励んでねって言いたい。

飛行時間を気にしないで、海外に旅行に行きたい。
少し高くてもいいから、精神科医が同乗している便ができたらいいな。

普通の生活がしたいです。平凡でもいいから、いい生活ですかねぇ。

また勉強に励む！
一応適当に大学入ったけど、今のままではこの先心配だわ…。
大学院卒業までしたいけど。
そして臨床心理士の夢叶えたいです。
自分が苦しんだだけ苦しんだから、クライアントに良いアドバイスができればと。
あと対人恐怖治ったら、友達いっぱいほしい。ただそれだけ。

このスレ良いですね。

綺麗な身体になりたい。
頭痛から開放されたい。
いっぱい働きたい。

心から幸せだと思えるようになりたい

頑張ろう！

仕事して、一人暮らしして、お母さんに孝行したい。
それだけでいい。
叶えるにはまず明日も生きなきゃ。
頑張るよ。

ありえない

一回風俗やって、それから昼職して、
痩せて、オシャレして、少しでも可愛くなって
結婚したい。
親孝行もしたい。

大学院で研究したいね

新しい人と出会って、恋して、元彼への想いを脱ぎ去りたい。。。

朝起きて夜に眠る生活がしたい。
ただ、朗らかに笑って、人並みに恋したり、悩んだり、そんな、一般の人がごくごく当たり前にこなしてる日常を送りたい。
他人の感情や表情におびえる毎日はもううんざりだよ。

>>176
新しい彼は前彼の思いを消す為の消しゴムじゃないので、良くも悪くも良い思いでとして
心にしまっておいてください。そうすることで、表情が変わったりして彼氏もできますよ。
>>161
治らないだろうと思うと治りません。治ると思えば治ります。

ここでみんなが思っている目標は必ず叶うはずです。自分からあきらめない限り。

もしも〜ピアノが〜弾け〜たなぁらぁ〜　思いの〜すべてを〜うたぁ〜にして〜♪

>>178
新しく出来る恋人のことを消しゴムのように思うわけがありません。
確かに誤解を招く表現だったかも知れませんが、それはあんまりです。
強く愛した元彼のことは一生忘れることがないでしょう。
ただそれを思い出として扱うには、まだ余りにも生々し過ぎるのです。
だからあのように呟いてみたのです。

親孝行したい。

人並みに働きたい。

自殺を未遂に終わらせてくれた旦那サマに
「助けてくれてありがとう」って言いたい。
今はまだ「何で死なせてくれなかったの」としか言えないから。

愛する人に抱き締められていたい。笑いあっていたい。

♪そこに行けば〜どんな夢も叶うと言うよ〜
　誰もみな行きたがるが〜遥かな世界

　その国の名はガンダーラ　どこかにあるユートピア
　どうしたら行けるのだろう　教えてほしい〜

　＊ガンダーラーガンダーラー　　・・・愛の国　ガンダーラ

　生きることの苦しみさえ〜　消えるというよ〜
　旅立った人はいるが〜　あまりに遠い

　自由なそのガンダーラ　素晴らしいユートピア
　心の中に生きる　幻なのか〜〜〜♪

　＊戻る

何か・・・いいな。ここ、治ろう！って気になってくる。
私うつ病だけど、最近調子良くなってきたからやりたいことでてきた。
夫の朝ごはんを作る。
午前中にお掃除と洗濯終わらせる。
ちょっと手間のかかる夕ご飯を作る。
散歩する。
英会話教室に通う。
新婚旅行にドイツに行く。
熱帯魚を飼う。
うつ病で中断してる不妊治療を再開して、夫の子供を産みたい。

好きな人に会いに行く。恋人じゃなくて、親友みたいになりたい。

仕事を死にそうにならずに出来るようになりたい。
大学院に行くまで、なんとかやって行きたい。
無事大学院生になって、好きな研究をしたい。
私を待ってくれている大好きな彼と一緒に毎日を過ごしたい。
友達と楽しく笑ったりしゃべったりしたい。

いやだよ、つぶされたくないよ！早く治りたいよ！

スレタイみるまでそんなこと思ったこともありませんでした。
涙出てきました。少しだけ感情が戻った気がしました。
直ったら、穏やかな気持ちで空を見上げてみたいです。

自分が鬱なのか甘えなのかわからないけど…不登校中な自分。
昔みたいに明るい性格に戻れたら、平凡でも何でもいいから
普通の学生生活送りたいよ。友達と部活したり、一緒に登下校したり。
それだけでいいんだよ。それだけで親孝行になるんだ…。
ごめんね皆。昔の自分に戻りたいよ。ごめんね。

