もうすぐ死ぬし、なんでも聞くわ

なんでもいいよ。
死にたいとか生きたいとか
なんでもいいから話してけよ。

じゃあ聞くね。
死ぬ理由は？

簡単だね
生きたくないから

で、死ぬの？いつ？どんな方法で？

イキロ

さあ、正確には決めてないよ

今年中？

罪悪感をかかえてない？

なんでこんな糞ｽﾚたてたの？

生命保険かけてある？医者に自殺するよって言った？

そうか、じゃ少なくともこのスレがある限りは生きるんだな？

死ね

こんなところで他の人の話聞くより、身近な人にあなたの話を聞いてもらいなさい。
コレ、命令ね

親にいった？

もののけ姫みなさい！

>>7
そだね
>>8
全く
>>9
何でと言われても
>>10
医者なんていないよ
>>11
ああ
>>12
死ぬよ
>>13
聞いてもらえる人が居ない
>>14
言ってる。今はキチガイ扱い

>>15
見たよ
面白くなかった

　　　　　 ∧∧
　　　　　（ﾒДﾟ） ＜とりあえずオレは旅にいってくる
　　　　 /　ゝyゝ　　　　　　さよなら
　　　　∪ / │
　　　|￣￣|__ゝ
　　　|＿＿|∪　

２週間前に母が泣いた
昨日は親父が初めて自分を蹴った
さあ、みんななんか話してよ
今日は俺バイト休みなんだ

>>18
いってらっしゃい
俺も旅、大好きだよ

>>1
目の前で死ぬとこみせていただけませんか？
あなたの最期をちゃんとビデオカメラに収めるつもりです

ﾊﾞｲﾄ休みなんだ！
ｱﾀｼは今日も学校だょ。
何のﾊﾞｲﾄしてるんですか(>_<)？

私は夜勤明けだ。

>>19
なんでお母さん泣いたの？
なんでお父さんはアンタを蹴ったの？

何がそんなにつらいの？
それとも生きるために何かが必要なの？

>>21
気持ち悪いですね
>>22
学校お疲れさま
バイトはサウナの裏方でタオルやシーツを洗ったりしてるよ
>>23
夜勤お疲れさま
母親が泣いたのは学校を辞めたから
親父が蹴ったのは部屋を片づけなかったから
>>24
自分が憎くて辛い
生きるために何かが欲しいとするならお金くらい

何書きたいのか分からないけど、私も死にたいよ。世の中からキチガイ扱いされて、人権ないって感じ。とにかく、このスレたてた事は凄いと思ったよ。

了解です。
自分が憎い理由は、自分に責任があることですか？

死にそうなわけでもないけど、この頃食欲がすごい。
３週間ほど前好きなクラブへ仕事帰りにいっていたせいかなんだかわからないけど、
食欲がおさまったのに気が付いた。
今日はボジョレ解禁！　ちょこレートケーキとボジョレ
がすんごく飲みたかった。

>>25
高校生？
別に学校辞めたっていいじゃんねぇ。
うちの弟も辞めたよ、最近。
なんで辞めたの？

今起きた。おはよう

>>26
ありがとう
キチガイ扱いされるのは自分がキチガイだと思っていても
悲しい事です
>>27
そうですね
こうなってしまったのは間違いなく己の責任です
生きていた環境は非常に恵まれていました
>>28
俺は毎日焼酎飲んでます
食欲も結構ありますね

>>29
辞めたのは短期大学です
予備校も短大も行くことに意味を感じられなくなり
途中放棄しまくりです
しかも哀れなことに罪悪感すらありません
>>30
おはよう

自分のことが嫌になったのはいつからですか？

生命保険かければもうかるよ？

>>33
高校の頃から
勉強出来なくて堕落したのが原因かも
受験時期、先が見えなくなって
取り敢えず予備校へ逃げ短大へ逃げたけど
あの頃から何も変わってない
先が見えない

>>32
その理由で氏ぬんですか

>>34
自分が儲かるんですか、それは？

>>36
理由は>>3です

>>1
本当に死にたいと思ってるやつはわざわざ
こんなお遊びしませんよ（インターネットでわざわざ自分語り）
死ぬ気あるならいますぐ死んでください

何で俺の死を問うスレになって居るんだ
みんな何か話してよ
>>28みたいに

了解。
勉強ができなくなる原因として、単に意味のわからない単語に出くわしただけの可能性もあるよ。
自分のこと許せるといいんだけどね。

あるやつを刺したくてしょうがない。
殺人って、悪いことかなぁ？
この刺したいって気持ち、復讐心からだけど…

なんだよネタか
つまんねえーの

>>39
そっか
>>41
そうですね
>>42
難しいね
ある人にとっては善であったり悪であったりするからね
でも悪に合わせる方が無難ですね
>>43
ネタもなにもないんですが

>>37
葬式代になるぞ

ここはお遊びする場所じゃないの？

>>40
自殺？宣言すりゃこういう流れになるのは予想できただろ
相談したい奴は相談スレに行くさ

>>1
そういう境遇の奴は全国にたくさんいて
大概はとりあえず家を出て一人暮らしとかしてみたりするんだけど
そういうことはしないの？

「自分が憎くて、こうなった責任は自分にある」って書いてるな。
「生きていた環境は非常に恵まれていました」とも。
どんなふうに恵まれてたの？

>>45
成る程
>>46
そう思って貰っていいです
>>47
相談ていうと畏まりません？妙に
>>48
しない、と言うよりする勇気がない

>>49
両親は自分に部屋を与え、食事を与え、学費も払ってくれました
非常に恵まれて居るんだと思いますね

はあ
多分あんた死ぬこともできんだろうな
まあ　達者で暮らせ

>>52
まあ俺が死ぬかはともかくどうでもいいとして
皆さん何か話してよ

>>53
おいおい
あんたが死ぬことをお題に上げてるから話になるんだよ
それがどうでもいいんなら誰も話はせんぞ
てなわけで俺ももう構うのやめるわ

何か話してってどんなこと話せばいい？
死ぬのを止めるようなこと、それとも自己満足の愚痴？

>>54
ありがとう
>>55
自己満足のグチなんかいいね
そういうの

せっかくだから聞いて。あたしは携帯からだからレス遅いけど。ごめんね。
あたし、今日、五年以上付き合ってきた人との関係を解消しようか考えてるんだ。
あたしはメンヘルで、病気は随分良くなってきたんだけど
今度は彼がメンヘルになりかけててさ。
巻き込み、巻き込まれて、精神がどんどんおかしくなっていきそうなの。
だけど離れたくないし、離れられない。
幸せだし、苦しいよ。どうしたらいいかな？

ｻｳﾅの裏方か☆ｻｳﾅ行きたぁい(>∀<)
死ぬなんて言わないでよ(;_;)

>>57
別れたり、それを仄めかしたりしたらその彼が確実に壊れると思われ。
俺と同じ状況だからそう思うだけだけどな。
離れたくないなら、お互い抱えている問題をどうにかして治した方がいいんじゃない？

自分を大切に出来ない人は、人も大切に出来ない。
大切にしれ

>>57
犬も食いません
お幸せに。

>>57
もしかしたら苦しい気持ちは時間が解決するかも知れない
彼の精神もあなたが回復したように良くなっていくかも知れない
離れたくないって事はまだ愛してるんですよね？彼を
ならば限界まで走ってみるのも一つだと思います
５年以上の間支え合って生きてきたのなら尚更そう思うんですが

そーだねぇ。
自己満足なら・・・・・愚痴とはズレてるかもだけど。。。

てめぇ、うちが見てないと思って友達に万引きやらすなよ、新人め。
仕事できねぇクセにシフト増やして欲しいだと？
なめんじゃねーよ、１００年早いっつーの。
しかも色々とバレてオーナーから怒られて、八つ当たりを接客時にするな！

探したこと無いから知らんけどさ。
・・・コンビニ従業員、イライラ捌け口板とかってないのか？

>>63
そんなの ゴミ溜めと同じ意味じゃん
自分は自分でしっかり仕事してれば無問題

>>58
２５００円で１０時間居られる程度のサウナですがね
結構値段は安いですよ
>>60
それは納得
同様に自分を愛せないと他人も愛せない

>>63
俺もコンビニで働いてた
ここらは捌け口になりますよ
http://life5.2ch.net/conv/

>>57
うちの彼氏はメンヘラ〜。
周りには「傷の舐めあいだ」とか言われてるけど、
今、お互いがお互いを必要としてる状態。
お互いがいることが大切な時間だと思うなら、離れないのがいいと思う。。。

んじゃあくそすれだしこんなことしても関係ないよね

　 　＿＿＿＿＿　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　／:＼.＿＿＿＿＼ 　／　対ｶﾞｯ用高性能ぬるボックスのテスト開始！
　|:￣＼(∩( ;ﾟ∀ﾟ)　＜　　　ぬるぽぬるぽぬるぽぬるぽーーーーーーーー！
　|:　　 |:￣￣￣∪:|　　＼　ぬるぽっぽぬるぽぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉ！！
　　　　　　　　　　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

　　　　ﾊﾞﾀﾝｯ!!
　＿＿＿＿＿___
　|:￣＼　　　　 　＼ 　　＜ﾇﾙﾎﾟﾇﾙﾎﾟｰ!!
　|:　　 |:￣￣￣￣:|

親友が最近自殺した。止められなかった事、すんごく悔やんでる。

>>68
　 ＿＿＿＿＿　

　||/(･)∴∴(･)|　　tanasinn
　|| ∴／●＼ |　　　
　 ￣￣￣￣￣

>>66
さんきゅ〜。
今日はボージョレ解禁日で１本一人で空けてらりらりだから遊びに行かないけど、今晩のバイト明けにでも覗いて日ごろの鬱憤はらしてきますわ。

>>69
友の死は悲しいですか？

>>71
いえいえ
結構店員へのグチより客へのグチの多い板ですが
鬱憤晴らしには最高だと思います

>>69
悔やむのは結構だが　いつまでも悔やむな
悔やんだことから何か学べ
学んだことは身につけろ
それが供養と言うんだ

哀しいなんて言葉では表現できないほどだぞ

>>72
当然だろう。面へらとはいえ

>>73
客への愚痴をネットで撒き散らしてるようじゃ
サービス業として失格だな
まあ所詮バイトだから仕方ないのかねえ

死ぬ前に２ちゃんで思い出作りか。
それはそれでいい人生なのかもな。
俺が死にたいって思ったらいろんな板にいって後々語り継がれるぐらい派手に暴れたいね。
２，３年は覚えていてくれる人がいるかもしれないから。
リアルじゃ半年もしたらいなかったことにされてそうだし。

努力するつもりだ

>>75
そうですか・・すみません
>>76
俺は死んで悲しいと思える友人が居ません
>>77
とはいえ面白いですよ、結構
お客さんにも読んで欲しいものです

>>79
辛いだろうけどな
ガンガレ

>>78
俺もおそらくごく一部の人間の記憶にわずかな期間しか残らないと思います
悲しくもないです

>>80
そりゃ端から見れば面白いさ
「本当にあった〜」なんて本が良く売れてるんだろ？

誰が>>１なのかはっきりしてくれ

>>1ﾀｿなんかおごるよ。だから氏なないで(・Ａ・)

レス返してくれてありがとう。
あたしもレス書いてたら携帯の電源が切れて
途中まで書いてたレス全部消えてブチ切れそうになったので
パソコンたちあげました。

あたしも彼も病院通って、治そうとしてるはずなんだけど
先が見えない。やっぱ治療したらすぐ治るようなもんじゃないのは
分かってるんだけど、空恐ろしくなる時があるんだ。
痴話喧嘩よりタチ悪くて、人間と人間の精神的な引きずりあい、みたいな。
愛してるし、愛されてると思うけど、
それは立派な依存状態で（それはあたしの方が重いとは思うけど）、
昔もこんな風にあたしの依存のせいで精神病になってしまった人がいて
その人は逃げ出したんだけど、彼も逃げ出すべきなのかな？
今の状況が、その昔のことと重なりすぎて怖くてしょうがない。
また、どっかに逃げ出されるんじゃないか、っていう恐怖と
今ならまだ彼があたしから逃げられるから、逃げ出した方がいい、って思う気持ちと。
ノロケとかじゃ全然なくて、本当にこのままじゃ共倒れしてしまうんじゃないか
マジで怖い。
必要とし合っていたら、どうにかなるものなの？

だよね。
いちいちＩＤ見るの面倒だしね。

>>83
グチ自体は悪くないと思いますがね
不快を覚える客が多いのがコンビニの特徴ですし
>>84
ID:tfi18koZです

>>86
まず携帯の電源切れただけでブチ切れそうになるその性格何とかしろ
必要とし合って、努力をすれば何とかなるのであって
努力しなきゃどうにもならん

>>88
悪いとは言ってないぞ
プロ意識に欠けているというだけだ
だから客に軽く見られるという悪循環でもある
不快を覚える客などどの世界にでも同じようにいる
客商売なら当然のこと

>>85
ありがとう
寧ろ俺が奢るのでなんか話して
>>86
ふうむ、少し待って下さい
脳内で一生懸命考えます

＞＞81　サンキュ

１＜５７

こんな流れになってまいりました。

>>86
今付き合ってる彼が逃げ出さないようなのなら、
あなたを受け入れてみようと思ってるのかも？

共倒れの危険はうちらも感じてるもん。

お暇そうなら、良かったらこれ読んでくださいね、1さん
僕も精神的に苦しかった時期に
こーゆー神的世界のものいっぱい読んで
「人間って･･･」みたいな事考えながらも自分を肯定してたよ
ちなみに僕なんて高校中退してから今年の8月まで引き篭もって
やっと始めたバイトも3ヶ月でダウン･･･
1さんに比べてもよっぽどしょうもないダメ人生を送りながらも
なんとか生き長らえてます･･･　
今二十歳だよ、ハイこれ↓（長いから無理して読む事もないよ）

ttp://tekipaki.jp/%7Egon/park/A020928B.kiuti1.htm
ttp://www.interq.or.jp/sun/rev-1/D07.htm
ttp://www.passive.co.jp/ganwakamisama.htm

頭悪くても運動出来なくてもかっこよくなくても才能なくても、
人間は生きてるだけでいいのかもねぇ〜

>>90
成る程
確かにおかしな客を許容できる能力（プロ意識のようなもの）があれば
グチも出ないですよね
それは確かに言えてます

自分で取って来た仕事を家族に猛反対され、結局辞退することに…。
通帳とかも取り上げられて、もう禁治産者扱い。

もう絶対仕事に就かない。
仕事に就くくらいなら死ぬよ。

家族が私からすべてを取り上げるんだから（お金も、仕事も）、
死んだっていいよね…。もう生きていけない……。

文章がおかしくてスマソ

>>89
はい。。
メールとか書いてて電源切れたら「？！・・・ヽ(`Д´)ノ」ってなりません？
そんな感じだったんだけど。確かに思い通りにならないと切れやすい性格、なんとかしたい。
努力もしてるつもりだけど、まだ全然足りないのかもしれない。
どこの病院行っても治らないし、カウンセリングしても治ってるのか分かんない。
彼の負担にならないように、と思えば思う程、どんどんおかしい方向になってく。
努力が足りない。そうかもほんと。

私も恵まれているのにダメな人間だよ・・・。
普通の顔、普通の頭、それなりに裕福な家、理解のある両親、優しい姉
ブサイクだがまぁ優しい彼氏、三流だけどとりあえず大学。

全てもうイヤになったよ。
私がダメだからだけど、もうイヤだ。
今からバイトだけど、行きたくないよ。
なぜ、私はみんなに嫌われるのか。わからないよ。
わかるけど、うまくやれないよ。何でこんなに要領が悪いのかなぁ。

>>97
それだけ家族に口出しされるってことは実家暮らしなの？

>>96
まあ無理に割切る必要は無いけどね
本気で客に向き合うことが良い場合もある
その境地に達するのは大変だけどな

ただ言葉尻を取るようで申し訳ないけれど
「おかしな客」「嫌な客」と言っているうちはそうはなれない
「困ったお客様」「うるさ型のお客様」と表現できるところから始まるんだ

>>86もとい>>57
これはあくまでも第三者的意見で
二人の状態を完全に知った上で言っているものではないので
非常に勝手な意見かも知れないですがご了承下さい

共倒れが恐いのは彼も同じかも知れないです
もたれあい、頼りあい、共に依存し合っているとすれば
それこそあなたが彼を切ることは
あなたが過去に誰かに逃げられた時と同じように
彼を深く傷つけてしまうかもしれません
今あなた達が泥沼なかたちであれ愛し合って必要としあっているなら
多少の傷や不安は耐えて今を乗り切るに越したことはないと思います

>>99休みたいときは休め。
無理するな

あ・・・ごめん。あたしかなり一方的。
スレ使いまくってごめん。
どうしょうもなくて。結婚の話とかも出てきてるんだけど
このままじゃ無理なんじゃないかって思う。
周りは結構話も進んできてるけど、その前にあたしと彼の関係をもっと
言葉変かもしれないけど、もっと、「正常」にしないと。
もう5年も付き合ってきてて、ずっと前からメンヘルのあたしを
受け入れてくれていた彼だけど、健常者だったのに同じようにメンヘルになりつつあって
今はあたしが浮上しかけてるところと、彼が沈むところが交差して
絡まって落下していくような感じ。
彼があたしにしてくれたようなことを、あたしが彼にすればいいの？
その努力が足りないのかな。。

>>95
ありがとう
覗いてみます
>>97
それ、訴えましょうよ
ある意味拘束ではありませんか
>>99
多分自分に自信がないのではないのでしょうか
環境だけが良くて、でも実際自分を自信づけられる何か能力やないとか
そして先に不安を感じたり
>>101
どうやら俺にはコンビニバイトレベル、がお似合いなようです

>>104
どんどん使って下さい
いっぱい吐き出して下さい

彼を救えるのは
あなたしかいない、と俺は思いますよ

恋愛した事ない僕なんかは
どうせ壊れる恋愛は壊れちゃうんだし
それまで一緒にいればいいのになぁ〜、と思っちゃうけど･･･

でもこーゆーのってお互い重い精神を抱えながら恋愛した経験がある人じゃないと
わかんないんだろうなぁ〜

>>98
なる　俺もなる
しかしそれは自分のことだから「しまった」と思う以上のことはしない
人様に「状況の説明」以上のことはしない
器械だから無理は通らない、仕方ない　そう割切っていくしかない

努力は目的的になされること
一生懸命頑張っているのはよく分かる
だが、解決に有効な方法を冷静に探る眼も必要
一生懸命になれるほどの人なら、本来それができる人のはず

他人事のように冷静に考えて、その上で感情を入れられれば言うことなし
難しいことだけど、一歩引いて考えてみることも必要

で　申し訳ないが俺もパソの充電が切れそう　少し間があくがスマン

>>101禿どう

さまよってたら、偶々みつけたよぉ〜

ヽ(=^゜ω゜)^/　ハニャ〜〜


>>1さん　皆さん　こんにちは
私は元気です

>>105の1様

ホント無理する事はないからね〜
心が追い詰められて苦しい時は
もう全て自分のやりたい通りにするのがいちばんだからね〜

>>107
恋愛は難しいですね
他人同士ですから
俺はしたくないです、恋愛

話題にのれないや・・・仕方がない
読もう！

>>110
こんにちは
何か楽しいお話しして下さい
>>111
ありがとう
あなたは優しい人ですね

なんで恋愛したくないの？って思うのはあたしだけ？

そか。そうだよね。今あたしが彼を「逃げたほうがいい」として放したら、
昔置いていかれたあたしと同じような気持ちに彼はなっちゃうよね。
それは避けたい。
それだけは避けたい。
出来る限りのことを彼にしてあげていたら
少なくとも（あたしが彼にしてもらったほどに救える自信はないにせよ）
あたしの自己満足は充足されるのかな。

なんか自分で難しいこといったら混乱してきた・・・。アホだなあたし。

>>115
相手を傷つけるのは目に見えています
なぜなら俺は俺自身を愛していないからです
>>116
混乱したら一度休憩して下さい
ゆっくり頭を冷やしてあなたが少しでも心安らかになれれば
それだけでも今より随分良いです
自己満足であっても良いと思います
弱まった彼の側にあなたがいるだけでも彼は救われているのかも知れません

>>100（からっぽ　さん）
うん。実家暮らし。
複雑な理由で一人暮らしできないんだ(´･ω･`) ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>105（１　さん）
訴えても無駄…。
私のいうことは何でもかんでも否定される（話がうまくないから）。
もう諦めてます。

私も早く死にたいです。

>>1おまえ良いヤツだな

>>115
したいけどできない。

…orz

>>118
完全拘束状態ですね
ちなみにおくつでしょうか？
>>119
ありがとう
ただの無職（２０）ですが
>>120
・・orz

ありがとう。
１さん、レスくれた人ありがとう。

「俺がパニックの時はお前は何もしてくれなかったクセに」
って、今日言われてほんとどうしたらいいのか分かんなくて
吐き出したり、意見聞いたりしたらちょっと楽になった。
取り敢えず、落ち着こうあたし、って思えたよ。
どう展開するか分かんないけど、絶対避けたいことだけは明確になった。
ありがと。
うちは家庭が崩壊してたから、いつか結婚して子供もって
幸せな家庭をつくることが夢で、その夢叶いそうな気がしてた時の
出来事だったんだ。だから余計に混乱してたのかもしれない。
メンヘラがそんな大それた夢見るなよ、って感じだけどさ。
あぁ、やっぱりな、って感じた瞬間。また、あたしのせいだ、ってすごい思った。

ふー。深呼吸。今の勢いでまた混乱しそうだった。
落ち着きます。

>>57
まずお互いに調子のいい日を見計らってしっかり話し合うこと。
お互いのマイナス部分、病気の部分、それをしっかり受け止める
覚悟があるかどうか。
あなたが今まで彼にかけた負担と同じものをこれから受け止める
ことになるかもしれないから、それができる覚悟があるかどうか。
何となく怖がってそのまま離れるとお互い埋めようの無いような
深い傷になると思うよ。

俺も似たような感じ。
５年間くらい俺は軽いメンヘルだったけど、
最近、事情は別だけど彼女がひどいメンヘルになって、彼女の
親から当分会わないように止められてる。
このまま終わってしまったら、たぶん俺は一生傷を引きずって
生きることになるか、それかいっそ死んでしまうかもしれないな。。。
今はそのことを考えていて俺も症状が悪化している。
俺は彼女を受け止める覚悟をしているのに、うまくいかない。
何とかしたいけど今は手が出せない状態。

>>118
氏ンじゃ駄目だ

>>122（>>57)
人は弱っているときほど自責したりします
また自分が・・と考えてしまいます
自分も親に責められ半ばそれを当たり前に感じています
彼との討論の中で少しでも落ち着いたなら
まだまだ可能性はあると思いますよ
彼だってそんな愚痴を言いながらもやはりあなたを必要としていると言うことです
不器用で、うまく彼に何かが出来なくたって良いと思います
そのあなたが抱いている素敵な夢、失って欲しくないです
自分に自信を無くしたとき、夢を持っている、これだけでも
とても自分は頑張れていると思って欲しいです
本当に墜ちたら夢さえもてなくなりますからね・・

読み終わったよぉ〜

>>1さん返信ばっかりだぁ〜
寂しがりやさん？　主体性がない人？
この手のスレ、他でも見たことがあるけど
他所でもやってたの？
長く書いても一行で住まされると
バカにされてるみたいでムカ付くんですけど？

>>2、>>58です。
１さんﾀﾒだ、ｱﾀｼも20才。今年21だけどﾈ。
見てると１さん、普通に良い人だし、生きたくないから死ぬって言うけど、生きて欲しい('･ω･｀)
他の人から望まれて生かされるって言うのも、悪くないと思うんだが(´ω`#)
そうそう、ｱﾀｼは結婚式場でﾊﾞｲﾄしてるよ。
毎回感動しちゃう｡ﾟ(PД`q)ﾟ｡。

>>126
他所でやっていたことはないです
ここは相談スレでないです
真剣に解決しましょうとか、そういった趣旨でもないです
捌け口、という言葉が相応しいですね
一行ですますつもりはないですよ
勿論話の内容に寄りますが

>>128
あのぉ・・・板違いなんですけど？

>>1
死ぬ気で家を飛び出してみれば？
海外旅行とかしたことあるか？
親友は日本しか知らずに逝ったから（44歳い）世界を見せてあげたかったぞ

みんなイ�`！

最近20代の人を意識してしまう・・・
昔は同年代を敵視してたのに不思議な気分だな・・・

うん、ありがとう。
よし、なんとかしてみよう。
取り敢えず、絶対離れるのはやめる。
向こうから必死で切られない限り、喰らいついて行こう。
話聞いてくれて、ありがと。

>>1さんは大学を辞めちゃったんだよね？

>>127
俺はこないだ二十歳になったばっかりだから
一個上ですね
俺は良い人間ではないですよ
社会的に見たら最悪の部類に入りますしね
親へは感謝より同情してます
結婚式のバイトですか・・大変でしょう
だけどそういった人の幸せの場に立ち会えると不思議と心も和みそうですね
なんというか、人の不幸より人の幸せに感動できるなんて
綺麗な心を持っている方だと思いますよ

ちょっと、勝手な話かもしれないけどさ
何か展開があったらまた話ししに来てもいい？
このスレなくなっちゃうかな。
１さんも居なくなっちゃう？

で、1のもうすぐはいつごろ？方法は？

>>129
はい、実は立てた後にサロンの存在に気づきました
>>130
海外、ないです・・
家を飛び出す際にただ一つ引っかかることがあります
いや、そんな勇気すらないんですが
>>131
みんなには生きていて欲しいですね
>>132
何故でしょうね・・
>>133
また何かあったらいつでも話して下さい
大したことは何も言えないですが・・
>>134
はい、無職です

>>121（１　さん）
27歳です。
もう絶望しかありません＿|￣|○

>>136
勿論来て下さいよ
大歓迎です
俺が死ぬ日はまだ確定してませんし
ああ、でもスレはなくなるかもしれない（板違いなので）
>>137
>>6

>>135
(o゜◇゜)ノはい！　私も>>1さんは最悪の部類だと思います
でも、いい人になれる素質も持ってると思います。
>1さんは自分を作っていく方が良くなるタイプだと思うの
つまりニュートラルなの
自分らしくするより、他のなにかの為に頑張るのもありだと思うの

思思思思思思うの

>>139
２７なら外に出て行けそうだと思う俺が世間知らずなのでしょうか・・
其処まで家族が拘束することが異常なように思えます
そしてその拘束は無意味でただあなたを苦しめている
何のプラスにもならないように思えるのですが
そうするのには何か理由があるのでしょうか

>>138　>129
この板だと連投規制があるから雑談するには
不便なんですよね・・・

>134
さらに引きこもってるの？

>>141
ありがとう
だけどいい人、とされる人は世に溢れていますよ
需要はもちろん無しです
頑張る、って何だろう
生きているだけでも精一杯というのは言い訳ですね

>>144
生きてるだけで嬉しいぞ

>>143
今は昼にバイト、夜にもちょこっとバイトしてます
端から見ればどこにでも居るﾌﾘｰﾀｰですね
存在を哀れむ恋人も居たりしますが
支えになっていません
申し訳ない
取り敢えずひきこもりではないです
>>145
生きる喜び
これはキチガイの俺にとって快楽の中だけにありますね
そして幻に等しい夢
うまく言えないですがどちらも脆いもので
それに伴い誰かを傷つけることにもう生きてはいけないといった
指命のようなものを感じるようになりました

みなさんどんどん吐き出して下さい
今日俺バイト休みなんです

焼酎飲んで待ちます
墜ちるのが運命ならそれも良いですね
さてもいつ恋人に別れを切り出そうか
またけんかでもしようか
愛してる、っていう嘘を吐くのはよくないですな

昨日彼女とお泊りデート♪
一緒にいる時間何度も愛し合っちゃったｗ
今すごい幸せ＾＾
彼女との結婚のために頑張って働いてる。
俺は彼女のために生まれてきたんだと思う。
一生彼女を守って生きて行きたい。

>>146
人を傷つけたりする事は誰でもやってるし、傷つけられたりした事もあるけど、
思い出の中しかないのは嫌だ。傷つけても良いから生きてくれてる方がまし。

>>144
自分で気付いてないだけで
貴方はいい物をたくさん持ってると思うんだ。
気力のベクトルが下に向いてるだけなんだよ

ちなみに私は完全に駄目！！
もう末期的で絶望も感じないや、麻痺してるんだ w w

>>148
人と繋がってるのはいい事ですよ
あっ・・・気持ちは通じてないのか

私は外界と遮断されてますけどね

この年になるまで私は何やってきたんだろうなぁ・・・
何にもないですよ、アンタ w

過食の方の摂食障害持ちです。
食欲が爆発して動けないほど食べたときだけ何もしたくなります。
死にたくなります。
今運転中です。
多分本当に死んでもおかしくないです。

>>149
幸せそうでなによりです
あなたのレスを見て自然と笑顔になりましたよ
あなたの幸せが伝わったのでしょうか
二人がいつまでも幸せで居られること、祈ってます
>>150
そうなんでしょうか
皆私の存在を本当は否定している気もします
悲しい、と感じるのは単に情が移って、って言うのが原因なきもしますね
長い間あったものがなくなると多少は寂しいですからね
>>151
あなたが感じてるその私はだめだ！って気持ちを俺も同様に抱いて居るんですね
麻痺って言うのもよく分かります
>>152
恋人を作ったことを後悔してます
相手は健常人です。自分も相手の前で健常を装ってきました
だけどやぱり健常人には健常人がお似合いです

生きるって辛いなあ。楽しいことなにもないよ。
仕事もつまらないし、趣味にも集中できないし、全然楽しくない。
街で歩いている人たちが楽しそうにおしゃべりしてたりするのが不思議だ。
話すことがそんなに楽しいのかな。人接するのが楽しいのか？
俺は全然興味ない。生活の為にしかたなく会社にいって、くだらない仕事して
帰っても、なぜか結婚してしまった妻が子供とともに帰りをまっててくれるが、
ホントは苦痛なんだよ。家庭が社会が人生が。
もう十分生きた。だれにも見つからない迷惑のかからない所で自死するか・・・

>>153
この世界は意外と厳しいですね
俺は今まで自分の右手一つで生きていこうと馬鹿な疾走を繰り返してきました
だけど無限の可能性なんて無いんですよね
>>154
奇遇ですね
俺も摂食障害です
食っては吐いてます
これは厄介な病気だけど解決の糸口すら見えないです

>>156
恵まれた、端から見たら幸せな環境の中であればあるほど
自分を追いやってしまいません？
俺はﾌﾘｰﾀｰで最悪だけど、家出は飯を食わせて貰い、
可愛い恋人は遠距離だけどいつもメールで愛してると言ってくれます
だけど俺自身は高校の時と変わらず
自殺願望だ、絶望だに苛まれている
あなたが極一般的な、いや、幸せに見える家庭の中で苦しんでいるのは
俺もよく分かります
そして非常に共感しています
俺達の共通点ってなんなんでしょうかね・・

多分、生きたい、って思いたいんだろうな、と思った
生きたい、生きてこうしたい、あーしたい、なんていう希望かな
夢、じゃなくて希望、が欲しいんだろう
だけど自分査定なんかする中で希望なんかは簡単にもみ消される
いや、みんなの話聞きたいです

体の病気も心の病気も病気なんだから、とにかく病院に通いなさいな。
夢が見つけられないのも戦うのに疲れるのも、etc、健康にならなきゃ考えられるはずも無いだろ？
身体や心が病んでるから、皆、悪い方ばっかり考えるんだよ。

>>160
病院は親にも言われてますね
入院でもしろ、と
よし、入院して改善して頑張ろうって思えるかが微妙なとこです

死にたい、生きたい
なんでも待ってます

少し飲み過ぎた
吐いてくる

>>161
入院するとか病院に通うとか言う事を考える必要は無し。
事故で怪我でもすれば、行きたくないとか思う前に強制的に救急車で運ばれるんだから。
それと同じに思えよ。

俺も死にたいです。

自殺方法もネットや本で調べて、結局首吊りにすることにしました。
今は場所をどこにしようか考えているところです。

１さんはどこまで計画立てましたか？

>>164
おれはやぱ入院すべきなんですかね
>>165
首吊りはこのサイトオススメですよ
おれも首吊りで逝くつもりなんですが、やっぱ場所に悩みますね
http://citrus.lv3.net/test/read.cgi/suicide/1086135174/301-400

>>156
>だれにも見つからない迷惑のかからない所で自死するか・・・
じゃなく、誰にも見つからない場所で別人になったつもりで暮らしてみれば？

>>165>>166
オイオイ！！
集団自殺を集うスレにしないでくれよ

>>168
ああ、申し訳ない

ホットウーロンハイが床に。。

雨だけど酒買いに行ってきます
みなさんどんどん吐き出して下さいね

>>166
お気に入りに登録しました。
場所は、もうすこし寒くなってから、雪山とかがいいかなと考えてます。

>>168
了解。
もう去ります。

漏れも一緒に呑もう∫∫∫∫∫
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦

皆も一緒にどうぞ。

>>172がずれた。スマソ。
>>171痛い事いうなぁ・・・

医者から処方された抗鬱剤、抗不安剤、睡眠薬を過剰摂取しちゃった…
オレって生きる資格ない？
折角内定も取ってこれからやっとって思ったのに…
もう嫌だ…
死んだほうが楽ですか？
一応、目の前に飲み残しの薬　開封してあります。

まだしんでないの？いつ死ぬ予定？

誰か>>174を止めてやってくれ！！

一応、精神科通ってるから今は…ギリギリだけど。
大学のカウンセラー通ったときは酷かったよ。
全て否定された。

>>177
んじゃ、今の病院に行った方が良いよ。
救急車呼ぶか？

とりあえず、誰かと話してれば平気です。
ごめんなさいね　心配かけて。
もう少ししたら友人着てくれるんで、自我保ってます

さっきの摂食女です。
雨で視界悪いのに携帯いじっているため、自分の意図とは関係なく逝きそう。
しかも一車線だし。
皆様不慮の事故にはお気をつけて。

>>179
良かったなり。
良く、死んだら楽になるって皆言うけど、本当に楽になれるのか？
もしかしたら最後に逝った時の気持ちのまま、ず〜っと魂が彷徨うかもとか思っちゃうのは
漏れだけですか？

>>180
運転中の携帯使用は罰金！！罰金！！罰金｡罰金。パツ金？
>>1早く帰ってきてくれ〜
漏れ一人じゃ大変だよ。

私もジョンジョンみたいに小型飛行機の免許とって、海に墜落しようかな。

>>181
ありがと。
今、少し考え直せたよ。
飲み残した分の薬はトイレに流します。
残りは、どうしても必要なので残しますけど。
少し話せて楽になりました。
本当にありがとう。

苦しいのってオレだけじゃないんですね…
死ぬのは最後の最後にします。
あがいてみます…

>>174
俺らでよかったら、何でも吐き出せよ。
ここでなら友達になれるから。（たぶん年齢は離れてるけどなー）

>>185
ありがとうです。
生きてて良かった、そう思えるようにがんばってみます

>>183
ジョンジョンって誰？

食べすぎでぼーっとなってて何かいじってないと落ち着かなかったんです。
きょろきょろしたけど、パトカーさんはいませんでした。
代わりに救急車は走ってたけど。
このスレの誰かが運ばれてるなんて縁起でもないようなことじゃないように祈ってます。

>>188
食べ過ぎは眠くなるから運転中は気をつけるべし。
漏れも腹減ったからカップ麺でも食べよ。

了解です。
自分一人が事故するならともかく人まで巻き込むわけには…。
私は嘔吐はしないのだけれど、嘔吐組はもっとつらいんでしょうね。
今は眠気ないです。
焼き鳥食べたい。

>>69
レスありがとう
焼酎と冷凍帆立買って帰宅
>>174
前向きな気持ちに少しでもなって良かった
内定とれただけでもまだまだ先は明るいと思う
なにかあればいつでもここで吐き出して欲しい
>>188
大丈夫ですか？

>>190
嘔吐組も嘔吐しない組も根本的に同じ苦しみを味わっていると思います
過食してしまうのは何故か、俺は未だにその理由が分からないです

おっ！1お帰り。
>>180人が食ってるときに嘔吐嘔吐ゆうな。
・・・って勝手な意見でした。スマソ。

>>1
あ、大丈夫ですよ。
ご心配おかけしました。
殺したって死なないような椰子なんで大丈夫。

ただ太ると気が狂うだけだから…だめじゃんＯＴＬ

>>193
いやいや、ここではなんでもありですから
あんま吐くとか言うと荒れるんであれですが
まあこの話題はスルーして下さい

クリスマスのプレゼント、彼女に何を買ってあげようか悩んでます。
それが今のところ俺の最高の悩み・・・・
アクセがいいのか、旅行に連れて行こうかetc

彼女は俺に何をくれるのかと考えると
サンタクロースを信じていた子どもの頃の気分になれますね＾＾
ユーミンの「恋人はサンタクロース」ってのは本当なんだと実感しましたｗ

>>194
良かった、無事で何よりです
俺は体格が醜くなる事への恐怖で吐いてますが
これでは何にもならない感がありますね
吐けないという方がまだ解決、いや脱出への糸口が見つかるかもしれませんよ

>>193
すみません。
ちょうど今夕食時ですものね。
気遣いが足りませんでした。

食べるというのは三大欲求の一つですし、心の栄養不足を食べるということでみたそうとしているのかもしれません。
普通にストレスを感じると脳が糖分をほしがるからっていうのもありますが。

幸せそうでなにより。>>196
私の彼(今は夫)はきっと何も考えてくれてないでしょう。
仕事が忙しいのもわかるけど、女としては結婚して愛情の手抜きがして鬱出し脳ですね。
まだ結婚一ヶ月目なんですけどね・・・。
結婚して鬱になったよん・・

>>196
アクセも旅行もきっと喜んでくれるでしょうね
きっとそのクリスマスにプレゼントしあう、という幸せに意味があるように思います
なんだかあなたの幸せが自分の幸せのように感じますよ

>>196
好きな人から何かしてもらったら何でもうれしいし、好きではなかったらその逆とマジレスしてみました。

体格が変わると恐怖です。
でも食べたい。
でも食べたくない。
食べさせないで。

嘔吐すると体型云々より、体の中が蝕まれてしまいますからね…。
体型が変わらないことが変に免罪符になるし。

>>180
気にしてないからだいじょぶです。ジョークみたいなもんだから。
これって参考になるかわからんけど、黒米、キヌア、大麦で飯を炊くと
脳の何トカに働くようになって満腹感が正常になるらしい・・・
主食はこれにしてみては？
いい加減な知識でスマソ。

>>198
過食とは不思議な病気ですね
自分を満たしたい気持ち、自分を虐めたい気持ちから成り立っているような
俺はその相反する感情に困惑し続けています
>>199
結婚前はどうだったんでしょうか？
彼は彼なりに己の精神と戦っているかもしれないですね

妹が最近鬱病になっちゃったらしい。
私は実家を出て離れたところに住んでるから
詳しい様子もわからないし、電話で話を聞いてあげる事くらいしか出来ないんだけど･･･。

こういう時、家族はどんな対応をしてあげたらいいんだろう。
てか、>>1さんだったら家族からどういう事されたら嬉しいですか？

>>201
そんなことは百も承知です＾＾
その上で、ビックリさせたい！喜んだ顔が見たい！と思うのが
彼氏としてのわがままですｗ

俺だって何貰っても嬉しいし♪
でも、「おお！」って驚くようなものを貰えたら
喜びもまた格別でしょ＾＾
だから悩むんですよ！

>>204
俺は鬱病という程酷くはないですが
取り敢えず焦らせてはいけないと思います
長い目で優しく見守ってあげる、と言うことが大切だと思います
頑張らなくてもいい、今は周りに甘えたっていい
ゆっくり回復していけると良いね
と言った感じで
本人を病人扱いしないで接してあげるといいとおもいます

>>202
お気遣いありがとうございます。
でもこれでも気つかってジャンクフードの部類は食べてないんで。
今日食べたのも焼き芋やバナナやおでんなんかですから。

というかまともにお米なんか食べてたら大変なことになりますし…。

食制限してるのに太るのはつらいです…普通の食欲になりたい…満腹感云々じゃないのです、摂食障害って。

>>205
若い女性ならフォリフォリのアクセなんかいいみたいですね
クリスマスプレゼントスレでは結構評判です
やっぱり指輪は人気ですよ

>>208
おお！ありがとうございます＾＾
フォリフォリいいですね！＾＾

さっそくいいのを見つけましたよ！
ありがとう＾＾

最近こういうなんちゃってメンヘラー多いよな、ｳｻﾞ杉

>>205
好きな人からのプレゼントは何でもうれしいかもしれませんが、私だったらここでそのようなことを書き込むような性格の彼氏はほしくはないですね。
お気を悪くなされたらごめんなさい。

>>206
なるほど〜。ありがとう。

焦らせるような事は今のところ言ってないつもり。
でも、妹と一緒に暮らしている両親は結構キツい事言ってるみたい･･･。
>>1さんのレスを参考にして、妹に対する接し方を両親と話し合ってみます。

あと、

＞頑張らなくてもいい、今は周りに甘えたっていい
＞ゆっくり回復していけると良いね

この言葉、参考にさせて頂くと同時に>>1さんにも捧げ返します。


んでは、ありがとうございましたﾉｼ

１さん、一応皆さんの役に立たれてるみたいだし死ななくてもいいんでは？

>>209
彼女と幸せなクリスマス過ごして下さいね
>>210
メンヘラになんちゃってもくそもありません
>>212
妹さんはあなたのような優しい家族に囲まれながら
必ず回復していくと思います
おそらく衝突は多々あると思いますが
どうか優しい目で見守っていてあげてください

>>207（180）
そっか、満腹感が得られれば必要以上に食べなくなるって思ったけど、
難しいのだな。
お気楽な意見になっちまって、すまそ。orz

>>211
いえいえ＾＾
余裕が無いのでしょうから、そういうことを言ってしまわれるのは
良く分かりますよ＾＾
私も幸せなだけの人生ではありませんでしたから。
でも彼女のおかげで今は最高に幸せです＾＾
気を悪くされたらごめんなさい。

>>213
いやいや、俺はあくまでも皆さんの話を聞いているにすぎませんよ

>>215
いえいえ。
満腹になっても、まだ無理してでも食べてしまうんですね。
摂食障害スレでやれって話でしょうけど。
すみません。

心が満たされていないから摂食障害になりやすいんだよね、過食拒食って。
過食嘔吐で苦しんでる人、できれば抱きしめてあげたい。

>>216
人間合う合わないがありますからね。
ただ単に私の性格的好みの問題ですから。
お幸せをお祈りしておりますわ。

そうですか…１さん。
人生は自分自身のものなので、自分で決めてくださいね。
私は何もいいません。

俺、来年には彼女と結婚したいと思ってるんですが、
（もちろん彼女にも言ってあります）
同棲期間があってから結婚のほうがいいのかな？なんて
考えてます。
でも、彼女の親に「同棲します」なんて言えないし・・・・
どうしたらいいか悩みどころです。

>>219
過食するのはストレスがたまった時と、食べたいものが食べれないので食に対する欲求が爆発した時だけですよ。
おいしいもの好きなんで。
摂食障害の理由にもいろんな理由があるのでしょうから。

足が冷たい
マンハッタンの夜景を見ると涙が出てくるんですよ、いちさん。

>>218
気にせずどんどん言いたいことは言ってください
>>219
ありがとう
あなたのような理解者は非常に貴重に感じます
>>220
ありがとう
俺は只今皆の話を聞くことで何か救われていますよ

>>221
つき合ってどの位ですか？
年数が短いなら同棲というステップがあった方がいいように思いますが
>>223
俺は道頓堀のヘルスや風俗店のネオンを見るだけで涙がでますね
不思議なものです

>>225
付き合ってもうそろそろ３年がたちます。（今２年半）
長いような短いような２年半でした＾＾
結婚となると式の費用も問題になるし・・・・
でも早く一緒に住みたいって言う気持ちもあるし
悩んでます＞＜

>>226
長いおつきあいですね
籍だけを入れる、同棲しつつ式のお金を貯める、色々な方法があると思いますが
二人が共に望む方法をとるのが最良だと思います
両親への申告は非常に緊張するものだと思いますが
３年近く過ごした二人の関係を知れば
両親も納得してくれると思いますよ

今日初めて2チャンに長く参加させてもらったけど、1や皆のお陰で何か癒された。
ありがとう。
これから仕事なのでもう出るけど、この板に集まってる椰子みんな大好きだぜ！！
明日もあさっても続いててくれよｗ　ﾉｼ

>>227
そうですね＾＾
今はその「同棲しつつお金を貯めて挙式」というのを考えてはいます。
が、彼女のお父さんが、そういうことを嫌う方で・・・＾＾；

どうしたものか・・・・
やはり真正面からガチンコで説得するのが一番いいんだろうけど
緊張しますね・・・＞＜

>229
なんであんたメンヘル板なんぞにいるんだ？

>>228
こちらこそここへ来てくれてありがとう
板違いで抹消されるか俺が消えるまでここはあると思うから
良かったらまた話をしに来て欲しい
仕事乙です

>>230
入場制限でもありましたか？
気づきませんでしたが・・・＾＾；

>>229
親父の存在は強敵ですね
しかしいずれは戦闘しないといけない仲ですからね・・
二人で懇願すれば希望はあると思いますが
言ってみないと分からないし
断られても押すだけ押してみるのは・・いかがですかね

>232
いや別に制限するつもりも方法もねーけどな。
素朴な疑問だよ。

>>233
そうですねｗ
男親は男にとってはかなりの難関ですよね＾＾；
ただ、断られるというより
「なんで結婚しないんだ？」という方向に話が行きそうで・・・

お金が無いなんて言おうものなら「貯まるまで我慢しなさい」って
言われそうだし＾＾；

もちろんそれが正しいのも分かるんですよね。
それでもやっぱり一緒に住みたい！
その思いだけで玉砕してこようかと思ってます＞＜

こんにちは。
十年くらい、精神的ＤＶに苦しめられて、やっと別れてから、慰謝料をとるべく
たたかってます。できるだけ裁判にはしたくなくて、いままで仲裁という形で
やってきたけど、とうとう仲裁も「不調」に終わってしまいました。
相手方がわたしに払ってもいいと思えるのは、たった五十万円の「手切れ金」
なんだって。いままで何度も仲裁をやってきて、そのたびに相手方のいいぶんを
きかされては落ち込んできたけど、今回はとどめを刺されたような気分。
わたしの価値ってそんなもんなんだなって。入院中の父の病床も見舞えず、父の
最期も看取れず、姉の結婚式にも出られず、父の墓参りにもいけず、人格を否定
され、踏みにじられ、それで五十万。
自分がばかだったことは重々承知してるけど、それにしても……。
なんかもう、生きてる価値もないような気がして、いまとっても死にたい気分。
涙が止まらない。

>>234
1さんが話を聞いてくれるそうなので来ました。
ただそれだけです＾＾
あなたはなぜここにいるんですか？

>>235
我慢も一理あるのはありますがね・・
だけど二人が一緒を望むなら玉砕となろうとも
一度はアタックしてみる価値はあると思います
それに一度顔を合わせておけば、結婚の申し出をするときも
比較的しやすくなりそうですしね

>>236
聞くだけでも非常に胸が詰まる話ですね
俺は裁判や慰謝料を詳しくは知らないのですが
あなたのその話を弁護士の方が聞いて、考慮してその額なのでしょうか
ただ、でも俺はお金だけでは救えない傷のような気もしますが

携帯から失礼します。
先週、一週間も仕事を休んでしまいました。
お母さんからお金をだまし取られたこと、
そしてお母さんがお金のために人殺しになったこと、
そしてあの時から他の家族のために頑張ってきたこと、
それと仕事のストレス…
いろいろ考え込んでしまって外に出られなくなりました。
今日、久々に仕事に行ったけど、足がガクガクして不安感でいっぱい。
そんなときに上司に退職か休職を遠回しにすすめられました。
仕事を続けていきたい気持ちでいっぱいだし、頑張ろうと思うのだけど、立ち上がることすらできない自分が時々顔を出します。
まわりに甘え過ぎてしまったことは否めないけど、上司に「あんたみたいのは職場で悪影響だ！」と言われたような気がしちゃってます。
これってきっと被害妄想だと思います。
ほんとはすごく気をつかってすすめてくれたのではないかと思うけど、休職なら臨時職員でなんとかなるからと言われると、やっぱあたし…いらないのかなって思っちゃう。
仕事、すごく一生懸命やってるつもりなんだけど、足りないのかなぁ。
それとも上司のおっしゃるとおり、休職・退職したほうがいいのでしょうか？
しかしそうしたところで母のことを忘れることなんてできません。
明るくして仕事をこなすだけで精一杯なんです。
仕事、楽しいし続けたい。でもこうやって職場に迷惑をかけるのもイヤ。
でもどうがんばっても頑張れない時がある。
もしかしてあたしってただなまけてるだめ人間？
生きることをやめようかなって思ってる時このスレ見つけました。
２ちゃんはいつもROMってるだけなんですけど、初カキコです。
意味のわからない長文すいませんでした。

>>１です。話聞きたいです

結婚前は忙しいながらもライバルがいたので、もっとマメだった気がします。
今は・・・・

私自身、仕事と家の往復だけなので相手に求めるものが多いのかもしれません。
でも結婚は、「最初と最後だけが素晴らしい」って言葉もあるくらいなんだから新婚時代くらい
ラブラブしてほしい気が・・・。　職場の女性に結婚したこと内緒にしてるし。
結局のところ彼に対して不満があって鬱なんですねｗ
仕事に遣り甲斐でもあれば気がまぎれるんだけどね。

１さんも無理してがんばってください
死ぬ以外の方法でラクになる手段を一緒に探しましょう。同じメンヘル板の住人同士。

>>238
そうですね！
頑張ります＞＜

そうそう、彼女の家には何度も遊びに行っているので
何度もお父さんとは話はしています。
ですが、何度話しても緊張しますね＾＾；

ちなみに彼女の家のネコにもなつかれちゃってますよｗ

話の途中で申し訳ないです、両親が夕飯を摂るよう迫ってきて恐ろしいので
一度落ちます
８時には戻ってきますので
皆さん良かったらどんどん吐き出して下さい

>237
> あなたはなぜここにいるんですか？
メンヘルがメンヘル板に吸い寄せられて、
変わったスレタイがあるから覗いてみた。
ヒネリもなにもない理由だよ。

飯いくのちょい遅めます
>>240
なまけてるなんてとんでもないと思いますよ
あなたが今までどれほど自分の精神を削って生きてきたかが
文章から伝わってきます
あなたは寧ろ頑張りすぎたのだと思います
人には全力疾走中つまずいて足を痛めても
まだまだ負荷をかけて走る人が居ます
あなたはそれで足を故障して、走れない状態なのだと思います
ただそんなときに無理して走っていたときのよう
また無茶な疾走をしようとしても足は動かなくて当然だと思います
生きていればきっと途中休憩して
回復しないといけないときがあると思うんです
そしてあなたはまさに今その休憩しないといけない時期なのだと思いますよ
今は走らず、疾走中の自分のこともしばらく忘れて
足が動くまで安静にしてみるのが良いと思いますが

>>236です。
1さん、ありがとう。きいてもらえるだけでだいぶ救われます。
50万というのはあくまでもむこうの主張です。仲裁が不調だったので、これから
裁判で本格的に戦うことになります。きっと、もうちょっと高い額で決着がつく
だろうとは思います。
ただ、十年以上もつきあって、そのうち四年間もいっしょに暮らした相手に
「おまえの価値は５０万」と言われたも同然なのがあまりにも悲しくて。
1さん、聞いてくださってほんとにありがとう。また新展開があったらカキコに
来ますね。今夜は余計なことを考えないように、薬でも飲んでさっさと寝て
しまおうと思います。朝が来たら、また少しは元気が出るかも。おやすみなさい。

８時に戻ります

>>1
おまえ、要するにかまってほしいだけなんだろうが。
軽々しく「もうすぐ死ぬし」とか言うな。
ここの板でどれだけ多くの人間がおまえ以上に苦しんで
死にたいのに死ねなくて辛い思いしてるのかわかってねーだろ
おまえみたいな糞みたいな理由で死ぬ死ぬ言う奴はさんざん見てきたが、
本当に殺したくなるわ。

>>241
何かやり切れないものがありますね
旦那さんにはあなたの気持ちは伝えているのでしょうか
俺は今恋人と取り敢えず別れようと考えていますよ
>>242
なんかイイ感じじゃないですか
ｵｯｹｰがもらえなくても同棲したいという希望を言うことで
気持ちがどれほどかが伝えられて良いと思いますよ
とはいえ緊張は確かにしますね
でも無理のないよう、あまり深く悩みすぎないようにいきましょう
>>246
成る程、まだ裁判の途中ですか
しかし相手が５０万とあなたを価値付けたとは俺は思えないですね
もはや相手は払える許容範囲内であればいくらでも良かったのではないのでしょうか
人間は別れる際に残酷になることが多いと思います
あなたを愛し、別れたくないと思っていた時期であれば
おそらくいくら払ってでもあなたをつなぎ止めようとしたと思います
戦闘中の吐き出しこちらこそありがとうございます
また来ていただけたら嬉しいです、おやすみなさい
>>248
そうですか>>53

こんな暇なヤツに構ってたってムダ無駄｡
みなさん､時間の無駄しないで他の人救いましょう！

バイト先からの電話で本日急遽出勤です
未だこういう電話は断れないもので

おまえは人の不幸話を聞きいて得意気な顔してアドバイスして
悦に浸ってるだけｗ

俺は時間の無駄という概念がどこから生まれてくるのか分からないですね
だからあることが時間の無駄だと判断できる人が羨ましいです

26です。 1さん大丈夫ですか？ 私も実は過食で、もうどうしてよいか分からず、毎日もんもんと生きています。今の自分嫌いです。家族からもバカにされてるし。。虚しくて、現実見ていたくないから、寝てる時が一番幸せです。

>>252
そうですね

お前､ズバリ聞くぜ
｢死ぬ｣事で注目引きたいだけだろ？？？

さっさと削除依頼だせ


命令だ


他のスレがおまえの糞スレで消えていくのがもったいない

１さん、ありがとう！
レスを読んでなんかすごくほっとしました。
そしてすごく嬉しかったです。励みになりました！
１さんのおかげで気持ちが楽になった人、たくさんいると思います。
１さん、あなたは痛みがわかる人です。
お願いだから死なないで。あたしも死なない。
いつかあたしも上司になってやる！
上司にはなれなくても、痛みを持った人、そうでない人、いろいろいるけど同じ目線で仕事のしやすい環境づくりをしたい！
１さんのおかげで目標が定まりました。
足はまだ痛むけど、休んでなんかいられないよね？