うつが治っても
また地獄のように仕事に忙殺される日々が待ってるだけだ
なにもしたいことなんてないよ････

ナイスバディになりたい。
いまはまるで鶏ガラ。

このスレ読んで、みんながんばってるんだなって感動した。私は振り回してしまった彼氏と親に謝りたい。そして彼氏とショッピングや食事にいきたい。

支えてくれた家族に感謝して、
旅行に連れていきたい。食事をご馳走したい。
ありがとうを言いたい。

a

再発したやつだからｺｺきて少し鬱になった
治ったら元気に働いて勉強して大学行って卒業したらすぐ彼氏と結婚したい
子供がほしい
あと七年か 鬱
高校であと3年
いい奥さんでいい母になりたい
マイホーム買って子供は私立の小学校に入れたい
夢。今目の前がｷﾗｷﾗして見えた
一番最初の夢は病気を治すことかな

フツーに働いて、フツーに遊んで、フツーに恋愛して、フツーに結婚して、
フツーに人生送りたい。

フツーがこんなに難しいとは。。。

自分が思う普通はそれぞれ違う。具体的にどうしたいか目標を立てて努力すれば
目標はほとんど叶う。

>>198
精神病も？

普通に人と接したい。

学校に戻って勉強したい。
クラスの人と普通に会話したい。
心配してくれた家族や友人にありがとうって言いたい。
バイトして、お金ためて親に何か買ってあげたい。

>>199
もちろん治すという目標を立てて努力すれば治る。努力と言っても俺がしたのは、薬を夜飲むことと、
バイトしたこと、絶対治してやるという強い思いを持っていたことだけ。

あ〜もうだめだぁ〜といつも言っていた人は、残念ながら改善してないようだ。
だめだという目標を立ててしまったようなもの。
目標はどうしたいかだけでいい。もう嫌だ〜と言っても辛いだけ。治したほうが、一番楽だよ。

>>201
それは素晴らしい目標ですね！叶うと思いますよ。
正しいことほど強いものはありません。良いことをしていけば、それが返ってきます。

ちゃんと働いて､お金を稼ぎたい｡今度は､自分を支えてくれた周りのひとの役に立てたり､自分以外の存在に何かができるようになりたい｡

働いて金貯めて…
ｽﾀﾝﾃﾞｨﾝｸﾞのライブで大暴れ！！
…する位の体力と気力が欲しい…･｡ﾟ(ﾉД`)ﾟ･

毎日笑顔で仕事して、休みの日には旅行して、スポーツして
親孝行して、前カノと寄りをもどして（←これは無理か）結婚して
子供２人作ってもう溺愛して、「パパのお嫁さんになるぅ〜」なんて
娘に言われたい（笑）

はかない夢です。。。

泣けてきた…

ちゃんと働いて、お金貯めて、1人暮しする。
お金が貯まったら、両親に親孝行する。

恋したい。

好きな娘に想いを伝えたい
働いて親孝行したい
人生もう一度やり直したい

普通に恋愛がしたい
結婚がしたい

彼を幸せにしたい

叶わぬ夢だけど…

子供産みたい
大学行きたい
旅行行きたい
習い事したい
働きたい

生きるのが苦しい10代の子達の力になりたい

一生懸命働きたいたいです。
それが親にとっての１番の孝行だと思うから。

今すぐやりなさい。何をためらうの。
症状があっても始めなさい。

夢は叶えるためにある。
守護霊様はいつも見守ってくれている。

大学に逝きたい。

生きたい
好きな事をしたい
旅をしたい
子供を産みたい
幸せな家庭を作りたい

結婚したい
子供を産みたい

まず社会復帰して働きたい。
それから素敵な出会いをしたい。

迷惑かけた人達に
ありがとうって言い続ける旅をしたい

私は治りました。脱メンヘルなんて楽勝♪
http://psych-toolbox.hp.infoseek.co.jp/index.html

http://psych-toolbox.hp.infoseek.co.jp/hypnosis/self.html

食べた後吐かないと何でか判らないけど罪悪感にとらわれちゃうから

吐かずに物を普通に食べられるようになりたい。

鬱病真っただ中だけど、もうこれ以上ニートはできない、幸せを掴みたい！
と思い立って仕事も恋愛も始めてみたけど、どっちも冴えない。。。

仕事はワリに合わずキツイし、薬を飲むヒマもない。
恋愛はパーティで知り合った互いに第二希望の人と
恋愛感情を伴わない付き合い開始。。。
しかも病の事隠してるし。次会ったら話そうと思ってる。

精神病者にとって、夢をかなえる努力ってハンパなく辛いよ。

もしも、病が治ったら…。

今では音信不通になっている昔の友達に片っ端から電話をかけたい…。
「今までいろいろ迷惑をかけてゴメン、でもまだ生きてるよ。」って、
ただ、それだけ伝えたい。
今では私はもう死んでいると思っている人がほとんどだろうから…。

昔のように友達みんなで集まって、おしゃべりするのはもう無理だと思う。
みんな、全国各地へ旅立っていってしまったから…。
でも、「あの時、支えてくれてありがとう。あの時は最高に楽しかった。」って、
お礼の言葉くらい、自分の口から伝えたい。。。

散々迷惑かけてきたおばあちゃんにに恩返しがしたい。
ごめんよ、おばあちゃん・・・家族の中で俺だけこんなに出来損ないで・・・

>225
おまい、漏れだよ。
涙でるよ(つд`)
死んでると思われてるかはわかんないけど、それ以外は全く同じ。

2日間吐くの止められた。
でも今日は最悪だった。
親や恋人に申し訳ない。
ごめんなさい、いい歳してキチガイでごめんなさい。
今グチャグチャになりながら遺書書いています。

もし明日少しでも気分が良かったら、
ありがとう、といえる毎日を過ごしたい。

平凡と言う究極の贅沢を手に入れたい

泣けるスレだね・・・
私もつらいけどがんばろうっていう気持ちになったよ。
願いを叶えたいね！

周りの人と大声で馬鹿騒ぎをしてみたいです
歌とか歌いながら

外国とは言わないから遠出したい。大好きだった雪山へﾎﾞｰﾄﾞしに。

好きな人のすぐ隣で普通に話したい　抱きしめられたい
いわゆるデートというものがしたい
結婚したい　ウエディングドレス着てみたい

>>229
ハゲド。
失って始めて気付く平凡という名の究極の宝

仕事したい。部屋の掃除したい。PCに向かえるようになりたい。
普通の社会人の生活がしたいです。

とにかく普通になりたい。
健康人の人と笑い合いたい。
看護学校に行きたい。
働きたい。

そんな夢みたいなこと
考える元気もないです。

迷惑をかけてる旦那にやさしくしてあげたい。

人を好きになりたい。
カウンセラーになって自分みたいな人を助けたい。（医者は嫌）


個人的には好きな人がいる人みるとかなりうらやましい

子供に思いっきり愛情注いであげたい。

今は春休み中だが
ちゃんと毎日大学通えるようになりたい。
前みたいに授業終わったら図書館で勉強やﾚﾎﾟｰﾄ作成を難なくこなしたい。

恋愛したい。
恋がしたい。

心の底から笑いたい。
明るくなりたい。

春になったら、柔らかな生地でできたフワフワなスカート履いて、彼氏の横で笑いたい。

きっと無理ね。。。

満へぇが貰えるネタを探しに行く

結婚して、妻の選んだ家を買って、
子どもを作って、のびのび育てる。

俺の遺伝子を継いだ子なら、きっとかわいい顔だちだろう。
その子に心いっぱい愛情を注ぎます！

救いに似た希望をもって人は生きていくんだろう

って中島らもが言ってたなぁ

　

アハハハ…なんだか目の前に綺麗なお花畑がぁ

でも中島らもも死んだね

まわりの人の助けになりたい。愛情をあげたい
彼氏を大切にしたい、お母さん、おねえちゃんの喜ぶことをしてあげたい…

大好きな人に会う。もう一年近く会ってないけど。こんなに好きなことを伝えたい。

　もしもうつが直ったら・・・
10代からの願望だった自殺を決行する。
元々20になったら死のうと決めていた。
色々あって死ぬことはできなかったが、
今でも自殺願望がふつふつと。
　チビ・童顔・馬鹿親のオプション付で
自分自身も一生物の病気を抱えた30代毒男に、
うつが直っただけでどんな幸せがあるというんだ？

結婚して家庭を持ちたい
鬱の原因になったあの人に
「あなたのおかげで長く苦しみましたが
　あなたのおかげでこんなに幸せになりました」
と報告に行きたい

働いて出世してぃ

漏れも...