自演はもういいから

また彼女のことで話し相手になってくださいね〜＾＾

>>254
過食は治そうと思わない限り解放される可能性はかなり低いですからね
俺はもう過食嘔吐という病気なのか何なのか分からないモノに
もはやとりつかれてますよ
これが生き甲斐にすり替わってる気もします
俺達は働きお金を稼いでは食料で浪費している
これを自身が許せない限りはこのもんもんとした
なにか無意味で悲劇とも思える日々は無くならないでしょうね
これだけ脳内では分かっているのに
全く不思議です

｢俺達は働きお金を稼いでは食料で浪費している
これを自身が許せない限りはこのもんもんとした
なにか無意味で悲劇とも思える日々は無くならないでしょうね｣
死ねば解決すんのかよ
お前みたいなクズに相手してもらえるこんなサイトがあって良かったな
負け犬のまま死んで行け

イキがいいのがふたりほどいるな。


まあ傍観させてもらう。

>>256
>>53
>>257
自分が必要ないと感じるスレにはレスをしない方が良いと思いますよ
>>258
俺なんかのレスで少しでも喜んでいただけたら
あなたが今のひとときでも心安らかになれたなら幸いです
俺は生きる気力はありませんが、人の笑顔を見ると何故か
妙に癒やされます
足が痛む間は無理をしないで下さい
そうやって回復を待っている人はたくさん居ます
ただあなたが足を動かせる、というなら、ゆっくり走り出すのも良いと思います
ただ最初はゆっくり、無理ないように
>>259
？
>>260
また来て下さい
お待ちしてます

>>262
それよりあなたの話を聞かせて下さい
煽っても傷つけようとしても俺は悲しいとかいう感情は残念ながら持ちませんので

誕生日なのに一人ぼっちで、うつで12時間以上寝てて、
なんか悲しい。

>>262だが､以下の質問に答えろ
お前､ズバリ聞くぜ
｢死ぬ｣事で注目引きたいだけだろ？？？

>>1
おれも>>1さんと同じで両親からキチガイ見るみたいな目で虐げられてます…。
どうすればいいんでしょうか…

私は高校中退です…。
鬱で学校行けなかったのに、なんで親は私を嫌がるような目で見るんだろう…。

8時間で270か・・・
すごい伸びだな

>>266
お誕生日、おめでちょ＼(≧∀≦)／☆

私は大学出て外資企業で働くのが夢だったのに病気のせいで
フリーターもできない・・・

体じゅうが痛い
なんかもう老婆のようだ
内蔵から毒が皮膚を突き破って出てくるし
毎日金づちで内蔵叩いてたら骨折れた
人間って案外丈夫です

日本で負け犬スレがはやるのは何故だ？？？？

どうした？答えられないのか

>>262だが､以下の質問に答えろ
お前､ズバリ聞くぜ
｢死ぬ｣事で注目引きたいだけだろ？？？

>>275
バイトに行ってるだけだろ

utu：メンタルヘルス［スレッド削除］ http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku/1099622378/l50

メンヘルサロン＠2ch掲示板http://life6.2ch.net/mental/

>>275
で、あなたは嫉妬ですか？？
うっとおしいなぁ　さっきから。

>>275
しつこいから( -_-)

何もかも窓から投げ捨ててスッキリしたいときってあるよな

続きは明日か。

俺が医師免許もっていたら治してやるのになあ。

>>279
｢死ぬ｣と宣言してやがるコイツにはっきりさせてやりたいんだよ
都合のいい質問にしか答えてねーだろ

ヒューマれるって

>>283
別に自分に関係ない質問やら相談に答えてるようにしか見えないけど。
どっちにしてもあんたには関係ないからさ、気に入らないなら粘着するのやめてどっか言ってれば。

死ぬなら俺の奴隷になってくれ。
俺に服従しろ。食わせてやる。

>>286
それこそ俗にいう「死んだほうがまし」てやつ。

>>287
おもしろくない

>>287
なぜ死んだ方がましなのか理由を言ってみて

>>289
だってまず何もしたくないから「死にたい」んだもん。
なんで好んで人の奴隷になんかならないといけないわけ？

生きていたいけどお金がなくて食べていけません、ていう人を奴隷にするべきだね。

もうすぐ世界大戦になるんだから、せめて見届けてけや。

>>290
違うよ。奴隷になるってことは、
ご主人様に仕えるっていう目標ができるんだよ。
いい仕事してご主人様に褒めてもらって
生きる喜びを感じるわけだ。
奴隷よご主人様は強い絆で結ばれてて、上下関係じゃないんだよ。
これはサドマゾと一緒で、感情移入できれば奴隷は物凄い多幸感があるんだよ。

ていうか死ぬな

>>1
まだウジウジしてるのか？
情けないな、よくこんな醜態晒すよな？
死ねない癖して、自殺予告して人から注意を引かれたいだけだろ？
女性かどうか、ネカマかもしれん。
忘れたい人が忘れられない？

性別はどうでもいいが、死ぬ前に俺のブットイに肉棒しゃぶれや！！！
俺をイカせて、お前も生くか？
それとも死ぬか？
>>1よ、答えろや！

生きてることなんて くだらないし 明日も くだらない 日が始まる 嗚呼 くだらない 生きてることは

結局>>1は人との関わりを求めてるんじゃないの？
律儀にレスしてたりするの見てると、几帳面で
思いやりもあるように見える。
もうちょっとだけ生きてみるのもいいんじゃない。
こんなに人をひきつける魅力があるんだから。

ただの怠けだろ！

>>296
律儀にレスしてるんじゃなくて人に話しかけてもらいたいだけ

>>294
(￣□￣ )!!

３００げと

>>266
お誕生日おめでとう！！
Happy birthday to you♪
Happy birthday to you♪
Happy birthday dear >>266♪
Happy birthday to you~~~~♪

お誕生日
お(･∀･)め(･∀･)で(･∀･)と(･∀･)う！

今日も残り１時間３５分あるわけだしみんなで>>266さんをお祝いしようよ！

いいよね>>1さん

生まれてきたことに意味があるのさー
ｵﾒﾃﾞﾄｰ

これでも見て生�`
ttp://pinkmelon.net/maiyahi/maiyahi.swf

最初ただの氏にたいまねごとみたいなことしてて氏への
マジレスになったら>>1が否定しだす。(ﾟДﾟ)
それで自分の話聞いてほしいなんて言い出す。
あきらかにスレタイからしてレスる側も氏ぬことをもて遊んでるしか
思えない。>>1くんもうわかったからメンサロ
へ移るか削除するかきめよう。

>>301
おまいイイ奴だ・・・（涙

>>306
どうか、>>266さんの誕生日が終わるまでこのスレを削除依頼に出さないで下さい。
お願いします。m(__)m

昨日から立て続けに良くない事が起こりまくり、鬱になってる自分と、
こんな事もあるさ、２年前に失恋した時のほうがよっぽど辛かったろと思う自分と
何もかも投げ出して、現実逃避してしまいたい自分と
笑い飛ばしたくなる自分が
自分の中でぐちゃぐちゃといる。
良い事の後には悪いことが、悪いことの後には良いことが、なんて考えてるけど
ネガティブにしかものを見られません。
自分も、死にたい。でも死ぬ勇気がない。
何日かしたら、あんな事で死にたいと思ってたんだなと思う自分が、多分いる。
そんな事をまた考えてぐちゃぐちゃと悩む。
とてつもない、深く大きな落とし穴が待ってそうで怖い。

>>309
大丈夫　別におまいおかしくもなんともない
深い落とし穴も多分ない
若いなら尚更問題ない

>>310
ありがとう、その言葉でどれほど救われるか。
明日も精一杯生きていく、本気で死のうと思うまでは生きていく。

明日また来る。ここは今の自分のオアシスだ。

>>307
漏れは腐れだからイイ奴だなんて呼ばないでくれYo！

>>309
幸せになる為に生まれて来たんだからとにかく生きろ
戦って死ね　
俺も辛い状況だけど必死になって社会と戦いながら生きている

生きることがつまらないと自分自身で定義した時点でつまらなくなる。
すべて自分が定義したことで自分にとっての価値が決まる。
世界は自分の定義付けで違って見えてくる。
だから>>1さん、定義しなおしてみませんか…？
生きていることがつまらないのではなく、気持ち一つでわくわくする事なんだと。

過食嘔吐は罪悪感をもたらしますが、やめれないうちはそれでいいと思います。
今現在依存しているのが食べ物というだけなんだと思います。
心が満たされないから腹を満たすのは仕方がないです。
過食嘔吐以外に依存できるものや執着できる何かがみつかるといいのですが…

１さん。
私も摂食障害です。
必死にとりつくろってはいるけど、
その裏食に支配される毎日で、何のために生きているのかわかりません。
未来への展望というか、希望が全く持てません。
恋人を作ってみても、過食嘔吐のことを隠しているのが辛くて、
いつも、私から別れを切り出してしまいます。まだ、気持ちが残っていたとしても。
自殺願望は物心ついたときからあったけど、
どうしようもない駄目人間なので、自殺する勇気も根性もなく、
私はこのままだらだらと生き続けていくのでしょう。
ぼんやりと、交通事故に巻きこまれて即死っていうのが、
理想だなあなんて考えます。本当にヘタレです。なにもかも。
もう普通の生活できないのかな

申し訳ない、仕事終わりました

>>266
おめでとう
俺もこないだ誕生日だったんです
忘れていたくらいですが
>>267
注目とかは特に気にしてません
ただ相談スレより軽い捌け口スレがあれば良いなと思ったんですが
>>268
多分相当のエネルギーを蓄えて
他人が認めるような生き方をしないといけないんだとおもいます
それが偽りであっても。俺にはできないです
>>269
鬱は健常人に理解されないものです
高校中退した友人が俺にはいます
今２２ですがそれなりに元気にやっています
彼も重い過去がたくさんあるけど一つずつ乗り越えてきたようです
どうか若いあなたは諦めないで、多少は時間に身をゆだねながらも
心を癒していって欲しいモノです
>>273
大丈夫ですか？それがあなたの本当に望んでいることですか？
>>274
捌け口がないからです

>>280
ありますね
俺は今日アルバムなるモノをすべて破棄しました
>>294
？それよりあなたの話聞かせてください
>>303
はい、もちろん、って過ぎてしまいましたが

すみません、一旦落ちます
二階のパソコンが正常になっていることを祈ろう

>>306
それより何かあなたの話をして下さい
>>309
俺は半ば確信しています
大きな落とし穴の存在を
あなたが数日後、今の自分を笑えるならそれはそれで全然良いと思います
先は誰にもきっと見えないはずです
半狂乱な自分も自分です
>>310>>313
良いレスですね・・魂、精神、優しさを感じます
>>311
また存在してれば覗いてやってください
>>315
俺も全く同じです
家族にはばれてキチガイ扱い
可愛い恋人へはひた隠しです
自暴自棄になれば暴走してしまいます
今日も愛していると言ったけど、実際この心は怪しいものです
結局、自分愛せないのに、他人を本気で愛することは不可能なんだと思うのです
残念ながら良い言葉が浮かびません、俺自身が同じ悩みで死を望んで居るので・・

キーボードは壊れてしまいましたが
皆の話、聞きたいです

もう落ちましたか？

>>1さん、別に愛してくれなくていいんで、私とｹｺﾝして下さい
一緒に幸せになりましょう

今、死ぬのがこわくありません。自ら死を選ぶことはできないけど・・
病気で子供を産むことができない身体になって
離婚して・・
今は 不倫してます。 わたし なにしてるんだろう ・・。
しあわせって なんだろう・・

この手の「自殺宣言スレ」って、メンヘル板に年間どのくらい立つの？

こんなん言ってる奴ほど死なんわ

俺もこんなん言ってる奴はやらないと思ってたが死にたいｽﾚのアコで考えが変わった。
彼女のご冥福を心から祈りつつもう被害者を出したくない

うちの兄人にさんざん迷惑（金関係）かけたあげく自分で対応しきれなくて自殺未遂したあと逃げて
車で人身やって親に保釈金払わせたあとにげてルンペンになってるとこ拾われて
実家に帰ってきてるんですけど罪にならずに殺す方法ありますか？

ちなみに両親とももうすぐ70過ぎる年で年金でやっと暮してます。
あいつがいるせいで実家に帰りたくありません。
なんで死んでなかったんだろう？あいつ。
香田さんのニュースみたときうちの兄と変わってくれたらなぁと本気で思った。

もうすぐ死ぬんならうちの兄殺してから死んでくれませんか？お願いします。
保険解約したから保険金出ないけど…。

考えたらさー、人殺しやってる家は国の保護受けてるわけよ。
それに比べてちまちま悪いことやってる奴の家はさー、
誰からも保護されないわけよ。
こちとら真面目に生きてますわ。
自分の幸せだけ考えろって親に言われましたから。
簡単に死ぬとか言う奴マジムカつく。

>>329
色々あったようですな
まあ　簡単に死ぬ死ぬ言う奴にむかつくのはよく分かりますね
死ぬと言えば同情してもらえるし
最近じゃそのテの掲示板なんかで迂闊に「甘えるな」とか何とか書くと
自殺幇助だ教唆だと大騒ぎですわ
変な知識つけて、仲間集めて反撃してくるんですな
スルーするのが一番だけど
こいつら人に寄っかかってくる悪い癖ありますんでちょいと難儀ですな

自殺に見せかけて殺すのが一番だと思うんですが
まあそれもなかなか難しいですから・・・

仕事終わったなり。この板がまだあって良かった
起きたら又来る。

もうじき傷害保険の契約が有効になる。もうバカ正直に信号なんて守らんもんね。当たり屋になってやる。

自殺ってただいけない事だと思ってきたけど、
それを望んでしまうような、他に逃げ場のない精神状態の人もいるんだなって、現実がみえた。
でもやっぱり、自殺はﾀﾞﾒだと思うんだよね。
理由を挙げたら、多分誰でも思いつくような事しか出てこないし、
止める事でまた追い詰めてしまうかもしれないけど、
今まで此処で交流を持った人たちがそんな事になったら、
ｱﾀｼ悲しい(;_;)
一回ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを受けてみて。
自分の辛さを全部話してみて。

死んだらその意識も消えるわけだ。苦しい、死にたい、虚しい、っていう意識も消えるわけだ。
人は不幸では自分から死のうとしませぬ。不安が人を殺すナリ。
貴方が実際経験した不幸は、貴方が感じた不安の１０分の一にも満たないだろう。
結局来なかった不幸のために私達はどれほど苦しんだことだろう。
貴方を苦しめているのはなんですか？

　辛くてたまらない人へ。。。

神イエス(イエス　キリスト)
http://www.geocities.co.jp/Milkyway/4017/midi/bgm04.html
とりあえず騙されたと思って
この曲を大音量で

　　
　　できうる限りの大音量で繰り返しっ！！！　←(注)(注)(注)


数回、数十回できれば何度でも
聴きいてみてくれ！！！
お願い致します。
上記のこと　騙されたと思って
実行してくれ！マジ頼むわ！

人の人生に口だしてもしょうがないでしょう。
死に方を私に決めてくれとかいうのならば地雷撤去とか行って、役に立ちながら…とでもいうかもしれませんが。
自分の人生は自己責任の自己選択ですしね。
ただし人に迷惑をかけるのはよくないですけど。

69さんﾊｹｰﾝ。
このｽﾚ以外と長持ちしてますね。

1さん、おはよう＾＾

昨日彼女のことで色々相談した者です＾＾
プレゼントも決まり（まだ内緒ですがｗ）
あとは旅行でも行けたらな〜なんて思ってるところです♪

クリスマスに温泉旅行なんていいかな〜ってｗ

でもさ誰かが自殺することによって、残された人の人生も左右されるんだよ。

?そうなの？？
それは一時期だけのきがするけどな
それに、命っていわれているほど大切だとは思わない。
だって
例）１０人死でも日本崩壊しない→地球崩壊しない
　　　　結局そんなもんだろう。

地球が崩壊しない一番良い方法は人間が全滅する事だけどね

>>333
禿同
>>336
>このｽﾚ以外と長持ちしてますね
そういうもんなのでしゅか。なんせ初めてだから無知でスマソ。
そして漏れのレスで知らずに傷つけてしまっていたらスマソ。
漏れもここに来て、傷を癒してもらってるだけの一人です。

まぁ、それは究極論かも。
いうなれば、生き物皆命の価値は一緒ということで。

>>341
何かいわれて傷つくほどやわにできてないので大丈夫ですよ。
というか何も気に障ることすらいわれてないですからｗ
一応こういう個人的な理由で立てられたスレって削除依頼だされて終わりかなーと。

>>338
漏れも総思う。少なくとも、漏れの人生に２ちゃんが入ってきた^^;
>>339
人の命の大切さは、かけがえのない椰子を無くした時に痛切に思うものだよ。
10人新でもって・・・哀しみの連鎖を想像しただけで震えてくるｗ

>>340
それでも人間をこれだけ増殖させたのも、ある意味地球何だから、
人間が生きてる事に何か意義があるんだろうな

>>339
でもさ、でもさ、自殺された人達にとっては世界が崩壊するくらい大きな衝撃だと思うんだよね(>_<)
｢命｣って考えると茫然としたものだけど、
実際に身近な人の命に置き換えてみるとわかるんじゃないかな。
少なくともｱﾀｼはすごい嫌だ…

確かに身近な人が亡くなるとすごい悲しいとは思うけれど、死なりなんなり別れというのは必ずくるわけで…。
死というものは理系型と文系型の考えでもまったく観点が違ってくるし、十人十色の考え方があるから難しいものですね。
まったく違った考え方でも正論じゃないなんて決めつけられないから。

>>171(165)
雪山まではまだ時間があるから、この板見に来て少しでも心の中に変化が起こることをキボンウ

>>346
確かに考え方は色々だよ。そして死に様も色々。
言葉で上手く説明できないが・・・父の病死は穏やかに思い出されるけど、
椰子の氏は心がかき乱されるように思い出されるだろうなｗ
多分これは一生消えない。

>>348
お気持ちお察し申し上げます。

とりあえず私は死ねましぇん。
人生悔いのないように生きてきたけど、自ら命を断つほど無意味なことはしたくないなぁ。

こんなあっさり釣られんなよw

今日逝きますわ。
便所女やし。
みなさんさよなら。

そんなんいやだよ
ちょっと待って

そんな・・死んだら嫌ですよ・・・
私が悲しいです。

バイトより帰宅。で、今から再び別のバイトへ
夜中帰ったら皆さんの話、全部読ませていただきます

そんな・・死んだら嫌ですよ・・・
私が悲しいです。

がんばって働いてくださいね^^

あらら。ちょっと目を離してる隙に・・・
漏れも仕事で出るけど帰ってきたら目を通す。
>>352>>353
ガンガレ

１年ぶりぐらいにメンヘル板のぞいてみたら
１年半前の私がたてたスレと同じようなのがあったからちょっとのぞいてみました。
するとサウナ勤務ってことでびっくり。
私も今はサウナ勤務です。
フロントですけど。
リネンは忙しいですか？
１人で(うちのリネンは１人)タオルたたむのって携帯で２ちゃんできたりするから
私もリネン行きたいなーと思ったりします。
こないだ、同じフロント仲間が私の真横で客に殴られたし。
他の従業員がとめたけど、私はもう恐くて半泣きですよ。
やめよか考え中。

道頓堀がどうのって書いてたけど大阪の人？
私、飛田で働いてたことあるよ。
ネオンなら飛田もキレイだから見に行ってみて。
店に入らなくてもいいからさ。

>>337
幸せそうで何よりです
これからも彼女よとの関係が長く、良く続くといいですね
>>339
禿同
>>341
どんどんこれからも吐き出して下さい
>>351
何か先に話をして下さい
>>358
忙しい時間もあるという感じですね
土日はてんやわんや
平日は暇ｗ
でもそれなりやることがあるし、身体もかなり使います
腰が強くない人や、体力に自信がない方にはオススメできないです

今日もバイト頑張ってくる
みんな何か話してって下さい
悲しいこと、良かったこと、苦しいこと・・・

いつ死ぬの？
どうせ最後だから新聞に載るような方法でよろ

私も学生。
朝七時に起きて
学校行って
授業中は爆睡
したくない部活して
怒られて
六時に帰って
八時に出勤して
二時に帰って
四時に寝て
七時に起きる。
毎日繰り返し
土日も仕事。
手取り月１３万稼いで
適当に使って
睡眠不足で
激鬱
でもちゃんと生きてます
生きるのは試練です。

今を乗り越えれば

いつか楽になれます。

ニューオーダーご存じですか？

よかったら彼らの歌詞を読んでください。

考え方を変えてください。

私は予備校生です
はっきりした病名がわからないまま
頼りない病院を転々と
さっきもまた行ってきて
帰ってきてどっと気分が落ちて
わめいて泣いて
もうどすればいいかわかりますん
生まれてきたの辛いだけ

１さんは男？女？男だったら結婚してください

>>363
お前は俺か？
状況似まくり。漏れの方が年上だろうけど。

11/11　Gから電話が来た。処方されてる薬でろれつがまわらないと言いながら、「ここは地獄だよ！」って苦しい胸の内を搾り出すように言ってきた。
今考えれば、助けてくれって魂が叫んでたんだろう。
でも、そのときの自分は心の中で又か・・・って感情があった。
朝も昼も夜も関係無く、辛いときはこちらの迷惑も考えずに電話してくる奴だった。
喧嘩すると、切っても切っても執拗にかけ直して来る奴だった。
いっつも職場の連中と上手くいかず、愚痴ってばかりいた。
だけど、自分が苦しいとき、両手を差し伸べて体ごと受け止めてくれたのも奴だった。
だけど、最後に話したのはお決りのようにちゃんと体治してしっかり生きてかなきゃ駄目だよと。
そんな言葉しかかけてあげなかった。
11/13深夜Gの家族から訃報を聞かされた。どんな風に逝ったかを詳細に告げる家族の声に、
どんどん受話器を持つ手が冷たくなっていった。
それからはお通夜や葬儀で慌しく時間が過ぎ、仕事に追われながら、助けてあげられなかった自分を責め、
現実から逃げたくてこの板で誰かを救う事が自分の使命みたいに思ってた。
だけど、ここは哀しい事に２ちゃんなんだよ。
次々現れる救いを求めてくる人たちのレスに自分自身が参っていくのが分った。
ここにはもう、顔出さないと決めました。
自分自身ちゃんとしっかり立って、現実に、自分の周りの人達を救えるような強い人間にならなければいけないと思いました。
正直Gを救えなかった自分に何が出来るか分らないけど、これでこの板に決別します。
最後に、1やここに駆け込みに来る苦しみを抱いてる人達が、苦しみと戦いながらも、生き続けてくれる事を切に願います。
長文ですいません。

age

>>361
>>6
>>362
素、凄い日々ですね
俺は夏の短期でやっと１３ﾏﾝ手に入れた事がありましたが
食うものに全部使いましたね・・
でもあなたが今を冷静に見つめられていることはとても意味もあり
意義もあると思います
どうかあなたが乗り越えられること祈っています
ニューオーダー検索中
>>363
俺も一年前予備校生でした
日々は残虐なまでに過ぎていきましたね
俺の自由意志などは全くないままに
毎日あなたが泣いて生きているのは
きっと今取り敢えずその場しのぎで
よく分からないままに過ごした時間の中で積もっていた
しこりが影響をもたらしているのでないでしようか
あなたが助かる方法はあなたの中にしかないとおもうのです
>>364
残念ながら可愛い恋人が居ます
もう別れる予定ですが
>>365
何か話を

1さん
カキコ自体が初めてで何度もためらったんですがなんか話そうかと…
このスレッド。タイトルもレスもなんだか他と感触が違うんで気に入っててたまにきてました

今 躁転してるんで バイトに行き出しました
しかも人見知りなはずが恐ろしくべらべら色んな人と喋って んで別の自分がそれを見てました

昨日は調子に乗ってライブにも一人で行ってきました
そこでも　酔っ払ってたのも手伝って顔だけ知ってた人に喋りマクリました

とりあえずこのまま調子に乗って バイトでお金稼ごうかと…またガツンと後ろから鬱に殴られるまで

あ 長文ですね すみません。。。

将来に、希望がもてない。死ぬ勇気もない。
不安で、眠れない。人生、何の為にあるのかな？

死ぬくらいだったら死ぬ前にやらせてくれ。＞女性限定で

練炭自殺楽そうだから、
折れがやるまえに実況しながら死んでくれ。
もし苦しそうならやめる。

369です
よく解ってなくてあげちゃったみたい
このスレなくなってほしくない…よくわかんないけど生きてて欲しいなって思っちゃってる自分がいます

>>97=118=118　です。

１さんお仕事してるんですね。羨ましい。
生きてる価値あるのに死んじゃダメですよ。
死んでいいのは、私みたいな価値のない人間だけです。

私が家に拘束されてるのは、祖母が住んでいた団地の権利問題。
私を縛り付けて、今いる実家と祖母の住んでいた団地の２軒を手放さないようにしてる。
別に私でなくてもいいのに…。

生きてても楽しくない。
七輪と練炭が手に入らないので、首を吊って逝くつもりです。
できれば、12月の父の三回忌までに決着をつけたいです。

>>97=118=139　の間違いでした。
くだらない連レスすみません。

>>368
かわいい恋人がいるのなら、死なないで。
彼女があなたの死後苦しみます。

>>1
頼む！一緒に死んでくれ！！！

誰かいねぇかなぁ？練炭自殺・・・やりかたがいまいち分からない できれば5人位で。いまのところ予定ないけど！

練炭自殺はやってるね。今日もハケーンされた。一人は身元不明だとか。ガンガレ

頑張るぞあなたも頑張れ！道具、詳しい方、場所。夢が広がる、ある意味。

練炭は苦しみながら死ぬってテレビでやってたぞお。

そうなんだよなぁ、死ぬ前数分？だったかなぁ相当きついとで言ってた。酒、いっぱい飲もう！

毎年死にたくなるこの季節

集団自殺持ちかけるの、冗談でも本気でも、やめてくれない？

聞きたいんですが。

ちょっと調子よくなって、ちょっと行動したりして
んでまた調子悪くなって、またひきこもったりして

鬱だと、自分の人生そーゆーもんなんだとは思えないんですか？

おいおい、お前ら
どうせ死ぬなら、最後くらい
世のため人のため、そして国のために死になよ。

おまえら在日じゃないなら、朝鮮総連とかに
自爆テロとか、薄汚い南北朝鮮の在日やシナ人どもを巻きこんで
自爆するとか、いろいろあるだろ。

デパスとリスパダールとリスミーとコンスタン、大量に飲めば死ねますか？

デパスは1000錠
飲んでも死なないらしい

>>386

通報すべきかな・・・

>>385
ｱﾀｼはうつじゃないんだけど、うつって本当に辛いと思うよ。
ｱﾀｼ達が普段感じてるような、今日はﾀﾞﾙｲなーとか、そういうﾚﾍﾞﾙじゃなくて、
ただ何もせず横になってるだけでも不安感とか絶望感に押し潰されそうになって
、しかもそれが自分の中からくるから逃げ場がないの。
それが本人しかわからない苦しさで、経験したこと無い人はどんな感じかわからないから、
理解されないと余計辛いんだよね(;_;)

みんなィ�`！！！！！！










　迷惑かかるから。
氏ぬなら葬儀費用とかを自分で用意して氏ななきゃね…と思ってみる。

今日は死ぬのに良い日だ

死ぬならドナー登録してからだな。

明日は学校がないので死ぬ計画をたてているのですが、何を飲めば死ねますか？
よくわからないので首吊りでもいいやとは思っているのですが

薬では死ねないそうです。
首を吊るのがいいと思います。友達も首吊りで成功しました。
せめて逝く時には穏やかな気持ちで逝けるといいですね。
と祈っています。

>>385
思う。思うけど、これではいけないという罪の意識から逃れるのが少し難しい。
私自身は自殺は選択肢から消したので、もがいて生きていくしかないです。
楽しいこともそれなりにありますし、そんなに高望みもしていないのですが、常に罪悪感があります。

ﾈｯﾄの知り合いが薬飲んで亡くなりましたが、何をどのくらい飲んだのかは不明・・・。
あとﾘｽｶする人なら、時間はかかりますが毎日切り続けていれば心臓が肥大化して
あるときぽっくりということもあるそうです。

血管に空気入れたら死ぬんでしょ？

自殺は専用スレがあるからそっちに逝くと幸せになれるかも

もうだめだ

首吊りは汚かったよ

死にたいな。酒しかないやん。

裁判長「判決の前に、被告は何か言いたい事はありますか？」
宅間　「えー、発言してもよろしいか？・・・なら話すわ。
まあ、まだ判決はでとらんのやけども、もうすぐ出るし、
わかっとる事やから、最初に言うとく。 どうも死刑にしてくれて、ありがとう裁判長さん。
感謝するわ！わし、死にたい思うてたから、ほんま助かる。
やっと死ねるんやなーと思うとほっとしたわ」
　・・・どよめく室内。怒号が飛び交う・・・
裁判長　「静粛に！・・・被告は裁判を誹謗しないよにしてください。
これ以上、不穏当な発言を続ければ退廷させます。いいですね」
宅間　「今のは、誹謗とか批判ではのうて、純粋のワシの心から出た
ほんまの気持ち。わかってもらわんでもええ。言いたい事はまだある。
それは、殺してしもーた子供達にや！」
　・・・どよめく室内。まさか？謝罪するのか？との期待感・・・
宅間　「わしが殺したガキどもは、わしの自殺の為の踏み台の為に生きていたんやな！
ほんま、感謝しとる。あのガキが８人死んでくれたから、
俺が死ねるんやから 感謝せなあかん！死んでくれてありがとう！！
でも、死刑になるだけやったら３人で十分やったな。
残りの５人はおまけで感謝しといたる！」
　・・・どよめく室内。裁判長が退廷を命じる・・・
宅間(引きづられなから)「おい、くそガキの親！
おまえらのガキの８人分の命はワシ一人を殺して終わりの程度の価値やったんやぞ！
エエ学校に行かせて偉そうにしとったから死んだんや！
ガキどもが死んだ原因はおまえらあるんや！せいぜい一生反省せいよ！
あの世でもおまえらの子供しばき倒したるからな！
あははははは！あははは！こらおもろい！」
　・・・どよめく室内。
退廷・・・５分ほど後に、判決文が読まれた。

ひどい。
辛いのはわかるけど、だんだん頭にきる。
自殺するな。
みんな心配してる。

ビール飲みたい。もう冬だというのに暖かいね。

みんな自殺ばっかりスレして・・スレする時間あるのならもっといろいろやらなあかん事あるやろ？どこまでオマイラひまよ・・死ぬ事考える時間あるのならもっと違う事考えろ!!

とりあえずお前は日本語を覚えろ

>>407
適切なつっこみありがとう。

最後まで孤独なのはさびすぎる。誰かと一緒なら、いいな

>>409
ダメですっ♪

今日 早起きして自転車を駅近くに放置して仕事に行ったら
帰りには自転車が市に持ってかれちってた♪初めての放置だったのにぃ〜！お金無いのにぃ〜！そりゃカフェに行っても蝿がたかるっちゅう…そんな日もありかなぁ〜

>>411
うわぁ
散々でしたねっ♪

ちゃんちゃんでした♪

いい事もあったからプラマイゼロ！

なんでですかねぇ 休日前って眠いのに勿体なくて寝たくない

無理矢理起きていちゃう
眼が半開きでも
寝れない人にはゲンコツいただいちゃうかな？

>1の人レス来ないけど死んだのかな？
ひっそり死なれてたらつまらないな。
まだなら予告plz

何でも聞いてくれるんなら話そうかな？

小２の夏、３人目の父親になりかけた男に１ヶ月殴る蹴るの虐待された。
精神的に落ち込んでいる私(男)は、さらに小５の時、
中１の兄から言葉に出せないあんな事やこんな事を数ヶ月にわたってされた。
高校はまだまともだったけど家庭の事情にて進学を断念、就職したわけだけど、
会社では課長に死ね死ね言われるししんどい仕事ばっかり押し付けるし、

（つづき）給料も安いし家族は仕事辞めるなって言うだけだし、
小２の事件からずっと暗かったからいじめられっ子でもあって友達って友達はいないから
頼る人いないし、対人恐怖症だし能力ないし、
なんかいい人いないしリアルラックないしこの世界に生きていてこの後少しでも幸せがあるとのかなって、
そう思ったんだ。嫌な世界だなって。

（つづき）で、１年半前決断した。こんな世界もう要らない。
会社辞めて貯めた３００万使って死のうって。
で、もうすぐ金使い切るんで死にます。
死んだほうが幸せって人もいる。生きるの疲れたし。
この１年半楽しかった。家族の忠告無視してゲームやってたから。

（つづき）え〜と、とりあえず言っとくね。
私はＯ府出身。虐待は、Ｋ府に母親と父親になりかけたヤクザと一緒にＫ府に行った時、
そのヤクザにされた。
１ヶ月続いた虐待を耐えているとき母親の姿はなかった。
どこいたかっていうと私を見捨ててＯ府に逃げてた。
それを後で知ったときのショックはデカかった。

（つづき）ま、結局Ｏ府にヤクザと戻って婆爺に暴行して警察沙汰になって解決
したんだけど母親は入院するし、お婆ちゃんこの兄には怨まれるし･･･
その恨みで小５の時兄に“なに”されるわ学校ではいじめられるわ、
家族全員に恨まれてるわ、もう散々。母親が精神病院してるからそれが足枷になって
大学進学断念せざるを得なかったし（入院費月７万）。面白ない人生さようなら。

思い出しすぎて吐きそうになった。
ちなみに人との受け答え死ぬほど怖いので喫茶やマクド、携帯買ったりもできません。
当然病院にも行けない訳で、はぁ･･･憂鬱。
嫌なことほかにもいっぱいあるけど、この辺で許して下さいな。

ごめん！書き込みすぎた！
なんか荒らしみたいで嫌。
自分も嫌　世界も嫌　身近な人も嫌　嫌嫌嫌！！
おりをコロちて・・・（壊）

凄っ…い
たぶん

それ以上のとんでもない事は もうそうそうないでしょ

えらいわ！こっちはかわいいもんだわ ちびっとしょっぱい人生なだけだったわ

×　精神病院してる
○　精神病院に入院してる

>>423さんへ
　えらくても、こんな人生は嫌になっちゃうよ〜☆
　もういい人生なんてなさげっ（ぃや！

う〜ん　そういえばアヴァロンの鍵近畿圏スレ２と３で晒されてるラッカって私。
ゲーセンで知り合った仲間とのほほんと遊んでたのに、仲間も含め
あることないこと書かれて嫌になった。
情けは人の為ならず（人に優しくって意味）を忠実に守ってきたつもりだったのに。
せっかくできた仲間とも別れ別れになったし。
いい人間に縁がない。

…うまれてきてごめんね。。。

おつかれさま。いままで大変だったね。
ここまで耐えてきたあなたはすごく偉いと思う。
少なくともうちよりはずっとりっぱだだよ。

なんとなくそれだけ言いたかった。

らっかさんってあっちでも書き込みしてくれたらっかさんかな。人違いだったらごめんなさい。

たくさんつらい思いしてきたのに今生きてるってすごいことだと思うよ。
なんか読んでて切なくなりました。
人生平等じゃないよね。

423です
えらくても 嫌になっちゃうかぁ…こちらは大してえらくないわ。でも嫌になっちゃったりだわー。
で どうやって消滅するか考えるのもめんどーです。
みんなもえらいって思ってるよ ほら♪

らっかさん、つらいことばかりで大変ですね。

いいことが先に来て、悪いことが後に来る人生と
その逆の人生があると昔ある人に言われたけど、
つらいことばかりある人生だともう絶望しかないわけで。

らっかさんはまだ若いの？

教えてあげよかおバカさん♪

薬飲みました。お酒も飲みました。死ねるかな？
子どもを置いていくバカ親をお許し下さい。
ごめんなさい。本当にごめんなさい。

>>431
それぐらいじゃ死ねませんよ。

子どもの将来考えなよ。
自分勝手もほどほどにしないとね。

432さん、お返事ありがとうございます。
バカなんです。でも死ぬしか方法が見当たらなくて・・・。
自分勝手なのはわかります。
ごめんなさい。
子供は学校に行ってます。不登校気味ですが、頑張って行ってます。
子供には申し訳ないと思います。
ごめんなさい。ごめんなさい。
弱い母親でごめんなさい。

とりあえず、ＶＩＰ患者席を用意しておきました：
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1101211958/

生きていた。何で死ねないんやろうか？
楽に死なせて欲しい。
もう一度眠剤飲みます。今度は目覚めません様に・・・。

みんな、晒そう。

ottakapoohomth.biglobe.ne.jp

>>1さんはどこいったのかな？

愉快犯

>>1さんこないね・・・・心配してるんだけどここにも現れずに
かわいい恋人残して死んじゃったりしてないよね。

眠剤たくさん飲んでも氏なないよ。
今はたくさん飲んでも安全らしいから。
氏にはしないけど，植物状態になるらしい。
そーゆー自分も氏にたい。

だから本当に死にたいなら首つりなよ。
なんで死にたい死にたい言ってるのに薬飲むんだ？
薬じゃ容易には死なないから。
１は飽きたんだろう。

いくら氏にたくても氏んじゃ駄目だぞ。
自分も氏にたいけど，とりあえず生きる。

>>1さんの今の状況

　　−合コン会場よりLIVE−


　　　　　　　　　　　　 ,. =＝=､､　ｏ 　 ○o. 　i 　　 　　 :::ト､
　　　　　　　　　　　_,/ 　 　 　｀ヾ´´`ヽ、　ﾟ　.ｌ 　 　　 　:::ﾄ､＼
　　　　　　　　　　 // 　　　　 .::::/　　:::::!=＝=l　　　　　 :::|ｽ.　',
　 　 　 　 　　 　 /./ 　 　 　 .::::/　　 ::::l　　　 |　 __ ..... _::::|} ヽ l-､
. 　 　 　 　 　 ,ｨｸ ,'..__ 　　　.::::/ 　　 ::::l　　　 :l '´　　　　｀)'｀ヽ ヾ;＼
　　　　　 　／::{ﾞ　ヽ、 ｀`丶､;/‐‐- ､::::l　　 　 `'::┬‐--＜_ 　 } ./;:::::＼
　　　　　／::::::::!　　 ,＞---‐'ﾞｰ- ...__)ｲ　,.　-‐‐-､ﾄ､　　 |l::ヽ ／;';';';';::::＼
. 　 　 ／|::::::;';';'＼／｝　（ヽ、　　_/| 　 (´　　　 _,.ｨ!::ヽ. 　ヾｰ'´;';';';';';';';';:: /ヽ、
　 　／ ,ﾉ:::;';';';';';';';';'/　 /ヽ､二ﾆ-ｲ　　 ヾT　¨´ ,/;';';::`、.　＼';';';';';';';';';';〈::...
.　／　 i::;';';';';';';';';';'/　,ｲ.:::::::::::::::::: !　　 　ヽ`ｰ‐'";';';';';';';ヽ　　 ＼';';';';';';';';';!:::::
／ 　 ..:!;';';';';';';';'／　/ .| ::::::::::::::::: !　　　　 ｀､;';';';';';';';';';';';'ﾄ、　　 ＼;';';';';';/::::::
　　..::::::l;';';';';';／ 　 / .:::::::::::::::::::::::| 　 　　 　丶;';';';';';';';';';';|:.ヽ　　　 ｀ﾞ'ベ::::::::::
. ..:::::::::::ヽ-イ 　 　 i .:::::::::::::::::::::::::l　 　 　 　　｀､;';';';';';';';';'l::::.｀､　 　　 　 ＼::::
::::::::::::::::::;／　　 　 |::::::::::::::::::::::::::/　 　 　 　　　ヾ-､;';';';'/:::::::. ヽ 　 　 　 　 ヽ
:::::::::::::／　　　　　 |::::::::::::::::::::::::/　　 　 　　 　　 ヽ ｀'ｰ':::::::::::::.. ヽ、

　　　　　　　　　　　　　ｶﾝﾊﾟｰｲ！！！

　　

もう秋田

あ、1さんだ！
今日はバイトだったから睡魔がきた頃にここに来てみたら…秋田。。でしたか…ですよね。

そいじゃ他愛のないお話しよかな

うちは今日からお米が秋田小町で(←全部漢字だったかな？)お弁当のごはんが美味しかった〜！

あ、これ合わせたわけじゃなくホントに今日からで。ちょっと奇遇〜とか思っちったです

突然邪魔してごめん
ネットカフェだから遅れた。
>>429さんへ
　　えと、まだギリ２０前半で留まってます。
>>あめさんへ
　　えーと…ちょっとびっくり。
　　そです☆
　　お寺に書き込みいれたのは私ですよ(わら

いつまでネットカフェ来れるかわからないけど仲良くしましょ♪

>>423=>>428さんへ
　毎回返事ありがとう
　ちびっとしょっぱいだけって言っても苦しみは人それぞれ感じ方が違うから
　それなりに苦しい思いをしてるんでしょ？
>>426さんへ
　りっぱなんて言われたことないから照れちゃうじゃないですか。

あめさんも　hotcocoaさんも　>>426さんも　>>423＝>>428さんも

　　　　　　　ありがとです☆

そういえばアヴァロンの鍵の近畿スレもう過去スレだから
[アヴァロンの鍵　ラッカ]でぐぐる→アヴァロンの鍵近畿スレにキャッシュで入る。
この方法だと２ちゃんビューアなくても読める。

ついで。
回避性人格障害　その８　にも私のことカキコしてるんで。んじゃ。

>>420を　よく見たら恨まれた理由解りにくいね。
理由
ヤクザとタクシーでまず実家に行った。いなかった。
その後ヤクザの知らない近くのお婆ちゃん家に行った。そこにみんないた。
私が連れてきた張本人だから恨まれた。なんか理不尽な感じ。
まあ、もうどうでもいいことなんだけど。

もうそろそろ去ります。

1さんあきてしまったんですか・・・
聞いて欲しいじゃなく聞きたい、というのがちょっと新鮮だったのだけど。
少しわかる気がして。
自分から話題を振るのは苦手だけど、誰か問いかけてくれたら
話したいし。それか単純に他の人の気持ちも聞きたいし。
何か見つかるかもしれない期待がちょっとあったりして。
何となく死なないでほしいですね。余計なお世話なんでしょうけど。
私はらっかさん他みたいに大変なことは一つもないけど、
疲れたなあ。

キーボードがようやく直りました
このスレがあったこと、非常に驚きました

皆さんのお話今から拝見させていただきます

>>369
俺も今やや躁状態です
２４ｈ交通量調査説明会にも行ってきました
一人で毎日繁華街をぶらぶらして夜空を眺めたりしてます
家へ帰ると恋人へのメールの返信と
両親とのやり取りに頭を悩ませてばかりですがｗ
今動けるうちは動いてみるのっていいと思います
どう転がるかなんて予想できないものですし
>>370
俺はいつも人生に意味はないって思っています
でも生きているのは本能だからじゃないかって
そして死がやはり恐いんです
>>372
難しいですね
>>373
揚げて下さっても全然ｲｲですよ
みなさんの話が聞きたいんです

>>375
とんでもないです
>>376
そうですね、それは確かに引っかかっている部分です
いつ別れを切り出そうか、これも悩みの種です
>>377-378
自殺募集はいいので話をして下さい
>>385
そうでもない気もします
俺の場合は、ですが
死のうと思い始めたのも最近ですし
>>386
それもそうですね。誰もしないと思いますが
>>390
人を自殺まで追いやるということが
どれほどのものかを知らない人には、一生理解を得ないものだと思いますね。。

>>391
せっぱ詰まったら其処まで考えられなさそうですね
自殺のコストを読んでる間はまだ救いがありそうです
>>394
大概の市販薬を１０００錠異常飲めば・・しかし
かなりの苦痛を伴い、また死ねない可能性も高いです
薬は７０年代にはやりましたが、あれは楽に死ねる薬が出回っていたからです
今はそう言ったものは簡単に手に入らないのでおすすめできません、というか
あなたの話を聞かせて下さい
>>396
罪悪感は時間が多少は和らげてくれると思います
俺はそうでした
>>411
俺も経験ありです
自転車は過去三回撤去されました

>>413
俺は最近眠れないです
４時間眠れれば良いところです
まあ毎日が休日なのでアレですが・・
>>414
生きてます
自分の精神もしぶといものだと思いました
>>らっかさん
俺のような温室で育った人間がレスをするのが申し訳ないですが
過酷な条件下の中で今まで一生懸命いきてきたあなたに
お疲れさまと心から言いたいです
俺だったらおそらく就職せずに首を吊っているに違いない・・
らっかさんは強い人だと思います
そんな環境に置かれたのが勿体ないくらいです・・
生きて下さいって言うのは残酷なような気もして
とても言えそうにないのですが
ただらっかさんが死んで欲しくない、と俺は感じています
所詮２ｃｈ、たった少しの書き込みできっと届くメッセージはわずかなんだと思います
だけどもここで話をしてくれてありがとうございます
もし吐き出したいことや思いがあるなら是非ここにまた戻って頂けたらと思います・・・

>>427
人生、本当に平等でないと思います
平等な事ってこの世の中にあるんでしょうか・・・
>>433
大丈夫ですか？
俺は昔不登校気味になったことがありました
母はよく泣いていました
子供のことで悩んでおられるなら
何度か子供と話をすることを薦めます
大丈夫です、必ず話を繰り返していけば互いに出口を見つけられるはずです
勿論学校の先生や旦那さんにも協力して貰って
自分一人で抱え込まないようにして下さい・・
>>441
眠剤で逝くのは難しいです
その前に何か吐き出して下さい
>>446
445は偽物です・・
秋田小町いいですね。俺は（特に新米）が好きなんで
年に何度かは良いお米を食べたいですね
>>451
しばらく書き込みできなくてすみませんでした
俺もあなたと全く同じ思いでもってここを立てました
何かみんなの話が聞きたくて・・良かったらもう少し話を聞かせていただけませんか？

クリスマスが近いですね
俺は取り敢えず恋人へのプレゼントの為だけに今は必死に働いてます
それなりに時間が忘れられて良いです
ふとした瞬間に一気に落ち込んで死にたくなる程度なので
心は平安を保ってると言えますね
恋人に感謝、そして懺悔です

>>1
で？いつ死ぬわけ？
いつまで話聞いてくれんの？
こっちも切羽詰まってるんだからさー、レスが遅かったり
２ｃｈに現れなかったりすると困るんだよね。
もう死んだのかと思ったりして。
レス書けない時は言ってくれなきゃ、困るよ。
あと、いつ頃死ぬのかもだいたい教えておいてくれないと、
次の行き場所探さなきゃいけないし、こっちも予定があるんだからさ、
頼むよ。

>>459
ここは話を聞くスレで
相談所とはまた違います
相談所は人生相談板にあるのでそちらへどうぞ

>>459
なんて横柄な態度・・・

>>461
違うかもしれないけど、１さんは自分から距離を縮めることを
牽制しているんじゃないですか？
頼り頼られることを恐れるというか。
たぶんとても親身に人の話に耳を傾けていると思うけど、
でもだからって何かをしてあげられる訳じゃないから、
最後まで責任持っていける訳じゃないから。
人をがっかりさせるのがイヤだから、
最初から期待させないように、あんなこと言うんですよ、たぶん。

>>461
間違えた、ごめんなさい。
>459さんへのレスだったんですね。すみません・・・

親が親戚一同引き連れてきて離婚話してる
相当うざい。
どっか逃げ場ないかなぁ

逃げると言えば・・・
７・８年前、タイに行ったとき、バンコク市内をぶらぶら散歩してたら、
大きなお寺があった。道路の真ん中に。
学校の体育館みたいなだだっ広いところで、天井がとても高い。
入ると、奈良の大仏並みのでっかい仏像が座っていて、自分を
見おろしていた。
仕事の合間なのか何人かのタイの人が、やってきてはお祈りして
出ていった。生活の一部みたいだった。
その仏像は、どの角度から見上げても必ず眼が合うようにできている。
どんな風に見上げても、必ず微笑み返してくれる（ように見える）。
自分は仏教も何も宗教には縁がないけど、何時間も座ってた。
なぜ泣いているの？悲しいの？とタイの人に英語で話しかけられた。
悲しくはなかったな。たぶん、安らいでた。
だから、一生懸命首を横に振った（英語しゃべれないから）。
もう長いこと、あんな気持ちにはなってない。

>>462
俺自身、人生相談みたいな畏まったスレでない
何か思いだけを綴れるスレが昔から欲しかったんですね
（そんでもさりげないレスが欲しい、というか）
まあそんなスレになればと思って立てたんですね
勿論ねぶそくさんの言うとおり、俺はアドバイスでなく
あくまで思ったことをレスしてるにすぎず
感じてることもおっしゃるとおりです
ただ、アドバイスと捉えられてしまうと色々・・ｒｙ
>>464
逃げ場ってのはなかなか無いですよね
只今立っている位置は本当に背水の陣なのかは分からず
例えそうであっても藻掻いてしまうと言う哀しさ
>>465
貴重な体験ですね
宗教、というのはやはり不思議な力を秘めているのかも知れないですね
俺はそれほどの経験をしたことはないですが・・
宗教、それは場合によっては大きな結果をもたらし
自分へ十分なほどの幸せをもたらすのかも知れません
ただ俺は信仰心のない若人ですｗ

最近左胸が痛いの。　触るとしこりもある。
検査して乳がんだったらもう死ぬわ。
そのうちきっと良いことあるよ、良いことあるからって言われてきたけど
ダメ押しで乳がんだなんてあんまりだ。

>>467
知り合いに乳がんになった人いるけど、
切らずに治せたみたいです。
定期的に病院には行ってるけど、
再発とかはしてないみたい。
何よりもまず、早期発見早期治療が大切と思う。
明日にでも病院へ行って検査してください。
外科（乳腺外科）のある病院へ行ってください。
どんな病気も、早く見つければそれだけ
治る確率も高くなるから。

>>467
取り敢えずは病院ですね
あなたが少しでも生きたいと思うなら是非行ってください
468さんの言うとおり、ガンは早期発見が鍵になります

しかし恋人とはどうしてこうも優しいのでしょう
もっとこの子には相応しい人物が居ると思います
俺は隣にいてはいけない気がしてきました
ただでも最期に一緒にクリスマスに夜景を見て
食事をしたい、そしてこのちっぽけな時計を貰って欲しいという
どうしようもない我が侭な願いがあるので
今月は死ねないです
可愛い恋人、生きて、どうか一生幸せであって欲しいな

不慮の事故で死にたい。
工事現場で鉄板落下とか。

>>470
俺も自分の死を期待しつつ過ごしていますよ。
即死は憧れです。
なかなか思うようにはいかないですが・・・。

１ﾀｿ
恋人いるなら、生きる活力出るんじゃないですか？
羨ましーでつ。

>1さん、468さん
ありがとー。
とりあえず病院いってきます。
仕事の都合で二週間先になっちゃうけど。

でもね、わたしの命、というかほんの少し残っている生への希望を
1さんに全部あげたい気持ち。
彼女のためにも生きて。。。

したくない気持ちもわかるが俺にもレスしろよな。

安らぎを感じるのに、宗教や信仰心は必須じゃないと思う。
安らぎなんて一瞬の気休めかもしれないけど。
仏像もお寺の建物自体も、自分を包み込んで守ってくれる
気がした。
切なさとか優しさとか、そういうものだった気がする。
それは、本や映画でも、絵でも音楽でも、宗教的な建造物でも、
何でもいい。
そう、恋人の優しさでもいい。
ここでの温かいレスでもいい。
ほんの一瞬でも、自分の気持ちに触れてくるものがあるなら、
自分がそれを感じられたこと自体が、生きる糧に・・・ならないか、な・・・

実りそうもない片想いを糧に、何とかこの時間を生きています。

痛いの。
『どうして支えてくれないのよっ！』
なんて、口に出さなくても、思ってしまった自分が痛い。
いつか口に出してしまいそうだ。
壊す前に離れなきゃ。

人への思い。大切だと思う。
人のことを思う。人のことを思っている人の気持ちに触れる。
優しさや切なさや、愛しさやいたわり。
あるいは、傷つけたくない、という思い。
人のことを好きになったり嫌いになったりする。
大切に思ったり憎んだりする。
どちらであっても、大事なことは、人に正直に向き合うことじゃないだろうか。
自分が逆の立場だったら、ホントの気持ちを偽って優しくばかりされるよりも、
それが自分を一時傷つけることであっても、正直な気持ちをぶつけてほしい。
優しさだけを求めてるのじゃない。素直なあなたを伝えてほしい。
そうでなければ、あなたが私を、ほんの少しであっても必要だと
思ってくれている、という幻想を抱けなくなってしまう。

あぁ、キレイ事言ってると思う・・・。
こんなこと実は信じてない気もする。だから素直にやり切れない・・・。

>>478ねぶそく様

あたたかい言葉、ありがとう。
確かに自分には気持ちをぶつけて欲しいとは思う。
それでも、自分がぶつかっていくのは怖い。
結局ずるいのか。


大切な人には、いつもあたたかい日々を送って欲しいと願う。
寒い夜には、暖めてあげたいと思う。
本当は、そこに居てくれるだけで安心するから。


携帯から見苦しい文章ごめんなさい。

>>479
気持ちをぶつけることと、わがまま勝手言うこととは違うし。
でもぶつけるのは、自分も恐怖だ。
傷つけるかも、迷惑かけるかも、拒絶されるかも、etc・・・

相手のことを大切に思う気持ちがとてもよく伝わってくる。
でも、自分の気持ちも大切にしてくださいね。
「支えてほしい」って。
「支えたい」って。

そんな風な係わり合いを、長らく持ってない・・・

>>444
書き込むことこそしなかったが、君のレスには激しくﾜﾛﾀ

ねぶそく様
重ね重ねありがとう。
ほんと、あたたかい言葉に救われます。

恋人だけじゃなく、友達にも同じなんだけど、相手の話を聞くのは好きで(多分、自分にも出来ることがある喜びみたいな自己満足)どんどん突っ込んだ話を聞いたりするのだけれども、自分の話は客観的事実のみを淡々と話す傾向があるの。
本当に大事に思う人にほど、自分の話をしなかったりするから、度々、ずるいと叱られます。
臆病なんだよね。自分でもわかっている。
ネットでもそう。
匿名なら、すらすらと気持ちを表現出来るのに、個人を特定出来る状態になると、リアルと同じ。
鬱蒼とした気持ちを聞かされる人もきついだろうな、って考えちゃって身動き取れなくなる。