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,,.....イ.ヽヽ、ﾆ__ ーーノﾞ-､.
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　 　 ＞　　 ヽ. ハ　 | 　 |｜

飲み会に出たい。
夜中まで友人達と馬鹿話がしたい。

>>206さんの
毎日笑顔で仕事して、休みの日には旅行して、スポーツして
親孝行して、前カノと寄りをもどして（←これは無理か）結婚して
子供２人作ってもう溺愛して、「パパのお嫁さんになるぅ〜」なんて
娘に言われたい（笑）

はかない夢です。。。
↑
まったく同じです。

おともだちが欲しい。

今までの分を取り返す様にバリバリ働いて結婚前提の恋人を見つけて結婚して幸せな家庭を作りたい。子供も２人か３人くらいで子供がお友達を連れて帰って来たら手作りのお菓子を出してあげたい。

絵に書いた様な風景だが、理想だな∨

普通でいいから生活したいね。 欲なんてないけど、普通がいい

ＰＤ治ったら、夢に向かって突っ走る。

彼女と結婚して子供つくりたい。今は漏れ（不眠、鬱）彼女（軽いボダ、不眠）だから結婚はできるけど薬抜けないから子供つくれないorz

仕事したい

仕事して、かわいい嫁さんもらって、双子の女の子が欲しい。
普通の生活がしたい。。。

仕事して会社の中に友達作りたい。
半袖が着られるようになりたい。

幸、不幸の中間の、ぬるま湯生活がしたい・・・疲れた

靴下を買いに行く

もっと沢山友達を作ったり、親と仲良くしたいな。
上を向いて歩きたいな

大手といわんが、それなりの会社に勤めたい。
恋人もできて結婚したい。
書いていて虚しくなった

仕事に普通にいって
普通に友達やら恋人と喫茶店行って楽しく話したり
車の免許とって休日にドライブしたいあと株やりたい

恋人をつくる

テレビを買う

何が欲しいわけじゃないけどさ‥


普通になってみたい。

ほう

小さくともささやかな幸せが欲しい。
それとＲ３２のタイプＭのチューンかな？
湾岸飛ばしたい！！

転職したい。

みんなを笑わせたい・・・

>>276
あははは　あははは…　あは…

子供作りたいです。
私以前は子供苦手だったんですが、最近友人などに子供ができて、ホントしあわせそう。
子供を育てるのには結構大変だと思いますが、今は本当に欲しいです。
早く治らないかなあ。

ほう

フルタイムで働く
優しい旦那様みっけて結婚して子供を持ちたい

彼と結婚して子供を産みたい。

仕事しまくりたい！

やりまくりたい！

パートに出たいなあ。今は旦那に全て依存してるから。
家事の合間にできるパートが良いな。
あとはやっぱり子供欲しい。義理子にも赤ちゃんが産まれたから、いとこ同士で
仲良く遊ばせるんだ。

バリバリ仕事出来る所に転職！車買ってハイキングしまくる！親に頭さげて、共同で新築建てる！後は、婿を探して養子に来て貰う！子供も3人は欲しい！
24歳にして、更年期障害抱えたバカの戯れ事です。職場の婆&Myﾏﾏ&Myお祖母のせい。欝治したいよ！助けて。

いっぱい仕事して家でて一人暮らしして習い事もして遊びもして
朝まで遊んで少し寝てまた仕事に行って充実した日々を過ごしたい。

>>285
24歳で更年期障害になることあるんですか？
いままでそれっぽい症状あっても25だから違うと思ってた自分もやっぱり更年期障害なのかも…

自殺の準備をする。練炭か水死で

病が治ったのに自殺するの？

うん…。今は動く元気もないから

でも病が治ったらきっと生きてるのが楽しくてしょうがなくなるよ。
悩みも軽く受け止められるようになったり、死にたいなんて思わなくなる。

>>291
そう思えるように生きてみます。ありがとう。

もう一回ソフトボールがしたい。
バットがボールの真ん中にあたって、みんなが「ナイバッチ！」って興奮しながら「はしれ」っていうの好きだった
相手ピッチが悔しそうに睨むのも快感だった。
もう一回あのメンバーでやりたい。

いっぱい仕事していっぱい稼ぐ。

ちゃんと稼いで､一人で生きていく｡自分のことは､自分でする｡

脱いだパンツを洗濯機に入れる。

いっぱい稼いで一人暮らしする。

今まで稼げなかった分も稼いで親孝行して見返してやる。

いっぱいいっぱい働いて、いっぱいいっぱい笑ってﾏﾏｿ安心させたい