…って、こうして書いてても葛藤。
いつも笑顔でいたいな。
笑顔が笑顔を呼んでくれるから。

>>472
俺もどうしてこんな温かい存在があるのに
生きたいと思えないのか、自分でも分からないです
昨夜恋人は「二人で幸せになろうね」と言いました
それに「うん」と答えたけれど、それは嘘です
いつまで俺は騙し続けるのだろう・・
愛おしい恋人。支えではあるけれど活力にはならない
世界一大切な恋人・・
>>473
お仕事お疲れさまです
今は目の前の恋人と過ごすクリスマスというのを一度
味わいたいため何とか生きてますよ
百貨店にプレゼントしようと思っている時計も取り寄せ
後はバイト代が出たら買いにいくだけです
ちょっぴり生きてる感がありますｗ
>>474
俺、合コン行ったこと無いです・・

>>475
うん、それってよく分かる気がします
高村光太郎の詩を読んだり、ウィンズの絵を見たり
過去に好きだった音楽を聞き返したり
俺の胸の奥に何か感動を与えるものに触れたとき
少し生きるエネルギーが湧きだしている気がします
俺はこれが芸術が生み出す不思議な力だと思っています
宗教まで行ってしまうとすこしアレですが
俺はやっぱ人間なんですね・・
>>476
糧であるうちは糧として存在していて欲しいです・・
それが何であっても
>>477
皆自分が弱いときはそう思うものだと思います
病気にかかったりして精神的にも落ち込んだりしたとき
一生懸命看病してくれてるものに対して
あなたにはこの痛みが分からないのに・・なんて思ってしまったり
だけども其処に痛みを覚えるなら、あなたは温かい
人の気持ちをくんだり出来る、とても良い人だと思いますよ
だから少し自分の気持ちを解放して、あなたを受け止めてくれている人に
寄りかかってみてはどうでしょう
誰かの気持ちも大切です
でも先ずあなたが壊れてしまわないよう
あなたのことも大切にして下さい

>>478
俺もそう思います
偽ってイイ面を見せてきたせいで
俺は恋人の前ではいつも普通のﾌﾘｰﾀｰです
まさか俺がこんな死にたいと思っていること
相手は全く知らないです
自分が詐欺師のように思えて仕方ないです
大事で大切な人の前だからこそ
本当の姿であった方がいいに決まっているのにな
>>479
俺と全く同じ状態ですね
ぶつかって相手がうんざりしたり、しんどい思いをすることが
凄くいやなんですよね
俺を嫌いになってもイイからそう、
相手には平穏で幸せであって欲しいと願ってしまう
気持ちはよく分かります・・・
>>482
俺自身が同じような状態だからあまりアドバイスできないですが
これは俺自身にも言い聞かせたいことで
本当の俺を見せられないうちは相手を完全に
俺自身も受け入れられないと思う
汚い俺でも恋人はきっと抱きしめてくれると俺は信じている
なのにそうできないこと、本当はそれはとても悲しいことなんだと思う
普通って何だろう
笑顔の俺って本当に笑ってるのか
482さん、ここでよかったらどんどん吐き出して下さい
少しでもあなたの心を温めてあげたいです

メンヘラの俺と結婚しようねなんて
一緒に幸せになろうねなんて
昨晩から君の言葉が頭から離れない
君を失いたくないと思う俺の詐欺行為も
この冬が終わる頃にはｵｼﾏｲにしよう
君には君の築き上げた素晴らしい人生の中で
俺は汚点とし、変わった人間として
隅っこに残ってくれれば十分
或いは無かったものとして消化してくれてもイイ
ただ俺が君にいいたいことは
ありがとう
ただそれだけ

>>1さんもありがとう。
私の痛みなんて、すごく些細で自分の気持ちの持ちようで改善することが出来るはずなんだよね。
そんなちっちゃな痛みさえも、こうして聞いて貰えて、ほっとしました。

>>1さん。
あなたも痛みを抱えていませんか？
ねぶそくさんにも思ったけれど、こうして顔も知らぬ人の気持ちまでもあたたかくしてくれる人の心こそ、本当は張り裂けそうになっていないか心配になるよ。
自分の均衡を保とうと必死かもしれないけれど、時には自分の痛みを文章なり言葉なりに表して、自分の痛みを受け入れてあげて下さいね。
うまく言えないけど…優しい人ほど、自分を後回しにしてしまうから。
>>1さんも、たまには自分の心を吐き出してね。

>>486
それだけ大事な恋人がいて、こんなに人を思いやる気持ちがあるのに、
自分が死んだ後恋人が壊れてしまうかもしれない、ということまでは
考えないのですか？
嘘をついていることより何より、それが恋人へのひどい裏切りです。
きっと恋人はあなたの悩みを知らなかったと自分を責め続けるでしょう。
きっと壊れてしまいます。それでも恋人をのこして死んでしまうんですか？

>>487
少しでもほっとしてもらえたなら何よりです
俺自身、みんなの話へレスする中で
（勝手ながら）自分の苦しみも吐き出していますよ
だからここで俺も救われていたりします
俺は痛み、と言うより得体の知れない何か
罰のような十字架のようなものを抱えてる感じがしますね
（犯罪を犯したことはないのですが、生まれてしまった事への罪悪でしょうか）
日々生きることは辛い、でなく重い
・・なんて難しいことを悶々と考えるからいけないんだよと
誰かにむかし言われたなあｗ
>>488
もちろん死ぬ前に別れますよ
勝手に恋人の前で死ぬわけにはいきません
恋人には最高の人生を歩んで貰いたい
良いパートナーを見つけ、幸せな家庭を築いて
あの子が今まで歩んできた人生のよう
平凡ながらも良い暮らしを送って欲しいですから
俺は恋人を愛しています

なんでもいいです、みなさんなんか吐き出していって下さい

>>488さんと同じことは思った。
覚悟を決めてしまった人には、言葉が届かないことが多々あるので、ちょっとずつ話を聞いて、>>1さんの気持ちが上昇してくれたら、なんて、おこがましいこと考えてました。

ほんとは生きて欲しいなぁ…
死んでいい生命なんてないのだから。
生きてこうして、色んな人と話して、そして笑って欲しいなぁ…

>>491
ありがとう
自身を受け入れ、愛すことが出来る日が来ることを
俺もひっそり祈ってたりしますよｗ
ただ、自殺って言う形でなくても
俺は長く生きられないかも知れないですが

初めまして、悩みを聞いてもらいたくて来ました。
私は今一人暮らしをしていて、彼氏もいます。
私には、一人で抱えている問題があります。
彼を手放したくないのと、自分の甘えからお金がどうしても欲しくて
ＯＬさんと同じ勤務時間帯を当てがってソープで働いています。
彼氏はそのことをもちろん知りません。
今の所は疑われることもないんですけど、ここ半年くらいセックスできません。
自分の身体をいじられるのがすごくイヤなんです。
好きな人だから我慢しようと思えば我慢できるんですけど、気持ちが乗らないので
彼も無理にはしようとしません。
彼に私の仕事がバレるのが怖いっていうのが一つと、
ソープの仕事をするようになって、２年なんですけど、淋病にかかってしまったようです。
身体のあちらこちらに瘡蓋のようなものがいくつもあります。
お客さんにも、「キミ何か持ってるの？」と疑われるくらいです。
「生まれつき皮膚が弱い」と言ってかわしてますが、症状がだんだん酷くなっているみたい
なので気になります。アソコの中もとても痒くてＨの時とても沁みます。
放っておいたらいけないけど、入院とかになったら色々面倒ですし、
親バレ彼バレが怖いし…。　どうしたらいいか悩んでいます。
もし何かいいアドバイスあったらお願いします。
年齢は３２歳です。

どこか患っているの？
…人には、ずかずかと土足で踏み込むとこがあります。気分悪くしたらごめんなさいね。

長生きすることが大事なのではなく、どんな生き様をしたか、が大事だと思うの。
自分を諦めないでね。
もがいて足掻いて見苦しくても、それでもいいんじゃないかなぁ…

彼女が>>1さんと幸せになりたい、って云うなら、幸せにするまでは一緒に居るとか、もし、幸せにする自信がないのなら、幸せになったのを見届けるまでは…ね。
生きることも死ぬことも、急ぐ必要はないよ。

>>493さん
横レスごめんなさい。

まずは病院行って下さい(;´Д`)

彼や家族のことを心配する気持ちはわからなくはないですが、プロとしてお金をお客さんから頂いている以上、最低限の気配りかと(;´Д`)

>>493
遅れてすみません
病気に関してはやはり病院に行くのが一番だと思います
淋病は抗生剤で治せることがほとんどですから
入院の心配はあまりしなくて良いと思います
あと、ただ今の生活をあなたがうまくやっていけるなら
俺はその生活も良いと思います
しかし途中で全て露呈してしまう可能性があるなら
早めに足を洗うことをオススメします
。。。取り敢えずは先ずはやめに病院へ・・
他の病気を併発した場合が厄介なので。。
>>494
そうですね・・
恋人の幸せは確かに見届けたいですね
俺もきっと成仏できないだろうしｗ
あの子を幸せにしてやれる自信が生まれれば良いな・・
あ、俺はちょっと肝臓を痛めてるだけです
あまり症状はないんですけどね

>>496
肝臓いためてるんならドラッグストアでウコンかマリアアザミってサプリメント
買ってきな。良くなるから。

>>1
レスありがとうございます。
今まで誰にも言えなかったので、何となく気持ちが晴れてきました。
一時は、自分の秘密を抱えたまま自殺しようかな？って思ったこともありました。
でも、「治る」という言葉に救われました。
早速病院に行ってみたいと思います。ありがとうございました。
あと、実はもう一つ悩みがあります。
今まで自分が隠してきたことを彼に告白しても良いかどうかです。
だんだん、嘘もつけなくなってきていますし、
好きな人を騙しているような気がして罪の意識を強く感じます。
とても失礼だと思いますが、１さんの彼女が私だったらどう思いますか？
勇気を出して告白された方がいいですか？それとも黙っていた方がいいですか？
これから彼以上の人を好きになることはないと思うので、結婚さえ考えています。
ですから尚更、できるだけ秘密は無くしておきたいのです。
どう思いますか？どうぞアドバイス下さい。
よろしくお願いします。

>>497
ありがとう
マリアアザミって初めて聞いた・・
詳しいですね
薬を酒で飲んでる俺にも効くと素敵です
>>498
淋病はネットで調べたのですが
病院で抗生剤を貰い投与していけば数日で治るそうですよ
だからその点は安心して下さい
そしてとても難しい質問ですね
俺は、今の恋人が例え風俗界で名の知られた人物であっても
過去にどんな犯罪を犯していたとしても
気にはしないです。ステータスなどどうだって良いです
仮に相手がそれを隠していて、こっそり俺がその事実を知ったとしても
相手への気持ちに何の変化もありません
だけどこれは俺自身が相手を騙している、といった罪悪に似た感情を持っているが故
相手の全てを許せる、という考えに至っているのだと思います
一般的にはやはりそう言った事実に抵抗を覚える男性が多いのは確かです
（あくまでも２ｃｈ内での意見を参考としていますが）
４９３さんは彼の性格からおおよその反応を予測することは出来ないでしょうか？
俺は騙し通すのも一つの選択だと思います
ただでもどこかで漏れてしまうなら、
先に事実を言っておくに超したことはないと思います
あと４９３はもうその仕事から足を洗おうと考えおられるんでしょうか？

風俗については、淋病に限らずあらゆる病気にかかりうる。
自覚症状があるならまず病院へ。
そしてその仕事を続けるのなら、定期的に検査をしてください。
匿名で無料で検査してくれるところもあるし。
人にはいろいろな事情があるから、そういった仕事を全否定は
しないし、する権利もないけど、自分が割り切れているなら
なおさら反対はできないけど。
でもできるなら辞めてほしい。自分の体を大切にしてほしい。
女性にとって、文字通り体を張ったその仕事は、
本当に自分の体も、心さえも傷つけると思う。
その仕事をしているあなたを否定なんかしないよ。
でも、自分を大切にして。
何の返事にもなってないけど、そう思ったから・・・。

今からバイトへ行きます
夜中には戻ります。。

剣道の先生を好きになりました。
つーかその人が好きだから剣道はじめました。
先生は20も年上で妻子あるひとなので未来に希望はないんですが
先生の存在だけで今ズルズルと生きているってカンジ。

今なら誰を怨むことも無く、先生を想って幸せに死ねそうな気がする。
でももう少し先生と一緒にいたいな。

>>502
生きたいと思えるうちは生きてみて下さい
どの様に屈折するか
今はまだ分からないじゃないですか
でもなるたけ生き延びるに超したことはないのだと思います

>486 >489
恋人を愛している、ってどういう感じですか？
時々書かれているような、彼女に幸せになってもらいたい、という思い？。
彼女が幸せになるために、１さんの存在が必要だ、ということには
ならないですか？結婚してずっと一緒にいよう、と言ってくれているのでしょ？
「愛する」というのが自分にはまだよくわからなくて、
その意味について、自分の愛する能力について、時々悩む訳ですが。
一緒に幸せになろうね、という彼女の気持ちは
あなたに幸せにしてほしい、という意味じゃなくて、
あなたと一緒に楽しいことも辛いことも分かち合っていきたい、という
ことだと思ったんです。
良いパートナーが彼女を幸せにするのではなく（受身じゃなく）、
二人で二人を幸せにしたい、という彼女の選択だと思うのです。
彼女の意思と行為です。１さんにその気がないなら、彼女には気の毒だけど
しかたない。でも１さんは、こんなにも彼女を愛している。
なぜその気持ちを、詐欺行為と呼ぶのですか？

>>488です

死ぬ前に別れるから？そんなの関係ないですよ。
彼女は一緒に幸せになろうね、と言ったのでしょう？あなたを愛しているんです。
死ぬ前に別れを切り出したところで納得はしないでしょうし、納得してわかれたとしても
その後あなたが死んで、別れを切り出したのはこのためだったんだ、と
分かった時の彼女の心の衝撃、想像できますか？
恋人に自殺されて残された人がどこまで壊れるか、あなたは知らないから
のんきなことを言ってるんです。
きつい言葉になって申し訳ありませんが、恋人のことが大切なら
まずあなたの自殺願望の理由を話してみるとか、少しくらい恋人を頼ってあげてください。
何も知らずにいきなり取り残される彼女のことを考えると胸が痛みます。

以前こんな話を聞きました。
誰かの本の話を人から聞いたので、ちょっと解釈違うかもしれないけど。
一人称と二人称と三人称があって、
一人称と三人称の死よりも、二人称の死が一番辛く苦しく、乗り越えがたい。
一人称は自分。自分自身が死ぬときの、物理的・精神的な痛みや苦しみについて、
その恐怖を感じなくなったとき（あるいは許容できたとき）、その恐怖よりも
生きる苦しみが上回ったとき、死ぬことはそれほどの苦しみではない。
三人称は、世間の人とかどこか遠い国の人とか顔見知り程度の人。
どこか戦争している国でたくさんの人が死んでも、心は痛むけどその程度。
二人称は、恋人や家族・親友。自分にとって大切な、近しい人。
その人の死は、最も苦しく、辛く、悲しい。
逆も同様に、自分が死ぬときに、二人称（あとに残される大切な人）の悲しみを
思うことが、最終的には自分の死を引き止める。
だから二人称の存在よりも一人称の存在が大きくなって、その一人称（自分自身）が
死の恐怖を納得したとき、人は死を選ぶ。

（つづき）
自殺についての話を聞くたびに（２ｃｈとかで）、多くの人が同じようなことを言う。
まわりが「あとに残される人のことを考えて」とどんなに言っても、
「本当に死のうとしている人間は、まわりのことなんてもう考えてない
（考えられている間は死ねない）」という答えが返ってくる。
実際そうなんだと思う。自殺なんかしてほしくない、とどれほど思っても、
それを止めるためのどんな言葉にも気持ちにも、限界がある。
そうやって多くの人が自分を殺していく。
最後の最後では、どうすることもできないのかもしれない。

ここの人はみんな優しい。とてもよいスレだと思う。
１さんに共感（死を選ぶことに）している人もいると思う。
でも >505 さんのように、１さんに（他の誰にも）死んでほしくない、と思っている人
も多いと思う。あるいは、
どちらの気持ちもあって、切ない思いで接している人もいるかもしれない。
自分も切ない。なぜかはわからない。でもここで、
顔も名前も知らない１さんや他の優しい人たちに、みっともなくて情けない自分を
晒して、泣きそうな気分になりながら書いたり読んだりして、そのうちに、
三人称と二人称の間ぐらいに（二人称’ぐらい）、感じてしまっているのかもしれない。

（さらにつづき）
今の１さんがどんな気持ちなのかはわからない。
死を選ぶにはそれなりの、いろいろの思いもあるのだろう。
それでも生きるべきだよ、と言うのが無責任なことはわかっているつもり。
でも、とりあえずクリスマスまでは生きてくれるんだよね。
素直に良かったと思うよ。（たぶん多くの人が）ほっとしたよ。
クリスマスが来たときに、恋人と過ごしたあとに、
「もう少し生きよう」と思ってくれたら、と願ってる。
ひなまつりまで、とか彼女の誕生日まで、とか、何まででもいいからさ。
そうやって少しずつ先へ延ばしていってよ。
今すぐに「死ぬのやめた」と思わなくてもいいからさ。
少しずつ、生きていってよ。ホントそう思ってる。
長々とごめんなさい。

今日死にます、さようなら

ここにはじめてきました。1さん、私も死にたい気持ち分かるから、死なないでとか簡単に言えないです。
でも1さんに話聞いてもらう事で救われる人もいる筈です。
もし話をきく事が負担になるなら、ｽﾚ放棄して今度は話を聞いてもらう側になってもいいじゃないですか。
うまくいえなくてすいません

>>510さん
大丈夫。
心の寂しい人の悪戯だから。

>>1
さようなら、ありがとう。

あんたらしあわせだよ

誰かの力になるってことは、すごく嬉しくて幸せで
同時に、
すごく怖いことだ。
自分がふっと気を抜いたら、手を離したら、
相手が崩れ落ちてしまうかも。
そんな恐怖と常に背中合わせで。

大事な人と離れる時は、とことん嫌われるように。
相手の未練を断ち切ってからだな。

しあわせかぁ・・・
確かに、現実の自分はちょっと横に置いておいて、
日々の諸々の思いをここでつれづれに吐露している自分は
しあわせなのかもしれないなぁ
あるいは、果報者でちょっとヨワいって意味かもしれないけど、
自分がヌルいのはまあ承知してるつもり。

シェルタリングスカイって映画ご存知ですか？
リアルタイムで見てないので、はやったのかどうか知らないのだけど。
愛する人を失って初めて、その大切さに気づく、というか。
人はそれが、いつもあたりまえのようにそこにあると思って
ある日突然なくなるなんて考えもしない、それを失わなければ
その大切さには気づけない、というか、そんな映画で。
その映画の中に、空はシェルターだ（タイトルままだけど）、という
ようなセリフがある。
真っ暗な、恐怖だか悲しみだか、そういうものから、空が自分達を
守ってくれてる。
空が丸いのを実感したことが一度だけある。
さえぎるものが何もない、だだっ広い平原のようなところに寝転がる。
視界すべて、空。空は丸く、自分を包み込む。ドームのような空から
自分までの空間すべて、自分に乗ってくる（気圧を感じるような軽い圧迫感）。
あれは確かに、シアワセだった。シェルターだと思ったよ。

（＾＾）むずかしい

>>1 話を聞いてやれよ!

いや、>>1が決めたことだ。１にまかせよう。
さようなら。１。

1000までは、話を聞いて貰わないとな。

いや、スレ立てまでしたんだから死ぬなら死ねばいいよ。

あばよ､愚か者

１はまだ死んでないようですな、自殺の記事を検索しても
昨日今日でそれらしい人物は見当たらない。

やっぱりネタだったのか…

1さんにもいろいろ事情もあるだろうし、
そんなに頻繁には来られないですよ。
いいんじゃないですか？それで。
何日かごとには来てくれて、
みんながほっとする、というペースで。
1さんや他の誰かに、聞いてほしいな、と
思うことをつらつら書いておくだけで、
結構楽になりますよ。
まあ聞くだけじゃなくもっと吐露してくれたらな、
とは思いますけどね。
自分よりだいぶ若かった気がするけど、
かなり抑制の効いた人みたいだし。
自分に何ができるって訳じゃないので
無責任ですけど。

死んだらもう書き込みなんかできないよぅ

シェルターの話ですけどね。
これ1回やってみるといいですよ。
と言っても、日本じゃあなかなかそういう
何もなく広い所、ってのがないんですが。
あれは一体どこだったんだろう？
もうずいぶん昔で忘れてしまった。
でもどっちにしろ、今は寒いからダメです。
春とか夏の終わりとか、ぽかぽかあったかい
時期で、地面に寝転がれるぐらい良く晴れた日。
そういう時にやってみてください。
何時間でもそうしていられます。

でも今日は寒い（こちらは大阪です）。
みなさん風邪ひかないようにしてください。

あら、ねぶそくさんは、大阪の方だったんですね。
私、兵庫の者です。

元々持ってた鬱を、騙し騙しやってる所に
酷い風邪をひいて、鬱に歯止めが効かなくなってるけど、
そんな時もあるよね。
とりあえず書き込めるだけマシかな？

私も兵庫です。
こちらではもうすぐルミナリエです。
まぁ今年は見ることはないと思うけどね。

タイの寺院は行ったことあるので
ねぶそくさんの癒される気持ちがすごくわかりました。
お隣のカンボジアのアンコールワットも良かったですよ。
友人知人に一生に一度は国内なら屋久島、海外ならアンコールワットに
行くことを勧めています。

　　 ∧∧　ぃょぅ！
　　(=ﾟωﾟ)ノ　１は死んだかぁ？
〜（ 　 ｘ）
　　Ｕ Ｕ

>526 >527
兵庫と聞くと、やはりちょっと胸が痛む。
大阪も大きな地震だったけど自分が住んでたとこは
たいしたことなかったし。
神戸にいた知り合いは、ホントに大変だったみたい。
ルミナリエ、自分も今年は行かないかもしれないけど、
神戸、そして新潟の人たちにとって、いくらかでも
心の灯火になりますように・・・。

アンコールワット行きたかったけど、家族に反対されて
行けなかった。
今は別に暮らしてるし、機会があれば行ってみよう。

風邪大丈夫ですか？今年はインフルエンザももう
流行りだしてるし、お大事にしてくださいね。

1さんちょっとそろそろ心配になってきたよ。
みんな気にかけてるよ、表現はいろいろだけど。
自分も >510 さんと同じ気持ちだけど、
ここから去るときは（この世からじゃないよ！）
1さんらしく、できたら一言残していって・・・。

いや、>509は明らかに騙りだし、
１も毎日暇なわけじゃないんだから、
スレに来れない日が続いても仕方ないだろ。
第一レスから感じられる１の性格からいって、
スレを去るにせよ、死ぬにせよ、
言われなくても何か心情を伝えるレスを残していくと思うんだが。
落ちついたらどうっすか

>>530
うん、落ち着いてるんやけどね。
そんな簡単に死ぬはずない、と思ってるし
一言残していくとも思ってるねんけど、
なんか書くことなくなってきてさ。
日記状態で書き続けてるから
（書かへんかったらええねんけど）
期待を裏切っていつも「ねぶそく」が登場するのが
申し訳なくなってきて。
みんなじっと１さんのこと待ってる気がするから。

誰か、１さんに聞いてほしいこと、なんか書いてえや。

　　 ∧∧　ぃょぅ！
　　(=ﾟωﾟ)ノ　１なら死んだぞ？
〜（ 　 ｘ）
　　Ｕ Ｕ

>>532
ホンマにそう思ってる？
1さんのこと、意外とめっちゃ待ってる人の一人とか？
まあ死んでないとは断言でけへんけどさ、
なんか別のこと、書いてえさ。

あ、でも。
自分が「書いて」というのは筋違いやな、
ごめんごめん。
誰でも、話したいときに話したいこと書けばいい
わけやし、1さん待ちということで、のんびりと。

朝のコーヒーはやっぱウマイ。
これがないと一日始まらへんわ。

わたしねぶそくさんのレス楽しみやで。
これからも毎日書いてや〜。
１さんも気が向いたら戻ってきてや〜〜。

ほなこれから剣道の稽古行ってきますわ。

ってねぶそくさんに触発されて神戸弁で書いてみた。　どないよ。

>>534
ほんまかいな。（←しゃべり言葉では死語か？）
楽しみやなんて言われたことないからビビったわ。
ありがとう。
剣道がんぱってな。好きな先生にええとこ見せといで。

関西弁は、書くのが楽や。まあ書く内容にもよるけど。
まじめに書きたいときは標準語にもなるなあ。
読むのもエエな。ほっとするわ。
でも読みにくい人もおると思うから、そのときは
遠慮なく言うてください。

>>514
本命のレスは1さん待ちですが、それまでのつなぎで。

誰かの力になれてるって実感できたら、ホントすごい。
自分の気持ちが相手にまっすぐに伝わって、
それによって相手が立っていてくれる。
支え合っているからこそ、それだけの責任もある。

ただ、離れる前に嫌われるべきかどうか、悩みます。
それまでいっしょに過ごした期間がウソだった、と、
良いように勘違いしてただけだった、と、
相手に思わせることは、それなりに辛い。
自分を良く思わせたい、というよりも、
いっしょに過ごした時間の自分はあなたに対して
正直だった、だからあなたの声もまっすぐに届いた、
と思ってもらいたい。
自分がもし自殺するときに、遺書になんて書こう、と
時々考える。書かないことも考えてみたけど、
やっぱり、あなたと出会えて本当に良かった、と
伝えておきたい。
でもそれも結局、良く思われたいってだけのことなんかな。

稽古の後、学生時代の友達と呑みに行ってさっきやっと帰宅しますた。
友達は太極拳習ってるらすぃ。　武道マンセー。

「ほんまかいな」ってうちの周りじゃリアルで使ってるで･･･ｱﾜﾜﾜﾜﾜ

友人の家へ泊まりに行ってました
酒をご馳走になる上、
俺のグチを黙ったまま聞いてもらい
また後悔の念に駆られました
遅くなってすみません
みなさんの話を読ませていただきます・・

>>504
恋人を愛してる感覚。。そうですね
兎に角幸せに生きて欲しいと願う気持ちです
俺は今まで親にも友人にもそういった感情を抱いたことがありませんでした
恋人ともつきあい始めの頃は、ただ、俺の側にいて欲しい
そういった気持ちが殆どだったんですが
今は横にいるのが俺の知らない誰かであっても構わないから
幸せになってくれ
切実にそう思うのですね
勿論恋人は自分の幸せはあなたが与えてくれてるんだと
俺に言ってくれます
だけど俺は永遠、それを与え続けられるとは思いません
いや、自信がないんです
・・今は恋人と知り合ったこと自体を後悔しています
俺は誰かと歩んでいくことは出来ないです
>>505
別れの後、俺の死を恋人が知ることはないと思います
相手は東京、俺は大阪
連絡の手段も携帯がない俺はパソコンでのメールばかりですし
恋人は何も知らないままでいてほしいです
恋人の築いてきた完璧な人生を汚したくないです

おかえり。

ねぶそくさんもありがとう。

>>508
長文有り難う御座います
ただのネット上の上なのに、どうしてこんなに深く共感しあったり
思い合ったり出来るんでしょうね・・
リアルより気持ちを露呈してしまうからでしょうか
他人事、であるはずなんですけどね・・
取り敢えず俺はクリスマスはどうしても迎えたいんですね
その後自分が少しでも変わっていれば
俺自身も嬉しく思います
・・意見だけは妙に前向きでなんだかおかしいですねｗ

１さんおかえりなさい。
たまには自分の気持ちを吐き出すことも必要です。
その友達も誰かに日ごろの悩みや愚痴を言ってるはずですし
その辺はお互い様なので後悔することなんてないですよ。

愚痴を言える相手がいない時は泣ける映画でも見て泣いてください。
声を出して思いっきり泣いてください。
涙が心の崩壊を防いでくれます。

おおっ！！帰ってきた！おかえりぃ！！

良い友達がいるんやね。
ネット上のやりとりも自分にとっては大事やけど、
現実に誰かに対して声を出せることもかなり大事。
声に出したい。叫びたい。
後悔しないで。友達を信じていいと思うよ、
きっと全部受け取ってくれてる。

「永遠」なんか存在せえへん。
「完璧な人生」もありえへん。
何もかも、時間とともに変わっていく。
水が入れ物によって形を変えるように、
人も他の誰かと接することによって、人の形になる。
気持ちや考えやそういったものは
お互いに必ず影響しあってる。

毎回連続書き過ぎ申し訳ないです。
ちょっと気になってて。
>>526
風邪ましになりましたか？
うつやのに、すごい無理してるんやな、と思うて。
「書き込めるだけマシ」かもしれんけど、
「書き込まれへん時よりマシなんやからがんばらな」
とは思わんといてください。
気持ちができる方向に向いてるときはできることして、
できへん方向のときは素直に休んでくださいね。
>>540
なんで「ありがとう」と言うてもらえるのかわからんのですが、
ありがとうございます。
正直自分で歯止め利かなくなってて、たぶんもう
かまってちゃん状態です。話したいことぶちまけ過ぎ。
でも、聞いてくれてる人がいる、と思えて、うれしかったです。

死ぬって言ったのになぁ、生きていたのか
そうか…

１さんの死と自分の死を、何か関連付けてるんですか？
１さんがもし死んだら、自分も背中を押してもらえる、とかですか？
とりあえずここでは、そんなこと確認でけへん。
死にたいのか、生きたくないのか、わからんけど、
練炭自殺やあるまいし、仲間を募ろうとするのは、
自分は好かん。最後の決定を人に押し付けるみたいでイヤや。
生きるも死ぬも、自分の心の奥底に、あるものを、
じっと見つめてからやないと、あかんと思う。

とは言っても。
さっき映画見た。
虚栄心。自己愛。悪魔のささやき。そして自由意志。
すべては自分の意思による選択の元に。
過去の自分も、今の自分も、そしてこれから先も。
すべては自分が、意識的か無意識的か、選択した結果。
キツい話や・・・。

>>526です。
長文になりそうだから、ﾊﾟｿから書くつもりだったんですが、
たま〜にﾊﾟｿ開いたら、ﾒｰﾙの整理するのに時間かかって書けませんでした。
震災の方は、私は西の方なんで、揺れは凄かったけど、
ﾗｲﾌﾗｲﾝも止まる事無く大丈夫でした。
直接被害が無くてもﾄﾗｳﾏは残るみたいで、
被害の大きい地区の親戚の所に物資もどき(?)を届ける時に見た
紙をぐちゃぐちゃにしたような道路や倒壊した家が頭に浮かぶ事がありますねぇ。

所で、私も１さんや、ねぶそくさんや、半熟温泉さんの書き込みを楽しみにしてますよ。　
楽しみと言うか、励みかな？
　
長文で、すみません。

おはよう。あんま寝れんかった。
ここなんでこんなに書き込み減ってもうたんやろ。
自分のせいかな。
いつも空気読めんくて、自分だけ盛り上がって
みんな引いていく、っていうのがよくあるから
慣れっこやねんけど。
もしそうやったら言うてな。
せっかく話したい人おるのに、自分が空気乱して
やりにくくなってるんやったら、素直に引くし。
マジで慣れっこやから気にせえへんで。
空気読めてないで、って言うてもらえるほうが
いくらかエエし・・・。
ごめん。もっと寝たいけど、会社行かな・・・。

>>ねぶそくさん

『ありがとう』
は、あなたに何度もあたたかい言葉をもらっていて、それが嬉しくて有り難いことだから。
好きよ。
いつも皆にあたたかい言葉をかけている
ねぶそくさん自身の闇がまだよくわからないけど、
その部分が少しでも癒やされることを…
ここに居る、全ての優しい人が
少しでも安らげることを。
顔も何も知らない。
それでも、そう素直に思えるよ。



綺麗事過ぎて虫酸の走った方、ごめんなさいｗ
書いた本人が一番こそばゆいですｗｗｗ


皆様の１日が少しでも穏やかでありますように。

ちゃんとsage進行で続いてたんですね、このスレ。

１さん摂食障害の方の具合はどうですか？
私は嘔吐型じゃないので、日常生活を送るためにもダイエットをすることに決めました。
スレ違いかもしれないけれど、ここでダイエット宣言させていただけたらうれしいです。
お気を悪くされる人がいたらごめんなさい。

ちなみに摂食障害スレ関係には私は書き込んでません。
ROMはしているけれど、皆さんぴりぴりしてらっしゃるから余計自分がすさんでしまいそうで書き込めない・・・。

>>550
聞いて貰うスレだからおkヾ(´∀`)ﾉｗ

>>551
ありがとうございます。
細々と以前の体重に戻すまでの増減表記してもよろしいでしょうか？
直接の体重表記はもちろん目障りなのでしませんし、独り言みたいなものなので気にしないでください。
ダイエットスレやサイトでやれよって話ですけど、人が多くって怖い…。
このまま過食を続けていくと本当に食べるためだけに生きていることになりそうだから。

sage忘れた＿|￣|○…

>180
増減表記ええと思いますよん。
わたすも今度こそ本気でダイエットはじめまーす。
近所のヤ●ダ電機で体脂肪率計付きの体重計買ってこよっと。

>ねぶそくさん
ねぶそくさんがナーバスになるとわたしも悲しい。
みんなねぶそくさんのレスで癒されてるねんで。
わたし旅行が好きだから旅の事を話してくれると嬉しいな。

名前忘れた。
この名前がナニかわかる人はいないのかのう･･･。

名前も知らない優しい人たち。
おおっ！恋文のようではないか。へんな感じ。

自分は元気だ！闇なんてないのだ！
自分はうつではないし（同居人がうつになってもうただけや）、
摂食障害でもないし（普通によく食べれる）、
睡眠障害でもない（おおむね寝つきはよろしい。ただ、
寝ても寝ても眠たくて、遅刻ばっかりしてるってだけさ！）。
こんな自分に悩みなんてあろうはずがない。
ただちょっと、人付き合いが苦手なだけやがな。
ここにおるのも場違いかもやし。
あたたかい言葉やなんて、どうしよう･･･。
書いてきたことはウソやない。自分が触れたこと、見たこと、
聞いたこと、それから感じたこと。
けど、それは１０ある自分のうちの、ほんの１でしかないから。
その裏には、どろどろぐちゃぐちゃがたがたの、自分がいるのさ。
ぜーんぶ、理想や、夢のお話。現実は、まったく逆の、正反対の、
ヒヤヒヤによく冷えた冷たい人間やから。

わっはっはっはっ！！ウケたウケた！
かわいそぶりっこはもうやめろや！みんな騙されるな！
そして自分も騙されるな。信じるな。心を許すな。寄りかかるな。
所詮、自分と周りの人間は、違う生き物なんだよっっ！思い出せっ！

あ、取り乱してるわけじゃないよ、二重人格でもない。普通。
こうやって、バランス取ってる。結構楽やで、慣れたからさ。
言うてることバラバラかな。

ごめん。
優しい人たちを、きっと傷つけた。
みなさんのお言葉は、本当にありがたいのです。

ねぶそくさんが御手洗潔に見える！ｶﾞﾋﾞｰﾝ


やぁねぇー、人間の中身がどろどろぐちゃぐちゃなのはあたりまえジャン。
新井理恵の漫画やないけど、今まで一度も心の中で誰かを殺していない人がいたら
お目にかかりたい。　マザーテレサなら該当するか？

それを表に出さずに生きていくのがだんだんと難しくなってきたから
この板のお世話になってるんだよね。

道場の人がわたしの本性を知ったらビビるやろなー。
それを隠し通すのもまた快感やし。

ねぶそくさん、好きよ。
おやすみなさい。

>>558
×ですか？

昨日もカショってしまったので、体重すら怖くてはかれてない状態です…。
生温かく見守っててください。

ちょっと前に見た、夢の話してもいいですか？
人の夢の話ほどつまらんものはない、とは思うのですが。

「自分は、心の病を持つ人の看護師のようである。
○○（＝うつの同居人）の世話をしているようだ。
掃除や洗濯をしたり、
何を話すこともなくのんびり二人で過ごしたり。
ある日○○が、血まみれのナイフを持って帰ってきた。
どうしたんだろう、と思いながら、ナイフを片付け、
血まみれの服を着替えさせた。

○○が逃げ出した。自分達スタッフは駆け回って探し、追い詰めた。
リーダー：○○にロープをつけることに成功した。
せーのっ！で引くからみんな取り押さえろ！
自分達 ：よしっ！
リーダー：せーのっ！
自分の身体が引き上げられた。
その瞬間、すべてが幻覚だったことを知った。

たくさんの人たちがいる広場に、自分は降ろされた。
知らない人ばかりだったが、今まで自分が切りつけた人たちが
自分への恨みを晴らすために集まっていることはわかっていた。
包丁や斧を持った人たちが、自分に切りかかってきた。」

ここで怖くて目が覚めた。

（つづき）
幻覚だとわかったことが怖かった。
自分が信じていたものは、勘違いや思い込みではなく、
幻だった、存在すらしていなかった。
たいした夢やない、たまたま寝る前に見たテレビにでも
影響されたんや、と思う。けど、忘れられへん。

>549
「好きよ」なんて面と向かって（か？）言われたことなくて、
困惑した。やけど、本当は、心の中で小躍りして歌って
叫んで泣いた。おいおい２ｃｈやで、と突っ込み入れながら。
ほんまにありがとう。
半熟温泉さんも、あんなこと書いたあとで
そんなこと言ってくれて、ありがとう。

真実と幻とはとても近い存在

好きなもんは好き。
何度でも言うさ♪

ただ…そうだな。
自分を過大評価されるぐらい怖いことはない。ってのも思うから、
出来るだけ、相手のありのままを見ようと心掛けています。
綺麗なだけの人も、汚いだけの人も、現実に知り合うことはないと思う。
綺麗な部分も汚い部分もあなたそのもの。
それでいいぢゃなーいヾ(´∀`)ﾉ


…実際ね、自分も丸ごと包みたい人が居て、それに及ばない部分をこうして
知らない誰かで代用させてもらってるかもしれない。
ほら。汚いべ？(ﾆｶﾞ)


それでもさ、
思ったことを思ったまま、ここで表現しているのは事実で
その言葉をどう解釈するかは受け手次第で、
その受け手が
『あたたかい』
と感じたなら、それでおkぢゃねーか(´∀`)

自分がイメージした形そのままを相手に伝えるって、すごく難しい。
それでも、形を変えずに伝わった時の嬉しさがあるから、表現を諦められない。

まとまりない長文ｽﾏｿ。
ぼかぁ、ここに居る、>>1さんもねぶそくさんも、半熟さんも名無しさんも、心を見せてくれた人は皆好きだ♪

うおぉ〜っ！！（と雄叫び）
そして復活っ！（早っ）

>563
なんだかもの悲しく美しい響きですね。
「真実なんて幻みたいなもの」
「幻であっても、ある意味真実」
理解力なくてあれなんですが、
全然違う気持ちで書かれたのかもしれないのですが、
でも見た瞬間
画期的に落ち着きました（言葉ヘンですね）。

>564
最近思いついて頭から離れないこと。
「真実は受け取った側だけに存在する」
これは良くも悪くも当てはまりますが、
自分の意図や裏側に関係なく、受け取った人が
感じたことだけが、その人にとっての真実。
それをこんなに優しい言葉で言ってもらって、
びっくりしてうれしかったです。

>560 180さん
自分は摂食障害のことは何も知らない、ごめんなさい。
よかったら、もっと書いてください。
日々の変化でも、今のお気持ちでも、書きたいことを。

たくさんの人の声が聞きたい。
自分に対してのものじゃなくても、誰かが誰かに対して
語りかける言葉。つれづれの思いや、大切な気持ち。
それを受け取って感じることができる、人間になりたい。

ねぶそく　きもい

>>566
ありがとう、マジで。
自分でもきもい（関西ではきしょい？）ねん。
何がホンマかわからんようになってる。
普通のことを、たぶんゴテゴテ飾って書いとるわ。
自分に酔ってる、ってやつ。
酔い覚ましに、たばこ。
せっかく来たので、もっとあれば何か書いてって、よろしく。

　　 ∧∧　ぃょぅ！
　　(=ﾟωﾟ)ノ　１は死んだかぁ？
〜（ 　 ｘ）
　　Ｕ Ｕ

>>568
前と同じ人かな。
たぶんまだやと思うで。

１さん寂しいから聞いてください。
中学生の頃拒食で死にかけました。それから高校に進学したものの、お約束の過食コースへ移行。
体重が3倍ほど増えたところで肥えた自分がみっともなくて嘔吐が始まりました。
脳が萎縮したのか何なのか、ﾎﾞﾀﾞっ気があるようです。
主治医に聞きましたがﾎﾞﾀﾞかどうかは答えてくれませんでした｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
今も過食嘔吐は続いています。

大学も辞めていわゆるニートなんですが、家族には空気のような存在として扱われています。
でも家族は空気（私）のいないところで、あいつ氏ねばいいのにとか牢屋にでもいれとけとか言っているのを耳にします。
もう哀しくもないし感情も湧かないし友達もいないし、何もかもいや。
でも死ぬのもめんどい。死んだ方が世のため人のためなのにね。
立ち直るために色々資格を取得したりしてるのですが、もうどうでもよくなってきました。
あー本当に空気のように消えればいいのに。

綺麗なものが少ない世の中、
少しぐらい、飾ってみてもいいぢゃなーい♪


今日は妙なテンション保ってる。
自分が自分じゃないみたいな変な感覚。
でも、これも自分なんだろうな。


>>180さん
自分も過食。
絶対満腹中枢壊れてる。
朝→抜き、昼→たらふく、夜→たらふく→嘔吐、深夜→たらふく…
食事そのものより、幸せな食卓を欲するものの、実際はストレスだらけの食卓で、そのへんも過食を加速させてるのかなぁ…。
今は過食にブレーキかける気力がなくて投げやりだったり。
180さん、無理は続かないから、のんびり頑張ってね。

空気はね、目に見えないから忘れられがちだけどね
空気がなきゃ、生命を維持出来ない生き物がほとんどで
ぼかぁ、空気のような存在に憧れるよ

はい、無理はしないようにがんばりますね。
無理するとあとでつけがくるのはわかっているんで。

摂食障害、過食症といってもいろいろなケースがあります。
私の場合は、一日中ほとんど食事のことを考えてしまう、食べ物のことで頭がいっぱい、食べ始めたらとまらない、食べたくなくても強迫観念にかられて食べてしまう、ストレスを感じると食べてしまう、このような症状です。
嘔吐はしないし（というかできないのですが）薬にまだ頼るほどではないので大丈夫といったら大丈夫なのですが、量が普通ではないのと食べ物に対する執着心が大きすぎて生活に支障をきたすということがあるのでやっぱり病気なんでしょうね。

摂食障害をお持ちのかたはわかると思うのですが、太っていく自分への自己嫌悪と（これは非嘔吐型かな）、生活全部を食に支配されてしまうという（食べていると何もしたくないしできないし出費も激しい）が一番困ったところです。

とりあえず明日は自分の体重と向き合ってみるところからはじめてみることにします。
長文失礼しました。

>180
わたしも一時期ストレスで食いまくってました。
止めなくちゃ、と分かっているのに止められないんですよね。
ど〜〜しても。
私の場合、ストレスが軽くなったことでバカ食いも治まりました。
あせらずゆっくりまったりがんがってください。

あ、ペケは学生時代大人気でしたよん。
わたしの周囲では「イナバ」といえばＢ'zではなく物置でもなく
学ランの白ウサギでしたもんｗ

ねぶそくさんが元気になってよかったぁ。
しかしみなさん、文章うまいですね。
こころに浮かんだことを書いたり、言葉にするのはとても難しい･･･
ネットなら考えながら書けますが、それができない普段の日常会話で
つたない言葉が誤解を生み相手を傷つけることがとても怖いのです。

函館の修道院に行った時ですが、修道女たちはお互い一切会話することなく
簡単な手話で意志の疎通を図っていると聞いてソレいいなぁ〜と思ってしまいました。

御手洗潔…ミタライキヨシ…

大川興業の本公演にミタライという役があったような…

それとは違うのかな？

以前相談した174です。
誰か居たら話聞いて下さい。

此処に居るよ

よかった…
自殺未遂　結局しちゃいました。睡眠薬　抗鬱剤　精神安定剤１００錠飲んで。

昔、こんなことするやつはバカだと思ってたけど、本当にしちゃいました。
当然、ＩＣＵ行き。あと一歩遅かったらどうのこうのって医者に言われました。
しかも、抗鬱剤全然今聞きません。

人と仲良くしたいのに、自分から避けてしまう。
自分は社交的だと思ったのにショックです。

今、意中の人が居たんですが、良いように利用されたのかもとか猜疑心に悩まされてます。
所詮、ＭＭＯの中だけなんで、割り切ったつもりでしたけど。

それに、前の彼女にも捨てられて…
そのショックを引きずった状態で自殺未遂したんですよね。
トドメの一撃（周囲が鬱病をあんまり理解してくれないショック）でやっちゃいました。

全て自分が悪ってのは分かってます。
意思の薄弱さ、甘え、そのくせ我がままで妥協できない性格。
だからダメだと思ってるんです。どうすればダメな点直せますか？
本当なら信頼できる友人に相談するべきなんだけど、バイトで不在。
それに、オレのわがままな病気で迷惑かけたくないです。

一応、今リストカットして精神保ってますが…このままじゃ壊れそうです。
支離滅裂な文章を書いてる時点で壊れてますが。
人、特に女性を信頼で居ない性格。
自殺願望　リストカット　鬱病　我がまま　人間不信
全部直したいです。まず何からして良いんですか？
４月からこんなオレでも仕事できるんでしょうか？
生きてる意味って皆なんですか？オレ、なんかもう分からないです。

>>578

鬱病は、鬱病経験のない人には理解できないものだと、はなから諦めると多少ラクになれる。
むやみに説明しようと試みないほうがよい気がします。
自らの経験からそう思いますが、
あくまでも私個人の考え方なので、あなたに合わなければごめんなさい。

>今、意中の人が居たんですが、良いように利用されたのかもとか猜疑心に悩まされてます。
>所詮、ＭＭＯの中だけなんで、割り切ったつもりでしたけど。

MMOってことはゲームを一緒にやってた相手のことを気に入っていたんですか？
良いように利用されたというのがどういうことかわかりませんが、
ゲームというのはそれぞれの好きな時間に好きなようにやる性質のものなので、気にしすぎないほうがよいかと。

>>579
ありがとうです。厳しいことでも何でも言ってください。
悪いのは全部自分だと思ってます。

>>579さんは、皆から理解されてない時は諦めて楽に慣れたでしょうか？
今は、少しでも楽になりたいんです。
別に引き篭もりしてるわけじゃないので、そこまでは重くないかもしれませんが。

正直、親の理解がないのが苦しいです。
特に父親です。自分の場合父親との確執が原因だって半ば分かってるんです。
なんとか、少しは理解は得られたようなんですが…

鬱病を治す方法ってあるんでしょうか？
やっぱり本人の能力なんでしょうか？
そうだとしたら、オレってダメかもしれないって思うんです。

率直に伺います。これって単なる甘えでしょうか？

>>578
まずは、お大事になさって下さい。
お先に寝ます。おやすみなさい。

>>581
ありがとうです…
睡眠薬が全然効かないので、何か楽しいことを考えて気を紛らわします。
言いたい放題言ってすっきりしました。
本当にありがとうございます。

>>580
おっと、入れ違い…これにレスしてから寝ますね。

>悪いのは全部自分だと思っています
この考えも行き過ぎると危険なのですが、
反省して改善しようという思いからならば、わるくはないと思います。

「伝えようとしたことが伝わらない」から苦しくなるんで、
伝わらない、とはじめから思っていることで、多少は楽になれましたよ。
思いがけず理解を示してくれる人が現れたりすると、神のように思うくらいですｗ
はじめから相手に求めすぎないほうが、結局は自らの為にもなる、と考えています。

>親の理解がないのが苦しいです

一緒に生活していたらそれは辛いでしょうね。
働くことが決まっておられるようなので、自立を目標に貯金などしていったらいかがでしょうか。
理解のない人と離れて暮らすと、びっくりするほど楽になりますよ。

>鬱病を治す方法ってあるんでしょうか？
治せていないので答え難いですが、
治りかけで無理すると再発しやすくなるように思いますね。

>これって単なる甘えでしょうか？
微妙ですよね。そのことで苦しむことがよくあります。

ではおやすみなさい。

自分が入るとせっかくの流れを壊すかもしれないが、
きしょくならんようにがんばってみます。
180 さん
自分のために（じゃないかもしれないが）教えてもらってありがとうございます。
食べなければ落ち着けない、というのか、
〜しなければならない、という思いは辛いものなんでしょうね。
その障害のもとになっている思いを取り除いたら治る、とか
そういう単純なことでもないのかな、もう少し勉強してみます。

御手洗潔を調べたら島田荘司の小説の主人公だったんですが、
大川興行の役の名前とか、みなさんいろんなこと知ってますねぇ。
自分はどっちも知らないなぁ。

うつや摂食障害や、やっぱりその思いは経験していない者にはわからない、
んでしょうね。理解しようと思ってみても、調べてわかることはその症状ぐらいで、
気持ちまでわかることはできない。辛いんだろうな、と思っていても、
そのために何かできることがあれば、と思っていても、理解できない自分と、
当事者の理解してもらえないという思いと、あと自分自身の甘え（疲れてるとか
怠けとか、自分を優先してしまうこと）を、どうすることもできない。
「なった者にしかわからない」と言われることは寂しいのだけが、
事実だからしょうがないです。自分の同居人の場合は、それでも少し
「こうしてほしい」「これはやめてほしい」と言ってくれたから、
できるだけ心掛けてますが、自分を優先してしまうこともあるので、申し訳ないです。
でもこれだけはわかります、うつ自体は甘えではないと思います。
というか、うつになってしまうほど過酷な状況をずっとこらえてきたのだから、
今ぐらい、自分を休めてあげてほしい、と思います。

ほんと、誰かに理解して貰おうとするから苦しくなるよね。
例え同じ環境で育った双子だとしても、相手の心情を読み取るのは困難でしょう。
(や、中には以心伝心な双子さんも居るらしいけどさ)
育った環境も年代も違う他者に理解を求めるのが間違いっす。
だからって、
『誰も自分を理解してくれるわけがない』
なんて悲観的になるのも…だけどさ。
気持ちを楽にする方法の一つではあるよね。
自分で自分を甘やかしてやるのと同時に、個人に甘えは乞わない。
そんなつもりでいると楽ぽ。
飽くまでも、私の場合ですがね。

てか、皆さんはどうなんだろう。
自分の場合は、心底頼れる友達がﾒﾝﾍﾗだったりするから、
ほんとにしんどい時は、逆に彼女に甘えられなかったりするんだけど、
(親身になられ過ぎちゃって彼女まで状態落としてしまいそうでね)
同じような方、いますか？
欲求と我慢のバランスが悪かったから、現在の状態(うつ病)に至るのだろうとも思うんですけどね。

皆様もご自愛下さい。
誰も傷つけずに生きるのは無理ですが、同時に、あなたが生きていることで救われる人も大勢います。

>>583
>>584-585

おはようございます。
アドバイスありがとうございます.
私の場合、考え方がちがちに固めてしまって自分で苦しめてるのかもしれません。
　あと、言い訳だと言われるのを覚悟で言いますと、処理能力超えたのかな、
と思ってます。なんか、ここ６ヶ月で一気に変わってしまったので。

実は、自分の中で今年は３回も命拾いした、と思っています。
勝手な考えかもしれませんが、変われるチャンスなのかなとも思ってます。

　来年には就職して(勤務地のせいで)家を出ることになるので、それで変われ
ば良いかなと思っています。

>>584−585
　ちょっと個別に１点だけ伺いたいんですが、自分を甘やかすってどういう
ことなんでしょうか？。


　今から出かけますので、非常に簡単なレスになってしまいましたが、
本当に皆さんありがとうございます。それと、乱文で申し訳ありません。

甘えや怠けや逃げは、人間にとっては必要なことやと思います。
何でも適度があるけど、そういう技術みたいなものを使いながら
バランスとってると思います。

自分のような健康な状態の者にとっての甘えは、
できる状態やのにしない、ではないかと個人的に思います。
体調とか環境とかは問題ないしちょっと気を向ければできる、
ということを、やらない。やらない方が楽やから。
でも学校とか会社とか、ある程度の社会生活をしてると、
期限があったり人に迷惑かけたりもするので、
「楽さ」と「自分に対する評価」を天秤にかけて、
まあ結局やったりやらんかったりする訳です。
やる気が出ない、という状況もありますが、その場合も
やる気がなくても評価を優先して無理矢理やるか、
やる気が出る方法を工夫するか、とりあえず何か前向きな
要素がある気がします。

うつな人の場合、まず体調はどうですか？
うつの症状として継続的な意欲みたいなものはそがれてるし、
薬や不眠やで体調がよいとは思えません。
うつな状態の中に、甘えや逃げがまったくないとは思いません。
最初に書いたみたいに、人間にとっては必要な要素やから。
でもそれにもまして、前向き思考に持っていくための気力が
出ない（出そうとしない、ではない）のであれば、その部分に
おいては甘えではない、と自分は思ったりします。

自分を甘やかす、というのはいろいろ意味あると思いますが、
一つは自分の気持ちをちゃっと受け取ってあげる、ということや
ないでしょうか。しんどいと思ったら休むとか。
自分の気持ちを抑えたり騙したり、できるときとできないときが
あるはずやから、〜べき思考は一旦やめて、今の自分を
見てあげてください。それは自分にしかでけへんことと思います。

>>587
訂正
ちゃっと受け取って→ちゃんと受け取ってあげる です。

それ！
使う言葉を間違えた気がしますが、言いたいのは、まさにねぶそくさんの言ってくれたことです。
『強くなりたい』
そう思ったら、まずは自分の弱さを認め、受け入れることからだと思うんだ。
同時に、
『自分は弱いから、〜が出来なくて当たり前』
みたいな投げやりな態度は、他者には絶対見せない。
この辺、すごく矛盾してるけど…
世間は弱者の弱みに付け入るのがうまいです。

それと…
自分の限界を自分で決め付けた時点で、あなたの限界はそこになる。
って、わかるかな。
『もう無理！』『もうダメ！』
そう思った瞬間に、あなたの範囲はそこになる。
『今は無理だけど、もうちょっと元気になれたら大丈夫かも』
そんぐらいのんびり構えてみよう。
自分で自分を諦めたら勿体無いよ。

>>587
>>589

遅くなりました。ありがとうございます。
ＩＣＵに入ったとき、なんてダメなんだろと思いました(弱さを多分認めたんだと思います。)
正直、今のままじゃダメだなと思ってるんですよね。
出来れば、頑張りたいし、やれるだけのことをしたい。

すいません、まだ落ち着けてないんだと思ってます。
思ったことを書いてるだけで、自分で何を書いてるか分からないので、
読みづらいと思いますがご容赦ください。

今、出来るレベルにあるか分かりません。
でも、どうしても超えたい壁があります。
そのために、がんばってみよう。それがオレの今の純粋な気持ちです。

皆さんのお返事、全部メモ帳に保存しました。
ありがとうございます。

>>585
恋人もメンヘラなので585さんと同じ状況ですよ。
恋人はきっと自分のことで精一杯だと思います。
余計な負担なんてかけられません。
友達はいないので頼れる人は事実上誰もいない状態です。
でもかろうじてなんとか生きてますよ。

ズボンきつい…昨日のご飯の誘い断ればよかった。

180さん
摂食障害のＨＰをちょっと読んでみました。
病院のものも個人の方の体験記的なものもありました。
まだまだ何もわかってませんが、こんなことを思いました。
家族に手紙で理解を求める、というのがあったんです。

家族からの理解の難しさ、というのがここでも何度か書かれてて、
自分にとっての家族について考えました。その話は長くなるので
やめとくとして。
同居人がうつと診断された当初、自分は何をすればいいのか
聞いたら、「うつのＨＰがあるからそれを見てほしい」と言われました。
ＨＰと、あと２ｃｈも見ました。
それでわかることはごく僅かですが、それでも、不機嫌そうとか
応答がないとかいうことに、腹を立てずに済むようになりました。
メールもします。面と向かって話しにくいことでも、少し時間を置いて
メールでやりとりすると、少し気持ちを吐き出してくれたりします。
文章であれば、感情的な部分を極力排除して、一人で読みながら
じっくり考えることができます。全部を理解し合うことは無理でも、
何かのとっかかりになる可能性はあるかな、と思ったりしました。

手紙って怖い。
自分のその時の状態が全部残る。

って、あんまりいい思い出がないだけなんだけどね。
付き合っていた人と別れる時に、付き合っていた時の手紙を全部返されたり。
父親と理解を深めたくて書いた手紙が裏目に出たり。
それでも、大事な気持ちを記したくて、今でも手紙を書くのですが…

ごめんね。独り言。

それにしても、うちの父は病気ではないのかしら。病気であって欲しい。
病気であってくれれば、この憤りの原因をそこに向けることが出来るのに。

>>594
そうですよね、すみません。
ちょっと簡単に考えてしまいました。

「ＨＰを見て」というのは最初「それだけ？」と思ったけど、
専門書とかより読みやすくて入りやすかったので、
自分にはよかったです。

病気の理解を得る（自分の場合は理解する）というのは
ホント難しい。でも長い療養の、大事な一歩やと思います。

お父さんのこと、大丈夫ですか？

お久しぶりです。
>>526>>547です。
愚痴みたいになりますがｶｷｺ。

ｳﾁの会社、お昼は給食弁当で、その弁当を温める箱に入れるんだけど、
昼の準備で出すのが2〜3分早かっただけで、
60過ぎの婆さん社員から、「ちょっと早いわ」と言われた。
ムカツク〜！！

で、仕事終わって帰る時に、その婆さんに
「お先に失礼します。」
と挨拶しても無視されたので、
「年が行き過ぎて、耳が遠なったんやね〜。」
と聞こえよがしに言って去ってやったよ。

>>596
お元気ですか？お久しぶりですね。

わかります！皮肉とか言うとちょっとスッとします。
プチストレス解消！
自分なんか、笑顔で言うてやります。
それで親にずいぶんキレられたけど。
（会社では言えない小心者なんで・・・）

やっと体重はかれました。
＋6.55キロ。

とりあえず食事は三食きちんと摂取。
運動は毎日する。
無理はしない。
でがんばろうと思ってます。

何かアドバイスがありましたらお願いいたします。

ねぶそくさん、ﾚｽありがとう。>>596です。
信じられないかも知れないけど、そんな事言えたの、今回が初めてなんですよ。
今まで言葉が出なくて、ずっと言われっぱなしだったから、自分でもびっくり。
これからもﾎﾟﾛﾎﾟﾛと出して行けたらいいなあと思ってますが、
まあ、まず無理だと思いますねぇ。

出しゃばってｺﾞﾒﾝよ。
手紙と言うか、日記みたいなﾓﾝを書くのって、いいと思うよ。
最悪状態の自分を記しといて、後々の自分に
「この頃よりは、わずかでもマシ」
と思える物になるから。

>>599
なんと！初めてですか！
そんなに自分を押さえ込んではいけませんよ。
（と言ってできるなら、うつにはならないのかもしれないが）
自分は、感情的な時も冷静に言葉を選んだときも、
どうもキツくなるようです。あえてキツい言葉を選んでる時も
あるかもしれん。「わかれよっ！」「何でそんなこと言うねんっ！」
という気持ちを込めてる、自分勝手やけど。
でもけんかしたほうが相手のストレートな気持ちを
聞けることもあったりして（とかなり前向き・・・）。
とりあえず、何事も無理はいけません。
悪口はあかんけど、思ったことに「適度」に配慮加えながら
自分の気持ちを伝えられるようになれると、いいですね（自分が、かな）。

>>600
書くのがいい、というのは本当と思います。人に見せなくても。
以前認知療法をしようかと思い本を読んだりしましたが（今は放置してる・・・）、
自分の気持ちとその時の状況など記録していくと、自分の傾向が見えて
きたり、回復の様子を振り返って確認できる。それが自信につながったり
新しい発見になったりするみたいです。
自分にとってはここに書き込むだけでもかなり効果的。
自分のテンションの高低やどろどろ具合を見て、赤面してます。

>>600
出しゃばるとか言わんといてください。
そうなったら自分なんか裸で踊り狂うくらいの出過ぎです。

2ｃｈってツールです。
人生のすべてではないけどツール。
やから、自分の使いたいように使える。
専門的やけど実際に即した声が聞けたり、
レスに喜んだり拒否られてへこんだり。
どろどろを吐き出したり。
ここは「なんでも聞いてもらえる」とこやから、
一貫したテーマなくてもいいわけやし。
自分の狭い閉じた世界より外の情報は、
大いに自分のためになる（自分の場合）。
もちろん2ｃｈという特性は忘れてはいけないが。
まあ1さんの主旨とは大きくはずれてるかも
しれないが、たくさん書いてください。

おはようございます。
きのうは剣道のひとたちと飲みに行きました。
みなさんやさしくてきもちよくてついつい飲みすぎて
醜態をさらしてしまいました･･･orz

途中から記憶が�dでどーやってみんなと別れたのかもわかんない〜〜
来週どのツラ下げて道場にいけばいいんや〜ｳﾜｱｧｧｧｧｧｧｧｧｧﾝ
つーか飲み代も払ってないし（ﾜﾗ

＋5.45キロ（前々日から1.05減）
ぼちぼちゆっくりやってます。
栄養バランスには気をつけよう。

日記は賛成ですよ。
あとから見なおすと自分はこんなこと書いていたのかという感じでおもしろいし、第三者の目から冷静に自分を見つめることができますし。
ただ手紙は後から見なおすと顔から火がでそうになるものも多いのではないかと思います。
相手に何かを訴えたい時は直接、誰かにとにかく訴えたい時はネット上に日記なんか書くといいかもしれませんね。

>>604
えっ！そんなに変動するものなんですか？
自分はアドバイスできる立場の人間じゃないですが、
そんなに変動すると体力的にとても消耗しそうですね。
でも180さんは以前ジャンクフードは食べないと言われてたし、
その点はちょっと安心です。またぼちぼち報告お願いします。

人に伝えるときに、手紙か直接か、というのはどっちも長短ありますね。
自分は「書き派」なので、いつもめちゃくちゃ長いメールとかしてしまいます。
メール作成するのもすごい時間がかかる。この表現で誤解を与えないかどうか
ばっかり考えるので、何度も書き直したり、説明や補足がいっぱいついて長くなる。
本当は、適切な表現（でなくてもいいけど）でちゃんと口で話せるのが
一番いいんやろうなぁ、とは思うんですけどね・・・。
相手の反応見てしまうとどうも言葉を飲み込んでしまうんで、
メールや手紙という一方的な方法を取ってしまう、って感じです（自分の場合は）。

半熟さん、自分は飲めないんでちょっとウラヤマシイですよ。
酒の席のことは酒の席だけのこと。日常に持ち越さないのがルールなんで、
大丈夫でしょ。来週道場行ったらめちゃネタになってて、それもまたタノシ！

>>605
もちろんこの減りがずっと続いたら異常ですよｗ
ただお腹の中の状態や体内の水分保有の状態でも±何キロかは普通するものですから。
仮にファスティング（断食）をしたとしても、お腹の中に何も入ってなかったらすぐには減らないし、水分摂取したら逆に体重増加してしまう場合だってありますもの。
大幅な体重減に臨む場合は長い目でみてあげることが大切なんです。
急に何キロも減ったら体がおかしいと思う。
一日に必要な栄養をちゃんととってあげることも必要。

自分がまめに体重増減表記しているのは、食いしん坊なので過食を防ぐこととモチを高めるためですね。

一方的な通信手段って相手が快く思わないこともありますから、まずは自分が受け取っても不愉快じゃない内容かどうか、あと受け取る側の性格を把握しておくといいかもしれませんね。

長文すみませんでした。

他板ではわりと明るいコテ。スレの雰囲気が出来上がり愚痴もこぼし辛くなった。
ほんとは死にたい。病名は不安神経症だけど去年の診断のこと。今はどうなってるんだろ？
リスカも一時しのぎ。最近は注射針で静脈から直接血をぬいてる。心臓に負担をかけるために。
悲しい悲しい悲しい。でも声をだして泣けない。涙はでるけど何もこみあげない。
イライラすることもある。人並みに笑って泣いてみたい。
もどかしくて自分を傷つける。
ぜったい世の中の役に立てない自分。むかしは笑ってた。
あたまがおかしくなりそー。
切りたい切りたい切りたい。切っても先生は何もしてくれないの知ってる。
生きてるのが申しわけないです。事故にあわないか、殺されないか…

考えられなくなるくらい動いて下さい。
意味無くていいから、体動かして疲れて寝て下さい。
その方が、何かを見つけられます。

うちのマンションは、何棟かが四角く周りを囲ってて、
真中に公園のような広場がある。
だから声がよく響く。
少し前の休日、よく晴れた夕暮れ時。
たまたまベランダでたばこ吸ってたら、こんな叫び声が聞こえた。

・・・・・・・・・やる気が出ない・・・・・・

・・・・・・・・・死ぬしかない・・・・・・

・・・・・・・・・何を言ってるのかわからない・・・・・・

・・・・・・・・・もう訳がわかならい・・・・・・

びっくりして下をのぞいたら、中学生ぐらいの男の子だった。
一瞬の出来事で、びっくりして、とまどって、胸が苦しくなった。

茶子さん。自分は何て言ったらいいのかわからない。言葉が見つからない。
けど、1さんや他の人たちが聞いてくれてる。書くことで、もし何かの思いを一瞬でも
止めることができるなら・・・。ここで叫んでください。

>>608-609
ありがとう。
助けとかじゃなくて、ただ言ってみたかったんです。
（知ってほしかったのかな）
書き捨てようと思ってたらレスがついて嬉しかったです。

実は名無しで書いたつもりが…orz　みっともなくてすみませんでした。

>>610
名なしさんでも偽名・別名どんなでもいいですから
またきてくださいね。待ってますね。

本当ーっに眠い。
今日もトイレの個室に入って10分ほど寝た。
夜は布団に入ったらすぐに寝付ける（不眠の人ごめんなさい）。
朝は目覚まし時間差で3ヶ鳴らして、ちょっとずつ覚醒して、
二度寝もして、動き出すのに1時間ぐらいかかる。
電車の中でも寝てる。眠くてふらふらする。
ナルコレプシーとかそういう病気ではない（症状が当てはまらない）。
脳みそをキュッと絞られたような感覚がする。
コーヒーがんがん飲んでるのに、もうちょっと脳みそハッスルしてくれへんかなぁ。
すみません。心の苦しみでも何でもない、くだらん愚痴でした・・・。

>>606
興味本位で聞いてるみたいになって、気を悪くされてたらすみません。
ちょっとかじったぐらいのことで、無知の無神経になってしまいました。
まさしく「一方的」なのかも、です。
でもあのとてもわかりやすい、というのはちょっとヘンですが、
自分にとってはちょっとでも理解の助けになってる気がするので、
自分のこと無視しちゃってもらっていいので、ああ、上手い表現が出てこない・・・。
でも、長い時間をかけて、自分を大事にしながら、少しずつ心とからだのケアを
しようとされてるんですよね？それが回復への第一歩なんだ、と受け取っても
大丈夫ですか？良かったなぁ、と思ってるんですが、また余計なこと言ってるかも
しれないです。無理しないでくださいね。
ヘタな文章ですみません。

＋5.10キロ（前々日より0.45減）
今日外食っぽいなぁ…どうしよう。

0.45→0.35
二度書きすまそです。

こんなにイイ天気やのに、今同居人は波の底。
大丈夫やろうか・・・。
家に帰ったら死んでるんやないか、って恐怖が心を離れん。
今はもう死ぬことはない、って言うてたのに、
信じなあかんのに。
自分を置いて死なんとってくれぇ！って思っております。

昨日かな、テレビで、今年を漢字一文字で表して「災」ってやってた。
地震とか台風とかいろいろあったしなあ。
自分の人生を漢字4文字で振り返るってスレもあったな。
自分の今年はなんやろ・・・・・・・・・・「眠」かなぁ。
緊張感無さ過ぎ・・・。

＋4.95キロ（前日より0.15減）
なんか半分私の体重増減スレになっちゃってるみたいでごめんなさい。

今年の一文字、、やっぱり「食」
振り回されました、かなり。
でも前は量は少なかったけどお菓子しか食べなかったし、それを考えると大食女になったけれど今の方が体は健康かもしれないな。

ねぶそくさーん。
趣味を大切にしてください。
限界が来た時の心の逃げ道を作っておいてください。　

同居人さんの病に取り込まれないように･･･。

うつって伝染するんだと思います。
伝染っつーか、家族がそうだとこっちまでナーバスになちゃいます。
ずっとずっと泣いて暴れる家族を必死になだめていたけど
最近はわたしの頭がいちばんおかしいのです。
そんなわたしを見てやっと我に返ったのか
みんなニコニコ笑い腫れ物に触るように接してきます。
きっとネットの履歴もチェックしてるのでしょう。
履歴を見てせいぜいｶﾞｸﾌﾞﾙしてください。
お父さん、今度暴れたらわたし自分の首切っちゃうよ？
目の前で自分の娘が死ぬのを見せてあげる。

>>618
半熟さん、そんなこと言ったらだめだよぉ〜！
（いや、言ってもいいスレやけど、言わんとって・・・）

うつの人はとても自分を押さえ込んでいて、甘えてはいけないという抑制も強くて、
我慢し続けるから、周りの人間には本当の心の内がわからない。
こっちがやることが相手にとって良いのか悪いのか、それさえわからない。
どうしたいのか、どうして欲しいのか、訴えることができないほどの苦しみや落ち込み、
無力感、下降思考、もろもろが「うつの症状」ということは頭でわかっていても、
自分がまるで空回りし続けることに、虚しい思いをすることもある。
自分が家族にとって、全く役に立たず必要ともされていない、と感じることもある。
患者本人の精一杯の訴えであっても、それを理解できずに自分を傷つけることもある。
自分の、愚痴りたいとか甘えたいとかいう気持ちの行き場がなくなることもある。
頭ではわかってるんや。でも気持ちをどうしてもコントロールできない。
そういう自分で消化しきれない苛立ちを、患者本人に向けてしまう。
それが、病気をまったく理解しようとしない態度になったり、腫れ物に触るような接し方に
なったりする。家族から逃げてしまう。それをせず、発散することもできず、
自分一人で抱え込んでしまう人は、自分の心が壊れてしまう。
これは、患者本人ではなくその家族である自分の立場からだけの意見です。
病気を抱える患者本人に、どうしようもない思いがあることは承知です。
どっちが辛いとかそういう話ではない。どっちが悪いという訳でもない。
もちろん一番辛いのは患者本人やし、その辛さに気づかず発症する前に対処することが
できなかった自分に、責任の一端はあるのかもしれない。

（つづき）
けど正直に言います。患者の家族である自分は、弱い。逃げ場を必要としている。
だから１００％の力を注いで接し続けることはできない、くじけることがあるんです。
でも見捨てたんやない、諦めたんでもない。なんとかして力になりたい。
あなたの辛さを理解することはできない、でもなんとか想像しようとしている。
それを忘れないで。自分はあなたを必要としている。
今まであなたに与えてもらったものの大きさを知っている。
時には逃げる自分を許して欲しい。本当にごめんなさい。
苦しく辛いあなたに何かをして欲しいのじゃない。家族だって辛いんだ、なんてことを
言ってるんじゃない。何よりもまず、今一番苦しんで弱っているあなたが大事なんだ。
どんなに時間がかかってもいいから、少しずつ、少しずつ、少しずつ・・・。

だから死ぬなんて言わないで。死ぬことがあなたにとって今の苦しみからの解放になる
のだとしても、死なないで、絶対に。
自分のわがままなんだ。あなたに苦しみを強要する権利なんてないんだ。
わかってる。わかってるよ。でもな、死なんとって。なあ。お願いや。一緒に生きていこう？


うつの人に対して、何らかのプレッシャーを与えようとして書いたんではないんです。
でもこの書き込みのせいで、追い詰めたり不愉快にさせたのであれば、
本当に申し訳なく思います。
死にたいという気持ちが自分にない訳やない。
ここからの解放を、消滅を、希求する気持ちを否定できへん。
だからめちゃくちゃ矛盾してる。
死んで欲しくない、という思いは、突き詰めたら自分自身のわがままなんや。
結局、自分は生きたい。叶うなら、今よりもっと違う自分になって。
だから死んで欲しくない。本当は生きたいんや、って信じたい。
どうしたら伝わる？あなたのことを理解できず役にも立たない自分の言葉。



またキショくなってもうたよ。しかも長すぎる。

結婚してもう１０年になるね。
自分にとって唯一の、友と呼べる人。
あなたの苦しみをわかってあげられへんでごめん。
でも、そばにいるよ。
昼間は会社へ行くし休みもほとんど取られへん。ごめん。
でもそばにいる。
早く回復して欲しいと思う、でも別に早くなくていい。
回復を待ってる訳でもない。
今日一日、生きて。
明日も一日、生きて。
それでいい。
あなたは苦しんでる、でも自分なりのこじつけ解釈は、
あなたが、自分の辛さをやっと表に出して、「辛い」と言えるようになって良かった。
今まで我慢し過ぎたんや。人に気を遣いすぎて、人に振り回されて、愚痴もこぼさず、
自分を抑え込んで、そうやってきたから、からだが悲鳴をあげた。
落ち込みがきたとき、震えとか動悸とか脱力感とか、そういう身体症状が出る。
しんどいと思うよ、でも、今はそのからだの悲鳴に耳を傾けて、自分を休ませようとしてくれる。
うつは苦しいことやと思う。でも、そうやって、自分自身を大事にすることを知ってくれた。
それで良かったんや。そうやろ？
毎朝起きてくるのを待ってる。自分の寝起きが悪いせいもあるけど。
毎朝遅刻するけど、今んとこクビとか言われてへんし大丈夫。
毎朝一言しゃべる。普通に見えるときもあるし、反応できへんぐらい脱力してるときもある。
それでいいよ。その日の調子に合わせて、自分の波の上下をちゃんと捉えてあげて、
何かやりたい気分になれば、やればいい。でも無理はしないで。
波が下のときは、ゆっくり休んで。焦る必要はなんにもないから。
自分が疲れてるときとか、自分を優先して逃げることがある。
でもちょっとの間だけやから、許してな。
一日ほんの数時間やけど、いっしょに過ごそう。何もしゃべらんでもいいねん。
早く元気になって何かしよう、とか思ってない。
いっしょに同じ時間過ごせれば、それでいい。いや、それが大事。
だから、死なんとってな。お願いな。

>>618
半熟さん、自分はおめでたい甘ちゃんや。
半熟さんがそんな思いをしてるなんて、想像もできんかった。
暴力振るう今のお父さんは、お父さんやない。
父親やけど、父親として機能してない。
自分のことを最優先してください。
死んだらあかん。そんな風に死んだらあかん。

>>618
横レスですが…。
私も家族の理不尽さや矛盾した言葉に昔から悩まされてきました。
小さい頃は何もいわずしたがってきましたが、大きくなってきてからは意見することも多くなって乱闘になることもありました。
親は病気のせいで余計精神状態もおかしいです。
でも親だって人間です。
自分だって感情的になることがあると同じく親だって壊れますし、そこを理解してあげてください。
今は親だけでなく、感情的になってる人の前からは戦線離脱してます。
感情的になるのなんて長く続きませんし、自分も冷静になれますから。

病気持ちで危ない親だけど、私はやっぱり死んだら悲しいです。
ちなみに過食も多分遺伝です。

>>623
親だからこそ、子だからこそ、という思いはどうしょうもない気がする。
親だからこそ、わかってほしい、受けとめてほしい。
子だからこそ、同様に。
そして、それが満たされないことへの苛立ち腹立たしさも、倍増する。
親子でも他人と割り切ってしまえれば、過剰な期待と甘えだと納得できる。
でも十年二十年と一緒に生活していると、どうしても、諦め切れない。

親御さんとの関係の中で、心に過剰に負担を抱えて病んでしまう人が
多いんですね。
180さん、過食は遺伝なんでしょうか。
親御さんとの関係の中での、自分を守る方法（うまく表現できない）
なんですよね？
同じ環境で生活することで、似た行動、というのはあるかもしれないけど、
遺伝ではない気がする、だからきっと治ると思う。
また懲りずに、素人の浅はかな発想、かもしれないです。

>ねぶそくさん
暴れるゆーてもわたしに暴力を振るうんじゃなくって
その辺の物倒したり投げたり大声でわめいたり屋上から飛び降りようとしたり･･･
わたしが「死にたい」と思うようになったのは小4の時からやから
年季はいってるでしょ？
もう疲れちゃった。
わたしだって本当は生きたい。　生きてしあわせになりたいの。
お父さんだって普段の落ち着いてる時はとてもやさしくて大好きなの･･･。

>180
境遇が似てますね。
小さい頃は親の言うことが絶対正しいと信じていましたが
成長して矛盾を感じるようになってから心が不安定になっていったような気がします。
でもね〜矛盾を感じて苦しくても親を見捨てれないんですよね〜。
見捨てて縁を切ったら楽チンだろうな〜〜ははは。

>>624
親のせいで過食になったわけじゃありませんよ。
遺伝っていうのは、糖尿や心臓関係の生活習慣病の家系というのと、自分の根本的な性格がストレスに対して過食傾向を示すタイプであるということかな。
似たくなくてもどうしても子どもは親に似ちゃうんですよね。
治せるとは思います。
というか、ご飯とのうまい付き合い方を見つけるといった感じですね。
あと胃を小さくしなきゃな・・・。

>>625
昔の私の先輩のご家庭の話。
すごく人柄のいいお父様なんだそうですが、いつもそのお父様に殴られていたそうです。
泣かなかったら生意気だといわれて殴られ、泣いたらうるさいといって殴られ・・。
先輩自体はとても明るい人でした。
でもこういうＤＶのご家庭の話を聞くとまだ全然幸せだと思います。

虐待とかって遺伝するっていいますよね。
多分過食もそんな感じです。

遺伝≒連鎖、ですね。理解してなくてごめんなさい。

うちの家は普通でした。普通に厳しく優しい親だと思う。
ただ自分が親から嫌われてる気がして、勝手にキレてた。
そんな自分なので、親もだんだん触れてこなくなった。
親と自分は似てる。自分が嫌悪することを親がそのままやってる。
でも今思えば、親も自分の姿を見て、イライラ嫌な気分になってたんや。
親が無条件で子供を愛するなんて幻想で、親も人の子好き嫌いも
あるわな、と、お互い相性悪いだけやな、と、今になれば思える。
でもそんなんは、なんか普通の気がする。
思春期とか敏感な時期に、誰でも感じることなんかもしれん。

親が何らかの心の病になること、子供時代をその環境で生活すること、
そして自分自身も何らかの病を抱えること。
やっぱり自分にはわからへん。どんなに想像しようとしても、
どんなに情報を集めてみても、上っ面の無責任になる。
自分の書き込みうっとうしいやろうな、と思います。
でも、わからへんと言ってやめてしまうことが悔しくて、
しょうもないことを書き続けてしまう。

うつの同居人がいることは自分にとっては死にたくなるような事ではなく、
自分自身の問題で「疲れた」と思うことはある。
疲れた。確かにそうやなぁ。消えてなくなりたい、と思うなぁ。
でも、矛盾だらけやけど、「お願いやから死なないで」と言わずにおれない。

おはようございます。
今日もいい天気です。

死にたいも生きたいも、切実に思うことはあんまりない。
どちらかと言うと、
一日が終わって「疲れた〜」って布団に入って眠るように、
疲れたなぁ、休みたいなぁ、って思う。
これは普通に誰でも思うことなんかな、ようわからんけど。
人に対して「死なんとって」ってなんで思うのかな。
たぶん、自殺はよくないことだ、という漠然とした価値観。
それと・・・、もしかしたらうらやましいのかな。
えっ？もう寝るの？自分も寝たいなぁ、でもまだ寝られへん。
もうちっと一緒に起きてお話せえへん？
みたいな感じ？
なんか最低。
めちゃくちゃ最低。
生きてたらなんかいいことあるはず、なんか変わるはず、って
自分自身懐疑的やのに、あるかなしかの可能性のために、
人の眠りの邪魔する権利はない。
そうなんやけど、でもなぁ。

朝からこんな話ですんません。今日と明日は親戚のとこ行くので
次は月曜日にここにきます（って誰も待ってないけどね）。

精神病の真実
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1103049211/

あ

もう、数日間外にも出て居ない。誰とも会っていない。
ただ、死ぬ事ばかり考えてる。
自殺は色々と不都合だから、事故死したい。

本当に死にたいわけじゃないけど、
よく死にたい死にたいっていう気持ちになる。

凍死しろって。楽にいけると思うよ。

診察待ち中。
仕事や家事はなんとかこなすのに、病院は緊張していやだ。
ちゃんと伝えられんのかなぁ…
激しく不安。
頑張ってきます。

過食しました。。。
最近とまっていたのに。
自然に逆流しそうになるくらい食べたけれど、吐けない。
最後に食べたアイスがちょっとだけでてきたくらい。
苦しいよ…誰か助けて…。
外なのに動けない…目の前がぐるぐる回る…なんも考えられない…心臓ばくばくいってる…。
倒れてます。
見つけられたら恥ずかしいな。
お腹がすいて倒れるのと、お腹がいっぱいで倒れるのとどっちがいいだろ。
救急車はお願いだから呼ばないで。

生まれる月と死ぬ月、の話。
小学校だか中学校だかの理科で、満月と、上弦・下弦の月の見分け方。

生まれる月は、ひらがなの「う」のように見える月。
右が丸く左が欠けてる、これから満月になっていく月。
死ぬ月は、ひらがなの「し」のように見える月。
左が丸く右が欠けてる、満月からどんどん小さくなっていく月。

自分は理科も数学もまったくばかで、これが正しいのかどうかもわからん。
でも、たまにふっとお月さんを見上げたときに、
あ、生まれる月や、これから満月やなぁ。とか、
死ぬ月かぁ、とか、必ず思う。
センセの顔も名前も覚えてないけど、この話は印象的で忘れない。

見上げて満月のときは、なんかすごい得した気分。ちょっと嬉しくなる。
雲に隠れてどこにあるかもわからんときは、ちょっとがっかりする。
死ぬ月が、いつどんな風に生まれる月に変わるのか、全然知らんけど、
でもいつの間にか、生まれる月に変わってる。
どんなに小さくなっても、一時見失われても、必ず、いつの間にかそこにある。

こんな漠然とした話、何の役にも立たんけど。

死にたい気持ちも、もうダメと思う気持ちも、倒れてしまうほどの苦しさも、
できれば声に出して、誰か周りの人に伝えてください。
環境がそれを許さないなら、ここで叫んでください。
それはきっと、何かの起点になると思う。
自分が今まで（今日も）どろどろしゃべり過ぎたことで、本当にここで
声に出したい人が出されへんかってんな、と今日やっと反省。
1回が長くなることは許してください、回数控えます。
伝えるのが苦手な人もぜひここへ。誰かが必ず聞いてくれてるので。

ここが1000まで埋まったら、次はサロンにこんなスレ、作って欲しいな。
1さんは来なくなったね。
人のことより、自分のことを考えているかな。
何の根拠もなく、落ち着いているのだろうと安心している。想像でしかないけどね。

どうして気持ちは、一番伝えたい人に届けるのが一番難しいんだろう。
心配かけるのが嫌で、
暗い気分にさせるのが嫌で、
本当に訴えたい気持ちだけが置き去りにされる。
だから、ここに吐き出させて貰ってる。
自分の負の気持ちをここで解放してる。
ありがとう。

勝手な憶測だけどね、多分、ここに来る人って、自分と同じような気持ちだと思っているの。
だから、誰の書き込みも不愉快にならないんだ。
あなたの叫びは届いているよ。
ただ、かける言葉がうまく見つからなくて、だから、黙っているだけなの。
ただそれだけだよ。
書きたい時に書いていい場所だと、勝手に位置付けてる。

ごめんね。
なんだか中途半端な言葉しか出ないけど、私はあなたが好きですよ。

最近めちゃくちゃ調子悪いんです。
我慢できなくて会社で泣いちゃった。　剣道もどーでもよくなってきた。
ちょっと吐き出させてください･･･。


「普通になりたい。
　ほかのみんなと同じように普通に暮らしたい。」

ものごころついた時からずっと思っていたこと。
いまだにまったく叶ってない･･･神様ってめちゃくちゃ不公平。
普通の家じゃないのに、わたしには普通以上になるように強いてきたお父さんお母さん。
どうしてそんなに高望みするの？
どうして自分がやってこなかったような努力をわたしにはさせるの？

あなたたちの期待通りの学校を出て東証一部上場の企業に就職しました。
家に入れてるお金も、友達がびっくりするぐらいの額なんです。
痴呆症の祖父母のために車も買いました。　介護もしました。

これだけやっても、まだ足りないんですね。
いいトシして結婚しない娘がそんなに恥ずかしいですか？
結婚しろ結婚しろって言われても、先方に興信所で調べられたら
まずあなたたちの病歴で逃げちゃいますよ？

もうわたしはボロボロなんです。
あなたたちの望みはエスカレートするばかりで、本当に疲れました。
もうわたしに何も期待しないで！　おねがい･･･

精神病の真実
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おはようございます。
ここは本当に、優しいというか、柔らかくて、
ひりひりと切ない、気持ちになります。

みんなが、誰にも言えない思いを、書きたい時に書いていると
信じます。なんか「書け書け」とわがまま言ってごめんなさい。

親や恋人や大事な人に、自分にとって存在の大きい人に、
本当は誰でもいいから、いつか、伝えたい。
それがただ自分を守るためであっても、
相手を傷つけることになっても。
「自分はこんな姿で、こんな思いで、ここにいます」って、
本当に、ただ「ここにいる」ということを、伝えたい。
自分一人じゃ、ホントに存在してのか、もうわからないよ。

先日は取り乱してしまいまして申し訳ありませんでした。
幸い人には発見されず、しばらく倒れてたのちに自力でなんとか動くことができました。

1さんは今も恋人のためにせっせとバイトしているんでしょうね。
年末までに体重を戻すことは諦めかけてますが、すべてを諦めず、ゆっくりと戻していこうと思ってます。
がんばろう。

>>621
こんなことを言ってくれる人に死ぬまでに出会いたい、と思いました。
大事にしてあげてください。

>>641
取り乱すなんてとんでもない。「180」ってお名前入ってなかったから、
それほどに、きっと苦しかったんですよね。
倒れてしまうことと、大地に寝っ転がることはもちろん全然違うのだけど、
地面はなんだか、吸い込まれるような抱擁感を感じることがあります。

どう言ったら適切なのかわからんのですが、
倒れることも動けなくなることも、あるいは行動を拒否することも、
とても大事なことのような気がします。
そうすることで、自分の気持ちが、自分に対して、あるいは他の人に対して
正直に届くこともある、と思ったりします。

お体大事にしてくださいね。それから、過食に至らしめる心の負担が、
少しでも軽減されていくことを願ってます。
いっしょにがんばりましょう、というのはずいぶん無責任な発言ですが、
そんなような気持ちです、ごめんなさい。

>>642
はい、大事にしたいと思ってます。
実際には本人に言葉に出してよう伝えんのですが。
でももし聞いてもらえるのなら、ここにいるすべての人に。
そんな気持ちが入り混じってる気がします。

精神病の真実
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>>643
これやっぱり訂正。
＞ここにいるすべての人に とはあまりにさぶい。
ゆっくり休んでほしいこと、できれば死ぬことはしないでほしいこと、
はすべての人に伝えたい。
それ以外は恥ずかしすぎるので忘れてください。

今日は（も）本当に眠くて、困りました。
毎朝遅刻してしまうことは、社会人として失格やとは思うけど、
なんかこうチャキチャキと動けない自分を甘やかしてしまう。
眠たいからだけやなく、行きたくないと思ってるせいもある。
言い訳がましいけど、遅刻しないようにテキパキ動いて
元気におはよう、とかやりたくない。
なんか何の正当性もないけど、遅刻することぐらいは
自分に許してあげたい気分。この部分が自分の逃げ場。
だから同居人に「最近いつも遅刻してるよ」と言われるのが
実はちょっとムッとする。
いいのだ！自分はこれでバランス取ってんだから！
まあ声に出しては言えんけどね。

なんやろ。自分を大事にする、というのは実はものすごい難しい
ことなんやろか。社会的にどうであれ、自分なりの逃げ場を
勝手に持ってる自分は幸せなんかもしれん。
親や会社や学校や、そういうものに迷惑かけへんことを
最優先している人たちが、ホントに大変そうや。
みんなで逃げよう！ほんの少しの間でもいいから、
周りをみんな拒否してやろう！うるさい、ほっといて！って叫ぼう！
あかんかな。無理かな。自分勝手？そうかもしれんな・・・。

半熟さんに元気になってほしいな・・・。

〃〃∩ 　_, ,_
　　　　　⊂⌒（　`Д´）　＜　もうすぐクリスマスなのヤダヤダ！
　　　　　　 ｀ヽ_つ＿_つ
　　　　　　　　　　　　　　ジタバタ


　　　　　　_, ,_
　　　　　（`Д´ ∩　＜　どうせ今年も寂しいクリスマスなのヤダヤダ!!
　　　　　⊂　　　（
　　　　　　　ヽ∩　つ　　ｼﾞﾀﾊﾞﾀ
　　　　　　　　　〃〃


イブは会社の同僚達（女）に寿司に誘われたけど断った。ｱﾋｬ
クリスマスは稽古納めだしぃ〜〜ｱﾋｬﾋｬ

いいもん、わたしには楽しい楽しい年末ジャンボがあるもん･･･今度こそ当たるもん･･･

あっ！半熟さんっ！
おはようございます。

クリスマスなんざ単におっさんの誕生日ってだけですぜ。
ああ、でも今年はちょい特別ですね。
１さんが、「よしもうちょい生きてみようやないか」と思うはずの
日です（と勝手に確信）。

自分はジャンボ買い忘れてました・・・。
当たったらなんかおごってください！
でもホンマ、今年はめちゃくちゃ早く過ぎ去った。
いろいろあった気もするし、な〜んも残ってない気もする。
やっぱしジャンボ買っとくべきやった・・・。

おごるわよっっ！！
大トロでも厚さ３cmの血の滴るステーキでもなぁーんでも。
このスレのみなさん御招待〜〜。
ただし神戸のJR三ノ宮駅中央口に集合できる使途だけね。

三億円当たったら
二億は両親にあげて
3000万老後の為に貯金して
4000万でマンション買って
1000万で居合用の刀買って
2000万でアンティークのビスクドールを10体ぐらい買って
あとはお給料でつつましく暮らします。
あ、おごるの忘れてるｗ

こんな妄想しているときがいちばん幸せって･･･orz

>>648
２億両親にあげるってところがすごいですねｗ
私も両親の一番喜ぶように生きてきたつもり。
でもそれでも文句しかでてこないし、一回でもつまずくとここぞとばかり非難されるので、どーしたらいいっちゅーねんというお話で錯乱をしたこともしばしば。
私はどうしたらいいんですか？何しても貴方達文句つけるでしょう？？
今から両親に予約してたチキンを渡しにいきます。

宝くじって本当夢を買うものだと思います。
ほとんど妄想賃。
買ってないと妄想できないし、妄想をお金で買ったと思ったら当たらなくても損した気にはならないなぁ。

体重戻せたら自分へのご褒美に大トロでも厚さ３cmの血の滴るステーキでも食べてやろうっと。

今日はクリスマスイブ。
キリストの誕生日を祝って。
皆さまの幸せを願って。
病んでる人も生きる希望が見つかりますように。

おはようございます。

>>648-9
そうかぁ。二億円ってすごいな、って単純に思ってたけど、
「親が一番喜ぶように」なのか。
そんな風に考えたことなかった。
自分のことに精一杯で、いつも親に迷惑ばっかりかけてた。
「ほっといて！近寄るな！」ってさんざ言うてた。
だから親のこと「拒否してみよう」なんてことが言えるんやなぁ。
自分の単純さが情けない。

まだ早いけど、メリークリスマス！

誕生日って、単に生まれた日じゃなくて、
生まれてきたことに感謝する日。
「誕生日おめでとう！」は
「生まれてきてくれてありがとう！」ってこと。

親に、「生んでくれてありがとう」とはまだ言えない。
まだよくわからん。
でもいつか、自分で自分に「良かったやん？」と言えるように。

明日はキリストさんが生まれた日。
キリストさんは、多くの人がその存在と力を信じているから
キリストさんな訳で。
信じろ信じろって神様も言うとった。誰も信じなかったら
存在しないことと同じやもんね。

なんでたった一人で生きられへんのかな。
誰も認めてくれへんでも、自分は自分、っていうだけの、強さがないな。
でも神様もそうやからね。誰も信じへんかったら怒るやん？
自分には天変地異を起こす力はないけどね。
人を救う力もないけどさ。
自分のことで精一杯。でもいいのさ。怒る力がまだあるんやから。
まだまだ諦めてへんで！

ねぶそくさん、>>621を丸々携帯のメールに写して、「掲示板の書き込みにこんなのが
あったんだ」て友達と母に見せたら泣いていました。

ついでに偶然だけど621って私の誕生日・・・。
送信メールに写して保護したのでたまに心がすさんだとき、見るようにします。

んで>>1は何してるんだ？

死ぬ前にわたし 殺してよ

>>652
ちょっと遅れたけど、お誕生日おめでとう！
それから、ありがとう。
こんなちっちゃい出会いやけど、
なんかすごい、励まされちゃったよ。

はじめまして。
バツイチで子持ちの女でPTSDで精神科に通ってます。
でも年内生きてるかわからないくらい鬱状態で体調もかなり悪いです。
朝目覚めても動けない、食欲もない、だるさと腹痛と動悸と息苦しさでつらくて死にたいです。
なんとなく書いてしまいました。
すいません。

>>656
はじめまして。大丈夫ですか？
食事とか、生活はできている状態ですか？
親御さんとか、近くに助けてくれる人はいますか？
もし今も書ける状態で、少しでも書きたいと思うことがあるなら、
なんとなくでもちょっとずつでも、ここへ来てくださいね。

自分は専門知識もないので何もちゃんとしたこと言えないけど、
ここにはそっと優しく聞いてくれる人がいます。
ただ一言吐き出すだけでも、
気持ちの中で抑えこんでいるよりいいこともあると思うから。

ねぶそくさん、ありがとうございます。
近くに実家があり子供は保育園に預けれている状態です。
生活保護を受けながらリハビリのつもりで少しずつ働いています。
ただ私の祖母や父親は私を金持ちだと思っていて何かにつけてお金を取ろうとします。
少し離れた所に私の母親が住んでるのですがいまいち私の状態を理解していません。
兄弟も同じようなものです。
最近はお昼ご飯だけ食べています。
朝と夜は食べていません。
動悸と息苦しさは朝から酷い時は寝るまで続きます。
子供の事を考えると死ぬに死ねないけどこんな母親いないほうがいいかもとも思います。
PTSDの原因は父親の暴力です。
だから男の人の見る目がないのかよく遊ばれてしまいます。

>>658
自分はホント何も言えん立場やし無神経発言と思うのですが・・・。

自分たち夫婦は子供を生まないことに決めています。
相手の理由はまだいまいち理解できてないけど、
自分の理由は、どうしても、子供を大切に思えない気がして
しかたないから、それを確認したくないから、です。

お子さんのことを大事に思われますか？
いてくれるだけで愛しいとか、幸せになってほしいとか、
そういう風に思われますか？
もしそうなら、決して、いないほうがいい母親なんかではなく、
お子さんにとって、最もいてほしい、大切な人だと思います。
たとえ今、それを伝えることができない状態だとしても。
たとえ今、思うように動けなくて抱きしめてあげることができないとしても。

すべての気持ちは、本当に伝え難いです。
伝えることをためらったり、言葉にすらならなかったり。
あるいは、どんなに言葉を尽くし態度で示しても、
伝えきれない。まっすぐには届かない。
でも、人を大事に思う気持ちだけは、伝えることをやめてはいけない気がします。
どんなにうまくいかなくても、何度失敗しても、諦めてはいけない気がします。
お子さんにそれを伝えることができるのは、658さんです。

とても苦しそうですね。
お母さんに来てもらうとかして、
ご自分をゆっくり休ませてあげることは無理ですか？

子供はすごく大事で愛おしくて幸せになってもらいたいです。
私のようには絶対になってもらいたくないです。
母親は住み込みで働いていて月に2、3回うちにきます。
正直入院して集中してなおしたいとか一人でゆっくりしたいとか思ってしまいますがやっぱり子供の事を考えるとそうはいきません。

　もっとも充実する事って何？

>>660
お子さんを大事に思う気持ちが足りないんじゃ？
というつもりで書いたんじゃなくて、
そんなに大事に思われているのだから
ご自分のこと否定しないでください、と言いたかった
のですが、なんか軽々しい発言をしてごめんなさい。

なんとかして、お母さんに理解と助けを求めて欲しいです。
でもそれができてればとうにやってる、ということなんですよね。
できない状況なんですよね。う〜、どうすればいいのかな。
どうにもでけへんくせに２ｃｈ上でこんなこと言うの無責任この上ない
ですね、ごめんなさい。

ここまでひどくなったのはある男性との間の出来事がきっかけでそれまではパキシルと頓服のデバス、メイラックスだけで調子がよかったんです。
その人は仕事関係の人である店の送別会のあと２人終電に乗り遅れて仕方なく２人ですごす事になりました。
その日はデバス２錠とメイラックスを飲んでいたため悪酔いしてしまい流されるまましてしまいました。
４時頃まで電話で話してたんですがやっぱり遊びやったらしく付き合う気もないといわれました。
いまの処方はデパス錠パキシル４０�_メイラックスとソラナックスです。
いまレンドルミン８錠とデパス１1錠とエパミール４錠をワインで飲んでます。
正直そのひてにモトにもどして欲しい気持ちでいっぱいです。

という文章を書いてる途中に気を失ってました。

ねぶそくさん。
私は悪い意味には全くとってませんよ。
むしろ再確認できているような感じです。
いまどうしようもなくてもいつかはと思いながら病院通ってますがまったく前に進めてないあせりがつらいつらいときもあります。
昨日の夜中ODしてしまいましたがこれでまたまわりに迷惑かけてるのかと思うとまた自己嫌悪です。

>>664
そんな、悪酔いしている人にそんなことするような身勝手な男は
さっさと忘れてしまったほうがいいです。

焦らんでいいから、ゆっくりゆっくり、と、つい言ってしまう。
けど当事者にしたら、それさえも負担になるのかな、と
最近思うようになってきた。
何かせなあかん、ではなく、何かしたいな、と思えるまで、ゆっくり休みぃ。
でもなんか、どっちも同じことのような気がしてきた。
義務でも希望でも、とりあえず何かをする自分でありたいのに、
体が思うように動かない。あるいは、思うとおりに表現できない。
自分の素直な部分を外に出すことができない。
それが、物理的にゆっくり休むことで果たして解消されるんやろか。
休んでいるように見えても、同居人の顔はちっともすぐれない。
なんかますますイライラと捉えどころのないものに
とりつかれているような気がする。
そりゃ物理的フォローが無意味とは思わんけど、無力やなぁ、と思う。

人は、過去も未来も、「いま」感じられる方法でしか計れない。
「いま」の積み重ねでしかありえない。だから今、進んでいないように
感じるとしても、それがイコールまったく変化がないことを意味するのではない。
自分はいったい何を言いたいのかなぁ･･････。

>>661 さんの、「充実」について考えていた。
「もっとも生きてる感があること」という意味やろうか。
何やろう･･････。

>>658さん
同じく子持ちバツイチの者です。
病気については詳しくないので、お子さんについて。
あまりにも貴女自身の精神状態が芳しくない場合、
一時的に母子寮のような施設を利用してみるのも一つの手段ではないでしょうか。
私自身、自分を追い詰め過ぎて、大事な子にすら負担をかけてしまった時期がありました。
お母さんの笑顔が、子供を安心させます。
貴女がこのまま、精神的、肉体的自虐を続けてしまわれたら、
お子さんも苦しまれてしまいます。
遠回りに感じるかもしれませんが、そんな方法もあると…。
大事なものは一人で抱えちゃ駄目です。
子供は社会の財産です。
もっともっと、世間に甘えていいのですよ。
くれぐれも、ご自愛下さい。

母子寮についてはだいぶ前に考えた事がありました。
でも集団生活というてんで抵抗があり自分自身無理だとおもいました。
今日家族と少し電話で話しました。
心配はすごくしてくれているのはわかるのですが説教の嵐で少し疲れました。

あぁ。言葉不足でごめんなさい。
母子寮のような施設だと、子供だけを預かってくれる制度もありますよね？
そっちを勧めます。
うん。わかるの。
子供を預けることに罪悪感を拭いきれないよね。預けっ放しだと、子供の精神面も心配になるし…。
貴女が可能な限りで折り合いをつけて、
月のうち一週間とか、毎週末に１日だけとか…
ほんと、中途半端な逃げ道のように感じるかもしれない。
それでも、少しの気持ちの余裕が、今の貴女には必要な気がして…
お節介極まりない勧めだとは思います。
気を悪くなさったらごめんなさい。
私自身が、同居の肉親との折り合いが悪くてぼろぼろになった時の発想なんです。
子供の前で笑顔で居たくて、自分の逃げ場を必死で探しました。
貴女のレスを読んで、あの頃の自分と重なってしまったのです。
ああいった施設では、子供の健やかな成長の為の母親の休息を否みはしません。
どうか自分を責め続けず、赦すこともなさって下さいね。

うちは、ベッドを並べて隣同士で寝ている。
昨夜、めずらしく相手の寝入りが良さそうで、
同じ時間に布団に入った。
そしたら、手を出してきた。
だから、つないだ。というか、しがみついた。

自分は何をどう伝えたらいいのかぐずぐずしてるのに、
たった手のひら一つで、ＫＯ負け。やられた。
相手の気持ちはわからん、実際大した意味はないかもしれん。
でも、その手はあったかくて、
自分はまだ大丈夫なんや、と思って、
ああこれで、またしばらくがんばって生きられる、なんて
思ってしまった。

昨日も一日大したコミュニケーションはなかった。
相手はほとんど眠ってたし、ごはんの時も下がってた。
でもそんな風に、
四六時中いっしょにいるとかたくさん言葉を紡ぐとかせんでも、
ほんの小さなことでも、伝わるものってあるんやな、って。
まあ本人の意図はどうであれ、受け取った自分には
何かしら伝わった。

658さん、きっと大丈夫。
お子さんのためにも、ご自分のためにも、
少しでも良くなるための方法が、見つかりますように。

連続ごめんなさい。

↑こんなのが、今の自分にとっては「充実」かなぁ。
ラブラブカップルさんの手をつなぐ、みたいな
ドキドキ感は全然ないけどね。

本来は、というか健康な状態のときは、
趣味や仕事、スポーツや物作りetc、何か活動的なことに
没頭して＋達成感あると、充実してる、と言うね。

自分の中の、誰かに伝えたい、という気持ちや、
誰かの小さな声を逃さずに聞き取りたい、という気持ちや、
加えてなんかほんの少しでも通じ合えたような気がしたら、
頭のどこかでそんなことありえへん、と思っててもね、
伝えたい内容がどんなにくだらんことでもね、
今の自分は「充実してる」って言うかな。
ほんの一瞬の幻覚すぎて、「もっとも充実」ではないけども。

甘いねぇ。

おはようございます。

昨晩は満月でした。
今日も、良いお月さんが見えるはずです。
晴れるといいなぁ。
冬は空気がきーんと冷たくて、
お月さんがとても輝いて見えます。

最近ホント寒くなりましたが、
みなさん風邪などひかないように
気をつけてください。

お久しぶりです。
やっぱり年末は忙しいですね。
軽めの食欲抑制剤を飲みはじめました。
食欲がまったくなくなるわけではなく、おいしいものをおいしいだけ食べれるからうれしいです。
食欲を通り過ぎた食に対する強迫観念がなくなるのってなんて素晴らしいんだろう。
薬に頼るのはあまりよくないですが、ある程度落ち着いてきたらきっとなしでも大丈夫でしょう。

おはようございます。
昨日病院に行って少し落ち着きました。
相手の男からも連絡があり私の病気を少しでも軽くするように努力すると言っていました。
朝からパキシルとメイラックスとソラナックスでなんとか動悸と息苦しさも治まっていまから出勤です。
皆さんありがとうございます。
このスレがなかったら今日仕事に行けてたかわかりません。
本当にありがとうございます。

良かったです。
なんかいろいろ。

必要ならば薬の力を借りながら、
自分自身の力を信じて、
でも無理はしないで、
ゆっく〜り自分のペースで。

控えるって言うたのに、ウソやねぇ。

「充実する」って書いたけど、ウソやねぇ。
ウソやないけど、テンション上がってたせいか
夢想しすぎた。

前向きな気分と後ろ向きな気分の間を揺れ動く。
というか、気を抜くとずり落ちる。
ほんまちょっと油断すると、転げ落ちる。
ほいほい登ってるような気がするときもあるのに。
必死で登る気力があるときもあるのに。
落ちるときは早い。引力か？
まるでそれが、「あるべき姿」であるかのよう。

なんでこの年の瀬に、この気分なのだ。

大阪はガキ使やってるよぉ。
同居人も久々に笑うてる！おおっ！

同居人さんは「下妻物語」なんかでは笑えないのでしょうか。
わたしは死ぬほど笑いました。　映画館で。

>>676
DVD出てますね。今度借りてみます。
ワタクシ勝手に、高校生妻の話かと思っておりましたが、
HP見たら全然違いました・・・。
でも深キョんやっぱ、カワエエわ。

昨日はなんかすんません。
せっかく朗報聞けた日やのに、落ち込んだこと書いてもうた。

先日同居人の実家へ用事があって電話した。
「ごめんね。こんなはずやなかったと思ってるでしょう」
とお母さんは言っていた。が。
同居人がうつなことは、そんな大したことではない。
というのは御幣あるけど。
本人の辛さが大したことない訳やなくて、
長い人生そういうこともあるさ、って感じで、
取りたてて不幸とか、こんなはずやなかったとかは思わん。

問題は自分自身にある。
30年余生きてきて、人付き合い上の自分なりのルールがある。
そんな誉められたもんでもなく、特別良い結果も生んでない。
自分勝手で自己満足なルール。
けど、むき身で出て行って玉砕するよかなんぼもよろしい。
だがどうも最近、自分で自分のルールが守れてない。
ダムにひびが入った感じ。やばいよやばいよぉ。

原因はわかっている。自分ではどうにもならんが、
ルールを見直そう。強度を増して、軌道修正。
あと２日半、なんとか年内に、持ち直してみせるぞっ。

薬こわいよ。
正しく適量飲むのは必要。
でもなんか最近同居人は、昼間も頓服のマイスリー飲んでる。
寝る前はいつもどおりハルシオン。
そんな訳で昼間も夜もずっと寝ている。
そりゃ飲んでも全然寝られへんかったときよりいいと思う。
でもなんで昼間も眠りたいのか。
昼間うつらうつらしてるよりきちんと寝たいらしい。
これは回復のきざしなのか？
自分を休めようとしてくれているのか？
それならいいよ、全然問題ない、むしろ喜ばしい。
けどなんとなく、以前より自分を追い込んで
焦ってどうしようもなくて、眠ろうとしてる気がする。
それでもいいのかもしれん。
ゆっくり自分なりの解決方法見つけてる途中なのかも。
それなら自分もそっとしておける。

ああ、わからんな。本人に聞いても答えはないし。

どうか、大量に飲むのだけはやめてくれ。
それだけお願い。

正月実家へ帰れるんかなぁ。やめとこかなぁ。

下妻物語はAVではございません！
ぶっちゃけワタクシもロリロリファッションのおさな妻・深キョンが
えろいことになっている映画だと思っていました（ﾜﾗ

ねぶそくさんが心配です。
ミイラ取りがミイラにならないようにね。
逃げ道は必ず残しておいてね。

わたしだったら抱きしめて欲しいな。
わたしが泣くとお母さんが抱きしめてくれるけど
どんな謝罪の言葉よりも癒される気がします。

今日は仕事納めの日だったんだけど
同じ職場の同僚が労災で病院に運ばれました。
外が騒がしいので部屋を出ると「○○さん、見ちゃダメ！」と言われ
え？とぼんやりしていたら血まみれの人が視界に･･･。
一瞬うわっ！と思ったけどフツー。
後で女性陣だけで床と椅子に飛び散った血の掃除をしたけど
やっぱ女の方が血が平気なんでしょーかねぇ。
男性陣は近寄って来なかったよ。

>>680
血まみれ？事故とかあったんですか？
半熟さん大変でしたね。
その方も大変ですね。ご無事だといいですが。

抱きしめる、って実はようわからんのですよね・・・。
なんかこう、やったことないんですよ。
でも、わかりますよ。
半熟さんの気持ちや、お母さんの気持ち。
なんとなく、とてもよく、わかります。
この間の手つなぎの感じを、思い描きました。
涙が出るほど、あったかい。

心配してもらって恐縮です。
でも大丈夫ですよ！ご覧のとおりココへ
毎日逃げまくりです。

今どきODでは死なない、と何度も聞いて知ってるんですが、
ときどき怖くなるんですよね。
だから、たった１錠でも多めに飲んでるのを見ると、
落ち着かなくなってしまう。
あんまり言うと怒るし（今この薬が必要なんだ、と訴えてくる）。
まあわからんこともないので、自分がちょっと過敏になってるだけですね。

レスありがとうでした。
おやすみなさい。